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◆◆誰の どんな悩みも一緒に考えますスレッド◆◆

1 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/04 19:38 ID:S+38Mbw5
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些細なお悩み事から深刻なお悩み、誰かに聞いてもらいたい事など
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 板違いでなけりゃいいんだよ。そして暴言厨こそが板違いだ。ピース!
★マジレス”させて頂いて”、 解決へのわすかな可能性にかける。
 それが相談者への「思いやり」ってやつだ。ピース!

2 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/04 19:39 ID:S+38Mbw5
はりきっていきましょう

3 :K(男):03/04/04 19:45 ID:XP47X8Km
親友Y(男)に告白された。

Yとは中学・高校と同じで、今も同じ大学に通っている。
高校時代はテニス部でダブルスを組んだり、一緒に受検勉強したりしていた。
Yは容姿も性格もよく、女の子にも人気があった。オレは逆でまったく
もてなかった、しかしオレとKはなんでも話あえる間違いなく親友だった。

そして最近オレに念願の初めての彼女ができた。(いきさつは省略する)
喜び、オレはYに報告した、なんでも話せる間だから隠し事なんか
したことなかった。そのこと伝えると、Yは驚いたような顔をし何故か
何も言わなくなってしまった。なんとなく気まずい空気が流れた。
オレが「どうせYはもてるから彼女なんて珍しくないけど」と笑うと、
Yはしばらく黙ってからポツリと「ずっと片思いだから…」と言った。
「誰に?」と何気なく聞くと、Yは「K(オレの名前)だよ」と答えた。
オレは冗談で言っているんだと思ったが、Yを見ると顔を真っ赤にし、
肩を震わして涙を流していた。オレはなんて言っていいのかわからなかった。

実際なんとなくそんな感じはあった、Yはもてそうだがあまり女の子と
付き合っている様子もなく、休みはオレとばっかり遊んでいた。
学校や部活も今思えばオレにあわせていたのかも知れない。

これがあったのが1ヶ月前、オレはそれからYと連絡をとっていない。
できるだけ顔を合わさないようにしている。逃げている。
オレはYの気持ちには答えることはできない。今の彼女が本気で好きだからだ。
しかしYから逃げているオレは冷たい人間だと思う。
どうすればいいんだろう。なんでこんなことになったんだろう。
誰か教えて欲しい。やっぱり元通りになるのは無理なんだろうか。

長文で申し訳ない。これでも整理したつもりだったが。


4 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/04 20:00 ID:qx4EZYwd
Kさん こんばんは

仮にYさんを女性と考えて対処されれば良いと思います。
Kさんが、Yさんの愛に応える事ができないと決断されたのであれば、
「○○さんが好きだから、Yの気持ちに応える事はできない」と
伝えてあげたらいいと思います。

その後、2人が親友でいられるかどうかは、
・Kさんが同性愛者に対してどれだけ理解があるか
・Yさんは、Kさんの事を吹っ切れることができるのか
・Yさんは、友情と愛情を別々に考えれる人なのか
によると思います。

5 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/04 20:02 ID:S+38Mbw5
>>3K(男)さん

心から愛している相手の方とおつき合いする事は、とても素敵な事ですが
誰かを愛する事でその方以外の方の気持ちに答えられないといった事は辛い事ではありますが仕方の無い事でもあります。
おつき合いしている方の気持ちに誠意を持っておつき合いしているのであればなおさらです。

そうして今までの友達関係に隔たりが出来てしまった事は、Yさんのあなたに対するお気持ちもまた真剣な
思いであったのでしょう。Yさんもあなたに彼女が出来た事でのお気持ちの整理をするには
少し時間がかかるのではないでしょうか。
あなたも今はYさんを避けているとの事ですが、彼女のお気持ちや、Yさんのお気持ちを察しての事ですし、
決して冷たい人間だといった事は無いと思います。むしろ人の気持ちを察する事のできるとても優しい方だと
言えるのではないでしょうか。
そして今は避けてしまってはいますが、また親友としてYさんとも元通りに付き合っていきたいという事ですが
やはりYさんにも気持ちの整理をする時間は必要なのではないでしょうか。そして時間を置いて、Yさんにも
そういったお気持ちを正直に打ち明けてみてはと思います。


6 :超真剣です!!!マジで聞いてください!!!:03/04/04 20:05 ID:n5DqQBam
ほんとの話です!!!!
女の子が40日間渡って監禁され、計100人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。(深くかかわったのは5,6人)
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外(ベランダ)に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、20キロの鉄アレイを身体(裸体)になんども落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、500ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声(悲鳴)(絶叫)を上げ続けた!苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて!」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は 一ヶ月以上 続いた 。
そして(失禁して)死んだ。(殺された)i78i78i78i
専門家によると自死(あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。(命令した。)らしい。(死体にの脳は溶けていたらしい)
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ)にはオロナミンC2本、入っていた。
         grdfgdsfgadgf
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
(俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ99.9%の人が幸せでも残る0.01%の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない!!!!!そんな世界いらない!!!!!絶対、絶対いらない!!!!!絶対認めない!!!!!)
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)


7 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/04 21:04 ID:u/rBWVpT
>3
非常に難しい問題ですね。一概にこうするべきだと言えかねます。
まず両方を(誠に失礼ですが)天秤に掛けてあなたはどちらを取りますか?

友情+アルファの彼とそして新しく出来た女性。私は今のまま行けば
おそらくあなたはどちらも失いたくないようですから結局どちらも
離れてしまう可能性があると思います。

彼は下手すると焼きもちが高じて彼女に邪魔を入れるかもしれない。
そうなれば、ならずとも彼女に分かればひょっとして誤解され離れるかも
しれない。危険な状態にあると考えます。

今適切な具体的なアドバイスは出来ませんが慎重に行動するべきだと
私は思います。名無しサンの彼を女性と同じ対応をするべきでは?という
意見に私は賛成します。それが今はいいでしょう。しかし変化があれば
また違う対応も考えなくてはいけません。

その時になればまた御相談されてはいかがでしょうか?


8 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/04 21:08 ID:u/rBWVpT
>6
あなたは何が言いたいのですか?意味が分かりません。
相談になってないじゃないですか。

意味不明な事を書くのは止めた方がいいんじゃないですか。

9 :あらいぐま ◆9klrrr3OOI :03/04/04 21:28 ID:zUKcNjtX
>>8
6のレスはあっちこっちの板でみかけるコピペ。
多分15年くらい前にあった女子高生コンクリ詰め殺人事件の事じゃないかな。
事件を風化させたくない人がやってると思われる。
スルーが宜しいかと。

10 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/04 21:34 ID:u/rBWVpT
>9
あれ?そうでしたか。どうもすみません。情報ありがとうございます。
今後もこのすれに来て下さいね。

ところで。最近あなたも精力的にお答えなさってますね。よく見かけます。
マジレサーのあなたがお答えしているのを見るとうれしくなります。


11 :3のK:03/04/04 21:55 ID:XP47X8Km
さっそくのレスどうも。
>>4
何度も自分の意志を伝えようとしたんだが、決心がつかない。
正直、自分もかなりまだ動揺がある。
オレは同性愛に対する偏見はない。心と体、当然心が大事だから。
Yは吹っ切れるんだろうか。かなりナイーブなやつで、多分今まで
本気の恋愛経験がなかったはずだ。
友情と愛情……。今までオレとYの間にあるのは友情だと思ってたんだが、
Yは愛情だったのかもしれない。そう思うと可愛そうになってくる。
涙が出てくる。

>>5
オレの今の彼女に対する気持ちは真剣だし。それに告白してくれた
Yに対しても真剣にならなければならない。
やっぱり時間が必要なんだろうか。自分もYもまだ動揺があると思う。
しかしあれから一ヶ月たって、さらに会いづらくもなってきている。

>>6
もちろん友情と愛情を天秤にかけることなんてできない。
Yは……おそらく邪魔とか、嫉妬は無いと思う。
女性のように考えたら……、オレはYの気持ちを選ぶ。
しかしYは男だ、やっぱり女のように考えることはできない。
混乱してる。申し訳ない。


 やっぱり元通りっていうのは無理なんだろうか。これはオレのエゴなの
 かもしれない。



12 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/04 22:10 ID:u/rBWVpT
>11
あなたが今言う、同性愛に対する偏見はないというのは、私は友情とか
そのへんの気持ちではないかと思う。彼女があなたに出来てそれは嬉しい
はずだし本当なら彼も祝福するのが普通だ。対応はどうなのか?

彼女の気持ちに立ってみて。それを感じたなら彼女はおそらくどうして
いいのか混乱するはずだ。彼女は友情と理解してはくれるがそれ以上は
無理な話だ。

だからあなたがどうするか、本当のところを良く考え慎重に行動するべき
時期だと思う。

とはいえ、焦るなよ。決断して早急に答えを出す問題でもないと思うぞ。
ゆっくり考えたらいい。時間はある。

13 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/04 22:11 ID:qx4EZYwd
Kさんへ

「女性のように考えたら……、オレはYの気持ちを選ぶ。
 しかしYは男だ、やっぱり女のように考えることはできない。
 混乱してる。申し訳ない。」
というKさんの言葉からすると、Kさんは同性愛に対して偏見は無いけれども
Kさん自身にそのケは全く無いという事ですよね。

やはり、苦しいと思いますが、はっきり今のKさんの気持ちを伝えてあげる
事が結局はYさんの為になると思います。

その後あなたとYさんの関係がどうなるかは>>4に書いたとおりですが、
Kさんのお話からすると、Yさんが、愛情と友情を分けて考えられる人か
どうかにかかってきそうですね。

14 :さくら:03/04/04 22:31 ID:F8O9dhMg
私は今年短卒のフリーターです。働きたいお店があるのですが、そこは給料が安い割に休みが全然ありません。
始めたら趣味やこれから始めたい習い事もできなくなったり彼氏や友達と全然会えなくなると思うので踏み出せないでいます。
同じ給料でも休みが多いバイトをすればすむ話なのですが、好きでやり甲斐のある仕事をするのと、趣味や遊びを優先したい気持ちが同じくらいなので悩んでいます。
何かアドバイスがありましたらお願いします。頭悪そうな文と相談ですみません。

15 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/04 22:52 ID:qx4EZYwd
さくらさん こんばんは

頭悪そうな文でも、相談でも無いと思いますよ。

まず、「その仕事は、本当にさくらさんのしたい仕事」なのかじっくり
考えてみてください。その仕事が本当にさくらさんのしたかった仕事
なのであれば、給料が安くても、休みが無くても、充実して続けられると
思います。

その仕事が、「そこそこ適当にやりたかった」程度の仕事ならば、趣味や
遊びの事も考えて仕事決めたほうがいいと思いますよ。



で、オレは今日は落ちますので、今日は以後のレスはつけられません。
中途半端ですいません・・・

16 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/04 22:54 ID:u/rBWVpT
>14
それはお金の問題があると思います。あなたが仮に一人で生活しており
家計が苦しいならばその順位は変わりますね?

価値観はみんな違います何処に重きを置き判断するか?

あなたは自分のやりたい方向が強くそこを重用しするか?もしくは
生活を考えそのような事は切り捨てるか?

まずあなたは生活苦しいとかの方ではないと仮定して。バイトをする目的は
なになのか?社会性への適応のため?もしくは本来あなたがしたい方向に
行く要素があると判断する目的へ進むため?

どっちを取り行動するかは人に聞くものではありません。
自分で判断して後悔しないようにしましょう。

17 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/04 23:06 ID:S+38Mbw5
Kさん

やはり僕も今のあなたの気持ちを正直にYさんに伝えてみるべきだと思います。
今のKさんの彼女に対する気持ちは真剣だが、Yさんとの友情もそれと同じ位大切なもので、
Yさんの気持ちの整理が出来るのであれば、以前と変わらずこれからも親友として
付き合っていきたいという事を。
きっとYさんにしてみれば、なぜ避けられているのか、そういったKさんのお気持ちなど
一切わからないでいる状態だと思いますので
そのKさんのお気持ちを伝える事もお互いのお気持ちを整理する上でも大切な事だと思います。


18 :海人:03/04/04 23:49 ID:OmgaCo3b
無職になって略一年、働く気は有るし東京に出てタクシーの仕事をやりたいんと思ってるけど、面接申し込むのになんか躊躇してる自分が居る、どうしたら良いかな

19 :ちょい:03/04/04 23:57 ID:zn46dj1I
私の好きな人は結婚していて、子供もいます。
彼が結婚する前から知り合いで、ずっと好きでした。
そのことは彼もわかっているけど、友達以上ではないです。
私の彼氏がいたことあるし、肉体関係もないです。
ただ、私は彼が「好き」です。
彼が前の仕事をやめて、もう一生会えないかもしれない…
そう覚悟した時期もあったけど、ちゃんと連絡をくれてます。
でも、最近ネズミコーに手を出してるんですよ…。
私は貯金もないフリーターだから勧誘してこなかったけど、
最近、やりたいことも見つかって、頑張っていきたいって話して。
それをやるために100万くらい必要なので、
ホントに頑張って、貯金もしてかなきゃな〜と思って。

20 :ちょい:03/04/05 00:04 ID:9f8mHrm4
そういう話をしてたら、
「べつに勧誘してるんじゃないけど、
金が必要なら一緒にやらない?」って言ってきて。
彼の子供はまだ小さくて、これからお金がかかる。
なのに、定職につかないでネズミ〜で成功して
楽して稼ごうとしてる彼に、好きだけど、ちょっと不信感というか、
そういうのがあったので、断ったんですよ。
そんな中、事情によりフリーターどころか
仕事ができなくなってしまって、現在は求職中の私。
そしたら電話きて、ネズミ〜の説明会のお誘い…!
正直、彼にはすっごく会いたい。会いたくて会いたくて仕方ない。
でも私はネズミ〜はやりたくないというか、
やりたくてもできないわけですよ…収入がないから。
というか、やりたくないんですよ!
でも、断って、今後、彼に会えなくなったらと思うと
さみしくてたまらないんですよ…。



21 :ちょい:03/04/05 00:09 ID:9f8mHrm4
奥さんが何も言わないなら、私はネズミ〜を
辞めて欲しいとか、そういうことは言えないけど、
どうもここのご夫婦は金銭感覚がおかしいんで…。

私は、ネズミ〜は絶対にやらない、でも彼とは離れたくない…。
ネズミ〜を断るのは、今回は「収入がないからできない」と
そういえば断れるけど、これからが…。
ネズミ〜の勧誘相手としかおもわれてないのかな…。


22 :さくら:03/04/05 00:14 ID:poj2DjRZ
 15さん、16さん、真面目にアドバイスどうもありがとうございます。
働く目的も、本当にやりたいかどうかも焦らずじっくり考えてみたいと思います。
18さんも仕事のことでお悩みの様ですね。私もそうなのですが、働く気は有るといっても本当は働きたくないけど働かねばならないというのが本音だと思います。
私も躊躇している理由にそれがあります。18さんもそういう気持ちがブレーキをかけているかもしれないですね、といっても私の勝手な憶測なので聞き流しちゃって下さい。

23 :さくら:03/04/05 00:24 ID:Aa6wf8CP
ちょいさん
彼が勧誘のような話をするのはちょいさんのことを想ってのことかもしれませんよ!彼はネズミ〜を正しいことだと思っているんじゃないでしょうか。
ちょいさんは嫌なら断るのがいいと思いますが、そのことだけが彼とのつながりではないと思うので、これから先は金銭面のことは話さないようにつながっていくのがいい気がします。
できれば正しい道へ導いてあげたいですよね。
生意気なコメントですみません。

24 :ちょい:03/04/05 03:11 ID:VoNOxO4/
さくらさん、ありがとうございます。
そうなんですよね…彼はネズミ〜絶賛で、絶対に儲けるっていってます。
もし私がネズミ〜に参加したら、
「全責任をおってオマエをもうけさせてやる」っていってます。
私がお金を必要としてる状況にあるから、心配してくれてるのはわかる。
でも、私としては、子供もいるので、
ちゃんと会社に入って働いて、堅実に暮らして欲しいんですよ。
他人の生活に意見するようですが…。
やっぱネズミ〜って失敗するとすごい損害じゃないですか。
それに、子供には親がしっかり働いてる姿を見せて欲しいし。
まぁ、それは私が公務員の家庭に育ってるからですかね。
正しい道…というか、やっぱりちゃんと仕事してほしいです。
彼のためなら、できることは何でもしてあげたいと思ってます。
でも…このネズミ〜は、できることではないと思うので。
「そのことだけが彼とのつながりではない」と思いたい、
これからはネズミ〜のことじゃなくて、彼と話したいのですが…。
コメントありがとうございました。

25 :ジェラシー:03/04/05 04:16 ID:IDQnvHyx
横から割り込んですみませんが、よかったらどなたか相談に乗ってください。
友達への嫉妬で気がおかしくなりそうなんです。下らないかもしれないけどこのままだと自分がどんどん嫌な女になってっちゃいそうで・・・

26 :微塵:03/04/05 04:27 ID:PUtzP0mp
>>25
嫉妬はごく普通の誰にでもある感情です。

27 :ポーリー:03/04/05 04:37 ID:7f+WcU14
悩みというか愚痴なんですが・・・・・・・あ、男です。

職場の先輩達が下品すぎてしんどいです。すぐ下ネタトーク
になるんですが、元々そんなにH好きでもないので正直この
人たちの性欲はなんなんだと若干引いてます。

自分はもっと映画や時事問題とかの話題を展開したいのですが
先輩が2,3人集まるともうだめです。酒の席ではもう最悪です。
おいあの女に声かけてこいよーとかざらです。

ということで普段もおもしろくないです。仕事はおもしろいのですが
先輩達がうざいので辞めたいです。

28 :微塵:03/04/05 04:50 ID:PUtzP0mp
>>27
その悩み、その職場にいる限り続きそうですね。
(土方さんたちはスゴい。それしか話題ないと言っても過言ではない)

29 ::03/04/05 07:41 ID:NwzhrlWz
母親が憎くてたまらない。ぶっ殺したい

30 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 07:45 ID:gy9Ly/z7
おはようございますみなさん

>>18海人さん
一年お仕事をお休みになったとの事で東京にてお仕事をまた再開されたいとの事ですが、
今現在、お住いは東京では無いのでしょうか。そのあたりの詳しい事は僕にはわからないので
何ともいえない所もありますが、充分休暇を取った事でお仕事への意欲は湧いてきているようですね。
精神衛生上から見れば、何かやりたい事が見えていて躊躇して何もしない事は、実際行動を起こすよりも
悶々と無駄なエネルギーを消耗してしまいます。
まずは実際行動をおこしてみてはどうでしょう。とてもすっきりすると思います。



31 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 08:00 ID:gy9Ly/z7
>>21
ちょいさん
俗に言うねずみこうなどのマルチ商法などは法律的にも問題がある職業で、それをやっていらっしゃる方というのは
一見やる気に満ちあふれてい生活されている様にもみえますが、価値観なども感化されてしまい、かなり盲目的な視野に
なっているといった方が多い様です。
そのような方を好きになってしまったとの事ですが、あなたは、彼の事と、そのマルチをしている彼というものを
きちんと区別されているようですね。
しかし彼には奥さんとお子さんがいらっしゃいます。それは彼がマルチ商法をしていようがしていまいが関係の無い事です
あなたがこのまま彼にこだわっていく事はとても切ない事の様な気がします。

32 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 08:06 ID:gy9Ly/z7
>>29
あさん

なぜそよような感情を抱いてしまったのでしょうか。よければお話していただけませんでしょうか。


33 :海人:03/04/05 09:10 ID:JxLe+RQE
さくらさん、jinseiさんご意見ありがとう、躊躇しているのはなまけ癖が付いてるからかもしれません、でも動かないとダメですよねがんばてみます、因みに住んでる所は三重県です

34 :美代子:03/04/05 09:31 ID:FJ+uI0/D
横入り質問すみません。遅刻魔なのです。今まで周りの助けで何とかやってこれましたが、だんだん酷くなってきました。だらしない私をやめたいのですがもう三十です。情けないですが、みなさんどうやって怠け心を克服されていますか?

35 : :03/04/05 09:34 ID:xsU2GtkE
>>34
案外怒りっぽいでしょ

36 :そまま:03/04/05 09:54 ID:/Mq2pUvE
>>19ちょいさん
ネズミまがいは、かなり前に何故悪いのか調べたことがあります。
始めた最初の方の人達でもない限り、殆どの人しか
ぜ〜ったい儲からない仕組み、破綻する仕組みになっているかからダメなんです。

ちょいさんは自分はやりたくないということがハッキリしているので
断わる時誠意をもって対応することで、きっとあなたの考える最悪な状態は回避できると思います。
例えば、「私のやりたいコトにつながる仕事をどうしても探したい」とか
「商品を購入してくれそうな人がいないから、私には向かない」とか
誠意のあるウソでもかまわないと思うんです。

それと、>>31さんの言う通り、不倫に関しては私は寛容だったのですが、
最近いきずりに相談というか、、愛人の立場の方に話しかけられました。
不倫で子供ができて、7年間も奥さんに隠し通してるけど
罪悪感や先行きのなさで精神的に危うくなっていたんです。
関係を切れたいけど切りたくないという葛藤
「寂しくて、寂しくて、アルコールやめられない、子供が可哀相」と
男性の方は結婚する気持ちは無いようでした。
彼女には相談する人もなく、身寄りもないので、自立することも相当に恐怖なんです。

そんな話を聞いた時、本当に不倫関係って不毛だなと痛感しました。
ちなみに、家は不倫?の末の母子家庭で、産む産まないも含め、
全部自分で選んだ選択をしてきたと思うので、それほど不幸とは思いませんが、、

今あなたがその方を好きだという、あなたの心を無理に変えることは出来ませんが。
その不毛さを覚えておいてください。
そして、新しい恋と積極的に出会っていくようにお勧めしたいと思います。

37 :美代子:03/04/05 10:03 ID:FJ+uI0/D
>>35さんへ
そうなんです、怒りっぽいんです!いけないとはおもっていますが。何故わかるのですか?遅刻との関連性があるのでしょうか?

38 : :03/04/05 10:09 ID:xsU2GtkE
>>37
親に納得いかない扱いを受けたり、どちらかと言うと
あまり幸せな子供時代じゃなかった、なんてことは?

39 :あらいぐま ◆9klrrr3OOI :03/04/05 10:21 ID:CfmXBfYZ
その遅刻って、朝起きられなくてとか、そういう類?>美代子さん

40 :さくら:03/04/05 10:23 ID:PCJADw1s
おはようございます!
 ジェラシーさん、私も友達に嫉妬することあります。でもそれを絶対表に出しちゃダメですよ。私は私立で唯一派手な外見だったので真面目な女子達からイジメにあってました。相手の立場になって考えてあげられるようになって下さいね。
 ポーリーさん、そういう人は割り切って付き合うのが一番ですよ。無理して深入りしない方がいいです。
 美代子さん、実は私も半端じゃない遅刻魔です。私の場合、寝坊癖と服選びの遅さ、あと朝ご飯を絶対食べる習慣と、余裕を持って家をでれないという理由です。美代子さんはどういった理由ですか?

41 :美代子:03/04/05 10:38 ID:FJ+uI0/D
>>38さんへ
親に酷い仕打ちされたとかはありませんよ、幸いなことに。
ただ、まわりがおおらか(?)すぎて遅刻にも甘い、また困ったときは誰か助けてくれる環境だったように思います。甘かったのですね。でも一人になった今、遅刻が分かっていても急げない、のです。

42 :そまま:03/04/05 10:43 ID:/Mq2pUvE
>>25ジャラシーさん

何のことで嫉妬を感じるのか解らないので
ポイントが外れてるかもしれませんが、ひとこと

嫉妬って誰にでもある気持ちです。
でも、それから少し楽になりたいなら、相手や、外の世界でなく、
自分の方に焦点をあわせるようにしたら良いと思います。
嫉妬って何?って、自分と他人を比較することにあるんです。

でも、どの世界でもそうですが、本当に向き合うべきは自分だと気がつくでしょ。
他人との比較、競争にやっきになって時間をついやすより
自分の良さを認めてあげて、自分の延ばすべきものを延ばしてあげる
本当に自分らしい美しさとか、才能とか、みんな自分の中にありますよ。

43 : :03/04/05 10:46 ID:xsU2GtkE
遅刻は怒りの表れ、っつーのは習ったから、
自分が何かに腹を立てているのなら、それが問題という事になるんだろうけど

44 :そまま:03/04/05 10:51 ID:/Mq2pUvE
>>34 美代子さんへ
知り合いに大変な遅刻魔がいます。
彼女の場合、遅刻へのプレッシャーと、怒られることの恐怖、罪悪感で
身動きがとれなくなるみたいです。生まれたところと時間が違えば
遅刻もかわいらしいものかも知れません。
外国や、日本でも時間はもっとゆっくり流れてます。

頑張れはできるだろう?って誰か、もしくは自分が言うかもしれません。
でも、頑張れば頑張るほどできなくなることもあるし、
頑張ってもできないこともあります。大人だってそうなんです。
あなたは、お漏らしする子供に頑張れ頑張れというのが良い方法だと思いますか?

ひとつには、お漏らしの子供のように、今度は気をつけてみようね、
いつかちゃんとできるようになるからと自分のことを励ましていくこと

もうひとつには、例えば朝の遅刻であれば、寝る前に
「大丈夫、私の中の時計がきっと起こしてくれる」と
焦らず、リラックスして、本当に自分の時計を信頼して
「遅刻しませんように」じゃなく、もっと肯定的に
「私は遅刻しないよ(するはずがないくらいの気持ちで)」自己暗示をかける。

そして、暗示が失敗だとしても、「あ、今日は体が睡眠を欲しがったのかな?」と
ポジティブに考える。あなたが遅刻したくない気持ちであるかぎり多少の失敗は許して、
遅刻は悪ポジティブに考えちゃイケナイ!みたいな考えは手放す。

こんな風に考えてみて、今自分は
「自分は遅刻魔で、ひとりじゃ起きれない、いそげない」
そういう自己暗示にかかっている状態なのかもしれないって。
それをといていきましょうよ。

45 :あらいぐま ◆9klrrr3OOI :03/04/05 10:52 ID:CfmXBfYZ
他人に迷惑をかけている事を真には理解していないんだろうな。>遅刻

46 :そまま:03/04/05 10:54 ID:/Mq2pUvE
>>44 失礼
誤:外国や、日本でも時間はもっとゆっくり流れてます。
正:外国や、日本でも田舎では時間はもっとゆっくり流れていたりします。

47 :そまま:03/04/05 11:06 ID:/Mq2pUvE
追伸 美代子さん
身体的に原因がある可能性はないですか?
私の場合妊娠中、金縛りになったように、朝身動きとれなかったり
最近は異状に低血圧になるらしく(時にままいまで)
身体が重かったり、起きれなかったり
ところが、血圧あげる薬もらってスッキリしちゃいました。

48 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 16:11 ID:VYnqZ1V3
海人さん こんにちは

働く気がある、やりたい仕事が見つかっている、お膳立ては整っているじゃ
ないですか? 何を躊躇されているのですか? 新たな環境への不安ですか?

もし、そうであれば、そんな不安は誰でも持っていると思います。
冷静に考えると、不安と同じくらいか、それ以上の期待もあるんじゃないですか?

今は、不安より先に、期待の方を膨らませて、とにかく一歩踏み出しましょうよ。

で、三重にお住まいだそうですね。それでいて「東京でタクシーに乗る」っていうのは
何かあてでもあるのですか? 「タクシーの運ちゃんは、道覚えるのが大変」って
聞いたことがあるんですが、東京ってとびきり道を覚えにくそうだなぁ・・・と
ふと思ったんですが。

49 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 16:13 ID:VYnqZ1V3
ちょいさん こんにちは

いきなりですが、ネズミ講は違法です。そして、そのシステム上、ただ1つの例外無く
100%間違いなく破綻します。

何もせずに儲ける人間がいるからには、何もせずに損する人間がいるのです。

だからといって、その彼を全否定する気はありません。彼もだまされているのかも
しれませんしね。

ネズミ講の話はこれくらいにして・・・ ちょいさんと、彼との関係ですが、
ちょいさんの、その彼への想いというのは、肉体関係こそ無いにしろ”愛情”ですよね。
それならば、苦しいかもしれませんが、断ち切るべきだとオレは思います。
その愛は、相手が既に家庭を持っているために成就される事のない、刹那の関係です。
彼の奥さんや、子供といった罪の無い人達を不幸に落としいれない限り、決して成就されないのです。

冷たい言い方かも知れませんが、その彼とはまた違う魅力を持った男性が、世の中には
腐るほどいます。街中にも、ネット上にも・・・ 視点を変えてみませんか?

永遠の可能性がある愛情を育まれますよう、陰ながら応援させていただきます。

50 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 16:14 ID:VYnqZ1V3
ジェラシーさん こんにちは

嫉妬って、他人の様をみて、「なんであいつが・・・」とか思うことですよね。

ジェラシーさんは、特に嫉妬心が強いそうですが、オレが思うに、嫉妬の心自体は
とても重要な感情だと思いますよ。人間の持つパワーの中でも、トップクラスのエネルギーを
秘めていると思います。

問題は、そのジェラシーエネルギー(命名オレ)を正に転換するのか、負に転換するのかという事。

強いジェラシーを抱いたならば、「蹴落としてやる」(負への転換)と思わずに、
「あたいもいつかはあの娘みたいになってやる」(正への転換)と固く心に誓って下さい。
すると、嫉妬すればするほど、あなたも魅力的になっていくと思います。

51 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 16:15 ID:VYnqZ1V3
ポーリーさん こんにちは

えーっと、ご相談はと・・・ アイタタタタ・・・ 何かこの先輩ってオレの事言われてる
みたいだ・・・ えっと、正直すいません。 今後気をつけます。

でもね、言い訳させてもらうとね、性欲って基本的には誰でもあるじゃんか。
異性への興味もつきないじゃん? だから、同性の間でコミュニュケーション取るには一番
手っ取り早くて、原始的な話題かなーって思うのよ。別に嫌がらせようと思ってる
ワケじゃなくって、反対に、それ(下ネタ)を使って仲良くしようと思ってるの。
その点は理解してね。

だから、仕事やめんなよ。仕事は面白いんだろ?もったいないよ。マジで。
仕事変わるにしても、
面接官  「前職を退職されたの何故ですか?」
ポーリーさん 「下ネタが嫌だったからです」
ってのはちょっと面白すぎないかい?

52 :さとぼん:03/04/05 16:23 ID:WmC3xhn1
あの

53 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 16:23 ID:VYnqZ1V3
美代子さん こんにちは

遅刻魔ですか? いいんじゃないですか? 

美代子さん自身が、そのようなペースでしか行動できないというのは、美代子さん自身が
心の底で、「その約束時間を守る事には、たいした価値が無い」と認識してるワケだから、
誰がどう言っても仕方無さそうですし。

遅刻し続けても、
例えば友達同士なら、「あいつまた当分こねーよ、先いっとこうぜ」とか言われて
置いて行かれて、最終的には、誰も待ち合わせしようとは思わなくなるだけですし、
例えば仕事なら、責任ある仕事が回ってこなくなって、最終的にはクビになるだけ
でしょう。

別に死んだりしないから大丈夫です。
「時間を守らないと、大切な人達からどんどん見放されちゃう!」
って心の底から思えるようになるまで、存分に遅刻してください。



・・・って冷たい言い方ですか? でもオレも遅刻がクセになってた時があって、
上みたいに言われて治ったんでね。敢えて同じように言わせてもらいました。
遅刻を憎んで、美代子さんを憎まず、ですからね。

54 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 16:27 ID:VYnqZ1V3
あさんへ

事情は存じませんが、そんな事をしても、あなたのイライラは、
何ら解消しないという事だけは、断言できます。

55 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 16:54 ID:rxsUEFtx
みなさんこんにちは
>>52 さとぽんさん
はい。何かございましたら書き込みしてみて下さい。

56 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 17:53 ID:rxsUEFtx
>>33
三重県から東京に転身ですか、それはまたどの様な動機なんでしょう。
現実問題として、就職活動中の宿泊費、交通費などは必要でしょうし、
就職が決まった時の事を考えると、お部屋を借りる際には結構な金額になりますよね。
敷金礼金以外にもカーテンやら最低限の家財道具、調理道具やら小物やらで思いの他出費すると思います。
そして就職して一ヶ月分の生活費、最低でもこの位分の貯蓄はされてますでしょうか。
そういった事を考えますと、貯蓄がどれだけあるのかで、東京での生活が実現できるのかが決まるのではないでしょうか。
寮など完備されている会社なら良いんですが。。。

57 :ちょい:03/04/05 20:40 ID:COVjh0FT
jinseiさん、そままさん、49さん、ありがとうございます。

ネズミ講、またの名を「ネットワークビジネス」ですか…。
彼は「ネットワークとネズミはまったく違うものなんだよ!」って言うんです。
システムを説明してくれて、その「システム」はよく理解できるんですよ。
でも、私にはただの「ネズミ講」にしか思えないから、
聞き流してるだけなんですけど…。
悪いことだと思わず、これから入ってくるお金を期待してる。
その姿を見てると、なんともいえないですね…。
説明会も、「イヤならいいよ。大丈夫?」って聞いてくる〜!
ネズミ〜はキライだけど、彼には会いたい…。

彼より素敵な人は絶対にいると思うし、不倫っていうんじゃないですね。
でも、不倫なんですかね…。
私自身が、母親に不倫で家庭を壊された子供なので…
絶対に彼の子供には、同じ思いはさせたくないです。
結婚した時は、奥さんにはちょっと恨み持ちましたけど…笑。
私は、彼に結婚相手は会わせるつもりだし、
いつか私の子供を抱っこしてもらうのが夢です。
「大好き」だから、ずっと近くにいたい。でも、いま以上は望んでないです。

ネズミは断りつづけ、これからどうするか…です。



58 :ちょい:03/04/05 20:48 ID:COVjh0FT
私も遅刻しちゃいます〜!
高校までは思いっきり体育会で時間厳守だったんですけど、
大学入ってからですかね〜。
ダメですねぇ…。ケイタイで「遅れる」っていって足りちゃうから?
私の妹はよく寝坊するんですけど、
この前は私がラリってて…睡眠薬の影響で健忘でてて
目覚ましがうるさいから妹の部屋に行って消してた。
で、妹が「ゴメン、いま起きた。いつもゴメン。目覚まし止めて寝てた!」
って友達に謝ってたんですけど、
あとから考えれば、なんとなく妹の部屋にいったような…。
妹にはいえない…スマヌ、妹。



59 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 20:52 ID:rxsUEFtx
>>57ちょいさん

これからちょいさんが望む彼との関係は良くわかりました。将来あなたのお子さんをだっこしてもらいたいとは
心暖まる夢ですね。いわば人生の友人という感じでしょうか。
お互いの関係を壊す付き合いではなく、区分をしっかり付けてそういった関係を望む事は素敵な事だと思います。
しかし、マルチ商法をしている彼とどう付き合っていくかという問題がありますね。
彼はきっと自分で気付く以外、そういった商法から抜け出す事はできないでしょう。今は誰に何を言われても
彼自信が信じている事を疑う事はできないでしょうね。盲目的に信じている状態だと言えるからです。
断り続けてもきっとあなたにも本気で説得に来る番は回って来ると思います。
しかしマルチをやっている方の大半の方が、身銭を切り、損をし、親族やら知り合いを片っ端から
説得し尽くし、何も得られない事で、やっと気付き抜け出している様です。
あなたのマルチはやりたく無いという意思は毅然と伝えつつも、その時が来るまでは
彼を見守る事が良いのではないでしょうか。

60 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/05 21:08 ID:VYnqZ1V3
ちょいさん こんばんわ

なるほど、ちょいさんの気持ちは、”男女間の愛情”とは違うようですね。
血縁の無いブラザーコンプレックスみたいな印象かな・・・

問題は、
・その彼が、あなたに対して愛情を持ったり、
 肉体関係を要求してこないと言い切れるか。
・奥さんが、あなたたちの関係を理解できるか。
でしょうね。

これらに少しでも疑問があるなら、相手の家庭を不幸にしてしまう可能性が
大きいと思いますので、完全に連絡を絶てとまでは言わないまでも少し距離を
置いたほうがいいのではないかと思います。

61 :ちょい:03/04/05 21:22 ID:COVjh0FT
>>jinseiさん
「盲目的」っていうんでしょうね…。
彼は、前に別のネズミ〜やってたんですよ。健康食品だと思う。
「健康食品は、けっこうみんな辞めるんだよね。
在庫とかあるしね…」って言ってて。失敗したのか?
今回は…「在庫がなくてあまり辞めないもの」だそうです…。
↑これでわかりますかね…?

>>60 名無しさん
ブラコンですね〜、ホント。
前の彼氏には「オマエ、ホントに○○さんのこと好きだね」って
言われてました。
彼は私に愛情というか、肉体関係は要求しないですよ。
これは言い切れますね…もしそうなったら終りです。
奥さんとは…お会いしたことがないからわからないですけど…。
「友達」の一言で終わると思いますよ。会ったとしても。
彼:「オレの友達。」
私:「はじめまして。○○さんにはいつもお世話になってます〜」
奥:「どうも〜」  くらいだと思いますよ。


62 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/05 21:33 ID:rxsUEFtx
>>61ちょいさん
消耗品って事でしょうか。味噌とか米とかの食品ですかねぇ。
う〜ん、結局同じでしょうね。なかなか懲りない方ですね。


63 :りなりな:03/04/05 22:10 ID:whbU3zJ5
対人恐怖症で最近紹介で入ったばっかりなのに接客できなくて
自己嫌悪です・・。さらにそこで大事なペットが行方不明という事件が
起きてまだまだ素人の私は仕事は仕事ってわりきれなくて(気持ちが
顔に出ちゃうし)涙出そうになるから早退しようとしたら、
連絡するまでこなくていいよって言われてさらに自己嫌悪・・・。
2日間探し続けてるのにまだペット見つからないし、すごく
落ち込んでます・・。治ったと思った鬱が
再発しそうで苦しいです。これからどうしていいか
頭の中ぐちゃぐちゃです<泣

64 :h:03/04/05 22:11 ID:8AvGOZsT
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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◆復讐・不倫の修羅場24時◆危険


65 :旅にでたい:03/04/05 22:44 ID:VdvfQSUm
自分の気持ちの整理の意味でも書き込ませてもらいます。(他のトコにも軽く書いたんですが、ズレてたので)
先日、大学生になりました。しかし、大学に通う意義が見出せないことに気づいたのです。経緯を書きます。
高校のとき、自分の進路を考えました。特に、ホンキでやりたいことはなかったのですが、一応子供のころから機械いじりが好きだったということで
理系、工学部を目指そうと、なんとなく考えました。でも、ハッキリ言って、ほんとにわずかな動機で、あってないようなものでした。
とにかく、高校2年から、学校の勉強をホンキで頑張りました。すると、学年トップになったのです。中学のときは勉強が嫌いでしかたなく、今までホンキで勉強したことはありませんでした。
成績トップというのはとても見晴らしが良く、トップを維持したいと思いました。また、同時に、指定校推薦というものの存在を意識しました。学校でいい順位を取れば、大学へ入れるのです。
↓続く

66 :旅にでたい:03/04/05 22:45 ID:VdvfQSUm
続き
現在の自分には、これが大学への一番の近道でした。それを目標において、勉強しました。しかし、いい成績を取るようになってから、周りが「〜くんてマジに頭良いよね〜」という態度になってきました。
通っている高校は、地域でも3番目くらいの高校なので、その高校で例えトップを取ったとしても、自分は必ずしも優秀ではないということは自覚していました。しかし、周りが自分のことを「頭のいい人間」と
評価する・・・それを裏切りたくありませんでした。前にもまして、勉強するようになりました。もし悪い成績を取ったら、周りは意外だと思うでしょう。そのことが恐ろしかったのです。
その結果、成績を維持し、希望の大学への推薦合格が決まりました。しかし、合格が決まってから、先のことを考えました。自分がなにをすべきなのか、何がやりたいのか。
何も見つかりませんでした。勉強していたときは盲目的になっていたのですが、今になってみると、大学でやりたいことがあるので勉強したのではなく、体面を保つこと、そのことのみのための勉強でした。
大学の講義にはどれも興味が持てません。正直、やめられるものならやめたいです。しかし、私立大学ですので、親が必死に働いたお金が大量に無駄になってしまいます。また、他にやりたいことも見つかりません。
今一番思っていることは、「逃げ出す」ということです。どこか、遠くのほうへ行きたい。もちろん、世の中そんなに甘くないことは承知しています。
でも、何も考えずに、常に自分を支配する不安と罪悪感から逃げられるなら。
周りから見たら、自分はどう見えるでしょうか?贅沢?わがまま?臆病?

67 :旅にでたい:03/04/05 22:58 ID:VdvfQSUm
スイマセン、ちょっと追加
「体面」を気にするようになってしまったという自分は今もしっかりと存在していて、大学でも、いい成績を残さなければ・・・
周りから、コイツは頭が良くないと思われるのが耐え難い苦痛なのです。
しかし、勉強に意義が見出せない以上、必死に勉強する気にはなれません。大学の勉強なの、生半可な覚悟でやれば
たちまち単位を落とすことになるでしょう。
勉強したくない。しかしそうすると成績が下がる。そのことにも耐えられない。この二つの間に挟まってしまったのです。
つまり、現状としては、大学に通うことが苦痛意外の何者でもないのです。しかし、大金をつぎこんだ以上・・・というのは上に書きましたね。
現実の、この社会から逃げ出したい。そう、思います。家出する計画も立てています。何も気にすることなく行けるところまで行く、自分を追い込んだら
どうなるのか、見て見たいのです。

68 :そまま:03/04/05 23:58 ID:eVA4yGJZ
旅にでたいさんへ1
大学の進路を決める段階で自分の道を見極めることの
できる人なんて、あまりいないのかもしれません。
でもね、文章を読むと、あなたはきっと、自分の進む方向が見えさえすれば、
そっちの方にに力をガンガンつかえる人だと思います。

全く違う何かがやりたいというハッキリした意志があるのなら
大学は無駄になるかもしれませんが、
子供のころから機械いじりが好きということなので
理系、工学部でも自分が喜びを見出せる可能性が残っているのでは?
もう少し様子を見てはどうでしょう。
例えば、大学のサークルに自分が興味を持てるものはありませんか?

もしも旅がしたいなら、気がすむまで、
やりたい事がハッキリするまで、したっていいでしょうが
休学の方がいいかもしれません。

旅にでたいさんは、「体面」を気にするようなことを書いていますが
私がこの文章を読んだ限りでは
あなたは、仮に今、大学の授業に疑問を抱いているとしても「体面」だけでなく、
あなた自身が選択した、あなた自身の好きな道を歩いていると思いました。
「お前は、体面だけでこの道を歩いてたんじゃないのか?」
そんなつぶやきが聞こえてしまい、ちょっと立ち止まっている感じ。
もう一度、自分が何に喜びを感じるのか自身に問いかけながら
ちょっと道をそれて遊んでみるのもいいかもしれませんね。

今まで通ってきた道は、きっとあなた自身の心に誠実な正しい道だと思いますよ。
そして、これから先の道も、そうであって欲しい、いえ多分あなたはそうするでしょ?
同じ道に戻るかもしれないし、違う道に行くのかもしれないけれど

69 :そまま:03/04/05 23:59 ID:eVA4yGJZ
旅にでたいさんへ2
勉強については、心がなんて言ってるか自分がよく知っていますよね。
そして、今の状態で続けていくのがどんなに無駄なのかも、
本当に、あなたが心の声を無視してヤリスギたら、
別に旅にでるとか、逃げるとかしなくても
そのうち病気などで、身体か心がHELP!と叫んで倒れてしまうでしょうね。
見るべき現実は、状況だけでなく、自分の心も含めた現実ですよ。
勉強や授業の状況だけを現実としてとらえてるなら、見落としています。

本当の現実に目を向けて、見えたなら、
それに対処して行く能力が、あなたにはあるハズです。
本当の現実を見据えることができたなら、
自分がどうしたいのか、そのためにどういう方法があるのか、
どういう努力をすべきなのか考えるのは、
あなたにとって、そんなに不得意な事ではないのでは?
それが一番良い方法だと思いますよ。

多分あなたにとって必要なのは、
外側ばかりの現実から、本当の現実を見つめる洞察力と
ちょっと、道を外れてみる勇気かな?

70 :そまま:03/04/06 00:09 ID:t4Xf7S7Q
ちょいさん
品物が介在しないのがネズミ講(違法)
介在するのがネズミ講まがいとか、マルチとか、ネットワーク………(違法じゃない)
みたいな感じだったと思います。

マルチの人なんかはよく「これは合法で」と説得しますね。

PS、不倫とはいいませんね、むしろ純愛かな?とか思ってましたが
不倫予防を語るのに、そう書いちゃいました。ブラコンだったんですか?

71 :そまま:03/04/06 00:36 ID:t4Xf7S7Q
りなりなさん
ペットの行方不明が心配なのはしょうがないことだし
大かれ少なかれ、沢山の人が動揺すること
仮に鬱症状がぶりかえしたとしても恐れないで、
鬱と言われるかもしれないけど
鬱であることの罪悪感に捕われるとあまりいいことない。
薬も熱に解熱剤使うように、どんな薬も一長一短
悪いだけでもないよ、とても有効な場合もある。

ふつうの状態でも躁鬱はあるでしょ。
あなたは感受性が豊かだから、そういうのが大きく出るのかもしれない。
一時的にペットの行方不明で鬱な気分になることもふつう。
そういう事が重なって、もしかしたら鬱と診断されるかもしれないけど
心配なことがあったらお医者さんにかかる、これも、ふつうの事
(よく心の風邪っていうよね)

今混乱しているようだけど、
ひとつひとつ見ると、意外とふつうの事じゃない?
ちょっと人と違うとこまでいっちゃうっていうのは
感受性や反応が一般値(?)よりちょっと強いのかな?

対人恐怖症は、ゆっくり直していこうよ。
ついでに他の心配ごともお医者さんに相談してみな。

72 :旅にでたい:03/04/06 00:45 ID:7HEo6tTf
>>69
そままさん、ありがとうございます。
心も含めた現実・・・ですか。
何もかも捨ててしまいたい。今まで自分が築きあげてきたものを。
でも、その築いてきたものには価値が無くはないということを、心のどこかではわかっています。
・・・親友と呼べる人もいるのですが、その人は浪人生で、あまり心配をかけたくないし
ましてや両親になんてとても相談できなくて・・・少し、気分が楽になりました。
自分は、とても臆病なんです。周りには、すごく明るく振舞ってるんですが。新生活への不安・・・それもあるのかもしれません。
↓続く

73 :そまま:03/04/06 00:52 ID:t4Xf7S7Q
追伸:りなりなさん
感受性や反応が一般値よりちょっと強いのかな?
これに対しては、一時的に感情が(熱が)
高まりすぎたりした場合(高くなった場合)
薬を処方してもらって症状を押さえる(熱を下げる)
これは必要なことだと思うよ。

74 :旅にでたい:03/04/06 00:56 ID:7HEo6tTf
>>69
>「お前は、体面だけでこの道を歩いてたんじゃないのか?」
>そんなつぶやきが聞こえてしまい、ちょっと立ち止まっている感じ。

いや、ホントにその通りです。大学生活でことあるたびに、自問自答しているんです。
「これが本当に、高校のとき必死になって・・・俺のやりたかったことなの?」って。
正直な話、ここに書き込んだ時は、もう、どこかへ行ってしまおうと決めていました。自分を変えたくて。自分を見つめなおしたくて。
でも今は、もう少し大学でやってみようかな、とチョット思っています。

そままさん、本当にありがとうございました。


75 :そまま:03/04/06 00:59 ID:t4Xf7S7Q
どういたしまして、がんばって&らくちんに!

76 :やっべ〜:03/04/06 01:18 ID:/x4yh6sA
親父にオナニー現場見られた。どうしよう

77 :そまま:03/04/06 01:23 ID:t4Xf7S7Q
おやじ「息子よ大きくなったな……」それだけだよ。

78 :やっべ〜:03/04/06 01:34 ID:bdTRfkVN
そんなもんですか〜ほっ。けど若干気まずいっすね。どうもありがとうございました。

79 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 01:37 ID:8x15lnBg
>>63りなりなさん
環境の変化や度重なる出来事にみまわれれば、誰だって疲れてしまうものです。
鬱を一度克服されている様ですね。そうして知人の方の紹介でお仕事をはじめられている様で、
あなたなりに一生懸命頑張っていらっしゃる様子が伺えますし、お仕事や接客業を通じ
対人恐怖症でありながらも克服して行こうと御考えなのでしょう。とてもすばらしい事だと思います。
しかし新しくはじめた事というものは、なかなかはじめからうまくものでもありません。
きっと同僚の方も、仕事上差し支えるという事もありますが、誰でもはじめからはできないと考えて、
連絡するまで来なくて良いと、無理を為さらない様、あなたの事を配慮しての事だと思います。
あなたは改善に向けて努力できる方です。まずは努力している自分を認めてあげて、
できないからといって決して御自分を苛まないで下さい。あせらないで少しづつで良いと思います。
ペットは一緒にいる事で心もなごまされ、家族の一員みたいなものですね。
ペットがし失踪されたとの事で、御心配もあるでしょうが、ペットとは時として気紛れなものです。
何を飼われてらっしゃるのか僕にはわかりかねますが、、、帰ってきてくれると良いのですが、、


80 :いたい:03/04/06 01:44 ID:afGA+byP
血尿がでた・・・・
大丈夫かな?

81 :そまま:03/04/06 01:54 ID:t4Xf7S7Q
いたいさん
そりは……医者に行くべし

82 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 01:59 ID:8x15lnBg
>旅へ出たいさん
とてもうまく御自分の心境を整理されていらっしゃると思います。
今まで勉学に励み、成績を常に意識しながら、トップクラスを維持された事はなみなみならぬ
努力の結果であり、とても立派な事だと思います。
これからあなたが生きる上での大きな知識としてこれからも無駄にはならないでしょう。
しかしあなたが今まで追い求めた勉学とは、他者との相対的価値による、自分のステータスを保つ為の
道具になっていたとあなたは気付いた事で、勉強に対する意義を真に見つめ直し
本当にやりたい事は他にあるのではといった、視野を広げる事ができた、とても良い事だと思います。

高校や大学ではただ単に勉強し、知識を得る事だけが目的でしょうか。
大学生活や勉強を通じ、自分の人生に対する方向を見定める視野を養う場だとは
言えないでしょうか。
だとするならば、あなたがそうした視野を広げられた事は決して無駄ではありません。
親にだして頂いたお金も何も無駄な事ではありません。
そして人生の方向を見定める上で、大学生活の中だけに留まっている必要はありません。
他にもたくさんの道は開かれていると思います。どこへ進むかはあなた次第だと思います。

今あなたは成績というあなたを縛り付けていた価値観から解放されたのですから、何も気になさらず
疑問を確証へと変える旅にでてみてはいかがでしょう。そして大学を辞める必要も無いと思います。
旅から帰って、また違う視野を持って勉学に励んでみればいかがでしょう。
今までとは違った視点から物事を捕らえられる様になるのではと思います。

83 ::03/04/06 02:14 ID:YdBzKCnc
とにかく親が厳しい
門限は7時
20才まで彼氏つくっちゃだめ。
20才まで外泊禁止
20才まで化粧禁止
一流大学へいけ
などなど・・・・
最近好きな人との関係が最悪。
新学期、クラス替え、同じクラスだった子が一人もいなかった。
ピアノの先生にはバカにされ、もう大学無理とか言われた。
つらいことばかりだよ
明日も嫌なことがまってる。苦しすぎるときどうすればいいの?

84 : :03/04/06 02:15 ID:pFSgr9Kd
遠くの山を見て心を静めればいい。

85 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 02:32 ID:8x15lnBg
>>83春さん
親があなたに厳しくされているという事ですが、親からすればあなたはとても可愛い、愛すべき娘さんなのでしょう。
とても大切に育てていきたい、ちゃんと責任を持って嫁に出したいといった、親心から来るのもだと思います。

しかし時にあなたを苦しめる結果となってしまているようで、その辺りは理解を求める上で
冷静に話し合いをされてみてはどうでしょう。
お父さん、お母さんの気持ちは良くわかるし、大切にされてるのもありがたいと感謝しているが、
やはり素敵な人と出会えば、好きな人だって出来る事だって仕方ない、おしゃれだってしたくなるじゃない、と
優しくお話されてみて、ある程度信用して欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう。
お互いの妥協点が見えてくれば良いとおもいますが。

嫌な事が重なる事で、明日も嫌な事が待っているといった気分になってしまっている様ですが
いっぺんに全てを上手くいかせようと思っていませんか?
そうして一気に重荷を背負ってしまっているのではないでしょうか。

焦らずに一つ一つを改善していければ良いのではないでしょうか。
自分の中で改善させていく順番をイメージしてみて下さい。
そして朝起きる度に新鮮な気持ちを持って、今日はこれを改善していこう、と何か一つ思い描き
そのイメージを一日保って生活してみて下さい。
そうして一日一日を過ごす度に何か一つづつで良いので改善されていけば良いかと思います。

86 :けんすけ:03/04/06 02:46 ID:G1UMjqqp
好きな女に死ぬほど嫌われました。もう死にたいです。でも勇気が出なくて死ねないです。だれか楽に死ねる方法教えてください。

87 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 02:54 ID:8x15lnBg
>>86けんすけさん
人はどうでも良い人を死ぬ程嫌ったりはしません。それはあなたが彼女とあなたの間に
それだけ愛があった証拠でもあります。
修復は不可能なのでしょうか。
死ぬ気があるのであれば、死ぬ気で生きてみて下さい。楽に死にたいのであれば、どうせなら楽しく生きて下さい。



88 :tr:03/04/06 03:00 ID:pFSgr9Kd
tr3

89 :そらら:03/04/06 03:06 ID:Jf+z6H7X
春さんへ1
昔と今は状況が違うだろうけど家の親もそんな感じだったな。
私は親とはかなり戦った。戦いがいいとは、今は言わないけど
ケンカ、説得も含めて、自分が相手に伝えたいことがあるなら
正面向いて、ケンカになってでもちゃんと向き合うこと
コミュニケーションしていく事は必要だと思うよ。
それは恋愛でも、同じことだと思う。

人生が苦しいと感じるとき、
自分の気持ちに尋ねて、「実際……あなたは何がしたいの?」
「こうしたいの」そういうものが自覚できるならそうする努力をしてあげる。
ひとつづつでいいんだ。誰かとの関係をどうにかしたいのなら
きちんと、あなたの気持ち、怒りとか、相手をやり込めることだけでなく
愛情があるんだよってことも(むしろこっちをメインに)、ちゃんと伝えていく……。
そうじゃなく、やり込めようとするだけの言葉は、たいていの場合
跳ね返されるだけ、まず、最初に自分が相手の心になってみて。

90 :そまま:03/04/06 03:06 ID:Jf+z6H7X
春さんへ2(>>89はそままです)
あなたの問題はどれも、簡単に解決することじゃなくて
努力や時間を必要とするものかもしれないけど
何もしないで諦め気分にならないで、丁寧に、ひとつづつ対応してみたら?
多分ね、ひとつ物事が好転すると少し全体の状況が変わると思うよ。

手始めに、新しいクラスのお友達とコミュニケーションしてみたらどうだろう?
そこに信頼できる一生の友人になるような人がいるカモよ。

ど〜っしても、今そんな気分にすらなれないのなら、しばらくの間ひたってな。
ムリに頑張ることは諦めて、だらっと運命に身をまかすような。
充分にひたりきったなら、人間その状況を打破するために動き出したくなるものだから
2、3日か、1週間かわらない、
その間にも、きっと状況は変わると思うけど
……つまり、近い未来で、あなたが友人たちと笑っているような、そんな気がする。
そして、昔の友人か、新しい友人かわらないけど、あなたの理解者になってくれる人が
きっとあなたの側にいるような、そんな気がするんだ。

私の気がするだけの話で申し訳ないんだけど、
ちょっとこの予言??信じてみない?

91 ::03/04/06 03:09 ID:uxZT0dFu
84さん、85さん、返事くれてありがとう!そして真剣に相談にのってくれてありがとう!
でも残念ながら父親の頑固さには無理かもしれません。
「父さん、私に好きな人が出来たらどうする?」ってこの前言ってみたんです。
そしたら
「バカを言うんじゃない!!お前はまだ高校生じゃないか。20歳までは清く生きなくてはいかんぞ」って返事が・・・
それからよく私に、
「お前彼氏いないだろうな?」ってよく言われるようになっちゃった
悲しいよぉ

92 ::03/04/06 03:16 ID:kvxCUEVr
そままさん、予言信じたいです!ありがとう♪
新しいクラスでは頑張って友達増やそうと思いました。
何事も一つずつかたずけていきたい!
一つでもかたずくことができたなら、また報告してもいいですか??
明日が素敵な一日になりますように☆

93 :そまま:03/04/06 03:18 ID:Jf+z6H7X
父の愛はねえ……理屈じゃないからなあ、ダメなものはダメだ的な。
私はねえ、厳しい家庭で全部反対されることは目に見えてたから
やることなすこと、すべて秘密か事後承諾人間だったよ。
ちなみに子供できた時も、もうおろせない状態で「できたから」って。
重大なことを秘密か事後承諾をお勧めはあまりしたくないけど
彼氏とのおつきあいとか、別に秘密でいいよね。
追伸:重大な事後承諾戦法は、大バトル覚悟しべしよ〜。

今じゃなくとも、きっと親を乗り越えていく時がくるけどね。

94 :そまま:03/04/06 04:09 ID:Jf+z6H7X
けんすけさんへ
ちょっとこのレスを返すのに躊躇してます。
自殺に関して、私は私情がかなり入ってしまってちゃんと返答することが出来ません。
ちょっと占いじみたことでメッセージを送りたいと思います。

今、あなたは運命の時、かなり自分にとって重大なところに立っているのかもしれません。
それに対して、自己責任をとっていきなさいというアドバイスが出ています。
あなたは幼児期の愛に関する条件づけの問題と直面することになるでしょう。
ハートの切望、裏切られた期待、そんな言葉にこころあたりはありませんか?

意味不明で不快だったら、スルーしてください。すいません。
ちょっとちゃんと返答することはできないのですが、
結構大変な状態のようなので、何か一言添えたかったのです。

95 :けんすけ:03/04/06 05:10 ID:e8yvTvu8
いろんな意見ありがとうございました。方法は分からないけど多分俺は死にます。死ぬのに楽も辛いもないと思います。

96 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 11:27 ID:JQzqzq9y
けんすけさん

死のうが生きようが最終的にはあなたの勝手です
好きにするのがよろしいと思いますが
最期に僕のお節介話に付き合えない程
死に急いでいる訳でも無いのでしょう? 続く

97 :新妻:03/04/06 12:40 ID:SJjYjDje
でき婚で結婚して2ヶ月になります。
旦那はものすごく仕事熱心で
毎晩帰りも遅く休みも月に2・3日しかありません。
成績も優秀なのですが向上心が強すぎるようで
妥協が許せない性格のようです。

結婚して生活の変化や私の妊娠で気持ちの変化もあったのか
最近ぐったりしてしまっています。
今朝も寝起きに「○○(←私の名前)、疲れちゃったよ。」と・・・。

どうにかしてリラックスさせてあげたいのですが
私に何かできることはないでしょうか?
少しでも手伝えることがあればと、
簡単な仕事はたまに手伝っているのですが
もっと何かしてあげたいんです。
なにかアドバイスお願いいたします。

98 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 13:06 ID:ui9MfFHV
>>97新婚さん

あなたの旦那さんはとても堅実な方で会社の為、ひいてはあなたの御家族、生まれてくるお子さんの為に
必死に頑張っていらっしゃる様ですね。
そんな旦那さんを支えて、癒してあげたいというあなたの様な奥さんが家で待っていてくれるのであれば
旦那さんにとってもこれ程幸せな事は無いのでは無いでしょうか。

人生とはマラソンに例えられる様に、一気にダッシュしてしまえば息だって上がってしまいます。
たまには疲れたなんて言葉を発する事もありますよね。
どうにかリラックスさせてあげたいとの事ですが、あなたの様な愛情溢れる方でしたら
その気づかいや愛情の他は、何も特別な事をする必要は無い様に思えます。
家に帰って、おいしい料理を食べられ、お風呂にゆっくり浸かったりとか、
そんな何気ない事程、実際にはとてもありがたい事で、リラックスもできるのでは無いでしょうか。
あとは家に中ではなるべくせかせかしないで、ゆったりした時間を作る事で、心も体もリラックス出来る
のではないでしょうか。
あと、これは気休めみたいなものかもしれませんが、自然にマイナスイオンを発生するような
観葉植物や木炭など置いてみるのも良いかもしれませんね。


99 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 13:12 ID:ui9MfFHV
大事な事書き忘れました。ごめんなさい。
そして疲れちゃったよ、なんてあなたにこぼす事もあるかもしれませんが
それはあなたを信頼して、心からあなたを頼りにして、ちょっとだけ甘えたいといった
気持ちからでしょうから、そんな時は「そっかぁ〜疲れたかぁ〜」なんて、
優しく抱きしめてあげてみて下さい。
これはかなり癒されます。僕なら。なんちて、、、、。

100 :新妻:03/04/06 13:31 ID:SJjYjDje
どうもありがとうございます。うれしかったです。

今朝はいい言葉が見つからなかったので頭をなでなでしてあげました。
頑張ってと声をかけたら本当に鬱病になってしまいそうなので
いつも別の言葉を捜すのですがいい言葉が見つからないのです。
どういう言葉をかけたら元気付けられますか?





101 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 13:54 ID:gCJ99ihJ
>>100
う〜ん 言葉よりも、あなたの素直な気持ちを伝える事が重要だと思いますので、
気持ちを伝える上で良い言葉を用いる必要は無いと思います。
あまり言葉には捕われない方が良いと思いますよ。
言葉は必要無いかもしれません。
笑顔で優しく触れてあげたり、スキンシップが有効だと思います。
あえて言葉にこだわりたいのであれば
「そんな頑張り過ぎなくても大丈夫よ、たまには肩の力を抜いてね。」とかでしょうか。
「あなたと一緒にいられて本当に幸せ。」とか
旦那さんに対して普段心から思っている事で良いと思いますよ。

102 :新妻:03/04/06 14:01 ID:SJjYjDje
ありがとうございます。
いい妻になれるようにこれからもがんばります。

103 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 14:27 ID:gCJ99ihJ
>>102
あなたは今でも充分良い妻ですよ。あなたも妊娠されているとの事ですから
お体だけは充分気を付けて、元気なお子さんを産んで下さいね。

104 :jinsei ◆D911fYruro :03/04/06 14:44 ID:gCJ99ihJ
>>けんすけさん

続く、とか偉そうな事言ってみたものの、あなたの事を知らないし、
詳しい事情もわからない僕は言うべき言葉をもっていなかったりします。

けんすけさんはきっと、その好きな方の存在がこの世の中で一番大切だと感じていたのでしょうね。
その方以外の事はどうでも良い、その方さえ一緒にいてくれれば他に何もいらないという位に。

私事で恐縮ですが、こんな僕にもそんな方はいました。
その彼女と一緒の時間を共有する事で、その彼女の価値観が僕の価値観と触れあい
化学反応でも起きたかのように昇華していく瞬間をいくつも味わいました。
そしてその彼女と一緒にいられるのであれば、自分の夢、この世の中のありとあらゆるものが
ちっぽけに見えました。でも悲しい事にその彼女とは別れてしまいました。
そんな彼女を失った事で今度は自分の存在がこの世の中においてとてもちっぽけに感じました。
時間だけが僕を置き去りにしていく様な、いくつもの自分を置いて来てしまったような感じで
彼女を失った瞬間から時間が止まった様でした。
今までの時間がとても素敵なもので、今目の前にある一人の時間がとてもちっぽけに見えた
同時に生きる事そのものがつまらないものの様に感じました。
ちょうどその歳に学校を卒業し、仕事に就いた時だったのですが
仕事も手に付かず、家に帰ってもベッドに体を横にしたまま呼吸だけをする毎日を過ごしました。
そうして失った素敵な過去にしがみついているうちに今までの人生を振り返ってみたりしました
そしてある事にふと気が付いたのです。


105 :jinsei3たくや:03/04/06 14:47 ID:gCJ99ihJ
>>けんすけさん
続き

いつだって僕は独りではなかったという事に。今まで生きて来られたのは家族や友達の中で支えあって
生きていたんだという事を。
独りで過ごし、夜月を見ながら泣いたりもしましたが、そんな時に限ってなぜか普段僕には寄り付かない
飼い猫が横にいてくれた事を。
恋は盲目とは良く言ったものでそこで初めて僕は彼女と別れる事で
本当の視野を手に入れ世界を見れた様な気がしました。
僕は独りで世界というものを見る事をまだ覚えていないんだなと考える事にしました。
独りで生きるにはこの世の中は広すぎる気がして、やはり独りでは誰も生きる事なんか
できないと思いました。

なにが言いたかったのか良くわかんない上に、言葉ばかり多くて、そのくせ全然足りてませんが
失恋とは、人生において一番辛い事の中の一つです。
そして誰も独りでは生きていけませんし、この世の誰も独りでは生きていません。
今まで支えてくれた方達を思い出してみて下さい。独りよがりでは生きる力も見失います。
あなたが死ぬも生きるもあなたの勝手ですが問題は過去ではなく、これからどう生きるかです。
でなければいつまでたっても明日は見えませんよ。
この経験は彼女がくれた貴重な体験としていつまでも心の中の宝物として
あなたの人生の中で活かされていくはずです。

106 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 14:55 ID:oXTMIX2a
りなりなさん こんにちは

そのペットちゃんも、気紛れおこすなら、もっとりなりなさんの仕事がノリノリの時に
してくれたらいいのにね。・・・ハイ、軽率な事言いました。すいません。

ペットの件は、りなりなさんが時間の許す限り探し回ってあげて、どうしても見つから
なければ、ペット探しの専門家にお願いするなどしてはどうでしょうか? 彼らの
ノウハウは結構すごいらしいですよ・・・ あと、ある程度の大きさのペットでしたら、案外、警察署に届けられている事もあるそうです。警察に問い合わせてみてはいかがで
しょうか?警察は、生き物が届けられると、原則1週間程度で処分してしまうそうです
からお早めに。(処分→保健所、愛好者等)

お仕事の件ですが・・・ 世の中には、接客に向いている性格の人、接客に向いて
いない性格の人、それぞれおられると思います。りなりなさんの場合、もともと
接客向きじゃなくて、黙々と作業をこなされる性格なのではないですか?

元々向いていない仕事を無理にしてたら、それはなかなかうまくいかないんじゃない
かなと思います。
りなりなさん自身で、ご自分の性格をよく分析してみて、ご自分の性格にあった
お仕事を見つけられればいいなと思います。

107 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 14:58 ID:oXTMIX2a
旅にでたいさん こんにちは

何も考えずに、親の金で大学行って、ただ遊び呆けているおりこうさんもたくさんいる
のに(オレもそうでした)、そうやって悩んでいる旅にでたいさんは、立派だと思います。
オレも、大学の頃にそうやって悩んでたらなぁ・・・ ていうのは置いといて。

何がしたいか、大学に行きながら探せばいいんじゃない? 理系にしても1回の間は
教養課程中心で、実験とかはほとんど無いでしょ? 出席さえして、試験前にノート
借りりゃ単位などなんとでもなる。 半年とか1年とか、時間切って、じっくり
自分が将来何がしたいのか考えれば良いと思うよ。いっその事、休学もアリかと思う。
その時間は、サボリとか怠惰じゃなく、一生を左右するとても大事な時間だよ。

言っとくけど、大学の成績なんか、旧態依然の企業に入社する時に若干有利になる
だけで、あんまり意味無いから。体面、体面と言うけれど、確かに学校で良い成績
取ってると、その時は先生や友達からチヤホヤされる。でも、社会に出ると案外そういう
秀才君は頼りにならない。頼りにされない。何故だかわかる?
”秀才君は勉強以外の事はあんまり知らない”から。

在学期間限定の魅力よりも、死ぬまで通用する人間的魅力を今から身に付けていこうや。
あっ誤解しないでね。「大学の講義」が意味無いって言ってるんじゃないよ。
「大学の講義」はたくさん有意義な事を教えてくれるけども、その成績にはこだわら
なくて良いということが言いたいんだよ。だから、悩みが吹っ切れて、大学行き続けるとなったら、真剣に講義受けないとダメだよ。

今の旅にでたいさんの年齢、状況なら、本気で望めばほとんどの事が実現可能。
きばって目標を探して下さい。

で、万一、その目標に向かって頑張るにあたって、今の大学が不必要となれば、
速攻で退学すれば良いと思う。確かにカネは勿体無いが、例えば、クルマで東京から
大阪に行きたいっていう時に、間違って仙台に向かって走っているのに気付いたとする。あなたは、”ここまでのガソリン代と高速代がもったいないから”と言ってそのまま
仙台に行きますか?すぐUターンするでしょう?それと同じこと。

旅にでたいさんがうらやましいよ。ファイト。

108 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 15:01 ID:oXTMIX2a
やっべーさん こんにちは

親父もやってきたことだし、実は親父も、まだ現役オナニストかもよ。
まぁ、やっべーさんが健全な男性であることを親父は認識したろう。気にするな。

109 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 15:03 ID:oXTMIX2a
いたいさん こんにちは

もう病院行きましたか? 早ければ早いほどいいですよ。

110 :!:03/04/06 15:06 ID:2xkBH++c
jinseiたん
パス割れしてるよ・・・

111 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 15:09 ID:oXTMIX2a
春さん こんにちは

嫌な事って、よく団体さんで来ますよね。こっちの気分がいい時に一個づつ来てくれた
らいいのにね。

ということで(?)、嫌な事が団体さんで来たら、一個づつ相手していってくださいね。
相手しやすいヤツから。そうやってたら、いつかの間にか”嫌な事の行列”も絶対解消
します。


そして、一番の難敵はお父さんみたいですね。でもね、簡単ですよ。お父さんが色々
言うのは、ぜ〜んぶ春さんに幸せになって欲しいから言ってるのです。だから、
お父さんが何言おうが、春さんが思うようにして、結果的に春さんが幸せになれたら
万事オッケーです。

ただ、お父さんの言う通りにしておくと、”一般的な幸せ”は手に入れやすいかも
しれませんね・・・

一つ、勘違いしてほしくないのですが、”幸”と”楽”は違いますからね。
”楽”を選んでると、時に手痛いシッペ返しがありますよ。

よくわからなかったかも知れませんが、とにかく
”自分が幸せになるには、今どうするべきか”をよーく考えて行動してください。
あなたが幸せなら、親も幸せになれます。

112 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/06 15:11 ID:gCJ99ihJ
>>110
ははは、本当ですね。馬鹿ですね僕。ではこのままではまずいんでしょうかね。
じゃ、変えますね。

113 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 15:11 ID:oXTMIX2a
けんすけさん こんにちは

今のけんすけさんにオレが何言っても、無意味な言葉なのでしょうけど、少しだけお話
聞いてください。

その、けんすけさんが好きなヒトって、けんすけさんがそれほどまでに思い詰めるような
とても素敵なヒトなんでしょうね・・・ 多分そうなのだろうとは思うのですが、
ひょっとすると、ひょっとしたら、そのヒトは、実は大した女性では無いのかもしれ
ませんよ?? いや、けんすけさんの好きになったヒトですから、そんな事はありえない
と思うんですけど、万一って事がありますし・・・ もしその女性が、大した女性じゃ
なかったとしたらけんすけさん無駄死にですよ。死んでから、あの世で”しまったー”
とか思っても遅いですよ。

そこで提案です。けんすけさん、後2、3人、女性と付き合ってみてください。
そうすれば、今回嫌われた女性の素晴らしさが、確認できると思います。
それで、やっぱり今回の女性に嫌われた事は、死に値すると思われた場合は、その時
またあらためて仕切りなおししましょう。いかがでしょうか?

114 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 15:14 ID:oXTMIX2a
新妻さん こんにちは

・旦那さんには、明るい笑顔で接してあげて下さい。
・新妻さんは、今とても幸せであること、旦那さんのおかげで、幸せであることを、
 言葉や態度で表してあげてください。「わたし今、幸せだから」とかで十分です。
・旦那さんが、「疲れた〜」って言われたら
 「頑張りやさんだからね。いつでも休憩したらいいんだよ。」みたいな事を
 言ってあげてください。

もし、旦那さんが自制心の利かないような性格の方なのでしたら、常に様子をよく見て
あげて、たまには強制的に休ませる事も必要かなと思います。

・・・にしても、うらやましい家庭ですね・・・ チクショウ

115 :旅にでたい:03/04/06 15:19 ID:7HEo6tTf
>>82
>>107
お返事ありがとうございます。
体面が気になる、成績を取りたい・・・それだけでは、中身のない人間になってしまう。
そのことは重々承知しているつもりで、以前(中学くらいかな?)は、そういう人間のことをとても軽蔑していました。
しかし、上に最初に書いた通り、高校で、体面だとかを気にする習慣(?)がついてしまったんだと思います。
これは考え方の問題なんで、自分の中で気持ちを切り替えるしかないですね。

でも、まぁ・・・やはり一番の問題は自分のやりたいことが見つからないことあるみたいですね。
↓続く

116 :新妻:03/04/06 15:28 ID:SJjYjDje
>>114 ありがとうございます☆


117 :aaaaaaa:03/04/06 15:33 ID:nJ8EtHu/
http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

http://my.vector.co.jp/servlet/System.FileDownload/download/ftp/0/279026/pack/win95/game/table/pachinko/sikisai.lzh

118 :旅にでたい:03/04/06 15:35 ID:7HEo6tTf
で、またしても気持ちの整理の意味でも、書かせて頂きます。理想も含めて、自分が今興味あることを幾つか

・サッカー選手・・・何にでもなっていいよ、と神様に言われたのならば、迷わずこの道を選びます。サッカーがすごく好きです。
しかし、プロになれるほどの力量は現在全くありません。こういうのって、努力すれば・・・とかの奇麗事が通用する世界ではないと思ってるので、理想でしかありませんね。

・物書き(小説家・・・とか?)・・・文章を書くことが好きです。今この文章も含めて。心情だとかを文章に表現することで、客観的に自分をみることが出来たり、はたまた、
自分で物語を作ったりすると、そこに自分だけの世界があって・・・。最近少しずつですが小説を書いたりもしてます。
しかし、趣味の領域を脱することが不可能のような感じがします。プロの小説家・・・自分が本当にそれになりたいか、そう問われたら言葉に詰まってしまいます。

・メカニック(自動車整備とか)・・・これは、高校のとき、自分のやりたいことが本当は無いかもしれない・・・この不安を打ち消すために、自分に思い込ませていた夢でした。今はどうかと言うと
大いに疑問です。一応一番現実的なモノではありますが。
↓また続く

119 :旅にでたい:03/04/06 15:52 ID:7HEo6tTf
なんだか、皆さんのおかげで、気持ちの整理がさらに出来てきました。

大学の授業には興味が持てそうにないのでこの先不安→やめたいと考えるが、親への罪悪感が強く残る→
→また、他にやりたいことが見当たらないので、不本意であれ、就職するためのチャンスを台無しにしてしまいたくない→
しかたなく大学で頑張ろうと思うが・・・以下最初に戻って無限ループ・・・
この、答えの決してでない葛藤の中で今まで苦しんでいたような気がします。

特に両親の問題は深刻で、両親は合格したことをとても喜び、息子はしっかりとやっていけるだろう。そう思ったことと思います。
しかし自分は、実は大きな疑問を抱きながら生活している・・・この事実を伝えたら、どんなにガッカリし、悲しむのか・・・
そう思うと、相談すらできません。
まず変える必要があるのはここからでしょうか・・・。
「旅にでたい」などと考えているのは、両親と大学の問題、両方から逃げたいからなのかもしれません。

120 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/06 16:19 ID:gCJ99ihJ
>>119
目先にあるチャンスに囚われて、その先にある無限のチャンスを失うって考えもありますよ。
あなたのおっしゃる通り、両親に大きな問題を言えない事は今一番に解決していくべき事かもしれませんねぇ。
それを解決できないままで旅に出る事は単なる逃げでしょう。
しかし解決するべき点をきちんと解決できれば、これからの人生においてとても有益な旅になるのではと
思います。

御両親に正直なお気持ちを伝える事でがっかりさせてしまうかもといった心配がおありのようですが、
果たしてそうでしょうか。
このまま自分を偽りながら御両親のお気持ちに沿っただけの人生を
はたして御両親が望んでいるのでしょうか、もしあなたが親の立場になった時の事を想像してみて下さい。
自分の息子さんが、あなたのお気持ちに沿うだけの人生を歩もうとしていたら、あなたならどう感じるでしょう。

121 :age:03/04/06 17:09 ID:62GznHgO
悩みというか、誰かに聞いて頂きたく書き込みました。

バイトのシフト、今日は入れてないと思ってたら入ってたらしく、
さっきから携帯に店からの電話が…
自分のせいだけど怖くて出られません…
先週、バイトに行ったら私のいる前で私の悪口を言われました…
多分、入って3週間なのに仕事が上手くこなせてないからだと
思うんですが。
バイトの古株の子達にハブられてる中、遅刻してまで行く気に
なれなかったんです;;
ごめんなさい店長…バイトの皆さん…
本当は今日,「辞めさせてください」って電話しようと思ってたんでつが
無断欠勤してしまった今,もう怖くて電話も出来ません…
全ては私のせいなのですが;;
「バックレだけはやめよう」と思ってたけど、バックレたいです…
こんな自分が情けなくて泣けてきます。
ダメ人間ですよね…
本当にごめんなさい…
もうどうしたらいいか分からなくて;

明日にでも、「昨日は風邪をこじらせてしまって声が出ず,
ご連絡が出来ませんでした。本当に申し訳ありません…」
と謝ろうと思うのですが嘘をつこうとしている自分が嫌です…
かといって本当の事を言う勇気もないです><。


長文ごめんなさい。そしてスレ違いごめんなさい。
混乱と動揺で文章がメチャクチャですが許してください…



122 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 17:09 ID:oXTMIX2a
>>119

小説家かぁ。感性やイマジネーションが必要だね。
オレは旅にでたいさんの性格や、ポテンシャルを知らないから、
「きっとなれるよ」とは言えないけれど、そういった目標を
持ってがむしゃらに努力するのは、無駄じゃないって事は
言い切れる。その目標の達成、未達に関わらず。

小説家は、あらゆる知識を求められるから、大学も決して
ムダじゃないね。知らない事は絶対に書けないんだから。
大学に通いながら、様々な知識を勉強し、課外活動、バイト等の
経験を、小説書くための肥やしにしたらいいかなと思う。

親御さんの件だけど、もう少し考えをまとめてから、一度
親御さんに話してみたらどうかな?親御さんも若い頃は
自分の目標について悩んだと思うよ。

で、子に悩みを打ち明けられた親っていうのは、その内容が
どうであれ、うれしいものだと思う。信頼関係が無いと、
悩みは打ち明けられないからね。

123 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/06 17:14 ID:gCJ99ihJ
>>121
いいんじゃないですか?バイトでブッチで辞めても給料は払われると思う。(オーナーにもよるけど)
結構いますよ。ブッチする方って。
辞めるのは全然良いと思いますが、出来るなら連絡はした方が良いと思うけど。

124 :そまま:03/04/06 17:28 ID:5lUyJfFb
旅に出たいさん、
結局親が何が一番嬉しいのかって、
子供が楽しそうに笑ってる姿だと思う。

ご両親は今、息子のことが誇らしいと思っているだろうし、
そりゃあ、本人も思っているように今迄頑張ったのにパカなこと言ってるんじゃないと
思うのはしょうがないし、親が子供の幸福を願って一流大学、一流企業といった
エリート街道を願うのもよく解る。

でもその事で息子が苦悩していて、あまり笑うことができないならどうなんだろう。
きっと親は自分達の思い描く息子の幸福像と現実の違いに最初は混乱するだろうけど
最終的には、子供の幸福を願うものだから。
(私の経験では、かなり長い時間と、伝える努力が必要だったけど)

今度、お父さんとお酒でも飲むチャンスがあったなら少し弱音を吐いてみたら?
多分、お父さんにだって、自分の人生、なにか間違っているんじゃないか?
と思えた瞬間があったと思うよ。

それがイキナリ解決に結びつくとは思えないけど
旅に出たいさんは、本当の気持ちをまだスッカリとは親に見せていないわけだし
自分もぼちぼち見せたら、向こうも見せ始めるから
むしろそこから、親との新しいつきあいがスタートするんじゃないかな?

125 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 17:28 ID:oXTMIX2a
>>121

ageさん、初めまして。

あなたが社会人で、スジを通すなら、今すぐ連絡して、正直な
事を伝えて指示を仰ぐべきなんだけど・・・

ageさんが、精神的に耐えられるなら、電話しな。
今は一番辛い選択肢だけど、将来一番悔いが残らないよ。

無理ならしょうがない。
でも、社会人になったら、こんな事するなよ。

辞めるという意思表示も同様。できるだけすべき。

126 :そまま:03/04/06 17:29 ID:5lUyJfFb
旅に出たいさん、 ついでに
サッカーが好きでやりたいなら、やったら楽しいよ。そこから人とのつながりができる
時もある。(家の妹は会社のバレーボールチームのおかげでリストラ免れてた、スゴイヨ)
文章で何かを表現したいなら、日記サイトなんかどうだろう?
メカニックは工学部なら好きそうな人、沢山いそうだよね。
プロになれるなれないは別として、それを楽しむ方法はいくらでもあるよ。

わらないけどさ、何のつながりもないそういったことも
いつか全部つながる時もくるかもしれない
例えばさ、ちゃんとやりがいのある仕事をしつつ、休日はサッカーチームで
アクティブな余暇を過ごしていて、実は仕事はサッカーチームのつてで入社しちゃいました。
気がついたら簡単な日記を毎日続けていたことが誰かに感銘、共感を与えていてり、
大学生たちの心のバイブルになってるかもしれない(ハハ大げさ)
むむ……メカニック小説書いてたりして?
そんな未来もあるかもよ。途中で興味のものが入れ代わっていくかもしれないけど。

プロ云々、一生の仕事?云々じゃなくても、自分の生活から排除してしまわなくても
いいんじゃない?それらは、人生の彩りになったり、こやしになったりするさ。

127 :そまま:03/04/06 17:38 ID:5lUyJfFb
ageさん
バイト、そんな風に無断で欠席したら、やっぱり迷惑だよ。
続けられないなら、「ごめんなさい、
バイトに行くのが難しくなってしまいました。止めさせてください。」
そう言うのが、店長さん?にも親切っていうもの。
上手く説明でできなそうなら……すいませんをひたすら言うとか

バイト、自分にあわない環境だってハッキリしてるなら、
止めたほうがいい!

すぐに電話しな、一瞬だけ苦しいけど、スッキリすると思うよ。
こんなこと時間長引かせるのは、自分も苦しいし、
あなたを待ってくれているバイトの店長さん?だって苦しい。
明日まで、こんな状態でモヤモヤしてもしょうがないよ。

128 :そまま:03/04/06 17:41 ID:5lUyJfFb
ageさん、バイト先、ファックス使えないの?
口で言うの難しいならファックスでGO!

129 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/06 17:47 ID:gCJ99ihJ
>>121
今日は実際シフト入ってないって思ってたんだでしょうし、
それで押しとうせばどうでしょうか?
今から電話してみても良いと思います。
「入ってないって思ってて、遊び出てるんですよ」って

辞める時も、「馴染めないのでやめさせて下さい」で全然OKだと思います。

言うのはなんか言いづらいと思いますが、言ってみれば案外すっきりするものですよ。
バックレるのはどうしてもどうしてもダメだと思った時の最終手段という事で。
肩の力抜いて、しょせんバイトなんだしって考えてみてはどうでしょう?
責任はちゃんと名無しサソさんの言う通り、これからきちんと持っていれば
大丈夫です。
きっと他に良いバイト先見つけられますよ。


130 :そまま:03/04/06 17:56 ID:5lUyJfFb
けんすけさん〜
天涯孤独で死にたいなら、ハイどうぞと言うよ。私は
あなたはいいよ。自分の責任で自分の決断でやるんだから
でもね、あなたが死ぬことは
あなたの周りの何人かをどん底に突き落とすことになるよ。
私は……お母ちゃんだから
それが死ぬより辛いどん底だって、簡単に想像できる。
家族や、友人の気持ちをズタズタにして死んでいくんだよ。
あなたを愛してくれている人を、死ぬより酷い目にあわせながら
死んでいくんだよ。
あなたが今感じているだろう絶望か、それ以上の絶望を
あなたのまわりの人に味あわせてしまうんだよ。

131 :そまま:03/04/06 18:43 ID:5lUyJfFb
新妻さん
「あなた、私はあなたの為にお仕事の手伝いは出来ないけど
あなたが帰ってきたときに、ほっとできるような家でありたいと思うの
でも、健康には気をつけて。
そうじゃなかったら私はあんまり幸せでいられないから……」

なんてどうでしょう?(うっしっし)
自分が男だったら、何て言われたら肩の力抜けて、うっとりするんだろ〜
なんて、ちょっと妄想モードに突入しちゃいました。
新妻さんみたいな奥さん欲しいなあ。(私は女ですが)

旦那さんの方には……
心と身体と頭のバランスのとれたベストを考えて欲しいなと思います。
例えば、仕事で、頭と身体を酷使して能率をあげても
長い目で見ると、途中で対処の限界を超える出来事が発生したり
心や身体がボロボロになって思うように動けなくなったり
結果、効率が良くないことって沢山あります。

旦那さん、カシコイ方だと思うので
能率だけで考えるとそれはベストではないけど
効率もあわせて考えれば、休んだり、余暇を楽しんだりすることも
絶対的に必要なんだって理解できると思うんです。
心や身体をズタボロにしたギリギリの状態で、仕事で結果を出しても
私はそれをベストとは思いません。ギリギリの状態って、どこかに落とし穴が……。
心や身体を犠牲にしないベストを探して欲しいなあ。

人生の一時期で、全力疾走が必要な時もあるけど、
ペースを守って、ベストコンディションで走り続けるっていうのも必要ですよ。

132 :そまま:03/04/06 19:13 ID:5lUyJfFb
新妻さん

落とし穴についてちょっと補足
私は、今全力疾走でやったら後で楽になることを信じて
夜も寝ないで1、2ヵ月頑張った時期があって……そこにまってたのは
10日程度の入院と1年間の無収入(その時の仕事の報酬が翌年入ってきたから)
ついでに、自営業だから、その時やってた仕事を知りあいに
まるなげして、経費として合わないから、借金も!
おかげさまで、その経験から身体を犠牲にしてベストつくそうと思っても、
ちっともベストじゃないって解ったんだ。
今じゃいい経験になったと思うけど、実際しんどかったよ。

133 :旅にでたい:03/04/06 19:40 ID:7HEo6tTf
>>120さん
>>122さん
>>124さん、ありがとうございます。読ませて頂きました。
昔っから、苦手なんですよね・・・自分が深く悩んでることを相談すると、
母親はいつも泣いてしまって(ありがたいことですが)、父親は大激怒するんですねぇ。情けない!って。
父親というのがなかなかの頑固者でして・・・あ、愚痴になってしまいました、スイマセン
>>126
はい、要は何事も挑戦、経験ですかね・・・。

とても参考になりました、ありがとうございます。

134 :新妻:03/04/06 20:52 ID:SJjYjDje
そままさん、ありがとうございます。
私も学生時代に、働きすぎで無理をして体を壊し
頑張って稼いでもこれじゃあ元も子もないなと思いました。
(彼の価値観の場合お金のためじゃなく、結果のために働いているのですが。)
まあでも体を壊したらその目標も達成できないよってことを
しっかり伝えたいです。

今日は会社の人と食事に行ったので
明日は何か疲労回復に効くもの作ってあげようと思います。


135 :駄目:03/04/06 21:23 ID:aJ+iM7CI
今まで2chで浴びた罵倒・・・
サヨは消えろ・馬鹿・変態野朗・お前うんこ臭いぞ・基地外
必死だな(藁)・・・・漏れはマジに駄目人間れすか?

136 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/06 21:46 ID:X4Ac8MeO
>>135
2chでは良く見かける光景ですね。
2ちゃんねら〜の誰もが経験している事だと思います。
あまり気にしないで良いですよ。煽り荒しは笑顔でスルーしましょうね。

137 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/06 21:54 ID:oXTMIX2a
>>135

駄目さんこんばんは。2ちゃんでの数行の書込みで、ヒトを判断するなど
不可能です。
「おまいらの心、せま杉!」
とか言いながら放置しておきましょう。

138 :拓哉 ◆nKFuQl41ko :03/04/06 22:40 ID:37KDDldn
こんばんわ。
jinseiたん、新すれ大盛況でつね!
>>105トリップのパスまで、拓哉君にしてくれてたなんて感激いたしました。
また近いうちにお邪魔いたします。
取り急ぎ挨拶だけ。

139 :美代子:03/04/06 22:50 ID:ami1dY7p
みなさんこんばんは。
昨日は沢山の方に色々言っていただいて、ホントに嬉しかったです。
実は昨日も遅刻して、一つバイトを解雇されそうです。複数掛け持ちしているのですが、思いきって一つやめます。忙しすぎたのも遅刻の原因かも、と思って。信頼って、築くのは難しいのに、無くすのはすぐですね…。

140 :美代子:03/04/06 22:59 ID:ami1dY7p
続きです。今日は遅刻しなかったんです!出発予定時刻を早めに設定し、その時刻には出られませんでしたが、仕事場には間に合いました!レスして下さった皆さん、本当にありがとうございました。

141 :そまま:03/04/07 08:55 ID:4zPrs7tm
駄目さん
駄目さんが駄目人間かは、私にはわかんないよwww

2chの罵声なんてメッセージでもなんでもないようなのが殆ど
チト嫌な気分なので道ばたに唾を吐きまくって歩いてるような
たんなる唾みたいなもんが多い。唾に気をもんでもしょうがない。

>サヨは消えろ・馬鹿・変態野朗・お前うんこ臭いぞ・基地外・必死だな(藁)・・・・
これ見る限りでは、唾だよ単なる。
あなたに向けてるようで、実は誰でもいいんじゃない?
この場合は無視!記憶の片隅にもおいとく価値無し。

でも中には熱烈に何か伝えたがってる人もいる
おい!気づけよ〜って、人間いつでも冷静に伝えられるわけじゃないから
罵声のように聞こえることもあるけど
この場合、言いたいことが自分にとって正しいか正しくないかに限らず
ありがとう、何か俺に教えてくれようとしてんだなって思ってごらんよ。
このタイプの方はそういう出方をされると、イキナリ口調が優しくなったりする。

あと、かまってちゃんもいるなあ。喧嘩したがりとかも。
たまに、かまってあげたり、あげなかったり、お好きなように。

ちょっと冷静に、こいつのは唾?ケンカしたいの?って見極めてみたらどうだろ。
それに、そういう言葉に反応してしまうのは、他の人じゃなくて
駄目さん自身が一番「おりゃ〜駄目人間鴨」とか思ってるんじゃないの?
そうだったら、「じゃないだろ」って自分に言ってあげないとな。

142 :そまま:03/04/07 09:32 ID:4zPrs7tm
美代子さんも働き者なんだね。
口調が前より元気そうで良かった。

>信頼って、築くのは難しいのに、無くすのはすぐ
そうだね、身にしみるなあ。

私も遅刻魔だけど、重要なところで落とした時はないんだ。
普段は結構の遅刻魔、「しょ〜もね〜」とか言われてるけど
遅刻した分一生懸命働くとか、いい結果出していくってことで
どうにか「しょ〜もね〜」で容認されてしまってる。
美代子さんて遅刻魔なんだけど、やっぱいないと困るなあっていう
存在になるっていう努力の仕方もあるからね。(多分やってる?)

143 :通る愛:03/04/07 11:38 ID:L+UIbw7h
僕は高校2年の男子です。10ヶ月前チャットである女性と知り合いました。
7ヶ月位前からメールを交換し始めて、今年に入ってから電話で6回話ました。
僕達は、お互いの悩みや学校であったことなど多くのことを語り合い(メールも含めて)
今では良き理解者になっていました。
実はその彼女というのは、僕より13歳年上の29歳でご主人と3歳の子供がいます。
それを知ったのは、メル友になって1ヶ月くらいしてからです。
でも、僕も彼女の大人の意見をメールやチャットで見ていて、もしかしたら?と思っていたので
それほどショックは受けませんでした。
僕にも彼女はいたし、年の離れたお姉ちゃんくらいの気持ちでした。
ところが、いつのまにか彼女を好きになってしまったのです。
今年に入って、電話で話すようになってからその気持ちはますます強くなり
今は毎日彼女のことで頭が一杯です。
別に付き合いたいとか、結婚したいとかそういうことではないです。
でも好きで好きでたまらないのです。
彼女に告白してもいいですか?黙っていたほうがいいですか?
それとも、彼女とはもうメールや電話はやめてしまったほうがいいのですか?
明日から新学期です。どうか、なるべく多くの人に答えてもらいたいです。
お願いします。


144 :通る愛:03/04/07 11:45 ID:L+UIbw7h
書き忘れたことがありました。
同級生の彼女とは3月の初めに別れました。喧嘩をしたとか何かあったわけではないです。
僕の気持ちが、離れてしまったのです。
男女共学校なので、可愛い女子もたくさんいます。
でもあの人に比べてしまうと、他の女の人に興味は沸きません。
2週間前に写真の交換をしました。29歳にはとても見えないほど若くて、
すごく美人で優しそうな人でした。。。。。

145 :通る愛:03/04/07 11:54 ID:L+UIbw7h
ここのお兄さん方は、今頃皆仕事かな?
できれば、今日の深夜までに相談に乗ってもらいたいな。

146 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 11:55 ID:+fP7R/cy
>>143

通る愛さん はじめまして。

恋って、全く無くても悩むし、多くても悩ましいよね・・・

基本的には、オレは不倫は大反対。でも恋愛って理屈じゃないところがあるから
また厄介なんだよね。

教えて欲しいんだけど、
・チャットの彼女は、通る愛さんの事をどう思ってそう?
・チャットの彼女の家庭の状況ってわかる?
・通る愛さんは、「別に付き合いたいとか、結婚したいとか」は思わないって
 書いてるけど、好きで好きで仕方ないんだから、可能であれば、付き合ったり
 ずっと一緒にいたりしたいって思わないの? それとも、
 「好きで好きで仕方ないから、エッチしたい」という事?
・通る愛さんは、今付き合ってる彼女の事をどう考えてるの?

聞きまくって悪いけど、ちょっとづつでも教えてくれると、オレも話しやすい。

147 : :03/04/07 12:00 ID:/wlaB0kl
>>143>>144
コピペですか?
なんか1年位前に17歳高校生が29歳主婦を刺殺した事件があったよね。
リアルならば犯罪の予感。

148 :通る愛:03/04/07 12:06 ID:L+UIbw7h
名無しサン、早速にアリガトウございます。
チャットの彼女も、僕のことを好きだと言ってくれます。
でもどういう意味の好きかは分かりません。多分、ほとんどは弟のような気持ちだと思います。
家庭は幸せのようです。
でも彼女にも最近変化があります。メールや、電話の感じからすこしずつ男として
僕を意識し始めたようなのです。
僕は彼女とはときどき会えたらいいなと思っています。
でも今はそうでも会ったら、きっとそれ以上の気持ちが出てくるかもしれません。



149 :通る愛:03/04/07 12:07 ID:L+UIbw7h
>>147
僕は16歳です。コピペではありません。

150 :そまま:03/04/07 12:13 ID:4zPrs7tm
通る愛さん
好きになる事で自分の気持ちをコントロールするのは難しいね。
相手の方がどう思っているか解らないけど、
告白されたら、私だったら、一寸混乱して、困ると思う。
(家庭が上手く言ってないなら解らないけど)
理由としてはさ、家庭のこともあるけど
あなたはまだ若いから、必ずあなたの両親の反対、拒絶があること
それに、あなたは若いからこれから別に好きな人ができるかも
そんなことを考えると、高校生同士の恋愛と違って、家庭のある人が、
簡単にあなたのことを受け入れるのは難しいと思うのね。
そして、彼女の方が、あなたと会話するのは楽しいけど
無責任なことは出来ないと、自分の方から離れていくことも考えられる。

黙っていれば、今のように良い関係は続けられるけど
告白してしまうとギクシャクしてしまう可能性も高いかも。
(全ての困難を乗り越えて、最終的に幸せになる人もいるけどね)

それでも、思いがつのって、つのって、言わずにはいられない時がきたら
表に出さずにいられないかもしれない……。

あなたが、もうその思いを裁ち切りたいなら、メールも電話もやめ
彼女とこれまでとおりでありたいなら、黙っている。
もう、気持ちが溢れ出て、言葉になってしまった時には
終わりになる覚悟を決めてのリスクの高い賭けになるかも。
でも、溢れ出てしまうその時まで、片思いを楽しんだらどうだろう。

151 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :03/04/07 12:19 ID:5h2HlAcC
>>143
悩みを打ち明け合い親密になり恋愛に発展しるのは
良くあるでそうね。。。自分のよき理解者に愛情を抱くのは
自然でそうね、、子供が大人に恋するありがちな恋愛。。
告って楽になるのは>>143だけじゃナイですかね、、相手の常識にも
よりますがね。。。既婚者が年下のシカモ学生に愛を打ち明けられたら
ヒクのではナイでそうか。。。
ニチヨウはエラソなことは言えないですが。。。

152 :通る愛:03/04/07 12:22 ID:L+UIbw7h
やっぱり、そうですよね。
言わないほうがいいですよね。
僕としては、終わりになってしまうのは一番辛いです。
気持ちが抑えきれなくなってしまうまで、このまま彼女とは
今までどおりの付き合いがいいですよね。
がんばって、そうしてみます。

僕はチャットや、メールから始まる恋なんて話をいろいろなとこで聞くと馬鹿にしてたんです。
そんな話信じられねえな〜、そんな奴いるのか〜?と思っていたのです。
まさか、僕自身がそうなるとは夢にも思っていませんでした。
そういう経験名無しサンや皆さんありますか?


153 :そまま:03/04/07 12:29 ID:4zPrs7tm
元旦那が、メル友と交際したらしい。続行中かはわからないけど
自分の考え方に近い部分があるとか、理解者ってことだよね。
その際、外見とかまったく二の次状態みたいなので
それはそれで、アリなんだな、とか思うよ。
私は経験なし! でも2ch続きでメル友できた。面白いね。

154 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 12:37 ID:+fP7R/cy
>>148

そっか。オレ的に言わせてもらうと、既に際どいところまで来てるかも
しんないな。

「あたしには通る愛君がいるから・・・」って彼女が思ってたら、
些細な夫婦喧嘩がきっかけでも、家庭不和に陥って行く可能性は十分ある。

通る愛さん、その彼女の為に、
「自分の親兄弟を捨てる覚悟はあるか、
 相手の夫、子供を不幸にし、最悪法廷で戦う覚悟はあるか」
それだけの価値を、その女性に感じ、最悪のケースにも立ち向かう覚悟が
あるなら、告白して略奪しろ。

「オレには、この女性しかいない!」って思えるような女性にめぐり合えたの
なら、全てを捨てるだけの意味はあるぞ。そんな女性に一生めぐり合えない
男性がほとんどなんだから。

でも、なんとなく好き、憧れ、とかなら早いうちに切ったほうがいいと思う。
ま、たまにメールで相談にのってもらう程度にしときや。

155 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 12:41 ID:+fP7R/cy
>>152

オレが大学生の時は、インターネットじゃなくて、パソコン通信というものが
流行ってたんだけど、そこで知り合って結婚した友達は複数いるよ。

メル友やチャットから、本当の恋愛に発展するのも全然不思議じゃないと
思うよ。

156 :そまま:03/04/07 12:59 ID:kGHAa4yL
名通る愛さん、無しサソの言うことも一理
終わるだけの問題じゃなくて、始っちゃった場合
大人で子持ちである彼女の方がすっごい悪者にされてしまったりするよね。
あなたの家族から攻められ、結婚相手とその家族から攻められ
自分の両親から攻められ、こどもも……。
女性は情に流されてしまい易いけど
高校生とはいえ、男としてそういう事も胸に刻んでおいて。

157 :通る愛:03/04/07 13:09 ID:Of8ry/FX
>>154
最悪のケースに立ち向かう覚悟は。
まだそこまではないかも。。。
でも僕の愛は本物だよ。
めぐり合えたことは幸せに思うよ。

158 :そまま:03/04/07 13:11 ID:kGHAa4yL
でもさ〜、私の知り合いは基地外(いい意味で)が多くて……一例
知り合い40才くらい
連れ子、娘18才くらい
新しい旦那20才くらい
新しい?赤ん坊2才くらいで

誰もが18才と20才のでき婚で、2才の子がいるって思ってるけど
18才娘が「妹だよん」なんていうと、近所の人は目ぱちくり
そんでもハッピー家族みたいだし。ワカンナイっすよ人生なんて。

159 :通る愛:03/04/07 13:12 ID:Of8ry/FX
>>153
そままさんは、その相手に恋愛感情はないんですか?
僕もそうなりたい。。。
>>156
難しいな。でも愛し始めちゃったからな。。。

160 :そまま:03/04/07 13:16 ID:kGHAa4yL
>>159 元旦那とは家族であり、兄妹というのが一番近いな。
あたしに恋悩み相談すんなよ〜みたいな感じ。メル友は友だな。
ま、なるようになるよ。てか、なるようにしかならない。
ガンバレ青年!

161 :通る愛:03/04/07 13:17 ID:Of8ry/FX
>>153
>でも2ch続きでメル友できた。
えっ、2chでどうやってメル友なんてできるんですか?


162 :そまま:03/04/07 13:22 ID:kGHAa4yL
○○さんと連絡とりたいななんて書いて、E-Mailに捨てアド入れておく。
激しく荒んだスレではあまりやりたくないけど
ま〜ったりなところでは、みんな結構やってるよ。
良識のあるお方たちが結構いるスレはいたずらする人もいないよ。

163 :通る愛:03/04/07 13:23 ID:Of8ry/FX
そうなんですか、初めて知りました。
僕も今度やってみようかな。
このスレのお兄さん、お姉さんは優しい方が多いから。

164 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 13:25 ID:+fP7R/cy
>>157

そうだろうね。本物の愛だからこそ真剣に悩んで、オレみたいなどこの誰とも
わからない奴の話に、真剣に耳を傾けてくれてるんだろうと思う。

ただ、
「通る愛さんのご家族の、通る愛さんに対する愛」
「彼女の夫や、お子さんの愛」
も、全部本物なんだよ?そう思うだろ?

>>154でオレが言いたいのは、通る愛さんの、彼女に対する愛の強さが、
上に書いた2つの愛の強さに優るのかどうかということ。

で、彼女は通る愛さんの気持ちを受け入れてくれるという前提で、オレ話してるけど
そもそもこの点がどうなのか、彼女自身じゃないとわからないんだけどね・・・


オレの言ってることで、
「それ、おかしいじゃん」とか
「わけわかんねーよっ」
とかいう点は、どんどん教えてね。オレも人間だし、日本語ヘタだし・・・

165 :そまま:03/04/07 13:35 ID:kGHAa4yL
やるときはさり気なくね。
でも、こういう所で沢山の違う意見を聞けるのはいいと思う。
意見も方法も1つじゃないから。
名無しサソの素の意見なんて、結構ストレートだからきついかもしれないけど
そんな風に素で言ってくれる人は貴重だなと思うよ。
私のは女性の立場としての意見……かな?

166 :通る愛:03/04/07 13:36 ID:Of8ry/FX
>「通る愛さんのご家族の、通る愛さんに対する愛」
 「彼女の夫や、お子さんの愛」
うん、どれも本物の愛だよね。
愛には色々な形があるよね。
正直、僕も何でこんなに彼女を好きになってしまったのか。。。
分からないし、辛いし、切ないんです。
でもその気持ちを持ちつつも、明日からまた普通の高校生に戻るわけで、
胸が苦しくなる思いです。


167 :通る愛:03/04/07 13:39 ID:Of8ry/FX
>>165
本当にここはイイ方が多くてうれしいです。
また今夜きます。
いろいろな方の意見を聞きたいし。。。

168 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 13:41 ID:+fP7R/cy
>>165

オレの言い方きついですか?
どっかのスレでは”甘い”って言われたんですが・・・

ま、「厳しさは愛」という事で(意味不明)

169 : :03/04/07 13:45 ID:OKtm1XC2
恋に恋する年代の(中〜高(高校ははいるか?))の女の子は、恋愛は大切だと思うが、
それほどシリアスなものだと考えないとよくいわれます。
この年頃の子に強烈な好印象を与えるにはどうしたらよいでしょう?(あまり会えない場合)

強烈な好印象というのは、できるだけ好意が長続きするという意味です。
会えない→美化する。というのはけっこう効果的なのかな?

170 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 13:46 ID:+fP7R/cy
>>167

でも、結局我々は”無責任”だからね。
今回の出来事の結末がどうなろうが、オレは責任取れない。
最終的には、通る愛さん自身で納得する答えだして、行動してよ。

それともう一つ、この板でも様々な個性を持った人達がおられて、
中には、オレの何倍もの「厳しさ」で「愛」を表現してくれる人もいる。
言葉の表面だけ見て判断するなよ。まだ難しいかもしれないけど。

171 :そまま:03/04/07 13:47 ID:kGHAa4yL
名無しサソ
きついは……ごめんなさいね。
口調がね、きつく思う人もいるかな?って
でも、悪友に話しかけてるみたいでフレンドリーだなとも思うよ。
「厳しさにも愛」って感じ?
では、私も落ちまする。

172 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 14:02 ID:+fP7R/cy
>>169

はじめまして。
オレ、10歳年下の高校生を口説き落とした事があります。ええ自慢です。

その時の手口(?)ですが、とにかく、その娘が知らない事を
色々教えてあげました。

色んなところに遊びに連れて行ったり、
面白い本や映画を色々教えてあげたり、観に行ったり、
人生のちょっとしたアドバイスをしてあげたり・・・

その頃の娘っていうのは、多感で、色んな事を吸収したがってる。
そこに、”オレ”というソースから、いろいろ情報を送り込む。

結果、”あの人といると、自分が成長できる”ていう固定観念を
植えつけることができるみたいです。

そうなったら、ちょっとやそっとじゃ、相手の気持ちはこっちから
離れないですよ。

>>169さんの場合は、あまり会えないようなのでこの話がどこまで
通用するのかわかりませんが。


え、オレの場合ですか?付き合ってもう5年で、ぼちぼち結婚しようかって
話になってます。

173 : :03/04/07 14:09 ID:OKtm1XC2
>>172さん
やっぱり人(同年代の男たち)とは違う。というところを見せつけるのが
一番みたいですね。
彼女まだ携帯もっていないので、今はどうしようもないですが、
そろそろ買ってくれる時期だとふんで 待機中です。今。
そうなるとかなり期待もてそうですね。
了解しました。 頑張ります!!

174 :そまま:03/04/07 14:18 ID:kGHAa4yL
(落ちると言ってモニタの前でおにぎり食べてた)

>>172,>>173 まるでわかんね。
私の場合性格の悪い人に惹かれたな。
(自分も性格悪いとこみせても気にならないから楽だった)
そんなに上手くいくのか? ためしてみるかあ。

175 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 14:18 ID:+fP7R/cy
>>173

つか、万一、一線を越える時は、相手の年齢とか、お住まいの都道府県の
条例とかをよく調べないと逮捕されますので、気をつけて。

176 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/07 14:30 ID:+fP7R/cy
>>174

オレもそれ試してみようかな。
素でいけばいいから楽そうだし。

177 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/07 15:06 ID:D+jnK8+C
通る愛さん

なんか他の方が充分お話されてるので、僕がしゃしゃり出る必要も無いんだけど僕からも一言添えたくて
よければ参考までに聞いて下さい。

僕の知り合いにもパソ通繋がりの相手と結婚までされた方がいますが、
その方のケースと今のあなたの今回の状況があまりにも酷似してましたので、、、。

僕の知り合いの方もやはり女性の方が既婚者で、子供も3人いた状態、その当時の旦那さんとは
離婚すれすれ状態だったそうです。、
そんな時その女性の方はパソ通のOFF会で出会った10歳年下の僕の知り合いの男性に恋をし、
付き合い初めて、その旦那さんと、殺すぞこの野郎なんて一方的に殴られたり、殺人スレスレの
際どいやり取りをなんとかすり抜け、3人のお子さんは前の旦那さんが引き取る事になり
今では二人の間にめでたく娘さんが生まれ、3人で幸せに暮らしています。

これは上手くいったケースだと思いますが、、、
通る愛さんがその女性の方とお互いが幸せになるには
やはり乗り越えなければならない障害は大きなものでしょうし、
結婚されて子供もいらっしゃる方が相手の場合、そのお子さんの事まで
考えていかなければいけませんから、
愛だけではどうにもならない部分も含んでいる事を考えなければいけませんね。


178 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/07 15:19 ID:D+jnK8+C
>>169さん
僕はその年代でする恋はとてもシリアスなもので
その経験が一生心に残るようなものになる場合が多いと考えてます。

どうすれば強烈な好印象を相手の心に刻む事ができるかとの事ですが、
出会いがその方にとって貴重なものであるなら、その方の心にいつまでも大切な思い出として
残るのではないでしょうか。
人でなくても、景色や物でも同じ事が言えるとおもいますが。
つか、マルチはやめて下さい。感じ悪いです。ガイドラインは守りましょう。

179 :号泣:03/04/07 19:57 ID:K0YHrona
なんか如何したらいいのか解らなくなって
ちょっと泣きそうなのでカキコさせて頂きたいです。

自分は本日専門学生になった18歳・女ですが、その専門学校の同級生(一緒に入学して来た人達)と
どうすれば打ち解けられるかが解らないのです。

先ず打ち解けるには話しかけるのが一番だと思うのですが、どうも同世代の人達と何を話せば良いのか良く解らないんです。
冒頭に18歳と書いたのですが、どうやら自分は精神年齢が18歳に見合ってない…
いわゆる若年寄ってやつで、考え方なんかが同世代の人達と少し違うみたいです。
今まで同世代より年上の人に囲まれる生活が長かったせいもあってか
実際に同世代の人より、年上の方との会話の方が楽しいと感じます。

あと自分が通う専門学校がほぼ女性しかいない職業で、勿論周りの同級生には女の子しか居ないのですが
自分はあまり女の子独特の「どこでも一緒、トイレも一緒」的な行動がちょっと…というか結構苦手なんです。
そういうのもあってあまり若い女の子と話したりするのが苦手だったりします。

そんな理由もあって、どうしたら良いのかサッパリ解らないんです。
一応この専門学校に入るに当たって周りは女の子ばっかということは予め覚悟しておいたのですが、
今日一通り一緒の時間を過ごしてみると、思った以上に私と毛色が違う子が多くて子とかが多くて
やっぱりだめ…だったんです。なんかもう考えてる事とかが解らないんです…


極端な話一人で居れば良いのでしょうけど、別に一人でいるのも好きですがやっぱしずっとはキツいですし
何しろ女子ばっかというわけでそういうわけにも行かないし私だって楽しい学園生活を送りたいとおもってますし、そう在りたいです。

…なんか文章構成がめちゃめちゃな上に長くてすみません。
明日がもうオリエンテーションな上に遅くまでPC出来ないんで混乱してるっぽいです・・・。
スレ違いだったら申し訳ないんですが、アドバイスなんかあったらお願いします。

180 :通る愛:03/04/07 20:01 ID:P+YAdb7A
名無しサン、そままさん、ニチヨウさん昼間はどうも貴重なご意見
ありがとうございました。
jinseiさん、そんな風に結婚された方もいるのですね。
僕はやっぱり、まだ16だし彼女の子供のことまでは
実際のところ考えていなかったと思います。
ただ、愛してるだけじゃ乗り越えられないこともあるんですよね。
どうしようもないくらい好きではあるけど、
僕は多分このまま何事もないように彼女と今までどおり
メールや、電話の付き合いになるとは思います。そこまでの勇気は僕にありません。
この話をチラッと友人にしたことがあります。
友人はチャットやメールの相手を好きになるなんて、馬鹿な奴だけだ、と言いました。
やっぱり、根本的にそこから間違っていたのでしょうか?
でもやっぱり好きなんです。



181 :通る愛:03/04/07 20:30 ID:P+YAdb7A
しつこくてすみませんです。
>>180の最後の言葉はストーカーみたいなので、訂正します。
僕にも理性はあるし、もし万が一彼女と付き合えるとしても
20歳になるまでは待つつもりです。
ただ、入り口が間違っていたのかなと思ったわけなんです。
チャットやメールが始まりでも、僕は彼女を信頼し一番何でも話せる相手である
ことには変わりありません。
そのことは、変でしょうか?馬鹿なのでしょうか?

182 :そまま:03/04/07 20:32 ID:bzbIF0jp
根本的にそこから間違っていたなんてことはないよ。

183 :99:03/04/07 20:34 ID:lbNyI9N+
声がひょろひょろしてるって良く言われるんです。男でヒゲも少し生えてる
のに高くてあまり大きい声で怒鳴ったりできなつてひょろひょろしてるので
明日、クラス変わって自己紹介があるから不安でしかたないんですが?


184 :sakura:03/04/07 20:41 ID:wTEDvQbm
誰か俺を住まわせてくれる人いないすか?

185 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/07 20:53 ID:D+jnK8+C
>>179号泣さん
環境の変化の中で友達を作る事は戸惑いも多いですよね。
毛色の違う方ばかりの中ですと、話かけたくても難しいのではないでしょうか。

でも今日一日で同じ学年全員の方を知れた訳では無いと思いますので
中にはきっとあなたと合う方もいるのではないでしょうか。

何か良い印象をあなたに与えてくれる人と出会えたのであれば
直感でも、インスピレーションでも良いですが、
それはあなたにとって良い出合いの一つだと思いますので
そういう方を探してこの人は合そうだな、とかピンときたら、思いきってさりげなく
話かけてみるのが良いと思います。

この人達苦手だなぁとか思ってますと、なんとなくそういう雰囲気が出てしまい、
あなたに興味を持った方がいたとしても、その方だってあなたと同じ様に
話したくても躊躇されると思いますので
常に良い人との出会いに対するトキメキを絶やさないでいて下さい

そういうトキメキを常に絶やさないような雰囲気を持っていれば、
きっと自然にあなたにも良い人が集まってくるのではと思います。


186 :そまま:03/04/07 21:07 ID:bzbIF0jp
号泣さん
私が大学に入ったはじめの方では、やはり、みんな緊張していて、
高校生とはまたちょっと違う、自分の背丈に合わない
お洒落とか会話とか、人にあわせようとしたり
くだらなくとも、会話になることを探したり
一生懸命共通項を探そうとしたり
お見合いじゃないけど「趣味は何ですか?」的な会話が飛び交ってました。

大体、しばらくすると、くだけてきて、
自分の背丈にあった、無理しない学校生活を始める人がほとんど
私も、最初はお嬢さん的な格好で、何も話さずいたのが(田舎出なんで)
前期が終わる頃には、1限の体育着とか着たまま学校行くようになって
たりしましたよ。卒業する頃には入学式直後ぐらいの写真を見ながら大爆笑
「あんたって、どこのお姉かと思ったよね〜!(腹かかえ)ひ〜ひっひ」

ただ、今はみんな猫かぶっていて、様子を見ているところ
みんな、人の顔色伺いながらうまくやろうとしていて、
様子見ながら皮を1枚ぬぎ、2枚ぬぎしていくわけで
あなたが今日見た姿は、多分本当の彼女達の姿じゃないと思うよ。

誰かが「キ……喫茶店いきませんか」なんて言ったら
うっとうしがらずに出かけてみたりすると、その人の意外な一面が見えたり
あなたからでもいいから、例えば自分語好みの場所に誘ってみたっていいし
「名曲喫茶(仮)、一回いってみたいんですよね」とかw
「うそでしょ〜」とか言われたら「イヤマジで」と返すくらいの勢いで
号泣さんの方も皮1枚くらいぬいだところで対応していったらたらいいよ。
(イキナリ素っ裸だと度胆ぬかれるかもしれないので様子みてさ)

「どこでも一緒、トイレも一緒」じゃない人が必ずいますよ。
うちの学校じゃあ一人もいなかったくらいのもので、
そういうの大体みんな、高校生か大学始めくらいで卒業するから。

187 :そまま:03/04/07 21:20 ID:bzbIF0jp
99さん
中学生か高校生でしょ、私がそのくらいの時には
男の子の声が突然変わるのにはビックリしたけど
変わっていないこととか、高い低いには結構無関心だよ。

緊張し過ぎて声がヒックリかえらない程度に楽にいこう。
ま、やっちゃったとしても、場内大爆笑で笑いをみなさんにプレゼント
するだけで、翌日は誰もそんなに気にしてないさ。

188 :そまま:03/04/07 21:22 ID:bzbIF0jp
訂正、女は、無関心だと思う(多分)男はしらん。

189 :そまま:03/04/07 21:23 ID:bzbIF0jp
sakuraさん
出会い系で探してみたら?

190 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/07 21:24 ID:jdGF8j/p
>>181
たとえメール、チャットであてもあなたにとって良いものをもたらした出会いであるなら
形はどうであれ、とても素敵な出会いであったと言えるのではないでしょうか。

お互いが普段の生活の中では得る事のできないものを
メールやチャットでやりとり出来る関係なのでしょうね。
それは素敵な関係だと思います。

メールやチャット、電話といった今までの関係を超えた
この先の関係を望む事は悪い事では無いとおもいますし、
素敵な方だと知れば合いたくなるといった感情はとても自然な事だと思います
しかしその女性の方の場合、この先の関係を超えていく場合
一つ踏み込めば、一つその女性の方の何かが犠牲になっていくでしょう。



191 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/07 21:28 ID:jdGF8j/p
>>183 99さん
大丈夫ですよ、あなたが気にしている事なんて
誰もあなたの様には気にしてないですよ。

良く言われるという事はそれもあなたのキャラだと思いますので、
そのキャラクターを活かすも殺すもあなた次第だとおもいますよ。

192 :号泣:03/04/07 21:44 ID:K0YHrona
>>185-186
jinseiさん、そままさんアドバイス有難う御座います。


そうですよね、自分から嫌なオーラ出してたらダメですよね・・・
やっぱし当たって砕けろじゃないですけど何事も遣ってみなきゃわかんないですよね。

取り敢えず、明日はオリエンテーションで話す機会も多そうなので、
自分からいけるかわからないですが、アドバイスを胸に頑張ってきたいと思います!

コメト有難う御座いました!


193 :号泣:03/04/07 21:45 ID:K0YHrona
あ、あげてしまいました・・・
もうしわけないです・・・;

194 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/07 21:51 ID:jdGF8j/p
>>193
いえいえ 気にしないで下さい。
何でも良いですよ。素敵な出会いがあると良いですねぇ。
そんな気負いしないで、さりげな〜くいってみて下さいね。

195 :号泣:03/04/07 22:03 ID:K0YHrona
>>194
はい、有難う御座います;
頑張ってきます!

196 :そまま:03/04/07 22:19 ID:bzbIF0jp
>>181通る愛さん
>実際のところ考えていなかったと思います。
>ただ、愛してるだけじゃ乗り越えられないこともあるんですよね。
そういう事を心の片隅においておくだけでも大人だと思うよ。
実際問題、年くってっても恋愛について上手くコントロールできる人いない。
コントロールできないからこそ純粋に恋愛とも言えるし。
最初から間違ってたなんてことは絶対にない。
そういうのは、やっぱし、運命的なものを感じるね。
結ばれても、結ばれなくてもさ、なんというか、きっと意味があるんだと思う。
現に今、通る愛さんは、愛っていうものについて物凄い勢いと深さで学んでる訳だし、

こういうの、無理な条件下の恋愛って言うのかもしれないけど
あんまり理性で考え過ぎても、例えば受験の時はダメとか、結婚までダメとか
だったら何時恋愛するの?見合いが一番いい方法なの?ってコトにもなるから。
あんまりブレーキかけ過ぎず、ちょいと理性は心にとめながらも
結局は自分の気持ちに正直に行動していくのがいいんじゃないかな。
出会いが間違いとか、自分の気持ちに否定的なことは、あんまり言って欲しくないな。

つまりさ、まだおこってない未来の大災害にとらわれ過ぎるなってこと
大震災に備えて心の準備はしておいていいと思うけど
心配で心配で今を生きられなかったら、楽しめなかったら意味がないでしょ?
(今はその好きなんだっていう正直な気持ちに純粋でいな)
危険性は高そうなんだけど実際、大震災が起るかどうかはまだ解らないんだよ。
心配で心配でオロオロの人になってしまうと別の状況下でも同じように過度の心配性になりかねない。
大丈夫、あなたはもう心の準備、上の2行で出来てるから。


197 :そまま:03/04/07 22:25 ID:bzbIF0jp
心の準備=おこるかも知れないという心の準備
大災害がおこりそうになって、どこか新天地へ向かうか
災害がおこる前に、新天地を目指すのか、
はたまた、災害を乗り越え、災害後も復興に尽力するのかは解らないけど。

へんに抽象的な話しになってごめんね。

198 :通る愛:03/04/07 22:43 ID:gPPU+n0G
そままさん、jinseiさん、こんなガキンチョの相談に何度も丁寧に
答えてくれてありがとうございます。
話を聞いてもらって、暖かいアドバイスをもらって、
気分が少しずつ晴れてきました。
自分なりに、慌てずゆっくりと人生や、愛について考えていきたいと思います。
明日から、いい新学期が迎えられそうです。

199 :まいこ:03/04/08 13:03 ID:Xiwvi8wH
すいません、彼の事で相談なのですがどこに相談して良いのかわからないので
こちらに失礼します
私の彼はちょっとすけべなのかすごく私の体を触ってきます
外に出ても 誰も見て無い所などでおしりやら胸やら前やら・・・
家にいる時など、御飯食べている時でもあそこに手を持ってきます

普通の触り方だったらまだ良いのですが触り方がいつもえっちな触り方で
胸の先端やあそこのクリとか‥‥感じやすい私は何でも無い時にそういうさわり方されると凄い嫌なんですが
やめてとと言っても一向にやめてくれません
寝ている時でもただ手を添えているだけなら良いのに先端をくりくりやられて
寝たくても寝られません。

何か彼のそういう手癖の悪さをやめさせるのに良い方法ないでしょうか。エッチな話で誰にも言えなくて
誰かに聞いてもらいたくて‥‥お願いします。

200 : :03/04/08 13:05 ID:UxbL4ozG
>>199
男はみんなそんなもんじゃないの?
抑えてるかどうかの程度の違いだよ。

201 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:11 ID:T22figb8
>>200
そうなの?
信じられない、、

202 :まいこ:03/04/08 13:12 ID:Xiwvi8wH
触られる事は嫌じゃ無いんです。
でも触り方がいつもいやらしい触り方なんで
おもちゃにされてるんじゃないかって
私じゃなくても他に触れる人がいれば
誰にだってするんじゃないかなって思う事もあります。

203 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:14 ID:T22figb8
>>202
回答じゃまくて、ごめんね。
でも触られることは嫌じゃないんだ。
 す  ご  い

204 : :03/04/08 13:17 ID:UxbL4ozG
>>201
普段、人の前じゃそういうことをやるとマズイかな〜とか思うからやらない
人が多いってだけで、みんな女の体には触りたいって思ってると思うよ。
だから、イメクラとか言ってチカンプレイなんかさせると途端に普段のその
人から離れて別人格のようにいろんなことしだすんだよ(w

205 : :03/04/08 13:18 ID:UxbL4ozG
>>202
それは、君の性感帯を刺激してどういう反応をするか見たいってこともあるんだよ。
触っても反応が無いとつまらないから、わざと反応しやすいタッチで触るわけ。

206 :あぼーん:03/04/08 13:19 ID:uAa7ny1t
   ,.´ / Vヽヽ
    ! i iノノリ)) 〉
    i l l.´ヮ`ノリ <先生!こんなのがありました!
    l く/_只ヽ    
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
http://saitama.gasuki.com/koufuku/

207 :まいこ:03/04/08 13:22 ID:Xiwvi8wH
普通の触り方だったら嫌じゃないんですが、
いつもいやらしく触られるのは嫌です。
感じやすいので気分じゃない時にそういう触られ方は嫌です。

手をそえるだけとか優しいさわり方だったら安心するんですけど
いつでも嫌らしい触り方は・・・・・男の人はみんな誰にでもそういう事されるんですか?

208 : :03/04/08 13:26 ID:UxbL4ozG
>>207
男はみんなそんなもんです。
付きあってやらせてればいずれは飽きてくるので、やりたいだけやらせれば
そのうち沈静化すると思われ。
<余談>
俺も前に彼女とデートする時にオモロイからリモコンバイブつけてくれって
いつも頼んでいた時期があったな(w

209 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:30 ID:T22figb8
横槍入れて、ごめんなさい。
>>208もう男の人を信じられません。
触られるだけでも、寒気がするのに。
ところで、リモコンバイブって、なんですか?

210 : :03/04/08 13:32 ID:UxbL4ozG
>>209
リモコンバイブってのは、女のあそこにバイブをつけて、それを離れた
ところから無線で制御して操作できるバイブ。
デート中にいろんなとこで彼女を好きな時にバイブ攻撃できる。

211 : :03/04/08 13:34 ID:UxbL4ozG
>>209
>触られるだけでも、寒気がするのに。

でも、これはちょっと病気かも・・・。

212 :処女で少女で淑女 :03/04/08 13:34 ID:T22figb8
あそこにつける?パンツの中に入れるのかなあ。
でも攻撃してもおじちゃんは感じないじゃん。

213 :まいこ:03/04/08 13:35 ID:Xiwvi8wH
もうあきても良い頃なんですけど……
付き合って1年半なのに、沈静化とか全然そういった気配なしです
嬉しいような悲しいような……

そんな事して楽しいんですか?男の人ってそんな事やらしてくれる人だったら
誰でも良いんでしょうか?

214 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:36 ID:T22figb8
>>211
ショック!!病気なの??
でもほんとに背筋がゾッとするのよね。

215 : :03/04/08 13:38 ID:UxbL4ozG
>>212
女が感じてる姿を見るのがオモロイから、おじさんは特に感じなくても良い。



216 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:39 ID:T22figb8
>>215
ウワッ!!!!!!!!!!!!!!!!!
おじちゃんスケベ!!
でも本当に怖い世界!

217 : :03/04/08 13:40 ID:UxbL4ozG
>>213
やらしてくれるって言われれば誰でも良いと思うよ。
だから、チカンがいるわけだし。

チカンやりたいだけやってもいいですって法律で許可されればみんな
やると思うよ。

218 : :03/04/08 13:43 ID:UxbL4ozG
>>216
でも、彼女も最初は嫌がってたが、ある程度慣れてきたら自分でつけて
出かけてた時もあったぞ(w
出先の好きなとこでいつでもオナニーできるような感覚になったんだろう。

女性誌を見ると結構女のリモコンバイブ愛用者もいるようだし。。。


219 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:45 ID:T22figb8
ふ〜〜〜〜〜〜ん
女の人でもオナニーなんてする人いるんだ。
初めて知った。

220 : :03/04/08 13:48 ID:UxbL4ozG
>>219
女だってみんなしてるだろ。
刺激すれば気持ちいいんだから、やらない奴は少ない。

221 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:50 ID:T22figb8
ウソッ??
私の周りではやってる人いないよ。
だいたい、何するの?
触ったって、気持ち良くもなんにもないじゃん!!!

222 : :03/04/08 13:52 ID:UxbL4ozG
>>221
何?チミはクリ擦っても気持ちよくないの?
珍しいね。

女でもクリオナニーは病みつき(病気みたいな表現だが)になるもんだが。

223 :処女で少女で淑女:03/04/08 13:56 ID:T22figb8
それが、全然気持ちよくないの。
やっぱり私病気かも。。

224 : :03/04/08 14:03 ID:UxbL4ozG
>>223
最初は痛いって感じる人もいるから、やり続けてればそのうち感じるようになるかも。
精神的な問題があるからかもしれんから、何とも言えんが・・・。

225 :  :03/04/08 16:23 ID:8CqDEy6z
人生板のすれが多すぎて、どこで相談したらいいのか迷っています。
哀れな男の悩みを聞いてくれるすれは、どこですか?

226 :r:03/04/08 17:26 ID:4LwBQLPh
高校に入ってからなぜか人と話すのが苦手になり、友達が出来なくなりました。
クラスで自分だけ一人だとみじめになります。
どうすれば良いんでしょうか?

227 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/08 17:38 ID:lCiTlt3q
>>225
私でよければお話聞きますよ。お話くださいませ。

>226
自分が一人であると考えてしまうのはなぜですか?
友だちは全く知らない人との話や考えを聞いたりして同感したりして
それを意見したりまた逆に反対意見の人とぶつかって出来たりします。
つまり人とのかかわり合い、ふれあいにより発展するもんですよ。

あなたがもし消極的なら一度何かを発言してみましょう。そうしたら
反応があるはずです。それに対して意見を言うことから始めましょう。
どうでしょう?

228 :r:03/04/08 17:45 ID:4LwBQLPh
>>227
話をしようとは思っているのですが、話のネタが見つからないんです。
それに、気が合いそうな人がいないような気がします。

229 :225:03/04/08 17:49 ID:8CqDEy6z
自分が店長をしてる店にアルバイトに来てる女の子に
惚れてしまいました。


230 :黒猫:03/04/08 17:50 ID:JlPtjNec
>>228
頭の回転が鈍いのかね。
変にマイナス思考な所も在るようだ。

単に寝不足なんじゃねーの。

231 :黒猫:03/04/08 17:51 ID:JlPtjNec
>>229
権限をフル活用。

232 :225:03/04/08 17:54 ID:8CqDEy6z
俺は妻子持ち。でもその子のことが好き。
権限を使いたいけど、逃げられてしまうのが怖い。

233 :黒猫:03/04/08 17:57 ID:JlPtjNec
>>232
アンタ最低w

問題は「遊びで付き合ってくれる子」かどうかじゃないの。
真面目な子だったらお互い不幸になるから止めて下さい。

234 :225:03/04/08 18:02 ID:8CqDEy6z
別に、何か関係を持とうとかは考えていない。
ただ、その子の笑顔をいつまでも見ていたい。
ゆっくりお話をしたい。
でも、告白もしたい。
俺は哀れな男だ、最低の男だ。

235 :黒猫:03/04/08 18:05 ID:JlPtjNec
>>234
足長おじさんになってあげたらどーかね。


236 :225:03/04/08 18:09 ID:8CqDEy6z
そうします

237 :黒猫:03/04/08 18:22 ID:JlPtjNec
>>236
賢明な選択ですな。

238 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/08 18:29 ID:lCiTlt3q
>225
まぁ俺もそう思うわね。それが普通やろ。一線を越える事により実りはあるか
あるわけないわな。分かってる以上。冒険はするべきではないと思うよ。俺は。

239 :225:03/04/08 18:41 ID:aZ/h/qAb
つーか、あんたらに言われたくねえよ。

240 :よしあき:03/04/08 18:44 ID:8Ahve+UV
>239うるせえ氏ね場化

241 :ユーパンドラ ◆jOVyirAZeY :03/04/08 18:47 ID:uDiOWCYG
>>225
あんたオモロイw


(^∀^)ゲラゲラ

242 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/08 18:50 ID:lCiTlt3q
>>239
あっそう?もういわんわ。

ねますんで.....。おやすみなさい。

243 :225:03/04/08 18:51 ID:aZ/h/qAb
どこのすれ逝きゃあいいのか、聞いただけだぜ。
うるせーんだよ、タコども。

244 :黒猫:03/04/08 18:51 ID:JlPtjNec
詐称かと。ID違うやん。

245 :黒猫:03/04/08 18:53 ID:JlPtjNec
>>243
ここが一番親身になってくれる。

「よろず相談スレッド」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1049358509/l50

246 :225:03/04/08 18:56 ID:8Ahve+UV
宅急便みたいな人、ありがとう

247 :225:03/04/08 18:57 ID:aZ/h/qAb
>>242
あひゃひゃひゃ、時計見てみろよ
夕方から、おねんねかーっ?
オムツして寝ろよ
>>245
おう、逝ってみるぜ

248 :225:03/04/08 18:58 ID:aZ/h/qAb
>>246
ぷぷぷぷぷぷぷぷぷぷ

249 :黒猫:03/04/08 19:00 ID:JlPtjNec
もうそんな季節か。。

250 :黒猫:03/04/08 19:05 ID:JlPtjNec
よろずで暴れている。。

251 :225:03/04/08 19:07 ID:aZ/h/qAb
おまんが逝けゆうたやろ

252 :黒猫:03/04/08 19:17 ID:JlPtjNec
>>251
ああゴメンよ。俺が悪かった。
しかし君いきなり「来てやったぞ」は無いだろう。。
まず相談内容を書きたまえよ。

253 :名無しサンが好き:03/04/08 19:25 ID:Q/49NVhH
>>172
名無しサン、彼女いるんだっ。
10歳も年下おまけにぼちぼちケコーン・・・・・・・・・
ショック・・・・・・・
彼女が高校生だった時だから17歳+5年の付き合い。
名無しサンは32歳くらいかな・・・


254 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/08 20:29 ID:I8Riu6iI
>>179

この号泣さんの悩みって、オレも学生の時感じた事ある。

オレの場合は高校当時だったんで、少々若年寄な性格でも
クラブ活動したり、文化祭などの行事があると自然と
リーダーシップが取れるから、結局友達は増えたな。

号泣さんにとって、その学校での友達と仲良くすることに
どれだけの価値を感じているのかがわからないけど、
どうしても仲良くなりたければ、その子達が興味あることを
多少は無理してでも勉強したほうがいいかもね。
話題が無いと何も始まらないからね。

ただ、無理にまわりに合わせると安っぽく見られると思うから、
もしオレだったら基本的にはマイペースでいるけど。

号泣さん、今日はどんな感じたったんかな?

255 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/08 20:30 ID:I8Riu6iI
>>183

99さん初めまして。
今日の自己紹介はどうでした?

特徴的な声持ってるなら、オレならネタにするけどね。
それはコミュニケーション取る上で武器になるよ。

もし、もう声変わりしててその声なのなら、社会人になっても有利だよ。
”相手に覚えてもらう”っていうのは、得することはあっても
損することは絶対無いからね。

256 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/08 20:31 ID:I8Riu6iI
>>199

まいこさん初めまして。

・・・なんや、陽も高いうちからエロイ話に花が咲いとるなぁ・・・

触られ方が嫌なら、嫌とはっきり表現して、それでもまだ彼氏が
止めてくれないようなら、付き合い考えたほうがいいよ。

まぁ、この手の事って、女性が嫌がっても
「ホントは気持ち良いクセに・・・」
って男が勝手に勘違いすることがよくあるからね。
2,3回はキツク言わないといけないかもしれない。

ま、そのやり取りの過程で、その彼がまいこさんの事が好きなのか
エロ目当てなのか、実感できるでしょ。それ次第で、まいこさんが
今後彼との付き合いをどうするか考えたらいいと思うよ。

257 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/08 20:33 ID:I8Riu6iI
>>226

rさん、こんにちは。 高校だったら、上の方にも書いたけど、
クラブ入ったり、何か行事がある時に積極的に汗をかく事で
だいぶ人の輪が広がると思うけどな・・・

rさんは、普段、家でテレビみたり、新聞読んだり、雑誌読んだり
するでしょ? それらを見た感想を誰かに話すだけでも話題に
なると思うよ。

「昨日の空爆すげーな」(不謹慎ですいません)
「小池A子って牛?」 (身体的特徴をネタにしてすいません)
「キムタクの親父がいかりやはまずいっしょ」(古っ!)

とかね。毎日話題は転がってるよ。

258 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/08 20:48 ID:I8Riu6iI
>>229

225さん こんにちは。

男だったら誰でも、若い娘見たら「いいな〜」って思いますわね。
でもそこで、常識のタガを自分ではめるのが”大人”だと思うのですが・・・
そのバイトの娘の為に全てを捨てられるか良く考えてから行動してくださいね。

ていうか、仕事教えたり、指示したりで、打合せしたり、話す機会は
てんこ盛りなんでしょう? それで満足しましょうよ。

259 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/08 20:49 ID:I8Riu6iI
>>253さん

好きとか言われるのは、いくつになってもうれしいなぁ・・・


・・・何かワナですか?


それはさておき、>>253さんはオレの事何も知らない。

きっと、それは”好き”じゃない他の何かだと思うよ。

260 :そまま:03/04/08 22:27 ID:4TT+rCn0
まいこさん
私だったら、「私はご飯の時はご飯が食べたいんジャ! うざ!」
とか言ってしまいます。まいこさんは彼に対してどんな表現してるのかな?
嫌って相手にわからせる表現してんのに止めてくれないのかな?
してなかったら、嫌よ嫌よも好きのうちとか誤解されないように
スッゴイかしこまった言い方シリアスな言い方してみるとか、
いきなりちゃぶ台ひっくり返してみるとか
「冗談じゃないんだよ、本気で嫌」を積極的にアピール?

そんなにガッツリ表すのに気がひけて、モジモジしてたり
だったら「まいこ、そんなこと言ってお前もすきなんだろ」とか
誤解されてる可能性あり。

あと、逆にちょっぴり、さどっけ入ってて
嫌と言うと興奮しそうな彼なら、
嫌な時には冷めた感じに対応してみるとか?(あくまでも嫌な時だけ)

いずれにしても、あんまりあまったるかったり
ドラマチックな運びにならないようにしたらどうでしょう。
「私はご飯の時はご飯が食べたいんジャ! うざ!」とかだと
エロイ空気がぶっとぶじゃない。まいこさんなりの言葉を探してさ。
(逆に自分もその気分の時はマターリとどうぞ)

私個人的には、嫌がってること知っててやってるのか、
勘違いしてるのか、鈍感なのかとか考えてみたりはすると思うけど
本気で嫌を伝えて、まったく、少しも私のこと配慮してくれる気配ないなら
それこそ、2人の行為じゃないなって、多分自分がどんどん冷めてくだろうし
最終的には……「オナニーでもしてろ」って心の中で叫んで
切るだろうな。私だったらね。

261 :そまま:03/04/08 22:33 ID:3dnjAJ6u
今日は体調不良でふらふらしながら〜です。
でもエロイ話にはわしもひっかかったりなんかして。
思考回路もぶっちぎれてて正直いって、誰がどの会話なのか
判断する能力すらなし〜。
もしかしたら、ちゃんと考えて書いてるつもりだけど
あやしすぎなこと言ってるかも、
実は読み直したけど、何も判断できない。ぼーっ。

262 :そまま:03/04/08 23:01 ID:3dnjAJ6u
>>255さん、 権限はつかうなよ!メッ
「最近、○○ちゃんの顔がバイトにこないときでも
○○ちゃんの顔が浮かんじゃったりするんだ。ははは。」
……多少の会話が入り、私の「へ?そうなんですかあ〜」
なんてごまかしも交え……「言ってること解る?」なんてセリフで
おじさん(当時30すぎくらいだったかな、私大学生)の純情に
ほだされたことありますよ。今思えば30代でおじさんは可哀相だな。
(でもその時は嫌なやつにネチネチと追われてた時で、
そいつより嫌じゃないというのが最大の理由かも
でもきっかけはどうあれ、結構長いことつきあったな、エンコーじゃないよ)
でもまあ、責任責任。男としての責任はとれよ〜〜〜〜〜。

263 :そまま:03/04/08 23:09 ID:3dnjAJ6u
>>255さん
あおるようなこと書いてしまったが、御自身の責任と判断におまかせします。

264 :フーン:03/04/08 23:54 ID:HWGpKnx9
こんなスレできてたんや

ほんまにマジレッサーばっかのスレやね

相談あったけど過去レス読んでたらどうでもよくなった

また来るわ

みんなもがんばってな

265 :そまま:03/04/09 00:12 ID:cqB76Nd0
>>226 rさん、
新生活で友人ができるのか、うまくやって行けるのかという不安な人
過去ログ読んでもらえばわかるけど、沢山います。(良かったら読んでみて)
rさんの場合、新生活ってわけでもなさそうだけど、ヒントあるかもしれないし。
ところで……、上の人達はうまくやっていきたいなという気持ちが感じられたんだ。
でもrさんのは自分がどうしたいのか、ちょっとわかりづらいなと私は感じてる。
自分だけ一人だとみじめだから、会話をしたいの?
それとも友達とちゃんとコミュニケーションしたいの?
というのは、人生、人とコミュニケーションするのがつらい時期とか、
ひとりで自分と向き合う時期っていうのがあると思うのね。
そういう時には、私はあんまり無理して積極的に交流しなくてもいいと
思ってるからなんだ。rさんのことよく知らないからなんとも言えないんだけど……。
あなた自信は、本当にはどうしたいのかってことや、>>227よしあきさんが言ってるような

>自分が一人であると考えてしまうのはなぜですか?……とか
>高校に入ってからなぜか人と話すのが苦手になり……何故かって何故なの?とか。
あなた自身の問題を解決する鍵があるような気がする。
(1)自分はどうしたいのか?(2)何故苦手になったのか?(3)何故一人だと思うのか?

一応(3)には気が合いそうな人がいないような気がします。と答えらしきものがあるけど
これって、単純にあなたがそういう気がしてるだけなんだっていうのが真実だよね。
そういう表層的な部分だけなら、「もしかして俺の思い込み?」と
逆の発想で気が合う部分を探して、すりあわせていく努力でなんとかなってしまうこともある。
それに対して何が原因、きっかけになったのか、つっこんで考えられたら別の答えが
自分の中に出てくるかもしれない。

宿題ってことで、(1〜3)ちょっと考えてみて、
答えが自分の中で解決できたなら、答え合わせの必要はないからね。

266 :RAINBOWスフィア:03/04/09 00:34 ID:tXKVMdpE
俺はいよいよ今日の朝、出撃する。
後は己を信じるのみ。絶対勝利を物にしてやる・・・。

267 :だけど:03/04/09 01:16 ID:ByCjcl+P
他すれで見たんだけど、jinseiさんもプ板住人だったのね。w
実は俺も。。。
ボアガチのすれ、結構面白かったのに・・・
jinseiさんもしかして、ノアヲタ?
また、むこでも仲良くしてよ。


268 :hate a crime:03/04/09 07:28 ID:F+0/MSsW
(株)S.M.S 顧客管理課 料金徴収係って所から
【入金額】53,479円(以下内訳)
     アダルトコンテンツ利用料 30,000円
     延滞金          13,479円
     督促費用         10,000円
↑という請求のメールが来たよ。
なんでなのかわかりません。
しかも、
今回の通告にも関わらず万が一にもご入金のほうの確認が取れない場合は弊社関連調査会社のほうで
貴殿のご自宅、勤務先等をメールアドレス、アクセスログ、電話番号等から調査、解析し回収員が
貴殿のご自宅、勤務先等へ直接、回収に伺う事となりますのでご了承下さい。
またその際に掛かります費用、調査費用、交通費等の雑費、別途回収手数料も合わせてご請求させて頂きます。
また場合によっては裁判所を通じた法的手段にて対応させて頂く事となります。

だってさ。
私と同じようなメールを送られた人いませんか?
どうすればいいでしょうか? すごく悩んでいます。
怖いです。


269 :そまま:03/04/09 09:33 ID:9uP6Ar1A
hate a crimeさん
NTTデータ関連のSMS(株)<あとかぶ>を語り/債券回収詐欺の可能性
まさか振込み先とか書いてたら可能性特大。

債券回収詐欺関係の情報
http://www.tekipaki.jp/~stakasa/spam/wforum/wforum.cgi?mode=allread&no=8600&page=0#8600

文面例と自分のメールとよく見比べてみて。

270 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/09 09:37 ID:pDHAbRf3
>>268

hate a crimeさんはじめまして。

この手の架空請求が横行してるみたいですね。他スレでも紹介されていましたが、

国民生活センター
ttp://www.kokusen.go.jp/

のHPに、対応がしっかりまとめてありますから参考にされれば良いと思います。
トップページのトピックスの

■悪質な電話関係の「利用した覚えのない請求」が横行しています

をクリックです。


それにしても
「国民生活センターにさえ電子メールで督促状が届く始末です。」
には笑わせていただきました。

271 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/09 09:41 ID:pDHAbRf3
>>265

そままさん、体調不良だったら早く寝んと・・・
ヒトの悩みを聞くと、無視してはおれないってとこですか・・・

お大事に

272 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/09 09:45 ID:pDHAbRf3
>>264

フーンさん、何か話したいことがあればいつでもどうぞ。

ここのみんなは、どんな内容の事でも真剣に考えて書込みしてくれますよ。

273 :hate a crime:03/04/09 09:46 ID:OGOtx6ko
>>269
情報ありがとう。
どうやら詐欺のようです。
メールに書いてあった顧客番号もまったく同じのがアップされていました。
このスパムメールは無視して大丈夫でしょうか?


274 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/09 09:49 ID:pDHAbRf3
>>267

オレはプロレス興味ないけど、オレが高校生の時は、今のK−1みたいに
ゴールデンの時間帯にテレビでプロレスやってたな・・・

あの頃がプロレス全盛期だったのかな?

なんかフイに思い出した。

275 :そまま:03/04/09 09:51 ID:9uP6Ar1A
>>271今から寝ようと思って。あああ
ちと目に入っちゃったんで答えてみただけ……そしてこれがまた
ひとり答えると次ぎへ……中毒かな?おやすみなさいませ。

>>273さん、ちゃんと見てないけどいいんじゃないの?
でも時間があったら記事読んでおいたほうがいいかも。

276 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/09 10:10 ID:pDHAbRf3
>>273

国民生活センターのHPにも書いてあるけど、見に覚えがなければ放置、
ただし、当分の間は向こうから送られてくるものは全て保管しておくべきでしょう。

懸念すべきは、
「放置しておいたら、ホントに知らない人が取立てにやって来た」
というケースがあるらしいという事です。こうなると、警察に相談
しないといけないのですが、
「そんな手間がかかる事態になるかも知れないんなら
 数万円くらい払っとこうかな・・・」
なんて考えたらダメですよ。

一度でも、そういうワケわからんのに屈服すると、ややこしい業者間で売買
されている、

「こいつは泣き寝入りしやすいぞ名簿」

にリストアップされてしまって、今後もワケ分からん業者の的になっちゃいますので、
毅然とした態度でいてください。

277 : :03/04/09 13:58 ID:MYcwHuqO
相手業者はメアドしか知らないのならば、こっちのアドレス変えてみれば?

278 :BOW:03/04/09 15:03 ID:Vwr9WXpF
こんにちわ
実は家庭の事情なのですが
家で同居しているおじいさんの
事ですが最近ボケが進んでいるのか
わがままでなりません
今日なんか朝5時に起こされて何を言うかと思えば
「今何時と思っているっ!」とたわ言を抜かすのです
いっその事死んでほすぃのですが
内緒で殺すべきでしょうか。迷っております
皆様ボケ老人とはどういう付き合いで行けば
いいのでしょうか?

279 ::03/04/09 15:04 ID:PO483MMH
生活板の方が経験者多そうQ

280 :BOW:03/04/09 15:06 ID:Vwr9WXpF
あっち行きます
さやうなら

281 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/09 15:37 ID:l+qoPRSk
>>278
痴呆症の方との同居というのは度合いにもよりますが複雑なものですよね。
そして、一言に痴呆症といいましても、その方の性格やお体の調子によって
様々な症状に違いがあり、それぞれ勝手も違いますから、介護される方にとっても
なかなか苦労も絶えないと思います。

あなたのおじいさんの場合、まだ元気もあり言葉も明瞭に発する事もできる様ですね。
そして時に頓珍漢な事を言ってしまって御家族の方を困らせてしまっている様ですね。
しかし、痴呆症の方が頓珍漢な事を言ってしまったからといって
痴呆症の方にとってはそれなりに真剣なお気持ちで言っていらっしゃるのです。
そういう時に、通常の方の様に対応してしまいますと、痴呆症を進行させてしまう
原因にも繋がります。

痴呆症に伴う虚言やわがままを常に否定されてしまうのではなく
暖かく肯定的に聞き流すようにしてあげて下さい
おじいさんは今までの人生を家族の為に一生懸命に働いて生き抜いていらっしゃって
大変な苦労の末にそうなってしまったのでしょうから
御家族の方で暖かく見守ってあげる事がおじいさんの、ひいては御家族の方の幸せに
繋がるのではないでしょうか。

そうして、どうしても介護の負担が大きいとか、症状が悪化などしてしまいましたら
専門の施設で介護をお願いするのもよろしいかと思います。


282 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/09 15:44 ID:pDHAbRf3
>>278

BOWさん はじめまして。
もう生活板に行かれたのかな? ま、いいや。

・・・「内緒で殺すべきでしょうか」って、穏やかじゃないですね。

こういう言い方して良いのか分からないのですが、心構え的には
痴呆症のご老人には、赤ん坊に対するような気持ちでいればいいの
かなと思います。

どんなにワケの分からない行動をしようが、ご本人はそれを至極当然の
行動と考えているのです。注意したり、暴力を振るっても改善する事は
あまり無いと思います。

でも、ご家族が1日中そんなご老人の相手をするのは、肉体的、精神的
ともに、相当の負担を強いられ、家族の方が参ってしまうこともあると
思います。

ご家族の負担を極力減らす為、一度然るべきところに相談されて、
力を借りてみられてはどうかと思います。

まずは、役所の福祉関係の窓口にて”介護保険”について問い合わせて
みられたら良いと思います。

BOWさん、あなたも歳をとっていつかは老人になるのです。
もう少し心に余裕を持って、あたたかく見守ってあげられたら、
おじいさんの症状の進行抑制につながるかもしれません。

283 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/09 15:51 ID:l+qoPRSk
余談ですがうちのばあちゃんもボケがだいぶ進行してまして
今は施設に入ってます。
実家に帰省した際には必ず顔を見せに行って施設の周りを散歩に連れていってあげたりしてます。
いつも僕の顔を見ただけで嬉し泣き、僕に小遣いをあげようと空のバッグをゴソゴソ……なんて
あれだけ口うるさかったおばあちゃんがほんとに子供みたいで、
可愛いというか切ないと言うか。


284 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/09 16:04 ID:l+qoPRSk
>>267
せっかくハン板のスレにも堂々テンプレ入り果たしてこれからって時にスレスト……
でも泣かないって言ってBoAガチさんはガチ。
プ板では、お前名無しだろ?ですけど、何かありましたらこちらこそ宜しくお願いします。

285 :田口だけど:03/04/09 16:08 ID:Cyuj2jg4
ふーと言いたいところだけど、ここはsageで。
BoAガチさんがjinseiさんだったなんて。
もしかして運命?だったりして、、、
俺はコヴァシのファンです。ヨロチュク!

286 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/09 16:12 ID:l+qoPRSk
>>285
いやいや、、、僕はBoAガチさんじゃないです。まじでまじで。
運命でも何でも無いです。スイマセンゴメンナサイ。。。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


287 :田口だけど:03/04/09 16:16 ID:Cyuj2jg4
うーと言いたいところだけど、ここはsageで。
>>286、いえいえこちらこそ、俺の勘違いでした。
では後ヨロヨロヨロヨロチュク!!!


288 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/09 17:07 ID:l+qoPRSk
>>287
僕もコヴァシ好きですねぇ。。次もガチだろうなぁ。
工場長さんも好きです。

ではでは、御相談だけはガチ。って事で、こちらこそ宜しくお願いします。

289 :ちょい:03/04/09 23:21 ID:v+gLv/Mb
こんにちは。先日、知り合いがネズミ〜やってるとカキコしました。

そのネズミ〜のセミナーに行ってまいりました…。
ひさしぶりに会ったので、なんか緊張しました。
まぁ、そのセミナーでは健康について講演があったのですが、
私自身、軽いですがウツ病でして。
「人間は思い込むことに弱い。
自分ができる人間だと思う、それを口に出すようにしなさい。
自分が一人だと思ってはいけない、自分は好かれる人間だと思いなさい。
そして、それを口に出しなさい…」というような内容の部分があって。
そのとき、となりに座ってる彼が私をヒジで「よく聞いとけ!」ってつついて。
私は、家族との関係も悪いし、友達や好きな人に裏切られたこともある。
中学生の時はイジメにもあったし、
自分が一人なんだと感じることが多くて、本当にひねくれてるんですよ…。
私のために泣いてくれる友達もいるのに、
そういうマイナスな部分に目が行くんですよね…。
彼は、私のことをすごく心配してくれててるけど、
私のことは「一番」じゃないんですよ。友達もそうです。



290 :ちょい:03/04/09 23:32 ID:v+gLv/Mb
彼にとっては家族が一番大事だし、
友達も、私よりも仲のいい人がいて、そっちが優先…。
なにより、家族のことが大嫌いな私は、味方がいないと思ってしまう。
彼の「一番」になりたいって言ってるんじゃないですよ…。
でも、私のことを「一番」に思ってくれる人がいないのが、
本当に苦しくてたまらないんですよ…。
仲が良いと思ってたら、裏切られたときにショックじゃないですか。
だから、素っ気ないふりしてるけど、
本当は自分のこと好きになって欲しくてたまらないんだと思うんですよ。
彼氏もそうでした。本当は好きで好きでたまらないのに…。
別れたときのショックが怖くて、素っ気なくしてた。
なんかていうか、素直には甘えられないんですよ…。
友達が彼氏と仲良くしてるのも私には羨ましくてもできないし、
その前に、ブサイクだから彼氏もできないんですけど…。


291 :ちょい:03/04/09 23:40 ID:v+gLv/Mb
ネズミ〜の彼は、かなり私のことを理解してくれてるんですけど、
そういう風にしてくれるのに、私はネズミ〜をやるつもりはなくて、
すごく優しくしてくれるのに、応えてないってことになるんじゃないかって
ここ数日、すごく考えてるんですよ…。
なんか、今日はダメですね。超へこんでます。

友達には「すぐにひととなかよくなれてうらやましい」って言われるんです。
ただ話をするだけとか、そういうのは得意なんですよ…。
でも、心からっていうのは違うんですよね。


292 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 00:30 ID:on3FAJ4x
>>290

ちょいさん おひさしぶりです
セミナーでの講演をお聞きになったとの事で、そのセミナーでの内容にあった様な事、
思い描く様な事を口に出したり、実際文字で表したりという事は
自分を奮い立たせる上での軽い自己暗示になり、実際行動する上でも
とても有効な事だと思います。

さてさて、ちょいさんは今、色々な事を抱えてしまっていますね
そして全てが複雑に絡み合って考え過ぎていまい、ひどくへこんでらしている様ですね。

ちょいさんのネズミ〜はやりたくないといった意思が
彼の優しさに応えられていないと感じてしまい、御自分を苛んでいらっしゃいますが、
彼と会いたいが為にセミナーに付き合ったのでしょうか?

きっと彼にしてみれば、そのネズミ〜をやるかやらないかは別にして
ちょいさんに為になるだろうといった優しいお気持ちからお誘いした様にも感じます。
ですが、やはり彼はあなたにはネズミ〜のセミナーを受ける事によって
あなたが立ち直り、そして後々はネズミ〜をやってもらいたいと考えているはずです。
そういった彼に会いたいからといった中途半端なお気持ちで、彼のネズミ〜のお話に付き合う事は
後々、お互いの関係をさらにこじらせる原因にもなる恐れがあると思います。

セミナーを受ける事と、ネズミ〜をやる事はまた別の問題だと思いますから悪い事だとは
思いませんが、これからネズミ〜の事で彼と会う事を続ければ、
きっとちょいさん自身苦しさも消えないと思います。
そして彼にとってみれば、あれだけ話聞いてたのにやらないなんて、裏切られた、と
思う事になる恐れがあると思います。

続く。

293 :そまま:03/04/10 00:52 ID:eUVBQB0F
今日もしょぼしょぼなので、簡単に
>>291ちょいさん
ネズミの問題はネズミの問題、彼の問題は彼の問題で考えないと……
(自分の心の問題もあるみたいだけど。)
>すごく優しくしてくれるのに、応えてないってことになるんじゃないか
ならない、ならないから、ちゃんと分けて考えてあげないと自分が混乱してるよ。
分けて考えれば、答えは最初からちょいさんの中にあったことに気がつけるよ。

心の問題について
全部読んだ印象では、ちょいさんが仲良く出来ないのは、人じゃなく自分の方かな?
と感じた。ちょいさんが、自分の事を一番に愛さないで誰が愛してくれるっていうんだろ?
自分に愛情が持てない人は、本当の意味で他人を愛したり、
自分が信頼出来ない人は、本当の意味では他人を信頼出来ないものだよ。
自分のマイナス思考とか、家族が嫌いなところとか、甘えられないとことか、
自分が自分を嫌ってる。
無理に直そうとか、悪いとか思ってそこに執着してしまっているように見える。

甘えられない子供を胸に想像してごらんよ。甘えられないよ〜ってもじもじして、
あまりに消極的で可哀相で、抱いてあげたくならない?
「お母ちゃん?なんか大きらい」って吠えてる女の子を胸に想像してごらんよ。
可愛いもんじゃない。
そんな胸に住んでる子供たちを、大人のちょいさんは、責める
「かわいげのない!もっと甘えなさいよ!」「家族が嫌いなんて悪!」

今日はその、ちょいさんがダメって思ってる自分に
「甘えられなくてもダメじゃないよ。私が甘えさせてあげるから」って
そういう感じで過ごしてごらんよ。

294 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 00:55 ID:on3FAJ4x
今現在ちょいさんは、色々な事柄をいっぺんに背負い込んでしまって
混乱されているようです。
人は色々な問題をいっぺんに抱え込んで、独りで考え込んでしまうと、
問題ばかりに囚われてしまい、物事をネガティブに考えてしまいます。
それは問題解決に向けて、悪循環になってしまい、解決の道も
遠のいていくばかりです。

まず大元の原因を見つけていきましょう。ちょいさんの書き込みを元に整理してみました

・ネズミ〜の彼への執着心
・御家族の方との隔たりによる孤独感
・自分を一番に考えてくれる方の依存心
・人に裏切られる不安からの猜疑心

そしてこれらの要因に共通する原因はちょいさんの自己確立の問題に大きく関わっていると思います。
中学生の頃、虐められたといった経験が、人との関わり合いというものに疑問を持ってしまった為に
今でも人と付き合っていく上でどこか自分を一歩線を引いてしまっているのではないでしょうか。
そういった人付き合いに疲れてしまって、全てを受け入れて欲しい、といった他者への依存心が
出て来るのではと思います。

またまた続く


295 : :03/04/10 01:03 ID:sziReN99
jinseiさんこんばんは。
相談ではないのですが、今日他スレでつい煽りに乗ってしまい
連続カキコをしていたら、何故かそこの人達にjinseiさんと
勘違いされてしまいました。
ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

それと私も小橋選手のファンです。


296 :teddy:03/04/10 01:11 ID:uGjrLQEQ
社交性が無くてコミュニケーション能力が無くて体力が無くて
資格や技術や経験が無くて責任感が無くて頭が悪くて要領が悪いんですが
カラオケの店員とかバリバリの接客のバイトがしたいんです

が、どう考えても怖くて面接に行く事すら出来ないと思います
て言うか↑の様に他人と目を見て話したり大きな声で挨拶することも出来ないんで
100%面接で落とされると思いますが

それでも接客業のバイトがしたいんです
普通に働いて普通に客と話して普通に笑ったり普通の友達を作ったりしたいんです

どうすればいいでしょうか


297 :そまま:03/04/10 01:15 ID:eUVBQB0F
ちょいさん、
私のことを「一番」に思って欲しいとか、言ってること……
イジメとか、私の友人にすごくかぶってしまうなあ。
彼女とは大げんかもしたし、結構深いつながりのある友人で
彼女は今、結構おちついてるから、そこにもヒントありそうな、
ちょっと、私、血圧きゅいーんとさがってて、今左脳が今あんまり機能してないので
落ち着いて、整理して書けるときにまたコメントするね。

298 :ほげ:03/04/10 01:17 ID:O9F0nJh1
誰か相談にのって・・・・。

299 :そまま:03/04/10 01:31 ID:eUVBQB0F
>>296 teddyさん
私、今思考回路キレてるのでぶっちゃけ思い付きなんですが。
>社交性が無くてコミュニケーション能力が無くて体力が無くて
>資格や技術や経験が無くて責任感が無くて頭が悪くて要領が悪いんですが
最初に思ったのは、この方が、接客業は荒療治すぎませんか?
別の業種でも、人との対応はどこにでもあるのでこだわらなくてもいいのでは?

でも、全然逆の事を言うようですが、接客業でも
コンビニやマクドナルドの定員のようなものは、実際目をそらしてても
何とかなる職業ですよね。コミュニケーションと言っても、そんなに
深いコミュニケーションでもないというか、プロ意識をもってやってる方に
叱られそうですが、
「深いコミュニケーションしなくていいからなんとかなるかも」
と考えることもできますね。そう考えると少し気が楽になりませんか?
そこからちょっとづつなれていければいいですね。

なんか、答えになってるようななってないような……
っちゅうかんじですいません。

300 :そまま:03/04/10 01:35 ID:eUVBQB0F
>>298
ほげさん、私は落ちようと思ってますが、
書いていただければ、誰か答えてくれますよ。

301 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 01:47 ID:on3FAJ4x
そままさんに言いたい事いわれちゃいましたですね。。。


心からおつき合いしていない方というのはやはり他の方にとっても心からおつき合いする事は難しいと思われてしまいます。
その様な場合信頼関係もなかなか培われないですし、全てを受け入れたいと思う愛情も育まれません。

そしてそのような信頼関係を得る為に自分をさらけ出す事も、裏切られる事への不安感からできない状態で、
今、優しく接してくれる彼に執着してしまうといった悪循環に陥ってしまっています。
これも他者への依存です。

ですが本来ちょいさんにも他者に依存しなくても生きていける力、信頼関係を培う力は本来持っています。
今までの経験からそういった力を見失っているのです。

そういった力を取り戻すには、様々な価値観との触れあう事が有効です。
今までにした事の無い経験をしてみるとか、本や映画を見たり、美術館に出向いたり、
一人の時間を貴重な体験に費やす事で、他者への依存の心も自然に無くなっていきますし、
自立した信頼関係を得る事の手助けにもなります。

ちょいさん自身の価値観を養う事で、少しづつ御自分を受け入れる事もできてくると思います。
御自分を受け入れて、他の方と心からおつき合いできるのであれば
きっと周りの方も心からおつき合い出来る様になるのではと思います。

人間人それぞれ良い面悪い面があり、全部ひっくるめて愛してくれるような
自分の全てを受け入れてくれる方と一緒にいられる事は生きていく上でとても素敵な事ですが
それと他者に依存して生きる事とはまた違います。

302 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 01:54 ID:on3FAJ4x
>>295
見ました見ました、それ。
気にしないで下さい。迷惑なんてかかってませんよ。
僕には1円の損害も出てませんから。
あなたもあまり相手になさらない様にしましょう。

結構コヴァシファン多いですね。

303 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 01:59 ID:on3FAJ4x
>>296
teddyさん
あなたはやる気は充分にある様ですね。

カラオケやコンビニなどの接客業であればやる気とモチベーションさえあれば
きっとうまくできると思いますよ。

普通に普通にあなたならやれます、何事もチャレンジです。

304 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 02:15 ID:on3FAJ4x
(*´Д`). oO( そままさんあまり無理なさらない様に…お大事になさって下さい……)

305 :ちょい:03/04/10 03:09 ID:oxH4AUi+
レスくださって、本当にありがとうございます。
まさしく、その通りのことを言われてますね…。
セミナーも、彼は「どうせヒマなんだから、出掛けなさい!」って
飯でも食おうねっていうついでにセミナー。
「いろんな話聞くのは勉強になるから」って。
ホント、彼は「好意」でいろいろしてくれてるのがわかるんです…。
ネズミ〜のことと彼とのことは切り離して考えていきたいです。

依存…ですよね。でも、依存したいんですよ…。
私、なぜかリーダーになることが多いんですよ。
「しっかりしてる」とか、そういうふうに見られるのが本当はイヤなんです。
でも、任せられると「しっかりやらなくては」と思って、こなしてしまうので
またリーダーになる…という具合です。
自分で言うなってカンジですけど、
学校では勉強もできたし、スポーツもできたし、
生徒会や委員会、そういうのでも目立つ存在でした。
家に帰れば、親はうるさいし、妹ばっかりかわいがるし、
私は、そういうのを誰かに分かって欲しかったし、
なんていうか、誉められたかったし、受け入れて欲しかった。
言い方は悪くなちゃうけど、他者に依存できるというか
甘え上手な人のほうが、人生幸せそうじゃないですか?
私は、そういうことができなくて、
いつもそういうひとの世話ばかりしてきて自分が損してる気分でした。
でも、甘えることに慣れると、捨てられたときが怖いです。



306 :ちょい:03/04/10 03:23 ID:oxH4AUi+
昨日は、友達と遊んでたら、その子の彼から電話が来て。
非常識だとは思うのですが、20分以上も話をされたんです。
すっごいイライラしてしまって、薬でなんとかしたカンジです。
その子は一番上と一回りも違う4人姉妹の末っ子。
甘えることに慣れていて、本当に上手です。
顔もとってもかわいくて、みんなにかわいがられています。
それに反して私は、常に上で、
顔も本当に救いようのないブサイクなんです。
中学時代にイジメられた原因は「ブサイクだから」です。
すごい、人生って不公平やなって思うわけです。
私はその子のことを少しバカにしてるところがあるんです。
高校すら「単位が足りない」って言ってて、勉強できない。
授業で使ったプリントの裏に手紙書いて送ってくる…非常識やと思った。
でも、私みたいにいい子にしてたからって幸せじゃないんですよ。
そういう非常識でも顔がかわいくて愛嬌のある子がいいんですよ、世間は。

彼のこと、家族のこと、顔のこと、いっぺんに考えすぎなんですよね…。
ここにきている皆さん、いろいろ大変なんですよね。
私だけじゃない…ですよね。
そままさんも、お身体には気をつけて。
明日は病院行くです。無職は平日に病院に行けます。

本当にありがとうございます。
ただ私の愚痴をこぼしてるのに、聞いてくださって、
お話してくださってありがとうございます。


307 :黒猫:03/04/10 08:29 ID:WJdu30da
>>306
俺はキミの方が好きだけど。。

薄皮一枚の差でキミの価値が決められると言うのなら、
整形でも何でもしなさい。まずは自分に自信が持てる事が大事だからね。

そして結局大事なのは「気高さ」なんだよ。
誰もキミを理解出来ないのは仕方が無い。でもキミ自身キミを理解出来ていないのは危険な事だ。
キミがこの社会の幼稚な価値観に振り回されているのもその為なんだ。

キミは他の誰かに評価されたくて頑張って来たのか?
それは評価されなくちゃ意味の無い事なんだろーか。
キミは周囲の評価に頼る必要もないくらい素晴らしい人間だと思う。
だからどうか気高さを忘れずに。

キミの人生は充分美しいよ。大丈夫。

308 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/10 13:58 ID:BAOFCWPw
>>306

ちょいさんこんにちは。元気してる?こっちは大阪だけど良い天気だよ。

オレの思った事は、他のみんながたいてい言ってくれてるから
特に強調したい事を2つだけ・・・

まずひとつは、
”裏切られた時にショックだから素直に甘えられない”
とちょいさんは言うけれど、それでいいのかな?

それだと、ちょいさんは誰とも心から通じ合えないまま
人生を終えてしまうよ。それでいいのかな?
100人のヒトに心開いて、99人に裏切られたとしてもいいじゃん。
とっても辛いけど、痛いけど、いいじゃん。心が通じ合った人が1人でも
いてくれたら、それだけでとても幸せで素晴らしい事だと思わないかい?

今すぐじゃなくていい。いつか、ちょいさんが、誰かに、心を開ければいいなと思った。

二つ目は、ちょいさん、甘え上手を勘違いしてると思う。

ちょいさんの目の前で、彼氏と20分以上も電話したという友達。その娘は
甘え上手とか愛嬌があるんじゃなくて、ただの甘えん坊だよ。
今はちやほやされてるかも知れないが、いい加減な事してたら、
そのツケは必ず払わされるから。それほど世間は甘くない。

オレは概ねちょいさんの考えに、共感が持てる。自信を持って欲しい。

追伸で、ネズミの彼だけど、ちょいさんが本当にその人の為を考えて
あげたいなら、”会員になってあげる”とかじゃなくてネズミだかマルチだかを、
止めさせてあげないといけないね。
不労所得は人間の心を垢まみれにするよ。

309 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/10 14:17 ID:BAOFCWPw
>>296

teddyさん、はじめまして。

teddyさん、自分で接客のバイトがしたいと思ったんですよね?
接客のバイトをする事が、今のteddyさんの目標ってわけだ。

目標を実現させようと思うならば、少々の困難は付きもの。
楽勝で実現できる目標なんて、目標じゃない。

”社交性が無くてコミュニケーション能力が無くて体力が無くて
 資格や技術や経験が無くて責任感が無くて頭が悪くて要領が悪い”

ってteddyさん自身で分かってるなら、努力して治せるところは
治そうや。目標実現のために。

なるべく、人と笑顔で話す機会をつくろうや。
なるべく、自分がすべき事は、責任持ってこなそうや。
なるべく、体を動かして、体力つけるようにしようや。

後は、意欲と、努力と、慣れでなんとでもなる。
まずはできるところから順番に実行!

310 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 17:36 ID:aVdkZh0p
>>306
ちょいさんへ…付け足し。

ちょいさんは性格もしっかりされて、普段はみんなから甘えられるような
お友達からしてみれば、とても頼もしい方なんでしょうね。

ですが周りのそういった期待に応えてばかりで、自分の弱い所などは
自分の中に仕舞い込んでいる様ですね。
たまには甘えさせて欲しい時は誰にだってありますよ。
でもそういった時ちょいさんはやはり、一歩引いてしまい誰にも心からは甘えられない。
そういった事がちょいさん自身を苦しているのだと思います。

人間はいつもいつも強いばかりではいられません。
あんなに強いボブ・サップだって、いつも高笑いしてられません
試合にだって負けますし、アメフトの試合をみて、自分がフィールドに立てていない自分に泣いたりもします。
誰だって弱い部分はあります、自分の弱い所は素直に受け入れて、
人前で弱い所を見せられるといった事も、人間の強さの一つです。

人と人はそうして弱い部分を受け入れて支えあっていく事は
人が生きる上でもとても重要な事だと思います。
ちょいさんは、何か上手くいかない事があると御自分を苛んでばかりです。

何でもうまくこなせる人間なんていません。
御自分を苛むのではなくまずは今までお友達から頼られてきた御自分を
認めてあげて下さい。

311 :あげてね:03/04/10 18:36 ID:Lzl/Wak/
社会人、今年30歳男です。ギャルと出会いたいのです。。

ああ単調な毎日なのに、なぜかウンザリまではしない自分です。


312 :ほげ:03/04/10 19:11 ID:+/K51ZxX
>>311

ギャルって具体的にどんな人?

313 :ユーパンドラ ◆jOVyirAZeY :03/04/10 19:12 ID:622zcbKm
>>311
キャバ行けば?
ギャルと出会いたいんだろう。
行ってギャルに対する免疫つけたら?

314 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 20:08 ID:GfcH9iWy
>>311

あげてねさん

時に人はより大きな何かを求めてしまってささやかな幸せを見付けられないで
幸せを感じられない事はとても不幸な事だと思います。

あなたは単調な毎日の中にもさりげない変化を楽しめたり、何気ない事に幸せを感じる事が出来る人なのでしょうね。
だからこそあなたはウンザリする事なく、充実した人生をすごでているのかもしれません。

しかし、単調な毎日によって、人との出会いが減ってしまっている事も
少し寂しい気持ちになりますよね。
新しい人との出会いは心の刺激になり、人との出会いの数だけ自分の価値観や世界観を広げる事に繋がり
あなたの人生をより素晴らしいものにしていく事でしょう。

今のあたたの生活サイクルの中で、あなたの望んだ様な方との接点など無い様でしたら
御自分から動かなければ、いつまでたっても無いものねだりになってしまいますね。
まずは新しい人脈を発掘したり、普段行った事の無い場所へ足を運ぶのも
出会いのきっかけになるのでは無いでしょうか。

しかし、ギャル。決してハメをはずさない様にお気を付けて下さいね。

315 :ちょい:03/04/10 20:41 ID:z7IJ92aX
本当にありがとうございます。
最近、ホントにへこみすぎてダメみたいです…。
うつ状態が続いてるみたいです…。
動悸もするし、なんか調子悪いですね…。

私が自分を受け入れられない一つの原因として「顔」があります。
本当に救いようのないブサイクなんです。
人間として、ありえないと思います。
女は、見た目だと思います。
カワイイ子は、なにをしても許されるんです。まわりが優しくしてくれる。
だから、それに甘えることもできるわけです。
でも私みたいなブサイクは、バカにされるんです。
ブサイクは、カワイイ子を引き立て、損をする存在だと思います。
弱い部分を見せても、ブサイクは相手にしてもらえなんですよ。
相手と仲良くしているという「思い込み」「思い上がり」が、
裏切られたり、相手にとって自分は大した存在ではないと思われていると
わかった時、私自身を苦しめるんです。


316 :ちょい:03/04/10 20:42 ID:z7IJ92aX
顔は、化粧でどうにでもなるとか、整形だってあるとか言うレベルじゃないんです。
内面からどうとかいうのでもないんです。
内面からの美しさというのは、人間並みの、
ある程度のレベル以上の顔の人にしか通用しない話です。
化粧にも、整形にも限界があります。

なんでこういう考え方しかできないんだろうって思います。
みなさんが、とってもいいアドバイスをくれているのもうれしいし、
そうしていったらいいとも思えるのですが、
私のくだらないこだわりが邪魔をします。
自分を受け入れることと、思い上がりの違いがわかりません。

今日みたいな考え方の時は、メンヘル板のほうがよさそうですね。
ここにいる方々は、見ず知らずの私にもマジレスで接してくれて
本当にうれしいです。ありがとうございます。泣いてます。


317 :黒猫:03/04/10 20:58 ID:WJdu30da
>>316
んじゃ俺と付き合おうよw

もっと色んな人と交流して、沢山裏切られて、いつか本物に出会うまで
色々試してみようぜ。

318 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 21:18 ID:GfcH9iWy
>>316
ちょいさん

ちょいさんが一番自分を受け入れられない事の原因と感じている顔、
いうなれば見た目ですよね。外見です。
確かにテレビや雑誌などメディアに出て来る方というのは
見た目も整っていて、みなさんもきっと少なからず憧れたり、好感を持ったりしていると思います。
しかし外見が整っていないと人間として劣っているといった誤解、惑わされていませんか?
実際の人間関係においては、中身だけで人を判断したりする人は少ないと思います。
誰しも性格や人間性を知る事で、その人を総合的に判断していると思います。

美人は3日で飽きるなんて良くいわれますよね。
人間は外見が全てではありませんし、外見だけで付き合える人間なんて
存在しません。これは僕が言わなくてもちょいさん自身わかっている事だと思いますよ。

あなたは今までお友達にも頼られてきましたよね?それはすなわちちょいさんの人間性を
見て信頼できる人だと感じたからだと思います。
そういった方はきっとちょいさんが甘えてきても少なからず力になってもらえると思いますよ。
ちょいさんの外見がどうだからといった問題ではありません。

それに異性でいえば好みの問題もありますし、ちょいさんの外見が全ての人にとって
好まれない顔だなんて事は決して無いはずです。


今は気持ちを落ち着かせる事に専念した方が良いでしょうねぇ。
メンヘルでもきっと僕達とは違った角度からアドバイスを貰えると思います。
そういったアドバイスを求めておられるのであればメンヘルで相談されるのも良いかと
思いますが、結局はちょいさんがどう自分を受け入れるかという問題でもあると思いますが
違った角度から御自分を見つめる事の手助けになると思います。
色々お話を伺うのも良いかもしれませんね。参考になさってみてはどうでしょうか。

319 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/10 21:23 ID:GfcH9iWy
大変な誤爆しちゃいました、、
以後書き込みボタンをクリックする際は注意したいと思います。

>中身だけで人を判断したりする人は少ないと思います。

外見だけで人を判断したりする人は・・・に脳内で訂正して読んで下さい。お手数おかけ致します。

320 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/10 21:27 ID:BAOFCWPw
>>315

こんばんは。調子悪そうだの。

あのな、オレは結婚相手は外見じゃ選ばんぞ。
別に励ます為に言うてるんじゃなくて、マジで。

外見でパートナー選んだら悲惨だぞ。30、40歳って歳くってったら
外見なんか皆いっしょ。おっさん、おばはんだ。
性格に惚れたわけでもないおっさん、おばはんと、その後死ぬまで、
40年も50年も暮らすなんて信じられるか?

だからさ、顔の作りはどうでもいいんだよ。
笑顔が似合っていれば。
心が笑っていれば。

そんな相手と、100年生きたいよ。


オレみたいな考えの男は決して少数派じゃない。
ちょいさんも笑顔を忘れずにいれば、そして心が微笑んでいたら、
絶対良い人にめぐり合える。

321 :そまま:03/04/10 22:46 ID:SrwGPGIN
>>315 ちょいさんへ1
美ってあくまでも見る方(自分も含めて)の主観の問題だから
ちょいさんがブサイクなのか、そうでないのかは私はわからないけど。
(そんなにブサイクな娘、セミナーといえど誘うのかなあ?とちょっと疑問)

精神的に成熟した男性っていうのは、ほんっトーに!顔だけで判断しないよ。
20代くらいだと外見で見る人も多いとは思うけど
少し年いってくると、一緒にいると安心するとか、信頼できるとか
守ってやりたいとか、お互いを分かち合いたいとか
顔とかいったものすごく表面的な部分より少しづつ深いところで
人を見るようになっていくんだと思う。
もちろん、中には一生、表面的に人を判断する人も入れば
すごい若いうちから気にしない人もいるから一概には言えないけどね。

きっと、ちょいさんは、そういう人と恋をするんだよ。

322 :そまま:03/04/10 22:47 ID:SrwGPGIN
>>315 ちょいさんへ2
逆にちょいさんの発言は、あなたのまわりにいて、
男女問わず、あなたに好感を持っている人に、ちょっと失礼だなっても思う
ちょいさんのことブサイクって見方をしていない人にとっては
ブサイクって思ってもないのに、思ってる! 思ってる!と言ってる訳だから
(口に出して言ってる、いないにかかわらずだよ。)

信頼という言葉に変えてみてもいいんだけど、
仮に私があなたの友達で、私はあなたのこと信頼して、友達だって思っているのに、
あなたが「私は信頼されてない、一人よ」って言ったら私だったら悲しくなるよ。
私(友達)の立場ないじゃん、友達って思われてなかったんだあ……
私のこと何にも信頼してくれてなかったんだあ……って
これは、前にあげた私と私の友人の間であった大喧嘩の原因だけどね。

ついでに彼女のこと書いとくと、こういう喧嘩とか、他の色々な要素が重なって
ある日、ある時、考え方が180度変わってた。(今も多少は揺れるけど)
昔は「みなさん、私、生きててごめんさい」って感じだったのが
「今、生きてて、ありがとう」という感じに変わったらしい。
そんな風に生まれ変わる直前は、彼女の一生の中でもかなりハードな
ネガティブモードだったと想像できるよ。モンモンとしてた。

ちょいさんにも、ある日、ある時がきっとやってくる。
今苦しいのも、もしかしたら何か生まれようとしている陣痛みたいなものかもしれないよ。

323 :そまま:03/04/10 23:24 ID:1vKOI34t
みなさま、ご心配かけてしまいました。温かいおことばサンクスです。
体調不良は、そんなにたいしたことはないんです。

もともとの低血圧が、最近(ここ1週間くらい特に)
突発的にキュイーンと下がりやすく、ふらふら〜とかして
例えば風邪で高熱の時、釣り銭数えられない状態に似ているかな
計算とか、段階的に物事を数えるとか、文字を読んで理解するとか
そういうことが、とっても難しくなります。……が、休むとどうにか一般レベルに復帰します。
(但し、24時間ぶっ続けで寝た日もあり、この1週間は休息もたっぷりとってるハズ!)

ついでなので初相談したいです!
誰か良い低血圧対策を知ってる人はいませんか?
健康的に血圧を高くする方法ってないのかな?
もしくは、低血圧とうまくつきあっていく方法。

大体調子が悪い時には、血管も細くなって(多分血圧も下がってると思う)
注射を何度も失敗され、中身もれて痛いわ、点滴の時間はエライ遅いわで
大人になればなるほど注射嫌いの今日この頃、このままでは老後が恐い
血管の鍛え方も知りたい……。

お医者に言っても、体質だからね〜とか、塩食えとか(結構おおざっぱなオヤジ)
いまいちアドバイスになってないんですよね。

最近までは低血圧でもそのことで悪いことなんてなかったけど
やっぱ年かなあ。ちなみに、さんじゅう、うんちゃいでっつ。

324 :お尋ねしたいのですが:03/04/10 23:25 ID:Nc8KcsDg
男の人が顔で判断しないって、本当でしょうか?
女の人は、ある程度顔で判断すると思います。(あくまでも、ある程度ですが)
わたくし自身は(これは自慢ではありませんが)ルックスはいいと思います。
思うというよりいいです。
その体験からしても、どうしても男の人は顔で判断しているとしか
思えないのです。=幸せにつながるとは言えませんが。
ブサイクの程にもよりますが、やはり人間顔がある程度重要であると
思います。(認めたくはないですが)
ブサイクな人を見ると、わたくしはどうしても哀れみを感じてしまいます。
男性も女性も顔ではないと、わたくしも本当は思いたいのですが。。。


325 : :03/04/10 23:26 ID:N9kWgDdY
私もひどく朝が弱いです。
そんな時は庭に出て日光欲をしますね。
人間は日光の光を浴びて初めて目覚めるらしいです。
お試しあれ。

326 :ゴジラ満塁H:03/04/10 23:29 ID:r5lfLO/H
>324
あ、俺いま顔で判断してない!
ってオモタ時からこんな俺っていいじゃん!とうぬぼれるようになりますた。

327 :名前いれてちょ:03/04/11 00:34 ID:NAfCw/b7
相手の顔は人によっては気にしない奴(も)いるよ。

328 :夢診断希望:03/04/11 00:37 ID:5ysnLfg1
誰か夢診断とか出来る方いますか?

何故か自分は雛形あきこ似の姉ちゃん
テレクラのバイトみたいのに出勤すると
基地外が怒鳴り込んできて
自分を指差し住所知ってるんだぞー!!
と怒鳴って逃げる

店長らしき人が追いかけてったので
自分も慌てて追いかける

途中で見失ったのでおろおろしてると
店長が左腕をもがれた状態で帰ってくる

ビックリして逃げ出すと
見えないんだけど
自分に一直線で何かが向かってくる
直線上の人たちがどんどん死んでく

場面転換?

329 :夢診断希望:03/04/11 00:37 ID:5ysnLfg1
古い家屋で
一家四人が人間サイズの恐竜みたいのに
惨殺されるシーン

場面転換?

マンションらしき場所に
帽子の若い男(自分)
オールバックの男
さっきの雛形似

で進入

入り口付近にいた二人を
オールバックが右手で切り殺す
寄生獣の右手みたいな感じ

奥にいる男を見ると
さっき見えないけど追いかけて来た
男だと何故かわかる

自分(帽子)が睨むと
金縛りのようになって男が動けなくなる
めちゃくちゃに雛形似が蹴る
最後にオールバックが斬り殺したところで目が覚めました

今、起きて急いで書き留めました
前頭葉のあたりが異常に痛いです

一体どんな意味がある夢なんでしょう?
詳しい方いたら教えて下さい


330 :そまま:03/04/11 00:37 ID:06AzsRC4
>>324さん、男の人が答えるべきなのでしょうが、
前出のレスから疑問があるのかな?と思い一言書いておきます。

男の人が顔で判断しないというより、
顔だけで判断する人はあんあまりいないし、
顔では判断しない男もいる……。そんなところでしょうか、

顔っていっても、いわゆる美形とか形で見る場合もあるし
顔って結構人格がにじみ出る場合もあるから、そういうお含めた顔なら
カナーリ多くの人が見ると思います。

でも、愛情があんまり絡まないなら
ブサイクで、好きでもない女とやるより
好きでもないけど、イイ女とやりたいです。
(おっと、今、男になりきってた)

そういう衝動とか、出会い頭の高感度とかでは
美形はきっと良いスタートの条件の位置に立っているでしょうね。
出会いの数も、惹きつけられる男性の数も多いでしょうから。
(スタートッていうのは競争のじゃなく恋愛の始りという意味です)

でも、悪条件から、コトコツ良いところを発見していった恋愛も
あなどれないものですよ。

331 :ゴジラ満塁H:03/04/11 00:38 ID:CbHlaSaD
昔、カウンセリングが必要な奴は人の悩みを聞きたがるっつースレがあったが
ここ見てるとそれを思い出した(ボソ

332 :そまま:03/04/11 00:39 ID:06AzsRC4
>>330
ごめんなさーい!!!!すれ間違ったあ
スイマセン、スイマセン330無私してくださ。

333 :そまま:03/04/11 00:40 ID:06AzsRC4
>>332
と思ったらあってた。また壊れてきたか……ワタシ
退散します。

334 :ちょい:03/04/11 02:25 ID:txxn7TQ0
私がすごい思い込みをしてることは、
自分を信頼してくれている人に悪いかもしれません。
これは、やっぱり親とのことが関係しているのかもしれません。
ずっと自分を否定されて、少なくとも受け入れられてるとは思えない
そんな状況があったからかもしれません。

外見に関しては、みなさん私の顔を知らないので…説明も難しいのですが。
中学から女子校に通っていて、
まぁ、この顔ですし、お付き合いをするとかそういうことはまったくなくて。
大学に入ってすぐ、ちょっといいな〜と思う人がいました。
話をしていて、「オマエは守って欲しいとか思う人?」って聞かれました。
経験がないので、なんとも言えないでいたら、
「オマエはムリだよ」と言われました。
サービス業で「オマエの笑顔じゃ金とれないよ」って言われました。
ネズミの彼にも「飲み屋でバイトしたら?あ、あれはカワイイ子じゃないと…」
とも言われました。(彼の奥さんは元レースクイーン)
ただでさえ関係が悪い親ですが、こんなツラに産みやがって!と思います。

そままさん
なんで「塩食え!」なんですか???低血圧には効くんですか?
私はたまに無性に塩が食いたくなります。
焼き鳥とか買ってきて、すごい塩つけて食べるんです。
たま〜に、無性にやりたくなります。
ちなみに低血圧かは知りませんが…あ、つり銭はいつも数えられない。




335 :  :03/04/11 04:09 ID:7zTA49iO
>>324
男女を問わず、第一印象は顔(容姿)で判断する、のではないでしょうか。
次に服装、言動の順。特に男が女性を判断するのは容姿が第一番です。
人間は醜よりも美に快感を覚えるものです。もちろん例外もありますが。
また男というよりもオスの状態の時は女は自分の性欲を充足させる対象
ですから容姿が第一番です。夢を壊してしまったらゴメンネ。


336 :黒猫:03/04/11 08:36 ID:h5wewFr/
>>334
だから俺と付き合おうってば。。
そんなバカ彼氏切っちゃえよう。

>>328>>329
ここに夢判断スレあるからそっちで聞いてみ。
http://hobby2.2ch.net/fortune/

その殺した男は「キミの過去」だったりして。。w
ちなみに親を殺したり親が死んだりする夢は親離れの暗示ってのは有名だよね。

337 :名無しさんの憂鬱:03/04/11 08:54 ID:g/4lSTHs
誰かを好きになると、周囲にその事に気付いて陰口を叩いている人がいないか気になって仕方無いです。
板違いだったらごめんなさい。

バレた時、野次馬根性で無責任に煽る輩にも閉口させられてしまいます。
俺は見せ物では無いのに。
こんな風で周囲に気を使うばかりで疲れ果ててしまいます。
どうしたら気にせずに済むのでしょうか。

338 :  :03/04/11 09:00 ID:6c7wKu39
>>337
自分に自信があれば他人の視線、言動など気にならない。
自分の生き方は自分で決めるもの。この自覚を確立する。
他人に振りまわされて生きるのが君の人生なのか?
自信をつけるには外見ばかりではなく内面も。勉強も大事。

339 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 11:04 ID:iuxJSNO1
>>323

オレの妹が低血圧だったけど、妹はどうしてたかな・・・

肉とかの蛋白質と、海藻とか野菜のミネラルをバランス良く摂らないと
いけないとか言ってたっけ。

あと、食べてすぐよく寝てたな。”お前太るぞ”ってよく茶々
入れてたんだけど、食後すぐって胃に血液が行くから、低血圧の
人はなるべく活動しないほうが良い時間帯みたいだね。

どうしようもなくヒドイ時は薬飲んでたな。

あー、全然ありきたりの情報ばっかりでゴメン。

340 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 11:12 ID:iuxJSNO1
>>324 >>335
おはようございます。

結局ヒトをヒトとして見るのか、モノとして見るのかの話だと思いますよ。

TVに出てくるアイドルとかは皆、万人受けしそうなルックスしてますけど、
あのヒト達は所詮見た目を売りにして商売してるだけですよね。いくら人気のあった
アイドルも、歳をとるにつれて魅力を失い、飽きられ、忘れられていく・・・

>>324さんは、ご自分でルックスに自信がおありとかで、まわりの受けも良さそう
ですが、ルックスに惹かれてくる人達は、人物に惹かれてるくる場合と違って、
離れていく時も早いですよ。

>>324さんは、その事に薄々気付いておられるのか、
”それが幸せかどうかわからない”
と疑問を投げかけられていますけれども・・・

逆に、ルックスの良い人の方が不幸なんじゃないかな?って思う時すらありますね。
自分の人間性に惚れてくれた友人を大切にしたいのに、ヘタに万人受けするルックス
だったりするとまわりに集まってくる人間が、自分の人間性に惹かれて来たのか、
ルックスに惹かれて来たのか区別しづらいですからね。

>>335さんのおっしゃってる事は半分同意です。
人間、第一印象は大切です。ただ、別にかっこよくなくても、かわいくなくても
いいんです。さっぱりと、清潔で、にこやかであれば。このような第一印象に、
悪い印象を持つ人は絶対いません。

オスになった時に特に容姿重視になるとの事ですがどうでしょうかね?
ただただ”やりたい”って思った時はそうでしょうね。風俗とか。
でも、本当にオスになる時っていうのは、
”自分の遺伝子を後世に遺したい”って感じますからね。
そんな時は、やっぱり人間性を見ますよね。

341 :名無しさんの憂鬱:03/04/11 11:12 ID:8mdGVeji
>>338それはあなたの理想でしょう?
現実にそういうご立派な内容を口にする人は、傲慢だと思います。
誰だって判り切っている事をわざわざ言って何になるのでしょうね。

342 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 11:16 ID:iuxJSNO1
>>328

夢診断希望さん はじめまして。

私は夢診断などできませんが、とりあえず

”何や、人が死にまくるけど、結局自分は無傷か・・・”
”雛形あきこって最近めちゃいけ以外に見ないな・・・”

って感じました。

343 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 11:17 ID:iuxJSNO1
>>333

そままさん・・・

まだ全快とはいかないようで・・・

344 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 11:18 ID:iuxJSNO1
>>334

ちょいさん、おはよう。

今日は天気下り坂だ・・・

ネズミの彼とセミナー行った時に、暗示がどうとかの話があったろう?
それは本当だと思うよ。だから、ちょいさんが自分で
「あたしはブサイクだ」
って思ってたら、暗示がかかって本当にブサイクになるよ。
表情や、心がね。

ちょいさんと、ご両親の間に何があったのか知らないけれど、
「こんなツラに産みやがって!」
って思うのは、考え直したほうがいいと思った。

今のちょいさんなら、そう思うのは仕方無いのかもしれない
けれど、ここでの皆の話を聞いて、ちょいさんが
「人間て外見だけじゃないかも・・・」
って少しでも思ってくれ始めたのなら、いつか
「こんなツラに産みやがって!」って考えも変わると思う。
ご両親が元気な間に、気付いてくれたらいいなと思う。

345 :傲慢が悪いか:03/04/11 11:23 ID:6c7wKu39
>>341
そう言う決め付けも傲慢ではないだろうか。
多様な人間の存在を認めよ。

346 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 11:23 ID:iuxJSNO1
>>337

名無しさんの憂鬱さん、おはよう。

おるな。そんなヤツら。
冷やかすなっつーの。お前らに関係ないだろっ!って言いたく
なるよな。何かのグループ分けで、同じグループになろうものなら
もう、大騒ぎ。アホか。

気にするな。ほっとけ。人を好きになるって格好良い事だよ。
冷やかしてる連中は、まだそれを真っ直ぐに見れないんだよ。
幼すぎて。

2ちゃんでの煽りといっしょで、ヘタに相手すると盛り上がって
しまうから、その件に関しては笑顔で無視。ノーコメント。
ただ、普通の話題の時は普通に相手せんとな。孤立してしまっ
たらそれはそれで楽しくないだろうし。

とにかく君は堂々としてればいいだろ。機会を見て、その君が好きな子に、
「まわりが冷やかすから、嫌な思いをさせているかも
 しれないけれど、オレは君が本当に好きだから」
ってこっそり言っとけ。

347 :あげてね 311:03/04/11 11:25 ID:6e34wP7F
返事遅れてすみません。
かなり進んでいるのですが書き込みます。。

>312
具体的に?かわいくて色気があって こっちがときめくような若い女の子
です。
>313
キャバクラですか。
何度か行ったことあるんですけど
”ここに通うようなら男としてダメだな”
と痛感してますし確信してます。


348 :あげてね:03/04/11 11:28 ID:6e34wP7F
>314さん
なんだかいいこといっぱい書いてある気がするので、あと3回くらい読んでから
レスします。

349 :あげてね:03/04/11 11:33 ID:6e34wP7F
>あなたは単調な毎日の中にもさりげない変化を楽しめたり、何気ない事に幸せを感じる事が出来る人なのでしょうね。
だからこそあなたはウンザリする事なく、充実した人生をすごでているのかもしれません。

今30歳です。今まで夢のためだなんていって刺激を求めることに貪欲でした。
自分のやりたいことを邪魔する人は敵だとみなしてきました。

現在、日和見なのかもしれませんが、”これ以上 負い目を感じたくない”
という気持ちが強くて、誰かを傷つけてしまわないかと、まずそのことから
考えてから行動するようになってきています。


350 :あげてね:03/04/11 11:34 ID:6e34wP7F
でも ギャルと出会いたい。。。

351 :名無しさんの憂鬱:03/04/11 11:52 ID:T+4OviTg
>>344言い方が悪かったです。すみません。
確かに俺は傲慢と言われても否定できませんね。折り合いが悪かった人と貴方を重ねていたと気付いて反省しました。

>>345周りを意識するからバレバレなんでしょうね。
冷やかされてもそれを追い風に行動してしまいたいです。
後先考えるのは疲れました。

352 :  :03/04/11 12:07 ID:RvRLoaAz
jinseiネカマ自演してんじゃねえよ、エロオヤジwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

353 :ちょい:03/04/11 13:14 ID:LenSPtSQ
>>344
>ネズミの彼とセミナー行った時に、暗示がどうとかの話があったろう?
>それは本当だと思うよ。だから、ちょいさんが自分で
>「あたしはブサイクだ」
>って思ってたら、暗示がかかって本当にブサイクになるよ。
>表情や、心がね。
本当にブサイクなんです!
そのセミナーの人のように、口に出したとしたら…勘違いも甚だしいです。
私もスポーツやってましたから…
試合の時に「絶対勝てる!」と心の中で思うのは効果があったと思います。
でも、顔に関しては…間違ってもそんなこと言えないんです。
試合は、練習を頑張ったという自信が勝ちに繋がります。
でも、顔は練習のしようもないんです。

最近、非通知の無言電話が頻繁にきてたんですよ。
2週間くらい前からで、おとといくらいから1日3回になりました。
非通知でも必要な電話がかかってくるので、着信拒否はできないんで。
「もしもし?」で無言なので、通話状態のまま放置してたんです。
最初は3分くらいだったのが、最近は10分くらい無言なんです。
(もしかしたら放置中にしゃべってる?)
今日は朝9時に…調子が良くないから昼まで寝ようと思ってたのに。
「テメェ!毎日無言で掛けてんじゃねぇ!番号出してこいや!」と
私から切ったんです…そしたら速攻で掛けて来よったので、歌ってみました。
まずB-DASHの「平和島」が浮かんできたので(着メロ)
寝起きだから声が出ねぇ〜ひととおり唄って、
「次は何が聞きたい?」「無言」「(MDあさりながら)これでいいか?」
WhateBerryの「夏祭り」(古っ!)歌ってる間に切れました。
もう掛けてこないと思いますが…。



354 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 13:52 ID:Cb/FirkR
>>353
あなたはおかしな言い方だけど、自信ありげに「ぶさいくなんです」と言う
けどそれは何を根拠にしてるわけですか?今迄すこーし読んでみましたが
あなたは人に凄く影響されてませんか?

私に言わせると、なぜそんな偏見持つの?としか言えませんよ。

男は顔から入るといいますけど、仮にそうでも性格悪かったり根性悪いとか
考えが著しく違うなら離れていきますよ。少なくとも私は顔からなんて
判断しませんよ。考えは換えるべきです。男は色んな人が居るし反対に男の
基準も顔かいな?とあなたに対して感じてしまいますよ。
        -----------------------------------
いたずらに対しては無言で切るのが一番です。何度掛かって来ても無言で
ブチッと切る事。相手すると何度も掛かり意味はないです。喜ばす事になる
と思いますよ。


355 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 14:10 ID:RvRLoaAz
>>330>>335
やはり、そう思います。
人間(=動物)は顔がとても重要です。
性格美人といいますが、顔も美人に越したことはありません。
ブサイクな人のほうが性格の悪い人が多いです。(特に女性)
容姿のせいでいじめられ、笑われたものは根性は座ってますが
ひねくれものが多いです。
幼い頃から「かわいい、綺麗」だといわれ続けた者は、少し高飛車にはなりますが
笑顔も綺麗だし、心も優しい人が多いです。(わたくしの体験から)
>>340
>逆に、ルックスの良い人の方が不幸なんじゃないかな?って思う時すらありますね
うーん、(あなたがそうとは言いませんが)ブサイクな人は良くこの言葉いいますね。

で、結局わたくしがいいたいことは、男の人も女を顔で選ぶのは構いません。
(女の男を顔で選ぶ)=100%ではありません。
しかし、美人=性格ブスではないということです。





356 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 14:13 ID:RvRLoaAz
訂正
(女の男を顔で選ぶ)→(女も男を顔で選ぶ)

357 :あげてね:03/04/11 14:46 ID:6e34wP7F
自分でぶさいくと言い切る人は得てして中身も腐っている。
あなたの見た目はわからないけど
結局どの程度の女かは想像つきます。

358 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 14:56 ID:RvRLoaAz
>>357
想像してもらうのは、結構ですが
ブサイクの肩を持つ人は得てしてブサイクと決まってますね。

359 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 15:07 ID:Cb/FirkR
>356
>357の方に言われてるように判断基準がそうならこっちもそう考えそう言う
対処の仕方しかしませんよ。

男は顔だけかい?と思われたら哀しいですけど。それは同じなんでは??

顔と身体とおそらく考えているでしょうがそれは今だけの判断であり今後
変化すると私は思いますよ。外見だけで心を許せるなんて信じられません。
考えや共感等がなければ意気投合して興奮する訳はありませんよ。

それは絶対に違います。今はそうであれ考えや価値観その他は変化して
今後、「ああ、あれはやはりそうなのか...。」と思う日が必ず来ます。
早急に判断して結論出す問題ではありませんよ。決めつけないでください。

360 :あげてね:03/04/11 15:11 ID:6e34wP7F
でも、
いつから”ブサイク”っていう価値観に囚われたのでしょうか。
思春期に一瞬だけそういう時期があるとは思うのですが

それ以上に楽しいことにも目覚めて、いつのまにか”ブサイク”とか気にならなく
なるはずでしょう。

ごめん。オレにはいい回答がみつからない。ただ自分をブサイクっていうあなたは
きっと辛いのでしょうけど、打ち込める何かに没頭するべきだと思う。


361 :あ〜あ:03/04/11 15:17 ID:MCQzaj4o
知り合い(41才既婚男子供二人あり)が、体調を崩し、勤めをやめざるをえなくなりました。
で、やめたのはいいのですが、(ほんとはよくないけど)
「障害者手帳」持ちなので、なかなか就職できません。
重度じゃないし、日常生活には問題ない人間なのですが…
就活中に奥さんと大げんかして、奥さんは子供を置いて出てってしまったそうです。
役所からお金がもらえるのは、二ヶ月くらい後とのこと。
その間、食いつなぐ、いい方法はないでしょうか?
相談されて困ってます。


362 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 15:17 ID:RvRLoaAz
>>359
人間顔だけではないことは、分かっております。
ただ、顔がいいに越したことはないということをいいたいのであります。
>>360
何か、勘違いをなされてるようですね。
>>324を読んでもらえれば分かりますが、私はブサイクという言葉からは
大変、縁遠いのです。
ブサイクに哀れみさえ感じています。

美人であることは、想像以上に苦労も多いのです。

363 :あげてね:03/04/11 15:42 ID:6e34wP7F
>362
勘違いしてました。
頭のいい男もいっぱいいるように
美人な女もいっぱいいますね。

東大でた人が”オレは東大でだ!”なんて決して口にしないのと同じで
美人ならなおさら、容姿については気にならないものだと思います。
ただしベクトルが上を向いていればの話ですけど。

悩んでる間に時間だけが経過してどんどん下から若くて美人なすごい女の子が
現れてきます。その日が来たときに備えて今は精進しましょう。


364 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 15:46 ID:Cb/FirkR
>>362
その、あなたの分かっております..の意見に対して、それはおかしいと言う
ですがね。顔を判断してそれのみにしてるあなたがおかしいと言ってる
つもりですけどね。人間、顔だけならなぜここに来て話しをする訳ですか?

相談室か何かに行ってそこで相談したらいい事です。それが出来ないのはなぜ
なんですか?聞きたい。おしゃべりが出来ないか?他の理由があると思います
違いますか?

365 :あげてね:03/04/11 15:50 ID:6e34wP7F
>364
すごい!あなたは人の心を読める!!
激しく同意!!



366 :あげてね:03/04/11 15:52 ID:6e34wP7F
>364
僕の悩みにも答えてください。


367 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 15:56 ID:Cb/FirkR
>361
仮に大阪でしたら、
社会福祉法人。大阪府社会福祉協議会

ここへ相談されたらいいと思います。

368 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:11 ID:FUksk3jv
>>364
何を逆切れなさってるのですか?
誰も人間顔なんて言ってないです。
>>324を読んでもらえましたか?
男の人は顔で選ぶのではないですか、ということを聞いたのです。
そしてその答えは、顔で判断する人もいればしない人もいる
という様々な意見があり、その中で「美人=性格ブス」
というならば、それも偏見ではないのですか?
ということを聞いたのですが。
ブス=中身があればいい
美人=性格が悪い
これこそ、差別です。


369 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 16:14 ID:Cb/FirkR
>>365-366
Welcome to Paradise...が私のすれです。御相談くださいね。
キチンとお答えしますよ。必ずね。


370 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:19 ID:FUksk3jv
>>363
十分精進しておりますので、ご心配なく。
わたくしも「自分は美人だ」などと決して外では言いません。

371 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 16:21 ID:Cb/FirkR
>368
まさか?そんな事で切れたりしません。

その考えは自体がおかしいと言ってるつもりですけどね。
偏見は自分自身の中で膨れてこわれそうになるのが偏見ですよ。
良く考えてね。

372 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 16:25 ID:iuxJSNO1
>>351

そもそも、人を好きになったという感情を、冷やかされるからって
抑えなくてもいいじゃんて思うけど、現実問題、まわりが冷やかし
まくって、まとまるはずだったカップルが破談したっていうのも見たこと
あるしな・・・

恋愛は熱く、冷やかしに対しては冷静に行こうや。

373 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:26 ID:FUksk3jv
良く考えているつもりであります。
偏見を持っているわけでもありません。
これは素朴な疑問なのですが。。
現にここでも「ブスで悩んでいます。」という相談には皆様がた
暖かく迎えていらっしゃいますが、
「美人とういうだけで、初対面で性格も悪く思われる」という相談には
勘違いをしてるんではないのか?この女は?
というような疑心をもっていらっしゃるのでは?


374 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 16:26 ID:iuxJSNO1
>>361

あ〜あさん はじめまして。

とりあえずは当面の生活費が心配ですね・・・
ちなみに、2ヵ月後くらいに出るお金とは恐らく失業保険の事ですよね?

まずは、役所の福祉関係の窓口で、事情を詳しく説明し、こういった時の
手当てや、補助等の制度は無いか訊ねてみてはいかがでしょうか。
福祉関係は、市町村毎で独自の制度があったりするようですし。

それでどうにもならなければ、親戚関係、友人知人にお願いして借金しないと
どうしようもないでしょうね。

後、失業保険を申請されているということは、既にご存知かと思いますが、
ハローワークに障害者の方用の相談窓口があると聞いたことがあります。
就活については、そこを積極的に活用されればいいかと思います。

375 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 16:27 ID:iuxJSNO1
>>美人とかぶさいくとかにこだわる人達へ

もっと分かりやすく言いましょうか。

1.顔も性格も美人
2.性格だけ美人
3.顔だけ美人
4.顔も性格も美人でない

1,2の人が人間として好まれると思う。そして2より1の方が
良いという人は確かに多いだろう。ただ、1と2の差は大したもの
ではないと私は考える。

3,4の人は、人間としての魅力が乏しいと思う。ただし、本人が
自覚すれば、努力次第でなんとでもなる。


そして1,2と、3,4の間には大きな隔たりがある。


別に、美人だろうが、そうでなかろうが、それ自体は些細な事。
1.や2.になれるよう目指せ。

376 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:34 ID:FUksk3jv
>>375
わたくしは、少なくとも3・4ではありません。
1か2かは他人が決めることでありますが、
ここまで書いてきた手前1としかいいようがありません。

ただ、人間は顔で何かと左右されることがあるのも
悲しいかな事実ではあります。
これは、決して望むべきことではありませんが。。

377 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 16:34 ID:Cb/FirkR
>373
私が言うのはそう考えるのはおカしく、あなたは間違ってると指摘してる
つもりですけど。色んな風に考える事は出来ますし膨らむ事もありますが
それは事実ではなく誤解である場合が多いので言っておきます。

378 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 16:36 ID:iuxJSNO1
>>368

”美人=性格ブスではない”と力説されておられますが、オレもそう思いますよ。

そして、このスレの誰も”美人=性格ブス”なんて言ってませんよ。

379 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:36 ID:FUksk3jv
>>377
でも現に今叩かれているわたくしの立場は。。

380 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:42 ID:FUksk3jv
>>378
美人=性格ブスではない。
そういう偏見がなければそれはそれでいいのですが。。

ここで何故わたくしが叩かれるのか?
やはり、事実を曲げてブスの立場からお尋ねしたほうが
良かったのでしょうか?
嘘は好きではありませんので。

381 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/11 16:47 ID:Cb/FirkR
>379
叩かれていると感じる方がおかしいですよ。私は何もあなたを叩いてません。
ではなぜそう感じるのですか?攻撃するのはお互い根拠、考えがありそれを
ぶつけあうのがこの状態です。しかしそこまでいってないかも知れませんよ。

どうでしょ?違いますか?

382 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 16:50 ID:FUksk3jv
>>381
>>364
>相談室か何かに行ってそこで相談したらいい事です。それが出来ないのはなぜ
 なんですか?聞きたい。おしゃべりが出来ないか?他の理由があると思います
 違いますか?

これはわたくしへの偏見であり、叩いてると感じるのですが。。


383 :きれいなオネ―さんが好き:03/04/11 17:00 ID:KXnViGdc
>>380
美人でその上性格がいいなら最高。
「妻をめとらば、才たけて、見目麗しく、なさけある」
というのは男の理想。

384 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 17:08 ID:iuxJSNO1
>>382

お尋ねしたいのですが さん、改めまして、

”美人であることは、想像以上に苦労も多いのです。”

というあたりを詳しくお話していただけるならば、聞かせてください。

385 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 17:24 ID:FUksk3jv
>>384
先程から書いておりますように、「美人=性格が悪い」と思う方が意外と多いのです。(それも初対面から)
あきらかにやっかみと思われることを言われます。
例えば「どうせ整形でもしたんじゃないの?」などなど。。
自分に何か非があるのか、そのたびに振り返ってはみますが初めてお会いした方に言われるのは。。
わたくしは友人もたくさんおります。わたくし自身は友人や周りの人がブサイクだろうが
デブだろうがそんなことは気にしたことはございません。
しかし、第3者の方は「引き立て役にしてるんじゃないか」とおっしゃる方があります。
わたくし自身に原因がある場合もあるかとは思いますが、
身に覚えのないことで、叩かれることが多々あるのです。







386 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 17:26 ID:FUksk3jv
一番困ることは、一方的に知らない方から声をかけられることであります。
わたくしとしましては、名前も顔も知らない方とはいきなり「付き合ってください」
よ言われれば、困惑いたします。
ストーカー(犯罪行為スレスレの)にも追い掛け回されたことが何度もあります。
そのたびに周りの方に助けていただいております。


387 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 17:28 ID:FUksk3jv
そのため、わたくしはわざとなるべく目立たないようにと
心がけるようにしております。

388 :きれいなオネ―さんが好き:03/04/11 17:41 ID:KXnViGdc
>>387
かわいそうだ。
どうか、そのきれいな顔に険悪な縦じわが刻まれない事を
祈る。


389 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/11 18:12 ID:iuxJSNO1
>>387

なるほど。あなたは相当のルックスをお持ちのようですね。やっかみか・・・
特に女性同士では多いらしいですね。

でも、お話からすると、友人の方は多いそうで。それでしたら、やっかみや、
誹謗中傷はとりあえず笑顔で流しておけば良いのではないですか?
お友達が理解してくれていればいいじゃないですか。

初対面であなたの事を誤解された方も、時とともに徐々に理解してくれるでしょう。

根拠の無い噂など、姿の無い怪物のようなものですから、真剣に相手しても仕方が
無いですよ。それにそんな噂をする人達は、これまでにもお話してきたように、ヒトを
”中身ではなくて、外側のウツワ”
でしか見れないような人達ですから、最悪、疎遠であってもなんら問題無いでしょう。

知らない人に声を掛けられるっていうのも、回数次第じゃ歓迎なのにね。
度が過ぎると迷惑かなやっぱ。徹底無視するか、何か良い断り文句を用意しておくか、
常に、彼氏など異性のそばにいるか・・・だろうね。

ストーカー、変質者に対しては、親、彼氏などにできるだけ送り迎えしてもらう、
防犯ブザーを携行する、なるべく人通りがあって、明るい道を選ぶ事が必要だろうね。


なるほど、容姿端麗すぎるのも辛いね。あなたのルックスじゃなくて、性格に
引き寄せられてくる人間をしっかり見抜いて、それらの人に相談するのもいいと
思うよ。

390 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/11 18:23 ID:/1tPABn/
>>323

そままさん
低血圧ですか。。。これといった対策が確立されている訳では無いので
あらゆる効果的な対策を複合して継続的な生活習慣として実行していくのが
良いのではないでしょうか。

心肺機能の向上に効果的な物質を多く含む食品を中心にバランスの良い食事を心かけましょう。
肉類や、いわしなどが良いようです。

足は第2の心臓と言われる様に、血の循環に重要な関係を持っていますので、下半身の筋力をつける事も
効果的かもしれません。そして運動は事は血のめぐりを良くしますので、
下半身の筋肉をつける様な運動を継続的に行われるのが宜しいのではないでしょうか。
その際には充分な水分を取るようにする事も大切な事だと思います。



391 :お尋ねしたいのですが:03/04/11 18:44 ID:VCeC8Khn
>>389
暖かきアドバイス有難うございます。
その様にこれからも心がけたいと存じます。

世の中のあなた様のような方ばかりなら嬉しいのですが。

392 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/11 20:04 ID:/1tPABn/
>>353
ちょいさん

ちょいさんが御自分の外見に引け目を感じてしまうあまり
人間関係を培う上での障害の様に考えていらっしゃる様ですね。

ですが時にちょいさんはそういった人と向き合う事に対して
そういった様々な要因を持ち出して、いくつもの逃げ道にしている様にも感じます。
誰かのせいにしていませんか?自分に言い訳していませんか?
そして自分からも逃げている様に感じます。

いつまでもそういった悪循環の中にご自分のお気持ちを沈めてしまうと
いつまでたって悪循環からは抜け出す事はできません。

今一度、これからどうしていきたいのか、その為にはどうしていく事が重要なのか
整理してみてはどうでしょうか?
気分が落ち着きましたらゆっくりで良いので、静かに御自分を見つめてみて下さい。
そしてゆっくりと今後の事を一緒に考えていきませんか?

393 :ひかる:03/04/11 21:26 ID:3+cnMVB6
相談です。会社にお荷物的に嫌われている人がいます。山下君とします。
でも私は、山下君の良い部分をしっているので周りが言うほど
嫌いにはなれませんし、一生懸命なところがあるので、助けてあげ
たいとも思っています。会社の人はくびにしたいが首とは
言えないので、本人から会社をやめてほしいと思っていること
も私は知っています。確かにあまり仕事ができるわけでもないです
が一生懸命だし誤解を受けて面もある事も私はしっています。
山下さんからも仕事ができないから辞めようか悩んでいる事を
相談され、私も、やる気があるなら頑張ろうといったんですが、
それを知った同僚は余計なことをせんほうがいいじゃないかと私を
少し責めるように言いました。私は、困っている人を助けたいと
いう気持ちでいたのですが、それもひとりよがりだったのかな〜〜と・
・・会社にとって評価の低い人間に手を貸してしまい・・・山下さんの
為にはほっておいて自分で身を引くようにさせてたほうがよかったのか
も・・・最後まで責任もてるわけでもないのに手をかそうとした私は間
違ってるのかな私にたいしての他の同僚の考えも一つの意見としてうけ
とめて考えるとこういうとき人間はどうしたらいいものかみなさんよき
アドバイスをお願いします

394 :ひからない:03/04/11 21:45 ID:CbHlaSaD
回答です。会社にお荷物的に嫌われている人がいる?山下君というのね。
でも君は、山下君の良い部分をしっているので周りが言うほど
嫌いにはなれないし、一生懸命なところがあるので、助けてあげ
たいとも思っていると。会社の人はくびにしたいが首とは
言えないので、本人から会社をやめてほしいと思っていること
も私は知っていますということも聞きました。確かにあまり仕事ができるわけでもないです
が一生懸命だし誤解を受けて面もある事も私はしっていますということも私は聞きました。
山下さんからも仕事ができないから辞めようか悩んでいる事を
君は相談され、やる気があるなら頑張ろうといったんですか。
それを知った同僚は余計なことをせんほうがいいじゃないかと君を
少し責めるように言いました、と。君は、困っている人を助けたいと
いう気持ちでいたのですが、それもひとりよがりだったのかな〜〜と・
・・会社にとって評価の低い人間に手を貸してしまい・・・山下さんの
為にはほっておいて自分で身を引くようにさせてたほうがよかったのか
も・・・なんて悩んでると私は読み取りました。最後まで責任もてるわけ
でもないのに手をかそうとした君は間違ってるのかな?君にたいしての他
の同僚の考えも一つの意見としてうけとめて考えるとこういうとき人間は
どうしたらいいものかみなさんによきアドバイスをお願いしますと聞いてる、と。


まずどうしようかああしようか山下君がどうこう知人に思われてることも君は知っている
ことも私は聞きましたけども君に優しくしたほうがいいかどうかそれは回答者として
かえって君にとって利益にならないかな〜〜・・・

同じように考えたらわけがわからなくなった。しかも省略された。
まず考えにメリハリをつけるために句読点を打ちましょう。


395 :番組の途中ですが嫌がらせです:03/04/11 22:14 ID:l6KY72pZ
このスレ長文大杉蓮。

396 : ◆eKCnaSTnvU :03/04/11 22:44 ID:RjGKJwo+
>>393
辛い立場のようですな。
現実問題、山下君次第かと。本人が現状を辛いと感じていて
本人に向いていなければ、いつまでがんばっても辛いままになるでしょう。。
厳しい現実が、理解者がいても本人辛いならどうにもなりません。
貴方が周りを説得出来る程度量がないのでしたら、本人に諦める後押しをしてあげても
それも一つの救いかと思いますがね。
山下君は何故貴方に相談したんでしょうか。
出来ない事ならどうしようもない事もあります。
とオレは思うよ。。
罪悪感に義務を感じず、自分の出来る範囲で手を貸してあげましょや。

397 :ちきん:03/04/11 22:47 ID:vOyZWMYw
どんな糞みたいな父親でも、やはり父親として接しないといけないと思いますか?
理屈では、父親は一人しかいないから大事にしなければならないっていうのは
分かるんですけど、人間的に合いません。むしろ憎しみ入ってます。

398 :鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱:03/04/11 22:51 ID:NuEg79kp


399 :みぃ:03/04/11 23:03 ID:xjfX6Ubf
もうすぐ姉が家に彼氏を連れて来るらしく、一緒にご飯食べたりしないといけないみたいなんですが、私は対人恐怖気味でそういうのがめっさ苦手です。こういう時はいったいどんな話をするもんなんでしょう?不安で仕方ないです(+_+)。

400 : :03/04/11 23:05 ID:sUU2fPWU
400

401 :32歳独身:03/04/11 23:09 ID:DIdUg1ub
大卒32歳独身、実家住まい、貯金500万。
教師になろうという夢をいだいて
社会人をしながら去年1年間大学受験勉強をしてきました。
晴れて合格、手続きの段階で親に、大学は辞めろと言われた。

転職しろ、金を貯めろ、といわれたが、
納得できない。
今は冷戦状態。口を開けばけんか腰。

37歳で卒業、就職できないだろうが、
仮にできたとして、収入は新卒と同じ、
結婚できない、家も買えない、
人生棒に振るようになる、
というのが親の言い分。

俺の言い分は、自分の人生だ、好きにさせろ、
夢を実現させるための努力の何が悪い、
収入減、百も承知。

出て行くべきか親の意見に沿うべきか悩んでいます。
皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

親って、なんだ?どこまで子供に介入するんだ?
自分が親になったとき、どこまで踏み込むべきか。


402 :false:03/04/11 23:14 ID:oDTDcZla
397>--ほんとに限界ならいったんはなれてくらしてみれば?
くそ親父という具合がどのていどかはわからないけど。
あなたは学生ですか?社会人?
学生の時は反抗期なので、私もあんにゃろうとかおもってました。
つらいことを経験していくうちに父というもののありがたさが
わかってくるものです。家族は決して裏切りません。
あなたの周りにいるともだちは本当に信用できますか?
あなたに落ち度があれば容赦なくあなたをすてるでしょう。
それと、よく父と話すことです。たとえば一緒にのみにいくとか。
好きなもの同士で集まってると性格がものすごくいやなやつになります。
あと、読みたくもない雑誌とか小説を読むとか、そうすると
そのときはものすごくつらいんです。でも、後になって人と話すときに
絶対にああ良かったしっててとおもうでしょう。
嫌いなものからにげてはだめです。
でもどうしても我慢できないならそのときは逃げてもいいとおもいます。
でもそのときは、自分のいまの気持ち、こうだから好きではないという
ことを簡単でいいので説明してからにしてください。
相手は自分の気持ちなんかわからないのだから。


403 :ちきん:03/04/11 23:14 ID:vOyZWMYw
おおっ!32歳独身さん、なんか同志!!
なんか悩み事似てる!!!

404 :はな:03/04/11 23:15 ID:Ce5MNLnR
大学2年のはなです。
今、同じ学部に彼氏がいるんですけど、いろいろと学校生活は気が重いです。
親友だと思っていたけど、親友じゃなかった・・。という子がいて。
今じゃ表面だけ?っぽい感じなんです。
友達って何なのかな。
大学は友達がどうのこうので悩むとこじゃないって言う人もいるけど、
それでもうまくいかなかったらめちゃめちゃ落ち込むし、
学校が苦痛でたまりません。。
一人なんです。。。

405 :かずくん:03/04/11 23:17 ID:JGJa3VDy
>>401
親の言うのももっともだね。

406 :かずくん :03/04/11 23:20 ID:JGJa3VDy
>>404
勉強しなさいよ

407 :ちきん:03/04/11 23:27 ID:vOyZWMYw
>>402
学生なんで、ちょっと離れて暮らすのは厳しいです。んーなんて言うかな
たぶん普通の糞おやじだったら我慢できると思うんですが、5年前におかん
が自殺して、自分、今父方の祖父母の家に居候してるんすよ。祖父母が元気
なら俺も分かるんすけど、かなり弱ってんすよ!!!二人とも。
いつまで親に甘えてんだって!!あんた56だろって!!!
で俺に言う言葉は決まって「甘えるな」あんた思考回路おかしいよって!!!
Falseさんの意見聞かせてもらえたらうれしっす。

408 :はな:03/04/11 23:39 ID:Ce5MNLnR
勉強はするけど、
悩みは尽きないです。

409 :ん〜。:03/04/11 23:51 ID:3/ee7CKa
総合的にだな。無い所にないモン望めば空しくなるばっかりな訳でして。
有る所に歩み寄ればいいかと。そこに無くても居なきゃいかんのなら、居なきゃいけない理由に
気力を向けれれば。。な訳ですが、皆が皆精神的に強い訳じゃないしね。。
って事で、弱さを自覚してふんばってください。望みがあるんなら。
父親も実は弱いんです。クラスメイトも同僚も。度量にゆとりがある人はそんなにいない。
周りを許して且つがんばって、少しづつ強くなれたら
幸いかと。

410 :迷走者:03/04/11 23:55 ID:sARuJSDH
はなさんへ

その気持ち、良く分かります。自分も大学生なんですが、正直、色々と苦痛なことも多いです
友達・・・良く、どっからが親友なの?という疑問が出てきますが、どちらにせよ
漠然としたものであって、明確なラインを引くことは不可能かと思います。
う〜む・・・親友じゃなかった・・・っていうのはどうして発覚したのかな?

411 :32歳独身:03/04/12 00:02 ID:h23pmR/f
金か夢か、迷いどころだな。
もう10年若ければ何の問題もなかったのに、
と悔やんでも仕方ない。

B−ing にはなぜか、32歳まで、
という年齢制限が多い。
今年が決断の年って気がする。

412 :ねこ:03/04/12 00:03 ID:9q3hiGkg
昨日、友達がレイプされてしまいました。
こんな恐い事が自分の身近で起こったのは初めてで
自分も恐いし、何より私は友達をなんと言って慰めれば
いいのでしょうか?

413 :false:03/04/12 00:04 ID:hCwV+g6p
399>−−みいさん、くる時が来ましたね。うちも一年ちょっと前に兄がいきなり
結婚するとかいって家族みんなア然としました。
いきなりだったもんで家の場合は食事なんかしてません。即、結婚です。
私がいないときに挨拶にきたみたいです。まあ、もし話すとしたら
どんな事を話すかといいますと。
話しませんね、私の場合。あんたら勝手にやってみたいな。
あんまり無理して作り笑いするのはきらいなんで。
あなたは自分の事を対人恐怖症とかいってますけど、それは心療内科
にいっていわれたんですか。
勝手に自分でそう思ってるから自信がないのだとおもいます。
はっきりいって、
自分が人と話せないと思ってる人が人とうまくいくわけがない。
今回の件だけじゃないと思います。
人の目とか気になりません?
もしそうなら、自分の本当の性格をでせていないはずです。
対人恐怖なんて言葉は2度と心のなかでも口にも態度にもだしちゃだめです。
楽しいことがあれば自然に治ってしまう軽い病気なんですよ。
姉の彼氏が来るからといって神経使う事はそんなにないでしょう。
家の掃除をてつだうとかせいぜいそんなもんだと思います。


414 :迷走者:03/04/12 00:08 ID:4OOmu9kw
>>411
10代の若者が言うのもナニですが・・・夢を追いかけたほうがいい気がします
32歳独身さんの両親は、32歳独身さんのことを心配してるだけであって、別に夢と現実云々の話では無い気が。

えぇと・・・大学へ行くのって、教職課程とって、第一種の免許取得が目標ですかね?
でしたら、一度大学を出ておられるのにも関わらず、必修の講義の単位をとらなければならないリスクを考えると
専門学校なんてどうでしょうか?詳しい話は存じませんが、第二種あたりなら取得できますよね?

それと、今自分には夢がありません。だから、夢がある人がうらやましいです。
夢を諦めた後悔よりも、夢に向かって失敗した後悔のほうが、意味があるようにも感じます。

415 :ちきん:03/04/12 00:13 ID:0/uNgjd6
>>409
「無い所にないモン望めば空しくなるばっかり」・・・。
やっぱりそれが真理なんすかねぇ?あきらめの境地??
ただやっぱり頭では分かっていても、感情が上手く整理できないっす。
思い切って親父に俺の意見を全部言ったほうがいいっすかね?
でもそれ言うと、一生の伴侶を失った親父の哀しさってのも分かるから
さすがに・・・。


416 :ちきん:03/04/12 00:27 ID:0/uNgjd6
>>32歳独身さん
あなたはもう親の意見を自分で判断できる年齢だと思います。
親の気持ちも、自分の意思も上手くコントロールできるはずです。
後はあなたの意志次第じゃないかと思います。
ただ、親をはやく亡くした身としては、親が生きてる間はね・・・。
相談のってもらう身が、相談乗ったきですいません。

417 : ◆eKCnaSTnvU :03/04/12 00:35 ID:IBHd8n2S
>>415
嫌いな親父を構うより、そのエネルギーを変換して祖父母に
良く構ってあげてみてはどうかね?まあ、反面教師だわな。
祖父母からしてみれば、優しい孫がいる事が唯一の親孝行なのかもしれんて。
親父殿にも負い目があったなら、君の祖父母への対応に
ちょっぴり反省感じてくれるかもしれん。
と思わなくもないがな。。
どんな親父か、会った事ないからいいきれんけどw

418 :32歳独身:03/04/12 00:43 ID:h23pmR/f
>ちきんくん
親の気持ちをコントロール、か。
もっと話し合ってみよう。
ありがとう。

419 :ちきん:03/04/12 00:44 ID:0/uNgjd6
>>417
読みながらマジ泣いてしまいました。。ほんとありがとう。。。
でも残念ながら親父は、まったく気づいてない模様です。
なんせ自分が今まで間違った事を100%やってないと思ってる人だから・・・
でも、祖父母をもっと大事にしていきたいと思います。ホントありがとう。。。

420 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 00:46 ID:tljGMt3/
>>393

ひかるさん

あなたの助言は、もちろんやる気があるのであれば頑張ろう、一緒にやっていこうというお気持ちは
良くわかります。色々みんなには言われているけれども、まだやる気があるのであれば
乗り越えていけるだろうという考えだと思います。同じ職場の仲間であれば誰しもそう思うでしょう。

会社側から見れば、今はどこも厳しいですし、成績の良く無い社員、会社に利益に繋がらない社員というのは
解雇したいといった考えも間違ってはいないと思います。

その問題に対する考え方は立場によって違ってくるでしょうし、それぞれが正しい、間違いだという事が
問題ではなく、あなたの立場として山下さんに感じた事を素直に伝える事が重大切な事だと思います。

しかし、その山下さんが色々な誤解によって周りの社員の方からいわれの無い誹謗中傷を受けて嫌われて
辞めさせる様に助言しなかったあなたの事を責める、これは間違いだと思いますし、悲しい事だと思います。
解雇問題などは、会社の管理される立場の方が公平に判断し、解雇する必要があるのであれば
きちんとした形で行われるべきであって、周りが辞めさせる様しむけたりするのは間違いだと思います。



421 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 00:54 ID:tljGMt3/
>>397
それはなぜその様に感じる様になったのか、
その様なすれ違いがなぜ起こったのか、冷静になって考える必要があると思います。

わかりあえる道は残っていないのか、関係の修復の道は残っていないのか、
残っているのであれば、少しでも改善に向けて努力したのか、あらゆる可能性を模索したのか。

お互いがお互いの考え、わがままを勝手にぶつけあい、人間的に合わないと拒絶してしまうのは
寂しい結果しか生まれません。家族としてこれ程寂しい事は無いと思います。

父親として接する、接っしないという事よりも大切な事があるのではと思います。

422 :はお:03/04/12 00:58 ID:Yh/+ZatY
とんぷく飲んだのに眠れないんです。(涙)

423 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 01:01 ID:tljGMt3/
>>399
なかなか気まずい雰囲気ですよね。
人見知りする方にとっては、何を話せば良いかわからないでしょう。

ですが御家族の大切な方ですので、せっかく家族の方に紹介したくて連れて来られたのですから、
ただ黙っているのも寂しいですよね。

そういった時には、特に何を話さなければいけないといった決まり事がある訳でもありませんし、
初対面ですから、初めから仲良くできないのも無理はありませんよ。
きっとお姉さんもあなたの性格というものは御存じでしょうから
気負いなさらずに、なにか思い付く事やきっかけがあればお話すれば良いでしょうし

何も無いのであれば何も話しする必要は無いとおもいますよ。
しかしきちんと挨拶くらいはしましょうね。人間関係の基本ですし
気持ちの良い挨拶さえ交わせれば、それで充分だとおもいますよ。


424 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 01:11 ID:tljGMt3/
>>401
自分の人生ですから自分のやりたい道が見えてるのであれば
突き進むべきだと思います。

しかし御両親の方からすればあなたが進みたい道というものは
危険が一杯で、あなたが感じている様には必ずしも感じられないのしょうね。
そして家族として、あなたを心から心配しての助言ではないかと思います。

しかしただ自分の主張をお互いがぶつけあうだけではお互い理解などできないと思います。
ここは今一度、これから進みたい道があなたのとってどれ程の意味があり、
その道を進まない事がどれだけ不幸な事なのか御両親に冷静に伝え、御理解頂くべきだと思います。
それは一般的な価値感よりもどれだけあなたにとって大切な事なのか、これが重要な事だと思います。

そして、それでも頭ごなしにあなたを否定されてしまうのであれば、
もう事後報告しか無いでしょうね。
実際行動し、夢を実現させて、今どれだけ有意義な人生を送れているのかという事を
伝えてみてはと思います。
初めはわだかまりもあるでしょうが、あなたの活き活きした顔、やる気に満ちあふれた態度は
きっと御両親の心を動かすものだと思いますよ。

ですが御両親も心からあなたの事を心配しての事ですから、決して御家族の優しさというものは
忘れないでいて下さいね。

425 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 01:21 ID:tljGMt3/
>>404
大学は勉強の場、それはただ単に知識を得る事だけでは無く、
大学生活を通し、人間関係についても学んでいける場だと思います。

あなたは今人間関係について疑問を感じてしまっていますね。
親友だと思ってた方が親友ではなかったと感じるのであればそれは
あなたの言う通り親友ではなかったのかもしれません。
しかし信頼関係を培うという事は一つや二つの障害があったとしても
そこで諦めるのでは無く、乗り越えていく事で深みを増すのではないでしょうか。

そして他にも色々な方との出会いもあるでしょうし、
交友関係を増やして、色々な方と交流し、もっともっと学んでいかれてはと思います。


426 :ちきん:03/04/12 01:24 ID:0/uNgjd6
>>421
もう何年も考えてきました。すれ違いというよりも、自分は人を傷つけるという
自覚があるようなことは出来ない性分なんです。(でも傷つけた人はいっぱいいると思うけど)でも親父は平気で自分の存在
まで疑わせるようなきつい言葉を平気で口にします。自分の人生を否定されている
ような感じさえ受けます。言ってる事矛盾してるね。。もう分かり合おうという
気持ちが湧いてきません。たしかに自分のわがままだとは思います。
けどきもちがついていきません。もう大切な事ってのがほんとに分からないです。




427 :みぃ:03/04/12 01:35 ID:ifoUvxRU
>>413       ありがとうございます。元々、対人恐怖な気質なんですが、話せないって思い込むのは確に良くないですよね!出来るだけ気楽に適当な感じになれるように心掛けてみます。

428 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 01:50 ID:tljGMt3/
>>426
お母さんの自殺、それまでの事情など関係されている問題なのかもしれませんね。
父さんも心に余裕の無い状態なのかもしれません。
今はあなたの心もとても傷付いている危険な状態なのでしょう。

今はあなたも御自分や、御家族の方を一番に考えて下さい。
そしてできる範囲で良いので、あなたに出来る事を探してみて下さい。
お父さんと冷静にお話ができるまでの時間がお父さんにも必要なのかもしれませんね。

冷静にお話でLきるチャンスができればの話ですが、その時がくれば
そしてお母さんが亡くなってしまって、その分みんなんで支えあっていきたいといった
素直な感情を御家族の方、お父さんにももちろんですが打ち明けてみてはと思います。
甘えるとか、価値観などではなく素直な感情を打ち明けてみて下さい。
家族が支えあって生活する上でお父さんの愛も大切なんだという事を
大切な問題なんだという事を伝えられる事ができれば、家族として幸せな事だと思います。
しかし諦めてしまうのであれば、それ以上の関係の改善は得られないでしょう。

429 :dd:03/04/12 01:53 ID:hdPAntTM
http://tokei.inaho.ne.jp/default.htm

http://naonao.jp/collection/html/index.html

http://www.e-shops.jp/sh/rk47/html/

http://www.e-poko.com/wwj/linkup/link.cgi

http://www.w-press.com/




色々な時計のサイトがありますね。

430 :そまま:03/04/12 01:57 ID:S07nkuwG
315さん、名無しサソ、jinseiさんアドバイスありがとう。
自分はわりと健康志向の食生活だったんだけど(薄味、野菜中心)
この1週間、ちょいさんの焼き鳥じゃないけど、ハンバーグとか唐揚げ(肉)食べたくなったり
水もすっごい量で飲んでる……必要なものを欲しているのかも。
減塩生活って健康的と思ってたけど、私にはちょっと違ったみたいだね。
ちょいさん、塩は低血圧にはいいらしいです。でもママじゃなくポカリとかが良いみたい。

>>325 朝日結構見ているんだけど、夜の延長では……マズイよね、きっと。
>>323 私、食後すぐ……結構イキナリ動き出すな、気をつけよう。
>>390 心肺機能の向上は興味深いですね。でも、きっとそれもアリなんだろうな。
結局必要なのは、自分にあった食生活と自分にあった運動とかあわせた
ライフスタイルを模索することなのかな。と思いました。(でも……運動苦手)

431 :そまま:03/04/12 02:13 ID:S07nkuwG
みぃさん、初対面で流暢にしゃべれる人もそんなにいないよ。
心配だったらお姉さんに「食事のあと部屋に消えていい?」とか言っておけば?

あいさつちゃんとして、食事中とかは無理にしゃべらなくても、
姉彼や、両親が何かしゃべっているのを、あいづちまで打たなくていいけど
ちゃんと聞いてるようにしていたら感じがいいかも、あと、聞かれたら答える。
苦手だからって、ずっと下向いてたり、嫌そうにしてると、
それじゃあ感じ悪く見られるでしょ。逆に会話ふられてしまうかもしらないし……。
自然に聞いてることで場にとけこんでいたら充分。

そのメンバーで食事なら、御両親と姉、姉彼の間で緊張がはしるので
多分、みぃさんの方には、こみいった会話は流れてこないような……。

432 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 02:13 ID:tljGMt3/
>>412

女性への暴力、それは人間としてもっとも許されざるべき事の一つだと思います。
被害者の方はもとより、お知り合いの方にとっても非常に辛い事だと思います。

まずは身体的な診療が必要だと思います。ケガは無いか、感染症の危険は無いか。妊娠の恐れなど。
これを第一に考える必要があるでしょう。病院での診断が必要だと思います。

そして勿論警察にも届け出るべきだと思います。

あとは心のケアですが、こういった場合はとても高度で継続的な治療が必要になってきます。
専門のカウンセリングなどを受ける必要があるのではないでしょうか。

あなた自身も精神的ショックも大きかった事でしょうし、これからこのような犯罪に巻き込まれない様
充分な対策をしていかなければいけませんね。
防犯ブザーなどの携帯など、常に危険に対する対策を心かけて下さい。


433 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 02:22 ID:tljGMt3/
>>430
そままさん

低血圧の方の運動は、結構ハードな運動が良いらしいと聞いた事がありますよ。
度合いで言えば、息が上がるくらい、汗が出るくらい程度が有効だと聞きました。
血液も循環しますし、新陳代謝も活発になり、さらに同時に水を大量に飲む事で
さらなる代謝を促進させる。
下半身の強化と合わして考えれば、プールでの水中ウォーキングが最適かもしれませんね。
ちなみにうちの母親も毎週4回やってるみたいです。

あと、規則正しい生活リズムの構築も心かけなければいけませんよ。。。。

434 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 02:33 ID:tljGMt3/
>>422
睡眠薬か何か、とんぷくでの処方されたお薬を飲まれたのでしょうか?
効くまでには時間がかかりますから、ゆっくり心を落ち着かせて
布団に身を任せて、布団と一体化する様なイメージをしてみて下さい。


少なくとも、プラスイオンを大量に発生させるPCなどの電子機器の前にいたのでは
寝ようにも寝られないと思いますよ。

では僕もそろそろ眠りに就きたいと思います。

435 :そまま:03/04/12 02:38 ID:S07nkuwG
ねこさん、
ねこさんも、何も言うことが出来ないかもしれないし、
多分お友達の方も、何か言っても、聞ける状態じゃないと思います。
でも、何も言わないで、彼女があとあと「私避けられてる?」
といった孤独に陥らならないように、あたたかく側で見守ってあげて。
もし、お友達があなたに触られのも嫌そうではなかったら、
ポンポンと肩をたたいた手をそのまましばらく、肩においておくとか
ちょっとの間手をつながない?と言って手をつなぐとか
駄目そうなら、だだ、いっしょに側にいてあげる。

多分お友達は今、人間がすごく恐いと感じているだろうし
でも、誰かそばにいて欲しいんじゃないかな。

436 :そまま:03/04/12 02:43 ID:S07nkuwG
>>433
え? 結構ハードな運動ですか………。ぐぐっつ。
運動……プールはいきたい気もする。
規則正しい生活リズムは……が……がんばります。
さ、寝るか 汗 汗

437 :愛のままにわがままにわたしは君だけを傷つけている:03/04/12 02:47 ID:JXMBo2ke
ありふれた毎日の中で、時の流れに漂うように生きてきた
わたしにとって、彼は空気のような存在でしかなかった
いてもいなくても、どちらでもいい
いいひとなのか悪いひとなのかも考えず何の感情も沸かなかった
そして突然の告白.....
驚きと戸惑いの中でわたしは彼を拒絶した
彼はわたしの前から姿を消した...
そして再びありふれた毎日が始まるはずだった
しかし心にポッカリと開いた虚無感、寂しさ
彼を失って初めて、わたしは彼を愛していることに気がついた
彼はもう戻らない...わたしは彼を傷つけてしまった
わたしは彼の行き場所を知らない
わたしの愛は完全に空に浮いてしまった
二度と会えない彼...この愛の着地点はどこなのだろうか...






438 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/12 05:31 ID:ePsh+jDS
>437
そのような貴重な体験をしたのですから今後はそのような事は二度とくり返さ
ない様にしてくださいね。

あなたのそのやるせなさはやはり相手にぶつけるべきです。なんとしてでも
その彼を見つけだしてください。友人関係から職場から全てを駆使してね。
何処かにいるはずです。そしてあなたを陰ながら見ていると私は思います。

さぁ行動あるのみ!

439 :ちょい:03/04/12 14:56 ID:VPB01/pW
こんにちは。今日は天気が悪いですね〜。
雨が降ると古傷が痛むので、イライラが倍増してしまいます。
たくさんの悩みがありますね。夢を追い求める…してないですね。
だから就活の時に困りました…。
会社に対しても、志望理由なんてないし、入ってからやりたいこともない。
だから、困りましたね…エントリーシートとか書けなくて。
適当にすら書けなかった。
友達がやりたいことがあって、わざと大学留年したり(新卒がいいから)
いろいろ考えてるっていうのに…。
ま、ぜんざいは無職ですけどね。

顎関節症でアゴが痛い…痛いんだよぉぅ。

>>黒猫さん
私と付き合ったら後悔しますよ〜W



440 :愛のままにわがままにわたしは君だけを傷つけている :03/04/12 15:12 ID:MzaSQ1U9
傷ついた彼は安らぎの場所を見つけたらしいと風の噂で聞いた...
彼はわたしの手の届かないところへいってしまった
彼はわたしを許さないだろう
彼はもうわたしを受け入れない...
わたしの漂い続ける愛は、いつの日か他の誰かに向かう日がくるのだろうか...


441 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 15:27 ID:/R3PrJcV
>>393

ひかるさん はじめまして。

山下君が、会社からお荷物扱いされているとの事ですが、
主な原因はなんでしょうかね?

ただ、仕事ができないから? それとも人間関係のからみ?

もし、人間関係が原因であれば、ひかるさんが一肌脱いであげるのは良いことだと
思いますよ。誰に何と言われようが、皆の知らない山下君の一面をどんどん
アピールしてあげたら良いと思います。 それは絶対間違いじゃないですよ。

ただし。仕事が出来なくて会社のお荷物になっているのなら話は別です。
会社はあくまで営利団体であってボランティア活動してるわけじゃないので、損益を
考えた結果、”損”と判断された人間が切られるのは止むを得ないことでしょう。
それにしてもある日突然解雇などというのは当然許されませんが。

山下君には、
「一生懸命が空回りするということは、この仕事は山下君にとって天職
 では無かったんだよ。」
とでも言ってあげて、山下君の性格や能力からして、山下君にはどんな仕事が
向いているのか一緒に考えてあげるのが良いかもしれませんね。

442 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 15:29 ID:/R3PrJcV
>>397

ちきんさん こんにちは。

別に父親だからって大事にしなくていいよ。
親は、子に対して常に真剣に向かってくるから、ちきんさんも真剣に
対峙すればいい。それだけ。

何か言われて、納得いかなければ、納得いくまで詰め寄ればいい。
親は、他人と違って、100%親身になって意見してくるから、その意見には、
必ず何がしかの意味がある。その意味がわからなければわかるまで詰め寄ればいい。

でも、オレが思うに、親子の諍いは無くならないと思う。
逆に無くなったら変だと思う。

親は子に理想を求める。でも、理想というのは簡単には実現できない。
親からそんなやっかいなもの押し付けられた子は反発して当然だろう。

どうせ分かり合えないなら、親が生きてるうちに言いたい事をぶつけておきな。
で、親が何をしたか、何と言ったかをできるだけ覚えておけばいい。
ちきんさんが親になった時に参考になるだろう?

ちきんさんが、納得いかなかった事はちきんさんの子供にしなけりゃいい。
ちきんさんがして欲しかったことを、ちきんさんの子供にしてあげればいい。


まぁこれらの事も、今のちきんさんの考えと、ちきんさんが将来親になった時の
考え方は恐らく変わってると思うけども。

443 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 15:30 ID:/R3PrJcV
>>399

みぃさん こんにちは。

つか、今日の話しか・・・

何事も無く終わったんかな?

まぁ、オレも>>431のそままさんの考えに同意です。

ねーちゃんの彼氏、いいヤツだったらいいな!

444 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 15:49 ID:/R3PrJcV
>>401

32歳独身さん はじめまして。

年齢がネックなんでしょうね。32歳独身さんが、精々20代半ばくらいの年齢
だったら、親御さんももう少し聞き分けがよかったかもしれませんね。
まぁそんな事を今言ってもしょうがない。

32歳独身さん、今、教師になるというのは簡単ですか?困難ですか?特に30代後半に
なってチャレンジするといった場合の実現の可能性はどんなものですか?

万一教師になれなかったらどうしますか?
失敗した時の事考えて夢なんか追えるかと言われるかもしれませんが、32歳独身さんは
もう危機管理ができて当然の年齢ですから、それは考えておくべきだと思います。

これらの事を熟考して、32歳独身さんが出された結論を、熱意を持って、かつ論理的に
説明されたら親御さんの態度も少しは変わるのではないかと思います。

最悪の場合は、”自分の夢優先”ですね。当然。

445 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 16:15 ID:/R3PrJcV
>>404

はなさん はじめまして。

親友だと思ってたけど親友じゃなかったっていうのは悲しいよね。

でも本当、親友を作るっていうのは難しいよ。親友は人生で数人しかできないらしい。
特に、今みたいにモノが溢れて平和ボケした状況では。

はなさんも、特に気負わないほうが良いと思う。そもそもその大学にははなさんの
親友になる運命の人間がいないのかもしれないし。

他愛のないおしゃべりして、大学帰りにどっか寄り道して、試験の情報交換して・・・
そんな知り合いがいればとりあえず十分だと思う。

そんな知り合いの中で、特に
「この人間には、もっと自分の弱みを見せられる」
と感じられる人間がいたら、その人が親友候補かな。
もちろん相手もそう感じてくれないと親友にはなれないけどね。
でも、こっちが心開くと相手も心開きやすくなるのは間違い。


大学だったら、クラブやサークルがあるだろ? 3回くらいからゼミもあるだろうし。
そんなコミュニケーションの場を積極的に増やすのもいいんじゃないかな。

悩むのはとっても良い事だけど、苦痛だとか思ってると自然と顔に出るよ。
まずはリラックス。彼氏にも相談してみ。

446 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 16:34 ID:/R3PrJcV
>>412

ねこさん はじめまして。

こればっかりは、オレはわからない。ごめん。

でも、>>435そままさんのおっしゃるように、とりあえずはそばにいてあげるのが
一番じゃないかなと思う。言葉は無理にかけてあげなくてもいいかもしれない。

後、>>432jinseiさんのおっしゃるように、警察にはちゃんと届けたほうがいい。
事件の事を詳細に聞かれたりするけれども、こういう事案には女性警察官が
対応してくれる。万一、男性警察官が対応しようとしたら、女性の方をお願いします
と言えばいい。

辛いだろうけど、こういう性犯罪者は放っておくと100%またやりやがるからね。

447 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 16:41 ID:/R3PrJcV
>>422

寝れなくても、横になってるだけである程度睡眠と同じ効果があるらしいですよ。

寝れない事を気にせずに、布団でゴロゴロしときましょー

448 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/12 16:44 ID:ePsh+jDS
新すれに変わりましたので来て下さいね。

449 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 17:12 ID:/R3PrJcV
>>448

了解!

あっ スレタイ変わってる。

450 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 17:15 ID:/R3PrJcV
>>437

愛のままにわがままに・・・ さん はじめまして。

「傷ついた彼は安らぎの場所を見つけたらしい」
っていうのは、その彼は結婚しちゃったって事ですか?

もし、「彼女ができたらしい」っていうレベルの話ならば、あなたのほうから
改めて告白すればいいじゃないですか。

”失って初めて気付くもの”なんて腐るほどあります。
中には気付いてからじゃ遅いものもありますが、今回は間に合うかもしれない。

「彼はわたしを許さないだろう」
って書かれてますけど、告白を拒否されたからって恨み抱くような男はかなりの
スットコドッコイですよ。そんな男じゃないでしょう、その彼は。

「幸せそうに付き合ってる2人の邪魔はできない」とか思われるかも知れませんが、
相手が結婚してないのであれば、そんな事は全く考える必要無し。

告白して彼が受け入れるかどうかはわかりませんが、どうせ今後悔してるなら、
告白して、断られて後悔しても同じでしょう? これ以上失うものは無いし、
可能性があるなら賭けてみるべき。


全く関係ないですが、B’zすごいですね。
こないだのオリコンチャート・・・ あんなの初めて見ました。

451 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 17:20 ID:QeT4Y3KD
>こないだのオリコンチャート・・・ あんなの初めて見ました。

僕も一瞬バグかと思いましたよ。音楽的価値は別にして
あれはあれで面白いなと思いましたが。

雑談すいません。。。

452 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 17:22 ID:/R3PrJcV
>>439

ちょいさん こんちは

今プーなんだ。

「これは誰にも負けない」とまでいかなくても、「これは人並み以上できる」
ってモノが何か無いかね?

それと、ただ単純に、「こんな仕事やってみたい」ってミーハー的に思うような
仕事は何か無いかね?

この2つの兼ね合いで、自分の仕事は決めていくものだと思うのだが。どうだろ。

453 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 17:32 ID:QeT4Y3KD
>>439
ちょいさん 就職については名無しサソさんに同意です。

顎関節症ですか。。
今までは手術が効果的な治療だと言われてきましたが
最近では普段の生活習慣の改善によって治療していこうといった事が定着しつつあります。
普段からアゴに負担をかける様な口の開き方はしない様に、
後は噛み合わせの調整や、噛み合わせ矯正マウスピースなどが有効でしょうね。
僕もそうやって克服しつつありますよ。
御飯を食べる時はゆっくりと食べる様心かけて、大口をあけない、
アクビなどの時もなるべく口を開かないでいると、そのうちアゴも正常な稼動範囲を取り戻してきますよ。
ほおっておくと堪え難い偏頭痛や、肩凝りなど深刻な問題に繋がりますから
お大事になさって下さい。

454 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 18:06 ID:/R3PrJcV
jinseiさんてひょっとして医療関係の方ですか? ドキドキ

455 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 18:11 ID:QeT4Y3KD
>>454
のんききままなハイパーマルチフリーターでっす。


456 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/12 18:22 ID:/R3PrJcV
>>455
ほんとですか??・・・ その割に、いろいろな病気の対処法に長けてらっしゃる。

「フリータでつ」
とか言いながら、ブラックジャックみたいなバイトしてんじゃないですか?

457 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/12 18:25 ID:ePsh+jDS
マンガ見過ぎ。

458 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/12 18:30 ID:QeT4Y3KD
この続きは雑談スレに移行しましょうか。。。。

459 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/12 18:36 ID:ePsh+jDS
私のすれに来てくれたらうれひい。

じゃ。寝ますね。お休み。

460 :そまま:03/04/12 23:37 ID:Nxj47tqn
32歳独身さんってまだ、見るかなあ?
私の友人の旦那も(多分30代中ば)、今教師目指してる。
前の会社を辞めて、自分がやりたいこと探して、教職の単位のみ取り直しして、
ついこの間会った時には、面接終わって、採用待ちまでの間
朝のゴミの車の人やってるって言ってたなあ。(会社辞めて、今1年くらい)
彼の両親は教師で、長いことそれに反発していたらしいけど
この年になって、自分も教師に向いてるという自覚が出て来たらしい。
私は彼の、意志とか、フットワークの良さみたいなもの……
古い価値観はサッと手放して、こうしようと思った時にすぐにその方向を向けられる
そういう所がすばらしいと思うし、きっと現実その夢を現実化させられる人だと思う。

それで、あなたの場合
何故、大卒でありながらまた受け直し?(大学受験勉強と書いてあるんだけど)
するのかな? 受け直す特別な事情があるのか、それとも大学生活も望んでいるのか?
(ちょっとよくわからなかった)
それから、何故32歳にもなって、親の親の意見に沿うとか言ってるのかなあ?
理解して欲しいなら、理解してもらうよう努力したり
理解して貰えないような状況なら、あなたは大人として自分で選択出来るはずだし
もう親に“ただ”従う年ではないよね。それでも、
親の事をまず考えてあげられるのは、あなたの優しさなのかもしれないけどね。
(金銭的な事情とか、家庭の事情を考慮するのとは別に)
親の意見で自分の意志がグラグラしてしまうのは、まだ親に依存してるよ。
親にとっては子供はいつまでも子だから、どこまでも介入(心配)するけど
あなたの意志がしっかりしていたら、意見とは反対でも、その心配に
誠意を持った対処をしていけるようになると思う。

多分、教師になるなら4年もかけるんじゃなく、スピードも重要だと思うよ。
何かの教科の先生になってしまえば、なってから別の教科の試験も受けれるはずだし。
短期でなることが出来たなら、貯金まるまる結婚資金とかにもできるし……
どうだろう。

461 :そまま:03/04/13 00:51 ID:l8bnOtyl
親のことについて語る語る 1
>>460でエラソーな事言ってるけど、私自身も完全に親との問題は解決してません。
でも、親との関係に転機が訪れるというのは何度か経験してるから、
今、憎しみ、こだわりでいっぱいだとしても、何年後かには、
全く違う関係になってる……殆どの人がそうだと思います。

(ちきんさん、ちょいさん)
今両親とうまくいってないかもしれない、憎いかもしれない。
私もいっしょに住んでた学生の頃は、大げんかだった。私の場合は、
ちきんさんのように、傷つけたくないなんて優しいことはこれっぽちも考えて無かったし
ひたすらストレートに怒りを爆発させてたと思う。
でも、親が嫌いな時期があるって、ノーマルなことだと思うよ。
嫌いだけじゃなく、嫌いじゃなくなりたい時期がやってきたら
素直に自分の気持ちに従って、関係を修復していけばいいと思うな。

<つづく>

462 :そまま:03/04/13 00:52 ID:l8bnOtyl
親のことについて語る語る 2
(32歳独身さん)
親が子の自立を認めるのは、大きな転機としては
自分がいなくとも子がしっかり生きていけると理解した時
子が自分の家庭をもった時、子に子ができた時等……かと思います。
私は早く親の管理下から離れたくて、これを結構急ぎました。
実際、それぞれのタイミングで親が一歩ひく姿勢になっていきました。
それでも、3歩進んで2歩さがる……イヤ、3歩さがって2進むという感じです。
ようやく、「私にかまうな!」から「ありがとう、心配かけたね……でもね……」
と最初に感謝を言えるようになりました。
自分も親になった事が一番大きな転機だったな。

多分、今後も親に対しての考え方は変わっていくのだと思います。
どうしても理解できない時、それはまだタイミングじゃないんでしょう。
親との関係において、嫌いになりたくない自分、自立したい自分……
親に対してこうありたいという自分を心の奥底に発見してしまった時に、
どのくらいその気持ちに正直でいられるか、正直な気持ちを表に表現できるか
そんなことが、理解しあうチャンスを逃さないためには大事なのではないかな?
と思うのです。

463 :そまま:03/04/13 00:57 ID:l8bnOtyl
注意:461、462は全部で1つの文です。
461はちきんさん、ちょいさんへ、462は32歳独身さんへ
という意味ではありませぬ。

本日語る語るデーのそままでした。

464 :名無しサソ@仕事終わらず ◆NanasiFWo2 :03/04/13 01:11 ID:aEMM8amj
そままさん、熱く語っとりますな・・・

また体調崩すぞ・・・

465 :そまま:03/04/13 01:19 ID:l8bnOtyl
>>464 もしかして満月近いかなあ、
私は満月近いと熱くなっていくらしい……。

そうだな、「崩し始めたら休もう」から「崩す前に休もう」へ、寝ます。

466 : ◆NanasiFWo2 :03/04/13 01:28 ID:aEMM8amj
>>465
満月まではあと4,5日ありますね。
その時は、熱く徹夜ですか?(w

おやすみ

467 :ちきん:03/04/13 23:54 ID:csbbO5Nn
<<428、442、そままさん
どうもありがとうございます。
考えかたを少し変えるきっかけになりそうです。
又もや相談なんですが、母の死以来(それ以前にも世話になってた)、
親以上に(親に失礼かな・・・)自分を見守って、育ててくれた
叔母がいるんです。その叔母がいなかったら、ホントに今の自分は
ありえなかった位、心のよりどころにしてたホントに大好きな叔母です。
今日、その叔母から癌宣告を聞かされました。どこまで病気が進んでいるのか、
命に関わるのかまでは怖くて聞けませんでした。
叔母に対して、どう接していいものやら戸惑ってます。どう接すべきでしょうか?
また、もう僕はこれ以上大切な人を失う事に耐えられません。
考えたくないけど、もし叔母が亡くなったら、僕の心は多分もちません。
自殺なんて絶対にしないけど、心が壊れそうです。
こういう時、どういった考えかたを持っていると僕の心は救われますか?
相談攻めで申し訳ないんですけど、助けてください。お願いします。

468 :ちきん:03/04/14 00:14 ID:dTuza5+s
sageだったんすねすいません。

469 :男性って:03/04/14 00:54 ID:/IZ91Mb8
わたしはある男性にある本(そこでしか手にはいらない)を頼んで送ってもらうようにしていたのですが
そのままにされています。もうその本はその男性には手に入っているのにどうして?それを武器にされて(その男性とはメールだけで会ったことはない)
何かたくらみがあるような気がします。後にそれを口実に会ってとか言われそうです。そんなことって男性心理であることですか?

470 :そまま:03/04/14 01:10 ID:ADqtz6yw
病気は辛いですね。ちきんさんが、その叔母さんに深いつながりを感じているように
叔母さんの方も我が子のようにも思っているかもしれませんね。
叔母さんが子宮癌や乳癌のようにとって助かる確率の高い癌だといいのですが
ショックかもしれませんが、あえて言います。
若い方の癌の進行は本当に……とても早いです。あっと言う間。
叔母さんのためにも、自分のためにも、悔いが残らないくらい精一杯接してください。

きっとちきんさんは、叔母さんのために何かしてあげたいと思っているのですよね?
それなら、自分が何をしたいかだけでなく、叔母さんが、ちきんさんに
何をして欲しがっているのかに耳を傾け、感じとることに集中してみてください。
叔母さんの表面的な言葉だけでなく、表情、行動全部を見て……。
「お見舞いなんかいらないよ」って言っていても、
対したつながりではない人なら、お見舞いが病人に負担になるかもしれませんが、
ちきんさんだけには本当は、いて欲しいかもしれない。
私達はエスパーではないから、他人の本当の気持ちや望みを
知ることは難しいのですが、自分が思い込みだけで行動するよりも
相手の気持ちにチューニングをあわせようとすることで
いくらかはお互い通じあえるのではないかな?と私は期待します。

そのうえで、自分が叔母さんにやってあげたい事全部、やりたいんだ!
っていう自分の気持ちを尊重してあげて。
(多分……ちきんさんは、そう思っているのではないかなぁ〜と思うんだけど)

妹を若いうちになくした知り合いは、民間療法の温湿布やら、
ひたすら、妹にしてあげたいこと全部してあげたそうです。
自分のこと何もかも後回しにして、ひたすらやったようです。
でもね、最後に凄く苦しかったはずなのに、妹は笑って逝ったんだよ。
安らかだったんだよ、と涙を浮かべながらも誇らし気に語っていました。

叔母さんのが早期発見で、直ることをお祈りしたいです。

471 :ちきん:03/04/14 01:31 ID:dTuza5+s
>>そままさん
ぼんやりとしか覚えてないんすけど、胸をばっさりと切るって言ってたような
気がします。僕も聞いたときに、乳癌ってゆうイメージがわいたんで。
乳癌って助かる確率高いんすか?まじすか?ほんとすか?マジすか?
どれくらいの確率なんすあk?再発の可能性とかどんなもんなんすか?
転移とかの可能性はどれくらいなんすか?すいません動転してます。





472 :そまま:03/04/14 01:36 ID:ADqtz6yw
ちきんさん、
あまり怖がらせるようなこと書いてしまったでしょうか?
数年前、私も子供の時以来、あまりつきあいのない親戚が癌でなくなったのですが、
その時の進行の早さは、私の常識はまったく覆されました。
検査の結果が出てたった1ヵ月でした。その間
自分は苦しいのに面会にいっては迷惑になるのでは、自己満足なのではとか
どうやって対応していいかわからないとか、ちょっと避けていたんですね。
結局、私は何にもしないでオロオロしていただけだったんです。
あまりつきあいのない親戚なだけに、気をつかわせないで良かったのかもしれませんが、
大切な人の場合、何にもしないでオロオロ避けていたら必ず後悔すると思いますよ。

473 :メフィスト ◆MAHl8SRKik :03/04/14 01:36 ID:in1L99A/
僕はどうしても生きている実感というものがわかないんです。           
僕のまわりを色々なものが通り過ぎる感じです。そこには感動もなければ絶望もない。
ただ自分を環境に合わせて保全するだけの日常に僕は気が狂いそうです。    
周りの人間は楽しそうに生きているように見えます。僕がおかしいのでしょうか?
お願いします。              


474 :そまま:03/04/14 01:50 ID:ADqtz6yw
そまま
私は、病気について詳しいわけではないので、知っている限りですが
乳癌だったら、住んでいる場所にもよりますが、市区町村などで、
例えば30才(場所によって違う)以上、1年に1回とかで検診ができたりするんです。
真面目な人は1年に1回検診するわけで、乳癌はかなり早期で発見しやすいんです。
(逆にお腹とかだと触って早期発見するのはもっと難しい……)
早期発見で、他のところに移転していなければ、かなりの確率で助かると思いましたよ。
乳房だけ結構進行が進んでいても、他の臓器と違って
乳房を丸ごととってしまうことができます。(もちろん乳房を残す方法も進んでいます)
他への移転があるとまた……話は違いますがね。

475 :そまま:03/04/14 01:59 ID:ADqtz6yw
>>474はちきんさんへ、です(自分のHN書いてどうする)
移転の可能性とか、再発の可能性というのは、やっぱり
癌がどこまで進んでいるのかだと思うので、結局医者でも
充分な検査をしないと解らないよ思います。
勇気を出して叔母さんとお話してみたら?

476 :ちきん:03/04/14 02:06 ID:dTuza5+s
>>そままさん
ちょっと冷静になりました。医療関係のことなんかわかりませんよね。
ごめんなさい。。。うん、ずっとそばにいていろんな話をしていこうと思います。
「お見舞いなんかいらないよ」。いわれました。でも、時間に暇があったら
毎日でも行こうと思います。ずうずうしいお願いだけど、そままさんも
叔母の無事を祈っていただければ・・・とおもいます。よろしくお願いします。
ほんとにありがとうです。。。

477 :そまま:03/04/14 02:26 ID:ADqtz6yw
メフィストさん。
私は自分にあなたの言う「生きている実感が」あるのかないのか解りません。
多分「生きている実感」っていう言葉は、あなたが
今の現状よりも「生きている実感」のあがあるはず、といった
憧れの状態、理想の状態のようなものなのではないでしょうか?
ちょと身体の感覚に戻ってみませんか、
ご飯がうまいこと、まずいこと、風呂が温かいこと、
走ったら心臓バクバクいってること、換気扇の音がうるさいこと
風の感触、陽射しが熱いこと……
人は頭だけつかっていると、こういったことを見逃してしまって
無感覚になることがあると思います。
そんな身体を置き去りにしてるような感覚になることは私もあります。
ちょっことづつ身体感覚とか感情(ちょいムカとか)は
そこに気がついて、見つけてあげる習慣をつけるだけでも戻ってきますよ。
「生きている実感」多分それは追いかけても見つかる代物ではないような
自分の側にあることを見つけていくようなものではないのかなあ。
私は、メフィストさんがおかしいとは思いませんよ。

478 :名無しさん:03/04/14 02:27 ID:DmmwLRDZ
http://cheser25.hp.infoseek.co.jp/

479 :そまま:03/04/14 02:31 ID:ADqtz6yw
>>469の男性ってさんのは、男性からの解答がよさそうなのでノーコメントにしときます。
>>476ちきんさん、お話を知ったのも何かの縁だと思って、直るよう祈っています。
頑張ってください。
では、私はこのへんで……落ちます。

480 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/14 12:05 ID:yQKC8PDz
>>467

ちきんさん こんにちは。

どのような癌で、進行具合がどうなのかよくわかりませんので、簡単に。

癌は、その人の精神力が病状の進行に関わると聞いた事があります。

ちきんさんの、今の想いを素直に叔母さんに伝えましょうよ。
「叔母さんのおかげで今のオレがある。
 叔母さんがいなくなったらオレはどうしていいのかわからず途方に暮れてしまう。」
という気持ちを。

叔母さんが、
「絶対に死ねない」
という強い強い意志を持つことは、癌に対して必ず良い効果をもたらします。

あと、今は「叔母さんが亡くなったら」何て事は考えない事です。
そんな事考えてる暇があったら、叔母さんに手紙の一つでも書いて
あげたほうがいいと思いますよ。

481 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/14 12:07 ID:yQKC8PDz
>>469

男性ってさん はじめまして。

そんな男性心理ってありますか?と聞かれたら答えはYESでしょうね。

ある異性に興味を持った。→会いたい。→本を渡すという丁度良い口実がある。

話を聞く限り、こういうことでしょうね。相手が特に理由も無く、明らかに故意に
本を発送しないのであれば、間違いなく相手の男性はあなた自身に興味があるの
でしょうね。

ただ、文面からすると、あなたは相手にあまり好感を持っていないように見えますが?
他にも何かあったんですか?

482 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/14 12:37 ID:yQKC8PDz
>>473

メフィストさん はじめまして。

メフィストさんは、普段、自己表現をされていますか?

言葉でも、表情でも、態度でも、文章でも、音楽でも、絵画でも
何でもいいです。メフィストさんの気持ち、考え、思想、意思、喜怒哀楽を
表現されていますか?建前とかでは無く、本当のあなた自身を。

人間は自己表現をしてナンボだと、私は思っています。
自己表現をしない人間は、数十キロの肉の塊に過ぎないと思います。
誰かに、何か指示されて、ひたすらその通りに動く人も同様です。

自分が積極的に自己表現をすると、周囲からなんらかのリアクションが得られると
思います。それに対してまた自己表現を行う・・・

この動作の積み重ねで、自己表現を行う者達は己の確かな存在を実感するのだと、
私は考えます。

的外れな事を言ってたらごめんなさい。

483 :介護疲れ:03/04/14 15:44 ID:kyzXQm3o
22才男、無職です。
現在母方の祖母と暮らしているのですが、リウマチが
ひどく介護の必要があります。
目は白内障でほとんど見えず耳もかなり遠いのでこっちが
何を言ってもほとんどわからない状態です。
料理・洗濯・風呂にも入れてあげて服も着せています。
ここ2日特に調子が悪く、オムツもつけています。
さらに下痢をしてその度にオムツをかえました。
今日祖母の友人が訪ねてきたのですが、祖母は私に
対する不満を友人に散々言っていました。
たいてい電話で話をするときは私の悪口を言っています。
私は夜勉強して昼に少し寝ているわけですが、今日は
1時間ごとに呼ばれ下の処理をし、もう気が狂いそうでした。
母がたまに手伝いに来るのですが、2週に一度くらいです。
母は会うたびに就職しなさいと言います。祖母の世話は
どうするかと聞くと、そんなことはどうでもいいと言います。
遊びにもいけず、バイトもできず、人間不信になりそうです。

484 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/14 15:55 ID:0K4IOQ0Y
>483
まずお聞きしますが、あなたの母親はどう対処されてるのでしょうか?
その話だけを聞くとおかしいと思いますが。

あなたがなぜしなければいけない状態でしてるのですか?
会う度にということは別居状態で母親はする気はないのですね?


485 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/14 16:09 ID:0K4IOQ0Y
>>483
母親が就職すればそれでいいとか、言うのも大分疑問ですし投げやりなどうでもいい
状態であるとしか判断出来ません。そんな母親はほっておいてあなたが祖母を大事
であるという気持ちがあるかどうかににも左右されます。

あなたは過去にどんな環境で育ってきて家族はどうだったのかはこの文章からは
判断出来ません。個人的な意見を言わせてもらえばこれは母親が悪くあなたはそれを
意見する立場でありながら言わなかったからこうなったのかもしれません。

母親が悪くてもあなたが悪くても祖母は同じで関係ないです。歳がいって身体の自由
が出来なければそれは「一番近い人に当たる」のです。それは攻めれる事ではない。
それは仕方の無い事です。自分もやがてそうなるのが当たり前でそれは完全否定は
出来ないですよ。

後は返答をお待ちします。

486 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/14 17:19 ID:yQKC8PDz
>>483
介護疲れさん はじめまして。何だか介護疲れさんの行いがちっとも報われてない
ですね。読んでるこっちまでなんかやるせなくなってきます。

お話だけからすると、おばあさんと、お母さんのお二人が悩みのタネみたいですね。

おばあさんの件は・・・>>485よしあきさんのおっしゃる通り、仕方が無い面が
あると思います。恐らくおばあさんと話し合っても
「こんな年寄り苛めて楽しいのか!」
とか開き直られるのがオチですし、介護疲れさんのおばあさんはそもそも
耳が不自由のようですし。

そのおばあさんが居たから今の自分がある事を考え、また、そのあばあさんを数十年後の
自分と思い、将来の自分をいたわる様に接してあげるべきなのでしょうね・・・

おばあさん相手に培われた忍耐力やいたわりの心は、人間が活動する上で不可欠の
モノです。将来、必ずどこかで生かされますよ。

あと、介護保険のご相談はされましたか?介護保険が認定されると少しは
介護より解放されますよ。

お母さんの件ですが、
「母は会うたびに就職しなさいと言います。祖母の世話は
 どうするかと聞くと、そんなことはどうでもいいと言います。」
って、話はこれで終わるわけですか?おばあさんの事はどうでもいいと言っても、
絶対誰かが介護しないといけないですよね?それは誰がするの?っていう話に
ならないのですか?

一度家族会議を開いて、
・おばあさんの介護計画の話し合い
・介護疲れさんによる、自分自身の就職、将来計画の説明
をしっかり行うべきじゃないかなと思いました。

487 :介護疲れ:03/04/14 20:25 ID:kyzXQm3o
お返事どうもありがとうございます。

祖母の熱が39度出てしまい、どうしようもない状態なので本日入院
することになりました。

私には母が何を考えているか良くわかりません。
先日も医師に入院を勧められてもその日は日が悪いからと祖母に
ことわらさせていました。
私の父が昨年仕事を辞めまして、現在は無職で遊んでいます。
父と母は色々ともめているらしく、母はそのことで疲れているのかも
しれません。
多分祖母のことをどうでもいいと言ったのは何の考えもなしでのこと
だと思います。

私は今まで金銭面などでも世話になっていたこともあり、祖母の
世話をすることは当然だと思っていました。
しかし来週に基本情報技術者の試験があることもあり
勉強と介護のはざまストレスがたまり全ての要求に答える
には精神的に無理が生じてきてしまったため、こちらで相談
させていただきました。

今回の入院を機会にリフレッシュというか、心を入れ替えたいと
思います。

どうもありがとうございました。

488 :介護疲れ:03/04/14 20:36 ID:kyzXQm3o
>>484
私は大学のために東京に出てきてそのままここに住んでいます。
母は静岡に住んでいます。
母に世話をする気があるのかはよくわかりません。
母には過去に祖母のことで私が怒ったことがあるのですが、
泣き出すばかりで何の解決にはなりませんでした。
それ以来あまり母には強く言っていません。
祖母のことはできる限り世話をしているのですが、つい語調が
強くなってしまうのを祖母が怒鳴られていると感じるようです。

>>486
介護保険はすこしわからないのですが、身体障害者の2級に
認定されています。
ヘルパーさんを週に一度きてもらっているのですが、風呂掃除
程度しかやってもらえませんでした。

あと家族会議を開けるような家庭環境ではないです。

489 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/14 21:24 ID:yQKC8PDz
>>488

介護疲れさんは、とても優しくて、忍耐強い方だと感じました。

オレの経験上、そんな方は普段なかなか弱音を吐かない。
弱音を吐かない分、人よりとても、とても辛い思いをしている。

弱音だろうが、グチだろうがなんでもいいです。たまにここに来て吐き出して下さい。
皆が耳を傾けてくれます。ガス抜きしてって下さい。

介護保険ですが、認定されれば週一に風呂掃除なんていうレベルじゃないはずです。
そんなの介護とは呼べないし。市役所の福祉窓口に問い合わせてみてください。
損は無いはずです。

情報処理技術者試験ですが、オレもSEの端くれですので一応持ってます。
勉強ははかどりましたか?残り一週間はとことん過去問に取り組んで下さいね。
はっきり言って殆ど同じパターンの問題しか出ませんから。

490 :そまま:03/04/14 21:36 ID:ADqtz6yw
介護疲れさんは……あなたと、おばあさんの世帯ですよね。
生活保護は受けていますか?

今の状態ではおばあさんも、あなたも共倒れになってしまいそうな気がします。
市区町村の福祉課に相談してみたりしましたか?
例えば、おばあさんには入院してもらい、あなたの仕事が見つかるまでの間、
役所などが独自でやっている低金利の貸付を受けて生活、
就職したなら医療費を稼ぎながら、今よりも少し精神的に余裕のあるところで
お見舞いにや、身の回りの世話をするなど(入院でもある程度の世話が必要)
なんらかの解決案を提示してもらえると思います。

どうやら、今はお母さんはあてにできない様子。
あなたが役所からお話をちゃんと聞いて、
ベストな方法をお母さんにも提案できませんか?

個人的には生活保護を受けて介護を続けて、
気がついたら働けない中年になっていましたというのもヤバイ感じなので
22才ですからちゃんと働いている経歴を残していった方がよいような気がします。
あなたと、おばあさんの世帯ならば、あなたが働いても世帯所得も少ないでしょうし
つかえるなら、つかえるだけ福祉の援助を受けてもいいと思いますよ。

多分今の状態を続けたら、あなたがキレるか、ぶっ倒れるか。
お母さんのの理解は時間がかかりそう。
ならば、あなたが主導権を握って具体的な方向を示し
自分が大人としての決断をしていってはどうでしょう?行政も力になってくれますよ。
あなたは未成年じゃないので、かなり具体的に提案してもらえ、
あなたが自分の選択で決定できることも多いのではと思います。

491 :そまま:03/04/14 22:27 ID:ADqtz6yw
補足、介護疲れさん
>>490は、自分がその世帯で唯一の大人だと認識して対処するという意味でもあります。
ついでに、役所に相談に行くなら、あんまりクールでへっちゃらって顔でなく、
基地外と思われない程度にちゃんと吠えて訴えた方がいいです。
とりあえず、お話聞くだけなので、実際そうでなくとも
「母も、今自分の事で不安定だからあてにすることが出来ない(だから俺に言ってくれ)」
と面倒でしょうが、自分がちゃんと聞くことをお勧めします。

もちろん試験の後ででも……今は試験頑張ってください。

492 :ちょい:03/04/14 23:08 ID:D9UykeWa
今日は一日中寝てました。無職だし、アゴ痛いし。
アゴだけじゃなくて、首もかなり痛いですね…。
本人のことだけでなく、ご家族の健康のことで悩んでる方も多いですね。
なかやまきんに君っていう芸人さんが
「健康のためなら、死んでもいい!」って言ってましたが
心身ともに健康でいることは、意外と難しいんだよなぁ〜、きっと。

仕事、してないですよ〜。無職、無職。
やりたいことねぇ〜…ないですよ。人並み以上なんてモノ、ないです。
やってみたいっていうことも、ないですね。だから困るんですよ。

今日、ニュースでブランド品に囲まれてる「片付けられない女」が…。
私もかなりの「片付けられない女」で…。ブランド物はないけど。
捨てられないんですよね…掃除もできないし。

493 :介護疲れ:03/04/15 00:52 ID:l+woyQuV
>>489
私はそんなに強い人間ではないですよ。
介護保険制度について色々調べてみますね。
試験がんばります。

>>490
お金についてはまだ祖母の貯蓄がありますので生活費については
まだ余裕があります。
あと私は何か就職につながるような技術の磨けるバイトをしよう
と思っています。
入院中の世話については前に経験がありますのでできるだけ
顔を見せたいと思います。
役所に行くことになったら言うことを事前にまとめていこうと
思います。
がんばりますね。

皆さんほんとに親切に返答してくださってありがとうございました。
少し泣いてしまいました。
祖母とはまた前のように笑って向き合えるよう努力していきます。
そしていつか就職して結婚して子供の顔を見せることができたら
よいなと思います。

494 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/15 09:59 ID:oICMyI1P
>>493

あなたの方から微笑みかけていれば、またいつかおばあさんが微笑む時が来るかも
しれない。
逆に言うと、あなたがいつも辛い想いを押し殺しながらおばあさんに接していても、
おばあさんが微笑むことは無いと思う。

いっその事、おばあちゃんがある程度回復して、病院から戻ってきたら、たまに
あなたの不満をぶちまけてみたらどうですか。
もちろん手を挙げたりしたらだめですよ。そして、あなたの性格だと恐らく一通り
不満をぶちまけた後、「言わなきゃよかった」と後悔の念にかられると思います。
そしたらすぐ謝ればいい。

ぶちまける時はぶちまけ、謝る時は謝り、笑う時は笑う。
少し荒治療かもしれませんが、結局それが一番人間らしくて、分かり合える方法
なのかもと思いました。

就職して、結婚して、子供が生まれて、明るい家庭を築く、結局これが一番の
幸せですよね。お互い、幸せになれるように励みましょう。

495 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/15 10:14 ID:oICMyI1P
>>492

こんにちは。今日はあいにくの雨。桜もそろそろ終わりかなって感じ。

心身ともに健康っていうのは、普段はなかなかそのありがたみに気付かないけど、
損なってみると、その重要さを痛感するよね。

人並み以上のモノ、無いかい?きっとあるよ。気付いて無いだけでしょ。
それか、”人並み”レベルを買い被って無いかい?案外”人並み”のレベルは低いよ。

掃除はしようぜ・・・ それは単なる怠けだろ?
出来るところから少しづつやっていこうや。

496 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/15 16:57 ID:RPIvlbqE
>488
もう他の方がお返事されてますので私は特にありません。しかし一つだけ気になる
事がありました。それはあなたの父親つまりお母さんの夫の存在です。

彼は仕事をやめて辛い立場にあるのでしょうか、母親ともめている....との事。
あなたに対してどう考えているのでしょう?私とすれば不思議です。自分の親でなく
妻の親だからほっておくという意識があるとしか思えませんね。

しかしそのことにより子供が悩んでいるのに打つ手は打ってないような気がします。

あなたは攻められる方ではない。精一杯努力しておられる。できるならばこの悩みは
親に丸投げしてもいいと思いますよ。「あなた達が考えてくれ」と、そして勉強を
させてくれと訴えてみましょう。

もし話にならないならば仕方がないので相談窓口等へ行き訴えてみてください。
とにかくあなたは可哀想すぎます。もう私も怒っても切れてもいいんじゃないかと
同情します。早く解決できて勉強に励めるよう祈っております。

がんばってください。

497 :そまま:03/04/15 22:27 ID:vqoQbvso
ちょいさん、
私も掃除……というか、家庭のこと全般苦手です。
でも今日は父が田舎から出て来たので掃除せざるをえなかった。
へとへと。誰か尋ねてくる環境だと結構頑張って綺麗にできるんですけどね。

私の苦肉の作は、日ごろやりたいと思っていて出来ないこと
時間制限があまりなくやらなきゃいけない事
掃除だったら玄関、水場……等、全部書いてあるくじ引きを作って
引いて出たら、5分でも10分でもいいから今やってる事を中断して
気分転換としてやるとか、(やり始めると続けてできる場合もある)

この場所をやろうと決めないで、目に入って来た気になる物体を
リレーのように続けて片付けていくとか、

やり方をその日の気分でクリエイティブに考えて楽しもうとします。
苦手なものをどうしたら楽しくできるか! そんな風に考えます。
でも、ちょいさんも今体調良くなさそうだから、
そんなときは、私は……「汚くても死なないわい。」と、
漫画読んだり、ぼんやりしたり、寝たり……
どうせ、いつかきっとやるはめになるんだから。
(私は今日だったね、あと着るものが無くなって洗濯とかもあるでしょ)

どうせ今何もできない、さがせないなら、
仕事をやっていない罪悪感とか、焦りみたいのものと過ごすより
今、せっかくの人生の休暇、夏休みみたいなものだから
本を読んだり、散歩したり、それでもいいんじゃない?
その中で自分のやりたい事と出会っていくかもしれないし。
就職先というより、ちょっとやってみたかった短気のバイトやってもいいだろうし
多分、そんな夏休みを味わえるチャンスは、もうなかなかないと思うよ。

498 :60代の人から会おうと。。。:03/04/15 23:24 ID:bSstUCIt
23歳の女性です。10代、20代、30代、40代くらいまでの男性と食事したり
軽くデートをする時は、それなりに普通に身構えますが、60代の男性とかは
やっぱり男性と意識した上で判断するべきなのでしょうか?
軽い感じで会って食事をしたり、お話したりするのは60代の男性に対しては変に
安心感(もうお年ということで同性の友達のような)があるのですが、どうなのでしょうか?
もちろん60代といっても、個人差があるでしょうが、60代の男性でも20代から
30代くらいの女性に対して下心がある場合があるのでしょうか?




499 : :03/04/15 23:26 ID:xzoEOxvC
>>498
そういう人も居るね。

500 :そまま:03/04/16 02:01 ID:LgAcolhn
60代は男だ!……と思う。
でも単に若い子とお話したいだけかもしれないし
変に意識して身構えてる必要はないと思うけど。
あなたが、そういうつもりがないのなら
オープンな場所で会ったり、会話しながら甘ったるい話に流れるのを牽制したり。
他の世代の男性と同じように対処したらいいと思う。
よく年配の人とホテルの喫茶店などで仕事上の打ち合わせをしたりするけど
基本的に自分がシャキシャキっとビジネスの話だよって姿勢でいる限り
相手も信用を失いたくないからパリッとしてる。
でも……たぶん自分がホロリと女であるとこを見せてしまうと……違うね。
友人として会うなら、あくまでも友人の姿勢は崩さないほうがいいと思うな。
この方はメル友? だったら自分の送ったメールで女っぽくって挑発してる
ようにとられそいうな文章がないか確認してみたら?

501 :499,:03/04/16 05:57 ID:7BzAqOOY
私の職業(アパレル関係)なのですがそれから、見るとあこがれのその筋の人
なのです。知人を通じて知り合わせていただいて、まだ実際、お会いしたことは
ありません。メールを通じてとかではなくてレターを私からその人に出したのです。
まあ、アパレル関係の私から見ると尊敬するような人なのでそんな感じのことを
書きました。(私は芸能人にはレターは出したことはないのですが)一種の芸能人に
書くようなレターというのが一番近い感じです。だから相手もプライドがあるので
変な感じにはとっていないとは思います。そこが微妙ですが(そのアパレル関係の
人からすると私が自分に対して尊敬、あこがれの好意を持っていて、自分に
会いたがっているとは思っているとおもいます。)私としてはあくまでも、あこがれの
人(一種の好きな芸能人のような気持ちに一番近い)としての意識だけです。
やっぱり年齢的な安心感もあります。相手のアパレル関係の人もあこがれられてるだけに
変なやましい気持はないと思います。(変な言い方だけどテレクラや出会い系サイトで
知り合ったのと違うので)
こちらが特に変な挑発をしない限りは、、、、。そんな私の考えは甘いでしょうか?

502 :500:03/04/16 06:02 ID:7BzAqOOY
>>499,500
レス有難う御座います。ご指摘はすごくわかります。参考になります。
私としてはそのアパレル関係の人と深い関係になるつもりは全くないのです。
でも、ふと考えてしまって。もちろん、その方の性格にもよると思いますが
男性側の気持ってどうなんでしょうか?アパレル関係なので女心は知りすぎて
いらっしゃるとは思います。


503 :女子大生:03/04/16 06:56 ID:yvdLvJ71
突然お邪魔します、自分の本心隠す事に慣れてしまったようで、自分が何を本当に思ってるのか自分で分らなくなってしまったみたいなんです。。
あたしはすごく凹む性分だから、だから誰かのそういう悲しい顔見るのが嫌いで、自分がどうなるとかどう思われるとかじゃなくて相手に悲しんで欲しくない・凹んで欲しくないって奥底で思ってたから
例えばほんとは凄く傷ついてるのに平気な面したり、大丈夫?って心配されても何が?みたく言っちゃったり。
ここまでやっと昨晩気づいて・・・なんか訳わかんなくなって涙止まんなくなった(鬱)


504 :黒猫:03/04/16 07:04 ID:d1M8jtFe
>>503
良い人の前ではキミを見せなさい。
傍に居ないようならこういった場所で吐き出すのもいい。

二つの相反する気持ちがぶつかっている。

505 :そまま:03/04/16 09:02 ID:qRDjUoLq
500さん
ご自分も言ってるように、その方による……でしょうね。
あとは間に入っている知人の方がどんなふうに紹介してるのか
でも、あなたの文章を見ての状況だと……私なら、会いますね。
折角のチャンスですから、逃したら後悔すると思うんです。

が、もしふたりっきりで、ちょっと閉鎖されたような場所で会う話がでるようなら
相手の方は……多少なりともその気あるかも? ほら、まあ、男だし。
「いいバーがあるから」とか言われてのこのこ1人で行くってことは
女の方もその気ありと思われそうな……。
喫茶店やレストランのような、他に誰か人のいる環境で会うなら
NOといえば、無理強いできないので、心配ないと思いますよ。オフィスとかでも
間に入っている知人の方も初めて会う時は一緒ではないのですか?

私だったら、誰かが一緒にいるとか、オープンな場所とか、
とにかくNOと言える条件を整えた状況でお会いしますね。
誘われたとしても「あははは、まったまたあ、遠慮しときますぅ、ははは〜」
とかニッコリスッパリ否定して、追い討ちをかえるように
「ところで……最近の○○の製品のことなんですけど……」
とか話を切り替えると、大抵それで、その話は終了になるもんです。

506 :そまま:03/04/16 09:14 ID:qRDjUoLq
そういう涙はすごく綺麗だと思う。
自分の本心を外に見せていきたいっていう新しいところに向かおうとしてるから
今、ちょっと苦しいんだよね。
産みの苦しみかな……。
(鬱)とか言ってないで赤ん坊みたいに沢山泣いたらいい。

ちょっと今から出るのでまた後で、書きます。

507 :そまま:03/04/16 09:15 ID:qRDjUoLq
>>506>>503の女子大生さんへ

508 :レス ありがとう:03/04/16 10:11 ID:7BzAqOOY
>>505 そまま様、ご意見有難う御座いました。貴重なこえ、参考に
させていただきます。
そのようにして(もしもの時は)誘いを避けます。

もし私にその気がある人の場合は一人でいって誘いにのればいいんですよね。。。(早く
そのような人が現れないかな。)

509 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 10:19 ID:TCmGterP
>>498

はじめまして。

男性は、いくつになっても男。
女性も、いくつになっても女。
だと思いますよ。年齢を意識せずに対応すべき事かと。

どちらかが、性的感情を抱けばそういう雰囲気になっていくでしょうし、
どちらも性的感情を抱かなければ、性を抜きにした人間関係が築けると思います。

あくまで年齢抜きで、お互いの感情次第だと思います。

510 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 10:20 ID:TCmGterP
>>503

女子大生さん はじめまして。

女子大生さんにお尋ねしますが、あなたは大切な人にウソをついて欲しいですか?
ついて欲しくないでしょう?例えそれが女子大生さんの事を考えた末のウソであった
としても。

女子大生さんが今していることは、ウソをついてるという事じゃないですか?
誰に対しても、自分の本心を偽っている状態。

普通の友達程度であれば、むやみに本心さらけ出すと、そこに付け込んでくる
人間もいるので、現状のままで構わないと思いますが、家族、恋人、親友などの、
大切な人には本心を出していきましょうよ。

相手も常に良さげな仮面を被った女子大生さんではなく、喜怒哀楽が入り混じった、
素の女子大生さんを見たがっていると思いますよ。

>>504黒猫さんのおっしゃる通り、オレ等でもよければ、いつでも本心聞いて
あげられるし。

511 :レス ありがとう:03/04/16 11:04 ID:7BzAqOOY
>>509
名無しサソ ◆NanasiFWo2 様レス有難う御座いました。
油断せず対処していきます。
その時どきに応じて適切な関係を築いていきます。性的な関係抜きのいい関係も
大事だし。男女を意識したお付き合いも必要な時はあると思います。

今回は性的関係抜きのいいお付き合いにするつもりです。

早く男女を意識したお付き合いをしたい相手に巡り合いたいものです。
その時は時によっては大胆になるつもりです。

512 :34才:03/04/16 12:39 ID:yMK7Xq2/
現在34才。
冬に15年勤めた東京の会社を辞めて、商売やってる実家で働くため九州へ戻って3日目。
6月には結婚も控えてます。東京出身の彼女がやってきます。
そんな感じだが、3日目にしてもう、九州の片田舎の田舎さかげんにイヤになり
東京へ戻りたくなった。田舎のすべてが受け入れられない。
はっきり言って今さらこんなこと誰にも言えず、1人でかなりマイってます。
いろんなシガラミがあるからやっぱ東京戻るの無理かなあ。
何でもいいからレスくれ。

513 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 15:08 ID:TCmGterP
>>512

34才さん、はじめまして。

いきなり質問です。

・なぜ実家で働こうという事になったのですか?
 ご両親に言われたからですか?
 自らが希望して行かれたのですか?

・田舎のどういった部分に嫌気がさしたのですか?

・東京から九州に来る事について彼女の反応はどうでしたか?

質問攻めですが、よろしければお答え下さい。

514 :34才:03/04/16 16:50 ID:+4xljcGY
>>513
レスありがとうございます。
まず最初の質問ですが、大学から東京に出たのですが
その頃から両親の間では、将来はもちろん戻ってくるんだろ?
みたいな話が出始めて、自分もその頃は漠然とした気持ちで
将来は帰ってがんばろうかな、くらいに考えてました。
それから就職しても親の気持ちは変わらず、自分も同じでした。
やがて時間はたち、現婚約者とも巡り会い、結婚を機に
実家に帰って家庭を持って、ゆとりある
のんびりとした暮らしをしようと決意しました。
ただ、自分のまわりで結婚や実家への就職にまつわるいろんな話が
固まって着始めた頃、急にこれでいいのだろうかと
考え始めました。まだ東京にいた頃です。
そう思い始めた時には、
まあ、まわりのいろんな人達も絡んできてますから
もう引っ込みがつかなくなり、当初の予定通り
自分の気持ち以外は進んでいる、こういう現状です。

515 :ぷよ:03/04/16 17:08 ID:qwEfi1sR
今彼の元カノくだらなすぎ!
夜中に待ち伏せするし、いたずら電話してくるし!
なんなの!だから、振られんだよ!
なんかーこんな人とつきあってたの〜?
って、彼のこと恨んじゃいそうだよ。

516 :34才:03/04/16 17:25 ID:g2dQjq6g
>>513
そして2番目の質問ですが
嫌気をさすのは、家族以外のすべての環境です。
人の少なさ、生活がものすごく不便になった、
町が寂れすぎている、と一例をあげれば
こんな感じです。
病的だと思われるかもしれませんが
例えば、町を歩けば他人がやけに
ジロジロと自分を見る。何が珍しいのか。
はっきりいってかなり息苦しい。
今では、ほとんど人の通らない道を歩くようになってしまいました。
昼間はほとんど家の中に閉じこもってしまい
夜に人がほとんどいなくなった時に
少し散歩するくらい。
また、都会と違って田舎の商売は人づきあいが基本らしく、
都会の待ちの商売を長年やってきた自分には
そんな環境でやる自信がまったく持てない。
また仕事での人づきあいというのは
自分がもっとも不得意とする部分である。
性格的にキビシイ。
まだ他にもたくさんあるのですが、このへんで。

517 :34才:03/04/16 17:43 ID:7EUju7uM
>>513
そして2番目の質問ですが
嫌気をさすのは、家族以外のすべての環境です。
人の少なさ、生活がものすごく不便になった、
町が寂れすぎている、と一例をあげれば
こんな感じです。
病的だと思われるかもしれませんが
例えば、町を歩けば他人がやけに
ジロジロと自分を見る。何が珍しいのか。
はっきりいってかなり息苦しい。
今では、ほとんど人の通らない道を歩くようになってしまいました。
昼間はほとんど家の中に閉じこもってしまい
夜に人がほとんどいなくなった時に
少し散歩するくらい。
また、都会と違って田舎の商売は人づきあいが基本らしく、
都会の待ちの商売を長年やってきた自分には
そんな環境でやる自信がまったく持てない。
また仕事での人づきあいというのは
自分がもっとも不得意とする部分である。
性格的にキビシイ。
まだ他にもたくさんあるのですが、このへんで。

518 :34才:03/04/16 17:44 ID:7EUju7uM
>>513
そして3番目の質問ですが
最初に彼女に田舎に帰ることを伝えた時には
当然ですが、かなり驚いていました。
結婚話が出てからは、彼女と何回か実家の両親を
尋ねて訪れたこともあります。
あまりの田舎さかげんに驚いていたようでした。
ただ、時間がたち自分の考え方も変わらず
彼女も少しずつ理解を見せてくれて
行ってもいいよと言ってくれました。
まだ今のこの、東京に戻りたいという気持ちは
彼女にも伝えてません。
というか、いまさら言えない。
ただ数日前に電話で話した時の、私の何かおかしな
雰囲気に気付いたらしく、彼女は手紙をくれました。
事情もわからないのに、ちょっとした励ましみたいな言葉が書いてあり、
その優しさに思わず涙ぐんでしまいました。
ああ、なんて自分は弱く、ダメ人間なんだろうとつくづく思います。
すべては自分が悪いのですから。
今の自分はそんな感じなので、すべてにおいてやる気が出なく
まいっちゃってます。
なにか良きアドバイスがあればぜひお願いします。
きっとこれ読む人も、あきれるよなあ。

519 :質問です:03/04/16 17:54 ID:dZvDCPY0
>>518
ご家業は何ですか?
故郷を離れて何年ですか?

520 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 17:55 ID:TCmGterP
>>518

34才さん、読ませていただきました。

今、本業の仕事が少々立て込んでますので、また後ほど、必ずレスさせていただきます。

521 :34才:03/04/16 18:12 ID:70A1njKc
>>519
とある小売業店です。
高校卒業と同時に東京に出たのでもう15年です。
最初に書いた文に誤りがありました。
勤めていたのは11年ですね。
動揺してたみたいです。

522 :それなら:03/04/16 18:16 ID:dZvDCPY0
>>521
町の人は皆顔見知りですね?

523 :34才:03/04/16 18:29 ID:62qqW1Ah
>>522
そうかもしれません。

524 :それなら:03/04/16 18:32 ID:dZvDCPY0
>>523
お父さんと顧客の方々への挨拶回りは行きましたね?

525 :34才:03/04/16 18:37 ID:62qqW1Ah
>>524
そのへんはまだですね。


526 :それなら:03/04/16 18:46 ID:dZvDCPY0
>>525
先ず、それからではないですか?
全くの新参者ではないのですから。溶け込むのは速いでしょう。
お店をなさっているのですから土地の旧家なのでしょう?
立派な後継ぎ(後継者)じゃないですか。

527 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 18:48 ID:ARSALrPZ
ども、ごぶさたでした。



>>515

ぷよさん
まだ元彼女さんは、今のあなたにとても未練があるんでしょうね。
きっと彼がとても魅力的であるがゆえに、きちんと関係の区切りが
出来ない(認めたく無い)のかもしれません。
そんな魅力的な彼にきっとあなたも惹かれたのだと思います
今の彼はちゃんとあなたを選び、誠意を持っておつき合いされて
いるのだと思いますし彼もあなたと同じ様にお困りでしょう。
あなたは彼の過去とおつき合いする訳ではありませんので
過去の事で今の彼を恨むのは悲しい事だと思います。
彼が困った時などはあなたも力になれる事もあると思いますので
彼を信じて、彼だけをい見つめて共に困難を乗り越えていかれてはと思います。



528 :ひろみ:03/04/16 18:50 ID:VkrgAkSU
別スレに書き込んだのですが、流されてしまい・・・聞いて欲しく
かかせてもらいます。

修学旅行の班きまりました。みごとに3人となれず、私ははずれ・・・
男子から嫌われていて、女子からもきらわれているやつとなりました。
顔はかわいいけど、かなりすぐキレて・

529 :おい、:03/04/16 18:58 ID:dZvDCPY0
>>528
君は、少人数の班に入れてもらえとか、先生に相談しろって
言われてた人か?

530 :ひろみ:03/04/16 19:05 ID:VkrgAkSU
よ・・よくいみがわからないんですが・・・


531 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 19:06 ID:ARSALrPZ
>34才さん

一通り目を通させて頂きました。

今まで慣れ親しんだ生活環境の変化での戸惑い、はたまた結婚という
未知なる人生の転換期と重なり、さぞ動揺も大きいと思います。

あなたが大学進学の時に都会へ出て来た時を思い返してみて下さい
きっと周りの方の無関心さなど戸惑う事もあったのではないでしょうか。
でも月日を重ねる事で、周りの目などにも慣れてきたのではないでしょうか。

田舎ですと、みなさんが普段顔見知りばかりの環境ですので、きっとあなたの様に
馴染みの無い顔というものは珍しく見えるのだと思います。
人間関係の基本に立ち返り、「どこどこの息子です、帰ってきました」など一言添えて
挨拶からはじめてみてはと思います。
きっと周りの方も馴染みやすくなるのではないでしょうか。

あなたのは幸いにも良き理解者であり、最愛の将来のパートナーの方もいらっしゃいますし
きっと御家族の方もあなた達を心から歓迎れるのではないでしょうか。
不安や困難なども打ち明けて、お互いが支えあっていく事で、
きっと幸せな生活も実現できるのではないか、と思います。


532 :そまま:03/04/16 19:10 ID:PRdF29ra
>>512 34才さん 最初の方で、3日目とあります。
田舎に来て3日目とか、商売の手伝いをして3日目と思いましたが
あとの文章だもうちょっと長い苦悩のような感じがしているのですが……
とりあえず、3日目ならばもう少し様子をみてもいいんじゃないかな?と感じました。

田舎での商売は人づきあい……確かにそうだと思います。
私の実家は田舎で小売店をしていますので、なんとなく想像がつきます。
東京に戻るということは、きっとあなたが決めてきたハズのことを全部
自分でひっくり返すことになるし、その際にも両親、彼女、彼女の両親を説得したり、
乗り越えていかなければならない事も多そうですね。

もし、あなたが田舎に来てまだ日が浅いのであれば、もう少しだけ考えて見ませんか?
田舎の人たちと、時間がたてばうまくやっていける可能性はありませんか?
田舎の問題は、今の所あなたが田舎の人と仲良くなれればなんとか解決の
方向に向かうのではないかな?と思います。東京に戻るよりも
乗り越える問題の「数」は少ないというか、解決方法もシンプルではないですか?

私は田舎に残るのを勧めているのではありません。計りにかけてみてください。
あなたはこの問題を解決するのに、「どっちの方に努力したいの?」
【どっちの方になら喜んで努力したいと思うの?】と。

すごく大事なことなので、言ったことをくつがえすことで
人にどう思われるかなんて考えている場合ではないですよ。
喜んで努力できない事を我慢して続けても、必ず無理が出ますよね。

しがらみで決められないのではなく、
自分の気持ちの決定権はあなたの手の中にあります。(彼女の決定権は彼女ですよ)
これが、1年も悩んでる人の話なら、様子をみろとは言わないかもしれませんが
日が浅いということなので、田舎ぎらいも一時的なもので
他の田舎の人達との交流が生まれていったら、また違ってくる可能性も
まだ残っているのではと思いました。だから……「もうしばらく考えて」です。

533 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/04/16 19:12 ID:244cqCZe
>34才さん。
一連のレスを読ませていただきましたが、
今のアナタに必要なのは「決断力」・・・・それのみです。
自分に自信がないとおっしゃってましたが、それは特に問題ではありません。
どんなに強固な自信があっても、いざ悪い結果が出れば、その自信に何の根拠もないことになってしまうからです。

ただアナタのレスで強く思ったのは、言い訳と責任転嫁が強すぎるということです。
例えば 「自分の性格はこうだから、こういう結果になるだろう」とか・・・。
性格に責任を押し付けますか?

大切なのは、「できない理由」を探すことではなく、「こうすればできる」という条件をどんどん見つけ、
満たしてゆくことです。
それは性格や自信云々ではなく、現実的なノウハウのことですよ。

なにも一生、田舎に留まり続けなければならない義務はないので、
取り敢えずご両親がご健在の間だけでも田舎で頑張り、
いずれまた東京に戻る道だって考えられませんか?


534 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 19:13 ID:ARSALrPZ
>>528
ひろみさちゃん

お話は聞かせて頂きたいのですが、ゆっくりと落ち着いて
少し整理して頂くとありがたいです。

修学旅行はとても楽しみですね、仲良しの方とのグループになりたい
といった事はみなさん誰もが思う事でしょうね。
みなさんから嫌われていらっしゃる方のグループに
入ってしまったという事でしょうか?

535 : :03/04/16 19:34 ID:NW4xzlMh
age

536 :黒猫:03/04/16 19:37 ID:d1M8jtFe
>>528
そのミジメさは明日の糧になるw
これに懲りて日々の営業努力を忘れない事だね。

537 :ひろみ:03/04/16 19:43 ID:VkrgAkSU
なんか、3人グループでなるつもりで先生もいっって言ってくれてたのに
途中からいきなり、やっぱ2人班じゃないとだめとか言い出して・・・。
それで、その私といっしょになっったやつは、よくはぶてるし、きれるし
男子からもきらわれてて・・・。その一緒になったやつがほかの人とさえなっってくれてたら
私は、3人でなれたんですよ・・・。で、
その女が私とだっったら班になってもいいよとか言ったらしく、一緒
の班になっってしまいました。わかりにくい文章ですみません
いいといったらしくて・・・。

538 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 19:51 ID:ARSALrPZ
>>537
ひろみちゃん

そうですか。思い通りいかない事はあるものです。
そうなってしまったものは仕方がありませんのでここは気持ちを切り替えて
みてはどうせしょう。
すぐはぶてたり、きれたり嫌われたりしてる方であっても
実際行動を共にする事で親密な関係になれるきっかけにもなりませんか?
きっとその方はあなたに感心がおありなのでしょうね。
その方はきっとあなたと親密な関係を作るきっかけを望んでいるのかもしれません。


539 :無気力症候群・禁断症状:03/04/16 20:00 ID:8wS93SwL
何か新しいことようとすると
凄いプレッシャーがかかって何もできなくなる。
自分で自分の不安を煽って自滅する僕はどうすればいいですか?

この世の中厳しすぎます・・・。世の中が狂ってるのか
俺が狂ってるのかどっち?

540 :ゆず:03/04/16 20:00 ID:urY6ole+
私の弟は知的障害者です。だから両親を助けるために地元に帰る事を考えていますが、この自分の感情が同情ではないかと恐ろしくなります。

541 :ひろみ:03/04/16 20:09 ID:VkrgAkSU
いや、そのこは、ひろみとだっったら・・・・って言ったらしいですw
その子は、派閥があるじゃないですか?それをいったりきたりとかで・・・


542 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/04/16 20:09 ID:Lnae/lA0
>>539
世の中は狂ってますよ。
でも我々はそういう世界の中で生きているのだから
ゴチャゴチャと責任転嫁なんかしてられないですよ。

私も強いプレッシャーを感じるタイプの人間ですが
行動力だけは旺盛なので、やると決めたらガンガン進みます。
すると不可能だと思ってたことが意外に可能になったりするんですよね。
そんなときは、「グダグダ悩んだ分だけ損したなぁ」と思います。いつも。

たとえ失敗しても、ただでは転ばず、何かを掴み取ろうとする生命力を養う。
その程度の覚悟は決めないとね。

543 :bloom:03/04/16 20:09 ID:9yZBYwG6
http://www2.leverage.jp/start/

544 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 20:10 ID:ARSALrPZ
>>539
新しい事への挑戦はとても素晴らしい事だと思います。
未知なる経験に対する不安などもつきものですが初めは誰だって初心者です。
はじめから全てをこなそうと考えるあまり気負いなさって行動できない様でしたら、
自分を決起なさる際に、じっと一所に留まって考えるのではなく
気分転換に身体を動かしながら決起されてみてはと思います。
実際身体を動かす事で心も動態的になり、身体も心も軽くなり、
プレッシャーなども軽く感じられると思いますよ。

世の中とあなた、どちらが狂っているのかはわかりませんが
世の中とあなたの存在のズレというものは
あなた自身で修正していかれるのが賢明です。
世の中はあなたの都合で変化していくものではないでしょうから。

545 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 20:20 ID:ARSALrPZ
>>540

ゆずさん

御家族の方と支えあって生活していきたいと考える事はとても素敵な事だと思います。
家族を助けていく上で動機がが同情であれば何か問題がおありなのでしょうか。

その素敵な行動が、どういった動機であるべきだ、とかいう事は問題では無いと感じます。

ですがあなた御自身で、地元に帰る事で、何か問題があるのでしたら
御家族を手助けする前にきちんと御自身のやるべき事に向き合うべきだとは思います。

546 :3:03/04/16 20:27 ID:FOOLzZyZ
>>540
同情でも、親・弟の事を思ってするンなら
素敵なことだよ。

547 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 20:30 ID:ARSALrPZ
ちなみに、こちらのスレの作戦会議スレとして妥当なスレをリンクさせて頂きます。

悩み・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1048308117/l50
このスレの回答者さんとの雑談や、回答者さん同士の調整など
御利用してみて下さい。

テンプレニイレトケバヨカッタンデスガ・・・チカスレダイヨウナノデ
ヒツヨウニオウジテ ソノウチドクジノスレヲタテマショウカ。。。



548 :必死だな:03/04/16 20:30 ID:m+fCr60O
悩みを答えるは大変ですね。というか「必死だな」
ということで「必死だな」の対策スレできました〜。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1050396705/

まだ新スレなんでヨロシコ。

549 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 20:42 ID:ARSALrPZ
悩みに対して懸命に答えを模索するべく
勇気を持ってここ人生板に悩みを相談されに来た方に対して
少しでも手助けできる事かあるのであれば
僕の様な無能で無力な人間であっても手助けさせていただければ幸いです。

人は皆それぞれがそれなりに、自分の人生を必死に生きているのだと思います。
それは相談しに来られた方、それに答えられる方、皆同じではないでしょうか。


550 :ゆず:03/04/16 20:43 ID:urY6ole+
私には恋人がいるんですが地元に帰ったらよくて遠距離で別れることになるかもしれません。とても田舎なので一生をあそこで終えるのは怖いです。でも全部私の望んだ通りになんかいきませんよね。何かを選んだら他は捨てなきゃいけませんよね。親を助けたい気持ちは本物です。

551 :ゆず:03/04/16 20:44 ID:urY6ole+
でもやっぱり普通の家庭に生まれてたらなって思ってしまいます。

552 :黒猫:03/04/16 20:47 ID:d1M8jtFe
>>551
週末デートでいいやん。
親だって1日2日くらいは弟の面倒見れるよね。

553 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 20:56 ID:ARSALrPZ
>>551

ゆずさん


全てが望む通りにはいかないかもしれません、ですが選択の過程において
淘汰されるモノとあなた御自身で捨てなくてはいけないものは同一では無いと思いますし、
必ずしも捨てなければ選べない道しか残っていないとは、まだ言い切れない様にも思えます。

普通の家庭という定義がどういったものを指すものか僕にはわかりかねますが、
あなた御自身の人生の進むべき道を模索する上で御家庭の環境を用いて
模索する道の幾つかの可能性を閉ざしてしまう事は残念な事ではないでしょうか。



554 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 20:57 ID:TCmGterP
>>518

34才さん、こんばんは。

えーと・・・たくさんの方が意見書いてくださってますね。私が今更言う事は
あまり無いんですが・・・

お話聞く限りでは、あまり積極的な動機で九州に戻られたワケでは無さそうですね。
まずはこの点が残念ではありますが、それは今言っても仕方無いので置いておきます。

とにかく34才さんはもう立派な大人の男ですから、動機はどうであれ数日で
翻意するのはどうかと思いました。

他の方も書いてらっしゃいますが、まずは34才さんからのご近所へのあいさつ、
お父さんと一緒に得意先まわりからはじめられたらどうでしょうか?親しい人が
2,3人できるだけでその環境に対する印象はガラリとかわりますよ。

まずはその環境で、ご両親、彼女の笑顔を糧に踏ん張ってみませんか?

555 :ゆず:03/04/16 21:13 ID:urY6ole+
弟が病気でなければ両親は不安がって私を傍に置こうとはしないだろうということです。でも私は両親や弟を見捨ててまで好き勝手な人生を送るなんてできない。要するに私は何かを無くすのが怖くてグチグチしてる最低な女なんです。

556 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/16 22:23 ID:ARSALrPZ
>>555ゆずさん
あなたの一連の書き込みに対して、それぞれにレスさせて頂きましたので
まとめて一通り読ませて頂いて、その上でまだ述べられなかった僕の考えをレスさせて頂きますね。

御実家に帰省する事で何か失ってしまう事を恐れる、そして悩む事で最低だと御自分を苛んでいらっしゃいますが
最低だなんて事は決してありませんよ。

環境の変化に対する不安というものは誰しもある事ですし、悩む事でより良い道を模索できるのでしょう。
御家族も大切ですし、恋人も大切ですね、あなたはきっと周囲の方を心から愛し、周囲の方に愛を持って接する
とても心優しい方なのでしょうね。

家庭環境とは様々な形が存在しますし、普通の家庭環境などといった定義は一様にこうであるとは
言い切れないと思います。
自分の子供達と一緒に幸せに過ごしたい気持ちというものは
どのような親であっても望んでいる事だと思いますし、
そういった御家族のお気持ちと、あなたが望む生活というものが少しでも近いものになれば
素敵な事だと思います。

あなたは御家族の方を助けたいお気持ちの、御家族のお気持ちを察するあまり
御自分のお気持ちを少し押し殺して犠牲にしてしまっている様にも思えます。

人はまず自分自身の人生を生きていかなくてはいけません。
そして、あなたの大切な方達もきっと、あなたの周囲の方に対する愛のこもったお気持ちを
押し殺すような事は決して望んではいないと思います。

ですからこれからなるべく失うものが少なくて済むような道を周囲の方達と御一緒に探せられる様になれば
素敵な事ではないでしょうか。
これから失うものもおありだと思いますが、そうする事で得るものもきっと大きなものに
なるのではないかと思います。

557 :そまま:03/04/16 22:29 ID:PRdF29ra
>>503 女子大生さん、遅くなってしまいましたが>>506の補足です。
他の人を傷つけたくないという気持ちって、
他の人を傷つけることで、その反応から自分を傷つけたくないと
自分を防御してる場合があるって理解できますか?多分それは
何時の頃からか、あなた自身で見つけた自分を守ってきたやり方なんだと思います。
今、何故それが気になって、何故苦しいのか? 今までは充分
それが役に立ってきたのかもしれない。でももう、そのやり方では、
限界なんだと自分自身の奥底から出て来てるのではないでしょうか?

自分の感情がわからなくなってしまった時。何か行動する前など
気がついた時に、一旦自分の心に「ちょっとまった!」をかけみてください。
「ちょっとまった! 今本当にこれがやりたいの?」
「平気だよ」と言った後でも、「ちょっとまった、本当に平気なの?」
習慣や、固定観念からくる行動や発言といった表現ではなく、
自分の気持ちにちょっと耳を傾けて、ちょっと確認してあげる。
今まではその気持ちを、自分自身が無かったことにして、無視していた
のではないですか? これからは、そのまだ表に出すことに慣れていない
気持ちちゃん、心ちゃんの小さい声に、ちょっと注意を向けて
気がついた時でいいから耳を傾けてあげませんか?

いきなり感情豊かな人になろうと思ってなれるものでもありませんから、
ちょっとずつ引っ張りだしてあげるようにする感じで。
そして、今まで自分を守ってくれていた、古いやり方の古い自分にも
感謝をこめて……。

558 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 22:53 ID:TCmGterP
>>515

ぷよさん こんばんは。

元カノはそれだけ彼氏を好きで、
彼氏はそれだけ人を惹きつける魅力があるという事でしょう。

ただ、元カノのその行動は偏っているので、彼氏に相談して
なんとかしたほうがいいと思う。

559 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 22:55 ID:TCmGterP
>>528

ひろみさん こんばんは。

学生で派閥か・・・ちうか仲良しグループだな。ま、いいや。

せっかく向こうは好意持ってくれてるんだから、これを機会にちょっと仲良しに
なっちゃえよ。案外波長が合うかもしれないし、友達は絶対多いほうがいいよ。
どんなに嫌われてる子でも良い点をいくつか必ず持ってる。その子の良い点を
修学旅行中に見つけてごらんよ。

にしても、今仲良しの子達とも修学旅行を楽しみたいよな。
2人班って決まったら2人で行動しないといけないの?
自由行動とかになったら、合体してもいいんじゃないの?

でも、そうなったら、ひろみさんの相方は1人で浮いちゃうんだろうな・・・
それは避けなきゃな。自分だけ楽しけりゃいいっていうのは、最低だからな。

560 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 22:56 ID:TCmGterP
>>539

はじめまして。

世の中を厳しいと感じるか、甘いと感じるかは人それぞれ。
間違いないのは、世の中も、あなたも狂っていないという事。

何か新しいことをする時に、失敗した時の事を考えるというのは危機管理の
基本だと思います。良い事ですよ。

ただ、”失敗したらどうしよう・・・”で考えを止めるのではなくって
”失敗したら、こうしよう”という風に、失敗した時の次の手を考えるんです。
考えれば考えるほど、失敗が恐くなくなるでしょう?

失敗を恐れて、何もしなければ、変化も成長もない。
私はそちらの方が恐怖です。

561 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/16 22:58 ID:TCmGterP
>>555
ゆずさん こんばんは。
幸せってなんでしょうね。
オレは思うんですよ。家族が一緒に笑顔で居られればそれが幸せかなって。

弟さんの件では、精神的、肉体的に負担が掛かることが多いと思います。
でも、その弟さんのおかげで、ゆずさんの家族はより強い絆で結ばれているん
だろうなと思いました。

ゆずさんは
「両親や弟を見捨ててまで好き勝手な人生を送るなんてできない。」
て書いてるけど、この気持ちを貫けばゆずさんは、自分の人生を絶対後悔しないと
思う。それだけでも人が羨む人生だと思う。

誤解しないで欲しいのは、「家族の為に自分を殺せ」って言ってるんじゃないよ。
「家族を生かすことで、自分を生かす」って言うのかな・・・

彼氏がどう考えてくれるかわかりませんが、
「こんないい娘のゆずさんなんだから、神様が見てるなら
ぜひ彼氏と一緒にさせてやってくれよ」
ってオレは強く願います。でもこればっかりは彼次第です。

もしダメになったとしても、それは
「ゆずさんが親、兄弟を選んで彼氏を捨てた」
っていうわけではないと思います。どっちにしても別れる運命だったでしょう。

「普通の家庭に生まれてたらな」っていう気持ちはよくわかります。
こう思ったときは、またこの板に来て思いをぶちまけてくださいな。
おわかりと思いますが、家族の前では口にしちゃダメですよ。

そして、普通の家庭には普通の家庭なりの複雑な苦労があったりする
という事もお伝えしておきます。

562 :ひろみ:03/04/17 07:04 ID:dCJejC7y
>>599
返事が遅れてしまいすみません!    そうなんです。学生なのに派閥
です〜w まぁ、そのなかいい2人組も、いっしょに行動できるときは、
一緒に行動しようねとは言ってくれるんですが、そうなると相方が・・・
まぁその相方もその2人組と行動をともにすればいいのですが、
その2人に悪いし・・・・( ´Д⊂ヽ私は気を使って
疲れてしまうタイプで、野活のときも、熱を出してバタンキューでして・・・。
でも気つかわないと、一緒になったやつは機嫌悪くなるし( ´Д⊂ヽ
文章にまとまりがなくてすみません。では学校に行って来ます

563 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/17 10:38 ID:Ehb1Hcfz
>>562

こんにちは。天気いいけど、おかげで花粉が飛びまくってそうだ・・・

なるほどね。班の相方も、ひろみさんがそこまで気配りしちゃう人だって事を
見抜いて、「ひろみさんなら・・・」って言ったんだろうね。

でも、それでひろみさんの方が参ってたら意味無いよね。友達になるっていうのは
結局はお互いの気持ちのモノだから、ひろみさんがいくつかきっかけ作ってあげて、
その後は相方次第ってところだよね。

とことんひろみさんが面倒見る必要は無いだろ。ましてや、
”気を遣ってやらないと機嫌悪くなる”っていうのは、相方さん、少し勘違い
してるよね・・・

学生の間は、時に、素直に残酷になれるものだから、タイミングみて
「アタシが気を遣わないと、機嫌悪くなるっていうのはどーいう事よ?」
って切れてみてもいいんじゃない。

564 :34才:03/04/17 12:58 ID:QDxOH5cm
>>525
>>530
>>531
>>532
>>533
みなさん、ホントにありがとう。
ここまで考えてくれて感謝しています。
>>531さん、実際にこのことについて悩み始めたのは
今年の初めくらいからです。それまで漠然とした気持ちで実家に戻ろうと考えていて、
今年に入って話が現実味を帯びてきた頃に、ちょっと待てよ、と思い始めたんです。
ただその頃にはすでに両親の顔合わせも終わってますし
田舎の結婚式場も予約してしまっています。
実家の方も自分が帰ってくるための準備が始まっていました。
そうなると、ここまできて今さら話をひっくり返すと自分の家族、彼女や両親に対して、
自分の考えだけで多大な迷惑をかけてしまう、と自分の中でもうひっこみがつかなくなり
一人で悩みながらこの時点まで来てしまいました。
それで実際に帰ってきてこの悩みを一人では抑えきれなくなりここに書いてしまいました。

そしてついに昨夜、自分でも抑えきれなくなり地元の幼なじみにこのことをうち明けました。
彼の答えは、今すべてをリセットして東京に戻ったとしても
最悪は家族との絶縁にもなりかねないよ、当然彼女や
その両親からの信用も失いかねない。とりあえず1年だけと決めて頑張って、
それから考え直してもいいんじゃないのか。その時点で状況が変わってくるかもしれないし
どうしてもダメだったらそれから皆に頭下げて上京するのもいいんじゃないか。ということでした。
>>532さんのおっしゃることに近いですよね。相談して少し気が楽になりましたが
なかなか簡単に悩み解消という訳にはいきません。

もう34にもなるのに大人の人間としての自覚のなさに
ホントになさけなく思い、自己嫌悪に陥ってます。

565 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/17 13:37 ID:Ehb1Hcfz
>>564

幼なじみの方に話を聞いてもらえて、とてもよかったですね。
道が見えつつあるんじゃないですか?

ただ、最後の2行がどうもひっかかりますね・・・
早く頭切り替えて、それについて悩むのはもう止めましょうよ。
今回の件に気付いて、どうしたら良いかと悩んでいる姿からして、
十分大人の自覚は持ってらっしゃると思いますよ。

566 :オザ:03/04/17 13:39 ID:b+VXHCYM
自分には一つ上の兄がいます。
今兄は留年生で毎日家にいるんですが、昔から兄は母に甘やかされているためか頑固で、性格も悪く、友人もいません。
僕は自分の兄がそんな人間なのが嫌で、兄のことも小さい頃から大嫌いでした。
しかし両親は勉強は良く出来る兄を僕より可愛がり、僕はなるべく家に寄り付かないように部活やバイトを掛け持ちするようになりました。
しかし昨日、母は僕に青痣だらけの腕を見せてきました。
兄にやられていたのだと言います、父には言うなと言われました。
自分はもうどうしていいか分からず今日学校を休んでしまい、兄への恐怖心と嫌悪感と殺意だけが頭を取り巻きます。
自分はこのまま黙っているしかないんでしょうか?
変な文章でゴメンナサイ。

567 :ぷよ:03/04/17 13:53 ID:obVwSBTt
彼が真剣に付き合ってくれていることが、救いです。本当に・・
彼の方にこのような行動をしてくるなら、まだいいけど
(良くないけど)この元カノが、どんな人か分からないわたしにとって、
すごく嫌。

568 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/04/17 14:07 ID:lJBbLQze
>>566
この文章だけでは何ともアドバイスしにくい。
特に暴力とか殺意などが関わってくると・・・・。
そもそも 「こうすれば良い」 などと断定できる類のものでもない。
全ては結果次第。
結果さえ良ければ、「その方法がベストだった」ということになる。

>父には言うなと言われました

本気でそう思っているなら、わざわざ息子に痣を見せるだろうか?
仮に本気だったとしても、母親の心の悲鳴がそうさせたのだろう。

君は下手に動かないほうが良いと感じる。
もし母親の苦悩が深刻ならば、別の方面から助け、支えることもできる。
その方法を探すのは君だ。

君はまだ学生なのだから、勉学や部活動に重きを置き、全力を投入することが先ず要求される。
そういうことに犠牲が出るなら、ますます傷口が広がってしまう。
周囲に巻き込まれ過ぎてはいけない。
自分のペースを見出せ。

569 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/17 14:18 ID:Ehb1Hcfz
>>566

オザさん はじめまして。

”殺意が頭を取り巻く”か・・・ 物騒やね。

そこまで思い詰めてるなら、正面から兄貴とぶつかれよ。
「なんで母ちゃんに暴力ふるうんや、どうしても暴力ふるいたかったら
 俺にしろ!痛かったら殴りかえすけどな!
 で、なんで暴力がふるいたいんや!悩みとか不安があるなら話してみろよ!
 聞くだけしかできんけどな!」
って言って見ろよ。半キレのヤケクソで。黙ってても何も始まらないからさ・・・

で、兄ちゃんの迷いが何なのかもしわかったら、家族で考えるなり、またここで
相談するなりしようや。

まずは、母ちゃんに相談だな。
「母ちゃんの痣のこと、兄ちゃんと話していいか?」って。

母ちゃんや、兄ちゃんに当たってみても、何も状況が変わらなさそうだったら、
最後は父ちゃんに相談だな。仕方ない。

オザさんも男だ、家族を守るために、辛いし、恐いけどきばりどころだぞ。

570 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/17 14:22 ID:Ehb1Hcfz
>>567

彼氏は元カノがうろちょろしてる事を知らんの?

571 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/04/17 14:34 ID:lJBbLQze

問題となるのは、オザ君の中にある 「殺意」 だろうな。
その感情が、母親を守りたいところから出るなら、大いに動けばよい。

だが君の相談文を見ると、もともと兄と比較されてきたことに対する怨念と孤独が根底にある。
両親が兄を可愛がってきたということは
即ち母親もまた兄を可愛がり、君に孤独感を味合わせてきたということだ。

このような重くて深いエネルギーを抱えてきた人間が、下手に動くとどうなるか?
制圧されていた思いが一気に爆発し、自制心を失い、最悪の結果を生んでしまう危険性もある。
>>568のラスト数行に書いた通り、学生としての本分を果たし、マイペースを取り戻すことが先だろう。


572 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/17 14:44 ID:nSWXUCX7
>>566

オザさん

お兄さんは小さい頃からお母さんに手を焼いてもらって、そんなお兄さんを見て育ったあなたは
お兄さん以上に自立心が養われ、お母さんもそんなあなたを心強く思っていらっしゃるのではないでしょうか
だから誰にも言えないでいるお兄さんの暴力もあなたにだけは打ち明けられたのだと思います。

家族内での暴力はとても悲しい事ですし、あなたも、お母さんもお父さんも、お兄さん自身も
誰も暴力など用いる事が済むコミュニケーションのやり取りが出来る事を望んでいると思います。
ですがお兄さんには、ある一定の感情を表現する際に、暴力を振るう事以外での手段を
まだ学んでいないのだと思います。

お兄さんのそのある一定の感情がどこから来るものなのかとか見極める必要があると思います
きっと、お兄さん自身、自分の力で解決できない問題に対する不満を、
他者へ暴力を振るう事で解消されているのではと思われますが、
それはお兄さん自身の為にもなりませんし、何の問題解決にもなりません。

今まで目をそらしてきた家族関係の軋轢が表面化してきてしまっているのではないでしょうか。
このまま皆が黙っていてもきっと関係の修復は難しいのではと思います。

今はお母さんの事を一番に支えてあげてみてはと思います。この事を黙認を続けていても
お母さんは傷付くばかりで、お母さんの事が心配でしょうし、まずはお母さんにとって
一番の味方でいてあげて下さい。お母さんは今家族の軋轢の負担を独りで受け止め、
とても孤独な存在です。そして少しづつで良いと思いますから、
問題解決に向けて、一緒になって考えてみるのが良いのではと思います。



573 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/17 14:55 ID:nSWXUCX7
>>567
ぷよさん
僕は思うんですけど、好きな人と真剣に向き合える、それだけで
愛しあう二人には充分な事だと思うのです。
>彼が真剣に付き合ってくれていることが、救いです。本当に・・
救いというか、これほど素敵な事は無いと思います。それが全てだと思うんですよ。

今のお二人にとって、お互いの過去に振り回される必要ないんじゃないかな?
元カノさんを知る事は今の彼とおつき合いする上でどんな意味がありますか?
申し訳ないのですが良ければ教えて頂けますか?

574 :黒猫:03/04/17 20:08 ID:ycMKXIGs
>>566
お母さんが本当にお兄さんの事を愛しているのなら
まずお兄さんの躾から始めるべきだ。

このまま暴力に甘んじて更正を待つのなら、破滅が待っている。。

575 :ちょい:03/04/17 21:25 ID:2ZcalsD0
今日は暑かったらしいですね。
私はダラダラと4時まで寝てました。
でも!明日からバイト始めますです…ヒッキーから少し抜けます。
最近、ちょっとネイルに凝ってたんですよ。
美術とかは好きなんです〜。
ずっとサービス業だったので爪は短く無色じゃないですか。
無職の間はなにやってもOKなので、いろいろ試してて。
フレンチネイル風とか〜今日はめっちゃ上手くいったんです〜でも
明日からバイトなので落とします。フゥ。
ウツ状態じゃない時は、こういうこともできるんですよ〜。
でもウツ入ると何もできないです。
それでも、これからのことを考えるとへこみます。
やりたいことかぁ〜ってカンジですね。
正社員で入って、半年でやめて念願のアパレルでバイトしてる友達、
すごく充実してるんですよね…うらやましい。
私はそんなのがないから、困ってるんですよ〜!


576 :そまま:03/04/17 21:26 ID:f2mabj8L
>>566 オザさん
いじめとかもそうだけど、家庭内の暴力や虐待でも
隠ぺいされていることで、エスカレートしていく場合があると思います。
お母さんに、お兄さんとの関係なら、お母さんにに暴力を止めさせられる強さ
があれば一番良いのだけど、(黒猫さんに言う躾ができるかどうかです)

でも、お話を聞く限りでは、それが、今現在できるようにも思えません。
オザさんにできることは、お母さんにこのまま暴力を受けっぱなしでは
兄のためにも、お母さん自身のためにもならないこと
(お母さんが暴力をただ我慢することは、ますます兄さんを暴力的にしていきます)
お母さんひとりで解決出来ないことであれば、オープンにして
家族全員の問題として解決しなければならないと、
いきなりお父さんや、お兄さんが逆上してしまうような状況で
かえって問題を大きくしてしまわないように、
どうするのが一番良いのか考える必要があること
こういったことを、母さんと話ていくことだと思います。

あなたのお母さんがちゃんと母としての自覚がある人であれば
赤の他人がいろいろ画策するょりも、
愛情をもって、一番良い方法を考えてくれるようになると思います。
今は、混乱していて、どうすれば良いのかパニックになっているかもしれませんが
あなたが、僕もいっしょに考えるからと支えになってあげてください。
あなたが問題を丸抱えする必要はないし、基本的にはお母さんとお兄さんの問題
なのでしょうけど、あなたがいる事で冷静な判断ができるように
促していくことは出来うるのではないかなと思います。

577 :そまま:03/04/17 21:30 ID:f2mabj8L
ちょいさん
何言ってんですか、興味あることあるじゃないですか〜!

578 :そまま:03/04/17 21:49 ID:f2mabj8L
方法はね、色々あると思うんですよ。
例えばお父さんにあなたか、お母さんが相談して、
お父さんには逆上せす冷静になってもらって
兄貴の暴力とか不満の原因について兄貴の悩みをそれとなく本人に聞きながら
コミュケーションをで出来るだけとってもらうようにして
「兄貴」のストレスのようなものを減らす方向に働きかけてみるとか

お父さんでなくてもいいのですが、あなたは弟の立場だから
兄にとっては弟に相談したり、説教じみたこと言われると
絶えられない人もいるかな?と思って。
その辺は、あなたが画策するよりも、
親がきちんと考えていった方が良いように思います。

579 :ひろみ:03/04/17 22:27 ID:EPmT3vW5
早速、新しい班ではなしをしました。そしたら、いきなり・・・・女は言った
男子くらすぎ!!とか・・なんでなぁん!!(ブリッコ口調)しまいには
まじこの男子でやっってけるのかな・・・(゜Д゜)ハァ?でしたw
なので最終的にわたしは男子としか話をしませんでした・・・

580 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/17 23:03 ID:eg5lVxJw
>>579
ひろみちゃん
不器用ながらも彼女なりに楽しくやりたいっていう事なんじゃないかな?
たとえ空回りでも、お互いが楽しい時間を過ごせる様に気使ってるのかもね?

余談なんだけど、ひろみちゃん広島?

581 :ちょい:03/04/18 00:08 ID:SjORydJf
そままさん
爪に絵を描いてるのはやりたいことじゃありません。
ヒマつぶしにやってみただけなので。
今日はうまくできましたが…だからどうだというものでは…。
なんか、なんのために生きてるのかわからない。
そろそろ、人生をおいとましたくなってきた。

582 :アイス:03/04/18 00:29 ID:XLQqOq1c
大学の同じゼミの子たちと仲良くなれません…大人数だと自分から積極的に話せず愛想笑いしてるだけ…会話に入れません。自分だけ浮いてるような気がして欝です。

583 :ほっと:03/04/18 00:41 ID:q3a9VZlK
今すぐ
ホットケーキを食べたいが、ホットケーキミックスを買ってこなくてはいけない。
2ちゃんがやめられない。
トイレ行きたい。
いいかげん、眠い。
どれを優先すべきでしょうか。

584 :回答:03/04/18 00:48 ID:1Ck2NSLW
トイレ→寝る→夢の中でホットケーキを食う
 
以上

585 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 00:51 ID:PsR2K1rs
>>582
アイスさん

大人数相手と考えてしまうと、輪の中にも入りにくいと思います。
まずは、席の近い方とか、お一人の方などとお話されて仲良くなれる方を作って
その方と御一緒ですと、大きい輪の中にも溶け込みやすいのではと思います。

まずはさわやかな挨拶から、初めから積極的にと気負いなさらず、少しづつお友達を増やせていければ
素敵な事ではないでしょうか。


586 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 01:00 ID:PsR2K1rs
・ ホットケーキを食べたいが、ホットケーキミックスを買ってこなくてはいけない。
・2ちゃんがやめられない。
・トイレ行きたい。
・いいかげん、眠い。

優先順位をつけるならば、
生理現象としてトイレを最優先するべきで、その後、睡眠でしょう。
ホットケーキは今すぐ食べられれば幸せでしょうが、明日でもいつでも食べられますし。

ですが一番深刻な問題として向き合うべき事は
2ちゃんがやめられない事でしょうか
日常生活に支障をきたす程の利用の仕方はあまり健全ではないでしょうね。
少しずつ利用時間を区切って、その間隔を少しづつ大きく取る様にしてみてはどうでしょうか。

587 : :03/04/18 01:23 ID:nHtY+uu3
今24の高卒ですが専門学校いってもいいでしょうか?

588 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 01:27 ID:PsR2K1rs
>>587
社会に出てみて改めて勉強したい事が見えたりする事は多々ありますよね。
時間的、金銭的にチャンスがあるのであれば、行かれてみてはどうでしょうか。

589 : :03/04/18 01:42 ID:nHtY+uu3
今ものすごくやりたい仕事がみつかりました。
ただその仕事をするにはかならず専門or大学にいかなければなりません。
ただ私は高校のときロクに勉強してないです。まあそこは自分次第
なのですが、高校のときに授業をサボりまくってたし欠席も多いです。

こんな自分はやはり無理なんでしょうか?


590 :  :03/04/18 01:45 ID:dvtEyBxw
俺はメール依存症です。(多分)
メールがこないと、不安で不安で夜も眠れません。
実生活の友人からのメールはさほど気にならないのですが、
顔も名前(本名)も知らないネット上のメール友からのメールは一日でもこない日があると
寂しくて寂しくてたまりません。
もう嫌われてしまったのではないだろうか?とか病気をしたんじゃないだろうか?
と心配してしまいます。
電話番号も知らないし、だからといって俺から何度もメールするのも恥ずかしいし。
相手は女の子で(これも真偽の程は分からないが)もしかしたら
恋してしまったのかもしれない。。。
俺としては、その辺は初めは気をつけていて、あくまでもネット上の付き合いのつもりだったが
しらぬまに好きになってしまった。
でも彼女(?)のことは何もしらない。
もしかしたらネカマかもしれない、子供かもしれない、親のような年齢の人かもしれない
それでも、彼女からのメールのこない日はもうココロが張り裂けそう。
今日ももう寝なくてはならない時間なのに眠れない。
寝てる間に彼女からメールがくるかもしれない。

こんな俺はこの依存症ともいえる症状からどうしたら抜けられるでしょうか?
彼女に告白したい気もするが、もしふられてメル友でさえいれなくなったら
もっと悲しい。。。。
何かアドバイスがあったらお願いします。


591 :590:03/04/18 01:51 ID:dvtEyBxw
起きてるスレかと思ったのに、寝ちゃったのかな?
どうしよう、今夜。。。。。。

592 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 01:57 ID:PsR2K1rs
>>589
何事も無理だと思えば、何もできない事だけは確かです。
目標に情熱を持って努力されれば、例え成功しようが成功しまいが
得られるものは大きいと思いますし、進むべき道を見つけてそこに向かおうとする事は
とても素敵な事だと思いますよ。
高校の時などはあなた自身勉強に対する目的が見出せずにいたのでしょうね。
ですが今ははっきりとした目的を持っていらっしゃるのですから
勉強に対しても情熱を向けられるのではないでしょうか。

593 : :03/04/18 02:03 ID:uSh2Ha0n
性の対象としてなら見られるけど
好きにはなれない、という人居ませんか?
俺は女性と付き合いたいとか、愛し合いたいと思えません。
別にゲイとかそういうわけでもないのに。
SEXという行為には興味があるのですが
そのために女性との親しい人間関係を作らなくては
と思うと意欲が失せていき、別にオナニーしてればいいか
とか思ってしまいます。
とにかく、女性は分からないという意識が強く
人間関係を作れません。別次元の存在のように思えてしまいます。
俺と同じような人居ませんか?

594 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 02:06 ID:PsR2K1rs
>>590
依存症というよりも、そのお相手の方に対するお気持ちが高まってしまって
はしかにかかったような状態なのではないでしょうか。
今一度お気持ちを鎮めて、御自分のお気持ちを整理されるのが良いかと思いますよ。

メールでのやりとりは必ずしも即時性を求められるものでは無いですし、
常にメールが来て無いかと気にかけるあまり、日常生活に支障をきたす程
デリケートな対応など求められてはいないと思いますので、
確認する時間を御自分ではっきり区切って、
確認する間隔を少しづつ減らしていくと良いのではないでしょうか。



595 :590:03/04/18 02:14 ID:dvtEyBxw
>>594
ありがとうございます。
そうですね。日常生活に支障をきたし始めています。
明日からは、メール確認は時間を決めて行いたいと思います。

やはり恋してしまったようですね。
はしかと同じように、いくらかの時間を置けば直るといいのですが。。。
日に日に気持ちが強くなっていくような気がしてそれが怖いです。
破れかぶれで、思い切って告白しちゃおうかな?
どうでしょうかね?
それでふられたら、区切りはつきますよね。
それか電話番号を聞く方法もありますよね。
それで一度話してみて、その感触を確かめるとか。
自然消滅だけは避けたいんですけどね。

596 : :03/04/18 02:32 ID:nHtY+uu3
>>592
その通りなんですよね。
頭でわかっててもなかなか行動に移せなくて・・・
でも今の目標は揺るぐことはないです。
高校の欠席のことについてかなり突っ込まれるかもしれないけど
今はまず目標に向かって学力つけようとおもいます。
ありがとうございます!

597 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 02:35 ID:PsR2K1rs
>>595
関係の継続を望んでいらっしゃる所をみると、
きっとあなたの周りの方とのコミュニケーションでは得られない様な素敵なものを
そのメール相手の方とのやり取りで得られているんでしょうね。

今までその彼女と何をやりとりしてどの程度の親密な関係を培われたのか
僕にはわかりかねますのでなんとも言えないのですが、
あなたの意思の強さにもよりますが
彼女とやりとりと日常生活の両立は可能ですし
継続的なやりとりで親睦を深める事も可能です。
ですがはしかにかかってしまってる様な状態ですとなかなか難しいでしょうね。

彼女との関係をより深める事に重みを置くのであれば
メールとあなたの日常生活との両立に努めるべきですし
今の精神状態に耐えられないからすっきりしたいから
とにかく気持ちを伝えて反応を見たいというのであれば
あたって砕けろの精神も良いと思います。

御自分のお気持ちを見極める事で行動を選んでみてはと思いますが
今夜はとりあえずお休みになられるのが良いと思いますよ。



598 :590:03/04/18 02:40 ID:dvtEyBxw
有難きお言葉に感謝です。
明日も7時30分には起きなくてはならないので
もう寝ますね。
jinseiさんおやすみなさい。

599 :599:03/04/18 07:00 ID:IjRN3X3b
この時間じゃ見てる人いないかな?
ちょっと俺の事相談させてください。

俺はここ4〜5年、友達というものが作れなくなってしまったんです。
常に他人の目を意識していてろくに会話できないし、人の気持ちに対する理解が出来てないし、
最近は四六時中自分の事ばっかり考えていて、他の事に全く興味が向かないんです。
元々好奇心は無い方なんですが、最近はそれがさらに酷くなってます・・・。
先週に告って失恋したのですが、彼女に振り向いてもらう為に一生懸命努力したつもりが、
逆にどんどん自分に自信失くしていっちゃって、たまに滅茶苦茶気持ちが落ちて全てがどうでも良くなってしまいます・・・

どうもあらゆる点で自分に自信が無いみたいで、それが対人関係にもろに出ちゃうみたいんなんです。
バイト先は今時って感じの話の面白い人ばっかりで、自分はそういう雑談とか面白い話をするのが苦手なので、
ぶっちゃけ「どうでもいい人間」として扱われているように感じてしまいます。

それで、とにかくこんなヘタレ人間な俺に自信持てるようになる為のアドバイス等あったらして頂きたいです。
長文になり、失礼しました。

600 :ひろみ:03/04/18 07:03 ID:hhyW1Xky
グッとモーニングです。広島人ですよw文章でばれましたかね・・・。
今から学校行くの鬱(そいつ以外の人間関係とかもw)です〜。
なりたかった男子ともなれなかったし・・・。文句たれまくり。
まぁあの女の方が文句たれまくりですが・・。今日で1週間
おわりなので、がんばってきます

601 :黒猫:03/04/18 13:38 ID:FVrjPq+u
>>599
カッコ付ける事にどんな意味が在ったの?
それは義務か何かなのかな。

それと、自分の心配をする事にはどんな意味が在るの?


602 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 17:17 ID:3IkwjqRG
>>599
御自分の事ばかり考えてしまい、閉鎖的な価値観にこもってしまうと
自分以外の価値観との距離や共有する事が難しくなり、
コミュニケーションも取りにくくなってしまったり
相対的な判断ができなくなってしまい御自分を見失ってしまったりしますよね。

自信や存在価値を取り戻す事は、あなたの考えている程、難しい事じゃありませんよ。
内に内にと偏ってしまった興味や感心といった視野を少しづつ外へ外へと向けていく事が良いと思います。

毎日の生活でいつも見慣れた周りを、ゆっくり眺めてみたり、
空いた時間など、いつもの同じ様に一所に留まっているのではなく
散歩に出かけたり、美術館や映画など見に行ったりと身体を動かし、
色々な価値観に触れる様にされてみると良いと思います。

自分以外の価値観に触れ、多様な価値観や世界観を知る事で、
御自分の見失ってしまった存在意義や自信を取り戻す事の手助けになるんのではと思います。


603 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 17:33 ID:3IkwjqRG
>>600
ひろみちゃん

人間関係などでストレスを感じてしまう環境ですと気の滅入る事もありますね。
ですがストレスを感じストレスと上手く付き合う事で
自分を成長させるきっかけになるんですよ。
いわば今のひろみちゃんの環境は自分を成長させるチャンスの時なのかもしれません。

自分の思い通りにならない相手を、いつもより少し大きな心で受け入れてみてあげて下さい。
なるべくお互いが上手におつき合いできる様な距離や間隔を探しながら接してみて下さい。
そして、時におかしいなと疑問に感じる事があれば、少し落ち着いて、
なぜそういうおかしいと感じる様な事をしているのか
なるべく相手の気持ちになって考えてあげて下さい。
それでも理解できない時は、素直に相手の方に聞いてみても良いと思います。

ストレスを感じる様な事柄を避けたい気持ちも良くわかりますが、
そこでストレスを上手に昇華してあげられると、人間の成長に繋がります。

頑張りすぎると、胃に穴が空いたりしますから、こういう考え方もできるのだと
頭の隅っこに置いておいて、無理なさらない様に接してみてはと思います。

ハヴァナイスウィーックエンド。じゃけぇね。

604 :599:03/04/18 17:57 ID:IjRN3X3b
>>601
レスありがとうございます。
義務・・・確かに義務と感じていたかもしれません。
彼女に嫌われたくない、好かれたい、という気持ちでとにかくいっぱいでした。
それでつい、ネガティブに色々な事考えすぎちゃって自分で自爆しちゃうんです・・・。
この何事も悪い方へ悪い方へと考えてしまう癖、なんとかしてしまいたい・・・

>それと、自分の心配をする事にはどんな意味が在るの?
すみません、頭弱いんでどうレスしたらいいか・・・・
言うなれば心配したって仕方ないと頭で分かっていても、心の方で理解できてないです。
ほとんどにおいてこんな感じなので、心の感じるままに動くと空虚で何もない自分がいます。
ほんとここ数年、喜びの感情や楽しい感情といったものがわからなくなってます。
あるのはそんな自分や周りに対する不安と緊張ばっかり・・・・
もうこういう自分から早く抜け出したいです。的外れなレスでごめんなさい。

605 :599:03/04/18 18:21 ID:IjRN3X3b
>>602
レスありがとうございます。
そういうの出来てませんね、自分・・・。
公園散歩に行ったりとかたまにするのですが、そういう事をやってる時にも
常に自己観察モードに入っちゃって、なかなかそっちに興味が向いてくれないんです。
心に虚しさがあって、(何やってんだろ、俺・・・)みたいな感じ方をしちゃいます。
こういう事を感じる人って他にもいるんでしょうか・・・・それを直すにはどうしたらいいんだろう?
↑みたいな事考えちゃうから駄目なのかな、やっぱり・・・・。
でも今はとにかく本気で自分をなんとかしたいので、早速頂いたアドバイス通り行動してみたいと思います。
とりあえずサボっていた筋トレを再開して、近くの公園に散歩に出かけてみますね。
こうなったら今回で絶対自分を変えてやります!

606 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/18 18:22 ID:4qrzsczb
>>575

ちょいさん こんちは。

今日からバイトか。今の気分は、不安と、楽しみの渦巻き状態ってところか。

適度に不安な気持ちを持つのは、緊張感、集中力を保つために有効だと
思うけど、あんまり不安を感じすぎてそれに押しつぶされるなよ。
不安に負けそうになったら、手のひらに”人”って書いてそれを飲み込めば
いいんだよ。 ・・・ごめんウソ。

オレがバイト始めた頃は
”オレって社会の為になってるじゃん?”
”給料貰ったら、アレ買おう、アソコ行こう”
”バイト先の先輩って、学校の先輩とまた違った頼もしさがあるよな”
みたいな事考えながら、時にニヤつきながら仕事してたな・・・

その友達のアパレルのようなモノが、ちょいさんも早く見つけられるといいな!

607 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/18 18:23 ID:4qrzsczb
>>579

こんちは。ひろみさん、広島かぁ。何か最近広島の話したな・・・
あぁ、よしあきさんとお話した時だ。

で、なんや、2人班て女の子が2人で、他にも男子がおるってわけか。
2人だけで1班と、勘違いしてたわ。

その娘は、男子の目の前で”暗い”だの、”やってけない”だの言い放つのかい?
なかなか豪傑だな。

その娘の事はあまり気にせんといて、苦言が過ぎるおうなら、
「そんな言葉ばかり聞かされても、アタシ楽しくないよ」
ってチクッと言っておけばいいんじゃない?

608 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/18 18:24 ID:4qrzsczb
>>582

アイスさん、はじめまして。

会話に入れないっていうのは、そもそも話題が自分の得意分野じゃないからって事が
多いんだよね。

挨拶は欠かさず、明るい表情を絶やさないようにしつつ、少し皆を観察して、
どんな話題で盛り上がってるかを掴んで、その話題についてちょっと興味
持ってみようよ。自分なりに調べたり、皆に質問したり。

で、会話に溶け込めてきたら、次のステップとして、アイスさんが元々得意な話題を
皆に振って、アイスさんワールドを展開してみるのも良いかなと思う。

609 :ひろみ:03/04/18 18:46 ID:B4H7hm1j
かえってきました。今日はその例の女ましだったっす・・・( ´Д⊂ヽ
で・・また問題というかぁ・・・。説明するとめっさながくなる・・・
悩みが・・・・


610 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/18 18:53 ID:3IkwjqRG
今日は満月らしいですねぇ。


>>609
ひろみさん
長くなっても良いですし、どんな内容でも構いませんので
自分の言葉で落ち着いてお話聞かせていただけませんか?

余計な詮索なんですが、ふ〜むどうやらひろみちゃんは福山とか辺りの人かな?


611 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/18 19:09 ID:4qrzsczb
>>610
そままさんがヤバイ・・・

612 :ひろみ:03/04/18 20:59 ID:gCBF6GRC
じゃーかこうかな・・・。えっと
クラスでもクラスでも派閥・・・があってわたしはaのグループにいるんですが
そのグループaからまた2つグループがわかれていて、、、複雑なんです。で、
そのaのグループの仲には、班がいっしょになれなかった2人組(aとm)
のうちのmと、私と一緒の班のsと(例のくせ者)とあとほかのクラスの人が
3人ぐらいくるみたいな感じです。で、一緒になれなかった2人組の1人の
kとは気があうのですがグループが違って、休憩時間は別のグループに行って
しまい寂しいです。で私はaについていくのですが、aに嫌われている?
というか、うざがられてる?というか・・・話しかけても、無視したり
適当にかわされたり・・・で悲しいです。そのグループにいたらテンションあげなきゃ
とか思ったり、デモなんか私だけドヨーンてかんじで、ただついていく
だけって感じになっています。水曜日まではテンションはまぁまぁ高いのです
が・・・。小学校の頃からのつき合いの友達(かなり仲が(・∀・)イイ!!)
も友達関係でなやんでてー・・・休憩時間とかできれば一緒にいたいけど
つき合いもあるから無理だし・・・。困ってます。

とりあえず浮かんだことを打ち込みました。なので文章乱れまくりで
よみにくいとおもいますが(文章まとめるのが苦手です・・・
すみません。ちなみに市内にすんでいます!!

613 :パイソ:03/04/18 23:35 ID:SrRuxPyC
よくもまぁそんなややこしい状況でやっていけるなぁ、と関心します。
意外と上手い事やってるんじゃないかと思ったりもします。

614 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/19 02:57 ID:DM3Jyf9e
>>612
ひろみちゃん

今までひろみちゃんに対して、僕なりにレスさせて頂いてるんですが
今回のお話を聞いて、また補足させて頂きたいんですけど
今はちょっとゆっくりレスする時間無いので申し訳ないですが、後日までお時間下さいね。


あ、パイソさんすっげぇ久しぶりに見た気がします。

615 : :03/04/19 13:34 ID:zxYSvhKj
>>612
あまりにも友人関係を気にし過ぎて卑屈になってしまってないかい。
気高さを忘れずに。自分の魅力を見失わないように。

616 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/19 15:11 ID:qoqkzpXF
>>587

はじめまして。遅レスご勘弁。

「無理でしょうか?」も何もコレばかりはあなた次第だよ。

高校の時に授業をサボリまくっていたらしいけど、それは何故?
授業が面白くなかったか、授業に意味があるように思えなかったからじゃないの?

それなら、今回は「やりたい仕事の為の勉強」なんだから、
「授業に、意味や面白味が感じられる」はずだし、続けられるんじゃない?

万一、今回、専門学校もサボるようなら、その仕事は
「ものすごくやりたい仕事」じゃなかったということだよ。

行くならしっかりハラ決めて行きなよ。人間やりなおしは何度でもきくけど、
与えられた時間は無限では無いからね。

617 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/19 15:27 ID:qoqkzpXF
>>590

はじめまして。もう落ち着かれたのかな?

あなたはご自分で、「彼女の事は何も知らない」とおっしゃってる。
それなのに、それだけその娘に執心するというのは、どこか冷静さを失われているの
では?と思わざるを得ません。

「この人だ!」と直感的に感じた相手にとにかく突進するのもおおいに結構だと
思いますが、可能なのであれば、まずは落ち着いて、今後のメールのやり取りの中で
相手の思考、性格などを見極めて、もちろんあなた自身も、相手にあなたの性格等を
アピールして、お互いがお互いの”人間性”に惹かれるような関係になれれば良いですね。

618 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/19 15:38 ID:qoqkzpXF
>>593

はじめまして。

オレはそういう考え方では無いけれども、高校の時に同じ様な事を言ってる友達は
いたな・・・

年賀状によると、今はそいつも結婚してて、幸せそうにしてるみたい。

こういう事は、誰かに口で説明してもらって、意識して思うことじゃないとオレは思う。

あなたが今おいくつで、どれだけの女性と巡りあってきたのかわからないけれど、
オレが思うに、あなたをうならせる程の女性にまだ巡りあえていないのだろう。

今後様々な女性に巡り合ううちに、
「この女性の気を惹きたい、わかり合いたい」
って思える人がきっと出てくると思う。

それまでは、今の気持ちのままで構わないと思うよ。普通だと思う。

619 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/19 16:11 ID:qoqkzpXF
>>599

599さん、はじめまして。

う〜ん・・・ 文章からして、だいぶ混乱してるね・・・

まわりの事ばかり気にしているのか、自分の事ばかり考えているのか。
他人に興味が無いのか、友達・彼女が欲しいのか。

よくわからないから、確実に言える事だけ指摘しておくね。

まず、599さんは、相談の冒頭で
「この時間じゃ見てる人いないかな?
 ちょっと俺の事相談させてください。」って
書いてる。他人の都合を考慮に入れて、気配りできてる発言だよね。これは。
こういう些細な気配りを日常生活でも出していくと、損はしないと思う。

彼女に振り向いてもらうために、一生懸命努力したつもりが空振り、
それで自信を失くしたって事だけど、1回くらいで自信失くしなさんな。
そうだな。30人くらいに対して、振り向いてもらう努力をして、全部空振りに
終わったら、少しへこんでもいいよ。異性はリアル社会にも、ネット上にもうなる程
いるんだから、臆せずガンガン行こうや。チャンスを増やすも減らすも599さん次第。

最後に、今時って感じの面白い人じゃない人間は、どうでもいい人間なのか?
それはおかしいぞ。599さんが尊敬する人間は、皆今時って感じで面白い人なのか?
違うだろう?自分なりのポリシーと価値観をしっかり持とうや。それが自信にもつながるし。

ま、雑談に参加したければ、普段からテレビ、新聞、雑誌などに軽く目を通して
おいて、情報を軽く仕込んでおけば良いと思う。

620 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/19 16:21 ID:qoqkzpXF
>>612

こんちは。

なんや、複雑すぎて、おいちゃんには理解できんかったよ。

何となく思ったのは、
「そんな寂しく感じるような対応されたり、無理にテンション上げないと
 いけないようなグループにこだわる必要はあるの?」
って事。

一度、そのグループの中で、ひろみさんなりにのびのびと振舞ってみたら?

621 :それがさ:03/04/19 22:06 ID:30Q39TMw
ちょっと、聞いてくれますかね?
俺はさー、人を信じちゃうんだよね
どうしてか分からないけど、明らかに嘘だろ、っう話まで信じ込むんだ
1週間前も英会話の勧誘の電話があって、話につきあってたら
今日テキストが送られてきたんで、慌てたよ
もちろんすぐクーリングオフしたけどね 藁
一番困るのは恋愛関係かな
好きといわれるとすぐ信じちゃうんだね、これが
でもその好きは友達として好きとか、ただの冗談らしいのさ
俺としてはモチ本気にして、舞い上がっちゃってさ、毎日電話して
誘うんだけどね、なんか嫌がってるみたいなんだよね
嫌い嫌いも好きのうちとは言うけど、
好き好きは嫌いのうちなんだろかね?
まあ自覚はしてるけどさ、これじゃあ、彼女もできないよ
どうしたらいいのかね?


622 :ひろみ:03/04/19 22:07 ID:UM3bEpJ6
レスどうもっです。週の真ん中ぐらいまでは、ハイテンションで
いけるんですが、後半になってくると、気分がつかれてきて、
どよーんとなったりするからグループについていけないと思うんで
すよね・・(原因はたぶんこれ)  無理にテンションあげるのも
つらいし・・あと先生といろいろもめて(??)たりして
学校自体がだるいです・・・

623 :山崎渉:03/04/19 22:15 ID:AnUshg09
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

624 :それがさ:03/04/19 22:16 ID:30Q39TMw
>>621
読み返してみて、やや意味不明なんで補足しとくわ
要するに、恋愛関係以外のことはまあどうにかなるんだな
たとえ信じても取り返しはつく
でも女の気持ちだけはよう分からん
好きだといわれて、嬉しくないわけはない
俺としては、もういわれたとたんに何かと妄想しちゃうんだよね
全て女の言葉を信じる俺は異常ですかねー?




625 :  :03/04/19 23:38 ID:+wR1hTbR
恋愛に年の差はないとよく言いますが、本当でしょうか?
自分と彼の年の差は32歳あります。
22歳と54歳です。彼にはもちろん家庭があります。大学生の息子さんが2人います。
彼はある程度の地位にある人で、自分は大学生です。
彼の家庭は特に上手くいっていないということもないのですが、
彼は不満に思ってるようです。離婚するという話を聞いたのは、2月です。
現在調停中です。彼は自分に再婚を求めてきます。
自分も、もちろんその気持ちに答えたいのですが、親、親族、友人、自分の周り全ての人が
猛烈に大反対をしています。親には勘当だといわれました。
全てを捨てても彼に飛び込みたい気持ちはあります。
しかし、年の差だけで反対されることに納得はいきません。
やはり32歳の年の差は、常識では考えられないことなのでしょうか?

626 :黒猫:03/04/20 00:41 ID:fxg6Yzml
>>625
戦国時代には良くあったんじゃないかな。


627 :590:03/04/20 02:18 ID:FrwsiART
ショック!!!!!!
もう今日で3日メールがこない。
ダメだ、もうダメかもしれない。
嫌われたもかもしれない。
どうしよう??
また今夜も眠れない。。。

628 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 02:39 ID:h9Qku50c
>>622
気分が疲れるのはきっとひろみちゃんが上手に付き会いたいと
無理をして、お友達と接しているからでしょうね。
信頼関係をや信用を築く上でポイントになってくる事柄として、
一貫した同一性の人格を感じられるか、といった事が関わっているみたいです。
お友達はきっとテンションが高い時と低い時の差を見る事で
どちらが本当のひろみちゃんかといった疑問を感じるかもしれませんし、
ひろみちゃん自信無理してテンション上げると、疲れを出るでしょうから、
どのお友達に対しても、名無しサソさんの言う通り
のびのびとした態度で接してみてはと思います。



629 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 02:46 ID:h9Qku50c
>>627
メールが届かない事で、嫌われてしまったかもしれないと感じていらっしゃいますが、
嫌われる原因になる様なやり取りか何か心辺りはございますか?



630 :590:03/04/20 02:52 ID:FrwsiART
何度もメールをしつこく送り続けました。
3日で14通。
今迄は1日2通に押さえてました。
不安がつのり、やってしまいました。

631 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 03:16 ID:h9Qku50c
>>630
一日に約4通ですか。そのメールの中であなたの彼女への想いを伝えた内容は
あったのでしょうか。その上で返信が来ないのであれば
それが彼女の答えなのかもしれません。



632 :590:03/04/20 03:29 ID:DF4kAzY/
実はそれらしきことを書いてしまいました。
それが彼女の答えですか。。。。。。。。。。。
はい、分かりました。。。。。。。。。。。

633 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 05:14 ID:h9Qku50c
>>624
信じる事は悪い事では無いと想います。
ですが、言葉とは意思を伝える手段ですから、その言葉の向こうにある
本当の真意や感情を思慮する必要はあるのでは無いでしょうか。


634 :山崎渉:03/04/20 06:39 ID:i3UXSuK0
(^^)

635 :ひろみ:03/04/20 08:56 ID:Y9gd8i16
おはようございます。じゃぁ、来週はのびのびとせっしてみようかな・・・
でも、のびのび接すると、みんなについていけないんですよねwww
うーん・・・・。 

636 :ムっとする女:03/04/20 14:16 ID:vbC6dwbi
友人のささいな行動にムっとしてしまいます。
最初はいきまいて、他の友人に愚痴を言ったりしていたのですが、
相談しているうちに、「そんなこと、どうでもいいじゃない…」
みたいに、むしろ「なんて狭量な人間なんだろう、あなたは」
といった目で見られます。

たしかにあげれば些細なこともあります。
毎日会社の同僚とお昼をとっているのですが、
彼女は仕事がきりがつくまで昼をとるつもりはなく、
「ごめん、あと30分待って」「一時間まって」
とか…。
こちらも仕事のキリや時間や空腹ぐあいで(苦笑)
なんであわせないといけないんだろう。とか…。

ついこの間も、自分のことばかりで、
人の話を聞いていない友人(しかも話すことは愚痴ばかり)の
あまりの人の話をきかないぶりや、
内容の勘違いさやごう慢さに嫌気がさし、
絶交を考えています。

最初は「なんて常識のない人たちなんだろう」と思っていましたが、
最近、そうやって一人一人と疎遠になっていく友人たちを見て、
これはわたし自身の方に問題があるのでは…と考えるようになりました。

些細なことでムっとしてしまい、それがきっかけで人をすぐに嫌いになって
しまう…本気で悩んでいます。出口がみつかりません。
もっと人を好きになって、楽しく過ごしたいのです。

637 : :03/04/20 14:37 ID:nq54PgPe
>>636

人を許せる許容範囲が広い人ほど必然的に社広範囲も広がって来るね。元々人は
長所と短所を合わせ持って生きているのだからその両方を見てあげる事はとても
大事だと思います。なんにせよ人を否定しだすとキリがないのだから、それなら
キリがないことをあれこれ考えるより人の長所を見てあげるほうが貴方の社交範囲
もグッと広がっていいとこだらけじゃないですかね。

638 :ムっとする女:03/04/20 14:44 ID:vbC6dwbi
>>637
それは友人達を見てもわかります。
愚痴が少ない=気にならない、もしくは表にださない
人っていうのは、友人がおおいです。
人のいいところをなるべく見る能力があるから、それだけ人と過ごすのが
心地いいんでしょうね。

やはりそう自分の心をしむける努力をするしかないということでしょうか。
逆にそれができないということは、もうどうしようもないということでしょうか。

639 :悩み無用:03/04/20 14:57 ID:SJSnVHL2
◆◆恋の病に悩んでいる人のためのスレパート4◆◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049206402/

このスレの>>1本人が的確にアドバイスしてくれる
マジレス相談スレ

640 : :03/04/20 15:03 ID:nq54PgPe
>>638
ほら、人に厳しくしちゃうと自分にも厳しくしないといけなくなってくる
でしょ?そう言うのって疲れてこないかなぁ?っと。妥協できる部分はして
行かないと不必要だと見切って切り捨てるのは簡単な事なんだろうけどさ。
都合のいい言葉で片付けると”思いやり”って感じで人を見ていけばいいん
ではないのかな。寛容になる心って言うのかな。そう言う試練を自分に課せる
事もまた、自分が成長出来る第一歩なんではないでしょうか。

641 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 15:19 ID:HJ+su1yP
>>636
むっとする女さん

こちらの話を親身になって聞いてもらえなかったり、逆に愚痴ばかりこぼされると
人付き会いに多少の疑問を感じる事もありますよね。
時に人は、人に対して自分に都合の良い対応ばかり求めてしまい、相手のお気持ちを害したり
自分のわがままを押し付けてしまって甘えてしまったりするものです。
ですがそういった甘えを見せられる人間というものは逆に相手の方をある程度信頼しているからこそであって
あなたの事を心許せるお友達と認めているからこそなのかもしれません。

あなたも同様に時にお友達の支えになってあげるといったばかりでなく
お友達に支えられたりする事もあるのではないでしょうか。
人間誰しも悪い面もあり、良い面もある、そういった事を含めて認めてあげる事が
人間関係の形成において大切ではないでしょうか。
あなたにとって都合の悪い面ばかりを見て相手の方を拒絶されるのはとても悲しい事だと思います。
そして相手の甘えを全て受け入れるのではなく、相手の方にこちらの都合などを教えてあげたり、
時におかしいと感じた事は素直に指摘してあげるといったコミュニケーションを取る事も
関係を円滑にする手段だと思います。

そういった事が困難な場合は、お友達とはこあるべきといった定義を
考えてみる必要があるかもしれません。

余談ですが、愚痴というものは見方を変えればとても興味深いもので、
その方が感じているその方自身の立場や考え方など
その方の心情を良く表していていますし、その愚痴を一歩引いた視点から眺める事で
双方の立場上の考え方などを理解する上でとても有益な情報だと言えます。
全てまに受けると嫌気も差すでしょうから、こういった捉え方もあるといった事を
頭のすみにとどめておいて、ある程度聞き流してあげるのも良いのではないでしょうか。

642 :   :03/04/20 15:20 ID:ijhfYYQU
嫌いな奴は言い訳をされると
もっと嫌いになる法則

643 :ムっとする女:03/04/20 16:07 ID:hiwLn/KQ
>>640
寛容になる心って言うのかな。そう言う試練を自分に課せる
事もまた、自分が成長出来る第一歩なんではないでしょうか。

<寛容な心をもつには、まずそれだけ心の余裕が必要ですよね…。
今まで生きてきて、より人が嫌いになる時期と、そうでもない時期があったので
なんとなくそう私は考えています。
心に余裕がないのか…、今はちょっとしたことでムっとしています。



644 :ムっとする女:03/04/20 16:07 ID:hiwLn/KQ
>>641

わたしが現在、頭を悩ませている(「ささいなことでムっとしてしまう、
というお題の根本的な原因になっている)友人2人を例にしますと。

同じ愚痴を何度も言う人は、たいてい解決法ってものを求めていなくて、
こちらから「こうしたらどうかな」と言われることをむしろ迷惑に思っているように
思えてなりません。また、人の悩み、相談、愚痴を聞きません。
自分のことでいっぱいいっぱいだから、人のことまで気がまわらないのです。
これは、わたしが現在絶交を考えている人間のことです。
だから、わたしが彼女に精神的に支えてもらえているということは、現在はありません。

また、前向きで明るく、愚痴をいわない(言う愚痴がない)人間は、
愚痴を聞いてはくれますが、「どうだっていいじゃん、そんなこと!楽しいこと
考えようよ!」という感じで、何度も相談するとうっとおしがられそうで
何も相談ができません。
これはお昼をとっている同僚です。明るくて脳天気な彼女はまわりに好かれている
ようですが、わたしにとっては「のれんに腕押し」という感じでストレスになる人間です。
話し合いになりませんし、精神的な支えになりません。


近くにいて、仲良くしていた二人を、ほとんど同時期に嫌いになりつつあるので、
非常に精神的に負担です。
あまりにタイプが違う人間なので、私が狭量になりすぎているのかとも思います。
最初は、そんなささいなことで、と思い、彼女たちのいいところに目を
向けようと努力したのですが…。
おっしゃるとおり、ある程度の愚痴はスルーするくらいの気持ちの余裕が、まだまだ
足りないようです。でもどこまで足りれば、問題が解決するのかが分からなくて
先の暗闇を思うと、涙がでてきます。



645 :ムっとする女:03/04/20 16:08 ID:hiwLn/KQ
>>642

嫌いな奴は言い訳をされると
もっと嫌いになる法則

<「嫌いなものはどうやっても嫌い」と、認めてしまうのは簡単なのですが、
それをやりつづけると、まわりには誰にもいなくなってしまう。
おっしゃることは分かるのですが、その法則には背をむけなくては
もういくところまでいってしまいます。


646 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/20 16:22 ID:tihYt0cn
>>624

それがささん はじめまして。

何を言ってもまず疑ってかかる人間より、それがささんの性格の方が
100倍魅力的だと思いますが。

「全ての女の言葉を信じるそれがささん」は全然良い人だと思いますよ。

相手が嫌がってるように感じられたりしたら、電話の回数や、誘う回数を
調整したりして、様子を伺ってみればどうですか?


それにしても、それがささん。素直なヒトには付け込んでくる人間がいますからね。
くれぐれも悪いヒトには引っかからないように。
何かおいしい話や、不思議なヒトがあらわれたら、親しいヒトに
「こんな事どう思う?」ってまずご相談を。

647 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/20 16:23 ID:tihYt0cn
>>635
こんちは。 今日は雨降ってるし、少し気温も高いし、不快指数高めだね。

で、学校。オレが思うに、学校ってところでは勉強する事も大事だけど、
ひろみさんが今悩ましく思ってるような、人間関係を学ぶ事もすっごく大事だと
思うのよ。

今は、色々気をつかって疲れると思うけど、そうやって人間関係の機微に慣れて
おくと将来絶対役立つよ。

仲間内では、いきなりのびのび全開させずに、少しづつひろみさんらしく
振舞っていって、どれくらいまでの”のびのび”ならグループ内でついて
いけるか試していったら?

先生ともめてるのは、先生と話しなよ。他の先生とでもいいじゃん。

648 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/20 16:24 ID:tihYt0cn
>>625
はじめまして。

基本的には、先方がきっちり離婚して、あなた方が相思相愛でお互い幸せなら
年齢は関係無いですよね。

ただ、あなたのまわりの方々は何とおっしゃって反対されたのですか?

・年齢差からして、価値観、常識が随分異なっているのではないか
・子供はできるのか?
・できたとして、独り立ちする前に片親になったりしないか?

ま、私が今、ちょっと考えただけでもこれだけすぐに思いつきました。
あなたの周りの方々はもっと多くの心配をされていると思います。

それら全てを2人でよく考えて、乗り越えられる自信があるなら
彼に飛び込めばいいと思いますよ。

649 :安全な社会作り:03/04/20 16:29 ID:gszCqrKm
日本の核武装なんて、今頃になって議論されるべき問題ではないのだ
何故今まで、武装しなかったかが問題なのだ戦後58年もの間に軍隊もなく
核も無く、丸腰で脅され続けて泣き寝入りの上、国民は拉致させるは
金はぼったくられるわでは、おかし過ぎるのである。
独裁者が持つノドンミサイルが日本に200基向けられているのである
地対空防衛ミサイルもない状態で、落ち着いた生活すら出来ないのである
夜の安心して眠れない。


650 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 16:36 ID:HJ+su1yP
ムっとする女さん

拒絶し続けていればひとりぼっちになってしまうと気付いていますし
それゆえこれ以上同じ環境で過ごす事はあなた自身大変なストレスになってしまっている様ですね。

あなたは一方の方からのストレスを、愚痴という形で受け取りストレスを感じ
そのストレスをグチという形でそのまま他の方へ受け渡ししようとする事で
ストレスの解消を計っている様にも見えます。
こういったやり方を仕事場などのあある程度閉鎖的な環境でストレスの解消法として用いってしまうと
単にストレスの移動にしかならず、そういった場合、その仕事場で同一の関係内で発生したストレスは一向に
解消されるという事は無い様で、聞き上手な方などに一気にそのい負担が架かってくる事にもなりかねません。

ですからそういった同一関係内の方全員が同時にストレスの解消という行動を共にする事で
お互いの信頼関係の向上、円滑な人間関係が得られるのではと思います。

具体的な例として、お仕事のお仲間としてそのをの方達と同時に飲みに誘ってみたり、お食事などされたりといった
お仕事が終わったあとや休日など、何気ないコミュニケーションを計る事で、良い結果か得られるのではないかと
おもいますよ。

651 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 16:51 ID:HJ+su1yP
>>649
安全な社会作りさん

建前はいつも同じ 駆け引きや勝手な理屈が戦争などといった恐怖に変わり
何の罪も無い国民の方達の生活と隣り合わせの状態です。
ですがそれらは非常に緊迫したバランスで成り立っており、
武器を持つ事が正しいとか、武力には武力でなどといった事が間違っているとか
それぞれの立場や考え方の違いで色々な感じ方があるのではと思います。
こうするべきだと答えを出せる人間などはいないと思います。
常に疑問を持ち、どうあるべきか考える事が大切な事ではないかと思います。

652 :ムっとする女:03/04/20 17:27 ID:jLWxhpUV
>>650
jinseiさん

コミュニケーションですか…。
そうですね。

脳天気な同僚とは、コミュニケーション(外出したり、飲み会したり)などで多少解消される見込みがある感じがしますので、ためしてみようと思います。

人の話を聞いていない、自己中な友人に関しては、それでもダメな気がしました。
なぜなら昨日飲みにいったから…(涙)

あと自分を同じ環境の中においたままだと解決しにくいということですね。
たしかに一理あるような気がします。何か夢中になれるようなものを探して、
気持ちに余裕をもちたいと思います。
明日彼女たちに会うことを考えただけで憂鬱になる、そんな自分を思うとまた
憂鬱になる、こんな状況から脱出できるように、余力ある限り頑張ります。


653 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/20 17:53 ID:HJ+su1yP
>>652
同じ環境のストレスは、同じ環境の人間同士での行動、時間を共有しながら
解消されるのが良いという事です。

脳天気な方も、自己中の方も(便宜上そう呼ばさせて頂く事をお許し下さい)
御一緒になって今度飲みにでも誘われてみて
同じ職場の仲間として、その3人が連帯した意識を共有できる様な
コミュニケーションされてみてはどうでしょうか。

双方の方があなたを交えて、お酒などのでお話される事は、
きっと脳天気な方も自己中の方も何かあなたに対して感じる事もあるのではとおもいますよ。
そのコミュニケーションを持続させる事が大切な事だとおもいます。

それ以外で、あなた自身、職場の事を忘れさせる様な何かに没頭する事でのストレス解消法を
見つける事もとても大切な事ですね。

解決方法は一つではありませんし、答えも一つではありませんので、
一つの価値観だけに捕われず、様々な視点からあなたの周りの環境や人間関係などを
見つめてみて下さいね。

654 :ひろみ:03/04/20 20:22 ID:W9OYc7Kw
そうですね・・明日、どうにかがんばろうと思います・・・
明日あめ降らないといいな。
先生ともめてる話はどの先生にはなしてももめるないようですw

655 :一生今の彼女といたい大学生:03/04/20 21:44 ID:ls9q3gt8
まず、私の現在の状況をお話します。
私は大学4年生の21歳。彼女は23歳の公務員です。私は大学が毎週日曜日以外9時から21時くらいまであります。
大学では研究室に所属しているのですが、先生に気を使うのがつらくて・・・。あと、彼女と遊ぶのも日曜日しかなくて。
研究室は1年間で終わりなのですが・・つらくて。あと、卒業したら私は大阪に行くので遠距離恋愛になってしまいます。
相談というのは、こんなことでつらく思ってる私はおかしいでしょうか?

656 :黒猫:03/04/20 21:49 ID:qCClqyWX
>>655
厳しい言葉と優しい言葉、どっちがイイ?

657 :655:03/04/20 22:23 ID:ls9q3gt8
>>656
あなたが思うことをお願いします。
厳しい言葉がいいと思うなら厳しい言葉、優しい言葉がいいと思うならやさしい言葉で。
よろしくお願いいたします。

658 :黒猫:03/04/20 22:27 ID:qCClqyWX
>>657
オカシイというより女々しいよねw

659 :黒猫:03/04/20 22:32 ID:qCClqyWX

無意味な事は辛いし有意義な事は楽しいよね。
結婚しちゃえば遠距離じゃ無くなるしね。

660 :655:03/04/20 22:54 ID:ls9q3gt8
>>659
あなただったらどうするの?

661 :緊急:03/04/20 22:58 ID:QOrmwY9a
川畑 友乃加さんという人の知人が悪性リンパ腫という病気で血液を必要としてるらしいの!
その血液は2万人に1人しかいないんだって(>_<)
その血液型はRh−B(RHマイナスB)型!血液が届きしだい手術するそう!
すっごい急いでるそうです!該当する人はすぐに川畑さんfueryu@ezweb.ne.jpに
連絡してみてください!あと、なるべく多くの人に回してください!
おねがいします!!!本当に助けて下さい!


662 :黒猫:03/04/20 23:09 ID:qCClqyWX
>>660
仕事を楽しむし遠距離恋愛を楽しむよ。
さっさと貯金して結婚、彼女を大阪に呼ぶなあ。


663 :医師:03/04/20 23:10 ID:e4Fzxdmj


悪性リンパ腫の治療は抗がん剤だと思います。手術ですか?
血液は赤十字が手配するのでここで募集の必要もありませんね。
安易にメールなどせぬ方がよさそうですね。

664 :医師:03/04/20 23:13 ID:e4Fzxdmj

 悪性リンパ腫では手術はしませんし
血液は赤十字が準備しますから、ココでの募集はいらないかとおもいますよ。


665 :655:03/04/20 23:56 ID:ls9q3gt8
>>662
仕事を楽しむし遠距離恋愛を楽しむよ。>できると思いますか?

666 :黒猫:03/04/21 00:03 ID:LixSSGgJ
>>665
結婚するまでの間でしょ?
辛い研究室だってあと1年だけだし。

667 :655:03/04/21 04:06 ID:FpdpoNx0
>>666
ありがとうございました。
ところで今回のあなたの意見は厳しい言葉なのですか?

668 :        :03/04/21 11:09 ID:BnXiOH5K
           

669 ::03/04/21 11:14 ID:GGakUzHf
                   !

670 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/21 11:45 ID:97qBlaps
>>632

590さん こんにちは。

いつもいつも、2歩も3歩も遅れたレスしかつけられませんで申し訳ありません・・・

私の意見は、>>617に書いた通りなんですが、とにかく1週間ほど、アクションを起こさずに
じっとしてみませんか?

590さん自身の気持ちを冷静に見つめ直す為に、また、押しまくった後に、
引いてみるっていうのは、恋愛での駆け引きにおける常套手段ですしね。

671 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/21 11:46 ID:97qBlaps
>>652

ムッとする女さん はじめまして。

jinseiさん、>>637さん、他の皆さんのお言葉通りですよね。

敢えて付け足すと、つまるところ、あなたは、あなたの頭の中で
「あたしの言動に対して、友達はこう反応するべき」
っていう先入観が強すぎるのかもしれない。

ヒトはそれぞれの意思を持って行動しているのだから、
・基本的に他人は、自分の思うようには行動しない
・もし、自分の思うように他人が行動したらそれは奇跡
くらいに考えてた方がいいかもしれない。

672 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/21 11:49 ID:97qBlaps
>>655

はじめまして。

先生や研究室が辛いみたいですが、どのように辛いのかがよくわかりません・・・

理不尽な辛さなら、出るところに訴えでて改善を求めるべきでしょうし、
研究についていけないのなら、あきらめるか、努力でカバーするしか無いでしょう。

彼女については、今、週一しか遊べない事が苦だという気持ちはわかりますが、
それは悩んだところで仕方が無いので、いかにその週一の貴重な一日を充実して
過ごすか、その過ごし方を考えたほうが良いと思いますよ。

遠恋については、結婚前の最終試験くらいに考えたらどうですか。
距離が離れた程度でダメになる関係なら、結婚してもダメでしょうし。

そんな障害があったほうが、結婚資金も早く貯められるんじゃないですか?

673 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/21 11:52 ID:97qBlaps
そままさんが17日の夜から行方不明ですね・・・
何事もなければ良いのですが・・・

674 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/21 21:41 ID:Mki9qtSt
>>639で悩み無用さんが紹介をしていたスレ主のものです。
jinseiさん、わざわざご挨拶ありがとうございました。
当方のスレでこちらのスレ向きかなと思われたものを
ご迷惑でなければ誘導させていただきたいと思います。

スレを一通り読ませていただきましたが、幅の広い相談に対応されているのですね。
回答者の真摯な対応にも感銘いたしました。

時折覗かせていただきます。もし対応できる内容でしたら回答出来ると思います。
今後ともよろしくお願いいたします。

スレ汚しになったこと、お詫びいたします。m(__)m

675 :655:03/04/21 23:28 ID:FpdpoNx0
672さんご意見ありがとうございます。
とりあえず、彼女と大学両方ともがんばろうと思います!

676 :まっく。:03/04/21 23:33 ID:zzBOoOcU
すみません、いいですか。
もう、やりばのない怒りでいっぱいです。


677 : :03/04/21 23:34 ID:Fy4UHfjx
いま通っている病院の女医さんが好きになってしまいました。
20代後半くらいでかなりの美人です。
やはり、当然、彼氏はいるのでしょうか?

678 :o:03/04/21 23:36 ID:5Bhy7NBy
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
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679 :ninjaはっとり:03/04/21 23:36 ID:gRLRHmdl
犬とカラスと虫が死ぬほど嫌いなんです。
犬は子供のころに大型健にギャンギャン吠えられて、それ以来嫌いです。
カラスは不気味で不気味でしょうがない。虫も同じ。
どうしたもんでしょうか?

680 :先生:03/04/21 23:39 ID:RswkDIZ/
>>677
知るか!藁
そんなん漏れ等はエスパーやないんじゃ。
彼氏がいたとしても最近別れたかもしれない。
彼氏とアツアツかもしれない。
男性恐怖症かもしれん。
むしろ百合かもしれん。
むしろ男かもしれん(藁
彼氏どころか処女かもしれん。
可能性は無限じゃ。
ひとまず何らかの方法で彼氏がいるか調べとけ。
つーか、喪前は今いくつだ?
若かったら死ぬ気でガンガレ。
漏れはもう年みたいだから漏れの分も喪前はガンガレ

681 :先生:03/04/21 23:44 ID:RswkDIZ/
>>679
忍者のくせになさけねぇな(藁
むしろ、嫌いで悪いのか?嫌いなら嫌いでもその程度なら普通に人生歩んでいけるだろ。
犬は小型犬から徐々に慣れろ、下顎を手で触ってやれ、可愛いものだ。
鴉?あんなもんエアガンで撃ち殺してろ(藁
つーか、別に鴉嫌いでも周りは何とも思わんから・・・気にせんでいい。
虫?ん〜・・・・虫も別に植木職人でなけりゃ嫌いのままでいいだろ。
つーかな、思い悩むのは勝手だが
 ど う で も い い 内 容 だ か ら 
 そ れ を 悩 ま な い よ う に し ろ ( 藁 

682 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/21 23:46 ID:Mki9qtSt
>>677
アプローチできる環境にいるのなら、
自分の気持ち、そして自分の良いところを提示しつつ
相手を探っていけばいい。
努力なくして結果無し。
まずは行動!
でも、相手の立場も尊重してね。。


683 :ninjaはっとり:03/04/21 23:48 ID:gRLRHmdl
どうでもよくねえよ!
ピザの配達してるんだけども、犬がおると小型大型に関わらず
異様に吠えられる。この苦痛が貴様にわかるか?あぁ!?

684 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/21 23:50 ID:Mki9qtSt
>>679
苦手になってしまったものはしょうがないね。
でも、克服したいと言う意思があるなら、ゆっくりでいいから
少しずつ慣れていくしかないと思うよ。
まずは、動かない写真や人形とかから慣れてみよう。
どうしても苦手で近寄りたくないと言うなら、避けるべく努力を。。。

685 :先生:03/04/21 23:52 ID:RswkDIZ/
>>683
ワカラン(藁
んまぁ、仕事で困るのね。
あ〜、なんつーか動物ってのは怯えてると襲ってくるよ。
熊とかから逃げる時は背中を見せちゃダメだからな。
気をしっかり持て、怯えると相手はつけ上がるぞ。
それとだ、吼えてる奴は基本的にじゃれたがっているか雑魚だ。
喪前が思うほど畜生どもは強くない。
まぁ、馴れる為にも小型の室内犬とマターリしてろや。


686 :677:03/04/21 23:52 ID:Fy4UHfjx
>>680

冷たいなあ・・・。相談したのに・・・しくしくしく・・・。
で、私は、けっこう年いっているのさ残念ながら・・・。

>>682

どうやって声を掛けたら良いのやら・・・。
めちゃくちゃ忙しそうにしているし・・・。

687 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/21 23:56 ID:jySPhnUN

刹那さんキタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!!!!!!!!!

これは大変心強い。相互補完させて頂けるなんて、こちらこそ、宜しくお願いします。
今までは人生板でも相談されに来た方の誘導といった事は、板への誘導はされていたと思いますが
信頼のおける特定のスレへの誘導はあまり無かった様な気がします。
そういった具体的な相互補完が実現できれば良いなと常日頃感じておりました。

こちらこそ、つたないレスではありますが、誘導させて頂けるのであれば
誠意を持って対応させて頂きたいと思います。
感謝する事しきり。

688 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 00:03 ID:uxq5NS3v
>>677
さっそく刹那さんのレスが光っております。
行動なくして進展はなし。その通りだと思います。

現実問題として、そういったそのお相手の女医さんの事を知るにしても
こちらをアピールするにしても、接点があるか、もしくは作れるかといった問題がありますね。
そういった状況がわからないので当方としてはなんとも言いがたい。。
ってか、他のスレでもお聞きになられてません?

そちらの方ではどういう話になったんでしょう?

689 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 00:08 ID:O75qlc1N
>>687
お邪魔してます。(^o^)/

>>686
相手の立場とは、そういった忙しいという身であること。
直接話せる機会があるならば幸いでしょうが、もし無理なら
感謝の気持ちを表す何かを!
手紙ってそういう場合に有効ですけどね。
感謝の気持ちを伝えるだけでも、それなりのアピールにはなると思いますよ。

690 :677:03/04/22 00:19 ID:Tjbjctki
>>688,>>689

そうだなあ・・・。抱えきれないほどのバラの花束でももって行こうかしら?
わざとらしすぎるか・・・。とほほのほ。
本当に、どうしようかしら?
それと、知り合ったばかりの女性にメールを出すとしたら、
何日に1回くらいが失礼じゃないと思いますか?

691 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 00:23 ID:uxq5NS3v
ninjaはっとりさん

そういった動物や、虫など苦手になるといった事は幼少の頃の嫌な経験などが多いに関係しています。
その後もそれらに接する際に過去の嫌な経験を思い出し、条件付けの様な形で反応してしまい
拒絶し続けてしまい、適切な接し方を学べないままでいるのでは無いでしょうか。
食べ物の好き嫌いにも通じるものがありますね。

虫などは生理的嫌悪感などもありますし、嫌いなままでいても日常生活に支障きたす事も無いでしょうが
配達先の犬などは仕事にも支障も出てくるでしょう。

みなさんがおっしゃられている様に
どう対応するのが適切なのか、今まで避けてきた犬と接してみて
考えている程恐ろしいものでは無い事を知る事が良いとおもいますよ。
知ってしまえば、何も怖い事はなかったときっと気づけますよ。

692 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 00:28 ID:O75qlc1N
>>690
薔薇の花束って・・・古風だねw

>それと、知り合ったばかりの女性にメールを出すとしたら、
>何日に1回くらいが失礼じゃないと思いますか?

相手の返信の内容によると思うけど、、、
内容の薄いメールを執拗に送るのは嫌悪感を抱かれると思うから、
そのあたりは注意が必要です。(似たような内容のメールを何度も送るのもどうかと・・・)
相手と話し合えるような話題を探し出せた時に送る程度でいいのではないでしょうか。。




693 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 00:28 ID:uxq5NS3v
>>690
回数云々よりも、会話の区切りを重視する事がコミュニケーションを取る上で大切な事ではないかとおもいます。
弾んでいる時に中断されるのは寂しいですし、相手が区切ったつもりでいても
構わず継続させてしまうのも迷惑になりますよね。
相手の気持ちを察しようとする事が大切だと思いますよ。

694 :677:03/04/22 00:32 ID:Tjbjctki
>>692-693

ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

695 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 00:34 ID:O75qlc1N
>>694
希望を持っているなら、一歩前へ進むという心構えだけは忘れずにね。

696 :Delete:03/04/22 00:35 ID:WiUMnJUA
はじめまして。
経済的理由その他で、不安でたまらなく、もう消えてしまいたいのですが
家庭もあり踏ん切りがつかず、それがまた不安を増大しています。
何をどうして行くのがいいのでしょうか。
もう、逃げることもできません。


697 :ninjaはっとり:03/04/22 00:42 ID:eyROPk6b
jinseiさん、ありがと!
まずはアイフル犬でも飼ってみることにするよ。

698 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 00:43 ID:uxq5NS3v
>>696
Deleteさん

とても緊迫した状況の様ですね。様々な問題が絡み合ってどこから手を付けて良いか
わからなくなってしまうといった事はとても苦しいですよね。
どうか、消えないで、解決の道を探していきませんか?
すぐに解決する問題では無いと察しますが、そんなに死に急ぐ必要もないでしょう?
よろしければ、できるだけ落ち着いて今のあなたを取り囲む状況を
整理してお話していただけませんでしょうか?

699 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 00:47 ID:O75qlc1N
>>696
「不安」というのは安心できないというが本来の意味ですが、
不安定と捉える事も出来ます。
では、安定するにはまず何をしたら良いのでしょう?
まず、現状を明確にしっかり把握する事です。
要素は多分にあると思いますが、一つ一つ潰していくしかありません。
金銭面は節約をすること。家庭をお持ちのようですから配偶者と十分に相談し
家計を明確にし、過剰な出費を控えるようにしなければなりません。
莫大な借金があるのであれば、自己破産も視野に入れるべきでしょう。
その他の理由は解かりませんが、行き詰った時こそ冷静にならなければいけません。
アイデア一つで地獄から這い上がった人は、今までたくさん例がありますよね。
少しでもいいですから、毎日の生活の中で冷静に思考できる時間を設けるべきです。

700 :グラップラー修:03/04/22 00:48 ID:xq6HTTmZ
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=DaVaD

701 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 00:48 ID:uxq5NS3v
>>697
はっとりさんはいつも元気ですね。以外な弱味を知りましたw
その元気で、頑張ってみて下さい。

702 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 00:59 ID:O75qlc1N
>>697
ジーズー犬は、わりと吠えないしヌイグルミみたいで可愛いですよ。
吠える事に恐れを為しているなら、吠えない犬に接してみよう。。

703 :Delete:03/04/22 01:06 ID:WiUMnJUA
レスありがとうございます。
経済状態に関しましては、もうどうにもなりません。
来月には一戦も無い状態になります。どうにもなりません。
自己破産もできる状態ではありません。
借り入れ時、祖母の土地・建物を含め担保に入れているので・・・
ひとつひとつつぶしていきたいんですが、その時間もありません。
家庭を守るため、妻と離婚し、事故に見せかけて自殺しようと思います。
そうすれば借り入れ時の保険が降り、借金はどうにかなります。
妻たちも実家に帰り、生活保護を受ければ今の状況よりましだと思います。
カウンセリングにも行き鬱だといわれたり、パニック症候群だと言われたり。
もうそんなのどうでもいいんです。症例に当てはめるだけの治療はうんざりです。
長男が潮干狩りが好きなので、ゴールデンウイークには連れて行ってやりたいです。
せめて親父として、去年の約束は守りたいと思います。
相談が個人的な感情過ぎますね・・・
すみません。
もうすぐ、家族をうらぎることをするんだと思うと、つらくて
話を聞いていただいてありがとうございます。
でもそういう、あかの他人の優しさが、気持ちを小さくしてしまうんです。
長文・乱文すみませんでした。

704 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 01:28 ID:O75qlc1N
>>703
文面から現状の苦しみも伝わってくるし、
安易に自殺と言う言葉を書いているとも思わないけど、、、

自殺ってさ、自分を殺すって事だよ。つまり人殺し。
死んでしまえばあなたは何も感じなくなるんだろうけど、
残された家族はどうなると思う?
人殺しの妻?人殺しの子供?
降りるか降りないか解からんような保険を当てにして
食い繋いでいけると思う?
周りの冷たい視線を浴びながら・・・。

この板でこういうレスは禁忌とされているのかもしれないけどね。

死んだあとの世界を考えてみてください。
あなたのではないですよ。あなたの身の回りの人々の世界です。

あなたのレスで納得できたのは
「症例に当てはめるだけの治療はうんざり」←これくらい。

>長男が潮干狩りが好きなので、ゴールデンウイークには連れて行ってやりたいです。
>せめて親父として、去年の約束は守りたいと思います。

後々のことを考えれば、これすら偽善に他ならない。

自分だけが辛いと思うなよ。過酷な状況にいる人は他にもたくさんいる。
本当に遣り残したことがなくなったら、そのときは考えればいい。
自分の為に、また家族の為に遣り残した事はあるだろう?

705 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 01:36 ID:uxq5NS3v
>>703
事故に見せ掛け自殺ですか。保険金で自分の命と引き換えに借金ですか。
借金の金額は保険金で賄えるとの事ですが、それで御家族の方が今後幸せに暮らしていけると
御考えの様ですが果たしてそうでしょうか。
あなたの命と引き換えに遺された多くの方達にも決してうめられない大きな隙間を
一生抱えさせる事にもなります。

はたして借金の金額は、あなたの命、それにあなたとその誰かの心の隙間を抱えさせる事を
引き換えにできる様なものでしょうか。

こういっては何ですが、土地や建物は墓の中までは持って行けませんし、
それなら担保にしていた土地や建物を引き渡して、その分御家族の方に恩返ししする様な
生き方をしていく事でおじいちゃんおばあちゃんを最後まで愛で包んであげて下さい。
きっと今回の様な困難も家族の絆を育み、家族の方達と支えあって生きて生きていけるのでは無いかと思います。

あなたは家族に愛されていらっしゃる、息子さんも愛していらっしゃる。
そんな方が勝手な事をしてはいけません。一人で死んで、何が幸せですか。
生まれて来た時はみんな何も持って無いんです。ただその状態に戻して
また1から始めれば良いだけではないでしょうか。
家族を裏切る事なんて、する必要などありませんよ。

一人で考えないで、御家族の方などに正直に打ち明けて、理解を求めてみてはとおもいます。

706 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 01:46 ID:uxq5NS3v
家も土地もなくなったとしても
あなたの幸せは何者にも奪えないのです。
生きていれば御家族の方と一緒に息子さんの大好きな潮干狩りにも
何回だって行けるはずです。
そういったささやかな幸せさえあれば、人間はどんな状況であっても
生きていける強い力を持っているはずです。
一人では誰もその強さは引き出せません。あなたがいればこそ、
御家族の方も強く生きていけるのです。

707 :Delete:03/04/22 01:47 ID:WiUMnJUA
偽善・自己満足すべてそのとおりです。
父親が自殺した後の家族の生活は、十分理解しています。
自分の父親も、自宅で自殺したので。
それは、とてもつらいことです。父親は何も残してくれませんでした。
その代わり借金も残さなかったおかげで、どうにか生きていけました。
自分には母親も、父の自殺以前の離婚のためいません。
祖父母に育ててもらいました。少ない年金、労災、戦争の補償で。
それも借金が無かったからなんです。
学校で人の目がきになって、父親を恨みましたし腹立たしかったです。
でも、少なくとも心中とかを選択しなかったので自分は生きられました。いままで。
妻、子供のことを考えると心中したくなるので、
優しい木本を持つのはいやなんですよね。人間として間違ってますけど。
潮干狩りの件、やっぱりそう捉えられますよね。普通。
でも、自分は知ってしまってるんです。
自殺した父、離婚していなくなった母、とても嫌いなんだけど、
アルバムに写真も無く、家族3人でそういったことをした記憶も、ほとんど無い。
そのつらさは、理解してもらえますか?
あなたの持ってる写真は、どのくらいの期間が抜け落ちているのでしょうか。
自分は生きてきたのに、その証明が無いんですよ。
訳わからないでしょうが、自分が生きている、子供と接することのできる期間は
会話した記録、写真、すべてがつらい記憶になるかもしれませんけど
将来のために残してやりたいんです。
今もし自分に、そういうものがあればあなたの言っていることが
素直に聞き入れることのできるものだったでしょう。
でも、でも、もう1年ほど考えた結果なんです。
安易に練炭自殺で、逝きたいわけではありません。
大好きな妻や家庭のために、いま浮気しているふりをしています。
情けないですね。
お話を聞いていただく価値の無いほど、幼稚な話です。


708 :Delete:03/04/22 01:59 ID:WiUMnJUA
>>704-706
言い忘れました。
なぜあなたたちは、見ず知らずの人間に真正面から対することができるんでしょうか。
あなたたちが周りにいれば、すごく安らかな気分になれそうです。
正しいのはあなたたちなんです。わかっているんです。
正しいと思うことを信じることが、もう怖くてできないんです。
弱音ばかりですみません。
普通の幸せ、何も無い日常の暖かさが、本当は一番ありがたいものなんですよね
馬鹿な話、一番の幼馴染にもまったく相談できません。
そいつの先々のことを考えると、こんなことは言えないんです。
メッセンジャーでログインを隠し続けてるのが、馬鹿らしいんですが
唯一友人の存在を実感できる方法なんですよね。

あつかましい愚痴ばっかりなんで、消えたほうが良いようです。

709 :アキ:03/04/22 02:19 ID:qAm3zdI8
会社の同僚になつかれて、毎日の様に部屋に遊びに来ます。
一人の時間も欲しいし、何かうまい断り方はないでしょうか?

710 :しろーと:03/04/22 02:23 ID:F9tYW/Ow
もうこの板にはいないかもしれませんが。
普通じゃなくても、きっと家族と居る時間は幸せなんじゃないでしょうか?
幸せな瞬間ってあると思います。
あなたがいなくなる事によって子供は悲しみます。
経験しているDeleteさんは最もよくわかる人ではないでしょうか。
家がなくなっても、土地がなくなっても、金がなくなっても、事実を明かして家族に恨まれても、
その後のDeleteさんの行動しだいで何とかなると思います。

人生19年しか生きてない若輩者ですが、あなたがいなくなる事によってご家族の方に
あたえる悲しみはお金では癒せません。時間だって完治させることはできません。
どうかもう一度考えてみてください。

711 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 02:28 ID:uxq5NS3v
正しい、間違ってるといった事が問題では無いですし、
どう責任を感じようが、あなたの感じ方ですからこちらがこうあるべきと言っても
仕方の無い事でしょう。

あなたのその感情をあなた御自身で一人占めしてしまったままでは
人間としてこの上なく寂しく脆い人生だと思います。

問題はこれからあなたがどう生きるかです。

まだ消えるまでにはいくらかの時間も残っていらっしゃるのでしょう?
その借金はどの様に、そして幾ら程の金額なのかおせっかいついでに聞いてもよろしいですか?




712 :Delete:03/04/22 02:38 ID:WiUMnJUA
ふと帰ってきましたw
>人生19年しか生きてない若輩者ですが
何年生きていようが、関係ないです。
自分はそれ以上生きていても、何も得ることが無かったんです。
この世界に未練たっぷりなんです、本当に。
でも、これ以上背負えるキャパシティーがなくなってしまいました。
まだ、当分は大丈夫です。思い出が足りないんで。
事実は家族も知ってます、特に妻は。
どうにかなるよって、励ましてくれるんですよね。
そんな家族が大好きで、お気遣いしていただける人たちがいる
こんな状況はとても幸せです。
でも、その幸せと現実のギャップが広がるほど、絶望感も増大するんです。
また、いつかこの板にお邪魔することもあるかもしれません。
少しでも幸せな気分が、救いになる気がするので。

本当は自分はとても幸せな存在だということに気づく事ができました。
レスを下さった皆さん、あなたたちの強さはすばらしい力があります。
身近な自分のような存在を助けてあげてください。
ありがとうございました。

713 :Delete:03/04/22 02:45 ID:WiUMnJUA
すみません、またレスさせていただきます。
>>711さん。
開業資金で、残り400万弱です。そんな苦くは大きくないと思われるでしょうが
諸事情で、マイナスが続く生活です。
もう口座には、今月の支払いを済ませると、まったく無いんです。
保育園に行かせてやるお金もなくなります。
妻は仕事を手伝ってくれているんですが、仕事もなくなりました。
年金もかけられず、生命保険もかけられません。
子供にまともに医療も受けさせてやれていません。
馬鹿なことをしたとつくずく身にしみています。

714 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 02:46 ID:uxq5NS3v
>>709
アキさん

親密な方のお誘いなどを断る時は、悪気が無い相手であれば、なおさら断りにくいものですよね。
人は、信頼をおける相手に対しては、相手や相手の意思などに対し、
否定的な意見など述べる事には抵抗を感じてしまい、
なかなかはっきりとは言えないものなのです。

そういった時は、否定すると同時に肯定的な言い回しを用いるといった事で
抵抗なく、相手の方の気分も害する事もなくなるのではないでしょうか。

例えば、今日は用事があるからダメなんだけど、いついつなら大丈夫。ゴメンネ。とか
何曜日と何曜日は良いんだけど、明日は都合悪いんだとね。とか。


715 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 02:57 ID:uxq5NS3v
>>713
やはり、そういった事情で、日常生活にも支障もきたしておりますし、
それ相応の相談所などで、一度相談されてみるのも良いのでは無いでしょうか。
個人債務者の民事再生手続きなどもありまして、
裁判所に認可された一定額の債務を返済すれば残りは免除されます。
自己破産では住宅ローンなどを抱えていた場合、住宅を手放さなければならなかったのが、
直ちに手放さなくても済みます。

まぁ死ぬ生きるはまだ少し先延ばしにして、どうせ死ぬにしても
冥土のみやげ話しになるって程度でも良いですし、
色々なやり方もあるんじゃ無いかといった単純な興味本意でも良いですから
試してみてはどうですか?


716 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 03:09 ID:uxq5NS3v
>>704刹那さん

>この板でこういうレスは禁忌とされているのかもしれないけどね。
わざわざこちらに出向いて頂いてるのですから、どうかそのような事はお気になさらないで下さい。
それも刹那さんのスタイルですし、刹那さんが思った通りのレスをして頂くのが、
様々な価値観の補完に繋がりますし、僕たちや相談されに来た方にとっても大変貴重なレスに
なるのではと信じております。


717 :高3:03/04/22 03:24 ID:fEWGSOzv
はじめまして、深夜に失礼します。
読みにくかったらすみません。
両親は私が幼い頃に離婚していて、私は母方に引き取られました。
子供は私1人です。

実の父(今は独身)と私の幼馴染みの母親(結婚してます)が、付き合っているのです。
一週間ほど前に父の家に行く用事があったのですが、
そのときに置いてあった手帳を見てしまいました。
そこには「誰よりも○○(幼馴染みの母の名前&幼馴染みの名前)が大切だ。
結婚したいと思っている。」
というようなことが書いてあり、とてもショックをうけました。
私もいい年なので、いい加減に親離れしろよ自分、とは思うのですが
私が不登校などで悩んでいた時期に、誰よりも優しく励ましてくれただけに
裏切られたという思いしかありません。
父も一人の人間だし、幸せになって欲しいとは思います。
ですが、ハッキリ言ってものすごく嫌なんです。
なんというか…、幼馴染みが、自分の血の繋がった父の子供になるのが
どうしても耐えられないんです。
完璧に嫉妬です。
自分でも最低だということはわかっているのですが、抑えられません。
話し合うべきだ、とは思うのですが
勝手に手帳を見た、ということで父に縁を切られでもしたらどうしよう、と思い
なかなか言い出せません。
やはり、黙って見守るべきなんでしょうか?
あー、書いてたらすっごいファザコンだということに気付きましたw
やだなぁ…

718 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 03:28 ID:uxq5NS3v
という事で、みなさんにお知らせ。

恋のや恋愛の悩みなどであれば>>639にある純情恋愛板の刹那さんのスレへ
行かれてみるのも良いでしょう。
僕達が答えるよりも緻密で前向きなレスが返ってくるのではないかとおもいますよ。

719 :微塵:03/04/22 03:36 ID:f+h5QwsF
>>717
俺がもしあなたの父親だったら、
絶対絶対絶対打ち明けてほしい。

あなたも
お父さんの手紙だからこそ、盗み見てしまったんだろうし。
無責任だけど、きっと気持ちは伝わると思う。


720 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/22 03:38 ID:uxq5NS3v
>>717
高3さん

勝手に手帳を見た。それで縁を切るだなんて事はありえませんよ。
子供同士の喧嘩じゃ無いんですから。ましてや親子です。
見てしまった事は悪い事だと反省して、でも見てしまったものは見ぬ振りが出来なかったと
信頼しているからこそきちんとお話がしたおいと打ち明けてみてはどうでしょうか。

あなたはお父さんも一人の人間であるというしっかりした価値観の持ち主ですし、
例え離婚しようとも、信頼できる実の父である事に変わりは無いといった愛を
持っていらっしゃる様ですね。

きっとお父さんもあなたと同じ気持ちであると思いますよ。
これからそれぞれの道を行く上で、あなたのお気持ちを確認する上でも
きちんと素直にあなたのお気持ちを打ち明けてみてはとおもいます。
きっとその後もお互いがそれぞれ幸せなおつき合いをする上での
素敵な話し合いになるのではと思います。

721 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/22 16:46 ID:2wLl5Cfa
>717
はじめまして。これから私がする話は今のあなたへはきつく冷たく聞こえる
かもしてませんが冷静によく考えてみてください。

 まず父親といえども男です、いやいつまでも幾つになろうとも男は男で
女性に関心あるのは普通の事です。たとえその形が不倫であろうともお互い
愛しているのですから誰にも止められはしません。

あなたは手帳を見てしまった。その事自体は感覚的には携帯のメールを
こっそり見られたと同じことであまり気分はよくないですが娘なんですから
怒るわけありませんしそれほど気にはすることはないでしょう。しかし、

それがあなただったらどう思いますか?もしそうされたら?嫌でしょ?
家族でもプライバシーは存在すると私は思います。そうでないと反って
おかしくなる。まぁ、それは済んだ事だしさておき。

今はその父親を汚らわしいとか嫌悪感かと、それと幼馴染みへの嫉妬が
ありますがそれは時が解決すると私は思います。なぜか?それはあなたが
若いからです。恋愛感情や体験等を豊富だとは絶対に言えないはずです。

愛の形とか色んな複雑な男女関係をこれからあなたは、していき、そして挫折
したり、こんなに素晴らしいものであったのか?などと感動するのはこれから
のあなたの人生経験で養われます。その結果......。

それをその時に始めて父親に当てはめてみてみた場合それは今のあなたの状態
の目と違う目で父親を見るはずです。ですからそれがまだなのにそれを想像して考えろなどとは言えません。

今暫くあなたは冷静にしている事が出来るのであればそうしてあげてください。
それが父親への無言の愛情でもあると私は思います。

722 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/22 17:07 ID:2wLl5Cfa
>717追伸
父親に限らず親は子供のためを思い自分の感情を押さえたり行動したりする
ものだということも頭に入れておいてください。子供が最優先で自分は二の次に
するのが普通です。

もしかしてあなたの知らない所で両親は気を使い行動するのを最小限だけに
押さえて子供のいい方向へ向かうよう望むからあなたを父は母へあなたを預け
自分は別れるのが子供のためだと思うからした、決断したはずです。

そんな父でも母から見たら悪いかもしれないし原因は分かりませんしそれも
済んでる事ですから深く追求する必要性もないでしょう。その事を考えてみて
あなたは優しかった父親が忘れられないし不潔に思うみたいな感じを抱くのは
あまりにも可哀想です。

耐えられないほど嫌なのは分かりますけれどもそれはやはり父の事を本当に
心から心配している、心から愛していると言えるのかどうか?よくよく考えて
みてください。



 どうもあまり私も上手く伝える事が出来たのか疑問ですが....。


723 :高3さんへ:03/04/22 18:04 ID:QhgiLcSQ
幼い頃に別れてしまった子供と父親の関係ってどうなんでしょう。
男にとって自分の子供という認識は徐々に培ってくるもので、
一緒に暮らしていない子供に愛情がもてるかどうか疑問があります。

男が恋愛感情を持って女を見るとき、子供はその所属物です。
愛する女の子供と、血は繋がっているかもしれないが嫌になって別れた女の子供。
さて、愛情はどちらに向くのでしょうか。

ちょっとお父さんの立場に立って考えてみました。

724 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/22 18:17 ID:2wLl5Cfa
>723
あなたの言う意味は分かりますがそれを彼女に聞いてみて、もしくはぶつけても
それはまだ理解出来ませんよ。誤解を招くだけです。そこまで考えろと言うのは
酷でしょう。

失礼ながら仮に、愛する女性の子供が突然現れ困惑する状態にあなたはなった
事あるのですか?そうなれば子供は分身と考え一番上にいくよう最大限の努力
をしてなんとかやり遂げます。それが男です。

あなたが言う所有物と言うのは凄く違和感がありますのでね。

725 ::03/04/22 19:13 ID:u/hxgX+c
今高3なのですが、クラスになじめません。すっごい人見知りです。
みんなでお弁当食べる時とか、みんなに入っていけません。
おとなしい人と思われてます。
自分をうまく出せません。どうしよう・・

726 ::03/04/22 20:00 ID:HjQA1nL7
相談したい事があるのですが、相談事を書いてると長くなってしまいました。
4〜5レス程消費してしまうのですが宜しいでしょうか。推敲しても短くなりませんでした…

727 : :03/04/22 20:02 ID:W4OPKdA7
いつもからかってくる人と複数の人で一緒に帰ったんですが、
昨日からかってくる人にすごくからかわれて傷ついて今日一緒に帰るのが嫌で
逃げて結局一緒に帰ったんですが、
駅まで半分くらいの道までシカトしてしまいました・・・
何事でもあれ、人を避けたりシカトするこんな自分がすごく嫌でした・・・
もうこんな事はしたくありません、どうすればいいでしょうか?・・・

728 :不明 @ 伝説 ◆nswvqFUMEI :03/04/22 20:14 ID:joxhKmGU
>>725
腹を鍛えよ。
あとは聞き上手、受け止め上手になろう。
無理に自分を出そうと思わなくてよい。

>>726
どうぞ。

>>727
「もうこんな事はしたくありません」と、自分で結論を出しているのに、
何故 「どうしたらいいのでしょうか?」などと質問するのだ?

729 :727:03/04/22 20:18 ID:W4OPKdA7
>>728
したくないと心で思っていても
またやりかねそうで怖いんです・・・



730 ::03/04/22 20:21 ID:vuv6yX3z
テストさせてください

731 ::03/04/22 20:24 ID:xy/vuHsk
それでは失礼します。長文、お許し下さい。

私はちょうど一年前に、当時付き合ってた彼氏と駆け落ちしました。
実母は私達の仲を認めてくれてたのですが、義父には猛反対されてたからです。
義父と言ってもまだ籍も入れてなかったし私的にはただのオッサンみたいな感じはあった
のですが、実際に実母や私達(兄弟がいます)の為に毎日頑張って働いてくれてました。
でも反対された事に腹を立て勢いで、とある地へ駆け落ちしたのです。

駆け落ち先で部屋を借りるのに借金もしました(保証金等)。
彼氏はまだ未成年だったので部屋を借りる契約もお金を借りるのも全て私名義です。
その上遠く離れた地に来たので、勿論前に勤めていた会社も退社しましたし、
彼も私も仕事がありませんでした。
貯金や借りたお金にも少し余裕もあったので、しばらくは2人で仕事を探していたんです。
ですが、彼がまだ未成年という事で、責任感はもの凄く感じていましたし、
何かあった時には私がしっかりしなきゃと思って、とくかく収入のいい仕事を探そうと思いました。
そこで、毎月の生活費や借金の返済を考えると普通の仕事ではやってなけないと思い…
第一私は中卒だったので、普通の会社に勤めるにも問題があるだろうなと危惧し、
風俗に行く事を決意しました。その事も勿論彼に話しました。
彼氏曰く「嫌だけど仕方ないしな」だそうでした。

732 :不明 @ 伝説 ◆nswvqFUMEI :03/04/22 20:25 ID:joxhKmGU
>>729
何故に「したくない」と思うのかね?
何故に「怖い」のかね?
どんな風にからかわれていたのかね?
どんな風に傷ついたのかね?

戒律に厳しい宗教の信者ならともかく
そんなことで自己嫌悪・罪悪感・恐怖心を抱く必要はないと思うが・・・・。

733 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 20:25 ID:jmoXeLgD
>>725
笑うということを忘れずにね。

きちんと喜怒哀楽を表現できるようになる事。
可笑しいときは笑う。哀しい時悔しい時は泣く。
喜怒哀楽を表現すると言う事はコミュニケーションをとると言うことと同じです。
恥ずかしさからみんなの中へ入っていけないわけではないでしょ?
「どんな会話をすればいいのだろう?」とか、「話題についていけるだろうか?」などの
不安からなんじゃないかなと思いました。

感情をしっかり表現する事です。言葉や話題は、その後から着いて来るものですよ。

734 ::03/04/22 20:25 ID:fbfvmByH
ですが、二人暮しを始めてから2〜3ヶ月過ぎても彼は一向に仕事に就きませんでした。
バイトでも何でもいいからって言うと「バイトじゃお前を食わしていけないから」と返ってきます。
でも私が風俗で働く事によって一応は生活もできてたので…でも今考えると、
そんなに急かす事もないかという私の惰性が問題だったのかもしれません。
半年くらい経って、彼が仕事を見つけました。予想できるか思いますがホストクラブです。
ホストなら頑張れば頑張っただけお金も入るし、もしかすると私以上に稼げるんじゃないかと
言われ、私としては「まあ何でもいいから頑張ってよ」という気持ちでした。

それから一ヶ月後。
彼の給料日にお金を持って帰ってくるはずが、彼は一銭も持って帰ってきませんでした。
「何で給料がないの?」と聞くと「働いて一ヶ月はすぐに辞める奴も多いから、来月分と
一緒にもらうらしい」と彼はいいました。
まあ、来月にまとめて2ヶ月分入るならいいか…と我慢しました。

そしてその次の月。
問題の給料日ですが、彼はまたも給料をもらってきてませんでした。
「どういう事?」と問いつめると「客のツケ分が給料から引かれたから、給料はない」と
返ってくるのです。どうやら彼の店のシステムによると、働いた給料はあっても、
自分の客がツケをして支払わない場合は、その給料から天引きされるらしいんです。
で、救済として本人が未払いの客とコンタクトをとり、客に未精算分のお金を徴収する事で
そのまま給料としてもらえるそうなのですが…
「取り立てに行ってよ」と言っても「客の家は知らない」。「電話でも何でもして
ツケの分を持ってきてもらうように言えば?」と言っても「電話しても来ない」
要は客に逃げられたとの事。

そういう事もあって、彼は結局一円も助けてはくれませんでした。
そればかりか彼の携帯代(未成年だったのでこれも私名義)が月を追う事にハンパな金額
ではなくなっていきました。月に10万単位の電話代も全て私が払いました。

735 ::03/04/22 20:28 ID:8j2jgO/C
>>731,734続き

正直、そんな生活にも疲れ…もともとエッチも嫌いだった私は風俗の仕事も嫌になってきて
何より「こんな奴の為に身体を売るなんて考えたくない」と思うようになりました。
完全にヒモ状態の彼に、もはや恋愛感情なんてありません。
それまでずっと電話等で相談に乗ってくれてた親友にも何度も「別れなよ」と言われてて、
本当に自分自身、この生活が苦しくなってきて精神的にも危なくなってきた為に
彼氏と別れる事にしました。彼の住む場所がないとか金がないとか、そんなのは
一切考えず、とにかく少しでも楽になりたくて、彼を家から追い出しました。

残ったのは、部屋を借りる為に作った借金と彼が残していった電話代等。
こうなったのも全部自分の責任なので、少しずつ頑張って返していけばいいかと思いました。
なので一人になっても風俗から足を洗う事はできず、生きる為にと思って頑張る決意をしました。
そういう彼とのやりとりの間、ずっと支えになってくれてた親友も頑張ってと
励ましてくれて…でも彼女は鬱病にかかってたのです。
それは幼い頃から患ってたもので、私も全て知ってました。相談に乗ったりもしてました。
だけど彼女は彼女なりに色々な事情があり、悩みがあり、苦しんでいるのも知ってました。
今回の事で頼りにもなったし支えられたりもしたし、今度は私が彼女の支えになれたらいいなと
思ってたのですが、私が彼氏と分かれて数週間後、彼女は自殺してしまいました。
たった一人の大切な親友がいなくなり、心の中にポッカリと穴が開くというのは
こういう事なんだと実感しました。私は彼女に何もしてあげられなかった。
悔しくて、悲しくて…もう何もやる気が起きませんでした。
私も彼女のように、今この苦しい場所から逃げる事ができたら…とも思ったのですが、
彼女は最後に「あなたはどんな事があっても生きていて。いつものあなたが好きだから」
と言われたのです。だから…私は逃げる事はできませんでした。
彼女の代わりにも頑張って私は生きていかなきゃと思い、これだけは彼女との約束なので
彼女の分も精一杯生きていこうと誓いました。

736 ::03/04/22 20:29 ID:meZb2yKk
>>731,734,735続き

でも、仕事もなかなかうまくいかず、収入も少なく、借金の返済もまともにできません。
毎日金融会社からの電話も止まないし、相談する相手や話をする相手ももういません。
仕事も嫌で、でも頑張らないと生きていけなくて…という状況にストレスや精神的な苦悩も
募るばかりです。そんな時に知らない金融会社から電話がかかってきました。
話を聞くとどうやら母親が借りたお金を母が返せなくなったから私に代わりに支払ってくれとの事。
もう嫌です。色んな金融会社からは返済の催促の電話はかかってくるし、うかつに電話もとれません。
借金返済の方は、何とか苦しいながらも支払ってます。
それでも額が少ないとか、まとめて一気に返す方法を取れとか、もううんざりです。
頼れる人ももういなくて、誰も信用できなくて…この先何を信じて生きていけばいいのか
分からなくなってきました。全て、自業自得なのは分かってます。
ただ、私の夢は結婚する事。ですが人を信用できなくなった今、彼氏なんてできる筈もなく。
解決方法はきっと頑張る事しかないと思いますが、少しでも気分を楽にしたいので
どなたかいいアドバイスを頂けたら、と思います。長文、失礼しました。

737 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/22 20:53 ID:jmoXeLgD
>>736
負債返済等の知識に乏しい為、そういった関連の事はアドバイスできませんが、
「夢」を持って、そのために苦しい現状を解決しようと気持ちは支持したいです。
その気持ちをいつまでも揺ぎ無いものとしてください。
その上で、現状からも目を背けないようにしてください。
足元が不安定なら注意深く踏みしめ、少しの安定でも維持しようとする。
そして次へ進む。壊れかけた橋を渡るような意識を持ってください。
橋を渡りきれば、そこは素直に走りまわることの出来る地ですからね。
障害は多いかもしれないけど、自分を信じて!

738 :キー伍長 ◆dRwnnMDWyQ :03/04/22 20:59 ID:JNZxRiIO
>>736
金に関しては感情論を排除して合理的考えないといかんですね。
とりあえずお金の解決が一番優先順位高いですか?
であればまず月々に必要な返済額をきちんと割り出して、その金額と現在の収入を
計算してみましょう。
また、複数の借り入れ先があるのであれば、返す順位もきちんと決めましょう。
彼氏の借金に関しては貴方にも責任の一旦はありますで、母親の借金よりも優先
すべきでしょうね。

具体的な収入と借金額(必須返済月額も)を明記してもらえればもう少し具体的な
方法を提案できるかもしれません。

739 :キー伍長 ◆dRwnnMDWyQ :03/04/22 21:08 ID:JNZxRiIO
>>736
精神的な部分についてですが、基本的には「どうしようどうしよう」とか、
「辛い・・」とか思うこと、つまり悩むことを止めましょう。
「どうしよう」ではなく、自分が「どうしたい、どうなりたい」というのを
明確に決めれば、具体的に順序立ててその方法を考えればいいわけです。
要は「悩む」という行為を「考える」という行為に変えるわけですね。
例えば、

 結婚したい → 人が信用できいないので無理 → 人を信用せんといかん
 → まずまともな人と接しないといかん → どこで知り合う?

というように疑問点が明確化しますよね。
大きな問題や抽象的な問題は細分化して合理的に解決できることが多いです。
ただ、この思考を当事者がするのは結構難しいですけど。

友人を亡くしたことについては、その悲しみや思い出に浸るのは悪いことでは
ないと思いますよ。
ただ自分の精神状態をコントロールする必要はあると思いますが。

740 :キー伍長 ◆dRwnnMDWyQ :03/04/22 21:20 ID:JNZxRiIO
>>736
度々すまそ。
貴方の行為の中で「彼氏を追い出した」というのは埃を持っていい行為だと思いますよ。
これができない子ってメチャクチャ多いですからね。(結局なにも変えられない人間)
それができるだけ貴方は見込みもあるし、駆け落ちしたり風俗で働く気合や行動力も
あるわけで、そういう自信をまずは持とうではありませんか。
最近自分で暗い顔してると思いませんか?
自分には駄目な人間とは明らかに違う芯があるということを「認識」したうえで、
自分のすべきことがなにかを合理的に考えてみましょう。

741 :キー伍長 ◆dRwnnMDWyQ :03/04/22 21:22 ID:JNZxRiIO
埃じゃねえや、誇りね。

742 :不明 @ 伝説 ◆nswvqFUMEI :03/04/22 21:26 ID:joxhKmGU
>>731>>734-736
風俗嬢を取材すると、君のような女性によく出会うよ。
まるで不幸の磁石のように、次から次へと不幸現象を引き寄せる。
しかも自分だけじゃなく、他人のガラクタまで背負い込むのだ。
不思議に思えてくる。

ただ自分なりに分析した結果、そんな女性に共通してる要素を発見した。
1.他者依存型。
 たとえ自力で頑張っているように見えても、心の奥では依存心が強い。
2.寂しがりや。
 あえて説明するまでもない。
3.自己否定。
 最初の直感を信頼せず、感情や思考によって捻じ曲げ、誤魔化し、流される。

深層心理的には、不幸な自分に酔う・・・・自己陶酔。
表面的には「苦しみから逃れたい」と思っているのに、心の奥では不幸を求めている。

ただし、君が該当するかどうかは不明だ。


743 ::03/04/22 21:43 ID:meZb2yKk
>>737 刹那さん
有難うございます。自分を信じて頑張ってみようかと思います。
壊れかけた橋の先で、自由に走りまわれる日が来る事を信じて頑張ります。

>>738 キー伍長さん
金銭的な問題は、これはどうする事もできないと分かってますので
頑張るしかないと思います…やってみます。
精神的な部分は…そうですね、悩むんじゃなくて考えるという風に置き換えればいいんですね。
それは充分判ってるのですが…一度考え出すとキリがないくらいに悩んでしまって…。
もう少し頑張って、過去を振り返らず前だけを見ていこうかと思います。自信、持ってみます。

>>742 不明 @ 伝説さん
依存…他界した彼女には依存していたと思います。だからこうして一人になった今、
足元が不安定になって心細くて…なんだと自分でも気付いてます。
もともと寂しがりやでもないですが、彼女に依存してた部分が深いだけ、現状を受け入れる
勇気もないんだと思います。
ただ、今まで「私にできない事はない」と強く思って生きてきただけに
先が見えなくなった今、正直、現状に畏怖を覚えてます。

744 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/22 22:01 ID:NoPs9IUD
>>743
自己破産か、債務整理か、調停を行いなさい。

自己破産は、認められれば完全に借金が棒引きされる。
債務整理は弁護士さんが、債権者と交渉して、返済額をかなり圧縮してくれる。
調停は、あなたと、調停委員と、債権者の3者で話し合って、無理の無い返済
計画が立てられる。

どうしようもなく経済的に圧迫されていればいるほど、上(破産)の方を、
そうでもなければ下の方を選びなさい。

お母さんの借金は、あなたが保証人にでもなっていない限り、支払う義務は無い。
助けてあげるかどうかは、あなたの気持ち次第。生活費の為の借金なら、考えて
あげてもよいかもしれないが、遊興費での借金なら助けるのはかえって本人の為に
ならない。

今のあなたにとって、お金の問題が一番解決しやすいと思う。
まずはここから片付けて少しでも身軽になりなよ。

745 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/22 22:21 ID:NoPs9IUD
>>696

Deleteさん、400万円弱って・・・

親戚、友人知人等から一時しのぎのお金を融通してもらえませんか。
奥さん方の人脈もあたればなんとかなりませんか。

そして、なんでもいいから仕事をみつけましょうよ。
新聞配達、コンビニの店員、スーパーのレジ打ち・・・選り好みしなければ仕事は
ありますよ。

で、仕事がみつかったら、>>744にも書いたような手段で返済を楽にしましょうよ。
サラ金からの借金が多いなら調停が良いと思います。保証人に迷惑はかかりません。
サラ金以外の借金がほとんどなら、債務整理が良いでしょう。こちらも、
保証人の方も連名で整理すれば、保証人に迷惑がかかることはありません。

他の皆さんもおっしゃってますが、しつこく何度でも言います。
お父さんの過ちを繰り返すのだけは止めて下さい。
生きて、お子さんの成長を見届けてあげてください。

746 :不明 @ 伝説 ◆nswvqFUMEI :03/04/22 22:24 ID:YbeY7tlo
>>743
そのレスを通じて、またまた言い訳に走ってることに気づかないのだろうか?
まあこれは 俺が指摘しても意味がないだろうな。
自力で冷静に考え、気づくしかない。

747 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/22 22:44 ID:NoPs9IUD
>>709
アキさん、jinseiさんのおっしゃる通りだと思います。

「今日はダメだけど、××ならOK」が当たりさわりないですね。

それか、普段から、
「今、本読むのに凝ってて、今は○○読んでるの。今すっごい面白いところで、
 最近家に帰るのが楽しみ。」
みたいに、さりげなく、やる事がある事をアピールして伏線を張っておくのもグーですね。

748 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/22 23:00 ID:NoPs9IUD
>>717

高3さんへ

まず、勝手に手紙を見たあなたは悪い。これは素直に認めて、お父さんに謝りな。

で、その後、思いっきり指摘したれ。相手は人妻だろう?不倫だろう?
不倫は、家庭を破壊し、ほぼ確実に不幸になる人間を生み出す。

己の都合で他人の家庭を破壊し、誰かを不幸に追いやるなど、分別のついた大人の
男がする事じゃないわな。父の相手が幼馴染のお母さんであるとかは置いといて、
ヒトとして道から外れてるという事を教えてやれ。それが親子だろう。

というか、そもそもあなたの両親は、何故離婚したのかな?
その理由いかんでは、さらにお父さんと話し込まないといけなくなるわけだが。

749 :高3:03/04/22 23:09 ID:MmfRGtte
>>719-724さん
ありがとうございます。
だいぶ冷静に考えられるようになりました。
とりあえず、当分の間は黙っていようと思います。
私を信じてくれていれば、父から言ってくれると思うので。
もとから愛されてなかった、信じてくれていなかった、
とはどうしても思いたくないのです。
父の前で冷静に出来るように頑張ります。

あまり関係ないとは思ったのですが…。
両親の離婚の原因は双方の浮気で、
母はその時に相手と、数日間ですが駆け落ち?していて
そのときにすごく捨てられた、と思ったんです。
それも関係して、私自身が両親を信じてなかったように思います。
なので、父に信じてもらえるように、私も父を信じて待ちたいです。

最後に。
721さんが言ってくださった通り、私には人生経験が足りないと思いました。
今はまだ両親の気持ちは理解できませんが、
いつか私が結婚したとき、子供を生んだとき、
両親の気持ちを理解することができるようになりたいです。
そして、自分の子供にはこういう思いをさせないようにしよう、
とも思いました。
本当にありがとうございました。

750 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/22 23:15 ID:NoPs9IUD
>>725
回さん はじめまして。

おとなしくてもいいと思うけど・・・
意識的に活発さを振舞おうとしても、どこか違和感がでるものだしね。

回さんのクラスには、他におとなしいヒトはいないの? そんなヒトはきっと回さんと
同じ事考えてると思うよ。まずは話しやすいヒトから仲良くなっていって、
コミュニケーションの機会を増やしていけばいいんじゃないかな。

751 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/22 23:23 ID:NoPs9IUD
>>727

はじめまして。

何故、したくも無いシカトをしたの?

からかわれたからでしょう。

きっかけは相手にあるわけでしょう。
でも、恐らく、あなたははっきりとからかわれるのが嫌だという意思表示を
行っていないのではないですか。

だから、からかわれ続ける。

原因をもとから断ちたいなら、からかわれるのが嫌だという事をはっきり言いなよ。

752 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/23 17:47 ID:AeHOcCQA
>749 高3さんへ。
あなたの返事を見ていて正直可哀想に思いました。子供は信じて信頼している
のに、それに親はあまり気が付いてないかも知れないという不安感があなたの
中に見えるからです。

私はあなたの親を怒りたいですけどそんな立場にありません。

男と女の関係、大人の恋愛の形などというのは千差万別でどれが正解だったと
言えるのは死ぬ間際でしか分かりません。また、人間は間違いを起こします。
それは親であろうとなんだろうと。間違うのが人間であるとも言えます。

自分が今現在考えている事をよく覚えておいて、それを自分がそんな立場に
もしなったならば親に相談して聞ける事も出来るかもしれません。あなたが
その時に親の事を冷静に見れているならね。................そして今後。

あなたの言うように、結婚して子供が出来て家庭を築いていくにあたり、今の
事を思い出してみて同じ事はくり返さぬようにより強い自分自身を作っていって
ください。

 私の話は何も進歩はないのですがあなたが気になりましたので、再度お返事
しました。

753 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 12:37 ID:MzqLGKda
もうすぐ黄金週間ですね もりきっていきましょう

754 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/24 16:00 ID:pr3XH+F1
>753
もりきっていく.....って、なに? 方言かな?

俺の知らない言葉が出てるな。んんん。

755 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/24 17:21 ID:+oQdUdrl
「盛り上がって」と「はりきって」を合わせた造語なのかな?

だとしたら、「もりきっていこう!(^o^)/」ww。。

756 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/24 17:32 ID:pr3XH+F1
もりきっていこーぜ!

757 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 18:23 ID:3WP+F/+Q
方言ではありませんよ。
もりもりと、盛り上がって、はりきって〜!!です。


モリキッテ( ゚д゚)イコーゼ!!

758 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/24 18:32 ID:A24kt7MD
う〜し!

ハリアガッテイコー!

アラ?

759 :*-*:03/04/24 20:13 ID:vFuiVLUm
咲さんへ
たくさんの問題を抱えられているみたいですが、
一部の方がおっしゃる通り、あなたはとても芯が強く、行動力がある
方だと思います。
もちろん、後先考えず…といったところも見られますが、
このさい、前向きなところだけ見て、自分を励ましてください。

あと、お金関係なのですが、やはりそれは専門家になるべく早く
頼るようにしたほうがいいです。
身近なところで消費者センターとか。
電話したところで、「その相談ならこっちにしてくださいね、より
詳しいから」と言ってもらえて、より詳しいことがわかると思います。

760 :無神経な女:03/04/24 20:25 ID:AatVT1TY
最近、ある殺人事件の詳しい記事を見て、そのひどさにとても
悲しい気持ちになりました。
とても残酷な事件で、忘れることができず、自分自身もブルーになりました。
そして数日間、その事件に関して、ネットで検索などをするようになりました。
また、友人に「こんな事件があっていいんだね。世の中ってひどいね」
とメールなどで送るようになりました。

話題を共有することで、自分がどれだけショックだったかを
伝えたかったのだと思います。

ある日、ネットを見ていたら、その事件がインディーズビデオで
ビデオドラマ化されているのを知りました。
「もしもこのビデオを見たら、さらに鬱になるかもしれない…。
でも自分の中のもやもやした気持ちが、なにかかわるかもしれない…。」
と思い、購入しようかどうかをぼやいたメールを友人に送りました。


761 :無神経な女:03/04/24 20:25 ID:AatVT1TY
するとその友人からのメールは
「犯罪をビデオ化するってことは、それをえさに儲けようとしている
くだらない人間がいるってこと。鬱になったとかいうけど、それも所詮
恐いもの見たさでしょ?便乗するのは屑のやることだと思う。」
というものでした。

思いもよらないメールに、多少混乱したものの、そういうふうに感じる人間
もいるのだなあと思い直し、謝罪しました。そうしたら許してもらえたのですが…。
たしかに友人に言っていることは、正しいです。
思ってもいませんでしたが、わたしのやっている行動は、すべて恐いもの、変わったもの
見たさからきているものだということ以外、理由づけができません。

こういった無神経な行動で、人を怒らせることがかなりあるような気がします。
今回のことも、人を不愉快にさせるなんて、みじんも思っていませんでした。
わたしは無神経なのでしょうか?
根本的に「これは人にとって不愉快なこと」と分かっていなかったわたしに
それらを予防するすべはあるのでしょうか?

762 : :03/04/24 20:38 ID:G0U3axbY
去年の11月に死んだばあちゃんが夢の中では元気にしてる…
起きた後激しく鬱になる…




763 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 20:43 ID:3WP+F/+Q
>>762
お婆さんに対するあなたの愛が
今だに夢を見せられる程
大きく、深かったという事ではないでしょうか。



764 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/24 20:51 ID:A24kt7MD
>>760
こんばんは。

あなたが、その事件に興味を持った理由をもう一度真剣に考えてみたらどうですか?
本当に”恐いもの、変わったもの見たさ”だけが動機だったんですか?

最初は単純に、”知りたい、見たい”の知識欲から始まったかもしれませんが、
どこからか別の感情は生まれませんでしたか?

例えば、”その事件が発生した原因を自分なりに考えて、再発防止の策を模索する”
とか・・・ その為に、あらゆる情報を欲しがったりしたという部分はないですか?

友人の言葉は、正しいと思いますよ。興味本位でそれらの事件に対峙することは
いけないことでしょう。では、そのような事件をアンタッチャブル化して風化させる事が
良い事かというと、そうでは無いと思います。

避けるべき不愉快と、時には対峙すべき不愉快、吟味する必要があると思います。

765 :無神経な女:03/04/24 21:11 ID:7Owx9IsP
>>764

レスありがとうございます。
上手く言えませんが、最初にその事件を知った時は、ただただショックで
他人事なのに鬱になるほどでした。理不尽な世への絶望感だったのかもしれません。
その後に事件にいろいろタッチしていたのは、自分の中に生まれてしまった
世の中に対する「負」の感情を、なんとかしたくてあがいていた感じでした。
事件について「こんなことあっちゃダメだよね!」といっている人を見れば
安心したり嬉しかったりしたし…。
少し危ないのですが、「もしこうだったら被害者は助かったなあ…」とか考えて
みたりとか…。
書き込みしたり、話を聞いてもらうことによって、自分の中の感情を
整理したい気持ちもありました。

その「整理」の一環としてビデオ購入のこともとらえていたのですが、
友人に「それは単なる興味であって、軽蔑される行為」と言われた時、
そんな気持ちが私の中にあるなんて思ってもいなかったので、
実はそんな気持ちで今まで行動していたんだ、
しょせんわたしも事件を揶揄するくだらない人間の一人なんだと思って、とてもショックでした。


766 :無神経な女:03/04/24 21:11 ID:7Owx9IsP
そして気付くことなく、それを人に「相談」という形で言ってまわり、
結果的に一人の人間を不愉快にさせたことがショックなのです。
ちなみにメールを送った相手は複数いますが、そのうちの一人が
「不愉快」と言っていました。他の人は、結構前のメールということもあって、
中身すら覚えていないようでした。不幸中の幸いかと思っています…。

自分の考えをつらつらと書いてしまいましたが…。
764さんがおっしゃる、
>あなたが、その事件に興味を持った理由をもう一度真剣に考えてみたらどうですか?
本当に”恐いもの、変わったもの見たさ”だけが動機だったんですか?
<という質問ですが…。
わかりません。言えることは上記のことだけです。
真剣に、気持ちを思い出して、ありのまま書いたのが、上記の感情です。




767 ::03/04/24 21:31 ID:/EXPPlxx
いきなり・・・失礼します・・・・・
私、今つき合っている彼女が居るのですが
彼女はパニック発作という病気にかかっているのです。。。
「突然、息苦しくなる....死ぬかもしれない....」
と、彼女の苦しそうな言葉を聞いていると
どうにかしてやりたい......けど、どうすればよいのか......
下手に励まそうとすると、かえって
「この人は私の気持ちを知らないからそう言うんだ」
と反感を感じさせてしまうかも.........


.........私はどうあるべきなのでしょうか.......

768 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/24 21:35 ID:A24kt7MD
>>766

その事件から”鬱”になるほどの衝撃を受けて、そのパワーが再発防止を考える方向に
向けられたりしてないかと想像したんですが。

>>765>>766が本当に真剣に考えた末での書き込みなら、あなたはその事件に興味を
持つのは止めにしたほうが良いかもしれない。衝撃のパワーが、”負”の方向に向かう
危険性もある。

あなたはその事件の衝撃に飲まれていたのかもしれない。感覚がマヒしていたのかも
しれない。だから、最初にご自分が”鬱”になったような事件の話を友達にも
積極的にしてしまったのかもしれない。

とにかく、一旦その事件の情報から距離を置いて、これまでの日常生活にどっぷり
身を置いてみてください。

769 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/24 21:41 ID:Yoh2ZGJe
>>760-761

他人からの言葉で、ふと我に帰り、さらに反省が出来たなら
大丈夫ですよ。無神経だなんて自分を責めるべきではない。

むしろ、そういう事件を知り問題意識をもてた事の方が
あなたにとってプラスだったと思いますから・・・。

770 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 21:44 ID:3WP+F/+Q
>>761

あなたは同じ女性という立場からこの事件を他人事には思えないのかもしれませんね。
被害者の方の気持ちになって、同じ様な絶望や無慈悲を少なからず感じたのかもしれません。

ですが人はそれぞれ様々な価値観を持っています。
あなたが感じた様に同じ出来事を全ての人が同じ様に感じるとは限りません。
ましてやお友達の方はその事件の事など一切知らないで、あなたから初めて聞いたのだと思います。
一つの事象に傾倒した価値観だけで世の中を理不尽だと感じてしまったあなたに
忠告してくれているのかもしれません。
世の中そんなに絶望するもんでもないよ、他に素敵な事だっていっぱいあるよって。

知る事も悪い事では無いですが、なぜ知る必要があるのか、なぜ他人に知らせる必要があるのか
考える必要はあるでしょう。知らなくても良いもの、見なくても良いものを見る必要もありません。


771 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/24 21:48 ID:A24kt7MD
>>767

鰯さん はじめまして。
あなたが出来ることは、なるだけそばにいてあげて、普通の話し相手になってあげる
くらいでしょうか・・・

とにかく不安を取り除いてあげることでしょうね。

いずれにしろ、パニック障害は病気ですから、そのままにしておくのはよくないと
思います。一度病院で相談されたほうがいいと思います。もちろん、あなたも同行
してあげてくださいね。

メンタルヘルス板の方も一度覗かれればいいと思います。

772 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 21:57 ID:3WP+F/+Q
>>767
パニック障害をお持ちの方とおつき合いされているのでしょうか?
過去に何かしら辛い経験をしてしまう事で
人混みや、電車の中や、精神状態など、過去の経験と同じ様な一定の条件の中にいる事で
パニックに陥ってしまうのでしょう。

やはり、そういった過去の事を少しづつでも良いので聞いてあげて
そういったパニックに陥ってしまう様な条件をなるべく避けてあげるのが良いと思います。

そしてその条件に慣れていける様に、一緒に付いてあげて、
少しづつ、心配する事は何も無いよ、と教えてあげられると良いと思います。
発作が起こってしまった場合は手を握ってあげたり背中をさすってあげたり
なるべく安心感が得られる様な対処をしてあげると良いと思います。
言葉よりも態度やスキンシップなどが良いと思いますよ。

773 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/24 21:58 ID:A24kt7MD
>>762
はじめまして。

元気なおばあちゃんに会えたんだから、よろこばしいじゃん。素直にうれしいじゃん。

そんな鬱入ってると、
「会うと、あの子が激しく鬱になるから、姿見せないほうがいいか・・・」
っておばあちゃん思っちゃうかもよ。

774 :無神経な女:03/04/24 22:10 ID:7Owx9IsP
>>768

ためになるアドバイスをありがとうございます。

再発防止にパワーが向かえばいいのですが、おっしゃるとおり、わたしの現在の
パワーは、負の方向にどんどんいっている気がしてなりません。
衝撃に飲まれている、という言い方も、まさに的確です。

「わたしのこの気持ちはなんだろう、一生懸命書いたけど、果たして
第三者にこんな気持ちがわかってもらえるだろうか」
という気持ちで書き込みをしたので、
こうしたアドバイスがいただけたことに、本当に感謝しています。

しばらく意識して日常にもどる努力をしたいと思います。
しかし…本当に「負」のパワーってあるんですね。関係のない人間を引きずりこむ、
力ってあるんだなって本当に思いました。





775 :無神経な女:03/04/24 22:10 ID:7Owx9IsP
>>769

他人からの言葉で、ふと我に帰り、さらに反省が出来たなら
大丈夫ですよ。無神経だなんて自分を責めるべきではない。
<自分をそう信じたいです。
子供のころってそうだったと思うんですよ。
実は「してはいけないこと」だと分からず、それを得意にやってのけて、
逆に親にひどく叱られるという経験。
いい大人なのに(24)非常に情けないとは思いますが…。
反省を素直にできる気持ちだけは、なくしたくないと思います。

でもやっぱり、ちゃんとわかっていたかったなあ…。
「やってはいけないこと」
わかっていれば、人もわたしも気持ちよくすごしていけるのに。



776 :無神経な女:03/04/24 22:11 ID:7Owx9IsP
>>770

何の事件か、察していらっしゃるみたいですね(苦笑)
あまりにも有名な事件、スレも立っているので当然だとは思いますが…。

もともとなんでも選ばずしゃべってしまう性分なので、「なぜ他人に知らせる必要が
あるのか」ということは、特に慎重にしていかないといけませんね。
「なぜ知る必要があるのか」に関しては、知りたいという感情に、
逆らえないという性分からかも…。

後ろ向きすぎる発言も、他人に迷惑になることもあるということですね。



このスレは非常にすばらしいスレですね。
ちゃんと相談にのっていただけて。
また、文章にすることで、自分の気持ちが整理できました。
ありがとうございます。


777 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 22:16 ID:3WP+F/+Q
>>776
安易に深淵を覗いてしまうと、深淵に飲み込まれてしまいますよ。
深淵を覗くものは深淵にも覗かれるという事です。

何故知る必要があるのか、なぜ他人に知らせる必要があるのか
これを踏まえた上で、相手が必要としている情報なのかどうかという事も大事だと思います。
知る必要の無い情報を一方的にお話してはたして相手の方はどう思うでしょう。



778 :無神経な女:03/04/24 22:28 ID:7Owx9IsP
>>777

不愉快でしょうね…。
もしくはいわゆる野次馬になってしまうとか…。

でも誰かに話さずにいられない。
それで我慢できずに、適当な相手に話してしまう。
のちに話さなければよかったと自己嫌悪する。

そんな感じです。
気をつけるしかないと思っていますが…。

779 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/24 23:08 ID:3WP+F/+Q
>>778
今までのあなたの一連の書き込みを通してみると不愉快だとわかっていても
興味本位だと言われてもそれでも話さずにいられないと事でしょうか?

この事が頭から離れない、気が付いたら考えていて
話さずにはいられなくなるといった感じでしょう。
名無しサソさんの言う通り、この事とは距離を置く必要があるでしょうね。

あなたが今回の事に関して、ここに相談に来る必要を感じたという事は
きっとあなたの心が今回の事でSOSのサインを出している証拠でしょう。

刹那さんの言う様に、問題意識を持てた事は悪い事では無いと思いますが
囚われすぎてしまっては危険だと思います。一ヶ月なり2ヶ月なりネットを
止めてみて、心や身体を休ませてあげて、冷静な価値観から考えてみるのが
良いかと思います。

780 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/24 23:32 ID:8b9TJJxb
>>775
>「やってはいけないこと」

気持ちは解かるんだけど、ちょっと違うんだよね。
たとえば、あなたと価値観が同じような人にその話題を振ったとしたら
また違った反応が戻ってきたと思う。
あの事件のスレを見るとわかるけど、いろんな人がいろんな意見を述べているわけ。
つまり、言うところの十人十色って感じなんだよね。

何が言いたいのかというと、相手の価値観や感情に触れてほしいということ。
読心術といえば大袈裟だけど、この話題を提供したら相手はどう反応するだろうかということを
予め予測できるチカラを身に付けるといいと思うのね。

相手が嫌がる事を、それをしてしまう前に悟るということ。
そういうことを考えつつ、人と接していけばいいと思う。

でも、それを万人が完璧に出来れば、あんな事件はおきなかったのだけどね(^_^;)


781 :無神経な女:03/04/25 00:01 ID:Z6hag3K5
>>779

今までのあなたの一連の書き込みを通してみると不愉快だとわかっていても
興味本位だと言われてもそれでも話さずにいられないと事でしょうか?
<そこまではひどくありません。
明らかに不愉快だとか、分かる話題はいたしませんが、あんまりにも自分が
いっぱいいっぱいになってしまうと、言わなくてもいい話題とかをふってしまっているかもしれません。
「ちょっと話しそれるけどいいかな」とか前置きしたり、長くならないように工夫はしますが…。

気になったりとらわれたりすると、とにかくそれを追求しなくては気がすまない…
といった傾向は元からあります。
ブランドの購入や、とにかく何かにはまると数カ月はずっとそのことが頭を離れないと
いうことを最近自覚しました。
それらは数カ月であきてしまって、自然に次へうつったのですが、
それらは「趣味」だったので、好きでやっていることで別によかったのですが、
今回のことはそれとは全然違うので、意図的に自分から離れないと、自分がもちませんよね…。
まさに>>777さんの「深淵を覗くものは深淵にも覗かれるという事」ですね。


>>780

そうですね。解釈を間違ってしまったみたいで、申し訳ありません。
普段は、どちらかというと、人の顔色を気にするようなタイプなので、大丈夫だと
思うのですが、どうもはまって興奮したり感情が高ぶると、こうした行動を
起こしてしまうようです。

そうした時こそ、少し冷静になって「相手がいやかな?どうかな?」といった
ことを考えられれば、と思います。


782 :767匹の鰯:03/04/25 18:31 ID:tr7Hrvza
>>771さん >>772さん
ご返答ありがとうございました。
彼女は、私と出会う前はいつもひとりぼっちで誰からも相手にされていなかった
と、今さっき答えてくれました。。
私と話す時が一番と言ってくれました......
こんな自分でも少し力になれて、本当に嬉しかったです。。
ご返答くださった方の意見を元に、少しずつでも力になろうと思います。。
.....元気で明るい日が来るまで、ずっと......
本当に貴重なご意見ありがとうございました。。ではっ。

783 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/25 19:31 ID:OnE6vrgl
>>782
今までの経験から出来た彼女の心の隙間を
これからあなたが少しづ埋めてあげられれば
きっと今回の障害も乗り越えていけるのではないかと思います。
彼女にとってあなたの存在はこれ程心強いものはないでしょうね。
助け合いながら強くあろうと生きていける事ほど素敵な事はないのではと思います。


784 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/25 21:08 ID:c6xglwf8
>>782
こんばんは。

これからも様々な事があると思いますが、楽しい事、辛い事が、折り重なれば
折り重なるほど、”生きている”という充実感が高まると思います。

別に相談事がなくても、また来てください。お待ちしております。

785 ::03/04/26 10:23 ID:31uuhnFm
>>781 無神経な女 さんへ

その事件にかんしては、わたしも鬱ったことがある。

この事件を詳しく知った時に
「ひどいことがあるもんだね…」
とある男の友人に言ったが、その友人
「うーん、でも俺が若かったらわからないな…。
その場によばれてやれといわれたら、わかんないかも。
なんていうか、男の欲望とかがさらけだされた事件だよね。」
といわれ、その場では
「へえ、そうですか」
と流したんだが、内心はものすごくびびって、恐怖した。
てっきり
「とんでもない、人間じゃない、考えられない」
みたいな答えを自分の中で、当たり前に期待してただけに、
ありえないことではないのか、と思った。

その人は、普段は信じられないくらい穏やかで優しい人だ。
若い男が恐くなってしまった。





786 :KI:03/04/26 12:29 ID:54gkhyfT
初めまして。23歳の女です。私、小さいころから物事をオーバーに言い過ぎるところがあって
気づいたら嘘ばかり言うようになりました。嘘を隠すために嘘をさらについていつか、周囲の人
にばれるんじゃないかと思って無駄にビクビクしてます。中学生のころそれでクラスメイトに追求され、
当然いじめ、シカトされ、最終的に謝りましたが、卒業するまでギクシャクしてしまいました。
そんな経験をしたにも関わらず、今だに嘘を付いてしまいます。
嘘を付いてるときは、あたかも本当に自分がそのようになっている気分で話してしまい
帰り道で嘘を並べていたことにやっと気づきます。
正直、嘘を言っている時は、楽しいというか別人になった気分で変な満足感があるのです。
多分、自分に自信がないんでしょうね。
唯一嘘を言わない人は長年お付き合いしている彼氏と中学の時一番私に怒ってくれてた友人と、距離は少し置きつつも
今まで見守ってくれて何でも話せる親友だけです。
だから、職場でも嘘だらけです。自分でもこんなに思いつくなんて馬鹿馬鹿しいとおもいます。
でも、ついつい言ってしまうんです。自分がとても怖い。



787 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/26 12:44 ID:7fMtQcWQ
>786
あなたがそこまで冷静に自己分析して、どうすればどういう反応になるのかも
分かり対処法も分かっているならば、後は自分がこのままでいいのかどうか?
もう一人の自分に聞いてみることです。

既に答えは出ているしそれを実行出来るかどうか?
だけにあると思いますよ。

さぁ、勇気を出してそんなもう一人にバイバイしましょう。ね?

788 :加藤純子:03/04/26 12:48 ID:K+nQltT+
嘘は世間に借金をしているのです。
偉くないし、働いていないのに
「働いていて、お金持ち」のフリをするには
お金を借りなくてはできないでしょう?

言葉だけの嘘でも借金として苦労を背負います。
だから嘘は駄目。
私もHN嘘だけどね。本名じゃない。

でもそれは「ネットの暗黙の了解」。
ネタスレもみんながしていること。
リアルでつながりがある場合は別ですけど・・・
ばれて、信頼を失ってしまうから。


789 :みかん夏穂 ◆kspNQbXs/M :03/04/26 12:52 ID:Cj89hk+b
  ・ ・
――― こんにちは…普段は少年漫画板でイロイロやってるみかん夏穂と申します。

ここに来るのは初めてなので無知or失礼な発言をしてしまうかもしれませんが、
そこの辺りは大目に見ていただけると幸いです。

最近、弟(小6)が自信を持ってないんですよ。
確かに勉強も出来ず運動も出来ず部屋も散らかっていて
努力もできなく、いつもゲームばっかりやってます。
そのうえすぐに怒って人の物を隠したりと。
もういろんな面でダメ人間だと思い込んでいるようです。

弟は、以前『ラグナロクオンライン』というオンラインゲームをやっていました。
私もそれが大好きでした。その頃はまだ明るかったんですよ。
しかし父が「のめり込みすぎだ」といって削除してしまったんです。
さらにはパスワードを設置して、私と姉だけしかパソコンを出来なくしました。
フラッシュを見るのが好きだった弟にとってはかなりの苦痛でした。

ラグナロクとネットが出来なくなって、弟は父に勉強をさせられるようになりました。
でもあまりやる気は無いようです。自分の楽しみを奪われた上に、勉強を強制されるなんてあんまりですよね…

弟には友達がいて、毎日楽しそうに遊んでいるんですが、
「僕が死んでも誰も悲しまない」と言うようになってきてます。
友達と楽しそうに遊んでいるのに、なんでそんな事を言うのか不思議でたまりません。

とりあえずこんな感じです。なにか分からない点があったらちゃんと答えます。
弟を救ってください。

790 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/26 13:03 ID:7fMtQcWQ
>789
まぁ、あなたのいう事が全部だとすれば私が父親でも同じ事をするか注意は
しますね。その事に関しては異論はないですか?

好きなものを取り上げて強制させるのはある程度必要です。人間好きな事だけ
を選択して生きてはいけませんからね。それを考えさせるために親はそうする
のだと考えてください。

しかしそれにより悲観的になるのは私に言わせると、おかしいと思いますよ。
死ぬということや命の大事さを軽視してるとしか思えず、過去にそんな悲しい
思い出がないためそんな発言が出るのではないのか?と考えます。

私の意見に反論等あればくださいね。お待ちしております。

791 :KI:03/04/26 13:08 ID:54gkhyfT
>787
>788
レスありがとうございます。
答えはそう、もう自分でもでているんだと思う。
自分に自信をつける事と自分に嘘をつかないこと。
虚構の世界は一時的には居心地がよいです。でも、その後には大変な苦労が待ってます。
私は人の倍負けず嫌いで人の倍臆病なんですね。




792 :みち:03/04/26 13:09 ID:sAfdBn2t
 昨日違う相談スレにカキコミしたのですが答えがでなかったもので、よかったら聞いて下さい。
私は難関を通って好きな内容の仕事(遠いし安いし休みないですが)に就くことが決まりました。
しかし入社説明会の時に、どうしてもやりたくて始めようと思っていた趣味がこの仕事をするとできないことがわかってしまったんです。
趣味と仕事、どちらもやりたいけれどずっと考えても選べません。
そして辞退することを言うなら今日言わないといけません。もしよろしければアドバイスを下さい。

793 :*-*:03/04/26 13:16 ID:/J2rG7se
>>786

煽りとかではないんですが…。
虚言癖では?

自分をまわりに強くアピールしたがる人に見られる病気の一種。
ないことを、さもあったかのように話したり、
他人のことなのに、自分のことのように話したり。
本人には自覚がなく、ひどい場合は、後で自分が嘘をついたことにも
気付かない。
また、自分の中で嘘と事実をすりかえるので、自分のついた嘘が
自分の中で本当になるので、嘘をいったことも忘れ、
嘘をいった本人でも、それが嘘だったか本当だったか覚えていない。

794 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/26 13:16 ID:7fMtQcWQ
>791
嘘というのはつき出すと止まらなくなり暴走しますよね?それはやはり
良くない。絶対つくなとは言えませんが(時には必要なこともあるのでね)
やはり徐々には止めて、決心する時期が来ないとダメです。

居心地の良さからくる”ぬるま湯”にいつまでも浸かってたらあきません。
ふやけてきて自分が嫌になりますよ。ね?

決心しましょうよ。

795 :加藤純子:03/04/26 13:19 ID:K+nQltT+
人の振り見てわがふりなおせ。
私のキャラはそのために生まれました。
私を見て、「あ、客観的に見て自分はこんなにアホだったのか」
と気が付いてもらえれば私は消えます。

796 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/26 13:23 ID:7fMtQcWQ
>792
私が考えて、自分の立ち場に置き換えてお返事すると....。具体的にそのやりたい
事、好きな事が分からないので一概には言うのもなんですけど....。

それだけ難関を突破してしてきて受かった会社ならやはり蹴るのはもったいない。
今後自分の趣味は変化するかもしれないし興味は移る可能性もある。

だから返事はイエスだと思いますよ。

797 :みち:03/04/26 13:32 ID:sAfdBn2t
 よしあきさん、お返事ありがとうございます。
そのやりたいことというのはスポーツです。ずっとやりたいと思っていたのでこの気持ちは消えない気がします。
仕事を選べば仕事は充実してても趣味ができないし仕事ばかりの生活になる、
趣味を選べば毎日楽しいけれど好きな仕事には就けない…
お金は私にとってさほど問題じゃないのですが、充実した生活を送るには、そして後悔の少ない方はどっちなのか…やはり迷ってしまいます。

798 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/26 13:41 ID:7fMtQcWQ
>797
仕事をするにあたりそのスポーツは時間的に生活を圧迫してくるのでしょうか?
つまり仕事をした後でそれをするという両立は無理な状況な会社なのでしょうか?

普通に考えて体力があるのであれば、仕事が終わる時間が定期的であるなら可能
ではないのですか?違うのであれば無理にはどうかな?とも思います。

しかしまだ簡単に結論出すのはどうかと...。時間はないようですけど。

799 :みち:03/04/26 13:48 ID:l35BL3En
>>よしあきさん
 実は仕事は販売でして、スポーツの方はチームに入るつもりでした。
練習も大会も土日がメインなので、練習はあまりでれなくても大会だけは出たいと考えていました。
でもその会社は土日祝は休み希望が一切出せないんだそうです…

800 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/26 14:05 ID:7fMtQcWQ
>>799
なるほどね。ある程度分かります。私は昔ラグビーしてましてもちろんそれは
素人なんですけど神戸製鋼にいた大八木とかの選手が好きでした。しかしそれは
一部のひとにぎりの人間だけでよっぽど優秀でないとスカウトされたりとかはなく

自分でやりたい事が出来ずにそのまま終わってしまっている人がほとんどだと
感じます。しかしあなたにもし、あの相撲界に入って居た先生のようにやる気が
どうしても押さえられなくて、なおかつ金銭的にも余裕があるなら自分の好きな
事を一度は試してみる価値はあると思います。

ですから判断はやはりあなたがするべきでしょう。私は意見を言うだけしか出来
ないし完璧な答えなんてありません。

今は少しあなたがやりたい事をさせてあげたい気持ちになっております。

801 :太陽をてのひらに:03/04/26 14:20 ID:+pNa7z7A
僕らはみんな 生きている
生きているけど キモイんだ

僕らはみんな 生きている
生きているけど ブサイんだ

この顔を 全国に          
晒してみれば            
みんながキモがる         
僕の笑顔                

ドクオだって ブサオだって     
キモメンだって             

みんなみんな 生きているけど
童貞なんだ            


802 :みち:03/04/26 14:25 ID:BDhwDHbk
>>よしあきさん
どっちを選んでも後悔すると思いますし、選んだ方が成功か失敗かもわかりませんのでかなり賭けに近いですよね。
私は頭では仕事を選ぶ方がいいとは思ってるんですが、両方やりたいことなので…むずかしいですよね。

803 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/26 16:34 ID:1uspK/0x
>>786
KIさん

他の方がレスして下さっていますので、僕なりの補完をさせて頂きます。

あなたは嘘を付いて接する相手と、嘘を付かないで接する相手を御自分で分けていらっしゃる様ですね。
嘘を付く、付かないで済むの判断はきっとあなたの相手の方に対する信頼度によるものではないでしょうか。
ありのままの自分を受け入れてもらえると信用できる方には本来の御自分を見せる事が出来るのですから
あなたの職場の方に対しても、信用を培う事できっと御自分を繕う必要もなくなるのではと思います。
本来の自分を偽ってばかりではあなた自身を苦しめるだけではなく本来の信頼関係も培われませんよ。
少しづつ本来の御自分を出されていければ良いのではと思います。
きっと周りの方もあなたの事を受け入れる事もできるでしょう。

804 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/26 16:51 ID:1uspK/0x
>>789
みかん夏穂 さん

人生板へようこそ。宜しくお願いします。

人生は時として、好きな事ばかりしていては生きてはいけません。
やるべき事はきちんとこなして、好きな事も充分に楽しむといった両立する能力は
より良い人生を生きていく上でとても重要な事です。
今弟さんはそういった事を学んでいく時期にあるのかもしれませんね。
ですが頭こなしに言った所弟さんは現時点では納得できる事では無いかもしれません。
そして何かに興味や関心を持ち、自ら探究する楽しみを奪う事はこれからの弟さんの将来の可能性を
失う事にも繋がりますし、全くの機会を奪う事も少し寂しい気持ちもします。
やるべき事をやっているのであれば、好きな事も同じ様にさせてあげてはどうでしょうか。
そうして、やるべき事と、好きな事の両立を少しづつ学んでいけるのではと思います。

>僕が死んでも誰も悲しまない
この様な発言については、弟さん自身、なにかしらきっかけや原因があって
自分の存在価値について悩んでいらっしゃるのではと思います。
あなたにそういった事を言って来た時は、あなたが感じている弟さんの存在の価値を
素直に伝えてあげて下さい。そして、何か悩みなどあるのではないかと、それとなく
お話を聞いてあげてみてはと思います。
生きていれば、誰しも自分の存在価値について少なからず疑問や不安など感じる事もありますから
普段のコミュニケーションをしっかり取っていかれるとそういった疑問について良い答えが
得られるのではないかと思いますよ。



805 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/26 17:08 ID:1uspK/0x
>>802
みちさん

なかなか難しい選択ですね。
今仕事を選んで、スポーツができなくなっても、やはり、スポーツがしたかったと気付いて、
その後お仕事を辞める事はできると思います。
今スポーツを選んで、仕事を辞退したとして、やっぱりスポーツがしたかったと気付いて
今の仕事に復帰するのは難しいと思います。

悩んで答えの出る問題では無いのかもしれませんし、後悔しても、
何かを始めるのに遅すぎるといった事は無いと思います。
今の人生の流れに身を任せて、スポーツのお仲間とは常に連絡を取り合いながら、
実際仕事をされてみて、それで見えてくるものもあるのではと思います。


806 :j:03/04/26 17:10 ID:1uspK/0x
訂正。

今仕事を選んで、スポーツができなくなっても、やはり、スポーツがしたかったと気付いて、
その後お仕事を辞める事はできると思います。
今スポーツを選んで、仕事を辞退したとして、やっぱり今の仕事がしたかったと気付いて
今の仕事に復帰するのは難しいと思います。

807 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/27 05:59 ID:sjmoa6w1
ううう、どっちを選択したのか?聞いてみたい。

808 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/27 16:14 ID:a9vhTx6M
>みちさん
どちらを選んだのでしょうね。

2つのことを選択する時、まずそれらを天秤で量るように考えます。
しかし、時には2つがバランスを保ってしまう時もある。
そういった場合どうしたらいいか?

両立できるならそれに越した事はありませんが、それが不可能な場合は
どちらに利があるかを、いくつか(奇数)の項目に分けて考えます。
奇数の点数分配法を使ってね。。(例えば、5点を2点と3点に振り分ける)
そうすることによって、どちらか一方を決めることが出来ます。

しかし、一方を選んだ事で、他方に対し後悔してはいけません。
生きていく上で必ず分かれ道を前に立ちすくむ事もあるでしょう。
しかし、そこで停まっているわけにはいきません。
どちらかを選び前へ進まなければならないからです。
選んだ道は、あなたの道。

GOOD LUCK!


809 :H2O:03/04/27 16:23 ID:SIaQn/6s
主人が携帯の出会いサイトで浮気して一年がたつ。再構築目指しているが、もう限界!壊れてしまいそう。
主人は私が携帯見た事で逆ギレして、話しもしようとしない。(元々無口)
家事は手伝わないし、育児もしない(亭主淡泊で子作りも非協力的だった)金遣いも荒い(賭け事はしない)
私は家政婦状態。主人は同居人としか考えられない。
主人の浮気のショックで男性恐怖症になったみたいで男性が怖い!
今、鬱だが、かろうじて書き込む気力は残っている。
洗濯物も溜まっている。明日は月曜日仕事行かねば・・・。
持ち帰りの仕事出来てない・・・。
今の私には何が必要なんでしょう?
どうしたら、やる気出るのかしら?


810 : :03/04/27 17:05 ID:lIx4E9/+
>>809
再構築ってことは現在進行形ではないってこと?
浮気してれば証拠を掴んで慰謝料もらって離婚が一番なんだけどね。
うまく慰謝料たくさんもらえる方法があれば離婚を勧めます。

やる気のでない原因がはっきりしているのだから、離婚にむけてやる気はでませんか?
そういう状況では子供の教育にもいい影響はないですよ。
別れる事に意欲を燃やしてください。

811 : :03/04/27 17:16 ID:Jlogb9JJ
>>809
法律相談板で慰謝料幾らぶん取れるか相談しよう。

812 :サク:03/04/27 17:33 ID:jbpR/OBL
>>809
問題は、あなたがどうしたいか。
彼を愛してますか??
もし情や惰性なら即刻別れたほうがいいですよ。
どっちか分からない…というのならまだ行動しないほうがいい。

>家事は手伝わないし、育児もしない(亭主淡泊で子作りも非協力的だった)
>金遣いも荒い(賭け事はしない)
結婚前に同棲はしましたか?金遣いに関しては付き合っている時からですか?
大抵、結婚したらこれらの欠点が直るものだと期待してはいけません。
むしろ、眼に見える欠点は増えることのほうが多いのですよ。

それから、携帯で浮気していたとのことですが、
あえてこちらは余裕でかまえてやったらどうですか?
携帯を勝手に見られるのは嫌なものですし、見ても気分が悪いでしょ?
それなら、携帯をいじってるダンナに向かって、
「いいわね〜楽しそうで。私もやろっかな〜♪」
とか言ってみたほうが、ダンナを手の平で扱いやすいと思います。
家政婦じゃないわよ!って私も(同棲中です)思うときありますが、
あえて家事をちゃんとやって、インテリアも凝った物にしています。
どうせやるなら楽しんじゃおう!ってポジティブに考えて。
夫がダメ男でも、かまわずこっちが楽しんじゃえばいいんですよ。
ハツラツとした私を見て、今までセックスレスだったんだけど、
彼も最近変わりました。俺も何かしてやろうって思ってくれたみたい。
「離婚」「愚痴」「マイナス思考」は何も産みません。
夫に変わる事を望むより、自分が変わるほうが簡単だよ。
それでも夫が変わらなかったら離婚してやれ、そんな男。
自分がハツラツとしていれば、離婚してもいい未来が待ってるよ。
そして、イイ出会いも待ってると思いますよ。
前向きにね。あんまり考えすぎずに、夫よりまず自分に眼を向けることですよ。

813 :ms:03/04/27 17:59 ID:3VHhCBoz
少し長くなりますが聞いてください。仕事をしている主婦です。

最近めっきり体力が無くなり、正社員として仕事を続けることに
不安を感じるようになりました。休職したいのですが
他の収入の糸口がありません。

体力をつけようと思い、水泳も初めてみたのですが
中耳炎が悪化しそうで今は続きません。犬の散歩も以前は30分程度は
出来たのですが最近は近所を回るだけにしてます。長距離を歩くと足の裏が
痛くなるからです。

それというのも一昨年転勤で通勤が長くなってからのように
思います。

今少し暖かくなって体は楽になってきてはいるのですが
どうしても体力が以前のようにつかなくなっています。今年43歳に
なります。子供はいません。婦人科の手術してから生理もこなくなり
更年期のような悩みも増えました。

精神科の先生に話も聞いてもらってます。
元気をもらい、仕事も以前のように・・。


814 :3:03/04/27 18:06 ID:WWZVICvR
中学三年のリア厨房です。リア房が発言すると叩かれそうですが勘弁してくださいw

今年から受験と言うこともあって、勉強しなきゃいけない時期何ですが、
どうも勉強する気になりません。学校なので与えられた宿題などは毎日
欠かさず出しています。自主勉強をたまにやり始めると、区切りのいい
とこまでしっかりやるんですが、勉強机に行くまでがかなり遠いんです(もちろん精神的に)
学校では、授業もしっかり受けてて、スポーツ部の部長でもありいろいろな
長も進んでやるタイプです。決して不真面目なタイプじゃないです。
高校では、情報処理系に入り、今夢中のスポーツの部活に入りたいと思っています。
高校を卒業したら、コンピュータ系の専門学校に入りたいと思っています。
ここまで、目標を立てているんですが、どうしても今のままでは受かりません。
学力が足りないんです。勉強しない原因を自分の中で探してみましたが、なんとなくパソコンが原因かな
と思い始めました。最近では、学校から帰ってきたらPC、風呂はいったらPC、テレビみながらPC
お気に入りのサイトを意味もなく繰り返し無意識に見ています。完全にPC中毒です。
気がつくと、もう勉強する時間なんて無くなっています。本当に危機感を感じています。
「自分でそんなに思ってるならできるだろ!!」と思うかもしれませんが、できないんです。
もう本当に勉強しない自分が嫌です。厨房臭い文章ですみませんが、どうか
アドバイスお願いします。

815 : :03/04/27 18:06 ID:Jlogb9JJ
>>813
食事が偏っていたり、精神的に不安な事があるのではないでしょうか?

816 : :03/04/27 18:08 ID:Jlogb9JJ
>>814
パソコン捨てなよ。

817 : :03/04/27 18:14 ID:jbpR/OBL
>>813
それは慢性疲労蓄積?というような病気だったと思います。
鬱と間違えられやすいんですが、
疲労が蓄積して心も体も影響が出てくるものです。
ここは一つ、思い切って海外旅行で南の島にでも行ってみては?
私が欝だったとき、マイアミの下のキーウェストで一週間過ごしました。
帰国したら嘘みたいに直ってしまったんですよw
頑張ってくださいとは言いません、とにかくお休みしましょうよ!

818 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/04/27 18:15 ID:a9vhTx6M
>>814
ブラウザーをアンインストール。。
PC中毒というよりネット中毒って感じなんじゃないかな?
本を読むとか、違うことに気を向けてみては?

819 : :03/04/27 18:19 ID:jbpR/OBL
>>814
なるほど。じゃあPCで勉強してみたらどうですか?
英単語と意味をひたすら打ちまくったり、
歴史の年表作ったり、白地図に地名を入れていくサイトで勉強したり、
海外サイトを翻訳してみたり…。
いっそのことPCで勉強してみたらいいじゃないですか。

820 :動画直リン:03/04/27 18:19 ID:+F/R/E0/
http://homepage.mac.com/hitomi18/

821 :本当の話です!読んでください。お願いします!!!:03/04/27 18:21 ID:gR1Lk8ox

         1989年、女の子が41日間渡って監禁され、計100人ぐらい(少しでも関った人を含めて)に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。(深く関ったのは5,6人)
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。sdfg
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸でベランダに出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系3センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。
(途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを身体(裸体)を何度も殴られ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、(追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入 ●ライターのオイルで皮膚を焼いた ●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った) 手足を縛り、
膣にマッチ棒(ライター)を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
(この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく)しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ(フェラチオで)、500ccの尿を飲まされた。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、誰も通報しない。(死体が発見されるまで)
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。(殺された)
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC2本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





         
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して!殺して!と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書いてあります。


822 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/27 18:51 ID:UmPb5e2Q
>>814
こんにちは

リア厨が発言すると叩かれるんですか?
それはひどいインターネットですね(w それはさておき。

あなたは勉強しない自分がイヤで、それを何とかしたいという事ですね。
それはつまり
”勉強を重要と考える気持ちより、PCで楽しみたい欲望の気持ちが強い”
という事ですよね。

あなたは将来の事をある程度計画立ててらっしゃるし、ご自分でも
”PCばかりして勉強しない自分がイヤ”とおっしゃってるから、勉強しないと
ダメだっていうことは理屈ではわかっているようです。

それなら、今まわりの人間が、いかに勉強の大切さを口で説いたところで
おそらく無駄でしょうね。そんな事はすでにあなたはわかっているのですから。

いっその事このままPC中毒を続けて、高校受験に失敗したらどうですか?
そうすると、友達、家族、知り合いといった周囲の目が一変して、肌全体で
勉強せずにPCに溺れた愚かしさを感じられますよ。そこであなたの考え方が
きっと変わるはずです。

それがイヤなら、ここで他の皆さんがおっしゃるとおり、今すぐ、ネット接続環境を
破棄するか、PC本体を処分するのが懸命だと思いますよ。

・・・と、ここまで言われたら、”PCと勉強両立させてやる”という意気が
芽生えませんか? 要はあなたの”決意”ひとつの問題ですよ。

823 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/27 19:16 ID:UmPb5e2Q
>>813
msさんこんにちは。

なんだかお疲れのようですね。病院の先生にもお話を聞いてもらっているとの事
なので素人のワタクシ如きに出番は無いのですが・・・

疲れるのは、人間だから当たり前だし、それだけ一生懸命お仕事されてきたという
証だと思います。

私が思うに、より疲れないような仕事の方法は無いか探してみたり、疲れたら
どのようにそれを解消すれば良いのかを考えてみればどうかな、と思いました。

まず、新たな疲労の発生を防ぐために、正社員から(いきなり休職ではなく、)
パート採用に変更してもらうとか、勤務先をより通勤時間の短い所にしてもらうとか
できませんか・・・ ダメもとで一度相談するだけしてみればどうでしょう。

次にたまった疲労の解消方法ですが、睡眠、食事内容、空き時間の過ごし方、
等色々手があると思います。これは病院の先生のほうが詳しいと思いますので、
よく訊いてみてください。

824 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/27 19:54 ID:UmPb5e2Q
>>809
H2Oさん、こんばんは。

H2Oさんは、現在のわけのわからない夫婦関係の行く末に不安を抱かれているのでは
ないですか。

夫婦関係を今後どうするのか、ご主人としっかり話し合われたらいかがですか。

お二人自身の事、お子さんの事、お互いの家族の事、よく踏まえて、
まず別れるのか、別れないのかはっきりさせましょうよ。

それが決まれば、それぞれにまた次の悩みが出てくると思いますが、
それはまたよろしければ、ここでお話聞かせていただきます。

825 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/27 20:19 ID:UmPb5e2Q
>>789
みかん夏穂さん こんばんは。

弟さんにとっては、色んな事を学ぶ絶好の機会が訪れているのかもしれませんね。

>自分の楽しみを奪われた上に、勉強を強制されるなんてあんまりですよね…

と書かれていますが、お話聞く限りでは、弟さんはやるべき事をやっていない感じを
受けました。にも関わらず、自分の楽しい事ばかりしようとしても世間では通用
しませんよ。

お父さんは、それを弟さんに教えようとしていると思うのですが、弟さんにとっては
お父さんに自分を否定された気がして、自身を失くしてしまっているのでしょうね。

みかん夏穂さんから、お父さんに
”弟がどうすれば、ネットやゲームを許してあげるの?”
って訊いてみて、”部屋を片付けろ”とか”勉強をしっかりする事”とかって
言われたら、それを弟さんにさせましょうよ。

それらを弟さんが出来たら、みかん夏穂さんからお父さんに
”弟はこれだけがんばったよ。少しネットやゲームもさせてあげようよ”
ってお願いしてあげればいいのではないですか。

弟さんも、やるべき事をしたら認めてもらえるという事が分かるでしょう。

弟さんが、「僕が死んでも誰も悲しまない」っていうのは、恐らくお父さんに
自分が認めてもらえないという想いからきていると思うのですが、どうしてそう
思うのか、まずはご兄弟のあなたがじっくり聞いてあげて下さい。私の予想通り
なら、弟さんがやるべき事をして、ネットやゲームの制限が解かれれば自然と治まると
思います。

826 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/27 20:36 ID:UmPb5e2Q
>>786
KIさん こんばんは。

中学生の時にそんな経験があるにも関わらず未だに嘘をついてしまうというので
あれば、今ここで私がどうこう言っても仕方無い気がします・・・

だから、今は嘘をついていけばいいのではないですか。悩んでもしょうがないし。

その嘘を現実化する努力し、それでも万一嘘がバレた時はひたすら謝ればいいで
しょう。誰かが傷ついたり、仕事に支障がでる事もあるかもしれませんが。

いつか、それらに本当に疲れたり、嫌悪感を抱いたり、馬鹿馬鹿しく思えた時に
嘘は減っていくんじゃないかと思います。

827 :H2O:03/04/27 20:50 ID:SIaQn/6s
皆さんレスありがとうございます。
書き込み終えてから、洗濯物たたんで、夕ご飯作って今コーヒー飲んでます。
やっぱり離婚が一番なんですね。
でも娘が(9歳)が離婚反対なんです。成人するまで我慢しかないかと・・・。
主人の事「愛しているか?」と聞かれたら、「はい」です。
ですが、ショックから私は主人に触れる事も出来ません。話をしようとすると息苦しくなります。
私がこんなにショックを受けている事は主人は気が付いていないと思います。
彼には、私を受け止めるキャパは持ち合わせていません。
一番の悩みは、主人の気持ちが何処にあるのか解らないのです。
この一年会話らしい会話はありません。
元々無口な人ですが・・・。
離婚しても経済的には自立出来ます。
いろんな家族の形があって良いとは思いますが現状は母子家庭と同居人。
時々何とも言えない虚脱感に襲われます。
やはり、私が精神的に強くなるしかないのでしょうか?

828 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/27 21:07 ID:UmPb5e2Q
>>827

H2Oさんには、ご主人に伝えたい気持ちがあるのに、それが伝えられない。
訊きたい事があるのに聞けない。

例えば手紙で、ご主人の事を”愛している”という事を伝えたり、ご主人は
この結婚生活をどのように考えているのかという事をを訊いたりという事は
できませんか?

どのような手段にしろ、まずコミュニケーションを取ることが先決だと思いました。

829 :ありさ:03/04/27 21:34 ID:7B19yM0p
なにもかもがだるくなってしまいました

信じてたおばさんには裏切られ 友達にはやってもいないホラヲふかれたり

なんか感情の起伏がかなり激しいらしいです

親にはつまらないことでひっかかってキレたり
そうかといえば
引きこもりみたく 自分の部屋で 何かを聞かれたりしても シカト


いけないとは思うんですけど 自分をコントロールできません

些細な事かもしれないんですけど どうしたらいいか分かりません

830 :まあや:03/04/27 21:46 ID:/lHfATe5
こんばんは。たいしたことのない悩みかもしれませんが、
真剣に悩んでいます。失言もあるかも知れないけれど、大目に見て下さい。

私は4月から新しい環境で生活するようになり、友達もできたのですが、
一番華やかなグループ(それ以外のグループはオタクけいだったので)
にいるせいで、話題はいつも男の子のことばかり。話のスピードも
普通じゃないくらいに速く、ついていけません。でも、他にいくところもないので
無理をしています。その無理が伝わってしまったのかはわかりませんが、
何かを選択するとき、私だけ何も知らされずに省かれたりします。


好きな人を見てしまうのは誰しも当然のことだと思います。
けど私はすこし過剰だったらしく、その人が友達にもらしたようで、
注意を受けました。嫌われたわけではないと励まされても、
友達を信用できないために、気持ちが落ちてゆくばかりです。
親友に相談するのもなんだか気が引けてしまい、いつも世界中の人に
嫌われてしまったような気持ちになります。
とりあえず、好きな人に普通にみてもらえるよう、意識していないそぶりは
見せるようにしていますが、不自然かもしれません。

友達とのつきあい方など、お手柔らかに意見を聞かせて下さい。
よろしくおねがいします。


831 :H2O:03/04/27 23:05 ID:SIaQn/6s
>>828
はい、手紙もメールも私からは、いっぱい出しましたが、主人から返信はありません。
ロムって居てくれたらそれだけでも構わないです。
彼は、自分の気持ちを表現するのが苦手です。
現状について聞いた時かなり時間を置いてから、
「このままの状態が良いとは思っていないけどどうしたらいいのか解らない。どうすればいいの?」
私「・・・。」私が解らないから聞いたのに・・・。です。
ここまで書いてふと、気が付きました。
私が望んだのは、家事、育児も適度にこなす夫像。ホームドラマのパパです。
元から無い物を望んでいました。
主人にとっては??「今更何?」といった感じだったのかも知れませんね。
私がどうしたいのか、自分という物について考えてみたいと思います。
男性恐怖症については、心療内科にも行ってみたのですが、仕事を長期休めないので、放置中です。
まずは、自分探しから始めてみます。
また悩んだら相談にのってください。ありがとうございました。

832 :あゆちゃん:03/04/27 23:57 ID:h9IxaD01
相談があります。私は23歳で結婚5年目の主婦です。
今、パートをしています。旦那は30歳です。高校の卒業式の翌日に
結婚し、いきなり人妻になりました。子供はいません。どうも旦那に原因があるらしく
まあ、自然の流れに任せようという気持ちです。

相談というのは、私に好きな人ができたのです。相手はパート先で知り合った人です。
38歳で独身の彼はいわゆる「デキル男」で私の小さい頃から思い描いてた人でした。
彼も私を気に入ってくれて、自然と男女の仲になりました。
私はもう彼のことしか頭にありません。彼はまだ「結婚」という言葉は出してくれませんが
私は彼と結婚していです。
ただ一つ気がかりなのは、旦那のことです。旦那は決して悪い人ではありません。
私は今の旦那に女としての喜びを教えてもらいました。経験は旦那と彼だけです。
私は離婚したいです。もし別れを切り出したら人のいい旦那はどうなってしまうのか
それが心配です。でもこの気持ちは止められないです。
どうしたらいいのでしょうか?もうなにがなんだか分かりません。

833 :ベジータ:03/04/28 00:02 ID:GVqHX240
>>女としての喜びを

エロいなー

834 : :03/04/28 00:05 ID:saDhuNDS
おなにーを1日2回以上すると必ずニキビが幾つもできてしまうのです。
他の男もそうなのだろうか。

835 ::03/04/28 00:13 ID:4tX15uSi
当方、服の販売をしている者ですが、今日他店からカワイイ人が応援で来たのです。
ほとんど話してないのですがアドレスは知りたいのです。
何かいい案はないでしょうか?その人は明日で応援が最後なので明日を逃すと、二度と会えないと思います。
今の候補は自分の名前とアドレスを紙に書いてこっそり鞄の中に入れておくとか単刀直入に聞いてしまうとか候補にあげてます。

836 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 00:15 ID:DynHQiIY
聞いてほしいことがあるのですが、誰かいませんか?

837 :ベジータ:03/04/28 00:16 ID:GVqHX240
方法を悩んでるんじゃなくて、聞くか聞かないかを迷ってるんかな?

838 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 00:19 ID:DynHQiIY
>>837

なんと言うか、信じられないような、ぶったまげるようなハナシなもので。

839 :ベジータ:03/04/28 00:21 ID:GVqHX240
>>837>>835に対して。悪い

840 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 00:24 ID:DynHQiIY
>>839

あ、そうなんですか、すいませんシャシャリでてしまって。
すいませんでした。

841 ::03/04/28 00:25 ID:bHUdiHO+
方法で悩んでます

842 :あゆちゃん:03/04/28 00:26 ID:ehZkyTeQ
ここは回答者がいなんいでしょうか?
まあ、気長に待ちますけど。

843 :ベジータ:03/04/28 00:28 ID:GVqHX240
人がいっぱいおるとこだと、恥ずかしくて教えてくれねーかもしれんな。
あとは自分で考えりん。


844 ::03/04/28 00:30 ID:7fEmU1Al
やっはり紙に書いてこっそり鞄の中に入れるのが1番ですかね?

845 :ベジータ:03/04/28 00:34 ID:GVqHX240
それも女子によってはキモイと思われるかもしれん。
ここは正々堂々、面と向かって聞いたらどーだ?

846 :845:03/04/28 00:35 ID:E8LBE0y5
まぁ、後つけてその人の家の前で告るのがいちばんこうかてきだとおもわれ

847 ::03/04/28 00:36 ID:fs781WZR
そうですかね?しかし、そういう話をする暇がないに等しいのです。入る時間も違えば上がる時間も違うので

848 :845:03/04/28 00:39 ID:E8LBE0y5
とにかく勤務時間内での正々堂々はやめとけ!
セクハラと受け取れられるぞ。
告るならその子がひとりになったときにしたらいいよ

849 :ベジータ:03/04/28 00:39 ID:GVqHX240
じゃあ縁がなかったということかな
オレならそう解釈するよ

850 ::03/04/28 00:40 ID:6lWaHIiG
家はメチャクチャ遠いです。大阪府と兵庫県です

851 :こら!べジータ!:03/04/28 00:42 ID:E8LBE0y5
縁はあるだろう。
こうして出会ったんだから・・
その子がひとりになるのをまって告れ!

852 :こら!フリーザ:03/04/28 00:44 ID:E8LBE0y5
大阪府と兵庫なら近いぞ
結婚するのに決して遠い存在じゃないよ

853 : :03/04/28 00:46 ID:xblo1SLA
何か目標をもってそれに向かって頑張ろうとすると、
親父が幾多の手段を駆使して邪魔してくる。


なに、この人?


いまじゃ、ちょっとつまずいただけで、
なにをするきもおきなくなる。
もうだめぽ。

854 ::03/04/28 00:58 ID:+H7QC+l5
もしかすると俺の休憩時間とその子の上がる時間が、同じになるかもしれないので、今日はそうなってくれたのですが、明日がどうなるか…

855 :リナ:03/04/28 01:02 ID:7MIJ1F6p
>H2Oさん頑張れ!ゆっくりね!

>>829ありささん
あなたまだ十代でしょ?若いうちはコントロールできないものだよ。
人に裏切られたり嘘つかれたりして自暴自棄になるのも経験のうち。
そうされても、人を信じる気持ちを忘れないで。
いくら裏切られても人を信じる気持ちだけは持ち続けてね。
人を信じることでしか何も生まれないんだよ、人との付き合いって。

856 :ヘタレ:03/04/28 01:04 ID:K9jFhxkF
今悩んでます結婚についてなのですがどなたか相談に乗ってください。

857 :リナ:03/04/28 01:06 ID:7MIJ1F6p
>>830まあやさん
今何歳なのかな?中学生か高校生かな?
私もそういう経験あるよ。一番イケてるグループにいたいって見栄あるよね。
でも、実際は気後れしてしまったり、男の話ばっかでつまらなかったりすることもある。
だけど一人は嫌だし、オタクグループにも入りたくない。
実はイケてるグループの子ってそういう子の集まりだったりするんだよ。
ファッションとか持ち物を見栄で競ったり。男の話してみたり。
だから、そのコ達の聞き手っていうか、聞き上手になればいいんだよ。無理に付いていかないで。
そこから学ぶことも多いと思うし、聞き上手はどんなグループにも好かれるよ。
あなたの場合、別に親友もいるみたいだから、本音はそこで言えばいいじゃない。
みんなに嫌われてるなんて思わないで。積極的に行こうよ。

好きな人を見てしまうのは当たり前。それを漏らす友達は最低だけど、
好きなことは恥ずかしいことじゃないんだよ。胸を張りなよ。
あなたは何もおかしくなんか無いよ。自然体でいればいいじゃん。がんば!



858 :リナ:03/04/28 01:10 ID:7MIJ1F6p
>>832あゆちゃん
あなたははっきり言って、結婚は早すぎましたね。
もっともっと恋愛したいんですよね?それは自然なことです。
今の彼のことがどうしても好きで、旦那さんよりも大切なら、
離婚すべきです。そんな気持ちのまま結婚生活を送るのは旦那さんにも悪いです。
ただ、離婚して冷静に考えてみたらやっぱり旦那のほうが…ってなることも有りますよ。
とにかく不倫は良くありませんが、本当に今の気持ちが一時のものじゃないのかどうか、
どうせ不倫してしまったんだからバレないように今の関係続けてみたら?
それでも彼がイイって言うなら、冷静な気持ちで離婚届出せると思うよ。

859 :リナ:03/04/28 01:12 ID:7MIJ1F6p
>>856
結婚についてですか?私でよければどうぞ。

860 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 01:14 ID:SI0UIl/i
何もしていないのに、ヤクザ屋さんに脅迫されています。
ちょっと見にはよくわからないのですけれどもしつこく
脅かされています。

どうしたらいいのかわかりません。
なにかアドバイスとかありましたらよろしくお願いします.

861 :ベジータ:03/04/28 01:16 ID:GVqHX240
>>860
状況を詳しくきぼん

862 : :03/04/28 01:17 ID:4vwpRufi
>>860氏ね

863 :リナ:03/04/28 01:18 ID:7MIJ1F6p
>>860
何もしてないなら堂々と警察に逝きましょう。

864 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 01:19 ID:SI0UIl/i
>>861

自分としては、ハローワークをとうして普通に就職して
バリバリ真面目に働いていたつもりだったのですが、
仕事自体がそんざいしない、僕を絶望させるための
セットだったのです。
どうです、ぶった曲げるはなしでしょ。

>>862

うるさいボケ

865 :ヘタレ:03/04/28 01:30 ID:Vin8q6VM
十年付き合った彼に振られこの先が不安になり見合いをしたのですが相手の人の事があまり好きになれずでも経済力には惹かれます。私は馬鹿な上に統合失調症なのでこれを逃したらという気持ちです。でも相手を愛することができなさそうです

866 :___:03/04/28 01:31 ID:aOWKKuPb
( ´Д`)/< 先生!!こんなのが有りますた。
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html

867 :リナ:03/04/28 01:40 ID:7MIJ1F6p
>>865
なるほど。
道は二つに一つです。
一つは、あくまでビジネス,糧と考えて割り切って結婚する。
もう一つは、愛のある結婚を求めて今回は見逃す。

前者の場合、離婚したら何も残りません。
慰謝料だって夫側の責任でなければほぼもらえません。
なので、結婚したら自分を磨きましょう。お金はあるのですから。
転ばぬ先の杖。自分がバカだと諦めないで、投資しましょう。
夫から経済的恩恵を受ける分、せいいっぱい良い妻を演じましょう。
ビジネスなんですから。そう割り切っている女性は五万といますよ。

後者。これが最も後悔の少ない選択な気がします。
結婚に何を求めるか、で、前者と後者を選べば良いと思いますよ。

868 :ベジータ:03/04/28 01:41 ID:GVqHX240
どっちも求めるだろ

869 :リナ:03/04/28 01:43 ID:7MIJ1F6p
>>868
いや、今回の場合はですよ。
愛せないけど経済的には魅力っていう前提で。
それなら、いっそビジネスと考えられるか否かという話です。

870 :ベジータ:03/04/28 01:48 ID:GVqHX240
すごくつまんない話ですね。
悪いけど。

871 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 01:50 ID:piCRwtPW
何気に虫

872 :M・L:03/04/28 01:50 ID:mJWmN0Zm
DQNを見ただけで両目に指つっこんで目玉えぐり出したり、ボ
ウガンで頭を打ち抜いたりしたい衝動に駆られるんですが、ど
うしたら良いでしょうか?
 こないだも、S宿駅のプラットホームでだらしなく電車を待っ
てるDQNを電車が滑り込んできた時に着く落としたい衝動に駆ら
れ、胸が動悸で波打ってました。
 病院に行って、診てもらったほうがいいんですかね?

873 :リナ:03/04/28 01:54 ID:7MIJ1F6p
>>872
とりあえず口頭で注意とかしました?

874 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 01:59 ID:piCRwtPW
ぶっそうな世の中だ

875 :リナ:03/04/28 02:00 ID:7MIJ1F6p
>>872
ちなみに、あなたの発言はDQNそのものだと思われますが……

876 :ヘタレ:03/04/28 02:04 ID:eg3T6Ae1
ありがとうございます。経済力といってもお金持ちというわけでは無いのですが仕事のできない私にとってやしなってもらえるというのがありがたいのです。が不安も大きく子供を生んでそだてる自信も無いのです

877 :876:03/04/28 02:05 ID:mJWmN0Zm
ジハード!!
 DQNは皆殺せ!!

878 :ベジータ:03/04/28 02:05 ID:GVqHX240
>>874
何もアドバイスできん。悪いが。
>>872
オレもその気持ちわかるよ。
綺麗なねーちゃん見たときよりもDQNの群れのほうが心が乱れる。
そういうお年頃なんかなあ。

879 :リナ:03/04/28 02:07 ID:7MIJ1F6p
>>876
仕事が出来ないというのはどういった理由ですか?
差し支えなければ教えて下さい。
あと、子供を育てる自信が無いのはみんな同じだと思いますが、
それは一般的な意味じゃなくて何かあるのでしょうか?

880 :醤油:03/04/28 02:07 ID:dt1m1u9F
そのうちDQNでオナっちゃうのでは・・・

881 :ヘタレ:03/04/28 02:15 ID:dhyQI5AA
異常なほどに頭が弱く対人恐怖症もあり日常生活もやっとというありさまこんな私に子育ては無理だと

882 :ぼるじょあX ◆AqeiQXzqm. :03/04/28 02:32 ID:piCRwtPW
>>878

そうですか、残念ですが仕方ありませんね.

883 :リナ:03/04/28 02:34 ID:7MIJ1F6p
>>881
お見合い相手の方は貴女をどう思っているのでしょうか?
対人恐怖症のことも理解してくれてますか?


884 :ヘタレ:03/04/28 02:45 ID:elofBspB
統合失調症のことや対人恐怖のことはまだ言ってませんただ人付き合いか苦手だとしか。相手は今のところ私のことをしっかりしてると勘違いしていて年も一回り離れていることもあり気に入ってくれているようです

885 :リナ:03/04/28 02:56 ID:7MIJ1F6p
>>884
しっかりしている人だと勘違いされたまま結婚したら
間違いなく貴女のほうが精神的に疲れてしまいますよね。

元彼とは長く付き合っていたようですが、
その方とはうまくコミュニケーションが取れていましたか?
対人恐怖の原因は元彼と別れたことに関係していないといいのですが…

頭が悪いとか、自分を卑下するのはやめましょうよ。
女性はみんな輝けるはずです。素敵な女性でいましょう!


886 :だめだめ:03/04/28 02:57 ID:gZa8vm+M
私は偽善者だなあと.

昔,骨髄バンクに登録.
何年もたった最近,適合しました,と.

手術が怖くなって提供しなかった.


887 :ベジータ:03/04/28 03:00 ID:GVqHX240
>>886
リアルですね。

888 :ヘタレ:03/04/28 03:02 ID:K9jFhxkF
ありがとうございますよく考えてみます

889 : :03/04/28 09:29 ID:2YpNAOga
>>832
遅レスですが、あゆちゃんさん。
あんたそんな事より不倫なんかして慰謝料怖くありませんか?
旦那にバレたら慰謝料とられて捨てられるよ。
バレる前に性格の不一致とかいって別れたほうがいい。

私の友達は年下の彼氏が出来て旦那にバレる前になんとか離婚。
(旦那の性格の悪いところを突付いて離婚にもちこんだ)
今は子供の養育費もらいつつ彼氏と付き合ってていづれ結婚するらしい。
これぐらい強かになった方がいいかも。

890 : :03/04/28 10:25 ID:062aGBjr
顔がでかくて、すごい嫌です・・・たまに吐き気までします。。。。


891 :まるちゃん:03/04/28 11:55 ID:81K9lcnp
3年前に家を買いました。
それが近所に居酒屋があるのですが酔っ払いが騒いで騒音
が酷いんです。あちこち相談したんですけど解決しそうもなく、
引っ越す事にしました。
けど、それ程生活にゆとりがないので低予算です。

先日、不動産に相談したら始めて相談した日に
「専任売買の契約を結んで欲しい」と言われました。
けど、早く引越ししたいのは山々ですが、いきなり契約
するのも躊躇われたので断ったんです。

それがかなりしつこくて、毎日電話がかかってきます。
知人に相談したらそこの不動産は良くないって言われました。
なかなかガラの悪いところだそうで・・・つまり893ですね。
他の不動産で決めたってとりあえず言っておこうかって
家族で相談してるんですけど、妹がすごく小心者なんです。
下手に適にまわして今の家を売れないように手を回されたり
しないかって。その不動産の営業の人が
「こういう商売はみんな裏で繋がってる」って言ったのを
気にしてるんです。

うちの家は売れても高々1千万程ですし
そんな家に向こうも拘らないと思うんですが、騒音の事とか
でいろいろ問題のある我が家なので変に神経がピリピリして
ると言いますか・・・とにかく妹は半分ノーローゼ状態です。
不動産は自分のところで契約し欲しいから必死なのはわかるん
ですけど、どこでもそうなんでしょうか?
やはりこの不動産は断った方がいいんでしょうか?

892 : :03/04/28 11:58 ID:qygL/o+6
裏でつながっているのは本当ですよ。
ただ断ることはできます。
家が売れなくなるのは仕方ないですね・・・
殺されるよりましでは。


893 :まるちゃん:03/04/28 12:27 ID:81K9lcnp
>892
では、家を売りたければ断らない方が無難
ってことですよね?
そんな不動産にちゃんと家を探してもらえるのか?
って不安なんです。

894 :   :03/04/28 12:31 ID:RAH2t/6a
どこも一緒だよ?
つながってるんだから(w

895 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/28 12:44 ID:3kkPHEFr
>>893
まるちゃんさん こんにちは。
さりげなくいいレス番ゲットしてるね(w

で、不動産業者だけど、下のサイトを参考にしてみたら?

ttp://www.infoservice.co.jp/cgi-bin/ss_makehtml.cgi?category=1&sub_category=7

確かに業者間で情報交換は行われてると思うけど、だからといってどの業者を
選んでも同じって事は無いと思う。

896 :まるちゃん:03/04/28 13:05 ID:81K9lcnp
あっ!気が付きませんでした!
狙ってないのに凄い!
名無しサソさん、ありがとうございます。
今から行って熟読して参りますのでしばらく戻れません。
また、相談させて頂く事になるかも知れませんがよろしくお願いします。

897 :  :03/04/28 21:38 ID:r1mwG8xw
なんか、しばらく見ないうちにスレのレベル落ちてねえか?
ここはマジレスだろ?まあ、ええわ。
相談があるんだけど、

人妻を好きになってしまった。
人妻といっても俺より9歳年下。俺は34歳独身、彼女は25歳。
彼女は自分が人妻というのを、隠して俺と付き合っていた。
それを聞いた時、すでにもう俺らは深い仲、離れられない仲になっていた。
俺は彼女のことを、マジで愛してるし、一生守りたいと思っている。
覚悟はできているはずだったが、彼女の旦那の顔を見てから、
なぜか、「あの男に毎日抱かれてたのか」という気持ちが沸いてきて
彼女を抱いていても、男の顔が浮かんでくる。
彼女は今離婚調停中、旦那も浮気借金がバレて、多分離婚は成立。
もちろん、俺は結婚するつもり。
だけど、SEXをしているとあの男の顔が浮かんでくる。
このまま彼女と結婚してもいいのだろうか?
どう思います、皆さん?





898 :まあや:03/04/28 22:20 ID:fDeICH0Q
>リナさん
830のまあやです。レスどうもありがとうございました。
嬉しかったです。正直、こんな暖かいレスをくれる人が
いるなんて思っていなかったので、ほんと感激しました。
自分なりにがんばってみます。ありがとう。

899 : :03/04/28 23:35 ID:0cHxZfP1
>>897
結婚したほうがいいでしょう。
他の男のお古だからってそんなに卑下することはありません。

900 : :03/04/28 23:39 ID:6CNpESgy
>>897
きょうび25になるまで処女の方が逆に人間としてどーかと思ってしまうのだが。

901 :ケンオくん:03/04/29 00:56 ID:cT4/JHys
30才、会社員、男

自己嫌悪というか、自分の性格が嫌になります。

・人のせいにする(責任感がない)
・口が軽い

主にこの2点なのですが・・・

まあ、この2点は人として嫌われるという事は認識しており
常にこの事を心がけて出社するのですが、ついつい出てしまう
時があり、自己嫌悪に陥ります。

そこでなのですが、人間って何か衝撃的な出来事や、もしくは
特別な(特殊な)方法で変わることができるのでしょうか?
やはりメンタルトレーニング等をじっくりやりながら長い長い時間を要する
訓練?をしなければ、人間ってそうそう簡単には変わらないのでしょうか?

自分としては、早く早くこの自分の嫌な性格を直したいと焦っているのですが・・・

902 :813(ms):03/04/29 08:14 ID:4jXXpOG3
レスありがとうございます。

「疲労」「不安」・・指摘されてみればずっと大学を22歳で
卒業後、同じ会社で働いてきてそのつけが溜まってるような気がします。

長く勤めたいのです。
これからの事を考えるとうまく「疲労」をかわしていく術を
考えなくてはやっていけないだろうと思います。
いけないと思うのですが思いつきません・・。

休まないと働けないでしょうか?

903 :黒猫:03/04/29 15:55 ID:LH+8p6hU
>>897
彼女の心は既に貴方の物だ。
つまり今貴方が気にしているのは貴方自身の心の問題だ。

貴方の一時的な心持ちの問題で彼女の人生を振り回す事が許されるのかどうか、
またその問題について貴方自身が納得して答えを出すまでにあとどれだけかかると言うのか?


904 :黒猫:03/04/29 16:11 ID:LH+8p6hU
>>901
人間、本当に痛い目に遭うまで中々変われないものだよ。


905 :黒猫:03/04/29 16:29 ID:LH+8p6hU

>>902
具体的にはどんな作業なんでしょう?
肉体的な疲れなのかメンタルな問題なのか。。

906 : :03/04/29 16:56 ID:8fi1mSst
>>901
人間の中身ってやっぱ変えるの難しいけど、変えようとする努力って大切だよね。
それがないと人間成長しないんだろうね。
だから逆に自分の短所を知ってるだけでもヨシなのかもね。
ちょっと考えが矛盾しちゃうけど、俺は短所も個性だと思う。もちろん長所も。
開き直りが必要ってことじゃなくて、決定的な短所は、長所と同じで誰でももってるって事です。
焦って直す必要も無いと思います。

907 :906:03/04/29 17:00 ID:8fi1mSst
で、こんな風に、自分の考えがまとまらないのが俺の悩みです。
伝えたいことや表現したいことの核となる物は頭の中にあるんだけど、
これを言葉や文字で表に出すと、暴走してしまい、収拾が付かなくなってしまうのです。
伝えたいことの核が、俺の頭の中ではいつもイメージでしかない、ってのも悪い原因だと思うけど。
これで就職活動全くうまくいってません。エントリーシートでも履歴書でも面接でも失敗しまくり。
伝えたいことはあるのに、伝えることができない。
今までの行き方が悪いのか、改善策とかあるのかな?
本をたくさん読むとか?さらに読書感想文をかいてみるとかかな?

908 :黒猫:03/04/29 17:11 ID:LH+8p6hU

>>907
ボキャブラリーが足らない。

909 :906:03/04/29 17:23 ID:8fi1mSst
>>908
うん、そこなんだと思う。
引き出しが少ない挙句、整理ができてないんだよね。
逆にうまく整理して言葉で表現できる人ってすごいな〜とか思ってしまう。
TVのインタビューを受けるタレントとかですら、すごいな〜と。
やっぱ、本を読まないとかな。がんばるよ。
金曜の面接は想いが伝えられたらいいな〜。

910 :黒猫:03/04/29 17:26 ID:LH+8p6hU
>>909

言葉を選んで、スッキリ簡潔に。

911 :ms:03/04/29 19:45 ID:4jXXpOG3
お金を扱っています。腱鞘炎持ちで手も痛いです。
暖かくなって良くはなってるのですが、思うように
動かなくて無性に悲しくなります。バイトの女の子
がいるので、出来ないところはやってもらってます。

大切な帳簿以外を彼女に任せても・・?とにかく
手を使う仕事が以前より苦手になってしまいました。以前は
こんなことは無かったのに。。。どうしたら・・?

912 :黒猫:03/04/29 20:00 ID:LH+8p6hU
>>911
いずれは他の誰かに譲る仕事ですよね。
貴女は手を使わない仕事なら苦にならない。

913 :ms:03/04/29 20:09 ID:4jXXpOG3
はっきり言えばそうです。手を使う仕事だから腱鞘炎がいつまでも
治らくて辛いのですから。これでもセーブしながらやってるのです。
けれど手を使わない仕事がこれから先にあり得るのかどうか、分かりません。

914 :黒猫:03/04/29 20:14 ID:LH+8p6hU
>>913
普通、転職する時は今の仕事を続けながら次の働き口を見つけて
確実に転職先を確保してから辞めるんじゃないでしょうか。

また、同じ職場内での配置転換は可能ですか?

915 :ms:03/04/29 20:25 ID:4jXXpOG3
配置転換は全く不可能ではないと思います。今の部署も
この4月に変わったばかりですから。
私も限界だ、と感じたり、まぁなんとかなったか、、
とほっとする日々を過ごしたり、町々です。症状が
安定すればいくらか過ごしやすくなるのでしょうか。

916 : :03/04/29 20:33 ID:xetNkicT
同姓の子なんですが…
思いっきり第一印象悪くなってしまうようなことを
してしまいました。(何かは言いづらいです)
私自信悪気があってしたことではないのですがその子
ちょっと怒ってたみたいで;(性格キツメの子です)
そのこに謝ったには謝ったのですが…
許してくれてないだろうと思います。
そのこには私がどんなことをしようとも嫌われたままでしょうか?

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