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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その19】

1 :名無しの心子知らず:04/01/22 21:21 ID:R2mlf0nQ
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!


過去ログは>>2

2 :名無しの心子知らず:04/01/22 21:23 ID:R2mlf0nQ
過去ログ

その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/

3 :名無しの心子知らず:04/01/22 22:04 ID:/3cjxL/M
>1
モツカレ。

4 :名無しの心子知らず:04/01/23 03:31 ID:CV+eF5Rz
前スレ終わってるのでageます

5 :名無しの心子知らず:04/01/23 03:33 ID:CV+eF5Rz
ageてないし _| ̄|○
自分の失敗晒し上げ

6 :名無しの心子知らず:04/01/23 03:37 ID:K7KWZap8
心理学板   

7 :名無しの心子知らず:04/01/23 08:18 ID:FKQvlQko
どうした?>>6

8 :名無しの心子知らず:04/01/23 08:22 ID:05sxoH28
age
アンド>1さん乙でございます〜

9 :名無しの心子知らず:04/01/23 10:55 ID:9+JR7GLS
前スレ>982さん、今日だよな。
大丈夫かな・・・・・。無事を祈らんばかり。

10 :前スレ 982:04/01/23 12:38 ID:udqDE7bI
皆さんレスありがとうございました。
ご心配をお掛けしましたが、兆候もまだないので
今日の出産にはならない…かな?

その後のご報告です。
トメは旦那の携帯にも電話をしていて
以前の言動にいい加減うんざりしていた彼はブチ切れしたらしいです。
旦那帰宅後、昨日の事を話すと怒り倍増。
タイミングよく電話が鳴り、トメと見込んで旦那に出てもらいました。
予感は的中。旦那もかなり怒鳴ってました。
終わった後、「家と距離おくべきかもな」とまで話が。

出産についても「陣痛中のお世話」話も出ました。
常日頃のトメ行動もあり、来て欲しくないと旦那に話してたのですが
昨日の事で死んでも嫌だ!と伝えました。
私も良く知っている旦那の同級生が助産婦として
働いているので阻止できそうです。
(この人もトメで苦労していおり、家の事も話してあります)
このまま何も起きなければ明日診察なので
他の助産婦さんにも伝えておいて貰うよう確認したいと思います。

電話はNDじゃないのですが、大体かかってくる時間が決まってて
主婦なら絶対家にいる時間を見込んでかけて来きます。
今朝はなかったので、午後からアポなし訪問の悪寒も。
家族一丸となって阻止に努めます!

毎回長文ですみません。

11 :名無しの心子知らず:04/01/23 12:39 ID:SA48k7lt
>>9
今日が予定日でトメの誕生日なんだよね。
書き込み無いと産まれちゃったのかと、心配だよ・・・。
なんとしてもトメと同じ誕生日は避けたい。



12 :名無しの心子知らず:04/01/23 12:41 ID:SA48k7lt
>>10
キャ━━━(゚∀゚)━━━ !!!!!ー書いてる間に
降臨されたのね。
いいお産になるといいね。

13 :名無しの心子知らず:04/01/23 12:59 ID:3Kwq57ZD
トメと一緒の誕生日なんて!!おろろ・・・
考えただけでもおとろしい・・・

がんばれれ!

14 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:04 ID:9+JR7GLS
>>10
旦那さんが味方になってくれて、ホントよかったですね!!
長文なんて全然OKですよ。穏やかな午後を過ごせるよう、お祈りしてます。

15 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:15 ID:8mJsbcIj
うちはトメのだ〜いちゅきなむちゅこ(旦那)の誕生日にかぶりそう。
私にも上の子にも誕生日プレゼントないのに、旦那には必ず送られてくる。
下の子が誕生日が一緒だと喜びそう・・・
でもトメと同じになるよりマシか・・・・。
なんとか阻止できるといいね。
ママの気持ちは通じているはずさ!まったりいいお産しようね。

16 :名無しの心子知らず:04/01/23 15:50 ID:xm4DBi1a
破水から始まるお産って危ないって聞いたんだけど違うのかな…

うちは予定日がウトの誕生日と近いからその日だけは避けたい
でもどうなるかわかんないけどね…(lll´ω`)
トメと一緒の誕生日なんかになった日にゃトメはしゃぎまくりでしょうな
家族だけで誕生日会開きたいのに「一緒にやりましょう(ハァト」

私はあやうく誕生日を義実家との食事会にされそうになった
でも医者から食事制限と安静を言い渡されていたので難を逃れた
だって義実家との食事は必ず同じ焼肉屋なんだもん…
後期の妊婦が焼肉なんか食べたら速攻むくんじゃいそうで怖いし

しかし誕生日のケーキを旦那が「義実家にも持ってっていい?」と
のたまった時は「(゚Д゚)ハァ?」だったなぁ…
まぁ義実家大好きっ子だからしょうがねぇやな。・゚・(ノД`)・゚・。

17 :名無しの心子知らず:04/01/23 17:26 ID:aNkHVGpi
>破水から始まるお産って危ないって聞いたんだけど違うのかな…

これの真偽はともかく前スレ982さんには使える一言ではないですか?

18 :名無しの心子知らず:04/01/23 18:30 ID:m2Gbfqsx
>破水から始まるお産って危ないって聞いたんだけど違うのかな…

私、子が二人とも破水スタート。
破水してから24時間以内に出産しないと、
胎児に感染症の危険あり。

でも陣痛がなかなか付かなくて結局二人とも促進剤。
促進剤の陣痛は自然の陣痛より痛い。

結論。
>10のトメは自分のエゴのためなら、孫が感染症にかかろうと
どうでもいい鬼トメ。



19 :こっこ:04/01/23 18:30 ID:Rk6fHY6S

16>こんにちは。
私は破水から出産になりましたが、別に特別な事でもなかったですよ。
前日の夜から10分置きに陣痛らしき物が来ていて、
結局ほとんど気になって眠れず、翌日病院へ行きましたが子宮口は開いてきているけど
まだ時間がかかるとの事で一旦家へ電車で帰りました。
しかし、その日の昼に、母と電話をしていると突然じわ〜っときて…
トイレに入るといつまで経っても止まらないんですよね。
それで、病院へ連絡して父に車で迎えにきてもらって、
またにタオルを挟んで病院へ行きました。
普通に、ああ破水ですね。と言われ、そのまま台に横になって、
徐々に陣痛が強くなってきて、8時間後に産まれました。

そんなこんなで、産まれて退院まで4日。
しかも実家に帰って来てたった10日で近くの我が家に帰りました。
理由は、遠方はるばる旦那のトメ達が初孫を見に来るからでした。
まだ歩く事もやっと(子宮が裂けて傷が深かったので)の私は、もちろん
なにもしませんでした。買い物から食事から何でもやってくれるトメ。
我が家はすっかり乗っ取られました。勝手に空き瓶やらタッパなどに入っている物の
名前シールを貼られるし、彼の実家の台所のように、みそやら醤油やら何でもテーブルにごちゃごちゃ。
トメはそれから2週間いました。トメだけ残りました。
無理矢理散歩にも行かされました。
もちろん一人で。
でも今は、とても離れているので平和です。
いずれ帰るのが、今からおそろしいです。

20 :名無しの心子知らず:04/01/23 18:58 ID:04AKHj0P
>19
それは破水からではなく、陣痛から始まったお産では?

21 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:05 ID:/dYrWLvi
>>20
そうだよねw。

22 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:26 ID:dFQthSa5
私は破水からだったよ
臨月に入って夜中なにげにトイレに起きると、急にじょろ〜〜っと・・・
その日の明け方から陣痛がきはじめてシュサーンとなりますた
羊水が少しにごっていたとかで、危なかったらすぃ

ちなみにベベの誕生日はトメと4日違いでした ガクブル
同じ誕生日はまぬがれたものの、「星座」が一緒だとずいぶんハッスルしてますた
星占いを見ていちいち報告されたりもした ウゼー 

23 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:36 ID:Hn2SC4VP
トメの誕生日に生まれなかったけど、コトメの誕生日に生まれた。
トメの誕生日の時は安静にしてやり過ごしたのに。
コトメまで把握してなかったよ。鬱。

24 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:41 ID:RAMWXwKZ
うちはウトメの結婚記念日・・・。鬱。

25 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:49 ID:NziPo3Ln
>>22
星占いの報告・・・考えただけでうざい。

うちのトメも出産後、頼んでもないのに10日以上居座り
うちの台所を、ひきだしの中まで自分家と同じように入れ替えてくれた。
今、二人目妊娠中、臨月。
今度は上の子が心配だからと、私の入院中に来るそうな。
退院して我が家に帰るのが今からおそろしい。
きっと寝室のクローゼットの中まで配置替えされてることだろう。

26 :名無しの心子知らず:04/01/23 20:15 ID:ZOMUhDmO
うちの子はトメと2日違い。
ひな祭りにも近いので、去年は「初節句 兼 1歳の誕生日 兼 トメの誕生日」
でお食事会でしたw (ケーキには子供の名前だけでいいと言われたけど)
子供の誕生日の日には、別に家族だけでお祝いしたけど。
今年もお食事会になるのかなー?? 

ちなみにうちの子、最初の予定日がトメ父の誕生日、実際に生まれた日が
トメ父の命日らしく、「生まれ変わり」とトメ親族に言われてるそうな(鬱)

27 :名無しの心子知らず:04/01/23 20:23 ID:+vH6cukX
>26
トメ父って…w
絶対なにかの記念日にこじつけるのね。
「トメがウトと初デートした日に生まれた子」とか。

28 :名無しの心子知らず:04/01/23 20:39 ID:RHDXjZw+
スレ違いだけど、
破水から始まるお産は感染の他にも臍帯脱出の危険もあるよ。
臍帯が先に出ちゃって圧迫され、ベベに血が行かなくなって死んでしまう事も。
逆子の時が特に危ないと思ったけど、トメにはおおげさに言っても大丈夫かも。

29 :名無しの心子知らず:04/01/23 20:58 ID:yMH7Xs1C
>>26
生まれ変わりマンセーの香具師に訊きたくならない?
「じゃあ胎児の期間はなんなんだろう?」て。

30 :19です:04/01/23 20:59 ID:Rk6fHY6S
あ!そうか。陣痛からになりますね;
その時は、お腹が張る程度で痛みも無く
夜中中張るのが繰り返しで痛くもなかったので、
陣痛とは気付きませんでした;
勘違いごめんなさい!
28>そうですね。感染症の危険もあるし、破水したら
すぐに病院へ行かなくては危険ですね;

31 :名無しの心子知らず:04/01/23 21:01 ID:1OY8JEg6
私なんて10月予定日で妊娠した時に、「1月にはずれ込まないわね・・・」
と訳解からない事言われた。しかも何回もだよ。
「何言ってんだろ?2ヶ月も遅れる訳ないだろ〜」と思ってたら、翌年の
干支はトメの干支だったよ・・・
同じ干支が3代続くと栄えるとかいう迷信での発言らしいけど、
かなり笑った。

32 :名無しの心子知らず:04/01/23 23:11 ID:kZiqIovZ
私も破水から始まったけど母子共に危なかったです。
直前までまでケロッとしていたのに朝食の用意をしていたら
ダーっと茶色い羊水が出てそのまま緊急入院の緊急手術
血圧上がりっぱなしで大量出血で後から母子手帳見てゾーっとした。

個人差のある事だから何の参考にもなりませんが
大事にするにこしたことはないと思います。
先に破水して苦しむのは子供なのに平気でそれを
奨励するバアサンは鬼だね。
無事に出産迎えてねぐらい言えないのかな。

33 :名無しの心子知らず:04/01/24 13:24 ID:3WFpHzbg
何かっていうと、「嫁子ちゃんのために〜してあげたわ(ハァト」というトメ。
小さな親切 大 き な お 世 話 という言葉を教えてあげたい。
出産後は「孫ちゃんのために〜(ハァト」攻撃になるのは目に見えている。

朝からストレス溜まりまくり・・・もう別居したい。
具体的な話じゃないのでsage

34 :名無しの心子知らず:04/01/24 13:57 ID:sD1EJrZT
>>33
別居だけどわかるなあ。
私のためと言うなら放っといて欲しいし
やってあげたいのは自己満足のためでしょ?と思う。
そういうタイプって自己顕示欲も強いから疲れる‥

35 :名無しの心子知らず:04/01/24 15:16 ID:Ci/TOGw0
>33
うちのトメのことかと思いました…
うちは別居だけど近距離だからアポ無し訪問アリ
妊娠中で精神不安定なときに「アナタのためだから」と
中毒症、障害児、早産、虐待などなどネガティブな話しまくり
旦那は「母に悪気はないしお前を可愛がりたいんだってさ」
「産後はストレス溜めないように過ごしてね」の言葉はありがたいけど
「だから入院中は 毎 日 アナタの病室にお世話に行くから」
もちろんお断りしましたが自己満足、自己愛の強いトメには
右から左に流れてて出産当日も突入してくるっぽい

…もっとこう…違った愛情表現キボン。・゚・(ノД`)・゚・。

36 :33:04/01/24 17:35 ID:3WFpHzbg
>34 >35 レスありがd
ストレス解消のためぶらっと出かけてきました。

旦那と結婚するとき、同居が条件だったんです。
どうしても別居するなら義実家に毎月生活費をよこせ、と言われました。
それまで旦那は家にお金を入れていましたが、所帯を持ってからも同様に
お金を入れろと言われても、自分たちの生活も困ってしまうので同居にしました。
ちなみに義親は年金生活です。

トメは8人だか9人兄弟の末っ子で、寂しがり屋で我がままで小心者。
それが依存心やら自己顕示欲として現れているような感じです。
ちなみにうちはカカァ天下ならぬトメ天下。
ウトや旦那が何を言おうが我が道を行く、です。

37 :34:04/01/24 17:42 ID:sD1EJrZT
>>36
>トメは8人だか9人兄弟の末っ子で、寂しがり屋で我がままで小心者。
あああ同じ‥_| ̄|○
年寄りっ子だったからって心配症で押しつけがうざい
幼い頃は兄弟の仲でいじめられて目立てなかったせいか
自慢の種が出来ると舞い上がる舞い上がる。
生活費よこせって誰にいわれたのかわからないけど
新しい家庭を築く人に言う言葉じゃ無いよね!ムカー

38 :名無しの心子知らず:04/01/24 18:09 ID:InJvRdMu
>33
依存心の強い偽親だね・・・。
老後の世話とかあれこれ出てきそうだね。
身体を大事に頑張って下さい。


今日、トメから電話。
予定日を聞き出そうとあれこれ・・・でも絶対に教えない。
とりあえず半月遅くした頃を言っておいた。
『まだなの陣痛は!!』攻撃を今度こそ逃げ切ってやる。

39 :名無しの心子知らず:04/01/24 18:10 ID:aEZTWtE8
経験者の方に質問です。
入院時、個室と多人数部屋、トメウトの事を考えるとどっちの方が良いのでしょう?
トメウトとは出来るだけ接したく無いのですが、逃げる口実が多いのはどちらなんでしょ?

40 :名無しの心子知らず:04/01/24 18:29 ID:eCazDSMx
>39
自分が一番落ち着くほうが良いのでは?
大部屋だと寝れないって人もいると思うし。
看護婦さんにトメウトがきたら、面会を切り上げてもうらうように
根回ししておけば良いのでは?
私は看護婦さんにトメと仲が悪いと伝えておいたら、
『産後は疲れてますから、そろそろ切り上げてください。』
と言いに来てくれたよ。
病院関係者から言われたら、しつこいトメも引き下がってたし。
どうしても来て欲しくないなら、夫さんからトメウトに言ってもらったら?
『産後の調子が悪く、面会は夫と実母のみになった。』など。
自分と赤ちゃんを一番に考えたほうがいいよ。

41 :名無しの心子知らず:04/01/24 18:56 ID:9ep1NCXQ
今気づいたが、トメウトの誕生日知らないや・・・・。
結婚したとき(一応)気を使って旦那に聞いたことがあるけど
「知らん」の一言で終わっちゃたし、自己申告もされてないしなぁ。
「実は一緒だったたの♪」なんていつの日か言われたりして・・・・

42 :名無しの心子知らず:04/01/24 19:00 ID:P6DbCyFC
>>39
個室をとって「面会謝絶」の札を下げてもらう。
てのはアレだから、
トメが来たら「すいませ〜ん、今からちょうど授乳の時間なんですぅ」と
授乳室に逃げる(決まった時間しか使えないなら先に看護婦さんに断っておく)
「授乳時間」以外にも「オヘソが気になるので診てもらってくる」とか
「踵から血をとるらしい」とか「沐浴指導」とか「調乳講習」とかソレっぽいこと言って
逃げる。本当にそういう講習あったよ。
でもコレだと昼寝中に来られた時困るよね。「あっ、いけないもうこんな時間!」
とかウマイこと言って逃げてください。

43 :名無しの心子知らず:04/01/24 19:07 ID:maOSpF/F
寝たふりというのはどうか。私が使った手。

44 :名無しの心子知らず:04/01/24 19:54 ID:P6DbCyFC
>>43
「ちょっと!嫁子ちゃん!お見舞いに来て* あ げ た *わよ!寝てる場合じゃないわ!」

母子同室だとさらに危険。
寝てる間に何されるかわからん。

45 :名無しの心子知らず:04/01/24 20:04 ID:Xd9FL7aP
うちのトメさんはお医者に「疲れてるから休ませてあげてください」
と言われても「あ〜嫁ちゃん寝てなさい」っつって
帰らなかったよ。何言ってんだこいつ・・と思った。
その事を次の日に来た実母に愚痴ったら実母が気を使って
帰っちゃった。
なんだか悲しかった。

46 :名無しの心子知らず:04/01/24 20:33 ID:yyJgDdGK
>>25
遅レススマソ。
クローゼットの中に、このスレや、偽実家との絶縁スレ、勇者スレを
印刷したものを入れておくといいかも。文句を言われてもそんな
とこまで見る方が悪いって事で。

47 :名無しの心子知らず:04/01/24 21:07 ID:E3uGgNbg
このスレを本にして産婦人科に配りたい。
それか新聞の折り込み広告にでもしたい。

48 :名無しの心子知らず:04/01/24 21:28 ID:s5h6QfBd
<45さん
なんか同じでした。
実母にはいてほしいのに気を使わせちゃって悲しくなったよ。
うちは「あー、嫁ちゃん寝てなさい」といいつつ枕元で
「今は医療も進歩してすごく元気そうねー。今日はね、これ買ってきたの」
って買ったものの説明をしてたよ。あと自分のお産の苦労話・・・
壁にむかって小声で「早く帰れババァ」とつぶやいてたよ。

49 :名無しの心子知らず:04/01/24 23:56 ID:Xd9FL7aP
>>48
45です。まさに同じ感じ!
おめぇがいるから寝られないんだろバカってな・・
声もテンションも高いバカトメ。
私はいきむのが下手で顔が内出血して耳までド紫だったから
人に会うのが嫌で嫌でたまらないのに、それを笑うしよぉ
しかも夫が双子だから一人産んだくらいでしんどいとか言うな〜
みたいな話ばっかり・・

50 :名無しの心子知らず:04/01/25 01:39 ID:22klOQbf
>35
早急に夫教育を汁!!
「母に悪気は無い」と言われても、
「私が嫌なのよ。出産するのは私なのよ。もっと私の気持ちを尊重して欲しい」
「お義母さんにどんなに親切にされても、私にとっては他人。」
「お義母さんに気を遣ってしまうから、気が休まらない。」
「私の入院中に私の母が、毎日あなたの世話をしに家に通ってきたら嬉しい?」

夫の目を覚まさせて味方にしないと、産後は本当にキツイよ〜。


51 :名無しの心子知らず:04/01/25 02:22 ID:TqN1f1mz
結果的にウチのトメは毎日きたよ…実家にも時々。ウザ〜
私の場合個室で3日目から母子同室、来やすかったんじゃないかな。赤もまじまじ見れるしね。
私が寝付きが悪い性格で赤もすぐ起きるから
個室でもあんまり寝れなかったよ。
でも大部屋だったら体調崩してたかもな。
大部屋だと赤は部屋にいないだろうから
トメ来てもする事ないし静かにしなきゃいけないから毎日は来れないかも。空気読める人ならね。

52 :名無しの心子知らず:04/01/25 02:42 ID:hX5TIhgb
トメに聞かれた事を、いちいち隣にいる旦那に返事するor相槌を求める。
(前向きでトメの言葉を聞いた後、首をくりっと90度まわして横向きに答える)
ト「嫁子さん、元気そうじゃない」
ヨ「(クリッ)元気だよね〜(と隣の旦那に)」
ト「孫はまだ出来ないの?」
ヨ「(クリッ)まだ考えてないよね〜(と隣のry)」
ト「実家には帰っているの?」
ヨ「(クリッ)そんなに帰ってないよね〜(とry)」
ト「(イライライラ)あなた、話す人の顔を見なさいっ!私が聞いてるのよっ!」
ヨ「(クリッ)え〜、そんな〜、判ってるよねぇ〜(とry)」

これ、私の友人が天然でやって、彼女のトメさんに嫌われた方法です。




53 :名無しの心子知らず:04/01/25 12:59 ID:/oofgVtc

これうちのトメがその手を使うわ。
ヨ「お義母さん、今夜のおかずどうします?」
ト「(クリッ)あ〜、なんでもいいわ(と、私の隣のダンナに)」
同居なのにダンナが一緒だと私とは絶対口きかないよ。
子供がいれば子供に答えてるし(w
義弟嫁にも同じ調子(別居してる分、アカラサマらしい)。

よって私も義弟嫁もトメが大っっっキライでございます。


54 :名無しの心子知らず:04/01/25 14:15 ID:ACMflCna
>52
私もだんなに全部ふる。でもいちいち反復しないで全部
「だって」「どうなの?」で終わらせる。

55 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:51 ID:729KjSRP
>48
うちも同じ。
出産中に来てそのままずぅぅぅっといたし、
うちに勝手に泊まって次の日も朝から来てずっといて、
「嫁子さん寝てなさい」とかいうくせにずっと自慢話だの
旦那の子供の頃の話だの同じ話を何十回もエンドレスで
話しかけてきやがって全然寝られなかった。
帝王切開だったので動けないし辛かったのに。
「疲れてるので少し寝たいんですが?」って言っても
「嫁子さん寝てなさい」で、上記の繰り返し。
産後も頼んでないのに家に押し掛けてきて居座り、
「家事はやってあ げ るから寝てなさい」というから
寝てても「孫ちゃ〜ん」と言って寝てる部屋に踏み込んできて
いろいろ話しかけてきて寝られない。
旦那も「頼むから嫁子を寝かせてやってくれ」と仕事中
何度もトメに電話してきたのに「フフッ。息子チャンたら心配性ね」とか
いってて自分が私の邪魔をしてる自覚全然ないし。
心の中でずっと「早く帰れ!帰らないなら今すぐ氏ね!」って
叫んでたよ。

56 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:14 ID:XilZ9MhU
みんなよくキレなかったね・・・。
私はトメでなく、大トメなんだが、妊娠中仕事場(自営業)で調子が
悪くなり、ちょっと寝たい・・・と思って応接室のソファに横に
なることにした。
ところがそこは大トメの仕事場でもあったので「ちょっと寝かせてください」
と言ったら「どうぞどうぞ〜。それにしてもアレだわねえ、こう寒くちゃ
お腹冷やしちゃいけないねえ、腰が痛いの?頭?寝不足かねえ、ともかく
眠った方がいいね、暖房もっと強くする?ごはんはちゃんと食べられる?」と延々話しかけられ、「だから寝たいんですけど!」と言ったら
ちょっと静かになった。
ところがまた沈黙に絶えられないらしく絶妙なタイミングでなんか
つぶやきやがる。
返事もしないでほっといたんだけど、30分くらい我慢したところで
「黙っててくれないから寝られないよ!」とブチキレて部屋をバッターンと
出てってしまったよ。

57 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:17 ID:ywMCrAoe
自分ちに押しかけられたわけでもなく、大トメがいてしかるべき
ところにお邪魔させてもらって寝てたんなら、キレる方が
悪いんじゃないかと思ってみたり・・・。
せいぜい、具合が悪かったんだから仕方ないわね、と
許してもらえる程度が関の山かと。

58 :56:04/01/25 20:00 ID:XilZ9MhU
>57
そうだね、自分ちに押し掛けられた人とは立場も違ったよね。
でも、それですらキレてしまったくらい辛かったのに、自分の病室や
自宅でそれをやられた人はもっと辛かったろう・・・と想像つく。
私みたいに出ていけない分余計にね・・・。
しかし、ピンピンしてる上に孫タソ誕生で浮かれまくってるトメらは
多分黙っていると間がもたないんだろうな〜。
私も出産時、トメとコトメ2人で押し掛けてきて、授乳から次の授乳までの
正味2時間半くらい、ずーっと近所の噂話してた。
よく考えたら、その時間赤さんは休息時間ってことで新生児室も見えないし
2人目だったから、特に話題がなかったんだよなあ〜。
なら帰ってくれてよかったんだけど!

59 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:02 ID:3FeAlV7+
>>57
チョト同意。。。
仕事場で仕事中に横にさせてもらえるなんて、いいほうの部類だとオモ
しかもイヤミじゃなくて心配して言ってるっぽいし・・
まぁ妊娠中は神経過敏なところもあるしね。

60 :48:04/01/25 21:33 ID:iHiC59VE
55さんの「今すぐ市ね」ワラタ・・・
私も帝王切開で切開した3時間後には義父母、義兄とやってきて
何回も「あさって、ま た き ま す か ら ね!」って言ってた。
朦朧としながらぞわっと震えたの思いだした・・・


61 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:03 ID:r5Nsvd9w
私は陣痛中に来られてキレた。半分わざとのところもあるけど、普段へたれで
言えないから、痛くてたまらない状況だとどうなってもいいって気分もあって
叫びまくった。
絶対に来てほしくない、立ち会いなんてまっぴらって言ってあったのに、やは
りへたれの旦那が連絡したらすっとんできた。しかもウトメ揃って陣痛室に
まで。
陣痛が遠のいてうつらうつらして、目が覚めたら旦那以外の人影。ウトメと
気づいた途端、がーっと陣痛が盛り返し、同時にぐらぐらと腹が立って腹が
立って。
「ねえ、なんでここにこの人たちいるのっ? 私、呼ばないでっ言ったよねっ!
痛いってのに、なんでしらっとした顔でパンなんか食べてられんだよっ!
出ていけよっ! 連絡すんなって言ったじゃねーか! てめえも出ていけ、
妊婦の夫失格じゃ、くそ野郎!」
あとなんかエンドレスで叫んでた(物も投げたらしい)
助産士さんが飛んできて
「妊婦さんを興奮させないで」と夫とウトメを追い出し
「そんな叫んじゃ体力失うから」と、ガウガウ言ってた私をどうどうと。
その助産士の腕をがきっと掴んで、「絶対にジジババに先に赤子を
抱かせないでっ」と言ったら、助産士さんも覚えがあるらしく、「大丈夫」
と深く頷いてくれた。

ウトが「嫁のくせに」と怒ったらしいけど、産後はへたれ気分はどこ
へやら、赤ん坊守るぜ本能大爆発で、夫も近寄らせたくないぐらい
ガウガウ状態だったから、一度顔見せにきたきりで帰ってもらえたな。

62 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:34 ID:0wnFQx1c
>>61
就寝前に思いがけずスカッとできました。ありがとう!!

63 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:36 ID:IF1hHCqC
グッジョブφ(`∇´)φ

64 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:37 ID:xd1YUzhS
>61
す・すげー…
わたし実両親にも言えなかったよ。うらやましー。

私の場合は遠方里帰りなので義実家家族は来なかったけど
その代わり、実両親&妹&父方母方祖父母が陣痛室に来た。
実母曰く「私が産むときはこんなに辛かった、ってことを
パパ(私の父)に分からせてあげたいのよ〜。あと、○○ちゃん(私の妹)
には、出産ってこういう事だってこと、知っていて欲しいのよ〜。」

出産したのが深夜だったので祖父母達は帰っていたが
きっと母は「じいちゃんばあちゃん達には、初ひ孫の誕生のときに
いてもらったらいいわよねえ〜」と思っていたに違いない。

私に男兄弟いなくてほんと良かったよ。
こんなトメだったらと思うと…
ていうか、3日3晩の陣痛で意識もうろうとしてたとはいえ
キレるべきだったな、自分。

65 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:45 ID:ZgW8XbSb
>>56
気持ちはわからんでも無いよ〜
つらいし眠いもんね。

私も帝王切開で、出産後1時間で親族全員集合みたいになった。
眠いんで、っつってカーテン閉めました。
立ち話なら私はいらんべ。

66 :名無しの心子知らず:04/01/26 00:19 ID:ZxyiEQQh
この前、産院の病棟見学をしたのだけど
陣痛室は2人までしか入れない。
立ち会いは夫のみで、事前に申し込まないと入れない。
基本的に日中は母子同室で面会時間以外は夫でも病室に入れない。
たまたま見学中に、ある病室の産婦さんの夫とトメ?らしき人が来院してた。
看護士さんはすぐに二人を追い出してた(その時面会時間外だった)。
たまたま実家の近くだから決めた病院だったけど
きちんとしてる病院だということがわかったので嬉しかったなぁ!

67 :名無しの心子知らず:04/01/26 00:37 ID:7qBQN8p6
>>66
戸田・・・?

68 :名無しの心子知らず:04/01/26 00:56 ID:6MgViDGM
私の出産した病院は陣痛室には家族は誰も入ってはいけないと決まっていた。
つまり原則立ち合い出産は禁止。
よくドラマで見るような、病院の廊下で出産を待つってのも
面会時間中(午後1時〜午後8時)ならいいけど、
面会時間以外には病棟への立ち入りは禁止。

立ち合い出産を希望する場合、立ち合えるのは夫のみ。
しかも事前に講習を受けなければならない。
さらに一日1万5千円の個室料金の掛かるLDRに入院することが条件。

夫に立ち合って欲しい人にはちょっと厳しい条件だけど、
義家族に絶対に立ち合って欲しくない人にはかなりオススメな病院ですね。
横浜の某国立病院ですが。

69 :名無しの心子知らず:04/01/26 08:42 ID:+Bswpk8l
>68
大学病院、国立病院にはそういうところ多いよね。
私の出産した大学病院も、面会時間以外は夫も入室不可で、さらに
母子別室で赤ちゃんは授乳時間以外は新生児室から出ない。
授乳室で母親が赤ちゃんを受け取って、授乳が終わったらまた新生児室に
預けるんだけど、授乳室にはもちろん母親以外入室不可。
基本的に赤ちゃんは退院するまで、お母さん以外だっこできないわけ。
実際にはお父さんは出産直後にちょっと抱かせてもらえるけど。
それ以外は新生児室のガラス越しに見るのみ。
ちょっと寂しいけれど、「感染予防のため」と言われればそれもそうだ。
うちは予定帝王切開だったので立ち会いの条件に関しては確認して
ないけど、びっちり管理されることが苦手じゃない人は、こういう
病院を探してトメ攻撃をシャットアウトするといいかも。
「わざわざ田舎から出て来たのに、だっこもさせてもらえないの?!」
って騒ぎによくなるらしいが、スタッフも慣れてるので大丈夫。

70 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:03 ID:VHUzdDKK
私は某地方都市(田舎)の普通の市立病院で出産。
あんまり体が丈夫じゃないから、個人病院よりも総合病院に、
ってだけで選んだんだけど(私立の総合病院なんてない)

陣痛室には夫か実母のどちらかのみ(同時に2人はダメ)
実の母がいないor来られないなら特例でトメも可。
それ以外の人間は、実子でも一切不可。

分娩室には「父親学級」を受講した夫のみ可。
実でも義でも母親も不可。

でしたよ。義家族入室オケって病院の方が、イマドキ少ないのでは、と思います。

71 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:12 ID:e8cxkaSy
うちも個人の産院(けっこうでかいけど)だったけど、陣痛室は実母と夫のみ。
分娩室は、希望者の夫のみ。授乳室は夫のみだった(カーテンで仕切りがある
ので、男性が入ってくるときは、他の産婦さんはカーテンの奥で授乳ができる。
一斉授乳の時間以外は授乳室は鍵がかかっている。大袈裟かも、と思っていた
が、一度トメらしきババアがドアを開けようとして、「あら閉ってるわ、やーね」と
言っていたので、やはり当然の用心か、と思ったよ。
母子同室もあるけど、感染が心配なので、夫以外立ち入り禁止だった(産婦さん
がロビーとかに出てしゃべるのはOK)とにかく赤子はパパ以外はガラス越しだった。

でも7年前、別の病院で出産したときは、授乳時間は赤子ロビー連れだしOKだったし、
面会時間以外でもばんばん来てたな。陣痛室は誰でも出入りOKだったし。
おまけに一度夜乳が張って痛くてナースステーション行ったら、出産ラッシュでもぬけ
のカラ……はいいんだけど、ナースステーションの奥のそのまま新生児ルーム。
赤子の声が響きわたっていて、仕切り戸が開きっぱなしなのがまるわかり。私が死産と
かでショック受けてたら、連れだしかねないぞ、と思った。いまは改善されてると思うけ
どね。

72 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:05 ID:G0Igbrm0
最近このスレ読むたびにホントに思うんだけど、
陣痛の段階でノコノコやって来る男の義理家族の神経が理解できない。
ベベの顔が早く見たいってのが言い分なのかもしれないけど、
とりあえず陣痛室入っても何の役にも立たんだろう。
そんなことさえ分かんないのかねぇ。待合室の隅っこでおとなしくしてりゃいいのに。


73 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:05 ID:dbjerKZj
>>70
>分娩室には「父親学級」を受講した夫のみ可。
私の病院もそうだったよ。
もともと立会いしてもらうつもりはなかったけど・・・。
それにしても出産に立ち会いたいトメ・・・恐ろしい・・・。

74 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:19 ID:oN0MS3LY
>>73 同意。
うちも子育てで散々トメにやな思いは受けてるけど。
出産の時は、「病院入っても連絡くれなくていいわよ。」って
いいトメだぁ。と思っていたら、出産直後連絡入れてからは
まあいろいろ(ry
孫は可愛いが嫁のまんk(ryの叫びなど聞きたくなかったのだなとw

75 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:23 ID:OAQ3bPpE
うちのトメ、一人目のとき立ち会う気満々だった。
『出てくるところを私が受け止めてあげるわ。』
他にもいろいろ確執があり、産後は鬱になった。
産院押しかけは夫が阻止してくれたけど、陣痛の間ビクビクしてた。

二人目妊娠して報告したとき、私も強くなり、
『今度は何の手伝いも口出しもしないで下さい、
 余計なこと言うようだったら、会わせませんよ。』と宣言。
『孫ちゃん抱かせないつもり!あんたは嫁でしょ!』と泣き叫んでた。

一人目の妊娠産後の良い思い出が殆ど無いのが悲しい。
今度三人目産むけど、今度こそ鉄壁の守りで行くぞ!


76 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:37 ID:zbBy/z0W
>72
嫁なんざ本当にどうでも良くて
孫ちゃんが出てくるのを待ちたいだけだもんね。
その間嫁が痛い思いをしてて、他人がいて気を使いたくないってことなんか
完全に無視してるっていうかさ。
嫁を孫の入れ物って思ってるんだろうな〜早く出してって言いかねない。

77 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:49 ID:uKD4u9Kj
>76
もっと言えば、 孫チャンを可愛がるア・タ・シ(ハァト

したいだけなんじゃないの。

78 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:58 ID:sbh9/pK/
そろそろ赤用品の水通しをしようと思ってたらトメから
「もう水通しした?」って聞かれた
「今週中にはしようと思ってますよ」って言ったら
「じゃ、うちで買った分もやって。持っていくから」
…(゚Д゚)ハァ?
確か最初はうちが買った分も強奪して水通ししようとしてましたよね?
私が散々自分でしますって言ってるのに「妊婦だから安静にね!」とか
何とか言って旦那が止めるまで荷物抱えて放しませんでしたよね?
ホントにうちのトメは言うだけ番長だなぁと思いますた…

些細な事でスマソ


79 :名無しの心子知らず:04/01/26 13:13 ID:Ng1XkETT
病院までトメが押し掛けて来たときは
「嫌ァァァ!!こんな状態じゃ産めないィィィ!
 皆出てって!出てってよォォォ!!」と泣き叫ぶのはどうだろう?
普通なら助産士さんが「妊婦を興奮させるな」と追い出してくれるし
その後で夫立会いOKの所なら旦那を呼んでもらって

 旦 那 以 外 は お 呼 び じ ゃ な い の よ !な雰囲気を醸し出す。

義家族のことを持ち出すとその後の関係にさらに悪影響を与えそうだけど
これなら角を立てずにトメを排除できるかなと。もちろん出産後も
「まだ興奮しているから暫く(最低3日)はそっとしてやって欲しい」
と旦那に言ってもらうと。
ああでも、厚かましいトメには効かないかな・・・

80 :名無しの心子知らず:04/01/26 15:39 ID:UEli6HjN
>>79
旦那親族がツラの皮の分厚い連中のときも使えない手段だが、

 旦 那 が へ た れ

でも使えない手段ですな。
「ボクのパパンとママンがせっかく*きてくれた*んだから、そんな事言うなようぅぅ」ってな感じでさ。

81 :名無しの心子知らず:04/01/26 15:55 ID:KAOChJUL
それならそれで旦那ごと追い出すだけの話。

82 :名無しの心子知らず:04/01/26 16:37 ID:ADFeb4Xh
>>80

> 「ボクのパパンとママンがせっかく*きてくれた*んだから、そんな事言うなようぅぅ」ってな感じでさ。

こんなヘタレだったら、シュサーン後に離婚したくなりそうだ

83 :名無しの心子知らず:04/01/26 16:40 ID:nqT3Yz76
トメ撃退してくれる病院選び&病院に根回し でなんとか対応
できる世の中にはなってると思う。いま、不審者とか血縁・配偶者以外
新生児室に行くナース関門突破できないとか、そんなの多いよね。

トメ対策しない病院は、患者が来ない世の中になっていくと思う。少子化だしね。

84 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:04 ID:DT0UzJUt
>78
うちのトメ、水通しなんて知らなかったよ。

妊娠中からずっと「生活クラブのカタログで
無添加のすごくいい素材の肌着があるから
それを買おうと思ってるよ。だから肌着買わなくて良いからね。」
と電話してくるたびしつこくしつこく何十回も言ってたトメ。
50pの肌着なんてすぐに小さくなって着られなくなるって言うから
トメが買うならあまりあってもしょうがないかな?と思って
自分でも少ししか買わなかったし、友達がお下がりくれるって
言ってくれてたのもお断りした。
産後、うちに押し掛けてきたときに持ってきたその肌着…
70pのかぶせるタイプの肌着&ズボン下?みたいなのを各1枚。
それでも得意になって「はやく孫ちゃんに着せてみて!!」と言っていた。
買ってあった肌着じゃ当然足りなくなってしまったので
トメが買ってきてくれるって言うので買ってきて貰ったら、
水通しもしないで着せようとした。
「水通ししないと…」って言ったら何のことか分からないみたいだったので
説明したら「嫁子さんって神経質ね。そんなことしなくても大丈夫よ。
あ、でも私が買ってあ げ た生活クラブの肌着は柔らかくて素材が良いから
そのまま着せられるからそんなことしなくていいわよ」って言ってた。
そーゆー問題じゃなくってさ…ってかトメは30年前旦那に買ったばっかの
そのまま着せてたんだろうか。



85 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:54 ID:E9LvT+kl
産後の手伝いに来ると言ってたから断固として断っていたのに
何を考えているのか今度は予定日前に来ると言い出したトメ。
結婚前から夫との親子関係が悪かったので恐らく孫をダシに
息子との関係を修復したいんだと思うんだけど。
自分の意見が通らないと平気で自殺未遂するような姑なので
もうどうすればいいのか分かんなくなっちゃたよ。
夫は「突き放してもいいけど、それでもし死んでしまったときに
耐えられる?自分はそれでもいいけど」 なんて事を言ってたけど
そういう問題にならないようにきちんと話して欲しいんだよ!
「話して分かるような相手ならもう何十年もこんなことにはなってない」って
いうのは分かるんだけど、、、
こんなことになるなら予定日なんて言うんじゃなかった。
つわりでツライのに余計な面倒が起こって昨夜から吐きまくりです。

86 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:57 ID:2f41WemW
85タソがんがれ。
そんな時ほどトメは来ないで欲しいよね。



87 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:07 ID:SytxZ7T+
>>85
そんなトメ相手だったら「お義母さんが来るなら、子供と一緒に私死にます」とか
「お義母さんが来るなら、○○さん(旦那)と私とお腹の子供と一緒に死にます」
くらい言ってみてはどうだろうか?

大変だけどマターリしつつがんばって。

88 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:14 ID:svn0UyYV
>>85
突き放してもし死んじゃっても85さんのせいじゃないよ。大丈夫大丈夫。
でも多分構ってちゃんぽいからホントに死ぬような自殺しないと思われ。

89 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:16 ID:HGYbaPNU
>「突き放してもいいけど、それでもし死んでしまったときに
>耐えられる?自分はそれでもいいけど」
ってヒデー言いぐさだな、夫よ。
許せん。

90 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:18 ID:8iesXhp6
>>85
>夫は「突き放してもいいけど、それでもし死んでしまったときに
>耐えられる?自分はそれでもいいけど」

どんな確執が会ったのか知らないけど、
自分の手にもおえないような母親を
>85タンに押し付ける旦那ってありなの?

「私も平気だけど、母親を見殺しにして
平気だと思ってるあなたを見るのは耐えられないと思う。
自分の親の事は自分で解決しる!」

里帰りで出産できないのかなぁ。

91 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:36 ID:o8drIwR3
>>85
えーとね。
自分のわがままが通らないからと言って自殺未遂するような人ってのは、
本当に自殺する気なんてないよ。
まあ、例えばリスカなんかで、うっかり深く切りすぎて
間違えて氏ぬ事はあるかもしれないがw
つうか、そういう自分に酔うタイプの人が産後に居座ると
85さんの精神状態の方がヤバイと思うんだが。

旦那さんに
「トメへの対処をしたくないならいいけど、
そのせいで私もメンヘルになったら、責任とってくれるんでしょうね」
と聞いてみたら?

92 :85:04/01/26 19:39 ID:E9LvT+kl
みなさんどうもありがとうです。。
あちらさんは他にも色々問題有りなんです。
入籍前に分かっていたら私の姓にしていたのに
それだけが悔やまれるところです。
長男教なんですよね。全然相手にしてませんが。

こんなこと書くととんでもない家庭で育ったとんでもない夫と
思われそうだけど、夫自身はそんな家庭を反面教師として
頑張ってきたんだね、という人間です。
私は暖かい家庭を夫に味わって貰いたかったので
夫との子供を授かれたことは本当に嬉しいんです。

こうなったらやっぱり私が直接闘うしかないのかな。。
実は私も、誰かが血を流したとしても多分平気な人間です。冷たいかもだけど。
むしろ荒療治でこの妙なサイクルを断ち切れればとも考えています。
でもそういう話を夫にするといつも言われる
「話して分かるような相手ならもう何十年もこんなことにはなってない」という
言葉に躊躇してしまいます。
舅がQ州のDV野郎だということがトラウマになってるんだと思いますが。。

長々と愚痴っちゃってごめんなさい。
出産まではまだ間があるので、これから策を練って闘っていこうと思います。
吐き出せたらすっきりしました。ありがとうございました。

93 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:42 ID:zfLQTHt5
>>85
>「突き放してもいいけど、それでもし死んでしまったときに
耐えられる?自分はそれでもいいけど」 

「私は別に平気だけど?私の親じゃないし。
ああ、言っとくけど、もしそうなっても私のせいにしないでよね。。
あなたがそれでもいいけどって言い出したんだからね。」

私ならオニヨメ&人でなし覚悟で言います。
だってそういって拒絶しとかないと将来同居しないから自殺未遂なんてことになっても困るし。
きっとそのダンナ、同居問題・介護問題でも同じこと言うと思うよ。

94 :名無しの心子知らず:04/01/26 19:49 ID:/Rf44OVE
>93
同意。つーか目に浮かぶようだね。

同居を強制しておいて、トメが自分勝手なふるまいをする。
耐えかねて旦那になんとかしてと言うと、
「俺から言ってもどうにもならないし」と逃げられ、何も対処なし。
悪役は全部妻に押しつけるヘタレ旦那。

>85
ここで吐き出してスッキリして、よい妊娠ライフをお過ごしください。
ただ聞く事と、励ます事くらいしかできないけど、応援してるよ。

ただ、旦那さんへの愛情があるのはいいんだけど、
↑にあるように、あなたの旦那さんはちょっとヘタレていうか無責任なタイプだと思う。
自分で戦うのと平行して、旦那さんを教育していくのも大事だと思う。

95 :85=92:04/01/26 20:09 ID:E9LvT+kl
うわ〜読み返してみたら何だかめちゃめちゃ自己完結でごめんなさい。。。

夫がヘタレ…。そうなんです。親の話なると逃げてばっかり。
どうにか風穴を開けるためにも、もっときちんと話し合いたいのに
話が極端に飛んで「殺すか殺されるか」なんてことになってるんですよね。
まずは私達が心療内科へ相談に行こうと誘っても逃げちゃうし…。

そんなヘタレ夫は、最悪の場合トメに嘘をついて「里帰り出産にするから来ないで欲しい」
というのも手じゃないかと言ってましたが、今後もいちいち嘘をつかなければ
ならない関係でいいわけないよな、と思う反面、そう
いう嘘も大人の関係では必要悪なのかな、とも思ったり…。

闘うべきか、穏便に知らぬ存ぜぬを貫き通して時が過ぎるのを待つべきか
これまた迷うところです。
でもトメもウトもまだ50代で若いんですよね。
やっぱり今のうちに闘ったほうが後々いいですよね。。
(同居についてはぜっったいにしない、と話してあるので大丈夫だとは思うんですが…)

96 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:18 ID:HnfOK7E1
妊娠中でナーバスなのはわかるが・・・

あなたが1番ヘタレだと思う。
ダンナが「トメ嫌い」なら、
あなたもそこに便乗して「無関係」「無関心」でいればいいのに。

誰のための出産?
誰のための生活?
誰のための自分?

私はあなたがただ、
「いい人間」を演じたがってるだけに見えるんだ。
嘘つき上等!
「里帰り出産」した事にしたら?

97 :名無しの心子知らず:04/01/26 22:10 ID:nqT3Yz76
家庭板の方だったら、多分こういう意見が出ると思う。

旦那さんが「死んでも知らね」って言うくらいなんだから、
子供としてよほどつらい思いをしてきたんだろう。
それこそ、親がどうなっても知らないっていうくらい。
だから、そこを「私が何とか取り持たなきゃ」なんて
思い上がった考えじゃないのか?
ひどい親なら、旦那が関わらないようにすることで、
嫁を被害から守ろうとしているのかもしれない。
(↑普段の接触具合がわからないからわかんないけど)
旦那からしたら、間に入って何とかなんて考えている
嫁は、ウザイだけだと思う。
自分の親がDQNだという自覚があって、なんとか接触を
絶とうとしているのに、配偶者が邪魔をしたら、と自分に置き換えて
考えてみたら?旦那が今までどんな気持ちで親を排除しようと
がんばってきたか、考えてみたほうがいい。この場合は
戦う必要も無く放置でいいんじゃない?

以上、家庭板からの出張ですた。

98 :名無しの心子知らず:04/01/26 22:14 ID:oZOlb71g
私は実両親が困ったチャソだったんだが、はっきり言って逃げるに限るね。
下手に仏心出したり、世間の常識に則って付き合おうとしちゃ駄目。
そういう人の周囲への破壊力はすごいからね、「殺るか殺られるか」って
いう旦那さんの考えはある意味正しい。
冷淡無視モード全開にしとくのが吉。

99 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:35 ID:qTEaYjbJ
うーん、育児板でも実母が苦手スレあたりを読んでみるといいかも。
確かに、もうどうにもならない、壊れた親子関係ってのはある。
それこそ無視する以外にどうにもならないような…。
自分の親が(幸いにも)まともだった人には理解しがたいかもだが、
本当に触らぬ神に祟りナシな親はいる。

一番良い距離の取り方が、「氏んでも関係ないと思う事」と
実子である旦那が思っているのなら、
他人である妻はその意見を尊重すれば良いと思う。

100 :名無しの心子知らず:04/01/27 01:24 ID:/1+66do7
夫が「里帰りした」という嘘をつけと言うならそれに従って、
尚且つ対応は夫にしてもらうってことでどうよ?

指示も実行もすべて夫の役割。夫の親なんだからさ。
ヘタに85さんが応対してぐじゃぐじゃ言われても気分悪いし。

101 :名無しの心子知らず:04/01/27 02:00 ID:T/5N8bKw
自殺未遂ってハイタートメ思い出した・・・

102 :名無しの心子知らず:04/01/27 09:53 ID:UHwlYYyO
メンヘルトメには近づかない方がいいよ。
赤ちゃんへの悪影響が怖いよ。

103 :名無しの心子知らず:04/01/27 10:34 ID:YhjIPN5O
うちの夫の親子関係も、普通ではない。
まぁ「死んでもかまわない」とまではいかないけど。
ごく普通の親子関係だった(もちろんケンカもしたし、仲悪い時期もあったけど)私には、
理解不能な関係。

初めの頃は、いい嫁ぶりたかったのもあるし、
子供が産まれてからは、「おじいちゃん・おばあちゃん」なんだからと、
色々間を取り持つような事もしてきたが、
夫本人が無関心なので、ヤル気喪失。
ウトメ離婚してるから、何するにしても2軒分だし。
ついにキレて
「あなたが『どうでもいい』って言うなら、私も何もしないから。
 だって、あなたの親なんだから。私の親じゃないんだから」
「オマエって冷たいよな」
などと頓珍漢な事をぬかしやがったので、
「はぁ? 冷たい? 実の子のくせに『どうでもいい』って言う方が冷たいんじゃないの?」
と言ってやったら、黙ったよ。

30年近い親子関係に、何年か前に初めて会った、
しかもそう深い関わりがあるわけじゃない人間が口出したり、
間取り持ったりなんて、ホント傲慢だったとつくづく思った。
自分に火の粉が振りかからない限り、黙っていようと決めたよ。

104 :名無しの心子知らず:04/01/27 12:53 ID:SrMTnYKF
私は実親と確執ありの育ちです。
103さんは、旦那さんの気持ち考えてないように見える。

義両親との接点を作ることで旦那さんがずっと嫌な思いを
してたかもしれないよ。
「でも、親子じゃない。」とか正論(と一般的に思われてるらしきもの)
で気づかないうちに責めてない?

>ついにキレて
>「あなたが『どうでもいい』って言うなら、私も何もしないから。
>だって、あなたの親なんだから。私の親じゃないんだから」

↑こんな風に言われたら、妻は自分の気持ちを考えてくれることもなく
責めるって旦那さんが思っても仕方ないと思う。
旦那さんが冷たいって言いたくなる気持ちわかる。

頓珍漢だの、言ってやったら黙っただの、ちょっとひどいよ。

105 :名無しの心子知らず:04/01/27 12:59 ID:5JcvAAkj
もうすぐ出産なんだけど予定日より早くなりそうだとトメに言ったら
「ええ〜?法事の時はやめてよね〜。駆けつけられないから」って言われた
別に来てもらうつもりないし逆に法事の時に産めばトメ来ない!ラキー!
と思ってたら「でもそうしたらこの子は大トメの生まれ変わりかしら?」
…葬式ならまだしも法事でそれはないだろうと( ゚д゚)ポカーン…としてたら
旦那まで「ばぁちゃんそっくりの子供だったりしてな〜HAHAHA!」

なんか、仮に私の方の家系に近い子供でもどうにかして無理やり
「この子はうちの親戚の誰々ちゃんにそっくりね」とか言われそうだ

そういえばコトメの子は二人ともウトトメにそっくりだったな…
もしかしてここの家系は某高貴な方々の遺伝子並みに
強いのかな(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

106 :名無しの心子知らず:04/01/27 13:16 ID:SBA6P3iy
>>104 103ではないけどさ、そりゃ甘えん坊の台詞だよ。
やれば文句をいい、やらなくても文句をいい
自分でやらないなら他人にも注文するなと思うけど。

私も実親と確執があったけれど、
あなたのはちょっと気持ちに甘えがあると思う。
相手に期待し過ぎだよ。





107 :名無しの心子知らず:04/01/27 13:32 ID:sAUdo+39
>106

でも、頼んでもいないのに奥さんが「いい嫁ぶりたかったから」と
勝手に仲裁をやり始め、勝手に挫折したんでしょ?
(私には103の文章はそう読み取れた)
夫にして見りゃ、だったら最初から波風立てなきゃよかったのに、
途中まで喜ばしておいて突然止めるなんて冷たい(=非道だ)なぁ
って思ったのかも。
103の夫が仲を取り持つように頼んでおいて、全然協力しなかったのなら
話しは別だけど。

108 :名無しの心子知らず:04/01/27 13:37 ID:IvyTl7y4
自分の夫が実親と距離をとりたがっているのを邪魔しないこと。
そうなるのはそれなりの理由があると察すること。

要は「夫の親と夫を利用して『良い嫁』使用としないこと」だな。

109 :名無しの心子知らず:04/01/27 15:52 ID:/1+66do7
103を読んで「なるほどヒドイ夫だ」と思ったけど、ここまで読んで考え変わったよ。

すでに壊れきって距離を置いている親子関係のなかに入り込んで
アレコレ余計なお世話。まわりは「嫁が言うなら仕方ない、付き合うか。マンドクセけど」。
もともと親を放置していた夫に対し、「何もしないとはいかがなものか」と言いがかりをつける。

夫が「冷たい」って言ったのは、親放置の背景を察しようとしないこと、
勝手に引っ掻き回して勝手にブチ切れ、こちらの考えを無視していること
に対してじゃないだろうか。
あなたは「親子とはこうあるべきだ」っていう型にはめようとしているだけ。(もう過去形か)
実の子に「どうでもいい」なんて言わせてしまうような親のもとに生まれてしまった
夫さんを労わってあげたら?

110 :名無しの心子知らず:04/01/27 16:44 ID:7Ix1hvNH
来月末に出産予定です。
なかなか逆子が治らなくって、予定帝王切開に決まりそうだったのですが
トメが
「帝王切開って出産日選べるのよね??2月10日にしなさい!決まりねっ!!」
と言い張ってました。
旦那に聞いたところ、亡くなったトメ父の誕生日らすぃ。
お腹の中の子は男の子なので、トメの中では

 生 ま れ 変 わ り 確 定 !  みたいです。

昨日の検診で逆子が治っていたので、トメに電話で報告したところ
「逆子じゃないと帝王切開してもらえないの?頼んでみたら?」
「中毒症っていうの?アレでも帝王切開になるらしいから
 頑 張 っ て み た ら?」

・・・トメにはじめて殺意を抱きました。
嫁を中毒症に仕立て上げてまで自分の欲求を通したいのか。
泣きながら旦那に訴えて、今日から電話を着信拒否にしますた。
生まれても絶対に連絡なんかしない!

111 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:02 ID:Pn+g/b02
>110
バカトメですねーー。
でもそんなバカトメに赤ちゃんを抱かせる必要がなくなって
結果オーライかもよ! 出産がんばってね。

112 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:03 ID:5JcvAAkj
>110タン
お疲れでした…。・゚・(ノД`)・゚・。
生まれ変わりなんてそんなざらにあるわけじゃないんだし
あまつさえ来世では性別変わってるかもしれないのにね
「じゃあお義母さまが頑張って産んだらいいじゃないですか(ハァト」
って言ってやりたいよ
中毒症なんて言葉を軽々しく言うのですら腹立つのに
頑張ってみたらなんていわれたらフルスイングでぶん殴っちゃうかも

113 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:12 ID:o2WdGA+R
>>110
来ましたね、「同じ誕生日なら嫁の身体なんかどうでもいい」DQNトメ。
絶対2月10日は避けたいところですな。
せっかく逆子治ったのにね・・・
完全シャットアウトだー!無事にお産迎えられますよう祈ってます。

114 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:18 ID:5OcUQcyz
>>110
帝王切開なんて、母胎にメチャメチャ負担がかかるのに・・・
大体来月末に出産予定なのに、10日じゃかなり早いじゃないか。
トメにとっては ウト誕生日に産まれることの重要性>>(超えられない壁)>>嫁と孫の身体 なんだね

ポックリさんカマ〜ン!

115 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:20 ID:5JcvAAkj
まさに嫁子新でも孫残せ

116 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:35 ID:ZVrOTyXn
>生まれ変わりなんてそんなにざらにあるわけじゃないんだし

これ、突っ込むところ?

117 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:40 ID:5JcvAAkj
いや、言葉のアヤというかなんというか

つ、つっこんでください(;´д`)

118 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:54 ID:+BTaKfRf
>108
そういう風に言われると、偽実家への長期帰省強要したり、子供のイベントの度に
ウトメ参加を当然としたりして「妻子を道具にして親孝行してるつもりの夫」と
似たような構図だなあ。
それと一緒くたにするのは可哀想だけど。

119 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:56 ID:amQz0JhB
単に命日だから、生まれ変わりって言ってもなあ…。

120 :名無しの心子知らず:04/01/27 18:18 ID:/1+66do7
ババはなんとか因縁(ていうのか?)をつけたいだけだよ
ジジの命日に生まれたジジの生まれ変わりだから、ジジの妻だった私には
孫ちゃんをいいようにする権利がある! ってところだ。
ジジの命日以外にもジジの誕生日、自分の誕生日、などなど
アヤフヤでも記念日らしき記憶があればなんでもこじつけられる。

121 :名無しの心子知らず:04/01/27 18:41 ID:SM3nMND6
そうそう、ジジババのこじつけは凄い。
旦那側は一重まぶたで直毛の平安風容貌。
私の方は二重まぶた、ゆるい天パ、派手な顔立ち。
生まれた息子は、二重でちょっと天パ。
誰が見ても、私にそっくり、特に私の弟の赤ちゃんの頃と瓜二つ。
でも、ウトトメは言うのよ。
「私の従姉妹の誰それの娘に似てる」
「ウトの大叔父の目元に似てる」

はっきり言って旦那ですら誰それ?状態。
周囲から「嫁子さんそっくりねー」と言われる程、
足の指だの、歯の形だの必死になって、似てるところを
探してる。
「本当に旦那くんの子供・・・」って言いかけた時には、
それまで生暖かく見守っていた旦那が、本気で怒った。

122 :名無しさん@HOME:04/01/27 19:17 ID:IvyTl7y4
>118
いや、同じかもと思って書いてみた。
そこまで言ったらかわいそうなんだけど。

123 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:35 ID:PRrlzl20
生まれ変わりというなら、むしろ受精した日ではないのか?

124 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:43 ID:T17WG3w7
>118
事の本質をズバっと突きましたねー。素晴らしい。

つうか、
夫と夫の両親の仲が悪い。
ここは一つ、嫁の私が仲を取り持ってあげて、仲直りさせてあげましょう
って、変なドラマの見過ぎじゃない?

「嫁子さん、あなたのおかげで息子も改心してくれて。
あなたのような人が結婚してくれて本当に良かったわ」
って言われたかったけど、そうならなかったからキレたって、
ちょっとカコワルイ

125 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:43 ID:/1+66do7
>>123
こじつけ なんだから、なんでもアリです。
ジジババどもに理屈は通用しません。

126 :名無しの心子知らず:04/01/27 20:28 ID:LNIdj9pK
今、ダダダダーン!でやってるエリザべートタン可哀相だ。
自分の娘なのに、姑に取り上げられて、自分で育てる事が出来なかった。
娘の名前も、姑と同じゾフィーと名付けられてしまうなんて・・
昔から姑って奴は・・

127 :名無しの心子知らず:04/01/27 20:59 ID:pQ2C4hso
                      ,,,,,
                     ( ・e・) ポー
                 ,,,,,ポー,,彡,,, ノ,,,
         ポックリ   ( ・e・)( ・e・) ( ・e・) ポー ワタシタチデヨケレバ・・・
               彡,,, ノ彡,,, ノ,,彡,,, ノ,,,,, ポックリ
       ポックリナー ( ・e・) ( ・e・)( ・e・) ( ・e・)
           ,,,,, 彡,,, ノ, 彡,,, ノ彡,,, ノ 彡,,, ノ,,,,,, ポー
      ポー  ( ・e・) ( ・e・) ( ・e・) ( ・e・)( ・e・)( ・e・)
         彡,,, ノ 彡,,, ノ 彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ  ポックリナー
     ポックリ ( ・e・) ( ・e・) ( ・e・)( ・e・) ( ・e・)( ・e・)
          彡,,, ノ,彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ,,彡,,, ノ  ポー
       ポー  ( ・e・) ( ・e・)( ・e・)( ・e・)( ・e・)( ・e・)
           彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ  ポックリナー
    ,,,,,     ( ・e・) ( ・e・)( ・e・)( ・e・) ( ・e・) ( ・e・)
   ( ・e・)ポー 彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ 彡,,, ノ,,彡,,, ノ,, ヒッチコックポー
  彡∧ ノ∧  ( ・e・)  ( ・e・)( ・e・) ( ・e・)( ・e・) ( ・e・)
   ( ´・ω・) 彡,,, ノ,,,彡,,, ノ,,彡,,, ノ彡,,, ノ,,,彡,,, ノ彡,,, ノ
   /ヽ○==( ・e・)( ・e・)( ・e・) ( ・e・)( ・e・)( ・e・)( ・e・) ポー
  /  ||_彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ
  し' ̄(_)) ̄ ̄ ̄(_)) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(_)) ̄ ̄ ̄(_))

姑さま、ドゾー


128 :名無しの心子知らず:04/01/27 21:05 ID:amQz0JhB
>127
可愛え〜♪

129 :名無しの心子知らず:04/01/27 21:10 ID:aF1EzAZ3
うちは結婚する前にウトは亡くなってたのですが、「お父さんの生まれ
変わりだからきっと男の子よ!」と性別まで限定されました・゚・(ノД`)・゚・
なんで私が、予定日だって全然関係ないのにロクに会った事もない人の
生まれ変わりを産まにゃならんのだ?とチョトポカーンとしてしまいました。
いや、女の子でしたけどね。

130 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:15 ID:RONU6W+K
>>127
この中の何割に鳥インフルエンザが感染しているのだろうか・・・・
体を張ってトメにうつして、トメはアボ(ry

131 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:38 ID:6Lgv2psB
トメが押し掛けてきたら、
鶏肉、牛肉、コイ、中国からの輸入しいたけ
などを使ったおもてなし料理なぞいかがでしょうか。

食べた後で、インフルエンザ、狂牛病、ヘルペス、農薬
などのお話をすれば、精神的にもダメージが。

132 :名無しの心子知らず:04/01/28 00:59 ID:LcEPcUAe
偽親は娘が生まれてから何かと実親に電話して
「ウチの孫に〇〇を頂きまして有難うございます」とウチの孫的な発言をする。
同居でもないし、あんたの家に贈ったものでもないのにね。
お雛様が届き又電話。旦那に「アナタがトメにお礼言うように言ってるの?」
と聞いたら「違うけどお雛様私の親に買ってもらった」とトメ言い、トメ「じゃ、お礼の電話しとかなきゃね」だって
ヘタレな旦那に「親の私達がお礼言えば済でしょ!トメが電話するって言ったら俺がお礼言うからって断れよ!」と切れ気味で言ってやった。ウチの孫、ウチ…トメの為に生んだんじゃないのに!

133 :名無しの心子知らず:04/01/28 04:53 ID:9ZfjerRL
最近検査薬で、妊娠がわかりさてどこの病院に・・・と
旦那と話していたら、トメ登場。
「病院は、私の指定したとこにしなさい。」「うちから近いし」
それは・・・トメ家からだろ!私家からは、遠いんだよ。
しかも・・・妊娠するだいぶ前、私風邪引いたから、薬飲んだんだが・・・
「病院行って、医者が問題ないというなら、産んでいいいけど首傾げたら
おろしなさい。」ですって・・・トメよ・・・無神経なこと言うな。
旦那は、切れてくれたんだけど効果なし。
留守電に、同じことグダグダ入れてる。が無視してまつ。
病院何処いくか絶対教えないからな・・・馬鹿とトメ。

134 :名無しの心子知らず:04/01/28 08:16 ID:bV7GY9la
>首傾げたらおろしなさい

こんなこと言うトメには病院どころか予定日も教えなくていいですよ。
もちろん、出産までの間は完全無視の構えで。
心身ともに健康に、無事に元気なお子さんを産んでください!

135 :名無しの心子知らず:04/01/28 08:38 ID:7EZMcBMV
>133
妊娠おめ!

そして、分かりやすいバカをやらかすトメと
その発言が無神経だと分かる、洗脳されていない旦那さんで
とても良かったのではないかと。
重ね重ねおめでとう。

136 :名無しの心子知らず:04/01/28 10:30 ID:uNOuLrxn
今妊娠5ヶ月で風邪を引いてしまい、4日ほどつらい思いをしました。
当然家の中はメチャクチャで、洗濯物も溜めまくりでした。
昨日病院に行ってきて、その間近所のトメに3歳の娘を見てもらってたのですが
ズボンがいいのがなく仕方なくくたびれ気味のものを穿かせました。
もう少しよく探したらいいのがあったかもしれないけど探す気力もなかった。
さっきトメから電話があり「昨日あんなズボン穿いていたからバーゲンで
冬物買ってきてあげる」と言われました。
あまり身なりに気を使わないトメにそう言われて屈辱的な気分です。
旦那の会社用の着替えだけは用意せねば…と必死でそれ以外は後回しでした。
今更冬物ズボンなんて欲しくないのにうまく言えなかった。
…今日はたくさん乾きますように


137 :名無しの心子知らず:04/01/28 12:34 ID:FWlb/gGW
>126
みたよーエリザベートタン。ホントに可愛そうだった。
新婚初夜の部屋で待ち伏せ→召使いにエリザベートとダンナがちゃんと
ヤッたかどうか見張るよう命令・・・その他数々のDQN行為。
トメがエリザベートタン長女に自分の名前を付けた場面では思わず
「オエーッ」って言っちゃった。側でダンナも見てたけど、無言で
固まってたな。私のオエーに何か思うところでもあったのか。
でも昔の貴族ってじいちゃんばあちゃんの名前を孫に付けること
多かったかもね。


138 :名無しの心子知らず:04/01/28 12:38 ID:7QhsUsPw
>136
ってか旦那の会社用の着替え用意するって・・・
いい大人が自分の着替えも用意できないの???
と思ったのは私だけ・・・?

139 :名無しの心子知らず:04/01/28 12:47 ID:ol+2GXnm
>>136
いい姑さんなんじゃないの?
預けておいて屈辱的って。。。ちょっと首傾げちゃう。

140 :名無しの心子知らず:04/01/28 12:54 ID:BSCIyihL
旦那の着替えより子の着替えのほうが先じゃないの?
いい大人が自分の着替えも用意せず、具合の悪い妻に
させるなんて・・・。普段から甘やかしてるの?

141 :名無しの心子知らず:04/01/28 13:18 ID:O9vOqYB6
うちの旦那がそうだ……。
ケコーン前は一人暮らしで、自分でやってたはずなのに、
私と暮らしだしてからは、お風呂上りに「タオルないよー」
「俺のぱんつは?」と、旦那。
模様替えして洗面所の手の届くところにバスタオルを
おくスペースを作って収納しても「タオルはー?」

旦那実家に行って、お義母さんが
「○ちゃん(コトメ)のお風呂セット」「お父さんのお風呂セット」
といってタオル・下着・バスタオル のセットを毎日作って
所定の場所においているのをみて、疑問が氷解した。

私はアンタのお母さんになった覚えは無いんだけど。

どう言っても「あなたのお母さんって甘やかしてたのね」になるので
うまく「タオルくらい自分で取ってね」って伝えられない。
子供はそうならないようにがんばろう。
トメ、子供にも激甘だから、会わせたくないんだよなあ。
でも、今年また子供が生まれるから、また張り切るんだろうなあ。 はあ。

142 :名無しの心子知らず:04/01/28 13:45 ID:u7uR7bPl
久しぶりに偽実家にムチュコ@1歳4ヶ月の写真を送った。
仲のいいコトメからは、○○ちゃん(私)ソックリね♪とメールで返事が。
トメからは何も無し。きっと私に似ているのが気に食わないのだろう。
会う度に「私(トメ)ソックリ!息子にソックリ!」って得意げに言ってたし。
でも誰が見ても私に似てきた。

それから・・・イタズラ電話が激増。
なんかあるといつもイタズラ電話が・・・。
クソトメめ〜〜〜!!

143 :名無しの心子知らず:04/01/28 13:49 ID:g7yaJ9R8
うちも生まれ変わり発言されたなぁ。夫経由だけど。

妊娠3ヶ月つわりバリバリ真っ只中のとき夫の祖父の通夜に行ったとき。
タバコの煙と線香の煙でゲロ寸前で10分と居られなかったけど
帰宅した夫が、「叔父さんが『男だったらじいちゃんの生まれ変わりだな』って言ってたよ。
もちろん冗談だけどね」って。

あぁ、これが悪気のない冗談か、と。
面と向かって言われてたらその場で吐いてたな。

144 :名無しの心子知らず:04/01/28 13:52 ID:48dUxT7y
そんなときこそ136。
最後に掛かってきた相手の電話番号を知ることが出来ます。
相手がわかってることだし、かけなおしてあげましょう。
もちろん、旦那さんと一緒にいるときに掛かってきた場合が効果的よん。
NTTのHPに詳しく書いてあるよ<136
ttp://www.ntt-east.co.jp/shop/annai/136/136-k.html

145 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:12 ID:g2TJCFsf
>>133

私も妊娠発覚して、自宅から近い
総合病院に通うことにしたと言ったら
トメ家近くの産婦人科が評判いいから
そこにしたらと言われた。
自宅からは遠いからと言って断ったけど。
夜もやってるから何かあったときすぐみて
もらえるからとかなんとか言ってたけど
そんなのどこの病院だって緊急のときは
みてくれるのが当たり前だよね・・・。

実母は何かあったときに安心だから
近くに総合病院があればそっちの方がいいと言ってて、
私も通うのが楽だったしほかのところに
行くつもりはなかった。
結局私の体にチョト問題があって
内科とセットで通うことになったから
総合病院にして良かったと思いました。

やっぱりトメは自分の家の近くで
産んでほしいと思うのかしら・・・?

146 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:17 ID:pIAXZJRD
>>145
そら、トメ宅の近くの病院で産んでくれたら、
「これで *いつでも* 生まれたての可愛い孫チャンの顔見に行けるわぁ(ハァト)」
「嫁子チャンのお産の時にも *直ぐに* 飛んで行けるわ(ウットリ)」
だもん。

147 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:18 ID:bV7GY9la
そりゃ毎日孫の顔を見に押し掛けられるからね

148 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:29 ID:rqChPFA/
そして
「産まれたての孫子と初キッスもできちゃうしね〜」
という妄想付き。

149 :103:04/01/28 14:39 ID:eZ4nIMcO
遅レスなんで、ウザーな方はスルー推奨。

詳しく書かなかったから誤解されても仕方ないが、引っ掻き回すほどのことはしていない。
「いい嫁」とも書いたが、ごく普通のこと、
・父の日、母の日の贈り物
・誕生日の贈り物
・訪問の際の手土産購入
・子供の写真を贈る
やっていたのはこれ位です。

年に2・3回しか会わないので、義両親の趣味・好みがわからない。
初めは無難な物を贈ったけど、すぐにネタ切れ。
で、実子であるダンナに聞いたら
「そんなの知らん」「どーでもいい」
写真焼き増しの袋(金額)を見て、
「何でこんなに高いの?? 写真なんかに金かけるなよ」
…離婚してるから義両親別々、うちの実家と3軒分の焼き増し。
どちらも遠方に住んでて、たまにしか会えないから、せめて写真でも。

全部余計なお世話だったのですね。
まぁ、今でも行った時に写真と土産は渡してるけど。
宅急便代はなくしました。

「いい嫁ぶりたかった」のは謙遜ですよ。
自分の親だけにするんじゃ悪いから、あっちの親にもって程度です。
周りがやってたから、「結婚したらやるもの」みたいな固定観念もあったけど。

150 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:40 ID:Nbnwjrpv
里帰り出産から同居夫実家に帰ってきました。
一週間で3kg減りました。
完母だったおっぱいも止まりました。
糞ウト。糞トメ。氏(ry

151 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:42 ID:Oz58H1DM
>>141
なんで?
「入浴する前にタオルと着替えは自分で準備してね。
子供にしつけるときに、お父さんだけ手伝ってあげると混乱するから。」
と言えば大丈夫じゃない?
あなたの今までが悪い、ではなく、
今後我が家ではこの方針、という言い方なら大丈夫だよ。

でも、ワタクシテキには是非ガツンと
「私は自分の子供を
藻前みたいな自分の事を自分でできないへたれに
育てたくないから藻前も自分のことは自分でやれゴルァ!」
と言って欲しい・・・・

152 :141:04/01/28 15:08 ID:O9vOqYB6
>151
言いたい……。

153 :名無しの心子知らず:04/01/28 15:18 ID:+Cwcyxk3
>>149=103

気にすんな。否定的なレスがいくつかついてたけど、ちょっとヒステリックだし、
妄想ふくらましすぎーと思ってました。
「自分の親にだけするんじゃ悪いから」という気持ちはよくわかります。
うちはだんなとだんな実家が疎遠(というかみんなバラバラ)なので、どうしたら
いいかわからないときがあります。103さんほど心がけがよくないので、放置
してると、実母に小言言われます。

154 :名無しの心子知らず:04/01/28 15:22 ID:Oz58H1DM
>>152
後半言えなくても前半は言えるでしょ?
「子供の為だよ!」(c JOY)
をネタに今からご主人を再教育するのよ。


155 :85=95:04/01/28 15:39 ID:9PKusXlj
書き込み規制にかかっちゃって亀レスすみません。
>96-102 ありがとうございました。

>97
正に夫がいつも言ってる台詞です。すごい!
私も結婚3年目ぐらいまではその通りの接し方をしてきました。
他人が入ることによって何か関係が上手い方向に動けばいいな…と。
思い上がり、、そうですね。こういう関係が本当にあるなんて
信じられませんでしたから、どうにかなるって思い込んでました。
でも、あることがあり、このままでは私達夫婦の関係が壊れてしまう
という所で「距離をとったほうがいい親子関係というものもあるんだ」と
分かりました。以来会うことはなく電話もこちらからはかけていません。

今回はそういう親子関係だった姑が、呼ばれてもいないのに
というより拒絶されているのに、産前産後の手伝いに来ようとしているので
困っていました。
「里帰りするという嘘」も含めて、冷静に今後のことを考えてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

(家庭板も行ってみますね。。。
今後の付き合い方については夫の気持ちを尊重したい、分かりたいと思っていますが
きっと根っこのところでは全然理解できてないんでしょうね。こういう波風が立つたびに
動揺して夫を責めてしまいます。。。)


156 :名無しの心子知らず:04/01/28 15:58 ID:O9vOqYB6
>97です。
>155=85
「そういう親子関係もあり」ってわかったのなら、
出産関係も逃げ切るようにがんばってください。
ここが踏ん張り時だと思うよ。

家庭板で待ってます(w。

157 :103=149:04/01/28 16:05 ID:eZ4nIMcO
>153さん

レスありがとう。
心がけが良いなんて勿体無いお言葉。
今は自己満足のレベルのことだけやって、
負担だと思うことは止めています。

それでも、母の日のプレゼントなんて、
「うちの親にだけいいのかな」と思います。(義母は、私にはいい人なので)
実母にも「<夫>さんのお母さんには(プレゼント)してるの?」と
チェックが入りますが、
「自分の親は自分で」「育ててもらった人がするのが親孝行」と言いました。
153さんも、ご自分が納得できる範囲でいいと思いますよ〜



158 :名無しの心子知らず:04/01/28 17:16 ID:B750jQ10
トメに凄くイヤな顔で「一人っ子だけはやめておけ」と言われた。
息子3歳、今まで二人目の事も催促されないし安心してたのだが
この前ポロッと「二人目欲しいけど結局一人で終わるかも〜」なんて
言ってしまったらこの言葉・・・そう思ってても他に言い方ないのかよ。
あまりにムカー!だった為その後何も言えなかったんだけど。
なんであんたにそんな事言われなきゃならないんだよ!!
4月から働こうと思ってるなんて言ったら「二人目はどーするんだ」とか
「あまり年は離さない方が・・」とか言い出しそう。鬱。
二人目資金の為に働くって言っても通じないんだろうなぁ。

159 :名無しの心子知らず:04/01/28 17:57 ID:8GCXvpUH
>>149
義両親が離婚してるとなにかと面倒ですよね〜
義父、義母が普段一人暮らしで、なにかあると(例えば正月)それぞれの実家に帰るので、
義父実家、義母実家、義父、義母の4ヶ所に何かある度に気を使うのがもう面倒!
私の実家側は1ヶ所で済むのに・・・

160 :155:04/01/28 18:09 ID:9PKusXlj
>156
本当にありがとうございます。
家庭板へ行き、無事(?)に絶縁スレへたどり着きましたw
これから読破して出産までには道を見つけられるように
頑張ります。


161 :142:04/01/28 18:33 ID:u7uR7bPl
>>144
それが・・・非通知なんです・・・。
NTTに相談したら番号は教えられないけど
イタズラ電話の回線は切る事ができますよ、って言われたんですけど・・・
旦那がそれだけはやめてくれって。(旦那もトメの仕業だと思ってる)
だからクソトメ野放し状態です・・・。



162 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:49 ID:hYUTpFE4
>161
だんなさんには黙って切っちゃえば?別に目に見えるもんじゃないんだし。
それでトメが何か文句をつけてきたら、

「アラ?ウチは何もしてませんよ?どうしてかしらー。
 そういえばこの間、非通知のいたずら電話がひどかったので、そこからの回線
 切ってもらったんですけど、 間 違 え て お義母さんの切っちゃったのかしら?
 おっかしいわねー、NTTも何考えてるんでしょうねー。」

ってしらばっくれればイイと思うんだけど。
だんなさんはなんで止めるんだろうね。その最後の情が余計につけあがらせるんだ
ということがなぜわからないんだろう。

163 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:50 ID:mg6r5iY4
>142
非通知着信拒否ってできなかったっけ?

トメがもし用事があって電話かけてくるなら、
堂々と番号通知で掛けてくれば良い訳で。

164 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:58 ID:3oAkmF5h
ナンバーディスプレイがアナログで400円
デジタル(ISDN)で600円
それにプラスしてナンバーリクエスト200円を申し込むと
非通知の電話には、「番号を通知して掛けなおせや(゚Д゚)ゴルァ」
とNTTの方でやってくれます。
お金は掛かるが、心の平安の為にはぜひどうぞ。

165 :名無しの心子知らず:04/01/28 19:11 ID:z5QVJimR
私も非通知拒否がいいとオモ
あれって電話機での設定だっけ。

それと今度トメに会ったとき(もしくは電話など)に
「なんか最近イタズラ電話が多くてー。夜になるとハァハァ言ってる電話が来るんですよー
気持ち悪いのでNTTに相談したら、警察で相談してくれって言われたので今度行って来るんです」
とでも言ってみれ

トメのやり方そのままよりも架空のイタ電をでっち上げたほうがトメに言いやすいし
「アレッ?私のイタ電とは違うわね・・でもバレるかも」と思わせることができて
いいとオモ

166 :名無しの心子知らず:04/01/28 19:15 ID:h3jsfwrY
うちはナンバーリクエストとか入ってないけど、電話機の方で
「非通知はかけ直せ(゚Д゚ )ゴルァ!!」の設定できるよ。
かかってきてる時、ピカピカ点滅はするけど着信音は鳴らないので
気にならない。

167 :名無しの心子知らず:04/01/28 19:44 ID:YLc8M7RF
つうか、非通知でイタ電してくる奴に情はいらないっしょ。
速攻で着信拒否しる!

168 :144:04/01/28 20:54 ID:48dUxT7y
>142
そうか…。じゃ、すぐ掛け直して
「あら?イタズラ電話にリダイヤルできる136っていうのがあってそれ使ったんですけど…。
おかしいですね。心当たりあります?」と一言。
ババのことだから非通知は適応外なんてとこまで深読みしないでしょうから。それでどうだ?
ま、非通知着信拒否が一番現実的かな。

169 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:02 ID:gpmEzoYM
一応トメだとわからないようにいたずらして来るんでしょう?
トメだってわかっててもわからない振りして
いたずら電話がひどいので、その回線切ってもらってるでいいのでは?
自分のが繋がらない=いたずらしてたってことで
騒ぐに騒げないのでは。

170 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:32 ID:rqChPFA/
トメに電話がつながらないと言われたら
「そういえば、先日まであまりにいたずら電話がひどいので
 NTTに頼んでひとつ回線切ってもらったんです〜
 怖くて番号の確認なんかしませんでしたけどね
 あら?もしかして何か心当たりでもあるんですかあ?」
と言えばヨシ。

171 :142:04/01/28 23:10 ID:u7uR7bPl
調べたらウチの電話、非通知拒否設定出来ました!
機能を使いこなせてなかった・・・恥ずかしい・・・。
さっきもかかってきたんですけど音が鳴らないから快適です。
ただ、履歴に残るから、かかってきてたのは解る。
ちょっと気になる・・・。

このまま様子を見て、まだかかってくるようなら
回線切ってもらうことにします!
ギャフンギャフン言わせてやったほうがいいですよね、やっぱり。
沢山の意見ありがとうございました。

みんな、優しい・・・。
ここは私のオアシスだ。

172 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:26 ID:PI+iKfA/
履歴に残るなら、多ければ多いほど旦那の説得に役立つと思うんだけど・・・
数回だから我慢してくれって言われてるならの話なんだけどね。

173 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:37 ID:z5QVJimR
>>171
かかってきたのが分かるからって気にしちゃダメヨン
「何度かけても無駄なのに、おヴァカさんねー( ´,_ゝ`)プッ」と
嘲笑していればいいんですのよ。

174 :名無しの心子知らず:04/01/29 03:24 ID:w9HE/DE4
履歴が気になるなら見なきゃよし。
うちも電話機で非通知拒否してるけど、履歴なんて見ないよ。

175 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:32 ID:EocwKvci
うちのトメは…
私がまだ1ヶ月に満たない我が子に母乳をあげようとするとその私に激しく嫉妬し、
「ミルクが飲みたそうな顔してる」とか「おっぱいはやだよねえ」とか言う。

また私が子を抱くと「今時の子供は産まれたときから抱くと抱き癖がつく
らしいから、ミルクは布団に寝かせたままあげたほうが良い」とか
「あやす時は抱いてはだめ」とか言って私が抱くのを阻止する。

そして私がいない隙を見てはトメが子をずっと抱きっぱなし。

とにかく子が親である私になついたりするのを防ごうとしているようだ。


176 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:46 ID:Ijs6jWZ2
>>175
勲章あげたいくらいの糞トメですね。(余所様なのに失礼しますた)

177 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:05 ID:ad5Alo0J
>>175
「ミルクは布団に寝かせたままやれ」って・・・赤ちゃんだって飲みにくいし、むせちゃうだろ。
お約束だが、旦那さんは?

178 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:09 ID:YIRPB/hu
>175
まあ、病院が母乳推奨のところが多いからまずはそのへんから攻めるだよな。
それから生後3ヶ月ぐらいまでは赤ちゃん喉の器官が未発達だから、寝かせっぱな
しでミルクはダメっすよ。逆流とかへたすると耳とかに流れちゃって、中耳炎とか
起こしかねなし。
抱き癖はもうなあ(笑) いまさら何言ってんだか、だよな。

大仕事果たしたばっかだけど、がんがれ>175 いま甘くするとあとあとつけあがる
からね。鬼嫁上等だ。

179 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:10 ID:dqVG7dI2
>>175
なんか赤ちゃんを略奪、いや誘拐しかねない雰囲気・・・。
別居だとしたら、目を離さないようにした方がいいかも

180 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:20 ID:PV1I3cil
>175 >布団に寝かせたままあげたほうが良い
私は「後頭部まっ平らな赤@三ヶ月」を、検診にて目撃しました。
他人様の子だけど
言ってやれ、糞トメに。

181 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:25 ID:dqVG7dI2
>178さん
>大仕事果たしたばっかだけど、がんがれ>175 いま甘くするとあとあとつけあがる
>からね。鬼嫁上等だ。

ホントそうですよね!最初が肝心だと思う。 ガンガレ>175さん

182 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:28 ID:mJsZWmcG
私が子(四ヶ月)のオムツを替えるとき『お尻寒い寒いだからイヤでちゅ〜』
オッパイをあげるとき『せっかく遊んでたのにイヤでちゅ〜』
オッパイを飲んでいると『ミルクがいいでちゅ〜』
一緒に手遊びしていると『一人で遊びたいのにイヤでちゅ〜』
お風呂に入れるとき『寒いからイヤでちゅ〜』
夜寝かせようとすると『まだ遊びたいからイヤでちゅ〜』


ウゼェ・・・


183 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:32 ID:NvjDVwPL
口縫っちゃってください。

「ア〜ウザ」
とつぶやくとなおヨシ!

184 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:32 ID:ad5Alo0J
>>182
声に出せ。

185 :名無しの心子知らず:04/01/29 15:05 ID:CGhGt4Qa
ババァのワザを使って逆襲できれば…。

ミルクは布団に寝かせたままあげたほうが良い
→「ばあばはあなたを中耳炎にしたいんだって。オニババねー」
あやす時は抱いてはだめ
→「いっぱいママとスキンシップしなきゃいけないのに、オニババねー」

ババが口を出すたびに赤に向かって、オニババで困ったわねーと言い続けられたら…。

186 :名無しの心子知らず:04/01/29 15:16 ID:TxfGgRp3
>182
今度、ドンキホーテかハンズで、牛くんとかえるくんの指人形を買ってきておいて、
「でちゅ〜」攻撃をしてきたら、ハイ、ってトメに渡してやる。

「うちの子で腹話術やらないで、これで芸を磨いてください」って。
パペットトメット。

187 :名無しの心子知らず:04/01/29 15:26 ID:wAiO4wrg
↑ぎゃはははは!

188 :名無しの心子知らず:04/01/29 15:57 ID:3ljGa4li
>>175のクソトメの所にこそ
ポックリチャン、行って欲しいよね。

トメが子を抱いてる所を見つけたらすかさず
突っ込んでやれ!
こんなクソトメ、氏(ry
強くなって!トメに負けないで!!

なんかまた突っ込まれたら
「お医者さんがこうしろって言ってたんです」
って言ってみればいいよ。うちはいつもこれ。

・・・・ポックリチャンがどうか175のウルトラクソトメの所に行きますように。


189 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:01 ID:mCVLskij
そうだね、これから鬼嫁になります。
沐浴のときも、子が寝ていると「せっかく寝ているのにわざわざ起こすなんて…」
て。起きるの待つったって腹減ってギーギー泣いてる時しかねーんだよ。
(飲みながら眠ってしまう)

>>180
そうそう、そう言えば家の旦那、超絶壁w
その旦那が赤んぼだった時、トメは、
くしゃみしただけで→小児科
鼻水たら〜だけで→小児科
5ヶ月の頃夜泣きしなくなったとかで→小児科
などなど(旦那の叔母談)

ばっかみたい



190 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:51 ID:MsAh+rry
息子はもうすぐ3か月なのだが
トメが離乳食用の食器セットを買ってきた。
「これ使うのはまだまだ先ですよ〜」といったら
「生後100日のお食い初めに使うんだよ」とのこと。

トメはとにかく「なんでも買いたい病」で
こっちになんの相談もなく、勝手に買ってきて
セレモニーめいたことをやりたがる。その都度なんとかかわしてきた。
 
 退院の時・手編みのベビーニット → チャイルドシート乗せるのでパス
 お宮参り → 洋装の写真撮影のみ

今度のお食い初めはどうやって誤魔化すか検討中。
だいたい別居なのに、アンタが張り切ってもしょうがないだろ。
まさか、私に鯛だの煮物だの用意させて
自分が箸で食べるまねごとのところだけやるつもりかな…。
絶対やんね〜。


191 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:00 ID:Z6jraMPR
私は100日よりちょっと早めの大安の日に
お食い初めをやっちゃったよ。
で、写真だけ撮って、もうやっちゃいました〜(ハァト
と事後報告だけした。

何にも相談しない人を参加させてやる義理はないし。

192 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:43 ID:DuzvhPwn
ものすごく遅レスだけど
うちのトメみたいな人ですね。>103
私の親は離婚していて、私は関わりたくない人。
状況っていうか「こういう関係なので」って説明して
「本当に何もしないでいいです。」って言ってるのに
お宮参りの写真だとか初節句の写真だとか勝手に焼き増しして
お歳暮、お中元やらを送る。(もちろん父、母二軒分)
私が気を使うし、結局間に私が入らなきゃいけないからすごく面倒。
はっきり「何もしないで下さい」って言っても変わらず。

もういいや。って放っておいたら
「(うちの親から)お礼もないし お返しも 挨拶すらない。
それっておかしいんじゃない?」
(今まではとりあえず私がしていたので何も言わなかったらしい)
とかやんわり言い出した。
勝手にやってたくせにそんな事言われても本当に「はぁ?」って感じ。

そういう人種(お礼すらしない人間)だから関わりたくないんだよ。
遠まわしにお金も二倍かかるみたいな事言われたし。
本当に余計なお世話。103みたいな人なんだろうね。
いい人ぶりたいっていうか常識人の振りをしたいみたいな。
今はやめてくれて、私が親と関わる事もなくなって本当にせいせいしてる。

193 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:51 ID:WL81h5qU
>190
同じ月齢です〜
うちの息子ももうすぐ3ヶ月。
お宮参りでトメが暴走。こっちの都合は全く無視して
トメの自己満足のためにあれこれ仕切られた。
お食い初めはなんとか阻止したい。

194 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:01 ID:pkyEpjxl
近い大安。
1/26, 2/1, 2/7, 2/13, 2/19, 2/23, 2/29
都合のいい日にやっちまえ。
<お食い初め


195 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:08 ID:KTLvl0Xx
>>175
トメが抱いてるところをハッケソしたら
「赤ちゃんは実の父母以外は抱っこしないほうがいいんですって。
*他 人*に対して緊張してストレスになっちゃいますから」とでも言ったれ。

抱き癖とか、本気で信じてるんだろうけどホラ吹いてるんだから
あなたもそれくらい言ってもNPです。

196 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:16 ID:JxyeNVhf
190>トメはとにかく「なんでも買いたい病」で

あはは。うちもうちも。この間行ったら雛人形買ってたー(藁
「嫁子ちゃんのお母さんが捜してらっしゃるの知ってるから差し出がましいまねは
したくなかったんだけど…。お顔が気に入っちゃって。」だって。
「嫁子ちゃんがいらないって言ったらうちに飾ろうと思ったのよ。」って言ってたけど、
立雛で小さかったしせっかくだからもらってきたけど、お雛様って2組あってもOK?
(本来父方実家は市松人形をくれるらしいんだが。そしてそれは怖いんだが。)

でも雛人形の御利益は20年とかどこかに書いてあったから、嫁に行ってないコトメに
新しいの買った方がいいと思ったぞ。

197 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:28 ID:dqVG7dI2
>192
もう>103さんもいろんな人の意見をここで聞いていろいろレスもしてるし、
トメとの関係に悩んでここに来てる人に対して「ウチのトメみたい!」なんて、
こんなに遅れてレスしてまであなたがそこまで言う筋合いはないよ。

あなたもトメ苦労してるから書き込みしたかったんだろうけど、もうちょっと言葉選んで
書き込みしてあげてもいいんじゃない?傍から見ていて、そう思う。

198 :名無しの心子知らず:04/01/29 23:59 ID:0TqoysLh
>>190

これからもいろいろ買ってくるだろうけど、
買ったものはすべて、「トメさんちに行ったとき用」にしては?
(実際、何回使うかわからないけどね)

たとえば、
「わぁ、オバアちゃんの家にも○○クン用のお茶碗あるんだって!
良かったねー、オバアちゃんちに遊びに行った時に使おうね」
って。自宅には持ち込ませない。



199 :190:04/01/30 00:15 ID:nF76tF/3
レスがついてる〜うれスィ。
トメがおしかけてくる前にでも旦那と3人でお食い初めやっちゃいます。
>193タンもがんばって阻止してね!

トメの「買いたい病」は他にも 
レンタルしようと思ってたベビーベットを、出産予定日2か月前に即購入してきた。
トメいわく「これでいつ生まれても大丈夫よ」   …勝手に早産にスンナ…
あ、とにかく早く生まれて欲しかったのか。。。

産まれる前から兜だ、鯉のぼりだ、七五三だと騒いでいる。
最近スーパーで新入学フェアやってるけど
下手すりゃ学習机とかランドセルとか買いそうな勢い。
生まれて以来「孫チャンには、なんでも買ってやりたい(ハアト」が口癖だが
本人まだワカンネーンダヨ、だいいち世話するのは母である私だ。
ホントの母(=嫁)をすっ飛ばせるところが、トメの不思議なところ。 

200 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:16 ID:L2z9RmWv
>198
それやると、「じゃあ使いに来なさいよ」と
義実家泊まりを強制される危険性が…。

相談しないで買ってきた物に関しては
露骨に嫌な顔して、(角を立てたくなければ困惑した顔で)
「これって、ひ○こクラブで使い勝手が悪いワースト2だったんですよね」
などとポロッと言ってしまうとか。

お世辞でも「嬉しいです、ありがとうございます」などと言わず、
一般的にトメがやってるように、まずケチを付けてから
仕方がない貰ってあげるわよと、
恩着せがましく受け取るようにすれば良いのでは?

人間としてどうかとも思うけど、
礼儀を守らない相手に礼儀を守る必要はないと思って割りきるしかないと思う。

201 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:24 ID:CSPRz0rW
>>200
ケチをつけるよりは、正直に話したら?
「あ〜・・・これはもう持ってるんだよねぇ」
「あらま・・・これはいらないと思ってた(ワラ」とかって。

で、気づくトメなら毎回なんしか文句がつくことに気づいて買わなくなるし
バカトメなら「もう!せっかく買ってきてるのに毎回文句言って!」なんつってキレるだろうから
「買う前に聞いてくれればこんなに*無駄* にならないのに・・・」と大人の対応。

202 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:24 ID:yRidXSts
とりあえず貰っておいて絶対使わない。
聞かれたら「子供が嫌がって使わないんですよ〜
トメさんが買ってきた○○も○○も見ただけで泣いちゃうし…
私が選んで買ったものは全然そんな事ないんですけどね〜
よっぽどトメさんと趣味があわないのかしら(プ」っていうのはどう?

203 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:39 ID:Tc5CAJlr
いや、どんなトメかはわからんが、まずは普通に真面目に
「親である私たちが選んで買いたいものもあります。
はっきり言って不要なものも多いです。
まず買う前に、聞いていただけませんか?」と
言ってからだと思うが。

そういうトメは、適当にかわしたりいなしたりしても、絶対にわかんないと思う。

204 :名無しの心子知らず:04/01/30 01:04 ID:mpL76XSI
>197
さんくす。


205 :名無しの心子知らず:04/01/30 01:37 ID:bdqcRNPY
産院の授乳室で使っていた授乳クッションが便利だったから、出産後、退院時に
産院前のマタニティ&ベビーショップで購入。
それを見た近距離別居のトメ(元保母)。「そんなもの使って楽しようとして」「そんなの赤ち
ゃんによくないわよ」「腕で支えてスキンシップするのが一番」などとクドクド。
こちとら肩こりだし、悪いものなら産院が使うはずないと、馬耳東風。
トメは時々、ジュースなどはやっていたのだが、うちの赤は助産士もびっくりの
ビッグサイズ。3ヶ月を過ぎるころには小柄で鶏ガラなトメはあきらかにもてあまし
気味だった(時々預かってもらったりしていた)
そして、4ヶ月検診後、旦那と久しぶりに義実家訪問。ソファの隅にこそっと
授乳クッションが。
「なんじゃあ、こりゃあ!」とどっかの殉職刑事みたいに叫んでしまいました。
トメこそこそ。ウト大笑いしながら、「ばーさん、預かってるときに重くて重くて
ジュースをやりきるにもフウフウ言ってたんだ。で、わしが頼まれて買って
きた」だと。
「大口叩いた手前、嫁子さんには言えんかったみたいだがのう」だそうです。
トメ、「孫ちゃんがこれがあった方が落ち着くみたいだから」と言い訳しとりました。
一言素直に「ごめんね」といやあいいのになあ、と苦笑いでした。

206 :名無しの心子知らず:04/01/30 03:11 ID:uBSF2KpD
>>133です
亀レスすいません。
あれから留守電に「もしうちのコトメがヨメコちゃんと同じ立場でも
同じこと言うわ。」と言いやがって悪いと思ってないので、無視してまつ。
旦那が「病院は、二人の子だから二人で探すんで過剰になるな」と
言ってくれ、ウトが了解したと伝えてきたので一安心・・・
と言いたいが、たぶん無理。
病院はもう決めちゃったし教えるつもりもないけど・・・
分娩室や、診察室に乗り込まれないよう、病院で
根回しだけは、済ませとかないと・・・
留守電には、謝るどころか、「私も一緒に行く」と言うし。
あぁーウザイよ・・・電話が怖い。
旦那は、出なくていいよ。と言ってくれるが・・・週末
乗り込まれそう。遠出しなきゃ・・・

207 :名無しの心子知らず:04/01/30 06:50 ID:ggNLLVhK
「コトメにも同じことを言う」は何の免罪符にもならないよね…。


208 :名無しの心子知らず:04/01/30 08:07 ID:iW7996gA
昨日旦那から
「うちの従業員さんから母さん(トメ)は嫁子さんが可愛いから色々買ってやるって
言ってるんだから買ってあげるって言われたら笑顔で
「ありがとうございます〜」って言わなきゃダメじゃない!」って
怒られちゃったよ…」と(´・ω・`)ショボーンと言われてしまいました

何が納得いかないって何で私に言わずに旦那に怒るのか
しかもトメはその従業員に「嫁子さんったらかくかくしかじかなのよ〜」と
毎回のように愚痴ってるっていうのがさらに腹立つ

色々欲しいと思ってた赤さん用品はトメの根回しで中古品ばかり
掴まされたので(コトメやら近所の人のやら)
少しくらいは自分で買いたいしお金ださせたくないからそう言ってるのに
どうして自分を悲劇のヒロインに仕立て上げたがるんだろう?
思わず「私が可愛いんじゃなくて孫や息子が可愛いんだろうよ…」と
つぶやいてしまったよ

209 :名無しの心子知らず:04/01/30 08:13 ID:P1Lvzlf4
>133
最低な事を言ってきて、旦那も叱ったのに反省してないんなら、
週末の乗り込み上等では?

家にいるなら戸締りはきちんとして、ドアチェーンを付けて応対。
トメが来たら、「子供を頃せという人なんか親戚じゃありません」
って言って、絶対に家に入れなきゃよい。

それと、ナンバーディスプレイを導入して、トメ電話を着信拒否にしたら?
ウトは一応、距離を置くことに了解しているみたいだから、
ウトにだけは何かあったら旦那の携帯へ連絡するように伝えておけばいいし。

210 :名無しの心子知らず:04/01/30 08:15 ID:Dz3y94yp
謝りもしないであまりにアフォな事を言い続けてるようなら、
このスレを適当に編集して、
トメの暴言にブチギレ嫁が出産を期に絶縁、
トメには孫を一度も抱かせてません(ハァト
なんて体験談集として印刷して、トメに送りつけてやれば?
一応、「私も、ここまでお義母さんを憎みたくないですし」とかコメント付けて。

211 :名無しの心子知らず:04/01/30 08:32 ID:MV/rL5zg
>208
いやそこ違うし>「私が可愛いんじゃなくて孫や息子が可愛いんだろうよ…」

可愛いのは孫でも息子でもなく、 自 分 だけ。

本当に息子が可愛いと思ってりゃ、
自分のところの従業員に息子の嫁の愚痴は言わないでしょ。
(息子の立場が悪くなるし)
本当に孫が可愛いと思ってりゃ、
中古品ばかり押しつけたりはしないでしょう。

212 :名無しの心子知らず:04/01/30 09:28 ID:acC/l1CT
>>211
ほんとほんと。爺婆は自分が一番かわいいんだよ。
家庭板、育児板みてるとよーっくわかる。

213 :名無しの心子知らず:04/01/30 09:41 ID:QHKEEtkD
>208
ほんとに嫁がかわいいと思ってたら、従業員に嫁の愚痴を言ったりしない。
ほんとに息子がかわいかったら、従業員から息子に、文句言わせるように仕向けて
息子を困らせたりしない。

・・・・って、だんなさんに言ってあげてクレ。


214 :名無しの心子知らず:04/01/30 10:39 ID:bKS9vqqC
>>205
>「なんじゃあ、こりゃあ!」とどっかの殉職刑事みたいに叫んでしまいました。

笑いを堪えるのがつれぇ〜〜〜くらい、激しくツボ入りました。ひゃっひゃっひゃ(藁
朝からステキな笑いをいただけて感謝感謝。ありがd(^▽^

215 :名無しの心子知らず:04/01/30 10:41 ID:JvhfE2yF
>>213
ホント、同意。
本当に可愛いのなら、従業員に愚痴なんてたれないぞ。
反対に従業員が何か言ったら腹立つし庇うもん。
トメは自分がスッキリしたいだけだよ。



216 :名無しの心子知らず:04/01/30 11:36 ID:1aytxEx8
>>196
亀ですが、うちのトメも
>お顔が気に入っちゃって
つって、ひな人形送ってきやがりました。
トメの気に入った人形なら自分の家に飾ればイイジャナイカ・・・

217 :名無しの心子知らず:04/01/30 11:40 ID:qltsqiyN
従業員としては、
自分に関係ない、どうでもいい愚痴を聞かされるのが嫌で
(どうにかしろという感じで>)夫さんを怒るのではないだろうか。
愚痴の元をどうにかすれば、従業員は愚痴聞かなくて済みそうみたいな。

218 :名無しの心子知らず:04/01/30 12:24 ID:HtBy0ivL
たぶん従業員も「嫁姑関係を改善してあげる(はぁと」しか思ってない。

219 :名無しの心子知らず:04/01/30 13:21 ID:4P/2TABH
>>217だとすると実状を伝えてもうざいだけだろうし
>>218だとすると実状を伝えたほうがいいだろうし

どっちがいいんでしょうかねぇ


220 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:00 ID:iXzf2tsV
正直にトメに、
「夫くんが、従業員さんから聞いたそうで…」
と、トメが言いまくっていた愚痴の内容を洗いざらい話しちゃえば?

そういうトメは従業員には口止めをして愚痴を話したんじゃないかと思う。
それが全部、よりによって息子に喋られたとなれば、
もうその従業員にはうかつな事はしゃべるまい。

多分、208夫に怒ったってのは、>>218の推測通りだと思うよ。
>>217だとしたら、208本人に言うか、少なくとも208夫に
「こんな風に言ってるよ〜」くらいで済ませると思う。

221 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:02 ID:QHKEEtkD
でも、従業員にプライベートに踏み込まれて、だんなさんもショボーンとしてるんじゃ
だめじゃん。
「母が愚痴言ってるのがワルイのですが、そこまで踏み込まれたくありません」って
びしっと言い返さないと。でもって、「母があなたにこれからそういうこと言っても、
聞かないでやってください。そうやって家族のことを間にひとを入れたら、こじれる
だけですので」って。

そしたら、217だとしても218だとしても、従業員さんは今後だんなさんにご注進
しようとはしなくなるだろうから。

222 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:14 ID:Q3et6DIF
旦那が「身内の恥をよそに晒すな」ってトメに言えばいいだけなのにね。
へこんでんじゃないよ。ッタク。

223 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:55 ID:KARfPZXx
うちのトメ今から初節句の兜を選ぶと言い出した
実母が「嫁の家で用意するものらしい」と言ったので断ったら
「じゃあ武者人形を」って・・・
そんな飾り物いっぱいいらないよ
シンプルな何もない部屋が理想なのに・・・

224 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:56 ID:ggNLLVhK
今度そう言われたら「お義母さん、よその人にまで
私の愚痴を言ってるんだ…」と悲しそうにつぶやく。
「私は自分の初めての子のものを自分で選びたい、そう言っているだけなのに…。
 ねえ、母親が自分の子どものために自分で選びたいと思うのは
 そんなにいけないことなの?そんなに責められなくちゃいけないことなの?
 それよりも、孫のためという祖父母の気持ちのほうが大事なの?
 どうしてあなたは自分の母親でなく、妻である私に我慢させようとするの?」

ホント、何でや?

225 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:57 ID:ggNLLVhK
224は208宛です

226 :名無しの心子知らず:04/01/30 15:25 ID:zEUrwqYB
>>223に似てるけど
トメに、ダンナも私もおひなさまとかはあまり飾るの好きじゃないし
子供もおひなさまよりおもちゃ屋さんでおもちゃを自分で選びたい、
と言うからおひなさま要りません、すいませんご好意を…、と丁重に断ったら
最初は説教から始まり、最後には私や私の親、というか実家の
「家風」への人格攻撃みたいになりました。
ゆったりした口調ですごく嫌なことを…
ダンナも義父もそこにいたのに、いかにも見ない振り…
お袋嫌味っぽい、と止めてくれたのは義兄だけ
ダンナより義兄の方がいい人じゃ?と感じてなんかすごく今ブルー

227 :名無しの心子知らず:04/01/30 16:00 ID:ysXeRdtE
>>205
なんじゃこりゃあ!!!に笑いました。

228 :名無しの心子知らず:04/01/30 17:45 ID:VS6+9WXn
>226
トメに仕切られてしまうのがイヤだし我が道を貫きたいのはわかるけど、
お雛様一切買わないし飾らないっていうのは明らかに少数派だから、
多少軋轢があっても仕方ないと思うな。
「買ってもらえ」っつってるわけじゃありませんので念のため。
それでも、子供のことも考えて「お雛様いらない!」というのなら
それなりに子供のことも考えた理由を話して納得してもらうしかないと
思うわけでさ。
お子さんいくつか知らないけれど、私たちの時代ですら、小学校のとき
お雛様持っていない・・・というのをすごく気にしていた友達がいたよ。

229 :名無しの心子知らず:04/01/30 17:51 ID:Azt3HTcd
みんなスゴイね。ウチも普通に悪トメだけど、書くと平凡すぎて
ロムに徹してる。
>226
家風ってなんだろうね。ウチのトメも絵に書いたような貧乏暮らしなのに
そういうのだけ一丁前だよ。田舎の名主とかなら分かるけどさ。
わけわかんね。

230 :改行ゴメン:04/01/30 18:30 ID:p9vaToJL
お雛様や鎧兜等は期間限定だし、シンプルな部屋云々の親の気持より、子供の思い出作りと割り切って飾ってもいいんじゃないのかなぁ。

231 :名無しの心子知らず:04/01/30 18:37 ID:zki7/aGp
でもマンソン住まいなのに、トメに暴走されて「巨大7段飾り」が
何の断りもなく送りつけられるのは嫌でつ・・・

いや・・・知り合いにその寸前までいった人がいたもんで。

232 :名無しの心子知らず:04/01/30 19:09 ID:ggNLLVhK
私の友人はダンナが「やっぱり7段ないと…」とか言い出して、
2DKなのに、大きい7段飾りを買っていた。
遊びに行った時、隣の部屋から半分ずつふすまを開けて見せてもらった。
(お雛様がおかれている部屋は普段はタンス部屋なので、
 ほとんど襖ぎりぎりに隣の部屋に向けて飾ってあった)
自分たちで買ったものだから、笑い話になるけど、
ウトトメ暴走物なら嫌がらせとしか思えない状況だったよ。

233 :名無しの心子知らず:04/01/30 19:12 ID:RA4gmmPx
>>231
ごめん、わたしゃそれ、実両親にやられたよ。
「お店の人が『やっぱり長女ちゃんには大きいのでないと!』って言ってたから・・・」
ってなんだよ、それ!
「スペースないから親王飾りにして」って何度も念押ししたでしょ〜〜

娘は今年5歳になるけど、結局1度しか飾られてない巨大7段飾り・・・
転勤に連れて行くこともできず、実家の倉庫で眠ってまつ。
ホント、社宅じゃ無理だって。・゚・(ノД`)・゚・。

234 :名無しの心子知らず:04/01/30 21:11 ID:OSWMRRWw
>233
てっぺんのお二人くらいは連れて行ってあげてー。・゚・(ノД`)・゚・。

築30年の公営団地に住んでる友達宅では、テレビの上に内裏雛、
あっちの棚に三人官女、玄関脇に五人囃子…とディスプレイされてました。
それはそれで可愛かったよ。いいアイデア〜と感心。
やっぱり田舎のトメウトから5段飾りが送りつけられ、困った末の策だって。
年末にも大きいガラスケースの羽子板が送られてきて、収納場所がないから
宅急便代払ってトメウト宅で保管してもらうって。
友人も飾る場所には困るけど、迷惑なわけじゃないって言ってるからいいけど
義実家と仲悪かったらやっぱ嫌がらせだわね。住宅事情無視ってことで。


235 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:13 ID:QHKEEtkD
親戚のおうちでは、息子夫婦が実家で同居せず、マンションに別居して新婚生活
スタートしたことがものすごくご不満だったのね。
それで初孫が女の子だったとき、「マンションだから大きいのは置けません」って
言ったところ、勝手に最大クラスの段飾りを買ってきて実家に飾り
「お前たちは孫子ちゃんの親としての勤めを果たそうとしないから、しょうがないから
 こっちで買ってやったんだ。初節句はこっちでやる。今後もお節句はうちでやるから
 毎年来るように」
って言われたんだそうな。

236 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:21 ID:+e5ln0XR
その後、毎年行ってるの?

237 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:48 ID:QHKEEtkD
>235
第二子第三子の妊娠で里帰りするなどして、ごまかしてきたらしいけど・・・・
そろそろその手も通用しなくなるわけで、今度の三月にむけて対決の予感。


238 :名無しの心子知らず:04/01/31 10:58 ID:rdZKOTpV
『部屋はシンプルなのが理想』 『旦那や自分が飾るのがイヤ』

これは親のエゴだな。子供は完全に蚊帳の外。

239 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:19 ID:w8xTdx3B
>238
じゃ、0歳児に部屋のデザインの趣味を聞いて来れば?

でもってそれが親のエゴだったとしても、ジジババなんて蚊帳どころか塀の外に
いる存在ですが、何か。

240 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:21 ID:tqJF0Rl9
>238
>『部屋はシンプルなのが理想』 
>これは親のエゴだな。子供は完全に蚊帳の外。

これは違うんじゃないか?
うちだって、部屋はシンプルにして物をゴテゴテ置いてないよ。
赤がまだ8ヶ月だし、そんな小さいウチはわからないだろうし、
物を置くと気になって触りに行くし、あまり物を置けない。
部屋がシンプルですっきりなほうが掃除もしやすいから
安全面も衛生面もいいだろう。

考え方は人それぞれだけど、うちの偽実家みたいに粗品やミスドの景品やら
壁やたんすから雪崩起こしてる部屋にはしたくないな。


241 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:35 ID:wJnfX+CN
>234
うちはタンスの上に全員並べてる。
実母考案「無礼講かざり」

242 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:41 ID:BlRWhk1W
ゴテゴテ飾ると、掃除が行き届きにくくて
埃も溜まり易いから、シンプルがエエよ。
最近は気密性のよい家が多くて
ハウスダストの問題もあるからね。

243 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:47 ID:eHlv3TWR
>>241無礼講かざりワロタ
チョコエッグはやった時のを思い出した。
ネズミをカエルとかカエルとかサンショウウオとかサンショウウオとかが包囲する「四面楚歌かざり」

244 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:13 ID:fBZq2KwM
>239
禿同。

つうか、0歳児のうちは分からないんだし、親の趣味でいいと思う。
で、子供が物心ついて、「欲しい」と言ったら買ってやればいいと思う。

部屋のインテリアの問題もあるけど、賃貸で収納もロクにない部屋で、
我が家では5月人形が一年中リビングの一番よい場所に居座っているよ。
男の子ならまだいいけど、雛人形はお節句すぎたらしまわなきゃいけないし、
(気にしなきゃそれでもいいんだろうけど)
押しつけられたら始末に困るってのは分かるよ。

245 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:29 ID:F9/kAOk6
お礼に義実家に「長生き祈願大仏」みたいな超でかいのを
「お顔が気に入っちゃって・・・」とか言いつつ送ったりして。
好意だろうがなんだろうが、押しつけは迷惑なんだよ。

246 :名無しの心子知らず:04/01/31 13:22 ID:Z2xz0gjl
本来、お守りとしてほとんどの女の子が買ってもらうであろうお雛様を
親の趣味に合わないという理由で買ってもらえないのは親のエゴ。
と、238は言いたいんじゃない?

226もシンプルライフと言ってる割に
お雛様飾る代わりにおもちゃ屋で子供におもちゃ選ばせる…ってどうよ?
おもちゃはOKでお雛様×なシンプルライフ?
娘小学生くらいになって「なんでうちにはお雛様ないの?」と聞かれ
「あなたが小さいときお雛様よりおもちゃ!って言ったんじゃない」って
答えるのかな?
トメさんも言い過ぎだけど、それなりの理由はあると思う。

247 :名無しの心子知らず:04/01/31 13:47 ID:r5TqWOsr
この場合の「親のエゴ」のどこがいけないのか、さっぱりわからん。
それこそ、諸事情によりってやつでしょう。
子の健やかな成長を願わない親なんていないよ。(一部例外はのぞく)
どういう形でそれを願うかは、家庭で違って良いんじゃないの?

ウトメのかってあげたいという気持ちは理解できるけど、
親を通り越してそれをする行為こそ「ウトメのエゴ」だよ。

ちなみに私は諸事情により買ってもらえなかった口だけど、
それに対してどうこうって気持ちは全くないよ。
親からは他で十分愛情をかけてもらったからね。

248 :名無しの心子知らず:04/01/31 14:32 ID:sP96wq5W
貧乏でお節句飾り買えないなら仕方ないけど、私は0歳でも写真に残ってたの嬉しかったよ。まだわかんないのにしてくれたんだなって。

249 :名無しの心子知らず:04/01/31 14:38 ID:Pr4SxR+/
このスレの住人に、お気に入りのCMのキャッチコピーを贈ろう。

 モ ノ よ り 思 い 出

ウトトメが見栄張って送りつけてくる、
巨大で場所塞ぎで、邪魔臭い飾り物なんかより、
お節句に親がささやかでもご馳走を作ったりする方がずっといい。

少なくとも、母親が毎年浮かない顔をして雛人形を飾るのを見て、
それでも嬉しい子供なんているのだろうか?
もちろん、飾り場所もなくてしまったままの人形なんてないも同然だし。

250 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:04 ID:7W9ejY09
>249
確かに・・・
妙に納得しました。

251 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:05 ID:7W9ejY09
sage

252 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:12 ID:F9/kAOk6
母が工夫して作ってくれたお雛様を形どった茶巾寿司、良く覚えてるよ。
うちは小さいケースのお雛様しか無くてそれは大事にしてたけど
ウトメが送ったと思われる市松人形みたいなのが山ほどあって凄い嫌だった。
子供ながらに家に合わないと違和感感じてたのかも。

253 :名無しの心子知らず:04/01/31 16:41 ID:iFeaEV63
>252
いいお母さんだねー。
うらやましいなー。

254 :名無しの心子知らず:04/01/31 17:35 ID:F9/kAOk6
>>253
すでに他界してるけど、いいお母さんでは決して無かったですよw
ひどい事もされたし、思い返すとボーダーってやつだったと思います。
ただ、小さい頃だけは思い出系に妙にこだわる人でした。
もしトメになっていたら間違いなくここに書かれたでしょうねw

255 :名無しの心子知らず:04/02/01 01:19 ID:5UxB0Imc
>243
241です。うけてもらえてうれしいです。
実家はピアノのうえにやってます。

7段飾りだと年増の人形ありますよね?
それをチョコエッグで囲む

「トメ四面楚歌かざり」

やりたい・・・・

256 :名無しの心子知らず:04/02/01 17:09 ID:YkopZtr0
トメ(年増)人形に向かって右大臣左大臣が弓を構え
闘牛もかくやとばかりに牛車が襲いかかる。
逃げ道を塞ぐようにお道具がトメの背後に立ちならび、
五人囃子がバイオレンスな雰囲気の曲を奏で、
いやがおうにもトメの緊迫感を煽りたてる。

ちょっと妄想してみた・・・スレ違いスマソ

257 :名無しの心子知らず:04/02/01 18:21 ID:1eE2XXAn
>>255 >>256
パソの前で爆笑しました。
わははははーーーー!

258 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:06 ID:OFcudCdZ
極端な話、お雛様買うのも買わないのも親のエゴだよね。
(子どもが大きくなってから選ばせる、って人もいるかもしれないけど)

ただ、やはりそれは「親の」エゴであり権利なのであって、
間違っても「ウトトメの」エゴであっちゃいけないんだと思う。

259 :名無しの心子知らず:04/02/02 02:56 ID:blZPS/m9
>>256
あんたさいこ〜だよっ!

260 :名無しの心子知らず:04/02/02 06:30 ID:sknAsfUw
昨日1ヶ月ぶりにトメの汚家にいってきた。
「孫チャンに雛人形買おうかと思ったけどまだ理解力ないし、とりあえずお食い初めの食器買ってあげるわね〜(ハァト」とトメ。
「いえ、雛人形は私の実家が用意してくれました」と言うと、
「あら嫁子チャンいつも悪いわね〜、とりあえずコレ持ってって!汚れてるけど七五三の時に着てちょうだい」と私に雑巾のシミ付きの着物一式(しかも身長差17cmで私には短い)を渡されました。
前回はトメが使ってた汚いヨゴレ付きの錆びたピアス。
毎回断りまくっても必ず何か汚い物を渡されます。イラネ。

261 :名無しの心子知らず:04/02/02 08:32 ID:vMKiGsNL
ウチは廃品回収業者じゃねぇー!!


って言ってやりたい。

262 :名無しの心子知らず:04/02/02 10:53 ID:h32T4xNa
あと1週間で予定日なんだけど、ちょっと出産が遅れそう。
なのに、遠方からやってくる予定のトメと義弟(別に呼んだ訳ではない)が
勝手に来る日を決めてやがる。
だから「ちょっと早めに産みなさい」だの無茶苦茶言う。
予定日で産んだとしても、トメと義弟が来る日は退院日になる。
すでに飛行機のチケットも取っているらしい。
孫に会うのが第一の目的らしいが、何より義弟との旅行が楽しみらしい。
しかも、うちに泊まる気だったとか。
実母が産後の手伝いにきてくれるんだが、母は近くのホテルに宿泊予定。
なんで世話してくれる人がホテル住まいで、遊びにくるオマイらがうちに泊まる
んだよ?
結局夫に怒られて、どこかのホテルを取ったらしいが。
夫が怒りながら「来ないでくれ、落ち着いてからにしてくれ」と言っているのに、
「気にしなくていいのよ、勝手に観光するから」

トメが帰った後に産みたい。

263 :名無しの心子知らず:04/02/02 11:08 ID:ExAGsxYG
>>262
「あなたの都合で子供が産まれると思ったら大間違いですよ!」
って勢いで言ってやれ!


264 :名無しの心子知らず:04/02/02 11:31 ID:V7JeMxi4
>262
お祈りしておいてあげる。
トメが飛行機に乗る頃、陣痛が始まりますようにって。

265 :名無しの心子知らず:04/02/02 11:34 ID:u8t/xwuw
>262
考えようによっては、トメが帰った後に産むと、また来ちゃうから
大変だよ。
・・・うちがそうだったのさ。
予定日頃に、予めチケットが取ってあって、ウトメが来。
まだまだ産まれず、私の大きなお腹だけ見て、食事して帰ったのが1度。
その少し後に赤ちゃん生まれてウトメ再び。
結局2度も会っちまったよ・・・。

266 :262:04/02/02 11:59 ID:h32T4xNa
>>263-265
レス有難う。
勿論「産む日を予め決めるのは無理です」とは言いましたが、
「努力しなさい、気合で早めに生まれるわよ」と言われました。
(一応散歩や運動は頑張ってるけど、これ以上どうしろと?)
それにしても2回もこられたら、(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

267 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:34 ID:uwbT7Hvb
>>266
言われたとおりに気にしないで、邪魔されないようにいいお産できますように。
滞在中に陣痛が来ても病院には生まれてから来させるように旦那に言っておくと良いよ

268 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:46 ID:zLT6gboc
トメ排除の病院だといいね。
どちらにしても産後を邪魔されないように、旦那に根回しをがんばれ。

269 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:57 ID:2/6HRUZT
姓名判断大好きっ子トメウザー(;´д`)トホホ
夫婦で考えた名前を片っ端から旦那から聞きだし勝手に知り合いの
姓名判断が出来るという人に診断してもらってきました
しかも私らの出した名前は全て却下
(ネットで調べていい結果だったと言ってもシカト)
姓名判断できるって言うくらいだから占い師関係かと思ったら
単なる印鑑屋さんだった
「本当はお金払わなきゃやってくれないんだけどね〜」とか言ってたけど
判断なんてサイトや本によってまちまちだからあんま信じてないし
姓名判断なんてホントに当たるとも思ってないから( ´_ゝ)フーンって
聞き流してたら突然興奮しだして「この名前はいいんだって!梅 華!」
う…うめか!?うめかって何!?その後は梅華を猛プッシュ!!
旦那、実母、私とも( ゚д゚)ポカーン…でした
いつもは比較的義実家マンセー旦那も呆れていたので
梅華という名前は付けずに済みそうです

しかしこのトメどれだけ私ら夫婦から自由を取り上げたら気が済むのかな…

270 :名無しの心子知らず:04/02/02 13:51 ID:m5T242h8
>>269
梅干持って「梅か?梅か?」
梅酒の梅持って「梅か?梅か?」
食ったあとの種出して見せながら「梅か?梅か?」



271 :名無しの心子知らず:04/02/02 13:53 ID:2/6HRUZT
>270
ちょっと和んだ。・゚・(ノ∀`)・゚・。

272 :名無しの心子知らず:04/02/02 14:00 ID:uOqorqnx
>>269
「そんな良い名前なら改名なさった方がいいですよ〜」と言ったれ

273 :名無しの心子知らず:04/02/02 14:28 ID:WH9F13qy
梅毒に感染したお肌を「梅花」とか言うんでなかったかな・・・
トメさん、ご存知ないんだろうか・・・

274 :名無しの心子知らず:04/02/02 14:35 ID:r7AyDfJd
>>262
>「気にしなくていいのよ、勝手に観光するから」

こういうこと言う奴に限って自分が何も気を使わない。
産後の嫁に「あれしろ、これしろ、あれはどこ?」
自分はお茶すすったまま口だけ動かすよ。

うちの亡くなった母方の祖母がそれ。
遊びに来る予定の直前に母が事故で入院。
延期OR中止して欲しいと申し入れたのにやってきた。
来てしまえば布団出さないといけない、食事作らないといけない。
母が入院して何がどこにあるのかわからないし
入院中の母の世話もあるのに、私が全部やりました。
家族だけだったらコンビニ弁当でも済んだのに。

275 :名無しの心子知らず:04/02/02 15:18 ID:1Jn2pLmh
>>269
うちも口出ししてきたよ。
「*直人*にしてよ。正直な人になって欲しいから。」

・・・オマエの願いを込められても困る。
「顔見てから決めるんで。」ってスルーしたよ。
勝手に決めるなクソトメめ。

276 :名無しの心子知らず:04/02/02 15:37 ID:5hhETvj8
>>262
実母さんが強いタイプの人だといいんだが…。

私が出産して退院した日、トメと実母が来たんだが、
実母がトメに手伝わせて家事をいろいろしてくれた。
私はトメに遠慮があるので、お茶を…とかやろうとすると、
「いいの。出産した人は家事なんかしないものなの、ねえそうですよね、トメさん」
と、うむを言わせなかった。
その時は冷汗をかいたけど、今思えば、あの時
産後の私の地位が決まったのだったと思う。
実母が強いおばちゃんタイプで良かったと感謝している。

277 :名無しの心子知らず:04/02/02 15:42 ID:UMeZnjAE
>276
実母さんGJ!

278 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:07 ID:QT/wTUE2
>276
すてきだ実母さん!GJ!

279 :276:04/02/02 16:15 ID:RUHdjkbS
ありがd

いや、これがトメだったらたまらんようなタイプなんですが…。
いちおう娘には味方してくれたのがありがたいです。
私も将来、娘をかばって戦える母になりたい…。

280 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:04 ID:ZS3ERTkU
>>133>>206です
ウトまで・・参戦してきました。旦那が
「首傾げたら今回はおろしなさい。というのは妊婦に対して
思いやりがない。コトメにも同じこと言うのは、自分たちのマンセイなんか?
もう、謝らないなら一切子供のことは連絡しないからな。」と言ったが・・・
開き直りやがった。
「勘違いすんな。専門医にきちんと聞きなさい。もう奇声児が産まれると
決まったのか?」とウト&トメ
言い方の問題なんだよ。「良く考えもしないで・・・・」なんて
抜かしやがって。
絶対に謝らせてやる。温厚な嫁と勘違いしてやがるので
トメ&ウトハウスに乗り込んできます。

281 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:12 ID:1fyW9Clf
>>280
うわ・・なんてこと・・。
言って良いことと悪いことがわからないボ(ry

体調悪くしないで下さいね。心配だ〜っ。

282 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:19 ID:uOqorqnx
>>280
「私は障害者差別は最低の事と教わってきました。
ですからそれを理由に『殺せ』というアナタ達の事は理解できませんし
子供の教育にも良くないので今後のお付き合いはご遠慮します」
と冷静に話してはどうでしょうか?
実際育てるのは大変だとは思うけどウトトメにどうこう言われる話じゃないし。
たとえ謝っても根本的な考え方ってそうそう変わらないよ。
離れちゃった方が良い気がする。

283 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:23 ID:uOqorqnx
>>280
連投スマソ
私も妊娠前にトメに言われました。
「もし障害とかあったら‥ねえ‥育てるのも大変だし‥」ですって。
今妊娠中ですが、もしまた言われたら勇者になろうと思ってます。

284 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:23 ID:ExAGsxYG
トメウト宅乗り込みレポキボンヌ!

でも熱くなると赤ちゃんにもよくないから気をつけて!

285 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:43 ID:ZS3ERTkU
>>280です
今・・・パソコンのメールにウトから・・
「トメは、専門家に聞きなさいと・・・言ってるだけ」と・・・おい
「目先のことしか考えてないし(私たちが)将来を考えてない。」こら
私たちの日本語が通じないみたいです・・・
もう、メールみた時、この人たちどこの国の方??と思いました。
>>283さんも・・・頑張ってくださいね。トメは3人も子供生んだのに
妊婦の気持ちが判らないのかしら・・・
私が薬飲んだのも、妊娠発覚だいぶ前・・・育児書などではそのころは
用法用量守って飲んでいれば、心配ないと書いてあるし・・
勿論病院でも大丈夫と言われました。
トメウトハウス宅で・・・厚くならない程度に
暴れてきます。

286 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:52 ID:ZS3ERTkU
>>285です
連投すまそ・・・
そうそう・・・上で言ってることが変わっているトメウトですが・・・
私きちんと携帯の留守電とってあるので、グダグダ言ったら
聞かせてあげようと思います。
まさか残ってるとは、思ってないんだろうけど・・・
なんだか楽しみです。これを気に鬼嫁になってやる・・・

287 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:52 ID:f91LU8/H
>>285
一人で行くの?
旦那様が一緒の時の方がよくない?
DQN発言を旦那様にも聞かせておいた方が良いのではないかと・・。
自分だけに言われたら精神的にも悪いよ〜っ。

288 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:56 ID:uOqorqnx
ICレコーダーは持ったのか!?
丸腰で行っちゃ駄目だよ〜

289 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:58 ID:ZS3ERTkU
>>287さんありがとう。
勿論旦那も行く気満々です。
なんせ、トメは一番下の旦那が一番可愛くて溺愛してますから
これをいいきっかけに、子離れもして欲しいし・・・
私の言うことは、何一つ気に入らないみたいだし・・・
旦那が切れてるのも、私が言わせてる・・に違いないと思ってる
みたいなんで、「俺横にいて、よーくアホ発言聞いてやる。」と
意気込んでます。

290 :名無しの心子知らず:04/02/02 18:12 ID:CvO0lNq9
>>289
素敵な旦那さんですね!
事が済んだらウチの夫と取りかえっこしてください。

291 :名無しの心子知らず:04/02/02 18:17 ID:qTibAtTJ
>>289
だめだめ!ダンナさん!「聞いてやる」…じゃなく、あなたが喋るの!
で、時々嫁子ちゃんが「そんなに言わなくても…」と夫を止める演出して。
後々のことを考えて、ダンナ様に戦ってもらう方がいいわよ。
ホント、おなかの赤ちゃんに負担にならないようにね。心配だわ。


292 :名無しの心子知らず:04/02/02 18:20 ID:c6S/wKQ/
>289
横かよ!(w

 男 な ら 、 正 面 に 立 て ! ! ! 

と、いち名無しが申しておりましたと、お伝えください。

293 :名無しの心子知らず:04/02/02 20:23 ID:dveUmxxu
>291.292
いや〜でもさ、息子が普段と違う調子でしゃべりはじめると「また
嫁子さんにこう言え、ああ言えって言われてるのね!?」と思われるから。
横で嫁が諌めたところで「ふん、それも計算ずみ?」って思われるだけ。
嫁がぐわっと言って、横で聞いていたわが息子が、てっきり自分の
味方をしてくれると思ったわが息子が口を開いたら「嫁子の言う通りだ」
この方が効く場合多いと思う。
うちは、旦那自身が自分の親と距離感つかめてないから変な入れ知恵
しちゃうと凶暴なオウムになって親にギャーっと言っちゃうから、
いっつも逆効果。
私が言いたいことがあるときは、自分で言わないとかえってめんどくさい。

294 :名無しの心子知らず:04/02/02 20:33 ID:J7OEbP/+
もう>>280さんは乗り込んだ後だろうか…。
その手の、無神経ドキュウトメなんか相手にしなきゃいいと思う。
脳みそが石化した年よりが、自分の非を認めて謝罪なんて、かなり難しいと思うよ。

妊婦さんなんだから、バカとケンカしていらいらするのは良くないし、
謝らせる事にやっきにならないで、
自分側の謝罪を認めてやる条件を文章にして送りつけ、
その条件を全部のむまで、連絡は一切断てば良いと思う。

その条件は例えば、
・まず、自分達が悪かったと 嫁 子 に 頭を下げて謝罪する
・産まれてくる子供に対しては、このような経緯がある以上、
嫁子の許可がない限り、一切触れてはならない
・用がある時は、息子夫婦側が電話をするので、
ウトトメの葬式の連絡以外、一切ウトメ側から電話をしてはいけない

この条件を全面的に受け入れるなら、許してやるってどう?
まあ、化石ウトメが受け入れるわけはないからそのまま絶縁コース行くもよし、
相手が口先だけで取り繕ってきたら、念書とったり、
ICレコーダーを使用して証拠取りをしてもいい。

295 :名無しの心子知らず:04/02/02 20:44 ID:CvO0lNq9
>>293
凶暴なオウムにチトワラタ

宅の夫は、私が夫実家の名産品を食べたくなって「送ってもらって(ハァト」と
おねだりすると「嫁子が○○送れってさー」とそのまま言ってしまうので困ります。
俺が食べたいとかムチュメに食べさせたいとかうまく言ってくれよー

296 :名無しの心子知らず:04/02/02 20:59 ID:qHzpgb/p
>280
まだ間に合うかなー。
堕ろせなんて言われてるんだから、まだ安定期入ってないんでしょ?
そんな時期にこれ以上嫌な言葉聞かされて興奮しないほうがいいって。
母体にもお腹の赤ちゃんにも良い影響何もないから。
あちらから自分で気づいて謝ってくるまでは接触を断つくらいがイイ!
安定期に入ってからだって、ウトトメの暴言はお腹の赤ちゃんだって聞いてる。
「謝らせる」ことにこだわって腐ったセリフ聞くより、これを機会に絶縁に持ってけ!
280さんが自分で思ってるより、今までのウトメの暴言で精神的にダメージ
受けてるハズだから、これ以上聞かされたら身体に悪いよ。
乗り込んで闘うのはやめておいた方が良いよ。
気持ちは分かるけど、まず、身体を労ることが一番だ思うよ。

297 :名無しの心子知らず:04/02/02 22:18 ID:qTibAtTJ
291です。反省しております。そうね。皆さんの言うとおりだわ。
乗り込むことを焚き付けてはいけないよね。
自分の頭の悪さに鬱だ…

まだ、決行してないといいな。
とにかく赤ちゃんを守ってあげてね。

298 :名無しの心子知らず:04/02/02 22:51 ID:CvO0lNq9
>>297
鬱にナラナイデー
あなたのおかげでポジティブシンキングできるようになったかもよ?

280タソもバカのウトメを旦那さんと一致団結してコテンパンにするところを
上手にイメトレ(妄想?w)して 毎日爽快に過ごしてネン♪
勇者なベイベになったりしてナー

299 :名無しの心子知らず:04/02/02 23:10 ID:fT6RlcSp
>>280です。
まだ・・・行ってませんよ。
皆さんの言うように・・・アホに切れても勿体無いので
絶縁の方向でもって行きます。
>>297サンありがとう。お陰で勇気が湧いたので
欝にならないでね。
ベイべのために・・顔あわせんとこ・・・
旦那にも、「渡しもう触らせたり,会わせるのも嫌だから。」
と言ったら領海してくれたので・・・元気にやってきますね。

300 :名無しの心子知らず:04/02/02 23:11 ID:fT6RlcSp
ごめんなさい・・・誤字多くて・・・
渡し・・・私
領海・・・了解

301 :名無しの心子知らず:04/02/02 23:19 ID:C682850S
>>299-300
ああよかった!心配してたんだよ〜っ。
旦那に全部まかせてみては??
かなりの確率でキレられて、鬱になると思う・・。

絶縁してスッキリしたほうがいい!
ああ・・こんなわかりやすいDQN行為・・
うちのウトメもこうだったら絶縁しやすいのに・・。

302 :名無しの心子知らず:04/02/03 13:55 ID:yfEPEgKL
凶暴なオウムって
某宗教のことと勘違い
逝ってきます

303 :名無しの心子知らず:04/02/03 18:44 ID:OWWZ5kzR
今日はあんまり上がってないな。
平和な日と言うことでヨシとするかぁー。

304 :名無しの心子知らず:04/02/03 18:47 ID:4i1RQ+hm
鬼は外!
ウトメ外!

305 :名無しの心子知らず:04/02/03 19:32 ID:cosFPb8j
>304

笑いました・・・
鬼とともに、この世の外へポックリチャン

306 :名無しの心子知らず:04/02/03 20:42 ID:YsZcULxY
ソフロロジー出産を予定しています。陣痛の時に実母に立ち会ってもらい
たいのですがトメがでしゃばりそうです。最後の最後には「一番苦しい時には
実母でしょ!」とキレル自身はありますが、その前のワンクッションで
何か納得させる方法はないでしょうか?


307 :名無しの心子知らず:04/02/03 20:53 ID:jtqNEx71
病院の方で夫以外の立ち会いは禁止していると言う
実母は万が一輸血が必要になった場合に待機してもらうという設定
トメきたらソフロロジーの意味無いに等しいよね・・・
最近は事前に相談しておけば病院の方でも対応してくれると聞くよ。
私もいざとなったら嘘の注意事項プリントを作成して上の2行を入れるつもり

308 :名無しの心子知らず:04/02/03 20:54 ID:IAna7qdN
>306
このスレの書き込み全部読んでから質問汁。


309 :308:04/02/03 21:00 ID:IAna7qdN
↑ああ、あまりに冷たい書き方だ。反省。
このスレの過去ログ、すごく参考になる話が満載です、という意味です。
>>307さんのレスもタメになる。 ありがたいスレです。

310 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:19 ID:ICZO7f9U
全く今時の嫁はろくなのがいないね。
年長の者の言うことは素直に聞いておくものだよ。
旦那様を育て上げた育児の大先輩に対する敬意が感じられない。
何かって言うと実母にばかり頼って、
少しは嫁としての自覚を持ってもらいたいものだわ。
もし息子があなた達みたいな嫁もらったら本当に不幸だと思うわ。
せっかく大事に育てた息子なのに、嫁にだまされてるとしか思えないだろうね。
憎たらしくて腹が立つわ。

311 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:25 ID:nFLOPI70
今夜の釣り餌ですか・・・

312 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:27 ID:MHMJmBq6
あまりに紋切り型の釣り糸。

313 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:28 ID:4x8GqtZx
う〜ん・・・
2点!

314 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:47 ID:AMur/RB1
釣りとすら思えなかったけどなぁ。
イマドキのトメさんはこういう風に思ってるんだよ、
みんな頑張ってね、という意味かと。


315 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:48 ID:AMur/RB1
・・・・ハッ!
私たち、やはり釣られているんじゃ・・・・
ホラすでに4人も。

316 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:56 ID:Q5+nPyrl
家庭板今日のヨメスレの誤爆だと思ってた。

317 :名無しの心子知らず:04/02/03 22:01 ID:r2cItuNl
生活板で拾って来たポン。

980 名前:おさかなくわえた名無しさん メェル:sage 投稿日:04/02/03 19:04 ID:1gWua8f+
>>976
勤め先の老人保健施設にいきなりやってきて、
「今日から泊まってやる!フロントはどこだ!」
とか言いだした爺様に似てると思った。
当施設はホテルでは無いですって言っても、
「泊まるところだろ!ホテルじゃなけりゃなんだ旅館か!バンガローか!同じだ!」
介護認定とか保険とか料金とかの話しようとしても、
「だから金はある!今日から泊まるんだそんな物は必要無い!部屋を用意しろ飯は何時だ!」
しゃーないんでお巡りさん呼びました。
お嫁さんが気に入らないってんで家出してきた爺様でした。
直接の理由は「ワシに黙って勝手に孕んで三ヶ月も知らせなかった」だったっけ…。

その後息子さん夫婦は別居。めでたしめでたし、な話でした。

981 名前:おさかなくわえた名無しさん メェル:sage 投稿日:04/02/03 19:20 ID:dgtjSL5s
>>980
ワシが孕ませるつもりだったのに、ぐらい思ってそうだ(´д`)

318 :名無しの心子知らず:04/02/03 22:03 ID:b4cT+dbC
釣られてみます。

ウチのトメ、まさにこのタイプ。

「嫁」という言葉は大嫌い。
私は家と結婚したんじゃない。
旦那と結婚したの。
さっさと子離れしやがれクソトメ!!

はぁ〜すっきりした。



319 :名無しの心子知らず:04/02/04 00:26 ID:L0NGSBDU
>310
釣られてあげます
でも、出来ればもう少し上手に釣ってね
100点中4点かな

320 :名無しの心子知らず:04/02/04 01:02 ID:YBENw9SV
310みたいなのはとりあえず縦読みしてみる習慣がついてしまった
何もないとちょっとサミスィ

321 :名無しの心子知らず:04/02/04 01:27 ID:spTQlnNO
>>307
ありがとう!凄く良い方法ですね!早速注意事項のプリント作ります!
>>308
そうですね。勉強もしないでいきなり質問して、、、。反省してます、、。
過去ログ読んできます!

322 :名無しの心子知らず:04/02/04 16:41 ID:mYBX4ISL
>>321
以前妊婦スレかどこかで拾ったテンプレのコピペですがドゾー

ご家族の方へ
もうすぐ生まれてくる赤ちゃんとお母さんのためにご面会についてのお願いがあり
ます。
お産直後のお母さんは大変疲れていらっしゃいます。
面会はごく親しい方のみとしてください。
その後も産後3日間は赤ちゃんのお世話や授乳で夜ゆっくり休むことが出来ませ
ん。
昼間に出来るだけお昼寝が出来るよう病院側としても配慮していくつもりです。
つきましては、お祝いしてくださる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが
ご面会はなるべく産後4日目以後にしてください。
ご誕生の連絡の際にはその旨もぜひお伝えください。」

別紙には
「新生児は感染しやすく、産後のお母様は大変疲れています。
産後3日間は面会はご遠慮ください

323 :名無しの心子知らず:04/02/04 16:44 ID:t4OMKxOv
>>322
2ちゃん的な味付けをしたいなぁ(ウズウズ

324 :名無しの心子知らず:04/02/04 16:52 ID:QkqAki4z
>322
探しもの乙です!

…だけどこのスレ的にはちょっとぬるいような気もする。
>面会はごく親しい方のみとしてください。
トメは、私は孫チャンと血が繋がってるんだし、とーっても親しいのよね。(ハァト
と解釈して押しかけるのに10000トメトメ

325 :名無しの心子知らず:04/02/04 16:52 ID:Vy3K8gDz
>>323
「赤タンとママは疲れているんだぞ( ゚Д゚)ゴルァ!!
 トメキクその他は3日間待てと小一(ry」

とか?

326 :名無しの心子知らず:04/02/04 17:13 ID:YdYO6dNB
・・・出産直後に会えるのは旦那と実母だけじゃ(#゚Д゚)ゴルァ!!」とかね。

327 :名無しの心子知らず:04/02/04 17:22 ID:23eyndI5
>326
うちのトメは、産婦人科で「実母です」と名乗っていたことが判明したが・・・・


328 :名無しの心子知らず:04/02/04 17:28 ID:YdYO6dNB
直後に会える人は写真付きで書類提出
来院前に赤ちゃんのママに確認が必要だぞウルァ!」ってなもんでどうよ。


329 :名無しの心子知らず:04/02/04 17:47 ID:YP8T/v4A
そういえばうちのウト
出産前の入院予約申し込み書の保証人頼んだら
続柄のところに
「父」
と書きやがった。
「偽」と書き足してやろうかと思ったが思いとどまった。
ダンナにはこってり嫌味を言っておいたけどねw

330 :名無しの心子知らず:04/02/04 18:24 ID:lYoo2taa
>>329
うわー恐ーい・・・(((( ;°Д°)))入院するのは他人である嫁だよ!
私は母子同室の病院に決めたんだけど、
もしかしたら夫以外の面会禁止かもしれなくて
カナーリ期待しちゃってます。今度確認してみよう(はぁと

331 :名無しの心子知らず:04/02/04 18:46 ID:Vy3K8gDz
>>330
禁止じゃなかったら、看護士さんに手回しして「面会禁止」って言ってもらったら?

332 :名無しの心子知らず:04/02/04 18:49 ID:oDC5dwrU
>328
それ(・∀・)イイ!!

「赤ちゃん連れ去り事件など物騒な事件が頻発しております。
面会をご希望の方はあらかじめ申込書に写真を添えて提出をしてください」
なんて一文入れるのどう?

もちろんトメの写真はブラックリストで「要注意人物」
として根回しに使うw

333 :名無しの心子知らず:04/02/04 19:51 ID:nNPcZybI
以前、こちらで何度も毒を吐かせていただきました。
その都度、励まされ、力を貰ってトメと闘ってきました。

いま皇室のTVを見ながら何だか泣けてきちゃって…。
優雅で美しくて慈愛に満ちた、出産後の美智子様の表情が
あまりにも優しくて。。。
何だかトメと闘うのがバカらしく思えてきました。
あぁ、、美智子さまみたいな素敵な女性になりたい…。

(明日になれば、憎きトメ!!詩ね!!
って感じに戻るは目に見えているのだが、、)

334 :名無しの心子知らず:04/02/04 21:00 ID:QI6uDOUn
>>333
あのお顔はね、ものすごく辛い辛い目にあった人間がすべてを
あきらめ、受け入れているお顔なのよ。あなたも解脱なさい。

335 :名無しの心子知らず:04/02/04 21:11 ID:YdYO6dNB
普通の嫁には想像できないくらい苦労してそうだもんな・・・
それこそトメが沢山いる環境だろうしねえ>美智子さま

336 :名無しの心子知らず:04/02/04 23:08 ID:Ic4LKZ8Q
この間なくなられた何とか宮様いがいの皇族の名前が、美智子様から絶対に
出てこないよね。
よっぽどつらく当たられたのかなぁ・・・・・

いい人ほど早く亡くなっちゃうんだね。残念。

337 :名無しの心子知らず:04/02/04 23:26 ID:eyZ7UK5I
まあ、結婚当初から「粉屋の娘」呼ばわりだもんね。美智子さん、背筋が曲がってる
のは、天皇さんより背が高いのを、控えめにするようにさんざん言われて腰をかがめ
てたら、あんな姿勢になったんだって。

338 :名無しの心子知らず:04/02/05 00:02 ID:8ysIL47+
日本で一番つらい嫁入り経験者か…

339 :名無しの心子知らず:04/02/05 00:57 ID:O8y7E4Yn
美智子様のは有名な話だよね。

美智子様のおつきの人だった人が、天皇母が美智子様に対して嫁いびりしてるって内容の暴露本のようなもの出してるよね。
暴露本が出るくらいだから、相当なもんだったと思うよ。

340 :名無しの心子知らず:04/02/05 02:23 ID:jSLoiXHR
>>339
侍女だとか、取り巻き関連も、苛めに相当荷担してたそうですよ。
某社の皇室関連記者してた親戚の話だと、
美智子様をかばって、侍女とかを叱り付ける(怒鳴って止める場面もあったそうだ)場面に
何度か出くわした事があるそうだ。
(因みに昭和天皇はそう言った事に一切我関せずで、
加わりもしなければ、止めもしなかったそうだ。)
記者の目のある所でもそうだったんだから、陰ではどんなだったかね。
そんなだから、皇太子のプロポーズに「守る」が出たのかもね。

341 :名無しの心子知らず:04/02/05 03:06 ID:sO/p9iIL
>>340
ん?
>美智子様をかばって、侍女とかを叱り付ける(怒鳴って止める場面もあったそうだ)場面に
何度か出くわした事があるそうだ。
美智子様をかばってしかりつける? どゆこと? 美智子様をかばって「誰が」?
怒鳴って止めるのは誰? 

それとも美智子様をかばった侍女をしかりつけるの? 誰が?

よくわからん。



342 :名無しの心子知らず:04/02/05 03:13 ID:57MPfvKZ
美智子様をいびる→前の皇后(昭和)&おつきの侍女連中
美智子様をかばう、侍女を怒鳴りつける→今の天皇
我関せず→前の天皇(昭和)

(雅子さんへの)プロポーズに「守る」が入ってる→皇太子

って事でわ?




343 :名無しの心子知らず:04/02/05 03:58 ID:jSLoiXHR
>>342
フォローサンクスコ。
酒飲みながらのカキコはいかんですね。
>>341さん。342さんの解読の通りです。

344 :名無しの心子知らず:04/02/05 04:03 ID:X8PeFs3N
平成天皇グッジョブ

345 :名無しの心子知らず:04/02/05 04:19 ID:hkHgc8SZ
確かに、美智子様は嫁としては苦労してたと思うが
「妊娠出産にまつわる姑との確執」はなかったと思うよ。
成婚後1年以内に皇太子をシュサーンしてるし、
どう考えてもそのあたりは皇族は皆淡泊そうだから
この件に関してだけは誰にも文句は言えないだろ。

あ、でも流産後はあれこれ言われてたのか
「お世継ぎは1人でよろしいの」とか。

346 :名無しの心子知らず:04/02/05 07:56 ID:woHBZhIk
>345
え、でも乳母をつけるのを断ったってエピソードなかったっけ?
自分が海外に行かなきゃならんときに、教育係に「こういう躾をしてくれ」
という覚え書きを渡して、それをテレビで出させたなんてのは、
前皇后側への牽制だと思ってたけど。

347 :名無しの心子知らず:04/02/05 08:52 ID:03G70BV0
前皇后がそもそも民間からのお妃に大反対だったらしいね。
とはいえ昭和天皇も積極的に嫁をかばわないにしろ、結局は色々と息子夫婦が
しきたり破りをやってることを黙認した形だし、よけい気にいらなかった
のかも。

そういえばルクセンブルクの今の大公妃も、最近記者を集めた場で
「姑に苛められてた」と涙ながらに語ったそうな。このお妃はキューバからの
移民の子なので、トメ(=前の大公妃)は気に入らず、「キューバの小娘」
とののしってたそうな。で、この妻の発言聞いて旦那は妻を信じると公言、
トメ(確か存命中)の立場無し。余談ですが、ここも跡取りは前例破ってお姫さまに
なるっぽい感じです。
中東人の嫁さんと母親の嫁姑戦争で苦労した母の知人いわく、「どこの国でも
同じですわ」だそうです。

348 :名無しの心子知らず:04/02/05 09:07 ID:Ie7h4kY1
そういやダイアナさんも死亡当時彼氏の子を妊娠してて
ウィリアム君達とアラブの血が混じった子供を兄弟にさせたくない!
ていう姑の差し金で・・・
なんて話もあったね。

349 :名無しの心子知らず:04/02/05 09:28 ID:BKjk+uq2
あんな下品なババァを
もと皇后や大公妃や女王と
いっしょにして語るつーのも抵抗あるが

350 :名無しの心子知らず:04/02/05 09:31 ID:Sai4TyzC
>344
ごめん、細かい突っ込みなんだけど、
「平成天皇」とお呼びするのは陛下が崩御されてからなの・・・・

在位中は、「今上天皇」なのね。


351 :名無しの心子知らず:04/02/05 11:03 ID:d4O3s7lP
育児板にきたつもりが
間違えて鬼女板の皇室スレにきたのかと思ったよ
移動した方がよろしいんでは?

352 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:01 ID:uuDPbGmF
朝、トメから電話。
夫がいたので放置することも出来ず、出た。
『嫁子、悪阻はいつ終わるわけ?!仕事は?!』
出た早々、怒鳴られました。
自営で仕事を休んですまないと思ってるけど、悪阻がひどく
入院を勧められてるところを自宅安静にしてもらってる。
トメにも自宅安静と伝えたのに!
悪阻が無かったトメには、辛さがわからず怠けてるとよく言われます。
今朝は夫が、『おかんが仕事したくないだけだろ!わけ分からんこと
言うなら、仕事辞めさせる。そんな事で電話してくるな!』ガチャ切り。
これから先、トメの暴走があるかと思うと怖いです・・・。
過去スレ読んでイメトレしてきます。


353 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:09 ID:36Sy8Nrs
>352
いろいろ事情もあるのかもしれないけど
(私も自営妻なんで気持ちはわかるよ)
入院した方がいいんでは?
いくらご主人がかばってくれたとしても、こんな状況じゃ
大変だよー。

この手のトメには
医者の言うことはききそうだね。

354 :名無しの心子知らず:04/02/05 14:16 ID:2noHm6D1
>353
あたしもそう思う。
家で寝てる→だらだらしてるだけ〜ってとるアホトメ多いもの。
入院して、こんなに大変な状態だったんだって
わからせてやった方がいいと思うよ。

355 :名無しの心子知らず+:04/02/05 14:39 ID:6kaJp+6M
>352
この際入院させてもらったら?
トメ世代って、自分の経験した事のないこと、
例えば重い悪阻、重い生理痛って全然理解できないからさ。
「入院するほど具合が悪い」って事にしてしまった方がいいかも。
なんだったらお医者さんにも一枚噛んでもらって、
電話の一本でも入れてもらえばトメも納得するでしょう。
その時に「過剰なストレスも母体にはよくありません」とトメの事を牽制してもらうとかね。

356 :名無しの心子知らず:04/02/05 14:49 ID:ZBKbP1nT
>>355
>トメ世代って、自分の経験した事のないこと、
>(中略)全然理解できないからさ。

うちの子、突発性湿疹だっつーのに、
「そんなに高熱が続くなんておかしい!孫ちゃんが(嫁に)頃される!」
って、ピンポン攻撃や電話攻撃を繰り返したうちのトメ(近距離別居)
↑を思い出しました。関係ないけど。

357 :名無しの心子知らず:04/02/05 15:01 ID:j5X/gAwT
352です、皆さんレスありがとうございます。
病院に入院すると、トメが毎日お見舞いに来るのです。
初期に出血して5日間入院して懲りました。
夫も行くなと何度も念押ししたのに、ふらっと来てはお茶
飲んだり、テレビ見に来たり。
自営の事務所と病院が近いのです。
家には猫がいて、トメは猫嫌いなため家訪問は無いのです。
だから家が一番ゆっくりできる。
近距離別居でかかってる病院も近く、選択を間違えたみたい。
医者にはゆっくりできるのなら自宅でもいいと言われてます。
3日に1度は通院してるので、大丈夫そうです。
夫のいない間はトメから事務所からの電話は、着信拒否。
音も鳴らないように設定したので、ゆっくり出来ます。
皆さん、ありがとうございました。



358 :名無しの心子知らず:04/02/05 15:03 ID:ynjb2AEg
>356
うちの子がこの週末に突発疹やって、
ようやく昨日あたりから湿疹が出始めたところなんだけど。
高熱出してる子供がいると、とても夜も寝ていられなくて、
3日くらいろくに寝られなかったよ…。

今、この状態で356さんのように攻撃を受けたら、
トメ家の電話を出会い系サイトに書き込んでしまうかも。

359 :名無しの心子知らず:04/02/05 15:32 ID:j3hlWiO9
>>356
私なら既にブチ切れてるよ
実家に帰らせてもらえば?ってもそうはいかないかあ・・・

360 :356:04/02/05 15:56 ID:ZBKbP1nT
>352 >355ときて、何故>356を書いたかと言うと、

トメ「だって昔はそんな病気無かったもの!」という当時の発言からです。

>358さん乙。もうちょっとだガンガレ。
>359さん、
いえ、それでも我が家が居心地いいんです(w 
2階に上がれば静かだし、防波堤(夫)いるし。
トメも普段は表彰したい位良いトメなんですが、あのときはウト共々狂ってました。

361 :名無しの心子知らず:04/02/05 16:12 ID:j3hlWiO9
DVに合ってる嫁みたいな感じだなあ
「普段はいい人なんです」

362 :356:04/02/05 16:19 ID:ZBKbP1nT
>>361
DVあってないあってない(w 
気弱天然ボケトメ+強気天然ツッコミ嫁 ですから。

363 :名無しの心子知らず:04/02/05 18:02 ID:0Sz10MVu
息子(いっさい4ヶ月)の出産のとき。
あまりの痛さに雄叫びをあげたわたし。分娩室の外にいた
トメさんにももろ聞こえていました。直接酷いことを言われた
わけでもないのですが、出産時の話しになって「フ、(あのときの
ヨメコさん声が凄かったわね〜)」というような含み笑いを
されてしまい凹んでいます。

実母に話したら「出産の時に声をあげるのは恥ずかしいことって
されてるのよアンタ。痛いのは当たり前。我慢するべきこと」
みたいなこと言われて益々凹んでます。

そんなもんなんですかね。。。
次もし出産するようなことがあれば実母にも義母にも知らせないことにしよう、、

364 :名無しの心子知らず:04/02/05 18:29 ID:noMx4dCG
>>363
そんなあなたは↓のスレへ逝ってみそ。

陣痛の最中言ってしまった言葉!【2言目】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066136418/l50

そりゃ、現役の女が終わって、子供を産む可能性のないヤシは、
いろいろ言うだろうけどさ、痛い時に叫んで何が悪いんだろう。
トメや実母さんは骨折してもヤケドしても痛いって言わないのかね。
もし、将来神経痛とか腰痛とかで痛いって言い出したら、
「年取れば体が痛いのは当り前。
痛い痛い騒ぐなんてみっともない( ´,_ゝ`)プッ」
って返してやれば?

365 :名無しの心子知らず:04/02/05 19:18 ID:x8TJk5iL
>>363
昔は出産は「穢れ」といって、みんなの住んでいる部屋から遠い所で産んで、
穢れが取れてからやっとみんなに会える・・・

と思っていたけど、あれは妊婦を守っていたんだな。きっと。

ちなみに、がまんする=声を出さない=力が入りすぎる
から、むやみにがまんせずに声を出してね、と私はいわれましたが?

366 :名無しの心子知らず:04/02/05 19:19 ID:hHAU42c6
私はトメから産まれてきたらベビに第一声
「愛してるわ、私達のところに来てくれてありがとう(ハアト)」と言えと
呪文のように言われつづけているよ・・・ウチュ
そんな自分は大変でそれどころじゃなかったとの事
自分で出来なかったのに人に強要すんな

367 :名無しの心子知らず:04/02/05 21:29 ID:FrPNB+bh
ヤバイ。出産ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
出産ヤバイ。
まず痛い(らしい)。もう痛いなんてもんじゃない。超痛い。
痛いとかっても
「スイカ10個ぶんくらいの宿便一挙放出?」
とか、もう、そういうレベルじゃない(らしい)。
何しろ陣痛。スゲエ! なんか麻酔とかないの。全身とか局部とか超越してる。麻酔ないし超痛い。
しかも継続してるらしい。ヤバイよ、継続だよ。
だって普通は痛みとか継続しないじゃん。だってタンスにぶつけた小指の痛みが3日も続いたら困るじゃん。靴はいても超痛いとか困るっしょ。
突き指したのが継続して、右手のときは人さし指1本だったのに、気がついたら両手の指全部突き指とか泣くっしょ。
だから痛みとか普通は継続しない。話のわかるヤツだ。
けど出産はヤバイ。そんなの気にしない。継続しまくり。一番最初のおしるしとかから観測しはじめてもよくわかんないくらい長い。ヤバすぎ。
継続するっていったけど、もしかしたらすぐ終わるかもしんない。でもすぐ終わるってことにすると
「私のときは大変な難産でこの子(ダンナのことだ)を産み落としたのに、嫁子さんは楽でいいわねえ」
ってことになるし、それは是非避けたい。ヤバイ。トメに張り合われるなんて凄すぎる。
あと終わっても超痛い(らしい)。約1会陰切開。突き指で言うと2万突き指。ヤバイ。痛すぎ。バナナで気を紛らわせることもできないぐらい。怖い。
あと超ウトトメが鬱陶しい。超うざい。それに超迷惑。出産に立ちあおうとか平気で言ってくる。立ちあいて。ダンナでもビビってるよ。
なんつってもトメは馬力が凄い。こちらが迷惑がってんの平気だし。
うちらなんて、人の迷惑とか考えると疲れてるだろうし大変だろうからとか遠慮したり、日をあらためてとか体調が戻ってからとかにするのに、
トメは全然平気。迷惑をないものとして扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、出産(とトメ)のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ出産を控えてる私とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
もちろんダンナも防波堤として超がんばれ。

368 :名無しの心子知らず:04/02/05 21:38 ID:eOTEa9BD
>366さん
何だか記念とか親の愛のこもったナントカとかにこだわりそうなトメですね。イベントトメ?

「最初に何を言うかは、じっくり考えますね。親が最初にかける言葉ですもの、
自分できちんと考えないといけませんものね〜。
オカアサマがおっしゃってくれたおかげで、今からじっくり考えられますわ〜、
ありがとーございますぅ(ハアト)」
てな感じで持ち上げつつかわしてみてはどうでしょう?
産後何を言ったか訊かれたら、「恥ずかしいから秘密ですぅ」でスルー。
出産がんがって下さいね。

369 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:13 ID:1eTV2o8E
うちのトメ、私が一度前に流産して落ち込んでたときさらに谷底へ
突き落とすような発言を多々してくれました。

そんな私もただ今妊娠6ヶ月。また切迫流産になりかかり、持病も
あって不安な日々なのに性別について毎日電話をかけてきた(=_=)
はじめはただ嬉しくて聞いているのかと我慢していましたが病院にも
いってないのに毎日聞かれてもわかるわけがない。

いい加減イライラしてきた頃、旦那がとうとうキレた!!
「しつこいんじゃ!!わからんもんを何回も聞くな!!そんなんやったら
産まれるまで教えない!!」と電話でどなった。
トメはそれに逆ギレ。性別聞いたぐらいでキレるな!!としつこく聞いたことは
脳内あぼーん(^_^;)はげしく親子喧嘩してましたが旦那のガチャ切りで終了。
いつになくはげしく怒ってたのでどうしたのかと聞くと、
「おかん、弟のとこ2人とも女やからってうちは男にしろやって!!アホや!!
また女やったらつまらんとかぬかしやがった!!」

・・・産まれるまで放置でいいかしら・・・?


370 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:17 ID:hlFCtGxS
>>369
ダンナさんGJ!!勿論言うまでもなく放置で。っつーか生まれても放置で。

371 :366:04/02/05 22:17 ID:hHAU42c6
>368

>何だか記念とか親の愛のこもったナントカとかにこだわりそうなトメですね。イベントトメ?

その通りです
旦那の子供の頃のアルバム見せてもらったら
コメントいっぱいでちょっとひきました。
でも金に関しては親の愛が感じられませんw

372 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:17 ID:8ysIL47+
放置でいいに決まっとる!!ガンガレ!

373 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:23 ID:1rY7B6zn
>>369
ま、旦那さんも怒るくらいにアフォな事を言ってくれたトメさんなんで、
この際、前回の事と、今回の事と、
きっちり詫びを入れてくるまでは放置って方がよろしいかと。

トメの事だから、旦那さんの留守を狙ってまたしつこく電話してくるかも
なので、ナンバーディスプレイを導入して着信拒否をしましょう。

374 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:25 ID:TZGedABg
現代の嫁で良かったなーと思うのは、
ナンバーディスプレイという便利な物があって助かるから(ハァト

NTTの、そういうサービスを開発する部門に、
うざい電話トメ持ちの人がいたのかしら。
なんにしてもありがたい話だ。

375 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:27 ID:UApHCHjm
>>369
生まれてからも放置でいいよ。。。

しかしなぁ・・・なんだか悲しくなってくる。
ヨソで大切に育てられた娘さん(このスレではお嫁さんたち)が、
場合によっては命かけて出産しようかってときに、
性別はどうだ、日時はどうだと注文つけるなんて。
息子が命かけるとしたら、絶対そんなこと言わないだろうにさ。

うち、娘なんだけど、将来この子が結婚したときに、
義母からこのスレにあるような仕打ち受けると想像しただけで、
やりきれなくなる。

376 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:34 ID:+1qnD+Dm
嫁は子産みマシーン。当家の血筋を絶やさないための借り腹。

いまどきこんな風に思っているトメも実際にいるんだよ!怖いよっ!!

377 :名無しの心子知らず:04/02/05 23:12 ID:DWNAAyQy
ナンバーディスプレイって、トメから嫁子ちゃんを守る為にできたのかな〜(感涙)

378 :369:04/02/05 23:19 ID:1eTV2o8E
レスありがとうございます。
やっぱり放置でいいですよね。昼間は私も働いているので電話は
出ません。夜も無視の方向でいきます。

うちのトメは前回の流産直後「流産したってことはその子は弱い子
だったのよ。流産でよかったじゃない」だの、
流産したとき9ヶ月だった義弟嫁と一緒のときに
「義弟嫁ちゃんは大丈夫?順調なの?」としつこく聞いたり。
あげく姪が産まれれば当日に祝いをもってこいとよびつけられ(悪いの
でお祝いを病院の外で義弟に渡して帰りましたが)
まだ流産後1ヶ月で子供大好きな旦那とともに傷心の日々だったのに
姪の写真やビデオをむりやり見せるし(旦那も姪が産まれたのは喜ばしい
けど、今はつらいからと断っていた)
子供服の店が近くにできたから行ってこいだとか、なかなか傷口をエグっ
てくれました(^_^;)

そんな訳で旦那も以前からトメにはキレぎみだったのです。
旦那は「自分の親でも話が通じなくてイライラするのに、嫁さんと姑じゃ
そりゃうまくいきっこないわな。あんな未知の生物と戦うには1年や10
年じゃたりんで。かかわらんのが一番やな。」となげいてます(笑)
おかげでちょっとスッキリw

379 :名無しの心子知らず:04/02/05 23:22 ID:XVvDpMDM
うちも娘だけだ。
ちょっと男産んだからって偉そうにすんな!
自分だって妊娠中は自分の旦那にまで「絶対男だからな」と言われて
「かわいそうなくらいだった(大トメ談)」なのに、たまたま男だった
からってすっかり忘れてんのよね。

380 :名無しの心子知らず:04/02/05 23:40 ID:5ZxYv1na
>375
私も娘がいるので結婚相手の両親がDQNでないことを祈りつつ、
DQNであった場合はどう娘を守り戦うべきか考え中。

381 :名無しの心子知らず:04/02/06 00:28 ID:xIYezEbO
>>374
横レスだけど、ナンバーディスプレイで電話をかけてきたのが
義弟からだとわかっている時、夫は苗字を言わずに「おぅ!」とか言って出る。
先日義弟が「いつもどうして僕からだとわかるの?」と聞いてきた。
義弟はみかかの社員なのにナンバーディスプレイの存在を知らなかったらしい。

382 :名無しの心子知らず:04/02/06 12:12 ID:b77jF7r0
ナンバーディスプレイの存在を知らない・・・・・幸せな人だ。 ウラヤマシイ

383 :名無しの心子知らず:04/02/06 12:57 ID:CmYKMijw
ごめんスレちがいはわかってるんだけど…

あの大トメの攻撃からやっと我が子(僕)を守りとおしたはいいが、
次に女の子が産まれなくてさらに2、30年先。
嫁子さんから孫を見せてもらえなかったり、あまり抱かせてもらえなかったり…
と考えてしまって…欝になりそうな私は逝ってきまつ


「ねっ!だから女の子マンセーなのよ!」はなしね!
でもヴァカトメにならなきゃいいのかなぁ
でも不安だなぁ

384 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:06 ID:k61EDU27
>>383
私も息子だけだから不安は分かる。

一方的に敵意を抱いて攻撃してくるような
そういう女と結婚しないように子供を育てて、
後は、ヴァカトメにならぬよう心がけるしかないね。
それでも、孫ちゃんを抱かせてもらえなかったら、
前世の行いが悪かったと思って諦めましょう。

385 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:14 ID:Q6yrzzv8
>>383
ヴァカトメにならなきゃいいんじゃない?
私はトメトメしい実母持ちだからこのスレ来てるけれど、
本物のトメさんは素敵な人だから、ベイベ見たいといわれれば会いにいくし、
孫ちゃんの写真が見たいといわれればたーくさん送るし。
トメさんになら安心して子どもを預けられるよ。

実母は最低な人なので、会わせないようにしてますが。

386 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:24 ID:vXc7WEhS
>>385
真理だね。
男を産もうが女を産もうが、
親がバカなら子供に疎まれて孫を見せてもらえない。

387 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:49 ID:PaZaPIp+
でも、姑舅と付き合うのが面倒だから・・・って事で
だんなの偽実家に行くの嫌がる人もいるからなぁ。
>>383の気持ちも判る。

388 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:52 ID:XbNSWd33
まず、「夫婦仲を良好に保つ」もコツかも。
子世帯に渦干渉なトメは夫婦仲悪いor冷めてるの多いから。

389 :名無しの心子知らず:04/02/06 14:24 ID:SfIwAoSe
>388
ああ、それうちのトメだわ・・・
ウトをかまわないから有り余る時間をこちらの干渉に費やす。
息子(夫)と孫が生き甲斐。「何歳まで過保護にしていいの
かしら〜」って・・・おえっぷ。

390 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:00 ID:Jb6IvbBv
ていうか、「孫を抱きたい」を自分の人生のライン上に置いておかない方が
いいんじゃないの?
そもそも子供が結婚するとは限らないんだし。
「自分の孫」以前に、我が子には我が子の人生がある。

391 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:13 ID:xf7RARZe
スレ違いなんだけど
出産って言うのでチト聞きたい。
出産で入院中って、どこまでの親戚が見舞いに来るものなの?
私の考えだと両家(両親・夫私の兄弟)位だと思ってたんだけど…


392 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:20 ID:MZmlDeV8
子供がいなくて私のことを凄く可愛がってくれた叔母がいるんだけど
叔母には来て欲しいなぁ。
でももしかすると遠慮して来ないかもしれない…。
で、来て欲しくない偽親とかが遠ーーーくからやって来るんだろう(鬱

>390
同意。

393 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:31 ID:OKylOxmv
>391
私も聞きたい。
一番目出産のとき、ウトトメ、ウト兄弟夫婦、その子供夫婦、
大トメ(ウト母とトメ母)、トメ妹夫婦、トメ友達多数・・・。
毎日のように押しかけて来て、泣いたよ。
次は里帰りする予定、実家は飛行機使って一日かかる場所。


394 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:50 ID:ttw9dDNj
私の実家の辺りの常識では
赤ちゃんのお祝いは女性の行事なので、
男がのこのこと顔を出すものではないとされている。
(男女差別ではなく、産婦さんに対する気遣いから)

なので、産婦のお見舞いは、
入院中は子供の父親と祖父母くらい。
産後1ヶ月くらいは、女性親族や産婦の友人。

その他の男性は1ヶ月以上たってから見舞いに行くのが
妥当だと思う。

395 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:53 ID:0cSWbqf/
私の入院中は殆ど親族の見舞いは無かったなぁ。
なんか必要な物ある時だけ電話して持ってきてもらってた。
退屈でしょうがないので、友人がしょっちゅう見舞いにきて
くれてたのが嬉しかった。
旦那親やいろんな親戚の人が見舞いに来てくれる人って
すごく祝福されてるんだなぁ。ウラヤマスィ。
って思ってたけど、このスレ見て自分が幸せだった事に気付いたよ。

396 :391:04/02/06 16:16 ID:xf7RARZe
レスありがとう。
私の時は、ウトの弟の娘(夫の従姉)とウト姉が赤の顔見たさに
2人だけでお見舞いに来るって、話があったの…トメから夫を通して。
正直仲が良いわけでもし、付き合いもない。会話も無い。
初産で疲れてる上にスッピンだし、気を使うのが嫌だったので
夫を通して(夫自身渋々)断わった。
義妹は1度も来なかったよ、仕事が忙しいとかで。

397 :名無しの心子知らず:04/02/06 16:37 ID:PipgallB
ふぅ〜、やっと退院してきました。入院中、トメウトは毎日来ました。
初日なんて、ウト手作りの大量の白菜漬けを持ってきて、冷蔵庫を
開けるなり、「なんで何も入ってないのか!」と怒鳴ってた・・・ナンデ??

トメから「嫁子さん、沐浴させるときは絶対に耳に水を入れないで、
○○さんのところみたいに頭がバカになるから。」
○○さんっていうのがどうも身障者らしく、その原因が耳に水が入った
ことらしい。(そんなことあるわけないけど、そう信じている)

お義母さん、先生に聞いたけど、脳と耳は繋がってないからそんなことは
絶対にないそうですよ?って言ったけど、納得してもらえなかった。

トメはみのもんた症候群なのでこれからさきが思いやられる。

398 :名無しの心子知らず:04/02/06 16:58 ID:MbWUeONT
>>397「あら体にいいのに」と、蜂蜜などなめさせられぬよう注意!!!!

399 :名無しの心子知らず:04/02/06 19:20 ID:ajv6fr1G
>>398
うちは「お茶飲まないなら、蜂蜜混ぜてみなさい」
って言われた。
うわぁ!キタキタ、蜂蜜攻撃!!って思った!
蜂蜜がいかに危険なのかを教えたが、
「私は三人育てたんだ!だから大丈夫」みたいな事を・・・。

ついでにうちのクソトメエピソードを。

旦那;「俺の母さんにそっけない態度取ったんだって?」

私;「へ?何それ?」

旦那;「いや、母さんからメールあってさっきうちに電話したら
オマエがそっけない冷たい態度取ったって言うから」

私;「・・・・・・電話なんて無いけど?」

旦那;「あれ?」

私;(無言でトメ宛にメールを打つ。その内容は悪者にしないで下さいって内容)

すると即効トメだと思われる電話が。旦那に出てもらう。

電話を切った後内容を聞いてみたら
トメは「何で嫁子に話したの!母さんとお前二人だけの秘密って
言ったろ!」みたいな事を言われたらしい。

今度は悪者大作戦ですか。
私は負けませんよ。



400 :名無しの心子知らず:04/02/06 20:18 ID:ajv6fr1G
すいません、下から4行目の所の「トメは」は
「トメに」ですね・・・。

あとこの話は妊娠出産に関係ないですね。
すいません。

401 :名無しの心子知らず:04/02/06 21:54 ID:UbwSJxue
>>399 400

ガンガッテクダサイ!!
応援してます。
…それにしても、『2人だけの秘密』って……。
意地悪女子高生みたいな。

402 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:14 ID:FKmkaJyu
>>399
…。
どっかのスレで、
トメらしきババァから、嫁へかけたつもりらしい間違い電話が掛かってきて、
怒涛のごとき厭味と小言の嵐の後、
「間違いですよ」と言ったらガチャ切りされたとあった。
まさか、399さんのところのトメの電話じゃなかろうか…。

相手のトメはどうも自分が間違い電話をした事に気づいておらず、
嫁に間違い電話のフリをされたと勘違いしているんじゃないかと
書いてあったし。

403 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:18 ID:Jb6IvbBv
>402
それは確か、マシンガントークトメにプリモエルを買って送ったお嫁さんがいて、
「どうぞこれにご存分にお話ください」ってカードをつけたもんで、
トメが「バカにすんじゃないわよ〜〜〜〜っ!」ってキレたという電話だったと思う。
399さんが贈ってなければ、大丈夫(w

404 :399:04/02/06 22:19 ID:ajv6fr1G
>>401
ありがとう〜。

さて、旦那は夜勤だしベイベは寝たし
嫁子攻撃の勉強しに勇者スレとか行ってきます。


405 :399:04/02/06 22:37 ID:ajv6fr1G
>>402
多分トメはウソ付いてます。
ここのスレの>>142にも書いたんですけど、
大量のイタズラ電話を掛けて慣れてる人が間違えますかね・・・。
離れて行った息子を取り戻そうと、やらかした気が・・・。
>>403
最高の人ですね!声出して笑ってしもた。


406 :名無しの心子知らず:04/02/07 01:02 ID:xf2MXzdZ
NDなら着信履歴全部残せるからこういうときには便利ですな

407 :名無しの心子知らず:04/02/07 04:34 ID:81d03thk
質問なのですが・・・。
嫁出産後、トメが嫁の実家に「お世話になりました」の気持ちで
プレゼントやお金を渡そうとするってのは嫁や嫁の親からしたらどんな気持ちだろう?
嬉しい?いい気はしない?
皆さんはどう思いますか?


408 :名無しの心子知らず:04/02/07 09:07 ID:cUsG0OCG
>407
以前にもその話題あったね。
人、地方のしきたりなどによってそれぞれ。
「お礼するのが常識」と考える人もあれば、「トメが出しゃばるな」って人もいる。
あなたがどういう立場の人(産婦の夫とか産婦自身とか)か分かると、具体的な
アドバイスも出てくると思うよ。

409 :名無しの心子知らず:04/02/07 09:49 ID:0NCmcLUh
>408さん
レス有難うございます。そうですね、人それぞれ・地方それぞれですよね。
私は産婦の立場です。実際お金を渡そうとしたかは分からないのですが、
トメが「鞄をプレゼントしたけど、もう一つはどうしても受け取って貰えなかったの」
「それは娘ちゃんに使おうかな」とボソボソっと言っていたので、
「お金を渡そうとしたんだ・・・」と。
私自身それを聞いた時あんまりいい気にはなりませんでした。
トメからは「いくら親でもお世話になったんだから何かプレゼントしなさい」とは
言われていて(それは夫婦で考えていました)トメも「私も何か贈り物したい」と言うので
断ったけど何度も言うので「まぁ良いか。。」と思っていましたが、まさかお金を渡そうとしていたなんて・・・。
見下されてるようで・・・。おかしい考えでしょうか?

長文・乱文で失礼します。。



410 :名無しの心子知らず:04/02/07 10:56 ID:gpgkLO9K
生んでくれる相手もいない30代です。
色々でしゃばるトメには「黄門さまは屋根裏に忍び込まないですよね?
お代官に色仕掛けしませんよね?助格を差し置いてチャンバラしません
よね?自ら印籠出して『ひかえおろう!』とは言いませんよね?余計な
真似をしないで、どっしり構えているから黄門さまはかっこ良く見える
んですよ」と言ってみてはいかがでしょうか?

411 :名無しの心子知らず:04/02/07 10:56 ID:HXfPDKZ8
うちも里帰り出産前に義両親から「あちらのお宅に」と
お金をもらったけど、それに対して悪感情はなかったなー。

「うちの嫁がお世話になります」だったら「は?」だけど、
「大変なときに何もお手伝いできないから、せめて」と
言われて渡されたから、逆に有り難く頂いたよ。
母にも「こう言っていたよ」と言って渡したら
「あらあら気を遣っていただいて」って感じだった。

こういうのは普段からのおつきあいとかが
深く関わって来るんじゃないかな。
それと、しないのは失礼!というしきたりがあったりすると、
両家の関係に関わることだから、嫁はそう言うけどやっぱり…と
思うトメさんもいるかもね。
あちらはそう言う習慣なのね、位に思っていた方がいいよ。

ちなみに母には主人からもお礼は渡してもらいました。
ほとんど毎晩電話していたので、「電話代です」って言って。


412 :名無しの心子知らず:04/02/07 11:40 ID:Zckwb2Tg
トメの事が好きじゃないのでそう思うのかもしれません。
(お金なんか渡そうとしてどういうつもりって・・・。)
ちょっと悪く取りすぎていたのかも。。
でも受け取らない母は何て思っていたのか聞く事は出来ませんが・・・。
色々なお答え聞く事が出来て良かったです。
ありがとうございました。

>410
言ってみたいけど口下手なのでいきなりこんな事言うとビックリされるかもなぁ
凄く棒読みだったり、途中でかんだりしたりして・・・w



413 :名無しの心子知らず:04/02/07 12:04 ID:wrA6eSFB
>>411-412
と、いうかこのスレは
「姑との確執のある人」のスレなのだが・・・。

414 :名無しの心子知らず:04/02/07 13:00 ID:NmWBXGjs
>>383
禿しく亀ですが、私のトメはかなり常識を持った方で
子を連れて訪問もやぶさかではないのですがあんまり連れて行きません。
なぜならDQNな大トメがまだ健在だからでつ。
ここにいる皆さんのトメ=息子の未来の配偶者の大トメなので
まずはジョニゴでアボンさせておくか、今のうちに絶縁されておくことをおすすめします。

ちなみにトメが家に訪ねてきてくれるのは大歓迎しております。
大トメついてこないし。


415 :名無しの心子知らず:04/02/07 14:44 ID:WlnCGUyt
私が名付けたのが気に入らないらしく
「変な名前付けて。 もっといい名前はなかったの?」

見舞いに来ると聞いたので抱かせたくない私は
乳をたんまり飲ませて、思い通りに熟睡に成功。
「やっと寝たから起こさないでね」の私の言葉を無視して
赤ちゃんのあごをつかんで右に左に揺らしながら「ほれ、起きろ」

一生、許さない

416 :名無しの心子知らず:04/02/07 15:43 ID:QYmCB0EP
>>415
「何するんじゃ!この鬼ババァ!!」
と言えたらどんなに楽だろう・・・
「何て酷い事するんですか!!」
「この子はあなたの玩具じゃありません」
もしくは旦那さんに「こんなことして酷いよ〜!」
と涙を浮かべて訴える。
一生許さなくてよろし。

417 :名無しの心子知らず:04/02/07 15:53 ID:clrWCtjm
>>415
平和に幸せに寝付いた大事なベベを起こされる!
殺意が湧くよね。
私は叔母にやられた。
こういうトメは胸ぐらをつかんで左に右に揺らして「ほれ、逝けよ」と言ってやりたい。


418 :名無しの心子知らず:04/02/07 17:35 ID:bCx7eAEL
>>415
私は出産後、電車を乗り継いで3時間かけて里帰りしたが、
実は義実家と実家は車で10分くらいの距離。
実家に行く前に義実家に挨拶に行かされたが、
赤が爆睡していて起きやしない。
赤をウトメと大トメに抱っこさせれば、帰れると思い、
自分で赤をつついて起こしたよ。。。

寝た子を起こしたい母親はあまりいないよね。(泣

419 :名無しの心子知らず:04/02/07 21:49 ID:+upBWZWa
>>415
赤ちゃんのあごをつかんで右に左に揺らしながら「ほれ、起きろ」

トメが寝てるときにやってやりたいですな。
大人だって寝入ったところを起こされたら気分悪いのにね。


420 :可愛い奥様:04/02/08 05:34 ID:q+//p6XQ
>415
私が子供を産んだ時は、ベビが寝てると『起きて!』起きてると『寝ろ!』
そんな姑は、『かわいい名前ね〜』なんて言いながら1ヵ月間ちがう名前で呼んでいた。
ダッコしたら離さない、ドドメ色の口紅をタプーリつけた口で恐ろしいほど大声&早口で孫に話しかける。
姑に会った日は家に帰ってきたら姑エキスをすべて流すため即オフロに入れます。

421 :名無しの心子知らず:04/02/08 07:06 ID:5kyX9c1M
来月、久しぶりにトメに会う事がケテーイ…ハァ。

今はないんだけど
連日押し掛けてこられた日々を思い出す度鬱になる。

嫌いではないんだけど、出来れば顔見たくないよ。。


422 :名無しの心子知らず:04/02/08 08:26 ID:GF76iLbw
先月、産んで里帰りするため荷物を義実家へ行ったところ
トメが「お披露目お披露目〜」とべべを近所に連れ出した。
慌てて取り返しに行くと大きな声で
「私に孫を抱かせないってのか!!」と。
近所の人が大勢出てきて「どうしたどうした?!」
「うちの嫁は孫も抱かせてくれやしない。」

いや、1ヶ月は外に出したくないんだってば。
でもその後近所の人から
「産まれてすぐに外に出して何か病気もらったら嫌よねぇ。
あんたも頑張りなさい」
と言われたw



423 :名無しの心子知らず:04/02/08 11:23 ID:97bFLOme
お披露目…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
それ実際に私がやられたらたとえ旦那の目の前でも
トメに向かって(((((#゚Д゚)))))ゴラァァァァァァァァァッ!!!!!しそうだ
理解ある近所の人でよかったねぇ…
うちは田舎だしトメんとこ自営業で顔が広そうだから
逆にトメを応援されそうだ

424 :名無しの心子知らず:04/02/08 13:22 ID:dPuxGyGX
>422
多分、それは、他のことでも散々ご近所の人に愚痴たれてると思われ。
しかもあることないこと。

ボケたら「嫁にご飯を食べさせてもらえない」になるパターンだなぁ。

425 :名無しの心子知らず:04/02/08 14:43 ID:YSa97Zqq
>>421
会っても目を合わせないでおこう。

426 :名無しの心子知らず:04/02/08 15:30 ID:91+vFzFB
>>416>>417>>418>>419>>420
思わぬ反響にビックリ!
似たような経験をされている人は多いんですね。

旦那の目の前でされたから、旦那にゴルァされました。

「やめて、そんなことしないで」と私が言ったのに、
うれしそうな顔して「ホレホレ」ってやったのよ。
その後一年間は会わせなかったよ。 近所に住んでたけど。


427 :名無しの心子知らず:04/02/08 16:23 ID:I1KfG6hK
暖房の効いてる部屋で
長袖肌着+カバーオールで息子を転がしておいたら、トメが
「まぁまぁ!!真冬なのに真夏の格好して!ちゃむい(寒い)でちゅよねー」と
「息子に」語りかけるバカトメ。寒いわけねーだろ。セーター2枚重ねの超冷え性のお前と一緒にするな。
息子に言うってのがなんかヤダ。私に言うんだったら言い返すけど、息子に言ってるから無視してる。
トメが息子に編んだセーターなんか絶対に着せるもんか。

産まれて1週間でトメ友達を大量に連れてきた恨みは忘れん。しかもアポなし。氏ね。


428 :名無しの心子知らず:04/02/08 18:49 ID:1Fk2F1dE
>>427
ウチも退院してすぐに実家に押しかけてきやがった。
入院中も毎日きた。
旦那が「毎日来るな」と言ったら
「だって、嫁子は実家に帰るから今しか孫ちゃんに会えないし」だと。
結局実家にまで押しかけて来たくせに。
お前のせいで眠れなかった。
私の身体の事も少しは考えろ!
自己中め。早く氏ね。

>>427
お互い似たようなクソトメ持つと大変ですよね。
頑張ろうね。

429 :名無しの心子知らず:04/02/09 01:20 ID:QCIhfClb
>>426
うちのトメも赤ちゃんが寝てるのに
「孫ちゃ〜ん!」て大きな声を顔の目の前でかけるから
せっかく寝てたのに起きて泣いちゃう。

旦那が注意したら
「寝てる時はそっとしておくわよ」と言うようになった。
んで寝てる間テレビ見て、おきるまで居座る。
なかなか起きないと、つまんなくなってきて
「おーい!おきろー」とか言い出す。

結局、トメはいじくりまわしたいだけなんだよね。
実母はたまにしか会えないから、寝顔でも
「かわいいわね〜」ってしげしげと眺めてるもん。
愛情のかけ方が違う。





430 :名無しの心子知らず:04/02/09 12:32 ID:jIDYdEdV
428タン
の所を読んで吹き出してしまいました。ウチとまったく一緒。
携帯から見てて旦那に『ホレ見てみ』って渡したら苦笑いでした。
こう思ってるのは私だけじゃないんだよ。このヘタレ!

431 :名無しの心子知らず:04/02/09 13:25 ID:xIt+Zgfz
425
ウチもトメと仲が悪い。
チビ連れて、旦那と義実家へ行った時は
向こうから目を合わさずシカト…
知らぬ間に半円陣組み(トメ・ウト・旦那で)皆、私に背を向け
チビを囲ってた………

皆のトコってウトメだけ?
ウチは夫の親戚全て駄目。
ウトの義兄は車のキーでチビ(生後3ヶ月)の頬を突っついた。
ウトの姉にはチビを抱き取られる←トメより横暴
旦那の従姉等(ウトの兄弟の子供)も図々しい。
ウト姉同様にコッチの承諾(断わり)を得ず、抱き取る。
そして、「ワンワンいるよ〜」と言いながら連れて行こうとする。
返してくれと、手を伸ばしてもシカト…
従姉等と私は仲が良いわけじゃないのに
口開けば「旦那ちゃんソックリ」と連呼…私だけ蚊帳の外。
私は居ても居ない様な状況
私が産んだのに…

432 :名無しの心子知らず:04/02/09 13:42 ID:eKwkgwX3
>>431
あなたの場合、ウトトメがどうのじゃなくて、
 ダ ン ナ が ヘ タ レ す ぎ

>知らぬ間に半円陣組み(トメ・ウト・旦那で)皆、私に背を向け
>チビを囲ってた………

自分の実家で、配偶者に気を遣えない、
しかも自分の親がロコツないびりをしてるのに庇わない。
アフォですか?

悪い事は言わない。
今からでも、された嫌な事を日付入りでメモを取り、
その時に夫がどんな態度だったか(庇ったか、庇うどころか加担したか)
も記録しておいた方が良い。

自分から離婚へのアクションを起こす場合にも使えるけど、
相手が、「子供が乳離れしたから用済み」
なんて言ってあなたを陥れようとする事もないわけじゃない。
(さらにいびって無理矢理、離婚に追い込もうとするとかさ)
その時に相手に子供を取られないための武器にできるよ。

433 :428:04/02/09 14:07 ID:7tVf7BQm
>>430タン

ナカーマ♪

434 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:37 ID:v4SKanrz
妊娠の報告を偽実家に報告した正月。
初孫なので喜んでくれるかと思いきや…
「えっ…!コトメちゃんには赤ちゃん出来ないのに…コトメちゃんが…」とショックを受けられてしまいました。
旦那が直ぐ様「コトメが産む孫は欲しくても嫁子が産む孫には興味ねーのかぁ!!」
と切れてくれたのですが…。
あら!息子ちゃんたら何すねてるのかしら?ぐらいで旦那が切れたことすら気にする様子なし…
あれから一ヵ月の間に三度ほど偽実家に行ってますが予定日すら聞かれないし、
それどころか私のことを完全に無視してます。

435 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:38 ID:v4SKanrz
続きです。
コトメさんは36歳で結婚7年目。
コトメさんが小梨なのは作らないだけか出来ないのかは偽親も分からない(聞けないらしい)
らしいのですが、コトメより若い私が先に妊娠したのが気に入らないらしいです。
コトメさんどころか親戚にも産まれるまで内緒にするらしいです。
私も不妊治療につかれ治療をお休みしている間に赤ちゃんにめぐまれたのに。
ストレスで止めたはずのタバコが止められない。
このままじゃと思い灰皿をさっき捨てました。
赤ちゃんごめんなさい。
愚痴ってスマソ

436 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:47 ID:AomI1Jhu
>>434
それのどこに問題が?

「私が行くとコトメさんが気にするだろうから」って大義名分のもと、
義実家へ行かなくても良くなったじゃない。
まして、予定日も聞かないなんて禿裏山。

今からそういったトメの言動を記録して、
孫ちゃんが産まれた後に手のひら返して擦りよってきたら、
報復つーか、相応の事をしてやればいい。

437 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:50 ID:UF4FjNt5
>434
がんがれ。トメを怒ってくれる旦那さんがあなたにはいるんだから大丈夫。
くれぐれも生まれてきたベビはトメに決して触らせないようにね。w
そういうトメに限って、生まれてきたら抱っこしたがってウザイんだ。

438 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:52 ID:1tAqMqPf
>434
436タンの言うとおり、先方様の望み通りフェードアウトでいいんじゃないの?
妊娠中に余計なストレス抱えちゃいけないよ。
旦那タソも分かってくれるみたいだし、赤ちゃんには一切タッチさせなくてよろし。

気持ちを切替えて、楽しいマタニティ・ライフをすごしてね!

439 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:52 ID:N6DamX11
>>434
不妊治療までして、せっかく授かったのに、
そのおばあちゃんになる人が全然祝福してくれないのは辛いよね。
でも気にしちゃダメだよ。
あなたと旦那さんが喜んでいればそれで十分。
とにかく、トメに対してストレス溜めて、それでタバコってんじゃ、
本当に何のために妊娠したんだか分からないじゃない。

このスレ読んでいれば分かるだろうけど、
新生児とか乳児にとって一番危険な敵はトメ。
それを排除する絶好の口実ができたんだと前向きに考えたら?

440 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:54 ID:rMfTQ9Wt
どっかのスレで、トメに妊娠を伝えたら
「コトメちゃんが不妊治療中なのに無神経な!おろしちゃいなさい!」
と暴言を吐かれた、という話を読んだけど…
>434のトメに通じるものがあるなあ。

441 :名無しの心子知らず:04/02/09 17:05 ID:txJMOoE7
みんながんがってるんだね…
私もみんなほどじゃないけどカキコさせてください。
トメたちは隣にすんでます。
子供が生まれるまではよかった。
現在、子は6ヶ月。隣に遊びに行くと(いかないとくるので週1,2回いってる)
子に「こっちおいで!」と言い、子を奪う。
小一時間ずっと抱いてる。
隣でみんなでごはん食べる時も… トメずーっと抱っこ。絶対離さない。
なんか用あるときはコトメ(未婚)を使うorコトメが抱っこ。
引っ越したいよーーー!!


442 :名無しの心子知らず:04/02/09 17:08 ID:3K/0Q3H9
孫の誕生を隠すなんて、まるで恥ずかしいもののように扱われた、もう義実家には
行きたくない、と>434は義実家行きを拒否っていいと思う。

443 :名無しの心子知らず:04/02/09 17:11 ID:WKgi4bqh
授かった命を無条件で喜んでもらえないのは悲しいよね。
でも、その相手がトメだってんなら話は全く別。
旦那さんとあなた自身が喜べているなら、
あなたとベベの世界からトメという生き物を排除して考えましょ。
だって、ほんとに必要無いんだもの。

444 :名無しの心子知らず:04/02/09 17:21 ID:q674n3dN
>>441偽実家じゃないとこにがんがん出かけて、来ないように汁!!
旦那が居る時だけ偽実家には行けばいい。
多分(まだ)そんなに悪い関係じゃないだろうから普通におじいちゃんおばあちゃんと
接する家庭を441タンは作れると思うよ!!ガンガレ!!

445 :名無しの心子知らず:04/02/09 17:25 ID:c+7UyUvq
>>441
それは一度怒ってイイと思うよ。
「一度だけはっきり言わせていただきますけど。ええ、これ一度だけです。
子どもの母親イライラさせて怒らせて何かあなた方にメリットがあると思いますか?
私はあなたがたにとって他人なので、気遣いしたくないと思えばしなくていい立場なんですよ」
って。
実は私、子どもがらみじゃないけどこれを言ったことがある。
「私は夫さんの妻ですが、あんたたちは私にとって夫の親という他人。
私が気遣いしなくなったら私とは終わり、修復なんか絶対できませんよ」って。
その結果次第では、もう隣に行ってやる必要はないし、子どもが歩き出して口をきき出すまでは
あなたが行かない=子どもも行かないを通していいと思う。
夫なんてのは口で言ったってぼけっと見たってわからないんだから、
「妻が怒っている=水面下で何か起きている」とまずわからせてからいろいろ行動した方がいい。
問題提起→アクションという手順を踏まないと、男の脳みそは反応してくれやしません。

それはそうと、その不満、ちゃんと夫には伝えてますよね? 伝える努力はしてますよね?
結局、こういう問題って夫婦の問題ですもんね。


446 :名無しの心子知らず:04/02/09 18:46 ID:7tVf7BQm
>>434
産まれても知らせなくていいよ。
なんか言われたら>>442の言葉を周りに言えばいいよ。
これを機に絶縁すればいいよ。
幸い旦那さんも味方だし。


447 :441:04/02/09 20:28 ID:txJMOoE7
>444
そうなんです。表向きはほんわか家族なんです。
先日も、私の誕生会をひらいてくれたんです。
でもでもその席で…!
トメ、いつものように子を抱きながら食事。
そしてしゃべった瞬間トメのたべかすが、たべかすが子の頭に……!!!
うう。
私には実家がないのでトメに子を独占されるのもくやしいんですよね…
でもきっとこれからも私は猫をかぶっていくと思います。
>445
かっちょいーですね… そんなこといえたらな…
夫には、
私 トメ、子をずーっと抱っこして離さないねー
夫 そりゃあ初孫だもん
私 だよねー!アハ
てな感じで…
ヘタレです、私は。

448 :名無しの心子知らず:04/02/09 20:49 ID:Cai/APHp
トメっ、娘を見る度に「この顔は○○(トメの実家の姓)の顔ね〜」って
毎回毎回言う事、止めてくれませんか?
うちの実家の両親が「○○さん(旦那名)にそっくり」と言ってから
会う度に↑のフレーズと「美人ちゃんね〜」を毎回毎回・・・。
うっさいわっ。益々嫌いになりました。
>431さんの気持ちよ〜〜〜〜く分かります。

449 :431:04/02/10 00:14 ID:83Kgwyo7
>>432
旦那曰く、最初に私がトメを邪険にしてるから、しょうがない程度
しか思ってません。
結婚当時から皮肉や干渉が酷く、出産したら「子供育てられるの?」まで
トメに言われました。旦那はトメマンセーだから頭が上がりません。
先週の土曜日に離婚の事を告げました。
私にはメリットがないので…ヘタレの上低収入で積み立てを崩す有様。
庇ってくれない、親戚が図々しい言いましたが、気にしてません。
前に「子供(孫)は祖母と暮らして当たり前(同居)」と
何気なく言われました。
>>448サン 
旦那にソックリでも、旦那が一人で細胞分裂したわけじゃないのに
失礼ですよね!!!
ウチのチビはトメ方に似てるんで悔しいです。
(鼻の穴が上向き&頭はハチが張っていて絶壁で旦那似)
トメの遺伝子強過ぎ・・・しかも将来ハゲ…
チビには申し訳無い思いでいっぱいでつ。
女として私失格。


450 :名無しの心子知らず:04/02/10 08:30 ID:xhed/+os
>>449
子供の顔なんて、まだこれからいっくらでも変わるよ〜!
まだあきらめちゃいかん!!ガンガレ!!


451 :名無しの心子知らず:04/02/10 09:36 ID:q3t4cpqY
>>447
>私 だよねー!アハ
 「でもいい加減にして欲しいんだけど(笑顔で)」
もしくは「私にとっても初めての子供なんだけどね」
と言える様になるまで頑張ってください。
うちも私が実家が無いようなものだけど、旦那は逆に
「お前には帰る家が無いんやから、俺が守らなアカンな」
と言ってくれてます。(言うだけですが、気分はまだマシです)
今後、偽家族といい関係を築けるかどうかはあなたにかかってるのよ?
とでも言って、ちゃんと旦那さんにクッションになってもらいましょうよ!
頑張れ!

452 :名無しの心子知らず:04/02/10 09:55 ID:uoGrjx0A
>私にとっても初めての子供なんだけどね

うわー目からうろこだ!!!

そうなんだよね。自分にとっても初めての子供なのに何でトメ達は

初めての孫>>>>>>>>>>>>初めての子供
としてしまうんだろう?本当にむかつく。

453 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:08 ID:fcV4aCbH
トメと同居妊婦ですが、少し早めに里帰り出産で今は実家にいます。
先日、旦那が突然やって来ていきなり土下座状態。
何があったのかわからないまま許してくれと…。
落ち着いてやっとの事で話してくれたのは、私が飼っていたウサギを旦那が会社行ってる間に…

「孫タン産まれたら処分しなきゃならないんだから、
今のうちにしてあげたのよ」


もう帰りたくないよ…
なんでどうして一緒に連れて帰って来なかったんだろう。
トメ処分してもいい?

454 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:17 ID:N00pYUVL
>453
ヒドスギ



455 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:18 ID:Fgb5BiF3
>453
命を大事にできない人には

 子 供 を 触 ら せ て は い け ま せ ん。

456 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:25 ID:4tzi4fJ0
>>453
いつか孫タンも勝手に処分されそう
その前に嫁タンを処分か

先手を打って
「トメさん心だら処分しなきゃならないんだから、
今のうちにしてあげたのよ」って
…できるわけないよなぁ

あーーーーむかつく!!!

>もう帰りたくないよ…
帰らなくてよし
旦那にアパート探して貰って
里帰り→そのまま別居でGO!だな
ひとのペット勝手に処分するようなトメと住んだら
孫にナニされるかわからんよ

457 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:26 ID:DdM6vLy3
そのまま別居へGO!
ご主人に里帰り先の近くにアパートを借りてもらって
出産後はまっすぐそのアパートで生活を始めるのだ!

458 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:27 ID:RowBc3SZ
…部分を、よそにあげたって解釈してしまったけど、まさか!?
ヽ(`Д´)ノ ウワーン ヒドスギル!!
トメを処分汁!!

459 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:28 ID:4tzi4fJ0
>>457
ふつつか者ですが与露w

460 :名無しの心子知らず:04/02/10 10:29 ID:kouahCWv
>>453
ひと事ながら涙が出るよ・・・!
そんな精神を病んでるヤツは病院にぶち込め!
絶縁!孫触らせるな!


461 :名無しの心子知らず:04/02/10 11:11 ID:T7zYVEWH
なんちゅう姑・・・。もう関わるんじゃない!このまま別居に行くんだ!

462 :名無しの心子知らず:04/02/10 11:14 ID:uQS0XJR8
本当にそのクソトメを処分してやりたいくらいだ…

でも、言った言わないの押し問答になりがちな言葉のやりとりと違って、実際にウサたんを

 飼い主の許可なく 勝 手 に 殺 し た

という、動かしようのない事実があるので、それを軸に絶縁展開汁!
その言い分としては上の皆様のアドバイスどおりで。

法的にも器物損壊罪で訴えることができるはず。ちと現実的には無理かもしらんが。
悲しいかな、ペット等動物は「生き物」ではなく「器物」として扱われてしまうけど
殺されたウサたんの死を無駄にしないためにも、必ず別居&絶縁するんだ!!

463 :名無しの心子知らず:04/02/10 11:21 ID:83Kgwyo7
>>453
私もウサギ飼ってました。
不妊治療中、色んな気持ちを埋めてくれた長男ですw
私も妊娠する前「ばい菌持ってるんだから、ウサギ処分しなさい」
と言われた。腹立ったのを覚えてるよ。手放さなかったけどね。
なんで、そんな事平然と言える・出来るのか不思議。
453タンが大事な時に、精神的ショックだよね…大丈夫?
トメ処分して良いよ!!!トメ程無意味な生き物はいないしw

旦那も小さい頃に飼ってた猫を、妹が産まれた事で
捨てられたとの事…本人はショックだったらしいが、
ウサギの事を言われても、トメに反抗することなかった。
やっぱりヘタレ。
人に対して、ばい菌ばい菌言う癖に、トメが飼ってる糞だらけの
鳥籠を孫に触らせて遊ばせるトメ。
トメ自体、生きてる子猫(野良)を袋に入れ、川にドッボン
と処分する人間。
トメを袋に入れ川にドボンしたい。

464 :名無しの心子知らず:04/02/10 11:37 ID:eZY9hH+x
いかれ453!!!
「あんたの母親『処分』するまで帰らない!!!」
とダンナに突きつけるのだ。
ペットの命云々の前に(いや前にしちゃいかんかもしれんが)、人のものを勝手に処分できるその性根が最低。
こんなのが祖母でございと赤たんの前でへらへら笑うっての、考えただけでも虫ずが走る。
トメの『処分』をダンナにさせることで、ダンナのへたれ具合がわかるし、今後のためにも釘を刺せるから
「親子で相談汁。あのババァは金輪際他人。一生会うことはない」と突き放そう。

……ほんと、こんなに胃が逆流するほど怒るのは久しぶり。
こんなババァ、「あらいやだ、邪魔ねぇ」といって野良猫でも平気で殺すよ、赤たんの前で。
命を自分の都合でしかとらえてないんだから。


465 :名無しの心子知らず :04/02/10 11:46 ID:P1vLl7Rv
トメの存在自体がバイ菌じゃないかと・・・

466 :名無しの心子知らず:04/02/10 11:59 ID:jZe3QgC5
>453
「どうせ処分しなきゃいけないから今のうちに処分しますね」
とかいってそのトメかわりにぬっころしてやりたいよ。・゚・(ノД`)・゚・。
絶対に孫は触らせちゃイカン!
下手すると孫が何かの病気にかかったら
「他に感染するといけないから(ry」とかいいかねんトメだ…

467 :名無しの心子知らず:04/02/10 12:10 ID:tw65MYK7
正直アレルギー学会では、
赤のうちから室内飼い前提だけど、ペットと同居すると
アレルギー体質になりにくくなる(スギ花粉やハウスダスト等が特に、だっけか)んで、
逆にずっと室内飼いだった清潔にしてたペットなら
(犬猫ウサの類。トイレが室内にある状況がいい。)
却って、赤ちゃんの為になったのに…。

こんなトメは、1ミクロンたりとも、赤ちゃんの為になるとも思えない。
コレを期に別居推奨・縁切り推奨。といいたい…。
>453さんの気持ちを思うと・゚・(ノД`)・゚・

468 :名無しの心子知らず:04/02/10 12:20 ID:q3t4cpqY
多分こういうトメは自分が赤を可愛がる(いじる)為には
>>453自体を処分しようとするかも・・・と思った。
かなり好意的に考えて赤の為の行動だったにせよ
生命を粗末にできる生き物だもの、かなり自己中にかわりない。
そんなトメが赤を思う存分独占しようとするのは当然だし
その為には何かと理由を付けて>>453から取り上げようとするんじゃないかと。
>>453よ、悪いことは言わない。決して姑を許すな!
旦那さんもトメのしたことがどれほど酷いかわかってることだし
これを機に絶対絶縁するべし!
赤を守れるのはあなた達夫婦だけですよ。

469 :名無しの心子知らず:04/02/10 13:21 ID:x0iSHvAO
>453
うっうわあああああん!つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
うさぎさんに何すんだ バカトメぇぇぇぇ!!!

TV局とか オープンなメディアにでも頼って、
このトメ晒してやりたいよ!
動物虐待って、結構 定期的にニュースで扱われるじゃない。
それと全く変わらないよ!

>455 さんに 全くの同意です!
お願い!奴を許さないでください >453さん!

470 :名無しの心子知らず:04/02/10 13:34 ID:W5NSUmms
命を勝手に何とかできると思ってる、っていうのは根が思いあがってる人だろうからな。
赤ちゃんが産まれたら好き勝手するに決まってる。
うさぎが命を掛けてあげてくれたセンタリングだと思って、トメと一気に絶縁すべし。
したら、うさぎも成仏してくれるさ。

471 :453:04/02/10 14:27 ID:fcV4aCbH
ウサがいってしまってから(旦那が来てから)もう二週間程になりますが、以来毎日かかってくるトメからの電話にはまったく出てません。
というか、ショックで入院になってしまってたので、実母がシャットアウトしてくれてました。
私には伝えてくれないけどトメは何やら逆ギレしてる様子です。
(毎日電話かかってくるってのは、実妹が実母心配してこっそり教えてくれた)

夫は仕事のために今はトメのところに戻ってますが、時々アパートの間取図が届くので、別居計画進めているようです。
トメの逆ギレはこのせいかもしれません。
別居絶縁に向けてがんばります。

472 :名無しの心子知らず:04/02/10 14:33 ID:mNCsZEL6
>>453=471
ヨカッタね〜〜〜安心したよ、
優しい実母さんと旦那さんに守ってもらって元気なお子さんを!

473 :名無しの心子知らず:04/02/10 14:41 ID:WPq+n90e
>453タソ
別居がんがれ!実母さんもがんがれ!
うさたん、安らかにね・・・ つД`)・゚・

474 :名無しの心子知らず:04/02/10 14:44 ID:tw65MYK7
>>471=453
心も身体もゆっくり労わってね。

ご実家もトメ電話、着信拒否された方が良いかと思いますよ。
電話機が古いなら、サービス料金要りますけどNTTに依頼出来ます。
新しい電話機なら、設定できるの増えてますし。
多分本格的に別居になったら、更に煩いと思いますので…。

475 :名無しの心子知らず:04/02/10 15:24 ID:iXOpA4sz
>471
NDの電話に買い換えるの推奨。できれば実家と別居(予定)の家用に2台。
それで着信拒否するといいよ。
そういうトメは口出しするのが当たり前にしか思ってないからね。
迷惑にしかならん事を「〜〜してあげたのに」って文句たれるからねー

476 :名無しの心子知らず:04/02/10 15:26 ID:kouahCWv
うさちゃんはきっと赤ちゃんを見守ってくれるよ〜・・・(´Д⊂
トメ許すまじ!
理解のある実家族&旦那で良かったね。
別居まで一回も戻っちゃいけないよ。
赤ちゃんも抱かせないようにね。

477 :名無しの心子知らず:04/02/10 15:28 ID:YwOJFIig
>453
入院中なの?お体大切にね。
まさかと思うけど病院に乱入されないようにお気をつけて。

478 :名無しの心子知らず:04/02/10 15:37 ID:xgG1gNP9
先日、実家の父母にムスメの雛人形を買ってもらったんですよ。
そしたら昨日近所に住んでるトメから電話があって、
「雛人形、私の家で飾らせて(はぁと」
と言われました。
トメには女の子がいなかったので憧れとか。
あのね。うちの両親は「自分の娘の子」に買ってくれた物なの!!
あんたに買ったんじゃないよ!!!
・・って言えなかった私はヘタレだけど、今思い出しても腹が立つ。

479 :名無しの心子知らず:04/02/10 15:41 ID:6HV1JyPl
>478
でも断るんでしょ?

480 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:04 ID:TlsZUJfS
それが断れそうにないんです・・
トメウトががっちり組んで「いい考えでしょう〜嫁ちゃんとこよりウチの方がスペースあるし、
実家のご両親もその方がいいと思うわよ〜」
とか言いくるめられてしまって。
旦那にも言ったんですが「何?俺が断って波風立てればいいワケ?
せっかくいい関係を築いてきたのに云々・・」
と逆ギレれされる始末。
雛が配送されてくる日に家に来るって・・イヤアアアアアアッ


481 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:09 ID:YC9+HpMW
ダンナが駄目なら自分で断るしかないよ。
「この雛人形は、この子のために両親が買ってくれたものです。」って。

一事が万事だよ。
「この嫁は、強引に押せば何でも思い通りになる」って思わせちゃだめだよ。

482 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:11 ID:6HV1JyPl
>480
旦那、あなたともにへたれ。そんなんでぶち壊れるようないい関係なら、壊れて結構じゃない?
誰が誰のために買ったのヒナ人形だよ。もし、あなたが実両親の立場になったこと考えて
みれ。「娘夫婦が決めたことだから」としても釈然としないと思うよ。
もし、どうしてもトメ義実家に飾るのなら、来年からにしたら? 今年は親王飾りにしてもまずは
自分の家で、娘のために飾ってやりなよ。
言っておくけど、一度でもヒナ人形義実家に飾ったら、毎年のデフォになって、「孫子ちゃ〜ん、
今年* も *うちで雛祭りのお祝いしましょうねえ」になるよ。そして、トメが買ったようなツラで
毎年、あなたの孫子は呼びよせられるんだよ。
どうせなら、あなたの実家に置いてもらえ。

483 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:14 ID:xZNu3GsT
同居でもないのに、わざわざババの家に、
「娘のカタシロ」な雛人形飾るって、意味無いじゃん。
トメには自分たちの家に飾る分は、勝手に買って勝手に飾れって
強く出ようよ…。
「波風立てる」じゃなくて、子供の為の「縁起物かつ祈念物」なんだっつー事を
理解させなくちゃ。
「娘の幸せ家族の幸せよりも、トメウトを取るのか」旦那オコチャマ杉。

484 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:15 ID:RowBc3SZ
>>480自身で断ればいいと思うけど、>>482の最後1行(・∀・)イイ!!
買うのは>>480の親なんだから、「うちの母が自分ちに置きたい」
って言い出しまして〜」ならヘタレでも言えるんじゃない?


485 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:17 ID:m85yx2eO
ダンナヘタレ過ぎっっ!!
父親になったなら自分の娘の人形は自分の家に飾れよ!
せっかく買ってくれた478さんのご両親だってそんなことされて面白い訳がないのに、
自分の親とは筋が通らなくてもいい関係、嫁子の親とは筋を無視して波風立てるってか。最悪。

負けちゃダメだよ、478さん!
届く日にはご実家から親御さんに来てもらうんだ。
「我 が 家 から贈った人形の飾りつけを手伝おうと思って〜」と言ってもらえ!
トメやヘタレダンナが何を言おうと、どんどん開けてどんどん飾ってしまえばいいのだ。

でないと皆の言う通り、毎年毎年桃の節句にはダンナ実家でお節句、孫子拉致、になるよ。
最初が肝心だから、がんがって!!

486 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:21 ID:YC9+HpMW
485の四行目、禿同意!!

「筋」ってもんがある。
「筋の通らないこと」を通させてはいけない。
でないとこれからも出てくるよ。
「すぐ近所なんだから、孫ちゃんは、ばあばのおうちで寝ましょうねー」とか
「ばあばのおうちでご飯を食べましょうねー」とか、親を無視してやり出すよ。


487 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:22 ID:YC9+HpMW
もうひとつ。

「いい関係」っていうのは、「どちらかがいつも我慢する関係」ではありませんよ。

488 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:34 ID:/gmhOLD7
旦那さんには「私が断ってもいいけど、私が断ると‘波風’じゃすまないと思うよ」
と言ってみてはどうでしょう

489 :480です:04/02/10 16:43 ID:TlsZUJfS
そうですよね。娘の為のひな人形、娘の為のお節句ですもんね。
旦那家は今までもけっこう問題ありで、未熟児で生まれて2ヶ月以上入院していた娘を
退院の当日に「お宮参りがまだだったから」といきなりその足で神社に連れて行ったり、
他にもいろいろ・・・文字通りさんざん泣かされてきました。
そんな旦那家の言いなりになってて私自身も麻痺していたみたいです。
ここ見てたら勇気が出てきました。闘ってみたいと思います。
レスくれた方、ありがとう。

490 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:44 ID:qiPRUWB1
>>480

旦那共々ヘタレ過ぎ(呆
あなただけでも、強くならんと…。

ご両親には味方になってもらえないの?

491 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:48 ID:qiPRUWB1
>>489
ごめん。
すれ違っちゃった。

義実家酷いね。
ヒトゴトなからムカムカするよ。

戦うのは大変だろうけど頑張って!

492 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:07 ID:zgAM8bRa
>>480
ダンナは、将来娘さんに女の子(ダンナにとっては孫)が生まれ、
その子に雛人形を買ってやったとして、
それを娘さんの姑に「ウチにかざれ〜」なんて言わせて
何とも思わないのだろうか。

493 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:09 ID:YcojAa1F
頑張れ!! 今こそ立ち上がる時だ!! 
「お雛様は娘にかかる厄を代わりに払ってくれるものなんですよ。
娘が住む家に飾らなくて、どうするんですか!!」って言ってやれ!!

あと、雛人形屋に頼んで、1日早く配送して貰ったらどうかな。
ダンナが出勤中にさっさと飾ってしまう方が宜しいかと。
トメ家用には、ダイソーで指人形サイズの物か、1000円くらいの
玄関に飾れる置物を買って渡してあげれば十分かと。
「えーっ!! お義母様、こっちの、実家の両親が買ってくれた方を
持って行きたいたいんですか? 孫の家からお雛様を取り上げる祖母
なんて話、聞いた事ないですよ〜 お雛様は娘の災難を払ってくれる
ものなのに、何で最初から災難が降りかかってくるのかしら…」
と天然を装う、それでもダメならキレるんだ!!

494 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:11 ID:xhed/+os
>>480
亀だけど。
ご主人に「自分の親と揉めたくないって、それじゃあ私の親の気持ちはどうなるの?
私の親は こ の 子 の 為 に買ってくれたのよ?
なんで同居でもないのにあんたの実家に飾るのよ?
おもちゃじゃないのよ?この子のお守りだよ??ふざけんじゃないわよ。」
と言って切れるべし。
ほんっとに呆れる位のへたれ旦那だ。

495 :名無しさん@HOME:04/02/10 17:35 ID:n0cATtoB
ていうかトメ宅に飾ったら

>480の親 と >480夫婦 の い い 関 係 が 崩 れ る

ということを旦那さんがわかっていませんね。

男性は、人間関係などについて、いちいち説明しないと
わからないことが多いらしいので(頭の構造というか生物的に)、
上記の事をきっちり説明したほうがいいと思います。

496 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:42 ID:YwOJFIig
こんな馬鹿トメには
人形寺に収められたイワク付のカタシロ雛を持っていってもらって
思いっきり苦悶すればいいのに。



497 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:46 ID:83Kgwyo7
>>480
1度譲るとずーっと続くよ。
尚且つ、トメ宅に仕舞われる可能性大。
「持って帰るの大変でしょ、毎年トメ宅で祝いましょ」
って事になったら、毎年
「あっ、もうそろそろ飾らなきゃ」ってトメの言葉で始まる様になるよ。

498 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:46 ID:Fgb5BiF3
「ここまで築いてきたいい関係」なんて、だんなの脳内妄想に過ぎないわけで。
まったくおめでたい男ですな。
ここでがっつり叩きなおしておかないと、いつまでも無理を通されるってことですね。

499 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:47 ID:Fgb5BiF3
>497
>「持って帰るの大変でしょ、毎年トメ宅で祝いましょ」

絶対これあるあるある〜〜〜〜〜!!!


500 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:48 ID:6HV1JyPl
>>旦那にも言ったんですが「何?俺が断って波風立てればいいワケ?
せっかくいい関係を築いてきたのに云々・・」
と逆ギレれされる始末。

「波風立てる」って、そもそもトメの申し出がすでに波風立つものなんだが
それに従ってると「ムリが通れば道理ひっこむ」だよ。がんがれ。切れろ。

501 :名無しの心子知らず:04/02/10 18:00 ID:5TWlOUjq
>>「何?俺が断って波風立てればいいワケ?

これ言われたら
「何?私が断って、修復不可能になればいいワケ?」と逆ギレ返しキボン

502 :名無しの心子知らず:04/02/10 18:08 ID:oZvYwJOH
まず旦那を説教シル!聞かないならここに連れてきなされ。
モマエの考えはおかしいということを朝まで言ってやるぞい。

503 :497:04/02/10 18:09 ID:83Kgwyo7
>>500
トメマンセーだからしょうがない発言だと思うよ。
>>501
>>「何?私が断って、修復不可能になればいいワケ?」
って言ったら、多分「俺の親を何だと思ってるんだ!!」と返ってきそう。

全て経験者(私)からの答えでつ…

504 :名無しの心子知らず:04/02/10 18:13 ID:BLAT/7PQ
ダンナに言うのだ!

「じゃあ、あなたが私の両親に言ってね。
『ボクの母がお雛様のある家にあこがれていたので、
ボクの実家に持って行きました』ってね(イエルモノナラ イッテミロ)」

505 :名無しの心子知らず:04/02/10 18:13 ID:4tzi4fJ0
どっちかというとトメより旦那の方に問題有りだな
453旦那の爪の垢飲ませたい

>>453
すでに別居準備中で安心したよ
実母さんも味方なら心強いね

506 :名無しの心子知らず:04/02/10 18:18 ID:Y6gF4VKm
>>489
「お金を出してくれた母に申し訳がたちません」できっぱり断れよ〜
もちろんその前に実母さんには根回しね。トメが「あら、じゃあ
あたしから実母さんにお願いしてみるわ」なんて言われても良いように。

よくそんな非常識なことを言うよね。それを受け入れるダンナもやはり
トメの子か。

507 :名無しの心子知らず:04/02/10 18:34 ID:Fgb5BiF3
でも、トメウトも、だんなも
「 何 が 悪 い の か 」ってことが
まるひとつわかってないから、>480が怒っても( ゚Д゚)ポカーンだと思う。
「エ?だって、ウチの孫でしょ?それが何か?」ってなもんではないかと。

せめて、そこでだんなさんが怒りを共有してくれないと、どうにもこうにも・・・・


508 :名無しの心子知らず:04/02/10 19:55 ID:W5NSUmms
一日早く送ってもらって、飾り付けしてしまえ!
綺麗に飾って、桃の花つけてわざわざしまって動かすなんて及びもつかないほどにするのだ!
娘ちゃんの写真も撮って、もし万が一「持っていくわね」ってなっても、雛人形でお祝い済みの
既成事実を作ってしまえばいい。

509 :名無しの心子知らず:04/02/10 20:37 ID:JtJ5jZQQ
>503
自分でも書いてるけど麻痺してるよ!

>「俺が断って波風立てればいいワケ?
せっかくいい関係を築いてきたのに

旦那が断らないと妻の心と妻の両親との間に大波大嵐が荒れまくるんじゃ!
いい関係なのは旦那の錯覚じゃ!
妻と妻の両親が涙を飲んでる状態の、どこがいい関係じゃ!

>俺の親を何だと思ってるんだ!!

旦那の親は旦那の親でしかないわい。
たてておだてて従わなきゃいけない生き物じゃない!
旦那こそ、妻と娘と妻両親を何だと思ってるんだ!

510 :名無しの心子知らず:04/02/10 22:10 ID:bTyAOqSF
>480

>俺の親を何だと思ってるんだ!!
って言われたら、
「そっちこそ、私の親をなんだと思ってるの!
私たちの娘のために贈ってくれた雛人形よ!
それをどうして私たちの家じゃなく、アナタの実家に飾らなくちゃいけないの!
私の両親の気持ちを踏みにじろうとしてるのは、そっちじゃないの!」
そう言ってやれ!

511 :名無しの心子知らず:04/02/10 22:20 ID:doKo53PS
>>493
一目見た瞬間、
「お雛様は娘にかかる厄を代わりに払ってくれるものなんですよ。
厄が住む家に飾って、どうするんですか!!」
と見えてしまった。

512 :名無しの心子知らず:04/02/10 22:32 ID:Ys42gl9Z
ハゲワロタ>厄が住む家


513 :名無しの心子知らず:04/02/10 23:13 ID:qs0PED6R
>「俺が断って波風立てればいいワケ?
「あなたと私が波風立てていいわけ?」
>俺の親を何だと思ってるんだ!!
「私の親をなんだと思ってるのよ!」

でいいの思うのだが。

514 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:04 ID:Me7awwny
読んでてこんなに頭にくるヘタレ夫、そうそういないw

515 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:27 ID:oVV1pzSc
戦うつもりでいるのならば上記をよーく読んでイメトレしる。
この事、実親に話したのだろうか?
実親から旦那に「縁起物だから孫ちゃん宅で飾ってあげて」と言ってもらって
それでも訳分からない事ほざいたら雛人形ごと実家に帰ったら?
一度切れないと今後アホ親子のなすがままになるよ!
ガンバレ!

516 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:34 ID:egX0Vb4L
既出だけど
実家に飾るのがいいと思うよ。
で、これからひな祭りのお祝いは全部実家での行事とする。
当然、義実家の連中は呼ばない。

517 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:36 ID:ZCOb+L6O
自分の夢を果たすためなら夫婦仲が壊れてもかまわないという
恐ろしいトメがいっぱいいるもんですね
その夫婦仲が壊れたら孫に会えなくなるって事に
気づかんもんだろうか?
それとも仮に離婚とかになったら意地でも親権奪い取る
つもりかな…

しかしトメも酷いけど旦那もヒデェや…
こんなバカ親子だって知ってたら結婚しない代表例って感じ

518 :503:04/02/11 00:39 ID:cjkNoF+Q
>>513
ウチの場合はヘタレ夫に結婚当時から「流せ」と言われる。
嫌な事も流せない私がいけないと…
それって、私の立場は???ってな感じ。
>>514
ウチのヘタレ夫は…
なんで、あそこまでヘタレなのか不思議w
これってトメが溺愛した結果なのかな〜?


519 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:57 ID:HSRDY7s9
異常にスレが伸びてるんで何かと思えばすごい姑が2人。

私は子供産んだ時に姑がやってる宗教に入れと言われて
「いやだ」と断ったら、「子供を幸せにしたくないのか!
不幸にしてもいいんだな!」と怒鳴りつけられたけど、
「押し付けられた宗教で幸せになれるとは思えません!」って言ってやったよ。
2度とその話題には触れてこないよ。

みんな、がんばれ〜!

520 :名無しの心子知らず:04/02/11 01:00 ID:egX0Vb4L
ちょっと間開けちゃったけど>>516につけたし。
今回うまく切り抜けて雛人形を自分の家に飾れても、そんなトメだと
毎年呼ばれもせんのにやってきて、雛人形を自分で買ったがごとく振舞うんじゃないかな。
義実家マンセーなダンナも好き勝手やらせそうだし。
で、せっかく買ってくれた実家の両親をそういう席に呼びもせずなすがしろにして、
義実家さえよければのスタンスをとるだろうって思ったんだよね。

それくらいならいっそ雛人形を実家に置いてそちらで祝い事をした方が
却ってダンナも大人しくなるんじゃないかなぁ。
人形を買ってあげたのは妻実家だってきっちり認識させるためにも
何年かは実家に置いといてもいいかと。

521 :名無しの心子知らず:04/02/11 01:17 ID:4JlGD0tu
「これは『私の両親が娘のために』買ってくれたものなの。
お義母さんの家に飾るのはどう考えてもおかしい。そんなに雛人形を
飾りたいと言うならあなたが買ってあげれば?」と言っちゃえ。

522 :名無しの心子知らず:04/02/11 01:25 ID:dis+dVex
ウサギのとこ読んで泣けてきた…

523 :名無しの心子知らず:04/02/11 03:44 ID:u0H3GvFd
>>504タソ、誤字脱字があるわ!私が直しておくね♪

「じゃあ、あなたが私の両親に言ってね。
『ボク「ちゃん」の「ママン」がお雛様のある家にあこがれていたので、
ボク「ちゃん」の実家に持って行きました』ってね(イエルモノナラ イッテミロ)」  アーッハッハ


ホント男ってぇのは一度しめKろされなければわからないのかねぇ。
自分の両親が大金はたいて贈ってくれたものを
「ほしいって言ってたから」の理由だけで相手両親に横流ししてもなんとも思わんのか?
480もヘタレすぎだよ。退院したばかりの赤子を神社へ連れて行かれたなんて。
このスレみて、強くなるんだよ!唯一マトモなあなたが娘タソを守らないと!



524 :名無しの心子知らず:04/02/11 09:01 ID:V+chaV0e
旦那タンは実家も自分の住まいも、どっちも「うち」だと思ってるんだよ。
それは妻にとっても子供にとっても同じだと思ってる。
「うち」の行事をやるんだから、どっちでもいいダロ、どうせお袋たちも
呼ぶんだし、なら実家でやった方が広いし用意も簡単だしいいじゃん」
くらいにしか思ってないわけ。
妻にとっては義実家なんて「よそのうち」なのにね。

525 :名無しの心子知らず:04/02/11 11:03 ID:InrjPr+3
遅レス過ぎるが… >>453タン (つД`)

うちもウトにうさぎ処分するように言われました。
子供が生まれてしばらくの頃、朝方少し咳をするということを話した時。
なんでも旦那の弟が喘息だったらしく、当時飼っていた家畜
(ペットではない。ウトは基本的に動物嫌い。「獣」と呼ぶくらい)
を処分したので嫁子もそうしないと駄目だ、としつこかったです。
医者にもうさぎ飼ってること説明したうえで、関係ないし咳も
たいしたことないって言われたのに(実際咳は一過性のものだった)。
「俺が処分してやるから」と言われたので「結構です。そんなことしたら
一生許しませんからね」と牙剥いたら表面上は大人しくなりましたが。

そんなウトは子供に酒飲ませようとしたり、その他色々危ないことばかり
したがるウトでした。うさぎよりなによりウトの存在が子供には危険でした。
当時「うさぎよりオメーが保健所行って処分されてこい!」と
思ってましたが、色々あって今は絶縁してるので幸せです。
そのうさぎは先日、かなりの高齢のため月に帰ってしまいましたが
一緒に暮らしているうちは子供にもいい影響を与えたと思います。
子供の情操のためにもそんなトメとは絶縁できるといいですね。

526 :480です:04/02/11 11:11 ID:kuTORc6t
昨日あれから旦那の帰宅を待って話をしました。
>507さんのご指摘のとおり「え?何か悪いの(ポカーン」という反応でしたが
お雛様というものの役割、私や実家の親はどう思うか等を
こんこんと話してやりました。
どうにか納得してくれたようで旦那からトメに話してもらい、
お雛様はウチに飾れることになりました。
たくさんレスがついててびっくりしました。
これからもがんがります。ありがとうございました。



527 :名無しの心子知らず:04/02/11 11:21 ID:raEetleV
>>526おつかれ!当日乗り込まれないことを祈る!
つか欲しいんなら自分で買やーいいのにな。
うちもムチュコしかいないから季節の飾り物として、
お雛様のキルト製作中。
こぶりの物でおされな小さい雛人形買ってあげたらどうだい?
もちろん旦那の私費で、でもあなたが買ってあげた風に言って渡してね!!!
きっとトメウトは 他 人 が買ってくれたものが欲しいだけなんだから。

528 :名無しの心子知らず:04/02/11 11:26 ID:4JlGD0tu
>526
よかったね。配送当日来るんだよね?その時にババァがグチグチ言ってきたら
ガツンと言ってしまえ。「うちの娘のためのものなのに、どうしてお義母さんの
家に飾らないといけないんでしょうか?そんなにお雛様が欲しいならウトさんに
買っていただいてくださいな。」言えなかったらご両親にも来て貰って牽制するべし。
もちろんその前に旦那さんには更なる教育を施すべし。

529 :名無しの心子知らず:04/02/11 11:29 ID:vNnCkPFv
>>526
お疲れさま。よく頑張ったね!

旦那さん納得してくれて良かった良かった。こっちもホッとしたよ〜。

530 :名無しの心子知らず:04/02/11 11:36 ID:qXD8kwGA
>526
だんなさんが、話してわかるタイプでよかったねぇ・・・・

トメウトはこれからが大変かもしれないが、がんばってね(ノД`)
絶対根に持ちそう、っていうか、その穴埋めをどこかに求めてくるだろうから。


531 :名無しの心子知らず:04/02/11 12:32 ID:UtTzF9lP
アフォなトメウトと上手に転がすためには、「絶対に譲れないこと」を譲らなかった後、
少々フォローをしておくのもいいかもしれないよ>526。
それこそ安くて可愛らしい「季節の雛飾り」みたいなのをプレゼントしてやるとか。

それさえ業腹だってならすすめないけど、トメウトが芯から嫌いでイヤな奴ってわけじゃないなら
「この前、見つけて〜あんまり可愛いのでお義母さんにと思って〜」とか言ってね。
>あくまで「偶然」を装う。わざわざ『買ってくれた』と思わせる必要はない。

532 :名無しの心子知らず:04/02/11 13:14 ID:mI5Uz17q
いや、「わざと仕方なく買ってきた」と見せかけて、
【もう二度とアホなことふかすなよゴラァ!】と牽制しておくのもよろしいかと。

要は、「こいつには気と頭を使ってしゃべらなきゃダメだ」と思わせることではないかな。
鉄は熱いうちに打て、アホな年寄りは最初に凹ませとけと私は思います、はい。
あいてがじぶんのいいなりになる、なーんて幻想、期待させちゃ気の毒よ。
早いうちに現実思い知らせて差し上げないと。
もっと年取ってから、どうにもならなくなってから嫁がブチギレて思い知ると辛いよ、あちらも。


533 :名無しの心子知らず:04/02/11 13:21 ID:4JlGD0tu
>532
私もそう思う。最初が肝心。甘い顔すると付け上がる。
我侭言えば通るかも♪とこれから大変になりそう。
昨夜夫に雛人形の話をして「あなたが同じこと言ったら
簀巻きにして道路に転がしておくけどねっウフ」と言ったら
ガクガクしてた。

534 :名無しの心子知らず:04/02/11 13:26 ID:24gVkU5T
あー、トメむかつく。
でも居候の身だから、ジッと我慢しないと。
それにきっと、世間一般からすると
トメウトは良い人で、私の不満や愚痴は
贅沢&ワガママなんだろうし。
早く自宅に帰る日決めて、準備進めないと。

535 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:13 ID:Pg/Sl+p/
「ゆめ」で「飾りたかった」なら、トメが自分でお雛様を買えば良かったんだよ。

536 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:33 ID:9LiFnQxh
トメ自身は、自分の雛人形を子供のときに持っていなかったのだろうか。

537 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:46 ID:YuS1oGUf
>>536 戦争前後の世代の幼少期の頃の物の無さや、貧困世帯の生活水準考えると、持ってなくてもおかしくないよ。

538 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:52 ID:eA5M10Uh
トメが「う ち の 孫の為に有難うございます〜」なんて
言った時の反撃を考えておいてねっ。

実両親さんに「いいえぇ〜、う ち の 孫でもありますから」と
すかさず言い返すように打ち合わせしておきませう。

539 :名無しの心子知らず:04/02/11 15:17 ID:4vrcaAGB
そういえば、うちのトメさんも息子二人だったから
お雛様に憧れてたって言ってたけど
「息子だけだからお雛様を飾るなんて変だと思って我慢してたけど
 今は孫子ちゃんがいるんだからいいかな〜と思って
 お雛様買っちゃったわ(ハァト」
ただし買ったのは、うんと小さな親王飾りだけ(食器棚の中にも入るようなやつね)
我が家と義実家は新幹線3時間の距離なので
どちらかの家でお祝いということもないので
「孫子ちゃんのお祝い事だから、気持ちだけでも一緒にお祝いしたいのよ」
と笑ってた。
当時はΣ(゜◇゜;) ゲッと思ったけど
うちはましなほうだったんだなぁ・・・

540 :名無しの心子知らず:04/02/11 15:35 ID:zbFu56rQ
>>532
>>もっと年取ってから、どうにもならなくなってから嫁がブチギレて思い知ると辛いよ、あちらも。

これ、うちのトメと大トメの関係だ…
ウトトメ宅を追い出されて叔母(つまり大トメの娘夫婦)宅で暮らしてるらしい。
曾孫の存在も知っているかどうか…

541 :名無しの心子知らず:04/02/11 17:41 ID:7N0IN1Lq
遅レスですが。
せっかく実の親御さんが買ってくれた物だから、
時間が許せば届く日に合わせて親御さんを呼んで
「お雛様到着、お父さんお母さんありがとうパーティー」
をしちゃうとかね。
そこにトメが乱入してきても、さすがに持って帰れないと
思うし。なんどもなんども「○○ちゃーんじいじとばあばに
買ってもらえてよかったね〜」とリピートすべし。

542 :名無しの心子知らず:04/02/11 18:55 ID:HSRDY7s9
>>539
おいおい、押しかけても来ないで、
遠く離れたところから気持ちだけって
けっこういいトメさんじゃないの?
ここのスレ見てるとましなんてもんじゃないよ・・・

ま、その他いろいろあったりするから、油断できないんだが、
トメとの関係・・・

543 :名無しの心子知らず:04/02/12 06:54 ID:3z77Zhv0
出産で入院中にトメがお店のお客さんをつれて見舞いにきてくれたが
そこで、お客さんに
「私もいろいろいいたいのよ、でも我慢しているの」
と愚痴っていた。
私もオカアサマにいろいろ言いたいですが?

544 :名無しの心子知らず:04/02/12 08:01 ID:dkDoOqCA
あ、それ私も言われた。息子お披露目の時に。
「言いたいことはいろいろあるんだけど我慢しているの。 
 もう気を遣っちゃって大変」って。
隣室で授乳していたんですが、お義母たま、聞こえてましてよ。
しかも、言いたいことは結構言っていると思いますが。

その後しっかり反撃しました。
「あれがこれで…」と沐浴の仕方で注文を付けられたときに
「私もそうして欲しいんですが、夫男さんがそんな面倒なこと
 出来るかって言うんですよ。困っちゃいますよね」って。
トメ、もごもご言ってそれ以来その件には触れません。


545 :名無しの心子知らず:04/02/12 08:40 ID:3z77Zhv0
そういう言い方っていやらしくていやですよね。
「孫に口出しするといやがられちゃうでしょ、だから猫の世話を頑張るの」
って実母にいってました。
オカアサマ、もしかして私が「そんなこと言わずに、どんどん言って指導してください」と
言われるのを待っているのか?
冗談ではありません

546 :名無しの心子知らず:04/02/12 09:37 ID:Bw69L1M9
もうすぐ出産予定
未だに陣痛中(あわよくば分娩中も)病院に来たい
入院中毎日押しかける気満々のトメを止めようと旦那を洗脳中
「アンタが痔の手術の時うちの実母が立ち会ったらアンタどう思うよ?」
「アンタが入院中毎日うちの実母が来たらどう思うよ?」
このスレでもあったように躊躇してくれるかな〜と期待して言ったら
「そうだなぁ…愛情の深いイイお義母さんだと思うな」
( ゚д゚)ポカーン…ぬるま湯の中で育った坊やはこう思うのか…
思わず頭を抱えていたら「うちの親そんなに嫌いか?」と返された

「あーそうだよ!出産終わって休みたいのに毎日来られちゃ
休まるもんも休まらねーよ!」

って言えたらなぁ…。・゚・(ノД`)・゚・。

547 :名無しの心子知らず:04/02/12 09:38 ID:/kBi+S3I
我慢してるとか、嫌がられるでしょ、とか言ってる時点で言う事我慢してないと思うのは私だけなのか???

548 :名無しの心子知らず:04/02/12 09:51 ID:35rP5SyJ
>>546
「あんたはよくても私はイヤ。あなたたちがとち狂って騒ぐのは勝手だけど
命がけで産むのは私。私が当事者がイヤっつってんだから優先しろ、このぼけが!』
「好き嫌いなんて考えたことないよ。だってあんたの親でしょ。好き嫌い以前に
つきあわなきゃならない人じゃないの。考えたくもないわ。イライラするから。
でも、このままだと確実に嫌いになって寄りつかなくなることは確か。
だーれがこの大変な時にイライラさせられてぶち切れそうになった相手に会いたいもんか。
ま、私があんたの親を嫌ってもいい、孫の顔も見せない鬼嫁の道を歩んでいいのなら好きにすれば?
私も腹を決めてあんたの親を私の人生から排除するから」

 ……これで通じないのならぬるま湯云々じゃなくてただのバカではないかと(失礼)。


549 :453:04/02/12 10:07 ID:o2/lEAnf
まだ入院中なんですが、今、トメ&義弟来襲中らしい…
診察で病室離れている間に来たみたいだけど、この後どうするんだろう
トメ暴れてるらしい…( ´Д⊂
私一人隔離されてて寂しいような、ハハハハハ…。

トメ処分したい…

550 :名無しの心子知らず:04/02/12 10:31 ID:YfRQD7XY
義弟は何のために来たの?トメの応援?
夫に電話しる!

551 :名無しの心子知らず:04/02/12 10:42 ID:BgNsSewG
>>453=>>549
病室離れているときでよかったね〜。

イライラするだろうけど、旦那様が頼りになるみたいだから、そちらに任せて
あなたは出来る限りマターリを心がけてね。
トメのことなんか気にしないようにして(つっても無理だろうけど)、
がんがって出産に専念してください。いい子の誕生を祈ってるよ。

・・・出産なんて一大事にトメにそれだけのことされて、かわいそうだよ・・・。

552 :名無しの心子知らず:04/02/12 11:40 ID:jdoqmRyU
453、大丈夫かしら?
誰が連絡くれたの?実母さん?看護婦さん?
なんにしてもしっかりサポートされてるみたいでなによりですわ

その後暴れたトメはどうなったのかな?
今頃直接対決してたりして…

553 :名無しの心子知らず:04/02/12 11:54 ID:GwPePWmD
>>549
夫にまかせて身体を休めて。
ゆっくり休めるのなんて入院中だけなのに。

なんだったら私が応援に行こうか?!

うちのトメウトも最悪なことしたんだよね。
私が臨月であと数日で出産という時に、飼っていたネコが子猫を生み、
処分に困ったから生きたまま段ボール箱に入れて、
そのまま海岸で焚き火のなかに放り込んだそうだ。
出産間近でナーバスになってるのに、なんでわざわざそんなことを言うために
電話なんかしてくるのかと。
お前らがや(自主規制!

554 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:12 ID:sgVp/Wnb
>>546
やはり包茎手術を例えにするべきか?

>553
あ…悪魔の所業だ…。

555 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:12 ID:P7axWRhf
>>553
まさかそれは飼っていた猫ごとじゃ…ないよね?
どっちにしろそんな香具師は燃やされちまえ!
にゃんこたちが可哀相だよ〜。

556 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:32 ID:GwPePWmD
>>555
親ネコは逃げて捕まらなかったらしい。
それっきり姿を見せないと言っていたから。
トメの言う事が真実だったらね。

ちょうど1年後にコトメが初産だったんだけど
残念ながら死産でした。


557 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:34 ID:iM2kGhX8
難産でボロボロになりながら夜出産、翌日午後トメウト共に来た。
新幹線で2時間かかる遠方からなので挨拶するのがスジだなと思い、ヨロヨロ面会室へ。
採れたてマグロのようにピチピチ元気なトメ、赤ちゃんプリーズ状態で待ってた。
私には「まぁまぁお疲れ様!」、ハイッ以上おわり。
自分の赤タンなのに自分で抱っこできないくらいヨロヨロだった私はそれでもゲッソリしながら、新生児室の看護婦さんにお願いして赤タン出してきてもらった。
当然トメ抱っこしまくり。離さない。
面会室のソファにも座れず(マタ痛い)、いよいよ疲れてきたのでダンナにトメウトと赤タンを託そうと「体調よくないので、遠いところ申し訳ないが失礼して横にならせてもらいたいんですが・・・」
「あらぁ寝てていいのに〜どうぞ〜」とトメ(目は赤タンクギ付け、私とは目をあわさず)
露骨に赤タン目当てで来たからアンタは用無し、って態度で悲しかったよ。
挨拶だけでも、と思ってムチ打って病室から出てきたのに。
実両親は真っ先に私の身体を心配してくれたし、自分たちも赤タンいじりたいのに気を遣って早々に引き上げてたのに。
やっぱトメは他人なんだな、って思ったよ。

558 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:37 ID:EiI99t7y
>546
好き嫌い以前の問題だよね。
私もトメに、陣痛室乱入されたよ・・。
腰さする訳でもなく、ただ分娩監視装置の波形を眺めるのみ。
こっちは微弱陣痛で、ブルーになってるのに
「私のお産は軽かった話」をしたり、しつこく助産士さんに「何時頃うまれる?」と聞いたり・・。プレッシャーかけまくり。最悪でした。
出産後、「ありがとう」と言って病室に入ってきたよ。

このことを実母に話したら、
「元気な子を産んでくれてありがとう」って意味じゃない?というが
百歩譲ってそうだったとしても、旦那に言われるならわかるけど
なんでトメが言うんだよ・・。

この事を機に、普通だった姑の事が大嫌いになりました。

559 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:41 ID:a4Mw3C8m
>>546
「嫌いになりたくないから、節度を守って欲しい。
出産は大げさでなく命かかってるんだから、そういうときに
『産婦の希望を聞いてくれなかった人』のことは嫌いになる」

560 :名無しの心子知らず:04/02/12 13:25 ID:Ld8UKSY3
イベント大好きのトメ。
出産祝いも勝手に決めてくれてア リ ガ ト ウ。
しかも自分の兄弟サイドとウトサイドでは金額が違う。
もちろん私の親戚の分などはナイ!
臨月で色々不安&ブルーな時に
「出産後は息子チャンに迷惑だから寝室は別にしなさい」
と命令してくださって ア リ ガ ト ウ。
ベベの夜泣きの心配なのか、それとも大切な息子チャンにとってヨメとベベは不眠の原因とみたのか・・・。
そのくせ「昔はね〜」で始まる役に立たない育児自慢。
ストレスなんだよ!!

561 :名無しの心子知らず:04/02/12 13:38 ID:RuSnxQij
>>558
うわああああああああ。
私も微弱陣痛だったから分かるけど、あんな状態の時にトメにそんな事言われたら
殺してしまうかも。いや、本当に。
産んで1週間とちょっとたつけど、私もトメに産んだ日の午後に来られた。
しかもスーツきた舅付。
「赤ちゃんつれて帰りたいわ〜」「(赤タン)ちょうだいちょうだい!」
だの、母乳あげてる時に「たくさんのんでるわね〜〜〜」とじろじろ見る等、
(゚ρ゚)ポカーンな行動をしてくれましたよ。
舅は舅で、赤タンを抱っこする時に私の体に触れるし・・・。きしょいんだよ!
もうそういう無神経なところが大嫌いだ。
あとで旦那に泣いて訴えたけど。
もうね、ストレスで自殺しそうだったよ・・・。
こういうトメにはどうやって気づかせたらいいんだろう。

562 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:03 ID:HAYVKCh6
妊娠中、よくアポなし突撃訪問されてました。
ウトトメ宅は車で3時間かかる離れた所に住んでるのにもかかわらず、
いつも「あ、嫁子さん?あと10分でそっちに着くから」と・・・。
悪阻が強く後期に入っても体が辛かったので、掃除など家事は最低限しかしてませんでした。
その電話がある度に客間の掃除を必死でやっていましたが、雨続きで家の中が洗濯物だらけのときに
「10分後到着コール」があり、ついにキレた私は「私にも予定とか事情とかあります。
せめてそっち(ウトトメ宅)を出られるときに電話ください突然では迷惑です!」と怒ったら
相当びっくりしたのか、以後、突撃はもちろん泊まる事も無くなり、
遊びに来ても15分くらいで帰っていくようになりました。
ウトトメにはちょっと悪かったかな?と思うけど、まぁいいか。気が楽だし。
てかぜんぜん大した事じゃなくてゴメソ。

563 :546:04/02/12 14:08 ID:Bw69L1M9
皆様レスありがとうです

おそらくトメ的には孫を早く見たいってのもあるんだろうけど
いい風に考えれば家族の一員として見てくれてるんだろうなと思う
でもやっぱりこういうことは実母の方が気兼ねなく頼れるんじゃないかなと
そんなに馴染んでない人間に苦しんでる姿を見せると言う事がどんなに
気を使うかわかって欲しいなぁ…
ぶっちゃけXデーは近いので皆様のレスを参考にもう一度改めて
旦那を説得してみます

産後のストレスで母乳が出なくなったりとか産後鬱になった等の
レスをここで頻繁に見かけてるのでそれも踏まえて

>553
酷すぎる…
ウサギタン処分のトメといい仔猫焼殺トメといい
生き物を簡単に殺せるトメがいるって(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
そんな人に可愛い我が子は絶対に近寄らせたくないし
何より自分が近寄りたくない
コトメの子はまさに因果応報って感じがしないでもない…

564 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:22 ID:2oBocN9h
>コトメの子はまさに因果応報って感じがしないでもない…
ほんと、トメやコトメさんには言えないけどそう思って当然ですよね。
だから最後に書き足したんだろうし。
悪いことの報いは自分に帰ってくるとは限らないんだなぁ

565 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:41 ID:Gkk/G1tI
>546
548ぐらいを、多少ソフトに言ってもいいかと。
ホント「好き嫌い」じゃなくて「気遣いしながら節度を持って
付き合わなきゃならない」相手なんだから、相手にも同じ
ものがないと付き合ってらんないよ。
要はそれを義親に求めて何が悪い? ってことを旦那に
わかってもらわなきゃならないってことだよな。
でもって、「そんな気を遣う必要ないじゃん」とヘタレ夫は
カンチガイ方向へ行く。ウツ……

566 :558:04/02/12 14:41 ID:/q88pFCn
>561さんも微弱陣痛だったのね・・

この姑、陣痛室に入ってきて、私の顔を見るなり
「あら、元気そうね。これからお産するって顔じゃないわね」
って言ったんだよ〜!!
微弱っていったって、痛い事は痛いのに。

結局、長時間かかり、姑がいない時産まれました。
約2日間、徹夜での出産だったので、実両親は気をつかってくれ
「疲れてると思うから、面会は明日以降に行くから」と・・。

義両親は、産んでから7時間後に来ました・・。
点滴はずしたばかりで、フラついてたけど、起きて対応してたら
「すごく元気ね、嫁子さん」だと。

ばかやろう、無理して付き合ってんのがわからんのかーー!!!

567 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:45 ID:JM6oyb+X
動物を殺した人は臭いがつくそうです。

568 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:59 ID:192J/CBf
読んでてほんとにどこも苦労してると思ってほっとしました。
やっぱウト、トメって他人なんだよね。口では「嫁ちゃん大変ね大変ね」
といいつつ産んですぐの病室に1時間以上いたりなんか気の使い方がおかしい・・
実の父母ってすごく気を使ってくれてもっといてほしいのにそそくさと
帰ったりして泣けてくるよ。。

569 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:08 ID:a4Mw3C8m
実の親なら、「ジュース飲みたい。アクエリアス買ってきて。レモン味のやつ。」
って言えるし、向こうも「できるだけ眠んなさい。こっちはテキトーに帰るから」って
言ってくれるけど、お姑さんじゃ、いくらいい人でも寝転がってるわけにいかないもんね。

うちは夜中の一時に産んで、次の日の昼間に両方の親が揃って来て、
三日後くらいに姑さんが来たのね。
産後で気が立ってたせいか、二時間くらいだったのにひどく疲れた。
で、実母が後から「またいらしたの?」ってちょっとイヤな顔をした。
あまりテリトリー主張したりしない、穏やかな性格の実母なのに不思議だったが
それだけ初産の娘(=私)が心配だったみたいです。

570 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:20 ID:Bw69L1M9
>565
まさに「そんな気を遣う必要ないじゃん」をそっくりそのまま
吐かれました…オリジナリティのない旦那だ。゜。(⊃д`)。゜。
普段の生活ですら気を遣いつつ過ごしてるのに一番キツイ時に
気を遣うなって方が無理だよマジで
同居じゃないだけマシだけどね
最終手段は>61タンみたく陣痛の痛みに任せて暴れるしかないかも

>568
ただでさえ実の娘>>>>義理娘って感じなのに
出産後は孫>>(越えられない壁)>>嫁になっちゃうのかな
どっかに書いてあったけどやっぱり嫁は孫製造マシーンなのか?


571 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:44 ID:ZFhh3EKp
出産1週間前に会った時に
「産後はイライラしてると思うから退院してからゆっくり来て下さいね」
って言っといたのに…。
夜中の1時に産んで午後の3時にはウトメ揃って来てんだよ。
(面会は午後1時から)
来んな!って言ったじゃん。
しかも毎日きやがって。時間外に実母の振りしてきやがって。
肌着の1枚も買ってくれないくせにさ。
あんたたちにしてみれば6人目の孫かもしれんが
私達にしてみれば初めての子なんだよ。
なんでもかんでもお下がりって何なのさ。


572 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:49 ID:EbcGjW+E
もし、旦那がアフォ過ぎて、
気を使わせられるのが嫌だから、義両親に来て欲しくないという事を
どーしても理解できないなら、下のスレから傑作集を編集してみてはどうだろう

陣痛の最中言ってしまった言葉!【2言目】

このスレの陣痛中にトメを怒鳴りつけた話とか、
何ならトメに噛み付いたくらいの話を捏造してまとめて印刷。

「もしお義母さんにこんな事をしてしまったら、
二度と義実家へは行けないから離婚するけど」
って、お義母さんとあなたの為なのよ路線でやってみるのはどうだろう?

573 :名無しの心子知らず:04/02/12 16:58 ID:wIiGWKz5
>>553さん
亀だけど>555です。
親猫も子供捜しただろうなぁ、そのあと…。
コトメさんには申し訳ないが「因果応報」という言葉を頭がよぎりました。
(不謹慎でごめんなさい)

それにしてもここのスレ読むたびに怖いウトメ大杉…。

574 :名無しの心子知らず:04/02/12 17:07 ID:5aA3I/6E
うちのウトメは基本的にはいい人なのだが、
やや過干渉の気がある。
特に、トメ・・・・。
支配欲が強いタイプで、シュサーン時に陣痛室に乱入しそう。
・・・で、ここのスレ読んで対策立てています。

>それにしてもここのスレ読むたびに怖いウトメ大杉…。
うちのトメはコトメや私の妊娠がわかったとたん、
「無益な殺生はコトメちゃんや嫁子さんの妊娠に悪影響がありそうだ〜。」
って虫ですら殺すのに躊躇していたくらいなんだけどな。

575 :553:04/02/12 17:24 ID:GwPePWmD
>>573
じつは他スレで書き込んだ
>義父母の末娘がもうすぐ出産という頃、「もうすぐ待ちに待った
>孫が産まれたら、お前らなんてポイだ」と言われた。
と書き込んだ者と同一人物です。
待ちに待った孫が残念な結果になったということは
因果応報、そういうことだと思います。
自分に返るよりつらかったでしょうから。








576 :名無しの心子知らず:04/02/12 17:29 ID:uEBQ8Jhr
出産にまつわってないけれど、>569の
>いくらいい人でも寝転がってるわけにいかないもんね。
に反応しますた。すれ違いだが書かせて。

うちの息子は生まれてから病弱で、半年に1回は検査入院してました。
お正月にも検査入院をしたのですが、退院した日に私の祖母が亡くなった為
急遽実家へ、(本当は退院してから義実家へ正月の挨拶に行くはずだった)
で、初七日まで私は実家へ居たのですが、入院と葬儀で私が具合が悪くなり、
寝込む寸前まで行きましたが、トメが実家に電話してきて、
「早く孫の顔見たいから来て。」って
実母も心配したのですが、仕方なく飛行機2便乗り継ぎ義実家へ。
旦那も合流し、義実家へ行ったのですが、やっぱり具合悪くなってね、
挨拶してから、寝室で横になってたの。
そしたら、トメが息子(旦那)に「嫁は寝てばかりで仕事しない、
早く手伝えって行って来い。」って。
でも旦那は「だからいろいろあって具合悪いから仕方ないだろ。」と
言い返してくれた。でもその後夕食は、旦那は怒り、トメはイラついて
私とシュウトとベイベは居心地が悪かった。
それ以来、義実家へ行くと朝は4時30分に起き犬の散歩。
昼寝など絶対にせず、夜は酒を飲んでウトトメが寝るまで我慢。
だから本当は行きたくない。

でもまだシュウトが良い人なので助かってますが、今年出産どうなるかなぁ・・・。
義実家が遠くて良かった。


577 :名無しの心子知らず:04/02/12 17:30 ID:RoNRImUC
>>575
そ、その後の>>553さん夫婦とトメウトは?

縁切り、かなあ…。
私だったら、声も聞きたくないよ。そんな鬼畜。


578 :名無しの心子知らず:04/02/12 17:32 ID:RoNRImUC
連続レススマソ。
>>575
その状況で、顔見せ帰省をさせた、旦那がヘタレ。
口先でトメに怒ったって、全然守ってないし。
犬の散歩なんか、実の息子が行けと言うのだ。

579 :名無しの心子知らず:04/02/12 17:58 ID:+Z75xSgf
>576さん、大変でしたね・・・。
本当だったらゆっくり体を休めなきゃいけない時期だったでしょうに。
今回のことがあるから、次の出産の時には旦那さんに「妻を守らんかいゴルァ」と
脅しをかけておかないと、いつか心も体もぼろぼろになっちゃうよ。がんがれ!!

話は変わって、みなさん大体出産後すぐか翌日に、親がお見舞いに来られる方が多いようですが
私はできれば2・3日後に来てもらいたいので(別にずっと来なくてもいいんだけど w)
落ち着いてから来てもらうためすぐに連絡しない、ってのはありでしょうか。
そして面倒なので、どうせなら実両親&義両親セットで来てもらうってのはどうでしょう。
もちろんお互いの都合が合えばの前提ですが。

実両親と義両親は同じ市内に住んでいて、どちらも我が家から同じくらいの距離です。
(車で15分くらい)
そうすれば皆交互に赤ちゃんを見て、トメが赤ちゃんを離さないってこともないだろうし、
「今日はもう疲れたから・・・」と実両親に言えば、スムーズにお引取りしてくれそうだし。

生む前からこんなことばっかり考えちゃってて、なんか嫌だな・・・・・・・・・。


580 :名無しの心子知らず:04/02/12 18:30 ID:GwPePWmD
>>577
これも私なんですw>>415

歩いて10分くらいのところに住んでいるので
完全縁切りはできてません・・・
一年のうち、盆と正月の2日だけ仕方なく顔を合わせてます。



581 :名無しの心子知らず:04/02/12 18:34 ID:un/s0cSG
>576
なんかもう言葉もないよ…。本当に大変だったね…。

私ならもう絶縁をも視野に入れていくな。
そんな人達とこれからも付き合っていくなんて考えられないから。
大体、弔問に来たっておかしくないのに正月の挨拶ぐらいで
呼びつけるなんて、どういう神経なんだろう。


582 :名無しの心子知らず:04/02/12 19:11 ID:MGCXpovM
>>576
ウト良い人か?
自分の妻が常識のない事をして、
嫁いびりしているのに止めないのはさ。
旦那もちょっと…トメに言い返してくれたのは良いけど、
それだけいろいろあった後に呼びつけてごちゃごちゃ言う母親に言い返すだけ?

583 :名無しの心子知らず:04/02/12 19:12 ID:MGCXpovM
遠距離でDQNトメって話を聞くと思うんだけど、洗脳されてない?
遠距離なら義実家に何か世話になる事なんてないよね。
「義実家と息子夫婦が仲良くする」って事には、
義両親側には孫に会わせてもらえるってメリットがあるけど、
息子夫婦、特に嫁側には、高い交通費を掛け、気を使わされるというデメリットがある反面、
メリットって、旦那の顔を立てる事くらいじゃない?

うまく言えないんだが、
昔からの考えの「嫁が気を使って当然」ってのに洗脳されてるような気がする。

なんつーの、
嫁からすりゃ、義実家なんて切り捨てても痛くも痒くもないけど、
あんたたちは私を怒らせりゃ、二度と孫に会えないんですけど何か?
くらいな気持ちで、強く出たら良いんじゃないかと思うけど。

584 :名無しの心子知らず:04/02/12 19:15 ID:RoNRImUC
>>578ですがレス番間違えてました(恥
>>578>>576へのレスです…

ウトのケムに巻かれて逝ってく……


585 :名無しの心子知らず:04/02/12 20:53 ID:n4yEpdjs
今ビオレのCM見て吐きそうにナターヨ…キモッ

ベイベの初めてのお風呂権をめぐってじゃんけんする家族
ウト「初めてのお風呂入れたかったなあ」
トメ「ばあばが入れてあげたかったわぁ」
ダンナ「ボクが買ってきたのにー(ビオレ)」
ヨメ「じゃあ、みんなで」
家族全員で風呂に入っているアニメ

…弱酸性ビオレ、絶対買わない。

586 :名無しの心子知らず:04/02/12 21:22 ID:YEi1FXpI
>>582
>>576ウトの肩持つわけじゃないけど、
常識なくて暴走しがちな奥さん(トメ)と長い間暮らして、少々麻痺してるのかも。
「また始まった」くらいにしか思ってなくて、
でも下手にトメをたしなめるような真似をすると、余計に荒れるから黙ってるとか。

そもそも、そういうところまで気を回して、トメにちゃんと意見できるようなウトなら
トメもそこまで暴走しないだろうな、と、
うちの両親見るにつけ思う・・・_| ̄|○

587 :名無しの心子知らず:04/02/12 21:36 ID:IfTnsfMI
>585
トメがじゃんけんに勝つバージョンを作って
全国の嫁を敵にまわす
くらいしてもらいたいものだ>ビオレ

588 :名無しの心子知らず:04/02/12 21:36 ID:V3SaVXLl
>>585
私もそれ見て「なんじゃこりゃ」とオモタ。
なんでジジババが…

589 :名無しの心子知らず:04/02/12 22:03 ID:v7fiEulH
>>585
CM制作者はヘタレ旦那か?

590 :名無しの心子知らず:04/02/12 22:12 ID:HPbkcaTB
ウト「初めてのお風呂入れたかったなあ」
トメ「ばあばが入れてあげたかったわぁ」
ダンナ「ボクが買ってきたのにー(ビオレ)」
ヨメ「お義父さんお義母さん、ド厚かましいですわよ。あなた、さっ。」
(若夫婦赤ちゃんを連れ浴室へ、ドアがピシャっと締まる。)

強いママになろう〜爆弾系ビオレ♪


591 :名無しの心子知らず:04/02/12 22:15 ID:SbZ0t8uR
あれって、家のCMで嫁に
「私は・・・(一緒に住んでも)良いわよ」
って言わせる位の、最悪なヤツだよな。

考えた男は、社内の女の意見をすべて無視したマザコン男かトメ世代に違いない。
大体、赤の他人のウトとヨメが同じ風呂に入れる事態が変・・・

592 :名無しの心子知らず:04/02/12 22:47 ID:By9wiZLG
大体赤タンをビ○レで洗うこと自体が(ry

593 :名無しの心子知らず:04/02/12 22:55 ID:B8LUJkLs
どのみちビオ○なんて危ない物、
乳幼児になんて使えないし。

旦那、生化学やってるけど、
弱酸性なんて不自然な状態保つのに、
どんだけ薬品ぶちこんでるんだか。
俺だってあんな怖いもん使いたくないよ。
と言ってますた。

594 :名無しの心子知らず:04/02/12 23:08 ID:QsRFDf7V
>592
全くだ。もしほんとに洗うやつがいたらどうすんだろうね?

595 :名無しの心子知らず:04/02/12 23:33 ID:a4Mw3C8m
スレ違いだけど、そもそも液体ソープは基本的にイヤって程
よくないもんが入ってるので、なるべくなら子供には
使わせない方がいいと思います。

596 :名無しの心子知らず:04/02/13 00:58 ID:9Cpt6iaj
>>579
>そうすれば皆交互に赤ちゃんを見て、トメが赤ちゃんを離さないってこともないだろうし、
>「今日はもう疲れたから・・・」と実両親に言えば、スムーズにお引取りしてくれそうだし。

甘いでつ。。。
うちのトメ、実両親が「じゃあそろそろ帰るわね〜」と言った後に一人で居残ったよ!
さらに乳腺貫通のマッサージをしている私の乳首をのぞき込んで
「あ〜そんなんじゃおっぱい出てるうちに入らないわね〜
 もっとピューピュー吹き出さないと!」と言った!(まだ産後2〜3日の時)
あんまりむかついたんで、退院の時は抱かせず、
トメが編んだベビードレスも着せなかった。
その後がんばって完母にして
今のところ(生後3か月)私が見てないところではトメに抱かせてません。



597 :名無しの心子知らず:04/02/13 01:15 ID:LhcKzZLZ
>>579
596に胴衣。

つうか、余計なストレスになる可能性も。
産婦の両親には抱かせずトメが孫ちゃんを独占するなんて、
このスレにごろごろしている話しだし。

実両親さんとトメとの力関係で、
孫ちゃんフィーバーで舞い上がったトメにがつんと言える実両親さんならいいけど、
なまじ良識があって、遠慮しちゃうタイプの両親だと余計に辛い罠。

でも、2、3日後まで連絡をしないってのはアリだと思うよ。
事前にどう取り決めようと無視するのがトメのデフォルトだし。
ただ、陣痛が来た時、旦那さんが動揺してトメにいきなり連絡するってのも
よくある話しなんで、今から教育をしっかりしておかないといけないけど。

598 :名無しの心子知らず:04/02/13 09:17 ID:VnGqDLbl
ttp://www.hearts.jp/hair&skin/good_shampoo/child/child_c_biore.html
弱酸性ビオレについて
やっぱみんな怖いよねえ。

599 :名無しの心子知らず:04/02/13 09:22 ID:s09pD9Ux
>>595 同意。
「液体ソープ」直訳すると、液状せっけん。←なら安全なんだけどね(w
どっちが洗浄成分(主役)なのかわかんないほど、助剤・添加物が大杉なのばっかり。
私もスレ違いsage

600 :名無しの心子知らず:04/02/13 09:49 ID:KvpPEY7k
私はボディソープで洗うと痒くなってヒリヒリする。
臭いもきつくて風呂場で気が遠くなったことも数回
大人がそんななのに赤子には恐くて使えない.
しかーし、じっさま・ばっさま達はCMのうたい文句を信じて
バリバリ使ってくれそう・・・ なのでお泊りはさせません。
断わる良い理由が出来てラッキーだな〜

ちなみに、産院は液体ミューズで沐浴させていた。
ビックリした。


601 :名無しの心子知らず:04/02/13 09:52 ID:RZQIDLjr
うわー。ありえん<液体ミューズ。
新生児の沐浴なんて目の中にも入りまくりじゃん。
脂ぎってるから石鹸を使うのはいいけど、
液体ミューズはせっけんちゅうより殺菌剤だベや。

かわいそうだなぁ。

602 :名無しの心子知らず:04/02/13 10:09 ID:98wM1BlO
p&gのサイトでは手や体オケーらしいが・・・>液体ミューズ

赤を洗うのにはちと刺激的なんじゃないかと・・・

603 :名無しの心子知らず:04/02/13 11:23 ID:U6Q2nrDo
うちの産院も固形のミューズだったなあ・・・。
あのオレンジ色と、独特な匂い、間ぁ〜違いない!
別に平気だったけど。間違いない。

604 :名無しの心子知らず:04/02/13 11:43 ID:SbE6A4l/
違う板にも少し書いたんですが昨日の出来事

もともと腎機能が弱いのか妊娠前から血液検査でよくひっかかる私
妊娠後期に入り腎臓が妊娠に耐えられずついに中毒症になった
その事はトメにも話しておいた
で、昨日の検診で私の体を考慮して誘発剤で出産する事が決定
急な事なので(予定日は24日だった)義実家に報告に行き
腎臓云々、予定日まで待つと母子共に危険かもと伝えた
トメ第一声「なんでそんなに焦るのよ?法事があるのに!」
え〜と…説明聞いてくれました?

で、旦那が変わって説明ししぶしぶ承諾したトメ
血圧が心配なので無痛分娩になったと伝えた
「(゚Д゚)ハァ?苦しませなきゃダメじゃない!気の利かない医者ね!」
え〜と…どういうこと?無痛って陣痛中だけだし完全に痛みはなくなりませんと
申し上げたはずですが?

あげくウト会社の男性従業員がいる前でお迎え棒の話をしだすトメ
「お腹が邪魔だから後ろからじゃないとね〜!
でも○○ちゃん(トメの名前)は後ろから入らないわぁ(ハァト」
え〜と…もうお迎え棒云々というか…ホント下ネタ好きですね

20分くらいしか居なかったけど家に着いたらどっと疲れが出ました
赤さんにもうすぐ逢えるのは嬉しいけどこれからのトメとの
付き合いを考えたらちょっと凹みました_| ̄|○

長文愚痴スマソ

605 :名無しの心子知らず:04/02/13 11:48 ID:V8yFO103
産後の手伝いに実母が来てくれていた。
体調不良だった私のせいで、「手伝い」どころでは済まなかったのだが。
退院翌日に子どもを見に来たトメの言葉。
「アンタも母親なんだからもうお母さんに甘えたらダメ。アタシだって里帰りから戻るとき
不安でポロポロ泣いたのよ。だから(?)明日には帰ってもらいなさい。」
トメ実家は同じ区内。結婚直後から理由つけては毎週のように遊びに行っていたと
本人から聞いている。婚家(夫実家)には大舅姑・義弟妹がいたので家事・育児の
手も余っていたとも本人の口から。
ついでに、実家でも弟妹に面倒見てもらって「のんびり寝てただけ」とも。

出産直前から中毒症気味で産後は酷い貧血。
帰宅後も家事はしないでできるだけ安静にすること。が条件でなんとか退院許可
がでたことはトメも知っていたはずだが。

一ヶ月もゴロゴロしてたアンタと、退院翌日安静中の私を一緒にすんな!

同席していた実母は笑顔でスルー。
トメの実家で一ヶ月発言を逆手に予定を延長して、一ヶ月いてくれた。
ママンありがとう。




606 :名無しの心子知らず:04/02/13 12:05 ID:APxsvVqC
>>604
大変だねー。
トメの言葉なんて気にしないで、
元気な赤ちゃんを産んでおくれー。

でも、出産予定なんて何でトメに報告して 承 諾 してもらわなきゃならないの?
無痛分娩とかも。
文脈から近距離別居なんだと思うけど、子供産まれたら大変っぽ。
トメの過干渉を排除する第一歩は、
不必要な報告はしない事だと思うよ。

607 :名無しの心子知らず:04/02/13 12:38 ID:HEx243s7
私も不思議だった、何でわざわざトメに承諾を貰いに行くんだ?

608 :名無しの心子知らず:04/02/13 12:44 ID:tqKy9a+q
>>605
ふうー大変だったね。うちには娘がいるけど、運悪く嫌なトメに
ぶちあたったら、アテクシが勇者になって守らねば・・・とここを読んで
強く思う次第。まだ1歳にもなってないけど(w

609 :名無しの心子知らず:04/02/13 12:50 ID:RtLpM2ft
>604

606に激しくドウイ。
出産のアレコレなんて、夫婦と病院スタッフが決めること。
義だろうが実だろうが口出しするモンじゃなし。
報告するから色々口出しされちゃうんだよ。
一万歩譲っても事後報告で充分。

大変な事態ですが、ガンガッテ出産に臨んでください。

610 :576:04/02/13 12:58 ID:mbItBrGW
私も麻痺しているようです。トメの威力をなんとも思わなくなってます・・・。

シュウトの援護してみようかな。
トメはかなりの被害妄想で、「息子を産む時家で陣痛が来て、ウトが仕事で
帰れないって言うから、タクシー拾って倒れそうになりながら病院へ行ったのよ」
今でも根に持ってます。(酒の席では泣きながら訴えてます。)
でも、あんたの息子も出張で、私の出産には間に合いませんでしたが、何か?
普通、そんなこともあるだろ?

「息子を可愛いと思っていないから、出産に間に合わせなかったのよ」(息子の前で)
酒を飲むとこうなります。息子の前で言うなんてかわいそうだろ?

 ウトの義実家とは縁を切っている。(トメ曰く、姑がいるからだとか)
 ウトの携帯を時々チェックしては、間違えて私の携帯に電話をしてくる、しかも夜中に
(ウトに愛人がいると思っている)
 ウトは2度ほど離婚を申し出た。(義兄が証言)結婚したことを後悔しているらしい。
ま、そのとき自殺未遂をして(息子がいる前で)、シュウトはそれ以来離婚は切り出せず。

そんなこんなで、何か注意するとパニくって激怒するトメなもので、仕方がないですね。
うちの旦那も、父(ウト)だけだったら同居しても良いと言ってます。私も。

私たちが義実家へ行くと、トメ夫婦は明るく振舞うのですが、夫曰く
「わざとらしい」だそうです。
しかも、話の端々にウトの悪口を挟む。本当ウトに同情します。

長文スマソ。あぁ、うちの旦那はヘタレですよ。

611 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:00 ID:mbwuTUc4
つかトメさん心療内科に連れて行ったほうが・・・


612 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:01 ID:qfoHZ0av
トメじゃなくて実母なんだけど‥

やっぱりハムスターを処分するように言われた。
「その辺放せば何とか生きて行くわよ。どうせ高いモノじゃないんでしょ?
欲しくなったらまた数百円で買えるじゃない」といいやがった。
結構高齢だし子供が産まれる頃には多分お星様になっていると思うけどその発言を聞いて
「あんたが野良になれ!」と思った私。
そしてその発言を身内親戚友人みんなに
「実の母からこんな事言われるなんて思わなかった。ショックだわ」と言いふらしてやった。
さすがに堪えたのかハムについては何も言わなくなりました。

スレ違い、ごめん

613 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:01 ID:SbE6A4l/
604です
義実家は自営業で家族で経営してるんで
入院→出産となると旦那が私につきっきりになるため
(旦那本人が立ち会いたいと言ってるし)
旦那が仕事に出れなくなるのでそれの許しをもらいにいったんです

614 :576:04/02/13 13:13 ID:mbItBrGW
そういえば、初めての出産の後、お披露目で義実家へ行こうとしてたら、
いきなりトメから電話がきて、
「そんなにうちのワンちゃんが嫌いなら、無理して来なくていいわ!」
って、後で旦那に聞いたら、トメの姉が犬は赤ちゃんに良くないって話を
トメにしたらしくて、それを私が言ったと勘違いしたみたい。
どう回りまわったら私が言ったことになるのか・・・。

ま、お言葉に甘えて1年はお披露目しませんでした。
ついでに、トメの性格は子供の頃かららしいです。

615 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:20 ID:SYo3kVcC
超遅レススマソ。
>>36,37
トメは8人だか9人兄弟の末っ子で、寂しがり屋で我がままで小心者。
それが依存心やら自己顕示欲として現れているような感じです。

そうなんだ〜。納得〜!家のトメも7人兄弟の末っ子で
めちゃくちゃ依存心やら自己顕示欲強すぎ〜。
自分で勝手によこす煮物とかも「やってやった」と言います。
孫の面倒を見たい見たいって言うからしょうがない預ければ
「近所の○子さんに言われたのよ。今そうやって孫ちゃんの面倒見ておけば
嫁子さんがちゃあんと見てて介護してくれるよ、って」だとさ。

は や め に い け

616 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:22 ID:Q3vRcJ4x
>>613
うん。多分そういう事だろうとは思ったよ。>自営
だけど、誘発したなんて事も黙っていて、
「産気づいたから入院する」でいいんだよ。
お産なんて、いつ始まるか分からないものなんだから。

どうにもDQNっぽいトメさんだし、これからは強くなって、
干渉を排除していかないと。
ガンガレ!

617 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:36 ID:LxwzkM3b
よその掲示板の話でスマソ
この中の60代パート看護師が誰かのトメでないことを祈る

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004021200230.htm

618 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:54 ID:92Ni4eF3
妊娠しました
私は仕事をやめようと思ってたんですけど
ウト・トメ(年金生活・同居)とコトメ(既婚小梨)が
「仕事辞めなくても私たちがみててあげるから大丈夫よ」
と言ってきた
今までの事を考えると子供とられそうでゾゾっとしました
昨日より出産が待ち遠しくなくなった気が・・
トメ猫にもべったりでいつまでも抱いてミルクあげてたなぁ・・

619 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:01 ID:upCPTfv+
>>618
妊娠おめ!
「私の子供ですから他人に育ててもらおうとは思っていません。」ってはっきり言わないとね。


620 :615:04/02/13 14:10 ID:SYo3kVcC
今、トメに子供を見せていて(凄いしつこいから見せた)
「私が見たい、見せてくれ」が→「見てやった 介護うんぬん」に
なってしまい激しく後悔している615です。
トメには計4ヶ月見てもらう事になるのですが月に3万円渡してます。
でも「見てやった」攻撃が激しくウザイので
4ヶ月終了時に
「足りない分です」と20万ほど渡し、トメ「何これ?」
私「4ヶ月間ありがとうございました」トメ「いいよ、そんなの」
私「お義母さんが見たい、見せてくれって言うから
保育園に預けるの春からにして見てもらう事にしたのに、
やってやったから介護がどうのと言われるのは心外なので御支払します。
時給600円で計算してあります。」とやりたいのだけど
やっぱマズイでしょうか?

621 :615:04/02/13 14:14 ID:SYo3kVcC
でも私が我慢すれば穏便に済む話なのかな…
あまりにも納得がいかなくて、いつも「自分の精神を無にする講座」とか
ないかなと本気で考えちゃいます。
ちょっと宗教チックですが(w

622 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:16 ID:mbwuTUc4
いや、いいんじゃない?
私ならやる。

623 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:18 ID:ubJbYaB/
>>620
マズくはないが、まどろっこしい気もするなぁ・・・
どうせ、「あのとき、こう言った」なんて覚えてないだろうし。
(覚えててもばっくれるし)
相手に理解させたい、納得させたいと思っても、無理だよ。
バアサンが不本意だろうが意義アリだろうが、放っておく。
「4ヶ月間、ありがとうございました」
だけで十分。
割増料金もいらないよ。
で、保育園へGO。
子供のことは親が決めればいいのだ。

624 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:19 ID:92Ni4eF3
>>619
ありがと おちつきました

625 :615:04/02/13 14:25 ID:SYo3kVcC
>>623
そうですか…確かにその場その場で無責任に発言してそうかも。
自分で書いておきながら
結局はヘタレでいざとなると言えなそうな気もしてます。

保育園に行くようになったら徐々に距離を置きたいと思っています。
(旦那がそうさせてくれるか怪しいけど)
もう依存されるのはウンザリだ〜。

622さんも自分語りな私にレスくれてありがとう。

626 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:40 ID:bnHAZGtE
>>620
お金を渡したとしても、そんな事は忘れて、
「見てやった。介護しろ」と言われるのがオチかと…。

時給払うとなれば、波風が立つんだから、
どうせ波風立てついでにちゃんと領収書貰っておいた方がいい。

627 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:43 ID:upCPTfv+
>>620
払うのは賛成。
でも2人っきりのところでやるのは反対。
ダンナも同席させ、ちゃんと領収書をもらう。
ICレコーダーの用意もお忘れなく。

628 :620:04/02/13 14:47 ID:Bh/m3uCe
>>626
なるほど…都合よく記憶が消されたりするんですね。
たかだか4ヶ月間(実質月20日×4ヶ月で80日 1日8時から5時)で
介護の話まで…
うぉぉぉぉ!はなから保育園に入れりゃあ良かったああああああ!

629 :620:04/02/13 14:50 ID:Bh/m3uCe
ついでに、トメは姪の子供も4ヶ月×2シーズン見ているのですが
(実質月22日×4ヶ月×2年で176日で 1日8時から7時 私と同じ月3万)
「じゃあお義母さんは姪子さんにも介護してもらえるんですね!」も
言ってみたいよぅ。

630 :名無しの心子知らず:04/02/13 15:07 ID:FfrMHu1A
>トメ「いいよ、そんなの」

こんな台詞すらなかったりして・・・

かわいい孫ちゃんを好きにできて
こんなに「お礼」もくれるのね。
これからも預かって「あ・げ・る」ぐらいに変換されたら。。。

620タン、がんがれ!

631 :名無しの心子知らず:04/02/13 15:21 ID:0ReSD+dW
月に3マソも渡していて、それでも「見てやった」なの?
…価値基準が違うんだろうか…。

だって、月に3マソもトメに払うんなら、同じくらいの金額でプロに見てもらえるだろうに。
おまけに後から20マソも追加?すると月8マソ?
泥棒に追銭って言葉知ってる?

つうか、祖母が「孫の面倒を見てやった」と主張するなら、
そりゃ無料で預かった場合でしょ。
既に月額3マソってのは、「素人だから一般より安い料金で」って範疇だと思う。
実費ったって、オムツ代とかミルク代だって、1マソもあれば十分じゃない?

なんつーのか、お金をどぶに捨てるようなもったいない話しと思う。

632 :名無しの心子知らず:04/02/13 15:26 ID:mbwuTUc4
でもさあ、それで老後の面倒見なくて済むなら安いよ。
「せっかくトメさんが稼いだお金ですから
 施設入居の足しにでもしてくださ〜い☆キャハ」
みたいなのりで。

633 :620:04/02/13 15:29 ID:5Iu4XcPJ
>>631
ハッ!そんな事思っても見なかった。
言われて見ればそんな気がしてしまう。
ちなみにオムツとお尻拭きは買って渡すし、
ミルクは搾乳母乳なのでタダです。

ほんと、相手が悪かったナー。

634 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:34 ID:GFsUzK9B
これで貸し借り無し!と割り切ってしまいましょう。

周りにもきちんと「こういう風に言われたので、お支払いは済ませました」
と、うまく伝わるようにして。自分が悪者にならないようにね。

「どうしてもとおっしゃるから預かっていただいたんですけど、
勘違いだったようです。私も他人なんだからきちんとしないと
いけなかったですね。ちゃんとお支払いして、これからは保育園に
預けます」とかかな。
自分が悪くならないように根回しするって難しいなあ。書いてて思った。

635 :名無しの心子知らず:04/02/13 15:44 ID:s09pD9Ux
>>633
うちのトメも似たような条件で0歳児預かってくれたけど、
(月3マソ・母乳・オムツ等支給)
「孫チャソの世話させてくれるだけありがたい。」と言いつつ、
月謝は遠慮してたけど、
「孫チャソの為に使おう。もったいない。」と、ためてました。
(結局、お世話部屋に置く暖房器具買った位。まだ箪笥にとってある。)

すげートメ差。

636 :633:04/02/13 15:52 ID:5Iu4XcPJ
>>635
うらやまスぃ。トメの当りはずれなのか、私の旦那を見る目が無かったのか…
(カエルの子はカエル的な)

637 :名無しの心子知らず:04/02/13 16:24 ID:siVM+lxn
いやいや、旦那はまだ躾し直せるでしょ。
あなたは私達家族の大黒柱なのよ、子供の良いお手本になってね
とでも言っておあげなさいな。
「年取りは老い先短いんだからお前が我慢しろ」なんて言う人なら
「あなたはこれから誰と生きていくの?誰を大事にするべきかわからない?」
と小一時間説教してやれ!

638 :名無しの心子知らず:04/02/13 16:39 ID:IDAS8JpV
現在妊娠36w。今日、用事があって義実家へ行った(車で15分)
座敷にこれみよがしに新生児用のオムツ1パックが置いてあった。
孫男がいつでもこられるように準備しておいたのよ(ハアト)と言われた。
産後1ヶ月は実家に帰るので「これを使う時期はこちらには多分
これませんよ。新生児なんて使うの最初の1ヶ月くらいだし、ね、お義姉さん」
と振ってみたら「そうよねー、うちの子も1ヶ月使わなかったわね」
って同意してくれた。オマイからなんて何も貰いたくないんだよ。

639 :名無しの心子知らず:04/02/13 16:46 ID:+k4aLCaT
うちのトメは孫チャンが写っている写真は全て焼き増ししろとうるさい
つい「もうすぐ死ぬのに重複してもったいな」と思う私は悪い嫁ですか
写真代もバカにならないのよね
パソコンなんて高級な物は使いこなせないようだし ハァ無駄

640 :名無しの心子知らず:04/02/13 17:02 ID:FfrMHu1A
>639
「あら、かわいく撮れたのだけを厳選しますわ。
 お義母さまには、 特 別 かわいい孫ちゃんの顔ばっかり見ていただきたいですもの〜(ニコ」
でどうだろう。

641 :名無しの心子知らず:04/02/13 17:47 ID:ehtGK6gI
>640
ウマイ!
想像するに、640タソはそんな感じで上手くウトトメをやり過ごせてる
ような気がする。
私も見習おう。

642 :名無しの心子知らず:04/02/13 18:01 ID:FfrMHu1A
>641
違うんだよ〜。
散々泣かされたから、ここでイメトレして鍛えたんだよ〜(泣

643 :名無しの心子知らず:04/02/13 18:13 ID:PyvqAbtW
出産してから??と思うことが激増しましたが、とうとうヘビーな確執が出て参りました。

今年は私の実家で年始をすごし、3日に実義実家に年始の挨拶に。
>嫁子実家で年始 が激しく気に入らなかったらしく「ウチの孫ビーム」満載。
実家からのお土産を渡すと「あらー電話しなくっちゃ」と速攻私の実家に電話。
「みんな無事で帰って来ましたー。そうそう、孫におもちゃを買って下さったそうでありがとうございます♪」
新年早々ぶちかましてくださいました。「無事で」って私たち家族の住まいはここから高速で2時間で
お茶飲んだら帰宅しますが何か。「こっちチームなのよ♪」オーラに萎えまくり。
帰りの車の中で旦那に抗議したら、旦那も私に同意してくれたことが救いだった。
で、なんでも義母は年末当たりに旦那弟の義母さん(弟は奥さん実家で同居・初孫長男あり)に
「孫におもちゃをありがとう」発言をかまされ、めちゃくちゃ落ち込んだことがあったとか(#゚Д゚)ゴルァ 。




644 :名無しの心子知らず:04/02/13 18:14 ID:PyvqAbtW
翌日電話したら実母は落ち込んでたよ・・。
義母は婦人科疾患の手術を半月後に控えておりナーバスだった・・とフォローしたら
なんか持ち直したので良かったけど。でも狭量なアテクシは義母様に優しくなんかできないよ。
でムチュメの初節句は、お互いの実家が遠いので家族だけで簡単にパーティーしようと夫婦で
協議済みなんだけど、義実家でやりたい義母がごねた。もちろんうちの両親を招待なんて頭に無い。
年始以来、わだかまりが解けない私は義実家でのお祝い事は気が進まないし、義母だって術後まもないし無理ぽ。

旦那 「初節句と初誕生は、3人だけでやるから。」
義母 「まあ・・ホントにそれでいいの?で、お雛様はどうするの?」
旦那 「お雛様は嫁子の実家から頂くけど、嫁子の実家に『お雛様買ってくれてありがとう』
    なんて電話するなよ」
義母 「どうして?うちの孫なんだしお礼をいわないなんて失礼じゃないかしら」
旦那 「お礼は親である俺からいう。それに、お袋は弟奥さんのお母さんに
    『いつも色々買ってもらってありがとう』と言われで落ち込んでたってオヤジから聞いたよ。
    自分が言われて嫌なことはするな。先方の孫でもあるし、特に先方にとっては初孫なんだからね」
義母 ・・・無言・・・激しく落ち込んでいた模様。

ああ、旦那よ。グッジョブ!!!ホント祖父母が孫の所有権を主張しだすとロクなことにならないよ。

長文スマンです。

645 :名無しの心子知らず:04/02/13 18:24 ID:5JzMADKM
>>643
自分がやられて嫌なこと、余所に回さないと気が済まないんだよ。
それが自分が嫌な思いをしたことの復讐にもなってるんだよね。
激しく相手を間違えているのが頭悪いとこだな。

うちのウトも同じ。義弟が婿入りして散々あっちの親に「うちの孫」
発言されて、内心面白くなかったらしい。
なのでうちの子生まれたら私の方の実家に同じことほざいてました。
それが度を過ぎ、子供の母である私の怒りを買い「うちの」孫には
年に数回しか会えなくなってしまった愚かなウトw
ほんっとバッカだなー

646 :名無しの心子知らず:04/02/13 19:07 ID:uMII1hr9
うちのトメ自分達が雛人形買ったのに私の親からお礼の電話がないって怒ってるんだよね。
まあ無視してるんだけれど。
子供が産まれてから暴走してばっかりで激しくむかつく。

647 :名無しの心子知らず:04/02/13 19:10 ID:85GTkiFu
>644
そうやって、自分のやってることを理論立てて説明して、ホレ見たことかとダメ出し
しないと理解できないもんなんだろうか。
年をとると、そうやって自分がまったく見えなくなるのかなぁ。

いや、個人の性格だと思いたい。

648 :名無しさん@HOME:04/02/13 22:40 ID:GFsUzK9B
あのね、結構年のせいもあると思うよ……。

旦那が「うちの親がそんな事を言う人間になってたなんて」
てへこんでた。
ウトはともかくトメはすごくいい人で、でもやっぱり不用意な発言が最近ちらほら。

649 :名無しの心子知らず:04/02/13 23:11 ID:MIzJ7w6T
私、16歳の息子がいるんだけど、ここのスレ見てると考えちゃうわ。
早ければ数年で私もトメになる可能性もあるわけでしょ?
数年後、ヨメさまにここに書き込まれてたら嫌だなぁ(w

650 :名無しの心子知らず:04/02/13 23:52 ID:dSwyaZ/r
このスレ見て考えることが
「ここに書かれるようなことはしたくないわ」
じゃなく
「ここに書き込まれてたら嫌だなぁ(w」
であることを考えると、トメ素質は充分だと思われ…

釣りか真性か見極めつかんかった。

651 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:13 ID:vdUKm6jP
まあ、息子の嫁子タンとの相性もあるだろうけど、
最低限、子供世帯にたからなくても生きていけるよう
老後資金だけは十分に用意しとけば。

老後、自分で動けなくなった時に、施設に入れるだけの資金を用意して、
「介護の必要はないわよ」って言えるだけでも
関係は劇的に良い方向にいくと思うよ。

652 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:34 ID:oXknVRY5
>649
このスレや偽実家関連のスレ見てるとき、後ろから17歳の息子が覗き込んでる事があるけど
あえて隠さずに素知らぬ振りをしている。
私とて、将来暴走しないとは言い切れないので、修行してストッパーになっておくれよ息子よ・・・

653 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:35 ID:llvL3lz2
介護の話が出てるけど、いくら施設に入るって言ったって、順番待ちとか
施設に入る諸手続とか、いろいろする事はあるのよ。
在宅で出来るだけヘルパーに頼むったって、ヘルパーですべて賄える訳もなく。
そういう事をきちんと分かってるトメウトなら、口約束で「介護の必要はない」とは
言わないと思う。
(最初っから全部頼る気マソマソな奴等は別)

煽りに聞こえたらスマソ。
実親の介護(と言っても、諸事情で最低限)をしてみて実感したんで。
本来なら実子である旦那がするべきなんだろうけど、時間的に無理な場合も
多いしね。
何とか無理して旦那がいろいろしたとしても、仕事で疲れた上介護の肉体的・
精神的負担も背負って・・・あまりに過酷だよ。
トメウト憎しで「絶対嫌」って気持ちは良く分かるんだけどね・・・。
介護放棄するつもりなら、旦那が辛くならないような配慮は必要かと思う。
スレ違いスマソ

654 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:56 ID:d85iOd8z
トメウトには新居に引っ越すまで約3か月(出産後すぐに)ベイベをつれて
毎日通わされて辛かった。自宅徒歩3分の道のりを泣いて帰ったことも度々。
家のベランダがトメウト家から丸見えなので洗濯物も干し辛く見えたら呼び出し。

乳児湿疹が酷かったりてガーガー言ってきたので怒鳴りあいもしましたが
まったく反省の色無しなので今は無視の方向で!
もう少しで新居のカギを旦那が渡しそうになったときはまた怒鳴るところでした!
でもあの大切な新生児時代は戻って来ない…くっそーあの時もっと私が強ければ!!!!
ほかにも色々あるけど上手く書けそうもないっすくっそー!

どなたかコトメ専用のスレを教えて頂けないでしょうか?
どこかでみたんですが…

655 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:59 ID:Aoq/Y2wt
>>654
これかなあ。
コトメっつうか、コトメの子だけど。

かわいいですか?小姑の子
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055144384/l50

656 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:02 ID:jNkfmr/b
これじゃない?

【鬼】小姑(こじゅうと)ウザー!2匹【千匹】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1074657985
小姑のここが嫌いPART15
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1075986293

657 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:03 ID:Ph3KSecU
>>介護放棄するつもりなら、旦那が辛くならないような配慮は必要かと思う。

その配慮をせずに実際介護放棄している旦那衆がいかに多いことか…


658 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:05 ID:d85iOd8z
>>655 
うわっ!早っ! ありがとうございます。
でもそれじゃなくてコトメとの確執スレみたいなので…どこだったんだろ?
友人の事ですがアイタタ…なコが居てその事をちょと書いてみようかと思ったので。

659 :654:04/02/14 01:10 ID:d85iOd8z
>>656
それかも! ありがとうございます、行ってきます!!


660 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:33 ID:bOQzI8uS
娘が将来、自分と同じ苦労をしないで欲しいと切に願う。
息子が将来、夫よりも頼りになる男になってくれと思う。
自分はせめて
母にしてもらってうれしかったことを娘にしてやりたい。
姑にされていやだったことは嫁にしたくない。
当たり前のことなんだけどね。

661 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:55 ID:1Weeqxnl
>660
そういう気持ちは持っていても、「孫タンかわいい!見せれ!」という
気持ちに抗いがたくなる、「私はこんなこともされたのに耐えた、
嫁子さん、あんたは辛抱が足らない」という気持ちになってしまうと
言うのが「老いる」ってことなのかもしれないね・・・。
真性キティトメなら仕方ないけど、果たして自分は「トメになったとき嫁に
されたら嫌だわ!」ってことをやってないかどうかは自信ないワァ。
嫌かもしんないけどさ、我慢して、私も我慢してることはあるし、
くらいでうまくやってる(表面上は)我が家。
旦那が盾にならないので(どちらにとっても)、そこらへんで妥協点を
探っていくしかないっす。

662 :651:04/02/14 02:00 ID:BDRO6EKG
>>653
別に、自分が介護放棄するつもりではないですよ。
将来、自分が介護されるつもりはないって意味で言ってます。
>>649へのレスでした)

でもって、651では言葉が足りなかったようでスマソが、
自分は父方祖母と同居だったんで、介護する苦労は嫌って程知っていますよ。
ヴァヴァが、せめて↓のような事を言わなければ、少しは楽だったのにと思います。
「絶対施設へなんか行かない。家で嫁が介護するのが当然」
「介護に掛かる費用?そんなの息子が出すのが当然」

嫁を奴隷と勘違い言動、息子世帯は金づる言動
これをやらないだけでも、かなりマシな部類のトメになれると思う。

施設に入るんでも手続きが必要なのは知ってるけど、
その時にちょっとお世話になるのは仕方ないにしても、
それくらいは息子にやってもらっても罰は当たらんとは思う。

663 :651:04/02/14 02:02 ID:BDRO6EKG
自分としても、旦那の代わりに、
寝たきりになったトメの下の世話から何からさせられなくて済むなら、
施設の入所手続きくらい、喜んでやってあげてもいいと思う。

664 :名無しの心子知らず:04/02/14 02:24 ID:SKO1t0X9
息子が夜泣きで起きたので、こんな時間にカキコ。

今日、トメから電話があったが、ちょうど息子は風邪で
夕方だが寝ていた。
「最近どう?孫ちゃんは元気?」
と言うので
「今、風邪を引いていて寝てるんですよ」と伝えたところ、
「あら、なんで風邪引いているの?引かせないように気をつけてよ」
だと・・・(怒)

好き好んで子供に風邪引かせる訳ないだろ。糞トメ!
しかも、なんでお前に「引かせるな」と命令されなきゃいけないんだ。
親は私だ。勘違いするな。私の息子はお前の所有物じゃないよ。

665 :名無しの心子知らず:04/02/14 04:05 ID:TSp0WHNA
ああ、わかるわかる。
うちは大舅がそれだ。「風邪ひかせるな!」

他にも親戚からお下がりのオモチャもらってきて、
娘(1歳2ヵ月)が他のもので遊んでるのにムリヤリ遊ばせようとしたり、
食事中に唐突に芸(むすんでひらいてやバンザイ)させたり。

大姑も1歳前に蜂蜜舐めさせるわ、甘い物をダラダラ食べさせるわで参る。
赤子の虫歯対策のTV番組を義理実家で見ようと(見せようと)したら、
「虫歯になる子はどうやってもなるのよ」と捨て台詞を吐いて
部屋出ちゃうし。アナタに見て欲しいんですけど。

ウトトメは金は惜しまず口は出さない、すごくいい人達なんだけどなあ。
トメ、相当苦労したんだろうな。

666 :名無しの心子知らず:04/02/14 10:03 ID:Q0h/Ge7T
>>665
会うなよ

667 :名無しの心子知らず:04/02/14 10:15 ID:FdvlR38w
666ゲトオメ!

666に禿げしく同意

668 :名無しの心子知らず:04/02/14 10:23 ID:Cp8Pdlrd
でも同居かもしれないし。

こうなりゃトメとタッグ組んでみるってのは?>>665
食事中に自分の遊びに付き合わせるなんて躾に悪すぎるよ。
食事中は食べることに集中させてあげなきゃ。
必要以上の甘いものがどれだけ体に悪いか、トメ&旦那&あなたで懇々と説教したれ!
「一緒に(あの世に)連れて行きたいんですか?」とでも聞くとか。

年寄りは子供以上に落ち着きが無くて、自分勝手で我侭で困る。

669 :名無しの心子知らず:04/02/14 10:44 ID:Tp+Ptcqa
さっきから何回もトメから電話。モチロンNDでシカト。
しまいにメッセージ・・・
「お母さんですが、息子チャンと孫男チャンにチョコ持っていきたいの(ハアト」
って、どうせウトもついてくるにチガイナイ!!
一応義理チョコ用意してあるけどね。
悪阻でゲロゲロの私にクサイ干物を持ってくるようなヒトだから、こっちが気をつかうのアホくさい。
とにかく我が家に入り込む機会を常にうかがっているんだよね。
そんでもって『同居』について目を輝かせたりする(キラキラウルウル
ああ、ムシしても押しかけられる悪寒

670 :名無しの心子知らず:04/02/14 11:25 ID:Er/q/N42
>669
逃げてー!

671 :名無しの心子知らず:04/02/14 11:41 ID:1Y4Op60b
>669
クサイ干物って、まさか「くさや」?

672 :名無しの心子知らず:04/02/14 12:12 ID:RTEmM3Vf
見事なくらい同じ事言うウトメが多いんですねぇ。
「風邪引かせないで」攻撃。
そう言う私も昨日一ヶ月半の娘を連れて買い物に行った事をトメに話したら
「お願いだから三ヶ月まではあんまり外出しないでぇ〜」と言われました。
娘に悪い事をしたみたい聞こえてきてちょっと凹んでしまいました。


673 :名無しの心子知らず:04/02/14 12:25 ID:K4sgUQdJ
>>650 遅ですが649です。
このスレを見てる以上、「ここに書かれていることはしたくない、
自分がヨメのい時にされたことはトメになってもしたくない」って思っているのは
大前提だと思いこんで書き込みましたが、言葉足らずだったようで。
っていうより、ここに書かれていることは、自分の中では「ありえない」と
思う事が多いのでしないほうが普通かと思っていましたが。

674 :名無しの心子知らず:04/02/14 15:28 ID:12jvAbcN
初節句って特別なにかお祝い行事をするものですか?
たしかに、初節句は特別だと思うけど
義実家がやたら、うるさいので。
遠く離れてるので、襲撃とかはないんだけど
お金を送ってきたり、何かと「初節句」という単語が出てくるので。
うちは、まだごちそうも食べられないし、人形の前にすわらせて
写真を撮るくらいかな〜って気持ちなんだけど
そんな写真ぐらいじゃ怒られるかしら。
ダミーでもごちそう、ケーキなんか並べた写真で
いかにも、「盛大にお祝いしました!」っていうじゃないと駄目かな。

675 :名無しの心子知らず:04/02/14 15:47 ID:rwcQ20At
模造紙に
「祝♪○○ちゃん初節句」と大きく書いたものを貼りピンクのお花で飾り立てる
テーブルにはお寿司オードブルピザケーキビールジュースフルーツ盛り合わせ
などなど乗りきらないばかりのご馳走で、テーブルの周囲はいまいち関係が
判らない沢山の人が集い、主賓席にはティアラをつけた娘ちゃんが父親に抱かれている。
その後ろはひな壇も見えなくなるほどのプレゼントの箱の山。

という写真を送って差し上げれば義実家も満足かと。

もしそこで娘ちゃんを抱いているのがあなたの実のお母さん。という
構図なら義実家の神経を逆なですること請け合いです。

676 :名無しの心子知らず:04/02/14 15:57 ID:Cp8Pdlrd
>>674
お節句てのは子供の健康や発育を願ってしてあげるものだし
する・しないは親であるあなた方の自由ですけど。
折角だからいつもの夕食よりちょっと豪華なもの(見栄えのいいもの)作って
小さくても良いから鯛の尾頭付き(年寄りはありがたがる)でも焼いて並べて
可愛いめの服を着せて、人形の前に座らせて写真撮って送ってやれば?
メインはあくまでも孫と人形なんだから
料理もケーキも写真の下のほうにちょこっと写れば良いんだしさ。
お金だけ送ってくれて襲撃無しなんだから、それぐらいしてあげれば?
ちゃんと写真に残しておけば後で子供にも見せられるし
ウトメの為でなく可愛い我が子の為と思えば苦にならないでしょ?

677 :676:04/02/14 16:24 ID:Cp8Pdlrd
↑ちょっと冷たい書き方になったけど
私が自分の初節句の写真見て嬉しかったからさ。
何でも「初めて」てのは一回こっきりだから。
お子さんが自分で自分の「初めて」を喜べる年になるまでは
お父さん・お母さんが大事にしてやって欲スィ。

678 :名無しの心子知らず:04/02/14 17:41 ID:1isoMx0g
>673
天然?
「言った方がどういうつもりだったか」ではなく
「言われた側がどう受け取ったか」に思いを致してくれ、と
世の「悪気はなかった」言葉の数々に傷つけられた人たちは願っているわけだが。

679 :名無しの心子知らず:04/02/14 17:59 ID:9G7woTR3
>>672
あなたの場合、トメの言うことに一理あるかも。
できるだけ外出はまだ避けたほうがいいと思うよ。

680 :672:04/02/14 19:03 ID:numvHvWn
やっぱり連れて行くのはいけなかったのかなぁ。
でも「お願いだから」って言い方は止めて欲しい。。
何回も連れ出してないし・・・。初めてだし・・・。

681 :名無しの心子知らず:04/02/14 19:43 ID:J2weEGdK
>>680
あなたの言いたいこと、わかるよ。
「まだ出さないほうがいいよ」ならなんとも思わないけど
「お願いだから出さないで」っていうのは意味が違うよね。
トメが「孫子は私のものなんだから」っていう意味を暗に含ませているように聞こえるもん。
アンタのものじゃないんだから、アンタにお願いされる筋合いないんじゃ!ボケ! ってかんじじゃない?

682 :名無しの心子知らず:04/02/14 20:14 ID:J2weEGdK
連投スマソ

ここ読んでウチのトメはまだマシと思っていたけど、今トメから電話が。
「もしもし〜『ウチのお嬢さん』は?」
娘@もうすぐ3才と話すのが楽しいみたいで、それはいいんだけど
「うちのお嬢さん」はやめてくれ。おまえのじゃないし、お前の娘でもないぞ。

683 :名無しの心子知らず:04/02/14 20:38 ID:i76cdstT
私がつわりの時に、何の相談もなしに
遠路はるばる遊びにやってきたウト&トメ。

実家が遠く、里帰りせずに実母に出産後手伝いに
来てもらうことを告げたら
「ごめんなさいねー、私の体調が良かったらいけたのに」と
言っていたそうだ。
しかも、また私には何も言って来ないが
「生まれたら会いに行こうと思ってるんです」と
実母に言ってるらしい。
実母は気を遣って「泊まってもらいなさい」とか
「お宮参りの時、呼ばなくちゃ」というが、私は
何にも誘うつもりはない。忙しくて忘れたフリしちゃおうと
思う。

嫌いじゃないんだけど、なんか勘に触ることが少し
増えた気がする。


684 :672:04/02/14 20:50 ID:numvHvWn
>681さん・・・

その通りなんです。。
分って下さってありがとうっっ。

685 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:05 ID:JhWBeUf6
>684
うちのトメなんて「お願いだから孫ちゃんには手作りのものを食べさせてあげて」
「お願いだから風邪ひかせないで」「お願いだから毎日日光浴させてあげて」

うるせーーーーーーーーーーー
手作り?笑わせないでくれトメが生協の惣菜をさらにうつして「これ今日煮てみたんだけれど
どうかしら?」ってしらーっと言ってるのをしってるんだぞ。

きれいに形の整った煮物、にんじん油揚げが妙に細く切れてるひじき、妙にきれいに
細く切れてるサラダ・・・・
さらに味も中の材料も全部生協と同じですよ。少しはアレンジしてはいかがでしょうか?

今いつトメに「お義母さん手作りと惣菜とじゃぁどうしたって味が違うんですよね」と
言ってやろうか虎視眈々と狙ってる最中です。

686 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:11 ID:J2weEGdK
>>685
「手作り?そうですねぇ生協の惣菜なら添加物もそれほど気にならないですし」なんてどうよ?
それか「これおいしいですね、味付け教えてください さぁさぁさぁキッチリ細かく正確に教えて下さい」とか。

687 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:34 ID:CceClZdc
>685
「わぁ、すごーい、材料も切り方も生協のカタログで見たのと同じ
お惣菜だ〜 ウチ今度生協取ろうと思ってるんですよ〜 生協だと
これぐらいの量だと○○円ぐらいかかるんですよね〜 お母様なら
材料費だけで同じものが作れるんですよね〜 羨ましい〜」 でどう?

688 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:40 ID:Yf9TEykF
>>685
しれーっと。
「お義母さんの味、美味しかったんで再現してみました。どうでしょう?」
って、生協のパックに入ったままトメにお裾分けしてみたら?
生協のパックに入れてある事については、
「ああ、後でお皿返すの手間でしょうからー」と説明する。

689 :674:04/02/14 22:29 ID:N0tAchSZ
レス下さった方々ありがとう。
そうですね。記念だし、後で子ども達が見て喜ぶだろうから
少しテーブルの上もにぎやかにすることにします。
何かコスプレちっくなこともしてみたい・・・。
そんな写真を送ったら義実家も納得するでしょうしね。
ウトメだけでなく、嫁にいったコトメからもお金が送られてきて
そんなに大げさなことなのか?!とびっくりしたものですから。



690 :名無しの心子知らず:04/02/14 22:39 ID:llvL3lz2
>689
そういう行事をきっちりこなす家なんでしょうね>義実家
ちょっと面倒に感じるかも知れないけど、うるさい事言われたんでもないし
縁起のいい事でもあるんで、がんがってみてください。
実は私もそういう事知らなくて最初は面倒に感じたんだけど、こと子供に
関する事はやってみたら結構楽しめたよ。
義両親の干渉があまり無いなら大丈夫ですよ。


691 :名無しの心子知らず:04/02/14 23:26 ID:RS2pzxk/
>>685
日光浴、今の育児ではダメなんだよね。

692 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:16 ID:JIY2Bdfw
「お願いだから」って
気ままな嫁が無知ゆえに血も涙もないひどいことをしている、
それに気がくるわんばかりに心を痛めているのに
泣いてすがるしか術のない優しいけれど弱いトメ
といううるわしいスメルぷんぷんの図式が
透けて見えそうだから、よけいに嫌なのかも。
自分だけいい人ぶったり
被害者ぶったりする人がウザイのと同じ心理でさ。

693 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:23 ID:Hf1sc6C5
お願いだから、
時代遅れの、カビの生えたような育児知識を押し付けないでください
お願いだから、
汚い手で私の可愛い子供に触らないでください
お願いだから、
自分で産んだんでもないくせに、母親を差し置いてでしゃばらないでください

あーら不思議。
「お願いだから」を付けただけで、
なんとなーくソフトになったような気がw

694 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:31 ID:pwMDQn9G
お願いだから自分の子供は自分で育てさせてください
お願いだから口出ししないで下さい
お願いだから口じゃなくてお金を出してください
お願いだから家に来ないで下さい・・・・

なぜか悲愴な感じがするなぁ・・・

695 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:43 ID:6tzdpyFN
2歳になったばかりの娘、数日前から「ばーちゃんばーちゃん」を連発。ウト・トメは
階下で暮しているけれど過剰にべたべたするので気持ちが悪くてイヤ。しかも、
面倒なので娘を置いて私だけ2階に戻るときに、娘が私に向かってバイバイすると
「いい子ねーー」となにやら勝ち誇ったように娘をほめるトメ。
だからダンナがいる週末にだけ下に連れてってもらってるけど、私に向かって「ばーちゃん!」って言うのなんとかならないものか・・・
実母と電話で話をさせて誤魔化してたけど、うちの母留守がちでいないことのほうが多いし。


696 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:59 ID:1Rj5PZIe
>695
カリカリしないで。いまのうちだけだから。娘たんはママがいちばん
好きに決まってる。
ただし、べたべたはともかく、あなたの教育&躾方針はきっちりと
トメに伝えるべし(説得&納得させようと思わないで、伝えるのみ)

「ばーちゃんばーちゃん」と言われたら、「そっかー、○○ちゃんは
(娘)はばーちゃんが好きかー、ママはね、○○ちゃんとパパが
いちばん好きー」と抱きしめて、こちょこちょしてやれ。

同居でストレスがたまるなら、娘たんと外に遊びに行くか、保育所に
預けれ。

697 :695:04/02/15 02:08 ID:6tzdpyFN
>696さま
ありがとうございます。
いまのうちだけ、ってわかってるつもりでも連呼されるとなんだか私の存在を
無視(嫌いってこと?)されているようで「ずっといってなさい!!」とか
口走っちゃって、後で鬱になっちゃうんですよね・・・

2世帯住宅なので、会わないように過ごすことも可能なんですがね。

2世帯住宅の適当な距離の取り方って難しいですね。
私って心が狭いんだなー、とつくづく思います。

698 :名無しの心子知らず:04/02/15 02:13 ID:/QAyjKFH
>>695
心配しなくてもママが一番だから大丈夫。
だけど、>>696の言うように躾の方針だけは伝えておかなきゃ
あとでこんな子になるなんて って結果になるから気をつけて。

でもものは考えようだよ、ちょっとうらやましい気もするよ、
私は一年中24時間どこに行くにも寝てるときもべったりくっついてて
新聞も読めなかった。


699 :名無しの心子知らず:04/02/15 11:38 ID:ibkMgfXO
初産妊婦です。遠距離に住む義両親にとっては初孫で、トメが暴走しそうな予感です。
今日も「ベビー布団を買ってそっちに送るから」という電話がきたんだけど
デパートで「夏生まれだから厚い掛け布団はいらない」と言われたそうで
ベッド用敷きマット(ベッドは私が買うことになっているらしい)とパッド類、
薄い肌掛けを買って送るからと。
「1年中使えるような組布団セットを買おうと思っていた」と伝えたら
すごく不満そうでした。素人の私よりプロの店員の意見が重要らしい。
「おむつは布よね?」とも言われて、紙にするつもりだというとこれまた不満げ。

布団を後からいちいち買い足すのも面倒だし、持病もちで体力のない私には
布おむつはとても無理だよ。分かりやがれ ヽ(`Д´)ノウワアァァァァン!!
長文スマソ 先々が心配です・・・

700 :名無しの心子知らず:04/02/15 12:13 ID:A8MZHaKl
>699
素直な人ですね。
過去ログ読んでイメトレしたら、「布おむつキター、母乳でてるの?キター」、とか
つっこみ入れられるようになりますよ。
初孫ドリームにいちいち付き合ってる暇はありません。ママは忙しいのです。
「そうですね、布おむつ、つかってみます。」とか適当に相槌うって
舌だしてればいいのよ。どうせ分かんないんだから。


701 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:03 ID:R3usv04V
>699
GJ!
ちいさなことからコツコツと!
「NO]を言うことが肝腎だとおもうからガンガレ!

702 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:34 ID:1Rj5PZIe
>699
そうそう、スルースルーで使わない。送りつけられて、電話する気力も
なくて、あとで文句いわれたら「ああ、当時は赤が1時間半ごとに泣いて
たから、もう何もする気がなくて〜」とスルー。
面倒になったら、「赤子のことは夫婦で決めますので。お気遣いありが
とうございました」 あとは旦那(要教育)にシフト。
持病あるならなおさら、あなた自身の健康のためにも戦え。ママンが
倒れたら、しんどいのはまわりなんだから、旦那にもガツンと教育な。

703 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:58 ID:2jLXifBM
>699
頑張ってね。
私も一人目のときは『紙おむつじゃないの?可哀想に』と
トメにしつこく言われたし、コトメ子のお古布おむつ持参
されたりしたよ。
さすがに二人目のときは切れた。
『お義母さんが使うとき用にとっておいたら?
 お義母さんの時には布おむつで介護するように夫さんに
 伝えておきますね!うちは紙でしますから!!』
叫んでました。一人目の時に産後鬱になっちゃったし。
頑張って下さいね。

704 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:09 ID:DF1O7Q7I
>>703
勇者!

705 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:37 ID:H8V9Kwgq
ここ読んでると、本当に勉強になるよね。
うちはダンナはまともなので、割とウトメを止めてくれるけど
ウトメが勝手に物を送ってきたら
「受け取り拒否」しようと思っている。(ダンナも納得済み)
文句言われたら「親に選ぶ権利はないんですか?」とウソ泣きする。
他にもイメトレしたので、絶対に負けないよ。
699さん、お互いに頑張りましょうね。

706 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:42 ID:VGBwz2Xm
>ウトメが勝手に物を送ってきたら
>「受け取り拒否」しようと思っている。(

ここに至るまでどんなお辛いことがあったのでしょう。

707 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:45 ID:+9U4X7O8
ふと思ったんだけど、いくらトメ世代でも、生理用ナプキン使ったことない人はいないよね?
「布おむつマンセー」トメに言ってみたらどーかな?
ナプキンなどなかった大昔は、布だったそうだから。
今の時代、布おむつがどんなに不便なことかが分かると思うよ。

708 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:57 ID:H8V9Kwgq
話すと長いけど、トメの悪行の一部です。
結婚式に干渉・新婚旅行についてくる・引越しの手伝いという
名の検閲・いらないモノ(ゴミ)の押し付け・ダンナ不在中の嫌味と
嫌がらせ・自分の娘といいながら他人扱い・私の実家に帰宅拒否・・・
基本的にアポなし訪問。いいことは息子のおかげ、悪いことは嫁子のせい
というスタンス。特にトメが子離れできてない。
結婚準備をすべてトメに邪魔された恨みは一生消えません。
(結婚前からもめたくなくて我慢してしまった)
妊娠出産は絶対に同じ思いをしたくないので、
結婚1年目に離婚覚悟でダンナに全てを訴え、結果
ダンナは実家に寄り付かなくなり、現在に至る。

709 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:58 ID:H8V9Kwgq
708=705です。

710 :名無しの心子知らず:04/02/15 16:12 ID:BIC+Lnlu
>703
GJ!

トメってどうして布オムツ使わせたがるんだろう?
うちのトメも布に汁!ってしつこかった。
無視して紙オムツ使ってるけど、
イヤミばっかいうよ。



711 :名無しの心子知らず:04/02/15 16:46 ID:DF1O7Q7I
逆に、布やってる嫁子さんには、「濡れて気持ち悪くてかわいそう、紙にしたら?」攻撃の悪寒。
結局、何でアレ、ヨメ子さんが決めたことにひとことケチつけたいんだよ〜

712 :名無しの心子知らず:04/02/15 17:06 ID:rGk01Lty
私は3種類のオムツを使い分けて育児していました。
・成形オムツ(40枚ほど自分で用意。自宅で主に使用。)
・布(実母が縫って送ってきたので成形オムツが足りなくなった時だけ使用)
・紙(夜と外出時)
当時私は21歳でしたが、庭にオムツを干していると近所の人から
「若いのにエライわね〜」と言われて頑張ってる自分に酔っていました。
きっとトメも誉めてくれるだろう(私ったら何を考えていたのだろう…ハア)
と思っていたらトメは正反対でした。

「今は紙オムツ使っている人の方が多いのに。
 洗濯する手間、水道、洗剤、全部無駄!無駄!」

結局何を使っても文句が出るのよね…。

713 :名無しの心子知らず:04/02/15 17:13 ID:KIwePD8G
699です。皆さんレスありがとう。力が湧いてきました。(・∀・)
トメはもっとガンガン口を出したい様子なんですが
前に「妊婦は2人分食べろ」と大量の食品をしょっちゅう送ってきた時期があって、
その後の健診で体重が増えたのでこれはチャンスと思い
先生にものすごく怒られたことを切々とトメに語ってみたら
それ以来電話と送りつけ攻撃がなくなりました。
で、今日は久しぶりのトメからの電話だったんだけど、私自身が最近、
無事出産できるか、育児ができるか、不安な気持ちになることが多かったので
孫のことばかり一方的に語るトメにムキー!!となってしまいました。

今後も色々言ってくるでしょうが適当に流せるようがんばります。
旦那教育にも力を注ぐです。
このスレ見ると、私なんかよりずっと苦労されてる方が多くて頭が下がります・・・


714 :名無しの心子知らず:04/02/15 17:18 ID:ugS95tEa
オムツと言えば産まれてしばらくは夜も外出時も布オンリーにしていた時があって
義実家に行ったときに交換したぬのおむつをスーパーの袋に入れておいたら
トメが「紙おむつ捨てておいてあげたから」と言った・・・・
布オムツにしてると何度も言ったはずだが・・・・
しかもあげたとかってえらそーに。そこまで恩着せがましく言うんだったら
ウンチのオムツ交換しろよ。
オムツ替えたがるくせにウンチだと私に渡しやがって。

715 :名無しの心子知らず:04/02/15 17:25 ID:pEmX+06Z
>>708
苦労したんだね…。
つうか、新婚旅行にトメ同伴で行ったってマジですか?
絶縁してくださいと言わんばかりのドキュトメですね。

716 :名無しの心子知らず:04/02/15 18:36 ID:tomKCmZd
そうそうウチのトメも。
「オムツ替えて『あげる』よ」とか言っちゃってさ、

紙オムツの前後もわからないなら手ェ出すんじゃネーヨ!ボケ!

717 :名無しの心子知らず:04/02/15 18:46 ID:VO9OmRmh
私が最初の子を出産した時に「私は4人も育てたんだから面倒見る」と
しつこく言い続けるので、子供が4ヶ月になった時に「一人で買い物も
ゆっくりできないんです。お願いします」と姑に預けて出かけたの。
一時間後に携帯に姑から「あんたが出かけてから泣き止まないの。
早く帰ってきて」と連絡が入った。
一度では懲りない人なので二度同じ事をした。(子供には申し訳なかったけど)
人見知りしない子だったけど、6ヶ月の時には姑に抱かれるだけで大泣きに。
姑はそれ以来子供が少しでもぐずるともうあわてふためく。
小姑の子供のおむつすら替えられない人になりました。
最近3人目を出産したのだけど、「○○さんは子供育てるの上手だから
何も心配してないわ。欲しい物があったら言ってね。」と言われました。

718 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:10 ID:+sBIe/vI
708です。
>715
>つうか、新婚旅行にトメ同伴で行ったってマジですか?

マジです。トメが携帯に何度も電話してきて
出ないと現地在住の叔父やホテルにまで電話して来ました。
ウトとは完全に別行動だったので恨んでません。
ダンナは旅行中、トメを無視してたけど、
帰りの飛行機は旅行者のご 好 意のおかげで
ウトメと並びの席になり、ダンナと爆睡して帰国しました。
で、最近のトメ「布オムツにしなさい。オムツを干すと
母親になったっていう実感がわくのよ」とほざいてます。
どうせ何しても文句言うくせに。

719 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:28 ID:mPAWcQt+
>718
それは・・・・新婚旅行の日程にあわせてウトトメが同じところに旅行してきたと?
そして現地で「かまって!」と押しかけかましたってことですか?

あの、トメウトが旅行に行くことは、事前にご存知だったのですか?

720 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:34 ID:tomKCmZd
「まぁ〜、お義母さんは布オムツを干すことでしか実感できなかったんですの?
 それってどうなんでしょうねぇ。オムツ洗ってる時間があれば抱っこしてあげたほうがいいんじゃないですか?
ハァ?抱き癖?いましないでいつ抱っこするんです?ハァ?お義母さんが抱っこしてくれる?
お義母さんが抱っこしたいだけでしょ?『お年寄り』は腕力が衰えていて赤ちゃん落っことしたりして
危ないから両親以外は抱かないほうがいいらしいですよ。」 なんてどうよ。

721 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:36 ID:cOvTPxWr
実家から偽実家に破魔弓を送ってきました。
あまりの大きさに嫌気がさしたのか、気を使ってかわからないけど、
「次の兜とかはもういらないから。旦那ちゃんが小さいときに
おじいちゃんから貰ったやつがあるから、それを飾るから
もう買わなくていいって、実家のお母さんに伝えてちょうだい」
と言われました。
そんなものをおさがりにするか??普通。



722 :718:04/02/15 20:45 ID:+sBIe/vI
そうです。勝手に着いてきました。
ウトは現地にいる叔父(ウトの弟)に会いに行ったようです。
初めての海外だったので、一人で飛行機に乗るのが不安で
同じ日程にしたそうです。
でも新婚旅行だからと、行きの飛行機の座席も離してくれたし
現地では別行動でした。
トメも別行動なら文句は言わないつもりでしたが
現地では「一緒に観光(食事・買物)に行きましょうー」と。
同じ日程で出発するのを知ったのは、もうキャンセルできない時期で、
空港で出発ぎりぎりまで、旅行をやめようか悩みましたが
まさか現地でまで干渉されるとは思わなかった。
ダンナが怒って無視してくれたのが救いです。

723 :718:04/02/15 20:46 ID:+sBIe/vI
>720
今度言われたら、言い返してみます。

724 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:53 ID:mPAWcQt+
>722
だんなさんも、「そんなに海外行きたくて不安なら、添乗員付きの団体旅行に逝け!」と
突っぱねるべきでしたな。
まぁウトが弟訪問するってのがネックだったのでしょうが。

725 :名無しの心子知らず:04/02/15 21:16 ID:Wzv4TDui
私が内膜症の為、生理用ナプキン(夜用ロング)が2時間で横漏れ
仕方なく「紙おむつ」をナプキン代わりにした。
スゲー快適!介護用履くパンツも試したが、あまりのゴワゴワ感に
「ぜってー介護用は使いたくない」と思った。
トメに「経験上、紙のほうが快適」と力説して今に至る 

確執じゃないからsage

726 :名無しの心子知らず:04/02/15 22:42 ID:Fb+QsMPK
>725
生理用の紙パンツもあるのだが、試してみたか?
安眠できるぞ。

727 :名無しの心子知らず:04/02/15 23:31 ID:muHlTFRp
アレは本当に安眠できるよ。
ビバ紙パンツ!

728 :名無しの心子知らず:04/02/16 01:00 ID:XF7LAs6l
>720
今度布おむつと言われたら、「お義母さんは布おむつが
いいんですね… 分かりました! 介護が必要になったら、
ちゃんと施設の方に『布おむつ希望』と言ってあげますから
安心して下さいね!」と返せたらいいかも…難しいだろうけど。 がんがれ。

729 :名無しの心子知らず:04/02/16 11:04 ID:R4ZBClUp
「抱き癖が付くから、抱っこばっかりしちゃダメ」と、トメと大トメに言われた。
確かに抱っこ大好きになって、ベビーカーに乗らなくなったけどね。
でも、悩んでいる私にうちの爺ちゃんはいつも
「小学校、中学校行ってまで抱っこしろ!とは言ってこないから
今のうち、いっぱい抱っこしてあげなさい。それが愛情表現なんやから」
と言ってくれた。
それをそのままトメと大トメに返したら、それから何も言わなくなった。

730 :名無しの心子知らず:04/02/16 12:00 ID:qsH/R/ZR
>729
いい爺ちゃんだぁ〜

731 :名無しの心子知らず:04/02/16 14:05 ID:MXHq8nft
そう、そう。トメからして「嫁」「嫁の実家」主動ってのが
気に食わないんだよね。
私は布オムツだったんですが、紙オムツを無断で買っていたトメは、
産院で「あら、布にするの?実は紙オムツ買っちゃって。最近の紙オムツは
よくできているのよ〜云々」やら、
「布オムツは○○(ダンナ・30代)のがある」だとか。

産後帰省中、トメが来たとき、子供をハイ・ローラック(実親が買ってくれた)
に寝かせて、揺らしていると、
「△△さんのところは赤ちゃんを抱っこして、揺らしすぎて、
赤ちゃんに障害が出たのよ」とダンナに耳打ち。

BFの果汁をやっていると、「果物を絞ってやれば。少しの手間だし。
私はスイカを絞ってやっていたわ〜」ですと。
(そんなあなたは「だしの素」お使いですよね〜私が「煮干」使っていると
 言ったら、「だしの素は便利なのよ」と言ったトメ。)
婿取りで、実親に子育て手伝ってもらってたトメには
嫁の気持ちわっかんないだろうな〜。


732 :名無しの心子知らず:04/02/16 15:30 ID:swaycHP4
>「布オムツは○○(ダンナ・30代)のがある」だとか。

30年前の布オムツですか・・・汚いー
布ならそれを使えと言うの?>トメ
ガクブルものですな。

733 :名無しの心子知らず:04/02/16 16:32 ID:WEpx+1wI
>732
ダンナが「そんな昔のいらない」と言ったにもかかわらず、
トメは物置き化している部屋で懸命に探したらしい。
結局、見つからなかったので助かりました。
お宮参りでは、ダンナが使ったという30年ものの赤ちゃん用ケープ
を使いました。
ガのような虫がついてたのですが、「干せば大丈夫〜」とトメ。
結局、クリーニングに出しました。

年末は、ダンナ実家(古い汚屋敷)の居間でネズミを発見!((;゚Д゚)ガクガクブルブル
もう、ダンナ実家にあるもの使いたくないし、
触りたくないし、息子にも触らせたくないよ〜
しかも、夢にまでネズミが・・・ネズミドリーム・・・ヽ(`Д´)ノウワァァァン

734 :名無しの心子知らず:04/02/16 16:46 ID:01a0vHJL
>>733
うちの娘今年小学校入学なんだけど、「コトメ(今年43)が入学式に着た洋服が
あるのよ〜。これを着せなさい」ってくれたんだけど、
毛玉だらけの30年以上前の代物。 当時はそれなりの物だったみたいだけど。

こういうトメって、何かにつけて色々出してくるかもよ。
長男の七五三のときに、旦那が5歳のときに着たYシャツをくれたよ。


735 :名無しの心子知らず:04/02/16 16:47 ID:KUsjwmSS
どうしてトメっていう生き物はでしゃばりたがるんだろうね。

今まで息子に手がかかっていたから、その延長で。
孫は嫁と繋がっているので(母子の絆)頑張って割り込みたい。

ウザイんだよトメども。

736 :名無しの心子知らず:04/02/16 16:52 ID:2t1Y6I2U
違うな。孫チャソに昔の服を着せることで
育児の追体験したんだよ。
実際に目の前に居るのは孫だけど、脳内では可愛かった
息子タソに首から上が変換。
いつしか気分は昔のママな自分。でも傍らには本物の(孫の)母親が。
ジャマよ、アンタ!てなところだろう。


737 :名無しの心子知らず:04/02/16 16:57 ID:rFObOqbO
普通はベベが産まれると、ベベにはパパとママがいて、大切に育ててもらう・・・
(病気や事故など問題がない限り)


のに、なんでトメやらDQ実母やらが「自分が育てる」意識を
当 た り 前 に もっているのかわからん
「ベベを預けろ」とうるさく言うけど、遊びに行くだけじゃそんなにだめなのか?
一体私のいないところでベベになにをしたいんだ?

738 :名無しの心子知らず:04/02/16 17:15 ID:82EWliNu
んー?何をしたいかって、そりゃぁアナタ・・・
甘いお菓子をたらふく与えて眠くなったら歯磨きしないで放置して、
「い〜いニオイでしょぉぉぉ」っと香料と化学薬品バリバリの
ボデーソープを使うすんばらしいお風呂に入れて、
「あらあらまだ熱かったわね、ちょっと硬いし味も濃いから
バアバがあぐあぐしてあけるわねぇ」って一度口に入れて
半噛みした食べ物を与えて、
「高かったんだから良い物なのよー」ってセンスも素材も
無い素っ頓狂なお洋服をダルマのように着込ませるのさ。アハ〜ン

で、虫歯になろうが薬品負けや化繊負けで湿疹が出ようか゛それは
全部“母親”がしっかりしていないからよ!ムキーっと猿の
ように怒るのだ。そしてとどめの一言
「だって自分の子供には責任あるけど、孫は可愛がるだけで
責任無いからほんと楽でいいわぁ。」って言うのさ。
ああイヤザンス!!!


739 :名無しの心子知らず:04/02/16 17:40 ID:i0V59zAB
>>738
>「だって自分の子供には責任あるけど、孫は可愛がるだけで
>責任無いからほんと楽でいいわぁ。」って言うのさ。

この台詞、姑にも実母にも言われた。
ふざけんなっ!
無責任に可愛がらないでください。

740 :名無しの心子知らず:04/02/16 17:51 ID:wyN1YWkI
私も実母に言われたよ、その台詞。

子どもの頃だけどw

「あの人たちはお前の将来を考えてないから甘くするんだよ」と。
子ども心にああなるほどなと思ったなぁ。
同居長男嫁のママン、苦労人でつ・・・

741 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:08 ID:l1HRblBY
>>736
それよりも、なにかの行事の時、
孫チャンに、嫁子が選んだ服を着せるのが嫌。
でも、自分で新しい服を買ってやるのは金がもったいない。
そういえば、昔の服があったわ〜。

って脳内じゃないの?
近所や親戚中からお古をかき集めるトメの多さを思うと、
こんな感じではないかと思う。

742 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:10 ID:fGNIspcE
子供を張り合うって感じなのかも。
嫁サイドとしては、トメが選んだ服なんて着せたくない!と思うが、
トメサイドも、嫁が選んだ服なんて!と思っているんだと思。

だったらケチらず、せめて新品を買ってくれりゃ良いのに。

743 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:11 ID:GOjnTt8S
あぁ゙!私もその台詞いわれました。
娘が生まれたばかりのビデオにも、『責任ないから私達は可愛がるだけよね〜』と、実父母&義父母が言ってるのがバッチリ録画されてる…
『嫁子チャンより先に孫チャンだけ退院できないかしら?看護婦さんに聞いてみなくちゃ〜(ハァト)』との姑の声まで…
帝切で私が腹縫ってる間、そんな会話をバックに新生児室のベベを撮っていたダンナ。みんな嫌いだ。
せっかく生後すぐの映像なのに、もう見る度腹がたつ!ハァ_| ̄|○

744 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:28 ID:0opMLf1h
うちも遊びにつれていくと、ダンナの名前入りの
布団に寝かせてくれる。もちろんダンナが幼稚園の
頃使っていた昼寝布団・・・
そういえば湯たんぽ買わなきゃといったら、これもダンナの
子供の頃のがあるからと、もたされた。
物持ちがいいというか、なんというか。


745 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:41 ID:2bVy0F8E
>>738
私の所のトメは、しっかり責任持って私が育てるから。
と言い切ってるが、やってることが無責任なので質が悪い。
オバアチャンと呼ばないで!お母さんよ。って母親きどりも最悪。
もうかんべん。一刻も早くアボ(ry

746 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:43 ID:7n5ETwE8
マーキングみたいなもんでない?>息子の服を孫に着せたがる

747 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:53 ID:L7/dcNhM
先日義実家にベビ連れて顔出したら、トメずーっとベビ抱っこしっぱなし。
泣こうが暴れようが、私にわたさない。
ハァ〜と思いながらちょっと席をはずしたら、大トメが
「トメさんは○○(夫)が産まれた時、私には全然抱かせてくれなかったのよね」
と言われた。
大トメとトメには相当の確執があるようだが…大トメにもさせなかったベビ強奪を
何故に私にするのか?自分がされていやだった事を、もう忘れてしまったのかな。

748 :名無しの心子知らず:04/02/16 19:06 ID:/wJwJZz8
>>747
自分は強くて、自分のトメに口出しをさせなかったから、
やられて嫌な事だと学ばなかったのでは?

ベビちゃん、可哀想だけど、
そのうちトメの顔を見るなり泣き出すようになるよ。
そうなった時に、素早く引き上げられるよう、イメトレをがんがれ!

749 :名無しの心子知らず:04/02/16 19:10 ID:Aanr0bDL
うちの実母は、私が小さい頃に「おばあちゃんは責任がないから、お前にお菓子を好き
なだけあげるけど、それは本当の愛情じゃないんだよ」と言ってました。

でも、今は、孫のために冷凍庫にアイスの箱を3つもつめこんでしまうヤシに成り下がって
しまってるわけで。

我が子の復讐を孫で果たそうとでもいうのだろうか・・・・バカだよ、ほんとに。

750 :名無しの心子知らず:04/02/16 19:25 ID:KUsjwmSS
>>743
実母「まぁ〜かわいい赤ちゃんだこと」
トメ「あらほんと。かわいいわねぇ」
実父「なんだかお人形みたいだな(ちょっと照」
ウト「おお〜よく動く子だなぁ」
「帝切で大変だけど、早く元気に退院して帰ってきてほしいね」
「退院するのが楽しみねぇ」   ・・・・・

今度ビデオ見るときは音声消して、上のセリフを脳内アテレコしてね!

751 :名無しの心子知らず:04/02/16 20:42 ID:KUsjwmSS
このスレ住人としては目が離せないサイトをハッケソしますた

「孫どっとこむ」を生温かくヲチろうじゃないか
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1076715702/

まずはこちらへ・・・・


752 :名無しの心子知らず:04/02/16 21:42 ID:vpVovRMi
>>736
あぁ、お見事! 
そういう心の動きなんだろうなぁ。
うちのトメさん、今は孫子も孫男もだいぶ大きくなったので
まずまず冷静な対応になったけど、初孫フィーバーの頃は
それなりにいろいろと・・・。

>いつしか気分は昔のママな自分。でも傍らには本物の(孫の)母親が。
>ジャマよ、アンタ!てなところだろう。
笑った。
まさに脳内はこういう気分なんだろうね。


753 :名無しの心子知らず:04/02/16 21:53 ID:f1BYodqK
>>751
見て来たけど、子供の母親に対して喧嘩売ってるようなサイトだね。
ヲチしがいがありそう。

754 :名無しの心子知らず:04/02/16 23:30 ID:3Y3026Ow
遠距離の実家にどうしても帰らなくてはならず、車で子供を連れて帰る事に。
途中、子供の様子が辛そうだったのでパーキングに寄ろうとしたところ
旦那の「俺の実家に寄ろう、そのほうが暖かいし子供も休まる」との言葉に
道中にある義実家へ寄る事になった。

最悪。パーキングにしておけば良かった。
寝かせてオムツ交換しようとしたら「何するの!?汚い!!」とキーキー喚く。
汚くならないように防水シート持参してたのに。
人形かぬいぐるみとでも間違えてるんじゃないか。
乳飲めばウンコシッコもするんだよ。
オムツ替え終わったら子供を抱いて寝かさず、
口紅べったりの唇で子供の頬にチュー。
ついに子供がトメの肩口にゲロ吐いてしまった。
途端、「キャー汚いー!嫁子ちゃん、汚いー!」と再び喚く。
ブランドかなんか知らないが勧告製パチモンお洋服がそんなに大事なら抱くな。
お前なんか格子模様の布切れに埋もれてシ(ry

755 :名無しの心子知らず:04/02/16 23:34 ID:xXeYXvln
もうすぐ引越しなのに、要らない荷物バンバン捨ててるっていうのに、
なんで30年前ダンナに使ってた「ゆたんぽ」「レースの衣装←おそらくお宮参り」
かさ張るボックス付きで送ってくるかなぁ、トメよ。
それに、「貸しオムツ」のチラシと共に写ってる30年前のうちのダンナの写真
送ってくるって、一体何なんだよ。
ゆたんぽ⇒ 孫子ちゃんには風邪引かせちゃダメよ!
レースの衣装⇒ お宮参りは呼んでくれるんでしょうね?
写真⇒ 布オムツにしなさい!貸しオムツっていう手もあるのよ!
↓↓↓
もぉーヨメ子ちゃんたら何も知らないのね、教えてあげなくちゃ!

あなたのアドバイスを、私が露骨に嫌がっていたのは気付いてますよね。
色々送ってきて無言でするアドバイスも、私にはやっぱり押し付けに過ぎません。
っていうか無言だから素直に聞いてくれると思うなよ、トメよ。


756 :名無しの心子知らず:04/02/16 23:50 ID:KUsjwmSS
>>755
「すいません、ゴミと間違えて引越しの時捨てちゃったみたいです」 言いづらかったら
「あ〜、どっかにあると思いますよ(だる〜な顔&目を合わせない)」

>>754
「将来お義母さんもオムツ使うようになったら私も『キャー汚い!』って言っちゃうだろうなぁ・・・w
 私にはお世話は無理ですね(ニッコリ」

757 :名無しの心子知らず:04/02/17 00:51 ID:NrRlwGTp
>>755
元通り梱包して着払いで送り返せ。
バカは実力で思い知らせないと永久に理解しないよ。



758 :名無しの心子知らず:04/02/17 01:39 ID:ZgSzBgYa
このスレ、姑の行動も想像を絶するけど、
文句たれてる椰子らも、確実に同様のトメ化する予感。
本音スレにはキャラが出る

759 :名無しの心子知らず:04/02/17 02:55 ID:E/NZ3e86
自分が抱っこして泣き止まなければ「抱き癖ついてるんじゃない」と言うけれど
何をもって「抱き癖」と言うんですか?
一ヶ月半の子供を抱いちゃだめなんですか?
泣いても抱くなとおっしゃるんですか?
それとずーっと抱いてたら用事も何も出来ないです。
思い通りにならないからって嫌の事ばっかり言うなっ!



760 :名無しの心子知らず:04/02/17 03:50 ID:sKkcXjDq
>>752
賛同してくれてありがとうw
実は私の子供が10歳違いの兄弟で、下の子の育児を
していると、ふと上の子の小さいときを思い出すことが
多いんだよね。(今は上の子は立派なダンスィだがw)
ああ、上の子もこのぐらいの時はこうだったなー、と。
可愛かった頃を思い出すというか。

だからトメの気持ちというか、心の動きがなんとなくわかるというか。
赤ん坊に接して母性本能が蘇り(迷惑だが)昔の息子チャソの
記憶が蘇って手を出したくなるんじゃないかと。
でもだからといって本物の母親から子供を奪っちゃいけないけどね。
そんなトメには他に母性本能注げるような(猫がよろし)対象与えて
関心そらせてやらないと。


761 :名無しの心子知らず:04/02/17 04:46 ID:zeepNJfc
今日夢のなかでトメとやりあった。


夢のなかでもトメに勝てませんでした

762 :名無しの心子知らず:04/02/17 05:37 ID:wdRqt7Ms
>761 ドンマイ。

763 :名無しの心子知らず:04/02/17 09:30 ID:CkjruYcy
>761 
イ`


764 :名無しの心子知らず:04/02/17 09:36 ID:taIa1jVu
>761
ファイト!

765 :名無しの心子知らず:04/02/17 09:39 ID:gfH8O+Uk
>761
ガンガレ

766 :名無しの心子知らず:04/02/17 10:57 ID:ZF0hFFyr
>761
ドスコイ!

767 :名無しの心子知らず:04/02/17 11:15 ID:rvB2ndM0
>761
ドントコーーーイ!

768 :名無しの心子知らず:04/02/17 11:25 ID:PKYhFcqY
>759
抱き癖ってあると思いますよ。
ママのおなかの中でまあるくなってゆらゆらゆれていた
赤ちゃんが外の世界にきたら真っ平らなおふとんでしょう。
ママの腕の中でゆらゆら抱っこしているほうが気持ちいいにきまってる。

かわいいかわいいわが子だから、できるだけ抱っこしてあげて
気持ちよく寝かせてあげたいのはは当たり前。
抱き癖なんてついたっていいじゃない。

つきまとってうるさいからって柱にくくりつけてたあなたには何も言われたくない。

769 :名無しの心子知らず:04/02/17 12:17 ID:IFN+Op83
以前は抱きぐせつくからよくない、という意見が育児論でも多かったんだけど、
いまは、赤ちゃんは何か不安があって泣くのだから、お母さんに抱っこされて
泣きやむならそれがいちばん。抱きぐせがつくからよくない、というのは、子供
が多く、育てる手が少なかった時期の意見だから、いまみたいに少子化、で
手がまわる時代には、それはもう不要、思う存分抱っこしれ、というのが主流
のようです。実際、抱きくせつくぐらい抱っこしてもらった子の方が、あとあと
の親離れもすんなりいくとか。
かように、育児論も変っていきます。まあ、振り回されず、子供の命や重要な
成長に関わること以外は、ママがいちばんいいと思う情報をとるのが精神衛生
上いいと思いますよ。

それで言ったら、トメなんて存在は精神衛生上もっとも(ry

770 :名無しの心子知らず:04/02/17 13:20 ID:lBgW3/BG
まだボヌー以外のものは与えたことがないうちのムチュコ。
トメは果汁やら白湯やらとにかく与えたくて仕方ない模様。
会うたび、「まだ?」て聞かれる。
先日会ったときついに、ムチュコの口にりんごをぐりぐり押し付けはじめて・・。
トメさん・・・時期は私が決めますし、初めてのことは私がやりたいのでつが・・・。
いつも言えないヘタレなアタクシ。

771 :名無しの心子知らず:04/02/17 14:01 ID:lEuJY6PI
抱きグセって別にかまわないと思うのだけど、
生後2ヶ月の子を朝から晩まで抱き通しっていうのはどうかと。
骨の成長に影響しないのかと心配してしまうんですが、母としては。

772 :名無しの心子知らず:04/02/17 14:07 ID:S+/Bwk0L
>>771
ずーっと背負いっぱなしや吊しっぱなし、縛りっぱなしの国もあるんだから、
いいんでないの?

773 :名無しの心子知らず:04/02/17 14:15 ID:g8ERkRhg
車で五分のトメ友人の家へ娘(三ヶ月)を連れて遊びに行きたいと言われ、
そのときはトメとは普通の仲だったので
『いいですよ〜』と行く準備をしていた・・・
あれ?チャイルドシートは玄関にあるのにトメと娘がいない。
不思議に思ってトメの車に行ってみると・・・
あたくし眩暈をおぼえました。
背もたれを倒した助手席にただゴロリと寝かされた娘。
『さあ行くよ〜』
イクヨジャネエエエエエエ!!!!!!
『チャイルドシート持ってくるから待っててください!!!』
『近いからいいじゃない。そんな大げさよ〜』

これから先、どんな事があろうと娘をトメに預かってもらうことは
絶対にしないと心に決めました。


774 :名無しの心子知らず:04/02/17 14:21 ID:1VBoPQrS
>773
昔はチャイルドシートなんかなかったからね・・・。
うちのトメも「昔はおんぶして運転したものよ」とよく言う。
それで(たまたま)大丈夫だったとしても、今はもっと安全な方法が
あるんだから「孫タンのために少しでも安全なものを!」ってどうして
思ってくれないんだろか。
離乳食の手作りとかには異常にこだわるくせにさ。

775 :名無しの心子知らず:04/02/17 15:45 ID:w14lRGTD
>774
あー、うちのトメもおんぶして運転してたと言ってたよ。
結構いるもんですね、おんぶで運転の 昔の母達。
まぁチャイルドシートが無い時代だしね。うちの旦那、生きてて良かった。
確執じゃないから sage。

776 :名無しの心子知らず:04/02/17 16:13 ID:esXW1aZv
>>773
「助手席で抱っこするのは子供がエアバッグがわりになって危険なのでヤメテクダサイ」
と言っているのに
「あ〜ら、むかしはみんなこうしていたのよおお」
なんてヘラヘラするな!と私は常日頃思っています。
人の子を頃スキですか?
ただでさえキケンなウトの運転+トメの「昔は〜」にウンザリ

777 :名無しの心子知らず:04/02/17 16:15 ID:9SJtjxll
チャイルドシートネタ引っ張っていいですか?

私が赤ちゃんだった頃、チャイルドシートもどきはあったみたい。
車好きな若かりし父が、どこで見つけたのか購入して助手席に取り付け、
赤ちゃんの私がそれに座ってる写真が残ってるよ。
そのチャイルドシートの形状はうろ覚えだけど、
確かスチールパイプ構造で、クッション部分はビニール製だったような・・・

もちろん実際それを使っていた記憶はないけど、
成長してから写真を見て「パパンやるじゃん」と感心しました。
30年前の話でスマン。

778 :777:04/02/17 16:16 ID:9SJtjxll
わあ、777だった!

779 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:08 ID:oIXjZqub
昔とは交通量も違うし運転者の層も広がっているし
スピードも速くなっているからン十年前と比較されてもねぇ。

昔はあまりいなかった暴走運転のオジイチャンや
ボーっとしているくせに自己主張の激しい予測不能の
運転をするオバアチャンがうじゃうじゃ街中走ってるから
おっかないんだよ。
なんて事をやんわりビシッと言いたいよ。

窮屈で可哀想というけど、急ブレーキ・急発進当り前の
シルバードライバーの運転する車でゴロンと転がされている
赤子の方がよほど可哀想だと思うんだけどこれも
“ぜねれーしょんぎゃっぷ”というやつなんだろうなー
イスから転げ落ちて怪我するのは赤子なんだけどなー
でも「ちょっと嫁子さんこの子ちゃんと捉まっていないから
イスから落ちたじゃない。まったく危ないわね」なんて
自分の非絶対に認めないで嫁を怒鳴りつけるんだろうなー
2〜3日経った頃に
「ちゃんとチャイルドシートつけなきゃダメじゃないの」なんて
大威張りでほざくのさ。着いていないのはアナタのく・る・ま!
怪我させたのは誰なのさって話しだね。疲れるな。
親のいないところで勝手をしないって基本だと思うんだけど
あの世代は違うのかな・・・。


780 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:24 ID:HHzODhch
うちのトメ、義兄の子をおんぶして車を運転してた…((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル


781 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:48 ID:O5Et/Rkf
チャイルドシートに文句をつけるジジババは本当に多いと思う。うちのトメも、
「近所なんだし、昔はこんなのなかったから大丈夫よー。私が抱っこ(はぁと
してるから!ね!嫁子ちゃん!」と言っていた。
だからすかさず、
「昔はなかったのに今は 義 務 になっているってことは、それだけ赤ちゃんが
車の事故で死亡する割合が多かったってことですよねぇ〜〜。この前言った
免許更新の講習でも、6歳児未満の車乗車中の死傷者の割合が〜うんぬん」と、
講習で教わってきたばかりのうんちくをたっぷりと、免許を持っていないトメにも
わかりやすいように噛み砕いて説明した。
それいらい、納得したのか長ったらしい説明が嫌なのかw、何も言ってこない。
ようするに嫁が運転しているときくらいは私に抱っこさせろやゴルア!ってだけだろ!

あと抱き癖だけど、抱き癖って言うのは母親に限らず、赤が泣いたらすぐ抱っこ
すると、泣けば抱っこしてもらえると思って甘える(というのもすごい論理だ)から、
ちょっと位泣いててもほっとけYO!という昔の子育てに当てる時間があまりなかった
ころの大人のいいわけだから、全然気にスンナ!と聞いたのだけど、違うのかすぃら?

母親じゃない人が抱くと泣くのは、そりゃー赤だって成長してくれば母親と
その他大勢を見分けることが出来るようになってくるんだから当たり前だ罠。
赤は本能的に母親が一番好きなんだから。
そのくらい、つらい思いして妊娠・出産を乗り越えた母へのご褒美じゃぃ!

なんでも自分の思い通りになるなんて思うなよトメ58歳〜〜〜〜!!
ハアハア…。

782 :名無しの心子知らず:04/02/17 18:14 ID:/hdGRCBo
>>781 58歳…_| ̄|○うちのは48歳…


783 :名無しの心子知らず:04/02/17 19:08 ID:E1yzw+a2
>>782トメが48歳…_| ̄|○アテクシ42歳…


784 :名無しの心子知らず:04/02/17 19:31 ID:ZF0hFFyr
>うちはトメ70歳・・・長生き家系なので
アテクシあと20年はこのスレの住人かと・・・ハァ〜

785 :499:04/02/17 20:47 ID:PaQhaJac
>>774
>離乳食の手作りとかには異常にこだわるくせにさ。

昔はベビーフードなんてなかったから。
トメの時間は自分が若い頃で止まってるのさ。
それで息子を育て上げたって自信があるから始末が悪い。



786 :名無しの心子知らず:04/02/17 21:43 ID:1VBoPQrS
>785
ベビーフード、あったよ。
ガーバーの瓶詰め。私も食べてたそうだ。
ただやっぱ高価だったんだよね。
私らのトメ世代って、栄養が豊富とかいうことでミルク礼讃の時代
まっさかりだったし、ベビーフードも安全で清潔という触れ込みで
出回ってきた頃。
紙おむつもボチボチ出てきたので、使ったことのあるトメもいるはず。
でも、もちろん大トメの時代にはそんなものなかったものだから、
そりゃあさんざん手抜きだの無駄遣いだの言われたんでしょうな。
とすると、現在のアレは仕返しなのかもしれんね。

787 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:57 ID:WUqlCHlh
育児って戦いみたいなもんだからね。
トメの「私は勝ち抜いてきた!」(育ててきた)っていう自信とかもわかる。
将来私も「スリング使いなよ!首据わってなくても使えるのよ!作ってあげようか?
あ、私が使ってたのがあるかも!」なんて言ったりするんだろうか・・・・
スリングはほんとラクだったから激しくオススメしたいんだが・・・・
でもトメから同じこと言われてたら、良いってわかってても使いたくないな・・・

788 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:08 ID:bD6vl/BI
>>787
そういう話をしたければ
「スリングって楽だったわよ。今はもっといいのもあるのかもしれないけどねー」
程度の世間話にとどめておけばOKかと
そのころには本当にもっといいものができてるかもしれないですし。

789 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:11 ID:A9icaPQE
>>781
漏れの免許の更新時に聞いた話。
「子供を助手席で抱いていて事故に遭い、子供だけが亡くなる
と言う事例が今年になって県内だけで5例出ています。」
ちなみに更新時期は5月。
県内だけで月1以上か・・・・

790 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:41 ID:YPNyPnmu
>>789
参考までに聞きたいんだが、地元の「県」って何県?
どれくらいの人口規模の県でそのペースなのかが気になる。

791 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:46 ID:hnEtWo60
>>789
そういうのって、抱いてたヤシに殺人罪を適用して欲しい。
2、3人、DQNジジババを懲役10年くらいぶち込んでやれば、
少しは状況が変わるんじゃないかなー。

今の時代、少子化で子供は宝だけど、
高齢化でジジババはだぶついてるんだし。

792 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:57 ID:A9icaPQE
>>790
鼠園と落花生の県。
交通事故件数のワーストに度々上がるので交通事故自体が多
いのだが。

>>791
禿同。殺人罪は無理だとしても過失致死は免れない思う。

793 :名無しの心子知らず:04/02/18 07:45 ID:StSkDRl8
ダッコ許してる運転手がいかんだろう!
そう言うとき爺婆は罪に問われたとしても
「息子ちゃん(嫁子ちゃん)が良いっていったんですよ!」
で逃げると思うのだが・・・
運転がウト(トメ)だった場合って事もありうるんだし。
ダッコ本人と運転手、同罪で良いと思うのは私だけだろうか?

794 :名無しの心子知らず:04/02/18 08:16 ID:wHKeB1HX
発進時、後部座席チャイルドシート使用でも
トメウトが後部座席に座っていたら油断できないよ。
「あらあらなんだか苦しそうねぇ。グズっているし
少し抱っこしてあげれば機嫌直るからばァば(ジィジ)が
抱っこしてあげるね。」
なんつって勝手にベルト外してくださる。
例え子供が椅子から無理矢理おろされて嫌がって泣き叫んでも
それは『窮屈な椅子に縛り付けられていた所為』と脳内変換。

一日も早く子供にも運転者にも激しく迷惑かつ危険行為だと自覚して欲しい。
一緒に車に乗らないのが一番良いんだけどね。

795 :名無しの心子知らず:04/02/18 09:35 ID:cV2d1Fvp
クビも座ってないのに車に乗せたがるなよ!っていつも思う。
自分の友達とか親戚に見せびらかしたいらしいが、テメエのおもちゃじゃないんだよ。
はっきり
「やめてください」
って言っているのに。まるで
「あのオニヨメは孫と遊ばせてくれないのよ〜」
とでも言いふらしていそうな悪寒。
チャイルドシートの重要性を*わかりやすく*説明してやったら
「じゃ嫁子さん、運転ヨロシク」
ってなんで人の車で出かけようとするんだ???

796 :名無しの心子知らず:04/02/18 11:27 ID:jFIPJDI9
>795
それがトメという生き物です。

797 :名無しの心子知らず:04/02/18 11:31 ID:oLOaNRll
今買い物から帰ってきたところなんだけど、
いたよ! おんぶ運転の人。 20代半ばくらいかな?
助手席に3歳くらいの子がチャイルドシート(ジュニアシート)、
シートベルト無しで乗ってたよ。
事故にでもあったらと思うと

798 :名無しの心子知らず:04/02/18 11:32 ID:oLOaNRll
>>797
張り忘れちゃった・・・
>事故にでもあったらと思うと(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

799 :773:04/02/18 12:01 ID:tueb6x9Y
おぉ、チャイルドシート話が続いてましたね。
昨日書き込みをしてから娘に乳をあげつつ思い出したんですが、

私がまだ旦那と結婚する前、家に遊びに来たら、
リビングで旦那の甥(生後一ヶ月未満)が一人ポツンと寝ていました。
誰もいない!?・・・いませんでした。
心配になった私と旦那はしばらく甥のそばにいたんですが
30分後、やっとトメ&義姉&義姉長女が帰ってきました。
『○○ちゃん(義姉長女)の誕生日プレゼント買ってきたの〜ハアト』

生まれたばかりの子を置いてまで・・・
あぁ〜〜〜やっぱりトメは信用出来ん!!つーか義姉も同類・・・。

800 :名無しの心子知らず:04/02/18 12:16 ID:EvryrHWO
で、その旦那の甥は誰の子なの?
義姉の子じゃないの?

801 :773:04/02/18 12:32 ID:tueb6x9Y
>>800
説明ちょっと足りなかったか、ごめんなさい。
義姉の子です。二人目。


802 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:04 ID:C7OLZsR5
今べべをトメに預け、搾乳母乳を渡しています。
「嫁子がいなくても大丈夫〜私が育てた〜」
のトメのほざき防止効果もあるので、母乳育児を続けてきました。
6ヶ月まで完母で行き、離乳食もマターリ行こうと思っています。

おままごと感覚でべべに離乳食食べさせたくて仕方がないトメ
トメの所にお茶飲みに来るおばさん達から「何か食べさせなくていいの?」
と言われた、とあまりにもしつこい。
ネットで「赤ちゃんは消化機能が弱いので、生後6ヶ月までは母乳
またはミルクだけで離乳食は遅めに云々…」という資料を探しプリントした物に
「私は自分なりに調べてこだわりを持ってやっているので
最近口をぱくぱくするようになりましたが、まだ体の準備は出来ていないので
母乳だけをあげて下さい。様子を見て早めに始めるとしても朝食として
1回食から始めるのでetc…(要は勝手に食べ物くれんなよ、余計な心配すんな)」
という手紙も付けて渡しました。

803 :つづき:04/02/18 15:05 ID:C7OLZsR5
それなのにトメ、「でもお乳飲んだ後ヨダレ出るのが不思議で…」と
まだしつこく食い下がります。
今現在5ヶ月弱。トメの手を離れ保育園に行くのが6ヶ月ちょい。
1.お義母さんが孫を見たい、見たいとおっしゃるので預けましたが、
どうしてもわかって頂けないのでしたらもうすぐに保育園に行かせますが?

2.じゃあもう勝手にして下さい。ただ、将来この子がお腹弱い子になった時には
「おまえのお腹に良くないから離乳食あげないで下さいって言ったのに
おばあちゃんが面白がってあげたからお腹が弱くなっちゃったんだよ」って言います。

3.無視、もし勝手に上げたらキレる
どうしたらいいでしょうか?

804 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:08 ID:/QMJ4Qc2
>803
保育園にすぐ入れる状況なら1に1票

805 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:09 ID:/n5Nv5CO
>803
3、無視・・・に1票だな。
それこそ「バカの壁」ってやつで、どんなに説明したって、
自分に都合の悪いこと、理解したくないことは、
どんなに話してもわからないんだよ。

806 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:16 ID:qwxTG/IO
>803
え、全部やるんじゃないの?

807 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:16 ID:6x5watrr
>803
2は意味ないぞ。
実際おなか弱くなっても、

「あら?そんなことしたかしら?嫁子さん、変なもの食べさせたんじゃない?」
といわれるのがオチ。

808 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:18 ID:qkUuOfa/
>803
保育園を早める事が出来るなら、さっさと入れてしまったほうがイイと思う。
勝手にしてくれって言うのは危険だし、放棄してトメの判断に委ねた時点で
あなたの意思と同じだと思う。勝手に上げるのも時間の問題だろうね。
母親はアナタなんだから、鬼嫁上等覚悟で自分の子供をしっかり守るべき
なんじゃないかな?

809 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:21 ID:hVMLc3it
>>805
「バカの壁」に今なら「脳内変換機能」をおつけして一万円!

て、感じだ罠。大抵の悪トメの場合。

810 :803:04/02/18 15:28 ID:6G5hGl2O
わぁ!短い時間でこんなにレスが。
やはり2番は不評ですね。本当に勝手にしかねないし
何しろ自分が納得出来ない。
とりあえず1を言ってみます。保育園はもう入園申請が通っているし
小さめでそんなに人気がない所なので1ヶ月違っても入れると思うので。
「保育園では冷凍母乳も預かってくれるし、離乳食は入園時点でまだなら
相談しながら進めて行きましょうと言ってくれるので。」も
付け加えようかな。

811 :名無しの心子知らず:04/02/18 16:04 ID:3Cmtwgsu
「バカの壁」は突き破れません。保育園入れて避難させましょう。

今息子は4歳ですが、この子が6ヶ月の時ハチミツをおばかさんはあげていました。
私が熱を出していて、見てない隙に。大人しい嫁、と思われていた私はこの日から
豹変して、その日から訪ねても来ません。
会えば可愛がってはくれるんだけど、いつもお伺いを立てるようになってくれました。
でもやっぱりそう言うことになる前に避難させるにこしたことはないです。

812 :名無しの心子知らず:04/02/18 16:10 ID:6hnmTqxJ
来月計画出産します。
昨日義母が電話で言ってきたことがすごくウツでイライラしてしまいました。

前回の出産でストレスと隠れて母乳を上げていた所を見られたショックとミルク
配膳係状態になったため(義母に作ったミルクを奪われる)今回はお断りしたんです。
泊まれるような場所もないし。。。
それで昨年末にはこの話が終わったと思い、安心してたら昨日になり、
「落ち着いたら旅行がてらホテル取るから行くわ」と。
ホテルを取ろうが寝場所が違う以外、日中は家にずっといることになりますよね。
意味ないじゃん・・・
落ち着いたらこっちから行くって行ったのに。(飛行機2時間)
それに「○○(娘)は親ナシで夜ホテルで寝るの大丈夫かしら?」と聞いてきたんです。
はぁぁ?
一年前に会ったきり(当時2歳なりたて)の娘を、家があって親もいるのにまさかホテル
連れてくつもり???なんのために?
悪いけど娘は顔なんて覚えてないですよ。夜知らない人と二人きりで、遊ぶものもなく
泊まるなんて怖がるにきまってるでしょう?

ずーっと「二人目攻撃」を受けてきて、嫌な思いしてぶち切れて、妊娠中期まで疎遠になってたのに
なんか出産が近くなり、一時は落ち着いた干渉がまた復活。
もう電話取ることすら出来ないくらいウツになったので、旦那がキレて
今回は「今回の妊娠出産に関しては一切干渉するな」と言ったはずなのに
予定1ヶ月前にこんなこと言うなよぉ〜。
産後がすごく嫌です。


813 :名無しの心子知らず:04/02/18 16:19 ID:5Npb2JaH
>>812
気の毒すぎる・・・。
でも私も昨日のトメの電話でとってもイヤーな気分。
すでに予定日過ぎてて、今日検診で誘発が決まったんだけど、
トメ「家の近くでホテル探しといて〜夫弟と一緒に泊まるからね〜」だと。

は?あんた来るんですか?っていうかなんで私がホテル探さないといけないの?
飛行機で2時間かけて、それも退院するかしないかの日にやってくるんですか?
義弟もくるんですか(こいつなんて2回しか会った事ない)?
信じられない・・・。夫に断ってもらったけど、あいつらならば強行しそうだよ。

生まれても知らせずにおきたい。

814 :名無しの心子知らず:04/02/18 16:27 ID:fyKHJKle

こ の ス レ 読 む と マ ジ で キ レ そ う に な る よ

旦那親と絶縁状態のまま出来婚をしてあまり幸せではないなと思っていましたが
そうでもないと考えが変わりました。みなさんがんがってください。マジで。

815 :名無しの心子知らず:04/02/18 17:29 ID:C/W9Ysh0
チャイルドシートを嫌がる私の子には
嫌がる=車から降ろす、で乗らなければいけないと教えましたが
チャイルドシートに乗せたがらないトメには
嫁「なら降りろ、私は私の子が大事です」
姑「私(トメ)が大事ではないと言うのか」
嫁「小野小町だって親が死ぬより子が死んだほうが悲しいって歌作ってますよ、
  子はまさるなり、子はまさるらん、ってね」
姑「息子ちゃんはそうじゃないと思うわよ」
嫁「やってみますか?後悔役立たずですからね」

赤ん坊より手がかかるってのはどういう事だろうか
でもその時の赤ちゃんはもう小3だからsage

816 :名無しの心子知らず:04/02/18 17:38 ID:1BODJ35d
ほんとだ。うちの子よりもずっと聞き分けが悪い。
産まれたときからシートにのせていたせいか、娘はそこが「自分の席」だと思ってる。
一時いやがったけど「ベルトしめないとエンジンかからないの!」で解決。
5歳の今は、自分でベルトとめてますw。

817 :名無しの心子知らず:04/02/18 17:42 ID:yk4758Sm
>>815
役立たずかよ!と突っ込んでいい?いい?だめ?そうですか(´・ω・`)

チャイルドシートについてはうちも怖いなぁ・・・。
実母も姑も孫(姪・甥)どもがチャイルドシートしなくても
助手席へ行きたがってもやらせるがまま…。
今から先に釘刺しとこう…@現在5ヶ月

818 :名無しの心子知らず:04/02/18 19:19 ID:liyCNJq9
旦那と旦那実家が些細な事で喧嘩。
どっちも自分から謝るのは嫌らしくプチ絶縁状態。
私はシュサーンのために実家に帰ってるんだけど、
私と旦那が喧嘩したと知った途端に実家にやってきて
産前産後と面倒みたいと実父母に申し出た。
ついでに妊婦検診にもついてきたいんだそうだ。
私も旦那実家で落ち着けるはずもなく、
自分を抜かしてそんな申し込みされた事に旦那は激怒。
仲直り?は遥か彼方に行ってしまいましたとさ。

ちなみに旦那実家と自宅は車で10分、旦那実家と私の実家は30分ほど離れてまつ。

ついでに上の子の時に切迫流産で世話になったけど、カロリー制限入ってると言っても
2人分&おやつは止らず、あっという間に血圧急上昇。
塩分制限も入ったと言っても3食味噌汁は欠かさず出て来た。
生まれた後も男だったせいか、1ヶ月健診の前に親戚一同集めて大宴会を催し、
実家から自宅に戻った後は週に3日泊まりに来る事を毎週要求した香具師だ。

義実家の人達は悪気はないのは判ってる。
が、それがこっちにとっては有り難くないと思ってることに一生気が付かない
典型的な例なんだろうな。

819 :名無しの心子知らず:04/02/18 20:04 ID:liyCNJq9
上の補足。
仕切り屋で自分の価値観だけで暴走しがちなのはウト、トメははっきり言って自分の意見のない人。
「○○(私)はうちの子になった」「△△(上の子)は××家の4代目」などと
典型的な言葉をほざいてくれます。

820 :名無しの心子知らず:04/02/18 21:50 ID:87RsgVPI
>818
えぇなぁ〜。絶縁状態。

821 :名無しの心子知らず:04/02/18 21:56 ID:6hnmTqxJ
>813
812です。
当日にやってくる気なんて信じられない・・・
ホテル取れなかったとかなんとか言ってお断りできるといいけど。

うちも、旦那が少し前に自宅が泊まれないならホテル取ると義母に言われ、
「それでも、こっちから行くって断ったから大丈夫」ということだったんです。
だから、昨日は本当に唖然というか、言葉にならずでした。
来る話が具体的になったら、またキレます・・・
最後の妊娠生活の初期数ヶ月を台無しにさせられたのに、水に流してその時の子を見せたくもないし
それとは別に左利きの娘に義父は「左で食べるのはみっともないからそれだけは直させろ」とも言いましたよ。
あんたなんて片腕を添えずにおろしてくちゃくちゃ食べてるくせに。。。
だから今後は預けたくないんだよ!!!入院中預かろうかって?旦那が休むって言ってるのに今頃なにを。
無理に矯正させられてストレスになってしまったらたまらない。
愚痴になってごめんなさい。

822 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:43 ID:RlaO3wmD
>>821
大変だね。。。

今は出産に集中するべき時なんだし、
トメのごちゃごちゃ話しにいちいち付合わない方がいいよ。
旦那さんには、
「トメが来るとか来ないとか言っているけど、来ても絶対に会わないから」
とだけ言って、後はトメからの連絡はスルーしてしまえば?

つーか、電話越しにどんなに言っても怒りが伝わってないような気が。
孫チャンに会えるわ〜(ルン
なんてやってきたトメを、ドアチェーン越しに、
「来るなと言いましたよね。とっととカエレ!」
と追い返した方が、相手にダメージ大きくてよくない?

823 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:50 ID:oLOaNRll
妊婦のみなさん! マターリマターリね。
胎教に身体に悪いですよ、もちついて。

824 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:50 ID:Z5qWQ+Bu
>>822
とっととカエレ、いいね。
そこでブチ切れさせて暴れさせ、K察呼んじゃおうぜ。

数ヶ月たってから「あのときは産後鬱で〜気がたってたんですよねぇ」なんて
しれっと言ってスルーw  楽しいなぁ。

825 :名無しの心子知らず:04/02/19 10:15 ID:Ahchpxq7
なんか、ここに書かれてるトメズと小泉総理って似てません?
「わたしは国民のためを思ってるのよ〜(ハアト)」
「あら、そんな公約したかしら?」
「アメリカは万能なのよ」
で、矛盾点突かれると逆切れ。あーあ。

826 :名無しの心子知らず:04/02/19 10:40 ID:+lC7Jtko
>825
政治ネタは政治ネタのできるスレ行ってやってください。
一方の政治信条を場違いなところに持ち込むと、もめる元。

827 :名無しの心子知らず:04/02/19 11:09 ID:79jALVNa
>825
シッシッ

828 :名無しの心子知らず:04/02/19 11:16 ID:Ahchpxq7
どうも、すいませんでした。

829 :名無しの心子知らず:04/02/19 11:23 ID:Q35M9mlt
もうすぐ8ヶ月に入る妊婦です。
トメウトから「名前は決めたのか?決めたらすぐ教えろ」という電話が来ました。
もうほぼ決めているんだけど、絶対教えたくありません。
口を出されるのが目に見えている。
旦那はのん気に「決まったら言うよ〜」と返事をしていましたが
なんとしても阻止しなくては。
家で仕事をしていて旦那が電話を取るので、トメウトからの電話を
どうにも防げずに、その度にイライラしています。
うぅお腹が張ってきた・・・。横になってきます。ごめんよ赤サン。(´・ω・`)


830 :名無しの心子知らず:04/02/19 11:33 ID:v6x4xjZV
>829

いくつか候補を考えているんですが、
産まれた赤ちゃんを実際に見てから
ピッタリ似合う名前に決めようと思って〜。
一 生 懸 命 夫 く ん と 考えてますので、
楽しみに待ってて下さいね〜。

子供の 両 親 としての「初仕事」ですから
緊張するけど頑張ってますので〜〜♪

とかなんとか言っちゃって。

831 :名無しの心子知らず:04/02/19 11:37 ID:CTHNl5eh
>>829
血圧上げるなって言っても無理だろうけど、
イライラしなくて済むように祈ってるよ゚・(つД`)・゚・

旦那さんはどうなんだろう?
自分達で決めた名前にこだわりがあって、
ウトトメの口出しと戦ってくれるタイプ?
それとも、ウトトメに逆らえないヘタレタイプ?

名前は一生物だし、親から子へ贈る最初の贈り物。
そして、名付け闘争が、その後の育児バトルの緒戦。
ここでの対応によって、
どの程度の旦那教育をしなければいけないか
妻はどれくらい鬼嫁化しなければいけないか
を量る事ができる。

旦那さんに↑の事を言って、しっかり戦ってね(ニッコリ
と脅しを掛けとくのも手かも。

832 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:03 ID:xn3XwhEA
いやいや、押すと引くのが男というもの。ここは、
「名づけは親からの最初の贈り物よね。(ハアト
私達もそれぞれの親から贈り物をもらって、ついに今度は贈る方になれたのね(ウルウル
お父さんとお母さんにも、おかげで立派な大人になれました、今度は私達がきちんと
親として頑張ってます、って姿を見せてあげなきゃ。
親としての最初の仕事、一生懸命考えようね〜(キラキラ」
と先手を打って、パパママドリーム全開状態にしてしまうのだ。
ダンナは脅すより張り切らせるべし。

833 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:21 ID:QEbBecQs
実家は「名前どうすんの?」なんてのほほーんとしてるのに
義実家のほうは真剣に考えてくれてるらしく(ニガワラ)電話の度に
「こんなのどうかしらぁ」と言って下さいます。
とうとう字画占い好きの義姉まで出てきました。
読めない漢字は使いたくないんじゃ!いくらファンだからって
芸能人からつけるのはやめてくれ!ウラァ!!
義姉も義実家もウザすぎる。子供の名前ぐらい私たち夫婦に付けさせろ!!


834 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:30 ID:umFJUtLz
みんなウザイトメだらけで大変だねー。
ウチは旦那が県外出身でトメウトの方言がキツく
(むこうは私の方言がキツイと思ってるだろうな)
1対1では会話が出来ないからトメ問題全くなしw
それにうちの子は7人目の孫だからどうでもいいんだろうな。

でも私の親戚の方がうるさかったなー。
祖母は「ゆいちゃんとかカワイイんじゃない?」って
まぁまぁいい線のアドバイスをくれたが,母は
「ノブコかアイコにしなさいよ」
アイコは判るけど・・・・・・・何故今時ノブコ?
「どっちも死んでもイヤ」と即答したけど。

ホント子供の名前くらい親に付けさせろと思う。
みんな頑張ろうね。

835 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:43 ID:m+K+w2HC
>834
私の名前は、834タンには「死んでもイヤ」と思われるくらい
ひどい名前なのか。

……なんとなくショボーン。

836 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:59 ID:cZ3lQ4MO
名前ネタに便乗。
来月シュサーン予定で、赤ちゃんは男の子と判明。
私の両親は「夫婦ふたりでよく考えて、いい名前をつけなさいね〜」としか言わない。
夫の両親・・・・というかトメは、
「夫婦ふたりでよく考えなさいね〜」と言いながらも、
「どんな名前の案があるの?」と聞いてくる。
で、夫が「○○とか××とか一応考えついた」と言うと、
「○○は〜何画だから字画が悪い!××も今ひとつバランスが悪いわねえ」と言う。
あんまりそういう口出しが続くので、
夫婦ともどももはや名前が浮かばなくなりつつある。
「いっと、かあさんが考えてよ。いくつか考えてくれたら、こっちで選ぶから。」と夫が言えば、
「そんなことできないわよ!」
・・・・・アナタがあんまりいろいろ言うから浮かばなくなっちゃったんですけど・・・・。

837 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:03 ID:35yuThKI
親たちもワクワク・ドキドキしながら私たちの名前を付けたのだろうから
うれしさとか大切さを知ってる(もう忘れてるかも?)と思うのよね。
そのうれしさや大切さを私たちから奪わないで欲しい。

うちは比較的平凡(○○か)な名前を娘につけたのでトメに「平凡で嫌だわ!もっと違う
名前ないの?!」と言われましたが、旦那さんの名前はクラスに必ずいる、という名前なので
「お義母さん、この人だって○○○ってどこにでもいる名前じゃないですか!」
ダンナ「そうだ、俺なんて○○○だぜ!そこらにゴロゴロいるし」
トメ「そんなこと言うなんて、親は一生懸命考えたんだから!」
ダンナ「だから俺たちだって一生懸命考えたんだよ!嫌なら呼ぶな!もうカエレ!」
と産婦人科の病室でやってしまいました。
産後で気が立っていたとはいえ、言っちゃったことは反省してますが・・・

838 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:03 ID:cZ3lQ4MO
>835
ついでに
「嫁子さんに私が使っていた字画の本プレゼントしてあげるわ(はあと」
で、トメが私に字画の本をくれたのだが、
女性につけると良くない名前で私の名前があがっていた。
そういえば、結婚時に夫に
「彼女は名前が良くない」って言ったらしいけれど、
その根拠がこの本だったのか・・・・・・。
私の親が選んでつけてくれた名前(決していい名前ではないかもしれないが、
愛着はある)にケチをつけるような本を参考に
名前をつける気はないです。

839 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:07 ID:35yuThKI
>>837
追加です。
ダンナ「そうだ、俺なんて○○○だぜ!そこらにゴロゴロいるし、
姓名判断大凶なんだぞ!」

○○○に適当な名前を入れてお楽しみください。

840 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:19 ID:AnYWUIy1
うちも名付けドリーム満開だったトメ。
毎日のようにファックスで送ってきてたよ。
それも「男か女かわからない」ってしらばっくれてたから
男女両方の候補が毎日、毎日ワンセットずつ。
うっとおしいから、私たち二人とも父親の一文字をもらってたから
私と旦那の名前から一文字ずつとって、男・女両方考えておいて
生まれた直後から、その名前で呼んだ。
もちろん、見舞いにきたトメにも
「ほーら、××(息子の名前)、おばあちゃんですよー」って紹介した。
トメは名前の最終候補を20くらい持ってきてたらしいけど、
私の両親も旦那も、そして旦那父も「いい名前だなー」と
喜んでいるところでは出せなかったようだ。
だって、鈴音(りおん)とか彪雅(ひゅうが)とか愛菜(あいな)とか紫苑(しおん)とか
涼雅(りょうが)とか絵衣実(えいみ)とか。
どこのDQNですか!って名前ばっかりだったんだもん。

841 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:49 ID:VDZ6dr+9
>840
義母さんが、そんな今風?の名前を持ってきたっていうのがある意味びっくりです。

親が子供にする最初だけど一生モノのプレゼントを、なんで外野が勝手に決めようとするんだか。
バカとしか思えない。


842 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:49 ID:cpRTJ1zV
トメは自分の息子チャンの命名を独断で決めた勇者であるにもかかわらず、孫の命名もハリキッテやろうとしている。自分は大トメやウトの意見をスルーしたくせに。
かなりウザイので接触しないようにしているがアポなしで突撃→名前は決めたかしら?あら、まだ?じゃあグッドアイディアがあるんだけど・・・。

私の心の中ではもうケテーイしてるけど絶対に教えない!
役所に届けてから発表するもん。

843 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:57 ID:OsFuxitV
うちはウトが命名すると大騒ぎ。
いい案が浮かぶとトメが文句言う。
ウトは『祖父母の一字をつけろ!』と、自分の漢字を使う事を要求。
もう毎日FAXであれこれウトの名前をアレンジしたのが送信されて。
出産前までイライラして辛かった。
『血のつながりを大事にできる』
『一族としてのつながり』だの、あれこれほざいてたウト。
子供の名前には、実父の一字をもらってつけましたよ。
祖父の一字をもらってつけたんだから、良し!と。
ウトは命名の由来を聞いて、黙り込んでたけど。

844 :名無しの心子知らず:04/02/19 14:13 ID:Mym3yICt
名付けねぇ。うちも苦い過去が。
旦那の実家は親戚付き合いが悪く(トメの実家とは絶縁しているし、他も疎遠)
結婚式にも旦那の親戚はほとんど来ませんでした。
一人目が生まれたとき、前々から二人で考えていた名前にしたんです。
で、事後報告でトメに「子供の名前、○○○に決めたから!」って夫が電話で
話したら、トメ「なんだって?姉さんの孫と同じ名前付けるんじゃないよ!」って。
だって、兄弟や親戚のこと何も話してくれなかったのに、今更そんなこと言われても
こっちが困る。
幸いにも漢字が全然違うので良かったのだけど、
せめて親戚にどんな人がいるのか、トメの生い立ち(息子もわからない)など
大まかなことは教えて欲しかった。

845 :名無しの心子知らず:04/02/19 15:07 ID:RPoZNth+
>>835
名前自体が嫌なのでは口出されるのが嫌だって
>834は言ってるんじゃないの?

わざわざショボーンなんて書くほどの事かな?
ホントは思ってないくせに。コノコノ( ´∀`)σ)゚Д゚;)


846 :829:04/02/19 15:19 ID:FvJpQs6/
名前に口出すトメウトがこんなに多いとは・・・。
お腹が張って昼ご飯の準備をせずに寝ていたら旦那が心配して見に来たので
不満を全部ぶちまけてしまいました。
旦那はもちろん自分たちで決めると口では言ってますが、実際向こうが強く出てきたら
折れてしまいそうな感じのヘタレです。つか、とにかくトメウトが強烈です。
旦那にはまた電話がきても迂闊に教えないようによく話したので
トメウトには「顔を見てから決める」と言って隠し通そうと思います。

結婚前に聞いた話では、旦那の名前を決めたのは
もう亡くなった旦那の祖父らしいのです。
トメウトは子供に好きな名前を付けられなかった恨みを
ここで晴らそうとしてるような気がします。
その話を聞いた時は一瞬トメウトに同情しそうになりましたが
だからといって赤サンの名付けは絶対譲れないので頑張ります。


847 :829:04/02/19 15:20 ID:FvJpQs6/
あわわ、途中で送ってしまいました。
レスくれたみなさん、どうもありがd。

848 :名無しの心子知らず:04/02/19 15:44 ID:7FsMVxuL
私は現在3人目を妊娠中(5ヶ月)ですが、妊娠は勿論出産後もトメには
一切連絡しませんよ。旦那が来年、実家に出す年賀状(写真つき)で
知るんじゃないかな。でも、私は訪問、電話等の一切の接触を拒否してます。
(電話は自宅も携帯も着信拒否)
私の悪口を旦那の兄弟親戚〜私の実家にまで言いふらしたババァなんかに
祝ってもらう気は無いから。

849 :名無しの心子知らず:04/02/19 15:57 ID:v0KRYw4v
子供を産んでからというものの、トメがよく
「嫁子ちゃんはお腹様だから偉いのよ」
「お腹様はもっと堂々としてなさい」等々、
冗談ぽく笑いながらですが「お腹様」と言ってきます。
元々、世界一スレに書き込めるようなトメで仲もよかったんで
言い方自体は和やかではあるんですが、
なんとなくひっかかるのは考え過ぎなんでしょうか?
っていうか、実は私の勘違いで、ほめ言葉なんでしょうか?
「お腹様」って、やんごとなき人の側室で世継ぎを産んだ人のことですよね?
側室云々よりも、じゃあ子供産まなかったらだめなのか等々考えちゃいました。

ダンナに「最近、私、トメさんからお腹様ってよく言われてるよね?」と
振ってみたら、ダンナはどうやら
お腹様=ふくよかさん のことだと思ってた様子。
そりゃ、確かにふくよかだけどさ私…_| ̄|○

たいした話じゃないのでsage


850 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:05 ID:pu76ZEe6
>>849
男の子と女の子を1人ずつ産んだ人に
「上手に産んだね〜」って言う人に感じる違和感と似ている気がする。
全然関係ないのでsage

851 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:17 ID:35yuThKI
>>850
「男と女を両方産んで育てて一人前」
みたいなことを言う人もいるからね。

852 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:20 ID:duMPuUfo
>849
「お腹様」は大奥で、身ごもった女性のことをさして言ったはず。女性個人じゃなく、
腹の中の子優先で、その子を身ごもった腹を持つ女性、という意味だから、いまの
感覚でいうと蔑称に近いと思う(女性の個を無視しているんだから)

いいトメだったら、にこやかに「私にとっては、それはあまりいい意味ではないから
使わないでほしい」と言ったら? ささいなことでも、苛立つときに言われたら腹立つ
し。

853 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:24 ID:wLWOYOYR
やっぱり男の子産まないとね。
うちは二人とも男の子だけど、
ウトにでかした!って言われて鼻が高いよ。
女の子欲しいとは思わないな。

854 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:27 ID:5s9TYlRp
>>853
別にウトなんかに「でkした!」なんて言われたくないし、
そんな事言われても全然嬉しいとは思わない。
跡継ぎって意味で男の子が欲しいんだろうけど、
あんなヴァカ一族の跡継ぎを産む為に妊娠したわけじゃないもん。

855 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:31 ID:+tRgXZLL
>>854
反応しちゃダメ!
まだ2月なのに春の陽気だから@関東
春厨も早くなったわね〜。

856 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:32 ID:sknrhhrZ
男の子二人産んだけど、女の子も欲しいぞ。
でも「教育費云々だから二人が限度よねー?」
って何それ?
産むなって事?
3人目が男の子でもかわいいと言える自身もあるし他人に
口出しされる話じゃないと思う。
親戚一同2人兄弟ばっかだからうちも右にならえって
言うこと暗に命令してるのか?
まだ下が8ヶ月だからすぐの事じゃないけど、近別居だけど
ばれるまで隠そう。
>>853ウトに誉められたって嬉しくもなんとも無いが・・・
お家制度の落ちぶれマンセーってとこか?

857 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:32 ID:x0U8MpvT
旦那にソックリの赤ちゃんを産みました。
かわいいんだけど・・・旦那はトメにソックリ。
今のところ 私に似ているところは見つかりません。
この間 旦那が抱っこしてトメが覗き込んでる時があって
離れてみたら3人同じ顔をしていて・・・なんか悲しくなりました。
トメは自分に似ていると言われるのが嬉しくてしかたないらしい。
いやいやいや・・・。

858 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:41 ID:rWgmEMlO
うちは857さんと逆で私にそっくりな赤ちゃんですが、
トメは私に似ているのが嫌なのか認めません。

会ったこともない親戚に似てるとか、義理姉の夫の妹の
子供に似てるとか(血つながってないんですが・・・)言ってます。
そんなトメが先日とても嬉しそうに、
「孫ちゃんは足の爪の形が私にそっくりなのよ〜(はぁと」と言ってきました。

見つかるのに1年半もかかってたけど、良かったデスネ "( ´,_ゝ`)プッ"

859 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:45 ID:3zO9bvrh
>>857
大丈夫!赤さんの顔はどんどん変わるのよっ
私も夏に出産した息子が旦那そっくりでしたが
生後半年も過ぎた今、私にそっくりになってきました!

ま、ね、生まれてすぐの入院中に
「ほ〜○○(旦那)にそっくりだな。
 嫁子さんは浮気はしてなかったってことだな」
と言われたことは忘れてやらないけどね・・・・・・・・・・

860 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:47 ID:SvDTahi3
http://updown.coolnavi.com/down/file35869.jpg

861 :名無しの心子知らず:04/02/19 17:00 ID:MwIhfFIY
話の腰折ってすまぬが質問。
ここの住人で、2002.12以降女児産んだら名前を
「愛子」
にしろとトメに強制された…って人どれくらい居る?


862 :名無しの心子知らず:04/02/19 17:05 ID:kfpLjGSP
>>849
言葉の意味を突き詰めて考えない方がいいんでない?
多分、トメさんが良い人なら、849さんが気を使わなくて良いように、
そういう言い方をしているんじゃないかと思う。
小さい子供がいると、いろいろ動きがとれない事も多いだろうし。

例えが上手くないかもだけど、
電車などで優先席を譲られているんだと考えてみたら?
「小さい子供連れなんだから、どうぞ座ってください」
と言われて、席を譲られたりした場合、
出産していない自分がダメとかまで思ったりしないでしょ。

863 :名無しの心子知らず:04/02/19 17:09 ID:jpog7G9C
>>857
そうそう、大丈夫だよ。
うちの娘、生まれたときは旦那そっくり。
トメとウトをミックスした顔の旦那なので、トメウトは喜んでました。
でも成長と共に顔も変わって、私に似ていると言う人も居るし、
ほぼミックス状態かも。
何より小学生になった娘本人が「私はママに似てる…パパに
似てるって言わないで〜」と言い始めてます。
可哀相な旦那の話でした・・・

864 :名無しの心子知らず:04/02/19 17:52 ID:7qNE9onj
二日に一度は電話をくれるお義母さん。どうも初孫スイッチが入った模様。
「しんどかったら言ってね〜そちらに行くから」
有り難いけど、家事育児を手伝ってもらうと、どうしても家の細かいところまで見られてしまいますよねぇ…
(「お客様」としてならいいのだけど…でも長時間居られるのはイヤン)
お義母さんに来てもらう「ために」家の片づけしなきゃって思うので、正直しんどい(´〜`;)

言い方が悪いのだけど、我が家のことよりやっぱり孫チャン見たい!触りたい!ってのが大きいと思うので、
こちらからお義母さん家に出向いてったほうが良いのかなぁ?あああぁぁ車の運転しばらくして無いのに…
確執ではないので、さげ。

865 :名無しの心子知らず:04/02/19 18:12 ID:+lC7Jtko
>864
気つかわないで、自分の体を一番に考えた方がいいよ。そういう時期だから。

866 :名無しの心子知らず:04/02/19 18:14 ID:FNRY5ZaC
図書館で妊娠・出産本コーナーを見ていたらタイトルは忘れちゃったけど
「祖父・祖母はもっと育児に口を出そう」って内容のジジババ向けの本があって
ガタガタブルブル。ただし「自分の時はああだった、こうだったと数十年前の
古い知識をひけらかすのはイクナイ!!」と注意してあったけど、これを読んだ
ジジババはここの部分だけ脳内削除してあれこれ言いそうだ。
うちのトメがこの本に出会いませんように!!

867 :名無しの心子知らず:04/02/19 18:35 ID:fOH09ag1
そんなおそろすぃ本が存在するんですか?こわー。

うちの義母もご多分に漏れず、初孫祭り開催中で、
頭の中にウジが湧い(失礼)、花が咲いております。

気軽には会いにこれない距離なので(ほんとによかったー)、
2日に一度は電話してきて、大きくなったか?首は据わったか?
おっぱいは出てるか?夜は寝るか?乳児湿疹は治ったか?
風邪は引かせてないか?笑ってるか?動くものを目で追うか?
ご機嫌はいいか?等々エンドレスに聞いてくるのですが、

お義母さん

2 日 で そ ん な に 変 わ る わ け な い だ ろ!!

「赤ちゃんはおっぱいしか、生きるすべがないんだから、
おっぱいがいっぱい出るように、あんまりいろいろ考えたり
ストレス溜めたらあかんよ」

っていうあなたの電話が一番のストレスなんですが。


868 :名無しの心子知らず:04/02/19 19:35 ID:e2Timdq3
>>856
もうひとり産んだら女の子のような予感。そのパターン多いよね。
うちの母親、3人姉妹なんだがみんな判を押したように男2人の子供。
その中でうちの母親だけがあと2人頑張ったのだが、その2人は女。
なんとなく母親姉妹は最初のふたりは♂精子しか受け付けない
特殊な卵子というか卵巣を持っているのではないか、とw
(彼女らはアルカリ性とか酸性とか関係無い体なのではないかと)

ちなみに従兄達及び兄達は一番上がその下と2学年違いの他は
律儀に1才ずつ違い(母親達姉妹みんなほとんど年子で産んでる)で、
並べると年が若くなるにつれて律儀に背が高くなってて笑えるw

869 :名無しの心子知らず:04/02/19 19:35 ID:YAJAr3zk
>867
最後の1行をリアルで言えれば勇者。

870 :名無しの心子知らず:04/02/19 20:42 ID:09NflsYp
双子の男の子を産んでも \お祝い\も出さなければ会いにも来なかったウトメ。
産後ウザイ思いをするよりずっとマシだと思ってたけど、
赤んぼが4ヶ月の平和なある日、アポなし襲撃してきたウト。
随分身勝手なヒトなので、自分の行きたい気分の時にふらりとやってきたらしい。
2人の息子とそれを生んだ私に向かって「ボクは女の子が良かった」とぬかしやがった!!!
しかも、「ボクに依頼が着たら"タクミ"と名づけようと思っていた」と筆で書いた命名札を持参。
ぬいぐるみにでもつけてろ!!! 


871 :名無しの心子知らず:04/02/19 20:46 ID:4q6ZY+dd
>>861
もう今のウトトメ達も戦後生まれ世代だから、
そういうのはナイんじゃない?

872 :名無しの心子知らず:04/02/19 20:53 ID:oCDyRu9S
トメが「暖かくなったらねー」って何度も何度も言うんですが・・
そして家をフローリングにしている理由が
「孫ちゃんがハイハイしやすいように」って・・・
いっつも日帰りしてるんだけどすごく泊まってほしいみたい。
いやだー。本当にいやだー!!


873 :名無しの心子知らず:04/02/19 20:58 ID:nNnUaMnE
家の義実家がフローリングだったら…。子どもがモップになってそうだ。

874 :名無しの心子知らず:04/02/19 21:28 ID:3OPPYEfs
853って、たっくんママ・たくまま?

875 :名無しの心子知らず:04/02/19 21:31 ID:pFV7ekcj
うちは完全にモップになっているので、ウトメに引き止められ
お風呂の時間なんで・・・と帰ろうとしたら『入れてけばいいじゃない』
と入れさせられた後、きれいな体にモップ服を着せた時が切なかったなぁ。
でも、きれいな服を着せたってどうせ着替えさせなきゃいけないし。

876 :名無しの心子知らず:04/02/19 22:09 ID:vqwR4k6z
>>874
いやいや、「もうすぐ2人ママ」さんかもよ?

スレ違いなのでsage

877 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:08 ID:j5WVdv8V
うちは双子だけど、トメ曰く
「(長女)ちゃんは、コトメに似てるし(次女)ちゃんはウト!(に似てる)」
だそうです。
私の立場なんて、な〜んにも無いのね。
そうとうドリーム入ってるな。

878 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:36 ID:wGXpr0oe
次女の名前を略して呼んだらすごく大きい声で怒られて
「ダメじゃないのよ、きちんと名前を呼ばないと人格が確立されないでしょう
 ねえ、(側にいた長女によびかけて)**ちゃん」(長女は***と3文字)
私達は3文字の名前をつけると言ったら頭の2文字だけがいいって言われた。
次女のは気に入ったからってちゃんと呼んで長女は絶対きちんと呼ばない
大人なんだからそうたぎるな。
それから長女に話をふるな、あれって失礼だよねって小学生でも怒ってたよ。

その場で夫とふたりで「長女の名前呼んでないよー」って突っ込んだが無視された
なんだかくやしい

879 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:44 ID:sEigVKMZ
どうせ何度言っても聞きやしないんだったら、それを承知のうえで
何度も繰り返し指摘するんだ。>「長女の名前呼んでないよー」

で、5回目くらいに
「トメさん、何度も同じこと言わせても理解できないなんて、ボケ始めじゃないですか?」
とかましたれ。

もっと言えば「長女の名前呼んでないよー」じゃぬるすぎヘタレ。
「次女の名前はきちんと呼べて長女の名前だけ呼べないなんて、
長女の人格を丸っきり無視した行為ですね。孫を差別するなんてサイテー。
また同じことしたら、今度こそ本当に二度と会わせませんよ?」
くらい言ってやんないと、長女の立場ないよ。

父ちゃん母ちゃんが娘を守らないでどうする!

880 :名無しの心子知らず:04/02/20 00:22 ID:qhn5xB0n
実親はしないような非常識なことを、なぜ旦那親はできるのだろう・・・
男親だから、若い女性への接し方をしらないのか、娘が居ても同様なのか???
そして娘は、それを普通だと取るのだろうか。
と素朴な疑問。

881 :名無しの心子知らず:04/02/20 00:44 ID:jBtTAK1K
うちのトメさん曰く、
「とってもいい人なんだけど、お嫁ちゃんが来たら(息子が結婚したら)
 なんであの人が!?ってびっくりするほど、変身しちゃう人って多いのよ。」
「『息子さんはパートナーと新しい家庭を一生懸命作っているんだから、
 口出しするのはおやめなさい、あなたの出番じゃないのよ』って言うんだけど、
 なんやかんやちょっかい出してる。
 いつまでも子離れできないのって、見てても変よ。」
「親だからいつまでも子どものことが気になるのは当然よ。
 でも、若夫婦が一生懸命巣作りしているのを、くちばしはさんじゃダメでしょう。
 外側から、見守るのがあるべき立場なのよ。」
だそうです。
同じトメ世代から見ても「???」に豹変するらしい・・・・。
(幸いうちのトメさんは、初孫フィーバー以外はいい人。)

 
 

882 :名無しの心子知らず:04/02/20 00:50 ID:4GW2TB7t
>>880
人柄・性格だと思うよー。
うちの実親は非常識。ここに登場するウトトメみたい。
義理の両親は、私を「うちの嫁」扱いすることもないし、
「うちの孫」とでしゃばることもない。
なんでこうも違うのか、って思う。(;´ Д `)

883 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:23 ID:8yeMStMI
同じ敷地に住むウトメ、娘のひな祭り一緒に過ごす気みたい・・・。
ってか行事事には、当たり前の様に一緒に居る気です。
コッチの予定なんかお構いなし。
もちろん私の実家も無視。
「ケーキーは買うわね」なんて勝手に言ってんじゃねぇ〜。
ばーーーーーーか。絶対逃げてやる。


884 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:25 ID:U8F7//4B
>>880
非常識な事をする義親ってのは、
自分の希望>>>>>>>>>嫁子の意思
だから、娘がいたって関係ないし、
嫁には厳しく当っても、娘は甘やかすのが嫁いびりをする義親のデフォ

実家の近所のおばちゃんが言ってたけど。
「産後の里帰り、娘は1ヶ月でも2ヶ月でも実家で世話してやりたいけど、
嫁は、3週間もすれば、早く帰ってこいと思う」
別に、特に嫁いびりしてるわけでもない普通のおばちゃんだけど、
トメの本音なんて、こんなもんでしょー。

まあ、思うだけで実際に行動に移さない理性があるかないかの問題だと思う。

885 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:27 ID:8pGOrn/f
トメ、「女!女!」って五月蝿かったけど最近中の人は男だと判明した。
あ〜なんて言おうw 直前まで内緒にしておこうかなww

886 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:36 ID:8AHUD2A/
はぁ〜今日、お昼食べていって〜とトメとコトメが言うから
上の子、下の子、私だと思ってたら上の子だけ車から降ろされた
私はいいけど。。。下の子も一緒にってできないだろーか?
といつも思う・・・上の子が下の子の年齢の時はいつも連れてって
返してくれなかったのに。。。なんか下の子が可哀想なんだよね。
上3歳半、下1歳半(こぼすけど自分でちゃんと食べる)

887 :名無しの心子知らず:04/02/20 08:04 ID:0xgKmo4e
>>885大丈夫!
「男でも女でも健康に生まれてさえくれればいいわよね!」と
ノーテンキ発言されること請け合い。ちゃんと
「もし健康でなくても自分のお腹から出てくる子供だから、生まれてきてくれるだけで嬉しいんですよ。」
と言えるようイメトレしときましょう。(経験談)
以後このセリフを何度も言わされる羽目になる。

888 :名無しの心子知らず:04/02/20 08:57 ID:MX+2Gfo6
>>885
ウチはその逆です。
もちろん判明した性別は伏せてあります。
でも、しつこいよ〜。
「そのお腹の形はキット男の子」
「男の子っていうのはね〜」
「息子を育てるというのは〜」
とウンチクの嵐。
自分が男を産んだから立派と確信しているご様子。
しまいには
「こんな処(マンソン)じゃ男の子を育てられないわ。」
と話を同居に持っていこうとする有様。

はあ?私はダンナと娘と楽しくここで暮らします。

889 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:07 ID:xrTAiqYM
>886
そんなあからさまに孫差別するような香具師達に金輪際会わせないがよろし。
子どもってそういうの敏感だよ。

890 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:17 ID:frhBCzBa
4人目希望と近所の奥さん40代に言ったらトメに伝わってしまった
「男ならいいわよ」
そりゃ今は女の子2人、男の子ひとりですが
何ゆえあなたの許可を得た上で男児を出産せねばならないというのか
「ほら、1+1は2にならないといけないじゃない?だからよ」
なにがだからなんでしょうか、女は1じゃないならあなたもですね。
今度言われたら鼻くそとばしてやろうかな、ピーン!って


891 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:30 ID:2PPwvxio
鼻くそなんて甘い!
「はあ?なんであなたの許可がいるんですかあ〜?」
と天然でGO!


892 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:37 ID:JiB4+alz
>>891のセリフを鼻ほじりながら言えたら 神!

893 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:57 ID:KeX4CXzl
入院中に私がキレてしまって気まずいまま赤も2ヶ月すぎ
いいかげん見せておいてあげないとと義実家に連れていきました。

痩せた私にウトが「ヨメ子ちゃん痩せちゃって大丈夫?」と
気を遣ってくれると満面の笑みで赤を抱きながらトメは
「や〜ねぇ、産後ってお母さんが一番きれいになるときなのに
やつれちゃって、もっときれいにしなくちゃねぇ
オマゴちゃんがかわいそうじゃないぃ〜」
二人も産んでミルクで育てたトメなのに、赤に無理矢理哺乳瓶つっこんで「あら〜のまないわ〜お腹減ってないのかしら〜」って泣かせないでくれ。何で飲ませ方そんなに下手なんだよ。


894 :名無しの心子知らず:04/02/20 11:39 ID:8pGOrn/f
>>887
>「男でも女でも健康に生まれてさえくれればいいわよね!」と
これ自分で言っちゃった…_| ̄|○ もしかして失言?
トメは「何かあったら育てるのも大変だし…」と言う差別野郎ですが
もしそうなったらトメに*ご迷惑かけないように*会わないだけですw
健康が一番だけど、どんな風に生まれてもかわいい子供なのにさ。
>>888
私の実家の親戚一同は「男な気がする」意見が一致してましたが
それは単なる予想なので別にムカつきませんでした。
でもその先に願望やら知識の押しつけがくるとウザいよね。
人の家を「こんな処」なんていうトメと同居の必要なし!!

895 :名無しの心子知らず:04/02/20 12:33 ID:4jfAPpvJ
>893
なぜその気まずいままでいないの?
そして、なぜ赤に無理くりに哺乳瓶つっこんだ時点で切れない?
まあ、今回のことで勉強になったろうから、そんな無神経トメは
今後できうる限り接触しないこったね。そんなトメをいさめることも
できないウトも同罪だよ。

896 :名無しの心子知らず:04/02/20 13:10 ID:kt66yKMZ
>>893
旦那さんは一緒に行かなかったの?
一緒に行っていてトメを諌めなかったならへたれすぎるぞ。
産後2ヶ月でやつれきっている妻を一人で行かせたならば、それもまた問題

897 :名無しの心子知らず:04/02/20 13:23 ID:P03mLdrj
>886,>889
スレ違いゴメンだけど。
私は兄とそういう差別をババァとオバサン(私の母からするとトメコトメ)から受けてたよ。
兄は「長男の跡取り」で、私は「嫁似の娘」っていう意識があったんだと思う。
ジジババ同居だったからよけいに子供の頃は悩みだった。「愛されてないんだなーアタシ」って。
大人になればケッてなもんだけど、>>886さんの子にはそういう思いから守ってあげて欲しい。
自分が親になってみて、ホントそう思う。

898 :名無しの心子知らず:04/02/20 14:33 ID:Lq76fCPT
差別に区別に比較って
ある程度の年齢に達するまでが辛いのよね。諦観するまでが・・・

思春期に可愛がってた孫にそっぽ向かれて慌てて
「孫子ちゃぁぁぁん」なんて擦り寄ってきても時既に遅し!
私もやられたクチだけどバーさん屍んでも
「ふ―ん。アッソ。で葬式行っけてか?行く義理あんの?仕事休むのカッタリー」
思った事はコレ。

こんな情緒欠落した人間にならないようにどうぞお子さんお大事に。

899 :名無しの心子知らず:04/02/20 16:06 ID:Ho6dpvIq
以前、クソトメからいたずら電話されてるとカキコしたものです。
非通知だから証拠はなくモヤモヤし続けてましたが・・・

さっき「通知」でいたずら電話がありました。勿論クソトメの番号。
旦那に言おう〜♪


クソトメ、あんたの時代は終わったよ。

900 :名無しの心子知らず:04/02/20 16:22 ID:ukiMW4Hi
900ゲッツ。
>>899、報告待ってるよー

901 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:02 ID:xHkI2ehd
報告楽しみだわ。
今夜あたりかしら。

902 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:09 ID:vR53qPm5
イタズラって暴言を吐いたりする?速攻縁切りだな
無言だとしたらトメ『電話の調子悪くって〜』とか言いそう。
無言って罪にならないんじゃなかったっけ?違ってたらスマン。

903 :893:04/02/20 18:11 ID:DizNOGzi
いや私は元気でしてただ、痩せたというか太りすぎが普通になって
身体が軽くなって動きやすくなったのでやつれてはないんです。
長時間一緒にいるのが嫌だったので旦那と赤を先に行かせて
私は買い物してから寄りました。
旦那もウトもトメがキレるとなるべく放置して自然消火を待つ人たちなので
歯がゆいです。特にウトには期待してません。
ただねぇ、ウトはヨメを気遣えば気遣うほどトメが嫉妬することを理解して、
トメだけを相手していて欲しい。夫婦仲をよくすることを考えて欲しいよぉ。
旦那はトメに飲ませ方を指導していますた。とほほ。
私は内心、もっと泣いてババ嫌いだといってやれーと思っていました。
赤ゴメンヨ。

うーん、実親が来たとき顔の雪崩を起こして喜んでいたのを見て
この子にとってはどちらも同じ祖父母だしやっぱり会わせてあげようと仏心を
出してしまったのが運のつき。
これからはムカつくので旦那と赤だけに行ってもらいます。
とはいえ旦那も行きたがってないのだが。
ほっておくと実家に被害がおよぶもので難儀なのよね。
「何でウチをないがしろにするのか!!」ってキレた電話が行くのです。


904 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:12 ID:TS1iCHgI
>>902
無言電話は罪になるよー。
 ttp://tantei.web.infoseek.co.jp/meiwaku/houritsu.html

905 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:17 ID:TS1iCHgI
>>903
>ほっておくと実家に被害がおよぶ
これって結構厄介じゃない?
うちのヴァカトメもそうなんだよねー。
自分はお宅の娘さんにこんな酷い仕打ちを受けている 云々…とデッチ上げの
手紙を実家に送りつけてくる。
親は大事にせにゃならん!嫁に行ったからには旦那の親に尽くして当然!
な考え方で事実を知らないうちの父はトメの嘘手紙を鵜呑みにして娘の私を責め立ててくれる…

酷い仕打ち受けてるのはコッチだっつーのっ

906 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:51 ID:lwPiapgB
先日出産、退院いたしました。

退院の際旦那と一緒に何故かトメがついてきており
いろいろかましてくれました

お世話になったナースの皆様に菓子折りを用意してたら
「なんでわざわざそんなことするの?」
玄関で家族写真をとることになったら
「私写真映り悪いから嫌いなのよ〜でも嫁子さん私と一緒の
写真が欲しいわよね!」(それ以前に看護婦さんはトメを呼んでない)
帰りの車の中でまだ産後一週間の私を労るどころか何故か説教
極めつけの説教が「テレビを見るな!見たら狂って死ぬ!」
…どこの国の、そしていつの時代の迷信ですか?

知り合いだか聞きかじったんだか知らないけど実際に産後
狂って自殺した人が居ると言う話をされたんだけど
私にはテレビが原因と言うよりも同じようにトメに産後
ワケのわからないことを言われまくって産後鬱になったんじゃ
ないかと思ってしまった

これからますますいろいろやらかしてくれそうですが
何かあったら狂ったふりしてみようかな…


907 :899:04/02/20 19:08 ID:Ho6dpvIq
お待たせしました。やっと旦那寝た・・・(夜勤です)

旦那に話しました。
「今度掛かってきたら俺、言ってみる」だって。
クソトメにじゃなくウト(いい人)に話すらしい。
前にも旦那は「いたずら電話は母さんじゃないか」とウトに
相談した事があったんですけど、
その時ウトはワタスにひたすら謝り、クソトメの携帯をぶっ壊しました。

そのうち掛かってくるのは間違いないので、お祭り必至ですね。
今のうちに言う言葉を考えておきます。

908 :名無しの心子知らず:04/02/20 19:22 ID:kt66yKMZ
>>906
>「テレビを見るな!見たら狂って死ぬ!」

( ゚д゚)ポカーン

909 :899:04/02/20 19:23 ID:Ho6dpvIq
追加です。
いたずら電話は無言電話というか、
出たらブチッ!と切れてしまうヤツです。

トメの必死の言い訳は何だろう?楽しみ♪


910 :名無しの心子知らず:04/02/20 19:23 ID:pEwjxdkC
>>906
当然、トメの家にはテレビないんですよね?w

911 :名無しの心子知らず:04/02/20 19:35 ID:4GW2TB7t
>>906
確かに、産後は目がやたら疲れやすかったから、
あまり本やTV見ないようにはしてたけど・・・「狂って死ぬ」ってオイオイw

912 :名無しの心子知らず:04/02/20 21:18 ID:uNPI0Vpu
ワーイワーイ、ウトメの来襲がなくなったよ〜!!
夫が必死に何回も説得してくれたお陰です。
そもそもさ、お七夜に来てそれから2週間居座るって尋常じゃない。
四国から東京まで来るから、長居したかったらしい。

明日入院して誘発の予定なんだけど、これで悩みなく産める!
と思ったが、なぜかトメ姉から電話が。
「あの子(トメ)は優しいから、あんたの事気遣ってかわいそうに。
本来なら初孫を一番に抱かせるのが本当でしょう?
嫁ならば、姑をたてて当たり前なのに、まったく ブツブツ・・・」

今頃、鬼嫁として親戚中に噂がまわっていることでしょう。
なんか疲れたよ。


913 :名無しの心子知らず:04/02/20 21:53 ID:+YoiluZ/
>>912
オメ!
親戚なんてほっとけー。ウトメにしたって、今は内心怒ってても
子供生まれればまたすりよってくるに決まってる。

私も旦那をおりにつけ説得中。
金ばっか取っていって、何一つしてくれない(余計なことは言う)トメなんだから、
こんな時に優遇する必要もないと思ってる。
トメは近所のトメのお姉さんと仲良しなので、絶対病院に来ると
思うんだけど、それもできたら阻止したい。
年賀状に「子供できないなら○○(マルチ)の商品でいいのがあるので
それをお食いなさい」と書き添えてくる人にいい顔なんてしたくない。

914 :名無しの心子知らず:04/02/20 22:13 ID:6w0XQGBr
>>912
あなたの旦那さんには悪いんだけど、
なんつーのか、甥の家庭に口出しするような親戚ってDQNですよね。

自分の姉妹がバカな振るまいをして息子に怒られた。
どういう事情があったかは知らないけど、
それは自分の姉妹とその子供との間の事。
そこへ部外者が口を出すなんてバカのやる事ですよ。

DQNにどう思われようと、気にしなければいい。
DQNに嫌われるってのは、褒められたと思えば?

まあ、トメ姉の電話を盾にとって、
「当然の事を主張しただけで鬼嫁と親戚中に言いふらされた」
「トメ姉から説教の電話が掛かってきた」
だから、とても怖くて義実家へなんて行けません
って、絶縁コースへGO!


915 :名無しの心子知らず:04/02/20 22:20 ID:qhn5xB0n
>912
おめでと〜!!!!!!!!!!!!
うちも、旦那と何度も断ってるのにまだ言うよ。
天然なのかバカなのか「落ち着いたら行くからね」って。
だから、今回は親子だけで乗り切りたいんだよ。
いい加減嫌がってるの分かれよ〜って感じです。

気を遣って可哀想じゃなくって、当たり前!
トメなんて立ててもなんの得にもなりゃしないし、孫孫って、子があっての孫、
だまって見守ってりゃ気分良く見せてもやるものを・・・
お前のために産んだんじゃないんだから口出すなって言いたい。

916 :921:04/02/20 23:11 ID:uNPI0Vpu
>>913-915
レス有難う〜。
なんで、ウトメらは産後すぐは非常に迷惑ってことがわかんないんだろうか?
(産後すぐでなくても迷惑だけど)
ちなみに夫実家は田舎なので、親戚関係がとてもうるさいからストレスが溜まります。
でも年に1回しか行かないから、我慢しますが。

それでは、明日に備えて寝ます。おやすみなさい〜。

917 :名無しの心子知らず:04/02/20 23:17 ID:vR53qPm5
ガンバッテ!ストレスたまったら適度に毒抜きするんですよ〜

918 :名無しの心子知らず:04/02/20 23:44 ID:vbJnQayr
うちの大トメ、何かにつけて「可哀相」を連発するカワイソ病の人。

「大きくなったね、そろそろ誕生日だね〜」と曾孫イベントの発生を期待する発言がまた始まったので
「そうですね〜 誕生日になったらこの子も保育園です〜(私は職場復帰Day)」と、
『イベントはありませんよ牽制発言』をした。

「保育園?どこの?カワイソウに!」
これだけなら まだ聞き流せたが、
その後 とつとつと 思い出話チックに 孫(うちの夫を含む)のカワイソ話が続いた。

カワイソウだから 幼稚園の年齢まで預けなかった。
預ける時は 泣かれるので後ろ髪を引かれる思いだ。子供もカワイソウ。
そして

「心配で毎日 幼稚園を見に行っていたわ」 !!!!!!!!!

・・・トメ様の苦労が見えた気がした…(´;ω;`)ウッ…

919 :名無しの心子知らず:04/02/21 00:21 ID:1eb4rPMr
>>918
うちはトメさんがカワイソ病とアリガト病だわ。

昨年の夏頃
ト「幼稚園はどうするの?」
私「来年の4月から幼稚園に入れるつもりです。」
ト「えぇぇぇぇっ!?こんなに小さいのに可哀想に・・・」
私「私と2人でいるよりもお友達と遊んだ方が楽しいですよ。」
ト「でも、可哀想よ〜」
私「・・・」(微笑みつつ無言)

他にも何かにつけて可哀想連発。そうッスか。私は虐待母みたいですね。
別にどう思われようと関係ないですから結構結構ハッハッハッ

「あらぁこれ作っあげてくれたのね。アリガトー」
妻が夫のメシ作るってヨソの人に礼を言われる筋合いの事かしらホホホ

「あらあら布オムツ使ってあげてくれているのねアリガトー」
私が腹切って産んだ子だったと思っていたけど違ったかしら?あらあら勘違い?

「まぁ!これ買っておいてくれたのねアリガトー」
いや・・・自分の家の食器を買うってそんな大層な事ですか?
同居してないはずなんですが・・・
なぜ礼を言われているのか理解できない私はお馬鹿ちゃん?

可哀想とありがとうを取り合えず言っておけば角が立たないと思っているのか
どうかは知らないけれど、言われる度にカッチーーーーンときたりムカッときたり
角立ちまくりです。オカアサマ!
用量用法を間違うと良薬も劇薬になっちゃうんだなコレガ。使いかたよく考えてください。 

920 :名無しの心子知らず:04/02/21 09:36 ID:fpDMt4UM
産後一週間だっつーのに何で私んちでウトの誕生祝せなあかんの?
旦那もトメも寝てろって口うるさく言うくせに朝っぱらから旦那に
「部屋を片付けろ、入院してたときの荷物片付けろ」云々
一ヶ月検診後とは言わないけどせめてあと2週間くらいは安静に
させて欲しいと訴えたのに「W誕生祝でいいじゃないか」だとさ
旦那だけ義実家行って祝ってくればいいじゃないかって言ったら
「主役はウトと子供じゃないか」だとさ
まだ生後一週間の子供をゆっくり休ませてやろうという心遣いは
あなた方一家には皆無ですか

どーせ今日うちに来たら私には「寝てなさい」って言うんだろうな
てか入院中も休みたいのに乱入してきて寝てろ寝てろ言ってたけど
どこの世界に他人が来てるのに平然と寝てられる人が居るのさ
今日だって可愛い息子ちゃんと可愛い孫ちゃん※だ け※居れば
いいんだろうな

素直に里帰り出産(もしくは里帰り育児)すればよかった

そんなステキな義実家を持つ私は出産後テレビを見たら
狂って死ぬとトメに説教された906です



921 :名無しの心子知らず:04/02/21 09:49 ID:By3SEZrp
>>920
・・・・・・・・・・???
ダンナは?
ダメダメなのはトメだけなの?

922 :名無しの心子知らず:04/02/21 09:52 ID:ZtQjgu9C
>>920
産後の獣状態でガルガル言っておんだせ!
旦那もアフォじゃぁぁぁぁぁ!
赤さんおもちゃにされるのがオチだよ、絶対。
>>920さんも体休めないとだめだよ〜。
赤さんと一緒にレッツ篭城。

923 :名無しの心子知らず:04/02/21 10:34 ID:N/L6Sft8
今からでも遅くない。タクシー呼んで実家に帰れ!
実家遠すぎなら近くの知り合いでもホテルでも。
生後1ヶ月も立ってないのにそんなことに付き合うことない。
あほか。そのだんな。

924 :名無しの心子知らず:04/02/21 10:36 ID:N/L6Sft8
だいたい産後1週間で「部屋を片付けろ」だ?それはお前の仕事じゃ。
ウー見てるだけで腹立つ旦那だ。はっきりくっきりした態度で臨んだほうがいいよ。

925 :名無しの心子知らず:04/02/21 10:44 ID:EcuuBS8U
2ちゃんやってる暇があるなら、とっとと自分の実家に(・∀・)カエレ!!

926 :920:04/02/21 10:53 ID:fpDMt4UM
赤さんに乳あげてたらにこっと笑った顔した
それ見た瞬間涙込み上げてきた

と言う事で実家に逃亡する事にしました
実母は会社務めなので帰ったら子供抱えた娘が帰ってて
さぞかしびっくりするだろうけど(゚ε゚)キニシナイ!!

ちなみに部屋は散らかり放題です
綺麗好きのウトが見たら旦那説教されるだろうなぁ…
ざまぁみさらせ

927 :名無しの心子知らず:04/02/21 10:55 ID:WBUuOhrk
920の文章をプリントアウトして書き置きにして
どっかホテルにでも一泊しに行け。
文句言われたら「ストレスで……私どうしちゃったのかしら……」
とか記憶喪失のふりでもして泣き崩れとけ。

928 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:01 ID:JWgNWkHl
思いっきり産後鬱を今から演じるのだ。
演技じゃなくならないよう祈っているが。

溜息と涙でブツブツブツブツ
ドウシテイイカワカラナイ、イタクテタツノモヤットナノニ、オッパイガデナクナッテキタ、ドウシテヤスメナインダロウ、、、、
来てしまっていたら赤を必死に抱いて
ヤスメナイ、ネムレナイ、、、、
ヨメ子ちゃんが大変だから預かるから寝てなさいよといわれたら
ひしっと抱いて思いっきりイヤーーーーー!!ヒトサライ!!とでも言ってやれ。




929 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:09 ID:XiQoP0pC
>>920
「寝てろ」って口だけで言って…。

920さんが将来更年期障害が酷くなっても、
つか、まだ産後の肥立ちの段階だけど、それが良くなかったとしても、
自分達は「寝てろ」と言ってた。
で責任逃れするつもりだと思うな。

もう遅いかもだけど、
かぎの掛かる部屋、もしくはドアが一つしかない部屋にバリケード作って、
赤ちゃんと篭城して、寝ていたら?

もしくは、旦那に朝晩、
「女は産前産後にされた事の恨みは一生忘れないよ」
と言い続けるとかね。

つか、なんでこんなDQN義家族がいるのに、里帰りしなかったのか疑問。

930 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:15 ID:ahxlIeIj
>>929
>つか、なんでこんなDQN義家族がいるのに、里帰りしなかったのか疑問。

実母が働いてるからじゃないのかい?

旦那もDQだな、こりゃ。
>>920ガンガッテ!

931 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:17 ID:8bGpDINF
>920
実家が近くてよかったね〜
今の内に入院中からされたことや言われた事、それを紙に書き出しておくんだよ。
口に出せる体力も気力もなかったら黙ってそれを見せるんだ。

>929
生まれた途端に豹変ってやつじゃない?
旦那は想像力が足りないただのヴァカだけど。

932 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:19 ID:ac3ll1Jd
>920
実家に行ったら、しばらくずーっと気が済むまでいつまでも、ゆっくりしておいで〜!

933 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:31 ID:XRvK99tl
>920
体が資本だよ。奴らが行動を改めてくれるまで 1ヶ月でも1年でもゆっくりしてください。
それが子供の為になりますものv

934 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:55 ID:72rZNsgb
そうだそうだ〜!
産後2週間までは、寝たきりで過ごすもんだぞ。
ゆっくり休めるところへ行ってますって書き置きしてGO!

935 :名無しの心子知らず:04/02/21 12:56 ID:DkzXGABR
念のために、貴重品は持って出ろー。
通帳、判子、保険証、免許証、あとなんだろ?

936 :929:04/02/21 14:07 ID:00gMgb5w
スマソ。
920だけ読んでレスしたもんで。
最後の一行は、926を見てなかったからです。

>>920
実母さん働いていれば、あまり甘えられないかもだけど、
自宅にいてアフォ旦那、DQN義家族の世話までするよりマシだよね。
実母さんには少し迷惑をかけても、
産後1ヶ月と言わず、居させてもらえるだけ
実家に滞在した方がいいよ。

937 :名無しの心子知らず:04/02/21 14:33 ID:jbSVYMh3
>>926
実家にいる間はきちんと玄関に施錠しておきなよ。
ウトトメに乗り込んでこられないとも限らないからね。

938 :名無しの心子知らず:04/02/22 21:10 ID:T5JgyoTn
926はどうなっただろう・・・?
あげてみる。

939 :名無しの心子知らず:04/02/22 21:20 ID:aqSqL2fS
産後1週間だからなぁ。
無理せず、落ち着いたら顛末教えてちょ。
たくさん寝て養生しててくれるといいな。

940 :名無しの心子知らず:04/02/22 22:27 ID:zarP0ghY
産後2週間までは寝たきりで過ごしたり安静にしないといけないのか
今、産後10日だけど普通に家事したり赤さんの世話してるよ
将来なんともなきゃいいけど・・・

941 :名無しの心子知らず:04/02/22 22:38 ID:cqUXwGW5
>940
お若いのかな。出産は何もなかった? 体力あるから動けるのだと思うけど、
甘くみたらあとからたたるから、家事は「いいんだろうか?」というぐらい手抜き、
赤と自分の世話以外しない、ぐらいのスタンスでいた方がいいよ。1〜2ヶ月ぐら
いで、がくんと来ることがある。この時期体力が落ちると、精神的にもくるから、
とにかくひまがあったら寝てること。
水ものには21日すぎるまでさわらない、って私は実母にもトメにも言われたよ。

942 :名無しの心子知らず:04/02/22 23:09 ID:aWzxA2x6
>>940
赤さんの世話はいいのさ。問題は家事。
母親頑張るぞ!!っていう意気込みとやる気が満々で、
ついつい張り切っちゃう人が多いんだよね。私もそうだった。
今思うと、妙なハイテンションだったなぁ。

1ヶ月頃に、ベイベの世話で山場があるよ。
その頃、抱っこしてないと寝てくれなくなるベイベは多い。
ベイベが寝てくれる今の間に、寝といたほうがいいよ!!

943 :名無しの心子知らず:04/02/23 00:03 ID:mPNyEIcF
理想はそうだけど、
2番目、3番目ともなるとおちおち寝てられないよね、
もう退院した日から公園に通ったさ。
実母は入院中に預けてた上の子に振り回されてダウンしてしまったし。

944 :名無しの心子知らず :04/02/23 06:35 ID:QgvunSr6
おはようございます。

先日、トメ兼職場上司から腹の目立たない服装と
濃い目の化粧での勤務を要求されました。

食品を扱ってるので青い顔で働いていると売り上げに響くのと
妊婦をこき使ってると思われると困るからだそうです。

腹はともかく、顔色が悪いのは勤務時間8時間中
椅子に座っていられる時間がトータルで1時間、多くても
2時間という現状を改善してくれれば直るんですが・・・。

それでは仕事に行ってきます。

945 :名無しの心子知らず:04/02/23 07:35 ID:xotErtjG
>>943
あー私も一緒だったよ。
実母に手伝いに来てもらったのはいいけど、上の子の世話で実母はダウン。
一番頼りたいときにベベの世話、上の子の相手、母の看病で私はフラフラ。
でも妙にテンション高くてなんとなくこなしていた。
その後も「しんどい・だるい」と不平だらけの実母に私がキレて、早めに帰ってもらった。
産後マターリなんてムリムリでした。

スレ違いsage

946 :名無しの心子知らず:04/02/23 07:38 ID:xotErtjG
>>944
ムリは禁物。
医者から安静を言い渡されたことにして、とりあえずしばらく仕事休んでは?

>食品を扱ってるので青い顔で働いていると売り上げに響くのと
>妊婦をこき使ってると思われると困るからだそうです。
実際こき使っている状態だと思うのですが。


947 :名無しの心子知らず:04/02/23 09:36 ID:Tesjjjyy
>>944
妊婦じゃなくても辛いと思う・・・本当、無理しないで。
何かあったら抱かせないってトメに言っとけ!

948 :名無しの心子知らず:04/02/23 09:46 ID:Y3sxDZAR
>>944
中の人とあなたになんかあってからじゃ遅いよ!
お仕事休んで安静第一。
そんなトメには産んでも触らせるな!

949 :名無しの心子知らず:04/02/23 10:38 ID:chSXF33B
>>944
あなたがトメさんと働いているって事は旦那さんも一緒ですよね…?
何とか言ってくれないのでしょうか。是非ガツンと言ってもらって下さい。
いくら隠してもあなたの他は男性社員のみ、とかじゃなければ
妊娠しているの気付かれますし。

950 :名無しの心子知らず:04/02/23 12:58 ID:rJE//ocx
>>944
そういう人は、もしあなたが無理がたたって倒れたら
「調子が悪いならばそう言ってくれなきゃ。化粧が濃くて顔色がよく見えるから分からなかったわ。
 嫁を倒れるまで働かせたなんて、まるで私が悪人みたいじゃないの」と言いますよ。

旦那さんとも相談して、これから出産後しばらく経つまでは勤務時間を短くしてもらった方がいいのでは。
「仕事中に倒れたりしたら、お義母さまにも迷惑かけちゃうし・・・」とか理由つけてさ。

951 :名無しの心子知らず:04/02/23 14:22 ID:s+mcVucQ
出産後妊娠前以上にトメが嫌いになった人いますか?
私は顔を見るのも嫌なくらい嫌いになってしまいました

近距離別居のためアポ無し訪問当たり前
実母が身の回りの世話に来てくれてるんだけど
「わざわざごめんなさいね、よろしく頼みます」
実の娘の世話をするのにナゼお前に頼まれなきゃならん
子供は自分の家に似てないと気がすまないのか
見た人全員が私似の赤子の顔を見て
「生え際だけは嫁子さん似ね、顔は親戚の伯父さんの子供そっくり」
産んだその日に来襲してきてべらべら長時間居座る(次の日熱出した私)
入院中も来襲しまくりで私が心にも無かったが
「赤ちゃん抱きます?」って来るたびに聞いたのに
「怖いからやめとくわ〜」と自分で断っておいて
家に帰宅後アポ無し来襲時に赤子を抱いて
「あ〜やっと抱かせて も ら え た わ〜」

あまりにも腹が立ったので今日
「赤子を見たいとは思いますが体調がよくないので当分は
訪問を控えてください。よくなったらこちらから連絡します」
って言っちゃった
きっとトメ脳内では孫に会わせない鬼嫁!って変換されて
「嫁子さんに来るなって言われちゃった」ってコトメに泣きつくんだろうな…
泣きたいのはこっちだよちくしょう…。・゚・(ノД`)・゚・。

952 :名無しの心子知らず:04/02/23 14:27 ID:zSUxNWo0
>>951
鬼嫁上等!!

トメと結婚したわけではない。
私たちは子どもを守り幸せな家庭を築いていけばいい、
その家庭の中にトメなぞ入っておらんわ!!

953 :名無しの心子知らず:04/02/23 14:37 ID:INEEsF8t
鬼嫁上等
絶縁上等
誤解も上等じゃ(#゚Д゚)ゴルァ!!


って感じ。

954 :名無しの心子知らず:04/02/23 15:29 ID:rJE//ocx
某スレ勇者のように、「鬼嫁上等」って書いた巻紙を玄関に張っておくとか・・・

955 :名無しの心子知らず:04/02/23 15:32 ID:B5sshKWW
ちゃんと毛筆でなw

956 :名無しの心子知らず:04/02/23 15:58 ID:c/IWEicf
素晴らしい達筆でなw

957 :名無しの心子知らず:04/02/23 15:59 ID:7LaVUN0X


つーか某スレ勇者さんの一筆、ネット販売したら結構売れるような気がする。
ある意味みつをと対極(藁、玄関や床の間に張れば、即効性間違いなし。




958 :名無しの心子知らず:04/02/23 16:12 ID:gNombrGg
実母から娘へと受け継がれる「鬼嫁上等」の掛け軸・・・

959 :名無しの心子知らず:04/02/23 16:16 ID:apWpGbRw
>958
雛人形よりありがたいな(w ある意味家宝。


960 :名無しの心子知らず:04/02/23 16:22 ID:INEEsF8t
そしてそれは代々●○家の娘しか見てはいけない
禁断の家宝となるのであった・・・。

961 :名無しの心子知らず:04/02/23 17:21 ID:ZbmbV+Wa
「今週末、初節句に行くわね〜」ときたもんだ。
緋毛氈に鬼嫁上等の半紙を貼り付けたい。(・∀・)カエレ!!と言いたい。
陣痛でヒイヒイ言ってる時に病院に押しかけられた恨みは忘れないぞ!

29日は大安だから同じように押しかけられる女児の母はいっぱいいそう。

962 :名無しの心子知らず:04/02/23 17:27 ID:r1DrFuOv
退院後2週間ほど実家で過ごし、昨日自宅に戻った。その報告を電話
したとき「何か欲しいものあったら、いつでも言ってね」って言われたので
遠慮なく、「しばらくは炊事しないので、お惣菜とかお弁当が助かりますねー」
っていったのに、今日持ってきたのは大量の生野菜と舅手製の真っ黄色の
漬物。そして、まだ生後3週間だというのにシャンプーハット。

壁にはってあった命名紙も「苗字がないじゃないの」って・・・。これは
命名 ○○ って、名前だけ書くのが普通じゃないの?苗字も必要だったの?

他にもいろいろと言われたけど、とりあえず、グチらせてもらいました、すみません。




963 :名無しの心子知らず:04/02/23 18:24 ID:apWpGbRw
>962
名前を書くだけが一般的ですよね。
冠婚葬祭のガイドを見ても、「名前」だけのが多いし。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011201A/
ttp://www.taka.co.jp/download/ichi_dl/icfd_me.htm

でも↓こんなのもあるんだなー。
ttp://www.yuinouyasan.com/naming/
大仰にする時、苗字もありってことなんじゃないかというのが、「命名紙」でぐぐってみて
受けたイメージですが・・・・

964 :名無しの心子知らず:04/02/23 19:19 ID:aR780Kxf
うちでは親族以外のお祝い下さった方にもわかりやすい様に、名字付けたよ。

965 :名無しの心子知らず:04/02/23 20:45 ID:B55y8v26
二人目臨月に入りました。
上の子が小学生なので里帰り無しなのですが、実母が
自分が出産後無理をして更年期が酷くて苦労してるのも有って、
上の子の世話&産後の手伝いに来てくれます。
新幹線やらなんやらで5時間くらいかかるけど、事前に来られても
お互いしんどいので(さっぱりした親子関係です)、陣痛が始まったら
移動してもらう予定なのですが、何故か今日トメが来る気満々状態
なのを知りました。「しかも臨月に入ったから、そろそろ行かなきゃ…」
らしいです。
普段全く私と電話でさえ話ししないのに、何しに来る気なんでしょうか?
取りあえず伝言を預かったバカ夫に「余計な人間は2人も要りませんが…」と
答えておきましたが、解かってるのかな???
ここでは良くある話しだけど、まさか自分に降りかかる事とは思ってなかった
ので、正直びっくり・・・


966 :名無しの心子知らず:04/02/23 20:48 ID:KGPbH4ma
>>964
内祝いの熨斗とは違うの?命名紙に?
苗字もよくワカラン!な人が押し寄せて来たの?

967 :名無しの心子知らず:04/02/23 21:07 ID:KeAhHLCU
>966
964じゃないけど、我が家は入籍時に夫婦とも姓が変わった上に、
仕事上は旧姓を使用していた。
だから、わかりやすいというか、
改めましての意味も込めて、右肩に少し小さ目の文字で姓を書いたよ。

みんな、「そういえば本名は○○だったね〜」って笑ってた。

968 :名無しの心子知らず:04/02/23 21:14 ID:Y+LaeVGI
>962
苗字書いても子供の名前だけでも間違いではないはずでは?

私の場合、お祝い返しの内祝に付ける命名札を子供の名前だけにしていたところ、
トメに激怒されマスタ。
トメが儀実家近所のお宅に行ったら 壁にウチの赤さんの命名札が貼ってあったそうで、
「ウチには内祝送ってこなかったから、そこで初めて孫ちゃんの命名札見たんだけど
(ウトメは会いにも来なけりゃ祝いも一切くれてないので内祝もらえません!)
苗字が無いのでどこの孫か分からん! 恥ずかしくて恥ずかしくてお茶も飲まずに帰ってきた!!!!
嫁子さん、次の子の時は絶対間違えるなよ。」
夫と2人で正しても聞く耳全く持たずのトメ。
残念でした!次はありませ〜〜〜ん!!!!!!

969 :名無しの心子知らず:04/02/23 21:21 ID:epyI1HwR
>苗字書いても子供の名前だけでも間違いではないはずでは?

もしもし、トメの発言に気弱になってますか?
普通は子どもの名前だけですよ。

970 :名無しの心子知らず:04/02/23 21:50 ID:/Exc78p/
>>967
結婚のとき夫婦とも名前変わったの?
それはどういう状況?…ってスマソ、興味本位の質問です。

971 :名無しの心子知らず:04/02/23 21:56 ID:F1zRTy+Z
命名とは名前を与えることなのだから、
命名紙に姓を書くのは不自然では?

内祝いの熨斗紙はまた別の話だ。

972 :968:04/02/23 22:00 ID:aSoXlcWN
>969
子供の名前だけでよかったのか! 
トメ発言のせいで弱気でした。アリガトウ

>971
確かに別の話。。。スマソ

973 :名無しの心子知らず:04/02/23 22:15 ID:m+6K80rd
>>970
どっちかの実家母方の姓を継いだとか?

974 :名無しの心子知らず:04/02/23 22:19 ID:KeAhHLCU
>970
祖母の養子になりました。
そのため、名前も戸籍も一新されて、なんだか自分じゃないようなw
未だに友人はあだ名で呼ぶし、仕事上は旧姓だし、
本名を殆ど使わないという。

>973
ビンゴ!!
同じように名前が変わった人で、
両親が離婚→母方の姓に→結婚(妻姓選択)って人もいました。
離婚から結構スグに結婚したから、本人も混乱してたw

975 :名無しの心子知らず:04/02/23 22:24 ID:KeAhHLCU
974=967です。

974の「名前も戸籍も一新」って変な表現でしたね(結婚すりゃ嫌でも一新)。
なんというか、うまい表現が見つからないけど、
とにかく一新!って感じだったです。

976 :名無しの心子知らず:04/02/23 22:43 ID:/Exc78p/
>>974
ああ、そういうことですか。
なんか新鮮でいいですね…って他人の勝手な感想スマソ。
>>973タンもありがd

977 :名無しの心子知らず:04/02/24 00:56 ID:Y445m6Yu
>961
娘さんの初節句楽しみですね(^^*
気合入れてウトメに(・∀・)カエレ!!と伝えてくださいw

うちは息子なので、5月が初節句・・・。
今まで 全てのイベントに関与(しかも産後で体力が削られてたから つっぱねる気力も無く)されてきたので、
5月の初節句だけは 親子3人で過ごしたい!
しかも初節句はわたしの誕生日なんだよぅ!!

シカシ、鯉ノボリッテ高イナー・・・(´ヘ`;)

978 :名無しの心子知らず:04/02/24 00:57 ID:4mU2abR3
>>926さんのその後が気になる

979 :名無しの心子知らず:04/02/24 01:57 ID:oy2UHyCQ
すでにガイシュツだったらごめん。
うちのトメ、犬をかっている。
先日孫を見にうちにきた。孫、一ヶ月すぎたばかり。
で犬もつれてきた。室内犬。
つなは当然なし。興奮してちょっと高く設定してある簡易ベッドに飛び付こうとしたり
吠えたり私がヒヤヒヤしていると
「アメリカの研究者がね
あんまり小さいうちから無菌状態にしているとね
抵抗力の弱い子になるっていっていたから
どんどん会わせたほうがいいのよ」
と言われて、犬がノミを運ぶのも嫌だけど
とびついて噛まれたらと思うとそれも嫌
「おかあさん、綱をよかったらつけましょうか?」と言ったら
「あ、私が抱くから大丈夫」と抱いた手で赤子を抱こうとして焦った
でもペットをかっている家はどうしているんでしょう?
結構いそうな予感

980 :名無しの心子知らず:04/02/24 02:30 ID:MJKOao5F
>>979
きちんと躾されてる犬なら、そうそう噛むことはないと思うけど、
過信はいけないよね。
犬はじゃれたつもりでも、子供に怪我負わせることだってある。
アホな飼い主は、「うちのコ(犬)は大丈夫」って思いがちだから怖い。
飼い主が赤ちゃんをかまうと、嫉妬していつもはしない行動をとる犬もいるし、
子供が苦手な犬も多いから、今後も気をつけたほうがいいよ。
なんかお義母さんはアテにならなそうだし。。

981 :名無しの心子知らず:04/02/24 02:39 ID:cwV8yOdg
>979
気をつけたほうがいいよ。しつけをきちんとしているお家の犬は
噛みついたりはないかもだけど、
私の知り合いがトメ家に3ヶ月赤さんを連れて行って(嫌々)
何故か昼ご飯を作らされていた隙に
そこの放し飼い、吠え放題のしつけをしていない犬に噛まれた。
目の近くとほっぺたを縫うケガをして見た目にも可哀想だったよ。
あと数センチずれてたら目だって失明してたかもしれない。
赤ちゃんのプクプクほっぺに縫いキズなんて痛々しかった。

で、自分ちの犬がやったのに友人トメは
「だって嫁子さんがワンちゃんを見ていないから」とほざき出すし
責任転嫁だけは立派。
結局それが原因で絶縁状態だそうですが・・・。

今、変換して気づいたんだけど『責任転嫁』って
責任を嫁に転がす(渡す)って書くんですね。 嫌な言葉だ。

982 :名無しの心子知らず:04/02/24 03:32 ID:oy2UHyCQ
979です
やっぱりトメの犬はしつけがなってなかったのね
トメは犬を我が子のかわりのようにかわいがっている
息子が結婚してからかいはじめた。
息子がいうには「犬じゃない、家族だ」
いや家族だって気持もわかるが犬は犬でしょう!

983 :名無しの心子知らず:04/02/24 08:30 ID:yV3g23EM
>965
>>取りあえず伝言を預かったバカ夫に「余計な人間は2人も要りませんが…」と
答えておきましたが、解かってるのかな???

わかってないと思う。旦那にはこんこんと言い聞かせ、トメには最悪あなたから
言うぐらいでないと。
バカ旦那の「俺の親が嫌いか?」「どうして、かあさんの世話をいやがるんだ」に
対し即答できるようにイメトレも(あなたが痔の手術で寝たきりになったあと、あな
たの上司に世話してもらいたいか?、とかな)
出産前に片づけておかないとたいへんだよ。あと、実母にも義母がこんな気だが
私はあくまでも実母に見てもらいたいから、と根回し。

984 :名無しの心子知らず:04/02/24 08:35 ID:RxRyHI3R
そういえば出産後実家に1ヶ月くらいいたら一日おきくらいにトメから実母に電話があったよ。
「お宅も大変だろうから言ってくれればいつでも嫁こさんと孫ちゃんの面倒をこちらでみますよ。
遠慮なさらないで言ってくださいね」という内容だったらしい。
あまりにもしつこくて実母ぶちぎれ(トメには何も言ってないけれどね)顔も見たくないと
言っていて初節句もトメが来る(押しかけてくるもち29日の大安w)からとその前に家に来た。
二度と顔も見たくないそうだ。

985 :名無しの心子知らず:04/02/24 08:37 ID:kBLIYNuV
犬や猫の口中は細菌の温床だよ〜。糞食することもあるしさ
噛まなくても手洗いうがいが自分で出来ないうちから
ベロベロ舐められたら嫌だな。

実母は友人の家の室内飼のに顔を噛まれて涙腺切れました。
当然縫い傷も漏れなくついてきました。
飼主の手前怒る事と強く振り払う事を躊躇っていたらガブリときたそうな
「あららージャレてただけなのよ〜」が飼主のセリフ
躾しない飼主は責任感もその程度。近寄らないが吉

本能に任せて飛びついて来る犬には人間とて餌か獲物なんだろうと思った。

986 :名無しの心子知らず:04/02/24 08:43 ID:yN0t+aIo
今日のはなまるマーケット、子育て今昔ネタですよ。
昼前にはHPが更新されるから、プリントアウトして
ウトトメに渡すべし!!

987 :名無しの心子知らず:04/02/24 09:10 ID:z20rIAT6
うちのトメは孫ちゃんがいるときは猫から目を離さないな。
(大人がいないと、孫ちゃんのいたずらに反撃するから)
0歳時、日中預けてたけれど、トメ部屋(兼孫ちゃんお世話部屋)には、
猫完全立ち入り禁止、かつ、毎日掃除機+コロコロかけてから孫ちゃんお迎え。
やっぱ、こんくらいはしないとダメだろ。

988 :名無しの心子知らず:04/02/24 09:12 ID:9qDGaNW1
>982
犬のしつけができない人が、人間が間違ったことをした時に叱れるわけもなく。
ただかわいがりたいだけなら、家族でもだめにするだけだから、そのダメスパイラル
の中に取り込まれたくないだけ、とだんなさんに説明してあげてほしい。


989 :名無しの心子知らず:04/02/24 09:38 ID:wh+/mZ1q
>>986
私も見た。珍しく「はなまる」GJでした。

990 :名無しの心子知らず:04/02/24 10:31 ID:vfKp+wuK
>>979
私さ、家の近所に犬を放し飼いしている家があるんだわ。
その犬を可愛がってるサイドの話では
「大人しくて可愛い犬」って話だけど。
子供がまだ半年くらいの時、抱っこして散歩してたら、
その犬が走りよってきて、私に飛びつこうとしたのね。
もう、びっくりして怖くて、ものすごい声で威嚇して追い払った。
子供の方が怯えて泣き出したくらい。

別の時に、子供をベビカに乗せようとしていたら、
やっぱりその犬が走りよってきたので、
折りたたんだままだったベビカを本気で振りまわして、追い払った。
それを近所の人に目撃されてちょっと凹んだけど、
もし、私がその犬に怪我をさせたとしても、
それは放し飼いにした飼い主が悪いんであって、
私は自分の子供を守ろうとしただけ。

991 :990続き:04/02/24 10:32 ID:vfKp+wuK
↑で何が言いたかったかって言うと、

(自分で飼っていて様子が分かっている犬なら別だろうけど)
小さい子供がいる母親は、
犬が自分の子供に近づくのに対して、どうしても警戒するし、
少しでも危険な行動を取ったら、
迷わず、犬を頃すつもりで攻撃する。

だから、うっかりトメの犬を頃しちゃうかも知れませんけど、
それは子供のいる家の中で犬を放している方が悪いんでよろしく。

という事を、旦那もしくはトメに(もうちょっとソフトに)説明するとか、
もしくは、言って聞かないようなら、
「トメの犬が飛びつきそうになった」段階で、
「つい」「母性本能で」犬を蹴り飛ばすのもありかと。

トメのうんちくはともかく、小型犬とは言っても肉食獣。
最悪の場合は、子供が噛み頃される事もあるわけだし。

992 :名無しの心子知らず:04/02/24 10:40 ID:4h+hD4YA
次スレです

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その20】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/l50

ここ以降の書きこみはsageでおながいします

993 :名無しの心子知らず:04/02/24 10:45 ID:ZV+Yk2B0
2人目出産を終えたばかりです。
犬バカな叔母が、一人目の時犬連れでやってきて実母と祖母にこっぴどく叱られてました。今回は連れて来ないだろうと思ってたら、実母が留守中にやってきた・・・犬連れで。祖母は本当は娘の叔母が可愛いから何も言わんし。挙句
「これは犬の中でも二番目に抜け毛がない種類なのよ」
二番って何だ!?
抜け毛だけの問題じゃないだろー!
「うちの子子供が嫌いなの」
そんな危険な犬連れてくんな!!

アホな親戚もつと苦労します・・・

994 :名無しの心子知らず:04/02/24 10:58 ID:EmZsB5q6
オヤジの姉の一人は赤ん坊時代に飼い猫が顔に乗り、
窒息死したそうな。何十年も前の話ですが、何が
起こるかわからん以上、徹底的に懸念は排除すべし!

995 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:17 ID:kBLIYNuV
狩猟用に改良されてきた犬種は見た目ちっこくても恐い。
すばしっこくて獲物の急所をガブリ・・・本能のままに生きてるヤツはね。
逆も然り。いくら訓練済みでも力加減を知らないお子が力強く
撫でたりさすったり引っ張ったりしたら“やめて〜”のサインのつもりで
甘噛みしたのに流血の惨事ってこともあるしね。そうなると犬も可哀想。

そういえば、ウチの近所に飼い綱を長くして大型犬を飼っている家がある。
車や大人がその家の前を通る時はダラーっと寝ているくせに
子供やベビーカーが通ると道まで凄い勢いで飛び出してくる。
私もガウガウやられた時はベビーカーごと転ぶ所でした。
ゴールデンナントカいう一時流行った大型犬も訓練しなきゃ猛獣ナリ



996 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:33 ID:IHgmrS/a
これも30年くらい前の話だけど、
実家では、叔父たちが拾ってきた猫を飼っていた。
そこへ後から嫁に入った母は、猫よりも格下の存在で、
猫にさえバカにされていたそうだ。

ある時、乳児だった兄の口についていたミルクを
その猫が舐めているのを目撃した母は、
息子の命を守るために決意。
壮絶なブービー争いの末、ついに猫を家から追い出したそうだ。

書いていて笑い話のようだと思ったけど、
その時代、実家地域では、嫁の地位は猫より低かった。
だから、母が猫を追い出したのは大変だったんだろうなと思う。

997 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:34 ID:z20rIAT6
>>995
ゴールデンリ(レ)トリ(−)バー?
弱気な犬or車にびびった経験のある犬と一緒に暮らすと吠え魔になりますね。
気質はのんきなのが多いけど。

998 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:54 ID:uSnW5Kll
ゴルは中型犬では。

999 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:59 ID:cwV8yOdg
>998
ゴルゴ30を思い出しておにぎり吹いた w



1000 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:59 ID:z20rIAT6
カテ的には大型です。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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