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【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)4ばくぞ!!【ブチッ】

1 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:48 ID:6g+PPxGQ
育児中の旦那に対する愚痴を吐き出してスッキリ!!!
※ストレス解消して、再び育児に家事に立ち向かうためのスレです。
  ツッコミありだけど説教は無用! 煽り荒らしはスルー汁。

※離婚まで考えてる方は、こちらへどうぞ。
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50
 
※奥様を愚痴りたい方は、こちらなんかどうでしょ。
【男が】男だって育児します【必死に答える】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
【妻は】夫だって愚痴りたい!七言目【反省汁!】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060130915/l50

愚痴に説教は不要です。説教したくなった方は、こちらで
呟いて下さい。
育児板をヲチするスレ
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1067228891/

過去スレ >>2


2 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:49 ID:6g+PPxGQ
過去スレ

【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)!3切れ目【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060663243/l50
【キー】旦那にイライラ!ゴルア 2切目【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/l50(dat落ち中)
【キー】だんなにイライラ(゚Д゚)ゴルァ!【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/l50(dat落ち中)

【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その13【1歳】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052283569/l50(dat落ち中)
からの独立バージョン

3 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:24 ID:PHdOJ+sf
乙鰈

4 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:54 ID:/96fVVgr
乙カレー!
しばくに痺れた!

5 :名無しの心子知らず:03/11/04 19:31 ID:GKlVTA1Y
>>1
乙でつ。
5げと

6 :名無しの心子知らず:03/11/04 21:28 ID:ePbuXsTY
乙華麗様

7 :名無しの心子知らず:03/11/04 21:45 ID:9gYzgaEJ
今、ここでみつけたカレシにハマってる。おすすめ
http://www.lo-po.com/?4347


8 :名無しの心子知らず:03/11/06 23:08 ID:vDHQ19cO
うちの旦那は仕事がローテーション制の為、ようやく夏休みが今頃取れました
で、旦那の立てた旅行プランが
「車中泊しながら宍道湖行って、シジミ食べて、
その後大阪まで車で行って友達に会ってフェリーで帰る」
生後5ヶ月のベイベに車中泊強要ですか。
そんな長時間車に乗っていられるかヴォケ
旦那放置して、私の実家(兵庫)に帰っていいですかね…
(ちなみに今は大分に住んでいます)




9 :名無しの心子知らず:03/11/06 23:18 ID:ZVW+zmEA
>8 どうぞ放置してください。
そして、実家でのんびーり甘えるがよい。
って、夏休み遅いなー もうすぐ冬休みだよっ



10 :名無しの心子知らず:03/11/06 23:26 ID:toQWu3/F
>>8
赤ちゃん連れの外出を軽く考えすぎですよね。ウチの旦那もです。
大変なのは私だから他人事ってことなんでしょーか・・
実家に帰るのがリフレッシュになるならいいけど
一人で赤ちゃん連れも大変だから私だったら自宅でだんなのことを
忘れて子とマターリ過ごします。家事何もしないで出前とったりして。

11 :名無しの心子知らず:03/11/07 10:02 ID:tKDH2vvB
>>10
それ(・∀・)イイ!!<家事サボって出前食ってベイベとマターリ

ピザやら寿司やら取りまくってやるわ!

12 :名無しの心子知らず:03/11/07 10:48 ID:BviB99D6
そんな長距離を「家族のために」運転する自分の方が大変だと
男は思っている。思いっきり的が外れている。

13 :8:03/11/07 17:44 ID:4JlVZeyu
夏休みは19日からなのですが、現時点で
宿泊するホテルの予約を取っている様子が見られません
どうやらマジで車中泊する気の模様
何としてでも阻止するつもりです

「今からいろんな所に連れて行ってやるんだ」
と、やる気まんまんです
どうしてそのやる気を、ミルクあげたり、おしめ替えたりすることに
向けられないのだろうか…

最悪の場合、旦那母に電話して怒ってもらうかなぁ…
27にもなって母親から怒られるような事するなよ旦那…


14 :名無しの心子知らず:03/11/07 18:12 ID:9cuLPh5J
>8タソ

ほんと、男性って考えることがおおざっぱというか荒いというか・・・
うちのダンナもそうですよ。
9月の末に第一子が誕生したのですが、
年末年始は毎年と全く同様に過ごすつもりでいるようです。

どんなスケジュールかというと、

12/31 ダンナ実家にて大掃除およびおせち作りの手伝い
(もちろん全て私。ダンナはウトと飲んだくれてるだけ)
〜徹夜で年越しマージャン

1/1 おせちで乾杯、一休みしてからトメ運転の車で
ダンナ祖母宅に年始挨拶〜徹夜で宴会

1/2 私の実家に年始挨拶

1/3 自宅に部下を招いて年始パーティ
(もちろん料理つくってもてなすのは私の役目。ダンナは飲んだくれるのみ)


料理は好きだしダンナ実家の人たちとも仲良くやってるし、
去年まではぜんぜん苦にならない年末年始だったけど、
今年は状況がまったく違うんだよ!
生後3ヶ月ちょいのベベ連れて、そんなにあちこち何泊もしてられっか!
10人も客を呼んで接待できっか!


15 :名無しの心子知らず:03/11/07 18:28 ID:xxujBpez
>>14
ぐわ〜!
三ヶ月の赤ンボいると、日ごろの食事だって作るの大変なのに
接待料理なんて作れないよね!
旦那さんは奥さんが働いてる間の赤ちゃんの世話をする気は
……ないんだろうね。やっぱり。

16 :名無しの心子知らず:03/11/07 18:31 ID:sB64ANT6
>14
それは、早めに手を打たないと。
ベベ3ヶ月を連れて泊まり、しかもあちこちになんて、とんでもないよ。
荷物も多くなるから、移動だけでも大変だし。
特に3ヶ月は、それまで大変じゃなくても、
3ヶ月コリックって言って、夕方になるとずっと泣くなんてのが始まるし。

「正月の挨拶は日帰りで」
「どうしても部下を招待するなら、ピザでもとってね。
その日は私はベベと実家に行くから」
ときっぱり言っておく事。
そして、旦那が何か言っても、絶対に聞く耳を持たない事。
一切譲歩する気はない事を思い知らせることが大事。
とにかく、ここで妥協すると後々まで甘く見られて泣く事になるよ。

17 :名無しの心子知らず:03/11/07 18:48 ID:l+Pw/Rbr
>>12
ぅゎぁぁぁぁまさにその通り!
こっちがイヤだって言ってるのスルーして
連れ出して気分転換させてるいい夫で幼いうちから
色々見せてあげるいい父親とか素で思い込んでるんだよね
性質悪杉。

18 :名無しの心子知らず:03/11/07 22:17 ID:43Dk3sEX
今さっきの出来事。
旦那が子供2人をお風呂に入れることになっていたのだが、
「ちょっと休憩させて」とソファでうたたね。(しかも8時ごろ)
「5分で起きるから」が流れ流れて60分。途中何度も起こしたが「ふにゃあ」
こんなことが長男生まれてからずっとです。もう6年かあ。
起こしたらとっとと起きろよヴォケが!!
別に毎日じゃねーだろ?休みの前の日だけなんだからさ?
最近じゃ長男は「ママが大変だから一人で入るね」とけなげに一人で風呂に入ってるし。
こんな長男だけど、昔からパパとお風呂入るの好きだし。
いつも仕事でいないから私が平日入れてるんだよ。
大きくなったら子供たちは親なんて見向きもしなくなるんだよ?
今のうちなんだよ?わかってんのかな?
ま、子供たちが大きくなったらお払い箱だけどな(w

>14さん
絶対に旦那の言いなりにならないでね。みんなが言っているようにあとで
自分がつらくなるから。
うちも似たような状況だったけど、ベベが生まれたときは旦那の両親が気を使ってくれたよ。
一番いいのはちょっとかわいそうだけど旦那とベベだけで丸一日過ごさせる。
一切あなたは面倒を見ない。
いろいろなところに連れ出す親は決していい親じゃないよ。
冬に連れ出して病気もらってきたらどうすんだってね。
インフルエンザとか…

19 :名無しの心子知らず:03/11/07 22:36 ID:nkp/eDc3
>14
赤ちゃん連れで出かける大変さが分かってない夫ってのは、
いざ出かけると本当に役に立たないよ。

あなたが義実家で、掃除に料理に使われて、
宴会?で下働きさせられて、ベベは誰が面倒見るの?
まだ夜だって、授乳しなくちゃいけないから、寝ていられないし、
母乳だったら、落ちついて授乳できる環境があるか、
ミルクならウトトメが変に手を出す事もありえるし。
どっちにしてもベベにはものすごいストレス。
家に10人もお客が来るのも、もってのほかだよ。
あなたが接待が大変っていうより、そんな大勢が家に押しかけて、
風邪でもうつしたらどうするつもりなんだろう。

いずれにしても、12/31から1/3まで1日の休みもなしなんて、
14さんもベベもストレスもすごいだろうし、肉体的にも無理だよ。

今までのレスの皆が、無理だって言ってるんだし、
それぞれが挙げてる「無理だと言う理由」を、旦那さんの性格にあわせて
上手い事使って、なんとか切りぬけてね。

20 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:38 ID:43Dk3sEX
18ですが。
もちろん一部の人だけですが……
初めての子供が生まれたばかり(生後半年以内が多い)の父親は
まだまだ父親になりきれていない部分が多いよね。
ただ、種だけ蒔いただけって感じ。

これが、子供が結構重篤な病気(うちの場合、次男が生後4ヶ月に気管支炎で
1週間入院。原因は例の旦那のうたた寝の所為で私が一人で長男(当時2歳)と次男を
お風呂に入れていた。冬だったので脱衣所にファンヒーター置いてがんばったけど
ボロ団地だったので隙間風がすごかった)に罹ってしまうと、ものすごく動揺する。
「かわいそう」って泣くんだったらうたた寝しないで、お風呂入れる手伝えばいいのに
と当時思った。

ちなみに14さんのレスで追加なんだけど、私の友達の体験談だとね、
年末年始にドンちゃん騒ぎする大人(10人弱だったか)の中で生後5ヶ月のベベは
ものすごく機嫌が悪くなって高熱も出したんだそうだ。それなのに「お母さんがちゃんとしないから」
と妻の責任にする旦那。自分は酔っ払っていい気分だったので病院も彼女が一人で
連れて行ったそう。年末年始の病院なんて救急センターとかだから後回しにされたりするし、
本当に散々だったそうです。
で、彼女も後日高熱を出してダウンしたとか。

うちが同じことされたら間違いなく慰謝料ふんだくって離婚ですな。

21 :名無しの心子知らず:03/11/08 12:10 ID:Y8V2gNje
ちょっと皆さんにお聞きしてもいいですか?
土日の休日の1日、しかも2〜3時間を子供と遊んで欲しいっていうのは
私のわがままなんでしょうか?
子供はお父さんと遊びたくて、外に出て自転車に乗って
「お父さん!早くあそぼ!!」って呼んでいます。
夫はPCに向かって朝の6時から10時までゲームしてます。
「こんなお天気いい日は、公園に行けば小さなお子さんと、ボールやら自転車やらで
 遊んであげてるお父さんはいっぱいるんだよ?というと
「遊んでないお父さんだっているじゃん、それにオレだって
 部屋のなかでフリスビーやってあげてるじゃん。」
といわれました。
うちは集合住宅で決して広い部屋ではありません。
それ以前にフリスビーって室内でやる遊びですか?

「子供と遊んでやって欲しい」というのは
私の我儘なんでしょうか?


22 :名無しの心子知らず:03/11/08 12:11 ID:Y8V2gNje
(続き)
子供は今4歳。今まで子供と夫と二人で「公園」に遊びに行ったのは
たった2回です。←どっちも私が寝込んだとき。
遊びに(公園)出ようよ、と誘っても「なんで毎週出かけなきゃいられないの?」といい
家にいたらいたで、ずーーーーーーーーーーーーーっとPCに向かっています。
PCからどいたと思えばTVをつけ競馬を見ています。
話し掛けても上の空です。真剣に話しても「うお〜〜〜!!いけ〜〜〜!!」です。
そもそも毎週でかけないです。行く行かないで終ってます。
先週と先々週珍しく「今日ちょっと○○行こうか」と言うので
うきうきしながら出かけたら・・・
自分のスーツを買うのと、受け取りの為でした。
帰ってきたら早速PCの電源いれてました。
今日は子供の「ケンカしないで!」の声で、うやむやにされ
夫は子供を連れて実家に行きましたが、私はぶつけ様の無い気持ちだけ残っています。
ここ数年、ちゃんと話をしてない気がします。

私が気持ちをぶつけても「オレが悪い事にすればいいんでしょ」と言われ
改善策や今後の対策などは何もなくうやむやにされ
毎回、週末はケンカしてる気がします・・・もう週末がくるのがイヤで仕方ありません。
週末は毎回金曜日から実家に帰ろうかなとも思ってます。


23 :名無しの心子知らず:03/11/08 12:26 ID:UMahddrO
>21
PCをぶっ壊せ。それだけ。

24 :名無しの心子知らず:03/11/08 14:04 ID:/K5nC6Tl
>21
私だったらPCにウイルスを投入する。
ただ、あなたもPCできなくなるけど。
週末に実家に帰るのも良いかも。私も帰りたい。

25 :名無しの心子知らず:03/11/08 14:46 ID:4BrCxpNf
>21
>「オレが悪い事にすればいいんでしょ」と言われて
そのセリフが出たら「悪いに決まってんだろ(゚Д゚)ゴルァ」
とぶちギレて、PCなり、競馬を見ているテレビなりを
フライパンで殴って破壊しましょう。

自分の快楽優先、文句言っても聞き流しタイプの夫はあなたをなめてます。
本気で怒らせたらヤバイ、俺は頃されるかもしれない
と思わせたらよいかと。

26 :名無しの心子知らず:03/11/08 14:53 ID:jTurhiab
例え、週末に実家に帰ったとしても、実家から帰宅して見る物は、
流しに溜まった洗いもの。
テーブルの上や周囲に散乱するコンビニの弁当やつまみの残骸。
脱いだ服は部屋のあちこちに散らばっている。
と言った状況でしょう。
それも、腹立ちまぎれにわざと散らかすので
相当な汚部屋になっていると考えられます。

お子さんが4歳なら、まだ幼稚園でしょう?
週末なんて言わず、1週間でも1ヶ月でも、実家に置いてもらったら?
4年間で2回しか公園に連れていかないってのは、どうかと思う。

27 :名無しの心子知らず:03/11/08 22:17 ID:vwKYg182
>25
それ (゜∀゜)!! 大変イイ!!
一度ブチ切れて暴れるのいいかも。

ふと思ったんだけど、旦那を頼らないで週末は自分達だけ遊びに出かけたら?
別に旦那いなくたって十分楽しめるよ。
旦那も一緒と思うから腹が立つんだから。ちなみにうちは旦那を置いて遊びに
でかけました。結構楽しいよ。
お子さん4歳ってことは、あと2〜3年したらもう親とは遊ばなくなるし。
子供に相手にされなくなってから後悔させればいいのだ。
うちの子供は「パパって僕よりもパソコンが好きなんだね。じゃあ、僕もパパいらないや」
と言ったため、パパは大いに反省して子供がいるときはパソコンをしなくなりました。
どんな親でも子供に見捨てられたら結構凹むと思うんですけど…どうでしょうか?

28 :名無しの心子知らず:03/11/08 22:50 ID:M7ZMaHb0
こっちが倒れそうなほど疲れてるのに家事が終わらない〜って時に、
ゴロゴロしてるダンナをみてると、

こいつが死んだら、マンションのローンもチャラになるし、
保険金も入るし、当座の生活には困らない、
母子家庭になれば、保育園も優先的に入れてもらえて仕事も復帰できる、

なーんて夢見ちゃいますよね。フフフ

29 :名無しの心子知らず:03/11/09 00:08 ID:PQajyMoV
>>27
そこまで言う息子さんかわいそうだけどGJ!

30 :名無しの心子知らず:03/11/09 00:19 ID:shqHS1G9
微妙にスレ違いかもだけどグチらせて。

うちの旦那、フリーター歴1年半。在宅でしょーもないバイトしてる。
前職を辞める時、労働条件が労働基準監督署にたれ込みたくなるほどひどかったし
今のバイトで食うに困らないだけの収入が見込めるから
「しばらくのんびりしたら?」と言ったのは確かに私さ。

しかし、まさか1年半も無職でいるとは思わなかったよ。
しかも途中で私の妊娠発覚、出産。
妊娠した時に「就職活動しなくちゃ」って言って言ったっきり何もせず。

出産直前あたりから就職するようにしつこく言ってるんだけど、
「就職しちゃうと収入が下がるから・・・」

あほか!これだけブランクがある奴を誰が採用するんだ。
今月に入ってちょびちょびwebから募集している企業に応募をはじめたんだが、
「え〜、採用までに面接2回か、けっこう時間かかるなぁ」
2回で決まれば御の字じゃ!
しかもまだどこも面接にこぎついてないのに12月頭から仕事する気満々。

いっそのこと仕事セーブして私のかわりに子供のめんどうをメインで見てくれれば
私が必至に働いて稼ぐんだが、
中途半端に責任感があるのか保育園の送り迎えのできそうにない勤務時間の職種に就きたいらしい。
「自分にはこれしかできないから」とかいってる。

おかげで私が保育園の送りも迎えもしなきゃいけないし
時間的制約で思うように仕事も見つからない。
かといってこれ正直に言っちゃうとやる気なくして
ますますフリーター歴のびちゃうんだろうな…

31 :名無しの心子知らず:03/11/09 10:58 ID:K+Ph5dd/
>30タソ
キーイライラで済んでいるあなたに脱帽。
私だったら違う板にいってるかも・・・・

32 :名無しの心子知らず:03/11/09 11:47 ID:PQajyMoV
でも在宅でしょーもないバイトで食うのに困らないって
ちょっと羨ましい・・

33 :14:03/11/09 11:57 ID:9+doi8ql
どうも、>14です。みなさま好意的なレスありがとうございました。
少なくとも今年だけは、いつもと同じ年末年始を過ごすつもりは
毛頭ございません(w

幸い、ウトトメとはもともと良い関係を築いており
初孫出産を機にさらに親密になれていますので
夫を説得するよりもこちらの方に予防線を張っておこうと思います。

それにしても、もともとシフト制の不定休のうえ
少ない休日もなんだかんだと出勤することが多く、
連休なんて年末年始ぐらいしかとれないんだから、
自分のメンツ保つためにあちこち出歩いたり人呼んだりするよりも
ゆっくり家族サービスしてくれないかなー。せめて今年くらいは・・・


34 :名無しの心子知らず:03/11/09 17:19 ID:zX5eZG3p
妻が過労で倒れたっつーのに鍋一つ洗わん!
パスタゆでた後の麺がくっついたまま湯を湧かしカップ麺作って食ってる!
こっちが忙しくなると汚部屋!耐えられず睡眠を削って私がいつも
掃除洗濯!!!いいよなアンタは毎日仕事するだけで!!!
過労だぞ過労!妻が過労で倒れて夫として恥ずかしくないのかよ!!!

35 :34:03/11/09 17:23 ID:zX5eZG3p
もう少しだけいい…?

今日は「安静にしろよ」と言いのこし騒がしい子供2人をおいて出掛けやがった。
ここ数日寝込んでいたためもちろん汚部屋。子供さらにちらかし放題。
休めるかちくしょー!あームカツク!!!

36 :名無しの心子知らず:03/11/10 11:48 ID:bzDG2Tut
にんじんが嫌いな夫。
シチューに入れたら、こっそり私の皿にコロコロ入れやがる。
子供が見てんだよ!真似したらどうすんだよ!
にんじんに限らず 一事が万事その調子。
「嫌な事は無理してやらなくてもよい」がモットーらしい。
大人なんだから 多少の嫌な事くらい、努力でクリアしろ。
むかつくので今晩のごはんは すりおろしにんじん一本入りのハンバーグ
にしてやる。おぼえとけ。


37 :名無しの心子知らず:03/11/11 11:40 ID:4BGVz01T
age

38 :8:03/11/11 12:10 ID:43Wbh49V
旦那説得して京都に一泊の予定に変更させました
「お前、京都に行った事ないだろー 俺は(以下思い出語り)」
「家族で泊まりがけで旅行だ〜(ハァト」
などと一人で浮かれていますが
あまりにも酷い場合は旦那放置で京都から実家まで
タクシーで帰る所存です
行きたくないので旦那が「どこに泊まりたい?」とか聞いてきても
「安い所でもいいよ」などと適当に返事しています




39 :8:03/11/11 12:20 ID:43Wbh49V
で、旦那がこんな無茶な計画を立てた要因は
私の結婚式に生後半年のベイベを連れて
姉がフランスから来たからです(姉は国際結婚)
旦那はこれを見て「ベイベでも旅行できるぜーー」
と勘違いしたみたい
義兄はベイベの面倒も率先して見るし、ご飯も食べさせてるし
お世話は完璧にできるのですが、旦那はまったくダメ
買い物行くのに2時間家をあけただけで根を上げるヘタレです

外食した時も
旦那を先に食べさせる

私はベイベをあやしながら旦那が食べ終わるのを待つ

旦那が食べ終わったら私が食べる

旦那、ベイベの面倒をみきる事ができず、「早く食べろ」とせかす

冷めた料理を一気食いで食べた気がしない私

「いやぁ、料理美味かったなぁ また来ような」と抜かす旦那にブチ切れ

ホント、勘弁してください(;´Д⊂)



40 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:01 ID:/aED554T
金曜から昨日まで半年のベベ連れて飛行機で旦那実家へいってまいりまつた・・・
飛行機がゆれまくってベベが泣き(周囲の人ごめんなさい)疲労困憊で空港へ降りた。
ベビーカーにベベを乗せて荷物はカートに積んで車(空港駐車場に預けてた)を取ってきて乗せようとしたら、旦那のPCのバッグがないという(汗)
仕事に使うから、は建前で旦那はゲームがしたいからわざわざ持っていったノートPCで、そのせいで手荷物が増えて色々迷惑だったブツ(怒)

私(ベベ積み込み中)「自分の手荷物くらい自分で管理しなさい!知らないよ!自分で探しな。なくても絶対買わないから」
旦那、積み込みなど一切放棄して走っていき、しばらくして忘れ物としてカウンターに保管されていたバッグを受け取って戻ってきた。
そこから車内(運転は私)でずーーーーーーっと
「言い方がひどい」「もっと早くいってくれ」
「あんなに大声出さなくてもいいじゃないか」エンドレスでめそめそぐずぐず・・・

腹立ったんで家の前で車をつけて旦那が降りたときに、そのまま発進させて、今実家(車で2時間)です。
一晩ゆっくり眠ったら元気になって少し落ち着きましたが・・・今週はこっちにいようかと。

41 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:15 ID:ogBoj/4V
>8
説得できて良かったね。
「安い所」と言わず、ちゃんとした宿と言いなされ。
車中泊と言う旦那だから、安いビジネスホテルを選びかねないと思うのは、
深読みのしすぎ?

食事の事も、食事中にいつも面倒を見きれないんだから、
同じ一気食いでも、せめて私に先に食べさせてよ
くらいは言ってもいいと思うよ。

将来の参考になれば、だけど。
うちの子が今1歳半で、外食すると一緒に食べるので、
どちらかが世話をしなければいけない。
で、なんかいつもお腹がぐうぐう言ってても私が子供の世話をして、
旦那が食べきるのを待って、交代する。
でも、麺類なんかだと伸びきっちゃって美味しくないので、
この前話し合って、せめて半分食べたら交代しようって取り決めたよ。
男の人って、単に気がついてないだけって事もある。
でも、次に外食する時には、また言わないと忘れてるだろうけど…。

42 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:23 ID:AIA8wY+Q
>>40
ダンナ実家からの帰り道ってだけで疲れるのに、
めそめそぐずぐずはブチ切れちゃうね〜
実家でゆっくりしたら良いよ!

でも旦那さん、お子ちゃま過ぎないか?(ひどいコト言ってごめん)

43 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:43 ID:bL1HcODS
>40
うちも似たようなパターンだな…。
どじをやらかして妻に叱られてめそめそって。
鬱陶しいけど逆ギレよりは良いかと思って生暖かく見てるよ。

相手が大人になるのを待つか、
大きい子供がもう一人いるんだと思って諦めるか、なんだけどね。
教育しても、こればっかりはどうにも…。

44 :名無しの心子知らず:03/11/11 14:03 ID:/aED554T
40でつ。
実両親にはあんまり愚痴れないからレスもらえて嬉しいです。ありがとう〜

>42さん、おっしゃる通りおこちゃま旦那でつ(遠い目)
仕事はちゃんとする人なのでベベができるまでは、おこちゃまで手がかかってもよかったんだけど
今はベベが動き出したせいもあり私がいっぱいいっぱいで面倒見切れません(てか手伝って欲しい)

>43さん、やっぱ治りませんか・・・はあああ
逆切れはしませんが、泣くと思う(・・・そうなると機嫌が直るのに時間が倍)

今週いっぱい実家でリフレッシュします
聞いてくれてどうもありがとう!

45 :36:03/11/11 18:15 ID:Bq930h4r
昨日にんじん入りハンバーグを食卓に出した。
気づかずパクパク食べていた。
形が見えなければオッケーって、ほんまに子供か。
おまいのにんじん嫌いも 所詮この程度なんじゃゴルァ!
しのごの言わずに出されたものは食え!

これだけではなんなので質問。
食事のお行儀が悪いダンナをお持ちの奥様、どう対応してますか?

子梨のときは自分さえ我慢してればよかったけど 今はそうもいかず・・。
昔わたしは母に「お父さんは外ではちゃんとできるのよ〜」と言われて
育ちましたが、そんなのは小学生以上に通用する技ですよね?
真似っこ幼児の前ではやはり親が手本にならないと駄目だよね?

46 :名無しの心子知らず:03/11/11 19:10 ID:d0CXS0Ij
ウチもまだ二ヶ月でなにもわからないけど、この先不安・・
いただきますとかごちそうさまとかきちんと言わないし
食べ方が行儀悪いってこともないけど言動にドキュ臭がよく漂ってる。
私はその都度真似するからやめてというと思います。

47 :名無しの心子知らず:03/11/11 21:52 ID:fxs5SUDs
うちも二ヶ月だ。この先不安でつ。
ダンナの食べ方は行儀悪い。
噛む時は口を開けてクチャクチャ音がするし、
まとめて盛ってあるおかずを小皿に取り分けるときに、自分の箸を直接入れる。
(私はそういう時、箸のおしり?で取るようにしつけられた)
取り分け用の箸をおいておいても意味なし。
何とかせねば・・・

48 :名無しの心子知らず:03/11/12 10:17 ID:4+SPRHxN
>>47
スレ違いだが、人によってはお箸のおしりのほうで取るのを嫌がる人もいるようです。
手で持つところに近いので、口に入れる先の方同様にキチャナイということらしい。
私も同様におしりで取るよう躾られたんですが、当の父母が最近は↑のようにいいます。

食事マナーではないが、うちの旦那は背の低いテーブルに足を乗せて寛ぐのが好きでした。
結婚当初から行儀が悪いと嗜めたけど、ちっとも聞いてくれなかったが
娘が真似して足を乗せて遊んでいるのを指さしながら「ほら、真似するようになったよ」
と言ったら、その後はしなくなりました。
さすがに目の当たりにするとみっともないと思ったらしい。

49 :名無しの心子知らず:03/11/12 10:24 ID:GrHuJmAs
わかるなぁ。
子どものしつけの前に、まずダンナのしつけなんだよね。
しかも、20年30年それで通してきてるだけに
修正がききにくくて、子どものしつけよりよっぽどめんどくさい。
>47
「いただきます」「ごちそうさま」だけに関して言えば
「ハイ、お父さんも、お母さんも、○○も、みんないっしょに、いただきます」
って子どもに話してる風に手を合わせるようにさせました。
「子どもの習慣のために」って2,3回でも参加させられたらラッキー。
そのうち子どもが「お父さんもちゃんとして!」って言うようになりましたよ。
私が注意するのはあまり聞かないけど
子どもに言われると素直にするかな。
うまくいかなかったらごめんよ。

50 :名無しの心子知らず:03/11/12 11:53 ID:UL+3Z/zT
旦那の実家での出来事。
面白い番組を旦那と2人で見ていると
トメが「出かけるからあんたたちもついてきて」
と言われたが、小声で旦那に「この番組、最後まで
見たいよね。」というとストレートにトメへ「このテレビ
最後までみたいって。」といいやがった。お前、「みたいって」
って言ったらいかにも私が旦那に頼んでるのばればれじゃねーかよ。
「このテレビ、見たあとでもいい?」とか言えねーのかよ。
ほんと、男って気ィ〜きかねーよなあ・・・。

51 :8:03/11/12 17:41 ID:0aEO1wxr
>>41 
旦那は高い所を選びたがるので、安ビジネスホテルでもいいと思ってます
ベイベがお風呂に入れて寝られればどこでもいいです
食事の件ですが、今度旦那に半分食べたら交代を申し出てみようかと思っています
拒絶したら二度と外食なしにしようかと思ってます

今日は旦那が飲み会らしく「車で迎えに来てくれ」と言われました
「午前3時や4時に連絡されても私寝てるよ」と言ったのですが
「迎えに来てくれ」の一点張り
電話の着信音は消して寝ることに決めました。
どこの世界にベイベを夜中に(むしろ夜明けか?)連れまわす親がいるんだよーー
てか、その時間はベイベぐっすり寝てるんだよ!!ヴォケ!!


52 :名無しの心子知らず:03/11/12 19:17 ID:XP919kBg
>51
「歩いて帰ってくれば?」とお伝えください。

53 :名無しの心子知らず:03/11/12 19:32 ID:SLMOuLkM
ことごとく赤ちゃんの存在が無視されてますね・・シドイシト
ウチの旦那も似たり寄ったりだけど、私が運転できなくて良かった。

「お迎えしてもらわなきゃ帰って来れないなら行くな。
つか始発で帰って来いヴォケ」

と届かないここで51さんの旦那に毒吐いてみるテスツ

54 :名無しの心子知らず:03/11/12 19:43 ID:XTheZlZ0
>>51
道端で寝て過ごして、とお伝え下さい。

55 :名無しの心子知らず:03/11/12 20:50 ID:XTheZlZ0
今旦那帰宅して、話聞いてキレた。

土曜日はパチンコすると3万持ってかれて、2時間後無残に全部使って負けてきた。
翌日給料日なので小遣いと弁当代(3万)をテーブルに置いて
私と子供は実家に遊び行ってました。
10時過ぎに旦那帰宅して2万負けたと。
そして月曜から水曜まで遠出の仕事があり、高速使うから金がないと言い出した。
本来ならば会社から仮払いが出てるんだけど、この馬鹿旦那、その仮払いの金も
パチンコで使ったと抜かしやがる!
結局いくらほしいんだ!と聞いたら
「俺は昼飯も自腹きってる、だから最低2万だな」
つーか、うちは低収入なんですけど?
光熱費やローンひかれたらあと5万で生活しないといけないんだけど!
一回死んでほしい。
つーか、こんな旦那いらない。


56 :名無しの心子知らず:03/11/12 20:57 ID:OkRFlLGx
>>55
なら結婚するなよ
おまえの見る目がないだけ。

57 :名無しの心子知らず:03/11/12 21:03 ID:a3HPZIMI
>>55
いままで家計が破綻しなかったのは>>55の努力に拠るところが大きいのは認める。
でもね、仮払金使ってまでパチンコする人はもーダメだと思いまつ。
使う予定がある金子を別の用途(ギャンブルね)に使ってしまう人は
借りてまでする可能性があるので、そろそろ考え時かと。

58 :名無しの心子知らず:03/11/12 21:04 ID:6OjGOxM3
>>55
まじでここをお勧めします
http://www6.ocn.ne.jp/~onedaypt/

59 :名無しの心子知らず:03/11/12 22:48 ID:YNbOKcTX
>55
あなたの場合は↓のスレが適当かと。
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50

愚痴言って済んでる間は良いけど、
そのうち子供の保育費とかも使いこむタイプだと思うよ。

60 :名無しの心子知らず:03/11/13 00:19 ID:y7JkgSLk
頼んだことは何度も何度も言わないと動いてくれないし
子供達の面倒より、自分優先だし
何をしてあげても「ありがとう」の一言もないし
(そのことで文句を言うと「頼んでねぇよ!」と逆ギレするし)

なんだかなぁ。
ムナシイ。。。

61 :55:03/11/13 08:17 ID:6VLZ1j8k
レスくれた方、ありがとうございます。
実はうちの旦那、結婚前に借金をこさえてて、首が回らなくなり
親に泣きついて返済した経歴の持ち主です。
娯楽で作ったのではなく、車をぶつけて相手が○クザだったらしく、
無理矢理サラ金屋に連れてかれて100万借りられたそうです。

そのつらかった事もまだトラウマ?になってるみたいなんだけど。
結婚してからは、パチンコは相変わらずするけど、
私の貯金(数百万)あるの知ってるけど持ち出しはしない、
財布の中からこっそり取っていく、ということはしてないんです。
数百円になってから「お金ない」と言うのでその都度あげたりしてますが。

私の母親が言うには
「今までパチンコしたりする人がしない、となるのは難しい。
 あまり切り詰めたりしないで、息抜きにさせてやれ」
と言います。
でもさすがに昨日のことはキレた。


62 :名無しの心子知らず:03/11/13 08:26 ID:Q9EA+3eb
>>61
北に融資してるようなモンですよ。
脱北者や工作員や白い粉やミサイルになって還って来ます。

63 :名無しの心子知らず:03/11/13 08:55 ID:5E6rWmMl
>>61
それは今までは55さんが旦那さんの希望通り(?)にお金を渡しているからであって、
「もっと節約!」「小遣い以外はあげない!」とやると、
生活費や奥さんの個人の貯金を持ち出すのも時間の問題と思われます。

64 :名無しの心子知らず:03/11/13 09:27 ID:HsafNNoX
ギャンブル依存症の人は、なにがあってもトラウマ扱いするよ。
お母さんは優しいが、それだといつまでも借金という不安に悩まされることに。

学生の頃にパチ屋でバイトしたことがあるが、依存症の人は目つきが違う。
田畑全部売り払って家抵当にいれて、それでも毎日来てた。他人の目を気にすることもない。
他人を間にいれて更生するよう努力するか離婚するか考え時とオモワレ

65 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:22 ID:bZqtQwD9
旦那は「お疲れ様」「大変だったね」とねぎらってくれます。
初めてで大変だけど2人で乗り切って行こうと言ってくれます。
不安にならないように抱きしめてくれたりもします。
だけど「オレがやろっか」って言葉が出てきません。

会社勤めは心身ともに疲れるのは判りますが、私だって旦那の世話に
赤子の世話がまるまるかかってしまっては潰れるのは時間の問題。
辛そうな私を見て「実家(近所)で少し休ませてもらいな」と心配してくれます。
でもさ、私はまず旦那に助けてもらいたいわけよ。
こっちがバタバタしてるのにネットとゲームばっかりしてる姿をみると
本当にイライラする。いつかブン殴るかも。でもそんなことしたら逆ギレ
されんだろうな・・。







66 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:50 ID:3ZY0FIjc
ぶん殴る前にちゃんと自分の気持ちを旦那に伝えたほうがいいよ。
うちも初めは言葉ばっかりで労わっても行動は伴ってない旦那でした。
でも「こういうときはこんな事手伝ってくれるとうれしい」とか
「これしてくれると助かる」とかとにかく「言葉よりも手を出せ」ってのを
お願いしてたら最近大分自発的に動いてくれるようになったよ。

多分旦那さんは言葉でねぎらったり抱きしめたりすることで
十分妻を助けてると思ってるよ。
本当にほしいのは言葉よりも手だって、しっかり伝えて
それでも駄目ならぶん殴ってよし!

67 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:14 ID:+3im3g9v
手伝いの手は欲しいんだけど
何かがちょっとずれてるうちのダンナ。
気を使って好意でやってくれてることが、逆に迷惑なこと多し。
(例:食後の洗い物を下げてくれるが、油べっとりの鍋の中に皿を入れるetc)
2度手間になるくらいなら、手伝わなくていいから〜と思ってしまう。
臨機応変、と言う言葉がないから
いちいち細かく指示しないといけなくなる。
それはそれでイライラする。
頼んだ時に頼んだことをしてくれたらそれでいいや・・・
(ちょっとティッシュとって、とか)
うちは行動よりも「ごめんね」「ありがとう」を言えるようになって欲しいよ。


68 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:26 ID:Drihq/AZ
>>65
66もいってるけど
とにかくまず言葉で伝えるべし
なお言う時は理路生前と冷静に平静にを心がけること。

69 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:37 ID:ZzdBq+RA
隙あらば母乳を飲もうとするダンナ。

私が乳をペロンと出した状態で、お腹すいて暴れるベベに気を取られてると
横から強引に割り込んできて乳に吸い付こうとする。
ベベが寝たので、私もすこし休もう・・・と横になっていると
なんだか胸のあたりがスースー。見るとダンナが私のパジャマの
ボタンを開けて胸を出そうとしている。


 キ モ イ んじゃ!!! この母乳はベベのもんじゃ!


つーか、おまえの虫歯だらけの口で乳首吸われたら
ベベに虫歯菌がうつるじゃねーかヴォケがぁ!!!


70 :65:03/11/13 12:57 ID:bZqtQwD9
旦那がお布団ひいてくれたり、お風呂を掃除してくれたり
何かしてくれるごとに「ありがとう、すっごく助かるよ」
「そういうのがとても嬉しいんだ」と伝えています。

もうちょっと積極的に手伝って欲しいと言うと「ん、考えとく」
「充分してるじゃない^^」だそうです。妻をねぎらう事で私を支えて
いるってことみたい。それはそれで確かに嬉しいけれど・・。
つい言葉に棘が出てしまうので、冷静に平静を心がけてみます。

>67
うちもだいぶ無駄のある手伝い方をしてくれます。何も考えないで
やってるとしか思えない^^;



71 :8:03/11/13 12:59 ID:122uv0gu
旦那、昨日は(むしろ今朝か)午前5時に帰宅しました
タクシーで帰って来ました

飲み会でどうやら先輩に仕事の事で怒られたらしく
「会社の人と飲みに行ってもつまらない」を連呼
聞いてる私は「んな事知るかヴォケ!!むしろ飲み会断れ!!」と思いますた
仕事のグチならまだしも飲み会のグチかよ…(;´д⊂



72 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:00 ID:aOebORib
おいおい、うちの上の子3歳か?そのだんなは。
べビに奥さんが気を取られててさびしいってか。
困った人だのう。父親だと言うのに・・。

73 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:00 ID:NHbOGmcx
>>69
昨日、やられた。
べべがおっぱい吸ってて、俺も吸いたいとか言って。
いつもは乳房に吸い付くだけなのに、ふと気付くと昨日は乳首を吸ってた!
ちょっと何してるのやめてー!!!とダンナの頭引っぺがした。
吸ってる時のダンナの顔がキモかった。

お風呂の時、石鹸付けて念入りに洗い流したら、
「俺ってスゲー汚いもんみたい」と凹んでた。そうだお前は汚い(ry

74 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:07 ID:/X/7g9Lz
>>69
ダンナなんか必死でかわいいね。

75 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:07 ID:zna4wj29
働いた事あるからいうけど実際のつらさからいうと
育児>会社での仕事>
だからね
育児を手伝わない夫はぬっころしたくなるが
だけど専業主婦で家事がしんどいってぼやいてる近所の奥様方はもっとぬっころしたくなる
しかも全自動洗濯機に食器洗浄乾燥機まで持ってるのに

76 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:08 ID:zna4wj29
育児>会社での仕事>家事

家事が抜けてた


77 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:27 ID:J8dNE/mc
>>75
それはあなたの主観でしかないと思います。
言い切るのはどうかとおもいますが、いかがでしょうか?

78 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:30 ID:zna4wj29
言い切るというか経験を言っただけで・・・・
誰にも強制はしていませんが何か?

79 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:33 ID:J8dNE/mc
何か?といわれると、何でもありませんと答えるしかありませんでした。
ごめんね。

80 :67:03/11/13 13:36 ID:+3im3g9v
>65=70
やっぱりありますよね。2度手間。
こっちはため息モノなのに「やってやった!」みたいな顔されると
なおさらイライラしちゃう。
手伝いってのはな〜、役に立ってはじめて手伝いなんだよ〜。
子どもの手伝いじゃないんだぞ〜っ!   と言ってみたい。

>75
ワタシ的には
育児>家事>会社での仕事
かな。
育児・家事に土日はないし、家事全般苦手なんで(w
仕事の内容にもよるだろうから人それぞれだろうけど。
ダンナ的には
育児>>家事=会社の仕事
らしいです。

81 :名無しの心子知らず:03/11/13 14:00 ID:gKfH/J4t
>75
その近所の専業奥ってのは、専業 子 梨 って事?
いや、専業だって、子供の性質によっては、
全自動があったって、食器洗浄乾燥機があったって、
家事は大変だろうと思うよ。

つか、今時、全自動じゃない洗濯機ってアリ?
実家の母がまだ2層式を使ってるけど、
私が結婚した時は売り場には全自動しかなかったし、
今はさらに乾燥機付きしかないだろう。

82 :名無しの心子知らず:03/11/13 14:05 ID:122uv0gu
>>75
俺様的つらさランキング
育児>家事>会社の仕事>アルバイト

「だけど専業主婦で家事がしんどいってぼやいてる近所の奥様方はもっとぬっころしたくなる
しかも全自動洗濯機に食器洗浄乾燥機まで持ってるのに 」
という表現が専業主婦をバカにしているようで少しムカツク。それを言うなら
「パソコンもコピー機も土日の休みも有給もあるのに会社の仕事がしんどいと
ぼやいている会社員はぬっころしたくなる」
という言い分も通るのではないかと…



83 :名無しの心子知らず:03/11/13 14:18 ID:Us19DiWR
状況は子蟻か子梨でも違ってくるよね。
子蟻なら
育児>家事>会社の仕事 だけど
子梨なら
会社の仕事>家事でしょ?

漏れ、毒パラしてた頃は、
1日14時間働いて、通勤2時間で、2ヶ月ぶっ通しで休日なしでも
家事やるよりは、働いてる方が好きだったけどね。

84 :名無しの心子知らず:03/11/13 15:04 ID:P1V1Th05
>83 だからなんなのさ。あんた男?子供いるの?だったら考え直しな。


85 :名無しの心子知らず:03/11/13 15:04 ID:wz9H/TlA
せめて自分の事は自分でしてくれたらいいのにな(ズボンのポケットの入れ替え
とか)・・・。
子供二人の世話と家事でクタクタ。今日はなんかホントどっと疲れています。
あー、また子供が泣いてる。

関係ないけど、このスレの5は「(゚Д゚)5ルァ!!」になるのかな・・・。

86 :83:03/11/13 15:40 ID:xlgrPE4x
>84
子蟻専業ですが、何か?

何を考え直す必要があるのか分かりませんが。

87 :名無しの心子知らず:03/11/13 16:08 ID:fA3fwVrs
あのさ。75からのレスって、どう見てもスレ違いなんだけど。
旦那、関係ないじゃん。
それとも、育児やってる自分の方が働いてる旦那より大変なのよって
主張したいんなら、もうちょっと分かりやすく主張してくれ。

88 :名無しの心子知らず:03/11/13 17:19 ID:jg+RLzat
>>85
>それとも、育児やってる自分の方が働いてる旦那より大変なのよって
>主張したいんなら、
そのとおりなんじゃん?

89 :名無しの心子知らず:03/11/13 17:34 ID:JN014UZe
仕事の業種によるでFAだな
佐川とかの仕事は子有り専主婦以上につらいのは当然で
あとは性格もあるね
人によっては1日休みは無くてもいいから自分の好きな時間に小休憩できる方がいいって人も居るし

はなしが変わって悪いけど旦那の休みや有給うんぬんは家事や育児や子連れで娯楽など夫の自由な時間が無い場合もあるしね
あとはうちがそうなんだけど早出に残業に休日出勤に持ちかえり残業とかで歩む暇の無い人も居るしね
しかも休日出勤以外は全部サービス残業で月に100時間とかもあるし・・・

90 :名無しの心子知らず:03/11/13 17:41 ID:jhetQ02I
〉85
そのくらいさせなはれ!甘やかしすぎの貴方にも原因あるでしょ

91 :名無しの心子知らず:03/11/13 17:44 ID:+3im3g9v
>仕事の業種によるでFAだな

この1文だけにしとけばいいのに
なんで特定の仕事をあげて「当然」とか言っちゃうかなぁ。
しかもサガ○?

あ〜ごめん。サガ○って、運転マナー悪いとか、配達員が感じ悪いとか
悪い印象しかないから、コレも偏見かも。

誰が誰より辛いとか、結局は無駄な話題ってことかw
要はさ、ダンナは妻を思いやれよと。
妻もオットを思いやれよと。

92 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:06 ID:0Yk3w5DA
91がいい事言った!

その立場になってみなきゃ分からん事ってあると思う。
隣りの芝生が青いって言い合っても不毛だよ。

93 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:07 ID:g58XqIy/
家のは、比較的子供の世話も台所も進んでやってくれますが、
着ていた洋服をそこら辺にポイポイするのはやめてくれ〜
洗濯するものはかごに入れてないとしない!!と宣言しても
明日も着るという始末。結局私が折れて拾いあるいて洗濯している。。。
ひどいときには、ズボンが脱いだままに!!


94 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:50 ID:/X/7g9Lz
>>93
うちは、かごに入れない&中途半端に裏返ってるので一回そのまま洗濯し、
そのまま無造作に干して、シワクチャのまま渡してやったよ!
それ以来相変わらずカゴからはみ出してはいるが、全部裏返った状態で一応
入れてくれてる。ちょっと勝利

95 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:52 ID:aiAOKx1W
>>93
>ひどいときには、ズボンが脱いだままに!!


こんな感じ?
  ____
 z     z         __
 z_ z_ z   →   (○ ○)
                 ̄ ̄
横から見た図      上から見た図

96 :名無しの心子知らず:03/11/13 23:46 ID:mXKX0OwF
>>95
すご〜いうまい!(笑)

さっきウチの旦那が靴下を脱いだままで
リビングに置いてあったので、
「お片づけできないなら捨てちゃう!」ってゴミ箱へ
  ↑片付けしない子供に言ってるセリフ

子供が自分のおもちゃ捨てられたと思って
泣きべそかきながら追いかけてきたけど
旦那の靴下をみたら「なんだ、じゃあいいや」だって。

本人まだ気付いてません。
明日のゴミ捨てのとき気付くんだろうな(ニヤリ

97 :名無しの心子知らず:03/11/14 00:07 ID:2HgYBYds
うちもだ…。
靴下をどこへでも脱ぎ捨てるので、
子供が拾っておもちゃにしている。
水虫の靴下を舐めて遊ぶのはヤメレ-!

子供の口に水虫がうつったらどうしてくれるヽ(`Д´)ノウワァァン!!

98 :名無しの心子知らず:03/11/14 10:28 ID:pQQ4zDhX
>>97
うわひどいなそれ
旦那さん本人はそのこと気にしてないの??
子供おなか下ったりしてませんか?

99 :97:03/11/14 10:49 ID:sbu0Y0ES
>98
ご心配くださって、ありがd

旦那は、「自分は水虫ではない」と主張して、
決して認めようとしないです…。
子供がイタズラしてるのを見てても放置。
幸い、子供は旦那に似たのか丈夫で、一応無事です。

100 :名無しの心子知らず:03/11/14 11:18 ID:nPYoz7ly
>97
たとえ水虫じゃなくても
着用後の靴下は不潔だと思う。

101 :名無しの心子知らず:03/11/14 11:29 ID:778eonmv
>95
そうそう、そんな感じ。
ぶつぶついいながら拾い上げると、さらにその下に靴下が。。。
カチーーーーン ときます。

昨日文句を言ったら靴下はかごへ、←ヤッタ
ズボンは部屋で脱いで軽くたたんでパンツでウロウロしやがった。(TロT)

102 :名無しの心子知らず:03/11/14 11:58 ID:H2xTY88v
>>101
うちも一緒。
  ____
 z     z        ────
 z≡z≡ z   →  ( ( ● ) ( ● ) )
   ̄   ̄         ────

>>95を微妙に修正。●は靴下。
言っても聞かないし、ゴミ箱に捨てても効果無し。

103 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:12 ID:MiLToA50
昨日の夕飯、さんまの塩焼きを出したら、ふざけんな!はらわたぐらいとってから焼け!と怒られた。
今までも何回かさんまの塩焼き出したことあるけど、このことで怒られたのはじめて。
みなさんははらわた取ってから焼くんですか?私が変なの?
うちの旦那はわがままで文句が多いからストレスたまるわ…
あ、ちなみに脱いだものは脱ぎっぱなしで洗濯機には入れてくれません。
たまに入れてあってもすべて裏返しです…

104 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:24 ID:3byYmtH9
>>103
私がよく行く魚屋さんのさんま定食ははらわたとってないけど
やPPり苦いからとったほうが…とは思う。

105 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:28 ID:8ttvORiV
>>102
ワロタ
>>103
ウチもはらわた取らずに焼きますよ(しかも頭つき)
あらかじめ取っておくと食べる時楽だけど・・・
じゃおまえやれよ!ゴルァ!
と私も心の中で思う

106 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:33 ID:2K/WGjHD
うちの実家はさんまの苦いはらわたが美味いって家だけどな
子供の頃は理解できなかったけど、今は普通に食べてる

107 :103:03/11/14 12:39 ID:MiLToA50
やっぱりそのまま焼くのは変じゃないよねぇ…
だからといって、はらわたも食えって言ってるわけじゃないのに。
旦那は魚食べるのへたくその上に内臓キライだから怒ったのかなぁ
しかし、母親甘やかしすぎだなと常々思う。

108 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:42 ID:Z3tZjf0s
近くの魚屋さんは、「新鮮なさんまははらわたとったらだめ。おいしさが
逃げるから」と言ってたよ。うちは取るけど。

109 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:42 ID:rZF5UkWy
>103
変じゃない変じゃない!
さんまのはらわたはとらずに焼くほうが一般的でしょう…
私は、はらわた無しのさんま出されたら(´・ω・`)ショボーンだな。
ふざけんな!なんて言うほうがよっぽど変。
旦那さんの味覚も考え方も、ちょっと子供っぽい印象受けたよゴメン。

110 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:49 ID:8ttvORiV
>>108
( ・∀・)つ〃∩ ヘェーヘェーヘェー 72へぇ
男の人って魚食べるの下手ですよね
ウチの旦那もいつもグチャグチャ
そのくせ子供の箸の持ち方にはウルサイ

111 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:52 ID:oAZLvUDk
今月初め、旦那がめずらしくカレンダーに11月のスケジュールを書き込んでいた。
昨日、何気にそれを見たら11/1(土)→サークル、11/9(日)→終日仕事、
11/15(土)→サークル、11/22(土)・23(日)→終日宗教活動、11/29(土)、30(日)→
終日仕事。

上に書いてるほかに、毎週土曜日は半日以上は宗教活動してる。
カレンダーに「ふざけるな」と書いときました。


112 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:54 ID:rZF5UkWy
>111
ちなみに何の宗教?

113 :名無しの心子知らず:03/11/14 13:12 ID:oAZLvUDk
>112
あまり聞いたことのない、マイナーなとこです。信者が少なそうで
逆にばれそうだから名前はちょっと・・・。
トメと二人信者なのでおおっぴらに文句も言えず。(鬱

114 :名無しの心子知らず:03/11/14 13:14 ID:rZF5UkWy
>113
そっかゴメン…宗教絡みは何かと大変そうだがガンガレ。

115 :名無しの心子知らず:03/11/14 15:18 ID:tRMNzYwV
>>110
その手のはなしで男は・・・・なんんてのはおかしいんじゃ?
うちの旦那は上手ですよ

116 :名無しの心子知らず:03/11/14 15:37 ID:8ttvORiV
>>115
スマソ・・・スレ違いでしたね(反省

117 :名無しの心子知らず:03/11/14 16:58 ID:rtR9QYUz
103タソの旦那は、鮎でも「ハラワタ取れ!」とか言うのかな〜

118 :名無しの心子知らず:03/11/14 17:17 ID:YWhOX+91
いい加減に寝かしつけるのを邪魔しないでほしい。
昨夜も飲み会で遅いと思って寝かしつけてたらチャイムが鳴った。
一昨日も同じことやって寝たの11時過ぎで私が怒ってるの
わかってるのにどうしてチャイムを鳴らす?

自分の食べた後の食器は片付けない。
片付けても水につけない。
食事中はテレビに夢中で子供に構わないし、話もしない。
だから子供が懐かないじゃん、何回も言ってるでしょ。
タダでさえ一緒にいる時間が短いのにそれで構わなかったら
子供だって懐かないのがワカランノカ??

子供がタバコの葉を口に入れてしまった時、ずっと
『水を飲ませて薄めろ!』とか言ってたし・・・馬鹿が。
私が『水はダメだよ!』って言ったら『ソースはどこだよ!』って
sageの意味も知らない香具師がなに言ってんだよ!

119 :名無しの心子知らず:03/11/14 17:25 ID:uPtzogw8
>>110>>115
下手っていうより「面倒臭い」って思っちゃうのかも。

120 :名無しの心子知らず:03/11/14 18:38 ID:G+sNXMe0
煙草の葉を口に入れた時は…牛乳飲ますんだっけ?

121 :名無しの心子知らず:03/11/14 19:42 ID:fRg8b+rE
旦那が・・・
子供(1才半)を膝の上に乗せたまま車を運転しようとした。
私が反対して止めた。
同じく子供を膝の上に乗せ今度はシートベルトをして運転しようとした。
私が反対して止めたが、
「シートベルトしてるから大丈夫だよ」と旦那。
テメェーの体重で子供が潰れるんだろ!!
私も運転するのでチャイルドシートは助手席に取り付け。
子供が横に乗ってようが関係無しに煙草吸いまくり。
イイ加減にしてくれ!!

122 :名無しの心子知らず:03/11/14 22:05 ID:Az3wsKaZ
>>120
とにかくはかせてすぐ病院。
素人が下手になんか飲ませないほうがよいと思うぞ。

123 :名無しの心子知らず:03/11/14 22:48 ID:HRISTusQ
>>121
話し合って改善されないなら
子供のために離婚しな
だいたい喫煙者ってろくなのが居ない
とゆうか公園とかそうじしたら絶対吸殻でてくるしね
喫煙者全員が悪くなくてもこんなのが居る限り子供が間違えて煙草食べる可能性があるんだから怖いよね

124 :名無しの心子知らず:03/11/15 00:02 ID:J9bqWUpy
父親の自覚無しだね。


125 :名無しの心子知らず:03/11/15 03:23 ID:zWcRjY33
>>120 
タバコの葉の誤飲は、葉よりも水に溶け出した液が
危険なので、水分は厳禁です。
なので、葉よりも水の入ったタバコ缶が最も危険。

126 :名無しの心子知らず:03/11/15 05:57 ID:d18dXqkF
>123
確かにロクなヤツいないわ…
昔、ヘビースモーカーの男友達は車だろうが密室だろうがお構いなしに吸っていて、
「アンタのせいでタバコ嫌いな私たちまで害をこうむるのは迷惑」と言ったら、
「オレは金を払って吸っている。お前らも金を払え」とワケわからん事を言われ
たことがある…。こんなヤツと結婚したら悲劇と思った。
他にもウチの家族は母以外、実父・弟・祖父母に至るまで喫煙者なので、少し前
家族旅行に行った時は悲惨だった。私が妊婦だというのにほとんど気遣いなし。
さすがに寝る部屋は分けてもらったが、父たちの部屋は煙で真っ白だったよ。
車でもほんの少し窓を開けるだけ。私が全開にすると、祖父母が寒いと…(怒
基本的に喫煙者って、嫌いな人の気持ちはわかっていないし、わかろうとしな人
が多くないか?と…(他人にとっては毒ガス垂れ流すのと同じだからね)
旦那には結婚してやめさせたので、子供ができた今となってはよかったけど。



127 :名無しの心子知らず:03/11/15 10:57 ID:cLoaz1NN
>>126
私も元ヘビースモーカーで妊娠してやめたけど
旦那はやめなくて、やっぱり子供と車乗ってても吸うし
同じ部屋にいても窓開けて吸うだけで煙がこっちに
まっしぐらってこともお構いなしです。
やめてくれる旦那さん裏山。
ってゆーかせめて子供の前でだけでもやめて当然だと思うんだけどなぁ

でも吸ってた頃は自分も 欲求>周りの事情
だったのは確かなのでその精神状態は理解できてしまう・・

128 :名無しの心子知らず:03/11/15 12:39 ID:yrVJj5KM
うちの旦那もPCの前に座ったら、自分が寝るまで動かない。
子供と遊ぶのなんて、3日に1度。しかも、数十分。
確かに仕事は疲れると思う。好きな事をしたい気持ちも判る。
でも、子供の今はもう戻ってこないんだぞ。
安月給でも良いから、良い思い出を子供に与えて欲しい。

最近、「私達の子供」というより「私の子供」という気がしてきた。

129 :名無しの心子知らず:03/11/15 16:22 ID:0iWxrtmo
>最近、「私達の子供」というより「私の子供」という気がしてきた。

禿同。
うちの旦那もトイレ・風呂以外ほとんど動かないし、話しかけても無視。
休日もPC三昧。そりゃ〜子供が懐かないワケだ。
今が一番可愛い盛りなのになぁ…。
アテクシは「家政婦&シッターぢゃない!!!」とキレてみたいけど出来ないヘタレです(´・ω・)ショボーン


130 :名無しの心子知らず:03/11/15 18:43 ID:JQvm2c7j
まあ がんばれ 主婦達

131 :名無しの心子知らず:03/11/15 18:50 ID:cMXL7d+9
夫がいないと心穏やかなのに、夫がいるとイライラする。
いっつも喧嘩ふっかけてくる夫。
夫的には文句言われる私が悪いんだと。

ただいま、夫は外出中。
もう帰ってくんなーーーーーっ!

132 :名無しの心子知らず:03/11/15 20:24 ID:VpiZNEFA
たった今DVされた。
昼間からビール飲んで、風呂場で「邪魔だ」とベビーバスをひっくり返され床中水浸し。
(私は子供を風呂に入れて服を着せてました)
床そのままで、バレーボールの試合見るっつって寝転がってんで文句言ったのね。
そしたらテーブルを蹴ってガシャガシャにした挙句、
「文句あるのか!?」
って私のことも蹴りました。
旦那曰く、私とはもう一緒に居たくないから離婚するそーな。


133 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:11 ID:jeQugqr/
>>132
今からでもいいから旦那のやること事細かに記録して残しときなさい
あとで提出して養育費と慰謝料ふんだくらないとね!!

134 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:13 ID:jeQugqr/
あと
濡れた床やベビーバスの状態なんかも写真で残しておいたほうがいい
それが養育費など子供のためになるんだから

135 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:19 ID:jeQugqr/
それから離婚するときまって離婚調停になったら
旦那には絶対に妥協するな!!
すきを見せるとつけこみにくるから!!

136 :アリス:03/11/15 22:45 ID:IymrVz0m
旦那にブチ切れしそうでも離婚せず日々耐えてるのは私だけじゃないんだ。
安心しました。
ちなみに、うちの旦那はというと、トラックの運転手なんですが、不思議なことにほぼ毎日が午前様。
その理由は、仕事という仕事は八時か九時には終わるのに、「渋滞はまった」とか「目がしょぼしょぼして」なんて
トラックで寝てから帰るので家に着くのは三時位らしい。
で、休みの日も昼まで寝て、起きたらバトミントンだの神輿だの・・・。
「自分の親の面倒見るから」と今の家に引越しし、近所や知り合いに自慢?げにしてるくせに、顔はめったに出さない。
たまたま家族三人夕飯を囲んでも、お通夜の食事、旦那はテレビに集中=会話なし。
五歳の娘が話しかけても気づかない。
ちょっと用事があって「今度の日曜日、子供2〜3時間みててね」というと、「えぇ〜なんで(俺が見るのぉ?!)」
長くなったうえに、愚痴まいちゃって失礼しました。
こんな旦那、皆さんの旦那さんよりかわいいものでしょうか・・・???

137 :名無しの心子知らず:03/11/15 22:54 ID:QABhrltJ
>>132
子供は大丈夫だった?
自分も怪我は?
ヒデー旦那だ早く避難汁!

でもそんな旦那に限って
「昨日は悪かったな・・・」とか言いそう(ムカ

138 :132:03/11/16 00:46 ID:LWC4ouQF
>133-135
ありがとうございます。が、ここに書いてからすぐ
テーブルも風呂場も片付けちゃったよー(´Д`)
先にこっち見るんだった・・・
またDVあったらその時こそは写真撮りまくります!
もう2度と遭いたくない、遭わないのが一番良い事だけど。

>137
ありがd 子供は大丈夫です。
でも私が蹴られた時雰囲気を察してか大泣きして、
30分近くずっと泣いてました。ごめんよ、息子。

私も怪我はないです。パソコンの足(?)が折れただけ。
で、あの後間もなく旦那の言い分は
「子供が大きくなるまでは法律上だけ夫婦を続けてそれから離婚する」
に変わりました。でも先行きちょっと不安。

139 :名無しの心子知らず:03/11/16 02:42 ID:drUh2Yqk
今日、旦那の実家に参上した、調子に乗って酒飲むな!
飲むんだったらお前が飲まれてるな!
実家だからって、発泡酒といえども10本飲むなよ!
飲ましてないみたいじゃん・・・。ばかたれ!
私自身酔っ払いが嫌いなので、私がイライラしだすと、
俺の実家に行くのがそんなに嫌か!とかって、
怒るなよ!お前に切れてんの!実家に突然泊まるとか言うな!
何も用意してないんだよ、こっちは!帰ってきて、テレビ観ながら、
チャンネルがんがん替えて「コイツあほか!あほちゃうか!」とか、ほざくな!
お前が一番アホなんだよ〜ん。一回、逝ってこいよ・・・マジで!

140 :名無しの心子知らず:03/11/16 07:04 ID:6OnvT1KI
実家に帰ったときくらい飲ませてあげてはどうですか?
というかカルシウム取った方がいいよ
そんなに2人できれてたんじゃ子供にもイイ影響ないよ。。。。

141 :名無しの心子知らず:03/11/16 08:34 ID:KaFfsHMS
10本は飲みすぎ。

うちの旦那も私の実家や親戚の家で
飲兵衛の父にすすめられるがまま調子こいて飲んで下呂吐きやがった。
盆や正月の度に同じ事をする。(酒を断りにくい父ではない)
ブチ切れて、介抱する気も起こらず放置。
しかし母は「心配したらなあかん」と言いやがる。

酒に飲まれた奴は自業自得!
いい酒を飲む人は、自分の飲める量をよく知っている!



142 :名無しの心子知らず:03/11/16 09:33 ID:FZutq1hD
>103は間違っていない。新鮮な秋刀魚は、はらわたも美味しいのです。
ほろ苦い、はらわたを大根おろしと一緒に食べましょう。


143 :名無しの心子知らず:03/11/16 16:14 ID:U8P3SYII
子供舌じゃなきゃ
サンマもはらわたは美味しく感じるはず
とゆうかはらわた食わないなんてもったいないだけ
子供に好き嫌いするななんて言う権利無し!!

144 :名無しの心子知らず:03/11/16 16:16 ID:U8P3SYII
>>141
飲んで吐いてもいいじゃん
酒に飲まれた奴は自業自得!
なんだからあんたが怒るこっちゃないし
吐くほど飲みたくなることもあるって

145 :名無しの心子知らず:03/11/16 16:45 ID:NOQ2FfJO
>>143
新鮮なサンマのはらわたはちょっとびっくりするほどうまいよね。

でも、新鮮じゃないやつ(=なんかどろどろになって、内臓の形が
わかんなくなってるやつ)は美味しくないよね。


146 :名無しの心子知らず:03/11/16 16:56 ID:xjifV6f/
もうやだ・・・せっかくの休日なのに
べいべがいる前で殴られた(理由は食事が気に入らなかった)
やりかえしたら大喧嘩になった

そんで今、旦那は冷蔵庫の下敷きになって痛がって泣いてます(私が倒した)
命に別状ないし、助けたら逆切れしそうなのでこのままべいべ連れてしばらくお出かけしてこようと思ってます。

147 :名無しの心子知らず:03/11/16 17:28 ID:prWKzZjR
>>146
なんか、壮絶な夫婦喧嘩ですね…。(゚Д゚;)

148 :名無しの心子知らず:03/11/16 17:47 ID:j8u9LUwD
>146
冷蔵庫の上に更にタンスでも乗せてやれ。

149 :名無しの心子知らず:03/11/16 18:47 ID:GskV2bUk
なんか>>132さんとか>>136さんとか>>146さんとか
最近ここハードなんですね・・
おぉぉ大事に。帰ったら冷蔵庫旦那さんのその後なんかも教えてください。

150 :名無しの心子知らず:03/11/16 20:46 ID:vVv15wyh
出産で自宅から車で30分の距離にある実家に里帰りしていた私。
自宅に戻る数日前(イヤ、出産前からかw)から
「部屋は清潔にしておいてね、新生児はデリケートだからね」と言い聞かせていたのに
いざ帰ってみると台所には洗われていない食器の山、コバエ、ゴミ3袋
居間はパッと見 片付いているようだけどよく見れば一度も掃除機をかけていないし
脱いだ靴下片方とか、雑誌やらゲームやらをはじに寄せただけ
寝室は自分(夫)の布団のみ敷いてあり、私の布団を敷くべきところには
ちゃんと洗ったのかすらぁゃιぃ洗濯物の山・・・・風呂場はドロドロ・・・・・・
迎えに来る前の電話では「ちゃんと片付けた、きれいになったよ」って言ってたのに!
私に片付けさせるために迎えにきたんだ!絶対そうなんだ!
お前なんか子供が泣いても乳もやれないくせに!掃除くらいしてみろ!

151 :名無しの心子知らず:03/11/16 21:34 ID:ujZ6ofL9
>150
まわれ右して実家に帰っちゃえば良かったのに。
それか、ダスキンでも呼んで、代金はダンナの小遣いからさっぴくとか。


152 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:32 ID:U6h2pPJy
旦那と大喧嘩。殴られ蹴られ、掴まれた腕は
皮が剥けて血が出ています。
しかもご丁寧にネット回線切って寝やがった!
あまりにも悔しいので、携帯から書き込んでます。

やっぱ離婚するしかないのか…

153 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:41 ID:8VrboCk8
旦那の浪費で必死で働いている。
まだまだ残るローン。それなのに夫は今日も来週も正月もスノボ。
さっき電話があって午前様らしい。

もう疲れた。育児も家事も全部私。
子供ともめったに遊ばない。

喧嘩してもすぐ逆切れで私がいかに悪妻かを怒鳴る。
実家もないけどもう離婚しようかな。
子供は本当に可愛いから絶対に手放したくない。


154 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:42 ID:3s6e9xEz
>152
どうしてその状況で離婚をしないのか不思議で仕方がないんですが・・・
典型的なDV奥様ですね。

ちなみに今すぐ病院にいって診断書を書いてもらうと離婚の調停で
ラッキーなことになりますよ。

155 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:44 ID:3s6e9xEz
>153
一人でだんなと子供の面倒を見るより子供一人を見ていたほうが
楽だし子供の為にも良いと思います。



156 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:45 ID:ujZ6ofL9
※離婚まで考えてる方は、こちらへどうぞ。

【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50


157 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:52 ID:zlZy/8IJ
働き蜂の分際で調子に乗りすぎだよね、男は
奴隷らしくしてろっちゅーの

158 :153:03/11/16 22:55 ID:8VrboCk8
>155
その通りですね・・・ただ私が我慢すれば円満な家庭ではあるんです。
けど、私は脱毛症になってしまったり、胃潰瘍が出来たりしますが。
子供にはそんな状態だってことは見せませんけれど。
せめて言い合える喧嘩が出来ればなあ、、とつくづく思います。

>156
まだ確固たる信念が出来ていないのでもう少し冷静になってから
そちらのスレに参加させていただきます。
ご誘導ありがとうございます。



159 :152:03/11/16 23:01 ID:U6h2pPJy
>156
誘導ありがトン
ベベもやっと寝てくれたので、今から見てきます。
携帯からだから見づらいよぉ〜

160 :155:03/11/16 23:09 ID:3s6e9xEz
>ただ私が我慢すれば円満な家庭ではあるんです。

あー私の母と同じこと考えてる!円形脱毛症も一緒だ!
子供の立場から言わせてもらうと子供にとってもえらいストレスです。

私は中学、高校のときに母親に泣きながら「お願いだから離婚してくれ」
と頼んだのだけれど母親は「私さえがまんすればいいんだから
離婚はしない。子供の為にも離婚はさけたい」と言われました。

子供が泣きながら親に離婚を頼むような家庭なのに本当に子供の幸せを
考えて離婚しなかったのかと疑問です。
多分私の母は離婚する勇気がなかったんだと思います。

153さんも本当に子供にとって何がいいことなのか考えてあげて下さいね。

(ちなみに私の父親は酒乱で毎晩酒を飲んで暴れてました)

161 :155:03/11/16 23:12 ID:3s6e9xEz
上のレスは153さん宛てです。

もう一つ付け加えさせていただくと、子供は母親が脱毛症や
胃潰瘍になるくらいのストレスにさらされているのを見ると
心臓の音が聞こえるくらいの動悸がしたりします。

153さんはお子様に心からの笑顔を見せてあげてないんじゃないですか?
子供は両親そろっているよりも母親の笑顔が一番だと思います。

162 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:14 ID:QDTrcdH1
おむつは「うんちしてたら困るから変えられない」
ミルクは「俺だと飲んでくれないからあげられない」
抱っこは「疲れてるから出来ない」
お風呂は「泣かれそうで怖いからやだ」
たまの休みに家に5人も6人も人呼んで、人前でだけ抱っこしていいパパぶって。
「30分だけ見てて」って頼んで買い物から帰ってくれば、赤が号泣してる横で爆睡。
あんたなんか父親でも夫でもなんでもない。ただの給料製造マシーン。
心から軽蔑する。

163 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:16 ID:CxAgTHtv
>153
私も似たような境遇です。
ただ違うのは間に夫の両親が入ってくれてるし
私は夫に言いたいことは言える、ということかな。

それと私が言えた義理ではないけど
>その通りですね・・・ただ私が我慢すれば円満な家庭ではあるんです。
・・・って何か麻痺してませんか?
153さんが我慢しても円満な家庭とは到底思えないんですが・・・。
そういうのは円満って言わないよ。
一歩踏み出すのはなかなか難しいけどよく考えてみてくださいね。(私も)

164 :153:03/11/16 23:17 ID:8VrboCk8
>155
そうですよね、子供のためっていうのが一番子供には迷惑ですよね。
私も実はそうでした。
うちは母が父の異性問題で精神的に追い詰められていて子供と心中未遂を
図ったり、包丁を投げてきたりの状態でした。

私がけっこう間抜けなキャラなので子供はそういう危機感は感じて
ないと思いますが。料理を作りながら踊ったりする母です(w

子供が生まれてからは私がまず怒らなくなったのできっとこれが
夫の浪費と自由に拍車をかけてるんでしょうね。


165 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:21 ID:7679DAQm
>>162
>給料製造マシーン

ワラタ!! もっと高給を運んできておくれ。
製造不可になったら用なしですわ。

166 :名無しの心子知らず:03/11/17 01:11 ID:/avS/Tp0
>162
>「30分だけ見てて」って頼んで買い物から帰ってくれば、赤が号泣してる横で爆睡。

わかります!家もありました30分ぐらい起きとけよ!

一回寝たらベイベがいくら泣いても起きない旦那・・・。

旦那はベイベを寝かしつけるのが苦手らしく
現在6ヶ月になるまで数えるくらいしか寝かしつけたことがない
今度久しぶりに友達と会うことになり、その間見てもらうのだがベイベが心配でならない

なぜ旦那は自由に遊びに行けて、私の場合になると駄目なのか・・・。
いっそのこと遊びに行かずベイベのそばにいた方がいいのかも(鬱

167 : :03/11/17 01:31 ID:Nk1qXNIL
>>166
うちの旦那はまもなく9ヶ月になる息子を1回も寝かしつけられた
事ないよ。
だから私はずっと息子とべったりで遊びに行ってません。
旦那は自由に遊びに行くから許せないこの頃。

168 :名無しの心子知らず:03/11/17 01:38 ID:eg1Fdlg/
>>167
ほんの2〜3年くらい我慢しろや。おまいら家畜を旦那はちゃんと働いて
養ってやってるんだぞ。

169 :名無しの心子知らず:03/11/17 01:48 ID:Q5evAcm3
>168
変わりに身の回りの世話と育児してんですけどね。
家政婦&シッター雇ったらいくらになると思ってんだ。

170 :名無しの心子知らず:03/11/17 01:55 ID:eg1Fdlg/
>>169
自分が選んだ旦那や自分の産んだ子供の身の回りの世話と育児をするのは、
当然のこと。甘やかされて育ったから、すぐ泣き言を言うんだ。心身を鍛えなおせ。

171 :名無しの心子知らず:03/11/17 02:01 ID:Q5evAcm3
んじゃ、自分が選んだ女房とその間にできた子供なんだから
(自分で産んだ、言われても一人じゃ作れないしw)
養っていただきましょ。
もちろん感謝はしてますよ、毎日労ってます。

172 :名無しの心子知らず:03/11/17 02:11 ID:Q5evAcm3
170みたいなのが「母性神話」信じてるマザコンだったりするんだろうな。
母親も人間なんだからストレスもたまるしグチもでるんだよ。

あ〜、ごめんね。排卵期でイライラしてて的にしちゃった>170

173 :名無しの心子知らず:03/11/17 02:48 ID:a6KH0xgA
139なんですけど。
>>140 あなたは、うちの旦那ですか?(w
これで、切れてんのってオカシイのかな?
酒飲みの気がわからんしな〜精神科逝ったほうが良いですか?
子供に悪影響ってどんなもの?

174 :ふ〜ん:03/11/17 04:26 ID:PgiTd4XC
寝かし付けがへたくそな父親は、イライラの素ですよね。でも、やり方キチンと教えたら案外短期間で寝かし付けるようになります。見本はその母親のやり方なんで、しっかりコツを伝授してくださいな。楽したければ。

175 :東海子:03/11/17 08:33 ID:9By837x5
もう、離婚です。

176 :名無しの心子知らず:03/11/17 08:41 ID:9NiJ5eC5
>>144
トイレで吐いたりするんなら構わないです〜w
掃除の手間がかからないし。
床(私の実家)や新品のい草マット(私の叔父の家で。もちろん叔父の物。しかもお高い)で
ゲーされたからたまらんよ。

177 :名無しの心子知らず:03/11/17 11:21 ID:ElwBG8gh
 月曜になるとほっとするよ。胃が痛くならないから。。

 先週末:徹夜でゲーム→クソ狭い居間でゴロ寝(でかいから邪魔)
→ベベの世話ほとんどせず→パソコン→疲れてゴロ寝(ご飯の時間なのに)
→寝過ぎたのをフテてか、用意したご飯食べずにパン焼いて食べる

 わけわからんぽ。


178 :名無しの心子知らず:03/11/17 11:24 ID:ugKuWUPH
結婚する前は、家事は半分半分でするつもりですとうちの親の前で
かっこつけて言いやがったのに実際はそんな事あるかーい!
それはまー、いい。
しかし、もうすぐ子供が生まれるのにベビー用品の買い物に
つきあってくれたことはない。赤ちゃん本舗行っても
みんな旦那さんと一緒に買い物してるのに、うちはシングルマザーかよ!
家帰っても旦那は漫画ばっかり読んでる。それが社会人かよ!?
臨月の妻をいたわれ!バカヤローーーーーーーーー!
こんなんじゃ、子育てしないのも目に見えてるわ。
先の事を考えると鬱になってきます。

179 :名無しの心子知らず:03/11/17 11:50 ID:EEl/3UmT
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180 :名無しの心子知らず:03/11/17 12:21 ID:fnsoPMCw
「夫婦ゲンカ」ができない。「子供のケンカ」みたくなってしまう。
○○をちゃんとやってよ、××は片付けないとベイベがケガするよ、など
注意すると「お前だって***やってないじゃん!」と、全然関係ないところから
話しをひっぱってくる。
「ちゃんとこうしようよ、コレやってくれないと困るよ」などなど言うと「うるせぇ、黙れ」
もっと悪くなると「ハイハイわかったよ、俺が悪いんだろ!」 (゚Д゚)ハァ?
これやっといて、と頼むと「やるけど出来なくても(忘れても)文句言うなよ」(゚Д゚)ハァ?
すでに失敗前提ですか?
起きると言って起きない、食事が出来たから食べろと言っても生返事だけで
なかなかパソコンから離れない。出かけるから準備してるのにモタモタモタモタ
そのたびにこっちは本気でイライラして、怒っているのにヤツは軽く見ている。
いちどぶっkろされないとわからないんだろか。
(一応伏字↑)

181 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:00 ID:DfFLaTMU
>180
本気でイライラして怒ってるのを軽く見てってなら、
パソコンの回線を切るとか、本体に水をぶっ掛けるとかいろいろ…。
お金がムダになるけど、今は安いパソコンも出てるし。

前にどこかで提案したけど、
相手に自分の怒りを思い知らせるために、
パソコンをフライパンで殴って破壊して、
怒らせたら怖いと骨身に染みて覚えさせるべし。

182 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:25 ID:ILF7M4jj
2歳の男児を持つ夫婦です。
ここの夫さんたちと同類であります。
子供産まれてから、そんな彼にイライラがつづき。

おととい、息子がお昼寝おきで、ぐずぐずわーわーないていました。
夫はパソコンしていました。
突然夫が怒り出して、何かと思うと
(なんか訳わからん画面が急にでてきて、どうすんのって聞いてるのに!!)だと。

そんな、子供がギャーギャー泣いてる横にいる私に聞こえないし
自分は遊んでるくせに、子のお世話してる私に怒るなんて
おかどちがいだわ、ここはひとつ言っとかなければ、と思い

説明し、「謝って」って言いました。
答えは「いや」。    はぁ、日本語が通じないらしい。

私が心を閉ざしていると「おかあさーん、どうしたん?暗いやん」だと。
なんだかな。


183 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:30 ID:D1Ht8EiE
[壁]`∀´)Ψ<壊しちゃえよ、パソw

184 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:37 ID:5eI/WqMB
>>150
さんの書き込み見て、「アレ?あたしカキコしたっけ?」
と勘違いするほどそっくりな状況です。
今週末にベイベと共に帰ってくるのに、全く準備が出来てない;;
(今日、掃除しに帰ってきました)
『仕事が大変だから・・・・』と自分に言い聞かせても、
100歩譲って、掃除・洗濯はしなくても許すけど
せめて、自分の後始末ぐらいは自分でしろと言いたい!!
声を大にして言いたい!
そして、こう言いたい。






『役立たず旦那!!!!!!!!!!!!!!!!』

185 :名無しの心子知らず:03/11/17 17:42 ID:D7lqMeIJ
家事はしなくても良いから、子供の世話ぐらい一緒にしよーよ…
まあ、しなくても良いけど、子供が大きくなって相手にされなくても
絶対に文句言わないでね。言っても聞かないけどね。

186 :名無しの心子知らず:03/11/17 20:57 ID:GmQCi/LJ
休みの日に掃除してくれるんだけど、
それより子供連れて公園行ってくれたほうがありがたい。
結局連れていくのは私で、帰ったらすぐにゴハン作り。

っつーか普段遊んでやってないんだから、休みの日くらい遊んであげろや。
だから一緒にお風呂入ってもらえないんだよ。
「ここ2年子供の頭洗ってない、爪も切った事無い」とか他人に言ってる場合じゃねーだろ。

187 :名無しの心子知らず:03/11/17 23:54 ID:zD8EUn8D
>>186
ハゲドウ
親だからって無条件でなついてくれる訳無し。
でも、早く気づかせてやんないと旦那さん孤立するね。


188 :名無しの心子知らず:03/11/18 07:36 ID:q9u4/Ix+
甘やかすとつけあがりやがって!
おまえの担当ぐらいちゃんと毎日こなせ!このものぐさやろう!
帰って来てからやるだとー?それじゃおせーんだよ!
必ずしんどい等文句いいやがって!
こちとらおまえが忘れた分必ず迷惑こうむるんだよ\(≧∀≦)/



あーっ腹立つ!!


すんません朝からブチ切れてしまいますた

189 :名無しの心子知らず:03/11/18 11:04 ID:DNloE8ZP
アンタもう好きにしていいから、
でも私のジャマはしないでくれと言いたい。
タンスから服を引っ張り出して放置。
炊飯器の釜に水張ってふやかしてるところに油っぽい皿を入れる。
「ゴミ捨ててやる」と言うから頼んだのに結局忘れて週明けまで持ち越し。
スナック菓子の袋を放置して赤子がばら撒いてても知らん振り。「俺がやったんじゃない」
部屋をちらかしたまま仕事に行き、帰ってくると
「赤子に触らせるな!お前ちゃんと(俺の物を)みてろよ!」とわめく。

私はこいつと結婚したつもりだったけど、コイツは自分の世話係りを無償で
雇ったくらいに思っていそうなんだよな。セックスもさせてくれる家政婦か。いいなそれ。

190 :名無しの心子知らず:03/11/18 15:19 ID:hB1HNLVT
うちの場合、セックル付き家政婦・ベビシッター・庭士 だ…

191 :名無しの心子知らず:03/11/18 16:47 ID:naTieRKx
産後もう1年半経つのに全然全く性欲がない私。
なのに旦那は毎日毎日毎日×∞やりたがる。
10回に1回しか応えてないけどそれすらも苦痛。
更に断ると悲しそうな顔をされてそれも苦痛。
で、イヤイヤしぶしぶ付き合うと
「そんなんでやっても面白くない」
そんならどないせっちゅーんじゃ!(#゜Д゜)
やってもつまらんやらんでもつまらん。
しょうがないじゃん。全然その気にならないんだもん。
付き合ってるだけでも満足してくれよぅヽ(`Д´)ノウワーン!!

192 :名無しの心子知らず:03/11/18 17:39 ID:GHMiknPh
>>191
どっちの言い分もわかるんだよね〜
なんでしたくないのか?っていうのを二人で考えてみたら?
「やりたい」「イヤです」の会話より、よっぽど有意義だと思うよ。
頑張って!

193 :186:03/11/18 22:32 ID:TDWHI3ho
>>187
同意、うれしゅうございます(涙

194 :名無しの心子知らず:03/11/19 09:26 ID:whpAjT+0
共働きで子供は乳児含む2人。
今朝は私が休みなのでたまった家事をやろうと思ったが
あまりにたまっていたので「落ちてるゴミくらい拾えやゴルァ!!!」と
きれた。
「俺だってやっとるんじゃゴルァ!!!」とむこうもキレた。
あほ!!!てめーがやってると思ってるのは、てめーがあまりにも
何もやらないから最低限やらせてるゴミ出しだけじゃ!!!
あ?保育園に連れてってるだと!??んなの私がどうしても行けない
月に3.4日だけじゃねーか!!!それ以外は誰が送り迎えしてると
思ってんだゴルァ!!!
誰のおかげで家の中がまわせてると思ってんだゴルァ!!!

離婚は考えてませんが少し実家に帰ります…。今荷造り中。
帰ってきたら家がきれいになってると…いいな…。

195 :名無しの心子知らず:03/11/19 10:31 ID:S7h/sow+
>194さん、もつかれ。
帰ってきたらもっと汚いことになっていないように
遠くからお祈りします。

帰ってきて、今より汚かったら
1 回れ右してもう一度実家へ帰る
2 ダンナをゴミに出す。

196 :名無しの心子知らず:03/11/19 12:20 ID:B7ofqEad
それにしても自分の世話ができないダンナって多いのね…

197 :名無しの心子知らず:03/11/19 12:22 ID:kaYGMreP
>>196
トメウトの教育のたまものでしょう。

198 :名無しの心子知らず:03/11/19 12:27 ID:wNrWCTSJ
>>197
そういうトメウトに限ってクチ五月蝿くて偉そうだったりね…

199 :名無しの心子知らず:03/11/19 12:31 ID:u+ZaYIOe
そういう時って実家があるヒトがものすごい羨ましく思える・・
一人ならともかく乳児連れて夜の街さまようわけにもいかないしなぁ

200 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:00 ID:cyCX5tws
>>194 実家に帰るのですか?私もやってみたいが実母との仲が
あまり良くない私。でもって自分チより狭い実家。帰れん。嫁なし
弟2匹も寄生してるし。

ウチの旦那はとにかく家にいない。朝6時半に出掛けて帰りは早くて
10時。帰ってゴハンを一人で食べて3日に一度くらい風呂に入って
いるらしい。日曜はいるが昼迄グースカ。祝日は出勤。たまに9時頃
帰ると会社からバンバン電話が掛かってくる。ウザイ。会社もどーか
してる。社員は百人越えている会社なのに・・・。他にもいるだろ。
うちの旦那、いぢめられてるのか?って思ってしまう。良い方に考えると
頼られているのか?とか色々考える。
 仕事以外に趣味?は無くマジメなのはいいが夫婦間の会話はほとんど
無い。こっちが話し掛けないと喋らない。しかも、おおむね返事のみ。
勉強が好きで大学へ行き勉強は出来るが人の気持ちがこれっぽっちも
解らない人。私も働いているので毎日が辛くてギブしそう。
 昨日聞いた話しでは定年まで朝6時半〜10時帰宅<早くて>の
生活は変えないそうだ。子供2人はまだ小さいからいいが中・高校生
くらいになって難しくなっても相談出来そうにない。この先どうなる
のか不安で一杯。夫婦喧嘩もする暇ない。
 ポツッと「こんな生活が続くなら離婚したい」と言うと「離婚する
の?」と他人事の様な返事が。もうダメでしょうか?

201 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:25 ID:RuIdvGw1
>200
あなた次第でしょう。
旦那には給料を運んでくる以外の事を期待せず、
母子家庭のつもりで暮らせるかどうかをよく考えてみる事。

私なら
旦那が家に入れる金>旦那の世話に掛かる手間暇
なら、旦那の世話も仕事の内と我慢して金を貯め、
子供に金が掛からなくなったら離婚する。

旦那が家に入れる金<旦那の世話に掛かる手間暇
だったら、慰謝料と養育費をふんだくってさっさと離婚して
子供と心穏やかな生活をする。

202 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:38 ID:4U3/oWN4
離婚まで考えるかどうか迷ってる人はこのスレで、
離婚を考えてる人は離婚スレへ行く、という流れになってるの?
でも本来は、離婚を考えるかどうか、真面目に検討してる人も
離婚スレの方が良いんじゃないかという気がするんだけどな。
本来は、そういう意図のスレだったから、あっちは。

203 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:49 ID:hQoaAQtu
夫に抱かれると泣く10ヶ月次女。
「こいつは父親の顔も覚えられんアホか?!」
と捨て台詞。
普段家に帰っても子供無視してPCかTV見ながらヒゲ抜き。
気が向いた時しか相手してないからだろ。
会社行って仕事してるから子供の世話してくれとは思わないけど
私が病気して熱出した時ぐらい風呂や授乳手伝って欲しい。


204 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:54 ID:N+xmse6O
>>200
>仕事以外に趣味?は無くマジメなのはいいが夫婦間の会話はほとんど
>無い。こっちが話し掛けないと喋らない。しかも、おおむね返事のみ。
>勉強が好きで大学へ行き勉強は出来るが人の気持ちがこれっぽっちも
>解らない人。

煽りではなく、そんな人とどうして結婚したのか、
そして子供を二人も産んだのか、知りたい。



205 :名無しの心子知らず:03/11/19 15:04 ID:5o/yMR5+
っていうけどさ、子供産まれてからもしくは
年齢が上がってきて、わかる事ってあるよ、人の
いい面も悪い面も。
仕事も忙しくなったり、こっちも子育てで疲れたり

結婚する前にすべてがわかるひとは
ほんの一握りだと思います。



206 :名無しの心子知らず:03/11/19 15:45 ID:N+xmse6O
そっか…ヘンなこと訊いてスマソ。

207 :名無しの心子知らず:03/11/19 16:27 ID:Pvq4AgWL
>205

でも>200は「夫婦の会話はほとんどない」と言ってる。
話しかけても返事だけしかしてくれないような相手と
どうして結婚することになったのか、>204じゃないけど私も知りたい。

208 :205:03/11/19 17:07 ID:5o/yMR5+
私の読解力がなかったのか。わかったような口利いてスマソ。

ただうちも子供産まれる前とか、もちろん付き合ってたころは
よくしゃべったと思うし。
出会って12年たって倦怠期と私は子育て、彼は仕事、そして
お互いに疲れて、 >200 さんによく似てる返事のみになってるから。
>200 さんのとこは結婚前からなのかなー。



209 :名無しの心子知らず:03/11/19 18:07 ID:wNrWCTSJ
>>200
う、うちと同じだ。
実家には遠くて帰れない、旦那は仕事命。
自分は何でここにいるんだろう…と
時々考えるようになりました。

210 :名無しの心子知らず:03/11/19 19:15 ID:3mY6iAZy
しばくぞ〜
浄水器ブリタの水からっぽのまま。
切った爪ちらばってる。
靴下ぬぎっぱ。
毎日カルシウム補給せなやってられん。
しかし朝、夕食作ってくれるから文句いえなくて、よけい鬱憤が。。
私が悪いのヨ。。。

211 :名無しの心子知らず:03/11/19 20:57 ID:4U3/oWN4
>210
アナタは私のダンナ様ですか?!

212 :名無しの心子知らず:03/11/20 06:22 ID:IFU6gpyP
あまりにもイライラするから、
旦那の洗濯物を洗ってません。

実家に帰りたいけど、遠すぎて帰れない…
実家に帰る人はその間、旦那の洗濯をしなくていいんだと
思い付いて決行することに。

213 :名無しの心子知らず:03/11/20 11:36 ID:rsq80xvT
下の子(1歳)が熱を出してしまったんで風呂はパスしようと思ったが
上の子(5歳)は保育所で汚れてきてるし風呂に入れたい。
しかし下の子だけほって二人で入る訳にはいかないんで困っている所へ夫帰宅。
「上の子と風呂に入ってくるから下の子見ててね」と頼むと
「今週末、ゴルフに行くから練習に行きたい」とそそくさと出て行きやがった。
子供が病気の時くらい協力しようと思わんのか。
行く途中事故って死んでこいとマジで思った。

214 :名無しの心子知らず:03/11/20 12:08 ID:1kCdISBt
>>200 です。
ナゼ結婚したかですか?私には無い頭の良さとマジメが理由なのです。
私はちょっとコワレタ人間なので放っておくとすぐグータラします。
 私も結婚するまでは仕事と遊びに忙しくしていました。そんな中で
ナンパしてきた旦那は希に見る貴重な人間でした。結論から言うと
一番マトモでした。そんな人間がナンパするかですか?本人曰く
必死こいてナンパしてデートも電話も人生のおおよその気力を使った
様です。こう言われるとな〜。面白味指数は−2000くらいですが
堅実さは+2000くらいです。
 極端なのもどーかと思うこの頃です。

215 :名無しの心子知らず:03/11/20 13:05 ID:x+uqK3wD
食事マナーの悪さ
食べ物の好き嫌い
片づけが出来ない
言葉つかい
金銭感覚
気配り
なんでこれらを妻がしつけなくちゃいけないんだろう。
トメウトを呼んで子1時間説教したくなるときがある。

216 :名無しの心子知らず:03/11/20 13:14 ID:rsq80xvT
>215
激しく激しく同意。
「夫をうまくしつけてあしらうのも妻の腕のみせどころ」ってなんだよ。
オメーらができなかった尻拭いをなんで私がしなきゃなんないんだ。

217 :名無しの心子知らず:03/11/20 13:18 ID:WbBeKTgh
旦那が仕事でペンがいくらか必要なんだが、百円ショップは安いのかと聞いてきた。
最近忙しそうなので、「私が買っておくよ」と言った。(夕方6時頃)
色々な事情が重なり、帰ったのが8時。
旦那もう帰っていた。
「こんなに遅くなるなら何で言わないんだ!もう頼まない!」

そりゃないよ。
突然始まった腰の激痛も我慢して走って買い物してきたのに。
「ありがとう」は無しか。
「言われなくても二度とゴメンだ!」
と投げつけちまったよ。

218 :名無しの心子知らず:03/11/20 13:50 ID:j2kGOYmL
赤タンが風邪気味で咳もコンコン、鼻もジュルジュル。
で、ダンナタンの仕事帰りに赤タン用のイオン飲料水と
赤タンの液体洗剤を頼んだナリ。
買ってきたのは「粉」のポ○リと粉石鹸。
あ、ありがとう、でも、液体の!って言ってたのにぃ、
と言うと「安かったから」だと。

貴様!先週、鎌倉パブリック行っただろうよ!
¥18,000で安い!なんて言っておいて
ガキの¥100、¥200をケチるのかよ!!と。
貴様は粉のポ○リ、飲むのかよ!と。
小1時間問いつめたかったが、そんな気力どこにもなかった。

姉さん、今日も都会の風は冷たいです・・・。(´・ω・`) ショッボーン




219 :名無しの心子知らず:03/11/20 13:55 ID:IhdJEyMl
こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。   
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

220 :名無しの心子知らず:03/11/20 14:25 ID:LSMs33Y9
>218
これからは、旦那のゆのみには、お茶っ葉をそのまま入れてやれ。

221 :名無しの心子知らず:03/11/20 14:35 ID:9zeerEfj
自分に冷たくされても反撃すればスッキリするけど
子供に関してそっけなくされたり、つまんない事されると
身体の底でグツグツとマグマが煮えるように、ジックリと憎たらしくなる。

子供が病気の時に「ハア?」な事をされた奥様
旦那が病気になるのを、じーっくりと待ちましょう。
その時が復讐時です。

222 :名無しの心子知らず:03/11/20 16:59 ID:G9OAs/Qu
そうそう。旦那が病気になった時に

 看病しなくちゃ!早くよくなってね(はぁと) 

って思わせてくれるような旦那がいいなぁ

223 :名無しの心子知らず:03/11/20 22:59 ID:WIaV7y/T
うちのトメウトは激しく勘違いしている。
「うちの子は好き嫌い無く育ててあるから楽でしょ〜」って……(゚д゚)ハァ?
あんたの息子は好き嫌いだらけですが?
「嫌いじゃないけど、食べないだけ」って、そりゃ嫌いなのと同じだろうが!!
屁理屈こいてんじゃねーよ。
「今晩、なに食べたい?」「なんでもいい」
「じゃあ、○○でもいい?」「それは食べたくない」
お前は幼児か?もうね、ヌッコロシテやろうかと。

224 :名無しの心子知らず:03/11/20 23:28 ID:B79AuS6Z
>>223
うちは逆の事言われる。
「うちの子わがままでしょ〜」と。それはそれで腹立つ。おめえがちゃんとしつけしてねえからだよ!

病気話で思い出したが、以前私がひどい風邪引いて寝込んだときも会社から早く帰ってくることも無く、
帰ってきても子ども放置。
「今しんどいんだから子どもの世話くらいしろ!」と猛抗議したら
「○ちゃん(子どもの名前)こっちおいで。お母さんに怒られるから」
と言われた。ムカムカムカ・・・・

225 :名無しの心子知らず:03/11/21 00:05 ID:5I53N/bT
>>224
風邪を引いたのがダンナだったりすると、もっと悲惨。
子供の世話+ダンナの世話になるんだなぁ。


226 :名無しの心子知らず:03/11/21 00:27 ID:uPnS38c2
一応禁煙中ということで(本人が言い出したこと)私の前では
吸っていないが、ここ1ヶ月、帰ってくると体中がたばこ臭くて
吸ってるなと感じてた。
「吸ってるんでしょ?」と聞いても「吸ってない信じないの?」の一点張り
全然信じてなかったけど・・・
今日、作業着のポケットにたばこ入っているのを発見
さすがに認めるだろうと思ったら
「現場で拾った、吸ってない」だと・・・。
正直に言え!(吸う吸わないではなくこんな見えついた嘘をつかれることに
腹が立った)と怒ったら渋々認めたけど
「オレが禁煙しようとしている努力を認めて欲しい」とかほざくし
自分のために禁煙でしょうが!しょうもない!!

227 :名無しの心子知らず:03/11/21 07:15 ID:b1GTZSOl
あのヴァカ!!また寝坊しやがった!!
二日連続やぞ?
早く寝ろ!といったら睡眠時間は足りている!!とほざきやがる
はぁ?じゃあなぜめざましで起きられない?
自分の事は自分で管理汁!

228 :194:03/11/21 18:49 ID:oOw6irKl
実家より戻ってきますた。
電話で「掃除機かけて洗濯物干したから」と言われしょうがなく戻ってきますた。

実母も働く女で色々苦労してきた人なので帰った直後は私の味方だったのに
「掃除機かけて洗濯物干したんだって」と言うと「かわいそうに」だってサ。
なんで男が掃除機かけて洗濯するのがかわいそうなんだよ…わけわからん…
あーあ、これだけキれたから掃除機かけて洗濯しただけで、きっとまたしばらくしたら
元通りなんだ!あーあ!!!

電話で旦那と話し合ってる時に
「俺が思い描いていた結婚生活と大きく違っていることもわかってほしい」
と言われますた。
ハァ!???アンタが思い描いてた家庭像っつーのはもしかして現代社会において結婚したく無い女を
たくさん増やしてるあの家庭像ですか???ハァ!!?????
んな家庭像いまどき専業さんに求めたってヘタすりゃ離婚もんですが?????

今夜は話し合いかなー、話し合いになるのかなー…。はーメンドクセ。。。
レスくれた方ありがとうございますた。


229 :名無しの心子知らず:03/11/21 19:46 ID:bouzkP2Z
>>228
>「俺が思い描いていた結婚生活と大きく違っていることもわかってほしい」

288タン、ごめんよ。気を悪くしないで聞いておくれ。
貴方のダンナ、 最高に む か つ き ま す

大人になって欲しいよね。

230 :名無しの心子知らず:03/11/21 21:06 ID:aqWsFoE3
>194
話し合いがんがってね。

つか、あなたの夫が思い描く結婚生活をしたいなら
年収2千マソ稼いで家政婦さん雇えばできるよ
と教えてあげたい。
人の夫に失礼だが、甲斐性のない男ほどより強く
その手のドリーム持ってる傾向がある。

231 :名無しの心子知らず:03/11/22 01:12 ID:F1LqYn7G
寝る時に、ベビーベッドの柵にベビが手を入れるようになったのを見て
「これからは柵のストッパーきちんとかけるように気をつけようね。」と言ったら
「俺は柵動かさないよ。」と心外そうな声で言われました。
ベビのため安全性に気を配って欲しいのでスルーされたくなくて、冗談ぽく
「動かしてるの見たもん。」と言ったら、「気をつけれ。」と他人事のように言われかちん。

私「〜しましょうね、って言ったらお互いにやるってことなのに『気をつけれ』だと
  私一人で育児してるみたいで嫌だ。」
ダ「最近、言った事を悪く取られる。昔はその『嫌だ』ってことがあっても君は怒らなかった。」
私「(思わず冷たい声で)私が悪いのね?」
ダ「いや俺が変わらないのが悪いんだけどさ。」

…なんかこの発言、俺が悪いといいつつ変わったおまえが悪いと言われてるみたいで
そのまま布団出て自室のPCの前に座ってしまいました。
私は夜中の授乳もおむつかえも会社勤めのダンナにやらせるつもりないし、
ベビの頭ぶつけたこと冗談にされても2回は耐えたさ。3回目で泣いたけど。
でも世話全部私がするのか?それでもってストレスも貯めちゃいけないのか?
私はベビと一緒にダンナも育てなくちゃいけないのか?等々頭の中ぐるぐる。
何て言えばこの気持ちが伝わるんだろう。

文章もまとまらなくてオチがつきません…ごめんなさい。

232 :名無しの心子知らず:03/11/22 01:29 ID:3JOWKJaG
>231
ただでさえ、育児ってストレス溜まるのに、
旦那に理解がないと余計に辛いよね。
うちでも、旦那が協力してくれなくて辛かった事があったけど、
口で言ってもぜんぜん伝わらなくて大変だった時があった。

そういう時は手紙を書いたら?
例えば、旦那の育児や家事への協力について、
自分が望んでいる事と、旦那がやってる事とのギャップについてとか、
最近の言動で、こういう事に傷ついたとか。

上を見ても下を見てもキリがないけど、
うちの旦那は躾た結果、生後半年くらいには、
休前日にベビに添い寝して、夜中にミルクをあげてくれてたよ。
普段は完母なんだけどその為にミルクも飲めるようにしたけど。

ベビと一緒にダンナを育てなくちゃいけないってのは、その通り。
最初から協力できる父親もいるけど、
普通の父親は、協力のやり方を教えるところから始めないと。
最初は、ダンナの言動に腹を立てず、冷静に対処できるようになるところからがんがれ。

233 :名無しの心子知らず:03/11/22 01:38 ID:2jnw9Z4M
>231
子供が1人増えるなんてものすッッッッッッッッッッッッッッッッッッごい状況がかわる暮らしの中で
かわろうとしないなんて人間としてどーかしてんじゃねーの!!!!!!!!!!!!!!!!!って言ってやれ!!!!!
もしくはお前は家庭を放棄したいんだなと小一時間問い詰めてやれ!!!!!!!!!

234 :233:03/11/22 01:43 ID:2jnw9Z4M
頭に血がのぼってちょっと厨っぽい書き込みになってしまった…ゴメン。
えっと…つまり、かわった231タンはあたりまえであって全然悪くないんだよ
と言いたかったんです(´・ω・`)。
かわらない方がオカシイ!
自分だけかわらないで子供だけ欲しいなんて甘い!

235 :名無しの心子知らず:03/11/22 01:45 ID:yTZjO8CH
旦那はいつも脱いだもん脱ぎっぱなし!
黙って片付けてると「やってもらえるもん」と思ってしまいそうなので、
「脱いだものは片付けて」と何度も言ったけど・・・変わらず。
だからそのまま放置してやったら服が山盛りになった。
そしたら
「そのくらいやってくれたらいいじゃん。こっちは働いてるんだよ、
あなたはは一日中ウチにいるんでしょ?」だって。
私だってウチにいて暇してるんじゃないやい!ヽ(`Д´)ノ
2歳の子供かかえて忙しくしてるのに!仕事増やさないでよ!
「そのくらい」と思うならやってよ!たまにならともかく毎日やってられんよ!
脱いだもの片付けるの当たり前じゃん!お前は子供か?
なんで男は結婚すると妻を母親と勘違いするんだろ?
つか、やる努力の前に「やってよ!」というのがムカつく。

236 :名無しの心子知らず:03/11/22 02:29 ID:mWCSp3k0
最近パートを始めた。期待はしてなかったけどなにひとつ
手伝おうとしない。子供6か月。最近口をきくのもアホらしい
と思いなにも言わないけど。自分の脱いだものや食べた皿ぐらい
どうにかできないのか。もういやだ。

237 :231:03/11/22 08:30 ID:F1LqYn7G
>232〜4
レスありがとうございました。昨夜はダンナが寝静まった隙に布団へ戻りました。
今朝、出かける前に
「いろいろ気が利かないことがあってごめんね。
  君はずーっと家にいて、俺はほとんど家にいないから食い違ってくるんだよね。」
と言われました。
でもやっぱり自分は悪くないのと思ってるのね、とひねくれて受けとめてしまう。
何故私がずーっと家にいるのか分かってない?みたいな。

しかしダンナ育てしないと一生このままでも困るので、232タンの言うとおり
腹を立てずに躾る方向でいきたいと思います。
233タンも私の心の叫びを代弁してくださってありがとう(藁
「自分だけかわらないで子供だけ欲しいなんて甘い! 」そうそう、そうなのよ。

愚痴聞いていただいて嬉しかったです。ありがとうございました。

238 :名無しの心子知らず:03/11/22 10:13 ID:2HFg/6WQ
>>237
もう、それくらいで勘弁してあげたら?
そうやって素直に謝る言葉が出てきただけでも
旦那さん立派だと思うよ〜

239 :名無しの心子知らず:03/11/22 13:45 ID:C8haxmk3
>235
おお、あなたは私ですか?2歳の子がいるところまで同じ。
ダンナが読んだら絶対、私が書いたと思われそうだ。

例えば、朝、脱いだ状態でベッドに投げてあるパジャマ。
「これ洗っていいの?」と嫌味を込めて聞くと、大抵
「まだいいや」というので、235タンと同様の理由で放っておくと
風呂上りには、タンスから洗濯済みのを出して着ている。
で、夜はその自分が脱ぎ捨てたパジャマの上に寝ている・・・。
次の日も、自主的に洗濯かごに入れられるわけもなく、
放っておくと部屋じゅうパジャマが何着も散乱して、それを
拾い上げて(しかも上下バラバラのやつだったり)着てたりする。

もういやだ・・・。氏んでくれ。


240 :名無しの心子知らず:03/11/23 02:01 ID:Y9Igy2f4
>>239
もう、諦める。「洗っていいの?」って聞かない。
勝手に洗う。それで怒られたら、「あははーごめんね」

専業ならその一方で、こつこつへそくり、日記をつける。
定職に就いておくのもいいかもしれないし、資格を取るもよし。
旦那にイライラするエネルギーを別の方向へ持っていきつつ、自立。
思いついたように、離婚。


( ゚Д゚)ウマー


241 :名無しの心子知らず:03/11/23 02:17 ID:AJjYnMA8
最近思うこと。
自分の身体なのに自由にならない。自分の時間なのに自分で好きに使えない。

ダンナは夜勤で昼間に家にいるので、自分がヒマだと
「今日は模様替えしよう」とか「今日は買物に行こう」とか自分の都合でしかも突然言い出す。
言ったら実行しないと気がすまない。
こっちはこっちで天気がいいから布団干そうとか、カーテンとかソファのカバーとか大物を洗おうとか
思っていることなんかお構いなし。言った所で
「オレは時間で動いているんだよ、今やらなきゃいつ出来るかわからない」

買い物っつったって、車はダンナが運転するんだし、1人で行ったっていいのに
わたしの役目は助手席に座って行き返りのドライブの話し相手と
店で店員に用があるのに話もできないヘタレ野郎の代わりに店員と話するだけ。
家の中の事だってはりきって指示して動くのはわたし。
しかも半分もやらないうちに飽きて「あとは任せた!」なんでもそう、大きな買い物だって
自分が欲しいのに店先で散々考えてさあどーすんだ、って時に「おまえに任せるよ」
買わなきゃ買わなかったで後悔してるし、買ったら買ったで無駄使いだったかも・・・って。

それでも子供のいない時は自分が頼りにされてるんだろう、と思ってそれに応えてきたつもりだった。
子供が生まれてすべての魔法が解けたって感じ。
何も言わないのをいい事に全部自分の都合いいように使ってただけなんだね。

「子供は多いほうがいいよね」なんて子供好きでもないのに「子供好きな自分」を演出してるバカな男。
ロクに面倒みないんだから懐くわけないじゃない、誰が一番自分を好きだか分かってるんだよ。


結婚なんてしなけりゃよかった、生まれてこなけりゃよかった(自分が)
でも自分がいなかったら子供が生きて行けない。

242 :名無しの心子知らず:03/11/23 04:36 ID:OJaHJ1+o
>241
わかる。ちょっと違うかもしれないけど、わかる!
家庭や家計の事などかえりみずに、モノを言うよね。
人が晩ご飯作ってる最中に「焼き肉喰いに行きたいなぁ」とか
お金の事言えば「そんなせこい生活強いられなきゃいけない程
貧乏な訳ない、稼いでるんだから」とか。
あるだけ金使ってたら、どうやって貯金するんだよっ!!
毎月いくら使ってるのか、知らないくせにえらそーな事いうんじゃないよ!!
ちっぽけな月収の割には、うるさく言ってない方だと思う。

ホント、男って変わらない。変わらない事を良しとしてる。
それにいちいち付き合う程、私は奇特じゃないし、付き合うだけ
時間の無駄だわさ。
連休あるとウザいです。


243 :名無しの心子知らず:03/11/23 05:55 ID:V3kTAbbg
241さん、私かと思っちゃったよ。

>生まれてこなけりゃよかった(自分が)

私も最近ほんとうにそう思う。
そんなこと考えるのはいけないよな、と思うけど、、、。

夫は自分は働いて疲れているから、家でも疲れた顔している私を見るのはイヤと言う。
けどさ、家事も育児も全く協力しない、その上脱いだ靴下、かんだ鼻紙の始末
食べた食器の片付けまでして、夫は「それくらい」と言うけど、そういうのが
何十個とあれば、私の時間をかなり使ってその雑事をしている事くらい気付けよ。
休日になるとひとりで、自分の買い物してる夫。
「お前も好きにすればいいじゃん」って言うくせに、娘の面倒見てくれない。

言ってることとやることが違いすぎなんだよ。
もーもーもー本当にいやだ。
せめて1日少しでいいから自分の時間が欲しい。


244 :名無しの心子知らず:03/11/23 09:18 ID:1ChXmeNm
自分のことができない旦那さんって、
一人暮らしをしたことない人たち?
うちの旦那は、一人暮らし歴が長いので、
自分のことは言わなくてもせっせとやってくれます。
私も、結婚相手の条件として、実家にずっと住んでいる人は嫌だったよ。
結婚前に、気がつきませんでしたか?
自分のムスコは、就職したらぜったい一人暮らしさせるつもりです。

245 :名無しの心子知らず:03/11/23 09:24 ID:lxH5q+7w
>結婚前に、気がつきませんでしたか?

それはこのスレのNGワード。


246 :名無しの心子知らず:03/11/23 09:32 ID:L7D8FtzD
まだ帰って来ないよ・・・(゚ρ゚)

247 :名無しの心子知らず:03/11/23 10:38 ID:0CHPDk1/
>244
いや、それ分かるよ。
職場に30うん歳独身って人がいて、親と同居してた。
だから趣味の車にすごく金をつぎ込んでて、
この人と結婚する人は、金の事で苦労するだろうなーと思ってた。
もっとも私も親と同居だったから家事の大変さを分かってなくて、
結婚してから苦労したけど、これが男だったら妻がやるのが当然と思うんだろうな。

だけど、一人暮し歴が長けりゃいいってもんでもない。
うちの旦那は15年も一人暮しをしてたけど、
男の家事って雑ってか豪快ってか…。
しかも結婚して3年もすると、やってもらって当然みたいな顔をしてるよ。

つーか。
私が日曜の朝っぱらから近所のスーパーに行ってるのは
何も遊びに行ってるワケじゃないんだよ!
やりくりの為に安い時を狙って言ってるんだっつーの!
自分はテレビ見てぼへーっとして、子供がウンチしてても知らん顔かよ。
朝食の皿ぐらい下げやがれ!

248 :名無しの心子知らず:03/11/23 12:51 ID:okaqAq+N
子供見てられないクセして「お前も好きなようにすりゃいいじゃん」て言うよね。
見る気もないくせに。
ちょっとの間子供任せて出かけてさ、「オレにも子供見れるよ!」なんて
得意げにいばってるけどさ、それって私が着替えから離乳食から全部用意したからじゃん。
指示メモまるっきり無視して子供放し飼いにしてウンチおむつぶらさげてて、
昼ねの時間も無視されてて夜寝なくて困るのは私。バカ>夫

249 :名無しの心子知らず:03/11/23 16:10 ID:W4rSl1m7
>247
妹の私が言うのも何だけど、それってウチの兄みたいだ。
母親は我儘な父親に、ずーっと大人しく従ってきたような人。
自営業で忙しかったのに、家事もきちんとこなしたような、まさに「昭和の母」って感じ。
こんな母親を見て育ってきたら、兄の嫁になる人は、すんごい苦労するだろうなぁ・・・と思ってる。
(兄は30ウン才で、まだ独身だけど)

ちなみに、ここで言われてるダメ旦那の条件も当てはまりそうだ。
ゲームやってたり、趣味に金注ぎ込んでたり。
育児なんて、やりそうにないし。


250 :名無しの心子知らず:03/11/23 16:56 ID:J3Z+TlCt
今は旦那の仕事が忙しい時期でほとんど出張で家をあけるので
実家に戻っている私。現在妊娠8ヶ月。
着々と出産の準備をすすめているんだけど変なところでケチな旦那は
すぐ「お金節約しないと」って言う。
「ベビー用品(出産準備品)買いに行った」っていうと
『買うのはいいけどお金・・・』って。
ちゃんと値段見て、必要なものかどうか判断して買ってるから!って
毎回毎回説明しなきゃいけない。
旦那とベビー用品見に行くのは1回で懲りたよ。
カゴ持っただけで「カゴ必要なほど買うの?」って・・おいおい。
そのくせ旦那はボロ車改造するのは惜しまない。
あんな振動ばっかりのクソウルセー車乗れねぇよ(汗)
ふー、ちょっとスッキリしました。


251 :名無しの心子知らず:03/11/23 21:15 ID:ED1a+CTg
>>250
>そのくせ旦那はボロ車改造するのは惜しまない
苦労しますねー。
実母はそれが原因で、20代後半の息子(私の実弟)を殴った事がある。
その時は、弟奥が赤サン抱えてノイローゼ気味になってたんだけど・・・
やっぱり話し合いだと思う。
子どもが大事か、趣味が大事か。
お金は生活の基本だからね。
体に気をつけて生活してね。

252 :250:03/11/23 22:05 ID:J3Z+TlCt
>>251
走りに行くのが結婚前からの趣味みたいで・・・
あんまりギャーギャー言うと「趣味を奪われた」とか
あちこちで言いふらしそうなんで怖いですよ〜(汗
(以前はタバコも凄くて「私の前では今は辞めてね」とお願いしたら
会社の人に『煙草も吸わせてくれないんさ』って愚痴ってました)
産まれたらもっとお金はかかるわけだし、何とか話し合いで
落ち着かせたいと思います^^;ありがとうございます。

253 :名無しの心子知らず:03/11/23 22:33 ID:M+HRfe7P
おいそこの30代後半男!!(←ウチのダンナ)
10年以上のブランクがあるのに学生時代やってたからって得意げに柔道始めたけど
2ヶ月もしないうちに練習で靭帯伸ばして休職になるとはどーいう事だ(#゚Д゚)ゴルァ!!
収入が減ったのは目をつぶるとしても(治療費はスポーツ保険がおりるしね)
リハビリ期間に入ったのだからそろそろ靴下くらい自分で履いてもらえませんかね?
くだらない用事に喪前の間逝ったり来たりの他に1歳と3歳の子供の面倒もみなきゃいかんのですよ。
それとね、いくら仕事休みだからって遅くまでネットで遊んでないで寝ろや( ゚Д゚)ゴルァ!!
喪前が起きるまで掃除機もかけられないじゃないか( ゚Д゚)ゴルァ!!
早く治して早く仕事逝けや( ゚Д゚)ゴルァ!!
これ以上「毎日おとーさんゴロゴロ日曜日状態」が続くなら来年の正月は独りっきりにしてやる!!!

自分のやりたい事は是が非でも我を通すクセに
こっちのやりたい事はなにがなんでも文句言って反対するな〜〜〜!!!

チョトスキーリ。


254 :名無しの心子知らず:03/11/23 22:55 ID:7gL6M8tn
>250
ごめん、あなたの旦那にひとこと言わせて。
「へっ。ケツの穴の小さい男!」

いやー、自分の子供にかける金をケチって自分の趣味につぎ込むのって、
あなたが思ってるより、バカでお子ちゃまな男だよ。
必要な費用と、ムダなドブに捨ててる金の区別もついてないなんて。

子供って産まれるまでの準備も大変だけど、産まれてからの経費もすごくかかるよ。
服は季節毎に買い換え。春のは秋には使えないし、1年すればまたサイズが違うし。
しかも、子供服は枚数が必要な上に、結構高い。
オムツ代だってバカにならないし、動き始めれば、イタズラ対策だってけっこうかかる。
お金の事は、今のうちに主導権を握らないと大変だよ。

赤子が産まれてしまえば、世話でフラフラになったりするから、
今のうちに戦って、旦那さんに「いい加減大人になれ」と喝をいれるべし。

255 :名無しの心子知らず:03/11/23 23:22 ID:tTVOU6qV
251のママンにじーんときちゃったYO
250もがんがれ!!応援してるからね!!



256 :名無しの心子知らず:03/11/23 23:24 ID:QhnAgD6p
うちのダンナ、ドラマ「末っ子長男」の優柔不断夫イチローさんに似てる・・・

喋り方だけ_| ̄|○

257 :名無しの心子知らず:03/11/24 01:17 ID:aiZPlBy+
よーくかんがえよー

おかねはだいじだよー

うーう うーう うううー


浪費家のダンナの前で、プリンターだの携帯だのの新機種のうざい広告を
見る度に子供と一緒にフリ付きで歌ってやる!!

ボーナス、少ないんだからさぁ・゚・(ノД`)・゚・

258 :名無しの心子知らず :03/11/24 08:22 ID:ABSp2Pus
>253
>いくら仕事休みだからって遅くまでネットで遊んでないで寝ろや( ゚Д゚)ゴルァ!!

そうだそうだ!
朝の4時までゲームして昼まで寝やがって。こっちは休日も平日もないの!
誰が赤子に朝食あげたり洗濯してるんだよ!洗濯終わったらさっさと干せよ
ひとりで赤子の世話と物干しは同時にできないんだよ!
起こすたびに文句ブチブチ言うのヤメレ!赤子がないたら起きろ。赤子のペースにちったあ合わせろよ
自分が寝る事なっかり考えやがって!!!!
うが〜〜〜、連休はほんとにストレスたまる!!!!!


259 :名無しの心子知らず :03/11/24 08:36 ID:ABSp2Pus
それと、たったカップ1杯のお湯を沸かすのに
ヤカンいっぱいに湯を沸かすのはヤメレ!
ニオワナクテポイのカートリッジを買うのがもったいないからもう買わないと言ったら
「えぇ…臭いんじゃないの〜?」とブーたれるのはヤメレ!かわりに脱臭剤付けたじゃん
ダイニング椅子の背もたれをハンガーのかわりにするなよ
上着を次々と何重にも重ねていきやがって、椅子が倒れそうなんだよ!
どうしてクローゼットにしまえないんだよ
せっかくいいジャケット買ったのに形が崩れるじゃねえかよ
金と物を大切にしろ!!!


260 :233:03/11/24 10:07 ID:IdfJQ7lq
>244
私なら多分旦那が自分のことだけやってたらそれはそれで
「だったら一人暮らししてればいいじゃん。あんた家族なんていらないんじゃん」って思うと思う。
旦那が自分以外のことはやらないで、しかも自分のことも
やったとしても完全に完璧ってわけじゃなく残りは結局誰か(私)が
やらなくちゃいけないわけだし。
きっと244タンの旦那がうちの旦那でも私なら愚痴ってしまうような気がする。
244タンは多分私とは違う、その辺を受け止めてあげられる心の広い人なんだと思う。

261 :名無しの心子知らず:03/11/24 10:14 ID:IdfJQ7lq
260です。クッキー残ったまま送信してしまった…コテじゃないです。スマソ(´・ω・`)。
そして前回も慌てて送信している自分を発見…。
自分にも改善の余地アリだ…。

262 :250:03/11/24 13:56 ID:a3UtFxsN
>>254
>>255
そうですよね、産まれたら成長と共に必要なものもどんどん増えるわけだし
負けてちゃダメですよね!
ありがとうございます!愚痴ってすっきりしただけじゃなくて
色々アドバイスも貰えて嬉しいですv

263 :名無しの心子知らず:03/11/24 15:49 ID:2+hIgRlm
>>257
なんかカワエエ

264 :名無しの心子知らず:03/11/24 21:35 ID:BwOd5drB
一ヶ月前に着て大丈夫だったYシャツの
首のボタンが止まらないのは
おまいが太ったからだろーーーーーーー!!!!!

首周り48cmが我が家にある一番大きいYシャツなのですが。
これ以上太ると首なくなっちゃいますが、なにか?

夜食にコンビニおでんやポテチ買いに行ったりっていう食生活を改善してよ・・・・・。
いくら食事に気をつけたってなんにもならないじゃんヽ(`Д´)ノ gフォルァ!!

265 :名無しの心子知らず:03/11/24 22:07 ID:tvT0BiS/
>264
うちの旦那もシャツのボタン止まらなくなってた〜!!!
この間結婚式に行くのに、当日になってボタンがしまらないと切れ始め
「まったく気が利かない女だ!」と言われて非常にむかついたよ。
そんなこと自分だって当日まで分からなかったくせしてさ。
いちいちおまいの首の太さなんて把握してねーよ!!!


266 :名無しの心子知らず:03/11/24 22:14 ID:ZGcgJIqy
>264.265
うちの旦那もだ。
この前葬式があって喪服を着たのだが、
ズボンがきつくてパンパンになってたよ・・・
少しは酒の量減らせよ!ヽ(*`Д´)ノゴルァ

267 :264:03/11/24 22:41 ID:BwOd5drB
・゚・(ノД`)・゚・お仲間ハケーン

>265サン
>「まったく気が利かない女だ!」と言われて非常にむかついたよ。
ひどい〜〜〜!!
太った自分の事は東京タワーのてっぺんに上げちゃって
ボタンが止まらないのはオマエの洗濯が悪いからだとまで言われ
じゃあこれから一生おまいがやれyo!!と言ってしまいそうになったよ。

>266サン
ウチの喪服はすでに2代目です・゚・(ノД`)・゚・
ちょっと痩せればなんて甘いもんじゃない、結婚してから30kgは増えた。

「詐欺師〜〜〜〜〜!!!!!」と罵ってやりたい!!o(`ω´*)o

268 :名無しの心子知らず:03/11/25 02:46 ID:TVJapIkY
ぜってー離婚してやる。
マジ殺したいわ。

269 :名無しの心子知らず:03/11/25 09:04 ID:HrxdacyQ
>268
離婚すべき?スレへどうぞ。

270 :名無しの心子知らず:03/11/25 12:28 ID:29aRtNM+
べべをお風呂に入れてくれるのはありがたいし、コミュニケーションになるから
とてもいいと思うんだけど・・・。
本当にお風呂に入れるだけでべべの服の用意もダンナ自身の着替えも私に用意
させるダンナ。
で、わたしがべべを入れるときは何もしてくれなくて私は自分の体もロクに拭かず
べべのお世話。
何もしてくれないよりはいいんでしょうけど。

もう1年以上もゲームにハマリっぱなし。
ご飯食べながらゲームするのやめてよ。
転勤で引っ越してまだ落ち着いてないんだから部屋のかたづけ、もう少し
手伝ってくれるとありがたいんだけどなあ。
こっちだって毎日の家事とべべのお世話で部屋のかたづけが進まないんだよ。


271 :名無しの心子知らず:03/11/25 12:38 ID:ht0g4MFz
クソダンナよ。
風呂ってもんはな、出てくる時にはタオルがいるんだよ。
40年生きてきてそんなこともしらんのか。
なんでお前が風呂から上がるたび、
「タオルー!(ゴルァ!)」っつー絶叫を聞かなきゃならないんだよ。
食器洗いで泡だらけの手を洗って拭いてバスタオル持っていってやって、
「遅い!」って言われなきゃならんのよ。
ついでにいうとな、風呂上がりの身体は風呂場で拭け。
0.1tの巨体には狭すぎるというなら、せめて脱衣所で拭け。
ボトボトに水滴たらしながら、リビングで拭いてんじゃねーよ! 
もひとつついでにいうよ、クソトメ!
テメーの息子、生活の躾が何一つなってないのに学歴だけ自慢してんじゃねーよ!
勉強させる前に、風呂の入り方ぐらい教えときやがれ!

272 :名無しの心子知らず :03/11/25 12:38 ID:UzJeyehb
やったー3連休がおわったー。
今日はべべと二人でまったり静かでいいな。


273 :名無しの心子知らず:03/11/25 14:10 ID:+PB7LPFP
>>272
うちは昨日の夜から明日まで出張だ〜。うれしさも2倍。

うちの旦那の場合一番困るのがタバコ。さすがに子どものいる部屋では吸わないけれど、
貧乏な我が家は居間と寝室の仕切りが襖で、しかもきっちりしまらないのです。それなのに
子どもが寝ているときに居間でプカプカ。子どもが居間にいるときは寝室でプカプカ。
襖の隙間から煙が流れているのが激しく気になります。
そのせいかどうなのかは分からないけど、最近子どもがやけに咳き込みます。
昨日旦那が出かけてからはほとんど咳をしていません。
きつく言いたいけど今ダンナうつ病だからなー…。

一応、言えば換気扇の下で吸ってるんだけどね。でも言わなきゃ行かない。

274 :名無しの心子知らず :03/11/25 14:20 ID:UzJeyehb
>273
うちは換気扇の下で吸ってるけど
キッチンが臭くなりますよ。
換気扇のフィルターに、ヤニとかニオイがつくみたいです。
哺乳瓶とか、ベビ用の調理器具もあるのに…
離乳食つくる直前に吸われてたりすると腹が立つ。

275 :名無しの心子知らず:03/11/25 14:29 ID:ico1V5Q1
パチンコで負けて帰ってきただんな、
イライラして当り散らすのヤメローーーー!!
細かいことでいつまでもブチブチ言ってる。
かと思えば、ベビをトメに預けて2人で外食しようと言い出す。
それはいいけど、ベビを風呂に入れるから、
早く帰ってこないと言うとまた、ぶち切れて「じゃあイかねーよ!!」ワケワカラン
「お前のために、外食しようと思ったのに」って・・・
別に行きたいとも何も言ってないのに。
「お前がこの家にいると迷惑だ」とまで言われた。

長い口論の末、最後には謝らせたけどね。
負けて他人に当り散らすなら、パチンコやるなよ。

276 :名無しの心子知らず:03/11/25 17:01 ID:whCtcvKc
>>275
途中経過が凄く気になります…

277 :名無しの心子知らず:03/11/26 14:47 ID:bgdlscdr
昨日給料が入った。
が、いつもより3〜4万少ない。11月はやたら休んでいたが(ほぼ出社拒否状態)「有給使ってるから」と言っていたのに…。
有給じゃなかったんじゃん!てか来月から無職なのに職決まってねーじゃん!!
どーすんだよ!

278 :名無しの心子知らず:03/11/26 15:05 ID:7I5jdlIk
211タン
たいへん亀だが、あなたのダソナは私(妻)のようにグータラでかつイライラしてる
のか?と思いました。

279 :名無しの心子知らず:03/11/26 15:14 ID:CpjMMr69
児童手当(¥75,000)をゴルフや飲み代に使ってんじゃねーよ!!!
「使ってないよ。返すよ」って言ってるけど残ってねーじゃねーか!!!
耳を揃えて返せーーーー!!!子供の制服代どーするつもりなんだよ!!!
また義実家(旦那実家)にタカるつもりなのかよ?!
親離れできてねーのはテメェの方じゃねーか!!!ヴォケェーーーー!!!

280 :名無しの心子知らず:03/11/26 15:20 ID:7I5jdlIk
むぅ。。。スゴイ迫力

281 :名無しの心子知らず:03/11/26 17:13 ID:CYKdBynF
>279の旦那さんは、他の旦那さんより問題アリかも・・・と思ってしまう。
他の旦那さんは、まだ子供の為のお金に手を付けてない・・・っていうか、「児童手当て」の使い込み&実家に返すつもりもない借金を作るというのは、何だか越えてはいけない一線を越えてしまった感じがする・・・。




282 :名無しの心子知らず:03/11/26 17:25 ID:ht9qVClC
うん、激マズ。
生活費として使いこむのはまだ分からなくもないけど、
遊ぶために使いこむのって、典型的なダメ親父じゃん。
早いうちに離婚して一人で子供育てた方がいい。
いずれ法律も変わって、養育費の取り立てもやり易くなるし。

283 :名無しの心子知らず:03/11/26 18:33 ID:J5ToKd7a
>>210=278タソ
えーと、私がブリタの水からっぽのままにしてたり
切った爪をちらばしたり
靴下ぬぎっぱにしたりしてるんですが、
ごはんだけは頑張って作っているので、
うちの旦那も「しばくぞ〜」とか「毎日カルシウム補給せな・・・」とか
「ごはん作ってくれるから文句いえなくて、よけい鬱憤が。。」
とか思ってるのかな〜、と・・・
思い当たるところがありすぎて耳が痛かったので思わず。

スレ違いスマソ。

284 :名無しの心子知らず:03/11/26 23:29 ID:K8Ft27Ej
うちには乳児がいるんだよ
乳児は保育園に預けて私は働いてるんだよ
なのになんで肝心のお前がはたらかんのじゃーーー!!!
バイトも今月全然やってねーじゃねーか!
来月の保育園代どーすんだよ!せめて保育園代だけは稼げといったろーが!!
私は乳腺炎になりながらはたらいてんだよ なんかおかしいじゃねーかよ

十歩ゆずって主夫化してもかまわん
なら家事全部やりやがれ!
なんで律儀に半分残ってるんだよ

それに平日は私は早いんだよ
頼むから日付変わる前に寝かせてくれよ
うちに帰ってきたら早々にメシくって風呂はいって寝たいんだよ
あんたは休みでも私は休みじゃないんだよ。・゚・(ノД`)・゚・。

285 :名無しの心子知らず:03/11/26 23:57 ID:m6TTyEre
あーむかつく!!クソ旦那!
私が実家に逃げ帰ってずーっと戻らないなんて事、今まで何度あった!?
その度その度、「直すから」って謝るけど、どこを直してるんだ??
今回だってそーさ。手紙なんか送ってきやがって、「帰って来る時は笑顔で」
だと??虫がいいにも程があるんじゃないかい??
「こんなはずじゃなかった」だの「あるべき家族の姿」がどーだこーだ・・・。
こうなった原因は誰にあるのか、全然わかってない!
その証拠に見てみろ!子供がアンタを他人だと思ってて全然懐かないじゃん!
私は神経性の病気をいくつも抱えてさ、慰謝料欲しい位だ!
転勤して環境が変わったからって、何でそんなにおヴァカになっちゃうのさ?
私だって、子供だって、友達一人いないとこに引っ越して、頼れる人もいなきゃ
実家だって新幹線乗り継いで5時間半もかかるとこで、頑張って慣れようとしてる
のに、唯一の話し相手になるはずだったアンタがそんなんじゃ悲しいよ。
幸せにしたいとか何とか、口ばっか達者でよー、あー、ヌッコロシテやりたい!

赤子の誕生と転勤をきっかけに、旦那がやたらおかしくなった。
ケコーン前は「ちょっと変わったとこあるなー」程度で、気にならなかったし、
仲間と毎日楽しく遊べてたんだけど、周りに友達いなくなってから変わった。
ボロボロとウロコが剥がれ落ちるような変わり方で、以前の面影が全くない。
そのせいか、転勤先で友達一人出来ない。飲み会にも誘われないようです。
テレビで東ちづるがカミングアウトしてた、「アダルトチルドレン」ってやつに、言動の
特徴がほぼ一緒です。色々な書物も調べたけど、やっぱりそれっぽい。
私が精神的に参って、カウンセリング受けた時も、「旦那さんを連れて病院へ
行ってみませんか?」って言われた。
旦那が治るのに期待して耐えるか、リコンするか・・・。
なんか最近、考えたり悩んだりするのも疲れた。
私はどうするべきなんだぁー!!


286 :名無しの心子知らず:03/11/27 00:06 ID:2qBaI41k
>285
とりあえず離婚すべき?スレへ行ってじっくり相談するとか。

287 :名無しの心子知らず:03/11/27 00:24 ID:nrB91Cdv
>>286タソ そうだね。前々スレからここの住人だけど、そろそろ引越し時かも。・゚・(ノД`)・゚・。

288 :名無しの心子知らず:03/11/27 00:35 ID:4MTOFx8Q
>>285
お疲れ様です。
ACだと思うなら、心療内科にでもいかせたらいかが?


289 :名無しの心子知らず:03/11/27 00:55 ID:nrB91Cdv
>>288 そうなんだけど、とにかくプライドの塊みたいなヤシなので、どうやって行かせるかが問題。義実家も厳格な家庭だし、そっちの扱いも難。カウンセラーと相談中です。

290 :278:03/11/27 01:04 ID:TLJR7uRx
>283
レスありがとう
そーかそーか、でも爪はいかんよキミィ!
うちの場合ハイハイ赤ちゃんが口にするからね。

あーでもちゃんとご飯つくっててエライ!
前、祖父にそんなこと当たり前と言われ凹んだ。
女がメシ作るの当たり前と言う男はヤダ。


291 :285:03/11/27 01:08 ID:4MTOFx8Q
>>289
既にやってらっしゃるんですね。余計なこと言ってスマソ。


292 :名無しの心子知らず:03/11/27 01:33 ID:Be+AEX7C
「俺が子煩悩だからって会社の皆知ってるから」

…えっ!?
休みの日は夕方まで寝てろくに遊んだりしないのも子煩悩って言うんだ。
…12ヘぇ

293 :名無しの心子知らず:03/11/27 02:08 ID:cvwrFn8d
ダンナが帰ってくると部屋が汚くなる!
靴下はカタツムリのように丸まったまま床に転がってるし。
ズボンも脱いだまま。洗濯ですか?
出かけるとき必ず「タバコ持った?」「オレのケータイは?」って知らねーよ!
私はタバコ吸わねーんだよ!
自分の物も探せない。私が「どこ見てんの?そこにあるじゃん!」と言うと
「あー、ホントだ。テヘヘ。」って。テヘヘ?これは必ずだからいい加減イヤになるよ!
普段は乗らない車にお金をかけて休みの日はワックスをかける。
子供が車に近づこうものなら猫を追い払うように騒ぐ。
この車はなに?展示車か?
最近は子供を風呂に入れてくれなくなった。とにかく早く寝かせてゆっくりしたい
からだそう。だから帰ってくると必ず「今日の昼寝は何時に起きたの?」って聞く。
子供とのふれあいの時間が減っているんですけど?
ゆっくりしたいのは私なんですけど…。
「味噌汁、もっと熱いのちょうだい」だと!!グツグツ煮て出して「はい、一気に
飲みなよ!もっとゴクゴク飲みなさい!」と言ってやった。フフフ…
とりあえずだらだらメシ食ってんじゃねーよ!片付かないだろうが!

はぁー。ここに書いたらちょっとスッキリしたぁ。
まだまだあるけどまた後にする。




294 :名無しの心子知らず:03/11/27 14:33 ID:w+wrNA+i
>>293
あなたのダンナさんの車にケリ入れていいですか?
もちろん弁償はナシでw


295 :名無しの心子知らず:03/11/27 15:03 ID:385LDb3F
 旦那と息子と二人で午後だけ留守番。
いつも全然面倒見ないから、「大丈夫?」というと、「それくらい
できる。うるさいな」と半ギレ。
 用事が済んで8時頃家に帰ってくると、ニコニコお出迎えの子ども。
でもおむつパンパン。ンコまでしてる。
夕食は食べてない。
テレビは砂嵐。(ビデオ切り替えをいじったらしい)
奴はちらかった居間でグースカ昼寝。

 腹が立って気ィ失いそうになりました。
 ごめんね、息子よ。もう二人きりにさせないよ、とマジで思った。
 こんなん父親じゃない…。

296 :名無しの心子知らず:03/11/27 16:16 ID:O58lVqCl
旦那の躾をちゃんとしないから…

297 :名無しの心子知らず:03/11/27 19:22 ID:w8IJUVs3
お〜い!そこのダンナ〜
人の話を聞けっていうの!
返事くらい出来んか?
なんだよ、そんなにみのもんたが好きなのかい!
テレビ消すぞ!!

298 :名無しの心子知らず:03/11/27 21:44 ID:qV1Kvwg1
服は脱ぎ散らかしたまんまですが、もちろん放置ですよ
「ズボンに皺があったら会社で恥ずかしい云々…」
と言ってましたが無視無視。
皺無くしたけりゃ、ズボンはちゃんとハンガーにかけろっつーの

299 :名無しの心子知らず:03/11/27 21:49 ID:w+wrNA+i
>>298
わかるわかる〜

セーターを洗濯カゴの中に入れんな。洗濯機で洗っていいのか?
あと、人間も動物なんだから他人(トメ)に生まれたばかりの子供に
触られるのイヤだということを早く覚えれ。

300 :名無しの心子知らず:03/11/28 01:46 ID:xD5kJU9E
1才半のムチュコがどっからか綿棒見つけて自分の耳に入れてるのを
見て、「耳かきしてるよ〜」と笑いながら言う旦那。
「笑ってる暇があるなら綿棒取り上げろよ!!!」と私。
そこで旦那の一言「転んでないから大丈夫かと…」
転んでからじゃ遅いんじゃ( ゚Д゚)ヴォケ!!


301 :名無しの心子知らず:03/11/28 03:48 ID:8q72Rjfz
うちも旦那が脱ぎ散らかしたズボンはそのまま床に放置している。
つーか、床は服置き場じゃねーんだよ!片付けろよ!
ゴミが一つあると、つられて皆そこにゴミを捨ててしまうように
こどもが風呂入る前にそこにズボン脱ぎ捨てたりするんだよ!
しかもこどもには「服!洗濯機に入れなさい!」とか偉そうに言って
全然説得力ねーんぢゃ!私が突っ込むと「スイマセン」などと適当に逃げて
今日もまた同じ場所にズボン脱ぎ捨ててんじゃねー!

302 :名無しの心子知らず :03/11/28 08:33 ID:YWtks4AH
クソカス!糞カス!糞カス!
てめーの寝たいときに寝て起きたい時に起きてんじゃねーよ!
明け方近くまでやらしいゲームして眠いからってベビが泣いてもいつも放置
そのくせやっと寝ついたのにジリジリ目覚まし鳴らしやがる
私はいつ眠ればいいんだよ!
睡眠不足でイライラしている人を基地街呼ばわりですか
会社で働いてるからって家の中で全て自分のペースで過ごせていいですね
休日前も夜遅くまでチマチマ起きて、次の日の昼まで寝るのやめろ!
自分ばっかり寝やがって。
これからは、てめーの洗濯物だけよけてやる。休日にてめーで干せ。

303 :名無しの心子知らず :03/11/28 08:38 ID:YWtks4AH
それと、ベビの食事をテレビみながら食べさせるのやめろ
てめーがテレビ見てベビを見ないからむせてるんだよ
平らなところに仰向けに寝かせたまま哺乳瓶持たせてミルク飲ませるのやめろ
気管に入ったら苦しいだろ!
育児を甘くみやがって。バカ杉!いっつも自分が楽したいだけ。


304 :名無しの心子知らず:03/11/28 08:45 ID:9LKnQ4p2
ホントホント!
テレビ見だすと周りな〜んにもみえなくなるアホ!
人の話も聞けない
子供が泣いても気づかない
もうテレビと一緒に出てけ!!

305 :名無しの心子知らず:03/11/28 10:40 ID:Vs24a/9E
今まで育児を手伝ってくれなかった〔子供は1歳〕浮気してた。
妊娠中から。
悔しい!

306 :校長が強盗:03/11/28 10:52 ID:oZ35A4Ze
この事件は報道されていません。皆様の力で広めて下さい。
http://mtsuji.com

307 :名無しの心子知らず:03/11/28 11:20 ID:b6qcGHPJ
>人間も動物なんだから他人(トメ)に生まれたばかりの子供に
>触られるのイヤだということを早く覚えれ。

トメに自分の子を触られるのってイヤなの?
トメにとっては孫じゃない。
うちのトメがムチュメにチューしたときも私は全然イヤじゃなかったな。
皆、そういうもん??
スレ違いだけど気になってしまったので。

うちのダンナは深夜までゲームで(わたしも今日は土曜だと思ってた)
寝坊して会社に出勤。次の日会社なのに夜遅くまでゲームするのヤメレ。



308 :名無しの心子知らず:03/11/28 11:34 ID:+VZPU5Mh
>>307
私はトメがムチュコにチューした時すっごく嫌だった。
ちゅっじゃなくてぶちゅぅぅぅぅって感じ。
地味に私の育児を否定されているからかもしれないけどw
299たんの本能はなんとなく判る。
野生に近い母の状態。
実際はそんな事ないのだろうけど、「子を奪われる」と言う奥底の本能が働いて嫌なのだと思う。

うちの旦那もゲームしっぱなし。
1度切れて泣きながら喧嘩したらマシになったけど。

309 :名無しの心子知らず:03/11/28 11:49 ID:xdmtLNf7
>>307
>皆、そういうもん??

イヤな人もいれば、イヤじゃない人もいる。
不思議でもなんでもない。
カキコするほどの事でもない。

そういう漏れもだが。

310 :名無しの心子知らず:03/11/28 11:51 ID:1uSSMwXR
>>307
うちは、旦那自身も爺婆に警戒してるぞ。(親子仲は良い)
ちゅー嫌だろう、ほおずりだって親以外禁止だ。
爺婆はそこら辺わかっているので、気を付けてるぞ。
たまに私が「ほら、ばーちゃんにちゅーしたら?」と子供に言っても、
婆は「え?いいの?」とうろたえてたな。
(結局旦那が阻止した。)

311 :名無しの心子知らず:03/11/28 12:13 ID:sJHI5A81
ほおずりぐらい許してあげなよ…
バイキンじゃないんだからさぁ

312 :名無しの心子知らず:03/11/28 12:39 ID:5sXVIXW0
それって自分の両親がしても嫌なの?それはOKなんでしょ。
旦那の両親にとっては同じ可愛い孫なのにほおずりもさせてもらえないなんて気の毒。
私は全然なんとも思わないけど。
そんな事くらいでいちいちむきになって警戒しなくてもいいのに。神経質。

313 :名無しの心子知らず:03/11/28 12:48 ID:1uSSMwXR
旦那実家は農家だから衛生的に少しルーズなところもある。
なおかつ、トメ系親族には乳幼児をナメナメしまくる人がいる。
その反動で旦那は潔癖症。
それ以前に「どっちの爺婆なら良し」という扱いの差は無い。

314 :名無しの心子知らず:03/11/28 13:09 ID:E+hPiTzv
私はほおずりもちゅうも自分以外のヒトがしてるの見るのイヤ(旦那も
抱っこは別にイヤじゃないけどねー

315 :名無しの心子知らず:03/11/28 13:23 ID:ORJ5JhJu
「たまの休みぐらい寝かせてよ〜、いつも手伝ってんだからさ」
(゚Д゚)ハァッ!?
あんたの言ってる「手伝う」は離乳食作ってる時にリビングから
『酒持ってきてー』『○○どこー』って叫ぶアレのことですか?
風呂にベビ入れてあがったら何か手伝うわけでもなく
間髪入れずに自分が入って『タオル忘れたー』って叫ぶだけ。
そこに置いてある雑巾で拭きやがれ!

316 :名無しの心子知らず:03/11/28 13:29 ID:vCxZgjUU
風呂話で思い出した。
先日子どもをお風呂に入れてたら途中で寝てしまった。
ちゃっちゃと頭と体を洗ってやって、ダンナにパス。(それから私は自分の頭と体を洗います。その間にダンナが子どもに服着せ&おむつ)
しかしその日は風呂から上がって子どもを見ると、全裸のまま体を拭いて湿ったバスタオルをかけてるだけ!!
風邪引くじゃねーかよ!!と抗議したら
「だって起きるじゃん」と一言。
お前ってやつは…お前ってやつは…

317 :名無しの心子知らず:03/11/28 13:41 ID:4/kWMunb
出産や 赤ちゃんに関して トメウトが関わってきそうな事については
旦那に「私はこういう風にしたい」と事前に数回は言って 理解と意思の疎通を図ってる。

しかしいざ トメウトから連絡が来ると「・・・って言ってるけど どうする?」と私に話しを振る。
貴 様 、 人 の 話 を ち ゃ ん と 聞 い て い る の か ?

よくできた人だけど、トメウトからは私を守れない。
これに関しては もー信用できない。
多分、どっちの気持ちもわかるから 思わず再確認してしまうのかもしれないが・・・
その優しさが 私を傷つけてるのがわかんないのかなー。
生まれて初めての命を掛けたイベントなのに。

お陰で最悪の陣痛の始まりだった。
最悪の入院生活だった。
もう期待しません。自分は自分で守ります。


318 :名無しの心子知らず:03/11/28 13:50 ID:CqLZkySO
昨夜の話。
夕食をかなり大量に食べた旦那。
「食べ過ぎた〜。」と横になること小一時間。
「あー、屁がでねー!腹が張って苦しい〜」と小一時間。
ようやく動いたかと思ったら、漫画本持ってトイレへ小一時間。
「いい加減にしてよ!トイレ入りたいんだけど!」と言うと
「あと半分残ってるんだよ〜。先に寝ていいからさ〜」
お前なんか待ってるんじゃねーんだよ!
子がパパ、パパ、うっさくて寝ないんだよ!
ムカついたので電気全部消して先に寝た。

319 :名無しの心子知らず:03/11/28 14:43 ID:N7fySzvY
旦那なんて期待するような存在じゃない。
何か手伝って欲しいとも思わない。
子供にちょっかい出して泣かせてるとことか、危ないこと平気でしてるとことか、
自分の都合で家族をひっぱりまわして、それを「家族サービス」とのたまったりとか、
そんなのばっか見てきたら、もういなくていいと思うようにもなる。
旦那が仕事人間でほとんど留守だって事が、私にとっては幸せだ。
たまに家にいたって、子供が旦那見て泣きながら逃げてくる。
風呂に入れさせれば、子供がまるで「この世の終わり」みたいな顔で泣きわめく。
それを見て半ギレの糞旦那。「訳わからん。」と言って、泣いてる子供をフローリングの
硬くて冷たい床にポイしやがって、家事中の私に一言も告げずに外出。
一歩外に出れば子煩悩気取っていいパパぶりをアピールしやがって。
ちょっと前に、うちの親にまで暴言吐いて、「離婚だー!」って騒ぎになったけど、
あのまま離婚して、莫大な慰謝料ふんだくって、養育費払ってもらえたら良かった。
ウトが謝罪の電話をよこした事すら知らないヴァカ男。一生気楽にやってりゃいいさ。
私はもう諦めた。期待したり頼ろうとしたりするのがバカらしい事だと気付いた。
「家族を幸せにしたい」とか言って離婚してくんないなら、単身赴任してくれ。
アイツに付き合って、縁もゆかりもない土地でぽつーんと子の世話だけの生活して
暮らすより、地元に戻って楽しく暮らしたい。
家族を幸せにしたいなら、そうしてくれ。
自己中男め。ヌッコロシテやりたい。



320 :名無しの心子知らず:03/11/28 14:50 ID:qrD82yTH
私子供が生まれてから、狂気の中を歩いて来たのねw。
旦那に対して憎しみを覚えること多数。
最近子供2歳過ぎて、ちょっと普通に(でもこのスレ住人)なってきたのに。

妊娠してました。びっくり。
2ヶ月に一回くらいしかしてなくて、排卵日でなくて、一人目不妊症だったのに。

うれしいけど、また狂人になってしまうのかと心配です。
楽なタイプの子だといいんだけどねー。
独り語りスマソ

321 :名無しの心子知らず:03/11/28 15:02 ID:Bh/uharb
>319
それをそのまま言ってやるか、手紙に書いて渡せばいいじゃん。
>「家族を幸せにしたい」
って、あなたが「家族」と思ってるらしい私と子供は
あなたがいない方が幸せなんですけどって。

つか、あなたの段階だと、既に↓へ行くべきかと。
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50

322 :名無しの心子知らず :03/11/28 16:04 ID:YWtks4AH
319を読んで思ったんだけど
単身赴任いいかもね。
会社のお金で別居できるし、妻・子としての法的な権利はそのままだし。
んでもって、3ヶ月に1度くらい、旅行気分でテーマパークなんかに行ったりしたら
いいところしか見えなくて楽だよね。

323 :名無しの心子知らず:03/11/28 16:32 ID:9tl0ykeI
>>322
いいよね〜、いいよねそれ。
今住んでるところは引き払ってさ、子供と実家に帰る。
ヤツの荷物は全部向こうに送ってやる(ゲームやら雑誌やら 私にはゴミにしか見えん)
会いたくなったときだけ会えればいいんだけどねー
いなくていいときにいて部屋散らかすからイヤなんだよね

324 :名無しの心子知らず:03/11/28 17:06 ID:+tD68cQ8
ここでも他のスレでもたまに見るんだけど
「慰謝料とって・・・」の部分。
これって実際問題としては、慰謝料きちんと貰えるのって
凄く稀なんだよね。つか、貰えない事が殆どって話。(養育費も含めて)
芸能人なんかは世間に知られるしダメージがあるから
仕方なくきちんと払うんだろうけど。
つか、例え「払います」と誓約書取ったところで、「払えません」
に移行したって仕方がないというか・・・
所詮民事だから、相手が払わなくても何のお咎めもない。
ない袖は振れない、状態。
一時は一緒に生活してたんだから、給料その他の収入が
大体幾らあるかは知っての上だからね。。。
となると、結局は内緒の貯金をがんがっておくしかないんだよね。
・・・あー、今日もせっせとがんがろう・・・

325 :名無しの心子知らず:03/11/28 17:31 ID:gOyPmcbM
昨日言われた…。
「オレは仕事で疲れてるんだよ!お前はいいよな。一日ヒマそうだし、
疲れることなんてねーだろ」だと!!
私が祖母のお葬式で1日だけ子供のこと見てもらった時アンタなんて言ってた?
「お前毎日こんなことして大変だな」って分かってくれてたと思ったのに!!
昨日は「氏ねばいい…」と一言だけ残しさっさと寝たよ!
今日はお前のメシはないからな!



326 :名無しの心子知らず:03/11/28 17:43 ID:PKhBuCSK
ウチの夫、不器用夫でつ・・・。
アタイ、一昨日から39度の熱が出て伏せていました。
赤は2ヶ月で完母なんだけど熱のせいでパイも熱くなってるせいか口に入れるのがイヤそう。
ミルクを作る元気もなく泣く泣くパイを含ませてる所へ夫、帰宅。
しかし香具師、お風呂も入れられない・・・。激しくウチュ。
本人曰く「不器用で細かい所が洗えなくて落としちまいそうで恐い」とな。
確かにかなり不器用。取りあえず3時間程寝かせてもらう事にしたんだけど
アタイが目覚めた時には赤、ワンワン泣いてる。
赤にミルクも与えずに本人、新聞読みながらスルメ食ってたよ・・・。

赤を放っといてスルメ・・・にはチョッップだけど
本人、努力してるのに不器用で赤の世話できないってのにはどうしたらいいの??
一応、お風呂の入れ方とかグルーミングとか一通り教えたんだけど
ひいき目で見ても か な り 不 器 用 。
手が大きくて指もデカなのでチンマリした作業が苦手なようで。
(ボタンを止める、耳・鼻掃除、顔を拭く、袖を通すetc)
赤も人なんだから大人と感覚は同じって思ってお世話してね
って何度も言ってるのに溢乳してクビ周りがグッショリの服も取り替えられない。
本人なりに努力してるようなのでキツい事も言えずに
「今は私がやるから今度できるようにしてね」って言ってきたけど
さすがに熱でフラフラの私に優しい言葉をかける気力はなかったよ。
イライライライライライライライラ〜〜〜〜〜〜。
普通に体力ある時なら気長に待つかとも思えるんだが
早く休みたいとかゆっくりしたいって時に
赤を着替えさせるのに汗ダクになりながら10分もかかってると
「赤、風邪引くだろうよ!」とホント、イライラする。
かれこれ夫と赤との生活が1ヶ月になりますが
一向に上達していません。なんかイイ方法ないでつか???

(´・ω・`) ショッボーーン。ダレカドウジョウチテ。


327 :名無しの心子知らず:03/11/28 17:59 ID:9tl0ykeI
>>325
大変なのはお互い様なのにねぇ。そうやって「折れだけが苦労してる」って
思って言われるのはホントむかつくよね。
会社勤めしてる人は休みの日は仕事しなくていいんだし
家族で出かけてヘトヘトになって帰ってきてもごはん作らなくていいし
てかそんなダンナはほっといて実家帰るのもありかと思うよ。
あなたがいないとご飯は食べられないし洗濯も掃除もしなきゃならないんだから。

328 :名無しの心子知らず:03/11/28 19:10 ID:sIjfFbUS
皆同じなのね。ウチの馬鹿夫も布団からパンツ、こたつから丸まった靴下
が出てくるよ。何であちこちで脱ぐかね、全く。
先週の三連休なんて、転勤した同僚をお見舞い(って何の?元気じゃねーか)と称して
わざわざ県外まで出かけて行った。臨時こづかい2万を支給。
どうせ徹マンとパチンコ豪遊だろう?分かってんだよ バーカ!!
行ってからは電話1本もよこしゃーしない。確かに今月ハワイに家族旅行させて
くれたよ。でも、それで金ないっていってんのに。
今年は富士山登山旅行2回、帰省すればパチンコ小遣い5万、釣りに小遣い補てん
その他ストレス解消パチンコ小遣い・・・・おまえばっかり遊びすぎだよ。
そして風邪ひいて熱出して帰ってきやがった。頭にきたから看病もなし
心配の言葉もなし、体温計は電池切れで計測不可能を継続中。
それを逆ギレしやがって、ダンナが1歳10ヶ月息子を抱っこしようとすると
仰け反っていやがる。それが面白くて、来たくないならいいよと払いのける。
だから嫌がられるんだよ バーカ。本当に収集日に捨てたいよ。







329 :名無しの心子知らず:03/11/28 20:00 ID:ZGCyrY9l
朝起きて、最初にすることがパソの電源ON→出勤までパソ
夕方帰宅してまずすることがパソの電源ON→寝るまで続く
休日→パソまたは競馬
ネトゲーとかじゃなくて自分の立ち上げている掲示板に夢中らしい

私は食事の支度、後片付け、洗濯、子供の世話etc・・・
おいおい、う ち は 共 働 き で す け ど ?ヽ(`Д´)ノ
一応子供のことは可愛がっているが、家族・夫婦の会話らしい会話もなく
口を開けば「掃除機をかけろ」だの「○○代(金)をくれ」だの・・・

パソコン持ってっていいからどっかに単身赴任してくれ
おまえがこの家にいる意味はない


330 :名無しの心子知らず:03/11/28 20:14 ID:9tl0ykeI
>>329
私なら掲示板を荒らすかな。
パソジャンキーいいかげんにしろ とか
パソやってる時間があるならお前が掃除しろとか。

331 :名無しの心子知らず :03/11/28 20:42 ID:YWtks4AH
>329
掲示板ここにUPしる。

332 :名無しの心子知らず:03/11/28 22:48 ID:PMVIFaEV
>329
そうだ、掲示板URLうpすれば、喜んで荒らしに逝ってやるぞ。
メンヘルカキコとウイルス直リンと広告レスのコピペをお見舞いしてやろう。

333 :名無しの心子知らず:03/11/28 22:54 ID:9tl0ykeI
>>332
ノーリスクで儲けるためのURLも貼らせてくれ

334 :名無しの心子知らず:03/11/28 23:10 ID:BnYYEOcX
グロ画像にブラクラもお忘れなく(w

335 :名無しの心子知らず:03/11/28 23:46 ID:E+hPiTzv
ここで旦那にイライラしてる方々に質問です

それでもまだ愛してます?
ラブラブだった頃の感情が戻る日もありますか?

なんだか私は離婚行きの急行列車に乗ってしまったような
気がするんですが気のせいなんだろうか


336 :名無しの心子知らず:03/11/28 23:55 ID:bDmlK9pC
結婚10年、給料がほとんど上がらない・・・。
四人家族で暮らしていける額ではないので、
私の親が不憫だから、と毎月七万円も援助してくれている。

それが当然のような旦那。
悪びれることもなく、転職も考えず。
真面目な人だけど、やっぱりお互い心を割っては話せない。
今や会話もゼロ。
子供が独立したら熟年離婚だろうなぁ・・・、はぁ 悲しい。 

337 :名無しの心子知らず:03/11/28 23:57 ID:bDmlK9pC
愛する気持ち、とてもありますよ。
ラブラブではないけれど、毎日忙しく大変だろうに、という
ねぎらいの気持ちもあります。

でも、その他のマイナスな感情が大きすぎてしまって。
うちはお金の事がやっぱり一番大きいな・・

338 :名無しの心子知らず:03/11/29 00:30 ID:PjA6mZgO
>337
うちも同じく。金銭感覚の違いだなあ。
主人の管理で私は月いくらと生活費を貰う生活。
給与を口座から私が引き出すなんて事、一度も今までないです。
賭け事嫌い、タバコはやめた、お酒はほどほど、浪費癖なし。
こんな主人なので突っ込みようがなくて、財布の紐も当然堅く、
私はへそくりのしようもありません。
この人と一緒だと路頭に迷う事はないだろうけど、つまらん。




339 :名無しの心子知らず:03/11/29 00:51 ID:U2r1vY3O
ダンナの実家に行くと途端に強気になるダンナ。
普段通りにしてりゃいいのに、ナゼそんなに私に
偉そうに振舞う?みんなそんなもん?


340 :名無しの心子知らず:03/11/29 01:02 ID:LFy4A0gP
>>339
ウチのアレは実家にいくと私をほったらかして2階に上がって
弟とゲームすること4時間。
転勤で平和になりました。

341 :名無しの心子知らず:03/11/29 01:07 ID:/RBjVHg9
コドモができてから、ダンナは「私の夫」ではなく「コドモの父」
になってしまった。

仕事から帰って、夕食後コドモを遊んでやり、風呂に入れた後
寝かしつけながら自分も一緒に寝てしまう。
当然、コドモもパパ大好き。
私に触れることもなく、話すことはコドモのことばかり。
確かにいいパパなのは認めるが、私だってさみしいんだよっ!

一日の用事をやっと終えて、寝室に入るとラブラブで抱き合って
眠っているダンナとコドモ…。
三人で暮らしているのに、ものすごい疎外感を感じる毎日。
はぁ。 私なんていなくてもいいんじゃん!

342 :名無しの心子知らず:03/11/29 01:15 ID:v9zEOdSH
>339
うちのダンナは、ダンナ実家へ行くと腰が低くなる。
私の実家へ行くと、ほんのちょっっとだけ亭主微風を身に纏う。

343 :名無しの心子知らず:03/11/29 02:06 ID:KfVTxzgp
ダンナがまだ帰ってこないよっヽ(`Д´)ノ

電車もない、お金が勿体ないからタクシーも使いたくないって…
一体どうやって帰ってくるんでつか?
ぐっすり寝ているとはいえ、いつ起きるか分からない子どもをおいて
車で迎えにも行けません。
歩いて帰ってこいや(゚Д゚)ゴルァ!!!
そして私は寝るぞ!!!眠いんだ!!!

344 :名無しの心子知らず:03/11/29 10:08 ID:wFJBEpuO
>>343
あえてマジレス。
始 発 を 待 て。


345 :名無しの心子知らず:03/11/29 10:40 ID:WYOp2ceZ
>339
うちの旦那は義実家に行くと無口で暗くなります。
私と子供との3人だけになるといつものパパに戻るけど
トメウトが一緒にいると途端にしゃべらなくなる。
私の実家では普通にいつもと変わらない面白い人なんだけど
義実家では最低限のことしか話さない。
ウトに説教(酒飲みの小言)されて反論すると煩いから
しゃべりたくないんだそうな。
でもそのせいで子供のタイムスケジュールが狂う。
昼寝やお風呂の時間になっても私が言い出せる訳もないから
旦那にトメウトに言ってもらいたいのに言ってくれない。
帰ってきてからそのことを指摘すると『わかってたけど・・・』と
口ごもるから、次にもしも同じことがあったら2度と義実家は行かない。


346 :名無しの心子知らず:03/11/29 10:59 ID:/ctUGTT9
うちの旦那、喧嘩すると途端に口を開かなくなり
何を言っても返事をしない。
なので、バシバシ叩いてると、いきなり反撃しだして
昨日は夜中まで取っ組み合いの喧嘩してました。

朝起きたら、身体中に引っかき傷やら痣やら…
みなさんの旦那さんもケンカしたら何も言わないモンですか?

喋ってくれたらココまで悪化する事も無いのに…
身体が痛い…

347 :名無しの心子知らず:03/11/29 11:16 ID:wCE6zrsF
>>346
うちのダンナはマシンガンのようにしゃべるよ。
私をひたすら罵る。延々と。


348 :名無しの心子知らず:03/11/29 11:23 ID:oda/CJib
>346
弁が立たないor気持ちがうまく言えないから貝になっちゃう、とか。
手を出すのは、男が本気になったら勝ち目はないので止めておいた方が、
なんて思ってしまいますが・・・

一気に不満をまくし立てるとそうなりやすい、とかないですか?
口調を変えてみる、とか。

このままいくと、旦那様のストレスが極限化したときにDV状態になり
そうで心配です・・・

349 :名無しの心子知らず:03/11/29 11:25 ID:FfoP4HDm
うちの旦那は口汚い言葉を使ったりはせず、理詰めでくる。


350 :名無しの心子知らず:03/11/29 13:04 ID:7sHrSWCe
休日の朝、私は普通に挨拶したり話し掛けたりしても
なんかうざそうにされることがあります。
何言ってもひねて受け取られ・・・・。
楽しくなさそうで、なにかうわのそらで。
今、バイクの修理の事で頭がいっぱい何打と思う。
そうして仕事のストレスを発散してるんでしょうね。

でもそのあまりの冷たさに悲しくなります。
私は普通に笑って話してなかよく暮らしたいだけなのに。

TVのチャンネル変えたら注意されて(あら、見てたの?)と言うと
続き間の戸をガラガラ・・・・と閉められました。
別の部屋に行って泣いてしまいました。
今二人目妊娠中で、上の子も病院通い。
私と実家の母で行ってて、旦那はノータッチ。
一見優しくて明るくて誠実そうに見えるタイプ。

泣いててもお構いなしで、締め切った部屋でバイクパーツ検索。
「TVつけっぱなしにしとるやんけ」と怒ってました。
やっと休日出勤で出て行って、叫びまくって発散しました。

私はただここちよく暮らしたいだけなんだよー。


351 :名無しの心子知らず:03/11/29 14:18 ID:1FhtLPId
うちのダンナ。
言わなきゃ何もしない
ご飯はポロポロこぼす
物を出したらそのまんま、片付けない
人見知りする
好き嫌い多い
お菓子大好き
何回言っても忘れる

おまいは子供か?
1歳2歳の子らと同じにしか見えない
ダンナやめれ!
施設に預けたる。



352 :名無しの心子知らず :03/11/29 14:31 ID:JBzE09Ku
ほんと
おかし好きだよね。
昨日なんて、きのこの山買ってきてんの。

353 :346:03/11/29 14:50 ID:RRbmhlOe
>>347>>348>>349
レスありがとうございます。

やっぱり理詰めでも良いから、喋って欲しいんです。
何も言わずに事が済むのを待ってるのがタチ悪いんですよね。

348サンの言うとおり、いつかボコボコにされるかもしれないので
これからは口調を変えるようにしてみます。
やっぱ男に体力じゃ勝てませんからw


354 :名無しの心子知らず :03/11/29 15:36 ID:h+cqq5L0
子供が熱が出たので病院へ行ったきた。
結構混んでいたので1時くらいになってしまい、帰ってきてバタバタしてると、
旦那 「お昼どーすんの?」
私  「あるモノなんでも食べればいいじゃん」
旦那 「どこに何があるかわからない!」
また出たよ。何もしてないなら作ってくれるとか、買ってきてくれるとかすればいいのにさ。
私だってお腹は減ってるよ。食い意地張ってるくせに絶対自分では作らない旦那。
結局、怒って外で食べてくるって出て行った。自分の事しか考えられないんだね。
ついでに自分の実家に用があるから行ってくるだって。
「もう帰ってこなくていいよ」って言ってやりました。

355 :名無しの心子知らず:03/11/29 16:18 ID:kZg98Cnf
>>354
帰ったらどんな顔して帰ってきたか教えてホスィ

356 :名無しの心子知らず:03/11/29 18:45 ID:7sHrSWCe
>354
そんな風に思った事言えるのってうらやましい。
うちそんな事言ったら殺されるわん。
出て行ってから思いっきり言ってるけど。

357 :名無しの心子知らず:03/11/29 20:00 ID:LFy4A0gP
>>346
話し合いたいのに何も話さないのって卑怯だよ、と
夫に言いました、私は。
で、それでも治らなかったので
「あっそう、そうやって何も話し合わないということは、アンタはもう夫婦を
 続けていく気はないんだね。わかったよ。お互い好き勝手にやったらいいよ。」
ってキレてやった。少しはマシになりました。

358 :名無しの心子知らず:03/11/29 20:58 ID:DkqYCprw
>345
うちの旦那もお宮参りにやってきたウトが
赤ちゃんミルクの分に湧かしていたお湯を
焼酎にして飲んでしまっても何も言わんかったよ。

359 :名無しの心子知らず:03/11/29 21:43 ID:QzhitljE
ダンナ友人が家に来るという。
8時ごろ近所のゲーセン(徒歩5分)まで友人を迎えに行ったダンナ。
なのにまだ帰ってこない!!どういうこと!?
すぐ来て、すぐ帰る(と言っても上がりこむ)って言うから
子供と風呂に入らず、待ってると言うのに。
やっぱ、風呂上りとかに遭遇しちゃったらヤダからさ。
電話したら「もうちょっとしたら行く〜」だと。
ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!もう10時になっちまうっつーの!
来るんじゃねーよ!!人の家の迷惑考えろっつの。
馬鹿ダンナもいっそのこともう帰ってくるなー!!!

360 :名無しの心子知らず:03/11/29 23:30 ID:z7RY20ZD
>>357
うちもだんまり夫。ほんっっっっとに腹が立つほど何言っても無言。
どういう頭の構造してるんだろうね。

今、TBS系でやってる人間て何だ、とかいう脳の番組を見せて洗脳してるよ。
コミュニケーションを取らない関係に愛情は育たない、という事を判りやすく説明してる
養老さんの番組。
黙って観てる。よしよし。何か考えているかな??


・・・けどたぶん何も変わらないだろう。そしてイライラのループ。むなしい。

361 :名無しの心子知らず:03/11/30 00:45 ID:6SewiU+T
昨日、だんなの誕生日でした。休みだってのに、子供と遊んでもやらず、
朝からパチンコ。遊んでやれよ、バカ。何もする気にならなかったから夕飯は外食
にするって心に決めていた。奴は誕生日だから?って思ってたみたいだけど違います!!
あんまり外食しないで主婦してる私への久々のご褒美ですよ。
たまたまあんたの誕生日だっただけ・・・。

362 :名無しの心子知らず:03/11/30 00:58 ID:dlTQ6PvX
>357
>360
うちのもだんまり夫だ!
話かけても「うん」か、返事なしでテレビ見てるつまんねー男さ。
ケンカしてもだんまりってこんな腹の立つことだと思わなかったよ!
壁に話してるみたい。ほんと虚しい気持ちになる。
私もTBSビデオに録ったけど。。。もし見せても多分無駄さ(つд`)
何も考えないと思う。バカだから。
そういうのに気が付く人だったら私の気持ちもわかってくれるはずだもん!
うちのはダメ!言ってもダメ!女心なんて高度なもんはわかるはずもなし!

ああ、できることなら過去に戻って自分に
「この男とは付き合うなよ!」と言ってやりたい・・・。

363 :名無しの心子知らず:03/11/30 11:51 ID:4wkaekIe
ウチもだんまり系夫だが・・・

なんかここのスレの愚痴はみんなジョングレイの「ベストパートナーになるために」
に書かれてることばかりだ。私はこの本を読んでかなりの夫婦間のトラブルを解消したよ。
夫が思わず腰を上げる、モノの頼み方も習得したし・・
夫が「何故だんまりになるか」理由もわかったし。

愚痴スレはあまり覗かない様にしてるんだけど・・怒りが伝染するから。
怒り出すとあれもこれも思い出して止まらなくなるじゃない?
でもこの情報だけおいていくよ。

364 :名無しの心子知らず:03/11/30 16:16 ID:gMk/Zh6F
うちは喧嘩時、私がだんまりで旦那が責めて罵倒してくるな。
「クソボケ」「役立たず」とか言われて頭にくるのと、何か言えば向こうが余計に
エキサイトするだろうと思って黙ってると「何か言えよ!」って。
私が何か言えば5倍10倍になって返ってくるから嫌になるし、とにかく冷静に
させようと「ごめんなさい」とでも言えば「他に言う事は無いのか?」「可愛げ無い
言い方ばっかりしやがって!」・・・じゃあ、なんて言えば満足するんだ?
真剣味が足りないってなら土下座でも何でもするけど、可愛げなんてどうすりゃ
いいのか分からないよ!
で、どうすりゃいいのか途方に暮れてだんまりになるんだけど。

喧嘩の原因なんて、「せっかく風呂上がりにみんなでアイス食べようと思って買って
きてたのに、すぐ(子供)に歯磨きさせて!」みたいなどうでもいい事なんだけどね。
そんな小さな事で何故頭にくるのか、理解できない。
(確かに子供は融通が利かなくて、夜歯磨きしたら何も口にしなくなるんだけどさ)
あした食べたらいいじゃないさ。


365 :名無しの心子知らず:03/11/30 16:42 ID:8ZDxksof
ケンカするときに罵るのでそれはやめるように毎回言った。
「バカじゃねぇの」「ガキっぽい」などなど  流石に「死ね」と言われたときは
腹にグーパンチ入れてしまいましたが。
罵り合い始めるとカッとなるだけで何も解決しないので。
つい大声で怒鳴りあってしまうけど、ガマンガマン。
泣いてもいいから大声は出さない。 相手が大声で話し始めたら牽制。
>364さん、時間はかかるし難しいかもだけど、根気よく言ってったほうがいいよ
「冷静に話し合いができないなら何も喋らないから」
「話し合いがしたいなら不愉快な言葉を言うな」って。

意思の疎通ができなきゃやっぱうまくやっていけないよね。
旦那さんはたぶんもどかしいと思うよ。なぜだんまりになるのか
それだけでも伝えてみたら?

366 :名無しの心子知らず:03/11/30 19:14 ID:oF899YT1
子供は遊ぶのが仕事なんだよ。
自分がTV聞こえないからっていちいち「うるせー」だの「おもちゃ捨てるぞ」だの言うならお前が別室に行ったらいいんじゃねーのか。他にもTVのある部屋はあるだろーがよ。
「このTVは俺が買った俺のTVだ」ってお前は小学生かよ。
土日のたびにこうだよ。早く月曜になってくれー!

367 :名無しの心子知らず:03/11/30 20:22 ID:hGoS0mwl
ウチもどっちかというと、私がだんまりだな。
旦那は、威圧的に、そして理詰めでガンガン責めてくる。
反論する隙とか、間とかが無いカンジ。
元々、私は頭の回転鈍いようで、ポンポン言われても
その場で返せなくて、口喧嘩苦手だし。
こないだ、私が原因みたいなモンで、旦那と義母が喧嘩してる時も
旦那は、威圧的かつ、理詰めで責めてた。
義母は、感情的になって、ギャーギャー騒いで、感情が昂ぶって
泣きながら、言い返してた。
なんか子供みたいだけど、ポンポン言い返せる分、私よりマシだと思った。

368 :名無しの心子知らず:03/11/30 21:57 ID:MO0/rjh5
うちは喧嘩すると
私ムキーーーーーでも旦那はしれっとしてる
→「しれっ」でさらに私むかつくってパターン

うちの親は「父・直情型、母・むかつこうが悲しかろうが無言」
なんだけど、若い頃の父はだんまりの母にいらつき手をあげることも。
でもある時、家事・育児のストレスでも溜まっていたのか、
普段はただ嵐の過ぎるのを待っていた母が
父のむなぐらを掴み顔面に一発おみまいしたらしい。
その後、一切手をあげることはなかったそうです。
ちょっとスレ違いなのでsage


369 :名無しの心子知らず:03/11/30 22:49 ID:28zSe1F+
うちの旦那は危機管理能力が全くない!
沸騰したやかんを平気で子供の頭上を通したり
海に行った時は大きな波がきているのに1歳そこそこの子供を
首までつかるあたりまで連れて行ったり・・・
そのたびに「○○したら××になるかもしれないんだから危ないでしょっ!!」
って言わなきゃならない。
しかも言うと毎回毎回ヴァカの一つ覚えのように
「そう言われればそうだな・・次からは気をつけるわ・・・」って。
確かに次からは気をつけてるさ・・
だがヤツは1週間に1回くらいの割合で危険な事をしやがります。

370 :名無しの心子知らず:03/11/30 23:11 ID:SCCwcVJi
ようやっと土日が終わった。疲れた。
1歳半の子がいるから、普段は一人で面倒を見るので大変。
でも土日は旦那の面倒も見なくちゃならないからもっと大変。
別にゲームもやらないし賭け事もしない。乱暴な言葉や行動もない。
だけど、気が利かなすぎて一緒にいると本当に疲れる。

金曜日からこっち、具合が悪くて吐いたりしてて
体調が悪くて辛かったんだけど(別につわりとかではない)
家事を手伝おうなんて思いもしない。
食欲がなくて私は食べたくないって言ってるのに「ごはんまだ?お腹空いたよ」
子供を風呂に入れてと頼めばテレビを見ていて何の仕度もせず、
切れて「着替えくらい準備しなさいよ!」と言っても
下着はどこー?子供のオムツはこれでいいのー?タオルは?
今まで何年この家に住んでるんだよ!!
藻前は記憶喪失か?若年性痴呆症か?
いつも人にやらせてるから、そんな事すら覚えらんないんだよアフォ!

いちいち指示しなきゃ動けないのかよ、まったく。
普段は大きい子供がもう一人居るんだと思って我慢してるけど、
体調が悪い時にもこんなだと本当にイラつく。

371 :名無しの心子知らず:03/12/01 00:10 ID:4dgtmCE1
>369

私のだんなはそういう風に言うと必ず「馬鹿じゃねーのそんなこと
言ってたら世の中の子供全員死んでるよ」って返ってきます。
私が「だからそういうので死んだ子がいてニュースにもなってるでしょ」
と言うと「お前はすぐそういうのに影響される」というあほです。

ちなみにこの間は寝返りできるようになっている娘をドア全開で車の
座席におきっぱにして車磨いてました。
部屋の窓から発見して大声出したら上のような流れ&「お前はすぐに
吉外のように大声出して馬鹿じゃねーの」と言われた。

子供をけがさせたり死なせたりするのは実はダンナがナンバーワンらしい
という話を思い出してしまう。

372 :名無しの心子知らず :03/12/01 02:04 ID:+My+PmFz
ホントに子供に対する危機管理能力ないよね。
泣いてても起きないし。(なんで起きられないのか自分でもわからないらしい)
自分ばっかり食べようとするとこも同じ。
きのう、1歳の子と3人でおやつ食べようとしたら
私がお茶とかミルクとかあたふた用意してるのに
自分だけ先に、子供もそっちのけでモシャモシャおはぎ食ってんの。
湯のみとか出しといてくれてもいいのに、やってもらって当たり前、
っつーか、手伝おうなんてまったく頭にないらしい。



373 :名無しの心子知らず :03/12/01 02:09 ID:+My+PmFz
あと、子供が寝た後
おもちゃがちらかってても絶対に自分からかたずけない。
子供の爪が伸びていると「ひっかかれて痛い」と言うだけ。
「そう思うのなら自分で切ってあげれば」と数回言ったら
切っていたけど爆泣きされていた。

374 :名無しの心子知らず:03/12/01 02:26 ID:Q/UqpJrP
2才のムチュコが東京タワーに興味シンシンなので、
明日休みだから行こうね、って言ってたのに、ついでに築地で
おすし食べようね、結婚記念日何もしてないから。って言ってたのに、
いきなり「休日出勤になったから」だって・・・

またかよ!自分が友達と遊ぶ日は休出断るクセに、
家族との予定はいつも簡単にブッチですかそうですか。
「仕事だから」って言えば何でも済むと思ってるんですか。

ホント、「給料製造マシーン」と思うには給料安いし、
「母子家庭と同居人」とでも思うことができれば楽なのに、
そこまで割り切れないし。

375 :名無しの心子知らず:03/12/01 02:35 ID:FHp0L78j
「うちもそうだ!」ってうなづくことばかりで、ちょっと励まされまつ!
旦那は今週仕事が忙しかったから、午後2時頃から昼寝してても許した。
夜の8時に家出を装って1時間ほど子供抱いて外出した。
「びっくりしてるだろうなぁ」と思い帰宅するとまだ寝ててこっちがびっくりした。
結局夜10時起床。晩御飯食って、横になったままお菓子をぼろぼろこぼしながら
食べてて、夜中の1時頃また眠りだしてやがる。
本当にこの人って神経が無いんだな・・・って思った。


376 :名無しの心子知らず:03/12/01 08:42 ID:oFu/MnkO
>>375
午後2時から10時まで昼寝ってすごいなあ。
>こっちがびっくりした
カワイイw

377 :名無しの心子知らず:03/12/01 08:59 ID:lzFpHb39
皆さんへの励ましにでもなればと思い、引用してみることにしました。
ベビモの「はじめての育児百科」より

>テレビなどでは、家事・育児に積極的な男性、母親にかわって育児休業を
>とる男性などがよく紹介されています。(略)でも、こうした報道は実態
>をどの程度反映しているのか、少し疑問です。(略)家事・育児がほんとう
>に好きで・・・という男性はめったにいないかもしれません。
>と、いうのももともと男というのはそういう性質があるからです。
>たとえばゴリラやチンパンジーは、主にメスが群れの中で子育てを担います。
>オスは何をしているかというと、群れの中でオスだけ集まって、外敵から群れ
>を守るということを名目にしながら実は遊んだりしています。
>人間とゴリラを同じに考えるのは失礼かもしれませんが、実際は人間のオスに
>もそうした部分がかなりあるのです。
>男がいて、女がいて、そこに子どもがいて育てるという”家庭”のユニットは
>文化が作り出したものです。でも男の本能は少し違うところにあって、
>ひとりでいたいとか、フラフラしていたいという気持ちのほうが女性より
>強くあります。(略)もちろん、話し合うのは大事です。けれど、「男って
>本能的にそういうものなんだ」という理解を持って話し合うのと、「やって
>くれるはずだ」という希望を持って話し合うのでは、根本的に違うのでは
>ないでしょうか。




378 :名無しの心子知らず:03/12/01 09:13 ID:XpTu/Gol
うちの旦那、私がいない時は子供(1歳)を無視する。
理由はたぶん「言葉が通じない」から。

子供が起きて、先に起きていた旦那のトコロに言っても
「おはよう」の一言も言っていない。
でも、私が起きたら「おはよう」と言う。

私が側にいて、子供が起きたら「おはよう」と言ってるだけに
子供に対して裏表があるのに驚いた。正直、信じられない。

>>377
納得する内容ですが、文章読むとゴリラ以下のような気も…

379 :名無しの心子知らず:03/12/01 10:50 ID:cWOie8Yf
結婚前も結婚後も旦那を尊敬してて、つくしまくってました。
好きだからどんなわがままも嫌じゃなかったし。
けど、その後尊敬の気持ちがどんどんなくなってしまって…。
禁煙してるふりしてコソコソ吸ってるとか
浮気したとか、しょーもないゲームに飲めりこんでるとか。
こないだなんて一人エッチしてたとこに遭遇…
向こうも、もうどうでもよくなったみたいで、
どんどんだらしなくなってきました。
愛情が復活するかどうかはともかく、「尊敬の念」って
復活不可能ですね。
熟年離婚を見据え、子供は一人にしておこうと思う日々です。
ま、どーせセクスレスなんだけどさ(藁
義母がしきりに二人目の話をするんだけど、言ってやりたい。
「ヒトリエチーとゲームに夢中らしいので、無理です」

380 :名無しの心子知らず:03/12/01 10:51 ID:bCeECYE7
>377
引用ありがとう。
でもその育児百科の文章、分からないでもないけど納得いかないなあ。
「一人でいたい」とかって女でも思う事だし、男女差というより個人差だと
思うんだよなあ。それでもほとんどの女は我慢してる訳だし。
(子供が可愛くない、という意味ではないよ、念のため)
本能なんて言ったら、母性本能だってあって当たり前、持てなきゃ母として
異常って事になるんじゃ?
人間には理性があるんだから、ゴリラより努力したり工夫したりできる。
最初から諦めてたら何も変わらないわ。
私はその育児百科、信用できない。

スレ違いスマソ

381 :名無しの心子知らず:03/12/01 13:34 ID:Btl4crSY
>>380
うんうん、言いたいことわかるよ。やればできるんだからやってよ!
って思うよね。私もそう思ってた。
だけど、私が「やってよ!」って思っていることが、たとえどんなに
正しくて、家庭の平和のためであっても 相手からすれば
「我を張ってる」にしかならないみたい。相手がそれを正しいと理解していても。
まぁ私の言い方が悪いっていう部分もあるんだろうけどさ、我を張ってるということに
なる以上、妥協は必要だと思った。ウチの場合。相手の全部を変えるのは
ほとんど無理。妥協とガマンと誤魔化しがケンカをしない秘訣(ウチの)。
ほとんどは「しょうがないや、言っても無駄だし」で済ませて、たまたま相手がそこに
居る時には「くつ下は広げて洗濯カゴ!いつも言ってるでしょ!」でお終い。

382 :名無しの心子知らず:03/12/01 14:12 ID:Q9NaZmTj
休日のダンナは、フリーセルかシムシティしかしない。
だから娘(1歳8ヶ月)も、ダンナを相手にしない。
どうせかまってくれないって知っているから。

話し合いなんて何度も何度もした。
そのたびにダンナは納得し「ゲームは控える」と言う。
でも休日になると、起床してすぐPCの電源を入れる。
寝るまで付けっぱなし。

この家族、いつまで保つんだろう・・・。

383 :名無しの心子知らず:03/12/01 14:43 ID:OblrwMO0
>382
諦めずにもう一度旦那と話し合えば?
納得して「控える」と言ってるって事は、
一応自分に落ち度があると理解できているようだし。

ただし、今まで何度も話し合った結果が守られなかった事を踏まえて
1、現在のゲームは削除する(今まで自制できなかったのだから)
2、ゲームを入れるのは最低でも半年は禁止
3、ゲームに関してはその半年間の態度で決める
(育児や家事に対する貢献の度合いで禁止期間の延長もあり得る)

どうしても削除を嫌がって話しがこじれるようなら、
セーブデータを保存して、その媒体を382さんが保管し、
解禁になった際に返還するって妥協案を出すとか。

>いつまで保つんだろう・・・。
なんて離婚覚悟なら、これくらいの要求を突き付けてみたら?
最低限の条件として。

384 :名無しの心子知らず:03/12/01 15:02 ID:Btl4crSY
>>382
私ならゲーム中のダンナに詰め寄って、それでも上の空だったら
ブレーカー落とすか水注入だなぁ。

385 :名無しの心子知らず:03/12/01 16:43 ID:lzFpHb39
ゲーム中毒ダンナへのイライラがおさまらないよヾ(*`Д´*)ノ"彡
ゲーム中は会話がゼロに近い。
なんでわたしはあの人と同居してるんだろう??意味ないよ。
なんでこの人のためにご飯作らなきゃいけないんだろう??
ご飯食べながらゲームするなって何度言っても聞きゃしねぇ。
ああああああああああああああムシャクシャする!!!!!
もうイヤだ。別居したい。浮気してやりたくなってきた。



386 :名無しの心子知らず:03/12/01 17:17 ID:WugMmu8q
出掛けた先で「(子供に)服でも買ってやるか」とダンナが言うので
この冬は去年のでなんとか着れる物で着回してたからあぁ良かった
と思ったのもつかの間。
私が選んだ服にいちいち文句をつける。
「ホントはこれにお金出したくない…」とかグチグチレジ前まで文句を言う
ので気分悪くなって戻した。
そのくせ自分が喜んで買ってくるのは、最近覚えて嬉しいのかNHKのキャラ
物。
それだけでもムカムカ着てるのに、親戚が送ってくれたカステルバジャックの服を
見て「お前の趣味はこの程度」と言いやがった!
いくらするのか知らない癖に!!! 人から貰った物(しかも私側の親戚)悪く
言うなんて最低。死んでくれってカンジ。

387 :名無しの心子知らず:03/12/01 17:17 ID:9vE1rkcM
>>385
対抗して漫画読みながら食ってみるとか
それで無反応で余計むなしくなりますかそうですか

専業なみなさんごみ捨てって自分でしてますか?
ウチは基本的に旦那なんだけど、最近やたら嫌がって
玄関で押し問答頻発。今日なんか雨なのに乳児連れなのに
ごみ玄関に置いていきやがった。なんでついでなのにやんないんだよ
ただのイジワルにしか思えない愛情も思いやりもかけらも感じられない
染んじまえ役立たず

388 :名無しの心子知らず:03/12/01 17:28 ID:BUaAWEUl
このスレ淡々といつも読んでいますが、
ゲームが日本民族を滅ぼすかもしれないと思ってしまいます
いやマジで。
日本だけじゃないから人類の未来が危ういんだけどね。


389 :名無しの心子知らず:03/12/01 18:04 ID:e3v59Nvi
>>386
大変でしたね。お疲れさま。
旦那さんには失礼ですが、バジャックに「この程度」はないでしょうよw
ブランド知らないから、クマ(違ったらゴメン)=安物って思ったのかな?
「その程度はオマイじゃ」と鼻で笑ってあげてください。


390 :名無しの心子知らず :03/12/01 18:34 ID:+My+PmFz
>387
私が持てる大きさのなら自分で出してるけど
台所の75リットルサイズのは持てないので
旦那に振ってる。
でもなかなか出してくれないんだよね。
なぜか。いつもそう。クサくて不衛生なのに。
今日も玄関に巨大なクサイ袋が置きっぱなしになってて非常にむかつく。

391 :名無しの心子知らず:03/12/01 22:07 ID:WYk4BG+f
半年程前、だんなのノートパソに水ぶっかけてやった嫁でつ

あれからも2〜3度大きな喧嘩はあるけどなんとかやってまつ

いまパソはだんなの趣味部屋からリビングにやってきました。おかげで私もネットを楽しむ余裕が…

スレ違いなのでsage

392 :名無しの心子知らず:03/12/01 22:44 ID:MmuX1Hd4
>387
結婚して十年。八歳と四歳の子供がいますが、
この五年間、ダンナがゴミを出すなんて一度もありません。
十年間で十回くらいはあったかも。もう諦めてます。

393 :名無しの心子知らず:03/12/02 01:39 ID:YYXDVCqg
私は実家が遠いから、里帰り出産後の半年振りの帰省だったんだよ。
両親にベビの顔を見せてやりたかったのさ。
空港まで迎えにきてくれたダンナには感謝するよ。
でもなんで「帰りに自分の実家に寄ろう」なんて言うんだよ。
こっちはベビ連れての移動で疲れてるんだよ。もう夜だよ。余計疲れるじゃねーかよ。
一週間ぶりに家族水入らずでばんごはんでも食べたかったのにさ。
わかってないよマッタク。

394 :名無しの心子知らず:03/12/02 10:19 ID:CO58AM12
ゲーム狂の旦那を持つ奥様!

PCなりゲームなり、部品(コード)を隠すってのはどうですか?
私はモニターと本体を繋ぐコードを隠し
どれだけ旦那に問い詰められても、決して出しませんでした。

「なんで、そういう卑劣な事するわけ?」と言われたので
「卑劣で結構。コケコッコー」と子供みたいな事を言ってスルーしました

395 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:10 ID:mX0BKH4s
朝から「疲れた」「だるい」を連発する旦那にイライラ。
こっちは10ヶ月の娘の夜泣きで熟睡できない日々が続いてるってのに、
旦那はグーグーいびきかいて寝てる。そのくせに「眠い」だとぉ?!
共働きで私だってギリギリの状態で毎日過ごしてるんだっ!
グズグズ言うんじゃねえっ!!


396 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:11 ID:KEqCgoIx
ゲームは大変ですね、激しくムカつきそうですね。
うちのは熱帯魚です。冬季のヒーター代がすごいです。
どんどんデカイ魚に興味が移っていくので水槽で場所をすんごく
とります
常に餌やら濾過器やら周辺グッズが散乱してます。
小型テレビ大の小さい水槽からアパートの浴槽よりデカイんじゃないかと
思うくらいのデカイ水槽が合計6個あります。
旅行の時も、「生餌をやる必要があるから」と近所の義弟に鍵を渡し
(私は嫌がった。)餌やりを頼んでました。
旅行間にヒーターが壊れ、(45〜70cm大の)魚が7匹くらい死にました。
義弟は死んだ魚をすくい、スーパーの袋に入れて
玄関内に放置しました。私達が帰宅すると死んだ魚の汁が滲み出ていました。
休みは熱帯魚の生餌を買いがてらお気に入りの店をはしご&水替え。
暇潰しのパチンコよりはマシかと様子を見てましたが、ムカつきます。

397 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:16 ID:OgIlbRen
>>394
それ、いい方法だと思う。

ウチは、結婚を機に 全部リサイクルショップ行きw
やはり独身時代の旦那が、中毒まではいかないけれど、
暇だな〜 -> ゲーム ってパターンに走りやすかった
ので、もちっと頭使って余暇使え!って事で。

ウチは、ゲーム捨てて大正解。
今、旦那は、少しでも「暇だな〜」を感じると、家事を
してくれるようになりましたw

398 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:45 ID:r7t6QfoX
>>394
>「卑劣で結構。コケコッコー」と子供みたいな事を言ってスルーしました
ワロタ。でもわたしはPCオンチだから下手にいじって壊してしまったらと
思うと怖いのよね。どういうしくみで接続されてるのかさっぱりわからん。



399 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:49 ID:DSHXpCNl
>>398
単にテレビ・ビデオとゲームが繋がっているコードを引っこ抜けば
ヨロシ。

400 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:50 ID:M4uR4CKq
とっておきの情報です!ヤフーオークションの検索に

バブル崩壊!

と入れると凄い情報が見られます。友達から聞き早速私も落札してしまいました!
とりあえずウォッチリストに入れておけばいつでも見られますね。
ただすごい人気なので、あっという間に落札されてしまうので早いもの勝ちですが・・・。
出品者の方も迅速で安心できる方でした。かなりお薦めです!
この情報を元に、私は始めてまだ2週間ほどですが29万円ちょっと儲かりました。
もっと早く知っていれば…と思いました。でも今からでも遅くはないですよー
不景気だからこそ稼げるんですね…

http://auctions.yahoo.co.jp/

401 :名無しの心子知らず:03/12/02 11:52 ID:udLTwcz6
うちの旦那は車狂です。
乗り心地云々よりもスピード重視らしいので
ゆっくり走っても振動ガタガタガタガタ・・・・
60kmでも出そうモノなら少しの段差でガッタンッ!
おまけに段差が続く道路で私(妊娠8ヶ月)が辛そうにしてるのに
何の心配するのかと思ったら「車の手入れしないとなぁー」
「*%&(何か部品)買い換えていい?」・・・・・

あぁ、いいよ。この車つぶして新しい車に買い換えてやるよ!!

なんて言われようと乗り心地優先の車にしてやる・・・

402 :名無しの心子知らず:03/12/02 14:15 ID://fAeqy1
>389
>ブランド知らないから、クマ(違ったらゴメン)=安物
まさしくその通りです。
自分の知ってるモノだけが最強だと思ってるバカな旦那。
無知はいいとしても、頂き物にケチつけてくるなんて人間として最低。
尊敬の念も沸きません。
保険金残して早く死んでくれってカンジです。

403 :名無しの心子知らず:03/12/02 22:29 ID:Ksz9Lhfk
うちのバカ旦那、さっき9時から10時までたっぷりパソコンしてた
くせに、次に私の番になったばっかりなのに、「まだ?(早く交代し
ろ)」って言う。今私の後ろにいる。でもスカパーのパチスロの番組
見てる。あーー、むかつく。さっさと寝ろっ。

404 :名無しの心子知らず:03/12/02 22:38 ID:YCcBO5Nu
>>403
それ、ウチの息子(小3)と同じだ。
終いには
「お母さんは僕よりパソコンが好きなんだね。」
だって。あんたさっきまで「ゴジラ」見てたじゃん。
って言うか、子どもは寝る時間だし。

・・・スレ違いでごめんなさい。
でも403タン、戦ってね。頑張れッ!

405 :名無しの心子知らず:03/12/02 23:04 ID:4xo+fcGX
>>403
「ちょっと貸してやってる」つもりなんじゃない?
一言言ってあげるから旦那呼んでおいで。
403旦那へ
じゅんばんこ、ってわかりますか?あなたさっき1時間PCしたんだから
今度は403の番でしょ?まだ?とか言ってジャマしないで下さい。
背後に張り付いて覗き見しないでちょうだいッ!早く寝ろ!

406 :名無しの心子知らず:03/12/02 23:23 ID:q6kw+3pq
ゴルア!4日間の出張に出かけた旦那。
風邪菌ばら撒きやがって。
子供2人ともぐずってる。夜泣きする。
こっちまで微熱、鼻水出てきて風邪薬飲もうとしたら
全然無い。一種類も残ってない。
全種類持って行きやがった、あのヴァカ。
どーすんだよ。鼻詰まってしんどいんだよ。

407 :名無しの心子知らず:03/12/03 01:03 ID:r9Est1I8
「フドウユリ」という女性を知らなかった。
なので「誰?」とダンナに聞いたら
「知らないのか?ホント〜に知らないのか?」と
驚かれ、散々馬鹿扱い。

確かに私はスポーツに興味が無いので
最近の話題は全然知らないのだけど・・・
何でソコまで?って思うほど、バカバカ言われた。

・・・彼女を知らないって事はそんなに罪だったのか・・・。


408 :名無しの心子知らず:03/12/03 01:27 ID:fkr+41sx
フドウユリって誰?

409 :名無しの心子知らず:03/12/03 01:40 ID:lNFT5X9x
>>407
ウチのアレもそういうとこある。
「〜ってことはさー、そういう事だよなぁ」
「えっ?そういうことってなに?」
「んー、わからんか?そうかーわかんないかー。だからー、○○ってーことだろ?わかんないかー」
これを延々と。いつまでももったいぶっててさぁ、じれったくてイライラ。
一度キレて「わかりません教えて下さいお願いしますって言うまでもったいぶってるつもり!?」って
言ってやった。マシになったよ。

410 :名無しの心子知らず:03/12/03 02:05 ID:lNFT5X9x
このスレのみなさんにいいもの差し入れです〜
ストレス解消にドゾ

tp://www.geocities.jp/mzc_gm/souko/image/ste2.swf

Shift+スペース で連打できます。

411 :名無しの心子知らず:03/12/03 02:06 ID:OGtTSupk
フドウユリ…?
結構考えて思い出した(かもしれん)
割りと遅い時間のスポーツキャスターかなんかだったような気が。
フドウさんには失礼かもだが、別に知ってなくてもいいじゃん。
逆に407さんの旦那は女子アナヲタクかよ?( ´,_ゝ`)プッ 
と言いたい。

412 :名無しの心子知らず:03/12/03 07:02 ID:SYRcM9aF
フドウユリ=不動裕理
女子プロゴルファーだよ。
知らなくてもどうってことはないが。
私もニュースでちらっと見ただけだ。

413 :411:03/12/03 07:19 ID:EUncSS7u
いい加減な事を書いてしまったスマソ。
「ウドウ」キャスターと勘違いしてしまったよ

でも、総理大臣の名前を知らなかったならともかく
女子プロゴルファーを知らなかったら馬鹿扱いか…。

414 :名無しの心子知らず:03/12/03 09:31 ID:kScoWiL0
早く死なないかな、バカ亭主。
本当に死んでほしい。

どうして父親づらするの?
あんたなんていないほうがいい。
仕事中に死ねば労災もおりるし、私は可愛そうな未亡人でいられる。
一日もはやく死んでほしい。
子供がグレタ原因はあんた。
だよ。

415 :398:03/12/03 09:31 ID:iZaAoq7N
>>399
PCなんだけど、コードがいっぱいでどれがどれなのかわかんないの。
CD−ROMのところにソフトが入っているかと思ったんだけど入ってないし。
設定してPCに組み込んでるのかな??


416 :名無しの心子知らず:03/12/03 09:52 ID:oCdw5vtj
>415
じゃあマウス外しちゃえ。

417 :名無しの心子知らず:03/12/03 09:56 ID:QJZuCaiG
マウス外すに、同意。
マウスの線を辿っていって、パソコン本体からブチっとな。

マウスに線ついてないよぉ?って環境ならば、パソコン本体
を金槌でいっちゃいましょう。思いっきり10回程叩いてみて
下さい。

418 :名無しの心子知らず:03/12/03 10:04 ID:Pwy82MNx
>>415
コードがわからない時はまず外したい物(ディスプレイ、キーボードなど)の
後ろについているコードを持って辿っていくといいよ。
それに物によってコードの端子が違うから何度かやると覚える。

んで、うちの旦那の話。
1歳3ヶ月の娘の寝るのが遅い。最近じゃ12時近くにならないと寝ない。
できれば9〜10時には寝てほしいので早くにご飯とお風呂を徹底して
やってるんだけど、娘はパパが帰ってこないと落ち着かない(夜のみ)。
午前様になっても起きてくる。それで旦那が相手してやれば気が済んで
寝てしまうのに相手をしない→寝るのが遅くなる。
更に旦那は音に対して気を使うことを知らないからドカドカバタンジャーガタゴト
うるさい→娘気になって寝ない。

あと、加湿器が追いつかない程ガンガンにファンヒーターをつける。
そのせいで湿度がなくなって私と娘はアレルギー+乾燥で鼻水ダラダラ。
去年も同じことやって大変だったのに繰り返す馬鹿旦那、イラネ。

419 :名無しの心子知らず:03/12/03 10:11 ID:bz7hUv+L
デスクトップパソコンなら繋がってるコードぜんぶひっこ抜けばOK
ノートパソコンならアダプターと充電池パック抜く

まぁ、一番の復習方法は
ハードディスクを何もせずにすてて
PCに強い2ちゃんねらーに晒し上げしてもらう事かな(ww

420 :415:03/12/03 10:41 ID:aEH29Ca4
皆ありがと〜^^
とりあえずマウスをはずして隠してみることにしてみます。

421 :415:03/12/03 10:54 ID:aEH29Ca4
皆ありがと〜^^
とりあえずマウスをはずして隠してみることにしてみます。

422 :415:03/12/03 10:54 ID:aEH29Ca4
なぜか二重カキコに??
スマソ

423 :394:03/12/03 11:05 ID:vL474wfi
やっぱり本体壊すのって勿体無いし
マウスなり、キーボードなり隠した方が経済的

(壊したら『買ってくれ』もしくは勝手に買い直す危険性アリだから)



424 :名無しの心子知らず:03/12/03 11:25 ID:dYYkEHN2
あとゲームをアンインスコするいう手もあるんじゃないかな?

425 :名無しの心子知らず:03/12/03 11:42 ID:276Kz1HT
>>407
遅レススマソ
プロゴルファーの不動裕理さんのことなら
「フドウユウリ」だよ。

ダンナに、お前こそうろ覚えジャンとバカにしてやれ。

426 :名無しの心子知らず:03/12/03 11:58 ID:0xe/E8wa
「フドウ ユリ」
何度目にしても「ブドウ ユリ」と見えてしまう…
「海ゆり」(古代の海中生物)と「海ぶどう」(沖縄の海のもの)が頭をちらちらよぎりますぅぅ><
スレ違いなのでsageっ

427 :名無しの心子知らず:03/12/03 11:59 ID:8+kGV5b3
>>424
コードもわかんないヒトにその操作は難しいんでは
しかもまたインストールされてあっけなく再開しそうなヨカン

428 :名無しの心子知らず:03/12/03 13:11 ID:gGWJEe/J
NHKのドラマ「百年の恋」みてる?
専業主夫の筒井道隆が働く妻に「子供が真似するから○○はやめて」など
くどくどお説教してた。
内容や言葉の調子が普段の自分と同じなのでワロタよ。

一緒に観てたダンナは「こんなの見たら(妻の私が)助長する」とぶーたれた。
しかし毎回欠かさず観ている。どないやねん。
 ひょっとしたら妻の気持ちを理解しようとしているのかも知れない。
このドラマ、一緒に観るのおすすめだよ〜。
15分と短いのでオコチャマ旦那の集中力も続くし。

429 :名無しの心子知らず:03/12/03 14:19 ID:ofCEneEz
>>427
アニンスコしてGAMEのCD-ROMを隠すってーのはいかが?

>コードもわかんないヒトにその操作は難しいんでは
んじゃーフォーマットしてしまえ


でもゲームくらい、いいーんでないの?


430 :名無しの心子知らず:03/12/03 14:32 ID:PJhBj1wR
>>429
いやー、ゲームって嵌りすぎると廃人になるからね。
>GAMEのCD-ROMを隠すってーのはいかが?
いっそ壊してしまうと。

431 :名無しの心子知らず:03/12/03 14:35 ID:ofCEneEz
>>430
大きいハンマー買ってきて
本体を殴ってストレス発散で
一石二鳥

432 :名無しの心子知らず:03/12/03 15:00 ID:lNFT5X9x
いやいやもっと簡単に行こうヨ
マウスをひっくり返して中のボールを取り出して隠すw
ま、キーボでもある程度操作できるけどね。

433 :名無しの心子知らず:03/12/03 15:03 ID:ofCEneEz
>>432
Ooooo-
good!
それイイ


434 :名無しの心子知らず:03/12/03 19:56 ID:0xe/E8wa
今は光学マウスだったり…?

435 : :03/12/03 20:07 ID:9YlNws8E
>>434
ここにいるようなブータレ女に捕まって、蹴り出すこともできんマヌケ男はそんなもの使ってないとオモワレ。

436 :名無しの心子知らず:03/12/03 20:33 ID:lNFT5X9x
>>434
光学ならセンサー部にガムテ

437 :名無しの心子知らず:03/12/03 22:03 ID:8+kGV5b3
>>436
ぬるぽ。

438 :名無しの心子知らず:03/12/03 22:57 ID:lNFT5X9x
>>437
じゃあマジックで塗りつぶすか。
除光液は隠しておこう。

439 :名無しの心子知らず:03/12/04 10:29 ID:8CIHM5bl
アナタにとって普通の主婦ってなんすか?
自分だって普通のサラリーマンじゃないでしょ?
普通のサラリーマンの人はもっと規則的な生活してるの。
アナタの言う普通の奥さんが掃除機かけるような時間に家にいないから「うるせえ!」って怒鳴らないの。
(寝てるアナタに声もかけず)買い物に行ってもドコに行ったんだとかナニ買ったんだとか
グチグチ言わないの。そもそもそんな時間にいる事が少ないの。
そんなに普通にこだわるなら「アナタにとっての普通」はこうだ!っていう
レポートでも出してもらいましょか?前向きに検討させてもらうからさ。

あと寝る前に目覚ましセットして鳴ったら起きる、ってのは
幼稚園児でもできるんでつよ。
朝早く出るの分かってて起きる時間も教えずに目覚ましもセットせずに
夜更かししてAVみて(*´д`*)ハァハァしてたクセに(うまく隠したつもりでしょうがバレバレっすよ)
起こさなかったってキレて怒鳴って出かけないでくださいよ。
気を利かせて起こしたら起こしたで怒るクセに。
朝からそれだけテンションあげられるくらい血の気が多いんだから
献血でもして世の中の役に立ったらどーですか?
家庭内ではまったく役立たずなんだからさ。

440 :名無しの心子知らず:03/12/04 12:17 ID:ncw9A8l5
>>439 ひどく幼稚なダンナで困りますね。何もかも気に入らないー!キー!
みたいな更年期のオバハンみたいでつね。

血の気が多いなら本当に献血はいいですよ。人の為ってかんじがするし献血
している1時間程は癒されるし。ゴロゴロ家の中で転がってるんなら献血GO!

441 :名無しの心子知らず:03/12/04 14:17 ID:7GVF071N
>>439
うちの近所では、献血するとタマゴもらえます。
タマゴの為にGO!

442 :名無しの心子知らず:03/12/04 16:15 ID:XwOl20OY
ダンナが宿直の夜に必ず送ってくるメール。

息子1は、おりこうさんにしていたかな?
息子2は、もう寝たかな?
○○(ワタシ)は、少しは痩せたかな?

頑張ってダイエットしてるの知ってるくせに、
毎回毎回、ウザイんじゃ(゚Д゚)ゴルァ!

だけど、

少しは髪の毛、生えてきましたか?

などと嫌味レスが出来ないヘタレなワタシ。(´・ω・`)ショボーン



443 :名無しの心子知らず:03/12/04 17:46 ID:9e1sUM6M
トメからダンナに「近いうちに遊びに行きます」
とメールがあったらしい。
「え?何しに来るの?」って素で聞いたら
「婆ちゃんが孫に会いに来るのに理由がいるのかよ!」
とキレられた。

あぁー、そうかい。
それなら、トメが来てもいいようにお前が部屋を掃除しろよ!
子どものおもちゃ一つも片付けないクセに。
そして多分掃除はしない。
理由は「気にしないから」
そりゃトメんちは埃だらけで汚ねぇからなっ。
でもこっちが気にするんだよっ(゚Д゚)ゴルァ!!!

444 :名無しの心子知らず:03/12/04 18:03 ID:QkyHkiwn
>>443
うちも義実家はトメ以外は男ばかりで綺麗じゃないんだけどさ。
綺麗じゃないほうが嫁としては気楽と思ったりもする。
遊びにくると「嫁さんはいつも綺麗好きね」て誉めてくれるし←実際は普通
綺麗好きのトメだったら正直堪らんですわ。

445 :名無しの心子知らず:03/12/04 18:31 ID:bfJ82+Xh
ゴルァ!ダンナ!

こっちが寝てる隙に、パジャマに手つっこんで乳いじってんじゃねえ!
ただでさえベベ@2ヶ月半が最近よく寝てくれるようになって
乳が張り気味だってのに、藻前の刺激のせいで一層パンパンじゃ!
夜中に痛くて目が覚めて、この寒いのに一人流しで搾乳する身にもなってみろ!

エチ再開を拒んでるのは、体が完全に元通りじゃないこともあるが
こっちが「これこれこうでイヤだからやめてくれ」っていうことを
何度も何度も何度も何度もしやがるから、意地になっとるんじゃ!

「キミは出産してから、僕の妻じゃなくてベベの母になっちゃったね」
だと!?じゃあ聞くが藻前はベベの父じゃないってのか?
大人は自分の世話ができるけどベベはほっといたら死んじゃうんだYO!
そして私は今、ベベの世話と最低限の家事と
自分の健康を保つことでいっぱいいっぱいなんだよ!
藻前のオナーニの手伝いなんてしてるヒマがあったら眠りたいんだよ!


 ば か や ろ ー !!

446 :名無しの心子知らず:03/12/04 21:40 ID:XJSMBomU
>>445
うちも旦那が寝ぼけながら迫ってくる・・・。
しかも中途半端な状態でやめられる。
おとといなんか半ケツになってて寒くて気が付いた。
文句言ったら間違いがおきない(うっかり第二子妊娠)ように途中で気が付いてやめた、らしい。
うちはエチーしたがらないし、本気で寝ぼけてるから怒っても治らない。。。

447 :名無しの心子知らず:03/12/04 23:50 ID:+MPsMJSj
>>445
ベイベより自分を優先しろと言いたいのか?そのダンナは。
困ったチャンですね・・・
「ベイベの世話だけで精一杯、藻前と藻前のムスコの世話まで手ぇまわらんわ」
って言ってやれ!

448 :名無しの心子知らず:03/12/05 00:30 ID:bBKfL73A
この時間に愚痴る相手がいないので、ここで愚痴らせてください。
息子が生まれて早や2ヶ月。
洗濯(手洗いも含む)は彼の仕事でした。
でも、ついに今日
「仕事して、息子の風呂入れて、洗濯はさすがにきついから、昼間洗濯して」
と言われた。
退院してから食器だって洗ってくれないし、オムツだって運ティしてるときは
換えてくれないけど、ちょっとのやる気を萎えさせないよう「ありがとう」を
連発してたのに。
洗濯しか手伝わないくせに、家事全部やっているように知人に話してても
突っ込みも入れなかったのに。
挙句の果てに、最後の砦を放棄。。。
はぁ。。。
手伝えなくなるなら、最初から手を出すな!
明日から家事も育児も手伝わなくてよろしいっ!
その代わり外で手伝ってるなんて言わせない!

少しすっきりしました。
明日から家事がんばります。

449 :名無しの心子知らず:03/12/05 01:09 ID:E1KJlLjO
悪いけど洗濯やってくれてたなんて、ダンナさん偉いと思うよ。
炊事洗濯は主婦の仕事、会社の仕事は旦那の仕事、育児は2人の仕事
だと思うけど、どうかな?
私も「ゴミ出しして、洗濯して、掃除機かけて」ってなんでも頼んでたけど
でも私は旦那の仕事手伝えないんだよね。
それってやっぱり不公平かなぁ、と思ったので、育児以外は頼まないようにしたよ。
あとコレはアレなんだけど、ウチは旦那がサービス業なので用事があったときに
仕事をしてるところをコソーリ覗きますた。家で見る旦那とはまた別人のようで見直したよ。


450 :名無しの心子知らず:03/12/05 08:02 ID:JR9920gm
>>449
私も家事は主婦の仕事、会社の仕事は旦那の仕事、育児は2人の仕事と
思っております。

でもなかなか育児の2人の仕事っていうのは
時間的にどうしても主婦の方に負担がかかる分、
ねぎらいの言葉がほしいのだよな。
ホントに言葉だけでも
「がんばっているよね。」だとか
「大変だけどよくやってくれているよ。」とか
言ってくれるだけで、育児が大変でもがんばれちゃうのにな。


451 :名無しの心子知らず:03/12/05 08:25 ID:eC9Cx8PM
>448
共働き?
だったら怒るのも分かるけど、
専業もしくは産休中なら、子供が生まれて2ヶ月間も洗濯をしてくれたなら良いほうじゃない?
まあ、家事全部やってるような話はムカつくだろうけど、
旦那にとっちゃそれだけ負担が重かったって事だろうさ。

まあ、あんまりキレないで、食器洗いの手伝いとか、
448の補助って形で手伝わせるようにしつけて行くんだね。

452 :名無しの心子知らず:03/12/05 08:47 ID:/uggZyRq
>450
禿胴!
誰だって、キツい仕事をしている時に、
誰かがそれを知っていてねぎらってくれれば頑張れるよね。
逆に、「俺だけが働いて大変だ」「子供と遊んでれば良いんだから楽だろ」
みたいな事を言われると禿しくモニョる。

453 :名無しの心子知らず:03/12/05 10:03 ID:PhzQKZ3t
>>448
産後の肥立ちが悪いのかな?
炊事洗濯は身体が冷えるから床上げまでやっちゃいけないって言うけど
食器はお湯で洗えばいいし、洗濯だってほとんど洗濯機がやってくれるから
よっぽど具合が悪いのでなければ、そろそろ自分でやってみてはどうでしょう?
昼間お日様の下で干したほうがよく乾くし、除菌にもなるしね。
どうしても手伝って欲しいのなら違うことをやってもらえばヨロシ。

お風呂入れてくれるだけまだマシだと思うよw

454 :448:03/12/05 10:20 ID:bBKfL73A
449-452レスありがとう。
一晩寝て冷静になって考えました。
今までだんなはがんばっていたほうなんだと、これからは普通のだんなになるんだと。

>451
以前共働き、現在育休中です。
でも、妊婦で共働き時代から何も手伝ってくれませんでした。
洗濯は洋服が趣味のだんなが自分の服を傷めたくないとの理由からするようになり、
その延長でほかのものも洗ってくれていました。
しかし、赤子の大量の洗濯に呆然となり、自分の洗濯も放棄した次第です。
しつけも心がけたのですが、いまだ食べた茶碗もそのままという状況です。
あの手この手で試したんですけどね、とほほです。

>459,452
そうなんです。せめてねぎらいの言葉があれば。。。
別に家事が嫌いってわけでもやりたくないわけでもないけど、
それが当然と思われるのってどうなのよ?って思ってしまいます。
今まで会社でそれなりに評価をされてきただけに、無評価の状態に耐えられないだけ
かもしれません。

今日からは、家事をがんばるご褒美に息子の成長を一番そばで見られるんだと
考え方を変えてみます。
ここにきて冷静になれてよかったです。
きっとまた愚痴りにくるかもしれませんが、そのときはよろしくです。
(でも、私が職場復帰したら。。。考えるのも恐ろしい)

455 :448=454:03/12/05 10:25 ID:bBKfL73A
あっ、>453さんもレスありがとう。

産後は至って順調です。
でも、完全母乳のため、授乳が1時間おきでまとまった時間がとれず、
なかなか家事が進みません。
(PCは赤子を片手にやってまつが。。。)
まあ、傍から見れば我侭な主婦の愚痴になるんでしょうね。。。

>454で書いた気持ちでこれからはがんばるつもりです。

456 :名無しの心子知らず:03/12/05 10:37 ID:0S9NTPHS
共働きで完母で産・育休中は殆どヘロヘロで何も出来ず、
仕事復帰後も会社への送迎に始まり、家事を殆ど夫がやり、
子が大きくなっても、ママっ子なのでますます夫の負担が増えまくり・・・
という夫婦もいるので、>448は全然我が儘じゃない。

457 :名無しの心子知らず:03/12/05 10:37 ID:ecHCw1Pm
>>449

 そうかな。
 仕事をしてたって何してたって、人間、よっぽど偉くて傅かれて生きてる人でない限り、
ご飯作って洗濯するのは人生においてデフォなわけでしょ。洗濯まめにするより汚れた服で
仕事をする!というんならともかく。
 そんで今までやれてたことをしなくなるなんておかしいよ。まだ赤の手がかかるの、減っ
てないんだし。
 生後2ヶ月の赤かかえて大変なオクサンに水仕事させたがる性根の方がわたしゃクソだと
思うけど。しかも外で家事やってるなんてえばってんでしょ。サイテーだと思う。それこそ
「手を出さないなら口出すな」の典型じゃない。448の怒りはもっともだと思うけど。
 激務でほんとにしんどいのなら、せめて離乳期まではやってあげるのがほんとの「男らしい
優しさ」なんじゃないかなー。

 何ていうかな、449をはじめ、「男が〜してくれるだけ偉いよ、マシだよ」という女性って、
やっぱり女性の足を引っ張ってるな〜と思う。人それぞれの家庭の事情があるから強行に変だ!
とは言わないけどさ、赤を育てる環境として、男も女も生きるためにふつーに家事をするって
のがのがデフォになった方がいいと思う。
 そしたら、赤を生んで育てても女ばかりしんどくないって、子どもを生もうとする人が少しは
増えるかもしれないし。でも、>>449みたいに考える人が減らない限り、仕事をしていれば家庭
での仕事なんてしなくていいんだと誤解する男は減らない。結局、男を甘やかして「うちのダン
ナは家事をちっともしない!」とか言う女性って>>449みたいな人なんだろうって思う。それが
悪いとかいいとかじゃなくて、そういうシステムにしちゃう人なんだよね、家庭で。

 とここまで書いて>>449に集中攻撃してるみたいだけど、「男が〜してくれるだけ偉いよ、
マシだよ」という女性に向けてのレスということで。

458 :名無しの心子知らず:03/12/05 11:10 ID:YCdBW6uW
>>457
449は448が一日家にいるという前提で主婦は家事云々と書いたんじゃなかろうか。

448読んで、2chする余裕があるのに洗濯できないもんなのかと正直私は感じたよ。
共働きだったら、家事ができる時間に応じて夫婦で家事分担を決めるんだろうけど
旦那が一生懸命仕事しているときに、一日家にいる主婦が一生懸命家事するのは当然だよね?

459 :451:03/12/05 11:16 ID:HLJ9XQly
>457
449と似たようなレス付けた451ですが。
457の考え方には胴衣するよ。
仕事してたって一人暮しの人は自分で家事してるのに、
結婚と同時に妻一人に家事を押しつけるのは間違っているって私も思う。

でも、現状として、結婚=妻に家事を押し付けってのがある以上、
「何でやらないのよ、やるのが当然でしょ!キーッ」と言っても、
こっちの血圧が上がるだけで、あんまり良い事はないよ。
自分が子供の頃のしつけは、まだ女が家事って方が主流だったし。
(歳がバレるが、中学では女子は家庭科、男子は技術科やってたし)
いずれ、現在の「生活科」(だっけ?男女一緒に生活全般について学ぶ科目)
の世代が結婚する頃には男女平等に家事をするのがデフォルトになっていくだろうけど。

460 :名無しの心子知らず:03/12/05 11:16 ID:20cXC5kM
自分は、ダラで料理下手だし、収納も下手だけど、
いきなり「料理ができなきゃダメだ、掃除も完璧でなきゃダメだ!」とか言われたら、
絶対ムリだと思うし、やる気もなくなる。
でも、「ちょっとづつ覚えていけば良いよ」と言ってもらえれば
じゃあ出来るところから少しづつ、もっと上手にできるようになろうと思える。

男だって、「完璧に平等に家事も育児もできなきゃダメだ!」
と言われれば引くだろうと思う。

461 :449:03/12/05 12:56 ID:E1KJlLjO
>>457
女性の足を引っ張っているとまで言われたら反論するしかないですね。
そういう事言ってるから「子供産んだくらいで偉そうに」って言われるんじゃない?
出産は命懸けだし体への負担も相当なものだよ。だから産後は特に労わらなきゃいけないと思う。
でも、「家事をやってもらって当然」っていう態度は図に乗りすぎだと感じる。
そりゃ外で「俺が家事やってる」なんて偉そうなこと言われたら不快だけど。

私が449で言ってるのは、「男が〜してくれるだけ偉いよ、マシだよ」とは違います。
無職の夫なら掃除洗濯なんでもさせるよ。でも448の夫は仕事してる。
男だから家事をしなくていいとは全然思ってません。

>459が「仕事してたって一人暮しの人は自分で家事してるのに、
結婚と同時に妻一人に家事を押しつけるのは間違っている」と言っているけど
なにが間違っているの?専業の妻が2人分の家事をして、夫が2人分稼いでくる。
これで平等なんじゃないの?妻が会社の仕事を手伝ったりできないでしょう?
なのに夫に家事を手伝わせるなんて、夫の負担大きいと思うけど。
「家事を押し付けられている」って考え方がそもそも間違ってると思います。
主婦から家事を取ったら何が残るのさ?
育児中は手を抜く、手伝わなくていいから文句も言うなってことでいいと思うけどなぁ。
夫は休みの日がある!だから手伝って、て言うのもわかるけど
主婦は出勤しなくていい!さぼったりもできる! だからいいじゃないか。

うまく言えないんだけどとにかく気になったのが「家事やってもらって当然!」って
思っているようなところ。
「評価して欲しい」っていうのは同意だけど、妻も夫を評価しなきゃいけないと思うよ。

462 :451=459:03/12/05 13:13 ID:e09+bA5g
>449=461
おいおい、私も噛み付かれるんですか?(w
451読んだ上で噛み付いてる?

私の考えとしては、
夫が働いていて、妻が専業もしくは休業中なら
妻が 主 に 家事を負担するってのは正しいと思うよ。
でもって、旦那が朝7時から夜12時まで働いてるなら、
家事を手伝えなんて言わないさ。
ただ、育児の初期で24時間年中無休でやってる時に、
夫が例えば19時帰宅でも何も手伝わないなんて事は、間違ってると思うよ。

平等とか言うなら、お互いに相手の様子を気遣って、
余裕がある方が、大変そうな方を手伝うって事じゃないのかな。
夫の仕事は手伝えないって言うけど、じゃあ一生専業でいるつもり?
育児が楽になったら、外出て共働きって方が多いと思うけどな。
専業なんて、子供が大変な時期だけの事じゃん。

463 :457:03/12/05 13:23 ID:DdDSomz6
 >>449
 いやだから、私はあえて文中で、「生後2ヶ月の赤かかえて大変なオクサン」と限定してる
んですが。
 無理して手伝えってのも離乳期までは、と限定してるんですが。
 「外で家事やってるなんてえばってんでしょ。サイテーだと思う」なんですが。
 あくまでも448(つか産後間もない赤かかえてる家庭)の場合に限定してるんですが。
 ダンナが無職だったらまで勝手に話を広げて一般化しないでくれ。そんなことまで私は言及して
ないし。
 つか、ちゃんと読んで? 頼むから。人それぞれの家庭の事情があるからと私は書いてます。
449のところではそれでいいんだろうけど、448はしんどかったわけでしょ。それを、一日家にいる
んだからと言われたら凹むよ。同じ仕事でも、一日で終えるヤツもいれば三日かかるヤツもいる。
でも、一日で終えたヤツの仕事がすばらしい保証はない。ミスが多いかも知れない。三日かかった
ヤツはぐずでのろまだと言われるかも知れない。でもミスもクレームもないできかもしれない。
 人それぞれでしょ。で、448はきついから頼んでる。それに対してできに文句言ったこともないし
家事をやってると人前でえばってもむしろ肯定してる。ちやんとダンナを立ててると思うよ。

 家事や育児を一日中してるってのを印籠にする気はないよ。でも、それは仕事をしてるってのを
印籠にして逃げるのと何が違うの? 仕事を妻は肩代わりできないよ。でも、それは、授乳期の赤
限定の世話でも同じことでしょ。妻にしかできないことを夫は肩代わりできないんだから、それ以
外でフォローできるところをこなすのはおかしいことじゃないと思うけど。
 「生後2ヶ月の赤かかえて大変なオクサン」と限定してるように、大変な時は臨戦態勢で臨めよ
ダンナ!と思うだけだよ。子どもは一人じゃできないんだから。だから離乳期までは、とあえて
書いたんだけど。その後は妻が全部やったっていいよ。でも、一番しんどい時に共同戦線張って
手分けして生活するのに、どこがおかしいんだか。
 それに、何もかも家事をやってもらって当然なんて、私は書いてないです。どこに書いてある
のか教えていただきたいくらいです。

 興奮するのは勝手だけど、ちゃんと読んでから書いてください。


464 :名無しの心子知らず:03/12/05 13:37 ID:8uEJ3B6m
  ∧_∧
 ( ´∀`) おまえら
 /,   つ   おちけつ
(_(_, )
  しし'


465 :名無しの心子知らず:03/12/05 13:40 ID:5LUSaMxC
449もなんだか、叩きレスっぽいのがついて動転しちゃったんだろうね。

まあ、専業子梨が家事を手伝えって言うのはどうかと思う。
でも専業でも子蟻の場合は違うでしょ。
妻は夫の仕事を肩代わりできない。
夫は妻の育児を肩代わりできない(部分もある特に初期は)
だったら、家事はそれぞれの余裕に応じて配分すればいいと思うんだけど。

ただ、手伝って当然!って態度はいらない波風のもとだし、
そこは上手い事おだてるとかすればいいでしょう。
そういうのが嫌って人もいるだろうけど、
仕事をしてたって、部下をおだて、上司を宥めてなんとかやるでしょ。
世渡りは家の中でも必要だと思う。

466 :449:03/12/05 13:49 ID:E1KJlLjO
>>462
どっちもちゃんと読みました。
「家事を押し付け」っていうのが気になったんです。
462で書かれていることもおおかた同意ですが

>夫の仕事は手伝えないって言うけど、じゃあ一生専業でいるつもり?
>育児が楽になったら、外出て共働きって方が多いと思うけどな。
>専業なんて、子供が大変な時期だけの事じゃん。

これは1行目の意味がよくわからない。
将来社会復帰する予定があれば夫を手伝わせてもいい、ということ?
復帰したらまた相談して、分担すればいいんじゃない?
共働きなら家事もキッチリ分担すればよいと私は思いますが。(それぞれの夫婦のやりかたで)
子供が大きくなったら働く人のほうが多いの?
実母がずっと専業だったせいかそのへんピンとこないです。

467 :名無しの心子知らず:03/12/05 13:55 ID:R5lS/5wM
「興奮するのは勝手だけど」と書きつつ、興奮しきった文面の457もおちけつw

私は基本的には449と同意見なんだけど、結局はケースバイケースとしか
言えない様な。どうしても、自分ちのケース(だんなの勤務時間や家事にかかる負担)
想定して発言しちゃうから、すれ違うんじゃない?

まあ、448の旦那はがんばった方だと思う。
この先、448に洗濯任せる事になって、自分の大切な服がどう扱われても
文句一つ言わないようなら合格か?ww

468 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:00 ID:R5lS/5wM
ちなみにウチは旦那がほぼ毎日午前様で憔悴しきって帰ってくるんで、
家事まではちょっと頼めませんw
子供の風呂は担当してくれるけどね。自分としては、それで十二分かな。
こっちの家事の手抜きは看過してもらってるし。

469 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:02 ID:RQvn3F9D
>>448
これでまた自分の大切な服だけ洗うようになったら、その時は遠慮なくキレたまへ。


470 :449:03/12/05 14:06 ID:E1KJlLjO
>>463
なんか、なんかあなたのレスをみてると腑に落ちないというか
なんなんだろうこの気持ちは。

>でも、>>449みたいに考える人が減らない限り、仕事をしていれば家庭
>での仕事なんてしなくていいんだと誤解する男は減らない。結局、男を甘やかして「うちのダン
>ナは家事をちっともしない!」とか言う女性って>>449みたいな人なんだろうって思う。それが
>悪いとかいいとかじゃなくて、そういうシステムにしちゃう人なんだよね、家庭で。
なんか引っかかる。449「みたいな人」であって私のことではないんだけど
うーモヤモヤモヤモヤモヤ

463に書いてあることも大体同意、だけどなんか納得できないんだよ
叩かれているからだろうか。
私も、「無理してでも家事全部やれ」とかは思ってないのね。
基本は仲良く分担、余裕がある方が頑張ればいいと思う。
上手くまとまらないからもうヒッコムヨー (´・ω・`)

471 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:10 ID:R5lS/5wM
ヨシヨシ>449

>基本は仲良く分担、余裕がある方が頑張ればいい

これに反対してる人はいないんじゃないかなあ。
ただ「余裕」の認識つーか、イメージつーか、その辺が食い違ってるだけ
だと思うのだけど…

472 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:26 ID:RQvn3F9D
448の旦那さんは、自分の大切な服を守るために自分で洗濯してる間は、
その行為が旦那さんにとって、家事という意識はなかったんじゃないかな。
それが赤サンの衣類が入ってきた時点で、洗濯は旦那さんの中で「家事」になってしまった。
だから「家事」は奥さんである448にしてほしいになってしまった。

私は今までのレスを読んでどれも間違ってないと思う。
旦那さんに協力してもらわなくても出来る人ならがんばればいいし、
しんどいな〜って思うなら旦那さんをしつけるなり手抜きすればいいと思うよ。
だって、赤サン育てながらの家事ってほんと大変だもん(そしてそれはこのスレの人たちは
みんなわかってると思うよ)

まあ自分は家事しんどいな〜って思う方だし、
また仕事だけして家事手伝わない旦那に腹立つ方だから、
「わかった、洗濯するかわりに掃除機掛けは一日おきね〜」とか言っちゃいそうだけどw


473 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:32 ID:1qIxlYjx
断りも無く掃除機がけは三日に一回ですがダラですかそうですか

474 :472:03/12/05 14:39 ID:RQvn3F9D
>>473
「家事は妻がするもの」と考えてるうちの旦那に対する反撃として言っただけで、
別に悪意があったわけじゃなかったのになあ…。
不愉快にさせちゃったらスマソ…。

475 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:49 ID:R5lS/5wM
まあ、そんだけ「家事してる」の認識レベルには差異があるってことでしょ。

476 :名無しの心子知らず:03/12/05 14:53 ID:R5lS/5wM
だからこそ、一部の旦那の中には「例:洗濯してる=俺様家事こなしてる!」って認識で
周囲に吹聴しちゃって、妻をムカつかせたり、失笑買ったりしてるわけだw

477 :448=454=455:03/12/05 16:14 ID:bBKfL73A
皆さんに物議をかもし出すかきこをした448です。

一息ついてPCを見てびっくりしました。
それぞれのスレに少しずつ私の気持ちが代弁されているように思いました。

私はだんなが家事をするのを当然とも思ってはいません。
疲れたといって残業なしで帰ってきて、PCされているとガックシですが。。。
だからこれからは手を出さない変わりに口を出すな、そして家事をしている気になるな。
それだけを願います。
そしてアイロンが自分のほうがうまいともいわないでくれ!
今は私が全部かけてるんだから。
(これは初ネタですが)

ちなみに私も週2〜3回しか掃除してません、てか出来ません(藁


478 :名無しの心子知らず:03/12/05 16:45 ID:7brntB9E
微妙に流れから違うかも。スマソ。

私は現在育休中。出産前は夫よりやや忙しい状態がデフォルトだった。
それでも炊事・掃除は全部私。アイロンかけが夫で、洗濯は半々ぐらい。
育児休業中の今は、洗濯とべべの世話が私の仕事に加わった。
平日の夫は7時半ころ帰宅、8時にべべを風呂にいれ、時により寝かしつけを手伝ってくれる。
休日も含め、育児部分はよく手伝ってくれる方だと思う。

自分は休んで家にいるわけだし、家事をやるのはやぶさかではない。
前から9時に帰宅して、夫が先に帰っててもご飯つくってたし。
ただ最近いろいろあって、育児と家事を合間みながらこなすのに疲れたとき
夫に言われた言葉に愕然とした。
「食事も、掃除も、やってくれなんて頼んだ覚えはない」

子なし時代からどっちも代わりにやろうといわれたことはない。
夫がやりたくなさそうだから私がやっただけ。
育休入ってからは、向こうが週末のんびりできるよう、
平日に全部片付けたり、思いやってるつもりだった。
それにいちいち感謝しろとは言わないけど、「あなたが好きでやってることだろ」って。



479 :478:03/12/05 16:56 ID:7brntB9E
確かにべべの世話はできる範囲で(完母)手伝ってくれる。
産後一ヶ月も食事の世話をしてくれた。
できた人だと思う。私のほうが感謝する部分が多いかもしれないし、
その気持ちも込めて家事をやってきたつもり。

でも、それを「自己満足」と切り捨てられたら、いったいなんだったのだろうと。

ちなみに、今朝の喧嘩の最中に「作ってくれなんていわなくても、食べてるじゃない」といったら
「じゃあ、夕飯なんかいらない」と飛び出していったから
今日の帰りはあてつけに真夜中あたりだろうと踏んでます。



480 :名無しの心子知らず:03/12/05 17:25 ID:UMzmxA7E
30も過ぎてバスケだ、なんだ、と友達とお付き合いばかり。
日曜も仕事に出かけていったきり電話もでねー。
昼3時過ぎにやっとでたと思ったら飯食い終わったところ、と言いやがった。
後ろではデパートの店内放送が聞こえる。
人ごみが大嫌いな藻前が、日曜のデパートで仕事の最中に飯??(゚Д゚)?
どこかの女と買い物でもしてんだろうがな、ウソつくならきっちりつけや!
夕方帰ってきて「あー腹へりまくり」だと??
3時すぎに食べ終わったばかりなのに、燃費悪いですね。




481 :448:03/12/05 17:35 ID:bBKfL73A
物議をかもし出す→×
物議をかもす  →○

>478,479
私が書き込んだのかと思った。

うちはこの間夕食の出来上がり予告時間を30分遅れたら(途中で赤の授乳をしたため)、
「腹減ってるのに期待させるな」とおっしゃりましたよ。
しかも、途中経過を報告したら、遅くなるなら柿剥いてときた。
出張でまずいご飯食べてきたっていからがんばって作ったのに、気持ちが台無し。

もうすこし物の言いようってもんがあるでしょうとぶちきれた。

家事云々の前にものの言い方を何とかしてもらうべきかもしれない。。。

482 :名無しの心子知らず:03/12/05 17:41 ID:isgk8d/N
なんつーか皆様の熱い論争を見て、「その熱さと論説をもって
夫と話し合いをしたらええんじゃなかろーか」とかちと思った。
このスレで他の人との論争(?)に勝つよりも、その方が大事だろう。
まあ論争してた人が夫への不満抱えてる人とは限らないけど。

483 :名無しの心子知らず:03/12/05 18:25 ID:Gkc9y28s
専業なら、家事も育児も文句言わずやらんかい!

484 :名無しの心子知らず:03/12/05 18:51 ID:4yPlzTX4
>478
>481

専業ですが。二児育て一言。
ストレートにダンナに伝えた方がいいよ。
赤子が生まれていきなりヒキのような生活パターンに
なることの大変さをオトコはわからない。
24時間赤子に振り回されて生活してて
それが気付かぬ間にストレスになっていることを
オトコは言わなくてはわからない。
「可愛い赤子と一日中いれて幸せだな」位にしか
思っていないオトコがほとんどだって。

普段から「私は赤子が生まれて大変なの」を
演出しないとダメだよ。
できた妻、できた母を演出してたら
自分の首を締めるだけだってw

がんばるな。



485 :名無しの心子知らず:03/12/05 18:55 ID:MlfnXgKv
私は掃除、洗濯、料理が好きです。
家事はたしかに趣味みたいに楽しいです。
だけども最近断乳したので
夜の忘年会に出席したいと思い主人に相談しました。

私「忘年会に行きたいのだけど。」
夫「えーーーーーーーーーーっ!子供はどうするの?」
私「今まで子供が産まれてから一度もそうゆう席に行って無いし
 あなただって夜飲みに行っているから私もたまには行きたいよ。」
夫「だってお前昼間好きな事やってるじゃん。」
私「えっ?好きな事って?」
夫「掃除。洗濯。料理。」
私「・・・・・・・・・・・・・」

もう呆れて物が言えませんでした。
こんな夫どう思いますか?

486 :名無しの心子知らず:03/12/05 19:00 ID:Gkc9y28s
★育児ノイローゼで子供と無理心中する母親が急増

・この秋以降、母親が子供を巻き添えに無理心中する事件が増えている。
 つい先日もさいたま市に住む会社員の妻(35)が小学3年の長女(9)と
 幼稚園児の二女(4)を殺害した後、首つり自殺した。

 こうした母子心中事件の多くに共通なのは、母親が専業主婦で育児に悩んで
 いたという点だ。東京学芸大助教授の山田昌弘氏(家族社会学)がこう言う。
 「ひと昔前の右肩上がりの時代なら、子供の将来に希望が持てたし、現実に
 自分たち親の世代以上に経済的、精神的に豊かな子供に育てられた。努力が
 報われるからこそ、自分を犠牲にしてまで子育てができたのです。自分たちより
 豊かにしてやれる保証がない今は、それが難しくなってきた。それでも周囲は、
 いまだに母親に立派な子育てを期待します。結果としてプレッシャーに押し
 潰され、報われない努力に絶望してしまう母親が増えてきたわけです」

 イマドキの母親の忍耐力が問題なのではない。わが子が犯罪者やパラサイトに
 なる恐怖もある。不安が増す中で、特に専業主婦は子育てに追われ続け、
 気晴らしもできない。その上、愚痴をこぼしたり相談したりする相手もいないと
 なると、追い詰められても仕方ない面もある。

 精神科医の酒井和夫氏が言う。
 「妻の話を聞かない夫が悪いという議論によくなります。確かに相談相手は
 必要ですが、別に夫である必要はない。問題はむしろ、夫以外に愚痴を
 こぼせない主婦の孤立した環境にあります。それに妻が育児ノイローゼ、夫も
 仕事のストレスからうつになっている場合がある。ともにうつ状態の夫婦が
 話し合うと“共倒れ”になる危険性があるのです」 (一部略)

 http://news.www.infoseek.co.jp/society/story.html?q=05gendainet0511230&cat=30



487 :名無しの心子知らず:03/12/05 19:01 ID:P/dKBcQ7
>>485
ぶんなぐってやれ。


488 :名無しの心子知らず:03/12/05 19:03 ID:FiIUxg2t
んだ、頑張らない。手抜き手抜きでマターリいこう。
449の言ってる事も457の言ってる事も理解できるけど、
一番大切なのは『相手を思いやること』なんだろうよ。

うちも退院したその日から掃除洗濯食事の用意、家具の移動、
風呂掃除やらした。旦那がさっぱりやってくれなくて、子供の世話も
ミルクを作って飲ませる、オムツ(ウンティも)を換えるくらい。
なんか頑張りすぎちゃいけないんだね、結局心が疲れて
夜中に授乳しながら頭を壁にガンガン打ち付けたことがあった。
それを見た旦那、やっと腰を上げてくれた。

確かに旦那の仕事は手伝えないけど、お互いが気持ちよく
生活して子供を育てていけるように、旦那も家事を協力することは大切だよ。



489 :名無しの心子知らず:03/12/05 19:19 ID:H2atsjhp
議論が続いてるみたいだけど。

結婚なんてそれぞれでしょ?
妻が育児も家事も全部やり、夫は仕事だけしていればそれで良しって夫婦もいるだろうし、
夫は仕事もするし育児も家事も手伝うって夫婦もいるだろうと思う。
それこそ妻が仕事して夫が専業主夫って家庭もアリだし。
それぞれが、自分の理想の夫婦像を目指せばいいじゃない。
自分の理想像を他人に押しつけたってしょうがないし。

で、このスレは自分と旦那の考えている夫婦像にズレが生じていて、
ストレスが溜まってますって人の為のスレでしょ。
誰かが愚痴を吐きにきたら、「分かる分かるー!」って人がレスをすればいいわけ。
何か違うなって思った人は、スレの>1を嫁。
ちゃんとヲチスレへの誘導まであるんだから、
そっちで突っ込めばいいでしょうが。

490 :489:03/12/05 19:22 ID:H2atsjhp
>488
>一番大切なのは『相手を思いやること』
禿げ上がるほど胴衣!
どんな夫婦だって、基本は思いやりだよね。

491 :名無しの心子知らず:03/12/06 03:43 ID:50fJcKd4
そうそう、手抜きでもいいんだよ。
449が「洗濯やっただけでダンナさん偉い、炊事洗濯は主婦の仕事」
とか自分を基準に男みたいな説教するからいけないんだよ、ここは愚痴スレなのに。

それも後から「基本は仲良く分担、余裕がある方が頑張ればいい」とか矛盾したこと言ってるし。
最初からそういえばモメないのに

492 :名無しの心子知らず:03/12/06 11:57 ID:DZEbAS6r
だいぶ前の話ですが、
私の旦那も手伝ってくれてた洗濯干しを、子供が生まれたら
「もうやりたくない」と言ってきました。
今までやってくれてたのにやめるなんてかなりガ━━(゜Д゜;)━━ン!で
今こそ手伝ってほしいのに〜!と思い、大変頭にきました。
自由にやめられる人はいいよね!ヽ(`Д´)ノ ケッ と思いました。
ええ!頭きましたとも!離婚を考えたほどです。

448タンはただその時の怒りを愚痴っただけでしょ?

493 :名無しの心子知らず:03/12/06 12:07 ID:/ImDZILA
家事育児は女の仕事。電化されて家事がかなり省力化されてるんだから、
ここでがたがたいう連中は甘えていると思う。

494 :名無しの心子知らず:03/12/06 12:29 ID:DZEbAS6r
わかったスマソ。わかりやすく煽んなって。

495 :449:03/12/06 18:18 ID:4UvM93JJ
>>491
あーもう ウンザリまたその話を引っ張ってくるんですか
しばらく引っ込んで頭冷やしたら どうしてあのレスが
腑に落ちないのかわかってきましたよ。
「やってもらって当然」とは思ってない、それはわかりましたが
448も457もレス中に「やってもらってありがたい」という思いが感じ取れなかった
だから「当然」だと思ってるのかなと思ったわけです。それであのレスが出たんですよ。
私が何を言いたいのかわかりますか?
例えば床上げが済んでいないうちは食器洗いも夫がしたほうがいい、
でもそれを当然だと思っちゃいけないってこと。
自分ばっかり苦労してると思っていると夫婦うまくいかないでしょ?
だいたい説教なんてしたつもりありません。
矛盾してるとも思っていませんが、なにか?

496 :名無しの心子知らず:03/12/06 18:38 ID:7uP7iBwW
うざー

497 :名無しの心子知らず:03/12/06 18:44 ID:GqA/GKap
>>495
その言い分、449書いた時点で分かっている人は分かっているよ。
自分がイライラするだけだから、当分このスレ読むのもヤメタホウガイイヨ。

498 :名無しの心子知らず:03/12/06 18:45 ID:WtGxPBnP
うんざりするならいちいち反応せずにスルーするとかすれば良いのでは…なんて言っちゃダメですか。
そうですか

499 :名無しの心子知らず:03/12/06 20:21 ID:o4tlSlJd
そういう皆様方は、449の書き込みをスルーするほどは
ウンザリしてないんでしょうかね・・・


500 :sage:03/12/06 23:14 ID:x78woGQ7
>>449
ははぁ〜、グチスレでこう言われちゃ論争になるわな。
いや、今ざっと読んだんだけどね。
449、マジメさんなんだね。
アタマ固いけど。
うちのトメの言う事とソックリで、60代のオバサマかと思ったよ。
今時のヒトでもこんなヒトが存在するのね。
ちょっと驚きました。
ちなみに私はこんな風に説教されるダラ嫁でつ。

501 :500:03/12/06 23:16 ID:x78woGQ7
ゴメン、あげちゃった。


502 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:24 ID:JY6u11Mz
>500
スレ違いにかまう香具師も同罪。
逝ってこい。

503 :500:03/12/06 23:26 ID:x78woGQ7
そか、スンマソン
逝ってきまつ。

504 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:44 ID:rQSlqyLQ
こんなスレもあったのですね。
今日夫と喧嘩しまして、ムカついていたのでかかせてもらいます。

家にいる間、ご飯食べるか、マンガ読むか、ゲームするか
寝るかしか出来ないのか!そりゃ自分の時間も
欲しいだろうから、ゲームとかほどほどにやるのは目つぶってるのに
言うまで止めない。
ご飯作ってるときとか、少しはほっといてもいいけど、ベビーとちゃんと
向き合っても遊んであげてと言ってるのに、
自分のことしかしてない。
もちろんベビーは私の方にやってくる。

疲れてもいるだろうから午前中は寝かせてあげといたり
してるのに、そうすりゃそうしたでつけあがって、
午後からはベビーをお散歩に連れて行ってあげたいと
言っても「疲れてるのに」と毎週言う。
じゃーお前はどれぐらい寝たら大丈夫で、いつなら疲れてないんだ!
私なんか母乳だから、毎日夜中何回も起こされて、通して
眠れたことなんかない。

夫の都合で知らない土地来て、友達もいなかったけど
平日いろいろ見つけては、ベビーを連れて行ったり、
いろんな遊び考えてやったり、フルコースでしてるんだよ。
たまにはベビーと私だけじゃ行けないとことか
行きたいんだよ。

これをもっと優しい言葉で何回も言っても
同じことの繰り返し。もう疲れました。

505 :名無しの心子知らず:03/12/07 00:09 ID:IXtyK0oy
>>504
おつかれさまー。こっちだって休み無しなのにね。
んじゃー、わたしらはいつ休めと?おまえの方が寝てるだろが!
と、先週ブチギレまして。

もう寝そうなのに音立てるわ、モニタまぶしいのを遮ってる布落としても
直さないわ、そっと言ってもまだ音立てるわ、当の赤子はなかなか
寝れなくて泣いたらどうしたの?みたいな目して見つめてくるわ。

くぉの役立たずがぁぁぁ!  あー、イライラ。

506 :名無しの心子知らず:03/12/07 00:13 ID:hwJmrvk1
男は子供なのです・。

507 :名無しの心子知らず:03/12/07 00:44 ID:Ev99GXK5
>>506
そう。
巧く操縦しましょう・・・適当に・・・。

508 :名無しの心子知らず:03/12/07 09:52 ID:9YFn9X3W
>>500
正直私はここでグチッてる人よりも449のほうが得なんじゃないかと思ってる。
「これしかやってくれない!」よりも「これをやってくれた」と思っているほうが
イライラは少ないし、幸せだろう。自分を誤魔化しているとかじゃなくて本心でそう思っているなら。
それがいいとか悪いとか女性にとってどうかは別として。


509 :名無しの心子知らず:03/12/07 10:56 ID:xHY69NMd
>508
同意。

>それがいいとか悪いとか女性にとってどうかは別として。

自分がイライラせずに済めばそれで(・∀・)イイ!!

510 :名無しの心子知らず:03/12/07 11:29 ID:WSwPqrbA
子供と結婚して子供の子供を作ったつもりはないのに
子供が生まれてからというもの小生意気憎たらしい小学生より
ものすごい幼稚でバカに見える。

あなたは私ですか?という書き込みをたまに見かけるけど
>>504さんの書き込みを読んで初めてそう言いたくなったよ。

511 :名無しの心子知らず:03/12/07 12:27 ID:ZUWl4NdK
>>504
ベベをどこに連れて行ってもどうせ覚えてないからいっしょじゃん。
なら家でゲームしていたほうが金もかからないわけだからそれで
いいだろ。

うちの奥もそうだが、どうしてゲームするのをあんなにいやがるのかが
分からん。2回PS2を捨てられそうになったよ。
そんな(ゲームをしてる)暇があったら、ベベを構ってあげて と言うけど
なにか面白いことをいうわけでもないし、芸をするわけでもない(月齢2ヶ月)
ので退屈だろ。プライベートな時間くらい好きなことさせろや。この不況の
ご時世にちゃんと給料を持って帰ってるんだからさ。

512 :名無しの心子知らず:03/12/07 13:56 ID:iWFapNBm
>>511
芸をさせるためにべべを産ませたんでつか?

つーか、奥一人でべべを産んだわけでもあるまいに。
二ヶ月だったら奥は今、体力的にも精神的にもきついはず。
少しは協力してやれ。



513 :名無しの心子知らず:03/12/07 14:02 ID:dyYh165p
>511
奥にプライベートな時間くらい持たせてやれや。
30分でも1時間でも、ゲームする時間あるならべべ抱いとけるだろ。

514 :名無しの心子知らず:03/12/07 15:52 ID:SkI8s6xe
>>511みたいな人って、心がさみしーって思っちゃうんですが。
どうせ覚えてないとか、そういう理由ってアリなのか??
ゲームだって、頻度の問題なんじゃないのかな?どこのお宅でも。
メリハリなしに、子供ほったらかしで好きな事ばっかされたら腹立つよ。
プライベートな時間くらい・・・とか言うが、奥にプライベートはあるのか?
2ヶ月のベベがいるならなおさら。夜もまともに寝てないし、昼もまともに
休めないんだよ。ベベの生活スタイルを理解してるのか?
昼間家で寝てるとか、テレビ見てるとか、そんなふうにしか思ってないんじゃないか?511よ。

うちの旦那はゲームはしないが車基地外。
自称「走り屋」だが、運転ヘタクソで車も珍走仕様。
ベベが生まれる前、ヤツの恥ずかしい車を処分して、うちの親がワンボックス車を
貸してくれたのだが、あのヴァカはその車を最悪の乗り心地に改造。
切迫早産の私が乗れる代物じゃなかった。当然、新生児も乗せられない。
それどころか、改造費を使い込んでチャイルドシートも買う気がない。
うちの親もブチキレ。ウトトメもブチキレ。当然元に戻させました。
私はオサレ大好きで、結婚前は裏原とか代官山とか通い詰めてたし、
洋服なんて食費削っても買ってたクチだけど、子の為と思えば何の苦労も
なく止められた。自分のモノを買うなら、小さくなってしまった子供のコートを
新しくしてあげたい!とか思う。
でも、うちの旦那は自分の趣味には贅沢に金を使いたがるし、趣味のセーブも
出来ない。「子供にそんなに服はいらん。去年のコートを着せろ!」とか平気で
言う。このクソ寒い中、七部袖のコートを着せろと????
オマエは何だ?車もそうだが、こだわって集めてるブーツ、1足4マソする事くらい
知ってるんだぞ?それを何足持ってる?
この前も、2マソもするバスケットシューズ買ってきやがったよな?
それで小遣いが足りないだの何だのと、ふざけんなって感じ。
子供にコートやジャンパーの一つも買ってやれないのか?藻前わ。


515 :名無しの心子知らず:03/12/07 15:54 ID:ZUWl4NdK
>>512−513
俺が会社で働いている間、ベベと遊んだりいっしょに昼寝したりして
またーりやってるわけだろ。替われるものなら替わりたいよ。
俺が外で働いてる間は、奥はプライベートを過ごしてるような
もんだよ。

それにまだベベ抱いてるよりゲームしてるほうが楽しいしなあ。


516 :名無しの心子知らず:03/12/07 15:56 ID:ZUWl4NdK
>昼間家で寝てるとか、テレビ見てるとか、そんなふうにしか思ってないんじゃないか?511よ。

違うのか?

517 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:08 ID:Q7lsdVf6
>>515
赤子が寝たらやっとの思いで洗濯したりごみ出しに行ったり
何とかお茶飲んだり(あちいものはベベ抱いては飲めん)
ひと段落着いて寝不足だからヤレヤレ一緒に寝るかと思えば
ギャーと起きちゃって、ああトイレいっとけばよかった…
とため息つきながらあやしてオムツ替えて食べさせて一日過ぎちゃうんだよウワァァァンヽ(`Д´)ノ
ただでさえ体調も戻ってないんだし労わってやれよ
コンビニに行くとか立ち読みするとかふつーのことができないのが母親なんだよ
できるものなら替わってみろと言いたい。
ちなみに私はフルタイムで働いて一人で二人の子育てしてるが(ダンナ海外)土日の方が
よっぽど疲れるよ。子供を愛して可愛くても一人で24時間は大変なんだよ〜!

518 :738:03/12/07 16:16 ID:FsvM4ipQ
どれだけ大変か世話してから寝言を言って欲しいね

その日最後の授乳を終えて〜次の日の夜寝付くまで世話してみたら?


519 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:24 ID:ZUWl4NdK
俺だって疲れてるんだよ、ベベの面倒なんか見ていたら過労死しちゃうよ。
まあゲームは別腹というか、ささやかなストレス解消さ。

520 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:27 ID:dyYh165p
べべの面倒は過労死するくらい過酷な労働だとは理解してるわけだな。

釣りにマジレスしちゃった?
ごめん

521 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:35 ID:GKUsjEVG
ネタだよ、これは。
「男だって育児します」に逝って同じことレスしてこい。

ごめん、誘導できないんだ・・・

522 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:43 ID:ZUWl4NdK
>>521
う〜、じゃあ取りあえずロムってみる。検索すりゃ一発だろ。
でも「男だって育児します」ってなんかへたれ男っぽくないか?

523 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:44 ID:ZUWl4NdK
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/

これだな。

524 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:47 ID:GKUsjEVG
>>522
ロムって心を入れ替えてくれ。
頼むから。

525 :名無しの心子知らず:03/12/07 16:59 ID:9YFn9X3W
アカンボと出かけても本人は覚えてないってさぁ、そりゃそうだけど
アンタは赤ちゃんとの思い出は欲しくないわけ?
赤ちゃんは覚えてなくてもアンタは覚えてるでしょ?
「人がいっぱいいるところで大泣きされて困った」とか
「○○を見て大喜びしてよく笑ってかわいかった」とか
「△△をおいしそうに食べていた」とか、子供が大きくなってからの思い出とは
また別物になるんじゃないかな。少なくとも意味のないことではないよ。
近所の公園で遊ぶだけでも楽しいのに。
でもそのためには「楽しもう」という気持ちが大切だけど。

511って赤ちゃん授かって幸せとは思ってなさそう。子供ってかわいいのに
そう思えないなんて気の毒だな。

526 :名無しの心子知らず:03/12/07 17:28 ID:cy6pT2Q4
>>511

511を見ると、うちの旦那を思い出すよ。
うちの娘はNICUに入っていて、そこで二ヶ月迎えたんだけど
旦那は「病状安定しているんだろ?だったら家でゲームしているほうがいいや〜」
といって、退院までまったくお見舞いにも来なかった。
(一応、病状が安定するまでは来ていたんだけどね)

退院して来てからもずぅっと「ゲームの方がいい」って言ってばっかり。
お陰で娘は旦那を見ると泣きます。


527 :526(多分):03/12/07 17:32 ID:cy6pT2Q4
続き。

というわけで、511に一言。
今からちょっとずつでもいいから構わないと
後で大きなツケが来るよ。
あと、母親は産後六ヶ月までに受けたひどい仕打ちは
ずぅぅっと忘れないよ。

それが、例え「愛する旦那様」でもね。


528 :名無しの心子知らず:03/12/07 17:50 ID:dqR/Kb8w
どうせ子供のことなんか奥さんが勝手に飼った
ペットくらいにしか思ってないんだよ。
子供よりも自分をもっとかまってほしかったのに、もうかまってもらえなくなったから、
「それなら自分も奥さんをかまわなくてもいいや」とか思ってるはず。


529 :名無しの心子知らず:03/12/07 17:55 ID:wGR3oRPi
511は子供作らんと、一生ゲームしてりゃいいじゃん。
子供も、こんな父親ならいなくていいだろうし。

530 :名無しの心子知らず:03/12/07 19:03 ID:fhFSVlCp
何で皆様、そんなに釣られまくりなんですか。
恥ずかしくないの?

531 :名無しの心子知らず:03/12/07 19:59 ID:dqR/Kb8w
511がネタで書いていても、実際に511のような男がいるからでしょう。

532 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:41 ID:nS7rkyfA
そんなに家事育児が大変なら、どっちかの親と同居してどっちかやってもらえばいいじゃん。

533 :名無しの心子知らず:03/12/07 21:12 ID:sNc6chVO
親にこき使われるに決まってるじゃん…

534 :名無しの心子知らず:03/12/07 22:10 ID:ZUWl4NdK
「男だって育児します」スレは100くらいみたところで飽きちゃったので
今までゲームしてますた。嫁がべべ連れて嫁実家に帰ってるから
今日は1日のびのび出来たよ。
あさって帰ってくるのが、ちょと鬱 またゲームするたびに文句言われる
のかと思うとね。

しかし俺の友達は趣味が風俗なわけで、(嫁にはばれてないらしいが)
それに比べればゲームなんてかわいいものだと思うがね。

535 :名無しの心子知らず:03/12/07 22:28 ID:iWFapNBm
>534
風俗とゲームかよ…

(´д`)ハァ
ドングリノセイクラベ。

自分はまだマシって思っている香具師程、周りを見ていないもの。

そんな風に思うんだったら、離婚しろ。
余りにも奥とべべが可哀想過ぎる。


536 :名無しの心子知らず:03/12/07 22:37 ID:KVQZhuAP
非常識スレに続いて、釣り堀化?

537 :名無しの心子知らず:03/12/07 22:45 ID:jUCA1ugd
>>535
さっき通信が切れてIDが変わったと思うが・・・

離婚したら、掃除したりご飯つくる香具師がいなくなるから困る。
セックルはそう困らないけど(俺はけっこう淡白なのだ)
それに奥がかわいそうというけど、離婚して母子家庭になったら
もっとかわいそうだし、経済的にも困るだろ。べべだっていつまでも
べべでいるわけでないから、そんなに育児が大変というなら
その大変な時期も一時のことだしょ。

それと釣りではないよ。

538 :名無しの心子知らず:03/12/07 23:05 ID:KDY28oAX
先月だんなの妹からうちの子の1歳のに誕生日プレゼントに服をもらった。
そして今月はだんな妹の子の1歳の誕生日なので、だんな妹が好きだと言うミキハウスに
プレゼントを買いに行った。
予算は1万以内だったけど、トレーナー1枚とかだと貧相だとのことで上下セットで買ったら
2万近くかかってしまった。
プレゼントはそれ以外にももう1枚服を用意してたので(2千円くらい)高いのあげすぎじゃないかと
だんなに文句言ったら、うちの子にももらってるから返すのは当然だと言われた!
でもだんな妹からもらった服は西松屋のセーター+ズボンとコムサイズムのジャンパーなので
もらうほうも恐縮してしまうんじゃないかと思う…
それにうちの子なんてブランド服なんて1枚も持ってないし、私たちからの誕生日プレゼントもあげなかったから
なんだか悲しくなってしまった…
愚痴なのでsage

539 :名無しの心子知らず:03/12/08 00:08 ID:D2M9oHLd
>537
まあ、そんな生活でいいならいいけど
子供成長したら、家に居場所ないよ。
そういうお父さんは、金運んでくるだけのものとして
見られる場合多しで、かなりうっとうしがられる。
退職したら、家のやっかいものの置物扱いか
熟年離婚叩きつけられる可能性大。

540 :名無しの心子知らず:03/12/08 00:33 ID:2G1gZ75i
ここでベベに対するダンナの言動で愚痴ってる人に聞きたいのですが…
うちは出産時に出張で不在で立会いできませんでした。
一応立ち会い希望ではいましたが、突然の破水により
間に合わなかったというパターンでした。
うちも、ここでよく見るケースにかなり当てはまるヴァカ旦那です。
特に、ベベに執着しないというか、世話を全くしないのは
立会いしてないからではないか?と思ったりしています。
こちらの皆さんは、立会いされましたか?それともされませんでしたか?
あの時を一緒に過ごしていたなら、少しはマシだったのかな、
と思ったりもしますが、あのヴァカ旦那の事、同じだったかとも思います。
かなり親しい友人は皆立会いで、とても良い父親のようです。
もし良かったら、皆さんのケースを聞かせてください。お願いします。




541 :名無しの心子知らず:03/12/08 01:06 ID:5DgQ0Vxs
>>540
うちの旦那は上の子も下の子も立会いましたよ。
特に上の子の時は陣痛の間ずっと腰をさすってくれたり、分娩台に上がってからもお茶を飲ませてくれたり、励ましてくれたり、上半身を支えてくれたりと大活躍でした。
しかし今現在まったくもって育児に協力はいたしません。
やっと土日が終わった。夫がいる週末のたびストレスがたまりウンザリしています。
こんなもんです。

542 :名無しの心子知らず:03/12/08 01:30 ID:w6xgiaRK
うちの旦那は妊娠中〜生後7ヵ月位までネトゲ依存症で、ゲームしてないと落ち着かない、私と子供よりゲームの友達優先で困ってても手伝ってくれないヒドイ香具師でしたよ(しかもネカマ)。
妊娠中に何度もゲームばっかりしてないでこっちも構って欲しいと言ってもすぐゲームに夢中になるし、チビが泣いたりして困ってても助けてくれないし、言えば手伝うって言ってもずと友達とゲームしてるから声かけられないし。
おかげで私がおかしくなって切れて泣いたり暴れたりするようになって、初めてゲームを辞めた。
でも別のゲームすぐ始めたけど・・・。
私もヲタでゲーム嫌いじゃないけど、困ってても寂しくてもリアル家族よりゲームを優先するような状況には耐えられなかった。
今また前のゲームに復帰したけど、今度は子供が寝るまではゲームしない、ゲーム中でも抜けて手伝うようになったので落ち着いてます。
子供も1歳になってきちんと寝てくれるようになって最近は落ち着いてますが。
>>540の立会い云々、うちは私の容態急変の緊急帝王切開で病院に居てくれたけど、チビが自分の意思をはっきり表示するようになるまでは大して興味が無かった模様。
実母曰く、男は子供が大きくなって自分に似てる所が出てくると自分の子供なんだって初めて意識するもんだって。あんまり期待するもんじゃないね、ほんと。



543 :名無しの心子知らず:03/12/08 02:10 ID:j+oYlvwZ
種植えるだけじゃあ、実感湧かないわな。


544 :名無しの心子知らず:03/12/08 04:22 ID:uczEM8aE
うちのヴォケは私が陣痛の時、隣りで寝てたよ〜

ちょっと愚痴らせて。
今8ヶ月の子がいるんだけど、本当この子が産まれてからつきっきり状態が
今の今まで続いてます。完全母乳で哺乳瓶を受け付けなかった事もあり、
何するときもどこでも一緒です。ほんのちょっとでいいから一人の時間が
欲しいときあるでしょ?今さ、ヴォケの母親が入院してんだけど毎週毎週
お見舞いに行かなきゃいけないのよ。ヴォケろくすっぽ育児しないくせに
親孝行だけはしたいみたいで母親に孫を見せたいんだって。だったらおまえと
子供だけで行ってこいと言うんだけど、泣いたら手に負えないからお前も来いと。
私はね、昨日親知らずを抜いたのよ。我が子をお腹に乗せながら歯を抜いたのよ。
んでね、熱が出たんだよ。39度。それなのになんでおまいの親孝行の為に
お見舞い付いて行かなきゃいけないわけ?一回くらい私が行かなくてもいでしょーが。
「美容室行きたいんだけど」と言ったら「誰か見てくれる人がいればいいのにね〜」
だって。おまえが見ろってんだよ、ヴォケが!!!!!


ハァ、スッキリ(・∀・) スレ汚しスマソ。敬語からだんだん暴語になってしもたw

545 :名無しの心子知らず:03/12/08 10:48 ID:9HtRmMsk
>544
マジ?
子供をお腹に乗せながら抜歯したの?
大変だったネー。
私も妊娠中親知らずに仮の処置をしたままになってる。
断乳したら抜きたいんだけどなー。それまでに悪化しなきゃいいが。

美容室といえば、上の子育児中に
「髪切りに行きたいからその間に離乳食食べさせておいて」
って頼んだら
「えっ、お、俺がかぁ???」とほざいてました。
あのなぁ〜、藻前がやらないで誰がやるんじゃ、ボケ!
私は離乳食を作れ、とまでは言っていない。
準備していくから時間になったら食べさせてって頼んだだけじゃ。
調理師免許持ってるから私なんかよりはずっと料理上手って
普段からいばってるんだからそれなら離乳食作ってくれても良くないか?
まぁそこまでは期待せんけどね。
転勤先で近くに子守り頼めるような身内が一人もいないのに
ちょっとは役に立てよ!

親になって約5年・・・。
その間一度も朝から夜まで一人で子供の面倒を見た事が無い
ダンナへ、
「子供ってかわいいだけの存在じゃないんだよ」

546 :名無しの心子知らず:03/12/08 12:48 ID:tMe55j1A
>>540
いりゃあいいってもんでもないし、出産も立ち会わずに
里帰りなんかで生後一ヶ月ほとんど見たことも無かったとしても
奥さんや子供をきちんと愛して思いやる大人の男の人なら
奥さんはここのスレの住人になることは無いと思いますよ。

私の場合は立会いでしたが隣で漫画読んで、読み終わったら
つまんなーいとか言って助産婦さんに腰さすってやれと
言われて初めてさすってくれたヴォケです。
世話は一切しないってことは無いけど、基本的に自分最優先
片手間にアカ泣いたら抱っこって感じです。

子に対しての言動すべてにおいて、子供にとって良いか悪いか
ではなくて大丈夫かどうかでしか判断しないので
たまには思い知れ!と思って長く預けたいけど子供が可哀想だから
触らせたくありません。

547 :名無しの心子知らず:03/12/08 13:04 ID:vx9kkn5g
うちの旦那は育児にはとても協力的なんだけど
な〜んで、私が具合が悪くなるとお前も具合悪くなるんだよ!
どう考えても私の方が症状が重いのにお前が寝込むのじゃあ!
肝心な時に役立たずの根性なしです。
みんなのところはどう?

548 :名無しの心子知らず:03/12/08 13:09 ID:WmtQ2anw
なんか、皆さん大変ですね。
ウチの旦那、どこでもお構いなしにオナラをするんですが、
そんなことにムカついていた自分は心の狭い人間ですた・・・。反省

549 :名無しの心子知らず:03/12/08 13:17 ID:j1KtMy7w
うちのダンナ気に入らないとすぐに「離婚しよう」と言い出す。
しかも双方の両親にはもちろん、誰にも何も言わずに離婚したいんだと。
離婚後の私の生活など「知らん」だと。
子供もいるのにそんなこと出来るかぃ!!
もう、アフォかとヴァカかと・・・
まあそんな現実味ゼロな事言ってる時点で、本気じゃないって
分かるけど。
ムカつく。
ダンナより若くて優しくて子供のことも実の子のように
可愛がってくれる人と再婚できるなら、離婚したいわw

550 :名無しの心子知らず:03/12/08 13:22 ID:e0ixuO4J
>>547
うちもそう!
熱があるとか言って聞いてみりゃぁ37度ちょっととか。
んで、自分の部屋にこもってね寝てるの。いかにも重病って感じでゴホゴホしてさ。
ヲイヲイ、私は38度以上あるんですけど。
あと、子が風邪をひくと、必ずと言っていいほど「俺も何だかかぜっぽい」とか言う。
甘えるな。
あ、でもうちも育児にはまあまあ協力的です。

551 :名無しの心子知らず:03/12/08 13:44 ID:KaDmelss
>>549
下2行に同意。
私も本気で離婚考える時ある……。


552 :名無しの心子知らず:03/12/08 13:50 ID:+ygZJgKr
うちの旦那は
自分の体調が悪いと 「疲れが」「ストレスが」 と言い、
私が体調を崩すと 「たるんでるからだ」 と言う。
余計具合悪くなるよ…。

553 :名無しの心子知らず:03/12/08 14:25 ID:coPfPwxs
どこの旦那もひどいな…。
うちのも、自分は37度の熱でぐったり。
会社を休みはしないが、土日なんかはもう当然のような顔をして寝こんでいる。
もちろん、私が看病するのも当然のように思っている。
まあ、夫婦だし、看病くらいはするけどさ。

でも私が春先に39度の熱が1週間も続いて、
1歳になったばかりで離乳食の手もかかる子供を抱えて本当に辛かった時に、
土日にも看病なんてしてくれなかったけど。
つか、子供がお腹空いて泣いてても知らん顔でテレビを見ていた。
作り置きで解凍するだけの離乳食や、ビン入りのBFもあったのに。
熱で食欲もなく、3日もまともに食べてなくてフラフラの私が、
やっとの思いで子供に食事をさせていたら、
「ねーお腹空いたよ。ご飯まだ?」だと。

今は少しはマシになってきたけど、あの時の仕打ちは絶対に忘れない。

554 :名無しの心子知らず:03/12/08 14:51 ID:tdi90+8i
そんな事されたら殺意がわきますね。

555 :名無しの心子知らず:03/12/08 15:01 ID:xrPaDCAA
わくわく。ほんとに。

556 :名無しの心子知らず:03/12/08 15:30 ID:Vas4ffid
うちは結構育児にも家事にも協力的な方だと思う。
休みの時は預けてホイホイ出掛けられる。子1歳半。

が、、、ひどく女々しい男だ。夫婦喧嘩するといつまでも
いつまでも引きづりまくり。死人の様に音もなく帰って来て、
音もなく自分の部屋に引き蘢る。私はうんざりして放っておく。
口もきかない。

たいてい1週間くらいすると、ぼーっと子供の側に出現して、
相手をしながら涙流してやんの。お父さんはダメな男だな〜スマンって
感じでしょうか。アホらしくてイライラ爆発!見ない様に努力してる。


557 :名無しの心子知らず:03/12/08 15:34 ID:2/jQJDH8
>>556
まさにこれぞスレタイ通りな気がする。

558 :名無しの心子知らず:03/12/08 16:44 ID:cALIenfg
タバコの葉をコタツ布団の上に撒き散らすな!
しかも「掃除してよ」と言ったら手で払い落としてはじに寄せるな!

それ以前に、もう何日も喘息様の咳が続いてる人間の前でタバコ吸うな(#゚Д゚)ゴルァ!!
いつまでたっても咳が止まらないのはお前のせいじゃ。


559 :名無しの心子知らず:03/12/08 16:49 ID:3GK3xFNb
私もスレタイ通りなのをひとつ。

育児には協力的。朝早い分、夜早く帰ってきて、子どもとよく遊ぶ。
家事の手抜きにも目をつぶってくれるダンナ。感謝してます。

ただ、甘いものに目がない。
私も甘いもの大好きなのだが、今妊婦なので避けてるのにぃ。
週に2回は「今日新しいのがあったから〜、オマエも好きだろ?」などと箱提げて帰ってくる。
それもクリームたっぷりこってりなのを、2つじゃ寂しいからと毎回4つは買ってくる。
(子どもは1歳児だからまだ食べない、寝かしつけてからがお茶の時間なのだが・・・)
うん、ケーキは大好きだよ、でも今は食べられない、食べないようにしてるんだよ〜!!
何度言えばわかるんじゃ〜!生まれてからだってダメなんだよ〜!うぇぇぇぇん。
こっちが文句言うと、じゃあ俺が食べてやると嬉しそうにあーーんぐり。
あぁぁぁぁイライラする!!でも3回に1回は誘惑に負けてます・・・ゴメンヨ>腹の中の子

せめて和菓子にしてほしいっす。




560 :名無しの心子知らず:03/12/08 16:57 ID:PzFseYCw
>>559
3回に1回ぐらいなら良いじゃん。
たまの息抜きだと思って、幸せな気持ちで頂きましょう。


561 :540:03/12/08 17:03 ID:rn+Eg8d1
立会いについて書いた者です。
レス下さった方ありがとう。
そうですか…やっぱり関係無いですか…
うちのヴァカ旦那はきっとあの時立会いしていても
同じく非協力だったと確信しますた。
むかつくから今夜はメシ抜きに致しまつ。
レス本当にありがとうございました。

562 :名無しの心子知らず:03/12/08 17:06 ID:OMops1ZD
ただいま悪阻の最中でものすごく気分悪い。
で、私は一日眠らせてもらって旦那に1歳2ヶ月の息子の
世話をお願いしたまではいいんだけど、
息子がすさまじくぐずりだしたのに頭にきたらしく
マグで頭をごっつんと叩いたのを見てしまった。
普段は結構協力してくれるほうで、暴力なんてもってのほかって
感じの旦那だったのにほんとにびっくりしたよ。
絶対許せない!ごめんごめんとあやまっていたけど
もう信用できないよ。息子ほんとにごめんよ。

563 :名無しの心子知らず:03/12/08 17:17 ID:coPfPwxs
>559
いいなー。
うちも子供の世話を嫌がらない旦那なのでその点は助かるが、お酒が好きで…。

私も好きなんだよ。
妊娠中から授乳期間中、ずーっと断酒していたのに、
目の前で毎日毎日晩酌しないでくれよ…。(泣

他の点ではあまり問題はないけど、こればっかりは。
もっとも、今は子供が断乳したので、一緒に晩酌できるけど。
でも、二人目の時もイライラするんだろうな。

564 :名無しの心子知らず:03/12/08 17:42 ID:ocethCYv
>>563 うちの旦那は下戸だからその点はいいのだけど、
私がたまにビールをゴクリきゅーっと飲みたい日、
「今日飲んでもいい?買ってもいい?」
しぶしぶ「いいよ。しばらく飲んでないしな」
風呂上がり「飲むよ」
呆れた様子で「え?ほんとにお酒好きだねぇ。」

そんなこと言われながら飲むのはうまくもなんともないんじゃ(#゚Д゚)ゴルァ

565 :559:03/12/08 17:44 ID:FZ4jw7ZQ
>560
そうだね…ありがとう。
たまにならいいんだよね。
>563
お酒もつらいね〜。
うちは毎晩じゃないだけマシなのか…。

566 :名無しの心子知らず:03/12/08 20:26 ID:V3XzE/6+
嬉しい、こんなスレがあったとは。書かせて〜!!

六日の土曜日、何が気に食わないのか
昼の2時から夜の12時まで帰ってこなかった旦那。
携帯の電源も切ってあり、いつ帰るのかどこへ行ったのか全く分からず。
子供達と買い物に行く約束だったのに、全く無視。
子供達(8歳5歳2歳)は「お父さんのウソツキ〜!!」と泣き叫ぶし
手持ちのお金はなく(家計は旦那が管理してる。私は月曜に一万円貰って
それで1週間過ごす。)冷蔵庫もほぼ空っぽ。
今までこんな事をした事はなかった。
何か私にむかついたんならそう言えばいいのに、今だに
一言も口を聞いていません。今日も忘年会だし。
こっちも腹が立ってるから、向こうが何か言うまで無視しています。

567 :名無しの心子知らず:03/12/08 20:55 ID:cYGzSwnW
うちの旦那、家事は全くしない。1歳半の子には月1〜2回オムツ替えるだけ。お風呂にすら入れてくれない。
今まで何回ももう少し育児手伝って、せめて休みの日はお風呂に入れてって頼んでも、結局見たいテレビがあるとかで断られた。
だから最近は旦那に頼るのはあきらめたよ。手伝って欲しいって思うとイライラするけど、あきらめたら楽になった。
ただ、子供を寝かしつけてやっとのんびり夫婦の時間って思っても、ヤツは趣味の本を読んでて話しかけても迷惑そう。寝れば?だと。いつもこんな感じで会話もほとんどなし。
ずっとセックスレスだし、結婚ってこんなもんなのかなー。子供さえいてくれたら旦那なんていらない。


568 :名無しの心子知らず:03/12/08 23:07 ID:QlAMs2Cm
564さん仲間発見(・∀・)

私もかなり酒好きだがだんなはウメッシュ1本でへべれけになる。
一緒に旅行に行ってビールを飲もうとすると嫌な顔をされる。

旅行と言ったら温泉刺身酒だろうが(#゚Д゚)ゴルァ!!

569 :名無しの心子知らず:03/12/08 23:13 ID:OhwluVSm
とにかくうちのヤローには死んでホスィ。
愛もないし、情もないし、顔見るだけで激ウツ。

子供はかわいいし大切だけど、このままダンナと一緒に
いたら私が壊れてしまいそう。

570 :名無しの心子知らず:03/12/09 00:48 ID:NIOdz+zI
ここで愚痴をこぼしてる奥さん達が、本当に不憫でならない。
一緒に作った子供なのに、完全に母子ワンセットで考えられてるよね。

私が代わりに殴ってやりたいよ。


571 :名無しの心子知らず:03/12/09 02:23 ID:tojUvrQW
どこのぱぱんも やっぱり一緒なのね〜。
ウチは ベベが10ヶ月位まで まぁまぁベベと遊んでくれたり、半日子守してくれてたけど、
11ヶ月目から ウトトメと同居始めたら 何もしなくなったよ。
ウトトメと別居中、旦那はいつも午前様でへろへろだったせいか
「なかなか ベベと遊んであげれないよ〜(泣
地元帰ったらいっぱい一緒にいて上げれるのにぃ〜」
なぞ言うから しゃぁねえなぁって 同居したのに 今じゃ当時の3分の1以下かよ、ベベとの時間。
ゲームばっかやってんじゃねえよ、おいらだって やりてえよ!
&トメのヒステリーのせいで 最近ベベまで情緒不安定じゃ
ど〜すんのよ、このウ゛ォケがぁぁぁぁ!
って ちょっと荒けてみたりする…。
乱文だし、最後ちょっとスレ違いだな…すんまそ…。

572 :名無しの心子知らず:03/12/09 09:15 ID:s1YW69ru
子供が産まれても、世話をするのは母親の仕事だと思ってる男って本当に多いね。
皇太子様が育児に対して「男が育児を手伝うのは母親の負担を軽くするだけでなく、子供の成長にも重要な事…」とか話してるのを聞いて感動した人たくさんいるはず。
見習え!って感じだよね。
うちは姑は「私は男が台所に立ったり子供をおんぶしてる姿が情けなくて大嫌い」なんてほざくから、自分の身の周りの事もできないバカ息子になるんだよ!
はあー、一生この親子と付き合っていくのか…長いな。


573 :名無しの心子知らず:03/12/09 10:44 ID:hd6O8/zM
週末のこと。
夜中に4歳の長男が激しく吐きだして、そのうち顔が真っ青になってきた。
慌てて旦那を起こすが、起き上がって私をじろりと見て怒鳴ってきた。
「俺は仕事で疲れてるんだ、子供のことぐらいあんた一人でやれ」
ヌッ頃したい衝動をおさえつつ、はぁそうですかと放置して
ぐったりした長男と1歳の次男を連れて急患センターへ。
嘔吐下痢の風邪から、脱水症状を起こす一歩手前だったが大事には至らなかった。
朝、起きてきた旦那に事情を話すと「なんで俺を起こさなかったんだ!」と逆ギレ。
夜に言ったことを話すと、そんなことを言われても忘年会のあとだとしどろもどろ。
挙句の果てには(旦那の)家族に怒られるから、病院に付き添ったことにしてくれと
懇願する始末。
ヤツの言葉からは自己弁護ばかりで、吐きながら「パパ助けて」と泣いていた
長男への謝罪どころか「大丈夫?」の一言もなし。

こんなに基地外だったとは、さすがに思いませんでした。鬱。

574 :名無しの心子知らず:03/12/09 10:55 ID:YuEJNeeu
酔っ払ってても寝ぼけてても心にも無いことは言えないよね・・
大事に至らなくて何より。旦那実家には洗いざらい報告したいですね。


575 :名無しの心子知らず:03/12/09 10:58 ID:01GAhwcN
>573
ひどい。ひどすぎる。
そんなの父親って言わないよ。


576 :名無しの心子知らず:03/12/09 11:31 ID:hd6O8/zM
573です。レスありがとうございます。

>>574
「仕事で疲れてるんだ」という台詞は、やつの口癖だったんで今更でしたが
子供が大声で泣いていて、部屋に異臭が充満しているのにも気付かないほど
飲んでいたというのには呆れました。
もちろん、旦那実家に口裏合わせるつもりはありません。
洗いざらい言ってやるつもりです。

>>575
ヤツに父親の役目を期待するのは、とっくにあきらめています。
何かあれば「仕事で疲れてる」の一言。言い訳と自己弁護必死。
こんな父親でも、子供は大好きなんですよね。
すげー鬱ですが、頑張ります。

577 :名無しの心子知らず:03/12/09 12:16 ID:5Ed+8htp
>>573
ひでぇーよね。  「パパ助けて」と泣いていた  なんて涙無しでは
読めません! 父親として、ヘベレケになる程飲んじゃダメだよね。子供って
様態が急変って事もよくあるもんね。いつでも戦闘態勢でないとさ。
 子供がいつ救急へ行くようになってもいいように私は一切、飲酒しない。

「仕事で疲れてる」!?ボケ!家事・育児も仕事じゃアホンダラ!っと私なら
蹴りの一発でもお見舞いして病院へ行く罠。まちがいなく。

 ウチのアホンダラは帰宅しない。会社で仕事していると安心するから〜
だって。月に一度くらいの子供との風呂で「やってる」なんて言うな。
 私も長男<ダンナ>には苦労しますわぁ。

578 :名無しの心子知らず:03/12/09 12:32 ID:75mEibI2
>>573
大事にとっといて、いざというとき旦那黙らせる切り札に。
一生使えるよ…

579 :名無しの心子知らず:03/12/09 12:41 ID:mpsoMXew
>>578
男は時間が立てば立つほど過去の失態を言われると逆切れしますぞ。
「反省したのに、謝ったのに過ぎた事をうじうじ責めてくる」と自分が被害者のような顔をします。
最初の頃にズギャーンとやっとく方が吉。

580 :名無しの心子知らず:03/12/09 12:46 ID:LvzbkRVa
自分の奥にもちょっと協力しようかと。
上手に協力できなくても、せめて邪魔はしないよーにしようかと。
このスレを読んでみますたが。。。

ここは現実でつか?
インターネットのみの戯れでつか?

(;°Д°)<ビクーリしてまつ。

581 :573:03/12/09 13:14 ID:hd6O8/zM
>>577
私もどこに行っても飲酒はしないですね。やっぱり子供がいると「何かあったら…」
って思って飲めなくなってしまいます。
でも旦那はそういうとこまで気が回らないらしく、「楽しい場なんだから飲まなきゃ〜」
なんて考えです。仕事をやってる俺は偉いから好き勝手していいみたいな考えが
表に言わずとも感じることがあります。

>>588-589
大事にとっておくどころか、実は前科持ちなんですヤツ。
昨年の大晦日に私の実家からもらったワインを2本ラッパ飲みして、
翌日の元旦に起き上がれなくなって私が子供たちをつれて挨拶回り行きました。
風邪で寝込んでることにしていたのでトメからは
「あなたがちゃんと体調管理しないと」と怒られるわ、
次の日疲労で起きれないでいると、復活した旦那に「たかが一日のことで、倒れるかね普通?」
と罵られるわ。

これで二度目。今度やらかしたらどうしてくれようか。

582 :573:03/12/09 13:17 ID:hd6O8/zM
すみません。上、>>578-579の間違いでした。

>>580
戯れだったらどんなに楽か、と思います正直。
もしかしたら旦那当人は戯れ程度にしか思っちゃいないんでしょうが。

583 :名無しの心子知らず:03/12/09 13:33 ID:Z79Hdy1Y
昨夜は忘年会第1弾だった旦那。
夜中に「気持ち悪くて途中の駅で降りた。迎えに来て」のメールが。
子供三人置いて出ろと?ていうかそんなになるまで飲むな。
無視しますた。

>>580
戯れで、こんなに皆怒りません。
ここをじっくり読むような人なら、そんな事はないと思いますが…
奥さん&お子さんを大事にして下さいね。

584 :名無しの心子知らず:03/12/09 15:02 ID:c+WxZMVX
>580
戯れな人もいるかもしれない。
でも、育児系の掲示板はどこ逝ってもこんな旦那ぱっかりだよ。

今の現役パパママ世代ってのは、兄弟の数も少なくて、
学校で勉強さえしていれば良くて、
子守をした事がない人たちが多いと思う。
少なくとも私は自分が産むまで赤ん坊を抱っこした事なんてなかったよ。

母親は、自分がやらなきゃ誰もやってくれないから、
必死になって子供の世話のやり方を勉強して、なんとか頑張ってみている。
でも父親は、他にやってくれる人がいるから、
親にならなくてもなんとかなっちゃう。だから必死にならない人がいる。

580さん、ガンガッテね。奥がこのスレの住人にならずに済むよう祈ってます。

585 :名無しの心子知らず:03/12/09 15:26 ID:mDCPjxX2
>>578タソの言うように、うちは自分がおかしくなるギリギリまで我慢して、先日切り札を
使いますた。旦那の言動のひとつひとつを日記に記録してたので、こと細かくチクッて
やる事ができました。旦那、いい年してお説教食らってたよ。ざまーみろ。

旦那に家事育児一切頼らず、殆どシングルマザー状態で頑張ってきたのも、妊娠中の
旦那の生活態度や言動から、「コイツとはもめるな・・・。」という予測かついたから。
実際にそうだった。赤より自分。どんなにお願いしても教えても、勉強しないし覚えない。
そのせいで赤が怪我した事だってある。そこで考えた。
私が旦那にとって「非の打ちどころがない妻」であれば、旦那は何も反論できないからね。
長きに渡る作戦のひとつだった。

しかし、決行の日以来すっかり女々しくなり、私が怖いのか、部屋にひきこもる。
>>556タソの旦那さんに良く似てるんだ、これが。ってゆーかまるで一緒!
横暴なのも、自己中なのも腹が立つが、女々しい男ほどウザイもんはない。
気持ち悪いとさえ感じます。今までのやんちゃぶりはどこへ行ったんでしょうね?ケッ(°Д°)、


586 :名無しの心子知らず:03/12/09 15:30 ID:mDCPjxX2
585です。長文スマソ。続き書かせて!

うちの旦那も、「俺は仕事して稼いでる!」ってふんぞり返ってるタイプだった。
>>573タソみたいな事もあったし、子供の病気の心配なんてしない。
検診で引っかかって、心臓の検査受けた時だって、「どうだった?」とかも
聞いてこない。当然子供はなついてない。
でも、私は旦那の元同僚。しかも、私の方が重要な仕事を任される立場で、給料も良く、
当然旦那より忙しかった。旦那の仕事量とか能力とかも知ってる。持ち帰り仕事も手伝った。
それを楯にして言ってやった。
「家事育児と外の仕事とどっちが大変かなんて事は比較にはならないんだよ。
向き不向きや、人によって感じるものも違うしね。でも、少なくとも私は、会社で
昼休みにしっかりご飯食べられて、休憩にお茶飲んだり談笑できて、休日は休日として
しっかり休んでるあなたが羨ましいと思うよ。ふざけるなとか思うんだったら
一度育児だけでもしてみたら?」
そしたら旦那、鼻で笑いながら「ふん。やってやるよ!余裕だね。」だと。
でも、実際やらせてみたら、たったの2時間で音を上げた。
「こんなに大変だとは思わなかった。やってみなきゃわかんないもんだね。」

・・・でも、3日もすれば忘れてる。
お願いする〜拒否される、バカにされる〜やらせてみる〜反省する〜同じ事を繰り返す
おかげでイライラしっぱなし。そして今は女々しさにウンザリ。
何やってもダメなものはダメなものだと悟った。諦めた方が楽かもと。
開き直って子供と楽しく生きていこーっと。


587 :名無しの心子知らず:03/12/09 15:52 ID:crMVn2i6
この前家族でジ○○コに買い物に逝ったときのこと。
食料品を買ってから「通勤用のカバンを買いたい」と言われたので、
駐車場(車)に荷物を置きに行こうとしたら「なんで駐車場に行くの?
そのまま来い」といわれたのでそのまま2Fのカバン売り場へ。
でも、食料品がいっぱい載ったカートを動かしていること自体恥ずかしい
状態だったので(某千葉県内のジ○○コだし)、「やっぱり車に置いてくる」
と言って私は5Fの駐車場へ行きますた。
で、旦那は子供たちそっちのけで自分のカバンを見ていたようで、売り場を走り回っている
下の子供に気がつかず、近くにあったブランド売り場のガードマンとジ○○コの店員さんに
「お客様…」とちょっと注意されたそうです。
で、私が戻ってきたときに「お前が子供達を連れて行かないからしかられたじゃないか」
と逆切れ。「そんなんだったら最初に言えよ」と私もキレました。
しかも、帰りの車の中では、喘息もちの子供たちの前でタバコをプカプカ。
正直…サツイすら感じる始末。
つーか、暇さえあれば昼寝したがるし、家事を手伝うわけでもなし、
本当に邪魔な存在でしかない旦那。
「もう、ジ○○コには行かない」と言っているけど、あんたをもう連れて行くつもりないよ。


588 :名無しの心子知らず:03/12/09 17:29 ID:s1YW69ru
二人目欲しいけど、正直今の倍大変になると思うと踏み切れない…。
アフォ旦那持って二人以上育ててる奥さん偉いよ。
っていうか、旦那となんかエチーもしたくな(ry)…

589 :名無しの心子知らず:03/12/09 17:46 ID:YuFulk4+
おい、育児に協力しないことがそんなに悪いことなのか?
育児は女の仕事であり、義務だと思うぞ。俺は別にゲームに
嵌っていたりはしないが、育児をするのは男の沽券にかかわると
思うがな。妻は妊娠4ヶ月だが、この揉めるのだろうか?


590 :名無しの心子知らず:03/12/09 17:51 ID:FAhQT+Ku
スルー汁

591 :名無しの心子知らず:03/12/09 17:52 ID:AM5/LxX1
>>589
あなたの奥タンが「育児は私の仕事よ。」と断言してるのなら
誰も何も文句言いません。

でも、子供は二人で協力して作ったんでしょ?
二人の愛の結晶でしょ?
その子の成長を楽しみに夫婦二人で協力して育児をするのが、
なんで「男の沽券」にかかわるわけさ?
藻前は昭和一桁生まれか。

592 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:05 ID:YuFulk4+
>>591
だっておむつ替えたり、「あばあば〜」とあやしたりするのは男らしく
ないと思う。あと妻には子育てを手伝ってくれとか家事を分担してくれ
とは言われていない。

593 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:15 ID:AM5/LxX1
>>592
じゃあ、奥タンに分担を頼まれたら育児手伝うわけね?

母乳やるのだけはムリだけどさ、オムツ替えるのも、
アカンボあやすのも、男もできる立派な仕事。
というかむしろ男らしいと思うけどなあ。
別に家の中なんだし、誰に見られるわけでもないじゃん。
むしろ、育児を手伝うことで、父親としての情もわくし
奥タンも「あなたとケコーンして良かった。」って幸せな気分になれるよ。


594 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:19 ID:22x/EN+4
>592
まあ、まだ妊娠4ヶ月じゃね。>なにも要求されてはいない

好きなようにすればいいと思うよ。
俺は格好悪いから育児も家事もなにもしないって言って、
あなたの奥がそれで良いって言うなら、それでいいんじゃない?
正直、ID:YuFulk4+の家庭には興味ないや。

595 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:24 ID:c1VZp2j5
ここの住人アホばっか。
スレ違いな釣りネタに食いつきのよろしいこと。

596 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:24 ID:s1YW69ru
色々な家庭があるから押しつけはできないけど、子育て(特に初めての子は)は神経使うし、体力も精神的にも疲れるのよ。
旦那さんが育児に参加するかは奥さんと話せばいいだろうけど、奥さんが辛そうなサインを出したらそっと助けてあげて。
女だって旦那に指図したくないんだからね。言葉をかけてくれるだけでも嬉しいのよ。


597 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:29 ID:OsFWBL8h
YuFulk4+
おまい毒男だろ

598 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:33 ID:I9TqMLwQ
みなさん
そろそろスルーを憶えませんか?

599 :名無しの心子知らず:03/12/09 18:53 ID:u1ZabPnZ
休日におむつ替えたり、だっこしたりあやしたりするのはする。
でも、離乳食を食べさせたり、ミルクを飲ませたりするのは苦手。

                36歳二児の父

600 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:02 ID:OsFWBL8h
もれは大好き!
38歳パパ

601 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:06 ID:YuEJNeeu
>>599
普通餌付けしたがるのに珍しいですね。
でも離乳食はちょっと大変か。

602 :600:03/12/09 19:16 ID:OsFWBL8h
さ、嫁と長男がポケモン見てるから
飯作るか!圧縮鍋でカレーだー!

603 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:18 ID:eZMOHMTO
>601

そう?だって大変そうでしょ、ご飯食べさすって。
あと、お風呂へ入れるのもダメ。(現在5ヶ月)なんか怖くて。
上のお姉ちゃん(4歳)は毎日一緒に入ってるよ。

       だっこしての散歩は好きな36歳自営業


604 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:23 ID:eZMOHMTO
>602

あ、炊事は全然ダメ。

    子供とポケモンを見る36歳アメ車乗り


605 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:39 ID:xsyD2B5F
うちのダンナも585さんとこに似てるよ。
小梨時代はお互い別々の趣味を勝手にやってきたけど、
子供が生まれて11ヶ月たった今もだんなは全く変わらず。
夜7時に帰ってきた後、ジムには毎晩9時から12時まで通う。
週末は子守を2時間ほどした後は(ただ観ているだけ)、
自分の時間と言ってビデオ、新聞、PCに没頭。
話す事も自分の事だけ。
どれだけ怒り、諭し、体験させても3日で忘れる。
出産してから3回離婚届を突きつけたよ。
そのたびに泣きながら「絶対変わるから」などと
反省の態度を示すが、毎週のように繰り返される
私の怒りと落胆はもう限界だよ…
こいつは大人じゃない、3歳児なんだと何回自分を言い聞かせたか…
私の母も「金を持ってきてくれるだけを期待しろ、2人目は作るな」
と言った。
開き直れればいいんだけど、難しいよ。




606 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:47 ID:shG04DH5
>>602
圧力鍋では?

607 :573:03/12/09 21:00 ID:hd6O8/zM
さっき旦那実家に(夕食に)呼ばれた時に、子供達が食事を終えて別部屋へ遊びに
行ったのを見計らって嘔吐下痢のことぶちまけて来ました。

旦那実家が自営業をやっていて旦那はそこの社員でもあり、
「忘年会」というのは働いてる社員と取引先の人たちとのことだったのです。
トメ(=社長)、ウト(社員ではないが勝手についてきたらしい)も
旦那をべろべろに酔わせた側なので一言言わずにはいられませんでした。

「別に一次会で帰れって言ってる訳じゃないんです。三次会まで行った事を
(私と子供が休んだ後、旦那は忘年会の三次会まで参加して帰ってきたそうです)
責めてるわけじゃないし。でも子供が大泣きして吐いているのすら分からないほど
飲む方も飲ませる方もちょっと度が過ぎてるんじゃないですか?」

ウトトメは事の大きさに反論できずポカーン(゜д゜)
旦那はうつむくばかり。
私が手洗いに席を立った時、ウトが旦那を怒鳴る声が聞こえました。
調子に乗って酒を飲ませていたあんたも同罪ですが…>ウト

感情的にならずに冷静に話せたのも、ここでレスをもらったおかげです。
本当にありがとうございました。これで胸がスッキリしました。

608 :名無しの心子知らず:03/12/09 21:30 ID:YuEJNeeu
>>607
乙ですー
義両親がなんでもかんでも嫁のせいにするヒトじゃなくて良かった。
旦那さんの逆切れはなかったですか?

609 :573:03/12/09 21:36 ID:hd6O8/zM
>>608
ありがとうございます。
ウトトメも私のせいにする余地はなかったのでしょう。
旦那の逆ギレはありませんでした。帰ってから、謝罪がありました。
今回はこれで許しますけど、今度同じことがあれば本当にどうなるか分かりません。

610 :清兵衛:03/12/09 22:46 ID:diOhQsvX
強制するつもりはないが、
育児の面白さに気づかない父親は、
人生、損をしていると思うぞ〜。
漏れとこは、娘なんで、どうせ小学3・4年くらいになったら、
離れていくんで、それまで、めいっぱい育児するつもり。
今、仕事2:自分時間1:育児7でやってるつもり。

611 :名無しの心子知らず:03/12/09 22:47 ID:hDvr0+Vs
[>>569]
あなたは私です。

612 :27男:03/12/09 23:07 ID:mV6bsfm1
>607さん
乙カレー

嫁さん熱があって寝てるので、今3ヶ月の長男を寝かしつけてました。
調子よくなるまでは、夜は休ませてやるつもりでつ。
さて、子供のオムツ見てから寝るか・・・・・・3時間ぐらい。
子供タイマーが発動するまで(w

613 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:24 ID:pUlktsWP
あー、今日こそホントにむかついたー。

「今日はほっけが食べたい」って朝言ってたから買ってきて焼く準備してたのに、
「今日は飲みに行くから、すこしだけ。子供は俺が風呂いれる」
とかいって、今の今まで電話一本よこしちゃこない。
それで、電話入れてきて
「子供まだふろいれてないだろ、俺がいれるから。今からかえる」って
もう、はぁ????って感じだわ。
うちの子(1歳児)はあなたがそんなことばっかり
繰り返すからすっかり夜型子供になってしまったわ。
私が風呂いれて早く寝かしつけると「人の楽しみ取るのか」とかわけわかんないし。
第一、私職場復帰したいのに
「保育園は子供がかわいそうだからだめ」とかいいやがって
もう、気が狂いそうだ。
いつか必ずぶちまけてやるーーーっ!!

614 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:28 ID:sWmhEXzk
男は「育児してる」なんて言う資格はない。
たとえば、貴方の会社に、毎日1時間だけ働くバイトが来ていて、
そいつが「イヤー、仕事は大変だよ」なんて言ってたら、
そいつは張り飛ばされて然るべきだろう。
仕事を持っている男がやる育児なんて、それ以下だ。
土日48時間いっしょにいても、所詮それだけの話だ。
育児をする男に必要なのは、謙虚さだ。
「他の人に比べると俺は育児している」なんていうのは、単なる自己満足。
男は所詮、育児については、アルバイト以下。
あの気が狂いそうになる一日を、君の奥さんは毎日過ごしている。
「育児をしてる」なんていう男は信じるな。ただのバカだ。

615 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:50 ID:s1YW69ru
育児の事でさんざんケンカしたけど、結局何も変わらなかった旦那にイライラするのもバカらしくなった。
最近じゃあきらめて普通に旦那の世話までしてる私は、間違いなく負け組…。


616 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:51 ID:gZdGfsL7
それイイ! アルバイターだと思えば腹もたたない…か?うちのは既に「夜に来てちょっといる人」状態だけど。日曜日もすぐ一人で遊びに行くから、たまーにいる時には「?何でいるの?」って顔されてるしな。ざまーみろ。

617 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:51 ID:Xpfi7WuD
出かける時、服を着て玄関から出るまでがトロくてイライラ。

この髪型、変じゃないかな?
あ、ちょっとお腹痛くなってきた、トイレ行って来る。
窓のカギ、ちゃんと閉めたっけ?ロックもしたっけ?
タバコの火、ちゃんと消したっけ?煙出てなかった?

私は玄関で靴をはいて待ってるのに、いつもこんな感じ。

618 :602:03/12/09 23:53 ID:q76HC5RU
>>606
ありゃっ、うっかり!


619 :名無しの心子知らず:03/12/10 08:42 ID:ZhIU3G2s
口を開けば文句しか出てこない。
「そこにいるとジャマだ」「早くしろ」「ちゃんとやれ」
躾してるだけだろーって言うけど自分の都合だろ?
すっかり恐がっちゃてる子供。
それで威厳のある父親のつもりか?
おまけに私にも厳しい。よくそこまで人に文句が言えるもんだ。
自分のことは棚にあげてよー。
それと人の家と比べて話すのやめろ。
「○○の奥さんは毎日公園に行ってて偉い」
「○○の奥さんはうまくやりくりして食費2万5千円だって!」
「○○の奥さんは午前中に家事を済ませてる。おまえもそうしろ」
「○○のうちの子は習い事してないしうちもしなくていい」
○○の奥さんと結婚しろ!ボケ!


620 :名無しの心子知らず:03/12/10 09:14 ID:Qcfz2jhd
>619
同レベルの返しを汁!
○○の旦那さんは毎週日曜日は子供を公園に連れて行って偉い
○○の旦那さんは頑張って働いて年収1千マソだって!
○○の旦那さんは毎日8時には帰ってくる。あなたもそうして
○○のうちの子は習い事をしてるしうちもする

619には悪いがその素晴らしい「○○の奥さん」
って人は619夫程度の男(よその奥を羨んで、自分の奥をけなすようなアフォ男)
が結婚できるような女性ではない罠

621 :名無しの心子知らず :03/12/10 09:39 ID:KV//xlE0
昨日、旦那が飲みに行くっていうから、娘(1歳児)も一緒に
連れってってよって頼んだら、連れて行かれるわけないだろって言われた。
結局一人で行ってしまった。ハー。
たまには、私を一人にさせてくれてもいいじゃん。(゚Д゚)ゴルァ!!!

622 :名無しの心子知らず:03/12/10 09:41 ID:lKkoYel+
うちのかーちゃん、全てにおいて最高だよ♪

言っちゃ悪いけど、ココにいる人、世界中の妻・母親の中でも1番だろぅねぇ♪

623 :名無しの心子知らず:03/12/10 10:00 ID:tu3sNchs
>>622
うちの旦那さんにも、一度で良いから言われてみたいよ…
フヒー

624 :名無しの心子知らず:03/12/10 10:05 ID:TRTjrUPn
うちの奥は、全てにおいて極上でつが。

625 :名無しの心子知らず:03/12/10 10:09 ID:elMVrytb
パジャマ・靴下放置、出勤ついでのゴミ出し
小さな事だがやって欲しいことをやってくれないとイライラするね。

だが、悟ってしまった・・・旦那の事をするたびに
「ワタシあんたの事までしてるんだから、ボーナス出たら小遣いね!」
「ボーナス出たら小遣いね!」と口うるさくアピール!

今回は幾ら貰えるのか楽しみ。

626 :名無しの心子知らず:03/12/10 10:15 ID:LknZJqWV
二人の子供なんだから二人で育てんのは当然だろ。「仕事して稼いでるのは俺」と言い、家事をやってくれる人・ベビーシッターを雇ってるなら女も一言も文句言えないけどそこまで稼いでるわけでもなく、仕事してる=偉いってどうかと…

627 :名無しの心子知らず:03/12/10 12:00 ID:KPONCBHF
>>626
食わしてもらってるんだから、ごちゃごちゃ言うなよ。

628 :名無しの心子知らず:03/12/10 12:47 ID:tu3sNchs
独身時代から働いてるんだから、嫁と子供が付いて来たからって
急に「働く俺、エラい!」なんて言われても…。

629 :名無しの心子知らず :03/12/10 12:47 ID:shZYVfhi
ベビカ押したがるのはいいけど
信号待ちのとき、なんでそんなに道路ぎりぎりに突き出してんの?
排気ガスもろに被るし、あぶないじゃない
それに、ベビの低い目線で見てご覧よ、クルマがゴウゴウと駆けてきてすごく怖いんだよ。
注意したけど、反抗的な態度で直そうとしない。忘れる。
言っても言っても自分の立ち位置変えようとしない。
この間は狭い交差点でやられた。トラックが曲がってきて、巻きこまれそうになった。
でも糞ボケ野郎は気がつかない。咄嗟にベビカのハンドルを無言で奪い取って歩道に引き上げたよ。
危機感まるでなし。
「自分の立ち位置変えようとしない」というところが、全てのトラブルの原因になっているというのに。

630 :名無しの心子知らず :03/12/10 12:53 ID:shZYVfhi
あと、デパートでのろのろしてる年寄りとかいると罵るくせに
自分もベビカ連れたままエスカレーター下り場前でボケッとしてたりする。
激しく邪魔&危ない。
自転車が来てもよけようとしない。ベビカ連れてるから向こうがよけるのが当然と思っているのだ。
他人に厳しく自分に甘い中年おやじそのもの。
リアル厨房・工房以下。
日々脳細胞はものすごい数で死滅してゆくというけど本当なんだな。

631 :名無しの心子知らず:03/12/10 13:00 ID:KPONCBHF
>>629
>反抗的な態度

って旦那>>>>>奥 なのに反抗的という表現はないんじゃないか?
女のほうが男よりエライとでも思ってるのか?

632 :名無しの心子知らず:03/12/10 13:05 ID:MqRxAL7J
>631
あからさまに馬鹿だと思うが、この旦那。
どう考えても妻の方が偉いだろうこの場合。
よその旦那に馬鹿とか言って悪いけどさ。

633 :名無しの心子知らず :03/12/10 13:09 ID:shZYVfhi
自分の子供が危険な目に遇わないようにするのが親の努め。
子供の命に関わることには黙っていられないよ。

634 :名無しの心子知らず:03/12/10 13:10 ID:gfqDm34v
>>631-632
この場合偉い云々の問題ではなく、旦那のやっている事はべべの生命の危機に関わり妻の注意が正しいのに反抗的な態度を取ることに問題があると思うんですが。
って>>631はどうみても釣り

635 :名無しの心子知らず :03/12/10 13:11 ID:shZYVfhi
スルー。

636 :名無しの心子知らず:03/12/10 14:03 ID:2TrFplSP
>>588 さん。アフォ旦那だからこそ2人産んだ私です。子供と2人きりの
夜は何か足りない。そうだ!子供をもう一人産んじゃえばニギヤカになるそ!
<旦那の事はすでに眼中に無い>ってな感じですよ。
 もちろん働いている私にとっては結構体力的にキツイと感じる事も
ありますけど。今は子供はまだ就学前の保育園児ですが小学生・中学生
ともなれば3人で、どこでもスイスイ行けるし楽しいじゃん。ワクワク。
 私のお金で旅行だって遊びだって連れて行けるしさ。あと5年もすれば
夢を実現させる予定。家庭を一切かえりみない旦那には淋しい将来しか
無いな。自業自得也。

>>599 600のパパ偉いぞ!

637 :名無しの心子知らず:03/12/10 14:07 ID:ZN0JERWP
旦那がガッくんみたいにカッコ良かったらあんな事やこんな事はムカつかないかな
なんて思います。
 それでもこの旦那は家庭向きと思ったからケコーンしたわけで、今朝の
ムカつくことはすべてメールで謝らせまして、(何回もでうんざり)なんとか
落ち着きますた。
 一度イライラが高じて「もう今日はご飯作らない」ってメールした時
秘密のメモに「冷たい奴」と書いてあって、自分は改めもせずとそりゃあもう
ムカついたんですが今振り返ってみると、ちょっとひどかったかな。
 ここのスレ読んでますと、ひどいダソナがいるもんだなと思います。
それよりまだまし、うんとましと自分を落ち着かせてます。


638 :名無しの心子知らず:03/12/10 17:12 ID:8InbLmWr
い び き
隣の部屋に寝かせてるのにウルサイ!
心地よく寝てるのに起こされる
なのに奴は心地よく眠っている
ムカムカしてなかなか寝付けない。

やっと娘の夜泣きから開放されたというのに
ヤツのせいで毎晩寝不足。
おまいは赤子以下じゃ!


639 :名無しの心子知らず:03/12/10 20:59 ID:xNV3tBzK
自分ばかり遊んでいると
そのうち6歳の娘のように『パパは死んでも悲しくない』といいだすでしょう。

640 :名無しの心子知らず:03/12/10 22:49 ID:UsaaxOa6
毎日早朝から深夜まで8ヶ月の息子と二人きりで、
なんか最近自分がどうにかなってきているような気がするんだけど、
とりあえずどうしたらいいんだろう?
よくある育児本みたいな「ちょっと預けてママも息抜を」みたいな
アドバイスはちょっと・・・・
息子と会話できるようになるまでは、全くの見ず知らずの人に預けるなんて
私には出来ないので・・・・。預けられるような身内もいないし。
息子はかわいいし大好きだし、息子に手をあげてしまう、、、なんてことは
絶対にないのですが、表面張力で張っている状態です。
あぁどうしよう。。。

641 :名無しの心子知らず:03/12/10 23:32 ID:LeRkU3R1
ベビが起きている間は無理だけど 夜寝てから
ファミレス行って、読書でもしながらお茶するといいよ。
ダンナに「夜泣きしたらヨロシコ」と言い置いてね。
すっきりするよ〜

642 :名無しの心子知らず:03/12/10 23:35 ID:M9dbqBLD
>>640
あらま、うちも8ヶ月ですのよ。
だいぶなついて来て、表情も豊かになって
かわいい盛りではあるがまだまだ意思の疎通までとはいかず
動き回るわかんしゃく起こすわでうちもちょっと辛いっす。
あまり旦那も育児には協力的で無し。
風呂にもおちおち入れませんです・・
お互い頑張りましょう! 
言葉が通じるようになると楽しくなると思うし。

643 :名無しの心子知らず:03/12/11 00:09 ID:HudDtzmO
子供が増えたら母の仕事は増えるけど(3.5倍、当社比)
旦那の仕事は増えん罠。

○日の10時に××へ行かなきゃいけないから連れて行ってね、お願いねと
何日も前から頼んでいた(私は運転できない)のに
当日朝7時まで鉄やでゲームしてた・・・アフォ
車には2人の娘も乗ってるんだし、オマイが事故に遭うのは自業自得だが
娘らにケガさせたらゆるさんゾエ

644 :名無しの心子知らず:03/12/11 00:18 ID:vjmDJpxY
>>640
デパートなんかに、シッターさんがついてきてくれるってのはどう?
いくつかサービスがあったよ。
息子さんも見ていられるし、のんびりお買い物も出来る。
お金はかかっちゃうけどさ。

あとは、育児サークルに入ってみる、ベビースイミングにいく。
大人としゃべるだけでも、かなり息抜きになりますよ。
気が合う友達が出来ればなおよし。

645 :名無しの心子知らず:03/12/11 00:20 ID:ox4LFaku
>640
うちは9ヶ月の息子だ。
ママとかは言うけどまだまだ「喋る」とは行かなくて、気づいたら1日誰とも会話
してなかったなぁ…て日もチラホラ。
ネトゲ中毒の旦那は帰ったら即パソコンで私が寝るまでも寝てからもずーっと。

なんだか最近うまく喋れなくなってきた。

646 :名無しの心子知らず:03/12/11 00:21 ID:ox4LFaku
IDがファックだw


647 :名無しの心子知らず:03/12/11 09:08 ID:KkdfSxAJ
>640タン

うちも旦那の帰りが12時過ぎること多いし、身内が近くにいないから預けてはねを伸ばすこともできなくて大変だった。
今1歳4ヶ月だけど、話せなくても意志がはっきりしてきたし、一人で遊んでくれるし、だいぶストレスは無くなったよ。
もう少しで気持ちが楽になれるから頑張って!あなたのようにみんな苦しんだ経験あると思うよ。
私も生後半年位の時、頭が狂いそうになった事があって、よく実家に預けて息抜きしてた友達が愚痴言うのを「こっちの方が何倍も苦労してるっつーの」なんて思ったり…。
性格悪くなってた。

頑張って乗り越えてね!


648 :199:03/12/11 11:00 ID:ZsLTS/z6
だーーーーかーーーーらーーーー
ベビ誕生後初めての新年は親子三人で迎えたいって何度言ったらわかるのよ?!
なんで30日から正月3日まで義実家に泊まりこまにゃならんのだ。

私「元旦に届く年賀状が読めないのは寂しいよ・・・」(とにかく行きたくない)
夫「じゃあひとっぱしり年賀状だけポストから持ってきてやるよ」

義実家は都内、私達の住む社宅は横浜。
車で1時間だからって毎週のように義実家へ連行しておいて
年賀状すらトメウトの側で読まなきゃいかんのかい・・・
あほーーーーーーーーー!!!(泣

649 :名無しの心子知らず:03/12/11 11:03 ID:ZsLTS/z6

ありゃ、他スレのクッキー残ってた、スマソ

650 :名無しの心子知らず:03/12/11 11:18 ID:CSPQD9gE
リビングに寝転がってチンコぽりぽりかくんじゃねーよ!
おめーの臭いチン毛が絨毯にからまって掃除するの大変なんだよ!!

651 :名無しの心子知らず:03/12/11 11:51 ID:XX9HNVq7
>648
そういう、乳離れできてない男って結構いるよね。
話して分かるタイプなら、
「あのね、あんたが毎週、私の実家に顔だししたら、楽しいと思う?」
と言えばいいんだけど、多分ムリだな。
648さんには実家がある?
「 毎 週 義実家に行くのは不公平だと思う。
私の両親もこの子の祖父母なんだし。
休みの日に行くんなら、3週間で交替って事にしたい。
あなたの実家、私の実家、そして私達家族のための休日って風に」

で、あなたの実家が遠くて3週間に一度行けないなら、
「今まで 毎 週 義実家に行っていたんだから、
正月でまとまった休みが取れる時くらい、私の実家に行きたいんだけど」
と要求するとかね。

「年賀状が読めなくて寂しい」なんて婉曲な表現じゃなくて、
毎週、気を使う義実家に行くのはストレスだから、
このままだと義両親を嫌いになってしまうとストレートに言わないと
絶対、あなたの気持ちを理解してはくれないと思うよ。

652 :600:03/12/11 11:57 ID:EXjdiiil
>>622
うちの嫁は、文句を言わせりゃマンションNo,1さ!

あああっ2日目のカレーってなんでジャガが旨いんだろ

653 :名無しの心子知らず:03/12/11 12:09 ID:KkdfSxAJ
>648サン
かわいそう…。とってもかわいそう。
義実家が遠いならまだ我慢するべきかも知れないけど、東京と横浜なら日帰りで挨拶に行く位でいいよねー。
うちは車で15分の距離だから、もちろん年始の挨拶に行くだけよ。
私は週末誘われても「友達と会うんですよー」とかウソついて何回かに一度は断ってる。
648タンも「毎週のように呼ばれてもこっちはヒマじゃないのよ」とアピールした方がいいと思う。

654 :名無しの心子知らず:03/12/11 12:44 ID:CjlBI+yg
>648
多分、平日は旦那は仕事していて、家にはあまりいないよね。
で、ベビと家族3人で過ごせる休日は、義実家へ連行されて…。
じゃあベビと3人の家族って実感がなくない?

義実家へ行ってる時とか、旦那はオムツ替えくらいしてるの?
俺はそんな事させられたくないから、実家へ行くんだって
旦那が考えてるフシはない?
旦那に育児を仕込みたくても、
648さんは義実家では言いたい事も言えないだろうし。

私は、義実家に行く時、事前に旦那にくぎを刺してる。
「あちらでは、私は遠慮してどうこう言えない。
だから、あなたは率先して子供の面倒を見てよ。
オムツを替える時も、「俺がやるよ」って 自 分 か ら 言ってね
私に、義実家で「オムツくらい替えてよ」って言わせないでよね」
毎回毎回、車の中で言って、
帰りには、上手にフォローできたところは褒め、
自分の事しか考えてなかった時は、ペナルティーをどうするか話している。

夫婦は分かち合うのが基本だし。
妻の感じるストレスも分け合いましょってのが基本です。

655 :名無しの心子知らず:03/12/11 16:08 ID:4D8IMa6Q
>650
うちだけかと思ってた。恥ずかしくて友達にもいえなかった。
毎日ローラーでとっても散乱してるし・・・
髪の毛じゃないってだけでカナーリへこむんだよ!!!
ジャージはけよ!


656 :名無しの心子知らず:03/12/11 18:04 ID:iO1GjUXJ
>>654
煽るつもりないけどゴメン、怖い・・・。
じゃあ、ダンナさんが会社で感じるストレスもあなたはちゃんと分かち合って
るのかなーと。
「分かち合ってるよ!」ってのならスマソ。
ここではこういうレスは不要なんだっけ?




657 :名無しの心子知らず:03/12/11 18:14 ID:OOj2KW0E
>>650
毛どころかウチ肛門かいてますが・・・・・・。
頼むから「大」後はヤメテくれ!やたらかゆがるんだけど・・ぢ!?

658 :名無しの心子知らず:03/12/11 18:17 ID:BygrH/6o
子供の前でアソコ触ろうとスナ!!後が困る

659 :名無しの心子知らず:03/12/11 18:58 ID:JpCrmgG9
>>656
ナンセンス
じゃあ旦那のストレスをわかっていれば言っていいの?
わかってたら言っちゃいけないの?
全くナンセンス
この際専業か兼業かは置いといて、育児は二人でするものだよ!
おむつかえるのを手伝ってもらう事と仕事のストレスと同列なワケ?
信じられない!
まだそんな事言ってる奥がいる事が問題だよね

660 :名無しの心子知らず:03/12/11 19:05 ID:ritrZyef
?えーと、そもそも>654は分かりにくい書き方だが・・・
義実家で妻が感じるストレスも、夫婦なんだから分かち合うのが
基本、という意味で、>656は、んじゃ会社で感じるストレスも
夫婦で分かち合ってるのか、ってツッコミなのでは?

おむつかえるのを手伝う事と仕事のストレスが同列な
ワケではなさそうな気がする。

多分656は、「夫婦のどちらかが感じるストレスは、夫婦で分かち合う
のが基本」という風に>654を受け取ったため、「じゃあダンナの
仕事のストレスも分かち合ってるのか?」と訊いたのでは。
「妻の感じるストレスも分け合いましょってのが基本」という
>654の文字面からすると、そういう風に受け取れるし。

661 :名無しの心子知らず:03/12/11 19:08 ID:ritrZyef
なんかかえって分かりにくくなったので補足。

えーと私は、654の書き込み全体を考慮して解釈すると、
おそらく654は「義実家でのストレスは夫も分かち合うのが基本」と
言いたかったんだろうけど、
656は、654の書き方が不明瞭なため、「夫婦のどちらかが感じた
ストレスは、夫婦で分かち合うのが基本」という風に解釈し、
そのため「仕事」云々というツッコミになったのではないか、
と思ったのです。

662 :654:03/12/11 19:22 ID:FOhYlKUV
>656
うちの場合で言えば、
普段の日常生活においては、
旦那には会社の仕事のストレスがあるだろうし、
私にも育児をするストレスがある。
まあ自分の方がストレスが軽いと思うんでフォローを入れてるよ。

でも、ここで話しているのは、義実家への強制連行の場合の話でしょ?
義実家で、妻は子供の世話したり義家族に気を使ったり、神経すり減らしてるのに、
旦那がのんきに昼寝なんかしたらムカつかないかい?
旦那の親孝行に付き合ってやってるんだから、
見かえりをとまでは言わないけど、
せめて、行っている間くらいは気を使うよう仕込んでいるだけだよ。

663 :654:03/12/11 19:42 ID:WoDEbwZc
うわ。のんびり書いてたら、解説レスまで…。
お騒がしてゴメソ。
658以降リロードしてませんでした。

>660さんの解説の通りでしょう。
私が「義実家強制連行時」を前提に書いたのを
>656さんが、「日常すべてにおいて」と解釈したので混乱が…。

でも、そんなに分かり難かったですか?
修行が足りなかったですね私…。(´・ω・`)

664 :名無しの心子知らず:03/12/11 20:27 ID:9AgWx4Mi
>>657
肛門がかゆいの?ちゃんとウンコ拭けてないんだよきっと。
男の人は肛門周りの毛にウンコ絡んでちゃんと拭けなくて
後でパンツにつくことが良くあるらしい(元カレ談
ウォシュレットでキレイキレイさせましょう。

665 :名無しの心子知らず:03/12/11 22:17 ID:KkdfSxAJ
とりあえず、働いた事がある女性は仕事のストレスと子育てのストレスどっちが辛いかわかるが、男は子育ての大変さを経験してないくせに「俺の方が疲れてるんだ!」と言われると、張り倒したくなる。
子育てする中で感じる幸せも大きいが、会社勤めしてた時がどんなに楽だったか…。
旦那にはわかってもらえないだろうけど…。


666 :656:03/12/11 22:44 ID:iO1GjUXJ
>>663
660さんのおっしゃるとおりです。
ゴメソ、もっと前後じっくり読んでたらわかっていたかもしれない。
まあ、ここは奥のストレス発散の場なので奥同士はマターリといきましょう。^^

667 :名無しの心子知らず:03/12/11 23:10 ID:9NoP+pb9
「でも旦那には感謝してるよ!旦那も大変だと思うよ!」なんていちいち書かないといかんのか。
ここは愚痴スレだぞ。

668 :名無しの心子知らず:03/12/11 23:14 ID:ritrZyef

誰が「でも旦那には感謝してるよ!旦那も大変だと思うよ!」って
いちいち書いたの?

669 :名無しの心子知らず:03/12/12 03:57 ID:z1Pu0thp
668は667の言わんとした事を理解してないと思う。

670 :名無しの心子知らず:03/12/12 05:56 ID:e59nKVYc
>>669 そだね。

671 :名無しの心子知らず:03/12/12 06:33 ID:ldA0Mwqv
旦那は我が家の長男だと思った方がやりやすいよ。


672 :名無しの心子知らず:03/12/12 06:43 ID:lL8QinpY
>671
あんなにむさい子供は欲しくないよ。

673 :名無しの心子知らず:03/12/12 08:20 ID:vh44D2wX
>672
産んだ覚えもないしな。

674 :名無しの心子知らず:03/12/12 08:42 ID:CrvhHG59
>673

かわいげないしな。

675 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:05 ID:U49FeQwU
トメの失敗作だしね。

676 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:18 ID:XqJakx55
>>671
そしたらちゃんとした旦那が欲しくなりますが

677 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:21 ID:/xWrpQY3
そこまで言わんでも(ノД`)

678 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:45 ID:7AYCk7UP
不倫板見てきて思った事。
浮気の言い訳に妻を出している男どもが
「自分は家事に協力的だった。嫁の扱いが酷かった」と言っているが
実はここで語られているようなおこちゃま旦那じゃないかなと…
スレ違いsage

679 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:47 ID:ci4lwApf
>>671>>675 の一連のカキコに禿同です。
ウチも長男だと思い込む事にしているんだがナゼに、そ〜っと私の
布団に入ろうとするか!蹴りをいれるとスゴスゴ自分の布団に帰る
様は負け犬の様だ。

680 : :03/12/12 22:46 ID:gpxC5ozn
>>679
よく離婚されないねえ。できた旦那さんだ。

681 :名無しの心子知らず:03/12/13 06:01 ID:0Yt5536e
ウチのダンナがまさにそれだ!!
ま、相手はノータリンのセフレだから知らんぷりしてるが。
(まだ疑い段階の時にダンナの携帯メールを見てしまった。セクスの事しか書いてなかった)
でも、正直、あのアホ嬢との間に子ども出来てあちらさん達がはっきりとした離婚理由を
作ってくれたら楽なのに・・・と思う。

そんなダンナ、金遣いもルーズ。ボーナス出たのに自分の「取り分」がないとキレる。
食事を用意してあることが分かっているのに、コンビニで弁当買って帰ってくる。
仕事の関係で深夜帰りは普通なんだか、朝私が目が覚めた時、
手つかずの食事と、食べっぱなしのコンビニ弁当のカラを見ると情けなくて涙出てくるよー。

でも多額の借金ではなく生活費範囲の事、浮気も私が「メールを盗み見た」だけでは
証拠にならず、DVはない。育児には非協力的だが虐待しているわけではない。
こんな中途半端では離婚に持っていくのは難しい、と言われました。
小さな事が積み重なっていて、結構辛いんだけどー。はぁーーーー。




682 :名無しの心子知らず:03/12/13 11:04 ID:xmuOZbZi
>650 >655
うちもそうだよ・・・チンコポリポリ
しかも毛根までついてやがる。

683 :名無しの心子知らず:03/12/13 12:52 ID:gUmO8RQQ
>>681
調査会社に依頼汁!


684 :名無しの心子知らず:03/12/13 14:48 ID:oo/jbye/
今日は飲み会の後風俗に行く模様。
ネットで検索して割引券出すなよ。

685 :名無しの心子知らず:03/12/13 17:50 ID:nc9XWD5u
子供が病気なのにいびきかいて寝てるし・・・
今日は夜勤だから昼から寝てた。
そしてぐずりでへとへとになってるところに
いきなりすごい勢いでやって来て
夜勤なのになんで起こさないんだみたいな文句を言われた。
どうやら遅刻したと思ったらしい。
今度の夜勤は時間30分遅く出るからと自分で言ったくせに。




686 :名無しの心子知らず:03/12/13 17:56 ID:nc9XWD5u
浮気と言えば結婚記念日の昼に帰ってきた。
まぁ、朝帰りで行き先不明なんてショッチュウなんだけど
どうやら職場の女とやってた模様。
「もっとずっと、ぎゅーぅっと抱きしめていたかったよ
大好きです(ハートマーク一杯」
このメールの文面が頭から離れない。
未だに付き合ってるかは不明だけど、時々なんで私はここにいるんだろうと
節に思う。人を召使扱いしないでくれ。



687 :名無しの心子知らず:03/12/13 18:42 ID:wvAPi3Ob
>>686
切ないよね。
私も2年前の旦那の不貞を思い出してしまったよ。
何のために此処にいるのか・・・って思っちゃうよね。
そんな時はちょっと贅沢してコッソリ美味しい物でも食べてね。
決して忘れる事はできないけど、モンモンとする時間がもったいないしさ。
あなた一人じゃないのでがんがっていきましょう!

688 :名無しの心子知らず:03/12/13 19:00 ID:nc9XWD5u
>>687
ありがとう・・・・


689 :名無しの心子知らず:03/12/13 22:47 ID:2tl+4W8i
>686、687サン
失礼な事かもしれないけど、旦那さんに問いつめたりしないの?
あなた達だけ傷ついて旦那は知らずに浮気繰り返したら悲しくない?

…もしウチの旦那が浮気したら離婚する理由が出来て喜んじゃうけど。


690 :686:03/12/14 03:05 ID:O7LU3ZQa
問い詰めたら知らないの一点ばりで・・・
証拠もあるのに意味のわからん言い訳並べ立てられて。
給料製造マシーンと一緒にいる苦痛を天秤にかけ今の現状でして・・
情けないのですが 涙

691 :名無しの心子知らず:03/12/14 04:33 ID:E+421M48
>>686
愛情ももはや消え失せ、完全に給料マシンと割り切ることができれば
まだいいんでしょうが(イヤ、ホントウハヨクナイガ)
それができそうにもない場合、長きに渡る精神的苦痛は、いずれあなたの心を蝕みます。
重度のメンヘルにならないとも限らないし。
そうなると本当に離婚したいときに、経済的自立のための再就職その他いろんな面で
厳しくなるでしょう。

手に職を持っておられるのであればそれを磨くもよし、これといった資格がなければ
気晴らし&万が一の場合の自立も兼ねて、資格取得チャレンジしてはいかが?


692 :名無しの心子知らず:03/12/14 05:17 ID:Ne+sgL8J
なんかちょっとスレ違いになりそうだけど、
他に適当なスレがみつからないので失礼します。

旦那の仕事がこの先年単位で忙しくなりそうなんです。
それこそ毎日12時過ぎ帰宅&6時出勤が定番になりそう。
うちには4ヶ月の赤ん坊がいます。
私は産後打つがひどくて旦那の協力により最近やっと復活したところです。
実家には帰れません。産後打つ発症の地でもあるので。

今は旦那は7時ごろには仕事を切り上げ、9時前後に帰ってきます。(通勤1時間半)
そこから旦那が子供を風呂に入れ、夫婦で夕食、私が風呂、子供の最後のミルク、
全員で就寝するのが11時ぐらい。
まだ夜中の授乳も続いており、朝は勝手に起きて勝手に行ってもらってます。

ここで帰宅が12時過ぎになると、
どうしたって子供は先に寝かさないといけない。
旦那の協力はほぼ見込めなくなります。

つづく

693 :692:03/12/14 05:18 ID:Ne+sgL8J
一人でやることは物理的にはそれほど大変ではありません。
でも、精神的にはすごーく大変なんです。
自信がありません。
再び数ヶ月前のあの精神状態に戻ったりしたら、
今度こそ本当にベランダから飛び降りたくなるかも。

こんなことなら妊娠前に転職したいと言うのを反対しなければよかったとか、
もうちょっと会社の近くにマンション買えないだろうかとか。
(買えるわけない。今だって狭いのに、もっともっと狭い物件になる)
いっそウィークリーマンション借りちゃおうかとか。
(いくらになるんだ?無理。いつまで続くかもわからないのに)

つづく

694 :692:03/12/14 05:20 ID:Ne+sgL8J
たまにメール交換したりお茶したりするママ友はいますが、
こんな自分の弱さをさらけ出せるほどの関係ではないし、
そもそも家があまり近くないから会うのも月1回程度です。
独身時代の友達は更に遠いです。

子育て支援センターが歩いて30分のとこにあります。
寒くてしばらく通うのをひかえようと思ってたけど、
そうも言ってられないか?
行くたびに子供が鼻ぐずぐずさせるので心配なんだけど。

実家も、たまに一泊する程度ならなんとかOK。気晴らしになる。
でも毎日はいられない。

いろいろ考えてたら寝られなくなってPC電源入れてしまいました。
どうしようどうしようどうしよう。

695 :名無しの心子知らず:03/12/14 05:33 ID:Q78McyW4
家は定番が5時半出勤20時半帰宅
月1回の休みですよ。
12月は休みなくて4出勤夜中帰宅。
過労死するんじゃないだろうか・・・。
私はたまにメール交換したりお茶したりする友達もいないや・・・。
でも鬱は辛いだろうな・・・。
勝手に起きて会社に行ってもらうのは仕方ないね。
692さんの楽なサイクルを優先しても全然かまわないと思う。
旦那さんの仕事は簡単にかえられないし、
692さんが気分転換、楽にできるように優先したほうがいいと思う。
PCだってその手段だと思うよ、いつでもおいでよ。

696 :692:03/12/14 05:46 ID:Ne+sgL8J
こんな時間に起きてる方がいらしたとは。

手助けが欲しいと言うより、一人にしないで欲しい、
そういう精神状態なんです。
私の楽なサイクルを優先すると平日は旦那に会えなくなりそう。
それが怖いです。
かといって、無理に旦那にあわせて疲労を溜めたら打つもひどくなる。

697 :名無しの心子知らず:03/12/14 05:48 ID:Ne+sgL8J
>>695
ありがとう、また来ますね。

PCは、まだ子供がいなかった頃「一人で退屈だろう」
と旦那が私も使えるように設定してくれました。
旦那は2ちゃん嫌いですが、私のためにウィルス対策ばっちりです。
(2ちゃんやると感染すると信じている)

698 :名無しの心子知らず:03/12/14 12:02 ID:EEHyUXYo
>692
うんうん。
4ヶ月じゃまだまだねんねで、勝手にどこかに行くって心配もないし。
旦那さんのいない間、2ちゃん三昧なりお菓子食べ放題なり好きなことやっちゃおう。
私は旦那から「遅くなる」とメール入ったら「ワーイ自由時間だ」とワクワクしてしまうw
いい旦那さんなんですね。羨ましいなぁ。


699 :名無しの心子知らず:03/12/14 14:14 ID:nXqlp4f0
>>692
精神的な支えだったら、メール交換なり交換日記なり
文章のコミュニケーションはダメですか?
旦那さんは理解がある風だから、付き合ってくれそうだけど。
そういうこともしつつ、自分の体調と相談して旦那さんに
あわせたい時は合わせてムリな時は自分のペースでとか
流動的でいいと思いますよー

700 :名無しの心子知らず:03/12/14 14:55 ID:AaFCkbNK
>>692
旦那さんが仕事中にメールできる環境なら、ささいな会話するだけでも気持ちが落ち着くんじゃないかな?
うちは暇な時とかトイレに行った時にメルしてます。まぁ自営なのでお客がいなければいくらでもできるだけなんですけど。

それよりうちの旦那、たまにうちの兄貴とでかけたりすると不機嫌になる。いいじゃないか兄貴なんだから。
伯父馬鹿でチビの面倒よく見てくれるし。ヤキモチなのか?ハァ・・・=3

701 :妊娠中:03/12/14 15:42 ID:zzKqeSvQ
旦那の友達(♂)には2歳半になる女の子がいる。
旦那は女の子好きらしい。(友達のコが可愛いってのもあるんだけど)

友達の家の側を通れば何時だろうと「顔見てこうかな〜」って言い出す
(夜遅くに迷惑だろう、って気はおきないのだろうか・・・)
↑結局私が止めるんだけどね
先月健診で多分男の子っていうのが分かって、旦那に伝えると
「えー、男なん?確実じゃないんでしょ〜?女の子の可能性もあるんだよね?」
と何度も聞き返す。ばっちりオチンチンのついたエコー写真見せてやった。
そしたら「○○(友達の子)みたいな可愛い子が欲しかったんになぁー」
イライラしてたのもあって
『じゃあお腹の子は産まれて欲しくないわけ?』って言うと
「そういうわけじゃないけどさぁ〜・・・次は女の子ね」
死ね!って思った。まだ産まれてないから実感がわかないだけなんだろうけど
ちょーっと無神経かなぁって。まぁ、些細なことですけど;

702 :名無しの心子知らず:03/12/14 15:59 ID:hPBPFi4T
>701
ひどいね。
妊娠中の妊婦に言う言葉じゃないよ。
これから命がけで自分の子供を産もうとしてる妻に向かって、
よくそんなことが言えたもんだ。
お産は旦那さん、立会いするのかな?
出産がどういうものか知ってもらえば、無事に生まれてきただけで
ありがたいって分かってもらえると思うんだけどな。
でも、これから生まれてくる坊やのために、がんばれ。


703 :名無しの心子知らず:03/12/14 16:34 ID:SVPAGJZx
生まれる前は >701と似たようなこといってたなぁ。
あ、私は旦那とよばれるものなんですがね、出産立会いして、
子供が生まれてきた瞬間に どうでもよくなったなぁ。
チンチン付いてるかより、指の数とか泣き声とか気にしたり、
元気にうまれただけで、全てに感謝したいきぶんだった。


704 :687:03/12/14 17:18 ID:upNEfIas
>>689
亀レスになってしまいましたが・・・。
旦那には勿論、問い詰めました。
本人は認めなかったけど、証拠もばっちりあったので確信していたし。
「こんな人を馬鹿にした行為、今度やったら出ていく」
と、その時宣言しました。
それ以降、やや怪しい時はあったけど決定打はなく月日は流れ、
先日、私が出産した時旦那は陣痛から立ち会う事となりました。
かなり難産で、出血も多く母子共に危険な状態に。
それを目の当たりにしてから、彼は随分変りました。
私を労わるようにもなったし、怪しい行動もなくなりました。

でもやっぱりもう、100l信用はできないけどね・・・。
どんなに優しくされてもふとした事で思い出して苦しい時もあるよ。
こればっかりはもう、仕方ないよね。
686タンも辛い毎日だろうけど、
あなたみたいな思いをした人は一人じゃないって忘れないでね。


705 :妊娠中(701:03/12/14 19:26 ID:zzKqeSvQ
>>702
仕事の関係上立ち会えないと思うんですよね・・・
両親学級とかも嫌がったくらいですから仕事の都合がついても
立会ってはくれないと思いますが。
旦那の趣味(スキー・スノボ)の季節になったんで
きっと予定日が近くてもほったらかして行ってしまうんだろうなぁ。
リフト券買ってたし(泣)
幸い実家が近いので実母と一緒に頑張りますv
>>703
やっぱり、産まれてくると実感わくのかなぁ。
自分の体の中にいるわけじゃないから実際自分の目で見て、
抱いたりしないと「自分の子どもがいるんだ」ってなかなか
思えないものなのかもしれませんね^^;

706 :名無しの心子知らず:03/12/14 21:59 ID:knw7/8z3
>>701
>>703の妻です。私も生む前はかなりプレッシャーに感じたことありましたよ。
女の子への期待感がビシバシ伝わってきましたから。
たぶん今も、「次は女の子が欲しい」と思ってます、うちの旦那。
でも、だからといって息子への愛情が薄いとは思いません。
たとえ立ち会わなくても、
日々の生活の中から父親の実感って得られるものなんじゃないでしょうかね。
妊娠中って、いろんなことを不安に思ってしまう時期だから
あまり考えすぎないで、リラックスしましょ。
考える事は、自分の気持ちと体を健康に保つこと。
がんば。


707 :689:03/12/14 22:25 ID:vvdISSm2
>686、687サン
レスありがとう。
あまり我慢しないで厳しくして良いと思うよ。
誰が聞いたって悪いのは旦那サンなんだから!


708 :名無しの心子知らず:03/12/15 01:43 ID:5xF+hWhe
結婚前と生活サイクル全然かわってないし、ゲームする時間もそのままなくせに
「休みの日くらいはゲームさせろ」とか、これ以上ゲームって、お前子供が来たら
邪魔そうなツラすんなゴルァ!子供をベビー用の椅子に縛り付けるとか、おまえは
どんなにネトゲが大事なんだよこのデブオタ…。

だもんでいつも外に子供連れてくのは私だけ。エレベータの無い駅の階段の
上り下りでベビーカーかついでたら他のベビーカー二人で担いでる女二人連れに
「スゲー!!ぎゃははは!」とかいわれちゃったよ(´・д・`)

私が在宅で仕事してるとき、急ぎの仕事がはいったときに見てもらうように頼んだら
30分もたたずに「ねえまだ?まだおわらないの?」とかうるせえええええ!!!
子守りはお前にとって拷問か?!それを私は一年と2ヶ月!そしてお前がそんな
感じなのがつづいたらこれからずっと!やるんだ!!

いっぱい仕事歴つけて、独立して、子供と二人で過ごしてやるー!!
いろいろ端折って書いたけどすっきりしました。うちのアフォ旦那はこのスレを絞った
エキスのような夫です。


709 :名無しの心子知らず:03/12/15 02:00 ID:zEjtUj0q
>708
自立への道を歩いてるんだね。ガンガレ!

708のすぐ後でなんだが、
ネトゲヲタで、子供にまったく無関心な夫って大杉だね。
別の板には専用のスレもあるけど、
意気地板でも、専用スレを立てても良いかも。
【コドモヲ】夫がネトゲ中毒です【カマエ!】
みたいなの。

710 :名無しの心子知らず:03/12/15 02:23 ID:kDzFnRvp
うちの夫はネトゲでなくて、パソゲームっす。
パソで仕事をしてる時もあるので夕飯作っている時はかまいながら
作ってる。放っておくとトメの部屋に行っちゃうから(借りを作り
たくないので)目の届くところで遊ばせてたりするんだけど、
ふと見るとゲームしてたりするので、ムッカー!とします。
そういう時は「見ててねっ(怒)」と預けてきますが、気がつくと
トメ部屋にいたりする。
そのくせ、私がパソに向かっている時に子供が転んだりすると
「ちゃんと見てろよ」というようなことを匂わして言うしね。
ゲームしてなきゃ、ちゃんと遊んでくれるんだけどゲームをし出す
と無関心になるからむかつきます。

711 :名無しの心子知らず:03/12/15 09:57 ID:HSW1CKlj
結婚して一緒に暮らすようになってみるとさぁ
成人男とはもう暮らしたくないね正直。
子供の成長に父親も必要だし、金銭面もあるし
まぁ愛情もあるけど、それを考慮してももう結構。

712 :名無しの心子知らず:03/12/15 11:03 ID:M7Qm1hCT
>>711
精神年齢成人男なら私は大歓迎ですが?

713 :711:03/12/15 11:39 ID:HFKZqey4
糞書き込みな上、主語がないところが多々ありました。
わかりづらくてすみませんでした。よく注意されるんだがやっちまった…

714 :710:03/12/15 11:41 ID:HFKZqey4
ああっ、再びすみません!
711さん、ごめんなさい!! 713は710でした。
糞レスは710と713です。昼食抜きで逝ってきます。

715 :名無しの心子知らず:03/12/15 11:46 ID:M7Qm1hCT
>>714
まぁおちけつ。710はちゃんと意味わかりましたよ。

716 :692:03/12/15 12:21 ID:ZV34u89W
>>692です。
実はメールは今でも毎日やってます。
仕事中は無理ですが、昼休みになると返事がきます。
かなり癒されてます。

今は、朝が嫌いです。
特に今日のような月曜日の朝。
旦那と土日べったり過ごした後、
一人で目覚める朝は寂しくて寂しくてどうにかなりそう。
旦那は「一人じゃないでしょ、子供も一緒でしょ」と言います。
子供は確かに可愛いけど、怖いです。
子供が怖いなんて、私おかしいですよね?

2ちゃんで弱音を書くと
やさしいレスがすぐに返ってきて、嬉しいです。
ありがとうございます。
2ちゃんしてる間、子供は膝の上でおっぱいです。
そうすると大人しいので。

717 :名無しの心子知らず:03/12/15 13:37 ID:hLmvTZZJ
「今日は忘年会だから、帰れない」だと?
毎年毎年のことだが、ヲマイの会社の社長はオカシイんだよ!
そんな会社、とっととやめちまえ!
2度と帰って来んでもいいわい!

母子家庭同然だが、母子家庭の方がヲマイの世話がない分
よっぽどラクなんじゃないかと思う今日この頃。

718 :名無しの心子知らず:03/12/15 13:55 ID:OBFtRul5
>717
愚痴言いたい気持ちはわかるのだが、
母子家庭の方がラク鴨ってのは簡単に言わない方がいいよ…

719 :名無しの心子知らず:03/12/15 14:07 ID:2ivjVKPh
ネト&パソゲー夫って 結構居るんですね。
うちもそうなんですが…実は 今それだけじゃ無いんです。 

先々週末に風邪ひいてから 出社拒否だか怠け病だかわからないのですが 
とにかく 先週一週間まるまる休んでしまったんです。そして今日も。

会社への連絡も どうも1〜2度しかしていないっぽい…。 
私は いつ解雇されてもおかしくない、と 気が気じゃないのですが
本人はそれほどまでには思っていないらしい。。( ゚д゚)ポカーン

で 休んでいる間は何をしているかと言えば
昼過ぎまで睡眠 起きたら寝るまでスカパーつけつつネット&ゲーム。
でもお腹はすくらしいので 御飯は食べる。作るのは私。
子供を外に連れて行くのも私。買い物も私。
お風呂に入れるのも離乳食食べさせるのも私。片付けるのも私・・・

ああああああああああああっっっっ!!
書いてたらなんかもーすんごい馬鹿馬鹿しくなってきた!!!ヽ(`Д´)ノウワァァァン!!

…明日パートの説明会逝って来ます(T-T)

720 :名無しの心子知らず:03/12/15 15:19 ID:3HL86mm0
>>692 旦那は「一人じゃないでしょ、子供も一緒でしょ」と言います。

分かるよ〜その気持ち。私も鬱・不安神経症でパニックになったらどうすれば
いいんだろうと考える事あるもん。私に場合は淋しい気持ちからの不安では
無い。イライラしたり気分がずんどこに下がったりした時や発作が出た時など
の不安。小さな子供が2人でどうすればいい?

 昨日の旦那。子供のクリスマスプレゼント買いにオモチャ屋へ。ついでに
結婚記念日のプレゼント買ってあげる・・・だと。オモチャ屋で。
 まぁ、それはいいとしてレジで「あ!お金足りない。1万貸して」って
アンタ。記念日の買い物なんてしてないし。なんやソレ。

721 :名無しの心子知らず:03/12/15 16:29 ID:9vpc5t6A
692さん、二年前の私と全く同じ。
一人(正確には子供と二人)きりになるのが怖かった。
とにかく子供が怖かった。いなくなればいい、とは思わなかったけど、
泣き声を聞くのが怖くて、泣かれないように、一日中抱いてた。
こんな自分、オカシイって、自分を責めながら。

今になってみれば、やっぱり産後鬱だったんだとしみじみ思う、
全く理不尽な恐怖感。
今も子供は泣き虫だし、あの頃より全然手がかかるけど、
可愛くてしょうがない。夫が出張でいない日は食事が手抜きできてラクラク。

692さんも絶対そう思えるようになるから!
春が来るまでにはきっと。
今はテレビやPCで上手に現実逃避(言い方は悪いけど)しつつ、
なんとか毎日をやり過ごして…


722 :名無しの心子知らず:03/12/15 18:25 ID:a1teyyhK
>718
717は、一般的な母子家庭の方がラク、という
意味じゃなくて、自分ちが今現在も母子家庭同然だから、
本当に子供と自分だけになっちゃった方がラク
なんじゃないかと思う、という意味で使ってるわけでしょ。
いちいち咎め立てするほどの表現じゃないと思うけど。


723 :名無しの心子知らず:03/12/15 19:27 ID:9fegeQJ8
ここ読むと、ゲーム夫の多さにびっくり。
私もかつてかなりプレステにハマったけど、
子供できたらそんな熱どこかに行っちゃったけどなぁ。



724 :名無しの心子知らず:03/12/15 19:42 ID:DvrCVGX3
旦那がニヤニヤしながらPSX抱えて帰って来たよ・・・
頼んだ米はきれいさっぱり忘れてくれたみたいね。
お前の明日の弁当どうすんだよ、アホが。
ということでスーパーへ行ってきます・・・;
(買ったばかりの)PSにご執心のようだから子どもも置いて行けないよ;

725 :724:03/12/15 19:59 ID:DvrCVGX3
↑付け足しです。
「クリスマスプレゼントだよ〜w」って・・・・お前のだろうが!(゚Д゚)ドアホゥ!

726 :717:03/12/15 20:08 ID:hLmvTZZJ
>>727
フォローサンクスコー!

まったくもって、その通りですわ。
ダンナは夜中の2〜3時ころ帰っては来てメシ・フロ・ネル。
朝は7時に起きて、朝食&出社。もう半年近く日曜も出社で休みなしって生活。
土曜はもともと休みではナイからイイとしても、一ヶ月で何時間家にいるんだか。
家のこと&子供のことをやってもらおうにも、んなヨユウなし。
しかも、収入だって産休前の自分の方があったし、望んで結婚して
子供もできたワケだけど、こんなだったら、ダンナがいない方が、その世話が
なくてラクなんじゃないか?と思ったのだよ。
決して、世間の母子家庭の人たちがラクそうだと思ったワケじゃないよ。
もし、気を悪くした人がいたらゴメン・・・

727 :名無しの心子知らず:03/12/15 20:11 ID:Iu4XVKGN
>>724
PSXの中の装置を全部取り出して、外箱だけにして
明日からの弁当箱にしちまえ(w

728 :名無しの心子知らず:03/12/15 21:47 ID:Ra2URFGW
うちも毎晩ゲーム三昧さー
今はPS2のサッカーゲームと携帯のゲームにはまってるみたいね。
クリスマスプレゼントはもちろんゲームソフトを買い与え
結局自分のものになる・・・
毎年そう・・・


729 :名無しの心子知らず:03/12/16 00:26 ID:uDsWFN8+
うちもネトゲ三昧。
ゲーム自体は私も嫌いではないし、仕事で疲れてストレス発散になるらしいし、彼も
好きなことをしたいだろうから別にいいとは思う。
ただ、程度の問題なんだよね…。

家に帰ってまずする事は「ただいま」って言うことじゃないのかと。PCの電源を入れ
ることなのかと。
お前が仕事している間は全面的に私が育児をしているというのに、私が仕事(夕飯作
り&片付け)をしている間のたった30分「見ている」だけのことも出来ないのかと。
毎晩毎晩遅くまでネトゲで、たまーの休日は夕方まで寝てるのかと。

子供よりもネトゲキャラを育てたいようにしか見えない。

730 :名無しの心子知らず:03/12/16 06:47 ID:SR1AkuJE
ここでは普通?
ホンットに自分のことしか考えてないの。
さっき出勤前なのに思わず言っちゃいました。
「実家に帰れば?」

義母が見事に何でもやってきてあげてたので
風呂後のタオルさえそのまま…(この10年毎日言ってるのに直らない)
実家に帰れば、全て文句一つ言わずに身の周りのことやってもらえて
お義母さんも可愛い息子が一緒で嬉しいだろうし
会社にも少しだけど近くし、何より私の精神安定上よろしい。
何か問題あって?

よくこんなんで会社勤めができとるな…と不思議でならん…

731 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:38 ID:oJRe3g+J
昨夜、旦那は会社の飲み会。子供は風邪で寝込んでた。私にもうつったらしい。
今夜、旦那は友達と飲み会。帰りは間違いなく午前。私も子供も風邪真っ最中。

仕事がらみならまだ我慢もできる。
妻と子供が具合悪いときくらい遊びの誘い断れよ!
「大丈夫?」じゃねえよ馬鹿!

732 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:48 ID:DxOY1P/Z
旦那が風邪引いたら、母子で「大丈夫?」と言いながら
遊びに行ってやれ。まあ、慈悲でおかゆぐらいは作っておいて。

733 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:53 ID:Aa6FJtiX
>730
うちのも自分の事しか考えていません。
「実家に帰れば?」と言いたいところですが
うちのは帰る実家さえないのですから・・(他界済)

産後1週間の私に向かって
「部屋が汚い」「洗濯物が溜まっている」と文句タラタラ・・
 晩ご飯、弁当の催促・・はぁ・・(溜息)
今朝は思いっきり不機嫌な顔して送り出しました。
それを見て「弁当アリガト」とめずらしく感謝の言葉を残して
行きました。私が欲しいのは感謝の言葉じゃなく
いたわる優しい心なんだけど・・ドンドン愛情が薄くなってくよ

734 :名無しの心子知らず:03/12/16 09:00 ID:7SL3uS+A
このスレ読んでると「うちって普通」って思える。
ダンナは桃鉄のやりすぎで寝てる(今日は休みさ)

>>724
2ch…っていうか、ゲーマーの中ではPSXはクソだと言われてるのに
ゲーム好きの旦那様よく買ってきたね。
ゲーム板でも読んでさりげなくバカにしてやれば?

735 :名無しの心子知らず:03/12/16 11:21 ID:rnditFfy
昔浮気した夫をフライパンで殴って殺してしまった
奥がいたけど(ご存知?)その引き金がこうよ。
常々「朝食中に新聞を読むな!子供の教育上も良くない」
と言っていたにも関わらず、不倫がバレた次の朝
何事もなかったように朝食時に新聞を広げ・・・

これってぶち切れる心理よ〜くわかるのよね。
「やめてよ」と言ってる事を何回もやられると腹が立つのよ。

>>733
厳密には「いたわる優しい心」ではなく「いたわりのある行動」よ。
男って本当にズルイ面があってラクできそうな状況や人には敏感。
絶対口だけで満足しちゃダメ。


736 :名無しの心子知らず:03/12/16 12:38 ID:NaXIhixM
>729
泣きながら禿同

737 :名無しの心子知らず:03/12/16 12:52 ID:rp5MspIO
うちの旦那はゲームし過ぎて、痔になって止めてくれたよ。
それまでは廃人になるんじゃないか?こいつはと密かに思った。
いまはPCゲームも家庭用ゲームもしてないよ。

738 :名無しの心子知らず:03/12/16 13:17 ID:wZwzKqRi
うちはもう、何度注意しても同じ事何回もする。
テレビみてると人の話が聞こえないみたいで無視される。
しかも悪気ないみたいだからよけいむかつく。聞こえてないみたい。

昨日なんてテレビに夢中だったみたいで、お風呂から娘をあげる時、旦那を呼ぶんだけど、
大声で呼んでもこないから、裸で娘を抱いてリビングまで行きました。そしたらあれ?って顔だけ。
ほんっと、むかつく。

739 :名無しの心子知らず:03/12/16 13:53 ID:SzjaFRUc
>729
うちの旦那とそっくりだ。うちはネトゲでないが。
朝起きたらまずPCの電源を入れる(時には一晩つけっぱなし、モニタのみ切ってある)
家を出るギリギリまでPCの前に座り込んでる。
帰宅すると速攻でPCの前。赤子に背を向けてる。
ほんの30分の「育児」すらできない奴。


740 :名無しの心子知らず:03/12/16 15:28 ID:68EX1io/
うちはゲームやPCじゃなくてマンガ。
帰って来たら、ビール片手にマンガ読み耽り。
すぐ横でベビが泣くのも聞こえないらしい。
そりゃー隣の部屋から大声で呼んでも聞こえないわな。
何が「少しは片付けろよ」「メシまだー?」だよ。
お前よりも子供が先だ。

関係ないが〜。今テレビみてるんだけど、広末。
胎動云々って言ってたけど、胎動ってそんな早くにあったっけ?
ついンヶ月前のことだけど、忘れちまったよ。ってか、最初、
胎動ってわかんなかったんだった、自分…_| ̄|○

741 :名無しの心子知らず:03/12/16 17:23 ID:O9q2R1X+
>>738
わかるわかる!
何かに集中してると話しかけても気づかないよね!!
一体脳内どうなってるのかと思うよ。

742 :名無しの心子知らず:03/12/16 17:30 ID:Cy9hn4H9
>>740
5ヶ月になるだかなっただかだったから
私の時は胎動ありましたよその頃。

743 :名無しの心子知らず:03/12/16 17:44 ID:u4TSZge8
妻の話を時々聞いてない事のある夫ですが。

俺はテレビ見ていながら、他のこと考えてる場合が多いですね。
それが仕事のことだったり、他愛もないことだったりしますが。
考え込むとそれに夢中になってしまうことがあるのを自覚しています。
なので声がした気がしたら妻に聞きかえすようにしています。
そうでない場合も「スマソ、今考え事してたんだけど?」って聞いてみます。
大声で呼ばれれば気づきますし、俺はテレビにそこまで夢中にはなれないので。
付き合い長いので妻もわかっているし。。。

俺のようなタチのダンナさんもいると思いますよ。
その場合、脳内考え事でイッパイで周囲を遮断してたりしますね。

まぁ、聞こえないフリしてる方もいたりするんでしょうけど。

744 :名無しの心子知らず:03/12/16 18:39 ID:9PQ4KVUG
「今週打ち合わせが多いのになんで二人して(娘と私)病気になるの!」
と昨晩ぐずり続ける娘にキレた旦那!
昨日は晩ご飯作ってもらったけど、感謝の気持ちも吹っ飛んだよ(#゚Д゚)ゴルァ
あげくさっきの電話で「頭痛い。風邪引いた。」
はぁ?漏れ等が苦しんでる乳幼児嘔吐下痢症とは違う症状だぞ。
漏れ等がうつした訳じゃないからな。こっちにはうつすなよ(#゚Д゚)ゴルァ

745 :名無しの心子知らず:03/12/16 21:56 ID:oJRe3g+J
>>744
嘔吐下痢症うつしてやれ!
そして「こっちが具合悪いときになんであんたまで病気になるの?」って言ってやれ!

自分も具合悪いときに病気の子供の世話ってつらいよね・・・。
という私は>>731
旦那に風邪をうつしてプチ放置してやりたい。

746 :名無しの心子知らず:03/12/16 23:59 ID:SEj5oe9e
>>744
キレるだけ、まだましかも・・。こっちは、子供と二人、病気になっても、まるで無視。
子供が先週高熱出して、雪の中小児科連れて行ったら、今度は私が急性胃腸炎。夜間に救急病院に1人で行った。
点滴と筋肉注射してもらったけど治らない。
旦那は心配するどころか、2ch見て笑い声たててたよ。ふすま一枚隔てて、私は七転八倒してた。
次の日は、「会議がある」からと、出かけていった。子供と二人どうしようかと思ったよ。

いま、旦那、のどが痛いらしい。「声が出ない」「具合が悪い」
自分の実家に電話かけてんの。自分のことばっかり。



747 :名無しの心子知らず:03/12/17 01:19 ID:8fpyHmA/
>>733タン
うちの旦那と似てる〜。
私が帝王切開(しかも容態が悪く一時は子宮摘出かもといわれた)
後退院したときに言われた言葉は
今までろくなものが食べれずかわいそうな俺のため
早く買い物して飯作れでした。
愛なんて消えうせました。
旦那のお弁当代を節約しておいしいものでも食べてガンガレ!


748 :名無しの心子知らず :03/12/17 03:42 ID:GLCm0RSW
二人目の子供を妊娠中(8ヶ月頃)に、病院の検査でクラミジア感染発覚。
私に心当たりは全くなく、原因は旦那としか考えられない。
泣きながら問い詰めたら
「記憶にない。酒を飲んでた時なのかも…」

これまでも酒を飲んではいろんなことをやらかしてきたバカ旦那。
飲酒運転で事故って100万近い借金作ったの忘れたのか…。
さんざん飲みすぎないようにって注意してきたのに…。


完全に愛想が尽きた。
出産間近だったから仕方なく許したけど、あの時別れておけばよかった。
子供が二人ともまだ小さいから別れる踏ん切りがつかない。
別れるきっかけになるような事件を旦那にまた起こしほしい。

749 :名無しの心子知らず:03/12/17 09:27 ID:IzVvHae5
ホントみんなヒドイ旦那さんだね。
読んでて悲しくなってくる・・・(/_;)

750 :744:03/12/17 09:30 ID:Fi/Ix9bl
>>745
昨日帰ってきたら風邪と嘔吐下痢のダブルコンボらしく、
食欲も無いって言うので、早々寝せてしまいました。まあプチ放置でしょうか。
またうるさいって言われると嫌だし、風邪も怖いので別室で寝てもらったら、
今朝寝坊して文句言われた。スルーしてやった。
目覚し時計は旦那の部屋に置いたので。

寝坊したのを昨日入れてやった湯たんぽのせいにしたら、また来ます。

751 :名無しの心子知らず:03/12/17 09:38 ID:yzSmHFh0
義両親を立てる事ばかりに夢中な旦那に出産を期にうんざり。
可愛い我が子さえも旦那の「親孝行」の為の道具なんじゃないか、とか
いろいろ考えるようになっちゃった。
何故なんだろ〜。
出産して子供が出来たら「この子がいる」と思うせいか、
今まで気にもとめなかった事が凄く気になるようになった。
何かもう旦那イラネ。セクースもシタクネ。
でも義実家は金に物を言わせるタイプなので(私実家は極貧)
離婚なんてきり出したら親権奪われそうだな…

752 :名無しの心子知らず:03/12/17 09:40 ID:4OENW6rq
>>748
旦那がトラブル起こすたび、ちゃんとメモっとけ。
日付や時間、こまかくメモっとけよ。
私もそうしてるゾ。

私が熱出して苦しんでても、うちの旦那は自分の部屋で遊んでる。
料理どころか子どもの面倒もいっさい見ない。
いい加減にしろ!(#゚Д゚)ゴルァ
子どもが大きくなったら離婚だ!(#゚Д゚)ゴルァ


753 :名無しの心子知らず:03/12/17 09:46 ID:bR1qSepl
離婚は「年金50%もらえる法律制定」まで待つのだ。
みんなガンガレ!

うち、4歳男と8ヶ月娘もち。
毎日毎日NETゲー(EQ)ばっかりで、子供が寝付くまで待ってられない。
昨日休みで買い物とか 付き合ったがその後またEQ。
頭きて「ごはん・家事・寝る」以外しゃべらなった。
ヤバイと感じたらしく、息子を連れて寝室へ。娘もオマケにつけた。
したら「おぉ〜い、オムツ見て」…しょうがなく替えてまた押し付けた。
たかだか、10数分面倒も見られねえ。何やってんだ。おこちゃまはオマエだ!

754 :名無しの心子知らず:03/12/17 11:58 ID:sPHWEDv8
昨晩7℃ちょっとのの熱が出た。平熱が低い私にとっては辛くて
しょんぼりしてたら「寝てていいよ」だって。だからって
哺乳瓶の消毒してくれるわけでもなく、布団ひいてたって
「手伝おうか?」でもなく・・。子供(4ヶ月)の夜最後の
ミルクも寝かしつけも全部私。

毎日毎日それをやれとは言ってない。こんな時くらいどうして無理(?)を
してくれないのか。放っておけば私がなんとか頑張るだろうと思って
いるんだろうか?(その通りなんだけど)子供がいなかったらキレるなり
なんなりできるんだけどなぁ。




755 :名無しの心子知らず:03/12/17 13:36 ID:ve2a7ydF
>>754
そうなんだよね〜。放っておけばなんとかやるだろうって思ってるんだよ。
それで「なんだかんだ言ってできるじゃないの」って思うんだよ、世のバカダンナ。
昨夜ベベ抱っこして立ち上がったら、目眩して転びそうになり、ウト&トメからの
贈り物(邪魔で仕方ない。)であるバカデッカイ箪笥に頭ぶつけた。
旦那、無反応。せめてベベの心配くらいしろよ。


756 :名無しの心子知らず:03/12/17 13:41 ID:Z4srtZ1l
>>754
子供がいなかったらそんなにむかつく事もないと思う。
二人の間に出来た子なのに、お互い仕事があるのに
一方的に子供の世話全般が妻の仕事になって
夫は自分では子供の世話できないくせに
その大変さを分かろうとしないというか・・。

昨晩グズグズと寝付かない1ヶ月半のベイベに四苦八苦する私に
「ミルクが足りんのちゃうんか?ダイエットさせる必要無いぞ!」
って隣りの部屋からすごくうっとおしそうに言った夫。
(風邪の為隔離中)
起きたり寝たり電気、エアコン、TVのスイッチ入れたり切ったり
部屋を出たり入ったりと、確かにうっとおしいと思うけど
オマエ寝かしつけてみろや!ダイエットさせるわけないだろ!
いつも静かに寝てるのは私が頑張ってるからなんだよ!
たまたまぐずった時だけ文句言うな!
だいたい風邪ひいて帰って来てオイルヒーター独占して
泣いてる時だけ「泣いてるぞ」って呼ぶな!
歯磨いてる間ぐらいガマンしろよ!(#゚Д゚)ゴルァ

757 :名無しの心子知らず:03/12/17 14:36 ID:D+CfCYOE
子供がちっちゃい時や妊娠中の思いやりのない亭主の言動は怨みが積みかさ
なるよねー。私も今年の夏にブッ倒れて救急車のお世話になったよ。で、
病院で何とか起き上がれる様になって亭主にメールしたさ。病院にいるから
早く迎えに来てって。保育園にいた子供は実母に頼んで迎えに行ってもらった
がなぜが病院に連れてきた。手におえなかったらしい。
 点滴の針がささったまま下の子をダッコして上の子の手を引いて検査に
回ったよ。情けない。普通、電話してくるでしょ?結局来たのがそれから
4時間経って。
 ベベ時代も一人グースカ別室で寝てのんびり風呂入って食事して、まるで
亭主は独身そのもの。家に帰りゃ風呂も食事も用意出来てるもんな。
まぢ、何もしない。そんな風だから私は働いているんだよ。義理で結婚
してやったけどもう愛想尽きた。

4ばくどころか半殺しにしたいわな。

758 :名無しの心子知らず:03/12/17 14:44 ID:L8j0aRce
私は最近チョット思うね。日本の男は社会構造上「指示待ち」人間
だから「言われない」限り動かないんじゃないかと思うのよ。
もちろん仕事終わって疲れてたり、やり方わからなかったりも
あるけど754にしても756にしても「私は緊急にコレをやらねば
ならない!従って今ヲマイはコレをやる必要がある。ひとつよろしく」
と断定的に振ってみたらどうよ。しかしこのタイプはやって頂く
際にも「コレはこうアレはこう」と一つ一つ細かい指示が欠かせない。

759 :名無しの心子知らず:03/12/17 14:45 ID:gNBMWzNh
こんにちは。宣伝失礼いたします。

FLASH板では、今年も12月25-31日にかけて
「紅白FLASH合戦」が行われます。
興味のある方は是非どうぞ。

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 http://flash.dempa2ch.net/rw03/


760 :名無しの心子知らず:03/12/17 14:48 ID:L8j0aRce
>>757
悪いが夫は置いといて、救急車で運ばれた実の娘の所に
子供二人連れて来る実母が信じられん。

761 :名無しの心子知らず:03/12/17 14:50 ID:beiBSBkE
>亭主は独身そのもの

ほんとだよね〜。
こっちは生活激変して24時間体制で母親やってるっていうのに
旦那は相変わらず風呂も食事も人任せ。
好きな時に好きな所へ遊びに行く。
ほんとやりきれない。
お前が全部やれ!とは言わないけど、せめてこっちが辛いときくらい思いやれないのか。

762 :756:03/12/17 15:13 ID:Z4srtZ1l
>>758
普段夫が風邪ひいてない時は「見ててくれるだけでも
家事が出来るのですごく助かる。一人じゃお風呂も入れない」
とおだてつつ見てもらっているのだが(抱き癖ばっちりムチュコなので)
泣き出したら「やっぱりワシではあかんみたいや」と風呂場にも連れてくるし
ミルクやらしたら泣き止むまでどんどんやる。
少しは工夫してあやせよ。抱いただけで泣き止むなら苦労はしねーっつの。
「抱いてると腰痛くなるなー」ってのが分かるのなら
それを24時間やっている人間がいる事に気づけよって事なんです。
少しでも大変だなぁと思ったら何かしてあげようと思うでしょ。
10言って10やってくれるより思いやりでしてくれる1が嬉しいんだけどなぁ。
いい大人が言われないと分からんか?っていうε-(ーдー)ハァ

763 :名無しの心子知らず:03/12/17 15:59 ID:6EC0SWiX
結婚すると旦那にとって奥さんって
「お母さん役やってくれる人、しかもセクースもしていい!!なんと都合のいい女」
になっちゃうのかね。
あたしゃ、あんたの母親をやりたくて結婚したわけじゃないんだが。

764 :名無しの心子知らず:03/12/17 16:08 ID:qZa6Y2nA
旦那に「出産して妻じゃなくて母親になった」と言われた。 パソコンと結婚してゲームキャラを育ててるような貴方に言われたくないんですが? 私の事、まだ妻だと思ってたことにびっくりしました。 家政婦同然の扱いをしてたくせにな( ´_ゝ`)プッ

765 :名無しの心子知らず:03/12/17 16:09 ID:Zw6VUs6B
「私はあんたの母親じゃない!!」
私の口癖です。

766 :名無しの心子知らず:03/12/17 17:02 ID:2Vk211s5
もう3日も口をきいていません(原因はダンナ→逆ギレ)
つーか話しかけても無視されるし、家の中の空気は最悪。
子供がわかる歳になってしまったのがツライ・・・

30歳過ぎても未だにトメに○○クン♪と呼ばれているアフォ男なんて
もういらないんですけど・・・


767 :名無しの心子知らず:03/12/17 17:07 ID:uuEYK5AW
紙に書いて会話しる。

768 :名無しの心子知らず:03/12/17 17:12 ID:ITQU9RYZ
ジェスチャー汁w

769 :名無しの心子知らず:03/12/17 17:17 ID:Zw6VUs6B
昨日トメのことでケンカした。
トメの血が流れてると思うと話す気しないので
今日は用事だけ紙に書いといたよ。


770 :名無しの心子知らず:03/12/17 17:18 ID:uuEYK5AW
「おいといて」もやるのか!?

771 :名無しの心子知らず:03/12/17 17:32 ID:ITQU9RYZ
>770
想像してワロタ〜!

「おいといて」したらアフォは忘れるからしちゃダメ!
いかん!ツボに入ってしまったw
逝ってきます〜!!

772 :名無しの心子知らず:03/12/17 19:36 ID:VsRzrpFU
>>765
私もそう。あんたのママじゃないんだから!!って毎日叫んでます。

ほんと、男はどうしようもない生き物ですね。週末が嫌いです。
ベベがいなかったらきっと別れてる。



773 :名無しの心子知らず:03/12/17 20:49 ID:L8j0aRce
>>762
わかるな〜。たぶん文面からすると、ダンナは言えば嫌な顔せずに
やってくれる優しいタイプじゃないっすか?
男は本当にアフォかと思うくらい育児について考えてない(断言)
夢を壊すようだけど「言わなくても思いやりでしてくれる1」って
カナ〜リむずいかも・・・気持ち的には私も全く同感なんでやんすが・・・


774 :748:03/12/17 23:37 ID:H6WBdlte
>>752
サンクス。
さっそくまとめてみるよ。
離婚の時役に立ちそうだしね。

>>762
わかるなー。
うちの旦那もそういうタイプ。
「言えばやるのに」
が口癖で、結局言わなければ何もせず…。
自発的にやってくれて初めて優しくされたって思えるのにね。

まぁ、我が家はすでにそんなことすらどうでもいいほど
壊れてるわけだが(ウチュ
なんかやってくれるよりもいなくなってくれた方が
何倍も嬉しい。

775 :sage:03/12/18 00:16 ID:3FetPGQ8
皆さんそれでも旦那と別れないのはナゼ?
ここのレス読んでるとあたしが書いたんじゃないかと思う程
うちのもアフォ旦那+DV+女癖悪しなので、もう本気で離婚しようかと…
実家なし、仕事なし、ベベ1歳なのでカナーリ悩んでますが
これ以上旦那に関わっていると精神的におかしくなりそうでつ
肉体的、金銭的にキツくなっても、心穏やかにベベと暮らしたい…




776 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:18 ID:3FetPGQ8
↑名前がsageになってる…
鬱だ死…

777 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:43 ID:5ymtfI0J
今、子供が10ヶ月。
妊娠して仕事を辞めたんだけど、
会社から、復帰しないかと声を掛けてもらいました。
私は働くのが好きだし、これから子供にもますますお金がかかるので
旦那に相談したら、話半分も聞かずに「駄目。仕事と子供とどっちが大事なんだ!」
って言われた。なんて低次元な意見なんだろう。
「仕事とあたしと、どっちが大事なの!?」じゃないんだからさぁ。
子供は大事に決まってんじゃん!じゃあ何か?世の中の働く母親は
みんな駄目母なのか?愛情が無いって言うのか?
会社も子供がいるの分かってて声かけてくれてるのに。
前みたいにフルタイムじゃないんだって、何度説明しても聞いてくれない。
しかも駄目だけ言って、眠いからってさっさと寝やがった!
ムカツクよぅ!この怒り何処にぶつけりゃイイのさ。
お前の稼ぎだけじゃヒーヒーなんだyo!




778 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:50 ID:xH6G+Hpi
あ、うち逆だ。
自分の稼ぎでただ飯食われんのが嫌らしく
早く働いてくれ、ときたもんだ。(子は8ヶ月)

喧嘩したら誰の稼ぎで飯が食えてんだ!っていつの時代だ。
>>777
前の会社から呼び戻されるなんて有能なんだねー
羨ましいな。

779 :762:03/12/18 00:58 ID:IoBBKc/C
>>773
ヤシはそんな出来た男じゃないっす。
「やってやった」とアピールする割にはちゃんと出来てなくて2度手間。

>>777
仕事行ってる間子供をどうするかだけしっかり決めて
勝手に仕事行っちゃえ。
「私が仕事行くのになんでおまいが決定するのか」と。
でも777さんは優秀な人材なんだね。
すごくいいチャンスなんじゃないの?
断わるなんてもったいない・・。
今時そんないい会社少ないよ。

780 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:02 ID:5ymtfI0J
>>778
早速のレスありがとです。

私は生意気かもしれないけど、旦那に食わされてるって感じがイヤで
自分でお金を稼ぎたいんです。
それにまだ先の話だけど、幼稚園ってお金かかるみたいだし
実際、毎月ギリギリ生活で貯金がなかなか出来ないんです。
あっ、でも保育園も保育料高いのかな。
声をかけてもらえるうちが華って言うか、自分で新しい仕事見つけるの
子供いると難しいと思うんです。
だから今回断ったら、次は無いかも知れないし。
でも全然分かってくれない。
人にもよるだろうけど、子供預けて働くのって
そんなに悪な事なのかな。旦那は、そう言ってました。ヴァカだから。w
あーぁ。どうしたら良いんだ…。



781 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:06 ID:yiLjreQJ
旦那が転職したばかりでかまってくれない(´Д⊂グスン
って、これは仕様がないんだ罠。

同居のストレスと育児ストレス&セーリ前のイライラがピークだよ〜!
仕事のことだけ考えてれば良い旦那が羨ましいぞ!!

>777タン、有能そうで羨ましいぞ〜!
 働きだしたら働きだしたで家事も完璧に!とか旦那さんに
 言われそうなかんじだ。
>778タン、うちもそうだよ〜<誰飯
 

782 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:08 ID:5ymtfI0J
>>779
そう!まさに、何でおまいに決めらんなきゃいけないんだよぉ!
って感じです。
母親が自分のやりたい事を貫くのって、いけないのかなぁ。
もちろん子供はかわいいですよ。でも、保育園に預けるからって
愛情が薄いとか、子供第一に考えてないって言われるのは
非常に心外でした。まったく!

783 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:11 ID:52H4RfwW
>777
喧嘩になるかもだが、
復職して、月額幾らくらいになるもんだろう。
保育園代を差し引いた残りが幾らになるかざっと計算してみて、
旦那に、「あなたの稼ぎがあと○マソあったら家にいても良い」
と付きつけて見ては?

この手の男は、子供が可哀想と言いつつ、
「自分の世話をする専属家政婦が外に働きに出れば、
自分も家事を手伝わなきゃならないのが嫌」でダメ出ししてるか、
「変なドリームを持っていて、奥を外に出したがらない」か、どっちか。

家計の事なぞ考えずに言っているので
これからのライフプランつーか、子供にどれだけ金が掛かるとか、
生活費がどれだけキツキツかとかを説明して、
旦那に足りなくなる分を稼げるもんなら稼いでみろと言ってみる。

784 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:13 ID:5ymtfI0J
それと、有能なんかじゃ無いですよ。w
きっと会社のこと、ある程度分かっているから
まったく知らない人を雇うより、マンドクサくないってだけですよ。恐らく。w

785 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:25 ID:5ymtfI0J
>>783
そんなような事も言ってみましたが
「もっと稼げるように頑張る。」とか言ってるんですよ。
もう、ほんとヴァカ。子供が出来る前は、私が働いてるのマンセーだったんですけど
とにかく、子供が可哀相しか言わない。何でだろう。
育児のしわ寄せがくるのが、結局は嫌なのかも知れない。

786 :名無しの心子知らず:03/12/18 02:20 ID:k1f3Wgpg
陣痛きた日、旦那は寝ていた。
陣痛きたから病院に連れてってと言ったが
「ど う せ 気 の せ い だ ろ」
と二度寝。タクシーで産院へ。
出産直前、看護婦さんに産まれると報告してもらったが
「旦那さん携帯に出ないんだけど・・」
と気まずげに言われた。
私も子宮口全開だったのでもうどーでもいいや状態。
産まれて四時間後にようやく連絡取れて、三十分のみ見舞い。
入院中も一度きり(二十分程度)しか見舞いに来なかった。
産褥期中も家事育児は私一人。
まったくというほど生活スタイルを変えない旦那。
そのくせ口で性欲処理しろと言ってくる。断れば切れる。
赤子が泣けばうるさそうに布団をかぶって『俺は知らない』状態。
さすがに切れて産後三週間目に文句を言ったら
赤子連れて実家に帰れと怒鳴られた。

旦那しばきたい。

787 :名無しの心子知らず:03/12/18 02:26 ID:web0YWlv
>>785
今回はあきらめたら?
仕事はこの先きっと挽回できると思うよ。
あなたが旦那さんを再三「ヴァカ」という理由がイマイチ伝わってこないんだけど
「ヴァカ」なら家事も育児も協力してはくれないんじゃない?
それで大丈夫なの? 家族の協力が得られないのは本当にツライと思う。

私は働く母親を否定するつもりはないけれど、旦那さんが「子供が可哀想」というのも
否定するつもりもない。立派な理由にはなると思う。

788 :457:03/12/18 02:59 ID:pQedrakl
>>787
 次回はないとたぶんないと言ってるのに何でそんな無責任なことを……
 私はあなたの方が理解できない。

789 :788:03/12/18 03:00 ID:pQedrakl
 あ、何か変な文字入ってた。ごめんなさい。

790 :778:03/12/18 03:20 ID:xH6G+Hpi
>>785
旦那に食わしてもらってるというプレッシャーは
辛いっすよねー。
確かに子供がいたら再就職ってけっこうきつそうな
イメージあるし。
だけど旦那さんの「もっと稼げるように頑張る。」は
ちょっとかわいいなぁと思ってしまった。
そんなこと言われてみたい・・
>>781
お互い肩身がせもうございますな〜


791 :28才のパパ:03/12/18 03:35 ID:o8S4xLOV
生後5ヶ月でまだ子供の首がすわりません
出産後、一時的に軽度の新生児仮死になったので
その後遺症で脳に障害があるのではないかと
産婦人科の医者が憎いです
子供の顔を見ても可愛そうなことをしたという気持ちが先立ち
明るく接することでさえ出来ません
もう何を食べても砂を噛んでるようで
妻との会話も深刻な話題ばかり
子供に障害があろうがなかろうが
心から幸せだと思える環境を俺は必ず切り開いてやる





792 :名無しの心子知らず:03/12/18 06:54 ID:4nrh36gy
>>777
「仕事と子どもとどっちが大事なんだ」と訊かれたら、
「子どものためのお金が大事だ」と言ってやれ〜!
やっぱ、育児してると社会に復帰するのは難しいよ。
チャンスがあるうちに仕事ゲットしとかないと。


793 :名無しの心子知らず:03/12/18 08:34 ID:xH6G+Hpi
>>791
最後の言葉、すごくかっこいい!
あなたのお子さんはとても幸せだと思いますよ。
同じ子供を持つものとして
世の中の子供全てが幸せに生きていける環境を
作っていきたいですね。

794 :784:03/12/18 09:03 ID:eU0ztpCX
>785
>「もっと稼げるように頑張る。」とか言ってるんですよ。
「じゃあ、来月からよろしくね」と返してみる。

785タンの旦那に聞いてみたいのは子供が何歳になったら
外に出ても良いと言うのかって事。
小学生になったらって事で5歳?
仕事から5年も離れたら、勘を取り戻すのって大変だよね。
もちろん再就職だってものすごく大変だろうし。
「子供が可哀想だから」って理由で奥が外に出るのがダメで
5年もブランクができた奥が苦労するのは良いの?
すごく身勝手だよね。

外で働きたい奥に、ダメ出しするなら、
一生、奥が働かなくても良いくらいに稼げ!
と禿しく言いたい。

795 :名無しの心子知らず:03/12/18 09:37 ID:trVTFhE9
先日保育園の保育士さんが言ってたけど、
母親が心置きなく家にいることができるなら
それが一番だけど、母親が外で働きたいのに、
みたいに家にいるとストレスためてしまう
ぐらいなら、預けて働く方が良い、って。

でも、子供にとっては、小さいうちは、
母親がずっと一緒にいるのがベストだ、と
はっきり断言もしてたよ。


796 :名無しの心子知らず:03/12/18 11:15 ID:ydXfoR1a
5歳と8ヶ月の二人の子供がいます。
幼稚園のママ達で新年会をやる事になったのですが
旦那が子供を見てくれるか心配です。
今まで夜に見てくれたのは3回だけ。
一応引きうけるけど当日になったら子供の体調不良か
旦那本人が「かぜひいた〜」なんて言って
ドタキャンしそう・・・。
 皆さんは夜子供を預けて飲みに行ったりする時
なんて言いますか?

797 :名無しの心子知らず:03/12/18 11:24 ID:5ymtfI0J
ベビがお昼ねに突入〜。785です。
皆さん色々レスありがとです。
昨日の夜は、とにかく腹が立っていたので旦那のことヴァカヴァカ言ってましたが
そんな言葉しか出てこない自分の方が、よっぽどヴァカかも…。w

うーん。やっぱり可哀相って立派な理由になりますかね。そう言われるとちとツライな。
でもベビの為、家庭の為にお金も欲しい。自分の為にも仕事したい。
欲張りですかね、ヤパーリ。
>>794タソのように「何時になったら仕事しても良いの?」って聞きました。
そしたら「何時って断言は出来ないけど、今はまだ早い。そんな時期じゃない」
と言われました。まぁね、そうかもしれないけどさぁ。
駄目駄目ばっかりじゃなくて、もう少し考えて話聞いてくれてもイイじゃんかよー!

そもそも、私が働きたいなんて思わなくて済むくらい稼いでくれたら良いんですよ。
って、あぁなんて嫌な奥なんだ自分。
だって私の方が収入が多い時もあったんですよ。そんな事態ってアリですか!?
でも本当に、子供が産まれると女は制限が増えてツライですね。
なら産まなきゃよかったじゃん!なんて言われそうだけど、
ベビは大好きだし、可愛くてたまらないです。
殆ど何も変わらない旦那が羨ましいよ。育児だってたいして手伝ってくれないし
あんまり期待もしてないから、いいけどさ。
でも一家を養わなきゃいけないプレッシャーも大変か。
なんか何が言いたいのか分からなくなってきたぞ。
そんなこんなで、今色々考えて葛藤中です。



798 :名無しの心子知らず:03/12/18 11:28 ID:2yLVVufl
外に飲みになんて行きません。

799 :名無しの心子知らず:03/12/18 11:55 ID:2yLVVufl
>>797
その気持ちよ〜くわかるなぁ。
今子供が小学校に行くようになった今わかった事は
やっぱり子供は3歳くらいまではお母さんの顔がいつも
近くにあった方が、成長がスムーズというか健やかに
育つというか・・・預けるのが悪いってわけじゃないけどね。
それになんといってもあんなオモチャみたいな可愛さって
その時期にしかないからねぇ。遊ばしてもらわないと。

でも実際仕事はブランクが多くなると現場から取り残されて
いざ働こうと思った時にはもうついていけなくなってると
いう可能性も大きい。その頃にはダンナの給料も上がって
いくら頑張っても追いつけないし下手したら半分も貰えない
って程度だったりする。

800 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:03 ID:9LTISIHq
その頃まで会社が待っててくれるとも限らないしねえ…

801 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:04 ID:4nrh36gy
>>796
「今度ひとりで出かけるので子ども見ててね」でオッケー。

でも私のは飲みじゃなくて歯医者だったり美容院だったり
映画だったりだけど。


802 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:04 ID:AkBmxdeQ
>796
ゴメソ。8ヶ月の子供がいるのに、飲みに行くのはちょっと…。

>797
なんだか、いろいろとレスを付けてみたけど、
みんな「言ったけどスルーされた」って返しでちょっと凹み。
手強い旦那だね。

手紙つーか、とにかく紙に書いてみる。
いつから働きに出てよいか、
何故その時期までまたなければいけないのか、その根拠。
自分が働いたら得られる筈の収入分を 来 月 から余計に稼げるのか?
など、言いたい事をまとめて、全部紙にQ&Aの様式に書く。
全部の質問に対して答えを書かせる。

もし、答えるのを拒否するようだったら、自分で勝手に働きに出てしまったら?
なにも797さんが働くのに旦那の許可が必要な理由はないと思うけど。
別に、妻は夫の所有物じゃないんだしさ。

803 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:16 ID:trVTFhE9
>797
問題は、「子供のためにはまだ早い」という旦那さんの
意見は、間違っているわけじゃない・・・というか
正しい、という点だね。
でも、物事そう杓子定規に行くものではないし、
母親が常に「子供のため」を最優先させていれば
うまくいくというものでもないと思う。
「働きたいのにこの子のために諦めた」と
どうしても思ってしまいそうなら、働いてストレス
なくす方が良いだろうと思う。

ただ、お金のためというのはどうかな・・・
明確に、「この子のためにどれぐらいの費用が
必要で、現状では足りないから稼ぎたい」
ぐらいに具体的な数字を出さない限り、旦那さんの
説得は難しいと思うよ。

今のところ、理論武装では旦那さんの方が
上手を行ってると思う。
教育費にかかるお金を試算して具体的な数字
出して説得するとか、もっと研究してみたらどうかな。

804 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:17 ID:rn/rpEhH
>>796
でも、大概の旦那さんは、子供の月齢に関係なく
飲みに行ったりするよね
1日くらい、いいと思うけど・・・
(私だったら、一人じゃ寂しいから行かないけど)

「たまには私にも息抜きさせて」
とかでいいんじゃないの?

805 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:23 ID:trVTFhE9
>797
あ、あと、ちょっと厳しいこと書くけど・・・

産休だけ取ってお仕事続けてるママさんは、
「どうしても仕事続けたい!続けなきゃいけない!」
という姿勢が明確なわけだけど、一回仕事
やめてしまって、たまたま声が掛かったから
やりたい・・・だと、はたからは「一回自分で
やめたんだから、別に仕事しなければしないで
良かったんだろう」ぐらいに受け取られがちだと
思うのね。
旦那さんもそう思ってるのではないかと。

797さん自身が、今回の話がなかったら
どういう人生設計でいたのか、というところから
きちんと考え直して、例えば「もともと子供が
○才になったら働くつもりだったけど、それでは
不利になるし、今回の話はまだ早いという
デメリットはあるけど、条件的に良いので
トータルでは受けた方が良いと思う」みたいに
理論武装を立て直したら良いんじゃないかと
思います。

806 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:31 ID:HH06y032
>>795
私は看護師の子ども預かってる保育士です。
ちょっとずれるかとは思いますが、何でも程度問題だと思う。
朝の7時に子ども預けにきて、毎日帰りはいつだか判らない…
そんな生活を強いられている子どもさんは、
いくら母親父親がイキイキと働いていても「可哀想」に思ってしまいます。
(19時には迎えにいけるといっておいって、22時とかざら)
逆に子どもが小さいからと仕事量をセーブしている家は、
生活にめりはりがあっていいかんじだな〜とも思います。
(親子共に規則正しい生活が送れているし、
子どもさんは同世代のお友達と刺激しあったり、
家ではしたことのなかった遊びが楽しいようです。
お母さんは育児から少し離れられる時間が出来るし、
お金も稼げるし色々な意味で余裕がでてきますね)

807 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:11 ID:paIfvWVO
>>806
全く同意です。

808 :名無しの心子知らず:03/12/18 15:10 ID:5ymtfI0J
皆さんご意見ありがとうございます!

確かに旦那の言ってること、正しいと思います。
復帰したら、また都内まで通勤しないといけないし、ベビへの影響・負担も大きいと思います。
時間的にも、遅くなってしまう事が多いし。
いつかは同じ職種に復帰したいと考えていました。明確な時期は考えてなかったけど。
妊娠が分かってから、出来る限り続けるつもりだったのですが
3ヶ月の頃仕事中に出血してしまい、ドクターストップで退職したんです。
でも育休を取る人がほとんどいなかったので、いずれにせよ辞めるつもりでした。
それで今回声をかけてもらい、嬉しかったしチャンスだと思ったのですが
ベビ的にも、私の心の方も準備不足かも知れませんね。
でも旦那には、もう少し話を聞いて欲しかったな…。

って書き込みしている間に会社の人から電話がありました。
ああーっ!この話ループしそうなので、この辺で失礼します。
ご意見ありがとうございました。もう少し考えてみます…。



809 :名無しの心子知らず:03/12/18 15:33 ID:asjbihJP
スレ違いだったらすみません。
3歳と5ヶ月の2人の子蟻です。
旦那とは超ラブラブ。が!!!
エチィしたくないんです、私。
毎日、いっぱいチュッチュしてるし、寝るときは
べったりくっついてるんです。私はそれで超満足!
しかし、彼はしたい。
前から私は淡白だったんだけど、出産したら、その気ゼロに
なってしまった!!
これって病気でしょうか・・・?

810 :名無しの心子知らず:03/12/18 15:37 ID:C3G/YG/9
>>796 私も飲みに行った事ありません。結婚6年で子供2人。私も勤めて
いますから当然、忘年会・新年会ありますが全部辞退。ダンナは各会が
少なくとも3回。<色々な部署での会に顔を出す>あと歓送迎会もあるな。

 もうそろそろ下の子も2歳近いんで飲みに行ってもよし?!
 カラオケ行きてぇ・・・。

811 :名無しの心子知らず:03/12/18 15:43 ID:e928c+mh
>>809
全然異常じゃないと思われ。私なんてチュッチュどころか
手を握るのすら嫌でつ。嫌いになった訳でないのに。

出産からHレスの人かもん!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1048570599/l50

812 :名無しの心子知らず:03/12/18 16:05 ID:wN8Ktr4k
>>808
旦那が話を聞いてくれないのは寂しいよね。
子供だけじゃなく、奥さんの気持ちも充分考えてモノを言え、と言いたい。
旦那の態度に孤独を感じて働きに出たくなることもあるんだよー!

そんな私は787。
787は以前、私自身に言い聞かせていた言葉でもあります。
あなたの悩む気持ちはとてもわかります。
808タンや家族にとって、ベストな答えが導き出せることを祈ってます。


813 :796:03/12/18 17:21 ID:UACViCj7
>801タン
>804タン
レスありがd。さらっと「こんど出掛けるから子供見ててね」って言ってみます。

それにしても出掛けるって話す前からこんなに悩むのってなんだか・・・。
旦那は電話一本で週に1〜2回は飲んで帰ってきてるのに。
友達と一泊釣り旅行にも行って一人で楽しんで。
私だってたまには子供も旦那のメンドーもみないで息抜きしたいよ!
旦那だってできるくせにやりたくないからブツブツ文句言うんだ。
 だんだんイライラしてきた・・・

 やっぱり子置いて夜出るなんて無理なんでしょうか?


814 :名無しの心子知らず:03/12/18 18:44 ID:TrQnr9vZ
育児中奥の仕事については様々な意見があるようですね。
私は、仕事をしたい奥です。ムチュメ@11ヶ月。
旦那は、自分の為の浪費は激しい癖に、子供の洋服やおもちゃが増えてると文句を言う人です。
「俺は他人より稼いでるからよー。お前も買いたい物あったら買えばいいじゃん。」
とか、平気で言いますが、子供の物にあれだけ文句を言うなら、きっと私も買えないと思うんです。
だから、結婚してから一度も自分の物を買った事はありません。そりゃもう、意地です。
子供の服やおもちゃは、私の両親が買ってくれたものばかりです。
育児用品も私の両親が揃えてくれました。
その時、旦那は趣味の車にエアロパーツを付けたり、車内にブラックライトを
装着したりする事に夢中でした。(ちなみにその車はウチの父の名義。借り物。)
出産費用はウトに貰ったお金。本人に貯金する意志(習慣)がありません。
だから、今は私が生活を切り詰めて、懸命に貯金しているところです。
ある程度、大きな金額の貯金がなければ、いざと言う時に困るし。

でも、いつまでも親に甘えたくないんです。だからと言って、あの男の稼いだ金で
子供と私の物を買って、文句を言われるのもイヤ。だから、私が働いて子供に洋服を
買ってあげたいんです。今年の1月に産まれたムチュメは、これまでに25cmも身長が
伸びているのに、あの男は「去年の着せろよ。」って言う人間です。
普段から留守がち、というか、ほとんど仕事で家にいないから、ムチュメの父親としての
自覚が出て来ないんでしょうか...。禿しく鬱。



815 :名無しの心子知らず:03/12/18 18:54 ID:TrQnr9vZ
814でつ。連続カキコ、スマソ。

おとといの夜、昨夜と、珍しく旦那が夜家にいたので、ムチュメを
風呂に入れさせました。
ムチュメが旦那に全く懐かないので、たまにいる時位はスキンシップの時間を...と
思ったのだが、私が間違っていた。
風呂に迎えに行った時、ムチュメの全身が真っ赤になっており、横隔膜が痙攣する程
泣いてるんです。ふと見たら、泡だらけになった大人用のあかすり(かため)が...!
「何でこんなの使うの!いつも使ってる「パパあらって」が目の前にあるのに!」って
怒鳴ったら、「目に入らなかったんだよ〜。あははは!」だって!
笑いながら言う事か???人格疑うよ!まったく!
しかも、本気で悪気なくやったって言うんだからオソロシイ。

よく注意して、叱って、昨夜も風呂に入れさせてみたのですが、ムチュメが旦那を
見た途端に火が着いたように泣き出し、すっかり旦那恐怖症になっていました。
私が風呂に入ってる間も、物凄い泣き様で、湯舟にも浸からず、髪と顔だけ洗って
出ました。旦那、「何か俺、怖がられてる〜。」とのたまっていた。
実の親が、子供にここまで嫌われていいものかと思う程、嫌われてます。
ごめんよ、ムチュメ。今日からずっと、ママと入ろうね。(涙)

あのヴァカ野郎、いつか亀の子タワシで体洗ってやる。
そして、「スポンジ目に入らなかったから、コレでいいかと思った!アハハ!」って
笑ってやる。...ムチュメの痛みを思い知れ。


816 :名無しの心子知らず:03/12/18 19:03 ID:fUXD7sBZ
>814
それは、離婚した方が良いって状態では?
旦那の稼ぎで賄っているのは
814さんと娘さんの最低限の生活費だけでしょ。
(育児用品すら買えないって、ちょっとひどすぎ)

あなたのお父さんは、バカ婿のために車を貸すくらいだったら、
娘と孫がバカ男から離れて幸せを見つける方に金を出した方が良い。

817 :名無しの心子知らず:03/12/18 19:19 ID:wN8Ktr4k
>>814
娘さんは大丈夫ですか?
湯船に入らないのは身体にたくさんの小さなキズがあって痛むのかもしれませんよ。
明日にでも病院に連れて行かれたらどうでしょう?
病院に診察記録が残ることによって、いざというときの証拠にもなるかもしれないし…。

浪費癖はなかなか治らないらしいし、離婚も視野に入れた長期的な計画を練った方が
いいかもしれませんね…。
とりあえずあなた自身の買物もしてみたらどうですか?
それで文句をタラタラ言われたら日記に残して、これもいざというときの証拠に…
って離婚ばっか薦めてるな、私。
娘さんのお風呂の件があまりにも痛ましくて…。

818 :名無しの心子知らず:03/12/18 19:27 ID:C1RMf+nv
>>815
それって既に家族の体を成していないのでは・・・?
再教育が不可なら慰謝料ガッポリふんだくって離婚の方が・・・

819 :名無しの心子知らず:03/12/18 19:34 ID:K5rKO7Uy
>814
ゴメン、それ虐待だよ。
大人用のあかすりで0歳児を洗うなんて。

よく注意して叱ってなんてレベルじゃダメだよ。
私だったら旦那を殴るか、殴れないような相手だったらもう実家に帰る。
>旦那、「何か俺、怖がられてる〜。」とのたまっていた。
って、怒り方が足りない証拠。

旦那がバカなのは仕方ないとして、
814さんも子供を守る努力をしなけりゃ虐待の共犯だよ。

820 :名無しの心子知らず:03/12/18 19:38 ID:0GR96Cu4
>>814
ひどい旦那さんですね。子がかわいそう。

819に同意。

821 :名無しの心子知らず:03/12/18 19:47 ID:kxKdloMg
>815
恐ろしい・・・。ごめんなさい、それ、本当に悪気ないんですか?
悪気無いふりして虐待してるとしか思えない。
子供に土下座して謝ってほしい。
読んだだけで、怒りで体が震えます。

822 :名無しの心子知らず:03/12/18 20:03 ID:LZSLmhlI
>>814
旦那さんのこと愛してる?
愛してないんだったら、経済的にもお世話になってるわけじゃないんだし
さっさと別れたらいいとおもうんだけど。
なんのために結婚生活を続けてるのかよくわからん。

823 :名無しの心子知らず:03/12/18 20:16 ID:kwr1+e8h
皆さん、レスありがとうございます。>>814=815です。
私も、悪気無くやってるところに恐怖さえ感じます。
今までも、何度もそういう無神経な事をしてきました。
寝返りが出来るようになった娘を、自分の身長位高い所に乗せてトイレに
行ったり、探し物に没頭したり...。
その度、どれだけ言っても怒っても、直らないんです。
私も心労で胃潰瘍になった位...。

悪気がなかったと言っても、娘に怖い思いをさせて、トラウマになる予感さえ
感じるような様子があるので、「あんたのやった事は虐待だ!」って責めて
やりました。

今日、娘を病院に連れて行き、その帰りに実家に帰る為の新幹線チケットを
購入してきました。
いくら血のつながりがあっても、子供の為にならない父親なら要りません。
私には、娘を守る義務がある。

旦那には、心療内科の受診をさせる事にしました。
本人の普段からの行動や思考が普通じゃないので、本人にも随分話しました。
その事を、本人も一応は気にしてるようです。
「性格を直したい」とは言ってますし、私が離婚届を貰ってきてある事も
知ったようで、ようやく自分のヤバさに向き合ってくれました。
早速、病院に予約を入れました。
これで、本当に真剣に直す努力をして、結婚前の旦那に戻ってくれるのを
待ちながら、娘と実家で暮らします。

みなさん、御心配ありがとう。
私はがんばるよ!


824 :名無しの心子知らず:03/12/18 20:21 ID:2yLVVufl
ヘヴィ〜

825 :名無しの心子知らず:03/12/18 20:29 ID:wN8Ktr4k
>>823
娘さんの診断結果はどうだったですか?
大丈夫ですか?

826 :名無しの心子知らず:03/12/18 20:46 ID:XLJezOQq
>>825さん、御心配ありがとう。
娘の怪我は、所々強くこすったであろう場所に、細かい擦り傷がありますが、
特に塗り薬も処方されず、軽症です。
でも、「お風呂は痛い所」というイメージが出来てる可能性があるので、
当分はお母さんがお風呂に入れてあげて、手で優しく洗ってあげて下さいねって
言われました。

この結果は、旦那が帰宅したら言ってやるつもりです。

旦那にはもう愛情は感じていません。でも.....
旦那は転勤して、知らない土地に来てからおかしくなってしまいました。
だから、まだ心のどこかで、「直るかも知れない」って思ってる節が、
私にはあるのかも知れません。

心療内科に行く決心をしてくれただけ、進歩したと思います。
でも、努力してる様子が見えなかったら、その時は離婚します。
彼の言動を細かく書き綴った日記もあるし、莫大な慰謝料を取ってやります。

病院の帰りに、新しいお風呂のオモチャを買って来ました。
今から、娘をお風呂に入れて来ます。


827 :名無しの心子知らず:03/12/18 21:13 ID:jhGkLNba
みんな男見る目なさ過ぎ。自業自得としか・・・。

828 :名無しの心子知らず:03/12/18 22:02 ID:WyXZabN/
>814さん
うちの旦那も心療内科に通っています。
子煩悩なんですけど、自分の理想を過剰に息子達に押し付けようとしているんで。
実際にプチ反抗期だった長男が「うちの子供じゃないから出て行け」とか、「これをやったから○○円払ってね」とか
いいやがります。
本当に父親なのかと思うくらいアフォな発言ばかりしています。
離婚も考えたけど、「俺は早く氏ぬから」と言っているのでとっとと逝ってくれと願っていたりします。

娘さん、軽症でよかったですね。でも、女の子だから将来とか傷になったら大変ですね。
旦那さんが改善されればいいんですけど、無理だったら慰謝料だけでなく養育費もたくさん
ぶん取ってやってください。

>827さん
あなたは男を見る目があるんですね。ふーん。

829 :名無しの心子知らず:03/12/18 23:52 ID:iDNacSAK
あの〜愚痴っていいですか!?

今日も大喧嘩をしました・・んで、私はいつも通り大泣き。
馬鹿旦那、大声で怒鳴り散らして子供にも当りまくりです。
そこら辺にある物を投げ飛ばしたりするので、喧嘩が冷めた
後はいつも何か買い替えになる羽目に・・。今日の犠牲者は
子供の国語の教科書、寝室の電気のひも、電話の子機(涙)
直接投げてこないんだけど、時々はね返って当るんですよね、
何回か怪我したり痣ができたんだけど、これってDVになる?
馬鹿旦那が怒るのが怖いから、いつも自分を押し殺して生活
してます。子供も怒らせまいと必死で、見ててつらい・・。
結婚前はもっと優しかったし、普段は優しい人なんだけどなぁ。
私、旦那が死んでも泣かないだろうな・・。

830 :名無しの心子知らず:03/12/18 23:57 ID:TqYGwoif
立派なDVです。

831 :名無しの心子知らず:03/12/19 00:19 ID:QwZR61sh
>829
うーん・・・。DVの被害者って感覚が麻痺してしまうんですね。

>子供も怒らせまいと必死で、見ててつらい・・。

こういう状況なのにどうして何か手を打たないの?
子供の心が歪んじゃってもいいんですか?
子供のころの自分を見てるようでつらい。
お子さんが不憫でなりません。
当然父親をうらむようになるし、母親にも不信感を持つようになりますよ。
専門の機関に相談するべきだと思う。

832 :名無しの心子知らず:03/12/19 00:35 ID:f3oTB6Xp
ちょっとご相談なんですが、
このスレの趣旨は、「離婚を考える程ではないが旦那にイライラしている」
という人が愚痴を吐き出すって事ですよね。
だけど、離婚を考える程でないけどイライラするって言っても、
「憎悪を感じるほどイライラ」
「愛情があるけど、もうちょっと何とかならないかなー」
など、温度差があると思うんですよ。

つーか、最近、「離婚した方が良いんでは?」ってほど
ひどい事をされてる人の書きこみが多くて、
自分程度の事だと書きこむのが気が引けて…。

なんつーか、
使えない夫をマターリウォッチするようなスレがあったら良いなーと思うんですが。
どうでしょう?

833 :名無しの心子知らず:03/12/19 00:39 ID:qgZGrLJ0
いや、何度誘導入っても、離婚すべき?スレへ行こうとしない
住人の方が悪いんだと思うよ。
このスレは、本来離婚まで考えるほどじゃない愚痴を
吐き出すスレなんだから、趣旨と違ってしまっているからといって
別にスレを立てるのは、ルール違反だと思う。

834 :名無しの心子知らず:03/12/19 00:43 ID:edQt50/D
831に禿ドー

とにかく【具体的に動いてごらんそしたら具体的な答が出るから】
あなたに送ってあげたいよ
私も子供の頃を思い出したよ
証拠集めしてから…とか言わずにまず各都道府県市町村のDV被害相談するべし!!
あんたのやっている事はDVなんだ犯罪なんだとわからせろ!!

835 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:46 ID:RuZAinS9
●真の思いやり(相手の立場にたってやる)
たとえば、自分と考え方は違うし、少数派かもしれないが、頑張っている人が
いれば、応援してやる(弱気を助け、強気をくじく=任侠)

●真の勇気(向上心をもって現状を脱皮して成長)
人のことがうらやましいと思うのなら、その相手を憎むのではなく、自分も一歩
踏み出して同じように幸せに達するように努力する。

●真の倫理観(人は見ていなくても神は見てるぞ!)
裏で実は結構いい加減なことをしていながら、本音と建前をズル賢く使い分けて
他人を非難して、自分だけ良い子になるような卑怯なまねをしない。



836 :829:03/12/19 00:48 ID:YDeqERT/
>>831
>>832
感覚の麻痺ですか・・
831タンの言葉にドキッとしました。
周りの人が「おかしい」と思う程の状況に
自分がいる事に気づいていなかった・・イタイ。

ちょっと内容が重かったみたい&スレ違いスミマセン。

837 :名無しの心子知らず:03/12/19 01:03 ID:co88OwXb
最近、0歳児が体のあちこち骨折してて、父親が虐待容疑で捕まったじゃん?
んで父親、「あやしただけで、虐待ではない」って主張してるって。
案外、本当にそうなのかもって思ったよ。814さんの例(>>815)を読んで。

今子供が少なくなってるから、
生まれて初めて抱いた子供が自分の子って人が珍しくないんだってね。

838 :832:03/12/19 01:56 ID:8YlsCFlr
>833
レスありがd
最近どうにも重い話ばっかりなんで、
書きこみ辛くて血迷いました。スマソ

839 :名無しの心子知らず:03/12/19 09:44 ID:m/xK26YQ
>>814=815です。
確かに、うちの場合は離婚レベルの話ですね。スレ違いかも。
前々スレからの住人なので、ココの皆さんの速いレスと同感してもらえる嬉しさに、
他スレへの引越しも考えずに甘えてしまいました。
離婚スレを覗いた事もあるのですが、カキコの少なさに寂しさもあったもので...。
書き辛くなってた皆さん、ごめんなさい。

>>828さん
うちと似てますね。うちの旦那も、子供の事はかわいくてしょうがないと言います。
でも、適した言動が出来ないんです。
直ってくれればいいんですが...。
旦那は昨夜、本を買って帰宅してきました。東ちづるのアダルトチルドレンの本。
本人に自覚アリで、人格障害気味のトメにプチネグレクト状態で育てられ、学歴や家柄等の
呪縛の中で生きてきた事に原因があると思っているようです。
837さんの言う事、すごく納得してしまいました。
きっと、うちの旦那みたいに育った人って、相手が喜ぶようにしてあげる方法を
身に付けてないから、子供のあやし方もわからないんじゃないかと。
娘に対するトメの態度で、そう感じました。「かわいい」とは言うけど、無言で
だっこしてるだけ。娘も懐かないので、「泣くからやだ」「重いからやだ」と言って
スネたりします。
そんなトメの事を、「頭がおかしいから嫌いだ」って言ってた頃の旦那は、かなりまともな
人でしたが、現在はママンマンセーです。
転勤で頼る友達と離れて、私は子供に取られて、依存する相手を求めたんでしょうね。

昨夜、娘はやはりお風呂を怖がりました。
歌を歌いながら、いっぱい話し掛けながら、素手で優しく洗ってあげたら、笑うように
なったけど、湯舟は怖がって入れられませんでした。
元々、お風呂が大好きな子なので、がんばって元に戻してあげたいと思います。

840 :名無しの心子知らず:03/12/19 11:39 ID:oAzj9BnS
>>839
あぁ娘タン・・・
実家にはまだ帰らないんでしょうか?
離婚スレも見てるから進展あったらよかったら書いてください

841 :名無しの心子知らず:03/12/19 12:31 ID:gLFF6zRm
>>839 風呂嫌いもそのうち治ると思うよ。
ウチもダンナに誤って湯船に撃沈された日から何日か風呂恐怖症みたく泣いて
いたけど1週間程で治ったよ。もちろんダンナには入れさせない。

心療内科へ行って少しでも良くなればいいね。ただトメがそんな感じの人だと
多少愁うものがあるけど。

842 :名無しの心子知らず:03/12/19 12:53 ID:yJr4uyMI
個人的には、ちょっとした愚痴以外は、
以下の方がいいかなー?と思うんだけど…。

【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065887078/
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/
DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/


843 :名無しの心子知らず:03/12/19 13:36 ID:RybFSZrD
結婚記念日が11月。
旦那の会社からの祝い金2万円をそのままもらって、バッグを買わせてもらった。
「これでクリスマスも誕生日も省略ね」
…本気か冗談か。イライラするー!

844 :sage:03/12/19 13:51 ID:Pibw8ecK
>>837
『赤ちゃんに触れたことがないから加減が判らない』派と
『そもそも怖くて(ケガをさせそうで)触れない、触りたくない』派がいるよね。

うちのダンナは初めは抱っこも恐る恐るだったけど
最近は、目を離すと結構荒っぽくあやすのでそれも困りもの。

でも、0才児の骨折は、やっぱり普通じゃないと思うなぁ。

845 :名無しの心子知らず:03/12/19 13:52 ID:T7P4EajN
>>843
てか、バッグ買えただけいいじゃん。
うちは私がプレゼントしても、お返しなんてもらったことなんてないよ。
結婚記念日?新婚半年で忘れられましたが何か?
私は専業だから、養ってもらってるから、と自分のものは極力我慢して買わないようにしてる。
服やバッグは貰い物ばかり。
でも旦那は好きなもの買い放題。
小遣いじゃたりなくて、家計費から出すこともしばしば。

こんな家庭もあるんだから、あなたは恵まれていると思う。


846 :名無しの心子知らず:03/12/19 14:48 ID:LoFWGFDW
心配しなくても年々恐れられて額が上がっていきまつ。

847 :名無しの心子知らず:03/12/19 14:51 ID:qPR2/0+R
以下のページより抜粋。
お宅の旦那は共依存の母親に育てられたかも?
ttp://www4.plala.or.jp/k-k/komoku161.html

どのようなメカニズムでこの人格障害が形成されるのかと言いますと、
境界例と同じようなプロセスがここにあるのです。つまり、親が自分の寂しさや
依存心から、子供に対して自分に依存するように仕向けるのです。
このような親は、子供が成長しているにもかかわらず、まるで赤ん坊のような
無力な存在として扱い、身の回りの世話を焼こうとするのです。
そして、子供が自分の力で何かをすることを許さず、何をやるにも親の助けを
借りてやるように仕向けるのです。

男の子の場合、母親がまるで奴隷のように子供に仕え、身の回りのことを全部
やってしまうことによって、子供は自分で自分のことができなくなってしまいます。
そして、子供はそれを当然のことと思っていますから、社会に出てから、
不都合なことに直面することになります。しかし、それでも周囲の人を
母親のように行動させることによって、なんとか不都合を解消しようとします。
そして、結婚するときには、母親のように身の回りのことを全部やってくれるような
女性を選びます。そして、結婚後生まれてくる子供は、やはり過保護の母親によって、
同じような運命をたどることになったりします。もし、何かの手違いで、
子供に自立心が育ってしまった場合には、依存させようとする親との間に
激しい葛藤が発生することになります。

848 :名無しの心子知らず:03/12/19 14:57 ID:qgZGrLJ0
>>839
なんつーか、スレ違いかも、甘えてしまってすみません、なんて
言いながら、移動せずに続けて近況を書き込むのってどうかと思う・・・。
まずあなたから、きちんと移動して下さい。

849 :名無しの心子知らず:03/12/19 16:01 ID:VdrEYREu
あんた心の狭い人でつね。

850 :名無しの心子知らず:03/12/19 16:31 ID:8r/O7h2I
娘が2歳半になったというのに、相変わらず下ネタ、放送禁止用語連発の旦那。
いい加減にしてほしい。
おかげで、娘も真似してお絵かきしてると「ウンチ書いて」ばっかり言ってくる。
旦那も旦那で、下品な絵を描いたりするので本当にイライラする。
そのうち娘に嫌われても私は知らない。


851 :名無しの心子知らず:03/12/19 17:17 ID:B8hToPQ2
>849
ここでスレ違いやってる人って、ホントに悲惨な状況だから、
「スレ違い。出ていけ」と言い難いけど、
そうやって、可哀想だからとスルーしてると、
他の人も書いてるから私もって書くヤシが出てきて、
スレの趣旨に合ったレスを書きたい人が書きにくくなっている訳でしょ。
ちゃんと住み分けを汁!

852 :名無しの心子知らず:03/12/19 17:59 ID:ugzhNFLt
>850さん
ウチの旦那もそう。ただ息子なのでまだマシ?
それより園の女の子やお母さんの事を「ブサイク」
「ブスばっかりだな」ってゆ−のが嫌!

>851さん 同意!
住み分けはきちんとしてほしいっす。と思ったら冷たい?


853 :名無しの心子知らず:03/12/19 18:10 ID:aF/TXgU1
皆さん、旦那にどこまでやってあげてる?
私は専業主婦だけど、ある程度自分の事は自分でやってもらいたいの。
具体的に言うと、
自分の布団は自分であげる。
自分で食べた茶碗は流しに持っていく。
自分のもの(趣味のモノとか、服の脱ぎ捨てとか)は自分で片付ける。
他にもあるけど、それくらいはやってもらいたい。で、旦那もわかったって言ってるのに、
いっつもできてなくて、ごめん、っていうだけ。ほんっと人の話聞いてない。
言えばやってくれるんだけど、言わないとわかんない。
言えばなんでもやってくれるんだけど、言わないでも気がついてほしい。って事ばっかり。
もう注意するのも面倒で私が一人で無口で事を済ませてるのを見ても、なんで怒ってんの?とか言う。
あなたがやらないから怒ってんのに〜〜〜!!


854 :名無しの心子知らず:03/12/19 19:00 ID:ttMloxVK
853タンはしょうがないと思いながらも結局あなたがやってるのよね?
一度そのまま放っておいたらどうかしら?
食器や服とかさ・・・


855 :名無しの心子知らず:03/12/19 19:54 ID:rREeMXC0
いっその事、次スレ立てる時に1に明記しといたらどうだろう?

以下の事に1つでもあてはまる場合はスレ違いです。
・子供に暴力を振るう
・妻に暴力、暴言を振るう
・生活費を入れない
これらの場合は下記のスレへ行ってください。
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50

他にも、イライラの範囲を超える場合に
離婚スレへの誘導が付く事がありますが、
その場合は速やかに離婚スレへ移動してください。

856 :名無しの心子知らず:03/12/19 20:26 ID:LoFWGFDW
>>854
でも嫌なのよねー、脱ぎっぱなしになってたり
食べっぱなしになっていたりすると・・・
自分の部屋を土足で歩かれてる感じなのよ。

857 :名無しの心子知らず:03/12/19 20:31 ID:LoFWGFDW
あ、↑は583さんとは別人です、ちなみに。

自立作戦として、腰に両手をがしっと当てつつ
ダンナの後をついて周り「ハイ片付け!」
「ハイ洗濯カゴへ!」とその都度指示する。
これを10回もやればカナ〜リ効果ありでしょう。

858 :名無しの心子知らず:03/12/19 20:52 ID:DTaN7wtO
>>853

自分が書き込んだのかと思ったよ。(w
全く同じ状況。うちは子あり兼業なのでさらにイライラ倍増。
子供だって自分の食器くらい流しへ持っていけるのに。
言えばやるけど言わなきゃなーんにもしない。
「何で怒ってんの?」まで一緒。
でも、それで説明すると「いつものことだしぃ・・・」だって!!!
もう、アフォかと。

859 :名無しの心子知らず:03/12/19 22:29 ID:7G5FUw6Y
うちのダンナも同じだ〜!ただいま妊娠中なので立ち仕事も
結構つらいんだけど、専業になったのでご飯の準備とかは私がしてる。
けど、食べた後の食器の片付けくらい手伝っても罰当たらないと思うよね。
うちの場合、ダンナは朝早いのでご飯食べて横になったら
そのまま寝てしまう事が多い。移動するついでに運べ!って
毎日毎日言ってるのに・・・

860 :名無しの心子知らず:03/12/19 22:58 ID:lRBNFmCF
>>854
放置しとけばそのままな罠。服(部屋着)なんかそのまんままた着たり。
うちのダンナも基本的にそういう人です。
一時期気になって嫌で嫌で口うるさく言ってたけど(私がね)、
ループしてるうちに何だか馬鹿らしくなって。
だって注意するとうちのダンナも「ごめん」って謝ってくれるし、
慌てて洗濯機放り込みにいったりするから、
本当に悪気はないんだなぁ、ただ、こういうことできない人なんだなぁ、
って思うようになった。
以来、やって欲しいときは、その都度
「それ、洗濯機入れてきて欲しい〜」とか「流しに入れといてくれると助かる〜」とか
言ってやってもらってます。その方が頭に来ないで済むから。

うちが許し難いのは、飲み会とか行って帰ってきてハイテンションで
イロイロ絡むこと。馬鹿なエロオッサンになっちゃっててもう最低。

861 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:22 ID:1b/s9ZKO
先週だんなが風邪で仕事を休んだ。
病院に行けといったのに寝てれば直ると言って病院に
行かずに市販の薬を飲んでゲームしてた。

案の定昨日私に風邪がうつってしまい私は9ヶ月の子供を
抱えて寝込んでしまった。(今は薬が効いていて若干まし)
それなのにだんなは自分のことだけ。
「べいべのおむつをかえてあげてよ」と言うと「かえてあげて?」
と意味不明な聞き返しをし「先に子供にごはんあげてよ」
と言っても自分のご飯食べてる。

私はBFを取り出して「これ温めて」と言えば温めてくれるが
そのまま子供の目の前に出すだけ。
スプーンもなければ食べさせることもしない。
「どうしてスプーン出してくれないの?いちいち言わないと
分からないの?」と文句を言えば「うるさいなー」で終わる。

作業着に粉がたくさんついてるのに着替えようとしない。
そしてその汚いズボンで私の布団の上で子供と遊ぶ。

お茶がなくなってもそのまま。作ることをしない。
そして自分が眠くなればそのまま部屋に行って(子供が
夜泣きをしてるので別室で寝てる)寝転がって本を読んでる。

お前が病院に行って早めに直していれば私に風邪はうつらなかったんだよ!
いちいち言わないとやらないし言えばうるさいと言ってくる。
本気でお前に殺意が湧いた。

862 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:05 ID:26WEpOSc
>>860
最後の2行に激しくうなずいてしまいました。
私も、もう大概のことはうまくスルーできるようになったけど、
酔っ払いの扱いだけはもう・・・。
そういうときはさっさと先に寝てしまうのがいちばんだとわかりました。

>>861
うるさいなー、で返されると本当に腹たちますよね。
なんて、子供なんだと思ってしまう。

863 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:23 ID:ZjqnpDXy
>860
最後の2行、うちの旦那と同じ。
それで私が素っ気無く対応してると、「俺が呑んでくるといつも機嫌が悪い」
と唐突にキレだす。
呑んできたことに不機嫌になってるわけじゃねーっての。

864 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:46 ID:jULy0qDe
旦那が飲み会だったある日の事。
普段から仕事で遅いので、帰宅時間はむしろ早いぐらい。
「久しぶりにお風呂入れようか」とメールくれたから待ってたら、
「やっぱり先に入れてて」とメール。
ちょっとムッとしながらお風呂入れてたら丁度帰って来て、
親子3人で入った。

んで、後はいつもの通り、子供にミルクやって、
夜中の授乳のために哺乳瓶洗って、
明日捨てるゴミ作って、(オムツがあるからめんどくさい)
当然手伝ってくれるもんだと思ってたら
「じゃ、俺酔っ払ったから先に寝る」といって本当に寝てしまった!

いや、普段からよくやってくれてると思うよ。
たまには先に寝るっていいけどさ、
でもアテにして待ってたのにそれって何よ!

865 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:01 ID:jULy0qDe
いーよなあ、やつは。
自分がやりたくなければ
全部ぶっちして寝てしまえるんだ。
私はそんなこと出来ないのに。

866 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:13 ID:BxZ5xNe1
>865

そうそうそれなんだよ!

オムツ換えも寝かしつけも、その他洗濯や食器の片づけなど家事も
そこそこマメに手伝ってくれる。それは認める。
でも「今日は疲れたから先に寝るね〜」って言えるのは夫だけ。
私はそんなこと絶対させてもらえない。
口では「今夜はオレが見るから先に寝ていいよ」っていうけど、
夜泣きなんかした日には10分でギブ、「悪いけど起きて」
って呼びにくる。

いっそ家事も育児もノータッチでいてくれれば
憎むこともできるのに、中途半端に手伝ってくれるから
微妙にイラつくのだ。


867 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:23 ID:26WEpOSc
>>865>>866
うちの場合、「ごめん、先寝るよ」宣言がない。
口では「起きてる。ちゃんと起きてるよ。大丈夫だよ」
といいつつ、しっかりと眠りに落ちていく。
翌朝「いや〜、かつてない眠気が襲ってきてさあ」と言い訳。

・・・かえって「寝るよ」といわれたほうが期待しなくて済むんだが。

868 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:34 ID:7a8LQnm1
>>865
>>866
私も言わせてもらいます。

そうそうそれなんだよ!

気が向いたときだけ子供と遊んで、自分がいかに家族思いか語って、
キメ台詞は「俺って満点パパだよな〜」…
そして、私が家事に追われてほんの10分も座ってられない状況でも
「疲れたから寝るね〜」
……殺意すら覚えます。

>いっそ家事も育児もノータッチでいてくれれば

ほんと、その通り!
なまじ育児をかじってる(つか、かじってるつもり?)もんだから
「俺っていいパパ〜」ってその気になってる。
気が向いたときだけでいいんなら、10人だって育てられるわよ私!!!!

あー、ちょとすっきり…またきます〜。



869 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:42 ID:ZnbDQXks
結婚記念日を忘れられてました。
6年目にしてとうとう…。
去年子供が生まれてから忙しい毎日ではあるけど、私はちゃんと覚えてたさ。
悪いと思ったのか肩揉みをしてくれた。
ついでに後頭部の白髪を抜いてたw
そんなんで満足するとでも思ってるのかね。
明日DVDレコーダーを買いに行くとホクホク顔の旦那。
んなもんいらねーよ!
無駄使いするなヴォケ!!「子供みてるからたまにはノンビリ買い物でも行ってきたら?」くらい言ってみろ 馬鹿。

870 :名無しの心子知らず:03/12/20 03:18 ID:aX9LY2oS
ウチの旦那はけっこうなマッチョマン(死語)。
喧嘩なんかしたら絶対勝てないと思ってた。
そんで何もしない脱いだら脱ぎっぱなし男だった。
そんなある日、私とべべが風邪ひいて医者に行こうとしたら
「俺のメシはどうすんだよ!」って言われて

フライパンでぶん殴っちゃった。

何度も何度も。

それ以来優しくなったよ。

871 :名無しの心子知らず:03/12/20 03:50 ID:5OqaiJ2X
>870 申し訳ないけど、そんなだんなイヤダ。
人のだんなで本当によかった。

872 :名無しの心子知らず:03/12/20 10:20 ID:731HiEUZ
>870
ごめん。想像して笑ってしまった。
私までフライパンで旦那を殴ってる気分になってスカッとしたよ。
でも、旦那さんが優しくなってよかったね。

873 :名無しの心子知らず:03/12/20 10:43 ID:56mLrJEI
何ほのぼのしてるんだか。
フライパンで連打するなんて、ただのDVだよ。
DVに抑圧されてダンナがやさしくなりました、
良かったね、って・・・

「暴力振るわれるのは、振るわれる側が悪い」
とかいうのも、DV人間の常套句だよね?

まあでも、870はネタ、872はネタ師本人の釣りレス
かもという気もしないでもないけども。

874 :名無しの心子知らず:03/12/20 11:27 ID:731HiEUZ
>873
私は872だけど、870ではないよ。
自分自身が旦那にムカついたこと言われたりされたりした時、
やってやりたいと思ってたこと(実際にはできないけどね)がそのまま書かれていて、
結末が「それ以来優しくなったよ。」だったから、半分ネタかなと思いつつも、
なんかスカッとして、笑っちゃったんだ。
ここは離婚するほど深刻ではない人たちの愚痴を言うスレだしさ。

>873はDVで悩んでるの?もしそうだったら、不謹慎なレスしてごめん。



875 :名無しの心子知らず:03/12/20 11:33 ID:4nKeORwD
うちの旦那も子供好きで面倒見は良い方だ。
ただ困るのは休みの前日になると、添い寝をしたがる事。
「俺にも子供とふれあわせてよー」
と言いつつ一緒の布団に入って自分が先に寝てしまう。
で、子供が夜中に目を覚まして泣いても気が付かないで寝てるので、
私が隣りの部屋から起き出して宥めに行かなきゃならない。

まあ、夏場はそれでも良かったけど、
こう寒くなってくると嫌だなー。

876 :名無しの心子知らず:03/12/20 12:00 ID:56mLrJEI
>874
いや私がDVに悩んでるとか悩んでないとか関係なく、
DVを肯定するような流れは良くないでないの?
犯罪を煽るようなもんだよ。
「やってやりたいよね」と盛り上がるのはまあ結構。
だけど、「実際やった」という発言について
肯定的発言をするのは、常識感覚が麻痺してるのでは。
やりたいと思うのと、実際やるのとは大違いなんだから。
たとえネタでもスカっとした、なんてレスつけるのは
不謹慎だよ。


877 :名無しの心子知らず:03/12/20 12:02 ID:56mLrJEI
ああすまん、不謹慎だと自分で認めてるのに
畳み掛けちゃったね。
でも、DVに悩んでる人に悪いから謝る、という
問題じゃないのは理解して下さいね。
犯罪を肯定するような発言を公開の場所で
するのは不適切だ、という一般常識の問題なので。

878 :名無しの心子知らず:03/12/20 13:14 ID:731HiEUZ
>877
確かにそうだね。言いたいこと、よく分かったよ。
変なこと言ってごめんね。
そういう意味では、私の感覚は麻痺してるのかもって今、思った。
DVは犯罪なんだよね。

879 :名無しの心子知らず:03/12/20 16:15 ID:ZlcgJRbq
てゆうか、みんなは
『「フライパン」なんだから、そんなに激しく殴るわけがない』
と思った上で、のん気な反応してたんじゃないかな?

マジでフライパンで強打だったらDVだけど。

880 :870:03/12/20 16:30 ID:lmOlMIFX
なんかすごいことになっててアレなんだけど
このスレって軽く愚痴とか言えるレベルでいいんだよね?
その程度だよ。DVとか強打とかだったらこのスレは選ばないよ。
上の2行が余計だったのかなぁ。ひ弱な人?って言われないために書いたんだけど。

ちなみにいま思い出すと「コントだったよね」って言ってます。
別にフライパンが痛かったからってわけじゃなくて
そこまで追い詰められてたんだって分かってくれたみたい。
いまでは「ふらいぱん」が「そんなことしないで」の暗号になってます。

881 :名無しの心子知らず:03/12/20 17:32 ID:eLgMU4zk
なんかフライパンで夫を殴り殺したって事件が昔あったような。

882 :名無しの心子知らず:03/12/20 19:23 ID:ZjqnpDXy
>881
あった、あった。アメリカの話じゃなかったっけ?



883 :名無しの心子知らず:03/12/20 20:04 ID:RjzyOMf8
>>882
いやいや、日本で。


884 :名無しの心子知らず:03/12/20 21:15 ID:SLjXJXBF
そう、日本。夫殺しするんじゃなく、悪漢が家に来たときに使えるかな、とおもた。

885 :名無しの心子知らず:03/12/20 22:29 ID:MMSAx/cS
>>873
空気よめないんだね・・・

886 :名無しの心子知らず:03/12/20 22:33 ID:ZlcgJRbq
読解力が無いのかと。
…いやむしろ釣り?

887 :名無しの心子知らず:03/12/20 22:48 ID:8HIxLTfp
>>885
良かったそう思ったの自分だけじゃなかった(w
最近スレの住み分けできてない人多杉だよね・・・

888 :名無しの心子知らず:03/12/20 22:53 ID:uR00RSUz
>>873みたいなのが居るとシラケちゃうね。
言ってる事は正しいけどさ、
リアルでもそういう発言してそう。
空気読めぬが故に。


889 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:09 ID:lLbQXI1J
フライパンで夫を殴り殺す、なんて事件もあったわけだから、

>フライパンでぶん殴っちゃった。
>
>何度も何度も。

なんて書いたら、DVと思われても当然だと思う。
私はてっきり煽り荒らしのネタだと思ったからスルーしたけど、
ネタじゃなかったんだね。
>880で後出ししてるけど、後出しで開き直るのもどうかと。

読解力とか空気読めないとか、逆切れなんじゃないの?
スレ違いが問題になった直後だからこそ、まだスレ違いのネタを
書き込んでる人がいる、と解釈されてきついレスがついても
おかしくないじゃん。
ずっと住み分けきちんとしてたスレならともかく、つい前日あたりまで
住み分けできてない住人がうようよいて、キツいレスがついたり
してたんだからさ。

ともかく、最初にDVと誤解(とまで断言できないけど、まあ一応
誤解なのだとして)されるような書き方した870が問題だと。

890 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:12 ID:8HIxLTfp
空気読めないで思い出したんだけど
べべ連れて旦那の実家に行ったとき
べべもオネムだし、小姑も「もう帰って」サインでてるのに
旦那とウトだけが話し盛り上がっちゃって帰るに帰れなかった。
ああいうときってなんか身の置き所がなくてイライラしてしまう。
我が子見れ!空気嫁!って。

891 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:16 ID:8HIxLTfp
>>889
もうそんな顔真っ赤にしてレスしなくていいから。
別に>>880は逆ギレしてないじゃん。
要は>>870ではスレの住み分けができてると思って面白くレスしたのが
空気読めない人が勝手に妄想を膨らましただけでしょ
もうつまんなくなるからレスしないでね。

892 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:20 ID:nQYaVuYS
くだらん話で話題変えていい?

セミダブルベッドに、だんな・私・子供(1歳ちょっと)の順でキツキツになって寝てるんだけど、
だんなは無意識で1人で布団を抱え込んだり蹴っ飛ばしたりしまくる。
だから私は、だんなから布団を奪って子供にかけ直したり、だんなにも布団をかけてあげたり、
夜中に何度もしている。
しかしだんなは、子供が夜泣きした時も、だんなの布団をかけ直してやった時も、まったく起きないくせに、
布団を取り上げた瞬間はなぜかバッチリ起きて、「寒い!俺だけ布団が無い」とか言いやがる。
ちゃんと均等にかけなおしているのに。だんなが斜めに寝てるからはみ出してるだけなのにさ。
これが毎日だから、だんだん腹立ってきた。

子供を真ん中にしてみたりもするんだけど、「時々は○子(私)とくっついて寝たい」とか言って甘えるので、
私もちょっと嬉しくて腕枕なんぞで寝てみるんだけど、結果、なぜかこんなくだらん喧嘩になる。
子供はいまだに夜泣きをするから添い乳必須で、だんなが真ん中という選択肢は無い。
いっその事、だんな専用かけ布団を購入しようかと思う。

ほんとにくだらなくてスマソ。。

893 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:21 ID:JViu8F25
うちの旦那も食べた食器は流しに運ばない、
脱いだ服は脱いだ順番にならんでいる、
外から帰ってきても手洗いうがいはおろか
外着から部屋着へ着替えようともしない。
そんな人でした。
口すっぱくしてたしなめた時期もありましたが
「うるさい」だの「今しようと思ったとこだった!」
だのと、なんだかんだと逆切れされて・・・。
息子@3歳が居るのですが、こんな大人にはなってくれるな
という願いを込めて、小さい(今でも小さいのですが)うちから
脱いだ服は洗濯機へ、食べた食器は台所へ・・・と躾
ていたんです。
ある日の事。
旦那が食べ終わった後、「パパ、食べたら運ぶのよ〜?」
と言って、旦那の食器を運んでくれたんです。
しかも、旦那が脱ぎ散らかしていた靴下やパンツも
洗濯場へ。
さすがに恥ずかしくなったのか、それ以来
自分で食器と、汚れ物を運んでくれるように
なりました。
次は、ゲームを何時間でもやり続ける無神経を
息子を出汁にどう直していこうかと検討中。
完璧な父親を望んでいる訳ではないけれど、むかつく
所が多すぎて、ムキーーーーー!!!

894 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:26 ID:lLbQXI1J
自作自演扱いかぁ。
都合の悪いレスは全部同一人物のものに思えるんだね。

そもそも、いくら軽く殴ったとしても、人も殺せる道具で殴ってりゃ
DVじゃなくても暴行罪にはあたるから、堂々と言えるこっちゃ
ないだろうけどね。犯罪告白には変わりなし。

ま、それは置いとくとして。
あくまで一般論として、「育児板にこんなイタいレスがある」とか
荒らしに目を付けられないためにも、こと犯罪がらみのことについては
誤解を招くことのないような表現を心がけた方がいいと思いますよ。

ということだけ指摘してもうやめときます。

895 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:41 ID:5IC/ifP9
>>892
本当にくだらないと思うけど、私もそういう思いをしたことがあります。
夫は寝相が悪くていつも自分で蹴ってるのに、私が奪ったって言う。
くっついて添い寝すると、ふとんの端っこに行かざるを得ないから、
反対側に落っこちるって言う。
ここ3年くらいで一番切れました。もう二度と添い寝してやらないと言いました。
そしたらあわてて、いや、俺も寝相わりいしとかなんとか....

892もうちも、ほかに、夫にあんまり不満がないって事だと思います。
あ、子供関係なかった....

896 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:42 ID:uR00RSUz
>>894
DVだの、暴行罪だのって過剰反応しすぎじゃない?
そんな、かたっ苦しくしか捉えられないのかね。
つまんない人だな。冗談とか通じないタイプだね。
きっと周りの人から「あの人に話すと、話が大きくなっちゃう。」とか
「なんか話が違う方向に行っちゃう。」と思われているのではないかと思う。

897 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:49 ID:065Dn48L
>>894
>自作自演扱いかぁ。
>都合の悪いレスは全部同一人物のものに思えるんだね。


あなた889で自分が書いたこと読み返した方がいいと思う。

ここね。↓

>>880で後出ししてるけど、後出しで開き直るのもどうかと。
>
>読解力とか空気読めないとか、逆切れなんじゃないの?

898 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:51 ID:lLbQXI1J
ありていに言えば・・・

フライパンで夫を何度も何度もぶん殴った、という書き込みに
スカッとした!とGJコールするスレ住人たち。
男の暴力はすぐDVDVと騒ぎ立てるのに、女の暴力には寛容な
勘違い女どもに鉄槌を。
(スレURL)

なんつーて、今育児板中に貼られてるような荒らしコピペみたいな
のの標的になっちゃうかもよ?
そんなん呼び込むリスク犯して冗談を言うのはやめてくれ。
ということ。
DVがらみネタは、粘着系の香具師を呼び込みがちだから。

899 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:52 ID:lLbQXI1J
>897
別に自作自演扱いでも良いんだけど、他人が逆切れを指摘したら
なんか変なんですか?

900 :897:03/12/21 00:02 ID:KOKNTkC/
いや、あなたね…。 
あなたこそ、
>>880
>>885-886
同一人物だと思っていませんか?
自演扱いしてませんか?

って言いたかったんですけど…。
まぁ通じないならいいです。

901 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:03 ID:Z0ifccbx
うちの旦那はネトゲもギャンブルもやらない、仕事が終わると
さっさと帰ってきて娘と風呂に入ってご飯も食べさせて遊んでくれる。
基本的にはすごくいい旦那であり、パパであると思う。

でも、酒を飲むとテレビやPCをしながらその場で寝てしまう。
注意して起こして、布団で寝るように言っても動かないでまた寝る。
私はそれが大嫌い。旦那は「なんでそんなに怒るんだよー」って
言うけど、離婚したアル中の父がそんなんだったんだよ。
酒飲んでその場で寝て、オシッコをトイレにぶちまけて母が夜中に
一生懸命拭き掃除。それが毎日毎晩。
酒を飲むのはいいの。加減がわかってるから無茶には飲まないから。
でもその場で寝るのは止めてほしい。
父を思い出しそうになる。私たちを苦しめた父を思い出して
出て行きたくなるんだよ。
私の我侭なんだけど、疲れてるんだろうけど、許せないんだよ。
ごめんよ旦那。

902 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:03 ID:/sLgaxl7
>>894で「もうやめときます」とか言っておきながら
よっぽど悔しいらしい。可哀想だね。
とりあえずシカトの方向でよろしいでしょうかマドモアゼル?

903 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:06 ID:JIlT6ubd
よろしくてよムシュー

904 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:09 ID:NEfsufVS
最初からスルーすりゃいいのに、一通りレス付けておいて
最後にシカトしましょ、というのもどうかと(w

つーか、最初からスルーですよ皆さん。

905 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:13 ID:/x138Lsg
>>901
家中がふとん。と思うようにするというのはどうかなあ....
だめかな....
基本時には優しい旦那さんのようで、よかったね。
旦那さんとの暮らしの中でお父さんの記憶が紛れるとイイね。

906 :872=874=878:03/12/21 00:17 ID:8PfvSQPI
>889=894=898=899

>894で「もうやめときます。」って言ったのに、ひつこいよ。
私、スカッとしたと言ってしまったこと、謝ったよね?
なんだか、私のレスのせいで、愚痴を言いながらも楽しい雰囲気のスレが
変な雰囲気になってしまって、申し訳ないよ。



907 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:19 ID:NEfsufVS
>906
あなたも流れ読めてないですよん。

908 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:21 ID:8PfvSQPI
>907
ほんとだ。ごめん。
899まで読んで、そのあとのレス読まないまま書き込んでしもうた。
すまんです。

909 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:22 ID:Z0ifccbx
>905
ありがとう。寝られるとイライラしてしまうんだよね、ダメだね私。
「家中布団状態」とまだ心穏やかな時はしばらく放置したり、
「しょうがない」って思えるんだけど1時間しかもたないw
もう風邪引いたって知らない!と思っても寒いだろうと毛布かけて
自分も寝ようと思うんだけど、そのままにしたら朝、体が痛くなるだろうし
とまた思い直して起こして怒ってしまう。

本当に「家族が一番大事!」の人だから私も優しくしたいのだけど
母譲りの気性の荒さwのせいか・・・ハァ。
もっと優しくならねば、と思います。

910 :905:03/12/21 00:46 ID:/x138Lsg
909は悪くないよ。そこいらで寝たら風邪引くし、第一だらしないし。
ただ、こういう、眠りに弱いのって治らないような気がします。
旦那さんは多分床で寝てもたいして痛くならない人なんだと思う。


911 :名無しの心子知らず:03/12/21 02:06 ID:qi3DqGIi
布団話キター!
うちも恨みは一杯あるぞw

幅寄せされて、ベッドの端に追いやられて
縁ギリギリで寝ていた私が、一度ベッドから落ちた事がある。
妊娠中には、ダブルの掛け布団を、私の分を剥ぎ取って一人占めして寝ていて、
明け方、私が寒さで目を覚まして布団を半分取り返したら
目を覚まして抱きついてきて、「ひんやりして気持ちいい」だってさ。

しかも一番腹が立つのが、
ベッドから落ちた事も、布団を剥ぎ取られた事も、
全部「妻(私)の寝相が悪いから」と言い張って、
自分の悪事を未だに認めていない事!

912 :名無しの心子知らず:03/12/21 02:14 ID:mmJXdXPp
昨夜10時半頃。

年子寝かし付けて二人寝て
やっと自分も寝れるよって時に…
別居中の旦那から電話。もちろん二人共お目覚め。
電源消してない自分も悪かったが、
とにかく電話掛けてきすぎ。


913 :名無しの心子知らず:03/12/21 04:55 ID:LxpG1py5
あー、まさしく今、旦那がリビングの床で寝てるよ。
しかも帰ってきたのはさっきだよ。さっき。
「今日は終電までには帰る」って言ってたのは誰だよ(゚Д゚)ゴルァ!!!
つか最初の話では「二次会までで帰るよ」って言ってませんでしたっけ?
「タクシー代もったいないー」って、終電で帰ってこいよ(゚Д゚)ゴルァ!!!

914 :名無しの心子知らず:03/12/21 11:23 ID:gd35R8aK
この時間なら始発まで待ってろ、かな

915 :名無しの心子知らず:03/12/21 11:44 ID:82ByaT2X
あー、ウチも床で寝ちゃうんだよ。
風邪ひくからって起こすと、「いいのぉ〜!」とか言って絶対起きない。
案の定風邪ひいて、ベビに移って私にも移って
おまけにベビは下痢。もう3回連続で風邪移されてるこっちの身にもなれ!
つーか、抵抗力の弱い赤ちゃんがいるっていう自覚がないんだよ。
ほんっと、だらしなくってヤダ!ベットに行くのがめんどくさい程
広いウチじゃないんだからさぁ。隣の部屋なんだから、それくらい動いてくれよ。


916 :名無しの心子知らず:03/12/21 13:41 ID:hVNkFHzL
でもさー、お酒飲んでそのへんに寝るのって
気持ちいいんだよね〜。
私も独身時代にソファーの上でそのまま朝なんて事はしょっちゅうでした。
既女になって初めてわかったよ。
冬なんて暖房費がもったいない!!!

ごめんよ。母ちゃん。

917 :名無しの心子知らず:03/12/21 13:43 ID:p+I7h+7S
子供の風邪がうつって弱ってる私と、病み上がりの子を置いて
昨夜、友達と食事に行ったダンナ。
「子供、風呂入れなきゃいけないから早く帰ってきてね」「うん」

なのに。なのに。
12時になっても帰ってこねーーーーー!!!!仕方なく私が入れるか
・・・と準備してたら、帰ってきた。
ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!
遅いんだよ!!!文句タラタラ・・・
ダンナ、謝ってるが遅くなった理由に「時計見てなかった」とか
「俺も具合悪くなってボーっとしてた」とかアフォ丸出しの言い訳。しかも
「どうすりゃいいの?もう済んだことだし」と逆切れまでしてる。だから
「じゃあもう二度と遊びに行かないでね!!それで解決でしょ!!!」と言ったら
「そんなの、死んだ方がマシ・・・」だと。(゚Д゚)ハァ?そこでまたブチ切れですよ。
「死ねばいいでしょ!!!」と言ってしまったよ。

918 :名無しの心子知らず:03/12/21 14:40 ID:82ByaT2X
>>917
ワロタ。
ウチも同じような会話よくしてるよ。W

919 :名無しの心子知らず:03/12/21 14:45 ID:Q7+fXdkG
>>917
うん、確かに一度死んでみると良いかも。
たかが「遊び」如きで死ぬって…お子チャマなのね。
同じような旦那を持ってるだけに、心中お察しします。

920 :名無しの心子知らず:03/12/21 14:53 ID:fGWqJVjV
この1週間ダンナと喋ってない。
先週の日曜、仕事後に軽い打ち上げがあるけど7時には
終わるからキムチ鍋の用意しといてって言ったくせに、
帰ってきたら9時半。「今から食べよう」って子供寝かせる
時間だよ(#゚Д゚)ゴルァ!!
次の日、晩ご飯出来上がった後に「送別会行って来る」って
メールしてくるなよ(#゚Д゚)ゴルァ!!

「今度の休みは23日だから、トイザラスか○鉄(デパート)に
子供のクリスマスプレゼント買いに行こう」ってアンタ、
インフルエンザもらいに行くのかよ(#゚Д゚)ゴルァ!!
正月アンタの田舎に帰りたかったら、おとなしく車のタイヤを
冬用にして、ボサボサ頭を散髪してこい(#゚Д゚)ゴルァ!!
・・・て言いたいが顔も見たくない。





921 :名無しの心子知らず:03/12/21 16:44 ID:vYe07Om5
夫と義父が電話で大喧嘩したらしい。で、夫の兄がうちまでやって来て、
仲裁に入った。私は喧嘩したことも知らなかったのだが、
話を聞いてみると、どう考えても夫が悪い。
義兄が帰った後も、「あんたが悪い」と指摘した。
そしたら、自室に引き蘢ってドンドンすごい音立ててる。
しばらくして寝室にふて寝しに行ったので、
彼の部屋を覗いてみると、白いカーペットに血がたら〜ん。
まるで見てくれよと言わんばかり。ちょっとした血溜まりになってる。
おいおい・・・勘弁してくれよ。子供じゃないんだからさぁ。
ほんとにイライラするよ。一瞬ギクリとしたけど心配する気なんて少しも湧かない。

だいたいさぁ、喧嘩した事も黙ってて、
年始も行くつもりないから、私と子供だけ行けって、
随分勝手じゃない?いい歳して、親子喧嘩に家族を巻き込むな!みっともない!

922 :名無しの心子知らず:03/12/21 23:01 ID:X5k+xAn8
>>901
私も、夫にさしたる不満もなく10年経ちましたが、
酒飲んでうたた寝だけは、やっぱり気に障ります。
なんか、この10年、毎日「うたた寝するなーっっ!!」って
いいまくってきたなぁ。
でも、全く改善の気配なし。
10年間、毎日言ってる私もなんだかだけど。
当然、今もうたた寝中。
>>905
「家中布団」っていうの、いいですね。
そう思いたいものです。



923 :名無しの心子知らず:03/12/21 23:43 ID:qi3DqGIi
あーあ。やっと休日が終わったよ。
旦那がいると、手伝ってもらえる半面、ストレスも溜まる。

どこがどうストレスなのかは上手く言えないけど、
私が台所に行くのは、子供が機嫌良く一人遊びをしているタイミングを見ての事。
だから、そういう時には旦那にも一緒に来て手伝って欲しいのに、
わざわざ、子供をあやして遊びだす。

私が家事をしていない時に、子供が遊んで欲しくてキーキーになると、
私が子供を宥めて、遊ばせてるのに、
すぐ脇で新聞を読んだり、マンガを読んだり。

小さな事ばかりなんだけど、
「子供が機嫌の良い時しか構いたくないのか」とか、
「家事を手伝うのが嫌さに、子供を利用しているの?」とか思ってしまう。

他にも、子供を見ていてくれるから、休日に一人で買物に出かける事もできるけど
(かさばる日用品を買うのに、子連れでいけないから…)
散歩をさせるでもなく、二人で半日、ずーっと部屋で昼寝していたり。
本人良いパパなつもりなんだろうけど、
なんか的外れなんだよなー。

924 :名無しの心子知らず:03/12/22 00:11 ID:I/JEMYcY
>923
あーっ、なんかすごくよく分かる。
やってほしいときにやってほしいことはやってくれなくて、
やってくれなくていいときに余計な手出しをしてくるんだよね。
でも文句を言うと今度は全く何もしてくれなくなりそうだから言えない。

うちの子供はまだ0歳児なんだけど、やっぱり機嫌いいときしか相手してくれない。
しかも自分が眠くなると「一緒に寝ようね〜」とか言って、
眠くもなく遊びたい子供を布団に入れて添い寝しようとする。
当然ぐずりだすと、今度は「よーし、ママんとこ行くか!はい」ってパスされる。
結局全て自分のペース。子供はお前のおもちゃじゃない!!

925 :名無しの心子知らず:03/12/22 01:18 ID:R9QsXJQe
>923、924
旦那にはタイミングっつーもんがわからないんだろうね…

うちも機嫌がいいな〜って時にそっと家事をしに行ったりする。
でも旦那は何も考えずに、私が家事をしてていない時やちょっと構って欲しそうな
そぶりをしているときでもパッとどこかに行ってしまう。
もうちょっと相手に気持ちを考えてみるとかしないのかな?

926 :名無しの心子知らず:03/12/22 10:16 ID:kEr4+HBz
>>923->>925
うちは私が家事始めると何故か旦那も家事をし始める。
子ども見ててくれYO
子どもは1歳と4歳なんだけど、私が台所に立てば
一緒に台所で遊び始め、風呂の掃除を始めれば風呂場についてきて
なんやかんやと邪魔してくれるやつら。
私は作業中に色々話し掛けられるとイライラしちゃうので、
洗濯物たたんだりおもちゃ片付けたりは後でいいから
旦那には子どもを見ててほしい。
何度言ってもそういうときに限って見ててくれないんだなぁ・・・。


927 :名無しの心子知らず:03/12/22 10:55 ID:GDz5OXi2
読んでてこんなに悲しくなるスレは他に無い。

928 :名無しの心子知らず:03/12/22 18:46 ID:0KdPM8Sb
1歳の息子と私、熱でダウン。
昨日は早く帰ってきてごはんを作ってくれたけど、なんで脂っこくて味の濃い鱈汁なんだYO!
鱈に脂が乗ってたんだろうけど味濃すぎ。気持ち悪いって言ったじゃないカァ!
夜もぐずぐずチビに手を焼いててもTVに夢中で変わってくれない。
漏れは熱で身体動かねぇっつってるだろ。
髪引っ張られて痛いって大声だして初めて気が付くんだもんな。
今日だって休み貰ったっていつまでも寝てやがるし。
いくら漏れらが熱下がったからって、邪魔なんだよ。
夜から店出るって出かけて行って、せいせいしたわ。

929 :名無しの心子知らず:03/12/23 20:43 ID:HdpYWcfd
今日は祭日だから明日は書き込みイパーイかもね

930 :名無しの心子知らず:03/12/23 21:22 ID:xRlYN4zw
家計に手をつけられた。使途はパチンコ。4万も。
「おこづかいを増やして、クリスマスとお正月を楽しく過ごせるようにしたかった」だと。
おまえのせいでクリスマスと正月の楽しみがぶちこわしだ。
旦那36歳。手取り22万。今回のボーナスはたった6万。
車のローン、ボーナス払い14万で組んでるんですけど。
足りない8万をどこから捻出しようか悩んでいる、こっちの身にもなってくれ。
息子は4歳、来年4月にはもう一人生まれるんだぞ。
今すぐ日雇いバイトで稼いで来い!

931 :名無しの心子知らず:03/12/24 01:02 ID:FelOpNTP
どちらか一方が大変な思いをして続く生活なんか有り得ないのにね…

932 :名無しの心子知らず:03/12/24 01:06 ID:zt1xVgMp
女って何かしてても子供を見ながらとか、すぐ相手したりするけど
男ってテレビ見たら、テレビしか頭に無いよね
子供なんて見やしねー


933 :名無しの心子知らず:03/12/24 01:20 ID:Xtj7bLAT
男脳と女脳 NHKラジオの私の本棚 LOVE brain(ラブブレイン)」 に
その辺の話があったな。

934 :名無しの心子知らず:03/12/24 02:11 ID:OcSl438r
私、先日子供が生まれたばかりの新米父親だけど
ここ見てると勉強になる。っていうか反省多数。
まだ子と妻は実家で、あとしばらく週末しか面倒見れてないけど
ここらでちょっと気を引き締めて家に迎えよう。

935 :名無しの心子知らず:03/12/24 02:14 ID:OcSl438r
934だけど
>>男ってテレビ見たら、テレビしか頭に無いよね

TV見ながら話を聞くのはホンと無理。がんばってなんとかなるものでは
ないです。まったく頭に入らない。
聞こうと思ったらTV消すしかない。

936 :名無しの心子知らず:03/12/24 03:22 ID:bCyXN+Ln
>>932
なんかのテレビ番組で男と女の脳のしくみみたのが
根本的に違うから、そうなるって言ってたような・・・


些細な事だけど愚痴らせてね。
ウチの旦那、だらしない。旦那一族(トメウトコトメ二人)とも
そんな感じなので、しょうがないなとは思ってるんだけど。
ペットボトルや瓶、そのたモロモロのフタ、開けたら閉めない。
なのに、トイレのフタは絶対閉める。
私はトイレのフタは閉めない主義なので、トイレのフタがしまってる度
なんかムカツク。そのフタ閉める前に他のフタ閉めろよと思う。
たまにフタの上にうっかり座って悲しくなる私・・・・w


937 :名無しの心子知らず:03/12/24 04:27 ID:lJRhW7Sk
脳のしくみ違いと一緒なのかわかんないけど
男は同時に2つのことを出来ないらしい。

2つ出来る男の人、君はすごいから、これ読んで「俺出来るぞ!」怒るないように。

うちの夫には
「2つ出来ないなら、ちゃんと子供だけ見ろ」と言ったら
「それは無理!」だって、オイオイ。

938 :名無しの心子知らず:03/12/24 07:49 ID:INerZgBN
本人の性格にもよるけど、男は2つ同時進行は苦手みたい。
漏れもひとつ事を始めるとそっちばっかり集中してしまう。もうひとつ仕事があるのわかっててもつい忘れてしまう。
将来ケコーンすることも考えて、現在託児所で働いているんだが・・・ここのパパたちと同類になりそうな予感(ウチュ)

939 :名無しの心子知らず:03/12/24 08:33 ID:iFZ/lQDJ
選別による進化でしょう。
長い事、男は長男でありさえすれば、
よほどのバカでない限り結婚できた。
もしくは、体が丈夫であれば。

女は家事ができる事が条件だったから、
パラレルに作業ができる女が繁殖に有利だった。

だから「パラレルに作業のできる能力」の割合が
男女で違うのは当然の事だと思うよ。

940 :名無しの心子知らず:03/12/24 09:05 ID:62qRqUTy
そうかー。男が同時になにかできないのは
もともとそういう作りなのかー。
その辺の事にイライラしても可哀想なのね。

同時にできないなら優先順位を付けてやってくれると助かるんだけどな。
一緒に買物に出かけて帰宅して、
私が片付けと子供の世話で忙しくて、
せめて子供の相手をしててくれたらと思っているのに、
タバコを吸いに行ったりするし。

夕食の仕度で忙しくて、ちょっとお皿を出してと頼んだら
嫌がらずにやってくれるのは良いけど、
冷蔵庫からお酒を出したりつまみを出したり。
しかも開けっぱなしでぐずぐずと。
私が仕度で忙しくて、冷蔵庫に用事があって、
はっきり言って邪魔なんですが。

何で、手伝ってとか邪魔とか言われないと分からないんだろう。

941 :名無しの心子知らず:03/12/24 09:25 ID:ClGZoQi2
私の母が遊びに来た。
すると普段はダラ夫が張り切ること張り切ること。掃除機かけるわ、昼ご飯作るわ。
でもさ、食事の済んだ後お茶飲んでおしゃべりしてる私と母のそばで、食器を片っ端
から片付け、洗い出す。
悪いことじゃないけど、私もうちの母も悪いなって片付けを手伝い。
何も時間がなくて急いでいる訳じゃないし、もうちょっと余裕持てないのかな?
あと、うちの母が気をきかして、箒かけたりすると夫「お義母さんが掃除している。こ
れでいいのでしょうか?」と私に報告しにくる。「ありがとう、って言えば?」と言う
と「あんたがやらなくちゃいけない仕事でしょ?」だと。そんないちいち手がまわらな
いよ。こっちがなんか仕事しているときに、母は忙しそうだな、って気をきかしてやっ
てくれているの。なんか私がサボって母にやらしているような言い方するなよ。
もう母には十分感謝してるし、ちゃんとお礼もしてるし、私なりにもてなしをしてるよ。
だいたい夫の母が遊びに来れば、しっかりお客様になって何にもしないし、夫も普段の
ダラ夫のくせに指図ばかりするくせにさ。何言ってんだよ。

942 :名無しの心子知らず:03/12/24 10:36 ID:o1jU+40O
>937

トイレのフタを閉めるのは風水的には良いらしい。
確か、たまっている状態の水がむきだしになっているのがよくないとか。
むか〜し見たテレビで言ってた話だからうろ覚えだけど。

禿しくスレ違いのレスでスマソ。

943 :名無しの心子知らず:03/12/24 10:36 ID:hWHjGy2j
自分の怒りに自分で油やらガソリンやらナフサやら注ぎまくるのはやめれ。
私が自制できてどうして君は自制できない。そういう育ちか?
俺に掃除できておまえにできないのは何故だって喚くなら、
まず子供の前で喚くことからやめれ。物投げて八つ当たりするのやめれ。散らかる。
床に置くのは他に場所がないからだ。いつもいつも持って歩いているからだ。
お伺い立てたって、家具ひとつ買わないじゃないか。だったら納戸に
段ボール並べてその中に適宜物入れておいて何が困るんだ?
それを君が片付け片付けわめいて適当な圧縮しようと余計な手出しするから、
おかげさまで何がどこに行ったかわかりゃしないよ。やめてくれ。
喚く前に子供と遊んでてよ。24時間子供らとべったりで、更に片付けする余裕、ない。
私がちょっと暇になったら、やれ構ってくれだの、耳掃除してほしいだの、
爪切ってくれだのと時間を持っていってくれるのはどこのどなた?
包丁2本研ぐためと片付けに15分ばかり台所に籠ってたくらいで「ねえまだ?」って、
私に何の用があるの。子供の遊んで攻撃をかわしてゆっくり漫画読みたいだけでしょ。
台所片付けろってどの口が言ったんだっけ?
私は1歳と3歳の相手をしつつ片づけものなんてできません。
夜寝なきゃ朝起きられません。午後8時前から寝かし付け体勢に入って
少しでも独りで動ける時間を作ろうとしてるのにどうして邪魔するの。
風邪気味なんだったら床で寝るのやめなさいよ。野菜残すのよしなさいよ。
掃除片付け喚く前に、ひとつくらい、私の言うことも聞いてみたら?
明日深夜まで出張ですか。急いで帰ってこないでいいよ。
私は昼寝する。病院も行かないとならないんで時間は足りないが、
まず気力が足りない。したいことは山ほどあるんだ、君がいないと予定外の
馬鹿な用事や気紛れな掃除発作につきあわされないで済むんで助かるよ。
ここでなんとか持ち直さないと年末年始がきつい。愚痴吐き終わったら
君が押し付けてくれた無駄なカタログ分別することから始めるさ。
毎度毎度要らないっつってんのにゴミ押し付けんなよタコ。何が君の分、だ。
私が一度でも携帯の新機種なんか欲しがったか? パソコンねだったか?
私がこれまでに何か欲しがったか?

944 :名無しの心子知らず:03/12/24 11:20 ID:gZ9iTBBj
>943
まぁ、おちつけ
おまいは漏れのおくさんか?

945 :名無しの心子知らず:03/12/24 11:28 ID:e2aAvF32
943タン 
気持ちはわかるが まぁモチツケ

そっくりプリントアウトして夫タンに見せてみたらどうだろ?

946 :名無しの心子知らず:03/12/24 11:30 ID:e2aAvF32
それにしても
4ばくぞ!を超えるスレタイはあるのだろうか・・・



947 :名無しの心子知らず:03/12/24 11:31 ID:v5W32qO2
>>943
子供が小さいうちは特に掃除はした方がよいよ。
何も、お伺いたてて立派な家具を買わなくても
安いカラーボックス買ってきて繋げば、収納できるわさ。
子供が1歳と3歳でも充分掃除する時間はあるわさ。
うちは1歳と2歳と4歳だけど、掃除くらいできてるわさ。
第一、床に物を置くと子供が走って回った時に危険だよ。
子供が早く寝てくれるなら、寝た後片付けするなりしたら?
自分がキチンとできてないのに相手の事を怒ってどうする?


948 :名無しの心子知らず:03/12/24 11:47 ID:51c42coi
5(ゴ)ルァ?


949 :名無しの心子知らず:03/12/24 11:51 ID:X8rjZ2bu
5キブリ!
じ5くへ落ちろ!

ヒドすぎ?w

950 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:01 ID:xoumCv1x
5ルァだとばかり…。

6だったら、
宿6め!とかなんだけど。

951 :950:03/12/24 13:05 ID:bZFECin2
つーことで、950踏んだのでスレ立てを請負ますね。

時期的に厨が増殖中だし、早めにやってみます。

952 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:09 ID:BtoTiaIa
テンプレはこんな感じでどう?

育児中の旦那に対する愚痴を吐き出してスッキリ!!!
ストレス解消して、再び育児に家事に立ち向かうためのスレですので、
ツッコミありだけど説教は無用! 煽り荒らしはスルー汁。

※なお、以下の事に1つでも該当する場合はスレ違いです。
・妻や子供に暴力、暴言を振るう
・生活費を入れない
・あまりにも家庭に無関心
他にも、イライラの範囲を超える場合に
離婚スレへの誘導が付く事がありますが、
その場合は速やかに下で紹介する関連スレへ移動してください。

また、奥の愚痴スレという性質上、男性の書きこみから荒れる事があるので、
男性の方も下で紹介する関連スレの方へ移動をヨロシク。

過去スレは>>2
関連スレは>>3

953 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:09 ID:BtoTiaIa
過去スレ

【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)4ばくぞ!!【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067928517/l50
【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)!3切れ目【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060663243/l50(dat落ち中)
【キー】旦那にイライラ!ゴルア 2切目【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/l50(dat落ち中)
【キー】だんなにイライラ(゚Д゚)ゴルァ!【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/l50(dat落ち中)

【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その13【1歳】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052283569/l50(dat落ち中)
からの独立バージョン

954 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:10 ID:BtoTiaIa
関連スレ

離婚問題系スレ

【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065887078/
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/
DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/

男性の方用スレ

【男が】男だって育児します【必死に答える】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
【妻は】夫だって愚痴りたい!七言目【反省汁!】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060130915/

955 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:19 ID:ZTH+ChyJ
6は
「6デナシ夫」

956 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:25 ID:FVykFU2k
5…
5(こ)ろすぞ…ちょいヒドい

957 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:34 ID:3tb+Rm/5
5(ゴ)ルァ
5キブリ!
じ5くへ落ちろ!
5(こ)ろすぞ

さあ他には?

958 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:40 ID:9t7HXZZN
次スレ立てますた。
【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)5(ゴ)ルァ!!【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072240716/l50

結局5ルァを採用しました。

959 :名無しの心子知らず:03/12/24 16:29 ID:hWHjGy2j
>958 乙。

うわあ。最近、スレ主旨分ってない人が多いってのは本当だったか。
>944 落ち着くための愚痴吐きスレですが何か。それにageちゃ困りますがな、
947みたいなのが寄ってきちゃうから。
あなたは私の夫でないことは確かですが、ひとつ奥方様に成り代わってお願いしたい。
「年に一度くらいで結構ですから、私にも耳掃除してくれませんか?」
カタログ持ち帰ってくれるより1000000倍有難いです。

>945 餅つくための(ry でもありがとう。
>947 >1のここ読んでたもれ。
『※ストレス解消して、再び育児に家事に立ち向かうためのスレです。
  ツッコミありだけど説教は無用!』あなたが煽りじゃなくて
ちょい無神経で1さえ読んでないだけwの善意wwの姑予備軍だと思うので
レスする。っていうかサンドバッグ役宜しく。ここでストレス増やさせないでよ。

あれでもマカエレに長過ぎと言われたので端折ってます。掃除片付けしてます。
20時から寝かし付けにかかってるのは何のためだとお考えですかぁ?
私自身が20時から寝るためだとでも? 子供らが早く寝てくれるなんて
どこかに書きました? 昨夜も誰かさんが邪魔してくださりやがったんで
結局24時まで無為に時間を過ごしてしまいましたが何か?
床に置いてる(それ以前に常時使うんで持ち歩いてる)のは私のよく使うものを
入れたヒップバッグひとつ、まるでホームレスw
たかがカバン一つの定位置すらままならんとは全く馬鹿馬鹿しい時期だ。
段ボール並べてるのは納戸のみ(子供はドアノブはずしてあるから入れない)、
子供出入り禁止だから日中片付けにくいんで夜時間を作りたいのに。
キチンとするって、毎日洗濯して掃除機最低2回かけて片付けして炊事して買物して、
子供2人とでっかい貰いっ子の世話してますが、やっぱり子供は3人いないと
一人前じゃないとかそういう世界の理屈でしょうか?
あなたは親切スレとダラ奥スレあたりに常駐してアドバイス垂れてなさいませ。

960 :名無しの心子知らず:03/12/24 17:06 ID:Q8wRkKzR
>959
気持ちは分かるよー!

うちの旦那はそんなに口うるさいほうじゃないんだけど、
「最近、片付いてないよね」
「○ちゃん(私)掃除が苦手だよね」
とたまに言う。

1歳半の子供がいてさ。
掃除をした1時間後には床が見えなくなるほど散らかされるんですが何か?
あんたが読んだ後、放り投げてあるマンガや新聞を破って
床にばら撒いて遊んでるんですが何か?

自分は読んだら読みっぱなし、
脱いだら脱ぎっぱなしで、なんにもしないくせに、
人のやる事にケチを付けるとは何事だよ。
掃除を手伝えとまでは言わない。
ただ、散らかすなって言ってるだけなのにさ。

961 :名無しの心子知らず:03/12/24 17:09 ID:62qRqUTy
一年分の心の大掃除をする!

よくも春先に寝こんだ時に放置しやがったな!
よくもお盆の時に、義実家に放り出して自分だけ遊びに行きやがったな!
よくも毎週、休み毎に自分だけ遊びに行きやがったな!
よくも今年の大掃除も全部、私だけにやらせやがったな!

だんなの バ カ ヤ ロ ー !

ふう。スッキリ。

962 :名無しの心子知らず:03/12/24 18:12 ID:lf8k+W3d
では、私も。

飲んで帰る日は「でも早く帰るから」とか嘘をつくなヴォケ!
しかも私が寝込んだ日にわざわざ飲みに行くなヴォケ!
新年早々「今度は奥さん方も参加してもらうから」とか
ヤローどものつまんねー飲み会に私と息子を参加させようとすなヴォケ!
「子供はその辺で寝かしといてもいいから」とかいうけど
その辺で子供が寝れるかっつーんじゃヴォケ!

だんなの バ カ ヤ ロ ー !!

スッキリした。

963 :名無しの心子知らず:03/12/24 19:31 ID:YVOgZEe3
旦那が仕事の愚痴ばっかこぼすし、人の話はきかないし、
入籍記念日は記念日がど〜のとか言い出しっぺの旦那の方が全然普段と同じ態度。
私はそれなりの事をしたつもりなのに。
御飯食べ終わったら普通にテレビとか見出して。そしてテレビみてると話聞かないでしょ。。

むかついたので、昨日旦那を家で大掃除させて、娘と男友達と3人で遊びに行ってきました。
男友達っていうのは昔すんごい好きだった人で旦那はその人の事訳あって大嫌いなので、
旦那の大嫌いな人とこんなに楽しく過ごせてとってもスッキリしました。

もちろん旦那には秘密なんだけど。でも、それからちょっと旦那にやさしくできてる気がする。
結局ストレスを解消すれば旦那とうまくやってけるんだな〜ッて当たり前の事かもしれないけど、わかりました。

スレ違いだったらすみません。

964 :名無しの心子知らず:03/12/24 20:27 ID:djS0dTZT
うちのアホが散らかしまくりなんでイライラ
対抗してやったぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
だんなの部屋が現在ゴミ箱状態
脱ぎ散らかした服、よくわかんない資料
ゲームのケース、説明書でぐちゃぐちゃだぁ



965 :名無しの心子知らず:03/12/24 22:29 ID:HpTT2NKH
うちは、旦那が散かした物を集める場所を作っておいて、全部そこに放り投げてるよ。
読みっぱなしの本や、脱ぎっぱなしの靴下など、全部そこへ直行。
放り投げる時には、ちょっとした快感を覚える。
その場所にはちゃんと名前がついてるんだ。「○○山」っていうね。
○○に旦那の名前を入れて、あなたもトライ!


966 :名無しの心子知らず:03/12/24 23:18 ID:ieHOjiev
私は、例えば台所で洗い物をしてる時、
旦那が後ろの方でうろうろしている気配だけで、
「タバコを吸いに行きたいんだな」と分かる。

旦那が物を無くすと、旦那には見つけられなくても、
私が探すとすぐに出てくる。

「女の勘は鋭い」とか言うけど違うよ。
いつも、言葉が通じない子供の要求を理解しようと努力し、
旦那の様子も気にかけているから、
言葉以外の情報を読み取れるようになってるだけ。
普段からよく観察しているから、行動パターンが分かってるだけ。

私の勘が鋭いんじゃなくて、
自分が鈍すぎるだけなんだって早く気づいて欲しいものだ。

967 :名無しの心子知らず:03/12/25 01:24 ID:hBKrP8+G
>>943=959
…すごく感じ悪い。
読みにくい長文な上に高圧的だし。
スレ違いな947のレスにカチンと来るのもわかるけど、
それ以上にあなたのレスは不 愉 快です。
>>960タンの「気持ち『は』わかるよー」にも多少表れていると思われ。
さんざん言われているようだけど次スレまでには「落ち着け!」

今更だけど、わざと上げちゃる。

968 :名無しの心子知らず:03/12/25 01:27 ID:d6CK5D75
空気の読めないヤシだな。スルー汁。

969 :名無しの心子知らず:03/12/25 01:34 ID:ih/RfYLv
>967
あなたの方が荒らしっぽいよ。

970 :名無しの心子知らず:03/12/25 01:58 ID:GIgOJPAP
うちの旦那、誰か友達がいると必ず
話の中に昔の彼女がでてくるんだよね。
それもちゃーんと「お母さん(私)には悪いけど」
って前置き?ってか、断りを入れて話しだす。
「悪い」と分かってるなら、初めから話すなっつーの。
今日もクリスマスパーティで友達が来たわけだが、
案の定「お母さんには悪いけど・・」で始まった。
上機嫌でフガフガしゃべってグーグーいびきかいて寝てる・・
子供へのプレゼントくらい枕元に置いてから寝ろっ!キーッ!!!

971 :名無しの心子知らず:03/12/25 03:18 ID:TKNFUtYE
育児に協力的な旦那。
でもパラで動くことをしてくれない。金魚の糞。
オムツ替えをしてくれている間洗濯物を干そうとすればオムツ替えをほったらかして
洗濯物を干そうとする。一事が万事そんな感じ。
家の構造上4畳半でしか家事ができないのに、家事をしているとその部屋でだらりごろり。
ぐーがー転寝。すごく邪魔。注意すれば「え、寝てた?そんなつもりはないけど」

皿洗いやってくれるのはありがたいけど、11時には布団に入りたいって言うから
6時に帰ってきてすぐご飯食べられるように段取りしても飯食ってだらりだらり。
食洗器まで買ったのにてきとーにセットして放置。器械に入らないものはほったらかし。
そのままだらりだらり。12時を過ぎた頃やっと生ごみの処理。
子供のお手伝いだと思って手は出さない、口も極力出さないようにしてきたけど、いっそのこと何もせず
10時には寝て欲しい。そのほうがこっちも早く寝れそうだ。

寝たら寝たで大いびき。3時間以上続く。
上向きに寝るからと体を横にしてやれば「寝た気にならない」
寝込んでいるときに横向きにさせると裏拳を顔面に入れられる。そして上向きになって大いびき。
別室で子供をつれて寝れば「嫌味だ。寂しい」
こっちだって別室に夜中に子供と子供布団抱えて移動したくないし、私は床に直接寝てるんだ。

授乳中で米、野菜中心のメニューだけど、旦那だけ肉にすると「同じものがいい」と食べず
同じものを出せば「肉くわんと体力が持たない」
私と同じくらい食べないと損らしく、米3合たいても二人で1食分。私以上に食べている。
残した米は次の日の昼に食べようと段取りしてもすべて食い尽くされる。こっちは1時間おきに
30分以上乳咥えられることもざら、抱っこ大魔王を抱えて下手すると夕食が朝飯状態。
せめて冷や飯があれば隙を見て食えるのに。
それに私がチョコ一カケ食べれば一袋食べつくされる。デスクワークの30過ぎの親父の食欲
じゃないよ。

972 :名無しの心子知らず:03/12/25 08:12 ID:ItDsX61N
>971
それ協力的じゃないよ。敢えてつっこむけどさ。

手伝う意思があっても、はっきり言って邪魔してるじゃない。
協力したいんじゃなくて子供に971タンを取られるのが嫌なだけだと思。
濡れ落ち葉状態つか、
二人目産まれて赤ちゃんがえり、ママにつきまとって家事の邪魔したり
ワガママを言って困らせたり。
あなたは大きいお兄ちゃんですか?ってカンジだよ。

「大きいお兄ちゃん」のしつけは大変だけどガンガレ。

973 :名無しの心子知らず:03/12/25 08:18 ID:u9z+8q8d
>>971
ロボットみたいに「あれしてこれして」っていちいち指図しては?めんどくさいけど。
子供の手伝いだってある程度は口出ししないと動かないじゃない。
後ちょっとうまくいったときには、かなりオーバーにほめる。

あ…、やっぱ子供の躾けと同じか。

974 :名無しの心子知らず:03/12/25 08:20 ID:lMZ6ghSX
>>971
旦那さん巨デヴに見えてきます・・・

975 :名無しの心子知らず:03/12/25 09:41 ID:1fiUUPlI
こういう愚痴吐きスレって、
説教されるのは論外としても、
「なんなの?その旦那!最悪だね。」と他人に言われると、
やはり、腹が立つものなんでしょうか?
それともスルーが一番いいのか・・・。

うちの旦那は、やはり気が回らない。
私は常に先のことを考えるタイプなので、すべて細かく指示。
私は、いちいち命令されると腹が立つけど、
旦那は全然気にならないみたい。
最近、私が雑談してたのを、聞き逃したら
「え?何?何やれって言ってたっけ?」と命令されてたと思ってたみたい。
そんなに私、常にあーしろこーしろ言ってるかなとちょっと反省。
でも、支持待ちタイプの人っているんだよね。(うちの旦那)

976 :名無しの心子知らず:03/12/25 09:55 ID:iXpd+VRq
>>975
なんなの?その旦那!最悪だね。

977 :名無しの心子知らず:03/12/25 10:12 ID:MwlVcwB0
>>975
ああ、うちの旦那も支持待ち。
相手からアクションが無い限りは、殆ど動かない。

978 :名無しの心子知らず:03/12/25 10:35 ID:0+vWVpz/
>976
ワロタ

>975
あー。
テレビの電話相談かなにかで、
「夫が○○で…」と愚痴を言いつつ、
「そんな旦那捨てちゃいなさい」とか言われると、
「でも、悪い人じゃないんです」みたいに言うっての?

このスレは愚痴吐きに来る人のためのものだけど、
一緒に怒って発散したい人も常駐してるし。
説教は論外ってのは同意だけど、
だんなを貶されるのも嫌って人は、
ここに書かないで、どっかに穴掘ってその穴に愚痴を言えばヨシ。
ここは公共の場だって事は忘れちゃいけないよ。

979 :名無しの心子知らず:03/12/25 11:08 ID:5f94ZRiQ
>>975
私は愚痴はいたのを読んだ感想が「最悪だね」だったとしても
腹は立ちません。人から見てもやっぱりそうなのかと思うくらい。
自分が思ってる以上に悪く言われても、人はそう思うのか、くらいにしか思いません。
自分がむかついたことを吐いて、読んだ人が同じように思ってくれるのが嬉しかったり。

980 :名無しの心子知らず:03/12/25 12:00 ID:TEg8rcAe
ダンナと笑いのセンスが合わない・・・
お互い、相手の笑ってるものの、どこが面白いのか分からないことが多い。
それどころか、そんなもので笑うなんてレベルが低い、くだらなイとすら思ってる。
昨日もそれで数時間、激しく口論してしまったよ。
クリスマスイブに、お笑いのことでケンカって・・・_| ̄|○

>976
ワロタ。

981 :名無しの心子知らず:03/12/25 12:51 ID:x/JqIawa
ああ・・・・明日で仕事納めですね。
年末年始休暇が嫌。
ずーっと家にいられるのかぁ・・・
大掃除手伝ってくれなくていいから
子供と遊んでやって・・・・実家連れてってもいいから。
ずっと寝てて、起きたらPC、また昼寝して、起きてまたPCなんて
1週間も繰り返されたら神経やられそう(涙)

982 :名無しの心子知らず:03/12/25 13:43 ID:J2w3gzvZ
うちも…。
今年の正月までは、仕事が休めなくて
年末年始に普段通りに出勤してくれたので良かったけど、
来年の正月は休めるんだと。

悪い旦那ではないけど、子供の昼寝タイムに変にあやして興奮させたり、
でっかい音でテレビを見たりするんだろうなー。
でもって、ダラダラと日がな昼寝をしたりするんだろうなー。
4連休もあると、崩れた生活リズムを戻すのにどれくらい掛かるのか鬱だ…。

983 :名無しの心子知らず:03/12/25 14:27 ID:xWfli/xF
何回言っても電気毛布の温度を上げる。
赤と添い寝しているので 一番低い温度にしておいているのに。
赤の泣き声で起きると布団の中がなんだか暑い。
赤はゆでだこ状態。
のぼせるから本当にやめてと何度も言ってるのに
「え?(温度)上げてないよ」っていっつもすっとぼける。
脱水症状になっちゃう。殺す気か。
お前がのぼせて死ね。

今度昼寝したとき一番高い温度にしておいてやる。
思い知れ。
(でも奴は自分が暑ければ下げられるけど
 赤は自分で調節できないのに…)
ホントにムカツク

984 :名無しの心子知らず:03/12/25 14:42 ID:j8coMj8x
コーヒー&ラーメン大好きダンナ。
ちょっとお出かけしたらすぐに「コーヒー飲もうよ」と言い出す。
それはそれでいいんだけど、「じゃあ私は子どもと分けっこできるようにジュースにする」
というと激しく不機嫌になる。
で、私もコーヒーにするなら子どもの分もジュース注文せい、と言ったら「もったいない」という。
ダンナが勝手にコーヒー2つのみ注文し、案の定子どもは私たちが飲んでいるコーヒーを欲しがる。当然あげられないので激しくぐずる。
ラーメンでも同じ。

何回もそういうシチュエーションを繰り返して、そのたびにけんかになるんですが。
挙句ダンナ言い分は「子どもなんだから我慢させればいい。俺が子どもの頃もそうだった」と。
わざわざ目の前でおいしそうな物を飲み食いして我慢させる必要はねえだろ!
ていうかあんたの思いやりの無さ&ケチは親譲りだったんですね。へえー。

985 :名無しの心子知らず:03/12/25 14:44 ID:lMZ6ghSX
>>983
SIDSにご用心

986 :名無しの心子知らず:03/12/25 15:38 ID:10PDkf+j
>984
それあるある。

買い物行って「お茶でも飲もうかー」ってときに、
「おれ、クリームソーダ頼もうっと」って・・・
子どもに飲ませられないものを頼むな、つうの。

「・・・で、娘子の目の前で飲むの?」って聞くと、「あ、そうか」だって。
頭の隅ででも考えなかったのが信じられない。

外食しても「おれ、カルボナーラ!」って。
とりわけでしか食べられない娘、卵アレルギーなんですが?
結局私がいつもけんちんうどんだよ。

家の場合は悪気があってやってるわけじゃなくて、
なんというか、自意識が「子どものいる人間」になってないんだよね。
いつかそうなる日が来るんだろうか。

987 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:26 ID:fZ3PjjJV
仕事から帰ってきたら眠い疲れたとか愚痴って
赤子の面倒まったくみないくせに
遊びに行くときは元気のいい旦那。
週に5日は遊びを理由に深夜帰宅。

今日も家に帰らず直接Aと遊んできて
風呂入りに一度帰った後Bと遊んでくるらしい。

一日中家にいる私は自由な時間ないんだよ!
せめて抱っこ紐買う許可だしてくれ。
私だって散歩くらいしたいんだ!!!

退院日から赤が泣こうがおむつも変えない。
沐浴も手伝ってくれない。
家事もまったくノータッチ。
夜に泣き出せばうるさいと怒鳴る。

赤の世話も家事もしなくていいからさ・・・
抱っこ紐くらい買わせろや役立たず!!!!!

どなたかクリスマスプレゼントにうちの旦那もらってくれ。

988 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:37 ID:nhnwNepF
>>987
ごめん。私もそんな旦那嫌だわー。お気持ちだけ頂くわ。

おい!>>987旦那よ!抱っこ紐ぐらい買わせてくれないのか?
甲斐性無しか?いっぺん氏ねよ。
作るだけ作って、後は面倒見ないのか?PL法もまっつぁおだな。
おまいなんか、なかなか抜けないトゲが足の裏に刺さって苦しむがいい!!!!
トゲ刺され〜、トゲ刺され〜って呪ってやる!!!!!

>>987さん、ほんと、ごめんね。
うちの旦那にそっくりで…心中お察し致します。

989 :名無しの心子知らず:03/12/25 18:26 ID:5f94ZRiQ
>>987
プレゼント交換してみます?(ニヤリ

てか勝手に買っちゃえば?
うだうだ言ってきてもサンタさんがぁーとかのらりくらりとかわしてみる

990 :名無しの心子知らず:03/12/25 19:17 ID:1fiUUPlI
>>987
そこまで、父親の自覚の無い旦那って・・・。
もしかして、出来婚ですか?

991 :名無しの心子知らず:03/12/25 19:27 ID:ytdKl8H5
抱っこ紐も旦那の許可を得て買う生活なの?そんな家庭あるの?

992 :名無しの心子知らず:03/12/25 20:39 ID:37+C9V7k
単純に買いにいけないだけの話では。

993 :名無しの心子知らず:03/12/25 22:05 ID:ih/RfYLv
通販で買えばええやん。

ところで>>983タソ。
ダンナに文句言ってる場合じゃないよ。
赤ん坊の布団に電気毛布いれちゃあきまへんがな。
一番低い温度でも駄目だよ。

994 :名無しの心子知らず:03/12/25 22:20 ID:94W0HGTJ
もう一度、次スレへの案内を置いときますね。

【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)5(ゴ)ルァ!!【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072240716/l50

995 :名無しの心子知らず:03/12/25 22:21 ID:94W0HGTJ
ネットショッピングでもなんであるだろうに。
2chができるならさ。
やはりお金の問題でしょ?

996 :名無しの心子知らず:03/12/25 22:27 ID:XgB53LNm
抱っこ紐なんて基本的な育児用品を
いちいち旦那が許可出さないと買えないなんて…。
勝手に買って、事後承諾にしちゃえば良いのに。

つうか、抱っこ紐も買えないようなご家庭は、
ご主人、遊びに出かける暇に道路工事でもやれよと思。

997 :名無しの心子知らず:03/12/25 23:35 ID:LbvDYboQ
>>987
夫の遊びはムカシク。
赤子の世話に関してはうちのだんなも同じ。
私が乳腺炎や風邪で39度前後発熱しても
お世話なんてしてくれない。
毎日家中子供同様メチャクチャに散らかす。
すぐ風邪ひいたと言って寝てばかりいる。
その割りにトメに長電話。
イライラする。
>>994乙です。

998 :名無しの心子知らず:03/12/25 23:54 ID:37+C9V7k
ノシ

999 :名無しの心子知らず:03/12/25 23:55 ID:37+C9V7k
ノシ

1000 :名無しの心子知らず:03/12/25 23:56 ID:37+C9V7k
1,000(*´∀`*)ラビュ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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