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【溜息】子供を叩いちゃったよ…【2つ目】

1 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:58 ID:kXCL/+hc
人に言われて自分の行為を反省したり、また自分だけじゃないんだと
安心したり。悩まず吐き出してみましょう。

●面倒が起きそうなアラシはスルーでお願いします。
●間違っている「殴っちゃったよ」にはハッキリ言ってあげましょう。
●子供が可愛いのは皆同じ。真剣に聞いてあげてね
●うちは〜といった比較論は止めましょう。
 個々の成長を比較するのも遠慮してください。
●悩んでいる方に躾論を押し付けるのはご遠慮ください。

過去スレ
【自己嫌悪】子供を殴っちゃったよ・・【1発目】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063938029/

2 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:59 ID:zidLiOCn
>>1さんありがとう

3 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:59 ID:YLeMv5tE
重複した・・・削除以来出してきます。。。

4 :名無しの心子知らず:03/10/04 02:02 ID:ZhBrdUw2
こっちのが1分早くたってるし過去スレもはってあるよ。

5 :名無しの心子知らず:03/10/04 02:03 ID:zidLiOCn
んじゃこっちでいいのかな?

6 ::03/10/04 02:03 ID:kXCL/+hc
>3
ごめんなさい!
スレ立て完了の挨拶も出来なくて…。

7 :名無しの心子知らず:03/10/04 02:05 ID:ew1ty/E/
あっという間に消化されたから仕方ないよ。乙でした。

8 :名無しの心子知らず:03/10/04 02:12 ID:YLeMv5tE
>>6=1
こちらこそ確認もせずに失礼しました。

9 :名無しの心子知らず:03/10/04 02:13 ID:YLeMv5tE
そろそろ寝ます。
皆さんが明日も穏やかな育児が出来ますように。
おやすみなさい。

10 :名無しの心子知らず:03/10/04 02:26 ID:ccC4u38B
>>8

おやすみなさい

11 :名無しの心子知らず:03/10/04 08:10 ID:zmvPl04Z
1さん乙カレー!
前スレのレスにあったタイトル使ってくれたのね(・∀・)イイ!!
またアイツ来るんだろうか・・・。

12 :名無しの心子知らず:03/10/04 09:23 ID:7IUakhWA
>1さん、乙です。

お呼びでない彼はまた来る、に10000ビンタ・・・

13 :名無しの心子知らず:03/10/04 10:34 ID:O2iBblup
>>12

お願い。そうやって召還しないでよ。
ここはいろいろ悩みを分け合える貴重なスレだと思うから…

14 :名無しの心子知らず:03/10/04 12:51 ID:au3RyvRp
虐待親続出スレ記念age



15 :名無しの心子知らず:03/10/08 08:10 ID:t9siFRWR
良スレage


16 :名無しの心子知らず:03/10/08 08:20 ID:RcdBOJWf
生理前は、普段笑顔で許せる事も、イライラしてしまう・・・
(叩くまではいかないけど、怒鳴ってしまう事しばしば)

薬とかで抑えられるんでしょうか・・・
年々ひどくなってる気がする。

17 :名無しの心子知らず:03/10/08 09:28 ID:vj50LNre
>>16
PMSってやつかな。
日常生活で気をつけること↓
http://www2.health.ne.jp/library/3000/w3000599.html

あんまりひどいようなら、婦人科受診も考えたほうがいいかも。
症状によっては薬も出してもらえるよ。

18 :名無しの心子知らず:03/10/08 09:35 ID:KtLWypVQ
>>16
神経科逝きだな。


19 :名無しの心子知らず:03/10/08 10:27 ID:bgzYw7nD
>18
男だな。

20 :名無しの心子知らず:03/10/08 13:28 ID:hcePwCV/
>>16

あー私もだ…

なんか腹立つなと思ったら生理前だ!と気付いたりするのね。
出産前はそんなこともなかったのだけど…。
仕事してたし紛れていたのかな。

17さんありがと。

21 :名無しの心子知らず:03/10/08 14:01 ID:lmE17Uv0
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045082804/l50
【月の】PMS・PMDD【悪魔】2@メンヘル板

http://life.2ch.net/utu/kako/1001/10019/1001975414.html
●●●生理前だけ超超鬱!●●●@メンヘル板(過去ログ)

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1058264888/l50
◆生理前のおかしな行動・3◆@身体・健康板


22 :名無しの心子知らず:03/10/08 14:13 ID:D4JSTqLd
私も。
出産前はこんなにイライラしなかったのになぁ・・・
私の場合、夫に当たっちゃうんだけどねw

23 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:06 ID:QIjfXZ6A
精神異常者には子育てをする資格はありません。


24 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:23 ID:bHY4E363
      | Hit!!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ そんなエサで
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|  俺様が釣られると思ってんのかゴルァ!!
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


25 :名無しの心子知らず:03/10/14 04:17 ID:j+NEVgSf
>>23

157 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 03/10/13 20:55 ID:QIjfXZ6A

私の母もヒステリックな人間です。
私も若い頃は、絶対に母のような大人にはなりたくないと
思っていました。いつも、母は悪者で、自分は良妻賢母になりたい
と考えていました。

でも、結婚して子供を産んでみると、
あまり母のことは考えなくなりましたよ。

いま、孫(=私の子供)をあやしてくれる母を見ていると、
ああ、この人は悪い人ではないけど、昔はあれが精一杯
だったんだろうな、と思うようになりました。
だから、自分も自分で精一杯やるしかないんだな、
と思います。

そう思うようになれたのは、旦那の影響が大きいです。
自分の親以上に頼れる存在だからかもしれません。

幸いなことに、うちの三人の子供たちは素直に育ってくれていて、
旦那も私も叩いたり怒鳴ったりしたことは一度もありません。

26 :名無しの心子知らず:03/10/14 04:23 ID:j+NEVgSf

【ID:QIjfXZ6A出没注意報】

ADHD、妊娠中毒症、病気について、ダウン、高齢出産、長崎男児、アスペ、泣き止まない、
死にたい、夜尿症、境界例、母ヒッキー、発達障害、うつ病、言葉の遅い子、我が子を愛せない親、
育児ノイローゼ、不登校の子供、出産前診断、夜泣き、転換ママ、無痛分娩、我が子にイライライライラ、
子供が吃り、落ち着きのない子、帝王切開後の自然分娩、子供が友達と遊べないよ、
子供を叩いちゃったよ、こだわりの強い子ども、ちっちゃくたって元気、長崎男児誘拐殺人、助産院、夜叫、
性犯罪者、マネっこしない、高学歴ママ、産後ウツ、SIDS,ヌーナン症候群、サカキバラ君仮退院、
育児の疲れを分かち合う、身体が弱いんですけど、異常にヒステリックな母親に育てられた子供って、
ワクチンは危険、自閉症、障害児が生まれてきた、障害児が産まれてくるかもしれないから、


27 :名無しの心子知らず:03/10/27 16:27 ID:eoBR6Khi
お?こんなスレあったんだ〜。
ちょっとカキコ・・。

昨日、2歳の娘を叩いちゃったよ。
私が洗濯物を干している時に
カレーの鍋をひっくりかえしていたの。
いつもガス台を触ろうとする時は
注意していたんだけど、ちょっと
目を離したすきに・・・。
カレーまみれの娘を見てカーッとなったのも
あったけど、それより何よりもし味噌汁とか
アツアツのものだったらと考えると。
たまたま昨日の残りだったから良かったものの。
叩いたことは全然後悔していないけど
それでも叩いたあとって自分も悲しい気持ちになるよね。
子供を叩くって自分も痛いんだよね。

28 :名無しの心子知らず:03/10/27 16:30 ID:UocjjVGM
>>27

わかるなぁ。
危険なことされると、叩いてでも2度とするな!!って思ってしまう。
でも叩いた後凹むね。

29 :名無しの心子知らず:03/10/27 16:35 ID:0u2brVbm
子供用のシステムキッチンとかありますよ。
おままごとのようなの。
うちはこれで治まりました。
2歳だから もうそろそろ いいかも。

30 :名無しの心子知らず:03/10/27 18:31 ID:eoBR6Khi
レスありがとうございます。
前スレを見たんだけど
危険な時は叩いてでも教えるべきって
ことも非難している人がいるね。
でも、私は昨日の出来事で身に染みて
こういう時は叩くべきだと思った。
悠長に何度も言って聞かせる状況じゃない。
子供が「これするとママが恐いからしない」
と思ってもいいと思う。

システムキッチンのおもちゃか〜。
クリスマスのプレゼント

31 :名無しの心子知らず:03/10/27 18:47 ID:PZjihW1u
           _,,....,,_
          /::   ::丶
         /:: _;: ,_, i
        /::    r_ 〉、. }
        |::   :/-‐, i ノ 失礼。ここ通り道なんで、ちょっと通りますよ・・・
        |::     " / ⌒丶
        |::  /|::.   | ´_ゝ`) すいません、ちょっと通りますよ・・・
        |:: /  |::  |    /
       /:: /   |::. | /| |⌒丶
      /: _/    |:: | / | | ´ー`) チュイマシェン、トーリマチュヨ・・・
      i::_ノ    i:_.j.j  U∧_|Ω バブー・・・

32 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:17 ID:MOGcqr/7
>>30
叩かないと学習しない子供とは
犬以下だな。


33 :名無しの心子知らず:03/11/04 19:28 ID:cNskFBN4
私、ちょっと深刻なんです。
主人の会社が危なくて、ここ数ヶ月無給状態。
私は、妊娠8ヶ月で仕事を辞めたんだけど、
その頃から給料も出たり出なかったり。
だからずっと鬱な状態で今まで過ごしてきました。
親の状況や都合で子供に八つ当りするなんて最低と分かっているのに、
ちょっとした事で子供を小突いたり、叩いたり、怒鳴ったりしてしまいます。
まだ1歳半なのに…
やっぱり病院いったほうがいいのかな。

毎日毎日、自分のしたことにへこんでいます。

34 :名無しの心子知らず:03/11/04 19:34 ID:1qcYdryk
>>33
働くことはできないのかしら?
自分の時間もできて
お金のことも多少の足しにはなるんじゃないだろうか。

35 :名無しの心子知らず:03/11/23 18:24 ID:yaciOV2m
>>33
なんか悲惨ですね。
こういう家庭で幼児虐待が起きているのかしら?


36 :名無しの心子知らず:03/11/23 21:03 ID:nY4tmqyG
>>33
来週辺り虐待死させそうだねー
貧乏って悲惨だね。

37 :名無しの心子知らず:03/11/23 21:16 ID:hvBIt7gb
>33
ネタ?
そうじゃなかったら、あなた働いてるよね?
働くのいやなの?
ウツってるヒマなんかないんじゃないの?
子供の身にもなってみろ!!!!

38 :名無しの心子知らず:03/11/23 21:18 ID:hvBIt7gb
付け足し。

行くのは病院じゃなくて、面接だよ!

39 :名無しの心子知らず:03/11/28 15:44 ID:vWzxHgFB
33です
旦那が帰ってきてから夜遅く、お弁当を作る工場にバイトにいってます。
待機児童数が多い地区(多分日本一だったと思う)に住んでいる為、
託児所は、おむつ代やご飯代などを含めて5万円近く必要になるので、
その費用を削るために夜間働いています。
そのしんどさも加わって、つい子供にあたってしまって。
たまたま覗いたここで、つい愚痴ってしまいました。
37さん、ホント子供の身にならないと駄目ですね。
同情してほしかった自分が情けないです。
ありがとう。
仕事が忙しくなるみたいなので、もうここにはこれませんが、
子供の寝顔をみて涙する時の気持ちを忘れずに
頑張っていきます。




40 :名無しの心子知らず:03/11/28 16:00 ID:T+5aJiyD
>39
まぁなんだ、身体には気を付けて今を乗り切れ。

41 :名無しの心子知らず:03/11/28 16:12 ID:6ut50hjM
そんなときのために、児童相談所があります。
別に、虐待をしていなくても、相談をすることも可能です。
また、子供を一時預かってくれる施設もあります。
とにかく、一人で悩んでいないで、相談してみることです。
無理に頑張れば、精神を病んでしまうこともあります。
異常な精神下では、取り返しのつかないことが発生することも
十分にあります。
あなたがここにカキコできるなら、検索エンジンなどで最寄りの
児童相談所を探して、一刻も早く相談してください。
今は、正常なあなたなら分かるはずです。
最も愛する子供を不幸にしないでください。

42 :名無しの心子知らず:03/11/28 16:44 ID:9yHzWR/Q
八つ当たりで子供を叩く親は、親自身が戸塚ヨットスクールで学ぶべきで
す。
戸塚ヨットスクールのサイトを見る、戸塚宏の著作を読むだけでも効果が
あると思う。

43 :名無しの心子知らず:03/11/28 20:53 ID:ufYv21WO
>27
てか、手の届く所にそういうものを置いておく方が・・・、と思うが。
当方、まだ1歳児だけど、2歳にもなると、
そろそろ危険なことは叩いて教えないといけないのかな。
あ、これ、煽りではなくて、マジレスなんです。

44 :名無しの心子知らず:03/11/28 23:30 ID:c9LDTxO3
>>39
やだねー、貧乏人は。


45 :名無しの心子知らず:03/11/28 23:40 ID:bJhHDivD
  _n
 ( l    _、_
  \ \ ( <_,` )
   ヽ___ ̄ ̄  )   グッジョブ!! 
     /    /



46 :名無しの心子知らず:03/11/30 04:20 ID:uh0x5l5m
このご時世、明日はわが身さ

47 :名無しの心子知らず:03/12/04 17:40 ID:fejWWnQm
>>43
手の届くところに置いておくほうが悪いって
言葉もよく聞くね。
でも、親も万人じゃないわけで、1から100まで
完璧には出来ないからね〜。
気をつけて、気をつけてもそういう状況に
なった時、叩くことも必要ではないのかな?
ただ、叩くということは、子供との信頼関係が
出来ていないと、親の気持ちが伝わらず
意味がなく叩くことになってしまうから難しいね。

>>44みたいな人が上に何人かいるけど
スレタイと>1が読めないわけ?
人をただ傷つけたいだけなら他逝ってください。

48 :名無しの心子知らず:03/12/04 18:07 ID:BMf8Djjb
自己嫌悪になるんだよなぁ

ふぃ〜



49 :名無しの心子知らず:03/12/06 22:59 ID:XJm6ZJ2P
手の届くところに危ないものを置いておいた自分が悪いと言う自覚がないな
ちゃんとわかる年になるまで、危ないところには通さない、危ないものは
手の届かないところに、そういう努力もせず自分の不注意を棚にあげている
ことをわかっていますか?
「危険なことをしたら叩いてでも教えなければいけない」という固定観念
があって、回りの状況や年齢相応のことなど考えられないのでしょう。



50 :47:03/12/06 23:35 ID:6LXADn6o
>49
私へのレスですかね?
手の届くところへ物を置いておいた自分が悪い
という自覚ぐらいありますよ。
でも、そういう状況だってあるってことを言いたいだけ。
その時、「私が悪かったね。ごめんね」なんて言うわけ?
それは違うでしょ。普段から気をつけていて、ここは
触っちゃいけないって教えていて、それでも触って
しかも危険な状況になった時、叩くことは必要でもあると
私は思う。あなたみたいに人を押さえつける
意見もどうかと思うけど。


51 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:45 ID:F/ZAZ+fv
>>44
貧乏人に貧乏って言われたく無いけど、
確かに金が無いと心の余裕が無くてイライラするっす!

株で大損した

52 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:48 ID:u5g9Y3Q4
>>51
庶民のくせに株なんかに手を出すからだな。

その調子で子供にも手を出すんだろ (ゲラ


53 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:51 ID:F/ZAZ+fv
>>52
プッ!株も買えない貧乏人のくせにww

お前、仕組みも理解ししてーだろw

54 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:53 ID:tqLIru6c
思わずカーッとなって感情的に叩いてしまって
反省しているというならしょうがないなって思うけど。

叩く事を正当化しているのはおいおいって思う。
よって>>49に同意かな。
言って聞かせるのが難しい年頃には、触らないでと言うよりも
そもそも触れないように危険がないように死力を尽くしといた
方がストレスなくていいよー。

55 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:55 ID:oII4v+1y
このスレって関連スレだよね
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066866932/l50

56 :名無しの心子知らず:03/12/07 00:04 ID:ByUoX2LW
>>52
貧乏人って言われてショック受けてんのかボク?w

ちなみに俺は、お前より年収良いからw

57 :名無しの心子知らず:03/12/07 07:52 ID:sWEs0Slt
>>50
あなたは本当は自分が悪いって自覚がないでしょう?
私は「私が悪かったねごめんね」って言いますし思っています。
だって自分が悪いのに子供を叩くなんて、、、。
叩いて近づけないようにするのに信頼関係なんぞ関係無いし
なべひっくり返してカーっとなるなんてのがすでに冷静じゃない
カーとなるより先に子供が大丈夫かどうか、怪我無くてよかったとか
私がここに鍋置いておかなければよかったとかあるだろう。
そう考えるうちに冷静になる。
ヒステリックに叩くことを理由付けしてるだけと思う。



58 :名無しの心子知らず:03/12/07 10:12 ID:+PGWXW2F
>>57
57サンは余裕をもってゆったり子育てしてそうだね。
でも、50サンの言い分も分かるなぁ・・・。
だって、ガス台とかって本当に危険な場所じゃない?
もし火を付けちゃって、鍋かけっぱなしで気がつかずに
出かけちゃったら?
だから50サンは、いつも注意していたのに
恐れていたことをしちゃったから怒ったんじゃないかな。
だって、それが冷めたものだから良かったけど
熱いものだったら自分を責めてごめんねどころじゃないでしょ。
そうなる前にそこは絶対に触ったらダメな所って
教え込むことは悪いことじゃないと思うけど・・・。
勿論、感情に任せてっていうのはいけないけどね。

59 :58:03/12/07 10:19 ID:+PGWXW2F
ちょっと補足です。
動かせない触ってはいけない場所に
関しては、普段から厳しく分からせて
それでもやらかした時には
愛のムチも必要では・・と言いたかったので
子供の手の届かないところへ
危険な物は遠ざけるっていうのが
大前提だと思っています。

60 :名無しの心子知らず:03/12/07 10:34 ID:AT+nTwr8
>>58
すみません。子供何歳ですか?
触って行けない物がわかる、分からないって
子供小さいと無理ですよ。

叩く事は否定しないけど、感情を伴った
叩き方は悪だと思う。
しては行けない事を教える前に危険な所に
進入させない方法を見つける方が先だと思う。

うちはオープンキッチンで、ベビーフェンスを設置
不可だった。で、見栄えは悪いけど家具で居間と
台所を分割して、台所へは絶対侵入させてない。
2歳ぐらいになると、一緒に台所に入って親が
熱いなべを触った振りをして、大げさに痛がる。
そして一人きりでは台所には居させないように
したよ。
なんだかアイデア不足手間掛ける不足の
言い訳の臭いがプンプンしてる。


61 :名無しの心子知らず:03/12/07 10:43 ID:bb8tOW8S
>>58
>もし火を付けちゃって、鍋かけっぱなしで気がつかずに
>出かけちゃったら?

そんなのどう考えたって親の過失じゃない。
2歳の子供にいくらいつも注意したって
親が気づけないの事を、子供が気づけって?

>>50
>その時、「私が悪かったね。ごめんね」なんて言うわけ?

その通り。私が悪かったごめんねって事です。
子供を危険な目にあわせたのは自分だという気持ちが
ないからこういう発言になるんだね。

62 :名無しの心子知らず:03/12/07 11:18 ID:kJDne39z
2歳ならママの不注意ってことで1票・・・。叩かれた子がかわいそうだな。

63 :58:03/12/07 12:15 ID:2MF2ELLi
>>61
だから、親の過失だってあるってことでしょ。
そういうふうにならないようにいつも
気をつけていなくちゃいけないってことですよ。
60サンみたいにキッチンへ入れないようにするのも
1つの手だし。
でも、それだと興味ばかり増加して
知恵がついて来たら、親が考えていなかったような
ことをして入り込みいじる可能性があると思う。
手が届かないだろうと上のほうに置いておいても
イスを持って来て取る。←経験者
隠せば隠すほど興味を持つのが子供だし
そういう時も「ママが悪かった。ごめんね」じゃなくて
これは触ったらいけないってことを教えるべき。
叩く云々の前に。
勿論、自分の過失は素直に謝るべきだし
50サンの鍋事件はそれに当たるかも知れない。
子供が触ったらいけないものを触った場合
自分の責任だから叱らないというのもどうかと思っただけです。




64 :名無しの心子知らず:03/12/07 12:24 ID:f5QZIyKK
>もし火を付けちゃって、鍋かけっぱなしで気がつかずに
>出かけちゃったら?

親の過失に1票。

これで子供を怒るとしたら、単なるヒス婆だよ。
子供に謝るのが先でしょうが。


65 :名無しの心子知らず:03/12/07 12:35 ID:5E/e/8vx
>63
2歳相手なんて知恵くらべだよ。
だいたい言いたいことは分かったし普段から危険回避する事に
ついてはみんな同意しているじゃん。

>子供が触ったらいけないものを触った場合
>自分の責任だから叱らないというのもどうかと思っただけです。

ここでなぜ叩くのがありなの?
自分の責任なのに相手を叱るってどういう事よ。
親だって過失はあるよ。だからこそまず謝るのが人間じゃないですか。

66 :名無しの心子知らず:03/12/07 13:37 ID:kJDne39z
しかるなり注意はするべきことかもしれないけど叩くのはヒス

67 :名無しの心子知らず:03/12/07 13:55 ID:d5vm2jX5
2歳児がおなべをひっくり返す程の時間を
キッチンで台所で遊ばせている人って
何やってるの?
洗濯物なら一緒にほせばいいし、
トイレならその間TV見せておけば良いし。

68 :名無しの心子知らず:03/12/07 14:52 ID:YnrbemqF
みなさんはたたいたりしないんですね。
はあーわたしなんてたたいてしまって自己嫌悪です。
3歳の娘ですがひらがなを覚えたいようで
わたしのところにやってきては「あ は、どれだ?」とか
表をさしながらきいてきます。何回もやってるうち
ぜんぜん覚えれなくて「あ は、これだって!言ってるでしょ。」
い言ってしまい、たたいてしまいます。
「もうしないから!」といってまたたたく。もう、いやです。
スレタイ通り、ため息ばかりです。
こんなことつづけてもよくないのはわかってるんですが
どうしたらいいのか。

69 :名無しの心子知らず:03/12/07 15:00 ID:f5QZIyKK
たとえば薬とか、普段から触ってはいけないと注意したにもかかわらず、
子供が触ってしまった場合に叱るのは理解できる。

しかし、台所の鍋は子供の手が届く範囲内にあるわけで、
常に監視を怠らないようにするのが親の責任でしょ。
にもかかわらず子供を叱るとしたら、その親にはリスク管理能力が
欠如しているとしか言いようがない。

子供にリスク管理を任せるのか、親が引き受けるのか、
TPOに合わせて使い分けるのが親の役目でしょ。


70 :名無しの心子知らず:03/12/07 15:42 ID:/V1H7Her
確かに鍋の件は親が悪いかと思う。
でも、細心の注意を払っていても、ついミスを犯してしまう事もあるんだよね。
次からホント気をつけて・・・怪我がなくて良かったよ。
これからはいろいろガード策を考えた方がいいかもよ。
私は子どもが触れないように鍋置き場の棚を作ったり、ガスコンロの下にブロックを
置いて高くしたりしたよ。ガードはそのうち開けられるようになっちゃうし。

友達が結構子どもを叩くんだけど、なんか麻痺しちゃっているみたい。
年子育児でかなり疲れてはいそうだけど、口で叱るのが面倒でバシン!って感じ。
叩いた後で「ごめんね」と思えるのなら、これからきっと大丈夫だと私は思う
よ・・・。

>68
ウチの上の子は4歳だけど、やっとひらがなに興味持ってくれたよw
私も何かを教える時はイライラしてしまうタイプです。子どもってしつこいし。
だから自分の余裕のある時にだけ相手するようにしています。「時計が2の所」
になったら教えてあげるね、みたいにごまかしちゃったりも。
押すと「あ」とか言ってくれるオモチャ買ってみたら?私はこれで今のところ
逃げられているよ〜。

71 :名無しの心子知らず:03/12/07 15:46 ID:c9LQ/Sn6
>68
1日、15分でも横に座って付き合ってあげたら?
そんなに何十分も続かないと思うし、
もし続いたり、いそがしい時は
「じゃあ、また明日ね」とかでいいと思うよ。
(それから、子どもは繰り返しが好きだし、
ちょっとやそっとではすぐ覚えられないよ)

覚えないからイライラするんじゃなくて
何度もまとわりつかれるからなんだよね。
でももしかしたら、娘さんさびしいのかもしれないよ。
「おかあさん、こっち見て」って。


72 :68:03/12/07 16:47 ID:YnrbemqF
わかってくれるかたがいて
なんか気が楽になりなりました。
余裕のあるときに少しつきあってみようと
思います。下の子もいるのですが
つくづく大変だなーと思う今日この頃です。

73 :名無しの心子知らず:03/12/07 17:33 ID:DD+FU89h
なんだか、みんな叩かない努力っていうのか
足りなくないかな?
精神的に落ち着いて叩かないようにしようって
思うんじゃなくて、叩く原因を減らすとか。
ひらがなでも、おもちゃやビデオにすこし
相手をしてもらうとか。

薬だって食器棚の上ぐらいに全部纏めて
置いておけば、絶対触れないし。

子供が集団生活するようになった時、怒りの
表現が叩く、ヒスしか知らないようなら、
問題児になるよ。
自分の子供がきらわれっこになったら悲しくない?

もっと自分が楽して、イライラを解消して、
工夫してみた方がいいと思います。

74 :名無しの心子知らず:03/12/07 17:41 ID:/V1H7Her
>73 みたいにシレーとそう言えちゃう人はイライラしたことないの?
そんな子どもを叩かないように、なんてみんな考えているよ。
ま、煽りに反応してやったわけだがw

75 :名無しの心子知らず:03/12/07 18:35 ID:D7A8ilTw
>>74
いや、めちゃイライラするよ。
でも、相手は3歳児だよ。
んなもん、自分の思い通りには
いかないでしょ。

叩かないように、イライラしないように
頑張ろうって思ったり、イライラするのに
罪悪感を抱くんじゃなくて、いかに楽を
しよう!って考えた方が気楽でいいじゃん。



76 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:05 ID:f5QZIyKK
うちは2歳児だけど(反抗期真っ盛り)、
叩かないように努力したことはないです。
正直に努力しちゃう人が叩くような気がします。

相手は所詮幼児なんだから、
気楽に相手してあげればいいと思うのですが。


77 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:21 ID:9bEdbMYY
私もイライラはするけどいままで一度も叩いたことは無い
台所に入れなくするのも子供との知恵比べだったね
子供の体が大きくなってくると、乗り越えてくるからね
市販のドアをロックするものなども駆使して襖にまでロックかけてた
ほんとうはサッシをロックするものだったけど瞬間接着剤ではりつけて
つかっていた。登れるような家具は撤去、危ない角はテープなどで保護
コンセントはコンセントガード
襖の張り紙はびりびり破られたがあきらめて放ってある。どうせまたやるんだし
他にもいろいろあるけど、子供との戦争のようであった(知恵比べの)
おかげで叩いたことは無いし、駄目とか叱るのも少ない、あっち行ってなさいとかも
ほとんど言わなかったな
子供はほんとのびのび育ってます

78 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:23 ID:0ArZLNsg
>>77
その知恵比べが子供の成長を窺い知れるので
面白いんですよね…。


79 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:41 ID:i8Z6+QAT
>>78
知恵比べが子供の成長を窺い知れるので
面白いか〜〜。
そんなにゆったり考えていられるんだろうか・・・。
だって、毎日毎分付き合ってるんだよ。
また前スレみたいに「叩くの反対!」坊が
出て来ているけど、一概に叩く親が欠落者
だとは思えないなぁ。
勿論、理不尽な暴力は絶対にいけないけどね。
77サンみたいにガードして、「そっちは行けないんだ〜」と
諦めてすんなりおもちゃやビデオで注意が反れる子と
「ママが遠くへ行っちゃった〜!」って泣き喚く子もいるよ。
普段は寝てる時に家事をこなしても、出先で昼寝しちゃったり
昼寝しなかったりね。
うちはこれでOKだけど、他のうちはダメってことも
あるし、その子その子の個性に合わせるしかないんだろうね。

80 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:54 ID:xRnAaYNY
う〜ん、欠落者とはぜんぜん思ってないけど、
賛成もしない。

ただあまりに叩く事が日常化するのが怖い。
このスレの上の方で、叩いている自分も痛い
って書いてあったけど、子供は体の傷み、心の
痛み両方味わってる。
自分も痛いって言っている人はそれがだんだんと
叩く事の正当化をするおそれもあるような。
その言葉を読んで、思わずこのスレ全部読破
しちゃった。

子供と自分の相性もあるし、大変なのも良く分かる。
でも叩く事のメリットって何かあるの?
私も毎日毎日ノイローゼになりそうな時もあったけど、
そんな時軽くパートはじめた。
自分のパート代が全部託児所代に消えたけど、
その分育児も充実した。
簡単には言えないけど、離れる時間が多少あれば
ホント精神的に楽になるけどね。

あんまり自分を追い詰めないで、家事も育児も手抜きを
したいと思うな。

81 :名無しの心子知らず:03/12/07 21:09 ID:f5QZIyKK
私も、叩く親が欠落者とまでは言わないけど、
子供の個性に合わせて叩いていると言う人がいたら、
それは自己正当化の言い訳に過ぎないと思う。

それでもシンドイなら、毎分毎日子供と一緒にいなければいいと思う。
たまに旦那さんに預けるとか託児所に預けるとかして
息抜きをすべき。

それでも個性が激しくてダメという場合、
もはや「個性」じゃなくて、ADHDとかの発達障害かもしれない。
または、お母さん本人の鬱病の可能性もある。
そういうときは、専門の先生に相談した方が良いよ。


82 :名無しの心子知らず:03/12/07 21:24 ID:ByUoX2LW
長文ウザイ・・・・

83 :名無しの心子知らず:03/12/07 23:33 ID:NPfa92Z4
同じ「叩いた人」でも2パターンいる・・・・

1.叩いてスマンカッタと反省したり、自己嫌悪に陥っているなら
なぐさめたくなるけど、

2.叩いて開き直って正当化していると、つっこみ入れたくなるぞ。

84 :名無しの心子知らず:03/12/07 23:40 ID:f5QZIyKK
>>82
この程度の長文が読めないほど短気なの?

あなたみたいな人が子供を叩くんじゃないの?


85 :名無しの心子知らず:03/12/08 02:01 ID:j+oYlvwZ
ホント…スレタイの読めない人が多いね。

●面倒が起きそうなアラシはスルーでお願いします。
●間違っている「殴っちゃったよ」にはハッキリ言ってあげましょう。
●子供が可愛いのは皆同じ。真剣に聞いてあげてね
●うちは〜といった比較論は止めましょう。
 個々の成長を比較するのも遠慮してください。
●悩んでいる方に躾論を押し付けるのはご遠慮ください。



86 :名無しの心子知らず:03/12/10 21:44 ID:9UVViDl9
>>84
ちょっと意見されたぐらいでカチンときてるお前も、
かなり捻くれた性格してんだろなw

書いてる事も、現実を知らない偽善者ぶってるしね。

87 :名無しの心子知らず:03/12/11 08:19 ID:vb/oDWsQ
うちの階下住人がすごくウルサイ・・・。
子供の足音がうるさいと年中怒鳴り込んでくるわけ。
だから、気をつけて気をつけて注意してるんだけど
3歳児ではすぐ忘れて走り回ってしまう。
夫がまた帰宅していない時間は、ビクビクしちゃって
あまり言うこと聞かないと「なんで言って分からないの?
走っちゃダメって言ってるでしょ!」って足をピシッと
してしまいます・・・。
のびのびさせてやりたいけど、そうも出来ない。
アパート暮らしも大変です・・・。

88 :名無しの心子知らず:03/12/11 12:33 ID:ACs7EU+x
朝の忙しい時間、子供がまとわりついて
ハブラシを欲しがった。(ハブラシフェチなのだw)
で、バタバタしながら「もう、ほら!」と
キッチンにバシッと置いた。
子供が黙ってそれを取って、少し濡れた持つ部分
を手拭タオルで拭いていたのを見て
すごく反省した・・・。とっても切なくなって
自分が嫌だった。
思わずギューッて抱きしめたら、ケラケラ笑いながらしがみついて
「ギュー!だいしゅき!」だって・・・。
ごめんよ〜。゚・(ノД`)・゚・。
もっと自分の感情を抑えようと思ったよ・・・。

89 :名無しの心子知らず:03/12/11 12:43 ID:43FOauKj
>87
まったく同じ環境だよ。外に出られない日はイライラするよね。(2歳児持ち)

うちはとりあえず、昼間は極力走らせないように神経尖らせつつ
夜8時前には絶対に子供を寝かせる事にしてます。
大人は毎日足音立てない生活してるから、8時以降はうちは無音に近い状態になるの。
夜は確実にうるさくない、っていうのはかなりポイント高いかもしれない。
こういうやり方で、今の所はまだ下から苦情来てません。
お互いがんばりましょうねぇ。

90 :名無しの心子知らず:03/12/11 13:51 ID:YPA9kuCf
>>89
どうやって早寝させてる?
うちは7時半起床、昼に公園2時間、夕方に早足散歩1時間半させてやっと9時半に寝たよ。
昼寝は出来るだけ早い時間に1時間半。
させないと6時とかから倒れこむように寝ちゃうから、しょうがなく寝かす。
一日二回も外に出るとさすがに家事は手抜きどころじゃないです。
平日はダンナの協力は無理だし。
家もアパートの二階だから走っちゃだめ!、飛び降りちゃだめ!、投げたり蹴ったりだめ!
ばっかりで疲れちゃうよ。
児童館は車がないといけない距離だし。
毎日外に出たら体力がついちゃって疲れてくれやしない。
ほんとどうしたらいいのか…

91 :名無しの心子知らず:03/12/12 10:40 ID:at3g0Iz/

たいした話じゃないし自分が叩いた訳じゃないけどとりあえず書いてみる。

小学4年のときなんでか忘れたけど爆発した。
もう何言ってるのか自分でも分からないし聞いてた親も分からなかったと思う。
何か言われてもキーキーギャーギャー言うだけで、もう顔は涙でグチャグチャ。
もう子供なりに一杯一杯だった。
ここからははっきり覚えている。
もう10時になり母が「もうお風呂入って寝なさい」と言ったのだけど
私は「やだ入らない!」と叫んだ。
母は優しく「入らないと汚いよ〜?」と言ってきた。
その時私は「お母さんみたく汚くないもん!!」と叫んだ。
ずっと静かに聞いていた父が突然私のところに来て頬をバシッと叩いた。
父は夜勤の仕事もあり、あまり家におらず、あまり可愛がられて無いという思いがあった。

だからなんだと言う話なんだけど、
私の顔を叩いた瞬間の父親の目が、今まで見たことがない悲しそうな目だった。
悲しいというか切ないというか、うまく表現できない目で私を見ながら頬を叩いた。
それまで動物みたいにギャーギャー喚いていた、まだ小学生の私が
(お父さんにこんな悲しい思いをさせてしまったのか)
と思ってしまう様な顔だった。
頬がジンジンと痛かったが、それよりもお父さんのあの目が辛くて
「お父さん・・ごめんなさい・・」とのどを詰まらせながら言った。

今27になって子供もいるけど、あれ以来父親には
悲しい思いだけはさせたくないという思いで一杯です。
あれは父親の愛情を感じた瞬間でした。

92 :名無しの心子知らず:03/12/12 11:33 ID:FUzPw3I6
小学4年生なら相手の気持ちや感情がわかる年齢だし、自分がしていいこと
と悪いこともわかってるはずだから、父親の愛情を感じるというのもうなずける。

まだ1歳2歳のなにもわからない子を自分の感情にながされて叩く親とは
雲泥の差だね。

93 :名無しの心子知らず:03/12/12 12:48 ID:WZo1/+8Q
何かと理由付けて怒鳴ったり叩いたりされてる子は普段表情が乏しいし
いつも親の顔みてて可哀想。
そういう親に限って「うちの子おとなしいし言う事もちゃんと聞いて
偉いわぁ(はぁと)とか思ってるから、やんちゃで校庭で奇声あげて
遊んでる子供たち見て眉ひそめてる。野蛮ねって感じで。
そういうの目の当たりにすると私も子供には小言言わないように気を
つけようって思っちゃう。普段からそのママ、リーダー気取りで子供に
もぶつぶつ言いながらしつこく叱ってる所見るから。人前でこれだから
家に帰るともっとすごいんだろうなぁ。
その子サカキバラみたいになってほしくないな、近所だから…
普段から叩きなれてる人は、私は子供と信頼関係できてるから大丈夫
って言うけど、なんか怪しい気がしてならない(w








94 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:20 ID:7CrBkYe8
>>93
叩かないで育てられればそれに
越したことはないと思うよ。
稀にすごくおとなしくて、怒る瞬間なんて
滅多にないって子がいるけど、いわゆる
普通〜〜のやんちゃ坊主のいる我が家では
本当に悪いことをした時は、ピシッと
叩いています。

>私は子供と信頼関係できてるから大丈夫
って言うけど、なんか怪しい気がしてならない(w

これは言いすぎかと。叩かないから親子関係が
バッチリってもんでもないでしょ?
要するに、叩こうが叩くまいが子供がどう育つかは
後になって分かるってことだと思う。
それより、「叩かないようにしよう。怒鳴らないようにしよう」
って抑え込んで育児するほうが危険じゃないのかな。
↑と書くと、叩きなれて麻痺してるとか煽られそうだけどw
もっとゆったり気持ちと気持ちで接したほうがいいと思う。


95 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:33 ID:EboPyCAj
いいねいいね〜。
ぴしっどころか、馬乗りで頬をめった打ちしてほしい。
バチンバチン叩いてほしい

子供といっしょに俺も叩いてくれないかな〜

96 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:47 ID:KvyxPNaH
度がすぎると95みたいになるのかね

97 :名無しの心子知らず:03/12/16 03:05 ID:xASwu96O
>96
ナイスコメント!

98 :名無しの心子知らず:03/12/29 00:34 ID:dkyQWZDu
1歳3ヵ月児を叩いてしまいました。
自分が40度の熱があった夜、
普段から何度も起きる子でその日も1.2時間おきに起きて
夜中2時から乳を離さないで添い寝も許されなくて
座って耐えていたら、パチリと目を覚まし部屋から出るかたがったので
まだねんね!っとイラついて言ったらおこって大泣きして
無理やり寝かせて布団かけたり
私は倒れこむように横になったら大泣きして
髪ひっぱったから、ママも眠いの!頭をパシッと叩いてしまった
子は大泣き中だったからあまりわからなかったみたいだったけど
やっぱり記憶に残ってしまうでしょうか?

99 :名無しの心子知らず:03/12/29 00:41 ID:7I8VPdRo
>>98
大丈夫だよ。
お互いわかっているのにどうしようもなくイライラあるよね。

うちもこの間いたずらに頭きてはずみでおしりをペチンと・・・。
その後の泣き方が、もう
「うあああーん!!」と両手あげて床に倒れこんで泣くんだもん
すまんかった息子よ。

100 :名無しの心子知らず:03/12/29 15:05 ID:AbabSbIw
>>98,99
暴力ママが慰め合ったって、何の解決にもならないよ。

可哀想なのは叩かれた子供。


101 :名無しの心子知らず:03/12/29 15:15 ID:TIlNOmmI
私もよ〜く叩かれたなあ〜。
一番よく覚えてるのは体重70qはあったであろう母親に
馬乗りになられて学校のリコーダーでバシバシ叩かれたコト(笑)
二年生か三年生の時だったけど何をしてそんなに怒られたのか・・。
でも恨んだり、そういう負の感情としては残ってないよ。
極論になっちゃうかもしれないけど、叩いたとしても、
日頃の、24時間の毎日の生活の中で、愛情を持って育てるかどうか
が問題なんじゃないのかな〜。
逆に言えば、愛情を持って育てなければ叩かなくても子には良くない。

102 :101:03/12/29 16:57 ID:TIlNOmmI
>体重70qはあったであろう母親
どんな母親だよ((;゚Д゚)ガクガクブルブル


103 :名無しの心子知らず:03/12/29 19:48 ID:H+TH3pLR
叩くにしても限度があると思うけどやっぱり悪いことしたら
叩かないとダメなときがあると思う。
近所の1歳9ヶ月の男の子が2歳の女の子を意味もなく
バシバシ叩いていてその男の子の母親は
「も〜○○ちゃんダメでしょ」って
言うだけで子供は全然やめようとしない。
私はそういう場合息子をパチンと叩いて
「こうされたら痛いでしょ?人にしちゃダメよ」
って教えてる。
やっぱりダメなことはキチンと教えないと子供のためにも
よくないと思う。
どんな場合であっても叩くのはおかしいって
って考えの人は甘やかしすぎだと思う。

104 :名無しの心子知らず:03/12/29 20:15 ID:AbabSbIw
>>103
>私はそういう場合息子をパチンと叩いて
>「こうされたら痛いでしょ?人にしちゃダメよ」
>って教えてる。

そもそも、他の子を意味もなく叩くことを想定している時点で、
あなたの子供はキチガイか、育て方が間違っていると思われ。

健常児を普通に育てていたら、何も言わなくても他の子を叩いたりはしない。


105 :名無しの心子知らず:03/12/29 20:17 ID:AbabSbIw
補足

躾と称して子供を叩いた時点で、
その子供は「叩く」ことを学習してしまう。
他の子供に痛みを与える手段として
「叩く」ことを行使する可能性がある。

暴力は暴力しか生まない。
その極端な例が戦争である。


106 :名無しの心子知らず:03/12/29 20:54 ID:WWMCFujt
>>104
又でたよ。あんたみたいな奴が犯罪する奴を生み出すんだよ
何か穿き違えてないか?戦争みたいな社会的背景を子育て例にして出すんじゃないよ
意味も無く叩く事を想定してる?だれがだよ。103はどこでもそんな事は
一言もいってないから。あんたの思いこみだから。わかるか?
子供には叩く叩かれる状況になる場合があるんだよ、な。兄弟なり、友達なり喧嘩して育って行くんだよ。
又それも無いと駄目なんだよ。年いくつも行かない子供がさ言葉の理論でお互いに論争できるとおもってんのか?まさかおまえ。
むやみに手が出る事も当たり前にあるんだよ。それを教えるには自分がされていやだろ?っていう相手の立場にたった状況を
教えるしかないじゃないかよ。だいたい人の子供をきちガイと発言してしまえる時点であんたも相当脳みそに来ているんだろうな
103の子供を揶揄してる暇があったら自分の子供調べてみな。
あんたみたいにならないようにしっかり育ててやれよ
って無理か。また犯罪が増えるのかな。

107 :名無しの心子知らず:03/12/29 20:59 ID:J7x8JbnD
今までお友達なんて叩いたこと無かった2歳7ヶ月の息子。
私も息子に手をあげたことはない。
でも公園のお友達に凶暴なのがいるんだよね。。。
で、いつもうちはやられっぱなしで、その子すぐ叩くんだよ。いつもいつも。
親は「こらー叩くな」だけ。
自分の息子ほったらかしで公園の横で1人で一服(タバコね妊婦なのに)
してるような親。
そこからうちの息子は学習してしまって、その子への反撃で
叩き返すようになってしまった。
いいのか、悪いのか。。。
腹がたったときに私をも叩くようになってしまった。鬱。
公園かえるべきかな。


108 :名無しの心子知らず:03/12/29 21:01 ID:H+TH3pLR
それではあなたが1歳9ヶ月の男の子の親の場合どうやってしつけを
されるのですか?
口でいくら言っても理解できないから放置するのですか?

それから
>そもそも、他の子を意味もなく叩くことを想定している時点で、
>あなたの子供はキチガイか、育て方が間違っていると思われ。
とありますが、いいことと悪いことがわかっていない小さい子供なら
意味もなく叩くということもあるかと思いますが?
実際にその子はそうでした。
それをいきなりキチガイ呼ばわりするのは飛躍しすぎていませんか?

109 :108:03/12/29 21:03 ID:H+TH3pLR
103を書いたものです

110 :名無しの心子知らず:03/12/29 21:05 ID:6l0mLPSr
またまたキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!!ね、
>>AbabSbIwみたいな人種(プ
さあ、せいぜい頑張って机上の育児論を
語ってくださいな。

111 :名無しの心子知らず:03/12/30 01:12 ID:iG0raI0A
>>107の書いているように、
暴力からは暴力しか生まれない。

1歳9ヶ月の子供でも、口で言えば、
雰囲気を理解してくれる。
本当は叩く必要なんか無い。

にもかかわらず、叩いてしまう人がいるとは。
南無阿弥陀物。


112 :名無しの心子知らず:03/12/30 01:28 ID:qHMQvD0V
家の方針として、息子はビシビシしごいてます。
でも、そのお陰で最近はこんなに立派に成長しました。
http://www.uploda.net/anonymous/etc/upload2697.jpg

113 :名無しの心子知らず:03/12/30 04:10 ID:Hgvpa4Eh
>110に同じ。子供育てたことあるとは思えない。


114 :名無しの心子知らず:03/12/30 08:00 ID:xM4VZPHv
ごめん、私だったら、手を押さえつけるって言うか
掴んで、人を叩く事は絶対ダメだよ。
ってすごい怖い顔して言う。
でもダメだったら、家に強制帰還する。

うちも、保育園行ってから、人を叩く事覚えて
どうしようと悩んでいるけど…。
小さい子への叩き加減もわからんし…。
どうしてもイライラしちゃう時は、激しく怒鳴って
鬱になる。
ヒステリックに怒鳴るのと、叩くのってどっちが
悪いのか…と思うと、ヒステリックに感情的に
怒鳴るのが悪いのかな。

115 :名無しの心子知らず:03/12/30 11:42 ID:iG0raI0A
>>114
>ヒステリックに怒鳴るのと、叩くのってどっちが
>悪いのか…と

どちらも悪いことに気づかないなんて‥‥。


116 :名無しの心子知らず:03/12/30 14:30 ID:zGzj41gL
あんまり泣くので3ヶ月くらいからなぐってたなー
もう死ねよーとか言ったり
今はたたくのは減ったけどばかとかすぐいっちゃうな

117 :名無しの心子知らず:03/12/30 14:36 ID:7jyVfC8j
>115
どっちも悪いことは本人が一番よくわかっているから
悩んでいるんでしょう
なのに、わざわざ悩んでる人にそのようなレスつけて
あなたが気持ち良いだけでしょ…
あなた前からこのスレに張りついて似たようなレスつけてるよね
ドリームな子梨か妊婦な気がする
子供がいるならこんな陰湿な母で子が可哀相

118 :名無しの心子知らず:03/12/30 17:20 ID:RIdMzn9E
>>117
私は>>116の子供の方が可哀想だと思いますが、
あなたはそうは思わないみたいですね。


119 :117:03/12/30 18:54 ID:7jyVfC8j
>>118
>>114に対して>>115がしょうもないレスつけていたからレスしたんです。
>>116の子は可哀相だと思いますよ。ただの煽りであることを祈ります。
煽りでないなら、>>116さんはちゃんと心療内科などに相談してほしい。

120 :名無しの心子知らず:03/12/30 19:33 ID:0f69HqgK
腹が立っても口で注意するようにすると子供が賢くなるんだって
逆に考える前に叩かれちゃう子は脳を使わないからお馬鹿になる
らしい。集中力がなくなるなど弊害も多いんだって
お母さんにも忍耐が必要!らしい


121 :名無しの心子知らず:03/12/30 19:36 ID:RIdMzn9E
>>120
>お母さんにも忍耐が必要!

すぐ手が出てしまうママ自身が
脳を正しく使うことができてないんだと思う。

脳の発達障害だから、いくら忍耐しても無駄だと思います。


122 :名無しの心子知らず:03/12/30 19:53 ID:0f69HqgK
叩く前にお母さんがぐっと我慢して子供に言葉で伝えるように
した方がお母さんも子供も成長する。と聞いた事があります。
聞いた話なので正しいかどうかは解りませんが

123 :名無しの心子知らず:03/12/31 03:01 ID:8cAtg8n3
>120,122
納得できます。言葉で伝わると嬉しいですもんね。


124 :名無しの心子知らず:03/12/31 10:38 ID:ZP+1g6j+
今だに危険な事は叩いて教えるとか子供の性格に合わせて叩いてる
とかよく聞くけどやっぱり叩くという行為は感情が先走っての行為だ
から叩くお母さんはちょっとヒステリー入ってて神経質な人が多いと
思ってしまう。
逆に子供に今からあなたを叩くから座りなさい。悪い事をすればおしおき
です。なんて人がいたらもっと恐ろしいけど…


125 :名無しの心子知らず:03/12/31 11:45 ID:yOm697Hg
叩いてる人みんなが感情的になって叩いてるとでも思ってるんですか?
叩くというとヒステリーになって感情的に叩く姿しか
想像してないんじゃないですか?
「メッ」って言いながら軽く叩くこともそんなに危険なことなんでしょうか?
私はそういう親子を見ても子供の将来が心配だとか危険だとか
そんなふうに感じたことはありませんが…

126 :名無しの心子知らず:03/12/31 12:29 ID:mns0OwrQ
感情的になって「つい」叩いたことってないなー。
いつも「ここは叩くとこだな」って判断して叩いてるよ。
ガイドラインがあるんだよねー、うちは。

127 :名無しの心子知らず:03/12/31 12:45 ID:ZP+1g6j+
「メッ」って言いながら軽く叩く行為もちょっと…
メッって言うくらいだから幼児に対してだと思うけど
そんなに幼いうちから人を叩くという見本は見せないほう
がいいと思う。子供は小さくても言葉は理解してるそうです。
子供は大人の真似をするから悪いことをすれば人を叩いても良い
と子供自身が学習しかねないと…
危ないものは手の届かない所に置くなど工夫すれば怒鳴ることも
叩く事も少なくなると思うのですが…



128 :名無しの心子知らず:03/12/31 13:02 ID:g0Se5c78
>子供に今からあなたを叩くから座りなさい。悪い事をすればおしおき です。
こういうのばっかりだったよ私の子供の頃。ふとんたたきでたたくの。
うちはまだ乳児なのでたたくことはないけど、この先大きくなれば
ばんばん叩くと思うよ。
きちんとルールがあればいいんじゃないか。
私は親を恨んだこともないし、長じて他人を殴ったことも殴られたこともない。

叩きたい人は叩けばいいし、叩きたくない人は叩かなければいい。それは単にしつけの個人差。

129 :名無しの心子知らず:03/12/31 14:01 ID:mns0OwrQ
>127
あなたの言うように「少なくなる」んであって
「なくなる」んではない。

130 :名無しの心子知らず:03/12/31 17:40 ID:GhRBs9VA
>>128
>うちはまだ乳児なのでたたくことはないけど、この先大きくなれば
>ばんばん叩くと思うよ。

叩かれて脳に障害が残った人かと思ってしまったよ。


131 :名無しの心子知らず:03/12/31 20:12 ID:0bdhYUD0
子供の頃親に叩かれたこと、ずっと覚えてる。あんなことされなくても、言葉で言われた方が素直にきけたのに。 もしそうだったなら、良い思い出として残ったのに。

132 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:17 ID:ZWUyLjFv
うちも母親に叩かれたり蹴られたりした記憶がある。めちゃくちゃ
怖かった。今は年取ってかわいいおばあさんになりつつあるが。
今思うと大トメ、トメ同居の自営業、子供3人でいっぱいいっぱい
だったんだろうなぁ、と思う。
そんな自分なので子供は叩くまいと思うが新生児の頃でも
一晩中ぐずぐず言われてキレそうになったよ。
子供産む前は子供を叩くなんて・・・と思っていたが、今は
理解できる。叩くことはいけないって分かっていても、
叩いちゃうことってあるのがわかる。

133 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:39 ID:FqJco7j3
昨日はダンナの前で子どもをどついてしまいましたが、
ダンナはなかったことにしたようです。
今日は子どもは8時に寝てしまい、
ダンナは別室でテレビ中。
幸せです。

134 :名無しの心子知らず:03/12/31 22:12 ID:GhRBs9VA
暴力は遺伝するみたいですね。


135 :名無しの心子知らず:04/01/01 00:07 ID:14v2aq1z
親に一度も叩かれたことの無い人、いる?

136 :名無しの心子知らず:04/01/01 01:48 ID:YUAz5xTD
>>135
親に叩かれた記憶はありませんし、
子供を叩いたこともありません。

なんで子供を叩くのか分かりませーん。


137 :名無しの心子知らず:04/01/01 03:28 ID:l1cO5VUs
じゃあ136ここに用ないじゃん。消えなよ★
135の気持ち私痛い程分かるけど?
>新生児の頃でも
ほんとさすがに赤ちゃん時代は叩きはしなかったものの
一番最初の子で、のいろーぜなりかけたもん。
3歳の頃、1回だけもー自分がキレテ(__;けった事がある。でもね!?
今でも子供(今6歳)覚えてて、私に言ってくるんだよ。『あの時けった』って。
それ言われた時ガーンって相当ショックうけたー。
今でも、こいつはーって手出かける事あるけど、グッと我慢してイライラきたら
とりあえず1人になって落ち着いてそれでもイライラ納まらないなら
音のしない物に当るとか、車にいって大声出して自分のストレス散らす。
じゃなきゃやってられないって!(w
とりあえず136は逝ってくれ

138 :名無しの心子知らず:04/01/01 06:21 ID:4TKM+I3q
子供の頃、何かやらかして洋裁用の物差しで叩かれた事がある。
ミミズバレになって痛かったな〜。こんな鬼母はうちだけかと
思っていたけど、意外と同じような家が多かった。
義母は全く手なんてあげないような人で、旦那は殆ど手のかからない
子供だったらしかったが、それでも物差しで叩かれた記憶が
あるのだとか。
共通してるのは「何度言われても止めなかった」など、叩く前に
叱られていたにも関わらず同じ事を繰り返してた(らしい)。
そういや聞き分けの良かった弟は叩かれてなかったな。




139 :名無しの心子知らず:04/01/01 06:38 ID:4TKM+I3q
長くなったので分けます。

子供と同じ学年で怪我するほど暴力を振るう子がいて、親は
「子供を叩いたことがない」のを自慢してる節がある人。
「言い聞かせればわかるよー、暴力なんて野蛮」と
言ってるのを聞いたので、やっぱりそうなのだろうな。
だから何故自分の子が人に暴力という手段を行うか
わかってないみたい。

家で叩かなくても外で感化されたり、内に溜まったものを
そういった行動で発散させる子供もいるんだよね。
叩かれずに育った優しい子、また叩かれても優しい子も
両方存在するし、日常生活での心がけや家庭環境も
関係するのかも…。
躾って本当に難しい。肩の力を入れすぎず、抜きすぎず
今年も頑張ろうと新年の誓いを立てよう。

140 :名無しの心子知らず:04/01/01 23:45 ID:4VE0mq1J
この頃歯みがきを嫌がる息子。
今日もうだうだ言って拒否するので、イライラブチッ!
とキレて「もうしなくていいよっ!」と歯ブラシを床に投げ捨て
息子をどついて泣かせてしまった。

元旦から自己嫌悪です。


141 :名無しの心子知らず:04/01/02 01:02 ID:9Ib/Vxk6
いいんじゃないの。親だって暇じゃないよ。ぐずぐずいったら殴っていいよ。
殴ってしつけるのがむいてる人は殴ればいい。
140が殴りたくないならこれからがんばればいい。

142 :  :04/01/02 02:06 ID:mCbiwnqY
最近の、親はこれだから困る。叩く?叩かない?
昔は、教師でも殴ったよ。
痛みを知らない子供育てるから、少年犯罪増えるんだよ。
過保護な、育て方やめて。マジで。
かわいいのは、分かるけど、将来良くないって絶対。

143 :名無しの心子知らず:04/01/02 02:09 ID:9Ib/Vxk6
教師には殴ってほしくないけどね。
本当に子供のこと心配してくれる人ばっかりじゃないし、
40人とかの人数、全然把握できないだろうし。


144 :  :04/01/02 02:26 ID:mCbiwnqY
教師に、何期待してんの?
子供は、勝手に成長するの!!
友達さえ、心が通えば子供はまともになるの!!
私が、そうだから。

145 :名無しの心子知らず:04/01/02 02:27 ID:fE3YsMuT
叩くなら今しかありません

146 :143:04/01/02 02:36 ID:9Ib/Vxk6
期待してないから殴ってほしくないんだが。
教師も殴ってくれって話じゃなかったのか。
144はネグレクトで心がないんじゃなかったのか。まともになったのか。

147 :名無しの心子知らず:04/01/02 02:39 ID:jRMfNfmV
あー、146さんに先越されちゃった。
mCbiwnqYはいろんなとこでがんばってらっしゃるけど、
釣りなのか嵐なのかかまってほしいのか。

148 :  :04/01/02 02:49 ID:mCbiwnqY
144です。意味がわかりません。
ネグレクトって、私言ったっけ?

149 :名無しの心子知らず:04/01/02 02:52 ID:jRMfNfmV
>148
どうぞ。「子供をおろすのはいくら」スレより。

55 名前:   :04/01/02 01:31 ID:mCbiwnqY
50です。
今現時点で、起きている虐待の数分かって言ってますか!!
ニュース見てる??あなたのこと、言ってるんじゃないですよ??
私は、ネグレクトで育ちました。だから、私には、心がありません。
客観的、なおかつ知識としての一般論は知ってます。
私は、自分のような人間は作りたくないです。


150 :143:04/01/02 02:53 ID:9Ib/Vxk6
ごめん、このスレでは144はいってない。よそのスレ。


151 :  :04/01/02 02:59 ID:mCbiwnqY
他のタイトルでネグレクト言ったのがここでも、反映されるの
知りませんでした。144です。とにかく私は嵐ではないです。
ただ、最近の母親連中が気に食いません!!
過保護にも程があります!!ちょっとでも、自分の子供に何かあると
すぐしゃしゃりでてきて、口をはさむ。教師も一緒!!
昔、私の時代そんなことなかったのに!!

152 :143:04/01/02 03:11 ID:9Ib/Vxk6
144あついなー。
過保護な家のことは気にならないや。殴らないことが過保護って訳じゃないし。
殴らないですむ子供は殴らないで、いい子に育つし、
殴ったから歪むってわけじゃない。子供の資質によるし、親の資質によるし、親の持ち時間による。
母親が働いてたりして忙しいのにぐずぐずいってたら、かんで含めるように話してしつけてる場合じゃない。
「子供は殴ってしつけるべし!」とか
「どんな子供でも話せば必ずわかるんだから絶対殴っちゃだめ」とか
均一にきめんのが一番こええ。
ほんではおやすみなさい。147さんもおやすみなさい。

153 :名無しの心子知らず:04/01/02 08:39 ID:oaaub72Y
>144「私の時代」っていつ?
私30歳だけど、子どもの頃は普通に叩かれてたなぁ、みんな。

「殴る」のはいけないと思う。
でも「叩く」はありだと思う。同じだって言われるかもしれないけど。
そして教師が子どもになめられるのは良くないと思うので、
「悪いことをしたら拳骨一発」ぐらいは当然して欲しい。

154 :名無しの心子知らず :04/01/02 09:34 ID:zowhNodO
叩くことの良し悪しを論じるスレだっけ?
悩みや後悔なんかを吐き出すとこじゃなかった?

155 :名無しの心子知らず:04/01/02 11:44 ID:TLghVFCl
皆さんは旦那に叩かれてもしょうがないと思えますか?
子供でも叩かれると嫌だな、怖いという感情はあるよ
叩かれないと言うことを聞けない叩かれ癖のついた子はもう
手遅れとして子供が小さいうちは叩かない方がよい
子供は叩かれると他に自分が叩ける対象を探すので、たちが悪い
親は叩いておいて、子供には人を叩くなと無茶をいうから子供は
ストレスが溜まりどんどん手がつけられなくなるよ。
叩く育児を推奨してるのは別に構わないけれど他に迷惑がかかってる
ことを自覚して子供をよく観察して欲しい。
公園にいるんだよね母親そっくりの口調で人をバンバン叩く子が


156 :名無しの心子知らず:04/01/02 13:36 ID:oaaub72Y
>155
旦那に叩かれるようなことをしでかしたら、
叩かれてもしょうがない。
逆恨みなんてする訳ない。

うちは「叩いたら叩き返されても仕方ない」
「暴力を振るえばそういうリスクがある」ということを教えてる。
どんなに嫌いな相手でも、殴りたくても殴らないのは
殴り返されるのが怖いし傷害罪で捕まりたくないから。
ガンジーになって欲しくは無いから、
この程度の処世術を身につけてくれればいいと思ってる。

157 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:17 ID:Ku5+JwaT
全く叩くなと教育したところで
幼稚園に行って喧嘩になって相手が叩いてきても
じっと下を向いて我慢する子ってのもなんだかなー。
ママに言われたから僕はじっと叩かれても我慢しなきゃいけないんだ。。。
って毎日やられっぱなしで幼稚園に行ったりしてると
余計にストレスにならないのかなぁ?
少しはやりかえすとう術を知っては欲しいものの
叩くという行為はよくないことだ。。。
難しいなぁ。


158 :名無しの心子知らず:04/01/02 19:11 ID:vGtWmAqN
赤ちゃんなのに、強く叩いてしまいました。
うちの子(9ヶ月)は、あお向けができません。ていうかきらいみたい。
寝返りできるようになった4ヶ月くらいから
ずっとどんなときも腹ばいで、あお向けにさせると
すごい嫌がって、ものすごい力で寝返ろうとします。
オムツ換えがものすごく大変です。
それで今9ヶ月の息子を強く叩いてしまいました。
「いいかげんにしろよ!」と怒鳴りながら。

どうして育児ってこんなに大変なんですか。
ちょっとオムツのテープを片方貼るだけに
いつまでたってもいつまでたってもできない。
パンツ型オムツにしても、ウンチの時はあお向けにしないといけない。

寝起きから泣く、ミルクはじっとして飲めない(あお向けがキライだから)
離乳食も暴れながら、家中のものをひっくりかえす、お風呂でも暴れる、
夕方はずっとぐずぐず、夜は寝ぐずり激しい、夜中何度も泣く。

うまくいくことはひとつもない。
どうして育児はこんなに大変なんですか。
今まで何度叩いてしまったでしょうか。
かわいいけど、かわいいと心から思える余裕がないまま
育児に追われて何ヶ月経つでしょう。

私一人でこの子と格闘していて
誰もわかってくれないし、誰も助けてくれない

精一杯一生懸命やってるのに、ずっと泣きつづけられると
頭がおかしくなりそうです。

159 :名無しの心子知らず:04/01/02 19:26 ID:mpc679T+
>>158
いつもお疲れ様。

オムツ替えなんてさ、
ウンチしてるなーと思ったらそのまま風呂場に連れていって
服とオムツ脱がしてシャワーで流しちゃえばいいんだよ〜。
つける時は、メリーズみたいにうつぶせでもつけられるオムツもあるよ。
ミルクはラックに座らせて飲ませてもいいし
あんまり泣いててお母さんが限界の時は、「放っておく」っていうのも一つの手だよ。
「おむつはこうやって替えるもの」「ミルクはこうやって飲ませるもの」「赤ちゃんはこんな感じ」っていうイメージがあると
それからずれるとすべて、失敗している気分になっちゃうんだよね。
でも、最悪の状態のお子さんを「普通」だと思えば、ほんの少しおとなしかった、ほんの少し泣く回数が少なかった、
そういうことが救いになりませんか?

旦那さんは協力的じゃないのかな?
実家なり、友人なり、頼れる人はいませんか?
一人で抱えこまないで、
行政の育児相談でも電話相談でも、吐き出せる場所を見つけたほうがいいよ。
お母さん一人頑張りすぎて、体やココロを壊しちゃったら元も子もない。

160 :名無しの心子知らず:04/01/02 20:27 ID:Ku5+JwaT
>>158
オムツ替えの時、おきにいりのおもちゃとか持たせてるかな?
>>159のおっしゃる行政の育児相談は絶対に使わないほうがいいよ。
私は余計に凹んだし、憂鬱になった。
マニュアルどおりのことしか言わないよ。

公園とかどうですか?
気の合いそうなママさんなんかいませんか?
公園によってはそれこそママ友ができないよぉ、って余計に鬱に
なったりしますが、いい公園でいいママさんと出会えることも
ありますよ。
私がそうでした。公園かえたら急に気持ちが楽になって
素敵なママさんとも出会えました。
今は2児の母(2歳7ヶ月と5ヶ月)ですが
上の子はすごく手がかかって(今もですが)大変だったなぁ・・・。
でも今のほうがはるかに大変だけど、あの時はなんだったんだろうって
今では思えます。
精一杯一生懸命にならずにね、時々は自分にも些細な御褒美をあげながら
マターリいきましょう。

161 :名無しの心子知らず:04/01/02 22:56 ID:KLWcNnsq
>>158
あなたの書いている事すべて私もやってきました。
悩んで泣いてイライラして。
子供ってなんでこんなに大変なんだろうと。
でもつらいことばかりかな?
あ、つかまり立ちした!あ、つたい歩きした!
あ、1人で歩いた!
一つ一つ我が子の成長は楽しくないですか?
辛い→楽しい→辛い→楽しい。これの繰り返しです。
育児に追われると思わないで一緒に生きていこうって
思うだけでもちょっと違うんじゃないかな。
って書くと叩かれそうですがw

160さんと同じく私も2児の母です。
あの頃なんであんなに悩んでいたんだろうって思うくらいに
なれました。
知らない間に自分も成長していたんですね。

162 :158:04/01/02 23:16 ID:vGtWmAqN
ありがとうございます。
そうですね。ウンチしたらやっぱりお風呂に連れて行きます。
今までもそうしていたこともあったんですが、
ウンチを1日3回くらいするので、忙しいときはどうしても
その場で換えたくなってしまって、今もそんな状態でした。
でもお風呂場でも暴れて大変なので、
私も服を脱いで一緒に入るしかなんですが。
メリーズはだめでした。ハイハイかつかまり立ちで逃げるので。
ミルクはラックの上でも暴れます。なんでなんでしょう。
母乳をあげていたときも、ずっとおっぱいを叩きながら
私のおなかを蹴りながら飲む子でした。
先日は夕方のぐずりに私が耐え切れなくなって
ベビーベッドに入れたまま、家を飛び出してしまいました。
とにかく泣き声の聞こえないところに行きたくて。
ほんの数分で戻りましたけど、これはネグレクトなんでしょうか。

旦那は休日は協力してくれますが、平日はほとんど私一人です。
あたりまえですね。みんなそうですよね。
実家の母に言っても、「赤ちゃんはみんなそうだ」とか「元気でいいね」とか
あまり相談にはのってくれません。
育児教室でママ友達をたくさん作れましたが
みんなでお茶してるときは一時楽しいですが、
家に戻ると、息子との格闘は孤独なばかりだと思います。
友人に言っても、育児を経験した人でないとわからないようです。

とにかくこういう子なんだと、たえるしかないんですよね。
そして、少しでも余裕を持って対処できるように
最善の努力をして。

163 :159:04/01/02 23:36 ID:mpc679T+
>>162
そだよね、
それくらい試してるよね、スマソ(´・ω・`)

皆やってるから我慢しなきゃいけない訳じゃない。
皆やってるから簡単な訳じゃない。
あなたは、凄く、本当に物凄く頑張ってると思うよ。
もっと、
自分はめちゃくちゃ頑張ってるんだ〜、と自己肯定してあげてください。
逃げだしたくなるのわかるよ。
私も、トイレに篭って耳ふさいでたことがある。
育児が大変だったら、いっそ家事のほうをお休みしましょう。
忙しくて一杯一杯になってしまうなら、減らせるところから負担を減らして……。
手を抜けるところではひたすら手を抜いて
まずお母さんが一息つける時間を作ったほうがいいと思う。
母乳の時でも暴れ飲みだったなら、単純にそういう飲み方の子なのかもしれないよ。
うちの子はお腹蹴りながらどころかお腹の上で立ちあがって足踏みしたり、おっぱりを引っ張りながら飲んだりもするからw
とりあえず暴れながらでも飲んでればOK、であとは放っておきましょう。

これ以上もっともっと頑張ろう、と決意するよりも
私は頑張ってる!物凄く頑張ってるんだ!と自分を誉めてあげてください。
貴方は本当に偉いと思うよ。

164 :名無しの心子知らず:04/01/02 23:54 ID:cF4QVFhK
凄くドキュソな発言して良いでしょうか。
オムツがえの事だけについて・・・・
>>158サン
家の娘もまさしくそんな感じです。今は歩く(というか走る)のでウン地を
つけたまま、パンツの端を破った途端逃亡→寝室に突入&布団にダイブ
なんて事もかまします。一時期かなりイライラしましたが、
私なりの解決方法は、「自分の気合が入るまで放置」です。
あっ、してるな。と思ってもすぐ替えません。テレビのこのコーナーが
終わったら…とか、このコーヒー1杯を飲み終わってから…とか。
すると「よぉし!!」って気になるんですよね。
肌の弱い子は駄目でしょうけど。あと、テープを止めようとした時に
逃亡したリした時は無理につけずに尻まるだしのままほったらかし。部屋暖かいし。
で1分ぐらい休憩(?)すると、また「よし、ひっ捕まえてハカセテヤル〜」
ってきが沸いてきます。これもネグレクトかなW
何と言うか上手く表現できませんが、適度ないい加減さも必要かと思います。




165 :通りすがりパパ:04/01/03 00:16 ID:lU8vKg09
>>158さん
うちもオムツ替えの時に逃亡しようとしますが…
交換用オムツ、ナップ、処理用ビニールを用意して、
自分の右足で子どもの左手、自分の左足で子どもの右手をしっかり踏んづけて
交換していますか?
いくら力が強くても、さすがにこれから逃れたことはないのですが…
すごく抵抗はしますが、お互いのためなのでチョト心を鬼に。

やっとゲリぴーなカゼが治ったよ。ほっ。

あと、めちゃくちゃ腹立ったときは
力一杯抱きしめてイイ子イイ子してあげると、フシギと大人の方が落ち着きます。
今度ムカッときたら抱きしめてみてください。




166 :名無しの心子知らず:04/01/03 00:18 ID:ESfvU8RN
がんばってる162タンへ

ワタシも同じような経験をしました。
その時に看護師ね友人が貸してくれた本に救われたの。
読んでいて涙がとまらなくなったりもしたよ。
【心を育てる抱っこ法】という本だよ。
本屋にはないけどたまにヤフオクとかで出てる。

今ならまだ間に合うから。あなたも一緒に愛しい我が子と微笑みあって欲しいな。

167 :名無しの心子知らず:04/01/03 00:43 ID:p01vqexX
>162さん
皆さんと同じなんですが、この時期はまだ大変ですね。
私も双子で旦那も仕事上当てにならず、途方に暮れた事
よくありました。泣いてる時にちょっと離れて一息つく事もアリだと
思います。お子さんのいる親友や、ここで愚痴って肩の力を
抜きましょう。長いようでも少しずつ成長していくし、親も慣れると
手の抜き加減も上手になります。叩いても少し逃げてもいいの。
愛情があるんだもん。がんばろう。

168 :158:04/01/03 10:36 ID:ufjNA3ke
みんな、ありがとうございます。
どうもここ最近は、うちの子機嫌悪いみたいです。
昨晩も夜中何度も起きて大泣きされました。
何をしても異常に大泣きなので、体調悪いのかと思っても
熱無いし、おむつ汚れてないし、ミルクでもおっぱいでもない
普通に抱っこもいやだったみたいで、
泣くたび、寒いけど外で星を見ながら抱っこしてました。

私より大変な人はたくさんいる。
うちはまだ一人だからいいけど、双子とかはもっと大変なはず。
シングルマザーの人はそれこそ一人で頑張ってるはず。
子供ができないで悩んでいる人はもっとつらいはず。
私はまだまだいいほうなはずなんです。
旦那がいて、ママ友達もいて、こうやってネットでも、話を聞いてくれる人たちがいる。
甘えちゃいけないって思います。

冷静に考えれば、なんてことないこと。
でも、叩いてしまうのは、自分でも無我夢中で
何がなんだかわからないくらい感情が高ぶってしまったとき。
ベランダから赤ちゃんを放り投げたとか、そんなニュース聞くけど
私ももう少しでやってしまいそうだったことが何度もあります。
ハッと我を忘れてしまう瞬間が怖いです。

でもここで少しでも話をわかってもらえて落ち着きを取り戻した気がします。

〉165さん
オムツ換えの時、6ヶ月くらいまでは
いつも子供の肩あたりを両足で押さえてましたが
あるとき、私の押さえつける力より子供が勝ってしまってからできなくなりました。


169 :名無しの心子知らず:04/01/03 11:06 ID:Cz+X2jzZ
赤ちゃんに毎日ニコニコ笑いながら話しかけると赤ちゃんが
安心して情緒が安定します。

お母さんの優しい笑顔と声色が赤ちゃんの心を育てます。
赤ちゃんが病気に罹ったりしてないのなら、お母さんに不満が
あるのかも。
日頃から赤ちゃんに話しかけニコニコしていれば自然と赤ちゃん
にも伝わります。
母親学級のしおりに書いてあったよ。



170 :名無しの心子知らず:04/01/03 17:10 ID:/iDvljlh
>>169
教科書どおりにいくなら苦労はしないし、虐待する親もいないよ。
どうやったら毎日何の不満もなく、健康でにこにこしていられるか。
またこれが人によって違うわけだ。
私は家にこもっているのが苦手なので買い物や散歩したり、
運動したい。子供は可愛いけど、しばらく離れて一人で行動したい。

逆におでかけしたくないママだっているだろう。

171 :名無しの心子知らず:04/01/03 18:57 ID:dRMRw8e+
笑顔でいたいけど、思い通りにならなくって
また笑顔がなくなって、そして赤ちゃんに伝わって・・・。
悪循環から抜けだせないのが現状なのでしょう。
>>169 のようなことはわかっちゃいるけど
根本的な解決法は人それぞれで複雑なんだよね。

172 :名無しの心子知らず:04/01/03 21:07 ID:UJWGhXZV
「死ななきゃいい」をモットー(?)に、ぞんざいに育ててます。
どうしても手が離せないときは、子供が空腹でぎゃーぎゃー泣いてても
二時間くらいほっとくこともあるよ。卵ボーロばらまいといて。なき声が気にならないので。
私をみならえってんじゃないんだけど(見習うな)、とにかく手を抜いても死なないよと。
>私より大変な人はたくさんいる。
>私はまだまだいいほうなはずなんです。
この言葉、自分を励ますために使ってね。うっかり自分を追い込まないでね。

173 :名無しの心子知らず:04/01/03 23:36 ID:TZRurwB8
>>169
>赤ちゃんに毎日ニコニコ笑いながら話しかけると赤ちゃんが
>安心して情緒が安定します。

ハゲドウです。
なんで、このくらいのことができないの?
脳に障害でもあるのかしら?


174 :名無しの心子知らず:04/01/03 23:41 ID:UJWGhXZV
173の脳に障害があるから理解できないんでしょうね。

175 :名無しの心子知らず:04/01/03 23:43 ID:dRMRw8e+
>>173は他のスレも荒らしてる奴だから放置しる。
精神状態が不安定みたいよこの人。



176 :名無しの心子知らず:04/01/03 23:45 ID:TZRurwB8
>>174-175
障害者が必死だな。


177 :名無しの心子知らず:04/01/04 00:01 ID:mBlk2nyj
ほんと、必死だね(嘲

178 :名無しの心子知らず:04/01/04 00:08 ID:49Q/ZE4u
>>173-177
ジサクジエン荒らしです。スルーしましょう>ALL


179 :158:04/01/05 09:50 ID:el6FIx9O
>めちゃくちゃ腹立ったときは
>力一杯抱きしめてイイ子イイ子してあげると、フシギと大人の方が落ち着きます。

これ、ほんとにそうですね。
今までも余裕がなくなって、私も子供と一緒に泣いているとき
なんとなくきつーく抱きしめたことがありました。
そうするととても落ち着いた気がします。
正気になったきがします。


180 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

181 :名無しの心子知らず:04/01/07 00:13 ID:AyIgsRZ0
うちの子も、158さんの子みたいに
仰向けが嫌いでした。2ヵ月くらいからもう寝返りしたくてヴーヴー怒って
3ヵ月半くらいからできるようになって
それからひたすらうつぶせでめったに仰向けになってくれなかった
ベビーカーももちろんダメで抱っこのみ
夜はほとんど抱っこで置けても30分、一時間おきには抱かないとダメ(一歳すぎた今も…)
周りの赤ちゃん達はおとなしく仰向けでご機嫌で赤ちゃんらしく
おむつ替えもスムーズで…ムーニーのハイハイ用パンツ
グーンのはいはいからあんよパンツ
いつからだったろう7ヵ月くらいからだったかな…

182 :181:04/01/07 00:34 ID:AyIgsRZ0
>158さん
シアーズ博士夫婦のベビーブック
は見たことありますか?
その本に『感受性の強い赤ちゃん』の章があるんですけど
158さんのお子さんもそのタイプかもですね
たいへをだけど、ほんとがんばってますね
『感受性の強い赤ちゃんスレ』がまだありますよ
今うちの子はイヤって言えるようになって
おむつも寝るのも歯磨きもそのたび格闘でへとへとです
昼寝も一歳児のくせにしない日もあって
した日も30分くらい
なのに何度も起きるくせに7〜8時間くらいで目覚める、もう突き飛ばしたくなる…
なので家事もほとんど手抜きしてます

183 :名無しの心子知らず:04/01/08 23:18 ID:nolUxBKQ
>>179
私は9ヶ月の娘を同じようにしたら力いっぱい眼鏡をぶっとば
されて、余計イライラしました・・・・抱っこしても泣いて怒る、
下ろすともっと怒る。もうどないせえっちゅうんじゃと何度も
心の中で怒鳴りまくってます。
毎日正気を失いつつ育児してます。時々「叩いたら私を
怖がって言うこと聞くかな?いやいや余計泣くだけだ」と
葛藤してます。
涙が出ます。可愛いのにね。

184 :名無しの心子知らず:04/01/09 00:27 ID:4Ot7d9rB
>>183
どないせえっちゅうねん、って気持ちわかります。
うちも1歳半くらいまではホンマにわけわからんかった。
今は2歳7ヶ月になって随分気持ちが伝わるようになった。
ゆえに抱きしめてやると泣き止むし、落ち着きよるん。
子供を信じてガンガレ!

185 :158:04/01/09 12:10 ID:plS7UnDx
みなさん同じように大変な思いしてるんですね。
仰向けが嫌いな子いるんですね。よかった。

私の親は「この子は感受性が強いのよ」っていいます。
よくわかんなかったけど、そうなのかもしれません。
低月齢のころは、暗くて静かなところで、私がじっとみつめていないと
おっぱいも飲めませんでしたから。
それだけいろんなことが気になるのかもしれません。

昨日はデパートに行ったんですが、
寝ぐずりがすごくて、恥ずかしかったです。
ベビーカーを嫌がるので、抱っこしてレストラン街をウロウロしてたんですが
寝ぐずりは叫ぶように泣くので、周りの人は心配して寄ってくるんですよね。
でも、2歳くらいの子を連れてるお母さんが
「寝ぐずりですね。大変ですね」ってわかってくれました。
わかってくれる人がいて、なんか落ち着いて
小1時間泣かれたけど、それほどパニックにはなりませんでした。

正気を保つには、どうしても精神的な余裕が必要ですね。
余裕をもつために、わかってくれる人がいつもそばにいれば・・と
思ってしまいます。
時々私は心のキャパが狭いのかしらと思います。
たいていの人がみんな一人でやっているのに、
自分には限界で、手を上げてしまうなんて。

186 :名無しの心子知らず:04/01/09 15:50 ID:lNifQ9J8
>>158
あなたはよくがんばってるよ!
誰でも精神的余裕を無くす時はある。
あなたの気持ちが手に取るようにわかって涙が出たよ。

私も息子の夜泣きがひどくて何か月も続いた時、
何も分からない息子をひっぱたいてベッドの上に
投げてしまった事がある。
腹立たしさと申し訳なさ、自分に対する情けなさで一杯になった。
今はもうそんなことはないけれど。

もう少しだから、そんなに自分を責めないで。




187 :名無しの心子知らず:04/01/09 21:57 ID:jVOJWdDx
>>185
一人で育児完璧にやってる人はごくごく少数だと思うよ。
私はダンナだけでなく、シッターさんにお世話になってるけど、
それでも全然ダメ。いつも笑顔の優しいお母さんなんて無理。

今思うと、自分の母親もそうだったように思うな。めっちゃくちゃ
怒られたことも何度もある。今思うと、母もイライラして
子供に当たってたんだと思う。母に聞くと、昔は子供をゲートに
入れて「泣いて呼んでもしばらく放っておいたらあきらめて
寝てたよ。商売忙しくってそう構ってられなかった」だそうな。
今みたいに24時間育児に専念する状況の方が実は異常なのかも。

188 :名無しの心子知らず:04/01/09 23:34 ID:2NTB8oRK
>>187
>私はダンナだけでなく、シッターさんにお世話になってるけど、
>それでも全然ダメ。いつも笑顔の優しいお母さんなんて無理。

子供を育てる資格はありませんね。


189 :158:04/01/09 23:49 ID:9iKWjYB5
>もう少しだから、そんなに自分を責めないで。

そうなんですよね。
こういう状態がいつまでも続くわけじゃなくて
いつかは夜寝るようになるし、ミルクも卒業するし、
おむつもとれるし、意思の疎通ができるようになるんですもんね。
ここ何ヶ月か、悪くても1年くらいの辛抱なんだと
そう思うと幾分気が楽になるかんじします。

でも、その頃にはまた別の大変さがあるんでしょうけど。。とほ。

>いつも笑顔の優しいお母さんなんて無理。
私も無理。
無理だけどなんとか努力します。
子供のために、自分のために。


190 :名無しの心子知らず:04/01/09 23:52 ID:+JeoLaq2
>>187
うちの母も同じこと言ってた。うちも商売人。
ゲートに入れて放っといたって。
そういえばゲートの中でベソかいて泣いてる写真あったな。
そんなもん撮ってる暇あったら外だせよ!って今は思うけど。
母のストレスで八つ当たりされたこと数知れず。


191 :名無しの心子知らず:04/01/10 01:51 ID:UljBhk9V
>185
毎日、育児ご苦労様です。私も、2人の子供の母親です。
うちは、おとこのこなので、上は暴れん坊で毎日戦争です。私も、人にアドバイス
できるような感じではないんですが、やっぱり一番は完璧主義にならないで
育児だけじゃなく家事も手抜きしてもいいとおもいます。
子育ては、24時間、ずっとですもの・・・。
旦那さんにも分かって貰って!!
185さんが育児で悩んでることを旦那さんに相談したことはありますか?
やっぱり一番旦那さんにわかってもらいたいですよね!!

うちは、一人目はなんでも、こうじゃなきゃいけない!と育児書どうりにやってました。
だから、あまりかわいいと思えなかったかも・・・。(今思えば・・・)
でも、2人目は、自然と落ち着いて育児ができたので何やってもかわいくて
泣いた顔も・・・。
やっぱり、自分に余裕がないと、育児も家庭もうまくいきませんよね!?
そんな私も、今は上の子が暴れん坊で上の子には頭を悩ましてますが・・・・
o(〃^▽^〃)oあははっ♪
手を抜けられるのは抜いて、自分もリフレッシュさせて、そうすると
お子さんもかわいいと思うようになると思います。(託児所とか)
あとは、おしゃぶりとか好きなTVとか・・・。
まずは、お母さんが息抜きしてみたらいいかもよ♪

192 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/01/10 02:51 ID:XjhuJuHS
うちはまだ叩いたことないなぁ・・・
そのうち絶対叩くことになるとは思うけど。

てか、自分と同じくらいの大きさになったら安心出来るけど、
ちびっこい子ども叩くのは怖い。
ちょっとしたことで重大な事故に繋がるじゃん・・・

託児所は使ってみたいけど不安。
むしろ、うちの場合は折れがアカタンと留守番して
リフレッシュしてきてもらうことにしてまつ。
週に1回とかならむしろアカタンと2人きりの時間は楽しみだったりする。
家事とかも、出来るだけやって・・・る・・・つもりなんだが、なんもしてねーよーなもんかな。
今日は帰ってから食器洗っただけ。ちと自己嫌悪。全部やってあげりゃいいのにね。

育児ってムズイし、家事もせなあかんし、大変やね。女の人は。
男は仕事言い訳にすりゃいいんだもんなぁ。

みなさん、子どもが何歳くらいになったら叩きはじめました?
うちのはまだ2歳にもなってないので、ちょっと気になった。

193 :名無しの心子知らず:04/01/10 04:09 ID:vwbNnzCh
>192
えっ、週1で奥さんリフレッシュさせてあげてるの?す、すごい!
家事云々より、それだけ育児に参加してるだけで奥さんは
助かってると思う。うちは、私が歯医者行く時とかのどうし様も
ない時しか、一人で見てることない。
あっ、話がそれました。叩き始めたのは、やはり反抗期に入ってからの
様に思います。2歳半ほどかな。いま3歳だけど、あの悲しい目と
人を叩くんじゃないかと気になり、言い聞かせるようにしてますが・・・
あまりに「いや」「ダメ」がつづくと、お尻ペンとしちゃいます。
この時期の育児は難しいと実感してます。

194 :名無しの心子知らず:04/01/10 09:00 ID:wpAlnMiO
>>188
釣りだと思うけど、子供産むにも育てるにも資格がうんぬん
言う香具師こそ子供を持つ資格ないと思う。人としておかしいよ。

195 :名無しの心子知らず:04/01/10 11:04 ID:ZyWTsBiN
>>194
いや、子供を産んで育てるには資格が必要ですよ。

ドキュな香具師が産んだら、可哀想なのは子供だもん。


196 :名無しの心子知らず:04/01/10 14:07 ID:NfiOG4xm
>>188は小梨か妊婦じゃないの。

私は妊婦の時ドリーム全開で
別スレで子供叩いてしまったと悩んでる人に
信じられない可哀相って
しょうもないレスして煽ってしまったことがある。。
なのに産まれてから私も一歳すぎてわけわからない夜泣に
頭きて叩いてしまったことがある。

197 :名無しの心子知らず:04/01/10 14:10 ID:NfiOG4xm
>>195
そんな自分には資格あると
思っているのですか?w

198 :名無しの心子知らず:04/01/10 19:04 ID:DQM1m8Vo
あと数日で11ヶ月の娘が夜泣きで
抱っこしても何しても、ふんぞり返って寝てくれない時があって
さすがにイライラ、カーッと頭にきてしまい
おしりをペンして、寝室を出て「眠くないなら起きてなさいっ!」と
リビングに行き「マンマァ〜マンマァ〜」と泣いて擦り寄ってくる娘に
「うるさいなぁ!眠くないんでしょ?起きてなよ!」
と言って、小突いてしまったんです。
翌朝、「マンマァ〜、マーマッ!」と抱き付いてくる娘を見たら
自分のした事が、大人気なくって情けなくって
こんなに可愛いのに、どうしてあんな気持ちになってしまうんだろうと
泣きながら娘に「ごめんね。ママ嫌な事しちゃって、ごめんね。」と謝った事があります。
でも、みんな同じ様な気持ちを抱えているんですね。
私も、いつもニコニコママでいたいよ…。そうなれるように頑張ろう。




199 :名無しの心子知らず:04/01/10 22:20 ID:wpAlnMiO
>>198
分かるなあ。うちの娘9ヶ月も眠いのにうまく眠れないからぎゃあぎゃあ
泣くわ抱っこしても暴れるわ、グーで殴られたりしてすごく痛い。
余裕のあるときなら「うまく眠れないのだな」と思って対応するんだけど、
自分が疲れてたり、腱鞘炎の手首をばしっとやられてあまりの痛さに
我を忘れそうになるよ。
娘はとっても可愛いし、大切にしたい。元気に生まれてきてくれた
だけでも感謝しなきゃって思うけど、時々体がついていけません。
ほんと、がんばらなきゃって思うね。やっぱりそれも余裕あるとき
だけど(w

200 :名無しの心子知らず:04/01/11 10:32 ID:deMFJcTF
ニコニコ良いママじゃなくても良いよ。
どうしても子供が必要としている時に
どっぷり抱っこして、受けとめてあげることが
出来ればね。

その為には子供を観察(言い方は悪いけど)して
様子を見る事が大切かな??
2歳後半になったら、別の意味で(反抗期など)
大変だけど、びっくりするぐらい楽になるから…。


201 :名無しの心子知らず:04/01/11 23:54 ID:6y7PFdpo
>>198
1回でも叩いたことがある人は、
二度三度繰り返し叩くものです。


202 :名無しの心子知らず:04/01/12 00:44 ID:O9raYZFu
>>201
藻前がそうなんだろ。プッ。

203 :名無しの心子知らず:04/01/12 01:00 ID:NVe9WudP
>>202
そういうお前は何度叩いたんだ?


204 :名無しの心子知らず:04/01/12 13:32 ID:vrsvmKJs
赤ちゃんはお母さんに泣く事でしか意思を伝えられないから
しょうがないよね…
私だって嫌なことあった日暴れて泣きたい時、物にでもあたりたい時があるくらい
だから…でも冷蔵庫開けて冷たいもの飲むとか色々出来るもの。
子供も毎日大変だよね。私は子供が大きくなるにつれておいおい何が言いたいか分かって
くると思うからそんなに悩まなくてもいいと思ってる。
うまく言葉も喋れない子供を叩いたって自己嫌悪に陥って余計な悩みが増えるだけ
なんだろうな〜と思うし、叩こうと思ったこともないよ
大きくなれば言葉も通じるし叩く時期?なんてあるのかなぁ
子供だって一生懸命泣いてるんだしこっちまで子供と一緒になって怒ったり
オロオロしたりするのってなんだかな〜
でも私も大人の余裕みたいなものが欲しい、大きな器っていうか…
生理前なんてすごくイライラするし自分でも嫌になる時がある。









205 :名無しの心子知らず:04/01/12 16:02 ID:x3/ccqJi
>204
で、そんな「叩こうと思わない」し叩いてもないあなたが
このスレに書き込む理由は?


206 :名無しの心子知らず:04/01/12 16:13 ID:a17HpwbH
虐待祭り!


207 :名無しの心子知らず:04/01/12 19:32 ID:vrsvmKJs
>205
私は小学生3年生の時、怒り狂った母親に顔をビンタされ倒れたときに
机から出ていた釘が首に刺さって抜けなくなり救急車で運ばれました。
今でも母親の鬼の様な顔とグサッという釘の刺さる音が忘れられません
それを思い出すと息苦しくなったりします。
ここを読んでいて私の母親と姿がダブり思わず書き込んでしまいました。
すいません。





208 :名無しの心子知らず:04/01/12 20:18 ID:2nf6JtR0
机から出てた釘・・・それだけでもガクブル。

209 :名無しの心子知らず:04/01/12 20:48 ID:Wa6hmdJ2
私も正直、愛娘を叩きたくなってしまいたくなる時が
ふっとした瞬間に出ます。普段は溺愛しすぎ!って言われる
くらいなんだけど、自分ではそれこそ反面怖いと自覚してる。
ネタじゃなくって本当の私の対処方、イライラが最上達した時、音
のうるさい玩具(トメから腐るほど送られてくる玩具)を一つ
持って、子供には「ママはトイレ行ってくるからね」って伝えて
洗面所のドアを閉め持ってきた玩具をギタギタにぶっ壊します。
何度も何度も思い切り床に叩きつけて原型留めなくなる頃に
は気がスキーリして、「さっ、これ片付けてまた子供と遊ぼう」
ってしてます。昔ヨシキがギターをぶっ壊すみたいな感じでw
これはお勧めです!子供には全く危害を与えないし自分も楽
になれる。トメから毎月送られて困ってる玩具の処分にもなり
私にはとても良い解消法です。子は宝。叩いて後悔するより
ずっと(・∀・)イイ!!

210 :名無しの心子知らず:04/01/12 20:55 ID:a17HpwbH
>>209
>洗面所のドアを閉め持ってきた玩具をギタギタにぶっ壊します。

どんな母親だよ((;゚Д゚)ガクガクブルブル


211 :名無しの心子知らず:04/01/12 21:02 ID:Wa6hmdJ2
>210

209ですが普段は大人しそうな普通の主婦です。
そしていつでもどこでも娘マンセーで動き回ってます。
こんな私の一面は旦那以外知りませんよ。
でも本当に子供を叩いていまって後々心をお互い痛めるより
一人きりになって玩具ギッタギタの方が普通に良いと思いますが?

212 :名無しの心子知らず:04/01/12 21:13 ID:RK2tvuNx
虐待をした者は、その理由を問わず人間ではなく汚物として扱おう

虐待殺人汚物を除く岩村恵里様へ
速やかに改名することをお勧めします
虐待殺人汚物と同じ名称であることは、改名の理由になります

子供を殺すために虐待を繰り返した 岩  村  恵  里 (いわむら えり)
子供を殺すために虐待を繰り返した 岩  村  恵  里 (いわむら えり)
子供を殺すために虐待を繰り返した 岩  村  恵  里 (いわむら えり)
子供を殺すために虐待を繰り返した 岩  村  恵  里 (いわむら えり)
子供を殺すために虐待を繰り返した 岩  村  恵  里 (いわむら えり)

歴代の極悪犯罪人以上に有名になるよう伝えていこう 虐待殺人汚物の名称
虐待の被害者を保護し、虐待汚物の親権ほか人権の永久剥奪を要求しよう
言い訳無用・問答無用
虐待汚物はその程度を問わず、たとえ殺さなくとも社会から抹殺されるべき
裁判などと甘やかし虐待汚物に言い訳の機会を与えてはいけない

政府および各マスコミの方へ
子供たちをはじめ、国民の安全のため、
岩  村  恵  里 (いわむら えり)ほか
極めて危険な虐待汚物の顔写真など個人情報を
ぜひ公開していただけると幸いです。



213 :名無しの心子知らず:04/01/12 22:31 ID:a17HpwbH
>>211
あなたの考え方は「異常」だ。

214 :名無しの心子知らず:04/01/12 22:40 ID:x3/ccqJi
>209
クレしんのねねちゃんママみたいだw
(あっちは我が子に腹を立ててるんじゃないけど)
がっしゃんがっしゃん音がしてたら、それも怖いぞ。


215 :名無しの心子知らず:04/01/12 23:51 ID:9g2QA37H
久々に肉まん蒸して
「さ〜たべよ♪」って思ってたら
次女がうんこしてて
オムツ換えて
「さて、気を取り直して・・・。」と
皿を見ると無残にも肉だけにった肉まんが・・・
長女が皮だけ食べたのだ。
おもわず「おまえあほか!」とパチーンと頭叩いてしまった。
その後長女がおなか痛いと泣いてたので
当番院(その日は休みだった。)を走りまわり
診察してもらったところどこも悪くなかったので
「嘘ついたら皆迷惑するのよ!
お医者サンだって迷惑するし!」と叱ると
「じゃあさっき頭叩いたのごめんなさいは?」と
言われた。

やってしまいました。
反省。
このことがあってからは
叩いてませんよー。

216 :名無しの心子知らず:04/01/13 00:28 ID:ZDwSLHAY
>215
参考までに、当時のお子さん達の
年齢を教えてください

217 :名無しの心子知らず:04/01/13 00:43 ID:G7yOE7hE
つか、肉まんごときで叩くかなぁ? 
仮病(?)使った子供を庇うわけではないが、子供って心理的なことでも
すぐお腹が痛くなったり、仮病ではなく体に変調来したりするから
「嘘付いたら〜」というのは酷な気がする。
腹痛うったえたときは本当に痛くて、短時間でケロリとする事も多々あり。

>215は、もうちょっと余裕もって子供に接してあげれば? という印象を受けた。

218 :21歳一人暮らしの学生:04/01/13 02:21 ID:gS9w9lzp
 俺も、小学生ぐらいまでは、よくお袋にビンタされた。親父の殴られたことも
数回ある。でも、この歳になって東京で一人暮らし始めると、やっぱり親は大事
だとか思うわけですよ。用も無いのに電話してみたり(恥 友達とそういう昔の
話とかするけれど、やっぱり、みんな親にシバかれて育ってるんだな、と思う。

このスレ見て、親も悩んでるんだな〜、と思った。親のスネカジリが何言ってんだ!
と言う人もいるかもしれないけど、俺を叩いていたときの親の心が解った気がした。
新米ママさん、パパさん、育児大変でしょうが、息抜きしながら頑張ってください。

219 :名無しの心子知らず:04/01/13 12:25 ID:yqRkqSUo
>218に将来子供が生まれたら、その気持ち忘れずに
ぜひ奥さんをいたわってあげてほし。
育児に息抜きや精神的余裕は必要不可欠です。
でもそれって周囲の理解と協力無しには実現しない。>192みたいなだんなって理想かなぁ。
具体的になにもできなくてもいい。
せめて理解してあげれば、ママだって楽になる。
私は旦那と一緒の職場で一緒の仕事してたから仕事の大変さわかるけど
今、赤子をかかえて毎朝一応笑顔で旦那を見送ってるその心の中では
「私とこの子を二人きりで置いていかないでぇ・・」と叫んでる。

育児ママさんたち。特に気難しい子の育児をしてるママさんたち。
たぶん叩いてしまう前に「誰か助けて!」っていうくらいに
追い詰められてて、それでも誰も助けてくれるはずもなく
子供と対峙してるだけの状況だから叩いてしまうんじゃないかな。
私は子供と2人きりの状況が苦手です。
この時期だけでも、実家か義理の両親でも同居がよかった。
核家族なんてむりだよ。



220 :名無しの心子知らず:04/01/13 21:57 ID:GG237j+c
ここで子供を叩いちゃった〜とか行っている汚物ども、てめえらは人間じゃねえんだよ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067856446/636(y227203.ppp.dion.ne.jp)
子供を殺すために虐待を繰り返した 岩  村  恵  里 (いわむら えり) など
虐待をした者は、その理由を問わず人間ではなく汚物として扱おう

虐待殺人汚物の名称を歴代の極悪犯罪人以上に有名になるよう伝えていこう 
虐待の被害者を保護し、虐待汚物の親権ほか人権の永久剥奪を要求しよう
言い訳無用・問答無用
虐待汚物はその程度を問わず、たとえ子を殺さなくとも社会から抹殺されるべき
裁判などと甘やかし虐待汚物に言い訳の機会を与えてはいけない

政府および各マスコミの方へ
子供たちをはじめ、国民の安全のため、
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067856446/636(y227203.ppp.dion.ne.jp)
岩  村  恵  里 (いわむら えり)など、
極めて危険な虐待汚物の顔写真など個人情報を
ぜひ公開していただけると幸いです。


221 :名無しの心子知らず:04/01/13 22:10 ID:K3/UyyWb
>218
私も親元を離れて親の大切さ・偉大さがわかるようになり
子供を産んで親の気持ちがわかるようになった。
泣きながら叩かれた事があったけど、本当に辛かったろうな。
きっとご両親は>218さんの電話や便りを嬉しく思ってるはず。

うちの子は案外良く寝て良く飲み…と手間がかからない
方だったけど、つい先日出産した従妹の子は寝ない、唸る
ひきつける程泣く、と本当に大変。
成長しても聞き分けのいい子、聞き分けの悪い子(喉元過ぎればタイプ)
色々居るから、叩かないことだけが最善か?は何とも言えないね。



222 :名無しの心子知らず:04/01/14 07:35 ID:pUJjVYWa
age

223 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:15 ID:vjM035Ca
寝る寝ないで手が掛かる掛からないと言う次元ではなくなってくる。

224 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:37 ID:h3FaC5o2
>>221
私の従姉の子もそうだったよ。
生まれてから3ヶ月くらいの時に
会ったんだけど、本当に泣きどおし。
寝グズとかの問題じゃなくて、1時間とか2時間とか
泣き続ける。
うちは上が男の子で、やっぱり3ヶ月くらいまでは
寝グズがひどくて大変だったけど、そんなもんじゃなかった。
どこか悪いんじゃない??ってくらい。
でも、従姉を尊敬したのはその時だったな〜。
イライラするでもなくず〜っとおんぶして
「眠いね〜。可哀相だね〜」ってずっとあやしてる。
叔母(従姉の母)に聞いたけど、普段もずっと
そんな感じなんだって。その子は、従姉の子に
生まれて良かったねってよく皆で話したよ。
下手すればノイローゼになった母親に殺されてるよねって。
そんな従姉の子も、1歳になった今はあの時が
嘘みたいにものすんごく大人しい。
なんとなく従姉の勝利だなぁって思った。

225 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:02 ID:c7y2ETcz
>223
寝る寝ないって大問題だよ。
知らない人はこれだから。

226 :221:04/01/14 09:20 ID:uvYTil/5
>224
>どこか悪いんじゃない??ってくらい。
そうそう。従妹も不安になって出産した病院に電話したって。
このまんまじゃ育児ノイローゼになっちゃうんじゃ?と心配に
なって、半日ほど面倒見に行ったことがあるんだけど
もーーー、とにかく寝ない。泣いて泣いて、自分の子の時は
泣いてても「お腹の運動〜いっぱい泣いてミルクいっぱい
飲んでね」なんて余裕もって暫く泣かせておいたのに、
泣き声もでかいしミルク飲んでもおむつ替えても抱っこしても
延々泣き続ける。寝ても5分とかw
良く疲れないなーと感心するくらい泣いて泣いて…
毎日毎日、昼夜問わずそんな感じらしい。
>224さんの従妹は凄いな、良く出来た人だ。




227 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:52 ID:vjM035Ca
>225
だから、当方それをとっくに過ぎてるから…。
寝ないやつもいたし、夜泣きがひどいのもいたんだよ。
それでも、叩いちゃったとかそういう気分に関しては
その後の方がずっと悩むことが多いと言ってるの。
赤ちゃんの時のことは、言うなれば生理現象じゃない。

228 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:40 ID:c7y2ETcz
>227
>それでも、叩いちゃったとかそういう気分に関しては
>その後の方がずっと悩むことが多いと言ってるの。

ほほぅ。とてもそうは読めませんが。
確かに赤ちゃんは泣くものだね。
でも、「泣くものだ」でスルーできる人ばかりなら
「育児ノイローゼ」なんて存在するかい?
私も、子どもが生意気言い始めた今は「泣いてるだけの頃は楽だった」と
思うけど、それを「今、泣く赤ちゃんで困っている人」に言って何になるわけ?

229 :名無しの心子知らず:04/01/14 11:14 ID:CZmzlzkD
うちの子も夜泣きがひどくって、毎晩夜中に抱っこしてた。
眠ったかと思ってベビーベッドに寝かせた途端にまた泣き出すから
ほぼ一晩中抱っこしてた事もたびたびだった。
マンソン暮らしで、ベイベの夜泣きはご近所迷惑になるからねぇ・
おかげで慢性睡眠不足。
実家が県外だったので、母親にも頼れずに本当に鬱々とした夜を
過ごしたもんだ。
夜中に泣き出すベイベを抱っこしながら何度「いいかげんにしろー!!
このまま、放り出すぞ!!」と思った事か・・
でも、我慢してて良かった。
今、3歳になった子供は昼間保育園で目一杯遊んでくるから
夜はぐっすり寝てくれる。
園で習ったダンスなんかを踊ってくれてとっても可愛い・・

230 :名無しの心子知らず:04/01/14 12:03 ID:8xCUsFoN
夢見る毒男と妊婦と小梨って
ほんっと世間知らずでいいでつね。

意味も無い親のヤツあたりで叩くのは虐待だけれど、
叩くという行為はなんでいけないのか、同じ痛みを知らなきゃ一生理解できない
と思いますね。特に年の近い兄弟の居ないコは。
団塊世代の親から急激に増えた過剰な親馬鹿過保護のせいで
自制心の欠如した人や犯罪者(性犯含めて)が激増しましたね。
大人に叩かれ過ぎたコと逆に全く叩かれないで育ったコはかわいそう。
円滑な人間関係を築けない甘ったれになっちゃうから。


231 :名無しの心子知らず:04/01/14 12:18 ID:CZmzlzkD
>>230
>>叩くという行為はなんでいけないのか、同じ痛みをしらなきゃ・・・
という理由であれば1度叩けばわかると思うけど・・
また、人の痛みを教える為にあえて叩いたって言う人は
後悔する事もないだろうし、このスレとはちょっと違う気がする。

232 :名無しの心子知らず:04/01/14 12:32 ID:6vkv8zUm
>>231
そだね。このスレは、「叩いて後悔」だもんね。
でも、後悔知らずで叩き過ぎてる人が
このスレを見て、我に返るってこともあるかも・・・。

友達はね、叩かれて育って「え〜、それ酷い!」
って思うようなこともされたのね。
でも、「親を全然恨んでないし、家族が大好き」って
言うの。それは、叩かれても納得出来る叱られ方で
しかもその後のフォローや、普段からの愛情の示し方が
ちゃんとなっていたから、負として残らないみたい。
逆に私は、親に理不尽な理由で殴られ罵倒され
続けて育ったの。
あることがきっかけでそれは落ち着き、今では
まぁまぁいい関係になったと思う。
でも、やっぱり親を「大好き♪」とは思えない。
「憎い」から「普通」になったくらい。
だから、私は子供には思いっきり愛情を示すし
叱ったり時に叩いた時は、何でこうなったかを
ちゃんと説明して、ズルズル引きずらずカラッとまた
大好き攻撃で接するようにしてる。
育児って一種の賭けだよね。子供がどうなるか
親を好きでいてくれるか、育ててみたいと分からないから。
長々スマソ・・・。

233 :232:04/01/14 12:35 ID:6vkv8zUm
ちょっと打ち間違えました。

>育ててみたいと分からないから。
→育ててみないと分からないから。

デス。

234 :名無しの心子知らず:04/01/14 12:39 ID:vjM035Ca
>228
ここが「叩いちゃった」スレだから
夜泣きでまさか叩くのかい?と思っただけなんだが。
赤ちゃんスレにこんなこと書かないよ。

235 :名無しの心子知らず:04/01/14 14:04 ID:NMFh1XLq
叩いた人を叩くスレになるヨカーン

236 :名無しの心子知らず:04/01/14 14:39 ID:x9NX6O/H
叩いてしまった人にアドバイスはいいと思う。 でも、私は叩かない叩けないってのは違うんじゃないかと。

237 :名無しの心子知らず:04/01/14 19:57 ID:j1+PJWDY
私の友達も、殴られて育ったけど
親大好きで、すごい良い子になってる。

きちんと愛情をたっぷり与えて(会話や
スキンシップなど)怒るときは、納得のいく
しかり方をする。
殴った後、ただ親が自分の気持ちを言うんじゃなく、
子供が何故しかられたか?また、どうしたら
それを直す事ができるのか、考える時間を
与える。
そして、その考えを否定しない。

相手を尊重するしかり方っていうのか、
そんな感じだと思う。

まぁ、今 赤子相手には腹は立つことはあるけど、
しかる必要はないからね。



238 :名無しの心子知らず:04/01/14 22:42 ID:ODW78hon
虐待の事実にひろゆきも動く!!!
鬱鬱鬱鬱★産まなきゃ良かった Part.2★鬱鬱鬱鬱
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073990478/
【虐待】育児板から逮捕者か!?【苛め】
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1073988324/
虐待事件まとめサイト
http://terubou.fc2web.com/gyakutai.html


239 :名無しの心子知らず:04/01/14 22:50 ID:ODW78hon
虐待の事実にひろゆきも動く!!!
鬱鬱鬱鬱★産まなきゃ良かった Part.2★鬱鬱鬱鬱
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073990478/
【虐待】育児板から逮捕者か!?【苛め】
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1073988324/
虐待事件まとめサイト
http://terubou.fc2web.com/gyakutai.html


240 :名無しの心子知らず:04/01/15 07:58 ID:37RH5CU1
0歳児の夜泣きや寝グズで叩きそうになってしまう、叩いてしまうのは
親がノイローゼに近い状態だと思う。
聞き分けの出るころの年齢の子を叩くのとは
別の次元だと思うけど。


241 :名無しの心子知らず:04/01/15 08:35 ID:+/xmkvWf
>>240
3ヶ月までの赤子って本当に大変だからね・・・。
結構、ドリーム入って出産する人のほうが
多いと思うし。
そこで、どれだけ旦那が協力的か
友達や親など親身に相談に乗ってくれる人が
近くにいるかがポイントになってくるよね〜。
じゃないと、育児ノイローゼになってしまう可能性大かも。

242 :名無しの心子知らず:04/01/16 12:18 ID:hq3yTk5B
お笑いの人が
相方にやるつっこみを
(●´Д`●) にやったら
虐待ですか?
(幼稚園年少さん以上)

243 :名無しの心子知らず:04/01/16 14:53 ID:I8OTLsu+
育児ノイローゼになるかならないかは、
産まれてきた、『子供のタイプ』にもよると思う。
たとえば、よく寝る子と寝ない子でば天地の差。
神経質で活発で泣いてばかりのとにかく親に休息を与えない子と、
穏やかであまり動かないでボーとしてる子とでは疲労度が違う。

私は上の子がつわりも無かったうえ安産で、
よく寝る手のかからない子だったため、育児も2人目も余裕に感じて
年子になるギリギリ2学年差で2人目を産んだら、
この2人目♂が寝ないし泣いてばかりで神経質で半ノイローゼだった。
2人目が最初に産まれてたら一人っ子だったかも。

244 :名無しの心子知らず:04/01/17 16:17 ID:4wZ32jvf
>>243
自分の未熟さを子供のせいにするドキュ母ですね。


245 :名無しの心子知らず:04/01/17 16:27 ID:EcVu2YkG
育児ノイローゼになるのは自分が未熟だからじゃないよ
子供のタイプだけでもない
なるときはなる。
ひどくなるかどうかは家族が大きく左右するな

246 :名無しの心子知らず:04/01/18 01:07 ID:g9uu0p2l
育児板には障害児&障害ママのスレが多すぎる!

統廃合しろ!!


247 :名無しの心子知らず:04/01/18 04:24 ID:lLv94VTS
>245
同意。
ただ、周囲に育児を手伝ってもらうことで「母親なのに…」と
ノイローゼになってしまった人も居るので難しい所。


248 :名無しの心子知らず:04/01/18 13:56 ID:g9uu0p2l
>>245
>ひどくなるかどうかは家族が大きく左右するな

母親の未熟さを家族の責任にするとは、
いやはや‥‥。


249 :名無しの心子知らず:04/01/18 14:08 ID:QD/RnYdn
>248
日本語読解能力に障害をお持ちのようですね
可哀想に

250 :名無しの心子知らず:04/02/06 01:15 ID:k0oMK+Ik
疳の強い子は寝ないし泣くし
穏やかでよく寝る子の親には想像できない苦しさがある。
その差の不公平さに、周りが助けてあげる環境じゃないと
ノイローゼになってしまう場合もあると思う。

251 :名無しの心子知らず:04/02/06 01:28 ID:vM2JTRMC
育てる親に左右されるんじゃないの?
例えば、夜泣きに嘆く親の子供をオイラが育てればそれなりに泣かない子に
育てる自信あるし、大して手間のかからぬオイラの子をそういう親が育てれば
手間のかかる子になるだろうし。
親の能力ダヨー
子のせいにしたり周囲の環境のせいにしたりスンナ

252 :名無しの心子知らず:04/02/06 01:28 ID:7gqcb9mq
幼児でも何かにつけてすぐ泣く、癇癪起す、一人で遊んでられないって子も居るわけですよ。
誰もが大人しく聞き分けよく家事の邪魔しない子じゃないのさ。

ちなみにうちは口で言い聞かせてもわざと悪いことをするときは叩きます。
例えばおもちゃで人を叩いたらいけないって言っても続けるときとか、投げると危険なものを投げつづけるとか。
当然叩く力も子供が驚く程度ですが。

253 :名無しの心子知らず:04/02/06 01:52 ID:k0oMK+Ik
>>251
ヲイヲイ…藻前それでも父なのか?(゜Д゜;)
育児のイイトコドリしてドリームパパしてんじゃないの?
藻前のようなヤシってトメ世代に多い…
障害者が生まれるのは、その親のせいとか言う奴でしょ?
こんな親に育てられてる子の将来が心配だよ…
育て方とかじゃなくて子の気質なのだよ。
新生児からまったく寝ない30〜一時間ですぐ起きる
さらに抱いてないとまったく眠れない子もいれば
何時間もベビーベットでスヤスヤで寝すぎで心配なくらいな子もいる

2人目が癇の強い子だったら同じ事は絶対言えないよ。

254 :名無しの心子知らず:04/02/06 04:58 ID:JdRBeg2m
>251
自分の子が手間がかからないからそう思うだけ。
どこかおかしいのか?と思うほどに泣いて寝ない子もいる。

そもそも泣かない子に育つんじゃなくて、時期が過ぎれば
夜泣きしなくなるだけだよ。

255 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:55 ID:s9HNU32S
>251
じゃあ私の家の障害児をあなたにあげるよ。
さぞかし立派に育ててくれる事でしょうね。

池沼の次女5歳、いまだにオムツなんだけど、
こいつが便こねにこだわり出して、うんこをすると
ケツに手つっこんでうんこを取り出し壁になすりつける。
昨日はケツ洗いながら情けなくなってきてケツを叩き続けた。
こんなのはほんの一例で、外を連れ歩くのもほんと恥ずかしい。
突然奇声をあげて道に寝ころんだり、いきなり女性のスカートの
下にもぐり込んだり。その度にひたすら謝って暴れるのを
押さえつけて引きずっていく。重くなってきたしもう限界。
夜泣きなんてかわいいもんじゃないよ。もう5歳だけど
睡眠障害で夜中に奇声あげながら頭ゴンゴンはじめたり
ひたすらぐるぐる回ったりその辺の物壊して食ってたりする。
妄想の中で何度次女を蹴り殺した事か。

256 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:12 ID:vvrm4cRZ
>251
ハァ?同じ親から生まれても兄弟でちがうでしょ。
うちは上が神経質で夜泣きバリバリ・親フラフラ、
下がおっとりのーんびり・ぼんやりで、親ラクラク。
持って生まれた性質だよ。親のせいじゃない。

257 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:31 ID:n7thhhuW
私は子供の頃、親に叩かれたことが何度もあります。理由もあるし、納得してます。
友達に聞いても、そういう人は多い。「殴られたけど、仕方ないことだったから」「親の愛を疑ったことはない」
でも、虐待を受けてる子供の4割は、自分が虐待を受けてることに気付かないときき、
子供って親からのげんこつ平手に、なかなか疑いを持たない生き物なのかなと。
ちょっとやそっと殴られたくらいでは、子供は親を疑わない生き物なのかなと。
そう考えると悲しくなる。
やっぱり、殴らないでもなんとかなるなら殴らない方がいいわけで。

258 :名無しの心子知らず:04/02/06 21:22 ID:pRQ9wJuH
うちも子供の頃から悪い事するとすぐに親にたたかれた。
布団叩きや物差しでミミズバレが出来るほど叩かれる事もしょっちゅう。
ベルトでひっぱたかれた事も度々。
だけど小学生の頃、友達に言うと皆に一様に驚かれた。
え?そんな体罰受けてるの私だけ?と返って私が驚いた。
アホな私は作文に書いて小学校で発表した事もあるが、皆に結構受けた。
ちなみに中学生になっても20歳過ぎても母の体罰は変わらず凄かった。
愛情を疑った事はないが、生命の危機を感じた事は何度か・・・。
20歳過ぎてまで娘に体罰加える母は異常かもしれないが、
小学生の頃に私の体罰聞いて驚いた友人、ホントに体罰受けた事なかったんだろか?
普通は体罰って日常的には行われないものなんですか?


259 :257:04/02/06 21:45 ID:n7thhhuW
物差しやふとん叩きは日常茶飯事でした。ふとん叩きの跡が、きれいにお尻に残ったりしたものです。
でもせいぜい中学生までだった。
258さんの生命を感じたことってどんなことですか?

友達は鎖骨おられたけど父親の愛情を疑ったことはないそうです。

260 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:52 ID:A/LCjuf4
>布団叩きや物差しでミミズバレが出来るほど叩かれる
これって体罰じゃなくて虐待。

正直に言ってあげよう。
子供のため、躾の為なんて建前。大義名分。
ほんとはイライラしてるから叩いて済ますだけ。
それにだんだん叩くのが日常化して麻痺して楽しくなってくる。
むしろ躾をするのが面倒くさいんです。
本当に子供のためを思うのなら心を込めて目を見て語りかけ
真剣に言い聞かせたり、厳しく叱る事が大切でしょう。
叩くのは子供の事を信用していないんです。自分のペットか所有物に
近い感覚なんです。自分の持ち物だから気に入らない行動を
したら叩く、蹴る。そうやっていくと子供も慣れてくる。
自分の子供だけどかわいくない。。叩いて泣くとスッとする。本気でムカツク。
今の私の正直な心情です。

261 :名無しの心子知らず:04/02/06 23:39 ID:JdRBeg2m
>>260
私も洋裁用物差しで叩かれたけど、虐待だとは思ってないよ。

叩かれたと言っても数回、本当に悪いことをしたと自覚してるからかな。


262 :261:04/02/06 23:50 ID:JdRBeg2m
>自分の子供だけどかわいくない。。叩いて泣くとスッとする。本気でムカツク。
>今の私の正直な心情です。

この部分を読んで心配になった。
少し息抜き出来ないかな?
数時間離れてみるだけでも、子供への愛情を再確認出来るよ。


263 :名無しの心子知らず:04/02/07 13:16 ID:e8zSaht+
>260
お子さんは何人いるのですか?たぶん、赤ちゃんがいるとかで
大変な状況にいると察します。
旦那さんが忙しくほとんど不在とか。
私もはきりいって、同じ心情になる時が結構あります。
もう死んでいいよ。いらないから!と本気で思うこともある。
だって、言うことを聞かないから。自分の思い通りに動かないから.
今、冷静になって考えるとこれって親のエゴですよね。
分かっているんだけど、かなり疲れてます。

264 :名無しの心子知らず:04/02/07 14:05 ID:huq/7cP2
娘@10ヶ月が最近だいぶ手がかからないようになったなあと
思っていたら、先日から下痢嘔吐で機嫌悪く、また前の手の
かかる状態に戻ってしまった。
きっとお腹痛いんだろうし、胃がむかむかして辛いんだろうが
正直こちらも参ってきました。
なんで疲れると「叩いたらすっきりしそう」なんて考えて
しまうんだろう。全然叩くことなんて思いつかない母親が
ほとんどだろうに。すごく憂鬱になります。子供がかわいいから
なおさら。

265 :名無しの心子知らず:04/02/07 23:17 ID:5R2M6TAH
>>264
子供を虐待しないうちに入院して下さい。


266 :名無しの心子知らず:04/02/07 23:35 ID:ucNeFYuk
叩いたりそれ以上のことをしてしまいそうな気持ちになること、
ほとんどのお母さんがありますよね。
かっときたら、とりあえず1.2分でいいから別室へいくと
少しは落ち着きますよ。
子供はもちろん安全な場所でなくてはならないと思いますが。
私も思うままにならない継子に何度虐待しかけたか、この子が
大きくなった今、その時のことを振り返るとぞっとします。


267 :名無しの心子知らず:04/02/07 23:58 ID:5R2M6TAH
>>266
>叩いたりそれ以上のことをしてしまいそうな気持ちになること、
>ほとんどのお母さんがありますよね。

ほとんどのお母さんは“ありません”。


268 :名無しの心子知らず:04/02/08 01:04 ID:4aKRAUnP
確かに叩きたくなる事はあるけれど、それ以上の事をしようと思った事はない。

266さんの所は継子だから?????

269 :266:04/02/08 01:18 ID:QS/AopjH
ごめんなさい。
叩いたりそれ以上のこと…なんて誤解を招きますね。
もーどうしてくれよう、みたいな気持ちになることです。
みなさんあまりないのかな?
下の子は実子ですが生意気盛りで最近は同じ気持ちにな
ることもしばしばです。


270 :名無しの心子知らず:04/02/08 01:37 ID:c8rnHQJy
264
うちも10ヶ月の娘が下痢だ。
まだバカだし、たたいても何もわからんよ。損だよ。
264がいい母親で、愛してるからこそ心配でストレスがたまるんだよ。
ぐずってもしょせんは他人事だし、きにしすぎんな。心配したって治らん。
やることやって放置。ちょっと休んでいい。

271 :名無しの心子知らず:04/02/08 10:00 ID:5rInlq+Z
>ほとんどのお母さんがありますよね。
>ほとんどのお母さんは“ありません”。

どっちもどっちの根拠ナシの個人的見解に過ぎないと思うけどなぁ。
それよか>268の>266さんの所は継子だから?????
のほうが偏見と妄想に満ちていて問題だと思う。

272 :名無しの心子知らず:04/02/08 12:08 ID:LaksmyuE
>271
そうか?
継子なら腹痛めて産んだ実子より可愛がれなくても不思議はないだろう。
「叩いたりそれ以上」の感情が湧いても致し方ない部分あるのでは。
全然偏見と妄想には満ちていなと思うがな。漏れもそう思ったし。
一般的な考え方じゃないか?

273 :名無しの心子知らず:04/02/08 12:15 ID:c8rnHQJy
まあこの場合は、継子ってわざわざかいてあったから........
でも無事大きくなってるみたいでよかった。
下の子の面倒もがんばれ266

274 :名無しの心子知らず:04/02/09 09:42 ID:rsouElTV
264さん子どもさんの具合はよくなったかな?病気って親も子も
不安でたまらなくなることがあるよね。
でも、パソコンの向こうにはたくさんの仲間がいるぞ!がんがれ!

275 :264:04/02/09 21:58 ID:DWOplkT0
みなさんありがとう。娘は回復しつつあります。ご機嫌な時間も
だいぶ増えてきました。今日も何度か1時間以上お乳に吸い付いて
離れず、腰は痛いわ大変でしたが、なんとか乗り切りました。

大泣きも何度かしましたが、昼間は抱っこ紐で外に出たり、
夕方はしばらく放置して家事を済ませてから抱っこを
してみました。しゃくりあげながらまだ泣く娘を抱っこしながら、
世の中にはこんな苦労はせずにおおらかに子育てできる人が
多いのかなあと思いました。

本当に子供を叩いてしまったら、きっと私は大泣きしてしまうし、
叩くことをなんとも思わなくなってしまいそうなので、がんばります。

276 :名無しの心子知らず:04/02/10 08:24 ID:2cqdSZrH
自慢じゃないが私はおおらかにはそだてられなかった、子育てがこんなに
思い通りにいかないなんておかしいんじゃなかろうか?と一人で泣くこと
が多かったよ。
当時はどうしても主人にも両親にも友達にも「完璧なお母さん」と思って
もらいたくて「子どもは全然なかないし、全く手のかからない良い子」と
うそついていました。意外と多いかもね、私みたいに表面だけの母親って。

だから264さん自分を追い込まないで肩の力を抜いて、子どもなんて
育児書やベビー雑誌のようには育たないんだから。


277 :名無しの心子知らず:04/02/10 21:01 ID:8GO+ngN0
恐怖心を植えつけられて育った子は、割と良い子に見られがちだけど、
世の中を変えていこうとする力がない。人目を気にして流されていくだけ。
本人も幸せになれない。

278 :名無しの心子知らず:04/02/13 12:41 ID:qk/0VKEj
さっきスーパーで買い物してて、叩いちゃったよ・・・。
メチャクチャ駄々こねて、床を這いずり回って逃走。
人が買ってる途中の自販機のボタン押そうとしたのを捕まえて
「どーしてあんたはそう悪い子なの!」と頭をべちっと思い切り・・・。
周りの人はみんな見てるし、子供は大泣きだし。うちの子、2歳だけど
規格外に大きい子で・・・「あんな大きいのに躾がなってない」みたいな
感じで白い目でよく見られるんです。それもあってなんかこっちまで
泣きそうになってたら、知らないお婆ちゃんが
「仕方ないよ小さい子だから。手が掛かるのはどこも一緒だよ」と。
単純かもしれないけど、その一言に凄く救われました。

279 :名無しの心子知らず:04/02/13 13:20 ID:fgy5/z6Z
>278
白い目で見ているとは限らぬ。
助けてやれないヘタレですまない。

280 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/14 23:59 ID:PUYPoKB4
>>278
親が親なら、子供も子供だな。
どちらも救いようがない莫迦だ。


281 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:00 ID:BEJB4VP3
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1076564716/
【バレンタイン】話題のネットアイドルが渋谷のラブホで・・・【盗撮画像】



282 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:52 ID:U1bW4158
>>280
おまえ、親が自己嫌悪に陥ったり落ち込んで鬱になってるスレ、
どこへでも出没して偉そうな事ほざくのな。
「我が子にイライラ」スレでもよく偉そうに能書き垂れてるが、
おまえのような口の利き方しらない奴にマトモな子育てが出来ているとは
到底思えんな。我が身を振り返って物を言え。

283 :名無しの心子知らず:04/02/15 04:13 ID:+FtDM77x
>>255
ちょっと聞いてて吐き気がします。
うちの障害者あげるなどとよく言えるね。
誰もあなたに何も言わないのが不思議。
大変なのは解るけど、あなたの実子なわけでしょ。
どうしてもだめなら、バンザイすべきです。
児童相談所なり、もう育てることができないと打ち明けるべき・・・。
親は養育の義務は背負ってるけど、手元で育てる義務は負っていない。
その方がきっといいと思う。
妄想で蹴り殺すとか、連れて歩くのが恥ずかしいとか
そんな事考える事も無くなります。
誰もあなたを責められないし、むしろそれを自治体が拒否する方が問題です。

 あなたの気持ちは解らないし、同情もします。
しかしあなたの発言は理解を超えているし、私たち社会の一員が
然るべき場所へ通報しなければならない責任も負っているのです。

 ただの書き込みの大げさな表現で、ほんとはその子を愛してやまない親御さんである事
 願います。

284 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/15 12:29 ID:s7jbI/w2
>>282
>我が身を振り返って物を言え。

そういうおまいの物言いも偉そうだな(w


285 :名無しの心子知らず:04/02/15 12:35 ID:tQl+Okwa
>283 気持ち分かってないんじゃんよw
私は255じゃないけど283みたいな無責任な言葉って大嫌い。

286 :名無しの心子知らず:04/02/15 12:41 ID:1ap/vqmi
>>285
同意。

287 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:01 ID:J5D+i5TK
>>283
あなたの書き込みの方がよっぽど読んでて吐き気がしたよ。

288 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:07 ID:ErCXJTg9
>283
正論だけど無責任だわな。
重度の障害児を育てる苦労は、その育児に携わった人で無いと
分からない。

ここからは私感。
わたしは>255のレスを読んで、虐待まがいの事を繰り返し
している人とは思わなかった。
精一杯、自分の手許で育てようとしている人に、283のレス
はどのように受け取られるのだろうか?

289 :名無しの心子知らず:04/02/15 14:09 ID:/TwsY5KH
>283
>255は>251に宛てて書かれているもの、ってわかってる?

>251も>283も無責任だな。
書くだけなら何とでも書けるよ。

290 :283:04/02/15 15:14 ID:+FtDM77x
かくし

291 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:17 ID:tQl+Okwa
なーんだ、283は煽りタンだったのね。
マジレスして損したわ。我ながらカコワル。

292 :283:04/02/15 15:43 ID:+FtDM77x
失礼
書くしかできないところで、書くだけなら・・といわれても。
確かに無責任かもしれないけど、気持ちは解らないともかいたはずです。
実際障害者を育てた事もなければ身近にもいません。
気持ちがわかる人たちは、我子を恥ずかしいとか蹴り殺すとか
そんな気持ちわかるのですか?
このような場所だから本音で語ってるだけと言われそうだけど
ほんとにそんな本音なのかな?
私も障害児についての書籍には何度か触れた事があります。
大変さもある程度書籍を通して理解もしてるし同情もしてます。
ただ、その親の気持ちが解るとまでいえないです。
今回もそこまで追い込まれる前に、外に目を向けてはというのがなぜ駄目なのか。
もっと大変になるであろう今後を迎える前に、
自治体等のシステムも見るべきと言ったら無責任になるのですか?

 私は気持ちが解らない上で書きました。
本音を書いてあるであろう修羅の現場にいる人に、
私なりの本音を書きました。

もし、子供が行方不明などになった場合、警察、消防、自治体はもとより
その地域の大人たちも我ことのように、協力するでしょう。
例えがわるかったかも知れませんが、ハンディキャップを持った子供には
社会は冷淡ではないと思う。
部外者とか無責任とかではなく、現実の生活をみて
そのような選択肢も最終的にはあると言うことも
理解の中に入れてほしいです。

293 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/15 19:06 ID:RGJf5Wht
>>288
>重度の障害児を育てる苦労は、その育児に携わった人で無いと
>分からない。

障害児親は、自分自身のことを悲劇のヒロインとでも
思って悦に入っているのだろうか。
こうして、障害児親は一般親の意見に耳を傾けなくなる。


294 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:02 ID:Jz44eTap
>>283
それは言い過ぎでは?
じゃーあなたは手のかかる子(例えば夜鳴きがすごいとか、
後追いが激しいとか)がいて困ると人に相談されたら、
児童養護施設へ入れれば?とアドバイスするのですか?

255さんが息抜きのために子どもをショートステイへ出すくらい
は必要かもしれないが、もう育てれないってほどじゃーないと思う。

283さんがどうか釣りでありますように。そして人の親じゃーないことを
祈ります。

295 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:06 ID:NTfb0sAX
>>293
一般親だって障害児親の意見に耳を傾けているとは言えないのでは。
だいたい、なんで手伝ってもくれない奴の意見を拝聴する義務があるのか?

296 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/15 20:20 ID:RGJf5Wht
>>295
>なんで手伝ってもくれない奴の意見を拝聴する義務があるのか?

それを言ったら、2ちゃんにいる香具師は
誰も手伝ってはくれないだろ。
だからといって、この掲示板に書きこまれている意見は
すべて無視して良いのか?


297 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:22 ID:7watQij/
>>293 :れんま ◆FRPVAdnkVQ

この人は障害系のスレでネンチャク荒らししています。
リアルでは何者か知らないけど、かわいそうな人だね。


298 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/15 20:23 ID:RGJf5Wht
>>297
話題をそらそうとする
おまいの方が「荒らし」だろ。


299 :283:04/02/15 20:24 ID:+FtDM77x
>>294
最後のQに答えますが、本音ですし子供もいます。

 レベルの話をしたのであって、ではあなたは、手のかかる子があなたの子供だったら、
連れて歩くのが恥ずかしく思ったり、蹴り殺そうと思うまで悩みますか?
最初のQですが、手のかかる親に相談された場合養護施設へなどとアドバイスしません。
ただ、悩みは個人による所が大きいので、それが原因で蹴り殺そうとも思うし連れて歩くのが
恥ずかしいと思う等付け加えたら、養護施設とうのアドバイスするか、自治体に通報してしまうか
もしれません。
その義務も、社会の一員として負っていると思います。


300 :名無しの心子知らず:04/02/15 20:35 ID:wgLIMSM7
>>299
どうして気持ちが分からないって言ってるくせに
255がどこにも相談していないと決めつけるのですか。
少なくとも255は5歳まで育てているわけだし、池沼と診断されてるって
事は病院なり児童相談所なりで診てもらってるのでは。
オケツだって洗ってあげているし。
どんなに心の中で恥ずかしくても外に連れ出している。
「我が子が恥ずかしい」それだけで通報するんですか。
もし子供の事で悩んでもあなたの様な人にだけは死んでも相談したくないな。
身近にいたらガクガクブルブルだわ。
・・・なんてついマジレスしたけどやっぱり釣り?

301 :294:04/02/15 21:45 ID:Jz44eTap
>>299
きっとあなたのお子様は育児書に出てくるようなイイ子なんでしょうね。
羨ましいです。

255さんも冗談まじりに障害を持つ子の大変さを話したかっただけだろうに。
それを思っているだけで通報されて、母子分離をすすめるとは・・・。
虐待をしているわけでもないのに・・・。

あなたのレスを読んでると小梨の保健婦に相談しているのを思いだします。

302 :名無しの心子知らず:04/02/15 22:30 ID:zc9AeeVT
>283
あのさ、障害児の可能性やら将来の身の振り方について
一番真剣に考えてるのは障害児の親じゃない?
その中にはもちろん「施設に預ける」っていうのも入ってる
と思うよ。
255さんのレスを読むとかなり重度のようだし、手許で育てるに
しても、もしかしたら限界が来るかもしれない。
どういう時にどこへ頼ったらいいか、どういう機関があるのかも
わたし達より255さんの方が十分承知してるでしょう。

288で>重度の障害児を育てる苦労は、その育児に携わった人で
無いと 分からない。
て書いたのわたしだけど、うちの子は障害児では無いから255さん
の大変さは想像するだけで、本当の所は解らない。
解らないからこそ、255さんにアドバイスめいた事を言うのは
おこがましいと思ってる。一番解っているのは255さんだからね。
しかも255さんは251のレスにキレてレスしてるだけだし。
255さんのレスは内容がキツかったかもしれないけど、それに対して
親切なアドバイスを付けているあなたの方がイタイよ。

303 :283:04/02/15 23:45 ID:+FtDM77x
>>300
まじだって言ってるのに、あんたしつこい。
なんで知らないのに病院なり児童相談所なりに診てもらってる等と言える?
それとわが子が恥ずかしいだけでとか言ってるけど、
なんで蹴り殺したくなるが抜けているのか解らない。
だったら、蹴り殺したくなるって言ってるくらいで・・・と私を窘めるべきでは。
それとオケツをあらったり、連れ出すのは親の都合とも取れますよ。
私は、揚げ足を取るつもりは無いけど、この255さんは叩いたり蹴ったりしてるんじゃ
ないかとも思ってる。児童相談所というところに通報しても、あなたがたの言われるよう
懸命に育ててみえる方の子供を保護するわけないじゃない。
保護する目的は、虐待の加害者を糾弾することよりも子供を護る事が目的です。
そのことで、親も救われた事例も多々ある訳だから。
欧米では、児童虐待を見て見ぬ振りをした場合でも、逮捕されます。
人間じゃ無いと加害者は非難の嵐です。先進国の中で日本が一番甘い。
あなたのような事を平気で言う人がいるから。
なにか、通報されては困ることを家庭の支配者のように子供にしてるわけ?
違うなら堂々としなさいよ。なんでビクビクするの

 >>294
はい、そうですね。
子供向けの雑誌でモデルを何度か。投稿モデルじゃないですよ。
ギャラを頂いているようです。
彼の通帳に貯めていますよ。

304 :283:04/02/15 23:54 ID:+FtDM77x
>>302
当事者に対して何か言うのがおこがましいと言うなら、
その人に対してまじめに答えてる私にアドバイスしている
あなたもイタイね。

305 :名無しの心子知らず:04/02/16 00:00 ID:ff4qmv2/
>>303
>この255さんは叩いたり蹴ったりしてるんじゃ
>ないかとも思ってる

( ゚д゚)ポカーン
どう読み取ったら>>255がそうなるんだよ?
前後の話の流れとか空気とか読めないんだな。。。

306 :名無しの心子知らず:04/02/16 00:09 ID:S2zJ2cvt
>昨日はケツ洗いながら情けなくなってきてケツを叩き続けた。
って書いてあるよ。これを想像したらちょっと胸が痛いね。
255さんもつらいだろうけどね。

307 :302:04/02/16 00:15 ID:tlJFUvpI
>283
良く文章を読んでね。
やってもいない、解らない事に対してアドバイスを付けるのが
イタイって言ってんの。
あなたは障害児を育てている母親なの?違うでしょ?
何も解らないという点ではわたしと同じ。
同じ観点から、わたしはあなたに意見を述べております。

>255の文章を読んで283は虐待が有ると思っている。
わたしは、紆余曲折しながらも懸命に育児をしていると
思っている(虐待はしていない)。
最初の印象が違うから、こうも意見が食い違うんだろうね。
つーか、当の255が出て来ないんだから、これ以上外野が
騒いでもしかたが無い気がする。

関係ないけど>303の最後は誤爆?w

308 :名無しの心子知らず:04/02/16 00:16 ID:ff4qmv2/
ああ、ケツの話か。
でも303が言いたいのは日常的に殴る蹴るしてるって思ってるってことでしょう?
そう決め付けるのはどうか?

309 :名無しの心子知らず:04/02/16 00:30 ID:XZUV3OYW
何で一生懸命がんばってる人をそんなに非難できるんだろう。
255は自分の子を愛してるよ、愛してるから情けなくなるし、
暗い気持ちになることだってある。
それは責任持って面倒見てるからだよ。
どうしてそれが読み取れないんだ・・・。


310 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/16 00:36 ID:Z74iQJ4d
>>309
>255は自分の子を愛してるよ、愛してるから情けなくなるし、
>暗い気持ちになることだってある。

想像力が逞しい香具師だな。
私には、単なるネタとしか読み取れなかったが。


311 :283:04/02/16 01:40 ID:Rq0AdVbI
>>302
まず、最後の質問
いやみな人に対しては事実でお返事するのが一番と思って。
淀みなく答えれますから・・・。

確かに外野が勝手に考えて騒いでも不毛な議論と思うけど
蹴り殺したくなると言うのは、少し尋常では無い様におもって・・・。
子供、ましてやハンディのある子供を育てることは大変と思います。
非難してるとか、決め付けてるとか色々な声が聞こえてきますが、一番悲しいことは
密室の出来事という事と、反論できない相手と言うこと。
私もしていないかも、しているかもというのが本当のところです。
しかし、そんなメッセージを残す障害児の保護者は理解できない。
確かに私はこの方よりも、子育てと言う面では恵まれているようです。
親が一番思ってるし解っていると誰かが言ってたけれども
方法を間違う親がいることも実際多い事も事実。

 子供を愛していない親がいることも、何かあって自分の弁明に終始する親がいることも
現状には多数ある。
その親たちの言葉を拾うと、やはり理解しがたい殺すなどの声を聞きます。

 障害児をお育ての方、本当に蹴り殺したくなるまでの感情がわが子に湧きますか?
そのハンディを背負っている子を愛して育ててる方は、夫か妻がレトリックとしても
このような場に書き込みをしたら、同意するのですか?
愛していると、蹴り殺したくなっても責任持ってる証拠となるのですか?

312 :名無しの心子知らず:04/02/16 07:31 ID:XZUV3OYW
・・・何だ、荒氏か。
私は想像力逞しい香具師かも知れないけど、
貴方は文章を読む能力に欠けているよ。
そしてネガティブな言葉が好きだね。趣味悪いよ。


313 :名無しの心子知らず:04/02/16 07:32 ID:2DO3TMSY
>>310
今回だけはドウイ。255がネタだったとしたら必死な283って(ry・・・プ!
本音だったとしても、妄想の中でって書いてあるじゃん。
心の中の事まで通報するの?
「ぶっころす」とか言ってるプリンオカンも見かけたらいちいち通報するの?

314 :名無しの心子知らず:04/02/16 08:32 ID:XZUV3OYW
312のレスは311に対してね。
文章書く能力に欠けてるな漏れ。

315 :283:04/02/16 14:07 ID:Rq0AdVbI
まあ、読解能力が無いのかネガティブな言葉が好きなのか
能力が無いと思われている私は理解できないと言うことでしょう。

 きっと心配ないでしょう・・・
そこまで皆さんが妄想のなかの事だから・・・・
と理解できるのですから・・・・

 

316 :名無しの心子知らず:04/02/16 16:31 ID:2YfJplfJ
255ネタであってほしいですね。
うちの子は健常ですが、私の妹は重度障害者ですよ。
だから、大変さは本当によく分かっています。
妹は今30過ぎですが、能力的には1歳半の子供の方が上なんです。
だから、未だに食事、排泄行為、など全てのことを母がやっています。
夜も数時間おきに起きて騒ぎ出します。
乳幼児だって数年で世話が楽になるって分かるからやっていけるけど、これを死ぬまで
と考えると自分にはできないと思います。
現に妹の施設の親は離婚している人も多いですし、挫折して施設に預けてしまうことも多い。
母は「いつか殺してしまうかもしれない」と言います。
でも、死んでしまったらきっとホッとすかもしれないけど、自分を責める気持ちも沢山
あると思います。
私も妹に関しては愛情と憎しみと両方があります。
ちなみに妹も含め私達兄弟や孫達にもやさしい母です。

スレの主旨にはあってないのでsageます

317 :名無しの心子知らず:04/02/16 17:33 ID:duGJgJFs
316の母親の気持ちはつらいが本音だろうし、心情的に理解できる。
255のことも、それと同様。
しかし、283の頭ん中はどーなってんのか、さっぱりわからん。
・・・わかりたくもないが

318 :名無しの心子知らず:04/02/16 18:13 ID:veSVeGlF
書き方によるのかな。
「そのままではあなたもお子さんも疲れ果てて最悪の事態を迎えてしまうかもしれません。
私の考え過ぎならよいのですが、ここは思い切って行政に頼るなどして施設にお子さんを預けてみたらいかがでしょう?
私は障害を持つ子を育てたことがありませんので、255さんの本当の気持ちを察することはできません。
それ故に失礼な差し出がましいことを言ってしまっているかもしれません。でも心配なのです。
お一人で抱え込まないで周囲に甘えることはできませんか?」

これなら叩かれない?

319 :283:04/02/16 21:00 ID:Rq0AdVbI
>>317
そうかなぁ。つらいのがあなたの頭でどれ位理解できるか
さっぱり解らないですけど。
書き方、言い方、嘆き方、叩き方まで障害児のコミュニティーではルールがあるようです。

>>318
趣旨は同じようです。でも叩かれるでしょうね。
匿名性をいい事に、人間性だの大嫌いだの言ってきますよ。
私も驚いているのですが、このような方たちの一番駄目な所はこの閉鎖性ですね。
気持ちが解らない奴は口出すな・・。意見を言えば頭がおかしい・・。
このように、違った意見を蔑んだ言葉で自己陶酔する。
どこかの団体がよく、差別された人間にしか差別の苦しみは解らない・・・。
似ている論調が多い。
私の書き方が100歩譲って悪くて曲解されたなら、
曲解したひとの書き方は問題ではないのか当事者で無い私は
言う資格がないようです。


320 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/16 21:26 ID:zM9flsKV
>>319
>このような方たちの一番駄目な所はこの閉鎖性ですね。
>気持ちが解らない奴は口出すな・・。意見を言えば頭がおかしい・・。
>このように、違った意見を蔑んだ言葉で自己陶酔する。

ハゲシク同意です。


321 :名無しの心子知らず:04/02/16 21:34 ID:a0X9uh51
>違った意見を蔑んだ言葉で自己陶酔する。

自分のことですねw

322 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:08 ID:61S4gXmF
絶対に子供を叩かない、キツク叱らない主義のご家庭の子供が
すぐにお友達に手を上げる子に育ってます。「私は絶対手なんて
あげないのに。子供は親を見て育つものじゃない!」と断言してる。


323 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:37 ID:nO/Ty6pl
子供には手をあげてなくても、旦那に手をあげてるのかも。

324 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:47 ID:VJuXSUqV
>322
子供が幼稚園の頃そういう子がいたなぁ。
お母さんの叱り方は決して間違ってるようにも思えないのに。


325 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:47 ID:qZFztnb7
近所にいたよ、そういう子。確かに子どもには手をあげない人だった
けどやたら説教が長かった。「お友達を叩いたらだめでしょ!」で
いいのに「なんど言ったらわかるの?ママが悲しい思いをするのが
うれしいの?この前もいったじゃない!ほら話を聞きなさい、どうして
じっとしないの、ごはんの時も・・・」といろんな事を言い始めちゃって。
結局、子どもは何を怒られてるかわかんないし、怒っている母親のほうは
「もういい、そんな分からない子はママの子じゃありません!」て投げ出して
終わりになっちゃってたよ。
理論派のお母さんだなぁと思っていたら夫婦喧嘩のとき自分の意見をご主人が
聞き入れてくれなかったらフライパン投げたりしてたらしい。本人は「子どもが
寝たあとだから見てない」って言ってたけど、どうだかなぁ。

326 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:53 ID:/uFFJcvq
>>322
知り合いのところにも、そういうきょうだいがいますよ。
子供ながらに(子供って敏感だからこそ?)
「自分は何をやっても叩かれたりはしない」
ってことをよく察しているんでしょうね。
少しでも自分の思い通りにいかないこと、気に入らないことがあると

すぐギャーーーーッ!!とヒステリックになって、
他の子供を叩いたり、まわりに当り散らしたりしますよ。
小学生ですけどね。
親のほうはというと、子供がそんな状態でも「ウチは厳しく躾けている」
と言い切ってしまう。

327 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:53 ID:s7/axHfJ
別に母親だけの影響を受けて育つわけじゃなかろうに

328 :名無しの心子知らず:04/02/16 23:03 ID:VJuXSUqV
>327
そういった家庭の父親は母親にまかせっきりなのかもね。
仕事の都合もあるのだろうけど…。
それか、父親も同じような叱り方をしてるとか。

329 :283:04/02/16 23:15 ID:Rq0AdVbI
>>321
あなたの事を書いたのですよ。

330 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/16 23:47 ID:zM9flsKV
>>322
>絶対に子供を叩かない、キツク叱らない主義のご家庭の子供が
>すぐにお友達に手を上げる子に育ってます。

身近な数例をもってきて一般化するあたりが、
怪しげな宗教や通販と一緒の手口だな。

自分と違う育児をしている人間を貶めるのが、
そんなに楽しいか?


331 :名無しの心子知らず:04/02/16 23:52 ID:L2u/RNno
>>283
ひつこいよ。
どうしてそんなに必死なの?
いい加減に名無しに戻りなよ。

あなたはちょっとでも子育てが大変になったら
わが子は施設へ入れる。それで自分がいいと思ってるなら、
人に何を言われてもイイじゃん。

332 :283:04/02/17 00:35 ID:1PbTCZW4
>>331
しつこいって言ってる割には、よく読んで頂けてないですね。
そちらのコミュニティでは読解能力と言うらしいけど私は言いません。
必死じゃないのよ。多少意地になってるだけ。
ちょっとでも子育てが大変になったら、私はヘルパーを雇います。
ご心配なく。
人に何言われてもいいじゃんと私に言うなら、
私が何言ってもいいじゃん。とあなたに言いたい。
私には発言権はないんですか?
どうしてそんなに必死なの?

333 :名無しの心子知らず:04/02/17 00:38 ID:/4t6i/Lw
発言権とかそういう問題ではなくて、
誰もが貴方をウザがってるから消えて欲しいだけ。といえばわかるか?

334 :283:04/02/17 03:31 ID:1PbTCZW4
>>333
あなたも人のいやみをまともに取るね。
発言権なんてどうでもいいことマジに書くわけ無いじゃないの。

ウざいのであるなら、あなたが消えれば・・・・。
何の代表のつもりか知らないけど、
代弁者にはそぐわなさそう・・・。

335 :名無しの心子知らず:04/02/17 08:12 ID:Hrfr9+th
>283
ケンカならよそでやってくれ。
自分でしたらば借りるなり何なり。
正直もう見たくない。
つか貴方2chには向いてないと思う。

へんなコテも一緒にくっついてくるし。
巣に帰りなよ。



336 :名無しの心子知らず:04/02/17 08:44 ID:PCVVcsSb
>335
禿同
>283は1をちゃんと読んでますか?

●面倒が起きそうなアラシはスルーでお願いします。
●間違っている「殴っちゃったよ」にはハッキリ言ってあげましょう。
●子供が可愛いのは皆同じ。真剣に聞いてあげてね
●うちは〜といった比較論は止めましょう。
 個々の成長を比較するのも遠慮してください。
●悩んでいる方に躾論を押し付けるのはご遠慮ください。

と書いてありますよね。
本気で悩んでここを読んでいる人もいるかもしれないのですよ、
でもこんなやりとりばかり続いていては救われるかも知れない人も
救われなくなるのでは?

337 :名無しの心子知らず:04/02/17 10:31 ID:QOl/hY2n
私は結構親に叩かれたくちですが、自分は絶対叩かないと決めて育児を開始。
でもベビの頃って言い聞かせても分からない時期あるじゃないですか、その時
は危ない事とか普段より多少大きな声で叱っていました。
普段「危ないよ、ダメよ」危険時「危ない!ダメ!!」って感じ。
そしたら、最初は効いたんだけど段々慣れてきちゃって、そうすると声をドンドン
大きくしてくことになってしまって、今フルボリュームで怒鳴らないとダメに…
反抗期真っ盛りの息子、言えば言うほど言うこと聞かないの。
近所でも怖いお母さんと思われてるんじゃないかと気になるし
怒鳴るって言うのも、良くない気がして悩んでます。

叩くこと全面賛成できないけど、叩かなければ良いというものでもないかもしれない。


338 :名無しの心子知らず:04/02/17 10:41 ID:RYUbQrlL
>>337
同感。確かに子供って言えば言うほど聞かなかったりするよね。
性格もあるのかもしれないけれど、負けず嫌いの子なんて余計に頑なに
なっちゃったりして。優しく言っても諭すように言っても駄目だったりするし。
今の親はなんでもかんでも極端過ぎるんだよね。
昔は悪さをすれば親父のゲンコツが少々飛んで来るのも珍しくなかったはずなのに。
今はとにかく「虐待虐待」騒ぎすぎて、どこからが虐待か分からなくなって来ている
人も多いのだと思う。
この板でも悪さした子供のお尻少しぶったからって大騒ぎして責め立てる人達
たくさんいるし。


339 :名無しの心子知らず:04/02/17 13:59 ID:tbGycZUW
文章だけの遣り取りだからね〜。
これが20年来の親友で、人格にも多大の信頼を置いている人間が「子どもをちょっと叩いちゃった」と言っても、
信用してるから虐待だとは思わないけど、全く知らない人間が子供を叩いてると聞いたら、ニュースで見る虐待親の言い分と同じだからね。
岸和田の継母だって、躾けのつもりで暴力振るいだしたんだし。

340 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:11 ID:QOl/hY2n
禿同
虐待で一番やばい理由は「しつけ」らしいよ。
でもこのスレ読んでいて、書き込んでいる殆どの人は叩いてしまった
苦しみ見たいのを感じる。
言い訳がましいというようなことも書いてあったけど、
私は苦しみを分かって欲しい人たちだという風に感じたけどな…
単純に。

341 :名無しの心子知らず:04/02/17 18:59 ID:OS3UIgEH
つーか岸和田で言ってる「しつけ」はただの言い逃れだと思うんだが。

342 :名無しの心子知らず:04/02/17 19:20 ID:2K8APXtr
「躾のために叩いてる」という発言が、言い逃れなのか違うのかは、
掲示板で遣り取りするだけの相手では中々見極めが難しいからね。

343 :名無しの心子知らず:04/02/17 22:26 ID:VK7SVIeN
私が言いたいのは、叩かれる痛みを知らない人間は、他人に簡単に
手を上げる人間になってしまうんじゃないかってこと。
せめて、お友達を叩いてしまった子の親は、その子にその痛みをわからせる
くらいの躾をしてもいいんじゃないかと思う。これは虐待じゃないけども。

344 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/17 22:42 ID:7lpgcOdT
>>337
>でもベビの頃って言い聞かせても分からない時期あるじゃないですか、その時
>は危ない事とか普段より多少大きな声で叱っていました。

おまいは自己矛盾な発言をしていることに気づいていないのか?
「言い聞かせても分からない」なら、「大きな声で叱って」も通じない。

私の娘・息子たちにもこんな時期はあった。
そんなときは、子供を思い切り抱きしめて、私が心から心配していたことを
伝えようと念じたものである。
もともと私の胎内にいたのだから何かを感じ取るのであろう。
肌で肌を接することで、私の言いたかったことを理解してくれた。

一方、うちの主人は、子供を抱っこするようなことは滅多にない人である。
子供に対しては、かなり厳しい。一番上の子が悪さをすると、
1時間でも2時間でも、反省するまで正座させたりする。
でも、手を出したことは今だかつて一度もない。


345 :名無しの心子知らず:04/02/17 22:52 ID:anRsxL0a
子供に、お父さんとお母さんどっちが恐い?と聞いて
お母さんのほうが恐いと応えたら、ちょっと叱り方などを
考え直したほうがいいそうだよ。
久徳重盛先生によると。

346 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:03 ID:OS3UIgEH
なるほど。
コテハンの人は電波で躾をしてたわけだな。

ひとつ指摘しておくが、「手を出す」ことだけが
虐待の方法ではない。

347 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:08 ID:a08EPbfk
>>344
自己矛盾は感じないが。
「危ない」ということを伝えなくてはならないのだから
普段と違う対応は必要だと・・・

あと、正座は足の発達&形に悪いそうだから、気をつけて。
もう卒業してるならスマソ。

348 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:09 ID:Vd+IKArJ
>>345サン
うちは私の方がいつもキンキン怒っています。旦那はとても優しくて滅多に怒らない。
たまに怒っても声が怖くなって「○○!(←子の名前)」と言うくらい。
でも子供はお父さんの方が怖いといいます。
この場合お父さんの叱り方を考え直した方がいいのでしょうか?煽りじゃなくて純粋に質問。


349 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/17 23:15 ID:7lpgcOdT
>>347
>正座は足の発達&形に悪いそうだから

それは、畳で正座する生活をしている場合だろ。
うちの子は莫迦ではないから、毎日正座させられているわけではない。
ご心配なく。


350 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/17 23:16 ID:7lpgcOdT
>>346
我が家の躾のどこが「電波」なのか、具体的に指摘してほしい。


351 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:18 ID:a08EPbfk
>>349
真性DQNの悪寒・・・

352 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:19 ID:uBi7jQxI
しっ!見ちゃいけません!

353 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:26 ID:mTV7iGWy
こどもってのは、何時間正座したからって反省するもんじゃないと思うが。
つか、正座させとくなんて、自己満足のための虐待でしかなし。こどもカワイソウ。

354 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:26 ID:EK51nzNK
>>351
なんだ、今頃気づいたの?

355 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:30 ID:M0bjjWA+
>>348
それは普段やさしいお父さんが怒るから怖いのでは?
別にそれは直さなくていいことだと思うよ?

356 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:31 ID:anRsxL0a
>>348
345です。書き方が悪くてごめんなさい。
母親とは瞼の母であるべきなんだそうです。
どんな動物でも父親とか他のオスよりも「お母さんが恐い」
という動物はいない。お母さんのほうがやさしいのが
すべての高等動物に共通したルールだそうです。
だからどんなにお母さんのほうがキンキンと叱る事が多くても
愛情深く子供を包み込んでいるはずなので
母親よりも父親のほうが恐いと感じるそうです。
348さんのご家庭はそのままで理想的ってことだと思います。

357 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:52 ID:63/3/9Vp
叩く=苦痛=二時間正座

358 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/18 00:03 ID:p/KUCqyX
正座が苦痛だと思っている莫迦は、
武道や禅も苦痛を与えるものだと考えているのだろうか?


359 :電波の具体例:04/02/18 00:07 ID:AegilLkW
そんなときは、子供を思い切り抱きしめて、私が心から心配していたことを
伝えようと念じたものである。
もともと私の胎内にいたのだから何かを感じ取るのであろう。
肌で肌を接することで、私の言いたかったことを理解してくれた。


360 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/18 00:11 ID:p/KUCqyX
>>359
赤ん坊とのスキンシップを否定するのかな?

では、↓も電波か?
http://news.goo.ne.jp/news/asahi/shakai/20040215/K0014201911004.html


361 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:16 ID:YTzk3inc
>358
はー。じゃあ、あなたの旦那は子どもを正座させる時、自分も正座で2時間付き合ってますか?
それなら躾と思えなくもない。(禅にならった躾?w)


362 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:16 ID:AegilLkW
自分と違う育児をしている人間を貶めるのが、
そんなに楽しいか?

363 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:21 ID:dq3Gwss1
俺が子どもなら2時間正座させられるよりゲンコツで叩かれる方が
いいと思うだろうな。
武道やってたから短時間なら正座は苦手でなかった。
でも無理やりやらされる正座は苦痛だよ。

364 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/18 00:21 ID:p/KUCqyX
>>361
おまいは莫迦か?
子供を反省させるために課していることに
なぜ私が付き合わなければならないのか?

それとも、親が子供に付き合うことが「躾」だと思っているのか?


365 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:23 ID:AegilLkW
つーか、「させられる正座」と「自ら修練する武道や禅」を
同一視できるあたりが禿藁。
もちろん、「させられる武道や禅」は苦痛を与えるもの。

366 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:26 ID:FLeTmWFh
>>363
そうそう。させられるのはつらいよね。
正座じゃないけど、学校とかで「反省文」を書けってあるじゃない?
あれも苦痛なんだよね。
あんなもの書かされたって反省する気にならないし、
正座もそれと似てる気がする。

367 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:27 ID:F6z4iB4S
れんまさん大漁だね  いっぱい釣れたね

368 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:27 ID:AegilLkW
>このような方たちの一番駄目な所はこの閉鎖性ですね。
>気持ちが解らない奴は口出すな・・。意見を言えば頭がおかしい・・。
>このように、違った意見を蔑んだ言葉で自己陶酔する。

ハゲシク同意です。

369 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:33 ID:YTzk3inc
>364
いやーだからさ、子ども一人正座さしといて、時間さえかければ反省するなんて考えに賛成できないって言ってるんだよ。
そうやってすぐに「おまいは莫迦」とか言っててダイジョブ?

370 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/18 00:35 ID:p/KUCqyX
>>363
>俺が子どもなら2時間正座させられるよりゲンコツで叩かれる方が
>いいと思うだろうな。

だから、最近はキレる子供が多いんじゃないかと思う。

2時間の間、子供は子供なりに色々な考えを巡らしているらしい。
きっかけがどうあれ、子供のうちから、こうして一人で考える
時間を持つことは大切だと思う。すぐに結果を求めるのではなく、
いろいろ考える時間を持てるのは、子供のうちだけだから。

もっとも、うちの主人は、そこまで考えてやっているわけではないのだが。
(主人は、あまり理論的ではない)
結果的に、子供は素直に育ってくれているので、
父親としては良い方だと思っている。


371 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:37 ID:FLeTmWFh
>>370
で、時間を待つのに正座をさせる必要があるのかい?

372 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/18 00:37 ID:p/KUCqyX
>>369
なら、おまいの家では子供にどのようにして反省を促すのか
具体的に説明してくれ。

一方的な批判なら、莫迦でもできる。


373 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:46 ID:AegilLkW
>369ではないが。
うちのはまだ3歳なんで正座させて反省なんて無理なので
まずは「ダメ!」「コラ!」等大きな声で制止。
その後「イタイイタイするからダメ」のように
簡単な言葉で説明する。

374 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:50 ID:AegilLkW
373続き。
一応「わかった」「ごめんなさい」とは言うが
真の意味で理解しているかどうかは不明(笑)

375 :名無しの心子知らず:04/02/18 01:21 ID:ef+Ybqvu
>>372
一方的な批判なら、莫迦でもできる

・・・・・・・。
これはいつも君がやっている事なのでは・・・・・・・・・・・。

376 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/18 01:25 ID:p/KUCqyX
>>373-374
まあ、それはそれでいいんじゃないか。3歳だもんな(w

で、>>369はどうした?
じつは小梨とか言うなよ!



377 :名無しの心子知らず:04/02/18 01:34 ID:LErIWghy
>れんま ◆FRPVAdnkVQ
この人は思いやりのある人間に子供を育てる事が出来るのだろうか。
なんだか色んなスレに出没しては偉そうに他人を批判しているけれど、
子供は親の背中を見て育つと言うし・・。
例えこの意地の悪い態度がネット内だけだとしても、そういう本性というのは
隠しても自然とリアルでも現れるものだと思うし、
何より自分でこんな事↓まで言っているくらいだから、

>もともと私の胎内にいたのだから何かを感じ取るのであろう

子供もきっとそんな母を見習ったそれなりの人間に育つであろう。

お前に躾云々語る資格無し。

378 :名無しの心子知らず:04/02/18 01:36 ID:FLeTmWFh
>>370
>>俺が子どもなら2時間正座させられるよりゲンコツで叩かれる方が
>>いいと思うだろうな

>だから、最近はキレる子供が多いんじゃないかと思う。

自分は全く逆だと思うね。
子供にゲンコツも挙げられない親も増えてるんだよ。
子供にやり返されるのが怖い、嫌われるのが怖いからとかね。
暴力を肯定しているわけではなくて、
(ここを話し出すとまたもめるわけだが、)躾の上の「ゲンコツ」ね。
>>363の指すゲンコツも然り。
「キレる子供」に関して言うと虐待を受けて育つ子供も多かろうが、
その中には親に全くの威厳がなく、ロクに怒られもしない子供もかなり多いと思われる。

でさ、あんたにとってのゲンコツは「正座」なわけよ。
それで親としての威厳が保てているというならそれでいいじゃないかと思うわけ。
でもここで指す「ゲンコツ」をあんたが「とにかく手を挙げるのは虐待だ」とのたまう事になると、
じゃあモマエの正座はなんだ??という話になる。
どっちがトラウマになってどっちが効果的とは一概には言えない訳で、そこがわかってないんだよね。

全くスレ違いになるようでスマンが。

379 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:14 ID:ICnPm8Bo
正座2時間って足が痺れるどころじゃなくなるなぁ。
れんまさんとこは日常的に正座させてないとあり、子供も
正座に慣れている訳ではない。ってことは2時間も正座
させられてるうちに反省や考え事もするだろうが
小一時間も経った頃には
「足痛い痛い痛(ry」で頭ん中いっぱいになってるはず。

考えさせる、反省させる為の正座に2時間も時間を取ってる
意味がわからない。「悪さするとおしおき(痛み)が待ってる」のを
教えるんならゲンコツと大差ない。


380 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:19 ID:ICnPm8Bo
そういやれんまさん、前スレのすぐに人を批判する父親に
凄く似てる。批判の言葉がやたら攻撃的なのも似てるよ。

ところで、>1は読んでるよな?

381 :名無しの心子知らず:04/02/18 16:30 ID:bMopWLje
>380
おお!同じ事思っている人がいた。

そーそー、皆さん>1をお願いいたしまする。

382 :名無しの心子知らず:04/02/19 11:04 ID:2OcBgKtU
ごめん、荒氏だろうし、もう来て欲しくないからsageで発言するけど。
れんまって人何だかんだ言って矛盾だらけだ。
奇麗事言う人って大体本当に育児してるのかなって疑問感じる。

そもそも最初に
>「言い聞かせても分からない」なら、「大きな声で叱って」も通じない。

っていってるのに、後で3歳の子については「3歳なら仕方ない」って。
3歳なら大分言うこと理解できるようになってきてるじゃん。
しかも、念を感じさせるのは、話すよりずっと難しそうだ。

子供が大きくなって、それこそ話せば分かる時期の子にしつけの為2時間の正座が
「しつけという名を借りた虐待」でなくてなんだろうと思ってしまうわ。

ここで語っているほとんどの人は「言っても分からない時期」の子に対して
どうやったら良いかと悩んでいる人たちだとおもうけど。
子供が大きくなっちゃうと忘れちゃうのか、結構経験者のほうが意見冷たかったりするよね。

383 :名無しの心子知らず:04/02/19 19:36 ID:69E7Ur2Y
>382
ああいうタイプの書き込みを真面目に受け取らない方がいいよ。
荒氏目的なのか、単に他人をやり込めたくて支離滅裂になってるかのどっちか。

そして>380、>381に同意(w

384 :名無しの心子知らず:04/02/19 22:54 ID:YAJAr3zk
相談に乗ってください!

今日、子供(年少女児)を叩いてしまいました。
けっこう強く叩いてしまい、口の中が歯で切れてしまっていました。
私はけっこうカッとなりやすく、子供が言う事を聞かないと
すぐ怒鳴ったりしてしまいます。
やってしまったあとは後悔するのですが、カッとなったときは
自分でも抑えがききません。
年少にもなると口も達者になってきて、憎たらしいことを言うようになってきました。
今日は、叱って(普通に)いるときにぜんぜん目をみないので注意していたら
にらみつけたので、「なんで怒るの?誰が悪いの?」と言うと
「ママが悪い」というので「言う事が聞けない子は出て行きなさい」と言うと
(この時点でかなりカッカきていました)
「ママがでていけばいいの!」と言われ、切れてしまいました。
自分がカッとなってしまったときに子供を叩かないですむような
良い方法はないでしょうか?

なんか読みづらくてごめんなさい。よろしくおねがいします。

385 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/19 22:57 ID:Ve798C6M
>>384
あなたの「カッと」は常軌を逸しています。
精神科へ逝ってください。

386 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:05 ID:seosmyED
私もカッとなりやすいので
よく自己分析してみると「負けるのがイヤなのかも」(怒ってるときは子供相手に負けるのが)
と思って、自分の中でムッカー!ときたら
「ここでムキになったら負け。大人として負けだ。」と思うようにしています
そうすると、負けたくないから(w 結構取り戻せる。
ひきつり笑顔で抱きしめてやることができたら(勝った......T^T)とか思っちゃう。
で、冷静になってから延々と口で怒る。(本当は諭したい)

387 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:08 ID:za7QSf0c
>>384
顔はいかんよ!顔は。
まじレスしてみるけど、私の場合も同じようなことはありました。
でも、旦那に「一呼吸おけ」と言われてからは、そのようにしてます。
具体的には、「カッ」となったら水一杯。とにかく水を飲みます。
結構冷静になれるよん。

388 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:51 ID:Q8ucm4G8
うちの隣の人、やはり年長の女の子をしょっちゅう外に放り出して
大泣きさせているけれど、これって躾としては普通ですか?
私も子供の頃、悪い事するとキチンと反省して謝るまで母によく外に放り出されていたけれど、
最近では余りそういう光景見ないし、今じゃ「普通」ではないものなんでしょうか?
怒りでカッカ来て叩きそうになったら外に出せば取り合えず手はあげずに済みそうだけど、
近所に恥ずかしいし、迷惑にもなるだろうし(実際うちは五月蝿くて迷惑してます)、
今時は外にどんな人がいるかも知れず物騒だしなぁ。

389 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:58 ID:ql2IGoR1
素っ裸とか、真夜中とか+αの条件が重なってたりしたら
通報汁。

390 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:59 ID:K9KD4dnX
うちの近所の子も怒られて、ベランダに放り出されて泣いてる事あるよ。
あと、姉もたまにマンソンの廊下に放り出してるらしい・・・

私自身も、子供のとき外に出されて泣き叫んでた憶えがありまする。
躾けとして普通かと言われれば、その程度によるのでは?
真冬に裸足で長時間とかなら、ヤバイと思うけど。
自分もやられてただけに普通かと思ってしまうけど。
自分の子供には絶対やらないけど。ご近所の目が気になるからw

ちなみに「れんま」氏は育児板で揚げ足取ったり、意味不明な質問、他人批判
ばかりしてるように見受けます。

391 :名無しの心子知らず:04/02/20 08:05 ID:6uA0FE5M
このスレ初カキコです  おじゃましてスマソ
朝から耳血が出るんじゃないかと思うほど子供を怒鳴りつけてしまいました
消1娘がアレルギー持ちで粉薬を嫌がりジュースに溶かして飲んでるのですが
コップ一杯のそれを飲むのにテレビ見てだらだら15分
余裕を持って用意できるように早起きしても毎回そんなところで
ギリギリ…「さあ、家を出よう」と思ってからもタップリ5分かかる
ゆっくりチャンなので毎朝イライラ…
今日は堪らず「いい加減にしろ!」と煽ってやっと送り出してから
何にもする気になれず2ちゃんしてます。鬱…

392 :名無しの心子知らず:04/02/20 08:45 ID:a/9AQ4ti
外に放り出すとそれこそ事故とか心配なので(ご近所の目も気になるし)
私は「もうママが出て行く!!」と言って自分が玄関の外に出るよ。
冬はちと寒いけど。
それでも子供にはこたえるらしい。
こちらも頭冷やせるし、子供も「ごめんなさい〜」と泣いてとりあえずおさまる。

393 :名無しの心子知らず:04/02/20 15:15 ID:NIfN0xz6
>391
「飲み終わったら見てもいいよ。でもテレビ見ながら飲むと
時間がかかるからダメ」と飲み終わるまでテレビを消す。
薬が苦いなら「おくすりのめたね」を使っては?これなら
一瞬で飲み込めるよ。

うちも薬を飲んだり吸入で時間がかかるので、7時半までは
テレビを見てご飯を食べる時間。半過ぎたら自分の支度を
する時間だよ、と言い聞かせてもご飯食べるのダラダラーな
時は「もー!早くしなさい!!」と怒る事も多いな…。


394 :名無しの心子知らず:04/02/20 15:33 ID:hN6B6Vw8
>>392
あ、それいいね。
うちもその手を使ってみよう。
だけど、玄関外でボーッと突っ立っているのを近所の人に見られるのも
これまた恥ずかしいかも(w

395 :名無しの心子知らず:04/02/20 16:30 ID:6iyPbN00
親が出てっちゃうの、いいかもね。
子供の頃「外に出すよ!」より「出てくよ!」の方がずっとこたえてた記憶が。
子供外に出すより安心できるしね。マンションで泣叫ばれると声跳ね返って凄いし
(うちの隣は子供を出す派でした)
そういえば、遠い親戚に真冬に子供をほっぽり出して(罰でね)
肺炎にさせた親がいます。子供は確か亡くなったと思う、親が殺したようなものだよね。
普段から躾が厳しい両親だったみたい。カナーリ昔の話らしいが




396 :名無しの心子知らず:04/02/20 17:53 ID:Vrrusdcn
私も外に出すのが怖くて私が出て行ったんだけど・・・、
叱っていた弟のほうは「おかあさーん!」て泣いてたけど
叱られていない姉のほうが『夜だし、泥棒が来たらあぶない』と
思ってきっちりカギをかけてくれました。
出て行くのはいいけど気をつけてね。

397 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/02/20 21:39 ID:FnZOqI5B
>>395
>子供は確か亡くなったと思う、親が殺したようなものだよね。

恥ずかしい親戚だな。


398 :名無しの心子知らず:04/03/04 13:29 ID:GDKKwOFe
>>384
うちにはもうすぐ年中の子がいるんだけど
確かに口は達者になってくるよね。
でも・・・・そこまで娘さんが口答えしちゃうのは
ママにもちょっと責任があるのかも??
きっと怒鳴って叩いて怒っても、娘さんには
届いていないんじゃないかなぁ。
それと、怒っても恐くないしいつものこと・・・くらいにしか
思ってないのかも。
普段の娘さんとの関係はどんな感じ??



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