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■幼稚園児を見守る親のスレ その9

1 :名無しの心子知らず:03/10/03 13:11 ID:QZ+Hjxh3
秋はイベント盛り沢山。
マターリと見守っていきましょう。

前スレ
■幼稚園児を見守る親スレ その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1058684318/


過去スレ、関連スレは>>2 >>3 >>4あたりに。

2 :名無しの心子知らず:03/10/03 13:12 ID:QZ+Hjxh3
過去ログ

その1
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10202/1020245945.html
その2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032955901/
その3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1049676347/
(html化待ち)
その4
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050989849
(html化待ち)
その5
行方不明・・・
その6
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1054087399/
(html化待ち)

3 :名無しの心子知らず:03/10/03 13:13 ID:QZ+Hjxh3
現在進行形の関連スレ

【ルール】幼稚園でのお付き合いマニュアル Part2【掟】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064973422/


●どうする?幼稚園選び【H16年度入園編】●
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050457421/

【幼稚園児限定】ADHDの子育て【切実】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060790245/

■幼稚園の役員スレ■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051365323/

【DOTCH】幼稚園or保育園【マターリと】3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053925294/

幼稚園児のお弁当☆今日何入れた?☆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051867917/

「幼稚園絶対行かない!」どうしよう?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1019794165/

4 :1:03/10/03 13:14 ID:QZ+Hjxh3
取りこぼしがあったらすみません。
前スレに移動報告できなかった・・・スマソ。

5 :名無しの心子知らず:03/10/03 13:24 ID:8o5TRttO
>1サン 乙です!!

6 :990:03/10/03 13:37 ID:YNBl44PL
1さん、おつかれさま。
話題を変なタイミングで振ってしまいすみませんでした。
告知ができなくなってごめんなさい。

前スレのおもらしについて…の990です。
991〜999さん、ありがとうございました。
おもらし事件以来、トイレ行かなかったら絶対よそのお宅へは
いかせなくしました。
「隙を見て飛び出した」お宅は、実はお向かいです。
行き来に馴れ合ってて、つい油断してしまい大失態でした。

もっと厳しいレスがつくことを覚悟して書き込みしましたので、
皆さんが真摯に応えてくださったことに本当に感謝します。
このことと、役員の多忙のことでイライラして私が厳しく叱ってばかりで
ここのところ登園拒否で毎朝大騒ぎでした。
「叱らない方がいいよ」と言ってくれたママのアドバイスで
叱るのを控えたとたん、嘘のように毎日園に泣かないで行ける様になりました。

皆さんが書かれていたように「親のその後の対応」に尽きますよね。
これからは絶対こういうことのないよう、
子供に言い聞かせてトイレは済ませ、着替え〜おしりふきを持たせて、
秘密でおむつをはかせてお呼びがかかったら行かせる事にします。
(自宅へお友達を招くこともよくあるんです。でもそうすると今度は
招いたお友達ママが気遣ってくれて呼んでくれる、って感じになるので…)

色々な方の声が聞けて良かったです。
躾もなってなかったと反省しています。皆さん、本当にありがとう。

7 :名無しの心子知らず:03/10/03 14:05 ID:DnrSfTtD
>1
   _、_
 ( ,_ノ` )      n
 ̄     \    ( E) グッジョブ!!
フ     /ヽ ヽ_//


8 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:18 ID:ah0q6QHW
幼稚園のお友達なんだけど競争心が強くて強くて、困る。

年中だと、だんだん得意不得意が出てくるでしょ
その子はうちの子に負けるのがものすごく悔しいみたい
「○○くん(うちの子)は前上がりしか出来ないくせに」(←その子は逆上がりの練習中)
「○○くんのばか、いじわるばっかりする」
(↑競争しよう、とその子が言い出して、うちの子は断った)

その子なりに理由があるのは分かるんだけど
うちの子の悪口ばっかり言われると、ちょっとムカ−とくるのも事実。
「どうしてそんなこと言うの?なにかあった?」と聞いても「○○くんのばかばか」って言うだけ
その子が自分で解決するまで見守るしかないのかなあ。。。

9 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:37 ID:tm7mmZAT
>8
その子が、というよりその子の親が気づいて修正してあげなければ
そのままのような気がする。
でも直接親にいうと問題になりかねないので
先生に相談してみたら?

10 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:41 ID:aAC6AuNh
>8
お子さんの様子はどうなの?
気にしてるようなら先生に相談してみれば?
気にしてないなら親が気にしないようにして、
でも、いつ気にするようになるからわからないから、
そこは注意深く見ていったほうがいいかな、と。

11 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:21 ID:SVSo+T1K
>>8
その子の親は知らないのかな?
案外、その子の親が8タンのお子さんの事ライバル視してたりして。
「○○くんより先に逆上がり出来るようにガンバレ」とかね。

12 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:28 ID:K4mzqWX1
うちの娘の友達も競争心が強いというか、とにかく自分が上じゃないと気がすまない子が居ます。
うちに遊びに来ると「うちのが玄関が広い〜」とか「○○ちゃんちって狭いね。うちのほうが
たくさん部屋があって広い〜」・・・・って実際我が家のほうが多少広くて部屋数も多いんだよね・・・
「○○ちゃんより私の服が可愛いでしょ」とかとにかく「私は○○が出来るんだけど、○○ちゃんは
出来る?え?出来ないんじゃないの?」とか比べたがるんだよね。娘が「出来るよ」ってあっさり言うと
「ふ〜ん」ってとても悔しそうな顔するんだよね。この位の年齢だから仕方ないけど数え上げたらキリがないよ。
いい加減ムカツキます。

13 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:36 ID:MNrxLHK1
>>1
乙ー
その5あったよん。

■幼稚園児を見守る親のスレ その5■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052240481/

14 :名無しの心子知らず:03/10/04 05:42 ID:E+ir9sUw
蒸し返すようでほんとに申し訳ないんですが、
前スレの940さん、(後半叩かれたので登場しにくいかな)
及び、最初940さんに同意されていた方々、
どうしたら許してもらえるのかお聞かせ下さい。
粘着って取られそうだけど、ほんとに知りたいです。

私は「お互いさま」と思ってしまうほうなので、
もしうちの子が加害者になってケガをさせた相手がそう思えない方なら、
どうしたら納得していただけるのか知りたい。
「自分の子にも同じような傷をつくってみろ」ってことで、
親が自分の子に同じような傷をつけでもしたら納得してもらえるのかな。
そんなこと私にはできないけど。でもそれが一番?
毎日納得してもらえるまで謝りに行く?
あるいは慰謝料?幾らくらいなんだろう。

15 :名無しの心子知らず:03/10/04 06:56 ID:/y5m+mwZ
>14
こちらが「大したことない」「お互い様」だと思っていても
相手が怒っていたら許してくれないのでは?
納得するしないは被害者の気持ち次第だと思う。

16 :名無しの心子知らず:03/10/04 09:12 ID:4lq1oo+f
>14
納得してもらおうってのが違うんだよ。
許す許さないってもう、当人の問題じゃない?
どんなに謝られてもお金もらっても、心の底から許す心情になれるかどうかって、
他人がどうこうできることじゃないし、当人にすらどうにかできることじゃないと思うよ。
「出来る謝罪はしたからこれ以上はどう思われても気にしない」とある意味開き直るか、
「申し訳ないことをした」とずっと心にとめておくかしかないんじゃないの。

17 :名無しの心子知らず:03/10/04 09:30 ID:P8hLJ7BD
前スレで「故意」か「過失」かにより受け止め方が変わってくると
書いた者です。

故意にやったら絶対に許さないのではなく謝り方によって
「お互いさま」にもなるし「自分の子にも同じような傷をつくってみろ」的な
気持ちにもなるんじゃないかな?

なぜだか過失の方が心から謝る方が多いと思うのは
気のせいだろうか。

18 :名無しの心子知らず:03/10/04 10:37 ID:xSBWBom6
>14
>15に同意。
相手に、自分と同じ対応を求めることは出来ないよ、他人なんだから。
誠実に謝罪・対応して、相手(がDQNじゃない場合)に求められるものは、
「理性的な部分で謝罪を受け入れ手貰う」までじゃないかな。
「これだけ謝ってるのに、何で心から許してくれないの?」というのは、
あまりにも自己中心では・・・。

19 :名無しの心子知らず:03/10/04 11:44 ID:ih7fe9kL
うちの娘が2歳のとき、知人の4さいの男の子に、引きずり倒された事がある。
とても乱暴な子で、大人に対しても、すれ違いざまに叩いてきたりする。
お母さんは、見ていても「だめよ〜w」「もう、乱暴で、肩身が狭いわ〜w」というだけ。
すみませんの一言もなし。そのくせよそでは「子供のすることって、わかってくれない人が多くてこまるわ〜」
とか、被害者面。
なんだか、彼女のこと思い出しちゃったよ。
とてもへりくだって見えるけど、実はものすごく傲慢。

20 :名無しの心子知らず:03/10/04 12:00 ID:zwabR19H
>19
その人はぜんぜんへりくだってないような。

21 :名無しの心子知らず:03/10/04 14:22 ID:ih7fe9kL
>>20
説明不足ですみません。
被害者側にはろくすっぽ謝りもしないくせに、第三者には、いかにも自分が
子供の乱暴さのせいで苦労しているとか、謝ってもわかってくれないとか言うので
ハラがたつんです・・・。
その子もずるいので、周りにいろんな人がいるところでは乱暴しない。
うちの子はしょっちゅうやられていたんだけど、親が「だめよ〜w」だから、私が
「小さい子だからやめてあげてね」とか注意していたんだけど、ある日、ぜんぜん関係ない人から、
「Aさんが、自分の子が、お宅のお子さんと喧嘩になったこと、すごく気にしてたわよ。
子供同士のことなのに、なかなか理解してもらえないことも多いって、彼女も苦労してるみたいよ」
と言われてびっくりしたことが。
その後、そういうことをあちこちでやらかしていることが発覚。
でも、本人は平気で、私たちは生暖か〜く見守っています。

22 :名無しの心子知らず:03/10/04 15:47 ID:Jt6iDkZQ
>>14
謝罪をしてくれても傷の程度が深く、場所も悪かったら
私は心のどこかで沈んでしまうかもしれない。(当方女です)
でも自分の子供が怪我をさせたら、精一杯の謝罪と慰謝料を
払う覚悟で、損保に毎年入ってます。
それとやはり「これだけ謝っているのに何故心から許してくれないの」というのは自分勝手だと思います。


23 :14:03/10/04 20:23 ID:E+ir9sUw
みなさんいろいろレスありがとう。
なぜ許してくれないの?というより
どうしたら許してくれるようになるのかな、と思ったので。
やっぱりどうしようもないっていうことでしょうかね。
うちの息子はいつもやられる方で(たいてい同じ子に)
謝られたこともないのですが、もしかいつか反逆してやりかえしたときに
そのようなことになった場合、どうしたらいいのかなぁと思ったもので。
「いつもやられてたので」とか言ったら余計に逆上されても困るし。
相手はお兄ちゃんもいて喧嘩なれしてるというか、
うちはのほほんとしたまさに一人っ子タイプでして。
園での喧嘩も大切な体験かなと思っているんですが。
息子はその相手のことは「キライだ」といって避けているようなのですが、逃げにまわっているというのにもなんとなく腑甲斐無さみたいなのも
感じてしまったり。。


24 :名無しの心子知らず:03/10/04 21:22 ID:i+KVYJ+9
逃げるが勝ちって言葉もあるさ!!

25 :名無しの心子知らず:03/10/04 22:09 ID:Gt1EKzXp
>23=14
少し言葉の使い方を考えたほうがいいと思うよ。
>なぜ許してくれないの?というより
>どうしたら許してくれるようになるのかな、と思ったので
というのなら、 >14での
>自分の子に同じような傷をつけでもしたら納得してもらえるのかな。
>毎日納得してもらえるまで謝りに行く?
>あるいは慰謝料?幾らくらいなんだろう。
っていう書き方はインネンをつけてるような印象を与えるし、 >23で、
>もしいつか反逆してやりかえしたときに〜(中略)〜
>「いつもやられてたので」とか言ったら余計に逆上されても困るし。
って、なんでそんな変な対応を思いつくのか、不思議。
相手に怪我をさせたら、どんな経緯があっても、
それはそれ、これはこれで、とりあえず尋常に謝罪するのが普通。
自己中心な人だと誤解されてもしかたのない文章だと思うよ。

26 :名無しの心子知らず:03/10/04 22:24 ID:a8i6vkYw
いや、誤解じゃないだろう。
やられて一番傷ついてるはずの子供をふがいないとか思う親だし。

27 :名無しの心子知らず:03/10/05 21:22 ID:33UVBWnL
今回はたまたまやっちゃったけど
いつもはこっちが一方的にやられてばっかりだったんだから
そんなに被害者面してんじゃねえよ
・・って気持ちがどっかにあるからじゃないかな〜。
まあ わかるけどさその気持ちも。


28 :名無しの心子知らず:03/10/05 22:51 ID:jTr7rPsp
昨日運動会でした
毎年席取り合戦が白熱するうちの子の幼稚園
早い人は朝の4時から並んでいたそうな。
誰が何番目に並んだということはわからないけど
一番良い席と言われているところに
ヤンママのグループが3組ほどいた。
普段、懇談会等には顔を見せたことはないけど
運動会でははりきるんだ・・勝負事には血が騒ぐのかな
席取りの時に自分のすぐそばにヤンママグループがいたら
ちょっとひいてしまうかもなぁ・・・怖くて。







29 :名無しの心子知らず:03/10/05 23:28 ID:ciTJcyy4
>28
学校はサボってもお祭りにはハリキッテ行ってしまうヤンキーみたい。

30 :名無しの心子知らず:03/10/05 23:36 ID:QkZOqDbM
珍走族もなぜか行事にのっとってパラリラするしね。
正月とか。

31 :名無しの心子知らず:03/10/06 00:05 ID:eVdQUnlJ

株板で誘拐の実況やってるけどこうゆうのってどうよ?

http://money.2ch.net/test/read.cgi/stock/1065361500/



32 :名無しの心子知らず:03/10/06 16:18 ID:NoGB1Enc
昨日、夕飯のおかずに焼売を買った。
旦那に「蒸し焼売がいいか、揚げ焼売がいいか」聞いたところ、
「蒸し焼売」と答えた。それを横で聞いていた息子が、
「ムシシュウマイって虫が入ってるの?」と旦那に聞き、
旦那が冗談で「そうだよ」と答えていた。
さらに私の所に来て、もう一度同じことを聞いた。
息子の食事はいつも超スローペースなので、ちょっとでも早くなれば
いいな、と軽く考えて、「そうだよ。だから、急いで食べないと中から虫が
出て来ちゃうからね」と言ってしまった。
夕食時、息子は焼売だけはかなり急いで食べていた。

さらにその焼売をお弁当のおかずにしてしまった。
帰ってきてから開口一番、「僕ね、焼売急いで食べたから、
虫、出てこなかったよ!」と報告してくれた。
「そっかぁ、良かったね〜」と誉めはしたものの、心の奥がチクチク痛いです…。


33 :名無しの心子知らず:03/10/06 16:24 ID:gj8PPFv8
>32
なんでそんなしょーもない嘘つくの?
幼稚園児なら幼稚園でお友達相手に同じこというよ?
シュウマイをお弁当に入れてるお友達に同じこというよ?
いわれた子がトラウマになったらどうするの?
「虫なんか入ってないよ!」「お母さんもお父さんも入ってるっていったもん!」
「バッカじゃねーの?先生に聞いてみろよ!」先生「シュウマイに虫は入ってないよ」
「ほらみろ!お前うそつき!お前の母ちゃんも父ちゃんもうそつきだー!」


妄想してみました。

34 :名無しの心子知らず:03/10/06 16:36 ID:m3FknfUC
>>32
ゾゾゾ…
大人でもそんな事考えながら食べ物食べるなんて
オドロオドロシイ〜…
シュウマイなんて美味しい物をそんな妄想に…

35 :名無しの心子知らず:03/10/06 16:40 ID:FkucEYah
>32
早く訂正した方がいいんじゃないかな…。
お子さんなんだかかわいそう。

36 :名無しの心子知らず:03/10/06 16:55 ID:7l2mJsen
>32
そういう時はせめて父母のどっちかが訂正するようにしようよ。
食べ物に虫入りだなんて。
なんだか気持ち悪くてしばらく焼売食べられなさそう>自分

食べるのが遅いのは他に気を取られてるから?
多少遅くてもしっかり食べてるならいいんじゃないかな〜。
うちの子供達も遅いけど
それは「よく噛むといい栄養になる」とお医者さんに言われたから。
TVつけなくても遅いんだよ。
ウソついてまで早くさせようとするのは間違いじゃないでしょうか。

37 :名無しの心子知らず:03/10/06 17:36 ID:FquC4zkm
うそと言えば、サンタさんってどうなんかな・・?
年長の娘が未だに信じてるんですけど、
同じ年代の子はまだ信じてるのかなあ。

て今日の晩御飯シュウマイでんがな。。

38 :名無しの心子知らず:03/10/06 17:40 ID:1QMWErPS
うちの子(年少)は先生から「○○ちゃん(うちの子)、踊り嫌いなんですか?
運動会のお遊戯全然踊ってくれないんですよ〜。」と、言われてる。
うちの子に聞いてみると「難しい・・・」「出来ないの・・・」と、悲しげ。
まぁ、出来ないんなら出来ないで良いから出来るだけ頑張れ!と、
言ってたんですが先週半ばから風邪で欠席。
練習は後三日。あ〜あ、運動会当日はまた悪目立ちするんだろうなぁ・・・
ビデオ撮らなきゃダメかしら。

39 :名無しの心子知らず:03/10/06 17:56 ID:x0m39JH4
>>38
うちの息子も(年少)、ダンス踊らないです。
きのこのダンスなのですが、
「○○(自分の名前)、きのこ嫌いだから、踊らないの」と、
静かにきっぱり、先生にささやいたらしい。
先生から「きのこ、嫌いですか?」と聞かれてしまいました。
・・・・確かに好きじゃないけど、家じゃ食べてるよ〜。
しかも、家では歌いながら踊りまくっています。
「どうして?」と聞くと、ニヤリと笑うだけ。

息子よ、何故にそんなところでこだわるか? 
証拠のビデオを撮って、数年後に笑ってやろうと思ってます。



40 :名無しの心子知らず:03/10/06 22:52 ID:eFV2agsR
運動会の最後にくす玉割があったんだけど、
「よーい、どん」の号令とともに群がる子どもたち。
一人取り残される我が娘・・。

おっとりした子だとは思ってたけど、ここまでとは・・・。
ダンナも私も爆笑してしまいました。
娘が足元に転がってきた玉を投げた瞬間、くす玉が割れたので
「あれは、私が割った!」と豪語しております。

心配は残るけど、そのままのペースでいいからね。と
心の中で思っていたのでした。

41 :名無しの心子知らず:03/10/07 09:34 ID:kVzv2KEF
年少できのこを踊る園って多いのかな?
うちの園も年少さんはきのこだわ。
幼稚園のお遊技指導書が新版されたかしらん。

42 :名無しの心子知らず:03/10/07 13:31 ID:35KpBtYQ
運動会終わりました。
うちの子は年少ですが「気をつけ、礼」や整列がきちんとできるように
なったこと、踊りが思いのほか踊れていたことなど、ささいなことですが
我が子の成長に目頭が熱くなってしまいました。(親バカですみません)
年長さんはプログラムの読みあげ、ゴールテープを持つ、
競技の道具の片付けなどの進行のお手伝いもしていました。
他の幼稚園もそうなのかな?
午前中だけでしたがすごくマターリとしていい運動会でした。

43 :名無しの心子知らず:03/10/07 14:03 ID:A0IdF/5k
目頭熱くなるよ〜!
体操や踊りやかけっこや…ひとつひとつ先生や他の子たちについて
一生懸命やってる姿を見ればじ〜んときますって!!
全部練習して身についたことなんだよね。えらいえらい。


44 :名無しの心子知らず:03/10/07 14:46 ID:YAXKSL8g
うちの幼稚園では、年長さんは何かしら係りを受け持つよ。
準備係だったり、競技のタイトルコールだったり。

ほとんどのことを年長園児でまかなっている。
だから、保護者のお手伝いを募ることもありません。

役員さんは同じように大変みたいですけどね。

45 :名無しの心子知らず:03/10/07 17:47 ID:ddH72jWn
運動会の予行演習に行ってきました…
午前中びっしり拘束されて、内容もかなりハード。
疲れて子供と昼寝してしまいました。
何がいやって、私が担当する係は、
自分の子供が演技したり走ったりしているところを見ることができない。

ちなみに、うちの園は母親全員が何らかの係になります。
愚痴ってスミマセン

46 :名無しの心子知らず:03/10/07 18:40 ID:7cGD9366
幼稚園選びスレッドと迷ってこちらに来ました。
来年幼稚園入園で、選択可能ないくつかの園を迷っています。
周りの知り合いママは申し合わせでひとつの園に決めていますが
私はママ友達のつながりが最近うざくなってきて、わざわざちょっと
遠い園を選択しようかと思っています。
質問はここからで、子供自身は知り合いがほとんどいない園に入っても
やっていけるのかな?ということ。(私立じゃないので子供自身地域でも知り合い
がすでにいるような環境あので)あと、幼稚園の親の付き合いは挨拶程度
でもやっていけるもんなんでしょうか?
ママ友達との関係になんかほとほと疲れてしまって。。幼稚園入るともっと密な
関係を求められるのかと思うと今から恐ろしい・・・!


47 :名無しの心子知らず:03/10/07 18:45 ID:2XuoD0CK
自分を上手にアピールできる子供さんを見ると羨ましく思う。
好きな先生や友達に愛想よくできるのって才能もあるのかなぁ。

今日は息子の大好きな先生がバス当番でした。
同じバス停の男の子に「○君(息子)より僕の方が先生好きだもーん」と、
先生の席のすぐ後ろの1人掛け椅子にささっと座り、「先生大好き、可愛い!」
連発。
帰りも同じだったらしく「せんせーい、可愛い♪ばーいばい!」と。
息子は一言も喋れなかったんだーと寂しそうでした。

そのお友達とはよく遊びますが、好きなオモチャでもお友達でも同じように
自分にひきつけます。お喋りも上手なんですね。
その点息子はモジモジモジモジ・・その好きな先生の前に出ても挨拶してニコ
ニコ微笑みかける位しかできないみたいです。
お友達のようにハキハキしてもらいたいなーとつい思ってしまいます。
まだ年少だけど、このままだとお友達もできないかな、と心配です。

48 :名無しの心子知らず:03/10/07 19:23 ID:7uT+nESg
>>46
私は遠い園を選択したものですが。

近隣のママ友とは、かえって距離をおいたことで、
程よい関係を保てるようになりました。
この点では正解だったと思います。

園の方では、子供はそれなりに楽しく過ごしていますが、
母親が仲のいい子同士が友達関係を結ぶ傾向が強く、
今でも特定のつるむ?お友達はうちの子にはいないようです。
よく言えばわけへだてなく誰とでも遊べる子・・・とも言えるんですが。
子供の様子は注意深く見つつも、あえて深刻に悩まないようにしています。

大人同士のおつきあいについては、園の特色によってかなり違うようなので
一概には言えません。
ママ参加が当然という園であれば、必然的に密になりますよ。

49 :名無しの心子知らず:03/10/07 20:18 ID:oX+g9XV/
>>46
お子さんの性格がわかんないから何とも言いようがないなあ・・・・。
「ママ友付き合い苦手〜」とかってスレがこの板にあったと思うんで、そっちで聞いてみたら?

50 :名無しの心子知らず:03/10/07 21:05 ID:UboowIKs
>>46
もちろん、挨拶だけでのお付き合いでいいじゃないですか!園に何を求めるのですか?
密な関係になるもの、ならないもの、あなた自身の問題じゃないですか?
おっしゃるようにママ友の関係にお疲れならまた新たな所で、他の人との
お付き合いをしなくても良いと思いますよ。

ただね、遠い幼稚園ということは学区的にいかがなんでしょう。
同じ幼稚園出身で小1を迎えるわけですが・・。
幼稚園選びもあとあとこういうことがついてきますね。
もし、行こうとする園から小学校に行くお子さんがたくさんいるなら
お子さんも顔見知りがいて心強いのでは?
お子さんはお母さんが思う以上にたくましくなりますよ。ご心配いらないですよ。
うちの子も登園3日間は泣いて園バスにも乗ろうとしませんでしたが、
今では「お母さんより幼稚園のお友達の方が好き」だなんて憎まれ口
言われてます。心配なのはわかりますが、行けばどうってことないわ。
頑張って! きっと46さんが真面目なんだな〜って思います。

私ごとですが、うちの子は年長、入園したあの頃がなつかしい。
幼稚園っていいですよ。 
もうすこし楽して。


51 :名無しの心子知らず:03/10/07 21:54 ID:+n6jhYCt
馴染むかどうかという点なら、無問題。
家は転勤と入園が重なったから
まるで1からの出発だったけど、幼稚園楽しいそうですよ。

問題は小学校の学区かな。
あと、自分だけ友達と違うところに行くっていうのをお子さんが納得できるのかな。
ポイントはその辺じゃないかと…。

お母さん同士の付き合いがだめって言うのは、今だけの話しで
入園後にクラスが違ったら自然に疎遠になるかもしれないし、
子ども抜きでママ友付き合いが濃密なまま続くことのほうが珍しいかと…。

52 :名無しの心子知らず:03/10/07 22:08 ID:c8AzN2V+
>>51
そうそう、それが結構問題なんだよね・・・。
うちは上に小学校もある私立幼稚園なんだけど、小学校は地元の公立にするつもり。
だけど、仲のいいお友達が何人もそのまま上へあがるので、
最近は自分も上の小学校へ行きたいと言い出した。

これをどうやって納得させるか・・・「お金ないから」で通じるのかな。
まだ下にふたりいるし、3人私立なんてうちには到底ムリだよー。

53 :名無しの心子知らず:03/10/07 22:14 ID:A0IdF/5k
>47
同じバス停の男の子、ちょっとキモいかも。
モジモジニコニコ微笑みかけてるあなたの息子タンのほうがかわいいかと。

54 :名無しの心子知らず:03/10/07 22:33 ID:QmNSbJ0u
年少の娘は幼稚園から帰ってから
「き・き・きのこ・き・き・きのこ・・・」と踊りまくってました。
園のおたよりによると、「公開教育研究所リズムの会」作詞作曲。
こどもにとても受けているようです。

55 :名無しの心子知らず:03/10/07 22:37 ID:CXSnS43R
>>47
私も>>53と同じく、あなたの息子さんの方がかわいくて好きだな。
その同じバス停の子のように、小さいうちからあまり要領良過ぎ
っていうのは、嫌だ。
お友達はできるよ、大丈夫。

56 :名無しの心子知らず:03/10/07 23:03 ID:ErqNJB1q
同じバス停で乗ってる子の事で困ってます。

そこから乗るのはうちの息子(年少)とその子(A君=年長)だけ。
A君には、まだ未就園だけど息子と同じ年の弟のB君もいて
B君も一緒にバスを待ってるんだけど
兄弟で毎日何かしらかおもちゃを2〜3コずつ持って来るんです。
(拳銃とかカードとかヒーローものの人形とか時には自転車に乗ってくる)
でもみせびらかすだけで貸してくれるということは殆どありません。
拳銃に至っては兄弟で息子を囲んで「ばんばん!」と撃つ真似をします。
さすがに「やめてね」って言いましたがA君母はちょっとは叱るものの
基本的には気にしてないようでした。

上の子の時にはバス停がひとりでしたが、これから幼稚園に行くというのに
おもちゃを持ってバス停に行くなんて考えたこともありませんでした。
(本人が出かけるまで遊んでいたものを持って行きたがった事は何回かあるけど却下していた)
息子もおもちゃを持って行きたがるし
なんだか毎日意地悪されてるみたいで嫌な感じなので
さり気なくA君母に「持ってこないで」って言ってるんだけど通じないようです。

バス停までおもちゃを持って行く(もちろん子供を送りだしたあとは母が持って帰る)
っていうのはよそ様でもよくある事なんでしょうか??
私が厳し過ぎるのかな。

57 :名無しの心子知らず:03/10/07 23:13 ID:BA3tFLhi
>56
感心しないけどやる人はいるんじゃない?
そりゃ私はそういうのはけじめないな、と思いますが。
ただ、未就園児がいれば、その子に持っていかせることはあります。
私も上の子送るのに(徒歩ですけど)下の子がおもちゃ離さなければ持たせます。

で、「持ってこないで」っていうのもおかしいと思うけど。
自分の子に我慢させれば済むことでしょ?
あなたがバス停でおもちゃで遊ぶのがおかしいと思うなら、
「うちはダメ」を貫けばよいだけです。

58 :名無しの心子知らず:03/10/07 23:54 ID:ysf3E3H0
未就園児の弟はともかく、年長兄は玩具持って、ってのは我慢してもいいんじゃないかなあ。

59 :名無しの心子知らず:03/10/08 00:04 ID:TNZm1UOa
我慢させたほうがいいと思うけど、
「やめさせてください」と他人がいう筋合いじゃないと思うんだよ。

60 :名無しの心子知らず:03/10/08 00:20 ID:9sBxoM6A
年少の親ですが、母子家庭になります。親と同居するのでお迎えや金銭面の心配はなく、
子供が人見知りする性格でなかなか新しい環境になじめなくて
やっとお友達ができたところなので転園はさせたくないのですが、
父の日には絵をかいたりバザーや運動会でも父親の参加が求められる園です。(強制ではないけど)
先生に相談したら他のクラスにそういう子も何人かいるし配慮しますから通えるならぜひ続けてくださいと言ってもらえましたが
他のお母さん達も気をつかったり、うちの子のために父の日の絵をなくしたりしたら迷惑に思う人もいるだろうし
潔く保育園にしたほうがいいのかなぁ?

61 :名無しの心子知らず:03/10/08 00:21 ID:2tgd2Go2
ちょっと気になるんだけど、56はそのバス停の子がおもちゃを持ってきて遊んでるなんてけじめがないわ、困るわってホントに思ってるの?
それよりおもちゃを持ってきてみせびらかすようにして息子に貸さないで遊んでるのが、ホントに意地悪ねっ、ってイヤなんじゃないの?

もしその子が一緒に遊ぼうって貸してくれる子だったらどうした? けじめがない子は困るわって、思う?
幼稚園のバス待ちの間はおもちゃ遊びはなしねってきちんと言える? 
それともありがとうっておもちゃ遊びをさせる? 
その子がおもちゃ貸してくれる子だったらこのスレに投稿した?










62 :名無しの心子知らず:03/10/08 04:04 ID:sa+Krwu8
>>54
うちは、「笑〜いきのこが、わっはっは」です。
きのこ、幼稚園業界で流行っているのかしら。

63 :名無しの心子知らず:03/10/08 07:39 ID:XeAX4Bjv
き、き、きのこって、のこのこ歩いたりしないキノコのこと?

64 :名無しの心子知らず:03/10/08 08:34 ID:Zws4nrs4
来春から入園予定なんですが
どのくらいの風邪・下痢・セキで幼稚園は休ませるものなんですか?

65 :名無しの心子知らず:03/10/08 08:56 ID:js8BY+/V
>>64
その話は、ここでは荒れる元

66 :名無しの心子知らず:03/10/08 09:18 ID:j0Rjhes5
>>64 人によって判断が違う
65さんの言うとおり過去にその話題荒れたよ

67 :47:03/10/08 10:13 ID:JdxidogY
>53、55さんありがとう。
昨日も一緒に年中サンの家にお邪魔したのですが、プラレールの線路の取り合いに
なって「僕は○君より上手につなげるんだよ!」と言って、年長お兄ちゃん
から貸してもらっていました。ウチの子は下を向いているだけで・・・そのうち
「不器用ですから」位の言葉を覚えさせるか?w
モジモジ君の殻を破れる日がくればいいのですが。確かにお友達は言葉が上手
すぎてビックリしますが、内心ちょっと羨ましいのです。

>48 
私も離れた園に入れましたよ。社宅関係が大変だったので。お友達はおのずと
できるものです。でも学区の事は考えて、見学の時に先生に尋ねました。
3分の1は息子が行く事になる公立小に行くようです。
お付合いはバスという事もあり、殆ど挨拶程度です。でもバザーや運動会など
で知合った数人のお友達とは、たまにランチやお茶します。ベッタリお付合いは
引く人の方が多く思いますね〜。
学区さえOKなら、特に問題ないと思います。


68 :名無しの心子知らず:03/10/08 10:32 ID:bHGqHu8L
よそはよそ。家は家と言い聞かせるいいチャンスだと思うよ。
「家の子はダメなの。」でいいじゃん。

69 :名無しの心子知らず:03/10/08 10:52 ID:H2MP7Kzz
明日は2週間ぶりに幼稚園に行くんだけど、玄関でぐずりそうで心配・・・。

>>63
それ、上の子(年長)が去年の発表会で歌ったよ

>>64
あなたの子供の休む基準はあなたと医者が決めること。
あとは園の考え方ね。

70 :名無しの心子知らず:03/10/08 11:23 ID:2tgd2Go2
>60

60さんとお子さんがその園を気にいっていて、ご両親のサポートがあって、園も配慮する、と言ってるようですから
あまり気にせずその幼稚園に通われたらよろしんじゃないのですか? 

「潔く保育園」、などと言う言い方をされていらっしゃいますが、保育園をどんな所だと感じていらっしゃるのでしょう?

保育園だって母子家庭の子供ばかりが集まっている訳ではありません。
保育園は、保護者が働いていたり病気だったり、介護していたりで子供の保育ができない家庭のための施設で、
決して「母子家庭だから」入る施設ではありませんよ。確かに母子家庭の方はたいてい母親が就業しないと暮らしていけませんから、
保育にかける状況の人が多くて、結果として保育園に通う子供がほとんどかと思いますが、両親と同居という状況などであれば
保育所激戦区の地域なら保育に欠けると認められるかどうか。

行く園にもよるでしょうが、バザーや運動会がある保育園は多いですし(認可園ならほとんどそういう
行事はあると思います)共働きで、バザーや運動会でも、母が仕事を休めないから父が参加という家庭だって少なくありません。
父親参加が強制でないなら、60さんは堂々と運動会やバザーで保護者として参加すれば良いのでは?(父の日ばかりは厳しいかもしれませんが)

厳しく聞こえるかもしれませんが、母子家庭というその家庭の状況は
どこの幼稚園にいこうが保育園にいこうが変わらないのではないでしょうか? 
保育園でだってお父さんの絵を書くこともあろうし(父の日と銘打ってわざわざ何かを設定することはないかもしれませんが)、
幼稚園でだって単身赴任や、病気などで行事に参加できない父親だっているでしょう。
私には60さんは「母子家庭である」という事に過敏になりすぎているように思えます。


71 :名無しの心子知らず:03/10/08 11:30 ID:PID71OKu
質問です。
上のほうでも学区のお話が出ていますが、
小学校に上がってから幼稚園での顔見知りが独りも居ないまたは、
ほとんどいないというのは、何かしら困った点が多いのでしょうか。

いま通わせている園は、隣りの学区の子供たちがほとんどでして、
当時、越してきたばかりだったので、そこまで配慮し切れなかった
ことが少し悔やまれます。

それとも子供の新しい環境への適応力を信じてあげればよい事でしょうか。

72 :名無しの心子知らず:03/10/08 12:07 ID:9cFVl5WE
>71
特に困ることなんて何もないよ。

73 :名無しの心子知らず:03/10/08 12:47 ID:vz+UzraL
72に同意です。
むしろ小学校からの付き合いのほうが子供も親も長くなるわけだし。
出身幼稚園または保育園は全く無関係。
今幼稚園でベタベタ仲良しでも(子も親も)学校が違うと
ほとんど付き合いは無くなると思ってよいかもね。


74 :名無しの心子知らず:03/10/08 13:11 ID:J5GX5ko3
>>61
私もそう思った。
>>56
きつい言い方だけど、おきなお世話だと思う。
よその家庭の育児方針に、「?」と思っても、そこまで相手に求めるのはどうかと・・・。
たとえ、おもちゃを持ってこなくても、その子達はお行儀悪いだろうし。


75 :71:03/10/08 13:26 ID:PID71OKu
>>72-73
レスありがとうございました。
ちょっと心配し過ぎだったかも、ですね。

76 :名無しの心子知らず:03/10/08 13:31 ID:2br7cgDP
園児同士の「いじめ」あります?
うちの園、髪飾りやハンカチ奪われたり
わざと「○○ちゃんの声小さくて、何云ってるかわかんなーい」
等と数人で囲んではやしたてるらしい・・・
娘(うちのも時々やられてる様子)の話を聞くのが最近怖いです。

77 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:04 ID:nA7EOU1a
先日園の運動会があったのですが、年長の娘は競技がうまく出来ませんでした。
本人曰く、「沢山の人の前ではずかしかったから。」と言っていたのですが
後日、園長先生から呼び出され、「出来なかった事は問題ありですよ。」と
言われました。
普段の態度からも言いたい事を先生に伝えられない事や、いまだに朝グズって
私から離れない事等について、「子供に完璧を求めすぎてプレッシャーをかけているのでは?」
とか、「お姉ちゃんなんだから!と思って、十分普段甘えさせてあげていないんじゃないですか?」
などなど、いろいろと言われてヘコみました。
家では主張も出来るし、私としては、競技が出来なかった事に対して責める気持ちも全く
なく、単に恥ずかしがりやなんだろうという事で深刻に受け止めていなかったのですが
園長先生に言われた事で、「私の育児方法に大きな間違いがあるのだ。」という思いで
一杯になってきました。
そんな経験のある方や、客観的な意見を伺えたらと思いカキコしました。
ご意見聞かせて下さい。よろしくお願いします。



78 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:08 ID:np58B6WA
>77
家での様子を尋ねるとか何もせずにいきなりそういわれたの?
だったら園長は単なる決め付け厨かと。
逆に相談っていう形で気になること話してみれば?
園長が厨かまともか、行き違いだけなのかわかるかもよ。
あと、旦那さんも一緒に連れて行くといいかもね。
母は舐めても父にはびびる人間は多々いる。

79 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:13 ID:zrtaE4E7
>>77
担任の先生は何て言ってるの?その園長先生、ちょっと嫌な感じだ。
ともあれ、外野が言うことは、あまり気にせずに。

80 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:15 ID:fHfF1aJv
>>76
私の子ではありませんが、友人の子が散々でしたよ。
髪飾りは盗る、耳を引っ張るなど・・。
園バスは一緒で、苛めているほうの親は気付いてない。
(まさか自分の子が苛めているとは思わないような、変わった親)
困った末に園の先生に相談、しばらく様子をみてくれたそうです。
やはりわかる人にはわかるのですね〜。
私も最初、まさかあの子がいじめてる?信じられない。と思いましたが、
親もちょっと変わっているので納得ですね!
どうでしょう? 園の先生のご相談されてみては?
ちなみに・・翌年には違うクラスにしてもらえたそうですし、様子をみてもらうのも
いいかもしれませんよ。





81 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:21 ID:fHfF1aJv
>>77

子供の個性を認めない園長先生ね!とても・・・変。
「園長に問題ありですね」 完璧を求めてるのは園長でしょうが。

気にしないで! お子さんをたくさん褒めてあげてね。
お子さんは何歳? 卒業間近だといいね。

82 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:35 ID:vz+UzraL
>「出来なかった事は問題ありですよ。」と

オマエもな。
と園長に言っておやり。

83 :名無しの心子知らず:03/10/08 18:17 ID:RLC97hDF
>>77
みんなに禿同。
キニスンナ。
うちの園長もヘンだけど、やっぱりヘンな園長って
多いんだなー。


84 :名無しの心子知らず:03/10/08 18:27 ID:HSfQpitT
>>78-79-81-82
励ましの言葉ありがとうございます。
完全に打ちのめされて弱っていたので
本気で心底、私の育児方法に間違いがあると
思ってかなり落ち込んでいました。
「きっと出来ない5歳児(早生まれ♀)は世の中で家の子だけ
なんだ。」と。
大分気持ちが落ち着きました。本当にありがとう。
ちなみに第2子(♂)も同じ園に通っているのですが
この子は活発で、やんちゃ過ぎる程です。
先生から何か言われるとしたら、この子の方だろうと
思っていたのですが、第2子に関しては「元気で大変良い!」
との事です。
”おとなしい事や引っ込み思案=問題あり”って定義なのかな。
とも思いました。

85 :76:03/10/08 18:36 ID:2br7cgDP
>>80さん
レスありがとうございます。
先生にも云いましたし、髪飾り等取られている子の母も苦情を伝えました。
園の対応は「様子をみます」
でも先生だって園児全員の状況を見るには限界ありますよね・・
「集団でいじめ」なんて起こっても学校始まる頃だろう、と思っていたから
いじめの若年化にショックを受けました。

>>77さん
気になさらない方が良いような。
「恥ずかしがり屋さん」だと親が解っていてくれる事が
お子さんにとって何より嬉しいと思います。

86 :名無しの心子知らず:03/10/08 18:47 ID:5Tv/vkQd
>63
そうです。
いきてるいきてるいきてるいきてるきのこはいきてるぽんぽらぽん
の歌です。

87 :名無しの心子知らず:03/10/08 19:18 ID:JAuE2vuL
>>77
うちの息子も同じようなタイプ。
先生は大丈夫ですよ〜って言ってくれるんだけど
他のママの目が・・・
「どんな育児してきたの?!」と言っていて本当に父母会などは
肩身狭いです・・・
「○○くんまた一人だけ泣いてたよ」とか言われるし・・・
言われなくても分かってるってば!
最近本当に悩んでる。
全然アドバイスじゃないんだけどさ、>>85さんのようなこと
言ってくれる人が周りにいたら
どんなに心強かったか・・・
お互いがんばろうね

88 :名無しの心子知らず:03/10/08 19:21 ID:m5aFNN3b
きのこってそんなに歌が沢山あるの?
うちの園の年少のお遊技は「きのこのっこのこげんきなこ〜♪」
なんだけど、他にもきのこにちなんだリズム体操なんて
あるんだね。

89 :85:03/10/08 19:46 ID:2br7cgDP
>>87さん
うちの娘も内向的で、からかわれても
お弁当のおかず取られても耐えて泣いてるタイプ。
この先どうやって巧く渡っていくか・・娘と一緒に考えていきます。
過ぎた5年より今後の50年がずっと大事ですよねー

うちのキノコ歌も「きききのこ、きききのこ、のこのこ歩いたりしない♪」
タイトル何て云うんでしょうね。


90 :名無しの心子知らず:03/10/08 19:53 ID:2Ka1jT94
今日遊びに来た娘の友達には久しぶりに腹が立った。
帰りに車で送っていくとき、うちを最後にしてくれとごねる。ついてもごねる。
でも半分聞き流しながら、無視してたら、「怒っちゃうから!」とごねる。
よその親にそんな口の聞き方していいものか〜〜〜!と頭にきました。
たいしたことではないけど・・・・読み返してみてもたいしたことではないけど・・・
ちょっと今日一番腹が立ったので

91 :60:03/10/08 21:30 ID:9sBxoM6A
>>70
レスありがとう。「潔く保育園」の部分はちょっと語弊があったかも。すみません。
私自身は幼稚園出身で保育園の事はわからないのですが、
友達でやはり離婚してる子が子供を保育園に入れていて
「保育園は片親の子もけっこういるし父親の絵を書いたり参加を求められることなんてまずないよ」と
話していたので(そこの園だけかもしれないけど)
そのほうがいいのかなぁーと思ったり。(優先で入れるとも聞いたので)
でも考えてみたら家に面倒を見れる母もいるし私も正社員ではなくパートなので厳しいのかもしれませんね。
転園は学校に上がる時の事を考えて実家の近くの幼稚園に、、、と考えたのですが
色んな幼稚園や保育園出身の子、中には遠くから引っ越してくる子もいるでしょうし
あまり考えないようにします。

92 :名無しの心子知らず:03/10/08 21:34 ID:3dks1Iqp
今4才の娘がプッチンプリンがなぜ落ちるのか、そのからくりを理解したようで、
興奮して説明してくれました。
「ここを折ると穴があいて〜」と、目がキラキラしておりました。
明日保育園でお友達に教えるそうです。かわいいなぁ。

93 :名無しの心子知らず:03/10/08 23:15 ID:MzDcEviz
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031008-00000192-kyodo-soci

幼稚園の園バスでひき逃げ・・・
しかも子供も先生も乗ってたって・・・
ちょっとおかしくない?

94 :93:03/10/08 23:17 ID:MzDcEviz
あ、おかしいのはもちろんひき逃げした運転手の事です。
普通人轢いちゃってもしらっと行っちゃえるもんなのかと。
子供と先生はびっくりしなかったのかなとか。
おかしいというか訳がわからない。

95 :名無しの心子知らず:03/10/09 08:54 ID:jJnc7dpg
「モデル募集」と銘打って、親ばかママンに洋服を買い取らせる
悪徳商法の店発見。
ママンたちから問い合わせが来るとこの言い逃れぶり。
騙される方も騙される方だけどこういう商売は見ていて不快だね。

http://www1.rocketbbs.com/614/galkids.html


96 :名無しの心子知らず:03/10/09 09:35 ID:Vlk7m1U5
>>85
イジメの若年化っていうか、残念だけど幼稚園児でもイジメって昔からあると思う。
私、幼稚園の頃(二十数年前)バリバリ集団にいじめられてたよ。
毎日なんかしら難癖つけてきて、囲まれる。
「○○ちゃん(私)にだけはあげな〜い(プ」系の、精神的なのもあれば
砂かけ・石投げ・みんなの輪の中でドツキ回しみたいな肉体的なものもなんでもアリ。
ひどい時は髪の毛切られちゃったこともある(ちょびっとだけだけど)。
おとなしくって泣き虫で、おまけに園バスで酔ってゲロっちゃったりとか、
自らいじめられっこのにほひをプンプンさせてたってのもあるけどw

このスレでもよくでる話だけど、園児の時から女は女っていうか…
娘ちゃんがいじめられても、お母さんだけは味方でいてあげてね

97 :名無しの心子知らず:03/10/09 09:46 ID:BDNySK7j
入園するとき、知り合いママンに「女の子は制服のブラウスにアイロンかけてないといじめられるのよ」
って教えられた。
びびって息子のブラウスにも当初は毎日アイロンかけてたが、最近は適当だ。
(干すだけでもしわにはなりにくい素材だから)

でも下の娘を入れたら毎日アイロンかけるかも…。

98 :名無しの心子知らず:03/10/09 09:49 ID:iAhsY2wV
つまんないことでも、何かのきっかけになってしまうからなあ・・・。
なんとなく、不潔感のある格好だったり、持ち物がきちんとしていなかったり。
でも、逆に、かわいいもの持っているとか、いつも髪をかわいく結んでいるとか、
そういうのがターゲットになる場合もあるわけで。
ああコエー。

99 :名無しの心子知らず:03/10/09 09:56 ID:cboteLjq
去年、説明会に行ったある園では
「靴・お弁当箱・コップ、その他全てにおいてキャラクター物禁止」
「女の子は髪飾りも禁止。ゴムで縛れ」
と徹底した園があった。理由はいじめの原因になるから。
怖くて入園させられなかったよ。

100 :名無しの心子知らず:03/10/09 10:16 ID:IUoleIiN
>97
え?ブラウスは入園当初からずっとアイロンかけてるよ?
うちは男の子だけど、制服のジャケットやズボン、ハンカチや
ナフキン、コップ袋もずっとアイロンかけするよ。
そのほうが息子も喜ぶからね。


101 :85:03/10/09 10:18 ID:oy7c3Buc
>「いじめ」に関してレス下さった皆様
昔からあったんですか・・私呑気ですね(^^;;
我が家は「親以外の人に迷惑をかけてはいけない」と教えています。
今のところいじめに加担したり、やられたらやり返す等は
していないようですが。
娘もストレス溜まるだろうなぁ〜
まぁ、母は味方だよとだけはいつも云ってます。

「いじめ」に関するスレがあったのを見落としていました。
今後はこの話題そちらで相談しようと思います。
レスくださった皆様本当にありがとうございました。

102 :名無しの心子知らず:03/10/09 10:23 ID:Y7dEBbBn
>>97
しわしわのブラウスはどうかと思うけど
うちは洗ってハンガーに掛けて乾かし
そのまま吊るてしまってるからしわなんてつかないなぁ
アイロンかけてないといじめられるって・・
よっぽどしわになりやすい素材なのか?


103 :名無しの心子知らず:03/10/09 10:42 ID:ZlQoBB3E
しわになりにくい素材って羨ましい〜。
うちの園は普通のパリッとしたシャツ素材だから
低速脱水で干しても、そのままじゃ着られない状態。
3枚あるからアイロンかけは週2回程度でいいけど
やっぱり面倒臭い・・・。

104 :名無しの心子知らず:03/10/09 10:42 ID:BDNySK7j
>100
そういう「当たり前でしょ?おたくはなんでやらないの?」
という人がいるからいじめが起こるんですな。

>102
しわになりにくい素材です。
女の子は幼稚園児でも身なりに拘って、そうでない子をいじめる子もいるって話でしょうね。

105 :名無しの心子知らず:03/10/09 11:27 ID:JI6Qe+Ti
2つの幼稚園のどちらかで最後まで悩んでました。

A園…アイロンが絶対に必要な白ブラウス
B園…洗いっぱなしでおっけーな白ポロシャツ

最終的にB園にきめたのは上の理由なのですが (´・ω・`)
あ、くれぐれも申し上げておきますが
悩んでたのはそれが原因では無いですから


106 :名無しの心子知らず:03/10/09 11:31 ID:GSml/xse
うちの子(年少)なんですが、2学期から先生が一人増えて、28人
園児に3人の担任で見てくれています。いきなり増えたので、どうして?
と思ったんですが、何かあるのかな〜?こんなことってあります?

107 :名無しの心子知らず:03/10/09 11:35 ID:YN/04xaN
減ったなら、どうして?と思うけど増えたのは喜ばしいことと受け止めるなあ。
年少さんはどうしても手がかかるから、大人の目が行き届くようにという、
単なる園の計らいではないのでしょうか?もしくは親から要望があったとか。

108 :名無しの心子知らず:03/10/09 11:50 ID:GCHGB2Hy
>>106
そのクラスに、市で認定されるような障害が見つかったような
生徒さんがいるのかな…?
でも加配の先生にしては3人は多いなあ…

109 :名無しの心子知らず:03/10/09 12:05 ID:TVTgU/tp
シャツがシワシワだとタラシナーイ。

子供→パパ

に置き換えてみるとよくわかるよ。

ママの性格や家の中の様子まで想像できそう<シワシワ

110 :名無しの心子知らず:03/10/09 12:59 ID:UVT/n6y2
>109
こういう人のお子さんがいじめるわけですね。
「やだー、〇〇ちゃん、ブラウスしわしわー」って。

111 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:04 ID:tbU/FJSR
ブラウスの話が続きますが、

しわしわになるのは、綿100%なのかな?
うちの幼稚園のブラウスは、合成が混ざってるので、
それほど皺になりません。

お弁当袋等は、干す前に一度、濡れた状態で畳んで皺を伸ばしてから、
干しています。一緒に洗濯したタオル等に挟むと、尚、いいです。
子供服はだいたい、こうして畳んでから干しています。
一度、試してみる価値アリですよ。

112 :可愛い奥様:03/10/09 13:09 ID:AastXJKr
>>110
100%それがイジメにつながるとは言わないけど、
子供は親の言葉を鵜呑みにするからねぇ。

関係ないけど、我が子@年中は最近「情けない」を連発中。
どこで覚えたんだか。 意味わかってんのか?

113 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:09 ID:oy7c3Buc
>しわ伸ばし
うちも>>111 さんのように濡れた状態で畳んで皺伸ばしてます。
さらに襟元、袖ぐりには市販の「皺取りスプレー」ひとふき。

これで伸びなかったら諦めてアイロン使いますが、ほとんど出番無し。
ちなみにハンカチ・ナプキン類は
自分の立派な太股を使用して皺伸ばしておりまする。

114 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:10 ID:lB9/Rx8U
みだしなみは大事だよ。
だからと言っていじめたり
直接「しわしわー」って傷つける言葉を言うのとは別の話でしょう。
私は>108と同じように見てしまうもの。
「やだーだらしない」くらい思って当然でしょう。
育児や家事やパートで忙しいのね、くらいは思いますから安心して。

115 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:16 ID:BDNySK7j
ふーん。なんかよく見てるのね。
97(ですが)の話題が出たときは、周りは女児母ばっかりだったんだけど、
(話題にした人は上の女児が卒園して、下の女児が入園する時でした)
「えー?!めんどくさーい」って反応でしたね。
実際にアイロンかけてるのかどうかわからないです。そんなマジマジ見ないし。
普通につるして干せばしわにならない合繊まじりのブラウスなんで…。
でも綿100とかならさすがに私もアイロンするだろうけど。
今日のお迎えの時はちょっと回りを観察してみようかしら。

116 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:46 ID:totLXv5F
幼稚園に勤めていたけど、
ランチョンマットやブラウスにぱりっとアイロンかけているお母さんは偉いなーと思っていました。
(思ったということは、そんなに多くなかったと言うことです)
目立ったのは内履きですね。
バレーシューズを毎週持ち帰らせますが
必ず洗っている家と滅多に洗わない家ではかなり汚れかたに差がつきます。

117 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:50 ID:IKiLhP/g
>100,109
そういう意地悪な言い方はしないほうがいいよ。
子供の前ではしてないつもりでも子供はみてるし
当然子供も同じ様な言い方になる。
自分の子供を嫌われっこにしたくでしょ?
気をつけようね。

118 :名無しの心子知らず:03/10/09 14:35 ID:BDNySK7j
お迎えいってきました。
アイロン率、女児は高かったですね。
とはいえ、しわしわにはならない素材なので、
袖に折り線がついてるかどうかでしか判断出来ませんでしたがw
全体では半々という感じでした。
件の「いじめられるらしいよ」とおっしゃってたママンの女児ちゃんはアイロンブラウスでした。
そりゃそうかw

確かに身だしなみは大切ですな。
気をつけよう。

119 :名無しの心子知らず:03/10/09 14:41 ID:y21XwUOJ
アイロンは使ってるけど、苦痛なのは漂白。
白いものは白くしたほうが、子どもにもけじめがつくような気がして。
運動会前は、毎日、漂白もみ洗い。
おかげで手はボロボロになりました・・・。

120 :名無しの心子知らず:03/10/09 15:02 ID:ligUT7aP
しかし、みんな良く見てるね。
わたしゃ幼稚園児のブラウスがしわが寄ってるかなんて見てないし
気にもしてなかったよ。
たとえしわが寄っててもだらしがないなーなんて
全然思わない。

121 :名無しの心子知らず:03/10/09 15:04 ID:tbU/FJSR
>>119
毎日、漂白では大変ですね。

うちは、小さい洗濯板を使って石鹸で下洗いをしてます。
ドロ汚れや食べこぼしは、洗濯機だけでは無理ですもんね。

洗濯洗剤よりも、洗濯石鹸のほうが汚れがよく落ちます。
洗濯機で洗う時は、洗剤を使っていますが。

122 :名無しの心子知らず:03/10/09 15:09 ID:tbU/FJSR
>>120
うちの幼稚園では制服のまま園庭で遊ぶので、
お迎えの時には、みんな、かなり汚れています。
私もあまり気にはしませんね。
清潔感があれば、それで良しとしています。

キッチリ、ピッチリしないと目立つ幼稚園もあるんでしょうね。
そういう幼稚園だと、他にも気にしないといけないような事が
ありそうですね。


123 :名無しの心子知らず:03/10/09 18:56 ID:Vlk7m1U5
アイロン必要なシャツは大変だね。
うちは体操着メインで制服もポロシャツだから楽だ〜。
ダンナのYシャツだって、いつの間にか形状記憶が当たり前になっちゃって
アイロンなんてもう考えられないもんな…ダラ奥だから。

124 :名無しの心子知らず:03/10/09 18:57 ID:jgPmhpW/
私は見栄っ張りだからランチョンマットとブラウスだけはしっかりアイロン掛けてる。
が、しかし、家の中はくちゃくちゃでとても人様を家に入れられない。
はっきり言ってダラ奥です。内履きは毎週持って帰ってくるけど
毎週洗うものだとは思ってなかった・・・。
まだ3回くらいしか洗ったこと無いや・・・。

125 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:09 ID:ZBLQXH9j
上履きを洗濯機で洗ってるワタシはドキュ決定かもw

トイレマットと玄関マットと一緒に洗剤と漂白剤とぶっこんで洗ってまつ。

ワタシのようなドキュもしくは勇者はおらぬか・・

126 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:23 ID:GcQyEvi5
>>125
私もやってるYO!
普段の洋服と一緒に洗ってないだけ、マシだと思いましょうよ?

127 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:26 ID:nYvNrKjc
>>106
前からいる先生が辞めるんじゃないの?

128 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:38 ID:Vlk7m1U5
私もたまにやってるよ!>洗濯機で上履き
裏に粘土とかこびりついてると諦めて手で洗うけど。
自分が小学生の頃、友達がそうやってるの見たら
手で洗うのバカバカしくなってさ(うちは親が許してくれなかった)。
念願かなって洗濯機で上履き洗いを実践してるw

129 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:40 ID:POnCnX61
ええ〜〜〜。まさか...。担任は一人で、もう一人の先生はパートさん
扱いの方だと聞きました。その幼稚園ベテランママはそんな事(辞める
からでは?)と言っていましたが、冗談よ〜と締めくくっていたし。
市で認定の障害って、ADHDとかLDとかでしょうか?
まったくもって活発(という事にしておこう)な目立つ女の子一人と、あと
は何かとしかられているいたずら大好き男の子一人、ケンカっ早い子が男
女含めて何人か、3月生まれが5人程のクラスです。
こんなに争いが絶えないのはこのクラスだけか?と思うほど、誰かし泣い
てる。でも最初の女の子だって障害?といわれれば違う気がします。

何ですか?なんて先生に聞けないしー。



130 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:46 ID:POnCnX61
↑は >>106 です。

131 :名無しの心子知らず:03/10/09 21:00 ID:GCHGB2Hy
でも、何ですか?って聞いてもいいような…。
うちには研修の先生がきたりして、増えたこともありましたが
それとは違いそうだしね。
パート先生さん雇うのも人件費かかるし…なんでだろう。

でも争いが絶えないクラスかあ…それで
担任の先生が精神的・肉体的に参ってるからとか?

132 :名無しの心子知らず:03/10/09 21:09 ID:06UCBC3t
もし障害児で一人付いたとしても、親が懇談会で告白しないかぎり、教えてくれないと思います。親が障害を認めないでいるのでこっそり加配をつけることもあるし。

133 :106:03/10/09 21:17 ID:POnCnX61
こっそりなんてできるんですか?公務員をやとうのに<かもしれない>
でいいんですか?って132サン、聞かれても困るだろうけど。
市で認定ってことだから、その子の親御さんから書類とか出てるのかな
と思いました。


134 :名無しの心子知らず:03/10/09 21:18 ID:5BYKYlIS
年中の娘、愛想がいいのはいいが少し八方美人。
今日もある子にお弁当を一緒に食べようと言われ「いいよ」
その後、他の子にも言われて後の子と一緒に食べてしまったらしい。
そのことが気になったらしく、私に話しながら泣いていた。
最初に食べようと言ってくれた子は先生と食べてたらしいけど、悲しい
思いをしてないかな?ちょっと心配。
娘には約束のしかたというのを言って聞かせましたが・・。



135 :名無しの心子知らず:03/10/09 21:28 ID:y21XwUOJ
泣きながら反省したというなら、お手紙でもいっしょに書いてあげたら?
先生にも事情を説明して、先生経由でその友達に謝らせたらいいと思うけど。

そうやって人間関係の修復を覚えさせるのもいいかもよ。
相手の子が家でも落ち込んでるようなら、親御さんにも謝りの証拠になるし。


136 :名無しの心子知らず:03/10/09 22:08 ID:aobsNORB
運動会のお弁当は当日の朝作った方がいいのか・・。
前の日の夜作った方がいいのか・・・。

みなさんどうしました?


137 :名無しの心子知らず:03/10/09 22:11 ID:GcQyEvi5
>>136
前の日は危険な気がするなぁ・・・
当日6時起きですた。
まずは自分の身なりを整えて(化粧、着替え、髪型)から
がんがりますた。
自分の格好が整ってると、お弁当さえ終われば
いつでも出かけられる!と思って気が楽でつ。
基本か・・・


138 :名無しの心子知らず:03/10/09 22:29 ID:iAhsY2wV
>>132,133
障害児加配については、いちいち保護者に説明する必要はない(プライバシーの
問題もあるので)ので、こっそりというわけではないですが、まあ、他の親御さんの知らないうちに、
一人職員を増やすということはあるでしょう。
又、障害児認定についても、園で気になる問題行動があり、その子の保護者に
は何も言わずに、「発達検査」といって、専門家に園での様子を見に来てもらったり、
簡単な検査(簡単な質疑応答、お絵かきなど)をして貰うこともあります。
その結果、何らかの障害が発覚した場合、その子の保護者の方を呼んで、説明することもあります。
児童数に対する職員の人数は、指導要領で決められており、障害児に対する加配も決まっているので、
検査で認定されれば、職員数を増やすことになります。
>>132さんがおっしゃるように、親が我が子の障害を認めないケースでも、
職員の加配は付きますし。
また、他の理由としては、担任の一人が、妊娠または、その他の理由で休職に入る前に、
臨時の予備職員が入っているとか。
まあ、どうしても気になるなら、個人的に園に問い合わせるのがいいでしょうね。
懇談会の場で聞いたり、他のお母様にあれこれ詮索するのはやめておいたほうが無難かと。


139 :名無しの心子知らず:03/10/09 22:56 ID:5BYKYlIS
135さんレスありがとう。
134です。
娘も明日、謝ると言ってます。
今度そういう状況になったら『皆で食べよう』とか言えるように
でなければ『また今度ね』と言えるように練習しました。

140 :名無しの心子知らず:03/10/09 23:22 ID:YkwsXI1O
幼稚園でのお付き合いマニュアルスレで聞いたら
こっちのほうがいいと言われてきました。
ちょっとお聞きしたいんですけど、
お引越しするお母さんに何か記念になるものをクラスであげることになったんです。
でも色紙なんかのありきたりなものはつまらないからということで
考えていかないといけないんですけど、いい案が思い浮かびません。
何かいいアイディアありませんか?

141 :名無しの心子知らず:03/10/09 23:44 ID:IKiLhP/g
>140
却って色紙みたいな無難なものの方がいいと思うよ。

142 :名無しの心子知らず:03/10/09 23:50 ID:NhrDGELB
私が引越しの時にいただいた物。

・親子それぞれに色紙。
 子供は時々出して見てます。
 私も大事にしまってあります。

・子供用のTシャツ。

143 :名無しの心子知らず:03/10/10 02:53 ID:g1uGIVvD
>106
うちの子も、年少の時、26名担任2人でスタートしたのですが、
やはり、夏休み明けに1人パートの保育士さんが付きました。
1人自閉症のお子さんがいて、一番若い先生にずっと抱っこ状態だったので、
そういう対応になったのだと思います。
年中の保護者会で、その子のママが障害について、資料を使って
説明してくれました。
早生まれのお子さんで、入園までははっきりとは診断されなかったそうです。
年長になると、よく笑顔を見かけるようになって、子供たちもごく自然に付き合ってましたよ。
卒園の時は、抱っこ担当の先生が涙をぽろぽろ流していたのがとても印象的でした。

144 :名無しの心子知らず:03/10/10 07:50 ID:vfP6+U4e
>140
以前お引っ越しされた方に贈ったもの。
ありきたりだけど色紙。
花束は邪魔になるのでお花模様のコーヒーカップを
ママ用とお子用二つ。


145 :名無しの心子知らず:03/10/10 08:43 ID:7NDNEjfc
レスありがとうございます。
やっぱり色紙ですよねw
それ+αってかんじですね。
ありがとうございましたw

146 :名無しの心子知らず:03/10/10 08:54 ID:Jxjgylu7
年中の娘が幼稚園で、年少の男の子にかみつかれてきました。帰ってきたら歯型が
くっきり。その場では泣きもせずに、先生も言わずに我慢したみたいです。翌日
先生に報告したら、娘がトイレに行こうと靴箱の前を通ったら、靴をしまえなかった
ので噛み付いたそうです。男の子の担任は「早産まれなんですよ」「最近下の子が
噛みグセが出てきたので、真似したのかも」とやったらかばうので、すごく腹が
たちました。うちの園は子供同士がたたいた、とか噛みついたとかにはすごく敏感
で、被害者の名前と電話番号を伝えて、相手の親に電話するようにという方向に
持っていくのですが、うちには結局電話もなくて。昨日確かめたら、うちの名前は
出さずに「こういうことがありました」という報告だけで終わらせたそうです。
去年はお帳面を破られただけで、相手の親から電話があったのに〜。「どういう
判断をされたんですか」と聞くと、もう一度、男の子の担任から電話があって「
私の判断ミスでした」と謝罪されました。別に相手の親から謝ってほしいいとは
思ってないんだけど、園の対応のばらつきがあると困る。

147 :106:03/10/10 09:40 ID:E7t93pzb
>138
すごく詳しい説明をして下さってありがとうございました。
ありがとうございます!
>143サンの例もあるように障害がある子がいるかもなんですね。
ドキドキです。〜な子と例をあげましたが、うちの子がそれに
混ざってるんで。

ありがとうございました!

148 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:14 ID:5TEICN1A
>146
うざおや

149 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:32 ID:0jEC6CZ8
うざくない。

150 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:33 ID:oRaTywM4
障害って、親は気付かないものなんですか?
うちの子も運動会でボーっと立ってたり、
みんなと同じことをするのを嫌がるんですけど。
保健所で相談した時は、何とも言われなかったのですが、
そう、影でこちゃこちゃ、やられるのってイヤですね。

151 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:35 ID:0jEC6CZ8
幼稚園から報告あるべきだと思うし、相手の親にも伝えるべき。
下の子の噛み癖がうつったんだったら親はそれを把握して治さなきゃいけない。
ていうか、それって先生が決め付けることじゃない。


152 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:38 ID:NzKG/GR/
>146
対応にバラつきがあるのは困るけど、
どういう判断をしたのかと詰め寄るのはどうかと・・・。
お帳面破かれただけで電話があるほうが不思議。
きっと、殺伐とした幼稚園なのですね。

153 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:50 ID:fEbipE/K
障害って、「気づきたくない(認めたくない)」親もいるんだよね…。
逆に、「障害かしら?」って悩みすぎる親も。
楽観視して気づかない人もいるのかな?

検診等で引っかからなければ、まず大丈夫なんだろうけど、
園で何人も生徒を見てきた先生から見て、明らかに何かあるとか
第3者の方が冷静な判断が下せるかもしれない。
だから>>106さんのような例もあるのかもしれませんね。
(そういえば、うちもボーダー上なので一度園に様子を見に行くかも
しれない、と言われました。まだ来てませんが)

うちも検診では引っかからなかったけど、何か言葉が独特で
「何かおかしいような…」と常に心配でした。
自主的に市に申し出て、結局言葉の発達検査で引っかかり、
今言葉の教室に通っています。
加配の先生がつくほどではないようだけど…市の今度のテストに
引っかかったら、もしかしたら動きがあるかも…とは覚悟してます。
親に言わずにこそこそ園とかで監視されるのは嫌だなあ…
私なら、はっきり「可能性があるかもしれないので見させてください」って
言ってもらった方がすっきりしていいです。

154 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:52 ID:z0iF4asO
>>146
2度と噛まないようにさせることのほうがまず重要だよね。
それには先生と相手の親の連携がないと難しい。
報告だけで終わっているのもどうかと思うし、
言い訳を聞きたい訳ではないというあなたの気持ちもわかる。


155 :名無しの心子知らず:03/10/10 10:56 ID:0jEC6CZ8
歯型が残るぐらい噛まれて何の報告もなくても平気なのか〜。
いろんな人がいるのですね。
いろんな人がいるのだから先生はきちっと対処してほしい、となおさら思う。
自分の子がもし誰かを噛んじゃったりしても報告して欲しい。
そんなことしちゃいけない、ってしっかり教えなきゃいけないと思うから。

156 :名無しの心子知らず:03/10/10 11:11 ID:lfA53R4s
アイロンの話にしろ、怪我の話にしろ
自由保育vs教育系保育のレスが目立つよ。
自由保育に通わせている人は
「子供は怪我をして当たり前、うだうだ言うな」って人が多い
だろうし、躾や勉強系に熱心な園に通わせている人は
丁寧な対応を望んでいるんじゃないですかね。


157 :名無しの心子知らず:03/10/10 11:15 ID:NzKG/GR/
噛んだ子の親が「謝りたいので連絡先を教えてください」
ってなるのが普通だと思うけど。
幼稚園側が「お宅のお子さん○チャンを噛んだので連絡してください」
っていうのはなんか違うと思う。
向こうの親には連絡してあったんでしょ?

もちろん、幼稚園側が噛んだこと知ってて言わなかったのは良くないさ。

158 :名無しの心子知らず:03/10/10 11:31 ID:z0iF4asO
>>156
「こんなことがありました」で済ませるのは自由保育と言えるのかどうか。
こういうのは放任と言うのではなかろうかと、私は読んでいて思ってしまった。

怪我をするのは当たり前でも、怪我を「させてしまったら」その親が詫び、
子供に言い聞かせて解決する方向に導いてこその「自由」保育なんじゃないかなー。
過度の謝罪を求めているわけじゃないんですが、悪いことは悪いんだぞという
線引きを曖昧にすることが自由ではないわけで。

159 :名無しの心子知らず:03/10/10 12:45 ID:XszwRjNJ
来春、長男が年中で入園予定です。
その長男の性格について今から不安でしかたないのです。
うちの子は異常なほど元気で、今まで何も教えなくても一人で
出来てしまうタイプの子で風邪をひいたりすることもめったになくて
親としては楽な子育てだったと思います。
ですが、口が達者で生意気なことを言ったり落ち着きがなかったり。
乱暴なところがあるので困っています。
その都度しかったり注意したり、神経質かなと思うくらいに子供に対しては
気をつけているつもりです。
でも、情けないことに打たれ強いというのか学習能力がないのか
しかられて大泣きしても次の瞬間にはへらへら笑っているような子供なんです。

幼稚園に入って、先生に注意されて口答えしたり、集団生活で一人勝手な行動
をしたり。なによりもお友達に怪我をさせたらどうしようと心配しています。

先輩ママさんがた、入園にあたって何かアドバイスいただけたらと思い
書き込みました。お願いします。

160 :名無しの心子知らず:03/10/10 12:57 ID:NisSxjT0
>>159
うちの長男と同じだ。
多分ママは小学校中学年位までは苦労すると思うよ。
何かトラブルがある度に呼び出されるしなぁ。

でも高学年になると見違える様に落ち着くのもこのタイプだと思うわ。
暫く大変だろうが根気強く言い聞かせるしか方法はないんだよね。
一番大事な事はママが疲れちゃいけないって事!
神経質になり過ぎると自分を見失って子供を傷つけたり
又自分も出口のないトンネルに迷い込んだみたいになると深刻だから。
『いつかきっと解る時期がくるわ』と気長に子供と一緒に成長しなされ。

161 :名無しの心子知らず:03/10/10 13:10 ID:YcfewXpr
>>159
まったくアドバイスにはならないけど、
息子さんのようなお子さんは小学校受験で非常に好かれるタイプ。
集団生活でもまれて、少し落ち着きが身についたら最強だから、
ぜひそういうふうにいいとこを見てあげてください。

162 :159:03/10/10 15:05 ID:XszwRjNJ
>>160
先輩ママからのアドバイス、非常に心強いです。ありがとうございます。
私自身のイライラが子供に伝わってしまっている部分もあるかなと
反省しています。
いつかきっと落ち着いてくれることを信じて頑張ります。
難しいことですが、焦らず気長に構えることが大切なんですね。
ついつい目の前のことで必死になってしまいますが・・・。
親も一緒に成長したいと思います。

>>161
お恥ずかしいのですが、「こんな子は迷惑だろうなぁ、嫌われるだろうなぁ」
とそんな風にばかり考えていました。
息子の長所を見つけて認めてあげようと思います。
幼稚園でもまれてどんな風に成長するのかを楽しみにしながら
入園準備していきます。

お二人とも優しい言葉を本当にありがとうございました。
なんだか心が温かくなったりして。感謝します。
プラス思考でやっていきます。


163 :名無しの心子知らず:03/10/10 22:01 ID:CAcTuPJl
>>158
自由保育(のびのび)=野放しと思い込んでいる人や
もちろん園側も体の良い「自由保育」を唱っているけれど
実はただの野放しだったり、難しいですね。
158さんみたいに本物の自由保育はこうあるべきと
思っているお母さんが前者の様な人や園に出会ってしまったら
それは、不幸としか言い様がないです。


164 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:59 ID:lBpuYcJW
ここでまたやってるよ。
今度は家族ぐるみでの付き合いについてヒスババ対決・・・。

http://www.amy.hi-ho.ne.jp/cgi-bin/user/j-satou/yuyybbs.cgi

ここはいつ見てもこんなんだよ。

165 :名無しの心子知らず:03/10/11 02:56 ID:OVkXVfM9
今日やってたハム太郎が、運動会の話でした。
幼稚園の子が かけっこで一生懸命走って、途中までは
1位だけど、コケてビリになってしまい、でもハム太郎達に
励まされて、立ち上がってゴールする話で…
恥ずかしながら、ちょっとうるっと来てしまいました。
年少の娘にも、「コケてもお母さんは起こしてあげに
行けないから、自分で起き上がって走るんだよ」と言うと
「うん。がんばる!」と言ってくれたけど…今からドキドキです。

166 :名無しの心子知らず:03/10/11 10:16 ID:XxkNGpvZ
明日は初めての運動会だ〜!
今夜から雨という予報だけど、(当方東京都内)
なんとか明朝には上がっていますように…。ナムナム(AA略
予定がずれたらめんどくさいも〜〜ん!
ま、お弁当は義母が作ってきてくれるので
私は全然らくちんなんだけどね…。

167 :名無しの心子知らず:03/10/11 12:18 ID:sxAqLMyV
>>166
うちも明日。
仕事休みとったのに(私がね)延期になったら
話にならんぞ。
翌日は友達とバーベキューも控えている。
頼むから今晩ざーっと降ってさっさとやんでホスィ。


168 :名無しの心子知らず:03/10/11 14:53 ID:cSk8xm7a
>>166
うちも明日。
ホント、今夜中にざーっと降り終わってほしい。(都内在住)
子どもも盛り上がって楽しみにしてるっていうのもあるけど、
役員でイヤと言うほど準備に「出勤」していたので、
さっさと終わって欲しいっていうのが、ホンネ。


169 :名無しの心子知らず:03/10/11 15:07 ID:P69lEeSb
今から明日の運動会の準備のお手伝いに
行こうかどうか迷ってるんだけど・・・

実は運動会の係りのオカーサンから
私は妊娠中だからこなくっていいからねぇって
親切心からだと思うんだけど会うたびに言われてる・・・

私としては何ができるかわからないけど行くつもりだったんだけど。

行かなかったらそのオカーサンはいいにしても
他のオカーサンからナンか言われないか心配で・・
でも、行ったら行ったで来なくて(・∀・)イイ!って
行ってるオカーサンからなんか思われちゃうかな?
とも思うし・・・

小学校に上がってもお付き合いのある方だから
面倒をおこしたくないんだけど、どうしたらよいかしら??

170 :169:03/10/11 15:32 ID:P69lEeSb
グダグダ言う前にとりあえず、
行ってこようw

171 :名無しの心子知らず:03/10/11 15:47 ID:gRoSzDUN
>>171
うむ。
「ごめん。やっぱり気になっちゃって…」って感じで
とりあえず顔を見せてれば皆もオカーサンもOKだと思う。

妊娠中の人なら、私はたとえ来なくても全然気にならないが…

172 :171:03/10/11 15:48 ID:gRoSzDUN
↑ゴメソ…ぼけてる…>>169でした。

173 :171:03/10/11 15:55 ID:gRoSzDUN
続けてになっちゃうけど…
うちは今日運動会だったよ。

天気も特に悪くもなく、子供達も元気で、娘も笑顔でがんがった。
本当に気持ちのいい運動会だった。

プログラムの最後の方に、年長さん(娘は年少だから関係なし)の
ちょっと難しいことをやる種目があった。
席がまん前だったので、緊張した子供達の顔がよく見えたし
こけちゃう子もいた。
でもみんな誰一人として泣かないで最後まで懸命にがんがってた。
…それを見てて、一人涙が止まらなかったよ…
自分の子ではなくても、一生懸命の姿は心を打たれるなあ…

来年、娘がやる時なんか号泣してしまいそう…(恥

174 :名無しの心子知らず:03/10/11 16:36 ID:2kuEeBZA
うちにも障害のある子が1人。先生が極秘にしているようだけど、突然他の子に噛み付くので、
被害者が多く、結局ばればれになってしまったみたい。
でもその親、相手の親に謝らず、「障害があるから・・・」という話しを噂で広めて、あとは
スルー。自分の子が怪我しても、子供同士仕方ないところもあるし、絶対謝れ!という猛烈な
怒りはないが、障害だからで済ませる感覚ってなんだかなあ。
うちの子は先生が「怒らないであげてね」という言葉をシッカリ守って、血がにじんでも
振り払わず耐えて、じっと固まってたらしい。受け入れはいいけど、だったら先生も目を離すなっておもた

175 :名無しの心子知らず:03/10/11 17:22 ID:W3decG8e
>174
それって園の態度も親の態度も逆差別だよね。

176 :名無しの心子知らず:03/10/11 18:06 ID:P69lEeSb
>>171サン
レス、マリガトー!
171サンのアドバイスみたいな感じで
行ったら結構、平気だったー
私の考えすぎだったみたいでつ
途中で引っ越してきたから
なかなか雰囲気がつかめなくって
アフォなことやらないように変に煮詰まってたみたい。

運動会、無事に終わったそうでなによりでした!
ウチは年長サンなのでそういう難しいことをしてまつ。
練習見ただけで、先生も他のオカーサンも号泣ですた!
明日はハンカチ片手に行ってきまつ。

177 :名無しの心子知らず:03/10/11 18:52 ID:S6B9XeK6
うちも明日運動会だぁ。(中国地方)
散々今まで晴れ続きだったのに明日、雨だなんて・・・
しかも、降ったり止んだりでしょうって

一番うっとーしーじゃないのよ!

毎日練習頑張ってきたんだから、いいコンディションで
させてやりたいよ。

178 :名無しの心子知らず:03/10/11 22:22 ID:u+w3hKnr
うちは今日が運動会でした。
一生懸命走る我が子を見てこんなに成長したんだ・・とウルッときちゃった。
親馬鹿ゴメソ

179 :名無しの心子知らず:03/10/12 02:25 ID:8P+5JUI+
雨がザーザー降ってるよ(都内
明日の運動会中止になったら、4合炊くご飯どうするよ(w


180 :名無しの心子知らず:03/10/12 05:45 ID:23WxbqfF
>>179
午前3時にはやむといったのに、まだ降ってるね(東京の隣)。
お弁当にもまだ手をつけないでいます。
中止かなー。今日まで2週間くらいずっと晴れてたのに。
これで園行事の延期二度目です(涙)

181 :名無しの心子知らず:03/10/12 06:44 ID:PmgF5S9b
これから回復して日中は晴れるということだけど(@関東)
これだけ降ってるとグランドがねえ…
うちは近くの小学校を借りてやるんだけど(上の子が通ってる)
グランド使用については結構厳しいのでもしかしてら中止かも。


182 :名無しの心子知らず:03/10/12 07:29 ID:8P+5JUI+
こりゃ中止ですな
おにぎり14個作りましたがw

183 :名無しの心子知らず:03/10/12 08:59 ID:GW0gzAU+
こちら都内。中止になって明日に延期。
明日がダメなら、次の土曜日。
また一週間練習が続くなんて、子どもが気の毒。
(このろころ、遊ぶ時間なしで練習三昧なので。)

5時に起きて、なんとなく中途半端に作っていたお弁当は
朝食になりますた。



184 :名無しの心子知らず:03/10/12 10:26 ID:yVYYwQ+t
うちの運動会も明日に延期です。(都内)
今はやんでるのにね〜。
明日も朝は降ってるみたいな予報だよね…。
このところ雨なんてずーっと降ってなかったのに!
今日は義父母妹がお弁当作って持ってきてくれました。
(延期なのはわかってたけど作っちゃったから、と)
みんなで朝食にいただきました…。(私は>166です)
明日も雨だと、うちは開催場所(近くの中学校)の体育館で
やることになるんだけど、あすだとダンナも最初の1時間しか
見れないし、義父母妹も来れるかどうかわからないんだよね…。
え〜〜ん。予定がめちゃくちゃだ〜〜。

愚痴ばっかりスンマセン…。

185 :名無しの心子知らず:03/10/12 17:39 ID:3f/Ll8pZ
180です。
無事運動会終えてきました〜。
明日も雨だというので、友達とメールで、1時間くらい遅らせて
やればいいのにね、と言い合っていたら、その通りの連絡網が
まわってきました。園長の決断に拍手。
結局集合時間になってもぱらぱら降っていたんだけど、
めちゃくゃ水はけのよい校庭で、乾燥しすぎで先生が
途中で何度も水を撒いていたほどでした。
もう後半なんか泣き崩れていた園児が何人か出ていたけどねw
(疲れでね)



186 :名無しの心子知らず:03/10/12 18:32 ID:8P+5JUI+
179=182です
結局1時間遅れで、決行しました
午前中は日が強くて、鼻が赤くなるほど焼けました
疲れたけど、年少の我が子の成長を見れてよかったです
しかし、旦那が使えない。。
ビデオカメラの撮影、ズームしすぎて何の競技してるのか分からないし
他の先生方の背中のアップばかり映ってて、殺意が芽生えた

187 :名無しの心子知らず:03/10/12 22:31 ID:CGYpGaaf
>>186
同じく…。
私役員で遠くからしか見れなくて、ビデオだけが楽しみだったのに。゚・(ノД‘)・゚・。
朝だって「時間厳守!」ってあれだけ言ったのに、遅刻してくるし。
子供がチンタラ準備してるせいで遅れたのはわかるけど、ダンナに
せかされたり怒られたりで到着した時点で子供の機嫌も崩れまくり。
マジで殺意が芽生えた。

188 :名無しの心子知らず:03/10/12 22:36 ID:8qK0ET5/
うちは、私がカメラマンでダンナがビデオマンだった。

今日、はりきってCDに2本分も焼いてもらってきた写真、
カメラの故障?のせいか、たった4〜5枚しか
写ってなかった…何故か途中の何枚、とかだけ
キチンと写ってるのに…前と後が全然写ってない。激鬱…
私も使い慣れたカメラだったのに…

救いは、ビデオがほとんどきちんと撮れてたこと。
でも…疑いの目でダンナに見られて激鬱なのは変わりなし(泣
園の方でプロのカメラ係呼んでたけど、一枚100円もするんだよなーー

189 :名無しの心子知らず:03/10/12 22:42 ID:wUMPFace
初めての運動会 土曜日に終わりました。
運動会を楽しみにしていた(と思われる)娘、
普段との雰囲気の違いに 着いたとたん親にしがみついて大泣き。
種目殆ど先生に抱っこされてるか 引きずられてる状態でした。
まぁこれもいい思い出になるかとあきらめ 泣き顔ばかりビデオとカメラに納めてきました。
こういう感じでも年中さんになると ちゃんと参加できるんでしょうか。。。



190 :名無しの心子知らず:03/10/12 23:09 ID:Z4SVAsIc
>188
今まで自分の目で見たほうがいいと思って写真撮らなかった。
そうしたらプロ写真一枚120円の暴利で、とにかく写ってるの全部買ってしまうしw
今回はデジカムで子供の登場場面はすべて納めた。
後から好きなところを静止画で保存出来るのでとりあえずビデオ撮ればおっけー。便利。
旦那は最近手に入れた高画質デジカメで撮ってくれたが、ズームがあまり利かないので、
休憩時間とか終わった後の記念撮影に主に使いました。

でも出来た写真も遠くてたいしたことなくて、
プロの写真は輪の中に入ったりして撮ってくれるしカメラもいいから、
またたくさん買う羽目になりそうな…。

191 :188:03/10/12 23:31 ID:8qK0ET5/
>>190
そうなんでつか。
120円なんて…缶ジュース並み…高いですよね。
デジカムならうちも良かったんですが、古い機種で…。

うちの園では、お遊戯がいったん最後まで終わると、
「はい、これから写真タイムです〜。皆さんラインの中までどうぞ」
と放送が入り、なんとわが子の目の前に一人一人カメラ父(母)が立って、
もう一度ワンコーラスだけ踊ってくれるんです…(めずらしい?)
だから、私も子供の踊り、アップで撮りまくりだったんです…
それだけにショックは大きい…(泣 いい笑顔が絶対撮れたと確信してたのに〜

うちも100円でたくさん買います…写っていれば…ハァ…

192 :名無しの心子知らず:03/10/12 23:36 ID:CGYpGaaf
>>191
素晴らしいサービス!でもそれだけに残念だったね。゚・(ノД‘)・゚・。
でもでも、ママンの脳におこちゃまの笑顔を焼き付けるのだ!

193 :188:03/10/12 23:47 ID:8qK0ET5/
>>192
ありがとう〜。ワタシモ゚・(ノД‘)・゚・…
そうですね。自分の目で見たわが子の笑顔、
脳にしっかり焼きつけておきます!
楽しかったそうだから、それが一番いいんだよね。サンクス!

194 :名無しの心子知らず:03/10/13 07:50 ID:+4pLW4QA
よしっ!今日はイケそうだぞ。
しか〜し、昼前から雨が降るそうだ関東。
さっさとやろう運動会。みんな健闘を祈る。
私は早起きし過ぎてこんなことしてる。

195 :名無しの心子知らず:03/10/13 08:54 ID:pAFqjwmf
ウチも運動会、やっと終わったよ。
年少男児なんだけど、普段から落ち着きないからちょっと不安だったけど
うれしすぎてはしゃぎすぎている場面はあったが(w

でもむかつくのは同じクラスの3人で引っ付いてるママ。
ウチの子がヘンなことするとバカにしたような
「あらあら〜またよぉ クスッ」とこっちを見て言ってる。
普段の参観日とかもそうなんだけど、ホントに腹が立つ。
特に乱暴するわけじゃないし、親の私も見ていて恥ずかしい時あるけど・・・
あいつらは何様なんだろうか?

196 :名無しの心子知らず:03/10/13 09:13 ID:taurdyOd
うちは関西ですが、朝から雨、風、雷の三拍子で運動会中止になりました。
んで一応電話で中止の連絡が伝わってきたのですが・・・。
連絡網で回ってきたら用件だけですぐ電話切るものだよね?
5番目の私に回ってくるのになんで二十分もかかるわけ?
みんな・・・さっさとまわそうよ。

197 :名無しの心子知らず:03/10/13 10:11 ID:Wy5PEFuP
>196 うちも次の人が寝ていて3回かけ直してやっと出た。
しかも寝起きですげー不機嫌で出たけど、幼稚園の連絡〜
と言ったら、目が覚めたらしく声のトーンが変わったな・・

198 :名無しの心子知らず:03/10/13 10:35 ID:AczsjnIs
>189
大丈夫じゃないかな〜。
去年(年少時)、ママが横にずっとつきっきりだった2人が
今年はちゃんとにこやかに競技を終えていたよ。
成長したんだなーと他人事ながら感慨深かった。


199 :名無しの心子知らず:03/10/13 10:44 ID:jCUrYWtp
>>196
うちも昨日、一番の人には朝6時の連絡網だったんだけど
4番目のうちにかかってきたのは20分頃。
後で聞いたら、家族が電話に出たけどママンがいなくて連絡網が
よくわからない…って家(すでに場所取りで並んでる)・寝てて
出るのに時間がかかった家があって、連絡網は混乱しまくりだったそうだ。
結局時間を遅らせて運動会はやったんだけど、あのどしゃぶりの中、
日の出前から並んでる人が何人もいるってのはホントに驚いた。

200 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:29 ID:epNLpTyX
>195
あ〜気持ち分かるなあ...。うちはあからさまにやる方はいないん
だけど、先生の「順番が守れない子がいました〜」の時に必ず私の
方を見る人達がいる。あれけっこうカナシイよね。うちのはいたずら
坊主なんで、早くその期間がすぎてくれるように毎日いたずら、
好きにさせてるよ。なんせ小さい頃、しかってばっかでやらせて
あげなかったからね。反省。

201 :名無しの心子知らず:03/10/14 08:36 ID:+/8waVA7
>200
いや・・・
わたしも、「いたずら好きにさせてる」お母さんに
出合ったら白い目で見ちゃうと思う。
子供に対してというより親に対して。
小さい頃しかってばかりうんぬんはあなたのお家の事情であって
巻き込まれるほうはたまったもんじゃないもん。


202 :名無しの心子知らず:03/10/14 08:46 ID:sbz2c/+L
同感。今しつけて無ければ
大きくなっても、同じ。
幼稚園の頃からあの子はそうだった、って
ずーっと陰口たたかれるよ。
同じクラスに成りたく無い。

203 :名無しの心子知らず:03/10/14 09:26 ID:rKRr2fiY
近所にもいたずら小僧がいるけど、その親は
「あーうちのならやるわ。いたずら盛りだから」と気にしていない。
うちはいたずら「される」側だから、ホントたまったもんじゃない。
悪いけど私も白い目で見ちゃうよ。

204 :名無しの心子知らず:03/10/14 09:47 ID:G1ooyZNg
「いたずら」の種類にもよるんじゃないかなぁ。
他の子が嫌がることをするようないたずらなら注意しないといけないけど
そうでないならそんなに目くじら立てることもないかと・・
195さんのことじゃないけどうちの(年少)クラスにもいたずらっ子がいて
嫌がる子の頭に砂をかけたり注意する先生に蹴りを入れたりとひどくて、
親は笑いながらビデオを回してた。
そうかと思えば競技中意外子供の横にべったりとくっつきあれこれと世話を焼く親もいた。
なんだかなぁ・・

205 :名無しの心子知らず:03/10/14 10:07 ID:/xjUkEKH
うちの子は、イタズラッ子なので、
目を放さないようにしてるし、注意しまくってます。
でも、それって、子供にとっては気の毒かも、と思うことも。
ある意味、自分が悪者になって白い目で見らながら、
イタズラを許し、子供を伸び伸び育ててる親は、偉いと思うよ。
もちろん、程度問題だとは思うけど
(他人に迷惑をかけるのを放置するのは、論外)。

206 :195:03/10/14 11:23 ID:WC5Em45T
195です。皆さん賛否両論ありますね。
ウチの子はひとりで突拍子もないことしたりします。
自分の帽子や靴にに砂入れてかぶってみたり
(運動会では)お遊戯の時にちょっと違う踊りしちゃったり・・・
見ていて親の私も恥ずかしいけど、友達にいたずら(ぶったり砂かけたり)は
してないと思うんだけどな〜
ウチの子をみてクスクス笑っている親の子供たちは確かにおとなしい。
でも性別の差もあるし(向こうはみんな女の子)もちろん性格の差もね。
笑われていてもほほえましく笑ってくれるならいいんだけど
明らかに聞こえるように「いや〜ねぇ、しつけしてないのかしら?それとも多動?」
と言われたこともあります・・・
私だったらこんな根性ひん曲がった親に育てられたくない・・・

207 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:27 ID:3F282c/s
根性ひんまがった親のことなど気にしなきゃいい。
子供のことで心配なら先生に相談してみれば普段の様子もわかるだろうし、
困るほどのことなのかどうかもわかるんじゃないの。

208 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:35 ID:OzdSCu5H
>206
イタズラッ子の親の205です。 やっぱりいるのね、
>「いや〜ねぇ、しつけしてないのかしら?それとも多動?」
というような、嫌味いう人達…。 うちも言われます。
園の運動会があれば、
「○ちゃん(うちの子)、運動会では、何してくれるのかしら?
今から楽しみ〜。」
参観日に行けば、
「○ちゃん、×ちゃんと仲良くしてるじゃない。
イタズラッ子同士、お似合いね。」
と、特に親しくもないのに、いちいち言いに来る…。
そんな事言うほうが、根性が悪いとはわかってるものの、凹みますよね。
笑い飛ばせる、強い親になりたいです。

209 :195:03/10/14 11:38 ID:WC5Em45T
>207さん
レス ありがとう。
先生にも機会のあるごとに様子を聞いています。
たまにハメをはずすことはあるようですが、お友達をぶったりけったり
ということはないようです。
やられると「ぶったらいけないんだよね〜」などと言いつけに来ると。(w
参観日なんかはうれしすぎて大騒ぎしちゃうのね。
普段も集団でやらなくてはならないことは一応できてるみたい。
例えば夏場にプール上がるのがイヤで大騒ぎした、とかその程度。
結局目立つんですよね〜ハデに騒ぐから。喜怒哀楽を思いっきり表現する。
私はそれを個性だと思って大事にしているんだけど。
迷惑、かけてはいないと思うんだけどね。
まぁ、おとなしくして言うこと聞いていればいい子なのか?
とは『私は』思いたくないんだけどね〜〜



210 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:40 ID:ObHQKbhZ
>209
おとなしい子のこともそう悪く言わないことです。
どっちも個性。

211 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:42 ID:S2I+/OMm
>>209
いいと思うよ〜。
昔は(今もか?)クラスに必ずおちゃらけで目立つ子いたよね。
確かに笑われたりもするんだけど、人気者だったよ。
引っ込み思案の子供を持つ私としてはチョトうらやましい。

212 :195:03/10/14 11:52 ID:WC5Em45T
ごめんなさい。おとなしい子を否定したわけじゃないです。
「おとなしい子マンセー」なその親のこと言いたかっただけで。(スマソ
親同士も家が近いみたいで(新興住宅地に同じ時期に引っ越してきたらしい)
常に3人で引っ付いてるのね。群れている時はすごい強気なんだけど
たまにバラけてると急に猫なで声で擦り寄ってくる。
そういうときは「○○クン(ウチの子)今日も元気ね〜」とか言って。
いちばん嫌いなタイプの人たちです。

園のこととずれてしまったのでサゲ


213 :名無しの心子知らず:03/10/14 12:33 ID:vH/7ME8D
3歳8ヶ月・年少の男の子です。
今日、園バスを待っていたら突然
「ママ、うんち!」
家を出る前にもしたのに・・・。
バス停の前がよく行くラーメン屋だったので
おばちゃんにトイレを借りました・・。

みなさん、こんな経験あります???


214 :名無しの心子知らず:03/10/14 12:40 ID:GfegDjCF
>>213
子供なら、よくあること。
大人でもあるでしょ?体調によって、トイレ行ったのに、また、すぐに行きたくなること。
何か問題でも???

215 :名無しの心子知らず:03/10/14 12:40 ID:DFbbRuDn
喜怒哀楽がはっきりしてるっていいなー。
素直な子なんだよ。
人に迷惑はかけていないんだし、理想だよ。
ウチの子はすぐに我慢するし、やられても泣かない言わないやりかえせさない…
何を思っているのか心配になります。




216 :名無しの心子知らず:03/10/14 12:47 ID:mPJKds6b
で、バスには間にあったの?うちもよくあるよ(年少)
うちの場合は住んでいるマンションの目の前にパスが来るから
すぐ家に戻ってさせます。
でも事が済んだあとにはバスの発車時間は過ぎてしまっているので
結局幼稚園まで連れていきます。ヤレヤレ。
うちみたいに園まで連れて行けるような距離ならまだいいけど
そうじゃない人ってどうしているの?こんな場合。



217 :名無しの心子知らず:03/10/14 12:51 ID:ObHQKbhZ
>215
表に出ないだけで、いやなことがあればいやな気持ちになってるはず。
いやなことがあっても、すぐに切り替えられる子もいると思うけど、
黙ってるだけでずっと心にためてしまう子もいるだろう。

うちの子供も散々やられてるんだけど、
私には「こんなことがあった」という話はしてくれるけど、
どこまで本気で嫌がっているのかわからないところがある。
そのせいか、やめて、って何度もいってるのにやめてくれない現場も目撃。
いやだという意思表示をしてるのにやめないので、
私が出て行って「いやだといってるからやめて」といったらやめたけど、
こんなに「いやだ」「やめて「いたい」といってるのにやめない子供も内面なんか抱えてるのか?

子供は十分がんばってるけど、相手はわかっていない様子なので、
嫌だという気持ちをわかってもらうために、もっとつよく「いやだ!やめろ!」
というように家で練習してます。
やられる側がなんでここまでしなきゃならないのか、とも思うけど、
やる奴がいる以上対抗していくことを考えていかないと。
それだけじゃ解決しないかもなので、
明日は先生に話そうと思う。(今日は運動会の代休)
ちなみに、やる子のひとりは、ほかの子にもやりまくってるらしい(うちの子の話によると)

218 :名無しの心子知らず:03/10/14 13:05 ID:rKRr2fiY
子供って「止めどき」をいつ憶えられるのだろう。
自力では多分無理だよね。友達同士教え合うのもまだ園児だから無理っぽい。
大人が適度に口挟んで抑える事を諭さないと。
自分を出すのもそれは素敵だけれど
時には抑える事も必要なんだと解らないまま成長したら恐ろしい。

219 :名無しの心子知らず:03/10/14 15:20 ID:FRK5PpDX
セカンドステップっていう教育プログラム知ってる?
近所の幼稚園でやってるところがないか探してみたけど
ないんだよね・・・
こういうのを広めてもらえると、うれしいのだが・・・
私も受講しようか検討中。

220 :名無しの心子知らず:03/10/14 19:31 ID:kOKf3/Hn
なんていうかずっとこの疑問を抱えて生きてきたんですが
こないだちょっと決定的な出来事があって
すごくむかついたのでここに書いてみようと思います。

うちの息子ピロ吉は今年で4歳になります。
980gの未熟児で生まれ保育器で半年
その後先天性白内障で目の手術して生後半年からメガネ生活

更にその後にてんかんでも難治性といわれている乳幼児が
かかる点頭てんかんを発症して決定的に普通の子とは違う生活を
余儀なくされました。

http://plaza.rakuten.co.jp/prettykuma/002008


221 :名無しの心子知らず:03/10/14 19:51 ID:q/voUglJ
>220
爺医者を訴えなかったのか?

222 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:08 ID:ObHQKbhZ
ここに書いてみようって、それが何がむかついたのかわからない。
お子さんが小さく生まれて病気を繰り返してることがむかつくんですか?

まさか続きはURLふめとかいわないでしょうねw

223 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:37 ID:C5mODrGa
踏みました。
で、うーん、なんと言ったらいいか。
障害児を受け入れますとうたっているとはいえ、
受け入れ側が対処できないと判断している以上
無理やり入所させるのが、本当に子どものためになることなのか。

保育所がない=親に働くなと結論付けるのはなぜ?
その他に養育施設がないということ?
なんかバックグラウンドがないままの一方的な訴えを読まされても
「へー」としか思えない。


224 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:57 ID:gOOsKd8C
私も糞だ。大きなスレ違い。保育園スレに貼ればいいのに。
(私も223と同意見だが、健常児を持っていたとしても
熱が下がらないから叉は肺炎になったから、
仕事を1週間休みます、なんて保育所に入れても、
融通の効く仕事なんて普通のパートには無理ぽ。
お子さんが大きくなるまでまてば。)

225 :名無しの心子知らず:03/10/14 20:59 ID:V1rvhF8o
そして何故にこのスレに?


226 :名無しの心子知らず:03/10/14 21:26 ID:GfegDjCF
統合保育(教育)に関するスレは、まあ、一定の期間ごとに出てくる感じがしますが、
受け入れ側も、重度のお子さんの場合、職員配置のほかに、スロープの設置など、
設備投資が必要な場合もありますからねえ・・・・・。
つか、このスレに貼ってどうすんだろ?
スルーできなかったわけだがw。

227 :名無しの心子知らず:03/10/14 23:26 ID:YOWRRxm4
他のクラスでは派閥争い(仲間に引き入れるためのランチ無理強い等)で
派手なドンパチがあって、退園騒ぎがおきたりしている中、うちのクラス委員さんは
マターリした方のようで、オフィシャルな懇親会の回数も少なめ。
ヨソのクラスからは「連帯感がないクラス」なんて言われてますが、
「うちのクラスは殺伐としてなくていいよね〜」ってほのぼのしてました。
もちろん、個人的な仲良しさんグループはそれぞれありますが、表立った
派手なトラブルは起こってないみたい(内部はどうだかわからないけど…)。

が、最近、典型的な「人の悪口で“つかみ”をする人」に急接近されてる。
スススーっと寄って来て、耳元で「見て見て〜、あの人、すごいダサい(ボソ」
とかささやいていく…。自分の中で彼女に対して危険信号点滅中。
まぁ運動会ってビッグイベも終わったし、あっという間に冬休み〜3学期で
クラス替えになるんだろうけど、それまで何事もなければいいなぁ…。

みんな色んな大変な思いしてるみたいなのに、こんなことでビビっててゴメン。

228 :名無しの心子知らず:03/10/15 00:31 ID:l7LaFuu5
年少の娘のクラスは女子5人しかいません。
娘とあと二人のお友達はいつも一緒に遊んだり、お弁当を食べる仲良しです。
もう一人の子は髪が金髪で(関係ないか)母子共にクラスのリーダー格でいつも男の子と遊んでいる活発な子です。
そしてもう一人のMちゃんという子が、とてもおとなしくて体も小柄でいつも目に涙を浮かべている感じの子です。
前からMちゃんがお弁当の時間に一人で食べていると娘から聞いていたので、仲間に入れてあげるように言っていたのですが、
なかなかうまくいかないようで気になっていたのですが
Mちゃんのお母さんが他のクラスのママに「もうがっちりとグループができていて入りこむ隙もないみたい。早くクラス替えになって欲しい」と
漏らしていたのを聞いてしまった。
確かにそりゃあそう思うよな・・いっその事2クラスを1クラスにしてしまえばいいのに。

229 :名無しの心子知らず:03/10/15 06:55 ID:soqdcVZ+
>>228
ありゃあ…5人かあ…。
それはMちゃん、かわいそうだね。
もう「一緒に食べたい」って気持ちがあるんだものね。
男の子入れても少人数のクラスなのかな?
だったら、目が行き届くから先生がいっしょになってあげるとか
先生にうまくフォロー入れてもらえるといいね。
子供って、意外に友達ころっと変わりますよ。
うちの子もひとりぼっち期間がかなり長かったのですが、
2学期にクラスの子をたまたま家に招待したのがきっかけで、
今ではがっちり二人でお友達してます。
(その前には、クラスのその子は、別の子とがっちり仲良しだった)

…まあがっちりされたらされたで、「前の子は大丈夫?」とか
「またころっとひとりぼっちになることもあるだろうなあ…」とか
余計なこと考えてしまいますが。

230 :名無しの心子知らず:03/10/15 12:22 ID:s4Ip/vhC
お昼時ですねー。
今日、お弁当の日で朝から作ってもたせました。
でも・・・おはしが、家にあります・・・(泣

先生からおはし借りてるんだろうか・・・
帰ってきたら謝らねば。

231 :名無しの心子知らず:03/10/15 12:38 ID:KW2FEKQx
>227
お気の毒様です・・・私もそういう方に時々捕まっとります。
きっと227さんなら誰にも言わないと思ってやっていると思います。
何事も右から左。もしくは
「でも、○○ですよね!」「へー、そうなんですかぁ」で済まします。
かまかけにはくれぐれも引っかからないようにお気をつけ下さい。
同意しようものなら「227さんがこう言ってたよ〜」と言いそう。
来年同じクラスにならない事をお祈り申し上げます。

こういう人をかわすのも実は緊張するし、十分大変ですよ。

しかし、特定人物の悪口を言うならまだしも
常に誰がどうしたこうした言っている人って・・・? ショウジキオマイハドウナンダ




232 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:00 ID:UHRrpdoW

              _,-‐‐、
            ,i´    l、__   _,.....、
             l   ‐-/´ `y‐'´  ヽ__
             !、__,...-'!、__,ノー     ノ ``ー 、_  ,
          /      ヽ、   ノ‐- 、__   `く-、
         /         `ー‐'´`-、   `ー-、 |
          '--、__________,.........-----‐‐'ー、_    `ー、
          ,i ,-、‐‐-- 、ニ二`ー‐- 、  ,l´ ` 、  ヽ)
         /.´,-!      7`i_ー  |    ヽ __ )
      _,.-‐‐ (   __    `i      ヽ  _,i'´ ヽ 子育ては自然でいいのだ!
     i´   -‐'_フ'´ノヽ、____,i´       ヽ'´ ,く  |
     !、_______,.......,--、_`  ヽ、    、 、      ノ
    (\(\ !、_____|    ̄`ー-、___   ,ヽ ヽ -、-'´ i´`i , ^,
  ⊂ニ メ'  \\        |___ ``7'´ | ヽ  ,l   | `' 、r''´)
  ⊂ニ(   / `、 `ー、_  ,- 、  __ ̄   /     ノ,-'´|´   ヽ‐'、
   ⊂ -―/  `ー-、.`ー!、 Y ´ )_,.i'´   ノ   |    '‐く
       `ー、  ,  `ー、-、___    ___,.-‐´    ヽー-‐'`ー´
         `ー/    /ー-ュ‐' ̄ ̄      _,-‐'´
          /-、_   l_ 8 /      _,..-‐''´
      ,.-‐-、/  /`ー-、 ̄        _/
    ,/ `ー、,l`i /__   / ̄``7ー-‐'´/____
  ,i'´``ー-、 ノ_,/‐'´ `ー、     /   /‐--、`ニ‐、_
  ,!``ー- 、 ノ /        `、___/_______/i    ̄((`、ヽ
. | `ー-、/ ,!        ヽ    ,i' `ヽ__     ヾ .)`i
  `ーt_´ ,-f,.--‐‐'´`ー、___   _,i'´   ヽ`ー==ニ-'_ノ
    ̄         `二 ̄    _,-‐'´


233 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:02 ID:cQ1V005a
>227 ビビルビビル〜。
   私なんて電話かかってきたよ・・・「○さんの事なんだけど、××だと思わない?」
   みたいに。おまけに「今度聞いて欲しいしお茶しない」と。
   全然親しくないんだよ〜。
   「さあ?私はお話した事もないし分かりません」とは言ってる。
   最近はナンバーディスプレイで出ないようにしています。
   ただ、こういう人だから回りまわって私が悪口言っていた事にならなけれ
   ばいいんだけど。

234 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:51 ID:UGU2Tm7S
昨日の夕方6時からのTBSのニュース特集。
一人娘の初めての運動会でのパパの奮闘。
なんつーか、保護者競技のために仕事帰りに毎日ジョギングしたり
前日の夜9時から場所取りのために並んだり(それでも3番目だった!)
色んな意味でびっくりしますた。
確か江戸川区だったかな?
うちの方の幼稚園では場所取り合戦激しくないもんで驚きました。

235 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:52 ID:DL+S0xnl
>>228
よく少人数クラスがいい、と言うけど、こういうこともあるんですよね。
というのも私は少人数クラスを受け持ったことがあるのですが、
確かに先生の目は届くのですが、
どうしても自分の気があう友達を見つけられない子どもがでてくるのです。
それに行事などでクラスをまとめようとするときも
ムードメーカーになれるグループができなかったり。
年中でのクラス替えでは一クラスの人数は増えるんですよね?
年少はまだまだ先生と子どもの関係が大事だから
先生にもっと気を遣ってほしいですね。

236 :名無しの心子知らず:03/10/15 14:43 ID:xTZz5qTa
>234
昨日は見てないけど
数日前のめざましTVで同じようなことやってた。
ものすごいダッシュ、急ぎすぎて転倒・・・、見ててコワカッタ。
息子の幼稚園も子供に抽選させる指定席方式をとってるので
みんなゆっくり集合してます。

237 :名無しの心子知らず:03/10/15 14:52 ID:xibEABQ0
217です。

先生に時間とってもらって話してきました。
文章に残したくないけど、言い漏らさないように、
一応あいての子供さんの名前はイニシャルで、
私が見たこと、子供が言ってきたことを箇条書きにしてもって行きました。
いやだという意思表示をしているのにやめてくれない、聞いてくれない、
親としてもどう対処していいのかわからなくなったので、
どうしたらいいのか先生に相談したい、と。

先生も最近ひどくなってきたと思っていたんだそうで、
うちの子と一緒に「やめて!」という練習を今日もしたんだとか……。
また、先生の見ていないところでやっている、ということもわかっていたそう。
気をつけて見ていても、見ていない隙をついてやってくると。
やられる側の子が出来ることだけでは問題は解決しない、
やる側の子の問題でもある、と。
全体で指導していき、解決しなければ上の先生に相談してみます、と。
まあこんな感じでした。
メモ書きは預かりたいというので渡してしまった。
しかし、自分の覚書のつもりだったから字がきたねーよ。
ごめんよ、先生。読めるかしら……w

238 :228:03/10/15 22:51 ID:l7LaFuu5
少人数ということで確かに先生の目は行き届いているとは思いますが(連絡帳には1日の様子、細かい事もびっしり書かれているし)
まだ担任の先生が新任なので友達関係までは、うまく立ち回れないのかもしれません。
年中に上がる時は年中から入る子がいるので人数が増えると思いますが・・
男の子同士だと、なんとなく気が合う、合わないはあっても
女の子ほどグループ意識は強くないのかな?
何だか3人で、他の子とは仲良くしない約束??みたいのをしてるみたいで
娘が「Mちゃんと手をつないだら『もう遊ばないよ!』って〇ちゃんに言われた」とか言ったりするので
女特有のドロドロした部分を感じて、嫌な気持ちになってしまいます。
その事は先生にも話したんですが(先生も分かっていたと思うけど)「至らなくて申し訳ありません」という返事でした。
先生も悩んでるんだろうし、先生や親が働きかけたところで子供同士の問題なんだけど・・・

239 :227:03/10/15 23:21 ID:komOGX/d
>>231
そうなんですよ、特定の誰かを嫌っていて悪口を言う…ということじゃなく、
ふと目についた人の悪い所をネタにして話してくるって感じですかね。
今のところは「え?今ちょっと見てなかった」とか言ってごまかしてるんですが
「○○さんってさ〜…」みたいに実名出されたらイヤだなぁって思ってました。
右から左にうまくスルーできるように気をつけます。

>>233
直電はかなりキツイっすね(ニガ
彼女、大勢の中で一人で居ることが絶対耐えられないタイプだと思うんで
(だからてっとりばやく“ネタ”を使って、親しくない私にも話し掛けてくるんだと思う)
他の人と居る時は、私の事も言われる可能性もあるんだろうな…って引きました。
もし言われててもいいけど、まわりまわって「私が言ってた」なんて事に
なるのだけはカンベンですね。

240 :名無しの心子知らず:03/10/16 02:22 ID:PmWNhNKF
上の子が年少に入ってから早半年、今まで楽しくやっていたんだけど、
最近子供が仲良しなので声をかけたお母さんが常軌を逸していて困っている
んですよ。クラスに男の子が少ししかいないのですが、その中の一人のわんぱく
な子が自分の子にいじわるする、と言っては目の仇にしているんです。
話を聞くと、遊びの延長にしか思えないんですけどね。子供同士は喧嘩しながらも
それなりに遊んでいるみたいだし。わんぱくな子はみんなに対して乱暴を働いていて
特別その子がどうの、というのはないみたいなんですよ。
常軌を逸したお母さんはその子と母親を憎んでいて、すんごいののしっているんですよ。
実際に、相手の子供に直接ギャンギャン文句を言ったり、母親にももちろん何度か
お宅の子が、、って文句を言っているし、先生にも、、。
で、この間、狂っているとは知らずに、いつもの仲間にその母子を加えて
遊んでみたら、

241 :名無しの心子知らず:03/10/16 02:22 ID:PmWNhNKF
続きです。
わんぱく、と言われている子に負けず劣らずか、それ以上の
悪ガキなんですよね、狂った母さんの子も。
女の子の髪と腕を引っ張って泣かすわ、女の子にけりを入れるわ、
3つも年上の子をおい!と呼び捨てにするわ、おもちゃの刀で女の子を切りつけるわ、
で、その母親、自分の子供が悪さをする分にはほとんど注意しないんです。
たまにその母親が自分の子を一言注意すると、その子は母親に向かっていって、殴る蹴る、髪を
ひっぱり抜くなどの暴行を結構長い間続けています。それに対しても叱りもしないで
ただ、遠ざけるだけ。ずっとみていると、いらいらしてくる光景です。
(私だったら、一本背負いもんだな)
で、その狂ったお母さん、うちの子がその子と仲良しなもので、ものすごく
積極的に電話してきては、「今日もお宅の子があの子にいじわるされた。相手の
親に文句を言ったほうがいい」だとか「この間お宅の子が例の悪がきが家に遊びに
行きたいといったら、断ってたわよ。ざまあみろ!と思ったね。」等々、
母親のくせに、3歳児と同じ土俵に立って、毎日目を血走らせいるであろう口調で
電話をしてきます。
しかも見栄っ張りで、自分から人を誘ったことは言いたくないようで、
相手に誘われたから付き合った、という事を強調してみたり(事実は違うらしい)、
治安の悪いこのあたりに家を買うのは考え物なので、山の手に、とか言う割りには
、山の手の地名を知らなかったり。(お前が住めばどこも危険地域だっての)
なにしろ、謎だらけで黒いオーラを出しています。
黒いオーラに気づいたのは先日で、彼女の親兄弟がたまたま幼稚園にやってきた時でした。
全員が目つきが悪く、ほかの家族とは違った一種異様なオーラを放っていました。
これからもそこそこの付き合いをしなくちゃいけないだろうけど、相手は完全にこちらをロックオンして
いるので、風のように逃げることもできそうにありません。困っちゃったな。



242 :名無しの心子知らず:03/10/16 05:38 ID:9UcreYXO
>>240
でもさ、曖昧にしてると周囲からも同類に思われるし
下手したら
「240さんがいってたのよ〜」
なんて言ってもないこと言いふらされるかも・・・
(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル
まあ、そこまで強烈な人なら周りもわかってるのか。
注意したら違う意味でロックオンされるかも?



がんがれ。

243 :名無しの心子知らず:03/10/16 09:24 ID:Jgdx9e57
怖いね〜。
かかわらないほうがいいけど、スルーするにもエネルギーがいるね。
徐々に、徐々に・・・ね。

244 :240:03/10/17 01:06 ID:SizUD1vT
はげましありがとう。やっぱり徐々に、徐々に、ですよね。
マッド母さんの子供とうちの子が仲良しで、(うちの子には乱暴しないみたい)
遊びに来い、来いと言われてます。うちの息子も
「行きたい、行きたい。呼ばれた、呼ばれた」って騒いでます。
でも年少だから子供だけをよこすのも心配だし(さらに最近母親が自分によそよそしかった
から、という理由で、拉致でもされたらと思うと)
子供には悪いけど、あの家にだけは行かないつもり。
勝手な噂を流されるというのは、多分やられても大丈夫だと思います。
彼女自身と付き合いを始めるとすぐにそのヤバさがわかる人がほとんどだと思うので。
彼女はこの3年で、幼稚園一のビッグネームになると思いますよ。きっと。



245 :名無しの心子知らず:03/10/17 06:29 ID:EiUkdbTW
今日は子供の芋ほり遠足・・
なのに、
スコップを買い忘れて激鬱。
子供用軍手や長靴買って
なぜ、メインもメインなスコップを
忘れちまったんだろうか。

こんなアフォなママンを許しておくれー

246 :名無しの心子知らず:03/10/17 07:22 ID:lwj4/mNj

|  |∧_∧
|_|´・ω・`) あの・・・お茶とお菓子ですけど
|三| o旦~@o
| ̄|―u'
""""""""""

|  |∧_∧
|_|´・ω・`) 置いとくんで、よろしければ
|時| o ヽコト
| ̄|―u'  旦~@
""""""""""


247 :名無しの心子知らず:03/10/17 10:47 ID:sNQxlLuJ
↑カワイイ〜

248 :名無しの心子知らず:03/10/17 13:32 ID:6Ivvt5rU
近所に同じ園で違うクラスの女の子がいます。うちの息子と共に現在年少さん。
最近その女の子のわがままっぷりに憂鬱。

例1
向こうの家にいって、彼女のクラス写真が飾ってありました。
息子が写真を見て、彼女を見つけ、嬉しげに「A(女の子)見つけたー」と言うと
「B(息子)はいないよ!」と勢い良く取り上げる。

私「Aちゃん見つけてうれしかったんだよ。写真一緒に見せて?」
A「イヤ!」
Aママ「イヤなんて言わないでBとBママと一緒に見ようよ」
A「イーヤー!」
Aママ「A!」

A号泣

例2
一緒にスーパーに行く事になりました。車で10分くらい。
さあ出かけよう、という時。
A「自転車がいい!」
Aママ「自転車だと遠いしBとBママ一緒に行けないよ。車だよ」
A「Aは自転車!BとBママは歩いて!」
私「Bママそんないっぱい歩けないよ。AとAママと一緒に車で行きたいよ。」
A「イーヤー!あーるーいーてー!」(怖い大声)
Aママ「A!」

A号泣

249 :続き:03/10/17 13:35 ID:6Ivvt5rU
例3
先月は彼女の産まれ月。園でお誕生日会がありました。
産まれ月の園児は一月のあいだ、キラキラしたメダルのようなバッチを胸につけて登園します。
月末。
Aママ「明日からは10月産まれさんがバッチなんだよ。Aはまた来年ね」
A「イーーーヤーーーーーー!!!」
Aママ「……A」

A号泣

他、朝突然、園に行きたくないだのバスに乗りたくないだのこのハンカチはいやだだの
このくつしたはいやだだのこの髪飾りはいやだだの等など。
年少の女の子ってこんなもんですかね。

Aのことは基本的に好きなんですが最愛の息子Bに時々やつあたり?意地悪?するんで
腹立つときもあります。
では長々と失礼しました。

250 :名無しの心子知らず:03/10/17 13:43 ID:8rXFkJDt
>>249
面白かった…と言っては失礼でつね。
子供にも寄るけど3月産まれじゃまだ「イヤイヤ病」から
抜け切っていないんじゃないかな。
良く早生まれ子のおかあさんって
「こんなイヤイヤ星人と後1年も一緒にいられるかー!」って
感じで3年保育を選択してる人を見かけます。
反抗期って男女関わらず「うちの子はこんなんじゃなかった」
っていうくらい凄い子っているからね。

251 :名無しの心子知らず:03/10/17 14:07 ID:op36/lKY
うーん、うちの子早生まれだけどイヤイヤ星人じゃないし
周りの早生まれの子もみな穏やかな子ばっかりで
早生まれの子のおかあさんだからってそういう風にいってる
人今の所みかけないなあ、、、。

逆に、一緒にいられるの今のうちだけだから2年保育に
って人が多いです。
うちも2年保育にした事で年少期間の今が一番楽で、なんかマッタリ
過ごしてます。

あまり何何だからという例に出されるとひっかかってしまう、ごめんね。

でもまあ、そういうイヤイヤな時って順繰りにあったりもすると思うからなあ、、。でもやつあたりされる側はちょいと疲れちゃうよね。

年少さんだと特に幼稚園に入って子供ながらにいろいろと頑張ってる時期でそれなりのストレスがあるかもしれないし。そういうので我侭になる場合もあるんじゃないかな?早くその子の悪循環が抜けるといいよね(イヤイヤ→怒られる→号泣ループ)

252 :名無しの心子知らず:03/10/17 14:51 ID:sBMSdS6I
>248
わかるぅ〜
同じマンソンの女の子がそんな感じだったよ。
うちの息子とその女の子は去年年少で入園しました。
でも年中になった今、だいぶ落ち着いてきていますよ。
その女の子ももう少ししたらお姉ちゃんぽくなるんじゃない?


253 :名無しの心子知らず:03/10/17 15:12 ID:W6A/KRaI
はじめまして。

上の子でしまじろうをとっても楽しんでやっていたので、下の子(年少)にもやらせようかと
思うのですが、内容やビデオが上の子のときのと同じだったりとっても似ていたりしてつまらないので、
しまじろう以外のものを探しているのですが、どなたかいい定期購読ご存じないですか?
学研のはなまるきっずをサンプルとりよせてみたのですが、どうも子供の反応がよくありません。
しまじろう、はなまる以外のもので、ご紹介いただけませんか?
宜しくお願いします。

ガイシュツでしたらごめんなさい。


254 :248=249:03/10/17 15:19 ID:6Ivvt5rU
色々とレスありがとうございます。
Aちゃんが自己主張を理性で抑えきれず(年少さんだもん、そりゃそうだ)
激しく表現してしまうのも一時期のものかなと思っています。
最近ピークのような気がする。お話が上手になったからそう思うだけかな。

私も息子がかわいいので、ついつい彼女を腹立ちげに見てしまってます。
もうちょっとでかい器で見守れたら…良いなあ。

255 :名無しの心子知らず:03/10/17 15:23 ID:c30R+EQB
>250
あのぅ・・・・。
Aちゃんが3月生まれだと、どこに書いてあるのでしょうか?
9月生まれだと思うのですが・・・。

256 :名無しの心子知らず:03/10/17 16:44 ID:a8Oy26D8
>254=248
ごめん。笑ってしまったわ。
Aママさん、たいへんそうね。
うちも似たりよったりよ。
年少さんの頃って反抗期だったりするんだよね。
>248さんも思うところはあるでしょうけど生暖かく見守ってあげてね。
…ていうか見守って下さい。お願いします・゚・(ノД`)・゚・

>255
>249の
例3
先月は彼女の産まれ月。


3月は彼女の産まれ月。
と、読み間違えたんではないでしょうか。

257 :名無しの心子知らず:03/10/17 17:59 ID:gDYpTHou
>>248
おもいっくそ反抗期だね(w
確かに自分の子が一番だし、よその子がそんなんだと
かわいげの無い!って気持ちもわかるけど、
自分の子も、第二次成長期の反抗期が
おもいっくそキツイかもしれんよ。
見守ってあげましょう…
100人いれば100通りの性格があるよ。

258 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:05 ID:M+1WdbW5
本日の驚いた話。
昼、クラスの暴れん坊の男の子が息子の弁当を落としたらしい。
(近所の子の話でわざと落としたと判明)
まだご飯を一口と唐揚げ1つしか食べてなかったので
息子は呆然としたらしい。
そしたら先生が「卵は食べられるわよ〜。」
とうずらの卵を洗って食べさせてくれたそうな。
と言うわけで、本日の昼は
ご飯一口、唐揚げ1こ、うずらの卵2こ、みかん1こ、お茶1パイ。
どうりで帰ってから「ハラヘッタ〜」とうるさいはずだ _| ̄|○

259 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:08 ID:gDYpTHou
そうそう、来週芋掘りなんだけど
サツマイモ使った、なんか良いメニューないかなぁ〜
天ぷらと大学芋はもう飽きたんじゃ!
今年は役員なのでお手伝いに行くんだけど、
その分、芋もよけいに貰えてしまうワナ…

260 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:18 ID:6BN+DJ/r
うちは今日が芋掘りですた。
「サツマイモと栗のレモン煮」いかがっすか〜向田邦子レシピ本より

輪切りサツマイモ皮付き を鍋に入れて水ひたひたにして煮る
少々柔らかくなったらゆで汁を捨てて
「栗の瓶詰め」を汁ごと加えてまた煮る(水分足りなかったら水を足す)
甘めが好きならみりんか蜂蜜を加える
もう少しで煮えるかな〜と思ったら輪切りレモン投入(でも卓上レモンで充分)

熱々も旨いけど、冷たくても旨いっす〜〜

261 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:37 ID:SGVl01mJ
マッシュしてラップで包んで茶巾絞り。
超簡単おいしい。


262 :名無しの心子知らず:03/10/17 19:31 ID:9mcuYfzK
うちも今日芋掘りでした。
持って帰った芋を「食べる〜!!食べる〜!!」と、うるさかったので
フォークでブスブス刺してレンジで8分。ふかし芋をしました。
(うるさかったので手っ取り早く出来るふかし芋に)
いつもは絶対食べないくせに「おいしいね〜!おいしいねぇ〜!」と、言いながら
食べてましたが・・・やっぱり半分くらいで嫌になったらしい。
「後はママにあげるよ。」だそうです。
だが彼は知らない。その芋は彼が持って帰った芋ではない。
あまりに急かすから、泥だらけの芋ではなく買い置きしてあった
芋をふかしてしまった。
すまない息子よ!
明日こそ頑張ろう。


263 :名無しの心子知らず:03/10/17 19:40 ID:cYDRzxWg
>>258
え・・・。
先生お弁当分けてくれたり
その暴れ餓鬼を弁当半分分けろの刑に処したりしないで
無事な分だけだべさせたってこと?で先生から何も無しかい。
大騒ぎするほどでないしにても・・・。

息子さん晩飯腹一杯食べたかい?


264 :名無しの心子知らず:03/10/17 19:43 ID:8WBx0vEy
うちは昨日芋掘りでした。
まだ料理してないや・・・すまんな、娘。

出汁としょうゆと砂糖で甘辛く煮てもおいしいよ〜>さつまいも
皮をざっとむいて、一口大に切って。
あまり小さくしるぎるとぼろぼろになるけど、お弁当のおかずにもなる。

265 :名無しの心子知らず:03/10/17 20:56 ID:foW5JbBy
うちも今日芋掘りでした。
明日は子供と一緒にスイートポテト作ります。

近所で軒並み、長靴とスコップが売り切れ。
こういう現象も起こるのか・・・。

266 :名無しの心子知らず:03/10/17 21:16 ID:1nzyxNZr
芋掘り多いね。
うちはリンゴ狩りだった。
でも持って帰って来たリンゴ、不味いので全部ジャムにした。

リンゴ7個分のジャム・・・。多過ぎる・・・。

267 :名無しの心子知らず:03/10/17 21:49 ID:5eXuOL7a
>>266
アップルパイはいかがでしょうか?

268 :266:03/10/17 21:52 ID:1nzyxNZr
>>267
ありがと。
来年はそうするよ。

269 :名無しの心子知らず:03/10/17 22:25 ID:6Xo+nYlp
>253
ポピーはどうですか?
うちの園では、毎年4月にサンプルとして一セットずつ配られるのですが、
ビデオも楽しいし、子供も喜んで見てます。
といっても、うちでは毎年タダでもらえる4月号しか見ていませんが。

270 :名無しの心子知らず:03/10/18 02:57 ID:0AArTLrH
            ヘ⌒ヽフ  
           ( ・ω・) 今日は、寒い
       ____(つ と_)___
      / \    旦 ___\
     .<\※ \____|\____ヽ
        ヽ\ ※ ※ ※| |====B=|
        \`ー──-.|\|___l__◎..|ヽ
          ̄ ̄ ̄ ̄| .| ̄ ̄ ̄ ̄|
               \|        |〜


271 :名無しの心子知らず:03/10/18 12:15 ID:W5snnThV
やっぱりさつま芋料理って限度があるよね?
じゃがいもならなあ…

こんな大量のさつまいも
一体私にどうしろと?


272 :名無しの心子知らず:03/10/18 12:16 ID:1TyxMPko
おすそ分け

273 :名無しの心子知らず:03/10/18 12:53 ID:wY7+6Jbz
スイートポテト
大学芋
天ぷら
サツマイモ入りドーナツ
サツマイモ入り蒸しパン
サツマイモ入りパンケーキ
芋きんつばもどき

作るから芋ちょうだい。


274 :名無しの心子知らず:03/10/18 13:35 ID:yEQKWDjM
>>273
読んでるだけで胸焼けしそうだぜぃ
私も、来週芋掘りのはしごだ・・・がんばって使い切るぞ
あとは、トメ(お菓子づくり大好き)に使ってもらお

275 :名無しの心子知らず:03/10/18 13:57 ID:wY7+6Jbz
>>274
うん、書いてて胸焼けしたw
芋きん大好きなんだよね・・・
買いに行こうかな〜。


276 :名無しの心子知らず:03/10/18 16:30 ID:W5snnThV
やっぱり、菓子系が多いよね。さつまいも。
さっきスィートポテト作ってみんなでガツガツ食べました。
で、胸焼け。おえっ。
しかし!
「すごいね〜ありがとうね〜こんなにたくさん!おかあさん嬉しいよ」
と繰り返す。
嬉しそうな息子。芋掘り万歳

277 :名無しの心子知らず:03/10/18 16:38 ID:H9ZzH03j
うちは再来週だ>芋掘り

・1cm角くらいに切って、マヨネーズであえてサラダ
・適当に切って、ピザ用チーズを乗せて、トースターで焼く

ダラ奥のおかずもどき

278 :名無しの心子知らず:03/10/18 16:56 ID:1JRwEwGs
さつまいもご飯もいけますよ。

さつまいもを1センチ角に切って、
塩とお酒を少し混ぜて、米と一緒に炊飯器で炊き込むと
美味しいです。

さつまいも1本に対して、米2合。水加減は通常通り。
食べる時に黒ゴマを振って。

279 :名無しの心子知らず:03/10/18 17:29 ID:mwvxaK2h
今ごろ芋掘りってどこの地域なんでしょうか?
このスレ見たら芋掘りに行きたくなって情報収集したら、栗拾い
もろとも10月頭で終わってた。@静○県

280 :名無しの心子知らず:03/10/18 18:05 ID:SoEdAJ6S
うちは11月18日が芋掘りの日です。
@茨城県

281 :名無しの心子知らず:03/10/18 19:36 ID:JTIL2PVW
昨日いもほり@熊本


282 :名無しの心子知らず:03/10/18 20:16 ID:W5snnThV
神   奈   川

283 :名無しの心子知らず:03/10/18 20:19 ID:owgNFifU
こちら22日@千葉県

284 :名無しの心子知らず:03/10/18 20:24 ID:1TyxMPko
芋ほりってどこでもやるんだね…。
うちのところ、芋名産地だからやるんだと思い込んでいた…。恥…。

285 :名無しの心子知らず:03/10/18 22:29 ID:owgNFifU
>>284
埼玉でつか?

286 :名無しの心子知らず:03/10/18 23:28 ID:3XlTZsxd
北海道でもやるよ〜。
娘の幼稚園ではやらないけど園庭で野菜を育てて収穫した。
大根・じゃが芋・枝豆・キャベツ(蝶に食べられ姿無し)・トマト・胡瓜だったかな?
他にも花も植えていたみたい。
最近はオジギソウを育てているそうだ。・・・ってもしやしま○ろうの影響ですかね?

終業式の日に娘が世話をした大根を貰ったのだが
かなり大きくて食べるのに苦労した。
煮物にでもすればいいんだろうけどうち、誰も食べないんでね。
(ああ、芋食べたい・・・じゃが芋ならあるのにな・・・)

287 :名無しの心子知らず:03/10/19 08:16 ID:RH9sYyWQ
うちの園の芋・・・正直おいしくない。
スーパーで買った金時とこっそりすりかえて子供に出してます。
「がんばって掘った芋はおいしいねぇ!!」と思ってほしくて・・・

288 :名無しの心子知らず:03/10/19 09:21 ID:M6GW1JGh
↑えぇ…そりはちょっと…

「がんばって掘った芋」がたとえおいしくなくても、
自分で一生懸命掘った芋ならおいしく思おうとするような…。
「あそこで作ったら、こういう味するんだね〜」と
私ならいっしょに食べながら言うかも知れんなあ。

まあ子供さんの見てないところで、こっそりなら
わからないだろうけどさ。

289 :名無しの心子知らず:03/10/19 16:30 ID:hfW636Zk
>>287の気持ちもわかるよ
以前,園の畑でとれたピーマンを持って帰ったとき,夕食で出したら
「べぇ〜」(泣
洗って調理するところも見て,食べる気まんまんだったんだけど。
やっぱり「自分で採ったからって,やっぱピーマンはピーマン,
ケーキの味になるわけじゃないもんねぇ」と妙に納得した(w
(ちなみに年少の下のクラス)

芋は芋ご飯にしたら,今回はちゃんと食べてました。

290 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:40 ID:zSYSi9rk
つまらないことだけど、質問。

やっぱ、幼稚園くらいの子どもってピーマン嫌い?
例えば、ピーマン入りの炒り玉子とか、チンジャオロースーとか・・・
嫌がるものですか?

291 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:44 ID:aFWD6O/j
うちの子はチンジャオロースは好きみたい。
あと、みじん切りにしてトマトソース系の味で煮込んだり
チャーハンに入れたりしても全然問題なく食べる。

でも、ピーマンそのものをソテーしたものは苦手な模様。
だから、ピーマン入りの炒り卵は微妙…。
ピーマンの味が全面にでそうだから。
焼きそばみたいな味の濃い物だったらまだマシみたいなんだけどね。

292 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:44 ID:qLI92dF9
上の子(4才♀)あんまり大きいといやがるけど
チンジャオロースくらいなら大丈夫だなあ
パプリカは無問題。
下の子(1・9才♂)は平気で野菜食べまくる・・・・( ゚Д゚)ヒョエー!

293 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:52 ID:zSYSi9rk
>291-292
そっか。やっぱり「ピーマンの味」が前面に出ると苦手なのね。
それも当然だと思うけど・・・(私自身、厨房の頃まで食べられなかった)
うちの子があまりに平然と食べるので、「舌、鈍いのか?」とちょっと心配に
なってたんです。(キムチとか大人用カレーとか平気で食べる)
調理法によるんですね。


294 :名無しの心子知らず:03/10/19 21:23 ID:tDYahFgQ
今、バスの事で悩んでいます。
雪国に引っ越して二年目・・・今年お産のため、園まで近いのだけど(車で5分)
バス通園にしていました。息子は年少です。
でも行きは40分近く乗るんです(帰りは10分ほど)。
下の子も3ヶ月過ぎたし、自分で送迎したいという気持ちがわいてきました。
しかし、年明けから泣けてくるほど雪が積もるんです。関東育ちなので、本当
に雪道(凍結)が怖い。
1月〜3月だけバス通園にする、ってアリかな。子どもが混乱するかな(園ではOK
とのこと)。バス停(我が家からすぐ近く)ママになんて思われるだろう・・・
大した事ではないかもしれないけど、いろいろ考えてしまっています。

295 :名無しの心子知らず:03/10/19 21:32 ID:jLBlHkES
別に気にすることないんじゃないかな。
大変ならバスを使うのは当たり前のこと。
遠近に関わらず、下の子連れて雪道はつらいでしょ。
たかだか10分の距離に車の暖気も大変だしね。

うちでも様子見て冬場だけバスにしようかと思っているところ。
294さんとことは逆で朝が10分、帰りが40分だから、
帰りだけ迎えに行こうかと画策している。

296 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:24 ID:aeVQyLwA
>>294
うちも雪国在住。園までは歩いて15分。
4月に出産したので1学期中はバス登園させていた。
で、12月くらいからまたバス登園させようか迷っているよ。
でもなんせ雪が積もるから、
定刻から20分遅れということもあるそうな;←迷う理由

送迎するのは294なんだからさ、
人がなんて思うだろうとか気にする必要は無いんだよ。

297 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:44 ID:PF3MpCc+
雪国のバス通園は結構、辛いよ〜
バス停がもろ歩道で待つなら寒い・・・
私はマンションの目の前がバス停だから窓越しから
見れて寒い思いはしないけど・・・
猛吹雪の時は遅れる!
遅れる時は園から連絡が入り『10分遅れです〜』
とは一応連絡来ます。

296さんが言う様に気にする事無いと思う!同意!




298 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:51 ID:zxs/UBa2
>>294さん
息子さんがバスを嫌がっていないのであれば、バスの方が良いのでは?
長年雪国育ちでも、赤ん坊抱いて滑ってバランス崩して・・
って友人数人いるから。
安全第一よ。

299 :名無しの心子知らず:03/10/19 23:43 ID:5EwFkF0c
うちの年長の娘、毎日のように園で数人の子にぶたれてくるんです。
先週の金曜日は頭をげんこつで十数回殴られたらしく、
今日もまだ頭痛いと言っていました。
なんでも戦いごっこというのが流行ってるらしく、いきなり関係ない娘に
殴りかかってきたそうです。なんか園に行かせるの怖くなってます。
先生に言っても、いつもふざけてただけだって言われるし。
転園も考えていますが、あと半年もないし悩んでます。
みなさんのお子さんもひどくぶたれたりすることありますか?


300 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:00 ID:IwEMUitc
>>299
うちの娘は、ひどくぶたれたことなんてないなあ。
女の子で、そんな話、うちの園では聞いたことがない。
先生に、どういう言い方しましたか?
ご主人に出向いてもらって、担任にもきちんと時間を割いてもらって話したほうがいいかも。
他のお母さんたちに、聞いてみたりもしてね。

301 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:10 ID:e7UWEtpl
そうだね。
年長ぐらいになると、
普通はもう男児が女児に乱暴するようなことはないよ。
戦いごっこに参加しているならわけでもないでしょ。
お嬢さん、かわいそう。
ことの重大さを先生にわかってもらおうよ。
おとといぶたれたのがまだ痛いなんて、ひどいよー。

302 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:13 ID:56nc7Brv
>299
他にも被害者がいると思うので
子供に軽く「他にも叩かれちゃった子いるの?」と
聞いて、至急連絡を取り合って対処した方がいいよ。
先生がその調子じゃ、加害者の親も知らないだろうし。
とのかく早い段階でなんとかしないと!

303 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:16 ID:Z757UjLL
http://www5e.biglobe.ne.jp/~yb_net/clip/img/170.jpg

幼児が売られている証拠写真

304 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:19 ID:56nc7Brv
うちの娘、一年生でこの間隣のクラスの男子に
いきなりお腹パンチされて、帰ってから
「気持ち悪い」と。すぐに先生にも報告したし
相手の親にも直接言ったよ。ただ、親が変な人
だったりして逆恨みされると大変なので、
そのへんは様子をみないといけないけど。

305 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:19 ID:GBuksyRx
明日は芋ほりだ。
スコップ、ビニール袋はいいが5本指の手袋と。
汚れていい手袋なんて大人の軍手しかないんだけど・・・。


306 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:41 ID:i3tsmoMt
>>305
今日、百均で子供用の軍手を見たよ〜!
…って、芋掘りは明日(今日)なのか(;´Д`)
ママンが夜なべして、大人用の軍手の指をつめてあげるとか?
とにかくガンガレ!

307 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:58 ID:zDrGIy7w
299です。みなさんレスありがとうございます。
以前娘が毎日バスに乗っている時、先生が見ていない隙にぶたれていた時は
(別の男の子ですが)連絡帳に詳しく書いて娘に持たせました。
そうしたらメモ用紙に娘とぶった子と先生とで話し合ったところ、
ふざけてただけだけどもうしないと約束したと簡単に書かれていました。
またそんな感じで済まされそうです。
今春引っ越しで転園したばかりでバス通園なので親しいお母さんもいません。
ちなみに転園して2日目に階段から落ちて病院に行ったりしていて
その時も先生に対して嫌な思いをしています。
前の幼稚園ではけがをしたり、ぶたれたりしたことは一度もありませんでした。
給食があるからという理由だけで選んだ幼稚園なのですが、
こんな幼稚園を選んで娘に申し訳ないです。


308 :名無しの心子知らず:03/10/20 01:16 ID:56nc7Brv
連絡帳よりも直接話し合った方がいいと思います。
もし送り迎えができるのであれば、バス通園をやめて
園に毎日顔をだして、園の様子など確認したり、
先生や他のお母さん達と顔見知りになって情報を
集めるといいですよ。娘さんは毎日傷ついています。
ご主人とよく話し合って転園覚悟で園と交渉というか
話し合った方がいいですよ。早急に、頑張ってください。

309 :名無しの心子知らず:03/10/20 01:27 ID:69SFsowO
>299
299さんのお嬢さんほどではないと思うけど
うちの年少も息子もいきなり殴られたり蹴られたりしてるみたい。
保育参観の時に現場を目撃してしまったし。
体育の時間でかけまわってたら後ろから追い付いた子が
いきなり息子の顔にパンチ!!息子は大泣き。
かなりびっくりしました。
相手の子の親御さんが保育参観に遅れて来て現場をみていなかったので
何もいえなかった…。しかも来たのは父親だったので話しづらかったし。

上の子の時もそうだったんだけど男の子は戦隊ヒーローものが好きな子が多くて
いきなり殴ったりしても悪意はなくて
それが遊びの始まりの合図だったりするみたい。
でも、うちの子達はもともとヒーローものはみてないので
(それよりも電車やクルマが好きなので)
遊びではなくただ「殴られた」って思うだけなのよね。
でも相手の子は「遊びだから」ってさらに殴りかかってくるらしい。
おかげで息子達はヒーローものの番組の予告でもみようものなら
「こんなの大っ嫌い!」とまで言うようになってしまいました。
子供の頃ヒーローものが好きだった母としては複雑で悲しいわ。

ヒーローものをみてるお子さんのお母さんは
そういう遊びが嫌いな子もいるんだってことも教えてほしいなーと思ったりもする。

310 :名無しの心子知らず:03/10/20 01:33 ID:56nc7Brv
>309
おお泣きの後の先生のフォローは
何もなかったの?

311 :名無しの心子知らず:03/10/20 08:20 ID:pdEXsG4H
みなさんの園では突然参観に行くのはOK?
うちではどうにも納得いかない場合、
担任の先生じゃなく、園長・副園長に直談判して
親が小一時間くらい教室の隅やガラスのドア越しに様子見に行きます。
一週間通って、意地悪された現場を何度も目撃して
メモと共に相手の親に現実を訴えたケースもあります。
同時にもめ事があった時の担任の様子も園長・副園長に報告。
ちなみにその担任父母から「担任をさせるな」署名が
溜まりに溜まって去年退職しました。
クラスが荒れる原因の一つには、担任の力量不足もあるかも。

>>299さん
あと半年でも、娘さんにとって嫌な思い出になるかもしれません。
ぜひ早急に対応を。
引っ越しで急に決めた園なんですから、情報不足は仕方ないですよ。
これから挽回しましょう?
「お母さんが自分のために園や先生に何かしてくれている」姿は
年長の娘さんならきっと心強く思うはずです。
こんな事しか書けませんが、頑張ってね。

312 :名無しの心子知らず:03/10/20 08:49 ID:BCI7eHrO
>306
あの後、ちょっとサイズ詰めるか・・・とソーイングボックスを出していたら
ちょうど子供が「トイレ〜」と起きてきて、
ちょっとはめさせてみたら「ミッキーみた〜い」と大はしゃぎ。
縫って小さくするからねと言うとダメ!っていうので、まいいっかとそのまま持たせました。
楽だったからいいかな・・・・・

もしものときのために子供用軍手買っておきます。
レスありがと

313 :名無しの心子知らず:03/10/20 08:57 ID:rSc9HaK8
うちの園の芋ほりは弁当といつもの身支度品だけだ>持ち物。
特別なものはなんにもないや。よかった…。

314 :309:03/10/20 09:04 ID:69SFsowO
>310
先生はパンチの瞬間はみてなかったので
うちの子が勝手に泣いてると思ったんじゃないかな。
さすがにその場では「○○くんが突然殴りました」とも言えなかったし。

上の子の時には電車やクルマ系が多かったので
時々殴られたりしても「男の子だし仕方ない」程度にしか思わなかったけど
下の子の場合はうちの子以外殆どがヒーロー系なせいか
結構頻繁に意味もなくたたかれるみたいで
最近は友達と遊ぶのも嫌でひとりで遊ぶ事が多いみたいだし
(保育参観の時もひとりで離れていた)
あまりひどいようなら先生にも軽く言ってみようかな。

315 :名無しの心子知らず:03/10/20 09:21 ID:zz6rolyS
>>309
ヒーローものが好きって男の子は多いよね。
うちのクラスでも殆どの子が大好きだわ。
でも本気で殴ったり、蹴ったりしてはいけないってどこのママも言ってるよ。
子供もちゃんと理解してるな・・・見た限りでは・・・・・
年中になれば少しは落ち着くし、ヒーローもの興味ナシの子供たちで遊ぶ様になるよ。
殴られてアトが残る位なの?
それなら担任に先ず相談した方が良いよ。
間違ってもその前に相手の保護者に・・・・ってのは止めた方が良いよ。

316 :名無しの心子知らず:03/10/20 09:22 ID:rSc9HaK8
うん、園のことはまず先生に。
園にいる間は先生の責任だからね。

317 :名無しの心子知らず:03/10/20 11:10 ID:7Ceh5kS/
うちは乱暴ではないけど口でいろいろ言ってくる子がいて困ってる。
入園当初は大人しくてモジモジする様な子だったから
「一緒に遊ぶ?」ってうちの子の方から声掛けて遊んでたようなのに
慣れてきたら「お前とは遊ばない」だのイジワルなことを言って
うちの子の誘いを断るようになったよう。
最近はそれだけでなく、うちの子が他の友達と遊んでると
わざわざ割って入って遊びの邪魔をするようになったらしい。
子供の話だからオーバーに言ってるかな、と思ってたら
たまに迎えに行った時、現場を目撃してしまった。
何せ初めは仲良しだったのに急にイジワルされるようになったから
うちの子も訳がわからん状態。
その子に対してうちの子が何かしでかしたようでもないし
ただひたすら意地悪されてるようで鬱。
先生は2年目の新人さんだし
教室内のことも把握し切れてないようで頼りない。
あぁ、困ったもんだ。

318 :名無しの心子知らず:03/10/20 12:23 ID:95vZ7k1i
もと仲良しの間に、新しいお友達が入ってくると
いままで仲良くしていた相手に、
急に疎外され始めることってあります。
そうゆう行動をとる子の心理って
このままでは自分が疎外されるのでは?とゆう
不安感の現れでもあるそうです。
その不安感が行動に出てしまう子と、
そうでない子がいるみたい。

319 :名無しの心子知らず:03/10/20 12:57 ID:Tw62F0lM
うちの年中の娘も、クラスの女のこ数人がおままごととかしてるところに
「いーれーて」って言いにいったら、「え”−−」って言われてるの
目撃したことあるけど、かなりショックだったよ。

もしかしたら逆に娘もそういうことしてるかも知れないし、たまたまかも
知れないので、とりあえず今は注意しながら様子を見てるんだけど、
子供のうちからそういうことしたりされたりしていたら、トラウマに
ならないかとちょっと不安。。子供(特に女子)にもこういうことって
結構ありがちかも知れないけど、みなさんならどう対処しますか?


320 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:09 ID:vPjHU94+
親が気にし始めると子どもにも影響が出るから、
その場限りのこととして忘れる。
子どもが口に出したら、一緒に対策を考える。
そのくらいしか出来ないな。
子どもには子どもの世界があるだろうし、
そっちで疲れたら、戻ってくる場所はあるからね。
って言うスタンスでいるつもり。

321 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:17 ID:95vZ7k1i
>「いーれーて」って言いにいったら、「え”−−」って言われてるの

実際わが子がそうゆうこと言われてる場面を目撃しちゃうと、
親としてのショックは大きいですよね。
そうゆう時は、とりあえず子供も悲しい思いしているはずだから
二人になったときに、そのときの事を慰めてあげて、
「自分が悲しかったことは 人にはしてはいけないよ」って、
言って聞かせるようにしています。
子供のころに経験するありがちな光景かも・・と
なるべく気にしないようにも心がけています。

322 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:25 ID:osXGPram
>>319
まずは先生に様子を聞くなあ。私なら。
ショックだろうよ…子供さん。(親御さんもね)
自分の子が、そういうこと何度もされてないか、または
他の子供にそういうことをしていないか。
で、後家で子供さんが荒れてたり、泣いてたりしたら
よく話を聞いてあげる。家くらいは満足感与えたい…。
園でのことは、先生によくお願いしとく。念を入れて。

>>318
実は…うちの娘、今まではひとりぼっちだった。
それが2学期になってから、仮名Aちゃんという子が気が合ったのか?
ずっと園でいっしょにいてくれるようになりました。
それはとても嬉しいし、ありがたいんだけど…
1学期は、AちゃんはBちゃんという子とがっちり「仲良し!!」だったらしい。
で今は、Aちゃんはうちの娘にべったりで、
今まであんなに仲良かったBちゃんにはほとんど見向きもしない。
園に行くと、Bちゃんが一生懸命うちの娘とも仲良くなろうと
話しかけてくれたりしてるのがとってもいじらしくて…切ないです。
突然友達が誰かの方へ行っちゃったら不安だよね…。ズキズキ。
今日も園でうちの娘と「いっしょのとこ座ろう」とBちゃんが言ってるのを
目撃。ついつい(親が誘導してはいかんと思いつつも)娘に
「Bちゃんがこっちって言ってるよ〜おいで〜」とそばに誘導してしまった…

これからいいお友達にみんななれるといいんだけどなあ。
まあお友達はこれからもころころ入れ替わるだろうし…
そんなに期待も心配もしない方がいいのかな。

323 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:29 ID:56nc7Brv
何らかのやりとりがあってのトラブルは
仕方ないとは思うけど、299さんの所みたいに
何もしてないのに突然叩かれたりって場合、
やっぱり対処した方がいいと思う。
他のお友達と遊んでたら、いきなり後ろから
頭を叩かれたりってあるんだよね。そういう
事をする子っているんだよ。

324 :294:03/10/20 14:05 ID:2UB80Lrr
バスの件、ありがとうございました。
水曜日に園に行く用事があるので、先生に伝えてみます。
バス停ママに伝えるのがちょっとドキドキですが。

325 :名無しの心子知らず:03/10/20 15:51 ID:1UpcQCUq
最近近くに越してきて、娘と同じ幼稚園になった男の子。
同じ学年だけど違う組、近くだけどバス停は一個違い、で
そのお母さんとはちゃんとご挨拶した事無い。
その男の子がピンポンしてきて娘を遊びに連れ出そうとしたので
「これからお出かけするから、また遊んでね」と言って断ってしまった。
子供だけで外に出す事はできないので
当然、親の私も出なきゃならないから…
というのも、連日の役員仕事に昨夜は私が熱を出して
今朝やっと下がり、今日は芋掘りの手伝いに行ってクタクタなのよ〜
扁桃腺が腫れていて、話すのもやっとなのさ…
愚かな母を許したまえ(ノД`)

326 :名無しの心子知らず:03/10/20 22:07 ID:cEMZmEcM
横レスすみません。
うちの娘の友達、「パパは昼間おうちで寝てるよ」
・・うちの旦那も夜勤がある仕事なので同じかなって思ってた。
すると旦那が友達と飲みに行って、酔って地元駅の路地裏?を歩いてたら
そのパパさんが怪しい店(風俗?)の客引きをしていたとの事。
・・・知ってはいけない事を、知ってしまった気分・・

327 :名無しの心子知らず:03/10/20 22:30 ID:IBY4fquN
>>326
世の中にはいろいろな仕事がある。
怪しくみえる店だって利用する人がいるから成り立っているわけで・・・
別に他人のあなたが「知ってはいけない事を知ってしまった気分」になる
ことはないのでは。
娘の友達にしてみれば立派なパパで、大好きなパパかもしれないし。



328 :名無しの心子知らず:03/10/20 22:34 ID:56nc7Brv
いいんじゃない?
ちゃんと働いて奥さんと子供食わせてるんでしょ?
この不景気でみんなどう転ぶかわかんないんだしさ、
他人がとやかく言う事じゃないし、
ひとの仕事にケチつける事ないんじゃない?

329 :名無しの心子知らず:03/10/20 23:00 ID:aNPd4op6
>327->328に同意。
いたんだよ。職業やら住んでいるところで明らかに差別する母親が。
自分の夫はクリエイティブな仕事をしているとご自慢。
まるで普通のリーマンとは違うのよという感じが言葉の端々に。
それと賃貸アパート、マンソンに住んでいるというのも
彼女からしてみれば格下らしい。
「でもあの人は賃貸だから…」とか「中国人なのに分譲に住んでいる…」とか
私には理解不能なことばかり。

330 :326:03/10/20 23:03 ID:cEMZmEcM
ちょっと野次馬根性出しすぎてしまいました。
確かにこの不景気、明日は我が身かもしれないしね。反省。

331 :名無しの心子知らず:03/10/20 23:58 ID:++heAJx7
偽善者が多い。
大抵の人が知り合いの職業が「風俗の客引き」と知ったらヒクよ

332 :名無しの心子知らず:03/10/21 00:17 ID:Pj2W9k60
客引きならいいんじゃない?
その人が相手するわけじゃないんだし

333 :名無しの心子知らず:03/10/21 08:59 ID:CB149DYT
まー 326も周りに言いたくてうずうずしてるんだけど
さすがに言えないからここに書いてんでしょ。
私だったら旦那にも言えないけど男は口軽いね〜w

334 :名無しの心子知らず:03/10/21 10:20 ID:M3XU4YKT
ちょっと亀でスマン。
うちの息子も戦いゴッコが大好きだけど、きちんと
「遊びなんだから、本当にけったりぶったりしない!戦いゴッコが嫌いな子も
いるんだから、『止めて』って言われたらちゃんと止めなさい」と教えているよ。
遊びの最中に本当にあたってしまうことはあるけど
そういうときでもお互いに「あっ、ゴメンね」と謝っている。

うちの幼稚園では戦いゴッコの好きな子どもはみんなそんな感じ。
>299や>309に出てきたような行動は絶対に許さないよ。
他人の子でも叱ります。

>299 ふざけて叩いた「だけ」なんて他人事ながらムカつきます。
遊びで人を叩く、虐めるってことでしょう?
「ふざけていた」が理由になると思っている幼稚園、信じられないよ。
>309 「保育参観でこういう場面を観たんですが、いつもこうなんですか?
子どもがこういう状況なんで、指導してもらえますか?」と言っても
別に構わないと思うよ。

長文ゴメン。ヒーロー好きの子を持つ親として頭、沸騰しちゃって…。

335 :名無しの心子知らず:03/10/21 10:23 ID:di5WP7yp
大嫌いな公園ママが子供を通わせる予定の幼稚園が決まった。

ヤッター 家の子が行ってるのとは別の幼稚園だったよ。
ヤッターヤッター



336 :名無しの心子知らず:03/10/21 12:00 ID:RCzq3ZzR
よかったね!

337 :名無しの心子知らず:03/10/21 13:52 ID:KAJ46Cwg
>「遊びなんだから、本当にけったりぶったりしない!戦いゴッコが嫌いな子も
いるんだから、『止めて』って言われたらちゃんと止めなさい」と教えているよ。

うん…そうだとは思ってる。
ただ幼稚園にいる間(親の目が届いていない間)は
親が注意することってできないよね?
実は用事があって幼稚園に行った時(参観とかではなく)に
TよくみかけるUのはやっぱりヒーローものが好きな子が
とにかく挨拶代わりに闘いをしかけている光景。
興味の無い子たちが困惑して部屋や廊下のはじっこまで押しやられている姿。
もちろん「やめて!」って何度も言ってる。でもやめる子はあまり見ない。
先生が気付けば注意しているけどね。
やっているほうも本気でバシバシやっているというわけではないけれど
そういう遊びが嫌いな子にしてみればきっと恐怖かもしれない。

338 :名無しの心子知らず:03/10/21 14:02 ID:X3Fs2H+p
>>337
「やめてって言いなさい」と言われても、
そんなとっさになかなか言葉なんか出なかったりもするし、
やめてと言え、と言われるとそれ自体が子供の負担になることもある。
先生の話だと月曜日は要注意なんだって。
日曜日にああいう番組を見た子が
戦いごっこをやりたくてウズウズしながら登園してくるらしい・・・。


339 :338:03/10/21 14:10 ID:X3Fs2H+p
全然337サンのレスになってないじゃん。
で、言いたいことは「同意」ということです。

やってくれちゃう子のママサンに「ごめんなさいねー」と言われると、
「いえいえ・・・」とは言うものの、「お互い様ですから」とはどうしても言えない
私・・・。


340 :名無しの心子知らず:03/10/21 14:14 ID:Jqyl1pE1
うちの3歳児、
そのテレビは見たことがないはずなのに、園で覚えてきたらしく
「いっしょに怒ろう!」と戦いごっこをしかけてくる。
トア!トア!ドドド・・・とほとんど擬音口撃だけど、ときたま
痛い一発もあるわけで。いちおういやがる子にはしたらだめ!
と言ってはあるが、余所のママから見たら嫌なガキだろうなあ。






341 :名無しの心子知らず:03/10/21 18:04 ID:hgC2zYMW
ここできくのは間違いならごめんなさい。でもここでお聞きしたいのです。
2歳8ヶ月の女の子がいますが、3年保育か2年か、どんなところを選んだらいいのか
迷っています。何を決め手にすべきかわからないでいます。

はじめ、2年保育で徒歩でいけるところと思っていました。でも3年保育にする
方を見聞きするにつけ、3年も視野に入れることにしました。
2年でいいと思った理由は、私ははたらいでいないし、子供と一緒にいたいからということと、
3年もいかないでも将来の教育の差はでないだろうと考えたからです。

先日見に行ったところはカトリックで、園長先生が積極的でした。お祈りもあり、
よいこと、悪いことのお話をしていました。
もうひとつはカトリックではなく、大学の付属幼稚園で、自由な感じがしました。
園長先生より、親分な感じの先生が積極的でした。
他にもいろいろみたしたが、女の子だし幼稚園の間だけでもお祈りのある
園はいいのかなと。付属のいいところは、小学校にあがるときに、
幾分優利なのでは?というところです。(エスカレーターではない)

カトリックのお祈りの時間というのは、女の子の場合、あとあとまで
いい教育につながると思いますか?それがありなら、付属より
カトリックの方がいいのかなと思ってます。車送りになりますが。
長くてすみません。アドバイスくださると嬉しいです。

342 :名無しの心子知らず:03/10/21 18:16 ID:IkFW/hrh
>341
それは2年保育or3年保育にするの問題じゃなくて
附属にするか、私立の幼稚園に行くかどちらにいこう?の問題
じゃないですか?

附属は抽選でしょう?もう時期的にどうなんでしょう?
どちらにしても、受からなければ入園できないし。
お子さまがどんな性格かにもよりますが、附属に魅力を感じるのなら
落ちたら、私立を考えればいいのではないでしょうか?

うちのムスも附属幼稚園に通っています。自由保育ですがその中にもルール
があり、先生の質はピカ一です。でも厳しい面もありますよ。
その大学教育学部の研究対象になるのですから、普通の幼稚園だと思って
入るとがっかりするかも。

もっとお子さんの性質を書いて下さいな。


343 :名無しの心子知らず:03/10/21 18:17 ID:rFlr5EX8
>341
あくまでもうちの娘の場合ですが・・・

卒園して3年、お祈りなんてすっかり忘れてます。
在園中はことあるごとにお祈りしてたのに。
園長先生の話も「長くてよくわからない」と言ってたしw
よかったのはそこが統合教育だった事。
(キリスト教系には統合教育が多くないでしょうか)
体の不自由か方に迷わず声をかけるのは幼稚園児代から今でも変わりません。

344 :334:03/10/21 19:35 ID:M3XU4YKT
>337,338
そうかあ… 
うちの子も幼稚園では、嫌がっている子相手に戦っているのかなあ?
一応、本人の中では「戦いゴッコはこの子とやる、ポケモンゴッコは
この子とやる、○○は…」みたいなのがあるように思えるんだけど。
ちょっと不安になってきた…

>340
うちも私が戦闘ものが嫌いで一切見せなかったのに、
やはり一時保育で覚えてきたよ。
好きなものを我慢させるのは可哀相なので、その分
ルールを守るように躾けてきたつもりなんだけど…。

345 :名無しの心子知らず:03/10/21 19:48 ID:FTgDoyBG
みんな何気にスルーしてるけど
>>311みたいなママ、って怖いよ〜

346 :名無しの心子知らず:03/10/21 20:00 ID:xX0Guolc
>>345
本当だ。何で皆はスルーしちゃったの?
コワヒ......

最近、過保護の親が多くて将来、引きこもりの無職大人が
激増する予感がする。
(引きこもりって人間関係で傷付いてしまう人がなると聞いたので)

怪我が絡むと、まぁしょうがないかなって気もするけど
「意地悪された」「酷い事を言われた」「ぶたれた」
んなことで、イチイチ傷付いていたら、どうするの?????
世の中意地悪な人間ばっかりじゃないかー。
子供の頃から慣れておかないと、、、。


347 :名無しの心子知らず:03/10/21 20:42 ID:KDos1maz
「どうしても納得いかない場合・・・ 親が・・」
って書いてあって>311本人が1人で暴走してる風には読めないけど?
園がDQだと思う。

348 :名無しの心子知らず:03/10/21 20:42 ID:BmuaEnoY
そうだね…
でもイジワルばかりされた・酷いこと言われたらやっぱり
いちいち傷つくよなあ…。親も子も。
人それぞれ受け取り方の深さが違うよね。
性格だからしょうがない部分もあると思うよ。
子供の頃から「慣れて強くなる」か、「負の体験ばかりで性格曲がる」か
それが問題。

まあでも、いちいち園に乗り込んでいくのもどうかと…。
難しいねえ。

349 :347:03/10/21 20:44 ID:KDos1maz
あ でもゴメン良く読んだら他の親のケースも書いてるのか
>311の武勇伝なのか判断付きかねる。

うちはいつでも参観OKだよん。


350 :311:03/10/21 21:22 ID:tDqVw5GR
書き方悪くて御免なさい。
私が一週間園に張り付いたって訳じゃないです。
止めさせられた担任も違う学年だし。
園の対応に不満がある場合、「こういう事例もあるよ」
という事を書きたかったのです。

351 :311:03/10/21 21:24 ID:tDqVw5GR
のんびり様子見られる状況なら
園に話すだけでもいいだろうけど。
299さんの場合、様子見ているうちに
どんどんエスカレートしていったら気の毒だと思ったもので。

うーん、やはり昂奮して書くと誤解を招きますね。気を付けよう

352 :341:03/10/21 22:15 ID:hgC2zYMW
>>342
ああ、ありがとうございます!そうですね、2年か、3年か以上に
付属か、カトリックかで悩んでいるのかもしれません。

どちらにも魅力を感じていますので、決め手がみつけられないでいます。
こちらの地域はこれからが抽選なんです。
一度はいってしまうと、中学まで同じ敷地内です。それもどんなもんかと。。
幼稚園はカトリックで女の子らしくとも思ったり・・。
でも>>343さんの言われるように、卒園すると忘れてしまうものかも
しれませんね。
すみません、自由保育とは、どんなことをさして自由というのですか?
それから厳しい面とは?普通の幼稚園と同じではないところとは
どんなところなのでしょう。
ほんとうに申し訳ないのですが、ご意見伺いたいです!

お言葉に甘え、かかせてもらうと、子の性質としては
社交的、なつっこい、母親いなくても平気、歌踊り好き、
園の見学では、園児と一緒に遊び、走り回っていました。
すべての遊び道具に手を出していました。

353 :名無しの心子知らず:03/10/21 22:32 ID:W+6aht8S
今朝、小学校に刃物男が侵入事件があったね。
大阪の事件のあと、保護者の訪問時の名札着用とか、
警備員常駐とか、小学校は防犯対策が進んでいるけど、
幼稚園はどうなのかな?
「幼稚園ならもっと殺せたと、今も思う」
って宅間本人も言ってるし、こわいな。

354 :名無しの心子知らず:03/10/21 22:40 ID:Kdg9NThN
>>353
こわいよね。
女の先生ばかりだし。
ワタシが怖いと思ったのはお泊り保育。
夜中に男性は園長一人だけだった。
暑いから窓は開けっ放しだったし。

355 :名無しの心子知らず:03/10/21 22:57 ID:R0zpZwLq
うちの園、今まで裏口の鍵かけてなかったんだけど(子供が勝手に出ないように
上の方に鍵が付いてるけど、これは表からでも開けられる。便所鍵みたいなもん)
タクマ事件から施錠をするようになった…はずだったのに、結局最近開いてる。
心配にもなるけど、園庭の周囲は生垣だったり正門は低かったり、基本的に
園児の脱走を防ぐためだけの「壁」だから、大人がその気になったら鍵なんか
関係なく乱入できそうなんだよね…。

356 :名無しの心子知らず:03/10/22 00:12 ID:kZOVW7mo
>>354
私もそれ、スッゴイ思ったー。
うちの子はまだ年中だけど、年長さんのお泊り保育の時に
本気で心配したもん。
友達のところは外部の施設でお泊りするって言ってて
お金かかるって嘆いてたけど、安全といえばそっちのほうが
安全かもしれないよね。

357 :名無しの心子知らず:03/10/22 01:12 ID:Bhkn9ez4
話の腰折ってごめん。
ウチの娘は地域で一番躾に厳しいと評判の
園に入れてた。今、小学生になって、思うことは
良かったな、と。自由保育の幼稚園、保育園といろいろ
な所から学校に入るけど、やることは一緒、4月には
5時間授業がすぐに始まるし、小学校入学の
準備としては良かったな。あくまでウチの場合だけど。
厳しいだけあって、先生方も超が付くほど熱心で、
子供がメソメソしてたりすると「お母さん、落ち着いて
からでいいですから何があったのか教えてくださいね」と
かならず気にかけてくれるし、子供もトラブルに
きちんと対処してくれる先生を信頼してた。あ、
長くなっちゃってゴメン。

358 :名無しの心子知らず:03/10/22 01:20 ID:e8Ba9+yX
私もニュース見て思ってた。
うちの園はお泊まり保育もそうだけど普段から戸締りしてないっぽい。
戸締りのことは前から気になってたんだけどニュース見たら余計気になってきた。
しかもうちの子のクラスは玄関から一番近い教室なんだよねー。
田舎だからあまり気にしてないのかもしれないけど、つい最近も近所で
小学生が変質者らしき人に追いかけられた、という事件が数件起きてるんだから
ちゃんと対策してほしいな。


359 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:19 ID:mDJPThk4
>358
ここで愚痴ってるより園に直接いったほうがいいと思うけど。

360 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:22 ID:+uVhM8Mp
今回の事件は男性教諭二人でとりおさえる事が出来たけど
幼稚園って小学校と違って若い女の先生ばっかりだから
刃物持った男が乱入しても園児を守る事が出来るのかなぁ。
うちの園は比較的父兄が自由に出入り出来るようになってるから
防犯面でも今一つ不安。
あんなに小さい子が沢山いる場所の安全面が確保されてないって
良く考えれば凄く怖い事だよね。
今まであまりそういう事も考えなかったけど。

361 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:25 ID:mDJPThk4
うちの子供の園は、正門は登園時間が過ぎると閉まる。(車道に面している)
裏門は人通りの少ない道から入り、子供が出入りする低いゲートの門の手前、
10Mくらいのところに大きな鉄柵の門(バスより高い)が閉められてる。
でも人間が通過する用のドアは鍵かかってない。
でもその鉄柵の門のすぐ脇の小屋がバスの先生兼用務さん(中年男性数人)の控えになってるので、
いつ行っても男の先生が一応いて、訪問者のことは見てる様子です。

362 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:28 ID:l43qPpUi
アメリカみたいに、鉄条網の柵で、園の周りを囲わなきゃいけない時代なのかもね。
でも、キティ乱入のときに、職員に子供を守れっつーのは、無理な話だと思う。
誰でもパニックになってしまって当然。
国がお金を負担して、プロのガードマン雇って欲しいな。

363 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:30 ID:7zOY595P
>>361
なんかうちの子の園の環境と似てる。
そういえば日中は門のあたりにいつも
バスの運転手さんが何かしら雑用してるので、
それがガードになってるのかもしれないね。


364 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:50 ID:N20GHdR4
>357
私の友人の子は、姉が厳しい系の幼稚園、妹が自由保育っぽい幼稚園に
通っていたけど、姉の方が妹のことをすごく羨ましがった、と言っていました。
「私もそんな風に楽しく遊びたかった」って。

私はそれを聞いていたので、息子は今の遊び中心の幼稚園に入れました。
小学校に入ったら、イヤでも机の前に座っていなくちゃいけなくなるから
それまでに充分遊んでいてね、と言う気もあったので。

でも、上にお子さんのいる他のママに聞くとやはり
小学校入学からの前半部分は、うちの幼稚園出身の子は
ジッと座っていられない子もチラホラいるらしいです。
それでも、二人目三人目も同じ幼稚園、と言うママはすごく多いので
小学校前半にジッとしていられなくても
それ程気にしなくて良いのかなと思っているのですが…。

基本的には方針がどうであれ、先生(幼稚園)を信頼できるかどうかという点が
幼稚園生活を送る上で一番重要かな、という気がしています。

365 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:05 ID:d2mm+It4
>>341
私自身は仏教系の幼稚園でした。そして卒園して30年程経ちますが、
いまだに幼稚園時代に歌っていた仏教(浄土真宗)の歌を覚えています。
お祈りとかそういう「儀式」的な事は卒園してしまって、家庭でそれをやらないかぎり一人でお祈りを続けるというのはあり得ないと思いますが、
体験としてまた知識としてはずっと残り続けると思います。
大人になって例の歌の意味を知った時はなんか嬉しかったな。
幼稚園児の頃は意味とかわからぬままただ歌っていただけだけど。

園選び、結局その園のことがわからないのでなんとも言いがたいような。
近所での評判とか、実際通っている方の意見とか、見学に行った時の印象とか、何度も足を運んでリサーチした方がいいんじゃない?
「自由保育」というのもそれぞれの園によっていろいろだし。


366 :341:03/10/22 10:16 ID:h9SGU2Uo
ありがとうございます。
そうですよねー・結婚してからここへきたものですから、
いまいち情報収集がうまくできませんし、あそこいいよね・・
のような感覚もありません。
何度も脚を運んでリサーチ・・これってうるさがられないでしょうか・・
一回言ったときに、くまなくみたつもりなんですけど、
やはり決め手に欠ける。文句なく、ここがいい!っていう決め手を
もっと探してみますね。

367 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:21 ID:WZaCMsGh
私、本の読み過ぎなんだろうけど、

幼稚園時代って、その時しか体験出来ないんだって。
思いっきり遊んだり、甘えたり、それが十分出来ると、
自然と自立して、次に進むことが出来るんだって。
高校や大学は、何歳になっても、入学して勉強することが
出来るけど、幼稚園時代はやり直せないって。

外遊びをすることは、色々なことに役立つらしいよ。
広さや距離の感覚が身についたり、何も机の上での勉強だけが
勉強ではないらしい。
小学校までは、思いっきり遊ばせて体つくりをするほうが重要
らしいよ。

368 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:50 ID:Rec+9mku
>>367
何をいまさらわかりきった事を得々と・・・w
だから?
それを文部省に言ってくれよ
今の日本はさ机の上で勉強して人生ナンボみたいになっちゃってんのよ
机の上だけが勉強じゃないってさ
外遊びも勉強も両方めいっぱいさせるのが面倒な親の言いぐさだよね
どっちも大事なんだよようするに
外でばっかりあそばせても20年後は能の無いプータローの
子供の親になりさがってるだけなんだよ
幼稚園時代はやりなおせないってさ
人生なんてどこ取っても後戻りできないんだよね
5年前、10年前はやりなおせないじゃん
あんたのいいぐさじゃ幼稚園までは放任で
小学生からは何?教育方針変えるわけ?
子供にはつらいわな


369 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:55 ID:RcmAKpqR
今はいい学校でたからといって将来にわたって
保障される時代ではありません。

370 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:04 ID:JezpkJUX
私も言葉は乱暴だけど>>368に同意だ罠。
ただ遊んで遊んで遊び捲って、努力するのが嫌いな小学生に
なられては困るね。信頼出来る幼稚園を探すのが一番だよ。
本当に勉強ばっかりしている(机の上での作業)幼稚園なんて
少ないよ。だいたい教育的で躾(礼儀)の厳しい幼稚園って
外遊びで何を学んでいけているか、自由に遊ばせて何をその子が得るか、友達関係や環境はどうか、等詳しく担任が観察してくれるよ。


371 :名無しの心子知らず :03/10/22 11:06 ID:QIW6pBIt
>>368
何をそんなに怒っているのよー?
幼稚園でのびのび外遊びしているからって
将来プータローになるなんて極論だし、
小学校から教育方針変えるのではなくて
子供の年相応に変わっていくものでしょ。普通。


372 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:08 ID:C8RzvAPf
367はいきなりどうしちゃったの?
うん、確かにほんの読みすぎかもしれないよ。リラークスとな。

373 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:10 ID:mDJPThk4
ま、なんつうか、園選びの話はスレ違いだよね。
専用スレあるし。
現役園児の母に、と思うんだろうけど、
現役園児の母も園選びスレ読んでるよ。

374 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:16 ID:bNctZj6A
幼稚園選びも大切だけど、担任の先生&クラスのお友達によっても
雰囲気ってすごく変わるよ。


375 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:20 ID:C8RzvAPf
>374 あと園長先生もね〜。
ウチはカトリックなので、園長先生がシスターなわけで。
数年毎に変わってしまうんですよ〜。それで結構園の雰囲気や行事も変わって
しまう。

376 :342:03/10/22 12:24 ID:yAcddJMg
>341
カメですみません。
附属といっても地域によって違うし、先生によっても違うので
一概には言えないけど、あくまでも教育学部の研究素材と、その
地域の教育の先端であるわけです。
うちの子が通う附属幼稚園は英才教育は一切なく、な に を し て も
自由です。ですから普通の幼稚園のように、同じクラスの全員が同じ
作業をしてる事はありません。でも不思議なんですが、何かのイベント
で座っていなければいけないシーンでは皆ちゃんと座って集中して聞い
ています。それはどんな魔法か知らないんですが、きっと先生の技量で
しょうね。

友達関係、ケンカ、行動を先生はよく見ていますが親みたいな視点で見る
わけじゃなくって、あくまでも子供の本質を探るっていうか、まあ言って
みれば研究素材なのでしかたないですね。手のかからない子は放っておかれて
目立つ子はよく誉められ、よく叱られてます。



377 :342:03/10/22 12:25 ID:yAcddJMg
あと国立附属は大抵午前保育ではないでしょうか?他の幼稚園は3時頃
帰ってきますが、うちのは11:45お迎えで、もちろん給食なんか
ありません。今は年中なのでお弁当の日も増えましたが、年少さんの
時は今ごろから半数14人でお弁当が始まりました。
もつものすべて手作りですし、父兄のお手伝いは不可欠ですし、
送り迎えもけっこう大変です。

お子さんはどこへ行っても大丈夫そうですよ。入園前に何度足
を運んでもはっきりいって無駄。入ってみなきゃあ分からない
もんだと思います。


378 :名無しの心子知らず:03/10/22 12:42 ID:2GCwJuAk
附属幼稚園のクラス担任が男ばっかりでおどろいたよ。

379 :名無しの心子知らず:03/10/22 14:01 ID:Pbq5F3X/
愚痴らせて〜。
10月31日はハロウィンです。
うちの園では仮装をして行くのが恒例で、この仮装に悩む。

裁縫の得意なママはそれこそ手作りの衣装を作ってやるが、
そうでない場合は市販の子供用ドレスや、キャラクター衣装を
買って着せる。たま〜に、カラービニール袋やら何やらで、
安く衣装を作る人もいるが、それはごく少数派。

去年は使い道のない市販の衣装を買うのが嫌で、
普段も使えるようなふわふわスカートと100均のお姫様冠で
乗り切ったが、今年はさすがに買おうかと・・・・。

もちろん、裁縫はできないので手作りは論外でして。
他にもこんな園あります?

380 :名無しの心子知らず:03/10/22 16:17 ID:g/jg6mz9
そういえば、学生時代付属小学校に教育実習に行ったっけ。
確かに先生も学生も子供を研究素材として「観察」してたな。

「自由」といっても何でもかんでも放任で勝手にやらせておくのが
自由保育じゃなくて、もちろん、ちゃんと毎回保育の目当ては決まっていて
それに向けて活動しているよ。
そのやり方が皆で一斉に同じことをさせる方式か
そうでないかだけ。子供が自由にやっているように見えても実際は
きっかけをつくったり、お膳立てしたり、準備は大変。
一斉に同じ課題を同じやり方でさせるほうがある意味保育者は楽チン。

381 :名無しの心子知らず:03/10/22 17:35 ID:Aql9Vv4l
>380
同意です。

382 :342:03/10/22 19:47 ID:UzPjViIt
>380サンのいう通り、先生がきっかけをつくってくれたりはする
けど強要はしないので、子供たちは自分の好きなように遊びの
時間はしています。
うちの子は自転車がすきなので2時間(おやつ時間のぞく)は
ずっと自転車にのっています。ずっとですよ!幼稚園に
何をしに行っているのか...。

先生は本当にすごいと思う。28人思い思いに遊んでいるのに
おやつの時間、帰りの時間、きっちりまとめてる。
私はうちに来る3人のお友達だってまとめられないわ〜

383 :341:03/10/22 19:47 ID:h9SGU2Uo
>>342
ありがとうございました。すれ違いなのにありがとうございます。
たいへん、たいへん参考になります。
342さんのところは男の子さんですか?
付属にした決定打ってなんでしたか?すみません。そろそろ退散しますが
もう少しだけお付き合いくださいませ・・・・・。
私がみたところも、午前で帰ってくるといっていました。
ほんと、通ってみないときっとわからないですよね。
物事の良し悪しを幼稚園でも教えてくれるとしたら、どんなときに
教えているんでしょう。カトリックだと毎日園長先生のお話の中に
でてくるみたいなんです。

>>380
とても参考になります、ありがとうございます。
自由保育のことがよくわかりました。そういう「自由」なら
いいですね。本当に放任ならどんなもんかとおもっていたもの
ですから。


384 :名無しの心子知らず:03/10/22 20:43 ID:Gm406Lg7
年少の娘のお迎えで教室に行ったら、同じクラスの男の子が
女の子のスカートをめくってパンツを下げて、お股の所に
顔を近づけていました。その男の子には、普段から「おっぱい〜♪」とか言いながら
私を含めたほとんどのお母さんが胸を鷲掴みにされてます。
その子のお母さんはその度に「本当にごめんなさい。きつくしかってるんですけど
・・・。今度触りにきたら怒ってやってください。」
と、とても申し訳なさそうに謝ってみえます。
担任の先生に話したら「あぁ〇〇君・・・。やりそうだなぁ。」と。
先生も毎日の様に鷲掴みにされてるらしいので、慣れっこなのか
あまり驚いていない様子。
3歳児のたわいないいたずら、といえばそうなんですが・・・
あまりにも衝撃的すぎて、明日からしばらく娘にスカートを
はかせるのをためらってしまいます。
私が考えすぎなんでしょうかね・・・?

385 :名無しの心子知らず:03/10/22 21:00 ID:AU1zpDvj
>>384
うん。私服ならスカートを履かせないで済むんだから
その方が良いよ。いや、しかし、ちょっと酷すぎない?
叱っていてもそれじゃ、、、。先生は呆れている様子だし
もうちょっとちゃんとどうにかして躾けて欲しいね。
でも年少だから訳がわかってないから考え過ぎって
言われれば、そうかもしれないけど、私は嫌だなあー。

386 :名無しの心子知らず:03/10/22 21:42 ID:L83nij8X
>384
思わずネタかと思ってしまうほどの出来事で砂
その尾案津を下げられていた女の子は嫌がってたりしなかったの?
自分の娘がそんなことされていたら、ショックだよ

387 :名無しの心子知らず:03/10/22 21:48 ID:L83nij8X
×尾案津
○オパンツ

388 :384:03/10/22 22:09 ID:Gm406Lg7
ネタならいいんですけどねぇ・・・(-_-;)
そう言われるのも覚悟の上で書き込みました。
下げられていた女の子は無言で立っていました。
それをみて「○○くーんそんな事しちゃだめだよ」と即座に声を掛けましたが
私の声は聞こえていなかったようでした。
先生は娘と帰りの挨拶をしていて全く気づいていなくて、私が説明したんですが、
あまりにビックリしてしまい、直接的に話せなかったので
先生にはうまく伝わってないかもしれません。
娘には少しの間ズボンを穿かせていくとしても、他の子はまた今日みたいな事
をされてしまうとしたら可哀想だし、お母さんもショックですよね・・・。
今日の事は、男の子のお母さんに伝えたほうがいいのでしょうか?
男の子のお母さんも聞いたらショック受けるでしょうね・・・。
どうしたらいいんでしょう。長文スマソ

389 :名無しの心子知らず:03/10/22 22:13 ID:mDJPThk4
>388
男の子にいうより、先生にしっかり状況説明と、
指導のほうをしっかりしてほしいっていったほうがいいよ。
笑って済ますことじゃないでしょ、それ。
やられてる子がやるほうになったり、二次被害が広がっていくよ。
大事なところは大事、他人が無理やり見たり触っちゃいけないって教えないでどうするの。

390 :名無しの心子知らず:03/10/22 22:15 ID:L83nij8X
>384
386です
疑ったわけでは無いんです。。
書き方が悪くてスマソ

391 :384:03/10/22 22:35 ID:Gm406Lg7
>386さん
いえいえ、私のほうこそ。自分で書き込みしていて
ネタみたいだなぁ、って思いましたもん。

>388さん
そうですね。まずはその場を見た私が先生にきちんと説明しなくちゃいけませんね。
先生は今年新卒で一生懸命頑張ってくれてはいるのですが、
これまた幼稚園生活初めての年少児相手にいっぱいいっぱいなのが判ります。(^_^;)
明日送っていった時に先生にきちんとお話して指導を
お願いしようと思います。

392 :名無しの心子知らず:03/10/22 22:51 ID:d2mm+It4
あの〜、私が幼稚園児の時、同級生の男の子で女の子のおパンツの中に
手を入れてあの部分を触るという子がいました。
まさにもっとネタみたいな話なんですけど本当なんです。
私は2年保育で、その被害にあったのは年中or年長で、やられた時はびっくりして、ものすごくビービー泣いたのを覚えています。
そしてあまりにすごく泣いたので、その子はそれから私にはそういうことをやらなかった(と思う)んですけど、その男の子のお気に入り(?)だったような子はしょっちゅう触られてたような記憶があります。
その子が保護者や先生からどういう風に叱られていたとか、なぜその子はそんなことしたんだとか、そういう記憶はまったくないんですが。
とにかく触られた時のものすごいショックは今でも覚えています。
自分ちの男子がそんな事したら、も〜〜〜〜かな〜〜りショックだし、
女子がされたとしたら、それはそれでたまらん。




393 :名無しの心子知らず:03/10/22 23:15 ID:Aql9Vv4l
ちいさいのにそういう興味がある子ってどうなんだろう?
性的なものじゃないよねぇ?

そういえば以前公園で遊んでた子のお母さんが
「うちの子(当時、3歳)テレビでおっぱいの大きな女の人のヌードみて
 『ちんちんが大きくて固くなったよ』って言ってるの。
 可愛くて笑っちゃった」
って笑ってたことがあったけど私はチョト怖くて笑えなかった。
うちも男の子なんだけどそういう未だに(小1と年少)テレビみて
おっきくなってるのなんてみたことないけどなー。
…なんか私って考え過ぎ?

>392
可哀想…ほんとにお気の毒でした。

394 :名無しの心子知らず:03/10/23 07:09 ID:toJ9jJvY
>393
それは生理現象だから無問題。
お宅のお子さんもいわないだけで大きくなってはいるはずですが…。
胡椒かいだらくしゃみ出るのと同じことなんだから。

ただ、他人のそれを勝手な扱いをしていいかどうかは別問題だから。
どんなに興味があろうと、やってはいけないことだって教育すべし。

>392
お気の毒に…。

395 :384:03/10/23 08:47 ID:YY79qsdO
早めに先生に相談しないとそのうちDQパパが角棒もって幼稚園に
怒鳴り込んでくるんじゃないかな〜。
個人的にはそういう展開期待しちゃうけど新卒先生がかわいそうかな。

396 :名無しの心子知らず:03/10/23 09:08 ID:TjNQOcj3
ん?誤爆?

397 :名無しの心子知らず:03/10/23 10:03 ID:y5UyXIgk
誤爆じゃないでしょ。

ホントパパがDQじゃなくても怒鳴り込みたくなるね。


398 :342:03/10/23 10:59 ID:9CcFF2jX
>341
うちのは男の子です。
附属幼稚園の良い所は、やっぱり他の幼稚園にはない敷地の
広さや設備、先生の質、でしょうか。決定打は受かったから
なのですが〜。とにかく受験者の数が多くてとても受からな
いと思っていましたから、やはり家も私立の幼稚園を考えて
いました。
その私立の幼稚園は給食はもちろん延長保育、園が終わってからの
お勉強の教室、とかいろいろ普通の幼稚園ではあたりまえの事があって
そういうのが今ではとっても羨ましいです。



399 :名無しの心子知らず:03/10/23 11:47 ID:+YPYbWrZ
ごめん 誤爆っつーか名前欄に384って書いちゃったのよ
ハズカチー

400 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:32 ID:bIc4yZkg
先日、ある幼稚園に見学にいきました。まだそこには決めていないのですが、
いい印象のあるところだったので
見てみたかったのです。2家族でお伺いしたのですが、そのときもう一人の
お母さんと迷っているというような話をしているのを聞かれてしまい、
先生は大変機嫌がわるくなってしまいました。
お忙しい中、見せてくださっているのに、立ち話をしてしまったし(そのおかあさんと)
すごく後悔しています。もしそこにお世話になることになったら
いやな人のイメージでみられてしまうかもしれない。
定員になりましたと、断られてしまうかもしれない。

迷っていることを知られてしまうことはタブーだったんですよね?
失礼なことをしてしまったと
すごく落ち込んでいます。

401 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:40 ID:c8wGgZ2Y
>>400
先生はその辺 慣れていらっしゃるのではないかと。
迷ってその幼稚園に願書出したのなら 選んでくれたのかと思うだろうし、
他の幼稚園にすれば 来なかったなと思うだけのことじゃないかなぁ。

名前とか聞かれたの?
見学に来る人をしっかり覚えてるとは思わないけど・・・
でも嫌な思いをさせたかなっていうのが気分的にツラいね。

402 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:43 ID:M91n8+U+
>400
>迷っていることをしられてしまうことはタブー
そんなことはないと思いますよ。
そもそも、決める判断材料にするために「見学」するのであって、
いくつもの候補の中の1つであることは、園側も充分承知のはず。
ただ、先生の耳にはいる所で、あからさまに他の園と比較したり、
迷っていることを話したのは、ちょっとマナー的にはどうか、
と感じる先生もいることでしょう。
常識的には、そのぐらいのことで「嫌な人と思われる」「断られる」
ということはないと思うけど。

403 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:44 ID:s1+5VkLi
迷うのは当たり前。
結論を出したくて見学させてもらってるんだし、
幼稚園側だってそのくらいは承知してるよ。
落ち込む必要なんてないと思うよ。



404 :400:03/10/23 13:47 ID:bIc4yZkg
>>401
ありがとうございます。
あからさまに機嫌が悪くなったので、びっくりしたんですが、
こちらの非だと思うので、本当にツライ。

苗字だけ聞かれていたので、お伝えしてあります。
その他の情報はお伝えしていませんが、
印象には残ってしまったと思います。
友人はそんなところ、選ばない方がいいんじゃない?といいますが、
先生を攻める気にはなりません。
本当に気が重いです。はあーーーー。


405 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:55 ID:+CIn53mu
>400

結局、その幼稚園に入れたいのかな?入れるといいね。

ちなみに、うちの園だったら、完全アウトだったかも。
先生はおどろくほど顔と名前覚えるのが早いし
責任者の先生が思い込み激しいから。
迷ってる、なんてばれたら願書ももらえないほど。

ま、そういう園もあるって事で、以降は気をつけたらいいのでは。

406 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:20 ID:C9goRvag
うちの幼稚園も先生たち子供と親の顔覚えるの異常に早い。
一回グループで見学行って軽く挨拶した程度の面識なのに、
見学会の時には、すべての先生から
「○○君のお母さん、こんにちは!」と挨拶されビクーリ。
(私以外の人も皆そうやって挨拶されてた。ちなみに新入園児は70名)
顔写真コソーリ盗撮して必死で覚えているのかな?ってくらいだよ。



407 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:21 ID:s1+5VkLi
あーでも、逆になんかあったときに
あからさまに態度の変る先生がいる幼稚園。
って言うのが事前にわかっただけいいかもね。

私なら、いいなと思っていたとは言え、第2候補に落とすだろう。
幼稚園だけは選ぶのはこちらの側なんだから、気に病むことないよ。

408 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:56 ID:3EOUoIla
私もイヤだな、自分の感情をあからさまに出す先生って。
見学=入園ではなく、=選択肢の中に入っている、なんだし、
日々色んな保護者と接しているはずの先生が
見学者にそういう態度を取ること自体、なんか考えちゃうな。

409 :連続スマソ:03/10/23 15:02 ID:3EOUoIla
違う掲示板で、年中か年少の男の子がトイレにクラスメイトの女の子を連れ込んで、
本番までは及ばなかったものの、そういう行為をしたという事件を
その幼稚園の先生の一人が「相談」という形で書き込んでたことがあって、
それを思い出しました。
幼稚園側がそれを見つけて、男の子の方の親には言ったらしいんだけど
女の子の方には言わなかった、みたいな話だったような…。

幼稚園側は隠したいと言うことでしたが、書き込んだ人は
やはり親には話すべきではないかと悩んでいたようで。
その男の子の家庭では親が子どもの前でも裏ビデオを平気で観ていたようで
その子はそれにかなり影響されていたという話です。
 
こう書くと、ネタみたいな話だ…。

410 :名無しの心子知らず:03/10/23 15:04 ID:lKIYSa6H
やってしまいました・・・

今日、お迎えに行ったら、前輪が脱輪・・・
前にも後ろにもどうにもならない。
お迎えに来ていたお母さん方、皆を巻き込んで、
たまたまお休みで来ていたお父さんも巻き込んで
持ち上げてもらい、何とか脱出。
「すみません、助かりました、有難うございました」
と、その場で御礼は言いましたが、
何か御礼した方がいいですかね・・・?

転勤で今の土地に来て、なかなか馴染めずにいましたが、
本当に人の優しさが身に沁みて、泣けてしまいます。
と、同時に、「ここできちんと何かしなくてはいけないんじゃないか。
ただ御礼を言っただけでいいのだろうか?」と考え込んでしまいます。
ああもう、まだ軽くパニックです。

411 :名無しの心子知らず:03/10/23 15:13 ID:NPpcSu9l
立ち話が保育中の子供の気を散らすから、先生ムッとしたんじゃなくて?
400がそうだったということではないが、私語ってやられてる方はかなり迷惑だよ。

>>410
イ`! おばちゃんの脱輪救出は、歩いてればたまにあることさ。
礼だけで充分と思うが、同じクラスのママやパパが多いのなら
クッキーでも焼いておやつにどうぞって配れば、貰うほうも負担なく頂けるでそ。

412 :名無しの心子知らず:03/10/23 15:20 ID:4/GdH+nc
>410
うん、>411タソの言うように、負担にならない程度のお礼ならいいんじゃない?
仲良くなるきっかけにもなるかもしれないし。いい方に考えましょう。

413 :名無しの心子知らず:03/10/23 15:46 ID:KMC5USwn
同じクラスのお母さんに嫌われてしまった・・・
そのお母さんと数日前に話をしたんだけど

後から思い返すと
私の発言で「あの発言は言葉が足りずに
反対に嫌味っぽく聞こえたかも・・」
って気にかかってたことがあって

それが原因かどうかはわからないけど
うちだけ降園後に誘われない
運動会の遠足の写真をクラスの子の分も写したらしく
みんなに配っていたのにうちだけなかったとか
結構露骨に態度に出されてます

私は昔から気配りができなくて
頭が悪いんだよね
だから、言葉足らずで真意とは反対に
誤解されたりする事が多い。
気をつけているんだけど元がバカな分
学習能力が無くって。・゚・(ノД`)・゚・。

ここまで露骨じゃなくても
もしかして嫌われてるかも・・って時
皆さんはどうしますか?
修復する為に話し掛ける?ほっとく?


414 :410:03/10/23 15:47 ID:lKIYSa6H
>411 >412
有難うございます。。・゚・(ノД`)・゚・。
運転歴13年、脱輪初体験でした。(それでショック倍増でした。)
うちの園は2年保育で、年長さんはグループで歩いて自宅に
戻るため、お迎えに来ているのはうちの子と同じ年中の子の
お父さんお母さん達だけです。クラスも一クラスなので、皆同じクラス。
明日、またお迎えで会ったりすると思うので、その時改めて
御礼を言おうと思います。品物をするとしたら、全員に配った方が
いいですよね?やっぱり・・・少し考えてみます。

聞いてもらって、落ち着きました。
ありがとうございました。

415 :名無しの心子知らず:03/10/23 16:02 ID:nwvEJi7t
>>413
あなたの修復したい。っていう理由は何ですか?
今後の子供のため?それともあなた自身がそのママさんと
お付き合いしていたいから?

いいじゃない、別にそんなの放っておけば。
お友達はたくさんいるでしょうし、そんな些細なことで気にするような
ママとは距離を置いた方がいいよ。
私もね、こんなこと経験あるけど、相手は変わらないよ。
またすぐ機嫌損ねてさ、結局そんな人には振り回されたりするから、
こっちが変わらないとね〜。

親切とお節介って紙一重のところがあるから、気をつけないとね。
がんばれ!! 悩んでるのはあなただけじゃない。
私も今日は息子の連絡帳にいろいろと書かれてて落ち込んでるところだわ。
ま、いろいろあるさ・・・・・・・・。

416 :400:03/10/23 16:03 ID:bIc4yZkg
>>402
>>403レスありがとうございます。すごく落ち込んでいたので救われます。

>>405同じくらい入れたい園があり、そのひとつが今回のところです。
こんなことがあったから、ではもうひとつのほう・・ともあっさり
割り切れず・・。というもの教育の方針が違う2つの園だからなんです。
願書もらいにいったら、一応きたの?見たいに言われたら怖い・・
そこでそういわれたら、入園はやめておくと思います。おっしゃるように
以後気をつける
>>407>>408
何かあったときに、態度に出される・・そうかもしれませんね。
先生がそこまで怒るってあまりないことだと思うから、
よほど私たちに非があったのかもしれません。気づかないって怖い。
>>411さんのいうように、立ち話もムッとしていたのかもしれませんね。
本当に以後気をつけます。
皆さんたくさんレスくださって、ありがとうございました。


417 :名無しの心子知らず:03/10/23 17:50 ID:X4W9LnGf
明日遠足です。春の遠足は父兄も一緒だったのですが、
今回は観光バスに乗って、先生方と子供たちだけで行きます。
3、4日前から咳をしだしたので早めに病院へ連れていって
薬も飲んでいたのですが、ついさっき昼寝から起きたら
何だか体が熱い。。
私がいなくなる夢を見たらしく、大泣きしながら起きたので
そのせいで熱いのか、もしかして熱が出てきたのかわからない。
もう少し落ち着いたら熱を測ってみようと思うんだけど
もし発熱してたらどうしよう。。
せっかく明日の遠足を楽しみにしてるのに・・。


418 :名無しの心子知らず:03/10/23 18:52 ID:IivFFdNo
幼稚園の年中の男の子のママです。
幼稚園の同じクラスに四人兄弟の末っ子の男の子がいるのですが、
クラスの影の支配者となっています。
影から他の子に指令を出して悪さをさせ、自分は手を汚さない。
言う事を聞かないと先生の見てない所で暴力を振るう。
その使い走りされたり、イジメられたりしてる子がうちの子らしいのです。
先生も要注意人物として目を光らせてるみたいなのですが、
そう簡単に止めさせる事が出来ないみたいです。
その子の親さんはその事を知りません。
言っても自分の子供が「そんな事してないよ」と言えば
それを信じる親ごさんなのです。その子とは家も近く、
同じ小学校に通います。幼稚園の今からそんな状態では
小学校にいって、もっとエスカレートする様で怖いです。
幼稚園の先生は「御近所同士ですし、角が立つとのちのち大変ですので、
親さん同士で話す前にまずは幼稚園に任せて下さい」と言われました。
このまま幼稚園に任せておいて良いのでしょうか?
ちなみにうちの子は、その子といると新しい刺激を受けるらしく、
嫌がりながらも一緒にいるみたいです。


419 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:09 ID:oWHWJzZ5
なんでその子が「影の支配者」(ちょっとワロタ。ごめん)
だってわかったんでしょうか。息子さんからの話ですか?
私だったらとりあえず、もう少し見守ると思います。
だって、息子さんはその子と遊ぶのが(今の所)楽しいのでしょう?
当然わが子には「他人をいじめたり、無意味にぶっちゃだめ」というようなことは、今まで以上に言い聞かせるとは思いますが。

420 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:12 ID:Smn1sLtM
>>418
そういう子に影響されてしまう場合
引っ越すか小学校の学区を変える。
どこにいってもそういうあくどい子がいるとは限らないよ。
苛めっ子から逃げるのは不可能だとしても
陰の支配者は嫌だ。おまけに親も最悪だし。

421 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:45 ID:NgFciiOz
>418
家で子供さんに、やってよいことといけないことを教え、
かつ、命令されても、やりたくないこと、やってはいけないことなら、
「やりたくない」「それはやったらいけないことだからいや」
と断るように教えては。
家で教えられる範囲を超えて、解決できなくなったら園に相談したほうがいいと思います。

私も最近そういうことがあって、家で教えられる範囲で解決出来なく、
どう(自分の)子供に指導していけばよいのかわからないので相談したい、
と先生に話しに行きました。
結果、うちの子供(いじめられていた)が出来る対処だけでなく、
相手の子供にも指導していかないと解決しない、と先生もいってくださり、
先生がいろいろ努力してくれました。
(うちの子がいじめられないように先生が一緒に遊んでくれたり、
実被害があった時に、相手のお子さんにきつく叱っていけないことだ、と教えたり…、
うちの子供にも、やられた時に、嫌だという気持ちを相手に伝える練習を一緒にしてくれたり)

一週間たちましたが、意地悪をしてきていた子達と、
意地悪されることなく、仲良く遊べたよ、と今日報告してくれました。
相手のお子さんは加減がわからない、
うちの子供は気持ちを伝えるのが下手、という点があってうまくいかなかったんだと思います。
私は相談にいってよかったなーと本当に思っているところです。

うまく解決するといいですね。


422 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:22 ID:wHC1t2oV
うちは年少の一人っ子だからよくわからないんだけど
年中くらいの子でもそんな陰気な事をするんだね・・・
そういうのって上の子や家庭環境の影響とかもあるのかな?


423 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:37 ID:vGcTfNP2
「悪意」っていつからどんなきっかけで芽生えるんだろう・・と思う今日この頃。

424 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:42 ID:d6jrs8iE
すみません、相談にのって頂きたいのですが。
最近息子(年少)が、家で
「幼稚園で誰も遊んでくれないの。入れてって言っても
 ダメって言われるの。」
と言ってます。
息子は特定の友達もいないし、内気なタイプで引っ込み思案です。
確かにたまにお迎えに行ったとき(いつもはバス)には、一人で
遊んでます。
まぁ、子どものいう事なので本当に仲間に入れてもらえてないのかは
不確かです。
もし仲間に入れてもらえないにしても息子の方に問題がないとは限りませんし。
ただ毎日、悲しそうに「遊んでもらえなかったの。」と、報告してくる
息子が不憫です。
こんな事で一々先生に相談するのって親ばかなんでしょうか?
もう少し、大らかに見守った方が良いのでしょうか?


425 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:48 ID:GqXNasyW
>>424
子供が友達と遊べないよ・・・(悲)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1017155066/

426 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:49 ID:VZciiNww
毎日それじゃあ不安だよね。
相談しに言っていいと思うよ。
万が一>242の子どもに問題があったとしても
ただ「悲しい」って言えばお母さんが優しくしてくれるからって事だとしても
理由がわかればスッキリするんだし。

427 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:49 ID:VZciiNww
うを間違いた >242じゃなく>424な。

428 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:51 ID:Smn1sLtM
>>421さんの躾は見習いたいですね。
うちの子の側にも年長でそういう子がいるんだけど
うちの子にだけでなく、他の子も同じ目にあっているので
お母さんに直接凄い剣幕で怒るお母さんもいるんだけど、
泣くばかりでダメんだよね。きちんとした親御さんだったら
曲って育つ事はないんだよね。

>>424
年少時代に毎日のように先生に相談していたお母さんがいます。
その担任は頼り無かったから、今思えば相談しても無駄だった
って言ってますけど、年中になり、いい担任に変わったら
その子も変わりました。自然に仲間に入っていける環境を
作ってくれているそうです。相談する事は良い事だと思いますけど
それだけの器量が先生にあるか、が問題ですよね。

429 :名無しの心子知らず:03/10/23 21:10 ID:TjNQOcj3
>>397>>399
亀でゴメン。
なるほど、意味がわかった!
ドキュパパなんて出てたかな?ってのと
番号で「誤爆?」って思っちゃった。

430 :424:03/10/23 21:18 ID:d6jrs8iE
>426
ありがとうございます。
さっそくちょっとだけ見てきました。
なんか慰められました。
これからじっくり読んできます。

>426,428
ありがとうございます。
それとなく相談してみます。
ただでさえ、手が掛かっていつも迷惑かけてるので
相談しにくいのですが・・・
様子だけでも見てもらえるようお願いしてみます。

431 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:07 ID:IivFFdNo
>>418
亀ですみません。みなさんレスありがとうございます。
もう少し様子を見てみようと思います。

432 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:13 ID:J0IGZ1EW
バザーの手作り作品マンドクサー
正直、自分のヘタレな作品が
人の目につく前に買取りたいよ。

ハァ・・・
激しくウトゥ

433 :名無しの心子知らず:03/10/23 23:31 ID:NPpcSu9l
>>432
Σ(゚Д゚)
今週末にバザーあるが、私も買い取ろうと思ってるよ。
下手っぴなりに端っこを丁寧に始末し、洗濯してもほつれないようにしたしね。
見た目は地味なキティちゃん柄で生地も安っぽかったから
あとは目に触れないように祈るのみかな。

遅くてスマンが>>414よ。
文から察するに、助けてもらったのが全員クラスの父兄だったんだな。気の毒に・・
てっきり2〜3人の知ってる顔だと思ってクッキーとしたが、クラス全員の分用意するのは大変だね。
落とした本人はしばらく鬱だろうが、周りはすぐ忘れちゃうさ。
品なぞなくても誰も不義理だとは思わんよ。(・з・)キニスルナ!


434 :名無しの心子知らず:03/10/24 12:24 ID:kN4JWihL
年少女の子、一人っ子のうちの子。
未だに園の門から部屋までひとりで行けない・・
行きたくないって泣くことは無くなったけど
園が見えると、俯いて足取りが重くなる。。
だから、毎日先生が手を引っ張って連れてってくれてる。
園生活は楽しいと言ってるのに、何が原因なんだろう?
あたしの育て方が悪かったのか?園で嫌なことがあるのか?
先生と話しても、楽しそうにしてるから大丈夫とのこと。

でも、最近毎日のようにパンツを濡らしちゃって先生に変えてもらってるみたいだし。
家や出かけた時はそんなことないから、やっぱり何かあるのか??

どうすればいいか分からなくて、疲れたよ〜


435 :名無しの心子知らず:03/10/24 12:29 ID:PxGM4fdj
それは何かある可能性はあるよねぇ。
先生が見てないところでいじめてくる子がいるとか。
先生が見ている範囲でも、先生には大したことには見えてないとか。
でも、娘さんには嫌なのかもしれない。
園の見学って出来ないの?
私、園と行き違いがあって園長交えて話したことあるんだけど、
(それは話し合って解決したのでもう無問題なんだけど)
そのときに「いつでも見学してください。子供さんから見えない形で見学できます」っていわれたよ。

娘さんにとって足が重くなる原因だけど、先生にはわからない、っていうと、
たとえば、大好きなお友達が娘さんとはあまり遊んでくれなくなったとか、
そんな些細なことかもしれないけど。
様子を見学したり、ゆっくり休日に娘さん抱っこして園のお話聞いてみるとか…。
年少さんだと、嫌なことがあってもうまく説明できないからお話してくれないってこともないかな?

436 :名無しの心子知らず:03/10/24 12:52 ID:4RyiM+0M
うちの子どもは2週間ぐらい前まで、未だにバスに乗るとき泣いていたし、
幼稚園でもお部屋に入るのを泣いていやがっていたらしい。
保育自体は楽しんでいたみたいだし、帰宅後はけろっとしてた。
息子に泣く理由を聞くと「おうちにずっといたい、さびしくなっちゃう」。
1週間ぐらい、毎日パンツのお持ち帰りのときもあったし(おむつは
外れていた)、2週間ぐらい制服が着れず私服登園したこともあった。

でも2週間前から、お医者通いをしなきゃいけなくなったころから、
幼稚園に行くのをいやがらなくなった。全然泣かなくなった。
今度は「幼稚園へ行くけどお医者にはいかない」とか言ってる。どうやら、
もっと行きたくないところができたら、幼稚園もそれなりに楽しいところ
だと感じるようになったらしい。

これはうちの子どもの場合だけど、なんというか…私も「育て方が
間違っていたのだろうか」と悩んでいたけど、今になってみるとあれは何だったのだろう
という感じ。でもそのおかげで、息子のようすをじっくり見て、相手して、
園ともやりとりしたりして、全部無駄だったわけじゃないけど。
ちなみに年少の下、今3歳半です。こういうのもあったってことで。

437 :名無しの心子知らず:03/10/24 13:15 ID:nZwi0pJQ
みなさん、インフルエンザの予防接種はもう受けましたか?
今、体調がいいので1回目を受けさせたいけど
まだ早いような気がして・・・。
みなさんの予定を教えてください。

438 :名無しの心子知らず:03/10/24 13:50 ID:UHrAXs3D
>>437
1回目はもう受けさせました
なるべく年内に接種を済ませたほうがいいと聞いたので・・。


439 :名無しの心子知らず:03/10/24 15:51 ID:5T+3Ovrm
インフルエンザかー、もうそんな時期なんですね。
インフルエンザではなかったけど、今年の春もうすぐ新学期!って時に
吐きまくりの風邪引かれました・・・。
予防接種受けさせよう・・・安心感も違うしな。


440 :名無しの心子知らず:03/10/24 16:15 ID:o1cidcWy
ここは11月から。
今年は1日が土曜日だからすぐに行ってくるよ〜。

441 :434:03/10/24 23:05 ID:XtmsS777
>435>436
レスありがとうございます。
同じクラスのママに相談したことあったのですが
大丈夫よ〜!と笑われてしまい、それから一人で
ずっと悩んでたので、とても救われました。
子供とじっくり話をして、担任の先生とも話合って
いきたいと思います。



442 :名無しの心子知らず:03/10/24 23:24 ID:3Jw9mzDv
子供が園でヤンチャでどうしようもないお子さんをもつお母さま、
いらっしゃいませんか?
先生から直接指摘され、戸惑ってます。
勿論子供は悪いことをしている認識がなくて、私自身もどのように
言い聞かせてよいのか・・・・。
オモチャをとってしまう、嘘をつく。など
子供にはありがちなことと思うのですが、どうなんでしょうか?
男の子はとても育てにくいです。
一通り言い聞かせるのですが、また園に行けば同じことを繰り返しで・・・・。
他の子が優等生に見えて自分自身つらいです。

443 :名無しの心子知らず:03/10/24 23:34 ID:U/CKV9dk
指摘だけ?
具体的にどうすればいいか相談できなかったの?
先生と話して対策を練れば良かったのに。

>男の子はとても育てにくいです。
>一通り言い聞かせるのですが、また園に行けば同じことを繰り返しで・・・・。
>他の子が優等生に見えて自分自身つらいです。

親が子どもと同化しちゃうと、客観的にどうしたらいいか結論が出せなくなっちゃうよ。
思い詰めないで、子どもと自分を切り離すところから始めた方がいいかも。

先生に指摘された=自分が悪いのではないんだよ。そう思いがちだけどさ。
連携してどう対処したらいいか考える方向で行ったらいいのではないかと。
なんだか、偉そうでごめんよ。

444 :名無しの心子知らず:03/10/24 23:36 ID:AHcl4xey
男の子はとても育てにくいって言い方がなんかなー。

あなたの子はそうかもしれんけどひと括りな言い方は
男の子の親全てに失礼なんでは?また他の男の子達にも。

445 :名無しの心子知らず:03/10/25 00:07 ID:H4yKlbDs
男の子って育てにくいの?男女問わず子供の性格じゃないの?逆に幼稚園ぐらい
までなら男の子の方が育てやすいと思うけど。

446 :名無しの心子知らず:03/10/25 00:26 ID:W2SCoFpk
何か問題にぶち当たるとすぐに「男の子ってむずかしい」とか
「もう!男の子ってわからない…」って言う人いるよねえ。
そのセリフを言うことでなんか自分に酔ってない?
子育てなんか難しいよ。男も女も関係なく。

447 :名無しの心子知らず:03/10/25 01:06 ID:gf239GX6
ウチは年中から幼稚園に通い出して、年の中頃から育児相談みたいなのに行ってます。
幼稚園にもよるかもしれませんが、ウチみたいに本格的にちょっと他の子と違うかもとなると先生もかえって言いにくそうですよ。
ウチは先生に何か言われたわけでなく、「今日はこんな感じだったんですよね〜…」という感じの話し方で先生の動揺を感じ、相談に行くことにしました。
はっきり言ってくるということは「改善の余地がある」「そんな前例がある」てことなんじゃないかって私は思います。
先生とたくさん話をしてみたらいかがでしょうか?

448 :名無しの心子知らず:03/10/25 01:27 ID:KMWR1Qsr
>>442
今、中2の長男と同じだ・・・・・
幼稚園の年少から先生から指導を受けてきたよ。
『お母様の愛情不足かも・・・・』
そんな事言われてスッゴク落ち込んだ日もあった(遠い目)
そんな時子供に辛く接するんだよなぁ〜。
『何でお友達と同じ事が出来ないの?』っとか・・・・
ガンガン叱ってたなぁ・・・・・
ヤンチャではないんだよ。(今考えると)
子供も慣れない環境で必死なんだよね。
きっと暫くママの苦労は続くとは思うが、必ず落ち着くって!!!
それまで子供の手をしっかり握ってあげて!!!
私はあの頃叱り過ぎて、子供が母親の吐く暴言等に諦めの表情をしてて
メチャ後悔してるから・・・・・・


449 :名無しの心子知らず:03/10/25 02:50 ID:5bcIUW9i
>>448
中2のご長男は、現在はどうですか?
いや、私も幼稚園児女子を叱り過ぎてる母なんですけど
この先心配になっちゃって。
叱らないで優しく見守るのが一番なんでしょうけど
ついカ〜っとなって暴言吐いてしまいます。
今日も後悔・・・

(うちは、おもちゃを取る、嘘をつく等はしませんが
 勇気がなくて出来ない事が多すぎて、イライラします。
 例えば、鉄棒、縄跳び、コマ無し自転車、ぶらんこ立ちコギ等)

あら?こうして字にしてみると、たいしたことないのか?
ただ「この幼稚園で(上記のような事)できないのは
○○(娘)ちゃんだけ!」などと言われてると
親子で悔しく、悲しくなってしまうし
そのせいで、お友達と一緒に遊べない事が増えてるみたいで気の毒。
それで、がんがって特訓中なんですけどね。
ああ、娘が勇気を出してほすぃ・・・

450 :名無しの心子知らず:03/10/25 07:32 ID:Osw0MDva
>449
娘タンの通っている幼稚園では、娘タン以外全員、鉄棒、縄跳び〜が出来るの?
そんなに運動能力のすぐれた集団児が集まった幼稚園って、あるんだ。まさか
それだけで叱るの?まった〜り、いかないと大きくなってもチャレンジすること
に及び腰な娘タンに、なっちゃうよ。

451 :名無しの心子知らず:03/10/25 08:24 ID:tkS30BEP
>>449
私もびっくらしたです。
娘さんは年長さん?にしてもすぐれた幼稚園ですね。
うちのがその幼稚園に入ってたら、たいへん杉。
私自身も鉄棒できたのって小学生になってからだし、自転車なんてー
大人になってからだったりする。w
それでも別に生活(遊び)に困ったってことなかったですよ。
だから(ってのもヘンですが)あせらず見守ってあげてくださいね。

>>442を読んで思ったのは、その行為をした時先生はどう指導されているのかは聞かれなかったのでしょうか。
帰宅後いくら言い聞かせても、何のことかわからない場合がまだまだあるんじゃないかな。ひとりで悩まず、よく園側と話し合われた方がいいと思います。

452 :名無しの心子知らず:03/10/25 09:29 ID:npuPAFAn
年相応以上の事を求め過ぎると、母のヒス度が増々エスカレート
していくよ。
>451さんみたいなのが普通だと思う。
とはいえ、うちの子の幼稚園も鉄棒、縄跳び、折り紙等
上手な子は本当に上手で(半分以上かな?)
な〜んにも出来ないというか、やる気がない、興味のない子は
親が焦っているので>>449さんの言う事もわかりますが。。。。

453 :名無しの心子知らず:03/10/25 10:00 ID:Qc8cCJF/
うちは、小1の姉が年少の妹にスパルタ教育してます。
小学校で習ってきたひらがな・カタカナ等を、
自作のプリント(お絵かき帖にマス目を書いて、点線の仮名つき)で特訓中。
小学校ごっこなのだけど、エスカレートしてます。
「どうしてできなの!もう一回やってみて!」とか。
自分は文字は自然に覚えるものだと思っているので、
そんなにがみがみしてないつもりだったけど、
他の部分で叱る時の口調がわたしそっくりで鬱です。

454 :449:03/10/25 10:39 ID:5bcIUW9i
みなさまレスありがトン。
娘の通う園は、ややドキュ地区の公立です。
運動できる子多いんですよ〜

娘は、ほんっとに運動できないんですけど
ピアノが得意なのと、考え方がちょっと大人っぽくて
川柳を考えて先生を爆笑させたり(園児には理解不能みたいですが)
勉強系は好きみたいです。
それはそれで助かるんですけど
幼稚園児って、みんなが出来る事がひとり出来ないと
バカにする傾向がありませんか?うちの地区だけ?
逆に皆が出来ないような事が一人だけ出来ても「ふ〜〜ん」で終わり。

親の私が一番、娘の気持ちを理解しないといけないのに
いつもイライラ、冷たい事を言ってしまい、反省の嵐です・・・
改めなくちゃ。今日からは気長にがんばります。

455 :名無しの心子知らず:03/10/25 11:10 ID:lxi/QKfL
>442 なんだか、本心は自分の子は悪くないと思っているように読めて不快。
「オモチャを取る・嘘を付く」が子どもにありがちなことでも
それは明らかに「いけないこと」でしょう?
躾けるべきことなのに、子どもにはありがちなこととして
「一通り」しか言い聞かせてないのがイタイ。
子どもにありがちなことなら、先生だって指摘してきませんよ。
他の子はしない、もしくはそこまで頻繁ではないからでしょう?

>勿論子どもは悪いことをしている認識がなくて
こういうことはダメだと入園前からちゃんと躾けてきたの?
子どもが悪いことと認識できていないのを
「勿論」と言っているあたり、今まで分かるまで言って
聞かせてきたことがなかったのかと思えてしまいます。
 
しかも指摘されて戸惑った…ってことは、
自分の子が悪ガキだとは思っていなかったってことですよね。
こういう行為を当の親が「こどもにはありがち」「うちの子は元気だから」(迷惑を
掛ける子の親の*ありがちな*言い分)と放って置いた結果なんじゃないですか?

挙げ句に男の子は育てにくいって…(呆)
うちも男の子ですけど、育てにくいと思ったことはありません。
確かに育てにくい子はいると思います。でも>442の書き込みを読む限り
私にはきちんと躾けてこなかった結果ではないかと思えます。

とりあえず言い訳かましてないで、悪いことはするなと
ちゃんと躾けてくださいよ。他の園児が迷惑ですから。


456 :名無しの心子知らず:03/10/25 11:29 ID:IWFJ/UVZ
>>455
激しく同意。。。。。
たまにいるよね、こういう人。
「子供はこういうものだって、理解してくれる人ばかりじゃなくてつらい」とか言う人も居るよ。
自分&悪がきが被害者で、指摘した人が悪い(きつい)みたいな。。
今までにも、おそらく公園などで、兆候はあったとは思いますが、それを
「男の子だから、しょうがない」「子供だからしょうがない」で済ませてきたのでは???
そうとう顰蹙だったと思いますが。

457 :名無しの心子知らず:03/10/25 12:27 ID:LEN/t4Fg
目を通した時点で、厳しいレスがつきそうな予感だったけど>445
禿げ上がるほどみんなの言う通りだと思うので、特に突っ込まない。
でも、チョトフォロー。戸惑いもせず「(゚д゚)  ハァ?子供だからアータリーマエーよね?」
って開き直ってドウイまで求めてるだけじゃないんだし。

>私自身もどのように言い聞かせてよいのか・・・・。

って、今まさに戸惑って悩んでるんだし、「一通り言い聞かせる」だけじゃダメなら
どう言い聞かせてみるのがいいのかをわかる人は教えてあげればいいんでない。
そんなの、その子によって違うけどさ、参考にはなるだろうしさ。
私には「わかる日が来るまで言いつづける」くらいしか思いつかないけど。

458 :455:03/10/25 13:58 ID:lxi/QKfL
仰ることはよく分かります。 >457
私もちょっとそう思ったのですが、「子どもなんだし、男の子で育てにくいんだし」と
いう言い訳に加え、その悩みどころの中心に「育てにくい子を持った私って可哀相」が
あるように思えたので。(他の子が優等生に見えて、自分が辛い、とあるあたり)
442の基本的なスタンスが変わらない限り、言い方を教えても
結局は「その言葉をなぞるだけ」になるんじゃないかと思って。

というのも、ママ友から似たような子と遊ぶのを止めた話を聞いたので。
そのママは一応は謝ったり言い聞かせたりはするようなんだけど、
「○くん、ダメよ〜。本当にごめんなさいね」なんて優しく言うだけで
当然、その子は全然変わらず、散々悩んだママ友は結局付き合いを断ったそうです。

きっとそのママも「言い聞かせているし、謝っている」つもりなんだろうけど、
内心「うちの子はこういう子で…。だから仕方ないでしょ」と思っている節があるようで
なんとしてでも直そうという意思が感じられず、それがどうにも我慢の限界を超えた原因らしいです。
その後、みんなに何となく避けられているのは分かるけど、避けられていることが辛いとは思っても
どうして避けられているかまでは思いが至らないようで、
つまりは>456のような「自分が被害者」という意識になってしまっているみたい。
受け入れてくれない周りが悪い、というような。

442を読んだときにそのママを思いだしたので、「一通り言い聞かせた」というのも
そんな風だったんじゃないかな、と思って。だから子どもの身に付かないんだろうなと。
子どもの性質よりも先に、親の躾に対する姿勢から直すべきでは?と思い、こうレスしました。

長々スマソ。

459 :名無しの心子知らず:03/10/25 15:14 ID:idB1wDB1
うーん 私の近所にいるお子さん&母親に似ているな。
その子はとっても活発で明るい男の子なんだけど
だれかれ構わず(というより子供より大人に対しての方が多い)
パンチキック噛み付きをするんですね。
いつもじゃないのが救いと言えば救いなんだけど
いつやられるかと思うとチョト怖いです。
で、肝心の母親だけど「こら〜やめなさ〜〜い」でお終い。
「いくら言っても聞かない もうしょうがない」とまで言ってますし・・。
確かに母親にも噛み付いたりキックパンチしてるから言い聞かせるのは大変そうだけど
だからと言ってあきらめんなや〜〜〜。
挨拶代わりの暴行」さえなければ基本的にはとてもいい子なのになあ・・。

460 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:20 ID:IWFJ/UVZ
>>458,459
知り合いの親子にそっくり。
うちの子(女の子)も、その男の子に散々叩かれたりした。
出先で出会ったときなんか、うちの夫にまですれ違いざまにパンチ。
夫が叱ると逃げていったけど、見ていた母親は、本人に「人を叩いちゃだめよ〜」
だけ。夫への謝罪は無し。
どこへ行ってもこんな調子らしく「男の子は乱暴で困る」「子供はこういうものだって事、
わかってくれない人が多くて肩身が狭い」とか平気で言うし、被害者意識丸出しなんですよね。
「叩かれた相手が不満そうだから、謝らなければいけない。こんな私はかわいそう」
ってオーラが出まくりで、とても不愉快です。
>こどもがやんちゃで・・と言うのも・・・。
先生に指摘されるほど、嘘をついたり、おもちゃを取ったりするほどって事は、やんちゃとは言わないよ。
「うちの子もそうですよ」「子供ってそういうもんですよ」「先生も細かい事言いますね。
気にしないでね」って言って欲しかったんだろうけど。。。。
とんでもない我が子マンセーだと思うよ。


461 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:25 ID:uvXxTMOT
>>442
そんなに難しく考えなくていいのではないでしょうか?
先生は、そういうことが気になるから、
そういう場面を見つけたら、幼稚園、家庭で
お互いに注意していきましょうと
言いたかったのではないですか?

一度言っただけや、一日では、治りませんよね。
何度も何度も言ってあげて身に付けてあげれば良いと思います。
家で嘘をついたり、公園でお友達のおもちゃを
取ったりしてたら、注意すればいいんですよ。

それと、
どんな風に先生に言われたのか書いてくれると
分かりやすいと思うのですが。

462 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:35 ID:IhRw6gRh
>442
子供が悪いことをしているという認識がないなら、
それは悪いことであるということを教えるないとダメなんじゃないですか。
あなたはそれが悪いことだと今まで教えてこなかったのですか?
教え方がわからないのだったら、それこそ先生に相談してみてください。
時間をとってもらってゆっくり話し合ってみてください。
あちらは専門家ですし、お子さんを直接見ている方ですから、
よい指導方法を教えてもらえるかもしれません。

463 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:37 ID:uoPJcIW6
>442は「男の子だから育てにくい」なんて言い放っちゃうような親だから
そういう子供でも仕方ないんじゃない?
だってこのスレにも男の子の親はいっぱいいるのに
その人達を不愉快にさせるような事を思いきり発言しちゃうような人だもの。
たぶん“勿論悪いことを言っている認識がなくて”なんでしょうけど。

うちの息子達、特に次男はかなりのやんちゃさんですが
おもちゃの取り合いはそれなりにお互い様の範囲であると思うけど
嘘をついたりなんてしません。
周りの子をみても嘘をつくっていうのはありがちじゃないです。
園児くらいのちっちゃい子が嘘をつくっていうのは
精神的に何かあるようにしか思えません。
家ではちょっとした事でも鬼のように叱るとか
じゃなかったら大人が嘘をつくことが多いとか。
子供に約束をしても反古にする事は多くありませんか?
大人にとっては些細な口約束でも子供にとっては大切な約束だったりするから
何気なくスルーしちゃってることが心の傷になってる事があると思います。

申し訳ないけど子供の問題であると同時に
442自身の問題でもあるような気がします。

464 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:42 ID:uvXxTMOT
うーん、親が●●だから子供が○○って言うのは辞めませんか?

465 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:45 ID:jWz/4j5r
>463
そこまで言うか・・・。
442さんが気の毒になってきたよ。「男の子は育てにくい」が
そんなにみんなの怒りに火をつけちゃうとは思わなかったんだろうに。
あれだけの文章で、精神的になにかあるなんてヒドイよ。
もうちょっと冷静になろうよ。

466 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:46 ID:uoPJcIW6
>464
ある程度大きくなってるならまだしも
園児くらいじゃ親(周りの身近な大人)の影響がかなりあると思う。
親と子供を切り離して考えるなんてできないよ。

467 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:48 ID:uoPJcIW6
>465
別に精神病だとか言ってるわけじゃないよ。
そうとれてしまうなら言い過ぎだったと思う。ごめんなさい。
でも嘘をつくなんて心の傷があると思ったわけ。

468 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:50 ID:QocS7TRj
男の子は育てにくい、が火をつけたというよりは、
自分が躾やらを放棄したまま集団生活に放り込んでおいて、
「男の子は育てにくい」=だから私は悪くないというにおいがプンプンするからじゃ。
この人は子供がどんな子でも何かしらいいわけしそう。
子供がどんな性質だろうと、それなりに考えて躾していくしかないでしょうに。親なんだから。

>勿論子供は悪いことをしている認識がなくて、私自身もどのように
>言い聞かせてよいのか・・・・。

具体的にどう言い聞かせてるかきいてみたい。

469 :442:03/10/25 17:05 ID:aUTkGl8Z
私は>>442です。

お世話になります。たくさんのレスありがとうございました。

補足ですが、男の子は育てにくい。と申し上げたのは
上に小4の双子の女の子がいまして、上の子との比較で言ったのであり、
一般的なことではありません。
私の言葉足らずでした。(男の子のお母さま方、申し訳ありません。)

上の子は何も問題が無くどうしても比べてしまう私自身に問題が有りと
自覚してます。
教育相談にも一度行き、たくさんのアドバイスを頂きました。
今日も幼稚園の先生に電話で子供との関わり方や今後のあり方を話し合いました。

もう少し子供と接する時間をふやし、話し合うことも必要だと反省してます。
普段、私も主人も仕事をもっていて(普段は祖父母が面倒をみてます。)
子供にあまり接していない、本当に子供に可愛そうなことをしたという思いです。
いい機会ですので、仕事もパートに切り替えてみます。





470 :名無しの心子知らず:03/10/25 17:18 ID:jWz/4j5r
先生と話し合うことができてよかったですね。
ガンガレ!ヽ(´ー`)ノ

471 :名無しの心子知らず:03/10/25 18:19 ID:uvXxTMOT
私からも。
焦らず、ゆっくりと、少しずつ頑張って下さいね。


お仕事の件は、もう少し落ち着いてから考えるのはどうでしょう?
また、忙しくてなって問題が治まらないような気がします。

472 :名無しの心子知らず:03/10/25 18:44 ID:hy+MsK+b
スレ違いでしたらごめんなさい。
でも、幼稚園ママさんにお話を伺いたいので、聞いてもらえると嬉しいです。
今、3歳の娘がいて、幼稚園選びで悩んでいます。
家から近くの幼稚園で、気に入ったところが見つかったのですが、
ご近所の私の苦手なママの子供も、同じ幼稚園を希望しているのです。
幼稚園入園を機に、距離を置きたいと思っていたのに、同じ幼稚園に通い、
3年間、毎日バス停まで送迎が一緒だと思うと、本当に辛いです。
今更ながら、他の園に変えようか悩むくらいです。

私の現在の状況は、458さんがレスしていたママ友さんのお話に似ています。
私の苦手なママも、自分の娘(Aちゃん)に対して「ダメだよ、やめて」しか
言わないのです。
Aちゃんは、突然、理由もなく、他の子を押し倒します。
お友達のおもちゃでも、気に入ったものがあると、力ずくで奪い取ります。
遊具で遊ぶときも、順番も守れず、お友達を押したり蹴ったり・・・
でもママは毎回「あーどうしよう、A やめて」だけなんですよね。
もう1年ぐらいのお付き合いになりますが、最初のうちは、私も心配していましたが、
Aちゃんのママが謝るばかりで、Aちゃんは謝らないし何も変わりません。
これは家庭での躾の問題なんだと割り切るようにして、距離を置いて
お付き合いして、離れていこうと思っていました。
でも、幼稚園が一緒となると、この先どうなるのか不安です。
こんな事で幼稚園選びに悩んでいるなんて、本当に馬鹿らしいですよね。
幼稚園に入ればAちゃんも落ち着くのでしょうか?
気に入っている園だけに、なかなか諦めがつかず、悩んでいます。
分かり辛い文章ですみません。
何かご意見ありましたら、よろしくお願いします。

473 :名無しの心子知らず:03/10/25 18:58 ID:XrmUvwMl
うーん。何だかなー。
幼くて可愛い可愛い我が子の事が心配なんだろうけど・・・
「目立つ悪さ」をする子供についての目がすごい厳しい人が多いですね。
私は以前幼稚園に勤めてましたが、「目立つ」「目立たない」の差があるだけで
ほとんどの子は似たようなものでしたよ。
特に年少児は「これから社会生活を本格的に学び始める段階」なのですから
お友達とずっと上手く関われる子なんていません。
どんな子にもこれからの十分な躾が必要なんです。
「目立つ悪さをする子」だけでなく、「目立たない悪さをする子」をもっと見極めて下さい。
「自分の子はおとなしい。いつもやられてばかり」じゃないはずですよ。

474 :名無しの心子知らず:03/10/25 19:59 ID:CsYN0n5Z
>472
はっきりいってAチャンから離れても幼稚園にはAチャンもどきは
いっぱいいると思われW

475 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:05 ID:aT9fUWgx
↑の意見を充分踏まえた上で
Aさんママに意見したことないんでしょ。言えないからカキコしているんだよね。
同じ園にするのなら、自分のいいたい事はいう気持ちでないと3年は辛いと思う。
バス停だけでなく行事も一緒。幼稚園の行事って多いところは結構多いよ。

476 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:07 ID:n9Sdda1/
付き合い方によるだろうけど、幼稚園ママの付き合いって
それほど密ではないと思うな。ま、スタンスの違いかもしれないけど。

「悪さ」は就園前に比べてダイレクトにはこないと思うよ。
先生っていうフィルターがあるから。気に入っている園だというなら
入れたらいいと思う。公園だけが世界じゃないんだって。

477 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:13 ID:/+lBuGbV
入園するとそれぞれ違う友達ができる可能性もあるしね。

478 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:15 ID:Tg6iLZLK
>>472
生まれたときからずーーーっと一緒で、いつも遊んでいた
お友達がいました。
だけど大きくなるにつれて、性格も好きなものもだんだん
違って来て、戦隊ものに先にハマッたお友達は、うちの子に
戦闘を仕掛け、興味なかった我が子はいつもやられっぱなし。
そしてそのお母さんはそれほど注意しませんでした。

彼とは別の幼稚園にしようと思ったのですが、いろいろと
考えた結果、最終的に同じ園へ。そして同じクラスになりました。
入園当初こそは、ふたりで戦いばかりして先生に目をつけられて
いたほどでしたが、気づけばそれぞれお友達ができて、
息子からは彼の名前を聞くことがあまりなくなってしまいました。
親同士は仲がいいのでちょっと違うかもしれないですが、やはり
相手のママの子どもの叱り方に不信感もったこともあったし、
距離を起きたいと思ったことも。

結局、同じ園に行こうが同じクラスになろうが、今以上に
遊んで楽しい相手ができれば、自然とそっちに子どもたちは
向かっていくわけです。
時間は必要かも知れませんが、Aちゃんを落ち着かせることを
考えず、娘さんに新しい友達を作ってもらう期待をしたほうが
いいかもしれません。

あー、なんか文章ヘンだね・・・

479 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:36 ID:X1lxi0Ad
どんなやんちゃな子やきかんぼうな子でも
親の態度しだいで苦手感をもたないなと
周囲の親子をみて思う。

だからこそ、乱暴だったりとわかりやすい悪さをする子と
親の態度ってのは相乗効果でより嫌な気持になるんじゃないかな。


親がちゃんと叱る子の場合、どんなにやんちゃでも
お友達にいじわるな乱暴をしつづけない(またはしなくなる)もんだなあと感心した事が多々あるよ。やっぱり親しだいだよ問題は。

あと特撮にはまったって乱暴しない子は乱暴しないもの
それはやっぱり親が何度も何度も言い聞かせてる成果だと思う。
うちの子乱暴でーってだけでほとんど何もしない親の子やっぱりだし。

480 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:47 ID:SjeWowCT
>>472
うちは子供同士の関係よりも親同士が緊張状態?にあったようなご近所さんおと
たまたま同じ幼稚園になりました。
最初は親しくよく行き来をしていたけれど、近づきすぎたのか、ある事をきっかけに
疎遠に・・どちらからも連絡をしなくなりました。
お互いに、だと思うけど同じ園とわかったときはショックでした。
今は子供も一緒のときは遊ぶし、園ではそれぞれの友達と遊んでるみたい。
お母さん同士のつきあいは行き帰りのバス停の表面上の会話のみと言う感じ。
やりにくいといえばやりにくいけど、子供同士はイヤな思いはしてないようなので
何とかやってます。



481 :名無しの心子知らず:03/10/26 01:14 ID:KiClPD42
やっちまいました。
年長の娘。
仲良し3人組で遊んでいたら、年少さんの女の子がついてきたらしい。
ずっとくっつかれて嫌だったので叩いたと。3人組で。
年少さんは当然泣いた。泣きすぎて吐いた…と。
で、その後どうしたのか聞いたら、その場から立ち去ったので知らないって。

金曜の夜に娘から打ち明けられました。
月曜か火曜のことらしいです。
娘にはきつく叱りましたが、月曜に担任の先生に相談して
被害者の年少さんが分かればお詫びしたいと思ってます。
一週間も時間があいてしまってかなり鬱…。

482 :名無しの心子知らず:03/10/26 01:56 ID:JJZ4XAHF
>>481
幼稚園の保育時間中にやったことなの?
それでもし先生から連絡がなかったなら
謝りに行くこともないと思う。
怪我してたりしたなら別だけど。
もちろん先生には話をきいたほうがいい。

483 :名無しの心子知らず:03/10/26 02:53 ID:ntD64x4C
うちの子、年少だけど
このスレ見てると、幼稚園では色々なことが
起こっているみたいですね。
ハァー、こんなに小さい子と思ってたけど、
もう既に荒波に揉まれてるんですねぇ。

職場から離れて、専業になって、そういうゴタゴタから
逃れてる自分を思うと、もっと母親の自分も頑張らないとと
思えて来ます。

夜中の独り言でした。

484 :名無しの心子知らず:03/10/26 03:29 ID:EyDoEHBV
>>472サン

自分が年少サンだった頃の記憶って
ほとんどないでしょ?
自分だって叩かれるくらいはあったはず
だけど忘れてるくらいだから
そこまで真剣に考えなくてもいいような気も
するけどねー。
モマレテ大きくなった方が
適応力のある人間に育ちそうだと思うけどな。

485 :名無しの心子知らず:03/10/26 04:17 ID:ereVql4C
まあ、揉まれるにも限度があるけどなw。
出来るだけ、子供には無難に過ごして欲しいと願う今日この頃。

486 :名無しの心子知らず:03/10/26 04:27 ID:ntD64x4C
test

487 :名無しの心子知らず:03/10/26 04:31 ID:ntD64x4C
すみません、IDが485さんと同じ!?と思ってしまい、
ついtestと。
違いましたね・・・、早く寝ないと。頭がどうかしてる。



自分なら我慢できることでも、子供の事になると、
とても心が痛みますね。本当に大人になるまで無難に過ごして
もらいたい。ガンバレ我が子!

488 :名無しの心子知らず:03/10/26 05:34 ID:aWfajO1M
>>472サン
うちの娘と姪っ子も同じような関係にあります。
お互いに来春年少から幼稚園なのですけど・・・

私としてはもうすぐ幼稚園なんだからと
少しずつ自分達で言葉で対応できるように現在指導中です。
特にうちの娘はガマンするタイプで姪っ子にやられてもガマンして
限界点を超えたら私のところに来て泣くので・・・(w

イキナリおもちゃを取られたら嫌な気分だし悲しいでしょ?「貸して」って言えるよね?
と姪っ子に言い聞かせて、娘には
貸してあげてもいいなら貸してあげて、まだ遊びたいなら「後で」って言えばいいんだよ?
と。まだ年少前なので今はこんな感じだけど
幼稚園に入ればケンカも発展しますよね。
四六時中見張っては居られないので、
できる限り言葉で自分で対処するように
いつもやられているうちも娘にも指導するようにはしています。

幼稚園ってそういうことも学ぶところかな?と自分でも思うので…。
入園前に園児のケンカへの対処なんかも幼稚園に聞いてみるのもいいかも。

489 :名無しの心子知らず:03/10/26 07:51 ID:b+sGOlUv
>>478さんと同じくだけど、1歳半からずーーっと毎日遊ぶお友達がいました。
家もすぐ見えるご近所。
2歳・3歳…だんだん性格に明らかに違いが現れてきました。
遊びも嗜好も全然違う。
それでもうちの子は、そのお友達が大好きで、園にいっしょの
クラスになった時は、そのお友達に先にどんどんお友達が出来て
うちの子がいくら「入れて」といってももう入れない状態。
その上、そのお友達は「○(娘)ちゃんはまだお友達いないの〜プ」
(ずーーっと前に書き込んだことありw)と毎日うちの子をバカに
しつづけたんですよ。

でもね、結果的にそれで良かったです。
うちの子も、一人ぼっちで荒れた時もあったけど
今は新たなお友達が出来て、自分からも別の子にも「遊ぼう」って
言えるようになりました。
今では、近所なのに全くというくらい家の行き来はしてません。
ともすると、うちの子はおっとりなのでそのお友達は今ましになったとはいえ
娘を見下して要領よく自分のわがまま放題に振舞うもので…。
その子のお母さんは、今でも大切な私の友達ですけど、
子供同士遊ばないので、自然私も今は違う人と仲良くなりました。

園に入るまでが一番つらいですよね。どうなるんだろうって悩む。
でも園に入ったら、友達関係は全然!!え〜っ!!と思うくらい変わりました。
それに、お母さんもいっぱい色んな人がいます。
子供さんに合わせて行動していれば、自然とうまくなっていくんだな〜って
感じです。案ずるより…ですよw

490 :名無しの心子知らず:03/10/26 12:25 ID:UgZ88bmj
24日の朝に尼崎の保育園に通うゆうくん4歳が保育園からのお散歩で近所の公園の遊具(高さ2メートル)から落下
頭を強く打ち意識不明になりました。
そのとき引率の保育士は園長に連絡、意識回復したため園長の車にて近所の病院にて診察したところ様態が深刻で病院を転々。
その日の深夜に医大にて内臓が破裂のため大手術。しかし脾臓が少し損傷があっただけで縫合して無事に直るものだと思ってました。
しかし、今現在、多臓器不能の為、植物状態になってます。
私自身、このゆうくんとは付き合いも長く自分の子供同様にかわいがってただけに持っていきようの無い怒りであふれてます。
すぐに救急車を呼び早く対応できればこんなことにならなかったと今でも悔やまれてなりません。
そのときの状況を公に説明するわけじゃなくここの園長は問題意識がないように思えます。
このまま済ませていいのでしょうか。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか?

491 :名無しの心子知らず:03/10/26 12:31 ID:IFtdHEhq
>>490
名前伏せなくて大丈夫?

園長先生にどのように対応して欲しいのですか?
公に説明すれば済むのでしょうか?
あなたがどうすれば納得するのでしょう、教えてください。


492 :490:03/10/26 13:19 ID:UgZ88bmj
死の淵で戦ってるゆう君(仮名)とその両親を見ているといたたまれなくて
涙、涙です。
この状況を把握してる保育所の父兄はほとんどいなく今のところ1部の父兄が
看病を交代でやっている状況です。
この両親、特に母親は身重なため
心身とも限界です。
保育所はただゆう君が怪我をしたと伝えてるだけで今の状態、落ちた原因、
サポートの要請,など
他の父兄に一刻も早く知らせていただきたいと思います。


493 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:26 ID:4hBN86bI
>492
それはわかったけど、なんで幼稚園児スレで?
保育園スレとか他によいスレがあると思うけど…。

494 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:49 ID:DzYzp5oH
>492
>他の父兄に一刻も早く知らせていただきたいと思います。
それだけだったら書き込みするより父母会でも開いた方がいいんじゃない?

そうじゃなくて世間に訴えたいというのなら
サイトでも開設して事の顛末を詳しく書いて
きちんと訴えた方がいいんじゃないの?
匿名で2ちゃんの一スレに投稿しててもネタだと思われてスルーされるのがオチだよ。

495 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:50 ID:EyDoEHBV
>>490
失礼ですがネタか何かですか?
病状の経過ってのが激しく妙なんですけど?

頭を強く打った→内臓破裂?
大手術→脾臓に少しの損傷?
現在、多臓器不能←不全?

手術の後に状態が悪くなっているのだったら
救急車をすぐに呼ぶ、呼ばないはあんまり関係なさそうな気がするんですが。
強いて言えば、近所の病院で診察した先生が
ウチで診れないと言った後の対応がマズーなのでは?
その時点で急を要するならその先生が救急車を呼ぶなりなんなり
したのではないのかと思うのですが?

そして園の対応に不満があるなら
ココに書き込むよりまず、園に直接不満を伝えたり
市の福祉厚生課などに報告したりした方が
前向きな対応ができるような気がしますが。


496 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:52 ID:IFtdHEhq
>>493
禿同!!

保育園に行ったほうがいいよ。
ここは よ・う・ち・え・ん。

今後どのようにして行けばいいのか、今後の対処は考えないの?
他の父兄に知らせてどうするの?  園の過失とでも言いたいの?

497 :名無しの心子知らず:03/10/26 16:23 ID:ereVql4C
とにかく、ネタじゃないなら、報道機関に訴えろ。
こんなとこでわめくな。

498 :名無しの心子知らず:03/10/26 16:28 ID:YALJ5Ebg
そうだ、ネタじゃないならな。
しかし、ウチの子も前スレで書き込んだけど、ウンテイから落ちて大事には至らなかった
が、園の態度最悪。
だからネタじゃないような気もするけど、ホントこんなとこでウダウダ言っても始まら
ないよ。報道機関でも市でも県でも訴える場所は別だ。

499 :472:03/10/26 16:54 ID:nxWK5UGC
皆さん、ご意見いろいろありがとうございました。
皆さんのレスを読んで、Aちゃんと同じ幼稚園に願書を出そうと決めました。
幼稚園に入れば、先生もいるし、お互い新しいお友達が出来たりして
次第に離れていくかもしれませんね。
バス停までの送迎は一緒になると思いますが、なんとか頑張ります。
家の娘も活発な方で、Aちゃんにやられても仲良く遊んでいます。
ただ、Aちゃんママの対応が変らないので、私自身悩んでしまい
少し距離をおきたいと思っていたのです。
あとは、考え方の違いがあり、Aちゃんママは、常にお菓子を持ち歩いていて、
Aちゃんがぐずるとお菓子を与えるって感じなんです。
朝食を食べてこなかったからといっては、お菓子を食べさせていたり・・・
他にもいろいろありますが、長くなってしまうので書きませんが。
お付き合いしていくうちに、分かってきた事なんですけどね。
Aちゃんママは、おとなしい感じで受身のタイプの人で、子供の言う事は
聞き入れるので、Aちゃんが幼稚園に行っても、このまま変らないのかなと思い、
直接Aちゃんママにも言えず、ここに相談させてもらいました。
お友達に戦いもの大好きな男の子もいますが、ママが注意すれば手は出してきません。
色々な子供がいるのも分かっていますが、その子供の性格を理解して注意したり
言い聞かせたりする事も、ママの役目であるのではないかなって思っています。
私も娘が悪い事をしたら、その場で理由を聞いて毎回言い聞かせています。
その後、きちんと「ごめんなさい」をさせています。
子供の躾って本当に難しいですね。
娘はAちゃんと遊ぶのは、嫌とは言わないので、様子を見ようと思います。
他のママ友にも相談できず、こちらで相談にのってもらう事が出来て
とても良かったです。本当にありがとうございました。

500 :名無しの心子知らず:03/10/26 19:03 ID:68HCHvv8
>>499
>>479タンのいう通りAちゃんが・・・てより、Aちゃんママが・・・なんだね。
でもAちゃんママみたいな人って結構いるから、これからは送迎だけと割り切ってガンガレ!

501 :472:03/10/26 22:04 ID:nxWK5UGC
>500
ありがとうございます。
Aちゃんママと距離を置いてお付き合いしたいと思っていたときに、
同じ幼稚園を希望していると分かり、かなりショックでした。
でも、気に入っている幼稚園ですし、割り切って頑張ります。

502 :名無しの心子知らず:03/10/26 22:31 ID:QYKRjpmQ
あのちょっとスレ違いなんですけど在園児のお母さまにお聞きします。
冷房の有無って幼稚園選びに重要でしょうか?
最近は公立小でも導入していますがまだまだうちの近所の幼稚園ではないところも
多いです。
今までは室内遊びの時は適度に除湿したりして過ごしてたのでうだる暑さの中で
工作とか絵本よみとかできるのでしょうか?
子供に冷房なんか・・・と思いながらも自分の子供時代とは違う猛暑と
アトピーの我が子を思うとちょっと心配です。
今までのように汗をかいたら拭くとか着替えさせるとか先生がやってくれるとも
限らないし・・・。
冷房ついてても稼働させていることは滅多にないとも聞きますが実情どうでしょう?
過保護と笑われそうですがぜひ教えていただきたくお願いいたします。


503 :名無しの心子知らず:03/10/26 22:37 ID:Xhrr5xzk
>502
重要とは思わないけど私は最後二つの園のどちらかにするか
悩んだときに(本当にどちらでもいいと悩んだ)
かたや冷房無しかたや冷房有りだったので
冷房有りが割と決めてになったかな。
子供に冷房なんて必要無い!と言う人もいるけど
ここ数年(今年は例外だったね)の異常なまでの暑さ、
自分は冷房の効いた部屋にいるのに子供には辛抱しろというのは
酷な気がして。
それにあのうだるような暑さじゃ先生たちだって普通じゃいられないよ。
子供たち相手にイライラも倍増しそう。

504 :名無しの心子知らず:03/10/26 23:13 ID:ereVql4C
>>502
重要かどうかは、個人の感覚や、園のある地域の環境にも夜と思いますが、
お子さんがアトピーなら、冷房に限らず、入園前に、食事のことや、着替えの事など、
見学がてら聞いてみた方が無難です。
その対応で、どういう園か大体の雰囲気がつかめるかと。
また、ひとつの園でも何度以上になったらエアコンを入れる、と決めている園もあれば、
エアコンを入れるか入れないかは担任の判断に任せきりという園もあります。
入園前にも入園後にも、お子さんのアトピーについて、気になることは、マメに
聞いてみる事(クレーマーにならないように気をつけつつ)は大事だと思います。

505 :名無しの心子知らず:03/10/27 01:14 ID:fvjfESJg
先日、親子遠足に行って来ました。
年少から持ち上がりの年中児なので、遠足は3度目になります。
毎回、必ずお菓子を配って歩く子がいるんだけど、あれはなんなんだ…

園からは「お菓子は一つだけ」と決められていて、
私はそれを「子供が自分ひとりで食べきれる量を、一種類だけ」と解釈してるんだけど、
大袋入りのクッキーや、ビニール袋に何種類も飴を詰め込んだものを持ってきて、
クラスの全員に「どうぞ、どうぞ」と配っている子がいる。
取替えっこしたいのかと思って我が子が自分のを勧めても「いらない」と断られることも。

まぁべつにくれるのは構わないのでもらっておきますけど…
なんとなく鬱陶しいと思う私はひねくれてますかねぇ?

506 :名無しの心子知らず:03/10/27 01:15 ID:fvjfESJg
あ、3度目じゃなくて4度目だった。

507 :名無しの心子知らず:03/10/27 01:21 ID:dtMA6iss
こちらで
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067184738/l50
のスレ立て1を引き取ってください。

508 :名無しの心子知らず:03/10/27 06:59 ID:E9UJCx+/
昨日の昼間の490ってホントのことだったのかぁ。
今朝のテレビにでてたから公になったのね。
事故があったとき近くに引率の先生がいなかった
らしいね。そりゃ、園も説明できないな・・・
捜査されてるそうだからきちんとした結果が
でるといい。


って、すれ違いなのでsage

509 :名無しの心子知らず:03/10/27 07:07 ID:6JX5wF+p
ガ━━(゚Д゚;)━━━ン!!!!! 目覚ましで今みたよ。
コピペかと思ってスルーしてたが、本当だったんだな。
ゆうちゃんのご冥福をお祈りします。

510 :名無しの心子知らず:03/10/27 08:09 ID:ush2B9VV
私もsageときますが、ゆうちゃんのご冥福をお祈りします。

511 :名無しの心子知らず:03/10/27 08:48 ID:TZjpU4Wv
でも、2chに書き込むってことは、
「ゆうちゃん」のためというより、
「まだ世間に知られてない大ニュースを誰かに言いたくてたまらない」
から書いたんじゃないの?

512 :名無しの心子知らず:03/10/27 08:57 ID:hmTAN8WJ
地元紙(神戸新聞)によると
「(前略)祐成ちゃんは公園で遊んでいたところ、高さ2mの棒状の遊具から転落した。
祐成ちゃんは保育士に連れられて近くの病院で診断を受け、西宮の兵庫医大に転送。
入院して手術を受けた。26日に様態が急変、同日午後4時頃死亡した。
死因は腹部などを強く打ったことによる多臓器不全という。
祐成ちゃんは転落直後意識があったため、保育士らは救急車を呼ばなかったという。
当日は園児約40人に保育士4人がついていた。」
ということです。スレ違いなのでsageます。

513 :名無しの心子知らず:03/10/27 08:58 ID:ush2B9VV
>511 だとしたら悲しすぎ・゚・(ノД`)・゚・

514 :名無しの心子知らず:03/10/27 09:07 ID:fnBaGfBs
4歳だったらそれぐらいの遊具なら目を離してしまうかも…。
ダメなんだね…。
でもなんで手を離しちゃったの……?グスン


515 :名無しの心子知らず:03/10/27 09:11 ID:E9UJCx+/
地元紙の記事、ありがとう。
それ読む分じゃそんなにその園の対応が
ひどいようには聞こえないね。
どんな状況で落ちたのかは
サッパリわからないけどさ。

我が子亡くされた親御さんは
どんな状況であっても、
どんな園の対応であっても、
絶対に納得いかないと
思うけど。

過保護すぎるとは思うけど
子供が高いとこに上がってるの見ると
心臓がバクバクいうよ・・・・


516 :名無しの心子知らず:03/10/27 09:58 ID:pWREf5tS
つい先日、幼稚園の園外保育で大きな公園にお手伝いに行ったとき、
子供70人で先生4人、手伝い父母4人、バスの運転手1人の計9人で見てたけど、
とてもとても全員の子供に常に目も手も届くなんてムリでしたね。
何事もなく終了したのでよかったですが、
危ない遊具の方へ行かないように見張ってください、という指示がありました。
保育園なら4歳のゆうくんより、もっと小さな子の方にばかり目がいってしまっても仕方ないかも。

517 :名無しの心子知らず:03/10/27 10:18 ID:ZwZl8MbR
私も子供(3歳)と公園行くとジャングルジムやら滑り台では
こわくて目が離せないよ。目だけじゃなくて手まで出ちゃう。
もっと小さな子が一人で登ったりして、
親はベンチでマターリしているのを見るとヒヤヒヤ。

でも…幼稚園の園庭でみんなで遊んでいるところを見ると
ひょえ〜ってカンジ。だってみんな好き勝手に登ったりおりたり
してるんだもん。もちろん先生は何人か出てるけど
いちいち一人一人見てるわけじゃないもんねえ。
落ちませんようにってそれを祈るしかないのかとおもた。

518 :名無しの心子知らず:03/10/27 10:22 ID:uC1ms1Dr
落ちませんようにって祈るより前に、
「手でしっかり持つ」って口がすっぱくなるまで言い続けるほうがよいかと。
手でしっかり持ってれば、万一足が滑っても落ちないし、
力尽きて落ちても最後に手が残ってれば頭から落ちないよ。

519 :名無しの心子知らず:03/10/27 10:32 ID:P/kSautV
>515 同意。

自分の子どもが、2bの高さから落っこちたとして、
動けないとか、意識がないとか、大出血なら、救急車呼ぶけど、
意識があって、外傷がなくて、自分で動けるようなら、
タクシーなり、自分の車で連れてく。
様子の変なところがなかったら、
病院に連れて行くかどうかも微妙。
結果的に対応を誤って、子どもを亡くすことになったら、
一生自分を許せないだろうな。
難しいところだ。

520 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:03 ID:X9i55le9
息子と同クラスの園児の父親と関係をもってしまったのですが・・
幼稚園のイベント毎に憂鬱です。
凄い後悔しています。


521 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:06 ID:ush2B9VV
>518 でもそれも限界があるからね・・・。

何度もスマソだが、前スレでうんていから落ちた事を書き込んだけど、園の逃げ方
はすごかった。たんこぶで済んだんだけどね。
それでもうちの園は通知表みたいのがあって「ジャングルジムの上まで登れる
」なんて項目があるんだよ。
15人クラスに担任1人だけど・・・。

522 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:09 ID:kTwDDAf7
>520

あ〜らら、こらら、い〜けなぃんだ〜いけなぃんだ〜♪

523 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:11 ID:yRS47MPy
>>520
釣りかもしれないけど

よそのお父さんがそういう対象になるなんて驚いた。
単に、○○くん、○○ちゃんのお父さん、でしかないよ。
たとえどんなに素敵で、カッコ良くて、自分好みでも。

一番素敵なのは自分の旦那だし(ポ

524 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:12 ID:lW6Majgd
でも、正直、>>520の話を詳しく聞いてみたいと思うのは、
私だけではない筈だ…。

525 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:16 ID:lLGM4f62
>>524
アテクシも聞いてみたいです。

526 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:20 ID:BdacAZa6
相手がモンモンしてたら余計大変だな。

527 :名無しの心子知らず:03/10/27 12:25 ID:ZwZl8MbR
私も釣られてみよう。

申し訳ないけどTそういう人Uっていつの時代も必ずいるよね。
近所にもスゴイ人います。ものすごく酒好きなんだけどね、
酒が入ると見境なくなる。保護者同士のちょっとした集まりの時も
複数の父親たちのひざにかわるがわる座っておまけに
チューとかしちゃってる ((;゚Д゚)
本人たちより、そこの家の子供達のことを思うと…。


528 :名無しの心子知らず:03/10/27 13:07 ID:7wMxsnir
亀レスだけど、冷房のある幼稚園があるのかぁ。
私が見学した限りでは、冷房のある園なかったなぁ。
田舎なんだろうか。関東の海の傍の中核都市。

ちなみに、うちの子の保育室は
庭に面した広い壁が全面掃きだし窓で、
庭との段差がほとんどなく、
春夏秋は雨が降っていなければ全開にしている模様。
あれでは冷房してもほとんど意味ないと思われ。
冬はどうするんだろう??

529 :名無しの心子知らず:03/10/27 13:11 ID:uC1ms1Dr
冬は暖房ありよ。暖房費はとられる。
夏は冷房なし。
夏休み長いしよくプール入れてくれるしね。

530 :名無しの心子知らず:03/10/27 13:13 ID:Qr3ujdL0
うちの園、延長保育が無料で共働きが多いせいか
子供同士が遊ぶ約束をして
送り迎えを友達の家まですると、お父さんが家にいて
お母さんは仕事っていうパターンがあるんだよね。
もちろん、絶対家には上がらないで送り迎えだけだけどさー
そういうので仲良くなっちゃって……って感じなのかなー。
>>520ちょっと想像してみました。

531 :名無しの心子知らず:03/10/27 13:18 ID:uC1ms1Dr
不倫するヤシはどこにいても不倫するんだからま、放置放置。
後悔してます?勝手にしててください〜。こっちには関係ありません。

532 :名無しの心子知らず:03/10/27 13:51 ID:hsap12Rp
うちの園は一昨年あたりから冷暖房完備になりました。
アトピーの子もいるから…って言ってるけど
冷房も暖房もかけすぎ!
特に冬は困る。
うちの子、寒くても薄着のまま外に出ちゃって風邪ひく子だから
上着をきせてほしいんだけど
いちいちそこまで見ていられないだろうし
本人もいまいちおバカチンだからよくわかってないしなー。
先生にも何度もいってるけど(ウチだけではなくて)
「調節してますよ〜(ニッコリ」で終わりなんだもん。
ちなみに冷暖房費は年間6000円、別徴集です。

533 :名無しの心子知らず:03/10/27 14:14 ID:Xb0t/v17
説明会の時も「冷房ないんですか?」って質問に、「エアコンの普及率が高いい今、
あえて園では冷房ナシに…なぜなら…」なんて熱っぽく語っていた園長。
子供が入園したとたん、「今年から夏は冷房がつくことになりました」ってお知らせが。
保護者会で冷房を導入した理由を説明してたんだけど、結局一番喜んでいるのは
担任の先生だと笑いながら説明されて(ごまかされて?)、なんだかなぁって感じ。

ま、私はあんまり自然マンセーな考えってわけじゃないんだけど、
園は比較的ソレ系で、そういうマンセーな部分にひかれてくる親も多いから
不満の声をあげている保護者もほんの少々いたみたい。

534 :名無しの心子知らず:03/10/27 14:43 ID:E9UJCx+/
ウチの園は年長サンだけ暖房のみ。
年少サン、年中サンの時はやっぱり
ものすごく暑いと負担が大きいんだって。
年長サンとこにも冷房ついてるんだけど、
小学校に上がったら、冷房はないので
基本的につけないって方針。
九州のすごく暑いとこだからかもしれないけど
私立の園はどこでもあったような気がする。
ウチの子はアトピ子だからものすごく助かった!
今年、別の県に引っ越して扇風機のみの夏を
すごしたウチの子・・・・アトピーものすごくひどくなって
可哀想だった。ま、環境が変わってストレスとかも
あったとは思うけど。

535 :名無しの心子知らず:03/10/27 17:43 ID:I4LD2/PT
年少男児、本日(多分)園にて『いーーーだ!』をラーニングしてきました…
とりあえずほっぺかぶりつきキッスの刑に処しておきますた。

536 :名無しの心子知らず:03/10/27 18:38 ID:0XJGSiyj
子供、年少男児です。みなさんの所は、幼稚園から帰ってから
、外が暗くなるまでって子供はどのように過ごしてますか?
我が家は集合住宅なので、外で他の子供達(たいてい親付き)が遊んだりして
ますが、親もついて行く事になるので、たまにうざくなったりして。
出てみえない親子も、もちろんいるものの、男の子だしなぁとか考えちゃったりして。
一軒家の方やマンションにお住まいの方など、3時頃から日没までの過ごし方
教えてください。家の中でこんな風に遊んでるよ。とか。たいてい買い物とか。


537 :名無しの心子知らず:03/10/27 19:35 ID:hvZBMSpH
うちは下の子がいるので二人で遊んでる。
家の中でお絵かき、ブロック、おままごと、人形遊び、お買い物ごっこ、
夕方はNHK教育見てる(この間に夕飯を作ったりしている)
この辺は勝手にふたりでやってる。

折り紙、知育玩具での遊び、手遊びダンス、この辺は私も参加させられる。

で、夕飯、風呂(風呂でも少し遊ぶけど)、
またちょっと遊んで寝る。
外遊びはあんまりしない。
たまに庭でちょっと遊ぶくらい。(私もついていく)
園児は園庭で保育中に十分遊んでるし、
下は昼間公園に連れて行ってるし。


538 :名無しの心子知らず:03/10/27 20:21 ID:0XJGSiyj
レスありがと。 537さんは二人とも男の子ですか?
うちはもうすぐ、下に男の子生まれるけど、年が3歳離れるし、
一緒に遊ぶまでには、まだ歳月がかかるなぁ。


539 :名無しの心子知らず:03/10/27 20:26 ID:hvZBMSpH
兄妹です。
1歳過ぎから一緒に遊びます。
下が2歳になってからは十分遊べてますねぇ。

540 :名無しの心子知らず:03/10/27 22:12 ID:zPkJkiLT
>>536
うちも新興住宅街のちっちゃい(20戸)ので、似た世代が多いから
降園後はほとんど暗くなるまで外で遊んでる。
目と鼻の先に小さい公園があるんだけど、うちの家からは死角。
最近はぶっそうだから…女の子だからってわけじゃないけど
私が性格的に一人にできなくていっつも付き添い。
ホントは一人でいってくれれば家事もできて楽だけどね〜。

…でもうちの方は親がだんだんこなくなって無法地帯になりつつある…
こういう場に一人私だけ大人だと、注意義務が生じるから
それがうざいんだよね〜。まあお互い様だけどね。

541 :名無しの心子知らず:03/10/27 22:51 ID:CvJukyNn
>>535
おぉ、ダンスィ予備軍ですな。
おぬしも役者じゃのぉ〜。

542 :名無しの心子知らず:03/10/27 23:55 ID:dAx9L96A
入園前まではアカンボに毛が生えた感じの息子だけど、
年少児の息子、園ではすこしずつ、でも確実に人間関係学んでるらしい。
もうすぐ個人面談で、入園の時と同じような身上書(?)のような物を
書いているんだけど、「帰宅して遊ぶ特定のお友達はいますか?」の欄が
「0人」だったら、先生ひいちゃうかなぁ?

イトコ(同じ歳&2才下の兄弟)が近所にいて、暇さえあれば
遊んでるから、アカンボの頃からあえて公園とかでお友達作りしなかった。
しいていうなら、私が月イチくらいで「私の友達」と遊んでたから、
その時に子供達(年齢バラバラで5人ほど)は子供同士、
仲良くやってはいたけど、それは特定の友達ではないような…。

なんて悩んでたけど、そもそも入園したら時間が合わなくって、
4月以降、その子達とも会ってないってことに気が付いた。
子供に「○○チャンとか××チャンって覚えてる?」って聞いたら
「誰それ?」って言われてしまった。こりゃ顔見知りですらないや…(´д`)

543 :542:03/10/27 23:59 ID:dAx9L96A
長文な上に、しょっぱなから「息子息子」って連発してて
日本語までおかしいわΣ(゚Д゚)ガーン

なんていうか、アカンボの頃は「幼稚園になれば、勝手にお友達が
出来て毎日園で遊べるんだからいいや〜」って友達作りしなかったんだけど、
二学期も中盤に近づいてきても相変わらず「特定の友達」が
いなくていい物なのか不安になっちゃいまして…。

544 :名無しの心子知らず:03/10/28 00:07 ID:PaEC3vTa
>>542
その質問微妙。
親の都合で遊ばない場合も「0」
子供の都合であっても「0」

いとこは「特定の友達」でいいんじゃないかな。
息子さんにしてみれば幼稚園の友達もいとこも同じ「友達」だと思うんだけどな。
ってダメ?

545 :名無しの心子知らず:03/10/28 00:33 ID:cRH9R4Vz
今日、ハハ梨で何人か友達がきた。
「うちのパパはママのおっぱいを揉むんだぞー」
と一人の子がいったら、ウチもウチもってみーんな
「パパはママのおっぱい揉む!」って大合唱になってしまった。

546 :542:03/10/28 00:35 ID:VYkETPss
>>544
入園の時も「0人」って書いてたから、面接で先生に「誰とも遊んでないんですか?!」
ってチョト驚かれちゃって。イトコ云々は説明して、ふ〜ん…といった反応だったんだけど。
今度は「2人」と書いてしまおうかな。

きっと、入園前に特定のお友達がいなかった人も、今頃は園で仲良しが出来て、
個人的に遊んだりしてるんじゃないか…とか、園でまだ特定の友達が出来てない子も、
家では以前からの友達と遊んでいるんじゃないかとか考えちゃうと、
どっちもいないってアリ?先生心配しちゃう??って悶々としてます。

公園とかで行き当たりばったりで遊ぶ相手、幼稚園のお友達は、全部まとめて
ただの「お友達」で、まさにイトコ達が息子にとって「家に帰ってからも遊びたい友達」
なんですよね。

547 :名無しの心子知らず:03/10/28 00:39 ID:VYkETPss
>>545
うっ、うちは最近てんでイチャついてないから
パパ=オッパイ揉みたがり、って知らないかも( ゚Д゚)y―~~

548 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:12 ID:gWDDYq6Y
>>544
降園後の特定のお友達ってやっぱり大事なのかな?親が無理してまでも・・・。と思ってみたり、
特定の毎日、顔をつきあわせる仲間は子供にとって、色々と学ぶ場かなと思ってみたり。
でも、一戸建てに住んでて、新興住宅地でない場合なんかは、幼稚園から帰ったら
家で過ごす人ってきっとほとんどだから気にしなくていいのかなと思ってみたり。
 私も心が揺れ動くママです。。文章へたくそでご免なさい。
 ところで、544さんはいとこと遊ばないときの過ごし方はどんな感じですか?
引き続き、みなさんの降園後の過ごし方聞きたいです。


549 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:14 ID:ZMkks0cz
ウチは1人もいないよ・・・。
家に帰ってきたら、家の中でマターリ一緒に遊んだり、買物に行くくらい。
年少だけど、まだ園で特定のお友達はいない様子。
どうしよう。

550 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:16 ID:2kgaaIaj
近所に同じくらいの年の子がいないので、延長保育で17時まで幼稚園。
人数が少ない分、ノビノビと幼稚園生活を堪能できるようです。
もともとマイペースなので、通常の保育に乗りきれないみたいだから、
バランスとれていいみたい。

551 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:17 ID:qnEydvCW
>>549
年少はそれでいいんだよ。
年中でいさかいしながらポツポツ。
年長でこれでもかってくらい、約束してくるし行き来する。
うちは上の子2人は男女ともそうだったよ。

552 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:20 ID:SiTDQEUu
息子年中だけどいまだに帰っていて昼寝が多い。
4時〜外で少し遊ぶぐらい
近所には同じ幼稚園児がいる
でも近所の同じ学年の子とは犬猿の仲(子供が・・

553 :名無しの心子知らず:03/10/28 09:20 ID:J1NOA8QX
あ〜!どうして自分の子の言っている事を全部鵜呑みにして考えるんだろ。
良い事はいいんだけど、子供同士の揉め事で、先生も入って『お互いさま』
で終わっている事なのによその人に自分の子供は悪くない、向こうがうちの子を
ああいうふうにしたくなるように仕向けた、とか言うんだろ?
自分の頭の中では何考えようと勝手だけど、どうして他人の集団でいい広める?
最悪。

554 :名無しの心子知らず:03/10/28 10:27 ID:+1mA4cSZ
年少息子は降園後に幼稚園の友達と遊んだことなど一度もありません。
上の子の時はお迎えだったこともあって
「今日、遊ぼうよ」という流れによくなっていたのですが
私はそれが非常にイヤだった。今はバス通園ということもあるかな…
そういうことは無い。
でもそれじゃマズイなんて一度も思ったことないな。
幼稚園で散々みんなと遊んでもちろん楽しい事もあるし
好きなおもちゃを使えなかった等、彼等なりにいろいろ気を使って(!)いる
みたいだし。帰ってからは家のおもちゃで思う存分遊んでます。
あと兄(&そのともだち)が非常に良き遊び相手かな。助かってまつ。

555 :名無しの心子知らず:03/10/28 10:31 ID:r+OioT9e

在日参政権に賛成している公明党と民主党には、絶対に投票しません!

税金上がって、年金が減り、
治安も悪くなり、レイプも増えるので。

556 :名無しの心子知らず:03/10/28 10:35 ID:caygz6Wd
こないだ園内のスポーツクラブの見学に行ったんだけど
帰りのバスを待つ間、子どもたちは園庭で先生と元気に遊びまくり。
それ見て、幼稚園の後「ちょっと無理してでも公園に連れてってあげなきゃ」
と強迫観念だったのが薄らいだ。あれだけ遊んでれば充分じゃない?って。
まあ子供がどうしてもって行きたがったら連れていくけどね。


557 :名無しの心子知らず:03/10/28 10:48 ID:Alc1ZSZh
うちの子供たちも降園後、友達と遊んだことないよ。
帰ったらおやつ食べて爆睡。3時から5時ごろまで寝てるよ。
夕方は買い物行ったり、双子なのでTV見たり家遊び。
全然問題ナッシング。

558 :名無しの心子知らず:03/10/28 11:18 ID:STnXr+I1
兄弟がいる子は良いね〜。無理に遊び友達を探さなくてもいいもんね。
うちは息子が降園後も誰かと遊びたがって大変です。
でもその母は人見知りが激しく、しかも在宅ワーカー…。

周りは割と2人目3人目が多く、知り合い同士だったり、
子ども同士が仲良かったりで行き来があるようなんだけど、
その中に割り込むのはかなり勇気が要ります。
うちは賃貸なので、そのグループ全部の子を呼ぶわけにも行かないし…。

年少時にいた特定の仲良しさんもクラスが別れてしまえば
全く遊ばなくなったみたい。
お迎えに行く度に「今日は誰かと遊べる?」と息子が聞くので
「自分で約束してこい」と言ってしまってます。
結構誘った全員に断られること多し。はあ。

>548 誰とも約束が付かなかったときは、
家でお絵かきやブロック、一人戦いゴッコですね。
最近は文字を書くのが彼のマイブームなので、
誰かに手紙を書いたり、字の練習をすることも多いかな。
ほとんどの場合、放って置いても一人で勝手に遊んでますよ。

559 :名無しの心子知らず:03/10/28 11:48 ID:3zoI0PAg
>>558
ひとりで遊んでくれるのはうらやましいな。
うちも息子一人だけど、双六やかるた、トランプやお話ごっこなど
私に相手をせがむ。
出来るだけやってあげたいけど、ずっと相手は結構大変なんだよね・・。
お友達と遊べる日ばっかりじゃないしね〜〜。

560 :名無しの心子知らず:03/10/28 14:17 ID:f8RaG/VT
環境や、下の子やらが小さいとか妊娠中とか、色々と
事情があるんだよね、みんな。
降園後遊ぶのがいいのかどうかは子供によると思うよ。

うちの子は比較的体力がないせいか、ちょっと園外保育とかで
疲れると機嫌が悪くなる。
そういうときに降園後まで遊ばせると家では修羅場のようにw
(又は、夕ご飯中に夢の中へ…)
まあ子供が遊びたいならしょうがないけど、ムリして出させること
ないなあと思った。
対照的に、あるお友達のAちゃんは体力有り余りタイプ。
でも近くにお友達がいないため降園後あんまり外遊びできないらしい。
そのため、有り余ったエネルギーを怒りに変換して、
また家で修羅場にw。
こういうお子さんは満足するまで思いっきり遊ばせてあげたい…。

ようは、「子供が満足」すればいいんだよね。

561 :名無しの心子知らず:03/10/28 14:23 ID:WtY1nqzT
ウチの幼稚園、10時半ころ、あめとかのおやつがちょこっとでる。
このあと、はみがきしないし、どうなんだろうと思う。
これって当たり前なんだろうか。おやつ。


562 :名無しの心子知らず:03/10/28 14:25 ID:kue0ZJeK
歯のみがきすぎも良くないって聞いたけどな・・・
お昼の後に磨くならいいんじゃないの?
のんきか?

563 :名無しの心子知らず:03/10/28 14:58 ID:+1mA4cSZ
へ〜10時のおやつなんて大工さんみたいだね。

564 :名無しの心子知らず:03/10/28 15:22 ID:R5cea/p4
うちの高校(私は普通科)は保育科があるので
保母さん研修がありそれぞれ散らばって園に行ってたが
やはり10時と3時のおやつはあったそうだよ。

私も教科書で読んだ記憶が…
(3時だけでなく10時も)

565 :名無しの心子知らず:03/10/28 15:24 ID:ZMkks0cz
近所の保育園はオヤツがあるって。
朝早く、夕方遅くに送迎する子どもさんのためって言ってたよ。
(あ、保育園は当たり前のこと?)

ウチの子が通う幼稚園は延長保育を頼むとオヤツが出るなぁ。
それより歯磨きやらないんだよ、ウチの園。ちょっと驚いた。

566 :561:03/10/28 15:26 ID:WtY1nqzT
ありがとう。
めずらしいものでもないんだ・・。
私は必要なしと思うけど、園長先生に意見はいえないのです。

567 :名無しの心子知らず:03/10/28 15:39 ID:6DE0GLy1
狭い水場で園児が一斉に歯磨き・・・可能ですか?
うちの園では不可能なのでうがいだけです。
家でしっかり歯磨きさせてくださいと
入園前だかのプリントに書いてあった。

568 :名無しの心子知らず:03/10/28 15:41 ID:718aSA4U
うちの子供の園は、歯ブラシは持ち物の中に入ってない。
でも自主的に持ってきてる子が多いようで、
子供も持っていくというので持たせてる。
昼食は食べ終わった子から流れ解散?遊んでよいので、
食べ終わった順に磨きたい子は磨いてるらしい。

569 :名無しの心子知らず:03/10/28 16:48 ID:yFGgKoMc
歯磨きに関しては、園によってもまちまちだね。
うちの園は無いんだけど、その理由として「衛生面の管理が十分に出来ないので」
と言う事を、入園前のお便りに書いてあったよ。
歯ブラシの保管場所や方法、歯磨きのさせ方。などなど。
何十人もの子供が一斉にするとなると、それで遊ぶ子もいるだろうし、
ふざけて他の子のをくわえちゃったり、床をゴシゴシ・・とか、何するかわかんないしね。
歯磨きの痛み具合もまちまちだろうし・・・。
そのかわり、「うがいのコップ」はある。(毎日持ち帰り、洗って持たせる)


570 :名無しの心子知らず:03/10/28 17:19 ID:D09hEOmv
うちは、歯ブラシも毎日
お持ち帰りだよ。
それと、食後にキシリトールガムを噛むらしい。

571 :542:03/10/28 19:17 ID:ZOACK/V6
亀でごめんなさい。帰宅後、園のお友達と遊んでないよ〜!
って方も多いようでホッとしました。有難うございました。
入園前まで、同じような悩みを見聞きしても「うちも特定の友達いないよ〜」
「幼稚園に行けば毎日園で遊ぶんだから!」な〜んて、人には励ましたり
してたくせに、気が付けば二学期になってて、園児ともなるとさすがに
特定の友達0ってヤバイ?って不安になっちゃいました。

親子揃って、家でマターリ過ごすことが苦じゃないタイプなんで、
子供が約束してくるまで…というか、約束してきちゃうまでは
のんびりマイペースでいかせてもらいます( ´ー`)

572 :名無しの心子知らず:03/10/28 19:20 ID:ZOACK/V6
>>570
なんかススンデますね。私も歯医者さんからも勧められたんだけど、
うちの子、まだガムが噛めなくてすぐ飲みこんじゃう(´・ω・`)
噛めるようになったらキシリトール系のガムを食後の習慣にさせたいわぁ。

573 :新人:03/10/28 19:38 ID:zfDp4xYC

  (  ゚ д ゚  ) ウ マ ー

574 :名無しの心子知らず:03/10/28 19:58 ID:oMaqctkX
おやつ話亀レスだけど
同じ幼稚園に来年入園予定の近所のヒトが見学にいったら

シリアルにチョコ砕いてまぜてどろどろのピーナツバターかけた

ものを10時おやつに喰ってたらしい。
教えてもらって、「おやつなんて初耳」ってことで驚くよりも
おやつそのものの濃さにビックリした。

575 :名無しの心子知らず:03/10/28 20:07 ID:9ZJUy2v8
>>574
なんてアメリカンなおやつなんだ…

576 :名無しの心子知らず:03/10/28 20:36 ID:yhpVNgO0
ぜったいやだなそんな幼稚園

577 :名無しの心子知らず:03/10/28 20:39 ID:STnXr+I1
うちの幼稚園は、半日保育の時だけおやつが出る。
後は延長保育の3時のおやつ。
歯に一番良くないのはダラダラ食いだと歯医者で聞いたので
例え毎日だとしても私は気にならないかな。

ちなみにお昼の後は、お茶のコップを濯ぐついでに
うがいをしているようです。

3食以外、おやつの後にも歯磨きをしている人っているの?


578 :名無しの心子知らず:03/10/28 22:26 ID:fVQc5P1p
うちの幼稚園も延長保育のときにちょこっとおやつがでます。
あと入園したとき、最初の3日は出たらしい。昼食後の歯磨きはアリ。

>572
ロッテからキシリトール100%のタブレットが出てますよ。
子供には夕食後「歯磨きしてる間口を開けていたご褒美」と称してあげてます。
ガムのように口の中全体には行き渡らないと思うけど気休め程度で。

579 :名無しの心子知らず:03/10/28 22:38 ID:jn97S5zI
3食+おやつ、そのつど歯磨きしている人って結構いるんでしょうか?
ウチなんて就寝前だけですが・・・。
でも虫歯ゼロです。今のところ。

580 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:08 ID:ClxHIclm
>>579
年齢にもよるような…。
あんまり嫌がるのを無理したら、歯磨き嫌いになりそうだし…。
でも、ここ見てるって事は幼稚園のお子さんでしょうか?
それなら幼稚園行く前に磨かないの?

581 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:12 ID:IlMYCP+t
うちの子の幼稚園は、歯ブラシ禁止。うがいだけ。
「割り箸の事故」があるからだって。
咥えたまま追いかけっことかするしねー。
おやつは延長保育の時の3時だけです。

朝:歯磨き 昼:うがい 夜:うがい
虫歯はありません。

582 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:13 ID:jn97S5zI
>>580
私自身も朝は磨かないの。
ブクブクうがいはするけど。
だから子どもも磨かない。
(でも風呂は毎日、シャンプーも毎日しますよ)

583 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:13 ID:f8ehyMGJ
>>579
ウチも就寝前のみで今のところ虫歯無し@4歳。
園では昼食後に一応歯磨きはやってるようだけど多分磨けてないと思う。
就寝前は自分で磨かせた後に仕上げ磨きしてからフロスやってます。


584 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:18 ID:5Yt82TZ0
反8020運動家達が集うスレはここでつか?


うちも基本的に夜だけ。
朝もちゃんとして欲しいけどしてくんないのよー。
幼稚園行く用意だけで精一杯。(-_-)

585 :579:03/10/28 23:24 ID:jn97S5zI
一日一回の人が結構いてほっとしました。
こういうのってシーツの洗濯のように家庭差は大きいですよね。

586 :名無しの心子知らず:03/10/29 08:35 ID:uJR0iEpp
嗚呼、水をためた洗濯機にパジャマと一緒に園のベレー帽を放り込んでしまった。
今乾燥機かけているけど、9時までに乾くかな。
あーーーーボケボケボケボケ。

587 :名無しの心子知らず:03/10/29 10:36 ID:67W33Nq9
保護者会で、母親の綱引き大会(クラス対抗)の選手決めがあった。
うちのクラス、他クラスと比べて、細い人ばかり。巨デヴなママンが一人も居ない。
悲しいかな、私はクラスで推定4〜5番目のぽっちゃりさんで、早くから
「是非参加して(ハァト」と声をかけられていたw

今回の保護者会は、秋のイベントの説明・役員会も兼ねていたので、
全員出席するだろうという話だったのにNo.1〜4のぽっちゃりママンが来ない!
絶対に来なきゃいけないはずの秋イベの役員をやってる人まで来ない!
仕方ないので、ガリガリ(私を除いて)のママンで選抜チームを作りました…。
決まった直後に「遅れてごめんなさ〜い♪」とNo.1〜4が次々入室。
心の中で「 逃 げ や が っ た な 」と思った。長文グチスマソ。

588 :名無しの心子知らず:03/10/29 10:53 ID:aCUNSvjx
>587
逃げたのかもしれないけど、体格順に決めていくってのもどうかと思うけどね。
そりゃ、適正のある人がやるのは悪くないけどさ、
太っている=綱引き得意ってわけでもないんじゃないの?

589 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:02 ID:RqiVKpMu
綱引きってどうなんだろうね。
秋のTVの特番で島田紳介と島崎和歌子のやるクイズで出てくる
綱引きオバ軍団はみんなラグビー選手並みだけど…。

ちなみに、綱引き「やる気・団結力」は重要。
運動会で年少対年長のパパ同士の綱引きがあったが、
人数も同じで、体格もほぼ同じでやった。
「年少パパが(若いから?)勝つ」のが毎年のセオリー」だったのに
2回やって2回とも負けたよ…。
年長父兄、今年はすごい団結力あるんだよなあ…。母競技も年長勝ち。

590 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:02 ID:phdgCeIQ
細い母親がここぞとばかりに押し付けるから
イヤになったんじゃないの?


591 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:02 ID:67W33Nq9
>>588
プロみたいに技で勝負するわけじゃないから、体重が重ければ重いほど有利…
ってことで、太ってる人はものすごい期待の目・推薦を受けるんすよ。
むしろ体力ゼロで運動不足(ゆえに太っている)の私は足をひっぱる予感w

592 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:09 ID:aCUNSvjx
うーん、体格のいい人が自ら立候補するならともかく、
期待の目って…。やだね。
その競技の経験者が期待の目で見られる、とかならわかるけどさ。
単純に考えても、太っている30前後の女性が力が強かったり体力があるとは思えないし。
こういうのこそ抽選とかにしたほうがいいんじゃ。

私の園の運動会は終わったけど、母競技がドリブル競争だったんだよね。
私、集合に遅れてしまってビリで並んだらアンカーにさせられそうになった。
その場ではじめて競技内容聞かされて
「がーん。ドリブルできるかどうかすらわからない…(事実。すごい運動音痴なので)」
と青くなってたら(でも覚悟は決めて一生懸命やる気はあったけど)
バスケ経験者のお母さんがアンカーを買って出てくれた。

593 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:12 ID:67W33Nq9
スマソ、リロードしてなかった。
>>589
やっぱ年長は強いみたい。十数年綱引きなんてしたことない年少ママンに比べて、
経験者ってだけでも強い。今年が最後!の意気込みもスゴイ。
ちゃんと集まってトレーニングもしてるらしいし…勝てる気がしない(´・ω・`)

>>590
もう、声かけられた時点で「アナタ、太ってるよ」って言われたも
同然だからね…小学生の頃、太ってるだけでサッカーの
キーパーやらされるのと同じ感覚ですわ。

594 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:24 ID:67W33Nq9
>>592
買って出てくれたお母さん、気持ちのイイ人だね〜。
いちお、強制じゃないから推薦(?)を断る事だって出来るんだけど、
痩せてるママン達が「腰が悪いんであんまり役にたたないかもだけど…」
なんて引き受けてるの見たら、手を挙げざるをえなくってね。
確実に期待されてるんだしw

595 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:33 ID:aCUNSvjx
>594
がんがってね。
私も運動会の母競技は子供生んで以来の真剣さで走ったよw
遅かったけどw

596 :名無しの心子知らず:03/10/29 12:58 ID:RqiVKpMu
ゴメソ…
>小学生の頃、太ってるだけでサッカーの
キーパーやらされるのと同じ感覚ですわ。

↑で激しくワロタ。 ごはん吹きそうになったw ユーモアあっていい人だね〜。
でもホント失礼だよね。全く。

私も運動会では「自分の運動会」のごとく真剣さでダッシュしたよ。
でも後からダンナが撮ってくれたビデオでのろさに愕然…鬱。
その上、たぬきさんの立て看板を回って折り返す時に
足をひねってしまい、しばらく関節がよたよたになった…
来年までに運動不足を解消しとこう。

597 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:10 ID:CWBR/pE9
最近家によく遊びに来る子の事で少し悩んでいます。
いわゆる仕切りたがりの自己中タイプの子です(Aちゃんとします)。
しっかり者の子には「そんないじわる言っちゃダメ!」と言われていたり、
Aちゃんの仕切りが納得できないといった感じだったりもします。
うちの子はぼーっとしているので言われっぱなしで、たまに「えー、いや…」
と言ってもあまり効果がないようです。
親としては歯がゆいですが園児同士ですし、いずれ言いたいことが言える様に
なればいいとは思っています。問題は下の子に対する態度です。
ただ立っているだけなのに「あなたはダメ」とか「一緒に歌わないで」などと
言うのです。邪魔したり壊したりした時ではありません。
幼稚園の降園後、よその小さい子にも言っているようです。
続きます。





598 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:11 ID:CWBR/pE9
597の続きです。

他の子が遊びに来る時は遠くから見守ってトラブルの時だけ仲裁に入るのですが
Aちゃんが来るとピッタリと張り付いて「そんなこと言わないで」などと
注意するという感じです。
この頃では下の子がふと「Aちゃんがダメって言ったの」と言うようになったので
結構ショックを受けているのではないでしょうか。
Aちゃんのお母さんには言いましたが、入園前から評判の子だったようですし、
上の子も乱暴だったようなのであまり期待はできません。
市の保健士さんにも相談しましたが、幼稚園に一度言ってみたらどうかと
言われました、帰宅後のことなので相談すべきでないような気もします。
年中児です。長文すみません。

599 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:13 ID:enEfnWTg
>>597
えと、それであなたはどうしたいの?
スルーしたいのか、なんとか付き合って行きたいのか?


600 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:20 ID:XptqcM+w
>>599
正直、スルーしたいです。
でも今は3、4人で遊びに来ることが多いので
Aちゃんだけ出入り禁止と言うわけにも行かず…。
上にも書きましたがうちの子はぼーっとタイプで
やっとお友達と行き来するようになったので
その流れを遮りたくないという気持ちもあります。
うちの子にも「いじわるしたらダメだよって言ってあげな」
と言っていますが性格もありなかなか言えないようです。

601 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:50 ID:Uu058Nll
>>598
子供たちだけで来てるんでしょう?
Aちゃんに1回厳しくビシッと注意するのはどう?

602 :名無しの心子知らず:03/10/29 17:51 ID:0cWcZAKy
>>598
「仲良くしてくれないと、お母さんに言おうかな〜」といって
携帯を取り出し、電話するふり。
「やめて!やめて!」といって言う事聞いてくれる事多し。

うちの下の子も今日、わがまま子にさんざん泣かされてた。
ある程度は仕方ないと思って見てましたが
うちでのマナー違反(お菓子を食べながら歩くとか)をしたら
「言う事聞きなさい!うちでの決まりなの」とキツメに注意させてもらいました。

ちなみにそのわがまま子、美容院でカラーリングしてるらすぃ。
「じょしこうせいみたいでしょ?いいでしょ?」と
5年生のお姉ちゃんにまで自慢してた(w

603 :名無しの心子知らず:03/10/29 19:36 ID:cEl3y9n6
ママ友と出掛けていて、
子供のバスの停留所を変更する為に園に電話した私。
「○○と□□です、よろしくお願いします」
と自分の子はもちろんママ友の子も呼び捨てで言った。
そしたら、「呼び捨てなのぉ(苦笑)」と他のママ友に言われた。
確かに私が呼び捨てにした子はいつも母親にちゃん付けで呼ばれてるから、
ひょっとして感じ悪かったの???
でも、園に連絡してるんだし・・・私間違ってるんでしょうか?

604 :名無しの心子知らず:03/10/29 19:39 ID:aCUNSvjx
自分の子供のバス停変更を他人にお願いする時点でなんか変…。
後でそのママ友さんも自分でいうにしても。
でもやっぱり他人様の子だから、「○○さん」とか「○○ちゃん」っていうと思う。

605 :名無しの心子知らず:03/10/29 19:47 ID:B1nN3R3H
同じようなシチュエーション良くあるYO。
その場にそのママがいるんなら、電話かわって直接話させるかな。
自分が連絡しなければならない時は
やっぱり、「○○くん」とかってつける。身内じゃないんだし。

603サンそのママ友とは付き合い長く深くて姉妹感覚とか?


これから気をつけれ!!

606 :名無しの心子知らず:03/10/29 19:59 ID:cEl3y9n6
やっぱり間違ってたか・・・
うちの子と同じ場所で降ろしたかったら、
なりゆきで私が電話したんだけど、失敗ですな・・・
気をつけよう・・・
しかし、別のママ友に指摘されて正直冷えた。

607 :名無しの心子知らず:03/10/29 20:19 ID:5KohW2YW
私もそういう場合に限り、ママ友の子を呼び捨てにしそう。
理由:業務連絡の感覚だから。

608 :名無しの心子知らず:03/10/29 20:21 ID:XptqcM+w
598です。レス下さった方、ありがとうございます。
私なりにAちゃんには言っているつもりでしたが
よそのお子さんということもあり少し遠慮があったかも
しれません。
入園するまでママ友もいなくて同じ年頃のお子さんと家で、
なんてことがなかったので対処の仕方に戸惑いもありました。
もっと毅然とした態度でビシッと言ってみます。
まだ特定の仲良しグループができている感じではないので
本音では他の子と遊んでほしいという気持ちもありますが、
親が友達を決めるようなことはしたくないので見守ります。
でも、Aちゃんのことを子供と話し合うこともあるので余計に
気になってしまうかも。見守るのって難しいですね…。

609 :587:03/10/29 23:02 ID:g7vxFZ6z
>>595-596
マリガト。一度ギックリ腰やっちゃってから、なにげで自分も腰がヤバいんだけど
来月に備えてちょっとは筋力うpするようにがんばりますわ。
ホント、運動会で久々に全力疾走しても、信じられないくらいスローモーションだったし。

610 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:06 ID:g7vxFZ6z
>>606
私もそういう状況だったら、>607さん同様に業務連絡感覚で
呼び捨てにすると思う…けど、失礼だって意見もあるようなので
気をつけよ( ´ー`)

611 :名無しの心子知らず:03/10/30 07:14 ID:6UpHv6ID
難しいねえ…
仕事とかなら、業務連絡なら呼び捨てだよね。そういう場合。
園関係は色んな人がいるから大変だ。

私もやりそうだから気をつけます。

612 :名無しの心子知らず:03/10/30 08:40 ID:BFHOObfE
>610
業務連絡感覚っていっても業務じゃないんだから
いかなる時にも他人の子供を呼び捨てはマズイでしょう。

613 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:04 ID:I9/HMtP0
んー、でも自分が山本、友達が伊藤だったら(仮名)
「山本と伊藤ですが…」っていうな。
「山本と伊藤さんですが、本日のお迎えは…」なんて言ったら
なんかヘンな気がしないでもない。

614 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:08 ID:TYqC5Sma
「山本ですが、うちの息子と伊藤さんの息子さんを…」でいいんじゃないの。


615 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:31 ID:I9/HMtP0
あぁ、名乗る順番かえればいいのかw

616 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:32 ID:I9/HMtP0
アー、チガウチガウチガウ(´д`)
名乗る順番じゃなくて、まずは自分だけが名乗れば
いいのかって言いたかったんだ(ウツ

617 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:38 ID:6KTIsvYw
よくある話ですが、3人のお付き合いで困ってます。
同じ幼稚園に通う、同じマンソンのAくんとBくん、そしてうちの息子。
子供たちが小さい頃は、もっぱら私の家にあつまって3人で遊んで
いたんだけど、入園後はなんだか風向きが変わってきました。
お母さんたちが言うには、「うちの子たち少人数(二人)で静かに
遊ぶのが合ってるみたいで…」と、AB両家で行ったり来たり。
たしかに、二人ともビデオなど家の中の遊びが好きなタイプで
息子は兄たちと外遊びするのが好きなタイプだから「仕方ないのかな」
とも思うんだけど、AくんもBくんも、相方がいないときだけうちの子に
気まぐれに声をかけてくる。
「今日はAが歯医者だから、お前のうちに行っていい?」ってかんじで。
息子はすごく喜ぶんだけど、じゃあこんどは明日遊びに行っていいかと
尋ねると「Aくんと遊ぶからだめ」。
上の子がいるせいか、不特定多数のいろいろな年齢の子と遊んでいる
息子には、「○○とだけ遊ぶ」という感覚が理解できないようで、断られる
たびに泣き顔になってしまう。
近所には同じ園の友達はいないし、毎日顔をあわせるから「もしかしたら
今日は遊べるかも…」と毎朝期待している息子を見ているのがツライ。

そして、先日。Bママが具合が悪いというので、掃除当番を交代した。
でも本当は、Aママと一緒にフリーマーケットに参加してたそうだ。
掃除とか、託児とか、役員とか、そういうときばかりうちに頼ってきて、
なんだかもう付き合いやめたい。そっとしておいてほしい。
でも息子のことを考えると、すごく迷ってしまう。長愚痴ゴメソ。

618 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:48 ID:cDwejb1I
うちも三人グループで悩んだ時期あったよ。
卒園して今は・・・というと私をハブにして組んでいた二人も付き合いまったくナシ。
お互いに利用価値がなくなったからでしょう。
二人とも一人外される恐怖におびえるタイプで、私を外す事で安心していたんだろうね。
なかなか在園中に切るって難しいよね。私もその真っ最中はどうしようどうしようって思ってた。
でも終わればこんなものなんだよ。

619 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:52 ID:QfooVaXq
ここでキレてはだめです。これからのこともあるし・・・。
息子さんには良い方に解釈するようなことを
いってあげましょう。617さんは何かべつの世界に
目や意識を向けてみるように何かをみつけてはどう
でしょうか。2ちゃんでぐちるのもオケーですよ。

620 :名無しの心子知らず:03/10/30 09:54 ID:VpAiMBq/
>617
ABは二人だけで遊びたいって子どもは女の子なの?>非常に女の子っぽい感じ。
二人だけで遊びたいっていうの617はあんまりすきじゃないんでしょ。
お友達たくさんいるなかで遊んでもらいたいんじゃ?
私は子どもの社会性が…モニョって思うほうだから
二人だけで遊びたがってても何人か呼んで複数人にするよ。
そりゃ慣れてる子二人だけで遊ぶと穏やかに遊ぶだろうけどさ。

ABはさ、誘われたときだけ遊ぶことにして、
617息子タンはさ、他のお友達を開拓すれば?
でもそれでAB声かけないと角が立ったりするだろうから、
他のお友達も2人ぐらいよんでABも一応声かければ。
「617家では複数人で遊ぶ」っていう風にすれば。
617息子タンはAB以外に遊びたい子いるんじゃない?

621 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:04 ID:E0husnPY
>617
うちもバス停で、そんな事あった。
子供達までもが、2:1になろうとするんだよね。
幼児って、『付き合いを切る』って事に考えが及ばないみたいだから
子供にきちんと話したよ。辛い気持ちも全部整理して、付き合いもやめたら
子供が明るくなった。
幼稚園から帰った後で、その2人が遊んでいても何も思わなくなったらしい。
それに、園内でのお友達がとても増えた。
嫌なことは拒否できるようになった。
幼児とは言え、今の状態をきちんと話してあげたら理解できるよ。
ママ同士の付き合いも、完璧に馬鹿にされてるじゃん。
そういうのって子供にも伝わるし、よくないと思うよ。

622 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:05 ID:4zcfe8Vn


        銀行手数料をタダにしたい方必見です



   ttp://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e32314735?



623 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:12 ID:VpAiMBq/
>611>612
仕事とかのときは確かに呼び捨てだけど、それは身内の会社なり身内の課なりの
ことじゃない。
例えばさ研修会の出欠を総務課に連絡するときとかは
営業課の山本ですが、営業課では私と、あと企画課の伊藤さんが出席します」
とか言わないか?伊藤さんが役つきだったら、伊藤主任がとかさ。
私はそんな感覚。

624 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:22 ID:Me2bLQiI
>>622
新生銀行のことかな?
いまだにこういう情報売ってんの?
オク板では、
「新生銀行から『月30回以上送金するヤツは口座止める』とメールで脅かされました」
というスレがありますが・・・
http://pc4.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1063082060/l50



625 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:45 ID:6KTIsvYw
>>618-622
617です。いろいろアドバイスありがとうございました・゚・(つД`)・゚・
たしかに親込みの付き合いは幼稚園くらいで終わりですよね。
私自身はパートで働いているので、AママBママのような濃いお付き合いは
むしろ大変だなーと思うほうです。
息子が泣くのが不憫で、ついあれこれと気を回してしまったのですが、Aくん
Bくんにこだわらず、もっと遊びの輪を広げることも大事ですね。
子供にも、きちんと「遊べないわけ」を話してあげようと思います。
うちのマンソンは、田んぼの中にポツーンと立っているんで、近隣には同じ園の子は
(というか小さい子は)誰もいないんですが、幼稚園の課外保育は結構希望者が
多いようなので、今度やってみようかと思います。

聞いてもらって、本当に気が楽になりました。ありがとうございます。

626 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:47 ID:NjHjdWvt
>607です。
業務連絡という感覚で呼び捨てそう…と思ったのは
「バス停の変更をお願いします。○○と△△の二人です」のような
言い方をした方が幼稚園側に間違いなく伝わるかな、と思って。
この場合、保護者 対 幼稚園という図式になるので、
ママ友の子はこっち側、という感覚もあるのかも。
でも、嫌がる人がいるのなら気を付けないとね。

>623 私、そんな部署が分かれる会社にいたことがないからわからないんだけど、
そういう連絡の場合「研修会には営業課では山本、企画課からは伊藤が出席します」 では誤りなの?



627 :名無しの心子知らず:03/10/30 11:14 ID:VpAiMBq/
>626
>623がネンチャクレスチックだったね…。スマソ。
誤りか、ときかれると、金田一先生ではないのでわかりませぬ。
ただ、より丁寧な気がするので私はそういいまつが…。

628 :名無しの心子知らず:03/10/30 11:42 ID:BFHOObfE
>626
でもやっぱり仕事上のつきあいでもない人を呼び捨てというのはひくでしょう。
>614みたいな言い方でいいんじゃないの?

尤もそんな大切な事を自分自身でそもそも伝えない・伝えさせないのが間違い。
「ついでにうちのことも言っておいて」って言われたとしても
「大事な事だから自分で言って」って断るのが本当でしょうね。

629 :名無しの心子知らず:03/10/30 15:31 ID:EPYPDvux
>>626
研修会には営業課では山本、企画課からは伊藤が出席します
・・は他社主催の研修会だったりすると、こう言うと思う。
でも社内の研修会なら、さん付け、役職名付けですね。

630 :名無しの心子知らず:03/10/30 17:23 ID:F71Q/wnX
別の板へ来たかとオモタ…

631 :名無しの心子知らず:03/10/30 17:40 ID:qyneQ6Ou
>630 アタシモ・・・

632 :名無しの心子知らず:03/10/30 20:40 ID:eZGfdodI
同じクラスの子のママが、降園後にお友達の家に集まるときに
子ども達をまとめて自分の車に乗せて行っているようです。
もちろんチャイルドシートは無し。他の親は現地集合。
今度私も誘われたのですが、私はチャイルドシート推進派なので
自分の子だけでも家の車でチャイルドシートに乗っけて行きたいのですが、
相手の気分を損ねないような、よいお迎えの断り方はないでしょうか?
恥ずかしながら初めてのお誘いでとても嬉しくて、楽しみなので、
相手が気分を害したりするのがチョトこわいというか・・・。
どうか知恵をお貸し下さい。

633 :名無しの心子知らず:03/10/30 20:43 ID:saP5Vb1X
園から帰っておやつ食べて近所の広場で外遊び。
みずたまりにはいりこんで泥遊び。
夕方になって風も冷たくなって寒いだろうに、顔も手も下半身も泥まみれ。
(親が)待ちわびた五時の鐘がなって、やっと納得して帰路へつく。

泥水ふくんで重くなったズボンが、パンツを道連れにしてずりおちる。
道のまんなかで逆セミヌードの息子『きゃーはずかちー』
恥ずかしいのはこっちじゃ!w

頭からシャワーぶっかけの刑をくらわし、ごはん食べて、さくっと七時に就寝。あああ、愛しい…

ってごめん、終盤、親ばかもといばか親はいりましたが、皆さん泥遊びってしますか?
どんぐらいの汚しっぷり許容しますか?
我が家は、身体のなかに害がないなら好きに汚しなさい主義なんですが、
今日は泥のなかに座り込んだりしてちょっと…かなりすごかった。
三歳年少息子は大変ご満悦でしたが親はへこんだ…_| ̄|○

634 :名無しの心子知らず:03/10/30 20:45 ID:qyneQ6Ou
>632 ウチの園でもあるよ〜。
私も駄目です。頭固いって言われるけど・・・。夫にも怒られると思うし。
「ちょうど買物(役所や銀行)でお迎え時間頃に幼稚園近くまで行く予定が
あるから、私は自分の車で行くわ」
って感じで断っています。

635 :名無しの心子知らず:03/10/30 20:49 ID:1LvC1nCA
>>632
「親戚で同乗してて事故にあった人がいて、それがトラウマで怖くて乗れないの。ゴメンネ(ハアト」
とか、どう?

>>633
もうどーにでもなってくれ。・゚・(ノД`)・゚・。 て思いますね<泥あそび
家の前の水溜りで遊んじゃったときはカメラで撮ります。ちっとは気が休まる・・・かな?

636 :名無しの心子知らず:03/10/30 20:50 ID:saP5Vb1X
>>632
私もそういう場合は嘘も方便かな。
634みたいに、ついでがあるから、みたいな。

637 :名無しの心子知らず:03/10/30 21:50 ID:6UpHv6ID
>>632
あああ〜。懐かしい質問…私も死ぬほど悩んだよ。
まとめて連れてく…だと、ちと難しいかもしれないが、
私はベスト型の携帯のを(名前忘れた…)買いました。それで解決。
これからも、「他人の車に子供を乗せる」機会が増えると思ったので。

今だと7〜8千円くらいなのかな?
私も絶対チャイルドシート派。なんかあって後悔したくないから。
でもその時のメンバーはほとんどが「なんで?詰め込めばいいよ〜」派。
もしもこれからも機会がありそうなら、断るのもひとつの手だけど
携帯型ベストのを買うと、意外にうちはよく使ったよ。
(実家が遠く、実家にはシートを持っていけなかったので…)
ただし、これの着せ方は背中にシートベルトをつける形になるので、
シートベルトをひとつ確保しなければならないから…その辺買うなら考慮を。

638 :名無しの心子知らず:03/10/31 10:17 ID:f7+Fnai+
うちもベスト型の使ってたけど、人によってはホント気を使った。
やっぱ一人だけベスト(シート)で固定してると悪目立ちするっていうか…。
「(運転手が)点数切られたら悪いし…」って言っても、運転してる本人から
「かわいそうだよ〜」とか「大丈夫だよ〜」って言われちゃうとね(´・ω・`)
あと、他の人から「準備してないウチラが悪いみたいじゃ〜ん」なんて
笑顔でチクリな事もあったし。

捕まったら悪いからorポリシーやねん!→実は以前…今じゃトラウマで…
って、最終的にはやっぱりウソも方便で。635さんのように
「トラウマが〜」みたいな言い訳が誰も突っ込めなくてグーな気がする。

639 :名無しの心子知らず:03/10/31 10:42 ID:aRuQzhqE
話変わってすみませんが・・・。

娘と近所のAちゃんは幼なじみですが違う園。
今までは園の友達とAちゃん、それぞれに遊べてたけど、
最近は園の子とばかり遊びたがってます。
しかし、Aちゃん側はどうやら降園後に遊ぶ友達がいないのか、
ほぼ毎日我が家にピンポン。
でも、園のある日は既に呼んだり呼ばれてたりで大抵ごめんねとなる。

子供にも相性ってあって、仕方ない一面もあるのだろうけど、
なんだかAちゃんを安全パイにしてるみたいで親がやや鬱。
娘に「いつも断られるとAちゃんも寂しいよ?」とか言って、
予めAちゃんと遊ぶ予定の日も作ろうとしてみるけど嫌なんだって。うーん・・・。

640 :名無しの心子知らず:03/10/31 10:46 ID:oUpbKkAG
お子さんはお子さんで、今いる環境(毎日行かなきゃならない幼稚園)で、
がんばってるんじゃないでしょうか。
ご近所友達まで思いやっている余裕はないんじゃないの?
みんなと仲良く、と教えるのもよいことだけど、
意地悪したり悪いことしてるわけじゃないなら、
遊びたい子、そうでない子がいるのはしょうがないと思う。


641 :名無しの心子知らず:03/10/31 10:54 ID:f7+Fnai+
>>639
園のお友達を家に呼んでる時にAちゃんがきたら
一緒に遊ぶってのはダメ?おこちゃま、嫌がる?

Aちゃんも玄関先で断られるのも悲しいだろうから
ピンポンするまえに「前もって電話して」って
Aちゃんのお母さんにお約束してみるのはどうかなぁ。

642 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:02 ID:7YhMB2hs
幼なじみではないけど
近所に住む違う幼稚園の子がほとんど毎日うちに来る。
でも、息子はやっぱり仲がいい子のほうがいいからからまない。
結局仲間に入れない近所の子は
一人で遊ぶか家に帰ることになっちゃう。
きつい言い方かもしれないけど
Aちゃんの事を考えなきゃならないのはAちゃんのお母さん。
639さんは自分の子供の考えを優先させていいんじゃないかな。

643 :free_bank@hot.com:03/10/31 11:05 ID:sL8f6QSr


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644 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:07 ID:P3KXHR6S
>642に同意。
私なら面倒くさくて嫌になってるな、、639さん優しいわ。
だいたい639さんと違う園を選択した時点で、こういう事態を予想するのがあたりまえ
だと思うんだけど。
入ってみたら、思うようには仲良しさんができなかったのかしらね>Aちゃん母子

645 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:28 ID:YNzkWY2z
634だけど、ベスト型に予備のジュニアシートもあるよ・・・。
でも私の場合はなんだけど「1台の車で行こうよ」って言っちゃうママって自分
の子にさえ、シート使ってなかったりしたんだよね。
だから、言えなかったな。
>638さんのように言えなかったヘタレなんです。難しいよね。自分はセダンだから
子供2人乗せちゃうと、あと二人乗ればキュウキュウだし・・・。


しかし、帰ってからってそんなに行き来があるんですか?
ウチの園、全くないです。
ママ同士が仲良しなので遊ぶ、っていうのはよくあるんだけど。
まだ友達できないのかなー。不安になってきた。

646 :639:03/10/31 11:42 ID:aRuQzhqE
ご意見聞かせてくださった方、ありがとうございます

どっちかと言うと自宅から遠い園にやっているのは私の方で、
Aちゃんは園に籍はあるようなんですが、行ってる日と行ってない日があるようです。
(行ってない日は午前中もピンポン来る事がある)
A母はいい方なのですが、仕事で忙しい事もあり、やや放置気味な感じです>Aちゃん

>>641
以前公園でなら数度一緒になった事があり、遊ばせた事もあるのですが、
それぞれ相手があっての事、娘なりに気遣ってはみたようですが難しかったようです。

>>645
子供の年にもよるかも。年中の半ば過ぎまでは無交渉でしたが、
それ以後の今年長となるともう大変ス。で、やっぱり送迎の車の事とかで悩む・と。

せめてケンカとかに発展しないよう、マターリ見守る事にします



647 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:44 ID:f7+Fnai+
>>645
イヤイヤイヤイヤ、言えたとしてもあっさり却下されたりして
それ以上は言い張れないヘタレです、私も…。
しかも、園のお友達なんてまだ一人もいませんです。
なんか悲しくなってきたわ(´ε`*)

648 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:45 ID:JpVk9V+S
>>639さん、優しいね〜。
毎日ピンポンはAちゃんママもちょっと…だよね。
私はピンポンするのは、まだ子供だけの判断ではさせてない。(年中)
(明らかにお約束ができてて、時間になったから…なら別だけど)

娘は同じ園の子が近所にいて、娘の方がいつまでもポツーン側だったから
Aちゃん・Aちゃんママのさみしい気持ちはよくわかる。
だけど、そういう日は割り切って親子で遊んだよ。
わざわざムリに仲間に入れさせてよ、とは思わなかった。
だって、遊びも趣向も子供同士違ってくるしね。合わなければしょうがない。

よって、親がさりげなく気を使ってくれてる気持ちがあるだけでも感謝だよ。
でも子供さんがイヤなら無理強いは良くないよね。
お母さん同士は気を使うだろうけど、あくまで子供さんの気持ち優先で…。
Aちゃんにごめんね言うのも大変だけど、子供って納得するまで
やり続けるし…相手の親も止めないなら…しばらくごめんねで行くのが
いいかもしれない。
何日も何日も目の当りにして、やっとあきらめがつくかもしれないしね…。

649 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:46 ID:MCVGhRNE
>632
うちの父親、中央分離帯を突破してきた車と正面衝突して
フロントガラスに頭ぶつけて意識不明になりました。
(無事生還しましたが後遺症あり)
しばらく後、主人の友達も事故で車外に投げ出され亡くなりました。
(いずれもシートベルトしてなかった)

それまで私が「シートベルトしろ!」と口うるさく言っても、
「シートベルト(゚Д゚)ハァ?」だった主人が
完全にトラウマになってしまいました。

なんか質問の答えになってないな(鬱
とにかく事故はまじで怖いってことで。。

650 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:54 ID:f7+Fnai+
>>646
そうかぁ、おこちゃまが嫌がってる…というか、ぶっちゃけAちゃんがいない方が
遊びやすいんなら、ムリに予定を入れたりしてあげなくてもいい気がするなぁ。
ほんとに優しい>639さん
Aちゃんち、複雑な環境っぽいのかな<一人でピンポン・園に行ったり行かなかったり
玄関まで、「今日は遊べるかなぁ」って思いながら来てるのわかるから
断る方が胸が痛むよね。Aちゃんのお母さんにもっと何とかして欲しい!

651 :名無しの心子知らず:03/10/31 12:09 ID:JpVk9V+S
でもね、近所の子を見てると「相手のうちに毎日ピンポンできる」子は、
それほど断られても傷ついてないような気がする。
けっこうはっきり断られてもまた次の日何の迷いもなくやってるから。
見てる方は痛痛しいけどね…。

「帰って来たかな…行こうかな、どうしようかな…」って
自分の玄関先でちらちらしてるくらいだと胸が痛むなあ…。

652 :名無しの心子知らず:03/10/31 16:06 ID:tLTe3ynL
今日、来週からの園バスのコース変更のお知らせをもらってきた。

これまで大体、8時半に行って14時半に帰ってきてたのが
10時に出て16時に帰ってくるらしい。
これだけ変わると大慌て。
いったいご飯は何時でおやつは何時??

それにしても夜型幼児から朝型になって喜んでたのに、
また夜型に戻りそうだ・・・。

653 :名無しの心子知らず:03/10/31 16:07 ID:Da6LeGbk
http://happy1287.hp.infoseek.co.jp/

654 :名無しの心子知らず:03/10/31 16:25 ID:oUpbKkAG
幼稚園が10時過ぎからで帰りが16時?って、
バスが一時間かかったとしても15時以降お帰りだよね?
そういうところもあるのか…。

655 :名無しの心子知らず:03/10/31 16:44 ID:tLTe3ynL
>654
バスのコース別にクラス編成していて、
同じ学年でも早く始まって早く帰るクラスと
遅く始まって遅く帰るクラスがあるみたい。
それが半年で交代するらしいんだよね。

思えばうちは早いほうから遅い方だから良いけど
逆の人たちは結構つらいだろうな。

656 :名無しの心子知らず:03/10/31 23:07 ID:/4V4qQUz
>>655
うちの園も学期ごとにバス時間替えがある。
一学期は8時過ぎで今は9時くらいなんだけど、
なぜか8時過ぎの時にちゃんと来ていたママが
9時になってからバス待たせ連発。
遅い→早いになったならわかるんだけどさ。

でもうちも、はっきり言って早いほうがイイ。
起床時間は変わらないので、待ってる時間で
間延びしてしまうのよね。


657 :名無しの心子知らず:03/10/31 23:57 ID:Ac8un91g
明日は下の娘の入園願書提出&面接。
上の息子も在園中の幼稚園だから落ちることはないと思うけど、
ちょっとドキドキ。

でもこの時期になると思い出す、嫌なこと。
息子が面接を受けた頃は、まだ言葉が少ない時期で、名前と年齢は言える
けど、後は「うん」or「ううん」or先生のオウム返しだった。
地元では人気の幼稚園だったし、落ちるのも仕方なし、と思っていたら、
やっぱり落ちた。
それはいいのだけれど、その時に言われたのが
「言葉が遅いのは、お母さんの話しかけが少ないから。もっと努力してください」

言葉が遅いのは分かっていたけれど、息子は早生まれだったし、周囲の人たちも
保育所の人からもみんな「これくらいなら普通だよ」と言ってくれていたので、
気にしていなかったのに、ものすごくショックだった。
その息子も今では、「ちょっとは黙っててよ〜」と思うくらいのおしゃべり。

ここを読んでいるお母さん方の中にも、不安だったり面接できついことを言われる
こともあるかもしれないけど、みんなガンガレ!!


658 :名無しの心子知らず:03/11/01 00:21 ID:W2SqLFQH
バスの時間変更、チョトうらやましいな…今の時間が早すぎるとかじゃなく、
自宅前が3つの園バス亭になってて、1つの園が同じ時間にバス到着。
そっちはすごい人数が多いから、ちょっと精神的に疲れてきた…。
入園後配られたバス停表見て、1人バス停だからマターリできると思って
喜んでたのに。みんなご近所さんだから適当に話はするけど、
園の会話になっちゃうとサッパリわからないし。
マターリどころか、大人数の仲で独りぼっちという最悪の状況だよ〜(;´Д`)

>>657
なんて先生達だ!プンスカ!
そんな幼稚園入らなくてよかったよ〜(`・ω・´)

659 :657:03/11/01 01:39 ID:/5YTZ4Tq
すみません。
幼稚園選びスレに書くつもりが誤爆してました。

>658
怒っていただいて、ありがとうございます。
私も当時はすごくショックで落ち込みもしたのだけれど、今では
あの幼稚園でなくて良かったと思っています。


660 :名無しの心子知らず:03/11/01 03:10 ID:DiKEXM2A
>659
そうだよそうだよ、
ちょっと面接したぐらいで、そんなこと軽々しく言う園に
入らなくて良かったよ。


661 :名無しの心子知らず:03/11/04 13:21 ID:YZQrapjK
今週からいよいよ願書受付開始。

>>657さんとこは年少だったのかな。
うちも早生まれで言葉が遅い。4歳で入りました。
うちは、逆に入るときは「大丈夫よ〜」と言われて、
入ってからは行動も遅いため問題児。
面接でそんなこというとこだったら大変だったよ…

家の子は、いまだに色々と問題があって、ボーダー上。
「躾が悪い」のか、何か問題があるのかわからなくて、
もう親が園やらお母さん方に気を使って疲れた…
子供をびしびし怒ってた時期もあったけど、全然改善されなかった。
「問題」を認めるのが怖かったけど、もう病院で診断を受けることに
しました。子供が園や私や友達に翻弄されてるのが可哀相で…

あれ、微妙にスレ違いかな?愚痴ゴメソ

662 :名無しの心子知らず:03/11/04 13:42 ID:NvC7X29Y
皆さん、延長保育はどの位利用していますか?
ウチの園は一回500円で17:30まで。
一ヶ月丸まるだと5,000円。かなり安い。
でも3回頼むと、いっそ5,000円の方がお得かも。なんて思ってしまう。
今年の冬休みからも別料金で保育をやってもらえるようになった。
春夏冬休みも幼稚園利用していますか?

663 :名無しの心子知らず:03/11/04 13:48 ID:FGkftN2J
>>662
うちの園は1回700円で18:00まで。
おととしまでは500円だったけど、値上がりしてしまった。
で、土曜日が8:30〜17:00までで1300円。こっちも値上がりした。
平日の延長保育はほとんどしなくなった。
土曜日はたまにさせてもらってます。
子供って延長保育を喜ぶよね。


664 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:46 ID:/wWPEqCS
うらやましぃ。みんな安いね、延長。
うちは16時半までで600円です。
再延長ってのがあって、それで800円。
当然夏冬休みの保育はありません。

入園して7ヶ月。そろそろ延長かけさせて
あげようかと思っている今日この頃。
(お残りしたくてたまらないらしい)
だけどバスで送ってもらうとさらに追加料金・・・。

665 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:32 ID:jPHqybWH
>>664
バスで送ってもらえるの?!うらやまいしい。
妊婦(10か月)なもので今月からバスにしてもらったけど
保育後の園での習い物があるので結局週1回迎えに行かなければいけない。
出産後は里帰りも手伝いもなしの予定なので延長したいが
迎えに行かないといかないので無理だ・・・
うちの子も延長保育大好きです。

666 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:40 ID:sh4ba/eG
うちの幼稚園は17時までで、1000円です。
高いっ。
ちなみに、夏休み中の夏期保育は3日間だけでした。
(自由参加・午前保育)

667 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:41 ID:uIfPnxOh
バザーのお手伝いが恐ろしいのですが・・・・

後2ヶ月でシュッサーンのでかいお腹だし、
園児の下に2歳児までいる。
子供は誰にも預けられないし、
バザーの調理場なんて出来るのか
不安。お手伝いできるんだったらいいけど
反対に迷惑かけそうでコワイ。
役員サンから電話で決まりましたって
言われたけど、こんな私でも平気かしら?


668 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:46 ID:SUMqwnRH
>667
厳しいねえ〜〜。
小さな幼稚園ですか?
うちの学年は人手が足りたので、基本的に妊婦さん・乳児のいらっしゃる方は
お手伝い頼まずに済んだんだけど。。
なんとか勘弁してもらいないのかしら・・。

669 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:52 ID:OMeC+OGd
妊婦さんだったら受け付けとか座って出来る仕事を
まわすはずなんだけどねぇ・・・
調理場なんて当日はテンパッてるだろうし大丈夫かな?
下のお子さんもいうことで、事情を説明して変えてもらえないのかな?

670 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:58 ID:1+YHDaDN
>668
ホント、鬼のようなバザーだ…。

>667
2歳児は、絶対に誰かに見ていてもらわないと怖いよ。
調理場なんて、危険が一杯。
何がなんでも、預け先を探したほうがいいよ。
一時保育をしてくれる施設は、近所にないの?
(何もそこまでして…って悲しくなるけど、
我が子の安全のため、と思って割り切るしかない。)
預け先がなかったら、役員サンに事情を話して、
免除して貰うか、もっと安全な役に替えて貰うかしたほうがいいよ。
頑張れ。

671 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:58 ID:b+qXCWE1
>667
子供と親の顔が一致しなくて
役員さんが「あの妊婦さんだ」と気付かなかったって事はない?
早いうちに事情を説明して
もうちょっと違う役にまわしてもらえないか聞いたほうがいいよ。

672 :667:03/11/04 17:13 ID:uIfPnxOh

レスくれたかたどうもありがとう。

カナーリ大きな園なんですが、
引越しで転園してきたばっかりで
運動会のお手伝いだけしかまだ
やったことが無いんです。テントの設営のお手伝いと
運動場の清掃だったので結構楽なところに
まわしてくれたのかも知れないのですが。

で、今回はみんなやってることなので
やってくださいっていわれたんですよね。

同じ小学校に上がる子を持つママたちもいて
妊娠してて下に子供がいるので調理場はムリそうです
なんていったら後々なんか言われそうでコワイです。
やっぱり、当日の調理場はテンパッテルんですね。
とりあえず、下の子だけでも預けられる施設を
探すことにします。




673 :名無しの心子知らず:03/11/04 17:27 ID:SUMqwnRH
いや、最近体調が悪くてとか嘘も方便で上手く言って、免除してもらった方が
いいと思う(ちなみに今年バザー委員でした)。
667さん、お当番免除の見本みたいなヒトだと私は思う。
普段きちんとしている人なら、そんなに変なこと言われないって。
その代わり、事前準備を多めにやりますとか言えばいいし…。
がんばってください。


674 :名無しの心子知らず:03/11/04 21:58 ID:pISm5hhJ
延長保育ですが、うちは5時まで200円です。
かなりお得です!
一応おやつも出してくれるし。
ラムネとビスケットとジュースとほぼ毎日同じだけど…。
それでも安いし子供も大好きで利用させてもらってます。
延長保育利用して働いてる人も多いし。
ちなみに長期休暇時はありません。

675 :名無しの心子知らず:03/11/04 22:17 ID:BDQcYFVO
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1067414592/l50
ちょっと早いですが次スレたてますた

676 :名無しの心子知らず:03/11/04 22:25 ID:bXRRIwdg
>661
亀ですが...。
それはどんな問題なの?
差し支えなかったら教えて欲しい。家のこも問題児です。

677 :名無しの心子知らず:03/11/04 22:38 ID:ijMLU+qX
延長保育皆さんお安いですね。(うらやましい)
うちは1時間400円。
2時から6時まで見てもらえるのですが、1,600円なり
個人面談等の幼稚園の集まりだと1時間200円
長期休暇はなし。
お迎えをしなくてはならず。
パートでても残らないようなので我慢してます。


678 :名無しの心子知らず:03/11/04 23:01 ID:v3tTWo/T
うちは延長保育すらなし…トホホ
自分で選んだ園だから、文句は言えません。
でも、1時30分に園に迎えに行かなくてはいけないので
(園バスもなし!)
自由な時間は少ないかも。

679 :名無しの心子知らず:03/11/04 23:34 ID:QDQhQ3eB
明日遠足です。
興奮してるのか寝ませんでした!
7時くらいからあくびしてたくせに・・・、
ご飯食べて8時にはオモチャ片付けさせて
さっさと風呂入って寝かそうと思ってたのに
ごねてぐだぐだとなんやかや言ってちっとも片付けず、
ようやく片付け風呂出たのが9時過ぎ。
歯磨きして寝かしつけてたのに、そっからまた本読めとか水飲みたいとか
注文付け、聞いても聞いてもまだなんか言いやがるので、
明日起きられなかったらバス行っちゃうんだよ!!と、最後はどやしつけ放置。
結局泣き寝入り・・・。10時を回っておりました・・・。
も〜〜!穏やかに寝かせてあげたいのに、いっつもかりかり、怒ってばっか
そんな自分もイヤだけど怒られなきゃ寝られんのか!と思ってしまいます
何となくこっちがぴりぴりしてるから(明日の準備とかあるので&いつもより早く行かなきゃなんないし)
そういうの感じ取って余計寝られないんだろうけど、
1日た〜〜〜〜っぷり遊んでるんだからこてんと寝やがれ!と言いたい!!



680 :名無しの心子知らず:03/11/05 08:37 ID:++iC5vIr
>679
大変でしたね。お疲れ様でした。家によく似ているかも・・・
遠足息までが大変だけど楽しんできてくれるといいですね。


681 :チョットスレ違い御免なさい:03/11/05 09:34 ID:+OprDxD0
 延長保育で思い出しました。
 近所のR君。卒園式に一番近い登校日の前日
「母さん。明日は延長保育にして。」って突然言い出したそうです。
実は、卒園式の3日後にお引っ越しで違う区に行ってしまうんです。
突然決まったお引っ越しで、親も手続きや準備で忙しく(ほんの1週間前に決まった)
子供の事を考えて無かったって。「良く考えたら子供にだって心の準備が有るのよね」
って、母さんが言ってたっけ。
 当日、延長をお願いして、お迎え時間ギリギリに行ってみると、R君は
レジ袋にいっぱいの折り紙を持っていたそうです。 お友達が延長保育の
間、皆で折り紙を折りながら園での思いで話しをマターリとしていたんだそうです。
「R君は、同じ小学校には行かないんだって!」って誰かが言うと、皆、折っていた
折り紙を、R君にプレゼントしたんだそうです。
 私の子供は来年幼稚園ですが、こんな赤ちゃんに毛が生えた位の感情が、
卒園には、成長するんだなぁ・・・・なんて思っています。

682 :名無しの心子知らず:03/11/05 09:55 ID:3wHSPgcJ
>>681
朝っぱらから、ウルウルしちまったぜ。

683 :名無しの心子知らず:03/11/05 13:21 ID:x9d+0d0G
いい話だ…(涙

どうやったらそんな思いやりのある子たちに育つんだろう。
子供って、皆本当はそうなのかなあ。先生がいい先生なのか?

今のうちの年中のクラスときたら…(以下ry

684 :名無しの心子知らず:03/11/05 14:32 ID:nZcWpDXh
>679さん
今、遠足最中ですかね。
私は、私が興奮してなかなか眠れないタイプだ。
何度も確認だんだん荷物が多くなるという感じです。
特に父母会が一番興奮して寝れない。
毎回挨拶をしなくちゃならないが、うまく言えるかと悩むタイプです。

>681さん
いい話ですね。
うちは、年少の娘ですが、ちょっとづつ成長してきています。
前はおもちゃの取り合いでけんかしてたのがうそのように
譲り合いをしてます。(たまにはけんかするが)
うちはひとりっ子なのでお兄さんお姉さんに折り紙を折ってもらったり、遊んでもらうのが
うれしいらしく紙飛行機や鶴をいただいて帰って娘の大事なもの入れに入れています。

幼稚園入れてよかった。


685 :名無しの心子知らず:03/11/05 16:19 ID:HM+z30zr
>>683
ウチも年中だけど、幼稚園でいちばんまとまりがなくてひどいのは
年中のような気がするよ。
先生云々ではなくて、成長過程がってことで。
年少はホントにまだ赤ちゃんに毛がはえた程度だし、
年長さんは本当に立派。
その過渡期にいる年中・・・・。
生まれ月でいちばん差が出るのは年中ですと、うちの園の
園長も言ってました。
そしてうちの子は早産まれ。
・・・来年期待しましょう>>683さんよ。

686 :名無しの心子知らず:03/11/05 17:10 ID:m0QEg2yr
そう、年中はもめごとが多い。
集団でルールのある遊びをはじめるけど、そのルールを無視する子、
それに大して怒っちゃう子、またきちんと遊べる子など本当にいろいろ。
でも大体年長くらいになると譲ったり調整したりできるようになるよ。

687 :名無しの心子知らず:03/11/05 17:14 ID:k/oDrx2R
>>685に同意します。
うちの息子(年長)も年中の時は、毎日先生に怒られて帰ってきてました。

先生が本を読んでても、教室をうろうろ・・・
「こんな事したら駄目だよ、分かった?」と先生が言えば
「うん」と答えるだけ答え、何言われたか、分かってない・・・

今年長になって、絵もすわって書けるようになったし
本を読んでもらってる間は座って、話が聞けるようになりました。
たった1年なのに 成長するもんだ、こんなに変わるんだと感心してます。

688 :名無しの心子知らず:03/11/05 18:42 ID:x9d+0d0G
>>685 >>686 >>687
そうなんだ〜。年中ってそういう時期なんだね。
なんだか安心しました…。皆さんありがとうございます。
うちも早生まれ。何をやってもクラスで一番遅い。…
遊びに来る子もみんな自分のしたいようにしまくりだし、
振り回されてハァ…な毎日でした。
元気が良すぎる子も多いので、先生もやつれてきてるし…(w

この一年で成長しますように…年長さんに期待します!

689 :名無しの心子知らず:03/11/05 20:09 ID:dPwrhSkB
昨日保育参観だったけど、うちのクラスも滅茶苦茶<年中さん
先生はとっても子供好きで、子供の扱いも上手いので
全然先生が悪いとは思えなかったから元気が良すぎる子ばっかり
が集まったクラスかよ、って思ってたんだけど
過渡期って読んで納得した!


690 :名無しの心子知らず:03/11/06 01:34 ID:4p+1Ffm1
>680.684
や・・・やさしいレスありがとうございます・・・!
遠足、無事に行ってきました。天気も何とかもち、
芋をいっぱいもって帰ってきました。(芋掘り遠足でした)
ものすご〜く楽しかったようです。先生が、ものすごく元気でしたよ〜とおっしゃってました。
しかし夕べは親子共々緊張していたのか、お互い何度も目を覚ましてしまいました。
子供に至っては、眠りが浅いらしく、布団を掛け直してくれだとか、なんでねられないの〜?
と寝言のように言うほど・・・。そういや私も子供の頃、出かける前日ってものすごく眠りが浅い上
遅刻する夢ばっかみてうなされてたっけな〜と思い出しました。
何でそんな変なところが似るの・・・?

691 :名無しの心子知らず:03/11/06 01:43 ID:HT/CCHIF
うちの子の担任の先生じゃないんだけど
あまりにも言うことを聞かない子がいると
名札を取って「年少組に戻りなさい!」と、年長児を引きずりながら
年少の教室まで連れて行く先生がいるらしい。
その子はもちろん大泣き。

年長さんにもなると、それを目撃した子供たちが母親に言うんだよね。
でも、これって許される行為なの?
まだその子の母親は知らないみたいなんだけど・・・。

692 :名無しの心子知らず:03/11/06 02:42 ID:ciUCaTnb
>691
うちの通っているところでは
そういうの見たことあるよ。
泣きはしないけど、蹴ったりぶったり抵抗はすごかった。
691の言うようにほんとに聞かない子だけどね。
父兄参観の時にみんなで歌を歌ったんだけど、
その子一人がふざけて奇声を発して踊りまくり
歌をメチャクチャにして先生が怒って
「ひよこ組に戻ってもらうよ」と年少組へ。
日頃からみんなが一生懸命やることをぶち壊してばかりいたら
ある程度手痛い措置も必要ではないかと、私は思った。


693 :名無しの心子知らず:03/11/06 02:48 ID:ciUCaTnb
ただ、先生にべったり甘えているところも何度も見たから、
悪い子というよりは人の愛情確認みたいな意味もあるのかな?
表現が下手なだけで。
ちなみにその父兄参観にはその子の親、来てなかったんだけど。
担任の先生はむやみに怒る性質ではなく、
冷静な人だと3年間を通して感じていたので、
やっぱりメリハリなのかなとおもう。
甘えさせる時はほんとにギューっと抱きしめているらしい(息子談)
から。

694 :679:03/11/06 09:38 ID:GYdLtuAK
>690
芋掘り遠足楽しかったみたいでよかったですね。お子さんも興奮ぎみ
だったんですね。前日からこころの中いっぱいにして、物事を楽しんでるなんて素敵だと思いますよ〜。
親子ってやっぱり似ますね。うちは食べて美味しかった果物の種を
植えてみるのが同じです。変ですよね〜〜

695 :名無しの心子知らず:03/11/06 10:39 ID:F6RcTLGl
>691  そんな貴方にこのニュース(ニュース速報@育児板より)
子どもの話って言うのは、あくまでも断片だからね。

こんなDQNな保護者がいるから学校が荒れる
学校に抗議する前に自分の子供の躾ぐらいしっかりしろ!

山梨県田富町の町立田富南小学校(松田博元校長)で、
授業中に騒いだ4年の児童4人を静かにさせようと、
30代の女性教諭が粘着テープで口をふさいでいたことが4日、分かった。
学校によると、教諭は10月28日午前の授業で、
1人の男子児童(10)が騒いだため、教室にあった粘着テープで口をふさいだ。
児童は涙ぐみ、すぐにはがした。
しかし約10分後、教室が再び騒がしくなったため、
別の児童3人の口を粘着テープでふさいだという。
いずれも20秒間ぐらいで、児童にけがなどはなかった。
別の児童の保護者が学校に抗議したため発覚。
教諭は既に児童と保護者に謝罪した。
松田校長は体罰行為と認め「指導が十分でなかった。再発防止に努めたい」としている。

696 :名無しの心子知らず:03/11/06 10:42 ID:/HHfUvn7
>690
<684です。
うちも先週芋ほり遠足でした。(園児のみ)
今年のいもは、少なかったようですが (年長ママの話)
娘が取ってきたお芋おやつでいただきました。
うちもうれしかったらしく毎日芋ほりの絵を書いてます。

うちの似てるところは、スエットズボンの片方の足を上げてはく
(片方は下がってる)これは爺ちゃんも共通です。
靴下が嫌い。(幼稚園でもぬいているらしい。)

旦那とは笑いのつぼが同じところです。
こうやってDNAが続いて行くのね。


697 :名無しの心子知らず:03/11/06 10:58 ID:rGD/4+sx
うちは、芋掘りは「行事」扱いで、私はお手伝いで参加しました。

大人でもキツイ急な坂道をのぼり、芋を掘り、2時間半かかりました。
うちの年中娘、ふだん歩いてないから泣かないでよ〜とヒヤヒヤ…
でも案外友達同士だからか?もくもくとがんばって歩き、芋を掘ってました。
園ではがんばってるんだなあ…としみじみ。(歩くのが当たり前だけど…)
お手伝いのため、自分の子のクラスは引率しなかったけど、
いろんな別の学年の子と知り合いになれて楽しかった(・∀・)。

>>691さんの話読んで、参考になりました。
私も時々あまりに甘えてぐずると「それだと来年も年少組だよ!」と叱ってた。
でもそれって「脅し」になるのかなあ…と悩んでたところでした。
園のその先生、普段冷静で、きちんとその子と愛情確認できているから
そういう叱り方ができたのかも。
…うちがきちんとしてるかが疑問なので、うちではもうそう言うのは
やめますが、愛情=叱れるですよね。親も先生も。

698 :名無しの心子知らず:03/11/06 12:58 ID:1px9IzYV
私、昔幼稚園の発表会でピアノだったんだけど、もう一人のピアノの子と
「ちゃんと練習してきてない!」とビンタされて年少の組に連れて行かれた。
私はどっちかっていうとおとなしいタイプだったんだけど、ショックは大きく
て今も鮮明に当時のこと覚えてる。その幼稚園にまだビンタ先生在職してるが
顔も見たくないよ。子供でもプライドがあるから惨めだったし親にはもちろん
言えなかった。年長児に自主的に自宅練習させるなんて無理だろ!親に言え!
って思ってたけど。
肯定してる人はもし自分の子がそういう仕置きをされても平気なの?
叱るっていうよりも一番安直な罰のような気がするけど。
何度叱っても言う事を聞かない子って確かにいるだろうけどウチの子の
先生は辛抱強く言い聞かせてるよ。(縦割りクラスだから組移動は無理だ)
自分の子の園にはあんまり激しく悪い子がいないからぴんと来ないのかな。


699 :名無しの心子知らず:03/11/06 13:25 ID:zsh8j919
明らかに子供の心が傷付くような叱り方に愛はあるのか!?

なにも叱るなと言ってる訳ではないので、悪しからず。

700 :名無しの心子知らず:03/11/06 13:30 ID:/B+Wc06n
>698
子どもにビンタとは、凄い話だネェ。 絶対に許せない。
一生懸命やってるのに出来ない子や、
マイペースながらやっている子に、
「年少に戻れ」は酷いと思うけど、
前のほうのレスにも出てるように、クラスの妨げになるほど、
先生のいう事を聞こうとしない子もいるから。
そういう子どもに対しては、プライドを傷つけるというよりは、
プライドに訴えるために、「年少に戻れ」と言うのも有りだと思うよ。
というか、ウチの子どもも言われてる悪寒。

701 :名無しの心子知らず:03/11/06 13:46 ID:rGD/4+sx
>>698
かわいそうに…ひどい先生だったね。
昔(私30代後半)は、そういう先生いたなあ…。
私もおとなしかったから、当時の嫌なこと色々と未だに覚えてます。

でも、前出の子の場合はそのふざけ度の程度がわからないよね。
>>692くらいメチャクチャで、それも本人に障害があるから等ではなく
本人に明らかに非がある場合で、他の子にすごく迷惑をかけた時は
自分の子でもそうされてもしょうがないと思う。というか、
私自身が思い切りやってるかも…。

それでも「叩く」「ビンタ」は良くないと思う。
プライドに訴えるよりも、恐怖心を煽るだけだから。

702 :名無しの心子知らず:03/11/06 13:50 ID:rGD/4+sx
↑補足

でも、親に問題があるのかなあ…>メチャクチャな子って。
親がすごく厳し過ぎとか、めちゃめちゃ放任・甘やかしとか。
家庭環境(親を教育w)までは先生も変えてあげられないから難しいね。

703 :名無しの心子知らず:03/11/06 15:44 ID:1px9IzYV
そういう叱っても聞かないめちゃくちゃな子の親には先生は
何も言わないんだろうか。
園だけでの躾ではだめだろうし、>>691さんの例だと親には
報告されてないよね。「今日、こんなことして叱ったけど
言うこと聞かなかったので年少の部屋に入れて反省させました」とか。
ウチはなんかあったらすぐに親に連絡があるし、ひどい時は呼び出されるの。
どんなに先生が頑張っても家庭でちゃんとしてないと。
私はじぶんが嫌な思いしたから幼稚園はとっても楽しいとこだって我が子には
思ってて欲しい。そのために集団生活を送るための躾はきちんと家でしないと
って思うよ。でも先生の方が躾上手かな。若いのに感心。

上の子の小学校の学級崩壊でも原因になってる子の親が一番わかって
なかったんだけど、どうして先生は言わないの?って思う。
遠慮してるのか面倒なだけなのか…。

704 :名無しの心子知らず:03/11/06 18:06 ID:Bppm+beg
年長の息子が言葉も乱暴で声も大きく動きも激しいタイプで、悩んでいます。
先頭きって高いところからジャンプしたり激しい戦いごっこをしたりするので、
他のお友達がそれを真似してしまいます。
園ではともかく、帰宅後の近所のお友達はみんなおっとり・おとなしいタイプで、
息子の後をついてまわって同じことを真似する…という感じで。
悪いこと・危ないことをしたら駄目だとそのつど注意したり叱ったりしているのですが、
しゅんとするのはその時だけで、また似たようなことの繰り返し。
仲良しの一人におとなしい性格の子がいて、先日その子のお母さんに「Aくん(息子)の
影響だと思うんだけど、家で下の子に乱暴したりする。年中まではとても穏やかないい子
だったのに困ったわ」といわれました。
また、他のお母さん経由で「あなたと同じ園のお母さんたちが『Aくんはパワーが余ってるから
小学生くらいの子と遊んだほうがちょうどいいんじゃないかしら』と話していた」と教えられました。
ちょっと凹みました。
また、息子以外の子がやった悪戯も「またあの子でしょ」という感じで一括引き受けになってしまい、
どうしていいのかわからなくなってしまいました。

正直、息子抜きでおとなしい子同士でまったり遊んでくれたほうが、私は気が楽です。
でもほかの子供たちは息子と遊びたがり、毎日のように誰か遊びにきたり「うちに来て」コールがきたり。
息子が病気で欠席した時にはほかの子同士で遊ぶのですが、「○○して遊ぼうぜ」と仕切る子がいなかった
ためか盛り上がらずに「つまらない」「もう帰る…」となってしまったそうです。
息子が延長保育の日は、ほかの子も「一緒に延長したいー!」と言い出し、お母さん方も困っているようです。
一緒に遊びたいといってくれる子供たちの気持ちは大事にしてあげたいけれど、ほかのお母さんたちが
「あの子と遊ばせたくないわ」と思っているのに一緒に遊ばせるのはなんだか気が引けるというか、
申し訳ないというか…

705 :名無しの心子知らず:03/11/06 18:48 ID:02sv0eUG
>702-703
悪寒にふるえる700です。
>親には先生は何も言わないんだろうか
年少の部屋で反省させられたぐらいじゃ、
うちの園では連絡がありません。
活発な猿タイプなので、機会あるごとに、こちらから
「何かご迷惑をお掛けしてませんか?」と尋ねて、
うっすら教えてくださるぐらいです。
「家庭でも対応しますので、どんどん教えて下さい」と
お願いしているのですが、
自分の指導力が問われてると思って、守りに入っているのか、
先生のほうから教えてくれることはありません。
余程酷い場合は、園から電話があるという噂があるのですが、
電話があるほど酷い場合って…? と疑問をもつほど、
連絡がありません。
>親に問題  無いとは言い切れない… 日々精進します。

706 :名無しの心子知らず:03/11/06 22:17 ID:F6RcTLGl
>706
他の子が遊びたいと言っているなら、あまり気にとめる必要はないかなと。
楽しいからお子さんにくっついてくるんでしょ?
怪我にまで発展しない程度の活発さはあってもいいと思います。
悪目立ちしちゃうという点だけでなく、他の子を引張って行ってあげられるところとか
仕切り上手なところとか見てあげたら?
悪い方に行きそうな時にお母さんが手綱をしっかり握ってることが大事なんだと思うのですが
いかがなもんでしょう。

707 :名無しの心子知らず:03/11/07 10:47 ID:LyrtVAzv
>>704
私も別にいいと思うな。子供が他の子の真似をしちゃうのは仕方ないし。
こんな言い方失礼かもだけど、息子さんのような「A君Aチャン」はどこにでもいるよ〜。
(ホントに、「A君(息子さん)」に問題があるって言ってるわけじゃないんで…)

「A君の影響で…」って言ってるママンだって、いつまでもそうやって人のせいに
ばっかりして、排除してられないんだし。小学生でも高校生でも、大人になったって
「人からの影響」って受けるしね。まだ小さいから、その後のフォローは親がやればいい。
あ、でも、こういうところで「ちょっと乱暴な子の影響受けちゃって…」て
愚痴ってるのはありだと思うけどね。自分の身内とか2ちゃんくらいでなら。

今まで、自分の手元に置いて育ててきた子供が、自分と離れて園で生活始めて、
自分の知らないところでチョト乱暴な遊びとか(あまりよろしくないと思えること)
覚えてきて、「これはA君orAチャンと遊んでるせいだ」って思っちゃうのもわかるし、
事実そうなんだろうけどさ。そう思うんだったら、その親が自分の子と遊ばせるか
どうかを決めればいいと思う。>704さん、ムリに誘ってるってわけじゃないんだし。

708 :名無しの心子知らず:03/11/07 13:54 ID:DhPvfnzC
ちょっと違うけど、子供が下品なことや乱暴なことするとすぐに
「クレヨ●しんちゃん」とか戦隊ヒーローもののせいにしたりする
ママ心理に近いんじゃないかな。
でも実際にはしんちゃん見ててもああゆう悪ふざけしない子もいるし
NHKばかり見ててもお利巧さんに育つとは限らないし。
自分も人のこと言えないけど、何かほかのもののせいにしてると
楽なんじゃないのかなぁ。

709 :名無しの心子知らず:03/11/07 14:21 ID:7Fmpt4HY
>704
親の評判はよくなくても、子供の間じゃ人気者なんだね。
最近は余り聞かない、「がき大将」ってやつかも。
あばれんぼうでも、いじめっ子じゃなくて、
きっと、子供同士の目から見るとすごく魅力的な人物なんだろうね。
将来有望じゃん!

実は、おとなしい子たちも704さんの子の影響で
いろいろなことができるようになったりしてる面も
あるんじゃない?
それを親の方に見る目がないのが残念だけどね。

710 :名無しの心子知らず:03/11/07 15:38 ID:hhYsMbNf
>704
大人しい男の子って小学校に入ってから心配だよ。上の子も
大人しい子が多いカトリック幼稚園出身だったけど入学したら
今まで会ったこともないタイプのやんちゃさんがずらり…。
順応出来なくて1学期は大変だったな〜。
私は同じクラスの>>709にあるような「がき大将」くんがとても
好ましく思えたよ。
根っこに優しさを持っていれば、がき大将大いに結構!
性格悪いのは大きくなっても引きずりそうだけど、活発なのは
いいんじゃないの?高学年になっても戦いごっこなんてしてないでしょ。
まあ現在>>704タソが針のムシロ状態なのはお気の毒だけど、そういうふうに
お子さんのことを考えたり悩んだりしてるお母さんなら私だったら理解
してあげたいな。


711 :名無しの心子知らず:03/11/07 15:59 ID:oz3OJUhc
帰ってきた息子の顔見たら
唇が切れて血が出た痕がある。
朝はなんでもなかったのに・・・と聞くと
砂場で遊んでた時、クラスのA君に蹴られたって。
「しゃがんで遊んでたならわざと蹴ったんじゃないでしょ。」と言うと
「違う、使ってたスコップを貸せっていって顔を蹴られたの。」だって。
先生の見てないところだったらしいから正確なことはわからないけど
一昨日は椅子投げつけられて(これは先生が見てた)
足に青あざ作って帰ってきたし。
クラスにはA君に近づくなと言い聞かせてる親も何人かいるし・・・。
先生がダメなら主任とか園長に言えばいいんだろうか?
大きな怪我する前になんとかしなきゃ〜。

712 :名無しの心子知らず:03/11/07 16:58 ID:1Xj6cxkG
>711
ケガしてるんでしょ?
先生から一言もないの?
電話して聞いたら?
「うちの子がこんなことがあったって言ってるんですけど…」って。
その後の担任の出方みて、園長とか副園長とかに言ってみたら?

713 :711:03/11/07 17:17 ID:ATamKodH
>712
先生からは何もないよ。
唇割れてるけど、血はすぐ止まっちゃうから気付かなかったのかも。
どんな苦情を言っても
「暖簾に腕押し」でよくなった事はまったく無し。
いつも「すいませ〜ん、今度から注意しますね〜。」だけ。
子供達も担任にいってもダメと思ってるのか
何かあったときはバスの先生やスポーツの先生などの
担任以外に言いつけるようになっちゃって・・・。
1度、被害者の家に園長とお詫びに行った、ということもあったんだけど
その時も園長のうしろでにこにこしてただけ、という話だし。
今回の対応によって上の方に持っていくかどうか考えてみるわ。

714 :名無しの心子知らず:03/11/07 18:42 ID:DGlAFK0b
>>713
あなたの子供はどう思ってるのかな?
『もう済んだ事』っと感じてるならあまり親が騒がない方が良いよ。
もし先生に確認なら『子供同士の間でまだ未解決の様ですが・・・』
そんなニュアンスが良いんでは?
何せ子供同士の事だし、傷は時間が経てば消えるけど
ここで子供にトラブルにどう対処していくか教えるのが先決だと思う。
相手だって同じ年のお子さんなんでしょう?
後、こういうのは他の園児の親には相談等はしない方が賢明かと・・・・・

715 :名無しの心子知らず:03/11/07 18:52 ID:yQ3lDXa8
子供ってどんなに嫌な思いをしても
ガキ大将系統の強い子と遊びたがるよね。
>>704さんとは関係ないです↓)
うちは女だけど、意地悪で仕切りやで活発の子に
いじわるな事を言われたりして、他の友達も泣く事が多く
お母さん達は直接子供に注意して(全然反省はない)
自分の子供にも嫌だったら遊ぶなって言い聞かせている人が
多いけど、効果ないね。嫌な事があっても楽しい事の方が
勝っている様子なので、私は見守っているだけです。

話は別になるけど、自分の子供が可愛い余りに
自分の子供がいじわるだと言う事を認めたくない(認めない)
お母さんっているんですよね、、、。
その子のお母さんは勿論、注意する言葉は「大人しくして」だけ。
悪い事は悪いと教えない人が多いのも驚きます。

716 :名無しの心子知らず:03/11/07 19:03 ID:CzExG7EG
学芸会の配役・配置が配られたけど、気のせいか、
気が強い・交友が広い・仕切りたがり母の子供達が
メインの役や配置になってるような気がする・・・けど

717 :名無しの心子知らず:03/11/07 19:11 ID:w10eKpzH
ウチの子のクラスは、立候補制だったらしい。
子供から聞いた配役みると、かなりミスマッチしていて、
別の意味で楽しみな観劇会となりそう。

気弱な魔女とか…

718 :名無しの心子知らず:03/11/07 19:23 ID:hhYsMbNf
>>716
はい、その通りで〜す。
だって端役にしちゃったら速攻で抗議рェありますので…(園より)

って感じですか?ウチもそうだす!発表会に限ったことではないよ。
クレームつけるお客様には目一杯対応するどっかのメーカーのような
(文句言ったもん勝ちの)幼稚園です。・゚・(ノД`)・゚・。

719 :名無しの心子知らず:03/11/07 21:42 ID:tu0mfNeF
>718
そういうのあるって聞いたよ。
私はクラスの母たちがどういう人のかあんまりわからないんだけど
(ほとんど交流ないもんで)
学芸会の配役を見て主役の子の母はそういう人
と思ってしまうかもしれないよ〜。もうすぐだ。ウキウキ

720 :名無しの心子知らず:03/11/07 22:30 ID:liUq7fDX
幼稚園の学芸会の劇に主役ってあるんですか?
うちの子の幼稚園は劇のお話じたいメジャーなものでなく
どれが主役なんて感じないほどどの役も大差ないよ。
しかも一つの役に対して6人位いてセリフも皆でしゃべる。
配役も子供の希望だし・・。


721 :名無しの心子知らず:03/11/07 22:37 ID:kDHpHWwi
>720
うちの子の幼稚園でも、学芸会の主役はそんな感じ.
でも主役は主役らしくって、一回でもやっちゃうと、その後は決して日の目を見られない.
例えば、年少の学芸会で主役張っちゃうと(5〜6人で)、その後の学芸会は勿論の事、
運動会でもリレーには決して選ばれないし、楽器演奏会でも前列のは回してもらえない.

って、公に言ってるクセに・・・なぜか目立つママの子にだけは園は「ミス」を犯すんだな・・・.

722 :721:03/11/07 22:41 ID:liUq7fDX
付け足し
あるクラスはお姫様役が10数人もいたなぁ・・

723 :名無しの心子知らず:03/11/07 22:59 ID:VutH+F/e
今日、幼稚園から初めての呼び出し。
子供が熱が出て耳の奥が痛いといったらしいので急いでお迎えに。
その足で耳鼻科に行ったんですが、結果は風邪で熱から来る中耳炎。
さらにうちは10日に一度ぐらい耳掃除してるのに
耳垢が多いといわれ「へ?」と思っていたら、出てくる出てくる。
ピンセットでひょいひょいつまみだされて出てくるのは、超特大の耳垢ばかり。
・・・・いやぁ、さすがプロ。驚きました。
薬を入れてお湯で流すなんて処置もされたのですが、今までの耳垢の概念を一変するくらいの
凄いのばっかり出てくるんですよー。
たったこの世に出て来て4年でこれくらいあるんだから、私なんてやったらどんなの出てくるやら・・・・。
ダンナとやってもらいたいねーと話し込んでしまった(馬鹿)。
幼稚園に関係ない?

724 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:08 ID:tu0mfNeF
うわ〜取ってみたいよ〜。
そういうの取るの大好きなんだ、私。
でっかい鼻くそとか見えてるとピンセット持って
嫌がる子供たちを羽交い締め。そして カ イ カ ン

725 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:17 ID:HfTbqbMp
>>724
そんなあなたに教えてあげたいスレがある…

726 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:29 ID:2KkRAHLQ
あのスレ読むと家族総出で耳鼻科に行きたくなるよね・・・

727 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:35 ID:xWnysTS+
ちょっともったいぶってないで教えてよ〜!!

728 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:35 ID:c9vxTff7
>>725->>726
どのスレ? オシエテ・・・


729 :723:03/11/07 23:39 ID:M2x0EhKu
気になる〜教えてくださいよ。

耳垢って黄色いじゃないですか、でもオレンジ色のかさぶたみたいなのとか
ホントにこれも耳垢なのか?ってのも出て来て驚きでした。
マジで耳鼻科でやってもらいたくなりました。

730 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:54 ID:M2x0EhKu
もしかしてココ?

あぁ・・・恍惚の耳かき
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1063842739/l50

ちょっと読んでみます。

731 :名無しの心子知らず:03/11/08 00:14 ID:YUJieifR
自分の子だけ特別扱いされなきゃ気がすまない母が大量にいるんだよ。
運動会の竹馬演技の時にも、司会してる先生がマイクで名前を呼ぶ子の
親はそんなかんじ。
「わー○ちゃん上手!△ちゃんはすごく高いのに乗れるね!!」って。
音楽会でピアニカや大太鼓や木琴の子とマイクで名前を呼ばれる子はかぶってる。
呼ばれなかった子は鈴・トライアングル・タンバリン・・・
自分の子が特別じゃなかったり、普段の生活中にいちいち声をかけられなかったら、
先生の悪い噂を流すわ、
直接先生に「なんだか、うちの○が先生の事冷たいって夜泣くんですぅ。」
私が小さい時って、そんな子の親は何度も役員を引き受けたり
寄付金つんでたり・・・何かそれなりの働きかけをしてたんだけど
今の煩い親は、役員は逃げるわ、寄付はしないわ・・・どーなってんだろ?

732 :名無しの心子知らず:03/11/08 00:19 ID:WZ5JgDHb
自分が幼稚園の時の話なんだけど、
発表会で、3匹のこぶたの劇をやることになった。
先生から一番上のお兄さんの役をもらったんだけど、
私はブタの役なんか嫌だって抵抗して、役を降りた覚えがある。
結局よくわからん小鳥さんの役をやった。

親の立場では目立つ役がうれしいけど、子供はそうでもないかも。

733 :728:03/11/08 00:53 ID:dlYEYFdt
>>730
おお、神よ。サンクス。お気に入りに入れますた。
じっくり読んでこようっと。
イヤースコープがホスィ・・・関係ないのでsage

734 :726:03/11/08 01:00 ID:PqUUpnlX
あら、スマン
じらすつもりはなかったの・・・皆耳かき好きなのねん♪


735 :名無しの心子知らず:03/11/08 01:08 ID:eQWr6wE8
>>731
うちにもいる…こまっかいことまでイチイチ先生に注文。
「さっき、先生が○ちゃんをダッコしてた時、うちの子もダッコして欲しいのに
言い出せずにいた。そういうところに気が付いて欲しい」
「朝、門をくぐった時、うちの子が先生に何かを言おうとしたのに気がつかなかった」
「運動会で不安げにしてた時、励ましてあげなかった」とか、
もうそんなこと言ってたらキリが無いじゃん!一対一でシッター雇えば?
って感じの注文ばかりで、連絡ノートは夏休み前に使い切ってた。
夜泣きやら便秘やら、体調不良は全部先生がかまってくれなかったせい。

懇親会では「ひどいと思わない?」って周りにドウイを求めるんだけど、
みんな生温かい返事しか出来ない。先生、相当胃が痛いと思う。

736 :名無しの心子知らず:03/11/08 01:32 ID:LhDLh80x
幼稚園に勤めていたけど、親によって発表会の役柄を決めるなんてことはなかったなあ。
考えてもみなかった。
だってそれが子どもにとっていいわけないよね。
主役が負担になる子も多いし。
私たちの園では、立候補制でした。
主役は大変なのでそれについて話したりすると自ら降りる子もいます。
そもそも一人二人が目立つような劇は今時やらないでしょう。
劇でほとんど見せ場がないような子には
合奏で目立つ役や司会の役を与えたりの配慮をしたり、
きっとどんな先生でも、どの子も何か一つでも輝く場面があるように配役していると思いますよ。
ウチの子は一番できるはずなのにあんな役、というのは
自らが望んだか、運動会など他の行事で花形だったりしたんじゃないかな?

737 :名無しの心子知らず:03/11/08 02:42 ID:DwBeI4gd
うちの子の通う幼稚園は発表会やお遊戯会はしないよ。
親はもめるし子供は練習がプレッシャーになるし
いいところはないからだって。
それ以外の行事はいろいろあるけどね。

738 :名無しの心子知らず:03/11/08 10:41 ID:Uz+us8UU
>>736
先生はそうしよう(平等に)と考えて配役考えてくれるんだけど
一旦決まった配役も覆してしまうような強いママがいるの。
運動会ではご挨拶、劇では主役、合奏は大太鼓をこなした子のママは
役員や手伝いは断固拒否する人だけど園にいちゃもんつけるのは
得意みたい。
彼女のせいで主役から端役に引きずりおろされて泣いた子がいる。
「なんで言わないの〜?先生に言ったら(役)変えてくれるよ〜」と
他のママ達にほざいてるらしい。
そのママも最低だけど、ウチの園もどうかしてるよ。


739 :名無しの心子知らず:03/11/08 10:48 ID:/tYe8RkB
>738
こっそり園に抗議したら?
ごねてどうにかなるなんて間違ってると思うけど。
ごね得許すな!って。

740 :名無しの心子知らず:03/11/08 10:49 ID:g1GjiRFh
うちなんて、七夕お遊戯会、クリスマスお遊戯会、音楽発表会、
マーチング発表会と4つもあるよ。

配役でもめたりはほとんどないみたいだけど、
(役員の子がいい役をもらうのが暗黙の了解なので)
子供たちは1年中何かを練習している。
充実はしてるけど、先生は気の休まるときがなさそう。

741 :名無しの心子知らず:03/11/08 10:53 ID:2SfrkHKn
>>732
おお〜私も同じだー。
幼稚園のとき合奏で「あわてんぼうのサンタクロース」をやる事に。
可愛い鈴がやりたくって、先生に何度も頼んだけれど
結局女だてらに大太鼓をやる事に。悲しかったな・・・・・・



742 :名無しの心子知らず:03/11/08 11:22 ID:xOd39l6y
    ☆彡■■■ 田中康夫はインチキの改革ゴロ ■■■☆彡
マスコミにない情報満載 田中康夫が恐れをなし、リンク拒否する「田中県政追撃コラム」
http://members.goo.ne.jp/home/tuigeki
菅直人は、田中康夫を大臣にだなんて言ってるけどオオ痛い!改革派だの市民派だのって言ってるけど、
あんなのぜんぜんインチキ、まるでダメ。「改革」をネタに売名してるだけの新タイプのゴロつきだね。
それに気付かない菅直人は大馬鹿。こんな具合だからいつまでたっても野党なんだ。
田中康夫は一ツ橋大学時代に学内誌の部費数百万円を横領して停学喰らい就職もフイ。プ〜タローして
いるときに書いた小説がたまたま、文藝賞の「なんとなくクリスタル」。ところが、受賞騒ぎで横領事件
が世間にバレルのでは?と受賞辞退までしていた、なんて知ってた?こんなのが大臣?
私は昔ロッキード事件なんてのを取材したこともある元記者で、こんな質問を会見で訊いたけどバックレ
られちゃって田中康夫の正体モロ見え。
この有様、長野県HP http://www.pref.nagano.jp/hisyo/press/20011228n.htm で確認できます。
今やってるのはメルマガだけど取材のほうはバッチリでマスコ゛ミの上を行く情報沢山出してます。長野県庁では大評判。
マスコミって言ったって、長野県辺りにいる連中はオイラから見れば出来の悪い大学生ぐらいにしか見え
ないんだけど、やってることは目茶苦茶でこんなんでよく・・・と今更ながら思う今日この頃。
うわべだけの田中康夫と、程度の低い新聞印刷会社の文案係が織り成す、ドタバタ長野県政物語を読
みたい方は読者登録の上お読みください、なんてね。みたい方は読者登録の上お読みください、なんてね。

743 :名無しの心子知らず:03/11/08 12:11 ID:gFs7amdf
>735 うちにもいるよ。細かい人。
ってか仲良しなんです。親同士のことは波長があうんだけど、
一度その人の子が、よその子にはぶられてから、神経質に
なっちゃったみたいで、子供が先生に抱っこして欲しがっていた
のによその子は抱っこしてもうちの子をしてくれなかった。とか
細かいことを言うようになって。
「幼稚園での生活、親があまり見すぎてもイラつくから、あまり
みないほうがいいんじゃないの?」としか言えない。
子供の話はよく聞いてあげるべきだと思うけどね。

744 :名無しの心子知らず:03/11/08 12:28 ID:DATdw05v
おまえら御託はいいから明日は自民に入れとけよ。
自民に入れるかもしくは家でマスでもかいてな

745 :名無しの心子知らず:03/11/08 14:02 ID:lupGULH8
>741
>女だてらに大太鼓をやる事に
藁。
かたやシャンシャンシャ〜ンと可愛い鈴。
かたやドンドンド〜ンと…ね…。
でも大太鼓のパンチひとつで締まるからね、全体が。
たのもしくないと……あ、ごめん。

746 :名無しの心子知らず:03/11/08 16:04 ID:ZX9SoQz6
>741
大太鼓はミスった時に目立つから、しっかりやれそうな子を配置したいのでは?
鈴やカスタネット(うちの子はこういうのしかやったことないが・・)なんて
間違っても全然わかんないものね。
741タン、優秀だったから選ばれたのよ。

747 :741:03/11/08 19:13 ID:2SfrkHKn
>>745 >>746
レスありがd!
そうなのよー。成長が早かったのかクラスで一番背も高くてね。かわいくないー
しっかりしていたのかは?だけど、落ち着いちゃってた子供だったのかも。
746タン優秀だなんて・・・ありがd!だけど、勿論、フツーの人生歩んでます (^^ゞ


748 :名無しの心子知らず:03/11/08 22:36 ID:2htGZ4nc

発表会の出し物が「さるかに合戦」に決まったと聞いて
配役がビミョー…と思ってたんだけど、
娘が「ハチやりたい!」と言ってたのでハチコスもかわいいか、と
思い直したところ、「さるに決まった〜」だって…。
主役なのかい?この場合…。(しかも、さる5人もいるんだって)

749 :名無しの心子知らず:03/11/08 22:44 ID:8fORX91i
うちの園は劇とかない。
変わりに?毎月誕生日会があって、
誕生月の子達だけ、独自に練習して色々発表するらしい。
親は誕生月の子の親しか呼ばれないので、今のところ内容は知らない。(うちはまだなので)
5月に、(年少から入って二年目の年中さんの)お誕生月の子が登園で泣いてて、
どうしたの?ってお母さんにきいたら、発表会の練習がプレッシャーで…だって。
うちのは早生まれなんでまだまだなんだけど、
先月の誕生会を見てなにやらやる気が沸いたらしく、
ボクの誕生日会まだ?明日?とかいっている…。少なくとも明日ではない…。

750 :名無しの心子知らず:03/11/09 00:09 ID:e8OluBK1
おおかみとこひつじの劇をやったとき、
おおかみが15人くらい、こひつじが20人くらいいました。
あとはおかあさんの役だっけな?
なんかほほえましくてよかったです。

751 :名無しの心子知らず:03/11/09 07:41 ID:NfHhxNqz
劇、子供のリサーチで流行ってるものを取り入れるのが
パターンらしいが…
今女の子はセーラームーン全盛。
うちの子>ハム太郎命。
絶対セーラームーン系になりそうだから、
娘にTV一応観る?と聞いたら観てみる(今まで観てなかった)っていうから
観せてる。。予備知識がないと、園でもついてけないみたいでさ〜

まあ先生がうまくどこかにハムスター役とかで盛り込んでくれるだろうけどw

752 :名無しの心子知らず:03/11/09 09:37 ID:wEqqpx8U
「かわいいハム太郎をいじめるなんてこの美少女戦士セーラームーンが許さない!」
むちゃくちゃですな。w

753 :751:03/11/09 09:43 ID:NfHhxNqz
>752
先生がどう筋書きを作ってくれるのか見ものですわw
12月初めだからけっこうすぐだなあ・・・。

754 :名無しの心子知らず:03/11/09 13:53 ID:ou+fG1Js
>>704サンどうしてるかなぁ?
ウチの息子も704サンの息子さんと似てるところがあるんで、
他の人からどんなレスがつくか参考にロムってました。

>>473サンまだこのスレ見てるかなぁ?
幼稚園にお勤めしていた頃、この手↑の男の子には
どういう対応していましたか?
もし良かったら、お話聞かせて下さい。


755 :名無しの心子知らず:03/11/09 19:23 ID:oNai1t89
やっぱりどこでも女の子にセーラームーンは人気なんですね。
うちの年少 女も、年上のいとこの影響で入園時からセーラームーンが好きで「誰もセーラームーンをしらない・・」といじけてたんだけど
またTVでやりはじめてから流行りが来て、うれしいようです。

義母が、いとことお揃いで「幼稚園に着て行ってね」と、セーラームーンの下着やくつ下を買って来るのですが、
「〇ちゃん(娘)がセーラームーンのシャツを着てるから、うちの子も欲しいって言うの〜」と何人かの女の子ママに言われてしまい、
アニメ嫌いのママには密かに迷惑がられてるかな?って心配してまつ。。。

756 :名無しの心子知らず:03/11/09 20:15 ID:eUQuWrhi
はーい。はっきり言って嫌いです。セーラー○ーン。
YOU読者なんだけど、漫画書いてた人のバブリーな生活のエッセイ漫画を見てたら、
無条件でセーラー○ーンは嫌い。になりました。
僻みでもなんでもいいんです。
・・・なのに幼稚園での娘はセーラージュピターなんだそうな。
ま、いいけどね。

757 :名無しの心子知らず:03/11/09 20:26 ID:LCC8EUPa
うちは写真のポーズが全部アレよ、、、、。
私もセラムは嫌いなんだが、こればっかりはしょうがない。
下着くらいはいいとアニメ嫌いの母も我慢出来る範囲なので
イイと思うよ。

758 :名無しの心子知らず:03/11/09 20:46 ID:p3OPvbth
うん、わかる。私もキャラ物苦手。
子どもの気持ちもむげに出来ないので、下着とパジャマは許容範囲です。

最近、じじばばとの攻防に疲れて、下の子はでかでかと「ドラ○もん」が
プリントされたTシャツを着てたりします。いやじゃ〜。

759 :755:03/11/09 21:27 ID:oNai1t89
レスありがとうございました。下着は許容範囲か・・良かった。
あっ、私も、決して「アニメ大好き!」じゃないけど。W
洋服と靴は何とか阻止していますが、いとこが持っているのでお下がりが来るのも時間の問題です (合掌)

760 :名無しの心子知らず:03/11/09 21:50 ID:p3OPvbth
合掌に笑ってしまった。
確かにそれは、時間の問題だわ。(笑)

761 :名無しの心子知らず:03/11/09 21:58 ID:+IOzKbLz
うちの子のデズニ好きをすごく批判的に見ていた人がいて
「う ち は キャラ物嫌だわー。」とか言ってたくせに
自分の子の身につけるものはアカンボの頃から「ファミリア」のみ。
熊だってキャラだろうよ。

762 :名無しの心子知らず:03/11/09 22:22 ID:OpoRhOUm
>>761
私、ディズニー系嫌いじゃないけど、キャラ度が
ディズニー>>>>>>>>>>>>>>クマ
なのは否めない気がする。ファミリア熊はキャラというより
トレードマークっちゅうか、シンボルっちゅうか。

763 :名無しの心子知らず:03/11/09 22:30 ID:OpoRhOUm
そういえば、園で靴が濡れちゃって戦隊キャラの靴借りてきた時
「先生がこおぉーーーーーーっっっんなにカッコいいクツくれたの(;゚∀゚)=3」
ってすんごく嬉しそうに息子に言われて、チョト胸が痛んだ。
今度欲しがったら、(大安売りだったら)一足くらい買ってやるか…と思ったり。

764 :名無しの心子知らず:03/11/09 22:59 ID:+IOzKbLz
>>762
言ってる事はわかるよ。
でもファミ熊くっついたシャツ・ズボン・靴下・靴を身に付けた子に
ファミリュック背負わせてあのセリフ言われるとさー。
なんか香ってくるよ。

765 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:11 ID:6T9c8Lmj
アニメはおうちだけにして幼稚園では絵本の世界広げてほしいよ。保育のプロが「ハヒフヘホ〜」は情けないな。


766 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:22 ID:OpoRhOUm
>>764
ディズニー=キャラ物( ゚д゚)、ペッ
ファミ=ブランド(・∀・)イイ!!
って感じの基準なのかな。お友達は。

767 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:32 ID:+IOzKbLz
>>766
すげー見下されてたような記憶が・・・

友達じゃないし。公園や児童館で、たまに姿を見かけてた人。

768 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:35 ID:+IOzKbLz
スレ違いスマソ・・・逝くわ。

769 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:26 ID:+oUTcwMn
話題違い、ちと長文になりそうです。スマソ…

同じバス停のAちゃんBちゃん。あと学年が違う
うちの娘を入れて合計女子3人。

去年からAとうちの娘と、
もう学校に上がってしまったけど
同じバス通園だったCでよく遊んでいる。(学年バラバラ)
A母C母、そして私がとっても気が合ってしまって
子供達も仲がいいんで、
月二位でお互いの家に遊びに行ってるんだけど。
Bもご近所、しかしそこのB母は忙しい人で
放課後もお出かけしょっちゅうという事も有り、
尚且つ、親付きでお互いの家に遊びに行くなんて
勘弁、ごめんだわ〜という人なので、
お互いの家には行ったり来たりしない仲です。

今年になってAとBは同じ組になって
仲良し度が増したみたいなんだけど、
ある時いつものメンバーで遊んでいる時、
Aが「BはCちゃんが大嫌いだって」
という事をC本人に言ってしまったらしい…
それをA母が気にして、
その後Aにいろいろ聞いてみると
「Cちゃんと仲良くしたり、話したりしたら嫌いになる!」
等、幼稚園でBに言われているという事だった。
それ以前からもAはBに「〜〜しないとこうだからね!」
と、ぶつ仕草をされたりBからの命令系が多かったのだそうだ。
でもそういったBの行動は、Aが好きで独占したいという
嫉妬心からくるものだって、わかるんだよね。
決して意地悪しようとか、そんな気持ちじゃないと思うんだけど。

770 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:26 ID:+oUTcwMn
続きです。

Aとしては同じ組のBも好きだし、
年上のCも好きだしとっても困っているのだそう…
A母はBno言動を、B母に言っていいのかどうか
迷ってるんだけど、こういうのってどうだろう?
子供達に任せて良いのか、まだまだ幼稚園という事も有り
親がどこまで出て良いのか判らないよね。
B母は子供のそういった事を指摘されると
「うちの子が、ごめんなさいっ!」と
そのBを激しく怒ってしまいそうなタイプです。
でも、子供の日常の言動には
さほど感心ないタイプというか
自分の子がそういった嫉妬心からくる言動をしてるとは
全く知らないでいると思う。ある意味放任かな…

B母には怒ってもらうんでなくて、
脅しみたいな行動はNGだよ、という事を
Bに話してもらえればいいのかな?
ちなみにうちの娘は
「みんな仲良し、みんなハッピー!」て思うタイプで
その時その時楽しければそれでOK!なので、
そのABの2人の攻防には、全くと言っていいほど
係わり合いがありません…(ニガワラ

今までもBとも一緒に遊べれば良かったんだけど、
幼稚園時代はまだまだ親付きの付き合いが多く、
B母はそういった付き合いをしてこなかったので
今さら誘いにくいし、正直誘うのも疲れる…
ちょっと微妙な問題です…

771 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:38 ID:Ok5Y29r9
直接Bちゃんに言ってみたら?
「そんなこわい事言うのはよくないよ」って。
Bママを通すとBちゃんがものすごく怒られそうだから
気になるんでしょ?
よそのお母さんに言われるのって結構利き目あるんでない?


772 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:39 ID:ENHRlMXn
放っておいていいと思うな。自分だったらたぶん放っておく。
Bお母さんだってお付き合いは苦手!って器用に(上手に?)
自分のペースで>669さんたちと「バス停のみ付き合い」してるみたいだし…。
機会があったら、Bちゃんに直接「そういう言い方しない方がいいよ〜」
って注意してもいいとは思うけど。大人の前ではそういうことは言わないか。

悪意の無いBちゃんや、悪意に満ち溢れたBちゃんは
この先イッパイ現れるんじゃないだろうか。
親がクチを出すのは…でもなんてったってまだ園児だし…って
知ってしまったが故に悩んじゃうね。

773 :772:03/11/10 10:41 ID:ENHRlMXn
間違えた(;´Д`)
× >669さんたちと〜
○ >769さんたちと〜

774 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:48 ID:6FOdwjRl
> 悪意の無いBちゃんや、悪意に満ち溢れたBちゃんは
> この先イッパイ現れるんじゃないだろうか。
> 親がクチを出すのは…でもなんてったってまだ園児だし…って
> 知ってしまったが故に悩んじゃうね。

うちの園の子で「悪意に満ち溢れたBちゃん」がいるんだけど
他園の子が色んな意地悪っぽい事を言われて(習い事でいっしょ)
母がブちぎれて「どうしてあんたは意地悪な事ばかり言うの!」って
本人に向って言ってたよ。親のいない所で
「あんたのお母さん、怒ってばかり、へんなの〜」って言い返されてたので、「悪意に満ち溢れたBちゃん」の親にブチ切れたまま
報告してた。
悪い事は悪いと教えるのは親の役目だから、報告するのは
構わないけど、この先イッパイ現れて来るんだから
あんまり口を挟むべきじゃないと思うな。最低限でよろし。


775 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:49 ID:eg+BDxRi
来年2年保育で長男が入るけど
友達は違う園だし、女の子の入園情報は聞くけど
同じバス停で男の子が入る、とは聞いてません。
定員60名、幼稚園のそばの地域から
男の子がはいってくれるといいんだけど・・。
皆さんのお子さんで、友達いなくてもなんとかなってる!という方いますか?

776 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:54 ID:5binyYTE
男の子と女の子だって、仲良くなるよ?
なんで男の子じゃなきゃだめなの?

まあ、友達は園に入ればできるんじゃない?

777 :名無しの心子知らず:03/11/10 10:56 ID:Ok5Y29r9
>>775
園で友達作って来るから、なんとかなってます・・・
母は友達いないけど。
家が遠い友達も多いから、遊びの送迎も(ママチャリ)大変ですが
お友達と遊ばせるためにがんがってます。

778 :名無しの心子知らず:03/11/10 11:05 ID:FlIekNPm
>775
うちの息子が入園した幼稚園には
知り合いが一人もいなかったよ。
目の前の公園に同じ年代の子供が一人もいなかったから
早めにプレから入園させたけど
バス停も一人だったし1年位は全く付き合い無し。
でも年中になった今では
近所にいる同じ園の男の子とよく遊んでる。
ほっといてもなんとかなるものだよ。


779 :名無しの心子知らず:03/11/10 12:36 ID:A+gh1RbR
うちも知り合いは一人もいませんでした。
でも、今は母子とも友達と呼べるものができつつあります。
戦いゴッコが好きなので、先ずそのタイプの子どもと仲良くなったみたい。
子ども同士が仲良くなると親同士も話しやすいですね。

馴染みのないバス通のママからは「子どもが遊びたがっているんだけど、
都合の良い日に遊びに来ませんか?」みたいなお誘いがあったりします。
そういうのにはなるべく応えるようにしています。
今一番の仲良しもバス通で、これはこちらから電話してきっかけを作りました。

私自身はかなり人見知りの激しい方なんですが、一度行き来があると
次に繋がりやすいので、たまに勇気を出すようにしてます。
年中になってからは自分たちで約束をしてくれるようになったので
随分気が楽になりました。

馴染むのに時間がかかるタイプのお子さんもいるでしょうけど、
時間がかかるだけで、大丈夫だと思いますよ。

780 :名無しの心子知らず:03/11/10 12:45 ID:anBHk94/
みなさんの幼稚園は送迎バスに緊急連絡ってできますか?うちは幼稚園へ、欠席の
電話などが間に合わなかった(バスが出てしまった後だった)りしたら、そのコース
の子供の家に園から電話があって「○○ちゃんが休みなので、バスの先生に伝えて
ください」というやりかたなんです。この前もバスが事故を起こしたのに、緊急連絡
ができず、すごく待たされたんですよね〜。

781 :名無しの心子知らず:03/11/10 13:26 ID:SWk/FmSt
バスが事故?!
連絡できないって(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル
進んでる所では携帯やパソコンで
バスの進行状況がわかる園もあるんでしょ?
いいよね〜。

782 :770:03/11/10 13:32 ID:+oUTcwMn
みんさま、レスありがとう。

Bちゃんに直接言える機会があれば、
言ってみても良いですね。
しかし、B母がいなくてBちゃんだけというのが無いので
今のところ難しいかも…
ちょっと気になったのはCちゃんの下の兄弟が
今一緒のバスなんだけど、
そのCちゃんの兄弟や迎えに出ている
C母に手を振ったり話したりするのもダメ!と
AちゃんがBちゃんに言われている事。
要するに、BちゃんはC家族が大嫌い…ということらしいんです。
それ以外は別に取り立てて問題は無いし、
A家B家は家が目の前だし、女の子同士学年も一緒ということで
A母が「どうしようか〜…」と。

これからは「悪意に満ち溢れたBちゃん」というのも
出てくるのかなぁ…(;´Д`)
幸い、今までは我が家も遭遇した事無いんだけど
まだまだ親も修練ですね。がんばります。

783 :名無しの心子知らず:03/11/10 13:42 ID:AY4+X52T
A母がAちゃんにきちんと気持ちを言い返す(ってのはおかしいが、伝える)こと教えたほうがいいかも。
Bちゃんに「Cちゃんと仲良くするな!」といわれたとき、「じゃ、そうする」といってるわけじゃないよね?
AちゃんにもAちゃんなりに気持ちや希望はあるはずなので、
私がA母なら、「あなたはどうしたい?そういわれたときどんな気持ち?」ときいてみて、
それをBに伝える言葉を一緒に探して、言うように促してみると思う。

784 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:06 ID:FCWJ+NTS
一学期に、娘が怪我をして長期欠席していました。
うちは園から近く、偶然担任の家からも近いので、
お便りと、みんなで作ったお菓子を持って先生が家に来てくれました。

その話を娘がお友達にしたら、「いいなぁ」となり、先日お母さん同士が集まった時に
「うちの子は入院していて1ヶ月近く休んでいたのにバス停までしか来てくれなかった」(バス停まで取りにきてくださいと言われたらしい)
「子供が知ったら傷つくよね。ひいきじゃない?なんて冗談だけど!」などと言われました。

確かに気分が悪いかもしれないけど、入院してるからお母さんがバス停まで行けるけど、
うちの子は足の怪我で歩けなかったから、持ってきてくれたんじゃないかなって思ったんだけど・・。近いし。

785 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:24 ID:pQ+vseNP
みなさんのお子さんは病気でお休みする日数って
月に何日位ありますか?
年少の娘、風邪ばっかひいています。
休むのは月に1〜4日、入園してからずっとです。
まあ、初めての集団生活だししょーがないと私は思うのですが、
心配性の夫が「こんなに風邪ばっかひくヤツはいない!
おかしい!こんなに休むやつもいないハズ!!」とウルセー。
そ、そんなことない・・・ヨネ?

786 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:38 ID:F9tUILu4
>785
先生に聞いてみれば

787 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:51 ID:7mgl9Bfv
>785
うちもかなり休んでます。
シール帳見てみたら、4月が5日、5月が0、6月が10日(溶連菌で出席停止)
7月が0、8月が2日、9月が9日(喘息で入院)、10月が5日・・・。
ひどいもんです。

788 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:56 ID:fFWHGLnD
>>785
うちの子のクラスも年少の時はそんな感じの子が多かったよ。

息子は、入園前は年に1〜2度熱出すことがあるくらいだったのに
年少の1学期は月に5日前後休んでた。
2学期3学期と徐々に減っていって
年中の今は4月から今までで2回だけ。

だんだんみんな休む回数減っていくよ。

789 :名無しの心子知らず:03/11/11 00:02 ID:iAPSnpy6
>>785 うちもよく休みます。(年少男児)
小児科医師が言うには、風邪のウイルスには色んな種類がたくさんあるから
風邪をたくさんひくのは当たり前にあることだと言ってました。
年中さんになれば抵抗力もついてくるそうですよ。

携帯からなので読みにくくてスマソ。

790 :名無しの心子知らず:03/11/11 00:39 ID:xjONsAKR
>>789
大丈夫、読みにくくないよん。

年少のうちは、よく休むよね。
年次が上がってきたら、抵抗力も体力も付くので、
休む日数も減ってくる子が多いよ。

791 :名無しの心子知らず:03/11/11 02:47 ID:EweSS8KD
>785
うちも年少で4月以外は毎月1週間丸ごと休んでます。
入園前はそんなに風邪引かなかったし、8月も風邪引かなかったので、
やっぱり幼稚園から風邪をもらってくるんでしょうね。
本人はまぁしかたないんだけど、
その下に風邪を毎回移される1歳児がいるので
そちらの方が直りが遅いので困っています。
健康な時期が非常に短いので
予防接種を受ける暇がなく、「宿題」がたまっています。

792 :名無しの心子知らず:03/11/11 03:21 ID:qcd0Irvr
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793 :名無しの心子知らず:03/11/11 09:03 ID:3AvOKNld
年少女子です。
うちも4月〜10月まで大体月平均1週間から10日くらい休んでます。
うちは鼻水が出たらすぐ休ませてましたが、みんなはどうなんだろう?
インフルエンザはすぐに打ちました。
手洗い・うがいもさせてるし、お昼寝もさせてます。
(疲れると風邪が引きやすくなるので)
でも引く、多分次々に風邪の菌をもらってくるからだと思います。
この間、インフルエンザで病院に行ったとき風邪引きさんが10人ぐらいいて
一緒にいた間に喉が痛くなり次の日発熱・鼻水・咳と親子共々かかり幼稚園お休みになりました。
子供がかかると私に移り長引くのがつらい。
前の風邪が治るとつぎの風邪と繰り返し引きます。
(親子共々扁桃腺もちのため)
これから風邪のシーズンつらいなー。


794 :名無しの心子知らず:03/11/11 09:30 ID:Oa3jgYuI
うちが通っている園じゃないんだけど説明会で
「年少は半分行かれればいい、くらいに思ってください」
と言われたそうですよ。まあ、半分は大げさとしても
うちも9月に初めて欠席0だったというありさまです。
一学期は毎月毎月休んでいました。
今また鼻ズルズルしだしたから、きっと近いうちに(´Д`;)

795 :名無しの心子知らず:03/11/11 09:36 ID:kWB+ANVG
うちは年中入園(でも早生まれ)だけど、そんなに休まないなー。
元々大きな病気とかしない子ではあったけど。
(乳児のうちに絶対かかるよ!というような病気も余りかからなかった)
でも今はのど風邪にやられて休んでます。
うちも下がいるんで風邪うつされるのが困り物。
今日も予防接種の予定が入ってたのに延期だ…。おくれおくれでやっとだったのになあ。

796 :名無しの心子知らず:03/11/11 09:51 ID:UYX/vsa5
うちの子@年中も丈夫な方だな。
でも、私がちょっと気が進まないなぁと思う園の行事の日に限って、
なぜか子供が熱出したりする。 親孝行なんだろうか?
まっ、風邪引きやすい体質とかもあるだろうし、
子供それぞれじゃないかな>休みがち。
早寝早起きで規則正しい生活が、うちの子の健康の秘訣かな。
親はダラなんだけどw。

797 :名無しの心子知らず:03/11/11 10:37 ID:lM7+SeVU
この前用があって園へ行った時にホールにある
おままごとコーナーの横を通ったら
食べる振りをしている子半分、本当にスプーンとか
口に入れてる子半分。

こりゃ風邪もすぐにうつるわな・・・

798 :名無しの心子知らず:03/11/11 10:50 ID:Mx/oqaXJ
>>797
おままごと道具は洗ってなさそうだもんね。

799 :名無しの心子知らず:03/11/11 11:01 ID:1PWlqe0Z
うちも休まないほうだな。
6月下旬から、私の里帰り出産の為、長期で休ませたけど、
それ以外は一日も休んでない(年少女児)。
ちょっと鼻が垂れる程度では、休ませてないからかな。
しかし、GWなどの連休では、ほとんどと言っていいほど、
調子崩していた…。
入園前は一年に1〜2度病院に行く程度だったのだけど、
里帰りしてる間2ケ月に、小児科・耳鼻科・眼科・皮膚科と通いまくりだったし。

800 :名無しの心子知らず:03/11/11 11:22 ID:gqZuYxov
うちも休まないほうだ。
5月は1週間熱出して、遠足一人だけ休んだけど…
それ以降は、病気一つせず、いまも風邪大流行で
みんな休んでる中、熱も出さずに半袖で行ってます。
(長袖、どうしても嫌がるんだよね…でも元気だ…)
園に入ってさらに丈夫になったなあという気がしてます。
規則正しい生活と、きちんとしたご飯って大事なのかな。
(今までがダラ生活だったから…私もついでに送迎徒歩で健康になったw!)

ループするから禁句かな?
セキ多少出ててもみんな園に来てるからうちもいいかな…と、
セキ・鼻水程度なら行かせてます。メイワクかなあ…。
(もちろん、大事な行事前はメイワク考えて行かせませんが)
禁句だったらスルーおながいします。

801 :名無しの心子知らず:03/11/11 11:42 ID:Fzo3gSjr
咳・鼻水はいいでしょう・・。
本人があまりに咳き込んで辛そうでなければ。
私は37度以上の発熱で欠席がフツーかと思います。

802 :名無しの心子知らず:03/11/11 12:00 ID:oS2hq5CQ
先日水飲み場で園児達の様子見て驚いた。
蛇口をがっぽりくわえ込んで水飲んでた。
いくら手洗いウガイをさせても、そら風邪うつし合うよ・・

803 :名無しの心子知らず:03/11/11 12:14 ID:RM5hsu7z
子供の遠足で動物園行ってきました(年少は親同伴なんです)。
動物園内の自動販売機で、自分の子供にジュースを買って与えるお母さんが
けっこうたくさんいたことに驚いてしまいました。
持ちものに『水筒』ってあるから、家からお茶用意するもんだと思ってたので…


804 :名無しの心子知らず:03/11/11 12:16 ID:Eu5YXyY4
どっちにしろ空気感染なんだから
仲良しの子がひいてたらうつるよ。

息子の戦い仲間に鼻水だらだら・咳コンコンゲッホゲホー・
水ゲリゲリでも登園してくる子がいて
(さすがに熱の時は幼稚園が早退させるので帰るけど。
ママンいわく「幼稚園大好きなの。具合悪くてもとりあえず来ないと
納得しないんだもん」)
2日後には必ずウチも・・・。(涙)

805 :名無しの心子知らず:03/11/11 12:16 ID:kWB+ANVG
売店でアイスやら買ってる人もいたよ。
まあ目くじら立てることでもないよな、と思うけど、
遠足でそれはないだろう、とも思う。
自分ちがしなけりゃいーだけだ、と思ってスルー。

約束事を守らない親がいたんで、先生が注意してもきかなくて、
先生が園長にぼやいて、園長がお便りくでそのことかいてたけど、
該当の親は「別にいーじゃんねーってかんじー」といってるのを私は聞いてしまった。

806 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:23 ID:1PWlqe0Z
でも「どうして駄目なのか」を説明出来ない…>遠足でアイスやジュース
春の親子遠足で、やっぱり買ってあげてる人いました。
その日はとっても暑かったので、食べたくなる気持ちもわかりますが。
お友達が食べてるのを見て欲しがる娘に
「○○が食べてたら、今我慢してる子だって欲しくなっちゃうよ。
頑張って最後まで歩いたら、帰りに買って帰っておうちで食べようね」と
言い聞かせてたけど、
一緒にいたお友達のお母さんが
「別に駄目って言われてないし、先生も何も言わないのに、どうして駄目なの?」って
聞いてきて、返答に困りました。
これは事前に園から禁止されてなければ、
食べ歩いたりごみをちゃんと捨てればいいのかな?
私は、親がこれなくて子どもだけで参加してる子もいるし、
小さい弟妹をつれてる人もいるし、やっぱり気が引けるからしないけど。

807 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:24 ID:hTCPYYE+
いたいた。遠足でジュース買う親。
そういうところ厳しい園で、お菓子は勿論飴玉一つでも先生に見付かったら
口から出させる位禁止を徹底しているのに。。
ウチは未修園児クラスの下の子も同伴してたから、その2歳児が自分も飲みたいと
言い出して宥めるのに苦労したよー。

808 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:43 ID:uwknalYH
幼稚園遠足では`売店の使用禁止`言われました。
自動販売機でアイスクリームかって食べてる子いたなあ〜。
暑い日だったから・・・?うちは水筒のお茶がなくなって
ペットのお茶を買い足しました。これは有りだよね??

809 :名無しの心子知らず:03/11/11 14:04 ID:nvYVMD4E
>808
個人的な考えだけど、微妙 >ペットのお茶を買い足し。
子供用と親用の水筒をそれぞれ持っていっても足りなかったのかな?
お茶といえども、買っちゃうと、幼稚園の遠足というよりは、
親子でのお出かけっていう感じになるような…。
でも、買ったほうが、脱水起こすよりは余程いいけど。

810 :808:03/11/11 14:47 ID:uwknalYH
>809
もちろん親子一本ずつ持参しましたよ。でも夏みたいにあつくて
午前中&お弁当の時間でなくなりました。d、買い足したというわけ。

811 :名無しの心子知らず:03/11/11 15:44 ID:hTCPYYE+
>>808
私も、お茶はアリだと思うなー。
で、水筒に移し変えたりしたら全然OKっぽいけどね。
でも、人によって捉え方が違う事もあるだろうし、私も気を付けようって思いました。

812 :名無しの心子知らず:03/11/11 16:49 ID:Y7X2T5JI
私もお茶はアリだと思うよー
無くなって買い足したお茶にまで
めくじらたてて怒る園(もしあれば、だけど)や
なんだかなーと思う人も変。
臨機応変に対応できなさすぎな気がする。

813 :名無しの心子知らず:03/11/11 17:06 ID:oS2hq5CQ
親子遠足でビール飲んでた父がいたなぁ・・
それを見て初めて動物園でビール売ってる事に気付いた。
三十数年気付かなかった。


814 :名無しの心子知らず:03/11/11 17:08 ID:kWB+ANVG
行楽でも昼間っから酒を飲む気持ちがわからないので、
子供の行事で(遠足だって保育や授業の一環だというのに)酒飲むヤツは、
なおさら理解不能。

815 :785:03/11/11 23:43 ID:FDLdLbn1
今日、個人懇談会で他のお子さんの「休み具合」を
旦那のリクエストにより先生に聞いてみました。
年少さんはやはり休みがち・・という思った通りの解答。
でも旦那はなんだか納得してない模様。モウシラネーヨ!!
みなさんレスありがと。
でもほんと、予防接種する暇がないよー!
うちも下の1才児が2ヶ月位ひきっぱなしです。


816 :名無しの心子知らず:03/11/12 01:15 ID:3mgz4wHU
幼稚園の運動会で酒飲んでる親、信じられん。
しかもそれで親子競技に出ちゃってる。
「禁煙」ってでっかく書いてあるのに、平気で
タバコ吸ってる親も然り。
子供の前で恥ずかしくないのか?

817 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:07 ID:Ejzfs14x
>816
その話題はループだねえ。
上の子が通っている学校では「酒類の持ち込みは禁止します」
「たばこは設けてある喫煙所で」
下の子の幼稚園では「たばこは設けてある喫煙所で」の表記はあったけど
酒類は×というのはあえて書いてなかったな。

その昔は学校や町内の運動会と言えばみんなが集まって
お重に入ったお弁当つっついて、ビールでも飲んでワイワイと…
という感じだったよね。でも今は様子が違ってきてるね。

私は飲まないけど飲んでいる人たちを見ても
非常識とは思わないんだな。私はね。
むしろ父親、じいちゃんなんかが顔赤くして楽しそうにやってると
微笑ましく思えちゃう。


818 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:18 ID:/aDgKY7z
町内の運動会と学校の運動会を混同しちゃいけない。
町内の運動会は町内会のレクリエーションだけど(懇親会みたいなもの?)
学校行事の運動会は学習発表なんだからさ。
子どもが普段学校や幼稚園でがんばってることを発表してくれてるわけでしょ。
それを行楽気分で酒飲みながら見るっていうのは、子どもを見世物扱いしてることになる。
子どもにとっての競技は、「見世物」ではなくて学習発表なんだよ?

819 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:24 ID:Oq5Thn98
>817
その昔ってどの昔?
私が子供の頃はそんなときと場所をわきまえないような大人はいなかったけど。

820 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:29 ID:bQEJECQN
「子供を送ったら、帰って下さい。」
って園からのお達しを受け取っても、口頭で注意されても
帰らない親たちってどう思います?
やっと園に慣れてきた頃なのに、あいつらのせいで親を思い出して
たまに泣く子がいる。
毎日1時間超。しゃべりながら園庭を見つめている。
ストーカと一緒だよ。なんであんなに馬鹿なんだろ。

821 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:32 ID:bgFp4uFc
>>818
同意。
学校、幼稚園の運動会は参観日と同じ。
参観日に、顔赤い酒飲みが登場したら、通報されますよ。

822 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:33 ID:vEDGDRdC
>820 禿同!
ウチは朝からいるんだよ。しかも園舎に連れて行かずに、駐車場でチョロチョロ
させながら、自分達は喋ってる。ファミレスでも逝け!と叫びたくなる。駐車
場狭いのに、ホント邪魔。
今度の面談の時に園に言おうかどうしようか考えている。

823 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:34 ID:Oq5Thn98
>820
園にこっそり抗議。

824 :名無しの心子知らず:03/11/12 10:01 ID:YNHCPpGr
いますね〜むやみに子にべったりして子も離れがたくなり、泣かせちゃって連鎖反応で周りまで巻き込むひと。。。
お迎えのみならず発表会・運動会・参観日にも同じ事やってて
とっても迷惑。

825 :名無しの心子知らず:03/11/12 10:13 ID:fSHY8f66
あ〜、運動会で飲酒については、後日幼稚園からお便りがあったわ。
自分は休日でのんびりしたいかも知れんが、
教育の場なんだから飲むな!という事が書かれていた。
でも、そういうことする人って手紙読んでない気がする。

ちなみに運動会は午前中の3時間ぐらい。
お昼をはさむわけでもないのに、
飲んでた人がいた事にびっくりした。

826 :名無しの心子知らず:03/11/12 11:40 ID:g52gv7sP
娘がいつも特定の女の子の名前をあげて「○○ちゃんに今日は何をされた」と
言ってる。その子は男の子と戦いゴッコするような子で、ひとつひとつはたいした
ことじゃないんだけど、しょっちゅうで気になってます。この前は「ママの絵を
かくんだ〜」とお絵かき帳を広げたら、黒いクレヨンですかさず大きくバツを
されたと帰って泣いてました。その子のお母さんとは、私も仲良いんですが、
言えないし。まあ娘は幼稚園に喜んで行ってるからいいんでしょうかね〜。

827 :名無しの心子知らず:03/11/12 11:43 ID:SpA53giz
>820,822,824

禿同。
おまけにほかのママの悪口言ってたりする。ほんとにカンベン。よそ行ってくれ。



828 :817:03/11/12 11:44 ID:Ejzfs14x
うわっ。みんなの攻撃でくじけそうだ。
参観日と運動会は同じね。学習発表ね。そう言われれば飲めないね。
飲む人たちにとってはおそらくそういう感覚ではないんでしょう。
秋晴れの空の下、ついついレクリエーション気分なんだろうね。
そういう人たちを見ても別にな〜んとも思わない私はアフォなのか…
ちなみに私は大酒飲みですがそういう場では飲んだ事がない。
それは非常識と思っていたからではないのよん。歯止めがきかなくなりそうな
自分がこわいだけ。


829 :名無しの心子知らず:03/11/12 11:45 ID:PPIV9Gr6
>826
お母さんに愚痴って解消出来てるのかもしれないけど、
内心傷ついてるかもしれない。
園でのことは相手の親にいうより、まず先生にいうべきだと思う。
「こんなことされてる」けど、先生が見ていたり、先生にいいにいったりして、
その場では先生がうまく仲裁しているかもしれない。

まず、お子さんに「その時どんな気持ちだった?」「嫌だった」「嫌だって言った?」
というように、その後の経緯がどうなったか探ってみて、
かといって園児のいうことが100%真実、事実とは限らないので、
「うちの子がこういってるんですが、実際はどうでしょうか。」と聞いてみれば。

830 :名無しの心子知らず:03/11/12 13:38 ID:nW9SG8Tb
>>826
>>829
でもその子のお母さんは知り合いなんだったら、園の先生に言う前にそのお母さんに
伝えておきたい、と私なら思うな。
後で先生から言われて事を知ったそのお母さん、なんで先に言ってくれなかったの?
とならないかな?

831 :名無しの心子知らず:03/11/12 20:32 ID:W/hgjU0C
うーん、でも子どもはその前後を省略したりするからなあ…。
自分に都合の悪いことも言わないし。
「こんなことされた」と対で「こんなことした」もあったりするし。

「○ちゃんが虐めているってうちの子が言う」はマズイと思うけど
「幼稚園でどうですか?楽しくやっていますか?時々こんな事を言うんですけど」と
相手をぼかして確認するくらいなら、そんなに大袈裟にならないと思う。
いきなり相手のママに言ったら「うちの子が虐めているって*あなたも*思ってるのね!?」と
逆に大袈裟になっちゃうような気がするな。

そういう意味で私は>829さんに同意かな。

832 :名無しの心子知らず:03/11/13 00:18 ID:dvKaMWly
仲良しのお友だちに怪我をさせてしまいました。骨折です・・・。
公園で遊んでいてターザンロープをうちの子が引っ張っていたんですが
勢い付きすぎてその子が落っこちて落ちたときに手を変なふうに付いてしまったらしいです。
お互いすごく楽しく遊んでいて、交代でひっぱりっこしてました。
落ちた子が「はやく引っ張って!」と言ったのでうちの子が結構力一杯引っ張っちゃったみたいです。
もちろんわざとではないですがやはり原因はうちの子にあると思います。
それ以前にそばで見ていたけれど、調子づいてきて危なくなる前に
やめさせなかった親の責任もあると思います
と言うわけで医療費はこちらで持つつもり。結構痛いなあ・・・。
しかしもっと重大な(後遺症が残るような)怪我にならなくてよかった。
不幸中の幸いと言っていいのかしら…もちろん骨折は簡単な怪我でないと思いますが。
親の身勝手な言い分だけど、逆の立場になる可能性も十分あったわけで
責任としては半々かなあと言う気もするんですが怪我した方は気分良いわけないもんね〜
しかし男の子ってこういうことこれから何回もあるんだろうなあ。
故意にとかいじめとか暴力事件とかそう言うのはもうお話しにならないけど
悪気なく、とか、ふざけていて、っていうのもいっぱいありそう…。考えるだに鬱です。
やるのもやられるのもイヤだよう〜。
皆様もお気をつけて〜子供傷害保険には入っておきましょうね〜月額千円くらいからありますよ〜。
幼稚園で入ったの使えるのかなあ・・・。



833 :名無しの心子知らず:03/11/13 01:35 ID:dSy+/ori
>>832
何が言いたいのかわからない。
スレ違いの気もする

834 :名無しの心子知らず:03/11/13 07:56 ID:YX49ulSe
>>832
>責任としては半々かなあ
>悪気なく、とか、ふざけていて
間違ってもリアルで言わないように…最大級の顰蹙買うこと間違いなし。
あと言い訳がましいことも一切言わないこと。
わざとじゃないなんて被害者が言って加害者側を慰める言葉だよ。
あなたが言うことではないよ。
自分の子の骨が皮膚の中で折れてるとこ想像してみたら?


835 :名無しの心子知らず:03/11/13 08:43 ID:FYdM1cMB
リアルで言えないからここで吐き出したんでしょ。
本当に顰蹙買うような親ならそもそも治療費すら出さないはず。
悪気はなくとも加害者になってしまったら、そりゃショックだわ。
お子さんのフォローもしてあげてくださいね。

836 :名無しの心子知らず:03/11/13 08:58 ID:GSzaH8I+
>>832
うちの子が幼稚園で友達と遊んでて手をひっぱあってぐるぐるまわったりって
遊びをしてたら、その友達が強くひっぱりすぎて
子供が転んでしまい顔面を強くうって唇と口の中を切ってかなり出血した事が
あったけど、別に相手の子供に対して何とも思わなかった。
お互いふざけあっててその中での力加減とかまだ分からず怪我してしまった
訳だから。これから気を付けて行けばいいと思った。
嫌がるのを無理矢理となると話しはちょっと違うと思うけど
832さんのような事は遊びの中では日常茶飯事起こりうる事だと思う。
骨折という怪我をして相手の親御さんはさぞかし心配されたとは思いますが。

834さんに同意。
たとえそう思ってても間違っても口に出さない事。

837 :名無しの心子知らず:03/11/13 08:59 ID:iBPIGKv2
>>832
傷害保険に入っているなら、使えるでしょう。うちも入ってる。
ほんと、やるのもやられるのもコワイよね。832さんもショックだったろうな。
とりあえず、迷いをみせずにお詫び&医療費持ちます、しかないね・・・。
相手の方が、常識的な人であることを祈ります。

838 :名無しの心子知らず:03/11/13 09:20 ID:YnTAvvrb
ウチの幼稚園は週2回お弁当なんだけど
12月からお弁当を温めるからプラスチックのお弁当箱でなく
金属製のお弁当箱にしてくださいとお便りが・・・。
そんなの春の入園の時に言ってくれればいいのに。
モノふやしたくないのになぁ。
双子だし、お弁当また買わなきゃいけないのか・・・。

839 :名無しの心子知らず:03/11/13 09:39 ID:YX49ulSe
>>832
あと、怪我した子がスイミングやスポーツクラブなんかに通ってるのなら
最低1ヶ月はお休みしなきゃいけないよね。
その場合は医療費だけでなくお見舞いとして月謝分くらいは出したほうが
いいかも。



840 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:21 ID:THYmrjtL
>>838
アルマイトの弁当箱、意外と高いんですよね。
我が家は、なぜか私が幼稚園生の頃に使っていた弁当箱が
実家で見つかったので、親子2代で使用しています。

841 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:30 ID:CEpzeFOF
>相手の方が、常識的な人であることを祈ります。

ほんとだねえ…
結局どんなことでも相手次第でどんな風にもなってしまうからね。
>832のいきさつを読んでいると
責任は半分という気持ちもわからなくはないです。
でもそれはやはり怪我をさせてしまったほうが圧倒的に立場は
弱い(というとおかしいけど)から。おさえて、おさえて。
相手がそう言ってくれれば少しは気も楽になるかな。
こちらからは言っては行けないセリフだね。くやしいかもしれないけど。


842 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:30 ID:uivp8ZpW
高い?最近買ったけど1000円台だったと思うよ。
しかし種類がそうないのが難点かも。

843 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:41 ID:WisxtbtW
相手の子は、痛い思い、不自由な思いをし、
親は心配と身の回りの世話に追われるわけでしょ?
責任が半々だから、相手の痛みの代償としてフトコロを痛めるわけだよね。
責任が全面的にアチラ側だったら、文句も言えるだろうが。
全面的にコチラ側だったら、治療費プラス慰謝料だよ。
なんで文句が出るんだかワカラン。

844 :名無しの心子知らず:03/11/13 10:52 ID:gsjhLk+Q
アルミの弁当箱 ディスカウントショップでポケモン
400円ぐらいでかったよ。でも確か夏の在庫処分でね

845 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:00 ID:pMqDnvaJ
まさにうちの子だ…>>832

プロレスごっこをして、相手の子が右腕骨折。
あまり仲のよくない、そろばんとピアノを習っている子だった。(ぉぃ
とりあえず5000円のお菓子詰め合わせと5000円の図書券を持って
その夜に息子と謝りに行った。
治療費は幼稚園から出ると言って、こちらがどれだけ払おうとしても受け取られなかった。
それから週1回は顔を出して(その子の家とうちは高速使って45分かかるからこれが限度)
ケーキを持ってお見舞いに行った。

完治したのがちょうどうちの子の誕生日だったのだけど、
「今まで本当によくしてもらってありがとう。意地悪でされたのじゃないから気にしてないわよ」
とバーバリーのトレーナーをプレゼントされた。

とりあえず加害者の立場に立たされたら、やりすぎって事はないんだから、
一生懸命あれこれ動くべきだと思う。
後の噂も怖いわよ〜


846 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:05 ID:uivp8ZpW
高速45分のところにすむ相手?
病院が高速45分だったってこと?

847 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:07 ID:pMqDnvaJ
>>846
大学附属の幼稚園なので、通園範囲が広いんです・・・
おうちが離れているんです。

848 :838:03/11/13 11:13 ID:YnTAvvrb
>844
そうかディスカウントショップにもあるんだ、お弁当箱。
どうせ要るんだし、さっそく探しに行ってきます。

>845
高速使って45分の距離・・・・幼稚園のお友達で?
そんなに距離あるとお見舞いも大変でしたね。
確かにそれだけちゃんと誠意を見せられたらお相手も納得ですよね。
いい形で収まって良かったですね。
後々の噂・・・・・確かに怖いわ。

849 :838:03/11/13 11:19 ID:YnTAvvrb
ありゃ、?がかぶってました。すんません。

850 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:45 ID:CEpzeFOF
>845を読んでなんだか泣けてきちゃった。
なんでかわからん。あまりに大変そうでかわいそう!とは違う。
一生懸命誠意を尽くしているのが伝わってきたのかな。
でも勉強になりました。

>「今まで本当によくしてもらってありがとう。意地悪でされたのじゃないから気にしてないわよ」

このセリフでなんだかまた泣けてきた。よかった。
しかしなんでこんなにウルウルしちゃうのか…わからん。

851 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:48 ID:JI5S3wsD
850はいい人そうだなw

852 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:50 ID:td0HphPD
>>850
双方ともが、相手の立場に立てる大人で
精一杯の誠意を尽くしたからだよね。私もなんか感動…

845さんの懸命さも伝わってきたし、
相手方の思いやりのある行動も尊敬するよ。
いざと言う時、こういうふうに出来る人になりたい。

853 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:03 ID:E2iiApFE
冬はやっぱりお弁当あっためますよねー
うちの幼稚園、温蔵庫ないんですよ。いいですね。おでんとかカレーとかおいしそう。


854 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:13 ID:eJMphDdJ
温蔵庫?
ストーブで温めないの?

855 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:18 ID:+oFzlpGE
お互い様・・・と被害者側も思ってても
相手の対応でメラメラっとくることもあるよね。
・・・って私がメラメラしちゃったんだけどw
娘が年少の時、園で鬼ごっこの最中押されて足のお皿を砂場の囲いの木に強打。
お皿が欠けて一応骨折。松葉杖の生活へ・・・。
先生方は平謝り。病院代は園の保険で。
相手の親は電話はかけてきて謝罪はされたけど内容が
「先生は不可抗力の事故って言っていた」「たまたま・・・」
「うちの子もぶつかったことあるけど骨なんか折れない」云々でカチンときた。
当然年少の子が松葉杖なんか使えるわけもなく、し〜ばらく休んだ。
お見舞いに来てくれたお母さんに思わず正直に今までの経緯を話したら
あーっという間に噂になってしまった。
うちが休んでる間に相手の子は他の子に「お前も骨、折ってやるぞ〜」と
ぬかしてたのも噂に火をつけたらしいんだけど。


856 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:30 ID:CZotnTPV
845良い話だな。
娘がAちゃんの持っていた枝で目を怪我したことがあった。
眼球に傷がついて、しばらく通院。
幸い視力には影響しなかったんだけど
怪我をした次の日、速攻Aちゃんママのお友達(Bさん)がやって来て
「子供同士の事だから相手を責めないこと。
もちろん治療費なんて請求しないこと」ってやんわりと言われたよ。

その後でAさんと会ったんだけどニコニコしながら
「ごめんね〜」だけっだった。
すぐにBさんに相談して手を打ったんだな・・と考えて
相手が信用できなくなったよ。
表面上は普通に付き合っているけど、ずっとしこりが残っています。
治療費うんぬんじゃなく、誠意のある謝罪がほしかった・・。


857 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:54 ID:A02CAz1+
>856
それは嫌な感じだね。
そのA、Bさんは上にお子さんがいる人では?
普通、初めて自分の子供が他所のお子さんに怪我させたら
そんな風にカタつけるって発想になるかな?
なんか交通事故とかで絶対に謝らない、謝らないと不利になる!って感じの発想。
オロオロしてどうしよう・・・てまず連絡してきたり何かしらの誠意を見せようと
するんじゃないのかなぁ・・・・って思うのは甘いんだろうか。

858 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:22 ID:jtyRx4j6
年少の男の子(6月生まれ)です。最近何かっていうと泣いて
困っています。送りの時は普通にニコニコ。でもお迎えに行って
先生にさよならして、そこから地獄が始まります...。
まず一緒に帰る子達がいて、手をつないで歩く時もあるのですが
男の子ですから公園が見えると走るんですね。お友達が走って
行ってしまうともうぎゃんぎゃんオオナキ。そこでなだめて、公園へ。
公園では砂場で使いたいシャベルを他の子が持っていてしまった
とオオナキ。極めつけはお友達がキャラメルを食べていたんです。
それが欲しいと言ってぎゃんぎゃん泣く...。お友達のママが
「お家に帰って食べようね」ってくれたのに、しばらくしたら
紙を剥いて食べていました。で帰るよ!!と何回行っても
帰らない。じゃあバイバイ!!と言うと大泣きが始まります。
今日は泣かせたまま、2人で走って帰ってきました。

これだけ書いて見て分かったんですが、これ、わがままですよね...。
こういう状況の時、皆さんだったら子供にどう接しますか?
私は、目線で話し掛けて落ち着かせようとするのですが、、興奮して
しまっていて聞いてるようで聞いていないので自分の思いが通るまで
泣いて他のママが彼の意見を聞いてなだめています。
私なりに叱ったり叩いたり手を変え品を変えやっていますが、これが
もう2週間も続くと参ってしまう。
本当は公園で遊んではいけないので、そのまま帰る選択もあるのですが
わがままを言ってる時以外は、楽しく遊べていて、普段お友達の輪から
はぐれがちな所もあるので、貴重な時間に思え遊ばせてやりたいのが本音
です。




859 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:29 ID:jtFJL3iu
お帰りの時間になると、疲れていて眠くなっているってことはない?
うちの年少は眠いと、別人のようにわがままになって暴走するよ。
夜、いつもよりすこし早めに寝かせてみるとか、どうでしょう?

860 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:36 ID:/ByBuR+d
>856
私なら他のお友達が遊んでても家に帰る・・・
泣けばなんとかなると思っちゃってるんじゃない?

冷たいだろうけど
身近にこういう子がいたら疲れる。


861 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:48 ID:1Q1Bk5Qm
>>858
うちの娘も年少(2月産まれ)ですが、似たような状況になることがあります。
「ダメ」と言って大泣き、多分撤回しても聞いてないと思います。
(「ダメ」の撤回は絶対しませんが)
こういう場合って、疲れていることが多いです。
大泣きのまま自転車に乗せて家に着くと、そのまま昼寝とかします。
本当は子供に言い聞かせた方が良いかな〜と私も思うのですが、
抱えて帰った方が楽なので(^^; ついつい。
今年は取りあえず連れ帰り路線で、来年からは言い聞かせも入れたいと思っています。
もちろん、これは大泣きの場合です。


862 : :03/11/13 18:51 ID:1i3/2Dwj
>>598
きっと幼稚園ではひとりで頑張って疲れてるんだよ。
それでママもいるし、わがまま爆発なんじゃないかな。
一度帰って、ゆっくり休む方がいいのかも。
年少さんでしょう?
お友達と遊んだりするのは年中以降でも充分だと思うよ。

863 :名無しの心子知らず:03/11/13 19:16 ID:YX49ulSe
>>858
時には毅然とした態度で対応しないと
>860さんの言ってるように 泣けばなんとか…ってなっちゃうよ。
それから「じゃあバイバイ」これホント言いたくなるんだけど、本気で
バイバイしないんなら、子供ってそういうことに関しては学習能力高いからねえ。
より一層泣かせてしまうだけで、あまり効果的ではないかも。
まあ、年中になるとずいぶんお兄ちゃんになって落ち着いてくるよ。
長男も「嫌なものは嫌!」ってかなりの頑固者だったけど相談した先生達は
「ちゃんと自己主張が出来て最後まで嫌を通すなんてたいしたものですよ」
と言ってくれました。
当時の私には何の慰めにもならなかったけど、小学生になった今は、
自己主張も時には大切だと思うように。
大変だろうけどがんがれ!そのうち楽になるって。



864 :名無しの心子知らず:03/11/13 20:59 ID:td0HphPD
>>858
お母さん、大変だね。疲れるよね…泣かれるのって。
年少さんなら、「時期」と「疲れ」、後「うまく言葉で表現できないもどかしさ」
なんじゃないかなあ…
私には、単なるわがままとも思えない…。
何か、下のお子さんがまだ小さくて我慢しているとか、
躾に関して厳しいとか、園でいい子しすぎてるとか、
子供さんにとってストレスになってることがあるんじゃないかな。

うちの年中娘は、「睡眠不足」が一番響くみたいです。
なんか機嫌がおかしい時はまずこれ。
あとは、上で書いたようなことが当てはまる時もあるし…
でもね、うちも物は貸せなかったし、何かって言うとギャンギャン泣いてたけど
年中になってからは、言葉で「違う!こうなの」と主張するし
貸し借りもちゃんとできるようになってきた…(チョト遅いかもしれんが)

お菓子を勝手に食べちゃうとか、「わがまま系」はきちんと叱るべきだけど
その前にお子さんのストレスをなるべく解消させてあげてるか?
確認とってみてくださいな。

865 :名無しの心子知らず:03/11/13 21:21 ID:BIUUs7Hq
>>858
あぁ、お気持ちが心底分かります。
うちの年少息子が、似てるタイプです。

お迎えに行ったとき、「よそ行きの顔」をして機嫌良さげにしてるんですが、
ふっと素に戻った瞬間に、わがまま大爆発。
担任の先生とはきちんとご挨拶したのに、そこから数メートル先の門にいる
園長先生のところに言ったときには、ぐだぐだの状態で挨拶どころじゃない。
「スイッチが切り替わった」とよんでます(苦笑)。

うちの場合は、やはり「眠い」「疲れた」が多いですね。
そういうときは、遊びたがっても切り上げて、泣いていようが
連れて帰っておやつたべさせて、寝かせます。(まだ昼寝する子なので)

上に姉がいる「弟」なので、泣けば我が通ると思っている節もあり、
わがまま泣きのときは叱ったり放って置いたり。
これもまた、うるさくてうっとおしいんですけどね。
早く、泣いても我が儘が通らないことを体得して、
成長してもらいたいものですね。


866 :858:03/11/13 21:40 ID:+wsaSdxZ
皆さん、レスありがとうございました。
勉強になります。今日いろいろ考えて、改善していきたいと
思います。下が6ヶ月と小さくて毎日急かして帰っていたので
不満に思っていたのかも知れません。<何で自分だけ早く
帰らなければいけないのか?>
あと幼稚園の帰りという事でかなり疲れていると思います。
その辺を考慮して午前保育の時だけ、皆と同じでOKと
してみようかな?

冷ややかに見ている方はいますね。やっぱり。だって園の
周辺であんなに泣いていたら、そう思いますよね。
仲の良いお友達のママだって「切替が下手だね」と言います。
私でさえ2歳くらいの時に戻っちゃったんじゃないかと思う
んで、周りにはもっと???に見えていると思います。
幼稚園1学期くらいまでは、目線で話せば分かる子だったのに
どーして?と悲しくなります。

ありがとうございました!

867 :名無しの心子知らず:03/11/13 22:07 ID:CEpzeFOF
「泣けばなんとかなる」というわがままとは違う気がする。
疲れてるんだよ。絶対。
みんな書いてるように年少児とは言え
彼等なりに気も使ってるみたいだしストレスもあるはず。
(と息子を見ていて思う)
うちは降園後はほとんど自宅で遊んでいます。公園に行こうか?
と聞けばそれはそれで喜んで行くんだけどね。ほとんど行かない。
幼稚園から帰ってくるといつも使いなれているはずの自分のおもちゃで
嬉しそうに遊ぶんだよね。
誰にも邪魔されず思いっきりおもちゃを一人占めできるのはここだけなんだ…
と思うな。

868 :名無しの心子知らず:03/11/13 23:11 ID:inI4/4PM
>>855
私ならもっと巧妙に噂にしちゃうかも。


869 :832:03/11/14 00:56 ID:cu6QeYyY
皆さん厳しいご意見も含め、ありがとうございます。もっと叩かれるかと思った・・・。
口に出してはいけない。そうですね。うっかり別のお友だちママに言ってしまうところでした。
気を付けます。ありがたいご指摘です。
そうなんですよね。立場が逆だったらと思うと、うちの子の骨が折れたと思えばその時、
お互い様なんて思えるのかなと、想像してみて、そりゃ無理だろうと思うので
どんなに心の奥底では納得行かなくても、やはり悪いのはうちです。
(極端な例えだけど、重大な犯罪犯した子供の親がうちの子に限ってまさか、とか言っちゃって
 世間から大ひんしゅく買うあれですね。ちょびっとだけその気持ち分かってしまいました)
続く



870 :832:03/11/14 00:57 ID:cu6QeYyY
続き
怪我した子とは赤ちゃんの頃からの付き合いで、幼稚園は別になったのですがよく遊ぶんです。
お母さんとも結構親密にしていて、気心は知れている(と思う)です。
よちよちの頃からお互い怪我をさせ、させられ、の関係でした。
ので、ちょっとくらいのケンカや怪我じゃ子供をどやしつけて終わりでした。
仲もいいけどケンカもよくしました。血を出すような怪我もしょっちゅうでした。
でも今回はケンカが原因ではなく本当に楽しく仲良く遊んでいたんです。
あっという間の出来事で、すぐそばで見ていながら止めるまもなく落ちてしまい
子供らも大分ショックを受けていました。もちろん私も。
油断してたんですね。こいつらちょっと無茶してても大丈夫だって。
実際想像もしないような遊び方をしてることが多々あり後から聞いてゾッとすることもあります
でもだからと言ってず〜っと子供のお尻について回るわけには行かないですよね。
ある程度は野放しにしないと・・・。その辺の加減がこれから一番難しい課題だと思います。
危険についてはかなりしつこく教えていたつもりなんですが、
ガキンチョは遊びに夢中になればそんなこと吹っ飛んでしまいますもんね。

とにかく、これから病院通いであちらには大変な苦労をさせてしまいますし
幼稚園の行事にも影響出ますよね。(運動系の習い事はしてないようです)
きちんとお詫びして、出来るだけのフォローはしていくつもりです。

良く知っている相手なので今後の付き合いがちょっと微妙になるかもしれないけど
まあ、良く知らない、がらの悪い人が相手じゃなくて良かったのかな〜とも思います。
(なんてことを書くと又お叱りを受けるかも・・・)

871 :名無し:03/11/14 07:54 ID:dm5BKI2g
年少の男の子なんですが、うちの子は一人っ子で
友達の子は男の子の二人兄弟です。 
友達のお母さんが上の子(うちの子と同級生)が下の子をいじめると
「そんなんだったら○○(下の子)を△△くん(うちの子)にあげちゃうよ」
という叱り方をします。
その影響かうちの子が下の子と遊んでいると
「お前は、○○と遊ぶな!俺のだぞ!!」と言ってきます。
なんか理不尽なことで怒られてうちの子も傷ついてるだろうし、その子も
うちの子が下の子と仲良くすると本当に取られちゃうような気がするん
だろうし、やっぱり怒り方の問題かな〜と思うんです。
なんとか角がたたないようにお母さんに言いたいなと思ってます・・。



872 :名無しの心子知らず:03/11/14 08:47 ID:lz+GWC07
>>871
それは言わない方が良いよ。
そのうちお兄ちゃんの方も大人になるし
それを言われたお母さんは『はぁ〜?』って感じ。
あまり子供の言ってる事に神経質にならないで!
子供は色々なことを経験しながら大人になって行くものよ。
それを見守る強い心を先ずお母さんに持ってもらいたいわ。

873 :名無しの心子知らず:03/11/14 08:51 ID:c4JZBVRI
>怪我した子とは赤ちゃんの頃からの付き合いで、

>お母さんとも結構親密にしていて、気心は知れている(と思う)です。

キツイ言い方で申し訳ないけど、この関係は結構モロかったりしますよ。
親密にしていただけに一度こじれると修復はかなり難しい。
テキトーな付き合いの間柄だとね、それからも会った時にテキトーに挨拶して
テキトーに流していれば済むけど。
長年親密にしていても時には相手にムッとしたり、
嫉妬したりすることあるでしょ?(些細なことでも)
その時は何とかやりすごせたことが何かトラブルが起こると
そういうことをどんどん許せなくなったり
はたまた過去にあった些細なことがどんどん思い出されてきちゃったりね。
気をつけて。

874 :名無しの心子知らず:03/11/14 08:52 ID:XFWKyqHx
「うちの子が情緒不安定になってるからやめてくれないかな・・・」
と真顔で言えば?
子供が一番不安がってるんだし・・・
「あげちゃうよ」だの「俺の」って言う所も気になる・・・
物じゃないんだし。



875 :名無しの心子知らず:03/11/14 09:00 ID:t72Wqpke
>871 ちょっと似ているんだけど、友達は「本当にオマエは!○君(ウチの子)みたいに
したらどうなの?!」って怒り方をします。
お友達はとても活発、ウチの子はイライラする位とろくておとなしい。
ないものねだり?的な怒り方をするんです。そのうち「オマエなんか大嫌い」を連発
するようになって・・・。私は相手に言えなくて、結局距離をおいてしまいました。
最近、幼稚園ではその相手のお友達とやっとまた遊べるようになったみたい。
来年から訳あってバスにするのですが、そのお友達と一緒のバス停になるので鬱
です。

876 :名無しの心子知らず:03/11/14 09:15 ID:3BjurHFB
>>845でつ

うちもプロレスでお互い蹴ったり殴ったりの中での相手のお友達の怪我だったけど、
「そんなのお互い様じゃない…なんでうちが悪くなるのよ」とは思わなかったなぁ。
あまり仲の良くないお友達のおうちに謝りに行った時、右手にギブスをはめてるお友達を見て
私はやっぱり泣けてしまったよ。
息子がこうやって骨を折ってしまったら、やっぱり母として悲しいものがあるし。
そんな目にあわせてしまって申し訳ないという以外の気持ちは湧き上がらなかった。
「休み時間に遊ぶ事も出来ないお友達を置いてアンタがボール遊びをするんじゃない!」
と息子にも注意した。
まぁ私の場合は相手のお母様が非常に大人であったという事にも救われた気がする。
私を一切責めないで、最後にお誕生日プレゼントと称してお返しをするなんて
絶対に私には思いつかないもの。

>>832タソ、頑張れ!やってやりすぎる事はないよ。


877 :名無しの心子知らず:03/11/14 09:28 ID:AQuy6A5D
>876
あなたも(・∀・)イイ!人だ。

878 :名無しの心子知らず:03/11/14 09:41 ID:NHqR6l0V
>876
「休み時間に遊ぶ事も出来ないお友達を置いてアンタがボール遊びをするんじゃない!」
と息子にも注意した。
あぁえらい!
ケガをさせた側はその時の状況だけでお互いさまって思ったとしても
ケガした家族や本人は回復するまで不便な時間を過ごすんだもんね。
子供にとって身体を使った遊びが出来ない毎日だからこそ
>876の言葉は大事だね。そういう心配りがプレゼントになったんだろうな。
2ちゃんで見習いたいママを見つけたのはひさしぶりー。

879 :名無しの心子知らず:03/11/14 13:20 ID:+cSiJzCE
>871
なんだか気持ちわかるよ、うちも一人っ子。
叱るのはいいけど、うちを巻き込まないでって思う。

知人は子供叱るのに「そんなことすると友達いなくなっちゃうよ!」って叱る
で、そんなふうに叱られてる子供は、うちの子が自分の思うように遊んでくれないと
「もういいよ、お前そんなことしてると友達いなくなっちゃうんだからな!」だって…

母親の影響ってすごいなあ、と思うよ
意地悪な言い方や脅すような言い方はできるだけやめてほしいよね
子供が真似して、別の誰かを傷つけてる・・・なんて考えもしないんだろうか

880 :871:03/11/14 13:39 ID:dm5BKI2g
>>872
やっぱり人のお家の叱り方に口出ししない方が
いいですかね・・。 言われた方はカチンと来るかも
しれないですもんね。 相手の子供に「遊んでるだけだから
いいじゃない」って言うようにします。

>>875
逆恨みされて「ダイキライ」まで言われたらお子さんも
傷つきますよね。 なんとかわかって欲しいものですけど
難しいですね。

>>879
意地悪な言い方で怒るとよくないですね。意地悪な事を言われて
自分がどう思ったか考えさせて自分はしちゃダメだよって教える
ようにしてます。母の影響って本当に大きいと思います。



881 :名無しの心子知らず:03/11/14 18:49 ID:PH/8aQJi
幼稚園の先生のえこひいきにもう疲れた。うちの息子が
今日は遠足で仲のいい子と遊んでいたら、そのお友達に
だけ「○○く〜〜〜ん♪おいで〜」とその子だけ呼んで、
6人くらいの集団でかけっこをしていた。うちの子ポツ
ーン...。泣きそうな顔をしていたムスを不憫に思い、
「どんぐりひろいに行こうか?」と誘ったら、ムス自ら
その輪の中へ。かけっこしに行きました。

なんで先生がそんな事するかなあ。普段の態度から
私たち親子、嫌われているのは分かっていましたけど。
あまりにもひどいんじゃないですか!と言いたく
なりました,....

882 :名無しの心子知らず:03/11/14 19:00 ID:t72Wqpke
>882 嫌われてるって・・・何かあったの?ムスコさん可哀想だったね。

883 :名無しの心子知らず:03/11/14 19:10 ID:S1AiAJwq
一学期の間幼稚園イヤイヤだった息子。
夏休み明けも嫌がって暴れ泣き叫んでいてどうしようかと思ってた。
2学期も半ばになってやっと「ようちえんいきたい」となりました(泣
しかも今日はじめてお迎えの時、帰りたくない〜もっと遊んでいたいと
訴えるまでになった。
たった一人だけど大好きなお友達ができた模様。
うちの園はほとんどバス通で(私は徒歩)お迎えの時はすでに
その子のバスは出ていたので、お友達の顔や親御さんも
知らない。どんな子だろうなぁワクワク。

884 :名無しの心子知らず:03/11/14 19:17 ID:JNmbm4Zf
>>833
良かったねぇ。なんか目に浮かびそうだな(´д`*)
先生とかに聞いてるだろうけど、気になるからって
「どの子?今日は何して遊んだの?」とシツコク聞くと
結構負担になるみたいだから、生暖かい目でヲチだよ♪

885 :名無しの心子知らず:03/11/14 22:42 ID:c4JZBVRI
>たった一人だけど大好きなお友達ができた模様。

よかったね、よかったね。おばさんは嬉しいよ。

886 :名無しの心子知らず:03/11/14 22:59 ID:8osmAkVx
>883
良かったですね〜
家の娘にも早くそういうお友達ができてほしい。
まだまだ、登園拒否児です。

887 :名無しの心子知らず:03/11/14 23:09 ID:1SU7C1qq
>>881
えこひいき、って特定の子だけを可愛がるってこと?
それより>881さんのお子さんだけを意地悪するの?

どっちも嫌だけど、ほんと、なんで嫌われてるって分かるの?
他のお母さんはそのことに気付いてる感じ?
誰かに相談できないかな?

888 :名無しの心子知らず:03/11/14 23:58 ID:BRUnToa9
>870
>良く知っている相手なので今後の付き合いがちょっと微妙になるかもしれないけど
>まあ、良く知らない、がらの悪い人が相手じゃなくて良かったのかな〜とも思います。
>(なんてことを書くと又お叱りを受けるかも・・・)

うちの子が何度もやられた後、やりかえしてしまった子供の母が言った一言を思い出した。
「他の子じゃなくてうちの子でよかったね。」
あ〜、あんたは今までそう思っていたんだね。
うちの子が怪我させたのが他の子じゃなくてあなたの子でよかったわって。
本当申し訳ないと思っていたのに、その一言で急に心が冷えた。
今では一歩引いたお付き合いです。



889 :名無しの心子知らず:03/11/15 00:51 ID:chj/Gmj3
883です。レスありがとう。
聞きたいのをぐっとこらえてヲチしますw
886タンも何かいいきっかけができますように



890 :名無しの心子知らず:03/11/15 01:28 ID:rekW9MpU
>871
私の娘(3月生まれ)もよく躾に利用されています。
「あのこもできるのになんであんたはできないの!?」
自転車の補助輪無しで乗れた時も、「@ちゃん(娘)は頑張りやだから
出来たんだ。ママは@ちゃんみたいな子が欲しかったなあ。」
とか、そのママはきっと叱咤激励のつもりなんだろうけど、
その子は少しひねくれはじめて、うちの子をやたらライバル視
して、正直うざいです。わりとずる賢いこだから、そのうち
娘を仲間はずれとかしそうな予感。そんな様子を毎日見ているので
私もストレスです。早生まれの精神的に少し幼い娘をお願いだから
利用しないで!!もっとゆったり育てたいのに身近にやたら
競争心の強い人がいると疲れます。

891 :名無しの心子知らず:03/11/15 08:39 ID:9z4NQ6H1
>871
うちの子のことをひきあいに出してというわけじゃないけど、
私も幼稚園が一緒のお母さんの言い分にちと???となってる。
そこの子は一旦家に来たら帰る時間になってもなかなか帰りたがらない。
年中さんだしまあそんなことはいいんだけど、その母の対応が・・・
1.「遅くなると通り魔が出て襲われるよ!」
2・「もうお母さんは○○くん置いて帰っちゃうからね。バイバイ」
1.はその場にいた子たちみんな固まってしまって、うちの子もしばらくの間
夜になると「通り魔出る?」とか怖がるようになってしまった。
2.は言ってもいいけど、ほんとに置いていくのよ。しかも外で「私じゃ説得できない
からお願い〜」とか私に言ってくる。何で私があなたの子を必死で説得しなければ
いけないのか?何故私があなたの下の子とうちの下の子を二人共抱っこしつつ
その人の上の子の世話をしなければいけない?しかもよその子だからきつくも言えず
説得に30分近くかけなくちゃいけない???
そのお母さん、「うちは狭いアパートだからぁ」(でも他の人は呼んでる)と言って
呼び返してもくれないし、「私は交通便利で環境が良い”狭い”家より田舎でも広い家に
住みたいわぁ」(悪かったな。狭くて)とか言ってくる。
天然なのかわざとなのかかちんとくることばかり言われて疎遠になっちゃったよ・・・



892 :名無しの心子知らず:03/11/15 09:53 ID:O5j3AxCP
>>891
そんな母親がいるのね〜。
ちょっとそこ迄いくと退くよね。
でもなかなか他所の家の躾けまでは口出せないんだよね。
一番気になるのは『○○ちゃんが出来るのにあなたは何故出来ないの?』
そんな事言われても、その母親だって人より出来物って感じしないのに。
子供はもう諦めの表情で母親を見てる・・・・
可哀想だわ。

893 :832:03/11/15 18:15 ID:inXero6Y
先方にオモチャとお菓子を持ってお詫びに行きました。
そしたらものすごく恐縮してくれちゃって、そちらのおじいさんおばあさん(同居。面識あり)
も、そんなの気にしちゃ駄目だよ、子供なんだから良くあることだ。お金なんか取れないよ
とまで言ってくれて・・・なんだか泣けてきました。
本人はもうびっくりするくらい元気になって(怪我した二日後)
幼稚園で遊び回っているとのことで安心すると同時に、
やっぱりギブス姿を見たら痛々しさを感じ申し訳なく思いました。
後は経過が良好であることを祈るのみです・・・。
>888さん
誤解のないよう一応、言わせてください。
私は怪我したのがその子で良かった思っているのではなく
例えば賠償金とかをめちゃくちゃ請求してくるような(やーさんみたいな)
相手じゃなくて良かったと言う意味です。その相手の方も気遣って言ってくれた台詞なんでは?
>845さんありがとうございます。
レスくださった方々もありがとうございます



894 :名無しの心子知らず:03/11/15 19:22 ID:IpML1otb
よかったね!真摯な態度でお詫びしたからこそ
言ってもらえた言葉なんでしょうね。
私もあなたのように行動出来るように見習います。

895 :名無しの心子知らず:03/11/15 20:18 ID:MGRxx7il
>891
> 2・「もうお母さんは○○くん置いて帰っちゃうからね。バイバイ」
は問題あると思うけど

> 1.「遅くなると通り魔が出て襲われるよ!」
は事実だし問題ないのでは?
夜でかけなきゃいけないのに子供が怖がるなら
「お母さんと一緒ならやつつけてあげるから大丈夫」とか対応できそう。

つか、うちの近所では暗くなっても帰らない親子が多いのですが
そういう子って小学生になって子供だけで遊ぶようになっても
帰らない子が殆どではっきり言って迷惑してます。
うちの庭やすぐ傍で遊んでるのを知ってたら
いくら近所でも送っていかないわけにいかないし。
夕飯の仕度で忙しい時間なのに。
子供には早いうちから「暗くなる前に帰る」という躾はしてほしいよ。

896 :名無しの心子知らず:03/11/16 01:38 ID:nxriH1b/
>895
891です。
通り魔が出て襲われるよって外にいるときならまだしも家の中で言われたらいやですよー。
私の家に通り魔が襲ってくるみたいで。実際家の子や他の子は私の家に通り魔が来るって思って
当分の間怖がっていたんです。説明不足ですみません。
そういうのは例えば買い物先とかの外で自分の子だけに言えよって私は思っちゃったの。
子供がなかなか帰ろうとしないなら他にもいろいろ言い方はあるんだし。
そのお母さんと私の考えがことごとくあわないから余計気になっちゃったのかも・・・

897 :名無しの心子知らず:03/11/16 14:44 ID:v2f+rPbM
あんまり関係ないけど、友達の子供が帰りたがらないとき、
その子のお母さんが「○ちゃん(←うちの子)のお父さん、帰ってきちゃうよ…
○ちゃんのお父さん、怖いよ〜(ニヤリ」って言って以来、その子は会ったこともない
うちのダンナを極端に恐れるようになった…。

それ以来、帰りたがらない時は「○ちゃんのお父さんが…」って
話になるだけで、いそいそと帰り支度をするようになった。
一度ダンナが早く帰ってきちゃった時は、コタツの中に逃げ込んでたし。
うちのダンナはナマハゲか何かなのかと、小一時間(ry
でも、ダンナにゃ悪いが、おかげで早く帰ってくれるようになって助かったな。

898 :名無しの心子知らず:03/11/16 14:50 ID:V27rj5RM
>>897
え〜、ひどいよそんな言い方。
会ったこともない人を悪者にするなんて。
せめて自分ちのパパが帰って来るからとかさ、
別の言い方があると思うんだけど。

でもそんなナマハゲ役、うちのダンナにもやって欲しいよ。
うちに遊びに来るママ友達も、一向に帰ろうとしないからさ。

899 :名無しの心子知らず:03/11/16 15:35 ID:mdQZrWa9
最近引っ越してきたこの家。環境が変わりすぎました。
家のまえは車の往来が激しく、ちょっと遊ぶ路地もない。近所に子供もいない。
公園は徒歩10分。車がこわくて、ひとりで外に出られない。
前のところは、目の前が公園、いつも上の子とどろんこになって暗くなるまで遊んでた。
私が連れて行ってあげたいけど、下の子が小さいのでお昼寝とかで出ずらい。
天気がいいのに今日も昼までうちにいた。私も息子(年長)もストレスがたまる。
ここは主人の実家。「なんてとこだよ」って愚痴れない。姑いるしな。だからってこんなとこで
愚痴ってすみません。
でも、私はここに住み続けなきゃいけないし、ここに慣れようと思っている。
毎日元気に外で走っていた息子の姿がいまはない。そう思うとつらくなる。
年長の男の子。家でなにしてますか?
外遊びが一番と子育てしてきたので、今の環境がつらいです。私が落ち込むことが何より悪いとも思っています。
何かご意見ください。ご近所にも相談できなくて、「ここって住みにくい」なんていってるみたいでしょ。






900 :名無しの心子知らず:03/11/16 18:13 ID:pFrzUITC
>899
「うちの子外遊びが大好きで、家の中にいると持て余しちゃって・・・
子供が思いっきり遊べるような場所ってないですか?」

って聞くのもNGなの?<近所に相談
うちは年中だけど、家の中ではレゴとか工作したりとかが多いなあ
ご主人の実家なら、そこそこ広いんじゃない?
だったらダンボールで迷路や家を作るとか、どう?
部屋の一角をダンボールや布で覆って、秘密基地みたいにするのも面白いよ

901 :名無しの心子知らず:03/11/16 18:34 ID:v2f+rPbM
>>898
最初は「えっ、うちのダンナが悪モノ(怖い人)?!」みたいに思ったけど、
ま、それで素直に帰ってくれるんだし、ダンナが嫌われたって
別にいっか…みたいなw
今後も、ママさん付き合いとかで都合悪い時(なかなか帰れない
飲み会とか)はダンナがナマハゲ役だ。便利だから是非!

902 :名無しの心子知らず:03/11/16 18:37 ID:v2f+rPbM
>>899
旦那さんの実家ってことは、戸建てかなぁ?
庭はどう?ほんのちょっとした坪庭みたいな所でも、
のびのびとは遊べないけど、泥遊びとか出来て楽しいよ。

903 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:32 ID:bCphZb7C
>899
ていうか、以前はいくら公園が目の前だからって
幼稚園児を親のつきそいなしに出してたの?
その方が驚き。
うちの近所の公園にもそういう子がいるんだけど
勝手に転んで怪我をして大泣きして
他の子のお母さん達が慰めて目の前の家に連れていってた。
はっきりいっていくら近所でも親のつきそいのない子は迷惑だよ。

公園も徒歩10分くらいなら連れていってあげたら?
下の子が何歳かわからないけどベビカでもいいし
お昼寝の時間を調整すれば全然無理な事じゃないよ。
むしろそういうお家の方が多いんではないかと。

904 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:36 ID:bCphZb7C
>903自己レスです。

×…勝手に転んで
○…ひとりで転んで

言葉が悪いので訂正します。ごめんなさい。

905 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:44 ID:v2f+rPbM
>>903
「いつも上の子と〜」って書いてあるから、基本的には一緒なんじゃない?
あと、なんてったってもう年長さんだし…うちの地域は年長さんなら
自転車乗って友達の家とか公園とか、親なしで行ってる子もいるよ〜。
(どのくらいの子がそうしてるのかはわからないし、自分にはできないけど…)
ほのぼのした地域で目の前の公園だったら、有りなんじゃないかと思った。

でも、公園まで徒歩十分くらいならうちもそうだし、>903さんの言う通り
そういう家、少なくないんじゃないかとは思ってた。慣れれば大丈夫だよ〜。

906 :名無しの心子知らず:03/11/17 00:14 ID:eXosiirZ
>905
>「いつも上の子と〜」って書いてあるから、基本的には一緒なんじゃない?
そうなの?上の子とふたりで公園で遊ばせてるのかと思ったよ。
でも親も一緒に公園に行ってたってことは下の子は家でひとりなのかな。
>899の文章だと下の子は連れていってたように思えないし。
だとしたらそれもちょっと…と思うけどなー。

うちも真ん中が園児で上と下にいるけどそれはできない。
上の小学生はある程度ひとりで行動させてるけど
幼稚園児以下はいろんな意味で危険だったり迷惑だったりするから
例え上の子がいようが絶対に保護者なしにはできないよ。
幼稚園のお友達がひとりで遊びに来るって言うのも断るし。
(親が送迎すれば歓迎するけど)
過保護なのかもしれないけど何かあってからじゃ遅いからって思ってる。

ちなみにうちもいちばん近い児童公園まで徒歩10分くらいで
そこそこ交通量の多い道沿いに住んでます。

907 :名無しの心子知らず:03/11/17 00:22 ID:QNiVPAcO
>>906
私、上の子=年長の息子さんで(下の子は赤ちゃん?)、
一緒に泥だらけになって遊んでる人=お母さん
かと思ってた…。

908 :名無しの心子知らず:03/11/17 00:51 ID:eXosiirZ
>907
はっ。そっか。
そういう意味かも知れないね。
そうだったらゴメソ。

909 :名無しの心子知らず:03/11/17 00:53 ID:FIPgF2Yp
899です たくさんご意見ありがとうございます。文章がへたですみません。
上の子小学生2人、下1歳7ヶ月です。幼稚園児は親無しで遊んでいるという地域でした。だからといって何時間も公園に放置してたわけではありません。5−10分おきには窓から確認してました。
私と一緒に公園で遊ぶ時間の方が長かったとおもいます。もちろん下の子も連れて。
今は息子も10分歩くのが面倒だといいます。わざわざ自転車に乗って(私の自転車でも)公園に行くっていう感覚がないっていうか。


>902庭はきれいに義母がガーデニングを・・・・

今まで誰にも相談できなかったことでした。気持ちがスーっと落ち着いてきました。



910 :名無しの心子知らず:03/11/17 01:01 ID:eXosiirZ
>909
>今は息子も10分歩くのが面倒だといいます。わざわざ自転車に乗って(私の自転車でも)公園に行くっていう感覚がないっていうか。

だったら家にいさせれば?
本人が面倒くさがってるなら全然可哀想じゃないよ。
歩きたくないけど公園に行きたいなんてただのわがままだよ。
それを見て辛くなるなんておかしいと思うけど。
家にいる時の遊びだってそのうち自分でみつけるでしょう。

911 :名無しの心子知らず:03/11/17 01:06 ID:+ra/MVfF
>>899=909
上に小学生のお子さん二人、年長さん、一歳児さんと4人も
いらっしゃるんですね。お母さんも何かと大変ですよね。
ご心配されてますが、幼稚園に通っているんでしょう?
で、家でも4人兄弟ならそれ程退屈なんてしていないんじゃないかと・・・
きっと幼稚園でたっぷり外遊びしてるんですよ。
じゃなければ、10分くらい歩くのを面倒がるハズないですよ〜♪

912 :名無しの心子知らず:03/11/17 08:56 ID:N3DbwDMp
10分が面倒なら行かなくてもいいかな。
でも文章からは同居で息が詰まった感が伝わってくる。
お母さんが出かけるのが大事な気がするよ。

913 :名無しの心子知らず:03/11/17 09:23 ID:Slddu80S
小学2年生、年長、1歳児で3人兄弟では?? 私なにか見落としてるかなぁ。

環境が変わって必死に慣れようとしている時には、前の環境の方が良く見えるものだよ。
兄弟いるなら家で遊び相手いるわけだし、無理することはないから
子供と一緒にゆっくり慣れていけばいいさ。

私も結婚の時に自分の車一台処分しただけで、最初は辛かったもの(*´д`)
旦那の車「どうせぶつけるから」って運転させて貰えないしさ。だけど今は自転車で何処へでもいくさ♪

914 :名無しの心子知らず:03/11/17 11:13 ID:zmRrMBDw
くそ〜。
他のクラスの人が
「いちご組(息子のクラス)の茶話会は雰囲気最悪だったって!」
と全然違う噂をふりまいてるらしい。
事実は全員逆で和気あいあいの楽しい茶話会だったのに。
自分のクラスの茶話会で喧嘩したからって
別なクラスの変な噂を流そうとするのはなぜだ?
おまえが何言っても
うちのクラスは楽しくやってるんだよ。あっかんベ〜だ。

くだらない愚痴でスマソ。


915 :名無しの心子知らず:03/11/17 12:21 ID:j5MHGg4Q
>>913
気にしないで読んでね。
>>909
上の子小学生『2人』と書いてありますよー!

916 :名無しの心子知らず:03/11/17 12:28 ID:FHSWXuh5
>上の子小学生2人、下1歳7ヶ月です。幼稚園児は親無しで遊んでいるという地域でした。

899のお子さんは、小学生が二人、1歳7ヶ月一人の合計3人きょうだい。
単に地域の幼稚園児が親なしで遊んでいるってだけで
自分んちに幼稚園児はいないと?

誰か突っ込んでくれよ〜

917 :名無しの心子知らず:03/11/17 12:31 ID:j5MHGg4Q
>>899に年長の息子と書いてあるではないか!(w

はい、突っ込みました。

918 :名無しの心子知らず:03/11/17 12:33 ID:j5MHGg4Q
突込みばかりでは申し訳ないので

今日は園で焼き芋パーティーしてる、私も行きたかった(w

919 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:16 ID:Slddu80S
>>915
ありがとう。陽気のせいか頭の中で2年生と変換してたよ。    

899の文章は分かりにくいが、4人の兄弟のおかあちゃんで
3番目の息子を心配しているなんて、いい母なんだなぁとオモイマシタ。
子供はどこにいたって遊びを自分で探すんだし
上の子達が相手だってするだろうから、そう心配スルナ(・∀・)

920 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:36 ID:+tWhxF9f
娘がやっと3歳になりました。
下に8ヶ月の娘がいます。
上の子は本当にいらいらするくらいおとなしく
にぶいです。
最近、いっしょに遊ぶのが面倒になってきて
幼稚園にいれたいです。
満3歳から入れるのってどう思いますか?
はやいですか?来年、6月くらいから転勤が
きまりそうでそれまでになるべく長く
いれさせたいのですが。
にぶいのが心配なんですけど。

921 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:42 ID:eTS8Yc9g
>920
>3歳で幼稚園にいれるのってどう思いますか?
というよりもあなたの文面からは「あ〜、かったり〜」から
上の子を幼稚園に、という雰囲気しか伝わってこないのですが。
確かに下の8ヶ月のお子さんはまだまだ手がかかるでしょう。
それはわかります。
本当にいらいらする、にぶい、遊ぶのが面倒…
なんだか上の娘さんが気の毒に感じてしまいました。
3歳で幼稚園が早いとか遅いとかそれ以前の問題じゃない?

922 :名無しの心子知らず:03/11/17 13:58 ID:+Dhu9FgU
幼稚園に入れたからと言って、はきはきパキパキ動く子にはならないよ。
多少、集団に揉まれて社会に慣れるかもしれないけど。

家の子は4歳で年中から入園させたけど、のんびりさんは変らない。
しょうがないよ、子どもの個性だ。
というか、幼稚園がある生活のほうが時間に追われて、親はもっとイライラさせられる。
幼稚園の行事ごとに下の子連れて右往左往だし。
それと、のんびりした子に幼稚園の転園を強いるのってどうなんだろう。
転勤が予想されるなら、その後に入園させたほうが負担は少なくなるんじゃない?

ただ、下の子に手がかかって大変なのもわかる。ちょうど2年前そうだったから。
週に何回かの習い事でも探して、離れる時間を作ってみたら?
違った目で見てあげられるようになるかもよ。


923 :名無しの心子知らず:03/11/17 14:17 ID:ffc+cA03
920さん状態でムリヤリ入園させてる人がいる。
入園の不安と赤ちゃん返りで上の子は大パニック。
周りの人はあまりいい目では見ていない。入園の理由にいまいち大義名分が感じられないから。
将来ぐれるか、見捨てられるんじゃないの〜と言ってる人もいる。
それぞれの家庭の事情には口出ししませんが。

924 :名無しの心子知らず:03/11/17 14:32 ID:Z/xv50h3
入園の理由に大義名分なんているの?
私も920はちょっと身勝手かも、とは思うけど
でもだいたい幼稚園に入れるのって入れられる年齢になったから、
近所にあんまり子供がいない、少しでも子供と離れたい、等々そんな
理由じゃないの?
うちは早生まれ3年保育だけど、子供のパワーに私がついていけなくて
2年保育だったら毎日お互いイライラするかも、と思ったから入れたよ。

925 :名無しの心子知らず:03/11/17 14:44 ID:+tWhxF9f
一緒に遊ぶのが面倒ではないんです。
これくらいの年になると親のわたしでも
相手が大変なんです。お友達だったらもっと
ついていけるのになーっと、いう感じです。
転勤先はドイツです。それまでに日本の幼稚園に
行かせたかったんです。
にぶいというのは本当におっとりしてるから。
幼稚園にいれたからといっててきぱきするとも
思ってません。なんというのか靴をはいたり
お箸をつかえたり、いろいろはなすように
なったり、お友達と遊ぶようになったり。
幼稚園にはいるとお友達がしてるのみてできるように
なるよっと、誰もがいっていたものですから。
ドイツに行く前にしこんでいきたかったんです。
「にぶい」のでなかされやしないか、けがをしないか
と心配です。強くたくましくなってほしいのですが
離すのができなかったり。週一だけいけるのだけでも
行かせてみようと思います。

926 :名無しの心子知らず:03/11/17 14:55 ID:eXosiirZ
>920
うちの次男は満3歳入園だったよ。
本人が幼稚園にいきたがってたし
上の子と3歳離れてて縦割り保育で一緒に通わせてあげたかったし
何より体力が有り余ってたんだけど
下の子もいたから思う存分相手にしてあげられなかったから。

幼稚園にいれるまでは毎日どなってばかりだったけど
息子も幼稚園で思う存分遊べるし、兄弟仲もよくなるし
私もイライラしないですむし
お金がかかる以外のマイナス面はなかったなぁ。

>923
入園するのに大義名分はいらないんじゃない?
そんなのは大人の都合であって子供には関係ない。
満3歳で入園できる幼稚園があって
親が入れたいと思うならそれでいいと思うけど。
>将来ぐれるか、見捨てられるんじゃないの〜と言ってる人もいる。
だったら0歳から保育園にはいってる子なんてどうなっちゃうの?


927 :名無しの心子知らず:03/11/17 15:00 ID:eXosiirZ
>925
集団生活で刺激を受けて言葉が上手になったり
人間関係を学ぶのは幼稚園がいいと思うけど
靴をはいたり、お箸を使えるようにするのは親がすべき躾だよ。
誰かにやってもらおうなんて思ってると
お箸なんて間違った持ち方になって直せなくなっちゃうよ。

928 :名無しの心子知らず:03/11/17 15:00 ID:FIPgF2Yp
899です。皆さんの意見大変ありがたく拝見しました。
「誰にも相談したことがない」とつい、書いてしまいましたが、引越し前から、友人に相談したことはあったんですが、
私の性格が明るいせいか、深刻さが伝わらなかったか、たかがこんなことでと思われたか「大変ね」で終わってしまって、
真剣に話したくれる人いなかったんです。ここにカキコした時も反感買うかなと思いながら書いたのですが、
心苦しいくらいご意見いただいて本当にありがとうございます。
外遊びも内遊びも、一緒にできるの今だけだから、いっぱい接してあげたいと思います。
1番上の子は学校にも慣れず、情緒不安定気味なんです。これからは、1番目にももっと関わってあげられる余裕もでてきました。2番目はすっかり溶け込んでいます。

本当にありがとう。感謝、感謝






929 :名無しの心子知らず:03/11/17 15:16 ID:+tWhxF9f
お箸も靴も親のしつけだと十分思ってますよ。
同じくらいの子供ができているのを
見せることは大事だと考えてます。
「まだおかあさんにしてもらう」というのが
同年代の子供と遊ばせた途端に「自分でする」
といいだしたりしますからね。
お箸を使いたい、靴を自分ではきたいと
いう気持ちにもっていきたいというだけのことですね。


930 :名無しの心子知らず:03/11/17 15:26 ID:LKP82u59
>920
今3歳ってことは来春入園して、6月にすぐ転勤ですね。
転勤支度で忙しくて幼稚園なんかにかまけていられない気がしますが。
4月5月は遠足があったり早いところでは参観もあるし、保護者会もあるし。
さらに下のお子さんもいて、海外への転勤準備。
ただでさえ年少さんは園に慣れるまで不安定になりがちですよ。

ドイツに行ってからあちらで園を探したほうがいいと思いますよ。
日本人学校の幼稚園もあります。(赴任される都市にもよりますが…)
それよりお子さんをにぶいにぶいと言っているあなたの文章を読んでいて
ドイツの日本人会の奥様たちと渡り合っていけるか、不安を覚えます。
がんばってください。

931 :名無しの心子知らず:03/11/17 16:29 ID:cYFCvizD
そうね。どんなお子さんかわかりませんが、にぶいはちょっと可哀想。
せめてのんびり屋さんと言ってあげたら?
シャキシャキしてる3歳児のほうが少ないかと…。
私の知ってるおっとりタイプの女の子は皆とってもやさしい性格なので
イメージ悪くないですよ。
うちは2歳で4保入園したので3歳入園でも大丈夫と書こうと思ってたけど、
6月に転勤なら>>930さんの言われているように赴任先での入園をお勧めします。




932 :名無しの心子知らず:03/11/17 17:26 ID:0TxzREMP
ウチの4歳の息子、多分誰にも負けないくらい大人しくて鈍い。
よく言えばおおらかでマイペースですごく優しい子。
でもそれが3歳位の時ってイライラして長所だなんて思えなかった。
だから>>920さんのお気持ちすごく分かりますよ。

躾って言っても、本人にやる気を起させるだけで一日が終わってしまっていました。
そんな息子にも満三歳児保育を考えましたが、こんな息子ですから家と幼稚園に慣
れるのに相当大変だろうと考え、4月入園にしました(すごく悩みましたよ)。
案の定、一ヶ月は泣き続けました。まだ他のお子さんよりも遅れはあるかと思う
けど(例えば、洋服のボタンかけなんか)、かなり成長しました。ほんの半年の
間にです。多分もう他のお子さんとそう変わりなくなったと思います。
だからホント焦らなくて良いと思います。少なくとも、ウチの息子よりも鈍(ry子なん
て見た事ないくらいでしたから・・・(3歳時点)。
小さい頃から知っているお友達のお母さんにまで「良かったね、幼稚園で成長した
ね」と言われるくらいです。

しかし、箸やら排泄やらって、完璧にできるように家で躾けるには3歳って無理な
ような気が私にはしましたが・・・。
それにこだわると、年中からの入園になっちゃうかなーとも思います。
だから、年少から入れた私はただただ先生に感謝しています・・・。


933 :名無しの心子知らず:03/11/17 17:53 ID:mqdDAUxb
>>920
ドイツに行ってからキンダーに入れたほうがお子さんのためだと思いますよ。
うちも子供が小さい頃、ドイツで過ごしましたが、日本の幼稚園はあまりにも
たくさんの子供をひとりの教員が見ているので、驚きました。
日本はいまや、教育後進国ですよ。
自分が少しラクをしたくて入れるならメリットがあると思いますが、子供の
ためになるかならないかと言えば、幼児教育は圧倒的にドイツが上を行って
いますよ。
ここで伝え切れないですが、個性(ノンビリなど)を短所ととるのが日本式、
長所として伸ばしてくれるのがドイツ式。
どちらの幼稚園も、何箇所も経験したわけではないので、断定できませんが
私はそう思ったので・・・。
あと、居住場所によりますが、ドイツはドイツ語のみならず、隣接国の
言葉も入り混じって使用していますので、その教育も取り入れているキンダーも
ありましたよ。


934 :名無しの心子知らず:03/11/17 17:59 ID:FHSWXuh5
にぶいか・・。
大人しくておっとりした優しい子とも言えるよね。
気の強すぎるダンスィ持ちの私には正直ウラヤマスイ。
でもうちの暴れ坊主も幼稚園に入って随分落ち着いたよ。
私や先生がいくら言ってもきかない、反抗的なのに、
年長のおにーちゃんがやってるだけで、あっさり真似する罠。

935 :名無しの心子知らず:03/11/17 19:53 ID:C1h9d+ql
違う話題で、ごめんなさい。

今日 なんとなく落ち込んでます。幼稚園で(年少)仲良くしていた
ママから(送り迎えも一緒) 「試験に受かったから 来年から別の幼稚園にいくことになったの。
まだ、このことは秘密にしておいてね」と報告されました。
お稽古に熱心な人だったから、そうなんだあという気はするけど
なんとなく自分の気持ちの中ではもやもやしています。
せめて、試験の前に「実は受験するの」くらいのことは聞きたかったなあと。
正直言って 受験までは秘密主義で 合格してからは「口外しないでね!お願い」
では、虫が良すぎるような気がします。誰にも言うはずもないのに。。
もちろん、「よかったね。おめでとう」とは言ったけれども、なんとなく
釈然としない気持ちです。

誰にも愚痴れないから、ここでぐちってしまいました。ごめんなさい。


936 :名無しの心子知らず:03/11/17 19:56 ID:Zb8LfZvH
>935
落ちたら恥ずかしいから黙っていたのではないの?
淋しいのはわかるけど人は人だと思った方がいいよ



937 :名無しの心子知らず:03/11/17 20:17 ID:HSqoT6vV
っていうか、それなら私も...って事?
普通言わないんじゃないかな〜。ましてや1年保育なんてどの幼稚園も
(転勤/引越しは別として)NGでしょ?言えないよ。受験するなんてサ。

938 :名無しの心子知らず:03/11/17 20:35 ID:oH89oD/c
>935
きっと相手は
落ちたら恥ずかしいし、他人に(例え友達でも)慰められたりする
そういう事を避けたかったのかもね。
935さんを信用していない訳ではないと思います。
げんに935さんだけに合格報告しているじゃないですか。

>正直言って 受験までは秘密主義で 合格してからは「口外しないでね!お願い」
>では、虫が良すぎるような気がします。誰にも言うはずもないのに。。

この部分少し怖いです・・・虫が良すぎるって?
仲が良いからといって
何でも話せる・話さなくてはいけないという事もないし・・・
ママ友に、昔からの友人の付き合いを求めるのも無理があるかも。



939 :名無しの心子知らず:03/11/17 20:44 ID:GYUEBXBC
そうね、虫が良すぎる…と言う意味が分かりません。
子ども抜きで何でもかんでも話せる親友だったわけではないんでしょ?
春になっていきなり「4月からは別の幼稚園なの」と
言われるよりはずっと良いと思いますが。


940 :名無しの心子知らず:03/11/17 21:27 ID:C1h9d+ql
935です。
こちらに書き込んで、いろいろみなさんにご意見をいただいて、
少し自分の気持ちのもやもやも晴れてきました。
自分の心の狭さを自省しています。

皆さん、レスをありがとうございました

941 :名無しの心子知らず:03/11/17 21:30 ID:JB/wbDNK
その釈然としない気持ちって、お別れするのが寂しいというか、
置いて行かれるような気分が入っているんじゃないのかな。

落ちることもあるから、相手の方が合格がはっきりするまで言わなかったのは
不自然なことじゃないと思うし、転園する直前になって言われるより良いかと。
うちは転勤族なので935さんのとことはちょっと違うけど、
話すタイミングはいつも悩むよ。
早すぎても気を遣わせる期間が長くなるし、直前だとバタバタするしって。

虫が良すぎるって発想じゃないほうが、この先の人生
過ごしやすくなると思うなぁ。


942 :名無しの心子知らず:03/11/17 21:33 ID:JB/wbDNK
あぁ、とろとろ書いてたら、ご本人からのレスが。
私も親しい親子が、転勤で去っていくときには言い難い気分になったよ。
去っていく方より、見送る方が複雑な思いをするんだよね。

943 :名無しの心子知らず:03/11/17 22:37 ID:eXosiirZ
>935
相手の人っていい人だなぁ。
私だったらママ友には直前まで言わないと思う。
ていうかとても近所で顔をあわせるのに気まずいとか
そういうしがらみがなければ何も言わないままとっとと行っちゃうかも。

944 :名無しの心子知らず:03/11/18 09:41 ID:genBebkD
あらー。失敗!
今日は体操教室があるのに制服で行かせちゃったよ。
迎えの先生が「今日はたいしたコトしないから大丈夫ですよ」と言ってくれたが、
子どもは恥ずかしいだろうな。
ゴメンよ〜。おやつ奮発するよ。あー。ゴメンよぉ。

945 :名無しの心子知らず:03/11/18 10:18 ID:2g06ssRT
年中なのですが、週1ぐらいで一緒に親子で遊んでた子がうちの子を嫌ってるようで
隣に行くだけでともうこないでと言って、逃げたりします。
2歳ぐらいから遊んでいたのですが、原因はわかりません。
でも原因の1つとして思うのは、時々子供同士で物の取り合いなどのケンカは
あります。それでしょうか?
少し会うのをやめれば、小学校では仲良く普通にできるでしょうか?

946 :名無しの心子知らず:03/11/18 11:14 ID:4PXC1aYo
一緒にいる時間がトータル長くなりすぎたのでは。
関係が煮詰まってしまう事、大人でもありますよね。
そういう時はしつこくしないで、少し距離を置いてみる事をおすすめします。

947 :名無しの心子知らず:03/11/18 11:24 ID:Wo/+KDkp
友達関係って縁もあるしね…
親の思い通りには、なかなかいかないよね(w

948 :名無しの心子知らず:03/11/18 11:58 ID:2g06ssRT
>>946,947
お返事ありがとうございます。

949 :名無しの心子知らず:03/11/18 12:39 ID:lB/tr7Lk
>>944
あ、やばやば。
うちは明日体操着登園だった。
思い出させてくれてありがd。

950 :名無しの心子知らず:03/11/18 13:42 ID:lpmOsgIJ
親同士の相性と、子供同士の相性は違うからね。
大きくなるに連れて、子供同士の相性の良し悪しがはっきりしてくるよ。
私も子供の頃、親同士の仕事上のお付き合いの延長で、
同年代の子と子供同士遊ばされることが多かったけど、
いやだったなぁ。
親の手前、うわべだけでも仲良くしなきゃいけないし、
自分の勝手で会わないわけにも行かないからね。
親同士が楽しそうにお茶だの宴会だのやっている間、
ノリの会わない相手と一緒にすごさなければならない時間は
この上もないストレスだったよ〜。

951 :名無しの心子知らず:03/11/18 13:44 ID:/FYKl63s
>>945
うちもいわゆる「幼なじみ」で1歳代からの近所の子が
いっしょの園でいっしょのクラスですが…(年中)
園までは仲良しだったんですよ。うちも。毎日遊んでました。
園に入るころから性格の違いもあり…うちの子はそのお友達を
すごく好きで隣にいこうとすると、ひたすらフラレまくり、バカにされたり。
今では、もう遊ぶことも家の行き来も全くというくらいありません。

でもね、その方が返って良かった。
親は焦るんだよね…「なんで?」って。でもそれだけフラレ続けて
うちも少し距離をおきました。正直私が見てるのがつらかったから。
で、親も「別に親が仲良くても子供がいいとは限らないよなあ」と
納得できるようになった今、たまにその子とも遊ぶようになったし、
うちの子供もその子に執着することなく適度な距離で遊ぶように。

このまま小学校でも仲良くなくてもいいと私は思ってます。
また別のお友達もできるだろうしね。
もともと性格が全く合わなそうだからこればっかしはしょうがないよね。

952 :名無しの心子知らず:03/11/18 13:56 ID:eSqDWs3t
おお、お仲間が。
うちも0歳の頃から仲良かった親子がいるんだけど、子供が小さいうちは
良かったけど、幼稚園に行く少し前くらいから、子供同士の相性がイマイチ
になって、悩んだな。
なんで、うちだけ仲良くなれないんだろう?って。親の方がそういう状況を
見るのが辛かったり。
初めの数ヶ月は、悶々としていたけど、もうふっきれました。
といいつつ、その子はいろんなお友達と幼稚園から帰ってきてからも遊んで
いるらしいけど、うちの息子はほとんど家にいます。たまに寂しく思うこと
もあるけどね。

953 :名無しの心子知らず:03/11/18 14:26 ID:Hiwkbn/e
このスレだか別スレかで
「親同士が仲がいいと子供も仲良くなる」とか幼稚園で言われたなんて
書き込みがあったけど、関係ない事をみなさん立証されているよね〜。
親同士が仲がいい場合って、小さい赤ちゃんに毛が生えたぐらいの子供なら当てはまる事もあるよね。
ママが仲良くしているのを見て安心してその場で遊べる、って感じかな。
逆に親同士が緊張しているとそれを
感じ取って子供もその場になじみにくくなるとか。
幼稚園児になるともう関係なくなってくる。

うちの子なんてマンモス幼稚園に行ってるけど、
2学期になってやっとお友達ができたらしいが、私はその子の顔も知らない。

954 :名無しの心子知らず:03/11/18 14:38 ID:2GLagZak
★★裏口入学・広末涼子、実は半強制退学だった!★★
http://www.medianetjapan.com/2/18/entertainment/uraguti/

435 :実名攻撃大好きKITTY :03/09/20 10:56 ID:l86YajOM
この前集団女子高生スリで話題になったS足の校長は学校説明会で品女の広末は
裏口だけど、うちの山田麻衣子はKOに正面から入ったと自慢してたそうな。

4 名前: 学歴を記入して下さい 投稿日: 2003/10/08(水) 16:09
元総長(前・文学部長)の小山宙○先生が学会の後の懇親会で漏らしてくれた情報。
広末サイドは当初あつかましくも、第一文学部にネジ込ませてくれないか、
と持ちかけてきた→文学部教授会で一同激怒
→「一文では一芸入試もやってないので」と穏便に拒否
→学内の「さる方」の手引きで教育学部の国文で手を打つことにした
…そうです。もう「時効」だと思われますので…。

955 :951:03/11/18 21:40 ID:/FYKl63s
>>952タソ
お仲間!
うちも、うちの子は今もお友達がほとんどいない状態で、
幼なじみの子は、お友達いっぱい。
最初はワイワイその子のうちにクラスの子が入っていく中、
(家が近所なので)そこを通り過ぎるのがつらかった…

今はもう私もふっきれたよ。
子供が、友達が来るのをとても嬉しがるので
家はいつも誰が来てもOK!状態にしてあると子供に言ってます。
特に親しくなくても、子供ってよそのうちが好きだから
ポツポツと時々お友達がきてくれます。
(まあ…全然いっしょに遊んでなかったりして複雑な心境になる時もあるけど…)
それでも一回呼ぶと、なんか園でも遊ぶ「きっかけ」にはなるみたい。
地道にマイペースでやっとります・・・。

956 :名無しの心子知らず:03/11/18 22:47 ID:weMSbwJO
406 :おさかなくわえた名無しさん :03/11/18 20:57 ID:TcfYlUQ9
最近、幼稚園の運動会を見てきたけど
可愛い子がいたな。
ここまで対象年齢が下がったとは
自分でも驚いたよ。(w

こんなのあってショックだったよ・・・・・・・・
どうやったら取り締まれるの???

957 :名無しの心子知らず:03/11/18 23:52 ID:6VJHApgi
>956
見て可愛いと思うだけなら正直、仕方のないことだと思うけど。
取り締まるって何取り締まるの?
見るのを取り締まるなんて出来ないでしょう。
セキュリティの問題は各自でやってきゃいいことだと思うけど。
幼稚園児がひとりで幼稚園行って帰るわけでもなし。

958 :名無しの心子知らず:03/11/19 08:57 ID:iJNEDdel
>>957
ずいぶん冷めてるね。
これって小中学生のどこにハァハァするかみたいなヤツのスレでしょ?
自分の子供が「可愛い(表現はそこらのオバチャンが言うセリフと一緒だけど)」って
性対象で眺められてること自体
腹立たしくない?対象年齢ってそういうことでしょ
私は取り締まるってことは無関係であろう人間が幼稚園の運動会に
入り込むことじゃないかなぁって思ったんだけど。


児童ポルノを禁止してもアングラに流れるだけだけど、
ロリに目覚める人ってきっと今全体数で増えてる気がするよ。
うちは来年小学校だから本当に不安。
自立と保護の板ばさみだよねぇ

959 :名無しの心子知らず:03/11/19 09:14 ID:PmKbWRiY
運動会ならフェンスの外から見ることだってできるから・・・。
園や学校がどんなに頑張っても
無理な事だってあるだろうしね〜。

960 :名無しの心子知らず:03/11/19 09:29 ID:/xNVRL/a
禿げしくスレ違いだけど、モ娘。関連のグループ、低学年の子に露出させまくって
愛だの恋だの歌わせるの、ホントにやめて欲しい…。
痩せてるとかって問題じゃなく、まだまだホルモンも出てないような
ガリガリのか細い体晒して、必死にせつなげ&色っぽく(?)歌ってるの
見ると痛々しいし、そんな子達の「ファン」を想像すると怖い。

961 :951:03/11/19 11:22 ID:QoxDQTdu
>>956
ううキモイ…。
しかもこれ書いた奴が親父なのか、中学生なのか?今の時代わからん…

そういう目で見られるのは嫌だけど、
実際に犯罪を犯す勇気のあるヤシはごく一部と思われ。
後は自衛するのみだよね。
(でも…ネットでキモく晒されんのも絶対いやだなあ…)

どうしても運動会等で入り込む奴もいるだろうし、
私個人は「カメラ付き携帯」もそういう意味でいやなんだよな。
(防止機能的なのがついてるらしいけど…)

962 :名無しの心子知らず:03/11/19 12:21 ID:UT2wB9bn
私も急速に年齢の低さに価値があるみたいになってきたのって
ハロプロの影響じゃないかと思う。
辻加護が入ったのって12〜3歳だけど年齢よりもずっと幼かったよね。
テレビつけても雑誌見ても、それがヘソ出して踊りまくってるんだから
価値観が歪むキッカケだったんじゃないかなぁ・・・早計?
今のハロプロって最年少は9歳くらい?親はどう思ってるんだろうね・・・

>>961
撮影だけでも登録制で保護者には事前申告して腕章とか配るとかで自衛できそうだけど・・
隠し撮りもできるからキリないのかなぁ

963 :名無しの心子知らず:03/11/19 13:29 ID:VLWIGMq1
>>962
先日ミュージックステーション見てたら
ハロプロの3人組ユニット(小川真琴が入ってる、名前失念)の
中のひとりで、まだ3年生くらいの女の子が、タモリに
「『心奪われた』っていう歌詞がわかんなくって、お母さんに
 意味を教えてもらいました」って言ってたけど
本番では情感たっぷりにw歌ってた。みょーなフシ&コブシつけて。
存在価値あるのだろうか?そんな子供なのに・・・

964 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:26 ID:zDk7Zqqj
話を変えてしまいますが
今、忘年会の出欠の紙とにらめっこ中です。
夏の夜の親睦会の時に初めてのお母さん達との飲み会で
緊張しつつも楽しみに行ったら最初のあいさつでクラス役員が
「今日は無礼講です。皆さん先生にいろいろ不満も募ってる事と思いますので
どんどんぶつけて、盛り上がりましょう」と。
決して冗談じゃないようだし、どゆこと?と静観視してたのですが
先生は緊張して顔色悪いし、
一部の母達は聞こえよがしに先生や他のお母さんのことをネチネチヒソヒソ。
無礼講というよりただの怖い空間でした。

皆さんの園でも夜の親睦会ってありますか?


965 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:28 ID:VLWIGMq1
夜の親睦会


↑↑↑なんかやらすぃと思うのは私だけか・・・

966 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:31 ID:2ldf1mLm
>>965
藻前だけだ(w

967 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:31 ID:6xp0EBZY
夜の親睦会
あるよ。今度またやるらしい。でもうちの場合は楽しかったよ。
先生は参加しないけどね。
そりゃあどうしても幼稚園に対する苦情めいたことも話題になったり
担任だけじゃなくて先生たちの話しにもなるけど
別にそんなおかしな雰囲気じゃないよ。普通の飲み会じゃ。


968 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:42 ID:VLWIGMq1
>>966
スマソ、逝ってきまつ

逝く前に一言
夜の親睦会wだと、飲むのは当たり前として
タバコ吸うママンも発覚するよね。
アンチタバコな私はツライから、きっと欠席・・・

969 :名無しの心子知らず:03/11/19 14:55 ID:oGePVhDX
私もタバコの煙に耐えられないな・・・
お酒もアレルギーだし。

( ・_ゝ・)ツマンネ自分。
でもそんな自分が好きさ。

970 :名無しの心子知らず:03/11/19 15:10 ID:9r59GaDj
うちの子の幼稚園、夜どころか昼(ママ同士)も集まらん。つまらん。
上の子の小学校では年1度くらいあるから、たのしいよー そっちでストレス発散



971 :名無しの心子知らず:03/11/19 15:19 ID:pLZglNUE
>964
先生のいる前で「先生への不満も募っている」なんて言っちゃうの?
すげーですね。
そりゃ顔色も悪くなるね。先生カワイソウ・・・。

うちの園も夜の親睦会あるよー。先生は抜きで。
誘ったんだけど園長に禁止されてるんだって。
普通の飲み会で普通に盛り上がりましたよ。
ネチネチヒソヒソなんて雰囲気ではなかったな。
あーいうのだったらまたやってもいいかなって思ったよ。

972 :名無しの心子知らず:03/11/19 16:32 ID:lUIhdkXf
あるよ〜、夜の親睦会。
でも、先生は参加はしないし、多分誘っても断ると思う。
単なるママのお喋り会って感じだよ、うちは。
お酒も入るから多少ダンナへの不満やいつもなら話さないようなことも
口に出したりするけど、少なくとも他のママの悪口で盛り上がったりしない。
二次会はカラオケで歌いまくりだし。

それにしても>964さんのとこのようなのはイヤだねえ。
それじゃ、先生のつるし上げって感じじゃない?
しらふの時にきちんと言えない不満や要望なら
余計にそういう場所で言うべきではないと思う。

973 :名無しの心子知らず:03/11/19 16:34 ID:gfJQ5Hab
ふーん、結構夜の部ってあるところはあるんだ・・・。
うちは多分やってないだろうな。(よく知らないところがw)
あっても下の子もいるし、ダンナは遅いし行く気もないけど。

974 :名無しの心子知らず:03/11/19 17:03 ID:7QXLbycx
息子の幼稚園では
昨年、夜の親睦会で何かあったらしい・・・。
今年最初の役員会で
「園外で親睦会などをやるのは自由ですが園としては責任を持ちません。
絶対に持つことはできません!」と園長がエキサイトしてた。
園長と個人的につき合いがある人が聞いても
絶対に教えてくれないっていうから、よほどのことがあったんだろうw


975 :名無しの心子知らず:03/11/19 17:22 ID:YNE/G2Wo
うちの園も972さんの園とにた感じの親睦会でした。
でも幼稚園への文句は出まくっていたけれど。

ここ1週間、子どもが熱で寝込みました。大変ではあったけれど、
ふと気づくと肩こりが無かったことに気づいて、ちょっと欝になりました。

976 :名無しの心子知らず:03/11/19 17:59 ID:0GjMmCCc
っていうか、先生は母達の飲み会なんぞに参加したくないと思うけど。
プライベートな時間まで仕事の延長なんて・・・
あと、先生と親はあまり親密にならない方がいいと思う。


977 :名無しの心子知らず:03/11/19 18:46 ID:/xNVRL/a
うちの園は「教師は園外の集まりに出られないんですぅ」という
お断りのセリフで、年少先生は出席拒否してる(ホントは禁止じゃない)。
やっぱ年少母は、子供の色んな事を知りたい・聞きたいタイム!になっちゃって、
先生も飲んだり歌ったりなんて暇もないだろうことは想像がつくしね。

978 :名無しの心子知らず:03/11/19 19:20 ID:GUKqXlii
飲み会なんかしたくなーい。特に園ママとなんて…。

先生と話したいなら個別にお願いすりゃいいことなのに。
酒飲んで吊るし上げるなんて(((((((((;゚Д゚)))))))))ガクブルだわ。

気に入らないヤツ呼び出してお説教とかしてた昔の癖がぬけないんでしょうね、
こういうこと思いつく人って…。

979 :名無しの心子知らず:03/11/19 19:20 ID:hNgf9TqX
年少の娘。
今日、女の子2人に「○○ちゃん嫌い!」って仲間外れにされたらしい。
初めてじゃなくて、何度か言われてるみたい。
お迎えに行って私の顔を見たとたん、口から出た言葉。
で、家についたとたん娘は泣き出した。
私まで、うかつにも泣いてしまった。
今まで、他のママン達から「○○ちゃん(うちの子)、人気者だよ!」って言われてから
まさか、そんな意地悪をされているとは思っても見なかったからショックだった。。
スマン、馬鹿親で。

980 :名無しの心子知らず:03/11/19 20:23 ID:LGmtRAnb
>979
さぞショックだった事でしょう。
しかし!!幼稚園の頃にはしょっちゅうそんな言葉が飛び交っている
ようです。そんな事いいながらも明日はけろっと仲良く遊んでいる、、
って先生が言ってらっしゃいました。あんまり気にして発言する子
ってそのころは無いみたいだし。(嫌だし見つけたら注意しますけど)


981 :名無しの心子知らず:03/11/19 20:45 ID:7RkBgE1f
>>979
年長のうちの息子 まさしく979さんと同じ状態 
くさい こっちにくるな ってここ1週間言われているらしい。
原因も息子には理不尽な理由らしい 
明日は先生に今まで言われた事全部言ってこいと 息子に言った。

子供のケンカは子供だけで解決してほしいです。
だって幼稚園ままあの人がこんな事言っていただのこーだだの怖すぎ

982 :名無しの心子知らず:03/11/19 21:09 ID:hNgf9TqX
>980 >981
レスありがとう
頭ではわかっているんだけどね・・・つい感情的になってしまって。
大人気ないっす。

983 :名無しの心子知らず:03/11/19 21:11 ID:hNgf9TqX
マルチになっちゃうけど
お迎え途中に烏に襲われて、余計鬱状態だったからさ(イイワケ

984 :名無しの心子知らず:03/11/19 21:11 ID:JCDAga8F
阪神ファンの我が家。阪神某市の優勝報告会と
御堂筋での優勝パレードに行って写真をたくさん撮りました。
後日、近所に住んでる子供の同級生(今のクラスは別)の母親が
「旦那が見たいっていうから写真とネガ貸して」と言ってきました。(ネガは焼き増しするため)
そこの旦那も顔見知りで阪神ファンというのはうちも知っていたので貸しました。
数日後、その母親が「ごめんなさい」と半泣き状態で来ました。
何だろう?と話を聞くと、幼稚園の同じクラスのママさん(別のクラスなので私は知らない)にも
勝手に写真とネガを貸したんだけど、そこの家の子供が写真の上にジュースをこぼし、
ネガもぐちゃぐちゃにしてしまったらしい。
悪気があってやったんじゃないってのはわかってます。
本当に申し訳なさそうに謝ってこられたので責めることはできなかったんだけど
でも写真って2度と手に入らないものなんだよ。
旦那さんに見せるから、ってことで貸したのになんで又貸しするかな。
モノがモノだけにとてもショックです。
怒りのやり場がないのでココに書き込んだだけなのでスルーしてください。

985 :名無しの心子知らず:03/11/19 21:27 ID:7Vi4XiIF
>984 又貸しっていうのは酷いねぇ。
まぁ、写真自体から焼き増しもできるけど・・・。
これからはデジカメにしてネガ生活とは縁を切るしかないかな。
冗談はさておきだけど、元気だしてください。

986 :名無しの心子知らず:03/11/19 22:47 ID:QEYTChL8
急に懇談会しますってゆーので出かけていったら、
娘のクラスを中心に園児の家にイタ電かけまくってる人がいるらしいとのこと。
しかも他のお母さんの名前を騙って。内容も保護者しか知りえないことらしく。
うわー、誰だよー。
総園児数も多くないので、
園児のお母さんなんてみんな毎日会うからだいたい顔も名前も覚えてるのに。
もしかしたら子ども同士は仲よかったりするかもなのに。
すっごく嫌な気分・・。

987 :名無しの心子知らず:03/11/19 22:58 ID:GYNeYJQh
>>984
うわーヒドイねぇ。。
って言うか、人からの借り物で写真とかデリケートな部類のものを
ポンっと子供の手の届く範囲に放置してるってのが・・・
しかもネガがぐちゃぐちゃになるまで気付かないって・・・ソウトウだね。
ホントご愁傷様です。

988 :名無しの心子知らず:03/11/19 23:00 ID:zo80zOa+
>984
又貸しした人、酷いよね。
でもさその借りたほうの子供がいたずらした人は、あなたに謝罪しないの?
そりゃその人からしたら借りた相手はあなたじゃないかもしれないが、
一緒に来るべきじゃないの?もちろん又貸ししたほうが悪いとは思うけどさ。
悔しいよね〜。謝罪だけ?たとえば優勝記念の写真集とか出てると思うんだけど(多分)
そういうのをお詫びに持ってきたとか何かあったんですか?
なんか、私まで悔しくなってきたよ。


989 :名無しの心子知らず:03/11/19 23:32 ID:JCDAga8F
984です。レスくれた方ありがとう。
>985
それが写真にもジュースがかかってて(涙
写真屋でもらったアルバムに入れてたからそうひどくはないんですけどね。
デジカメ持っていこうと思ったんですけど、うちのは3倍ズームしかないから
後ろの方だと小さくなってしまうと思って一眼レフにしたんですよ。
それがこう裏目に出るとは。

>988
「又貸しした私が悪いから」と名前を教えてくれないんです。
とりあえずお詫びにってケーキを持ってきて、「モノを元通りに
戻すことはどうしてもできない、でも何で弁償したらいいのかわからないから
言って。何でも用意する」と言われました。
でも日頃から親しくお付き合いしてるママさんだし、人柄はわかってるので
そこまで言われたらかえって請求しにくいです。
とりあえず旦那に相談する、と言ってそのまま保留にはしてるんだけど
替わりになるものなんて思いつかないから何も請求しないと思う。
旦那もがっくりしてるけど…。

990 :名無しの心子知らず:03/11/20 01:50 ID:LOxzYvx8
>「又貸しした私が悪いから」と名前を教えてくれないんです。

妙な仕切りをする方ですね。やった本人(の母)はネガの
持ち主を知っている。そして984さんは知らない。
そういう状況下では、両者が疑心暗鬼になって無用なトラブルに発展
する可能性もないとは言い切れないような気がするんですけど・・・。
たまたま同席した場で写真の話が出て、「残念だけど写真はダメに
なってしまったの。」と984さんが話すのを聞いて「本当は自分が
やったことを984さんは知っている?あれは当てこすりだわ!」
と曲解されたりとか。今はお付き合いがなくとも、今後お知り合いに
なることがあるかもしれないし。考えすぎ?

991 :名無しの心子知らず:03/11/20 06:57 ID:JQ1c838k
今日は発表会。年長なのでこれが最後。
前年同様ちょっと不安そうな娘。私のほうが緊張しちゃうよ・・・
でも始まってしまったら写真撮るのに懸命になってしまって
(アルバムの写真係なので逃げられない)
緊張なんてどこへやらって状況になってしまいそうだがね。

>>984
納得できないね。
私なら本当に又貸しが原因なんだろうか?と疑うかな。
証拠も何もないわけだし、本当に又貸ししていたけど汚したのは本人ということもありえる。
新たなトラブルに巻き込まれない事を願っておりますよ。ガンガレ。

992 :名無しの心子知らず:03/11/20 07:12 ID:Aynkyzi2
ウソを習慣的につく子供ってどう思います?
ほしいと思ったものはすぐにクレクレいう。
もらえなければ無理矢理貸してといい、返してくれといっても
返さない。

娘(同じく年長)が「それはドロボーだ!ウソツキだ!」と怒ってます。
「何か返せないわけがあるのかもよ」とか言い聞かせてはいるんだけど
納得しない様子。「先生に相談してみるね」というと少し納得。
そこまで親が介入すべきなのか・・でもほっておくとあとあと問題が
大きくなりそうだし迷ってます。


993 :名無しの心子知らず:03/11/20 07:28 ID:k7wF8Ar7
>984 985だけど、可哀想だねぇ。KISS(一眼レフデジカメ)を買え!
って、冗談だけども。
しかも、そうそうない瞬間の写真だもんねぇ・・・。
「又貸しした私が悪い」って何?!もう距離をおくしかないよね。悔しいねぇ・・・。
菓子折りくらい持ってきた?
私も七五三の写真汚されて(又貸しじゃないんだけど、目の前で見せたら1歳の子に
「アンタも見る〜?」ってやってヨダレまみれにされた)距離おいた友人いるからね。
元気出せ!

994 :名無しの心子知らず:03/11/20 08:41 ID:7RG7HQVO
>989
それって本当はまた貸しなんてしてないんじゃないの?
そこまでして名前を言わないなんておかしいもの。
984さんの怒りを直接かうのは嫌だから
架空の人物をでっちあげたんじゃないかって
私なら勘ぐっちゃうなぁ。
何にしても二度とモノを貸したりしないで距離も置いた方がいいと思う。

995 :名無しの心子知らず:03/11/20 08:45 ID:k7wF8Ar7
>994 深い!そういう考え方もあるか。

996 :名無しの心子知らず:03/11/20 08:58 ID:GobPWW63
次スレ立ててみます。

997 :名無しの心子知らず:03/11/20 09:05 ID:GobPWW63
たてました。移動お願いします。

■幼稚園児を見守る親のスレ その10
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069286521/


998 :名無しの心子知らず:03/11/20 09:07 ID:B24Bd8ls
>>989「モノを元通りに戻すことはどうしてもできない、でも何で弁償したら
いいのかわからないから言って。何でも用意する」

同じものなんて絶対用意できるわけないのに、こんな言い方されて
「じゃあ○○買ってよ」な〜んて言える訳ないよね、普通。
相手の人ってそれが分かってて言ってるような気がするな。
ある意味、悪質。本気で弁償する気があるんなら自分で考えてお金でも物でも
持って侘びに来い!っつーの。
仕方ないので謝ったっていうだけで全く誠意が感じられませんね。
気の毒だけど泣き寝入りかなぁ。

>>994 その可能性もあるかもね



999 :名無しの心子知らず:03/11/20 09:09 ID:djAXAgT2
私の想い出を返せ〜〜〜〜〜〜!!!
で999

1000 :名無しの心子知らず:03/11/20 09:10 ID:kjF5tHE2
1000?



1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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