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【自己嫌悪】子供を殴っちゃったよ・・【1発目】

1 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:20 ID:Hub9oPTB
人に言われて自分の行為を反省したり、また自分だけじゃないんだと
安心したり。悩まず吐き出してみましょう。

●面倒が起きそうなアラシはスルーでお願いします。
●間違っている「殴っちゃったよ」にはハッキリ言ってあげましょう。
●子供が可愛いのは皆同じ。真剣に聞いてあげてね




2 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:21 ID:C98KK2kr
殴るって、グーで?

3 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:21 ID:vj+IYsQR
じゃ正しい「殴っちゃったよ」ってあるの?最低。

4 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:44 ID:Hub9oPTB
2
いや、まさかグーで殴る人はいないと思うし・・・。
結構叩いちゃって自分が嫌になったことが
ある人って多いから。

>3
じゃぁ、あたなは子供を叩いたことないの?
すごいね。





5 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:48 ID:1K3qjqyh
あるよ、ばしっと

6 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:48 ID:Mh8vHGS3
はたいた事なら5回くらいあります・・・。
着替えしなきゃいけないのにグネグネしてちっとも
進まないとか、なんかそれまでのイライラがそこで
プツっときれてしまうんですよね。
あー最低だ・・・と思ってまた落ち込む。一人で見てる時が
危ないので常に誰か家族がいる人が羨ましい。見てられると
叩かないし、愚痴も即話せるし。

7 :名無しの心子知らず:03/09/19 11:48 ID:OnPm/jbM
>>4
自分は子供叩いたこと無いよ。当たり前じゃん
スレ立てるんならネタふれよ

8 :3:03/09/19 11:57 ID:vj+IYsQR
スレタイもひどいな、1発目って・・・。
ほかの親をあなたと同じだと思わないで。
殴ったことなんかありません。

9 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:02 ID:Btj1vE/u
結構叩いた事が無い人って多いんだぁ。

そういう私はパシっとハタいてしまう事時々、ある。
叩いた事の無い人って、ムカァ〜っと来る事、無いのかな。

10 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:08 ID:L/0VO8Pp
>ムカァ〜っと来る事、
でパチンとやると後で自己嫌悪。

11 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:09 ID:VpxveXnI
殴るっていうか、軽く叩くことはしたことあるよ〜
殴るっていうと、ボカーン!!というイメージだよ

12 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:16 ID:OnPm/jbM
つーか頭に来たからという理由で子供にヒステリーの矛先を向けるなよ
キレそうになった時にフォローしてくれないような旦那とケコーンするなよ
ヒステリーをぶつけられて育った子が少年犯罪とか起こすんじゃねえか
キレる親が少し思いとどまるだけで非行少年は減る

13 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:24 ID:Mh8vHGS3
>12
どんな完璧な子育てしてるのか教えてください。
旦那のフォローが具体的にどんなものかも。

14 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:41 ID:u0kum6QV
とりあえず別のもの殴っとけ。

15 :名無しの心子知らず:03/09/19 13:08 ID:p7l8XIBX
キレそうになる人ってその場に旦那とか別の人いないんじゃないの。
密室育児も一因かと。

16 :名無しの心子知らず:03/09/19 13:10 ID:YyOlzw+p
キレそうになる人間性が問題だな
ちゃんと子育てする覚悟もないのに生むなよ

17 :名無しの心子知らず:03/09/19 13:36 ID:Bb+nyz78
たたきはしないけど、
サザエさんがカツオの耳を引っ張る……などの
虐待を含んだしかり方はたまにするねぇ。

ここでは、お尻をひんむいて叩くのも虐待にはいるの?
だいたい、子供が悪いことをしたから叱っているわけだし、
悪いことをする子供は3歳くらいからですよね。

18 :名無しの心子知らず:03/09/19 13:47 ID:wfmtMsh2
ほっぺをピシリと叩くことならありますが、
私の場合は叩くときは冷静に叱ってる時です。

怒りに飲み込まれてしまうと罵倒しまくってしまうので、悩んでいます。


19 :名無しの心子知らず:03/09/19 14:17 ID:im+b2/lr
近所にいるよー。明らかに理性を失って子供をしかってる母親。音筒抜け。
パーだしおむつの上からなんだけど、「パンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパン」って力任せに
気が晴れるまで叩いてる。
でもむしろ、言葉の暴力のほうがすごい。朝から2時間、延々キ●ガイっぽく叫びっぱなしの罵倒しっぱなし、とか。
命に関わるとか怪我してる様子はないから、相談所に通報したって意味無いんだよね…。
朝からゴマ油とにんにくの匂いの何かを作ってるような家庭だから、もしかしたら育児に関する風習が違うのかも。
二世帯住宅なのにジジババはたしなめる様子ナシで容認してるっぽいし。
ちなみに最近の対象は2歳の坊や。
上に二人のおねえちゃんがいるけど、三人目となれば、もう少し余裕のある子育てが出来ると思うんだけどねえ。

20 :名無しの心子知らず:03/09/19 14:20 ID:baYddn1H
>>19
3人目欲望のままにした結果の望まれない子だったんだよ
それでも生んでしまったんならそれらの母子ともに滅びるしかないね

21 :名無しの心子知らず:03/09/19 14:56 ID:Ug/0D2PH
この前4歳くらいの息子にニー入れてる母親を見た。
「仕事帰りで疲れてるんだよ!!ボケ!!」って。
本気の膝じゃなかったし、そこでどう突っ込んでいいかわからなかったから
放置したけど嫌な気分だったよ。ヒステリーでもあれは行き過ぎだよ。

でも反対にイライラして手が出るってのも理解は出来る。
後に来る自己嫌悪も。

家は犬がいるんだけど(赤ん坊もいるけど)犬にキレてあとで自己嫌悪になるから
子供には気をつけないとってマジ思うよ。

22 :名無しの心子知らず:03/09/19 15:23 ID:jqye5SRt
>>19
う〜ん、もしかしたら人格障害系かもしれません…。
仮に、ジジババのどちらかもそれで、母親はそういう
家庭環境で育ってるから、家族の中に疑問を感じる立場の
人が誰もいない…とか。
なんか…書いてて悲しくなって来た;;;

23 :名無しの心子知らず:03/09/19 15:59 ID:NG03YYmJ
自分の子だけ大事にしたって、
将来、周りの子がひねくれ者や
インケンな子ばかりの中で、気を使って
生活する破目になっては可哀相。
だけど、仕方ないよね・・・・・。

24 :名無しの心子知らず:03/09/19 16:17 ID:ZS7irL3j
前に遊園地のトイレの前を通ったら
すんごくキレまくってる母親がいた・・・。
どうやらお漏らしをしたらしく、普通じゃ
考えられない罵声を飛ばしてると思ったら
子供が便器に片足を落としたらしい・・・。
そしたら、バシバシ叩く音と金切り声で
「信じられない!」「何やってんの!?」と
更にエスカレートし、子供もものすごい
泣いていた。私も子供を叩くことはあるけど
そういう仕方ない状況では怒れない・・・。
お漏らし怒ったって・・・。

25 :名無しの心子知らず:03/09/19 16:18 ID:7boRSML9
叩く前に人という字を書いて飲み込みませう。


26 :名無しの心子知らず:03/09/19 16:38 ID:cvRh1j9O
>25 そうするといいパンチが出るんですか?

27 :名無しの心子知らず:03/09/19 16:42 ID:NG03YYmJ
>>24
気持ちは少しわかるけど、人目があることも忘れて罵倒するなって。。。
家の中では、どんな酷いことしてるんだろうと想像してしまうわけだが。

28 :名無しの心子知らず:03/09/19 16:48 ID:5Cys2uxd
まあ自分を抑えられないような子供のまま親になったようなヤシは
キレた分だけ後でいろいろな形で子供に裏切られ復讐されることになるさ
その時になって生まなきゃ良かったって思うんだろうな

29 :名無しの心子知らず:03/09/19 17:36 ID:CSFAn7ug
私も見たよ・・
あれは忘れもしない、保健所で「4ヶ月」検診の時
頻回授乳の私は授乳用の部屋でおっぱいあげてたのね
そしたら近くで授乳してたガイジンさん(ブラジル系?)
子供が頻繁に噛むらしくて、そのたび「チッ!」と
舌打ちして、アカタンをバシ!って叩くの。
噛まれるたび何回も繰り返してた。
「パン!パン!」って音がするのでいたたまれなかった・・
だってまだ4ヶ月だよ?
保健所の人に通報した方がよかったのかな。

30 :名無しの心子知らず:03/09/19 17:38 ID:CSFAn7ug
あ、叩いてたのは背中とかお尻のへんね

31 :名無しの心子知らず:03/09/19 17:57 ID:bv4U/Pgw
なんとなくこういう話って、反面教師になってくれるのか、
読後に妙に子供に優しく接することができるな・・。
怖いもの観たさ+より気を引き締めるためにも、
時々虐待の話(プチタンファンとかいう雑誌から、虐待本が出てるので)
を読むようにしてる自分。
さすがに叩きはしないけど、たまにきれそうになるので。

32 :名無しの心子知らず:03/09/19 18:10 ID:VGGLxKyh
>>29
4ヶ月じゃ、歯がないから噛んでも痛くないだろうにねぇ。

33 :名無しの心子知らず:03/09/19 19:01 ID:AUz1WeEM
……つまり、こちらと重複ではありますまいか?

躾にお尻叩きは必要か?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1016449205/l50

34 :名無しの心子知らず:03/09/19 19:05 ID:rkuaM5Xj
>>32
もっと強く噛んで欲しいんじゃないかな。

35 :名無しの心子知らず:03/09/19 22:20 ID:Jm3fTjVb
あぁ・・・反省。
今日子供が銀行に提出する資料に、ハンコをバンバン押していたんだよ。
もちろん手に届くとこにおいていた私が悪いんだけど、ちょうど電話で母に
グチグチ言われてイライラしてたのもあって、思いっきり叩いてしまった。
髪の毛も引っ張って、何回も叩いてしまった。
子供が」「こわい〜」ってつたない言葉で叫んだから( ゚д゚)ハッ!となってたくさん謝った。
その後一緒にスーパーに行って、「さっきはごめんね、アイス一緒に食べてくれる?」
って聞いたら笑顔で「いいよ〜」って言ってくれて、本当に申し訳ないことしたと反省しますた。
子供はまだ2歳5ヶ月。良いことと悪い事の区別は少しずつ理解し始めてるところだけど
今回は私の不注意だったよね。
これからはかーっとなったら、まず深呼吸するようにします。


36 :名無しの心子知らず:03/09/19 22:38 ID:bLAPLi1M
あーわかるなー。切ない!!>>35

5歳の長女がそれ位のとき、やっちゃったことある・・・
あの頃、二人目が出来て苛々していた。
もう、こてんぱんにしてやる!!っていう殺意みたいなのが
一瞬よぎって、はっとした・・・
今では落ち着いたものだけど、でも・・・
あの頃は未熟で。。。って済ませることができないんだよな〜
この先、どんな事が出来湧くか分からない訳だし、自分の中に
そういう性分が眠ってるの知ってるから。

重たくなってスマソ。でも〜なんとかしたいな、この短気。



37 :名無しの心子知らず:03/09/19 22:45 ID:AtOQnyjI
>>35
わかるな〜。
そうそう、2歳半ぐらいがイタズラ盛りで、イタズラもパワーアップしてきて、なまじこっちの会話の意味も分かってくるから(叱ってる意味が分かってる筈だとこっちも思ってしまう)余計腹が立ってきたり。
でも、つたない言葉で「いたい〜」「こわい〜」って言うから、叩くとなおさら切ないのよね。
一番可愛い年頃ではあるのだが。

このスレで子供を叩いてないって言い切ってる人の子供の年齢知りたいなあ。
まさか0歳児は叩かないと思うが。
しかし、このスレタイ「一発目」って。長寿スレになって「200発目」とかになったら・・・ガクブル

38 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:00 ID:5cBrF0e0
母親って子供に対して本気になるよね。
どうしてだろ。
やひゃりいつも一緒に居て、接しているからかな。

でもさぁ、2歳5ヶ月の子にそこまでするか?
もっと心に余裕を持て。ゆとりを持て。
完璧を求めるな。まぁいっかって思うことも大切。
親が子供を裏切らないで。頼れるのはあなたしかいないんです。

その後、子供にちゃんと説明してあげたんですか?
叱った理由、叩いてしまった理由。
一人の人間として、体が小さくても一人前に扱わなければならないです。
あなただって説明もなしにいきなり叩かれたら不信感持つでしょ。

どうにも、手出しするのが我慢できないようであれば
それなりの所へ相談してください。
あなたの言い分もちゃんと聞いてくれるし、対処法及びアドバイスを
してくれるはずです。
これは煽りじゃないよ、あなたと子供さんのため言ってるんです。
これ以上エスカレートしてほしくないから。



39 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:03 ID:FCAm3Awn
今は叩いてないけど、昔はよく叩いてた。数え切れないくらい。
とにかく手がかかって、ご飯は、拒食症なみに食べないし、
四六時中泣いてたし、言葉は遅いし、全てがマイナスに向かってたのかな。
私は今思えば半ノイローゼだったのかもしれません。
今は子供が大きくなり、一つは外で沢山遊ぶようになって
子供も素直になったり食欲が少しでたりで、
もうしばらく手を上げていません。
怒鳴ってはいますが…。
ちょっとスレ違いですが、手がかかる子はかかるし
かからない子は本当にかかりませんね。ハァ


40 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:18 ID:pMRyZprV
>38
よくこういう話になると
「ゆとりをもって」「落ち着いて」って書く人いるけど、
みんなそうしたいし、それが出来たら一番いいのは
分かりすぎるほど分かってるんだよ。具体的にどうやったら
カッとした頭と心が冷えるのか、教えて。。。

私は7ヶ月の娘にびんたしたことあります。睡眠がめちゃくちゃで
私はずっと意識朦朧としてた。夜中起きた時にがんばって
寝かしつけてたらお目目パッチリ、遊んで顔になってしまって
眠くてふらふらな私は「寝ろ!」とビンタを。「殺したら
やばい」と頭の隅で思ってました。自分でも怖い。

41 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:29 ID:UXflKH1S
>>32
うちの子、2ヶ月で下の歯2本出て来てもうずーーーっと痛いのなんのって。
4ヶ月だから生えてないってこともないです。

うちはバシバシは叩かないけど、ほっぺつねったり耳ひっぱったりしてるよ。
「噛んだらダメよ」って言いつつ。

42 :35:03/09/19 23:34 ID:Jm3fTjVb
心に余裕がなくゆとりがないからこうなってしまいました。
余裕も持ちたいし、もちろんゆとりをもちたいと切に思っています。
子供が頼れるのは親である私しかいないのももちろんわかっています。
どうすればいいんでしょう。
それなりのところってどこでしょう。児童相談所とか保健所でしょうか。
幼児相談などで相談もしていますが、結局普段は理解していても
叩いてしまうときはそんなことはふっとんでいるのです。
でもそんなことではいけませんよね。
私もこれ以上エスカレートしたらやばいって思ってます。
余裕をもってですね。心掛けるようにします。


43 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:34 ID:bLAPLi1M
>>40
深呼吸!!

「ゆとりをもって」と言う人は、別のところでダメダメなんだから
あんまり気にするな。
自分に出来る範囲のことしかしない人は、そりゃいつだって余裕あるよ。
精一杯やればこそ、腹の立つときもあるわけだ。
38は小梨?

44 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:41 ID:ALqkrsBA
>>41
おっぱいかんだら、鼻をつまむ、おっぱいを鼻に押し付け、息できないようにすると
噛むとくるしい!!となって、すぐやめるそうな。

45 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:45 ID:A8jMpbPb
なんかここ見てると叩いてしまったことを悩んでる自分に酔って正当化してるような気がするんだけど

意識の無さが問題
叩いた後自己嫌悪してるなら、その後、怒りの感情になった時自分がどういう状況なのか多少なりともわかるだろ
またしてしまうかもしれない自分が・・・とか自分の中にこんな本性が潜んでいる・・・とか
暴走した感情を抑える気が無いだけでどこかに自分が怒りにとらわれたら叩いても仕方ないという心があるだろ
どんなことをしてでも絶対叩かない!という覚悟が無いだけ

まず腹が立ちそうな状況になることを冷静な時にイメージして自分でキレた時の精神状態を作り出す
動かないとどうにかなりそうだと思ったら自分の手を噛め!そして痛みを知れ!
手の届くところに座布団なり叩けるものを置け!

46 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:51 ID:QBCANQ6H
ホッとしてる自分がいるんです。それが悪いってわかってるけど
とっても救われた気分です。
実は私の長女が今2歳9ヶ月で、ちょっと前からよく叩いてるんです。
で、上の辺りに「その頃が一番そうしてしまう時期」みたいに書いてあって
私がただの鬼婆じゃないって思ってホッとしてます。(鬼ですか?)
最近下の子が産まれて、どうしていいかわからない位にイライラして
何を見ても面白くない、何を食べても美味しくない、ただ自己嫌悪の日々が
続いていました。
今少し胸が軽くなった私は鬼でしょうか。

47 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:53 ID:bLAPLi1M
>>44
それ、やってました♪
ぷはーっとなって可愛いですな。
やりすぎ危険。。。

48 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:54 ID:wfmtMsh2
>45
何かえらそうで素直に聞けない・・・自分に酔ってるのは45。
私にできることなら貴方にもできるはずという発想の人は危険。
子供が思うとおりなうちは好いけれど期待域からずれ始めると怖い。


49 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:55 ID:b8IdCJrS
全ての元凶は核家族化なのだろうか?昔はババアがいたから良かったのだろうか?

50 :35:03/09/19 23:56 ID:Jm3fTjVb
>>45
私も含め皆さんも正当化はしてないと思うよ。
全く手を出さないって人もいるだろうけど、叩いてしまう親だっていると思う。
今日の私は確かにカッとなってやってしまったけど、冷静に起こる時だって
手をピシャリ!とたたきます。
どんなことをしても絶対に叩かないという覚悟は無いです。
感情にまかせて叩くのは、確かにいけないことだけどね。

腹が立ちそうな状況をイメージっていうけど、そんな簡単なものでもないでしょう。
子供は大人の予期しないことをしてしまう生き物だしね。
まぁ、子供に触られたくないものは子供の目に触れないところにおくのは
しなくてはいけないとは思います。
しかしそれ以外でも、カーっとなるときってあるんですよね。
自分の思い通りにいかないとぎゃ―ぎゃ―泣き喚くから、そんなことが
続くとついかぁーっとなってしまいます。

それでもこれはいいわけかもしれませんね。
深呼吸は大切だと思います。


51 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:58 ID:NMj+uJxi
>45
すご〜い。そこまで偉いこと言えるなら
絶対に叩いたことないんでしょう?
ちなみにお子さんは何歳??

感情に任せてぶつことはいけないと思う。
でも、口でだけ注意してきちんと理解する子供って
そういないと思う。
何度言われても同じことをして、最悪怪我することも
あるわけで、そういう時は手をピシ!とかお尻をピシ!と
しても躾になるんじゃないかな〜。
最近は、悪いことしても叩けない(叩かないじゃない)親が多くて
子供が大人をナメルって説もあるよ。


52 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:03 ID:UYOHJ64h
母親は二つのタイプがある。
子どもを叩いてしまう母親と叩かない母親だ。

子どもを叩かない母親はほんとにめったなことで自分を見失わないが、
叩く母親は生まれつきそういう人間なのだから、今更何しても無駄。
つか、叩く人って、自分も子どもの頃叩かれてた?
それで親のこと恨んでなけりゃ、自分の子どもも親のこと恨んだりしないだろうし、
いいんじゃない?

>>48
子どもが思い通りだとか期待域だとか…子どもは親の付属物じゃないんだからさー。

53 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:13 ID:hXe06hjV
>>45は机上の空論。
実はみんなの言うとおり、そんな大げさなことではなかったりもするんだけどさ。
実際、どーしてもカキコでは伝わらない部分ってあるよね。
行間を読めない>>45は、多分・・・?
あるいは、自分の母親に対する嫌悪感から言ってない?
違ってたらゴメンね。





54 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:15 ID:UanpK5C1
俺んち一発も叩いてねえよ。どんな子になるか楽しみだ。

55 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:18 ID:UYOHJ64h
私も子供叩いたことはあるけどさ。
「カッとして」叩いたことは一度もないな。

56 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:19 ID:mHLpRlMf
2歳までは叩いたりひどく怒鳴ったりはいけません。
モノの善悪を頭で理解できないんだよ。
仮にそれで大人に都合のいい子供になっても単に「恐れている」だけ。
これって結構知られてるよね?

57 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:19 ID:HT9EfNMr
痛みを知らない子。

58 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:19 ID:HT9EfNMr
57>54

59 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:20 ID:/TSPDN4z
自分は小梨だけどね
母親のヒステリーを一身に受けて育ったからか反抗期が長く
家の外でも精神的な弊害が出るようになったよ
自分が母親のヒステリーを受けたせいで向こうも成長したのか知らないけど
自分がヒステリーを受けてた年に今弟がなったんだけど母はある程度我慢が出来る人間になったのか
自分と同じような口のきき方(親に対して乱暴な言葉)をしていてもキレないで「ああそう、勝手にすれば」
みたいに自分の反抗期の時と比べて明らかに母の接し方が大人になってたんだよ

何をいいたいかと言うと親も人間で一緒に成長してるんだってのはわかった
でもその犠牲になった自分の思春期までの人生は最悪なものになったのね
そしてその犠牲のおかげで弟は落ち着いてゆとりを持てる人間になれた
でも今の自分は母のヒステリーを受けて育った影響がまだ拭えなくて精神が壊れてる

そんな親を見てきたからヒステリーをぶつけてしまうような未熟なまま親にならないで欲しいんだよ
自分はもちろん子供が欲しくともヒステリーをぶつけてしまうような未熟だと感じるうちは
親になる資格なんかないと思ってる
自分みたいに親のヒステリーを受けて幼少〜思春期を過ごすことはさせたくないからね
だからなんで初めての子育てだ、という理由で子供に当たってしまってる人が許せないんだよ
未熟なうちは子供を生まないという選択肢もあったはずなのにね
それでも育てるというなら感情を抑えて欲しい、叩くなというわけではないのです
ヒステリックに怒鳴ったりするのをやめて欲しい、でなければその子が大きくなって自分のように必ずあなた方を恨むことになります
でなければ絶対に

60 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:21 ID:/TSPDN4z
ラスト一行はスルーでおねがいします

61 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:26 ID:mHLpRlMf
>>59
>自分はもちろん子供が欲しくともヒステリーをぶつけてしまうような未熟だと感じるうちは
>親になる資格なんかないと思ってる

ここまでの考えに達するまでたくさん考えたでしょうね。
子供ほしくて産んで感情で叩く(躾の範囲を超えるもの)人の方がどうかしてると思う。
避妊適当でできちゃった→ケコーン→出産→こんなはずじゃなかった→もうイヤ→虐待
少数ながらこういうDQNもいるし
人生一度きりだし、いい方向に向かうといいですね。

62 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:30 ID:hXe06hjV
叩くか叩かないか、じゃないと思うよ。
ここではスレがそうだから、そういう展開になってるけどね。

子供を叩いたことが無いという人を知ってるけど、愛情があって
叩かないわけじゃないの。
見てると、もっと酷い仕打ちすることもあるよ。言葉の暴力。
で、自分も母親に叩かれた覚えが無いからって言うんだけど、
先日3人目が出来た時、その母親が「馬鹿じゃないの、面倒見切れないからオロセ!」
って言われたとプリプリしてた。
実の母親だよ〜。(全くすれ違い?)
私の母は叩かないひとだったけど、私は叩いたことあるよ・・・

63 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:33 ID:XlmT6YQO
うーん。
子供を感情に任せて叩くのは駄目とは思うけど・・・。
でも母親がヒステリーだから、自分は精神的弊害が出るようになった
なんてちょっと違うのでは?
少なからず影響もあるかもしれないけど、それだけではなくあなたにも
甘えなどがあったんではない?
私の母親も父親もヒステリーだったし暴力も凄かったけど、反抗期なんて
そんなに長くないし、精神的弊害なんてものない。
子供いるけど、感情で叩くこともないし。

叩いてしまう人だって苦しんでると思うよ。
わかっているけどやってしまってあとで後悔しているんだよ。
人間完璧でない。それがわからない人間が大きくなって親を恨む
ようになるんだよ。
今まで育ててもらった恩も感じないと駄目だよ。
>>59さんへのレスでした。

64 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:39 ID:hXe06hjV
>>59
子供が出来て初めて、自分の未熟さに気が付くの。
で、悩んで葛藤しながら成長していくの。
喜んでわが子を殴る母親なんていないよ。
キレイ事では済まされない、悲しさがあるのさ。。。


65 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:40 ID:k6gZ/R6k
>>63
精神的に弊害が出るほどつらかったとおっしゃるのを、
本人以外の誰がわかるのですか?
同じしうちを受けたとしても、どの程度へこたれてしまうかは人によるでしょ。
環境とか。元気を分けてくれる友達がいるかどうかとか。

親が子どもを叩くのがいかんというのではなく、
理性を持って叩くかそうでないかの違いはありますね。
叩いた後で自己嫌悪って、
「あそこは叩くべきところではなかった」と、自分で分かってるからでしょ?
叩くべきとこだけで叩いてたらいいじゃないですかー。
「つい」とか「カッとなって」がなけりゃいいんですよ。

66 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:40 ID:UanpK5C1
寝ない子がいる部屋にたまねぎの切り身(薄さ3ミリ8枚くらい)を
お皿において置くと眠気が増すそうだ。試してみてくれ。

67 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:42 ID:mHLpRlMf
思春期の頃母に一度ぶたれた、反抗期で父に「ウザイ」と言ってしまって。
父の淋しそうな顔と母の涙は忘れられない。
我が子長男2歳半、和室の障子破る破る・・・・の状態。
キレそうになって母にたまたま電話で話した
「あなたもそうだったけどいつか飽きるから毎日張り替えたらいいじゃない?」
正直脱帽しました。
あと保育所帰ったばかりの長女のグズグズタイム、モノ投げ散らかして手に負えなかった。
昔母にしてもらったように「何かあったら言ってごらんよ」って抱っこして言ったら
小声で「お昼寝できなかった・・・」とな。
それまで正直イライラしたこと何回かあったけどなんかやっと少しだけ分かった。
でもこの先は分からないけどね。今小さいし、叩く必要まったくなし。

68 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:42 ID:ssATwKR0
ヒステリーの度合いは人それぞれだし、受ける側も皆違う。
59さんは相当辛かったんだろうよ。

69 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:43 ID:XlmT6YQO
いや、私は59さんは甘えてると思うな。
だからこれからも作らないで欲しい。
「親がひどかったから、私も子供を虐待しました。」なんて言い訳されたら
たまったもんじゃないよ、子供たちは。

70 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:45 ID:HT9EfNMr
>>69
そういうあなたは「世間知らず」と言うんでしょうね。

71 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:46 ID:/TSPDN4z
>>61
レスありがとうございます
今となっては母が姑舅と同居し始めた時期でいろいろあったってのはある程度察しがつきます
それでも自分の大事な思春期がイライラして終わってしまったことが我慢なりませんでした

>>63
まあ甘えはあるでしょうね、その甘えがあるうちは親になりません
それが甘えに対する責任の取り方だと思っています
この人格を作り出したのもすべて親なわけなんですけどね
そんな親に育ててもらった恩など微塵も感じませんが
あなたが自分の子に「叩くような親に生んで欲しくなかった」といわれたらなんて答えるつもりか聞いてみたいですね
結局あなたのように違う立場にたつことなく生きられる人が
得をする世界に生まれてきたことがあやまちだったというのが真理だというのがわかります


今感情の暴走を子にぶつけてしまっている人は自分みたいな壊れた人間を作るということを覚悟してくださいね

72 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:49 ID:mHLpRlMf
>>69さん
言いすぎ、というか断定しすぎ

人間と猿の違い知ってる?
猿はじめ動物は先の危険を予測できないけど、人間は予測できます。
>>59さんはそれを危惧しているから今は作らないんでしょ?
作ってから非人道的なことをされている方がいるのもお忘れずに。

73 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:50 ID:QFXr1yXs
>41
あら、同じだわ。
でも抓られてゲラゲラ笑う・・・
チチ押し付けもゲラゲラ。ムー

74 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:50 ID:UanpK5C1
>>69
親に責任をなすりつけては一生問題は解決しない。
自分で解決してもらいたい。解決するまで生まないほうがいい。




75 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:50 ID:ssATwKR0
「〜しないと駄目だ」というような言い回しがちょっとキツイというか
やっぱりヒステリックなお方なのでしょうか・・

76 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:52 ID:XlmT6YQO
>>71
すべてを親のせいにしてるんですね。
損得って・・・ちょっと違うのでは?
私は親からひどい虐待もうけましたが、結局いつかは自立するんだから
と思って耐えました。
親になった今、親の気持ちがわかります。
しかし叩く叩かないは私の問題です。親がそうしたから私もそうするんではないし、
親がそうだったから私は絶対しない!というのでもないです。
親と私は別の人間なのだから、自分は自分なりのやりかたで育てているだけです。
なんでもかんでも親のせいにしてるなんて、ちょっとやりきれないですね。

77 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:53 ID:UanpK5C1
親の責任なんだよって、何しても親に責任転嫁できるじゃん。
そんなの自分の責任の放棄に他ならない。

78 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:54 ID:/TSPDN4z
>>65
擁護どうもありがとうございます
世間的に言って甘えがあるのは事実でしょうが
他人に迷惑をかけることをしないということには細心の注意を払っています
それでも腹が立つ時でも今は一人でいると物を壊すこともなく抑えられるようになりました

79 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:54 ID:mHLpRlMf
>>76
虐待した気持ちが分かるんですか?
うーん、いろんな人がいるんだなぁ。
躾の範囲内ならなんとも思わないんだけど。

>いつかは自立するんだからと思って耐えました。

なんか切ない

80 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:56 ID:/TSPDN4z
>>76
で、
>あなたが自分の子に「叩くような親に生んで欲しくなかった」といわれたらなんて答えるつもりか聞いてみたいですね

には答えてもらえないわけですね

81 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:58 ID:XlmT6YQO
>>79
虐待した気持ちがすべてわかるとはいいませんが、なんとなく理解できます。
私の親には余裕がなかったのでしょう。
切ないとおっしゃいますが、切ないです。
でも前向きに考えないと、自分のためにはなりませんよね。
そこで親を恨んでも自分にとってなにもいいことはありません。
多分そこで虐待やヒステリーに育てられた人の道が分かれていくのでは
ないでしょうか?


82 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:59 ID:k6gZ/R6k
ID:XlmT6YQOさんとID:/TSPDN4zでは受けた虐待の程度がちがうんじゃないの?
自分のこと虐待してた親の気持ち分かる…なんて言えないよね。
心がボロボロになるほどつらい目にあったら。

83 :名無しの心子知らず:03/09/20 00:59 ID:XlmT6YQO
>>80
えっと・・・私は叩いてないので、子供にそんなことを言われることは
ないだろうから答えられません。


84 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:00 ID:mHLpRlMf
>>78
>他人に迷惑をかけることをしないということには細心の注意を払っています

当たり前のことかもしれないけど、何よりも一番大切だなことだよ。
大人だからって人の親だからって(私もねw)気付かないところでナーナーになってるかも。
いろいろ思うことはあるかもしれないけれど、
何回も言ってごめんね、78さんの人生が親御さん、お子さんのことを含め幸せなものでありますように。

85 :82:03/09/20 01:01 ID:k6gZ/R6k
ごめんなさい。ID:/TSPDN4zさんに「さん」つけるの忘れました。


86 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:02 ID:/TSPDN4z
>>83
では質問をかえましょう「生んで欲しくなかった」と
言われたらなんと答えるのでしょうか?

87 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:03 ID:XlmT6YQO
>>82
虐待のひどさより、うけたほうの気持ちの問題だと思ってます。
私はひどいことされたけど、結局今夫とかわいい子供に恵まれて
楽しく暮らせていけるのは生んでくれた親のおかげだと思ってます。
だから、昔受けた虐待は忘れるように努めました。
全て忘れたわけではないけれどね。
でも私は子供がとてもかわいくて仕方が無いです。
だから私の親もそんな風に思ってた時期があったと思いながら生きてます。


88 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:04 ID:UanpK5C1
どんな虐待受けたのか聞きたい

89 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:04 ID:k6gZ/R6k
>>86
もうええやん…
あなたにはほんと同情するけど、ちょっとしつこいよ?

90 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:05 ID:/TSPDN4z
>>87
生んでくれた親のおかげだと思えるほど酷くならなかったという証明にしかならないではないですか
やはり人の気持ちのわからない、痛みを知ることの出来ない人なんですね
知りたくないといわれそうだが

91 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:05 ID:XlmT6YQO
>>86
そうですね。
どうして子供がそんなことを聞くのか聞いてみたいですね。
虐待したから「生んで欲しくなかった」というのと、別の理由で「生んで欲しくなかった」
とではちと違うと思うんです。
だからまず理由がわからないとなんとも答えられません。
ごめんなさい。

92 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:06 ID:mHLpRlMf
>>87さんはご立派な思考の持ち主だと思います。
でもそんなこと考えなくて(思い込ませなくても)いい人生もあるよ。
あの、いろいろな人がいるから、他人にもうちょっと優しくね。
ネットは顔が見えない分、言葉の威力がすごいから。
そういうことも教えてあげられるお母さんでいてください。

93 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:07 ID:/TSPDN4z
>>74
>>77
では親のせいにするこの性格は親のせいではないと
誰のせいなんでしょうか?
今考えている自分という思考ベースを気付いたのは紛れも無く親な訳ですが

94 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:10 ID:UnLNnK+W
>>86
ふつうはどうしてそういう考えに至ったかを話し合うと思うけど。
親としては子供に生まれ良かったと思えるように努力するのでは?

>>93
あなたが持って生まれた性分というものもあると思うけど。

95 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:10 ID:XlmT6YQO
私の虐待は暴力です。
記憶にあるのは、幼稚園のころから高校までです。
でも思春期は多少反抗期があったので、仕方ないなと思ってます。
何故そういうことをされたのかは覚えてませんが、小さい頃尖った鉛筆で
手のひらやももをブスっと刺されたり、顔が曲がるほど殴られたり、骨を
折ったこともあります。
両親の仲も悪かったので、父が母を殴り、母が私を殴り、父も私を殴りました。
参観日や運動会、来てくれたことありません。仕事で忙しかったのもありますが。


96 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:11 ID:UanpK5C1
>>)3
事実を受け止めて改心せよという事です。
それに親だけに責任があるとは思えない。
親をそうさせた社会や、あんたをそうさせた社会は無視なのか?

97 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:12 ID:/TSPDN4z
>>94
下の段に関して
では尚更自分のせいではないということになりますが?
性分なんてのはほとんど後天的なものと捉えてますがそれは別にしても

98 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:13 ID:HT9EfNMr
だんだん不幸な話スレに・・
でも暴力は連鎖するって本当だと思う。
それを自分で断ち切れるかどうかが問題。
子供は育てられたようにしか育てないっても言うけど
自分が辛かったからこそ、子供にはさせたくないと思うよね。
意識して「叩かずに」育ててみては。

99 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:13 ID:mHLpRlMf
親御さんがこうだったから自分は今こうだ、という正反対のレスがあったけど、
一つ言えるのは、もうそういう体験をする人を作らないで欲しいということ。
虐待⇔甘やかすではなく、愛情もって押さえるとこ押さえて。。。。

/TSPDN4zさん、今幸せかもしれないけど鋭さが残っているかも。
XlmT6YQOさん、書いて楽になるならいいけど。。。うんうん、それは虐待だね。

100 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:15 ID:/TSPDN4z
>>96
自分へのタイプミスだと思われますが
社会に出る前にその受け取り方を決めるのも親ですよね
社会という漠然な一言で片付けてしまうのも良くないかとは思いますが
悪い影響を受けた教師などもいますが受け取り方を教わらなかったことが大きいかと

101 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:16 ID:k6gZ/R6k
>>94
あなたが他人に冷たいのも生まれ持った性分なんですね。
自分は虐待受けても親を理解し、感謝できるようになったのだから
他の人もそうあるべきだと考えるのはいかがなものか。
あなたの言ってることは、つい理性が効かなくて子どもを叩いてしまって
乙込んでる母親に「精神が甘えてるからよ!」と言うのとかわらないと思うんですけど。

102 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:18 ID:XlmT6YQO
>>101
すみません、94さんは私ではないですよ。
私は上でも、叩く人のことをせめてはいません。
私のIDを追って呼んでみてはいかがでしょうか。

103 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:18 ID:UnLNnK+W
>>97
後天的なものだけではないと思うが
あなたが持って生まれた性分については、あなた自身の問題なので
あなたが克服なり折り合いをつけるしかないと思うよ。


104 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:19 ID:EFZnWJua
産んでもらった恩なんて無いよ。
親は自分が産みたくて産んだんだから。

105 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:19 ID:XlmT6YQO
>>102
読んでの間違いですね。スミマセン。

106 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:20 ID:UnLNnK+W
>>101
誰かと間違えていませんか?
落ち着いてください

107 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:20 ID:XlmT6YQO
>>104
生まれてこなければよかったって思ってるの?
それもなんだか悲しいね。

108 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:20 ID:k6gZ/R6k
>>102
ごめんなさい。間違えました。

いや、叩く人を責めてないって、たとえ話じゃん。
虐待された子どもが親を恨むことは責めたでしょうが。

109 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:22 ID:/TSPDN4z
>>103
その性分をこの世に生まれてこさせたのが親なわけですか
生まれ持った性分という定義が曖昧でよくわかりませんが
折り合いをつけようとできない自分は淘汰されるべきなんですね

110 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:22 ID:XlmT6YQO
>>108
虐待された子供が親を恨むことを否定することがなんで、虐待する人を責めることに
なるのですか?

111 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:23 ID:/TSPDN4z
>>107
とても悲しいですよ
あなたにはわからないでしょうが
結果的に生きる意志を持って今生きているということで
あなたは親に感謝して当たり前です

112 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:25 ID:XlmT6YQO
私が言いたいのは、虐待されたからってなんでも親のせいにするな
といいたいのです。
叩く人だって苦しんでいるでしょう?それを理解せずに、虐待した人は
子供から恨まれるなんて言ってたら、ひどくない?
叩く人だって頑張って育児してると思いますよ。
子供1人育てるのって大変なことでしょう?


113 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:26 ID:XlmT6YQO
>>111
じゃぁ毎日何を思って生きてるのですか?
死にたいとでも思ってるのですか?
せっかく与えられた命なんですよ、もう親のことは考えずに
前向きに生きてみたらいかがでしょうか?
素敵な旦那様もいるんでしょう?

114 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:27 ID:XlmT6YQO
それでは私はちょっと落ちます。

115 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:27 ID:/TSPDN4z
>>112
自分に関しては>>71の三行目を読んでくれるとありがたいです
子育てが大変だと愚痴をこぼすならやめていただきたい
あなたがたの幸せのエゴの犠牲にされたのではたまらない

116 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:28 ID:mHLpRlMf
>あなたは親に感謝して当たり前です

人の気持ちが分からない人ですね、>>110さん

>私が言いたいのは、虐待されたからってなんでも親のせいにするなといいたいのです。

何回も聞いたけど、あなた尋常じゃないよ。
それはあなた自身のせい?少しは幼少期に問題があると思うんだけど。


117 :116:03/09/20 01:29 ID:mHLpRlMf
ごめんなさい。
>>112さんへのレスです

118 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:29 ID:UGhAsyom
一番痛くて苦しい思いをしてるのは、子供でしょうに。
112さん本末転等だよ。

頼んでもないのに、この世に誕生させられて、散々痛い目に
あわされて、親を理解して我慢しろと?
分別のある大人がコントロールすべきなことじゃないの。

119 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:30 ID:/TSPDN4z
>>116
一部は自分へのレスでしょうか
自分の幼少期に問題があるとしたら親の影響が大きいでしょうね
あなたがたもご存知のとおりとても手のかかる時期でしょうから

120 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:31 ID:/TSPDN4z
>>118
そういってくれる人がいてほんとに嬉しいです
あなたみたいな親のもとに生まれたかったですね

121 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:32 ID:k6gZ/R6k
>>110
つまりあなたはID:/TSPDN4zさんでも虐待する人でもないってことです。
本人になったこともなく、くわしい状況も知らずに
どうして「甘えてる」なんて言えるのか?
ごめん、正直、無神経なところに腹が立って、からんでみたかっただけ。
「こっちの台詞です」とか言われそうだけど、近寄りたくないタイプだわ。

122 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:32 ID:EFZnWJua
>>107
いや、違うよ。
自分が親になって思ったことだよ。

子供に感謝されたいだの恩義に思ってもらいたいだの思わない。
某皇族の嫁さんが言った言葉どおり
「生まれてきてくれてありがとう。」ただこれだけだって。
元気にスクスク育ってくれればそれだけで何もいらない。
    ↑
これが親の気持ちのデフォルト(標準仕様)だなって。
(どっかで歯車が壊れてしまった人がいるからココで話されているような
 展開になってしまうようだけど)

実母が嫌いスレとか行っててそう思ったんだ。

123 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:34 ID:mHLpRlMf
>>119
手がかかってもね、それは子供だから当たり前だから、
大変だからどうこうってのは親の甘えだよ。
産んであー大変だったーじゃダメなんだよ。
親の責任は重いのです。

子供を作って産む決心をしたのは親なのですから。

124 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:37 ID:mHLpRlMf
うー言いたくないけど、>>112さんって屈折してるよ
親になったからこそ、親の責任が分かるもの。
いろいろな人がいるんだね。


125 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:37 ID:/TSPDN4z
>>123
なんだかこういう人が親だとほっとしますね
成人しても親孝行しようという気になるんでしょうが
>>123さんのレスをID:XlmT6YQOに見てもらいたところですが…

126 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:39 ID:UanpK5C1
虐待はよくないよ!しつけを超えた虐待をした親は子にうらまれて当然。
でも、いつまでも親を恨んで、自分の責任を放棄しないでくださいね。
そんな事言ったら、社会に出てから何でも親の責任だと言い訳できますからね。
ヒステリーになって子供虐待して、我に返って後から自分の親を恨んでいては、
結局根本的には何も解決しないよ。社会に出たら責任の所在は全て自分なんだよ。

127 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:41 ID:mHLpRlMf
>>125
親になってみて責任を子供に転嫁しているようにも見えるよ<XlmT6YQOさん
正直私、体調によっちゃ子育てシンドイ時もありますが(ボソッ



128 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:42 ID:UnLNnK+W
>>109
淘汰されるべきという結論にどうしてなるのか。

それにしても何でも親のせいですか?

129 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:45 ID:mHLpRlMf
>>128
うーんとうーんと。
大学の頃教養かなんかでやりませんでした?
高校の頃も保体であったはず。

幼少期の傷は他人が語れるほど簡単に悟ることのできないものなんですよ。
それを自分はこだったからどうこういうのは違うし、
それを問い詰めるような文章はまったくもって非常識だと思いますよ。

130 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:48 ID:UnLNnK+W
>>129
別段問い詰めてはないが。

131 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:49 ID:mHLpRlMf
>>130
>何でも親のせいですか?
普通聞かないw
だってガイシュツだしw

132 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:52 ID:mHLpRlMf
連カキごめんなさいね。

>>130
>幼少期の傷は他人が語れるほど簡単に悟ることのできないものなんですよ。
ここで気付いてね☆

133 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:53 ID:UnLNnK+W
>>131
単なる質問のつもりだけど。
どこまでが親のせいになるのかなと思って。

134 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:55 ID:UanpK5C1
子供虐待する自信がある人は子供生むなー

135 :名無しの心子知らず:03/09/20 01:56 ID:mHLpRlMf
>>133
>どこまでが親のせいになるのかなと思って
それはね、人様それぞれでしょう?
人のキズの度にもよると思うの。
>幼少期の傷は他人が語れるほど簡単に悟ることのできないものなんですよ
できればこの一言で分かって欲しかったんですが。

136 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:00 ID:/TSPDN4z
>>113
落ちてしまったようですが最後にレス
ええ、死にたいと思ってますよ
今更性格の矯正するだけのエネルギーもないし親に頼る気にもならない
親に「自分が生まれたことを一生悔やんで生きろ」という遺書でも残して

ID:mHLpRlMfさん、ID:EFZnWJuaさん、ID:k6gZ/R6kさん、ID:UGhAsyomさん
いろいろ擁護や意見ありがとうございます
自分という一つの価値観からの意見ですがきっといい親になれますよ
大きくなってこの人の子でよかったとお子さんも思ってくれるでしょう
感情に流されないならいけないと感じた時は遠慮なく叱ってやってくださいな
あとでよかったときっと感謝されますよ

137 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:01 ID:UGhAsyom
親から愛され、大切にされているって実感がないと生きるのが辛く
なる。とくに思春期の子供。
「できることなら生まれてこなければよかった、でも自殺する程の勇気
もない。」って悩んでる子供たちが大勢いるんだよ。

虐待する親は大切に思ってる、一生懸命育ててるって口では言うんだよね。
ホントは殴りたくないのについ殴ってしまった。悪気はない、とかね。
でもことあるごとに罵声をあびせられて、殴られてる方はたまったもんじゃない。
人の言うことなんて信用できないって親が体言してくれてるんだから。

親を恨むなというのは正論。その上、虐待されて育った子も一緒に社会
で生きなきゃいけない。かなり過酷だよね。だから社会に出てみんな
スタートラインに立ってるのに、まだ穴の中から這い上がれずにもがいてる
ような若い人に砂をかけるような行為は慎んだ方がいいと思う。

138 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:03 ID:3QWvw5RL
3歳児と0歳児がいます。
してはいけないと判っているのですが
駄目と言っているのに、何度も同じいたずらをすると、
「どの手でやったの!」と手をペチッと叩いてしまう・・・
下の子は、まだ0歳児なので、怒ることもありませんけど、
上の子に対して、週に一度はブチッと切れてペチッとしてしまう。
反省するのですが、どうしても、またやってしまう。
はぁ・・・


139 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:07 ID:EFZnWJua
>>136
死んじゃだめだよ。
今更親なんてどうでもいい。

あなたと知り合えてよかったと言う人がきっといるし、きっとでてくるから。

世の中親だけで出来てるわけじゃないっす。

140 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:09 ID:mHLpRlMf
/TSPDN4zさん、
いろーんな人いるから・・・
実は今日あなたと反対の方に産まれてはじめて遭遇してビックリでした。
人それぞれです。
あなたと同じ体験をした親友がいて、人事に思えなかったもので。
結婚したけど子供を産む「選択」はまだしていませんが立派だと思います。
2ちゃんねるなんかじゃなく、身近で分かってくれる人がいて欲しいです。

>>137
一文残らず激しく同意です。

141 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:17 ID:mHLpRlMf
>>138
3通りのタイプがいるんですよ。
@完全放置(いきすぎると育児教育放棄ともいいます)
A親の威力で分からせようとする
B教えても聞かないけど分かるまで言う

イタズラ盛りですねw3歳児。あなたのお子さんが健康な証ですよー。
うちは1年程ビデオデッキにティッシュ詰め込まれて2回買いかえて
それでもやるから諦めて壊れたままにしていました。いいオモチャになりましたw
あれから1年近くたったけど、飽きてくれてホッとしていますw
イタズラは知能の発達にとても大切。生きる術を学んでいる事もあるし。
どんなイタズラかしら?
同じようなイタズラでちょっと変えてあげるとか・・
でも子供ってダメ!ということほどしたがるから不思議ぃ♪

142 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:38 ID:dCD31veE
こういうスレには/TSPDN4zさんみたいな人が必ず出没するわけですが
この手の人は親が自分を肯定してくれなかったトラウマを抱えているので
自分への同意レスだけを求めています
それは親がしてくれなかった「自分を肯定してくれること」だからです
反論(=自分への否定)は全て叩き潰さないと気がすみません

143 :名無しの心子知らず:03/09/20 02:51 ID:aXNyIQzj
>>142
だからといって叩く気にはならないけどな。
話に入れなかったから悔しいのか?

144 :名無しの心子知らず:03/09/20 04:01 ID:o3WVoCJ5
>>143
でも「同情レス」を貰いたいだけ、というのが透けて見えるよ。
「あなたは悪くないよ〜死なないで!」みたいな。
結局自分の不幸に酔ってる感じが否めないしね。
>>137に激しく同意。親がダメだとスタートラインから差が出来てしまうのに、
何つーか過酷な世の中だ。けど仕方ない部分もあるんだよね…。
>>141の能天気な励ましには嫌悪を覚える。wを多用してるけど、笑ってるのは
あんただけなんだって。

145 :名無しの心子知らず:03/09/20 04:09 ID:Oa/SoCg4
なんかえらいことになってるな・・・
>>141は流れを変えようとわざとwを多用したと思われ。
ずっと読んできたけど私は嫌悪感は感じなかった。
ただ傷みが分からずに叩いてる人はちょっと軽率な気がする。
死にたくなるほど辛い人を叩くほど酷な親にはなりたくない。
>>137はいいこといってるなあと思った。

146 :名無しの心子知らず:03/09/20 04:22 ID:o3WVoCJ5
>死にたくなるほど辛い人
そんな風には見えないんだけど。
>142は確かに言葉は悪いけど、TSPDN4zは「同意レス」「同情レス」を
求めてるのがミエミエだし、どうかと思う。
>>141は「気にせずマターリ行こうよ♪」と言いたいんだろうが、あまりにも
無神経すぎ。事無かれ主義で解決する問題ばかりじゃないんだって。

147 :名無しの心子知らず:03/09/20 04:30 ID:Oa/SoCg4
同情レスが欲しくてこんなとこ来るかなあ?もっと居心地のいい板ありそうなのに。
最初の>>59とか見てると何か訴えたかったように見えて悲しかった。
私の娘がこう考えるようになってしまったら・・・
まだまだ先の話だけどちょっと自分の考え改めようと思った。
安易に死ぬべきではないとは思うけれど。

148 :名無しの心子知らず:03/09/20 04:43 ID:wtrBXyc4
>>146
同意レスや同情レスを求めるのがそんなに悪いことだとは思わないよ。
「甘えるな!」と罵倒されて奮い立つ人もいるけど、「そうだね、
辛かったね。」って共感されて始めて前進できる人もいるから。

同情を必要としてる人が同情してもらってなにか不都合なことが
ありますか?

149 :名無しの心子知らず:03/09/20 04:59 ID:CY67JF4I
俺のオヤジは酒飲みで暴れてて、怒られると殴られた。
うちのオフクロはヒステリックで小さいころからよく殴られた。

俺はオヤジに殴られたことを根に持っている。オヤジが大嫌いだからだ。
俺はオフクロに殴られてよかったと思っている。オフクロが好きだからだ。

結局、子供に好かれさえすれば暴力は愛の鞭ってことになる。
いや、鞭に愛がなければただの暴力になるってことかな。
だから、行き過ぎたり本当に大切に思う気持ちを捨てなければ、カッとしてポカッとするぐらいどーってことない。
むしろ黙認に黙認を重ねる人がいるとすれば、とんでもない勘違い君が育つと思う。
自由を履き違えたような人間にね。

150 :名無しの心子知らず:03/09/20 05:20 ID:UnLNnK+W
>>148
というか、ちょっとしつこかったとは思うよ。
かまった私も悪かったけど。

そもそも、ここに書き込んでるママは
>>59のレベルの明らかな虐待まではいってないと思う。

叩くのはいけないことだと認識してるし、普段からちゃんと育児してて
寝不足や疲れが重なって、それでもしっかりやってるけど
たまたまいかない時に、プチッと・・・。でも、すぐ我に返って罪悪感。
その際、手まで出ちゃった人もいるだろうし。
そんな感じでしょ?

151 :名無しの心子知らず:03/09/20 05:21 ID:vddmuH9S
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

152 :名無しの心子知らず:03/09/20 07:39 ID:XeaKRh/Q
>>150
うん。私もそう思う。
なんか途中から「私・俺はこんな虐待を受けた」レスに
なってるけど・・・。
叩くことを肯定するわけじゃないけど、親だからって
完璧になろうとしなくていいんじゃないかな。
前レスで誰かも言ってたけど、育児しながら親も人間として
成長していくわけだし、「罪悪感感じるなら叩くな」って
言う人もいるけど、罪悪感を感じるなら成長できる証拠だよ。
罪悪感感じなくなったら、そこでアウト。
私も子供が悪いことして、手とか足とか叩くことあるし
嫌だけどカッとしてしまうこともある・・・。
でも、普段の子供の「ママ、大好き〜♪」って抱きついてくれる
笑顔見ると、子供との信頼関係は出来てるんだと自負してよ。

153 :名無しの心子知らず:03/09/20 07:41 ID:XeaKRh/Q
ごめん。。

笑顔見ると、子供との信頼関係は出来てるんだと自負してるよ。

でつ。「る」が抜けてアフォな分になりますた。

154 :138:03/09/20 07:59 ID:WkKVcFhk
>141
レスありがとうございました。
よく3歳を過ぎると少し楽になると聞きますが
これも個人差なんですよね。
私がプチッと切れてしまう悪戯は、
下の子が寝ている所へ行って、わざとハーモニカを吹いたり、
キーボードを叩いたりする、そんな時なんです。
また、友達と遊んでいる時、調子にのって普段しないような悪戯をするとか・・。
「赤ちゃんだからね〜」と許される時期もとっくに過ぎて、
親のしつけが問われる時期に入っているので、なおさら焦ってしまったり。
子供が寝たあと、反省して、自分で自分の手を叩いてみるのですが
やっぱり・・・かなり痛いんですよね。

懺悔スレっぽいのかと思って、138のような書き込みをしましたが、
ちょっと違うのかな。スマソ


155 :名無しの心子知らず:03/09/20 08:09 ID:Fgr1FIv8
うん、罪悪感感じるってことはいいよね。
むしろこれは躾けだからって自信満々に叩いてる人が怖い。

156 :名無しの心子知らず:03/09/20 08:46 ID:5xm92peX
>>59の最後三行みる限り叩く叩かないより、ヒステリックに怒鳴ったり
感情に任せた行動をやめるべきだとあるよね。
ID:XlmT6YQOさんとかは多分強い人なんだろうけど、
複雑な時期に誰か心の拠り所になる人がいたのではないでしょうか。
そういう時やっぱりなんだかんだ言って一番頼りになるのは親ですよね、
そんな時に親に寄りかかることが出来なかったら一体誰を信じていけばいいんでしょうか?
自分のことを思い出す限り、いろんな人の支えがあって生きてこれたと思います。
でももし大変だった時、むしろ拠り所になるはずの親が信じられなかったら、
>>59さんのように親のせいにせずにはいられなくなるんじゃないでしょうか?
だからこそ、自分は子供にとって唯一心を許してわがまま言える存在なんだと思います。
そう思ったら自分がカーッとなるくらい子供がどうしようも無い時、
今親である自分に寄りかかりたくて仕方ないんだな、と少しだけ余裕が持てました。

157 :名無しの心子知らず:03/09/20 09:23 ID:XeaKRh/Q
>>154
>懺悔スレっぽいのかと思って、138のような書き込みをしましたが、
ちょっと違うのかな。

スレタイ見る限りそうだと思うよ>懺悔スレ
ただ、上にも書いたけど最近のレスがちょっと
ズレている気がする。

158 :名無しの心子知らず:03/09/20 09:25 ID:1YenNWvN
>>149に感動した。

159 :名無しの心子知らず:03/09/20 09:27 ID:rheb5WoR
>>157
上のほうでどうやったら冷静にゆとりをもてるのか具体的に教えて欲しい、
とレスしてる人もいるから多少はあってもいいのでは?

160 :名無しの心子知らず:03/09/20 10:21 ID:XeaKRh/Q
>>159
そうだね。多少はね・・・。
でも、叩いてしまって後悔している人を
虐待者呼ばわりしたり、大人なんだから
冷静になれとか一般論しか言えない人の
カキコはいらないと思う。

161 :名無しの心子知らず:03/09/20 10:28 ID:rheb5WoR
>>160
難しいけど脳内スルーしかないよね。
>>40さんには>>152さんの真ん中あたりや>>156さんの下三行とか参考にならないかな?
意外となるほど、と思うところもあったり。。

162 :名無しの心子知らず:03/09/20 10:30 ID:KaxtgYMU
>>160
後悔してるだけじゃ不十分だと思う。
こういう場で賛同者をみつけて、ほっとして同じことの繰り返し
になるんでは?
懺悔して、「これからは絶対やりません。」って励ましあったりして、
叩かない方向にもっていくなら良スレになると思うけどね。
まず、感情の赴くままに子供を叩くのは最低の行為だとみんなが
認識するのが先だよ。

163 :名無しの心子知らず:03/09/20 10:50 ID:UanpK5C1
叩かないと痛みのわかる人間にならないっていう人がいますが、
そもそも人間ってのは叩かれて育たなくても他人の痛みくらい
わかると思いますよ。本読んだりすれば。女はヒステリックな性分を
正当化しないでくださいね。きもちわるい。


164 :名無しの心子知らず:03/09/20 11:28 ID:pfdMLqBu
昨夜は激論だったんだね、新着がイパーイあるから驚いたよ。
自分は虐待された という意識のある人の中にも受け止め方が全然違うもんなんだね。

幼い頃に受けた虐待(虐待されたという意識があるもの)は、大人になっても
絶対に消し去ることは出来ないものだな。
しかしながら、自分でモノを考えられるようになってから、その忌むべき記憶をどう処理し
そこからどういう人生を送るのかは、それぞれ違うってことだよね。
忌むべき記憶を処理しきれないままでいる人の受けた傷の深さは察するけれど
だからと言って全てを親の責任として憎みつづけている人に、自己責任はないのか?と
言いたくなる気持ちはあるな。

幼児虐待する親は過去に自身が虐待されていたことが圧倒的に多いらしいけど
過去に虐待を受けた親が全て自分の子供を虐待するのかといったら違うからね。

165 :名無しの心子知らず:03/09/20 11:39 ID:2hxaoOvw
>164
被虐待者に自己責任を求めるのは止めてくだされ。

166 :名無しの心子知らず:03/09/20 11:48 ID:pfdMLqBu
>>165
スマソ 書き方が悪かったか。
虐待をうけていたこと にはまったく自己責任はないのは当然だし同意するよ
だけど自分でモノを考えられる様になってから、その事実を処理する努力を怠ったことには
自己責任があるのではないかなと、昨夜(今日?)の書き込みを見ながらオモタのだよ。

167 :名無しの心子知らず:03/09/20 12:04 ID:2hxaoOvw
いえいえ文意は理解できますが、
努力を怠るとか足りないとか言うのは傲慢な感じ方と受け止められます。

168 :名無しの心子知らず:03/09/20 12:08 ID:F8k4DBjt
>>166
精神的に年相応に成長していれば可能かもしれない。
虐待する人って自分の思い通りにならなければキレるようなのが多くて
子供が自我をもてないように無意識のうちにコントロールしてるんだよね。
親のいいなりになるしか選択のない子供にとっては強烈な洗脳だよ。

もちろん親を恨み続けてプラスになることなんかないし、早く脱出して
ほしいとは思うんだけど。
でもさ、自分でどうにかしろってアドバイスするなら、何か具体的な案
を出してあげた方がいいよ。どうしていいかわかんないから、停滞して
るんだろうし。
そんなの個人的なことだからわからんっていうなら、無責任に責める
のもやめた方がいいと思うよ。

169 :名無しの心子知らず:03/09/20 12:21 ID:pfdMLqBu
そか・・・傲慢かぁ
確かに事情もよくわからないのに無責任なこと書いたな・・・反省

私自身がちと荒んでいるのかもしれない、気分を害された方々、すみませんでした。

170 :名無しの心子知らず:03/09/20 12:40 ID:DVYsDV5/
お前ら虐待すんなよ

171 :名無しの心子知らず:03/09/20 13:47 ID:VfbOkrWg
ママ、殴っちゃイヤ!






        (⌒⌒)
   ∧_ ∧( ブッ )
  <`∀´ > ノノ〜′
    (⊃⌒*⌒⊂)
     /__ノ''''ヽ__)


172 :名無しの心子知らず:03/09/20 15:39 ID:PLYVhkCe
160でつ。
>>162
全くもってその通り。
でも、前レスにもいたけど、叩いてしまって
すごく自分が嫌でドツボにはまってる人も
いると思う。
そういう人は、自分だけじゃなかった+これからは
こうしよう・・・みたいに思えたらいいんじゃない?
だから、叩くことを肯定するんじゃなくて
叩いてしまったその瞬間を分かり合えて
尚且つ、じゃぁどうしたらいいんだろうって
話せるのが一番良スレになるんだろうな〜。


173 :名無しの心子知らず:03/09/20 15:48 ID:Qnzu4dZu
子どもを殴る親は、

学校の先生の体罰についてどう考えますか?

174 :名無しの心子知らず:03/09/20 15:57 ID:NCSN7o8U
>173そういう人に限って、自分の子供が
他人に体罰を受けたらうるさいのでは・・?

175 :名無しの心子知らず:03/09/20 16:30 ID:bkRZk2Eu
そういう人に限らず、他人に暴力を振るわれたのであれば
抗議するのが普通でしょww



176 :名無しの心子知らず:03/09/20 16:52 ID:D2OImoxQ
んだね。

177 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:31 ID:LVoMPZBY
私は、
被虐待者だからといって、大人になってもずっと全て親の責任として
恨み続けている人は、努力が足りない人だと思う。

親のせいで不幸になったとかいったって、そんなので他人に同情
してもらったら不幸じゃなくなるの?
結局、自分の人生は自分の責任で生きてかなきゃいけないんだから、
いい年して「親が親が」って言い続けて解決の道筋も見つけられないのは
子供じみた甘えに過ぎないよ。
ちゃんちゃらおかしい。

178 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:40 ID:OU6jd0c3
>177
その言葉、被虐待者本人が自分を発奮させるために言うのはいい。
外野が言っていい言葉では絶対にない。

そんなこと言われても誰も救われない。
虐待した親が自己正当化の材料に使うだけ。

179 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:43 ID:sAT1SZG1
>177
言葉はキツイけどまあ正論なんだろうな。
自分の中で解決できたら、言える言葉だよ。
ただし、自分に対して言える言葉。
私は、ちょっと人には言えないな。
もがいて、苦しんで、でも道筋が見つけられない人もいるだろうから。
自分的には「見つけられて解決できた」のは半分「運が良かった」って思ってるから。

180 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:46 ID:LVoMPZBY
虐待している親が言うべきじゃないかも知れんが、
外野が言うのは良いと思う。
だって、言ってやらなきゃ、いつまででも他人に「自分は
親に虐待された可哀想な人間」とか同情求めて、同情され
続けて甘やかされ続けて、自立できないまま一生終わるよ。

181 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:47 ID:+HlOAb/T
>>177
口で言うのは簡単。
努力して救われるなら誰も苦しまないんじゃ?

私は幸いに被虐待経験はないけど
あなたみたいなことを、被虐待者に対して言う人がいたら、その場で殴り倒すと思う。
正論かもしれないけど
だからといって、無関係な他人が口に出して良い言葉じゃない。

182 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:49 ID:LVoMPZBY
>181
努力したら救われるよ。
少なくとも、いくら努力しても親の虐待から立ち直ることが
できない、ということはあまりないと思う。
努力の方向性が間違ってるかも知れないなら、医者に
行くとかプロに頼ればいい。

努力の効果を否定するような言い方の方がなんぼか問題だ。

183 :名無しの心子知らず:03/09/20 18:58 ID:+HlOAb/T
>>180
たとえば被虐待者が
自分の夫や、親友や、密接な間柄の、後々のフォローまで出来る関係の人間なら
いっていい言葉かもしれないよ。

でも、ただの無関係な外野が言っていい言葉か?
「誰かが言ってやらなきゃ?」
何様のつもりですか?あなたには人を傷付ける権利があると?
同情されつづけることが良いと思わないなら、あんたは同情しなきゃいい。
同情しないこと、甘やかさないことは、言葉を選ばずに傷付けてもいいってことじゃないよ。

努力したら必ず救われるなら、
プロに頼れば必ず傷が癒えるなら、苦しむ人間なんていない。

まるで、苦しんでいる人間が今まで何も努力してこなかったかのような言い方が
どれだけ無知で無神経なのか、きちんと自覚したほうがいいよ。

184 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:03 ID:2hxaoOvw
LVoMPZBY
貴方の言うような人が身近にいらっしゃるのですか?
虐待されて育ったから自分も子供に同じように接してしまう。
虐待された不幸な私に同情して欲しい。

なんてそんな事言う人、私はお会いしたことありません。
どちらかというとそういった内容を吹聴してしまうのは
ボダの方に多いんじゃないでしょうか。


185 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:04 ID:LVoMPZBY
無関係な外野ねえ。
そりゃ、面と向ってあまり相手を知らないのに言うのは、良くないと思うよ。
でもこのスレは、こういうことについて議論する場でもあるんじゃないかな?
だから、理屈として言うのは間違ってないことだと思う。
誰か特定の人を指して言ったわけじゃないんだし。

努力すれば、虐待された心の傷が全て癒えるなんて誰も言ってないよ。
乗り越えることは必ずできる、と言ってる。
でも、努力が足りなくて乗り越えられなくても、普通他人はその人を
責めすらしないよ。
今まで何も努力してこなかったかどうかなんて、他人にとっては
わりとどうでもいいことなんだよね。
努力が足りなければ、本人が不幸なまま、というだけのこと。

186 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:08 ID:2hxaoOvw
連続スマソ

あなたの言う「努力」ってなんですか?
「立ち直る」ってどういう意味ですか?

虐待された事を水に流して親との関係も平穏な状態に保っていて、
それでも成長してきた過程から日常の言動に自信が持てなかったり、
過剰防衛してしまう事を悩んでるんじゃないでしょうか。

虐待されたから虐待していいなんて思う人はいません。
本気でそんなこと考えてる人はタダの虐待者です。

187 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:08 ID:LVoMPZBY
>184
確かに、虐待された不幸な私に同情して欲しい、というボダが
いました。そのボダの周りにはそういうの多かった。

そいつに関しては、虐待されてたのは本当だったんだよね。
ボダ特有の嘘、というわけではなかった。
でも結局、乗り越えることができずに、周りに同情を求め続けて
ボダ克服できずにいるよ。
私はボダ克服できずに周りに見捨てられるのは、そいつの
自己責任だ、と思ってるけどね。

188 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:10 ID:OU6jd0c3
自分が正しいつもりで他者の痛みに全く無頓着なのは恐ろしい。

189 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:10 ID:OU6jd0c3
私怨か。

190 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:12 ID:LVoMPZBY
>186
「立ち直る」=親に虐待を受けた、ということに過度に振り回されず、
それなりの自分を確立して、平和に日常生活を送ることができる
ようになっている。
自分を確立している、というのは、まあ基本として、自分がどういう
人間であるかを分かっていて、自分で自分を信じられるかどうかが
重要なんではないでしょうか。

「努力」というのは、中身は人それぞれだろうけど、「前向きに
解決していく姿勢」なんでは?

191 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:13 ID:aEB6+dy/
>>187
私もボダ被害に遭った事があるから気持ちは解らないではないけど
虐待された人間が皆ボダなわけではないよ。

対ボダ用の理屈を、一般論に押し広げるのはどうかと思う。

192 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:17 ID:aEB6+dy/
>>190
自分をぶちまけるのも、一つの方法論でないのかな。

悪いのは虐待した親であって虐待された自分ではないと
一つ一つ認識していくのも、自己確立の為の手段だよ。

193 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:17 ID:LVoMPZBY
いや私も、親には虐待されたので。
でも自分は別にボダにはならなかったよ。
(なんてことを言うと、反射的に『お前はボダだ』とか言う人も
出てきそうだけど。。。)

ともかくさ、他人が「可哀想」って同情したところで、
何か意味があるのか?と。
そういう生ぬるさの方が、かえって冷たく見えるな。
同情してりゃ良い人っぽくて、とりあえず丸く治まるよね。

194 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:19 ID:aEB6+dy/
>>193
虐待=ボダじゃないってば。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
↑を見れ。

195 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:20 ID:LVoMPZBY
>192
勿論、虐待に関して、被虐待者が悪いなんて思ってないよ。
別の人のレスにも似たようなやりとりがあったけれど。

>194
ホント言うと、虐待=ボダじゃないというのは知ってるけど、
あまりボダの話について深入りするのはどうかと思って。

196 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:23 ID:aEB6+dy/
>>195
ちゃんと読んでね。

「虐待された自分は悪くないと認識する」のが一つの方法論なんだって。

>ともかくさ、他人が「可哀想」って同情したところで、
>何か意味があるのか?と。
の回答になるんだけど。

197 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:27 ID:OU6jd0c3
苦しんでる人の気持ちに寄り添って理解しようとしてくれる人がいれば
それはその人が立ち直るきっかけになるよ。
被虐待者だけでなく、子供を心ならずも殴ってしまい、自己嫌悪に苦しむ
このスレのお母さん達だってそうだよ。

己を律しきれないお前が悪い悪いと周囲が言い募ったって、その人の苦しみが増すばかりだ。

198 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:28 ID:2hxaoOvw
LVoMPZBYは10代だね。
貧弱な人生経験から導き出した浅薄な正義をめくら滅法に振りかざしてさ。
なんだか真剣にお返事しちゃってオヴァさん恥ずかしいわ。

199 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:29 ID:LVoMPZBY
>196
ああ、意味は分かりました。すみません。

だけどさ、虐待された人が、他人に「自分は悪くない」と
言ってもらわないと自分が悪くないと思えない、という
こと自体、虐待の結果としての一種の病的症状なのでは?
一回他人に言ってもらって、それで納得できる、というのなら別。
継続的に同情を求め続けるのは、やっぱりどうかと思う。
継続的に同情を与え続けるのも、どうかと思う。

200 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:32 ID:LVoMPZBY
他人に同情してもらって(一回にせよ数回にせよ)、それで
立ち直るきっかけになる場合というのは、そもそも
>>177の「いい年して「親が親が」って言い続けて解決の道筋も
見つけられないのは」に当たりません。

201 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:35 ID:aEB6+dy/
>>199
病的症状を改善しようとするのが「前向きな態度」なのではないの?
一回も何百回も関係ないでしょ?

つまり貴方は、「共依存に陥るのはどうかと思う」って
言いたいのだと思うし、それには同意するけど
それはやっぱり、対ボダ用なんだよ。

202 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:44 ID:KXrYSrb9
ID:LVoMPZBYは理想としてはいいかもしれないが>>168さんのいう努力の具体案は出せることが出来るのか?
出なければ傲慢に外野が当時者の立場もわからず口出せることではなかろう。
エラソーに理想論並べてますが見解狭すぎやしませんか?


203 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:44 ID:O92hrFFd
>>198の方が見当違いじゃないの?
私はLVoMPZBYの言ってることわかるよ。
私自身が親に否定されて育ったからだと思うけど
他人から否定的に接されることにすごく敏感なの。
そしてそれは自分のよくない傾向として自覚してる。

「他人に同情してもらう」というのは
「自分を悪くないと認識する」ことに気付くステップとしては
大事なんだと思うよ。
でも「延々と他人に同情を求め続ける」というのはまた違う。
それは、新たな依存に踏み込んでいるということじゃないかと思う。
もしくは、まだ自分の人生から親を切り捨てられない段階にいる
ということではないのかと思う。
完全に捨てられないことも多いとは思うけど。

204 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:45 ID:O92hrFFd
つーかさ、ここってカウンセリングの場なの?

205 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:46 ID:EFZnWJua
道が判らず泣きながら近づいてきた子供に
「どうして道が判らないのよ。自分で見つけなさいよ!」
と叩いて追い払うようなマネするのもなんだかなぁ・・・

206 :38:03/09/20 19:47 ID:laoZgGD0
>>43>>35
超亀レスですみません。
私も子供いますよ。今は3歳の娘と双子の男の子が居ます。
心に余裕を持ってる人、それを言う人はダメダメなんてどうして言えるのでしょうか。
精一杯やればこそ腹が立つ?不可解な理論ですねぇ。
精一杯やっても自分の思い描いたとおりにならないから、腹が立っているんでしょ。
その自分の描いたとおりにやろうとして、腹が立つ人は完璧に近いものを求めているからであって。
>>35の件がそうでしょ。
この人の場合、自分にとってやられたくない事を
娘にやられたから、髪の毛を引っ張り、叩いてしまった。
まぁその瞬間、理性なんてぶっ飛んでるから、どうしようもないんだけど。
ただ、私が言ってるのは2歳5ヶ月の子にそこまでする>>35に問題があると提起したまで。
その後のレスでも、普段から叩いているといっている。まぁ、一種の癖にもなっているのだろうけどね。
とりあえずこの人は、切れやすい、なぜかと言えば何らかのストレスを
抱えているから。
で、この切れやすさをどうにかするためにも相談するべきだと言っているんです。
だから、ここで叩くことを擁護するような発言は>>35にとって本当に良くないんです。
だから、私は「まぁいっかって思うことも大切だ」って書いてるでしょ。
人によっては、こう思うこともストレスになる方がおられますが。
私でよかったら、話聞きますよ。
メルアド書いておきます。



207 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:53 ID:+HlOAb/T
>>ID:LVoMPZBY

「延々と同情を求めつづける」ことと
「自己肯定の一環としての同情」ってのは、他人に区別がつくものですか?
親が親が、って言い続け取ることが
自己肯定に必要なものかそうでないかは誰が判断するのかな?

ID:LVoMPZBYの言ってることはわかるけど
それは「虐待経験のあるボダへの対策」であって
被虐待者への、先入観無しの意見というのとは、明らかに違うよね。

自分が被虐待者として同情されたくないと思い、必要ないなら、それでいいじゃん。
他人にまで同情が必要ないといわなくてもいい。
自分が、一般外野として、同情したくないなら、しなければいいだけのこと。
同情すればいい人っぽくて丸くおさまるなんて言う必要はない。

なんか至る所に、自己保身っつーか、自分の行動のほうが正しいんだって滲み出てて
それこそ自己肯定が必要で意地張ってるように見えるよ。

208 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:53 ID:O92hrFFd
「道が判らず泣きながら近づいてきた子供」じゃなくて
「間違った道を歩いている子供」だと思う。
そのまま歩いて行っても家につかないとわかっているから
はがゆく思うんだと思うんだけど。
その道は違うんじゃないかな、と言うことは「追い払う」なの?
間違った道を、一緒に歩いてあげるのが親切なの?

209 :名無しの心子知らず:03/09/20 19:59 ID:zSF2YmAh
ID:O92hrFFd=ID:LVoMPZBY=ID:XlmT6YQOだね。
自分の価値観を押し通したくて必死だ。
あなたの方が親のせいにしてる人よりよっぽどひねくれているじゃん。

210 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:06 ID:O92hrFFd
私ははO92hrFFdだけど
LVoMPZBYでもXlmT6YQOでもないよ。
そういう的外れな指摘、やめた方がいいよ。

211 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:07 ID:oWKCJcKk
LVoMPZBYさんはよっぽど恵まれない人生送ってきたんだな
自分は運良く立ち直れました、だから自分と同じように全ての人間は立ち直れるはずです
そうで無い人は努力が足りません、ってか
一歩踏みとどまって誰かの立場になることが出来ないってことはやっぱり虐待の影響なんだろうな
そういう意味でのあなたの言動は説得力あるよ
虐待を受けるととても無神経な人になるんだってことでいい反面教師になった

212 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:08 ID:+HlOAb/T
>>208
んじゃ、
その間違った道を歩いている子供に
「自分で歩いてる道でしょ?嫌なら戻れば?甘えるな」っていうのが正しい行動かなぁ。
ID:LVoMPZBYは自分で戻れたのかもしれんが
自分に出来たことが他人にも簡単に出来ると思うのは、傲慢以外のなにものでもない。

誰の助けも借りずに自分で自分を救える人はすごいと思う。
けれど、
誰かの助けを借りなくちゃ自分を救えない人が劣っている訳ではない。
怠けてる訳でも、努力が足りない訳でもない。
もちろん、一人で乗り越えられた人の心の傷が、そうでない人よりも軽いものだとも思わない。

ID:LVoMPZBYが言ってることってさ、もしかして自分が言われてきたことだったりしない?
自分がすごく無理したから、他人も同じように頑張らせなきゃ気が済まないのかな、と思ったよ。

213 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:10 ID:LVoMPZBY
席外してた。
>209
違うよ。

また落ちなきゃなので、言い逃げになるけど

親に虐待されたからといって、自分の子供を虐待するとしたら
それは自分が100%悪い。
問題の解決の為には、虐待されてたことについて解決する必要が
あるけれど、親に虐待されていたという事実は、自分が虐待する
ことの言い訳にはならない。
被虐待者だって、虐待しない親にはなれるんだよ、努力次第で。

また、虐待されてたから自信がない、子供が作れないというのも
どっか違う。
被虐待経験を乗り越えられず、子供を虐待しない親になれないのは
自分の責任。
逆に言うと、親のせいで子供を虐待しない親になれない、と
思っていること自体が、虐待によって親に与えられた呪縛なんじゃ
ないのか?
自己責任だと思うことが、解決への第一歩になるんじゃないか?
と思う。

214 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:12 ID:LVoMPZBY
補足。

自己責任というのは、虐待を受けたことについてじゃなくて、
「自分がどういう人間になるか、虐待しない親になれるかどうか」
について、です。

それでは落ちます。
また夜に覗きます。

215 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:13 ID:2hxaoOvw
>210
209の言うとおりバトンタッチしてるように見えます。

216 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:19 ID:EFZnWJua
>>220
歯がゆく思ったとしたら、それなりの送り出してあげ方があるでしょ。

疲れた人には茶の一杯でも出して少し落ち着かせてあげてから送り出してあげるのも
ひとつの方法です。

ってなわけで、
∧_∧
( ´・ω・) ま、お茶でも飲んでけ
( つ旦O
と_)_)        旦

217 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:19 ID:O92hrFFd
そうなの?そんなに簡単にバトンタッチできるの?
どうやって?

私はここでLVoMPZBYさんが叩かれてるの見てつい書き込んじゃったけど
現実では、同情欲求の強い人には望みどおりに同情してあげて
流すのが一番楽なんだよ
LVoMPZBYさんみたいに下手に反対意見を言うと
それをひっこめるまで絡まれ続けて叩き潰されるからね
こういう人は欲しいのは同意だけだからね
「それは違う、そのままじゃあなたのためにならない」と思っても
黙ってる方が面倒がないよ

>>212
>誰かの助けを借りなくちゃ自分を救えない人が劣っている訳ではない
そんなこと言ってないと思うけど…
「同情し続ける」ことは「救う」こととは違うと思うって言いたいんだけど。

でも何を書いてもイコール厨にからかわれるだけみたいだからなー。
不毛。
自分はLVoMPZBYさんほど真面目じゃないの、読んでてわかんないかなー。

218 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:20 ID:+HlOAb/T
強くなるためには
鈍くならなきゃいけないのかね
他人の痛みに鈍感になってまで強くならなくても良いと思うんだが。

ID:LVoMPZBYさん、
「乗り越えられない自分」を肯定することもまた解決に重要なステップだよ。
乗り越えられて当然と思ってる限り、
自分は乗り越えられていないと言っているのと同じだと思う。
簡単には乗り越えられない問題だからこそ、乗り越えるためには時間や周囲のフォローが必要で、
だからこそ本当に乗り越えられた人は、「乗り越えて当然」なんて絶対口にしない。

痛みに対する感覚麻痺させて
自分を追い詰める言葉吐いてるだけにみえるんだけどね。
そんなに頑張らなくてもいいと思うんだが。

219 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:20 ID:yzCspqfX
>>214
ID:LVoMPZBYさん、自分に都合の悪いレスはスルーしてるように見えるので、
>>202の夜来た時にでも質問に答えてくれませんか?
それぞれの状況によって違いますから一概には言えませんとか空論が返ってきそうだけど。

220 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:21 ID:iV7VwEZH
>>217
串で。

221 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:22 ID:EFZnWJua
泣いている最中はいくら正しい道を指差してあげても
興奮して泣きじゃくるだけなのだ。

222 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:24 ID:+HlOAb/T
>>217
私も、同情がすべてを救うとは言っていない。

同情しても仕方ないと自分が思うなら、同情せずに付き合えばいいだけで、

同情を求める心理状態を否定したり、
同情する人達を批判したり、
同情を求めるのは甘えだと言ってみたり、
乗り越えられていない人は努力が足りないと言ったり、

そんな風に他人を否定する必要は、何一つ無いんじゃないかと。
その言葉のひとつひとつが、どれだけ残酷に、誰かを傷付ける可能性を孕んでいるのか、
もう少しそういうことも考えるべきなんじゃないかな。

223 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:36 ID:OU6jd0c3
>222
同意。

しかし段々LVoMPZBYがかわいそうになってきたな。
貴方全く立ち直ってませんがな。

224 :名無しの心子知らず:03/09/20 20:37 ID:O92hrFFd
串かー。思いつかなかった。串探すほどマメじゃないや。

>>221 ああ、それはその通りかもしれない…。
でも、延々と泣いてる子を見ると、「いいかげんに泣きやんだ方が
いいんじゃないか」と思う気持ちもわかる気がするんだな。
でもそう言うことも「否定」「批判」になるのかな。
やっぱりうかつに声をかけずに見過ごすのがいちばんだね。

>>216のお茶飲んで去ります。オチャウマー

225 :名無しの心子知らず:03/09/20 22:05 ID:LVoMPZBY
串の指し方は知らなくもないけど、2chではじかれない串は知らないな〜
この前アク禁なった時も、色々試したんだけど無理だったよ。

努力の具体案?
医者かカウンセラーに相談する。
その人に適した努力の仕方をアドバイスしてもらえばいいじゃん。
そのためにプロがいるんでしょ。


226 :名無しの心子知らず:03/09/20 22:09 ID:LVoMPZBY
>222

ひたすら同情を求め続ける心理状態を否定したり、
ただ同情だけをし続ける人達については「意味ないんじゃ?」と批判したり、
同情を求め続けるのは甘えだと言ってみたり、
乗り越える過程にあるのでなく、乗り越えることはできない、みたいに
言っちゃう人は努力が足りないと言ったり、

はしてますが。
ちょっとニュアンス違うんだよね。

227 :179:03/09/20 23:28 ID:sAT1SZG1
>225
医者かカウンセラー??
おいおい、そこで相談するだけで君の批判から抜け出せるのか?
安易な具体案だな・・・

228 :名無しの心子知らず:03/09/20 23:34 ID:LVoMPZBY
>227
>そこで相談するだけで君の批判から抜け出せるのか?

うんそうだよ。

まあ医者が万能だとは言わないけどね。
解決に向けて時間が掛かったりすることは仕方ないじゃん。
相性の合う医者がみつかんなくて苦労することもあるかも知れないし。

あ、それに、医者に行かなきゃいかん、というわけでもないよ。
自分で、あるいは身近な人の助けで解決できりゃそれに越したことないけど、
どうにもならなかったらとりあえず医者に行ってみるというのは
最大公約数的な案では?

229 :名無しの心子知らず:03/09/20 23:35 ID:8MbB83N7
>>226
>ただ同情だけをし続ける人達については「意味ないんじゃ?」と批判したり、
意味無くないよ
そもそも意味ないとかいいだしたら生きてること自体意味無い
数十年生きたところでごく小さい領域にしか影響ないし
少なくともここに来て>>218>>197>>192>>186とか私にとって安心でき
考えるきっかけになったレスはいっぱいあるよ
意味がないというなら説得力のない努力という漠然なことしか言えないあなたの発言が意味が無い

230 :名無しの心子知らず:03/09/20 23:39 ID:LVoMPZBY
>229
>>218>>197>>192>>186あたりは、私だって「ただ同情だけを
し続ける」ようなレスには思えないけど?
ちゃんと解決へ向けてのその人なりの考えが前提になってる
レスじゃん。
「同情だけ」なんかじゃない。

231 :名無しの心子知らず:03/09/20 23:44 ID:LVoMPZBY
あ、あとね、「乗り越えられて当然」というのはちょっと違うかと思う。
「努力すれば乗り越えられる」とも思うし、
「親のために打ちのめされてこういう人格になってしまったんだから、
乗り越えられない」みたいな言動みると「努力が足りない」「甘えてる」
って思う。
だけど、イコール「乗り越えられて当然」じゃなくて、「大変でも
諦めなければ、いつかはどうにか乗りり越えられる筈」なの。
どんなに努力しても乗り越えられない、なんて絶望的なことを
いうとしたら、その方が問題なんじゃないの?

乗り越えられないと自分で思い込み、それを親のせいにし続けるのは
ちょっとおかしい。努力が足りないんじゃないかって思うよ。

232 :名無しの心子知らず:03/09/20 23:49 ID:8MbB83N7
>>231
>「親のために打ちのめされてこういう人格になってしまったんだから、
>乗り越えられない」みたいな言動みると

どこにそんな発言があるんだか
具体例を出して欲しい

233 :名無しの心子知らず:03/09/20 23:50 ID:lZrBn/se
つまり、ここでヒートしてる方々は
虐待されたことのある・または身近で見た
人なんですか?
なんか精神分析医みたいに語ってるけど。
このスレタイ「【虐待】親に殴られたよ」に
変えたほうがいかもね。

234 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:02 ID:DJGGutFT
>232
このスレの上の方には色々と。
でも具体的にそれと指摘すると、具体的に叩いたことになって
また反論とかなるからしない。

235 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:04 ID:DJGGutFT
ってか改めて読み直してみたら、つくづく話がループしてるね。

>親が自分を肯定してくれなかったトラウマを抱えているので
>自分への同意レスだけを求めています
>それは親がしてくれなかった「自分を肯定してくれること」だからです
>反論(=自分への否定)は全て叩き潰さないと気がすみません

なるほどそうですね。

236 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:05 ID:RodpE/nX
ID:LVoMPZBYって思い込みが激しいタイプなのかな。
なんか自分を信じるとか思い込む強さみたいなのはあるんだろうけど、
自分の考えに沿ってレスを解釈してたり自我が強すぎる気がするなあ。
そうしないと今まで生きて来れなかった境遇ってのはあると思うけど、
どの場面でも自我を押し通そうとしなくてもやっていけるのに。

237 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:15 ID:sVkjgSvl
虐待とかそういう過去に起きてしまったことは、残念だけどもうなかったことにはできない。
それによって被虐待者が少なからぬ影響を受けてしまったこともね。
でも結局自分を変えていけるのは自分しかいないんだと思う。
必要なら医者なりカウンセラーなりの手を借りればいい。

>>136のようなレスを見ると、悲しいような歯がゆいような気持ちになるよ。
そんな遺書まで虐待するような親のためなんかに書いてやることないのに。
自分が楽なように、自分が幸せになるように生きていっていいのに、って。
でもそれも自分で気付くしかないんだけどね。

でもその気付くまでの過程では、大いに嘆いて周囲の人の同情と言うよりも共感を得ることも
必要な気もする。
なんかまとまりなくてスマソ…

238 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:32 ID:GyiuAM4+
なんつーか
いつか乗り越えられると信じられたら、もう乗り越えたようなもんで、
もう一生乗り越えられないと思ってるから時だからこそ、
周囲のフォローが必要なんじゃなかろうか。

そしてそんな時にある人に甘えだと叱咤することは、
まだ出口も家に帰る道も見つけてない迷子の子供に向かって
どうしてこんな所にいるんだって説教するようなもので、
暗闇の外にいる私達からしてみたら馬鹿馬鹿しいくらいに簡単なことが
真っ暗な場所にいる人からしてみたら一生掛かっても出来ないと思えるほど、
遠く難しいことに思えるのかもしれない。

迷路って上からみたらすごく単純だけど
中に入ると、本当に本当に複雑で、抜け出せないように感じるものだよ。
一度外に出てしまえば、中で迷っている人には歯がゆく感じるかもしれないけど、
それでも迷路の中にいる人は必死なんだと思う。

暴力に怯えていた子供に必要なのは、
背中を押す力強い腕よりも、優しく説明する言葉と手を引いて導いてあげることじゃなかろうか。
当事者がどう感じるかを考えずに正論を振りかざしても、それは逃げ道のない言葉の暴力にしかならない。
正義を振りかざす時、そこに思い遣りがなければ、その言葉は苦しみしか生まない。

239 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:44 ID:DJGGutFT
>238
現実に苦しんでいる人に関しては、ただ同情だけをし続けるのは
どうかと思うけれども、かといって叱咤激励すればいいかどうかは
分からない、と確かに思うよ。
とりあえず医者に行くよう説得する、というのが無難なところかも、と
思います。

そもそも>>177以降で言ってることは、途中でも言ったけれど、
一般的な理屈としての主張であって、特定のレスを叩こうとかいう
わけですらない(このスレのレスを見て考えたことではあるけれど)。
このスレは、一般的な議論をしちゃいけない場所というわけじゃないだろうと
思うんだけど、ここで正論を言われただけで、自分に正論を振りかざされたと
思うとしたら、それ自体、ちょっと被害妄想的というか、病的なのでは。
(病的なのが悪いとまでは言わないけど)

240 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:48 ID:ps3dKSbz
>>239
いや、あなたが正論と思い込んでることこそがすでにあなたが病的なのであって…
その自分がすべて正しいという前提のもとに理屈をならべてるところが
反発を買っているのかと

241 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:53 ID:sVkjgSvl
>>239
あなたは ID:LVoMPZBYさんなのかな?その前提で述べさせてもらうけど・・・

ちょっとむきになっちゃってるのかなって思うよ。
言ってることとかはよく分かるし、大筋において同意できるけどね。
ただ、物は言い様ってことで、ちょっと言葉が強いような気がする。
それが気に障る人も、まあ出てくるかと思うよ。

242 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:55 ID:GyiuAM4+
>>239
うーんと
特定のレスに対するものじゃないから
余計に問題なんだと思うよ。

>被虐待者だからといって、大人になってもずっと全て親の責任として
>恨み続けている人は、努力が足りない人だと思う。
これじゃ
被虐待者を一まとめにしてその努力を否定してるようにみえる。
だから、違うんじゃ?って突っ込まれたんだよ。

「被虐待者の中でも、通院もせず、積極的に何も解決しようとせずに
 ただ親を恨んでるだけの人がいるが、それはもうちょっと努力のしようがあるんじゃないか」
「自分では何もしようとせずに、悪いことを全部親のせいにして、
 自分は虐待を受けたから何も出来ないんだというのは違うんじゃないか」

そういう言い方なら私は同意するよ。
正論、って言ってる通り、私は貴方の言ってることが間違ってるとは思ってない。
ただ、激しく言い方が無神経なんじゃなかろうかと言ってるまでで。
要は誤解されやすい物言いは、意図しないところで他人を傷付けるって言いたいんだよ。

243 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:57 ID:DJGGutFT
>242
なるほど、仰せの通りです。
言い方を比べてみると違いがよく分かるね(w

244 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:57 ID:92O4kbju
理屈や正論だけじゃ人間の心と体がなかなかついていかないこともあるって
年とりゃわかるさ。

それだけで世界が回ってくれたら楽なんだけどね。
人間って弱いから。(でも強くなれるけどね)

245 :名無しの心子知らず:03/09/21 00:59 ID:DJGGutFT
>241さんも、、、

確かに言葉きつかったですね。
「自分は乗り越えたぞ」みたいな気負いがあらわれちゃったのかも。

お産の苦しみにあまり同情的でない経産婦女医がいるように、
自分が乗り越えた苦しみに対して、寛容になれないことも
あるような(それが良いことだとは言わんです)。

246 :名無しの心子知らず:03/09/21 01:02 ID:pS3rzVc8
>>245
あの、最後の三行が余計だと思うんです。
どうしても自分は悪くないと言ってるようで。
あと、>>243の(wは不謹慎だと思います。
気負いが現れたんだということは納得できました。

247 :名無しの心子知らず:03/09/21 01:16 ID:DJGGutFT
良いことだとは言わん、では足りなかった?

248 :名無しの心子知らず:03/09/21 01:18 ID:sVkjgSvl
>>245
乗り越えるまで大変だったんだろうから、だからこそ同じように苦しんでる人を見ると
居ても立ってもいられなくなっちゃうこととかもあるだろうしね。
自分が苦しかったこと思い出しちゃったりとかね。
でも、そうやって苦しんでいる人に対する時こそ共感する姿勢が大切なのだと思います。
あなただけでなく、当然私にも言えることだけどね。



249 :名無しの心子知らず:03/09/21 01:47 ID:7OlmdqIM
その話題は、ここら辺で終了しませんか?

250 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:00 ID:6iVhCyx0
そうだね、ID:DJGGutFTやID:LVoMPZBYみたいに虐待された子は
相手によって言葉を選ぶようなことが出来ない無神経な大人に育つみたいだし
人の傷みがわからなくて思い込みの激しい人間になるようだから
子供に手を上げるのは絶対にやめておこうと深く思いました

251 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:17 ID:tGUIPMpa
私はDVの父に救急車を呼ばれる程殴られた事を今でも恨んでます。
しかし、母に物差しで叩かれた事は恨んでいません。それは何故か?
母に叩かれたのは「自分が悪い事をした」と反省出来るのに対し
父親は何もしていないのに感情で殴られたからです。
(物差しで叩くのはどうよ?というのは置いておいて)

過ぎてきたからこそ思うのですが、親が叩いたから自分も酷い親に
なるんじゃないかと恐ろしくなったり、いや私は違うと葛藤した日々も
ありました。カッとなって叩いてしまい寝顔を見て涙した事もあります。

上手く言えないけど、自分がされて来た事を子供にしてしまうのは
勿論良くない事だし、必要なら相応の機関に助けを求める必要も
あると思います。ですが、私は「自分が親に振るわれた暴力」を
今も許せないのは甘えだと思えないんです。
許せたら大人、大人になったら許せて当然という模範解答は
当事者が過去にうけた仕打ちを正当化させて、苦しめるだけのように
思えて…。
「私がされた暴力は許せない。だけど同じ過ちを繰り返さないように
努力する。私と子供の関係は違う」
これだけでいいんじゃないでしょうか。





252 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:27 ID:DJGGutFT
>251
許せなくても、乗り越えられたんなら良いんじゃないですか?

253 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:28 ID:2FgTD9SE
虐待されなくても>>250みたいな無神経な叩きをする人間に
なるんだから同じことじゃないかな。

254 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:35 ID:7OlmdqIM
釣られるのもいいかげんにしましょう

255 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:40 ID:IJVxJTNN
私が思うに、論点がとてつもなくずれていっている。

虐待論みたいな議論ばっかりだし。


256 :名無しの心子知らず:03/09/21 02:43 ID:7OlmdqIM
そうだよねぇ。。
もはやスレ違いだと思う。

257 :名無しの心子知らず:03/09/21 03:04 ID:2FgTD9SE
でもこういう系のスレには元被虐待児が乱入してかきまわして
スレを乗っ取るのがもはやお約束の行事ではある

258 :名無しの心子知らず:03/09/21 03:46 ID:4FEDx7qr
でも私は>>251さんのような体験談を読んで、「子供に手を上げるのは
感情では絶対によくない」って思うし、まさかそんな事してないけど
やっぱ体験談に勝る教訓は無いって思うYO。
辛い事思い出して書いてくれてるから感謝しようよ。

259 :名無しの心子知らず:03/09/21 08:07 ID:92O4kbju
自分が思ったように行動してくれないのは
子供もスレッド同じです。

「いいかげんにして!」と思うときもあるでしょうが、
マターリ マターリ。

260 :名無しの心子知らず:03/09/21 08:59 ID:gCxQa+fS
>>256
禿同。
虐待論を交えるのは悪くないとは思う。
虐待を受けた人の話を聞いて、「もしかして
私は虐待してるのかも・・」とハッとする
人もロムラーにはいるかも知れない。
でも、このままエンドレスにすると
子供を叩いてしまって自己嫌悪入ってる人や
叩いていることを躾を感じ外している人が
ここに書き込めなくなってしまうと思う。
そしたら、前者の気持ちを理解しつつ諭したり
後者にそれは違うんじゃない?的討論も
出来なくなってしまうよ。
スレタイをもう一回よく読んでみよう。


261 :260:03/09/21 09:02 ID:gCxQa+fS
ゲゲ。タイプミス多すぎw

叩いていることを躾と勘違いしている人が

でつ。スマソ・・。

262 :名無しの心子知らず:03/09/21 09:26 ID:C1TweCGT
それにしても、子供の親になってから偶然通りかかった家の中から
子供の悲鳴に近い泣き叫ぶ声を聞くと無性に気になるんですよね。
(ごめんなさいと言っているにもかかわらず、中々収まらないとき等)

私の場合、子供を叩くのは否定しない。
しかし叩くことが、子供にとって本当に有効なのかどうかを考えると
私にはわかりません。
だから、叩いたことはない。

まず、親が気を長く持って言って利かせることが基本であり
子供が親にとって気に入らないことをしたからといって
叩いてしまうのは、良くない。
感情で叩いてしまう親って余裕がなく、ストレスが溜まっているんだろうね。
相談できる人が居ないのも理由なのかもしれません。
親が大人になりきっていないというのも考えられますが。

まぁ、この件に関しては虐待論、感情論、育児論などなど
色々考えるときりがないと思いますが、
叩くより叩かない方が良いと思います。


263 :名無しの心子知らず:03/09/21 11:40 ID:Vxr9KQD9
子どものなすこと、言うことに頭に来た時は、
まず座らせて、こっちも座り、
面と向って話をしますね。
こうしないと、思わず怒鳴ったり手が出たりするから、
自分を押さえるためでもあるし、
子どもは感情で叱っても改めないからね。

264 :名無しの心子知らず:03/09/21 11:46 ID:zXD7zcMu
>>263
そうそう。話せば分かる場合がほとんどだよ。
話しても聞かない場合ってのは、子供が眠くて意識朦朧としてたり
自分を見失ってたりする場合が殆どだから、それこそ手を出しても
話しても無駄だから、手を出す親はちょっとおかしいと思う。
親が叩かなければ痛みのわからない人間になるなんて理屈通らないし。

265 :名無しの心子知らず:03/09/21 11:51 ID:GscY6wyV
このスレには躾けとして叩いてる人はいないんじゃない?
スレタイに殴ってしまい自己嫌悪とあるんだし。
悪いこととはわかっていながら、それでも叩いてしまうことがある、じゃあどうしていけばいいだろうと
改善策を模索したい人用のスレなんでは。

266 :265:03/09/21 11:53 ID:GscY6wyV
あ、ごめん。スレの最初を読んできたら、結構気軽に叩いてる方もいた…

267 :名無しの心子知らず:03/09/21 11:59 ID:Vxr9KQD9
叩かれて育った子は、
簡単に他人を叩く。

公園とかでの遊びを見ていてよくわかった。

268 :名無しの心子知らず:03/09/21 12:12 ID:F66ozqrG
連続して叩き続けるのと、
一回ぴしりと叩くのと、
物で持ってぶつのとは全部話が違う。

執拗に罵ったり子供の嫌がる罰を与え続けて嫌がらせしたりと、
執拗に傷つければ虐待になってしまう。
身体的な暴力と違ってこちらは誰しも陥ってしまえる状態。

269 :名無しの心子知らず:03/09/21 13:38 ID:M3rpD/AK
>>266
そうそう、このスレ読んで自己嫌悪とか反省とかいいながら気軽に習慣的に
叩いてる人がいるんだなって印象を受けたよ。
1の「また自分だけじゃないんだと安心したり。」ってフレーズも引っかかる。

酷い仕打ちをしてもその後でギューっと抱きしめてフォローすれば
いいって思ってる人が多いみたいだけど、子供は混乱するだけ。
子供にはたまりかねて出て行くって選択がないんだから酷なことだよ。

既にやってしまったことは責めたってしょうがないから、もう忘れて
2度と繰り返さないことに全力を注いで欲しいです。

270 :名無しの心子知らず:03/09/21 13:41 ID:jK/TwYdC
つーか一発目とか書いてるあたりネタスレにしてくださいって感じに受け取られてもしかたないな

271 :名無しの心子知らず:03/09/21 13:50 ID:GaJR0jis
悪い事しそうな時
 ex)公園で、お友達の物を奪おうとした時。
そこで、手をつかんで止めさせる親と、いきなり叩く親、いるじゃん。
私は前者なんだけど、後者はそこで何で手が出るか、不思議。
どして止めずに叩くんだ?

272 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:08 ID:e/mPlvxi
>>271
同じ叩くでも色々あるよねー。
私は、見てて不愉快になる時は,しっかり言うよ。思わず・・・
「ほっといて」みたいに言われても、こっちはお陰で不愉快な思いしてるんだもん。
弱いものが一方的にやられてるのって、普通は生理的に嫌でしょ?
例え、両者の血が繋がっていようが。
でも、叩かれたから悪い子になるかって言うとそうでもないんだこれが。

273 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:15 ID:GaJR0jis
>>272
言えるのか・・・偉いなぁ。私は、躾は人それぞれだからなぁ、
と思いつつ見てられない。
いつも公園で会うお母さんは、すごくヒステリックで、とにかく叩く。
ただボールを外に向って蹴った、というだけで。でも、何でダメか
言わないの。「あっちに蹴っちゃダメって言ったでしょ!」のみ。
遊んでる1時間で何発叩かれてるのか分からない。
あ〜書き込んでてまたブルーになってきたよ。
272タンは、言って、どんな反応される?
良かったらまた教えテン。

274 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:37 ID:DGL0EMCA
うちの娘、激情型なんだよな〜感情の起伏が激しいのではなくて
喜怒哀楽全てのテンションが高いといいますか。
当然、怒るときは激しく怒るので、友達と喧嘩になると全身から「怒っていますビーム」が
でてきて、相手がたじろぐくらい。
親としては見ていて気持ちのいいものではないので、幼稚園ママたちにいつも
ごめんなさいをいっているのだけど、よくある対応で相手は嫌そうな顔をしながら
「いいのいいの〜」と返すだけ。でもある日、とあるママから
「○○ちゃんは怒っても手がでないからいいよ、きっと叩かれたことがないんだね」と
シミジミといわれたことがある。そのママの上の子は学童保育の乱暴上級生によく殴られたり
しているらしい。で、その乱暴上級生の母親は口より先に手がでるタイプらしい。

私はそれまで意識して「叩かない親」をやっていたわけじゃない、ただ叩く必要がなかっただけだった。
我を忘れるくらい感情が昂ぶったときの行動って、自分ではどうしようもないよね・・・子供は特に。
スレ違いっぽいので さげます。




275 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:41 ID:y0WzBGuc
>>264
>言って聞かせて分かる場合がほとんどだよ。
そうかな〜。言って聞かない場合がほとんどだと思うけどw
だからと言って叩いていい理由にはならないけど。
264タンが言う年齢になるのは、4歳くらいからかな。

>>267
そうとも限らないと思う。
叩かれて育った・・・の意味によるんだよ。
じゃぁ、よく噛む子がいるけど、親が噛んでるわけ?
違うでしょ。
私は叩くことは時として躾になると思う。
叩かなくて済むならそんないいことないけど。



276 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:46 ID:GscY6wyV
よく噛む子がいて、その子のお母さんは娘を噛んでたよ。
噛むと痛いことをわからせるんだって言って。
全然収まってなかったが。

277 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:51 ID:y0WzBGuc
続けレス、スマソ。
このスレで叩いたことがない人が結構いることに
ちょっと感動した。
274タンが言う「叩く必要がなかっただけだった」
それは、274タンがとっても心広く豊かな人なのか
子供タンが聞き分けの良い子なのか分からないけど
叩かずに育てられたら親も子も一番だね。
たまに、傍から見て「いい加減にせい!クソガキ!!」
と思うほどの子供に「だめでしょ〜」とか、あとは
我関せずの母親を見ると、この子はどんな大人に
なるんだろうとか思ったりする。

278 :名無しの心子知らず:03/09/21 14:54 ID:y0WzBGuc
>>276
えぇ!そうなんだ〜。
確かに、お友達にやってしまったことを
諭しても子供が理解しない時、それを
やり過ぎない程度に子供にやって分からせるってこと
よくある話だよね。
そのお母さんは子供が噛んだことと同じことをして
その後に言い聞かせたりしてた?



279 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:04 ID:GscY6wyV
>277
何だか微妙な言い回しだね。

>278
うん、、娘を噛んだ後、「噛まれると痛いでしょっ!しちゃダメッ」と言ってた。
説得力のない叱り方だなあと周囲は思ってた。


280 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:07 ID:DJGGutFT
危険な行為を叱るには、叩いた方がいいんじゃないの?
理解云々以前に、絶対やっちゃいかんようなことを
子供がやった時は、体で分からせた方が。

281 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:11 ID:e/mPlvxi
放任=どうでも良いから叩かない
のパターンもあるの知ってるよ。
あと、
気が弱くって叩けない↓

気が弱いから他ママの目が気になって↓

「コノ子、ほんとにダメダメ」と、 わが子を敵に回す

って親も知ってる。  

282 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:23 ID:fiR0VVfp
>280
ID:DJGGutFT=ID:LVoMPZBY
あなたは自分が虐待を乗り越えたから、280のレスにつながるのか?
本当に良くわからん。


283 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:27 ID:y0WzBGuc
>>279
説得力のない叱り方かぁ・・・。
じゃぁ、そういうことした子供にはどうやって
説得したらいいんだろう。
子育てって本当に難しいよね。
皆は、お友達を噛んだりつねったり
叩いたりしちゃった子供を、どうやってそれが
いけないことだと分からせてる??
言って聞かせることは勿論することだけど
そこで「うん。分かった」って言っても絶対に
また同じことをするでしょう?
そこで子供に身を持って教えることって
いけないことなのかな・・・。

284 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:30 ID:uB4L9n0I
>>280
発言がほんとうに軽率ですね。
全部頭の中だけの空想理論にしか思えません。
黙ってたけど>>250も一理あるかと思います。

285 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:32 ID:fFkMm38k
神田うのが前にテレビで
「うの、親に一度も叩かれたことないのぉー(ハァト」って言ってて
「だからそういう人間になったのか?」って思ったことがある。
叩くのが日常化するのは勿論いけないけど
二十歳で成人するとして二十年、
子育てしてて一度も手をあげないって凄いの通り越して
「ちゃんと子供にかかわってたのか?」って気がするのも確か。

286 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:38 ID:DJGGutFT
280発言の根拠というのは、実は赤毛のアンだったりして。
子供が薬を一気飲みした時に平手打ちされた、というエピソード
読んで、「そうか、危険なことをした時に殴るというのも手なのか」と
思ったよ。
やったら即死にかねないようなことは、その場で問答無用に
叩くのもありかと思ったんだよね。

287 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:41 ID:DJGGutFT
ちなみに、いつか読んだ他の本(なんだったか思い出せない)にも、
危険行為をした時に、叩いて、それでさっぱり終わらせるのも良い、って
書いてあったのを読んだこともある。
叩いた後「ごめんね」とか可愛がる、というのじゃなくて(そういうのは
至極良くない、とも読んだ覚えが)、ねちねち後まで言わず、叩いて
それで終わりにするのも良い、みたいなことでした。

288 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:44 ID:7U63lgAu
>>286-287
ウゼェ誰もお前の自己紹介なんか聞いてねえよ消えろ

289 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:48 ID:WhNC8RgJ
自分の体験ですが
父に叩かれたのは一回だけ。
私が車にチャリで突っ込んで行った時(そこに車がいたことを知らず
チャリで横断して正面からどーん)
未だに覚えてますね、父に泣かれたのもその時のみ。

自分が結婚する時に知ったのですが私には兄がホントはいたらしく
交通事故で亡くなっていたらしい(私が生まれる前)
今では父の気持ちが痛いほどわかるなぁ。

関係無い話しでごめんよ。

290 :名無しの心子知らず:03/09/21 15:56 ID:c43fm3zj
>>287
基本的にはうちもその方針。
子供って、基本的に切り替え早くて素直だから。




291 :名無しの心子知らず:03/09/21 16:10 ID:y0WzBGuc
>290
分かる!!子供って本当に切り替え早いw
さっき怒られて大泣きしてて「ごめんなさい〜」
とか言ってたのに、その数分後は鼻歌うたいながら
おもちゃで遊んでる(´-ω-`)
ってことは頭に入ってないんだな〜w
だから同じことを何度もするんだよね。


292 :名無しの心子知らず:03/09/21 16:37 ID:DJGGutFT
言い聞かせただけだと、どうしても同じこと何度もして、
何度も叱られているうちにようやっと分かってきて
しなくなる・・・っていうのがわりと普通なのかもね。

普通の躾の範囲のことなら、根気よくそうやってやってくべき
なんだろうけど、車道に飛び出しとか、危険なもの食べたり
飲んだりとか、本当に命に関わることについてはそういう
手順かけていられないから、一回ばしっと叩いてともかく
やっちゃいけないんだ、ということを強く印象づけて、、、
というのも、育児に関する一つのやり方なのかと思うのです。

でも、伝家の宝刀はそうしばしば抜くもんじゃないけどね。

293 :名無しの心子知らず:03/09/21 16:55 ID:c43fm3zj
>何度も叱られているうちにようやっと分かってきて

そうだよね。
知り合いに、お片付けを子供に強要せず、
主婦である自分の仕事と割り切って育てた人がいるんだけど。
「お片づけしようね」と、口では言い続けたんだって。
すると、大きくなった今では一人暮らしのアパートはいつもぴかぴかで、
お掃除ダイスキ人間なんだって。

私はというと、母にいつもうるさく言われてたせいか、
掃除=しなきゃいけない仕事 という図が基本的にできあがってる・・・

キレイ好きの人、どうですか?



294 :名無しの心子知らず:03/09/21 16:58 ID:F66ozqrG
保育園の園長が、
「小さい頃から言って聞かせた成果が出るのは小5の頃。」
と語ってましたが・・・・

295 :名無しの心子知らず:03/09/21 16:59 ID:SGlJaGAm
実家の母は片付けというものが嫌いなのか苦手なのか
いつも家は散らかってました。
私は今、潔癖症ぎみです。
アルコールスプレーが手放せません。

296 :名無しの心子知らず:03/09/21 17:07 ID:DJGGutFT
逆に考えると、命にでも関わるようなことだったら、いっそ
叩くのもありだけど、そうでもないようなことは、子供は
すぐ分からないのが当たり前で、それこそ年単位で
考えてかなきゃいけないものなんだから、躾とかいって
叩いちゃいけない、って考えておくのもありかもね。

基準として「子供の命が危ない時叩く」「それ以外の時は
叩いちゃいけない」ということにしておくと、基準がないよりも
自律しやすいかも?

ま、ひとつの考え方だけど。

297 :貢ぐ君:03/09/21 17:17 ID:CB6gETLz
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298 :名無しの心子知らず:03/09/21 17:41 ID:fiR0VVfp
>280
君は他人には厳しいが、自分には甘いように感じるね。
本当に危険行為をした時叩くだろうか?
誤って薬を大量に飲んだとき、吐かせたり病院に連れて行ったりしないだろうか?
車道に飛び出す前に「飛び出してはいけないよ」と言わないだろうか?
もし、飛び出してしまったらあわてて抱き寄せたりしてこちらがパニックにならないだろうか?
それほど、親が真剣に慌てれば、子どもにも伝わるものがあると思うのだが。
どうも叩いてから考えをあとづけしているように聞こえる。
そして、虐待を受けたものはどんな理由があるにせよ「叩く」と言う行為を正当化できないと思う。
自分の受けた苦しみをわが子に与えてはいないかと常に自問自答するからな。

299 :名無しの心子知らず:03/09/21 17:58 ID:GyiuAM4+
>>298
ことさらに「虐待を受けた過去」を特別視するのは
その人を過去に縛り付けているのとかわらないよ。
そういうのを「偏見」っていうんだよ。

闇雲に何でも叩くっていってるわけじゃなくて
こういう場合なら叩くのもありだと思う、っていう意見が「叩いてから考えをあとづけ」って・・・
自分と違う育児方針のある人は認められないのかな?

300 :名無しの心子知らず:03/09/21 18:14 ID:RQyaE4Vg
>>295

除菌剤を多用しているんですか。
あなたの家の菌は、そうとう耐性ついているだろうね。
病院なみに(w

感染症になったら、きっと病院でも治せないでしょうね。


301 :ゆき:03/09/21 18:46 ID:cudAsJYp
私はついつい手をあげてしまいます。
後から罪悪感で泣きたくなることも・・・。
怪我をするほど叩いたことはないんですが・・・。
子供には完全になめられてます。いつも怒ってばかりなのに
「ママは面白い」って言うんです。
4歳と2歳の子供なんですが叩くと叩き返されてしまうのです。
だからこっちが怒っているときはまったく言うことを聞きません。
でも「お願い」とか言うと「しょうがないなー」とやってくれるのです。
子育ては難しいです・・・。

302 :名無しの心子知らず:03/09/21 19:26 ID:LB3AyMR8
かっかかっか怒るのは意味ないね。

落ち着いて真顔で冷静に諭すと
マジで子どもはビビルよ。

怒ったときほど、声を小さくしてみそ。



303 ::03/09/21 19:54 ID:zXD7zcMu
家の子2歳一ヶ月ですが怒るときにきちんと説明するようにしています。
目を見て、目の前に座りなさいと言って座らせて、それから、正しい日本語
を心がけて理由をジャスチャーまじえたりして説明します。
これで納得して、いい返事が返ってきたら、「お、いい返事だねー」とか言って
「もうやっちゃだめだよ、わかった?」ともう一度繰り返してます。
それで、殆ど納得します。間食や、おやつのおねだりなんかも、これでやって
ますが、やり始めは納得しませんでしたが、最近は全部これで納得します。
みなさん、しかり方に問題あるんでないですか?

304 :名無しの心子知らず:03/09/21 20:01 ID:F66ozqrG
うわぁ俺様降臨!

305 :名無しの心子知らず:03/09/21 20:10 ID:iesHnflh
二歳、これからでしょう。

306 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:03 ID:SGlJaGAm
>>303
何気にイイ親父っぽい。
理想の父親像です。

307 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:05 ID:CDCVVDX9
殴るのは野蛮だと思う。
男子なら、軽く股間を蹴れば済む。

308 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:07 ID:O+Gf4UhZ
>>307
新手の児童虐待ですね。
どんどん蹴ってください。
大きくなったころ、きっと金属バットで殴り返されますから。

309 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:08 ID:CDCVVDX9
>>308
「軽く」だよ。字が読めないの? かわいそうにw

310 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:25 ID:v1p0Zf0a
荒らしてるのはガキ?小梨?
どっちにしろ引っ込めよ。>>308

311 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:27 ID:7dpps4gZ
おっとっとっと。

312 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:53 ID:DJGGutFT
>298
そもそも、私はうちの子を叩いたことはないので、、、
まだ小さいからか、叩きそうになるとかいう場面もないですね。
だから、280とか292、296で言ってることは、聞いた・読んだ話&
頭で考えた理屈に過ぎない、という面もあります。

赤毛のアンの話とかは、「どういう時に叩くか」という
考え方の一例として、前からなるほどと思っていたので紹介しました。
299さんがフォローして下さってますけど、一つの考え方ですよ。
それに、危険行為をした時は叩かなくてはいけない、と
言ってるわけでもありません。

313 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:14 ID:D1fSbj8y
>>307は荒らしだと思っていたが、
>>309を見ると、どうやらマジらしい。
を〜怖い怖い(w


314 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:30 ID:tGUIPMpa
子供を感情のまま叩いてしまったことがあります。>251です。
日中良く遊ばせて昼寝もしてないのに寝ないで遊ぶ子供に
「どうして寝てくれないの?」とカチンときて…。
今思えば外にも方法があったのに、あの時はただカッとして
叩いてしまった事に反省しています。それ以来叩かずに
言葉で意思を伝え合える様になったので、言い聞かせることの
重要さを感じています。
次に叩く事があったなら、それは我が子が社会的に悪いと
思われることをした時だと思います。
そうならならければいいなと思いますが…




315 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:52 ID:3MEXrjMB
>>314
おまいはキレやすいガキかよ!?


316 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:56 ID:tGUIPMpa
>315
すみません、本当に子供に対しても謝罪するしかないです。


317 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:58 ID:3MEXrjMB
>>316
おまいはガキちゃうか?

謝って済むのは子供だけだぞ!

318 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:01 ID:9UjJIhAK
自分のあやまちに気づくだけ良いのでは・・・


319 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:03 ID:GBWQebgq
カミンぐアウトしにくい状況になってきたね。。。(ボソ

320 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:03 ID:DJGGutFT
>次に叩く事があったなら、それは我が子が社会的に悪いと
>思われることをした時だと思います。

それ自体、議論の的になっている気もしますけれどね・・・


321 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:05 ID:3MEXrjMB
>>314
>次に叩く事があったなら、それは我が子が社会的に悪いと
>思われることをした時だと思います。
>そうならならければいいなと思いますが…

おまいが叩くから、子供が社会的な悪さをするということに
気づかんのかね?

ほんま、アフォちゃうか?


322 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:05 ID:M5mvwAkf
>>315=>>317

殴ったほうは、後悔してんだよ。
あんたに言われなくても反省しているよ。

オマエは説教しに来てんのか?

323 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:07 ID:M5mvwAkf
とりあえず、さっきから「アフォちゃうか」を連発するガキを
一発殴ってやろか(w


だいたい宿題やったのか?

時間割そろえたのか?

お父さん、殴っちゃうぞ〜〜〜〜

ピシッ! (*ー"ー)ノ☆)゜ロ゜)ノ グハッ!!

324 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:08 ID:3MEXrjMB
>>322
っるせーな。

>>314は懺悔しているだけで、反省とか今後の方針とか、
オトナとしての「意見」が無いから
アフォだと言ってるんよ。


325 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:10 ID:3MEXrjMB
>>323
てめーの子供は、親の言うことを聞かないだろ w


326 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:10 ID:tGUIPMpa
314です。
社会的に、というのは例えば他人のものを盗ったとか
そのような時に叩く事があるかもしれないなと思っています。
その時に理性的に対応できるよう、大人として対処出来るよう
努力していこうと思っています。
もちろん、そのような子供にならないように育てていかなければ
いかないと前提として子育てをしているつもりではあります。
言い訳がましくてごめんなさい。

327 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:12 ID:M5mvwAkf
おまえ、TVに出てただろ?
ほれ↓
http://www5.tok2.com/home2/tv/cgi-bin/src/img20030920141513.jpg

328 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:12 ID:9Iks8vJB
今日も息子が「悪いこと」をしたので、
ぺしっと叩きました。
我が子ながら、懲りない子だ。

329 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:14 ID:3MEXrjMB
>>326
おまいの感情的な性向が子供に遺伝してるんだろうな、きっと。

おまいの子供も衝動的な悪さをするぜ、きっと。


330 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:18 ID:9Iks8vJB
毎日一度は叩いてるなぁ。
私がやらなきゃ旦那がやってる。
叩きすぎで物覚えが悪くなってたりして。

331 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:18 ID:tGUIPMpa
>324
本人が覚えていて謝罪を要求されたらごめんね、もうしないよと謝ります。
その後自己嫌悪して叩いた事はありません。



332 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:20 ID:3MEXrjMB
>ID:9Iks8vJB

ここの子供の脳みそはグチョグチョだろうな。


333 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:20 ID:SzlUsuVr
>>327
劇笑

334 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:20 ID:9Iks8vJB
>tGUIPMpaさん、もういいと思うよ。


335 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:21 ID:rXilKB04
ID:3MEXrjMB
ちょっとどこかへ逝ってよ。
スレタイ読めないの?
314タンは責められる要因は特にないと思う。
カッとなることを抑えることが一番だけど
そう出来ないこともあるんだよ。
それを後悔して二度としたくないと思うことは大切。
前レスで誰かも書いてたけど、躾と証して叩くことが
当たり前になってる困った人に言ってやれ。



336 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:22 ID:3MEXrjMB
>>331
でも、社会的な悪さをしたら叩くんだろ?

書いていることが支離滅裂だよ。
理性の欠片もないな。


337 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:24 ID:3MEXrjMB
>>335
>カッとなることを抑えることが一番だけど
>そう出来ないこともあるんだよ。

それこそ、キレやすい子供と一緒じゃねーか。
もうちょっと理性的になれないのか?

それとも脳の障害なのか?


338 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:24 ID:9Iks8vJB
>躾と証して叩くことが当たり前になってる困った人

あれ、このスレってそういうスタンスなの?
うちは体罰アリの方針なんで場違いでしたね。
失礼しました。

339 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:28 ID:3MEXrjMB
>>338
おまいの一族は、言葉より先に手が出るんだろ。


340 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:28 ID:tGUIPMpa
>334
スマソ。

確かに何故叩いたの?と我が子には責められても仕方ないと
思ってます。


341 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:29 ID:L9M2otAx
>338
ねえ、息子さんは毎日叩かれるほどの悪い事って、
いったい何をしてるの?

342 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:29 ID:rXilKB04
>>337
あなた育児してる人?
それかたった夜の数時間遊んであげて
「俺っていい父親〜」とか思ってるでしょw

脳の障害お互い様。
そっちが理性的になってね。

343 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:31 ID:3MEXrjMB
>>342が脳の障害であることをカミングアウトしますた。


344 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:32 ID:9Iks8vJB
>339
んにゃ、基本的には口先で相手をやり込めるタイプが多い(w

>341
「テーブルに乗る」「食べ物を(わざと)床に落とす」などなど。
私は手の甲を叩くことが多いけど、旦那は頭が多い。
もちろん平手でね。

345 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:34 ID:3MEXrjMB
>>344
>「テーブルに乗る」「食べ物を(わざと)床に落とす」などなど

お宅の子供は何歳よ?
よほどDQNな家庭なのですね。


346 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:35 ID:9Iks8vJB
>341
追加。
「ごめんなさい」すれば大抵は終わることなんだけど、
意地になって言わない子なんだよね。
んで、叩かれる。

347 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:35 ID:L9M2otAx
>344
お答えありがとう。
最初はtGUIPMpaさんへの攻撃を逸らすための釣りかと思ったのですが
本気だったんですね…

348 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:36 ID:9Iks8vJB
>345
2歳半ですよん。
まさか3MEXrjMBさんちではテーブルに乗るのOKなの?(w


349 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:36 ID:3MEXrjMB
>>346
>「ごめんなさい」すれば大抵は終わることなんだけど、
>意地になって言わない子なんだよね。

親子のコミュニケーションが出来てないんじゃねーの?


350 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:37 ID:rXilKB04
>>344
気を悪くしたらごめんね。ネタじゃないよね?
父母両方で叩いちゃうんだ〜。
でもさ、父に怒られてる子供みてると
ついかばいたくならない??
勿論、悪いことをして怒られてる子供の前で
それをしたらいけないと思ってるんだけど。
手とか足とかお尻とかを叩くのはまだいいけど
顔の平手打ちって絶対に出来ない。
なんかそれやったら暴力になりそうで。


351 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:38 ID:9Iks8vJB
>347
>攻撃を逸らすための釣り
それもアリです(w
普段は家庭板に常駐していて、育児板はたまに見るだけなので
空気読めてなくてすみませんでした。
そろそろ消えますね。
さようなら〜

352 :みなしごハッチ:03/09/21 23:39 ID:WOypypDw
スズメバチ駆除
ビ−バスタ−ズ
http://ww41.tiki.ne.jp/~mikihiro9649/


353 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:39 ID:rXilKB04
●アラシなレスにはスルーでお願いします。

ID:3MEXrjMB

354 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:39 ID:3MEXrjMB
>>348
うちの子は5歳と2歳だけど、
いまだかつてテーブルの上なんかに乗ったことないぞ。
親が注意しなくても、食べこぼししないように気を付けてるし
(上の子は箸にチャレンジ中)。

ってか、親がテーブルの上に乗ってるんじゃねーの?
子供って、大人がやることを真似するからな。


355 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:39 ID:L9M2otAx
ガーンガーン本気だったのか…

356 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:43 ID:9Iks8vJB
消えると言いつつもう一度だけレス。

>349
「意地になってるな」というのがわかる程度には
コミュニケーションできてますから十分です(w
つーかもうちょっと痛いツッコミ考えてよね。つまらんわ。

>350
>父母両方で
いえ、父母揃っているときは旦那怒り役、私なだめ、慰め役です。
まず旦那が「コラ!」と叱り、私が「ごめんなさいは?」と言い、
それでもダメだと・・・という感じで。
あと、顔の平手打ちはしません。

それでは、本当に消えます。
お騒がせしました。

357 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:56 ID:Z4D4GC7O
虐待を正当化するため必死になってるスレはここですか?

358 :名無しの心子知らず:03/09/22 00:10 ID:Hg5f5PBX
煽ってすまないが、ただ一度叩いてしまったのを執拗に叩いて
「私は違うのよ、言って聞かせられる」と優位に立ちたい人が
居るね?

正直、叩かれずに育っても人の痛みを感じられないなら
大差ないよな。



359 :名無しの心子知らず:03/09/22 00:15 ID:yXEoaytD
優位に立ちたいなんてこれっぽっちも思わないが
日常的に叩かれてる幼児の話を見聞きすると心が苦しい。

360 :303:03/09/22 00:49 ID:9N4G/uZz
俺の所の子供は2歳一ヶ月で今まで2人子供を生んで育てた母親が
うなるほど悪がきでテーブルに乗るやらなんやらするけど、
結局俺の方針を徹底した結果、>>303のような良好な状態になってる。
最近では、わかっているのにやってしまった場合は自分からごめんなさい
と謝ったり、水をこぼした場合は急いで布巾とって拭き(マネ)したり
してとてもかわいい。最近は泣きまねしておやつ食べようとするが、
しっかりと言えばわかってくれる。どうしても泣き止まないときは、
絵本読んだりしてやる。9Iks8vJBみたいな家庭の子供はかわいそうだ。
暴力が日常化してる。御前の子供は成長すると暴力をふるうようになるだろう。
親父もなんかやばそうだし。



361 :名無しの心子知らず:03/09/22 00:51 ID:xUFGbXe4
正しい日本語を心がけてるのなら、もうちっと分かりやすい文章
書いて下さい>303=306

362 :名無しの心子知らず:03/09/22 01:04 ID:Hg5f5PBX
>359
いや、日常的に習慣で叩いてるんじゃない人もいるでしょ?
もう叩いてない人に対して、当の子供でもない他人が
追い込んでどうするんだ?と思ってさ。

363 :名無しの心子知らず:03/09/22 07:06 ID:oMAaIWCI
もう叩いてない人を追い詰め発言は明らかに煽りだしねえ。
それよりあっけらかんと叩いてる人がいるんだなあ、と驚いた。

364 :名無しの心子知らず:03/09/22 08:21 ID:pg5A4l0s
>>360
あなたが豪語するその方針とやらを
教えてください。

365 :名無しの心子知らず:03/09/22 09:03 ID:Hg5f5PBX
叩く躾、叩かない躾は家庭の方針もあると思う。
叩く事が問題になるのは必要以上の体罰だったり、虐待でしょう。

私は叩いた事ないけど、この先絶対に叩かないとも言い切れないな。
叩かない育児が必ずしも良い子供を育てるとも思ってないし。
いくら言って聞かせる理性的な親でも、他人を精神的に叩いたり
子供の未来を断定する>360や3MEXrjMB…
手は出さなくても子供を追い詰める面があるように思える。


366 :名無しの心子知らず:03/09/22 09:09 ID:kKRTtZfX
私の隣にすんでいる夫婦も殴らないで言って聞かせる方針の人でしたが
結局、子供は道路の真ん中に寝転んで「死んでやるー」なんていう事を
よくやってるし、親はそれを見ても殴りもしない・・・
言い聞かせて子供が理解する前に死んじゃうよ。
うちでは、命にかかわる危険な行為をした時と、
人に迷惑をかけることをした時は有無を言わさず本人が痛いとかんじる程度
太ももやお尻を叩いています。
で、罪悪感など一切感じません。

367 :名無しの心子知らず:03/09/22 09:19 ID:GYum+Yam
叩くことが必要な時もあるよ。
殴っても仕方のないこともあると思う。
366の言うような人に迷惑をかけたり命に係わることだったりね。
殴る殴らない、どっちが正しいって答えはないと思うんだけど・・・。
要は、親の私達が人として
きちんとしていないとダメってことじゃないのかな?
子供を躾けるにはまず自分から、といつも自分に言い聞かせています。
その上で繰り返し、ちゃんと躾ければ子供はいつかわかってくれると信じてる。
感情だけで怒るのは論外だけど。

368 :名無しの心子知らず:03/09/22 12:04 ID:Akuz2LZW
叩かれる恐怖ってのは子供にとっては凄い脅威と思う。
手をあげる親はそれを理解して自分のやってる事の重大さをわからないと
虐待につながっていくんじゃないかな。
手を上げた後に自己嫌悪になるってのはわかるけどそれを毎回するようじゃ
いけないんだよね。って書くのは簡単だけど。

俺は子供の時に顔が青くなるまで殴られたおかげか、イライラすると
すぐ手が出そうになる。でも殴られたトラウマがあるのか、殴った後は
自分が凄く惨めになって泣きたくなってくる。
どんなに相手が悪くても自分が嫌いになるからもう誰にも手を上げなくなった。

今4歳の娘と赤ん坊がいるけど俺は手をあげない。
でも怒る時は子供になぜ俺が怒ってるか理解するまで泣こうが喚こうが
話をする。ま、本来親父が怒るのは最後の最後なんだけどね。

369 :303,360:03/09/22 13:27 ID:9N4G/uZz
>>364
親としての自分というモノをシッカリと考え、それをなるべく変えない。
俺の親父は、筋の通ってない、方針をころころ変える父親で、
正真正銘アダルトチルドレンみたいな人で子供の頃すごく戸惑った。
怒り型はまず、怒りに任せず、感情に左右されないように注意しながら、
力んで声大きめにして怒る。
「コラ!ナンデナンタラカンタラドウタラコウタラ!」
子供がひるんだら、座らせるなり、目の前に立たせるなりする。
泣き始めたら、反省モードに入ったとみなし、そこから、説教に入る。
文法に気をつけながら(最初は難しい)、子供に理解しやすいように説教する。
納得させたら、後は>>303の用にする。
>>365
そんな事しねえよ
>>366.367
それは叩かない方針なんじゃなくて、ただ甘やかしてるだけだろ?
人を傷つけた場合に必ずしも叩く必要はないでしょ。
本人が反省してるのに、殴って何の意味があるのだ?
俺は怒鳴って殴るより、殴らないできちんと説明したって十分効果あると思うよ。
それ以前に、意図的に人を傷つけてしまうような子供に育てる親もどうかと思う
けどね。まあ子供だから何するかはわからない部分はあるけど。
>>368
泣こうがわめこうがってずっと怒鳴りつけてるのか?教育方針として
怒った理由やらなんやらちゃんと説明してるのなら、子供の性格だから
仕方ないだろうけど。

370 :303、360:03/09/22 13:28 ID:9N4G/uZz
教育方針に関してだけど、例外はもちろんある。考えは柔軟に軌道修正
していかしないといけない。

371 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:40 ID:Akuz2LZW
>369
絶対怒鳴らないよ。あくまで冷静にしてる。
その間すっげーイライラする時が殆どだけどそこは相手が子供
なので冷静に。で、大概は「怒ってるんじゃないよ、何々をしたら誰それが
迷惑、いけない事だろ?」って聞くようにわかりやすく言葉も選んでるつもり。

男親は基本的に何があっても子供に手は上げちゃいけないと思う。
ま、中、高位になって戦わなくちゃいけなくなる人は頑張らないといけないけど。

372 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:41 ID:U9Pyg4wP
この間、軽くしたつもりがほっぺが少々赤くなっちゃった。反省。
同じ事(指導)を3回言っても改善されず、腹立った事は事実。
でも、よく考えたら、他に気が行ってて聞こえていないフシもある。
呼ばれたら返事しなさいって約束させたけど、返事したくないのか
本当に聞こえていないのか判らない事有り。

一年ダンスィ


373 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:53 ID:qTvfppqB
>>365>>366
やっと理性のあるレスが・・・。


368は偉いね。
自分で自分を抑えることが出来るようになった。
父親が最後の切り札で、怒らせると本当に恐いって
存在なのは大切だと思う。いつもは優しいのにって。
ほら、母親って子供と接する時間が長いこともあるし
怒る回数も多ければ、子供も慣れてくる部分がある。
その時は泣いても、そう恐くないっていうか。



374 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:54 ID:qTvfppqB
>>369
叩かないから子供が威圧感を感じていないと思わないほうがいい。
叩くのと同様、大声で怒鳴るだけでもかなり子供には
366の言葉を借りれば、子供にとって脅威に成り得ると思うよ。
特に父親に怒鳴られた場合はね。
あなたはその方針で成功していると思っているみたいだけど
それが正しくて皆にそうするべきだとは言わないほうがいいよ。

375 :名無しの心子知らず:03/09/22 14:08 ID:9N4G/uZz
>>374
御前は>>366のレスを理性的だと思ってる時点で間違ってる。
あれは叩かない方針なのではなくて甘やかす方針だろ。

威圧感与えない事が正しいなんて言ってませんよ。

怒鳴って脅威に感じて萎縮して親を恨んで縁起するような子供は、
それ以前に親子の信頼関係ができてないだけだろ?
毎日会話すれば、深い仲になり、言葉だけで通じる関係に自然と
なるだろうが。親の威厳をプライドと勘違いして、自然と子供を
見下してる奴の子供は親と絆なんて義務でしか持たないだろうね。




376 :名無しの心子知らず:03/09/22 14:35 ID:F0uhz8G2
366はまともなのか、そーか。

377 :名無しの心子知らず:03/09/22 14:37 ID:F0uhz8G2
叩いてる人はそのやり方を正当化したいもんなのだなあ…

378 :名無しの心子知らず:03/09/22 14:45 ID:Hg5f5PBX
>375は自分で方針を定めて、それに従い己を律していて
父親として頑張ってるんだね。
でも…
自分の過去から暴力を嫌悪しているのはわかるけど、叩く事を
必要と感じる育児が絶対悪だとは思えないけどな?
>365で追い詰めてると書いたのは、叩いてしまった人の子供が
将来375と同じ思いをするとは限らないのに、断定口調かー
ご立派なことで、って皮肉から。
言い方悪いけど、自分が正しいのを誰かに誇示したいみたいだよ。
>375のの育児論自体には頷ける点もある。
だけど、それが正しいとは私には言い切れない。これが正しいと
人様に言い切るにはまだ親として時間が浅いしね。


379 :名無しの心子知らず:03/09/22 14:48 ID:0vYxHFkG
>354

ウチの娘は現在一歳一ヶ月。
すぐテーブルの上に乗りたがりますが。
高い所に上りたがって危険です。
注意する際にほっぺたをプニプニつねって
『テーブルは乗っちゃ駄目だよ』と言いますが、
何故か喜んでます。

親のマネって、旦那も私もテーブルの上に乗った記憶はありませんが。

380 :名無しの心子知らず:03/09/22 15:02 ID:9N4G/uZz
>>378
学べるのは過去だけではありませんよ?
否定すれば何でもトラウマですか?


381 :名無しの心子知らず:03/09/22 15:05 ID:Akuz2LZW
>373
いや、俺の場合は何度怒られても慣れなかったよ。
もう恐怖以外の何者でもなかった。
母親のヒスでぶっ飛ばされる事が半分、俺が原因で怒られる事半分
って感じだったけど、母親は子供の頃の俺にとって鬼神だったよ。
そのせいで凄く人の顔色を見るようになってしまった。

どんな教育でも子供を叩いて躾するってのは反対しないけど、
理性を失わないようにしなきゃね。終ってから後悔するんじゃ遅いし。
ま、後悔しないよりはいいんだけど。

俺もがんばるから、皆もがんばれ。

他人への迷惑って、自分がされたら嫌でしょ?ってある程度言葉で
説明できそうだけど、危険な事って子供に対して説き伏せても理解できなそう。
仮面ライダーとかウルトラマンの世界があるし、漫画、アニメじゃ
結構殴り合ってるしね。

1歳じゃどうなんだろね?どうやって危険を教えるか、なのかな?

382 :名無しの心子知らず:03/09/22 15:16 ID:HmlTxxag
6歳の娘が
「ねぇお母さん。○○ちゃん(娘自身)生まれてきてうれしい?」
「パパ ○○ちゃんに会えて良かった?」とか最近聞く・・・
夫婦で猫かわいがりしてるのに、、愛情が足りないのだろうか?

383 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:43 ID:qTvfppqB
>>375
見知らぬ人に御前呼ばわりされる覚えはない。
あなたは子供にも育児にも完璧を求めてるね。
そして違う意見を聞くといかにも正当化して反論してくる。
自分がさも最高の親のように思っているが
子供が大人になってからそれは分かるもの。
人に教えを諭すのはどうかと思うが。
自意識過剰もほどほどに。

384 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:45 ID:qTvfppqB
>>382
愛情が足りないのではなく、単にそういうやり取りを
覚えただけではないのかな?
子供って覚えた言葉をすぐ何度も何度も使う時期があるし。
そして、「うん。嬉しいよ!」「会えて良かったよ!」と聞くと
もっと嬉しくなるんだろうな。可愛いね。

385 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:50 ID:rA1Nd9zj
やれやれ〜もっとやれ〜


386 :名無しの心子知らず:03/09/22 17:13 ID:ru9Ze9gR
ご高説垂れ流してるお父さん、もっと柔軟な対応しようよ。

387 :名無しの心子知らず:03/09/22 17:18 ID:+kfGLFv7
前レスに書いてあったんだけど

子供がお水をこぼしたら、自分で布巾持ってきて拭く真似をするってやつ。
その子が幾つか知らないけど、かわいいか?

ただ単に親が怖いか、怒られるのが嫌だからしてるだけのように
思えるのだけど。



388 :名無しの心子知らず:03/09/22 22:33 ID:9xXfXDRB
>>379
お宅の娘は馬鹿だな。

馬鹿は高見が好きだと聞いているから。


389 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:19 ID:yu97Grgn
あんたの5歳と2歳の子どもはどうなのよぉ?
あっ。重箱の隅をつついてごめんねぇ(ケラケラ

390 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:25 ID:9xXfXDRB
>>389
うちには子供は一人しかおらんがね。


391 :375:03/09/22 23:35 ID:9N4G/uZz
>>383
反論できないからってめちゃくちゃな言いがかりするなよ。
俺の教育方針が間違ってると思うならどこが間違ってるのか言えばいい。
納得する意見いえないだろ?
それに自分の教育方針が完璧であるとは思っていませんよ。
自分が最高の親であるとも思っていない。
何度もそう言ってるでしょうが。俺のレスを読めばわかる。
御前こそ、アリもしないことでっちあげて自分を正当化してるじゃにあか。



392 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:38 ID:cs47VE+r
テーブルに上るか上らないかは、親の躾も重要だけどテーブル自体の高さにも
関係があるし、ジジババの存在も否定できない。

ジジババは、大概躾が甘いからねぇ。

ただ、子供の上りたいという好奇心を削いではならないので
テーブル以外の、安全で上っても問題ないところへ目を向けさせて
あげるのが、親の役目だと思う。
闇雲に駄目といってもねぇ。
それぐらいの余裕がなきゃ育児疲れるよ。

まぁ、余裕がないから叩いてしまうんだろうけどね。






393 :375:03/09/22 23:38 ID:9N4G/uZz
>>387
恐怖でやってないよ。むしろ楽しんでる。
2歳一月の子に笑顔を教養するなんて北朝鮮でも無理ではありませんか?

394 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:43 ID:Hg5f5PBX
>391
あなたの教育方針は間違ってない。
自身持ってこれからも頑張ればいい。

論点はそこでないんだよ。
違う意見を目の敵にして、何故そんなに高圧的なんだろ。
自分の教育方針に悦に入ってる雰囲気を感じるんだよ。
あなたがそうは思って無くてもね。


395 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:50 ID:9N4G/uZz
>>394
叩く親を納得させるために書いてるんだから当たり前だろう。
自慢して、お手本見せて、叩かなくても教育できる事を証明してんだよ。
俺は叩く奴は非難してるし、できそこないの親だと思ってるから。

396 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:54 ID:Hg5f5PBX
>395
>自慢して、お手本見せて、叩かなくても教育できる事を証明してんだよ。
>俺は叩く奴は非難してるし、できそこないの親だと思ってるから

行き過ぎと感じたらそれはどうよ?ってレスを付ければいいんだよ。
自分と教育方針の違う人間を叩いて回る必要はないの。
それは、小さな親切余計なお世話。

397 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:56 ID:9N4G/uZz
おい、俺のレスはID検索で「9N4G/uZz」かければヒットするからよく読んどけ。


398 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:01 ID:fd1v6E9z
>>396
まあ教育方針として叩く親に対しての見せしめだな。
ヒステリー起こして叩く親には何言ってもしょうがないけどね。


399 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:02 ID:d1w11jSP
>9N4G/uZz
他人に聞く耳を持てと言うなら、まず自分もね。



400 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:04 ID:6xR+xfJI
9N4G/uZz
嫌なヤツ〜。
こんな男、親でも夫でも嫌だわ。

401 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:06 ID:fd1v6E9z
>>400
匿名だからって人を傷つける発言する御前の方が嫌な奴だな。

402 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:07 ID:fxwkWKFJ
>>395
人に何かを伝えたくて書いているんならそれなりの書き方しないと逆効果だよ。
どんなにいい事書いても、あなたの書き方では誰もお手本にしようと思わない。
少なくとも私は。あなたの子供があなたの育児方法で今たまたまいい結果に
なってるだけで皆の子供に該当するかどうかはわからないでしょ?

403 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:12 ID:fd1v6E9z
>>402
お手本にするかどうかはアナタ様がきめることじゃないでしょうが


404 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:22 ID:vYnCgYWD
まぁ、親も子供と一緒に成長していくんだよ。
思わず叩いてしまって後悔し、自分を修正出来て
以後、叩かないようになれるのならとても素晴らしい。
子供ともいい関係が築けると思うよ。
でも、それが慢性化してしまうと、後が怖い。
私の妻の母親が悪い見本です。
妻&弟を小さいころからかなり理不尽なことで叱ってきたらしく、
(妻の話だと叩いてもいたらしい)
弟の方は一時期(中学生)、家庭内暴力にまで発展したそうな。
私はその子に大学生になってから、知り合ったので
とてもそんな風には見えなかった、というよりもやさしい好青年だったよ。
もちろん、今でもね。
でも、母親にはとても冷たい。馬鹿にしているようにも見える。
また、母親本人も息子なのに怖いからと言って、何も言えない。
第三者の私から見ても、ビビッてるのは明らかだね。
しかも、かなり考え方がずれている、というかおかしい。
そのせいもあり、末っ子はほとんど叱らなかったそうな。
でも、私から言わせてもらえば自分の言いなりになる子供を育てただけ&
嫌われないように育てただけだな。この母親は成長していないです。

スレ違いだけど
ついでに、うちの娘(3歳)も同じように洗脳されています。
叱るべき所で叱らない。やらなければならないことをさせない。
それはなぜか?理由は同じ、嫌われたくないから。
歯磨きもしない、チャイルドシートにも乗せない、頭も洗わない。
箸を持って走らせる。本当にかわいいのなら、注意しろよと言いたい。
うちで躾けたことがジジババの家へ行くと台無しだよ。





405 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:27 ID:fxwkWKFJ
>404
実家に行く時は404や奥さんは一緒に行かないの?
歯磨き云々、全部目の前で起きていることならば
阻止すればいいのでは?できない訳があるのかな。

406 :教育方針として叩く親:03/09/23 00:27 ID:ufd29VOs
ひょっとして、昨日から荒れてますか?
私のせいだったらすみません。
えーととりあえず、
>まあ教育方針として叩く親に対しての見せしめだな。
意味不明です(笑)
なんの見せしめにもなってないし、我が家の教育方針を見直すほどの
感銘はこれっぽっちも受けませんね。

407 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:36 ID:fd1v6E9z
いいんじゃない?馬鹿親に育てられれば強い子になるだろうから。

408 :404:03/09/23 00:38 ID:vYnCgYWD
連続カキコすいません。
さらに興味深いお話をもう一つ。
実は妻の母親には妹がおりまして、この方がさらに上手です

その人の息子さんに会ったことがあるのだけれど
なぜか、母親の話になって信じられない話を聞きました。

その日も又怒られ、あまりにも頭にきたから思わず突き飛ばしてしまったそうです。
そうしたら、倒れた母親がほふく前進状態で包丁を持って自分を追いかけてきたんだって。

でもね、これは夢だったそうな。小学生のときに見た夢だってさ。
小学生だよ・・・。
もちろん、現実にはそんなことはあり得なかったんだけど、普段から理不尽なことで
叱られたり、叩かれたりしていたのは事実なんだって。
後になって、この子が親になったとき我が子に同じことをしなければいいのだけど。

それよりも、娘にもその遺伝子が組み込まれていることを考えると
ちょっと怖いです。
まぁ、子供の個性は変えられなくても、考え方は親の躾によって
無限大に変わるわけだから、心配する必要もないんだけどね。
妻は反面教師で、娘に対する愛情が感じられるから良かったけどね。


409 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:42 ID:dzPVHcrk
>>387
うちまだ上手にコップもてなくてこぼすのは仕方ないから
そんなに強く怒らないけどちゃんと自分でティッシュもってきて拭くよ
それを見て悪いことしちゃったんだって自覚してるのかな?
って思ってたけどビビッテタノカナ…。

410 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:43 ID:ufd29VOs
>407
ありがd。
弱い子を育てるようなカシコイ親にはなりたくないものだわw

411 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:45 ID:fd1v6E9z
びびるとかなんとかとかおかしいよ。
脅さなくなって子供は親と理解しあえる。
脅すことでしか子供と接することができないのは馬鹿親。
口より先に手が出る親は、口で説明できない単なる馬鹿で、
説明できずもどかしくなって叩いてるだけ。教育方針なんて
難しい言葉使わないほうがいい。


412 :404:03/09/23 00:45 ID:vYnCgYWD
>>405
私達と一緒に行くときも、しようとするとジジババの所へ隠れるんだよね。
でも、何とか説得して、みんなですれば娘もするんです。
だけど、一人でお泊りに行ったときが問題なのです。
ジジババに意識がまったくない。しかも、義理の両親だから
言い難いしねぇ。妻が言っても聞く耳もたず。
返事だけは素晴らしく良いのですが、実際は・・・。

自宅では自分から進んでしてくれるんだけどなぁ。

私として、一番気に入らないのはチャイルドシートの件とお箸の件。
命に関わるから。

スレ違いで失礼しました。


413 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:47 ID:nAcFe2h7
俺は絶対正しい、見本にしろと暗に言ってる人いるじゃん。 本人そのつもりがないぶん性質悪い。 反論があるのはどうしてか、冷静に考えてみたらどうだろう。 他人をお前呼ばわりしておいて自分は傷ついた? そんなのおかしいよ。

414 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:48 ID:fd1v6E9z
>>413
はぁ??????????????
よくレス読んでね。ID変わってるから注意しろよ。

415 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:49 ID:k17PTobP
私、子供の頃から実母に理不尽な事でよく叱られてたから、
最近までよく実母絡みの悪夢にうなされて飛び起きてましたよ。
この7月に自分も親になり、改めて母の育児に疑問沸騰中。
母を反面教師に、まったり楽しく子育てします。
子供に嫌われるお母さんなんて、親自身だって悲しいはずだよね??

416 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:50 ID:ufd29VOs
>411
>脅すことでしか子供と接することができない
>口より先に手が出る
あー、なるほど、カシコイ親御さんというのは
妄想力が豊かなんですね。
私そんなことしてませんよw

417 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:50 ID:Iahofvp6
暴力で人を動かそうとするのは野蛮じゃない?
DVだって同じだよ。

そこにもっともな理由をつけて正当化するなんてDQNの極みだね。
そういう人達に必要なのは罪悪感じゃなくって、羞恥心。


418 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:55 ID:ufd29VOs
脅しで人を動かそうとするのは陰険じゃない?
精神的DVだって同じだよ。

そこにもっともな理由をつけて正当化するなんてDQNの極みだね。
そういう人たちに必要なのは正義感じゃなくて、客観的視点。


なーんて言葉遊びをしてみたり。
別に皆さんに「叩け」なんて言ってないし、
「私の教育方法は絶対正しい!」って言ってるわけでもない。
私は叩く。皆さんは叩かない。それだけ。

419 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:55 ID:fd1v6E9z
>>416
賢い親御さんは被害妄想力が豊でうらやましいです。
てか誰だよ?わからねえよ。

420 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:02 ID:Iahofvp6
まじめな話。
ufd29VOsさんは家庭版等のDQNの定義にかなりあてはまる方の部類
なんですか?

育ちが違うんだったら仕方がないよね。

421 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:06 ID:ufd29VOs
真面目にレス。
夫は専門学校卒の技術職、私は四大卒の公務員です。
茶髪でもプリンでもありません。

さらに真面目にレス。
皆さん、親や祖父母、先生、親戚や近所の人に叩かれたことは
無いんですか?
もちろん、いたずらや失敗をして、ですけど。
私は親ぐらいにしか叩かれた記憶はありませんが、
虐待されたとは思っていません。
むしろ叩かれて良かった、叩かれるべきだったと思っています。

422 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:08 ID:ufd29VOs
>420
ところで、家庭「板」ですよ。

423 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:17 ID:Iahofvp6
自分は親にも先生にも叩かれたし、それを虐待だとも思ってないけど、
次の世代にも伝えていくべき素晴らしいことだとも思わない。

叩かれる瞬間の子供の顔をみれば、かなり下品な行為だと思うけど。
主観の問題でしょうね。
ただ叩かない育児というのは手間も時間もかかるから、避けたい人
がいても理解できるよ。

424 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:17 ID:nAcFe2h7
極端に叩く親と、そうでない親を混同させてない? 言って聞かせる事はとても大切というのは同意ですが。

425 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:17 ID:fd1v6E9z
>>421
叩いて育てても皆馬鹿になるわけないだろう。
曲解した親の責任で一部の人間が困っている。
叩いても叩かなくても同じなら、子供への悪影響も考慮すれば
叩かない方針を採とって当たり前だろう。場亀

426 :名無しの心子知らず:03/09/23 01:21 ID:vYnCgYWD
>>415
でも、嫌われるようなことして来たんだからしょうがない。
後悔すでに遅し。

今更だけどちょっと質問。
ここのスレで言う子供って何歳から何歳まで?

427 :名無しの心子知らず:03/09/23 04:48 ID:wSWUc+bN
3才の子供がいますが、週に1回くらいは叩きます。
結構良い子なんですが、食事の時に食べ物を粗末にする時が多いかな。
「殴る」とは違うと思っていますが、平手の指先のところでオデコのあたりをペシッ!
時々効かない時があるので、声の大きさで調整しながら叩きます。
先日、わたしの小指が腫れました。
叩くと結構痛いんですよ。

428 :名無しの心子知らず:03/09/23 07:35 ID:2JNtWE6R
>421
>もちろん、いたずらや失敗をして、ですけど。

躾として叩くのは有りだと思うけど、失敗で叩くのはどうかな?とチョト思う・・・


429 :名無しの心子知らず:03/09/23 08:25 ID:xRyskk9Z
>427
3さいの子を親の手が腫れるまで叩いてたら、
小学生になる頃には物差など武器登場しそうでコワヒ。
後戻りできるうちに止めときなされ。

430 :名無しの心子知らず:03/09/23 08:34 ID:FcBGWJ5R
>>415
私も同じ。母はすごい短気で自分の気持ちを抑えられず
怒られる時は、罵声と暴力と両方だった。
それが恐くて逆らえない、人の機嫌ばかり伺い成長した。
その性格のおかげでいじめにもあったな。
私が結婚してからは、暴力は減ったが精神的な暴力は
かなりひどくなった。
その時期は、殺してやりたいほど憎く「頼むから死んで」
と日々思っていたっけ。
私も親となり、育児に悪戦苦闘する毎日だけど、やはり
母のあの仕打ちは理解できていない。
勿論、頭にくることも多いし、叩いてしまうこともある。
だけど、母を反面教師に「あぁはならないように」と
いつも思えるから、それは不幸中の幸いかも。
そんな母も私が初めて逆らって音信不通になったのを境に
大分落ち着いた。今は「大好き」じゃないけど憎くはない。
忘れたわけじゃないが、親子ってそんなものなのかな〜って思う。

431 :名無しの心子知らず:03/09/23 09:04 ID:suYETuFX
>>427
週一のペースで叩き続けても効果が出てないじゃん。
来週もその次も叩いちゃうの?
3歳の子供なんて言い聞かせようが叩こうが、
同じことを何回も何回も繰り返し言われなきゃ習得できないんだよ。
どっちでもたいして効果に差がないなら、叩くのやめようよ。


432 :名無しの心子知らず:03/09/23 09:51 ID:vbJUsF0P
叩かれて育った人で、叩かれて良かったと思ってる人は、
ご自分のお子さんも叩いて育てないとアイデンティティが
崩壊してしまうんじゃないのかな…
それを否定され認めてしまったら、そうやって育てた親御さん
それを良しとする自分、今まで叩きつづけていた行為、
全てを否定することになるんだもん。切ないね…

433 :名無しの心子知らず:03/09/23 10:40 ID:z/zpodzM
息子の股間を叩いたら、ぴょんぴょん跳ねてた。ホントだったのね。
ちょっと可笑しかった。

434 :名無しの心子知らず:03/09/23 12:52 ID:2JNtWE6R
ネ、ネタだよね・・・?

435 :名無しの心子知らず:03/09/23 13:20 ID:4Fr5B4Oj
>>427
>先日、わたしの小指が腫れました。
>叩くと結構痛いんですよ。

  お  〜  ま  〜  え  〜  は  〜  ア  〜  ホ  〜  か ?   by 横山ホットブラザーズ

なぜ格闘技が体重別になっているか考えてみよう。


ボブ・サップのパンチをホーストが耐えられたとしても、我々は耐えられません。
ボブ・サップの小指が腫れるほどのパンチを我々が受けたとしたら、我々は死んでしまいます。

あなたはあなたのお子さんと同じ体重・体格なのですか?

436 :名無しの心子知らず:03/09/23 13:26 ID:GG/FPhJP
アレだよ、今から強い打撃に慣れさせるため鍛えてるんだよ
そして親子ともどもどんどん強くなっていくんだよ

437 :名無しの心子知らず:03/09/23 13:49 ID:IIXmUt7A
口だけで言って100%わかる子供なんて居ない。
育児で叩かずに躾けるのは難しいし、
叩くべきときに叩いてないのは、躾を放棄しているだけ。

叩かずに済む子も少しは居るだろうけど、
その大多数は親の言いなりの「良い子」になってるだけであって、
そのうち反抗期が来て爆発する。
まあ、本当に聡い冷めた子は、良い子を自然に続けられるかも知れない。

て言うわけで、まあまじめに育児をする大多数の親は子供を叩くだろうけど、
今の親は(教師も)叩かれるべきときに叩かれて無いから、
どういうときに叩くのが正しくて、どういうときに叩いてはいけないかがわからない。
叩くべきときに叩いても自己嫌悪してしまうし、
叩くべきでないときに、感情に任せて過剰に叩いてしまったりする。

438 :名無しの心子知らず:03/09/23 14:05 ID:IIXmUt7A
叩くべきときっていうのはどういうときよ?ていうことになるんだろうけど、
自分の中でもあまりまとまった考えは無い。

自分が叩くとしたら、子供が人間として社会と自分自身に間違ったことをしたときで、
かつこっちがカッとしたとき・・・かな、とは思うけど、こっちの気分や体調で変わるだろうし、
自分も子供も完全な人間からは程遠いので、個別状況について厳密に考えてない。

まあ、叩く側と叩かれる側の感受性(打たれ強さ)にもよるし、
結局は、時と場合と相手によりけりとしか言えないんじゃないかな。

439 :名無しの心子知らず:03/09/23 14:11 ID:mvivfYij
>>437-438
つまりだらだら長文書かずに>>438の最後の一行だけでいいというわけですな

440 :名無しの心子知らず:03/09/23 14:13 ID:4Fr5B4Oj
>>438
>かつこっちがカッとしたとき

叩くなとは言わないが、カッとしたときは力の加減に注意しろよ。
コントロールが難しくなるから。

441 :名無しの心子知らず:03/09/23 14:15 ID:IIXmUt7A
ただ、このスレを読んで違和感を感じるのは、叩いた後に自己嫌悪している人が多いこと。

どういう状況であれ、叩いてしまうならば、
「親が叩くべきだと確信をもてたときに叩くべき」
だと激しく思う。

子供の立場として、叩かれた後にそれを否定されては、
子供としてはどういうメッセージを受け取ればいいのか混乱するのではないか?
親が子を叩いた後に子に謝ってしまっては、
結局、「親は不完全な生き物だ」というメッセージしか伝わらないのでは?
(もちろんそれは真実だけど、乳幼児のころに悟る必要はないだろ)
そんなだと、子供としてはまるっきり叩かれ損になってしまう。
肉体的苦痛を受けた上に、親への信頼を失い、
教育的効果も身につけることができなかったのだから。

叩いた後に謝ってしまう親なら、まだしも
阪神戦のTVの前を横切った子供を突き飛ばして平然としている親の方がマシだと思う。
(少なくとも「阪神戦の邪魔をしてはいけない」という家庭のルールが伝わる)

親は子供を導く責任がある権力者なのだから、
権力の良い点も悪い点も引き受ける覚悟が必要だと思う。

442 :名無しの心子知らず:03/09/23 14:17 ID:n2GJMcVO
>435
おお、凄くわかり易いたとえだね。

443 :名無しの心子知らず:03/09/23 14:45 ID:fd1v6E9z
>>327
言いたいことが自然に出てこないあなたには言葉による躾は無理でしょうね。


444 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:09 ID:fd1v6E9z
訂正443は
>>437,438に書いた

>叩かずに済む子も少しは居るだろうけど、
>その大多数は親の言いなりの「良い子」になってるだけであって、
>そのうち反抗期が来て爆発する。
>まあ、本当に聡い冷めた子は、良い子を自然に続けられるかも知れない。
叩かないで躾する親の子供は、つめいたい人間で、親の前では
いいこぶってる卑怯な奴なのか。知らなかったよ。
反抗期迎えるのは、学校で変な知識貯えるからだよ。
親が真剣に育児すれば反抗期が来ようがなんてことない。
子供と信頼関係築けない親こそ子供に嫌われるだろうなあ。
叩いてもすぐ忘れるからいいとか短絡的に考えちゃう馬鹿な親とか
危なそうだなあ。

445 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:16 ID:fd1v6E9z
結局叩かれて育っても結果論で物事考えたら、育児に体罰は必要だと
思ったりするが、それは矛盾を含んでるんだよね。
子供が他人に迷惑かけた場合に叩く親がいるみたいだけど、
例えば子供が他の子供を殴った場合、殴って教えるとなると、
暴力で物事を解決していいのに殴ってはいけないという矛盾が発生し、
子供も混乱する。その点、暴力はいけないんだと言葉で説明すれば
理にかなう。もs言葉で説明して、子供が納得しないなら、たぶん
普段から言葉によるまともな教育を受けていないために、
論理的思考ができていないのだと思う。

446 :441:03/09/23 15:36 ID:IIXmUt7A
>叩かないで躾する親の子供は、つめいたい人間で、親の前では
>いいこぶってる卑怯な奴なのか。知らなかったよ。

ちょっと引用が変だけど・・・
「親の言うことを良く聞くから結果として叩かれずに済む子」ということです。
これはどっちかというと自分自身のことで、
そのとおり、良い子ぶって卑怯なやつでした。きっと。

>反抗期迎えるのは、学校で変な知識貯えるからだよ。
>親が真剣に育児すれば反抗期が来ようがなんてことない。

そうかな?
自我を確立するためには、自主性の表れとしての反抗は必要だと思うけど。
ただ、4歳の子が反抗するのと、17歳が反抗するのでは、
双方の摩擦というか被害に差がある・・・らしい・・・まあこの辺はテキトーです。

>例えば子供が他の子供を殴った場合、殴って教えるとなると、
>暴力で物事を解決していいのに殴ってはいけないという矛盾が発生し、
>子供も混乱する。その点、暴力はいけないんだと言葉で説明すれば
>理にかなう。もs言葉で説明して、子供が納得しないなら、たぶん

暴力絶対否定論者だから論理矛盾に陥るわけで。
「正しい暴力と悪い暴力がある」と言う立場であれば論理矛盾にはならない。
#ここでの暴力は警察や軍隊も含めた意味での暴力

447 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:48 ID:saJqsncS
世の中には、こんなに暴力親が多いのかと
このスレ読んでいて、かな〜りショックでつ。


448 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:54 ID:fd1v6E9z
だから体罰が正しい暴力だとは思わないって言ってるだろうが。

アナタ様は

>叩いた後に謝ってしまう親なら、まだしも
>阪神戦のTVの前を横切った子供を突き飛ばして平然としている親の方がマシだと思う。
>少なくとも「阪神戦の邪魔をしてはいけない」という家庭のルールが伝わる)

こう言ってる時点で価値観がおかしい親なんだよ。いい人ぶるなよ。


449 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:01 ID:fd1v6E9z
441は子供を動物軽視して、犬かなんかと勘違いしてるんだよ。
パブロフの犬みたいに、無意識的に悪い事やめさせれば、それでいいと
思ってる。ずるい親だよなあ。

450 :441:03/09/23 16:07 ID:IIXmUt7A
>>叩いた後に謝ってしまう親なら、まだしも
>>阪神戦のTVの前を横切った子供を突き飛ばして平然としている親の方がマシだと思う。
>>少なくとも「阪神戦の邪魔をしてはいけない」という家庭のルールが伝わる)
>
>こう言ってる時点で価値観がおかしい親なんだよ。いい人ぶるなよ。

この引用の時点でやや誤解があるような気がするなあ。

私の趣旨は「子供を殴った後に謝るな」なんだから、そこを反論しないと。

蛇足ですが、私は阪神ファンでは無いのでそういった理由で子供をたたいたりしません。
が、まあ、熱狂的な阪神ファンであれば、
そういった理由で子供を叩くことはありうるし、
状況によってはそれが間違ったことともいいがたいと思います。

451 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:18 ID:njWpC5uH
>447
私もだよ…
リアルでそういう人知らないんだが、それって幸せなことだったんだな。

452 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:21 ID:bc+Zrifw
>が、まあ、熱狂的な阪神ファンであれば、
>そういった理由で子供を叩くことはありうるし、
>状況によってはそれが間違ったことともいいがたいと思います。

あんた頭おかしいよ。

453 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:32 ID:d1w11jSP
>432
考えすぎではないですか?
日常的に何でもかんでも叩かれていた訳では
ないからかもしれませんが、母親を尊敬してますよ。
理不尽な叩かれ方が多ければ恨んだり、今でも
許せなかったでしょうが。

ここで叩く=他人に迷惑をかけたり生命に危険が
及びそうになった場合「のみ」と、
感情の赴くまま叩いて捌け口にしている場合と
どうもごちゃまぜになってるように思うのですが。

子供が他人を叩いて、それを叩いていけないことだと
認識させるのは矛盾しているとの意見がありましたが
「痛い思いをした、痛いってどういうことか」を親が
教えるのは、責められるべきではないような。

454 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:49 ID:N1F7JkcI
毒身子梨の男性ですか?もう言ってる事が滅茶苦茶だ…。


455 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:50 ID:HwW25nAU
>>451
そりゃあリアルでカミングアウトなんて出来るわけない。
ただでさえ罪悪感に苛まれてるわけだからさ。
自分も最近はあんまりないけど、何度か叩いたよ。
そんな話したら日常的に虐待してるってとる人もいるでしょ?


456 :名無しの心子知らず:03/09/23 17:04 ID:VtmxpPDF
父親で子供を叩いたことある方います?私の知ってるかぎりでは母親が多いです

457 :名無しの心子知らず:03/09/23 17:33 ID:q+NGOImI
今、子供を叩いちゃったよ。
夫が徹夜続きで休んでるのに、うるさくて
何回も「静かにしないとダメだよ。パパ疲れて
寝てるんだから」と言った。
挙句に金切り声上げてドタバタ走り出したので
間髪いれず叩いた。
びっくりしていたけど、反省したらしく
今はテレビ観ておとなしくしている。

458 :名無しの心子知らず:03/09/23 18:01 ID:VtmxpPDF
気持ちすごーくわかります(*_*)がんばりましょう・・・

459 :名無しの心子知らず:03/09/23 18:54 ID:K/4NjhJI
感情的になって殴るのなんて問題外だけど、
方針として「これこれこういう状況では叩く」って決めることが
悪いとは思わない。
ていうかこのスレ読んでて不思議なんだけど、
「叩かない」派の人に相手をバカだのなんだのと暴言吐く人が多いのが
やな感じ。

460 :名無しの心子知らず:03/09/23 19:51 ID:nAcFe2h7
同意。いくら2ちゃんでもね。 叩かないで子供をしつけられても、他人を馬鹿だの子供はこうだと決め付けて罵ってるのは不愉快だし矛盾してる。

461 :名無しの心子知らず:03/09/23 19:51 ID:t2rWjYeC
叩く派も相手をバカだの何だの言ってるがの。

462 :名無しの心子知らず:03/09/23 19:52 ID:t2rWjYeC
罵り合う人はどっちもどっち。
でもボブサップの話にはワラタ。

463 :名無しの心子知らず:03/09/23 19:54 ID:8RJwO9VN
私は二人姉妹の上だけど、母親から一度もぶたれたことはない。
中学の時一度だけ、凄く生意気な口を利いて父親にほっぺたを
ひっぱたかれた事はある。
でも後にも先にも手を上げられたのはあの時だけ。

二人の子供の母親になった今、ヒステリーを起こさないで
育児することがどんなに難しいかわかった。
両親にはとても感謝しています。

464 :名無しの心子知らず:03/09/23 19:54 ID:nAcFe2h7
スレ読み返したら?

465 :名無しの心子知らず:03/09/23 20:19 ID:nAcFe2h7
教育方針は千差万別。これが良くてこれが悪いなんて、御大層なことは言えないよ。 周囲には親に叩かれても親子仲がいい人、いつも叩かれて親が嫌いな人、両方存在するし。 叩く躾、叩かない躾。教育方針は違っても子供を思う気持ちはみんな一緒なんだと思うよ。

466 :名無しの心子知らず:03/09/23 20:24 ID:W4OSNVoV
>>457
私もそういうのあります。
主人に気を使って子供を叱るのは悪いことではないそうです。
我が家は、父さんは絶対!って方針でいこうと思ってます。

467 :名無しの心子知らず:03/09/23 20:39 ID:8RJwO9VN
>子供を思う気持ちはみんな一緒なんだと思うよ。

これは明らかに違うよ。

468 :名無しの心子知らず:03/09/23 20:58 ID:d1w11jSP
>467
そんなの他人が決めるべきじゃない。

469 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:04 ID:4Fr5B4Oj
>>468

例えば、虐待した挙句にダンボールに閉じ込めて子供を餓死させてしまうなんていうDQN親も
世の中には存在するのですが、そんな親でも子供を思う気持ちはみんな一緒だと?

470 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:12 ID:d1w11jSP
>469
…あのさ。
どうして極論を展開させるの?わざと?



471 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:22 ID:HsC7l1F4
うちの子障害児でさ、、、知的障害なんだけどね、、、
こっちの言ってることは少しはわかるみたいなんだけど、
言葉が出なくて、いつもぎゃあぎゃあわめいてばかり。
気に入らないと信じられないくらいにヒステリックに泣き叫ぶし、、

それで、かあっとなって殴ったりしてしまう。
時々だけど…

ホンと、なにかの病気で死んでくれたら楽になるのに・・とかかんんがえてしまう。

472 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:22 ID:4Fr5B4Oj
>470

白と黒の極もあれば真ん中のグレーゾーンもある。

大多数の人はグレーの中に入るのだが、グレーの中にも黒に近いグレーから
白に近いグレーもある。

ようは 「みんな一緒というのは明らかに間違いである。」と言いたいだけ。

473 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:26 ID:W4OSNVoV
>>471
何気に釣りだな?

474 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:36 ID:d1w11jSP
>472
では、私が指してるのは>366のように叩く躾をしてる人。


虐待している親は極論ですよ。

475 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:24 ID:xbZEsBYL
私としては、あれこれ理由をつけて、理性で叩く感覚ってピンとこない。
それなら別に叩かなくてもいいんじゃないかって。
ぎゅっと手つかむとか、大声上げるとか、諭すとかの方法がある。
少なくとも自分は、理性でもって叩いたことはないし、
その必要性も感じなかった。
むしろ、感情で叩いてしまった、という人のほうが共感できるな。
怒鳴ることや泣くことと同じく、感情表現として“叩く”ってのがあるんじゃないかと。

誤解の無いよう言っておくけど、叩くこと肯定するわけじゃない。
親として大人として、“感情にまかせて叩く”ことが頻繁にあってはダメだと思うし
そうなったらもう、原因は子供じゃなくって、親自身にあるはず。
一時の自己嫌悪や、「ギュッと抱きしめてフォローすればOK」なんてこと言ってないで
もっと自分を見つめなおすことをしなきゃ、繰り返すばかりだと思う。

476 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:29 ID:W4OSNVoV
拳固で愛情が伝わってきたていう人の話も聞いたことがある。
父親に限ると思うけど。

477 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:33 ID:xbZEsBYL
ああ、でも、たまに言葉で分からそうとして、ネチネチクドクド説教してる人見るけど、
“辛抱強く諭す自分”に満足しちゃってるような人、結構いる気がする。
一発コツンとやっておしまい!のほうがよっぽど効き目ありそう。
子供も「へぃへぃ」ってな感じで、ろくすっぽ話なんか聞いてなかったりするしさ。

自分を客観的に見つめることが出来て、反省したりそれを行動に移せる人なら、
叩く派だろうが叩かない派だろうが、そんなに間違いはないんじゃないかな。

478 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:34 ID:wEPEJmy3
>拳固で愛情が伝わってきたていう人の話

子供をマゾにしたいのですか?


479 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:52 ID:VtmxpPDF
そう思う ここでは叩くものって思って叩くのは想像できないかも

480 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:58 ID:XZBTP+Zn
>>477
同意。
口で言われて理解して、「そうだね。気をつけなくては」
なんて思う子供はいないだろう・・・。
叩かないよう自分を抑えて言い聞かせられる人は
すごいとは思う。
でも、それって子供が本当に理解していることとは限らない。
知恵がついてくれば、「はい。ごめんなさい」って言えば
もう何も言われないって変に陰のある子になる可能性もある。
絶対叩かない。と豪語して説教している人がたまにいるが
可能性としてそういう子供が思春期に入り、親をナメて
かかったとしても絶対に手を出さないということなのかな。
叩くことがいいとは言わないけど、叩かないからいい子育てだとも
決め付けられない。
だってまだ3つ4つの子供の話だもん。
叩かない育児もあるという話でアドバイスしてくれれば
もっと勉強になるのに、人を見下したような理想論を述べられると
感に触るよね。

思ったんだけど、このスレで叩いたことのある人を
叩いている”叩かない派”の高圧的な人って男の人だけだね。

481 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:01 ID:wEPEJmy3
>>480
暴力ママが開き直っているようにしか見えないなぁ。


482 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:02 ID:eMvAmaNU
叩く親が多い割には、
学校で先生がゴツンとやると
教育委員会に通報しますた
だろ?


483 :471:03/09/23 23:08 ID:HsC7l1F4
釣りじゃないよ。。。。
釣りだったらどんなにいいか。
普通の子育てだったら何年かすれば解決するけど、
うちなんて一生だよ。。。

484 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:30 ID:wEPEJmy3
>>482
自分以外の者には叩かせない。

典型的なサディストですな。


485 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:55 ID:d1w11jSP
>たまに言葉で分からそうとして、ネチネチクドクド説教してる人見るけど、
>“辛抱強く諭す自分”に満足しちゃってるような人、結構いる気がする。

知り合いがこれで、子供が萎縮しちゃって可哀想。
叱ってる本人は叩かないからいいって豪語してる…。


486 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:03 ID:eU56q8pe
え!?
このスレはじめて来たんだけど、叩かない人もいるの?

うちも2歳4ヶ月の息子がいるが、口で言ってもわからない時は
叩いたり体を押さえつけたりして泣かせているよ。
注意しても、ワザとやっている時はいつもよりひどく叩く。

もちろん息子は大泣きするが、自己嫌悪にはならない。

それにしても3日前におもちゃを顔の近くで思い切り投げられた
時の痛みがまだ取れない・・・・

487 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:19 ID:wYO53aoF
>>481
残念。暴力ママじゃないよw

488 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:38 ID:C/Hd+4b4
完全に叩かないわけじゃないけど、
極力叩かないようには努力してる。

叩いてダメとは言わないけど、叩いてしつければ
子供は叩かれるから、やってはいけないんだ
って覚えてしまいませんか?

489 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:59 ID:KQa24O4a
最初は『叩かれるから、やってはいけないんだ』でも
大きくなってから『なぜ叩かれるのか。なぜやってはいけないのか。』解れば
良いのでは?

もちろん叩きすぎや感情の赴くまま親のイライラ発散のために叩くのではなくてだけど。

490 :名無しの心子知らず:03/09/24 01:01 ID:wiyMy9Hr
うちも叩くのは本当に「最後の手段」だな。ちなみに今のところは一度もない。
3才だけど「ゴルァ!」でたいてい判る。自分で悪いことしてる自覚が
ある時は、ギロッと睨んだだけで大人しくなる。
そのあと「何で怒られるか判ってるね?」と静かに聞くと素直に謝る。
よっぽど聞き分けのない時でも、うちには「お仕置き部屋」というものがあり
小さな物置だけど、そこに放り込む。もちろんドアの外から離れず
中で泣いてる声を聞き、数分で出してあげるけど、「あの部屋に放り込むよ」で
十分効果があるから、手を上げるまでもない。

叩かなくても色々と手はあると思うんだけどなぁ…。

491 :名無しの心子知らず:03/09/24 01:14 ID:C/Hd+4b4
>489
ま、それでもいいと思うけどね。

とりあえず、私は叩くのは本当に危ない事をした時だけと決めて
がんがっとります。

492 :名無しの心子知らず:03/09/24 01:28 ID:/U60bo+n
五歳の息子、すごくやんちゃで思わずお尻ペンペンしたくなるけど
赤ちゃんの時に見せてくれた可愛い笑顔や仕草なんかを思い出すと
スゥーっと怒りが収まってしまいます。
息子が生まれてきてくれたおかげで私は穏やかに、幸せになれたんです。
こんな気持ちにさせてくれた息子に、手をあげるなんて出来ません
躾は必要ですが、体罰は必要ないと思っています。



493 :名無しの心子知らず:03/09/24 01:41 ID:H10wPBIl
とりあえず、叩いて自己嫌悪に陥る人、
本当は叩かずに育児したい人は考えてみませんか。
なんで叩いて(キレて)しまったのか。

その時の状況(ex.いくら口で言ってもきかなかった、危ないことをした)、
自分の状態(ex.毎日毎日後始末ばかりでイライラ。寝不足でイライラ)、
お子さんの年齢や発達具合(ex.親が子供に求めすぎていないか。行動だけを見てないか)、
など。

このスレ読んでて、>>67さんのレスなんかすごく参考になると思う。
子供のこと、ありのままに受け容れて、「こんなもんだ」と(言葉悪いけど)諦める。
それには、子育て経験者の助言とか、それが得られない人は
子供の成長発達に関する本を読んで知ることも大切だと思う。
困った行動を叱る前に、なんでこんなことしたのか(かまって欲しいとか興味津々でとか)、
その前に親が防ぐことは不可能だったのか、なども考えてみる。

「わかっちゃいるけどイライラして、つい・・・」という人は、
どこかで肩の力抜くことを考える。
その方法は各自で考えて下ちい。
多くは、「こんなもんだ」と悟ることで、肩の力も抜けると思うけどね。

494 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:13 ID:az+e+j/j
>>490
馬○親だな。頭ごなしに子供を叱り付け、なるべく育児に手間掛けないように
ご様子がうかがえる。

495 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:17 ID:az+e+j/j
>>486
俺の子供は2歳2ヶ月だが、口で言えば全部通じるぞ。
たぶん子供との接し方間違えてるな。かわいそうな子供だ。
このスレに俺の教育方法が長々と書いてあるから勉強してこい。
303あたりからID検索で


496 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:20 ID:/iKJS4bo
高圧的な人だなぁー 正義感が強すぎ。

497 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:22 ID:az+e+j/j
理性失って叩くのは絶対に許せることじゃないが、仕方ない部分もある。
女は男よりヒステリーになりやすく、育児はそんなに楽なもんじゃない。
手が出そうになったら、しばらく泣かせておけばいい。
放っておいても死なない。近所の家から赤ん坊の泣き声が聞こえたって
誰も陰口なんか言わない。未婚の人間だって、赤ん坊の声聞けば
殴って泣いてるのか、だだこねて泣いてるかくらいわかる。


498 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:25 ID:az+e+j/j
>>477、480
DQNな親に育てられて、子供もさぞ苦労してるのだろう。


499 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:28 ID:az+e+j/j
>>471
サークルかなんか行った方がいい。


500 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:31 ID:PSqcMeHG
いくら叩かないとしても
「俺様だけが正しいんだお前ら見習え」みたいな
育てられ方する子供はかわいそうだね。
>>495みたいな人間とはつきあいたくないよ。

501 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:31 ID:NUS3pY2Y
>>494
まず信頼ありきのaz+e+j/jの教育法には賛同する点が多いんだけど、
490が変だとは思わない。
というか、自分も490さんの育て方に似てる。

参考にしたいので、よければもう少し詳しく書いてください。

502 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:37 ID:az+e+j/j
>>500
俺より程度の低い育て方してる人によりよい教育方法を提言してるだけですよ。
子供がどうなるか「9N4G/uZz」検索して判断しろ。

いっとくけど、この掲示板以外こんなめちゃくちゃな人格は出てきませんからね。
そこらへん注意してもらいたいなあ。

503 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:40 ID:az+e+j/j
>>303>>360>>369>>370>>375

504 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:40 ID:/iKJS4bo
肩に力の入った若いお父さんなのかなー? 話をスレの主旨に戻そうとしてる人が出てきたの、読めない? 叩かない育児は偉くもないんだよ。 他人見下してるような親の意見に誰も耳は貸してくれないよ。

505 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:42 ID:PSqcMeHG
>>502
昨日から過去レス全部読んで判断してますよ。
「俺より程度の低い育て方してる人によりよい教育方法を提言してるだけですよ」
みたいな傲慢な物言いをする人間とはつきあいたくないし
そんな人の行動を見習うなんてとんでもないね、と言ってるんです。
掲示板にそういう人格が出るってことは
普段から心の奥底でそう思ってるってことだよ。

506 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:45 ID:az+e+j/j
>>490は間違ってる。恐怖政治ならぬ、恐怖養育だな。北朝鮮と変わらん。


507 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:47 ID:NUS3pY2Y
私は反対にどんどん語ってもらいたいと思うけどね。
見習うかどうかなんて判断は自分がすればいいだけだし。

男でも女でも、たとえ間違えが含まれてたとしても
子育てのことを真剣に考えてて、よりよい教育を実践している
という自信のある人から学ぶことはあると思う。

508 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:49 ID:/iKJS4bo
2ちゃんだから何言っても許されると思ってるか、 常に他人を卑下してるのか 二重人格のどれかにしか受け取れない。 子供の躾には納得出来る箇所もあるけど、 大人なんだから物言いを弁えた方がいい。 人の親なんですから。

509 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:51 ID:az+e+j/j
>>504
それはアナタ様がが判断することでない。見た人が判断するんだ。
>>505
表裏のない人間の方が珍しい。それにどんな人格があろうが、
理性で抑えられるのが大人ですからね。


510 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:52 ID:NUS3pY2Y
>>506
なにが間違ってるんだか、具体的に言えないんだったら、
ただの主観の問題ってことだね。

az+e+j/jの教育法で気になるのは
>>303のおやつのおねだりのときにもやっている、とか
>>360の泣きまねをするってとこ

あとは大体賛成できるよ。


511 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:59 ID:az+e+j/j
>>510
490の場合、子供に説明せずに頭ごなしに怒鳴ることで万事解決しようとしてる。
子供にだって考える脳みそはある。しかし、全く説明もせずに、
閉じ込める恐怖を利用して子供を操っている。叩くのと同じだ。
睨み付けるだけで何も言わなくなる子供こそ、どんな教育受けてきたのか想像つくし
親の前で自分を抑えるカワイソウな子供になるだろうな。

512 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:05 ID:az+e+j/j
>>510
質問の意味がわからないのだが、おやつのおねだりでダダをこねた場合って
ことか?自分でアイスをとって口元に持っていく寸前だって、おやつの時間
じゃなければ、ちょっと言ってやれば自分で戻しに行くよ。少しすねるが。
泣きまねは成長過程で最近覚えたんだよ。悲しいときは本気で泣くし、
怒れば当然泣く。状況判断すれば、区別はつく。

513 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:08 ID:m19SjAno
>>505
物言い云々でムキになるより、本質を判断する能力を身につけるべきですね。
>掲示板にそういう人格が出るってことは
 普段から心の奥底でそう思ってるってことだよ
確かに>>502はかなり痛いけど、2ちゃんのレスで人格を決め付けてるほうが
境界線分かってなくて怖いよ…。
ついでに>>502=>>509、良いことも言ってるのに、いくら何でも子供っぽすぎ
だと思うが。議論に勝ちたいなら上手い主張の仕方を学ばないと…。
しかも自分の子供の例を一般化しすぎ。アンタの子供はそうかもしれんが。

514 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:12 ID:G+Cki6QQ
az+e+j/j氏の躾論は私も同じだな。

ただし、一言多いのは何故なんだろう。



515 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:12 ID:az+e+j/j
>>513
自分の子供を一般化しすぎって、別に一般化してませんよ?
例え、成長に差があったり性格やらなんやらあるのが子供であるとしても、
叩くことを教育方針として取り入れてるが間違ってると言ってるだけです。


516 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:23 ID:/U60bo+n
スルーしましょうよ…普通じゃない。

517 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:24 ID:NUS3pY2Y
>>511
「ゴラァ」というのは2ちゃん語として、実際には強く「いけません。」
とか言ってるんじゃないかと自分は解釈したんで、怒鳴るとは思って
なかったんだけどね。
自分は>>490のようなことをやる。でも、事前に社会の決まりとか、
やっちゃいけないことを話し合う機会をもってるよ。だから子供が
悪いことをやりそうなときには一睨みで済む。普段一緒に遊びながら
ケーススタディ的に話して、その時子供なりの意見も聞くんだよ。
下準備に手間や時間がかかるんだよ。



518 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:34 ID:NUS3pY2Y
>>az+e+j/j
512にも答えたいけど、今から幼稚園の時間だ。
今日は母親ボランティアの日なんで、今から子供相手に遊んでくるよ。

いろいろ答えてくれてありがとう。


519 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:35 ID:G+Cki6QQ
>az+e+j/jさん
子供はこうなると酷い言葉を投げかけることや、人を悪く言うこと
ああしろと指図することが有効だとは思えないのです。
威圧的な態度は、子供大人関係なく不信感を覚えますし。

いくら2ちゃんと言えども、基本はコミュニケーションですからね。
棘のある言葉は目に入れば痛むし、傷付きもする。
あなたが忌み嫌う暴力の範疇に言葉の暴力も含まれていると
思うのですが、違いますか?
叩く親を敵対視されているののかもしれませんが、お子さんと
お話しするようにとはいかなくても、普通に話しませんか?



520 :名無しの心子知らず:03/09/24 03:47 ID:KmfMRfV9
私は危険な事をしそうな時以外はなるべく言って聞かせるように
してきました。
でもつい大声で怒鳴ったり、「言う事聞かないならママバイバイするよ」
と言って隣の部屋に行ったりすると子供は大泣きしれいます。
カワイソウな子になるんでしょうね・・・
いつも笑顔でいたいんだけど・・・


521 :名無しの心子知らず:03/09/24 04:01 ID:H10wPBIl
>>511
やや同意。

>>490
たとえ数分でも、子供にとっては、閉じ込められる、締め出される恐怖って凄いもの。
場合によっては、ゲンコツ一発(無論加減して)より怖いし、後を引く。
それで本当に子供は反省が出来るのかな。
「なんとかしてこの状況から逃れたい」ってのが先にくると思うよ。
だから必死で「も゛う゛じまぜんごめ゛んな゛ざーい!!!」って泣き喚くけど、
パニック状態だから「何を」「もうしません」なのか、言ってる本人も理解してないと思う。
(´-`).。oO(自分も昔やられたなぁ・・・・・・)

3歳ぐらいだったら、意思の疎通も可能な年齢だから、
閉じ込める代わりに、子供を別室で一人にし(親が別室行くんでも可)、
「頭を冷やして、何故あんなことしたのか、何故怒られたのか考えなさい」っていうのはどうかな。
で、しばらくしたら、子供なりに考えたことを話させ、
親も、何故怒ったのか説明する。
時間も手間もかかるけど、子供だけじゃなくって親も頭冷やせるからよかった。
ついカッとなって怒鳴っちゃう人、叩いてしまいそうな人におすすめかも。

522 :名無しの心子知らず:03/09/24 04:25 ID:mrvyQ9aX
亀ですが・・・

>>369
私は>>367だけど、反省していたら叩いたりしないでしょう。
反省しなけりゃもちろん叩きますよ。
甘やかすのと理解させるように躾けるってのは全然違いますよ。
もう一度>>367のレスも読んでくださいね。
>その上で繰り返し、ちゃんと躾ければ子供はいつかわかってくれると信じてる。
とも書いてます。言葉が足りなかったかな?
きちんと説明を繰り返すって意味なんだけど。

前レスを辿っていくと、ID:9N4G/uZzの子供はまだ小さいみたいだけど
いつもそんな調子で子供と話しているのかな?
私が子供なら、あなたの説教を聞いてるだけで疲れそうだよ・・・。

523 :名無しの心子知らず:03/09/24 04:30 ID:0WJJDrZP
協力お願いします。
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/kao/1064341807/l50

524 :名無しの心子知らず:03/09/24 05:09 ID:ikAJMJuo
うちの子一歳三か月、叩いた事なんてないよ。
まだ一時間おきに起きるし、もぉ〜寝かせて〜って
周りは朝までぐっすりって子ばかりだし
いいかげん泣きたくなる夜もあるけど。

同じ状況でカーとなる人と
我慢できる人の違いってなんだろう?
かわいそうな子達が大杉て
胸が痛いよ…叩く前に我慢しようよ…

525 :524:03/09/24 05:28 ID:ikAJMJuo
>>492さんに激同意。
しょっちゅう殴っちゃう人は
赤ちゃんの時の写真やビデオ見たらいいかも

健康に生まれてきてくれて
しかも一生懸命に親を必要としてくれて
愛してくれて、笑いかけてくれる
それだけで親孝行だし色々がんがれる

526 :名無しの心子知らず:03/09/24 06:39 ID:7/YrcxVr
人殺しイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイ!!!!!
おかあさんなんかきらいだあああああああああああああああ!!!!!!!!!!

527 :名無しの心子知らず:03/09/24 06:52 ID:JEoL0nqF
俺大声出してどなっただけで鬱なのに、
叩いて当たり前とか、、、
叩かないとわからないとか、、、
叩かないと子供になめられるとか、、、
そんな人が大勢いるとはね
もう親の性格の問題なんだろ、子供がかわいそう、悲しいね




528 :名無しの心子知らず:03/09/24 06:59 ID:7TeJCDVp
ここでいくら議論しても無駄だと思う。
自己嫌悪無しに叩いてる人はこれからも叩き続けるよ。
暴力ってエキサイトしていくもの、連鎖していくもの、止めるには
並々ならぬエネルギーがいるものだもの。

529 :名無しの心子知らず:03/09/24 07:43 ID:4CrCMY7/
自己陶酔のオナニーレスはうんざり。
親や教師がちょっと手を挙げたからって、虐待だ体罰だって騒がれるようになったが
(もちろんむやみに殴ってたらそうなるが)
教師なんて完全になめられる存在になってきてるよね。バカにしてるというか。
昔がいいとも言わないけれど、最近のそんな傾向が必ずしもいいとは思えない。

530 :名無しの心子知らず:03/09/24 08:04 ID:YfAIn32n
>>515
またこの人出て来たんだ〜(;´・д・`)
育児本に書いてあるマニュアルのような育児方針を
披露しているけど、519さんの言っていることを
よく読んでみたら?
あなたが”叩く人”を卑下し威圧的な態度で
レスしているその態度は問題だよ。
あなたは自分の育児方針を傲慢なほどに自信を
持ってるけど、だったら批判レスはつかないはずだよ。
だって、批判レスしてる人の半分は、あなたの
育児方針に頷く部分はあると言っているんだから。
あなたを無条件に指示するレス以外、全てのレスに噛み付いて
1つでも耳を傾けようとしない。
そういうところを見ちゃうと、いくらご立派な育児論を
書いても見習おうと思わないし、自分が思ってるほど
育児が成功していないのかも知れないよ?
その威圧的な態度が子供に対しても出てるはずだからね。


531 :名無しの心子知らず:03/09/24 08:19 ID:Ix4wHenC
実際に自分が叩かれて育って辛い思いをした人だったら、
叩く人間を軽蔑して当然なのでは?

自分が気に入らないレスならほっときゃいいのに、
>その威圧的な態度が子供に対しても出てるはずだからね。
なんて言い切っちゃうのも問題だよ。
痛いとこつかれて保身的になるのはよく聞くけど、攻撃にでてる。

子供を叩いて当然、または実際には叩かないけど理解はできるみたい
な人はそういった攻撃的な性格が災いしてるのかも?

532 :名無しの心子知らず:03/09/24 08:30 ID:YfAIn32n
>>531
515本人なのか援護してるみたいだけど
ここのところの515のレス全部読んだ?
531さんが言ってることと同じことを
彼もしてるよ。>決め付け
人にしたことは自分もされるってことさ。

ちなみに私は親に精神的・肉体的な
暴力を受けて育った。
子供には絶対に叩かないと誓ったけど
そういう状況があるのも確か。
ここぞという時は、足や手の甲をピシリと
することもある。
感情で殴ることは頑張ってしないように
してるけど、母親を反面教師に自分なりに
育児しているつもり。

533 :名無しの心子知らず:03/09/24 08:31 ID:ozWvoSfZ
>>524
わずか1歳3ヶ月の子育てで叩いた事無いだなんて
えらそうだね。
それくらいの年齢の子だと、叩かなくても躾できて当たり前だよ。


534 :名無しの心子知らず:03/09/24 08:40 ID:ayi4CE4Q
叩かなきゃ理解しない、とか反省するはずがないって主張してる人は
しばらく前に祭りになった「JOY」みたいな人かと想像してしまう。


で、あまり理詰めでいくと気の毒かなと遠慮してしまう。

535 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:05 ID:4CrCMY7/
子供を叩くことを全否定する方がよっぽど頭が短絡的だと思う。

叩くと痛い→痛いのはカワイソウでしょ!

っていう脳みそしかないんでしょうね。。。
カワイソウって??

時には言葉で言い聞かせても理解させてるようでしてないこともあると思うんだよね。
例えば、「ここから先は行っちゃ行けないのよ。」っていう危険な場所があったとして、
「わかったよ〜」なんて言ってても、子供の好奇心で行ってしまうこともあるかも知れない。
それを見つけたら私ならひっぱたいて叩いて叱るよ。
それで「叩かれるから行かない」ってそう捉えられたってイイと思うんだよ。
「危ないのよ。怪我しちゃうのよ。痛いのよ。」って言われたって子供にピンと来るかな?
そういう理由のある叩き方は私はカワイソウだなんて思わないよ。

536 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:09 ID:gJQ4KOHr
>>535
おまえの子供が人殺しをしないように祈るしかないな。

537 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:16 ID:mrvyQ9aX
>>536
叩かれて育った子供は皆人殺しになるわけでもあるまいし・・・。

私も535の意見には同意だな。
全てを叩いて育てろって言ってるわけでもないし、
その逆も然り。とほとんどの人が言っているのにもかかわらず
どうしてそう理解しようとしないんだろう?
そんなに硬い頭だと子供は苦労するだろうね。

538 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:23 ID:LlKd8MMa
私は叩く必要がない派なんだけど、
子供が好奇心でふら〜っと行ってしまうような
命にかかわる危険な場所で目を離すと
いう状況が想像できない。

539 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:30 ID:4CrCMY7/
>>538
幼児の話じゃないよ。幼児なら目を離さないし。
子供だけで遊びに出たりするようになった頃の話だよ。
それともここの子供って幼児限定の事?


540 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:32 ID:mrvyQ9aX
>>538
そうかな?
子供がお風呂や洗濯機で溺死する事件なんかは
ちょっと目を離した隙に起きた出来事だよ。
そういうものを注意するのも大事だと思うんだけど。
それを叩かないで済むものなら
誰だって叩いてまで叱りたくなんてないよ。

子供が言っても分からない時、あなたならどうする?
参考までに聞かせて。

541 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:36 ID:P/bihc2K
>>533 
同意。私もまったく同じ事思った。






542 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:44 ID:LlKd8MMa
>>540
入浴中も目は離さなかったよ。

うちの子は7歳と5歳だけど、スーパー等で聞き分けがなかった経験も
ないし、言って分からなかった時って思い出せない。
具体的にはどんな時?

でも一度、娘が慌しい朝の準備完了後にミルクをこぼして、
洋服もびちょびちょにした時、寝不足も手伝ってカチーンと
きちゃったのね。その時はキッチンの床に皿を投げつけて
しまった。今は笑い話になってるけど。


543 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:46 ID:FEA5Fg68
>自分が気に入らないレスならほっときゃいいのに、
>>その威圧的な態度が子供に対しても出てるはずだからね。
>なんて言い切っちゃうのも問題だよ。
>痛いとこつかれて保身的になるのはよく聞くけど、攻撃にでてる。

アンタモナー

544 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:53 ID:LlKd8MMa
>>539
アメリカ在住なんで子供だけを外に出した経験がないんだよね。
文化の違いだろうけど、こちらの親の大半は体罰が有効な躾の手段
だと思ってない。(体罰をするのは親に問題がある虐待のケースが
ほとんど。)
もちろん過保護や放任なんかで全然躾のできてない子供はいるんだ
けど、体罰なしでも結構立派に育つもんだよ。

545 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:54 ID:mrvyQ9aX
>>542
あなたのお子さんは聞き分けの良い子なんだね。
そういう子には叩いて躾まですることはないかも。

うちの子は言ってもなかなか聞かずに
何でもチャレンジしないと気がすまない子だったよ。
注意力が散漫で、信号を良く見ていない時もあった。
そんな時は何度も何度も「ちゃんと信号を見ようね」とか
「赤の時は渡っちゃだめなんだよ。車に轢かれちゃうんだよ」とか
散々言ってたけど、「うん。」と気前の良い返事だけでほとんど頭に入っていなかった。
で、一年生の時に実際に惹かれそうになった事があったんだ。
それで怖い思いをしたから大丈夫かな、と思ったけど
同じような事が2度ほどありました。
1つは友達のお母さんが見ていて教えてくれたんだけどね。
その時は可哀想だと思ったけど叩いたよ。「心配したんだよ!」って。

子供の中には聞き分けの良い子と悪い子がいるんだよ。
それをわかってあげて欲しいな。

546 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:57 ID:mrvyQ9aX
まだ他にもあるけど、全部書いた方がいいかな?

547 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:02 ID:qANJDN8q
もう結構です。
ROMっててもウンザリです。

548 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:05 ID:gJQ4KOHr
>>545
お宅のお子さん、ADHDなのでは?

549 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:08 ID:w9/Abmij
>>548
お前が一番むかつく

550 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:08 ID:LlKd8MMa
>>545
車に轢かれそうになった恐怖も効き目がなかったんなら、
叩いてもそれ程効かないんでは?

叩いたことを責めてるんじゃなくて、その時もし叩かなかったと
しても今と変わりないんじゃないかと、ふと思った。
それとも絶大な効果がありました?

551 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:11 ID:mrvyQ9aX
>>548
そう思って脳波の検査もしたんだけど、特に異常はなかった。
どうやら性格の問題らしいです。
ID:LlKd8MMaさん、こういう子を叩かずに躾ける方法があったら教えてほしい。
叩かれる方はもちろんだけど、叩く方も心を鬼にしてやっているんだよ。
みんなそうだと思うんだけど。
叩かないで躾られるのであれば、みんな良い子に育つはず。
そう思うのは私だけじゃないと思うんだけど。


552 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:13 ID:gJQ4KOHr
>>551
ADHDは脳波ではわからないよ。
専門医を受診しては?

553 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:16 ID:4CrCMY7/
なんか変な展開だけど、とりあえず理不尽な理由じゃなかったら
叩いたからって「酷い」とか「可哀相」だとか言われることじゃないと思われ。
理不尽な事でたたかれりゃそりゃあ腹立つし根にもつけど、
理にかなったことならその時はムカツいたって恨んだりしないじゃない?
後遺障害があるとか痣が出来るほど殴られたとかならまた別の話だけどね。

554 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:16 ID:mrvyQ9aX
>>550
絶大な効果があったのかどうかはわからないけど、
今はだいぶ落ち着いてきたと思うよ。
それでも時々分からなくなる時もあるけどね。
信号のことだけじゃないから。
私達なりに必要に応じて叩く事もあったしつけ方だったけど
今ではある程度素直に育ってくれて子供に感謝してる。
まだ成人になるまでは数年あるので結果を出せるまでは
まだまだ時間が必要なんだろうけどね。


555 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:22 ID:gJQ4KOHr
赤ん坊はともかく、三歳以上で言葉で叱っても言うことを
きかないというのは問題。
少年期になって非行に走らなければいいけど。

556 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:23 ID:LlKd8MMa
>>553
「酷い」「可哀想」「恨まれるかもしれない」「嫌われるかもしれない」
っていう理由で叩くの反対してる訳じゃないよ。
必要ないんじゃないかって言ってるんだよ。
今まで絶対に叩かないと効果がなかったって例もでてきてないよね。
叩く人は「自分がそう信じてるから。」って理由がほとんどでしょ。

もし叩いた方が効果的ならそうした方がいいはずだし、各家庭の問題
にせずに、できる範囲で検証してみるのも面白くない?

557 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:28 ID:mrvyQ9aX
叩く方が効果的だとか、その必要性を熱く語るのはどうかと思う。
そこまで叩く必要が無いと思うならば、こういう時はどうしたら良いとか
アドバイス的な話をした方が良くない?
叩く叩かないという問題を面白半分で意見しあうのって本当にどうかと思うよ。

そろそろ出かけます。
また来れたら夜にでも来てみます。

558 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:32 ID:LlKd8MMa
>>557
そうだね。面白いっていうのは失言でした。

559 :名無しの心子知らず:03/09/24 10:36 ID:4CrCMY7/
>>556
いや、別にそんな議論しても
自分が叩かない育児をしているからといって、
必死になって啓蒙活動してくる香具師が出てくるだけだと思うわ。
必要ないと思えばしなけりゃいいだけ。

560 :名無しの心子知らず:03/09/24 11:02 ID:KQa24O4a
なにがあっても絶対に叩いちゃイカン派の人達って、
自分が子供の頃とっても聞き分けが良かった子か
親に酷い体罰を受けた子なのかなあ?

叩かないで子供が解ってくれれば叩く必要無いと思うけど、
そんなに聞き分けよくできていたわけじゃないしなぁ。>私
かといって根に持つような叩かれ方された覚えないし。

叩かれる力加減となぜ叩かれたのかの内容が間違ってなければ
親の体罰も教師の体罰もさほど問題じゃないんじゃないかな?

561 :名無しの心子知らず:03/09/24 11:24 ID:ikAJMJuo
子供を叩く人ってさ、
もう子供が1歳前後で叩いてるか、
罵倒したり怒鳴ったりしてる
比率が多い気がする。
0歳の時にすでにキレちゃったり。

562 :名無しの心子知らず:03/09/24 11:49 ID:GplxmEWi
元々>>1さんは、叩いてしまったことを告白、反省したり、
どうしたらいいか意見を聞く場としてこのスレ立てたんですよね?
自己嫌悪に陥るってことは、叩きたくないけど、ついやっちゃった、ということですよね。
躾で叩く、叩かないを議論したい人は、お尻叩きスレでしたらどうかな。

「躾にお尻叩きは必要か?」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1016449205/l50

躾で叩くの肯定派否定派が議論してたら
感情的に叩くのやめたい人が話出来ないんじゃないかと思うんだけど。

563 :名無しの心子知らず:03/09/24 11:51 ID:2AvOcaTM
>562
同意。
そこのスレには信念で子供を叩き、子供を児童相談所に連れて行かれた
お父さんがいたが、その後の報告ないね。ネタだったのかな。

564 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:23 ID:gJQ4KOHr
叩くのマンセーな人は、子供が小学校高学年になっても叩くの?

565 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:48 ID:fRWLaCYx
私はこれから男の子の母親になるんだけど体罰は良くないって思うのね。
子供が3歳までは言葉でわからなくても「メンメ!」とこれをしたら駄目という
事を身体と言葉で教えようと思う。身体使うというのは手を取ってやめさせるって意味ね。
3歳すぎたら本当に危ないことをした時に叩くかなって思います。叩くと言っても
キツクじゃないですよ。叩く前に何で叩かれるのかを説明はするつもりです。
その後にお母さんはこんなに悲しいというのをわからせてギュっと抱きしめて
優しくしてあげたいなぁって思うんだけど・・・これって母親になっていない私の
理想であって現実はこうはいかないんでしょうね。
ただ泣き喚くからや指示したとおりに言うことを聞かないという理由で叩くことは
しないようにしたいかな。

566 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:50 ID:Ttn1LQ3S
私は感情的になって叩いてしまうのも、一概に悪いとは思わない。
親として子供に接するとき、「大人として」ではなく「人間として」体当たりで
ぶつかって行く時って必ずあると思う。
ただそれは、普段の信頼関係が成り立った上のことであり、殴る理由が親の
都合とか気分しだいだったとか理不尽な理由ではないとき、そして慢性的に
繰り返されることじゃないなら…っていう条件付だけど。
私は小さい頃父によく殴られたけど、それは幼いながら「自分が悪いことをした
から殴られたんだ」って納得できた。反省できた。炎のように叱られてげんこつ
くらって初めて気づくことあったように思う。

まだ何も知らない1歳とか3歳の幼児に感情的になるのは「ンー」と思うけど、
親が感情的になった自分を反省してるのならまだ救われるのでは。誰かも書い
てたけど、親だって子育てしていくうちに成長するもんじゃないかな。

567 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:53 ID:ScP/WkP7
>565
もちろんお子さんに寄るだろうけど、3歳未満は叩かなきゃならないほどの
悪い事しないし、3歳以上は窘めればわかるから、結果的に叩かない、
その必要なし、という事例もたくさんある。

568 :名無しの心子知らず:03/09/24 13:03 ID:AmZlOujO
>>562
まったくもってその通り。
私も前にレスしたことあるんだけど
子供を叩いてしまって後悔している人に
「こうしてみれば?」とか「私も経験あるよ〜。
でもこうやって乗り越えたよ」とか話し合える
本来ならそんなスレでしょ?ここって。

569 :名無しの心子知らず:03/09/24 13:12 ID:AmZlOujO
>>565
私も子供を産む前は全く同じことを思っていた。
でも、うちの子はやんちゃでイライラしちゃうことも
多々あり、何度言っても分からないときは口で
怒った後に1発叩くこともある。
そして後まで長引かせない。「ごめんなさい」が
言えたらそこで許す。
私が子供の頃、謝っても許してもらえるどころか
突き放されてばかりいたし、その経験上怒った後に
ギュッとするのは子供が混乱するとは思わない
↑こう言ってた人いたけど。
逆に「怒られてもお母さんは僕のことが好きなんだ」
って子供は認識出来て信頼関係にも繋がると思うよ。
542さんみたいに子供2人とも聞き分けよく大人しい
というほうがかなり珍しいよね。羨ましい。


570 :名無しの心子知らず:03/09/24 13:16 ID:AmZlOujO
569です。
ちなみに叩く状況が出て来たのは
いわゆる第一反抗期とい時期かな。
3歳前後。
3歳〜5歳くらいまでは、まだまだ
怒られる回数は多いよね(´-ω-`)
友達の子もそうだけど、年長さんから
小学校に上がるくらいでは、今まで
怒られっぱなしだったのが嘘みたいに
落ち着いて来て、叩いていた友達も
「もう言って聞くし、よっぽどのことが
ないと叩くことは無いよ」と言っていた。

571 :名無しの心子知らず:03/09/24 13:47 ID:fwPx0RET
キッズウォー体罰キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!

572 :名無しの心子知らず:03/09/24 13:57 ID:G+Cki6QQ
>562
同意です。
躾で叩く叩かないはまた別の論点だと思うので。

>az+e+j/jさんの
>手が出そうになったら、しばらく泣かせておけばいい。
>放っておいても死なない。
泣いている赤ちゃんに「もう勘弁して…」となった時
こう考えられるようになったら少し楽になれるかも。
私は子供が赤ちゃんの頃、「泣いたらすぐ抱っこしなきゃ
見てあげなきゃ」と気負っていて、それを母に話すと
「少しくらい泣かせても大丈夫。泣くのも運動〜くらいの
気持ちでいればいいよ。どうしても泣いて夜寝れないなら
昼間一緒に寝ちゃいなさい」と言われて。
母は私を産んで、頑張らなきゃと気負いすぎ私が寝てる
間はテレビも消して赤ちゃんに寝ている間に何かあったら
いけない、とじーっと見つめていたそうなのです。
クーラーも良くないからとうちわで風を送る、寝ている間は
音が出るものを一切出さない…等、これはノイローゼか?
って程だったと。
自分が間違っていたとは思わない。でも、あれもこれも
頑張らなきゃと気張らずもっと肩の力を抜いて、日々成長
していく子供の一瞬を良く心に刻んでおいて、とも。
それを聞いてハッとしました。

573 :572:03/09/24 13:58 ID:G+Cki6QQ
連続すみません。

万人にお勧め出来る方法ではないのですが、私がカッと
なった時にしていたことは
・キッチンに行って冷たい飲み物を一気または洗顔
・ベランダに出て深呼吸(鍵を閉められないよう注意)
・床、子供の目線で触られたら困る物と危険物が
ないようにして子供とひたすら眠る。
・踊る。ツイストちっく〜モンキーダンスなどとにかく
身体を動かすもの(傍から見たらマヌケ…) などです。

どうにも感情が抑えられない、虐待してるかもしれない、
そんな方は一度下記のサイトに目を通されては
いいかがでしょうか。解決策が見つかるかもしれません。
ttp://www.apca.jp/index.htm
ttp://www.ktv.co.jp/child/
ttp://www.ccap.or.jp/

574 :名無しの心子知らず:03/09/24 14:04 ID:ikAJMJuo

幼稚で
うつわが狭い
っていうご自分の人間性を
わかってるの?
1さんも、賛同してる人達も。

同じような人が集まって
私も〜殴ちゃうよ〜っ〜たよ
ってDQN母の溜り場
クソスレのオナニースレじゃん…

575 :名無しの心子知らず:03/09/24 14:24 ID:FEA5Fg68
>574

・・・父もいる・・・

576 :名無しの心子知らず:03/09/24 14:44 ID:GplxmEWi
>>574
「殴っちゃったよ〜」「私もだよ〜」「大丈夫だよ〜」で終わったらそのとおりだけど、
賛同(?)してる人は「こう考えたら?」とか「自分はこう乗り越えたよ」
っていう話が出来るスレにしたら、と言ってるんですが。

577 :名無しの心子知らず:03/09/24 14:44 ID:IZ/W+Oei
>574
悩んでる人を見下す発言して溜飲さげてる貴方の人間性はどうなのでしょう。

578 :名無しの心子知らず:03/09/24 14:52 ID:JroYsQQO
>574
だからっていって574が大人で器が大きいとは到底思えない。
しかもそれをわかってないっぽい文章だね。

実際手をあげなくたって躾は出来るだろうと思うけど
手を上げても躾は成り立つと思うよ。
叩かなくても虐待はありえるし。

叩いた後で後悔してそれを学んでる人は虐待なんかしないだろうし
子供の事をそれなりに考えてると思う。
ただそういう傷を舐めあうんじゃなくて、こういう風に出来るんじゃない?
って意見が大事なんじゃないの?


579 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:07 ID:AmZlOujO
>>573
私は1人目が生後2ヶ月まで、泣いてばかりいる
寝てもすぐ目を覚ますの繰り返しで
抱っこしてあやしてもダメ、放っておいても30分は
泣いている。特にひどいいわゆる黄昏泣きには
ノイローゼになるかと思った。
勿論、そんな赤ちゃんを叩いたりはしなかったけど
その時は、育児を頑張りすぎて余裕がなかったと
子供が1歳頃になった思った。
その頃、ある助産婦さんに「赤ちゃんは温かくて
安心なお母さんのお腹から、寒くて恐い世の中へ
いきなり出てきて、何も分からず不安で仕方ないの。
赤ちゃんが泣いたら、”そうか。そうか。不安だね〜。
恐いね〜”って気持ちで抱っこしてあげてみて」と
言われた。目から鱗だった。
新生児の頃とは明らかに違う自己主張を持つ
3歳児〜には、また対応が変わってくるけどw

580 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:16 ID:AmZlOujO
>>576
そうなの。
だって、母親のほとんどは子供にイライラしたり
八つ当たりしそうになったりした経験はあると思うよ。
だって、四六時中一緒にいるんだもん。
そうなるのはおかしいことじゃない。(稀にものすごく大人しい子もいるが)
だから、叩いた人を責めるんじゃなくて、それを
どう改善したらいいか話が出来るといいと思う。
叩くことを肯定するのではなく、賛成するのでもない。
子供が悪いことした時に責めるだけで終わりにしないよね。
その接し方と同じように、叩かないで育児出来ている人または
叩いちゃったことがあるから分かるけど、こうするといいよなど
その秘訣なんかをアドバイスしてくれたら良スレになりそうだ。



581 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:18 ID:2SbrGF89
あの、レス全部読んでないんでガイシュツかも知れませんが、
息子の立場から。

ウチの母には、過ぎた悪戯(冗談でも親に向かって「氏ね・頃す」とか)
をした時は、竹刀で引っ叩かれたりケツビンタされたり、8歳くらいになると
柱に縛り付けられたり物置に半日閉じ込められたりしました。

でも、顔を殴られたり、蹴られたりした記憶はありません。
(頭にゲンコツは山ほどありますが)

そんな単純な問題じゃない、と言われるのを覚悟で言いますが、
「足は出さない」「顔は出来るだけ殴らない」だけでも、だいぶ
子供の受けとめ方は変わるのではないかと。

親は子供に間違った事を覚えて欲しくないから、
暴力(って言いたくないですけど)に出る事もあるわけで、
逆に手を出さない母親って心配になります。


582 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:26 ID:ScP/WkP7
ヨーレイホー

583 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:59 ID:JroYsQQO
>581
キミのお母さんは優しいな。
家なら死ねなんて言った日にゃパイルドライバーどころじゃ済まないよ。

子供の受け止め方ってのは多分その家庭で変わると思う。
キミはある行動(言動)をとる事でそういった仕打ちを受けてそれを
躾として受け止めたかも知れないけど、それが他所の家庭に当てはまる
わけじゃないと思う。だから手を出さない母親を心配するのは必要ないと思うよ。
キミの母親が間違ってたわけじゃないし、そうじゃない母親も間違ってるわけじゃない。

体罰をしなくても威厳を保てる親は手を上げる必要はない。
でも体罰で親の威厳を保てるかっていうとそうでもないんだよね。
だから親は悩んで子供を叩いては後悔するんじゃないかな?

584 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:29 ID:YcCucVnh
2歳4ヵ月の息子を叩いていると書いた者です。
叩かない派の皆さんにお伺いしますが、下記のような場合にどのようにされていますか?

・ご飯を食べないどころか食べ物で遊びはじめる。
・好き嫌いが激しく、嫌なものは絶対に食べようとしない。
・着替えの時に楽しんで逃げ回る。
・おもちゃを投げて遊ぶ。
・テーブルの上に登ろうとする。
・噛んだり目を突こうとする。
・高いところにある大事なものでも、何とかして(イスを持ってきてでも)いじろうとする。

口で言っても判らない場合は叩いた方が本人のためにも良いと思って叩いてますが、
叩かずに躾出来るのであれば、それに越したことはありません。
当然口できつく叱った後に、止めない場合に手が出ます。
ちなみに我が家の息子は、言うことは判りますがまだ上手くしゃべれません。
よろしくです。

585 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:43 ID:Eo6vJAs7
うーん、激昂すると叩いちゃうから書く資格ないかな。

・ご飯を食べないどころか食べ物で遊びはじめる。
→全く食べなくても下げる。おやつなし。お茶はあげる。
・好き嫌いが激しく、嫌なものは絶対に食べようとしない。
→好き嫌いがあってもかまわん、とい本を読んだのでしばらくはあまりこだわらない
 ことにした。(どうして食べてくれないの? PHP)
 うちは肉とご飯パン麺しか食べない。
 けど友人いわく子供はカロリーの高いものを本能的に食べるらしい。
・着替えの時に楽しんで逃げ回る。
→おでかけしないのであればフリチンでもパンツ一丁でもそのまま。
 今日なんてお客さんにフリチンでパン食べてるの見られちゃった。
・おもちゃを投げて遊ぶ。
→投げたらそのおもちゃはしまう。
・テーブルの上に登ろうとする。
→テーブルから椅子を離す。
・噛んだり目を突こうとする。
→これはしないのでわかりません。
・高いところにある大事なものでも、何とかして(イスを持ってきてでも)いじろうとする。
→椅子を別部屋に片付ける。

うちは悪さをしたら正座してお説教?です。
はしゃぎまわっちゃってると話聞かないから。
正座させられると何か気配を感じてるらしい。
うちも2歳4ヶ月男児でまだ言葉は遅いです。
叩くのは出来るだけ手の甲にしてますが、かっとなって頭をはたいてしまったりする
ので気をつけなきゃ。

586 :585:03/09/24 16:47 ID:Eo6vJAs7
補足です。
パンツ一丁といってもトイレトレ中です。
漏らされてむかつくときは紙おむつです。
お出かけではしゃがれるときは、押さえつけて無理やり着せます。
脱がされても泣きじゃくられても無理やりさっさと。
うちもおもちゃを良く投げて困ってます。

587 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:54 ID:az+e+j/j
好き嫌いは間食が原因だろうな。
腹減ってるときは何食ってもうまいもんだ。
おやつはほどほどに。

588 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:59 ID:Eo6vJAs7
>>587
んなこたーないです。
あなたは偏食いっさいなし?


589 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:07 ID:az+e+j/j
>>588
食事は俺の監督外なので、野菜なんかは食べませんが、工夫すれば
食べます。そのうち自然と食べるようになると思われます。

590 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:07 ID:FEA5Fg68
>588
偏見はあるみたいダヨ

591 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:09 ID:nGVcehr2
偏食はそのうち治るよ。死なないから大丈夫。

592 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:10 ID:H2LYf/Y7
環境なんてあんまり関係ないよ。私は嫌いなものなんてほぼないけど、
弟はかなりの偏食だもの。

593 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:11 ID:P/bihc2K
私もだいたい585さんと一緒だなぁ。娘2歳になったばかり。

・ご飯を食べないどころか食べ物で遊びはじめる。
 さっさと片付ける。
・好き嫌いが激しく、嫌なものは絶対に食べようとしない。
 いちを「おいしいよー」とか誘ってみるけど無駄なのでほっとく。
 というか、これは叱ったり、叩いたりするのもちょっと違う気がするんだけど。
・着替えの時に楽しんで逃げ回る。
 追いかけないで少し無視、少したった頃着替えさせる。
・おもちゃを投げて遊ぶ。
 これはやらないから何ともいえない。
・テーブルの上に登ろうとする。
 これもやらないな。
・噛んだり目を突こうとする。
 本当に痛そうに演技する、それから叱る。でもまだ効果なし・・・
・高いところにある大事なものでも、何とかして(イスを持ってきてでも)いじろうとする。
 まだうちはイス使ってまではやらないから大事な物は高い所に置いといても大丈夫なんだよなぁ。






594 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:20 ID:DDYTefws
小さい頃、虫歯の絵本で甘いものをエサにするバイキンマンみたいなやつがかかれていて
野菜を食べるとそいつが逃げ出してしまうという描写があった
それから野菜が好きになった

595 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:27 ID:YcCucVnh
>>585
アドバイスありがとうございます。
偏食に関してうちではおやつは与えていないのですが、保育園で甘いものを与えている
ためでしょうか?
ただ肉や好きなものだけだと、やはり成長に悪いですよね?
野菜も無理して(叩いてでも)食べて欲しいと願ってます。

また、うちのテーブルは、床に座って食べるために低いのでイスは必要ありません。
高いところは別室からイスを持ってきたり、足がかけられるところ(引き出し等)は何でも
利用します。たまに落ちますが、へこたれずに何度もチャレンジして欲求を満たしてい
ます。やつは軽業師か?

596 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:32 ID:nGVcehr2
成長に必要な栄養素は、普通にしてれば自然に摂ります<動物はそういうもん
かえって野菜に精神的な意味付けを与えることによって、余計に偏食が長引く危険性あり。

597 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:33 ID:nGVcehr2
負の意味付けね<食卓で怒られる、叩かれるなど

598 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:34 ID:Uerv7NZZ
要は、子供が間違ったことをしてしまい
親はどうやってその間違いに気づかすことができるかどうか・・・だよね。
叩くことがいいか悪いかは、一概に言えないと思う。
でも一般的に叩く行為はエスカレートして段々強くなりがちだし
「叩かれるからやめる」というのは本当に反省したとは言えない。
そう思う私は一発叩くのは簡単だけど、なるべく一歩踏みとどまるようにしています。

口で言ってわからない・・・ってどんな言い方してるのかなぁって思う。
ただうるさくダメダメっていってるだけなのでは?
子供がちゃんと話を聞いてくれるよう工夫してる?

599 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:35 ID:JroYsQQO
野菜を食べさせるのに叩くのは間違ってない?
それくらい食べて欲しいって事なのかな?

子供って高い所すきなのいるよね。
俺も子供の頃は屋根とか電柱とか意味も無しに登ったけど
怪我が無かったのは運が良かっただけと思うから気を付けた方がいいですよね。
子供には体のもろさとか理解できないし。

とりあえず今はそういう登るチャンスを与えないのが1番と思います。

600 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:38 ID:YcCucVnh
>>593
うちは共働きなのですが、せっかく作った料理を息子が食べないと嫁がへこみます。
そんなもんなんですけどね。

>>594,596
嫁曰く、将来の食べ物の嗜好は小さい時に何を食べたかによるとか。そう思って無理
をして食べさせてます。ホントに必要ないんですかね?
また甘い物好きのバイキンを野菜パワーでぶっ飛ばすというのは、息子は判ってくれ
るかどうか。

601 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:44 ID:nGVcehr2
食べなくても出し続ける、親は美味しそうに食べる、
幼児に食べ易いような味つけ、形状にする。

これだけでOK。
もし信じられなかったら、栄養士さんの講演を聞いたり、
幼児食についての書籍をご一読する事をお勧めします。

602 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:49 ID:gesl/tVy
子供はほ乳類としての本能がまだ強く残っており
酸味=酸化した(腐った)もの、苦味=毒、と認識するのが大人より強く
ピーマンなどのやや苦味があるものは嫌がる傾向にある、というのをどこかで見た
が、ピーマン好きな幼児もたくさんいるから
親がうまそうに食べるとかバイキンマンを倒すとか良いイメージをつければ食べやすいのかもしれない

603 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:52 ID:RJsMwjWT
>>600
小さい時は、野菜特有の苦味とかアクがいやで食べない場合があるから、
それなら大きくなるにしたがって平気になってくるよ。
まあ、子供が食べないからって子供向けの食べ物しか食卓にない、
というのは問題だと思うけど、なるべくいろんな食材を食卓に並べて、
子供が興味を持つのを待つ、嫌いなものだと分かっていても
時々「これおいしいよ、食べてみる?」って聞いてみるなどして
気長に構えた方がいいと思う。
ま、せっかく作った料理を子供が食べてくれないってへこむ奥さんの
気持ちもわかりますが(経験済み)。

604 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:56 ID:nGVcehr2
蛇足ながら、成長に必要なのは食物からの栄養だけでなく、
充分な睡眠、安定した精神、が不可欠です。
まあ楽しく朗らかな日常を送っていれば、ホルモン異常でもないかぎり
人並みに成長します。
後、糖分も幼児持ちの親御さんに嫌われやすいのですが、脳がエネルギーとして
使えるのはブドウ糖のみです。
肝臓のようにグリコーゲンとして貯蓄しておくことも出来ません。
炭水化物も必要充分与えることをお勧めします。

605 :名無しの心子知らず:03/09/24 18:08 ID:Uerv7NZZ
>584
えっ・・・!
こんなことでいちいち叩いてるの?
こんなの全部叩かなくたって躾できるんじゃ・・・。

食べ物で遊ぶ・・・口で言っても止めない場合はお皿を下げる。
好き嫌い・・・親がおいしそうに食べる。嫌いなものでも粘り強く食卓に出し続ける。
着替え・・・頭からかぶせて、「かわいいお顔はどこかしら〜?ばぁ!お手手は〜あら!すごい!
      出てきたわ!」などとおだてる。もしくは593さんと同じくしばらく放置してから
      着替えさせる。けっして追いかけたりはしない。
おもちゃを投げる・・・投げた手をつかんで、目を見て何故いけないかを話す。
テーブルに上る・・・やったことないけど、たぶん大きな声で「おりなさい!」かな?
噛む・・・・間違えて間でしまったのなら大げさに痛がる。
      興奮状態なら場所を変え、手をつかみ真剣な顔で叱る。
      何かのアピールの為にしたことなら気持ちを表現する言葉を教える。
高い所にある大事なものをとろうとする・・・子供が小さいうちは、大事なものはすべて隠す。

606 :605:03/09/24 18:11 ID:Uerv7NZZ
間違えて叩いてしまったら、の間違い。

607 :名無しの心子知らず:03/09/24 18:17 ID:YcCucVnh
>>605
すみません。そうなんですけどね。
あまりにも言うこと聞かない時は、つい手が出てしまいます。
まだまだ努力が足りないようでした。_| ̄|○

608 :名無しの心子知らず:03/09/24 18:19 ID:AmZlOujO
>>600
子供の頃の好き嫌いが大人になっても
続くというのはその人によるのかな?
ちなみに私はかなり好き嫌いが激しかったが
今は特にない。(辛いものがダメとかはあるけど)
うちの上の子は、3歳くらいまでは何でもかんでも
食べたw
ところが、最近は偏食が激しい・・・。
下手すると、白いご飯に納豆だけなんて日もある。
でも、こういう時期なのかな〜とか思って
特に無理強いはしてないが。

609 :名無しの心子知らず:03/09/24 18:23 ID:nGVcehr2
>608
IDがおうじょなのね。どこかに報告したいわ。

610 :605:03/09/24 18:33 ID:Uerv7NZZ
あ、間違えて噛んでしまったら・・・の間違いだった・・・。


611 :名無しの心子知らず:03/09/24 18:46 ID:C/Hd+4b4
>605さんが描いているような事は普通に実行していたが
思いつかないママも沢山いるんだね。きっと。

いっそのこと、このスレは
子供がこういう事をしました。いくら口で言ってもやめません。
何かいいアイデア無いでしょうか?みたいにすれば
お互いに良さそうなのに。

ちなみにうちではテーブルに上がるなどしたら(したことないけど
座った事がある)即座に下ろします。
ここは食べ物を置くところ。お尻を置くところではありません。と
言い聞かせました。何度も繰り返し同じ事を教えたら
ある時ぱったりやらなくなりましたよ。

食べ物については、基本の栄養素がなんらかの形で摂れているなら
そう無理して食べさせなくていいと思うよ。
うちはカレーに入れればなんでも食べるので、困ったときはカレー頼みです。

612 :名無しの心子知らず:03/09/24 18:50 ID:KQa24O4a
偏食が激しくたってうまい具合に必要栄養素が摂れていれば死にはせん。
私も好き嫌いが激しく肉食主義者だったけど生き残っているもん。


無理強いされると余計食べたくなくなるんだよね。
特に頑固で意地っ張りだったりすると。
なんとなく気が向いて食べてみたら美味しければ、食べるようになるよ。
どうしても食べさせたかったら、潰してハンバーグとかにまぜちゃえ。

613 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:20 ID:rFRObL/H
>>584
こんなことは子供はみんなしているし、親だってみんな工夫して考えてる
うちは、バリケードをつくり足をかけられるところをなくし、物を隠し、あけられないように
して、登れるところを無くし、、、、そりゃあ子供との戦いみたいなものだった。
食事は無理強いはしないが、これ一口だけ食べて!!そしたらこれあげるからみたいな
ことはやっている。それでも食べなければ仕方が無いとあきらめている。



614 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:21 ID:O9xnyeQq
食の欧米化が進んで本来体臭が酷くない日本人も
肉食が進むと体臭が気になるとかきくよね

偏食でも死なないかもしれないけど
肉食による分泌物とかで体臭がきつくなるのは嫌だなあ

615 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:56 ID:G+Cki6QQ
・ご飯を食べないどころか食べ物で遊びはじめる。
 最初から少なめに出す。全部食べたら大げさに褒める。
 全然食べないで遊ぶならいったん片付ける。
 お腹がすいたと言い出したら、一口大のおにぎりを渡す。
 その時に「きちんと食べないとお腹が空いちゃうでしょ?
 明日からご飯の時間にいっぱい食べようね」と説明。
・好き嫌いが激しく、嫌なものは絶対に食べようとしない。
 うちは突然トマトと果物を食べなくなりました。
 おだてて口に入れても吐いてしまうので、諦めました。
 ところが成長するにつれてまた食べられるように。
 嫌いな物が一つ二つあるのは、まあ仕方ないと思ってます。
・着替えの時に楽しんで逃げ回る。
 しばらく放っておくか、遊びながら着替えさせる。
・おもちゃを投げて遊ぶ。
 「おもちゃは投げる物ではない。人に当たったら怪我をする。
 そういう風に遊ぶなら片付ける」と押入れへ。
・テーブルの上に登ろうとする。
 周辺に台になりそうなものを置かない。
 座卓ならその都度「ここはご飯を食べる場所」と言い聞かせる。
・高いところにある大事なものでも、何とかして(イスを持ってきてでも)いじろうとする。
 押入れや扉つきの棚にしまう。

>600
私は野菜は煮物以外嫌い、魚もあんまり好きじゃない子供でしたが
段々食べられるようになりましたよ。今は野菜も魚も好きです。
子供の頃は匂いや形状で「なんか嫌」と食べず嫌いだったのだと
思います。うちの子も魚がダメでしたが、今は刺身も焼き魚も
煮魚も貝も大好きになりましたよ。


616 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:57 ID:JGmX3iUn
一番よくわかるのが、母乳の赤ちゃんのうんちの匂い。
お母さんがお米や野菜類を多く摂ってると
赤ちゃんのうんちの臭いはご飯を炊いたときの匂い。

肉類や脂っこいものばかり摂ってると
赤ちゃんのうんちも大人並の臭さ。

617 :名無しの心子知らず:03/09/24 20:10 ID:BgEClUe1
ウンコは臭いが、
脚は肉食人種のほうが長い。

618 :581:03/09/24 20:24 ID:IaqxNKIV
実体験のアドバイスはとても参考になりますね。
特に>>605さんの「手をつかんで、目を見て」って大事ですよね。

叩く叩かないの話に戻っちゃいますが、
叩かれた時点では、子供はどうしていいのか判らないのではないかと。

その後、ちょっとした事を褒めてあげたりすると、
「これは良い事で、さっきのはいけない事」って
初めて自覚するんじゃないかと思うんです。
理想論すぎるかな・・・

>>583さん
確かに、体罰どうこうより親の威厳をいかに保つか・・・
私が今忘れてる事で親がやってきたことの中にこそ
ヒントがあるのかも知れません。
ありがとうございました。

619 :名無しの心子知らず:03/09/24 20:31 ID:4sBzYP+r
>>457
子供何歳?
子供だってストレス溜まってんだよ。

俺がその子の親父だったら、どうして叩くんだって
妻に文句言うよ。

あなたの旦那さんに対する思いやりの気持ちも分かるけど
どうして、ワガコが金切り声を上げてるか少しでも考えたか?

これだから最近の親は・・・。



620 :名無しの心子知らず:03/09/24 20:50 ID:C/Hd+4b4
>619
せっかくいい事かいているのに、最後の一行で台無しだよ。


621 :名無しの心子知らず:03/09/24 21:20 ID:LN9SLill
>619
4歳間近。
ストレス?というか力が有り余ってる状態かな。
いっくら遊ばせても、昼寝すればスーパーパワー全快w
なぜ金切り声をあげてたか?
そんなの簡単すぎ。ヒーローごっこに拍車がかかってるだけ。
すごいね。あなたは子供にイライラしたことって
一度もないみたい。
あなたはどんなに寝不足で疲れていても
子供が大騒ぎして眠れなくても、怒らないんだ。
人間出来すぎてるらしいね。
でも、最後の一言にまたまたいつものが出ちゃったねw


622 :名無しの心子知らず:03/09/24 22:44 ID:Uerv7NZZ
まあまあ・・・。
親だって疲れてる時はイライラして怒っちゃうよね。
気持ちはわかるよ・・・。
でも叩く前に深呼吸して10秒数えてみよう。

623 :名無しの心子知らず:03/09/24 22:47 ID:Uerv7NZZ
私のイメージとしては「叩く育児=DQNの子育て」なんだよなぁ。


624 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:01 ID:u3d+BTFX
>>621
掲示板と現実では人格が違うんだってよ。

625 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:03 ID:y/s/CtFn
>622
それ、実家の母親に言われたわ「頭に血が上ったら数を数えろ」ってw
何とか叩かずに育児を乗り切ってます、実際 母に叩かれた記憶もないし
逆に、姑は「子供になめられちゃダメ」が口癖で、拳で聞かせるタイプ
旦那は今でも根に持っているし、やっぱり子供は叩くべきじゃないのかも


626 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:04 ID:LgUkaUDc
イライラした時、子供が産まれて初めて撮った写真を見るのが決まりだった。
やっと生まれた〜嬉しい。きっといいお母さんになる!と腕の中で眠る
嬰児に誓ったあの日を思い出し、不思議と心が静まるのですた。。。
今、2歳と5歳。ほとんど頭にくることは無くなったよ。
そんなもんだと思うよ。


627 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:08 ID:LN9SLill
>>623
うん。言いたいことは分かる。
私も出来れば叩かない育児したいもの。
そして、622サンの言うような、カッとなりそうになったら
深呼吸して数秒・・・ってのもよくやる。
だけど、男の子って噂以上じゃない??
うちは女の子もいるんだけど、やっぱり大人しいし
怒られることもそんなにしないよ。。
可愛いんだけどねぇ・・・トホホ。

628 :619:03/09/24 23:12 ID:h/nlHdn+
>>620
おいおい、単なるジョークだろ。
真に受けるなって。
私だって最近の親ですよ。
>>621
誰かと勘違いしていらっしゃるようですね。
子供さんは4歳間近ですか。
力が有り余っているから金切り声を上げたと分かっているなら
その有り余っている力を発散させて上げられないあなたはどうなんですか?
そんなことも出来なくて叩いている。叩かなければ子供は言うこと聞かない。

たまにはさぁ、子供預けて遊びに行ったら?あなた自身のストレスも
発散できますよ。


629 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:13 ID:TPBER2bm
ループのネタふっちゃうけど
ここで言ってる「叩く」って例えば
靴のまま公共の座席に登ろうとする子供の足やお尻を「ポン」てのも
「叩く」ってみなすの?


630 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:25 ID:G+Cki6QQ
叩く=十把一絡げで「自分の親は〜だったから」他の叩く
親も同じだろうと断定するのは視野狭窄ではないかな。
親に叩かれても理不尽ではなかったという意見があっても
「いいや、そんな訳ない」と無視するのは乱暴なように思うんです。
と、私もループネタすみません。




631 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:27 ID:LN9SLill
>>628
あら、あの方じゃなかったのですか。
>その有り余っている力を発散させて上げられないあなたはどうなんですか?

あの、私のレスちゃんと読んでくれました??
何もしないでいるわけじゃないんですけど。
じゃぁ、昼寝後にまた公園に遊びに行けなんて言わないでねw
叩かなければ言うことを聞かないってわけでもない。
殆どは言って聞くけど、また同じことを繰り返す。
幼児ってそんなもんでしょ?
私の627のレスも読んでくださいな。
ご心配ありがとう〜。私は子供をおいて独りで遊びに行くことって
出来ない人なんですよ。子供はやっぱり可愛いし一緒にいたいから。
独りで出かけても(結婚式とかね)子供が気になって仕方ない。
まだ小さいのもあるけど。母親ってそんなもんじゃないかな。
なので、子供と一緒のお出かけでもストレス発散出来てますよw




632 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:28 ID:LN9SLill
>>629
一部の人にはそうみたいよw

633 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:30 ID:Uerv7NZZ
>627
確かに男の子と女の子では同じ事を躾けるのにも
男の子の方が10倍パワーを必要とするね。
活発な子の場合、時にはおしりぺんぺんが必要な場合もありなのか?

>629
それはいいんでない?

634 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:39 ID:LN9SLill
>>633
それなのうちの子w>活発(すぎる)
でも、心優しい面もあるので、そういう時は
本当に可愛い。
怒る時は怒る、可愛がるときは可愛がる!と
これで育児はほぼOKなのだと思うのだが
ダメだろうか。
それに、叩かれている子が親にいつも怯えたり
するのは虐待に入るだろうが、子供が普段の
生活で全く気にしていないなら、愛情がちゃんと
伝わっているのだと思う。
ただ「叩くのはダメ!」って言い張る人もいるけど
それはそれ、これはこれってことで。

635 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:42 ID:FEA5Fg68
>たまにはさぁ、子供預けて遊びに行ったら?あなた自身のストレスも

コレダカラ オットッテノハ・・・



636 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:50 ID:G+Cki6QQ
>633
それはあるかも。
近所に住む男の子二人のお母さんは悪いことをすると、お尻を軽く
ポンっと叩いていてました。二人とも活発で元気な子。
お子さんは二人とものびのび育ってるし、小さい子にも優しいし
ご両親共に人柄の良い人達で…というケースも見ているから
叩く=萎縮、恐怖を与える、良い影響がないとは思えなくて。








637 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:57 ID:Foqh9BZ8
夫の両親は3才まではびしびし叩いて躾けてたらしい。
私の両親は叩かなかった。

現在夫と両親の関係はとても良好。
私と両親は(私が一方的に)絶縁状態。

多分夫の両親は怒るときは「ゴラァ」と怒るけど、その後はまたすぐに元に戻ったんだろう。
一方私の親は叩きこそしなかったが、ずっとネチネチ言うタイプで、すごく私は嫌だった。

なんかこういう例もあるってことで、一概に「叩いて躾けるのは良くない」とも
言えないんじゃないかと思ったよ。

638 :名無しの心子知らず:03/09/25 00:14 ID:ae6rKdzX
なんかさ、2ちゃんはもちろん極端なんだろうけど
「叩かない育児」のお宅の子供と遊ばせてる時緊張するかも・・・。
お尻を叩く(ポンて程度だけど)なんて
うちじゃスキンシップみたいなもんだから
家に遊びに来た子がテーブルに座ってたりしたら他所の子でも尻叩いちゃいそう。


639 :名無しの心子知らず:03/09/25 00:47 ID:P+cQq1/O
>637
うちの主人も、叩かれたって。
凄く優しいし、勿論子供に手を上げるなんて・・・という人ですケド。
義父も優しい。
道でお年寄り見かけると「いいお天気で」なんて声かけるような人。
「よほど悪がきだったんだね」と訊いたら、「覚えてないけどたぶん」
「その日の気分で」叩かれたって。
主人は両親のことが大好きで、「親なんて」と思ってた私は、凄く感化されました。
私もたまに子供叩いて自己嫌悪だったけど、それ以来考えが変わった。
すると叩くことも無くなった。

640 :名無しの心子知らず:03/09/25 01:11 ID:k2nkCPqz
同じ叩くでも頬を叩くのとお尻を叩くのでは
意味合いが違ってくるかも・・・。

>625
私の周りの叩く派の言い分はやはり「子どもになめられちゃだめ」
旦那は叩く派なので(といっても叩いたことないんだけど)
きちんと話せば判るよと言う私の言い分に「甘い。体にしみこませなければ
だめだ。なめられるぞ。」と言い、いつも喧嘩になる。
高校の時すぐに殴る先生がいたけど、そいつの前ではおとなしくしてたが
心の中では舌をだしてた。殴ることで威厳を保とうとするやり方には甚だ疑問だ。

641 :名無しの心子知らず:03/09/25 03:01 ID:CL6AuV3F
私の周りではなめられるから叩く人はいないな。 叩いても叩かなくても、やり方によっては悪影響を与えてしまうのだしケースバイケースなんだと思う。難しいね。

642 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:22 ID:sqqet2KY
カッとなって子供を叩いたものの後で後悔する人は精神異常だと思う。

643 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:36 ID:f5xiD1ah
>642
・・・・・

644 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:39 ID:aeDOKvWj
>642

私はカッとなって子供を叩いたものの、後で後悔しない人の方が
精神異常だと思いますが・・・

645 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:40 ID:2MnC75WV
>643
ゲッと思ったレスがあったらID検索してみるといいよ。
そうすれば本気で受け止めて腹が立つこともなくなるよ。

646 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:43 ID:aeDOKvWj
極論を言えば、その家庭ごとで育児方針は違うんだろうから、
他人の家のことをとやかく言っても無駄だと思うよ。
叩く事が愛情だと勘違いしてる人は、2ちゃんで反対意見読んでも
方針は変わらないと思う。

ただ、叩きたくないのに、どうしても手が出てしまう。
この状況をなんとかしたいっていう人は、アドバイスを求めればいいと思うし
そういう人に意見するのは有意義だと思うけどね。

647 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:47 ID:2MnC75WV
>646
同意

648 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:54 ID:WH+tcWmt
ケータイからID検索ってどうやるの?

649 :名無しの心子知らず:03/09/25 08:58 ID:aeDOKvWj
>648
パケ代の無駄。つか出来ないと思いますが。


650 :名無しの心子知らず:03/09/25 10:23 ID:eaZMD/RD
>646
概ね同意。

今の流れだと各家庭の躾論が主で、これが正解と答えが
あるわけじゃないからループするだけだと思う。
叩かれたけど親を好きな人嫌いな人
叩かれてないけど親を好きな人嫌いな人 
両者が存在する以上、いくら続けても平行線を辿るだけでは?


651 :名無しの心子知らず:03/09/25 10:35 ID:otpnx2cm
どこそこの母親が子供をぶん殴って虐待してたってのは良くないけどスレ違い
って事でそういう人達と、子供を叩くなよバカ親がっ!って言ってる人達は
何を言っても聞く耳持たずで意見も一方通行だからスルー。

つまり悪い書き方をすれば、子供を叩いて自己嫌悪に陥る親達どうしで
慰めあう場所って事だね。
で、それについて誰々ならこうする、等の意見を交換しあう、と。

652 :名無しの心子知らず:03/09/25 11:05 ID:UUeY/Xmj
カッとなって叩く人も相手が子供でなくヤクザであれば
カッとなっても叩かない。
相手が子供だと自分より明らかに弱いとわかっているから
安心して手が出せる。

ようするに卑怯者だね。

653 :名無しの心子知らず:03/09/25 11:24 ID:4uo5lQym
叩かれて躾られてまともな人間もいれば
叩かれなくてどうしようもない人間もいる。
その反対の場合も。

私は子供を叩く場合もあるけど自己嫌悪にはならない。

654 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:21 ID:N2rI6O37
>>631
子供を置いて一人で遊びに行けない・・・か。
意外と考え古かったのね。

子供を預けて出掛けるのって誰でも気になるし
不安だとは思うよ。
母親に限ったことではない。

ただ、あなたは肝心な部分に触れていない。
叩かなければ、言うことを聞かせられない。

最後の手段にせよ、突発的に叩いているとある。

627の発言はあなたが叩くことを肯定しようとしているだけ。




あなた、レスでは当たり前の事書いているのにね。


655 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:28 ID:CHdL9RaW
酒鬼薔薇なんかは?
親がもっと厳しくて弱いものを苛めていたときに
殴り飛ばしてまで怒ったらああいう犯罪はおきただろうか?

656 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:32 ID:otpnx2cm
起きなかったかもね。
これだけはもしこうだったら?って考えても現実は変わらないからねー。
事件が起きる前に親に殴り殺されてたかも知れんし。
ただアレの親が違う躾をしてたら子供も違う育ち方してたんじゃないの?

657 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:43 ID:CHdL9RaW
そうか。貴重な意見をありがとう。

658 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:51 ID:+lvTqhn/
>>655

ああいう凄すぎる事件と比べることで何か意味があるとは思えない。

659 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:57 ID:sqqet2KY
653は叩いても後悔しないらしいが、
精神を病んでいるのでは?

660 :名無しの心子知らず:03/09/25 14:09 ID:CHdL9RaW
>>659
あなたも意見をありがとう。

661 :名無しの心子知らず:03/09/25 15:43 ID:IuJKAenV
>>654
ねぇ、もっともらしく毎回レスしてくれてるのに
2回も同じこと言うの心苦しいんだけど
ちゃんと読んでよ。
誰が叩かないと言うこと聞かないって言った?

これも言ったら叩かれるだろうけど、思ったこと
だから言っちゃう。
このスレで「叩くのは下劣。理解出来ない。
最低な親」って罵声を含めやけに大事に
喚いてるのって男だけじゃない?
母親でも叩かないって人のレスはあったけど
もっと冷静に書いてたし勉強になった。それは、やっぱり
育児の苦しい部分も多少は理解出来るからだと思う。
女がヒステリーで男は大らかだからとかいう
理由で、叩く叩かないというのも違うと思う。
要するに、1日仕事でお疲れ様な亭主だけど
家にいて子供と接する時間って1日数時間でしょ?
後は休日のみ。
それをいかにも知ったかぶって育児論かまさないで欲しい。
働いてる母親なんて尚更大変だろうしね。
そんな威圧的なマニュアル通りの育児論ばかり言ってると
奥さんがストレス溜め込んだ時相談出来なくなるかもよ?
前に大暴れした人とは別人とのことだけど、彼を含め
まっとうなこと言ってるんだから、もっと普通にアドバイスしたら
理解ある「ご亭主」って感じで高感度も上がるだろうに。
長々スマソ。逝きます。


662 :名無しの心子知らず:03/09/25 15:46 ID:KfVm9mKI
>>661
つるっ禿げ上がるほど同意。

663 :名無しの心子知らず:03/09/25 16:22 ID:eaZMD/RD
>654
私はライヴや友人と呑みに行ったりと、旦那に預けて出掛けてるよ。
しかし、子供と離れたくないと言う人に「預けて出ろ」と薦めても
いい作用は生まれないんじゃない?
「たまには一人になりたい」のなら、たまに息抜きすることで息抜きに
なると思うけどね。



664 :名無しの心子知らず:03/09/25 16:24 ID:xVbtMm1A
人間なんて、根本はそれ程違わないよね。


665 :663:03/09/25 16:24 ID:eaZMD/RD
うわ、意味不明だ…訂正します。

○「たまには一人になりたい」のなら、時々一人の時間を持つことで
 息抜きに なると思うけどね。


666 :名無しの心子知らず:03/09/25 16:24 ID:K7mtJTty
確かに叩くことは良い事ではないと思います。

考え方は色々あると思いますが、お仕置き部屋ってどうなんでしょう?
閉じ込めるよりは、叩いてしかった方が子供の心のダメージは少ないように
思うのですが…

667 :名無しの心子知らず:03/09/25 16:59 ID:otpnx2cm
>>666
お仕置き部屋って子供の性格によると思います。
ってこんな事言ったら何でもそうだってなるんだけど、子供は想像力にたけるので
子供によっては部屋に閉じ込められてもノホホンと自分の世界に入ってしまうのも
いると思います。で、そういうのにはあまり効果は無いと。

結局親が子の事を一番理解してる(本来はそうでないといけない)
のでその子に合わせた躾が必要になるんじゃないでしょうか?
子が親に合わせるんでなくて親が子供の成長に合わせるの。
理想でしかないかも知れないけどね。

こいつはホッペつねるくらいじゃあまり悪い事したと思ってない、
お宅の子は口で言ってもわからないってここじゃわからないしね。


668 :名無しの心子知らず:03/09/25 17:21 ID:5iXCnCGt
>>661
同意・胴衣・動意ーーーーっ!


669 :名無しの心子知らず:03/09/25 17:50 ID:pjn+eKhL
>655
遅すぎると思う。弱い者苛めをする時点で人格は崩壊してるし、追い打ちを
かけるように殴り飛ばして怒っても、それは怒りのパワーを増幅させて犯罪をおこす
手助けをしてる様なものだと思うのですが。
躾が間違ってた…と気が付いた時には遅くて…でも気が付かなかったから事件は起こってしまった。
親の責任は重大なんですね…



670 :名無しの心子知らず:03/09/25 18:00 ID:S7M+djuZ
↓げんこつ投下DQN親キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!



【育児】ああ、小学生ダンスィよ!【男子】 Part2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1062900657/341

341 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/09/25 15:50 ID:K2kFopd6

勿論、わたすのげんこつを投下しますた。

671 :名無しの心子知らず:03/09/25 18:14 ID:zrqv+vRJ
私は女だが叩くのはよくないと思ってるよ〜。
叩いてる人の信条を曲げようとは思わないが<無理
正直言って子供を叩いてる人が少なからずいると知ってショックだ。

672 :名無しの心子知らず:03/09/25 18:41 ID:IUwRSQyE
今は、学校で先生がげんこつでもしようものなら

親が騒ぎ立てる時代だからな。

叩いてしつける時代は終わったんだな。

673 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:14 ID:eF/dBL4X
先日、中学生の息子と取っ組み合いの喧嘩をした。
苦戦の末、股間蹴りで決着したが、こんな私は母親失格だろうか?
しかし、体力的にキツイ。


674 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:17 ID:UmO799jx
いやあ、673かっこいいよ!
おどおど子供の機嫌を取るバカ母でなくてよかったよ。

675 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:33 ID:/GyTd4Vn
>>674
股間蹴りは反則だろ? お前はバカ?

676 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:35 ID:zrqv+vRJ
>675
股間厨が新しいステージにあがっただけだから構わんといてやって。

677 :674:03/09/25 19:35 ID:UmO799jx
そんなんいったら中学生にもなって女を殴るのがどうかしてるよ。

678 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:37 ID:qD5+s7ga
674は母親を女としてみるという近親相姦主義者らしいです

679 :674:03/09/25 19:40 ID:UmO799jx
体力の話ですが..まあいいか....

680 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:41 ID:/GyTd4Vn
>>677
お前、股間蹴られたことないの? なぜ反則なのか知ってるか?

681 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:41 ID:jrOAWzVo
>673 な、何があったの...??

682 :名無しの心子知らず:03/09/25 20:15 ID:SGJinDF7
>>673
私も同様の経験があります。問題は「決着後」ですよね。
私は息子の腰をコンコン叩きながら、優しく(?)介抱しました。
一応、仲直りはできたようです。

683 :名無しの心子知らず:03/09/25 20:31 ID:qXLrfVLY
皆さん、自分の子どもが小学生や中学生になって、
例えば「女子のスカートをめくった」とか
「いじめられっ子の教科書を破った」とかの理由で
教師に叩かれたらどうしますか?


我が家だったら、被害者に謝罪、教師に謝罪とお礼、
でもってもう一度、(たぶん夫が)叩きます。

684 :名無しの心子知らず:03/09/25 20:35 ID:OKhjqLHy
スカートをめくったなら叱る程度だが
いじめられっこの教科書破いたならば叩きます。

女の子の親だからスカートくらいと思ってしまう。
イマドキは下にちゃんとスパッツとかはいてるのではないか?


685 :名無しの心子知らず:03/09/25 20:48 ID:8FynpUJ+
股間蹴りは反則と言うけれど、それは男の論理でしょ?
女には関係ない話。

686 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:01 ID:UUeY/Xmj
股間蹴りは女性には想像を絶するダメージを男性にもたらす。
                                         夫、談。


6ヶ月の娘に寝返りしながらの股間直撃アビセ蹴りをくらって、のた打ち回っておりました。>夫
マジでヤバイらしいっす。

687 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:04 ID:8FynpUJ+
>>686
股間だけなら、旦那様より娘さんの方が強いですからね。
どんな痛みなのかしら?

688 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:08 ID:eaZMD/RD
>683
「スカート捲られたー○○君エッチなんだよー」なんて娘が
言っていたけど、スカートの日はブルマを履かせてるので
そんなに気にしてないみたい。

うちは女児だから逆の立場で考えて、もしも男の子の
ズボンを下ろしたり教科書を破ったりしたら683と同じく
>我が家だったら、被害者に謝罪、教師に謝罪とお礼、
>でもってもう一度、(たぶん夫が)叩きます。
こうすると思う。




689 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:09 ID:ek0KKcJs
>>687
そういう話はフェチ板でやってくれ

690 :654:03/09/25 21:11 ID:S4JeXVRS
結論。

母親は旦那と違って子供と長く接しているから
叩いてしまう状況になったとしてもしょうがない。

ということでしょうか。

うちの妻を心配してくれるのはありがたいが、
うちの場合は、妻から叩かない育児を教わったような
ものなので、逆にあなたの考えは理解できません。
申し訳ない。

息子さんが叩かれて言うこと聞いてくれたんだから
あなたにとっては、満足でしょう。

いつも叩いて言うことを聞かせているわけではない。
と、記載してありましたので、
これが、慢性的にならないことを願うばかりです。

知ったかぶりの育児論を展開させて頂いた3歳児の親でした。



691 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:14 ID:UUeY/Xmj
>>687

鳩尾(ミゾオチ)にいいパンチもらった感じに似ており、
息が出来なくなるそうです。

詳しくは御亭主や息子さん、酒屋の兄ちゃん等に訊いてくだされ。


>>689
は〜い。 逝ってきま〜す。

692 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:16 ID:8FynpUJ+
>>691
ふーん。女には想像もできないですね。男性ってかわいそう。

693 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:28 ID:KAwl9+dJ
>>690
相変わらずトゲがあるなぁ・・・。

694 :名無しの心子知らず:03/09/25 21:32 ID:eaZMD/RD
>693
うん。
世のお父さんは一言多かったり、刺々しい物言いを
しないと気がすまない人が多いんだろうか。
自分は是で異なる意見は全て非!と食って掛かるのは
お父さんばかりだし、そんな人がこのスレだけでも数人
居るんだよなー。
お仕事で疲れてんのかな。


695 :名無しの心子知らず:03/09/25 22:28 ID:5iXCnCGt
>694
お仕事で疲れてるからって他人を不愉快にさせていいはずないしね。
基本的に「共感」出来ないんだろうね。

>うちの妻を心配してくれるのはありがたいが、
>うちの場合は、妻から叩かない育児を教わったような
>ものなので、逆にあなたの考えは理解できません。
はいはい。奥とお幸せに。友達も作らずに3人仲良く暮らしていけばー。


696 :名無しの心子知らず:03/09/25 23:02 ID:UluLUts0
>>694

胴衣。自分の意見が反対されたからって…みっともないという印象しかない。
この人の奥さんでなくてよかった。

697 :名無しの心子知らず:03/09/26 00:36 ID:hC4L4oqy
時代が代わっても父親ってのは頑固なのが多いのかもね。
「俺が白と言ったら白だ」みたいな。


698 :名無しの心子知らず:03/09/26 00:39 ID:jmg5fumZ
話の流れをブッちぎってゴメンナサイ。吐き出させてください。
4時間ほど前、子供を叩いてしまった。。。
すごい自分が情けない。
しかも私の誤解から叩いてしまった。
子供が牛乳をコップ半分くらい残して、
ゲームボーイをやっていたところ、
「こぼさないように気をつけなさいよ。」と言ったにもかかわらず、
ゲームオーバーになって悔しがった際に手が当たって
コップが落ちてしまった。
「今気をつけなさいって言ったばかりじゃない!」といって
側頭部を。。。
しかも、こぼす直前に牛乳は飲み干していたらしく、
コップは空っぽだった。。最低だ、私。
6歳男の子だけど、最近は話せばわかる年齢なので
滅多に叩かなかった分、そろそろ
こぼされて困るもの、落とされて困るものなどを
親側で排除せずに、子ども自身が気をつけて回避できればと
思ってずっと声だけかけてきた。
それを子供はある程度できるようになっていたから、
たまたま落としてしまっただけなのに、
「失敗することもあるよ。」と
何故一声かけてあげられなかったんだろうと、
子供に何回あやまったかわからない今ももやもやが消えない。


699 :698:03/09/26 00:40 ID:jmg5fumZ
続き
叩かれて泣きながら
「もう飲んじゃった後なんだよぉぉぉ、でも落としてごめんなさいぃぃぃ。」
と言った子供の顔が頭から離れなくて。
叱るにも絶対子供の言い分を聞いてから、
と言うのが常に目標だったのに、この瞬間ダメ母になってしまった。
何度も謝った後、「もう本当にいいよ、僕も悪かったんだから。」
なんて大人みたいな言葉で許してくれたけれど、
もう明日から絶対子供の話を聞かずに怒ったりしない。
子供にあんな思いさせるのも、自分がこんな思いするのももう嫌だ。
今からまた寝顔を見ながら謝りに行ってこよう。。
長文すみませんでした。。


700 :名無しの心子知らず:03/09/26 00:52 ID:UDQRcgvT
中の飲み物を飲み終えていようがいまいが
コップを落としちゃイカン。

と、言ってみるテスト。

701 :698:03/09/26 01:02 ID:jmg5fumZ
そう、そうなんですけどね。。
ただ、私がとっさに叩いてしまったのは、
日頃から教えてきたことができなかったからじゃないんです。
夕食後のあわただしい時に、牛乳をこぼされて、
「仕事を増やしてくれて!!」と一瞬でも思ったからなんです。
大人も気をつけてたって「やっちゃった。。」と言う時が
あるのに、子供ならたまの失敗くらい仕方ないと思えればこそ、
自分が困るからと手を上げた自分が情けない。
「僕も悪かった」と言っているあたり、
牛乳が入っている入ってないが問題でなかったことは
子供も理解しているのだと思います。

702 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:07 ID:ME14clH8
>>698
叩こうが叩くまいが、こういう接し方では親としての威厳を保てないんじゃ?
「お母さんもちょっと短期だったね、ごめん。」でサラっと流さないと。
子供に許しを請うようなことしてちゃダメだと思う。

703 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:19 ID:h1xfoca6
「女にとって会話とは「共感しあうことでストレスを解消する」ための行為であり
 男にとって会話とは「優劣を決定しプライドを満足させる」ための行為である
 (だから男女間の会話にはトラブルが多発する)」
ってのを昔TVで見たことがある
このスレを見ると、まさにそんな感じだね。

704 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:30 ID:tXqYaLss
男は論破したがる輩が多いんですよ。
特にこういう文字だけの世界によくくる男はその類が多いと思うよ。

705 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:34 ID:Y2q2nnVq
>>698
そうやって反省する事で親も子も成長していくと思う。
育児は、どんな親も手探りで進めていくしか方法がないからこそ、
親の威厳や上下関係を意識しすぎて親と子の関係の前に、
子供との信頼関係が崩れてしまいかねないから、常に謙虚な姿勢を
崩さず、親と子が互いに成長していくという考えを持ち続けること
が大事だと思う。失敗はつきもの。

706 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:42 ID:h1xfoca6
>>704
論破したがる輩、多いよね。あくまで序列を決定したいのか。
犬みたい。
意見の違う相手にも多少の共感を示せないような物言いは
女性から見ればものすごく評価が低いということも
理解できない男性が多いよーだしね。 スレ違いスマソ。

707 :名無しの心子知らず:03/09/26 02:39 ID:rLmVngIm
>>702

悪いことをしたら親でも子でも謝るべきだと私は思いますが。


708 :名無しの心子知らず:03/09/26 03:33 ID:y758wr0y
>>707
702にも書いたけど、当然謝るべきだよ。
でもこのお母さんは、「もう本当にいいよ。」と子供がいう位、
何度もしつこく謝ってるのが問題だと思う。

今からこんなことで、思春期をどう乗り越えるのか心配。




709 :名無しの心子知らず:03/09/26 03:47 ID:sooKKGQo
>>690
たかだか3年で育児を知り尽くした様な
その物言いが反感を呼ぶんだと思う。

まぁ似た者夫婦なんでしょうけど、
学校に上がったら苦労しますよ、きっと。

他人様相手に持論を振りかざす前に、
少し周りとの柔軟性を高める訓練をした方が良いのではないでしょうか?

710 :698:03/09/26 04:06 ID:jmg5fumZ
よそのページへ飛んでいた間にレスが付いていたので、
今、読ませていただきました。
威厳、必要だと思います。
うちはしつけは厳しい方だと思いますし、
常に叱ったことに対して許しを請うているわけではありません。。
ただ、今日の事に関しては明らかに、大人である私が
心の余裕をなくし、冷静さを欠いたことによって、
理不尽な体罰を子供に与えてしまったことに
ショックを受けました。
今までこんなことはなかったので、気分がどん底まで落ち、
人から見ると、何とも頼りない何事も乗り越えられないような
イメージを与えてしまったかもしれませんが、
教えるべきと思うことは毅然と教えていますので、
誤解を与えてしまいすみません。


711 :698:03/09/26 04:21 ID:jmg5fumZ
連投すみません。
>705
本当に失敗でした。
そうですね。
一緒に成長して行けたらいいなと思います。
その中で体の大きさ、力、ともに勝る
大人の方が、力では抵抗できない子供に対し、
絶対服従を迫るかのような体罰を行うことだけは
この先したくないですね。。

712 :名無しの心子知らず:03/09/26 06:28 ID:A/Cb+1SO
>>698
今回のは単なる勘違い&思い込みだっただけで
どん底まで落ちちゃうような出来事じゃないと、私には思える。

一連のレス読んでると、>>698さんてすごく真面目なんだろうな。
反省するのはいいけど、あまり「絶対に○○するべきじゃないっ!」って
拘りすぎないほうがいいと思う。
ひとつのことに拘りすぎたからこそ、冷静さを欠いて
必要以上に謝っちゃう結果になったんじゃないかとオモワレ・・・。

713 :698:03/09/26 07:00 ID:jmg5fumZ
う〜。。結局眠れなかった。
>712
ご意見ありがとうございます。
まじめそうに見えますか?
子供と一緒にバカやるときはやるんですけどね!(笑)
仰るとおり、私は話を聞いてもらうことなく、
殴られ蹴られして育った子供だったので、
自分の子供ができたら、説明するのがめんどくさい、
子供の意見なんて聞くに値しない、だから体で覚えさせる、
と言う教育をしない!と言うことにはこだわりが強かったですね。
衝動的に叩いてしまって、そういうときの平手打ちって
加減がきかないから痛かったろうなぁと思うんです。
結構私も力がこもっていたの、わかりましたし。。
でも、あなたの仰るように、こだわりすぎって言うのも
決していい方向にばかり向かないと思うので、
「一貫性」と「こだわり」の間に境界線は
きちんと引かなきゃなと思いました。




714 :名無しの心子知らず:03/09/26 07:59 ID:0ReSzC9Z
>713
子供を瞬間的に叩いてしまった後の
その罪悪感だけでもあなたはダメ母じゃないと思う。
私も絶対に叩かない育児をするぞ!と思っていたが
実際は、感情に任せてピシッとしてしまうことがあった。
その時は、すごく自分が嫌で1人考え込んだ時もあったから
よく分かります。
だけど、叩いてしまった瞬間以前に、親子関係が
きちんと築けていれば、あなたの気持ちは子供さんに
伝わったはずだし、子供さんも引きずるほど残らないんじゃないかな?
皆さんが言うように、育児は育親でもあるわけだし。

715 :名無しの心子知らず:03/09/26 08:17 ID:A/Cb+1SO
ひとつのことに拘りすぎると、うまくいってる時はいいんだけど、
つまづいた時にうろたえたり、対処間違えたりしやすいです。

たとえが悪くて申し訳ないんだけど、
アルコール依存症や借金癖なんかも、
「自分は絶対にしない!」とか「悪いことだ!」って拘りすぎて、
いざ自分がつまづいちゃった時に、ドツボにはまる場合も少なくないんですよ。
なにしろ自分が「悪」と思い込んでるから、
自己嫌悪の念も相当なものだし、誰にも相談出来ない、
そうこうしてるうちに・・・って感じで。

アルコールが悪いんじゃない、お金が無いのが悪いんじゃない、
叩いたことそのものが悪いんじゃない、
問題は、その時にどうするかですよね。

>>698さんがこだわるのも、良く分かるよ。
でも、あなたはご両親とは違うし、今までそんな子育てもしてきてないんでしょ?
もっと肩の力抜いて、自信持っていいんじゃないかな。

716 :名無しの心子知らず:03/09/26 08:27 ID:N3L+ZUmH
>698
皆がアドバイスしてる通りだと思います。
あんまり自分を追い詰めないでね。
子供とはいえ、1人の人間なので
自分の気持を正直に打ち明ければ、問題ないですよ。
小さい頃からの関わりがどうかは知りませんが、
もし私が母に同じような事をされたとしたら、
「なんだよー、母ちゃん。いきなり叩きやがって。イライラしちゃってさ。フン。
でも、謝っていたから、ま・・・いっか。」
くらいにしか思わないような気がするよ。

これから同じような事がないようにすればいいのだ。

しかし話は変わるが、703の意見は本当に納得した。

717 :698:03/09/26 09:02 ID:jmg5fumZ
みなさん、本当に本当にありがとうございます。
正直、叩いた理由がひどかったので
非難覚悟で書き込みました。
が、厳しい意見もそうでない意見も、
自分を見つめなおすいい機会になりました。
今日も子供は「大好きギュー」をして元気に保育園に行きました。
特に私に対しておびえている様子もなく、全く持って普段どおりの
息子でした。。。よかった。。
子供からの信頼を失わないように
また気張り過ぎないように、
努めて冷静にやっていこうと今は思っています。
皆さんに感謝します。

718 :名無しの心子知らず:03/09/26 10:20 ID:d8ktibKt
>717=698
まぁ、ガンガレ。

後、これは各家庭の勝手だけど小さい内はゲームボーイとかしながらの
飲食は止めさせてもいいかもしれない。

719 :名無しの心子知らず:03/09/26 15:59 ID:clRNJMLu
朝食の時、行儀が悪かったのでつい頭を「ペチ!」
してしまいましたが、本人は地震のニュースに熱中
していたので、効き目無く、後味はもっと悪かった
です。本気でどついたろか!と少々思いました。

720 :名無しの心子知らず:03/09/26 17:43 ID:OCU9tYO/
↑キチガイ

721 :名無しの心子知らず:03/09/26 17:54 ID:73qRctDy
ダメなものはダメ!
これは、私の尊敬する師の言葉です。
体罰は正にこの言葉どおりで、いくら理由つけようと
決して行ったり、肯定してはいけないと思います。
最近の日本は、どんどん右傾化していて、
体罰もどんどん増えていきそうで、怖いです。
日本の、いや世界の子供たちの明るい未来の為に、
来る選挙の際は、ニュース、デマ、誹謗中傷に惑わされずに、
正しい政党に投票しようと思っています。



722 :名無しの心子知らず:03/09/26 22:20 ID:N3L+ZUmH
頭をぺチも体罰なのか・・・
(こういう人って叩かれたことあるのかな・・・?

実際問題として、自分がヤバイ事をしてしまった時に
親・教師から殴られたとしても当の本人は「体罰だ!」等と
思わないものだけどな。(体験談

ま、これは幼児に対してのことではないけれども。

723 :名無しの心子知らず:03/09/26 22:29 ID:Y2q2nnVq
結局自分は叩かれたけどなんとも思わなかったとか結果論でしか物事
を捕らえられないんですね。

724 :名無しの心子知らず:03/09/26 22:29 ID:aDJkqfat
私も旦那も親から叩かれた記憶は一度もありません。
私たちも子供を叩いたことは一度もありません。
「頭をペチ」もしたことありません。

これで満足ですか?>>722


725 :名無しの心子知らず:03/09/26 22:40 ID:Sv7nIo69
722じゃないけど満足です>724
このスレ読んでるとびっくりばっかりだよ....
私も722同様バンバン殴られててそれをなっとくしてたので。教師が殴るのは絶対反対だけど、
これも自分を殴った教師が単なる暴力教師で、のちにそれが原因で退職させられたヤツだったからってだけで。
自分の子供もバンバン殴ると思うし。まだ小さいからやったことないけど。

726 :名無しの心子知らず:03/09/27 00:28 ID:1wuPa0FC
なんとかfatさんはスルーだよ。


727 :名無しの心子知らず:03/09/27 01:22 ID:f0MVrosM
どうして724みたいな人がこのスレを覗こうと思ったのかな?不思議。
子供をペチ!すら今までの人生で何の関係もない暮らしをしてきたと言うのに
なぜここに関心を持ったのかな。啓蒙したいとか?

私の場合、うちの子が2歳になり、反抗期真っ盛りで
わざと車のビュンビュン走る通りに飛び出そうとしたり
食べ物をぐちゃぐちゃにしたり…
本当に何度叱っても叱っても面白がってやるので
思わず手とかをペチン!してしまうようになり、悩んでいた。

2歳児って言葉も達者になってきて、身体も動く様になってきて
本人も出来る気でいるし、
親の方も「わかってるくせに、やらないんだ」という思いこみがあり
いろいろな面で私自身も煮詰まってました。
出来れば叩きたくないから。
(私は親にはけっこう叩かれていたけど…
でも正直あんまり嬉しい記憶じゃないから。親の愛は信じているけど。)

で、ここに来ていろんな人の体験談なんかを見て
たくさん参考になることがあり、気持ちに余裕が出来て
ちょっと楽になり、気持ちの限界の幅がぐっと広がった。
今のところ叩かないでいられてるし。感謝してます。


728 :名無しの心子知らず:03/09/27 01:54 ID:2JmosDPP
>>727
子供だから「危ないからだめよ」程度では理解してくれませんよ。
しっかりと303、360の方法でやらないと、理解してくれないって。


729 :名無しの心子知らず:03/09/27 02:07 ID:BiaBoPB0
>>728

727がどんな叱り方をしてるかなんて一言も書いてないのに
勝手に想像してアドバイスは余計なお世話だよ。
しかも別に相談してるわけでもないし。

730 :名無しの心子知らず:03/09/27 02:17 ID:fH+7p9HC
>>303
>>360

731 :名無しの心子知らず:03/09/27 02:29 ID:2cZblEKi
>303関連は人によっては参考になる部分もあるだろうし、賛同する
ものもあるけれどいかんせん書き込んだ本人が押し付けがましい。

叩いてしまったどうしようって人に対しては>698に向けられた
ただ批判するだけではない、数々の冷静なレスにあるような
意見が一番必要とされているんじゃないかと思う。


732 :名無しの心子知らず:03/09/27 02:38 ID:z46G5zrl
731に胴衣。
自レスをわざわざ引っ張ってきて「しっかりと俺のやり方をしろ」って
鬱陶しいなあと感じる。
皆さんそれぞれ自分なりに真剣に子供と向き合って育児してるのだから
お互いを尊重して、謙虚な気持ちを持って
書き込みはしたいし、して頂きたいと思う。


733 :名無しの心子知らず:03/09/27 08:55 ID:mtEHOByB
命にかかわるような悪いことをした場合は叩きます。
私は教員で、もちろん、体罰は法で禁止されていますが、
学級開きのときに、それを宣言しますよ。
今まで、それで保護者からクレームきたことありません。
というか、体罰するような場面がなかったからだろうけど。

734 :名無しの心子知らず:03/09/27 09:08 ID:1wuPa0FC
>732に胴衣

303・360のようなやり方をして、結局>395のような人間になったら・・・((゚Д゚))ガクガクブルブル

735 :名無しの心子知らず:03/09/27 11:58 ID:2KyYlRd6
>>734

私も胴衣です。

自信満々で育児しているのは結構だけど、他人を嫌な気分にさせたり
自分のやり方を大上段に構えて押しつけたり、そういう人のことは
ステキとは思えない。

個人的には303=306のようなタイプの人にはなりたくない。
もしこういう人が、自分の予測も付かない事態になったら
どうするんだろうね。
まだお子さんは2歳くらいでしょう?
他人を批判したり押しつけするには早すぎませんか。
どんなベテランでも、良いことではないと思うけど。
育児って予測つかないことの連続だと思うから
親も悩むし、悩みながら成長していきたいと思ってる。



736 :名無しの心子知らず:03/09/27 12:21 ID:sejw8kn0
一歳の娘。
普段保育園にいるからか、週末一緒にいると
よくグズる。はじめは付き合うけど途中で
キレて うるさいっ とか怒鳴ってしまって、
娘の寝顔を見ながら自己嫌悪。
鬱。

737 :名無しの心子知らず:03/09/27 12:26 ID:oudflAZW
>736
分かるな〜。お子さんは保育園は行き始め?
うちの子もそうだった。
幼稚園で我慢してくるのか、家ではすごく甘えん坊。
下が生まれてからは特にひどくなって・・・。
それも一時期を過ぎればおさまったから
736サンも頑張って!


738 :名無しの心子知らず:03/09/27 14:23 ID:ViHGnACV
>>736

わかります。うちもそうだった。
737さんの言うとおり、保育園が
楽しくなったらしくて、少ししたら落ち着いたけど
やっぱり普段我慢してる分甘えたいんだろうね。
でもこっちも普段仕事してる分、たまった家事もしたいし
疲れてもいるし…つい怒鳴ってしまったりすることもあった。
私はあんまりうるさいと「お母さんも疲れてるんだよ〜なでなでしてよ〜」
なんて娘に甘える風にしたり泣き真似したりして
そらしてみたりしたけど、まだ娘さん一歳ですもんね。
もう少しもう少しです。
お互い頑張りましょう。



739 :名無しの心子知らず:03/09/27 14:29 ID:OLFtNVkL
睾丸を握る。息子は硬直する。身動きできないらしい。
旦那にも効くだろうか?

740 :名無しの心子知らず:03/09/27 23:04 ID:vn3w+QaM
旦那のムスコが硬直すると思う。

741 :名無しの心子知らず:03/09/27 23:16 ID:SLFjD4rj
話せばわかる、暴力は要らないというヤツは偽善者である。
人間はそんなに都合よくできてない。
ではなぜそのような人生を送れる人間がいるのだろうか?
それはそういった人間は生来的には動物的弱者だからだ。
だからコソコソと姑息に他人に攻撃されない生き方を模索する。
面従腹背な動物なのである。
そして暴力を使わないで他人を陥れる術だけは得意となる。
そういったヤツの子供も面従腹背な動物っぷりを同様に真似る。
結果として社会の迷惑は拡大再生産される一方で本人は気付かずに偽善な言動をする。

742 :名無しの心子知らず:03/09/27 23:21 ID:sInKRMxO
じゃ、暴力振るう奴は?
どれだけまともな人間なのか書かないと、
何が言いたいのかわかりませんけど?

743 :名無しの心子知らず:03/09/27 23:34 ID:SLFjD4rj
より制限的でない他の選びうる手段がない場合は暴力も肯定される。

ていうか、いい年した大人がろくに考えもせずに暴力は絶対悪だと信じこんでいることが脳みその不足を感じさせるね。

暴力は理性によって禁じられるべきものとされているだけで、人間は本質的に暴力的衝動をもっているのにさ。

だから優秀な頭脳が集積されているはずの自由を標榜する某国政府も調整がつかなくなると戦争に走る。

744 :441:03/09/27 23:55 ID:N1dl5As1
>>>702
>
>悪いことをしたら親でも子でも謝るべきだと私は思いますが。

個人的道徳観としては同意するけど、
対等な関係での道徳と、権力関係での道徳は違うよ。

たとえば・・・
部下に対する指示が間違っていたとしても、それを簡単に認める上司はどうかなあ?
もちろん間違った指示を出さないのが一番だけど、一度間違った指示を出してしまった場合は、
その指示を生かしながら別の指示で軌道修正するようにするとか、
状況変化などに責任転嫁するとかして、できるだけ部下には謝らずに済ませるべき。

「こいつの指示は間違うことがあるからまじめに聞けない」と思われたらチームが崩壊する。
チームが崩壊して業務遂行に失敗したら、自分だけでなく周囲全てに迷惑をかける。
(上司や組織に対して自分の間違いを認めるかどうかとは別の話)

野球の監督だって、公式に采配の間違いを認めるのは、
任期終了時か、せめてシーズン終了時に限るべきだと思う。

745 :名無しの心子知らず:03/09/27 23:57 ID:iL9VykHH
>>744
>状況変化などに責任転嫁するとかして、できるだけ部下には謝らずに済ませるべき。

あんたの部下にだけはなりたくない。


746 :名無しの心子知らず:03/09/28 00:17 ID:Id58fdZe
>744
誤解されやすい文章ダケド、そうだと思う。
いちいち誤られたら不安になっちまう。
リーダーにはハッタリが必要なこともあるよ


育児に関して言うなら、子供には子供の「分」ってものがあり、
それを教える場所が家庭だと思う。
これが大きくなってからの社会性に大きく関係するのではないかと思う。

小学生の子供がコンビ二の募金箱にお金を入れたのに、店員はお礼も言わなかった。
「おかしいよね、気持ちの問題なのに」との子供の言葉に、ゆとりの無い今の社会を感じた。

なんかで読んだ投稿だけど、むしろ間違った価値感で大人を批判する子供に育ってることの方が
問題ではないかな。
子供にこびてどうするの。



747 :名無しの心子知らず:03/09/28 00:23 ID:H/QtPM1R
その業界に何年いるかわからない上司が指示を誤るのと、
親になってたかだか何年の親を同じ土俵に立たせるのもどうかと思うし、
親の子供に対する権力ってなんだろう?
間違ったことは謝るんだよ、ということは、
どうやって子供に教えるつもりなんだろう?
間違ったことを素直にわびることが、
「媚びる」と言う風に勝手に脳内変換されてるし。

748 :名無しの心子知らず:03/09/28 00:26 ID:CbzpTxgZ
>リーダーにはハッタリが必要なこともあるよ

ここには同意だが、間違った指示の穴埋め作業は部下にばれると思う

749 :名無しの心子知らず:03/09/28 00:31 ID:Id58fdZe
>間違ったことは謝るんだよ、ということは、
 どうやって子供に教えるつもりなんだろう?

親同士の関わりを見て覚えるんじゃないの?
教えようとすると、多分間違うよ。



750 :名無しの心子知らず:03/09/28 00:34 ID:H/QtPM1R
失敗の穴埋めをしようと必死な親の姿?
「アレは違うのよ、ホラ」と必死に言い訳している姿?
教えるのは何も口でだけじゃないでしょう?
人の振りみて教わることもあるだろうから、
何らかの姿勢を見せて学ばせるのも
「教える」ことだと思うのですが。

751 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:03 ID:H7lJH7Pm
>>441=744
>>441やそれ以前のレス、今回のレス読んで、なんか違和感覚えた。

ここで、自己嫌悪に陥る親、謝らなきゃならない叩き方をしちゃった親って
あなたの言ってること以前の問題を抱えてると思うんですよ。

特に>>441ね。
>「親が叩くべきと確信をもてた時に叩くべき」
叩くかどうかは人それぞれ。
だけど、叩くべきじゃないところで叩いちゃった人が自己嫌悪に陥るわけで、
その後8行も、分かってるんですよ。だから自己嫌悪に陥るわけですよね。
つい感情的にやっちゃったと。

そういう人は、権力が云々、道徳が云々を考えるより先に
自分の精神状態を安定させること、その方法を考えることが先だと思うの。
四六時中一緒に居る親の精神状態を良い方向へ持っていかずに
良い子育ては出来ないと思うから。


それに、「過ちを犯しても謝らない」ことは良いことなのかなぁ
(親子関係に限って言えば。他は知らん)。
―叩かなくて良い時に感情的に叩いてしまった
―勘違いで叩いてしまった
子供も、ある程度の年になれば「なんか変だぞ?」って気付きます。
そんな時に、親が開き直ったり、責任転嫁したら信頼関係壊れると思うけど。
謝ることは、親の権力や威厳を失うこととは違います。
そりゃ、いつもいつも同じ過ちを繰り返しては、謝ってばかりの親はダメでしょうけど、
じゃあ、その過ちを繰り返さないためにどうしようか、ってことを考えないと。

752 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:14 ID:E+9Co0IE
>>743
自由で暴力が肯定化されるなら、本質は否定されるべきものだって事だよな。

姑息な人間になるのは、表面的にはわからなくても、正義感が乏しかったり、
まともな情操教育受けていない様な人間がなるんだろ?
教育のやり方の問題なのか?もしそうなら殴らなきゃそういう事は教えられないのか?

殴らなければ真正面からぶつかった育児にはならないのか?

それに戦争と人間の本質をごっちゃにするな。一対一の教育とは違うだろ。
個人の正義感や優しさなんかは、教育で養われ、個々の人格となり、
それが集まるって戦争するしないをきめるんだろ?御前は誰が悪いか、
明確に答えられるのか?


753 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:18 ID:765T5/dx
私は、子供がかなり悪い事・危ない事をしたら
がつんと怒鳴ったりするけれども、
これだって本当は良くないんだろうね・・・

754 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:20 ID:H/QtPM1R
>753
どうしてそう思うの?


755 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:23 ID:765T5/dx
>754
だって、怒鳴るのも言葉の暴力じゃない?
子供がびくっとして泣いたりすると、もっと違う方法は
ないのだろうか・・・とか思ってしまうよ。
(とはいえ、咄嗟の場合には怒鳴る以外方法を思いつかないんだけどね

756 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:25 ID:E7dusyB+
>>753
え〜?なんで?
あなたが注意しなければ誰があなたの子供を注意するの?
本当にいけないことをしたなら怒鳴りもするさ。
だって、親は真剣なんだもの。
なんかみんな今流行の教育論にばかり洗脳されて
結局子供に気を遣うばかりになってない?
親だって、もろい人間、神様じゃない。
私は自分が決して立派な親だなんて思わないよ。
所詮無理な話。
だから怒り方も時には間違ってる時もあると思う。
でも、長い目で見て親の愛情がちゃんと伝わっていれば
子供は親のことを許すと思うよ。
私がそうだったから。親だって弱い一人の人間なんだから、と。


757 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:32 ID:H7lJH7Pm
>>753
個人的には、危ないことをしそうになった時なんかは
怒鳴ることで「ハッと気付かせる」効果もあるし
言葉の暴力とは意味が違うと思う。
危険な場所で子供から目を離さないのは基本だけど、
子供って時に思いもかけない行動に出たりするしね・・・。

758 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:32 ID:vhtm7cKz
>>744

私はきちんと謝罪する上司を尊敬しますよ。
自分の行為をも自分の権威付けのためにごまかすような人間は
結局部下にも子供にも尊敬されない。
ていうか、あなた働いたことあるのかな?って内容だね。
745に全く同意です。

759 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:32 ID:765T5/dx
>756
いや、なんかこのスレ読んでいたら、
自分の価値観おかしくなってきちゃったらしい。
756のレス見て、ちょっと落ち着いた。
核家族なもんで、今の子育てが子供にとっていいのかどうなのか
わからなくなっちゃってね。自分の親が片方はとんでもないDQだから
その血が自分にも入っていると思うと、
どうしても時々意味の無い不安にかられるんだよ。

事実私は、悪い事をすれば叩かれ、怒鳴られして育ってきたけど
それも愛情のうちだと理解してるんだけれども、
ここを見ていると、そう思えない人種もいるんだなーと
感化されてしまってね・・・

760 :754:03/09/28 01:38 ID:QIIv6Psa
>755
叱り方が合ってる、間違ってると、私もまだ育児中だから
断定はできないし子供にもよると思うけどね、
あなたにとって子供にやめさせなければいけないと
思うことを教えるのには、間違いじゃないと思いますけどね。。

>子供がかなり悪い事・危ない事をしたら
でしょう?

実際、そうでないときは穏やかに話ができているんでしょ?
危ないことしたときに、子供が怒られて
あなたの声の抑揚や、表情を見て、
「本当にいけないこと、やったら危ないこと」というのを
感じ取っていると思えば悪いこととは思わないなぁ。。


761 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:38 ID:nxXrGynU
>>441=744

野球が大好きなんだろうけど、いちいち阪神戦のテレビがどうとか
監督の退任がどうとか、なんなんだろうねえ、その例えは(w
上司と部下の関係もそうだけど、いちいち的を射ていなくて
こいつバカ?って印象が残る(w

762 :756:03/09/28 01:42 ID:5NNC2YHp
>>759
いや、私もこう見えても育児にかなり悩んだ時期があったよ。
厳しくしすぎてないか、叩きすぎてないか・・・・・とか。
ここだと一斉に叩かれそうなことだけどね。
でも、ある時期悩むのやめた。
私は私。所詮立派な親じゃない。
でも、我が子を誰よりも愛してる。
よそ様に迷惑を掛けないようにだけはさせたい。
これは譲れない。それでふっきれた。
でも、間違って非のないことで怒った時はちゃんと子供でも謝る。
3歳の子供でもちゃんと「親でも間違いを認めたな」と言うことで許してくれる。
それだけルール作って決めたよ。
余計な情報入れないようにしたし、よそ様の家庭と比較しなようにした。
私の場合、育児とは何かって頭で考えれば考えるほど、悪い影響しか出ないと感じた。

763 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:46 ID:nxXrGynU
うん、それぞれの家庭の環境も違うし、子供の性格や、何人兄弟がいるか
親の性格なんかも含めて全部それぞれ違うわけだから…
「これがルール」なんてないでしょうし、決められないだろうしね。
私もおおむね762さんに賛同します。
でも自分が悩んだときなんかは参考として、こういうスレでも何でも利用する。
そんな感じでいいんじゃないかなと思う。


764 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:53 ID:5NNC2YHp
>>763
>でも自分が悩んだときなんかは参考として、こういうスレでも何でも利用する。
>そんな感じでいいんじゃないかなと思う。

この意見は私も賛成。

765 :755:03/09/28 02:07 ID:765T5/dx
前にも書いたけど、どうにも自分の父親がDQなもんで、
自分の育児に時々すごく不安になるんだよね・・・
(育児だけでなく、すべての事において自信が無いんだけど。
唯一、仕事をしていた時は、行動がきちんと評価になって
現れていたので安心して出来たけど。

自分に自信を持つ方法みたいな本を何冊も読んでいるのに
未だに全然変わらない私。虎馬なのだろうか・・・

766 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:15 ID:CbzpTxgZ
性格のいい友達がいるんだけど、お父さんが殴る躾の人で、鎖骨折られたこともあったそうだ。
でもその人は父親尊敬してる。私には骨折は考えられないけど、まあ愛情が伝わればそれぞれってことなんだなと。

>>765
自信がつく本で自信がつくとは思えないのですが...
兄も年中そういうのを読んで私に勧めてきますが、人間って単純で、成果が上がればそれが一番効果があるって思うんです。
自分でも>行動がきちんと評価になって現れていたので安心して出来たけど。
あなたの子供があなたになついてれば、それが最大の成果かと。
と感じてるように。
あなたの子供があなたになついてれば、それが最大の成果かと。

767 :766:03/09/28 02:16 ID:CbzpTxgZ
ふぎゃ
下から三行目は削ってください

768 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:19 ID:EDnfLe6l
765は子供?

769 :762:03/09/28 02:19 ID:rJRMh0m3
>>765
私も自分には自信はないよ。
今でも子供の安らかな寝顔を見て後悔する日もなきにしもあらず。

うちの両親も完璧な人ではなかったけど、
反面教師にはさせてもらってるw
そういう意味で感謝?かも。
でも、躾け方って自分がされたことと同じようになっちゃうよね。
うちの母親は人の前に出ると私のことを謙遜の意味のつもりかもしれんが、
「この子は強情で本当に困る・・・」といつもいきなり文句を言ってた。
子供の私でもプライドがあるから意味も無くけなされるとかなり傷ついた。
(だから余計強情になるっつーの!)
今のわたしは人にはすぐ自分のことを卑下して話す悲しい性格が出来上がってしまったけど、
子供に対してはやらないように踏ん張ってる。
そういうトラウマは誰にでもあると思う。

770 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:31 ID:765T5/dx
>768
情けないことに30です。

>766
幸い子供は私になついています。きっと私の事が好きなんだと思う。
そう思うのに、この不安は何なんでしょうね。
スレ汚しスンマソ

771 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:36 ID:RQGVFpxC
うちは叩く。その前にはちゃんと普通の口調でいけない理由を説明し止めるように言う
→声が大きくなる→それでも解らん時はひっばたく。
叩かれて育った子は叩く子になるというが確かに三歳くらいのときは
喧嘩して口で言い切れなくなると相手を叩いたりした時期があった。
ちょうど反抗期で私が叩く機会も多かった。
4才になった今は、「叩いたら即その場から撤収」のルールを厳守したり
友達同士の中で総スカンを食らったりしたことがこたえたらしく
意地悪されても自分から先に手を出す事はしなくなった。
親は叩くのに自分が叩くと怒られるのはなぜ?と言われても、それは事情や
立場が違うんだということを言い聞かせた。
どうして叩くほど怒ったかを説明し、叩かれるほど怒られた理由を考えさせ、
愛情は言葉ではっきり伝えつづけた。
私も悪いことをすれば割と安易に叩かれて育ったクチだけど、人を怒りで
叩いたことは一度も無い。子供は子供同士の世界のなかでも自分で
ちゃんと成長していき分別をつけていくものだ。
子供のそういう部分を信じてやっている。
親に叩かれたせいで幼児期に乱暴だったから大人になっても
分別なく乱暴な人間になるなんてよっぽどの甘やかしか
虐待や放任でも無いとありえないんじゃないか。


772 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:38 ID:pcsPqR5/
子供がなついていればOKという考え方は変だよ。
幼児は「親を嫌う」などどいう概念が備わってない上、
自立して生きていけないんだから、親になつくしか選択がない。
悲しいことに、どんなに虐待されてる子供でもママ大好きって言うんだよ。

773 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:53 ID:qkIeiLcB
>772
>あなたの子供があなたになついてれば、それが最大の成果かと。
770はただ、このコメントに答えただけだと思うんだけど?

子供は親を嫌う概念を持っていなくても、
虐待されていたらおびえた表情の一つでも見せるんじゃないの?
どっちにしろ、本当に子供がお母さんの事好きかは、
日頃の自分の態度や、子供の性格を一番知ってる
母親本人以外が疑問視することじゃないと思うけど。

774 :名無しの心子知らず:03/09/28 03:03 ID:pcsPqR5/
>>773
770さんに向けた言葉じゃなくて一般論です。
児童相談所のような機関を手伝っていた経験があるので、
感じたことを述べただけだよ。

775 :名無しの心子知らず:03/09/28 03:08 ID:qkIeiLcB
あ?そうなの?

>幸い子供は私になついています。きっと私の事が好きなんだと思う。

どう読んでも、
これに対して言っているように思えたもので。ごめんなさいね。

776 :名無しの心子知らず:03/09/28 03:31 ID:E/V7Ju1G
>>772 の意見は一理あると思う。

私の母は虐待こそしなかったけど、しつけに厳しい人で、
そんな母を愛しながら憎んでたと気付いたのは、成人してからのことだもんなぁ。


目には見えない小さい傷が、子供を蝕んでいく恐れだってあるんだから、
懐いていても慢心するなってことだよな。

777 :名無しの心子知らず:03/09/29 04:37 ID:RNnFlAOr
私も、>>772に同意。
ていうか、そう考えるようになったら、私はどんどんダメになっていきそうで怖い。
同じ意味で、「愛情が伝わっていればOK」「親も所詮人間」という考えも怖い。
開き直りそうで。あくまでも私の場合ね。
どうも「ほどほど」とか「中庸」ってのが分からないんだよねぇ・・・。
ちょっと肩の力抜いたら、ダメ親街道まっしぐらな気がしちゃって。
これも、自信の無さからくるんだろうな。

778 :名無しの心子知らず:03/09/29 04:54 ID:MPWtqeTO
777>まあ、その時間でも起きているのは何か眠れないような悩みでもあるんだろうな。

    「中庸」なんてきちんと理解してる人はそんなにいないでしょ。
    
    ましてや実践なんて何をかいわんや、と思われ。



779 :名無しの心子知らず:03/09/29 05:23 ID:RNnFlAOr
>>778
>その時間でも起きているのは何か眠れないような悩みでもあるんだろうな。
 Σ(´Д`lll)・・・御名答。
それはおいといて。

>「中庸」なんてきちんと理解してる人はそんなにいないでしょ。
>ましてや実践なんて何をかいわんや、と思われ。
そういうもんですかねぇ・・・。
理解というか、意識しなくてもみんなフツーにしてるんじゃないのかと思って。

よく「あなたは何でも白か黒かで考えようとするのね」って言われます。
特に自分のことに関して。
他人には「親だって神様じゃないんだから〜」って思えるし、
周りに悩んでる人がいたら、多分そう言うと思う。
なんで自分自身にそう言えないのか。
今は、そんな自分のどこをどう直せばいいのか、模索中であります。
このままだとやっぱしんどいので・・・。

780 :名無しの心子知らず:03/09/29 08:24 ID:EKmTFmSw
↑自分について悩む前に、その生活パターンを改善しなさい

781 :名無しの心子知らず:03/09/29 09:44 ID:My03rc/T
>>779
そうだね。まず夜更かしは止めた方が良いよ。
大事なことは夜に決めるなって位で、どうしても後ろ向きなこと
考えがちだよ。
自分の弱点を、そうやって曝け出せるのって強いと思う。
みんな色々思ってるけど、必死で打ち消してるんだよ〜

782 :303,360:03/09/29 09:51 ID:KG7hQbFQ
さんざん馬鹿にされたが、昨日はついに自ら「手洗い、うがい、顔洗い」を
やり始めた。散歩から帰ってうがいだけさせたんだけど、俺がめんどくさくて、
うがいだけでいいよと言ったら、子供に「だめだよ。あっぷるんするよ」
と言われて、自分で洗面台の台を取り出しそれに乗り、それから顔を自分で洗い、
さらに泡状の石鹸を取り出し手につけてきちんと水も出したら一度止めて洗ってた。
同時に歯磨きも自分からやりたいと言い出した。今日も服を一人で着た。
子供3人目で経験もある。俺の教育の正しさが徐々に明らかになってきたな。
まあ、どんな教育方法だかは>>303>>360を見てID検索してくれ。
叩くなんて低俗な躾を正当化する奴は悔い改めたほうがいい。



783 :名無しの心子知らず:03/09/29 10:04 ID:EoTRBZCy
>>782
あなたの教育の正しさが証明されるのは
あなたの子供が成人してからだと思いますよ。
子供3人目で経験があるとの事ですが、
一番上のお子さんは何歳ですか?
子育てに協力的なのはとてもいいことだと思います。
もし、あなたが専業主夫で育児のほとんどをされていて
このような発言をされているのなら
ある程度、評価はできますが、
一部分のみの育児参加で全てを見切ってしまったような発言は
はたから見ればとてもおかしなものです。

784 :名無しの心子知らず:03/09/29 10:21 ID:N8ru8vTo
だいたいこんな時間に2ちゃんに書き込んでるけど、仕事してないのか?

>>783
構って欲しいから、わざと釣るような発言してんだよ。
不毛だから、もうほっとこうよ。





785 :名無しの心子知らず:03/09/29 10:31 ID:E0x0bRsV
>>784
胴衣。ふつうじゃないし。スレが乱れる。
とても、本当のことをカキコしてるとは思えない。

786 :名無しの心子知らず:03/09/29 10:32 ID:KG7hQbFQ
こちらへどうぞ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045551544/

787 :名無しの心子知らず:03/09/29 10:35 ID:KG7hQbFQ
仕事は家でできる仕事です。全部事実です。育児は同じ部屋にいますが、
夕方までは殆ど手伝ってません。はっきりいってこの教育の効果に母親
も驚いてる。

788 :名無しの心子知らず:03/09/29 10:39 ID:N8ru8vTo
>>787
そうですか。
じゃあ、2ちゃんなんかに構ってチャンの釣りレス書き込んでないで
お仕事頑張ってください。

789 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:00 ID:Htuad5WO
過去レス読んでみると、似たような父親ばかり登場してくるのは
気のせいですか?w

>515で自分の子供を一般化してないとあるのに、自分ちの
子供=他所の子供だと思い込んでるのが良くわかるね。
自分は神か何かだと勘違いしてんじゃないの?

790 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:02 ID:ljOmdLAX
>>784

そうだね。
私は、コイツは釣り目的の、童貞引きこもりオタクだと見てる。
主婦板によく出没する、主婦を馬鹿にすることで自分を正当化して
溜飲を下げるタイプ。
可哀想で孤独な香具師。
これが書きたくてかまってしまうことになったけど、
今後はこれまで通り黙殺します。

791 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:03 ID:KG7hQbFQ
>>789
障害者とか、健常者でも成長段階に差が有るのはわかってますが?
それを考慮した上で発言してますよ?

あなた達みんな、子供を子供だと思ってるんだろ?

根本的に間違ってるんだよ。

792 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:04 ID:KG7hQbFQ
>>790
馬鹿にしてませんよ?何言ってるんですか?
あなたこそ、人を馬鹿にしておいていい人ぶるのやめてください。


793 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:06 ID:2zixWOmy
790のどこがいい人ぶっているのだろう。

794 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:08 ID:KG7hQbFQ
>>793
自分達を正当化しようとするレスに同意してんだから言い人ぶってるだろ。


795 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:10 ID:Htuad5WO
>782は>391で
>それに自分の教育方針が完璧であるとは思っていませんよ。
って思ってんでしょ?それで俺の真似をしろ?矛盾してんな。

藻前がいなくなってからいい感じでスレが流れ出してんのに…
空気読めよヴォケ


796 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:14 ID:KG7hQbFQ
>>795
真似しろなんて言ってないよ。でも、手を上げる教育してる人には
アドバイスしてるつもりですよ。 

797 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:26 ID:dyAcFZDp
まともに仕事していたら、こんなしつこく同じ内容の長文レスを
繰り返せないよ。よほど暇か無職なんだろう。
もしくは日頃さんざん他人から馬鹿にされてるもんだから
2ちゃんで妄想を書き込むのが趣味でしょ。

脳内妄想のアドバイスはいらないよ>>796

798 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:32 ID:J22QIft5
>>796

例えば藻前が727で書いてる

> 子供だから「危ないからだめよ」程度では理解してくれませんよ。
> しっかりと303、360の方法でやらないと、理解してくれないって。

これが「真似しろ」という意味じゃなかったら何なんだよ?
もうここに来るなヴォケ


799 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:34 ID:32rEWUsL
>>795
座布団1枚!!w

まさかまた来るとは思わなかったな〜。
ここまでしつこいと釣りとしか思えない。
お呼びじゃないんでどっか逝ってください>796

800 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:37 ID:J22QIft5
●面倒が起きそうなアラシはスルーでお願いします。

801 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:39 ID:KG7hQbFQ
>>798
すいませんが、当たり前の事実を言っただけですよ?

まさか子供に「危ない」といえば何でも理解してくれると思ってるのですか?

802 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:40 ID:KG7hQbFQ
>>797
職業差別してる時点で親として教育者として問題ありですね。

803 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:49 ID:c6bDt+og
やっぱりこいつ病気だね。さようなら。

804 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:56 ID:KG7hQbFQ
>>803
はい、さようなら。

805 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:59 ID:se+2Y+QC
通りすがりのものですが、
>>782がそこまで叩かれなくても・・・と思ってしまいました。
ちとエラソーだし、親が子を「叩く」ことをそこまで否定しなくても
いいじゃないかとも思いますが、まあまあ、と流すゆとりもほしいかな、と。

ただ、>>782のように自分が正しくて他の人は全部間違っている、みたいな
親に育てられたくない、というのが感想です。

806 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:00 ID:Htuad5WO
では、何事もなかったかのように次の方どうぞ↓


807 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:05 ID:se+2Y+QC
ちなみに、つい手が出てしまった、というのはだいたい
何歳ぐらいの子供からでしょうか? 息子はまだ1歳3ヶ月で
まあ、きかないときも多いのですが、まだまだ壊れそうで
現時点では息子を叩くなんて考えられません。
参考までにぜひ教えてください。

個人的にはしつけのためになど、「叩く」こと自体は、
大けがさせなくて、頻繁ではなければ別に悪いことと思いません。


808 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:09 ID:qn5kl6kw
>>806
仕切るなヴォケ
お前がネタふれや

809 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:14 ID:EoTRBZCy
>>807
私が初めて子供を叩いたのは2歳半の時でした。
コンセントに指を突っ込もうとしていたので
びっくりして、すぐにやめさせ手を思いっきり叩きました。
子供は、火がついたように泣きました。
まあ、そのあとフォローもしましたが、
2歳半の子供が感電について理解できるわけもなく
まあ、こんなにママが怒っているのだから悪い事なんだろうくらいに
思ってくれたのか、それ以後コンセントにいたずらする事はなくなりました。

810 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:24 ID:csb0gV6z
>>809
危険防止用具で空いてるコンセントを塞ぐ物、売ってるよね。
まさか、そういう手間も惜しんでわざわざ子供を危険にさらしたあげくに
叩くんじゃないよね。

811 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:26 ID:se+2Y+QC
>>809
2歳半ですか。参考になります。
言葉がわかっても理解できないことがいっぱい、って時なのでしょう。
危険だったりけがをしそうでも、面白そうなこと(いたずら)は
子供的にはやめられないだろうな、と思います。



812 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:26 ID:KG7hQbFQ
>>805
このスレの人格のまま子供に教育するわけないだろう。
それに、俺は自分の価値観を子供におしつけないように常日頃気をつけている。
>>807
はい、今の今まで一度もありません。


813 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:26 ID:w8tWcjlj
2人目できたら上の子をどうしても叩いちゃうことが増えた。
だって下の子の命にかかわるようなイタズラなんかされると
ついつい。。。
上は2歳3ヶ月、下2ヶ月。
みなさん1人っ子?

814 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:28 ID:EoTRBZCy
>>810
もう、15年も前の話ですよ。
その当時、そんなもの私の住んでいる田舎には売っていませんでしたよ。
そうやって、人のあげ足取るしか能のない方ってかわいそう・・
まあ、お宅のお子さんがあなたのようなゆがんだ性格に
ならない事を祈ってますわ。

815 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:30 ID:se+2Y+QC
>>810
>>809ではありませんが、コンセントカバー私も買いましたが
1歳前後からカバーをはずして遊んだりしてます。
あと、カバーがついてるとますます興味を持って触りに行こうと
する傾向があるような。子供によるんでしょうけど。
あと、住んでいる家のコンセントの形態にもよるし。
つけられないコンセントもあるでしょう。
スレ違いですが。

816 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:36 ID:RNnFlAOr
>>812
じゃあさ、このスレでの人格じゃなくて、子供に対する人格で出てきたほうがいいんじゃないの?
>このスレの人格のまま子供に教育するわけないだろう。
ってことは、このスレでの人格はあんまり良くないって思ってるってことなんでしょ?
子供に対してはまともな態度で接しているというのなら、どうして他人にもそうできないのかな?

817 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:57 ID:EoTRBZCy
>>816
812は妄想オタだと思われます。
子供のころの虐待からACひきこもりになり、
最近、妄想がでだしたのではありませんか?
812の過去の発言
>>369で、自ら非虐待の経験者である事を暴露
>>360
 俺の所の子供は2歳一ヶ月で今まで2人子供を生んで育てた母親が
 うなるほど悪がきでテーブルに乗るやらなんやらするけど・・・
 
 と、妻であろう人のことを母親という風に言っています。
 そして、このスレにしつこく粘着・・・
 
 812こちらへどうぞ
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054622028/l50


818 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:02 ID:KG7hQbFQ
>>817
妄想は御前のほうだろ?虐待なんかしたこと一度もありませんよ。
どこ読んでんだ?



819 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:05 ID:vBoXjQQY
>>818
誰もお前が虐待したとか言ってないわけだが
ついに言語障害が始まったか

820 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:07 ID:KG7hQbFQ
>>819
非虐待者って虐待したって意味だろ?

821 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:10 ID:vBoXjQQY
>>820
スマン。言語障害は俺の方だ
被虐待と脳内変換していた

822 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:11 ID:RNnFlAOr
>>820
>>816にも答えてくださいね。
都合の悪いレスは無視ですか?

823 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:15 ID:SmnPkbrT
気持ち悪いよねー、818=粘着妄想オタって。
朝からずっと張り付いて何が目的なんだろう。
現実生活で誰にも構われないから、毒を吐いてでも他人から注目されたいのね。
子供の数もなんだか書き込みによってバラバラだし
こんな阿呆が出入りしてると思うと気分悪くなるよ。
せっかくの良スレなのに、真面目に考えてるお母さん方の邪魔するなよ。

824 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:16 ID:SmnPkbrT
>>821

今更何抜かしてるんだよ。ずっとお前が言語障害、コミュニケーション障害だろ。

825 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:17 ID:KG7hQbFQ
>>822
理性利かせてないから、いい部分と悪い部分が極端に出てるだろ。
>>823
妄想じゃないよ。どこか妄想っぽい所でもあるのかな?

826 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:23 ID:vBoXjQQY
>>824
さっき来たばかりなのにずっととは?
妄想激しいあなたは精神障害ですね

827 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:25 ID:S56YNjk6
>>809はつい手が出たって感じですよね?「危ない!」ってとっさに取った判断が
手を叩くっていう。結果子供はビックリしたのと、その後なんでお母さんがそういう行動を
取ったのか説明されて「ああ、そうか」ってある程度納得するんですよね。

これは叩いたって事になるけどそこまで深く考える範囲の体罰にはならないよね。

828 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:26 ID:KG7hQbFQ
>>825
二人とも平気で障害者を揶揄するような発言は親としてふさわしくないなあ。

829 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:27 ID:KG7hQbFQ
もう消えます。二度とこのスレに来ません。お騒がせしますた。

830 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:34 ID:vIYr8vkd
>>829

わーいありがとう!2度と来るなよ。


こういう香具師に限って2,3日も我慢できずに再降臨するのがお約束だから
絶対そういう事するなよ。

831 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:39 ID:KG7hQbFQ
こんにちわ

832 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:42 ID:vBoXjQQY
ここは暇人が煽り煽られをするスレになりますた

833 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:44 ID:2aN8W+Wg
仕事しろよ…(;´Д`) >KG7hQbFQ

834 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:45 ID:9mFF6DHh
あ〜あ

835 :名無しの心子知らず:03/09/29 13:45 ID:PBcpGXTo
>>833

シーッ!目合わせちゃ駄目だよ!

836 :名無しの心子知らず:03/09/29 18:52 ID:yZS6lZSN
本当に育児板は極論が多いね。

確かに親ってすごく大事な存在だし、親次第で子供もある程度
どうにでもなるようになってるけど、
親以外の人間とも接する事があるんだから、あんまり思いつめなくても
いいんじゃないかなー。と私は思った。

確かに、理想的な両親の元で育てばさぞかしいい子供になるだろうけど、
理想的になろうと必死になりすぎて、子供と楽しく過ごす時間を
減らすような事になったら意味無いしね。
カーッとして叩いてしまったら、2度とやらないように気をつけよう。
あと、そういう場合は絶対にどこかでストレスが貯まっている証拠だから
ガーと体を動かして、美味いもの食べて寝よう。

837 :779:03/09/29 22:30 ID:RNnFlAOr
>>780-781
確かに夜更かしダメですね。
パターン化はしてませんが、このままだとそうなってもおかしくなかったです。
それに、一人で悶々と考えててもダメですね。
>>781さんのおっしゃるとおりのこと、旦那にも言われました。
「みんな打ち消してなんとかやってるんだ」って。
私は、悩むことに逃げていたのかもしれません。

昨夜ほとんど寝てないので、今夜は眠れそうです。
これからは一人で抱え込まないように、
あと、夜更かしはしないように心がけます。
どうもありがとう。

838 :名無しの心子知らず:03/09/29 23:03 ID:u980zrBq
3歳の子供でも、親が過ちを認めて謝れば
いいよって、許してくれる。
しかも根に持たず、一緒に遊ぼうと言う。

子供は親が好きで、それと同時に親が一番の信頼できる
存在であるという事なんだと思う。

でも、そんな子供の信頼を何度も裏切るような親も
多数いると思うと残念。

子供にしてみりゃ叩かれるのは嫌でしょ。
叩かなくても言い聞かせられる方法を
見出せない親はもっと根本から考えるべきだ。

人間は考える葦って知ってるか?
悩むとは違う。考えるんです。
私は悩んだから云々・・・って、悩むのは結構だけど
考えることをするべき。

別に一人で考える必要は無い。
親でも知人でも、誰でもいい、一緒に考えると
いろんな意味で視野が広がり、勉強になる。

やっぱり、叩かれるのは嫌だよ。
何とか叩かなくて良い方向へ持っていきましょう。



839 :名無しの心子知らず:03/09/29 23:05 ID:tTZm33a/
>>685
女に手を上げてはいけないっていうけど、女の方が弱いだけの話でしょ?
男には関係ない話。

840 :名無しの心子知らず:03/09/29 23:42 ID:yZS6lZSN
>810
こういう人って煽りでしょうか?
実際育児経験があるとは到底思えないのですが・・・

841 :名無しの心子知らず:03/09/30 01:49 ID:pzp4AeUo
>>840

ないんじゃない。
そういうのは透明あぼーんで対処。かまっちゃだめ。

842 :名無しの心子知らず:03/09/30 01:51 ID:XPKWqLxR
>>838

書いている内容はともかくとして

> 人間は考える葦って知ってるか?

なんかこういう言い回しは不快だ。

843 :名無しの心子知らず:03/09/30 01:59 ID:tolQ2HTd
>>840
煽りじゃないよ。
周りのお母さん達も安全対策にはすごく気をつけてる人が多いんで、
このスレで叩く理由として挙がる「命に関わる危険なこと」っていう
のに遭遇する確率が低い、というかほとんど無い。

危険を回避する万全を尽くさずに叩く親、非を指摘されて反省どころか
逆ギレする親。普段関わる機会がないので、2ちゃんでいい社会勉強になった。

844 :名無しの心子知らず:03/09/30 03:44 ID:gaJEt/IW
>>782>>786>>787>>791>>792
>>796>794>796>801>802
>>804>812>818>820>825
>>828>829>831

03/09/29 09:51 ID:KG7hQbFQ
03/09/29 13:39 ID:KG7hQbFQ

半日でこのレス数には驚き。この人本当に仕事してるの?
かちゅをカスタマイズして見てるからはっきりわかる。
粘着でコワー

こうやって書くと、きっと明日からIDコロコロ変えるんだろうなぁ。

845 :名無しの心子知らず:03/09/30 07:31 ID:AXELhNX9
>>844

普通じゃないよね。暇過ぎるし、まともな神経持っていたら
こんなに2ちゃんに張り付けないよ。
本人は2度と来ないって言ってるけど
今日にでも早速来たりして…コワー

ちなみにこいつ、「荒らしのIDを晒す」スレでは他人のIDを晒しに行ってる。
ここ以外にもいろいろ書き込んでいるんでしょう。
本当に気味悪い。

スレ違いごめん。

846 :名無しの心子知らず:03/09/30 07:53 ID:vOL4cV1W
つーか、さっそく>843に湧いてるし。
「二度と」ってのは約12時間なわけね。
2ちゃんっていい社会勉強になるなぁw

847 :名無しの心子知らず:03/09/30 08:05 ID:QVxcdKU9
>>846

違うよ…。

829 名前:名無しの心子知らず 投稿日:03/09/29 13:27 ID:KG7hQbFQ
もう消えます。二度とこのスレに来ません。お騒がせしますた。

831 名前:名無しの心子知らず 投稿日:03/09/29 13:39 ID:KG7hQbFQ
こんにちわ


12分だよ。

てか、843も ID:KG7hQbFQなの?
言われてみたら文章同じだね。
信じられない。独身引き籠もりオタ決定だな。

本当に2ちゃんは勉強になるわー。



848 :名無しの心子知らず:03/09/30 08:06 ID:4egsMcas
843の周りの人って、子供に危険をいつ教えるんだろう・・・?

お子さんがいない家庭に遊びに行った時も、
すみからすみまで人の家チェックして、「危険なーし!」とか言ってるんだろうか?
それとも、危険を避けるためにそういう場所には行かないのかな。



849 :名無しの心子知らず:03/09/30 09:29 ID:JhK/f2i9
違うよ、みんな!843の言ってる子供ってのはラブドールだよ!
ラブドール3体持ってて名前付けて躾してるんだよ!

だからあんまり勉強にならないよ!
しょせん2chだからね。現実にはこんなのいないから。

850 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:33 ID:syhrlMQn
>>849

ああ、人形に手洗いさせたり、人形をテーブルでダンスさせたりして
「子育ての正しさが証明された」と思ってるのか。納得。

851 :名無しの心子知らず:03/09/30 14:20 ID:VWUknSf4
>>844
煽られるような発言をあえてするID:KG7hQbFQ氏が
イチイチID変える訳無いだろう
専用ブラウザが浸透していないクズ板で
かちゅ使用をいきがるとは恥ずかしいにも程がある

>>846
今頃気付いたのか。アフォ丸出し頭悪いんだな

852 :名無しの心子知らず:03/10/01 09:58 ID:pBIo9nsb
また来たみたいね・・・

853 :名無しの心子知らず:03/10/01 10:30 ID:A+r3nGWc
>>848
最近、そうやって先回りしては、
危険を全部取り払う親が多いらしいよ。
小さいうちは当たり前って思ってるかもしれないけど、
ズルズル干渉するだろうね。
そして将来、「アナタの不注意で、私はこんな危険に晒された」と、
相手を訴える大人になると思う。
未だかつて、これほど子供に気を使って育てた時代は無いって事、
始めての試みだって事は確かだね。
わが思いが必ずしもよい結果に結びつくとは限らない。
出た結果をいかに受け止められる親であるかって事だろうよ。

854 :名無しの心子知らず:03/10/01 11:35 ID:oc5WhJNh
>>852

優しいね、相手してあげて…。
一生懸命煽って相手してもらおうと思ったのに
一日放置されて、寂しくて何度も何度もスレをリロードしては
PCの前で涙目だった851(=ID:KG7hQbFQ)も
これでやっと浮かばれるでしょう。
でももう構っちゃ駄目だよ。
癖になって毎日毎日付きまとってくるからね。
これからは放置放置!

855 :303,360:03/10/01 12:01 ID:AivA4B4P
おい、我慢ならんぞ。俺にもプライドがあるので言っておくが、
俺は事実しか言っていないからな。妄想じゃない。

御前らの方がよっぽどアオリじゃありませんか。

今度こそもう来ない。

856 :名無しの心子知らず:03/10/01 12:33 ID:w4kTozp2
いずれにしても、幼稚な暇おやぢなんだろうな(p
他版でも書いて来たが、最近どうもこの手の坊やが増えてるんだよ〜〜
これからの日本が、マジこえーよ・・・

857 :名無しの心子知らず:03/10/01 13:21 ID:BX3Kt63y
自閉症が増えています。

858 :名無しの心子知らず:03/10/01 14:05 ID:uUT2BvEM
>>856

いやいや、こんな妄想基地外なんて殆どいないから大丈夫だって〜w
こいつも友達ゼロだから「もう来ない」「もう来ない」と
何回も書きつつ毎日来てるんだからさ。
結婚出来ないから子孫も残さないし、まあいいじゃん。

久々に真のキチを見たよ
ヲチとしてはいい対象だったね。感謝(プ


859 :名無しの心子知らず:03/10/01 16:27 ID:hGkm1LBl
やばい、奴が憐れになってきた・・・

こんな時は唄でも歌おう。

   ♪
♪   ∧ ∧ ♪   よ〜く考えよ〜 ♪
    (,,゚Д゚).  ♪   子供は大事だよ〜 ♪
     |つ[|lllll]).      う〜う、う〜う、ううう〜 ♪
   〜|  |
    U U


860 :名無しの心子知らず:03/10/01 18:28 ID:be0L8aeb
>>859

あーあ。なつかれちゃうよ?(w
最後まで責任持って飼えないなら、餌あげちゃだめ。

861 :名無しの心子知らず:03/10/01 21:11 ID:Sx+aQ1w6
2ちゃんの法則
去る人間は黙って去り
「もう来ない」という香具師は呼ばれてもいないのに
24時間以内にやって来る
そして78%の確率で別人格を装って荒らし行為をするが
96%バレバレである

862 :名無しの心子知らず:03/10/01 22:15 ID:JK3vKQCU
あのぅ懺悔していいでしょうか…
3歳半の息子、平手で頬を5発くらい叩いてしまいました。
面白半分でトイレットペーパーを半ロールくらい流されたのが原因。
ただでさえ水周りのトラブル続きでピリピリしてたせいもあり、
思わず切れてしまいました。叩いたのは初めてです。
悪戯はいけないけど自分の叱り方の方がよっぽどいけなかった。
今自己嫌悪でいっぱいです。

863 :名無しの心子知らず:03/10/02 04:38 ID:Y4WeqYKi
>>862
今日、思いっきり可愛がってあげてください。
平手で5発ってのはチョト怖いが。
長い長い子育て、たまに切れてしまうこともあり…。思考錯誤しつつ、
失敗したら反省しつつ、日々成長してくのが親だと思われ。
そんなに自分を責めなさんな。充分取り戻せるよ。

864 :名無しの心子知らず:03/10/02 06:05 ID:8GjuS9z8
トイレに大量の紙を流す

という話は結構聞くねぇ。

自分や、自分の子はそれはやったことないけどね。

単なる知的好奇心でやったことで殴られても、

子どもはポカーンだと思います。

子どもは変なことをやらかすもの。

トラブルは、おきたらだめ、じゃなくて、おきるもの。

どう対処するかの方が大事じゃない?

子どものやんちゃ行為を笑うスレでも読んでみたら?

【育児】ああ、小学生ダンスィよ!【男子】 Part2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1062900657/l50


865 :名無しの心子知らず:03/10/02 08:31 ID:/IpGi94y
>864
行間空けすぎでは?

>862
心が疲れていますね。誰か信頼できる人にお子さんを預けて
パーっと遊んできてください。
私自身に言える事なのですが、自分の中の余裕がなくなると
子供に対してどうしてもキツイ物言いになってしまいます。
だから、そろそろやばいなーと思ったら適当にガス抜きをしています。
でも、最近夫の仕事が忙しくなってきてガス抜きできなくなりつつあって辛い。。

866 :名無しの心子知らず:03/10/02 08:59 ID:4bsjGW5/
>>862

うーん。「ペーパー流しただけで殴るか」と文章だけ読むと
言われちゃうだろうけど、気持ちはわかるよ。
母親って、家事全般やってる人が多いから、子供がやったことを笑い飛ばす
余裕がないときは、後始末とか今後のこととか色々な面倒がぱーっと頭に
浮かんできてプチッ!と切れる瞬間がある。

子供の躾に母親の気分の上下は関係ないのはわかりすぎるほど
わかってても、865さんの言うとおり疲れていると子供に当たりきつくなって
しまう…私も。うちは夫が仕事不規則で休みもないとき多いので
一人でずーっと子供の相手していると徐々に溜まってくるのがわかる。
悪いなとは思うけど、育児は長丁場だから親も完璧になれないときも…ある…。

もう叩かない!と決意して、息子さんと仲良くどっか行くとか
可愛がってやってくださいな。
ちょっと休めるといいね。たまには家事は完全休業して、
子供と同じペースで休んだり遊んだりしてもいいかもね。頑張って。

867 :名無しの心子知らず:03/10/02 09:58 ID:7VMmNscH
>862
863〜866に胴衣。
もう、叩いてしまった過去はどうしようもない。
後悔しているなら、これからは叩かないように言い聞かせてあげれば・・・

まず、水まわりが故障ぎみなら修理して、
笑顔で子どもちゃんに接してあげてね。
あんまり落ち込んでいると、子どもも暗い気持ちになってしまうから。

868 :名無しの心子知らず:03/10/02 10:39 ID:Vgqz8jR6
みなさんありがとう。862です。
仰る通り、今いっぱいいっぱいなのが自分でもわかってて
これじゃやばいなーと日々思っているんですが。
もう叩かない事を強く決意しないと。ほんとにまずいことになりそう。

869 :名無しの心子知らず:03/10/02 11:41 ID:89eGJxrX
5発平手打ち・・・すごい。出来ない私。2発が限度。1発目で怒りが飛び
2発目で後悔。それでもイケナイ事ですが。思いっきりお尻を引っぱたいて
チョト飛んだ事はあるが。

870 :名無しの心子知らず:03/10/02 11:55 ID:dvSDovUP
ぶちっときた瞬間、倒れないでね皆さん・・・

私の母は高血圧だったんだけど
私を叱って、いざお尻を叩こうとした途端、発作みたいのを起こして昏倒、
意識が無くなって救急車騒ぎになったことがありまつ。
当時小学校低学年だったけど、
本気で「自分が悪い子だからお母さんが死んじゃうんだ!」って思ったもん。
下手に叱られるより怖かったよ〜


871 :名無しの心子知らず:03/10/02 13:29 ID:ZWEhBZvx
>>862
>平手で頬を5発くらい叩いてしまいました

信じられない。
一度、心療内科を受診することをお勧めします。


872 :名無しの心子知らず:03/10/02 14:32 ID:47Ek+CDr
クッションでバコっとやってしまいました。
なのにケラケラわらって喜ぶから、よけいにカッとなったけど
一人で物にやつあたりして冷静になりました・・・。それも怖いか〜。

転勤で見知らぬ土地に来て、下の子も産んだばかりだからストレスかも・・・。

平手で5発か〜・・・。でも後悔の念は大切ですよね。お互いどうにか冷静に対応しましょう。

873 :名無しの心子知らず:03/10/02 15:24 ID:Jnhb02HJ
物に当たるのは悪くないらしい。
カーッとなっちゃったものは仕方ない、けど
一呼吸おいて、クッションや枕をボコボコ殴る!
冷静になれたら、カーッとなる要因をひとつずつ少しずつ
取り除いていこー。

874 :名無しの心子知らず:03/10/02 15:44 ID:XwVb6QJG
>>872

叱ると笑うときあるよねー。
腹立つんだ、あれが。平手でほっぺ叩いた事はまだないけど…。

875 :名無しの心子知らず:03/10/02 18:32 ID:vVu79cvb
何度も何度も顔を平手打ちしてて気づいたら
夢ダッタ(・∀・)

876 :名無しの心子知らず:03/10/02 19:21 ID:InbHqO+2
思わず1発が出たことはあるが(打った瞬間、マズ!とおもた)
5発も打てるなんて、ある意味、すげーよ。
2発目を打てる人は、そのまま5発まで惰性でいっちゃうんだね。


877 :名無しの心子知らず:03/10/02 19:21 ID:lWK/7iDY
>>862
あー気の毒〜〜!心の痛みが伝わってくるようだ〜〜〜
基本的に「子供が無条件でカワイイ」ってタイプじゃないでしょ?

私は、あるボランティアでよその子の子守をすることで、初めて
子供の可愛さに目覚めたよ。
変だと思うかもだけど、他人の子を可愛いと思えるようになると
自分の子供を受け入れられるようになるよ。
よその子にするように冷静に、自分の子に接することが出来るというか。

「幸せになりたければ、まず人の幸せを考えろ」って、聞いたことあったけど、この事だと感動したよ。

つたない文で悪いけど、真意を汲み取って〜
今が成長の時だと思うよ!!


878 :名無しの心子知らず:03/10/02 19:46 ID:q52pfjr5
>>877
なんか、わかる。わたしもよその子は無条件でかわいいと思える。
面倒掛けられても、親切心で大人の義務が果たせる。

ああー、いっつも全然どうでも良いことで怒ってる気がする。
確かに手ェのかかる奴なんだけど。

「絶対子どもに手は挙げない。怒鳴らない。」

でも、きのうまた失敗してしまった。1ヶ月くらい落ち込んでいよう。
その間は冷静になれるから。

ほんとは一生落ち込んでいたいけど、先が長すぎて。

879 :名無しの心子知らず:03/10/02 20:39 ID:blLnXdxg
男の子であれば、股間を叩いた方が有効みたい。
ピョンピョン跳ねながら、反省してもらう。
(力尽きたときは、優しく腰を叩いてあげればいい)

880 :名無しの心子知らず:03/10/02 20:41 ID:vOE0y0oq
股間厨って本当にしつこく来るよね
ネカマはどっか逝ってちょ

881 :名無しの心子知らず:03/10/02 20:44 ID:guSTz1B3
股間厨って、股間痛め付けられてる男児を想像すると萌える毒男なの?

882 :名無しの心子知らず:03/10/02 20:46 ID:blLnXdxg
>>880>>881
股間厨? レッテル張りですか。
ずいぶんヒマなんですね。

883 :名無しの心子知らず:03/10/02 21:58 ID:w/oWlkgY
モノに当たるのもよくないらしいよ。長くやってると子供が真似始めるんだって。


884 :名無しの心子知らず:03/10/02 23:33 ID:yAJ9atzG
私は、怒りの感情を堪えてそのままにするより
物に当たって解消したほうがいいように思う。
ただ、これは一時的なものだから、根本的な解決にはならないよね。

確かに子供に見られるのはまずいかも。
叩かれなくたって、母親が「キーーッ!!」と物に当たってる姿は
充分怖いだろうし、真似されても困るね。

885 :名無しの心子知らず:03/10/03 02:06 ID:CYcTKfOa
>>882

幼児の股間叩きを妄想して興奮してる藻前が言うか  ( ´,_ゝ`)プッ

886 :名無しの心子知らず:03/10/03 03:20 ID:OBZfPuzs
すごい卑近で馬鹿馬鹿しいが、イライラしてるときは、新聞紙を
「うりゃ!」と叫びながら引き裂くとかなりスキーリする。子供には見られないところで。
一時的な方法だし、>>862さんは今テンパってる状況で辛いと思うが…。
根本的なところで子供を憎んでるわけじゃないから、ガス抜きが上手くできれば
良いよね…。
子育てって、予想できないことが色々起こりますね。
「こんな些細なことで切れるなんて」と自分の性格まで疑っちゃうこともあるし、
自己嫌悪に陥ることも多いけど、反省を生かしつつ親として成長していくのが
大切だと思われ。
しかし、スレタイ怖いよなぁ。「1発目」ってのが。次スレは「2発目」なのか…?




887 :名無しの心子知らず:03/10/03 03:38 ID:vVH95x6r
次スレが立つなら【溜息】子供を叩いちゃったよ…【2つ目】なんて
どうかな。殴ると叩くだと解釈の仕方が違うと思うし。

888 :名無しの心子知らず:03/10/03 04:21 ID:OBZfPuzs
>>887
おお、良いですね。無駄な荒らしも少しは減るだろうし、実際
「叩いちゃったよ…」と溜息自己嫌悪で書き込んでる人が大半だしね。
殴っちゃった2発目、3発目、で続いていくのが怖かったのでw

889 :名無しの心子知らず:03/10/03 07:00 ID:fCMSms/h
>>888

賛成ですた

890 :名無しの心子知らず:03/10/03 08:35 ID:j/imXDGw
>>887
イイですねそのスレタイ。
まぁ、アラシはスルーするに限りますが
それでも来るんだろうな〜。

891 :名無しの心子知らず:03/10/03 09:00 ID:A7GxfWdX
育児板にいる嵐は、母親にかまってもらえない腹いせに
他の母親にあたっているような気がして、ついしんみりとしてしまう。

892 :名無しの心子知らず:03/10/03 09:07 ID:ZeeBJOmF
育児板で子供の股間叩く親ってネタだよね?
俺が釣られてるんだよね?

っていうか子供が女の子だったら目潰しとかすんの?

ああいう書き込み見るとイライラする。
反応しちゃいけないのわかってるのに我慢できない。
マダマダだね。

                              くそう・・・

893 :名無しの心子知らず:03/10/03 09:44 ID:4Sr3sYaj
叩かないまでも、「あーうるさい!!!!」とか言っちゃうときあるよね。
でも、自分が年取って寝たきりになって、経済力も無くって、万が一面倒見てもらうことに
なったとせんかいな。仮にそーぞーするんんだ。
同じように扱われたら嫌だろうな〜〜〜と、心底思う。。。
だからって訳じゃないが、自分がやな事はやっちゃいかん。
という、ごく当たり前の事をいつも自分に言い聞かせてますと
割と我慢ができます。これほんと!
基本は我慢じゃないけどね・・・・

894 :名無しの心子知らず:03/10/03 09:46 ID:fvsVS+lU
無視もいくない。
返事の出来ん子になる。

895 :名無しの心子知らず:03/10/03 11:38 ID:RKCf5VS7
>>893
今日やってまいました。
「もーいいかげんにしてよ!!」と言って、子供は叩けないので
自分の太ももを叩きました・・・(痛かった)
子供は呆然として私から離れていったよ・・・

896 :名無しの心子知らず:03/10/03 15:32 ID:RSMJvLt7
今日、あんまり訳のわからんゴネ方をする娘に
かっときて思わず手をあげ…そうになったのを直前で方向転換して
かわりにめちゃくちゃにくすぐり倒してやりました。
大笑いする娘を見てるうちに
こっちもなんかどうでも良くなりました。

ううむ危ない。今日はセーフだったが余裕を持たねば…。




897 :名無しの心子知らず:03/10/03 15:34 ID:VFOuWvOF
かっときて思わずあげた手を直前で方向転換して
脇の下をゴリゴリ掻いても良し。

898 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:23 ID:OVguDHVZ
896タン、その方法いいね〜。
カッとなった瞬間に自制出来た場合は
うまくいきそうだね。
今日、子供を病院へ連れて行ったら
偶然お友達に会っちゃって、2人で追いかけっこ
が止まらなくなった・・・。
いっくら注意してもその場だけで、すぐにまた
走り出す。
すごくすごくイライラ来てしまった。
車に戻ってから「なんでママの言うこと聞けないの?
もうおやつなし!」と叱ったけど、叩きたいのを
必死で抑えたよ〜・・・。
言っても分からん時はどうすればよいのだろう。

899 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:28 ID:SmgwbZP4
私叩くのはなんとか辞められたんだけど
その代わり口でガミガミがすごくなってしまった。
そのせいか子供は怒られ慣れ?してしまったようで
ちょっと怒った位では全く動じず
発狂したかと思うほど怒鳴らないと効き目がないように・・・・
どうすればよいのか・・・

900 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:31 ID:GkQ+r5Na
病院は病気や怪我してる人がいっぱいいるんだよ〜
ぶつかったらどうなると思う?っぽい事を
一度座らせて真剣な表情で言うとか

901 :名無しの心子知らず:03/10/03 19:32 ID:fhLDMlU2
度々862です。やっぱり5発平手打ちって尋常じゃないですね。
自分でもまずいと思ってるけど心療内科検討レベルとは考えてなかった。
客観的に見れたので書き込んでよかったです。
877さん、思い届きましたよ。成長の時、これすごく思います。
ここをどう乗り越えるか。
レス下さった皆さんどうもありがとう。

言い訳めいてしまいますが、最近幼稚園関係で色々あったり、
0才の下の子含め一家揃って病気にかかって病院通いが続いたり、
なんやかんやで参ってたんですね。
夫は色々やってくれる人なのですが、出張続きで殆ど日本にいないんです。
国内なら気分的にも少し違うんでしょうけど…。
「孤立無援」という単語が頭をグルグル回ったり。
いやなんかほんとに言い訳ですね。すみません。

こんな母なのに息子は昨晩も「ママ優しいから大好き〜」って…。涙出ちゃう。
もう絶対ぶたないし優しくするね。ごめんね。

902 :名無しの心子知らず:03/10/03 20:54 ID:uk70ye+I
奥さん方、叱り方をもうちょっと考えたほうがいい。

「どうしてできないの!?」とか「やっちゃだめ!」
だけだと子供には通じないよ。俺のところもそうだけど、女って
いくら言ってもわからないんだよね。ヒステリーになりやすいし。

もう一度よく303,360を読み直してくれ。
日本語に気をつけて論理的に説明するように心がけなよ。
最初は難しいけど、だんだんなれてくるからさ。

903 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:03 ID:YLeMv5tE
>>902
あんたはいつもそうやって、子供にクドイ説教してるの?
それじゃ子供もやんなるよ。
わかったよ・・・っていうしか逃げ道ないじゃん。
子供がカワイソー

904 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:04 ID:7IUakhWA
日本語が不自由な人に言われてもねぇ(プ

905 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:06 ID:kXCL/+hc
>902
>303さんかな?
女って…な、断定口調はどうかと思うけど、出来れば
最初からそういうスタンスで参加して欲しかったな。

906 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:09 ID:qlnmfDNO
>>903
はぁ?すげえ仲いいよ。昨日も風呂は言ったし。俺と入りたいと子供も言う。
今日もせがまれて絵本20冊読んだ。間違いなく子供は不幸じゃないよ。
家族もね。

907 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:10 ID:YLeMv5tE
あんまりクドイとね、子供がどうして怒られているのか解らなくなるんだよ。
しまいには、怒られる事自体が苦痛になる。
そういうのも少し分かった方がいいよ>303

908 :905:03/10/04 00:12 ID:kXCL/+hc
途中で送信しちゃってごめん。
>902
>303を見本にするかどうかは個々の自由だけど、出来れば
「うちは2歳だけど〜出来るよ」ってな報告は止めて欲しい。
成長差も考えての発言言うように、やはり個人差があるから
悩む人の立場で考えて欲しいんだ。




909 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:12 ID:qlnmfDNO
>>907
そりゃあクドイ説明じゃあ子供も嫌がるよ。うまく見切りつけてやるんだよ。

910 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:15 ID:YLeMv5tE
>>906
家族の幸せまでは私の知ったこっちゃないからどうでもいいけどさ、
子供の本当の気持まで理解してないんじゃない?
「自分は子供に好かれてる、尊敬されてる、神だ。」とか勘違いしてない?
人それぞれなんだから、自分のやり方ばかりを押し付けなさんな。
今度出てくる時は、「○○の時は、○○してみたら?」みたいな
アドバイスでもしてみなよ。
そうすれば、きっとみんなも素直に受け入れてくれるって。
子供も同じ。押し付けばかりじゃ息切れしちゃうんじゃないかな?


911 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:15 ID:qlnmfDNO
>>908
ADHDだとかLDだとか問題あったとしてもだね、子供は親のいう事くらい
わかってると俺は思う。
言葉で説明しない親は、子供を何もできない人間だとか思ってるから
そういう事するのだと思ってる。

912 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:17 ID:7IUakhWA
>間違いなく子供は不幸じゃないよ。家族もね。

知らぬは本人ばかりなり・・・ってこともある(w

913 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:19 ID:7IUakhWA
>子供は親のいう事くらいわかってると俺は思う。

いや、親の言葉だろうが他人の言葉だろうが、
理解できないときにはできないもんだ。
妙な幻想抱かない方がいいよ。

914 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:21 ID:YLeMv5tE
>>911
その「思い込み」は重いねぇ・・・
子供はさぞ苦痛だろうね

915 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:23 ID:qlnmfDNO
子供の扱いがうまい人は部下の扱いがうまいって本で読んだが、
まさにその通りだと思う。相手の気持を察するのは上手だと、
子供の微妙なしぐさに気づける。そして、目にする機械も増えるから必然的に
子供の気持を考える機会は増える。家族が幸せでないかどうか、
それは普段の会話でわかる。


916 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:26 ID:7IUakhWA
>915
で?
自分は部下の扱いがうまいって言いたいの?

・・・以前家庭板にいたコテハンを思い出させる人だなぁ(w

917 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:28 ID:YLeMv5tE
>>915
それならあなたは子供の扱いが下手だね。
だってここの人達に反感かってるじゃん。
赤の他人に疎ましがられる時点ですでにアウト。

918 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:31 ID:qlnmfDNO
>>913
理解できない状況に追い込むからだろ?

今日家出こういう場面に遭遇した。
今日図書館に絵本を借に行った。子供に「絵本を返してくるね」と言うと、
気分をそこね泣いてダダをこねた。
どうする?

母親にまかせたところ、泣く子供に語りかけたが、当然子供は聞いていない。
俺は、泣き止ませてから、もう一度絵本を見せて、
「この絵本おもしろかった?」と語りかけ、「うんと返事したので」それから
「これ家のモノじゃないんだよね。図書館から借りてきたモノんだけど、
また新しいの読みたい?」と聞く。「ウン」と返事したので、
「そっか。じゃあ今から図書館に言って借りてくるね」といったら、
玄関までお見送りをしてくれた。気分もよさそうで笑っていた。

具体例をあげたが、普段こんな感じだ。怒鳴ると思った奴はいないよな?

919 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:35 ID:kXCL/+hc
>911
いや、成長差はあるよ。
ADHDとLDの子と、健常児(この書き方が適切じゃなかったらすみません)
はやっぱり違うよ。私は小学生の母だけど、一人一人成長の度合いも
進み具合も違うって今になってわかるようになった。
早生まれでも子供っぽい子、大人びてる子、その逆も色々見たよ。
だから○歳なら聞けて当然って言い方は悩んでる人に余計なプレッシャー
になると思う。



920 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:35 ID:/KkOVM6j
子どもにだって言葉を理解するチカラはあるけど
所詮子どもなんだから、それは言葉を発してる親よりもずっとずっとずっと拙いもの。
論理的な善悪の説明を完璧に理解できたら、
そりゃもう子どもじゃないだろう。それがわからないから「躾」するんだからさ。

何が馬鹿馬鹿しいってね
本当に他人の気持ちを思いやれる人間は
「自分は何もかもわかってる」なんて思わないし、そんなバカなこと言い切ったりはしないよ。
誰も自分以外の人間の本心なんてわからないし推測しか出来ないんだから。
まして俺の家族は絶対に幸せなはずだって・・・
ほんと、自己満足にあぐらかいて、そりゃそんな態度ならあんただけは幸せだろうよ。

日本語に自信があるみたいだけど、「「独り善がり」って言葉は知らないらしい。
少なくとも、絶対に上司にはしたくない香具師なのは確かだね。

921 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:35 ID:YLeMv5tE
>>918
ごめん。激しく意味不明。
図書館に行ったのは親子で?それともあなただけ?
それに母親を貶すのってどうなのよ?
「俺がこうしたら上手くいった」みたいな書き方だけど。
だったらまず、あなたの奥に諭してみれば?

922 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:37 ID:7IUakhWA
>918
自分で気づいてないようだが、
あなたは子どもに「この本は返さなければいけない」と
理解させたわけではない。
「違う本を借りてきてあげる」と言って誤魔化しただけ。

もちろん、こういう誤魔化しで子どもの気持ちを逸らせることは
私も良くやっているのでなんとも思いませんが。

923 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:43 ID:/KkOVM6j
>>918
???
あのー、
スレの流れ理解出来てますか?

924 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:45 ID:YLeMv5tE
実際、こういうパターンの時は誤魔化すしか
大人しくさせる方法がないよね。
特に図書館みたいな静かにしないといけない所は。
それ以外でもっとちゃんと説得させる方法を知ってるのかと思ってた。
303に期待して損した。

925 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:47 ID:7IUakhWA
>923
あの人は「日本語に気をつけて
論理的に説明するように心がけ」てるはずなんですけどね(w

926 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:51 ID:qlnmfDNO
918は抜けてる。

「これ返してきていい?」ってちゃんと聞いたよ。




927 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:51 ID:pxpWhUb5
>>902

お前なんでまた来てるんだよ。
何回目の「2度と来ない」だ?

バービーやリカちゃん人形は子供じゃないと何度言ったらわかる。
妄想書き込んでスレ汚しすな。

928 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:55 ID:7IUakhWA
>926
はいはい、日本語に気をつけてね。

929 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:56 ID:YLeMv5tE
>>926
そんなものを付け加えたところで、評価は変わらんよ。

・・・・・・・・もしかして釣られた?

930 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:58 ID:7IUakhWA
>929
釣られたというより、
私は釣堀で遊んでいる気分ですが(w

931 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:01 ID:XOFsMSl7
>>902

829 名前:名無しの心子知らず 投稿日:03/09/29 13:27 ID:KG7hQbFQ
もう消えます。二度とこのスレに来ません。お騒がせしますた。

855 名前:303,360 投稿日:03/10/01 12:01 ID:AivA4B4P
おい、我慢ならんぞ。俺にもプライドがあるので言っておくが、
俺は事実しか言っていないからな。妄想じゃない。

御前らの方がよっぽどアオリじゃありませんか。

今度こそもう来ない。


あんたさー、上記の発言は一体どうなったんだよ。説明しろや。
子供に(99%童貞引きこもりオタだと思うが、
仮にお前が本当に子持ちならと仮定して)
「パパ、みんなに宣言した事をなぜ時間もおかずに何度も何度も
破るの?それは恥ずかしい事じゃないの?」
と聞かれたらどう答えるつもりだ?




932 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:01 ID:qlnmfDNO
御前らのほうがよっぽど荒らしだろ?

俺はスレの趣旨にあった発言しかしてない。

叩く躾はよくないと。

933 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:02 ID:da7wkcpj
北朝鮮に核査察を納得させるために米を渡すようなお話ですな

934 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:02 ID:7IUakhWA
そろそろ逃げたのかな?

935 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:02 ID:XOFsMSl7
>>932

931に答えろ。

936 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:03 ID:kXCL/+hc
>926
「これ返してくるよ」だったよ…うちの場合。
何度も繰り返し読みたがる本は買って与えて、そうでもない本は
「じゃあこれ返してくるね、順番だからね」と言い聞かせた

あなただけの物じゃないよ、みんなのものだよと言い聞かせる
のも大切なんじゃない?



937 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:03 ID:qlnmfDNO
>>931
はいはい。せいぜい田舎の公道で横断歩道探してさまよってください。

それに、こんなリアルな妄想するかよ。

938 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:03 ID:YLeMv5tE
>>930
そうだったの?
ついマジレスしちゃったよw

ところで、改めて303を読み返してみたんだけど、
2歳になったばかりの子供に
「これ家のモノじゃないんだよね。図書館から借りてきたモノんだけど」
と言ったところで理解出来るものなのだろうか?
ウチの子はそんな言葉かけぐらいじゃ素直に「うん」なんて言わなかったよ。
しかも母親で無理だったものが、303がなぜか泣き止ませてる。
その「泣き止ませる」方法を書ければもっと良かったのにね>303

939 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:06 ID:YLeMv5tE
>>936
それって大切だよね。
私も同じ事言うだろうな。

940 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:06 ID:7IUakhWA
>932
>俺はスレの趣旨にあった発言しかしてない。
>叩く躾はよくないと。

>1より。
>人に言われて自分の行為を反省したり、また自分だけじゃないんだと
>安心したり。悩まず吐き出してみましょう。

ここは「叩く躾を罵倒するスレ」ではありません。
いやぁ、ほんっっとに日本語お上手なのねぇ(w

941 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:09 ID:XOFsMSl7

┌───────────────────
│あ、どうもスイマセン、>>303=360がお騒がせしました・・・
└───v───────────────
     /⌒\ っ   /\
    /'⌒'ヽ \ っ/\  |
    (●.●) )/   |: | すぐ連れて逝きますんで・・・
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   〆
   /   / |::|λ|    |
   |√7ミ   |::|  ト、   |
   |:/    V_ハ   |
  /| i         | ∧|∧
   и .i      N /⌒ ヽ) >>303=360
    λヘ、| i .NV  |   | |
      V\W   ( 、 ∪
              || |
              ∪∪


942 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:10 ID:qlnmfDNO
>>938
俺のスレ読めばわかる。1歳過ぎくらいから教育方針として、
「言葉で理解させる」事にしているので、子供も言葉で会話するのに慣れてる。
叩く躾だと、条件反射させてるみたいで気分悪い。

泣き止ませるためには、どうして欲しいのかよく見て考える事が重要。
なく原因は必ずあるんだから。子供が自分を見失っていたなら、
一度抱っこするなりして落ち着かせ、それから会話する。


943 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:12 ID:YLeMv5tE
>>942
>子供が自分を見失っていたなら、
>一度抱っこするなりして落ち着かせ、

それでも泣き止まなかったら?
みんな、そこら辺が知りたいんじゃないの?

944 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:15 ID:k/d+FiUr
日本語に気をつけてとほざいてる割りに誤字脱字多杉。読みヅラー >qlnmfDNO

945 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:15 ID:YLeMv5tE
>>942
言葉で理解させる?
まぁそれはおたくのやり方だから批判はしないけど。
「叩く躾」って、一体何の事?
だれが叩いて躾けるべき!と断言してるの?
スレ違いはあんたじゃん。


946 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:17 ID:7IUakhWA
>942
「俺のスレ」ハゲワラ 動揺してる?

947 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:18 ID:qlnmfDNO
>>945
それはすみませんでしたね。でも少なからず、叩く躾する人がいるようなので、
その人に問題提起できて良かったと思ってm素。

948 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:19 ID:kXCL/+hc
>942
正直、あなたの躾の仕方にも疑問がある。私は>936ね。
だから万人にひとつって方法もないんだよ。
意味わかるかな?



949 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:21 ID:uUblKGlG
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あ〜あ、やっちゃったね。
せっかく盛り上がってたスレッドなのに、あんたのレスで台無しだよ。
なんでここで、そんなレスしかできないわけ?
空気読めないの?
だから君は駄目な奴だって言われてるんだよ。
わかってるの?
それにしても、もったいないなあ、せっかくここまで育ったスレッドなのに。
ここまででおしまいかよ。
まあ、しかしやっちゃったものをしょがない。
これからはもうちょっとマシなレスするように心がけろよ。

950 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:22 ID:7IUakhWA
>947
あのね、私は「叩くこともアリな躾」をしているけど、
あなたのレス読んでもなにひとつ「問題提起」されません(w
「ついカッとなって・・・」って書いてる人のほうが
よっぽど共感できる。

951 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:23 ID:qlnmfDNO
せいぜい暴力的なお子様育ててください。

952 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:24 ID:zaxjSAic
>>951


2度と来ない話どうなったの?
都合悪くなるとだんまりですか?
他人の話まともに聞けない、勝手に脳内変換する
あなたに育てられてる子供が可哀想で可哀想でならない。
子供に罪はないのに…。

953 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:24 ID:YLeMv5tE
>>951
みんな「叩いて育てよう」なんてこれっぽっちも思っていないと思うよ。
叩くのも必要な時もあるのでは?程度の話じゃん。
しかもほとんどの人が叩いて後悔して悩んで凹む。
そして「躾とは?」と毎日のように自問自答してるんじゃん。
最初から正しい答えなんてないんだよ。
親も一緒に成長していくしかないの。

なのに303は、真っ向からその凹んだ相手を批判する。
その態度にみんな嫌気がさしているんだと思うよ。
言っちゃあ悪いけど、あなたの子供が
あなたに隠れて何かしでかさないように・・・と願うばかりです。

954 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:27 ID:Tbds7S7g
>>953

そうなんだよね。子供も脳味噌が出来てくる頃には辟易だろうね。
それを想像すると怖いよ。
全部妄想であることを望むよ。

955 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:27 ID:7IUakhWA
>951
暴力的だなんてとんでもない(w
うちの子を見れば全然そんなんじゃないのは良くわかるのに、
可哀想だな〜(w

956 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:29 ID:7IUakhWA
すいません、皆さんマジレスしてあげてますが、
>qlnmfDNOタンで遊んでまず、私(汗

957 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:31 ID:YSz9nct3
>>956

みんなそうだよ〜。安心して。
明日は休日だしね(笑)

958 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:31 ID:7IUakhWA
さすがにもう終わりかな(w


959 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:32 ID:qlnmfDNO
>>952
気づかないか?
>>953
よくスレ読んでください。現実に叩いて躾する親はいます。
それから、俺は自分を完璧だと思ってないよ。これから本読んだりして成長する予定だ。

このスレの態度で生活できるわけないよ。気づいてくださいな。



960 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:32 ID:GKILAc3k
何かみなさんトゲトゲしいですね。
私は育児本を山程読んで、
今まで癇に障っていた子供の行動の理由が、
ある程度理解出来るようになってからは
殆ど頭に来なくなくなりました。。。
でもそういう知識も本によって言うことがマチマチですけど、
全く知らないよりは役に立ってます。


961 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:32 ID:kXCL/+hc
きちんと話しようよ>951
捨て台詞と取られても仕方ないよ?


962 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:32 ID:YSz9nct3
>>958

今までのデータからすると、また来るけどね。
少なくとも12時間以内には

963 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:33 ID:qlnmfDNO
>>953.954

ヒステリーで叩いてしまった事は親に問題があるとは思うけど、
仕方ないことであるとも言ってますが?よくスレ読んでください。

>>955
女のイジメってこんな陰湿な感じなんだろうね。キモイ

964 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:34 ID:nXsPegby
たった今、ドツいてしまいました

965 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:34 ID:YSz9nct3
ほら来たでしょ(w

966 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:34 ID:YLeMv5tE
>>959
>このスレの態度で生活できるわけないよ。気づいてくださいな。

これ、このままそっくりID:qlnmfDNOさんにお返ししてもいいですか?


967 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:35 ID:7IUakhWA
>960
「理由」がわかっていてもイラつく、カッとなる、
ってことはあるでしょ。
それに「育児書によってマチマチ」ってことは、
それが自分の子どもに当てはまるとも限らないわけだし。
本をあてにしすぎるのは良くないと思う。

968 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:35 ID:qlnmfDNO
>>966
それは俺のことを言ったのだよ。




969 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:36 ID:kXCL/+hc
>964
どうして?その理由は?


970 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:36 ID:YSz9nct3
>>966

だから、他人と現実には触れあう生活してないからさ(w
お部屋に閉じこもって、ママがドアの外に置いてくれた炭酸飲料や
お菓子やご飯をひっそり一人で食べて、終日2ちゃんだから。

971 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:37 ID:YLeMv5tE
>>963
女を批判したいなら他板に逝ってほしい。

仕方ないことでもあると言っているのなら、
もうあなたが出る幕はないのでは?

それからさっき質問した事にも答えてくれないんだね。
もっと建設的な話をした方がいいと思うよ。

972 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:37 ID:7IUakhWA
>このスレの態度で生活できるわけないよ。気づいてくださいな。

つーかこの程度の文章力で、子どもに物事を理解させるのは難しいと(w
リアルタイムじゃない、書いて自分で推敲できるはずなのに
このていたらくだもんねぇ。

973 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:38 ID:qlnmfDNO
スレも終わりそうだから言っておこう。もう来ないぞ。

女のジメジメした陰湿な感じがして、すごい居心地が悪い。
気持悪いスレだった。嫌いな奴には、皆で悪口平気で言うくせに、
急にいい人ぶって会話始めるなんて、信じられないよ。
親と言うより、人間として問題ありだろ。



974 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:38 ID:GKILAc3k
>967
ええ、あります。
そりゃあ無くなりはしませんよ
本を充てにし過ぎるのは確かによくないですね。
ただ杓子定規に当てはめてる訳ではありませんよ。
ただ、子供とスムーズに接せられるようにはなってるんですけど。。

あぶないのかなあ。。。



975 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:39 ID:YLeMv5tE
>>972
私が思うに、あの誤字だらけの文章は
ブラインドタッチの練習でもしてるのではないか、と見ているのですが。

976 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:40 ID:IbVZcisD
>>971

親がこんな程度だから子供も同レベルなんだと思われ。

それで通じ合ってるのかも。

977 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:40 ID:qlnmfDNO
>>976
おい。子供の悪口言うな。それでも親か?

978 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:40 ID:7IUakhWA
>974
いや、それでうまく行くようになったのなら
いいと思いますよ。
「これでバッチリ!」とか思ってたら危ないかもしれませんが(w

979 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:41 ID:YLeMv5tE
>>973
さて、他板に逝こうか。
あんたはどこから来た出張人なのか、だいたいわかったよ。
結局、論破して捨て台詞を吐き、女性を批判するのが目的だったんだね。

980 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:42 ID:2rFBcBWC
>>973
> スレも終わりそうだから言っておこう。もう来ないぞ。


はい、3回目の来ない宣言で〜〜す(藁
気持ち悪いスレに100%また現れる予定で〜〜す(藁


981 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:42 ID:7IUakhWA
>973
>親と言うより、人間として問題ありだろ。

あなたに、この言葉を捧げます。
「このスレの態度で生活できるわけないよ。気づいてくださいな。」

982 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:43 ID:7IUakhWA
>979
いえ、論破されてませんし(w

983 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:44 ID:2rFBcBWC
>>977
( ´,_ゝ`) プッ

痛いとこ突いちゃったかな〜? ( ´,_ゝ`) プッ

984 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:44 ID:qlnmfDNO
>>981
だから俺のことを書いたっていってるだろ?

985 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:45 ID:qlnmfDNO
>>983
信じられない人間だな。理性が玉子の殻ほどもないような感じですね。

986 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:45 ID:kXCL/+hc
>ID:qlnmfDNO
お子さんが理想通りに育って、その上でアドバイス出来ることが
あるのならそうしたらいいと思う。あくまでもアドバイスね。
〜してるから勉強しろってのは押し付けでしかないし、
批判するなら誰だって出来るよ。


987 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:46 ID:YLeMv5tE
>>984
ってことは、全てがネタ?
それなら本当にもう来ないで。
他にスレがいっぱいあるんだから(他板にもね)、他逝って愚痴ってね。

988 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:46 ID:k/d+FiUr
>984
わかってないし、また何度も来てるし。

989 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:47 ID:qlnmfDNO
>>987
はぁ?俺はこのスレで狂った人格だって言ってるんだよ。

990 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:47 ID:2rFBcBWC
ID:qlnmfDNOよ。
子供とちゃんと向き合ってやれ。
あきらめて、こんなところでウダウダ不毛な書き込みしていても
あなたのお子さんは変わらない。
第一親がそういう態度だから、子供も…かも知れない。
これは煽りでなくアドバイスだ。

今からでも遅くない。
遅れは取り戻せるよ。がんばれ!

991 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:48 ID:qlnmfDNO
>>990
お前は汚い人間だな。ネットだからって人を馬鹿にするのはよせよ。

992 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:49 ID:pecfN1eh
私もqlnmfDNOの子供を陰ながら応援していきますよ。どうぞ頑張って下さい。

993 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:50 ID:qlnmfDNO
>>992
なんで子供を応援するんだよ?俺を応援しろよ。

994 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:51 ID:kXCL/+hc
次スレ立ててもいいですか?



995 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:52 ID:qlnmfDNO
さて、1000でもゲットするかな。

996 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:52 ID:qlnmfDNO


997 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:53 ID:g4FpDh+T
>>993

私も応援するよ。朝は必ず来る。あきらめちゃだめ。

998 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:55 ID:qlnmfDNO
>>997
あきらめるっていうかねぇ・・・

999 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:56 ID:YLeMv5tE
>>991
だったら女を批判するやつは最も愚かな人間だ

1000 :1000:03/10/04 01:57 ID:qlnmfDNO
二人ほどガキガ混ざってますね

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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