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【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)!3切れ目【ブチッ】

1 :1 ◆KCU/DQis9Q :03/08/12 13:40 ID:DVW6jZzX
育児中の旦那に対する愚痴を吐き出してスッキリ!!!
 ※ストレス解消して、再び育児に家事に立ち向かうためのスレです。
  説教無用。煽り荒らしはスルー汁。

 前スレ
【キー】旦那にイライラ!ゴルア 2切目【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/l50
 前々スレ
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/l50
【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その13【1歳】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052283569/l50
からの独立バージョン
 関連スレ
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50
 
 奥様を愚痴りたい方は
【妻は】夫だって愚痴りたい!七言目【反省汁!】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060130915/l50

愚痴に説教は不要です。どうしてもしたくなった方は、とりあえず
こちらでどうでしょう。
【カス妻】夫だって愚痴りたい!のヲチスレ【2ヲチ目】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055198089/l50

2 :名無しの心子知らず:03/08/12 13:43 ID:9N9flWVt
2ゲト

3 :名無しの心子知らず:03/08/12 14:48 ID:U1V5n04T
会社の友人からFF11(パソコン版)をもらってからというもの
毎日夜中の1〜3時までパソコンに向かって遊んでる。
上の子(2歳半)を寝かしつけてる最中に下の子(1ヶ月半)が起きてしまって
下の子を抱こうとすれば、上の子が「お父さんに抱っこさせてぇ」と大泣き。
そんな状態でもヤツはこない。
両方が泣きはじめて15分くらいした所でようやくめんどくさそうに現れた。
「これから皆で○○まで行く所だったのに・・・」
そんときはしょうがなく上の子を寝かしつけてくれたが・・・。

会社から帰ってきてそうそうに部屋にこもるな!

4 :名無しの心子知らず:03/08/12 14:54 ID:yKKB90Ee
子供のアレルギー検査をしたところ、猫に反応が出た。
義実家には猫がいるので旦那に
「言っても仕方ないけど、猫がだめみたいだよ。」
というと
「うち親は孫が来るときすごく掃除してる!!おまえはろくに
掃除もしないくせに!!」
と、切れられた。
わたしだって掃除くらいしてるし、義実家をせめるつもりでもなかったのに。


そんなに親が大事なら帰れーーーー!!


5 :名無しの心子知らず:03/08/12 15:09 ID:XoQOHZw3
>>4

旦那さんの口調は腹立つけれど、ご実家の猫ちゃんに罪は
ないと思いますぅ。
ちゃんと掃除してくれてるだけありがたいことですよ〜。

うちの旦那の実家なんて、ごきだらけ・・・。
それも掃除出来ない義母で、私達で掃除する始末。
最悪っす。

6 :名無しの心子知らず:03/08/12 18:01 ID:PDg9QxOW
>4
うちの旦那とまっったくおんなじ!
旦那実家でよく会う親戚が毛足の長い座敷犬を飼っていて、
普段はいいけど、子供の体調悪い時に会うと
必ず後で喘息の発作が出ちゃうんだよね・・・
わんこにも親戚にも罪はないけど、
発作出るのわかってるような時にわざわざ連れて行くのって
虐待だと私は思ってる。
でもそれをちょっとでもとがめるような事いうと、
>>4タソ旦那さんとまったく同じセリフで怒るわ、うちも。

7 :名無しの心子知らず:03/08/12 18:24 ID:2EkBSBrh
子供が生まれてからほぼセックスレスなので、生理としてそういう事をするのはわかるけど、
使ったティッシュをその辺に置きっぱなしにするのはやめて欲しい。
ベッドサイドの床やパソコンデスクの上、先日はなんとパソコンの横の
ダイニングテーブルの上にあった。(ゴミ箱は横にあるのに)

自分の使ったそんなものを他人(妻の私)に始末させることだけでも信じられないのに
食事をするテーブルの上に平気で置くなんて…
主人は普段からだらしがなく、ごみはその辺に置いとく人です。
元がだらしないのと、主人の母親が超ダラ奥で、主人の実家には私の知る限り、元々
ゴミ箱はキッチンにひとつしかなく、ゴミは床に散乱状態だった、
つまりゴミをゴミ箱に捨てるという習慣が無い家で育ったというのもあるかもしれませんが、
でももう30ヅラ下げて親のせいには出来ませんよね。

ダイニングテーブルの日は、その上、
夜中に起きてそんなことをやってたもんだから寝不足になり、
翌朝頭が痛いなどと抜かして会社さぼったんです。
ぶち切れたんですが、ヘタレの私ははっきり言ってやる事が出来ず、
いつものように
「自分の使ったティッシュ位自分で捨ててよ!」
と遠回しに非難して捨てさせたんですが、いつものことですが、何とも思ってないみたい。

私が激怒していることをわからせるには、又そういう非常識な真似をやめさせるには、
どうしたらいいと思いますか?

8 :名無しの心子知らず:03/08/12 19:27 ID:AFsvaX9G
クールに対応することですかね?

みなさーん、お盆帰省シーズンですね。
ダンナ実家では先手必勝で「あなた、〇ちゃん(子供)見ててね。
私はお義母さんのお手伝いするから」
ですよ。

9 :名無しの心子知らず:03/08/12 19:27 ID:IjbM7qh7


10 :名無しの心子知らず:03/08/12 22:47 ID:a+a4++9x
>>8 お盆の帰省ね〜・・・。
姑が掃除できない人、てゆーか、全くやらないんだよね。
旦那は「俺は反面教師で育ったからキレイ好きだ!」って言い張るけど、やっぱ
育った環境が影響してるのは否めない。なんか、ちょっと感覚が変。
「衛生上オススメできない」って事で、今までに1度しか旦那の実家には行って
ないんだけど、今年は孫がいるって事で、「絶対来てくれ!」って事らしい。
すごいんだよね・・・ちょっと。畳から変な粉が出てるし、トイレもお風呂も
キッチンも、ドロドロ。布製品なんて、全部茶色く変色してるし。
旦那よ。わかっているなら、どうして「行ってもいいけど掃除してくれ」って
言ってくれないの?「私から言える事じゃないから、お願い!」って言ってる
のに、何で?何で???
うちのベベは、もう自分で動き回れるんだよ。床とかなめてるし。
だから私だって、毎日床をきれいに水拭きしてるのに。
もし、うちの実家がそんな状態なら、親に「掃除しといてよ!」って言うよ。
もー、イライラ。



11 :名無しの心子知らず:03/08/13 00:16 ID:DoznWHv9
ダンナは極端な暑がり屋。
7ヶ月のベビも一緒に寝てる寝室でクーラーの設定は24℃の風量強。
その上風がベビに思いっ切り当たってる。
ダンナが寝付いたと思ったのでこっそりクーラーの設定を
変えていたら、突然起き出し「勝手に設定を変えるな!!」だと。
「だってベビには冷房キツ過ぎでしょ」って言ったら
「もういい!下の部屋で寝る」って逆ギレしてそれからダンナは
毎晩リビングで一人で寝てる。
一晩中二部屋でクーラー掛けっぱなし、その上リビングのエアコンは
12畳くらいの部屋用のでっかいヤシ(リビングダイニング全体用のため)。
今月の電気料、一体いくらになるんだ?ゴルァ
ダンナよ、
せめて6畳の和室で寝てくれ。。



12 :名無しの心子知らず:03/08/13 16:13 ID:cjM/oPEU
私の夫は、優しいけれど気が利かないタイプ。
私が風邪をひいた時、「1日休ませてもらえば治るから」と
夫が休みの日に1日子供の面倒を見てもらう約束をした。
で、夜の添い寝を夫に任せ、朝10時くらいに目が覚めたところ、
子供がいやにきーきー騒いでいる。
いくら宥めても大人しくならないので、ふと「朝ご飯食べさせた?」と聞くと、まだと言う。
慌てて子供に食べさせていると、「俺たちも朝ご飯にしよう」と言う。
それは、私に朝ご飯を作れって事だろ(゚Д゚)ゴルァ!
喉が腫れて3日もまともに食べてない人間に言うセリフかよ
しかも、自分はのんびりテレビを見てるし。
子供の世話をしてもらうとなるとそれだけで、家事の手伝いなんてしてくれないし、
しかも、肝心の子供の世話でさえこんなもんだ。

13 :名無しの心子知らず:03/08/14 22:58 ID:LQ8/JPaF
どうも二人目を妊娠したらしい。ベイベはまだ10ヶ月。
やっと最近心から育児が楽しくなってきたばかりなのに。
避妊を旦那に任せきりだった私も悪いが、クソ旦那は
「年子はいいらしいよ、大変なのが一気にくるから後が楽なんだって」
・・・と言いやがった。

オマエね、そういうセリフは育児に協力的な夫しか言っちゃいけないよ。
ベイベのオムツを換えたこととお風呂に入れたことを足しても両手で
事足りるお前にはそんな事を言う資格がないんだよ。
今二人目できて誰に一番影響が出ると思ってるんだよ。
母親が余裕のない状態で二人の赤ちゃんの面倒みるとな、
子供たちに影響がでるんだよ。寂しい思いをさせちゃうんだよ。

妊娠出産は私の人生でも重大事なのに、旦那の軽い気持ちで
決められたようで本当に腹が立つ!!!!!!!

14 :名無しの心子知らず:03/08/15 07:18 ID:+plrDJtt
>>13
旦那に「避妊して」と言えなかったあなたも同罪。
全てを旦那にせいにしてるあなたもどうかと思うが。

15 :名無しの心子知らず:03/08/15 08:25 ID:17lDj9h3
>>14
禿同。
女子高生の中絶の言い訳みたい。
子供はひとりで作るものじゃないし、嫌なら嫌だっていうべきじゃない?


16 :名無しの心子知らず:03/08/15 10:35 ID:brpfytBs
まあまあ。でも>13が「オマエが言うな〜」って
言いたくなるのはわかるよ。
しかしたぶん13の旦那さんも、気休めとはわかってはいても
できちゃった以上、そう言ってフォローするしか
なかったのかも>「年子は大変だけどあとで楽」
うちの旦那なんか逆に、まるきりそういうの無いからさ。
「金は大丈夫なのか」とか「悪いけど俺は来年まで仕事忙しいから手伝えない、
俺がいなくて困った時はじいちゃんに来てもらうしかないな」とか
めちゃめちゃ現実的、ミもフタもないって感じだよ。
気休めでも言ってくれるだけやさしいじゃん。とチト思う。

17 :名無しの心子知らず:03/08/15 10:43 ID:B/6jYzgi
>>13
私も>>14 >>15に禿同。
やる事やってりゃ出来ちゃう事くらい分かるじゃん。
子供が出来たのに心から喜ばない妻を持ってしまった
旦那の方が か  わ  い  そ  う

18 :名無しの心子知らず:03/08/15 12:21 ID:jd7xY1Be
このスレのエピソードは共感できるものが多いけど、
>13には同情できないな・・・


19 :名無しの心子知らず:03/08/15 22:04 ID:+6p4ALao
>>11
24℃かぁ。しかも十畳用のとかでやられるとイタイよね〜…電気代とか、冷えで


うちの旦那も人が寝ている間に18℃に設定していやがった。。。
しかも一ヶ月になったばっかのベイベいるのにさ(怒
気づかなかったらどうなってたか。。。ブルブルブル

20 :名無しの心子知らず:03/08/15 22:07 ID:hy++GOCM
今年のお盆、私は仕事を休めなかったため、
2歳の娘を連れて旦那と子供が帰省。

案の定、娘はママに会いたいと大騒ぎ&大泣きしているらしく、
旦那が「こっちがもうくたくただよ」と逆切れ状態で電話してきた。
もう何度もかけてくるから(゚Д゚)ウザー
行く前はあんなに自信マソマソだったくせによー・・・


21 :名無しの心子知らず:03/08/15 23:49 ID:QLsh11LR
盆休みで旦那が四六時中家にいるせいでブチ切れそう。
乳飲み子の世話だけでも大変なのに、お前の世話もしにゃならんのかい!
自分の世話は自分でせんかい(#゜Д゜)ゴルァ!!


22 :名無しの心子知らず:03/08/16 01:38 ID:tcQldnTd
旦那の実家にベイベと3人で帰省してきました。
行く前に旦那に
「お義母さんが○○したり△△したら、注意してね」
と念を押して行ったのですが、トメが勝手にベイベを近所に連れ出しても
ジュース(果汁10%)を飲まそうとしても、一向に注意する気配なし。
帰ってきて怒ったら
「あんまり会えないんだから、自由に思うようにやらせてやりたい」
とのたまった!
私だって、気を使ってベイベを見てもらって楽です〜って態度してるんだよ!
久々に会う孫だから抱っこもしたいと思ってベイベが泣いても
「ばあばに抱っこしてもらっていいね〜」と我慢してるんだよ!
でも、あんまりな行動は注意してくれないと、そうゆう気持ちも
なくなるよ!
くそー、腹立ちすぎて眠れやしない。
いびきかいて寝ている旦那の鼻にわさびでも詰めてやりたいよ。

23 :名無しの心子知らず:03/08/16 01:52 ID:ppciW0y6
持ち家があって小さなお子さんがいる若い奥様って、
それだけでもうすごく幸せそうに見えてとってもうらやましかった。
好きなだけ中出しセックスができるのも気持ち良さそう。
とっても幸せで日常の些細なことでケンカなんて絶対しないんだろうと思っていました。
でも、そうでもなさそうね。プッ
やっぱり独身のほうが気楽でいいわ。幸せなのは始めだけ?

24 :名無しの心子知らず:03/08/16 04:50 ID:eGl19IzC
他のスレまで荒らして・・・。ID:ppciW0y6
よっぽど寂しいのですね。不倫相手がこの頃冷たいのかしら?

可哀相な人・・・・・・・・・・。






プ

25 :名無しの心子知らず:03/08/16 12:08 ID:lX1P5398
まだまだ夏なんだねぇ

26 :名無しの心子知らず:03/08/16 14:12 ID:GMD5DIFO
赤子8ヶ月。
このごろ夜泣きがひどい。
明け方まで寝られない時があり、明け方自分がうとうとしたときに
ちょっと泣き続けたときだけ旦那起きる。
それだけで、「大変な夜泣きにつきあってあげている」
と言う気分になっている。
昨日、下痢ぎみで昼間のぐずりもひどくて
へとへとだったのに、夜に出かけようとしていたので
ついかっとなってしまって、赤子を布団の上に投げたら
旦那に肩と腕と足に痣ができるまで殴られました。
どうしても肩が上がらなくなったので、救急外来に行ってきました。
もう、旦那の顔も見たくなくて、今朝、今月分の生活費におろしていた
お金全部渡して、救急外来の支払いを頼みました。
旦那、封筒の中に保険証も入れてあったのだけど
「子供が下痢ぎみだから保険証だけでも返しに家に
帰ろう」という考えは彼には湧かないみたい。携帯ももたないし。
赤子の下痢が重大な病気ではなければいいけど。朝出ていったきり連絡ない。

27 :名無しの心子知らず:03/08/16 18:06 ID:FHS2vnb+
つーか、赤ちゃんを投げるなよ。
自分の肩より子供の下痢を救急で診てもらえばよかったのに。
後半の文章意味も不明だし。
DQN夫婦

28 :名無しの心子知らず:03/08/16 18:24 ID:YM7sbpbN
うちの子供も夜泣きが酷かったから
苦労してるのはわかるけど、
夫が出かけようとしてるからって
なんの関係もない子供投げちゃったことに対する反省とかないの?
夫逆恨みして、ここで悪口三昧書くだけで
子供の下痢に対しての処置は考えないの?
子供が下痢気味だから保険証返しにこようって考えのない夫がむかつくってさ、
自分のからだの治療だけしに行って
支払いは夫に行かせておいて、
病気の子供を人質に使うようなせこい真似して
夫を帰らせようとすることないでしょうよ。
自分勝手にもほどがあるよ。

普通子供投げたら、怒られて当たり前でしょ。
場合によっちゃ殴られるのも当然だよ。

29 :名無しの心子知らず:03/08/16 18:44 ID:p1IlSA8E
というか、夫が私の目の前で八ヶ月の子供を布団に投げたりしたら、
その場で痣ができるほどボコりますが何か?





30 :名無しの心子知らず:03/08/16 18:51 ID:yXAL6K3K
投げるってのは絶対ダメだけど
寝てなくてイライラしちゃうのはわかる
だんなとしっかり話し合いしたほうがいいよ


31 :名無しの心子知らず:03/08/16 19:12 ID:Pqy+yjl1
自分の肩は緊急外来で、子供の下痢は放置で2チャンですか・・・
そんなに余裕あるんだったら
何が一番大切か、今何を優先すべきかよく考えてね。
その気になったら保険証なんか無くても診察はしてもらえるよ。
支払いは10割だけど、後からきちんと保険証を持参すればお金も返ってくる。
子供の体調って急変する場合もあるからね、赤子ならなおさら。
寝不足でイライラする気持ちはわかるんだが・・・


32 :名無しの心子知らず:03/08/16 19:25 ID:5Xo5eFVR
うちのダンナ、30過ぎていまだにアルバイトなんかしてるような人・・
月収19マソで国保・年金・住民税払うのキツー
出産前日まで私も働いてたから平気だったけど、育休取ってくれと会社に
言われて、私の収入ゼロ(給付金支給はまだ先だし少ないし)になったら危機を感じる。
貯金があるからなんとかなるけど、ダンナ夜バイトでもしてくんないかな。
毎日しっかり9時17時で帰ってくるんだから。

なのに!
うちと二日違いの子供がいる友達に「紙おむつ買ってってやろ〜」と・・買う。
なんでただの友達に紙おむつ買ってやるんだよ!うちにそんな余裕あんのかよ!
パンパ2パックも買わされた・・・。うちのこだって紙おむついっぱい必要なのに。
バカ・・・

33 :名無しの心子知らず:03/08/16 20:16 ID:Pqy+yjl1
あーうちもだ>>32

共働きでもヒーヒーいってる家計なのに、自分の友達・兄弟などのお祝いには
多額のお金を渡そうとする、超見栄っ張りでつ。
そんなことより(いや お祝いする気持ちは大切だけど)、
今の我が家の家計を考えて欲しい・・・

34 :abc:03/08/16 20:36 ID:zGxSrKIv
お気に入り集 ☆
http://beauty.h.fc2.com/


35 :名無しの心子知らず:03/08/16 21:43 ID:IWicPLah
>>13 >>26
前スレで議論になったから、この新スレの>>1で「説教無用」と書かれた訳だけど、
それでもこうして批判されてしまうのって、それだけ問題あるって事だと思うよ。
イライラする気持ちはわかるけど、ここに書き込む前に、自分に旦那を批判する資格
があるかって事を考えなきゃね。

>>13 私があなたに望むのは、お腹の子を大切にしてほしいな。
10ヶ月のベイベのお世話って大変ですよ。私も経験者だからわかります。その中での
妊娠は大変だろうなって思うし、気持ちもわかるよ。
でも、だからって「旦那のせいで苦労してる」みたいに思っちゃったら、お腹の子が
まるで望まれてないみたいでかわいそう。あと、10ヶ月のベイベにもあたらないで欲しいな。
あなたのカキコ見て、そんな不安がよぎってしまいました。

>>26 どんなにキー!ってなっても、子供に危害を加えたら人としてダメ。
私も初めての子を産んで3ヶ月くらいまでは、旦那もダメ男だったから「キー!」って
なる事イパーイあったけど、決して子供に直接あたる事はしなかった。
クッションに顔をうずめて、「キー!!!!」って言って我慢したよ。
あなたの気持ちとか、その時の状況はあなたにしかわからないんだろうけど、
カキコだけ見たら・・・旦那よりはあなたがDQN。
ベイベを投げてしまうほどに追い詰められた心境なら、きちんと旦那さんと話し合う
べきだと、私も思います。病院だって、本来なら赤タン優先・・・。
あなたの心が病んでしまって、いつか子供を虐待するようになってしまったらガクブル。
普通のママ達があなたのカキコを見たら、そこまで想像できちゃう人もけっこういる
ような気がしますよ。赤タン大切にね!

36 :名無しの心子知らず:03/08/16 22:59 ID:lX1P5398
>>26
なんか、あなたがすごくかわいそうだ。大丈夫?赤ちゃん投げて一番
辛いのはあなたのはずだ。気をとりなおして、自分とベイベを大切にね。

37 :名無しの心子知らず:03/08/16 23:01 ID:46QYi0t/
>>31>>35
私だったら赤ちゃんの症状が下痢だけだったら
すぐ病院に行くことはないな。
8ヶ月なら離乳食の関係でうんちの状態がよく変わるし。
この場合26の方が緊急でしょ。脱臼や骨折を放置していいことはない。
>>26
赤ちゃんには充分な水分を与えて、離乳食では動物性たんぱく質と
乳製品はお休みしましょう、と下痢の時私は小児科で言われました。
ただし熱があったり、便の色がおかしいときは
すぐ受診した方がいいかも。

夜泣きされると苛立つ気持ち、凄くよく分かるよ。
自分がどうしても煮詰まってしまったな、と感じたら、とりあえず
隣りの部屋にいって深呼吸でもして気分転換してみてね。
母親の苛立った気持ちは赤ちゃんにも分かるから。
そろそろ旦那も頭が冷えて帰ってるだろうから、
落ち着いて自分の気持ちを旦那に話してみてね。




38 :名無しの心子知らず:03/08/16 23:10 ID:YM7sbpbN
夫に「子供が下痢なんだから保険証をもって帰ってこい」と
思ってるってことは、
ある程度緊急性があると思ってたんじゃないの?

ていうかさ、赤子を放り投げてぶちきれた夫は、
翌日飛び出してった26のかわりに子供を見、
支払いもせずに帰ってきた26のかわりに
病院に支払いにいってるんでしょ?
全然ドキュでもなんでもないじゃん。むしろ普通の夫じゃん。
夜泣きでイライラしてるからとなんの罪もない子供を放り投げ、
親として当たり前の反応をしただけの夫を
悪者にしたてる26のほうがよほどドキュじゃん。
同情の余地なんか全然ないよ。

39 :名無しの心子知らず:03/08/16 23:21 ID:p1IlSA8E
明け方に一回だけでも夜泣きに起きるのって偉いよ、次の日
仕事があるんだったら。
充分「大変な夜泣きにつきあってあげている」って威張って
良いんじゃないかね。

まあでも、夫婦の問題に関しては置いとくとしても、子供を
投げ飛ばしたことにカケラも罪悪感感じてなさそうな文章だから
26もここまで叩かれるんだと思うよ。
自分が子供プチ虐待しといて、旦那ばっかり悪者というのは
ドキュ以外の何者でもないと思う。
同情の余地なしにハゲド。

40 :名無しの心子知らず:03/08/17 07:20 ID:u3sBx4Vl
>>26
赤ちゃん、投げちゃダメだよ〜。
でも寝不足で昼間も大変だったのに、旦那さんは遊びに行こうとしたんでしょ?
なんかこういう旦那もイヤだな。

>明け方まで寝られない時があり、明け方自分がうとうとしたときに
ちょっと泣き続けたときだけ旦那起きる。

これってえらいの?
あたりまえなんじゃない?だって自分の子だよ?
なんか少し子供の事見ててくれただけで、育児に協力したって旦那思ってそう。

赤ちゃん投げて殴られたってのは、あたりまえだけど
旦那は、赤ちゃんが下痢してるの知らないのかな?
奥さんが、赤ちゃん投げちゃうような精神状態なんだから
自分が病院に赤ちゃん連れて行こうって考えないのかしら?



41 :名無しの心子知らず:03/08/17 07:24 ID:aZAffsa1
昨日、赤ん坊投げた馬鹿親です。
赤ん坊の夜泣きがひどくて悩んでいた友人から
「何度、子供を布団の上に投げたか分からない」と繰り返し
聞かされていたので感覚が麻痺していたのかもしれません。
自分が病院に行ったのも旦那から
「そんな腕ではまた泣いた時に抱いてあやせないだろう」
と言われたからです。病院には赤ん坊連れていきました。
うちの子は紙オムツを受け付けない体質で
布おむつを替えられない主人には任せられないからです。
その際にお医者さんに赤ん坊のことも正直に話してみてもらいました。
支払いの件は救急外来は翌日清算というシステムの病院で
「子供みるぐらいだったら、俺が遊びにいくついでに
払っとく」と言われて
またもやカッとなってしまって家にある全財産を
旦那に叩き付けてしまった次第です。
昨日は本当に精神的に参ってしまい、
このサイトも「新聞でみたことのある自殺サイト」
を探す時にみつけました。
ご気分を悪くされた方たくさんいらっしゃると思います。
赤子も少し機嫌がよくなったようです。

42 :名無しの心子知らず:03/08/17 07:39 ID:8cEFKPC8
ここで「旦那が家事・育児に非協力的だ」と御立腹の方々って
作るつもりは無かったけどできちゃったから産んだって感じ?
「そろそろ子供欲しいね」という経過があると少しは違うのでしょうか?

43 :名無しの心子知らず:03/08/17 07:57 ID:QJAHnpNj
>>41
夜泣きしんどいよね。ウチにも8ヶ月ベイベがいます。
泣いてる時はどうしようもないんだから、気が済むまで泣かせてあげましょう。
耳栓して抱っこしてあげましょう。
追い詰められる気持ちよ〜くわかります。
でも赤ちゃんにあたっても、泣き止む訳じゃないし
自分がもっと辛くなるだけだよね。
私も「辛いのは今だけ」と自分に言い聞かせてがんばってます。
1番しんどいこの時期、お互いがんばって乗り越えようね。

44 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

45 :>>2ちゃんねらーの皆さん:03/08/17 08:04 ID:UrEHQXyY
( ´Д`)/< 先生!!こんなのを見つけました。
http://www.hokekyoji.com/
http://www.yakuyoke.or.jp/
http://members.tripod.co.jp/hossyoji/index/
http://www.maap.com/tanjoh-ji/
http://www.honmonji.or.jp/
http://www.maap.com/tanjoh-ji/
http://www.kuonji.jp/
http://www.butsuzou.com/jiten/sanmen.html
http://www.butsuzou.com/list1/sanmen2.html
http://www.butsuzou.com/list1/sanmen3.html
http://www.butsuzou.com/keitai/sanmen-kz.html

46 :名無しの心子知らず:03/08/17 10:31 ID:QH+/J2NY
というか、26って子どもの下痢のことは
話のついでのように口にしてるけどさ、
自分が布団の上とはいえ投げて、脳とかに何か障害起きたらどうしようって
気はまわらないの?
そういう可能性のある大変なことをしたって言う自覚もないの?
「友達もやってたから」って、なんかまた友達を引き合いに出して
自己正当化してるみたい。
言い訳することと、自分は悪くない・夫が悪いことをアピールすることしか
頭にないみたいで、
26の言い訳の中から子どもに対する感情がほとんど見えないのが気持ち悪い。

47 :名無しの心子知らず:03/08/17 10:36 ID:UFnLmJSd
>46
26ってレスつける気が失せる位別世界の人って感じ。


48 :名無しの心子知らず:03/08/17 11:02 ID:Fvz1/fak
>>47なんか気の毒で>>26を責められない
なんというか、責めるべきでない別世界の人というか、疲れてるんだよ
26の夫さんだって言動を見る限り26が疲れるのも無理はないかなと思ってしまう
勿論26は悪いことをしてるんだけど、責めるのもちとカワイソウ

49 :名無しの心子知らず:03/08/17 11:17 ID:mNZi02Kw
>>41
なんで、感覚が麻痺するんだよ?
しっかりね!赤ちゃんは、あなたを頼りにしてんだからね!



50 :名無しの心子知らず:03/08/17 12:27 ID:Zv7VVN2K
>>41
どんなにつらくても赤たんにあたっちゃだめだよ。
赤たんだって体がつらくて、あなたを頼って泣いてるんだから、
何はさておいてもそれだけは受け止めてあげようよ。

つらい時はだんなに吐き出せ!それで報われなければこのスレでいくらでも吐き出せ!
自分の体がつらければ、だんなの世話なんかしないで休める時に休んじゃえ。
つり時期はほんのわずかな間だよ。
一生続くわけじゃないと言い聞かせてマターリがんばれ。

51 :50:03/08/17 12:29 ID:Zv7VVN2K
×つり時期→○つらい時期 ですた。(´・ω・‘)ゴメン

52 :名無しの心子知らず:03/08/17 12:49 ID:xwFAQHAS
>49
いくら本当のことでも、今の彼女にその言葉はとどかないよ。
責め立てたって反省したって、ゼロにはかえらないんだし。

>26=41さん
ここは一方的に愚痴を吐けるスレのはずだけど、
他のスレを利用したほうがいいかも。
ひとりで全部かかえこまないで、リアルで誰かに継続的に相談してね。
保健センターの助産婦さんとか、育児相談窓口の人に。

★★ 夜泣き&昼夜逆転 2★★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050883686/l50
寝かしつけどうしてる??
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051760859/l50
なめたらあかんぜ!産後ウツ・その1
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002897168/l50
:::育児ノイローゼ?2:::
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030089250/l50
 ∈∈ 育児の疲れを分かち合うスレ ∈∈ 
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1028565847/l50

53 :名無しの心子知らず:03/08/17 12:55 ID:V1fTj2fh
>26さん

>赤ん坊の夜泣きがひどくて悩んでいた友人から
>「何度、子供を布団の上に投げたか分からない」と繰り返し
>聞かされていたので

この言葉を文字通り受け取っちゃだめだよ。
私もそういう言い方してしまうことあるけど、
投げるといっても、いつもなら柔らかく布団に降ろすところを
べびに害がないようにぽふっと落とす感じにしたり自分の手と布団をぶつけるだけにしたり
そういう気遣いはしてるもので、本当に投げたことはないっす。
それでもDQかもしれないけど(汗)。

夫さんがひどいのはそうかもしれないけど、
べびに対してやってしまったことは反省してほしいなぁ

54 :名無しの心子知らず:03/08/17 13:01 ID:D75HEVRV
>41
泣かれるとつらいし、共同責任があるはずのヤシは無責任だし、大変だね。
自分も、叩きつけたいと思う時もあるから気持ちは分かる。
でも、当り前の事だが、母親が逆上するとベベおびえて余計泣くよ。
ベベは泣くもの。無理にあやして泣きやまそうと頑張らないで、
10分くらい耳を塞いで、家の外出て深呼吸してから、また世話してみ
母親の気持ちが落ち着いてるだけで、かなり違うから。

55 :名無しの心子知らず:03/08/17 14:07 ID:ipIwv0kA
>41
つらいよね、夜泣き。
きっと今のあなたにがんがれって言葉はつらいだけかも知れない。
とりあえず、休める時に休んで、泣きたかったらいっぱい泣いて。
子供にどうしてもあたりそうになったら近くの枕やぬいぐるみにでもあたろう。
私もイライラ募って酷かった時は発作的に大泣きしたり、
ぬいぐるみ殴ったりすることで精神のバランスとってたよ。
DQNかもしれないけど…。

56 :名無しの心子知らず:03/08/17 14:12 ID:AAC/5rDM
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57 :名無しの心子知らず:03/08/17 18:22 ID:S1ZJ/D9Y
26みたいな人と同じ環境にいないので、本当の気持ちはなかなか実感として
わかってあげられないが、だからこそ一方的に26を責められないと思うが。
擁護するわけではないけど、赤タンを投げたことのみを指して26の全人格を
否定するようなレスはどうかと。
こういう言い方はよくないけど、心神喪失の状態で行った犯罪は、罪として
問われない例もあるからして…それくらい精神的にも肉体的にも疲れて
いたんだろう。
でも赤タンが可哀相なので、それくらいならダンナと別れた方がいいって
ことも(以下略

58 :名無しの心子知らず:03/08/17 18:26 ID:yTIMvBvD
うーんでも、赤ちゃんを投げ飛ばすような真似をしてしまったことについて、
後悔とか反省とか慚愧の思いとか、そういうのを全く感じさせない書き方を
しているから、人格を疑われて、ここまで責められるんだと思うよ。
赤ちゃんを投げ飛ばしたこと自体を責めているというのと、ちょっと違うかと。

59 :名無しの心子知らず:03/08/17 18:41 ID:GO9ni510
赤ちゃんを投げたことを別にしても、
全てにおいて「自分は悪くない」「他人が悪い」って感じで
言い訳の多いところが突っ込まれるんだと思う。
私が夫だったら、そんな調子で毎日責められたりしたら
うんざりして逃げたくなるような気がするよ。
そもそも、26は自分のことは言い訳して言いつくろうけど
夫のことはやたら悪いところをあれこれあげてくるし、
なんか26のいう夫像が真実とばかり言えなさそう。

こういう人は、精神的に追い詰められてると感じたら
いきなり思いもかけない行動に出ちゃいがちだよ。
今回の子供投げにしたってそうだし、
これ以上の行動に出るのが容易に想像できるだけに怖い。

60 :名無しの心子知らず:03/08/17 18:54 ID:6cS4x0oI
旦那へのイライラを愚痴るスレで
わざわざ自己反省するひともあんまりいない気もするんだけど。
スッキリする為のスレなんだから
わざわざ他人の為に前後関係説明したり他人に弁解したりする必要ないと思うんだけどな。

説教したいならスレ違いだと思うし、
大人気ないよ。

61 :名無しの心子知らず:03/08/17 19:23 ID:yTIMvBvD
あんたの方がおかしいんじゃ?とつっこむのって、説教とは違うんじゃ。
厨が言いたい放題、なんてスレにならないよう、自浄作用のためにも、
ツッコミ無用にまでしない方がいいと思うんだけど。

62 :名無しの心子知らず:03/08/17 21:50 ID:x8aHBdQX
ベベ投げちゃったことについてはもうオナカイパーイ
ダンナに切れちゃったこと書いてスッキリしましょー

小遣い3マソも渡してるのに義母に「オレ小遣いもらってないから」って言うなゴルァ

63 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:38 ID:b3aj7TcM
みんな綺麗事ばっか 言ってんじゃねーぜぃ。
睡眠不足で精神的によゆーがなきゃ 赤子投げるくらい
誰にでも起こりうる事じゃん。
説教タレてんじゃねーよ。
子育てしてる人の意見なんすか?
子育て経験者だったら 紙一重のとこまで
きた事あるはずだと思うけど。


64 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:46 ID:UFnLmJSd
>63
2歳違いで3人育ててるけど(もう10、8、5歳だけど)
睡眠不足でイライラしても、精神的に余裕無くても
それを赤ちゃんにぶつけるなんて思いもよらなかったよ。



65 :名無しの心子知らず:03/08/17 23:01 ID:KpgHaHd8
スレ違いになってきてるから
もうその話題やめないかい?

66 :名無しの心子知らず:03/08/17 23:35 ID:yqz1bcoy
「疲れたらいつでも代わってやるから」とウチのダンナは優しい。
でも平日の夜は「仕事で疲れてるから」
休日は「友達と約束が」「ビリヤード(趣味)の試合が」
…っていつ代わってくれんだよ、ゴルァ!
今も昼間出かけたっきり帰ってこねぇよ、畜生!


67 :名無しの心子知らず:03/08/18 00:14 ID:92tuRpke
>>66
帰ってきたか〜?

68 :名無しの心子知らず:03/08/18 00:38 ID:DwpjbVaq
うちの旦那はひじょーに怒りっぽい。かつ攻撃的。
生後二ヶ月が長泣きすると、「何が気に入らんっちゅうんや!」と怒鳴る。
三歳の上の子にもしょっちゅう、「言うこときかんと捨てるぞ!」と脅す。
他にも、とにかく自分の思いどうりにことが進まないと怒る。
休日一緒にいる時間が長いと、本当に気がめいってくる。
一緒にドライブしても、気に入らない運転されると、その車をあおったり、
クラクションを鳴らし続けたりする。外食しても、子供らがまだ小さいから、
振り回されて楽しめないのが嫌なのか、怒ってばかりいる。
子供の相手と旦那に気を使うの両方で私はくたくた。
自分も疲れていたりすると、家の中はとことんつめたーい雰囲気。
稼いで来てくれるだけでほんとにありがたいことなんだから、と
自分に言い聞かせて、テンションあげて頑張る日々です。


69 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:35 ID:2NdcpSZ1
子供の為にジュースを4本買っておいた。それを旦那が全部飲んでしまった。
旦那には買い物した時点で、「これは子供用だから大人は飲んじゃだめだ」って言ってあったのに・・・。
今日、最後の1本を飲もうとしていたので「子供用に買っておいたのに、なんで
全部飲んじゃうのよ!」と言ったら、ヒジョーにうざそうに「これぐらいいいだろ!じゃあ
買ってくればいいんだろう!」と怒鳴り、そのまま飲んでしまった。
しかも、その後全然買ってくる気配なし。
本当にどうしてこう自分勝手なのかと、つくづく嫌になる。


70 :名無しの心子知らず:03/08/18 02:26 ID:4FOLa6F0
>68タン
うわー、なんてダンナじゃ!別れれ!
・・・と思い、よく考えるとうちのダンナに似ておるわい。

71 :名無しの心子知らず:03/08/18 02:39 ID:JsrWWNT9
ずっとロムってたけど。
ベベ投げちゃったヒトには、何を言ってもムダな気がするよ…
ただ63が本人でない事を密かに祈るよ。
私も娘が全然続けて寝ない且つ一人で寝ない子だったから、
とにかく縦抱っこでずーっと凌いだ。
一歳になる頃までは本当に辛かったけど
寝れー!と怒鳴る事はあれど投げるなんて思い付きもしなかったよ。
赤ちゃんなんて、上手く寝られないもんです。
どうかあと少し頑張って下さい。

72 :名無しの心子知らず:03/08/18 06:22 ID:veKeynul
蒸し返すようでごめんだけど、一言だけ。

赤子投げるのも、妻に3箇所あざが出来るほど殴るのも、どっちも悪い。
26も問題あるけど、夫も十分問題ある。
少なくとも、そこまで奥さん追い詰めたのは夫の責任。
夫も、かなり問題あると思う。
26の発言にそんなに問題あるとは思えない(責任転嫁ばっかり、とかね)。

まー、でも赤ちゃんは壊れやすいので大事に扱ってあげてください。
夫には端から期待しないほうが、イライラせずに済むよ。
さびしい事だけどね。

73 :名無しの心子知らず:03/08/18 07:01 ID:tKTEmeI9
>>71 >>72
だから、もうイイってば。
シツコイ!!



74 :名無しの心子知らず:03/08/18 08:41 ID:OWq5aZec
赤ん坊投げた馬鹿親です。
ここに反省の言葉を百万個並べるのは
それこそキーボードだからコピーペーストでいくらでもできます。
赤ん坊投げたときは主人から
なにやっているのだって怒鳴られるまで、分け分からないと言った感じでした。
病院にいるときにはこの子が将来私に手を挙げるときがきたら
逃げたりしないで正面から受け止めようと思いました。
病院から帰ってから、主人とまたもめてしまい、
主人が出ていった後でこのサイトをみつけて
はじめてこういうところに投稿しました。
主人はこういうサイトのことを
「人類の英知を使った便所の落書き」と言っていて
私も新聞等の報道で本当にそうなのだろうなと思っていたので
開いて見て書き込みするじたい、冷静になって見れば
常軌を逸していたのだと思います。
主人も帰ってきて一月分の生活費パッと使ったら
何か気分が晴れたようです。
私も久しぶりに夜に横になって寝たら
(2ヶ月くらい赤ん坊の枕元で体操座りでいつ泣いてもいいように寝てました。
主人の母も、夜勤がある夫のために赤ん坊がいるときはそうしていたのだそうです。)
少し体が楽になりました。
いろいろ叱咤激励していただいた方々有り難うございます。
73さんのように思われている方々ごめんなさい。

75 :名無しの心子知らず:03/08/18 08:43 ID:sYkL8xxZ
もうねェ…なんというか…

釣りでしょ?

76 :66:03/08/18 09:07 ID:1H1qrHQb
>>67
3時過ぎに帰ってきたっす。
「遅くなってごめん。今度から気をつけるから…」
って今年に入ってその科白5回は聞いてるぞ、おい。

77 :名無しの心子知らず:03/08/18 09:53 ID:dpv3LN7u
便所の落書きだと思って常軌を逸した書き込みしてしまったってわけですか。
正直ハァ?って感じだけど、きっとネタ師か重度のメンヘルかどっちかだね。


78 :名無しの心子知らず:03/08/18 10:06 ID:1NWOxrR7
大漁だねー嬉しい?>72
もう消えて下さい。

79 :78:03/08/18 10:07 ID:1NWOxrR7
ごめん、レス番間違い
78は>74へのレスでした。

80 :名無しの心子知らず:03/08/18 11:17 ID:GLjBP5zH
>>78
これは多分釣りじゃないと思うよ。
だんなとトメからそうとう追い詰められているんじゃないかな?
ノイローゼだよ。
ここじゃなくて病院(神経内科)に行くことを強くお勧めするな。

81 :名無しの心子知らず:03/08/18 11:50 ID:0cWu55HQ
26は夫のことは悪く言ったりしてたけどトメのことは別に悪く書いてないのに、なんでトメにも追い詰められてたと読めるの?

82 :名無しの心子知らず:03/08/18 11:55 ID:dpv3LN7u
>81
体操座り云々のことじゃない?

83 :80:03/08/18 13:34 ID:zWIp3JUK
82さんその通りです。
だって2ヶ月も体育座りで寝るなんて普通じゃないよ。
それを当たり前だと思うだんなとトメはおかしいにもほどがある。



84 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:37 ID:n8A2Hz1D
もう26はいいよ…
メンヘル板にでも行ってください。

85 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:46 ID:zy8Qfvq3
まあまあ、何したかは本人がいちばんわかってることだよ。
もういいじゃん。
74タン一緒にマターリ育児でがんがっていきましょう。
2ちゃんは確かに便所の落書きだが、自分の目さえしっかりしていれば
楽しめるところですよ。


86 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:46 ID:n8A2Hz1D
旦那に肩を脱臼させられ腕があがらないからと救急に行ったわりには
その日のうちにネットやったり長文カキコしたりしてんだね

87 :名無しの心子知らず:03/08/18 14:16 ID:I7t8sN+n
もういいよ。26関係ウザ
ダンナへのストレス吐出しにきてんのに、
DQN叩きを延々やってると、いらんストレスたまる。
26はみのもんたにでも電話してろ

88 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:03 ID:/wrhAPtO
>>74
自分が倒れない程度にがんばれ。たまには手抜きして、自分の
体を休めるんだよ。赤ちゃんが泣いて、1分もたたないうちに
抱き上げないと死ぬわけじゃない。夜も昼も、できる限り一緒に
横になって寝るんだ。ベイベもそのほうが安心するよ。辛くなったら
また便所に落書きしにきなよ。いろんな意見があるけど、自分に
都合の良いところだけ読めば良いから。

>87
あんたも含めていやなら読まなければ良い。飛ばし読みって
したことない?あるいはダイヤルアップなのでお金がもったいない?

89 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:36 ID:RJsO3sGe
26=74に同情の声もあるけどさ。
例えばリストラされてむしゃくしゃして通り魔したってヤシに同情する?
動機に情状酌量の余地があったって、やった事は悪い事なんだから。
26の場合、通り魔よりも性質悪いよ、抵抗できないっつーか、
母親に頼らなければ生きていけない赤ちゃんに暴力を振るうなんて。

74でまたなんかいろいろ言い訳してるけどさ、
あれだけ悪者にしていた夫が言った2ちゃんについてのコメントを
そのまま鵜呑みにしてたりしてるし。
夫が冷血だってんなら、夫の言った事を信じるなよ。

つーか寝たら気分が良くなったってなら、ネットなんかしてるひまに寝ろ

90 :名無しの心子知らず:03/08/19 08:19 ID:gIORxjEG
ていうか、お友達の言葉をまに受けて子供投げちゃう26のことだから、
投げたのは今回だけじゃないんだろうね。
そこらでよくある幼児虐待のニュースには
問答無用で厳しい育児板のお母さんたちが、
なんで26には同情の声をかけるんだろうね。

リアル山田みつ子って感じ。
で、タイーホされたら反省もせず夫とトメを悪者にしたてるかぁ?

91 :名無しの心子知らず:03/08/19 08:45 ID:1pbnx9XK
もう26の話はオナカイパーイ(´・ω・‘)

次の話まだぁ?

92 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:34 ID:MhJz0OuE
では私が。
うちの旦那、携帯のメールに変な顔文字多用し杉。
36にもなって、気色悪いからやめっちゅうねん。
(^^)←今どきこんなん・・・もまいは山崎渉かと。

93 :名無しの心子知らず:03/08/19 14:23 ID:jKA2t+6M
大した事じゃないけど。
お盆は車で帰省したんだけど、旦那が車の中でおならをするんだ。
音が無いのにはっきり分かるくらいくっさーいやつを。
どしゃぶりで窓も開けられない密室で1時間に3回もやられて鼻が曲がりそう。

94 :名無しの心子知らず:03/08/20 04:10 ID:scvL1V0F
おおっと!
久しぶりにここみたらもう3切れ目!
ずいぶん早いねえ!

95 :名無しの心子知らず:03/08/20 05:53 ID:ghIM0BSR
>92
朝から笑いをありがとう。
山崎ワロタ

96 :名無しの心子知らず:03/08/20 08:54 ID:zFl/MKoq
ダンナは小学生の甥っ子が可愛くてしかたがない。
自分の子が生まれるまで10年間、兄弟にその子しか子供がいなかったせいもあるが、尋常ではない。
お年玉をあげるのは普通だけど、その数日前にはクリスマスプレゼントもやるし、
8月にある誕生日にもプレゼントを欠かさない。
しかも。小学校の高学年の子に、まあ5千円くらいなら(高いとは思うが)相場かなと思うが、
いつも最初に自分で選び、後から別の物が欲しいと言われ、結局1万円は買っている。

独身だった時にはそれでもいいけど、家にも子供が生まれれば、
向こうにも気を使わせるし、余計な付合いが増えるだけ。
何度もやめてくれと言うのだが、イベントが近づくともうそわそわして大騒ぎ。

自分の1歳の子におもちゃ1つ買ってやった事もないくせに
お盆や正月の帰省の時に、んな無駄金使ってんじゃねーぞゴルァ

97 :名無しの心子知らず:03/08/21 09:21 ID:IhJ4n7k2
>96

100歩譲って、自分のお小遣いの範囲内でするなら
まだ許せなくもないけれど・・・・と思った。

ラスト2行を見てその気持ちは失せた。
>自分の1歳の子におもちゃ1つ買ってやった事もないくせに
ってどういうこっちゃねん!!

98 :名無しの心子知らず:03/08/21 12:30 ID:4HNT/MWB
うちの旦那も、友達同士の新年会で
友達の子にお年玉持っていくってうるさいから持たせたら
友達は持ってきてなくて(ていうかそれが私達の感覚では普通)
気を使わせちゃったし、、、
そのくせ自分の子にはお年玉代わりのショボイおもちゃだけ。
なんなのアンタ。って感じ。

99 :名無しの心子知らず:03/08/21 14:08 ID:VSu3Q0bV
>98 男って見栄っ張りなのよねん

ウチの旦那は家族は甘やかすけど他人にはケチなので逆だな…

100 :名無しの心子知らず:03/08/21 14:23 ID:RKvEy7kX
旦那ムカツク!!
今年のお盆に旦那から私の田舎に行こうと言ってきた。
旦那の実家と私の田舎が隣県だからかもしれないけど。
なのに!!ケンカした時に”気をつかうのに俺も行ってる。”みたいなことを言ってきた。
誰も一回も強制してないのに。二度と来るな!!
あと、旦那は夏の音楽フェステバルに行くのを楽しみにしているが、
ここ今年は良いのがないという理由で行かないのにもかかわらず、
ちなみに私はその時に実家に帰れることもあって、行くことを勧めている。
義理の母に”行かないの〜。”と言われたら、
私に向かって”来年は行かせてね。”だって。
はぁ?何だけど...。
他にも私が怒るから飲み会は行けないとか(決して反対はしていない!!)
言っているらしい。
見た目が人が良さそうな顔に見えるので、彼は可哀想な人だと思われ
私は悪者扱い。
旦那はお金を運んでくれる人と考えるようにしたよ...。

101 :名無しの心子知らず:03/08/21 14:36 ID:eh2UdguL
今朝、朝ごはんの支度をしてた時のことです。
ダンナが、びったんびったんになった息子を着替えさせてるので
問い詰めてみると
「トイレに手を突っ込んだのでシャワーで流した」
(着衣のまま、頭からお湯をかけたらしい)

ウチの一歳児がトイレだろうがどこだろうが
後を追ってくるのは昨日今日始まったことじゃないのに。
どうして手を突っ込む前に抱き上げなかった!!
ブツを流す前でもイヤだけど、流してる時だっていうんですよ。
手が巻き込まれたらどうするんじゃ!!
ただでさえ水音がするだけで大喜び、な子なんで、
お風呂とトイレには気をつけてるんだぞ!!

…ダンナの馬鹿〜っ!!!

102 :名無しの心子知らず:03/08/21 14:51 ID:UBogVYcc
>100
私も結婚当初(でき婚)私が悪者扱いになってたことあるよ。
夫友は全員独身で、夫は遊びたい盛り(っても27才)・・・
お小遣いは10マソは使ってたし、ほとんど夜中0時過ぎにならないと帰ってこなかったにも関わらず。
行っちゃダメなんて言ったことなかったのに、
友達に「たまには息抜きさせてヤレよ〜」って・・・
なんか哀れを演じてたみたいで都合の悪い事は皆私のせいになってた。
たまには私もって誘われても
「奥さん来るのは自分だけでからかわれるし、雰囲気悪くなるからくるな」
って徹底的に結婚前の友人関係に遮断されたし。
後からわかったんだけど共通の友達の結婚式の招待状も、
夫のみの出席にいつのまにかされてた。
結婚前は付き合う前から私も仲良かったのに、結婚したとたん○○の奥さん扱い。

でもって周りが皆結婚したとたん「家族でレジャー」に転向・・・
急に子連れで遊びにいこうって言われたって何ナノって感じ。
散々置いてきぼり食らわしてたくせに。
結婚8年目だけど自分勝手な夫への愛って余り残ってないよ。

100さん同様見た目が人良さそうでマイホームパパ的なので、
友達からも近所からも良いわね−と言われるし。

103 :名無しの心子知らず:03/08/21 15:00 ID:lasIdi1V
やっと言葉を少し覚えてきた息子。
私の顔を指差しながら、「ママのおめめ、ママのおくち、ママの・・・」
「おはな!」ブチュっと鼻に指をつっこまれた。

その夜、旦那が息子と遊んでいるほのぼのした光景。
「○○(息子の名)のおめめ、○○のおくち、○○の・・・」
「おはな!」旦那が息子の鼻に小指を入れてるじゃないか!
犯人はオマエか!そんなこと教えたのは!

104 :名無しの心子知らず:03/08/21 21:49 ID:OKDXnq6s
>>100
まぁうちもそんなもんだよ。
いつも悪者は私。
自分が小遣い3万でいいって言ったのに
義父に「オマエは3万しかもらってないのか〜」って笑われた時
「こいつがくれなくてよー」だって。
自分が、めんどくさくて行きたくない行事は、全部私を理由にして行かない。
恐妻家に思われてそうでイヤだよね。


105 :名無しの心子知らず:03/08/21 23:15 ID:COvNM/lw
>>99 うちの旦那、見栄っ張りなのかも。
だってね、私の弟に初めての子供が生まれた時、お祝い金5マソも渡したの!
お互い気を遣わせないよう、兄弟からのお祝い金額は揃える事にしたから、
うちの姉のとこと相談しようって話したばっかだったのに、完全無視!
うちの姉のとこなんか、お陰様で定期預金崩して5マソ用意しなきゃならなく
なって、その数ヵ月後に私が出産するのも判ってたから、弟のとこも、うち
へのお祝いに5マソ渡さなきゃいけなくなっちゃって、「子供にお金がかかってる
頃だから、きっと払えない・・・」って言って、旦那が渡した5マソをそのまま
とっておいて、袋だけ変えて返されました。
自分がかっこつけられる場面では奮発するくせに、私の友達や、従姉妹への
出産祝いや結婚式のご祝儀には、かなりケチ。
月々の小遣いだって、3マソ渡してるけど、毎日弁当と飲み物持たせてるし、
小遣いゼロの私を尻目に、高いスニーカーとか平気でカード使って買ってくる。
カードの支払いは生活費の口座。「後でちゃんと小遣いから払うよ〜。」とか
言って、全く払う気なし。むかつく!!!!
私だって、欲しい物あるけど、自分の物なんて藻前と結婚してから買ってない!
子供の服だって、一生懸命食費や光熱費を削って作ったへそくりから買ってる!
私の友達の結婚式のご祝儀や交通費も、そのへそくりから出してる!
そのくせ「ビールもっと飲ませろー!」とか言う。
藻前が自分の子供に買ってくるオモチャだって、100円ショップじゃないか!!
姪っ子に会うときにはブランド服買って行くくせに〜〜〜!
いいかげんに汁!!

106 :^-^)ノ携帯サイト:03/08/21 23:17 ID:0Fz2Vfsy
誰にもナイショで匿名でゲット!
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107 :名無しの心子知らず:03/08/21 23:30 ID:6BH5ARXf
>>105に付け足し。旦那のカード類全没収したら、文句タラタラですが、どうしたものでしょう(^^;)

108 :名無しの心子知らず:03/08/21 23:42 ID:lCl7TmPv
今年になってから帰りがトンと遅くなり、無断外泊も多くなった。
仕事忙しいって言ってたのに実は浮気してた。
女の家に入った靴下!女を抱いてきた体に身に纏っていた下着!服!
何も知らない私がせっせと洗濯して畳んでたんだぞ?
ああ!汚い!汚らわしい!!!!
たった半年の心変わりで私の10年間はただのゴミ。
浮気がばれてから毎日帰ってくるようになったけど、正直、帰ってきて欲しくない。
帰ってきてもろくに口を利かず、自分の部屋に閉じこもりエロサイト見てる
そんな夫なんか要らない。あの女にくれてやる!

もう夫なんか愛してない。
でもまだ離婚しない。ただの金ズル。
今、資格の勉強してる。私が一人でも生きていけるようになったら
捨ててやる!
良かったね。ご希望どおり一人にしてあげるよ。

109 :名無しの心子知らず:03/08/22 00:25 ID:mkovwiCR
>108
育児との関連は?
鬼女板の浮気されたスレに行けば?

110 :名無しの心子知らず:03/08/22 00:25 ID:mkovwiCR
【あなたなら】ダンナの浮気が発覚3【どうする?】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060189351/l50

111 :名無しの心子知らず:03/08/22 01:12 ID:LemscrJ0
>>109
わざわざありがと。既にそこの住人。
育児との関係?私子蟻だから。
そのエロサイトも子供が遊んで〜って夫に絡んでる時に見てる。多分。
ああ、今ダンナ帰ってきちゃったよ。こんな遅い時間に帰ってこなくてもいいのに

112 :名無しの心子知らず:03/08/22 01:17 ID:mkovwiCR
>111
なんつーか、こっちに書き込むなら子供絡みのこと書いてくれないと、
レスもしにくいから。。。
今後は育児に関係ある範囲でドゾ。
或いは、
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50
こっちの方がいいかもだけどね。

113 :名無しの心子知らず:03/08/22 01:18 ID:mkovwiCR
あ、子蟻だとしても、レスの内容が子供絡みじゃないと
ダメだ、という意味だからね。

114 :名無しの心子知らず:03/08/22 04:34 ID:bTNguz0y
夫が医者に太りすぎを注意された。
見た目はそれほどじゃないけど、健康上良くないレベル。
で、食生活の何が良くないか考えたら、
夜遅く帰ってきて晩飯食べることだろうってことになって、
早い時間に外食することにした。

が、夕方残業時間に食事に行く人がいない会社なので、
結局、仕事が終わってから食べることになってた。
それでも、会社出てすぐなら、家に着く1時間前なので、
家で食べるよりましだろう、って納得してたんだけど、
最近は、家の最寄り駅降りたところで食べてるらしい。
曰く「どうせ食べるならおいしいところで食べたい」って。
確かに、会社の辺りはオフィス街で、あんまり食べるところないけど。
でも、それなら、家帰ってから食べるのと大差ないじゃん。
もー、一体一日の食費にいくら掛けてんのよ。

とか言ったら、今日は夕方コンビニのサンドイッチで、
結局帰って来てから、夜の11時ごろに腹空いたって、
お茶漬けとハム食べてやんの。
それが太るっちゅーの!
子供の為だけの食事なんか、作る張り合いないっつーの!

115 :名無しの心子知らず:03/08/22 06:30 ID:8/rLejgv
この前実家に行ったら、結婚するまでの日記が出てきた。
初恋〜何人かの人とのお付き合い&別れを経て、今の旦那に巡り合うまでの
心境がつらつらと書かれてあって、懐かしくて面白かった。
何故この人と結婚したのか再確認した。
最近、旦那に色々求めすぎてイライラしてたけど、なんかもうちょっと
やさしくなろうと思った。



116 :名無しの心子知らず:03/08/22 07:05 ID:o+pBzNiD
>102,104さんレスありがとう。

私も102さんと同じく出来婚で旦那の周り独身。
旦那26歳。独身と同じく遊ぼうと考えてる。
結婚、3年目に突入だけど自分勝手な旦那には信頼感が薄ているよ。
でも、今度私の前で”○○に行かせてね。”と言ったら、
はっきり”自分から行かない!”って言ったでしょ?と言ってやるつもり。

人が良さそうな顔の旦那と結婚すると、嫁が悪いと思われるから苦労するよ。





117 :名無しの心子知らず:03/08/22 07:27 ID:LemscrJ0
>>112
レスしにくくてゴメンネ。
でも無理してレス付けてくれなくてもいいよ。
単純にダンナにイライラして、ただここに書いてスッキリしてるだけ
ってのもあるから。
それに離婚する気ないし。

118 :名無しの心子知らず:03/08/22 09:17 ID:rNc42lXF
煽りじゃなくマジで…

みんなダンナの操縦、下手ねぇ
それとも男見る目がなかった?
それともダンナが結婚後(出産後)豹変したの?

モチョットうまくやったら?

不満書こうと思ってここに来たけど、
うちのダンナ最高!と思えたよ。
ありがと。

119 :118:03/08/22 09:22 ID:rNc42lXF
ちなみに不満は
「付き合いで仕方なく行くゴルフ(飲み会)は楽しくない」
とか言いつつ、嬉しそうに出かけんじゃねぇよ

健康診断でコレステロールの数値がほんのちょっと基準を超えてたから
「卵料理はヤメロ」etc. 文句つけ放題のくせして、
酒の量がちっとも減らないんじゃ意味ないだろ

くらいですわ。あ〜シアワセ

120 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:38 ID:zXIROHWi
>119
鈍感なくらいの方が自分が幸せでイイかもねw

121 :名無しの心子知らず:03/08/22 12:29 ID:sYguNyIr
現在妊娠9ヶ月。乳もカナーリでかくなって、乳汁も出るわ出るわ。
それを見て旦那はいつも、「大きくなったのは良いけど、その汁が
出るのが気持ち悪いよなぁ。」と言う。

子供が生まれるんだから乳が出てくるのは当たり前なんじゃゴルア!!
ボインはお前のためにあるんじゃなくてベイベの為にあるんじゃゴルア!!

なんて怒っていますが、ホントは最近スキンシップがなくなってちょっと
寂しいのさ…。(´・ω・`)ショボーン

122 :名無しの心子知らず:03/08/22 13:40 ID:2e0UUIQK
>120
「うちはお金無いから〜」「うちもよ〜」なんてのまで
真に受けちゃうシトもどこにでもいるしねw

123 :名無しの心子知らず:03/08/22 17:58 ID:d26nmtHO
産後6週間くらいのときに私が眠くて体がしんどくて訳はわからないけど
なんかいつも寂しくて夜中に泣いていたら旦那にめちゃめちゃ怒られ
思い道理にならんから泣いてるのか?と責め立てられ
旦那が妊娠中からゲームばっかりで産まれてからも赤ちゃん見るよりゲームを
してたので寂しい
私がご飯食べるときお風呂入るとき抱いててやろうって思ってくれないの?
いつもゲームしてるやん
て言ったら
じゃあゲームせーへんかわりに家帰らんからな!と言われ唖然・・
俺はお前と赤ちゃんの為に早く帰って、やることないからゲームしてるだけや
大体お前はあまえすぎや!家事しかしてへんやんけ!工夫して家事と育児するって
頭はないんか?こうして育児したら楽だったよって人に教えられるくらいに
なろうとか思わんのか?子供を立派に育てようっておもわんのか?
など無茶苦茶逆切れされた。
もういいから泣かせてと言ったら。泣くな!お前はおかしいと言われた。
普段はとてもいい人でやさしい?と思うんだけど
こんな事が何回かあって思い出すたびに泣けてくる。

124 :>123:03/08/22 19:00 ID:8/rLejgv
私も特に妊娠中や子供が小さい時は、なんだかいっぱいいっぱいになってしまって
よく分けも分からず涙が出た。
旦那に説明しても理解してもらうのもなかなか難しいよね。
私はよく「今、ホルモンバランスが悪いみたい。ちょっとだけ泣かせて」
    「お願いだから何も言わずに愚痴を聞いて」
などと前置きをして泣いた。初めのうちは正論を吐いてた旦那もだんだん
わかってくれるようになった。上の子が小学生、下の子が幼稚園に入り
自分を取り戻す時間ができてくるともうそんな事しなくても大丈夫になったよ。


125 :名無しの心子知らず:03/08/22 19:54 ID:ZVeB0t/G
>>123の旦那ひどー
ゲームやっててそんなに威張る神経がおかしい
嫌ー

126 :名無しの心子知らず:03/08/22 20:12 ID:XFdutILb
>>123
自分勝手なダンナやなあ
信じられへん!

127 :名無しの心子知らず:03/08/22 21:01 ID:RCpVupKD
なんでこんなにゲーム好きの旦那ばっかりなの?
子供や嫁がピーピー泣いているのにバーチャルな世界へ逃げてる男って
正直キモイよ。
なんでそんな男と結婚したの?

128 :名無しの心子知らず:03/08/22 21:26 ID:mkovwiCR
>>117
ハァ?
あーもう、はっきり言わないと分からない人なのかな?
あなただけじゃないけれど、ここは旦那の愚痴なら何でも書いていい
スレってわけじゃないんです。
育児に絡む愚痴を書く場所なの。育児板だから。
育児が絡まない旦那の愚痴を書く人が増えたら、「板違い」つーて
スレごとここから追い出されるよ。
だから、今度書き込むときは、必ず

 育 児 と 絡 ん だ こ と を 書 い て 下 さ い。

単純にダンナにイライラして書き込みたいなら、鬼女板か家庭板の
適当なスレへ逝って下さいな。

129 :名無しの心子知らず:03/08/22 21:28 ID:mkovwiCR
自治厨に成り下がったついでに。
>>114 >>115 >>117-118も板違いだよ。
ご注意遊ばせ。

130 :名無しの心子知らず:03/08/22 21:29 ID:mkovwiCR
間違えた。>>118-119だった。

131 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:29 ID:2e0UUIQK
>128-130
まあ、もちつけ。

132 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:41 ID:JRRx2F33
>>121
>ボインはお前のためにあるんじゃなくてベイベの為にあるんじゃゴルア!!
ごめん、爆笑しちゃったよ
「母乳のまして〜」って言ってくるうちの夫よりましかと

133 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:48 ID:oQq5JjLT
なんか言ってやってください
ttp://www.geocities.jp/pasapas_fr/idees/index.html#kekkon1

134 :名無しの心子知らず:03/08/23 00:27 ID:U1vXN0+d
子蟻の男友達(夫婦ぐるみでのつきあい有)に、子供がはいはいをはじめて目を離せないよー
と、ちょっと育児疲れの愚痴を言ったら「別に普通のことでしょ」とレスがあった。

そりゃそうだ。普通のことだ。それは正しい。けれど、何だかもにょるんだよなー。
まあ、ただ愚痴を聞いてもらいたかったのがアテが外れただけなんだけど、
その言葉の裏に潜む「そんなにたいした事でもないのに」的ニュアンスにかちんと
来てしまった。
こんなこと言っちゃいかんのかも知れないけど、所詮男は育児に関しては第三者
なんだなー…とオモタ。夫の愚痴じゃないので、スレ違いにつきsageにてスマソ。

135 :名無しの心子知らず:03/08/23 10:10 ID:GtjNQGQ0
123です。みなさんレスありがとうございます。
124さん私もそのとき、これきっと産後鬱だよ
産後はこんな風に泣きたくなったりするんだよきっと
って言いました。
そしたら旦那はそんな人はいないお前はおかしいって・・・
何も手伝ってくれなくていいからただ優しくしてよって言ったら
あほか!何がやさしくしてや!と言われた。私の生きてきた中では
一番絶望感を感じた一瞬だった。  オーバーかな?
125さん126さん127さん
本当に普段はとてもいい人なんです。
ただちょっと変なところはあるんですけど・・
ゲーム中毒でゲームが関わると人格かわっちゃって
オンラインゲーム始めるまではそんな事なかったんですけど
でも本当にやにやしながらゲームの相手とチャットしてるの見て
気持ち悪いなあって思いました。
私が悩んでるのにゲームの仲間に必死で挨拶してたんです。
きっとこの先ラブラブに戻っても思い出すんだろうなあ。

136 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:26 ID:T5puoV4q
久しぶりの天気ですが
10ヶ月の子供を連れて外に行くには熱すぎます
家の中でたまの休みの日くらい子供と遊んで欲しいのに
そんな気は全くなし

私が楽したから遊んで欲しいんじゃなくて
子供ともっと仲良くなって欲しいからなのに
子供が産まれて喜んでるのは自分だけのような気がして
すっごく寂しい

結局一人でバイクに乗って遊びに行っちゃった
帰ってくんな!バーカ!!


137 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:50 ID:z2a1D8gv
>>135 旦那酷い!! ・゜(つд⊂)゜・
そんなの「いい人」じゃないやいっ!!
今もそんな風なんですか?
「俺はお前と赤ちゃんの為に早く帰って、
やることないからゲームしてるだけや」なんて絶対おかしいよ。
じゃぁ早く帰ってくんな!残業しろ( ゚д゚) 、ペッ と私なら言っちゃうよ。


138 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:37 ID:VMKOdEIr
やる事ないから、ゲームって・・・。
屁理屈な事、言う旦那さんですね。
やる事はたくさんあるのにね、ただやらないだけ、やる気がないだけ
なんじゃないの?


139 :名無しの心子知らず:03/08/23 14:56 ID:d7aKO2Mi
ゲームは別腹なんだよ。こっちがゲームに没頭してるときに、横で
子供の面倒を見ろとかいうのは横暴だよ。こっちは会社に居るときも
家に帰ったら、まずどういう風にゲームを進めるかまで、シミュレート
してるんだからさ。

その分、飲み会とか風俗とか浮気とかには興味ないいんだから、それで
いいだろ。贅沢言わないで欲しいよ。

140 :名無しの心子知らず:03/08/23 15:00 ID:9mY1ly6j
123の旦那は頭がゲーム脳になってるんだと思う。
痴呆状態で正常な判断力が衰えてきている。
こわい。まじで。
大人がやっててもこうなるんだから
子供のころからゲーム漬けだと本当に狂った人間が出来上がりそう。
ガクガクガクガクガクガクガクガクガクガクガクガク・・・・・・・

141 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:54 ID:eCIoq+f+
ゲームしたい=遊びたい
ようするに子供なんだよねぇ。私もゲーム好きだけど、
大人なら、やらなきゃいけない事やってからの息抜き程度だよ。

ゲームが生きがいみたいになってるのは、どうもオカシイ。
仕事で不満があるとか…?
早く仕事が終わった時の育児の手伝いは、今時当然だと思うよ〜。

142 :名無しの心子知らず:03/08/23 20:31 ID:dyLpm4Ym
家庭に不満あるんだろ
現実逃避で

143 :名無しの心子知らず:03/08/23 20:58 ID:docnuurE
小学校の生活科の宿題で「家族の仕事の役割」
みたいなチェック項目があった
いろんな仕事を主に誰がやるか書き込むというもの

料理・・・お母さん
庭掃除・・・お母さん
ペットの世話・・・私(子供)
など 結構細かいことまで書いてあったと思うが
お父さんと書いた項目が一つも無かった・・・子供も呆れていた

そりゃ〜私は背も高いから届かない所はないし
力もそこそこあるので 重いものでも抱えるし
旦那が必要な時があまり無い
でもこんな男は使えない家に居る時はただの粗大ゴミ

144 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:09 ID:KOjo1wkU
>>143
その粗大ゴミの旦那に養って貰っているおまいって何?

145 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:51 ID:DLNEbzxX
お父さんは外で稼いでくると言う偉大な役割があるのに....
専業なら外貨稼ぎと家事が分担でいいじゃないか

146 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:19 ID:2hjwJGT/
金稼いでくりゃ育児しなくていいってか
妻と子ほったらかしにしてゲーム漬けでいいんか
休日に一人でゴルフやらバイクやら一人で遊びに行っていいんかい
そんなわけあるまいよ

給料は自分を含めた家族を養うためのものであっても
育児免除の 免 罪 符 には絶対になり得ねんだよ

147 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:23 ID:25/KGO8s
>146
こんな露骨な煽りをスルーしないモマエも荒らし認定しちゃうぞ♪

148 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:27 ID:11qwwHv4
細かいイライラがつもりつもって今日は徹底無視。
「お腹空いたー」ってぼけーっと口あけて待ってるな!
5ヶ月児が泣いている時「トルコアイスしてもらえー(伸びるから)」って言うな!
父親なら乳に頼らず自力で泣きやませてみろ!
あーーーーーーむかつくーーーーーーーーーー

149 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:40 ID:eCIoq+f+
ろくに育児の手伝いしない父親は、子供にも懐かれないだろう。
それでも全然構わないなら好きにすりゃいい。

150 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:07 ID:KOjo1wkU
>>149
そこは母親の教育ひとつだろ。母親が浅はかにも、旦那の悪口を吹き込めば
子はなつかなくなる。すべて母親の責任だな。

151 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:20 ID:S1G0DRTW
専業主婦って、楽だと思うよ。
嫌な上司と、無能な部下の間で、神経使って蛍光灯のような頭になりながら
あくせく働かないですむんだもの。
午前中に、ててっと家事を済ませたら、後は子供とのんびりまったりタイム。
旦那がたまのお休みに、家でゲームやっていようがゴルフ行こうが
全然気にならないし、苦にならないばかりか、そのぐらいよいではないかと
思う。
育児分担は、兼業主婦(もしくは在宅勤務)のお母さんが
声を大にして言うのは、当然だと思うけれど、まったくの専業主婦が
『育児分担』と鼻息があらいのは、どうかと思う。
たんに、喪前が楽したいだけちゃうんかと、小一時間・・・・。

152 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:20 ID:eCIoq+f+
>>150
それってつまり逆に言うと、
「育児を手伝わない旦那に子供が懐くかどうかは、
育てている母親の気分次第」って事ですね?

母親のが断然立場強いじゃないですか〜(w

153 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:28 ID:eCIoq+f+
ま、お互い多少の気遣いするだけでだいぶ違うと
思うのよ。
専業なら、妻は働いてくれる夫に感謝すべきだし、
夫は育児と家事をしてくれる妻に感謝すべき。

従姉妹の家は兼業で給料同じくらいだからか、
家事は完全当番制。
でも2人とも夜おそいらしくて、待ってる3歳の子がちょっと
可哀想だ。裕福らしいけどね。

154 :名無しの心子知らず:03/08/24 00:41 ID:kLTbx4t+
夜泣き娘をあやす私を横目に「ちょっと飲みに言ってくる」
おのれはそれでも父親か?

155 :名無しの心子知らず:03/08/24 00:46 ID:3lriO/Jr
>>153
ちゃんと保育園か誰かに預けられて待ってるんですよね?
1人で留守番じゃないよね?

156 :名無しの心子知らず:03/08/24 02:06 ID:9CuuPyHd
家事は私。
稼いでくるのは旦那。
育児は半々。
と家ではやっている。

まぁー育児は半々はとても無理だけど
それでも仕事から帰ったら
なるべく今まで一緒に居られなかった分
旦那に見てもらうのが当然だと思う。

ちなみに私は兼業です。
(別に家にお金を入れてる訳ではないが。)



157 :153:03/08/24 08:42 ID:iE67AtVA
>>155
母親の両親が帰宅まで面倒みています。
そのために引っ越して、両親の家の近くに新居を建てたらしいです。
でも子供にとっては一番は親らしく、寂しそうです。
仕事が終わると2人ともちゃんと遊んであげてるみたいですが
その時点で既に夜の9時とからしい…。

158 :名無しの心子知らず:03/08/24 09:49 ID:dGuRPZF0
>>157
そうゆう家庭ってたまにあるよね。
それでもお婆ちゃんに見てもらっているならいいんじゃない?
母親べったりで過ごして金銭的に全く余裕がない家は
子供が大きくなった時にとっても困るよー。
今どきの子供はものすごいお金がかかるもん。
お金が無いから学校行けないなんてかわいそう。


159 :名無しの心子知らず:03/08/24 09:53 ID:y/TThMip
123です。
136さんのいうとうりなんです。
楽したいから見てて欲しいんじゃないんです。
専業主婦だし、家事も育児も手伝ってっていってないんです。
でも会社から帰っても一回も赤ちゃんの顔見ないし朝起きても見ないし
あんまり可愛くないのかなって。
ほのぼのしたいだけなんです。
139さんみたいな事いってました。
本当にお酒飲まないし。ばくちも何もしないんです。
めちゃめちゃいい旦那なんです。
ゲームがからむとこわいだけで


160 :名無しの心子知らず:03/08/24 09:55 ID:y/TThMip
123つづき
ある日赤ちゃんの爪きりが苦手な私はいつものように旦那に頼みました。
そのとき赤ちゃんがテンション高かったので乳飲んでるときにしようって
言いました。
乳飲みだしたので「切って」と言ったらゲーム中だったので「後でいいや」
って言いました。
でも旦那はつめ切るチャンスは今だと思ったのかゲームを置いてきました。
ゲームの仲間に話しかけられたりしてあせっていたので、危ないなと思ったので
「危ないから今度でいい」って言ったのに急いで切ってたらちょこっと赤ちゃんの
指がきれてしまいました。
赤ちゃんが大泣きして私もおろおろしてどきどきしてたら旦那が何故か怒り出して
最悪や〜っていいながらゲームに戻りました。仲間に話しかけられていたので
こんな時は普通ゲームほっといてうちらの事考えてくれていいんじゃないの?
て聞いたらしょうがないやんけ、どうする?ばんそうこ貼る?
大体お前も悪いねんで俺がゲームしてる時話しかけるなと言われまたびっくり
赤ちゃん抱いて泣いてました。
幸い傷も浅くて血もすぐに止まりました。こんなちっちゃい傷でうろたえる私が
おかしいの?とも思いました。
翌日は旦那も出張でゲームしてなかったので冷静になったのか出張先から
心配して電話してきました。そして出張から帰ってきて赤ちゃんにごめんね
ごめんねってあやまっていました。
結局ゲームしてる時は140さんのおっしゃるようになんか狂ってるみたいです。
本人気がつかないみたいです。


161 :名無しの心子知らず:03/08/24 10:01 ID:TYe8T31r
>159
それ、DV被害者の典型的な台詞と一緒じゃない?
「お酒さえ飲まなければとってもいい人なんです」
「パチンコ以外はなんにも問題ないんです浮気もしないし」
「ほんとうはとってもいい人なんです」
何事も、度を越したら異常だよ。問題だよ。そして度を越しているように読めるよ。

>分業関係のひと
愚痴吐き以外の話題はこういうのがありますよ。
【価値観】育児論で衝突する夫婦【考え方】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030668874/l50
*夫が育児・家事に協力的な事について*
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044370361/l50
育児があっても、男並に仕事しろよ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033112997/l50
家は妻任せ夫に言い聞かせる育児心得
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1036713047/l50
女性が子育てするのはおかしい
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045757639/l50

162 :名無しの心子知らず:03/08/24 11:04 ID:eGIwBEro
そうそう・・・オンラインゲームってはまるほどダメ人間に
なってくような気がする・・・一日中、仮想現実の中なんてね・・・
そばにはかわいく笑う子供がいるのにね・・・

163 : ◆wq2nA/rumU :03/08/24 13:29 ID:InP0ANPs
ゲームと子育てで、ゲームを取るような父親は親の資格ゼロ。
ゲーム以外の面でも、おかしいところが出てくる可能性も大きいので・・・

164 :名無しの心子知らず:03/08/24 13:55 ID:c+3Uy+1x
父親の資格0なんて断言できるようなものとは思えんがね。
2chでは完璧な子育てを求めすぎ。そんな家庭ネーよ。
かといって旦那がのめりこみすぎであるのは間違いないんだろうな。
ネトゲー依存を直すのは難しいからなぁ。
人間だもの、父も母も良くないところはある。そこを踏まえた上で最善を
考えねばならんのじゃないの?
ネトゲー依存を止めさせるには・・・とか。
ここで見たことも無い旦那を必要以上にけなしても仕方ないだろ。

165 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:29 ID:iE67AtVA
ゲームって暇でどうしようもない時に、時間つぶしにやるもんだと
思っていたよ…。
旦那さんのパソがウィルスにかかればいいのにね〜。

166 : ◆wq2nA/rumU :03/08/24 14:42 ID:InP0ANPs
あ・怒りのあまり後半の反省してた所読み飛ばしてた。>>160
親の資格0は言い過ぎやね。スマソ
なら、だんなさんと話し合って、ゲームは子供が十分寝てるとき限定にすれば?
(急に夜泣きで起きたとき、余計に怖い気もせんでは無いが。)

167 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:42 ID:9up1MoVp
父親は物理的にも育児をするのはなかなか難しいとは思うけど
母親のサポートはできるよね。話を聞いてやるとか、共感してくれるだけでも
ずいぶん違うと思う。そんなことも出来ない父親が多い。


168 :名無しの心子知らず:03/08/24 16:27 ID:mk3FDMmQ
愛情は連鎖だってどこかで読んだ。
旦那から愛情を受けられない妻は、子供に愛情を与える
ことができない。そして、その子供もまた・・・。

うちの旦那は居間に来て子供と遊んだと思ったら、5分
くらいしかもたない。そしてまた部屋へ帰って、2ちゃん
をチェック。仕事から帰って寝るまで4時間くらいしか
ないけど、3時間30分は2ちゃん三昧。
ギコナビの「ピンポーン」の音がウルサー!
本人曰く、「社会情勢をチェックしている」らしい。
妻の心理状態もチェックしてくれ〜。かなりキテルよ。

169 :名無しの心子知らず:03/08/24 23:51 ID:IvQeZgXm
99さん、本当にそうですね。
うちは最近子供が生まれたばかり。
私の産後の肥立ちが良くなくて、入院し、内祝いを返すのが
遅くなり、姑が代わりにやってくれたのですが、
旦那は、残暑見舞いでも出して、祝いを下さった方々に何か
「うちから」したい、と思ったみたいで
でもそれをするのは、やっぱり私。
はっきり自分から期限を切ったわけでもないのに、
ある週末、パソコンがちょっと調子悪くて
残暑見舞いの印刷が進んでない、と話したら
「結果を出すのが、仕事だ!」と責められる。

いつもそうなんです。
親戚や会社の人に見栄は張りたい!でも家向きのことは
面倒くさくてたまらん!人なんです。なので
女房に丸投げばっかり。
もう諦めるしかないんですけどね。
気持ちの整理がつかないときもあるんです。

170 :名無しの心子知らず:03/08/25 01:57 ID:UOPyStqS
毎月25日が給料日なのを知ってて
給料日1週間も前に代引きでネットで買い物すんな!!!!!!
しかも事後承諾でも言ってくれてればまだしも、
運送屋の人来て「代引きです〜」って「へ?」2万円〜?!
「え〜、心当たりがないので主人に聞いてみますので〜」
って言い訳思いつくのに必死だったぞ!!その後慌てて銀行走ったんだぞ!!
運ちゃんには二度手間で申し訳ない事しちゃうし
「相談くらいしてよ」って責めてるんじゃなくてお願いしてるのに
こんなに早く来るとは思わなかっただの、仕事で使うんだとか言い訳ばっかり。

で、アナタの仕事の何に電動足マッサージ器だの折りたたみ式ベッドだのを使うんですか?

ちなみにそれらに払ったお金、3人目の子供がまだ8ヶ月だし
今年は天気も悪くてプールにすら連れて行ってやれなかった遊びたい盛りの上の2人のために
夏休み最後の前の日曜日(つまり今日)に映画でも連れて行ってやろうかと
オマイが言ったからお盆の出費だの食費をやりくりして作った お 金 だったんですけど。
自分で言い出しといて自分でぶち壊しでつか?

せめてもの救いは当日驚かそうと思って子供たちに言ってなかった事だけでつ・゚・(ノД`)・゚・
ドタキャンはかわいそうだもの。

171 :名無しの心子知らず:03/08/25 02:31 ID:UOPyStqS
よく考えたら今日じゃなくて昨日でした。

思い起こすと金銭感覚がとことん狂ってる。ウチのダンナ。
子供たちにも買い物の時に買ってーと愚図られるのがうるさいからって欲しいものを買ってやる、我慢をさせない。
わたしの言う事なんか聞きやしないし。

人に貸すほどの余裕なんてない筈なのに、人に頼まれるといい人ぶって
絶対イヤと言わないバカダンナ。貸したら貸したでいい人ぶって返せって催促をしない。
そんなんで財布の中身はかすかすなはずなのに週1くらいで行く自分の実家にはまた見栄張って
自分の親に小遣いとか置いてきちゃう、どうやらカードで借りてるみたい・・・。
おまいの脳内はいつまでバブリーなんだ??ああん??
欲しいものは絶対手に入れないと気がすまない。
深夜のTV通販で電話しちゃうタイプ。手に入れるのが目的だからロクに使わないでほったらかし。
使わないならフリマとかで処分していいかと聞くと「いつか使うかも知れないからとっといて」
 ふ ざ け る な ー !!

なんかうまくまとめられないんだけど、でも、まさに湯水のようにお金を使う人なので
自分ばっかり我慢してて、気がついたら一年くらい美容室もいってなかったりしてヽ(`Д´)ノ 
ギリギリで生活はしてるものの、いつか破綻しそうで怖い。
それに気がつきはじめてからこっそりヘソクリしてます。毎月少しづつだけど。
わたしの堪忍袋の緒が切れるか取り立て屋が来たりしたら子供たちとそれ持って逃げてやる。

172 :>171:03/08/25 09:40 ID:LNJjkztQ
うちも同じだよ。夜中の通販でろくに使いもしない物を
勝手に買ってる。結構高額なんだけど、なんでよく考えもしないで買うんだろ!
貯金の額を聞くので答えると「そんなにないのか!?」とびっくりしてる。
振込みやらの支払いを実際にするのは私なので自分がお金を使ってる感覚がないのか?


173 :名無しの心子知らず:03/08/25 12:56 ID:62rHF07h
123です。
161さん「お酒飲まなきゃいい人なのに」て言うのと一緒なんですよって義母に
も相談しました。
166さん旦那が病気で入院したいって言った日もゲームをしようとしたので止めたら
とうとう離婚話きりだされましたので
考えおかしいよ!第三者を入れて話し合いしようって言ったら
「やめといたほうがいいで。お前にぶが悪いわ」
そうでしょうか?
私の悪い部分ってここに書いてないけどそうとうわがままなんでしょうかね?
それにまだましなほうなのかなうちの旦那

174 :名無しの心子知らず:03/08/25 13:04 ID:62rHF07h
123です。
すいません166さん。ゲーム止めたとき体調が悪いときはしないようにする。
土日のどちらかは私や赤ちゃんとまったりする日にしてもらえませんか?
と提案したら、また逆切れされたのです。
だから話し合いは無駄だったのです。

175 :名無しの心子知らず:03/08/25 13:09 ID:MuglmK6N
>>123=173
うーん、悪い部分も書いてくれないと、なんとも言いようが無いかも。
でも123に悪いトコがあったとしても、だからって旦那さんのしてる事も正しいとは言えないとは思う。
ドッチにしても、第三者を挟んで、一度話し合いした方が良いよ。
できれば、旦那さんの方の家族は止めた方がいい。

176 :名無しの心子知らず:03/08/25 13:12 ID:MuglmK6N
>>174
なんじゃそりゃ?!
おかしいって、絶対!!
夫婦って、譲り合うモンでしょ?
123ばっかり、旦那さんの意見聞いて(聞きざる得ないというか…)ばっかで
旦那さんは、自分のしたい事だけするって、絶対おかしい。

177 :名無しの心子知らず:03/08/25 13:47 ID:vo6KPF1m
ネトゲにはまってる旦那多いんだね、うちもそう。
言えば家事を手伝うけれど、すべては早く面倒なこと終わらせて
ゲームをしたいから。
次の日が休みなら夜中までゲームをして、休みの日は遊びに行っても
いつも疲れてるんだって顔してる。
何回もゲームについては話しをしてるけど、一時おさまっても
また再熱しててお盆に里帰りしたらICQ導入して今またはまってるんだよ。
こんなバカだとは思ってなかった!
昨日、子供と遊ばずゲームを始めたのでついにキレて
パソの電源抜いてキーボード、マウス、モニター片手でべビ抱えたまま
ブン投げてやった!
ら、むなぐらつかまれた…どう言えばわかって貰えるんだろうか?
昨日の事はただのヒステリーくらいにしか思ってもらえなそうで
やらなきゃよかったと後悔してるんだけど、はぁ。






178 :名無しの心子知らず:03/08/25 14:04 ID:62rHF07h
123です。
175さん私の悪いとこって自分で気づくとこは怠け者とかかなあ?
私なりにはかなり頑張ったつもりだけど認めてはもらえなかったし。
結婚前から怠け者だよって言っておいたし結婚延ばされた理由もお手伝いさんの
いる暮らしがしたいやろ?だったのに・・でももう話し合いはできないんです。
176さんありがとう
その離婚話なった時は私が謝って、あなたみたいなえらい人にゲームの時間を私が
決めるのが間違ってるのよね。今から遊んでと頼んだり体壊さないようにねって毎回
言えばいいのよね(こうでも言わないとおさまりがつかなかった)
て言ったら、かなり機嫌なおって次の日はゲームもせず赤ちゃんとお散歩までしてくれた。
いい人????私はかなり傷ついてるんですが言葉のDVって呼んでる。

179 :175=176:03/08/25 14:15 ID:MuglmK6N
>>123=178
それ、DVって思って良いんじゃ…?
私の父は、お恥ずかしい話しだけど、完全にDV親父で、元々少し短気&ワガママ(大人になりきれてない感じ)
なんだけど、お酒入ると、その性格が強く表に出る。(家族だけに)
普段は、外面いいから、他人がいると、大人しいんだけどねー。
父は、暴力もあったけど、言葉の暴力も酷かった。
言った方は、すぐ忘れたりするんだけど、言われた方は深く傷付くし、ふとした時に
思い出す度、辛いよね。
父も、暴れた次の日とか、優しくて母に気遣ったりしてました。
123のカキコ読んで、なんか旦那さんとウチの父が、重なるトコがあってさぁ…。
ウチの父なんかと、重ねてしまって、申し訳ないんだけど。

180 :名無しの心子知らず:03/08/25 17:38 ID:bDgRgmvf
私に文句を言う時に顔半分笑って小馬鹿にしたような態度で冷たく言う夫が禿しくきらい
いつもそうだから子供までが私に対して馬鹿にした態度を取る時がある
昔は友達夫婦で親子3人仲よかったのに
いつからこんなになったんだろうと思い出してみれば
去年私の母が死んでからだ(父はその数年前に他界)
離婚したい
もう限界が近い
 
個人的な愚痴なのでsageます

181 :名無しの心子知らず:03/08/25 17:54 ID:5aVsaYTO
愚痴っても共感してくれないのが続くと、言う気が失せる。
喧嘩してもいつでも私が悪く、私がバカだから、だそうだ。
悲しくてぼーっとしてるとふてくされていると言われるし。

最近喧嘩しなくなって、私がよい心掛けになったと思っているのかも
しれないけど、違う。
伝えようとするだけムダなことはしないことにしただけ。
期待してもかなわないことに期待しないだけ。
一番聞いてほしい人なのに。だったのに。

182 :名無しの心子知らず:03/08/26 03:39 ID:VapPAQb3
ここに書き込んでる人たちって、十分離婚に値するような旦那をお持ちの
人ばっかりなんだもの…。離婚する気はないけど愚痴りたいだけ、って
わかって言ってる人はともかく、なんで離婚しないのかなぁって思う。
思いやりのない行動や発言の多い人って、基本的にそういう考え方してる
わけで。それって子供がいる・いないに関係なく、大人になりきれてない
って事で、この先も変化したり成長したりはしないよ。ずっとそういう
旦那なんだよ。突然いいパパになったりはしないんだよ。
経済的な事情で離婚できないとか、子供が、とか理由はいろいろあるんだ
ろうけど、見ていて心配してしまう。余計な事なんだろうけど。
本当に、愚痴だけで満足なのか?と小一時間。

183 : ◆wq2nA/rumU :03/08/26 04:35 ID:Y4e3QVkm
>>181
夫婦関係が修復不可能と思うなら、弁護士さんに相談汁。マジでそう思う。
養育権や養育費、子供の教育の事や経済面で、厳しい面もあるかもしれんが、
子供のため、自分のためになると思うなら。

184 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:50 ID:vPtAxHzO
うちの旦那は何でも私のせい。
2年前に北海道から東京へ転勤したんだけど
お盆や正月の帰省の時期になると毎回
「○○(私)が帰りたくないっていうんだよね」と義母に電話する。
そんなこと言ってないだろーが!!
帰省めんどくさいのは自分だろうが!

今年になって「東京は夏暑いから札幌に帰ろう」と言い出し
会社に「妻が育児ノイローゼで地元に帰りたいと言っているので
転勤させてください」と言ったらしい。
社内結婚だったので、上司とは私も知り合い。
社員の皆様から、励ましメールや「わがままだね」などという
メールが多数届きましたよ・・・ったく!
それで見事、転勤を勝ち取った旦那。

知らない私があちこちで一人歩きしてます・・・。

185 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:52 ID:pplkWXTa
旦那側の擁護をしてみようと思った
でも・・・無理だw

186 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:25 ID:41ZALxrM
いやいや 夫婦の縁って、ゼッミョーなんだってよ・・・
出来の悪い夫に、出来の良い妻がつくことは無いんだって。
言われてみりゃ・・・確かにそうかな。
自分のことって分かりにくいから。


187 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:44 ID:FaM1U58W
イライラっていうか、心配なことがある。
うちは女・男の順の兄弟子持ち。
姉のほうが夫に似てて、女の子だがスポーツ好き、元気いっぱい、虫取りや
歌や踊りも大好き。感情表現はストレートかつ子供らしいので
かわいがられること多し。
弟は私に似てて、余り自分の思ったことをいえなくて無口。
スポーツ苦手、歌やお遊戯は恥ずかしいので嫌い。
本好き、物静か。
だんなはいい人なんだけど、自分がマサに小学生男子らしい子供だったので
息子のようなおとなしいタイプを理解しにくいらしい。
本好きで静かな男なんて情けねぇと言う価値観を未だに引きずっており、
元気者の娘がかわいいみたい。
息子はまだ幼児だけど、この先父親とうまくいかなかったら・・と
心配です。私に似てるんだから・・というと、おまえは女だから
本好きでおとなしくてもいい、男はそれじゃあ・・というのです。
どうなっちゃうのかな・・女の私とは相性いいんだから息子とも
うまくやってほしいんだけど。『おとなしい男』は駄目なんてひどいと思うんだけど。

188 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:34 ID:hwehv7J1
どうでもいいことだけど、>>156さんは稼いだお金はどうしてんのん?
お金を家に入れかくても旦那さん何も言わないの?
すごい太っ腹だなあ。いいなあ。そういう場合も兼業っていうのだろうか。

189 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:41 ID:w0xpNJzb
旦那がカゼをもらってきた。
子に移るとかわいそうだから、早く治せと薬を買って来た。
しかし、飲む量を間違えていて治らず、子に移り発熱。
2日間風呂に入れない子の体を拭いてあげてと言えば
冷たい水で絞ったタオルで拭こうとする。

なんでこんなにアフォなのだろう
腹立つのを通り越して悲しくなってきた

190 :名無しの心子知らず:03/08/26 15:51 ID:1ODFqsiV
ふ〜ん。。
仲良し夫婦でいたいなら小梨の方が良いのかなあ・・
子種と養育環境が欲しくて旦那といっしょになったわけじゃないし。。

191 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:25 ID:kvh5wuuS
>190

かもねえ。

192 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:31 ID:xMcEDot0
旦那方の親戚のケコーン式に、子供(男)2人連れて出席しますた。
旦那の実家は田舎なので、親戚中がまさに家族みたいな感じ。
うちはめったに田舎に帰る事はないので
子供達は初対面の大人が大勢いる、しかも初めてのホテルで緊張してたようで
他の子達のように走り回ったりもせず、最後まで大人しくしていました。
そうしたらそれが、旦那には気に入らなかったらしく
「うちの子達はどうしてあんなにヘタレ(意気地なし)なんだ」と。

私にしてみれば、あちらの親戚と違って遠路はるばるやってきて、
子供だって疲れていて、知らない人ばかりの中緊張しながら
子供なりに我慢して座っているのに
その言い方はないだろ。って感じです。
旦那は自分の親戚だからいいでしょうけど。
「うちの子達は賢かったよ。それに、あんな場で走りまわるのが
子供らしくて可愛いなんて私は思わへん」と言っておきますたが、
しかしムカついた。

193 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:31 ID:FzL7lQnU
私が風邪で寝込んだりすると機嫌悪くなる
インフルエンザでフラフラなのにそれでも頑張って朝飯用意したら
「え?これだけ?」
と言われた

こういう夫、ここには多いのでは?

194 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:39 ID:WOohtBR/
少し前の新聞に、
子供の育て方に付いての意見の食い違いで
離婚する夫婦が多い という記事が掲載されていた。
その方面に詳しい弁護士によると、
「子供が居なければ、それら多くの夫婦は、
おそらく離婚はしなかったであろうと思われる」
とあった。もう今は、”子はかすがい”じゃないのかなー。


195 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:44 ID:ZhRmMcZ1
そんなこと言う旦那だいるの?人間的にどうかしてるよ・・
うちは、早く会社帰ってきて作ろうとする旦那を止めて
喧嘩になったことはあるが・・俺の腕が信用できないのか?と。

196 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:48 ID:FzL7lQnU
「子供が原因で離婚したい
でも子供がいるから我慢する」
こーゆーのも一応「かすがい」?
夫婦は精神的につながってなくても

197 :夫育て中:03/08/26 16:53 ID:TzHFuriD
初めての妊娠中、風邪をひいて熱をだした私に
夫はゲームをしながら「そろそろ昼ご飯だね、今日は何?」と言いました。
10年後、夫はコンビニにお弁当を買いに行ける様になりました。
将来はおかゆを作ってもらう予定でございます。



198 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:59 ID:FzL7lQnU
(´,_ゝ`)ъ グッヂョブ>>197

199 :名無しの心子知らず:03/08/26 17:39 ID:WOohtBR/
私なら最初の3行の時点で
さようなら・・。かも・・。
>>197タソスゴイ!


200 :名無しの心子知らず:03/08/26 19:00 ID:FzL7lQnU
自分が熱出した時はもうヒーヒー言って欠勤の連絡さえ私にやらせるのにね

201 :名無しの心子知らず:03/08/26 20:37 ID:OivqhlEW
安定期に入る前に旦那が風邪を引いたので、
家の中でマスクしててといったらお前がしろと言われました。
マスクをしなかったところ、やっぱり風邪を引いてしまい
風邪を引いた私に旦那は「ほら、マスクしろって言ったのにしないから
風引いただろ」と・・・・
 
うちの旦那はウンコですか?w


202 :名無しの心子知らず:03/08/26 20:51 ID:pBqvhRUn
>>193
もれなくインフルエンザうつしてやれ!って思ったけど、そうなったら
「ぼくちゃん病気なの、何もできな〜い」って感じで会社休んで1日
ゲームとかしてそうだな、その夫は。

203 :名無しの心子知らず:03/08/26 22:23 ID:SHLXMO+j
結局、奥タソに対する思いやりが無いって事なんだろーか?
それとも単に鈍感なだけ?でも自分が熱出した時は大騒ぎするんだよね・・。
あぁ・・。

204 :名無しの心子知らず:03/08/26 22:39 ID:WT3C+EE/
先日夏風邪ひいて平熱に毛が生えた程度で大騒ぎしたので
普段はうぜーと半分放置だけど、ちょっとイタズラ心で甲斐甲斐しくお世話してやった。
子供たちも巻き込んでそれはそれは大袈裟に、わざとらしいほど。

次の日「オマエ頭大丈夫か?病院逝くか?」と言われてしまった。

ど う す れ ば い い ん じ ゃ ! ! 

205 :名無しの心子知らず:03/08/26 23:32 ID:8y1M/znc
うちも>>204さんちみたく夏風邪ひいて平熱に毛が生えた程度で大騒ぎ
「あ〜もうダミだおれ。めちゃめちゃしんどい。熱高いみたい。」
ところが体温計ってみると36.8℃
「ハァハァ…。その体温計こわれてるきっと…。ハァハァ…。」

206 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:52 ID:0/FDKiQQ
昨晩「二人目妊娠したら〜 あーだこーだ」などと
ダンナとくだらない話をしていた時。

私:私の実家遠いし(電車で4時間)、里帰りするとしたら
  2ヶ月くらいはあっちにいることになるんだねー、
  一人で大丈夫?(夫は家事能力あまりない。一人目は実母が来た)
夫:う〜ん・・
  た ま に は か え っ て き て ほ し い な ぁ・・・

こりゃだめだ _| ̄|○・・・

207 :名無しの心子知らず:03/08/27 01:28 ID:StvXNb+w
>>206
これから特訓だ!週末は合宿だと思って
がんがんしばいてやって下さい

208 :名無しの心子知らず:03/08/27 03:52 ID:4XRAX/Vx
>205
ワラタ

209 :名無しの心子知らず:03/08/27 11:14 ID:3oJEYket
切迫早産いわれて旦那に動けなくなったから。あなたに家事させるのは
気が引けるから実母呼ぶって言ったら
「動かないからお腹がはるんじゃないのか?その医者言ってる事あってるのか」
とうとう病院に仕事先から電話した。
そんなに私が休むのが嫌なんだろうかと悲しかったり
旦那喉痛いとき「お前にこの痛みわからんやろ」とにらみつけられた。

210 :名無しの心子知らず:03/08/27 11:20 ID:EMFY/J/8
旦那よ〜
ペットの餌やりはおまえの役目だろ〜ヨ (-_-X)
また1匹死んじまっただろうにヨ〜 (゚Д゚)!

211 :名無しの心子知らず:03/08/27 11:42 ID:hHMqh13f
子供に私の悪口を言うバカ亭主に報復する陰湿な方法ない?

212 :名無しの心子知らず:03/08/27 11:43 ID:7RzFVBB2
>>211
別れろ

213 :名無しの心子知らず:03/08/27 11:52 ID:5TTZiCvO
>>211直接夫の悪口は言わず、夫がいる所で「人の悪口言う人は人として間違ってるんだよー」
みたいなことを教育の名のもとにここぞとばかりに声を大にして言う

214 :211:03/08/27 11:54 ID:hHMqh13f
当然別れる
でもその前に報復したい

215 :211:03/08/27 12:06 ID:hHMqh13f
反省や謝罪なんか期待してない
というより、
そのまま人間的に間違った考えを持ったまま生きていってくださいね(プ
って思ってる

>>213さん
ありがとう
でも「実は自分のことを言われてる!?」とは絶対に考えないと思う

216 :名無しの心子知らず:03/08/27 21:21 ID:3hjmBxjS
>211
夫のアフォでおヴァカな言動を記録し、証拠を固めて離婚に持ち込む。
吊るし上げて養育費や慰謝料がっぽり一括でふんだくって、
夫には勘違い赤貧野郎に成り下がっていただく。
それからあなたとお子さんだけで思いきり幸せになる。

最後の項が一番の復讐ではないかと。
で、こっちのスレ向きな話しなのかな?
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50

217 :名無しの心子知らず:03/08/28 18:37 ID:uHJOonjU
先日、久しぶりに夫と外出しました。

バスに乗っていく場所だったのですが、
バス停近くまで行くとちょうど目的地行きのバスが止まっていました。
とっさに駆け出す夫。幸いバスは待っていてくれました。

ステップに立ち、まだ遙か後方にいる私の方を振り返り
「早く!待っててくれるんだから!!」と手招き。その顔は真剣です。

ダッシュしろいうんですか?この私に?
妊 娠 10 ヶ 月 (37w既に正期産) で、
今から検診に向かうところなんですけど・・・?



218 :名無しの心子知らず:03/08/28 21:29 ID:rX1xLeYf
>>217
ダッシュする妊婦を想像して笑いました。

219 :名無しの心子知らず:03/08/28 22:46 ID:E59kULdx
>>168
それ、当たってる。
子供以上に妻のこと気にしなくてはいけないのに、
子供のことだけ考えていれば良いと思っている勘違い亭主、確かに多い。

あたしも小さい頃から母親から愚痴と父親の悪口ばっかり聞かされて育った。
今も父親のこと嫌いだし、母親のことも嫌い。
どんなにむかついても子供に旦那の悪口は言わないと決めている。

旦那が何もしなければ、子供はそれ相応の態度を取るよ。
ウチの旦那も、休みもゲーム・漫画喫茶三昧で、
子が1歳くらいのとき旦那のこと知らないおじさんくらいに思われてたらしい。
さすがにヤバイと思ったらしくて、遊ぶようになったけど・・・


220 :名無しの心子知らず:03/08/28 22:47 ID:zn2vqlpf
うぬ〜。こゆ時の夫の対処法は

1 奥が妊娠してる事を運転手に告げ頭を下げる。

2 バスを諦めて奥を担いでダッシュ!!

221 :名無しの心子知らず:03/08/29 01:46 ID:XUUEiFIP
まったりと次のバスを待てばよいのでは・・・

しかし、子供と妻、どちらを大切にするべきかというか、どちらを心配
しているよう見せかけるべきか、って言うのは結構迷うな。
私は妻が一番子供は二番という位置付けでやっているが、どうも
子供が一番と思っていてほしい節もある。難しいな。

222 :名無しの心子知らず:03/08/29 09:43 ID:N0NpKq+u
>>221
小さい子供は一人じゃ生きられないから、やっぱり夫には
大人の自分より子供を大事にして欲しいと思うな〜。

223 :名無しの心子知らず:03/08/29 20:13 ID:+nchzGsP
旦那と暮らすのに疲れました。欝気味で、さっきリスカしました。壊れてく自分が怖い。

224 :名無しの心子知らず:03/08/29 20:25 ID:OEpEVky6
>>223
自分を傷つけるのはやめよう。
あなたが自分を傷つけて、あなただけが傷つくだけならいいけど
子供もそういうあなたを見て傷つくんだよ。
正常な判断が自分で下せないみたいだから
他の人に頼ってみたらどうかな。
相談所に電話してみるとか、実家に帰るとかさ
現状から脱却しようとすれば手段はいくつかあるんじゃないかな。
自分ひとりで努力しようと思っても限界はあるんだから。

225 :名無しの心子知らず:03/08/29 20:25 ID:CmaTH6jR
「今すぐお米10キロ買ってきてよ!急いでるから走って!」
と報復しよう。

226 :名無しの心子知らず:03/08/29 20:48 ID:8kYgmXIA
>>224さん、ありがとう。頭冷やす為に外に出てきました。がんばる。

227 :名無しの心子知らず:03/08/29 21:29 ID:VK0sidqD
がんばると言っても自分を追いつめないでね。
むしろ自分が楽になる方法を考えてね。>223

228 :名無しの心子知らず:03/08/29 21:39 ID:l3sag3MX
ろくでもない男が多い中
まあこいつならって思えた男が今の旦那でしょ
キレたらここでぶちまけて
翌日はニコニコしてよう
旦那にも言い分はあるだろうしね


229 :名無しの心子知らず:03/08/29 22:17 ID:97IpwH9w
実家に帰って3日目。
実は5日間、帰省していて家に戻って大ゲンカ。
次の日、再び実家に戻った。

チンピラじゃねーんだから喧嘩の度に壁殴ったり
人のもの蹴飛ばしてんじゃねーよ、ボケ。
そんな父親を見て育つ息子がどんな人間に育つか
ちっとは考えろや、バカ。

けど、「ごめん、もうしない。迎えに行く」と言われて
素直に帰ろうとしている私。だって、実家のほうがのほうが
嫌いなんだもの…

何かと気を使っているつもりでイロイロ押しつける親にウツ。
もう、ケンカするのやめよぅ。ハァ。

230 :名無しの心子知らず:03/08/29 22:31 ID:0bReM/st
前から言ってあったのに
いつでも行けば良いよって言ったじゃん
私の心のよりどころ・・たまーの休養日
なんで出張入れたん?!?!?!
ガックリきちゃってさっきからしゃべってないの
気が付いてる?ついてないよね、大好きなマジックの
TV見てるんじゃ。
ガキの面倒ぐらいみろよゴラァ

231 :名無しの心子知らず:03/08/29 23:54 ID:ApgSgVUC
うわっ。私かと思った、230さん。
私もついこの前、たまーの休養日。
一人でお買い物!と思って支度してたら、
主人の祖母のお墓参りに行くと言うから
予定取り止めて主人の実家に行ったら
お墓参りは翌日だった。
今更「私、やっぱり買い物行きます〜。」
とお義母さんにも言えず、たりっと義実家で
一日過ごした。あ〜、もったいない。






232 :名無しの心子知らず:03/08/30 08:38 ID:ZporuFSI
あったなぁ。似たような事。
出産の1週間前、出産準備の買物に行くついでに、
これが2人だけの最後のデートと出かけたが、
最寄り駅についた途端、ダンナの携帯に着信。
お義母さんの抜き打ち訪問だった。
電車で2時間の距離なのでむげにできず、1日付合う事に。
急な仕事の呼び出しがあったら嫌だから、
電源は切っといてねと言っておいたのに。

子供1歳4ヶ月だが、自分のために出かけたの4回って、
多い方?少ない方?

233 :名無しの心子知らず:03/08/30 09:30 ID:9+0W2yB/
>232
私んとこは、満一歳だけど、今まで一度も自分の為に出かけた事がない・・・・・(号泣


234 :名無しの心子知らず:03/08/30 09:44 ID:vEFB2S5U
いつでも胸を揉む。
帰ってきてすぐとか、すきあらばって感じで。
本当にイヤで怒っているのにわかっていない。

胸を揉まれるとお腹が張るからやめてって言っているのに
私がイヤだからそんな事を言っていると思っているらしい。
彼の中では「妊娠中だから」という言葉は
全て私がイヤな事を避けるための言い訳なんだと思ってる。

掃除も洗濯も料理も「妊娠中だから手伝って」なんてお願いした事ないのに
「お米は重くて買いに行けない。いっしょに買い物行こう?」って言うだけで
ただ単に怠けたいから(重いものを持ちたくないから)
「妊娠」っていう武器を使って やらないだけに見えるらしい。

昨日も胸を揉みまくるので 頭にきて
「妊娠の本でも読め!ほんとうに腹が張るんだよ!」って言ったけど
全然読む気配なし。 どうすりゃいいんだ。

235 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:04 ID:Wak4Y9L7
その本で頭を殴って実家へ帰る

236 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:13 ID:A/v7a2ue
ウチの旦那只今眠いからといって寝ています。
腹立つよ、まったく。

237 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:22 ID:TtXbuLBl
>234
そういうことが書いてあるページをトイレの旦那が絶対に見える場所に
貼っておくとか。

もしくは、すごく荒療治だが、そのままもませておいて
お腹が痛くなるのを待って救急車呼ぶとか。
そこまでしたら、もう2度とやらなくなると思うんだけど・・・

それか、旦那が浮気するかもしれないリスクは承知の上で
子供産むまで実家に非難するとか。

そういう旦那って存在するんだね。悲しいね。

238 :名無しの心子知らず:03/08/30 15:33 ID:40Hxfdzz
>>237
赤ちゃんを殺すような行為はやめれ。

239 :名無しの心子知らず:03/08/30 17:40 ID:E01hESmq
チョト恥ずかしいけど検診にダンナを連れてって、
お医者さんに諭してもらうとか・・・

うちのダンナもオパーイ星人で、すきあらば乳ももうとするから
気持ちよくわかるよ。

私は妊娠初期の、乳そのものがぱんぱんに張って
痛くてたまらん時に思いきりもまれて、
マタニティブルーで超イライラしてたのも手伝って
力一杯ほっぺたはたいてしまった。その後号泣。(もちろん私がね)

それまで私はわりと理性的な人と思ってたダンナ、
めちゃびっくりしたらしく、それから妊娠本とか読んで
妊婦の心理とか注意点とか勉強しはじめたみたい。

ま、それでもイライラさせられることは多いんだけどね・・・

240 :名無しの心子知らず:03/08/30 17:56 ID:nNG+slMp
だんなが私と子に移したカゼがまだ治らない。
子は、突発を併発してしまい、夜中に発作のように咳き込んで何度も起きてしまう。
苦しそうだし、ヨダレや痰で窒息しないか怖くて眠れない。
なのにだんなは明け方まで世界陸上みててTVつけっぱなしでイビキをかく
子はノドがはれて離乳食も食べられないのに。
ぶんなぐってやろうかと思った。

だんな自身、未だに咳こんでるくせに、「もう治った」と言い張り
めんどくさいから医者に行こうとしない。責めると逆切れ。
そのくせ、医者でもらって来た私の薬を飲めと渡すと飲む。
どうしようもないバカにつける薬は本当にない。


241 :名無しの心子知らず:03/08/30 18:05 ID:o7YtkgR5
>>234
健診に旦那さん、連れてった方がいいよ。
健診の前に、あらかじめ旦那さんのしてる事を、電話かなんかで伝えておいて
注意してくれるように頼むの。
無理矢理にでも、一度連れて行った方がいいよ。

242 :名無しの心子知らず:03/08/30 18:48 ID:mfyNXOya
イライラっつーか
出かけてる間に、洗濯物を取り込んでくれたのはいいけど
虫がついていた〜〜〜。
床に散乱していた(たたんではくれない)洗濯物の中から
ひょいとTシャツを持ち上げたら、ヨレヨレの大きいハエが出てきて
ギョっとしてテッシュでつかんだら、ウジ虫が2〜3匹わらわら
生まれ出るところだったよーーーーーー。おえーーーーー!!!!!
旦那のTシャツだからまだ良かったけど、べびのものだったら
許さん!!きちんと払ってから取り込んでほしかった!おえーーー。

243 :名無しの心子知らず:03/08/31 00:12 ID:pc0wxAHe
>240
辛そう・・・お大事にね。ベビ&あなた。
ウチは先日私が風邪を引いてしまいまして、
自分もしんどいけどそれよりも子にうつすのが怖かったので
休日のダンナに「子を見ていて欲しい」と頼んだのですが、

ていうか寝たいんでしょ、い い よ 寝 て て も

って反応に涙が出ました。
イヤ、ウチのことはともかく、240&240子が早く良くなりますように。
バカダンナにつける薬・・・せめてイビキだけでも治せよう!>ウチの旦那も
鼻のアナ焼いちゃうぞオラオラオラ

244 :名無しの心子知らず:03/08/31 01:00 ID:mC+W5mt/
>242
ハエって卵胎生だったか? 違うような気がするが。
ハエは洗濯物についていたのではなく、
床に止まっていたところに、どさっと上から洗濯物をかぶせた率が高いような気がする。



245 :名無しの心子知らず:03/08/31 01:14 ID:grQHqfRY
小さい頃に窓際にデカいハエが止まってたんだけど、
尻からムリムリ、ポトポトと蛆虫産んでたよ。
結構トラウマになってて、今でもハエは叩けない。
叩くと蛆虫飛び散りそうだから。

246 :名無しの心子知らず:03/08/31 01:51 ID:vOZ4xwlJ
>243
240です。レスありがとう。
体調悪い時の育児はほんとにしんどいですね。
しかし男ってどうして自分の行動中心なんでしょうねー
243も仕返しに、体調がよくなっても具合悪いフリしてしばらく休んだらどうかな。
お大事にね。

247 :名無しの心子知らず:03/08/31 09:44 ID:zCqkYo1H
日帰り義実家詣でだった昨日。
食事は帰途にすませたから、布団を敷き、ざっと洗濯物よりわけて、
急ぎ浸けおきすべきものをして、次々出すべきものを出す2歳と1歳の尻を洗い、
お土産にいただいたものを適宜冷蔵庫や戸棚にしまいこみ、
とにかく寝かしつけようと立ち働く私をよそにネット。オクのウォッチリストが
見たかったらしい。まあ、気持ちは判るし私が免許なしなので往路1、復路3、
のべ4時間の運転から解放されたばかりなのだからとここまでは黙認。
が、いつまでもずるずるネットサーフィン続けて寝やがらねえ。
ちょっと子供たちの手綱を緩めて、ふすまの向こうへの突撃を見過ごしたら、
しぶしぶ布団に入って(すぐ子供らも布団におさまって大人しくなった)、
ほっとしたのもつかの間、今度は何やかやと煩く話しかけてくる。
1.子供らが今にも寝つきそうな今、何故しつこく話しかけやがるこの莫迦。
2.一刻を争う用事じゃないんだから黙れ。……という心をぐっと押さえていたら、
「なんでそんなに疲れてるの?」
「移動するだけでも疲れるよ。後ろは狭くて足も伸ばしようがないし」
「それにしてもさ、帰りはほとんど寝てたじゃない」
「……朝7時から午後4時まで9時間休みなしだったもの」
「え? どうしてさ、昼寝したでしょ、水族館から戻って……ああ!」
あほ。やっと気がついたか。居間にひっくり返って寝こけあそばされたのは
 お ま へ ひ と り じ ゃ 。
自分ばっかり大変な思いをしていると思わないでくれ。

248 :名無しの心子知らず:03/08/31 15:38 ID:kAlwH7dw
だから。私は風邪ひいててつらいんだってば。
腹減ったなら、自分で何か食え。ボケ

249 :名無しの心子知らず:03/08/31 21:32 ID:+tieLvKa
>>223です。
先日、私の姿を見兼ねた実母が家に来て、旦那を叱り飛ばしてくれました。
周囲には心配かけまいと、全部自分の中で抱え込んできたつもりでしたが、
私がみるみる痩せていく事と、体を壊して半年近くも通院し、薬漬けになって
いる事や、旦那の話題になると顔色が変わる事、そして、旦那が私の親に
私の悪口を言っていたり、様々な言動から見て、私が旦那で苦労している事に
しっかり気付いていたそうです。
母は、一定期間の猶予を与え、「改善されないようなら離婚させます。子供は
渡しません。二度と会わせません。あなたは夫としても父親としても資格がない!」
と旦那に言い渡しました。
今まで私の言う事なんて小馬鹿にしてて聞き入れなかったあの人が、今は下手に
出て、ショボーンとしています。
お陰で、私も少し旦那に強くモノが言えるようになり、少しスッキリしました。
でも、旦那の休日は顔を見てるだけでも耐えられなくて、別室に引きこもって
しまいました。
子供から父親を奪う資格は私にはない、と思っていましたが、「子供の為に
ならない、子供に悪影響を及ぼすような父親なら、いっそ居ない方がいいのよ!」
と、母が旦那の前で言ってくれました。
今まで相談すらせずにいた友人にも話したら、「私はアンタの味方だよ!
旦那の事、蹴っ飛ばしてやりたい!行ってもいい???」とまで言ってくれました。
大きな力を得て、自信が付きました。
リスカまでした私ですが、私が死んで、可愛い我が子があの男に引き取られたら、
あの子は幸せになれない。渡したくない!その為には生きて頑張らなきゃ!って
いう気持ちは常にあります。
レス書いてくれた方々、ありがとう。
即レスだったから、余計に嬉しくて泣きながら読みました。
これからがんがるぞ!!!


250 :名無しの心子知らず:03/08/31 21:50 ID:yPW8Hrcz
249さん  えらいよ〜、よくそんな状態になるまで頑張ったよ!!
支えてくれる人が周りにいるんだもん、これからだって乗り越えられるよ!!!!
応援してるからね〜

251 :名無しの心子知らず:03/08/31 22:32 ID:u9UYyS++
自分で何も買い物ができない夫。
サンダルでさえ自分で買おうとしない。
かかとがすりへっているのを見かねて、28センチのを買ってきた。(幼児2人を連れて、このサイズをさがすの大変!)
試しに家の中で履いてもらったら、大丈夫だった。
次の日、息子を連れてプールに行った帰り、娘と二人で留守番していた私に帰宅後、開口一番、「見ろよ!
豆ができちまったよ!返してこいよ!」だと!
「だったら、これから自分で、これからは買ってきて!」といったら逆ギレ。
いつもの平手打ちは怖くないので、子供の前で、「ほらほら殴れ!」
と言ったら、たたんでいた洗濯物と私に向かって麦茶をかけた。
あったまきて、「これ、全部洗いなおして、乾かしてたたんで!」
と言ったら、今度は、台所の皿を割っていた。
後片付けは、皆私。
もう、夫のことは、大きい子供と思って接するしかないのだろうか。
あとで、機嫌とってくるのは、きまって夫。
私とケンカしたって、負けるに決まっているのに。
みなさん、夫婦喧嘩って、どんなふうにしていますか?

252 :名無しの心子知らず:03/08/31 22:38 ID:ZX6FNWNO
こんな良スレが!!グッドタイミングで愚痴らせてくれ〜

現在妊娠9ヶ月。3人目。
夜中、なぜか胎動がひどくて全く眠ることが出来ず。
昼間に少しづつ仮眠をとるんだが。
それでも胎動で、長いこと眠ることが出来ない。
夜勤明けの夫が帰ってきて、たまたま昼寝していた私に、
「調子悪いのか?」と聞く。
「いや、眠れないから眠れるときに寝てただけ」と答えたら、
「な〜〜んだ、ただの昼寝か、のんきなもんだな」と言いやがった。

ずっと調子は悪いんだよ!
吐きつわりがおさまらないせいで体力つかないし、その上睡眠不足。
だけど子どもらは、夏休みで家にいつもいるから、気が抜けないんだよ。
だけど、体調が悪いと子どもの前で言ったら、子どもらがめちゃくちゃ心配するから、
言わないようにしてるんだよ!

さて、子どもも寝たので、高いびきのだんなをたたき起こして、
今から話し合いしてきます。
何人目だろうが、妊婦は妊婦なんだよ。




253 :名無しの心子知らず:03/08/31 22:44 ID:097IJ4n8
>>251
無視してる
向こうが悪いけど、口答えしたら百倍のクソへ理屈と逆ギレで返ってくる
めんどくさい、相手にするのも、腹立てるのも
だから、むかついたときは無視している
謝ってくるのは1ヶ月後とかだけどね

ここ1週間好き放題にされたので、子供の相手に集中して
必要最小限しか口をきかなかったら、子供もろくに構いやしない
今日、出勤するとき、いつものバイバイがないって、落ちこんで出社してった
1歳だって、見るところは見ていると気がつけばいいけどね
たまにしか合わない姑にだって笑顔でバイバイする子なのにさ

ただウチの場合、私に言いがかりつけて意見が通らないと
自分の部屋(勝手に占拠された)の掃除に集中するから
夜中以外は251さんのご主人よりマシなのかもしれない
尤も管理人に頼んで赤文字で「掃除機は夜9時まで」って文書作ってもらって
真夜中の逆ギレ掃除は一度だけでなくなったけど

254 :名無しの心子知らず:03/08/31 23:04 ID:Zd3nvzAw
真夜中でも逆ギレでも掃除機をかけてくれる>253夫がチョト裏山。


255 :名無しの心子知らず:03/08/31 23:08 ID:097IJ4n8
>>254
んー汚されるよりはマシだけど
あくまで「ダンナの部屋」だけの掃除で、他は「汚れてる!掃除しろムキー!」でつ
その部屋は子供部屋にする予定だったので
大きくなったら引越し考える必要ありになってる
って、離婚して実家に出戻るかダンナ追い出す方が現実的?

256 :名無しの心子知らず:03/08/31 23:20 ID:u9UYyS++
>253
251です。
ほんっと、言えばケンカだから、無視するに限るね。
それでいいのかも。

257 :名無しの心子知らず:03/09/01 14:34 ID:hDDCsxIM
>>256
隣人宅がそんな感じ。
言うと喧嘩になるから、夫には何も言わない、期待しないって。
その家族が、家族そろって出かけたのって、
5年で1回しか見たことない・・・

お互いに気持ち離れちゃうよ?

258 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:43 ID:exTKSPV2
うわぁぁぁ〜ん、もう嫌だ〜!!ガスが止まって早半月…
8月頭から12日間、子供も連れて泊り込みの仕事に行ってきたのに
雇い主と給料の事で未だに揉めて支払ってもらってない…。
旦那は日雇いバイト…
「お盆休みのせいで仕事が無かったから予定が狂った」って言って食費すらくれない。
8月後半何度か仕事あったのに。
「友達のバンドのサポートしなくちゃならん」とかいって仕事よりライブ行ってるし。
…さっき、昼寝してる旦那の財布を見たら、更にコミックス買ったレシートが何枚も(怒)!
子供に食わせるだけでも食費よこせ馬鹿やろう!!

私は6月でバイト先が潰れて、生活費にすごく困って、しょっちゅう「何曜日ならいい?」とか
「時間は何時からならいいの?」って聞いてるのに「現場がいつも違う所だからわかんない」
…それじゃあ次の仕事決められないんだよ!
(子供がもうじき3歳児で、実家の親はまだ働いてるから預けられるのが旦那以外にいない)

最低限の生活費はくれないわ、そのくせ私が稼いでこなくちゃ
子供に食わせるご飯すらもないわで、…じゃあ一体どうしたらいいんだよ…。
もうすぐ保育園児になってもらうつもりだけど、それまでが長すぎる…餓死しちまうよ〜…

ガス止まったなんてみっともなくて実家の親にはいえねーよ…
電子レンジでお湯作って、体だけ洗う風呂ももう嫌だ!

ブサイクでもデブでもはげでもオジサンでもいい、
…ちゃんと生活費きちんとくれる旦那が良かった…氏にたいよ〜…







259 :名無しの心子知らず:03/09/01 18:54 ID:XeeT1/7V
>258
地元の児童相談所とかで相談聞いてもらえないかな?
尋常じゃないよ、それか離婚しる!

260 :名無しの心子知らず:03/09/01 20:39 ID:WcLraOBS
>>258
そんな香具師、はっきり言って、夫としての資格も、父親としての資格も無いよ。
子供餓死させるか、離婚して頑張っていくか、決めた方がいいよ。
最悪の場合、旦那さんの親とか、自分の親とか援助してもらうのは無理なの?

261 :名無しの心子知らず:03/09/01 20:52 ID:/1M6qXf/
>>258
大丈夫?
親にみっともないって言ってる場合じゃないぞ。


262 :名無しの心子知らず :03/09/01 22:24 ID:qWIJAyww
>>258
子供のためにも、一時期だけでも財政的に援助してもらっては?
実家のご両親と仲悪いわけじゃないんでしょ?


うちのダンナは、典型的な釣りバカ。
私も釣りは好きなほうだったけど、あまりにも家庭を顧みない態度に
大嫌いになってしまった。
ダンナの実家がある町そのものが釣りの名所だったりするので、
帰省するや否や、たとえ体調が悪くても一人でさっさと出かけてしまう。
仕事柄、出張が多く月に10日自宅にいればいい方なので
今日くらいは子供の相手をして欲しいと頼むと・・・
そんな毎日子供の相手をするのは嫌?!
たまに相手するから子供も喜ぶ?!
その「たまに」って、月累計しても2.3時間くらいのことだったら
シバキ倒してやりたい!

263 :258:03/09/02 00:11 ID:VwIu+7oU
旦那がきちんと収入を得ないがために、2人目の子が出来たとき(避妊してたんだけどね)
実家の両親と旦那の実家の母に断固反対されて、中絶したんです。
中絶費用35万用意してくれたのは実家の父でした。
市から一時金が入るのですが、父にそのまま返すからと言ったのに
勝手に他の自分の支払い?に使うような大馬鹿者です。
生活費がどんなに切り詰めてもフリーターのバイト代もないのでいつも足りず
財政援助はもうこれ以上お願いできないです。

何度離婚を考えたか…。でも子供もパパ好きみたいだし
こんなアホを大嫌いになりきれないアフォな私もいまつ・・・。



264 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:15 ID:FB9pQEMA
>258
その男と結婚生活を続ける意義って?
子供の世話もせず、生活費も入れないような男をヒモと言う。
バンドやっている友達に、実情を話して手伝わせないでくれと言うのは?
妻子に最低限の食費さえ渡さないような男には思いっきり恥をかかせてやれ

265 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:17 ID:RvUZRoht
一時金出る時期に中絶・・・(絶句)
それでもまだ大嫌いになりきれない・・・(唖然)

なんかな〜
ダンナだけの問題じゃないんだろうね。
なんてことはこのスレでつっこんじゃいけないか。スマソ。

まあ死なないようにガンガレ。

266 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:28 ID:K8hB7Ob2
>>258
嫌いになるorならないは結婚生活を続けることとは違う問題だと思います。
ようするに、それでも私はダンナの分まで食わしてやるのかどうか、だと。
また生計を別にする、というテもあるでしょう。
自分と子供の分は奥さんが稼ぐ、ダンナは好きな事続けて、だけど
子供にとってはとても良きパパだったりする。
そういう夫婦を何組か知っています。
最終的には奥さんの、良い意味での開きなおりが肝心。
まわりになんと言われようとも。

267 :258:03/09/02 00:29 ID:VwIu+7oU
そっ、そーだったのか…ヒモか(爆)
こんなブサイクで、かいしょなしなヒモいらん〜(涙)

前に、バンド友達にそういう実情話したりしたことあるんでつが
せっかく注意してくれたとしても、逆切れする、
もしくは、うちの嫁が適当なこと言って他人に迷惑かけて云々…とか
帰ってきて私に物凄い勢いで文句いうとかありまして…
だったらそういう原因つくるなよバーカ!という感じなんですがね。

何度、何年経とうと、こういうアフォはもう治らないですよね?
…いい加減目を覚ませ自分!!(泣)


268 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:45 ID:lLi/zMH+
>>267
わかってるなら、目を覚ませ

そういう人って離れてたまに会うならいいパパになるかもよ
それこそ年に一回オモチャ抱えてくるオジチャン
それすらしなきゃ、それだけの香具師
ご実家に帰るのには、そのバカ男切れば可能なんでしょ?
何年たっても苦労するのは、あなたじゃなくて「お子さん」です

269 :名無しの心子知らず:03/09/02 03:51 ID:OMzurvdN
>>258
そんな旦那にまだ惚れているのが理解できない。
子供が栄養失調になっても「好きだから」という理由で
一緒に居続けるの?

270 :名無しの心子知らず:03/09/02 07:54 ID:lOiFLqP9
お風呂にも入れないような環境だと子供がいじめの対象になるよ。
夏の暑い時期にレンジでチンしてお風呂だと充分にあせも流せないから
自分では気づかないけど多分匂ってると思う。
子供は正直だから「○○ちゃんくさいから来ないで」って始まっちゃうよ。

本当に子供が大事ならちゃんとあなたが考えてあげないといけないんじゃないの?
一時金がでる時期に中絶された子供(多分もう性別も分かるくらいの時期だったと
思うけど)も浮かばれないよ。

DVの父親を持っていた子の立場から言わせて貰うと「子供の為に離婚しなかった
(できなかった)」っていうせりふが一番むかつく。自分が離婚する勇気なかっただけの
癖に子供のせいにするなって思う。そんな親持ってても純粋にパパ好きなんて態度
はほんの一瞬だけ。将来は子供もあなた以上につらい思いをするんだよ。

271 :270:03/09/02 07:58 ID:lOiFLqP9
もしあなたがどうしてもそのだんなと別れたくないんだったら
子供をしかるべき所に預ければ?
餓死するような生活はあなただけで充分じゃないの?
子供まで道ずれにしないであげてよ。

そんな生活でも子供にとっては幸せなんてあなたの勝手な
妄想だよ。

272 :名無しの心子知らず:03/09/02 08:52 ID:rCGNlMaR
あなたが資格職とかで、子供を保育園に預ければ
旦那と子供を養える収入が得られるってなら、好きにすれば。
でも、そうじゃなくて、レジのパートぐらいの仕事なら、
悪いこた言わないから旦那を捨てろ。

恥ずかしいと思わない?
既に1人の子供の親って事は、大人じゃなきゃいけないんだよ。
それが、親に中絶費用出してもらって、一時金が出たのに使い込んで返さないなんて。
旦那の事を言ってるんじゃないよ。あなたの事だよ。
そんな男の事が嫌いになれないって事は、あなたも同じだらしない人間って事。

これからもその男と一緒にいるなら、子供は施設に預ければ?
今は施設も良くなってるから、DQNな両親と一緒にいるより施設の方が
子供にとって幸せだと思うよ。

余計な説教なのでsageます

273 :名無しの心子知らず:03/09/02 09:01 ID:UMDczX9a
>270
×道ずれ 〇道づれ(道連れ)

せっかくの助言なのにこれじゃずっこけちゃううよ。

274 :273:03/09/02 09:02 ID:UMDczX9a
そういう自分も"う"が多いし…

275 :名無しの心子知らず:03/09/02 09:26 ID:Yq+kss5r
取り敢えず言える事は、258は2ちゃんなんかしてる場合じゃないだろうって事だね。(;´Д`)
そんなにクソ旦那が好きなら、いつまでも一緒にいればいい。
けど、子供は施設に預けるなり、実家に預けるなりして、ちゃんとした
環境で育ててあげて下さいませ。
お風呂も入れない、食事もままならない、じゃあ、虐待と似たようなものじゃん。

276 :名無しの心子知らず:03/09/02 10:12 ID:x4CYOq/g
>275 似たようなというより、虐待そのものですよ。
ネグレクトと言っていいかも。
本人いいわけばかりで同情の余地ないし。

「このままじゃ子どもが死ぬ!」と思うなら、
もっとなりふり構わず親なり公共の窓口なりに
窮状を訴えて、生活を改善しようと思わないの?>258


277 :270:03/09/02 10:25 ID:K8HKDvrB
273さん訂正ありがとうございます。
ちょっと興奮してしまい恥ずかしい間違いをしてしまいました(汗

それにしてもこういうパターンって外からわかりにくいから通報も
ままならないんだよね・・

258は早く自分もダンナと同様で子供に虐待をしていると気がついて
ほしい。いや気がつくだけではなく行動をおこしてほしい。

278 :たまらんよ:03/09/02 10:37 ID:TMn8x7PZ
http://airw.net/kabu/rank.cgi?id=daisaku
http://airw.net/kabu/rank.cgi?id=akichan


279 :258:03/09/02 13:48 ID:Xg8Jzeyn
とりあえず今実家に来ました、置手紙おいて。

ご飯に関しては、インスタント麺、ヨーグルト、コーンフレーク、牛乳、
米、野菜ジュース、即席味噌汁、冷凍唐揚げ。
なんかがあったので、そんなもので食いつないでました。
なにせ、ガスが止まってるので調理が電子レンジしか使えないし、食材がなさ過ぎて。

子供にご飯をしっかり食べさせました。
まあ、ここのところ、母親に「来過ぎなんじゃないの?」と怪しまれるくらい
昼間に実家に来てご飯食べて、風呂にも入ってから帰ってたんですがね…。
でも夏場だから昼間に汗流してやりたかったし…(涙)

いい加減、自分的にも限界だし、改めてよくよく考えると「こんなやつのどこがいいんだろう?」
の問いにやっぱり答えられないので…。
食べ物は優先して娘に与えてたので、私が体重減ってるし。
皆さんの言うとおり、こういうのは虐待になるんですよね。猛反省してます・・・。
ここにカキコして良かったです。

280 :名無しの心子知らず:03/09/02 14:16 ID:eSZ23tM/
>>279
>「こんなやつのどこがいいんだろう?」 の問いにやっぱり答えられないので…。

麻痺してます?

281 :258:03/09/02 14:48 ID:Xg8Jzeyn
>>280
書き方が悪かったです…
その問いに対して、奴の良いところをあげることができない、です。
惰性というか同情心というかそういう気持ちに変わってるようです。
>>272
手に職はいちおうあります(ネイリスト)
ですが、地元だと求人募集が出ない上に、全然儲からない仕事です…(時給750円とか、そんなかんじ)
よほどレジでもやってたほうが儲かります。
高卒だし、この先わたしがサラリーマン並に稼げるような自信も資格もないんで
272さんの言うとおりだろうなあと。


282 :272:03/09/02 17:42 ID:DP7T9SOI
決断したんだね。
これから、いろいろ面倒臭かったり大変だったりするけど、ガンガレ!
扶養家族が一人減ったんだから、前よりはマシなはず。
後は、気にかけてくれたお母さんに今はもう少し甘えさせてもらって、
将来はきちんと恩返しできるようにね。

旦那への気持ちの事だけど、あなたが「私が面倒見てあげなきゃ」と甘やかすと、
ずるずるとヒモなまんま。人間のクズとしてしか生きられない。
もし、「かわいそう」と思う気持ちが出てきたら、
その気持ちが旦那をダメ人間にすると自覚して、きっぱりと突き放す事。

重ねて言うけど、ガンガレ!あなたが踏ん張りに、
娘さんが幸せになれるかが賭かっている。

283 :名無しの心子知らず:03/09/02 19:40 ID:88VcVBRz
そして旦那が(上辺だけ)あやまりに来てヒモのままズルズルと・・・
などとならないように気を付けてね。>>258
自分を追い込む為にも、明日朝一にでも役所で離婚届貰ってきた方がいいよ。
じゃないと、本当に元の黙阿弥になってしまいそう。
あと、旦那の親には実情を話してるのかな?
この際なので言っておいた方が良いのでは?蛙の子はカエル・・・なら最悪だけど。


どうして腹が減ってるとあんなに好戦的&なげやりになるの?
どうして自分で食べ物を探しに行かずに文句だけ言うの??
なんで声を荒げといて、こっちが機嫌悪くなると「何怒ってるの(怒」
ってキレるの?
私がお腹減ったって言ったら、「何か食べたらいいじゃない?」って、ふ ざ け る な !!(゚Д゚#)ゴルァ!!

284 :名無しの心子知らず:03/09/02 22:00 ID:2hYn3BMD
>281
>282に禿同。「可哀想」は男をだめにする。
だめ男のそばには優しすぎ面倒見がよすぎる女がいるもんだ。
娘さんと貴女のためだけでなく、その旦那さんのためにも
厳しい態度で臨んだ方がよいと思われ。

2歳児と0歳児の世話で大変だとわかってるくせに
いつもなにもかも終わったころに帰ってきて喰って寝るだけ。
先週土日も休めると逝っておきながら出勤。
でもって自分の仕事や収入の良さの自慢をしやがる。
話し聞いてると自分で自分の仕事増やして、
折れってこんなに出来る男!と悦に入ってるとしか思えない。
要領悪いだけだろーが!
給料日やボーナスのたびに「たまには三つ指ついたら?」
(゚Д゚)ハア?(゚Д゚)ハア?(゚Д゚)ハア〜〜〜???
私が仕事やめて、縁もゆかりもない土地で1人さびしく
子育てに追われているにはなぜなんでしょうね?
それは私が貴方を選択したから私のせいなんでしょうが
もう少し配慮があってもいいんじゃないでしょうかねぇ??

285 :名無しの心子知らず:03/09/02 22:54 ID:Z+xhw3cS
>284
その「三つ指」で旦那様の鼻の穴を
突いて差し上げて・・・
アラ一本余ったわね・・・

286 :名無しの心子知らず:03/09/02 22:56 ID:x4CYOq/g
3本ずつ左右それぞれの鼻の穴につっこむとか・・・

287 :名無しの心子知らず:03/09/03 02:14 ID:rVwqvmtt
両目と鼻と、口には二本で・・・


あたしが風呂入ってる間くらい面倒見れ。
爆泣きのベイベを別室にほっぽっといて当然のように2ちゃんかい。
「俺が見てるから美容院行けば?」とか平気な顔して言うけどさ、
貴方に預けたら、爆泣きのまま何時間でも放置でしょ?
泣き疲れて眠るまでベイベを放置するんでしょ?
いつものように抱っこもしないで遠〜くから「静かにしろ!!」って怒鳴るだけでしょ?

そんな人間に預ける気なんておきません。
「俺の顔見てもニコリともしない」ってあたりまえでしょなにいってんの。

288 :名無しの心子知らず:03/09/03 07:45 ID:Nfe0VL9S
>284

>2歳児と0歳児の世話で大変だとわかってるくせに
>いつもなにもかも終わったころに帰ってきて喰って寝るだけ。
>先週土日も休めると逝っておきながら出勤。
>でもって自分の仕事や収入の良さの自慢をしやがる。
>話し聞いてると自分で自分の仕事増やして、
>折れってこんなに出来る男!と悦に入ってるとしか思えない。
>要領悪いだけだろーが!
>給料日やボーナスのたびに「たまには三つ指ついたら?」
>(゚Д゚)ハア?(゚Д゚)ハア?(゚Д゚)ハア〜〜〜???
>私が仕事やめて、縁もゆかりもない土地で1人さびしく
>子育てに追われているにはなぜなんでしょうね?
>それは私が貴方を選択したから私のせいなんでしょうが
>もう少し配慮があってもいいんじゃないでしょうかねぇ??



だったらおまえが働け。夫と同じくらい稼げ。つーか文句あんならさっさと離婚汁
さもなくば氏ね

289 :名無しの心子知らず:03/09/03 07:48 ID:l4tkwrX0
ツマラン・・・・

290 :名無しの心子知らず:03/09/03 08:00 ID:Nfe0VL9S
どさくさに紛れて>284と>258を一緒くたにするな。
>284なんか単なるせいかく悪の贅沢なだけ

291 :名無しの心子知らず:03/09/03 08:39 ID:751HyBlK
「収入の良さ」等の内容に過剰反応する方が
たまにおられるようですな。

292 :名無しの心子知らず:03/09/03 10:01 ID:4a4UxWKC
やってくれることといったら風呂に入れるだけ。
「風呂入ってる間お願いしていい?」ときいて、いいよ、と言ったので
預けて風呂に入ってる間に子供(3ヶ月)が泣き出し、
私が泡だらけだろうが洗髪中だろうが「手に負えん」と呼びに来る始末。
子供が寝付いてさあ自分も仮眠だ、と思った瞬間に
「耳掃除してくれ」「ひげ抜いて」「腹減った、なんか食わせて」。

あ ん た は で か い 赤 ち ゃ ん で す か 。

こっちはあんたが夜中にちゃんと寝れるように気を使って
夜中泣き出したら別室に連れて行ってあやしてんだ。
こっちは子供が寝てるときぐらいしか休めないんだよ!察しろ!

293 :名無しの心子知らず:03/09/03 10:13 ID:G0YbaSzi
察しろ!というのは所詮無理な話です。
そんなこと言ってる間はあなたも赤ちゃんです。
お互い大人なんだから、
直接言語によるコミュニケーションをはかるべきです。

いやほんと、言ってもなかなか解ってもらえないのが
ダンナ&子育てですから。


294 :名無しの心子知らず:03/09/03 11:01 ID:Arb6BFHk
ここは子育て奮闘中の奥様達の旦那に対する愚痴を吐き出すスレです。
説教はスレ違い。大体そんな事いわれんでもみんな解ってる。
解ってても腹立つからここに書き込みに来るんだろ。

>293
察しろ!というなというのは所詮無理な話です。
そんなこと突っ込んでる間はあなたも厨です。
いやほんと、言ってもなかなか解ってもらえないのが
ダンナ&子育てですから。

295 :名無しの心子知らず:03/09/03 11:05 ID:4a4UxWKC
>293
いや、何度も言ってるんですけどね。子供が寝てる間しか寝られないってのは。
しかし何度言っても同じことを繰り返すんですよ。
あと厄介なことに本人が自称鬱なもんだから(これも言ったんですが聞く耳持たず)、
こっちが強く出ると「俺はいないほうがいいのかもしれん」「その一言で心臓が痛くなった」
「全部俺の所為なのか、俺が悪いのか(切れ気味)」等とねちねちねちねちと言われ続けます。
妊娠中からずっとそんな感じだったのでちょっとぶち切れたくなったのです。

「察しろ」と言うのは最近の口癖みたいになってます(苦笑)
最近はちょっと会話不足だったかもしれません。その辺は反省です。
お言葉ありがとうございました。

296 :名無しの心子知らず:03/09/03 11:24 ID:l4tkwrX0
>>295
自称鬱=神経症なんだとか。自覚あったら鬱の可能性は低いとか。

よく知りません。スマソ。新聞記事にはそうあった。

297 :名無しの心子知らず:03/09/03 11:38 ID:psutyot/
自称欝は、ボダのこともあるからねぇ・・・

298 :名無しの心子知らず:03/09/03 12:44 ID:b9LUV8nG
何回言ってもわかんない旦那くん。
子供の滑り台や、ジャングルジムの上に乗せた
去年の11月に着たジャケット埃かぶってるけど。
子供が滑り台やる度、綺麗にどかしてるのわかんないの?
私が片すと「どこにやってくれたんだ?」って言うから
片付けないからね。


299 :名無しの心子知らず:03/09/04 03:55 ID:SrJK5km1
9月から保育所に子供、通わせることにしたんです。
旦那はクチだけ反対、俺もできるだけ子供みるから、それでよいではないかと言っていました。
でも夜中、ずっと2ちゃんしているんです。朝起きたら、子供の世話は私。在宅に近い状態ですが、私も仕事しなければなりません。

このところ、入所の準備や通園のあれこれで、まだ慣れないのもあって、疲れます。
今日も子供がぐずるのでヒステリー気味の私。
旦那「俺は反対していたのにお前が自分で勝手に入れた」と言って、
まるで取り合わない。

旦那よ。
俺に黙って決めた、俺は反対していたのに、と言えば、すむと思っているんだろうか。

300 :名無しの心子知らず:03/09/04 08:52 ID:mY7MPBz9
>>299
ごめん。話がよくわからないんだけどさ。
なんで保育園入れる事になったの?

あっそっか。在宅で仕事をしてるから?でもいままでは家で見てたと。
まあ、幼稚園まで我慢するという手もあったのかもしれないけど、
299タンにとって限界だったんならもっとだんなに理解してもらうべく切れてやれ!!


301 :名無しの心子知らず:03/09/04 10:08 ID:AkHlHbFm
在宅って、家でできるというメリットがあって、
子供がいると「それっていいなー」って思うけど、実際は
子供の面倒見たくても、仕事で手が離せなかったり、気が散ったり
大変なんでしょう?
家にいる=預ける必要ないって、旦那さんは思ってらっしゃるんじゃないかな?
いくら家にいたって、仕事があるんだし、構いたくても構ってやれないジレンマも感じてるとか
切々と訴えた方が、いいかと。

302 :名無しの心子知らず:03/09/04 11:42 ID:Zx2ZTilz
今朝4時頃激しい頭痛と肩の痛みで目が覚めたら、居間のエアコンが
つけっぱなし。しかも23℃。くそ旦那がつけっぱなしで居間でガー
スカ寝てた。私と赤ちゃんは居間の隣の部屋でふすまを閉めて(閉め
きりだと暑いので少しあけて)寝てたけど、寒かった。私が寝るときは
26℃に設定したのに・・・。
そんなに暑けりゃ一生南極でも北極でも行ってろ。

303 :名無しの心子知らず:03/09/04 13:55 ID:tVWHdYty
-----ここまで読んだ-----

304 :名無しの心子知らず :03/09/04 14:44 ID:e63K+zAh
昨日は旦那の誕生日。
たまには三人で風呂でも入ろうと言われたが、
昼間1歳児を抱えてケーキを買ったり
あちこち買い物行ってプレゼント探したり
雷で停電の中チキン焼きつつ泣く子をなだめたりと大忙し。
二人で入って、といったら豹変。
本当はいやがる理由が他にあるんだろう、言え、と。
あのー、三人で入っても自分だけさっさと洗って
入る前の服脱がせたりあがって服着せたりなにしたり
そういうの一切しないから疲れるっつーのがわからないの??
疲れるからって言ってもいや何か理由を隠してるだって、、、
あほか、お前。雷にへそ取られてしまえ。

305 :名無しの心子知らず:03/09/04 16:18 ID:3ZeqdEpx
>>304
 最後の1行に爆笑。

306 :名無しの心子知らず:03/09/04 18:44 ID:vRkdGGzc
朝ご飯、パンを用意していたら一言「なにもたべたくない」
食べやすいようあっさりと「にゅう麺」を提案したら
「食べられそう」と返事が。それならと用意をはじめた。
素麺も一束でも多いかもとおもっていたのに「二束食べる」。
とりあえず一束分だけにゅう麺をつくって食べさせて、その
間に二束目をゆがいた。同時進行で弁当をつくったり。
「おかわりは?」ときいたらひとこと「もういらね」・・・おい!
幼稚園の息子じゃないんだから!!!
食欲ないのは単なる飲みすぎじゃないか!
ムカムカしておもわず態度にだしたら、
「子供がママ怒ってるねって言ってたぞ、どうした?(笑)」
おめーだよ、おめーのその態度だよ!!
ケンカ売ってるのか???
生理直前のイライラ時期にヤメロヤゴルァアー!!!!

はぁ〜、こんなちっぽけなことなのに、夕方になってもムカムカする!!

307 :名無しの心子知らず:03/09/04 18:53 ID:3ZeqdEpx
>>306
 好奇心で訊くのだが、なんでそんな旦那選んだの?

308 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:09 ID:dK49Zr9f
>>306
えらいなー。
うちの旦那は、朝ごはん食べないから何も作らないけど、
たまに「食べてくかな」なんて言う時もあり、それさえムカつきます。
素麺ゆでるなどありえません。

309 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:10 ID:ppxRrL1d
子供たち寝かし付けながらうたた寝してて、目が覚めてPCつついてるんだけど、旦那君が1階へ降りてきたよ。
(降りてこなくてもいいのにね)
旦那:「お酒飲まないかなー」
私:「飲まないよ」「こんたん見え見え」
旦那:「そんな事無いよ、ただお酒がいっしょに飲みたかっただけだよ・・・、お休みなさい」
そう言って自分お部屋に戻っていきました。
帰って来たら、なぜかビールが1本冷蔵庫に入れてあるし、そーんな訳だったんだ。
ほんとは、多分私を酔わせて・・・だったんだと思うけど。
そんな手に乗るか〜。
アホな旦那。
もう子供作る予定もないし、もういいわ〜。


310 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:20 ID:JQZVdGpo
309〜
やる気ないなら離婚してやれよ。
それか風俗の金出してやれ。

311 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:26 ID:J9TqzoSM
誘われるなんて、いいなぁ。
妊娠発覚してから1年以上、1回もないよー。

312 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:41 ID:ppxRrL1d
露骨に書いちゃったし、ちょいとお恥ずかしいけどね。
恥ずかしついでに書いちゃうけど、うちの場合、2人とも計画的ではないんだなー。
旦那の欲求にまんまとはまったみたいな。
って言うと子供たち可哀想だし、そんな事は思わないようにしてるけどね。
避妊しないうちの旦那、どう思います?



313 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:55 ID:3ZeqdEpx
>>312
 旦那だけに責任があるかのような書き込みは叩かれるよ。

314 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:59 ID:ppxRrL1d
どこの家庭でも色々あるだろうけど・・・。
そういう現実からおさらば出来れば私も嬉しいんだけど、1つ屋根の下に男と女が一人ずつ居たら、しょうがない時もあり。
(旦那の方が誘うばかりだけど)
しょうがないのでごくごくたまには応じてあげたりね。
でも、とりあえずお小遣いもらう形で私は我慢みたいな。
暴露しすぎだよね。
すいません。
皆さん流して流して〜。
旦那が若いのも考え物だわ。
年取るとそういう欲求も数減るだろうし。
もっとほかに打ち込む事探してくれっていいたいもんね。
でも、実母いわく、夫婦生活がうまく行ってれば、家庭円満だとさ。
ほんとかいな。
とりあえず、あの手この手で逃げまくるつもり。
3人目なんて絶対ありえないもん。

315 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:06 ID:3ZeqdEpx
>>314
 ベストセラーになった『話を聞かない男、地図が読めない女』でも読んだら?
 文庫本であるよ。男性と女性では、性欲が爆発している年齢にズレがある
 そうです。避妊は夫だけでなく、自分も気をつけるべきではないかと思われ。

316 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:24 ID:ppxRrL1d
ttp://park5.wakwak.com/~chibimama/hibi/200309.html

317 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:27 ID:1khimrH1
いちおー、基本的には、夫婦生活に応じるのは
妻の義務なんだけどね。
夫の義務でもあるんだけどね。
断り続けてたら、離婚されても仕方ないんだよ。



318 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:30 ID:3ZeqdEpx
>>317
 義務なんですかね?それも一つの考えでしかないと思いますよ。

319 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:31 ID:AkHlHbFm
ウチは、旦那若くないけど、まぁまぁ性欲あるから
困ってます。
旦那さんが、避妊嫌がってるのなら、アナタがピル飲むとかは?
あと、パイプカットとか、卵管縛るとか。
ゴムだけじゃなくて、色々避妊の方法はあると思われ。

320 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:36 ID:vRkdGGzc
>306
結婚してから5年間、家事も育児も二人で協力してきたのに・・・。
今の家に引っ越すまでは、まともだった。
今の職場に異動させられるまでも、まともだった。
なんでこんなに愚鈍な男になったのか・・・。
いや、この5年間、気がつかなかったオイラが(ry

321 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:36 ID:zPl+sKEY
子どもの風邪がうつって発熱して3日目。
「薬飲まないの?」
「市販の薬は効かない」と言って飲まず。
医者に無理矢理連れて行けば「なんでこんな薬が出るんだ?」
いっつもいっつも、お前は医者か!
重病の診断出ないとヤブ扱いしやがって。
ローン抱えて仕事無くしたらどうすんだよ!
先にうつった私は1日(正確には13時間位)休んだだけで、下がった直後からあんたの看病やら子供の世話やらでしんどいんじゃ!
「ちくしょー、なんでこんな体になったんだ」て病気の度に言うな!わざとらしい!
薬飲め!

322 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:37 ID:1khimrH1
>318
いや、考え方の問題じゃなくて。
法的義務だから。夫婦の義務として法で決まってるんです。
セックスレスは、裁判での離婚事由になります。

でも勿論、セックスレス即いつでも相手から離婚される、と
いうわけでもなく、「でもセックスレスにはこういう正当な
理由があるんだ」と主張できれば別ね。

323 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:43 ID:AkHlHbFm
どうでもいいけど、なんでいきなり、セックスレスの話しになっちゃったわけ?

324 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:43 ID:3ZeqdEpx
>>322
 つーか、どっから離婚云々の話が出たんですか?あなたが早とちりしただけでは?

325 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:44 ID:3ZeqdEpx
>>322
 セックスレスというより、単純に「嫌だ」と言っている人を擁護したつもりだったんだが。
 嫌がっているのに強要するのはヤバイだろ。つーか、離婚の話になっているの
 がまったくもって意味不明。

326 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:46 ID:1khimrH1
「旦那ときちっと話し合いもせず、ただ断り続けてたら、
一方的に離婚されて慰謝料取られたりする危険まで
あるんだよん」ということぐらいは知っておいた方が良いよ、
というだけのこと。

327 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:48 ID:1khimrH1
単純に「いやだ」と言い続けるだけでも離婚・慰謝料の事由になるよ〜
いやな理由をダンナに説明して納得してもらってれば別だけどね。
嫌がってるのを強要したらダメだけど、強要するかわりに
離婚して慰謝料請求できるってことさ。

要は、「ダンナに放り出されないよう気を付けよう」ということです。

328 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:05 ID:CC5exZHr
私はこのスレ1が立ったばかりの時によくお世話になってました
(最初は結構のんびり系の愚痴が多かったけど...)
一時期は本当に旦那と喧嘩ばかりの毎日だったけど、ここのスレのおかげで
また仲良く、と言うか、以前とは違うけど、親として尊敬しあえる良い関係になれました
思えば ただただ言いたいことばかりたまって、日々鬱鬱ムキー!とすごしていたのが
ここで吐き出すために文章にまとめる作業をする内に「ああ、私はこういうことでむかついていたんだな」
とかわかりやすい言葉でまとめられるようになり
世の中には自分の旦那よりひどい人はいるもんだ、と冷静になれたりして
(もちろんうちの旦那よりすばらしい所行の方はいくらでもいるでしょうが)
また、応援レスやアドバイスをもらえることで自分が言ってることがただのわがままか
普通のことなのか、渦中にいると麻痺してしまいそうなことも ここのおかげで
目が覚めることも多かったです、この場を借りてありがとう!

今悩んでいる真っ最中の方も「旦那が好きだ」って言う気持ちさえ有れば大丈夫だと思います
こういう、利用できるところはいくらでも利用して、がんばってください。



329 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:06 ID:5m8+cQc3
敵はコピペだぞ、餅付け>1khimrH1


330 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:09 ID:1khimrH1
>329
コピペなんですか?
というか、なんとなく、「嫌だったら断るのが当たり前」みたいな風に
このスレで語られてたら、そういうものかと思っていて後で損する人とか
いるかもしれないし、と思って、ちょっとシツコク言い過ぎました。

331 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:45 ID:CcQB6X6n
いいなあ。誘ってくれる旦那。
ウチのは年寄りかつ乙カレで、こっちが誘わんとどうもならん。
けど、自分から誘って、断られると結構凹む。
というわけで、断るならちょっとは優しくしてやってくれ。

332 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:50 ID:3ZeqdEpx
男性と女性は基本的に考え方が違うと言ってみる。

333 :名無しの心子知らず:03/09/05 00:57 ID:QrzdVBs6
>300
>301
299です。久しぶりに来てみたら、親切なレスついてたので嬉しいです。
在宅といってもたいしたことしてないんですが、
文章書く仕事なんです。家で子供見ながらできるかと思ったけど
子供が起きてる間は、ほとんど無理。
私がPCに向かっていると、子供は怒って泣きます。

ダンナと喧嘩して、ミルク缶投げたら、窓ガラス割れました。
子供の前で鬼のように怒る私。疲れました。ごめんよう、子供。

旦那、ばちがあたったのか、今朝から風邪引いてます。
でも、それがまた子供にうつりそう。

334 :名無しの心子知らず:03/09/05 02:44 ID:49A6LPcx
>>333
 偏見あるわけじゃないけどさ、在宅って稼げるものもあるんだ。インチキHP作成
 とはえらい違いだ。
  ところで、子供の前で鬼ように怒る母か。後年、どんな影響が出るのかわからんな。
 せめて、暴力で物事を解決する子供にだけはしないでください。

335 :名無しの心子知らず:03/09/05 10:27 ID:kRR5sq3J
>>333
私も在宅なので他人事じゃないなー。まだ小さいのでなんとかなってますが。
やっぱり子供が起きてる間は無理ですか。
2歳くらいまでは自分でみたいと思ってたけど、やっぱり預けることも考えないとかなー。
旦那のしつけ、がんばってください。

336 :名無しの心子知らず:03/09/05 14:10 ID:qQO/Ri8r
布団の上で物食うな。
食いカス落とすんじゃねー。
物食うときクチャクチャやめれ。
クチャラーは勘弁。
早く死なないかなー

337 :名無しの心子知らず:03/09/05 15:51 ID:XAODX9cn
運動不足と食べすぎで最近太ってきた夫。
夫が子供を買い物へ誘うと、「(太ってきた)お父さんと一緒に歩くのは恥ずかしい」と
拒否された。それにキレた夫は前から行く予定だった外食を急遽キャンセルした。
大人げ無さ杉…太ったのは自分の責任だし、ウチの子供が太い人嫌いなこと分かってるくせに。
ギャーギャーわめき散らすほどではないにしろ、そうやってすぐ感情に流されて行動してしまう
ところが嫌。アナタは生理か、と言いたい。

338 :名無しの心子知らず:03/09/05 16:43 ID:adSznu+W
>>336
 ケコーンした人でもクチャクチャする人がいてやだよね。おそらく、クチャクチャ音を出して
 食べたら他者が不快に思うという経験をしてこなかったんだと思う。要するに、
 他人を傷つけたり、不快にさせたりすることに、絶望的なほど鈍感だということです。
 子供がそれを真似しないことを祈る。

>>337
 自分の健康管理すらできない人間の上、感情のコントロールもできないとは。
 ACでしょうか?

339 :名無しの心子知らず:03/09/06 10:42 ID:W7s+CbwX
結婚してすぎにだんなが「お前の親は弟君にみてもらえばいいよな。長男なんだし」
と言われた。
これはラッキー(・∀・)とばかりに「じゃああなたの親もみなくていいんだね。あなた
次男だし。お義兄さんがみてくれるものね。」
と答えたらちょっと考えて「・・・ああそうか。」だって。

お前兄ちゃんより先に結婚したからって長男になったつもりだったのか??

340 :名無しの心子知らず:03/09/06 10:58 ID:PW3e02Qy
さーて、洗濯物干そうかな。と洗濯漕を覗き込むト、、、
紙くずだらけ!カメラ雑誌(これがまた太い)が入っていた。。。
こちとら授乳とあやすので疲れている&寝不足なのに。
当の本人はまるで私が入れたかのように見ている。いくらバカな私でも
こんな太くて重い本を持ったら分かるっつーの。ていうか、
こんな本触ることなんてしねーよ。必死に掃除している私を横目にさっさと買い物にいきやがった。
せめて侘びくらいいれろ。ばーか!

341 :名無しの心子知らず:03/09/06 17:45 ID:keUXcLx6
引越ししてきた土地がド田舎で車がないと何もできない土地だった。
車も買ったはいいけど届くまでに一ヶ月かかったので何もできなかった。
そういえばしばらく運転してないから運転を〜とペーパー講習を受けに行った。
子供が小さいから交代で行こうね、って話になった。
本当は熱も高いけど俺今日しか休めないから…って言われて、
熱あるし危ないから今日はやめとくって言ったのに勝手に予約を入れられ。
仕方ないので子供預けて講習を受けて帰ってきたら面倒だから俺やめる。
…ハァ?もともとはおまえが受けたいと言ったんだろうが。
こっちは熱あるのに行ってきたんですよ?
お互いぺーパー歴長いから受けた方がいいって言われて行ったんですよ?
バカ夫は今車講習で運転中。あー頭痛い。

342 :名無しの心子知らず:03/09/06 18:05 ID:9DzvlRya
うちの旦那、全身毛深い。
そのうえトランクス一丁で、チムポいじりながら部屋中うろつくから
至る所にチン毛が落ちまくってるんだよー!!
カーペット、トイレのマット等毛足の長いところは、素足では歩きたくない。
どんなに掃除しても、ガムテープでぺたぺたしてもチン毛・・・
洗濯して、取り込んだばかりのタオルにも絡みつくチン毛・・・
なぜか引き出しの中(タンスではない、書類の入った)や冷蔵庫の
野菜室にもあるのは、いかがなものか?

ああ・・・お願いだから全身剃毛してくれ〜〜

343 :名無しの心子知らず:03/09/06 19:41 ID:hbmbGcE9
>>342
寝ている間に剃ってしまえ。


344 :名無しの心子知らず:03/09/06 19:58 ID:rbU6Vg65
>>342
 ケコーン前はそういう行動は隠されてたの?

345 :名無しの心子知らず:03/09/06 21:24 ID:pXFnZpix
>>342
デジカメでさ、全部写真撮っておいて、突きつけてやったら?
冷蔵庫にまであるってことは、手につけて回ってるってことだね。

346 :名無しの心子知らず:03/09/06 21:28 ID:3S22yfgW
でもチンゲって指摘しにくいよな…言うほうも恥ずかしい

347 :名無しの心子知らず:03/09/06 21:47 ID:b9Vkiu5Y
>>346
インモウっていえばいいのでは?

348 :名無しの心子知らず:03/09/06 22:15 ID:mbvUpgwH
>342
入浴中に脱毛処理をしてもらえば?
髪の毛をくしけずるように、手櫛ですくと
結構抜けるよ。抜けたのは集めて速攻ゴミ箱逝き
うちのダンナのを、一時期していたら 
あんまり見つけなかった。(今は、出来てないけど)

あ、あと 今日ダンナがNETゲーのOFF会って人いる?
私のダンナが逝ってる。子ども(4歳♂ 5ヶ月♀)おいて逝ってる。

349 :名無しの心子知らず:03/09/06 22:40 ID:XaUTWqJ3
オフ会じゃないけど、趣味の集まりでまだ帰ってきません。
チェーンロックしておいていいですか?

350 :名無しの心子知らず:03/09/07 00:35 ID:kE9Z9dkm
>>349
 OK 
  ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧
 ( ・∀・)
 (    )
 | | |
 (__)_)


351 :名無しの心子知らず:03/09/07 01:24 ID:Soss+xQC
うちは会社の慰安旅行。
しかも、旅行って言っても市内のホテルに泊まるだけ。特に観光も無し。
ついでに相部屋の人が、嫌な人とか。
それなら、晩飯食ったら帰ってきたらいいのに。

352 :名無しの心子知らず:03/09/07 01:40 ID:+p7H74mi
旦那相手にしてもしょうがないのでこれで稼いだらさっさと離婚します

http://wwa.irias.co.jp/?WCI=Home&WCE=247328

一緒にどうですか?


353 :名無しの心子知らず:03/09/07 11:01 ID:JW4V8DUm
>342
ウチの旦那も、トランクス一丁で、歩き回るんだよねー。
当然、家のアチラコチラに、チンゲ落ちとります…。(;´д`)トホホ
私は、慣れちゃったんだけどねぇー。
でも冷蔵庫の中まで、落ちてたって事は無いなぁ…。

>346
下のお毛ヶって言うのは?

354 :名無しの心子知らず:03/09/07 11:19 ID:RDMkxd95
ダンナよ。

新幹線の指定席取るのに、
ふつ〜〜に「喫煙席」ボタン押さないでくれない?
妊娠8ヶ月のこの腹に入ってるのは、誰の子だと思ってんの???

さすがに、白く煙る喫煙車両を見たら「ヤバイ」って思ったみたいだけどさ。
「大丈夫?」はないでしょ?大丈夫なわけないじゃん!

アッタマ来たから、一人で自由席の禁煙車両に移ったさ。


355 :名無しの心子知らず:03/09/07 12:48 ID:kE9Z9dkm
>>354
 そんなDQNと見抜けなかったのが不幸の始まり。

356 :名無しの心子知らず:03/09/07 13:18 ID:RDMkxd95
>355 うるせぇ黙ってろ師ねゴルァ

357 :名無しの心子知らず:03/09/07 14:03 ID:IkOd/Oq9
pu

358 :名無しの心子知らず:03/09/07 14:10 ID:XYBtuUxZ
>>356
妊婦さんが冗談でもそんな言葉使っちゃダメだよ・・・

359 :名無しの心子知らず:03/09/07 15:12 ID:6/9qVf7C
>356
んだんだ。お腹のベベが聞いてると思ってぐっと我慢。
ていうかですよ。命育む使命持ってる人が仮に2ちゃんであっても"師ね"て…ボーゼン

360 :名無しの心子知らず:03/09/07 15:32 ID:LRW1ULE8
まじれす かこいい

361 :名無しの心子知らず:03/09/07 16:08 ID:TDQexSvt
>346
ギャランドゥというのはいかがでしょうか…

362 :名無しの心子知らず:03/09/07 17:02 ID:kE9Z9dkm
>>356
 お約束の( ´∀`)オマエモナー。
 なるほど、同類相憐れむというので、ケコーンしたんですか。

 

363 :名無しの心子知らず:03/09/07 18:22 ID:qlI5lZFN
愚痴スレで>335みたいな発言をするのはナンセンスだと思うんだが。
何でこのスレにいるんだか

364 :名無しの心子知らず:03/09/07 20:11 ID:RDMkxd95



365 :名無しの心子知らず:03/09/08 02:50 ID:Z6FNJdNu
長女にだけキツくあたるヴァカ旦那。
確かにちょっと太めだけどことあるごとにデブだの太っちょだの。
今だって十分傷ついてるしやめろといっても聞く耳もたない。
大体自分だって100kg超級のクセに、人の事言えるかっつーの。
思春期になって娘が摂食障害起こしたら呪ってやるからな!!
あ、その前にリコンしてるかもねーーーーーΨ(`∀´)Ψケケケ

366 :名無しの心子知らず:03/09/08 08:02 ID:GPpUNNUP
その旦那、最悪
しかも超デブ!娘が自分に見えるんだろうか?

367 :名無しの心子知らず:03/09/08 09:53 ID:hVPKNak/
>>365
 他者を中傷する人は、相手に自分の中にある認めたくない要素を
 投影しているのです。認めたくないから攻撃するわけです。
 しかし、お子さんが後年、どうなるかとても怖い。

368 :名無しの心子知らず:03/09/08 10:36 ID:Xdijz+V6
>>365
いちいち「アンタだよ」と言い返してみてはどうか。
子供に言わせちゃだめだよ。真実をつかれると人は時として暴力で返すから。

しかしあれだな。自分がしてほしくないことは他人にもするなとしつけられるもんなんだがな。

369 :名無しの心子知らず:03/09/08 13:32 ID:iJgef8Y2
>>365
ここはオマエモナーで決まりだ。

370 :名無しの心子知らず:03/09/08 21:32 ID:FkU/yMNg
11月に七五三をする予定の3歳の下の子が
上の子の学校行事で私が留守のあいだに前髪を根元から全部切り落とした。

下の子といっしょに留守番してたバカ亭主は、はさみで髪をジョキジョキする娘の
ほんの2メートルばかりのところでTV見てて全く気づかなかったらしい。
3歳児のはさみテクでは、前髪を全て切り落とすのは一瞬のことではないはず。
なんで全部切り落としてから気づくんだよ。
40近くにもなってテレビに夢中なんて本当にバカみたい。

赤ちゃん時代にも「なにか声がしたら様子を見るよ」とか言ってTVをみてたら
子供はひっそりと台所でシンク下をあけて調味料を全部ばらまいていた、という前科もあるのに
いまだに「子供が悪さをする時は静かにやるもんだ」「声がした時には手遅れ」ということを理解できないなんて。
10年前から親やってると言うけど、子供にかまわずさっさと歩くような
いまだに「子供のいる生活」が身についてないあんたは生物学上だけの親だ。

371 :名無しの心子知らず:03/09/08 22:33 ID:3ZfYvNaV
>子供が悪さするときは静か 声がしたら手遅れ
それじゃ気付かなくても無理ないようだけど.....
調味料ばらまくなんてうちけっこう普通だけど....
元気でいいんでは?三歳ならはさみ持ってもそうそう危険とは限らないし
370もそこは気にしてないみたいだね。

372 :名無しの心子知らず:03/09/08 22:49 ID:TeayoL2y
まぁ、普通は「あら?ずいぶん静かだわ・・・」と様子をこまめに見ることで、
事故やいたずらの被害が広がる前に防げるモンだよ。

子育てに油断大敵なわけで。

373 :名無しの心子知らず:03/09/08 22:52 ID:Uq57oRb6
ってかさ、静かなのが続いたら、十中八九、いたずらにいそしんでる
時じゃない?
いたずらしてるんでもなきゃ、そうそう長いことおとなしくしている
わけがないような・・・

・・・うちの子だけ?

374 :名無しの心子知らず:03/09/09 00:47 ID:pFyZMGrf
今日はおチビが中々寝付いてくれなくてギャーギャー泣いてた。
初めのうちはあやしてたんだけど、
隣でガーガーイビキかいて寝てる旦那見たらもんのすごく腹が立って
おチビにはかわいそうだけど旦那の横に放置してみた。
物凄い声で泣いてるのに中々旦那は起きもせず、
やっと起きたと思ったら「あーー!!うるせえ!」って怒鳴って
おチビの顔までタオルケットかけて、自分はリビングに逃げてまた寝やがった。
結局私がおチビを寝かしつけた。
なんかすごく惨めな気分になった・・・。
ちょっとくらい抱っこしてやったっていいじゃない。
誰の子どもだよ・・・。

375 :名無しの心子知らず:03/09/09 09:58 ID:W3B5qggM
>>374
・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ヨシヨシ
気持ちわかるよ。ウチもそうだもん。
ベビが遊んでほしくて泣いてても聞こえないフリ放置でゲーム。
自分が寝てれば「うるさい!!」
怒鳴り声にびっくりして更にベビ大泣き・・・・・・・・・・。

そんな冷たい父親より母親の方がいいんだよね、って言い聞かせて頑張る毎日。
時々気まぐれに離乳食あげたりお風呂入れたりしたいみたいだけど
「ママの方がいいよねー」って絶対触らせない(意地悪か?)

今ペットブームで犬猫のしつけ教室が流行りじゃない、
アレの父親バージョンがあるなら絶対行かせるなw

376 :名無しの心子知らず:03/09/09 11:12 ID:rD4s3FRX
>>375
 最後の一行について。行かせるべし。
 その旦那は、自分のことしかやらない?自分のことも自分でできない?

377 :名無しの心子知らず:03/09/10 00:56 ID:VhPU3pZb
我が家では、陰毛のことを「ヂンヂロゲ」と呼んでいます・・・

378 :名無しの心子知らず:03/09/10 13:14 ID:0pcglrnZ
母親がこんなにキレやすいんじゃ
今の子供がすぐキレるのも仕方ないなー。

379 :名無しの心子知らず:03/09/10 16:19 ID:sNGxGwlT
>>378
 自立してないこととストレスの解消法を知らないからだろう。

380 :名無しの心子知らず:03/09/10 16:56 ID:779AnXvl
まあ、ネットにそれこそ便所の落書き垂れ流せばすっきりするらしい
んだから、単純でいいじゃないか。心底羨ましいよ。

381 :名無しの心子知らず:03/09/10 17:42 ID:sNGxGwlT
2ちゃんを知らない人は、虐待に走るのだろうか。ブルブル

382 :名無しの心子知らず:03/09/10 20:22 ID:/oCCgoNy
愚痴スレで言うべきではないのかもしれないけど、
>375
触らせても上げないんじゃあそりゃ愛情も湧かないかと・・・

383 :名無しの心子知らず:03/09/10 22:17 ID:sNGxGwlT
>>375
 釣り?

384 :名無しの心子知らず:03/09/10 23:00 ID:tIL9ehwD
382に同意。
離婚する気があるなら、それでもいいけど、そうじゃなければ、
旦那が気まぐれでも子供に興味を持った時に、
上手い事おだてて使った方がいい。
懐いて、「パパに抱っこして欲しい〜」って子供と
「知らないおじさん、怖い」って子供と、どっちなら愛情涌くと思う?

385 :名無しの心子知らず:03/09/11 01:07 ID:+32meIXJ
旦那が四月に自主退職した。収入が無いのはつらいが、
今までほとんど子供と接してない(じき2歳)ので、これもいい機会。
と思って夏中遊びに連れまわした。
その甲斐あってか、子供も懐き、旦那もすこしは慣れたかと思いきや・・

「おまえ(私)のおもりはもう、うんざり」
とぬかしやがった。

・・・はぁ?私はあんたが家に居る理由の一つを作ってるんですが何か?
一言言わせて・・
失業手当はあんたの給料じゃない!家に金を入れてる気になるな!!
家事くらいしやがれ!

とっとと仕事を見つけて昼間いなくなって欲しい・・・


386 :名無しの心子知らず:03/09/11 05:18 ID:SXCGLzO8
遊びに行く理由をきちんと言ってないんなら、自分が遊びに
いきたいだけと誤解されても仕方ない。あと、失業手当はたしかに
給料ではないが、旦那が今まできちんと働いてきたから手に入る
んだろ?そんなに嫌なら失業手当抜きで家計運用すれば?

387 :名無しの心子知らず:03/09/11 05:19 ID:SXCGLzO8
>家事くらいしやがれ!

これには同意。

388 :名無しの心子知らず:03/09/11 14:18 ID:2wwWrhl2
(ちょっと痛いけど、でも、凄く気持ちいい!!)
梨香の太い肉棒で肉壁を擦られ、真里は夢中で腰を動かしながら歓喜の悲鳴をあげた。
それは梨香も同様で、どんどん溢れてくる真里の愛液が粘膜に絡みつき、さらに
肉穴が肉棒を包み込み、上下に擦りあげる感触は、今までに味わった事の無いほど
強烈なものだった。
「もう、ダメです、矢口さん、出ちゃいそうです・・・」
「わ、私もダメ、イッチャウよぉぉぉ!!」
真里は自らの手で胸を揉み、乳首を摘みながら絶叫した。
「ああんっ、出ちゃう!!」
さらに強力に肉棒を締めつけられ、梨香は絶頂に達した。
肉棒はいったん静止し、次の瞬間、大きく脈動したかと思うと
真里の体内に大量の液体を吐き出していた。


389 :名無しの心子知らず:03/09/11 20:14 ID:DMh1YjjD
ウチは、自主退職でなくて、リストラされてて、無職だった時期が
あるんだけど…。
四六時中、旦那がいるのってかなりのストレスにならない?
家事やらないのなら、尚更。
ウチは、家事(主に料理)やってはいたけど
「オレがやるのを当たり前と思うな」とか、偉そうに言ってムカついた。
あと、この不景気で、ちゃんと再就職できるのか…とか、先々の不安もあった。
そういうの考えると、>385の気持ちはわかるねー。

あ、ちなみにウチの旦那は、無事再就職できますた。

390 :名無しの心子知らず:03/09/12 12:34 ID:E0IORrnU
再就職スレに変わります。
卯木からどうぞ!
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

391 :名無しの心子知らず:03/09/13 02:35 ID:bBkIswHe
>>385
>・・・はぁ?私はあんたが家に居る理由の一つを作ってるんですが何か?
の意味がわかりません 親切な人、教えてチャン
読解力なくてすみません

392 :名無しの心子知らず:03/09/13 07:59 ID:HWARxkLM
>>391
仕事も自主退職して、次の仕事があるわけでもなく
家で何もせずボーッとしているだけでは存在意味がないってことかな。
だからこの時間を利用して、子供とのふれあいを大事にしていろいろ遊びに行くことでも
家族の力になっている(役にたっている)と言いたいのだと思う。たぶん…。違ったらゴメン。


393 :名無しの心子知らず:03/09/13 08:06 ID:FW2gtJLf
外出中  だ  け

家に誰か遊びに来てる時  だ  け

子煩悩なフリすんな!!
普段は泣いたって完全放置してるくせに
お風呂どころかおしめすら換えたことないくせに!!!!!

もまえの口から「子育てって大変だよー、でも子供は可愛いぞー」

( ゚Д゚)ハア? もまえの子育てのどこが大変なんでつか?
子供のどこを可愛がってるんでつか?
もうアボガドバナナかと小一時間だぜ!!!!!!!

394 :名無しの心子知らず:03/09/13 08:17 ID:L6sW2547
>>もうアボガドバナナかと小一時間だぜ!!!!!!
激ワラタ!

395 :アボガドババナかとな男:03/09/13 08:22 ID:czlaEhsL
男は見栄で生きているんだよ。
人の見ていないところで子煩悩のふりして何の得がある?
妻が感謝してくれる、っていうなら話は別だがね。

396 :393:03/09/13 08:53 ID:FW2gtJLf
>394 笑ってくれてありがd

>395 そのハッタリ上等じゃゴルアな所がいやw
特に子育てに関しては人の見てないところで頑張っているのですよ、母親は。
ウチの旦那は自分の評判あげる為に子供をダシにしてるのでさらに腹がたつ。

もっと旦那の操縦法が上手ならうまくおだてて使うんだろうけど
そこまでしてやってもらうより、自分でやった方が気がラクだわ。

397 :名無しの心子知らず:03/09/13 11:35 ID:DeC/aqSz
>>396
 まあ、どっちもどっちなわけだが。

398 :名無しの心子知らず:03/09/13 11:56 ID:mmAkmfeH
本気でだんなに育児をさせたければ、
褒めたり感謝したりのダンナコントロール(ryして男根)
が必要。

399 :名無しの心子知らず:03/09/13 12:23 ID:NjpETC6K
いつもイライラされている旦那です。
このスレを覗くたびに寿命が縮まります。
んで、>>398さんのやり方は効きます。まじで。
男はいくつになってもガキなので、叱ったりするとスネるので逆効果です。
とりあえずやったことを褒めておいて、「でも、あそこはこうやったほうが
もっといいんじゃない?」なんて感じで誘導していけばちょろいもんだと
思います。

400 :名無しの心子知らず:03/09/13 12:28 ID:DeC/aqSz
>>399
 ガキじゃない男性もいるよ。自分の体験を一般化しないように。藁

401 :名無しの心子知らず:03/09/13 12:39 ID:0qeTXMj8
>>400
うちの人はガキだ。でも、大人で助かるーという風に誘導してます。
よその夫よりはずっと大人だし。

わたしもガキなんで、うまく夫がおだててくれると、
もっとがんばれるんだけどなー。口の堅い人なので無理だ。

「いつもありがと」とか「よく働くね」とか「愛してるよ」とか言われたら、
何にも手伝ってくれんでもいい。態度が矛盾してたら、効き目ないけど。

402 :名無しの心子知らず:03/09/13 13:43 ID:YjQPb6Q9
ガキじゃない男性か・・・本当にいるものなら一度見てみたい。

403 :名無しの心子知らず:03/09/13 13:45 ID:6RM4AjlM
うちの夫はガキっぽいけど、ガキじゃないよ。
見せるほどのモンじゃないけど。

404 :名無しの心子知らず:03/09/13 14:08 ID:LTBTrWwy
お、部屋がきれいに片付いているね。

とか、

今日のこれの味付け、うまいね。

とか、女性でもささやかな褒め言葉はうれしい。

男性ならもっと効果テキメン。

短い言葉でサラっと褒める。

これを繰り返す。

1週間でダンナは大変身(w


405 :名無しの心子知らず:03/09/13 16:34 ID:p9zs3OQU
>>399
甘えてんじゃないよ。やったことを褒めてとか言ってるけれど
奥さんがやってることに対して感謝の気持ちを伝えたり態度に
だしたりしてるの?

そうやって誘導するのは子供がいないときにはできるけれど
育児中はいらつくよ。
子供のことはわからないから優しく教えてとか言われると
本気でむかつくよ。

こっちだって分からないのを本を読んだり調べたりしてがんばってるのに
調べることすらしないで「だってわからないよ」とか「しかられるとむかつ」
とかすねてみたり「優しく教えて」とか言わないでよね。

そんな余裕があるんだったら初めから文句なんていわないよ。

406 :405:03/09/13 16:35 ID:p9zs3OQU
たぶんうちのだんなも399と同じ考えなんだよね。
態度とかで分かるんだけれどそろそろむかつきも
限界になってきてる。

心の中で「ああこうやってだんななんて金さえ運んでくれれば
いいと思っちゃうんだな」と毎日思ってます。

407 :名無しの心子知らず:03/09/13 16:39 ID:Dwqbexnr
寝返りっていつ頃するの?歯はいつ生えてくるの?とか聞かれるだけでむかつく。
そんなの私にだってわかんないよ、少しは自分から積極的に育児書でも読んだら?って
思いイラつく。

408 :名無しの心子知らず:03/09/13 16:44 ID:bjl+Mzxi
旦那に安心して4ヶ月の子供を預ける事が出来ないことがむかつく!!


409 :名無しの心子知らず:03/09/13 16:47 ID:oKvsDlyX
主婦の本音を語り合う掲示板です。
ぜひ遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい!

410 :名無しの心子知らず:03/09/13 16:49 ID:6Q/kR6+a
>406
あなたみたいに思ってたことあるよ。その状態が固定しただけかもしれんが。

子どもはすぐ大きくなるから。今はわたしがさぼっとる、うちは。
子どもが大きくなったら、結構役に立つ夫。子どもが小さいときは、
なんだかんだ言って、夫も子どもに振り回されてたんだなと。

何もやらないわたしを見かねて、色々手伝ってくれる。
育児が大変だったもので、家事をやらないクセがついてしまったから。
手伝ってくれるとき、ゴロゴロしてるわけにもいかず、
「えー、やるのー?」状態です。

そのうち、野球とか、サッカーとか、校庭の草刈りとか、夫の出番も増える。
あなたも今は無理しないで、「子どもが小さいから」ってサボっとけ。



411 : :03/09/13 17:03 ID:uIFieEpP
メディカルシステムネットワーク
この銘柄、今月末に1→2の分割を行う。

なのに、他の分割銘柄が上昇している中、まったく動かず、しかも出来高
が一日10株(^^;

知名度がないけど、知られたら・・・



http://money.2ch.net/test/read.cgi/stock/1063437827/l50

412 :名無しの心子知らず:03/09/13 17:08 ID:0X5/wF3/
>408
わかる〜。お風呂とかでも手をすべらしそうで、安心してまかせられない。
トロイもんなー!

413 :名無しの心子知らず:03/09/13 18:30 ID:RKGvgA9I
ウチの旦那も気が利かなくて、「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えない人だったけど
私がいつも「〜してくれて助かった、ありがとう」「○○(旦那)が助けてくれるから
嬉しい♪」と持ち上げまくってたら、何も言わないでも動くようになったし、言葉で
伝えてくれるようになった。
根気が必要だとは思うけど。犬猫に躾するのと、一緒の感覚だったw
私の実家が「ありがとう」「おねがい」「嬉しい」と、いちいち言葉と態度で表す家庭なので、
頻繁に一緒に、実家に帰って過ごしたせいもあるのかも。
でも旦那実家に帰った時だけは、義母が甘やかすので元に戻る ムキー

414 :名無しの心子知らず:03/09/13 18:33 ID:bjl+Mzxi
>>413
頑張って下さいね。
義母に会わなければ良い旦那さんですね

415 :名無しの心子知らず:03/09/13 19:22 ID:6Q/kR6+a
旦那にイライラしなくなったら、子どもにイライラしてんですけど。
早く起きれ!早くガッコ行け!早く宿題やれ!早く寝れ!

そんなわたしを冷たく笑う夫に、やっぱりイライラしてしまうんだが。


416 :名無しの心子知らず:03/09/13 20:25 ID:dGKMKdA/
>>405
なんか、あなたって、母親としても妻としても「不適格」な匂いが漂っていますね・・・

まず、何言っているか、よくわからん。
こりゃ絶対、本人の精神に問題ありそう。


417 :名無しの心子知らず:03/09/13 21:21 ID:AxNGKtAS
ウチの旦那なんて寝返りして間もない子を買い物の間みててもらうように
御願いしたのに、寝ていたよ、、、当然旦那が!
帰ってみると、暗闇で子供がうつぶせで頭をヒコヒッコと持ち上げようと
していてビックリ!!!隣で旦那は爆睡中。。。蹴ってやろうかと、、、。
おいおい!頼むぜゴラァアア!

418 :名無しの心子知らず:03/09/13 21:29 ID:bjl+Mzxi
>>417
w(゚o゚)w オオー!何事もなくて良かったね。
寝返りの時期は目が話せないもんね〜
旦那さんも疲れて眠ってしまってたのかな?
赤ちゃんも疲れただろ〜ね

419 :名無しの心子知らず:03/09/13 22:19 ID:dHqiO+u9
今日親子三人でショッピングセンターへ行った。
あちこち見てから最後に大きいスーパーで買出し中、
ベビーカーに乗せていたベイベがぐずりだした。
とりあえずダンナに抱っこさせ、大急ぎで買い物を済ませた。
その間、ダンナは周囲の目を気にし恥ずかしそうにしてた。それを見て、ちょっとムカー。
(こんなに泣かせて、と思われるのがイヤだったんだと思う)
30分後ベイベが寝たので、ほっとして喫茶店へ入った。
「いつもこんなだよ、片手で7、8キロ抱っこしてベビーカー押しながら買い物してんだよ」
と私が言ったら、新聞から顔も上げもせず
「あ〜、お前は良く働くよ、どうせ俺の仕事なんて屁でもないものだもんな」
と、返って来た。
ダンナは上級公務員、彼自身ももそれにすっごくプライドを持っている。
つまりものすごいいやみを返してくれたわけ。
あまりに怒れたので、店内の人目も構わず30分ほど
「なんでそーゆー言い方するわけ!!!」
と説教。
「お前が気にしすぎる、どっかおかしいんじゃないか」
とかいって反抗してたけど、、
せっかくのお出かけだったのに口惜しい、、

420 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:19 ID:PHgcf075
>418
スレ的には申し訳ないが

アナタに落ち度を感じる私…

421 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:29 ID:bjl+Mzxi
>>420
そうですか・・・残念。

422 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:33 ID:7o3agui6
>>420の意味はよくわからないが
たしかに>>418のレスはずれている気がする

423 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:35 ID:bjl+Mzxi
>>422
すいません。良かったという気持ちを表したかったからそんな
書き方になってしまいました。
ご指摘ありがとうです。

424 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:40 ID:bjl+Mzxi
>>418
です。

425 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:45 ID:U7qTeCKr
>424
ID見れば解るから、大丈夫よ。
トメとの確執スレには、もう来ないのかい?

426 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:45 ID:bjl+Mzxi
>>425
何のことですか?

427 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:53 ID:PHgcf075
420
ごめんよ419だ。
418サン、トメスレもう行かないの?

428 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:54 ID:6RM4AjlM
>423
意味が良く分からない、、、
一体何の話になってるの?

429 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:00 ID:t92vAqQP
>>427
面白すぎw

430 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:02 ID:w4Exo+Uq
あーわかった。
418=421=423の書き込みの意味が良く分からないのは
国語力がない人だから仕方がない、ということなのね。
トメスレみて納得いったよ。

431 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:27 ID:782uFLlQ
>>430
あ〜あの天才的な人ね♪

432 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:28 ID:1JSwp+Iw
>426
しらばっくれてるよ。(( ´,_ゝ`)プッ
IDでバレバレなのに。

433 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:29 ID:8+sCGsN2
>>431=bjl+Mzxi
本人まだいるし(w

434 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:45 ID:e5Sj4aOz
>>419はバカだな。

>「いつもこんなだよ、片手で7、8キロ抱っこしてベビーカー押しながら買い物してんだよ」
>と私が言ったら、新聞から顔も上げもせず
>「あ〜、お前は良く働くよ、どうせ俺の仕事なんて屁でもないものだもんな」
>と、返って来た。

なにこれ?
ダンナに、育児って大変でしょ? と思わせるための発言だよね。

そんなこと言うから、ダンナが自分の仕事の話を出して反撃してくるわけだ。

日ごろから旦那さんの仕事の大変さを理解して共感して、慰めたりしているならまだしも、
買い物に行って、ここぞとばかりに自分の苦労を理解しろみたいなDQN妻。

>「お前が気にしすぎる、どっかおかしいんじゃないか」
という旦那の発言はごもっともだな。


435 :名無しの心子知らず:03/09/14 00:53 ID:FCYdx7vF
>434
禿同
買い物とかでダンナに愚痴ったことはなかったなぁ。
それに愚図って恥ずかしいのは自分は体験したことないのかな?
それにムカつくってのはいつも自分は泣いててもへっちゃらなの?

ってかいくつの子供か知らないがぐずって寝たからって
喫茶店には行かないだろう。
ぐずるのは眠たいとかだけでなく散々連れまわしてるからでは
ないのだろうか?

436 :名無しの心子知らず:03/09/14 01:32 ID:1nvNcj+b
大人のベッドの上で夫と6ヶ月のベビがごろごろしていたので、
ベビを夫に任せてお風呂に入った。
お風呂から出て、脱衣所からベッドを覗いたら、
うつぶせになったベビの上半身がベッドから出ていて、今にも落ちそう。
あわてて「ぱぱーーー!」と金切り声をあげたら、
「おおおお」などと言って、夫がベビを間一髪で救出。
何もなかったから良かったようなものの、
もう寝返り打てるんだから、放置して寝るなよ。
なんで、ベビをベッドの端において熟睡できるんだよ。もう、やだ(泣)。

437 :名無しの心子知らず:03/09/14 09:20 ID:NL/EYZWK
つかベビをダンナに託すなんて怖くてできない。
ミルクの調乳温度確かめずに火傷させやしないか?とか
もしダンナが寝返りしてベビつぶしちゃったら?とか
ベビが泣きやまずにキレて何かするんじゃないか?とか
お風呂でおぼれさせちゃうんじゃないか?とか
想像しただけで怖い。

わたしが病気なんだろうか?

438 :名無しの心子知らず:03/09/14 09:37 ID:H6O6bMmB
>>437
でも、子育てって二人でやるものだよね・・・・
任せられないようなダンナだから怖いんだろうけど
何もしないうちから怖がってると
何にもしてくれなくなるよ・・・なんて正論言ってみるけど、気持はわかるよウン

うちのダンナ
仕事の日は忙しい、疲れたって、娘を1分ダッコするだけ
休みの日は疲れた、シンドイって、娘と30分昼寝するだけ
買い物行くのも「連れていけ」で
美容院なんてとんでもないので、実家に預けていくしかない
一度、具合が悪くて病院へ行った私に
携帯を鳴らしまくって(おかげで中々院内に入れない)
「泣いてるけど?」「暴れてるけど?」「遊んで欲しそうだけど?」って・・・
あやせ!遊んでやれ!お前の娘だろーが!と怒ったら
帰宅すると、家具を置いていない部屋の床中に布団しきつめて
娘を転がし、本人隣室で爆睡。危なくないようにしたって大いばりだけど
泣き疲れたらしく、ほっぺバリバリにして寝ている顔見て泣けてきた。
今は母娘で全て行動、ダンナの顔見ても反応しなくなって、何とかしなくちゃと思うけど
肝心の香具師が如何ともし難い

439 :名無しの心子知らず:03/09/14 10:07 ID:NL/EYZWK
>でも、子育てって二人でやるものだよね
そうだよね。「やらせなきゃ!」とか「子供増えたらやってらんないよ!」とか
「産後鬱なんじゃない?」とかまで言われ(ベビ8ヶ月なんでつけど)、えーでもーと思っていたので・・・。
産後しばらくは実母でさえもベビに近寄るとガルルー!!てな感じだったので、野性的なのかもかもしれません。

スレ違いなのでsage

440 :名無しの心子知らず:03/09/14 10:10 ID:NL/EYZWK
439は437でつ。
あと「なのかもかも」って・・・・・w

441 :あっこ:03/09/14 10:51 ID:OmAjytm0
すごく燃えてしまいました!!(^o^)v
安心して内緒で遊べたので、教えておきます。
http://www.freepe.com/i.cgi?31676241

442 :名無しの心子知らず:03/09/14 12:10 ID:pVrgJL7s
誰だって、はじめは育児のドシロウト。
ダンナが育児できるようになるまでには
それなりの努力をしてもらわないと。

443 :名無しの心子知らず:03/09/14 12:41 ID:2VFot+az
努力じゃなくって、誘導、ね。

「やってもらおう」と思うから摩擦が生まれるわけで。
「やってくれたらラッキー」ぐらいの心構えで、いかにして
手伝いたい気分にさせるか、これって、母の力量が試される
瞬間だと思う。

女は女優よ!

444 :名無しの心子知らず:03/09/14 13:57 ID:rFPHMFX3
443ハゲド
すべて一人でやる計画を立て、黙々とやっている姿を見て
うちの旦那は何も気づかない鈍感なやつだけど、
子供が泣いた時とか、"なーに、パパに本読んでもらいたいの?"
なんていうと結構読んでくれてる。
その間に家事を行う。こんな旦那だけど、
一人で育ててたらもっと大変だったもんナ、と思うと
いてくれてよかったと思える。

ま、それでもムカつくことは多々あるけどね。

445 :名無しの心子知らず:03/09/14 14:47 ID:ikHxSGuZ
スレ違いならスマソ。
息子生後1ヶ月。
ダンナにお風呂に入れてもらったら
ぎゃーぎゃー泣きわめいてた。
その声が一時尋常ではなくなった・・・
あがってきたら、太股に赤いアザが!!!!

白状したダンナ。
泣きやまないから、つねったって・・・(-_-#)

メンヘル気味だった私は、
息子を守れなかった罰として
自分の太股を+ドライバーで何度も何度も
突き刺していたのでした。
それ見たダンナが一言、「オマエおかしぃんじゃねぇ〜の?」
傷はまだ残ってます。

その時、トメに相談したら、シュウトも同じ事したって。
ばかか?はぁ〜・・・


446 :名無しの心子知らず:03/09/14 14:54 ID:dGTUBUxY
>>445
生後1ヶ月のベビをつねる方がおかしい!!!
・・・でもさ、自分の身は大事にしなよ・・・。

あと最後の2行が意味不明・・・。わかる人解説キボン。

447 :名無しの心子知らず:03/09/14 15:02 ID:rBbTC4CW
>>446
トメに446夫の不出来な部分を注意してもらおうと相談したら、
ウトも同じことしたわよ〜とスルーされてムキーーーッ!
ってことではないだろうか。
トメウトも夫と同類だった、ムキーッ!ってことかな?

448 :名無しの心子知らず:03/09/14 15:03 ID:rBbTC4CW
スマソ
 × 446夫の不出来な部分
 ○ 445夫の不出来な部分

>446タソ 失礼しました。

449 :名無しの心子知らず:03/09/14 15:13 ID:KzKhFEP1
わたしに太股丈の水着を買えーって言うから(エアロビとかに使える奴)、
もう普通のは見苦しいのねと思って買った。短パンがついた奴の方が
体型目立たない気がしたけど、短パンの方が短いし、夫の希望なので我慢した。

でも、やっぱり見苦しくて、夫の前で着て見せたら「でけー尻」と言われてしまった。
バカヤロー!毎年、子どものプールに付き添っていたけど、今年はボイコットした。



450 :名無しの心子知らず:03/09/14 15:22 ID:dGTUBUxY
いいのよ、ウチのも不出来だからw

解説ありがd。445の旦那も赤ん坊の頃つねられたって事か・・・。
自分がされたからって同じ事やっちゃイカンだろう!!

451 :445:03/09/14 17:24 ID:wdPJJRrf
最後の2行、ほんと意味不明だったかな
スマソ・
>447さんの言う通り〜
トメ曰く「あぁ、お父さんもそんな事してたなぁ」で
全くもって、ハァ〜?と思ったのでした。

まだ私メンヘル気味なのかもね・・・
息子がぐずると、怖いもん。
だから、預けておけないよ。ダンナには!(;>_<;)

452 :名無しの心子知らず:03/09/14 17:32 ID:/ny7RkZQ
息子が1歳までは、何かと協力的で、息子が寝付くまで一緒に起きててくれたりしたのに、
3歳の今、息子が起きてようがなんだろうが「先に寝る」と寝てしまうのがムカツク・・・。


453 :名無しの心子知らず:03/09/14 18:16 ID:pG9WOJM7
泣き止まない
  ↓
つねる
  ↓
もっと(゚´Д`゚)゜。


だと思うが。
ま、どうしていいかわからず、それで虐待にはしったのね。

454 :名無しの心子知らず:03/09/14 18:46 ID:4Ft3fKw5
ビール飲む時にでかいゲップをわざと子供にするなよ!
子供がマネしようとして水をガブガブ飲んで大変じゃない!

・・・って書き込もうとしたら、スレ読んでまだうちの旦那はかわいい方なんだと思った。
PCもゲームも全然やらないし、家に帰ってきて散らかってても文句言わないし、
どんなに遅く帰って来ても休みの日は子供と遊んでくれるし・・。
旦那に感謝しつつ出直して来ます・・。

455 :名無しの心子知らず:03/09/14 19:17 ID:JDv7IO6w
ダンナは私が外出してるか、気にする。
引きこもって2chしてるんじゃないかと疑ってる。
近所の人(オバサンたち)に聞き込み調査までしてるらしい。
で、近所の人に「あんまり外に出てないみたい」と言われると私を責める。
ストーカーじゃあるまいし、私が外出してるかどうか近所の人が
いちいちチェックしてるわけない。
私は1日1回は、べびを連れて散歩&買い物行ってると言っても、信じてくれない。
近所の人の言ったことを信じてる。
「お前は信用出来ん、近所の人の方が信用できる」とまで言われた。

近所の人にだって、会った時は挨拶、立ち話してるのに・・・
何で外に出てないなんて言うんだー!!!
ダンナ含め、近所の人も敵なのかな・・・ウチュ
まぁ何よりも腹が立つのはダンナだが。
こっちが何か言うと「お前(゚听)イラネ 。出て行け!!!」が決まり文句。
もう疲れた・・・

456 :名無しの心子知らず:03/09/14 19:26 ID:KzKhFEP1
>>455
近所の人は誉めてるつもりかも。

出かけてばっかりの奥の方が、昔の人にとってはDQNなんだよ。
それとなく、夫が子どもを公園に連れていけってうるさくてって言っとけ。


457 :名無しの心子知らず:03/09/14 19:49 ID:1JSwp+Iw
>455
出て行けってなんだよ。
お前こそ出て行けって、言ってやったら?

458 :名無しの心子知らず:03/09/14 21:24 ID:Kp2FRlvI
本当に出ていけば?

それができないことをダンナは見透かしているわけね。

ダンナの勝ち(w

459 :名無しの心子知らず:03/09/14 21:39 ID:sfxbqCYA
>455
それDVの前兆じゃない?というよりそのもの疑惑もあるかも・・・
DVって暴力だけじゃないよ。

信用されないような行為(浮気とかね)を過去にしたことがないんだったら
ちょっと異常な感じじゃないでしょうか?
本当に一度出て行ってみて様子を見るというのはできませんか?

460 :名無しの心子知らず:03/09/14 21:40 ID:NqMvFZJU
★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ツリ目かトガリ目★
★ヨリ目★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★
★肌の色が黒い★ヒゲが薄いか生えない(男性限定)★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★頬骨が強く張っている★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★
★うりざね型の面長★ゼッペキ頭(過短頭)★
★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ツリ目かトガリ目★
★ヨリ目★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★
★肌の色が黒い★ヒゲが薄いか生えない(男性限定)★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★頬骨が強く張っている★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★
★うりざね型の面長★ゼッペキ頭(過短頭)★
★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ツリ目かトガリ目★
★ヨリ目★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★
★肌の色が黒い★ヒゲが薄いか生えない(男性限定)★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★歯が大きい、または出っ歯★

461 :名無しの心子知らず:03/09/14 21:44 ID:jJ3T1fOU
(w って付けるほど面白くないよ。



462 :名無しの心子知らず:03/09/14 22:15 ID:Jd4GVpbH
10ヶ月の娘が、先日、熱を出してすごくぐずって大変だったんだけど、うちの旦那・・・
テレビ見ては、おかしぼりぼり・・・パソでゲーム三昧。ずっと抱っこしたままの私。
「テレビばっか見てないで、少し交代して」というと、「だってお母さんのほうがいいにきまってる」
と聞く耳もたず。一晩中寝ないで看病。次の日、朝一で病院いくから車出してというと(旦那は休み)
ずっと寝たままで起きる気配なし。「自転車で言ってくれば〜」って言われた。
気が向いた時には、子の相手してくれるんだけど、まずは自分のしたいことって感じ。
必死で寝かしつけてるのに、「遊ぼう〜」って子供つっついたり、子が病気の時に
「なんか頭痛いし、熱あるかもしれん」とかいっつも言う!もしかして大人になりきれてない人なのかも。
子供が二人いるみたいで疲れるんだけど。

463 :名無しの心子知らず:03/09/14 22:24 ID:onF1PJjD
>>455
買い物したレシートを見せてやれよ。

464 :名無しの心子知らず:03/09/14 22:29 ID:nLkUXC9f
>>462

子どもができると、ダンナは愛情不足を感じるものです。


465 :名無しの心子知らず:03/09/14 22:53 ID:1JSwp+Iw
男は、いつまでも子供いられていいね。

466 :名無しの心子知らず:03/09/14 23:31 ID:sfxbqCYA
そして育児とだんな教育(あほか)に一生懸命やってると
「おまえおばさんくさくなったなぁ」と言う。

そして出かけるときはまず自分の身だしなみ、それから
「おい早くしろよ」と言う。
私は赤ん坊の身支度整えてから自分の支度なんですが・・・

467 :名無しの心子知らず:03/09/15 00:25 ID:buZ3uFkw
車で道に迷ってて、目の前に地図が書いた看板があったので
「ここに書いてあるよ」と教えたのに
ろくに見ずに発進・・・そして、路上にでてまた道に迷ってる旦那。
「どうして教えてるのにちゃんと見ないの?」と言ったら
「お前うるさい!」逆切れですよ┐(´д`)┌
はあ、なんか悪いことしたんか(゚Д゚)ゴルァ!!

468 :名無しの心子知らず:03/09/15 00:34 ID:XcLzqL7B
男のプライドってやつだ。

469 :名無しの心子知らず:03/09/15 00:36 ID:5qZ+mQo9
今日は出かけるって日にいつまでも起きてこないので
テーブルが片付けられず、急いで洗い物をしてる脇で、
どうでもいい事をしゃべりながらのんびり身支度。
私が、子供の世話をすべて終え、自分の身支度も終わって待ってるのに、
旦那はまだ、時計がないとか言って探していたりする。
せめて自分の面倒くらい見てくれたら…。

470 :名無しの心子知らず:03/09/15 01:09 ID:mHIsGTi/
もしもお子さんが男の子なら、
そんな男には育てないでね。


471 :名無しの心子知らず:03/09/15 07:47 ID:RvmealK4
出かける時、いろんなものを用意するのは私。
化粧もするし、子供の日焼け止めクリーム持ったり
末っ子の着替え持ったり、雨降ったら、とか汚したら、とか
いろいろ考え、上の娘達のファッションチェックをして・・・
と忙しい。
・・・「まだか?もう車乗ってるよ」と一人準備万端のダンナ。
で、みんなようやく車に乗った、と思ったら私は携帯忘れた事に
気付く。もしくは通帳orお金。いつもキレられる。
「オマエはアルツハイマーか?」そんなこというんなら
全部自分で準備してみてくれい(怒)
私の脳ミソのキャパが小さい事は自覚してんだけど
なら、協力してくれ、ダンナよ・・・・


472 :名無しの心子知らず:03/09/15 08:22 ID:ikgeIkRK
>>471
ムカツクよね。

「えへー、ほんとわたしって抜け作で困るー」

とか言って笑ってるけど、めちゃくちゃ怒っとんのやで。
でも、夫にやらせて、夫がムカムカしてるの見ても、ムカツクんだよね。
その程度のことで、ムカツクな!おまえが失敗したときは、いつも
「いいよー」とか「しょうがないよー」とか「ありがとー」とかフォロしてやってるだろ!

473 :名無しの心子知らず:03/09/15 08:30 ID:8bzDu/ek
http://jbbs.shitaraba.com/study/3313/

474 :名無しの心子知らず :03/09/15 08:47 ID:pM5YHZZC
>471-472
わぁ! 私が書いたのかと思ったよ!

ほんと、やっとこさ自分達+子供2人分の準備して車に乗り込んで
発車してから「子供のお茶持った?」とか聞くのやめてくれ!
忘れた私も悪いが、気が付くなら家を出る前に言って用意してくれ!

475 :名無しの心子知らず:03/09/15 08:48 ID:aos6rxK0
>>472
えらいねー


476 :名無しの心子知らず:03/09/15 09:04 ID:pPcqzNoy
じゃ、次回のおでかけのとき、子どもの身支度を
だんなにやらせてみましょう。

というか、だんなが子どもの身支度できるように
教育しませう(w

477 :名無しの心子知らず:03/09/15 09:10 ID:vjmQRmgY
うちの旦那は私の実家に行く時は
必ず出かける1時間前になると、昼寝を始める。
自分の実家に行く時は、割とさっさと用意する。
・・・故意に昼寝してるとしか思えない。

他にも出かける時、一番用意するのが遅いのは
旦那。私と子供2人が用意できて「さあ、いくぞ」
という段階になってから、トイレ(大)にいったり
いきなりシャワー浴びだしたり・・。
出かける前はほんとに憂鬱。



478 :名無しの心子知らず:03/09/15 09:22 ID:pPcqzNoy
だんなさん、出かける意欲なさそうだね。
間に合わなかったら、ほおっておいて出発したら?



って、そんなことしたらヤバイか・・・・^^;

479 :名無しの心子知らず:03/09/15 10:01 ID:ikgeIkRK
うちは、わたしが行きたいところ、連れて行きたいところは、
自分一人で連れて行くことにした。うちの夫、土日休みじゃないし、子ども小学生だし。
子どもの運動会の時とか、この状況自体にすごくムカツクことはよくあるが。

子どもが小さい頃、夫が寝ている間に公園行ったことあったけど、
平気な顔してたんで、かえってムカツクからやめた。
ほとんど夫なんて家にいないわけだし。
役に立つお客さんだと思わないとやってられん。
ほっとくと、寂しいのか、色々手伝ってくれる。気持ちだけもらってます。

480 :名無しの心子知らず:03/09/15 10:34 ID:DPX51K3X
なんかスレ違いっぽいけども、
私の夫も私の実家に行くときは昼寝しだすので腹がたって
車のカギをじゃらじゃらさせながら
「じゃ、子供達は連れて行くからね、保険証券は例の所」
すげー勢いで用意してきやがった。
行きたくなかったら無理にとは言わない、でもね、
あなたの御両親にも会わせないよ。
私の運転なら川を渡って向こう岸から帰らないかもね。
それからもたもたしなくなったが、やはり腹は立つ。

481 :名無しの心子知らず:03/09/15 10:42 ID:sZsNJ4i0
皆さんのとこに比べたら全然ましなのかもしれないけど。
うちの夫は結構家事もやってるし、子供の世話もひとりでできる。
でもそんなの共働きなんだからあたりまえ。
なのになんで私だけが夫に感謝しなくちゃならないんだろう。

床に米粒が散乱したままだったり洗濯物がシワシワになったり、
お湯が沸いてからゆでる野菜を切り始めたり、詰めの甘い夫の家事。
ここをこうすればもっと効率よくなるとおしえても、
「こんなに家事をやる男はなかなかいない。なのに文句があるのか!?」と
聞き入れてもらえない。

保育園のお迎えも、洗濯物もちかえるの忘れても威張る。
基本的に自分の仕事ではないが手伝ってやっているという意識らしい。
で、この人は保育園では「お迎えをまめにやってるやさしいパパ」らしい。
私もやってることは同じなのに。

全然しないのよりはマシというのはわかってる。
でもこの人が「家事や育児をよく手伝ういい夫」で、
私が「家事や育児を夫に手伝わせてる悪い嫁」なのがなんだかいただけない。

482 :名無しの心子知らず:03/09/15 11:05 ID:ikgeIkRK
>>481
床の米粒は「落ちてるよー」って拾っていただいて(もしくはキニシナイ)、
洗濯物は夫のものをシワシワにして気が付かせる(もしくはキニシナイ)。
保育園の洗濯物は忘れた方にとりに行っていただく。
お湯を沸かしてから野菜を切るのは、切ってる間は
火を止めてあげるくらいしか(もしくはキニシナイ)。
子どものしつけみたいだが、子どものようにしつけるわけにもいかないしな。

「家事育児を手伝う夫」ってのは、会社では
「奥さんの尻にしかれた情けない奴」って評価だろう。

「家事育児を手伝わせる悪い嫁」は、わたしから見たら、
「夫に家事育児を教えたエライ人」。

うちが共働きだったら離婚してると思う。共働きってだけで尊敬する。
絶対奥さんがエライ。体だけは大切にしてください。

483 :名無しの心子知らず:03/09/15 11:07 ID:2HFfG3N8
じゃあ、フェミニズム主義者になりなさいや。



484 :名無しの心子知らず:03/09/15 11:23 ID:ikgeIkRK
>483
もうなってます。

485 :名無しの心子知らず:03/09/15 11:35 ID:6bT7NaK7
>482
そうだねー確かにその通り!
旦那が家事を手伝うのって会社なんかではあまり評価されない。
奥さんがいかに家事をやるかが自慢であって、手伝うのは
恥ずかしいこととされているような。
共働きだと夫の甲斐性がないというおっさんもいまだに多いし。

486 :名無しの心子知らず:03/09/15 11:42 ID:+1saiSSg
:::::::::::/       戦 ヽ::::::::::::
:::::::::::|  現    わ  i::::::::::::
:::::::::::.ゝ 実      な  ノ::::::::::: 
:::::::::::/  と     き イ:::::::::::::
:::::  |        ゃ ゙i  ::::::
   \_         ,,-'
――--、..,ヽ__  _,,-''
:::::::,-‐、,‐、ヽ. )ノ      _,,...- 
:::::_|/ 。|。ヽ|-i、      ∠_:::::::::
/. ` ' ● ' ニ 、     ,-、ヽ|:::::::::
ニ __l___ノ     |・ | |, -、::
/ ̄ _  | i     ゚r ー'  6 |::
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`ー---―' / '(__ )   ヽ 、
====( i)==::::/      ,/ニニニ

487 :名無しの心子知らず:03/09/15 11:56 ID:4WIGfF8p
会社で評価されない・・・って「会社が」評価しないという意味ではなくて
「会社関係の上司・同僚など」から評価されないっていう意味だよね?
男ドモからしたら、家事をする旦那が高い評価を受けるとなると自分もしなくては
ならなくなるから、ある面仕方ないよね。
その反面、今時は男性でも育児に参加したいと思っている人も少なからずいて
別に当たり前のことなのに、保育園に子供迎えに行くと「あらパパのお迎えなの〜いいわね」
なんていわれるのが嫌だし、公園遊びにでも連れて行くとママさんたちに異様にちやほやされるか
まったく無視など、とにかく特別視されるのが嫌だって言う人もいるよ。

男性だけでなく女性も「当たり前のことをしようとしている人」に普通に接してあげないとなぁ
と思う今日この頃であった。

488 :名無しの心子知らず:03/09/15 20:14 ID:9BHIuvH3
最近イライラしている。
「見ていたら子供に対して怒るような場面じゃないのに怒ってる」って旦那に言われた。
見ていたら?
仕事が終わったらすぐに自室に篭ってネットゲームやってるのに見えてるの?
休日はご飯とトイレ以外出て来ないのに見えてるの?
そんなに子育てでヒステリーになるんなら施設に入れればって何?
部屋でゲームして寝てるだけでどこが見てるんだよ!って怒鳴っちゃった。
凄く疲れた。
どうしよっかな

489 :名無しの心子知らず:03/09/15 20:48 ID:TPm/viiI
>>488

いらいらの原因を自己分析しろ。

絶対に他人のせいにしてはならぬぞ。

己の中に見出すのじゃ。


490 :名無しの心子知らず:03/09/15 20:55 ID:5omc6j1L
>>488
>そんなに子育てでヒステリーになるんなら施設に入れればって何?

冗談でも我が子を施設に入れれば?なんて口が裂けても言えない。
ってか、こんな台詞を吐く時点で既に父親失格。

491 :名無しの心子知らず:03/09/15 20:57 ID:9BHIuvH3
>>489
病院に行ったら鬱だって言われた。
なんだか訳も判らず、周囲が怖い。
焦ってるんだと思う。
何をしていいか判んない。
何かをしなくちゃいけないはずなのに出来ない。

492 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:03 ID:P1Ms96TU
>>491
暫く実家に帰って休んだりは出来ないの?

493 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:08 ID:9BHIuvH3
>>492
実家はないも同然なんです。
中学生の時に母親なくして、父親は入退院繰り返してます。

494 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:12 ID:FsC+ze+5
何で最近の女って堪え性がないんだ?
昔は洗濯機も電子レンジも無いのに、女性達は子供を3人も5人も面倒を見て
それでも食事の準備をしてたんだぞ。
旦那が必死で働いても給料が少なくてもその中で培った生活の知恵で生きてきたんだ。
それに比べて最近の若い女は、与えられることしか考えていない。
何でもかんでも他のせいにして自分を省みようともしない。
だから、結婚私用としない男性が増加したんだ。
今の若い馬鹿女は、70代以上の偉大なお年寄りの若い時を見習うべきだ。

495 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:17 ID:LJX+4b8m
鬱の診断出ているんだから、正論説いてもしようがないだろ。

とりあえず、精神安定剤処方してもらって、

それでしのぎ、冷静に自分と環境を変えていくべし。

メンヘル板に逝くのもいいんじゃない?

496 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:17 ID:41l5kJFa
>>494
( ナLムt)タ(ナLムt`)タ(ムt` )

497 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:21 ID:9BHIuvH3
私には子供産む資格も結婚する資格もなにもなかったんですね。
判りました。
すいません。

498 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:27 ID:LJX+4b8m
>>497

資格があるないにかかわらず、
あんたには子どもも家庭もあるわけだ。

現実からは逃げられません。



499 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:50 ID:R9YTY+os
>494
これスルーしようと思ったんだけど、あまりの勘違いに見過ごせない。

70代の女性は1人でなんか子育てしてないんだよ。
お祖母さんや、曾お祖母さんも手伝って、家族皆で面倒見てたんだよ。
もちろん父親やその他の家族もちゃんと見ていたんだよ。
だから10人も育てたりしてるんだよ。

494の言っているのは高度成長期の家族の事だろ?
それは今の50代60代のことだが、見てみろ、
みんな2人か3人くらいしか産んでない。
男が家庭を顧みなくなった時から、女が子供を育てられる数が減ったんだ。

それと結婚しようとしないのは女のほうだよ。
共働きしたって、結局、女が仕事も家事も育児もみんな押しつけられるからな。

500 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:51 ID:R9YTY+os
>497
子育てってただでさえ大変なのに、実家ではお父さんが入退院を繰り返し、
旦那はネットゲームにはまっているんでは、
あなたが疲れてイライラするのは当然のこと。
一度、きちんと旦那と話しあいをしてみては?
もし話し合いをしても分かってくれない旦那なら、今から離婚の準備をする事。

つーか、旦那がネットゲームにはまって子育てに参加しないのって、
育児放棄(ネグレクト)って虐待にならないのかね?
ウチの旦那がそんな事したら、そのパソコンを初期化するとか
中古ショップに叩き売るとかしてやるけど、
そうはいかないDV夫もいるんだろうな。

501 :名無しの心子知らず:03/09/15 22:55 ID:431BhSZa
>>499
なんか、フェミニストに媚びてるようだな。
目を覚ませよ!
お前の言ってる事は全部出鱈目だ。
お前みたいに女に媚びてるから少子化が止まらないんだよ!
男のくせに女々しいぞ!

502 :名無しの心子知らず:03/09/15 23:21 ID:w+pbyhzI
なんか、頭悪いのが紛れ込んでるね。

ウチの旦那も、ゲーム(PS2)たまにしてて
ゲーム中って、子供放ったらかしになる時ある。
頻繁じゃないから、まだマシだし、我慢もできるけど
しょっちゅうそんな状態な上、育児に疲れてる妻に向かって
酷い言い方して、本当腹立つね!
何もしないくせに、言葉だけ偉そうでさ。

503 :名無しの心子知らず:03/09/15 23:40 ID:UVnqeFEB
>>501
独身のくせに偉そうだな。


504 :499:03/09/16 00:34 ID:ZU+tOH7u
>501
私の言ってる事がでたらめだってんならそのソースを希望。

それと、 私 は 女 で す が 何 か ?

どのみち、藻前みたいに育児板にでもこなきゃ女と話しもできない
キモいヤシには結婚なんて関係ない話じゃん。

505 :名無しの心子知らず:03/09/16 00:41 ID:m0L3krOt
>>504
うろさい!
女肌待てりゃいいんだよ!
著しに乗りやがって!
今日本がダメなのは全部恩が調子に載ってるからだ!

506 :名無しの心子知らず:03/09/16 00:42 ID:ynrHLx32
>>505
女肌・・・なんだかイロッポイニャ〜

507 :名無しの心子知らず:03/09/16 00:46 ID:fchWx4zn
ヴァカはスルーが一番よ♥

508 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:14 ID:wpXerXcb
499は私も女だと思ってた。w

私も499に胴衣!!
その証拠に、子供の沐浴すらした事の無い70歳前後のトメって多くない?
炊事・洗濯・掃除に明け暮れて気づいたら子供は手が掛からない年齢に・・・
なかには、姑に赤ちゃん取られっぱなしでろくに抱いた記憶すらない人
だっている。これがいいのか悪いのかあんたには解るかい?501?
両親不在の育児の行く末は決してイイモンじゃない。
小さい頃自分の面倒を一番みてくれた人が将来子供の一番信用するに値する
一番身近な大人になるらしい。青年期の反抗期に信頼し頼れる大人(爺婆)
がおっちんじゃってて相談する相手すらいない子供は頼れないと思いつつ、
両親に何らかのサインを出すが、子供の反応がイマイチ分からない親なんか
だと最悪。人間不信やピーターパンシンドロームなんかに陥り引きこもったり
する。皆が皆そうなるとは言わないけど・・・
時代的に女が働く事が許されなかった(働き口が無かった)時代。女達は
我慢する事でしか生活できなかったが、現代は違う。
男並みに仕事だって出来るし、結婚だけが幸せ出はないと言う価値観があっても
いいのでは?仮にそんなタイプの人が息詰まって子供殺すより産みたい人が産めば
いいんじゃない?
それに。子供1人にかかる単価が異常に跳ね上がってる事。
子供がらみの犯罪件数が多くて昔のように野放しでは子供を遊ばせられないこの
御時世ポンポン子供産むのは得策とは思えない。
501アンタは万が一結婚できるチャンスが有るならば、子沢山DOQ家族になって
どこぞのTV番組で売り込んで「貧乏だけど幸せ」っと、引きつり笑いでも浮べてな。

509 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:14 ID:m0L3krOt
バカは女だ!
男女平等なんだから、いつまでも男に要求ばかりするな!

510 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:20 ID:t9t+xSgR
>>509は、離婚されて親権もとられたヘタレのようです。


511 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:21 ID:m0L3krOt
>>508
女はどう足掻いたってバカなんだよ!
大人しくしてればいいものを調子に乗りやがって!
女性の時代かなんか知らんが、女は家に閉じこもってりゃいいんだよ!

512 :508:03/09/16 01:30 ID:wpXerXcb
↑おもれーコイツ・・釣り放題
ある意味。律義だなw
その律義なほどに馬鹿キャラ守るのも対外にしとけや。
お前の女運の無さを怨めよ。
むやみやたらと噛み付くな、ちっちゃいぞ

513 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:32 ID:m0L3krOt
>>510
お前みたいな人間がいるからダメなんだよ!
女は自分の不祥事で逆切れした上に離婚を突きつけて
親権、慰謝料、養育費まで要求する。
はっきり言って女は寄生虫だ!売春婦だ!ボンクラだ!ろくでなしだ!
女なんざ、出産マシーンでいいんだよ!
外に出て調子に載ってるから今の社会はダメなんだよ!
ヘタレ?そうやって男性側ばかり非難するな!
女みたいなクズはもう外に出てくるな!

514 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:34 ID:m0L3krOt
>>512
ああ?男の振りしたネナベか?
お前になんか男の苦労なんかわかるはず無いんだよ!
女はいつまでも与えられる事、求める事しか考えてないじゃないか!
そんな奴、とっとと閉じ込めればいいんだよ!
はっきり言おう、女が強い国はダメだ!

515 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:44 ID:+GfIg9Jp
イライラしている人が集まるスレなら、限りなく釣れるってことだよ。
もう満足でしょ メンヘル板でも毒男板にでも いつもの常駐場所へもどりなさい。

アンタがイラつかせているひとたちは、将来アンタの年金やら社会保障やら
経済そのものを支えなければならないベビーを育てている人たちなの。
せめて自分に関わる年金くらい払ってもらえるだけの子供を作ってから、またいらっしゃいね。

516 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:46 ID:m0L3krOt
>>515
お前が作れ、ボケ!
だから女はバカなんだよ!

517 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:52 ID:II4BNTUY
随分愉快な人が居るね。
m0L3krOtが必死すぎて笑えたよ。
イライラも吹き飛ぶね。

518 :名無しの心子知らず:03/09/16 01:57 ID:WtdxNFXT
>>m0L3krOt

何かね…必死やないですか
話せりゃいいやんって思うんですけどね…童貞なんやしね



519 :512:03/09/16 01:58 ID:wpXerXcb
だーかーらーこれが最後だゾ !!
お前が「女」理想化し過ぎたから、歪みが出ちゃったんだろ。
女は昔、弱かった訳じゃない。あんただって↑で言ってるじゃん。
何処の国でも女が強いから駄目なんじゃなくって、男がイジケテル
から女が強く成るしかなかったんでは?
どんな女に引っかかったのか知らんガ、折角だから教えてやる。
なよっとして男に寄り添い男の地位や財力のみに付いてくるような
女を「女らしい」っと、勘違いすんなよ。一番抜け目が無くって
小ずるいタイプがあんたの理想とする女のような気がして成らない。
みる目が無いのでは?一人間として扱われたくば、男女じゃなくって
個人として付き合えよ。
第一に、私は女だ!!

520 :名無しの心子知らず:03/09/16 02:04 ID:m0L3krOt
>>519
お前もう話にならないね!
女はバカである証明終了。
こいつが証明してくれました!
もう終わり。

521 :名無しの心子知らず:03/09/16 02:07 ID:Oo7FR+/Q
>519
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063326972/

522 :名無しの心子知らず:03/09/16 02:12 ID:wpXerXcb
やっと諦めたか。
マゾっ気が有るのかと思っちゃった。
一生独身君。将来寂しく年金暮らししながら
己の人生シミジミかみ締めてくれや。

あ。最後って言ったのに又来ちゃった。w
あ〜笑った。良く眠れそうだ。

523 :499:03/09/16 02:25 ID:i41SnUYx
>518
ワラタ!

>508
申し訳ないが、ビミョーに私の意図とずれた取り方のような…。
私のレスの趣旨は、
昔は家族ぐるみで育児をしていた。
だから、母親が一人で子供を抱え込まずに済み、ストレスが少なかった。
という事なのだが。

子供にしたって、頼れる親族が母親一人の生活より、
父親や祖父母もいて面倒を見てもらえれば、その方が幸せでしょう。
70代が子育てしてた時代の祖父母と今の祖父母の違いは、
今の祖父母は孫をおもちゃにして、「遊び」で面倒を見るけど、
昔の祖父母は、それが家族内で分担する仕事の一つだったから、
責任をもって面倒を見たということ。

524 :名無しの心子知らず:03/09/16 02:26 ID:wpXerXcb
521
ありがとう。(獏
今行って見てきたよ。イジメすぎました。
そんなカホリがしてはいましたが・・・
って寝なきゃ!!
皆おやすみーー zzz

525 :名無しの心子知らず:03/09/16 08:38 ID:s5eouZ3V
面白い釣り餌がいたのね。

>523 
家族ぐるみ育児もだけど、近所付き合いも家族風だったから、
そう意味での集団育児だった・・・て松田道雄さんは本に書いてるね。
集団保育肯定派だしねあの爺。

526 :名無しの心子知らず:03/09/16 09:40 ID:ZJXGZ5r4
スルーしときゃいいのに…大人気ない…。

527 :名無しの心子知らず:03/09/16 10:36 ID:3Kv4VOQe
週末家族で買い物に行くことに・・・
車を前の道に移動後、私が玄関の鍵をしめ歩き始めたところ、
夫が庭木に水撒きして放置したままのホースに足を引っ掛けてしまい、
転びそうになるのをこらえてそのまま車の所まで5メーターくらいすっ飛んでしまいました。

結局転ばなかったものの、ほとんど手を着きそうなくらいの体制であわわわわーとなっていたので、
かなり怖かったしゼイゼイ言いながら、近くにいた夫を見たら・・・
「なにやってんの?(ばかじゃない)」ニヤニヤ だって。

転びそうになったら手を差し伸べてくれるのが普通だと思うし、
間に合わなくても「大丈夫?」の一言くらいあっても言いと思う。

そのあと車の中でやっと落ち着いて抗議しました。
転びそうになったのは夫が放置したホースが原因だという事。
優しさと思いやりの無い態度に心底傷ついた事。
言いながら情けなくてボロボロ涙が出てしまった。
自分の事で悲しくて泣いたのなんて何年振りだろう・・・
何年かぶりに泣いた私を見て反省はしたみたいで、次の日洗濯や子供の面倒をよく見てくれたりしたけど・・・
なんか30過ぎの大人に「やさしさと思いやりをもて」なんて諭すのがばからしいよ。

夫の言い訳?
転びそうになったけど結局転ばなかったんだから良かったじゃない。
私の反射神経もまだまだ大丈夫だと思ったよ。
そりゃ転んで怪我したら大丈夫?くらいは言うよ。
ホースをそのままにしたのは悪かったよ。

書きながら結婚前にデート中こけそうになった私をほっぽらかしにした事を思い出してしまった。
結局自分の見る目が無かったってことか。



528 :名無しの心子知らず:03/09/16 10:46 ID:wJ+w1/a3
>>527
あー、そうとらえる人もいるんですね。
慰めにはならないかもしれないけれど、私だったら笑ってもらった方がうれしい。
あわわわー、なんて事になって、スルーされたらつらいなぁ。
ちなみにうちの旦那は、結婚前に海岸ですっ転んだ私を笑い飛ばしてくれました。
「おめぇ、あんな面白い転び方して笑わない方が失礼だろw」っていってたよ。
人柄とそのときの状態にもよるんだろうけれどね。

529 :名無しの心子知らず:03/09/16 17:31 ID:7CF9aoFF
せっかくの2連休だったのに旦那が勝手に両親に遠出しようと約束したことが
むかついた。

ま〜でも楽しかったけどね。

530 :名無しの心子知らず:03/09/17 11:42 ID:pu0rQVTH
子供を風呂に入れてから旦那はネトゲの花札に夢中。
私が子供を寝かしつけ、Yシャツのアイロンをすべてかけ、
両方の腋毛を抜いてもまだやってた。
やっと終わって、さあ2ちゃんでもやろうかとPCに向かった10分後、
子供の泣き声が・・・
戻ったら、やっぱりPC取られてますた_| ̄|○

531 :名無しの心子知らず:03/09/17 11:49 ID:wxBnQjSC
主婦の本音を語る掲示板です。よかったら遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい

532 :名無しの心子知らず:03/09/18 10:17 ID:4zmNJUH6
>528
人柄が良ければ笑いとばしても良いんだなんて。
なんだかあなたの書きこみ見て寒くなるよ。
くだらないお笑い番組が打ち切りにならない理由がわかる気がする。
自分の子供にはまず相手の心配を出来る子に育てたいよ。

何でも無くて良かったね、の後に笑いが起きるなら良いけどさ。

ちなみに私はお笑い好きですよ。お笑いライブにも良く行きますし。
だけど現実の生活の中で笑って良い事・場合の区別がつかないのって子供すぎませんか。
笑い飛ばす余裕は必要かもしれないけど、
何でもお笑いに変換=余裕があってかっこいいって事じゃないと思う。

533 :名無しの心子知らず:03/09/18 11:07 ID:uIWqfjS/
>532
528はそこまでひどいことは言ってないと思うんだが…
夫婦間でのとらえ方についてだけ言ってるのに
そこまで怒るあなたの方がちょっぴり怖い。
私も旦那には笑い飛ばしてほしいよ。
でもTVのその手のお笑いは嫌い。
自分が笑われるのと他人が笑われるのとは激しく差があるよ。

534 :名無しの心子知らず:03/09/18 11:17 ID:yiHpJqhj
とらえかたもあるけど、どういう状況だったかも大きそう。
私もくだらない自分の失敗は笑い飛ばしてほしいけど、
527みたいにかなり怖かった失敗は、とりあえず大丈夫?って言って欲しいな。

535 :名無しの心子知らず:03/09/18 11:33 ID:asVyHRHT
・・・怖い。
転んでもいないのに、笑ったら怒る妻。
転んだら心配の一つもするだろうが、転んでもいないんでしょ?
大丈夫なの目に見えてるじゃん。だから夫だって笑うってもんだよ。
・・・もっとゆとりもてよ・・・
527のような状況は、私がもしむかついたとしても
ここに書くほどのむかつきではないと思うしな。

536 :名無しの心子知らず:03/09/18 11:37 ID:isegD3/p
実際にこけて、怪我したり血を流してるのに笑ってたら
激しく人間性疑うが、こけかけただけなら
私も笑われても別に気にならないなー。
大丈夫なのわかってたから笑ってたんだろうし。

もし旦那がこけかけて、でもこけてはいなくて
私が笑ったのを怒り出したらちょっと引く・・・

ただ527さんの場合夫のホースが原因なので、
その点についてはムカッとくるのわかるかも。

537 :536:03/09/18 11:38 ID:isegD3/p
535タンと禿げしくかぶりました・・・スマソ

538 :名無しの心子知らず:03/09/18 11:41 ID:PJRFrWCF
いやー、笑い飛ばしてくれるならいいけど
小ばかにしたような態度が許せないんじゃないの?

うちの旦那がまさしくそういう感じなので527の気持ちが少しわかる。

539 :名無しの心子知らず:03/09/18 11:49 ID:isegD3/p
>538
そうなると結局528の言うように
「人柄」の問題なのかも・・・とオモタ
笑い飛ばしてるようにみえる旦那か、
小ばかにしてるようにみえる旦那か。

540 :名無しの心子知らず:03/09/18 12:28 ID:4zmNJUH6
533-536さん レスありがとうございます。

534さんのおっしゃる通りなのです。
実際に転びかけた場所は、
玄関からのアプローチになっていて飛び石やプランター、
レンガや砂利などもあってあの勢いで転んでは、
結構な怪我をしていたと思います。

転びそうになっている最中もここでこの勢いで転んだらまずい・・・と、とても怖く必死でした。
飛び石がすごく間近に見えたし。
結局道に出しておいた車に手をつくことが出来てやっと止まる事が出来ました。
大体5メートルは結構な勢いですっ飛んでいました。

転ばなかったものの涙目でゼイゼイ言って(ちょっと震えていたと思う)私に、
第一声が「「なにやってんの?(ばかじゃない)」ニヤニヤ というものでした。
夫は私が運動神経が鈍いって思っているので、
庭先で転びそうになった私をばかにしているのはわかりました。
ニヤニヤしていただけで笑い飛ばしてくれたわけではありません。
(面白いと思えば声をあげて笑うほうです。)
私だってたいしたことがなければ笑ってもらって良いんです。
ただ上の状況を間近で見ていた大のおとなの冷たさに傷ついたんですよ。

車の中で見ていた子供の方が優しかった。
「大丈夫?(車についた)手痛くない?」って心配してくれましたから余計かも。

続く





541 :名無しの心子知らず:03/09/18 12:28 ID:4zmNJUH6
続き

528さんにたいしては
スルーされてつらかったわけでもないし(ちゃんと読んでないのかなと思ったので)、
最後の一行について過剰に反応してしまいました。
528さんご夫婦もどんな時でも笑ってるわけではないでしょうし。ごめんなさい。

535・536さん
「笑われた」訳じゃなく「ばかにされた」のです。
かなり危なかったです。ちょっとこけたわけじゃありません。
落ち着くまでちょっと時間がかかったくらいの状況だったんですよ。
転ばなかったのが不思議なくらいでした。

そういう状況が伝わらない投稿ですいませんでした。

542 :527:03/09/18 12:41 ID:4zmNJUH6
>538さん
共感してくれてありがとうございます。
>539=536さん
人柄についてですが、
自分の事を「たいした事がないのに笑い飛ばせないような器の小さい」人柄・・・
といわれたと思い熱くなってしまいました。別意味で小さい人間でしたw

543 :名無しの心子知らず:03/09/18 12:41 ID:6qBjbrZN
というか、532は527本人だったのか…

544 :528:03/09/18 18:51 ID:kJczOC0E
528です。
傷ついた上に、さらに塩塗ってしまった様で、ごめんなさい。
他の方もいわれていたように、人柄というのはご主人の方を指していったものでした。
ものすごく危険な状況だったとわからなかった(私が読み取れなかった)
ため、527さんが「あ〜笑いにする人もいるんだ、時間がたてばそんな大した事じゃなく思えるかな?」と
思ってもらえるかな、と思ったもので。。
愚痴スレに説教めいたことの上、筆足らずですいませんでした。


545 :名無しの心子知らず:03/09/18 22:04 ID:KHJjgG3M
普段は良い人なんだけど、出張に行った時まったく連絡してこない
時があるんだよね。
うちには6ヶ月になるベイベと私のみ。近隣に親類等はまったくいない。
たとえば私に何かあったらベイベはどうなるんだろうと夜中に思って
なきそうになることがあるよ。泣いても泣いても誰も来ない・・・
そんなことをうちのダンナは思いもしないのだろうか。

546 :名無しの心子知らず:03/09/18 22:17 ID:yiHpJqhj
>545
何もないよ。大丈夫。
大人が急に意識がなくなるなんてことは滅多にないし、
子供も案外数日は何も食べなくても生きてる。
平気だよ。安心して。
心配なら、出張の時は毎晩こっちから電話してみよう。ワンコールで切ってもいい。
ある時出張中にあなたからの電話がなかったら、旦那さんも異変に気付いて
警察か救急をよんでくれるよ。

547 :名無しの心子知らず:03/09/18 22:30 ID:l/FfjkdA
どんな人でも決して他人には見せることのない闇の部分は持っています。
闖入してすいません。
私は教師の端くれですが、
ボーナスカットされたり、退職金も貰えないような低レベルな民間人だけは嫌です。
そういう人たちの税金で給料頂いている私がいうのも滑稽ですが、そういう民間の人はちょっと・・・
まあ民間はリストラがあるから基本的には好まないです。

あと殺人や強盗、誘拐などの重罪を犯す人の殆んどが低レベル民間人じゃないですか。
無職の方でも元低レベル民間の人、多いですし。
確かに教師も性犯罪などがよく取りざたされますが職業上の問題であり、それは低レベル民間人だって同じです。
教師は辣腕な人や傅いている人がほとんどです(もちろん蹉跌するときはありますが)。
むしろ大々的に報道されていないだけで性犯罪で捕まっている低レベル民間の人は教師より多いですよ。

遜色している低レベル民間人は社会的に残滓みたいな存在だし人間的にも好きにはなれない、というかはっきりいって気持ち悪い。
こういう風に感じている人は意外に多いです。
担任する子供たちと接しているのでそれがよくわかります。
子供のなりたい、子供になってほしい職業第一位が公務員というのも納得です。

548 :名無しの心子知らず:03/09/19 00:45 ID:Abqyp+vi
ん?どこを縦読み?
一般的でない熟語をうれしがって使っているあたりに隠されてるのか?

549 :名無しの心子知らず:03/09/19 04:51 ID:e16iVy6y
コピペにマジレス、カコイイ!

550 :名無しの心子知らず:03/09/21 12:45 ID:5Ddx1J6T
夜泣き絶好調の赤子と万年寝不足の嫁を置いて朝帰り。
昼の12時に起きてきたと思ったらあと2時間寝る。と
つぶやいてまた爆睡。
おめでてーな。


551 :名無しの心子知らず:03/09/22 02:55 ID:mWz6w08j


数カ月前にアクセスしたアダルトコンテンツでカード番号入力したと白状した旦那。
2ヶ月連続で意味不明な金額が引かれてるぞ!ゴルァ〜!!!



552 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:04 ID:xUFGbXe4
>551
それかなりやばい。
口座からお金全部抜いとかないとダメだよ。

553 :名無しの心子知らず:03/09/22 15:10 ID:MXFfYh7l
旦那の実家や親戚の家に行ったら必ずと言って良いほど寝やがること。
私を一人にしないでよ〜!って思います。

554 :名無しの心子知らず:03/09/22 17:19 ID:fL9P1fcK
もまえも寝るべし。

555 :名無しの心子知らず:03/09/22 19:27 ID:yAxMHOdo
私は夫の実家でいつも寝るので枕を用意してくれるようになりました。
嫁としてどうかと思います。でも寝てる。

556 :名無しの心子知らず:03/09/22 20:17 ID:SYaS+bUG
子供(5歳児に)にゲーセンで5000円も使わすな!!(゚Д゚)!アフォ旦那!!

557 :名無しの心子知らず:03/09/22 21:29 ID:f/za/gt0
DQN決定!

558 :名無しの心子知らず:03/09/22 21:36 ID:j4gNm3K/
子供が入院かも?ってホドの状態なのに
自分は無関係のように隣で眠る旦那
 
頭オカシイんか?

559 :父親サーファー(DQN):03/09/23 00:03 ID:70fhA0OU
今から海へ行きます。
今日は仕事は6時で終ったので7時に帰って7時50分から4時間寝ました。
ごめんな・・でも明日はおみやげ買ってくるからね、月に1回だけの自分の時間。
んじゃあな・・・・・・

560 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:20 ID:qLxWKSlZ
タバコ吸うならベランダに出れくれませんか?
寝ている子供が咳き込んでるんですけど・・・
「大丈夫か?病院連れて行けば?」って
オマエのタバコが煙いんだよ!(゚Д゚)ゴルア!!

561 :名無しの心子知らず:03/09/23 00:35 ID:rTFV3WAK
私はとってもお酒好き。
だけど、妊娠した時きっぱりとお酒をやめた。
時々、少量なら大丈夫って説もあるけど、
本当に好きな物をちょっとしか飲めないなら余計つらいし。

それを、妊娠期間から授乳期間にかけて、ずっと我慢している私の目の前で
毎晩毎晩、晩酌をしやがって。それもビール、日本酒、焼酎と3種類も!
月3万円の食費の中で、藻前の酒とつまみで6千円でているんだよ!

タバコと酒とどっちかヤメロ!

562 :名無しの心子知らず:03/09/23 02:07 ID:8fcmFPmF
酒とつまみで6000円・・・多分、一晩でそれぐらい使っちまうな。

いや・・・足りないや。


563 :名無しの心子知らず:03/09/23 02:10 ID:scKF4wUm
浮気してるならはっきりと言って欲しいんですが・・・
突然服とかカバンを買い与えないでください。キショい

結婚3年目で浮気する貴方はもうすぐ突然朝起きたら一人ぼっちになりますよ〜(*´∇`*)

564 :_:03/09/23 04:06 ID:Qdxjnx7A
このスレって、甲斐性のない男に一発はめられて「この人なら自分を幸せにしてくれるかも(*^-^)」
なんて子宮で考えたバカ女が、現実に気が付いて自分の知能指数の低さに気が付いてしまったけど
、悪いのは全部旦那のせいにしたいだけの無責任階層の女が愚痴る糞スレですか?ww

565 :名無しの心子知らず:03/09/23 07:32 ID:JwrWCEUu
>>564
そうです。

566 :名無しの心子知らず:03/09/23 21:49 ID:CAVupjGy
「結婚」という2文字に憧れて、
周りの友だちの結婚に焦り、
自分も早く結婚して一人前に、
なんてことを考えて浅はかな妥協結婚。
今、相手に不満を抱いている香具師は、
自分の浅はかな行為の罰を受けているようなものだろ。

567 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:16 ID:LJdGpDUf
うるせーな。結婚できないヤシか?
あんたら、会社の愚痴言わないか?好きで入った会社でもさ。
あ、勤めもしたことないヒッキーだったらごめんね。
まだ親のスネかじってるお子様だったら、大人の話しに口を出しちゃだめよ。

568 :名無しの心子知らず:03/09/24 01:59 ID:hL7Wd91K
>>567
結婚負け組みか。
ま、自業自得、しっかり罰を受けなさい(w

オレか?
一回も仕事のグチなんて逝ったことないよ。
なりたかった職業になれたんだからな。
グチなんて逝ったらもったいないもったいない(w

569 :名無しの心子知らず:03/09/24 02:11 ID:+GPMdp+r
>>568
で、こんな時間にこんなスレを見ているとw

570 :名無しの心子知らず:03/09/24 05:19 ID:L11G9hMo
>568
なりたかった職業=ひっきー?(w

571 :名無しの心子知らず:03/09/24 05:25 ID:PRQ9cw5f
>568
年収300マソの自営業じゃ、ぐち言ってるヒマもないし、
脳内麻薬出して自分をだましながらやってるんでしょ。

572 :名無しの心子知らず:03/09/24 08:27 ID:7/GBGHPh
まあまあ。568タンは可哀相なヒトなんだから。(w

リストラされて、兼業の奥に食わせてもらって、でも家事もできないから白い目で見られてて。
「ふん。主人は俺なんだぞ」って陰で言うのが精一杯。
こうして、よその奥が語り合っているところに来てウサばらしするしか能がないんだから。

573 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:54 ID:uLDpYxvO
>>570
(時間が空いたけど)
おーい山田くーん
座布団3枚持ってきてー

574 :名無しの心子知らず:03/09/24 22:33 ID:77rK78+P
子供が風邪ひいて熱出した。
夜ずーっと泣いてわたしはほとんど寝てない。風邪もうつってだるい。
旦那は次の日休みなのに眠りこけてる。
朝方サーフィン行くっていうから「行っちゃうの?」て言ったら
「じゃあ行かねーよ!」と逆切れ。
むかついて態度に出してたら「お前は一生○○(娘)の事だけ
気にしてればいいんだよ!どうせ俺なんて云々・・」
と言われてむかついて扇風機を床に投げつけて壊してしまった。
そしたら顔ぶたれた。
「○○がいるのにどうして物なげるの!?」って言われた。

普段忙しいので寝かせてやりたい気持ちもあるけどさ
少しは手伝ってくれよ。
風邪ひいてる娘と妻おいてサーフィンかよ。
少しは心配してくれよ。
どうせ俺なんてとかすぐいうな。
でも扇風機投げたのはごめん。







575 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:17 ID:uLBksHDF
>574
物を投げたのはあなたが悪かったけど、なにその旦那。
そこまで追い詰めたのは旦那じゃん。殴る資格なんてないでしょーが。

つかうちもだけどさー。
風邪ひいた子供の看病で妻が寝ていなくても気づかないんだよね。
よく平気で自分の趣味の事を優先できるよと思う。

576 :名無しの心子知らず:03/09/25 11:45 ID:W57AWgys
>>574
>「お前は一生○○(娘)の事だけ 気にしてればいいんだよ!どうせ俺なんて云々・・」
子供に奥さん取られてスネてるだけですな、そりゃ。
母親にしてみれば大の大人より小さい子供優先になるのは当たり前なんだけどね。
奥さんと子供の輪の中に入れなくていじけてるんだよ、きっと。
今はとりあえず母子ともに風邪を治して、元気になったら家族で散歩とかしてみたらどうでしょう。
なるべく旦那さんに子供抱っこしてもらうようにして。
さりげなく輪の中に誘ってあげるといつか自然と中に入ってくると思います、って
ここまで書いてて、これじゃ幼稚園の新入生が友達の中に入れないのと同じじゃん、と思ってしまった、スマソ。

577 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:29 ID:ZBzbwyar
うちの旦那は口だけなのでむかつく。
妊娠9ヶ月まで働いていて、
さずがに仕事と家事の両立は大変になってきたので
少し家事手伝ってとお願いしたら快く引き受けてくれた。
出勤前に掃除機をかけるのが旦那の仕事に。

私の方が早く仕事に出ていたので本当に掃除していたかわからなかったのですが
帰宅すると朝と同じ場所にゴミが・・・。
毎日のように「今日は掃除機かけていってね」って言うのも嫌になって
結局仕事から帰った私が全部家事をしたさ。

「何で手伝ってくれないの?」と問い詰めたら
「朝は自由な時間がほしい」
・・・はぁ?!そんなん私だって欲しいよ!!!
朝からパタパタと支度してる私の横ですやすやと眠り
起きたと思ったらPCでMP3ダウンロード、ギター弾き、ビデオ鑑賞・・・
そんな時間あるなら家事手伝ってと何度泣いたか。

今臨月の私を見て、「風呂掃除は俺がやる!」
と言い出してくれたのはいいんだけど
何時になってもやらないので私がやりだすと「俺がするよ!」
・・・ってもう掃除終わるんですけど?って時に言ってくる。
わざとか???

育児は俺に任せろ!!なんて言ってまつがはっきり言って
1%も期待してません。
口だけなら言わなくていいっつーの!!!

長くてスマソ。だってもう我慢できなくて、んもーー本っ気でイライラ!!!


578 :名無しの心子知らず:03/09/25 14:48 ID:Q6dY960D
お子さん生まれても旦那はあてにしない方がいいよ。期待するだけ腹が立つから。やってくれたらラッキーって 位の気持で。 大袈裟に喜ぶ・誉める のも忘れずに。

579 :574:03/09/25 16:00 ID:dcy+MNpG
>575
>よく平気で自分の趣味の事を優先できるよと思う。
本当ですよね。
そのけんかは後扇風機をなげた私が悪いっていう事で治まった感じです。
旦那はなぜ私が怒ったかわかっていないみたい。
わかろうともしてないのかも。
でもそういう話するとまたけんかになるからなー。はあーー。

>576
そうだと思います。すねてるんですよね。
仕事が激務なので子供(9ヶ月)になつかれてなくて
旦那がだっこすると泣いちゃうんです。
なので育児はあまり手伝ってくれません。
が、家事はやってくれるんですよね。
輪には入ろうとしてるみたいなのでみんなで散歩とかしてみます。


580 :名無しの心子知らず:03/09/26 00:37 ID:mqtA/Y9Z
今旦那、転職中。
仕事してないので、家事・育児手伝ってくれるが、
息抜きしておいでよと言ってくれるので、4〜5時間外出して帰ってくると、
とっくに日がくれてるのに、洗濯物の干したまま。
ゲームしながら、ポテチ食ってる。
洗っとくよと言った洗い物とかも出かける時のまま。
4ヶ月のベイベの世話をしてくれるだけでもありがたいのだろうけど、
外出して帰ってきてすぐ、乳やり食事つくり、その他もろもろ。
旦那、疲れたと言って寝てる。
その日は、一人で風呂入れたりしないといけない。
息抜きして帰ってきても、これじゃあ息抜きにならないだけど・・・


581 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:05 ID:mRC0wjKA
>545タン
気持、すごくわかる。
看病の後、しばらく休ませてほしいのに、子供おいて出てゆく旦那。あなたはゆっくり眠ったから、いいよね。

582 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:46 ID:SfXjJa7k
結構みんなダンナに期待してるんだ。
うちはいない方が楽 断然楽。
子供の世話位当たり前でなんでもないが、
それに旦那の世話が入ると無性に腹が立つ。


583 :名無しの心子知らず:03/09/26 02:00 ID:Uh1zF+q6
い、今、子供の授乳で寝室行ったら・・・
寝ッペこいてた ガ━━━━(;゚д゚)━━━━━ン !!!

584 :名無しの心子知らず:03/09/26 02:04 ID:CNcpLfvW
旦那の実家から招集がかかった。
色んなことがあって行きたくないのだが娘のことを考えるとそうもいかない。
(娘の顔を見せるのが目的なので)
最初は旦那と子供だけで行ってもらおうかと思ったのだけど今娘は後追いが始まってきてる。
もし、私がいないことで不安に思って泣いたりしたらと思うと心が痛む。
なので悩んでいると旦那が「2人で行くからいいよ」と言ってきた。
誰もあんたの心配なんてしてないんだよ。娘のことを思って悩んでるんだよ。
旦那に懐いてはいるが泣き始めると私でないと泣きやまない。
それを考えて悩んでるのにそんな感覚は男には分からないのだろうか。
義実家に行かなくていいと言ってくれるのはいい夫なんだろうけど
その鈍さにちょっとイライラ。

585 :名無しの心子知らず:03/09/26 02:10 ID:96QD4Dy2
ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

586 :名無しの心子知らず:03/09/26 02:15 ID:QTIV3ibC
>>582 同感!断然、旦那なんかいない方が楽だし、なぜか旦那がいないと
家事も、早く済ませる事が出来る。
子供の世話は「子供だから」「自分が産んだ子だから」と思えるけど、旦那
は、そうはいかない!ガキが父親になった様なもので、邪魔!
でも、女としては、旦那に頼ってみたい時期もあったなぁ

587 :名無しの心子知らず:03/09/26 14:00 ID:594+4ZLg
>>586
早くそういうレベルになりたい。<旦那なんかいない方が楽


さっき、旦那から電話。
「今日遅くなるから〜 」
遅くなる=遊びに行く。帰ってくるのは12時ごろ。キィィィィィィ!
私はずっと子供と一緒なのに。離れられないのに。旦那は独身の時と変わらず、
1人で遊びに行く。
私が腹立ててるのが分かると
「じゃ、どうすりゃいいの?」だと。
「早く帰ってくりゃいいんだよ」と言っても
「何が問題なの?子供1人で風呂入れるの大変だったら、
 実家(旦那実家はすぐ近所)にたのみゃいいじゃん」
ばかやろーーーーーーー!!!そういう問題じゃねんだよ!!!
お前が1人で遊び歩いてるのがムカつくんだよ!!!

「たまにだから良いじゃん」
つーけど、毎週のように行ってる。
私は2年近く、1人で遊びに行ったことなどありませんが何か?って感じだ。
ああああムカつく。

588 :名無しの心子知らず:03/09/26 14:52 ID:4464oec9
>>587
>「たまにだから良いじゃん」
旦那が遊んできたら、その次の旦那の休みの日に、自分も遊びに行く事にしたら?
旦那とそういう取り決めをして、留守番をするのに必要な事も覚えさせる。
やるべき家事も(風呂掃除とかぐらいだろうけど)書いておく。
遊びに行くたびに休日一人で子守となれば旦那だって少しは考えると思う。


旦那は子供の世話が出来ないから不安でってケースも多いけど、
もし自分が突然病気で入院する事があったら、何も出来ない旦那のところに子供を残しておける?
同居とか近距離別居で、ジジババに預けるとかすると、
そこへ子供を捨てた状態で、旦那が野放しなんていやだなー。

今自分は健康に不安はないけど、万一を考えると怖いので、
旦那を脅迫して育児の基本だけは仕込んである。

589 :名無しの心子知らず:03/09/26 15:32 ID:Kwsi4dYP
私との日曜日の約束よりもトメ達の約束を優先すること。

590 :名無しの心子知らず:03/09/27 05:11 ID:3XngDoOV
朝、散らかっているリビングを見て
「くだらねえことやってる暇があるなら
 これぐらいやれよ!」と絶叫していた旦那。
その声で起床出来ました。

いや、あんたが散らかしたんだから
責任持って片付けてくれてもいいと思うけど?

ただいま切迫流産で安静なのに
散らかすばかりでなーんもしてくれないなら
いらないと思いますた。


591 :名無しの心子知らず:03/09/27 15:32 ID:dquv99Yh
590は身重だからオイラがかわりにしばいたる!(#゜Д゜)


592 :名無しの心子知らず:03/09/27 16:05 ID:Cq+BBSjZ
>590
そんな旦那ゴミと一緒に捨てちまえ!!
妊娠中の妻を労れないとは最低だな。
切迫流産とは・・・。お大事にね、そして元気な
子供を産んで下さいね。

593 :名無しの心子知らず:03/09/28 00:57 ID:6kd/WfPn
頼むから泣いたら抱っこして下さい。
ハイローチェアで泣き止むならいいけど
泣き止まないなら他の方法考えてください。
ちょっとぐずっただけなのに何で大泣きさせるんだ。
私がおフロに入ってる10数分くらい
面倒みやがれ。お前の子でもあるんだぞ。

594 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:27 ID:765T5/dx
皆、苦労してるんだね・・・

んっとに日本の男はまだまだだね・・・・


595 :名無しの心子知らず:03/09/28 01:40 ID:93VeaTEf
書きたい事いっっっっっっぱいあるけど、具体的なこと書いてる内に
ムカムカして眠れなくなっちゃうから書かないことにする。
ホント最近貴重な睡眠時間がムカムカによって阻害されてて
寝られる筈の時間の半分しか眠れない。おかげで昼間眠いし身体が弱ってきたよ。
でも明日から4日間、子供と二人で実家に帰るんだ!
旦那の事なんてキレイサッパリ忘れてゆっくりしてくるゾ!
帰って来た後の事(恐ろしく散らかされてるんだろうな)とかは
考えないようにしよう...。

596 :名無しの心子知らず:03/09/28 03:52 ID:ui1XIUP5
アテクシむかついて子供と実家に飛び出した(半日)ときは、家の中そりゃもう
キッレーーーーーーーに片づけて出てきました…何で片づけたくなったんだろう?
マッタリ骨休みしてきてください。

597 :名無しの心子知らず:03/09/28 06:15 ID:H3mrGOjR
590でつ。

591&592タン ありがとう。

596に大笑い。
なんとなく気持ちはわかるw

598 :名無しの心子知らず:03/09/28 15:11 ID:wjApx3UJ
旦那に今後の将来設計について問うたら
(あまりにも何も考えていないように見えたので)
「うーん、明日は休みだから休んで、月曜は会社行く・・・」
って言われたよヽ(`Д´)ノウワーン!!!

もう、逃げたいっす・・・・。


子供は何人いつ頃とか、家はいつ買う?とか聞きたかったんだけど・・・。

599 :名無しの心子知らず:03/09/28 16:19 ID:qNQw5GtW
26才毒女です。

要約すると
・旦那の教育
・やらせた後褒めちぎる
・旦那も仲間に入れつつかまってやる
・離婚もやむをえない

こんなところでしょうか。
みなさん、いつもお疲れ様です。ガンガレ!子供も大きくなるし、
まだまだ女盛りなんだと思って自分の将来も忘れずにね!!!!!

600 :名無しの心子知らず:03/09/28 17:39 ID:SFLQSRhs
>>598

>子供は何人いつ頃とか、家はいつ買う?とか聞きたかったんだけど・・・。

直接そう聞いたら?



601 :名無しの心子知らず:03/09/28 23:33 ID:OKt+Iajm
もう!
アメリカはプロテスタントが主流っておかしくないか?
移民してったアイルランド人はカソリックだったのに何故だ?
なんていう質問に適当な理屈で答えを言ったらヘソ曲げるんだ?
ワケワカラン

602 :名無しの心子知らず:03/09/29 00:06 ID:sOepnwyN
>601
なんて答えたのか何となく知りたい。

603 :名無しの心子知らず:03/09/29 01:42 ID:Zg0CkTXD
>>598 ? >>602 ?
(ログ詰まってるみたいでレス番不明でスマソ)

独立戦争の後にイギリス人がいっぱいやってきて
本国でやってたアイルランド人イジメをアメリカでもやって
南北戦争の後には、カソリック系アイルランド人は奴隷制度支持だったから
カソリック系の学校はどんどんプロテスタントに変えられたのではないか?

うろ覚えだけど、大筋はあってたらしい
それでヘソ曲げたらしい
不貞寝しちゃったから謎のまま

604 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:13 ID:VKOrFBN0
料理が嫌いなのに一生懸命作ってる。(今までは何だかんだ理由つけて
外食や店屋物だった)
今日は煮物を煮て味噌汁作って炊き込みご飯作ってサラダ作ってちょっと
ご飯のおかずになるようなものがないと思いレトルトのハンバーグをチンした。

だんなはハンバーグしか食べなかった。

昨日の朝はレタスとウインナーと玉子焼き(ガテンで教えてくれた方法で。うまかったよ)
残り野菜でコンソメスープとカフェオレを作った。あと食パン。

だんなは食パンと玉子焼きしか食べなかった。

いつも一生懸命作ったって1〜2品しか食べない。
だから1度ご飯とさんまだけにしたら「これだけ?足りないよ」と文句言われた。

本気でむかつく。そして絶対に野菜を食べない。(嫌いというわけではなさそう)
煮ても焼いても生でも食べない。

そのくせ義実家に行くと最近野菜食べてないからと言って野菜ばかり食べる。
トメに「料理が苦手でも野菜を多く作るよう心がけてね」と言われる。

ちなみに私は煮物だってスープだって春巻きだって手作りで作ってる。
トメは惣菜をきれいに盛り付けているだけ。

だんなのせいで私はまともに料理を作らない人扱いされているじゃないかヽ(`Д´)ノ ウワーン!!
むかつくんだよ。お前がつくれ

605 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:16 ID:5EyZAEpf
>>604
読んでてむかついた〜
子供のまんまだね、旦那さん。

606 :604:03/09/29 22:16 ID:VKOrFBN0
前に一度何で作ったのを食べないのか聞いたことがある。
答えは「怪しいから」

確かに料理が上手じゃないからちょっと崩れてたりするけれど
決してまずくはないと思うのに・・・・

と言うか味見ぐらいしてくれよ。

607 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:26 ID:q3cXS9I/
>>604
すごいむかつくなぁ、旦那さん。
その料理作るようになったのには何かきっかけがあるの?
特別な理由がないなら惣菜とか店屋物で今後も済ましてしまえば?
サラダだってスーパーで売ってるし、煮物だってあるし。
「なんでいつも出来合いなんだよっ」って文句が出たら
「私が作った料理は怪しいんでしょ?」といって無視すればいいよ。
料理するのって毎日のことだし、604さんがストレスでどうにかなっちゃいそうだよ。
ガンガレ!

608 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:30 ID:XtSQkVzA
>>606
旦那酷すぎる!
一度、それを泣きながら語ってみたらどうだろう。
私は昔妊娠中に、作った食べ物をぜんぶ流しに投げ捨てて泣きながら訴えたことがある。
旦那、後片付けしながら謝ってくれたよ

609 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:31 ID:DUra2Nvm
>>604
旦那さん、ママンの味付けじゃないとダメな人なのでわ

610 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:32 ID:DUra2Nvm
あ、ママンじゃなくてスーパーかw

611 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:33 ID:DUra2Nvm
子供の頃からずっと総菜食べ続けてきたから、家庭用の味付けでは
物足りなく思える身体になってしまったのかな?


612 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:37 ID:yN9iLUid
無計画な馬鹿旦那がマンソンを購入。
無謀なローンを組んだお陰で生活できず、幼稚園生の子がいるが
仕方ナシに昼間と夜中にバイトを始めた。
睡眠時間2時間の生活が3ヶ月ほど経った今、私の精神状態は崩れかけている。
そのくせ、家事を手伝うどころか
箸1つ出してもくれない旦那。
早く氏んで、保険金でローンを清算してくださいな。

613 :604:03/09/29 22:42 ID:VKOrFBN0
みなさんありがとうございます。

料理を作るようになったきっかけは子供が産まれたことです。
完母なのでなんとなく気をつけないとと思い最近作り始めました。

前からちょっとは作ってたんですがとにかく食べてくれないので
嫌になってしばらくファミレス、ピザ、マック等が続いたんです。
そうしたら子供がお乳を吸っちゃあ離し吸っちゃ離しをしてたので
やっぱりおいしくないのかも・・・と思い心を入れ替えました。

料理が上手じゃないからたべてもらえなくても仕方がないかと
思った時期もあったのですが、今日作った煮物は電話で母に
作り方を聞いて自分でもかなり上手にできたと思ったのに
結局食べてもらえず嫌な気持ちになりました。

トマトを切ってもだめ、きゅうりにマヨネーズもだめ、レタスも
だめ一体何なんだろう・・・・

614 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:46 ID:fbALHyCB
ええっと・・・
旦那(てほど偉くは無いが)から一言。
出来そうなこと言ってくださいな。
明らかに無茶なこと言わないでね。


615 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:54 ID:DHZxYcJD
>614 いいやつだ。ガンガレ

616 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:57 ID:KZ+ea6ZW
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617 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:59 ID:q3cXS9I/
>>613
パイか〜。赤子が飲まなくなっちゃうっていうのは問題だもんねぇ。
せっかく出てるんだからあげたいよね。<チチ
自分の分はしっかり作って食べるっていう風に割り切っちゃえばどうかな?
旦那は食べなくて当然っていう風に。
食卓に出すのも、手作りのものや野菜類は一人分+αくらいの量だけ出す。
出来合いのは2人分出す。
旦那さんが手作りものを604さん本人が食べることに何も言ってこないのならそれでイイ!と思うなぁ。
それか食事時間を別にするとか。・・・それは家庭崩壊に繋がるか…?

618 :名無しの心子知らず:03/09/29 23:01 ID:Z6REAbEY
>>604 惣菜は味が濃い。体に良くないし金銭的にも大変じゃない?
生野菜なんかは、マヨかけるだけじゃなくて、薄めにドレッシングをつくって
野菜とあえるのはどうかしら。そしたら野菜全部に味がいって食べるかも。
細かく刻んだりさ。

おかしいのは旦那もそうだが旦那実家でしょ。
噛んで含めるように、色々説明してあげな。

私は料理は好きだが、味が濃い。生野菜なんかは嫌い。だから色々工夫した
んだけど、今は割と食べれるようになったよ。
旦那さんは、子供みたいだしオムライスやハンバーグ、グラタンなど
つくってあげたら?料理が苦手な人って、どんなふうに苦手なのかが
わからないけど、慣れもあると思います。
頑張ってくださいね!

619 :名無しの心子知らず:03/09/29 23:35 ID:iw5HIbj7
>604
うちの旦那も全く同じ。
口では「野菜不足だ」って言うけど、煮物なんか全然食べない。
そのくせ、義実家では煮物食べてる。
私も料理苦手で、まずいから食べてくれないんだ・・・と思ってた。

でも、ある時、旦那が野菜とか嫌いなおかずを食べないのは、
味のせいじゃないってことに気づいた。

うちの実家は、料理を大皿に盛って、各人が食べたいだけ取り皿に
取って食べる方式(ご飯・汁物以外)
旦那実家は、全ての料理を小鉢・小皿に盛って出す方式。
あらかじめ食べる量が決められるし、残しにくい。

これだ!と思って、我が家も義実家方式の小鉢盛?でいくと
たちまち旦那の好き嫌いが治りました。

604タンの所がどうされてるかわかんないけど、こーゆー例もある、
ということで。
役にたたなくてスマソ。


620 :名無しの心子知らず:03/09/30 01:52 ID:RIcAtk2O
昨日子供が40度近い熱出した。旦那は趣味の野球にいってしまったので、
すぐに帰ってきてと言ったら、無理とか言いった。人が足りないとか言ってあげくの果てに
俺が帰って子供の面倒見るの?だと・・・・・もう呆れて物も言えない。
子供の調子が良くなったら家出したい心境だ

621 :名無しの心子知らず:03/09/30 02:05 ID:AxZKPNFe
何その旦那。
ぶっ飛ばしてやりたい。
子供の体調の心配より、趣味優先かよ。(#゚Д゚)ゴルァ!!
子供に限らず、家族が具合悪い時に、そういう人って
よく遊んでられるなーって、思うね。
人間として、最低だよ。
そして、そういう香具師に限って、自分が少しでも具合悪いと
大袈裟だったりするし。

622 :名無しの心子知らず:03/09/30 03:14 ID:Pms3l17u
>>621
そそそ・・・男は本当に病気とかすると弱い
看病してもらうのが当たり前だと思ってるし。

ああ、私が倒れたらベイベはどうなるのか・・・
とか考えたら女は気軽に病気なんかできんちゅーの!!

623 :名無しの心子知らず:03/09/30 07:31 ID:kngXWniV
>>604
遅レスですまんが
もしお姑さんとそこそこの関係であったら、一度野菜料理のつくり方を聞いてみたらどうだい?
トメさんが「惣菜だけ」といえばめんどくさいだろうがだんなの分だけ惣菜にして自分の分はつくるとか。
(できるだけつくりおきできるものにしてみる)
トメさんが教えてくれたのならそれをつくってだす。
それでも「あやしいもの」といいはるなら、「せっかくお姑さんにきいたのに・・・じゃあお姑さんに
怪しいものっていわれちゃったので、別のものおしえてください〜っていってみるわ」
とかなんとかいってみる

もうやっていたらスマソ

624 :名無しの心子知らず:03/09/30 09:07 ID:9FJ3JXv9
私も料理が苦手だから、一生懸命作ったのを食べてもらえない悲しさがわかるよ。
薄味にって作った料理に醤油とかマヨネーズだとかをガバガバかけられたりとか・・・。

手料理を食べられないなら、自分の 小 遣 い で 買 っ て 食 え
ってのはどう?
まずいからってんじゃなくて怪しいから(これはものすごく失礼な言いぐさだよ!)
なんて理由なら、じゃあ惣菜を買うけど高いから旦那の小遣いからその分差っぴくよとか。

625 :名無しの心子知らず:03/09/30 09:14 ID:wLt256Mi
私も。w

今朝一生懸命作ったお弁当を・・・「手抜き?」って言われた。
だから「嫌なら食うな・・・人が一生懸命作ったのにそんな事言うのか!」
「明日からお弁当なし。だからって昼飯代持って行く事は許さん」
って言ったった。
確かに旦那は私より料理が上手い。
けど今まで失敗しても美味しくなくても私は言わなく「美味しい」と言って頂いて来たぞ。
人が一生懸命作ったものに対して文句は言うな。

626 :名無しの心子知らず:03/09/30 09:27 ID:LzteaO0u
家の旦那、友達カップルがお酒をもって遊びに来たとき、
酔っ払って友達カップルの前で私をバカにした!
友達の彼女が看護師だと知ったら、「こいつもね、(私のこと)
昔は看護婦になりたかったらしいんだけど、バカだから
看護学校落ちたんだよ・・」とかバラされた。
旦那を信じて自分の恥(?)を話した私がバカだった。

627 :626:03/09/30 09:31 ID:LzteaO0u
あと、子供を出産するまでパートで働いてたんだけど、
年末年始は休みが多くてお給料が少なかったの。
そしたら、私の給料明細みて旦那が一言・・
「これだけ・・?」
私は旦那の給料が少ないときもとりあえず、
「ご苦労様でした」っって言ってたし、
「これだけ?」なんて言ったことなかったのに。
悔しくて、悲しくて旦那を怒鳴りつけてやりました。
なんだか、私の給料をあてされてるみたいで情けなく
なりました。

628 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:05 ID:wLt256Mi
>626
わかるわかる・・・って言っても私なんかに解られても失礼だと思うのだが…。
私も旦那に運転免許取るのに60万掛かった事を
会う人皆に馬鹿にしてばらされ続けている・・・。
確かに最後の筆記試験5,6回落ちたよ!!
けど人より沢山教習所で乗ったし熟練して卒業出来たんだよ!!
そのままペーパーを続け田舎に越し、
車無くてはどこにも行けなくなってしまったが・・・。
乗れるようになろうとして発進までに10分以上掛かる事や
クラッチどこにあるか解らない事や
ライト、ウインカー、ワイパーの場所解らなくて
間違えて動かした事や全部バラさなくっても良いじゃん!
もう標識だって交通ルールわかんなくったていいじゃん!

全部ばらされるから乗りたくないんだよ!!

629 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:06 ID:Gf99uzlK
今日離婚届けもらってきますわ。
こことおさらばしてシングルスレに行けるように祈っていてくださいませ。


630 :628:03/09/30 10:11 ID:wLt256Mi
ちなみにうちの旦那は会社で「計算が速い」って重宝がられているが
うちで計算は全部私任せ・・・。
旦那は計算間違いだらけ・・・2,3桁の暗算位即答できんのか!
こんな旦那を重宝している会社って・・・?w
上司から聞いた時はガクブル・・・。
そんな会社で笑いものにされている私って・・・。

631 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:19 ID:afVhZ+V2
>>628
筆記は普通そんなに落ちないべ・・・あ、いや失礼。

632 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:24 ID:11/fpj9q
>>631
>628の文をちゃんと読むと、5〜6回落ちたのも納得できるかも。

633 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:26 ID:3HYp6Xjl
日曜日の朝、パンと牛乳だけじゃ、アレだなと思って
柔麺作った(←子供が食べたいっていうから)
できたよ〜って持ってきて、子供も「お父さん!一緒にたべよ!」って
声かけてるのに返事だけで振向きもしない。
カチンときて、しらん振りしたら漸く振向いて「おれ細い麺好きじゃないんだよなー」

じ ゃ あ く う な !夏 に そ う め ん 食べてたのは誰なんだ
顔見ただけで無言でいたら、「そんな瞬間湯沸し機みたいに怒らないの」だと。
食べ始めたかと思えば、今度は器持ったままPCに向き直りメールみながら食べてる。

お昼近くなって私は(いやがらせ半分)掃除。旦那はまだPC。
子供は外で自転車に乗りながら「あそぼうよ〜」と言ってる。
「ねえ!少しは一緒に遊んであげてよ!」と言うと「うん」と言いながら外へ。
何で遊んであげるのかな?と思ってたら・・・
私の車のウォッシャー液の補充・・・
私は「子供と遊んでやって」と言ったはずですが?

その後、珍しく「出かけよう」って行った先が電機屋
自分が欲しかったビデオカメラ買うためだけにね。
帰宅後はまたPC・・・

朝の7時から夜の6時までで、PCから離れたのは
ウォッシャー液補充と買い物の時だけ。
休日はね、家族のとのコミュニケーションの日なの。

毎週週末これ。毎週末ケンカ。
週末はうちにいないでほしい。

長くてごめんなさい。


634 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:41 ID:afVhZ+V2
>>632
適性検査、もしかして「危険」領域判定かも。
「運転に適してません。」でも関係なく免許取れちゃうけどね。

635 :名無しの心子知らず:03/09/30 10:55 ID:U1d6hohY
基本的に、筆記試験は満点取れなきゃダメじゃん。
実際に運転して違反したとき、「その交通法規は知りませんでした」じゃ通らない。
全部の法規をってのは無理だけど、試験に出るくらいなのは全部知ってて欲しいよ。

636 :名無しの心子知らず:03/09/30 11:30 ID:SzaEBAik
>628
>もう標識だって交通ルールわかんなくったていいじゃん!

いや、全然良くない。
あなた車に乗っちゃいかんよ。

637 :名無しの心子知らず:03/09/30 11:43 ID:g0IZPgAe
>>628
道路標識も交通ルールもわからんやつは逝ってヨシだな。

638 :628:03/09/30 12:28 ID:wLt256Mi
はい。ペーパー8年でこの状態なので
今も乗っていません。
乗るならもう1度勉強&教習所に行きます。

旦那と周りが「乗れるようになりなさい」とうるさいのです。
私は向いていないと思うので全く気が進まないのですが・・・。
練習始めて旦那が隣に乗って練習するコトもあったのですが
ブチブチと文句ばかりでもっとやる気がなくなってしまい・・・。

行事で幼稚園バスが出ない時や急病などの時は
旦那が会社抜けないと行けなくなるので
毎回タクシーはキツイものがあるので「運転できるようになれ」と・・・。
田舎の山の中に越したのでバスは朝夕(通勤時間)1時間に1本
10時から4時頃までは2時間に1本?程度のトコに住んで居るので・・・。

私は出来たらこのまま運転しなくて済んだら・・・って思っています。
実親も運転には反対しているので・・・。
早く自動で運転してくれる車が出てくれないかな〜と気長に待っています。


639 :名無しの心子知らず:03/09/30 13:41 ID:afVhZ+V2
>>638
なんの機械でもフルオートは取り扱いが難しいもの。メンテも大変。
法規も頭に入りにくく、機械にも弱そうな貴方にはますます不向き。
お抱え運転手やとって下さい。そのほうが世間の為です、お願いします。

640 :638:03/09/30 14:59 ID:wLt256Mi
はい。

641 :名無しの心子知らず:03/09/30 21:10 ID:8V+y7oJy
604さんめちゃめちゃわかります。
うちも赤ちゃん1ヶ月位の時母乳だし旦那腸の病気してるから
ご飯は手作り思て材料だけ宅配してもらってました。
時間の無い中一生懸命作ったのに野菜炒めの中の肉しか食べず、
具沢山味噌汁は汁しか飲まない。思いやりが感じられず何故残すのか聞くと
逆切れ・・作っといた野菜炒めチンして野菜がべたべたでまずいって・・
妊娠前はチンで出した事なかったのに、状況わかって欲しかった。
しかも「サラリーマンなら宅配の材料でもいいやろうけど俺は・・」
って言われた。今だけやん!!なんでわかってくれないの?
今は割り切って自分と赤ちゃんの為に料理してると思ってるよ。


642 :604:03/09/30 22:28 ID:NilTq0BY
たくさんのレスありがとうございます。
同じような経験がある人がいてほっとしました。(こんな後ろ向きじゃだめだ・・・)

今日実家に行く用事があったので残っている煮物を全部持って行ってきました。
(たくさんできたのにだんなが食べないから大量に残ってしまった)

両親と妹と弟はうまいうまいと食べてくれて母は「あんたは料理ができないと
思ってたけれどこれだけおいしい煮物が作れるようになったんだね」とまで
言ってくれました。

父は「これだったら○○君(だんな)もおいしいおいしいって言って食べてくれた
だろう」と言われてつい「うんたくさん食べてくれたんだけれど鍋一杯にできちゃって
2人じゃ食べ切れなかった」と答えてしまいました(;_;)

643 :名無しの心子知らず:03/09/30 22:57 ID:fpgmq37O
>>642=604
ガンガレ・゚・(ノД`)・゚・

644 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:11 ID:Uj1/B13w
あぁ、泣けた…。
そうだよね、親がそんな風に言ってくれてるのに
「それが…食べてくれなくて…」なんて言えないよね。・゚・(ノД`)・゚・

645 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:19 ID:gLb7Fq+Z
>>602
料理作るの当たり前ぐらいに割り切れ。
そして食わないほうが悪い。

まあ味があれだとあれだけど
自信ありげだしねw

646 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:21 ID:E8Z5Tx3b
みんなガンガレ・・・

647 :名無しの心子知らず:03/10/01 16:53 ID:EH+tPoa+
家の夫もスーパーのお惣菜の方が好きです。
何でもいきなり、ソースやしょうゆをかけます。
野菜・煮物も嫌い。
近頃は夫のために美味しいものをつくろうと思わなくなりました。
子供達が美味しいと言ってくれれば良しとしています。
前は「そんな味の濃いものばかり食べたらだめだよ。
バランスよく、食べて。」とよく、言っていましたが、
今はもう、言わなくなったな・・・。

648 :名無しの心子知らず:03/10/01 18:52 ID:Uj1/B13w
>>643
>なんでもいきなり、ソースやしょうゆをかけます

って、例えばどんなものに?
コロッケや、天ぷらとかだけじゃなくて?
マヨラーが、狂ったように、色んな食べ物にマヨネーズ掛けるのと
同じ感覚なんだろうか?

649 :648:03/10/01 18:56 ID:Uj1/B13w
間違った、>>647だった。スマソ。
なんか、途中でレスが詰まってて、表示がおかしくなってるのよね…。
IEで確認してみて、良かった。

650 :528:03/10/01 19:33 ID:9YZiZ5kf
>>647
うちも、濃い味が好きな旦那です。
今はもう慣れてくれたけれど、最初はなかなか。。

対応策としては、食卓にソース・醤油は出さない!
最初から、自分で作ったソースをかけておく。
オムレツだったらラタトゥイユを、ロールキャベツにはクリームソースを
かけておく、ってかんじで。
あと、だしが美味しいと薄味でも満足感があるみたい。

651 :650:03/10/01 19:33 ID:9YZiZ5kf
528はまちがいです。スマソ。


652 :名無しの心子知らず:03/10/01 20:22 ID:esePW22U
そういうやつ等は、味覚が狂ってるんだね。
注意してシカトされたら放置プレイしな。
調味料使いまくって、殺しちまえ。
もしくは、今までにないくらいにキレまくれ。

オレは嫁さんの作る飯が一番。親も昔から美味しいものを
食べさせてくれてたし、舌に自信はあるよ。
体にもいいし、愛情こもってるもんな。

653 :名無しの心子知らず:03/10/01 20:44 ID:DfK0I8ly
ここは料理スレ

654 :名無しの心子知らず:03/10/01 20:47 ID:VLuDitVw
夫も醤油ソース男だな〜
どんなに繊細な味付けしたって
ソースが食卓にないと怒る
後、何にでもレモンをかける
豚肉の生姜焼きにソースとレモンかけて
もちろん元の味がわからないほどドボドボに!
それでウマーーって幸せそうにされても嬉しくない

夫には生命保険しっかり掛けることで割り切った
健康診断で注意が出たって直さない
気を使って薄味にすれば食べないような香具師だからさ

655 :647:03/10/01 21:22 ID:CHscvsoa
調味料を足さなくていいように作っているのですが
伝えても一口も食べずにかけます。
かけるのはソース・しょうゆ・マヨネーズ・ケチャップ。
カレーライス・焼きそばはそーすをドボドボ、
フライものは、お箸で穴を沢山開けて、ソース・ケチャップ、
出し巻き卵にマヨネーズ、ムニエルも手作りのソースを出しても
ソースを足すかな。さしみや餃子など漬けて食べるものは、
ほとんど泳がせています。
凝ったものは、ダメですね。食べません。
シンプルな味付けが良いらしい。
考えようによっては、作るのは楽なのですが・・。
食卓に乗ってなくても、催促されます。
義母は働いていたので、お惣菜が多かったのでしょうね。
楽と思えば良いのですが、子供達には、美味しいものを
食べて欲しいから、頑張って料理しています♪
最近は給食も美味しくて、メニューも豊富ですから。

656 :647:03/10/01 21:27 ID:CHscvsoa
>>654
激笑!!同類!
生命保険かあ〜www
将来、食事制限が出たら、苦労するのは自分なのになあ。
そして、それを管理するのは私。
この事もよく、言うんですけどねぇ。聞かないです。


657 :名無しの心子知らず:03/10/01 21:50 ID:Uj1/B13w
うえ〜〜〜〜。
なんだそりゃ。
見てて、食欲無くならない?
お子さん達の為に、これからも美味しい料理を作って下ちい。
旦那さんはもう、しょうがないよね。
考えて見れば、旦那さんも可哀想だよね…。

658 :654:03/10/01 22:19 ID:VLuDitVw
>>656
うちの夫みたいなのが他にもいたのね〜w
姑、専業主婦だったけど、料理はワンパターンだったみたい
自分の父親が食事制限で苦労したのも知ってるけど、
「おいしいもの食べて何が悪い!」だもんな〜オイシイノカ?
凝ったもの(ローズマリー使って肉焼くとか、全然凝ってないのだが)は一切ダメ
過去に批判されて卓袱台引っくり返した男なので、子供のための料理に専念します。
楽と言えば楽なんですけどね・・・
食事制限出たら管理してあげようと思っているだけ、まだお優しい奥様ですね
そうなったら、勝手にやらせる、私は作らないと宣言してあります。

最近、青汁飲んだりしてるから、一応気にはしているようだけど
そんなの飲むより、子供と一緒に青菜のお浸しを出汁醤油で食べればいいのに・・・
いや、おひたし出したら、器の中身がレモン醤油プールになるから不健康か・・・

659 :名無しの心子知らず:03/10/01 22:39 ID:fGcEGGEj
息子が1歳1ヶ月になりました。我が家は夫婦とも実家が県外だし、だんなも
仕事が忙しいから私一人で育児をしてきたようなものなんです。最近近所に
一時保育をしている保育園を見つけたので、今度息子をそこに預けて1日
リフレッシュ休暇をとって、ショッピングに行きたいと旦那に伝えた。そし
たら「子供がかわいそうだからだめ」だって。
はぁ?自分は友達と福岡に旅行に行ったり、甲子園に2泊3日で応援に
行ったりしてるのに、なんで私はだめなんだ?私だっていっつもいっつも
遊び歩いているわけではなく、やっと子供をよそに預けても大丈夫かな
って思ったから提案したのに。旦那の許可なんてなくても行くつもりだ
けど、でもお互い納得してないのに行くのはやだな・・・。
もし絶対だめなら、今後旦那もなーんにも行かせないぞ!!!

660 :名無しの心子知らず:03/10/01 22:49 ID:7cvnek7x
うちの旦那、子育てもそこそこしてくれるし、優しくていいんだけどいかんせん
だらしがない...。脱いだもの食べたもの出しっぱなしはもちろんのこと、
いつもチ○コをパンツからはみ出させてぽりぽりかいてるし、鼻くそほじっては
机の上や色んなものに付けるの...。この前なんか掃除してたらパソコンの前に
アイスの棒(もちろん食べっぱなし)が置いてあったの。「もうっ!キー!」って
思って片付けようとしたら緑色のダンゴムシみたいなのがてん。てん。てん。。。
って3個くっついてて、なんじゃこら??と顔近づけて見てしもたよ。「鼻くそかよ!!」
って一人で三村風につっこんだけどね...。ふぅ。
お風呂の洗い場では必ずおしっこするし、「男はみんなこんなもんだよ。」と
言うけどそんなことするのおまいだけじゃい!!
きっと娘にも嫌われるんだろうね。

661 :名無しの心子知らず:03/10/01 23:11 ID:mzRov9/v
>>660
そのチン○ぼりぼりした手で育児手伝ってもらっても
ずぇんずぇん嬉しくない・・・・。つーか、キモすぎ。

662 :660:03/10/01 23:33 ID:7cvnek7x
>>661 
でしょ〜〜〜...。
ふぅ。

663 :名無しの心子知らず:03/10/01 23:34 ID:Uj1/B13w
絶対嫌われるね。
脅せば?
「アンタそんなんだと、近い将来娘に嫌われるよ。絶対」って。

664 :660:03/10/01 23:45 ID:7cvnek7x
>>663
しつこいくらい「絶対嫌われるからやめて!」と言ってるんですが、「わかった
わかった」とか「あれは鼻くそじゃないんだ」とかわけわからん言い訳して一向
にやめようとしない...。私は自分の父親がゲップするだけでキモい!って
思ってたからこんな旦那が父親で本当に娘がかわいそうでかわいそうで...。

665 :名無しの心子知らず:03/10/02 00:14 ID:b2RIFT2k
>659
ガンガレ!
本当なら旦那が1日面倒を見て妻に休みを取らせてくれるべき。
旦那だけ遊び歩くなんて、あなたは今まで優しすぎたと自覚して戦え!

666 :名無しの心子知らず:03/10/02 01:13 ID:cHMPO6MV
>>660
びっくりしたー!
私が書いたのかと思ってしまったよ!
うちもお風呂の洗い場でオシッコするし、
「あれはハナクソじゃないんだ」って言うんだよー
今、旦那に読んで聞かせたら、
「すごい・・・まるで鏡のようだ。まるっきり俺だ・・・」
と感激していました。
感激しなくていいから、ヤメロ!

でも、あまりに似ていたので旦那と二人で笑ってしまったよ。


667 :名無しの心子知らず:03/10/02 01:16 ID:Xvm+l8bv
ゴメソ、ワロテしもた。感激する旦那サンw
ハナクソじゃないなら何なのか知りたい…

668 :名無しの心子知らず:03/10/02 01:34 ID:bbFFJAtl
>659
強硬手段をとるのも一つの手・・・ウチは成功したけどね。

■条件■お互いの実家が遠い。旦那がまったく育児参加しない。
■実行日■予定のない旦那の休暇日
■準備するのも■
「育児の大変さを思い知れ」「子供を作るのだけが夫婦の共同作業じゃない」
などなど、日ごろの恨みつらみ&日常の過ごし方の一例(よくいく公園・
トイレのタイミング)を書き綴った手紙。
子供の好きなお菓子や飲み物(乳児ならミルクかな)子供用の食べ物。
■手順■
実行日早朝、携帯などのバイブレーション機能を利用して、密かに起床。
旦那&子供の寝ているうちに、手紙を旦那の枕元に、お菓子や食べ物は
目に付く場所にセット。身支度をすませこっそり家をでる。
起床時間になったら携帯はもちろん電源をきりましょう!
あなたが許せる範囲まで帰宅せず、自分の時間を有意義に過ごしてみましょう。
■実施結果一例■
すこしでも子供がかわいければ、きちんと面倒を見るはず。
帰宅時には疲れ果てた旦那が「ごめんちゃい」と反省。以後3ヶ月に一度だが
半日〜一日の子育て休暇を満喫中。
■注意点■
ただし、嫉妬深かったり、おこちゃまな旦那の場合、子供を放置or虐待の恐れや、
今以上に夫婦の溝が深まる場合があるので、その見極めはあなた自信で。

669 :名無しの心子知らず:03/10/02 02:05 ID:ci9ctQol
一人目の世話もせずに二人目を無邪気に欲しがる夫。
いたす前にわたしのモチベーションをあげてくれ。どうすんだ、妊娠したら。

670 :名無しの心子知らず:03/10/02 07:43 ID:/kJrXBAK
>>667
鼻から間違って出てきた「クサイ玉」だったり・・・(喉付近で出来るヤシ)
もっともアレは粘らないが。(色は似てる)

671 :名無しの心子知らず:03/10/02 09:03 ID:I9hK1buS
「今は用事が」とか「今は昼寝してるから」ではなく、
「今日は忙しいからだめ」とか「毎日はダメよ」
「今日は天気がいいんだから外でお友達と遊んだら?」など、1日単位で断りましょう。
何度も来ても、「今日はダメだって言ったでしょ」でその日は絶対相手にしない。
散歩中に絡まれたら、自分の子だけに集中して
その小学生を相手にしないようにする。

しつこいんだよゴルァ(゚Д゚)のオーラを出す以外、
その手の粘着を振りほどく方法はないかと。

672 :671:03/10/02 09:06 ID:dZE5PEOZ
↑は誤爆です。スマソ

673 :名無しの心子知らず:03/10/02 11:17 ID:Xvm+l8bv
>>670
くさい玉!!子供の頃よく出たなぁ〜〜…うちの旦那はくさい玉知らないって!ホントか?!
ぐぐるといっぱいヒットするねw

674 :659:03/10/02 22:14 ID:1f8NXcs4
レスくださったかた、ありがとう。実は前にけんかして、2時間ほど
家出をしましたが、たった2時間でもミルクひとつ作るのもてんやわ
んやで、だめだこりゃーなだんななんです。いろいろ教えてもだめだ
めなので、いつのまにか「自分でやったほうが早いし、いらいらしな
くていい」ってだんなの育児参加をあきらめてました。でもこれじゃ
いかんと昨日布団の中で考えました。少し遅いけど、これからだんな
を教育します。下手でも我慢して、がんばるぞ。
で、リフレッシュ休暇ですが、OKになりました。たぶん私の休暇を
許可しないと、自分が今後遊びにいけないと考えたんでしょう。なん
か違うと思うんだけど、まぁいいか。

675 :名無しの心子知らず:03/10/02 23:26 ID:du+GXeGp
1歳4ヶ月の息子を寝かし付けるのに
毎晩1時間以上ひたすらトントンし続ける。トイレも我慢。
その間、旦那はパソコン部屋でオンラインゲームに熱中。
それは良い。その方が静かだから。
許せないのは「今から寝かし付けるから静かにね」と伝えたにもかかわらず、
バタン!ドカドカ!「あー、ウンコしてぇ」って出てくること。
おまけに、「もう少しで目を閉じるところだったのに・・・」って愚痴ると
「何だよ!全部俺のせいかよ!トイレも行っちゃいけねーのかよ!
八つ当たりするんじゃねーよ!むかつくなぁ!」って逆ギレ・・・。
あんた、仕事から帰ってきてから夜中までずっと遊んでるじゃん!
ご飯もテキトーに食べるし、お風呂も手伝わないし!
もう何も手伝ってくれなくていいから私の邪魔しないで!!

ハァ・・・
やっと眠りについた息子の柔らかいホッペにちゅーして
イガイガした心を癒す毎日・・・。



676 :名無しの心子知らず:03/10/03 03:35 ID:gddnY+sD
>675
母は大変なんじゃぃ!!っと逆逆切れしたれ。

677 :名無しの心子知らず:03/10/03 06:42 ID:adicHICO
>>675
>「何だよ!全部俺のせいかよ!トイレも行っちゃいけねーのかよ!
>八つ当たりするんじゃねーよ!むかつくなぁ!」って逆ギレ・・・。

分かるーーーーー!!!!
うちの糞ダンナも全く同じこと言うよ。ほんと、全然協力もしないんだからせめて
邪魔すんじゃねぇ!って感じだよね。まぁ今となっては全くあてにしてないけどねww

678 :名無しの心子知らず:03/10/03 17:59 ID:brYi6HgE
>>675
私はそういうとき、「出て行けこの下宿人」と言います。

679 :3.:03/10/03 18:05 ID:SHiegwvA
>>675
ご主人様に育児休暇をとることをおすすめします。

680 :名無しの心子知らず:03/10/03 18:49 ID:adicHICO
>>678
>「出て行けこの下宿人」

うちなんかそんなセリフ吐こうもんなら確実にDVされるね。うちのダンナ、「俺様」だと思い込んでる
アフォーですからw

681 :名無しの心子知らず:03/10/03 20:18 ID:8x8DXHzo
毎晩、読売新聞の
「別れのとき」
っていういろんな人の離婚話のページを
開いたまま
テーブルの上にでかでかとおいたまま寝る

急に旦那が協力的になった

読売バンザイ



682 :名無しの心子知らず:03/10/03 20:36 ID:HQa8k5rq
>DVされるね。

って…。
なんか呆れた。
あなた、麻痺しちゃってるんじゃないの?

683 :名無しの心子知らず:03/10/03 21:37 ID:w0QA4Jh2
昨日の夜のこと。
9時頃、旦那の友達からTELがあり
近所の飲み屋にいるから来いよとのお誘い。
そそくさと、「じゃ、ちょっと行って来るね。」と出掛け
夜中の12時に、その友達を連れて帰ってきて
2人で寝ている7ヶ月のムチュメに向かって
「○○ちゃ〜ん、起きて〜♪」
と、でかい声で叫びやがった。
ほんとブチキレたわ。呆れて物も言えないよ。
いったい何時になったら父親の自覚が出るのか。。。
はぁ…


684 :名無しの心子知らず:03/10/03 23:14 ID:Fles/35i
私は最近非常にいらいらしている。7ヶ月の娘に対してではなくだんなに対してだ。
こっちは娘に離乳食を食べさせたり面倒みたりしてご飯をたべていないのに
だんなは一口食べちゃはしを置いてよくかんで飲み込んで・・・と1時間くらい
かけて食べる。
出かけるときにはもちろん自分の身支度だけ。頭ぬらしてドライヤーかけて・・
私は娘の身支度とオムツやらおやつやらの用意をしてから自分の支度をしようと
するとだんなが「もういいからそのままで行こうよ(ノーメークひっつめ結わき)」
と言ってくる。
そのくせばばくさいと笑う。

私は産まれてからずっと夜中の授乳(完母なので変わってもらえず)が2回以上なので
続けて5時間以上寝たことはないのにだんなは休みの日に8時間昼寝をする。

頭にきて最近はそのつど「馬鹿みたいにのんびり食べてないで早く食べて。
テレビみてるんだったら娘抱っこしろ。出かけるんだったら娘の身支度ぐらい整えろ、
ぎりぎりまでのんびりしてるな!私だって眠いんだ!昼間娘がいて楽できると思うな」
と文句を言っていた。

そうしたらこの間の週末義実家で「最近こいつ育児が嫌になったみたいなんだよな」って
言いやがった。

悪いが育児は大変だけれど楽しい。今嫌になってるのはお前なんだよ」

685 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:29 ID:aQJQq9D1
そりゃね、かなり手伝ってくれる方だとは思うよ。
でもさ〜ここ何週間か旦那の方が遅かったり休日出てったりする事多かったのね
まあ仕方ないと割り切って、ちょっとこっちが気を使って楽させてやったり
自分の趣味に没頭させてやったりしてんのにさ、それにあぐらかいてんじゃねえよ!
今日でもテレビに夢中だからさ、一人で下の二ヵ月の子をお風呂いれたりしてんのにさ、
テレビ終わったら上の子をそのまま置いて別室にこもるなよな〜!!
男ってほんっとどこまでもつけあがるヴァカ!!
おまえ上の子の保育園の上靴、今日は金曜だろ?持って帰ってくる日なんだよ!!
何回言えば洗ってやるんだよ!!洗面所に分かるように浸けてやってんのに無視かよ!!
それと布団のシーツ!!
同じように持って帰ってきてんの分かってんのに鞄から出したまま廊下に置きっぱなしにするな!

まあ、共働きなので数週間単位で私がキレます。
そしたら毎朝の洗濯物干しと夕方の取り入れ、たたむ事とタンスにしまう事
そして、夜のうちにおしめの洗濯、晩御飯の洗い物、風呂掃除、ベビーの入浴の手伝い
上の子(4歳)の寝付かせ、ゴミ集めとゴミ出し、休日の掃除機、布団干し
をぜ〜んぶさせる!!!

明日はおぼえとけよ!!掃除させてやる!!


686 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/04 02:48 ID:al2Q0fvq
>684
なんか同じなので読んでてまた思い出してきた・・・
うちは二ヶ月なんだけど 先天性の病気してて治りかけてるんだけど
まだよく吐くのです。毎日10回近く着替える感じで 着替えさせるのと
シーツとかタオルかえるだけと授乳と家事で毎日が終わっていくのに
二時間くらい家事のあいだみててもらったら ”もーはきまくるから
むかついて殴りたくなった・・・”といわれ お前を殴りたいばかたれ!!
PCでエロさいとばかり見てるお前は 自分の実家からのでんわに
”育児ノイローゼになりそうだよ”と義母にいっておった・・・
多分義母は今ごろおおさわぎ〜
あーだれかこいつをひっぱたいて・・・

687 :名無しの心子知らず:03/10/04 11:16 ID:vkrcP2Rw
息子も1歳過ぎ、私も仕事に復帰したので(パートだけど)
ようやく積極的に世話をしてくれるようになりました。

デモ コノ1ネンカンノウラミハ ソンナモノデハ ハラセナイ・・・

688 :名無しの心子知らず:03/10/04 12:22 ID:TaxvnGQr
昨日旦那と大喧嘩&息子の夜泣きで寝不足気味…
ほんっとに離婚しようかと思いましたが
ここ読んでたら自分より苦労してる人達が
たくさんいて、なんだかほっとしました。


689 :名無しの心子知らず:03/10/04 14:42 ID:54RfWBdZ
私が昼ご飯を食べる間ぐらいは見てもらおうと思ったのに、
自分が食べ終わったらそそくさと出掛ける準備。
「ちょっとぐらい見てよ」と文句を言ったら、
「あーあー行かなきゃいいんだろ!」と逆ギレ・・・
家にいたらアテにしてしまうので、毎日が平日ならいいのに。
旦那がいない方が諦めもつくってもんだ。

690 :名無しの心子知らず:03/10/04 14:44 ID:BxRu/8dk
旦那、1泊2日のツーリングに出掛けやがりますた。
定年退職する上司の送別会も兼ねてるとか何とか昨夜の残業で疲れてるのにとかぬ
かしながらもホクホク顔で準備して出掛けた。
10ヶ月のムチュメと私はこんなに天気の良い週末、どう過ごそう……?
近所に知り合い居ないし、実家は遠いし。ママ友宅は皆パパがお休みだし。
何もする気にならない。ムチュメはお昼食べて寝てしまった。
部屋は散らかったまま。

あー 何だか空しい。

691 :名無しの心子知らず:03/10/04 15:29 ID:E3ri/ouY
http://www.h6.dion.ne.jp/~tetuwota/index.html

692 :名無しの心子知らず:03/10/04 18:50 ID:6bDvIzmR
ここは愚痴スレ?


693 :名無しの心子知らず:03/10/04 20:25 ID:7MIfOT0f
そうです。

694 :名無しの心子知らず:03/10/04 21:13 ID:nHd+9pvR


該当スレの>>1も読んでくださいねw
えっと・・・旦那(偉くないっす)なんですが・・・

【男が】男だって育児します【必死に答える】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
男からのレスが欲しければこちらへ。
人多すぎだったりしたらそれも対応します

695 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:56 ID:irXWc11D
わざと、私がムカツク言い方をするのが嫌。
怒ってる顔を見るのが楽しいんだってさ。
学生の頃って、相手をわざと怒らせて、
その様子をみんなで笑ったりっての、たまにはあったけど。
でもね、この歳になって、
しかも毎日顔つき合わせてるひとにされると、マジむかつく。

今日の食後もヤラれてマジ切れしますた。

696 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:59 ID:PA03sVaH
泣かすな!

あのー子の具合が悪い時に言うセリフですか?
明日は家出してやる

697 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:04 ID:rk4XraC/
>学生の頃って、相手をわざと怒らせて、
>その様子をみんなで笑ったりっての、たまにはあったけど。

元もとそんな悪趣味なことして喜び合うようなことするヒトだから、
そんなダンナと結婚してしまったんじゃないの?

698 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:06 ID:BI0O1qgP
今日、久しぶりに家族でファミレスに行って、
ぱぱとままがソフトクリームを食べていたら(当然、息子の分はなし)、
離乳食もりもり食べる息子(7ヶ月)がくれくれ攻撃を仕掛けてきた。
食べたそうで可哀相だったけど、
大人と子供の食べるものは区別すべきだし、
そもそもまだ大人の食事は食べられないから、
我慢させようと思っていたけど、
ぱぱは、「おーおー、食べたいか。じゃ、ちょっとあげよう。」と言って、
自分が食べていたスプーンでソフトクリームを息子の口の中へ・・・。
息子は「あまーっ」な顔をしてました。

止める間もなくやられてしまって、怒ったけど、
「大丈夫だって。」と笑顔で答えてきた。
こんな夫は医者。もーやだ(泣)。

699 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:06 ID:76zZlyu0
>>695
って、学生の頃やってたんでしょ?
やられた子の気持ち分かってよかったじゃん。
人の気持ちが分からない奴は、ろくな親になんないもんね。
旦那に感謝だね。

700 :695:03/10/05 00:19 ID:2jh/m1Rh
>>697>>699
学生の頃の、ほんの冗談だったもの。
怒らすこともあれば、怒らされることもあり。お互いだよ。
怒っていても、最後は一緒に笑う程度。

旦那のは笑えない。歳のせいか?
箸が転んでも可笑しい年頃とは良く言ったもんだと思った。


701 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:26 ID:rk4XraC/
>700
ほんの冗談でそういうことやる感覚だから、同じように安易に
そういうことやる人と結婚しちゃったんだろうなあ、と・・・

そういうことやる人は、子供の反応がかわいいからって
わざといじめたり絶対やるから、旦那があなたを標的にしてる
間は自業自得みたいなもんだし良いだろうけど、
標的が子供にならないように気を付けた方が良いよ。
子供の精神発達に悪影響だから。

702 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:57 ID:k7QSI+NI
もういいじゃん
書き込んだ人に説教したりあおったりはうっとうしい

みんながんばってんだから!!!
ぐちらせろ!!!

703 :名無しの心子知らず:03/10/05 01:30 ID:wH4U6tKS
息子が生まれて5年間、旦那は毎日、パチンコと、飲み会で遊び歩き、それから7年
経った今では、前の様に遊び歩かない旦那だけれど、私の恨みは消えない。
子供は二人目など産む気もなく、この年齢になってしまった。
糞旦那は馬鹿だから性欲ばかり強いが、相手にしてやらないから、AVばかり見てる。
すっかりAVっ子だわな(w誰がテメエみたいな野郎とエッチなんかするか!?
断られるのをわかってて毎度、誘うな!馬鹿はアレしか頭にないって本当だ。
気持ち悪い

704 :名無しの心子知らず:03/10/05 12:59 ID:P4LMwM6k
>>690さん、気持ちわかります
旦那「俺にも息抜きさせて〜」と
昨日ゴルフの打ちっぱなし→今日会社の人とゴルフ
私娘生まれてこの4ヶ月どこにも出てないんじゃゴルァ!

いいんだ、娘とべビカで近所散歩するさ
キンモクセイの良い香りがいたします


705 :名無しの心子知らず:03/10/05 13:59 ID:46RfJKw3
はじめてこのスレ発見しました!私にも少し愚痴らせてください!
現在子供は2歳半の男の子一人ですが、ダンナが無能で、28にも
なってるのに、未だにバイトの分際です。
仕方ないので去年から、私が軽運送の仕事して、生計を立てて
います。休みもないし、めちゃきつい仕事なのに、ダンナが手伝う
仕事といえば、食器のあとかたずけくらい。しかも、2〜3日に一回
すればいいほう。家にいれば、ほとんどネットゲームしてるか、
寝てるかのどっちかです。
普段は私は日曜休みではないので、ダンナにまかせて仕事に行きますが、
お昼に様子見に帰ると、昼だというのにダンナはまだ寝てて、
子供に朝ごはんも食べさせず、子供はトイレにもいかせずおもらしです。
毎日朝までゲームしてれば、日中起きれないのは当然なのに、
何回怒っても改善できないバカダンナに愛想つきてます。
このスレにも、ゲーム好きのダンナさんたくさんですね。
ウチだけじゃないんだって思いましたが、切れるの当然ですよね!

706 :名無しの心子知らず:03/10/05 14:37 ID:cy+LIiCY
>705
そんなだめだんなは捨てちまえ。

707 :705:03/10/05 14:43 ID:46RfJKw3
私は親が他界してもういないので、帰るとこがないのです・・。
そうでなきゃ、こんなバカダンナ、とっくに捨ててますよ〜!

708 :名無しの心子知らず:03/10/05 14:47 ID:JFGsd66E
>>707
だから 捨 て る のよ!
一家の大黒柱は誰?
粗大ゴミの日に出すとか、生ゴミの日にゴミ袋かけるとか
そこまでしなくても、 出  て  い  け  !
それでいいんじゃないの?
大きな子供一人消えると楽になると思うよ

709 :705:03/10/05 15:00 ID:46RfJKw3
確かに!大きな子供ですよね!
いなくなってくれれば、精神的にイラつかずに済むかも。
ほんとに毎日ケンカだし、友達からも捨てろって言われてるです。
マジで出て行け!って言ってみようかな。

710 :名無しの心子知らず:03/10/05 15:11 ID:fcN1UlXM
男から言わせていただきます
ご飯作っちゃ駄目。
これが一番効きます。
その程度(自分のご飯)は稼いでるなら
同じことをやる。
子供の世話以外何もしない。

以上
男だって育児スレからの出張でしたw




711 :705:03/10/05 15:21 ID:46RfJKw3
いろいろとレスありがとうございます!

ご飯は、私が仕事で遅い時とかはほとんど手抜きなんです〜(泣)
お惣菜とかでも文句言わないとこはいいんだけど。
今は子供もお昼寝中。ダンナは朝までゲームでそれからず〜っと
寝てます。
また起きてきたらゲームするんだろうなあ・・・。起こさないでおこうっと

712 :名無しの心子知らず:03/10/05 15:35 ID:fcN1UlXM
ラグナロクなら要注意

公式サイトにやめとけみたいな告知がでるほど中毒性高い

713 :名無しの心子知らず:03/10/05 15:35 ID:JFGsd66E
>>711
惣菜で文句言わないって・・・・・
食わせる価値もないって言ってるんだよ
惣菜だろうがコンビニ弁当だろうが
ダンナに自分で用意させるのよ〜
がんがれ

714 :名無しの心子知らず :03/10/05 15:41 ID:l8VORvLI
>711
>ラグナロクなら要注意
同じく「EQ」も廃人系。
ウチのダンナもEQ。
いい加減、年と体力と家族(奥)のこと、考えて保水。

715 :705:03/10/05 16:14 ID:46RfJKw3
>713あ、そうか〜!用意させればいいですね!
>714
ゲームはリネージュですよ。しかも、遠方にいる姉さんとチーム
組んでるらしいです・・・
確かに、家族のこと考えて欲しいですよね!

716 :名無しの心子知らず:03/10/05 16:21 ID:fcN1UlXM
>>715
なら話は簡単。
同じチーム(というかマスターだっけ

マスターに苦境いいなされ

それで駄目ならまた来てね


717 :名無しの心子知らず:03/10/06 11:11 ID:nsxrOK04
>>698
亀レスで突っ込んじゃうけど。

離乳食もりもりということは、食べる事に興味あるんだよね。
その子の前で、親が二人ともおいしそうなもの食べてたら、
子供もほしがるよ〜。

>大人と子供の食べるものは区別すべきだし、
>そもそもまだ大人の食事は食べられないから、
>我慢させようと思っていたけど、
7ヶ月の子に我慢て・・・・
旦那も旦那だけど、一緒になってソフト食べてる698もなんだかな〜
言ってる事は正論だけど、使い所が間違ってるような気が・・・

(決して母親はソフトクリームを食べちゃいけない、というわけではありません)

718 :名無しの心子知らず:03/10/06 13:02 ID:D0wNAj6Q
欲しがりそうなもので
でもまだ与えたくないものは、子供に隠れて食べるのがいいかもね。


719 :名無しの心子知らず:03/10/06 13:04 ID:NnSlepQW
旦那のゲーム依存に切れてる奥が多いけど、うちは子供寝かしてから旦那と一緒にやってたりする。
共通の話題が子供の話しかない夫婦は、子供が大きくなって独立した時の離婚率が高いそうだ。
(いや、別にゲームの話しかしないってわけじゃないけど…)

それにしても、ここを見ているといかにうちの旦那が素晴らしい人なのか再確認出来るよ、失礼ながら…
そりゃあ、毎日一緒に暮らしてれば、喧嘩する事もあるし、相手に切れる事もあるけど、
すぐに仲直り出来るし、何より普通に育児も家事も手伝ってくれるもんなあ。
(本人には手伝ってるって意識無いけど。)
感謝こそすれ、不満なんか持ったら旦那に失礼だったんだな…

720 :名無しの心子知らず:03/10/06 13:44 ID:PTt6pUzG
   ↑
スレタイよく読めや。
空気読めん奴やなぁ〜。

721 :719:03/10/06 14:10 ID:NnSlepQW
>>720
気に障ったのならごめんなさい。

でも、考えたら手伝いって表現も失礼だね。
子供は旦那の子であり私の子であるんだから。

722 :名無しの心子知らず:03/10/06 18:10 ID:Yz/REW1b
>>721
幸せそうで良かったね!はいはい、次どうぞ〜!

723 :名無しの心子知らず:03/10/06 18:25 ID:OS7KqVQ2
ここって、離婚寸前とか家庭内別居中の奥しか書き込んじゃいけないの?
うちの旦那も基本的にはが育児にも家事にも協力的だけど、
それでも方針の違いとかでたまに揉めるよ?
幸せな人は、愚痴りに来ちゃいけないのかなあ。
ヒステリックな書き込みを読んでると、夫が家庭内に目を向けてくれない理由が分かる気がするよ。
結局、夫を見る目がなかった人同士で、傷の舐め合いしたいだけなのかな。
何か発展性無いよね。

724 :名無しの心子知らず:03/10/06 18:48 ID:5Xopqwtu
>723
友達で集まって、旦那の愚痴言っているところで、
「そんなにヒドイ旦那なの?うちの旦那はいい人なのよー」
って言ったら嫌われると思うが…。

このスレ見て、うちはまだマシなんだなって思うのは勝手だが、
そういう事は自分の胸に収めておいて欲しいってことでしょ。

725 :名無しの心子知らず:03/10/06 18:49 ID:/+v4beRU
別に、離婚寸前とか、家庭内別居中な人だけでは無いと思うけど?
ただ、「このスレ読むと、ウチの旦那が素晴らしい人だって再確認できるわ♥」
なんて、とぼけたコトを抜かしてるから、「空気読めない」とか
言われるんだよ。
それに、このスレの雰囲気が不満なら、家庭板の「離婚したほどじゃないけど」スレに
書いたって、いいんじゃない?
ドコを選ぶかは、その人次第だけど。
…て言うか、私ってば、釣られちゃった?

726 :名無しの心子知らず:03/10/07 00:11 ID:im9R73kE
ここは「愚痴を放り込む穴」ですが、何か?>>723

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 00:56 ID:BWvfTXSy
>723
発展性がないとか 夫見る目がないとか・・・
そんなの本人たちもわかってるよ!
ちょっとここではきだして楽になるならそれでいーじゃん
文句あるならほかのすれいきなよ
あなたみたいのがいるから みんな余計気分悪くなるよ
それとも私はあなたたちとはちがうわ〜って優越感感じているの?笑


728 :名無しの心子知らず:03/10/07 01:35 ID:M/PwMXxk
そうなんでしょ。

729 :名無しの心子知らず:03/10/07 08:14 ID:oTBIItSF
>719みたいに場の雰囲気が読めない天然ちゃんにも困ったものだが、
それにかぶせてヒステリックだとか発展性がないとか、
ここに来てる人にもろに喧嘩売ってく釣り師にもムカツク。
>723はどっか逝け!

730 :名無しの心子知らず:03/10/07 11:11 ID:OBIv9W5E
でも実際、ここに来てる香具師らが妻だったら、夫も辛いだろうなあと思うよ。
夫にも言い分はあろうて…

731 :名無しの心子知らず:03/10/07 11:14 ID:Xk+Nkoza
>>730
それageて言うことじゃないっしょ。

732 :名無しの心子知らず:03/10/07 13:45 ID:0m+TleJl
>730
そういう夫は、夫専用のスレに逝け。
ここは奥専用のスレだ。

733 :名無しの心子知らず:03/10/07 18:53 ID:aaXCjcfC
知ってて文句言ってるんだから、いいんだよね。

734 :名無しの心子知らず:03/10/08 20:42 ID:EJWjT6jB
「ウチは夫婦円満でよかったわぁ〜」と思うのは一向に
構わないけど、ココで そ れ だ け を書き込まれても
皆から吊るし上げくらうのは当然だ罠。
「ウチはこの場合はこうしてるからケンカはしない」等のカキコなら
ありがたいアドバイスとして受け入れられるのにね。

735 :名無しの心子知らず:03/10/08 21:02 ID:jf2qHS+H
>734
同意!アドバイスならいる。個人的な感想はいらない。

ここで、自分の愚痴を言ったり、他の人の愚痴に一緒になって怒ったりして、
ストレスを発散することで、日常生活を平穏にしているんだと思う。
後、723がもう1つ勘違いしているんだが、
ここは離婚寸前とか家庭内別居までいってる人が対象じゃないよ。
そういう人は↓へ行った方がいい。
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50

736 :名無しの心子知らず:03/10/08 21:31 ID:EV2RaO/6
友達に内祝何がいいか相談したら、そんなもんいらないっていう旦那。
だって常識だし、せっかく好意でくれたのに何もしないのはよくないから
品物を選んでくれと言ったら
じゃあケーキでもおごってやれ。友達に品物を送るのはおかしいだろう、
TPOを考えろといわれました(呆)
おかしいのはお前の頭じゃ!この物知らず!!
そんな頭だから従姉妹と泊まりで旅行に行くのは普通だと思ってるんだろうな。

737 :名無しの心子知らず:03/10/09 03:51 ID:SdBKHudW
・・うちのじでは。。。


738 :名無しの心子知らず:03/10/09 08:13 ID:+QPr5JU0
>>737


739 :名無しの心子知らず:03/10/09 14:52 ID:xmAkirCv
>>734
う〜ん、それなら>>719の前半部分は、アドヴァイスと言えなくもないかな。
うちも子供が夜まとめて寝るようになったら旦那のゲームにも付き合えるようになったから、今は割と円満。
けど、昼夜逆転でロクに寝れなかった時期の旦那の数々の諸行は、今もって許せん(怒)

740 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:04 ID:c2TiqOFm
今から暮れの予定で揉めています。
今までは、暮れに一度もちつきに帰り、年明けにあらためて挨拶に行っていました。
でも、今年は1歳半の息子がいるので、中1週間で2度も偽実家に行きたくないんです。
お盆の時にも、気をつけて見ていたのに、仏壇の線香で手の指をヤケドしてしまいました。

旦那は、お盆の時に偽実家では面倒を見ると約束していたのに、
お祭にお神輿を担ぎに行ってしまい(旦那はこういうイベントが好きです)
まったく宛てにできませんでした。
義弟夫婦とその子も来ていて、近所に住む甥も来ていて、
あの土砂降りの雨の中、私は居場所もなく神経をすり減らしていたのに、
自分だけは楽しんできて、そのことをまったく悪いと思っていないんです。

お盆の事があるので、私は行きたくないと言っているのですが、
旦那は、のらりくらりと聞き流しています。
このままだとなし崩しに暮れと正月に偽実家に行くようです。鬱だ…。

741 :名無しの心子知らず:03/10/10 11:52 ID:mVRy0AMv
>>740
旦那放置でどっちか自分の実家に息子ちゃんつれてGO!
なんぼ言っても聞かないアフォ(失礼 には実力行使で対処しる

742 :名無しの心子知らず:03/10/12 21:28 ID:KWHACk6X
今日は、うちの実家の人達とお墓参りに行く予定でした。
でも、旦那が朝から具合悪いと言い出し、直前にキャンセル。
まあ、今日は雨も降ってるからどっちにしても無理だったかな、と思ってたんですが、
午後になって、
「今日うちの親が来るから。」
と突然言われました。
こちらは、昼頃に旦那の携帯に連絡があったらしいのですが、
うちの親との約束を蹴っておきながら、自分の親はホイホイ呼べちゃうその神経が分からん。
しかも、具合が悪いと言いながら、ウトとタバコ吸いに出かけちゃうし。
で、親来て疲れたと、今は布団でグーグー。
ああ、頭来た。
休みもう一日あるし、実家に帰っちゃおうかな。
うちの親だって、孫に会いたがってるんだよヽ(`Д´)ノ

743 :愚痴らせてください:03/10/12 23:24 ID:Im2n2G8U
ベビがぐずっていた時、どうしてもお手洗いに行きたくなり、
「すぐ戻るから抱っこしててあげてね」と夫にベビをわたして
お手洗いにいったら、ドアを閉めた途端にベビの号泣が聞こえた。
まさかと思って急いで戻ると、ベビは床に放置されていて
顔を真っ赤にして泣いてる。夫は同じ部屋の中で
 ヘ ッ ド ホ ン して2ちゃんに夢中。

ぶん殴ろうかと思いました。

うそ。

頭真っ白になっちゃってもう文句も言えなかったです。

ベイベが生まれてから、夫が抱っこした時間…
親類の前ではそれなりに抱っこしたりするんだけれど、
それでも24時間に満たない。オムツを取り替えたのは3回。
最初のうちはお風呂も入れてくれたけど、トータル10回くらい?
ちなみに、里帰りしてません。

続きます。

744 :愚痴らせてください:03/10/12 23:27 ID:Im2n2G8U
夫がベビを抱っこしてる時にいっぱい誉めたり
ベビの機嫌のいい時に夫に関わらせたり、頑張ったけど、
とにかく家ではPCの前にいて、自分からベビに近づこうとしない。
そのくせ、私が携帯に送ったベビの写真を自分の両親に転送し、
自分の両親を喜ばせかついいパパを演出するのにぬかりない…。

ベビももう5ヶ月過ぎて、だんだん人の顔がわかってきてる。
多分このままじゃ人見知りの時期には夫を受け付けなくなる。
そしたらますます夫はベビに関わろうとはしなくなるのだと思います。

ベビが泣いてるとき、遠くから「うるさい!!」と怒鳴るだけで。

このところやっとベビがまとめて寝てくれるようになったので、
資格取得の為に勉強を始めました。
ほんとに好きで結婚して、結婚生活は幸せだったのに、
こんなことになるとは悲しいです。でももう一緒にはいられません…

愚痴を読んでくださり、ありがとうございました。

745 :名無しの心子知らず:03/10/13 04:03 ID:Dp4vEMfI
>>743
分かる、赤タソ抱えて辛いのよく分かるけど、
男の人って、何ヶ月も一心同体だった母親と違って、親になった事自覚するのに、時間がかかる人もいるんだって。
だから、お子さんが喋るようになったりしたら、旦那さんの態度もまた変わってくるかもしれないし、
完全に諦めてしまわないで欲しい…うちがそうだったから。
どうしても駄目な場合は仕方ないと思うし、自分の自立の準備はしっかりとしておくに越した事無いと思うけど、
赤ちゃんにとって、旦那さんが必要の無い存在なのかどうかを見極めるのは、もう少し後の方がいいと思う…

746 :名無しの心子知らず:03/10/13 08:04 ID:i6cmTVcd
>>743
自立への準備をするのは良い事だと思うよ。
>>745の言う通り、時間が解決する事もあるとは思うけど、
その解決するまでの時間を、ただ夫にイライラして過ごすより、
有意義に使った方がいいし、何より自信に繋がる。
その上、あなたが夫に見きりをつけて自立する覚悟を見せれば、
夫にプレッシャーを与えられる。

まあ、時間が解決するにしても、最初の一番大変な時にスルーで、
可愛くなってきてからってんじゃ、それもムカツク罠。
定年離婚とか熟年離婚の原因って、こう言う事に対する恨みが多いって聞く。
20年以上も恨みを引きずって生きるくらいなら、
今思いきっちゃった方が良いとも思う。

747 :743:03/10/13 11:42 ID:8dyM3JtL
>>745-746さんレスありがとうございます・・・。

ほんとに好きで結婚したのだし、幸せな時もあった。
いいところもいっぱいあったような気がします。
だから、「もしかしたら、いいお父さんになってくれるかも」と
一抹の期待を捨てることが出来ないでいます。

ですので、すぐさま離婚はしないです。でも、
離婚の可能性が万が一から半々くらいになったと思い、
漠然とではなく、具体的に考えてある程度の準備はしておかなきゃ、と…

その準備が無駄に終われば良いと、もちろん思ってます。

続かせてください。

748 :743:03/10/13 11:43 ID:8dyM3JtL
>>746さん、可愛くなってきてからでも全然構わないです。
むかついたりしないから、子供を愛して欲しいと思ってます。
ベビは夫の顔をみてにこっとするのに夫は微笑み返さない。
悲しくなります。

0ヶ月の頃、ベビが突然夜中に泣き出したときがあるのです。
私たちはまだ起きていたので、二人で慌ててベッドに駆け寄ったのですが、
夫はその時、ウルサイ!!と怒鳴ってベビの口を手で抑えたのです。
抱きもせず、なだめもせず、ベットに寝かせたままで…。
(もちろん私はその手を払いのけすぐさまベビを抱っこしました)

自分からベビを触ろうとも見ようともしません。
でもベビ連れて義実家に行こうとはするのです。トメウトはとても喜んでくれます。
それで二人目どうしようとかいうんです。普段の生活を見ていても、
二人目が欲しいとは到底思えません。多分、二人目ができたら
トメウトがもっと喜ぶから、欲しいとか言うのだと思います…

未だに、息子ちゃんなんでしょうね。

749 :743:03/10/13 11:50 ID:8dyM3JtL
結婚生活はとても幸せでした。
もちろん喧嘩もしたけれど、話し合って歩み寄って解決してました。
家庭版の、"結婚して幸せな人が書くスレ"に出入りしてるほどでした。

おかしくなったのは妊娠してからです。
そして丸一年の間、少しづつ、離婚の可能性が増えてきました…。

あんなに幸せだったのに、こんなこともあるんですね。
ビックリしてしまいますよ、ほんと。ほんと幸せだったんですよ。

またまた愚痴で申し訳ありません。
幸せを取り戻す為にがんがります。

750 :名無しの心子知らず:03/10/13 11:52 ID:Gnf4Jfwn
そんな状態で、二人目なんて冗談じゃないよね。
有り得ないよ。
>子供を愛して欲しいと思ってます。
この言葉、胸が痛くなった。
ホントそうだよね。
自分がラクしたいとか、私ばっかに育児押し付けるな〜とか、
そんなんが問題じゃ、ないんだよね。
ただ、子供が笑い掛けた時に、笑い返して欲しい。
慈しんであげて欲しい、それだけなんだよね。
なんで、それがわからないんだろうね?

751 :746:03/10/13 13:53 ID:4zh9XzUe
ごめん。
本当に子供と旦那を愛してるんだね。変なレスつけて申し訳ない。
関係修復の方向で考えてみます。

もしかして、子供にヤキモチやいてる可能性はない?
749あたりを読むと、どうもそれっぽいんですが。
男って自分の子に妻を取られたって妬く人多いんですよ。
(妻だって、子供ができたら夫は私そっちのけで子供に夢中でって怒る人もいるじゃないですか)

夫が子供っぽいタイプで、妻が子供に愛情深いタイプだと亀裂が起きやすいです。
夫に子供を愛させようとすると、「俺より子供が大事なんだ」とひがんで、
余計に状況が悪化するケースじゃないですか?

この子は可愛い。でも二人だけの生活も懐かしい。あなたと二人でこんな事をしたい。
って言ってあげたら?
夫に子供を愛させようとすることを、
子供の為ではなくて、夫の為にしていると納得させることが解決につながると思います。

752 :名無しの心子知らず:03/10/13 15:09 ID:wM4l86fa
うーん・・・
身も蓋もないこと言うようだけどさ。

751タソがいうこと結構あたってるんじゃないかと思うけど、
743タソは、子供が産まれるまで分からなかった旦那の
幼稚さを発見して、そこに嫌気がさしてるんだと思うよ。

「子供っぽい人ね、そんなに私が好きなの?しょうがないわね」
って風に思う妻も結構いると思う。
うちには大きい子供がもう1人いて、なんて笑って言えるタイプ
じゃないと、修復は難しいと思う。
夫のそういうとこがいやなのを我慢して、「あなたのためよ」という
やり方で無理に修復しても、絶対ひずみが広がるよ。

離婚しろとは言わないけど、カウンセラーにでも相談した方が
良いと思う。
夫は連れていけないだろうから、夫のことで、っていって
743タソが行くと良いよ。

753 :名無しの心子知らず:03/10/13 15:17 ID:oD3cCubZ
自分も743さんと同じだ・・・。
(夫の傾向は違うけど。)

子どもが生まれるまで、こんなことになるとは思わなかったよ。
一緒に楽しく子育てできると思って結婚したんだよ。
でも夫に期待して期待して期待しすぎて、
それが夫を押しつぶすようなことになってるらしい・・・。

でもその夫への期待をあきらめるのって、
ほとんど「嫌いになるのを静かに待つ」と同義。
私にとっては。勝手だけど。

すぐには別れないけど、たぶんいつか自分がもたなくなる。
それをじっと待ってる感じ。
表面は平静な生活になってきたようだけど。

どうしたらいいんだろう。

自分語り、ごめん。

>752
カウンセリングって行くといいのかな?
単なる夫婦不和の相談でしかないような気もするんだけど、
夫は「お前行った方がいいよ」っていうんだよね。

754 :名無しの心子知らず:03/10/13 15:28 ID:wM4l86fa
夫婦不和の相談でカウンセリング行くのも重要なことだと
思うんだけどね。
日本だと、まだそういうのってあまりない気もするけれど、
アメリカとかじゃ多いんじゃない?

ただの夫婦不和だけじゃなくて、子供も絡むことなわけで、
そうなると子供の健全な精神発達に重要なことだから、
問題がもっと深刻になって顕在化する以前に、芽が見えて
きた時点でカウンセリングとかで相談しておくのも
良いんじゃないかと思うんだけれど・・・

自治体とかで、相談できる所ないかな?
子育ての悩みの一環としてなら、聞いてくれるところ
あると思う。

755 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:28 ID:G+cfUeip
アメリカで行ったけど、
どーしても我慢できなくて
離婚したクチ。
我慢は子供に悪影響がある
離婚は子供に悪影響がある


756 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:29 ID:G+cfUeip
ひっどーいマチガイ
離婚は子供に悪影響がない。のである。

757 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:36 ID:cw7Zu37p
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758 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:39 ID:7goncHAo
脱げば脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなし
ゴミ箱のゴミがいっぱいになろうが、そのまま更に突っ込む
私は昼・夜中働いているのに、家事は一切やらない
運動会の日、こっちは大荷物を担いでいるのに、持ってあげようって気も無い
座りながら居眠りしてる
父親が参加する種目にも出ない
デジカムの撮影を頼めばブレて、見ると気分が悪くなる
もう氏んでくれ


759 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:42 ID:7goncHAo
追加
いい歳して漫画に夢中になり、子供が話し掛けても
無視するか「うるさい!!」って怒鳴る
子供に「馬鹿」など暴言を吐き、わざと泣かすようなことをいう
糞旦那、氏ね氏ね氏ね


760 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:36 ID:RQws2wjR
ケコン前に見抜けよ。

761 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:42 ID:Gnf4Jfwn
ゲーマーだとか、そんなんは結婚前に見抜けると思うけど
子供との関わり方とか、そういうのって、子供が生まれてみないと
わからない事じゃん。
結婚前から、ゲーマーしてても、まさか子供無視して
やり続けるなんて、思わなかった…って、人もいるだろうし。
結婚前に見抜ければ、誰も何も困らないし、悩まないよ。

762 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:09 ID:O3fWvmFX
うーん、
ゲーム好きの男性って、なんか幼稚って感じがするなぁ。
だからパパになっても、いつまでも自分は子どものまま。
そんなイメージかな。

763 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:14 ID:ToMYa2nL
まだ2歳の子供が脱腸の手術するってのに、
「友達との約束が先だったから」と
遊びに行った友人の旦那。
もう馬鹿としかいいようがないよ。
私には「仕事のことで勉強会が…」とかゴニョってたけど
実はゲーム大会なのを知ってるぞゴルァ!

今は離婚して友人は新しいだんな様と幸せそうでつ。よかったなあ

764 :753:03/10/13 21:42 ID:4v/xo9Q9
>755
やっぱ我慢は子どもに悪影響あるよねえ・・・。

自分の親が我慢の末リコンしたんだけど、
やっぱりその我慢の過程が子ども心にキツかったもんなあ。

アメリカでのカウンセリングって、
「アリー」みたいな感じっすか?やっぱり?

近所にカウンセリングで有名が病院が有るから行ってみようかな。
育児相談とかはねえ・・・夫婦とも屁理屈こきなので、だめっぽいかも。


765 :名無しの心子知らず:03/10/13 23:01 ID:URM/VSC4
>>743さん つらい中前向きな貴女には頭が下がります。
私はスタートが特殊ですが似たような状況から出発して今は(一応)幸せなので
少しでも参考になれば…と思いカキコしてみます。
付き合ってて妊娠したとき「まだ自分の仕事に納得できない、まだ親にはなれないからおろしてくれ」
とダンナ(当時彼氏)に言われました。
でも大事な命を失いたくなかったので友達から(現)トメまでもれなく味方につけて籍を入れました。
ダンナは生まれたときも会いに来なかった。はじめは子供には全く触れなかったし、泣いてもほっといてた。
子供が生まれたことで人生設計が変わってしまったと散々こき下ろされる日々でした。
でも743さんのおっしゃるように、付き合っていたときは幸せだったし、悪い人だとは思えなかったので
子供の名を呼んでくれなくても、可愛がってくれなくても、いつかは幸せになれると。

子供がパパ、と呼べるようになってからダンナはどんどん変わっていきました。
今ではすっかり子煩悩な世話焼きパパです。
不自然極まりないけど子供の気持ちがダンナに向くように努力しました…。
情けない男だと思うこともありましたが、そういう人を選んだのは自分だし。
子供の面倒を見たくないパパって「子どもって可愛いなあ」という感情が育ってないのかな。
時間もかかるし大変だけど、ダンナの父性を育てる必要もアリ、かも。






766 :名無しの心子知らず:03/10/13 23:18 ID:Gnf4Jfwn
>>765
なんて言うか…、アンタ色々な意味ですごいわ。

767 :名無しの心子知らず:03/10/13 23:50 ID:mNES0cQ7
765読んでなんかすっきりしない

外堀全部埋めて籍いれちゃったり
旦那は最終的には765の思い通りに操作されてる感が。。。

まあ情けない旦那教育、せいぜいがんばってくださいな

768 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:07 ID:JAIkLrmX
765

子供ができたのはお互いの責任なんだから、
765さんがしっかりしていたっていうだけの話しなわけでしょ。
私は応援するなぁ。

子供ができたっていう重みわかってるのかね。
767はそうやって彼氏に振られたくちかね。
二股のすえ出来婚されてw

769 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:08 ID:MsdSXzUB
>>768
本当にしっかりしてるのなら、結婚前に子供なんて
作らないのでは?

770 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:22 ID:mdtZcb4e
>>768
しっかりしてるなら子供をおろせなんてひどい男と結婚しないのでは?
「情けない男」だからこそ765に押し切られて籍入れちゃった訳だし

それを自分はこんなに努力しましたって先輩面してアドバイスされてもねぇ。

771 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:25 ID:NTwK6Rpn
しっかりっていうか、ちゃっか(ry

772 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:46 ID:ZfDG0yCW
人は変わっていくと思うが。 それでいいのでは?

773 :名無しの心子知らず:03/10/14 01:50 ID:wglBI7UZ
なにかしらの出来事があったときに
成長できるか出来ないかが重要だと思いますが。

子供ができる前にはしっかりしてなかったとしても、
出来たことによってしっかりしなきゃ!!って変われたのだから
良いのではないかと思う。実際、おろさなかったのだから。
伊達や酔狂で子どもは産めないよ…

出来たのに、自分で意識を変えることができない夫達は
やっぱりヘタレだと思う。

774 :名無しの心子知らず:03/10/14 13:57 ID:2kzHVGvU
昨日夜、机の上を片付けできるって言ってたのにしてなかった
だったら、最初からできるなんて言うなよ!
朝になって片付けて、「今片付けたじゃん」って…
今じゃねんだよ!昨日の夜に片付けろや!!
コップ類は大目に見るにしても
飲食料片付けなかったのには呆れました


775 :名無しの心子知らず:03/10/14 14:04 ID:AoUO0Fsf
773にハゲドウ。
順序も大事だが、今が幸せならそれで良いと思う。
価値観や基準なんて、人それぞれなんだから。


776 :名無しの心子知らず:03/10/14 19:02 ID:0h+xrcOa
>>774
そっくり自分が言われそうなお言葉… ダラ奥どうやったらやめられるんだろう。
うちのダンナは私よりマメだけど、自分のことしかしてくれないのが不満です。
できるんなら私の分もやってくれ!

777 :765:03/10/14 22:37 ID:7aKZtGTp
色々なレスありがとうございました。先輩面する気はないのです…ホントの父親は一人なので
できるだけやってみて何とかなった例、ぐらいに思っていただければいいな〜と。
籍を無理無理入れさせたのは、産後復帰できるフルタイムの仕事についていたからです。
究極産んだら離婚してもいい、自分で育てようと思ってました。
さすがに未婚の母で産むのは無理な硬い職場だし。今は復職しています。
ダンナに頼らなかった分、実家にはおんぶに抱っこで情けないことこの上なかったですが。
長々と自分語りスマソでした。まだまだいい親とはいえませんので精進いたしまする。



778 :名無しの心子知らず:03/10/15 11:25 ID:eDM8L2Co
うちは基本的に自分の親には自分が電話するというスタイルです。
家電話はなく(両方フルタイムで家にほとんどいないから各自携帯所有)
私が義実家からかかってきた電話に出なかったを繰り返してようやっと
このスタイルになったのですが・・・

だんな最近義実家に電話するのを面倒くさがる。そしてしまいには私に
「100円上げるから電話して」と言ってくる


子供のお使いかーーーーーーーーーーー(#゚Д゚)ゴルァ!!

779 :名無しの心子知らず:03/10/15 12:21 ID:PhwDxllU

主婦の本音を語る掲示板です。
よかったら遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい。


780 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:36 ID:OS3iFepe
私は結婚前からダラ奥の素質十分と自覚していたので(というか相手が何もしない
奴だったら我慢できなくてすぐ離婚だろうとわかっていた)相手は何でもしてくれる
人としかつきあった事がなかった。そして旦那はやっぱりよく動いて面倒見のいい
人。共働きだから尚のこと、家事・育児は完璧に手伝ってくれる。
でもそういう人を最初から選んだんだよ〜!(しかもウチは両親離婚済なので
自分は何があっても絶対離婚はしたくなかったのでつ。誰でもだけど)
そうでない人を後から躾けるなんて本当に途方もない大変な事。
努力&誘導されている奥様方には頭がさがりまつ…。

781 :名無しの心子知らず:03/10/15 13:40 ID:cLXRgLj+
>778
値上げすべきと思いまする。1分1000円とか。
義実家に電話なんて重労働に屈してはいけないわ・・・がんがれ。


782 :名無しの心子知らず:03/10/15 14:35 ID:qsy4O7Eq
>780
カエレ!氏ね!

783 :名無しの心子知らず:03/10/15 14:36 ID:1r2V+eso
>782
スルーしる。

もし781が幸せ自慢しに来たのだとしたら、そういうレスすると
まさに思う壺ってヤツだと思うよ。

784 :名無しの心子知らず:03/10/15 15:21 ID:YQO4slSL
>>776
子供かあんたわw
自分のことは自分ですればいいよろし

785 :780:03/10/15 16:34 ID:OS3iFepe
違うよ、シアワセ自慢などではない。まぁ今私は幸せな方かもしれないが、
ウチは父親が自分の事ばかりで何もしない、いつまでも子供のままの父親だったので、
私は可愛がってもらった覚えもない。自立心旺盛な母親は、いつか変わってくれると思って
いたけどやはり変わらなかったと言って離婚したの。それで少なからず私たち兄弟は
嫌な思いもしたから、子供にはそんな思いさせたくなかったんだよ。
(今でこそ父親も年を取って少し父親らしくなったが…遅すぎ)
反面教師というか、俄然男に求めるものが若い頃からイメージしやすかった
んだと思う。母に比べて私は自立心あんまりないし…
なのでこのスレの奥様方は、本当に旦那に優しいなぁと思うよ。なんだかんだと
言っててもやってあげて、言うこと聞いてあげているんだから。当たり前と思って
る男が多そうなのが許せない。

786 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:00 ID:1nh37q5v
私は結婚前からダラ奥の素質十分と自覚していたので
それに輪をかけて無頓着なヤシを選びました。
部屋が散らかっててもシャツがシワシワでもな〜んにも言わない。
とってもラクチンです。ダラ奥マンセー。
時々腹が立ったときはここで愚痴ってストレス解消。

787 :名無しの心子知らず:03/10/15 18:07 ID:J++Fl2hS
>>780=>>785
何が言いたいのかわからない。
だから何なの?って感じ。

788 :名無しの心子知らず:03/10/15 18:22 ID:1d9Gk8E8
>>780=785
つまりアンタはこう言いたい訳ね。
自分の父親はDQSだった。
で、自分の旦那を選ぶときは慎重にお人よしを選んだ。
このスレに来ている香具師らは旦那選びそこなって苦労してんのね(w

つくづく不愉快なヤシだね。逝ってよし!

789 :名無しの心子知らず:03/10/16 00:05 ID:LsB85zqH
>>788
まあまあ、そう怒りなさんなよ。
私も自分がダラな人間だから、780の気持ちもよくわかる。
私が昔付き合った男たちって、やっぱりマメな奴ばっかりだったよねぇ。
ところがどっこい、ちょっとした気の迷い(?)で結婚した夫は、
私のダラを許してくれないので、ずいぶん喧嘩したけど、
少しずつ勤勉な人間になれました、私。

確かに、夫がズボラだっていう妻って、みんな勤勉、まじめなんだなぁと思います。
ま、夫婦でダラしてたら、すごい状態になっちゃうから、
まじめな方が折れるしかないんだろうね。

790 :名無しの心子知らず:03/10/16 00:49 ID:62XnQ7P+
>780タンがいま幸せなのも、苦労したからこそ慎重に旦那タン選んだのもわかった。
だがな、空気嫁。ついでにスレタイも嫁。

791 : :03/10/16 12:01 ID:qEkpDXZo
育児中というか妊娠中なんだけど愚痴らせてください

つわりが一番酷かった時期何を食べたいのか自分でもわからないときがありました
妊娠前は食いしん坊を絵に描いた様な私だっただけに辛かったです
で、ある日旦那が「夕飯何が食べたい?」と聞いてきたのですが
例によって何を食べたいのかわからないんで「わからない」と返事すると
「オメェは自分が食いたいモンもわかんねぇのかよ!?」とキレられた
その瞬間わかってくれない旦那への苛立ちと自分への情けなさで号泣
そして今までの不満や離婚、堕ろす発言を繰り返し一時間近く泣き続けてしまった
赤タンにすごい悪いことをしたなぁと今でも後悔…

792 :名無しの心子知らず:03/10/16 13:16 ID:ARcvQ8JQ
>791
つわりの時は仕方ないよね。>何を食べたいのかわからない
あなたの旦那に説教してやりたい気持ちで一杯です。

赤タンもね、一時の事だし、長い妊娠期間には、そんな事もあるって分かってくれるよ。
ママが後悔して泣いているより、笑って幸せな気持ちでいてくれる方が
赤タンだって嬉しい筈だから。
ガンガレ!

793 :名無しの心子知らず:03/10/16 15:23 ID:fnYmU6Ca
>791
私も妊娠中思ったけど自分がわからないのに、他人がわかるはずなんてないんだ
よねぇ。だからわかってもらおうなんて思わなかった。辛いときやイライラした時
は素直に八つ当たり(?)したし、それでキレられても「うるさい!」って
もっと逆切れ(w わかってくれなくていいから、私の言うとおりにしてくれ〜って
感じでした。

794 :名無しの心子知らず:03/10/16 15:54 ID:lXMXlVdj
二人目妊娠中、ようやく9ヶ月。
切迫を繰り返し、ようやく安定して先日の検診で「問題なし。順調ですよ」
と言われて喜んだのだが
夫、何を勘違いしたのか、普 通 の 生活を期待してるらしい・・・
今まで安静・安静で体力も落ちてるし
大きな腹を抱えて、自分の身の回りだけでもフーフー言ってるんだよ。
上の子の世話だって、今が精一杯なんだよ。
それを、何で今頃バーちゃんの墓参りなんだ!?
いや、亡くなった人をしのぶ気持ちは大切だけどさ
命日でもなんでもないじゃん?
冷たいようだけど
死んだ人より生まれてくる命を優先してくれよ。と思うわたしは
ダメ妻でしょうか。

795 :名無しの心子知らず:03/10/16 16:09 ID:P2kgfi8J
>794
全然ダメ妻じゃないよ。旦那がダメ夫。
旦那に、「一人でいけ」
もしくは上の子連れて二人でいけと言うべし。

他人の旦那を捕まえて失礼な言いぐさだが、
どうしてこう、男ってバカなんだろうね。
ばあちゃんが寂しがるから孫を隣りに入れたいんですかと小一時間(ry

796 :名無しの心子知らず:03/10/16 16:19 ID:62XnQ7P+
>>791タン >>794タン
元気なベイベ産んでくれ!!


797 :791:03/10/16 18:22 ID:qEkpDXZo
>>792,793,795
レスありがとうございました
792サンのレス読んで思わずジワッとしてしまいました。・゚・(ノД`)・゚・。
793サンの言う通り旦那にわかれと言うほうが無理だと思うので元気になった今は
取り乱すことなく冷静に旦那にパンチ入れてます
でもホント一度お前も妊娠してみろ!って思いますよ

798 :名無しの心子知らず:03/10/16 22:42 ID:PsjNeU2X
ネットゲームに夢中な夫と真剣に離婚を考えています。
仕事から帰るとまずネットゲーム。
夫が休みの日、ベイベを夫に見てもらって、
3ヶ月ぶりに美容院に行ってるあいだに、土砂降りの
雨。家に帰ったら、ベランダに干してあったベイベの
布団がぐしょぬれに。案の上、夫はゲームに夢中。
さすがに腹が立ったので、そのことをせめたら、
夫はぷいと家をでたきり、一晩中帰ってこなかった。
私が病院のベッドで陣痛をこらえていた
ときも、夫は家でネットゲームやってたし、
明け方ベイベが生まれて「生まれたよ」と電話したときは、
ゲーム疲れで爆睡してて、電話にも出ず。
夜中ゲームやって昼間は寝てるから、結局夫に
連絡とれたのは、仕事休みだったのに、その日の夕方。

そんなにゲームが好きなら、ゲームだけ思う存分できる
ようにしてあげようか。
そうすれば、家事してよ、とか言われてむかついたり
することもないもんね。



799 :名無しの心子知らず:03/10/16 22:48 ID:Dt2QFhI5
>798
スレ違いなんじゃない?
こちらへどうぞ。

【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/


800 :名無しの心子知らず:03/10/17 08:24 ID:BFbxMdua
>>799
別にスレ違いってほどでもないでしょ。確かに旦那にイライラしてるわけだし。


>798
男ってゲームに没頭するとほんと周りがどんな状況になってるかも分からなくなるみたいだよね。
うちのだんなも似たような感じだから気持ちすごく分かるよ。
要するにまだまだお子ちゃまなんだよね。あなたが旦那の「ママ」になるつもりがさらさらないなら
今後はちょっと厳しいと思う。話し合っても変わらない、もしくは逆ギレしたり開き直ったりしたら
見切りを付けて離婚もありかもね。だって夫婦はお互いに助け合うパートナーなわけだし、
旦那はやりたい放題、あなただけが我慢してるなんておかしいもん。お子さんの育児だって
大変だろうし。「大きいひげの生えたガキ」のお守りをするために結婚したんじゃないもんね。
頑張って!!お子さんはちゃんとあなたの頑張りも旦那のお子ちゃまぶりも見てるよ。

801 :名無しの心子知らず:03/10/17 08:55 ID:8OyRLDMQ
男はマルチタスク不可能です。
何かをしてるときに横やりが入る。その時に、
注意を他にそらす事が可能な旦那、不可能な旦那の違いって大きい。
ここ見て思う。

802 :名無しの心子知らず:03/10/17 09:49 ID:nfIQ5XxP
>798
一度、ダンナさんにメールを送るのはどうですか?
PC立ち上げるのだから、メールチェックはするでしょう?
話し合いのきっかけをつかむのも、先進かも。
以外に文章にすると、自分が思ってることを整理できると思うけれど。
どうも、NETゲーとかチャットしてるダンナって「オレはのけ者・・・」とか
思ってたりするらしい。
家は、チャット→NETゲー(ディアブロ1・2→エバークエスト)を通過中。
私は先に書いた通り、ダンナに思いのたけを理論整然と書いてメルしました。
一回しっかり話し合わないと、相手は貴方の思っていること・感じていることを
理解できないし、相手も気にしてない不満もあると思うよ。
ただ、ダンナに送るメルにも話し合いの時にも
「ゲームが面白いのも分かるけど、リアルの私たちについてどう思っているのか?」
と、きちんと言う事と「面白いのも十分分かるが」と言う部分は何回も
言って聞かせること。 ↑の部分でダンナさんの言い訳も言いやすいと思うよ。

実は自分も去年までEQ参加者でした。でも、2人目生まれるとイライラしてます。
自分語り・意味不明で・・・スマソ・・・  sage

803 :名無しの心子知らず:03/10/17 09:59 ID:N741bCXu
ネトゲ中毒の旦那さんお持ちの方の悩みはいつ聞いても深刻ですね。

804 :名無しの心子知らず:03/10/17 11:47 ID:N0yfrdhZ
>>800
元もとは、離婚考えるほど深刻なケースは離婚スレで、
というお約束だよ。
このスレは、そこまで深刻じゃない愚痴を気軽に
述べる、という趣旨のスレ。
そういう棲み分けで、重複スレじゃないということで
このスレ立てられたんだからさ。

それに、棲み分けしないと、ここで離婚相談が始まって
しまって、他の人が気軽に愚痴言えない雰囲気に
なりかねないじゃん。

スレ作る時に出来た約束事なんだから、守るべきでは?
>>798タソの話題は、移動してやるべきだと思う。

805 :800:03/10/17 13:10 ID:BFbxMdua
>>804
そうだったんだ。ごめんね、ごちゃごちゃ言って。反省です。

806 :名無しの心子知らず:03/10/17 19:34 ID:9QMBHIbT
805の潔さに惚レターヨ

807 :名無しの心子知らず:03/10/18 08:40 ID:Wu9kms+J
 では、話の流れを元に戻して・・・

 明日出産予定日。
 でも今日、夫は会社の元所属の送別会。
 いうなれば主賓は夫なのだが・・・・
 予定日の前の日に企画する会社も会社だが、その日にOKする夫に烈しく鬱・・・・・・
 そのうえ、数千円程度の料理に1万も寸志包むことにまた鬱。
 1万も包まなきゃならんのに酒が飲めねーよ(お産始まったら車を運転しなくちゃならんので)と愚痴る夫にまたまた鬱。
 これで間違って酒飲んで帰ってきたら、夫と会社にDQN行為をしてしまいそうです。
 

808 :名無しの心子知らず:03/10/18 10:31 ID:jiTJGTg+
>>807
送別される主賓なのに寸志を包むなんて
変わった習慣だねぇ
役職付きでも主賓のときは金出すのかなぁ?

809 :名無しの心子知らず:03/10/18 12:54 ID:MGMyW+ra
>>807
送別会してもらうのに金払うの??
女にとっては出産も産後の育児も重大事件なのに
男にはどうも他人事のように思ってるっぽく見えてしまうことが多くて
イライラしちゃいますよね。
陣痛室でうめいてる私をのんきに写真撮影してたときには
「志ね!心でくれ!」と叫びそうでしたw
がんがって元気な赤タン産んでくださいねー


810 :807:03/10/18 13:41 ID:Wu9kms+J
 変わった風習なんでツ。この会社独特の。
 送別会してもらう側なんだけど、参加者個人が払う会費相当の金額を
「寸志」として包むわけです。
 今回は会費が数千円って分かっているのに、同じ立場のしてもらう側の人が
一万包むと言い出し、それに足並みをそろえることになったらしくて。
 ほんっっっっっとにバカバカしい。
 赤も3人目なのでダンナもなめきってる部分があるんですよ。
 上の子二人、見てもらわんことには安心して産めんです・・・マジ鬱・・・
 陣痛のどさくさにまぎれて、ダンナにDQN大当たりシマツ。
 809タソ、応援ありがトン!!
 

811 :グチです 1:03/10/19 11:14 ID:daS8+Dym
ほんとにここ読んでると、自分のことしか考えてない
ダンナが多いですねー。うちもそうです。
子供生まれてから気持ちが冷めまくり。
二人目だぁ?なんもせんお前が言うかーっていうのも同じです。
あまりの勝手さに切れること多々あります。

最近土日も仕事。お疲れ様です。
でも今日は設計士さんとの打ち合わせが3時の予定でした。
彼は朝仕事に行って、
2時くらいだったら家まで私と息子を迎えにくるのは大変だろうから
会社から設計士さんのルートの「途中の場所」まで出て上げるよって言ってたんです。
チャリと電車に乗ってね。気をつかって。

でも遅らせたい、4時打ち合にしたいと昨日。
3じ出発なら子供は昼ねしてるから、家まで一旦戻ってくれるのかなと
少し期待したのが間違い。
「途中の場所」まで出てきて当然という態度。
でも「昼ねしてるよ。」というと不機嫌。はぁ。

今朝「じゃあ3時に途中の場所まで出ればいいのね」というと「うん」。
「あのさー、3時ごろだったら、子供ねてるだろなとか、ちょっとでも考えた?」と聞くと
「考えてない」。・・・・やっぱりな。

何てことない、何てことは・・って自分に言い聞かせても
はまっちゃうとすごい悲しくなることってないですか。



812 :グチです 2:03/10/19 11:15 ID:daS8+Dym
子供が異常湿疹が出て、休日診察に行くときでも
離れた所なので車で行ってくれるんだろうと思ってたら
直前に趣味の自転車のパンクを直してて
「早く行こう」というと「あんた先に自転車で行くか?」とか言うし
ちょっとまって促すと「じゃあこのタイヤはどうするんや!」と逆切れ。
子供の病気が心配じゃないんですかあ?
私がキレて自転車で先に行きました。診察を終えて
そのまま実家に帰ろうとか思ってたら、直した自転車でオットがきました。
役立たず。市ねと思いました。

今朝も些細なことだけど、1時間遅らせたり、家に戻る時間がないから
寝た子を自転車と電車で来させようとする割には
TVチラチラ見たり、層化なんで題目上げようとするので
(はよ行かんかい!!!)と悲しみから怒りに変わって
こもった部屋の中で物を投げたり怒鳴ったりしてしまいました。

長い愚痴すみません。


813 :名無しの心子知らず:03/10/19 16:41 ID:HMhDGXIJ
ああ、二人目作りたくなくなる気持ち、わかる。
私は「あんたがこんなんじゃだめだ、育てていけない、夜は拒否」と言っています。

812は子供を実家に預けてでも、何としてでも、自分で車の免許とったほうがいいね。


814 :名無しの心子知らず:03/10/19 21:25 ID:llgxu85e
>>811-812
のんきな旦那というかなんというか…。
でも、ごめんね。私の読解力がないだけなのかもしれないけど、
いまいち書いてる意味がわからなかったよ…。
愚痴だから別にかまわないと思うんだけどね。

815 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:08 ID:IB1UDJRq
うちのだんなゴミをゴミ箱に捨てると言う習慣がない。
いつもその辺に置いておくから私が文句を言うと「うるさいなぁー
いいじゃん後でまとめて捨てるんだよ」と言い絶対にその後捨てた
ためしがない。

でも理由が今日義実家に行って分かった。
だんなとウトがゴミを出した瞬間にトメが捨ててる。お菓子を食べ終わった瞬間に
お菓子の袋を捨て、ジュースを飲み終わった瞬間にペットボトルをトメが捨ててる。

だから30年近く住んでた実家のゴミの分別法をダンナは(ウトも)知らなかったのか・・・

だーーーーーーーーーーーがしかしこの家にはごみ捨てマシーンはいないんだ
自分のゴミくらい自分で捨てろ!!!!!!!

816 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:17 ID:TqYDiwgi
トメも自分でやったほうがましだと思ってマシーンになったのかも。
だって私もくどくど言うよりさっさと片付けてしまう方が、自分の健康に
良いとわかってしまったから。イライラするよりまず動いた方が良いと。
でも例外は認めないからね。彼の大事なものでも放置してるものは捨てて
やってます。へへっ。

817 :名無しの心子知らず:03/10/20 01:43 ID:ci3BupNE
子供生まれてから自分の為の買い物なんてほとんどしてない。
で、今日出掛けた先の百貨店で普段使いに良さそうなバッグがあったので
試しに「欲しい」と旦那に言ってみたけど、完全にスルーされた。

「買ってくれ」とまでは言ってないのに、なんで「欲しいなら買えば?」くらい
言えないんだろう…。何万円もするようなブランドのもの言ってる訳でもないのに。
明日からも育児家事頑張ろう、と思えるようなちょっと嬉しい出来事さえ与えて
くれない旦那に鬱だ。

818 :名無しの心子知らず:03/10/20 04:19 ID:V4M4wyEQ
このスレ面白いな
女のヒステリックぶりがうかがえる

819 :名無しの心子知らず:03/10/20 11:09 ID:3bDsSWwF
>817
旦那に「買えば」と言ってもらえなければ買えないの?
だったら、そこらへんの財布管理に問題がある。
家計管理を817が全部やるように旦那と話し合ったら
どうかな。

820 :名無しの心子知らず:03/10/20 12:31 ID:HAZd8yCJ
>817
うちも出産前からそうだった、旦那が家計管理してたので。
マタニティ用品もベビー用品もまともに揃えられないくらい。
お伺いをたててもフーンって感じ。
旦那は小遣いとカードで好きなもの買ってたから、すごく腹が
立ってある日勝手に5000円分の本を買って事後報告。
それから817サンと同じ言い分を言ったらわかってもらえた。
今は1万までなら勝手に買ってもOK。
話し合ったほうがいいよ。



821 :名無しの心子知らず:03/10/20 13:43 ID:wfQKfojL
今朝のニュース。小学生の子供たちの乗るスクールバスが横転したとのことだった。
ちょうどバスの防犯カメラが、その一部始終を映してて
バス内の子供たちが、一斉に右左に振られ、窓や壁にぶつかってるシーンが出た。
"怖かったろうなぁ・・・"なんて涙が込み上げた私。
そこで信じられない事が。旦那が大笑いしたのです。「わっはっはっはっは!」と。
うちには4歳の子がいます。もしこれが我が子の乗るバスだったら?
市内でもちょっと前に、幼稚園のバスが飛び出した軽を避け民家の壁にぶつかって横転しそうになり
中の園児が懸命に手すりにつかまり、泣いていたという事故があったばかりなのに。
「(貴方のその笑い)信じられない・・・」と言ったら「だってさ〜わーはははは!」だって。
なんか朝からイライラというか、情けない気持ちになりました。

822 :名無しの心子知らず:03/10/20 14:44 ID:ci3BupNE
>819
財布管理に問題大有りなのは十分承知しています。
大体私が毎月もらう現金は食費のみ。
だからそれ以外で何か買うとなればもちろん自分の貯金から、というのは旦那
が一番よくわかっている事。
それなのに「買えば」の一言も言えないのかと腹が立ったんです。

>820
すごく解ります!ウチもベビー用品をあれこれ用意してくれたのは実母ですし。
旦那自身は好きに買い物するんですよね、だから無性に腹立たしい。
私はそのお返しに、子供が幼稚園に行って自分が働くようになったら同じように
明細も見せないし自由に買い物してやろうと思ってます。

823 :ご質問:03/10/20 17:54 ID:pJ2+vc/8
スレ違いかと思いますがゴメンナサイ。
コチラは女性が多く、いい話が聞けるかと思いまして・・・・。

嫁が11月に初産予定なのですが、
最近、出産が恐くなってきたらしく
ささいな事で泣き出したり、イライラしたりと
ストレスを感じてるみたいなのですが、
私(旦那)にしてやれる事はありますか?

少しでも嫁の苦しみを和らげる事ができれば幸いです。

824 :名無しの心子知らず:03/10/20 18:32 ID:utoL6cGe
>>823
ちょっと前の私みたいだあ。(現在ベベは1ヶ月。二人目だけどね)
一種のマタニティブルーだと思います。私の場合は、ハイハイ、と話を聞いて
くれるだけでも良かったのに(といっても、テレビを見ながらテキトーに相槌を
うつ、とかじゃなくってですよ。まじめに向き合って聞いて、って意味です)

なのに、うちの旦那ったら、検診について来て、といえば、面倒だって言う。(検診の時は実家で上の子を
預かってくれてるのに。)
イライラすると、イライラしてるの見ると、こっちがイライラする、と言って逆切れする。
あげくの果てに、陣痛がきて病院に行こうとしたら、”俺眠いから、一人で行って”と言う。
出産後は、ベベの顔を見に来たが、産後の安静に、って言われてる数時間の間、
横でスナック菓子をボリボリむさぼり食う。
で、退院の日、たまたま旦那が休みだったので、ベベが私が抱っこ、荷物は旦那が持つ、ということで
迎えにきてくれたのだが、私が歩くのが遅い、と言い、勝手に先に家に帰ってしまった。
(荷物は持って帰ってくれたが、私はベベを抱っこしながら、トボトボと歩いて帰った)
で、家に帰ったら、食い散らかしたお菓子等が部屋中に散乱しており、旦那本人はぐーすか寝ていた。(掃除しなくても
いいから、散らかすなー、ベベが帰ってくるんだから!)

これはうちの旦那のことですが…この中の事を一つでもすれば、間違いなく、根に
もたれると思います。



825 :名無しの心子知らず:03/10/20 18:33 ID:utoL6cGe
824ですが、長いのでわけます。

823タンに、具体的なアドバイス。
妊娠出産って、1度2度程度の(人によってはそれ以上だろうけど)、人生最大のイベントです。
その時、ひどい事言われたり、ないがしろにされたら(話しかけてるのに、上の空、とか)
きっと、ずーっとずーっと、心のどこかで引っかかってしまいます。
でも、一生懸命向き合って話ししてくれたり、家事とか手伝ってくれると、後々、ずーっと
覚えてるもんです。口には出さなくても、あの時はほんとありがとネ、って。
妊娠中、出産直後は、ホルモンの関係で、気分が変わりやすいっていいますし(実際自分の経験でも
そうだと思う)
一生続くわけではありませんから、少々理不尽な事を言ってても、今だけなんだ、と思って、
話を聞いてあげてくださいネ。話を聞いてあげるのが一番ですよ。あと、お腹が大きいと
腰が痛い人もいるから、腰、マッサージしようか?とか、旦那さんから言ってくれれば
サイコーです。

二人目妊娠では、こんなひどい旦那でしたが、一人目の時は、洗い物してくれたり、それなりに
協力してくれたので、今でもずっと覚えてますよ。頼りになるなー、この人。とか思ってました。
二人目で、それは崩れ去りましたけどねw


826 :名無しの心子知らず:03/10/20 18:56 ID:AtajXxIY
何故かいきなり叩かれた人、叩いたけど言い返されて負けそうな人。
安心してください! 味方になってそのスレに応援に行きます!

【叩き】私はあなたの味方です【叩かれ】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1066641988/l50

827 :名無しの心子知らず:03/10/20 20:21 ID:yTF0xJ4M
夫に言いたい。赤が泣いたからといって、いらいらして赤に怒鳴るのはやめてくれ。
赤が怖がって余計に泣くのよ。泣くのを私が甘やかしているとか言うのはやめて。
赤は泣くものなんだからー

828 :名無しの心子知らず:03/10/20 22:14 ID:ewA1LmR7
>823
824タンも言っているけど、話をまじめに聞く事じゃないかな。

出産って、世の中の大部分の女性が経験するので、
男の人は軽く考えがちなんだけど、
女性はその一回一回に命を賭けて臨んでいるんだよ。
しかも、自分と子供の2人の命を。
神経質になってイライラするのは当り前と思ってあげて。

イライラしてて当たられるときもあるだろうけど、許してあげて欲しい。
そして、不安を訴えてきた時には、目を見て話を聞いてあげて欲しい。
って、私が出産前に旦那にして欲しかった事でつ。

829 :名無しの心子知らず:03/10/20 22:51 ID:5pagRDgi
>823
みんなが言ってることと同じだけれど、
本当に話を聞いてあげてー。

男の人には、単に話を聞くだけなんて申し訳ないとばかりに
分析とかアドバイスとかしてくれてしまう人が多いけれど、
はっきりいって、いまそれは無意味どころか非常に有害です。

テクニックとしては、奥さんがなにを言っても同意する。
「○○なんだよ!いい加減にしてよ!」と切れても、
「○○なのか。知らなかったけど今わかったよ」とオウム返しの同意アンド納得を表現してみる。

とにかく同意すること。
そして、「言われたことによって自分はこう変わった」というメッセージを送ること。これが最高の癒しテクニックですだ。

うちの夫がこれ「だけ」を実践してくれれば、いまこんなことにはならなかったのに・・・。うちはもう取り返しがつきません。たぶん。


830 :名無しの心子知らず:03/10/20 23:14 ID:542MAfPd
うちのだんな・・・

私が妊娠中にはだんなの職場の妊婦を気遣い、
今は隣の家の夜鳴きを大変だ気の毒だと思いやる・・・

他人を心配する暇があったら目の前の私を労わってくれ!!!
 
3人目の妊娠・出産だからって慣れた物なんかじゃないんだよ。
寝返りも打てないほどの股関節痛・腰痛で、泣きながら家事をこなしていたじゃないか。
今だって・・・いや、一人目から夜はぐっすり寝た事なんか無いよ。
はっきり辛いって言ってたってちっとも私の話しは聞いちゃくれないくせに、
得意げに職場の妊婦さんの仕事を替わってやった話しだの、
隣の夜鳴きは大変だだの私に語らないでよっ。

ただ思いやりがないよりよっぽど傷つくよ。



831 :823:03/10/21 10:06 ID:g7OrDJ/6
皆さんレス有難う御座います。
たいへん勉強になりました。

>>824>>825
お話を聞いていると最近の嫁とオーバーラップする点
が多々あります、理不尽な事で怒ってばっかりです(悲)
精神不安定なのは分かるんですけど、それに対してどういう
態度をすれば嫁を助けることが出来るか分からずに困ってました・・・。

>>828
>男の人は軽く考えがちなんだけど、
>女性はその一回一回に命を賭けて臨んでいるんだよ。
反省しました。私も実際、心の中では軽く考えていたと思います。
それが嫁の心情を逆撫でしてしまった部分もあったと思います。
ありがとう御座いました。

832 :823:03/10/21 10:11 ID:g7OrDJ/6
>>829
>うちの夫がこれ「だけ」を実践してくれれば、
829さんの旦那さんの擁護をするわけでは無いのですが、
『これ「だけ」』ってのも男にしては結構難しいものだと思いました。
旦那は話をしてもらうと嬉しくなって同意したうえで、なんらかの
自分の気持ち・返事をしたほうが良いのではと考えてしまうと思います。

少なからず僕も今までを振り返ると「あー余計なアドバイスをしてたなぁー」って
思いました。でも、自分で言うのもなんですけどそういうのも「優しさ」が
あっての事だと思います。なので829さんの旦那さんもきっと・・・・。
生意気いってすいません。

>>830
嫁も常々、眠れないと嘆いています。痛いほど伝わってきます。
話をまじめに聞くようにしてあげようと思います。
ありがとうございました。

833 :名無しの心子知らず:03/10/21 10:40 ID:W0ICXETA
このスレに初めてきました。

>823-
823さんの発言も823さんへの発言も旦那に読ましてやりたい〜。

私も現在2人目妊娠中ですが・・・上の子の妊娠中のときより
精神不安定がひどくなってる状態です。
つわりじゃなくて主に旦那起因のストレスで食事が出来ない状態。
ストレスの原因は830さんに近いかな。嫁より他所(の女性)のことばかり。
一応、浮気じゃないらしいので、まだマシなのかも知れないけど。

先日の検診では脱水症状とケトンが出てしまったので点滴しました。
そういう状態を心配してくれてはいるけど、その"心配する自分”に
「嫁の体調を心配するなんて、俺ってなんていい旦那だ」
って酔ってるのがアリアリでなんとも嫌な気分。
仮にも好きあって子供を作った相手なら、そんなこと気にせず
心配するのって当たり前じゃないのかな・・・。


834 :名無しの心子知らず:03/10/21 10:47 ID:TKiJhLZe
うちの旦那。
口を出すだけで育児に参加してるつもりになってるとこにイライラ。
何もしないなら黙ってろ!


835 :名無しの心子知らず:03/10/21 12:25 ID:KxOjOgBf
休日になると一日中パチンコのダンナ。
結婚したら止める、子供が生まれたら止める、一緒に休日外出してくれたら止める、
どれも守ってないんだよゴルァ!!
子供はすごくかわいがるくせに、私が風邪で具合悪くて早く帰ってきてって言ったにもかかわらず
遅くまでパチンコ。
こっちは、夕飯の準備やら、お風呂やらてんてこ舞いなんだよう。
おまけにそれをせめると、へりくつこねて、なにが何でも自分を正当化しようとする。
絶対に自分の非を認めない。
ほんとイライラすんだよ!!

836 :名無しの心子知らず:03/10/21 12:35 ID:TKiJhLZe
>>835
うちの旦那も休日はパチンコで、家にいないクチなんだけどさ。
何か特別なときはともかく、日ごろは家にいないほうがせいせいしない?
たまーに家にいたりすると、でかいのがごろーんってテレビの前に横たわってて、
狭い部屋なのに邪魔でしょうがないのよ。

837 :名無しの心子知らず:03/10/21 12:37 ID:YQD+wq/W
子供がオムツかぶれになった。
市販のお尻拭きは良くないから、ガーゼをお湯でぬらして拭く、と
言ってるのに。
ダンナはすぐ、お尻ふき使いたがる。
いや、率先してオムツ換えしてくれるのはありがたいけどサー。
一度、油断してたらお尻ふきで拭かれてしまった。
責めたら、「じゃあお前がしろよ!!」と逆切れするし。別に頼んでないんですが・・・


>>835
>へりくつこねて、なにが何でも自分を正当化しようとする。
>絶対に自分の非を認めない。
>ほんとイライラすんだよ!!

うちのダンナも。ついでに、実父も。
自分の父親に似た人と結婚するってのは、本当だったのか・・・ウチュ。


838 :名無しの心子知らず:03/10/21 13:21 ID:y+69/jJd
823さん優しいね。経験者にドバイスしてもらって、どう接してあげれば
よいか考えてるだけでもえらいよ。

私は産後の寝れなくてイライラしてるときに、子供を抱いて「はー(寝たいっ)」と
ため息ついただけで熟睡していたはずの夫が起きて抱っこを替わってくれた時
凄く嬉しかったよ。「いいよー大丈夫だから寝て」と言ったけど。

839 :名無しの心子知らず:03/10/21 16:45 ID:FdeohKFf
>835
うちの旦那の上司のようだ。
もう随分なオッサンでお子さんも高校♀と中学♂だけど。
会社帰りにパチンコ、休日もパチンコで全然家にいないらしい。
結婚前からそんな感じだったと大威張りで話されたっけ・・・。
でもそんな悪行が祟ったのか娘さんは勉強せずに馬鹿高校に
行き、バイトを始めたが夜遊び→プチ家出→中退。
息子さんも勉強しないで登校拒否、ネトゲ中毒。
奥さんは『実家に帰ったままもう2年も帰ってきてない』そうだ。
そんな上司を見てるからうちの旦那はパチンコ止めてくれたけど
自作パソコン馬鹿なので・・・・ハァ。

840 :名無しの心子知らず:03/10/22 01:29 ID:QsNrStSw
>837
そんなら家におしり拭き置いとくのやめれば?何で置いておくの?

841 :名無しの心子知らず:03/10/22 01:36 ID:toCSRwX9
なんかくだらない理由でついイライラしてしまう。
わかってんだけど、ダメなんだよ!!

842 :名無しの心子知らず:03/10/22 09:29 ID:lBERG5n8
>>840
その時は下痢してて、初めてかぶれたんです。
幸い、3〜4日程度で治りました。
普段はお尻ふき使ってても全く無問題。

843 :名無しの心子知らず:03/10/22 10:14 ID:07BW1o6u
夜勤勤務があったため、2歳娘の保育園のお迎えを旦那に頼んだ
家に帰り、すでにすやすや眠る旦那と我が子を確認し、私もZZzz
翌朝、娘のおしりが重すぎ&グショーリ
見ると保育園のオムツのまま・・・(名前を記入してあるので家のオムツではない)

夕方から、翌朝までオムツ交換無しかよ!
子煩悩で優しい旦那だが、役にたたねヽ(`Д´)ノくせに、いつも口だけは出す
うぜぇ


844 :名無しの心子知らず:03/10/22 11:39 ID:AErAFysO
食事が終わると自分の食器を流しにかたす。それはいい。
手が離せないから鍋かきまぜてて、などと頼むとまぜててくれる。それはいいが
でもその時は自分の食器はそのまま机に放置。
1日1回だけベイベにミルクをあげてくれる。それはありがたい。
でもオムツを1回でもかえてと頼んだ日はミルクをあげてくれない。
…なんで何か用事頼むと自分の仕事私にまわすんだよ!!!頼んだ意味ねーよ!!!

845 :名無しの心子知らず:03/10/22 12:17 ID:O+sT+wdF
結婚前はジムに通いスポーツマンタイプだった夫。
今じゃ運動らしい運動もせずエロネットにはまってる。
夕飯食べた後は、即お菓子。
休日くらいまたジムに行けば?と言えば
「あれはモテるためだった。もう結婚したからいいんだ」だと。
アフォか。もう情けないっちゅうの。

846 :名無しの心子知らず:03/10/22 12:30 ID:HY81kR27
》842
オシリを拭いた後、ベビーオイルを塗ってみれ。カブレが防げるぞえー

847 :名無しの心子知らず:03/10/22 13:39 ID:eQWJSLlo
おしり拭いた後はよく乾かしてあげてねん。

848 :名無しの心子知らず:03/10/22 14:10 ID:4ZbGmbgJ
837の旦那は率先してオムツ替えしてくれるのか・・・
なんていい旦那だ、と思ってシマタ

うちの旦那は2年間でオムツ替えたのは3回ぐらい、
フロにいれたのは2回。
それをいまだに自慢?する。
「オレだって子供をフロに入れた事あるんだから!」とか。

849 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:59 ID:JAbiog/s
なんで実家に赤子と帰っていた3日の間に、台所洗剤コンパクトタイプ半分
空になってるんだよー!
洗剤使いすぎだー!

850 :名無しの心子知らず:03/10/22 17:55 ID:bkItgaxF
おい!旦那!
早く会社の近所にある病院を探せ!
そいでもってインフルエンザの注射の予約早く入れろ!
まんどくさがってんじゃねえ!!
去年はぐずぐずしてるうちに会社から菌をもらってきやがって、
ベイベと私に移したよな。
おまいが38度5分の熱で大騒ぎしてる間
私は同じくらいの熱出しながらベイベ連れて病院へ行ったんだよ!
もうあんな事はこりごりだからな!
とっとと注射の予約しる!!

851 :848:03/10/22 17:57 ID:bkItgaxF
訂正
インフルエンザは菌じゃなくてウィルスでしたね。

852 :840:03/10/22 18:30 ID:QsNrStSw
>842
お、なるほど。最初の一行見落としてた。ごめんね。
ご意見ごもっともです。

853 :名無しの心子知らず:03/10/22 18:49 ID:bkItgaxF
またまた訂正
851の名前欄の848は850の間違いです。
マカー用のレス番ずれてた…。スマソ

854 :名無しの心子知らず:03/10/22 21:05 ID:A8FSBKsJ
帰宅してからズ〜ット野球ばっかり見るなー!!!
日本シリーズだけでも嫌なのに、昼間休みの時は
大リーグまで見やがって!
イチローも松井もどーでもいーだろーがっ!
違う部屋でテレビ見れば?とか言ってんじゃねーよ!
せめて飯時くらい、家族で楽しめるの見ろ!ばか!はげ!

フウ〜、まだまだ有るけど今日はこの辺で許してやるわ!

855 :名無しの心子知らず:03/10/22 23:27 ID:y/1bljQy
「悪気がない」ってぜんぜん許す理由になんないんだよ!

こっちだって悪気があってやったことだなんて思ってないよ!
天然でやってるからよりたちが悪いってこと、いい加減気づけよ!
悪気がなけりゃ謝らなくていいのかよ!

具体的な例がなくてスマソ。
すべてがこの調子なので、なにを言っても

「悪気がない、の一言で自己正当化」
→「屁理屈」
→「逆切れ」

この繰り返し・・・

856 :258:03/10/23 09:21 ID:xg0UJE0n
二ヶ月ベベをお風呂に入れるのは私の役目。
私が自分の体を拭いている間に、ダンナはベベの体を拭き、肌着などを着せる役目。

昨日、肌着を着せるときにベベが泣きだし、ダンナがかなり手間取っていた。
(ミルクの時間直前に風呂に入れたので、おそらく腹が減っていた)
私が支度を終えて来ても、ベベはまだ裸状態。
ベベは泣いてジタバタしてるから、ダンナはなかなか袖を通すことができず、
かなりイライラ、ブチ切れ寸前。
やっとの思いで袖を通した途端、その場を離れてパソコンの前へ。
そして次の瞬間私に向かって
「なあ、パソコンの調子悪いんだけど、なんかいじった?」

オマエ!
ベベはまだ肌着しか着てないんだぞ!
フルチンのままほったらかしかよ!
オメーのパソコンなんかいじってねーよ!
オマエは昔から、ちょっとうまくいかなかったりするとすぐに投げ出す!
自分の好きなパソコンのことだけは熱心だけどな!
ベベの湯冷めよりも、パソコンのほうが心配なんだな!
ベベが腹減ってるの分かってるんだったら、ミルクぐらい作れってんだ!



857 :名無しの心子知らず:03/10/23 09:33 ID:GqXNasyW
>>856
そんな事でイライラされると、こっちの方がイライラするよなー。
途中で投げ出すな!
オマイは飯も食わずフリチンでパソコン育てしとけ!
とお伝え下さい。


もうすぐ3歳になる息子を一度も風呂に入れた事が無い旦那。
切れてもいいですか?

858 :名無しの心子知らず:03/10/23 11:32 ID:a4lxGp3+
>>857
ブレーカー落としてやれ。

859 :858:03/10/23 11:33 ID:a4lxGp3+
間違えた856でした

860 :名無しの心子知らず:03/10/23 11:50 ID:pTwHnEpl
>>857
フリチンなのはベベの方なんじゃないのw

861 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:36 ID:GqXNasyW
>>860
ベベと同じ思いをしろって事で。

862 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:56 ID:t0XjBT4h
うちの旦那も育児はしない。全くしない。
お風呂は、最初入れていたがじきに入れてくれなくなった。
今は5ヶ月の赤子をお風呂に入れるときは手伝ってもくれないので
私は体も適当に拭いて裸でうろうろするはめになる。
風邪ひきそうだ。きっと、風邪ひいても絶対に家事なんかしてくれないんだろうな。


863 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:01 ID:swHEhvNZ
うちのダンナもお風呂の時間になると消えます。

864 :名無しの心子知らず:03/10/23 14:55 ID:pTwHnEpl
>>861
意外とそれはそれでティンティン解放されて快適かもよ、旦那

865 :名無しの心子知らず:03/10/23 18:05 ID:U0G9kOwS
アセモだかなんだか知らないが、ぶつぶつできて、かゆがっている!子作り断固拒否。

866 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:20 ID:iUVAQovI
うちは旦那の両親と同居になってから、ダメになった。
同居前は家事もそれなりに手伝ってくれたが、今はまるでガキ。
2人の子供のお風呂も前は入れてくれたが、今は私だし。
私が具合悪くてもトメがいるから旦那は「ご飯まだぁ?」と言うだけ。
同居してから甘えん坊になり、プチ病気がち(ダルイと言ってすぐゴロゴロ)なので
正直なところ早く保険金貰いたい……
触るのも嫌ということは無いけど、あまりかかわりたくないかな。
子供だけ元気だったらいいや。

867 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:31 ID:IxBgbD/Z
ベベの事は積極的に世話してくれてありがたいと思ってる(オムツ・たまに風呂)
ただ、出産で体が弱った私に対して(出産前は思いっきり健康体)

「風邪は自己管理ができてない証拠だ!」

別に好きで4ヶ月間で38℃オーバーの熱を4回もひいてねーよ!
つか私が風邪ひこうが8時〜22時までの仕事を早く帰ってくるわけでもなし
夜泣きの時に、あやしてくれるわけでもなし。

そんな貴方が「もう一人子供欲しい」ですと?
出産でこんなに体が弱るんだから一人で十分だYo!

868 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:42 ID:IgSqdHpd
うちも旦那は朝7時に出て26時に帰ってくる。
子供は4歳だけど、風呂もロクに入れた事ない。
自分の病院は後回しになるから、風邪も長期間引きっぱなし。
いつも気づいたら肺炎状態。

「2番目どうする?」と聞かれたので、
「またこんな思いをさせるの?」と言ったら、
置いておいたたまひよ雑誌を泣きながら紐でまとめていた。

泣くぐらいなら風呂ぐらい入れてみろ!ヴォケ!

869 :名無しの心子知らず:03/10/24 07:20 ID:BvTWFVOl
鼻炎で苦しいのはわかってます。私もそうですから。
ですから鼻をかむなとは言いません。

ですが、ひとつだけお願いです。

私が子供を寝かしつけた直後に、その横で高らかに鼻をかむのをやめてください。
せめて隣の部屋に行ってください。お願いします。

……おきるんだよ。
そしてまた寝かしつけるのに1時間格闘するんだよ…。

何回言ったらやめてくれるんだよほんとに…。

870 :名無しの心子知らず:03/10/24 08:41 ID:1NlEVXWA
>866
来年から同居予定なんだけどすっごい不安になってきた

871 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:07 ID:FkP2Y/X+
旦那の一言
俺は世の中の父親よりも遊んでいるほうやで(子供と)
ってこの発言には切れました。
仕事から帰ってきてパソコンしかも遊ぶのもパソコンの前で
それって遊んでいるとは言わない!!
しかも世の中の父親と比べてどうするねん
比べることではないと思う
仕事は私たちのわからに大変さがあるのはわかるけど、子供と向き合うのと
は別問題!!
考えの古さにもびっくり

872 :名無しの心子知らず:03/10/24 10:41 ID:7GSXy9dP
>871

ウチのダンナも言うよー!上の子と い っ ぱ い 遊んでるって。
しかも
コチョコチョしてゲラゲラ笑わせる=子供楽しい=遊んでる
と思ってるみたい。
そんなの遊んでるなんて言わねぇんだよ!

そんなダンナ。下の子(2ヶ月)に対しては何にもしない。
オムツも替えない。フロも入れない。抱っこもしない。
ジーっと眺めてるだけ。
首がすわってない赤サンは怖いんだって。
なんじゃそりゃ。

873 :名無しの心子知らず:03/10/24 11:51 ID:GtTn2PXY
うちの旦那は子供と遊ぶ=金をかける
(遠くでやってるイベントに出かけたり、高価なオモチャを買い与える)
と思ってる節があるよん。
「そうじゃなくてさ、絵本を読んでやったりとか
 公園で砂遊びとかでいいんだけど?」と私が言うのだが、
それだと自分(旦那)が飽きちゃうからイヤなんだってさ。
気持ちはわからないでもないけどさぁ…。

874 :873:03/10/24 11:56 ID:GtTn2PXY
ああ、あと「お菓子を買い与える」も入るかな。
旦那が珍しく子供連れてお出かけ…ってなると
食事は全てお菓子かデザート。飲み物はジュース。
そりゃあ子供は喜ぶかもしれんが。


875 :名無しの心子知らず:03/10/24 12:00 ID:QnvHAVBo
>>873
それって、爺婆の自己満足な甘やかしに似てる。

876 :名無しの心子知らず:03/10/24 12:23 ID:gP6W+9gY
>>870
覚悟が必要
絶対に夫は今より亭主関白になる。
だって実親が見てるんだモノ、
家事育児の手伝いするなんて恥と思うに決まってる。

877 :866:03/10/24 13:13 ID:ZhJv3qN6
>870さん
何も恐れることはないですよ。ジジババがいるということは、上手くいけば
自分がパート(もしくは再就職とか)にでて、自立資金を稼げるから。
うちでは、旦那(パパ)はいないものと思っているよ。
つーか、こんな言い方悪いかもしれないけど、給料を運んできてくれればいいや
って感じになります。
ちなみにうちの子供は小学生と幼稚園児なのですが、下の子供が小学生になったら
もっと働いて(尚且つ家事もサボらず)自立資金をためたら将来は別居でもいいと思っています。

>876さんの言うとおり、ある程度覚悟が必要ですね。

878 :名無しの心子知らず:03/10/24 15:35 ID:MnbXrpSs
>868 
笑ってしまった。
泣きながら雑誌をまとめる



879 :名無しの心子知らず:03/10/24 16:06 ID:d8LKRnST
うちの旦那も

1.プチ病気でベイベの世話を頼むと「風邪がうつると大変」と言って世話は一切しない
2.ゴミは捨てずに放置
3.パソコン(ネットゲーム)大好き
4.遊園地等に連れて行くことがお世話だと思っている
5.風呂に今まで入れた事がない
6.ベイベが泣くと私を呼ぶ。世話は一切しない
7.自分の事には金をかけるが、ベイベ・私のものには金を極力使わないようにする
8.二人目が欲しいと言う
9.勤め先で自分は率先して育児しているように語る

という、ここのスレの旦那様の集大成みたいなヤツ
狭い家でイライラしていたが、一念発起して4LDKマンソン購入。
一室は旦那用の部屋として占拠されてしまうが、ダラダラとパソコンしている姿が
視界に入ってこないと思うだけですごく嬉しい


880 :名無しの心子知らず:03/10/24 17:45 ID:KSBwB569
初めての子供も、一ヶ月を過ぎました。夫は子供を可愛がってくれます。
お風呂にも入れてくれるし、布オムツだって上手に替えてくれる。
休みの日は家事だって手伝ってくれる。

でも、私は夫にオパーイを吸われるのがどうしても嫌なんです。(完母で育ててます)
娘に授乳しているから止めて欲しい、と言ってもダメ。「ちょっとだけだから」と言って
吸ってきます。

一ヶ月検診での経過も順調で、エチも解禁になったので、「エチ出来る様になったから、
オパーイは我慢してね」と言っても聞き入れてもらえませんでした。
(エチもまだ痛いけど、今まで我慢してくれていたことを思うと、拒めません)
この間、泣いて「嫌だ」訴えたら、逆に泣かれてしまいました。

何でそんなにオパーイを吸いたがるのか、謎です。
オパーイさえ吸わなければ、とても良い夫なのですが…。



881 :名無しの心子知らず:03/10/24 17:59 ID:G6khFBXO
え〜ウチなんて、グロいって言われて
ベイベが9ヶ月になった今でも
お互いそんな気分になれず〜〜
ベイベができた、あの日が最後だったわさ(-"-)
いーんですけどね、別に・・・

882 :名無しの心子知らず:03/10/24 20:43 ID:oah57x2H
>880
旦那さん下痢しなかったんですか?
初乳には、ベベのお通じを良くする為に、ウンティの出やすくなる成分が含まれているので、
旦那のコーヒーにミルクとして入れて旦那に下痢をさせるという、
素敵な復讐方法があるのに。

何にせよ、初めての子で、産後の疲れも抜けず、育児にも精一杯の今に、
エチを求めるってのは、あなたの健康に気を使ってない証拠。
それに、貴重な初乳を必要もないヤシが横取りするのはどうにもなー。

あなたの感情として嫌と言っているのではなくて、
衛生的な問題とか、体力的な問題などの観点から、
(ミルク育児の人と、授乳中の母親で必要カロリーがどのくらい違うとかデータで分かるし)
旦那に、子供よりも自分の性欲の方が大事なのか?と聞いてきちんと話しあった方がいい。

883 :名無しの心子知らず:03/10/24 21:57 ID:zrWVO9wL
>>880
吸われたくない気持ちよーく分かる。
私の場合は旦那の口臭がひどいから虫歯菌が移りそうで嫌だった。
でも、オパーイ吸うのって、チチを飲みたがるってことなの…?
>>882の健康に気を使ってない証拠ってのには禿同。

884 :名無しの心子知らず:03/10/25 01:33 ID:n7G2UBIt
嫁が下の子を母乳で育てていた時に一度飲んでみようと言う事で
少量をコップにとって嫁と俺と上の子とで飲んでみたが、嫁も
俺も口つけただけで嫌になった。でも上の子は「おいしいわっ」
と良いながらゴクゴク飲んでたっけ…

母乳ってやっぱり体液だよな。

885 :名無しの心子知らず:03/10/25 09:56 ID:+FM2/Ep5
880です。皆さんレスありがd。

>>882さんそういえば、体力的な問題とか、衛生面とかで訴えた事無かったな〜。
どうしても生理的に嫌、ってなってしまって、感情的にしか話が出来なかった気も。

>>883さん
旦那は母乳を吸いたがるのではなく、ティクビを口でいじりたがるのです。以前から
ティクビ好きだったもので・・・。んで、出てきちゃった母乳は構わず飲んじゃうのです。

エチは自分も消して嫌いな訳ではないし、旦那に愛情もあるのでベタベタしてくるのが
嫌な訳じゃないけど、正直、夜中も2〜3時間おきに娘に起されている訳だから、
娘が寝ている時は私も寝たい・・・。
なんだか、娘が生まれて旦那が赤ちゃんがえりをしているような感じです。

衛生面や、自分の産後の体力不足・睡眠不足などを考えて、もう一度良く旦那と
話してみます。ガンバルゾー。


886 :名無しの心子知らず:03/10/25 14:14 ID:6U/Elb/G
頑張れ〜!話し合ってちゃんと分かってくれるといいね!

887 :名無しの心子知らず:03/10/25 14:33 ID:ob3KI2Uq
880がんがれー!

子どもが小さいときって、抱っこ抱っこでスキンシップはもう充分なんだよねえ。
眠いのに、夫とまでスキンシップしたくない・・・(悪いとは思うが)。
自分の身体を自分のものとして使える時間と、
大人との精神的な交流が欲しいのに。


888 :名無しの心子知らず:03/10/26 14:31 ID:i3lwy20w
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1054634194/l50
こちらの1の方みたいな状況になったらうちの旦那もしっかりするかもしれない。
って思うのは甘い考えでしょうか?
でも、ここに書き込まれている旦那方はそれくらいしないときっと一生ダメ男。

>>880さん
私も子供を産んでから夫とのスキンシップが本当に面倒になりました。
なんか触られるだけで悪寒がするし…
泣かれても「嫌」なことを自分が我慢していたら880さんがおかしくなっちゃうよ。
これからの人生長いんだから、たかが数ヶ月エチが我慢できないでどうするんだ?
って感じで。
夜中に起こされるのをご主人に代わりにやってもらえば気持ちもわかってくれるのかな?

一番いいのは880さんが逆に泣いて切れてみるとか。
結構効果あると思う。産後に無意味なエチをして次の子供ができてしまったら
洒落にならないよ。


889 :名無しの心子知らず:03/10/26 14:54 ID:bP2saTkH
何もしないダンナ
最近育児雑誌の付録作りを任せた
プラモデルとか好きだから、時間をかけてじっくり作る
私が作るよりすごい上手で褒めちぎった
子供に渡す、とても喜ぶ、ダンナ上機嫌
これで育児少しでも参加してくれたら・・・・・・・・・・・・・・・
付録を破壊されそうになったダンナ
烈火のごとく怒る

あのさー綴じ込み付録の携帯電話なんて
ガシガシされてなんぼのもんだよ
紙製の太鼓なんて壊されて当たり前なんだよ

別の手を考えなくてはいけない

890 :名無しの心子知らず:03/10/26 22:40 ID:IcH/se/O
>>889
ゴメソ。ちょっとワラタ。

891 :名無しの心子知らず:03/10/27 01:10 ID:VstUXZF6
相変わらず、出かけると鼻水を出し始める旦那ヤロー
(なにかのアレルゲンに反応しているようだが、それを調べる気持ちは
ないらしい・・・・)
ベイベのものを選ぼうと買い物してるのに、しょっちゅう!
トイレに鼻水をかみに行くので買い物が中断されて
すごい気分が悪い&鼻水をすする音がイライラ!

そんなに鼻水でるんならテイッシュぐらい用意しとけってんだよ!!

しょうがないと思っててもなんだか、腹たつヽ(`Д´)ノウワーン

892 :名無しの心子知らず:03/10/27 01:55 ID:P+W9wcF4
>891
それ多分、温度差に反応してアレルギー起こしてるんだよ。
検査して確定するのも難しいよ、温度差だとね・・・

とはいえ、ティシュぐらい持ち歩けば良いのにね。

893 :名無しの心子知らず:03/10/27 08:00 ID:Cr99aW+A
>891
あなたはティッシュを持ってなかったの?
旦那がそんな状態なら、ティッシュが1つじゃ足りないだろうと用意しておくとか、
諦めて、将来子供の世話をする練習だと思って、
ハンカチは?ティッシュは?爪は切った?とやるしかない。(w

894 :名無しの心子知らず:03/10/28 12:43 ID:012isnLL
うちの旦那はうえーっと吐くような咳。
とくに食中・食後がひどい。
「お前のご飯がまずいわけじゃない」
とは言うけど、食事中にやられたら気分悪い
旦那と食事するのが鬱

病院に行って見てもらえっていうのに
絶対病院に行かない


895 :名無しの心子知らず:03/10/28 13:13 ID:5b8tbR8H
うちの姉が旦那さんを駅まで車で送り迎えしている話を聞き
雨の日は私にもさせたがる旦那。
姉の家はね、駅まで30分かかるし子供はもう小学生。

私だって子供が大きかったりまだいないなら
いくらだって送っていくさ。でもね・・・・
うちは駅まで歩いても15分、チャリなら5分、
子供は0歳だから置いていくわけにも逝かない。
なんでおまえのために寝てるベイベを起こし
雨にぬれながらチャイルドシートに
のせなきゃいけないんだよ!
ちょっとは考えろ!!!

896 :名無しの心子知らず:03/10/29 09:46 ID:ZWfW6jC8
>>895
うちも今朝やられましたよ
「俺、風邪気味だから、会社まで送っていって」

昨日、パソコンでネットゲームしていた人の発言とは
とても思えません(怒)

うちから会社までチャリで15分くらい
旦那には健康の為、運動がてらチャリで行けと言ってるのだが…

なんで生後6か月のベイベを叩き起こして
会社に送っていかないといけないのだろうか…



897 :名無しの心子知らず:03/10/29 14:04 ID:xSkCPo0Y
子供と遊べ。ちょっと遊んで飽きるな。とことん遊べ。疲れても遊べ。
拒絶されてへこんだふりでビール飲まないで。

あと、自分のことは自分で全てしろ。全部しろ。余すところなくしろ。
こっちは子供で精一杯です。

もひとつ、物の場所を聞く時は、探してから聞け。5分は探せ。
ないないってなかったためしはありません。

898 :名無しの心子知らず:03/10/29 18:08 ID:Diq2GKJS
あ・・・わかる>893
ウチのも冷蔵庫見て(探して、じゃないよ)
マーガリンない、とかいうし〜
モノどければ、出てくるんだよ、絶対。

靴下とかも。
「絶対ナイ!!何回も探したって!!」
私がチラチラっと探すとポンと出てくるのは何故ですか?
「ほらっ(`ヘ´) ー< 」と言って差し出すと
「えへ、えへへ(*^▽^*)ェ」とか言うの何故ですか?
・・・気持ち悪いし、もっと探せ!と言いたくなる。

899 :名無しの心子知らず:03/10/29 22:29 ID:UDtZMFD9
>897
よく分かります。
うちのもちょこっと子供あやすだけで、あとはほったらかし。
私が子供にミルク上げてる真っ最中に、
「なあ、腹減ったんだけど・・・」というダンナ。
自分の腹ぐらい、自分で満たしてくれ。


>898
男の人って、目の前にあるのに気づかないんだよね。
うちもそう。
「ケチャップどこ?」って言いながら、冷蔵庫開けっ放しにしてる。

冷気が逃げるだろーが!



900 :名無しの心子知らず:03/10/30 07:43 ID:gQz2Jgtf
冷蔵庫開けてくれるだけでもいいなあと思う。
冷蔵庫開けさえもしない。ちょっとは、自分で動いてくれ。
そういうと、子供が出来れば、俺なんかどうでもいいもかと言う。
そういう問題じゃなく、何も出来ない赤子の面倒見るだけで、いっぱいいっぱいなのが分からんのかー


901 :名無しの心子知らず:03/10/30 07:56 ID:1bvl83H6
>900
わかるわかるーーー!!涙でるくらいわかるよーーーー
全く同じだよ〜自分が書いたと思ったよーーーー
動けよーむかつく!うちは嫌味攻撃だよ!
食後に子供の世話してたら、「食後のコーヒー入れてくれたっけ?」
なんじゃそりゃーーー??入れてねーのは見たらわかるだろーが!
なんで、世話を中断しておめーのコーヒーいれないけんのじゃ!
一回でいいから、私にコーヒーくらい入れて「おつかれさん」
とか言ってくれたら、見る目かわるよ!ほんの少しの労わりなんだよね。
これって、相手の状況とか気持ちとかわかったら、できると思うんだ
けどねーーー。なんでだろ。

902 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:29 ID:MhFuok50
>901
おだて作戦はどうだ?うちは夫が学生時代に喫茶店でバイトしていたことがあるので、
「やっぱり味が違うね〜」「さすがだね」と褒めまくっておき、飲みたいときには「○○さんの
入れたコーヒーが飲みたいなぁ。」と言って入れてもらうよ。入れてくれたら「あー!やっぱり
おいしいなー。私が入れるのとは一味違うっ」とまた褒めまくり。
ちなみに父の技を拝借したの。「○○(私)が入れてくれたお茶飲みたいな。おいしい
だろうなぁ」とか「○○の汲んできた水が飲みたいなぁ(誰が汲んでも同じだっちゅーの)」

903 :名無しの心子知らず:03/10/30 11:14 ID:CMSgvkqf
ああ、思いだしムカムカしちゃった。
今子供は1歳半。ワールドカップ直前に産まれた子です。
ワールドカップなんて出産直後で行ける筈ないのに
ずーっとしつこく抽選の結果が来ないと文句を言い続け、
私が行ける筈もないって事をどうしても理解しない馬鹿。
結局外れた時はザマーミロと思った。

が、ワールドカップの間中、私が授乳してる脇で大騒ぎをし、
私が授乳中で動けなくて喉が渇いて辛くて、
飲み物をとってと頼めば、今いいとこだからと知らん顔。
重ねて頼めばなんで邪魔するんだよと文句たらたら。
(旦那に頼る事の愚かさに気づいて、水筒を用意したけど、
それを買いに行くのだってとても大変だった。)

今は子供が可愛くなってきたので、割りと良いパパぶっているが、
私が一番辛かった時のあの仕打ちが忘れられない。
今ではサッカーは一番嫌いなスポーツです。

904 :名無しの心子知らず:03/10/30 11:58 ID:p5qJ3aW1
ネトゲに夢中なだんな。あぁ腹立つ!!
目の前の現実よりゲームのキャラの方が大事なのかよ!?
俺の時間!邪魔するなとか何とか言ってるけど、
休日に1人でパチンコ行ってたりもするじゃん!
こっちは毎日子供とず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと一緒だ。
(それが不満なのではない)

でも子供はパパ大好き・・・何で?゚・(ノД`)・゚・。

905 :名無しの心子知らず:03/10/30 12:39 ID:Tw+AFhbm
妊娠ふたりめ。
私が疲れて眠っていると、子供の食事を作って寝付かせてしまう。
それが終わると、夫婦の食事を作ってテーブルに用意して私を起こして
二人で食事、片づけ物も夫がやっている。
夫は仕事から帰るとすぐ、食事の準備をしているのに私はベッドで眠りに入るんだけど、
こんなところを、私の実家に近いものだから、私の母に見られて、私の立場はない。
本当に腹が立つ。


906 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:03 ID:WvdbP2pZ
>>905
それだけしてもらって何が不満なの?
「立場がない」って・・・何様?
気に入らないなら全部自分でやればいいじゃない。
でもどうせそうなったら
「旦那はなんにもしてくれない!ヽ(`Д´)ノキィィィィ!」
ってなるんでしょうのに・・・。

907 :905:03/10/30 13:10 ID:Tw+AFhbm
私を起こすのがおそいから食事がさめているときがある。
起こしても起きないって言っているけど。
子供をお風呂に入れたいって思っていても先に寝かしてしまう。
泣いてうるさいときに、私が寝ていても隣のベビーベッドに寝かそうとするので
しばらくうるさい、お風呂に行けばしばらくは静か。
私の実家とうまくやりすぎ。
母誘って写真撮影だってどこか行ったり。


908 :905:03/10/30 13:14 ID:Tw+AFhbm
夜、自分がカフェイン苦手でコーヒー飲まないのに、私にコーヒー入れてくれるんだけど、
にこにこしてやっているのがイヤ。
エスプレッソメーカーまで買ってきた。自分が飲めないのに。
何も言わないのに、コーヒー飲む?っていって作ってくれるけど、
それが負担に感じるってわかっていない。
何もかもがイヤ。


909 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:17 ID:vHBfSWUZ
>>905はデムパ?


910 :905:03/10/30 13:20 ID:Tw+AFhbm
私は夫が初めての男性だったのに、夫は180cmこえるし、美形だから
もともと彼女が多そうだった。
みんなに優しかったのかと思うともっとイヤ。





911 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:25 ID:vHBfSWUZ
(´-`).。oO( 真性だなこりゃ  )

912 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:25 ID:VPYAhrnq
祭りの準備?

913 :905:03/10/30 13:32 ID:Tw+AFhbm
母がやってきても楽しく4人分の食事を作っている。
確かに豪華だしおいしいけど、私が作る物でしょ。
私は寝ているから、時間がかかるけど、3〜4時間あれば作れるよ。
でも、結局毎日夫が食事を作ってる。
なにも、仕事から帰ってすぐ食事の準備する必要ないじゃない。
子供にもチーズとウインナーあげているから、しばらく待っていればいい。
12時までまてば私も作れる。
テーブルにお皿が並んでいるのみてると、陰鬱な気持ちになってくる。



914 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:35 ID:Uc7k+I8+
( ´,_ゝ`)プッ おもろくないんですが・・・。

915 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:47 ID:iqAhpj4i
910まではなんとなくありえるとおもったわ。
だけど、913からはもう お 手 上 げ

貴女の勝ちね。 みかさん・・・

916 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:58 ID:8/IhfY10
自己中サソですなぁ。

文句があるなら自分でやればいいと思いまつ。
旦那タソ、奥タソのために頑張ってるのにそんな思いされてるなんてしったらかわいそう。

917 :名無しの心子知らず:03/10/30 14:27 ID:SrmlfKji
>>909
釣りじゃないの?

918 :名無しの心子知らず:03/10/30 14:27 ID:ECLwpomD
釣りだろ?放置の芳香で

919 :名無しの心子知らず:03/10/30 14:30 ID:GXKPpg93
ベイベが生まれて2週間。
お風呂嫌いでよく泣くんです。
よく、お風呂はパパの役目とかいうから
「入れてあげて」と頼んだら
入れたはいいけど、いつものように
泣きやまず・・・・
数分後、さらに大きな泣き声が!
「どうしたの〜」って聞いたら
「何でもないよ」との答え。
上がらせて見たらお尻のところに
ビンタの跡が・・・
可哀想で泣きました。ウチュになった。

920 :名無しの心子知らず:03/10/30 14:31 ID:ECLwpomD
>>919
いっぺん話しあった方がいいぞ

921 :名無しの心子知らず:03/10/30 14:38 ID:ECLwpomD
つか釣られたのは漏れか、スマソカッタ

922 :名無しの心子知らず:03/10/30 15:35 ID:oodUHRNi
もんのすごく遅レス。

男性の脳は狭い範囲でモノを探したりするのがヘたっぴいらしい。
女性の脳はドライブ中、ナビるときなんか地図を見るのが苦手。
絶対そう!な訳じゃなく、そういう傾向があるってことみたいです。



923 :名無しの心子知らず:03/10/30 15:43 ID:TWS/7932
体調が悪いときの妻
「ベイベのお世話お願い」喜んでやりましょう。
「食事の準備お願い」苦手だけど頑張ります。
「生理もらって」それだけは出来ません。

924 :名無しの心子知らず:03/10/30 16:52 ID:WjzjN/Vr
だらしない旦那を持つ奥様方が苦労されてるようですねぇ。
ウチは嫁がだらしなくてイライラする。



米研いだり子供のおにぎり作る時くらい手洗えよ!


925 :名無しの心子知らず:03/10/30 16:56 ID:84yDqG7P
>923-924
ネタ投稿もどうかという感じだけど、旦那投稿はばっきり
スレ違いです。
こちらへでも移動しなされ。家庭板だけど。

【妻は】夫だって愚痴りたい!七言目【反省汁!】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060130915/l50

926 :名無しの心子知らず:03/10/30 17:14 ID:lYJ3BiOP
>>919
その旦那恐ろしいな。
生後2週間の子供叩いても意味無いって分からない所が凄い。
DV予備役の気配あり…

927 :915:03/10/30 23:13 ID:KFKADNTY
姑に相談したら
ダンナの父親もダンナに(ベイベの時)
風呂で泣かれてお尻叩いてた、って
懐かしそうに言うんでつ・・・
ますます泣くだろうがよっ!!

928 :名無しの心子知らず:03/10/30 23:36 ID:qk/EYc/Q
バカ旦那!
子供を風呂に入れてもらってるときに、
すげー泣き声がするから見に行ったら、叩かれて泣いていた。
理由を聞くと「○がしつこいから叩いた」だと。
何がしつこかったかと聞くと、身体を拭いてやってるのに、
自分も自分もって言うから訳わからんし、しつこいから、って。

そんなんで力一杯叩くなゴラァ!言うと、しつこいから叩いた!
しつこいと叩くのは当たり前だろ。躾だ!
親が躾ないとわからん!だと。
ハ ? お 前 が 訳 わ か ら ん よ ! ! ! 

煙草あれだけ辞めてくれっていうのに辞めないし、
ネトゲ熱中しすぎて子供を疎かにするのも辞めてくれ言うて、
ドスドス歩くのも、ドアを家が揺れるほど強烈に閉めるのも、
壁に響くほど大きな音で深夜までネトゲするのも、
何百回言っても全然出来ないお前の方が叩かれないとわからんのじゃないか?!?

しばらく経つとゴメンとかって謝ってくる。・・・・そんなのDV予備軍じゃねーか。
出ていく日は近いな・・・・

929 :名無しの心子知らず:03/10/31 00:08 ID:kXxNLO+v
>>900
私がカキコしたのかと思ったヨ(笑)
何で、赤子の世話をしながら家事をして
へとへとなの分かってるのに用事を言いつけるのか…
マジ殺意沸く

今日の旦那
テレビドラマを見ていた時
子供が結婚して夫婦が二人きりになり、何を話していいかわからず。
そのうちに旦那は浮気。奥さんにバレるが、結局夫は妻の元に戻るという話だった
そんな夫婦を見て主人公が「子供ができても夫婦らしくしようね」というセリフを言った
それを見ていた旦那が「最近、お前、妻らしいことしてないもんな」などとイヤミを言うから
「アンタなんか夫どころか父親らしいことすらしてないじゃん。パソコンのモニターに向かって子供の名前呼んでも、子供をあやしたことにはならないよ」
と言い返してやりました。

ネットゲームにはまってるうちのバカ旦那。
夕食の用意してる時にベイベが泣いても様子すら見に行かない
私に言われてしぶしぶ…




930 :名無しの心子知らず:03/10/31 00:45 ID:lzKyjo+M
なんかこのスレに出てくる夫の話を読んでると、最近おかしなガキどもが
ふえている理由がわかった気がする。。

931 :905:03/10/31 01:34 ID:cj/rCsLU
大根のおみそ汁とサラダと肉じゃがを食べた。
子供は、チーズをそれにプラスして。
もちろん、夫が作ったし私は寝ていたよ。
食器がそのままだから、きっと夫が朝洗っているので目が覚める。
それとも、子供に起こされるか。

釣りじゃないよ。
夫にいらいらするから書いているだけ。
説教無しって、>>1が書いてるし。



932 :名無しの心子知らず:03/10/31 01:38 ID:+9+DRgmt

おまいら!次の選挙で自民が政権獲ったら、もう一生高速無料化を見れないのだぞ!
民営化してJRみたいに初乗りは一度しか上がってないが距離運賃がバンバン上がっていいのか?
自民だけは投票するな!

933 :名無しの心子知らず:03/10/31 01:38 ID:QXv5mp+4
むかつく〜!!!
って、こんなとこに書き込んでしまえば馬鹿馬鹿しい
喧嘩の理由なんだけど、毎日育児でたまったストレスを
せめて旦那が仕事から帰ってからの夫婦の会話で発散したいのに
ご飯済ませてカタズケ済ませてさあ、会話を・・・・・
って、思ったらいつも旦那は夢の中・・・
それで、こんな時間に初めてのネットカフェで家出決行中・・・
なのに、3時間が経過しても電話の一つもヨコサナイ・・・何で?
もう愛がないのかーーー!!!?と、寂しく一人でブチ切れしてるよ・・
とほほほほ^^; むなしぃ〜

934 :名無しの心子知らず:03/10/31 02:19 ID:MoGnGzp2
>>937
おー!同士よ!
私もプチプチ家出してたわよ。
さっきまで、車で湘南まで行ってた(当方横浜在住)
たいした家出じゃないか。

毎日毎日、仕事が忙しいのはわかる。
大変なのもわかる。

たまに帰ってきて、育児方針に
やたらとダメ出ししないでよっ!
私だって一生懸命やってるんだよ!

あーあ・・・。帰ってみたらぐっすり寝てるし。

935 :名無しの心子知らず:03/10/31 02:37 ID:QXv5mp+4
>>934
仲間がいて嬉いっす!
私もまだネットカフェにいるんだけど、
そろそろ空しくなってきたのでそろそろ家出終了します。。。
あ〜あ、帰って気持ちよく寝てる旦那の顔見たら
多分また怒りが込み上げてきそうだけど。。。

こんなイライラした時の運転は、お互い安全運転で行きましょう^^


936 :名無しの心子知らず:03/10/31 09:22 ID:TN//yGD+
ウチなんて…
子供二人目。一人目の時は自分からしてくれる事はなかったけど、頼めば子供の
世話もしてくれた。(私が見た目からして慣れない育児で衰弱していたから)

二人目の今…。子供1ヶ月。抱っこしたのは産まれた直後の病院で、だけ。
で、先日…。
おー、1ヶ月ぶりに見たら、結構大きくなってるもんだねェ。だと!!
そりゃ、毎日仕事帰ってくるの遅いし、朝は早いけど、1ヶ月子供をまともに
見たことがない旦那が不思議でしょうがないです…。同じ家に住んでるのに。

937 :名無しの心子知らず:03/10/31 09:41 ID:8HJXlSek
子供を怒る時だけ積極的でテンション上がるだんなが嫌。
褒めるときは私が「褒めてあげてね。」と言って初めて
「よく頑張ったな。」と一言。
きっとウトに褒められることなく育ったんだろう。
ますますウトが嫌いになってきた。あ、スレ違いだ...。

938 :sage:03/10/31 09:42 ID:Ryh433cT
子供が産まれて二週間くらいで顔に湿疹がでた。
それを見た旦那が「君の子だから絶対アトピーだな」って言った。
本当に傷ついた。
基本的に優しい旦那だけど、時々残酷な事言われるのがツライ。
悪気がなく思ったことすぐ口に出すタイプだから、そんなこと言わないで
っていったも直らないし・・・

939 :名無しの心子知らず:03/10/31 09:52 ID:M+ie0TEF
>937
私が書いたのかと思ったよ。妙な場面でだけ怒りやがる。
ふざけんな!

940 :名無しの心子知らず:03/10/31 10:16 ID:8WFIncXG
>>936
勤めてる会社の上司とかが「俺は仕事が忙しくて殆ど子供の世話しなかったぞ」
とか自慢げに話していると同じ様なもんだと思っちゃうかも。そういう事を言う
上司はかなり多いんだよな。前に勤めてた会社の上司連中がまさにそんな感じ
だったよ。旦那さんには時代にあった父親像を考えて作ってもらうようにする
必要があるんじゃないかね。仕事が忙しいとなかなかそんな余裕も無いんだがね。

941 :名無しの心子知らず:03/10/31 11:36 ID:o2oiGSfj
>938
ごめん、読んで泣いた。
妹がアトピーで、「薬を飲んでるから、結婚しても子供は産めないかもねー」と言っている。
今はそんな風に軽い口調で自分の事を言えるけど、
子供の頃に、どんなにそれで苦しんだか知っているから聞いてて辛い。

なんて言うか、悪気はなくても言ってはいけない事ってあると思うよ。
旦那さんが、分かってくれるといいね。

942 :名無しの心子知らず:03/10/31 12:10 ID:OC9bdq7W
何気ない一言が突き刺さる時ってあるよね。
うちの子も生後2週間くらいで湿疹がでてきた。
そうしたら夫&実母が「可哀想に・・・」って連日五月蝿い。
まるで私が悪いみたいじゃん。ってやや鬱。
自分でも制御不能なくらい産後ってナーバスになるよね。
夫にはそれを伝えておいたのに、やっぱりさっぱり解ってないよ・・・。

943 :名無しの心子知らず:03/10/31 14:00 ID:9zO2c8kF
うちの子も顔に湿疹ができたけど、一ヶ月検診の時に先生に
「乳児にはよくあることですけど、気になるならお薬出しましょうか?」って言われたから
頼んで薬を処方してもらいましたよ
薬を塗りはじめて、三日ぐらいでさっぱりきれいになりました

と言うわけで、子供の湿疹についてグダグダ言ってる夫ウトトメ実父実母を
ベイベと一緒に病院に連れて行って、先生にしっかりと説明してもらいましょう。


944 :名無しの心子知らず:03/11/01 00:37 ID:Tv8EIjti
もう旦那イヤ!何を話しても、無視か文句しか返ってこない。自分の用事だけ言い付ける。どーせ、私は家政婦ですよ。とでも思わないとやってられない。

945 :子知らず:03/11/01 01:39 ID:SQAhc4w1
>>905さんが気になる・・・
釣り? それとも本当?

私の旦那がさ、普段家では何もしない、「風呂 飯 寝る」なヒトなのに、
家に実母や友人が来た時だけすごくテキパキと動き回る「ええかっこしい」
な旦那でムカツクのよね。

頼んでもいないし、普段は絶対にやらないくせに「お茶出したいんだけど、
お客さん用のカップってこれでいいんだっけ?」とかいいながらティーセット
ガチャガチャ運んで来るの。

私の母親とか友人はそんな旦那にすっかり騙されて「すごくいい旦那様じゃない」
「羨ましいわ」「あんた、旦那に普段からあんな事やらせてるの?」と言いだす
始末。

本当にムカツク・・・


946 :名無しの心子知らず:03/11/01 07:30 ID:Bxa6f5b2
「来客用」にと普段の俺様な旦那の日常をビデオに密かに納めておいて
お客様が来たら上映してあげれば?「これが普段のうちですのよ〜ホホホ、あら、あなたぁ〜、
慣れないことすると身体に毒よぉ〜、普段のありのままのあなたでいいのよ〜♪」
って言い放ってやれ!!!

947 :名無しの心子知らず:03/11/01 11:34 ID:f+3JxTqC
結婚する前、ダンナの親戚に「ダンナくんはすごく子供好き」
って教えてもらってたの。よく、その親戚の子供たちをつれて、
山へカブトムシとか探しに出かけたり、キャンプに連れて行ったり
してあげていたそうな。

そして結婚して子供が2人産まれて分かった。

「子供好き」なんじゃなくて、そういうトコに連れて行っておけば、
子供たちは勝手に遊ぶ、そして楽しい=オレ様、楽チン♪ウシャシャシャシャ。
親や親戚は「ダンナくんは子煩悩」=オレ様、いいパパ?ウシャシャシャシャ
だってことに。

今は長男(3歳)を連れて公園で遊ぶのではなく、
最寄駅に電車を見に行ってる(長男電車好き)。

「長男と遊んでやって!」って普段言ってるんだけど、
そういうのも遊びっていうのかね・・・?

948 :名無しの心子知らず:03/11/01 14:23 ID:MKzCkJFi
>>947
お子さんが電車好きなら、問題ないと思うよん。好きでもない電車を、自分(旦那様)
が好きだから、と振り回してるなら遊んでやってるとは言えないが…。

そんな私は936。うらやましいよ。

949 :名無しの心子知らず:03/11/01 14:49 ID:TmLXP4Ro
そんな長男君には、窓から新幹線・JR・私鉄の見える我が家は楽しいんだろうな。
私にはただうるさいだけだが。あと、旦那がゲームしながら、叫ぶのもうるさい。
ベイベ起きちゃったじゃんかよー

950 :905:03/11/01 23:14 ID:HTtsEF1G
>>945
だから、釣りでも嘘でも荒らしでもありません。
945さんのように、来客時だけではなくて普段からそう。
夫の帰宅が遅いとき、私が軽く食べて寝ちゃってると(もちろん、洗い物はそのまま)
帰ってきて、洗い物をして、きっちり食事をつくって起こしに来る。
腹立つので寝たままにしておくと、1時間ぐらいしてまた起こしに来る。
暖めなおしたりしてさ。
よくやるよ。


951 :名無しの心子知らず:03/11/01 23:38 ID:G5MGAeDm
>950
なにがなんだかわけわからん。
結局イライラの原因は自分自身じゃねーか。
むかつくなら寝てないで自分でしろ。
喪前のレスを何回読み直してもできた旦那としか思えんが。
こんな害基地ってほんとにいるんだな。

952 :名無しの心子知らず:03/11/01 23:49 ID:SB0H0Ts+
>905
スレ違いだ。メンヘル板に逝け。

953 :名無しの心子知らず:03/11/01 23:57 ID:rmzNbucZ
今日久しぶりにビールを飲んだ。
完母なので産後8ヶ月ほとんど飲まずにやってきたがちょっとストレスが
たまったのでここいらで酔っ払うことにした。

とりあえず冷えていた350mlの発泡酒を飲んだがもともと酒豪なので
ぜんぜん足りない。だんなが「俺コーラ飲みたいしついでに買ってこようか?」
と言ってくれたのでついでにつまみも頼んだ。

・・・・・・・なんでつまみがプリンなんだ(゚Д゚)ゴルァ!つまみと言ったらラッキョウか
キムチだろうが(゚Д゚)ゴルァ!(゚Д゚)ゴルァ!(゚Д゚)ゴルァ!

954 :905:03/11/02 00:16 ID:1jPSJEKA
説教はなしでしょ。このスレは。



955 :名無しの心子知らず:03/11/02 00:25 ID:OQDC7VSa
説教はなしですが、ツッコミはありありです。
スレ違い、あんたの方が変、などのツッコミは、スレの自浄作用を
保つためにも必要。

956 :名無しの心子知らず:03/11/02 00:27 ID:LPsreD29
>>905

957 :名無しの心子知らず:03/11/02 01:31 ID:g2awArGE
また、変なのが貼りついたな…。

905は恐らく、ママンに恨みを持つヒッキーではないかと思います。
優しくて良い夫に対し、ダラ奥が文句を言うという構図を書き込む事で、
こちらで、旦那に対するイライラを吐き出している奥たちに当てつけているのだと思。

目障りではあるけど、反応すると逆に粘着するので、
以後スルーでおながいします。

958 :名無しの心子知らず:03/11/02 01:58 ID:VZdqPpDo
あぁームカツクな!ケンカして折れて謝る癖に、
また、同じ事を繰り返して言うのやめろ!旦那!
本当に、しつこいしウザイ!子供の前で大声で喧嘩した私も悪いけどな。
お酒飲むと一段と、ねちっこいし・・・。もう、一緒に居たくない!
子供達と私とで生活していきたいよ・・・。


959 :名無しの心子知らず:03/11/02 03:29 ID:w2qclYj/
朝からアレがないコレがない、早くさがせなどとうるさい旦那。
しかも早口命令口調なので余計腹が立つ。
前の日に酔っぱらって適当に置いたのが悪いんだろうが!
ぶつぶつ文句言いながら支度するのはやめれ。
朝から気分が悪くなる。


960 :名無しの心子知らず:03/11/02 04:07 ID:TVTR+H5O
昨日、夕方にTBS「ドキュメントD・D」って言う30分番組を見た。
夫婦逆転の誓約書付き、結婚をした女社長の密着だ。
一言で言えば、ココで散々書かれている「旦那たち」そっくりの
事をしでかしていた。>女社長。
「家事育児、8割負担。3年以内に会社を設立。年収2000万以上」
の条件で結婚した旦那さん。本当、良い人で一生懸命努力しているが
奥(社長)の要求はどんどんエスカレートしていく。
ちなみに、ココ子蟻です。
今回「何で私(奥)に話しかけないの?私に興味がないのか?」とケンカ。
旦那たちの気持ちを代弁する一言↑ではないかと、勝手に想像したり・・・
煽りや、冷やかしではないんですが、空気読めなくてスマソ・・・  sage

961 :名無しの心子知らず:03/11/02 11:24 ID:/GZl7nLZ
亀だけれど>>953の話読んで笑っちゃったよ。

つまみにプリンというのもあれだけれどつまみ=ラッキョウORキムチ
っていうのもどうかと・・・・

奥さんはビールにラッキョウでだんなさんはコーラにプリンなのかな?

962 :名無しの心子知らず:03/11/02 11:31 ID:Sd9TgvxQ
>>957
思いこみでスルーとか書くのどうかと思うよ。
このスレの管理者でもないんだし。
みんながスルーするならともかく、自然に任せるのが一番。
905も夫に対するいらいらを書いているわけだから。
あまり、管理者っぽいことを書くと、イヤなおばさま連中のリーダーを
想像してしまう。
もしくは、仲間はずれにされている引きこもり主婦、自分がやられていることを人にあてはめている。
レスつけたきゃつければいいし、スルーしたけりゃほっておけばいいんじゃない。
人の行動までどうのこうのいうもんじゃないよ。

963 :名無しの心子知らず:03/11/02 14:45 ID:0YT1ZGya
子供は待てない、飽きる、大人しくできない、そういうものだ。
もっと要領よく素早く動け!
他の用意してから子供を椅子に座らせるとか、待たせない工夫をしろ!
手順を一から教えてあれこれアドバイスして、一通り見本見せて。
何で教えた手順の最初と最後とか部分的なところしかやらないんだよ!
私が何も考えず順番を決めていると思っているわけ?
別に自己流でもいいんだけど何でそんなに手際が悪いかな。
手際よくやろうとして工夫することと、言われたことの内容の
理解もせずいい加減に覚えている部分だけやることは違うんだ。
最終的に子供の口に離乳食を突っ込んだらいいんだ、って
考えているかのようだよ。泣いちゃった、食べないね、じゃねぇよ!!
要領よく落ち着かせてやるとうちの子はビックリするほどよく食べるんだよ!
見かねてアドバイスしたり口を挟んだらパニクりやがって。
手順を覚えないならメモ取れと何度言えばいいんだ。
「〜するといいよ」「うん、わかった」って、全然わかってないし
私の言っていることなんか理解できてないじゃないか!
「うん、わかった」っていうのは私への返事の単なる定型文か!

よくやってくれているし子供をとても可愛がってくれている。
子供と過ごすことが楽しくてしかたないと思ってくれている。
本当に何でもやってくれる。
でも私がやっているのを見て、自分から「やる」「やりたい」と
言い出さない。こちらから「やる?」と訊いたら「やる!」という。
積極性のないのはダンナの生育暦のせい、
手順は覚えたらやってくれる、慣れるまでの我慢。
私も忍耐をつけるチャンス。
ここで愚痴たれて踏ん張ります。

964 :名無しの心子知らず:03/11/02 20:34 ID:su1sFfWV
905ってきらきらひかるの笑子みたいだね。

965 :名無しの心子知らず:03/11/02 21:03 ID:INqNXy3q
色々手伝ってくれたり優しいんだけどパチプロの妻は嫌です。いくら勝って
ても嫌です(T^T)ただいま妊娠8ヶ月。この先どうなるんだろう。


966 :名無しの心子知らず:03/11/03 16:20 ID:+gWnLTYB
昨日、夕飯の支度の最中に娘がウンチをしたので先にお風呂入れちゃって
くれる?って言ったら、「いいよ」と快く承諾した旦那。ただし、ビール
買ってくるからその後でとのこと、買い物から帰ってきたので「もうすぐ
ご飯できちゃうから入れちゃって」と言ったら「これ飲んでから」とビールを
飲みだした。挙句に「先入れちゃえば?」とか言い出した。私は食事の準備は
ほぼできていたので、二人が風呂入っている間に居間を片付けて食事を
運んだりしようと思っていたのに・・・私が風呂に入れたって子供の散らかした
積み木ひとつ片付ける気がないくせに!!!
次に続きます

967 :966:03/11/03 17:29 ID:+9CoXKnd
続き
結局、風呂より先に夕飯にすることにしました。そして食事を全て運び終わり
さあ食べよう、ってときに旦那が突然ビーフジャーキーの袋を開けて食べ始め
たので、カチンときて「なんで今そういうものを食べ始めるの!」って言ったところ
逆切れし、「つまみも食っちゃいけねーのか!」とか言い出しました。
別に食べちゃいけないってわけでなく食べるタイミングの問題で言っただけなのに。
第一、食事を食べる前にそういうものを食べるってことが子供のしつけ上絶対に
よくないことだと思うんですけど・・・。
旦那はお菓子じゃなくてつまみだ!とか屁理屈言っていましたが、子供からしてみたら
一緒ですよね???結局昨日はその後、ひどい喧嘩に発展し離婚するしないまで
行きました。
今日はもう旦那は喧嘩のことは忘れたように振舞っていますが、私はまだかなりむかむか
きています。

968 :名無しの心子知らず:03/11/03 18:56 ID:8pbBuJuo
>966
よくいるよね、「何でも手伝うからいつでも言って」って言うくせに、
その手伝うのは自分がヒマな時、気が向いた時なヤシ。
やる気がないなら最初から手伝うなんて言うなよ!って思う。

うちは、休日に食事の仕度してる時に、酒を飲ませないようにしてるよ。
そんな旦那だけがのんびりくつろいで、
妻は24時間営業の年中無休なんてふざけるなって一度ブチ切れたし。
子供小さい時に、妻が平日に休んでられる訳ないじゃんって。

969 :名無しの心子知らず:03/11/04 01:42 ID:ZF8GQIHu
>>966
ウワーン!よくわかるわー屁理屈言って結局最初からやる気ないんだよね。

漏れもひとつ。
自分の好きでやってること、ほんのちょっと中断できないヴァカ旦那
子供のミルクも寝かしつけも、どっちもできないで自分の好きなことだけをやりたいんだとさ、情けねぇ・・・
母はほとんどの作業を中断させられながら、中断させられながら工夫して一日の家事やってるのにさ・・・
旦那の脱いだもの洗濯すんのもヴァカヴァカしくなった。でも洗濯はしないと凄いことになるから
とりあえず乾いた旦那の服はグシャグシャに丸めてタンスにしまっとこ。ケッ

970 :名無しの心子知らず:03/11/04 09:55 ID:6U9ud1nk
そろそろ次スレですね。
テンプレちょっと考えてみたんだけどどうでしょう。
-----------------------
育児中の旦那に対する愚痴を吐き出してスッキリ!!!
※ストレス解消して、再び育児に家事に立ち向かうためのスレです。
  ツッコミありだけど説教は無用! 煽り荒らしはスルー汁。

※離婚まで考えてる方は、こちらへどうぞ。
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/l50
 
※奥様を愚痴りたい方は、こちらなんかどうでしょ。
【男が】男だって育児します【必死に答える】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
【妻は】夫だって愚痴りたい!七言目【反省汁!】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060130915/l50

愚痴に説教は不要です。説教したくなった方は、こちらで
呟いて下さい。
育児板をヲチするスレ
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1067228891/

過去スレ >>2

971 :名無しの心子知らず:03/11/04 09:56 ID:6U9ud1nk
過去スレ

【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)!3切れ目【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060663243/l50
【キー】旦那にイライラ!ゴルア 2切目【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/l50(dat落ち中)
【キー】だんなにイライラ(゚Д゚)ゴルァ!【ブチッ】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/l50(dat落ち中)

【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その13【1歳】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052283569/l50(dat落ち中)
からの独立バージョン

972 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:38 ID:Xt5SUGp4
>970
乙です。
すっきりとまとまって、良いテンプレですね。
いいんじゃないでしょうか。

973 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:46 ID:6g+PPxGQ
では埋め立てましょう。

974 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:47 ID:6g+PPxGQ
次スレがまだでした。
すいません。

975 :立てました:03/11/04 15:48 ID:6g+PPxGQ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067928517/
移動お願いします。

976 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:10 ID:s062gDMZ
では、小ネタで。

今朝、ダンナが自分のスーツに虫食い穴をハケーン
出掛けに「直しといて」
これは私じゃ無理だというと、店に持って行って直してこいとのこと。
高いんだよ〜!!前にも言ったろうが!!!
いくら「お気に入りだから」って言っても、2万台の安物スーツに
修繕代1万も出せるか〜〜〜〜!!

977 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:40 ID:JdnKyGK3
私も小ネタいいかしら…

落とした物はひろえ!!!!!

978 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:59 ID:XMb1FRRh
色んな現場を行き来する旦那にインフルエンザの予防接種を
してほしいといったら(うちには乳児がいます)
スゲー嫌な顔されて、オレはお前に頼まれて接種しに行ってやるんだから
仕事で忙しい俺が接種にいけるような病院を探して来い!
(つまり日曜診療してるところ)と言われた・・・。

むかついたので、ゴミ箱なげてやったわよヽ(`Д´)ノ

979 :名無しの心子知らず:03/11/04 21:49 ID:ulHRUyqU
夜ご飯に、とんかつ・茄子のフライ・千切りキャベツ・カボチャの煮物を
作ったのに、「おかずこれだけ?じゃ、カップラーメンもないと足りないな」と。
(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ? 結局おかず残してんじゃねーか!
しかも子供まで食べたがって困るじゃねーか!!
とんかつ作るのだって、手間かかってんだよ!!!
そんなに既製品がいいなら一生食ってろ(#゚Д゚)ゴルァ!!

980 :名無しの心子知らず:03/11/04 21:57 ID:5UXkmNLV
>>979
おかず残してカップラーメン食べたの?
私なら真剣に腹立てて、妙に丁寧な口調になってしまって
「なぜ食べないの?私の作ったものよりカップラーメンのほうが美味しい?
じゃ 明日は最初からカップラーメン食べてなさいね」 って言うなきっと。
で冷戦になるかも。

981 :名無しの心子知らず:03/11/04 22:22 ID:ulHRUyqU
>>980
もう冷戦状態です・・・
料理、誰に食べさせても誉められる方なんだけど、
本当は不味いんだろうかと悩んでしまうよ・・・。

982 :名無しの心子知らず:03/11/04 23:23 ID:IxpSFK11
なぜか無性にラーメン食べたくなる時あるらしい。

983 :名無しの心子知らず:03/11/05 01:26 ID:IhB8Uhqd
作るのやめな。んで、旦那が周りに逆愚痴をこぼすまえに
先手を打つべし。

984 :名無しの心子知らず:03/11/05 10:16 ID:9x1v8xWS
うちはカップラーメン買い置きしないよ。
あれは家庭で食べるものではないと思う。
袋麺もめったに買わない。
ラーメンは塩分高いから良くないよ。
まー野菜たくさん入れたらまだましだと思うけど、
カップ麺はそれできないから駄目だよ。

作ったもの食べないなんて、私ならぶち切れると思う。
食べないんなら2度と作ったらん!!!てね。

985 :名無しの心子知らず:03/11/05 17:36 ID:05+ct2ws
何か無性にカップメン食べたくなってきた・・・・

私もこねたを一つ。

だんなは平日起床時間が5時ということもあり休日にも大体7時前には
起きている。


・・・・何だか分からないけれど朝起きた時だんながゲームしてるとすっごい
むかつく!!!!!
ベイベは寝ている私の髪の毛をひっぱって遊んでるし。

どうして起きてまず自分のことなんだよ!!!!!
だらの私だっておきてすぐ2ちゃんなんてやらないよ。(多分)

986 :名無しの心子知らず:03/11/05 17:49 ID:13R2Ef3z
なにやってんのかよくわかんないけど
私が風呂に入ってる時にコソコソやってるのが
ムカツク!
今日は5分で風呂から出てやるぞ!!


987 :名無しの心子知らず:03/11/05 18:00 ID:7cEv5URx
>>986
何やってたのか報告よろしくw

988 :名無しの心子知らず:03/11/05 18:10 ID:05+ct2ws
>986
結構気まずいことかもよ・・・(*^_^*)

989 :名無しの心子知らず:03/11/05 18:25 ID:r2zVy5If
>986
ギクッ
私は、旦那が子供を風呂に入れてる隙に
2ちゃんを覗いていたりする。

旦那さんがやってるのが笑えるような事だといいね。

990 :名無しの心子知らず:03/11/05 19:45 ID:pxmlbfWq
>>970

>※奥様を愚痴りたい方は、こちらなんかどうでしょ。
>【男が】男だって育児します【必死に答える】
>ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
↑これは間違いですね 奥を愚痴るスレではありません

奥を愚痴るスレはこちら
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1061724652/
ってもう遅いか・・・

991 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:14 ID:eMZZtBWt
夕飯食べ終えた直後、ポテチの袋に手を伸ばすダンナ
...いろんな意味でむかつく〜ムキー!ヽ(`Д´)ノ


992 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:56 ID:KaZ8TIT4
>990
そのスレは旦那様がたが集まるスレだから、奧を愚痴ったって
別に良いと思うよ。
でもって家庭板の夫の愚痴スレは、そっちじゃないよ。
テンプレに入ってるけど。

993 :986:03/11/06 08:12 ID:wDX+tsYu
急いで風呂から出たら
ダンナ、子供のプリン食べてた(-_-;)
ヤバイって顔してたけど..なんなんだぁ〜?
けど、おかしいな
この間は引き出しゴソゴソ開けてた音したし
ケイタイ触ってる音するときもあるし
また再度調べて報告するよ。

でもなんかコソコソプリン食べてるのもムカ!
堂々と食べてくれ!!

994 :名無しの心子知らず:03/11/06 08:16 ID:8jyRX+JK
>990
まあ、確かに奥を愚痴るスレじゃないとは思うけど、
俺は育児参加してるぞーって自己満足してる旦那のスレだから、
ここで、散々にこき下ろされて不快になった心の傷を癒すのには良いと思う(w

995 :名無しの心子知らず:03/11/06 08:19 ID:DGbUVL9f
>986
ワロタ!旦那さんカワイイ
連日だと警戒されると思うので、
頃あいをみて上手く隙をついてみてね。

996 :sage:03/11/06 08:43 ID:dAqfYrEz
>993
うちは子供用に買っておいたジュースをいつの間にか飲んでしまっていて
さああげようというときになくなっている。
せめて聞いてから飲んで欲しい・・・。

997 :996:03/11/06 08:44 ID:dAqfYrEz
間違えた!残り少ないのにごめんよ〜!!!

998 :名無しの心子知らず:03/11/06 09:21 ID:CKJGl6Uy
娘のおやつの「アンパンマンチョコ」をむさぼり食うな!

999 :名無しの心子知らず:03/11/06 09:45 ID:9C1Q/UV9
忙しい時に「これ飲んでいい?」「これ食っていい?」ってのもさ〜
 い ち い ち 聞 く な
と思うんじゃないかな


1000 :999:03/11/06 09:48 ID:9C1Q/UV9
貴重な1000にごめんね
>>993 の話です

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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