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【子供?】子供より仕事が大事な妻【仕事?】

1 :パパ:03/08/04 01:21 ID:a2/pgask
ある朝、風邪を引いている1歳の息子を叩き起こし、
自分の電車の時間を気にして、ご飯も途中、薬も飲まさないで
家を出て保育園に連れて行ってしまう妻についてご意見どうぞ。

2 :名無しの心子知らず:03/08/04 01:31 ID:XzKpaIDZ
子供は大変だ。
しかし奥も必死に働いてる。
>>1が休めたら看病したら?
働いてたらわかるだろう?
働く大変さを。抜けられないこともある。

専業になるかどうかは話あってくれ。

3 :名無しの心子知らず :03/08/04 01:43 ID:vK74uU8p
今日、会社休んだら?
とか、聞かなかったのかな?奥タンにも、事情うがあるんじゃ???
自分は、子供を看病するからって休まないの?
って言うか、もし、自分が、奥タンの立場だったらどうする?


4 :名無しの心子知らず:03/08/04 01:45 ID:ti8e8iZO
うん、どっちも働いてる以上、条件は同じ。
妻が仕事を休まないことを非難した途端に、自分にもその非難が返ってくるよ。
んで、パパは非難の目を向けるだけで何もしないの?
病児保育の施設(まあ、無い地域も多いけど)を前もって調査しておくとか、
そういう努力はしてるのか?

5 :名無しの心子知らず:03/08/04 01:52 ID:oPtsLaeO
同じことを男がしても社会的には非難されない。
なぜなのでしょうね。

と、こんなスレに書き込む私は暇人でつ

6 :名無しの心子知らず:03/08/04 01:54 ID:iV881h3V
共働きはやっぱ大変だね。
特に子供がいるとなると。。

パパさんは、奥さんに仕事をやめてもらって
育児に専念してもらいたいのかな?

7 :名無しの心子知らず:03/08/04 02:21 ID:SNNdbWa9
夫婦でよく話し合ってください。

8 :名無しの心子知らず:03/08/04 02:28 ID:84fcMf8T
パパさんは、奥様が
風邪気味の1歳の子供をたたき起こして朝食をとらせ、
時間が無いので途中で止めさせて薬も飲ませずに
保育園に出発する間、何をしてたの??

女だって一歩社会に出れば、パパと同じだよ、仕事してるんだったら。
お子さんはかわいそうだとは思うよ。思うけれども・・ね。

9 :_:03/08/04 02:32 ID:RCfqleOV
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

10 :名無しの心子知らず:03/08/04 02:37 ID:rLHNx+Fy
妻も夫も、子供の保護者という立場は同等。
あなたの語り口は、まるで母子から距離のある人のよう。
奥さんの行動を疑問に思うのならこんなスレたてる前に
何かできなかったのかな?


11 :名無しの心子知らず:03/08/04 03:28 ID:iV881h3V
1さ〜ん、いますか?
1さんは奥さんにどうしてもらいたいの?

ちなみに私は、1歳3ヶ月児を育てている専業主婦です。
正直働きたいけど、子供を預けてまでとはまだ考えてないかなあ。

12 :名無しの心子知らず:03/08/04 04:05 ID:tZGMXzWI
子供と、風邪ひきの子をおしつけられた保育園と、
おかげで風邪がうつったかもしれない保育園の子供たちは
かわいそうかな。

それにしても、なんで1はまるで他人事のようなのか?
風邪ひいてるのは自分の子供でしょ?
妻の行動が間違ってると思うなら直接話し合えばいいのに
こんなとこに非難スレ立ててるのってどうよ。

妻がどうしても休めないならあなたが休めば?
私の友達の夫婦は、子供が具合悪いときは夫婦で話し合って
どっちが休むか決めてます(またはおたがい午前・午後と休む)

13 :名無しの心子知らず:03/08/04 04:28 ID:1kvZgfZj
私、産休明けから子供が喘息になって今年3月に退職するまで
急な休みで同じ職場のスタッフにどれだけ迷惑かけたかわからない。
正社員だったのに子供は1週間に最低1回は発作起こしてたから。
ダンナは夜勤のある公務員だけど、私がどうしても休めない時、
上司に頼んで夜勤を切り上げ、私の出勤に間に合うように帰ってきてくれたり、
代わりに休んでくれたりと協力的だった。
ダンナはよく「子供は二人で作ったんだからね」と言ってたよ。
それでもあまりに発作がひどくて入退院を繰り返したので、
私は仕事をやめたけど、ダンナには感謝してる。
まず>>1は、考え方からして間違ってると思うよ。
あと、スレ立てたのに、読んでるんだか読んでないんだか
わからないような状況はレスした人に失礼だと思いますよ。
初めてのレスがスレ立てからわずか10分で書き込まれてるのに。

14 :13:03/08/04 04:33 ID:1kvZgfZj
続き
13を自分で読んで補足。
ちなみに今息子は5歳なので、4年間はそういう生活でした。
子供は奥さん一人で育てるものではありませんよ。

15 :名無しの心子知らず:03/08/04 10:08 ID:bBgzRIbG
奥さんが共働きしなくていいように旦那がもっと稼げばいいだけの話
よって





===========終了=============

16 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:21 ID:QcyV5znJ
ってゆうか、風邪の子を保育園で預かってくれるのか?
病児保育のある園?だったら妻の行動はOKじゃないですか?
よって


===========終了=============

17 :パパ:03/08/05 07:49 ID:a8/WxE2g
皆さんがそう言うので、俺が飯を食わせ、薬を飲ませ、着替えをさせ、保育園に
連れてっています。その為、会社には毎日遅刻で、上司に睨まれています。

妻は「よろしく〜」と言い残し、会社に出勤してしまいます。

ちなみに、俺の給料だけで食っていけます。(妻は社会と離れたくないから勤務)

※妻の会社は電車で30分。俺の会社は高速道路を使って40km(1h30m)です。

18 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:13 ID:6kiEBEvL
>17
それが嫌なら離婚しかないね。
そんな女を選んだのは1自身の問題。自業自得。

客観的に言えば、ひどい女だね。
でも、こんな所に書く前に、奥さんに面と向かって文句言えば?

19 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:16 ID:6kiEBEvL
補足
1はこんな事でわざわざスレ立てたけど
働く女性の99%は旦那さんに対して1みたいな感情を
抱いているのも事実。
なのに、男が仕事を優先することについて、世間はスルーで
女がそうすると「冷血」とか言われるのはおかしな話だと私は思う。

女だけが子供の面倒を見る時代は終ったんだよ。
親を名乗るなら、どちらも同じ責任で子供を育てるべき。

20 :名無しの心子知らず:03/08/05 09:59 ID:95vqpuUp
>皆さんがそう言うので、
なんかムカつくなぁ。俺も共働きで似たような状況もよく
あるし、似たようなことを考えもするが、基本的におめぇら
夫婦間の問題じゃねぇの?
結局は、お前も会社に睨まれるのが嫌なんだろ?つまりお前
自身も、子供より仕事を優先してるんだよ。

結論:子供つくんなきゃよかったね!!子供可哀想!!

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 10:07 ID:aiyyxo0R
大人が二人もいて、
「旦那が毎日会社に遅刻して上司に睨まれる」生活送ってるのって…
どっちにも問題ありだと思うなぁ

22 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:10 ID:kqQVpWdU
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23 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:13 ID:9gF5Yaak
病児保育してくれるところって日本に200箇所ぐらいしか
ないんだってね。子供が最近プール熱で一週間寝込んだん
だけど、子供が複数いて順番にかかったら軽く2,3週間は
全滅だよね。親も移ることあるし、インフルエンザしかり。
子供がいても働きやすい社会マジで希望。

24 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:16 ID:TcR9gCmC
1の奥さんは長期的視野を持ち合わせてないね。
子供が小さいってことは、お互い働き盛りの年齢だと思うけど、
1が今上司に睨まれて将来的に損するようなことはないの?
1が最悪リストラとかになったら、奥さんは「じゃあ、
私の稼ぎで家族を養うわ。まかせて。」っていえる程の
甲斐性も度胸も持ち合わせているの?
社会から離れたくないなんて理由で働いているのに、
病気の子供を堂々と放置できるってのもすごいよ。

そんな妻を甘やかし放題にしている1にも責任はあるよ。

25 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:33 ID:buStFQjp
会社の上司とはちゃんと合意の上で遅刻してるんじゃないの?
フレックスという形は取れないの?
私は13で発言したもので、うちのダンナの上司がたまたまいい人だった
のかもしれないけど、その分、仕事に穴を開けたら
休日出勤だって他の人に代わって進んでやってるよ。
子供を免罪符にしない代わりに、「そこまで頑張らなくても。。」
と周りに思ってもらえるくらいの努力は必要なんじゃないの?

26 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:34 ID:BU/MoSzi
もういっそのこと1さんが主夫になっちまえよ!
向いてそうじゃん。
そのかわり奥にはみっちり稼いでもらうべし。

27 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:36 ID://aG9VLP
>>1
些細なことを気にしてスマソ

× 薬も飲まさないで
○ 薬も飲ませないで

28 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:41 ID:9gF5Yaak
けどさ、たいした稼ぎもないで奥に専業を望むわけにも
いかないし、自分の会社が柔軟性なくって休んだり遅れたり
簡単にできないようなのに兼業望んだりするのも無理だし。
夫の会社や子供の健康度しだいで奥が働けるかどうかは
変ってくるよね。一部の恵まれた人以外はみんな1みたいな
感じじゃないの?奥さんだって大変なんだと思うけど。
心を鬼にしないとやっていけないでしょう。

29 :25:03/08/05 10:43 ID:buStFQjp
それから、やっぱり子育ての意識は甘いと思う。
>俺が飯を食わせ、薬を飲ませ、着替えをさせ、保育園に
連れてっています。

奥さんの態度も明らかにおかしいと思うけど、
こういった子供の世話は夫がやろうが妻がやろうが
当たり前ですよ。
通常家を出るのが夫が先だったら、ご飯は起きたら食べさせるだけに
しておいたり、着替えも出しておいたり、保育園の準備も
後は持っていくだけ、にしておいたり。
あなたが時間の余裕を見て起きればできる事では?
それをやっているのに奥さんがそういうことであれば、
あなたが文句言いたい気持ちもわかる。
でも、違うみたいだしね。。
稼ぎだけで生活に困らないから子育てのために仕事をやめろって
いうのはちょっと違う気もするけど。
そこまでは結婚前に話し合いされてなかったのかな?


30 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:57 ID:9nsHhhS0
1>パパさん、叩かれちゃってるねぇ〜

2チャンで思いのたけをぶちまけるのは良いけど、さらにストレス溜めんといてね。
家庭版や育児版は不満を持ってる主婦層が多いから、理解は得られにくいよ。

それにきっと奥はスレタイのようには思ってないんじゃないか?
子供のこともパパさんの苦労も大したことないと思ってるだけで、おきらくナンデショーね。
甘やかしていれば、ズに乗るタイプじゃないのかなぁ〜!!?

奥の外働きを認めるとき(もしくは生活費の稼ぎ手を決める時)&子供を作るとき、
リスクの意識や話し合いが足りなかったでしょ?
意識しなくとも子供のことを考えてあげられるパパさんだから、
きっと奥にも寛容&安易に外働きを許しちゃったんじゃないの?

過去を振り返ってもしゃーないんで、話し合うしかないね。
奥は意識しないと他人のことなんて考えられない無頓着な人かもしれんし。

そうだとすると、子供の気持ちを汲み取ってやれるのはパパさんしかいない!
特に子供が言葉を覚えて、シッカリ自己主張できるまでは、パパさんが頑張るしかない。

奥は放っておいても自己主張はできるんだから、しばらくは子供の為に奥と戦え!健闘祈る!

31 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:18 ID:zXapuuZw
こういう奥を家庭にとじこめるというのは虐待にはしらせるようなもの。
世の中変わってきてるのだし一般的な考え方に縛られないでその家のやりかたを
自分なりに折り合いつけてゆくしかないね。

私の母もこんな感じの人で「男みたいな人」と言われると嬉しそうだったが、
父は>1さんみたいな人じゃあなかったので私はまるっきりほったらかしだった。
1さんの家はわたしん家よりは暖かい。


32 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:21 ID:PHgomM2G
子供のことを最優先に考えてあげてね。
奥さんと話し合えないなら離婚するか1が専業になるか。
奥さんに制裁を加えることや改心してもらうことを第一にしないでね。
諍いで被害を受けるのは子供ですよ。

33 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:27 ID:f3RV8y6m
>不満を持ってる主婦層が多いから理解は得られにくい

それでも、みんな最低限のできる事はやってきた
人たちだからそう言ってんじゃないの?
「主婦」に限らず今の生活に全く不満を持ってる人
多いんじゃないの?
経験から物言ってる人だっているのに失礼。



34 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:30 ID:bGmNmpWk
>>19で、既にこのスレは結論が出ているわね。

>>17
多くの女性は保育園に送ってから間に合う職場、フレックスがあるとか
保育園の送迎時間だけ育児休暇を取るとか、保育園を職場の近くにするとか
苦労しているわけです。
でも女性が苦労するのは当たり前、と思われたら困ります。
母乳育児ならともかく母乳が終わったら育児は完全に平等化できるんだしね。
でも実際は多くの世の男性が1の奥さんと同じ事をしているわけで
かといって世の多くの女性が1さんのように上司に睨まれながらも
毎日遅刻を続けられるわけじゃない。女だったらとっくに解雇されてます。
結局1さんが男だから睨まれる程度で済んでいるんですよ。
このまま遅刻が続いて問題が出るなら1さんが育児と両立できる職場へ
転職すれば良いのでは?
今のご時世、職探しは大変でしょうが子持ち女よりは男の方が有利ですからね。


35 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:40 ID:PHgomM2G
多いに不満を持ってる主婦でーす
ああ.....仕事より子供が大切だよ....だけど
今このときに来た依頼は三年後には無効なんだよー
子供可愛くて可愛くて、でも、ちょっとお腹に戻っててと思うときもあったりなかったり

36 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:52 ID:KFMJxT+W
子供つくった以上親は責任もって育ててよ!
子供のために自分の仕事とかに影響がでるっていうなら
最初から作らなきゃよかっただけの話。結局欲しくて作ったわけでしょう。
それとも予定外だったとか?
色々あると思うけど子供には十分に愛情を注いでやってください。

(まーかくいう私もあまり人のことは言えないかな。)

37 :名無しの心子知らず:03/08/06 01:03 ID:m4QKHKc/
1さんも、大変なんだよね。
出来れば奥さんに仕事辞めて欲しいと思ってるのかな。

38 :名無しの心子知らず:03/08/06 01:23 ID:TRcXzJZp
>36
ハゲドウ。

結局、今の社会2足の草鞋は無理なんじゃ…

39 :名無しの心子知らず:03/08/06 13:56 ID:ds+rc1w0
親はなくても子は一応は育つかもしれないが・・・
社会の仕組みが上手く出来上がってないので少子化も仕方がない。
1奥がいくら働いても賃金は1さんよか低いだろうし、1さんが主夫になることも
ないだろうし、結局1奥が辞める方向に追いやられるのだろうね。
世の女性は大抵こういう道をたどるのです。

(所詮女は嫁に行くのだから学校など行く必要なし)の大昔から学校行けるようになったいまでも
社会で働く経験をもって大変さを肌で感じて夫の働きに感謝し尊敬しつつ家で子育てするのが、
基本的な女の生き様みたいに世の親父達が思ってるのは変わらないのだ。

学校で言ってるほど社会は変わってない。
1奥の会社が新しいタイプの会社なら何とか今を乗り切ることが出来るかも知れないけど。



40 :名無しの心子知らず:03/08/09 07:24 ID:2cn0gGXn
1さんはみんなの反撃にあって出て来れなくなっちゃったか

41 :名無しの心子知らず:03/08/09 07:36 ID:sx80OyY9
子供がいるからと言って、何故遅刻するのかとても不思議。
早く起きるか、時間で区切って準備すればいいのに。
1は以前は奥に甘え、今度は会社に甘えているだけ。

子供の朝ご飯って、食べさせておけば1時間も食べているじゃん。
時間で区切る1奥は正解だと思うよ。薬はのませなきゃだけど。

42 :名無しの心子知らず:03/08/09 07:52 ID:msPu4tE0
1奥は会社を辞めて専業主婦になったらどうだ?
生活水準を下げれば生活出来ない事はないだろ?


43 :名無しの心子知らず:03/08/09 08:29 ID:4eJym6/g
1の子供かわいそうだよ。
子供はやく寝かせて両親がかわりばんこに早起きして
子供のしたくすればいいじゃん、早く連れてけば遅刻もしないでしょ?
それが嫌ならどっちか専業になりなよ。
マジそれでも幸せだと思うよ。
毎日子供を近所の公園に連れてったり、お散歩したり。
すっごい幸せな時間が作れるのも事実だしさ。

44 :名無しの心子知らず:03/08/09 10:36 ID:1JlZINEc
何が幸せかは、他人が勝手に推測出来るものではない。

45 :パパ:03/08/11 11:06 ID:Z55nInZp
●遅刻について

妻はやる事なす事遅いんです。テキパキとは出来ません。
だから俺が手伝っていますが、それでも遅刻。

●子供への態度について

起きたばかりの子供に急いでご飯を食べさせようとしていても
子供は寝ぼけています。それに対して、「何で食べないのよー!」とキレる。

とにかく、自分の思いどおりに事が進まないとキレまくりです。

46 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:10 ID:f82Rv7oV
じゃあ、おまえがやればいいだけのこと。

手伝うってなんだよ。
ベタな釣りすんな。

47 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:24 ID:cuzhcvqK
一日中家にいてヒステリー起こされるより
外逝って仕事でも学校でも好きな事してくれたほうがマシ。

ベビーシッター雇う金も在るし。
出て行け出て行け。いらねーよ。>オレの嫁。

48 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:27 ID:cuzhcvqK
家ね出してやるから、専門学校でも言って
おまえの好きな勉強して専門知識技術身につけろ。
ヒステリー起こすなら市ね。>家の嫁

49 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:32 ID:CRBBDVNz
奥さんが出産後 仕事へ復帰する際、子供の事をご夫婦でどんな話し合いを
したのでしょうか? その点が気になります。
どうも奥さんは子育てより仕事の方を優先しているように思えますので
もし今後仕事を辞めてもストレスから虐待放棄の心配も出てくるかもしれませんね。
どこの家庭でも、その家庭に応じた生活を試行錯誤しながら
どうにか子育てをしています。
パパサンは奥様になにをどのように具体的にして欲しいのですか?

50 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:36 ID:CRBBDVNz
..... 追加です、すみません。

> テキパキできません
> 自分の思いどおりに事が進まないとキレまくりです。
キレルといっても 強弱の違いはあるけど 子育てしてたらあることだと
おもいませんか?


51 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:41 ID:cuzhcvqK
夫婦の問題なんて両方の言い分聞かなきゃ本当の事情なんかわからん罠。



 それにつけても>46は性格ワルそうだな。 こいつだけはどう転んだって幸せに
なれないだろうな。  ざまみろ。






52 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:42 ID:cuzhcvqK
> テキパキできません
> 自分の思いどおりに事が進まないとキレまくりです。


家も同じようなもんだ。お互いにね。
おまえのところだけが特別じゃない。(ときいたら少しは気が楽にならない?ならないか)

53 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:59 ID:cuzhcvqK
まあこの時期。どの家もも大変だ罠。 みんな頑張れ。

嫁でも旦那でも自分だけが一番大変だとおもっている椰子。
相手に感謝のない椰子。あいてのツラさを理解しようともしない椰子。


さっさと氏ね。

54 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:39 ID:6Qj4umTs
誰も  ID:cuzhcvqK の家の話なんか聞いてないんだけど。

>>47>>48 のレスしといて
>夫婦の問題なんて両方の言い分聞かなきゃ本当の事情なんかわからん罠。
ってなんだよ。

幸せになりたかったら、まず義務教育からやりなおしたら?


55 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:42 ID:cuzhcvqK
>54
まあ餅漬けよ。性格悪いからってw

56 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:47 ID:6Qj4umTs
オマエモナー。頭悪いからってw

57 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:53 ID:cuzhcvqK
>56
おまえのその辺がおまえの家庭不和の秘訣だよw

58 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:56 ID:6Qj4umTs
すれ違いなんだから下げろよな。

59 :名無しの心子知らず:03/08/11 14:45 ID:cuzhcvqK
>58
>>47-48見てウチが家庭不和だとでもおもったか?
残念だったなあw
性格悪いからって頭も悪かったらどうするんだよ?

まあ、そうやって欲求不満の金切り声を上げつづけてくれよ。おもしろいからw

60 :名無しの心子知らず:03/08/11 15:31 ID:dI5K6IKl
>>45
「やることなすこと遅いんです」とか、
「キレまくり」とかスゴイ奥さんですな。

奥さんは現状をどう思っているのかな。
話し合ってみたらいかがでしょう?
経済的に余裕があるなら、保育園の送り迎えサービスなどの
民間のベビーシッター・サービスに頼むことを検討するなど
前向きに話し合ってみたらいかがでしょうか?
ひとりで抱え込むとパンクしてしまいますよ。
信頼できる第三者を探して、頼ることも時には大切かと。

>>49
ちなみに全く同意見です。


61 :名無しの心子知らず:03/08/11 17:42 ID:OZ2u3LeO
盆休みはおっさんの夏厨が出てくるのね。

62 :名無しの心子知らず:03/08/20 09:45 ID:SmmfdnoK
スレたてたパパさーん、どこへ行っちゃったんですかぁ

63 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:26 ID:UFVH2g87
奥に専業になれったってさ、リコーンを奥が考えてるとしたら、
仕事してかなきゃ、ソンだろ。専業になったら、我慢するしかないんだから。


64 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:48 ID:DLNEbzxX
離婚は全く考えてないけど、やっぱりいざというときのために仕事は手放せない。

65 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:57 ID:Nad9YbCT
お前らさあ、何で>>1ばかり責めるんだよ?
アフォなのは>>1の嫁だろ?
近年の「女性の社会進出」とかいう流行に流されてるだけだろ?
はっきり言って、嫁の方が専業主婦になればいいだけなんだよ。
まあ、そんなこと言ったら「>>1の稼ぎが〜」という馬鹿女が出てきそうだが、
女は家族の為に働いてる旦那を労い、収入がどれほどであろうとも徹底的に節約して
生活を守るのが仕事だろ?


66 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:08 ID:S1G0DRTW
このスレを立てたのが、たたき起こされ、朝食もそこそこに
薬すら飲まされず、幼稚園へ強制連行されたご本人様なら
同情も集まっただろうに・・・。

67 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:11 ID:YeqiEeZO
子どもを持つ家庭、特に女に社会は手厳しいです
休めばクビに直結、あてにされず
田舎か同居か実母にパラサイトして親に見てもらわないと仕事は無理
(急病とか、療養のため休みが続くなど)
実母も子育てより仕事している家庭も多し

だんなは給料下がるし家のローンはあるし保育料は共働きで0歳で5-7万円
0歳だと風邪を引いても長いし、まともに仕事にはいけない
公務員だと3歳まで育児休暇取れるし休暇中も育児手当金は一般がつき5000円に比べてその●倍
おまけに復帰後の職場もあるし伸び伸び子育てできる
休暇中の給料も微々たる物だけど出るのと出ないのとでは差が違う
女性の公務員はいいよー。産めば出産祝い金も税金から10マソ出るしウハウハ
それ以外の育児ママには子育てしにくい世の中なのは変わりなし・・・

生きていくために犠牲になることもおおいががんばれ!
育児のコツは第一に「殺さない」こと


68 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:13 ID:S1G0DRTW
>>67
最後の一行で、だいなし。


69 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:13 ID:YeqiEeZO
ごめんなさい

70 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:17 ID:YeqiEeZO
共働きでご夫婦だけで子育てしている家庭は
すごいなぁと思います
育児だけでもストレスできーーーってなるのに
仕事もしながらというのはそれ以上にストレスも
多いんじゃないかな?保育園に子ども預けていて
辛い思いする時とかありませんか?

↓ワーキングマザー(パラサイトしていない人)の
 ご意見求むーーーー

71 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:23 ID:u8qgF/aL
>67 育児手当が倍増される公務員なんて聞いたことも無いし、出産手当は
 毎月払っている共済掛け金から出ているのだが・・・

 へんな嘘ついて公務員おとしめるのはやめろ

72 :名無しの心子知らず:03/08/24 00:45 ID:SQaYimUu
私は仕事も大事。子どもも大事。
経済的な面でなく、仕事をする事自体が当たり前なこと。
世の中のダンナのほとんどが仕事するのが当たり前って思ってるでしょ?
それといっしょ。
育休中は育児をするストレスもあったけど、仕事ができないストレスもあった。
幸いダンナはそういうことを理解してくれる人だったので
「俺が育休とろうか?」とまで言ってくれました。
相談の結果、私が取ることになったんですけどね。

今は育児も家事もほぼ半々でやってます。
ママにしかできない役割もあるけど(授乳とか)パパにしかできない役割も
あるもんね。
ちなみに子どもは保育園で友達がたくさんできて楽しそうです。
子どもなりに大変なことはあるようだけど
それは幼稚園でも小学校でも同じコトだと思うよ。

73 :名無しの心子知らず:03/08/24 00:49 ID:htE/0Tzs
風邪ひきの子供なんか保育園に連れて行っても、
どうせすぐ電話かかって来て「迎えに来い」と言われるのでは?
1はネタだろ。

74 :名無しの心子知らず:03/08/24 01:02 ID:PjU4pER0
>>72
かっこいいでつ
惚れました

75 :名無しの心子知らず:03/08/24 01:17 ID:5ZBYM0RC
>72
私も、経済的な面とか言う以前に、仕事するのが当たり前だと思っています。
もちろん、生活のためもあるけれど。
子どもはまだ居ませんが、子どもを産んだら72さんの家のようになりたいです。
旦那は今のところ、あまり家事してくれませんが、共働きなんだからもうちょっと
協力してもらわないとな・・

76 :名無しの心子知らず:03/08/24 01:27 ID:80ulddj9
>75
それは今のうちからだんなさんに家事に協力してもらうようにしておいたほうが良いかも。
子どもができて協力的になる人もいるのだろうけど、
あんまりかわらない人のほうが多いみたい。うちもそうだ…。 

77 :名無しの心子知らず:03/08/24 01:28 ID:PjU4pER0
お母さんがいなくて可愛そうとか
小さい間はお母さんは子どものそばで育てたほうがいいとか
外野のやじ、ねたみに流されそうな時、どうしてまつか?

いきいきして働くお母さんはかっこいいと思っています(専業主婦だけど)
働く親の背中を見て子どもは育つと思いまつのでがんがってね

78 :名無しの心子知らず:03/08/24 08:07 ID:mm92qRH0
>>65が何気にスルーされてるのが面白い。

てか、ちょっと前まで>>65みたいな考えが一般的だったんだよね。
今では単なるアフォか、釣りか、どっちかしか取れないもんね。


79 :名無しの心子知らず:03/08/24 09:15 ID:A434FzN2
うちは当時あまりないフルの共働きで育ち、思い出すと切ない思い出も結構あります。
小学校に入る前からちゃんと分かってました。自分が仕事の次だという事。
「親が自分のために直接的に何かしてくれた」という実感がどうしても少なくて
大きくなってから「さあ話し相手になってくれ」などと思われても
それは虫が良すぎてできませんでした。
子どもに直接手をかけなかった人は、子どもに多くを求めない事も大事だと思います。

80 :名無しの心子知らず:03/08/24 10:32 ID:PsFMpqly
禿堂>>79

「仕事も大事、子供も大事」まぁホンネだろーけど、
子供への配慮の足りなさを感じずに得ないんだよね。
幼い子供にとっては、親の身勝手な論理としか思えないよ。

「いずれ大きくなればわかってくれる」とか言い出すDQNもいるだろうけど、
そうなると自分本位な論理ばっかで凝り固まった奴だから、どうしようもないな。
ノ〜天気に自己実現&仕事優先主義の親をもつ子は不憫だよ。

兼業親は専業親より育児に感心をもつベシ!
その点、>>1嫁よりスレ立て>>1の方が全然マシ!

81 :名無しの心子知らず:03/08/24 12:30 ID:tMaocHob
>80 これからはそれが普通の世の中になるから大丈夫だよ。


82 :名無しの心子知らず:03/08/24 20:57 ID:Liq4xSZA
>>80
キチガイフェミ市ね!!

83 :名無しの心子知らず:03/08/24 22:24 ID:10q0hoy8
>>79>>80は胸に刻んでおくよ。
子供が泣いて寂しがっても仕事が迫ってれば、一人でいてねっていうしかない。
子供にとっては自分勝手かもしれない。だって仕事は自分のため。
自己実現っていやな言葉だけどその通りだし。好きでやっている。
>>72さんや>>75さんと同じ、仕事するのが当たり前なので。
毎日べったり子供と一緒にいるのも憧れるけどね。


84 :名無しの心子知らず:03/08/24 23:19 ID:Ii3I3JK8
手伝ってやってるって意識がある限り、奥さんにどうこう言える立場ではない>1

85 :名無しの心子知らず:03/08/25 06:26 ID:pohALDqq
>84 うんうん、ふたりの子供のはずなのにね。

86 :名無しの心子知らず:03/08/25 14:49 ID:7WtEYB75
>>85
「ふたりの子供」そう思っている男親なんて超少数派。
1見たいな男が圧倒的。途中の男のレスもそうでしょ。
あげく、こうした男親の母親からして手をかけすぎているので、
女は男と子どもの面倒見て当たり前と思考停止している。
話し合っても無駄。
よっほどの刺激・事件がないと直らない。
子育てを手伝い、女性を一個の人格としてみることができる男は
そもそもこんなスレを立てないのだよ。



87 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:23 ID:oMhlIdLR
ここまで一気に読んだ。なんか>>1はちょくちょく来てるよね…

88 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:58 ID:naJi0Q3B
1を読むと、子供の世話をしているのは奥さんなのに
次の日には毎日1が世話してるとか言ってる。
1は奥さんをぼろぼろに言うけど信用できない。
奥さんもきっと1が奥さんを悪く思うのと同じくらい1のことを悪く思ってるよ。
っていうかこんなところに書いていないでご夫婦で話し合いをしたほうがいいと思いますよ。

89 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:18 ID:UnlXCYq/
嫁の本来の仕事は専業主夫となり、家事育児に専念する事ですが何か?
この板には、フェミニズム思想に洗脳された人間が多いですね。

90 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:20 ID:R4jZ3KT+
>>89
誰が決めた?・・・と釣られてみる

91 :名無しの心子知らず:03/08/27 02:47 ID:kEX0I/EB
>>89
嫁は専業主「夫」にはなれんぞ(w

フェミニズムを解く前に国語の勉強しろ。

92 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:06 ID:XF/l1Gwm
間違ったのは×嫁 〇夫 かもしれん。

93 :2児の親:03/08/27 09:38 ID:xTDB2XmH
夫の給料だけで、生活していける・・・みないに思ってるみたいだけど、
本当にそうかな?
何かしら、妻のお給料を当てにして、遊んだり、何か購入したりしてないか?
我が家は、そうだが!!
妻もフルタイムで仕事しているから、手伝うが、>>1のようには思わない。
考え方が古いんだよね!!

94 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:41 ID:dKKVC0ki
私らの子供の頃でも上手く共働きしてた家庭はあったので、
良く話し合いすればなんとでもなるさ。

私は両親が働いてるのは子供を育てるためにお金がいるからだと
小学生の頃から納得していたよ。
よその家庭のことは子供の頃はみんな同じだと思っていた。
うちの両親は「孫」の歌そのもの。今は二人で孫をベタかわいがりしている。
孫の十分の一でも子供に構ってくれてたらなあ。

95 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:47 ID:8Uj+flSW
まぁ、堂々とこんなスレ立てて賛同してもらえると思ってる男が多いって時点で
未だ未だ日本は駄目ポ。

96 :名無しの心子知らず:03/08/28 09:39 ID:2aswQc5G
ダメポ

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