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♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪

1 :1:03/08/02 02:19 ID:USRAxxC3
のんびりまたーりいきましょ。

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/l50

2 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 03:37 ID:siLE23Jq
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

3 :名無しの心子知らず:03/08/02 04:18 ID:qBsxr73T
>>1
乙〜

4 :名無しの心子知らず:03/08/02 06:45 ID:XDuq6mNO
>>1
乙彼。

半年に一度くらい、忘れた頃に電話の呼び出し音が
一度だけ鳴って、すぐ切れる。
なんとなく、元・旦那かなぁ・・・と思い出すだけで鬱。
今朝、5:30頃鳴って、切れて、かなーりビックリして起きた。
折角の休みなのに…。

5 :_:03/08/02 07:40 ID:0uzKiqPs
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

6 :名無しの心子知らず:03/08/02 10:44 ID:bPOFkVDz
おー!!!
新スレたちまあしたか。
>>1サン 乙彼ー。

7 :寅父子:03/08/02 20:37 ID:dyRXBZn+
明日の仕事の為に息子は実家にお泊り。
寂しいぞ。daibu酔ってきた。
ちょっと独り言書かせて。



息子引き取れていなかったら俺は生ける屍になっていたよ。
息子は俺の一部で、俺の全て。
「パパ大好き」って言ってくれる度に俺は救われるよ。
「パパの作ったご飯が一番美味しい」って言ってくれるから作りがいがあるってもんよ。
自分の意見が通らなくて「パパ嫌い」ってそっぽを向いたくせに
寂しくなって「パパー」って泣き付いて来るところが何よりいとおしいよ。
他にも言いたい事がいっぱいだ。
あの日から今日まで本当にありがとう。
これからもよろしくな。

8 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:18 ID:KUr9e6gD
>>1さん、乙可憐。


9 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:36 ID:FhjfLICv
初代はHTML化が済んでました。
♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/baby/kako/1001/10013/1001309552.html

10 :名無しの心子知らず:03/08/03 01:32 ID:+2w+cdIQ
平日は仕事で疲れてボロボロです。
土日の休みは正直、芯でいますが、実家で同居の悲しさ、
妹が甥っ子姪っ子を引き連れて遊びにくるんですねー。
私は子供3人のため、家には5人のガキがウロチョロと。
全員分のお昼の準備やら夕ご飯、お風呂までと休んだ気
などサパーリしない。
先週先々週など、妹旦那付きでやってきた。
だらしなく昼寝もできやしない。
頼むから休ませてくれ。

11 :名無しの心子知らず:03/08/03 08:41 ID:gmTctIfj
>>10
わかる。ほぼ同じ状況。
でもうちの子は1人だからまだいいかな。妹の子とで合計3人。
帰ったあとの食器を洗うのがなんとも面倒で鬱になります。
だから、来る場合は土曜にしてくれ!と言ってます。

それに自分の子供1人だったら、連れてどこかに出かけたりできるし。
3人だったら…。想像つかないほど大変そう…。ガンガレ!

12 :名無しの心子知らず :03/08/03 11:30 ID:Wva/nURP
皆さん結構子供が小さいんですね。
うちの場合は小一〜中一の子連れての離婚だったんで、
保育園の送り迎え等の心配はありませんでした。
今は小五〜高2になってますが。
昨日はダラダラ過ごしましたが、今日は下の二人が
買い物に連れて行け、○○買って〜、△△買って〜とうるさいので
今から買い物いってきます。
一番上は部活、2番目はデート!です。


13 :名無しの心子知らず:03/08/03 22:52 ID:UZq8HbtX
>>12
4人いるんですか?
なんか、あと何年かしたら、すごく頼りになりそうですね。


14 :名無しの心子知らず:03/08/03 22:58 ID:s3yfW5A1
児童扶養手当の現況届がきました。
計算したら今回から支給ナシ・・・。
受験生を筆頭に子供3人。辛いな・・・
(スレ違いになりますか?)

15 :名無しの心子知らず:03/08/04 00:47 ID:6zC+I9I6
現在別居、離婚裁判中でシングルマザー?
子供二人いる。
扶養手当まだ貰えない(泣)
先月末で会社契約満了で
仕事無くなった。育児手当貰ってない。
今後、どうしよう。早く仕事見つけなきゃ・・・

16 :名無しの心子知らず:03/08/04 03:33 ID:xWoAKISq
3 名前: 育児板住民 投稿日: 03/08/02 02:48 HOST:eatky60-p121.hi-ho.ne.jp<8080><3128><8000><1080>

削除対象アドレス:
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059753991/

削除理由・詳細・その他:
重複:>>5-6で誘導済みです。



重複じゃなかったのになんで削除されなくちゃいけなかったんでしょう?

17 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:17 ID:8Q1EDHoM
>14 スレ違いじゃないよ。大変だよね。ぎりぎりでもらえないとかって言うと。
おまけに中学・高校入学ともなれば、制服や体操服でお金出てくし。部活もあるし。

>15
何かの手当ては、別居中でも、出るかもしれない。
とりあえず、母子相談員(役所にいるよ)に相談してみては?
母子寮なんかは、離婚が成立してなくても(調停中や裁判中の場合)入ってるケースがあるよ。
ってかさー、裁判なんて時間かかるじゃん?
その間、裁判費用だってかかるのに、手当ても出ないってどういうことよ?
そりゃ、おばさん、怒っちゃうよ。
って、私が怒っても仕方ないわけだが。

18 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:33 ID:6zC+I9I6
>17
ありがと。役所行って聞いてみる。
裁判は、離婚同意しているのに、
相手方が離婚届くれないからこのままでは
遺棄されたままになるって事で慰謝料請求と
養育費請求で出していて扶助でやってるから、
一般よりは安い。勝訴すれば、費用は相手持ちにも
出来るから踏み切った。
手当ての事は離婚しなきゃ駄目って思ってたから
近日中に尋ねてみます。

なんとなく、スレ違いっぽくなった?ごめん


19 :名無しの心子知らず:03/08/04 12:07 ID:VaOCmDif
>>14です。

>>17さんどうもありがとう。
手当て出なくてもそれだけ貰ってれば生活出来るでしょう?
って言われるかと思いながら書き込みしていました。
確かに生活は出来ますが、17さんが言われているように、
制服等、部活の費用等、積立金等諸経費がかさみますよね・・・
来年は中学、高校入学が重なります。。。

>>18さん
私の友達で 遺棄 として扱って貰い、手当てが貰えるように
なった人がいます。生活保護は無理だった。と言っていましたが。
地域の民生委員さんの同意(?)も必要の様子です。
頑張って尋ねてみてください。

20 :名無しの心子知らず:03/08/04 12:12 ID:VaOCmDif
19です。
友達は、実際に遺棄でした。すみません。

21 :名無しの心子知らず:03/08/04 12:26 ID:6zC+I9I6
家からいきなり荷物など放り出されました。
家にいれてくれません。出されて一年近く経ちます。
母子共々捨ててやった、と旦那は調停で言ってました。
遺棄と言ってもどこまでかもわからず、精神的に参ってました。
>民生委員さんの同意ですか
新しい地域なので、どなたかわかりませんが
諦めず、尋ねてみます。大変参考になりました。
シングルママ・パパ、達の優しい気持ちに感謝です。



22 :名無しの心子知らず:03/08/04 12:59 ID:VaOCmDif
>>21さん
とりあえず役所に行って色々聞いてみたらいいとおもいます。
昼休み終わるので、このへんで・・・
19でした。

23 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:34 ID:3r9jS0zt
>>21
大変だけどがんばって!!
ってか・・「家からいきなり荷物など放り出されました」って
あんた何かしたのか?
したとしても、いきなり放り出すのは、旦那もだいぶイッッテルけど・・・。

24 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:59 ID:6zC+I9I6
21です。
特別何かしたつもりは無いけど、ずっと専業主婦でいろって・・・。
でも、ギャンブルなどの使い方が酷くって月に8〜10万も小遣いで持ってかれた。
出さないと、怒りまくり部屋中壊す。だから、パートに出たいと言ったんだけど
それが、気に入らないらしい。月収25万円で幼稚園の保育料や家賃は払って
いけなかったの。でも、女が仕事を持つという事は自分の甲斐性がないといってるのと
同じで馬鹿にしている。と、放り出された。私も、訳わかんない。
今は、病気なんだって思ってるよ。未来を見ていかなきゃね

25 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:04 ID:6zC+I9I6
ってか、皆さん頑張ってるのに、こんな事を
聞いてくれてありがと。シングルでも頑張れるよね。
皆さんの、レス色々読んでて力が沸いてきたよ。
ファイトーーーーー!

26 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:11 ID:0AOuvGXI
>>24
そんな旦那なら、貴女が捨てて正解!
表向きは捨てられたことにしておこう。
でも、こんな旦那だったら絶対長く続かないから
貴女の精神がズタボロにならないうち、
年をとらないうち、のほうがいいです。>離婚
40代、50代になってから「それ」に気付いても
自分の人生を取り戻すのは難しいよ…。

27 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:42 ID:NUF0VxkA
26に痛く同感!!
一人で子育て大変だけど、そんな旦那がいた方がもっと大変〜!
自分と子供の人生を守る為に捨てたんだと思おうよ。



28 :名無しの心子知らず:03/08/04 22:05 ID:ZqK3IgMY
病気と言うより習性だと思うから治らないわね。
こうなって良かったよ。
当面は仕事も選ばないでやるしかないかも
しれないけど、それは目をつぶってね。
食っていくタメだー。

29 :23:03/08/05 00:00 ID:qs5AZaqY
>>24
なるほろ・・・・良くいるタイプの旦那だね。
俺の友人もそんなタイプだな。
借金作って家に一銭も入れないのに、嫁が働きに行くのは気に入らないんだとさ。
最初の頃は暴れたり暴力ふるってたりしてたけど、家が奥さん名義で両親の仏壇ごと
放り出されて、離婚言い渡されちまいやがった(w

>>24さんは別れて正解だと思うよ。
いずれ家に金入れなくなるか、借金するとおもう。
子供が大きくなるまでは大変だけどガンバッテね。

30 :名無しの心子知らず:03/08/05 20:26 ID:T0tAVHl6
夫が死んでシングルママになっちゃいました。
保険や貯金をいっぱい残してくれたので
逆に良かったです。
手当ては貰えないのかな?


31 :名無しの心子知らず:03/08/05 20:34 ID:yCIp4Bh/
>>30
そりゃ良かったね・・・バイバイ

32 :名無しの心子知らず:03/08/05 22:46 ID:SWWd/BKG
ネタだろ?

33 :名無しの心子知らず:03/08/05 23:40 ID:YHl2x1xX
>>30
さーどうなんだろ?
遺族年金の額次第?
福祉事務所に聞いてみたら?

そういや現況届けを出さないといけないな。どうせ貰えないんだけど・・。

34 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:14 ID:GThxyRI9
漏れも現況届け出さなきゃ…
貰ってないんだけど…
「代理不可」って、仕事休んで来いってか?
お役所はオメデテーナ


35 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:14 ID:zMj4C0nG
現況届、サボっちゃえば?
わざわざ時間かけて出しに行っても一銭の得にもならないなんて、
つまらないじゃん。

でも、うちはもらえるので、
貴重な夏休みor昼休みを使っていくつもり。

36 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:20 ID:dffcUjLI
現況届、うちも貰えないけど、提出する。
来週のお盆休みに行くよ、面倒だなぁ。
郵送OKにしてくれないかね。

37 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:24 ID:Bg8k0Paq
みんな現況届けって、なんの?
母子手当だよね?

>>34は男みたい見えるぞ(w

38 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:30 ID:CdpHZoBh
>>30
うやらましいよ。
うちも保険かけてたし死んでくれたらよかったのに。
保険金ガポーリ&シングルマザーでも離婚だとわがままなのかとか
こらえ性がないのかとか子供がいるのに別れるなんてとか叩かれるけど
死別なら「仕方ない」って非難はされないし。いいことずくめ。
カワイソウって同情もされるし、
再独身になって新しく男探すときも
離別だと本人に欠陥ありとか勘ぐられるけど死別なら
私に非はありませんて顔できていいなぁ。


39 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:33 ID:z13YsqBk
マジレスするのも恥ずかしいがあえて一言
>>30 >>38
不謹慎だよ。

40 :名無しの心子知らず:03/08/06 04:40 ID:oHQDzX2N
>>39
そうかしら?
元々好きで結婚したわけじゃないし、結婚できればよかったから。
働くの嫌だったから とりあえず専業主婦でいたかったし。
旦那の家はまぁまぁ金持ちだったし、次期社長だったけど、跡継がなかった。
最近 イライラして八つ当たりされてムカついてたら 過労死で死んじゃったw
周りからは 「家族の為に・・・」って思われて 涙流すことで かわいそうな奥様ってみられて
少し悲劇のヒロイン演じれたわ。うふ
家に居辛かったのか 休みもほとんどなかったみたい。
今は死んでゆっくり眠れてると思う。

41 :名無しの心子知らず:03/08/06 07:26 ID:FZDSx1zU
>>40
なんじゃそりゃ?
だから、ネタだろ?

42 :名無しの心子知らず:03/08/06 07:30 ID:sHxlNeOl
38,40

全部じゃないけど、同意してしまう。

愛のない男と結婚したバカ女です・・・・

43 :39:03/08/06 08:41 ID:h6/827Q2
>>41
暑いからか、変な香具師が多いね。
放置しよう。

44 :名無しの心子知らず:03/08/06 09:48 ID:vJqx9xUb
>>39
不謹慎かもしれんが気持ちはわかる。
かと言って、元ダンナに「離婚する前に死んでくれたらよかったのに」とは思わないけどさw

45 :名無しの心子知らず:03/08/06 16:27 ID:mQQH9rBm
離婚する前に死んでくれてよかった。
ほかに女が居たのは知ってたから。
離婚してたら慰謝料だけじゃたまんないもの

46 :寅父子:03/08/06 21:31 ID:xLgNtAvn
保育園から家への帰り道、偶然元妻をハケーン。
我々は車。息子も気が付いたらしく、「ママー」と号泣。
奇しくも、本日離婚一周年。
鬱鬱鬱・・・・・・・・・・

47 :名無しの心子知らず:03/08/06 21:33 ID:qorm50JL
>>46
子供にとって母親には代わりはない訳ですからね・・・(´・ω・`)

48 :寅父子:03/08/06 21:47 ID:xLgNtAvn
>>47
はい・・・・

現在は月一で朝〜夕方まで会わせています。
しばらく泣いていたのですが、「夕食ホットドッグ作ってあげる」の一言で、
なんとか泣き止んでくれました。
「なんでママあんなところにいたんだろうね?」
「ママどこにいるんだろうね?」
「またママに会える?」
等と言っていました。

49 :名無しの心子知らず:03/08/06 23:28 ID:dffcUjLI
>>37
児童扶養手当よ

50 :名無しの心子知らず:03/08/07 07:06 ID:C4lIlbQJ
>>48
( ⊃Д`)゚・。
うちは未婚(結婚する直前に相手が事故で亡くなった)だからそういう事はないけれど、
絵本だとかテレビだとか幼稚園のほかの子のパパを見たりすると淋しそうに
「ぼくのパパなんで死んじゃったんだろうね?」
「何の病気だったんだろうね?」
「天国で何してるんだろうね?」
とか言う。こっちが泣きそうになる・・・(子供に申し訳なくて)

がんばりましょう!!

51 :名無しの心子知らず:03/08/07 14:48 ID:KSiLd2bj
>>46
似たような事がありました。
声かけたるとか送るとかした方がいいのか迷った。

52 :寅父子:03/08/07 18:17 ID:vaMep0Qk
46に追記。
息子が泣きじゃくるところに携帯メール。
誰かと思ったら元妻。
「○○(息子の名前)は私に気づいた?」と。
私はそのメールを放置してしまいました。
心が狭いかな・・・
でも・・・

53 :名無しの心子知らず:03/08/07 18:36 ID:eTadlDPB
>>52
気持ちわかります。。。
うちは赤ちゃんの頃に離別したから割と大丈夫ですが
一緒に暮らした想い出があるお子さんには
気の毒なことかも…。
うちも元配偶者と近所なので偶然会ってしまうこともありますが
普通の知り合いのように話したりしてます。10秒くらい?(w
子供は気付いてません。

54 :名無しの心子知らず:03/08/08 13:53 ID:HCBlZxOv
>>52
いいんじゃないでしょうか。心が狭いとは思わないですよ。
おれも元妻とはどうしても必要な用事以外の連絡は取りたくないです。

55 :寅父子:03/08/08 14:44 ID:FQs0+SIn
>>53 >>54
ご意見ありがとうございます。
その夜、息子が眠った後、少しだけ晩酌をしました。
少し酔ったところで、
「泣いて泣いて大変でした。無神経なメールは止めてください。」
と入力したのですが、送信は思い留めました。
自分が少し嫌です。

56 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:02 ID:Ens7Zkpz
寅父子さん…(ノД`)
なんだかせつなくて涙が…私はママだけど、気持ちすごくわかります。
頑張って下さい。私も頑張ります。

57 :寅父子:03/08/08 21:35 ID:Ajh7a6SQ
>>51
スルーしてしまってすみません。
私は一秒でも早くその場から消えたかったです。
「息子よ、気付かないでくれ・・・」というのが正直な心境でした。(気付いていましたが・・・)
止まって話し掛ける気など全く起きませんでした。
(ちなみに2人乗りですので「送る」もありえません)


同棲相手とよろしくやって下さい・・・
今年中には結婚するって聞いています・・・・

私も貴方も貴方のお相手も同じ会社ですよ?
如何考えてるんですか・・・・

58 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:45 ID:7QtiaXWM
>>57
同じ会社なんですか??
離婚の原因でなければ無理ですが、同じ会社の同僚との奥さんの不貞が
原因であれば、社会的制裁を加えることや慰謝料の請求はしていないのでしょうか?

59 :名無しの心子知らず:03/08/08 22:18 ID:cTryJ6O5
>>57
同じ会社だったんだ!
寅父子さん、漢だね。ガンガレ!!

>>58
俺もそう思ったけど、相手もそこは巧くやるでしょ。
離婚前からできてても、あくまでも離婚後につき合いだしたって言うだろうし。
何より泥沼化してバカ見るのは寅父子さんになってしまう気がする。

60 :寅父子:03/08/09 11:50 ID:311VPMww
>>58 >>59
離婚の理由は正に「元妻の不貞」です。

ある時から、度々朝帰りをするようになり、
殆ど鳴らなかった携帯電話が、30分毎に鳴るように・・・
「おかしいな」と思い尋ねたところ、「好きな人がいる。別れたい。」でした。
しかも、相手は、よりによって同じ会社の人間。
怒りは起きず、ただただ呆れてしまいました。

周りの人間から「2人から慰謝料とんなよ」等々、様々なご意見をいただきました。
私は、社会的制裁や慰謝料の請求という行為が、自分自身を限りなく負の気持ちにする。
そう思い、相手方には、一切の損害請求をしておりません。
養育費だけは毎月振り込まれています。
(これも私は拒否したのですが、どうしてもと言うので、ありがたく受け取っています。)

住まいは引き払い、私と息子は新しい住まいを探しました。
元妻は相手の家に行き、即同棲スタートとあいなりました。

元妻と相手が結婚まで至らなければ、
相手が誰か分からず、仕事をしていくうえで仕事がしやすいと思い、
相手の名前はあえて聞いておりません。
と思っていたのですが、年内に結婚するようです。やれやれ・・・・

長文すみませんでした。

61 :59:03/08/09 12:02 ID:yENUaHJ6
想い出したくないこと聞いてスマソ。
ってか、仕事行く度に想い出すか・・・・・

俺だったら・・華麗なる泥沼演じるかもな。
相手には慰謝料請求して、社会的抹殺。
妻とは離婚に応じず針のむしろを体験して貰う。
と、思ってはみても子供のこと考えたら出来ないから寅父子さんのが正解だね。



62 :名無しの心子知らず:03/08/09 18:52 ID:by4eyrbo
>>60
> 私は、社会的制裁や慰謝料の請求という行為が、自分自身を限りなく負の気持ちにする。

もうこれ以上、傷つきたくないのもわかります。
でも自分が傷ついたこと悲しいこと怒ってること、表現しないとどこか壊れるよう気もします。
とことんまでやってしまって何を得れるのかわかりません。
でも、進むことは出来るのではないでしょうか。
まず同じ職場というのは、まず第一のネックです。
何もしない(社会的制裁や慰謝料請求)ことも、いいかもしれません。
でも、この状況ではおこなった方がいいのではないでしょうか。

安定した子育てをしていくのには、あなた自身の心の安定が必須です。
元妻さんが再婚されるということ。それにとやかく言う関係ではないですね。
ただ、目の前でチラチラされたら穏やかに過ごせますか?

本当なら言わなくても子どものことを考えたら相手が他所に行くべきなんです。
でもそれが出来ない。しない。

はっきりさせるべきです。






63 :名無しの心子知らず:03/08/09 20:18 ID:CKgfSdNR
この前知人に「この子は不幸になるぞ!」って言われた…。
理由は私が相手に子供を生んだことを言わないで、
未婚で育ててるからだって。
妊娠した時に堕ろせしか言わないし、私の話も聞いてくれないから
何言っても無駄だと思って連絡取らず、援助も求めず
1人で育てる事を決心して生んだのに。
生まれてきた子はかわいくて、「生んで良かった!」って実感してたのに
その一言で母としての自身もなくなってしまったよ…。
私の選んだ道は間違いだったのかな…。

64 :名無しの心子知らず:03/08/09 22:32 ID:yENUaHJ6
>>63
何が正解で、何が間違いかなんて誰にもわからないよ。
あなたが決心して決めた道なら、それはあなたにとっての正解でないかい?
人の言葉に迷わされずに、真っ直ぐ頑張って育ててあげな。
あなたが自信持って育てた子が大きくなったときに答えはでるからさ。

それと、幸か不幸かは他人の物差しでは計れないよ。
自分たちが幸せだと思ってたら、それは誰にも負けない幸せなわけだから。
片親だからとか、未婚だからって不幸になるとは限らないし、悪い子になるとも
限らない。
両親揃ってて裕福でも、悪い子とする子はするし、現状に満足できずに「自分は不幸だ」と
思ってる子もたくさんいるしね。
ガンバレ!!


65 :寅父子:03/08/09 23:14 ID:Zo+0psKB
>>63
ご意見ありがとうございます。
今私は、公私共に毎日がとても充実しています。
私は息子を愛していますし、息子も私を愛してくれています。
とても幸せです。
「悟りを開いた」と言っては大袈裟ですが、その様な心境です。
だから、相手方には何も望む事など無いのです。
それどころか、本当に元妻と5年もの間、一緒に住んでいたのか?とさえ思う今日この頃です。
ひと月に1度の面会の際、元妻に会う訳ですが、
「本当にこの人と1つ屋根の下で5年も生活していたのかな?」と思います。

>>63
>「この子は不幸になるぞ!」
なんとも心無い発言・・・無視無視無―――――視!!!!
言いたい香具師には言わしとけ――――――――――――!!!です!
子育てをしていれば不安になることはたくさんあります。
ましてやスタートから1人での子育て・・・・不安になって当たり前です。
でも、お子さんが生まれて「生んでよかった」と実感したなら大丈夫!
自信を持って生きましょう!

66 :寅父子:03/08/09 23:16 ID:Zo+0psKB
65について、前半部は
>>62
でした。ゴメンナサイ!!

67 :名無しの心子知らず:03/08/10 01:31 ID:PZOEtmoU
>>63
私の離婚原因は夫の不貞行為によるもの。
結婚前から付き合っていたようで、私に子供が生まれた日の十日後にはその女性との間にも子供を産ませていました。
ですので、不倫とか略奪愛とかには未だに過敏に反応してしまいます。

どういった相手・経緯で未婚のまま出産されたかはわかりませんが・・・
そういうこと言う人は無視しましょう♪
私が妊娠しているのを知った周囲の人も夫が愛人を作ってることを知っていたので第一声が「おめでとう」というのではありませんでした・・・。
産むことを反対した人もいます。

それでも今は後悔してないし、この子がいてくれたからこそ今自分が生きてる・・・といっても過言ではありません。
すごく母親思いで、自分より弱い者には優しく、誰からにも「女手ひとつで、躾は行き届いてるし、愛嬌あるし、よくこんなに良い子に育てたね」とみんなに言われます。
ここまで来るまで辛い思いもさせただろうし、淋しい思いもさせたと思います。
それでもまだ幼稚園生なのに「ママ、ママの子供に産んでくれてありがとう」って言ってくれます。
誰に認められなくてもいい、我が子に認めてもらえたらそれでいいじゃないですか?
「ママ、ママの子にしてくれたからすごく幸せ」って言ってくれます。
それでいいじゃないですか?

無責任な周りの言葉に振り回されて、可愛い我が子と自分の幸せを逃さないようにね。


68 :名無しの心子知らず:03/08/10 01:38 ID:dtoleZpj
>63
このスレの住人達が、
「63の子供は、63とその周りが愛情をいっぱい注いであげるから、絶対幸せになります。」
って保証します。

未婚の子供って、両親のいる子供にくらべたら、不利な面もあるかもしれない。
けれど、だからって不幸だとは思わないよ。
63は自分と子供のために、未婚の母という難しい道を選んだのでしょ。
それだけでも、えらいよ。
そりゃ、これからどうなるかはわからないけど、何も今、自信を無くすことはないよ。


69 :63:03/08/10 08:41 ID:r5hmG/vX
みなさんレスありがとうございます。
私が未婚の理由は、付き合い初めて1ヵ月で妊娠発覚し、
その時に相手が結婚してることも発覚しました…。
ショックでしたが、相手側の家庭を壊したくないという考えもあり、
相手には内緒で生んだのですが、不幸になるぞって言った人は
「自分のことしか考えてないから言えないんだろ!」って…。
私は親にも勘当されたけど、それでも生みたかったから生んだんです。
世間の目は冷たいけど、未婚で生んだこと後悔してないし、
みなさんが言う通り、自分達が幸せだと感じたらそれでいいと

70 :63続き:03/08/10 08:48 ID:K5Kvn98q
続きです。

それでいいと思えてきました!!
これからも子供と楽しく過ごしていけるようがんばります。
みなさんからのレスうれしかったです。ありがとうございます!
また何かあったらアドバイスください。よろしくお願いします!

71 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:03 ID:YhcSO/9N
>>65
私も結婚生活13〜14年で離婚したけど、「ほんとにこの人と結婚してたっけ?」と
用事で会った時、思ってしまうんだよね。
離婚して5年だけどね。

72 :寅父子:03/08/11 09:48 ID:W+xJ8JHB
昨夜11時30分頃、2人で気持ちよく眠っているところに携帯電話が鳴り響きました。
びっくりして飛び起きまして、確認したところ、メールで差出人は元妻。
内容は特に急を要しないもの。

元妻側は大人2人で、起きている時間帯かもしれませんが、
こっちはとっくに寝ている時間ですよ・・・・

いいかげんにしてくれ――――――――――――――!!!!!!

73 :名無しの心子知らず:03/08/11 10:38 ID:BKot8ylA
寅父子さんよ、うちも同じような感じなので (元妻の浮気etcの理由で離婚、
子供は俺が育ててる等) あんたの気持ちわかるよー。

うちはほとんど連絡は絶ってるんだが、たまーに携帯に「あなたと子供が
元気でいることを願ってます」みたいなメールがくんだよね。
子供の健康を願うのはともかく、俺の健康なんか考えてもねーくせに
なにを言ってやがんだと。 てめーの男のことだけ考えてろよと。 まったくもう

74 :寅父子:03/08/11 13:10 ID:KsJdyp1r
>>73
>「あなたと子供が元気でいることを願ってます」
何か用件があって送ってきたメールの追伸としてならまだしも、
単体でこのメールが送られてくるのは嫌ですね。

「遅い時間に迷惑です」と返信してしまいました。

75 :名無しの心子知らず:03/08/11 14:13 ID:vw+2SfNu
>>44とは逆に、離婚する前に死んでほしかったと思うけど、
気に入らないくらいで死んでほしいと思う気持ちがわからない。
うちは暴力夫で、なんとか離婚したけど、
夫が怖くて実家にも帰れない。
養育費なんか要らないから、さっさと死んでほしい。
再婚でもいい。
とにかく、もう私たちは殺されないという確証がほしい。


76 :名無しの心子知らず:03/08/11 18:55 ID:sJzxqYgH
>>74
寅父子さん
元・奥の無神経ぶりが癪に触りました。
どのツラを下げて、連絡してくるのか…と。
自分の家庭や子供より、不倫相手を選んだのですよね。
本当だったら、月に一度も会わせたくない、という感じです。

私の離婚原因は不貞ではありませんでしたが、
養育費も貰ってないし、会わせるつもりもありませんね。
親らしいことを何もしてないのに、権利だけを主張させません。

77 :名無しの心子知らず:03/08/11 22:33 ID:e7Pkg/Zi
元ダンと酷くもめて疲れてます・・・。養育費払いたくないと。

質問なのですが、児童扶養手当って期限があるんですよね?
5年とかって・・・。私はとりあえず実家にきたので、親の収入があり
支給はされない状態なのですが、とりあえずは申請しておいてと役所に言われ
「支給停止」です。
この支給停止期間も5年に含まれるのでしょうか???

78 :名無しの心子知らず:03/08/11 22:50 ID:qHkA2AG4
>>77
カン違いしてるような気がする。
申請しないと…の期限じゃないの?

うちなんか、もう六年も貰ってるけど…?

79 :名無しの心子知らず:03/08/11 23:03 ID:T/XsnH76
初めて来ました。私は離婚して4年になります。子供は3人いたのですが離婚後1年たって上の2人の親権を取られてしまいました。親権だけ取って戸籍はほったらかし…。3年もちゃんとするように言ったのに今だにそのまま。呆れてます。

80 :名無しの心子知らず:03/08/11 23:07 ID:qBzEpXlp
こないだ成立した法案では、
受給してなくても離婚後7年で、手当てが少なくなるらしい。
(受給してたら5年)
ただし、手当て減額の実施は、
この法案の施行の5年後だから、まだ今までどおり。
ttp://www.jca.apc.org/~fsaito/jidoufuyo.html



81 :名無しの心子知らず:03/08/12 02:42 ID:sA+U95Dw
奥さんの不貞の場合等・・・将来、お子さんに離婚の理由を聞かれたら正直に
話しますか?
何度か同じ話題は出てると思いますけど、内容によっては
話したら子供を傷つけてしまうって思いますよね・・・
うちはDVだったのでやっぱり、子供にしてみたら、自分のお父さんが
そんな事する人だったなんて・・・ってショックだろうな。
もし言うならその時の年齢にもよるだろうけど・・・
子供にも虐待まがいの事はあったんでね。

>>75
ガンガレ
その気持ち分かるよ!!
うちは実家もDV家庭だった為、「暴力くらいどこでもある」とか
私達が殺されてもいいような事まで散々な事言われて、自分や子供の命の危機が
ある時すら実家に帰れなかった。

今も「調停すれば慰謝料取れたのに」とか言われる事あるけど、
行く所がなかったから調停なんて出来る状態じゃなかった。
調停しながら同じ家に帰ったら何されるか分かんないしね。
養育費は、最初、もらってたけど、その代わりに頻繁に会いたがり、
会っても結局暴力ふるわれ、警察沙汰になって(それでも、警察には、
被害届を出さず示談を勧められた)、二度と会うもんかと
思いそれ以来会ってません。ストーカーかなりされたけど。
そしてその後養育費は止まりました。
今でも怖いです。音沙汰全くなくてもかえって怖い部分もある。
幸せに暮らしてる事を心から願ってます。


82 :名無しの心子知らず:03/08/12 08:55 ID:l44yg/Il
就職決まった〜!
娘との蜜月も終わりかと思うとさみしいけど、しかたないね。
これからがんばるぞー!

83 :寅父子:03/08/12 09:33 ID:SWJwcpmt
>>82
ご就職おめでとうございます。
ファイトー!

84 :名無しの心子知らず:03/08/13 00:26 ID:zTiQgXLZ
>81 レスありがとう。
大変なのは自分だけじゃないんだと言い聞かせていても、
なんか孤独に思えて。

うちは調停まで行きましたけど、弁護士からの勧めで、慰謝料は請求しなかった。
(労力に見合うほどの慰謝料はなかなか取れないらしい)
一般的に慰謝料なんて取れないものだと思ってたよ。
慰謝料とれなくても、辛い期間が短くて済んだんだから、と言い聞かせてる。
でも、81元夫は、離婚後の行動に関して、慰謝料払ってほしいくらいだね。
DV男はこの世から消え去ってほしい・・。

>82就職 おめー
しばらく大変だと思うけど、がんばれー

85 :82:03/08/13 18:29 ID:MlLCJ2y7
わ〜。寅父子さん、84さん、ありがとう!
さっそく保育園の入所が難しいと市役所で言われて…。
こんな地方都市なのにっ。

86 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:22 ID:QqAffEvK
保育園の入所、どうなった?って、まだ結果がでないか。
椅子取りゲームじゃなくて、ちゃんと十分な空きを用意してほしいもんだ。

子供が小学生になるかならないかで、離婚した夫不倫のカップルがいる。
これくらいの歳だと、離婚理由も、子供にわかるような気がするなあ。
うまく隠せるものなんだろうか。

87 :名無しの心子知らず:03/08/15 10:58 ID:Hgpf8kDG
保育園、早く決まるといいね。 >85

うちは、子供3人とも学校上がっていたから、離婚理由(夫浮気)は
うすうす気づいていたろうな…元旦那が話したかも知れないし。
何分、父親自身が、その理由をナンとも思ってない…
むしろ、自分は自由のために戦った、と考えている人だったから。

ただ、その意味がはっきりと分かるのは、大人になってからだと思う。
その時子供たちが、何をどう受け止めるかは…任せるしかないんでしょうね。

88 :77:03/08/17 11:51 ID:jMpLz9KU
>>78 >>80
ありがとう。何度ググっても全然わからなくって。
安心しました。

89 :寅父子:03/08/17 20:49 ID:hx2oKW/o
皆さん、お盆はいかがでしたか?
私はずっと仕事でした。
普段より息子と居る時間が少なかったです・・・・

90 :三児:03/08/17 21:23 ID:/+UWB6Ga
>>89
今回コテハン(w
寅父子さんは自営かな?
俺も盆の間はずぅ〜っと仕事でした。
しかも朝早くからいつもより遅くまで・・・・・厄日やね。



91 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:30 ID:ZGvF3laP
はいはいはいっ!
おぼんっ!
大雨の中、旅行に出発し、
氷雨に打たれながら、イルカショーを見てまいりましたっ!
木枯らしの吹く中、磯遊びをしてまいりましたっ!
っつーか、天気予報じゃ、27度まで上がるといってたのに、
半そでで凍えっぱなしでしたが、何か?
ウワアアアン!!
って感じです・・・・。
寒かった・・・。子供は、海に入れなくて、ぐずぐず言いっぱなしでつ。

92 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:22 ID:Labmxqk3
みなさんにお聞きしたいのですが離婚するまで専業だった方は
離婚してすぐ仕事がみつかったのですか?
私も離婚したくてせめて仕事して少しでも部屋借りる位のお金を貯めようと
思っているのですが全然仕事が決まらなくて途方にくれています。


93 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:25 ID:1BzMAbKF
敗者の群れ

94 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:35 ID:8N5r8opH
シェルターから出て2ヶ月、保育園からそろそろ期限ですって言われる頃、ようやく決まりました。
ただ、結構職種にこだわりがあって、
将来、子供と自分を養っていけるだけの給料を稼げる仕事、と思っていました。
で、結局結婚前と同じ仕事。
年齢的に試行錯誤するゆとりはなかったから、結構きつかったです。
若ければ、
スーパーのレジ打ちでもしながら、勉強して・・・みたいなこともできたかも。
あ、職業訓練校だったら、手当てでるのか。

95 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:45 ID:Labmxqk3
職種には今のところこだわってなくてあまり汚い仕事以外なら
いいと思い色々面接行ったんですが、正直いってレジもおちました。
独身のフリーターがいっぱいいるのにわざわざ乳児持ちの
おばちゃんなんて雇わないでしょうね。
正式に離婚したら職業訓練校にいけるかもしれないですね。
結婚前は一般事務職でしかも10年も前の話です。


96 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:49 ID:8N5r8opH
そうか・・・。
よく考えたら、レジだって、休まれたら困るし、
そりゃ応募者がたくさんいるなら、乳幼児もちは落とすかも・・・。
「病気の時は実家の両親に預かってもらいます」とかはだめなんですか?
実際離婚したら、子供が小さいうちは、そういう身内がいたほうが、絶対楽。
ただ、頼れる人がいない人もいるけど、
仕事が見つからなくて、生活保護をだけでずっと暮らしてる人っていうのは、
私の見聞きした範囲ではいません。
そこのレジの面接落ちたからって、別のレジの面接落ちるとは限らないし。
月並みだけど、がんばって。


97 :名無しの心子知らず:03/08/19 05:17 ID:N074vehB
別居して4ヶ月目に仕事に就けたけど、会社の訳わからない理由で強制解雇!
現在無職、生活費もらってない、公的補助受けられない。
離婚裁判中。別居して一年も経つのに審判での旦那は婚姻分担費用も即時抗告して
旦那は一切払わないと言い切ってる。全ての荷物を庭先に捨てられそのまま私と子供
は追い出されてしまった。幼稚園の時間制限があって定時の仕事も探せない。
福祉課に相談したけど離婚成立しないと無理だって(泣)
私はDVではなくPTSDになってしまってました。別居して診断してもらったんだけどね。
あ〜ぁ、また就職活動しなきゃいけないけどかなり年齢も高いせいもあってどこも
雇ってくれないよ〜〜〜ずっと専業主婦だったしなぁ。落ち込みとイラツキの毎日です。

98 :名無しの心子知らず:03/08/19 08:54 ID:+0/sALTC
その状況で公的補助なし・は、ひどいね… >97
私の辺りでは、別居した時点で「遺棄」が成立するから、と後できいた。

別居後すぐに仕事が見つかったのは、本当についていた、と思う。
こんな所会社なの?ってくらい、小さな事務所。しかも給料は安い(笑)
でも、住んでいる所から近いし、事情を知っていて雇ってくれたので…

そんなこともあるから、あきらめずに探してみて。 

99 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:36 ID:pay/J5ho
私も離婚はしてなくて別居してます。
仕事もなく仕方なくわずかな貯金で暮らしている日々でももう限界です。
私ひとりだったら深夜の工場とかいけるかもしれないけど子供がいるので
そうもいかず、先の事とか考えたらいっそ子供と心中したほうがとか
考えたり(実際にする勇気はないです)


100 :名無しの心子知らず:03/08/19 12:46 ID:hkJMWoZs
手当てはだめかもしれないけど、保育園は離婚に準じるはず。
だって、実質離婚じゃん?
母子寮には、離婚調停中でも入れます。
福祉課がだめなら、女性センターで
 生 活 が 苦 し い !
って言って見て。
電話相談(結構つながらない)もあるので、
そこまで行けなくても、相談できると思う。

101 :名無しの心子知らず:03/08/19 20:07 ID:BbezkZXX
離婚してない別居組さんがいて
不謹慎だけど励まされました。
私も調停したけど取り下げになって
今は宙ぶらりんな別居状態。
話は変わって保育園は、裁判所の呼び出し状を
提出したらOKでした。離婚に準ずる扱いです。
97,99 頑張って!
法律は知ってる者の味方だし、役所はごねた人の勝ちだよ。



102 :名無しの心子知らず:03/08/19 21:26 ID:wLKdSgvu
以前こちらで教えてもらった「母子家庭の職業訓練手当」について
やっと管轄職安に認めてもらえそうです。
(制度がないと言い張られた)庁のサイトをプリントアウトして見せてやっとですが・・・
具体的に進めていこうと思います。
資格がとれれば少しは就職に有利かなと・・・
扶養手当も養育費もなし、認可の保育園にも応募できない状態だったので
少しは進歩しました。

103 :名無しの心子知らず:03/08/20 22:48 ID:5kn1sCl4
>102、一歩前進、良かったですね。
本来なら求職中という理由でも入れるはずなんだけど>保育園
職業訓練校に通えれば、もっと入りやすいはず。
道が開けそうで、ほんとうによかったですね。


104 :名無しの心子知らず:03/08/21 17:50 ID:XBCntp5x
>>103 ありがとう。
でも全然だめでした。結局のところその制度はうちの地域では廃止されたんですって。
「母子家庭の職業訓練手当」については地域の庁のHPにものっていますので、古い情報が掲載されていることになります。
腹が立つので、明日にでも苦情いうつもりです。でも苦情いったって状況は変わらないですものね・・・。
もっと早く分かれば最優先に職探しだったんだけど、ハロワも区役所も経済部もまったく嘘ばっかり適当なことをいっていたのです。
とりあえず就職活動します。

保育園は、ちょっと制度名はわからないけどシングル家庭だと保育園料激安ですよね?
うちはまだ1歳未満で、とりあえず実家に住所があるので母の在職証明がとれないとその制度は×だし、
そもそも児童扶養手当もないので、もう借金しか道がないのです。
本当に困っています。あーでもどうにかしよ・・・。

105 :名無しの心子知らず:03/08/22 03:49 ID:10JzRm/n
数々のレスありがとうございました。
以前、別居中で書かせてもらいました97です。
先日、友達の誘いで派遣登録に行ってきました。
以前よりは時給も随分低くなりますが、9月から仕事が
出来るようになりました。全く収入無いよりは良いかと思い
少しずつですが、頑張っていきたいと思います。
また、離婚審判の即時抗告がありましたが、本裁判の第一審が
近日中に開かれます。まだまだ、多くの面で戦わなきゃならないけど、
皆さんの励ましで、頑張れそうです。ありがとうございました。

>>104
私の知っているお母さんは、ヤク○トにパート行ってるよ。
託児所もあるし、給与はある一定額は保障してあるし、一定以上頑張れば
給与は多くなるらしい。時間も13時位までだったかな?
一度、近くにないか探してみては?まだまだ子供さん小さいけど、
母は強し!でがんばれ〜〜〜〜

106 :名無しの心子知らず:03/08/22 09:42 ID:0V105coP
>>105
ありがとうー!先日丁度ヤ○ルトさんが「お母さんパートどうですか」と
ちらしをいれにきました。インターホン越しに断ってしまったけど、
託児所あるかどうか早速調べてみます。

本当こちらでは色々な情報もらって、助かってうれしいです。

107 :名無しの心子知らず:03/08/22 09:56 ID:cTV1QClc
私は市の母子家庭に対する就職斡旋事業と言うのを
利用して仕事をゲットしました。
託児所付きの職場や在宅の仕事を中心に紹介してくれましたよ。
そちらの市や県にも同様のサービスがあるか調べて見たらどうでしょう。

108 :名無しの心子知らず:03/08/22 14:27 ID:10JzRm/n
>>107
それって、別居中でも可能なのかな?私の所は離婚成立しない限り
福祉関係が受けられないような事を耳にしたんだけど・・・
107さんは、別居?離婚成立?そこの所ききたいな(願)

109 :名無しの心子知らず:03/08/22 14:54 ID:cTV1QClc
>108
別居で離婚調停中だった と思う。(なんせ昔の事なもんであやふや
ま、住んでる所で色々違うんで先ずは役所に行ってるみるべきでは?
地域情報はネットより足で探した方が早いよ!

110 :名無しの心子知らず:03/08/22 16:46 ID:/aLeizal
病院事務や看護士の資格があれば保育所付きの病院を探すってのがあるんだけどね・・・。
病院で寮あるところもあるし。どこかのスレで準看なら40過ぎに資格取る人も結構いるって
書いてあったしうちの近くの看護士予備校は夜間部もあるようだし少し余裕ある人なら
やってみたらどうだろう。看護士さんって今、結構不足してるみたいだし。

111 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:30 ID:kIW5I36M
>106
借金はやめれ。
消費者金融になると思うけど、
それは返すのが大変になるから。
貯金もないって時は、保護課へGO!
生活保護にならなくても、福祉資金貸付とかたしかあったと思う。

保育園、母子家庭でも月1万5千円(子供2人)なんだけど・・・。
でも、空きがあったので、求職中でも入れました。
空きがあるといいんだけどなあ。

それと、実家に住所って、実際に実家に住んでいるの?
だったら、実家の親には見てもらえないの?
1歳過ぎると定員が増えるから、働いてたら入れるかも。
それまで、実家に見てもらって働けないかな?
とにかく、借金は、絶対止めたほうがよいよ。

112 :106その他:03/08/23 12:39 ID:8xDEjCwV
行き詰まっています(鬱

やはりヤクルトは最後の手段にします。収入が少ないとまた喘ぐことになるので。
>>107 斡旋はありませんでした。ただ母子寡婦福祉センターがあるので、そこに
託児所つきの仕事をもらいに登録しにいきます。ただかなり難しいみたいです。
>>110 勉強するより働かないといけないので・・・通うにも子供預かってもらわないといけないし・・・。
>>111 実家だと全員働いてないと保育園が一時保育になりバカ高です。8万とか聞いたこともあります。
実家の親が体力がないので小さい子供は絶対見られないと言ってます。
月1万の生活費しかいれていないのに、住む所と食事など文句も言われず頂いているので、これ以上は甘えられません。

ということはバカ高い保育料を支払ってとりあえず働きにでるとすると、毎月赤字になるわけで
貸付うけたところで、返すことにはかわらず(母子家庭に余裕が出る日なんてくるのか?)将来を思うと
借金もできません。実家なので所得制限で児童扶養手当もありませんし、養育費ももらえていません・・・。

母子寡婦福祉センターで相談して、やっぱり難しそうだったらヤクルトかな。
それか募集はしてないけど、託児所があるパチンコやさんにダメ元で問い合わせてみます。

このスレが本当相談にのってもらえる精神的にも楽になれるよりどころです。
みなさんがりがとう。




113 :名無しの心子知らず:03/08/23 15:58 ID:MVto/oBV
>>112
家族全員働いてないと駄目って・・・ことは、ご両親と籍も一緒になっているのかな。
戸籍が違ってて分籍されているなら、たいていは大丈夫だったと思うけど。
あとは、入園させたいなと思っている保育園に直接尋ねたほうが確実だよ。
園にもよるし、私たちの地域ではだいたい2万5千円〜3万円位でした。
支払った分の何パーセントかはその人の収入によって還元されて戻ってきたりする
制度もあるから、調べてみては?何事にも諦めないでね。
身の回りに自分と同じ境遇の人が余りいないし、いても
そんな情報聞く事も余り出来ないから、あせりもあると思いますが、このレスにきている
シングルママ・パパたちも最初から上手くいってた訳じゃない方が多かったと思うし、
応援してますよ。どんな仕事でも、将来頑張って働くお母さんの姿が子供の為になる事もあるしね。
ファイト!ファイト!

114 :112:03/08/23 16:37 ID:8LAuQeeY
>>113 ありがとう〜(クスン;
住所はいっしょですが戸籍も世帯も別です。でも三親等以内は扶養義務みたいのがあるらしく
収入や面倒がいっしょにされてしまうです。
色々調べてはいるのですがなかなかだめです。
扶養手当は、実家に住んでいても仕事をしてそれなりの給与をもらって
生計別申立をすれば(これまた大変)支給されるようですが、その前に保育えーん!

本当みなさん色々な経験されているからか、優しい声をかけてくださって嬉しいです。
私は友人にシングルマザがいるのですが、さっきまで卑屈になってしまって
「何故友人だけ、水商売で所得証明に引っかからなくて、実家にすんでいながら親が自営業だからって
保育園も格安で、さらに児童扶養手当までもらえるの!」なんて考えてしまいました。
反省します・・・。


115 :名無しの心子知らず:03/08/23 17:23 ID:kA8DE1d9
【DQNに小遣い】児童扶養手当を廃止汁!!【税金】
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1050140562/l100
児童扶養手当は離婚したDQNどもに支払われる狂った血税です。
ちなみに死別により遺族年金が僅かでも貰える母子家庭には一銭も出ません。
そして18歳まで血税は垂れ流されます。いわば、珍走育成手当でもあります。
死別および離婚などの生別によって母子家庭になり、公的年金を受けること
のできない母子家庭の母、または母以外の方で、18歳に達した年度末まで
(特に重い障害があるときは20歳未満)の児童を養育している場合に支給さ
れます。
手当額 所得に応じて2段階の手当となっています。
(例)母子2人世帯(申告時扶養なし)の場合
1.所得 458,000円未満 月額 42,370円
2.所得 458,000円以上1,540,000円未満 月額 28,350円
なお、児童が2人以上いる場合は、2人目については5,000円、3人目以降の
児童については、1人につき3,000円が加算されます。
児童扶養手当法
http://www.houko.com/00/01/S36/238.HTM


116 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:48 ID:suDqr0Rj
>>112
取り敢えずヤクルトでも何でも良いから仕事すれ。
うだうだ言ってても一銭にもならんから。
考えてからだと行動しにくいから、行動しながら考えな。



117 :名無しの心子知らず:03/08/24 02:22 ID:n65HZzkX
>>116
うんうん、同意


118 :名無しの心子知らず:03/08/24 16:22 ID:kZp3W/AC
>>116-117 サンクスです。そのとおりだと思うので、そうします。

119 :名無しの心子知らず:03/08/29 11:38 ID:awC4kefF
実家に帰りたいなあ。
でも、いつ暴力夫が来るかと思うと、
やはり住む気にはなれない。


120 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:21 ID:Nf4jjXYj
離婚して一年。子供二人います。
この間、子供の養育費の件で調停の手続きとって
もらったのに、結局、旦那は来なかった。
これって、どうなるんですか?

121 :名無しの心子知らず:03/08/29 18:20 ID:N1u8pvVC
>>120
協議離婚だったのかな?その時に色々な条件などは話さなかったんですね。
話があったならば、書類を作成しておくべきでしたし、支払いが無かった場合は
内容証明郵便を出す事によって、請求する事が楽だったかも知れませんね。
私の場合は調停を何度か経た後(4回くらいだったと思う)、
調停が不成立という事で、調停に変わる審判の手続きを取りました。
これは、一応お互いの収支の調査などが行われ(2回ほど)
裁判のように判決がくだるものです。
しかし、本裁判のような強制力はありません。
判決後、2週間以内に即時抗告されれば、判決は取り下げられ
その即時抗告に対する反論書を2週間以内に作成し、
本書と副本をつくり提出する事になります。
反論書の内容によって、判決が取り下げられるか、取り上げられるかの
裁判が再び行われ、取り下げられた場合は、家裁にもどされ、
最初から調停のやり直しです。
判決が取り上げられた場合は、請求どおり養育費が支払われる事になりますが
現状況では、誠意をもって支払う人が少ないようです。そのような事が無いように
公正証書を作ってもらいます(有料で弁護士さんに頼んでも良いし公正役場で作成してもらえます)。


122 :名無しの心子知らず:03/08/29 18:21 ID:N1u8pvVC
続きです。
公正証書事態に強制力はありませんが、正式な判決が出ている為、
そのまま、裁判所も取り上げてくれて、尚且つ
支払いが無い場合は、勧告され、それでも駄目な場合は強制執行といって
給料の差し押さえや、預金からの引き落としなどがあるようですが、この手続きを
するのにも、費用がかかるため、毎月でなく数ヶ月又は数年おいた後に
一括で強制執行する方がいいという事です。私は、離婚自体が裁判に持ち込んでいる
為に、弁護士さんを法律扶助協会というところで紹介してもらい、弁護士費用も
扶助で援助してもらい定額を毎月分割で返済する方法をとりました(無利子)。
一度、扶助にて法律相談したいのですが・・・と、扶助協会に相談する事も手だと思います。
(扶助の場合は相談費用は無料です)ところで、親権は取られたのですよね。
親権問題もあるのでしたら、合わせて相談される事を進めます。
尚、奥様の姓を旧姓に戻してあり、子供も同じ姓にされるのでしたら、家庭裁判所の
許可を経て変更可能です(これは離婚後ある一定の期間内にやらなきゃいけなかったと
思うので、一度役所などに尋ねたほうがいいですね)
色々と面倒な事が多くて一般の方々は泣寝入状態が多いらしいですが
奥様の信念をもってあせらず、頑張って下さいね。

123 :名無しの心子知らず:03/08/30 01:07 ID:LFEK3T3F
>>115
の意図は何?

124 :名無しの心子知らず:03/08/30 03:31 ID:g2KGKCaF
>>123
たまーに出てくるヤシ。
羨ましいんじゃないの?(w

125 :名無しの心子知らず:03/08/30 11:04 ID:9X1zd07u
>>121
ありがとうございます。
離婚も協議離婚で、やっとの事で離婚できたってかんじだったので…
養育費の事など、まったく頭になくて離婚する事で頭がいっぱいでした。

まったく知識がないので、いろいろと難しい事ばかりで
困っていましたが、だいたいの流れは分かりました。
でも、本当に面倒なんですね。泣き寝入りしてしまうのも
無理ないと思います。私も、まずは相談してみて、
これからどうすればいいか、考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

126 :名無しの心子知らず:03/08/30 11:13 ID:gCjIo8Fm
>>125
うんうん、
離婚原因がどうだったかは判らないけど、養育費は子供が受けるべき
権利だからね。父親としての責任は取って欲しいよね。
ここに居るシングルパパさん達を見習って欲しいものだわ。
頑張ってね。

127 :123:03/09/01 13:00 ID:6sQNFlal
>>124
納得w

128 :名無しの心子知らず:03/09/03 18:43 ID:pC8uBxwi
>>127
おまい124に釣られすぎ(プ
世間一般的に考えて片親家庭が羨ましいなんて思うか?

「○○ちゃんのお家ってお父さんいないんだよね、
羨ましいな〜、私のとこも離婚してくれないかな(ハァト)」

これだから(ry

129 :名無しの心子知らず:03/09/03 20:25 ID:8KoTK2k8
みなさん保険とかどうしてますか?
私は何も入ってない・・・
オススメありますか?


130 :名無しの心子知らず:03/09/03 22:33 ID:wt9uLIdp
>129
父が学資保険をかけてくれてるらしい。
私は生命保険はなし。個人年金のみ。
うちの財産は、フロー(収入)が少なく、
ストック(主として親の遺産の生前分与)が多いので、
あまり生命保険はあまり意味ないかな、と思って、入ってない。


131 :名無しの心子知らず:03/09/03 22:44 ID:3J02qW57
>>129
漏れは独身時代からのがあるから続きでかけてるけど
今からならどうだろなぁ・・

貯蓄目的なら子供名義で学資保険かけるのがおすすめ。
一般の生命保険は貯蓄目的には適さないよ。

普通に生命保険ってなら色々あるから自分にあったの調べてみたらいいよ。
あと、アリコとかの傷害保険は掛け金安いけど怪我・事故での入院や死亡しか対応してないからね。
病気入院や病気死亡は傷害保険では保険金降りないよ。

132 :名無しの心子知らず:03/09/03 22:58 ID:Stg4B3qU
>130
ストックが多いから生命保険意味ないってことは無いんでは?

保険、安いのって結局死亡時の給付金が少ないんだよね。
うちも収入は大した事ないんだけど、土地家屋で見ると
結構財産持ってるって事になっちゃうようだ。
私がコロッと死んだ時に娘等が相続税払えなくて泣かないようにと
生命保険はしっかりかけてるよ。



133 :名無しの心子知らず:03/09/03 23:01 ID:lXFrUgcT
>129
共済の安いコースに入ってます。病気入院をターゲットにしたものです。
コースを組み合わせれば、死亡保険金を上乗せする事もできるようです。

134 :129:03/09/04 00:56 ID:Z52ONZrR
みなさんレスありがとうございます
私は全く財産もなく収入も少ないので、生保入るのは負担が大きいのですが・・
共済のチラシはよくポストに入ってますね
共済か学資保険にまず入った方がいいかな・・・

135 :名無しの心子知らず:03/09/04 15:11 ID:W07FSl7B
一人親が羨ましいのでなくて、児童扶養手当貰えるが
って意味じゃないのかな

136 :名無しの心子知らず:03/09/04 17:34 ID:T8xG7sgX
漏れの場合は
自分→全労済の終身保険
子供→JA学資保険で小中高の入学時に一時金が出るタイプ
     自分が亡くなった場合は以後の掛け金なしで保険継続しまつ。

137 :130:03/09/05 23:13 ID:qhOO4Oz1
>132
うちは現ナマなのでつ。
今の稼ぎは、なんとかその貯蓄を守っていく程度しかなくて、休業補償<保険料。
もし私が死んでも、
私の死で金銭的に困ることはないからね。
ただ、誰が面倒みるのか、ちょと不安。
私の兄弟だと思うけど、うちの子供達はうまくやってけるかな。
新しく買った兄の家も、調度品&家壊すのが怖くて、一度も訪問してません・・・。

138 :名無しの心子知らず:03/09/08 16:03 ID:7lPzQXL4
みんな、老後の備えはなにかしてる?

139 :名無しの心子知らず:03/09/08 20:08 ID:QgG7cAaw
>>138
今はしてない。
子供が幼稚園+小学校で何かと物いりだから余裕無し。
小学校入れば少し余裕が出来るかと思ったけど、以外とお金かかるね。
取り敢えずは年金だけ。これも半額免除だから貰うときは少ないんだろうなぁ・・
ってか、ほんとにもらえるのか>俺らの世代・・・・

140 :名無しの心子知らず:03/09/08 20:56 ID:9vLlksbA
働けなくなった時に備えてアパート経営なぞ…。
土地を残してくれた御先祖様&亡き両親に感謝してまつ。

141 :名無しの心子知らず:03/09/08 22:55 ID:wAo/jv4B
公的年金に加えて、保険会社の年金も入ってる。
インフレになると、ムダになるから、株でも買おうかと検討中。
でも手数料も高いし、下がる可能性を考えると、庶民にはちと冒険だなあ。
あとは実家の住宅が頼りだが、
暴力夫がついてくる可能性ありだし、転売しても億とかいかないし。
兄弟と分け合ったら、老後の備えにはならないだろうな。

そんなことより、子供が微熱なので、明日の仕事どうするか、悩み中。
いや、仕事はまだしもw、健康診断があって、そこで聞きたいことがあったのに。

142 :名無しの心子知らず:03/09/13 23:48 ID:7p/aBkx9
あしたレジャーに行くべきか行かざるべきか。
今日の子供の寝つき時間だと、
帰りはきっと寝てしまうので、
おんぶに抱っこしないといけない。
世に言う「母子家庭状態」の両親そろってる家庭も同様なんだろうけど、
子供は1人じゃないのに、子供の面倒みる大人が1人って、
こういうときつらい。


143 :名無しの心子知らず:03/09/14 19:54 ID:GqAGZc0y
>>142
世間から見たらバカみたいな問題だけど悩むよな。
うちは子供3人だからおんぶにだっこでも足りない・・・
手繋いでって言われて必ず一人はあぶれてしまう。俺には手が2本しかないから(w

旅行とかになるといつも考えてしまうことがある。
同じ様な環境の人は居ないかな?って
うちは移動の手段提供するから、移動中の子供の相手して欲しい。


144 :名無しの心子知らず:03/09/14 21:17 ID:sHfL32ZV
うちも三人だが、一番下が小学校入ってから、何とか。

今年初めて旅行へ連れて行ったけど(大1小3)、
一番上に荷物持たせて、末っ子の手をひいて。
振り向き振り向き、移動したから、疲れました…

子供達もそれなりに、気は使っていたみたいですけどね。

145 :名無しの心子知らず:03/09/14 22:00 ID:GqAGZc0y
>>144
旅行代理店とかにあるパンフの宿泊パックとかだと
大1,小3の設定はないらしいね。
「子供さんを一人大人料金にして大2,小2にしてください」って言われた。
こーゆーところでも迫害されてるわけだね・・・・

直接旅館に問い合わせしたら大1,小3でも良いって言われたから良かったけど。


146 :名無しの心子知らず:03/09/15 02:17 ID:6sDpcCRB
>>145
>「子供さんを一人大人料金にして大2、小2にしてください」
ってなんだそりゃ!?
ひでーなヽ(`Д´)ノボッタクリ!!!


147 :144:03/09/15 10:07 ID:T2uePHxp
私も宿泊パックは使わなかったです。
直接、旅館(実際は民宿だった)に電話して、年齢を告げて。
食事の量が違ったので、子供の分は1000円引してもらいました。

>「子供さんを一人大人料金にして大2、小2にしてください」
は、代理店側の都合なんでしょうね。

148 :名無しの心子知らず:03/09/16 00:14 ID:dCK/b0R/
生協が紹介してる旅行プランでも、
大人二人以上ってのが多くて泣ける・・・。
さすがに生協直営の旅館は大人1人でも可だったけど。

ただ、旅館にしてみれば、3人部屋より2人部屋が高いように、
1人だと元が取れないのかなあと勝手に思っていたが、どうなんでしょう。
実は「うちは(高い)大人が1人だけだからお得だわ〜」と甘い夢をみていたので、
二重にショックだったのですが。w

149 :名無しの心子知らず:03/09/19 20:58 ID:5fx8iO9J
そろそろ保守上げ。
皆さん、飛び石連休、どうしますか?
うちは近所の公園でのピクニックを検討中。

150 :名無しの心子知らず:03/09/21 10:01 ID:mzcfQqV4
昨日運動会があったので、月曜日が振替休日になり、飛び石連休じゃなくなっちゃいました。
これが確実だったら11月に予定してたTDL旅行をここに入れられたんだけどなぁ。
その旅行でお金が必要なので、この連休はいかにお金を使わず楽しむかを考え中です。
今日は天気が悪いので、家でビデオ三昧&ちょっと買い物の予定w

151 :名無しの心子知らず:03/09/22 23:40 ID:K1os5GUI
そうそう!宿を探すときに本当に困る。
大体大人2名からだもんね。ペンションもシングルってあんまなかったし。
うちは子供は一人で4歳なんだけど・・・
1対1も不自由多いけど、気楽といえば気楽かな?
>>143-144
3人のお子さんを一人で育てるって大変そうですね!尊敬します。

152 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:13 ID:grb2DOfc
同意。うむ。
うちは二人だが、もう手一杯。手からはみ出してる感じ。
近所の買い物にもなかなかいけない。
偉いなー。


153 :名無しの心子知らず:03/09/27 16:46 ID:jEiaoiPy
24歳手取り20万の男です。
彼女が妊娠しました。妊娠してから彼女と一緒にこれからの話や
新居の話などしていたのですが、どうもだんだん仲がもつれてきて
結局さんざん話し合った結果、結婚しないことになりました。

彼女はあなたと一緒に住むことは考えられないし、自分一人で立派に
子供を育てると言っています。自分はまだ彼女を愛しているし
結婚したかったのですが、何回話し合っても解決の方向には向きません。
ちょうど今妊娠3か月で危険な時期だし、これ以上話し合っても解決しないので
自分もあきらめざるおえないような気がします。

これから養育費の手続きや子供の親権問題などが発生すると思います。
自分は養育費とかもろもろの金銭関係は払って行くつもりです。

今自分はこれから彼女とお腹の子供に何がしてやれるのかわかりません。
彼女と子供のために自分は何をしたらいいんでしょうか?

なんか分りにくい文章ですみません。もうどうしたらいいか解らないのです。
本当に死のうかとも考えました。自分の愛する人から「そのうちいい人ができたら
結婚だってするだろうし」とか、荷物持ってやろうとしたときに「さわらないで」
と言われたり・・・。自分のしてやれる愛情が彼女にとってはそうじゃないって
ことがつらいです。




154 :名無しの心子知らず:03/09/27 16:56 ID:nag3C3GX
彼女を忘れることが最善なのでは?

155 :名無しの心子知らず:03/09/27 18:20 ID:jEiaoiPy
>>154
忘れるのが一番なのでしょうか。
自分でも忘れて新しい彼女でも見つけたら精神的には楽になれるとは思います。
でも子供は一生自分の子供であることは変わりないし、
その子供が大きくなった時に恥ずかしい父親ではありたくないです。
それと、他に彼女なんか作ったら今の彼女に申し訳なくて・・・

へんな書き込みしてすいません。
こうやって書いて、無理矢理心を落ち着かせているような気がします。
迷惑ならもう書き込まないです。

156 :名無しの心子知らず:03/09/27 20:37 ID:WhlQBpnx
>>154に同意。

あんたが結婚したいってのに、彼女が嫌だというなら
子供も含めて全て忘れるのが良いよ。
あんたと一緒に住むのも結婚するのも嫌で、自分一人で子供育てる
って言ってるんだから養育費も払わなくて良いと思うけど。
彼女がいったいどうしたいのかわからんわな・・・・

157 :名無しの心子知らず:03/09/27 20:51 ID:jEiaoiPy
>156
子供の育て方に関しては自分は両親が居た方がいいと思っていますが
彼女は自分一人でも立派に育てると言っています。
ちょっと自分がけんかの時、切れてしまって
「じゃあ、子供は認知しない、養育費も払わん」と言ったら
訴えてしかるべき措置をとる、みたいな事言ってました。

「養育費を欲しい」ってのは、まだ俺に子供を支えてていて欲しいってことなんでしょうか?
それともただ、誰でもいいから金が欲しいってことなんでしょうか?

今現在、彼女が妊娠中も手伝ってただ興奮状態にあるのか、それとも
本心で自分のことが嫌いになったのかわかりません。

こんな彼女の心理状態が解る方いませんか?

158 :名無しの心子知らず:03/09/27 21:05 ID:nag3C3GX
君には申し訳ないが、いまのとこの話を総合すると「あなたは嫌い
だが金だけはよこせ」って言われてるんだと思う。

妊娠中で精神的に不安定だってのはあるだろうけどね。
どうしてそこまでこじれたのかはわかんないけど、結婚することだけ
が親としての責任の取りかたでもないし、結婚にこだわらないほうが
いいと思うよ。
両親が揃ってるのは理想だけど、このスレ見ればわかるとおり両親
が揃ってさえいればいいわけでもないんだよ。

とにかく、産まれるまでは付かず離れず連絡だけ取るようにして、
認知とか養育費の話は産まれてからするくらいで気長に考えるほうが
彼女を追い詰めないためにもいいと思うよ。

159 :名無しの心子知らず:03/09/27 21:06 ID:ZrIta92+
>>157
興奮状態どころか極めて冷静なんでは?
冷静だからこそ、自分ひとりで子供を育てていくのが
難しいことを分かってるんだと思うけど…。
157さんにできることは養育費を払ってあげることだけじゃないかなl。



160 :名無しの心子知らず:03/09/27 21:07 ID:WhlQBpnx
>>157
確かに子供にとっては両親が揃っているに越したことはないよ。
シングルパパの俺でさえ未だに悩むから。
だからあんたは結婚しようって言ったんでしょ?
それを拒否しているのが彼女なんだから、訴えられてもあんた勝つよ(w

俺的な考えだけど「養育費は欲しい」ってのは彼女のわがまま。
よ〜く考えてみな!
この先彼女に好きな人が現れたらあんたどうするの?
彼女は好きに人と、子供と楽しく過ごして、あんたは養育費だけ払い続けるって
事もあり得るんだよ。
あんたに好きな人が出来て結婚したら、自分の家庭守って行かなきゃならないんだよ。
彼女のわがままに振り回されて一生棒に振るつもりなら良いけどさ。

もう一度よーく彼女と話し合ってみなよ。
俺の経験から言えばこんなわがままな彼女とは早く縁切るべきだと思うが・・・・
結婚しても苦労するだけだと思う。

161 :名無しの心子知らず:03/09/27 23:22 ID:PcwU9M0V
法的にはどうなんだろうね?
結婚したくないのに産んで、養育費だけせしめる?
都合よくないかい? 
旦那は要らないけど、子供は欲しいっていうパターン。
養育費は払わなくていいと思う。
あなたに落ち度はないから。
弁護士さんは何ていうのかな?
@結婚する。
A結婚しないが、養育費も払わない。
どちらかを彼女に選ばせたら?
何より、子供が生活費搾取の道具になっている。
子供が可哀想だよ。

162 :名無しの心子知らず:03/09/28 06:30 ID:UV4y6NdA
>160
いや腹の子が157の子なら養育費を払う義務があるはず。
赤ん坊の場合どう頑張っても親権は母親に行ってしまうけどね。
>157
なんで彼女はあなたと結婚したくないかちゃんと聞いてみなよ。
改善できる事かもしれないじゃない。
もし蛇蠍のごとくあなたを嫌ってるなら
あなたの子を産もうとは思わないんじゃない?
それと周りからの余計な干渉がないかも調べた方がいいと思う。

163 :157:03/09/28 10:45 ID:ml3qCAmV
>>158
そうですね、このスレをみてあらためて『決して両親がそろってなくても子供は幸せを感じとることができる』とは思っていました。
しかし自分は両親そろって育ってきましたし、最低自分より苦しい生活はさせたくないと思うとどうにも・・・
気持ちの整理がつかないです。

>>159
冷静なのかもしれないです。彼女の姉が3才の子供をもつバツイチで離婚や母子家庭の生活について知識はかなり知っているっぽいです。
いぜん、「姉は自分の好き勝手で離婚したのに県からは補助金やらが
いっぱい出ててすごい得してる」って愚痴ってました。
そんな姉を見ているのである程度、一人で子供を育てて行く自信はあるのかも
しれません。

>>160
何回も彼女と話し合いはしました。でもその度に自分の
落ち度を指摘されるだけで、なんど誤っても許してくれないです。
「もうあなたを信じられない」と言っています。
しかし妊娠がわかってからまだ一か月半しか経ってないと思うと決断を下すには早いような気がします。

>>161
旦那はいらないが子供は欲しいってパターンというか、
彼女が子宮内膜症でおろすともう2度と子供ができない体になってしまうかも、というのがあります。
その場合も、彼女のことを考慮にいれると養育費は払わないといけない気がします。法律的にはなんにもわかりませんが・・・







164 :157:03/09/28 10:47 ID:ml3qCAmV
>>162
言い争いになった時に、「私たちの生活を考えているなら、転職して欲しい」
と言われました。それは今の仕事が極めて不規則な時間でなおかつ勤務時間も
長かったり、厚生年金や社会保険もないためだと思います。
その後自分は、転職して彼女が結婚してくれるならそうしようと思い
彼女にやめると言い、社長に辞表を出しました。しかし、そこで社長に止められまた励まされ、そこの会社に留まる事になりました。
自分もよく考えると、今は多くはないが安定して給料を貰っているしこんな時期に転職したらよけい大変だと思ってしまいました。
こんな自分のころころ考え方が変わるところが許せないというか解らないそうです。

改善しようとして転職を試みたのにそれもできなかったわけです。
情けないです。
自分を嫌っているなら子供は生まないんじゃないか?っていうのには病気の事があるので『生めるときに生まないと、一生子供が持てないから』という考えがあると思います。


こうやって今までしてきた事を書き込んでいても、
いかに中途半端な態度をとってきたかが浮き彫りになってきた気がします。
その時その時自分で一生懸命考え出してきた行動を取ってきたわけだしもう悔いはないというというとそうかもしれないです。
 
なんかみなさんありがとうございます。こんなわけ解らない文章につきあってもらってしまって。


165 :名無しの心子知らず:03/09/28 20:23 ID:0JGmwxFF
>>157=164
一社会人としての助言だけれど、
彼女と結婚とするとかしないとかに関係なく、
社会保険もないような会社は考えた方がいいと思う。
自由業に近いような仕事なんだったら仕方ないのかも知れないけど、
転職するなら、今の年齢がチャンスじゃないかしら。
30超えたら、よほどスキルないと転職ムリだし。

それから、>>160で触れられてたことなんだけど、
あなたのように彼女が結婚を拒否しているケースであろうが、
「私、妊娠しない体だから平気」とか言って騙されて
子供ができてしまったケースであろうが、
父親には養育費を払う義務が発生します。
ご注意を。

166 :名無しの心子知らず:03/09/28 20:35 ID:jDJd8zH/
>>165
>父親には養育費を払う義務が発生します。

これは認知しなくても発生するの?


167 :名無しの心子知らず:03/09/30 07:44 ID:y7mVytq5
>>166
認知しないって言ったら訴えられるんじゃないかな。

>>164
私も厚生年金や社会保険も無い会社は転職した方が良いと思うよ。
こう言っては悪いけど、転職する→慰留されてやめました じゃあ
彼女には優柔不断にうつったんじゃないかな?
ささいな事でも付き合っている間にもそういう事があったりしたら
彼女としたら「またしても!」→「信用出来ない」って
なっちゃったかも。
このスレだったか、よそのスレだかで似たようなケースの人が居て、
数年後違う女性と結婚しようとしたら、シングルママになっていた
元カノが「私と子供を見捨てる気なのッ!!」と逆ギレして来たって
のがあったよ。最初にはっきりさせて置いた方がいい。
彼女を愛してるなら転職しなかった理由(お世話になった社長に悪くて等)
を説明して転職してみたら?それでもう一度話し合ってみるといいよ。
妊娠中で気が高ぶっている事もあるだろうし、とにかく今までと違った
頼れる面を見せてみたらいかがでしょう?

168 :名無しの心子知らず:03/09/30 08:38 ID:pRAkVjgc
あくまでも養育費というのは、生まれてくる「子供の権利」であって。
彼女の是非はともかく、遺伝子的に父親なら払うべきものなんですよ。
ただ、片手落ちにならないように、妻も明細書等で子供のために
どうお金を使ってるのか、元夫に報告する義務を負うといいと思う。


169 :165(未婚母):03/09/30 22:25 ID:d0ktrdkl
>>166
当然認知が前提ですよ。
ただ本当に父親である以上、認知の義務もあります。
認知は子供の権利ですので、してもらうもしてもらわないも
子供(あるいは母が代理で)選択できますが、
認知なしで養育費だけの請求と言うのはできませんので、
養育費の請求をすると言うのは認知の請求をすることにもつながります。
  *無論、当事者同士の話し合いだけで養育費の請求をする場合は
    関係ありません。

さて、認知されていない子供の養育費を請求する場合、
父親がすんなり認知すれば問題ありませんが、
ごねた場合、DNA検査が行われます。
これはかなり高額な費用がかかりますが、検査の結果で
父親との血縁が認められた場合、鑑定費用も父親側が
負担する事になると聞いています。
(逆の場合は子供側が払うことになるんでしょうね、当然。)
で、認知した上で養育費を支払う事になります。
これらは、子供ができた経緯には全く関係ありません。
>>165で言ったように、女に騙されて子供を作られてしまった場合も、
男は言い訳なしでこれらの義務を負います。
訴えられたら100%負けると思って下さい。

170 :名無しの心子知らず:03/10/01 11:57 ID:OQHuaGKp
>157はなんで結婚しないって言われてるんだろう?
うちは暴力で離婚したので、ついそっち系を考えてしまう。
シングルの姉がいるなら、子供抱えて働く大変さもわかると思うが。
(第一、手当ては民間賃貸アパートの家賃で消える程度の金額なんだが)
それは「生活できないでしょ」と言われて切替しただけなんじゃないかとか、
そういういやらしいところが嫌われたんだろうかとか、
いろいろ妄想を膨らませてくれる人ですな。

171 :名無しの心子知らず:03/10/03 23:42 ID:5XC7kYq8
1人親ホームヘルプサービスってのが在住の自治体でやってるんだけど、
(一日8時間まで、事情のある1人親家庭にヘルパーを派遣)
こないだ、半日頼んだのね。
1時からだったのに、12時半に来てくれて
「早めについちゃったけど、1時からにしておきますね」
「大丈夫ですよ。役所が払うんだし、気にしなくて。」
言ってから、シマッタと思った。
自分の懐が痛まないからって、無駄遣いはしてないと思うのだが、
誤解されたかなあ。

172 :名無しの心子知らず:03/10/04 10:48 ID:l6oVrAhS
パート先の経営難を理由に、勤務日数減らされた…
これで収入は半減…いつクビになるかもわかんない…
永久にこのまま、と信じていた訳ではないけれど、
やはり、目の前に来るとショックで、しばしボーゼン…

>157 さんの話で、ちょっと自分のケースを思い出した。
「あやまっても許してもらえない」のが私らの最期の状況だったし、
自分自身も「あやまったくらいでは信用できなかった。」

どんなに謝られても、日常の言動を見れば、反省していない事は
明白だった訳で…自分もそうだったんだろうな、と思う今日この頃。

173 :157:03/10/04 18:26 ID:l/TIr2n0
みなさんアドバイスありがとうございます。

気長に考えたいと思います。
やはりつき合っている時にも「旅行に行こう」っていってしばらく放置していた事が
あったりしました。そんなことがあって彼女にとってだいぶ「あの人って優柔不断」
ってのがストレスになってたのかもしれません。
自分でも確かに優柔不断だと思います。

転職の事をもう一度考慮にいれ考え直したいと思います。

以上、決意w

174 :名無しの心子知らず:03/10/08 00:20 ID:m2RcdTUe
年長さんなので保育園の最後の運動会が近づいてます。
元ダンナが観に来たいとか言ってきてうんざりです。
近くに座るなんて考えただけでも ゲロでそうです。胃が痛いです。
イヤでイヤでたまりませんが、子供が 来て欲しいというので、
一緒に観るとかいう約束ナシで(放置するつもりでいた)、日時を教えたら、
『動きやすい服装とかしていったほうがいい?』などと聞いてきました。
かーーーー、むかつくなんて表現は嫌いだけど、もうこれより言いようが無い。
追い討ちをかけるように、子供に パパと親子競技に出たいといわれてキレました。
いやなもんはいやというべきでした。
もう、運動会に行く気すらありません。
子供のためには とも思いますが、それで流せるくらいなら
離婚なんかしてないよ。
つらい、たすけてーーーー


175 :名無しの心子知らず:03/10/08 00:58 ID:ndeO6/dD
>>174
ガンガレ!!

一日だけのボランティアだと思って(W



176 :名無しの心子知らず:03/10/08 07:58 ID:eLt8lePe
>>173
頑張ってね。いい報告まってるよー。

174
今回だけは我慢してがんばって。
でも嫌な気持ちはすごくわかる。

177 :174:03/10/09 20:04 ID:AmAdWPaV
>175>176ありがとうございます。
でも やっぱり気分が悪くて胃が痛い(w

178 :名無しの心子知らず:03/10/12 02:44 ID:GB6im3yc
明日は元ダンナと、子供を連れて遊園地。
かなり憂鬱・・・・・。
月に一度は会う約束になっているけど、ダルイ。
それにナゼかいつも、「今度遊ぼう」という連絡は、
元姑から電話がかかってくる。
自分でかけてこいや!(どっちもホントは嫌だけど。)
明日、元姑も来そうで嫌だ。
この前なんかは、元姑プラス元義姉までついてきた。トホホです。
っていうか、一歳になったばかりの子に遊園地・・・・・
イヤダァァァァァァァァァ!

179 :174(運動会雨で明日):03/10/12 09:31 ID:A1vqzzI5
わかる、わかるよーーーーーー!!!
1歳児に遊園地っていところだけでも、めまいがします。
どちらの遊園地へおでかけか分りませんが、
1歳児が乗れる乗り物があるか、調べましょう。ほとんどないのでは?
キャラクターショーも席が無いところでは かなり大変では?
食事はどうされるんですか? 離乳食明けてない子供の食事が確保できますか?
子供の目線に立てない場所にはいけないと、とりあえず場所をチェンジ。
普通の親なら これでも遊園地に行きたいとは言わないはず。

あと、どういう経緯で面会のお約束をされているか分りませんが、
親には面接する権利はありますが、元姑には強要する言われはありません。
元ダンナがどういうタイプか分りませんが、
なんだか、この面会は 元姑が会いたい度にあるんではと思います。

会ってくれるだけいいパパという話もあるけれど、それが
自分の(元ダンナ)側の都合だけで行われるなら トホホ…です。
現在一緒にいる親権者の気持ち、『子供が喜んでるなら』と言われても
やっぱりしんどい。挟まれてしんどいよーーーー

180 :174:03/10/12 09:37 ID:A1vqzzI5
ちなみに うちでは2歳前に 屋内型テーマパークに行き、
最初にのったゆっくりしたライド物で 恐怖大爆発。
恐いものではなかったのですが、暗めの照明と効果にビビリ、
ライドから降りると暴れるのを引き止めるのに必死。
その後は 泣いて泣いて それで面会は終わりました(w

181 :名無しの心子知らず:03/10/12 11:12 ID:WOwVyeBE
ひそかに心配してたんだけど174さんの運動会は延びちゃったか。
178さんも頑張って・・でも元姑や義姉までは勘弁だよね。
相手に実家に連れてって夕方迎えに行く(または連れて来てもらう)
ような面会はだめなのかな?


182 :178:03/10/12 16:57 ID:GB6im3yc
行ってきました。
予想通り、元姑プラス義姉つきでした。トホホ・・・・
そして思っていたとおり、計画なし状態。(乗ることのできる遊具のある場所などの下調べ?)
きっとそうだろうとは思っていたけれど、入園してからもガイドを取ることもなくウロウロ。
話も弾まず、汗を流してひたすらウロウロ。(気温が10月なのに30度近くあった。)
疲れた。
>181さんの言うように子供だけで会う面会も考えたんだけど、
まだ歩き始めたばかりの子供で、さすがに不安です。
なにぶん、相手は何にもできない。(おむつを替えられない。)
元姑も高齢で抱っこができない。子供の動きに追いつけない。
それに、何を食べさせられるかわからない。(生物でも何でも食べさせそう。)

明日はゆっくり休もう。


183 :174:03/10/12 17:26 ID:A1vqzzI5
お疲れ様でした>183
てっきり 元姑は元気バリバリ、アタシに付いてきなさいタイプかと
思っていましたが 正反対で、逆にすんごく心配なタイプですね。
高齢なので義姉はついてきているんでしょうか?
1歳児に高齢者で遊園地と指定したのが元ダンナなら、それもちょっと…。
子供=遊園地なんだろうな、次は動物園???

経験からもオススメはデパートやショッピングセンターです。
子供売り場がでかければなおよし。
ゆっくり子供用品を見て回り、必要なものがあればあれこれ迷うも買うも良し、
疲れたら休憩コーナーもある、ちょっとしたおやつなど子供向けの食べるものもある。
もうちょっと大きくなったら屋上や乗り物コーナーなんかもナイス。
一緒にいて疲れちゃったら、授乳室へ逃げられる。
「義母さん、義姉さんも、お買い物あったらどうぞ」なんて、うまくいけば離れられる。
これから寒くなることもあるし、どうでしょ?

とにかく 暑い中お疲れ様です。お子様とゆっくり休んでね。

184 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:57 ID:HTGQe+wZ
子供を父親(母親)に会わせるときって、同伴しますか?
子供の年齢にもよると思うんだけど・・・。
うちはまだ乳児なのでいやでもいっしょに会うんだけど、
本当憂鬱でなりません・・・どんな顔して会ってるのですか?
ケンカになりませんか?
離婚してまだ半年たってないんです・・・。
でも相手の権利だし、乳児に福祉上の問題もないし・・・。


185 :174(雨の運動会):03/10/13 19:51 ID:Z6Xbiqp4
運動会は突然の大雨で競技の途中で打ち切り。
年長の親子競技は行われませんでした…
お騒がせで すみません。

>>184
今5歳ですが、同伴しています。
もうそろそろ二人きりでも大丈夫かと思いますが、
これまでは 元ダンナのほうが 『それは…』と避けてます。
もちろん、すんげーーーーーー嫌です。
ワッキーなので 特に夏場は嫌です。

子への面会は親の権利といいますが、子が親に合う権利という意味のほうが
大事だと思います。
だから、子の都合を考えない面会プランは頭が痛い。
だけど、子が望むときに会えないのがほとんどなんじゃないでしょうか。
権利と言う前に、ちょっと考えて欲しい。

みなさんは どうされてますか??

186 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:48 ID:JdzHBT3W
子供の物心がついていないうちに離婚したのなら、
元配偶者は子供に一切会わない方がいいのではないかと思うんですよね。
私の考えはおかしいかな?

187 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:54 ID:Zz3+dWPS
>186
おかしくないと思うけど。
うちがそうだしね。
離婚したのは子供が2歳になる前。
っていっても、その前から別居してたから。
今5歳になったけど、写真見ても
「誰?このオッサン???」って言ってる。
もちろん会ったことない。
大きくなって会いたいと言えば、その時にまた考える。
まぁ、連絡先もよくわからんから・・・どうなるかな。

188 :174:03/10/13 21:00 ID:Z6Xbiqp4
会いたくなくて会わないのか、会いたいのを我慢しているのか、
会わない理由にもよるかなぁーー。
子が会いたがっても拒否する、それでも会いたい
となると もう、バラ珍しか頼れない。

元ダンナは 調停で2ヶ月に一回面会と主張しておいて、
離婚して1年で再婚することになり、
『次の奥さんが会うのを嫌がるのでこれから半年に1回しか会えなくなる』と
泣きながら私に訴えて、子にしがみついて泣いていました。
こんなくそバカ、死ねと思いましたね。自分の選んだ再婚だろうに。
子の持つ権利は何にも考えてない、新嫁はイライラして最悪だー。

189 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:25 ID:JdzHBT3W
>>188
貴方の元旦那、次のお相手とも駄目かも。
「失敗を繰り返すだけだから、一生独りで居ろ!」と言いたい。

190 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:46 ID:JdzHBT3W
>>188
186で書いた真意は、
「一緒に居られない親の記憶は、いっそのこと無い方が良い」
という事です。

私は母子家庭で育ちました。
2歳違いの弟が1歳になる前に離婚したので、当時私は3歳前後だったと思います。
私の記憶に父親の存在はありませんが、なんとも思いません。
「自分にはなんで父親が居ないんだ」と寂しく思ったり、余所を羨ましく思ったりも無かったです。
それよりも、歳の離れた2人の姉が、母親以上に怖かった記憶の方が強く残っています。

191 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:04 ID:PHysQ0FE
うちは、子供が1さいの時に離婚しました。徐々に養育費は増やしていく、ということで、最初は月2万円でした。

月に2回(1回は昼間、1回はお泊り)という話になっていたのですが、「友達との約束が入ったから・・・」とか、「風呂の入れ方忘れたから・・・」とドタキャンが増えてきました。

正直ウゼェ!!と思ってた矢先に、「養育費はらえねぇから、もう会わないでええ」と言ってきまして。
ラッキー。って思いながら、あっさり了承。以来会ってません。

子供も覚えてないし、現在違うところにすんで再婚したので、二度と合うことはないだろなーと、おもいます。


192 :188:03/10/14 05:52 ID:nOyk8A9b
会うことでどうなるかというのは まさに今ウチが経験中です。
最初は何にも分っていなかった子も成長して、パブロフの犬のごとく
「おいしいもの食べられる。おもちゃもどっさり買ってくれる」し 面会は喜ぶ。
存在を知っているので、年中のときお友達に『パパいないの?』と言われて、
「いるのにねぇ」と反論していたようです。
自分にはパパがいるんだ!という自信を持てたのは良かったと思う。

しかし再婚後、恐る恐る&半泣き顔で早々に逃げ帰る面会に、
子供も徐々に怪しさを感じ始めている様子です。

193 :188:03/10/14 06:15 ID:nOyk8A9b
子の前で親として振舞うことを消極的にしたり、
自分の都合で早々に面会することを辞めちゃうんなら、(しかも理由がくだらん)
>>186>>190 の「会わない」道を選んでもらったほうがよかったかもと思う。
子に育った自信を踏み倒さんでもいいもの。
ごめんよ 我が子。元ダンナこのテのタイプって分っていたのに……

面会がおかしくなったころ、雰囲気を感じてか「もっとパパと一緒にいたい」
とすがり、余計に元ダンナの目をうるませていた我が子が不憫だったんだけれど、
子も成長したのか ちゃっかりさんなのか 食べたらそれで
「もう帰るの? じゃ、ばいばーい」になってきた。
今後『面会したい』には いっそう厳しく対応させてもらうつもり。

毎度 長くてすみません。

194 :最近ROMの人。:03/10/16 00:02 ID:42fXTSCz
なんか、読んでたら、他人のことなのに、怒りが込み上げてきた。
子供にたいしていい加減なヤツ、許せん。
事情が許せば面会くらいいいじゃんと軽く考えていたが
(うちは身の危険を感じるwので、やりとりはなし)
これじゃあ、ためらうよね。ごめん。

195 :名無しの心子知らず:03/10/16 10:55 ID:eFY3D/wX
http://that.2ch.net/x1/ ×1(仮)
カテゴリ雑談に、バツイチ板できました。

196 :188:03/10/18 20:58 ID:++VFsEUQ
昨日 うちの隣に空き巣が入りました。
男っ気の無い母子家庭。
セキュリティ対策とかしてますか?

うちは たまたま 私が昼休みに勤務先から洗濯物を取り込みに帰宅、
そのため、家に人がいるのが外から分かったので助かったようです。

197 :名無しの心子知らず:03/10/18 23:27 ID:lg9xrB45
カギはかけて外出・・・。
って、たいした対策じゃないか。
寝るときは雨戸閉めないとうなされるので、それが防犯になってるかな。

雨の日でも軒下にいっぱい洗濯物がぶら下がってるような、
子沢山貧乏っぽいうちだから大丈夫かと勝手に思ってる。
だめですかねー(笑)

198 :196:03/10/19 09:53 ID:v7/OCodK
お隣もウチも外出で 洗濯物と布団を干してました。
うちは 帰る早々に布団をしまったので干し場が空いて外から窓が見えたけれど、
おとなりは布団がさえぎっていた為 入られたみたいです。
でも、お隣が帰宅したのは 私が布団をしまってからせいぜい20分後。
そんな短い間に空き巣というのもびっくりだけど、もっとびっくりなのは
もしかしたら 犯行時に私は隣でラーメン食べてたかも…
音もなーんにもしなかったので気づかなかった。

警察の人に『ここの辺り空き巣多いですから』と言われて、(((;゜Д゜)))

199 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:21 ID:+LLkDWfh
防犯は母子家庭には頭痛の種ですよね。
うちはとりあえず母子家庭ってことがわからないように、
洗濯物は見えるところには干しません。
他はちょっとゴミ捨てぐらいの外出でも鍵をかけるようにしてます。
あと、電気代が気になるけど、玄関とか電気をつけっぱなしにしています。

200 :名無しの心子知らず:03/10/20 15:56 ID:dwsGxPtc
だけど、母子家庭っていうと、今でも貧乏って思ってる人多いと思うんだけど、
(実際貧乏の割合高いだろうし)
盗みに入るもんかね。
うちはセールスお断りのかわりに
児童扶養手当受給証出そうかと思ってる今日この頃。
ま、「でも無職でもローン組めます。」って言ってくる人もいるんだけど。
無職じゃないけど貧乏なのよぉ


201 :名無しの心子知らず:03/10/20 16:32 ID:SPEEH2U8
でも貧乏な家でも1円の価値もないものしかないわけないだろうし、
入りやすいほうを狙うんじゃないの?

202 :196:03/10/20 18:37 ID:jmt2kN7c
あ、説明ミスでした。
お隣は 母子家庭ではありません。

女子供だけだと、押し入っても恐くないと思われ
よけいに入り込むのかと思っていたのですが、
何といってもリッチな香りがしないとダメで、
やっぱり びんぼーーなうちは避けたのか…(藁

203 :名無しの心子知らず:03/10/21 00:25 ID:kQCQDXcp
うーむ。そういうほうにちっとも頭が回らなかった。
そこまで楽天的だから、離婚に踏み切れるのかも。>自分

あと10年たてば、屈強な若者がいる家庭になるんだけど、
今もキックされると結構痛いんだけど、
泥棒撃退はできそうにない。
かといって、セコムもなあ。

204 :名無しの心子知らず:03/10/21 03:35 ID:Jx81WAuR
うちは犬がいるから大丈夫かな。
正直犬まで養うのもお金がきついけど、独身の頃から一緒にいる
犬を捨てたりとか出来ないよ。長生きしてくれ。犬よ・・・。

205 :名無しの心子知らず:03/10/21 07:48 ID:MkVIvGOU
うちにもデカイ犬が2匹いるけど、
マターリしすぎて番犬にならぬ…
やっぱセコム考えた方がいいかなぁ。

206 :名無しの心子知らず:03/10/21 08:37 ID:7A9XKWS3
うちのあたりは、セコムをしてることがステイタスらしいでつ。
というか、セコムしてるの♪というウザ奥が2名ほどいまつ。

207 :名無しの心子知らず:03/10/21 09:24 ID:MkVIvGOU
うちの辺じゃセコムって何?な人間の方が多いな…。
てか隣近所と親しくしておくのが一番イイような気もするわ。

天気の日に車があるのに洗濯物が出てないと、
心配して除きに来てくれる隣の婆様。
チョットウザい時もあるけどありがたいです。

208 :名無しの心子知らず:03/10/25 00:32 ID:9/089Ux4
あ、そうそう、202さん、
空き巣も202さんのうち、入ろうとして、人がいるのがみえてやめたのかも。
居直り強盗というのもあるけど、
やはり人がいるのが一番防犯対策ですよね。
207のご近所さん、ちょっとウラヤマシイ。

209 :207:03/10/25 19:54 ID:y3QTouza
>208
プライバシーという単語は辞書から抹消した方がイイですけどね。汗

明日は年に一度パパに会う日です。
デパートで待ち合わせ…
せいぜい高い物をねだるように言い含めました。
目標はノートパソコンと洋服10点以上よ!

210 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:03 ID:HEuXyrlB
俺は子供引き取ってるパパだからあんま関係ないが
それはちょっとかわいそうだと思うぞw

211 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:16 ID:y3QTouza
>210
イイのよ〜
養育費もろくに払って無いくせにパパ面したいってんだから。

212 :名無しの心子知らず:03/10/25 20:29 ID:HEuXyrlB
なに、そうなのか。
それならたっぷり搾り出してやれ。

>>186 あたりの話だけど、うちも別れてから母親には会わせてない。
別れたとき子供は二歳。 で、子供は母親のこと覚えてないらしい。

つーか家族三人でいた当時のことを変な覚えかたしてるか
幼稚園で妙なふうに覚えさせられてしまったらしく、
うちの子供には「パパ(俺)」と「お父さん」がいて、「お父さん」は死んで
しまったことになっているらしい。 よーわからんw

213 :名無しの心子知らず:03/10/25 21:06 ID:y3QTouza
おうっ!財布ごと巻き上げる勢いで望みますわ。

うちも別れたのは1歳ちょっとなんで、
父親の事は覚えてはいなかったのよね。
だから当初は逢わせるつもりもなかった。
でも友達にはパパがいて自分にはいないという
状況に何故?って疑問符が生じた段階で
思いきって逢わせる事にしました。(2歳半ぐらい)
始めの認識はたまに逢うと色々買ってくれる優しいおじちゃん。

次に何で別れたかっていう疑問が生じた時に
グッと堪えて一緒に旅行に行きました。(年中の時)
ママとパパは一緒にいない方が良い様だと感じ取ってくれたようです。w

214 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:42 ID:SrYZVk2a
>>212
うちも離別なんですが、なぜか友達に死んだことにされてるw
娘はそうじゃなくて離婚したんだよってちゃんと何度も説明してるらしいんだけど、
交通事故で死んだんだよねって。
親さんが変に気を使っちゃってるのかしらね?

>>213
別れたダンナさんと旅行したの?子供のためとはいえすごいですね。
私は氏んでもいやだわ(^^;

215 :名無しの心子知らず:03/10/26 19:41 ID:4yi+oqAe
ここによく書いてる奴で「別れた旦那にはもう2度と会いたくない」と自慢げに
話してるのがあるが、それは自分の低能ぶりを晒してるようなもんなんじゃないの?

一度結婚するほど好きになった人を平気で罵れる。なんていうか馬鹿っぽいですね。
うまく言えないけど・・・

216 :名無しの心子知らず:03/10/26 20:02 ID:24BwNNhC
一緒にいるとダメだと気がついて辞めたんですが、それが?
相手を選び間違えた後悔つーのは、離婚してもぬぐいきれませんが、何か?
でも、一緒にいて馬鹿が加速するよりはマシだと思ってますが、何か?
気がついても辞めない人もいるけど(w

>215は幸せな愛を築きつづけてくださいましね

って煽りに乗ってどうする自分

217 :名無しの心子知らず:03/10/26 20:35 ID:Q35g25/G
子供会わせた時、ねだって何か買ってもらえるっていいね〜〜
うちは養育費払わない&子供に会った時、
ごちそうする金も出歩く金もないので実家で姑ご飯。
何か買ってくれるどころか、
「悪いんだけど金貸してくんない?」だって。

口を開けば借金の申し込みしか言わない。
だからそれ以来子供との面会断固拒否ってるけど
当然だよね?
会わせてやらなくても私、冷たくないよね?

218 :名無しの心子知らず:03/10/26 21:37 ID:WIiXlXlW
>>217
全然冷たくないよ!
会いたいのなら、相応のことしろってーの!

ウチも同じ状況だわ。
金づるじゃないんだから。

219 :名無しの心子知らず:03/10/27 00:12 ID:nNrk1yor
217、そんな父親の姿を見せるほうが、子供がかわいそうだよ!
ちっとも冷たくないに、私も一票。

さて、明日からまた仕事。あーいやー!
こういうときだけは、結婚して専業主婦って人生がうらやましいわ。w




220 :名無しの心子知らず:03/10/27 00:18 ID:h2WaWUsf
意外に、ここでは、シングルマザーと高校生彼氏のあの事件が話題に上ってない?
話変わりますが、昨日子供にコスモスを見せてあげようと、出かけようとしたら
車が悲惨な事になっていて、そのまま走れない状態でした。
当て逃げでした。
車上狙いにもあってるし、当て逃げっていうか他にも嫌がらせでボッコボコに
車のそこらじゅうがへこまされている。
今まで、泣くの我慢してきたんだけど、昨日、あまりの悔しさに、
なんで私ばっかり?私が何したの?私は子供とささやかな幸せを味わっては
いけないの?っと悲劇のヒロインとばかりに警官の前で涙が溢れて止まりません
でした。
昨日の警官は今まで会った中では良い人と言える人でした。「子供の前であんまり
泣かない方がいいよ」と言われてしまう始末。
いつもは泣かないんだけどねー。
ここんとこの虐待事件と重なって、人間不信がつのって、泣いてしまったのも
あると思います。

元夫とは・・・DVで別れました。
ま、215の言うように(?)、多くは語りたくないけど・・・
こういう、車が壊されたりしていると、まず、ヤツではないかと疑ってしまい、
すごく不安になる。

なんか、うまくまとめられず、ごめんなさい、
悔しいー。これ以上私はどうやってお金を生み出せばいいんだ!修理代なんてない。


221 :名無しの心子知らず:03/10/27 01:58 ID:vTcuS2vS
>>220
大変だったね。ひどい奴もいるもんだ。
辛い時は子供が寝た後で思い切り泣くといいよ。
沢山泣くとちょっとだけすっきりする。
明日は良い日になるといいね。

222 :名無しの心子知らず:03/10/27 08:49 ID:NLQzSTMI
>>217
冷たくないない!
むしろ、今までそんな状態なのに会わせてあげてたことに感心するよ。
今までよく頑張ったね。

223 :213:03/10/27 09:18 ID:X5vG6Nq/
だいたい目標の品はゲットしたけど、
まだまだ詰めが甘かった気がするわ。w

>213
子供の中で何故、どうしてって疑問が大きく
膨らんでいて、そのまま放置して将来の母子関係に
ひびが入る原因を作りたくなかったので…。
常日頃周りからチョット子供に厳しすぎる
という評価をいただく私なもんで余計にね。汗
まぁ、離婚原因がDVじゃないから出来た事だけど。

>220
大変でしたね。
こんなご時勢だけど、悪い人ばかりじゃないよ。
明日を信じて子供の為にガンガレ!


224 :名無しの心子知らず:03/10/27 18:48 ID:ewedmiqC
>>217です。みなさん、共感?してくれてありがdです。
しばらく会わせるの拒否したら向こうもあきらめたのか、
何も言ってこなくなったのはいいのですが、
養育費はあいかわらずくれないので、しびれを切らせて催促のTELを
本人がつかまるであろう夜にしたら
「今、彼女が着てたのにオマエが電話してきて金払えとかいうから
気分害して帰っちゃったじゃないか!すげー迷惑!」みたいに
怒られました。
彼女作って楽しくやるお金があるなら実の子に送って欲しいよ・・
なんか、会わせてくれないならそんなのもうオレの子じゃねーし
金だけ払ってなつかせてもらえないなんてツマンナイじゃん?
断固として養育費なんて払うもんか!とか思ってるような気がします。

>>220
つらいことが続くと「なんで私に?こんなにがんばっているのに
なぜ神はこんな仕打ちをするのか?」なんて思ってしまいますよね。
泣くのを我慢はしないほうがいいですよ!
子供のいない所で思いっきり泣くに賛成。
なんでも、泣くって行為はストレスの発散になるんだって。
たしかにウワーッと泣いた後って妙にすっきりしたりする。
「そのくらいのことでめそめそできない」なんて強がって
その我慢が蓄積されて出口がない状態の時が一番キツいな、私は。



225 :名無しの心子知らず:03/10/27 22:21 ID:uorXVzZm
>>217=224
養育費の催促をできる元・旦那って羨ましい。

うちは経済的理由(働いてくれない)の理由で別れたんで
離婚して6年ですが、一度も養育費をもらったことがないの。
多分、元・旦那はまだプーで、実家に食わせてもらってるはず。

自分がそういう人間を選んでしまったので諦め、
養育費もらえなくても、子供の寝顔を見て幸せに浸ってます……。

>>220
大変な目に遭われましたね。
読んだこちらも悲しくなってしまいました。
ひどい人間がいるのですね。
でも、今日より明日、明日より明後日
たくさんいいことがありますように。
気持ちを前向きに。

226 :220:03/10/27 23:44 ID:h2WaWUsf
みなさん、ありがとうございました。
なんかワケ分かんないグチになってしまったのに、暖かい言葉を頂けて…救われました。
書き込んで良かった。頑張ります!

養育費は最初もらってたけど、月に一度会うって約束以上に、週1くらい
(場合によってはそれ以上)のペースで会う事を要求され、その度にまた
復縁を迫られたり、話がこじれて離婚後も尚、ひどい暴力行為があったり
したので、最初は怖くて、ってのもあったけど、それからは何を言われようとも
無視し続けて、会いませんでした。そしたらやっぱり、しばらくして養育費は
ぷっつり切れましたね。請求するつもりもないけど…
別れる時、向こうの親は、「払う必要はない」て言ってたらしいです。
それに対し、「自分の子供にそんな事したくない」って言った、って自分で
言ってたんだけどねー、やっぱ会えないとなったら、お金だけ払うのはイヤ
なんだねー(-.-)

でもすごくしつこかっただけに、音信不通になった今も、
いつまでもDV特有の不安は残ります…

227 :225:03/11/01 20:48 ID:4tPvHvRM
昨日、児童扶養手当の証書が届きました。
最近自分の親と同居になったから、全額貰えないのかなと思ったら
少しは貰えるみたいなので、助かりました。
親と同居でも、家全体の収入によって支給されるんですね。
去年会社倒産→無職半年→現在パートの身なんで、非常に助かります。

228 :名無しの心子知らず:03/11/02 22:52 ID:NZEILxW8
児童扶養手当てについて、どなたか教えて下さい。

229 :名無しの心子知らず:03/11/03 02:09 ID:ha2vCD7u
>>228
児童扶養手当の何が知りたいのか。
ちょっとはググってから、質問の的を絞って発言したまえよ。

230 :名無しの心子知らず:03/11/03 14:02 ID:tdJkOHNh
児童扶養手当ては、どれくらいもらえるものなんですか?
あと、いつからもらえるんですか?
全く知らないので、どう質問していいのかよくわからないのですが…

231 :名無しの心子知らず:03/11/03 14:22 ID:cbvc33Sm
>230
>229も書いてるけど少しは検索したら?
あまりにも大雑把な質問されても答え難いよ。
冷たい様だけど、既にシングル、もしくはこれからシングルになろうって
もんなら、そんな姿勢でどうするよ!
全然判らないなら先ずここで聞くより役所なりに行った方がいいぞ。

232 :名無しの心子知らず:03/11/03 14:31 ID:Fvtel7zi
>230
役所に電話でもいい。
とりあえず、どこへ相談にいけばいいか、教えてくれる。

233 :名無しの心子知らず:03/11/03 15:57 ID:AdzDDIRw
>>230
だいたい、収入がすごく少ない(月収5万円以下とか)の人で
子供一人なら月額42000円くらいですね。
収入額に応じて支給額は減っていく計算になります。
いつからもらえるのかは知らん。
でも年3回で一回につき4ヶ月分支払われるんで、
申請した月によっては最悪3ヶ月以上待つかも。

234 :名無しの心子知らず:03/11/03 16:19 ID:0w5s0U/w
シングルマザーの友人。実家から徒歩1分の家(親が建てた一戸建て)に住み家賃無し。
ほぼ実家住まいみたいなもん。食事も実家。
正社員として働いていて収入も安定している。保育園すぐ入れたし、ただ。送り迎えは婆様。
手当もしばらく貰ってた。もう貰えないらしいけど。
離婚してない我が家よりかなり裕福・・・うちは保育園入れないし。
あああ〜・・・たまーに羨ましいな。なんて思っちゃうよ。





235 :名無しの心子知らず:03/11/03 16:51 ID:AdzDDIRw
実家も親もなくついでに家も残してもらえず、
賃貸住まいで家賃自分で払ってて
子供を頼める人はいず、
仕事は正社員は採用されず現在半年求職活動のすえで見つかったパートw
手当てはもらっているが家賃にもならない。
元旦那サラ金借金まみれ男なので養育費はもらえず。

そういう恵まれていなさすぎる母子家庭もあります。
家賃がいらない家と正職員の座。この2つがあれば
母子家庭はかなり快適。
この2つがないとかなりつらい。

236 :225:03/11/03 17:55 ID:q7AZuejZ
>>235
ガンガレ!
私も正社員じゃなくなっちゃったんだけど
親がいて一戸建てに住んでるし
病気のときは面倒見てもらえるし
恵まれてると思ってます。

でももうちょっと収入が欲しいから
パートの他に働こうとしてます。
だって、いろいろ物入りだし
年金とか払ってられないのですよ。
パートの皆さん、年金とかちゃんと払ってる?

237 :名無しの心子知らず:03/11/03 19:21 ID:AdzDDIRw
>>236
払ってないです〜〜というか、払えない。
国民健康保険料は額がそれほど高くないからなんとか払っているけど、
年金は高すぎてとても無理。
母子家庭は免除(でも規定額払いこんだことになる)か、
減額して欲しい。
子供に迷惑かけないよう、65歳までに死にたいです。
そしたら生命保険金たくさん残せるし。

238 : ○| ̄|_ お邪魔します _| ̄|○ :03/11/03 20:12 ID:9Dj9Iwi2
◆選挙2ちゃんねる◆2003          議員・選挙@2ch掲示板 ttp://society.2ch.net/giin       

【投票率】そうだ選挙に行こう【UP】      ttp://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1065143536
★★2chの力で総選挙の投票率を上げるスレttp://society.2ch.net/test/read.cgi/giin/1067247739
最高裁裁判官国民審査スレ          ttp://society.2ch.net/test/read.cgi/giin/1067312674

ダメな裁判官クビにしたいので実績教えて ttp://society.2ch.net/test/read.cgi/giin/1065892489
【ヘェー】 トリビアの泉 議員・選挙版【ヘェー】  ttp://society.2ch.net/test/read.cgi/giin/1061384169
なぜ、若者は政治、経済に無関心なのか? ttp://money.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1066873676

政治@2ch掲示板                ttp://money.2ch.net/seiji
マニフェ・ドットコム                ttp://www.manife.com
★☆★2ちゃん党★☆★            ttp://www.geocities.com/nich_tou
最高裁ウォッチャー                ttp://www.ilc.gr.jp/saikousai
選挙でGO!!                    ttp://homepage3.nifty.com/makepeace
第43回衆議院議員総選挙          ttp://www.soumu.go.jp/senkyo/no43_shu.html

239 :225:03/11/03 20:19 ID:q7AZuejZ
>>236
そうだよね、高いよね。
収入に対する額じゃなくて、一定だからツライ。
背に腹で、どうしても年金より別なものが優先になっちゃう。
無職の時は役所に申請して全額免除してもらったんだけど
パートで働き出したら、ダメだって。
去年より年収ガタ落ち(半額以下)なのに、去年の収入で審査されてもなぁ。

って、スレ違いだね。
でも、同じような方がいて、ちょっと安心しました。


240 :名無しの心子知らず:03/11/03 20:26 ID:xrjTV/ON
母子家庭は減額するべき

http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d40157145

241 :名無しの心子知らず:03/11/03 21:41 ID:dr3boujL
>>237
夫がサラリーマンの専業主婦は払わなくてももらえるのにね。

242 :名無しの心子知らず:03/11/03 21:47 ID:CzlMuUb9
面会って聞くとガラス越しを連想する私・・・・・。

243 :名無しの心子知らず:03/11/03 22:36 ID:Mc5Dw/mi
>>110
亀レスだけど、准看をイマカラとっても駄目。
廃止の傾向にあるから。
今は正看の時代だし、三年間みっちり専門学校にいかなくては良い仕事もありません。

私の母が看護師なもんで。

244 :名無しの心子知らず:03/11/05 00:52 ID:4fg1/eCT
年金でも保険料でも、
払えない人は免除制度があるので、相談してください
って、よく書いてあるけど、だめなんですか?
収入があっても、所得税もかからないくらいだったら、免除になりませんかね?
たくさん稼げる=貯金もできる人より、パートくらいしかなくて生活苦しい人のほうが、
年金は必要だと思うんだが。


245 :名無しの心子知らず:03/11/05 03:20 ID:1mEXCPQ9
皆さんは役所に行って相談しないのですか?
私の住んでる自治体では、所得125万円以内なら国民年金が全額免除になります。
もちろんすぐに手続きしましたYO!
私は子1人で総収入は200万ほど。いろいろ控除されて非課税世帯になってます。
児童扶養手当も同様。現在は4万弱に減額となってしまいましたが、助かっています。
母子になって必死で調べました。
パソコンも持っている方達が自分で調べようともしないのは不思議ですよ。


246 :225:03/11/05 18:52 ID:lVP1UMSD
>>244
収入があっても、所得税もかからないくらいだったら、免除になりませんかね?

役所はあくまでも去年の収入で計算するので、
今年、収入低いからといって、免除してもらえませんでした。
それに今、年金積んでも、今の老人の為になってるだけで
我々が老人になった頃には、年金制度破綻?と言われてるから
貰えるかどうかわからないんだよね。
だからなかなか…。

>>245
調べてるけど???
ただ親の収入は聞きずらくて、そのままにしてしまった…。
児童扶養手当って毎月出てくれたほうがいいのになぁ、とか思います。
4ヶ月に一度って額は大きくなるけど、私は月々使いたいのに。

247 :傷つくような事は言わないで!:03/11/05 22:40 ID:cEKH49d9
>>38
はっきりいって、すごくむかついた。
死別がなんでいいの?
私は夫に死なれてまだ1年たっていません。
子供はまだ2歳です。
離別と死別は違う。傷つくような事は言わないで!
何もわからないくせに。
好きな人と嫌でも別れなくてはならない苦しみ・・・。
好きな人の死に顔・・・。子供が無邪気に言う「死んだ」。
離別の人とは全く違う。
簡単に、安易に比べないでほしい。
うらやましい事なんて何にもない。

248 :傷つくような事は言わないで!:03/11/05 22:44 ID:cEKH49d9
せっかくいいスレを見つけたと思って読んだとたん、嫌になった。
離別の人の方がどうぜ多い。
お気に入りから消す。
また1人で乳児をかかえてモンモンと。
乳児を横におき家で仕事をしながら、みてあげられなくてごめんね。
ほっておいてごめんね。
なんで死んじゃったの?勝手に1人でさっさとさ。。。
寂しすぎるじゃないの。
悲しすぎるじゃないの。
きっとあの時。。。意識がなくなった時から
あなたは永遠に寝た状態なんだろうね。
私と子供をこの世に残して。いったいどこへいっちゃったんだろう。

249 :傷つくような事は言わないで!:03/11/05 22:45 ID:cEKH49d9
まだこのスレ>>38までしか読んでいない。
あまりにも死別されたものの気持ちを踏みにじる文章。
書かずにはいられなかった。

250 :傷つくような事は言わないで!:03/11/05 22:48 ID:cEKH49d9
夫は20代で死んだ。
貯金だって20万くらいしかなかった。
保険なんてまだ若かったから何にもない。
>>38さん、遺産なんて、貯金なんて全くないんだよ。
遺族年金だって平均給料から決まる。
闘病生活がなががった上、その時期ずっと仕事はクビにはならなかった。
だから給料はでていた。スズメの涙ほどのね。
だから平均給料はとっても低くくなってしまった。
遺族年金もとても暮らしていける金額じゃない。
こんなに苦しいのに、「死別がいい」っていわれて
はっきりいって、すごくムカツイた。

251 :傷つくような事は言わないで!:03/11/05 22:52 ID:cEKH49d9
でも免除制度や年金制度があるから
やっとのことで暮らしていける。
もしもなかったらとても暮らしていけない。
国民年金免除してもらっている。
遺族年金はもうもらっているのに。
変だよね。

252 :傷つくような事は言わないで!:03/11/05 22:55 ID:cEKH49d9
遺産云々なんて事は
死んだ相手が年寄りの場合でしょ。
死んだ配偶者の親が死んでいる場合でしょう。
うちの場合は夫の親はまだ50代で元気元気。
遺産なんてあるはずがない。
世間一般で、もしも死別が遺産や保険があってとかって
思っているとしたら大間違い。
普通、親がいる人の死別の場合は何にもないんだよ。

253 :名無しの心子知らず:03/11/05 23:04 ID:52vZyzrR
>>247 確かに38 最低だよね。死別が どれ程辛いかは 経験無いから 完全には理解出来ないけど 離別だって 辛いって事 沢山有るって 分かってほしいです。

254 :名無しの心子知らず:03/11/06 07:58 ID:24wh6Huq
>>247->>252タン
>>253タンの言う通りだよ
一人親になった理由は人それぞれ
離別・死別・未婚・・・・・・
そして現状も人それぞれ
ここは2チャン
雑多な人間の集まるところ
247タンもイーパイ心にあること吐露して、少しはスキーリした?
ここはそういう吐き捨て場でもいいんよ
イヤなカキはスルーしとけばいいし、できなきゃ今回のように噛み付いたっていいんだよ
ただね・・・・
自分だけが不幸で辛いって孤立しないでね
離別だって辛くて悲惨な目に遭ってる者もいるのですから・・・・

255 :名無しの心子知らず:03/11/06 09:44 ID:TaKzNZv5
>>254
完璧にそのとおり。
文句の付けようが無いフォローでした。

256 :名無しの心子知らず:03/11/06 11:46 ID:7e8zsKU5
これからシングルマザーとして生きていくことになりました。
当面は実家で生活する事になりましたが、母親が専業主婦だと
保育所には入れないのでしょうか?

257 :名無しの心子知らず:03/11/06 12:00 ID:FM22JXjg
初めまして。離別して10年になるシングル・マザーです。
先日、娘が 学校で 友人に怪我をさせてしまいました。
先生を交えての話し合いの中で、相手の お母様が おっしゃられた
言葉で 「だから、片親で育つと こんな娘さんになってしまうんですね」
と、、、確かに娘のしてしまった事は、悪い事ですし、 そこに至ってしまう
経緯もあると思うのですが、、、お母様は、そこに拘っておいででした。


片親だと言うだけで、こんな言葉を浴びせられた事は
皆さん ありますか?

分かりづらい文面で 申し訳ないです。

258 :名無しの心子知らず:03/11/06 13:30 ID:GDPC1ewz
>>256
現在仕事を持っているお母さんが優先。
求職中で就職活動に忙しい、妊娠中や療養中、介護等の理由があって、
園に余裕があれば一定期間中(これは自治体によって違うので、窓口で確認)は
入園させてもらえると思う。
でも、保育ができる人が身近にいるならば、それは難しい。
同居するご実家の方が、保育できるならばまず無理…。
とにかく入園させる必要がある旨を、熱意と誠意を持って
役所の担当窓口に行って伝えましょう。

民間はまた別だけど…。
(運営者と仲がいいとかあるっていうし…)

259 :名無しの心子知らず:03/11/06 14:09 ID:gwc2ilEj
>>256
258に付け足すと、最近は普通の人に講習してシッターになってもらい、
登録すると見てもらえたり(ファミリーサポート)、認可保育園の中でも
一時保育していたり、就職のための面接くらいならOKの制度があったり
しますよ(一時保育は理由「息抜き」でも可)。役所に聞いてみるべし。

260 :名無しの心子知らず:03/11/06 14:37 ID:x5DUwYv2
>257
そういう親はあなたがシングルじゃなくても、
「両親が働いていると…」とか「兄弟いるから」とか
「一人っ子だから」とか「よそ者だから」とか
「あそこに住んでる」とか「趣味が悪いとか」とか
「寒いから」とか「暑いから」とか「金持ちだから」とか
「貧乏だから」とか「美人だから」とか「ぶすだから」とかとかとかとか
何かしら引っ張ってきて責めてくるものです。

261 :名無しの心子知らず:03/11/06 16:29 ID:A2idyTDM
旦那いらないけど、子供ほすぃ。
子育てって大変かな〜?

262 :名無しの心子知らず:03/11/06 18:22 ID:EH6o1iHb
>>261
こういうことをさぁ、シングルマザーに向かって言う人いるんだよ
ねー。
やってみたきゃ、勝手にやればいい。


263 :寅父子:03/11/06 18:23 ID:csScsShm
>>257
>>260の書き込みの通りです。
心の貧しい、ある意味可哀相な人ですよ。
「心」豊かに生きたいですよね。
息子にも心豊かな人間に育ってもらいたいと常々思っています。

264 :名無しの心子知らず:03/11/06 19:44 ID:wN6ihXt7
久々に覗いてみたら>>247のすげー粘着振りにワラタ

2チャンで何をそんなにムキになってるんでつか(プ
そんな貴女は馴れ合いの出来るBBSに逝きなさい。

265 :225:03/11/06 20:56 ID:31kxcqVf
>>257
私もいつかは誰かに言われそう……って内心ビクビクしてるんです。
子供が荒まないように育てて行きたいけど
「何か」起きたときに、悪く言われる原因を
最初から背負っているっていうのはハンディだなあと思います。

離別したこと自体は後悔してないんだけど
両親が居る家庭で育ててあげられないことに関しては
子供に悪い事してるなって少しだけ罪悪感があります。


でもこう思うことにしてます。
私はヨソの人ができないこと(母一人で育てる)を
やってるんだ。すごいでしょ?ってね。

266 :名無しの心子知らず:03/11/06 22:11 ID:TaKzNZv5
>>264

>>254で、話がついている。

267 :名無しの心子知らず:03/11/06 23:46 ID:X0sWtiMn
ってか、38=264?だとしたら、264のほうが電波入った粘着振りだわ。
そうでなくても(以下略)

ところで、年金の話しだけど、保険料も保育料も、
収入が激減して支払いに困ったときは、減免になることがある。
ttp://www.city.yokohama.jp/me/tsurumi/kokuho/ryoukin.html#4
の「保険料の納付にお困りの場合」とか。
年金も同じような制度があると思うけど。



268 :名無しの心子知らず:03/11/06 23:59 ID:TFnVl30B
旦那がDVだとか、子供につらく当たってジャマ扱いしたとか
そういったひどい目にあっての離婚で養育費も慰謝料も取れない場合、
旦那いっそ死んでくれたらなら、って思いたくなるのわからなくないよ?

ここには心底愛したいい旦那さんと死別のシングルもいれば、
悪魔のような旦那とほうほうのていで別れたシングルもいる。
自分の元旦那がいい人だったからといって
よそのだんなもそうだとは限らない。
まぁ離婚(生き別れ)のシングルママはたいていのケースは
憎んで・嫌って・もう顔も見たくない状態の人が多いので
今でも愛してやまない死別の人の気持ちはわからないよ。


269 :名無しの心子知らず:03/11/07 00:10 ID:P24fHIHf
うん、死別の人の気持ちまでわかる必要ないし、同情する必要も無い気がする。
>>247のカキコ見てると自己陶酔してムカつく。
ザマミロ。馬鹿女。一生マンコにキュウリ突っ込んで悶えてろ。

270 :名無しの心子知らず:03/11/07 13:03 ID:JXPec2Ru
友達がシングルマザーになる予定。結婚そのものをしないみたい・・・。
大丈夫かな?

271 :名無しの心子知らず:03/11/07 19:23 ID:kOfIxpwu
シングルマザーを覚悟の上のことでは?
でしたら、暖かく見守ってあげてください。
それなりの理由があるのでしょうから。
将来、愚痴っても叱咤してあげて欲しい。
だが、ただの甘えた女なら…半端な覚悟では無理なことを伝えて。
子供のことを理解して相談にのってくれる人もいない、自分の時間は無く、
ただ家と保育園と職場の往復の毎日。最高六年間は続きます。
子供の可愛さだけで、なんとかやって行けた日々でした。

272 :225:03/11/07 23:07 ID:Hie62DJQ
>>268
ウチの元・ダンも全然役に立たない人間だったので
「今、死んでくれればなぁ」と不謹慎にも考えたことあったよ。
そのうち生命保険料も払えなくなって、どうでもよくなったけど。(w
付き合って結婚して離婚するまでに、かなりの大金を使った。
(元・ダンの尻拭いのために)
そういうことを考えると、結局、自己中にならざるを得ない。

離別の方とは、状況が全然違うから、
イッショクタにシングルってくくるのは矛盾がありすぎ。


273 :名無しの心子知らず:03/11/08 00:49 ID:O3oyp8Vw
みんなそれぞれ違うんだけど、
ここはたくさんの人が見るでしょ。
少しでも近い人が共感してくれたらいいなあ。
それに、「同じシングル」じゃなくても、
気持ちを推し量ったり、励ましたりすることはできるんじゃないかなあ。

274 :225:03/11/08 18:18 ID:V963d9H8
>>272
離別の方とは、状況が全然違うから、
イッショクタにシングルってくくるのは矛盾がありすぎ。

間違い。死別の方とは…でした。

>>273
そうですね。

275 :名無しの心子知らず:03/11/10 08:26 ID:vG5keAjD
>>247
×1板に死別スレがあったと思うよ。
悲しみや辛さは時が経てば、癒えなくても自分の中でのある程度の
整理はつくけど、生活の面はそうはいかないものね。
お子さんの面倒を見ながら家で仕事されてるんですね。
ここには結構良い人が居るから、たまに息抜きにおいでよ。


276 :名無しの心子知らず:03/11/10 08:45 ID:vG5keAjD
ごめん。家庭板だった。
知ってるかもしれないけど一応貼っとくね。

死別母子家庭です!
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054538853/l50

277 :名無しの心子知らず:03/11/10 16:22 ID:BM+TKo2z
死別なら生命保険でウハウハじゃねーの?

このままじゃ生活保護とか話してた知り合いのヤシは、
奥さん死んで、しばらくしたらクルーザー買ってたよ。
んで今は新しい嫁さん貰ってる(ワァラ

278 :名無しの心子知らず:03/11/12 23:31 ID:DHLUvbvp
>>277=スレストパー 逝ってよし!

279 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:10 ID:ZKZ07KzJ
DVで離婚した人っています?
うちもDVなんだけど、それで実家から離れて暮らしてる。
でも、実家に戻ろうかと思うこともたびたび。
どうしたらいいんだろう?


280 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:13 ID:ZKZ07KzJ
こんな時間にあげても誰もいないかな。

281 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:18 ID:pMqDnvaJ
私の友達がDVで離婚。
接近禁止命令も裁判所から出してもらってた。
それでも一度私と一緒にいるときに偶然(なのか?)声かけてきた。
パニックになった友達はそのまま110番して、5分後にはおまわりさんが来た。
なんでも接近禁止命令が出てる人は警察側も把握しているらしく、来た瞬間すぐに
「○○さんですね!」って言ってたよ。

で、279さん、どした。
話なら聞くわよ。

282 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:16 ID:V2bpttxB
みなさん、母子家庭だということを周りに隠してる方っていますか?
うちは基本的に内緒にしてます。
職場の人は知ってるけど、子供の小学校の人は
私が仲良くしてる少数のお母さんしか知らない。
子供には、お友達にはうちがお父さんいないことは内緒、
それ系の話になったらすっとぼけるか話題変えろ、と言ってます。
子供本人もお友達にはお父さんいないんだねーといわれるのが
嫌だとのことで、あえてうちは母子家庭だとは言いたくないと。
子供が女の子でもあり、防犯面からも、女所帯ですと知られないほうが為だし。
しかし、娘のお友達がうちに遊びに来て、調度や部屋数(賃貸2DK)
玄関に女性用カサ・靴しかないこと、部屋に「お父さんの物」が見当たらないと
いうことから、「○ちゃん家ってお父さんいないんでしょう?
(上記の理由)だもん?なんかそうかなとわかっちゃう」と言われ、
そこで「いるよ」とウソをつきたくないので無言で黙り込んでしまうしかなく
「否定しない=肯定」ということに。
あーあー。
まさか、小学生の子がよそん家の家具や規模見て
家族構成推察なんてつまらないことすると思わなかったからなー。



283 :名無しの心子知らず:03/11/13 19:00 ID:ASTN0zU2
自分からわざわざ話しはしないけど、
聞かれたら父子家庭ですよって返事してる。

子供に余計な気遣いさせちゃダメでつよ。

284 :名無しの心子知らず:03/11/13 19:26 ID:dROe4l5Q
>>283
うちは学校行事には元配偶者が必ず来てしまうので、
家族仲良いですね〜と言われて返事に困りますよ。

285 :名無しの心子知らず:03/11/14 11:06 ID:UFvSUxTX
それは確かに判る。
自分が子供の時なんて親は一度も運動会こなかったもん。
けど今は結構くる人多くない?

286 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:19 ID:yfpUFg1o
>282
うちはまず私が父親と死別で母子家庭でした。
兄弟もいなかったので、防犯上の理由から隠していました。
近所には言うしかなかったので意味ないかもしれないけど
男性物の下着を干したり、靴やかさを用意しました…
表札まで親戚の叔父の名を借りて…
死別だったから、母子家庭と言うのは全く苦にならなかったけど…

287 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:49 ID:yfpUFg1o
>286
つづき。
そして私も今一人で、病気の九ヶ月の赤ちゃんと痴呆の母を看ています。
あ。苦労話じゃないです。
未婚の母なので、子供に将来どう話そうかを…父親といつまで会わせてよいものかを悩ん
でいるんです…

付き合う前から別居中の奥様がいる人でしたので、自業自得は百も承知での相談です…
奥様が御病気なので、悲しませないように隠れて産もうと話し合いました。
でも、あまりにも非情でお金への執着が強い人だったので、一人で産むことにしました。
でも養育費はもらわないと子育ては厳しいし…会わさなければ払わないと言っているし…

詳細は省くとしても、とても無神経な人なので、子供を将来傷つけそうなのです。
(子供が心臓病とわかった翌日に、母親の何が原因で子供に心臓病が生じるかって資料を持ってきたり…苦労しているのは君だけじゃない・よくある話と結婚しないで産ませようとしている私に言ったり…←苦労してるなんて一言も言っていないのに。戸籍なんてばれ
ないんじゃない?と軽くあしらわれたり…親戚に会えないのはかわいそうだから、良い説明
のしかたはないかを相談しても、そんなことが大事?と)

ある程度の年齢になるまでは、父親は亡くなったことにした方が良いのかと思ったのですが
時々会うとなると…裁判をしている時間は今作ることが出来ないし…

私が病気になったときの福祉制度を市に聞いても、私の住んでいる地域では体制が整っていなくて…

まだあまり直接きかれないけれど、子供が産まれたのに、お父さんが顔を出さないから、
ご近所も不審がっているみたい…お母さんそっくりねーと強調して言われるのは、返答に窮してしまいます。私の母や子供の将来を考えると事情は説明できないし…
子供が学校に行くようになれば、地元に長く住んでいる私の旧姓を名乗ることになるし…

うそは重ねると、意外なところから発覚してしまうし…悩みはつきません。
私みたいなしょうもない事情といっっしょにされてはたまらないと思いますが、皆様はどう対
処されているのでしょうか…子供の心だけは傷つけたくない…




288 :名無しの心子知らず:03/11/15 23:27 ID:S8+c6LHI
>>38>>264>>269

スッゲエ粘着。
おまえが粘着なんだよ。



289 :名無しの心子知らず:03/11/16 20:05 ID:D+LL5/qU
>>286
うちもまわりに隠してたのに、学校のPTA名簿で両親の名前が書かれたものが
配布されて、子供の同級生全員にばらされた(怒)
みなさんのところではそういうことはないですか?

290 :名無しの心子知らず:03/11/16 22:15 ID:3wpePTvq
>289
なんで、そんなもの配布するんだ???
なんか意味あるのか?
そこ国立??
うちは教師が教室の机の上にだしっぱなしでばれた…

291 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:00 ID:ZUYEoagm
うちの子6才。学校の住所録に両親の名前が載るので
みんなはじめから知ってる。それでいいと思ってたけど
娘が、いろんな人にお父さんはどこにいるのって聞かれる、と言う。
お友達が聞くの?と聞くと、周りにいる大人も、とにかくみんなが聞く、と言う。
みんな私の前ではそ知らぬ顔顔しといて、子供から内状聞き出そうとしてる。
今年の住所録には父親の名前も入れちゃったよ。

292 :名無しの心子知らず:03/11/16 23:01 ID:RImj9erl
>>289
なんだそれ(怒)!子供の気持ちを考えて欲しいよね。
中学の頃生徒名簿が配布されたけど、保護者欄は苗字無しの
名前だけだったな。
保護者欄の名前も親が学校に届けた名前。
母親の名前になってる人や、家にまったく父親が居ないのに
男の名前になってる人も居たけど、誰も何も言わなかったな。

293 :289:03/11/17 11:42 ID:SbMTRMk1
ど田舎の町立小学校です。
とにかくやることが何もかも古くて変な学校なのです。
両親の名前の入った名簿を配布するのは、PTAの役員を誰がいつ何回やったかを晒すため。
で、うちみたいな母子家庭の場合は、「この家は母子家庭だから免除」ということを
アピールするのが目的のようです。
こんなものを配布しておきながら、「クラス名簿から電話番号を聞きだされる事件が
相次いでいます。子供さんには知らない人に名簿に載っている電話番号を教えないように
指導してください。手口が巧妙なので気をつけてください」というお知らせが配布されました。
そんなに巧妙な手口で聞き出されるのがわかっているなら、まず配布をやめれ!
と学校に抗議をしましたが、「必要な情報なので配布をやめる気はありません」と言われました。
在学中になんとかこの名簿を配布するのが廃止になるよう頑張るつもりです。
アドバイスがありましたらお願いします。

294 :名無しの心子知らず:03/11/17 21:30 ID:XuPbBXCu
>>293
うちの学校、名簿配布ないよ。
連絡網のプリントはあるけど、名前が付いてるだけで、
担任の電話番号と、次にかける相手の番号しか載ってないよ。
前の人の番号もないので、どの番号からかかってくるのかも分からない。

295 :名無しの心子知らず:03/11/17 21:39 ID:xsLX0Buc
なんで片親なのを隠したいのかがわかんない。
私は未婚で子供産んで、母子家庭だけど、
誰にも隠してないよ。
なんか言いたいヤツは勝手に言ってりゃいいって
思ってる。
子供がかわいそうだっていうんなら、
最初から産んでない。
自分で選んで未婚で産んだんだから、
誰にも恥じる必要はないと思ってる。

296 :名無しの心子知らず:03/11/17 22:40 ID:XvbCxyiI
>295
親は世間でもまれて耐性ついてるから良いかもしれないけれど
子供は本当にデリケートですよ。
子供にとって可能ならば両親がそろっていると言うことは
とてもとても大切なことです。
それをあえて 子供の都合第一ではなく親の都合で 選択をしたことになる。

世間の目なんて気にすることない。といいたい気持ちはわかるけれど
子供はその世間の中でこれから暮らさなければいけない。
弱きにはなって欲しくないけれど、子供への申し訳ない気持ちだけは
忘れたくない。
どんなに仕方のない事情があっても、周囲は悪いほうにしかとらない。
いじめられるのは子供だから…
私も未婚の母ですが、ちゃんとした父親を選べなかった自分を恥じています。
子供はかわいそうだけど、どうしても愛しかったし、殺人はしたくなかったから
産みました。
私たちは無人島に住んでいくことは出来ないのだから、世間と折り合いを
(媚びるのではなく)つける必要はあると思う。
ウソをつくくらいなら、はじめから言ってしまうのは正解かもしれない。
でも開き直っては無責任だと思う…

297 :295:03/11/18 01:58 ID:5T2sQPGw
>>296
子供に対しての申し訳ない気持ちってのはあるよ。
未婚で産むとか、離婚で片親になる、なんてのは
普通ではないからね、どう考えたって。
特に、未婚なんて言ったら、不倫だと思われるのが関の山。
私は不倫じゃないけれど。

でも、子供に対しても、世間に対しても、隠してどうなるんだろう、と思う。
ばれるのは時間の問題。
いままでに何レスかあったようなヘンなバレ方したら、
余計に傷つくんじゃないかと思うんだ。
片親で子供が傷つくんじゃないか、なんてことは産む決意をする前に
散々考えた。
考えた結果が、「全部正直に言う」ってこと。
開き直りのつもりはないけど、そう見えるのかなぁ。
でも、堂々としてたら、ホントに周りは何も言わないよ。

これ以降、きつい言い方だけども煽りではなく、本気で疑問なんだけど、
恥ずかしい事なのならなんでするの?(未婚で産むにしても、離婚するにしても。
DVとか、事情があるのもわかるけども・・・)
子供が愛しくて辛い思いをさせたくない気持ちが強いのなら、
なんで産んだのかな?(って、これは>>296個人あてになっちゃうけど)
って思うんです。

私がDQNなのかしら。

298 :名無しの心子知らず:03/11/18 08:13 ID:XFecLF1p
>297の言うとおり、ホント堂々としてたら周りは余計な事は言わないし、
言う者がたまにいても、他の周囲の人が勝手に諌めてくれる。

防犯上の理由から家に男っ気が無いのを隠すって言うのは
理解出来るんだけど、ご近所や子供の級友、ましてや我が子に
色々隠し立てするってのが理解出来ん。
自分自身で恥ずかしいだの、負い目を感じてたら、
それが子供に移るよ。
我が子にこそこそさせる様なマネさせちゃだめだよ。
結局そういうのが苛めに繋がったり、色々するのだから。


299 :289:03/11/18 08:31 ID:Ki35Q6RE
289=293です。
私は世間に対して恥ずかしいから隠したいなんて一言も言ってません。
私は離婚組ですが、世間に恥ずかしいことをしたとは思っていないです。
子供に対してもそう。あんなお父さんと結婚してごめんねって思いはあるけど、
離婚したことは後悔していないし、離婚を選んだことは子供に申し訳ないとは
思っていないです。両親が揃っていた方が不幸なことだってあるんですよ。
離婚するような人なのに、なんで子供を産んだのとかばかみたいなことを
言う人もいるけど、子供を作ったときには離婚するようなことになるなんて
私にはわかりませんでした。

それはともかく、母子家庭だということがわかる名簿を配布してほしくない
というのは防犯の理由以外に理由はありません。
(同じクラスになったとは言え、別に子供同士も仲良くもない我が家には何の関係も
ない人にいちいち知らせる必要があるのかなとも思わないでもないですが。)
口伝えでうちが母子家庭だということがわかるのはまだいいんです。事実なんだし。
ただ、ああいう形に残るものとして配布されると、その後その紙がどういう扱いを
受けるかわかりませんよね。
気にしない人はそのままの形でポイって捨てることもあるでしょう。
子供が落としたりすることもあるでしょう。
いろいろ聞き出そうとしている人間がいるということがわかっているのに
それでも配布を続けるという学校の姿勢が理解できないのです。

300 :289:03/11/18 08:35 ID:Ki35Q6RE
>>294さんの学校は徹底していますね。
でも次の人がなかなかつかまらない人だったらそこで止まってしまいますね。
そのあたりは皆さんどのように工夫していらっしゃるのでしょうか?


301 :名無しの心子知らず:03/11/18 08:50 ID:XFecLF1p
>300
その辺の話題は前に小学生のスレに上っていたけど、
次が掴まらないと学校に戻すとかもあるようです。

うちの学校はクラスの生徒の名前&電話番号が
知らされていますが、保護者名が判るのはPTA役員のみですね。
名簿から母子家庭と判る事は無いです。


302 :名無しの心子知らず:03/11/18 09:17 ID:BxnjuqlD
未婚の母です。
娘が小学5年生です。
「最近仲間が増えてきたよ。」
って言うから、なんの仲間かと思ったら、
母子家庭仲間だそうです。
娘いわく、離婚激増中!だそうで。
子供同士じゃ「うちもそろそろやばい」だの
「どっちに着いた方が安定するだの」って話題をするそうです。

娘は父親が欲しいらしく、
恋愛しろ!だの、見合いをしろ!だの言ってきます。
今更ちょっとめんどくさいんだよね。ごめんね。

303 :名無しの心子知らず:03/11/18 09:32 ID:Ki35Q6RE
>>302
うちは再婚してほしくないんだって。
男には絶望してるらしい。
小学生のうちからこんなこと言ってて、将来大丈夫なのかしらん・・。
別に別れた父親の悪口を常々言ってるわけでもないんだけどなぁ。
娘が小さいときに別れてるから、嫌な思い出があるわけでもないし。
まぁ、私自身、彼氏もいないし、再婚する気もないからいいんだけど。
ちょっと複雑な気持ちです。

304 :名無しの心子知らず:03/11/18 19:00 ID:iuVqnzKL
>297

>296です
散々悩んだ末の結論だったでしょうに、意見するようなこと言ってすいませんでした。
両親揃っている方が不幸なことがある…と私も結論してのシングルです。

恥ずかしいのに、産んだ理由…
個人的なことをお答えするとすれば、言い訳は許されないけれどどうしても仕方なく
昔に中絶をしたことがあり、その後でとんでもない罪を犯したことに気づき、今回は
自分の何に変えても産もうと思ったのがひとつと、妊娠中の対応を見るまで、父親を
心底信じており、本性に気づくのが遅かったのがあります。

恥ずかしい…とは私も思ってないか…
ただ、周囲にどれほど残酷な言われ方をするか…そこから目をそらさないでいこうと
言った気持ちから出た言葉で、正確ではありませんでした。
子供の性格や状況によって、もしか一定期間嘘が必要になる場合もあるかもしれ
ないけれど、私も正直にいこうと思いました。


305 :名無しの心子知らず:03/11/18 19:25 ID:YMR8DP5J
私はできれば隠したいよ、離婚したこと。
離婚なんてしたくなかったし
昔の同級生なんかには絶対知られたくない。
だんなに未練があるというよりは両親揃った平凡な家庭に未練がある。



306 :225:03/11/18 20:45 ID:OezfzYFI
いろんな意見が出てますね。
私は隠してません。自分の人生を批判するようなものだし。
好きな人と結婚して、好きな人の子供を産めたんだからね。
反省はしてるけど、自分で選んでこの結果。恥じる事は無いよね。

ウチの場合は「離婚したお父さんは別のところに住んでる」と理解してます。
小学一年生だけど、待ちわびて待ちわびて
やっとあなたが産まれたんだよ、と常々話してますよ。


307 :名無しの心子知らず:03/11/18 20:57 ID:VPWBLeNo
離婚組です。
週末だけ夜バイトしてるんだけど、そこに客としてやってきた客が「地元同じだよ、元ヤンで有名な○○って知ってる?」って言われて
「見たことないけど名前は知ってる!うちの5軒先だよ、奥さんに逃げられた人でしょ?うちの子供の三輪車を勝手に乗ってく子供がいる・・・」って言ったら涙目で「僕です・・・」って。
今、子供が同じクラスなんだけど、かなーり気まずい。

308 :295:03/11/18 21:11 ID:5T2sQPGw
>>296
別に謝ってもらおうとか、考えを改めてもらおうとかいうつもりで書いたんじゃないんだけど、
悩ませちゃってスマソ。
でも、>>298も言ってるけど、ホント、堂々としてれば周りは何も言わない。
ってか、言わせない雰囲気なのかもしれないw

私、妊娠中に結構辛い思いしちゃったんで、免疫が出来てるのかも。
世間の、未婚母への対応とか偏見は、妊娠中にイヤというほど味わったわ〜。
産もうかどうしようか悩んでる頃、ちょうど殺人かなんか犯した未成年の犯人が片親だとか報道されて
(事件忘れた)、友達に「やっぱ片親はああなるよね〜」って言われたり、
産後の福祉制度聞きに言った役所の窓口で、
「未婚で産むのはあなたの勝手でしょう。福祉を当てにしないでちょうだい。
大体、ちゃんと生まれるかどうかもわかんないのに」ってなこと言われたり。
(無事に生まれるかどうかがわかんないのは正論だけども)
友達もダメ、お役所もダメ、やっぱ未婚出産はムリなのかなぁ・・・なんて考えたり。

でも、別の友達は「あなたの子はあなたの子。私はあなたの友達なんだから、あなたや
あなたの子供が困ってる時、助けないわけがない」と言ってくれて、
母親学級の保健婦さんは「私の母も未婚母です。私は母の子である事を誇りに思ってます。
だから安心して産んで」と。
この保健婦さんの言葉が本当に救いだった。


で、うちの娘はまだ3歳。
まだまだこれからだけども、嘘だけはつかずに説明しようと思ってます。
その都度、私はまた悩むんだろうけど。
でもそんな時のためのこのスレだと思ってw

語っちゃったけど、まぁ、マタ〜リ頑張りましょうよ(* ´∀`)

309 :名無しの心子知らず:03/11/18 21:40 ID:vlO+ixex
短い人生なんだから自由になりたい、と3年前に蒸発した娘の父に、
今日新しい女との子供が生まれたと奴の母から報告があった。
今度は本気で育てるらしい。奴自身は自分に6才の娘がいることは
相手の女には内緒にしてるが、奴の母が女に教えた。
そんなに私たちが邪魔なのかよ!
やりたい放題やって、新しい幸せを見つけるあの男が憎い!
不公平すぎる、こんなの・・・
そう思いつつうちの娘兄弟欲しがってるから、もし知ったら喜ぶかな・・
とむなしい妄想したり・・・久々に欝。

310 :名無しの心子知らず:03/11/18 21:42 ID:VPWBLeNo
307です、文章が変でしたね。
客としてやってきた客→誤
来た客→正
です、スマソ

311 :名無しの心子知らず:03/11/18 22:15 ID:iuVqnzKL
>309
そんな男は幸せになれるはずがない。
子供産む年までガキだった男は、もう成長できないのでは?
そういった男の本気が、本気であった例を私は見たことがない…
相手の子供はかわいそうだが…
その男の母親がまだまじめで良かったですね。
新しい女もあわれだよ。
309さんの娘さんへの説明時期と言い方、難しいですね…


312 :名無しの心子知らず:03/11/18 23:04 ID:REIUnaA4
>>303
うちも・・・うちなんてまだ4歳なのに
「男だいっきらい!」と言って大人の男が近くに来るだけで
泣きそうになります。だから友達と会ったり話も出来ない位。
離婚したのは1歳半の時だけど、DV元夫の事、潜在意識で
覚えてて、それで男を拒絶してるのかも、って思う。
でも男とつき合うとロクな事にならないっぽいので、娘の意見
というか「イヤ」だという意志に従ってますが・・・(^-^;

私は離婚した事とか母子で住んでる事、特に隠したりしないけど、
でも母子家庭=同情をかう、バカにされる、以前に「狙われる」ってのは
イヤな世の中だねー・・・それ考えると、もっと注意しなきゃいけない
のかって思うね・・・

313 :( ̄Υ ̄):03/11/19 01:01 ID:bg1P4FMb
隠している相手なんかは特にいないと言うより今自分の周りに知らない人っているのか?
最近は皆知ってると思って話してると、驚かれる時が有って
「気が付かなかったの?」って思います。
さすがに何度もTV出てって話は断ってますが‥
父子家庭なんて珍しくも無いだろうに‥

314 :名無しの心子知らず:03/11/19 11:02 ID:v7LRsKcx
>305
私も同級生とかには知られたくないなぁ…
だから音信不通してる…
新しい人生を子供のためにも明るく堂々と生きなきゃって頭で思っていても
こんなはずじゃなかったのに…って受け入れられないでいます。
相手のせいだけではないけれど、自分なりにかなり一生懸命生きてきた結果が
なんでこれ?って。

平凡な幸せな家庭…ドラマや小説にしか存在しないかもと思う今日この頃。

話は飛ぶけれど、子供にはお父さんがクズだったとは死んでも悟らせたくないなぁ
心の底からあなたの誕生を一点の曇りもなく望んでいたとしっかり伝えたい。

315 :名無しの心子知らず:03/11/19 11:36 ID:JfRBYKTW
以前元夫の方が先に言いふらしたので友達から
「離婚したんだって?」って言われた時はショックだった。
(元夫とは同じ学校だったので友人もダブってる)
知らせるなら噂とかではなくて自分から言いたいと思った。
それからは親しい人には自分から言ってる。

元夫の悪口は一切言わないようにしてるからか、たまに
「パパに会いたい」って言い出したりする。
でもどこに住んでいるのか、働いているかも知らないので
「パパは違う人の所へ行ってどこにいるのかわからない」
と言ってますが、やっぱり納得できないですよね。
いつきちんと言うべきか悩んでます。

316 :名無しの心子知らず:03/11/19 20:01 ID:jofp80EV
新しく入った職場で、母子家庭(離別)で養育費は相手が貧乏なのでもらってない、
(だから仕事につきたい、がんばる必要があるんです)と隠さないで話てしまったら、
「前の旦那に捨てられた女」、「(女として)新品じゃあないからなw」とは軽口たたかれ、
仕事ないと困るだろうから多少のいびりじゃ辞めないだろうな、と
痛いトコつかれていびられてます。
たしかに、ここ辞めたら同等の仕事にキャリアのないシングルマザーでは
なかなか就けないのは誰でもわかる。
言わなきゃ良かった・・
世の中、同情する人ばかりではなく
人の弱みを利用する人もいるらしい。自分のストレス発散のために。
さすがに私が激怒すると思ってか、子供のことは悪くは言わない。
「うちの子はしっかりしててよくできたいい子です」と言うと
「フーン、親がアレだと子供はしっかりするもんなんだよ!」
「ろくでもない旦那つかまえたのはアンタもそれなりだから」と憎たらしいことを。

あーあ、生活に困ってない幸せ奥様のふりしてれば良かったよ・・



317 :名無しの心子知らず:03/11/19 20:57 ID:tCmTXk94
>>316
うちも養育費もらってません。始めからもらえないと思ってたし。
職場に限らず、どこにでもいると思います。自分より弱い立場の人間だと思い込んで意地悪するヤシが。
うちの場合は、たまたまラッキーだったのかな、むしろ母子家庭で働く意欲が伝わったのか採用されて、前の職場には同じ母子家庭の人(高校生の子供がいる)もいて随分と励ましてもらったし。
職場って人間関係が一番大切だからキツイですよね。でも負けずに仕事で見返そうよ!

318 :名無しの心子知らず:03/11/19 23:52 ID:piOsCcZk
>>300
内の学校は連絡網配布するけど申告制で、連絡網に入りたくない
家庭は電話番号公表しないようになってる。
連絡網に入らない家庭はそう多く無いみたいなので、先生から直接
連絡が入る仕組み。
勿論、名簿などは住所も電話番号も入っていない、子供の名前だけ。

319 :名無しの心子知らず:03/11/20 10:02 ID:cO6F8t+c
学校によって連絡網のパターンっていろいろあるんですね。
ちなみにうちの学校は自分の前後の人だけ電話番号が
記載しています。

1(番号なし)→2(あり)→3(漏れ宅)→4(あり)→5(なし)

320 :294:03/11/20 11:46 ID:ZRbZkYdK
>>300
次の人に連絡がつかない場合は先生に連絡することになってます。

321 :名無しの心子知らず:03/11/21 23:19 ID:5oPHRBow
この間、平成14年の収入に対して修正申告をしました。
市役所で、もし母親を扶養に入れることができる状況ならば
児童扶養手当の額がこの一年分変わってくるよ、と教えていただいたのです。
幸い母親を扶養にすることができ、税務署で修正申告をしました。
これで児童扶養手当は遡って全額受給できました。
でも保育所の保育料は遡って返還は不可能でした。
母子医療手当は変更の都度“届け”を行うので遡る事は不可能だと思うのですが
自動的に決定される保育料が返還されないのは納得できません。

あまりの悔しさにその根拠となる法律や条例を納得がいくように
揃えて見せてくれ、と福祉課で噛み付いた私はやはりバカでしょうか・・・
同じ経験をした方はいますか?基本的にどこも同じ決まりだと思うのですが。

322 :225:03/11/22 00:07 ID:KJEVTolI
ゴメン、ちょっと難しい。
扶養が1人増えたから所得税が減って
児童扶養手当の額が増えたってことでOK?

ウチの方は、前年度の市民税で保育料がランクつけされてた。
市民税が0だったら、それだけ収入も低いってことだから
保育料もタダだし、反対に収入が多く
市民税が多ければ、保育料も高かった。

もし、税務署で修正申告して住民税も安くなったのだとしたら
保育料もそのランクに落とすべきだけど…。

そういう話でよいの?


323 :名無しの心子知らず:03/11/23 00:25 ID:1TufWIqX
321です。
322さん、そういう話です。
今読み返すととてもわかりにくいですね。すみません。

確かに保育料のランクが落ちたのですが
今月修正申告したから保育料は来月から変更になる、ということなのです。
まだ決定の書類がきていない児童扶養手当は4月まで遡って受給できるのに
一度決定の書類がきているためか、
保育料は4月まで遡って差額等の返還はできないようです。

月に2万5千円を貯金を取り崩しつつまじめに払ってきました。
“じゃあ貯金さえなくてずっと延滞していたらこのまま払わずに
うやむやにできたんですか?”
と聞くと“ええ・・・まあね・・・”という返事でした。
なんだかとても損した気がするんです。きちんと払っていたのに。

324 :名無しの心子知らず:03/11/23 02:58 ID:yAbbhLeZ
私も未婚シングルで今子供が年中なんですが、周りには「聞かれれば言う」って感じです。
わざわざ自分から言うと気を使われてしまってそれがちょっと面倒なので……。
でも隠そうという気持はないので、聞かれたりそういう話題が出れば「うち未婚なんですよ〜」とは言います。
うちの幼稚園では親の名前が名簿に書かれる事はないですが、書かれていればいたで、
それはそれで自分から説明する機会が減るのでまぁいいか、と思うだろうなぁ。
自分が通っていた小学校でも父母の名前が載っていたし、上の方の話を読むまで
それがおかしいと思ったこともなかったな……。
確かに防犯上よろしくないってのは分かるんですが、それ以外にも情報なんて回るものだし
そういうリスクも覚悟して選択したので、あまり気にならないです。
不倫だと思われるのにも慣れてしまったし……(苦笑)(私は不倫ではないですが)
何より、隠していて子供にもそれをさせてしまうと、子供が卑屈になってしまわないかな、と思います。
「うちは普通じゃないんだ」「うちの家庭は恥ずかしいんだ」とか。
子供も色々大変だと思うんだけど、そういう思いをさせるのも可哀想じゃないかなと。

まぁでも価値観の違いですよね。遅レスで長文すみませんでした。

325 :名無しの心子知らず:03/11/23 03:46 ID:yFu9on1p
娘が通っていた幼稚園の名簿は保護者の欄があって必然的に、うちは母子家庭だとわかるわけで。
普段は何も聞かれたりはしなかったけど年に一度、補助金が出た後には、いくら貰えたかとか聞かれた。
収入によって貰える額も違うから、うちはイパーイ貰えるんだろうって興味津々ぽくて(確かに最高額だった)うまくかわしてたけど結局そういうところで、いい話のネタになってるんだろうな、とはオモタ。

326 :名無しの心子知らず:03/11/23 03:52 ID:yFu9on1p
あ、あと、もう一つ思い出した。漣カキ、スマソm(__)m
運動会のお手伝い係ってのを決めるときに、これは父親がやるから決めるときにはいつもモメる。
「絶対に無理な人は手を挙げてください」って言われて「うちの主人は仕事が忙しいから」ってのが一般的な断り方で、うちは「いませんから」って言ったら「は?!」って聞き返された。
別に母親で良いなら、やったけどさ…運動会係はビールが貰えるらしいし。

327 :225:03/11/23 20:04 ID:8hSvYAN7
>>323
なんだかお役所仕事って感じですね。
おかしい……。
そういう前例とか無いから、
納得いく説明ができる職員もいないんでしょうか?

裁判を起こすのも大変だし、まあその話は忘れて、
前向きにこれからのことを考えましょうよ。

328 :名無しの心子知らず:03/11/23 21:57 ID:7J8vG2up
>>323
お役所なんてそんなもんさね。

俺は未だに「母子手当」があって「父子手当」がないのか理解に苦しむ。
男女平等というなら、すべて平等にしてほしいなぁ・・・・・
まぁ、昔も今も女性の方が何かと不利なのは確かだからしかたないけどね。

329 :名無しの心子知らず:03/11/23 22:37 ID:IQ8PsPNj
>>328タン
児扶手も所得制限があるので、全員貰えないし、最近は養育費算入で年々受給額も減額で苦しいよ
非課税世帯をさらに秋風が吹きすさんでおります
千葉だったかな?<不確かですみません
失業中の父子家庭に何らかの手当が支給されるようになるような番組を大分前に観たけど、どうなったんだろう?
不景気のご時世、男だからって高収入だとは限らないからねぇ
義務教育の子を持つ貧困家庭には、給食費無料とか校外学習交通費とかの全額支給とかありますよ
勿論うちは対象家庭
小・中入学支度金やら年数回の学用品購入費も支給されてる
ただ、受給条件は低所得母子家庭以外は、よく知りませんが・・・

330 :名無しの心子知らず:03/11/27 22:21 ID:a/5+ioR/
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |  次でボケて!!!   |
 |________|
∧∧ ||
( ゚д゚)||
/ づΦ

331 :名無しの心子知らず:03/11/28 00:26 ID:MO5R/LA4
>>328
禿同!!
漏れは公営住宅の募集要項に「母子家庭」があって「父子家庭」が無いのが
おかしいと某府営住宅の担当者に噛み付いたことあるw
手当ても欲しいが、家賃安いほうがもっと魅力的でつ。

332 :名無しの心子知らず:03/11/28 00:31 ID:KrodtVa7
治安の悪い市営・都営団地、作らなくていいよ・・
どうせ建設関係の業者がうるおうだけだし。
その分のお金(団地建設費用等)を低所得者及び母子家庭父子家庭
本来なら団地に入る層に家賃補助としてくれた方がいい。
そしたら普通の賃貸に住めるよ。
お金はなくて生活苦しい(特に家賃)けど、ドキュソ団地に住みたくない。

333 :名無しの心子知らず:03/11/28 11:04 ID:TahsvbLW
>331,328
男女雇用均等法もあるし、産休もあって、稼げる女性は稼いでるのではないかと思う。
(30−35才を境にして随分変わるけどね)
逆に年功序列も崩れてきてるといわれてるし。
だから、父子家庭・母子家庭ってのを取っ払って、
働き手が一人の家庭で低所得、というくくりに変更してもいいんじゃないかと思う。
でも、公営住宅は、作ってほしいなあ。
何度も応募したが、外れてしまった。

334 :名無しの心子知らず:03/11/28 11:29 ID:twwjZiWO
>>323
私の場合は保育費を払った後に離婚して先に園長に離婚しましたと言うと
保育費変更手続きの事とか教えてくれた。
そしてランクが下がってその月の差額は返してくれた。
保育園によるかもしれないけど…園長に相談したほうがよかったかも。
役所って取るだけ取って返還しない事とかあるから納得するまで噛み付いて
やれるだけやったほうがいいと思う。又は改善を要求するとか。
他のトラブルの時だけど、市のホームページの意見や相談受付の所にメールを
送ったら電話くれたよ。
完全に解決はしなかったけど、理由とか知ってすっきりしたし、
他に意見が多数くれば何か起こるかもしれないし一度してみては?

335 :名無しの心子知らず:03/11/29 19:50 ID:y7I0kflB
流れとは関係ないんですが…
私は夫の浮気が原因で現在離婚前提の別居中なんです。
調停は慰藉料が折り合わず取り下げになりました。
向こうが年内に離婚したいらしくて最近慰藉料200マソで協議したいと言ってきました。
私は2回も女を作って出て行かれ、その間一人で子供育ててたこと考えると
その額じゃ納得できないし、何より浮気してないとしらを切る態度が許せないんです。
拒んでいたら向こうのママンから「あんたはこうでこうで…女を作ったのはあんたが悪いからだ。」
との電話まで頂きました。
こんなことになってからも悪いのは香具師で、その間私と子供を放置してた向こうの両親は悪くない
向こうのお義母さんはいい人だ、と思い込もうとしてた自分が虚しくなりました。
友達は200マソで縁が切れるんだからいいじゃない?というんですが
今 裁判考えてます。金額じゃなくて、お前が悪いんだ!!って事思い知らせたいんです。
裁判された方いらしたらお話聞かせてください。



336 :名無しの心子知らず:03/11/29 20:06 ID:p94xeBnQ
>>324
>隠していて子供にもそれをさせてしまうと、子供が卑屈になってしまわないかな、と思います。
>「うちは普通じゃないんだ」「うちの家庭は恥ずかしいんだ」とか。
>子供も色々大変だと思うんだけど、そういう思いをさせるのも可哀想じゃないかなと。

遅レスだけど禿堂。

337 :名無しの心子知らず:03/11/29 20:23 ID:5zV3J+nv
>>335
戦いたい気持ちも分かるし、心底悪い事をしたって
認めてもらいたい気持ちも、わかる…。

でも、よくあるアドバイスで申し訳ないが、
お金と時間の無駄。裁判するお金があるなら、
自分の資格を獲るほうが有効な使いかた。
裁判の間の、あなたの心の不安定さが
子供の心にも波紋を起こすはず。
その時間が長引けば長引くほど、子供には多大な
影響を与える。
どんなに平然を装っても、子供には伝わる。そうしたら
大なり小なり影響を及ぼすと思う。

そのことが分かっていても、どうしても自分の気持ちが
煮え切らなかったら、やるしかないんじゃないかな?
そんな男に 裁判で勝っても、悪かったって言う言葉を
言わせても上っ面だけの謝罪だと思う。

もっともっと賢い見返し方があるはず。

338 :名無しの心子知らず:03/11/29 21:36 ID:hlau+42I
>337
まず具体的な証拠を集める。
今までの経緯を文章にまとめて整理する。
市でやってる法律相談などに行く。
どんな会話の中でも、それでいい と絶対に言わない。(今後の様々な条件)

二回女性を作って出て行って200万は信じられない安い額だが、
収入によるので、仕方ないこともある。

一番して欲しくないのは、父親の悪口を子供の前で言うこと。
(電話とかで他人に言うことも)−わかりきってることをごめんなさい。

私の知っている例で年収800万位のだんなで一回女作って300万だった。
ご自分が仕事をもっていらっしゃいますか?ご病気とかは?
人身保護条例を発令されないようには気をつけてから裁判に挑んでください。

できたら、面接権も与えないで欲しい。
そんな男に会い続けることは子供の精神衛生上良くないと思う…

ほんと思い知らせてやりたいでしょうが、どうか御自分の心を痛めないで
下さい。あほらしいですよ。とっとと取れるものとって金で責任を果たさせるしかない。
それで新しい人生を歩んでください。いくらもらったって、足りるものじゃないですけどね。


なんかその親にしてその子あり、のだんなですね。
きちんと裁判をして、養育費の滞納の際には職場に殴りこみにいける権利を
確保しておくのが良いかと。
あくまで私の一個人の意見ですが…頑張ってください。


339 :名無しの心子知らず:03/11/29 21:40 ID:hlau+42I
>335
ただ…裁判はいつどこで性交渉があったか、まで話さなければいけないことも
あります。勿論考えられたことでしょうが…
あれはかなり傷はつきます…


340 :名無しの心子知らず:03/11/29 22:19 ID:y7I0kflB
>>337、338さん、ありがとうございます。
友達に自分の気持ちがうやむやなまま離婚した子がいまして
その子がどうして離婚したんだろうとずっと引きずっているんです。
その姿を見たら、自分はどうしても気持ちを納得させないと!と思ってしまって…
確かにこのまま200マン頂いて離婚するのが次の生活が早く始まって自分のためにも
子供のためにもいい気がします。
今日、旦那・お義母さんから立て続きに電話があって責められ
電話を切ってから子供の前なのに汚い言葉で彼らを罵ってしまいました。

私は社内結婚なので離婚した後も奴と近い場所にいるのかと思うと
それが一番苦痛です。しかも、不倫相手二人とも同社です。
不倫天国な会社なので人事も私が殴りこみでもかけない限りは
何もしてくれません。

泣き言ばかり言ってはいられませんね。
とりあえず最善の道を探るための努力をしてみます。
本当に優しい言葉をかけていただいてありがとうございます。

341 :名無しの心子知らず:03/11/30 00:49 ID:kynlD9s9
>340
…当然その二人、不倫だって会社中にばればれですよね。
それで図々しくいすわるんだったらすごいな…
なんか、こちらが引くのはあほらしいけれど、なるべく距離を
開けたほうが、340さんのためだと思う。
そんな会社だと、周囲に晒してやる、という手が使えないのが痛いですね。
この不況下、そんな会社辞めれば?と言えないのがつらいところ…
でも他も探してみたほうが良いかも知れませんね。
その程度の人たちと同レベルになりたくないですしね。
 
金額はせめてもう少し世間並みにとれたらいいのですが…

ま、すくなくともそういった人たちは、一生不倫を繰り返して
幸せになれないことだけは間違いないので、ほんと
巻き込まれないうちにすっぱり距離を開けて、幸せになってください。

子供を一人で育てるのには、どうしてもお金が必要なので
養育費とか、緊急で出費があったときの対処法とかを
しっかり決めて考える時間は必要だと思うので、年内はやめたほうが
良いのかな、と思います。

負けないで、やさしい気持ちを無くさず、頑張ってください。
裁判をしないで離婚すると、決めておくべきたくさんのことが
うやむやになり、後で困っている人をたくさん見かけます。
専門家に、一度ご相談されることをお勧めします。

342 :名無しの心子知らず:03/11/30 01:32 ID:WvjsEPUw
慰謝料より養育費がオススメです。
毎月10万位、ふんだくっておやりなさい。
(知ってる不倫カップルはそれくらい払ってる。)

DVで弁護士に相談したときに、
私も怒っていて「慰謝料毟り取りたい!」といったんですが、
20年夫婦だったようなケースでも十数万とかありなんだそうで、
時間とお金の無駄、といわれました。
改心する可能性も限りなく0に近いように思いますし。
養育費は
一般サラリーマンには額も負担な筈だし、
毎月払わせたら、きっと相手はめんどくさいw

そんなこと考えてるより、下らん男は忘れて、
かわいい子供と二人で、前だけを見ることのほうが、
いいような気もするけどね。
(ただし、養育費はがんばって取ろう!相手があせってるならきっと楽勝)


343 :名無しの心子知らず:03/11/30 21:48 ID:h10X1UiI
>>340
相手が200マソでと言ってるなら、後50マソ・・・うまくいけば
100マソは取れるよ。
こーゆー相手は、最初からギリギリ一杯の金額は出さないから。

養育費もらうのが一番だけど、途中でうやむやになること多いから気をつけて。

あっ、200マソはあなたへの慰謝料で、養育費は「子供」の為のものだから
別に考えるように。


344 :名無しの心子知らず:03/12/01 01:59 ID:gchp5UH1
意見を聞きたいです。
今、妊娠4ヶ月なのですが、彼は中絶を希望しています。私は生みたいので別れて未婚母になりそうです。
彼はどうしてもというなら、子供のことを考えて、形だけの結婚をしてもいいといっています。すぐに離婚を視野に入れてのです。
せめてもの誠意だそうですが、子供のためには、やはり、離婚という形の方が法や世間的にはいいのでしょうか。
ご存じの方がいらしたら、是非、ご意見お願いします。

345 :名無しの心子知らず:03/12/01 12:06 ID:w8ULg5qH
>344
本当は結婚ってそんなものじゃないのに本当に辛いですね。
4ヶ月はおろせないしね…
その男は結婚に伴う責任をわかっているのかな…遺産のこととか社会保険とかも。
離婚の際の慰謝料とその後の養育費はどうなるのかな?いつごろ離婚する予定なのかも。
御両親はなんとおっしゃているのでしょうか。

結論から書けば私はその男の案に賛成です。
結婚は自動的に少しは責任を相手の男に負わせられるけど
未婚の場合、何の将来の保証もなく逃げられる可能性もある。

世間体…で言えば未婚母より離婚のほうが遥かに守られます。
離婚なさった方々は、とても苦労しているのに…と思われることを
重々承知の上であえて書きますが。
離婚はよくあること。変な男につかまっちゃった被害者と。
未婚は、不倫?子供のことを考えていない無責任と方々で注意されます。
いまどきと思うけど、婚前交渉の証となってしまうし。
法的にも未婚母は差別されます。市からの助成金にも地域により?差が出ます。

未婚のまま産むには、子供の将来のことを相手の男に相当きちんと保障して
もらわないと(10万円以上かけて公証役場で将来の保障を書類に明記してもらうとか)
女ひとりで子供を保育園に預けて働きに出るのは子供のために決してよくないと思う。
そうして頑張っていらっしゃる方もいますが、父親からの愛情をあまり受けられない分
状況が許せば母親がそばにいてあげて欲しい…
それに子供も母体も必ず健康が続く保障はありません。

『あてにしない・ひとりよりまし』との前提でいないと、子育てで一番辛いときに手伝って
くれない男だと殺意を覚えるかもしれないけれど (^^ゞ

346 :名無しの心子知らず:03/12/01 12:14 ID:w8ULg5qH
>つづき

4ヶ月…胎児にとっても、ものすごく大切なときです。
どうか心を穏やかに身体を大切になさってください。

私は未婚母で今10ヶ月の子供がいます。
貯金はなく、唯一の家族の私の母は病気で、生まれてきた子供も病気です。
妊娠中何度か死のうとしましたが、思い切れずに出産になりました。
陣痛の時控え室に入りたがった父親を、助産婦さんに陣痛の合間をぬって
関係を説明するのは悲しいものがありました。
でも…今は子供も退院して家に帰ってきて、少しお話もして笑うようになりました。
幸せです。一旦、考えなければいけない山積のことをよけて子育てに集中
しようと思います。産みたくても産めない人もいるし。
型どうりの人生が幸せとは限らないのでは?

安定した立場(この場合誰かの妻)
が妊婦にもたらす精神安定は大きいのではないでしょうか?

将来の離婚でもめたときに、離婚前提の結婚だったことと、子供をあなたが一方的に産みたがっていたと裁判官になるべく思わせないように今から状況証拠をそろえておく必要は
あると思うけれど。

頑張って!



347 :名無しの心子知らず:03/12/01 21:04 ID:C9w6sda4
4ヶ月は堕ろせるよ、フツーに。

348 :名無しの心子知らず:03/12/01 21:14 ID:w8ULg5qH
>347
煽りかな?
いえ。無理。
というか普通のアウスはできない。入院して手術の扱いになる。
病院も余分に山ほど書類を書かなければいけなくなるから
嫌がっていたよ。
母体への負担も考慮して普通は12週まで。
勿論母体が妊娠に耐えられないと判断されればこの限りじゃないけれど。


349 :340:03/12/01 22:24 ID:5rMD8QhN
>>341,342,343さん
ありがとうございます。
私、ビビリな性格で今まで人と感情をぶつけて喧嘩するということがなかったのです。
自分が引けば良い、という感じで…。
しかし、今回、夫の一族と電話で怒鳴りあったのがかなり精神的に響いたみたいで
2,3日たってからそのことを考えるだけで動悸がして震えてきました。私が感じた本当の恐怖だと思います。
子供と笑って暮らせる生活を手に入れるためにモタモタしていられないのですが
落ち着いて話せるようになるまでちょっと休んでから法律相談を受けようと思っています。
皆さんから頂いたアドバイス、絶対に役立てて幸せを勝ち取るつもりです。
ありがとうございました。

350 :344:03/12/01 23:20 ID:fspc0tny
>>345,346 さん
ありがとうございます。
彼は、慰謝料とか養育費とかどう考えているかわかりません。ただ生んでほしく
ないのに、勝手に未婚で生むなら、その後、かかわってほしくないといっています。

もう4ヶ月、おろすのは厳しいのですね。その気はないのですが、どうしても
そういった話し合いの後は揺れてしまう自分がいて。
精神的に不安定です。やっぱりお腹の子にもよくないですよね。まだつわりが
つづいていて毎日しんどいです。
でも、子供のことを考えて結婚という形を取ってもらうことにしようかと
思ってきました。
彼の態度には、ほんと嫌気がさしているけど、そういう決断ができただけでも
いい人、と思って、その案に乗らせてもらおうと思います。
私の両親にはこれから話します。どこまでどう話そうかと悩みます。
彼は結婚するなら、形だけ、みたいなことは言わない、といっていました。
となれば、一見、幸せな結婚に見える。それも辛い。
しょうがないのですかね。

351 :名無しの心子知らず:03/12/02 18:19 ID:jUPWuun4
>350
>一見、幸せな結婚に見える。それも辛い

…その気持ちわかる気がする。
おなかが大きいまま職場に行って、名札をはずしていたので
他部署の人などからは
いつ結婚したの?おめでとう。今が一番幸せねー♪
と何回言われたことか…それを未婚母と知っている同じ部署の人に
見られて苦笑されたりね。

実家で母と同居しているので、楽で良いよねーなんて言われると
ひそかに、心の中で中指立てたりしてます。
痴呆だし、パーキンソンだし、子供おろせとうるさかったし
…とは宣伝できないしねー

どんなに辛くても、私は辛いのよって宣伝してあるく女性にだけはなりたくない。
でも。わかってもらえないって本当に痛い…

つわり、私も五ヶ月くらいまで続いたなぁ。きっとあと少し。頑張って。

妊娠中ってそれでなくてもいつもより気弱になりがちだけど、どうか
泣かないで頑張ってください。泣くと胎児も泣いているといいます。
胎盤への酸素の供給量は明らかに減ります。
どうしても泣きたいときは3分だけ思いっきり泣いて、後は気分変えよ。

そんな気になれなくても、出産準備の本を読み始めたりとか、安定期に
入ったら買い物とかしておくと安心かも。
勿論重いものは父親に買ってこさせてくださいね。
布団だのベビーバスだの、末期に担いだもんさ。(←母親失格)




352 :名無しの心子知らず:03/12/02 18:58 ID:jUPWuun4
>350
>慰謝料とか養育費とかどう考えているかわかりません。ただ生んでほしく
>ないのに、勝手に未婚で生むなら、その後、かかわってほしくないといっています

どうしてなんでしょうね…なぜ未婚に反対なのかとなぜ産んで欲しくないか…

どんなクズな男でもどっか良いところはあると思うから…結婚するなら性格の合わない所
はあるけれど良い妻になろうと思うっ、てせめてご両親には話したらどうかな…
詳しい事情はわからないから、なんともいえないのだけど…

余計なお世話ばっかりで申し訳ないのですが、いざ離婚となった時にトラブルにならないように話し合いはしっかりしておかないといけないかも。

いっぺんにあれもこれもはできないと思う。とりあえずつわりが治まってから
考えてもよいことも沢山あると思う。
子供を産むと一転して強くなれる女性も多いのでは?
でかい腹で裁判にならなくてすむだけ、まし…とかちょっと無理やり思考を変えてみたら
どうでしょうか


353 :名無しの心子知らず:03/12/03 01:28 ID:sXIz4XFx
お体、大事にしてください。
私、養育費なしで子育て中のママです。
このスレでもちらっと出ましたが
法律的なことを知りたければ弁護士に直接どうぞ。

各都道府県にある弁護士会または地方自治体に問い合わせして
無料相談制度をご利用ください。
法律事務所に相談に行く場合も、
「〇〇と申します。紹介ではないのですが、離婚などについて
相談したいと思いまして。予約したいのですが」
とフツーにрキりゃいいのです。歯医者と一緒。
自分の場合、法的にはどうよ!と
ダイレクトに分かりますし、スッキリするのでは?
5000円で解決できる事って結構多いですよ。

私の親も親戚も皆弁護士です。
夜中の3時に「あの人だしてよ!そこにいるのはわかってるのよお!」
とかいう電話が来ることも。(私に言われても)
(※事務所の電話は自宅でも取れる)

私の知ってる弁護士たちは皆いい人ですし
マージャン好きで
親父ギャグ好きで
人の私生活のことは絶対にもらしません。

敷居が高いと思ってる方がいるかもと思ってカキコしました。
自分と子供、それからみんなのために
みんなで幸せになりたいですね!!!

年末帰省の切符取れなかった・・・うぐう不幸。

354 :名無しの心子知らず:03/12/03 23:29 ID:EwkoQCVp
>353
あの…つっこみ入れてはいけない気もしたのですが…
なぜ養育費なし、なのですか?
子供の幸せのために、養育費ぶんどるのは母親の義務な
気がしているから…親もいて まして弁護士さんなら可能では?

355 :名無しの心子知らず:03/12/04 00:10 ID:QMoWVTnJ
>>354
>子供の幸せのために、養育費ぶんどるのは母親の義務な
気がしているから
取れない人もいるし、後々かかわりたくないってのもある。
人それぞれ事情がある。

356 :名無しの心子知らず:03/12/04 00:38 ID:Vqaj1ipA
>355
なるべく とるのが義務とおもう。
父親に少しでも責任を果たさせないと。

でも法は人を守ってはくれないからね。
父親と会うことが子供のためにならないと母親が考えても
面接権与えちゃうこともあるし。

DVとかならわかるかな。
母親の気分的なもので関わりたくないってだけでは
責任放棄な気もするよ。

父親が金がなくて取れないのは、まぁしょうがないですけれど。


357 :353:03/12/04 01:47 ID:/HdTQPEH
>>353さん
請求はきちんとしてますよ。
収入がないのでゼロなのです。

別れたからといって1円も出さないというのは
もはや親とも言えないと思うので、
子供に聞かれたら正直に教えます。

親として子供の権利を本人に代わって守ることが
できなければいけないのですが、
時効に注意しつつ請求し続けることしかできません。

ぶっちゃけ、うちの親は
「養育費は良識がある人間なら
サラ金行ってでも払うものだ」と言っています。
(死んでもサラ金の敷居はまたぐな、と言っているくせに)

もし私が子供を引き取らない側だったら、
たとえ月に10万でも、養育費を送金します。
自分の子供も大事にできないなんて最低の人間。
「恥を知れ」としか言えませんよね。

だから皆さんはきちんと取ってください。

養育費は「もらう」ものではなくて
当然「受け取る」ものです。
子供の生活費です。
日本では、親は茶碗1杯のご飯しかないときでも
その半分を子供に与える義務があります。
がんばろー

358 :353:03/12/04 01:51 ID:/HdTQPEH
豪快に間違えてみました。上
自分にレスする私・・・
あわてんぼうのサンタクロースだな、もう
正しくは>>354さんに、です
失礼

359 :名無しの心子知らず:03/12/04 19:51 ID:Fgr4scmm
これはどうですか?
良さそうな感じだけど・・・
http://www.oct.zaq.ne.jp/afbje404/mahouhome.htm


360 :名無しの心子知らず:03/12/04 22:53 ID:WRGbVIum
宣伝うぜー

361 :354:03/12/05 06:17 ID:ogMv/UYS
>358
養育費もらえないのって、どんな場合があるのかなって単純に思って
聞いてしまいました。すいませんでした。
クズ父に負けずに頑張って下さいー。

私も子供に聞かれたときの返答、悩んでいます。
自分に流れている血が汚いとは思わせたくない。
でも、いい加減な嘘をついて、子供に不信感をもたせるのは
やっちゃいけない。

…どーしよ…一応父親からの名前で子供名義の口座に
毎月送金している私だけど、多分話しちゃうかな…

362 :名無しの心子知らず:03/12/05 09:18 ID:q1pZasEF
>>361
>父親からの名前で子供名義の口座に毎月送金している
裏工作しないで普通に貯金した方がいいのでは?
貯金しているのは「あなた」なんですから。

363 :名無しの心子知らず:03/12/05 18:02 ID:tdyXvoov
母子家庭でいただける補助金は月おいくらですか?


364 :名無しの心子知らず:03/12/05 19:47 ID:2Idq/a0N
>363
収入にもよるし、地域にもよる。
私はギリギリのところで一銭も貰えんかった。

365 :名無しの心子知らず:03/12/05 20:56 ID:9+Wyxqg2
私も1銭ももらえんかったよ。
元旦那は莫大な金額をもらってると
思ってるらしいけど。

366 :名無しの心子知らず:03/12/05 21:14 ID:/mwpHSkU
東京で収入が月20万だと、どのくらいもらえるのかな?

367 :名無しの心子知らず:03/12/05 22:30 ID:IIMtKtlv
>>361
何を、そこまで拘って隠したいの・・?

368 :名無しの心子知らず:03/12/05 22:34 ID:LPIG94EX
来週からシングルになります。
クリスマスの時期なだけに。。。。グッとくるもんがありますが、
子供と一緒にがんばりたいと思います。


369 :名無しの心子知らず:03/12/05 23:35 ID:9MWeY+VC
がんばろー。
離婚って特別なことじゃないけど
環境も変わるし心配もけっこう増える。
子供も自分も情緒不安定になることもあるでしょう。
私も別れて数年はふらふらでした。

子供と自分のために、真剣に考えて選んだ道だから、
幸せになんなきゃ女がすたるYO!

困ったり自己嫌悪だったりしたら愚痴っていいよ。
今、私もひとり親で、すごく楽しく&すごく苦労して育ててますが
これが私だなあって、十分シアワセ感じてたりします。

子供に「いてくれてありがとう」とか思ってます。
完全なママじゃないけど
完全に子供を愛してるママだから
その点自信アリ。
>>368さんがシアワセなら子供も嬉しいに決まってるって。

370 :名無しの心子知らず:03/12/06 00:00 ID:w7iZAVAv
>>368
がんばれよ〜!!
しばらくしたら慣れるから。

>>369
>すごく楽しく&すごく苦労して・・
激しく同意。
カゴから飛び出して、いざ飛び立とうとしたら足に重りついてた小鳥みたいな・・・
たとえが悪いけど子供が重荷って意味じゃないからね。
子供いるからまともでいられると思う。

371 :225:03/12/06 00:20 ID:cN3UksoS
>>370
いい話を聞いた。
ありがとう。

372 :名無しの心子知らず:03/12/06 00:22 ID:s774Ad4f
>>353さん、相談させてください。
うちは競技離婚で親権私が取り、公正証書をつくり養育費取り決めしたのですが、
1年間しか払われず、後は請求しても「来月まで待ってくれ」の言い訳だけで
一向に払ってもらえず5年も過ぎてしまいました。
原因は元夫も極貧でマジでお金(おそらく自分のアパートの家賃さえ
滞納してる&サラ金抱えてます)ないからとしか言えないのですが・・
弁護士さんに相談しても、やはりないところからは取れないでしょうか?
会社員ではなく、自営業なので給料はおさえることはできません。
天引きにしたってすぐ口座変えられてしまう。
なにより現金が手元にないらしい。

373 :名無しの心子知らず:03/12/06 00:45 ID:AcSi3gdl
初めて このスレを 読みましたが いろんな方々がいますね。
私は 3人子供がいる シングルパパなのですが 最近 子供達が 母親の
氏因を 知りたがっているのですが…どうしたら言いモンでしょうか?
一応、「病死」には してますが 実際は…テルテルボーズ状態でした。。

374 :名無しの心子知らず:03/12/06 00:48 ID:FiwGAWUx
心が病気だったという事で…

375 :名無しの心子知らず:03/12/06 00:56 ID:AcSi3gdl
>>374
やはり それで通すのが 一番ですよね。。。でも、実家で言ったみたいだったので
一番上の子には 一部始終教えましたが…3年前の話なので 覚えているかも聞けず…

376 :名無しの心子知らず:03/12/06 01:10 ID:hwqe+Dyl
私の知人も親が・・・でした。
小さいころはしらなかったそう。
成人してからなにかの拍子に知り、図書館で新聞記事を検索。
わかったそうです。
「わかった」ことについて親には言っていないそうです。

いつかはわかることですが、今言うことじゃないと思いますよ。

納得しそうな答えでぼかしておけば?
子供は多分リアルを知りたいというより
自分は愛されて、望まれて生まれてきたか、
パパから聞きたいのでは。

親が片方身近にいないってだけで、(今愛されてても)時には
コトバで確認したくなっちゃうんじゃないかな。

死んだママも、お前たちをすごく好きだったんだけど
神様に呼ばれて、行ってしまったんだよって。
ママはもういないけど、子供たちはずっと永遠に
ママとパパの大事な子供だよって。

子供のうちは「親に対して夢を持っていたい時期」と
みなして、病気だよってだけ言っておいたほうがいいのでは。

377 :名無しの心子知らず:03/12/06 01:19 ID:AcSi3gdl
374,376、レス サンクス 新聞記事には なってないので ばれないとは 思うけど。
私自身が捨てられた経験者なので 「親に対して夢を持っていたい時期」が無いけど 子供達には 
夢を持たそう

378 :376:03/12/06 01:32 ID:hwqe+Dyl
勝手な意見ばかり言ってごめんなさい。
現実いろいろシビアでも
お互い、愛を感じられる子育てをしていきたいですね。
私シングルママですが、子供に「あなたが大事」と
伝わるように生活するのが目標です。
子供って親がいちばん好きな生き物ですから。

マドンナのお母さんって、早くに亡くなったそう。
マドンナが妊娠した当時、インタビューでこう答えてました。
「親は、生きていてくれるだけでいい」(うろ覚え)

私たちは、ひとり親をしているわけですが、
生きているだけで子供たちの役に立ってます。
いつかは子供より先に死ぬのだから
生きているうちいっぱい仲よくしておこう。

379 :225:03/12/06 09:35 ID:3bB7r4vE
>>378
またまたいいことを聞いた。ありがとう。

380 :名無しの心子知らず:03/12/06 09:55 ID:MxuHZ9a/
>367
なぜ父親がクズだってことを隠すのか…
何が正しいかはわかりません。

私自身は、両親に望まれて幸せの中で生まれたわけではないのか。
私がここにいる意味は…私はここに存在していて良いのだろうか…
と学生時代に悩み続けました。普通じゃない ってだけでとても痛かった。
どんな父親だったのだろう。どんな血を身体の中に受け継いでいるのだろうって。

何事も 知る時期 があると思うんです。子供の成長に合わせて。
世の中ろくでもない人間が大半を占めていると知らせず、大人になれば
もっともっと良い世界が待っていると夢を持つ必要がある時期ってないでしょうか。
幼い頃は自分に見えている世界がすべてで、そこから吸収するから。
幼い頃は安定が何より大切と思うから。

世の中のしくみは、自分のやったことは自分で責任を果たすようになっていると
基本的な価値観が出来上がるまで信じさせたいと思う。そのための小細工。
その後で例外がある…なら影響少ないかなって。
自分の存在を自分である程度しっかり認識できるようになる高校生くらいになったら
正直に話そうかなって今は思っています。時期はそのときにならないとわからないけれど。


381 :名無しの心子知らず:03/12/06 13:41 ID:rxToiX3A
クズの子供産んだ自分を隠したいだけなんだよね〜?

382 :名無しの心子知らず:03/12/06 14:17 ID:Vu1xMu5J
>>381
それって、あんた自身のことかな?
皆真剣に語り合ってるのに、変な毒巻き散らかさないで!
スレ汚しは、いっちゃってください

383 :名無しの心子知らず:03/12/06 14:41 ID:R4eZd6KF
>>382
荒らし煽りは放置!
相手しちゃダメ!

384 :名無しの心子知らず:03/12/06 18:09 ID:hwqe+Dyl
どう贔屓目に見ても、
荒らしがいちばんのク(ry

385 :名無しの心子知らず:03/12/07 02:02 ID:HN1Xvqvo
>378
本当に あなたが 大切 と子供に伝えることがものすごく
大事ですよね。 きちんと伝えることが子供のために親がしてあげれること。
言葉だけで愛してると言って伝わるわけないし…
例えば離婚とか未婚なら、お父さんのことを好きじゃないなら、自分の事もどこか
わだかまりがあるのでは?ときっと心配しますよね。
親から安心感をもらって、それを糧に生きる生物ですよね、人間てきっと。

特定の誰かへの意見ではないのですが、『嘘をつく』のってすごく難しいですよね。
だからといって、人間正直に、と何もかも聞かれたら答えるのは間違いと私は思う。
もしか『嘘』は罪とか裏切りかもしれないけれど、受け入れられる時期は人それぞれ
違う。
でも、私は親に些細なことまで適当に子供はわからないだろうって言われて嘘を
つかれ続けて育ちました。そんな親を軽蔑しています。
子供のためにとの目的を説明できる必要最小限の嘘を、つくなら徹底的に、が
私の理想だったりします。

長文すいません。

386 :378:03/12/07 03:12 ID:TeG/BijM
>>385さん
レスありがとうございました。
些細なウソでも傷つく、たしかにそうですよね。
子供に不信感を与えるようなやり方は大人としてイカンと思います。
私が子供にいつも言っているのは
「自分のためのウソは卑怯だから絶対駄目」っていうことです。
私も、自分のためにウソをつくことは死んでもしません。
誰かのため・みんなのためだと判断した時にはウソを言います。
たとえば夫婦のプライバシー、離婚のあからさまな原因、などは
必要があるとき以外、自分から言わないと思います。
小さい子に「ママ、パパと離婚したのはなんで?」とか聞かれたら
暴力や浮気や借金や宗教など、子供にはハードすぎる現実を
そのまま言うのは、場合によると親としての責任の放棄。
子供が自分で背負いきれない重荷を与えてしまうから。

子供を、感情のゴミ箱にしてはいけない。
自分が地獄に落ちて舌引っこ抜かれるとしても、
誰かのために言わなきゃいけないウソなら、言わなきゃ。
子供は、親がごまかした事を
想像で補うから怖いです。
「パパの血が入ってるからママは僕のこときらいなんだ」
「もう私のこといらなくてどうでもいいから離婚したのかな」
「私がいい子じゃなかったから離婚したんだ」
親を悪者にしたくない子供は自分を悪者にしてしまう。

「バカねえ私たちは〇〇のこと生みたくて生んだのよ!
ママとパパは別々に住むことに決めたけど、こういうこともあるの。
あんまり仲良しでなくなったからね。
大人が決めることだから不思議だろうけど、私は〇〇をいつも一番大好きだから
そこは安心してなさいね。わかるでしょ」と子供に言いました、私。

387 :名無しの心子知らず:03/12/07 03:27 ID:VoutFraw
離婚しましたが娘には「パパは仕事の都合で離れて暮らしている」
と言っています。
月に一度面会をさせていますが、
パパはどこに住んでいるの?
どうして一緒に住めないの? etc・・
疑問に思い始めたみたいで、答えに困ってしまいます。
でも年齢を考えると理解できるのか?何歳くらいになったら話していいか、悩んでしまう。

388 :名無しの心子知らず:03/12/07 03:32 ID:VoutFraw
↑あっ、今4才です。
離婚の理由は金銭的理由、親との同居問題がこじれて、セックスレス、などです。

389 :名無しの心子知らず:03/12/08 02:52 ID:Et3fXN34
>>387
私は未婚シングルなので参考にならないかもしれませんが、経験談です。
うちの息子も今4歳(もうすぐ5歳)です。
未婚で出産した理由は、でき婚する予定だった相手が結婚前に事故で亡くなったからなのですが、
やはり387さんと同じ頃・・・4歳を過ぎた辺りで「自分のパパはどこにいるのか」と子供が疑問に思い始めました。
どこまで子供が自分の話を理解できるか分からなかったけれど、「パパは死んじゃったから天国にいるんだよ」という
事をそのときに話しました。
子供がその時どこまで理解したのかは分かりませんが、数回聞かれて同じ答えをしているうちに
子供なりに飲み込んでもらえたようで、今は「パパは天国にいる」ってのは分かってるようです。
最初はやはりショックだったようで泣きました。しかも大泣きとかじゃなく、こらえるような泣き方で。
なので、言うのが早すぎたかなぁ……と思いましたが、
「パパは会えないけど天国からいつも○○を見てる」
「○○が生まれるのを楽しみにしてたよ」「パパはすごく優しくて強くてかっこよかったよ」
というようなことをできるだけ言うようにしていたら
今は自分でも「パパが見てるから歯磨きちゃんとしようっと」等とニヤニヤしながら言うようになりました。
それでもたまに「パパに会いたかった」と言い出したりしますが、その度に気持ちを受け止めてあげるようにしています。
ただ、詳しい死因などは教えていません。
バイクに乗っていて信号無視してきた車と正面衝突して即死だった、なんて事は
子供には到底理解の範囲を超えてしまうでしょうしハードすぎて受け止めきれないと思うので・・・。
詳しい死因は、子供の年齢などを考慮しておいおい教えていこうと思っています。

個々の差はあれど、子供は子供なりに理解するものだと思います。
ですから、お子さんが「それでも自分は愛されてるんだ」という受け止め方ができるように
気をつけて話してあげることの方が大切なんじゃないかなと私は思いますよ。
詳しい離婚原因については今はまだお茶を濁す感じでいいのではないでしょうか。

390 :名無しの心子知らず:03/12/08 19:24 ID:l5HByZA9
これからクリスマスでにぎやかななか、離婚することになりました。
夫はマザコンで義母が何をしても、いつも私のせいにするので疲れてしまいました。
養育費の公正証書を作成したら離婚届けを出します。
実家には頼れず即アパート探しと職探しをしなければならない。
保育園もあいていない・・世の中厳しいけど自分が選んだ道だから頑張らねば。
シングルマザーで育てていくのですが不安だらけで情けない。。

やはり仕事がみつかってからではないと保育園は入れないのですか?
1歳10ヶ月の娘はママとワンワンくらいしか言葉も喋れなく
一人でゴハンも食べられないし、大丈夫かなぁ。。。
都内の場合、区から母子家庭?の補助金はいただけるのでしょうか?



391 :名無しの心子知らず:03/12/08 19:38 ID:5H4S4J5A
ヤフーオークションの検索欄に

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と入れてみてください。

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392 :名無しの心子知らず:03/12/08 19:39 ID:8tdjYP5w
>>390
地域により違いがあるかも知れませんが、うちの地域の場合、
就職活動でも保育園に入所できますよ。
ただ、保育園に入れてから1ヶ月間の間に仕事見つけないと追い出されちゃいますけど。
また、母子家庭の場合優先的に入れたり、万が一職場が遠い場合そちらの市町村でも探してくれました。
一度、市役所に行ってご相談されるのが良いかと思います。


393 :名無しの心子知らず:03/12/08 23:59 ID:5DgQ0Vxs
離婚経験のある方に聞きたいんですが、離婚を前にしてどんな気持ちになりましたか?
本当に別れていいのか・・・と迷いましたか?それでも離婚に踏み切れました?

私は今離婚を考えています。夫に愛情は全くありません。見てるだけでイライラします。
しかしまだ小さい子供が二人いて、それなりに父を慕っているようなのです。
私にはあんな父親じゃ子供の将来にも悪影響だと思うのですが、子供はやはりあんな父でも好きなようで別れは嫌だと泣くんですね。そのたびに私のワガママなのかと悩みます。
色々相談しましたが、離婚経験者の方は「迷っているうちはやめたほうがいい、本当に離婚したい人は何がなんでも別れる」と言うのです。
やはりみなさんそうなんでしょうか?迷ってる私はまだ夫に愛情が残ってるって事ですか?

394 :名無しの心子知らず:03/12/09 00:10 ID:48cbWM5M
>393
>色々相談しましたが、離婚経験者の方は「迷っているうちはやめたほうがいい、本当に離婚したい人は何がなんでも別れる」と言うのです。
間違いない、本当このまんまだよ。

>迷ってる私はまだ夫に愛情が残ってるって事ですか?
愛情ではないでしょ。
ただの情、感情だよ。

395 :名無しの心子知らず:03/12/09 01:59 ID:h1KeniN+
>>394の言うとおり!
愛情が少しでもあるなら離婚はしないよ。
長年一緒に暮らした「情」と子供の気持ちがあるから悩んでしまう。

迷いながら別れたら、言い出した方が悩み続けるし自分を責め続けるよ。
事実俺が未だに引きずってるし・・・・
人間て時間が経つと嫌なこと忘れて良かった頃思い出したりするからね。

人にもよるんだろうけど、俺的には憎しみあって別れるのが後腐れ無くて良いと思う。

396 :名無しの心子知らず:03/12/09 09:03 ID:Amu5NjIl
や、悩みもあるし、寂しい時もあるの。
でも泣いて立ち止まっていられないでしょ?
偉いわね〜とか、強いわね〜とか、あなたなら大丈夫よね〜
とかとかウンザリだから。
私には無理ですぅ〜とか言ってる方が楽で良いわさ。
でもこの子には私しかいないのだからやるしかないの。
あてくしは決してスーパーウーマンじゃないざんすよ!

と、夕べ会食の席でお膳を引っ繰り返してキレたい気持ちを
グッと抑えたわけだが、未だにムカムカ…。ヽ(`Д´)ノ

397 :名無しの心子知らず:03/12/09 12:54 ID:drtxremf
>393
うちも旦那がめちゃくちゃで子供はもうすぐ2歳なのでまだ子供もわからないだろうけど
旦那がこのままでは子供に悪影響だと思い離婚するか悩んでいます。
私も旦那にたいし愛情はありません。
なぜなら同じく旦那は子供の事は可愛がるので子供も慕っているから。
393さんのお子さんは何歳ですか?
そろそろ親のおかしい言動を真似するようであれば考えなければいけないですよね。
うちは何度話しても旦那は欠点をなおすつもりはないと言うので
離婚に備えてこっそり色々準備してます。

398 :名無しの心子知らず:03/12/09 16:36 ID:fQUuQk0/
ここで吐き出してスッキリして! >396

私もよく言われる〜「離婚したいけど、私にはできないわ」
いや、したくてした、というより、出て行かれちまったら
はいそれまで、なんだけど…
自分が放り出される事なんて、誰も想像してないんだなぁ。

399 :名無しの心子知らず:03/12/09 19:14 ID:1+fZ98Ag
>396
 
なんつーかあんたみたいなのがいると腹が立つよ。
人が励ましてやりゃあ『大きなお世話だ』とか思っといて、自分が苦しくなりゃ
『助けろ』と。
一部のシングルのやつは『自分の意志を持つ』『強い信念』とかと、
ただの『わがまま』つーのを勘違いしてるやつがいるな。

あんたも自分が苦しいのはわかるが、ブツブツ言うのはネットだけにしとけよ。

自分もシングルなだけに、

400 :名無しの心子知らず:03/12/09 21:50 ID:Amu5NjIl
>398
ありがと。

>399
あいにく洩れは会合の席で話題にされて
ありがたがる程人間出来てないわ。
普段ブツブツ言わんから強い女と見做されて、
酒の肴にしても堪えんと思われているんだろうがな。

てか、友人と飲んでるならともかく、
そういう場での励ましなんてウザいだけだし、
ほっといてくれるのが一番の助けだわ。

401 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:12 ID:p1QIAJs9
>>399
それが人間ってもんさ。

「大変ですね」とか「頑張って」って人は言うけど所詮他人事。
大変だと思うなら何とかしてくれよ!
できねーなら黙ってろってんだ。
てめーらの暇つぶしのネタにされてたまるかって思う。

漏れとしては「同情するなら金をくれ!!」だな(w

402 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:29 ID:7ONZpIBi
離婚後、養育費を払わないオヤジも悪いが、
格好つけてテメエのメンツで養育費を取らない女はクソだ。
http://plaza.rakuten.co.jp/?user_id=3535234

403 :名無しの心子知らず:03/12/09 23:44 ID:d/jjXt8E
私はこの情報を元に、今では1日に3万円ほど稼いでいます。毎日です。
ちなみに私は始めて3週間ほどですが、532,400円(12/9現在)稼ぎました。ビックリしてます。
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404 :名無しの心子知らず:03/12/10 00:01 ID:5oZDoOvo
こんばんは。
離婚を決めるときって言うのは
「離婚しない私の人生なんて考えられない」ってぐらい
はっきりしてからかな、と思います。
彼氏と別れるのとそんなに変わらないわけですが、
自分の「よりよい人間として生きたい本能」みたいなもんが
勝手に動き出して、
勝手にアパートを決めたりします。

私は離婚を考えてもいなかったとき、
「なんであんな男とまだいるの?離婚しなよ」と
はっきり姉に言われました。
それから1ヵ月後、別れました。

まったく働かず家事も育児もせずの男でしたが
それに慣れていたのかな?恐ろしい。
自分で「離婚したほうが」と決めたら
うそみたいにまっすぐ進んだりしますよ〜。

結婚もスタートだけど、離婚もまたスタートです。
いくらでも新しくスタートできます。

転んで怪我した痛みがわかれば、
他人を傷つけない人間になれるよ。
なんにでもメリットデメリットあるもんだ
決めたなら勇気と自尊心と愛をもって
かっちょよく再スタートがんばれえ!


405 :名無しの心子知らず:03/12/10 00:12 ID:yG1iKBaw
>402
カッコつけてる人って少ないと思うよ。
相手に金がないとか、
合わせなければ払わない等の要求をどうしても飲めないとか、
弁護士がいないと取れないと思い込んでるとか、
いろんな事情があるんじゃないのかな。
うちは弁護士立てて執念でとったけど、
養育費でももめ、これで納まらなかったら裁判というところまで調停を重ねた。
DVで逃げていたため、保険証を使うと居所がばれると、医療費は自費。
一回6千円を払って毎週子供を診てもらった。
手術が必要かもっていわれ、
「養育費は要らない、とにかく離婚して。」といったら、
養育費付で離婚してくれた。
養育費、取ったほうが良いと思うけど、そういう言い方はないんじゃないか。


406 :名無しの心子知らず:03/12/10 02:11 ID:8LANulJs
今別居中です。
理由は、私がメンヘラで2才の娘がいるのに冷や汗や動機、目眩で全く外出出来なくて、
どうしても外出しなければならない時は、
リタリンガブ飲みしないと無理になり
旦那が全く育児はおろか朝まで飲み歩く人で、
娘の為にも別居になりました。
今は実家なんですが、折り合いが合わず、
かえって悪化・・
離婚前提別居なので、
旦那の所にはいけない。
自立もできない自分が情けないです

407 :名無しの心子知らず:03/12/10 02:16 ID:8LANulJs
ちなみに、何故か私は旦那に未練があるみたいです。
自分でも不思議なんですが・・
昔、実家に帰省中不倫されていたんですが、
別居中の現在も不倫されてないかすごく不安なんです。
でも旦那は子供に対してあまり愛情がないのも分かっているし、
私もすごく怒鳴られたり物にあたられたりで、
自分と娘のためにも離婚しなきゃ、いけないのも分かっているはずなのに・・
毎日が辛いです

408 :名無しの心子知らず:03/12/10 03:31 ID:GYaC6t24
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409 :名無しの心子知らず:03/12/10 12:38 ID:K/kvYfVm
>407
だめ男だから未練がなくなるとは限らん。
DV妻も、未練があって別れられないこともある。
大丈夫だよ、だめ男に未練があるのはあなただけじゃない。
ついでに言うと、働かず、親のすねかじって暮らすシングルマザーもいる。
(っつーか、シングルじゃねーじゃん)
うちは仕送り派。w
みんながそんなに立派なわけじゃないよ。大丈夫。
子供をできるだけ抱きしめてあげればいいんじゃないかなあ。


410 :名無しの心子知らず:03/12/10 15:36 ID:8ihSZpPh
>407
結論。
周囲のすべての人のために別れなさい。

411 :393:03/12/10 17:57 ID:3YBVH58H
レスくださった方、サンクスです。
今何が迷ってるかってやはり離婚後の生活が心配なんです。それで離婚にふみきれないんでしょうね。芸能人の離婚報道見ると「金持ってる奴はいいよなあ〜」と思います。
私は今はまだ無職だし、実家は狭くて母一人なんで頼れません。
離婚後実家に頼ってノンキにしてる人もうらやましい・・・。

>>397
うちは5歳と1歳の息子二人です。
男の子なんでやっぱ父親って必要かなあ・・・と思うけど、あんな父親見て育って子供たちもあんなんになったら絶対イヤだし。
かと言って「パパみたいになったらダメよ」ってのもよくないだろうし・・・と悩んでます。
今はとにかく私自身の自立のために来年下の子を保育所に入れたら働きます。
ヘソクリも少しずつ準備中。

412 :名無しの心子知らず:03/12/10 18:24 ID:eaS3bYM1
>>411
>離婚後実家に頼ってノンキにしてる・・・・
周りから見たらそう見えるかもしれんが、ノンキにしてられると思う?

あんただけが悲劇のヒロインぢゃないんだよ。

413 :393:03/12/10 18:40 ID:3YBVH58H
>>412
もちろんそうでない人もいるんだろうけど、私の知ってる人はまるっきり親に頼って仕事もせずブラブラしてる人も大勢いるよ。
「親といるから保育所にも入れないの〜」とか言ってる人。彼氏作って遊びあるいてる人。
あと働いててても一日4時間のパートとか。
あんまり働いたら手当てがもらえないからって。
親は娘を不憫がって何にも言わないみたいだし。
こんな奴らは私から見たら十分ノンキだよ。

414 :名無しの心子知らず:03/12/10 19:10 ID:7y/C8h0h
>413
不安で離婚迷う気持ちわかるよ。
私もそうだった。
でも子供に悪影響なのは子供の将来よくないし夫に情もないので離婚した。
うちも実家には何も頼れないので朝から晩までフルで働いて
子供を一人で育てるのに必死な母子家庭からすれば、のん気にみえるよね。

415 :名無しの心子知らず:03/12/10 19:43 ID:5itsVbdy
>>393
あなたの周りはそういう人多いかもしれんが、
ヒトククリにするな。
子供の事考える親なら、あなたの友達みたいことは
できないはずだけどね。



416 :名無しの心子知らず:03/12/10 20:11 ID:iFTu9022
4時間のパート労働で手当もらえているの?お友達。
実家暮らしででしょう?生計別申立で収入低くてはねられないのかな。

私実家暮らし(子供5ヶ月のときだったしとりあえず頼れるものは頼ったほうがいいと
ここでも言われて実家にきました)だけど、保育園ももちろん入れないし、
手当ももらえないよ。母も子供みるわけじゃないから、託児所預けるお金もあまりなく
6時間勤務で託児所入れています。

あー子供が噛むのでまた今度。


417 :名無しの心子知らず:03/12/10 21:09 ID:+4imqjqz
>>393=411
何か・・・イヤな感じ。
誰だって離婚前は不安だったに決まってるでしょ。
働いてたとしてもそれで生活が出来るか、誰でも考える不安だよ。

>芸能人の離婚報道見ると「金持ってる奴はいいよなあ〜」と思います。
私は今はまだ無職だし、実家は狭くて母一人なんで頼れません。
離婚後実家に頼ってノンキにしてる人もうらやましい・・・。
なんか「金、金・・・」って感じでさ・・・
自分で動かなきゃ誰が動く?
子供が何か出来るか?
悩む前に迷ってるんなら、話し合うなりコソコソ動けば?
ただ、今の生活に甘えてるだけじゃないの?
>>404さんが
>まったく働かず家事も育児もせずの男でしたが
それに慣れていたのかな?恐ろしい。
って書いてるように甘えと慣れだよ。

418 :404:03/12/11 02:28 ID:RR2m7Nt3
>>393さん、あなたもノンキに思えます。
金があるやつはいいなって・・・みんな楽してもうけてるとでも
思うのですか?私の周りには親に頼ってるシングル親はいないのでわかりませんが、
親は子供の成長を一番に考えなくてはならないから、
困ったときに恥をしのんで実家にたよるのもアリだと思いますよ。

働きたくないのですか?子供と自分自身も養わないのを
親といえるのですか?誰かに扶養されたいとでも思うの?
あなたは不幸でも不運でもなんでもないですが
ちょっと世の中に甘えてます。

自尊心があれば、ゴミみたいな旦那の金をあてにして生活するより
ささやかでも自分の収入で暮らすことを幸せに思いますよ。
親として、大人として、
働かないで遊んでいる姿を子供に見せるほうがおかしいのだから。
私、2時まで残業してきたとこなんで文章ヘンでしょうが、
体と心が普通程度に健康なのに世を拗ねた態度はイカンでしょ!と思い
カキコしました。

みんなイッパイいっぱいでがんばってるんだから
冗談でもそーゆー寄生虫みたいなのを
うらやましがっちゃいかんと思うよ?つーわけで
>>417さんに同意。

419 :名無しの心子知らず:03/12/11 14:43 ID:Sa4BMkb+
養育費申請申し立て通知書キタ━━━━━━(≧∀≦)ノ━━━━━━ !!!!!
離婚してはや6年養育費などいっさい払って無くて
(最初の取り決めで養育費なければ子供に会わせない。うんじゃそれでてなことで)
現在子供は11歳と10歳の男女
相手の状況も変わったのでしょうが、いきなり家裁から手紙が来ました
第1回目は来年1月。

貰う側と払う側もちろん私は後者ですので、なるべく少なくしたい
元妻には生活困らないくらいもっと働けよと最初の見えは何だったのかと


420 :名無しの心子知らず:03/12/11 14:53 ID:fr87Cgui
>>419
パートだと幾ら働いても20万円前後。
子供が私立の中学に行くことになったりすると、とても払えない。
2人だと月5万〜なのかな?まぁ仕方ないよ

421 :名無しの心子知らず:03/12/11 15:59 ID:jhkaOcE4
>419 
父親なんだから・・
自分の子の養育費を少なくしたいと言う人と元妻も子供も別れて正解。

422 :名無しの心子知らず:03/12/11 23:00 ID:wdZOxTFz
>>419
最低、サイアク。
奥さんも別れて正解だね、こんな男。

423 :名無しの心子知らず:03/12/11 23:40 ID:rofP/wdO
>>419は人間失格

424 :名無しの心子知らず:03/12/12 09:51 ID:ULQl+o/M
>419 うわーー最低。
包容力ない夫なんだから元妻も見栄はりたくもなるだろ。
元妻には頑張ってもらいたいもんだ。
419から10万くらい払ってもらえ。

425 :名無しの心子知らず:03/12/12 11:18 ID:tatlR/GG
母子家庭の補助金は東京だと毎月4万3千円くらいもらえるのでは。

426 :393:03/12/12 11:39 ID:0Fvdhfh6
色々ご批判があったようですね。誤解を受ける書き方をした私がいけなかったのですね。
私は「実家に頼ってる人がみんなノンキ」と言ってるのではなくて
「実家に頼ってノンキにしてる奴が許せない」と思ってるのですよ。
子供を母親一人で育てていくのは大変な事ですし、頼れるものはなんでも頼るほうが子供のためにもなるでしょうし。
ただそれに甘えきって勝手にやってる人がイヤなのです。

今まで離婚のために色々動きました。
家の事情がちょっと複雑なんでなんとか穏便に別れるにはどうしたらいいかと何度も弁護士に相談に行ったりもしました。
保育所に申し込みもしましたが空きはなく、今は新年度の募集に応募しています。
無認可の保育所も行きましたが高すぎて諦めました。
「仕事したら?」とか簡単に言いますが、実際子供預けるあてもないのにどうやって働きに出ろというのですか。とりあえず今はガマンしています。
夫は全く話し合いに応じません。ちょっとでも私が意見すると「俺に文句あるんならいつでも出て行け」というような人です。夫の両親はよい方で何度も相談しましたが、結局は夫の味方ですし。
離婚するなら養育費も一切出す気はないといいますしね。
とにかく来春下の子が入所したら仕事探して頑張ります。


427 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:03 ID:CpRszzjx
素人の質問です。
養育費の取り決めって、実際どんな風に行われるものなんでしょうか?
話し合いだけ?それとも何か公的な書類があるの?どこかに出向くの?
どこかに出向くのは認知届のみで、個人間のやりとりで月々支払われる、
というのもアリですか?

いろいろ検索してみたんだけど、そこらへんの具体的なところが見えず・・・
自分の事じゃなく、友達の事なんですが(非婚母です)、知りたいので
御存知の方レスお願いします。

428 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:27 ID:m+/fsM7t
これから離婚するので色々と調べ中です。
区から補助金もらえるのですか、助かるわ、、、

429 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:52 ID:NxU1p8h8
>>425>>428
収入が一定額を超えていたらもらえないと思うけど?
補助が出ている家庭はかなり収入が少ないはず。
ちゃんと計算したことないから正確な数字じゃないけど、
補助の分を足しても総収入は月20万にもならないんじゃないのかなぁ?

430 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:58 ID:VNb/Mv4q
収入が15万くらいだと補助金できるでは。
養育費は申請しないと思う。

431 :名無しの心子知らず:03/12/12 17:29 ID:APQgUYh3
補助金もらうなら、養育費も収入の対象になるから要注意!

432 :名無しの心子知らず:03/12/12 19:56 ID:tatlR/GG
養育費がいくらか区はどうやってわかるの?


433 :名無しの心子知らず:03/12/12 21:14 ID:2R5FtCWG
>>426
ちゃんと調べてる?

>「仕事したら?」とか簡単に言いますが、実際子供預けるあてもないのにどうやって働きに出ろというのですか。とりあえず今はガマンしています。
自分は、無認可の一時保育を利用して面接に行ったけど。
あとは児童福祉課で話をして、求職中で保育所に入所した。
1ヶ月の間に仕事を見つけるって方法を利用したの。
最後はそれで、仕事が決まったよ。
いろいろ方法はあるんだからさ・・・


434 :名無しの心子知らず:03/12/12 21:35 ID:APQgUYh3
>>433に同意

なんか>>426読んでるとイライラしてくる。
離婚するのも、仕事見つけるのも、保育所探すのも・・
誰も何にもしてくれないよ。
全部あなたが決めてあなたがこうどうしなくちゃ。

相手の両親がいくら良い人でも、あなたの味方じゃないならほっときなよ。
穏便に別れるのなんて無理だよ。

>「仕事したら?」とか簡単に言いますが、実際子供預けるあてもないのにどうやって働きに出ろというのですか。
そんなことこっちの知ったことじゃない。甘ったれてちゃ離婚なんてできないよ!

きついこと書いたけど実際に離婚したら世間様はもっときついから・・・・・
次の手、三の手考えながら行動しなくちゃね。

435 :名無しの心子知らず:03/12/12 22:39 ID:nm4aOQV4
私も>433-434に同意。
私は貯金を全額持って行かれた後離婚。0円からのスタートでした。
実家が空家になってたのでそこで生活しつつ、職を探しました。
母乳が不思議なくらい出たので子供の食事(?)には全く困りませんでしたが
自分の食事は家中探して小麦粉、油、バターでしたので、半年間毎日お焼きの生活。
たまたま家に来た生保の方が仕事勧誘して下さり、職はすぐに見つかりました。
保育園は満員でしたので職場近くの無認可託児所(月5万7千円)に預け
生活はスタート。生保は1年半で退職し、今は工場で地道に働いています。
まず動かなければ何も始まらないです。子供を預ける場所は必ずあるはずです。
今は離婚して6年近くになりますが、初めの2年は本当に死に物狂いでした。
今は落ち着いて生活できてます。

436 :名無しの心子知らず:03/12/13 00:52 ID:JzSfP9na
393、できるところまで頑張ればいいんじゃないかなあ。
409で実家に頼ってる人もいるって書いたのは、
自分を責めても何にもならないから。
メンヘルっぽいみたいなこと書いてたしね。
保育園の申し込みだけでも、偉いことかも。
苦労することだけが偉いんじゃない。
(ま、皆さんにくらべりゃ、わたくしは苦労してませんけどね。)
できる範囲で頑張ってね。
ただ、一番大事なのは、親であることだと私は思っているのね。
働き出したら平日は3,4時間しか一緒にいられないけど、
その分、あなたは大事な大事な私の子供って、分からせてあげてほしい。
私がそれをやってるのかというと、結構疑問なのだが。w


437 :名無しの心子知らず:03/12/13 01:52 ID:q482oQkZ
>>433-435に同意
専業やってた人が離婚できないわけはない。
保育料気にしないで、収入とトントンでいいから働けば?
その後離婚すればいくらかは市から出るじゃん。
あなたやあなたの旦那は大人だから好きにすればいい、
子供のこと考えて離婚すべきだと思うのならしなさいよ。
給料もらってる旦那なら差し押さえきく相手じゃん、
法律勉強してみたら?

438 :名無しの心子知らず:03/12/13 06:50 ID:7MO9nHek
私も、最初のうち収入とトントンの
ところの無認可託児所に入れて
(月7万円)、働いたよ。

働くと、何かが見えてくると思う。
我慢すべき事、我慢しちゃダメな事。
自分に自信がでてくるよ。
そこから、考えるのも遅くはない。



439 :435:03/12/13 10:44 ID:RwemzU9M
そうそう、託児料金と収入がギリギリでも市や国の扶養手当で充分生活できます。
私は周りから手当てを受けていることで「ずるい」「血税を・・・」とか
言われますが、その手当てがなければ月8万で子供と生活していかなければ
なりません。旦那さんのいる人から
「こづかいあげなくていいからいいよねー」とか真顔で言われたりすると
その人を疑ってしまうよ・・・
旦那さんのいる人と収入を一緒にしないで欲しい。
話かわってスマソ


440 :名無しの心子知らず:03/12/13 18:36 ID:kSCbBi3b
働きながら、一人で子育てしている人の努力は本当に
本人でなければわからない辛いものだと思う。

でも…頼れるものがあるなら、何でも頼ったほうがよいのでは
ないでしょうか。その方が子供のためだから。

子供は苦労したほうがいいなんて事は絶対無いから。
(親が何もかもしてあげると、ろくな人間にならないのは事実ですが)
苦労して頑張ってるんだ!!って気合も必要なことあるかもだけど
出来るなら、苦労しないですむ方法を探したほうが子供のため。
大半の人は、どうしようもないから働いているとは思うけれど…

子供が重度の病気で、私の実母の介護が必要なのもお役所は知っていても
預けられる保育園、ないの?働けるでしょ?って言われて驚きました。
小さい頃は親が診たほうが良いに決まっているのに。
いつまで生きられるかわからない子なのに。
保育園は病気の宝庫。よほど健康な子なら免疫つけるため…なんて
言い訳もできるかもだけど、小学校入ってからで十分。
病気はさておいても、一番大事な時期を赤の他人に…ってどうかな。
行政からの援助だけでは、電気代心配で暖房も入れられないし。


441 :名無しの心子知らず:03/12/13 20:08 ID:bV9riId5
>>440
どうでも良いけど、灯油ストーブじゃダメなのか?

エアコンは冷房よりも暖房の方が電気喰うよ。
トースターと電子レンジもダイナミックにメーターが回る(w
熱源系機器は要注意!

442 :名無しの心子知らず:03/12/13 23:07 ID:zbi6jIgG
>>440
頼れるところがあるなら最初のうちは頼ればいいと思うよ。
けどね、その生活に慣れてしまって離れられる自信は・・どうよ?
頼れるところがある間に貯金して、生活出来る自信もついて。
で、ちゃんとケジメがつけられるのならいいと思う。
けど、慣れってものはホント恐ろしいぞ・・・

443 :名無しの心子知らず:03/12/13 23:21 ID:kSCbBi3b
>442
確かにそうですね。
なれ も怖い…
例えば実家なら、親はいつまでも元気なわけないしね。


ちなみに灯油ストーブ…空気悪くなって、温まらなくて
あわてて暖房買った…うちがボロ屋なだけですが…
そうなると加湿器も必需品…

444 :名無しの心子知らず:03/12/14 00:00 ID:q14GkF0X
>>443
うちのポンコツは臭いにおい出ないんだけどね(w

加湿器買うと電気代かかるから、冬場はみっともないけど
部屋の中に山盛り洗濯物干してます。
部屋の乾燥防げるし、洗濯物も良く乾く。ただし見た目は赤貧そのもの・・・・

スレ違いスマソ

445 :名無しの心子知らず:03/12/15 12:17 ID:MN7nf6fR
すみません、>>427なのですが、レスいただけてないので
もう一度書き込ませていただきます・・・どなたかお願いします。
もしもっと適切なスレおよび板があるのなら教えて下さいませ。

446 :名無しの心子知らず:03/12/15 13:33 ID:N0Eox9Be
>>445
ケースbyケース
相手との口約束だけの人もいれば、公正証書作ってもらう人もいる。
金額等でもめたら家庭裁判所行き。
認知してもらえるならついでに公正証書作ってもらいなよ。

447 :名無しの心子知らず:03/12/15 21:34 ID:VE/iD4Y5
>>445
口約束はあとあと問題になりやすい。
「そんな約束してない」とか「金額が違う」などなど。
公正証書を作っておけば、あとから不払いになっても、
証書もって裁判所に行けば簡単に取り立ての手続きができる。


448 :445:03/12/16 00:50 ID:v06UvoUd
>>446-447
わかりやすいレスありがとうございます!
なるほど、口約束もアリだけど、公正証書があった方がより良い、
という感じなのですね。彼女に伝えます。ちなみに認知届はもう
済んでるので、あとは養育費の問題だけなのです。

449 :446:03/12/16 00:58 ID:g/ILriw+
>>448
口約束でも最低限紙に書いたもの(誓約書とか)もらっておくように。

公正証書があれば一番良いよ。
そうか養育費を計算して一括で先にもらうか。
人間どうしても払うのが嫌になってくるもんだからね。

450 :名無しの心子知らず:03/12/16 01:54 ID:VyBtIl2T
誓約書は2枚作成して、割り印をしておくと、良いらしい。

451 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:34 ID:Q3I+ro//
念書・誓約書の類は法的効力一切なし
多少費用がかかっても公正証書作成を激しくお奨めします
元ダンの親としての良心と責任を信じて誓約書にしたら、香具師は再婚後、実の我が子たちより、子連れ再婚嫁らとの家族優先で、一方的に離婚時に取り決めた養育費を改悪されました
今でも公正証書にしておくべきだったと後悔しているよ
>>445タン
絶対公正証書だよ!
(それでも今後、調停・裁判になったら相手の財力により行使が難しいくらいだから)
それ以外の書類はかなり危険です!!

452 :445:03/12/16 16:47 ID:v06UvoUd
そうですか、やはり公正証書は重要なのですね。勉強になりました。
検索してみたら、公証役場に行って提出し、何万か費用がかかる、との事。
しかしこれがないと法的効力がないってのは驚きです。そんな事なら
そうじゃないと養育費の支払いは法的にダメ、とかにすればいいのに、
なんて思っちゃいました。身近なようで全く見えない法律の世界・・・。

453 :名無しの心子知らず:03/12/16 17:08 ID:U/j+81tC
>>452
誓約書とかがまったく法的効力がない訳じゃない。
ただ、公正証書はそれ自体が裁判の判決と同じ意味を持つので
法的効力が強いんだよ。
費用はかかるけど、先々何十万、何百万の養育費をもらえなくなること考えたら
安いよ。

454 :名無しの心子知らず:03/12/16 21:10 ID:FcvYQv3k
407です。
実家にいれなくなり、
また旦那と住んでますがひどくなる一方・・
子供が少し泣いただけで机蹴ったり。
その度に震えて泣いてしまう自分が情けないです。
逃げたいのに行く所がない。

455 :名無しの心子知らず:03/12/16 21:16 ID:U/j+81tC
>>454
地元に母子寮とかないのかな?
一度役所行って調べてごらんよ。

456 :名無しの心子知らず:03/12/16 21:40 ID:FcvYQv3k
>455
ありがとうございます。
そうゆう場合何課?
に行ったらよいのでしょうか?

457 :名無しの心子知らず:03/12/16 21:58 ID:HH+fhYu7
>456
そーいうのは役所の総合窓口で聞くの!
地域によって課の名前も違うのよ。

458 :455:03/12/16 22:00 ID:U/j+81tC
福祉課だと思います。

456さんみたいな状態の人も多いので相談にも乗ってくれますし
一度行かれてみてはいかがですか。
ただお役所ですのでいい人に当たると親身になってくれますが、事務的な人もいるので
合わないときは挫けず何度も足運ばれたら良いと思います。

459 :名無しの心子知らず:03/12/16 22:23 ID:cUaClFqY
>>454さん
役所に行く前に電話したほうがいいですよ。
本庁舎の中じゃない場合もありますし、市町村じゃなく
都道府県がやってる場合もあります。
電話をかける先は代表電話がわかればそちら。
分からなければ、役所内の知ってる番号にかければ
担当部署を案内してもらえるはずです。



460 :名無しの心子知らず:03/12/19 19:52 ID:9macE8Ma
>>445
公正証書つくるなら、相手と作りに行くか
一人でいくなら、相手の委任状がないと
結局弁護士に依頼することになるよ・・・。


461 :名無しの心子知らず:03/12/24 00:37 ID:b/jZ6oBS
今気が付いたんだが、明日はイブじゃないか。
花の独身なんだが、彼氏はいないんだな。
しゃあない、子供と私で楽しく過ごすか。

462 :名無しの心子知らず:03/12/24 20:27 ID:FAsLnYkV
うちもジジとババと1歳児でのクリスマスイブでしたが、とても楽しかった。
トーマスのプラレールを喜んでいた。
今まで正直クリスマスは盛り上がれなかったけど、
子供と過ごしていると、こんなにいいものだったんだなーとしみじみ・・・。

できればママへのクリスマスプレゼントとして
児童扶養手当の支給開始希望。


463 :名無しの心子知らず:03/12/24 22:28 ID:0LTu6bLx
そういえば児童手当、月5000円のやつ年齢延長になるらしい?
でも早くしてくれないとウチの子年齢オーバーになっちゃう。w

464 :寅父子:03/12/25 20:07 ID:hYc+wOkE
今年ももうすぐ終わりますね。
息子との2人暮らしもすっかり慣れて、楽しい毎日。
でも、時折不意に切なくなります・・・

465 :名無しの心子知らず:03/12/25 22:58 ID:M+xSYJeh
>>464
ご無沙汰でしたね(w

この時期は特に切なくなるね・・・・
でも、彼女できたらできたで、子供にも、彼女にも寂しい想いさせそうだし。
あぁぁ、誰かいい人居ないかなぁ。

希望
・年齢20歳以上38歳未満
・性格良くて、かわいい人
・子供も含めて漏れに惚れてくれる人
と書いてみると、宝くじ当てる方が簡単なような気がしてきた(w

贅沢言える立場ぢゃ無いけど、一度失敗したからこそ敢えて理想は高く持ちたい。
どーせ実現しないなら夢くらいは見ててもいいよねぇ〜

466 :名無しの心子知らず:03/12/26 12:20 ID:8ND6jMNV
ゆめがあっていいなあ。
彼氏の条件
・金づる
・でもリチャードギア

実現しても困るけどね。

467 :465:03/12/26 13:45 ID:dy7huo4W
>>466
あんたの条件は希望ぢゃなくて無謀(w

468 :名無しの心子知らず:03/12/26 15:04 ID:xqQNb+PE
家事してくれるタバコ吸わない&ギャンブルしない年下の彼氏がホスィ…
家事より仕事するほうが好きなんで。
まぁ実現しないだろうけど…

469 :名無しの心子知らず:03/12/26 20:26 ID:pf5MaYPW
リコーンして3年、これまできちんと入っていた養育費が今月入金されてこない…
いよいよ公正証書の出番なのか?
よりにもよって12月にそれはないだろう、元ダンよ。

流れぶったぎってスマソ。


470 :寅父子:03/12/26 22:10 ID:AW3mIMut
保育園は今日で終わりですが、私の仕事は明日まである為、息子を実家に預けてきました。
今宵独りです。
寂しいので思いっきり呑んでいます。
あの人と、電話で一言、いや、メールで一文でいい・・・
繋がりが欲しい・・・

471 :寅父子:03/12/27 11:31 ID:FNU7vjqD
470の書き込みが恥ずかしい・・・
書き込んだ記憶が無い・・・
皆さん見なかった事にして下さい。(w

472 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:10 ID:qUo1CAXH
>あの人と、電話で一言、いや、メールで一文でいい・・・
>繋がりが欲しい・・・

恥ずかしく無いよ。
漏れも同じ気分だから・・・・・・

「おやすみ」とか「おはよう」の短いメールだけで一日幸せになれる。


473 :名無しの心子知らず:03/12/27 14:43 ID:IP7pMI8f
>469
がんばれー。
公正証書があれば、心強いね。
吉報を待ってるよ。

474 :寅父子:03/12/27 22:23 ID:U/1tKUb2
今日で仕事納めです。
しばしの間息子とゆっくりできます。
嬉しいなぁ。

475 :名無しの心子知らず:03/12/28 00:07 ID:vcPMSPyi
>>474
いいなぁ・・・・仕事納めですか
昨日は忘年会
今日は休みだったけど有志の忘年カラオケ大会(子連れで参加w)
・・・・で29日が仕事納めなんだけど、通常勤務のフルタイムで今から凄く気分がダルダルです
30〜31日の3日間で「なんちゃって大掃除」と「御節作り」・・・・
考えるだけで目眩しそうですよ(泣

476 :名無しの心子知らず:03/12/28 01:28 ID:dUTp+rpk
私も後一日あるんだ…

元ダンナから、養育費の振り込みとともに、
年末調整が少なかった…と、愚痴のお便りが。
そりゃ、扶養家族がこれだけ減ったら、控除も無かろうが…。

子どもと過ごす年末年始も楽しいけれど、
ほんと、一言だけでも交わせる相手が欲しいだーよ…

477 :名無しの心子知らず:03/12/28 07:56 ID:qe6q13jC
>>476
んじゃ一言・・・
頑張ってね!良いお年を♪

478 :名無しの心子知らず:03/12/28 11:34 ID:bntbZxvh
>477 ありがとう〜〜! しみました…

では、大掃除にかかります(笑) 皆様、良いお年を… 

479 :名無しの心子知らず:03/12/28 22:13 ID:rHmNl0r7
>478
もうそんな季節か…
たった一人の家族だった実母が昨日入院して、
病気の子供はさらに風邪引いて、
こんなに忙しい師走ははじめて。
壊れそうだし、不安だし、寂しいし…
泣いてしまうと、まだ10ヶ月の息子は ちゅっ としてくれます。

大晦日には母を連れ帰って三人で過ごしたいな…
ひとりごと 失礼いたしやした。



480 :名無しの心子知らず:03/12/29 00:25 ID:OmFYy5Vy
今日から休みだし掃除でもしよっと。
と思って掃除機の電源を入れたが・・つかない。
こんな時にイタイ出費だよ・゚・(ノД`)・゚・。
掃除機買ったがな!

481 :469:03/12/29 13:07 ID:brrVQvry
>473タソ
レスありがとう。
無事、27日付けで入金されました。ヨカッタヨカッタ
確かに「毎月27日までに入金」としていたけど、
だんだん入金される日が遅くなってきているんだよなぁ。
用心だわ。

そんな私も大掃除しました。
養育費の心配と忙しさにかまけてイライラしてました。・゚・(ノД`)・゚・。
今日は大掃除はお休みにして、子どもといっしょにお菓子を焼きます。
年末は何かと忙しいけど、子どもとマターリするのも大事ですよね。


482 :名無しの心子知らず:03/12/29 20:56 ID:cbzB362z
>479
かわいい息子じゃないか・・・。
お正月、3人でマターリできるといいね。

9連休なのでマターリ寝坊してると、
ぺしぺし叩いて起こす息子。
「ママ病気なの」と仮病を使ってみると
「そんなことない。もう良くなった。」
鋭いのか思いやりがないのか。
父はいつも日曜日の朝は寝てたけど、
シングルマザーにはそれは許されないのね。

483 :名無しの心子知らず:03/12/30 00:12 ID:2w0ftTeh
バツイチママです・・・
母子家庭生活をしています。昼間は働き夕方に仕事が終わり家に着くと夕飯を
作りバタバタして・・・。仕事でも疲れ育児でも疲れてストレスも溜まります。
発散場所がなく子供にみあたるわけにはいかず毎日しんどいです。でも、子供の
笑顔をみると頑張ろうって思えるんです。

484 :名無しの心子知らず:03/12/30 00:26 ID:ULrkIpJE
>>483
ガンガレ!!
漏れは父子家庭だけどあんたと同じだよ。
風邪引いて熱あっても子供の世話してやらなくちゃならないし・・・・
連れ合いが居たら頼むこともできるんだろうけど、自分しかいないしね。

子供の笑顔が一番和むし、ありがたい。

みんな頑張っていい年迎えよーね♪

485 :名無しの心子知らず:03/12/30 00:59 ID:5iEndTqp
母子旅行したいんですが、旅行会社のパンフみても大人2人の金額とかしか書いてませんよね?2歳の子と行きたいんですがどんなふうに探したらいいですか?

486 :名無しの心子知らず:03/12/30 01:24 ID:hCy9wMNH
>485
パンフに載ってる様なのはだいたい2名以上の企画物が多いからねぇ…。
私は離婚前からよく子どもと二人で旅行したけど、
パンフは参考程度に考えて、ホテルや旅館に直接電話して大人と
添い寝の子供で申し込んだよ。

487 :名無しの心子知らず:03/12/30 23:26 ID:sVchejlf
夫からのDVに耐えられず、離婚して3ヶ月。
元夫からの養育費が月一万円ずつ口座に振り込まれてきます・・。
いっそいらないし、名前も見たくないんですが、
娘の誕生日とクリスマスにプレゼントを送ってきました。

月一万円の養育費で、父親面してプレゼントなんか!!

って思う自分が、普通なのか、異常なのか鬱です。
なんであんなに常識のない人と結婚したんだろうとか
ほんと自分が嫌いです。
子供(1歳)に元旦那の悪口を言う気はないですが、
なかなか割り切ることができません。
三ヶ月じゃこんなもんですか?

なんか愚痴でスミマセン

488 :寅父子:03/12/31 00:30 ID:eUQw42/g
>>487
>いっそいらないし、名前も見たくないんですが、
>月一万円の養育費で、父親面してプレゼントなんか!!
ハッキリと伝えたら如何ですか?
DV離婚という事なので簡単には言えないかもしれませんが・・・

>後半の5行
人間誰しも、離婚後しばらくは色々考え、悩むと思います。
その期間は人それぞれですよ。
あまり自分を責めず、前向きに考えましょうよ。

489 :名無しの心子知らず:03/12/31 10:38 ID:pzggQwjB
1万でも金は金。
プレゼントもヤフオクで金にしましょう。

490 :名無しの心子知らず:03/12/31 12:43 ID:XEoP/cae
>>487
どんな男でも子の父親なんですよ。
一万円の養育費も、子供のプレゼントも、あなたの権利じゃなくて子供の権利。
子供がお父さんに会いたいと言えば拒否できません・・・子供の権利だからね。
そのへんふまえて生活してください。

491 :名無しの心子知らず:03/12/31 13:22 ID:CsuNdHLp
>>490
ふーん・・・・・・で、なにか?

492 :名無しの心子知らず:03/12/31 14:24 ID:G29E+0ut
>>487
気持ちわかるような気がします。

でも父親ヅラ、いいんじゃないですか?父親なんですから。
ウチの子は何も貰えないので少しうらやましかったりします。
元・旦那は父親の自覚ないし。

つまり、子供の父親であることは事実。
でも、貴女の旦那ではなくなったんだから
元の旦那としては意識しないでいいんじゃないかなぁ?
その方が気持ちが軽くなりますよ。


493 :名無しの心子知らず:03/12/31 16:16 ID:cDTVkAzw
>>490は正論だと思うよ・・・

494 :名無しの心子知らず:03/12/31 17:57 ID:ajWr3AIT
>>490は正論だけど、そんなことはここにいる人たちは自覚してるよ。
それをふまえた上で、自分の感情書いてるんじゃん。

わざわざご丁寧に書き込むほどのことじゃない。
>>490は何様??って感じ・・・・




495 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:22 ID:XEoP/cae
>>492
>元・旦那は父親の自覚ないし。

上に同じw
子供が会いたがってもいろいろ理由つけて会おうともしない。
プレゼントなんて皆無だよ・・・・父親かよアイツは・・・

>>494
>>490は何様??って感じ・・・・

アンタも何様?
そんな程度でカリカリしなさんな(笑
体に良くないよ。

496 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:37 ID:pjPtoWGX
マターリ(・∀・)シル!!

497 :名無しの心子知らず:04/01/01 00:31 ID:00e0TJfR
「今月は養育費が振り込まれない」だとか
「支払いが遅れてる」だとかのレスを見ると
そのくらいで文句言うな、と言いたくなる。
ひがんでるんだけどね。
一度ももらったこと無いわ〜。

498 :名無しの心子知らず:04/01/01 00:57 ID:99s6pz5K
もう結婚はあきらめたほうがいいですよ
それよりグレた子供に育てて世間に迷惑をかけないようにお願いしますよ

499 :名無しの心子知らず:04/01/01 01:20 ID:a8uvtZl2
>グレた子供に育てて世間に迷惑をかけないようにお願いしますよ

シングルに限らないが同意だ

500 :487:04/01/01 12:36 ID:1aXf0blZ
色々とご意見ありがとうございました。
前向きにいきます。
せめてもの救いは、元旦那が子供に会いたがらないって
ことですね。

>492
私は何も送ってこないほうがうらやましいですよ。
元旦那の名前を見るたび、嫌な日々を思い出すので・・。
子供に暴力ふるっておいて何が父親だって思ってしまうので・・。

とにかく、あけましておめでとうございます。


501 :名無しの心子知らず:04/01/01 13:32 ID:QHXoSVID
>497
あんたが親としての責任はたしてないだけジャン

502 :名無しの心子知らず:04/01/01 13:33 ID:QHXoSVID
>499
両親揃ってても、ぐれた家庭の多いことといったら…

503 :名無しの心子知らず:04/01/01 14:08 ID:0BxPS+Rb
>501
養育費貰ってる人をひがんだだけで、
なぜ>497が親としての責任果たしてないことに
なんの??
意味がわかんないんだけど??

504 :名無しの心子知らず:04/01/01 17:12 ID:bZcbNolt
>503
ちょっと前に出てた話の事じゃないかな?
養育費を貰うのは「親の義務」だって言ってる人がいたのよ。
で、貰えない人は「親の義務を果たせてない」ってね。

505 :名無しの心子知らず:04/01/01 21:23 ID:aP/PLE6i
なんか極論すぎて、ガキっぽいからやめようよー。

もっと微妙な心理までわかるのがこのスレ住人だと思ってたよ。

やなこといっぱいあるけど、お正月といえば恐らく皆様
トメウトで苦しんでいらっしゃるのでは。(他スレ見てないからわからないけど)
それだけが救いだわ〜、とささやかにおもっとこうっと。


506 :504:04/01/01 21:41 ID:bZcbNolt
>505
>なんか極論すぎて、ガキっぽいからやめようよー。
ナニ?
私に言ってんの?


507 :名無しの心子知らず:04/01/01 22:01 ID:aP/PLE6i
>>504
全然違うよー・・・
なんかどうしちゃったの

508 :505 507:04/01/01 22:02 ID:aP/PLE6i
間違った。
>>506 へです。
あー神経質になっちゃうなー

509 :504:04/01/01 22:03 ID:+cbsc3DX
>507
違うんならイイのサ。
説明した後のレスが>505だったからムカついただけ。

510 :505 507:04/01/01 22:13 ID:aP/PLE6i
あーありがとう。私もどうしちゃってたのか。

私も503と同じ風に感じたから、>>504は「なるほどサンクス」と
思っていたところだったのよ。
でもあまりにも不毛な流れをなんとか・・・と思っちゃって。
>>493は自分なのでちょい責任感じて)

ごめんね!おやすみー。

511 :名無しの心子知らず:04/01/01 22:37 ID:DnusTLzH
おまいら正月くらい

マターリ(・∀・)シル!!


512 :名無しの心子知らず:04/01/01 23:37 ID:99s6pz5K
もう結婚はあきらめたほうがいいですよ
それよりグレた子供に育てて世間に迷惑をかけないようにお願いしますよ




513 :名無しの心子知らず:04/01/02 16:18 ID:vWPel6Zl
世間には「母」として見られてるのに、自分としては「女」の部分もある。
周りの人に家族(親や子供)のことしか聞かれないから
独身としては見られてないのが悲しい。(w
多分、人生終わってると思われてる……。

514 :名無しの心子知らず:04/01/02 16:25 ID:KfYZOMBi
>>513
漏れはあなたの男版・・・・気持ちよくわかる。
「男」の部分を出すと「父親」の部分が少なくなる。
子供のためにも「父親」で居てやりたいから「男」の部分は押さえ込んでる。

ってゆーかぁ、子供連れてると絶対独身に見られないし・・・・・(w
少々難ありだが独身なんだよぉぉぉぉぉ〜(ノД`)

515 :名無しの心子知らず:04/01/02 20:30 ID:0K7K7jdo
>514 >513

あんた達、子供産んだら 親 なんだから自分を大事にしてる
暇あったら 子供の将来に備えてね
なんで 独身 なんて恥ずかしげもなく言えるのかなぁ



516 :514:04/01/02 21:47 ID:KfYZOMBi
>>515
い゛っ・・・・・独身って言わないか?
恥ずかしげも無く「漏れは独身だ(w」って言ってるけど。
中途半端なんだよねぇ〜、状態が。
アンケートとかでも「既婚か未婚」しかなくて悩むことあるし・・・・
一度結婚してるから「未婚」ではないが、「既婚」と書くと嫁さん居るみたいだし。
で、結局一番わかりやすいのが「×1」なんだよね。でもバツイチってなんかヤダ!!

>子供産んだら 親 なんだから自分を大事にしてる 暇あったら 子供の将来に備えてね

子供も大切にしてるし、自分も大切にしてるよ。
生活苦しいけど子供のために貯金もしてるしね。
子供が自慢できる素敵なお父さん目指して頑張ってまする(w
>>515も心に余裕持った方がいいよ。シャレで独身なんだよ〜って言えるくらい。

しかし、男の漏れに「子供生んだら・・・」って無茶苦茶でございまするがな(ノД`)





517 :名無しの心子知らず:04/01/02 22:13 ID:QrI1mdGT
>515
そりゃ子どもが一番だけど、自分を大事にしないでどうするよ。
独身である事は確かだし、別に恥ずかしい事でもないぞ。
まぁ私は今更面倒だし、結婚したいとか、
彼氏が欲しいとかは思わないのだが…

娘、お年始の挨拶に来た世話好きの親戚オババに
「うちよりデカイ家に住んでいて」「お姉ちゃんかお兄ちゃんがいる」
のを紹介しろとか言うのはやめてくれ〜
ママは藻前の世話でいっぱいいっぱいなんだよ〜ヽ(`Д´)ノ

518 :名無しの心子知らず:04/01/02 22:36 ID:FPIUZ2wg
私ももう結婚&彼氏いらないーw
今は母親業で精一杯だからかな?
でも子供が成人して結婚した頃に女になろうとしても
早くて35歳・・。
もう一度女になる日がくるのだろうか・・( ゚-゚)トオイメ



519 :寅父子:04/01/02 22:37 ID:RjFjxFva
わが息子、元日で実家に人がたくさん集まったのが嬉しくなってはしゃぎすぎ、
今日の朝方から熱を出してしまいました
今は落ち着いて眠っています。
明日には熱が下がるといいなぁ・・・

520 :名無しの心子知らず:04/01/02 22:46 ID:QrI1mdGT
>518
エライ若いママンなのね。
35歳なら全然遅くないだろう。
昭和の時代に成人していた漏れにも
コンスタントに見合い話が来るぐらいだし。w

521 :名無しの心子知らず:04/01/02 22:58 ID:8SG7tzQ+
エ・・・?
15歳で子供産んだって事?

522 :518:04/01/03 00:36 ID:yJ0hYv60
もし娘が16歳になって結婚したらってことでした・・
文章おかしかったです
逝ってきます・・・・。゚゚(´□`。)°゚。ワーン!! 


523 :名無しの心子知らず:04/01/03 00:41 ID:oraJetaf
それでも19才か・・

524 :名無しの心子知らず:04/01/03 00:55 ID:enu8d6aj
・・・娘がまだ3歳なのに、既に32歳になろうとしてる私って・・・。
ぃゃ、別に何も気にしちゃいないがw

525 :名無しの心子知らず:04/01/03 01:02 ID:9m/Je44i
>>524
成人した頃には50前だね・・・・
ちなみに漏れは50越えてるよ〜(ノД`)

526 :515:04/01/03 08:52 ID:eIQiLKoM


書き方きつくて ごめんなさい。
でも…両親揃った普通の家庭を用意してあげられなかったのだから
(DV配偶者でも、子捨てクズ女でも選んだのは自分だから)
子供に申し訳なくて、シャレでも冗談でも
独身…女(男)捨ててないよ、なんて言わない方が良いと思う。
子供って優しいし強がるから、表に出さんけどすごく傷ついてるよ。
そんなこと勿論わかっているでしょうが、親が離婚なんてよくあること
って親自身が思っちゃいけないと思う。
子を産んだら(産ませたら)自分の世代は終わり、子を大事に=自分を大事にすること
となるはず。だから自分の恋愛だの自分の為のおしゃれだのはあり得ない…。

「女」の部分がある…って書き方が妙にひっかかったので、長レスすいませんでした。

527 :名無しの心子知らず:04/01/03 10:34 ID:Zn2/1KLY
自分の女や男の部分ってあっても良いと思うよ。
それは、別に異性と付合いたいとかHしたいとか
っていう意味じゃなくてね…。

前にどこかのスレの母子家庭育ちの男の子が
それこそ自分の世代は終わり、子大事=自分大事
って母親に育てられた苦悩を話していた。
母親は自分(子供)の為だけに生きてきて、また大学
入学する事で金銭的に苦労をかけてしまう。
俺なんて居ない方が良い、自殺したいって。
極端な例なんだろうけど…。
親の頑張りがプレッシャーなんだろうなって思った。

そんな子供至上主義で、親離れ子離れが上手く
できるんだろうか?自分の部分を残しておかないと。

528 :名無しの心子知らず:04/01/03 11:53 ID:fAuI1Ylm
まだ産んでないのですが、先程離婚してシングルマザー予定です。
子供にはどう説明しようか悩み中です。
いつか父親のことを知りたがる日に、元夫を憎むのではなく、
子供を傷つけずに説明できるようならなければ。


529 :名無しの心子知らず:04/01/03 13:16 ID:9m/Je44i
>>515=526はシングじゃねーだろ?
ってか、まだ独身なんじゃないかい?
そうじゃないなら、余程悪い男に引っかかったか、
自分の親が遊び惚けてトラウマになったか・・・

>DV配偶者でも、子捨てクズ女でも選んだのは自分だから

このスレにゃ死別もいれば色んな環境の人が居る。
全てがDVやクズ女選んだ訳じゃない。
子を産んだら(産ませたら)自分の世代は終わりなんて考えは
明治の時代じゃあるまいしはやらないよ。
今日日の子供はオシャレもしない小汚い親なんて嫌うよ(W


530 :513:04/01/03 14:07 ID:MjdsUBUN
一日の間に結構レスが……。

>>514=516
なんか同じような人がいてうれしかったです。
私も「既婚」「未婚」で迷ってまする。
本当に少々難ありだけど、独身だよねー。
あーでも、再婚とかはまた別の話。

>>515
>だから自分の恋愛だの自分の為のおしゃれだのはあり得ない…。
まあそれはあなたの考えだから、押し付けられても困るなぁ。
離婚して数年間は、あなたの言うとおりにしてきたけど
子供に手がかからなくなってきたから多分
自分のことを考える余裕が出てきたんだと思う。
「女の部分」はもちろん、対外的にですよ。(会社とかで)
子供に対しては「お母さん」だけ。
だけど527の言うように、盲目的になりたくないのよね。
生き生きとしてるお母さんのほうがいいと思うし。
子供は第一だけど、自分のための時間やお金もあってもいいと思う。

離婚して、子供には可哀想だと思ってるけど
自分の思うとおりに人生を選べたのは、良かったと思う。
世間にはウダウダ言い訳して、行動に移さない人がいるからね。

531 :名無しの心子知らず:04/01/03 15:57 ID:rZP5X/bH
子供がいてもその生活の中でおしゃれや趣味を楽しめばいい。
それはシングルでなくたって言えること。
恋愛にしたって、子供ほったらかしで遊び歩くのか
子供ぐるみで楽しい時間を共有するのかによって全然違うよ。
そのあたりの自覚があれば別に問題ないっしょ。


532 :名無しの心子知らず:04/01/03 16:23 ID:DXeVAlJn
親が子供がいるせいで、自分を捨てるなら
それこそ子供は「私のせいで」って
考えたりはしないんでしょうかね??

たとえDVで毎日目の前で親が殴られてても、
「両親そろった普通の家庭」のほうが
幸せだなんて言いきれないと思いますが??

>515さんが子供のことだけ考えてで頑張ってるのは
わかるけど、
たとえ離婚していなかったとしても、
女の部分ってあるんじゃないですか??
うまく書けないけど、
みなさんが言ってる「自分を大事にする」ってのは
>515さんが思ってるのと少し違う気がする・・・。


533 :寅父子:04/01/03 17:13 ID:w9u8BtPx
息子の熱が下がりました。
良かった良かった。
しかし、夕方から上がり始めるかもしれないので用心用心。

515さんの書き込みで色々反論が出ていますね。
私も一言。
515さんはシングルではないのかな?
随分と偏った考えをお持ちのようで。
私はシングルが恋愛しても良いと思います。
ほかの事(育児・仕事・その他諸々)がおろそかになるようではまずいですけどね。
要はバランスだと思います。
子供も、子育てだけに必死な親よりも、色々と精力的に頑張る親のほうが嬉しいのではないでしょうか。

おしゃれや趣味も同じ事だと思います。
バイクに跨った時、スーツを着た時に、「パパカッコイイ!」と言ってくれるんですよね。
いつまでも「格好良いパパ」で在りたいです。

534 :名無しの心子知らず:04/01/03 19:29 ID:Aae/PpMN
以前友達に「男はいたほうがいいぜぃ」と軽く言われて
ほっとけ!とむかついた。
まだ離婚して数ヶ月、子供0歳児だったから。


>>533
熱よかったね!


535 :名無しの心子知らず:04/01/04 00:48 ID:MLFrjaEb
子供に対してできることをやっていれば、子供より自分が大事だっていいじゃないか。
いまんとこ私は何も問題を感じないぞ。

536 :名無しの心子知らず:04/01/04 03:13 ID:pLTwHW3B
さて、寝るか。。。

537 :515:04/01/04 12:10 ID:5HMJ258H

色々な考えの人がいても勿論良いと思う。

でも、子連れでブランドで着飾った母親が巷に溢れたら
日本は終わると思うでしょ?
子供よりも自分が大切に決まってんじゃん、って母親に
子育てという大事業がこなせると思いますか?

ここの住人がそうとは全く思っていないけど、どんな考えもってても
勝手…なわけではないという例えで。

親が子供のために全力で生きるのは当たり前。
古い?流行らない?だからこんな世の中になったんじゃない?
子供が親に命をかけるのは当たり前。
子供にあなただけが全てよ…なんて言ってたら終わってるけど。

シングルマザーです。

538 :名無しの心子知らず:04/01/04 13:55 ID:RFpLjzZY
>>515
何が言いたいのか良くわからんが、
皆子供の為に一生懸命生きていますよ。
子供第一ですよ。
子供と一緒に楽しく過ごす時間、幸せ。
でも仕事をしている時は、自分です。
責任があります。身なりも化粧もある程度は
おしゃれをしなくてはいけませんよね。
仕事をしている時間も幸せ。
友達も大切です。今まで20年近く一緒にいた
仲間ですから。
たまに会ってお酒飲む時間も幸せ。

あなたは自分の意見を押し付けすぎ。
そんなんじゃ周りの人たちにもプレッシャーを与えるよ。
自分が幸せならいいんじゃない?
私もいろいろな幸せな時間を過ごしている。

もちろん子供を犠牲にはしていないつもり。
ただでさえ父親を奪ってしまったのだから。。。
子供第一、唯一の存在なら、>>515さんは
なんでシングルなの?
子供の事をすごい一番に優先しているなら
子供を片親にしないんじゃない?どんな父親でも
必要なんでしょ?子供にとって。矛盾しているよ。

539 :名無しの心子知らず:04/01/04 14:02 ID:NwnduHUY
>親が子供のために全力で生きるのは当たり前。
古い?流行らない?だからこんな世の中になったんじゃない?
子供が親に命をかけるのは当たり前。
子供にあなただけが全てよ…なんて言ってたら終わってるけど。

わざわざ当たり前の事を言ってどうすんのかね・・・
それが前提であるんだからさ。

540 :名無しの心子知らず:04/01/04 18:32 ID:fq/vtEfP
>>515
なんだか、肩に力が入りすぎてるね。
読んでて疲れるわ。w

541 :寅父子:04/01/04 20:32 ID:JVsD/Vlq
息子と二人で自宅に戻ってきました。
明日から、私は仕事を本格始動、息子は保育園。
通常の生活が始まります。
頑張るぞー。

542 :名無しの心子知らず:04/01/04 20:49 ID:UTrrvA4O
自分も明日から仕事です。子ども達は一日、留守番…。
もうたいていの事はできるけれど、やはりちょっと、後ろ髪…。

子どもも思春期にさしかかってくると、
親としての接し方だけではどーにもならん…と、
感じる場面も出てきます。
いや、もちろん親なんだけど…
自分が自分として、しっかり立っていないと
子どもも揺れるし、こちらも引きずられます。

では、皆さん、また明日から頑張って行きましょう〜

543 :名無しの心子知らず:04/01/04 22:29 ID:Eg5gBHPk
>>537
だいぶお疲れのようですね・・・・・強迫観念かな?

>子連れでブランドで着飾った母親が巷に溢れたら 日本は終わると思うでしょ?
別にブランド物で着飾らなくてもオシャレはできるよ?
わたしゃ、ユニクロとかばっかだし(ww
だいたいブランドで着飾るのと日本が滅びるのは別の話でしょ(w

誰もあなたの考え方を否定はしないけど、人に押しつけちゃダメダメよ。

>子育てという大事業
事業で育てられたら子供はたまらんわな(w
フツーに育てたら良いじゃん、フツーにね。



544 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:31 ID:AC+kzRnI
6連休も年末年始行事でアッと言う間に終了〜
明日からまたフルタイム勤務が始まる
あと中学と小学のお子の弁当作りもだぁ!
給食よ!早く始まってくれーーーー!

(一応、母と女の顔を使い分けて、どうにか生活している私でしたw)

545 :名無しの心子知らず:04/01/05 00:05 ID:+/hrHpxi
>515
女を捨てなければいけないほど
大変な子育て中なのに、
2ちゃんねるに来てて大丈夫なんですか?
ここにくるのも子供のためなんですか?

546 :名無しの心子知らず:04/01/05 16:41 ID:qPgpjmam
もういいじゃん、515は。

うちは保育園だからお弁当はないや。自分のだけ。
学校によっちゃお弁当なんだね。大変だ。

(女というよりおばさんの私でした。)

547 :名無しの心子知らず:04/01/05 21:52 ID:9+0Sa62z
うちの保育園の給食は300円
一ヶ月通ったら5000円以上かかるからお弁当もっていってるけど
大変ー。
自分のなら適当でいいけどさー。
別にシングルに限らない話題スマン

548 :名無しの心子知らず:04/01/05 22:21 ID:FoAdTvv+
>>545
ワロタ

549 :名無しの心子知らず:04/01/05 23:01 ID:4MvUwBAd
>>546サン
後半は、勝手に私544へのレスと思ってカキコしますね。
今は学校は冬休み・・・・
始業式と翌日も半日なんでお子に弁当作るんですよ。
来週には給食が始まるから今週だけの辛抱ですw
でも保育園時代が懐かしい(園の休みも短く給食だったから)
中学になると土日部活の弁当作りもあり、そっちは大変だけど、公立なんで給食は大助かり!
非課税世帯なんで給食費タダだし・・・・

550 :546:04/01/06 00:04 ID:aayDPLsJ
そうそう、544のレスだったの(喜)
そっか、ずっとじゃないのね。良かった。
うちも来年から小学校だけど、弁当毎日って言われたら、死にます。
もう他人事じゃないので、ちょっとどきどきw
非課税じゃないけど手当ては貰うので、給食費はどうなるかもどきどき。
それにしても、土日の部活のお弁当なんて、えらいね。
昼飯でさえ作るの億劫なのに。

547の保育園も大変だね。
いや、300円というめげそうな値段設定にも関わらず頑張ってる547が偉いのか。
時々、自分のお弁当は、パンやカップめんを中心に予算300円で済ませてしまう私・・・。

明日もお弁当がんばろ。
(正月とクリスマスを過ごした分、お弁当を持っていって節約しないとだめなのだ)

551 :名無しの心子知らず:04/01/06 00:17 ID:6GMqp887
クリスマスはともかく、正月の出費は無駄なんじゃないかと思う漏れ・・・・
クリスマスはケーキだ、プレゼントだ、と目に見える出費だから我慢できるが
年末から正月にかけては目に見えない出費が多い(ノД`)

で、いざ正月になると何のことはないフツーの日なんだよね。
うちは来週から幼稚園が弁当だ・・・・
毎日毎日ネタが無いのよ。同じ物ばっかだけど許せ、我が子よ。

552 :名無しの心子知らず:04/01/06 00:31 ID:mF3X8031
あのー、すいません、初めて来たのですが、515さんの発言についてレスさせてください。
「いろんな考え方がある」んだからいいじゃない・・・ちょっと叩きすぎだと思う。。。

っていうか、多分考え方は根本的に一緒なんだよ。
オシャレも、自分の事を大切にすることも、節度を守ってほどほどにバランスよくできるのがいいっていうことでしょ?
言い方次第だよ。
現に、女として見られたい!っていう願望の強い人が、自分のためだけにブランド品買い漁ったりするわけでしょ?
そういう人を515は非難しているのであって、節度のある人を非難してるんじゃないと思う。
もーちょっともちつこうよ。(正月終わったけど・・・)

同じシングルマザーでも、「気合入れてガンガロウ!!」って思ってる時期もあれば、「肩の力抜いてマターリいこう」って思う時期もある。
その違いでお互いカチンときたんじゃないのかな?
押し付けないで!って515に言ってる人いるけど、どっちも押し付けあってるのではないかと思うのデス。。。
いや、むしろ反論側が言葉尻捉えて煽り気味になってると思います。(事業がどうとか・・・

ちなみに私は迷わず「未婚」に○つけてたんですが
バツイチって既婚なの?!

553 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

554 :名無しの心子知らず:04/01/06 00:41 ID:6GMqp887
>>552
落ち着いてるから蒸し返さないように(w

「未婚」だと言葉の意味としてはまだ結婚したことがない人で
「既婚」だとすでに結婚してる人になる。
私たちにぴったりなのは「離婚」だよ(ww

555 :名無しの心子知らず:04/01/06 04:22 ID:Qgdjx/bD
>552
日本語不自由だね。妹が中学生の時に書いてた文章と似ている。
ブランド品=女として見られたいって言うのには賛成しかねるな。
私は洋服も化粧もアクセサリーも自分がつけてて楽しい気分や
嬉しい気分になれるから選んだり買ったりするものだと思ってるよ。
話し言葉と書き言葉は分けた方が良いよ。

556 :名無しの心子知らず:04/01/06 11:37 ID:i6aDVJ29
551!お節も松飾も買わないのか?
うちじゃ、お正月用にお菓子も用意するし、酒も用意するし、
大掃除もするし、
いろいろ物入りなんだが・・・。

子供が喜ぶかというと、そうでもないものも多いんだけど。

557 :551:04/01/06 12:00 ID:XSmEWypq
>>556
松飾りは買うよ(w
おせちは実家行って食べるから買わないし用意もしない・・・ってか漏れオトコだし。

大掃除や正月準備で出費が多いんだけど、いざ正月になるとさぁ〜、フツーの日で
「あぁ・・正月なんだな・・」ってそれだけだから虚しくなるのよ。
で、年末の出費は何に消えたんだ?!となるとなんかねぇ〜(w
家族揃って炬燵で団らんとか言うのとはほど遠い正月過ごしてます。
こんなんじゃダメなんだけどね。



558 :名無しの心子知らず:04/01/07 22:41 ID:P/J5sIBQ
さー、明日から三学期が始まるよ。
また起こすのに苦労しそう。
冬は寒いし、なかなか起きないだろうなぁ。。。

559 :556:04/01/08 11:08 ID:dc7JmFej
やっぱり子供にお正月ってものを教えないと、と張り切って、
御節を買ったり、松飾買ったり、水ようかん取り寄せたり、
そんなんで出費がかさむ。
発泡酒じゃなくてビールも余分に用意するしw
それでなんとなくお正月なるものの雰囲気はわかった模様。
でも家族団らんはできなかったなあ。
そういえば、551は休みじゃないの?
うちは休みなのに、子供はプラレールに夢中。
「ママ邪魔、あっち行ってて」なんていわれたり(泣)
出来上ると呼ばれるんだけどね。
どうして数年間あってないパパに似て、おタクっぽいんだろ。


560 :名無しの心子知らず:04/01/08 12:19 ID:140bT5Z9
シングルだと親戚の数が少ないからお年玉があまり貰えないなと思った。
私と私の親と同僚だけ。スマン、息子よ。

561 :寅父子:04/01/08 22:40 ID:urP2Zk9d
行き付けのスーパーでブリの切り身が値札から5割引き。
3切れを240円で購入!
照り焼きにして息子と頂きました!
いやぁ〜美味しかったぁー。

562 :551:04/01/09 01:11 ID:s42ulO2w
>>559
お正月は休みだよ。
だからホントはのんびりして絵に描いたような正月したいんだけど
子供向けの番組もないし、子供は退屈しまくり(w
家にいたのは一日と二日だけで三日からは友達と遊んだりして
ふだんと変わらない日々でした。
家にいたときもゲームしたりで全然正月らしくないし・・・・

おとしだまもらったときだけじゃないだろうか>正月感じたの・・・
やっぱこんなんじゃダメだわさ。

離婚した直後は子供連れてスーパー行くの抵抗あったけど
最近は平気になっちゃったなぁ(w
幼稚園の奥様方とフツーに井戸端してる自分がなんか笑える(w

563 :名無しの心子知らず:04/01/09 07:59 ID:9/xv0puK
冬休み、去年自治体のイベントで知り合った
同じ母一人子一人のシングル家庭同志で鼠ーランドにお出かけした。
いつも二人きりのお出かけが多かったので
子ども達は大喜びで楽しんでくれたわけだけど…
同じシングルと言っても生活レベルは千差万別、
金銭感覚の違いに母も財布もグッタリでしたわ。

や、気さくで素敵なママンだし、子ども達も気が合う様なので
なのでこれからも仲良くしたいけど、一緒のお出かけは
近所のアウトドア日帰り限定にしようと思う私だった。(;´д`)トホホ

564 :名無しの心子知らず:04/01/09 15:10 ID:ysdIyjtq
ヲチ板からコピペ
ttp://www.memorize.ne.jp/diary/92/92122/ 
一歳半の我が子をあやしながらセフレとセクースする子連れパラ。



565 :名無しの心子知らず:04/01/11 09:30 ID:IXkSvaye
562は幼稚園に通わせてるの?
ってあんまし聞かないほうがいいのかなあ。
2ちゃんって、564みたいな香具師がうろうろしてるしなあ。

566 :名無しの心子知らず:04/01/11 23:39 ID:7jnpoTal
ちょっと話題遅いけど、今年の正月は地元のテーマパークのホテルに
12月31日と1月1日と二泊したので、お節無かった・・・。
ホテルの食事であるかなー?と期待したけど、朝食はバイキングで
その中に、田作とかまぼこと数の子と黒豆とクリきんとんは大皿で
取り放題ではあったけど、なんか「お節でございます」って感じではなかったし。

いつもは取引先の関係で、そこのお節3万円也を取らないといけなかったんだけど、
相手の発注ミスで取らなくて良いことになってラッキー(w
で、ホテルの和食レストランにあるかなと思ったら無かった。
雑煮は家で作ったけどね。

子供の部活の関係で、日数がすごく制限されるので
地元限定で泊まって、映画三昧してきました。
毎月旅行用積立してるんだけど、遠出がない分安くついてヨシ。
しかし、子供がみんな部活があるんで、夏も冬もいっちばん高くつく日にしか、予定が組めない・・・。

567 :名無しの心子知らず:04/01/12 00:14 ID:gt2o57VM
うちは娘一人なんだけれど、>566同様一緒に出かけられる日が
激しく限定されちゃいます。
元々は仕事が忙しい分寂しくない様にと色々始めさせた
習い事なんだけど、その内の一つに子ども自身がどっぷり
ハマってしまったので…
滅多に泊まりがけで旅行に行けないわ、
習い事自体の費用も嵩んでくるわで頭抱えてます。はぁ。

更に小学校も終わりに近づいて母と出かけるより、
お友達と出かけたいお年頃…
なんか寂しくなってきましたわ。
犬でも飼おうかしらん。w

568 :562:04/01/12 01:29 ID:VkKe2ogU
>>565
幼稚園行かせてるよ・・・・漏れなんか変なこと書いたかな?

569 :名無しの心子知らず:04/01/12 02:08 ID:i13Ehmhj
565じゃないけど、
シングル家庭は仕事の都合で、圧倒的に保育園が多いからね。
幼稚園行かせてるのは珍しいと思う。
それだけのことだと思うよ。

570 :565:04/01/12 12:25 ID:jvYELqAV
そうそう、ただそれだけのこと。
深い意味は全くないの。ごめんなさい、ヘンなこと書いて。

564みたいな、あることないこと書く人に、
あんまり個人情報を知られたくなくてね。

ではでは。

571 :562:04/01/12 15:42 ID:HIfT5xQo
>>569.570
なーるほろ。わかったYO。

うちは幼稚園入ってから別れたからそのまんま。
保育園も聞いてみたけど、コネがあるか余程の事情がない限り
もの凄い順番待ちだからあきらめた。

今の幼稚園は月謝が月2マソ×12=年間24マソだけど補助がでて16マソ返ってくるから
実質年間8マソだし、朝は8時過ぎに迎えのバスがくるから不便じゃないよ。
迎えだけが問題だけど親に頼んでるから大丈夫。
用事があるときは当日頼めば5時まで保育してくれるし。
なんとかやってます。

572 :名無しの心子知らず:04/01/12 20:12 ID:o9eWJzpr
3.来日外国人の犯罪は前年に比べ、やや総検挙件数は減少しているものの、
10年前と比べれば約5倍に増加している。
海外に出さえすれば、金持ちのなるとの「華僑神話」と中国国内の人口圧力。
日本経済が外国人の単純労働者を必要としている(雇用側の責任)ことが原因。
中国国内経済改革、失業問題が楽観を許さないだけに圧力は更に増してくる。

特に注目すべきは、中国人の構成比の増加である。(平成12年度統計)
総検挙件数 
総数30,971 1.中国16,784 2.ブラジル3,500 中国人割合54.2%
刑法犯検挙件数
総数22,947 1.中国14,176 2.ブラジル3,273 中国人割合61.8%
特別刑法犯検挙人員
総数6,382 1.中国2,151 2.韓国1,037 中国人割合33.7%
凶悪犯罪検挙人員
総数318 1.中国147 2.ブラジル65 中国人割合46.2%
殺人検挙人員
総数54 1.中国19 中国人割合35.2%
強盗検挙人員
総数236 1.125 中国人割合53.0%
窃盗検挙人員
総数3,803 1.中国2,014 中国人割合53.0%

真に日中友好促進、在日中国人同胞の安全確保の立場から敢えてお尋ねするものである。
http://homepage3.nifty.com/tsukihara/kessan20010618.htm 決算委員会(平成13年6月18日)

【治安】不法滞在者の通報基準を考える2【回復】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068130502/l50





573 :名無しの心子知らず:04/01/13 02:01 ID:kznZqcb8
今年10歳になる姫さんを当時→色んな仕事掛け持ちしてでも 幼稚園に三年保育で通わせたよ〜。うまい具合いに送り迎えに遅刻した事一度も無いし、親が子の気持ちを考えて調整したら 何とかなるもんです!

574 :名無しの心子知らず:04/01/13 15:27 ID:uVwwsN9V
親が近くにいないし、フルタイム勤務なのでなんともなりません

575 :名無しの心子知らず:04/01/13 20:40 ID:gc8Frx0y
私も今は実家に住まわしてもらっているけど、
4歳(4歳からか?)になったところで、幼稚園へは通わせられそうにないよ
>>570の聞くと補助でたりでおいしそうだ・・・
今の保育園(無認可)でも幼稚園並に充実はしているだろうから
満足はしているけど、財布が痛いです。

576 :双子の母:04/01/13 23:55 ID:NaqnTvr+
保育時間のことがなくても、
幼稚園か保育園かといわれたら、保育園かな。
うちの子、お遊戯とか苦手だしw
アットホームな何もやらない保育園で、のんびりしててほしい。
家帰ると、もう時間がなくて、メシ作って食わせて風呂いれて・・・で
寝る時間になってしまう。
一生懸命ポケモンの話をしてくるのに、あるいはなぞなぞしてくるのに、
きちんと答えてあげられない。

明日はレトルトカレーにして、いっぱい話そうっと。
でも、二人同時にしゃべられて、何がなんだかわからないヨカーン。

577 :名無しの心子知らず:04/01/14 03:42 ID:1iAT9cA+
これからシングルママになる者です。

ところで皆さん、養育費はちゃんともらえてます?
それと離婚する時親権で揉めたりしました?

親権とそれに伴う養育費などで調停で揉めてて辛いです。
今までろくすっぽ育児しなかった人が今更親権主張して
どうするつもりなんだろう。

578 :名無しの心子知らず:04/01/14 04:03 ID:iVJxhcaD
現在妻と3才の男の子がいるんですが2年ほど前から別居してます。
ちょうどその頃職が無く、妻の実家も歩いて10分ほどの所で向こうは母一人で住んでいるので
居心地もいいらしく、また夫婦仲も冷え切っているので離婚を考えています。
今は仕事もばりばりやってます。妻は夜キャバで働いているらしく、週半分、月や水の夜・金夜から月朝まで
私が子供をみています。お互いは子供のことがとても好きです。
いままではだらだらとこんな生活をしていましたが最近私の親・兄弟などからハッキリさせろとお話があり、
妻のほうにも彼でもいるんじゃないかなあと思いやはり離婚をしたほうがいいと考えはじめたんです。
できれば子供をこちらに引き取りたいのですが、裁判等こちらに勝ち目はあるでしょうか。
こちら側には母・祖母などもおり、向こうの母はあまり家にいない事があるらしく、子供の環境を考えると
こちらで生活したほうが良いのかと思っています。

変な文章ですいません。ちょっとここのところ悩んでて眠れなくてこんな時間に書き込みました。

579 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:18 ID:tahZDASe
>>578
ちびっとスレ違いだけど・・・
裁判等になると男には分が悪いよ。
あまりやりすぎて泥沼になったとき、一番つらいのは子供だからね。
自分の主張ははっきり言えばいいけど、ダメなときは養育費をきっちり払って
子供に会う権利確保したほうが良いよ。

汚い言い方だけど、どうしても子供を手元に残したいんなら
裁判になる前に相手に彼氏が居ることや、母親・祖母が留守がちであることを
きっちり調べておくことだね。
それでも勝てるかどうか微妙だけど・・・

580 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:35 ID:3nA2fsw8
>577
元ダンナは粘着質なのでw
養育費は払い続けてるが、
2年を超えると払う率がガクンと下がるらしい。
母子家庭共和国とかでやってたよ。


581 :名無しの心子知らず:04/01/14 20:01 ID:j1+PJWDY
私は幼稚園行かせたいけど、保育時間の関係で無理かな?
幼稚園+託児も考えたけど、それこそ金銭的に辛いし、
2重保育って子供にとってどうかなぁと思い辞めた。

で、土曜日に習い事させている。本人も楽しみにしている
みたいだし…。 英語とめばえ だけど、体力的に私が
しんどい。



582 :名無しの心子知らず:04/01/14 22:08 ID:MpxYkLig
はじめまして、小学5年の男の子と暮らしているシングルママです。
数年前よりおつきあいしている人がいまして、このたび妊娠しました。
再婚しようかと思いましたが、子供に相談したところ
「赤ちゃんが生まれるのはうれしいけど名前が変わるのはイヤ」と
言われてしまいました。
私だけ入籍して息子を今の籍に残すこともできるらしいですが
そうなると息子だけ名字が違うことになってしまいます。
このまま非婚で産んだ場合、産まれてくる子に不都合なことって
具体的にどういうものがあるのでしょうか。

583 :名無しの心子知らず:04/01/14 22:58 ID:4LBXp1+Z
バツイチママです!最近彼が出来て一緒に住んでます。子供にも家族の様に
接してくれています。子供は今年5歳になります。今年に結婚を考えています。
でもすごく悩んでいます。子供には絶対パパは必要なのかな〜って。真剣に考えないと
アカンなぁ〜・・・

584 :名無しの心子知らず:04/01/14 23:00 ID:8Apj2yiz
582、彼氏に子供がいないなら彼氏に姓を変えてもらうのはだめ?

585 :名無しの心子知らず:04/01/14 23:08 ID:PQt7yEWY
>>582
非婚のまま産んで彼にちゃんと認知してもらったら?

でもこういうの見るたびなんでちゃんと正式に結婚するまで避妊しないの?と
不思議でならない。
子供によく話して分かってもらって了承の上で結婚、それから子供とくるのが
普通でしょ?1回失敗してるいい大人なんだしそのへんきちっとしようよ。
小5じゃ微妙な年齢だし。くれぐれも今いるお子さんの気持ちを大切にしてあげてね。

586 :名無しの心子知らず:04/01/14 23:10 ID:f+IiivlK
>582
出来たものは、しょうがないと思うが・・・
大きい子供がいるのに何でまたナマでやったのか・・???


587 :名無しの心子知らず:04/01/14 23:30 ID:eRNknPwT
生気持ちー

588 :582:04/01/14 23:54 ID:MpxYkLig
>>584
相手は長男ですし初婚になりますから、そこまではしてもらおうとは考えていません。

>>585
たしかにそう言われると一言もないのですが…
これまでも避妊はしてきましたが、今回なぜか妊娠してしまい、
そうなればなったで、年齢的に最後の子供になるかと思うと
堕胎する気にもなれません。
彼には息子もなついていますし、産まれてくる子も認知して生活費も面倒を見ると言ってくれています。
一緒には暮らしていませんが同じ町内に住んでいるので、今は通い婚のような状態です。
別姓結婚と思えばいいのではと思っていますが…



589 :名無しの心子知らず:04/01/14 23:55 ID:EqlfKqul
>583
なければないんでなんとかなるんじゃないの?
そう思わないと、離婚なんて。w
ただ、身近にいろいろなモデルがいるって大事だと思う。
同性のモデルというだけではなく、
夫婦(恋人)のモデルも、必要なんじゃないかと。
うちの場合は、兄弟が結婚してるし、両親もそろってるので、
そこいらへんをモデルにしてもらう予定。
だから、うちの子には、パパは要らないと思うなあ。
ってか、捕まえるの大変やん。

590 :名無しの心子知らず:04/01/15 01:02 ID:qT71M0Rz
>>589
有難うございます!書いてよかったです!


591 :名無しの心子知らず:04/01/15 15:11 ID:c69nWd62
>>589
>ってか、捕まえるの大変やん。
ワロタ。

592 :名無しの心子知らず:04/01/15 15:17 ID:unlu4uGK
>>589
捕まえたら捕まえたで、また大変やしね(w

593 :名無しの心子知らず:04/01/15 17:58 ID:VapbD5EH
>>592
そうですよね〜、大変ですよね・・・。

594 :名無しの心子知らず:04/01/15 18:00 ID:P7VbwUKi
小額5年ならさ、すぐ中学じゃん。
大丈夫だよ姓くらい違ったって。
兄弟とも年が離れているから、姓が違うの目立たないし。
本人がそっちのほうがいいっていってるんだから。
もし不都合が本人の意向よりうわまわったら
そのときでもいいんじゃない?(戸籍

595 :名無しの心子知らず:04/01/16 01:21 ID:p6q+gPrU
>588
ちょっとこの人おかしい…
「最後の子供になるかと思うと」堕胎する気にもならない…
最後じゃなきゃおろすの?
 
そうなればなったで子供のために最善の策を考えるのが
確かに正しいのだけど、反省もきちんとしたほうが良いよ。
何もかもなぁなぁで傷を避けている人たちって、周りが
傷ついてるんだよね。

596 :名無しの心子知らず:04/01/16 01:51 ID:KNxpMP3J
>そうなればなったで、年齢的に最後の子供になるかと思うと
堕胎する気にもなれません。

建前で言ったようにしか聞こえんが。
叩かれると思って、そう書いただけなんじゃないの?

597 :582:04/01/16 06:59 ID:UMILToTS
>>595
おかしいでしょうか…
あと10歳若ければ、本当に堕ろすかどうかはともかくとして
堕胎も考えたと思うのです。
反省とは何に対してでしょうか?
堕胎して反省するのならわかりますが、今は息子と産まれてくる子に対して
どういう環境が一番よいのかを考えているところです。

598 :名無しの心子知らず:04/01/16 07:31 ID:JGwfYsTV
離婚して子供を育てるのも大変なのに、未婚でまた子供作ったりして、よっぽどセックス好きなのね 普通じゃ考えられなない。避妊ってゴム付けても妊娠したって事?

599 :名無しの心子知らず:04/01/16 08:30 ID:0MrLUOiY
>>582=597
別におかしくはないよ。
好きな人ができたら抱かれたいって思うだろうし、自然とそうなるし。
年齢的に後がないから生みたいってのも、好きな人の子だからだよね。
>>598が言うようにただのセクース好きで、セフレとの間にできた子なら
堕すだろうし。

でも、シングルだから苦労してるって人もこのスレにはイパーイ居るから
反論されるのも仕方はないよ。
自分なりに避妊はしてたんだろうけどね・・・・・・


600 :名無しの心子知らず:04/01/16 18:58 ID:gw/PvFqw
だから>堕ろすだろうし
みたいな考え方をする人間が、同じ母親なんて考えたくない。
初めの582の書き込みは何も思わなかったけど、
>あと10歳若ければ、本当に堕ろすかどうかはともかくとして堕胎も考えたと思うのです。

ってどうゆう意味?
582の書き込みと照らしてみると、10歳若ければ
次の機会もあるし堕胎するかもしれないってことでしょう。
なんかかわいそやね、おなかの中の子供。
そんな理由で生まれるなんて。
叩かれても仕方ないこと言い出しているよ?
妊娠中で不安定だろうから、もうこないほうがいいと思います。
だって、これ以上話続いても、どうしても叩いてしまいそう。

601 :582:04/01/16 19:24 ID:UMILToTS
>>600
予想外の妊娠に対して、堕胎しようかどうか迷うのは
非婚でなくても本音の部分ではよくあることだと思います。
そういう人たちのすべてが実際に堕胎しているわけではないでしょうし
また産む理由も「堕胎したくないから」というだけの
消極的なものだとも思いません。
私自身にしても、産むと決めたのにはいろいろな理由があります。
ただ、その決断が母親として間違っているかどうかといったことを
お聞きしたいのではないのでここには書きません。
もともとの質問は、婚外子のデメリットということです。

602 :名無しの心子知らず:04/01/16 19:30 ID:5whw05XT
おなかの子の父親は結婚してくれないの?

603 :名無しの心子知らず:04/01/16 23:21 ID:JGwfYsTV
快楽だけ求めて もしかしたら妊娠するかもって考えなかったの?レスの感じからしていい年なんじゃないの?出来ちゃった堕すか生むかどうしようなんてガキじゃないんだから

604 :名無しの心子知らず:04/01/16 23:29 ID:1Hunf99T
激しくすれ違いになってるんだけど?
>>603は計画的に子供作ってりゃいいじゃん。他人は他人。

>>582は婚外子のデメリット聞いてるんだから。
で、何でデメリット聞くのかな?
婚外子でメリットあることってある?
なーんか嫌だな。メリット無いなら生まないって言ってるみたいで。


605 :名無しの心子知らず:04/01/16 23:34 ID:gyCufuya
なんかマロニー降臨って感じがする・・・

今日、保育園で聞こえて来た会話。
「主人と連絡が取れたら、見ててもらって病院へ行って来ようかと・・・」
主人もパートナーも要らないけど、
うちも預け先ほしいなあ。
さっきまで、子供1が頭が痛いって・・・。
子供2は大変に元気。
明日も調子悪かったら、気合入れて、病院行ってくるかあ。
シングルに一番必要なのは、気合だよね。

606 :名無しの心子知らず:04/01/17 07:10 ID:LMYsvWa4
けどまあ解らなくも無い。今現在子供が複数人居るならともかく
現在一人っ子で兄弟姉妹を作って上げられるチャンスはこれが
最後だと思えば私も産む気になると思うよ。
もし十歳若ければ籍を入れて長子が落ち着いてからでも遅くは
無いけどそうじゃないしね。
一人っ子の良さ兄弟姉妹の居る事の良さはそれぞれだけど
自分に姉妹が居てよかったと思ってるから自分なら機会があって
きちんとした相手が居るならもう一人欲しいよ。

607 :名無しの心子知らず:04/01/17 09:28 ID:NOz6BTri
だからあんたがデメリットが発生したとしても
乗り越えられる、乗り越えさせられる気持ちがあるなら
うみゃーいいし、
デメリットあればへこたれるわ、
子供にもフォローできないわって
自信ないならやめとけよ。
そんな弱い人間ばっかじゃないよここは

608 :582:04/01/17 09:55 ID:0Mxx7lpY
私が婚外子のデメリットをおたずねしたのは、
産まれる前に籍を入れるべきかどうかの判断材料にしたかったためです。
損得勘定で産む産まないを決めるためではありません。
できれば今の時点では籍を入れずにいたいのですが
婚外子として産まれることで不都合を背負うことがあれば
そしてそれがあとから籍を入れてもぬぐえないようなものなら
産まれる前に籍を入れるべきかと思ったのです。
私自身はそんなデメリットはないと思っていますが
こちらは離婚や死別された方だけではなく、非婚の方もいると思ったので
なにか具体的なお話が聞けるかもと思っていました。
でもどうやら一部の方を刺激してしまったようなので、このへんにしておきます。
アドバイスいただいた方、ありがとうございました。

609 :名無しの心子知らず:04/01/17 13:50 ID:kdC/d1E6
てゆうかさ、一度失敗しているのに
結婚→妊娠→出産の流れを無視した行動とか
書類上でも父の居ない子を「また」増やすの?
っていうことに皆不快感があるのでは?

やっぱり子供は嫡出子として産まれた方が幸せだと思うし。


610 :名無しの心子知らず:04/01/17 15:22 ID:MB/0jaPD
籍を入れるにしても入れないにしても、可愛そうな前夫との子ども・・・


611 :名無しの心子知らず:04/01/17 15:51 ID:2oorRSRe
いくら兄弟いた方がいいって、それだけ年離れていたら一緒に遊ぶわけでもないし返って上の子が下の子の面倒みて お母さんが彼氏とラブラブって感じになりそう

612 :名無しの心子知らず:04/01/17 19:14 ID:m5nUqLHv
兄弟いた方がいいのかな?本当に。
彼は今は連れ子を可愛がってくれてるかもしれないけど、実際自分の子が生まれたらそっちのほうが可愛いってなっちゃうんじゃないかな?
実の母でも再婚相手との子が生まれた途端、前夫との子がうっとおしくなったなんてのもいるんだし。
私はそれが1番心配。

613 :名無しの心子知らず:04/01/17 20:14 ID:2oorRSRe
子供抱えて育てている母子家庭の母親に 中だしするような男は信用できない たぶん遊ばれているんでしょ

614 :名無しの心子知らず:04/01/17 20:41 ID:QM6JPyeU
>>613
それ言うなら
父親の想いが消えてない子供がいるのに別の男とセックスしてる母親はどうなのよ

>>612
いたほうがいいのは男でしょ、それも母親にとって
何か「この子には金髪が似合う」って物心つかない子の髪を染めるDQN親の言い分みたい

615 :名無しの心子知らず:04/01/17 20:42 ID:syGHZhCo
遊ばれてるかどうかはワカランが。
ちゃんと考えてくれてなさそう・・とは思う。


616 :名無しの心子知らず:04/01/17 21:07 ID:MB/0jaPD
そこなんだよねーおなかの子の父親のことがぜんぜんでてこない。
>産まれてくる子も認知して生活費も面倒を見ると言ってくれています
唯一ここに男のことが書いてあるが結婚しようとは言ってこないのかな。
上の子は苗字が変わるのがいやなんでしょ、たとえきちんと入籍しても
上の子が傷つくのは目に見えている、彼女ががそれをフォローできる人だとは
とても思えない。どう転んでも誰かが傷つく事は避けられない。

617 :名無しの心子知らず:04/01/17 21:14 ID:2oorRSRe
男とセクースしてる暇あったら子供と一緒に過ごすか、働くかして子供の為に貯金したら?離婚で傷ついている今いる子供の事を優先的に考えるべきでしょ

618 :名無しの心子知らず:04/01/17 21:25 ID:syGHZhCo
カレシがいても別に構わないとは思う。
オトコにもオンナにも、ちゃんと出来る自信があるのならね。

619 :名無しの心子知らず:04/01/17 21:54 ID:l1PNvnlX
セクースするのは自由だけど、
ガキじゃないんだから、避妊くらい考えろ

620 :名無しの心子知らず:04/01/17 21:58 ID:QM6JPyeU
婚外子=生まれてくる子供が片親無し
ケコーン=今の子がおざなりにされる恐れアリ

メリット・デメリットってのは自分にとってのことでしょ
まず子供の意思はどうなのよw

621 :名無しの心子知らず:04/01/17 22:20 ID:2oorRSRe
普通の人は結婚もしないで子供生まないよ、いくら認知してくれても、この先子供が可愛そう やっぱこの母親どこかズレてる

622 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:58 ID:z4N8J3I6
普通の人は子供いるのに離婚しないよ、いくら養育費くれても、この先子供が可愛そう やっぱ>>621どこかズレてる


623 :名無しの心子知らず:04/01/19 08:01 ID:vUZqOfeE
>>622
お前が一番ズレている(このスレではだがな)

624 :名無しの心子知らず:04/01/19 19:46 ID:bqZNcPg1
子供って親になる「責任」と「覚悟」を持って作るもんでしょ?

出来婚なんて、それがないんだから離婚も増えるよなー。
出来婚でも、きちんと生活してる人はいるだろうが
なんかね、軽く結婚して、だめだったら軽く別れそうだよ……。



625 :名無しの心子知らず:04/01/19 20:06 ID:e6h6Wf+k
その「責任」と「覚悟」のせいで別れるに別れられない人もいるし
「責任」と「覚悟」を遂行するために敢えて別れる道を選んだ人もいる。

ってか、「責任」と「覚悟」なんて子供が産まれて、初めて身に付くものだと
思うのだが?
出来婚だからって、ちゃんとしている人もいるしそうでない人もいる。
十把一絡にしちゃダメダメよん。
決して進めるわけではないが、ダメだと思うなら別れるのは早いほうが良い。
ムリして長引かせれば傷が深くなるだけだから。



626 :名無しの心子知らず:04/01/19 21:12 ID:LvbH9gTK
子どもが生まれて責任と覚悟が身に付くか…。
何か激しく実感。
洩れは多分子どもがいなかったら元旦那と別れなかったかも。
遊び仲間としては最高の香具師だったし、
夢見がちな男を養ってやるのも別に良いかと思ってた。
だが父親として子どもの側にいたら、どう考えたって
激しく悪影響な香具師だったんだよな〜。

627 :名無しの心子知らず:04/01/19 21:48 ID:H8Y5ckkc
>>582
叩かれるかもしれませんが、私の意見を言わせてもらえば・・。
再婚して子供を産んで、息子さんの苗字も変えたらいかがでしょう?
子供は苗字変えたくないって思うのは普通でしょうが、家族の中で1人だけ
苗字が違うというのも疎外感を覚えるのではないでしょうか?
苗字は息子さんが18か20(うろ覚えごめん)になったら自分の意志で
変えられるはず。
子供に相談するんじゃなくて、こういう事になると説明してみては?

>非婚で産んだ場合、産まれてくる子に不都合な事
世間一般の意見を言わせてもらえば(認知して貰ったとしても)
あなたはだらしない女だと思われるでしょうし、その家庭環境も良くないだろう
から子供も・・と思われるでしょうね。
一番不都合なのはそんなささやきが子供の耳に何度も入るであろう事です。
会社の規模にもよりますが、就職なんかで差別される事もあると思いますよ。
最後だとかいう前に自分の行動に責任を持ったらどうですか?
別姓結婚と簡単に言いますが、制度に乗っ取らない婚姻関係というのはそんなに
簡単なものじゃないですよ。


628 :名無しの心子知らず:04/01/20 17:09 ID:BA+AULkl
>>627がきれいにまとめてくれたところで、
マターリ他の話題にしましょう。

ってネタなしです。

629 :名無しの心子知らず:04/01/21 20:30 ID:v+RsGGM5
>>626
なんだか良くわかる…。
元ダンナとは、友人や恋人というような
つきあいなら、上手くやっていけたんだろうなぁ。
でも、家庭を一緒に築き上げて行くタイプでは
なかった。

630 :名無しの心子知らず:04/01/22 00:43 ID:MwNH6y7D
>>629
子供が生まれてダメになった方?

631 :寅父子:04/01/23 21:47 ID:r8YDeLXy
近所のスーパーで、しゃぶしゃぶ用豚肉が大特価だったので、豚しゃぶにしました。
私にとってはなんて事の無いメニューだったのですが、
息子は初めてのメニューだったので、目を輝かせながらお肉を頬張っていました。
自分で調理して食べる事に感動したのかな?
楽しい夕食でした。

632 :寅父子:04/01/23 22:00 ID:r8YDeLXy
×息子は初めてのメニューだったので、
○息子は初めてのメニューだった為か、

633 :名無しの心子知らず:04/01/23 22:56 ID:b2eVqNI3
お仕事しているママンが多いと思いますが、夕食は手抜きしないで毎回作ってます?私は遅くなった時や疲れた時は週一ペースで外食になってしまいます。回転寿司やファミレス、焼肉が多いですね

634 :寅父子:04/01/23 23:10 ID:r8YDeLXy
>>633
作る気力が無い時は外食も大いに結構だと思います。
>回転寿司やファミレス、焼肉
豪勢ですね。(笑)
私共は月に1〜2回外食します。
吉野家で牛丼(280円×2)か、蕎麦屋で蕎麦(500円×2)ですが・・・

635 :名無しの心子知らず:04/01/23 23:20 ID:b2eVqNI3
うーん 豪勢と言えば豪勢ですが、4才の娘はたいした量は食べられないので、回転寿司や焼肉もそんなに高くはつかないですヨ

636 :名無しの心子知らず:04/01/23 23:25 ID:r3FoEocM
>633
うちは朝食はきちんと作っているけれど、
夕飯は外食や、デパ地下やスーパーの惣菜なんかの確立高いです。
エンゲル係数高いかも…。

637 :名無しの心子知らず:04/01/23 23:27 ID:5unejc64
家の周りも関係あるよね。
うちの近所には、回転寿司もファミレスも焼き肉屋さんもある。
けど、牛丼屋さんやら蕎麦屋サンはない・・
って事ですな。

638 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:14 ID:Nw/lzZKr
うちもよく惣菜とか買っちゃいます。離婚前は旦那と焼肉なんてあまり行けなかったなぁ、カルビーたらふく食べて、ジョッキ何杯も飲まれちゃあ、一年に数回しか行けません。私と娘だけなら毎週でも行けますが

639 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:26 ID:2AxxaGBO
>>636
朝食をきちっと作るって偉いね(驚
漏れは朝弱いから、情けない朝食しか作ってやれない・・・・・

ってか、作ったら上出来で酷いときはバナナだよ。(w
あとは自分で納豆でご飯食べてたり、パン焼いて食べてたり。
ダメ親満開。


640 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:27 ID:nWn4w3md
みんな、外食行くの、大変じゃないのか?・・・
買い物行くのも大変なのに、外食なんて、めまいがするよ。
最近ようやっと人語を解するようになったので、
もうそろそろOKかもしれないが、それでも、疲れてるときに行こうとは思えん。
だいたい飲食店まで遠いし。
今日も風邪っぽくて、子供のついでに診てもらったんだけど、
病院までの往復、寒空の中、18キロを前後に乗せて自転車こいだおかげで、
がくんと悪化した気がする・・・。
移動手段が徒歩・自転車・公共交通機関というのは、外食には向かない。
うーむ。運転のできるダンナ、手放すのではなかった(嘘)
こういう人は、特殊なのか・・・?
あ、もちろん、我が家には、週に一回、レトルトの日があります。

641 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:48 ID:2j9DSmYq
>640
マダ小さいのか?
ウチは今年6歳だし、何ともない。

642 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:51 ID:Y9RLd/aY
外食。
子供の時はとても夢がある時間だった。
今は子供にそれを。お金がかかるけど、お金でかえる幸せもあると
思う近頃。外食費用の足しにどうぞ。
 http://www.h6.dion.ne.jp/~yu-yo/

643 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:52 ID:+H7oCx/5
↑子供の性格にもよると思うけど、2歳半くらいになれば、外食
のほうが楽と思えると思うよ。
ご飯作っているとき泣きつかれると地獄。食べさせた後の始末もきつくて
さらに風呂が待っている、毎日だもんね。がんばれーあと少しだす

644 :名無しの心子知らず:04/01/24 00:59 ID:Y4Ro5z2l
>639
偉いねと言われる程のメニューでもないのだけどね。
うちもたまにシリアルとバナナなんて日があるだよ。汗

夕食は自分が仕事が長引いたり、子どもも習い事や
塾の関係で決まった時間に一緒に食べるってのが、
難しくなってきているから、朝が唯一必ず一緒に食べれる
大事な時間なのよね。

645 :640:04/01/24 01:07 ID:nWn4w3md
いや、うちも6歳(双子)なんだけど・・・・。(笑)


646 :640:04/01/24 01:18 ID:nWn4w3md
あ、645は641へのレスね。
うち、帰り道、右から帰るか左から帰るかで揉めて立ち往生したことがある。
何回も。
1人がぐずっても、かかりきりになれないし。
4歳の頃、家から1時間の場所で、お腹がすいて立ち往生しそうだったので、
外食したことはある。
二人、ひざに乗っけて。(泣)
だから、1人で子供連れて外食って大変なイメージしかないんだけど・・・。
だから、今度子供の誕生日に遊園地とレストランなんだけど、
「気合入れて連れてってやるんだからありがたく思え!」と思ってるんだけど・・・。
ま、こんな人もいるってことで。

647 :名無しの心子知らず:04/01/24 01:26 ID:2j9DSmYq
>645
双子かいっ!
ウチよりはタイヘンかも。


648 :名無しの心子知らず:04/01/24 02:38 ID:D+M6wYpY
ちょっと聞いていいですか?
認知してもらうとすると相手の(父親)の戸籍謄本に
載るのですか?

649 :名無しの心子知らず:04/01/24 02:44 ID:D+M6wYpY
ちょっとお聞きしていいですか?
認知してもらう場合、相手の(父親)の戸籍に
載るのですか?教えて下さい。
。。という事は=相手の奥にも当然知られるって事でしょうか?

650 :名無しの心子知らず:04/01/24 06:10 ID:ROj2BgR/
そうですよ。不倫?

651 :名無しの心子知らず:04/01/24 14:14 ID:D+M6wYpY
>650
親友なんですが、4月に出産予定で
相手は妻子アリ。
父親は認知を承諾しています。
友人はその子の父親と結婚するつもりはないそうです。
でも認知したら相手の奥に知られるよね〜と気になっている様子
でも認知してもらわなかったら
戸籍上に父親の名前すら無かったら
やっぱり将来子供の精神的にも
望まれてない子供、父から認められていない子供
という考えで生きていくのは辛いのではないかと
認知してもらう方向で考えています。


652 :名無しの心子知らず:04/01/24 14:47 ID:X8bd9muk
>651
でも認知したら相手の奥に知られるよね〜と気になっている様子 >
親友さん、多分悩んで選択したとは思うが、覚悟なさ杉。
遅かれ早かればれる。そして、名前だけの父親では望まれていないとか
認められていないとか思わないわけがない。
もう少しちゃんと対峙した方がいいと思う。



653 :名無しの心子知らず:04/01/24 15:06 ID:D+M6wYpY
ですよね、仰る事、全部納得だらけです。
悩んで選択した訳ではないようです。
妊娠=産む、しか考えてなかったようです。
年齢もあって子供はこれが最後かな?と思ってたみたいですし
妊娠を知った時は嬉しいとしか思わなかったみたいです。
でも相手の奥が戸籍謄本取らなければ当分の間はバレないですよね。

654 :名無しの心子知らず:04/01/24 17:26 ID:X8bd9muk
>653
でも相手の奥が戸籍謄本取らなければ当分の間はバレないですよね>
当分ばれなければいいのですか?そりゃぁばれるのはいつになるか分かりませんよ。
ただ、どんなときにばれて、相手が手段に出るかはわからないよ。
でも親友で浮き足だっているのであれば、あなたは冷静に意見しないと・・。

ごめんね。この手の話にはついつい厳しくなるけど、
認知しても相手の父親、大変な場面では逃げるよ。うまーく。


655 :名無しの心子知らず:04/01/24 20:04 ID:2AxxaGBO
>>653
認知してもらえるならそれら越したことはないだろうけど・・・
奥にばれるとか、そんな心配は生まれてからで良いよ。
口でどう言おうと最後の最後で逃げる男もいるから。
実際に生まれて本当に認知してもらえるようになってからでいい。

きつい言い方だけど、友達がこれからシングルで生活しようと思うなら

「自分の目で見た物以外は信用するな!!」

これくらいの気合いがないとやっていけないよ。
人の言うことは話半分に聞いておいたらいい。
あんまり悩むより今は無事出産する事に集中した方がいいよ。

656 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:37 ID:FLNY+ljk
今年小学校入学なんですが、入学式って結構皆さん両親揃って来ているのですか?母子家庭ってクラスにどの位の割合なんだろう?ウチだけかな?なんてちょっと不安だったりします

657 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:08 ID:GYjRGHVn
>>656
入学式にかぎらず、参観日、行事などでもお父さんが来るのはごく一部の家庭でした。
なので、母子家庭ということはわざわざ言わなければわかりません。
私は特に隠していたわけでもありませんが、子供が4年の頃
「赤ちゃん可愛いよね〜」という話になったとき
「もう一人産めばいいじゃない」と言われたことがあり
アレ?知らなかったのかな?と驚いたくらいです。


658 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:26 ID:FLNY+ljk
657>そうなんですか、少し安心しました、子供が肩身の狭い思いするんじゃないかと思ったので、わざわざ言わないとわからないものですよね

659 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:30 ID:6pinQJKq
654,655さんレスありがとう
>認知しても相手の父親、大変な場面では逃げるよ。うまーく。
この点は私も考えていました。
相手は借金もあり、無職、日金のアルバイト状態で
金銭的に援助は望めないので
(かえってお金をせびりに来られそうで別れたいと言ってます)
自分一人で子供を育てる決心をしています。
認知も拒否されればそれでも構わないそうです。
産んでからの彼女の仕事はありません
これから探すそうです。
今、妊婦なのであまり辛い事は言いたくないので
(元気な子を産んで欲しいので)
うちのお下がりをあげたり、公的援助の情報をコピーしてあげてるだけです。
とにかく心配しても仕方がないのですが
他にしてあげられることはありますか?
彼女は相手奥に知られたら逆に訴えられるのでは?
というのが心配なようです。
でも彼女もお金がないので訴えられても支払能力がないという事で
免除されるのでは?と私は考えています
彼女と子供の生活を守るだけで精一杯なのに
訴えられれば賠償金を支払わなければいけない事態ににはならないでしょうか?

660 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:37 ID:6pinQJKq
>655さん
>自分の目で見た物以外は信用するな!!」
彼女にはそう助言しておきます。
私から見て、彼女はとても甘いので とても心配です
>あんまり悩むより今は無事出産する事に集中した方がいいよ。
おっしゃるとおりだと思います、
まずはそれからですよね、私もまずは安産をと祈ってる次第です。
友人にもまずは元気に産む事よ!って言ってます。
自分の事となるとあまり悩まないのですが、親友だけに
心配で仕方ありません。(心配しても仕方ないのは分かってるのですが)






661 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:44 ID:5WuC6h2z
>>659
妊婦さんがそこまで覚悟しているのか。
そこまで腹くくってんならガンガレ!

はっきり言って相手男に財産があるのなら、子を認知してもらうことで
養育費を請求したり、相続の権利が得られるというメリットがあるけど
、そんな男では意味ないから、認知はどうでもいいかもね。

相手奥が知ったら、慰謝料を請求することはできるけど、そうした判決
が出ても実際には相手がお金なければ取りたてようがないのが現実です。
世間体(相手奥が職場に乗り込んでくるとか)を気にしないなら、裁判
でどんな結果になろうと気にしない!と開き直ってよいと思う。

662 :名無しの心子知らず:04/01/28 15:27 ID:h9KXtlTH
>661
レスありがとうございます。
支払い能力なければ払えませんものね。
開き直るしかないですね、はい分かりました。
相手の男は借金があるだけであまり期待していません。
もうすぐ産まれそうみたいです
がんばって元気に産まれてほしいです。

663 :名無しの心子知らず:04/01/29 00:15 ID:sF7C93Aj
離婚前提で別居します。
子供は幼稚園ですが転園せず続けて通わせるのですが
担任の先生には事情を知っておいてもらったほうが良いでしょうか?

バスコースが変わる関係で、その書類に「家庭の事情により引っ越します。新住所は〜」と書いて何も言わず出したところ
先生が「〇ちゃん(娘)は引っ越しするんだってー。いいなぁ」とクラスみんなの前で言ってしまって
娘にはまだちゃんと話していなかったので「??」になってしまい
後から先生に「実はいろいろ事情がありまして娘にはまだ話していなくて、
できれば触れないでいただきたく・・云々」
と話したら怪訝な顔をされてしまったので
こんな事なら初めから話してしまえばよかったのかな、と・・。
訳わからない文ですみません。
引っ越しに向けての準備、調停の申し立て等でパニクってます(汗
離婚に伴い転校、転園をさせなかった方、どうされたか教えて下さい。

664 :名無しの心子知らず:04/01/29 00:50 ID:WKHq0U7W
>663
幼稚園なんかは何かにつけ母の料理で何が好きだとか、
父の顔を描こう何ぞいう企画があったりするからね。
やっぱ、園の方にも連絡しといた方が良いだろうと思うですよ。

うちの時は担当の先生気を使って父の日の企画の時とか
パパやおじいちゃん、それともママかな?
お家で一番稼いでいる人に感謝のプレゼントとか言ってて
思わずワラタけど嬉しかったよ。

665 :名無しの心子知らず:04/01/29 09:00 ID:sWFnn1BH
>>663
漏れは園長と担任の先生には事情話したよ。
んで「可哀想とか思わずに普通に接してほしい」って頼んだ。
子供はじぶんが可哀想とか思ってないのに、周りが気を使うと
変に思うと嫌だったから。

実際には子供の方がアッケラカンとして、
「僕んとこお母さんいーひんねん。離婚してん」と話回っていたけどさ(w


666 :名無しの心子知らず:04/01/30 01:20 ID:mUw3Vx42
家が買いたい。この身分でまずどうすればいいのかなー。
正社員じゃないし・・・。

667 :名無しの心子知らず:04/01/30 02:12 ID:ZW+4i8uk
家なんか買ってもいいことないと思うけど・・・。
仮に毎月の返済が、今の家賃よりも安いにしても、
毎年固定資産税はかかるし、修理とか改装だって、全て自分持ち。
ローン返し終えた頃には建て直さなきゃいけない時期。
でもって、あなたが死んだら子供に相続税がかかる。

あと、最近、テレビなんかで「家計苦しい」とか言って、
家計簿チェックしてもらってる家庭って、絶対マイホーム買った後に
給料減ったとかなんとか言って赤字になってるし。


先祖代々の200坪の家を持て余してた人間の思いです。
結局、億単位の相続税払えなくて手放したけどね。

668 :名無しの心子知らず:04/01/30 06:58 ID:1uMmssvM
>>666
年いったときのこと考えたら家は欲しいかもね。

でも、>>667が言うように金食い虫でもある。
固定資産税はともかく、修理、修繕となればン十万単位
改装になれば100万単位で金がでていく。
家賃と同じくらいの金額でローン返済できるけど、それ以外にでていく金が
多すぎるからなぁ・・・
自分の将来のために買うならマンソンのほうが良いかもね。

まぁ何にしても定職なけりゃ、ローン組むのはムリポ。
子供と暮らすってことで考えるなら、子供が大きくなってから
子供の名前で買うのが良いんじゃないかな。
貯金しといて一部自分の名義にしてさ。

669 :名無しの心子知らず:04/01/30 08:25 ID:VS6+9WXn
うちも正に>667の様に先祖代々系の固定資産の事で
将来について頭抱えているよ。
相続税の事を念頭において保険に入ったら
月々の保険料が高額になってとてもイタイ状態。。。

670 :名無しの心子知らず:04/01/30 14:56 ID:TWTWfiOT
>669
家は絶対買わない方がいいよ。維持費かかりすぎ。
うちは無駄な家買ったバカ親のせいでこっちの家計まで圧迫されてるよ。

671 :名無しの心子知らず:04/01/30 15:27 ID:VS6+9WXn
>670
買うつもりは無いのだが、
(だって既に持ってるわけで…)
売り飛ばすのも憚られるわけです。
敷地内に色々あるから先祖に祟られそうで。。。

672 :670:04/01/30 18:27 ID:N2EtRMI7
>671さんスミマセン。レス番間違えました。
正しくは>666です。
しかしうちにも売りたくても売れない土地が……。
三方を祖母の身内が持っていてもう一方は山に面していて入り口の無い土地。
ど田舎なので大して固定資産税は掛からないとはいえ土地の中に社まであって益々
売るに売れない。しかも祖母の遺言で売るなと・・・。くそぅ。

673 :671:04/01/30 20:19 ID:VS6+9WXn
>672
うちも田舎で、曰く付き土地だーよ。
でも国道沿いだからなぁ。

ふと思ったわけだが、
両親早死にするし、元旦那最低だったし、
既に祟られてるのかも。。。

674 :名無しの心子知らず:04/01/30 23:33 ID:x9O07MfB
>>663
ちょっと遅レスですんません。
担任の先生にははっきりした段階で速やかにお知らせしたほうが良いと思います。

もう5年程前になりますが、うちの場合は奥に出て行かれてから、ずっと漏れが
保育園の送り迎えしていたんですが、1〜2ヶ月後、担任の先生から「○○ちゃん
(当事2歳なり立て)、最近様子がおかしいけど家庭で何か変わったこと有った?
ときかれてドキッとした思い出があります。それまでは2人で送って、むかえは奥
が逝っていたので、変に思っていたみたいです。先生に聞かれても「ちょっと○○
の資格試験が迫ってて(本当)忙しいから変わりに来てますw]とごまかしていたん
ですが、日中ずっと接してる先生にはお見通しのようでした。

>「〇ちゃん(娘)は引っ越しするんだってー。いいなぁ」

と言う先生もいかがなものかと思いますが、ちゃんと説明しておかないと何かの時
に影響を受けるのは「子供」のほうですから。
勿論親としては、自分の対面を考えると人にはできるだけ知られたく無いものですが・・・。

その後1年くらい、自分自身はほかの父母とも余り話せず、恥ずかしい思いをしていたの
ですが、1年以上たつと割り切って考えられるようになり、意外とさばさばした感じになれました。
一人親はしんどいものでしょうけど、上手くストレスをコントロールしてがんばってください。



675 :663:04/01/31 08:21 ID:kApP02fL
皆さんレスありがとうございました。
やっぱりちゃんと話したほうがいいですよね。
まだ娘にも話していない状態で、どう話したらいいか悩んでいます。
もう少し大きくなるまでは「パパは仕事の都合で遠いところに〜」と嘘をつこうかと思っていたんですが、
旦那が嫌がらせのつもりか、今住んでいるアパート(幼稚園のすぐ近く)に住み続けるというので
車とかで「パパがまだ住んでいる」ことがわかってしまいます。

皆さんはお子さんに事実を話しましたか?重ね重ね質問すみません。
よかったらお話し聞かせてください。

676 :663:04/01/31 08:27 ID:kApP02fL
あっ、今 娘は4才です

677 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:36 ID:EboikSiT
>675
うちは何も。
なんどか過去スレにも書いたけど、
「お化けに食べられた」ことになってます。
自分の父が暴力を振るってるというのは、
まあ、小さいうちは知るべきではないことだと思うので、
当分話す予定はありません。


678 :名無しの心子知らず:04/01/31 17:44 ID:Aq2Ga1he
>>675
うちは話すも何も・・・・
母親がでていったんだけど、もめてる約1年間子供に
「お母さんはもうすぐ出ていっていなくなるからね!」とか
「あんた達なんて居ない方がいい」
とか言い続けて、子供の世話も最低限のことしかしなくなったから。
母親のいる父子家庭状態になって、母親が居なくなっても子供たちは普通だった。



679 :名無しの心子知らず:04/02/01 03:00 ID:X3b7yO4u
>>677
同じく。
4歳の娘です。「うちはいないから」とは言ってるけど、
理由は聞いてこないし言ってないしやっぱ677さんと同じ理由で
聞かれても言うつもりはないですね。
「オバケに食べられた」とは言ってないけどw、
「悪いことしたからオバケに食べられた」って事だよね〜実際。

680 :名無しの心子知らず:04/02/01 04:29 ID:ylR/vrC2
4才ぐらいになると、何となくいろんなことがわかってきて、
気を使ってあえて触れないっていう、大人な対応するからね〜。

681 :名無しの心子知らず:04/02/01 09:50 ID:i28uXWtY
別居して2年になる夫が、初めて子供と遊びたいと電話してきた。
現在調停中なので点数稼ぎじゃないの?と私は穿ってしまうのだが
子供はもうすっごい喜んでいて、夜も一人でベッドに入るし
猫の世話もするし、一緒に遊ぶための条件を難なくこなしてしまった。
女作って勝手に出て行って、女作るのはお前が至らないからだ!と
慰藉料すら出し渋る男なのに、子供にとっては大好きなお父さんなのが
悔しい。
子供の権利だって分かってるけど、割り切れない。
自分ってこんなに嫌な女だったんだと思うと更に虚しい。
早く私も夫への恨みから解放されて笑って送り出せるように
なりたいなぁ。
愚痴吐きごめんなさい>>ALL


682 :名無しの心子知らず:04/02/01 10:34 ID:Jdhyh0W4
いやいや、681はえらいよー。
誰だって、割り切れないよ。
お父さんにあわせることを決断するだけで、
えらいと思うよ。

683 :675:04/02/01 21:14 ID:4NApMpiA
レスありがとうございました。
皆さんはユーモアを含めたり、自然に対応されたんですね。
参考になります。

684 :名無しの心子知らず:04/02/02 13:04 ID:zgK5Lg5g
しつぎょーしちゃった
どうしよう・・・。

685 :名無しの心子知らず:04/02/02 18:23 ID:sx9XS+E5
>>684
失業保険ある?
無いなら悩んでる暇はない。
何でも良いから仕事探そう!
んで、稼ぎながらゆっくり次の仕事考えろ。

悩んでる1時間は0円だけど、仕事しながらの1時間は700円位にはなる。


686 :名無しの心子知らず:04/02/03 00:30 ID:5NM1D5R1
はじめておじゃまします。
↑そうだよね。
私は今の仕事続けて行く自身がないので辞めたいけれど、
稼ぎながら次の仕事のことをゆっくり考えようとおもいます。
がんばりましょう!!



687 :名無しの心子知らず:04/02/03 02:29 ID:nZnSDQq8
資格も仕事も何も持ってない専業主婦なのですが、離婚したいと思ってます。
これから資格を取ろうと思うのですが、何かオススメなものってあります?
子供を食べさせていかなくちゃ・・・

688 :名無しの心子知らず:04/02/03 07:58 ID:TtzWk6e3
>>687
切羽詰まった状況なら、まず職探しが先では???
取り合えず、Word-Excel がそこそこできれば、派遣登録してみるとか、NETでハロワ検索するとか・・・・
私の6年前があなたの今の状況ですが、私は資格云々より、まず賃貸と職探しから始めました。
資格なんて悠長なこと言ってる場合でなく、すぐ親子三人生きるために働かなくてはいけなかったからですが・・・・
離婚予定はまだ先なのですか?
資格なんて、早々に取れるものでもなく、実家に戻るとか援助受けない限り、働きながら家事して資格も取るなんて、相当大変だと思うのですが・・・・
私も資格取りたいと思いつつ、フルタイムなので体力的にも時間的に無理なまま今日まで来てます。
まぁ、頑張ってくださいね!

689 :名無しの心子知らず:04/02/03 10:39 ID:95ZQk+u6
私は工場でパート勤務してるんだけど、
休みなんかもわりあい自由で子育てに支障ないし、特に不満もナシ。
短大出てすぐ結婚したから正社員経験なく、まわりの独身の友達がフリーターや派遣してるの見ると、
子蟻じゃとても正社員は無理だろうな・・と思い、「定年までここにいるか〜」なんてマターリしてた(まだ30年以上あるわけだが W)。

ところが!!「合併に伴い3年後に閉鎖する」という噂が飛び交い、
働きながら資格を取っておきたいなって思ってます。
介護系なんていいかなって思うけど、2chの介護スレなんて覗くと
「薄給、キツイ」なんてレスばっかでヘコんでしまう・・実際はどうなのかなぁ

690 :684:04/02/03 12:03 ID:yhb2K9/B
>>685 サンクスです〜。
実は今のところは「なんでもいいから仕事をする」の「なんでも」のところでして、
母子家庭ながら採用してもらったことで社長にはとても感謝していたのですが
色々考え転職することにしました。でも次職を探してからだと「2週間後にきてくれ」などと
言われかねない。今の会社にできるだけ迷惑をかけないように、「一ヵ月後にやめたい」と
切り出しました。その一ヶ月で仕事を探そうと思っていたのですが、週が明けて出社すると
「一ヶ月後といわずもっと早く辞めてくれないかな。」といわれました・・・。次の人を募集して
仕事を覚えてもらわなければいけないので、長々といられても困るのだそうです。
売り言葉に買い言葉・・・「今でもいいんですか?」と辞めてきました。そこまで言われて
居座れないっすよ〜・・・。こんなことなら仕事探してからやめたらよかった。

だから次の仕事を選ぶのにも「なんでもいい」じゃだめなんだと、ちょっとトラウマ気味です。
会社側の言い分はもちろんわかるけど、(人の食いつなぎのために雇ってるわけじゃないしね)
次の仕事をいいかげんに選んだら、また辞めるとき嫌な思いをしてしまうかも・・・と。
だったら長く務められるような仕事・・・なーーんて気長に探している暇なんてないっす!長文スマソ。

691 :684:04/02/03 12:10 ID:yhb2K9/B
長文ウザついでに・・・
そこってば兄弟でやってる小さ目工場で、同じ事務員が社長の姉。
すっごい嫌なやつで嫌なやつで。女特有のじゃなくて、人をペン先で指示するような
とにかく我慢したけど限界でした!私の前にも2ヶ月で辞めた人がいるらしいんだけど
「父が倒れて介護します」という同じ理由はつかえないしなーと。配達の兄ちゃんが
絶対彼女がイヤで辞めたんだよと言ってた。
社長も兄弟ながらある程度わかっているものと思ってたのですが、やっぱり血の繋がりは
濃いっす。とたんに私が悪者、半強制的に自主退社です。
失業保険はないんですよね。それに給付までの3ヶ月待機してられないし。
とりあえず、派遣系で短期を紹介してもらい、同時に活動します・・・。
本当にスレと関係ない愚痴まじりですみませんでした!でもスッキリしました。
ありがとう。

692 :687:04/02/03 12:44 ID:nZnSDQq8
>>688さん レスありがとうございます。
気合だけはあって私自身はすぐにでもフルタイムで働きたいのですが、
現在通院中で、医師と実母に止められています。(長時間働くのは完治してから、と)
幸い、実家は私たち親子を受け入れてくれるようなので、実家にお世話になりつつ
且つ短い時間でも働きながら将来に備えて勉強したいのです。

>>689さん
私も介護系を考えました。
働きながら資格が取れる・将来両親の面倒を見る時に役立つ等メリットもあるのですが、
経験者の話を聞くと実際厳しいようですね。特に人間関係が。
ヘルパーに出来ることが限られていて、シップ一枚張ることも出来ないとか(医療行為になる)
患者さんに求められても家族の同意が無ければ出来ないとか、
時間外に呼び出されて給料貰えないとか・・・すべてがそうだとは思えませんが
奉仕的な仕事な分、受ける側とする側のギャップがあるそうです。
老人ホーム等だと時間も決められているので、子蟻でも働きやすい
というのは聞いたことがあるのですが・・・実際どうなんでしょうね。

693 :685:04/02/03 14:52 ID:TmLld0Yo
>>690
>売り言葉に買い言葉・・・「今でもいいんですか?」

よくぞ言った!!
人ごとながらスッとした(w
まぁそんな会社ならいずれは辞めてるだろうから、辞めるなら
早いほうが良いし、変に引き留められたりするより良かったんじゃないかな。

>>685で書いた「なんでも良い」ってのは短期のバイトとかのことだからね。
んで、次の仕事探すときは何ヶ所か同時期に面接受けて、受かったとこの中で
一番条件良くって自分に合いそうなところに行くと良いよ。
相手先には申し訳ないけど、相手も面接したりして人選ぶんだから
こっちが行く先選んだって、罰は当たらんだろ。
頑張ってね!

694 :名無しの心子知らず:04/02/03 15:32 ID:P0UcHbOH
母子家庭で水商売してる方いらっしゃいますか?
うちは、2歳と3歳の子を抱えて、ホステスをしています。
離婚は、主人の浮気により一方的に追い出されました。
とにかく先立つお金もなかったので、水商売をしています。
養育費ももらえないし、将来がすごく不安です。
いつまでも、ホステスもできないし。。。


695 :名無しの心子知らず:04/02/03 15:49 ID:ZjAyPolj
>>694
昔、何回か行ったスナックのちいママが、ある日 受付嬢になっていてビックリしました。
地方事業所だけど、一応大きな会社です。
母子家庭でお嬢さんが小学校にあげると同時に転職したらしいです。
派遣と思うけど、いちおそういう例もあるってことで。

696 :名無しの心子知らず:04/02/03 21:16 ID:XCDjowdt
派遣はおすすめしない。使い捨ての人材だよ。

697 :名無しの心子知らず:04/02/03 23:15 ID:X59s/J3s
長い目でみたら、派遣だといつまでもいられないイメージあります。
派遣会社によると思いますが。
派遣の友達は、自給400円上げてもらったと言ってました。
うらやまし〜。。。

698 :名無しの心子知らず:04/02/03 23:49 ID:lWEqgxXI
去年の末からチャットレディやってます、時給4千円以上だし自宅で子供が寝てからやってます。頑張れば一日3万位、今待機中です、暫くはこれで稼ごうと思う、人には言えないけどね

699 :名無しの心子知らず:04/02/04 00:17 ID:Ti6Y2oZK
私、水商売やってます。
離婚の原因は話すと長くなるので省略しますが、
実家に戻っても家族全員働いてて、保育園に預けようにも、世帯収入の関係で認可保育園で
月6万って言われたため(子供は1歳の頃)
それなら、夜は親に預けて水商売をすることに。
たまたま企業経営の店(キャバクラ)だったから安心だったけど
幼稚園に入ってからは延長保育に預けて昼間の仕事に就きました。
もともと事務職のほうが合っているので。
ただ、パート勤務で盆暮れ正月・G.W.は10連休のため、
そういうときの収入減に備えて今も週末は知り合いの店で働いてます。
今は子供も小学生だし、いつまでも続けたいとは思わないけど、貯金もしたいんだよね…

700 :名無しの心子知らず:04/02/04 22:39 ID:PtTQ0Bsr
私は某ファーストフード店で働いてます
朝から夕方でだいたい月10万くらいです
厳しいところに行けば行くほど
やめる人が多いのですんなり採用されるみたいで・・・
あと、年下に教育されるのが嫌じゃなきゃ全然楽しいし、
夜勤だと時給も良いし・・・40代でも働いてる人いるし。

皆さんやっぱ就職されるんですか??
私は多分一生パートで行こうと思ってます。
子供が学校行ったらもっと時間延ばして、
歳とったら工場かな〜と・・・。

こういう一例もあるってことで・・・。


701 :名無しの心子知らず:04/02/04 23:21 ID:NhUyEIuy
私は派遣で働いてます・・・
その前は同業でパートを3年半してたんで、その実績を買われ、顔合わせ即派遣採用決定したんだけど・・・
40代前半には、フルタイムで社員並みの業務量はかなりキツイ!
でも時給が良いので、切られるまでは派遣で行くつもりです。
住居も賃貸なんで、公営住宅とか移りたいけど、子供の学区の関係で当分このままなんで、派遣で頑張るしかない!
ってカンジですよ。
節約生活だけど、学資保険二人分と自分の簡易保険も払えて、一応貯金もできるので・・・
ただ、一人で稼ぎ頭と家事をするのは、ヘトヘトです。
心療内科の薬は手放せない生活ですね・・・ハァ・・・・・・・・

702 :名無しの心子知らず:04/02/05 05:20 ID:+W2pqPmi
>>701
すごい!
うちは子供1人でも大変だけど、2人ですか?
おととしリストラにあってから、パートになり収入激減なんですが
子供の学資保険と自分の生命保険だけはなんとか払ってます。
でも、国民年金を半年溜めたら、督促状が来ちゃった!(T_T)

703 :名無しの心子知らず:04/02/05 08:27 ID:bV4ocPHX
>>702
701ですが派遣前の繋ぎでDQN会社で最初正社からパートにされて、給料激減で社保から外されたとき、国保国年に切り替えたんだけど・・・
国年は全額免除してましたよ。
今は派遣で社保なんで有無も言わさず、約2万控除されちゃってるけど・・・

704 :699:04/02/05 08:37 ID:/EH1tnNy
今の勤務先は時給もいいし近いし、学校行事などにも理解してもらっているので
不満はないけど派遣に魅力も感じます。
何社か登録してるけど最近は仕事紹介の電話が来なくなった・・・
来るのは水商売関係ばかり。
「今度、独立して店を出すから来てくれないかなぁ?」
こんな電話ばかり_| ̄|○
さて、そろそろ準備して出勤せねば・・・

705 :名無しの心子知らず:04/02/05 08:57 ID:XVvDpMDM
私は登録して在宅で仕事しているのだけれど、
収入の浮き沈みが滅茶苦茶激しいのが難だよ。
まぁ、時間の自由が利くのが良いのだけどね。

仕事が多いとヒッキーもいいところで、
今週は我が子と犬としか喋ってないかも。w

706 :名無しの心子知らず:04/02/05 09:38 ID:O6/BP3+j
>>693 ありがとうー
少し反省しました。そうだよね、ちゃんと仕事見つけるまでのつなぎなら
短期でするべきだよね。それでも3年はいるつもりだったんだけどね。はぁ変な会社だった。

最近みんなの仕事関係の書き込みが多いですね。
独身時代から繋がって働いている人もいるんだろうけど、
正社員じゃなく働いている人たちの話は今後の参考になっています。

保育所の先生に、いきなり辞めたといいそびれて、今日も普通の時間に
子供を預けてきました。

さて転職板でもいくか・・・。


707 :702:04/02/05 17:40 ID:uozehf8w
>>701
無職・求職時代の半年は全額免除でした。
しかーし、パートで働き始まったら半額免除もダメでした。
その前の年の収入で判断するらしいので。
だから、今年は免除申請またしてみようと思ってます。




708 :名無しの心子知らず:04/02/06 00:02 ID:rEYQxEGH
私も派遣で、一日6時間で社保引かれて手取り10万そこそこ。
業種柄、夏・冬休みが多めなので、そういう時は5〜6万しかない・・。
で、6万弱の家賃払って、さすがにきつい。
でも今の仕事、次の更新期間は1年にされそうで、悩んでる。
他にも派遣の人いるので、私だけ短期でって言って通るかどうか・・・
だって今で既に1年ちょっといるけど、どれだけいても、時給10円たりとも
上がらないので、転職も考えてるから1年拘束されるのはちょっと・・・って
感じなのです。
だけど保育園は6時までだから、他の仕事にも就けるかどうか。だから
悩みます。

離婚時は養育費&、仕事始めたら仕事先への交通費まで払うと言ってた
くせに、離婚後まで散々DVまき散らし、挙げ句トンズラしやがった。
ま、アテにしたのがバカでしたか。

709 :名無しの心子知らず:04/02/06 10:38 ID:Ru35rraJ
708>そのお給料だけで生活しているのですか?実家にいるの?

710 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:47 ID:r+NzxCqc
遺伝上の父親の権利についてご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。
現在妊娠4ヶ月でシングルマザーになる決意をしていたのですが
相手が納得してくれません。
1ヶ月前に自分から別れたいと言って別れたのに。
同棲していた時にもなにかと理由をつけては働かない彼には困っていました。
私の妊娠が発覚しても彼は仕事を探す様子もありませんでした。
産まれてくるであろう子供の事を考えても
彼と生活していたのではいい影響を与えないと思い
私は思い残す事なく別れたのですが。
今になって自分は子供の父親である、よって簡単に別れるわけにはいかないと言うのです。
遺伝上の父親というのは子供に会う権利などが認められるのでしょうか?

711 :名無しの心子知らず:04/02/06 16:02 ID:R/DdiETQ
国民年金の免除を申請したら、即OKだった。こんなことならもっと早くすればよかった。
2年間払ってなかったし。
当時かみさんが死んで、乳飲み子を含む三人の子供を育てていた。
そうこうするうちに29年余り働いていた職場が閉鎖された。
最悪というのは、こんな人生かな。
でも生きてやる。
のた打ち回ってでも。
父も強いんだぜ。

712 :名無しの心子知らず:04/02/06 16:19 ID:30DVVmKA
>>710
出生届時に父親として届けるもしくは籍が入っていないなら認知するなどしなければ、
いくら実の父親であっても、父親の権利というものは発生しないのでは?
そんな男とは縁を切ってひとりでがんばれ!

713 :710:04/02/06 17:34 ID:r+NzxCqc
>>712
ありがとう。早く決着がつけばいいなと思います。

714 :名無しの心子知らず:04/02/06 19:25 ID:tjamonN7
>>710
そんなヒモみたいな男からは、絶対離れて正解!
…と思える日が来ますよ。
ええ、私がそうでした。w

715 :名無しの心子知らず:04/02/06 21:55 ID:V8G0YtW0
子供が大きくなったらお金を無心にくるような親父は勘弁だな。

716 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:04 ID:n7thhhuW
>711
くあっこいい!ちょっとしびれてしまいました。

717 :708:04/02/06 22:05 ID:rEYQxEGH
>709
はい、この給料と母子手当等だけで生活しています。
実家にはいません。実家の援助は皆無です。

718 :名無しの心子知らず:04/02/06 23:52 ID:KMARPgSM
>710
最近、同棲してて子供が出来、女性がシングルマザーになったけど
男が子供の親にはなりたくないけどお前とは別れたくないって言って
子供を誘拐した事件もあったし気をつけたほうが良いよ。



719 :名無しの心子知らず:04/02/07 22:17 ID:257fIvTb
すみません、教えて下さい。
児童手当、月5000円/人って小学入学前までですよね?
これって、年齢引き上げになるんですか?
それはいつから施行でしょうか?
いろいろ見たんですけど、判りませんでした。

720 :名無しの心子知らず:04/02/07 23:37 ID:zn3jsWuy
>719
ttp://www.komei.or.jp/news/2003/10/21_06.htm
によれば、
今年の春から適用されるんだよね?
うちは今年小学校なのだが、大変にラッキーだ。
子供が今年4年になる人には、・・・イキロ



721 :名無しの心子知らず:04/02/08 03:40 ID:q7+aPYcP
シングルママは厚生年金の方多いですか?老後の事は考えています?

722 :719:04/02/08 12:10 ID:8qcop1Qx
>>720
ありがとうございました。
四月からですね……。
今、小1なので今年度は貰えず、また再開ってことですね。
何にしても、嬉しい。

あと、たまーにシングルだと
役員は免除されるとか給食費免除とかって話を目にしますが、
自治体によって違うんですね。
来年度の役員になったし、給食費は普通に払ってます。
ちなみに収入が高いわけでもありません。(T_T)

723 :名無しの心子知らず:04/02/08 22:58 ID:y9/eXWkR
>722
多分、それって、
給食費免除・・・・低収入ゆえの免除=母子家庭に限らないが、母子家庭多し。
役員免除・・・
「あなたのうちは大変だから、私たちでやるわよ。」(by専業主婦)ってな気遣いor
無言の圧力。
じゃないですかね。法律で決まっているもんでもなく。
自治体っつーか、知人の都営住宅の自治会は、兼業主婦しかいないので、
仕事あるからって、特段配慮はないそうでつ。

どうでもいいが、
保育料、住民税、所得税、自分の医療費、
無料じゃないのに、母子家庭だから無料みたいに思われると、ちょっとむっとする。
児童扶養手当貰ってるし、払っているといっても、かなり低額なんだけどね。

724 :名無しの心子知らず:04/02/08 23:53 ID:+nENSylX
>723
禿同
娘が幼稚園生の頃、言われたことがある。
名簿の保護者欄で母子家庭って一目瞭然なので
直に「お手当て貰ってるんでしょ、いくらくらいなの?」と聞かれた。
うち、実家に居候してて当時は実父が定年する前だったから
世帯を別にしていても同じ家に住んでるという理由で児童扶養手当は貰えませんでした。
定年後に貰えるようになったけど
国民年金は払ってます。
あと、幼稚園だと毎年年末近くに市から補助金が出るんだけど
収入によってもらえる額も違うので、その額も聞かれた。
母子家庭に限らず聞き回って各家庭の収入を予想してる人がいて・・・ね。
長文スマソm(__)m

725 :名無しの心子知らず:04/02/09 11:26 ID:BEAqx7/D
夜7時8時までお子さんを保育園に預けている方は、
お子さんの夕食はどうしてますか?園でもやっているんでしょうか。
そうなると昼夜、園で食べるんですよね。
作るとしたら、帰宅してからつくって、子の腹は間に合いますか?

現在1歳児で、すぐ寝る時間になるので7時まで預けるとどうなるかなぁ・・・と
不安で長い勤務ができません。
現在急に無職になったので、これを機にフルタイムで・・・と思っているのですが・・・。


726 :名無しの心子知らず:04/02/09 16:27 ID:UrbZqe1S
はじめまして、私もシングルマザーで2歳の子がいます。
724さん、私も全く同じような状況です!
実家に居候してるのだけれど、それを理由になんの援助もなし、
保険証も国保のみ。離婚前と何も変わらずびっくりしました。
頑張らなければ、と痛感しました。
うちの目下の心配事はやはり別れた夫が子供と気まぐれに会いたがること。
金も払わず自由が欲しいと言って出て行ったくせに、こっちとしては
もう縁を切ってしまいたいのですが。
今でも会うことや話すことを考えるだけで足がすくみます。
精神的DVのようなものなのでしょうか。周りの話を聞くとどうやら
給料を前借りしては遊んでいるらしいです。
離婚後、今後の話を「親同士として」きちんと話そうとしても
都合の悪い話では逆キレされ、お金もうやむやになり、
これでは血縁があるだけで父親とはいえないのでは?と
思ってしまいます。そんな人を父親として関わらせるのも
不安です。
それを理由にこちらから一方的に距離を置いても問題ないのでしょうか?
すみません、愚痴のようになってしまって。

725さん、
うちは保育園で、7時お迎えですが食事はまず、帰り道自転車で
食べれるよう、小さめのパンを握らせます。
帰宅後、少し時間置いてから食事。
帰り道、お疲れさま偉かったねも兼ねてのおやつで子供も
嬉しそうだし、お腹も持ちますよ。良かったら試してみて下さいね。

727 :名無しの心子知らず:04/02/09 22:45 ID:1fFKej/g
うちも7時お迎え。
そのまま夕食の買い物行って、帰宅して調理。
なので、夕食は早くても8時頃。下手したら9時。
一時間かけて食べて、お腹が落ち着いた10時頃にお風呂。
なんだかんだで寝るのは12時近くなってしまう。
朝は7:30には起きなきゃ間に合わない。

3歳児なんだけど、こんなんでいいのかなぁ。
夕食までの間、お腹空いたって言うけど、そこでちょっとでも
食べさせたら夕食食べないし、だからって夕食を遅らせたら
そのまま就寝が遅くなる。
ただでさえ、12時就寝の7:30起床なんて、3歳児には酷だろうに・・・。
だから、3日に一回くらい、夕食直後に寝ちゃう。
今日がまさにそれなんだけど。

みなさん、何歳児を何時に起こして何時に寝かせてます?
保育園の先生に聞くと、中には帰宅直後に1〜2時間寝て、
その後遅い夕食を食べて、お風呂、本格就寝って子もいるらしい。

子供は、本当に睡眠が足りなくなれば有無を言わさず寝るよ、とは
聞くけども、本当に今の生活でいいんだろうか・・・。
・・・って、どうしようもないんだけどさ。

728 :名無しの心子知らず:04/02/09 23:25 ID:6Xmm1Sbp
>>727
ちょっと遅いですね。子供がその年齢くらいの時は。。。
ウチは、たまには手抜き&時間短縮で惣菜弁当の時もあった。
30分くらいで食べさせて、お風呂に入って寝かせ(添い寝)
それから残った家事や自分の用事をしていた。
買い物は土日に溜めて買っていたし、洗い物や洗濯だって
次の日の朝(子供が寝ているとき)にやることもあった。
とにかく、子供は最悪9:00には寝せていたと思います。
そういえば、手のかかる料理はしなかったなぁ。>反省

729 :名無しの心子知らず:04/02/09 23:44 ID:emY7kg1Q
うちは6時半に迎えに行って夕食やお風呂済ませて9時に寝かせてる。子供は起きていたがるけど朝起こすの大変だし

730 :725:04/02/10 09:38 ID:+plSw9g9
みなさま大変参考になります。ありがとうございます。

小腹を満たすのに少し何か食べさせるか、待たせるかは
子供によるというところなんでしょうね。1歳3ヶ月なのでまだまだムラ食いするので
とっても心配です。でもみなさん工夫されながら一生懸命働いているようで、
ちょっとジンわりきちゃいました。(安?
ちなみにうちも実家に居候しているので、かといって親に作ってもらったりはしてないので
ダイドコロを自由に使えなくて辛いです・・・(夕食作る時間がかぶったり、狭いキッチンなので
色々邪魔になったりと)ちゃんとした料理があまりできないことが、申し訳なくて。

>>726 裁判所での話ですが、最終的には子供の為を思ってもいない親に(養育費も払わないような)面接交渉権は与えなくてもよいっていう判例があったようなきがします。

とにかく何とか工夫して、一生懸命働かなければ・・・
昨日も8時PMには寝てたし・・・ガンバロ

731 :名無しの心子知らず:04/02/10 09:42 ID:b+Qg3O/g
>>727
うちも3歳児で最近、いかんなぁ、とちょっ考えてたとこです
お迎えが7〜8時で8〜9時に食べて、入って寝るのは10時くらい。
起床7:30、当然起きない。
就寝目標は9:30ですが、間にあいません。。。
読み聞かせなどは週末、語らい(?)は風呂の中か、添い寝のとき。

732 :名無しの心子知らず:04/02/10 09:47 ID:+plSw9g9
>>726さん

面接交渉が認められない場合

支払能力があるにもかかわらず養育費を負担しない親の場合には、子どもに対する愛情に疑問がありますので面接交渉権が制限される可能性があります。

http://www.rikon.to/contents2-4.htm とここにありました。
万が一申立てされても、理由を遊んでいるとかじゃなく養育費を支払わない(んですよね?)
ということだけにしては・・・と思いました。

733 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:59 ID:TWzCR0Hw
シングルパパ、10歳♂・7歳♀家庭です。

♂5歳・♀2歳(どちらも誕生日後すぐ)の時に嫁さんに出て行かれてから毎日朝8:00に保育園に
連れて行き、夕方6:30〜7:00頃に迎えに逝き、買い物・夕食作り・風呂・・・・・。
上の子は寝るのが早く、9:30頃にはぐっすり就寝。下の子は目が堅かったのか、10:00過ぎ
迄、起きていました。

保育園でも、「子供たちが、日中、眠そうにしている子が多いみたいなので、お母さんが方も大変でしょうが、
出来るだけ早く寝かしてあげて下さい。」といわれていました。(あとフォローで、「でもお母さん、あんまり無理もしないでね、とも言ってましたが。)

まあ、皆さん、あんまり「子供の為にはこうでなくてはダメ」と決め付けずに、自分の家庭のペースでがんばりましょう。
子供は案外と順応するものだと思いますYO

734 :726:04/02/11 23:29 ID:ewhF45ry
725さん、732さんありがとう!
あとでリンクされてたサイト、じっくり
読んでみます、ありがとう。

そういえば地域によって、指定病院で病気の子供を緊急時は
預かってくれるというシステムがあるらしいです。
仕事をどうしても休めない事情が多いシングル家庭としては
こんなシステムが増えてくれると本当にありがたい。
今月は子供のインフルエンザでもう5日休んでしまったので…



735 :名無しの心子知らず:04/02/11 23:47 ID:tGk8hM5O
うちの市では母子寡婦連に入会すると子供が病気の時介護の人を無料で派遣してくれる制度があるけど、みなさんのとこにはありますか?

736 :名無しの心子知らず:04/02/12 03:08 ID:Qyaba5/t
>>734-735
うらやましい!どこにお住まいですか?差し支えなければ・・

737 :名無しの心子知らず:04/02/12 03:51 ID:0SQ8ehLf
734でも735でもないけど。

私は大阪市在住ですが、わりと近くの子供病院に病児保育所が併設されてます。
母子寡婦連は加入してないけど、案内は役所でもらったことあるな。
でも、病児保育は地域ごとに一箇所くらいはあるはずだし、
母子連もどこの都道府県でもあるはず・・・。


ってことでググってみた。
どぞ〜>>736

全国病児保育協議会
http://www.byoujihoiku.ne.jp/
全国母子寡婦福祉団体協議会
http://zenbo.org/index.html

738 :736:04/02/13 01:45 ID:eazriKDG
>>737
おを〜、サンクス!
じっくり見てみます!!

今、派遣で働いてるんだけど、今現在同じ所に1年3ヶ月くらいいます。
で、次の更新は1年契約で、って言われたんだけど、全くもって時給が
上がりません。これって普通なのですか?派遣でこんなに長期は初めてで。
月給10万少ないとき5〜6万(ちょっと前にレス書いたものです)、家賃
6万弱。これで更に1年拘束されるとキツイので県営に引っ越そうと思ってます。
でも退去費用が・・・ない。

ちなみに今年三十路になります。
そうなると一気に就職先激減するよと脅されてますが・・・そうなのでしょうか。
今の職場で30越したくないんだけど仕方ないのかな。
で、前にも書いたかもしれませんが、保育園6時までなので、
正社員も結局無理な可能性が大です。あと2年は。(今、年少)

うちの保育園は専業さんが90%以上で、5時過ぎに迎えに行くと
もう残り児童が全学年合わせて3人とかになってて、ベソかいてる事も
しばしば。
4時以降の延長保育児が少ないので、全学年一つの部屋に集まっています。
で、2〜3人になると職員室に入れられて、仕事の片手間に面倒見られている
事もしばしば。

なんかきついな〜。長レススマソ。


739 :名無しの心子知らず:04/02/13 11:41 ID:3dVUVTD7
保育園にもよるけど7時まで延長出来るところもあるし、遅くまで預けたくなら家庭保育登録している人に迎えに行ってみて貰う手もあるし、色々調べてみたら?

740 :名無しの心子知らず:04/02/13 11:43 ID:3dVUVTD7
あと引越し費用を貸してくれる制度もあるよ。保証人必要だけどね

741 :名無しの心子知らず:04/02/13 14:38 ID:1C1DW2hQ
生活が苦しい。ほんとに苦しい。
旦那は養育費なんてくれない。しかも行方不明状態。
離婚届出す前に行方不明になったので法的には母子家庭ではない。
だから保険料もなにもかもそのまま。金銭的にすごく苦しい。
こういうことは役所に相談に行けばなにか解決法があるのでしょうか。
離婚調停おこすにしても(相手がいなくても裁判はできるらしい)、裁判費用なんてとても捻出できない。
どうしたらいいんだろ。

742 :名無しの心子知らず:04/02/13 18:10 ID:Go3Mi7H0
>741
7年経てば行方不明で離婚できますよ。
(私が記憶した時から制度が変わってなければの話ですが)
それ以外も方法があるかもしれません、しかるべき機関に相談されては?
金銭的に支払いが困難な場合は社会保険とか
支払い延期もしくは免除の特例ができるはずです。

743 :名無しの心子知らず:04/02/13 18:36 ID:OHXNrm8C
>>738
待機児童が多いってニュースばっかりですが、
実態はこんなもん。(専業が90%、4時には引き取れる)
これも誰かニュースにして欲しいよ全く。
保育園なんか増やす前にそのへんを見直せ。
無駄に税金使うな。

うちのパートさんも子供保育園に入れてます。
週に3日しか来ないくせに。残りの2日は子供預けて家にいるわけ。
そこの市にも待機児童はたくさんいるんだってさ。
何か間違ってない?

744 :名無しの心子知らず:04/02/13 19:02 ID:GrsBlBaV
>>743
体が弱いとか?
ていうか週3日で食えるの??うらやますぃ

745 :名無しの心子知らず:04/02/13 19:04 ID:GrsBlBaV
>>744
スマソ。シングルでパート三日じゃ食えるわけないか・・・

746 :名無しの心子知らず:04/02/13 19:12 ID:OHXNrm8C
いや、私のほうこそ、スレ違いの書き込みですみません。

747 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:12 ID:LX/PpbuA
ここの皆はお若いですね。
私は高校生の子どもが一人います。
けして給料が良くない専門職で
一応、正社員です。
高校生くらいになると
自分のコトに使いたいモノがいっぱいあるけど、
我慢してる子が可哀想になります。

748 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:12 ID:ZlvMl/Jf
>>746
スレ違いでも気にしなくて良いよ。このスレはキティが紛れ込まない限りは
マターリ進行だから(w

うちの近所の保育園もほとんどが専業さん。
共働きの人は国産高級車や外車で送り迎え・・・・・シングルはごく少数しかいない。
漏れもシングルになったときに申し込みに行ったら待機が多くていつは入れるか未定
だって言われた。
入所してる人たちの話聞いたら、まともに順番待ってたら入れないって言われたよ。
夫婦のどちらかが公務員ってのが多くて優先してもらえるんだってさ。
なーんか複雑。

749 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:18 ID:OHXNrm8C
>>747
高校生ぐらいになったらバイトさせればいいんでは?

750 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:36 ID:+s3wvUOl
>>749
私もそう思った。

751 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:37 ID:LX/PpbuA
>>749さんへ。
>>747
バイト、してましたよ。
でも、高校二年も終わるので
受験勉強があって…
彼なりに葛藤があったみたいですが。

752 :名無しの心子知らず:04/02/13 21:07 ID:pzKwZvYM
今年の4月の募集での待機児童です。ドキドキ。
私も今年で三十路なんですよ。で、現在イキナリ無職(私もちょっと前に書き込んでる)。
今就職活動中なんです。派遣会社とかいって。
でも、今応募しているところは日曜日を中心にでなければいけないところで、
もし4月に保育園はいれても、日曜日は別に預けなきゃいけないんですよね。
それでも今よりは保育料助かるけど・・・。

もう一つの派遣会社で紹介を受けている一般事務員を受けようかどうか迷っています。
それなら土日休みだし・・・でも自分には合ってない職種です。
本当に悩みがつきないですナ〜

753 :名無しの心子知らず:04/02/13 22:29 ID:jFw4z01m
>>741
生活保護は?
行方不明でも「遺棄」で役所に申告できるよ。


754 :名無しの心子知らず:04/02/14 18:45 ID:9y5aEgdd
母子家庭ではやっぱりローン組めないのでしょうか?住宅ローン・・・
正社員ならいいのかな?

755 :名無しの心子知らず:04/02/14 19:35 ID:1Weeqxnl
>754
私は担保になる土地を持ってたからか、
結構スムーズに組めちゃったけれど、
男性に比べると難しいのかな?
きちんとした保証人がいて、
過去に変な汚点が無ければ絶対ダメって事は無いと思うけど。

756 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:20 ID:9y5aEgdd
>>755
そうですかー。ということは、持ち家購入されたのですね?
でも年収150万もなければダメですよね・・それに保証人も
いないなー。

757 :名無しの心子知らず:04/02/14 23:22 ID:c+HoYmk2
仕事が終わって保育園に迎えに行く、子供の笑顔を見るとホッとするひと時。
家に帰れば、また鬼の様に忙しく動きまわらなきゃいけないし。
でももし、子供がいなければもっと気楽に人生すごせたのにって・・・
これでよかったのか?こうするしか無かったって自問自答する。



758 :名無しの心子知らず:04/02/14 23:55 ID:5RXYshsy
>>575
それを言っちゃーお終いよ。
いまさら子供の居ない生活は考えられるかな?
この先ずっと子供の居ない生活を・・・・・・

子持ちのシングルなら、みんな一度は考えるだろうけど。
でも、子供が居るからがんばれるのも事実だしね。

759 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:35 ID:un1S9+yF
子供がいるからがんばれる、だけど・・・
子供がいなければそんなにがんばらなくてもいい。
最初から子供の存在がなければいない事を寂しがることも無い。


760 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:15 ID:8Le00jdx
>>759
あ〜私も思う〜。こんな事考えたらいけないって思うけど。
まだ友達で独身も多く、恋愛、仕事、遊び、自由に楽しんでるのに 私って一体?って。
男の手に守られてる主婦ともまた違うし・・

761 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:33 ID:e3ZdhdMK
そりゃまぁ・・最初から子供が居なけりゃ寂しくはないだろうけど
それなら「もし子供が居なけりゃ」なんて考える必要もないじゃん(w

現実にいるんだから、子供との生活を楽しむようにしなくちゃ損だよ。
子供ってのは自分がこの世に存在していた証なんだから。

762 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:45 ID:un1S9+yF
恋愛なんてめんどくさい、別に遊びたいとも思わない。
独身をうらやましいとは思わない。幸せな奥さんはうらやましいと思う。
子供のことは大好き愛してる、子供の為ならいつ死んでもいい。
子供がいなかったら抜け殻、楽しいことも悲しいことも無い人生。


763 :名無しの心子知らず:04/02/15 02:30 ID:un1S9+yF
あ〜あ、もし子供がいなければ・・・
なんて考えてもまったく無意味なのにね。
なんか今日は、色々考えて眠れなくて変なこと書き込んでしまった。
これからも子供と一緒にがんばって生きていくぞ〜

764 :名無しの心子知らず:04/02/15 03:57 ID:/yuD9Xbc
うん、『この子がいなければ』って考えたことないなぁ。
むしろ、いてくれて良かった。いろんな意味で。
>>754 住宅ローンはわからないけど車のローンは組めました。
ちなみにパート勤務です。
ローンというのは生活に必要な物ほど通りやすいらしいよ!
あんまり、いや、全然参考にならないだろうけど・・・

765 :名無しの心子知らず:04/02/15 14:21 ID:IrnbbKVu
ここにいる人まだまだ若いんでしょ?これから再婚するかもしれないしさ、今は取りあえず仕事ガンバロー

766 :名無しの心子知らず:04/02/15 23:48 ID:+Dh5aHKz
>754,764
家、なかったら困るよぉ。(笑)
営業に回ってきた不動産屋さんが、無職でもローン組めます!といっていた。
でも、実家がローンに汲々としてたので、無理なく返せる額でのローンをオススメする。
母の浪費癖&躾とあいまって、そりゃ、苦しい子供時代たったよ。
父は公務員だったし、リストラなんて関係ない時代の話だから、まだ良かったが、
今の時代、何があるかわからないから、
巨額の借金は背負わないほうが良いと思うよ。

そのローンに10年苦しんで手に入れたマイホーム、
孫と一緒に住むことを、うちの両親は考えてるのだが、
DV夫が怖くて、戻れません。
建て替えて子供部屋も作ったし、ピアノも置ける。
学校も近いし、学童の心配もない。
ため息が出ます。
私はどうしたらいいでしょう?

767 :名無しの心子知らず:04/02/16 00:09 ID:hBl46WEe
住宅ローンなんかは年収の4倍を35年払いで
返すぐらいが良くあるパターンだわね。


768 :764:04/02/16 00:14 ID:U3BW8MSq
信金で融資担当課長やってる友達がいるので聞いてみます。
とりあえず寝てると思うので、また明日。
私も寝ます、みなさん、おやすみなさいzzz

769 :名無しの心子知らず:04/02/16 00:37 ID:NRbOsy6K
>>766
DV夫??
父の間違いですか?
もしそうだったら私も、未だにDV父がイヤで絶対同居出来ないな。


770 :766:04/02/16 14:22 ID:cimMaJ/y
離婚した元夫が、DV。
離婚するなら殺してやるって毎日電話で言うような人だった。
もう何年も経つし、実家には来てないようだけど、なんか怖い。
別居中には押しかけてきて、子供さらっていこうとしたり、いろいろもめたしなあ。
(そのとき警察に電話したが、10分以上も経ってからしかこない)


771 :名無しの心子知らず:04/02/18 21:27 ID:hF7HOS6E
仕事を探しています。
私がやりたい仕事は限定された関係の接客業なので、土日出勤です。
みなさまはやはり土日休みですか?

どうしても事務が合わなくて、やはりやりたいことをやろう(今後一生働くのだし)と腹に決めたものの
今はいいけれど数年後子供が小学校に上がっても、休日を一緒に過ごしてあげられないのは問題!
と思うとまた決心が鈍りました・・・
もう30目前ですので、あまり仕事もフラフラしていられません。


772 :名無しの心子知らず:04/02/18 23:15 ID:n1h+2+ix
もれも土日祭日が忙しい接客業です。
っても直接接客する訳じゃないんだけどね。

休日を一緒に過ごしてあげられないってのは漏れも悩んだよ・・・
でもさ、その分夏休みとかの休暇の時に穴埋めしてます。
子供的には寂しいだろうなって思ってたけど、話してみたらそうでもないみたい。
ずーっと土日が休みだったのに、途中から休日出勤になったんじゃなくて
物心付いたときから土日出勤が当たり前だったから、そんなに違和感は
無かったらしい。
嫌々仕事してストレス溜めるより、好きな仕事して生き生きしてるお母さん見る方が
子供も楽だと思うよ!

>限定された関係の接客業
なんかもの凄く怪しい職業のような気がするんだけど(w

773 :名無しの心子知らず:04/02/19 07:07 ID:74AVM6TM
>私がやりたい仕事は限定された関係の接客業なので、土日出勤です。
遊園地のアトラクションの人しか思いつかなかった。

774 :名無しの心子知らず:04/02/19 09:10 ID:WjEjIHjl
小学生にもなれば友達との関係も深まって、親より友達と一緒に居るほうが
楽しくなっちゃうかも・・・と、自分の小学時代を思い出した。
私の親は自営だったから、365日いつでも親が居てそれはそれで
うざかった記憶もwかぎっ子が羨ましかったり。
土日だって「居る」だけで構ってもらえなかったし。
たまには「お留守番がしたい!」なんて思ってた。
子供の思考回路って結構自己中だから・・・って私だけか?(゚д゚;三;゚д゚)
自分が親になってから改めて思うけど「親の心、子知らず」だよねw

大きくなってからのことより、無条件で求めてきてくれる
ちびっ子時代の今のほうが心配(てか、自分が寂しいだけかも)

775 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:59 ID:urYDqhZA
流れぶった切ってスマソですがはかせてください。
今年4歳になる娘と二人で母子家庭。
最近、二人で家に帰ることを異常に嫌がり、お友達の家へ行きたがる。
保育園へお迎えに行っても、すぐに抱きついては来てくれるけど帰ろうとしない。
しまいにはお友達の家へ泊まりたいとまで言い出す始末。
無理に連れ帰ろうとすると泣き叫び、
「おかあさん大っ嫌い、○○ちゃんがいいー!!」
と道路にひっくり返って必死の抵抗。
他の子のお迎えに一緒に(先生の見ていないうちに)
ついていこうとしたことまであり。
愛情が足りないんだろうか。

こんなんじゃ、心配で正社員の仕事探しも出来ないよ。
ただでさえ3歳の子が一人でお泊まりができるってことは
親が可愛がってないのでは?とか言われて気にしているっていうのに。
二人で暮らすことがそんなに嫌なのか。
いろいろ考えてしまう。
現在パートで就労時間が短く、家賃ぎりぎりの収入しかない。
貯金を取り崩して生活せざるを得なくなっている。

本当は私と暮すよりも元夫(DV・無職)と暮らしたいってことなのか。
すごく悩んでしまう。

また、転職し、正社員になれたとしても、
夜勤はデフォルトにある職種。
また土日祭日なんか関係ない。
実家もそんなに頼ると実母からいやみを言われるし、
ファミリーサポート使うにもただじゃない。ああ、欝だ。


776 :名無しの心子知らず:04/02/19 15:27 ID:CyUlPFmx
>>775
気にしすぎだよ。
うちの子も似たり寄ったりだもん。

子供はあんたが嫌なんじゃなくて、それ以上に友達と遊んでるのが
楽しいから帰りたがらないんだと思うよ。
3歳くらいまでは友達と一緒に遊んでても、やってることは各自バラバラだったりするけれど
4歳くらいになったら友達と「一緒に」遊ぶこと覚えて楽しくて仕方ないのよ。
遊びの途中で迎えに行っても時間の観念がないから続けて遊んでたいんだと思う。
うちは、家に帰れば兄弟が居るからまた遊べるけど、一人っ子だとそうもいかないしね・・・
いくら親が一緒に遊んでやっても、友達と遊ぶのとは違うんだと思うよ。

迎えに行った時は一区切り付くまでは遊ばせて、次の日もまた遊べるよって
言い聞かせてるうちに、帰るのいやがらなくなるから。
もうちょっとしたら自分の家と友達の家の区別ができて、時間の観念も出てくるから
自然と帰るようになるから安心してたらいいよ。

777 :名無しの心子知らず:04/02/19 17:00 ID:30oryVNU
うちも5才の娘と二人暮らしです。うちの子も私と家にいるのを嫌がるので、夜銭湯に連れて行ったら大喜び、きっとママンが嫌なんじゃなくてマンネリした毎日が飽きてきて変化がほしいだけなんだと思います。

778 :名無しの心子知らず:04/02/19 20:35 ID:WjEjIHjl
離婚の前に別居した経験のお持ちの方、いらっしゃいますか?

今月末に別居(実家)するのですが、住民票移したほうがいいですよね?
実家は今の自宅とは別県です。
保育所や就職の際にどうなのかな・・・。
地域で違うとは思いますが経験者のお話が聞けたらな、と。
児童手当は、まだ夫の扶養が抜けてないから多分このままなのかな?

779 :名無しの心子知らず:04/02/19 21:18 ID:Q/ZKlPVN
離婚前別居で実家、私も同じケースで離婚に至りました。が!
実家同居だと受けれる補助、かなり少ないです!!
実家の親の方の収入や資産でカウントされるので、保育園その他、
かなり不利になります。
私は都内なのでもともと保育園の空きは少なく、結局何も
助成なしのまま、今は無認可保育園にお世話になりながら
働いてます。
公立保育園に入れたとしても親の収入で月謝もカウントされ、
4万とか言われました。
でも実情は親から生活費の援助なし、両親共働きなので
家事はそれぞれ、私は私で働かなければいけない。
もちろん、実家に居候させてもらえるメリットもあるので
その分、その場合は助成があまり受けられないというのを
頭に入れた上で自分に合った選択をされたらいいかと思います。
実家に戻らなければ助成はかなり受けられるし、その分の
大変さもあるし…
参考にしてみて下さいね。

780 :775:04/02/19 21:23 ID:+Hpe53co
そうか。。。
ちょっと意識過剰になってたかもですね。
ちょっと肩の力抜いてみます。
ありがdでした。>776>777

>778
私がそうでした。
家出してアパート見つけ、二人暮ししながら調停してた。
DVなど最近は一般的な知識になってきています。
保育課などで(もちろんご実家のある市の)
住民票移動出来ない理由を率直に話し、
ご相談されてみては?
ちなみに児童手当も同じ方法でもらえました。
・・・・・・就職は個々でぜんぜん違うのでなんともいえませんが。

781 :名無しの心子知らず:04/02/19 22:05 ID:mFYHHpmP
いきなり質問!シングルママへ。
たとえばの話。
ある日突然、お見合い等で会社経営者などから見初められたらどうします?
向こうもシングルで子持ち。結婚したら生活は180度変わる。
でも恋から始まるわけではない。年齢差や同居等なんらかの壁?あり。
お見合い結婚がそもそも賛成か反対か、という議論にもなるかもしれませんが、
シングルとして貧しいながらも子供と二人気楽に気ままに何年か生きてきた
生活を、捨てられますか?


782 :名無しの心子知らず:04/02/19 22:39 ID:QFtWdHps
>>779
私も似たケースです。
結局、預かり保育のある幼稚園のほうが近かったので、そこに入れました。
月謝も安かったし。

>>781
私なら、お断わりします。
というのは、再婚自体、考えていないので・・・
今、4年付き合ってる人がいて、お互いの両親も公認、子供も懐いているんだけど、
自分の中で踏ん切りがつかないので・・・。
んまぁ、もしも再婚するなら、その人と!とは思うんだけど・・・。

783 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:00 ID:VJ3R6UWC
>>781
マターリとした生活から抜けられないので自分は無理。
今更、男の世話なんてしたくないし。彼ならいいけど、旦那はいらない。
ま、それだけの人に出会ってないといえばそれまで。(泣)


784 :781:04/02/19 23:07 ID:mFYHHpmP
>>782-783
レスありがとう。
やっぱそうだよね・・・。そう、そうなのよ。マターリとした生活から抜け出る
のにすんごい決心がいるし、うん、男の世話なんてしたくない、一緒に
寝たくない。子供とだけ一緒に寝ていたい。
781さんは踏ん切りつかない理由は?よければ教えて下さいませ。
引き続き、>>781へのレス頂ける方はお願いします。

785 :771:04/02/19 23:17 ID:6pBZ1iwB
>>772-774 サスサンクスです。
あんまり悩まなくても子は育つもんなんですね。
3歳まではめいっぱい甘えさせてやろう!と思っていたので、心配しすぎてました。

>限定された接客業
スイマセン・・・接客業だけにすると「接客」をやりたいわけじゃないのになぁとかひとりで言い訳して
自分だけへのために、「限定された」をつけちゃいました。
例:車の知識があるから車のショールームでの接客をしたい、とかです。
  (↑ないけど)

>>781
個人的に金輪際男はいらんと思っていますが、
それより結婚の現実を知っているので相手が会社経営者であろうと引き腰にはなります。

786 :782:04/02/19 23:44 ID:QFtWdHps
>>784
踏ん切りがつかないのは
そもそも離婚の原因がDV夫が急に働かなくなったからとはいえ
自分自身も結婚に向いてなかった気がするので。
もちろん我が娘はかわいい(・∀・)!
今、実家に居候の身ではあるけど、
自分で働いて得た金で、なんとかやっていけてる自分に満足してるし、
働くこと自体、嫌いではない。
むしろ家事よりは好きかも?と考えたら、このままでも幸せかな、と。


787 :名無しの心子知らず:04/02/20 01:45 ID:8AHUD2A/
ちょっと聞いていいですか?
もうすぐ出産のシングルマザーがいます。
出産後、無職になるので家賃が負担になると思い
アパートを出て実家に戻りました。
実家にいると色々公的補助が不利になりますかね?
自分でアパートにいた方が補助が大きいのでしょうか?

788 :名無しの心子知らず:04/02/20 02:01 ID:1bp2/R/X
>>787
補助という面では、不利になるのはまず間違いない。

ただ、補助もらって独りで家賃・光熱費・食費を全て負担するのと
実家で、甘えちゃいけないんだろうけど融通聞かしてもらうのとどっちが
楽か考えたらいいと思う。
例えば、実家だと家賃・光熱費・食費を一部負担するとしても
払えないからといって、すぐ出て行けとは言わないだろうし。

789 :名無しの心子知らず:04/02/20 02:31 ID:8AHUD2A/
>>788
レスありがとう、そうですよね、これから新生児が産まれる
ので実家は何かと心強いでしょうし。。
ただ、経済的にはあまり心強くはないようで・・・
こんな事ならアパートをそのままで実家と行ったり来たりのほうが
補助が多かったのかな?なんて思ってしまいました。

790 :名無しの心子知らず:04/02/20 02:37 ID:1bp2/R/X
う〜ん・・・・実家が近いならそれがベストかもしれないけど
すでに引き払った後だから考えても仕方ないじゃん。

今は元気な赤ちゃん産むことに集中してたら良いよ。
大変なのは生まれてからだよ。頑張ってね〜

791 :788:04/02/20 02:51 ID:8AHUD2A/
>790
後出しでゴメン、親友の話なんです。

792 :名無しの心子知らず:04/02/20 03:03 ID:8AHUD2A/
すいません↑787の間違いでした!

793 :778:04/02/20 03:04 ID:p4GdLymR
>>779さん
レスありがとうございます。

>実家同居だと受けれる補助、かなり少ないです!!
実家の親の方の収入や資産でカウントされるので、保育園その他、
かなり不利になります。

てのは、離婚後のことなんでしょうか。
籍を抜けてなければ保育料は、
世帯主である夫の給料から決められちゃうのかな。
うううんビミョ〜
婚姻費用、もっと多く請求すべきだったかorz

本来なら出戻り⇒即就職、と行きたいところなんですが、
通院中の身なもので、ボチボチやっていこうかと思っとります。
明日(てか今日だ!)区役所まで逝ってきます。

明日から梱包作業開始でし。
旦那のせいで抑うつになり、おまけに連絡もなしで外泊しやがる。
帰ってきたと思ったらこっちは夕食の用意出来てるのに
コンビニ弁当買って食べてる(ブチギレたんで別居宣言した)
丸一月まともな会話も出来なくなり、精神的に限界なんですの。
そこに旦那が居るだけで動機・息切れ・体が震える云々・・・
夫限定パニック障害状態ですわ。

実家は雪国なので、白い雪で神経細胞洗ってきます。

794 :名無しの心子知らず:04/02/20 14:38 ID:KujAY9Pi
保育園って保育料がいるの?
公立でも?
無料じゃなかったの?

795 :名無しの心子知らず:04/02/20 14:50 ID:xBgGUPbz
無料なのは児童会館だけだよ

796 :名無しの心子知らず:04/02/20 15:07 ID:VcmBv2s+
>793
たとえ住民票移してなくても、保育課で>793さん一人で申し込んだら
それは>793さん一人の昨年度の収入によって決定すると思うけどなあ。
実家の両親の収入を訊かれる事があったとしても旦那さんの収入は
関係ないと思うけど。
ちがうかなあ?自治体によるのだろうか。
あ、でも>785さんのところも同じみたいだし。

なんにしても旦那さん限定のパニック障害まで起こしてるんだったら
離れてから、少し気持ちを落ち着けたほうがいいよね。
抑うつだったら余計にさ。
>793さんが治るのが先決!


797 :名無しの心子知らず:04/02/20 16:42 ID:FzcD+KH2
>籍を抜けてなければ保育料は、
>世帯主である夫の給料から決められちゃうのかな
そのとおりです。
その前にまず住民票を移さなければ他府県の認可保育所には入れませんよ。

798 :名無しの心子知らず:04/02/20 17:15 ID:B0QKyxJY
>>794
両親の所得によるから、共働きでそこそこ収入があると
幼稚園行かすより高くなることもあるよ。



799 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:17 ID:Y1ej1Fci
>797
え?そうなの?
だって、じゃあ別居中の人も
DVで家出してきてるような人も夫の
収入証明が要るってこと?
なんか納得いかーんヽ(`Д´)ノ

800 :793:04/02/20 18:25 ID:p4GdLymR
レスありがとうございます。
昨夜は薬飲んでラリってたので変な文章ですみません(汗

>>796さん
傍から見れば、DVするわけでもなく、借金もないし(金使いは荒いけど)
家にお金も入れてくれるから、そう悪い夫ではないんですけどね。
長年信頼してたのに裏切られてしまったのが原因です(早い話が浮気された)
自分でもびっくりするほど、体と心のバランスが崩れてしまった。
当初は自殺未遂するまで自分自身がワケワカメになってましたが、
別居すると決めた今は、やりたいことも見つけたので夢に向かってがんばろうと思います。
体、気遣ってくれてありがとう!・゜・(つ▽`)・゜・

>>797さん
やっぱりそうですよね。
ちょっと自分でも調べてみましたが、住民票を移すとなると、
児童手当も別居監護申立書とか書かなくちゃならないみたいですね。
なんかマンドクサイ・・・

801 :名無しの心子知らず:04/02/20 20:09 ID:Xn6D0qhx
>>794
最初の年(子供1歳)は月17,000円でした。公立保育園です。
ウチの方では、前年度の住民税によって保育料もランク分けされています。
前年度は旦那の扶養に入っておらず、正社員で働いていたし
旦那の収入もプラス換算されていたので、高かった。(泣)

次の年からは、自分ひとりの収入に扶養1名(子供)で、
住民税も払わなくなったので保育料はタダになりました。
卒園するまで、タダでした。これは嬉しかったです。


でも今生活が苦しいのに、なぜ前年度の収入???ってちょっと思いました。


802 :名無しの心子知らず:04/02/20 23:23 ID:4+fKVGby
保育園って、公立か私立か、ではなくて、認可か無認可か、でしょ?
うちは私立だけど認可園だから、所得で保育料が決まるよ。
因みに市民税非課税世帯なので、保育料タダです。
所得が高ければ(普通にフルタイム共働きの世帯なんかだと)
認可園でも何万もかかりるし。
で、無認可園だと所得には関係なく、その保育園の規定してる保育料が
かかる。

私立=無認可だと思ってる人多いよね〜。

803 :781:04/02/21 00:15 ID:UPzZeHj2
>>802さんのおっしゃるとおり認可は私立でも公立でも所得によって、ですよね。

>>786さんレスありがとです。
私も、結婚に向かない!と思ってる。家事嫌い、ダラダラマイペース。
で、仕事も嫌い・・元夫は同じくDVです。養育費もちろんなし。慰謝料も。

>>781で話したのは今自分に降りかかってる事ですが、体も弱い方なので
仕事行ってると帰ると子供共々ばたんQ状態で・・
その人と結婚すればお金と家と日中のある程度の自由が手にはいるのかな、と
思い揺れました。でもやっぱ、話してるとイライラして・・自分にウソもつけそうも
ない。この先好きになれれば問題はなくなるのですが。

私は子供を見るたび、かわいくて二人で暮らしたい、独り占めしたいとか
思ってしまったり、だけど子供にとってそれでいいのか?って悩む。
私の収入じゃ生活だけでいっぱいいっぱいだし遺産なんかもちろんなければ、
生命保険すら入っていない(余裕がない)

子供自身は、向こうの子とすぐ仲良くなって「結婚して」って言うのが
辛いところ。「ママと二人がいいよね?ね!?」と何度言っても首振られる・・
子供が「いやだ!!」って言ってくれればこんなに悩まないんだけどなー
自分の話ばっかりスマソ


804 :名無しの心子知らず:04/02/21 00:48 ID:W0XKBls7
激しくスレ違いになると思うけど・・・・

恋愛は相手を好きになって、良いところだけが見えてるんだよね。
んで、いざ結婚したらずっと一緒にいるから、良いところは当たり前になり
今まで見えなかった悪いところばかりが見えてくる。
恋愛時代に自分の中で美化してた相手が、つまんない奴に見えたり
嫌な奴に変わっていく。

逆に見合いは、好感は持てても好き迄はいかないような相手と一緒になる。
でも一緒に暮らすうちに、悪いところも見えてくるけど、今まで気づかなかった
相手の良いところも見えてくる。

どちらが良いとは言えないけれど、今となっては見合いで結婚しても良かったかなぁ・・
とも思ったりする。

でも、一番楽なのはやっぱ子供と自分だけの生活だわさ(w

805 :名無しの心子知らず:04/02/21 20:44 ID:YpIzxm6d
子供と2人の生活が一番幸せなのかな。
夫は死んだ。
子供が産まれてすぐに死んだ。
責任感のない夫だと思って怒り爆発。
お金はないけれど、子供と2人で呑気な生活送るのも
悪くないかなって、最近思う。

806 :781:04/02/21 21:33 ID:UPzZeHj2
>でも、一番楽なのはやっぱ子供と自分だけの生活だわさ(w

うんうん!!
でも子供自身が、私と二人ではイヤという事を言うので、
やっぱり寂しいんだろうなって思うし、自分も休みの日は疲れて寝てたりして
ぜーんぜん子供にとって良い母親じゃないからこんな生活続けててもいいのか
っていう迷いがある。

自分一人だったら間違いなく、金に目がくらんで結婚迷う事はない。
昔から、お金にはそんなに興味ない方だし・・・。
でもこんなに迷って鬱になってるってことは、やめた方がいいって事かな。

何度も登場して、ごめんなさい。


807 :名無しの心子知らず:04/02/21 22:21 ID:bGqk4ne9
>>806
買い物でもなんでもそうだけど、迷ったときは一旦保留!
明日になったら無くなってるかも?今しかないんじゃないか?とか
おもって焦って買った物は大概後で後悔する。

保留にしてダメなときは縁がなかったと思えばいいよ。
ムリして一緒になっても必ずどこかでムリが出てくるから。
まぁ、最後は貴方が決めることだからね。
縁があるときはすれ違っただけの人とでも結婚までいってしまうもんでしょ(w

808 :781:04/02/22 20:18 ID:CEyWWdBZ
>>807
なるほど・・・納得です。
そうですね、保留にしてダメな時は元々縁がなかったんですよね。
会う事でさえ乗り気でなく、理由をつけてはのばしているので、
こっちの態度で相手も気付いていると思いますが。。もう少し様子を
見てみます。
ありがとうございました。

809 :名無しの心子知らず:04/02/22 22:22 ID:aAKuOlGx
再婚考えてない人は厚生年金かけてる?老後はどのように設計されてますか?

810 :名無しの心子知らず:04/02/22 22:53 ID:IQWnkEpL
正社員なので、有無を言わさず加入なのだが・・・。
それ以外にも個人年金にも入ってる。
子供が独り立ちするまでは働いて稼ぎ、
独り立ち以降は、無職になって、世界中をふらふらしたいなあ、と。
バックパッカーね。
野垂れ死にしなかったら、年金受給可能年齢位に日本に戻り、
後は日本茶でもすすりながら、6畳一間で、インターネットと猫とで
日をつぶす。
たまに来る子供・嫁・孫を楽しみにしながら。

811 :名無しの心子知らず:04/02/23 00:29 ID:eIMk69jW
>>810
それ良いな。
漏れも連れてってくれ(w

ただ漏れは国民年金だから老後は安泰じゃないのが悩みなんだが・・・

812 :名無しの心子知らず:04/02/23 01:01 ID:xyH249pV
いちおう厚生年金だけど、これまで何度か免除してもらってるから満額は貰えない。
願望としては、がんがって老後資金を貯金して、老人用マンソンに入居して、
ネット、散歩三昧。
子どもは一人娘だから、娘に全部しょってもらうのはしのびない。
さて、明日もがんがって働かねば。寝よう。


813 :名無しの心子知らず:04/02/24 23:23 ID:rkbjibqF
3年前に離婚しました。
金は一切いらんから別れてくれと。
別れたあとも子供名義の貯金を半分よこせと言われたりしました。

別れて半年、彼氏ができました。
それが原因で実家からも見捨てられ、一緒に暮らしたその男がとんでもないダメ男で100万以上の借金まで作ってしまいました。
今は実家に帰っていますが、借金のことは内緒です。死んでも言えません。
それでも何とか、今は普通の暮らしをしています。

借金は順調に減ってきていますが、貯金の80万と消費者金融に借りている35万を返さなければなりません。
今のところ消費者金融に借りているのは2年ほどですが、滞納などは一切ないのですが
将来、家の建て替えなどで大きいローンを組む時に通らないんじゃないかという不安があります。
同棲した男からは、一応返してもらってはいますが、時々滞納したり減額されたり・・・。
それでもそのお金がないと到底借金は返せないので、何とか機嫌をとりつつもらっています。

つづきます。

814 :名無しの心子知らず:04/02/24 23:34 ID:rkbjibqF
つづき

養育費の調停もしました。
しかし私に借金があるため「養育費は子供のためのものであって、あなたの借金返済のためのものではない」
と言われ、借金のある人の救済制度などを勧められあまり取り合ってもらえなかったり
また、絶対に元夫に会わせたくないのですが、養育費をもらったら面接権も認めざるを得ないこと、
そして何より(別室で、直接会わずに話し合ったのですが)、元夫からの腹の立つ発言・・・怒りのあまり目の前が真っ暗になって倒れそうでした。
それに耐え切れず、結局こちらから取り下げました。

あちらが提示した額は月数千円でしたが、再婚することと、マンションを購入したためそれだけしか出せないとのことでした。
そして毎月面接という条件でした。
その数千円という金額が、とても馬鹿にしているように感じました。
そして、調停ってこんなものか、と思いました。

DQN母の書き込みで、すみません。
このスレを読んでいたら、書きたくなったもので・・・。
相談のつもりで書き始めたのですが、書いていて自分のあまりのDQNさ加減に
何を相談したらいいのかわからなくなってしまいました。。

815 :名無しの心子知らず:04/02/25 00:01 ID:EZbx7aLf
未婚母で、養育費も貰わず、子供と二人で生活してる私からすれば、
男を見る目がなさ過ぎた、っつーことで諦めれ。
一度ならず、二度までもなんだし。

816 :名無しの心子知らず:04/02/25 00:55 ID:jbsOcmjA
私は離婚して今働きながら子供と暮らしてます。
養育費も始めはもらってたけど、向こうが「払ってやっている」という
感じがものすごく精神的に負担になっていたので(しかも金額、振り込みが
あまりにも不安定であてにできなかったので)今はすっぱり、貰わず関わらず。
おかげでストレスも減り、子供とけっこう幸せにやってます。
814さんのように、男性に望みを捨てないことは悪くないと思うし、
私も先でもし、「この人」という人がいたらいいなとは思う。
生活助けてくれんでいいから、精神的なちょっとした支えは必要だな、と
思うし、子供にパートナーシップを教えてあげたいと思う。けれど、やっぱりなにより、子供最優先。
私の精神的負担になるならば子供にも良くないのでいらないし、
子供含めて(相手には他人の子だし)いい関わりを持てる相手となると難しいのも承知している。
それとなにより、結婚生活が相手のせいとか誰のせいとかなんかじゃなく
「共同生活の難しさ」とか、自分の欠点も含めて重い現実を学ぶ機会に
なった気がするので、単純に人と暮らすのは大変だ、という思いもある。
うーん、もちろんね、シングルマザーは不安だし、大変だし、頼れる相手が欲しいのはすごく分かるんだ。
でも、出来たら子供のためにも、いっちょ腹くくって強くなって欲しいな。
「今、幸せ!」っていうオーラが出てるといい男って寄って来たり
するしさ。今幸せじゃなかったら幸せって思えるよう、気持ちの持ち方変えてくとか…
私はこの間テレビで無認可の保育室の特集を見ていて、そこには
預けられっぱなしで週に一日も親に会えない、でも親をずっとずっと
待っている子供達の姿があって、泣いてその番組見ながら
「今子供と毎日いられて、子供元気で仕事もあって、幸せなんだな」と思った。
離婚したてのときは別れた夫を恨んで、「なんで私がこんな目に!」
と、家族連れがうらやましくて辛かったけど、それも見方を変えたらなくなった。
結婚してても大変、両親いる子でも笑ってない子も沢山いる。
みんな選んだ中で大変さといい部分があって、でも自分で選んだんだから
大変さを笑えるよう変えてこうよ!なんて思う。
なんかまとまりなく、しかもちょっとおせっかいでごめん。





817 :名無しの心子知らず:04/02/25 07:09 ID:qBwJZL/G
>816
いやぁ・・モノすごいわかる!
自分もカレシがいた時期があったんだけど、子供がすごく情緒不安定になったの。
自分だけが幸せで満足してたんだよね、それって。
「お母さん、○○クンと一緒におったら〜(子供の名前)に優しくない」
ってハッキリ子供に言われたんだ・・・そのカレシも一緒にいる時にさ。
で、カレシに別れる時に「あの時の言葉がスゴイ引っかかる・・別れよ」って。
別れてからは、子供も元に戻ったの。
自分には誰かいて欲しいって思うんだけど、子供には自分だけで充分なんだよね。

818 :名無しの心子知らず:04/02/25 08:55 ID:m8NE76bp
>>816.817
漏れは男だけど気持ちわかる。
だから彼女を作れない。

彼女ができそうになって、相手も漏れに子供が居ることは理解してるんだけど
恋愛対象は「漏れ」なんだよね・・・・当たり前だけど(w
でも、こっちとしては「子供を含めて漏れ」なわけで、そこで考え方のギャップが
出てくる。
漏れが子供の食事作らないといけないからデートできないって言っても
頭では理解してても、感情が付いてこないらしい。それもわかる。
でも・・・子供と彼女は同じ天秤じゃ計れないし、もし同じ天秤で計ったら
子供が勝つのは目に見えている。でも、相手は同じ天秤で計って欲しいらしい。

相手に魅力がないわけじゃないけど、常時心の中には子供の存在がある。
家で待ってる子供のこと考えたらデートなんか出来ねーよー(ノД`)



819 :名無しの心子知らず:04/02/25 09:22 ID:1kQVCFYk
813です。
今は私はなんていうか男性不信みたいな状態です。
自分の、人を見る目っていうのが信じられません。
その男と別れてから2年ほど経ちますが、全く寂しいとか彼氏が欲しいとか思わないですね・・・
子供と二人でいることが幸せ。
でもこれが依存になってしまわないかと思うとちょっと不安なのですが・・・。

私は恋愛経験が浅いままに結婚し、離婚したので
そのダメ男も私のそういう所を見抜いていて、そこにつけこんできたのかも知れません。
始めはとても頼りになる人のように思えたんです。でもいざ付き合いはじめると、なんだかんだと理由をつけて働かない。
それでも「今の状況は仕方ないんだ。この人は働く気はあるのに、働けないんだ。」と思っていました。
好きだから信じたとかじゃなくて、私はあまりにも世間知らずでした。
テレビにでも出てくるような、そんな男が自分の身近にいるなんて考えもしませんでした。

自分に借金ができたことが怖くて怖くて、たった100万ちょっとの借金のために風俗で働きました。
怖いと思ったのは、自分の犯した過ちのせいで子供や親に迷惑がかかってしまうことです。
自分に対する評価が下がるのが嫌なんだと思います。
それなら内緒で稼いで、何事も無かったかのように生きて行きたいと思いました。
しかし、私の働く店は暇な店ばかり・・・出勤しているのは自分一人なのに電話すら鳴らない毎日で・・・
結局ほとんどお金にならなかったので「私は何をやっているんだろう」という気持ちで一杯でした。

そのころに比べると、実家で暮らしている今は幸せです。
お金はなくても、笑顔の絶えない生活です。
昔は毎日泣いていたのに、今はいつ泣いたのか思い出せません。
早く借金を返して、あの男とも縁を切って、本当に心から幸せと思えるようになりたいです。



820 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:15 ID:cS/8ODJ1
離婚して4年になります。保育園と職場と家の往復しかしてない毎日です。皆さんどうやって彼氏とか出会えるんですか?デートの時はわざわざ子供を保育園や一人で家に留守番させたりするの?精神的支えって?そんなに男がいないと生きていけないものなの?

821 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:27 ID:cS/8ODJ1
シングルマザーなんてただでさえセフレに丁度良いって言われてるんだから、安易に安売りなんてしない方がいいよ。風俗で働いてる位なら尚更私生活乱れないように、仕事も周囲にバレないように気をつけないと!

822 :名無しの心子知らず:04/02/25 21:59 ID:NQ5rvd1H
>皆さんどうやって彼氏とか出会えるんですか?
職場で出会った。

>デートの時はわざわざ子供を保育園や一人で家に留守番させたりするの?
毎回3人で遊んでた。

>精神的支えって?そんなに男がいないと生きていけないものなの?
その時の状況による。

>シングルマザーなんてただでさえセフレに丁度良いって言われてるんだから、安易に安売りなんてしない方がいいよ。
風俗で働いてる位なら尚更私生活乱れないように、仕事も周囲にバレないように気をつけないと!
わけワカラン。


823 :名無しの心子知らず:04/02/25 22:24 ID:1kQVCFYk
813です。
私の場合は、友達の知り合いと偶然・・・という出会いでした。
そのころは仕事はまだ見つけてなくて、引越しや離婚後の手続きなどをしている状態でした。
胃を悪くしてしまって、寝たり起きたりの合間に用事をするという生活だったので
よく他人の世話になっていたもので・・・。
二人きりで会ったことはほとんどないですね。
仕事の後に3人で食事に行ったり、休日に遊びに行ったりという感じです。

そしてこれまた私の場合は、ですが
精神的支えというよりその時も流れのような感じで付き合ってしまいました。
「離婚して半年経つし、結婚はもうしたくないけど彼氏ぐらいはいても別にいいのかな・・・」と思って。
そこまで深く考えてなかったですね。
結婚は考えない、子供は私だけの子で彼氏は彼氏。という付き合いを望んでいました。
それが私の親は気に入らなかったようです。

風俗は、すぐにやめてしまいました。もうあの仕事はしたくありません、というより、できません。
本当に苦痛です。

でももし今後だれかと付き合うとしたら、セフレぐらいの関係が一番楽かもしれません。
本気は、しんどいです。。


824 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:18 ID:2qNG+v8y
>>813うーん、なんて言ったらいいかわからないけど、ガンガレ!!
私は離婚後かなりの年数がたちますが
14才の長男が反抗期真っ最中で、一人で育てる大変さをつくづく感じてます。

子供が成人するまで再婚は考えてないのですが、
こんなに年月を経た今、あの離婚が本当に正しかったのか?と最近考えます。
私自身の元夫に対しての未練ではなく、父親としてを考えた時に・・・
(父親の部分も含め、絶望して離婚したくせにです)

離婚直後、これからがんがるぞー!と希望でいっぱいだったながらも
離婚が正解かどうかわかるのは、私の人生が終る時だろうな
と思った事を思い出しました。

離婚後、初めて疲れきってます・・・・。一人はつらい。

825 :名無しの心子知らず:04/02/26 09:15 ID:b+lakOew
>>824
うーんと・・・・人間ってさ、時間が経つと嫌なことを忘れるようにできてるんだよね。
今までの嫌なこと全部覚えてたら、クリスマスにクビツリー飾ってるかもしれないし(w

俺も離婚して数年経つけど、疲れた時なんかに ふっ と思うこと有るよ。
「離婚して正解だったのかな?もう少し頑張ったら良かったんじゃないか?」って・・・

このスレにいる人ならわかると思うんだけど離婚するってもの凄いエネルギー
いるんだよね。
離婚すること考えるだけで疲れて、離婚するの諦めてる人もいるくらいに・・・
でも、離婚当時はそれすら苦にならないくらいに生活に疲れて、耐えられなかった
からこそ離婚したんだと思う。
人生に正解も間違いもないよ。自分が信じた道進めばそれはその人にとっては
正解なんだと思う。

ガンバレヨー



826 :名無しの心子知らず:04/02/26 09:20 ID:b+lakOew
ついでに

14歳くらいになれば男の子は自分の価値観作り始めて、口数も少なくなるよ。
親からあれこれ言われるのを嫌うし、言われたらわかってても反抗してしまう。
824さんも、離婚した手前子供に対して一歩引いて無いかい?
子供はそれ見抜いてるよ!男の子なんだから多少のヤンチャは大目に見てたらいい。
でもね・・本当に道はずれそうなときは体当たりしないとダメだよ。
泣きながらでも良いから叩いて叩いて叩きまくりな。
暴力はダメだって言うけど俺はそうは思わない。
意味のない暴力はダメだけど、自分の子を正しい道に戻すためなら良いと思う。
その後ちゃんとフォローできるから親子なんだもん。
他人同志でやったらタダの喧嘩だけどね(w

827 :名無しの心子知らず:04/02/26 10:23 ID:a7BzJV1e
今現在は金輪際彼氏とかダンナとかは要らないと思ってる。
でも、例えば子どもが大きくなって飲みにいってる席で
「ちょっとステキ」と思う人がいれば、やっちまってもいいかなーと思う。
でも、それ以上深入りもしたくないから、一度だけにしたい。

結婚前までは一途で浮気や二股など考えられもしない程だったが
今はなんか面倒くさい。セクスもしたいと思わないが、気が合うことがあればいいかなと思う。
ふた昔前の、セクースのスポーツ感覚で。しばらく(数年)いらないけどね。

828 :名無しの心子知らず:04/02/26 15:54 ID:+Hw+xtBR
貴方の都合に合う女性ってそんなにいるのかな?一度切りでいいなんて考えてるセクースだけしたい欲求不満の女性に上手く出会えたら良いのですが

829 :名無しの心子知らず:04/02/26 15:56 ID:+Hw+xtBR
すみません827は女性でしたね

830 :名無しの心子知らず:04/02/26 20:47 ID:Lz1+xgBY
あ、私も思いますよ〜一度きりでいいって。
寂しいわけじゃないんだけど、男の人とくっつきあってみたい。って思う。
やっぱ性欲はなくなるわけじゃないからね・・・・しょうがないのかな。

831 :824:04/02/27 00:22 ID:H2WvBujY
>>825
ありがとう。本当にその通りですね。

離婚後10年・・・。
疲れがたまったのか、弱気になっちゃいました。

又がんばります。ありがとう。



832 :名無しの心子知らず:04/02/27 10:15 ID:7jjA/35k
>>828
いや、したいとは思ってないのよ。
ただ、今は「一生男はいらん」と思ってるけど(セクース含む)、人間どう変化するかわからんからさ。
でも多分そのときでも、一度きりで済ませたいというか・・・。
相手にしてくれるかどうかは別としてね。
今まで恋愛してきたみたいに、キューンとなってドキドキしたって
行き着く先が見えてるんじゃ、キューンドキドキを繰り返せたほうが幸せな気がする。
自分にとって。今までは、やたらもどかしく「まだソンナコトダメヨイヤン」なんて時間かかってたけど。
つうか今はそんな気ないし、あくまでも希望だが。



833 :名無しの心子知らず:04/02/27 22:19 ID:8nj1S8Qu
自分に足りないところを指摘してくれたり、励ましてくれる人はいる。
深い仲にはなったが、ベタベタしていない付き合い。
お互いの都合のつくときにだけ会うので、数ヶ月に一度。
体の関係がなくても、ずっと付き合っていけるタイプなんで
逆に女として寂しかったりもしてる。
孤独が寂しくなるときもあるので、そんなに会えなくても
存在そのものが拠り所になってる、かな。

834 :名無しの心子知らず:04/02/27 23:29 ID:UIGVwHgx
離婚して、丸一年。
できれば、元ダンナ関係には関わりたくないが・・・・・
この一年、あっちのババ、義理姉共々の面会。(養育費ナシ)
私の実家への、お中元、お歳暮、お供え・・・・
ババから、実家の母への電話。
何かおかしい??????
実家の母ともども、「何か、絶対変よなぁ?離婚したよなぁ。」
と言っていますが、
こんな方他にいらっしゃいます?

835 :名無しの心子知らず:04/02/27 23:38 ID:NQiffBtn
存在そのものが支えになっている、っていい事だよね。
まぁ私の場合は、最初は有り難かった存在がいつからか重荷になってしまい...

子持ちの恋愛って難しい。既婚と違って恋愛は自由に出来るはずなのに、踏み出せない。
誰かが自分に好意持ってくれたり、甘えたり、いちゃついたり、男とセクスするのは楽しい。
しかし子供を巻き込んでしまいそうで怖い、面倒を増やしたくない。
割り切れる関係ならその方が楽、という気持ちも痛いほどわかる。
若い子が一直線に恋愛しているのが眩しく見えるね。




836 :名無しの心子知らず:04/02/27 23:51 ID:YehgSAZ0
>>834
うちも離婚してもうすぐ1年だけど、お中元・お歳暮・誕生日など今でも普通に送ってくるし、電話もくるよ。学資保険も払ってくれてるようで、離婚したけどトメとの関係は何も変わってないな…
もともと遠方に住んでるから会えないし、離婚してもトメにはあまり関係ないらしい

837 :名無しの心子知らず:04/02/28 09:31 ID:U70czlNO
>>834
つうか君えらいよ。
絶対ババの面会の権利なんて認めない。
だって義務ないもの、っつうかんじです。
本当えらいよ・・・。(しかも養育費なしで)

学資保険つきなら少し考えてやるけど。

838 :名無しの心子知らず:04/02/29 10:04 ID:ITk3OwBa
DV旦那との離婚にパワー使い切って、
私も本気の恋愛できないです。
まだ、離婚して六ヶ月ですが・・・。

離婚騒動があったからこそ、こんなに冷静に人を見ることが
できるようになったんだとある意味感謝はしてます。

毎日子供の事ばーっかりで頭がいっぱいになるとまじで
しんどくなるから、擬似恋愛してますw
本気の恋愛はしたくないけど、擬似恋愛。
意味不明ですか??すいません。

人生あと60年。なげーーーーーーーーーーーーー!!

839 :名無しの心子知らず:04/02/29 10:32 ID:AwEti8au
私も元旦那のせいで男嫌いになった

840 :名無しの心子知らず:04/02/29 10:40 ID:ITk3OwBa
私なんて男嫌いなうえに、人間不信でうつ病だよ


841 :名無しの心子知らず:04/02/29 10:58 ID:K4aveoMU
私は元ダンナは大嫌いだが(そして男嫌い)、ダンナの親とかはマトモだった・・・
だから元ダンナには子供の顔すらぜえええええええったいに見せたくないけど、
トメ達のことは時々思い出す。元気にしてるのかな…と。
かわいがってよく面倒も見てくれてたから、会わせてあげたいよ。。。


842 :名無しの心子知らず:04/02/29 11:10 ID:9GWeo1Fk
うちも、トメが孫をベタ可愛がりタイプだったので、悲しませてしまい申し訳無い気持ちがある。
たまに電話すると「会いたい、写真だけでも送って」と泣く。

しかしトメは自分の息子が既に新しい女と同棲していることすら知らない。
あんたがそんなだから息子が(ry)




843 :名無しの心子知らず:04/02/29 15:54 ID:19Fo6XiL
>>842
ばらしてしまえ!!w

844 :名無しの心子知らず:04/02/29 23:31 ID:eFscfT9z
気持ちは分かるが… >839

信じてもらえればいいけど。私なんか、気狂い扱いされたよ…
それまでは普通のトメだったんだけどね…

孫より息子、だったらしい。
それでも、年に1〜2度は、連絡してくるけれど。

845 :名無しの心子知らず:04/03/01 11:03 ID:gVcp1JHY
>>844
あー私も既知害扱いされますた
ムスコかわいいなら表面だけでも私の見方しとけばよかったのに。
うちはナンダカンダいっても孫よりムスコですなww
それで孫を盗られた(?)辛さを訴えるからたまったもんじゃない。

846 :名無しの心子知らず:04/03/03 00:07 ID:CtXjOzUd
うちはDVなんで、自分の親に合わせたのも、離婚後1年以上経ってからだったし、
今でもトメたちに合わせるなんて、絶対しないが、
知ってるシングルマザーは、
ト メ と 遊 び に 行 っ た り し て る ら し い。
なんか不思議な気もするが、それはそれでいいんじゃないか?
でも本当に不思議だ。


847 :名無しの心子知らず:04/03/03 22:35 ID:YePmvhYb
来年度小学二年になる子を持つ母です。
少年団の案内が来て、大いに迷ってます。
平日は仕事なんで、送り迎えのある少年団は無理。
土・日のを見ても、せっかくの休日が…と躊躇。
でも、やはり何かやらせてみたいし、本人も乗り気なので
入団しようかなーと考えてます。
みなさんはどうされてますか?


848 :名無しの心子知らず:04/03/03 22:45 ID:KDAWJsrB
仕事で送迎出来ない時は便利屋に頼んだ事ある。一回2千円でした。

849 :名無しの心子知らず:04/03/03 23:15 ID:CtXjOzUd
少年団って、遠いの?
バスも何もなく、親が車で送迎なのかな?
うちだったら、あきらめさせる。
休日がつぶれる分にはかまわないけど、
平日の送迎を人に頼むとなると、往復で1600円×22日、
とてもうちじゃできない話だ。



850 :847:04/03/03 23:24 ID:YePmvhYb
少年団は週1回〜2回とさまざまです。
場所も各種目によって市内のそれぞれの小学校とか
市内のそれぞれの武道館とか。
自分の小学校や近所に、やらせたい種目が無い場合には
やらせたい種目の場所まで親が送っていかないと多分ムリですね。
過保護かもしれないけど、バスに乗ってまではやらせたくないしなあ。

こういうときは、1人親が悲しくなる。選択の幅が狭いもんね。


851 :名無しの心子知らず:04/03/03 23:33 ID:KDAWJsrB
私は営業なので何とか時間やり繰りして送りとかやってます。営業職以外は無理かもですね

852 :名無しの心子知らず:04/03/04 00:30 ID:zysos/O+
>>838
私が書いたのかと思った。
私も、半年程前にDV夫と離婚しました。
今、付き合いたいとか言ってくれる人が居て、たまに遊んだりする。
思わせぶりな態度したりするけど、本当は付き合う気何か全くなくて。
最近はそれもマンドくせくなってメールも返してないけど。
終わりが見えるから始める気さえ起こらないんだよね。
これからもずっとそんな感じなのかなとか思ったり。
あと60年、長げー!

853 :名無しの心子知らず:04/03/04 02:44 ID:eFrd1wVz
ココにいる人達って、基本的に離婚→シングルみたいですね。
私は未婚の母でシングルなんですが、参加しても良しですか?

854 :名無しの心子知らず:04/03/04 08:39 ID:dtArq27A
>>853
未婚のシングルさんもイパーイ居るよ。
気にせずに書き込みなよ。

855 :名無しの心子知らず:04/03/04 08:42 ID:dtArq27A
>>852
いったい何歳まで生きる気なんだよ(w
今18歳としても60年後は78歳・・・・



856 :名無しの心子知らず:04/03/04 10:25 ID:hbs6ftya
確か日本人女性の平均寿命は80越えてたはずだから
>852が成人してたとしてもそんなに間違っても居ないと思うけど?

857 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:27 ID:WEH5dHjt
アリコCMでは女性は85歳っていってるね。
つうことは、今25か

若いね・・・いいね・・・

858 :名無しの心子知らず:04/03/04 23:04 ID:u8ngH9OG
>>853
私も未婚ですぜ。
語りましょうぞ。

859 :名無しの心子知らず:04/03/05 23:53 ID:AXN4It9i
未婚でも離婚でも死別でも行方不明でも。
シングルはシングルだ、マターリいこうぜ。

少年団の送り迎えって、ファミリーサポートや一人親ホームヘルプサービスとか使えないかな?
自治体によって差はあると思うが、何かしら手があるはずだから調べてみそ。
役所の福祉課とか、担当(母子相談員がいるはず)に直訴がベスト。
顔見知りになって自分の状況をアピっておけば、お得情報が入る事も。
使える物は使え!




860 :名無しの心子知らず:04/03/06 00:32 ID:phoTyAGo
ファミリーサポートは、シングルでなくっても、使えますって。
ただし、有料。

夜中、救急へ子供を連れて行くときなんかは、一人親ってのが、
ほんとに不便だと思うけど、(うちは子供二人)
夫婦二人ともがフルタイムだったら、やっぱり少年団は無理なわけで、
あんまり「一人親だから選択の幅が」なんて思わない方がいいよ。

最近、物騒な事件も多いから、低学年の子供一人ってのは、
確かに怖いかも。
近くでやってるといいね・・・。

861 :847:04/03/06 14:22 ID:r5GO1GNP
あー、みなさんありがとうございます。
父役&母役、2人分やらなきゃってどこかでプレッシャーになってました。
できれば、よい環境をセッティングしてやりたいので
もう少し考えて、よい方法を考えます。

ファミリーサポートですが、うちの地域では700円/時間です。
しかも、一週間前あたりに予約しないとダメで。(泣)
前は保育園が土曜日は預かってくれなかったので
頼んだことがあるんですが、あんまり使えなかったですね。
自分が働いた分を、サポートセンターに
払わなきゃいけないのが馬鹿らしいと思ったり。
やむにやまれず3回ほど利用しましたが…。

862 :名無しの心子知らず:04/03/09 08:44 ID:WLEfN1yk
私は3ヶ月ほど前に、未婚のシングルになりました。
彼とは高2の時に知り合い、それからず〜〜っと不倫関係が続き
妊娠→出産となりました。
子供も認知してもらってるし、生活費も全般面倒見てもらってます。
が、出産してからは彼に対する愛情みたいなモノが薄れていって・・・。
子供はモチロンかわいいし、彼も2重生活している割には育児も手伝って
くれているんですが、ふと思うんですよねぇ
「私、このままこの人と一緒にいてイイのか?」と。
妊娠が判り出産を決意した時は
「私は妊娠してなくても、きっと一生この人と一緒にいるんだろうな。
だから、このコを産もう」って思ったんですよ。
妊娠前に私をイイナと思ってくれた人、私がイイナと思った人もいて
いつまでも不倫関係を続けていないで新しい恋をしようと思っても、
結局は彼と別れられなくて、今現在にまで至ったんですが・・・。
今更になって彼以外の人と知り合いたい、子持ちで再婚っていう希望も
あるかも?なんて思ったりして・・・。
彼には良くしてもらっているという気持ちがあるから、こんなことを
思っている自分に鬱なんです。


863 :名無しの心子知らず:04/03/09 10:14 ID:EEU5zrH/
私も危うく同じ道へ進みそうだったからわかるよ。
私も15歳から付き合って10年以上不倫だった。
ようやく他の人に目を向けて、振り切れたわけではないけど、他の人との結婚をしたけど
結局ダメ。(それが原因ではないけど)
今はたまぁに電話するごくたまぁに顔を見るけど、「オヤジ臭キツ」とか酷いこと心で思ってますw
もう愛情はないです。そんなもんですよ、恋愛感情は。
結婚でもしてある種の愛情を育てていかない限り。多分彼と結婚してても、いずれそうなったと思います。
だから鬱にはナラナイデ!子どもの父親としていいならいいと思う。
相手には家庭があることだからうんぬん、の不毛な話には発展しないように触れません。
でも、今はそんな気配なくてもいつか何らかの理由で(家庭・金銭・死亡)収入がなくなることも
考えられますよね。そうなったときのためにいつでも自分を磨いていてください。

864 :名無しの心子知らず:04/03/09 10:17 ID:EEU5zrH/
ゴメソ、本題抜けてた・・・
新しい出会いとか、する気があるならサンセーです!


865 :862:04/03/09 21:43 ID:cs1Os7RL
>>863
ありがとうございます。
「自分を磨いていてください。」
この言葉、スゴーク胸に響きました。
まずは自分が頑張らないと、新しい出会いとか言っていても
意味ナイですよね。なんか 863さん も不倫経験者という事もあってか、
素直に前向きな気持ちになれました。

866 :名無しの心子知らず:04/03/11 20:50 ID:3YRV3UVJ
シングルマザー暦4年です。
足元見る経営者に首切りされたりがあって、
今はしがない派遣で収入少なく、かなり厳しいです。

ところで、みなさん貯金ってどうされてますか?
児童扶養手当もらってると、ゆうちょでは定期の金利も良いらしいですが、
ほかによい貯蓄商品とか利用してますか?

私は、貯蓄ではないのですが、
デパートの積立利用してます。
例えば5,000円ずつ積立てて12ヶ月経つと、
ボーナス分1ヶ月分が付き13ヶ月分の商品券に換えられるというものです。
ちまちま貯めて、小学校の入学準備等に少しでも備えられればと思って。
あと、振込口座は、手数料の一切かからない銀行を利用して、
余計な出費を押さえたり。
手数料ってちりも積もれば山、の、不要な出費香奈…と思って。


867 :名無しの心子知らず:04/03/11 22:21 ID:DurrBdrt
私もちゃんと考えなきゃな。
銀行間に合わなくて手数料払いまくり。こんなに貢献してんだから利率上げてくれや。

郵便局が1番だね。どこの町にもあるし。
離婚のバタバタで逃げ回っていた時も郵貯に隠し金があったので重宝した。

デパート積立て、金券屋で何%くらい?オススメ教えてください。



868 :名無しの心子知らず:04/03/11 22:57 ID:REFO7e5R
郵便局の定期は、福祉のやつじゃなくても、
一般の銀行より、少し利率がいいみたい。
今日、銀行に行ってきたら、利率1.5%があって、目がくぎ付けに。
でも、外貨預金なんだよね。為替リスクが怖くて踏み出せません。

チケット、ざっと検索したら、買取価格は9割前後だった。
実際にやり取りしてないので真偽のほどは不明だけど、
その高め価格が本当だとしても、換金してしまうと元本割れなんだね。

869 :名無しの心子知らず:04/03/12 00:27 ID:UvvWVI/c
離婚して一年。育児休暇のあと職場復帰して、もうすぐ一年。
小企業ながら、産休育休もらって感謝しています。
この一年、保育所からの呼び出し、子供の熱での欠勤と、月の半分休んだり、
日・祝休ませてください(仕事はほぼ年中無休)とかなりの無理を受け入れてくれました。
本当に感謝しています。
が、この仕事、やめようかと迷っています。
経営者の労働理念(?)が、私の考えと全く違う方向にずれていってしまったからです。
まだ2歳にならない子供がいるのに、仕事やめてどうするとも思います。
もう一年だけがんばってみようと思っていますが、
小さい子抱えてのシングルは、やはり就職探すの大変ですよネェ・・・



870 :名無しの心子知らず:04/03/12 06:32 ID:NTL7YYpX
>>869

もうこれは私の経験から言いきりますが、
シングルの職探しは本っ当に大変です。
労働理念が違っていても、
子供を抱えて労働状況としてはよろしくなかった今年のあなたを、
クビにすることなく雇用した心有る経営者は、なかなかいません。、
そういう会社を辞めてしまうのはもったいないと思う。
世の中、シングルといえば足元を見るような経営者がいっぱいいるんですよ。
クビにならない限り、そこにいるほうが良いと思う。

保育園に通い始めて初年は、私の子供もまったく同じ状況でした。
でも、2年目からは嘘のように強くなりましたよ!
1年目で鍛えられて(笑)、抵抗力というのかな、そういうのがつくみたい。
どのお子さんでも、そういうものらしいです。

きっと今年はぐんと仕事もしやすくなりますよ。
小学校あがる頃には、今よりもっともっと楽になってるはずだから、
仕事選びも間口ひろがりますよ。
大変なのも、もうあとわずかです。
がんがって!!

871 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:06 ID:hhu7pBk5
>>869
貴方の労働理念ってのがいまいち良くわからないけど・・・
辞めるには惜しい会社だと思います。

経営ってのはきれい事ばかりじゃやっていけない面があるのは
確かなんですよね。
特に中小企業は労働理念なんて有ってないようなものです。
でも、中小の企業だからこそ貴方の状態を考えて無理な休み等も
受け入れてくれてるのも事実だと思います。
貴方の労働理念に合うような会社は貴方を受け入れてくれるでしょうか?
受け入れてくれたとしても、今のようにフレキシブルに行動するのは無理だと思うし
それを通そうとすれば「使えない奴」になってしまうと思うのですが。

シングルで生きて行くにはある程度の割り切りも必要だと思います。
生活をするために稼ぐこと!子供のことで融通が利くこと。
その上で貴方の労働理念に合うとこがあれば文句なしですが、ないならどれかを
切り捨てないと・・・・
余程のキャリアがあるか特殊な技能や資格がない限りシングルの就職は
難しいですよ。巷には、毎年毎年新しい労働力が生み出されていってるのですから。

もう少し頑張ってみて下さい。

872 :寅父子:04/03/12 20:07 ID:wi+YIWiv
>>869
老若男女、仕事が無いご時世なんですから、定職につけている幸せを噛み締めましょうよ。

873 :名無しの心子知らず:04/03/12 21:14 ID:jdva0sys
>869
マジで転職はやめた方がイイ!
子供が小さいうちは「融通が利く」ってコトが1番だゾ!!


874 :名無しの心子知らず:04/03/13 00:44 ID:f00fXizT
経済力があったら、子供を私立小学校に入れたいと思う私は
身の程知らずでしょうか・・・

875 :名無しの心子知らず:04/03/13 00:59 ID:jl+RFffg
>>874
そんなこと無いですよ。
私も中学は私立狙いです。
ただ、金銭的に途中で転校する子もいるそうなんで
自分の経済力を6年間なり3年間なり継続できるっていうのが
最大の条件じゃないでしょうか。
両親そろってる事が条件じゃなければ
大丈夫だと思います。
お互い頑張りましょうね。


876 :名無しの心子知らず:04/03/13 18:37 ID:U4G+6MIa
>874
問題ないと思うよ?
私が学生だった時も他の学年に数人居た。
私も母校に自分の娘を入れるつもりだよ。
元々学費はあまり高くないところだけど奨学金あるし。

877 :869:04/03/14 22:47 ID:JCBdPur8
いろいろご意見ありがとうございました。
やっぱりやめないほうがいいですよネェ。

タダやはり今考えるのは、今の生活自体のことです。
通勤に一時間かかり、恐ろしく下がった給料。
日祝と営業しているにもかかわらず休まなければいけないプレッシャー。
保育園お迎えにギリギリで、いつも一人で残っている我が子。
そして何より経営者の経営理念(?)

その経営理念とは・・・
簡単に言えば、「もっと従業員には今以上に働いてもらう。(時間的に)」
休みは週に一日(もしくはそれ以下。)
従業員は増やす予定はなし。
のめない場合は減給。
はっきり言って堪えました。今以上どうやっても時間的に働けない私に言われても。
実際、あがる時間を一時間早めてもらおうかとも思っていたのに・・・。

このままでは、遠い会社に長い時間、安い給料で働くということになりそうです。
それなら家から近いところで探そうかなという気にも・・・

この一年子供のことでの早退、欠勤を理解してくれていたのは感謝していたのですが、
とうとう言われてしまいました。
「子供の熱の出る回数が多い。面倒の見方が悪いだろ。」
「こんなに休んで給料少なくて生活どうするつもり?どう考えてるの?」と・・・
何か悔しくって涙が出てきたよ。
本音は会社辞めたいんだよー!っていいたいよ!

長文すんません。



878 :名無しの心子知らず:04/03/14 23:08 ID:lvcdT17w
何て言ったらいいのか...

私は無職状態で離婚。高卒→フリーター→専業→当ても無く離婚と、ドキュソまっしぐらな感じで。
子供は現在年小さん、私は時給千円のパート。一応週5のフル出勤で社保も有り。
確かに正社員にはなりたい。しかし大したスキルも無く、職歴も無く、保育園児持ち。
融通ききまくりの今、焦るよりはじっと我慢...いや、子供が大きくなるの待ってたら私は何歳?
と、非常に揺れる。

現在、正社員の座にいる人には頑張ってホスイ。けど嫌なボスの下で働く辛さもわかる。




879 :873:04/03/14 23:31 ID:4ixPePvE
>877
後だしってキライだけど・・・ま、いっか。

保育所の継続はオッケーだった?
4月からも通えるんだよね?
それなら辞めれば?
そのかわり、センセには次の就職が決まってから言った方がいいかも。
園によっては退所って場合もある。

自分が前の仕事辞めて職探ししてた時・・・30件くらいは何やかんやと_| ̄|○|||
もちろん面接に行けたのは半分くらいだけど、
行く前の電話で確かめてから面接予約してたからなぁ。
子供が保育所に通ってること。
日祝は休めること。
他イロイロ・・・
電話ではイイ返事でも、面接では結局つっこんで聞いてくるしさ。
約3ヶ月無職だったさ・・・

880 :名無しの心子知らず:04/03/15 01:39 ID:sHzGRvGM
辞めるなら次の仕事決めてから。これ鉄則。
失業手当てもすぐにもらえるわけじゃなし。
シングルじゃなくても、子持ちで仕事してればどこも似たり寄ったりだ。
冷静に。頑張ろう。遠くから応援してる。




881 :名無しの心子知らず:04/03/15 04:54 ID:Hk1Ocq6K
>877
それ経営理念と違う。

882 :名無しの心子知らず:04/03/16 00:05 ID:nQUYqzT1
ほんと、辛いよね〜
私も今派遣で、月に手取り10〜11万。職種柄、休みが多い時があるので
そういう時は5〜6万。年に4ヶ月ほど。
年収、税込み、交通費込み160万だった。
それで5.5万の家賃払ってる。引っ越したいけどなかなか出来ないし・・・。
正社員で探そうかと思ってるけど同じくまだ子供が保育園、年少。
保育園は6時まで。
派遣でもなかなか、6時までに迎えに行ける所って見つからないし。
収入の為にはもっと働かねばならない。だけど時間は限られてる。
給料も、1年いるのに全く上がりはしない。更に更新言われたけど、
2年いても(何年いても)条件変わらないらしいので、あと半年で
やめようかと思ってる。
当方三十路手前。

は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

883 :882:04/03/16 00:16 ID:nQUYqzT1
>>869
軽く言えないけど、自分としては、やめたらやめたで、次の道が開ける・・とは
思っています。今までもそうだったし・・・。
ま、ギャンブル的だけどね。今の生活に切羽詰まると、抜け出したくなるよね。
私、今は帰りは早いほうだけど、保育園が専業さんがほとんどなので、
5時頃迎えに行っても、全学年で数人しか残っていません。少なくなると
泣いたりしてるし、やっぱり毎日一番最後となると親としては結構辛いですよね。
帰るとすぐに子供は寝ちゃう事が多く、ご飯、お風呂を済ませるまで
なんとか寝させないようにしてるのがやっと、って時も多い。
自分自身も疲れちゃって、すぐに寝ちゃいたい時あるし・・・。
>>869さんも、悩みがループしちゃいそうですよね・・・。次が見つかれば
いいですよね。

あ、そういえば、前に、年収2千万の社長と結婚云々書いたものです。
経済力には揺れたけど、あまりにも相手がいらやしい事ばかり口走り(メールで)
先走るので、あまりにも寒くて1回会ったきりで、終わりました。
なめるんじゃねぇ!!って感じ。


884 :名無しの心子知らず:04/03/16 01:09 ID:dxiwseKr
2千万にはちょっと興味あるね〜私も高収入の相手見つけて子供が大学卒業まで我慢して、子供が社会人になったら即離婚っていうのもいいなぁって思ってるんですが…

885 :名無しの心子知らず:04/03/16 01:30 ID:g71QJx09
皆さん子供の保険や貯蓄、どんなタイプのモノにしていますか?
色々資料請求してみたんですが、ケガ等入院時にお金が貰えるタイプが
いいに決まってるだろうけど、保険料が・・・結構高いですよね。
ただ単に入学資金の貯蓄するようなタイプと悩んでます。
何かオススメの保険などあったら、教えてください。

886 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:13 ID:HIVOu/br
>>885
学資保険が一番無難かな。
次が全労済や農協の共済。
民間生保は先行きが不透明だし、貯蓄と考えると
お勧めできない。
最悪でも掛けた金額だけは戻ってこないとね。

887 :名無しの心子知らず:04/03/16 21:56 ID:9VZVgPCk
>>885
子供達の将来の為として、郵政公社の学資保険。
日常の病気怪我の為として、掛け捨ての生協のこども保険。
用途を使い分けて掛けてます。
同様に私自信も簡保の終身と、生協の一番安いタイプを掛けてます。

888 :名無しの心子知らず:04/03/16 23:34 ID:QErOf7ly
子供の学資、私の定期を民間生保に入ってます。
入った頃はまだ利率がよくて元本割れしなかったんですよね。
でも、入院や怪我の際の保険に入ってないので不安。。。まずいですよね。
ガン保険や、「すこしで安心終身医療」気になってます。


889 :885:04/03/17 02:04 ID:up9Sm0Y2
>>886〜888
やっぱり学資保険ですかねぇ・・・。
資料を見ている限り、18歳まで一時金貰えないんですよね?
大学入学時はモチロン大きな出費があるだろうけど、その前に高校の
入学時は?入院やケガは??などとと思ったりして・・・。
少ない掛け金で大きな保障は、やはりムリですよね。
私は自分と子供の保険を合わせて2万を超えるのはキツイので、
>>887さんの掛け方が合ってるかもしれません。
皆さんの方法をもとに、もう一度調べてみます。
ありがとうございました!

890 :847:04/03/17 04:47 ID:ontflVF4
>>885
自分が契約してるのはやっぱり学資保険だけど
金額を二つに分けて入ってますよ。
ひとつは18歳満期、もうひとつは15歳満期。
15歳満期のほうは、15歳で50万おりることになってます。
その他、どっちだったか、小学卒業時に15万のお祝い金(?)
が出ることになってます。
早く入らないと、自分の年齢とともに掛け金が高くなるのでお早めに。

891 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:33 ID:6t8tvmKT
私も学資保険入ります。貯金よりもおいしいし。
あと何があるかわからないから、皆さんも年金だけはしっかり払いましょうね!



892 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:41 ID:YxjPMNSG
現在就職活動中です。ほんとに厳しいよね。
子どものために稼ぎたい!でも、ふれあう時間は大切にしたい!
気持ちの狭間でどう進んでいいのか悩んで頭がいっぱいになってます。
5年前に4才と0才の娘を抱えて離婚して、覚悟と信念を持ってがんばって
きたけれど。
皆さんは「絶望」しそうなときどうやって気持ちを切り替えてますか?


893 :名無しの心子知らず:04/03/21 22:04 ID:f/8s4/Tv
はなっから何も望んで無いから、望みを絶たれることもない。

でも、子供と稼ぎの狭間にはなやまされるね。
でもね・・・夜の、ほんの1時間でも良いから心底、子供と楽しんだりしたら
子供は結構満足するよ。
その1時間が作れるか作れないかは貴方次第だと思うけど。
稼ぐときは稼ぐ!遊ぶときは遊ぶ!

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