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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その14】

1 :名無しの心子知らず:03/07/28 10:29 ID:RJPu8uJT
ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その13】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/

過去ログは>>2


2 :名無しの心子知らず:03/07/28 10:29 ID:RJPu8uJT
その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5
http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6
http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7
http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/
その9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/

3 :名無しの心子知らず:03/07/28 13:41 ID:X3B91oHZ
3げっと

4 :名無しの心子知らず:03/07/28 13:50 ID:C+7WRWGV
4げと?

5 :名無しの心子知らず:03/07/28 13:59 ID:8OyPBMwj
トメとの同居にもほとほと嫌気がさし「2〜3日実家に泊まってきます」
と実家にきたまま既に2週間が経過してる・・・
1度電話があったので「もう少ししたら帰ります」と言ったけど
その後何度か携帯に電話がきたけど無視。
なんか帰りにくくなってきちゃったYO。つーか、このまま実家にいたい・・

6 :名無しの心子知らず:03/07/28 14:01 ID:MC5q7fWz
旦那様とさえ連絡がついていれば別にいいんじゃないの
何があったかしらないけど、そのまま別居へGO!とか・・・

7 :5:03/07/28 14:13 ID:8OyPBMwj
>6
旦那も一緒に泊まってます。旦那も「あのヴァヴァしつこくてウザイ!」と
お怒りの様子で・・(w
旦那の携帯にもトメから数回電話があり、なんだか落ち込んでいるようなので
今週あたり一度帰ってトメの様子をみてみようかと思ってる。

8 :名無しの心子知らず:03/07/28 14:15 ID:SOoexQf7
>>5
前スレ959さんに、見せてあげたい
。゚(゚´Д`゚)゚。ウワァァァァァ-------------ン
同居でうまくいってる友達なんか、1人もいないさ。

9 :名無しの心子知らず:03/07/28 14:15 ID:tLTBydmE
優しいのね。
そんなことしたらまた同居だよ。


10 :名無しの心子知らず:03/07/28 16:21 ID:F5mZGVbe
>5
旦那さんも「ウザイ」って言ってるくらいなら、そのまま別居で
いいんじゃないの?
別居したからっていきなり縁切りになるんでもないし。
いや、様子見に行ったら一悶着あるだろうし、それで旦那さんが
決定的にトメに愛想尽かしするならそれも作戦だろうけど(w


11 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:27 ID:LhEYcY+C
「その7」の655さんがどうなったのか気になる(涙)
8が倉庫に入ってて読めないーーー

12 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:29 ID:0Hxkjqq4
嫁の実家で旦那さんがリラックスできるなら
このまま嫁実家で暮らす。

13 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:06 ID:KPje+ItK
>11
キャッシュが読めるよ。探してごらん。
www1.odn.ne.jp/mimizun/2ch.html

14 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:53 ID:AggasLJB
前スレ957タンの相談、新スレに持ち越してあげたいね。
コピペしといた方がわかりやすいかな?

15 :コピペしときます:03/07/29 02:34 ID:S3t2cKc5
957 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/26 22:23 ID:txiuHsTV

悪阻で思うように家事ができません。
5週間ほどで45kgだった体重も39kgまで減りました。
炊事洗濯掃除・・・一応すべてしているのですが、てきぱきとはいかないので
同居の姑には「仕事が遅い」と叱られます。
私自身は、食事は一日一回小さな梅干しのおにぎり一個食べるのがやっとなのですが
舅姑の為に、一日三食作らなければならないので辛いです。
朝食やお昼等、簡単なもので済ませようとしたら(舅姑の分)怒られるので
きちんと作らなければなりません。
悪阻の時の食事の支度が、こんなにも辛いものとは思いませんでした。
最近では買い物の時など、10歩くらい歩くと息切れや立ちくらみがする時があって
これから暑くなるので不安です。
通院している大きな総合病院の産婦人科の医者には「気持ち悪い?うん。仕方ないよ。
赤ちゃんが元気に育ってる証拠だから」と、あっけらかんと笑顔で言われましたし、
たいしたことじゃないんだし我慢するしかないと分かっているのですが、
・・・ちょっとくじけそうです。
皆さん、悪阻がひどい時のお風呂掃除等はどうしていましたか?
低い姿勢で力をいれて掃除をしていると、ひどく息切れをしたり
目の前が真っ暗になったりしますよね・・・。
最近は息切れどころか呼吸困難に陥りそうになるので怖いです。
とくに洗剤を使わず水洗いなので、薬品等の心配は無いのですが。
家で弱音を吐くと、姑から「悪阻は病気じゃない」と、
旦那からは「子どもが欲しくて妊娠した癖に」と責められるので
ここに吐き出せてよかったです。
実際『つわりは病気』ということですが、もし姑に言ったら
またお説教されそうです。



16 :コピペしときます:03/07/29 02:35 ID:S3t2cKc5

959 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/26 22:37 ID:txiuHsTV
957ですが、最初つわりのスレに書き込んだのですが、
もしかしたらこっちのスレ向きなのかなぁと思ってコピペしました。
すみません。こういうスレがあるって知らなかったので。

と、いうのも先程姑に「あなたは妊娠して産むだけなんだから楽よ。
息子ちゃんなんか一生養っていかなきゃならないんだから。それに
産まれたら私が世話してあげるから、母乳じゃなくてミルクで育てなさいよ。
○さん(近所のお宅)のとこなんか母乳だから全然預かれなくて不便だって
言ってたわ」というような話を延々されて、どっと疲れました。
とにかく子どもが産まれたら、私には家事をしろと言うんです。
私が「自分で育児をしたい」ということを言ったら「そうしたら家事が
手抜きになるじゃない!あんな何の為に嫁に来たの!孫はみてあげるんだから
家のことしっかりやりな!」と怒鳴られました。
姑は短気で怒りっぽくて、現在悪阻でフラフラの私は、まともにやり合う
気力がありません。
情け無いですが、今は自分の身体のことで精一杯です。



17 :コピペしときます:03/07/29 02:35 ID:S3t2cKc5
960 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/07/26 22:41 ID:UxUno1C+
とりあえず
1.実家に帰る→実家近くの産院で産む
2.夫に「私はお義母さんの奴隷ですか?産むだけであとは家政婦ですか?
私は生まれて来る子供の母にはなれないのですか?あなたは私のなんですか?」と聞く。
答えによってはそのまま実家にいて構わない。

961 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/26 22:44 ID:PyU+naB1
>>959
家を出ろまでは言わないけど・・・・・。
姑がおかしいのはおいといて、ダンナがなぁ。
ダンナさんとあなたの関係に問題ありなんじゃないのかな。
かばってくれて、一緒に家を出る位してくれてもいいと思う。
子供を姑に盗られたくなかったら、今から考えないと。
あと、身体が辛かったら病院の先生に相談して
入院させてもらいなよ。自分の身体と子供だよ?
もう大人なんだし、守らなきゃダメだよ。



18 :コピペしときます:03/07/29 02:36 ID:S3t2cKc5
962 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/26 22:46 ID:txiuHsTV
>960
↓(つわりスレに書いたレスですが)

先週、舅姑の町内旅行と旦那の出張が重なった日があったので
その間私も実家に帰りました。
2泊の予定で帰ったのですが、1泊した翌日、昼前までゆっくり寝ていたら
実父に「何ごろごろしてるんだ!そんなことでいちいち帰って来るなよ!
○○君(旦那)に捨てられるぞ!早く帰れ!」と怒鳴られて
実家を追い出されました。
急いで帰る支度をして実家を飛び出して、駅まで2kmくらいの道のりですが
途中、悪阻で立ち止まり吐いては情け無くて悲しくて泣きながら帰りました。
実家には戻れません。

旦那とはいずれ話し合わないといけないと思っていますが
今は気力で負けてしまいそうなので、安定期に入って悪阻が終わるまで
待とうと思います。
何て言おうか今から考えておきます。

963 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/07/27 00:12 ID:fo+aUKOQ
ひどい環境の人が多くて、人事ながら泣けてくる。
もっと妊婦さん(に限らずすべての人)に優しくしてやって欲しいよ。



19 :コピペしときます:03/07/29 02:37 ID:S3t2cKc5
964 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/27 00:12 ID:hH0cNCup
苦しんでがんばってる957さんに文句いうのは鬼と思うけど、
自分にとって一番大切な物のために戦ってください。
お腹の子供を守ってあげてください。
つわりの時、無理してはいけません。休んでください。
今がんばるとたいしたことないと思われるのではと心配です。
自分さえがんばれば、と思ってるかもしれませんが、
あなたがしんどいとき、子供もしんどいんですよ。
旦那さんはかなり問題ありです。一緒に病院に行って
医者に説明してもらったほうがいいかも。

965 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/27 00:19 ID:YR+J1sPp
とりあえず絶対にミルクにしないで母乳で育てると言う気持ちでいたほうがいいかと思います。
ミルクにしたらトメの思う壺。

それとできれば出産前に別居→絶縁が好ましいけれどこのだんなは難しいね。
まずはだんなに「私は家政婦&孫製造機なんですね。」ぐらい言ってやれ。

そして病院に今の環境を伝えて出来れば入院させてもらおう!!!




20 :コピペしときます:03/07/29 02:37 ID:S3t2cKc5
966 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/07/27 00:24 ID:dDfB6S3x
>>962
親父連れて病院に行って、医者に説教してもらえ。
ダンナには少しガツンと思い知らせた方がいいな。


969 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/27 10:35 ID:c5+eQSwl
>>959
絶対に姑のいいなりになっちゃダメだよ!
お母さんはアナタ。とりあげられてもいいの?
強くなって・・・旦那さんと話し合って。
実家に帰っちゃう位したっていいし、できれば姑に
いつ何時に何て言われたか、今度からメモして。
いざという時に役にたつよ。ホント心配。がんばれ!!!!!

970 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/07/27 10:45 ID:jnrMNobB
>962
実父とトメと産婦人科医と、雁首並べてそこに座れ!って感じだな。

でもって、その三人の前に、 旦那を座らせて説教してやりたい。
妻がそんな状況でなにやってるんだと。



21 :コピペしときます:03/07/29 02:38 ID:S3t2cKc5
972 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/27 15:02 ID:7/JYET18
>957
病院変えたら?
自分の意思で変えられるのは病院くらいな状況みたいだし。
妊婦に優しい病院は、探せばいくらでもあるよ。
60`の人が54`になったわけじゃないんだから(←それは私w)
それはいくらなんでも減りすぎ。お医者さんにちゃんと全部話して入院させてもらうか、
転院して入院させてもらうか…。
ともかくその状況からは逃げ出したほうがいいと思われ。
つわりと妊娠悪阻っていうのは違うんだよ。

あと、父親でも男にはわからないよ。実家に帰って、戦ったらいいのに。

ここで愚痴るのもいいけど、母子手帖くれた保健婦さんに相談しても
いいかもね。リアルで味方になってくれる人がいると。気が楽になると思うよ。
妊婦で年寄りの世話が大変っていったら、ソーシャルサービスの対象になりそう。

973 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/07/27 21:31 ID:0Zzzs39x
尿中のケトン体の量にも寄りますが、体重の3〜5%以上減ることや
慢性的に嘔吐がみられる等、充分妊娠悪阻の可能性があるので
病院でも要観察となるのが普通だと思うのですが。

>通院している大きな総合病院の産婦人科の医者には「気持ち悪い?うん。仕方ないよ。
>赤ちゃんが元気に育ってる証拠だから」と、あっけらかんと笑顔で言われましたし、

このあたり、ちょっと普通ではないと思う。



22 :コピペしときます:03/07/29 02:38 ID:S3t2cKc5
974 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/28 03:44 ID:/DLMUV6E
>>962
ご実家のお母さんは?何も言わないの?
兄弟姉妹のおうちに行くわけにはいかない?
とにかく誰でもいいから味方を見つけよう!
産院の先生もアテにならないなら、病院変える!
助産院とかならもっと親身になってくれると思うよ。
入院が必要なら適切な病院に回してくれるだろうし。
(入院してもチクチク嫌味を言われそうだから、
先生や助産婦さんに懇願して、「面会謝絶」にしてもらっちゃえ!)

ダンナさんの対応は、一種のDVだね。
市役所などに「DV対策室」とか「DV相談窓口」とか無い?
今は一時保護施設を作ってる市町村も多いよ。
(ただ、身体的暴力の被害者が優先なので、こういう、
心理的暴力の被害者はなかなか入れないかもしれないけど)
まぁ、「DV」まで話を大きくしなくても、
行政の相談先が何かしらあると思う。
市役所とか、女性会館・女性センターなどを電話帳で調べてみて。

あと、こんなことはあまり考えたくないかもしれないけど、
貯金や現金であなたの自由になるものがあれば
今からしっかり押さえておいた方がいいよ。
ダンナさん名義の貯金も、できればあなた名義の口座に移す。
少なくとも半分は権利あるんだから。
いつでも家を出られるんだぞ、当座の生活は何とかなるぞ、
という気持ちが持てるだけでも、ちょっとは楽になるよ。



23 :名無しの心子知らず:03/07/29 02:42 ID:S3t2cKc5
975 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/28 09:29 ID:SOoexQf7
>>959
前に、TVの再現ドラマで姑にさんざんイビられた挙句
離婚になって子供までとりあげられちゃった人を見た。
ふと思い出して、そうなって欲しくないと思ったの。
産む前に、自分が母親でこの子を育てて守るって
強くなんないと。でも、ダンナさんも思いやりないしな。
実家に帰るとか考えないと、自分の身体も悪くなるよ。
あなたは奴隷でも家政婦でもないんだから。

具合が悪くなって、レス読めない状況かもと
念の為皆さんのレスもコピペしました。うざかったらスミマセン

24 :名無しの心子知らず:03/07/29 06:44 ID:+BXfEQdG
だからぁ。釣りでしょうに。

25 :14:03/07/29 08:15 ID:AggasLJB
S3t2cKc5タン、乙です。
「コピペしといた方がいいかな」なんて書き込んでおきながら
さっさと寝てしまって申し訳ないです…

26 :名無しの心子知らず:03/07/29 10:45 ID:ibke8eMo
子どもが新生児の時、夜泣きに悩まされ日中ボーっとしてたら
「子ども中心に生活なんかするな」とトメに家事一切をやらされました。
今トメは体も弱り、定期的に通院しなくてはならないのですが、
「年寄り中心に生活できない」と送り迎えを拒否していました。

今年子どもが免許を取り、
「ばぁちゃんが今まで母さんにしてきた事を
すまなかったと思えるなら、僕が通院の手助けをするよ。
ばぁちゃんは好きだけど、母さんの悪口を言うのは耐えられなかったんだ。」
とみんなの前で言ってくれました。

コトメたちは「何を生意気な!」と怒っていましたし、
トメが息子になんと言ったかはわかりませんが
今は孫の車で嬉しそうに通院しています。
長かった確執が終わったような気がしました。


27 :名無しの心子知らず:03/07/29 11:13 ID:AvQO29tc
>>26
トメの通院の送迎をしているのは、夜泣きしてた赤ちゃんですか?
おばあちゃんがお母さんをいじめるのを、ずっと心を痛めていたんでしょうね。
息子さん、立派で優しい人に育って良かったですね。
頑張って育児をした事が報われましたね。
ダンナさんの事が出てきてませんが、長い確執の間、どうしてたんですか?

28 :名無しの心子知らず:03/07/29 11:30 ID:kRXKni1t
孫の車で通院してるなら、「ばあちゃんは26さんにしてきたことを
すまなかったとおもっている」のでしょうか?悪かったと思っているなら
謝れよ!と思う私はまだまだ人間ができてないな・・・。

29 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:33 ID:N6vLvVvm
>>28
私も「本気で反省してるなら本人に謝るだろうに・・・」と思った。
孫ちゃんにだけしおらしくして見せたんじゃないのか?とね・・・。

30 :26:03/07/29 12:58 ID:ibke8eMo
レスありがとう。
送迎してるのは夜泣きしていた子です。
夫は精一杯防波堤になってくれました。感謝してます。
それだからこそ、トメは気に入らなかったんだと思います。

トメは頭を下げるなんて事は出来ないと思います。
私の中でも「何を今更」という気持ちもありますし。
でも、子どもがああいう風に言って以来
私に対しての嫌味や、コトメたちの無意味な訪問はなくなりなした。
ようやく平和が訪れたと思っています。

もうトメに対して「親孝行」なんて出来ないと思うけど、
子どものあの言葉がある限り、同居していけそうな気がしてます。

31 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:25 ID:Jw6oBgNW
2月に二人目を出産予定。出産のときトメは孫の面倒を
見ると言い出した。しかもうちに泊まり込むらしい。
産後は里帰しうちのじじばばは共働きなので
娘は保育園で預かってもらう予定にしてたのに…。
姑は鬱病の薬を飲んでいて、でも今はかなり
ハイテンションで実は躁鬱病?って思えたりします。
そんな姑に娘を預けるのはかなり不安。てか、イヤ!!!
妊娠初期であまり車には乗りたくないのに遊びに来いと
うるさいし、私たちはビンボー暮らしをしてるのに自分が
取り扱ってる化粧品も買わされたり、毎日р
かかってくるように。遠回しに断ってるのがわからないらしい。
前はこんな人じゃ無かったのに急に自己中になりやがった。
最近はむかつくことばかりです。
ダンナにも言えないし、ここで愚痴らせてもらいました。
ごめんなさい。

32 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:36 ID:BpQQ93qI
深刻な書き込みのあとに、こんなこと書くのもなんだが……。
前スレの埋め立てしりとり、おもしろすぎ。
みなさんネタ上手!

33 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:36 ID:cNPV2V+s
むしろダンアさんに一度しっかりと相談したほうがいいような・・・

34 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:37 ID:cNPV2V+s
ダンアさんってなんだ・・・ダンナさん 申し訳ない

35 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:47 ID:kRXKni1t
>>26=30
いい人だね、ていうか、いい息子さんに育てたね。
やっぱり子供はお母さんとおばあちゃんとをよく見ていたのね。
もしかしたら心を痛めていた時期もあったんだろうね。
「大きくなったらお母さんを守ってあげたい」って・・・。
よかったですね。

>>31さん
鬱病のトメに子を預けるのはやめたほうがよいと思われます。
トメさん、お薬は飲んでいるようですが、やはり危険ですよ。
娘さんが何歳かわかりませんが、慣れない育児はトメさんのストレスに
なるでしょうし娘さんだってママから離れて淋しいでしょうからぐずったりするのではないですか?
ここはひとつ、旦那さんから「お母さんの健康が心配だからよけいなストレスかけたくない」
と、説得してもらいましょう。もちろんあなたの心の安定の為にもです。
2人メ産後って、newベヘとゆっくりもしたいけど、うえの子がきになって落ち着かないものよ。
がんばってね。

36 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:11 ID:UMF7OT7n
子供を産んで、トメが手伝いに来てくださった。
息子のくりくりとしたまんまる目(どうみても私似)を見て一言。

「孫子くんは、嫁子さんのような目にはならないかもねぇ」

 と言われ、「はぁ、ソウデスカ」と答えてみたものの…
って、アナタ!アナタの家系にこんなに目のぱっちりしたヒト
いないじゃないのよ〜!

そのときは気がつかなかったけどあれは私への宣戦布告だったのかと
このスレを知った今やっと解りました。(他にもイロイロ言われたさ…)

来月墓参りに行かなきゃならないのが禿げしくウチュ…。

37 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:23 ID:H10bhEJi
>>36
墓参りって、トメの墓参り?

38 :名無しの心子知らず:03/07/29 21:44 ID:12wFtj23
>>37
本家だから先祖代々のお墓がある…お盆だし、長男の嫁だし行かねば…。
紛らわしくてスマソ。

トメは元気です。(ちょっと糖尿気味らしいけど)

39 :名無しの心子知らず:03/07/29 21:56 ID:awwF/RIP
>>31
やめたほうが良い。うちのトメも躁鬱でお薬とビールを一緒に飲んで
トリップするような人なんだけど、赤ちゃん大好き。ものすごく好き。
だから余計怖い。私がトイレにいってる間に赤子かっさらわれそうで。
だからダンナに、もしトメが来るなら、かならずダンナも同席しろって
行ってある(ダンナ出張で不在がち)

40 :名無しの心子知らず:03/07/29 22:13 ID:qjluqmxj
>31
家は実母がそのケのある人なんだけど、里帰り中は大変だったよ。
酒飲んでるからって抱かせなかったら、そこらへんにあったバスタオルを赤子に投げつけたこともあった。
実母だから何とか自分の中で感情を整理できたけど、姑だったらダメージ大だと思われ。
きっかけに絶縁に持ち込むのもいいけど、リスクが高いよね。

41 :名無しの心子知らず:03/07/29 22:35 ID:rfZGY4k1
うちのトメは某宗教信者だから、
トメには預けたくない・・・。
知らないうちに集会とかに連れてかれそうだもん。
自分では良かれと思ってやっていることだろうからなおさら怖い。

42 :名無しの心子知らず:03/07/29 23:01 ID:8tZn0UH3
うう、うちの場合実母がそうだ。
実母は「いつでも預かってあげるわよー」というが
絶対あずけねぇ!

43 :名無しの心子知らず:03/07/29 23:33 ID:bCtXXVkG
宗教やってると黙って連れて行かれて孫だけ入会させられそうだよね。
実は私もやられた本人。
ひどいよ、おばあタン・・・。

44 :名無しの心子知らず:03/07/30 00:26 ID:t/77CUH8
26.....
26に育てられたお子さんは幸せですね.
あなたがそんなふうだから旦那さんも防波堤になってくれたのですね.
いいはなしだー

45 :名無しの心子知らず:03/07/30 01:20 ID:yN8WBQcq
妊娠などとは別件でヲチしてるサイトなんですが。
この人ん所のトメ、ちょっとすごいと思った。

http://nakatoya.csidenet.com/diary_log/index.htm

46 :名無しの心子知らず:03/07/30 01:51 ID:rERxqE2n
>>45
最初のあたりしか見てないけど、
浄水器だの生保のセールスおばちゃんだのを連れてくるとは、
完璧に嫁を食い物にしてますな。
でもこの嫁さんもアホや。浄水器のカートリッジが
2ヶ月交換で1.5万って?悪名高きア○の浄水器でも
そんなしないよ。マジで嫁も怒鳴りたくなるくらいアホ。


47 :名無しの心子知らず:03/07/30 09:49 ID:p1CpZmHN
アフォ

48 :名無しの心子知らず:03/07/30 10:03 ID:GyZNb0gR
>45
弟?が「流産と子宮外妊娠が姉の自業自得」って言ってるのが
ちょっとなあ…。そういう問題なのか?

49 :名無しの心子知らず:03/07/30 12:01 ID:daa6dAKP
>>45
日記の内容よりなにより先に
鳴り出した音楽に目眩。

音楽を勝手にならすサイトに、イタくないサイトなし。

50 :名無しの心子知らず:03/07/30 15:21 ID:NqsfZBYR
弟キモキモ。
宗教でもやってんかね?

51 :名無しの心子知らず:03/07/30 17:55 ID:89myz9bq
友達の話ですが・・・・

親がやるべきことはこっちでやるから口出しするな、ゴルァ!!状態らしい。
出産祝い金やお年玉など、旦那実家関係からもらったものは、友達の手には渡らず、
ババが全部何かの名目で貯金してしまっているらしく、自分たちでそういうものは貯金してやりたいのに出来ない。
将来は自分たち(か、子供たち)に戻ってくるのかもしれないけど・・・・

52 :名無しの心子知らず:03/07/30 18:26 ID:5uI2Uzqz
てか、この姉弟の関係なんか気持ち悪。
姉弟でホームページってのもすでに引くが、
なんで公の場に晒してこんな会話をしているのか理解不可能。

53 :名無しの心子知らず:03/07/30 20:03 ID:aHkWzrHt
>>51
戻ってこないと思う。
やつらの世代はがめついからね。


54 :名無しの心子知らず:03/07/30 21:27 ID:woMvierW
今は言いたい事も言ったし、別居も決まってるので気持ちが落ち着いてきたのだが
まだまだ消化しきれないわだかまりがイパーイあります。
ベビがまだねんねの頃俗に言う世話好き婆のトメですが
自分でやりたい派の私はトメにされることが非常にうっとおしくお節介だと思ってました。
ある日部屋に来てベビを「天気が良いから外に連れて行こうと思って」と言われました。
私にいいかどうかも聞かずにただ自分の勝手だけです。たまたまベビは寝てたので拉致られずにはすみましたが
天気がいい日はまた連れていかれるんじゃないかと不安になるようになった

55 :54:03/07/30 21:42 ID:NYbACPpT
続きです。
(勝手にされるんじゃないかという被害妄想でもあるのですが)
それから部屋に来られると動悸が激しくなり胸が苦しくなります。
出掛けるにも気を遣って声をかけてくれるのですが自分の子供なのに断って連れていかなきゃいけないみたいでしんどかったです。
義姉が旦那さんの両親と揉めてこっちに帰ってきてたときに
今しかないと思い私の思いの内を義母に伝えて確執はなくなりましたが
なんかすっきりしません。義母は私が言ったことを学習して親の好みがあるから孫の物にはお金をと皆にいっているそうです。

56 :45:03/07/30 21:44 ID:yN8WBQcq
45でつ。
このサイトの姉弟ちょっとヘンだなぁ、と感じたのはワタシだけじゃ
なかったんだと何か安心しました(藁)
これからも生暖か〜くヲチしまつ。

おまけ↓(姉が途中でつけるのを止めたダイエット日記)

http://nakatoya.csidenet.com/uolive/dietvol-1.htm

57 :54:03/07/30 21:59 ID:AkOUsGBm
トメにお節介されたことがトラウマになってしまい二人目も躊躇してしまいます。
まぁ別居したらだいぶ精神が楽になると思うけど…。
家の鍵の他に鍵穴がない鍵があって暗番押すと音がなるのですが
その音がなると急に緊張してきます(トメがかえってくると)。テレビでも似たような音がなるとびびってしまい途端に動悸に襲われ共有スペースであるリビングにもおちおちいられません。
早く市営でも当たって別居して平穏な日々を送りたいです。
なんだかわけわからないレスですみません。

58 :名無しの心子知らず:03/07/30 22:04 ID:aPufgyIk
>>45
私も読んでて?????がいっぱいになったよ。
なんだか怪しいというかおかしいというかほのかにDQなかほりが漂うというか…。
なまぬるく魚してみようかな〜、私も。

>>54
かなり精神的にきてない?
少しでも早く別居できるようにがんがれ!!

59 :名無しの心子知らず:03/07/30 22:06 ID:6CJisCjt
>54
別居することは決まっているけどいつどこへという具体的なことまでは決まってないのかな?
難しいことだとは思いますが、トメはナスかキュウリくらいに思って
まるっきり言うことにも構わないようがんばってみて下さい。
悪気もなく、学習能力もあるということなので
かえって無碍にできない部分もあるかもしれませんが
54を追いつめてる時点で気を遣ったり構ったりする価値無しですから。

60 :名無しの心子知らず:03/07/30 22:16 ID:0ktpp+1q
>>41
某宗教って?

61 :名無しの心子知らず:03/07/30 22:20 ID:3XFKNQfV
>>54
ぶつけ足りないまま、さらけだし足りないまま、変にコトが解決を
みてしまったので、なんだかまだやり場のない気持ちが残ってる、
そんな印象受けます。
すごーくすごーくマグマみたいにたまってたのを出してみたら
ほんのちょっと出しただけで
「まあ、わかったわ。ごめんなさい」
って来られて、本当に改められちゃって、ものわかり良過ぎて肩すかし、
そんな感じなのかなあと。
そして「きちんと確執はなくなったはずなのに私はまだこだわっている」
ということに罪悪感なんかも感じてらっしゃるのかも。だいぶ混乱
してるみたいですね。
元々「こうしたほうがいいんだろう、ああしたほうがいいんだろう」
ということにしばられやすい、いい子でいたい(悪い意味じゃありま
せん)性格ではないですか?少しでもわがまましてると思うと不安を
感じる性格ではないですか?

62 :54:03/07/30 22:23 ID:40xW8kGv
>>59
ウェ-ンありがとう。まだ詳しくは決まってません。
来月に市営募集があるのでだいたいの家賃を見てアパートにするか検討中です。
トメは宗教をやっていて私に何か憑いているとほざきます。
それもきっかけで自分が私に嫌がられてる、精神的に参ってると理解してくれて私がおかしくなるまえにと別居も切り出してくれました。
死んだら困るとか言って。私は子供をトメにとられたくないわけだから子供を残して死ぬことはないのに馬鹿ですよね…
まぁ他にも理由はあったのですが別居という結論がでてるのでここにいるうちは我慢できます…

63 :61:03/07/30 22:24 ID:3XFKNQfV
そういうモヤモヤは全部吐き出しきったほうがいいですよ。
多分、「でももう姑にぶつけることはできないし」と思ってるのも
混乱の原因だと思うし、更に自分自身を追いつめて心の傷を深めてる
のではないかと思うので、例えば2ちゃんで吐きまくるも良し、
行けるのであればカウンセリングもいいんじゃないかと思います。

カウンセリングに偏見や恐れがないといいんですが・・・
私の体験からするとカウンセリングって、本人に喋るだけ喋らせることで
本人の中から自分の本当の気持ちが出て来る場を与えてくれるっていう
感じです。喋っているうちに自分で整理がついてくる感じなんです。
54さんにはこういう作業ができる場があったらいいんじゃないか、と
その体験から思いました。随分すっきりしますよ〜。

64 :61:03/07/30 22:25 ID:3XFKNQfV
>>62
わ、宗教!そ、そりゃあ尚更良くない〜。
憑いているのはあんたの生き霊だぁ!ぐらい言いたい。かわりに。

65 :54:03/07/30 22:37 ID:S2CrXChe
>>61
なんていうか人間不信(友達は別)で何気ない会話でもよく考え相手は本当はこう思ってるんじゃないかと悪いほうに考えやすいです。
何ヶ所かトメが自分でこうなんじゃないと意見を押しつけてくる部分があるので
同じ事でも傷つけないように言おうとしてなかなか言い出せず
結局未消化のままって感じなのですっきりしないのかも。
本当は言いたいんだけどその話題にもってくのが難しいし
今は一つ屋根の下居なくても帰ってくるには変わりないので考えない日はありません。
ほんと今はトメだけです。別居したらトメに囚われずに忘れられそうです

66 :54:03/07/30 22:49 ID:NYbACPpT
>>61 実はカウンセリング受けました。ネットでなので簡単なものでしたが軽い鬱病?みたいです。
夢でたまにトメを殺したり殴ったりするのでそれも恐い。
常にトメの事を考えてしまいただ幸せなのはパチンコ行って帰りが遅いときや寝てるとき。
一番自分の中でイヤなのは昼間から夕方です。
トメに部屋で遭遇する確立が高いので(同居だから当たり前か)
ただ子供が行きたがる分には目をつぶっています。構ってるときのトメの声、態度が生理的にダメなのでその場は私は避けたいのですが子供が私が見えないとダメなのでドアを開けていないとダメだし…

67 :54:03/07/30 22:50 ID:9lITS8vd
すみません。下げ方がわからないのでさげれませんでした

68 :61:03/07/30 22:54 ID:3XFKNQfV
>>66
それはカウンセリングではなくて、単なる診断、テストだと思いますよ。
カウンセリングはきちんと先生のお話を聞いてもらうことだと思ってください。
やはりきちんと心療内科なり精神科なり、ご自身の行きやすいところへ
行って話を聞いてもらって診断を受けたほうがいいと思いますよ。

(あと、さげはメール欄に半角英数でsageと入れるだけですよ〜)

69 :61:03/07/30 22:55 ID:3XFKNQfV
訂正、
「きちんと先生 に お話を聞いてもらう」でした。

70 :名無しの心子知らず:03/07/30 22:57 ID:LyUToJS8
>>67 お節介焼きスマソ

____      ________             ________
|書き込む| 名前:|            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄           。  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                          ∧_∧__ /   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                         /(*゚−゚)つ./\<. ここに「sage」(半角)と
                       /| ̄∪ ̄ ̄|\/. .| 入れるとスレがあがらないの。
                         |____|/   | そうするとマターリできるの。
                          ,,,,∪∪,,, ,,     \___________



71 :名無しの心子知らず:03/07/31 00:06 ID:UqGtEfrB
>>54
句読点つけようよ。「、」が一個もないよ。

72 :名無しの心子知らず:03/07/31 00:10 ID:xnbKvR51
ほんとだ。赤ペン先生!

73 :名無しの心子知らず:03/07/31 00:42 ID:a8mnl1K3
66>構ってるときのトメの声、
一個あったよ

74 :名無しの心子知らず:03/07/31 00:42 ID:m1dNhkhW
一個だけあるぞ
と言ってみるテスト

75 :名無しの心子知らず:03/07/31 00:48 ID:wj9c2Tzn
トメうぜーーー!
夏休みうちに遊びに来るって言ってんだけど(WITH子トメファミリー)総勢六人で遊びにきて
飯は寿司でもとってって・・・って簡単に言うけどよーその準備誰がすると思ってんだよ
こっちは四ヶ月の子供抱えててばか旦那は動きわりいしよ〜
その夜ホテルとるまでは良かったんだけどなんでおれらの分までてめえらと同じ部屋
とるよ???しかもこっから車で三十分足らずの場所に・・・
帰ってくるって〜!!嫌だよじじいと同じ部屋で着替えもままなんなくて
そんな部屋でチビ寝かしつけて哺乳瓶の消毒して・・・ポット持ってってって考えるだけで
病気になりそうです・・・。そしてトメはばか旦那が来た何十年も前の着物持ってきて
せめて写真だけでも・・・って・・・この炎天下でかびくせえ着物かわいいチビに
着せれるかよ〜〜って怒り心頭っす・・・。
愚痴なんでsageで・・・。
今迄何回も違う部屋にしてくれってたのんでんだけどチビが生まれる前から
同じ部屋とられちゃいます・・・。楽しいの子トメファミリーだけじゃん・・・。


76 :名無しの心子知らず:03/07/31 02:47 ID:AihWK6j6
チビちゃんの体調が悪いからってドタキャンすれば?

77 :名無しの心子知らず:03/07/31 07:54 ID:+1jluIJH
うちはトメと同居。義姉が2人いて一人は結婚して小梨。もう一人は某県に一人暮らしの
独身。この独身コトメは結婚した時からうるさく「うちはお盆のやり方はこうだから早く
覚えるのよ」とか「うちの大晦日の掃除は何時までに終わらせて。そばはどこどこの商品を
ね。おせちはこれこれを作ってね(といって材料を買ってくる)」などイベントごとにいちいち
うるさい。旦那は「オネエはうるせえよ!なんでお前に言われなきゃならないんだ。
とっとと嫁に行けよ!」などとは言いますが・・・ついに、この春息子が生まれたから
トメ&コトメ大暴走!
育児のことに口出ししてきて、私が教える、みたいな感じ。「育児書にこうかいてあるから」
といっても「本ばかり鵜呑みにしないで、大丈夫、私は友達の子も育てたから」など
と言う始末。それどころかトメと一緒に「口答えして逆らう嫁」みたいな事言ってるし。
子育てったってミルクやおしめや予防接種だろ!24時間毎日したこともないだろうが!
トメもそんなコトメが自慢らしく「あの子は何でもできて頭がいい。」
と本気で思ってる。結婚したコトメもそう思ってるし・・・
たまらす旦那に別居の相談をしたけど、こういった家族会議にも間違いなく参加して
あれこれ言いそう。こんな時、結婚してないとはいえコトメも口出しできるの?
「お義姉さんは関係ありません」って言っていいの?良い言い方はないの?
どうすればいいかわからなくて鬱・・・だれか教えて〜〜〜

78 :名無しの心子知らず:03/07/31 08:04 ID:i/DyN8St
>77
「子供の責任は親にありますから、親である私たちに任せてください。
 そんなに子供の面倒見たいのでしたら、ご自分のお子さんでしてくださいね。
 これ以上干渉されるのは、親子ともにストレスになりますから、もう連絡も合う回数も減らした方がよさそうですね。」と
ここできっぱり断わろう。
子供を守れるのは親のあなただけだよ。
悪い嫁と認識されようがそれがなんだ。
「お義姉さんがこの子の責任を取るんですか?違うでしょう?
 親がこの子が成人するまで責任をもって育てるんです、
 友達の子をちょっと見たからって、育児のエキスパートでもなんでもないじゃないですか。
 それに時代に合わせて育児方も変わります、私達が選択して決めます!」ってさ。
それとも
「ここの家の娘さんは結婚してもご自分の実家ばかりひいきされるのが家風なようですから
 私も見習って自分の実家の方を優先させていただきますね。♪」と言い切って
 とっとと別居するのだ。
   

79 :名無しの心子知らず:03/07/31 08:30 ID:sYpeWHKN
今、私実家にベビと帰省してる。
義実家は自宅のそばで、同居してるわけじゃないんだけど、
ン00キロ離れた実家に帰ってきたら、乳がやまほど出る。
ベビも私も幸せ(・∀・)

でも、もすぐ帰らなきゃなんだ。土産持って訪問せねば。
ウザー。ウザウザウザー!
やつらの顔なんてまじ見たくないよ。
ベビも触らせたくないよ。
節度のない猫っかわいがり&アカチャン言葉&嫌がるのに抱きまくり&…
枚挙に暇がない。
すべて嫌。

愚痴スマソ。。。

80 :名無しの心子知らず:03/07/31 08:38 ID:OGvuPdVC
>>79
「急用が出来てすぐ帰らないといけなくなりました!
お土産だけ置いてすぐ自宅に戻りますー。」
・・・ダメかしら。

81 :男女板住人より提案です!!!:03/07/31 08:51 ID:QN9n32qP
ヘルスだとかソープだとかはやっているが、いいかげん皆で結集して風俗行くの止めないか?少しの間だけ我慢してほしい。たまった時は彼女がいる香具師は彼女とハメハメすれば良いが、いない香具師はしばらくの間だけビデオで抜いたり右手を恋人にしてほしい。
なぜって??”バカヤロー出て行け”って思う香具師もいるかもしれないが
冷静に聴いてほしい。

日本全国の男が皆風俗に行くの止めたらたちまち風俗は左舞になる(経営が傾いてくる)。
そしたら風俗店はどんどん潰れるていくだろ。したらやりたくてうずうずしている女ドモは我慢できずに普通にそこらへんの男とHせざるを得なくなるわけ

女も稼げなくなるから男を大事にする。セックスも当たり前のようにただでする。(いちいち口には出さないように!!)したら男女逆転社会になるって言う訳さ。。
わかるかい?皆でそういう風習を一日でも早く作ろうぜ!男がナンパされるのが当たり前。いい女だったら付いて行くし付き合ってあげても
良いなみたいな・・・。

若い男の子はまだそうは考えれないかもしれないが、20代後半・30代の男の人だったら
”俺なんでこんな女に貢いでるんだろう”とか ”女も好きなくせに
こんなの絶対におかしいって思った人も少なからずいるはずだ。
頭を使って日本の男共、さぁ、ここに結集してほしい。長い旅になるが
皆で本気で性の男女逆転社会に向けて頑張っていこうじゃないか!!
いっくぞぉ〜!!お〜〜っ!!


男性論女性論板【結婚したがらない男が増えている Part32】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1058699545/

82 :79:03/07/31 11:00 ID:NGeKYjvo
>>80
レスありがとー。
言えるもんなら言いたい、その台詞。
てか、喉元まで出てる(;´д`)

でも言えないんだよーぅ。

83 :sage:03/07/31 11:03 ID:DGaFBO1r
54です。度々すみません。
子供が生まれた時点で私が親でありトメは育児の助っ人でしかありませんよね?
最初から自分でしたいと言えなかった私も悪いのですが、
その育児を自分もやって当たり前。みたいなトメの態度がだめでした。
頼んでもないのに6時近くになると風呂の(子供の)手伝いをするため待機しています。
自分の好きな時にゆっくり入れたい!って自分にそれがすごい縛られてる感じがしてイヤでした。

84 :sage:03/07/31 11:07 ID:ij+yfaTe
続き。
同居してるから手伝うっていうのが自然な事なのかもしれませんが、
同居してるから手伝ってもらわなきゃいけない、居るから顔を見せなきゃいけないっていう義務感が自分の中ですごい重かった。
ただ「何かしてほしいことあったら言ってね」ぐらいで
本当に頼むまで手をださないようにしてくれていたらここまで自分が追い詰められる事はなかったと思います。
みなさんはどう思いますか?私がおかしいですか?

85 :名無しの心子知らず:03/07/31 11:20 ID:VforUHcs
>>83
なんか被害妄想強いね。
むこうはあんたのこと助けたいだけじゃないのか?
もちろん孫がかわいいってのもあるだろうが。

精神的にまいってるようだけど
相手にいいたいこといっちゃえばいいんじゃないか?

86 :名無しの心子知らず:03/07/31 11:23 ID:3CDYq9Fk
>>84
おかしくはないけど、
あなたがきちんと自分の意見を言ってないのにトメに文句は言えないのでは?

あとさげたい場合はメール欄にsageと入れてね。
それともコテ??

87 :名無しの心子知らず:03/07/31 11:27 ID:BUFnGV9V
おかしくないです
育児の主体はママにあり!
今からでもこういう感じでやりたいんですよね〜と
さらっと言って「何かあったらおねがいしますから
そ の と き は 宜しくお願いしますね!」
と言うのはどうでしょう?ソフトすぎて通じないかな?
あんまりきつく言ってヘソ曲げられてもあとのフォローが
激めんどくさいし

88 :名無しの心子知らず:03/07/31 11:42 ID:SCI+/TZr
マルチの人さぁ、左舞とかバカなこと言ってるから、
いつまでたってもパートナーできないんだよねぇ・・・。ボソリ。

89 :名無しの心子知らず:03/07/31 13:24 ID:jFgAKPvt
>>84
わかる!わかるよぉ〜
うちも頼んでもいないのに子どものこと世話してくれる。
私もできるだけ自分でやりたい派なんだけど
何でも先回りして用意しちゃう。ほっといて!って感じです。
お風呂だって一人でできるのに毎日のぞきに来てた。
悪い人ではないのはわかるけど、うんざりします。
春になんとか別居させてもらったとはいえ敷地内。
知らない間にあがりこんでるし、留守中に冷蔵庫に
魚入れてくれてたり。はぁ〜・・・。
今は一人で子ども3人お風呂入れてるけど楽しい〜!
お風呂上りにブラつけないでいいし。


90 :83:03/07/31 13:35 ID:WCaYWkZ+
言いたいことはある程度言ってあるのですがチャンスがあった時に、
ふいだったので今まで溜まってた事が全て言えずにいて、
終わった事だから忘れればいいのですがどうしても許せずにいます。
言おうにもその話題にもってくのが大変ですし蒸し返すのも何かなと。
だったら言うなって思うでしょうけど。私が大変そうだから手を貸すのは普通の事だと思います。
けどトメの場合やる事なす事手を出してたんですね。
親のやることでしょ?と思うことも度々ありましたし。

91 :名無しの心子知らず:03/07/31 13:40 ID:jFgAKPvt
連続ゴメン
>同居してるから手伝ってもらわなきゃいけない、居るから顔を見せなきゃいけないっていう義務感が自分の中ですごい重かった
これ、私もずっと思ってた。
顔をみせなきゃあっちからくるんだけどね。
何でも自分でしたいっていうと「孫をさわらせてくれない」っていうし
周りからは「世話してくれるっていうのに何の文句があるの?」って言われるし。
今も姑に下の子見てあげるから働きに行けって言われてる。
「じゃあ、冷蔵庫にたっぷりジュースやアイスを入れて勝手に子どもが食べれる状態にするの
やめてもらえる?」って言ったら「それはできない、私の楽しみや」って・・・
預けませんとも、あなたには。

92 :83:03/07/31 13:42 ID:giHokRCF
頼んでもないのに何かされて言わなくてもいいお礼をいわなきゃいけないし返って気を遣わなきゃいけないのが嫌なんです。
その前に「頼むまで何もしてほしくない!」と旦那に言ったら「嫌なら断れば済むこと」とクールだし。
まぁ私がトメに対して粘着ぎみなのかもしれませんがトメの行動が私を追い詰めたのは事実です。
トメも自覚しています。もう自分でもよくわかりません。
駄文すみませんでした。

93 :名無しの心子知らず:03/07/31 14:00 ID:2eFEyKFU
>>83
私は同居ではないのだが、気持ちはすごーく分かるよ。
慣れない育児だけれど、自分のやり方で一生懸命頑張ろうとしているあなたと、
お嫁ちゃんは育児に慣れていないから経験者の私が率先してやってあげなければ
、というトメ。
考えが違うみたい。ご主人は育児に参加している?
一番いいのはご主人からトメに「おれたち二人で頑張ってみるから母さんはそれ
をそっと見守っていて欲しい。手伝って欲しい時は言うから」と言ってもらう事。
そして、時々は、あなたの許容範囲でトメの顔が立つように孫とのふれあいの場
をつくってあげられたらいいね。

94 :83:03/07/31 14:02 ID:WCaYWkZ+
>>89
そうやってわかってくれる人がいるのがすごい救われます。
うちも何でも先走ってやりたがりました。
学資保険、お雛さま、歩行器、出来てもないのに二人目出来たら部屋割りがどうのこうのとか。
別に決してトメに子供をを触らせたくないとは思ってないつもりです。そこまで鬼になりきれない…
ジジババがかわいいから孫の物を買いたいって気持ちは親である私も同じ気持ちです。
でも孫の前に人の子なんだから“孫なのに”と思う前に親のやり方を尊重し、そこは協力するべきだと思うんですね。

95 :83:03/07/31 14:15 ID:2HbaM7Yx
>>89 トメの出たがりの二言目には「お姉ちゃんにもそうしたから」というのですが、
義姉にそうしたからって私にどう?とかも聞かずに決めようとすることがすごく嫌だったんです。
ほんとそんなに面倒みたいならお前が産め〜!!って何度思ったか。
子供が泣いてると必ず部屋に様子見にきて気遣いだろうけど新米で必死こいてた私にプレッシャーにならないかと考えたことないのかな?とか。
トメからしたら可愛い孫の一人だけど私にしちゃあ可愛い初めての子供なんだよ。
囲いたくなって当然だろうし。

96 :83:03/07/31 14:24 ID:IzNAjbhs
>>93
トメの考えではそうだったみたいです。
でも義姉と旦那を育てたのはもう20年も前の事だし、わからない事聞いてもあの人は答えれないから。
ちょっと目の周りが赤いだけで「アトピーじゃない?」とか昔は知恵熱を突発性発疹と言っていたそうですが、
突発になった時に「ただの知恵熱じゃない?」とかしったかばかりなので信用なりません。
旦那はベビがねんねの頃は全くというほど育児しませんでした。(生後1ヵ月までは風呂はやってくれてた)
トメがいるから大丈夫。私とも仲良くしてるみたいだしと私の変化にも気付きませんでした。

97 :名無しの心子知らず:03/07/31 14:43 ID:jFgAKPvt
私がまだ子梨の頃、親戚のお姉さんが子どもをお姑さんに預けて働いてて
夕方迎えに行くと「ばーちゃ〜ん!」って泣いてママのもとに帰りたがらなかったって話を
そのお姑さんが自慢げにしてた。
その時私は4年子どもができなくてちょっとナーバスになってたんだけど
その話を聞いてもし子どもができても姑には預けたくないって気持ちが大きくなった。

>>83さんは別居が決まったようでよかったね。
たまに会うだけなら姑ともうまくやれるよ、きっと。ガンバレ!

98 :名無しの心子知らず:03/07/31 15:11 ID:NJj9hEoB
とめの声を電話で聞くだけで寒気や吐き気がします。


99 :名無しの心子知らず:03/07/31 15:20 ID:QW9iPONC
>83 全部の人にいちいちレスする必要ないからね。
延々自分語りうざいよ。あんただけのスレじゃない。もう消えていいよ。
気持ちは解かるけどな。
疲れてるみたいだからチョット休んで、精神科行った方がイイかもよ。
煽りじゃなくマジで。
ちゃんとした生身の人間に一対一で話聞いてもらった方がすっきりするよ。
元気になったら旦那ともちゃんと話し合ってね。


100 :名無しの心子知らず:03/07/31 15:34 ID:leCTZJzG
>83
なんかものすごく視野狭窄になっちゃってる感じ。
時期は未定だけど別居することにはなってるんだよね?
それまで安定するように精神科とかに行くか
今まで書いてたことをとりあえず旦那さんに全部話したら?
ちょっと落ち着きなされ。

101 :名無しの心子知らず:03/07/31 16:00 ID:Zu27688R
>>83
ババァが何かしたり、しようとしたり、言ってきたりしたらね、
「あぁ、またこのバーサンの病気がでた!プププおせっかい病気ババァめ!!!」
とか思っておけばいいんですよ、
実際にちょっとプなんて笑うとスッキリしますよ。
「あら嫁子さん何笑ってるの?」なんて聞かれたら、
「だって、またおトメさんたら!おせっかいなんですもの〜、あーヤダヤダ」
とかいいながら歩いてその場から逃げちゃうんです。
その場にとどまるとまたババァが何か言ってきますからね、
ババァにしゃべらす隙をあたえずに逃げる。

ババァの気持ちなんて考えなくていいんです。
あなたはババァと結婚したんじゃないんですから。
もっと自分とお子さんのためだけにワガママになっていいんですよ。
イロイロたまってつらくなったら、またここに書きにくればいいから。
ウザーとか書いてる心の狭い人もいるけど、それが2ちゃんてやつだから、
都合の悪いレスはみんなスルーでいいの。
あんま思い詰めないようにね。

102 :83:03/07/31 16:00 ID:B3Jo/8hh
>>99
別に誰にレスしようがあんたには関係ないでしょ。
自分語りでも読んで気持ちわかってくれる人がいるんだから嬉しくて仕方ないの。
旦那に話しても怒られるだけだから言えないんだよ。
だからうざがられるかも知れないけどここで吐いてた訳。
悩んでここで言っても解決するわけじゃないけど。
気持ちわかるって言うくせに悩んでる人間に消えてとかよく言えるな。
追い討ちかけるなよ。
上2行がなかったらいい人だったのにね。


103 :名無しの心子知らず:03/07/31 16:15 ID:i0R3ZrSG
>>102
それカキコしなければまだマシだったね。
旦那に怒られる? じゃ、そこが元凶。

104 :名無しの心子知らず:03/07/31 16:18 ID:u2whoWXz
だって私悩んでるんだからここで独り舞台したっていいでしょ!
なんたって私、悩んでるんだから。可哀相なんだから。

ということでしょうか。

>>103
というか釣り師、夏厨の類いかなという気もしませんか?

105 :名無しの心子知らず:03/07/31 16:30 ID:SrmOvgI4
>83
子供はいくつ?
私は83と全く同じ状況でした。
二人目を作ることに躊躇して結局子供は今5歳です。
まだ産んでもいいかなと思うけど、
子供が幼稚園に入って、私も仕事を始めてから
トメたちとは生活時間が変わったので
一日中顔を見ないこともしょっちゅうです。


106 :83:03/07/31 16:47 ID:giHokRCF
どうもすみませんでした。そうですね叩かれるのも2ちゃんならではですね。
うざがられるだろうと思ってせめてさげてたんですが。
旦那に怒られると言うのは別居っていう結論がでたのでぐだぐだ言わないの!みたいな感じです。
まぁ根本的に考えが合わない人なのでわかってもらえない事が沢山あります。
お節介=義母の性分だし彼女なりの気遣いだそうで。
それを親切の押し売りというんですけどね。かといって旦那も私に「もう少し義母にたよったら?」とかは言いますが「もっとこうしろああしろ」(義母が優位になるように)とは言いません。

107 :名無しの心子知らず:03/07/31 16:55 ID:i0R3ZrSG
>>106
>旦那に怒られると言うのは別居っていう結論がでたのでぐだぐだ言わないの!みたいな感じです。

どっちにしろ元凶。

108 :名無しの心子知らず:03/07/31 18:26 ID:r6svR7B+
83

通常のカキコでは「お姑さんに逆らえない気弱なお嫁さん」って感じで同情してたけど
>>102みたいなカキコされると、正直言って引くなぁ。
結構性格キツイじゃん。その勢いでお姑さんに「もう手を出さないでください!」って言ってみれば?
別居決まってるんだから、亀裂生じても別にかまわないでしょ?

あとね、時間があったら、このスレの過去ログ、読める範囲で読んでみて。
アナタよりもーーーーーーっと深刻な確執を抱えた人がたっくさんいるよ。
「あぁ、私の悩みなんて大したことなかったんだな」って思えるよ、きっと。


109 :名無しの心子知らず:03/07/31 18:27 ID:L4LZD6A/
http://www.vesta.dti.ne.jp/~hi-lite/sample.html
簡単に見れるぞ

110 :名無しの心子知らず:03/07/31 18:48 ID:d0oXD+Hq
昼間見たとき「これは…」と思ってはいたが、やはり83はDQNだったよーだね(ワラ

111 :_:03/07/31 18:49 ID:1xpIwPk8
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

112 :名無しの心子知らず:03/07/31 19:31 ID:ofut1FFV
>106
今までのレスを見て思ったんだけど、
こっちは気を使っていえないんだから、そっちが気づけよ!
と思ってたりしません?旦那に対しても、ちゃんと話はせずに、
考え方違うんだから、言ってもわかってもらえないだろうし
怒られるだろうから・・・って諦めていませんか?

言わなきゃ、何も伝わらないよ。旦那とトメさんに、ゆっくり手紙でも
書いたら?いきなり口にだすと、感情的になってしまうかもしれないけど
手紙だったら、書いたあと読み直せるし、少し落ち着いて、
言いたいことが言えると思うんだけど。

判ってもらえない、と思う前に、わかってもらう努力もしようよ。
すでにとことんした!というのならゴメンね。でも、先は長いんだから、
今、わかってもらってないと、後々が大変だよ。


113 :75:03/07/31 19:38 ID:wj9c2Tzn
>>89
わかる!
わかるよ〜!!
風呂上りのブラ!!
ウトと同じ部屋に泊まる時はいつも便所で着替えて浴衣の下にTシャツ着て
寝るときはまたまた便所でスエット(乳首が見えないような)に着替えて・・・
いい加減疲れました。
昨日夜ばか旦那に言いましたがいまいちわかってないみたいです。
せいぜい年に2回くらいだけどすごーーく嫌!
実母に言ったら自分達で部屋とっちゃったら〜って・・・
それができたらこんなカキコしてないよなぁ〜はぁあ〜・・・

114 :83:03/07/31 20:31 ID:+A282sDH
DQNなのはうちのトメですよ。
私はまともです。いつか前にも書きましたがトメの宗教の教えでは、
私の前世が人の子を殺してその親が私の子供も同じ目に合わせようとしているらしいですわ。
だから私の中に誰かがいて自分(トメ)を嫌っているにはそのせいだ。
○○ちゃんはそんな子じゃないって勝手に脳内変換しています。
うちの近所にはトメ親戚がみな同じ学区に住んでますし、厄介なトメ友も多数います。
もういつまでも愚痴愚痴しないでもう忘れます。
別居したらトメのことをたまにだからと大目に見れそうだし、
先の心配をせずに気に食わないことは随時言うようにします。
スレ荒らしたみたいですみませんでした。


115 :名無しの心子知らず:03/07/31 20:44 ID:n0ZtUXYH
OHトメトメ

116 :名無しの心子知らず:03/07/31 22:29 ID:4Sh4o5Y3
ビミョーなとこですなぁ。。。

117 :名無しの心子知らず:03/07/31 22:36 ID:swat+FEa
「わたしはまともです」って・・・・・・。

118 :名無しの心子知らず:03/07/31 22:47 ID:CP5UQUm6
別居したら今度は育児を手伝ってくれない夫に「ムキーーーー!」っと
なったりするんだろうねw

119 :名無しの心子知らず:03/07/31 23:19 ID:zahmF2UE
でもさ、嫁を人殺し扱いするトメがまともとはとても思えない。
でも>83はもうちよっともちつけ。

120 :名無しの心子知らず:03/07/31 23:29 ID:L2GY9Ucs
どっちもどっちってことかなあ
どこにいっても83=54は幸せになれそうにない性格だな

121 :名無しの心子知らず:03/07/31 23:47 ID:ij+yfaTe
今は83はトメが嫌であり別に旦那の文句言ってないしあ−だこ−だいうことね−べ。
そりゃトメ問題解決したら他に目に余るところだってでてくるだろうよ
それが人間てもの。
幸せになれそうにないっていってるヤシに限って…
別に83の肩持つわけじゃないがそれぞれの性格だからそう悪くいうなよ

122 :無料動画直リン:03/07/31 23:49 ID:1MMPnWQQ
http://homepage.mac.com/miku24/

123 :名無しの心子知らず:03/07/31 23:54 ID:balOpfev
》121
83=53のカキコがなんか感じ悪かったんだよね
突然言葉遣い変わったりさぁ

124 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:00 ID:9kf6hcK4
そうですね。
「あんた」なんて、リアルでは聞きなれない言葉だから
違和感を覚えたヒトが多いのでは?

125 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:17 ID:TwoF3H2o
だってトメかわいそうなんだもの.
よかれとやってるのに...いやと一言いってくれればいいのに
聞く耳持ってる人だそうなのに
言えばいいじゃんという事に落ち着きそうになったのに又来てぐちぐち言うしさ



126 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:21 ID:vDzlgnE5
だ−か−ら−もう83話は 糸冬 了 ってことで。
次の方どうぞ!!

127 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:22 ID:hMvuf1UI
あとこの板の人たちって何才代なの??

128 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:27 ID:4sSa+1D7
20代。

129 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:32 ID:hNI+mTYW
>>127
そういうもまいは?

130 :名無しの心子知らず:03/08/01 00:35 ID:4sSa+1D7
っていうか、何歳だろうが関係なくない?
妊娠出産できる年齢ってそう広くないでしょう。60歳で人工授精とかでもないかぎり。
ついでに「あと」って、何のあと?

131 :名無しの心子知らず:03/08/01 03:23 ID:/ebfwRRv
うんうん、なんか感じ悪いよ?
私は30代前半だけど年令カンケーあるのかな、、、

132 :127:03/08/01 06:31 ID:nH9GyFwY
そういう私は20代前半。関係あるとかないとかじゃくて自然に聞いただけだよ
83煽ってた人は何才代の毒女かなと。
な−んで年聞いただけで感じ悪いのかがわかんね−

133 :名無しの心子知らず:03/08/01 07:10 ID:uMUD8h87
ケンカしないでブタども!

134 :名無しの心子知らず:03/08/01 08:11 ID:r/m1RhEb
ストレス吐き出しにきてるスレで
叩いたり煽ったりすんの止めたら?
叩いて自分のストレス解消してんのかね。

135 :名無しの心子知らず:03/08/01 08:33 ID:Lg37jV9R
自分語り延々とされたら、引くぞ。ROMってても飽きてくるし。

136 :名無しの心子知らず:03/08/01 09:36 ID:XnuWiVPr
>>135
あー、それそれ。それですよー。
83さんもたいへんだとは思ったけど、
正直あの長文レス連続カキコにはひきますた。

137 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:10 ID:31QZxFt1
夏厨って育児板にも来るのかよ。ラジオ体操時間にカキコかよ。

>>83にマジレス、一度カウンセリングに行ってみて。
少しは気持ちが軽くなるかも知れんぞよ。
あっ、私にはレスは要らんぞ。w

138 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:16 ID:mWrrqRzq
ここで書きたいだけでアドバイスを聞きたいわけじゃないみたい。
最初からカウンセリングって書いてる人もいるけど「はぁ」みたいな
感じで書きたいことを書いてるだけだし。
それが悪いとも思わないので、放っておいて好きに書かせてあげたら?
って感じ。

139 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:24 ID:h/mFJHqh
83の、ネチネチグチグチした文章を読んでいると、
「別居することが決まったんだからこれ以上ぐだぐた言うな!」と言ったという
83のダンナは、決して間違ってはいないと思えてくる。
83は「根本的に考え方が合わないのでわかってもらえない」なんて書いてるが、
改めるべきはダンナ&トメではなく、まずはアナタだと思うが。


140 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:48 ID:vDzlgnE5
だ〜か〜ら〜83話は糸冬 了っていってるでしょ−が。
あなたたちの方が粘着ぢゃん。
引くなら読むな。目障だからっていちいちそれをカキコする
それをまた読んだ人が「わぁほんとだ、ウザー」って連鎖してんのわからんの?
叩いてる暇あるならもまいらネタだせよ!ネタ。

141 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:53 ID:rj/Muhh9
>>140
うるさい!おまいがネタ出せよ。ネタがないから
83話が尾を引くんだろ?流れ切りたいなら、おまいがネタ提供汁!


と、突っ込んでみる。

142 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:57 ID:Gc/ktIdC
っていうか83もちとおかしいと思うけど、よく読んでみ。自分がグチグチした性格だと認識、結論がでてるのでそれ以上は言えないが、
まだわだかまりがあってそれを思い出して思い詰めてる訳でしょ?
旦那はともかくトメが原因なのに、
なんで83が考えを改めるべきなの?
それが出来てたらここには書かないと思うけど。

143 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:58 ID:ZvORCduK
83はかなり精神的にまいっているね。
旦那に愚痴ったって嫌な顔されて終わり・・・
何の解決にもならないよ。
だからココで愚痴ってるうちに止まらなくなって
次から次へと書き込んでしまったんでしょう。
とりあえず聞いて欲しいのが1番だから、そこで言い返されたり
反対意見を言われたから、カッとなって暴言吐いたのね。
冷静な時ならいろんな意見聞けるけど、今は熱くなってる時期だから・・・


144 :名無しの心子知らず:03/08/01 11:02 ID:tnghZsmV
孫は自分の思い通りにいくもんだと思ってるウト。ほんとにウザイです。
抱っこされて、大きな声であやされるとびっくりして泣いてしまううちの子。
しかも大きな声出すと子供は喜ぶんや!って顔の前で大声。
人見知りじゃなくてお義父さんが苦手なんです〜って言いたいです。
他の人には自分からニコニコっていくのに・・・。
ウトも子供だからわかってないと思ってるのか
「こんなに人見知りしたら幼稚園行く時どうするねん!」
「バナナをあんまり食べないやと??好き嫌いの多い子は
これから先困る。○○(うちの旦那)も好き嫌い多いから・・・ブツブツ」

こんな話聞かせられながら抱っこされてもそら言い気持じゃないだろうに。
うちの子・・・
ちなみに何かっていうと幼稚園幼稚園って言いますが、
子供はまだ一歳未満です。


145 :名無しの心子知らず:03/08/01 11:06 ID:yrwNO52C
私も2ちゃんで毒はいてなんとか同居してたけど、
別居決まったらもうなんか、、天国、、。だった。
悩みが確実に解消に向かってるんだから元気出せ!
エンパワメント、だったかな精神的回復力。
まず自分が元気にならないとだんなさんにも優しく出来ないしね
>83 無理せず自分と家族を大事にしてください。


146 :名無しの心子知らず:03/08/01 11:44 ID:WW/l8X2P
なんか荒れちゃってるね

147 :名無しの心子知らず:03/08/01 12:11 ID:QrAFF9bS
>143
禿ドゥ!!私も気持ちわかる。トメさんも暴走してたみたいだし、
誰にも言えなくてここで吐いたらレスしてくれる人がいて色々出ちゃったんだろうね。
早く別居して幸せになれるといいね!
83さん頑張れ!!

148 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:10 ID:G9KknqCf
まぁ吐くだけ吐いて元気になればよろしぃがな。

ネタあるんだけど話すだけでつかれるから
つい、書き込めないの…ヘタレデスマネェ

149 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:28 ID:BmMioGne
先日義妹が2人目を出産。
男の子だったからか「ありがとう」って言われたって困惑してた。
やっぱり姑はそんな考えの持ち主だったか。

150 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:39 ID:G9KknqCf
うちは姑にとっては2人目の男の子だったから
女の子だったら良かったのに〜って言われたよ。
そんなもんですかい…

151 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:54 ID:JIrobflt
うちは上が男下が女なんだけど、そのことを姑が
「上手いのよ」とトメが親戚にいったと聞いてゲロゲロ。
私は凄く下品な気がするんですが、姑は全くそんな気がないらしい。
何がどう上手いんだと小一時間問い詰めてもいいですか?

152 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:23 ID:zylrm+fA
↑なんだろうね?
ムスコタソのエチーが?それとも貴方の男女の産んだ順番が?
ハァ??って顔してればいいんじゃない

153 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:17 ID:r/m1RhEb
恐怖の夏休み・・・ああ憂鬱。
バツイチのコトメが、金も入れずに子供3人1ヶ月預けに来る。
働いてるし、子供3人で家に置いとけないからって。
当然って顔で。同居のトメはコトメに同情&孫可いさで喜び!
でもなー、メシ作って洗濯して面倒みんのはあたしなんじゃ!!
せめて金ぐらい入れろ〜!!!!! 

でも働く主婦に長い夏休みは無い。子供は夏休み。
育てやすい環境も作らず、少子化が問題と言われてもな。
国も考えて欲しい。

154 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:19 ID:rWAb2XQX
>153
愚痴をこぼしながらもコトメの立場に斟酌してあげてる
153タン萌え。

155 :名無しの心子知らず:03/08/01 19:44 ID:zdfuDA90
>>153
最低でも世話の半分はトメにさせるべきじゃないの?
で、子供達にも自分の事は自分でさせて、
お手伝いさせるとか。
何才かわかんないけど、
長期で世話になるのなら上げ膳据え膳の必要もないと思うけど。

トメにうまい事言って
「預かってる間にお義母さまが子供達に家事を躾ると、
コトメちゃんも楽になりますよ」とか。

後一ヶ月がんがってください。

156 :名無しの心子知らず:03/08/01 20:51 ID:BmMioGne
153タンも1ヶ月実家に帰っちゃえ〜

157 :名無しの心子知らず:03/08/01 22:50 ID:5SSqByi8
>>153 どうしてそんな状況を受け入れられるのか不思議でならない。
かなり忍耐のあるタイプとお見受けした!!


158 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:49 ID:SwGe6JDP
他人の子供一ヶ月かよ!!!
153さんおつかれさまです!
すごく偉いと思います。しかし小姑、何考えてんだ!!
立場が違ったら....っておもわんか?

159 :名無しの心子知らず:03/08/02 02:00 ID:GZ+WcDlO
私なら逃げ出すな。絶対。何が嬉しくて他人の子供の世話、それも三人もしなきゃ
いけないんだ? 153さんはご自身の子供はいるの? いるなら子供と一緒に
一ヶ月のうちの半分だけでも実家に行っちゃえば?
いくら孫でも子供三人の世話を一人でする苦労と、金銭的な問題もトメに知ってもらった
方が良いと思う。

160 :名無しの心子知らず:03/08/02 02:04 ID:OORcYsjN
>153
エライな。。。。確かに子供には罪は無いし
来たらムゲには出来ないもんね。
ただ、当然って顔はどうかと・・・・。
がんがってくれい!

161 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:21 ID:siLE23Jq
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

162 :名無しの心子知らず:03/08/02 10:15 ID:P50eeB+y
昔子供の頃母親の実家の田舎に親戚中の子供が入れ替わり立ち代り訪れていたなぁ。
私たち姉妹は長期休暇になると1ヶ月は田舎生活でした・・・

一番上のおじさんのお嫁さんあの時はありがとうございました。そしてごめんなさい。

163 :名無しの心子知らず:03/08/02 10:23 ID:6UY8ESdw
みなさんの家の電話はナンバーディスプレイ?
トメから電話かかってきたら 当然 無視っすよね??

164 :153:03/08/02 11:38 ID:wiULfhXm
レスありがとうございます。
うちはトメ絶対君主の家なんです。
コトメも可哀相っちゃ可哀相な身の上なんです。
トメも一応、世話はしてくれるけど・・・・・。
やっぱ経済的負担が一番辛いのね。
でもコトメもお金ないから、うちに預けてるし。
夫はいう事は言ってくれてるし。へタレではないです。
夫が彼でなければ、とっくに家出てます。

165 :名無しの心子知らず:03/08/02 11:56 ID:1z9IHUgY
えらいなあ。そんな状況でも小姑のことまで考えてあげて.....
子供にしたら、夏を田舎で大家族で過ごせるのってすごくいいでしょうね。
153は今逃げ出す気はないようなので、せめて何か楽しいことに変換できるよう考えつつ
煮詰まったらここきて愚痴言ってくださいー

166 :名無しの心子知らず:03/08/02 15:07 ID:Fde17FIr
>>153タソ、えらいなぁー(涙
3人の子供達には「ゴメンね、今、おばちゃんお洗濯してるからオバアチャンの所に
行って遊んできてね」「今お掃除してるから、オバアチャンと・・・」云々、何時でも
どんな状況でもオバアチャンの所に行くようにして、義母がギブアップするようにガンガレ!


167 :名無しの心子知らず:03/08/02 17:34 ID:d+4hdx7Q
角質

168 :名無しの心子知らず:03/08/02 18:22 ID:g6HYbC1g
>>167
くっだらねー!
でもワロタ。ヾ(@^∀^@)ノ わはは

169 :名無しの心子知らず:03/08/02 18:23 ID:1z9IHUgY
168あかるいひと....W

170 :7:03/08/02 18:24 ID:LkIa7D7n

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171 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:11 ID:muO+GI6l
義姉を嫌いで嫌いでたまりません。
8/25出産予定なのですが、なんとかしてお盆に会うのを避けたいのですが、
なんと言って避けたらよいのか…。
どのくらい嫌いかというと、以前鬱を患って休職するはめになったことがあるのですが、
ずっと義姉に言われたや〜なこと思い出してもんもんとしてたくらい。
鬱だから思い出したのか、義姉に言われたことがきっかけだったのか
(後者かな、とは思ってるんだけど…他には気に病むほどのことなかったし…)
わかりませんが、彼女に会うとすごく神経がささくれ立つんです。
妊娠して初めておなかがカチカチに張って痛い!って経験したもの、GWに義姉の顔見た直後でした。
ストレスたまることわかりきってるので、出産直前or直後になるだろうお盆には
会いたくないです。

義両親はうちから1時間程度のとこに住んでいて、義姉はお盆に遠くから帰ってきます。
生まれてなかったらどうやったらお盆に義両親とこ行くの断れるか…
生まれてたら見舞いにくるのをどうやったら断れるか…
悩んでいます。

夫は「うちの美人姉見慣れてるから ひろすえりょーこ とかでも美人に感じない」と言っていたほど姉大好き。
(結婚前のこと。当時はひろすえが大人気絶頂だった)
(私の目には容貌は十人並みに見えるけど、あの何様っぷりは美人だと若い頃ちやほやされてたんだろなー)
あなたの姉が嫌いなの!とは…言えないよなぁ…

私がわがままなのがいけなくて、ちょっと我慢すればいいことなのかもしれないですが…。
自分語り長文ごめんなさい。
でもアドバイスとかあったら聞かせていただけるとうれしいです。

172 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:25 ID:1z9IHUgY
>171
なんでお姉さんを嫌いなのか書いてくれると嬉しいけど、簡単そうだよ。
25日に出産予定でお盆でしょ?
旦那さんに、お腹が張って動けないと言えばいいのでは。

173 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:26 ID:N4XtZ9/O
そんなの、「産気づいたら困るから」と言えば?
我慢する必要なし。


174 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:29 ID:1z9IHUgY
実際産気づいたら困ると思うよ。
お姉さんが大好きでも行かない方がいいくらいだよ。

175 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:33 ID:DikRn8vu
>>166 実母に預けろよ。
娘の子供は可愛いらしいよ
義母に負担かけるよ

176 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:35 ID:1z9IHUgY
175?

177 :名無しの心子知らず:03/08/02 21:51 ID:VAuCoGmd
絶対行くべきでないと思います。
私なんか四月出産予定だったけど正月行かなかったよ。
旦那と二人でゆっくりできるの今だけだからって言って。
旦那そそのかして二人で過ごすように仕向けるべし!!

178 :名無しの心子知らず:03/08/02 22:29 ID:HhIW+zlP
義実家から病院までどれくらい?
私は出掛けるのは病院からせめて30分くらいのとこまでって言われたよ(病院の先生からね)
破水しても困るしそう言えば良いと思います

179 :171:03/08/03 01:10 ID:VxSX8G3/
みなさまありがとうございます。
腹が張って…とかだと家に籠ってるしかなくなるのが寂しかったのですが
どの道あんまりうごけないものなんですねー…。
病院は自宅と義両親の家のまんなかくらいです。しまったーそこまで考えて病院選びませんでした。
早くなってお盆前の出産が一番怖いかも…。義姉以外の人は今後も考えてお見舞いおっけーなのですが、やはり全面お断り…。
言えるかなぁ…。

180 :171:03/08/03 01:13 ID:trFFCQl4
みなさまありがとうございます。
腹が張って…とかだと家に籠ってるしかなくなるのが寂しかったのですが
どの道あんまりうごけないものなんですねー…。
病院は自宅と義両親の家のまんなかくらいです。
しまったーそこまで考えて病院選びませんでした。
早くなってお盆前の出産が一番怖いかも…。
義姉以外の人は今後も考えてお見舞いおっけーなのですが、やはり全面お断り…。
言えるかなぁ…。

181 :171:03/08/03 01:17 ID:66rv/z8o
あれれ?エラーでたのに…
二重カキコごめんなさい。

182 :名無しの心子知らず:03/08/03 01:18 ID:zY6W9Oa7
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183 :名無しの心子知らず:03/08/03 05:06 ID:Z+NUxXpm
>>171
とりあえずお盆は口実作って見送った方がいいよ。体調悪くしたら大変だし。
なんだったら、義実家には8/9・10くらいに顔出しといて
「予定日前2週間はあまり遠出しないように病院から言われた」とでも言えば?

病院へのお見舞いも、断ってもいいんじゃないかな?
私が入院したところの先生は(助産院だけど)
「産後の見舞いに(院に)来ていいのは、旦那さんと子供、実母・実姉妹。
実父・実兄弟もできれば遠慮してほしいくらい。義家族なんて母体にストレスになるだけ。
親戚・友人は床上げが済んでから見舞うのが礼儀」と言い切ってましたよ。

あー、でも171タンの場合は、退院してから自宅にお祝いに来られるより、
入院してる間に来てもらっちゃう方がかえって楽かもね。
あらかじめ看護婦さんに頼んでおいて、義姉が来たら20分くらいで
「処置がありますから退室してください!」と乱入してもらおう。
「じゃあ外で待ってる」なんて言ったら
「母体に負担がかかるので、ご主人以外の面会は30分以内でお願いしてます」
とでも言ってもらおう。

旦那さんの発言を見ると、一種のシスコン?と思える。
義姉さんにとっても、「かわいい弟」なんだろうね。
その「かわいい弟」を奪ったヤシ、ということで、ちょっとチクチク言っちゃうのかも…

184 :_:03/08/03 05:23 ID:emsLi46b
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

185 :_:03/08/03 05:28 ID:emsLi46b
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz10.html

186 :名無しの心子知らず:03/08/03 10:05 ID:4ri4iBxW
「嫌だから行きたくない」と言えないくせに、
外出はしたいから「お腹張るから行けない」とも言いたくない。

なんかめっちゃむかつく。

何にも犠牲にしないで自分の思い通りにしたいなら
さっさといい嫁降りればいいのに。

ごめんね。
でも嫌な事を伝えたり避ける努力しなくて、つまり自分を守る為の事何もしなくて
被害者顔してる人って何か間違ってると思う。

外面良くする為に子供も守れなくて虐待するんじゃないかとか思ってしまう。

おかあさんになるんだからもっと強くなってよ。

187 :名無しの心子知らず:03/08/03 10:27 ID:ZNT9Cvht
出産前は、割といいトメさんでした。
ところが、出産後、孫ちゃんマンセーとなり、鬱入っていたところ。。。。
先日、偽実家詣でをした際、
「これ、もらったの。すべて天然の物でできているから、孫ちゃんに飲ましてねー」と、
瓶詰めのジュースを渡されました。
え?と思って、原材料を見たら、
「○○(果物)、砂糖、酸化防止剤(ビタミンC)」とな。
そんなの、天然物じゃねーよ。あげられるわけ、ないやん。
今回は、「はい」ともらって、家では私と夫で飲むことにしましたが、
目の前であげられたら、勇者(板違い、スマソ)になるしかないですよね?
うちのトメさん、医者なんですが、そんなんでいいんかいな。。。

188 :名無しの心子知らず:03/08/03 11:25 ID:9BkmQ7V5
医者…(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

189 :名無しの心子知らず:03/08/03 11:40 ID:/qW+h3NI
果汁100%だから良いと思ったんじゃない?>トメさん
そんなに心配なら毎回果物すりつぶしてジュース作って上げてるの?
目の前であげられたら「先日頂いたものですよね?飲んでみたら味が濃かったんです。
赤ちゃんには`薄味`が基本ですよねー」とか言ってみては?私だったら
砂糖が入ってるのが気になるなら湯冷ましで薄めてあげるとかするな。
何科のお医者さんなのか分からないけど、小児科とかじゃなければ
ただの「おばあちゃん」として見た方がいいんじゃない?出産前は良いトメさんだったんなら
無理に勇者にならなくてもわかってくれるでしょう。
世の中には1歳児にコーラ飲ませたがるアフォなトメウトもいるので・・・。


190 :名無しの心子知らず:03/08/03 12:08 ID:HNeUeucL
うちはこのスレではありきたり?だけどビール!
生後1ヶ月でビール!でも「乾杯したい・・・」と聞いてきたので聞こえないフリで無視w
旦那は聞こえなかったんだけど、2度目に聞いた時「早い!」と怒りました。
でも懲りないんだよね・・・今はビール飲んでないので大丈夫だけど、
やっぱり離乳食始まったから安心できません。



191 :名無しの心子知らず:03/08/03 13:16 ID:PDJ3s+al
「乾杯したい・・・」って自分の都合でベビに酒飲ますなや!
ほんとに自分勝手なウトトメが多くて困るね。

192 :名無しの心子知らず:03/08/03 13:27 ID:2Dtb8sYI
お酒は本当に駄目だよ。
身体にも当然良くないけど、精神面への悪影響が凄すぎる。
精神的にお酒に依存するようになっちゃうんだよね。クスリと同じ。
私自身がそうだったから。
お子さんが少し大きくなっても油断せず、「お酒は二十歳になってから」を
守らせてあげてほしいです。


193 :名無しの心子知らず:03/08/03 14:40 ID:ezbrwKMc
ちょっと場違いなうえ、長文失礼します。

私はおばあちゃん子でした。
祖母が私を甘やかしてくれるので、実母よりも懐いていました。
食べ物もおもちゃもねだるだけ、何でも買ってくれたし
いたずらしても笑って許してくれたし。
でも、私が幼稚園の頃、祖父の形見の熱帯魚の形をした置物を
落として割ってしまったときだけは違いました。
祖母はそれを本当に大切にしていて、砕けた破片を見て
ワナワナと振るえていました。
私はいつものように笑ってくれるだろうと思っていたのですが、
祖母のただならぬ形相に怯えていました。
すると祖母は私の母を大声で呼んだのです。
                            (つづく)


194 :名無しの心子知らず:03/08/03 14:46 ID:ezbrwKMc
(つづき)  *名前は仮名にさせてください
「節子さん、ユカちゃんが私の大事な熱帯魚を
割っちゃったのよ!」
そう母に怒鳴りつけると、祖母は母のほっぺたをパーンと
音が鳴り響くくらい強い力で平手打ちしました。
そして、私に向かってニッコリと笑い
「ユカちゃん、あなたが悪いことをすると
あなたのお母さんがユカちゃんの変わりに痛い思いを
することになるのよ。今度から気をつけてね」
と言って部屋から出ていきました。
母は何も言わずにほっぺたを押さえながらうなだれて
立っていました。
                        (つづく)

195 :名無しの心子知らず:03/08/03 14:52 ID:ezbrwKMc
(つづき)
結局、私は祖母にも母にも怒られずに済みました。
それで「なんだ、どんなに悪いことをしても大丈夫なのか」
と思い、私のワガママはさらに悪化していきました。
幼稚園の友達のおもちゃを奪って自分の物にしちゃったり、
わざと卵を2階の窓から捨てて遊んでみたり。
今思うと、とんでもない悪ガキだったと思います。
でも、これくらいでは、祖母も母も怒りませんでした。
祖母の化粧品を勝手にいじったり、祖母の服にラクガキ
しちゃったときは、私の変わりに母が叩かれていました。
                           (つづく)

196 :名無しの心子知らず:03/08/03 14:54 ID:m5FoAzXY
続きは〜?

197 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:01 ID:ezbrwKMc
(つづき)
私が小学校に入ったときのことです。
1年生の教室に、金魚が入った水槽が置かれていました。
私はその金魚が気に入り、こっそり持って帰ろうと
牛乳ビンの中に入れて自分の机の下に隠しました。
友達に「ユカちゃん金魚どうするの?」と聞かれた記憶も
残っていますが、なんて答えたかは覚えていません。
ともかく、牛乳ビンは私の机の下といっても丸見えで、
案の定、授業が始まってすぐに先生に見つかってしまいました。
当時の学校の先生は、まだ体罰を使っていたものです。
「こんな狭いところに金魚を入れたら可哀想だよ、
それに学校の物を勝手に持ってかえっちゃだめだよ」と
怒られました。
                          (つづく)


198 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:08 ID:i1yQI276
携帯からですか?

199 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:09 ID:ezbrwKMc
(つづき)
すると私は、「先生なんて嫌い!おばあちゃんに
言いつけてやる」と泣きわめき、金魚の入った牛乳ビンの
中身をぶちまけて、中の金魚を踏み潰したそうなんです。
これは私の同級生から聞きました。
私自身は覚えてないのですが。
先生は私の足を金魚からどかそうとして、私はバランスを
崩して転びました。
(私の記憶だと、牛乳ビンを見つけた先生が怒って
私を突き倒したことになっています)
たいして痛くなかったのですが、私は先生に対して
ひどく怒っており、ガンとして起きあがりませんでした。
                       (つづく)


200 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:15 ID:OntKf6rP
      ☆ チン     マチクタビレタ〜
                        マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・) < つづきまだ〜?
            \_/⊂ ⊂_ )   \_____________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
       |  愛媛みかん |/


でも、ここまで読むとスレ違いっぽいんですがね。

201 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:16 ID:ezbrwKMc
(つづき)*下書きなしで直接書いているので
      ぶつ切れですいません。

誰かが私の家に連絡したらしく、血相を変えた
祖母が駆け込んで来ました。
私はそのころ、無理やり運ばれたのか保健室で
寝ていました。
保健室中に響き渡る声で、祖母が「ユカをこんな
目に合わせたヤツは誰だ? 子供にケガをさせるなんて
許せない!」と怒鳴っているのが聞こえました。
私は布団の中から「おばあちゃん、先生をぶって!」と
応援していました。
でも、すぐに祖母の声は聞こえなくなり、私は
迎えにきた母に連れられて帰りました。
                         (つづく)

202 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:20 ID:m5FoAzXY
スレ違いだとしても途中で終ったら気になる〜!
から最後までキボン

203 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:23 ID:OntKf6rP
>>202 まっ、そりゃそーだ。余計な事書いてスマソ。


204 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:32 ID:ezbrwKMc
ごめんなさい、やっぱ激しくスレ違いですよね。
なんか書いていたら、次々いろんなことを思い出して
ついつい長くなっちゃいました。
で、結論を書きますと、
祖母はその場で先生や校長などから今までの
過保護を厳しくたしなめられたそうです。
だからと言って、その後も変わりませんでした。
自分に恥をかかせた孫を産んだ嫁、つまり母に対して
ますます厳しくなっていったようです。
母は本当に気の弱い人で、昔から「財産目当てで
結婚した」だの、「貧乏なのにもらってやったんだから
感謝しろ」などと言われ続けていたみたいです。
私が中学のときに、離婚して出ていきました。
「ユカちゃんにはおばあちゃんがいるから大丈夫よね」
というのが出ていくときのセリフでした。
つい先日祖母の7回忌があり、当時の祖母の私への
過干渉が話題になり、今だから言えるけれどと
私もその席で初めていろんな事実を聞かされました。
すごい衝撃でしたよ。
実は私はその日まで、私を捨てて勝手に出ていった
実母が大嫌いで、おばあちゃん大好きだったから。

205 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:39 ID:H/+f7T6v
ジジババっ子三文安ってまさにこのことだね。
でも実母も悪いね。捨てて出てったのは事実だし。

206 :204:03/08/03 15:41 ID:ezbrwKMc
今、すごく母に会いたいです。
写真もほとんど残ってなくて、先ほど探していて悲しくなりました。
父に対しても、ひどく怒りを持っています。
なぜ母を守ってやらなかったのかと。
一番腹が立つのは自分です。
金魚の話だって、今まで友達の作り話だと思っていた。
ああ、鬱だ。でも、聞いて良かったと思っている。
私にできることはなんなんだろう?
母に手紙を出すのは、やっぱりまずいかなぁ。住所知らないし。
        子供がそろそろ起きるので、落ちます。

207 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:43 ID:H/+f7T6v
今更母親に会ってどうしたいの?

208 :名無しの心子知らず :03/08/03 15:50 ID:3xh0iH5R
で、結局何が言いたかったの?
母親に会いたいってだけ?

209 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:51 ID:VZWje+Jc
>>208
母よ立ち上がり、愛する我が子の為にババと戦うのだ!
って事ではないでしょうか?

210 :名無しの心子知らず:03/08/03 16:02 ID:3xh0iH5R
>>208
なるほど、そういう事ですか。
教えてくれてありがとう。
最後にその一言があればこのスレに書き込んだ
意味がわかりやすかったのに。

うちのトメも過干渉な過保護ババなんで気をつけねば。

211 :名無しの心子知らず:03/08/03 16:27 ID:vYPsTMsE
なんだ、結局自分語りがしたかっただけか。

212 :名無しの心子知らず:03/08/03 17:47 ID:RIfZ1SBb
読み疲れたよ・・・


213 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:08 ID:2YgIiNXF
でもなんだか参考になる気がする。
204さんが、自分のお子さんやお孫さんにそういう連鎖をおこさなければいいと思うのです。

で、おばあさんはもちろん問題だけど、
そのおばあさんを誰一人たしなめられなかった
あなたのご家族ご親戚にも同等に責任があると思うのです。
自分だけが悪いと思わないほうがいいかもしれない。
もちろんあなたにも責任はあるのだろうけど、みんな同じくらいだと思ったほうが。
特に、そのとき子供だったあなたには、変だと気づく動機すら与えられなかったようですから。

214 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:00 ID:Au6wbfbK
>>213
それは変じゃないかな。
だって、この人もう子供もいる歳なんでしょ?
それでかなりオトナになるまでそう言う扱いで不思議に思わなかったわけで、
普通ある程度の年齢になった段階で気が付くだろうよ。

そもそも、母親を追いつめたのも本人のわがままなわけで、
父親の問題じゃないでしょ、すり替えてどうするんだか。
責任の一番は本人とババァ。ただ、悪質なのは本人だと思うがね・・・

215 :204:03/08/03 21:02 ID:ezbrwKMc
昼間は長々と場違いな話を書き込んでしまってすいません。
反省しています。
最初は単に自分の母と祖母との間にあった確執について
書こうと思っていたのですが、つい子供であった自分の視点で
書き進めてしまって、結果なんだかよくわからない書き込みに
なってしまいました(で結局、実母に対する罪悪感が
ふつふつと湧いてきて変な結論で落ちることに)。
みなさんの書いてくださったように、「ババっこは三文安。
だから母に強くなって欲しかった」という思いは確かにあります。
でも、私の素行をすべて祖母や実母のせいにすることは
できません。私自身の資質も大きかったと思うし。
自分の娘を精一杯愛情持って育て、DQN連鎖をさせない
ように勤めることで過去の清算を計りたいと思います。
ありがとうございました。


216 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:38 ID:Jz2+AE+I
おかあさん、悲しかっただろうね〜。。
自分の産んだ子なのにババアにいいとこ取りされて、
あげくのはてには、子供が悪いことすれば自分が殴られて。
どうしても別居はできなかったの?


217 :名無しの心子知らず:03/08/03 23:31 ID:KaeJ+gQi
>>189
遅レスだが、砂糖が入っているものは果汁100%とは表示しません。

218 :名無しの心子知らず:03/08/03 23:52 ID:W59JtxOw
自分の子は自分で育てないとね♪

219 :名無しの心子知らず:03/08/04 01:51 ID:iV881h3V
そうだすな

220 :名無しの心子知らず:03/08/04 02:32 ID:SNNdbWa9
すれ違いかもしれないけど、すごくおもしろかった。
こわかった。ババア殺してやりたいと思った。死んでるけど。
>>204
>私もその席で初めていろんな事実を聞かされました
ほかにもあるのかな?聞きたい....
でもすれ違いすぎですね....

ババアが一番悪い、というかおかしいと思うが、お母さんも弱すぎて悪い、お父さんはなにしてたのか....
204は子供の頃からそういう環境にいたんだからなかなか気付かないのも当たり前だよね。
なんとか探し出してお母さんに今の気持ちを伝えたら、お母さんは救われるかもしれない。
でもそんな弱い人なら一人では生きていけなくてさっさと新しい家庭を作って自己完結してるかも。
204がアクションを起こすことによって204とお母さんが幸せになるか不幸になるかわからないね。

221 :名無しの心子知らず:03/08/04 03:06 ID:nGYEp+gB
思い出は脳内変換され自分に都合よくなっていく…


222 :名無しの心子知らず:03/08/04 07:48 ID:iV881h3V
おはよ〜

223 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:47 ID:JvKXqXag
義母ではなく義父ネタですがすみません。

前スレ最後らへんに「義父の車で、義両親と旅行」と書き込んだ者です。
ベビーシートは無事装着出来ましたし、その隣は私が死守しました。

でもそれ以前に、義父の運転のクソ荒いこと!
義父と旦那が交代で運転したんですが、義父、高速では120`〜140`しかも車間距離は一般道並み、
前にトラックが割り込んでも減速しない。
体が強張って思わず「怖い怖い怖い!」って言ったんですが義両親は平然。
旦那は「ごめんね」って義父に聞こえないように私に言うヘタレっぷり。

この義父最初ベビーシートを取り付ける時も、「そんなしっかり付けんでも、置いとくだけでいいんやろー?」
出発時シートの上で立っていた娘をシートに座らせ、ぐずり出したのを見れば「あ〜あ、せっかくご機嫌やったのに」

覚悟はしてたけど呆れましたね。
自分が正しいと思ってる事は曲げない、誰の意見も聞かない頑固ジジイめ。
絶   対、義父運転で遠出はしないし義両親宅には預けないと決意しました。

長文スマソそして義父ネタにつきsage

224 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:56 ID:4941tOoW
>>223 乙ー!
そこまでDQNやらかしてもらうと次は母は強しで断固拒否ですね。がんがれ!!


225 :名無しの心子知らず:03/08/04 12:05 ID:aLvgwdX5
妊娠出産にまつわる確執というか、
孫ちゃんに対する干渉とか、息子夫婦に対するトメウトの干渉っていつまで続くんだろう。
トメウトがアボーンするまでかわらないんだろうか。
それとも子供が幼稚園にでも行き出せば少しはマシになるのかな。
うちの場合、ウザイ毒パラコトメもいるし、、、
先が見えない暗闇は嫌だ。

ああ、抜け出したい、逃げ出したい。
取り合えず夏休みに義実家に行きたくない。
愚痴でスマソ。

226 :名無しの心子知らず:03/08/04 13:13 ID:OWA73khp
>225
脅すようで悪いが、大トメはひ孫に対しても過干渉だよ。

227 :名無しの心子知らず:03/08/04 13:27 ID:XWnp1z9P
祭りキタ━━━━━━ヽ(≧∇≦)ノ━━━━━ !!!みなさんも記念かきこしましょう
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1059126624/l50


341 :病弱名無しさん :03/08/04 11:51 ID:kHWLWA6P
>>336
ハ?
それじゃあお前は130センチ台の女がほしいってか?
そんな明らかな障害者女がほしいってことは
お前よっぽどの変態野郎なんだな。
気持ち悪いからこのスレにこないでね。


342 :病弱名無しさん :03/08/04 12:01 ID:Y9GASFEZ
>>341
障害者への差別書き込み通報しますた


343 :病弱名無しさん :03/08/04 12:03 ID:Pshf4O+Z
>>341
あーあやっちゃったよ


344 :病弱名無しさん :03/08/04 12:06 ID:qmEySH5e
>>341
やばいよ

228 :名無しの心子知らず:03/08/04 18:28 ID:HExu1nmW
妊娠する前は私に対してあからさまに嫌味攻撃、私の行動、発言やることなすこと
気に入らなかったトメ。
うちの旦那には何を言ってもだめなのでほっておいてる。
妊娠した途端に歩み寄ろうとしてくるトメ。
出産したら我が家にきて孫の世話をしようとしてるらしい。
今年のお盆に行ったら遠まわしに「干渉しないでくれ」と言うか
態度に出そうかなと思っている。カンの鋭いトメだからそれでわかると思う。

229 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:48 ID:1oaKHVzk
トメに「遠まわし」と「やんわり」は、決して通用しません。
鋭いトメでもスルーしますよ。

230 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:00 ID:r9musu2g
>>228
拒絶オーラ出しといた方がいいんでは?

231 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:55 ID:fdh/lz9T
>228
「孫チャンの面倒見てあげる〜」って言われたら
「ハァ?ジジババッ子は三文安って言われるので、余計なちょっかい出さないで下さい!」というべし!

232 :名無しの心子知らず:03/08/04 23:04 ID:45MnK3nW
カンの鋭いトメにキッパリ言っても
勝手に自分の都合のいいように変換するよ

233 :名無しの心子知らず:03/08/04 23:07 ID:h+NGHtYl
んじゃ、行動に出すしかないってことだね。
いやならやるしかないっ!

234 :名無しの心子知らず:03/08/04 23:14 ID:znlwB18p
最初が肝心だからね〜

「あんなひどい事しといてお忘れ?
 イヤな人に世話されたら私もベイベも
 神経まいっちゃうわ〜」

という感じかすぃら?


235 :名無しの心子知らず:03/08/04 23:48 ID:23jpo92G
>>228
>カンの鋭いトメだからそれでわかると思う。

鋭く勘付いて身を引いてくれるような人だったらいいけど、
逆に先手を打ってくるような人だったら困るよ。

236 :無料動画直リン:03/08/04 23:49 ID:zpB0m19c
http://homepage.mac.com/miku24/

237 :名無し:03/08/05 01:09 ID:n1I7ZOI8
三文安ってなんですか?

238 :名無しの心子知らず:03/08/05 01:26 ID:3Ccwntc8
>>237
最近の未成年者大型犯罪には必ずといっていいほど
同居祖父母の甘やかしがあったってこと

239 :名無しの心子知らず:03/08/05 03:17 ID:NqMwe2CD
さかきばらもでしょ??>238

こないだの長崎の子だって、1度離婚した時は
母親のジジババのもとで暮らしてた、と書いてあったし。

240 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:11 ID:TaFlI8pK
>>239
バスジャックのネオむぎ茶もね。
母とババの確執が強くて
双方から相手の悪口を聞かされて育ったらしい。
双方に「いい子」の顔を見せているうちに
精神的に破綻を来たして…って、新聞に書いてあった。

241 :171:03/08/05 09:27 ID:I/Qs3vig
>>183さん、遅レスになってしまいましたが、ありがとうございます!
そうですね、看護婦さんにお願いできるかどうか聞いてみます。
そう考えただけでかなり気が楽になりました。
義両親のところにも先日墓参りに行ってみました。
却って義両親にも忘れないでくれてありがとーって言われて、嬉しかったです。

>>186さん、うーん、良い「嫁」になろうというよりは夫としなくていいイライラ溜めたくないなーと。
たまに会う義姉を避けるために毎日会う夫に直接/間接に喧嘩売るのもストレスのもとだと思ったのです。
「勇者になる前に賢者に」(以前どなたかがこのスレで言ってて見習いたい)
なる方法はないものかと…。なんでもかんでも戦うというのは〜。
自分のストレス=子のストレス でもあると思うし、
自分が楽しくあることで腹の子も楽しいと最高かな、と。

なんかうまく言えないけど、
183さんのアドバイスでなんだか思い詰めてたのが楽になったので、
私的には解決です。のに、また長文申し訳ないです。
消えまする。

242 :名無しの心子知らず:03/08/05 10:53 ID:NqMwe2CD
ネオ麦ってそうだったんだ。初めてしったよ。

243 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:27 ID:PHgomM2G
いとこもジジババっこですごいわがままだった。
中学くらいでいじめにあったらしくて、それから人の気持ちのわかるいい子になった。
いじめはかわいそうだったけど、今は人格者になったよ。

244 :名無しの心子知らず:03/08/05 16:33 ID:NK6dQX6M
>>242
ネオ麦が犯行に走った引き金になったのが
2ちゃんで1000ゲットし損ねたからというのは知ってた?

245 :名無しの心子知らず:03/08/05 16:58 ID:FREiQ4op
(゚Д゚≡゚Д゚)えっ?まじですか?
何か私だまされてる?

246 :名無しの心子知らず:03/08/05 18:16 ID:NK6dQX6M
>>245
はい。
http://www.nurs.or.jp/~nspixp/neomugicha/mirror/cat.htm

247 :245:03/08/05 21:17 ID:xcwlBbVj
えっ?あれが犯行の引き金??
たしかバスジャックって一人(2人だっけ?)なくなったんだよね((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

248 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:13 ID:IIuPbb2u
子供にとって私はガミガミママ。
そりゃあ食事前でもお菓子やアイスくれたり
無制限にビデオ見せてくれるジジババのほうが好きなのは当然か・・・・・
この状況を、どう脱出したらいいのでしょう?
いろいろ相談しても
「そのうち絶対ママが良くなるよ」という答えばかりですが
子供との関係に不安を持っています。
「今」がなくて「将来」があるのだろうか?

249 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:14 ID:0nTkZWjW
>248
ジジババ排除するのが一番だと思うけど。。。

250 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:47 ID:c2ClG/XO
>>248
そんな貴方にこのスレどうぞ
★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪 8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053646150/

sage進行なので、メール欄に半角でsageっていれて書きこんでね★

251 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:50 ID:gSRPEGwZ
つか、ジジババに直接直訴できないの? 何ならネオ麦だのバスジャックだのサカキーだのの事
たとえに出してでも「うちの子、あんな風にしたいのか?」と大喧嘩してやれば?

あなたが「今」向かうべきは、子供ではなくジジババです。

252 :名無しの心子知らず:03/08/06 00:52 ID:xuLEP7ho
248の状況によって違うけど。
ジジババに一ヶ月にいっぺんしか会わないなら
まあたまには甘やかしてもイイのかなあってきがする。
子供も、例外なんだってすぐわかると思う。
同居なら戦うべし。

253 :名無しの心子知らず:03/08/06 01:05 ID:m4QKHKc/
んだな

254 :名無しの心子知らず:03/08/06 01:31 ID:dLdxMyBA
子供だった頃の記憶からすると、月一くらいの
ボーナスステージはすんげえうれしいんだよね。

子供はちゃんと「これはボーナスステージ」と認
識してるよ。

じいじんとこいくの〜 うきゃ〜♪


255 :名無しの心子知らず:03/08/06 02:07 ID:GqUTyPUm
トメは糸ようじを洗わないでリサイクルしてたー!
以前、使用済みと思われる楊枝が普通にテーブルにあったのが気になってはいたけど…。
ストローは洗って再利用。単価すごい安いんだから、衛生面を考えて使い捨てて欲しい。息子が物をつまめるようになったらトメ宅に行きたくないよー!

流れ中断・確執でないのでsage

256 :名無しの心子知らず:03/08/06 08:21 ID:8elgjVRe
ウチのウトはマイ爪楊枝をいつも、シャツのポケットに常備してる。
使ったら、洗わずまた剥き出しのままポケットへ。で、また利用。
へたれてきたら、近所のレストランでゲットしてきた新しいものに買えているようです。

最初は我が目を疑いました。


257 :名無しの心子知らず:03/08/06 11:46 ID:46QWqwTL
またやってくれました、うちのウト。今朝(6時ごろ)旦那の携帯にメール送ってきたんです。
メールが届くと音で知らせる設定だから(しかもデコボコフレンズ)子供が起きてしまうんじゃないかと焦ってしまいました。
トメも1年ぐらい前に朝の6時くらいに平気で電話してきた事があって、しかも緊急じゃないし・・・早起きするのはいいけど自分達のペースで行動するなって感じです。
旦那に言っても結果的にはウト・トメの味方、子供が生まれる前はこんな人ではなかったのに。旦那にも期待薄。

258 :名無しの心子知らず:03/08/06 12:32 ID:MAtMs+AC
楊枝捨てないのはキモすぎです。
もったいないが口癖のトメ世代って、1円得する為なら1000円の出費を惜しまないのが不思議でしょーがない。

259 :名無しの心子知らず:03/08/06 12:33 ID:HY3dmWjq
>257
義父母に普通に「朝8時前と夜8時以降の電話は止めてもらえませんか?
朝は忙しいし夜は子供が寝てるので困りますから」
って直接言ってみた?
旦那さんが当てにならないなら、そのぐらい自分で言ってもいいと思うよ。
もしもう言っていて、それでもかけてくるなら、家の電話は夜だけ呼び出し音が
ならない留守電モード、旦那さんの携帯はメール着信時の音量を下げて
もらうかバイブにしてもらうとか。


260 :名無しの心子知らず:03/08/06 13:24 ID:NSSmP6EX
早朝の電話、真夜中の電話は寝ぼけたふりして「あぁーん誰だよこんな時間にふざけんなよ」
と言ってみるともうかかてこないよ。
後で何か言われても「さぁー覚えてないですねぇ。ところでなんでそんな非常識な時間に電話
してきたんですか?」って言ってやれば向こうも文句言えないし」

私は実際に言って撃退したよ迷惑タイム電話。

261 :260:03/08/06 13:25 ID:NSSmP6EX
ごめん言い忘れふざけんなよと言った後はがちゃぎりね。

ただし親戚等に死にそうな人がいる時は注意が必要。

262 :名無しの心子知らず:03/08/06 14:33 ID:+cDC+E35
>259,260
257です、トメが電話してきた時は「まだ子供が寝てるから後で電話します」と言って私からは電話しませんでした(旦那に事情言って代わりにしてもらった)
それからウトトメ達とはギクシャクしてます。旦那の休み前には259さんが言うとおり家の電話は留守電にしてます。(w
でもね、私がなかなか電話でないからウト達はFAX買ってそんでもって「遊びにきて〜」と送ってくるので懲りてないみたいです。

263 :名無しの心子知らず:03/08/06 14:36 ID:9ejiEerX
>262
FAXはセレクト受信機能働かせて、トメウトFAXは受信しないにしたら?
それか、印刷する前にモニターできる機種にするか。
メモリーから即削除しちゃえば、用紙も無駄にならないし精神衛生もイイ(w

264 :名無しの心子知らず:03/08/06 17:46 ID:n0DKCSJG
なんかウトトメと戦ってると勢い機械に強くなるよね・・・
電話関係の機能とか録音機器とか・・・

265 :名無しの心子知らず:03/08/06 20:54 ID:2CzO68Iy
>264
ポケットに入るICレコーダーなんてスパイにでもならない限り
自分には関係ないものだと思ってたよ。

266 :名無しの心子知らず:03/08/06 21:54 ID:fxg4lmyk
>265
って、いまは関係あるの?!

267 :名無しの心子知らず:03/08/06 23:45 ID:8wOk+TGU
うちの子は、早産だったのでNICUに入ってて
でも、幸い異常はなくて大きくなるのを待って退院。
NICUでの話を、トメにしていて
「病気だとか、いろんな赤ちゃんがたくさんいて・・・」
と言いかけたら
「うちは何でもなくて良かったと思ったでしょ!」とニッコニコ。
「は?いや〜同じ親として切ないなと思ったんですよ」と言ったら
もにょってたけど。
そこで、トメの人間としての本質を見た気がしました。
「人と比べるようなことはしません!」とも言ってやればよかったよ。
今までいろいろと、金・物攻撃を受けてきたけど
それも全部自分の自己満足のためとわかってきたので
いい加減うんざりです・・・。
私の誕生日に3万円も送ってきたので「孫もできたし、コトメちゃんも
結婚が決まって、家族が増えて大変だろうから、もう私の誕生日には
何もしなくてもいいです」と言ったら
「いやいいのよ。うちの姉達もね、娘の婿さん達にちゃ〜んと
誕生日にはお祝いしてるの」
その理由も???でした。だから何?!って思う。


268 :名無しの心子知らず:03/08/07 02:54 ID:Hv9EXFpJ
.........
糸楊枝って使い捨てだったのか.....
普通に洗って歯ブラシ置き場に置いてたよ.....
道理で単価安いはずだ
でもストローは普通洗って何度も使うよね.....??

269 :名無しの心子知らず:03/08/07 03:04 ID:WVKvx3PO
>268
私も糸楊枝は糸が切れるまで洗って使う。
ので、洗面所に歯ブラシと一緒に置いてる。
ストローも牛乳とか飲まないかぎり、洗って何度も使います。
使い捨てが常識の人もたくさんいるのかな?

270 :268:03/08/07 03:13 ID:Hv9EXFpJ
深夜にほっとしました
ありがとう269

271 :_:03/08/07 03:17 ID:V0ALKmPl
http://homepage.mac.com/hiroyuki45

272 :名無しの心子知らず:03/08/07 03:54 ID:CDCY2ysW
爪楊枝もファミレスなんかに置いてあるようなのは使い捨てですが、
高価な爪楊枝はケースに入れて持ち歩き、使い捨てにしないんですよね?


273 :名無しの心子知らず:03/08/07 08:18 ID:v6hQOGSb
単価が安くて大量に入って売られてる物は、
基本的に使い捨てだと思うよ。
まぁ個人の自由ではありますが…
でないと販売側が割に合わない。

スレ違いなのでsage

274 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:03 ID:lbuIG4AT
旦那のアーミーナイフには爪楊枝が付いていた。

275 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:03 ID:F5IbwC0J
糸楊枝は糸の間にシコウが入り込んでるし、
洗って綺麗になるとは思えないから使い捨てしてます。
ストローも中まできれいに洗えると思えない・・・。
どちらも量の多いヤツですけど、
使い捨てしないっつーのがチョトびっくり。
ラップやナイロン袋を洗って、蛇口にひっかけているトメを思い出した。

楊枝は、象牙とか金属製のは使い捨てじゃないケド、
木製のは使い捨てなのでは・・・。

276 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:08 ID:aObcWWG4
子供産んでから、ウトにもトメにも
「大事に育てていきましょうね」と言われた。

育てるのは 私 と 旦 那 なんだよ
ああウザイウザイウザイ〜

277 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:15 ID:+6h+EpOk
こういうスレあったのね。いま読んだら糸楊枝との確執スレになってるぞw

 うちの義父母が生まれたばかりのわが子(男)を見に1週間泊まりにきました。
別に仲が悪いってわけじゃないんですが彼らは気を遣ってくれなすぎでどっと疲れました…。

 お茶を飲んでるとき、いかにも嬉しがらせって感じで義母がニヤニヤしながら
「私の近所の**さんがあなたのこと『○子さん(先に子を産んでいる義姉)に勝ったわねー』って言ってたわよー」
なんとなくその表情から予想はつき、一瞬ムッとしたのですが なんでしょうね、と軽く流しました。
そしたら「ほら○子さんが産んだのって女の子でしょ」(ニヤニヤ)

 なんとなく義母が義姉を嫌っている様子なのは前から知っていたのですが
あからさまに見せ付けられてショックだったのとあなたは人の親か?!男女でなにか変わるような家柄なのか?!と
いう怒りが一気に爆発してしまい、
「その**さんて方、いまどき非常識ですね、しかも○子姉さんに失礼ですよね!」
とかなりの剣幕で言ってしまいました。(本当はわざわざそんなことを言う義母に一言いいたかったんですが
さすがに…)
傍で聞いていた夫も「おいおい、うちそんな家じゃねーだろ、しかも時代錯誤も甚だしいぞ」と援護射撃(グッジョブ)

そうしたら義母が慌てて「…そ、そーよねえ、私もそういわれたときほんと返す言葉も
なかったのよー、ほんとよ。ほんとに何も言えなくてねー、ほらーあうち田舎だし。ねー?おとうさん?」
義父「いや?知らん」(←ある意味グッジョブ)

…はーあ、なんかなあ…ほんとに気遣いなさすぎです…。

278 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:48 ID:FMctylLl
>>275 あなたの言い分はわかるが・・・。

でもごめん、あまりゴミとして出したくないというか
勿体無いので死なない程度に使いますわ。えへへへ


279 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:55 ID:F5IbwC0J
>>278
いやいや、「捨てずに使いなさい! 
息子チャンのお給料で買った物を使い捨てなんて、もったいないでショ!」と
トメのように強要しないかぎり、別にいいと思いマスです。えへへへ

280 :名無しの心子知らず:03/08/07 13:03 ID:Hv9EXFpJ
使い捨て派も取っておく派も共存できる素晴らしいスレ

281 :名無しの心子知らず:03/08/07 15:03 ID:7yN3Hg35
今日からここは

【ステル】あなたはどっち?【トットク】スレになりますた。

282 :名無しの心子知らず:03/08/07 15:16 ID:h3Ljf9XB
ストロー洗って使うって初めて聞いた・・
まぁ遊びに行ってそれ使わされたりしなければ
別にいいんですけどね。イジワルトメさんなら強要されそう。

283 :名無しの心子知らず:03/08/07 20:51 ID:02cdGkiR
今、妊娠4ヶ月の私。
姑と電話をしていたら
「私、赤ちゃんをお風呂に入れるのうまいから!」
と上機嫌。

つわりがおさまったなら
2人分食べなきゃ!と時代錯誤なこと言ってる姑なだけに
余計に不安・・・

284 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:10 ID:Iw1EiOd1
お風呂やめときなされ。
不安なら自分で全てやること。
いやなことはきちんと断らないと後々後悔するよん。

285 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:17 ID:adnYwqLs
>>267
たちがいいトメじゃないの?なんで怒ってるのかよく判らん。
その程度の事で人間の本質を見なくても・・・・・

286 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:43 ID:qzp+cC1Z
>「私、赤ちゃんをお風呂に入れるのうまいから!」


「ハァ?誰の赤ちゃんをですか?」
「勿論かわいい孫ちゃんよ(怒」
「・・・ふ、冗談も休み休み言ってください」

もしくは

「そんな40年も昔にとった杵柄なんて・・・」

という切り返しは?

287 :283:03/08/07 21:58 ID:02cdGkiR
>>284
そうですよね・・・汗
しかもベビーバスは深いから危ないとのことで
たらいが良い!とか言ってたし・・・
助産婦さんが親切で教えてくれたんだそうです。
えーと。27年前の話ですね(寒

>>286
「冗談も休み休み〜」にワロタw
私以上に旦那が嫌な顔してました。

288 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:06 ID:oZJ7zArs
>>285
あたしは267じゃないけど、なんとなくわかるよ。

病気の赤ちゃんをみて心が苦しくならずに
「うちの子じゃなくてよかったわぁ♪」
そう思うのが普通だと思ってる人なんてちょっとね。

そういう考え方で我が子に接されるのはもちろん嫌だけど、
トメだから、っていうんじゃなくて人間的に嫌。
もしそういう友達がいたら、縁切るなぁ。

289 :名無しの心子知らず:03/08/08 00:24 ID:I8izhVJr
>283
今、無下に断るのではなく、妊娠中に現在のやり方を教育してみたら?
「昔はどうだか知りませんけど、今はこうするんですって」と。
今4ヶ月ということは生まれるのは冬ですね。夏ならたらいでもいいけど
冬場は赤ちゃん肩まで浸からせて上げられないと、風邪引きますよ。
どんどん教育しても受け付けないくらい頭の固いババならきっぱり断る。
でも今風を受け付けてくれるババなら、良いように使うのも手だよ。

うちのババは新しいもの好きだから、ベビーバスのネットとか「こんな便利な
赤ちゃんグッズがあるのねぇ」と感動しながら使ってくれたので、私は横で赤ちゃんの
「ほにゃ〜」なお風呂顔を堪能してました(W

290 :名無しの心子知らず:03/08/08 01:43 ID:ZqF6uKVk
沐浴って意外と腰にきたから、
交代要員いると便利かも。

産後の体調具合によっては、
突っ張ってられない事もあるから。

トメと鋏は使いよう?

291 :名無しの心子知らず:03/08/08 01:52 ID:KZ/LTyht
>>290
トメに触られるのも嫌なんですが・・・。
トメにもよるからね。暴走トメは怖いもん。
普通のトメなら、嫌悪感は無かったのかなぁ(遠い目)

292 :名無しの心子知らず:03/08/08 02:37 ID:yciuW/oa
トメではなくウト話。

義姉と私、数年前同時期に妊娠、ほぼ同時期に流産。
その後私は一児出産、現在二児目を妊娠中。
義姉は一児の母ではあるものの、その後妊娠せず。

そんな状況でありながら、ウト(トメの再婚相手)が
ことある毎に「一人っ子はいかん、兄弟を作れ」とうるさい。
二児目ができたときも、「一人っ子じゃなくて良い」の連呼。

義姉もトメも心優しい人。義姉のことを思うトメの気持ちを
考えると、ウトが許せなくて、つい
「一人っ子って兄弟多い子より頭がいいんですってね」と
ソースも出さず言い返してしまう私ってDQNでしょうか…。




293 :名無しの心子知らず:03/08/08 02:44 ID:QfSF4d4+
トメは3人の子供を溢れるくらい出る母乳で育ててきたのが自慢。
上の子の時は2ヵ月、下の子(6ヵ月)の時は4ヵ月、なんとか母乳と混合で育ててきたんだが、今はチロッとも出ないのでミルク+離乳食のみ。
里帰り期間、退院後に退院報告の電話をすると『今回は母乳なの?』とまず聞かれた。
現在月3回は義実家訪問するがその度『もう乳は出ないの?だめだねぇ』と大トメと一緒になって言う。
なので、ミルクの時間になるとビクビクしてしまう。
ミルクで育ててるのがそんなに『駄目』で母親失格なのかな?

294 :名無しの心子知らず:03/08/08 02:57 ID:yciuW/oa
>>293

>ミルクで育ててるのがそんなに『駄目』で母親失格なのかな?
んなこたぁない。

上のお子さん母乳とミルク一緒に(混合で)飲んでても、
みんな元気でいい子でしょうが。自分を信じましょう。

これまでの自分を信じすぎるとトメになるともいうが…(w


295 :名無しの心子知らず:03/08/08 05:47 ID:5K2QJwAG
うちのトメ。育児経験が少ない(義姉は高校にあがるまでトメ両親に預け、
旦那もしょっちゅう預けてたみたい)ので何か聞いても当てにならないし(別にあてにしてないけど)
「今は昔のやり方と違うのがたくさんあるからあまり下手に口出せない。言って間違ってたら嫌だし」
って言ってたけど十分口出ししてますよばあさん。
子供の足の小指見て、トメ妹の子供の小指が少し外に曲がり気味で大きくなったら、
手術が必要って言われたからって「この子も(うちの子)そうじゃない?」とか
寝起きで機嫌悪いのに「調子悪いんじゃない?」とか。

296 :名無しの心子知らず:03/08/08 05:53 ID:EWJjT/Au
続き。
目の周りが荒れちゃった時も「アトピーじゃない?」とか。
思っても口にださなきゃいいし案の定(足の指除いて)ぜ−んぶハズレ。
足の事はママ友に聞いてもそんなもんだよって言うし、見てもうちの子の方がちょっと曲がりすぎかな?
ってぐらいだから気にしたことなかったのにトメのせいで心配になっちゃったし。
もうトメのお節介がいやで子供と遊ばせるのさえ嫌になって(トメに伝えてある)
体に拒否反応がでるんだよ…帰ってくると動悸するし気配がすると隠れちゃうみたいな。
早く別居して、安らかな日々を送りたいな

297 :名無しの心子知らず:03/08/08 06:16 ID:67wAuH1m
うわ〜ほんとに別居できればいいね。
おせっかいはほんと悪よね

298 :名無しの心子知らず:03/08/08 09:03 ID:MyclTh2B
>>293
やだよねぇ、母乳信仰トメ。昔の人には確かに多いんだろうけどさ。
うちの義姉は第一子、第二子とも母乳が出ずに、人工栄養保育。
でも、どちらも大した病気もせずに、元気パンパンだよ〜。
母乳だろうがミルクだろうが、(゚3゚)キニシナイ!

299 :名無しの心子知らず:03/08/08 09:14 ID:CcLH3z5S
新生児は、普通ベビーバスで入浴させるじゃないですか?
大人と入ったら、やっぱりいけないんですよね?

300 :名無しの心子知らず:03/08/08 09:47 ID:COoSYD7u
言ってることは文章にするとわりとそうでもないんだけど
のっけから半ギレの口調をなんとかして欲しい。
あとは根拠の無い断定とか・・・

鬼軍曹みたいなんだもん、もう会うのヤダ・・・

301 :名無しの心子知らず:03/08/08 09:57 ID:VMbhh0Q/
うちの娘の名前に「子」を付けて呼ぶトメ。
たとえば、「奈々(仮名)」だったら「奈々子ちゃん」
家に来るたびに「あらぁ!○○子ちゃぁん♪」と呼ぶ。
ウトと主人が注意してるけど相変わらず・・・。
私の母は、「もう少し大きくなったら子供が混乱する!」と
怒ってるし・・。なんか、イヤな感じなんですよねぇ・・。
家のウト・・。性格も暗いからたまぁに言われる事が
イヤミに聞こえたりするし・・。

302 :名無しの心子知らず:03/08/08 10:23 ID:g4j5jAm+
>>299
私のいとこは2人産みましたが、
どちらも大人と一緒に湯船に入れちゃってたそうですよ。
だからベビーバスは買ってない、との事でした。
湯温と清潔なお湯という事に気をつければいいのでは?
いとこの子2人とも何の支障もなくすくすく育ってますし(あたりまえ?)

303 :名無しの心子知らず:03/08/08 10:34 ID:lzJOQF+I
>299
赤ちゃんは脱衣所にいてもらって、自分は先に体を洗っておいて
その後で赤ちゃんをだっこしてシャワー浴びれば大丈夫だった。
赤ちゃんの全身洗える石鹸を用意しておくと楽です。
その後は赤ちゃんはバスタオルでくるんでおいて、
お母さんは服を着て、あかちゃんのお世話。

しっかり抱かれてるせいかあかちゃんも安心していましたよ。

304 :299:03/08/08 10:56 ID:CcLH3z5S
>>302
そうなんですか。
実は、ウチの子も、今は元気に育って来月2歳になるんだけど、現在二人目妊娠中で
沐浴どうしよう…と思ってたんですよね。
上の子の時は、私の産後の肥立ちが悪く、トメが毎日子供と、入浴してたんですが…。

>>303
シャワーですか。
お風呂場暖めておけば、そんなに寒くないし、湯冷めもしませんよね?
出産予定は、2月だけど…。

305 :283:03/08/08 10:57 ID:pLy0y8tv
>>289
なるほど・・・
遠く離れた地にいるので
母親学級までは参加して貰え無そうですが(笑)
「病院でこういわれた」って感じで促してみて
拒絶されたら、断ればいいですもんね^^

なんかスッキリしたw
ありがd^^

306 :名無しの心子知らず:03/08/08 12:01 ID:lzJOQF+I
>299
私の2番目子供も2月産まれ、風邪はひきませんでした。
シャワーの温度はちょっと熱めにしておきましたが、
母親が先に入ってるから結構風呂場はあたたかかったです。
>299さんにはバスローブがあったほうがいいかも、
あかちゃんの事を見てる間に風邪ひかないようにしないとつらいです。

何回もごめんなさい、私が姑みたいですね。

307 :名無しの心子知らず:03/08/08 14:29 ID:q3oP2uKd
>>299
一応、お臍の渇きを待ってからの方がいいんじゃないかなぁ?
ジクジクしてるうちは なんらかのバイ菌が入っちゃうとマズいんじゃないかな?

でも大人と一緒に入れる様になると とってもラクちん♪
腰の負担もかからないしね

308 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:19 ID:7Z26ingr
大人と一緒に湯船に入るってのは、あっためる目的だけだよね?
洗うときは出て洗ってその後つかる感じですか?
ベビーバスだとその中でさっさと洗ってあっためたりしないで
さっさと出すんだよね??
スレ違い便乗質問スマソ

309 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:05 ID:VMbhh0Q/
家のトメは突然、家に来たりします。
前なんて、出産のお祝いに私の友達が来る・・って前もって
言っておいたのに来やがった!
「友達きてるんでしょ〜?」とか言いながら・・。
子供のお宮参りの着物を買って持ってきてくれたんだけど
近いんだから今日じゃなくても良いだろ!って感じ。
しかも、社交事例で「どうぞ・・」って言ったら、
「あらぁ・・。じゃぁちょっとだけ・・」って上がるし。
友達2人は車で2時間くらいかけてきてくれたのにわずか10分
くらいで(トメに気を使って)「帰るね・・」とか言い出すし。
だから、「いいよ!気を使わないで!!」と言ったらやっとトメは
分かったらしくて帰ったけど。もう、イヤ!

310 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:21 ID:qeUpfFq0
>>309
ヨメの友達がどんな奴なのか見たい。
着物を持ってきて、嫁友達に「良いトメ」をアピールしたい。

そんなとこだろ。>>309トメ

311 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:33 ID:WlkSrhwA
>>309
思い立ったが吉日トメとか(笑

312 :309:03/08/08 19:55 ID:VMbhh0Q/
>>310 そうかも・・・。なんだか、いつも暗いのに友達には明るく話して
いたから「あれ?」って思ったし・・。

>>311 すごい笑えた(ワラ

313 :名無しの心子知らず:03/08/08 22:26 ID:M7LAfPoS
タバコは体に悪いけど、うちのじいちゃんは10代からチェーンスモーカー
だったのに、92歳で元気です。

というわけで、たまたま大人と同じ風呂に入って大丈夫だったからって
それを他人に「大丈夫だよ」と話す根拠にはならないと思う・・・
「感染を、もししたら大変」だから、別にお風呂に入れるのにさ。

314 :38236:03/08/08 22:31 ID:k/VtaC+P



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315 :名無しの心子知らず:03/08/08 23:02 ID:iHc8m0B1
>>313
癌に変異する細胞を持ち合わせていない人は煙草吸おうが食べようが、癌にはならないらしい。
ほとんどの人が持っている細胞らしいが。

316 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:03 ID:J7hbUmyd
313です。
だから、免疫力がとても強い赤ちゃんもいれば、すぐ感染してしまう赤ちゃんも
いるという事が言いたかったわけで・・・

私はすごい弱い方で、小さい時にジフテリアやヨウレン菌感染など、普通は
だれもかからない菌でエライ目にあったから・・・
でも、胃腸は死ぬほど丈夫で、何を食べてもおなかを壊しませんでした。

人それぞれってことです。言葉足らずでした。

317 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:39 ID:AZaSycMC
トメと子供の事で揉めた時に、全部ひっくるめて「子供をとられる気がする」っていったら
「そんなつもりはないんだけど…子供は最後は必ず母親の所にくるよ」みたいな事言われて、
分かってるんだけど所詮ジジババは物でしか釣れない訳で、
うちのトメは金持ちだから欲しいと言えば絶対買うタイプ。
なのでそれが心配でそう言われても自信がもてなかったのね。
義姉が子供の頃ジジババに甘やかされて育ったみたいで、
あんなのじゃ物の価値がわからない子になるってのを分かってるのに
義姉が帰省する度に毎度毎度孫におもちゃを買ってる

318 :続き:03/08/09 01:47 ID:uuUWwpHa
義姉は旦那親と同居だからたまにしか会わない自分を印象ずけるため、
もしくは少しでも好かれる為に孫におもちゃを買ってるのでは?と思えて、
言ってる事とやってる事が全然違うトメがなんか嫌。
別に義姉もその行為について何も言わないみたいだから私がとやかく言う事じゃないんだけど、
孫にしてみればババんち行く=おもちゃ買ってもらえるってのが馴染んじゃうわけであまりいいと思えないんだよね…。
私の場合は勝手に買ってこられた時に(旦那は他に金の使い道がないんだからいいじゃん?って感じだった)きつ−く御灸を据えましたが。

319 :またまた続き:03/08/09 01:53 ID:Uo0ghVen
何度もすみません。
まぁうちの子供はあまりおもちゃで遊ばないし、
ババが孫に買ってあげたい気持ちは親である私たちも一緒です!ときつく(他の事もろもろ)お断わりしているので同居ながら今は全然お節介はありません。
でも“やさしいから”“遊んでくれるから”とかそのひとの人間性で好きっていわれるより、
なにかくれるから好きとか言われるのは虚しくないのかな…
なんか最後らへんよくわからなくなってしまいすみません…

320 :名無しの心子知らず:03/08/09 02:42 ID:UYKLe46E
つい先日夫の転勤が決定トメウト達まで車で2時間で行ける距離に越す事になりますた。
今まで飛行機でしか行けなかったのに。・゚(ノД`)゚・。
それで挨拶を兼ねて泊まりに行ったんですが。
私に疲れてもいないのに疲れたでしょ?孫ちゃん見ててあげるから休んでなさい攻撃開始。
大トメも一緒に孫ちゃんコール。
大トメは生まれて半年、1度も見てなかったからフィーバーなのはいいとして。
(元々大トメが病気と親友が亡くなったので元気無かったのを励ますのが目的でもあったし)
トメがうざい。私がベイベが泣いてると抱っこしようとしてると泣かせなさい、私は構わないからとか言う。
どう聞いても環境が急に変わって不安定になってて抱っこして欲しいような泣き方。
結局抱っこしたら露骨に嫌そうな顔で泣かせておいた方が運動になるのに…とブツブツ。
おむつ替え、ミルク以外は親の私に一切触らせない。
夫と抗議してようやく触らせる。つーか、お前のモノじゃないんじゃああああああ!
赤ちゃんをぶんぶん振り回すな!モノ扱いすんな!お前にはぽぽちゃんで十分だ!!
人が持参したスリングを許可なしに使おうとするし、
私が寝ている間に記念撮影vとかやっていたし。
(そう言えば産んですぐやってきて産後へとへとの私にカメラ渡して孫ちゃんと私の撮影もしてたな。
下から産んだから身体楽でしょうって言われたってきつかったよ)
次の日も私が寝ている時にかってにベイベをおんぶして落としそうになってたな。
つーか、旦那もっとしっかりしる!
せめてせんべいあげようとするのを止めるぐらいしろ!
おまけに前のダサイ+サイズが違う服を段ボール4箱ほどもらったけど今回もダサイ服を10着ほどもらいますた。

そんなトメの最終目標は自分が入ってるソウカガガーイに孫を入れる事。
やめてくれ。それだけは命に代えても阻止したい…。
ようやく夫の再教育中をしつつあると言うのに。

321 :名無しの心子知らず:03/08/09 02:48 ID:UYKLe46E
そう言えば元々薬の関係で太っているんですが、
ダイエットの本やら薬やらを送られてきたこともあったなあ。
今はそれに変わってベイベのダサ服とガカーイの本になったが。
ウトはトメをいさめてくれるし、大トメも少しトメに引き気味。
ウトの方が子供好きなのに私達の手前ずっと我慢してくれてるんだよね。
なんでだろう。ウトの好意とか素直に受け入れられるのに。
トメの行動の一つ一つが媚びに思えるの、なんでだろう。
そういや母乳攻撃もされたの思い出してきた…(鬱
家が近くなったせいか引っ越してから毎日電話攻めでもうウンザリだょぅ。
孫ちゃんの成長はどう?だの、育児のアドヴァイスだのはもう聞き飽きたよぅ。
それ+毎日ガカーイの人が来るのももうウンザリだょぅ。
頭おかしくなりそう。

って長文スマソ。

322 :名無しの心子知らず:03/08/09 07:23 ID:2cn0gGXn
ナンバーデイスプレイにしたら?

それか、電話かかってきたとたん「ああー子供が起きちゃった。。」って
ほんとに嫌そうにいうの。(私それやった)
効果テキメンで、本当に用事がある時にしか電話よこさないようになったよ。
(しかも携帯に)
言わなきゃわからない人っているよ!
いちいちそんな人の電話に付き合わない。こっちが疲れちゃうよ〜。
そんな私も、暴走トメを持ってます(しかも車で20分じゃ〜)


323 :名無しの心子知らず:03/08/09 07:26 ID:R8U/Ml76
>>320
うわあ、大変だね・・・。大丈夫?落ち着いてね。
産後は自分が思うよりずっと疲れているし、毎日慣れない育児でヘトヘト。
弱っている時に攻撃されると受けるダメージが大きいよね。

ちなみに我が家は敷地内別居。
義母は天然・悪気無し・考え無し・ものすごーく鈍い人なので、
何かしでかす->相手に嫌がられても分からない&遠回しは絶対通じない。
本人に悪気がないのが、かえってたちが悪いです(涙)
我慢するか、鬼嫁になって断固拒否するしか解決策がないの。
普段はナントカ普通に接して来たんだけど、産後は激しく迷惑でした。
ホントに顔見たくなかった。

トメさんは孫フィーバーしてるだけで話せば分かる人?
「大変な時期だし、できるだけ身体を休めたい。電話は有難迷惑。」
と旦那さんやウトさん経由で言ってもらえない?

324 :名無しの心子知らず:03/08/09 12:56 ID:b5OPP9cV
孫フィーバーはまぁ仕方ないかなって思えても
宗教とか絡むと最悪やなぁ・・・汗

頑張れぃ〜それしか言えない(涙

325 :名無しの心子知らず:03/08/09 19:37 ID:e+lLDj4J
トメ、私が意見するとなかなか同意してくれないんだよね。
海行ってどうみても日焼けしたのに「変わってない」とか、
いつも食べても吐き出すピーマンを今日たまたま食べてその前に「吐き出すかも」って言ったら「あっ食べたよ」とか。
ご飯食べる気なくて沈んでたら「眠たいんじゃない?」とか言うから(その前に二時間も昼寝した)さすがに頭にきて
「違うよ!ご飯食べる気ないだけだよ」って断言してやったら案の定お腹イパーイでごちそうさましたさ。
根拠のない断言するな!毎日いる私よりたまにしか見ない子供の何が分かるってーの?あ−氏ね!

326 :名無しの心子知らず:03/08/09 20:14 ID:HV/G/cat
人に物を渡す時ポイ、と放り投げるトメ。
あのー、あなたがお育てになった息子さんは
「人に物をもらう時に投げてよこしたら「ワン」と吠えてやれ」と
母親に教わったらしいんでつが。
(犬にエサをやるのと似てるから犬扱いしてる失礼な動作だからって理由らしい)

あたしゃ犬かい!!
今度アンタからなにか渡された時に投げられたらワンと吠えてやる!!
返事もワンしか言わないでいたらいっそラクかもな・・・・・・・・・・ウチュ。

327 :名無しの心子知らず:03/08/09 21:58 ID:UcUJdg0B
>>326
でもIDはcatだ

328 :名無しの心子知らず:03/08/09 22:29 ID:mBR7pbK2
よくある話かもしれませんが。
一晩がんばって、ようやく早朝に娘が誕生。
当日、速攻見舞いにきて「丈夫な子を生んでくれてありがとう」
新生児室の前で「次は男の子ね」
ちょっと鈍なところのあるトメと仲はいい方だったんだけど、
その言葉で埋めようのない深い溝ができてしまった。
退院後、私の実家に来て「母乳なの?」
はい、と答えると「まぁ賢いわね〜○○ちゃん(←娘)」
って、どういうこと?オッパイ出してるのは私じゃないか!!
出産後、私の性格が悪くなってしまったと思うほど、
トメがムカついて、もうすぐお盆だというのに顔を見るのもいや。

329 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:25 ID:XNaPjssQ
>>327(・∀・)

330 :名無しの心子知らず:03/08/10 00:50 ID:pl5S5z7W
>328
すんごくよくわかります!その気持ち。

私はトメと別居になった途端に乳がよく出るようになったよ。
離乳を始める前に別居したかったよ。
ほんとにトメはストレス以外の何ものでもない。

331 :名無しの心子知らず:03/08/10 00:50 ID:3M6j8uQI
>「母乳なの?」
はい、と答えると「まぁ賢いわね〜○○ちゃん(←娘)」
って、どういうこと?オッパイ出してるのは私じゃないか!!

ごめん、笑ってしまった
姑の意味不明な言葉に躍起になって怒ってる328がかわいくて....

332 :名無しの心子知らず:03/08/10 01:11 ID:6ezsMcpS
この暑さだというのに「赤ちゃんの足が冷えちゃうじゃないの!」と
短肌着に文句つけて、挙句に「これをかけろ」と趣味の悪い
自作パッチワークおくるみ(のような物)を持ってきた姑。
暑いっての!なんだその柄は!夢見悪いわ、持ってカエレ!!
出産祝いがそれなのか?!金は出さんが口は出すってか。
「チャムイカラ ナガソデ キチェテ クダチャイネェ」ってうちの子を
腹話術の人形みたくして一人芝居はじめてんじゃねーぞ!

「私みててあげるから買い物にでもいってきいや」って
紙オムツ交換すら「ようやらん、あんたやりや」な人に預けられるか!
母乳母乳ってうっせーんだ!自分もミルク育児だったくせに!
林屋ペーパーも真っ青なくらいフラッシュたきまくりで写真撮るな!
オムツ換えてるところを何故そんなに撮りたい?女の子の股間撮るな!
やっと寝かしつけたところなんです、と言ったのに
「はーい、起きてくだちゃーい!」と無理やり起こすな!わざと泣かすな!
歯周病の臭い息吹きかけんな!香水も臭いんだよ!

うちにくるな!くるな!くるな!一回も呼んでないんだよ!うわぁー!!
狂いそうだ。

333 :名無しの心子知らず:03/08/10 01:47 ID:gWNfNxCt
なんか…いっそ狂ったフリして暴れてみれば?
いや、一つ一つを取れば、このスレの住人にしてみれば「まだまだ〜」なレベルの
ババだが、どこを立て読みするのかと思ったくらい列んだら壮観だな。

334 :248:03/08/10 02:27 ID:439m1IXr
>248です。
みなさま、ありがとうございました。遅れすスマソ。

「トメに直接言ってみた?」ってレス、目からうろこでした。
言った後、いつもストレスになるような言動をとられるので
最近は愚痴るばかりで、直接は言ってませんでした。

他スレで「嫌われて別居を勝ち取る」ってあったけど
夫にも嫌われてしまいそうで難しいですね。

やはり思ったことはクチにだして
この家の実権を握っていこうと思います。

「お嫁さんをもらうなら
祖父母と同居している家からもらえって言うのよ」
なんて、どこから聞いてきたか知らないけどさぁ〜

それを、
「トメウトに甘やかされて育った子は、いいお嫁さんになる」
と脳内変換している模様。

335 :名無しの心子知らず:03/08/10 03:39 ID:yM9VKY1t
なんやそれ〜!(トメウトに可愛がられた子は〜)
可愛がられなくてもよし!
思ったこと言ってわかってもらうべし。
いつも良い子では苦しいよ。
がんがれ〜!

336 :名無しの心子知らず:03/08/10 04:26 ID:0H81eGJf
>>334
私も似たような事言われた〜!
あと、「じーちゃんばーちゃんと住んでない子は思いやりがないわ」だとさ。
思いやりたいジジババになってくれれば私だって思いやりますとも。

そのくせ義妹が結婚する時には「姑のいるとこは苦労するでやめとけ」ってどうよ。




337 :名無しの心子知らず:03/08/10 06:13 ID:eS2Safhk
昨日、約ひと月ぶりに義実家へ行ってきた。
あの人たちはなぜ、あんなにベタベタジットリとした湿っぽい
可愛がり方をするんだろう。気持ち悪くて、虫ズが走る。

裏声で気味の悪いアカチャンコトバ使いやがって、見てるこちらは吐気覚える。
自分で動ける楽しさを知り始めた4ヶ月ベビを、抱き続けて自由にさせないし。

台風なのに、来てくれてありがとねー、偉かったねー、
って、4ヶ月が自分の意思で来るかっつの。ばかか。
もうすぐ人見知りが始まる?オバアチャンのことよく覚えて帰ってねー、
って、何としても覚えてほしくないのよ、母としてはね!

338 :名無しの心子知らず:03/08/10 08:56 ID:Kz1mMF7k
わたしはベイビートドラー服の販売をしています。
だから毎日のように色々なママ&ベイベと会い、ときには
その仲良しぶりに癒され、またときには
DQNな親に辟易したりもし(ry

職場はデパートではなく大型SCなので
休日には家族連れがわんさかいらっしゃるのですが
見ていてせつなくなるのがパパママベイベ&ウトor/andトメの団体様。
ウトトメ様は「ようし買ってあげるわよ!」と上機嫌になり
「これは今たくさん使うわよね〜。これ似合うわよね〜」
とあれやこれやセレクト。
ママは迷惑気な表情をしつつニコニコしていらっしゃるか、
自分も好きなものを選んで控えめにアピールするか…

どちらを立てすぎても角が立つので、
こちらとしてはトメママ6:4位の割合で声をかけるように
(例えば「お母様はこちらがお気に入りなんですか?」等)
していますがせつなすぎる。見ていてママが痛々しい。

お会計のとき、多くはトメウト様がお支払いになりますが
受け取るのは大体ママで、トメウト様は自慢げに横目でそれを確認、
悠然と去って行かれます。最後まで痛すぎる。

一番イタイのは、そういうときパパはほぼ我関せずか
トメウト擁護な空気にするかどちらかなことかも…一概にはいえないけど。

ママ、ゆっくり家族水入らずで来てくださいね、と
毎回思ってしまう…がんがって下さい。長文スマソ。

339 :名無しの心子知らず:03/08/10 10:35 ID:+xVnyOt9
>337
何か悪くとりすぎ。。。
ばあちゃんたちかわいそう。

340 :名無しの心子知らず:03/08/10 11:14 ID:u3yye6Ga
>>339
あぁ、私も読んでてそう思った。
でもよほどトメウトに別件でいやなことされ続けてきた人なんだろうなー
と思い直したよ。

341 :名無しの心子知らず:03/08/10 11:34 ID:3M6j8uQI
「いやらしい」という言葉の定義が私と違うみたい。
「こっち見て手を伸ばしてるわ、だっこしてほしいのね、いやらしいわね」
「ぎゅっと私の服をつかんでるわ、いやらしいわね」
けなげとかかわいいとかいう意味らしいのだが
多分そんな方言ないし姑は四谷の出身だし
はじめ、一体この人はなんなんだろうと思った。
自分の子供がいやらしいなんていわれてショックだった。

まあそれ以外はいい姑なので確執ってほどでもないのかな。

342 :名無しの心子知らず:03/08/10 12:36 ID:gdDZqIaS
>341
同じ使い方で返してやったらどうだろう?
「あらー、抱っこしたいんですか、いやらしいですね」

…トメにけなげとかかわいいとか言う理由が見つからないや(´Д⊂
ゴメソ。右から左へスルーでがんがれ。

343 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:32 ID:UVmPH84+
すみません、質問させてください。
子供が1歳なのですが、トメに

「息子達は1歳までにオムツははずれていた。なんでまだオムツしてるのよ?」って

いつも言われます。
まだ1歳になったばかりで歩き始めたばかり。
せめて2歳と言われればまだ納得できますが本当にそんな事が可能なのでしょうか?
私の周りの1歳児はオムツの取れている子はいません。(1歳半くらいまでしかいないですが)
毎回毎回、会っても電話してもその話で責められます。
主人は「気にするな、何十年も前の事だから勘違いしてるんだろう。」って言います。
トメにもあんまり口出しするなって言ってくれますがトメは無視。
みなさんのお子さんは1歳でオムツ取れましたか?

344 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:43 ID:Ls+3dAFS
1歳までに取らなきゃならない理由と、取るのに成功した例のソースを
お姑さんに出してもらったら?
ご自身の子供が取れたという思い出話は、記憶違いかもしれないし
万一本当のことでも子供の個人差があし、第一その一件だけで
おむつは1歳までに取るものだ、という総論にするには無理がありすぎる。
ソースはあくまでも「2000年以降発売の育児書をお願いします」と
言ってごらん?
電波本じゃないかぎり、1歳で取れと書かれている本はまず存在しないよ。

345 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:48 ID:YhcSO/9N
>>343
私は「うちの子は7ヶ月でオムツはずれていた」とずっと言われてましたが、
うちの子自体はお産での入院中から、オムツでは泣かない子だったので
看護婦さんから「この子はオムツ外れるの遅いよ」(泣かない=不快じゃない)と言われてました。
だから「看護婦さんに遅いと言われてます。」「あ、そうですか。」
「心配しなくても大人でオムツしてる人居ませんから」でスルー。
実際かなーり遅かった覚えが。
諦めたのか、納得したのか、二人目以後は言われませんでしたよ。

346 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:48 ID:9PSJsV2M
母に聞いたところ、当時私は1才半で取ったそうです。
弟も同じ位。
取れた後も、多少の失敗はあったものの
ちっちとうんうんは教えていたそうです。

現在、従姉の子供達はみんな3才前後で自然に取れていました。

347 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:51 ID:9PSJsV2M
だから人それぞれで、自然にまかせていいんじゃないかな。
>345さんの言うとおり
>「心配しなくても大人でオムツしてる人居ませんから」
だと思うよ。

348 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:58 ID:mieq1oiz
>>343
どこぞのスレでそういう話が出てたけど
「昔は布おむつだった」
から、パンツもおむつも同じ布洗い、ということで
取るけどおもらし、ということが多かったのでは?
という結論が出てました

年よりのいうことなんて気にしない

349 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:01 ID:k4RlOpNJ
>>343
ウチのトメも、自慢なんだか知らんけど、息子が1歳の誕生日前後の頃に
「○○(旦那の名前)は1歳の誕生日には、オムツ取れてた」って言ってたよ。
何か「オシッコしたそうな、仕草したらお風呂場に連れてって、させるといいよ」とか
頼んでもいないのに、アドヴァイスしてくるし…。
私も、あなたのように悩んだよ。
けど、個人差だし、気にしない事にした。
旦那も同意見なんだけど、幼稚園入る迄に取れればいいかなーって思ってるし。
最近、二人目妊娠したので、できればこの夏に取れてくれると有り難いけど…と思って
子供のペースで、焦らずトイレトレを一応、始めては見たけど・・・。

350 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:05 ID:UVmPH84+
343です。
皆さん、レスありがとうございます。
あまりにも「おむつ、おむつ」って言われるのでちょっとブルーになってしまいました。
「大人でおむつしている人は居ませんから」って言い返してみます。
今までは「すみません」としか言えなかったので、緊張しますが。
うちの子も出た後で「しーしー」とは言いますので、そのうち自然に取れるまで気にしない
ようにしようと思います。
皆さんの経験談を聞いて安心しました。
アドバイスありがとうございました。


351 :_:03/08/10 14:05 ID:34C9zJQo
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku09.html

352 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:08 ID:UVmPH84+
>>349
343です。
お互いにトメの言う事はあんまり気にせずに頑張りましょう。
私もトイレトレは頑張ります(子供の負担にならない程度に)
二人目のお子さんが元気に産まれますように。
マターリがんばりましょう!

353 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:16 ID:lZpE6v3i
>>343タン
「1歳でおむつはずしをするのか」
うちはもう小学校高学年だけど、2人とも3歳後半までオムツしてたなぁ。
保育園だったので、園にいる間はパンツだったけど、外出時はオムツしてました。
今はもうお漏らしもしません(当たり前だ、してたら大変)

「このバカトメをどうやって黙らせるのか」
こういうトメは何を言ってもだめなので
(可愛い孫ちゃんにさっぱり手をかけないだめ嫁としか思ってない)
スルーが一番。>>354タンの意見に1票かな。
私は「そんな前時代な事を外で言いふらすと
恥をかくのはお義母さんですよ。」と目を見て言った事があります。
(世間体命のトメは、何も言わなくなったっけ・・・)

だんなさんも「気にするな」と言ってくれてるようなので
ゆったりと育児してください。
トメだって、人の言う事を無視してるんだから、
343タンもトメの言う事は無視しちゃって!


354 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:27 ID:+eHAGqow
「そ〜んな40年も前のあやふやな記憶と知識でものを言われても〜
困るわ〜って感じですぅ。」

↑友達が言い返した台詞ですがそれから友達のトメさんは
発言が減ったそうです。ちょっと言ってみたいわ。

355 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:38 ID:UVmPH84+
>>353>>354
レスありがとうございます。
343です。
頑張ってスルーします!
あんまりしつこいようなら最近の育児書を見せてみます。
「そんな40年も前の記憶と知識でものを言われても〜困るわ〜って感じですぅ。」
って言い返せるようにイメトレします!

356 :名無しの心子知らず:03/08/10 15:01 ID:TC12BuKl
旦那の昔の写真を見てみたら?
布オムツだったら、見てわかると思うし。

おむつを外す=尿意を伝えられる

ではないからね。もちろん。
外したってもらしまくりじゃない?

357 :名無しの心子知らず:03/08/10 15:06 ID:+uEzKq6t
「今の育児は昔と違って、ちゃんと尿意が伝えられて
初めておむつ外したって言うんですよ〜。
昔はもらそうがどうしようが、おむつさえしてなければ
外したって言ったそうですねぇ〜。」
じゃあかんの?

358 :sage:03/08/10 15:22 ID:4txHS7sA
>341
「いやらしい」は九州の方言の「やーらしか」では?

かわいらしい、という意味で、特に赤ちゃんや小さい子どもに使う表現のようです。
慣れてないと誤解しますよね。私も子どもの時に、祖母に言われても
ほめ言葉とは分からなくて「?」でした。

こういう方言もあるって事で。
341さんのショックが少しでもやわらげばとお祈りいたします。


359 :名無しの心子知らず:03/08/10 16:57 ID:nTNilPmH
今日、同居トメにベイベ(9ヶ月)を預けたら、
「おやつにお中元のゼリーあげたからね〜」だと!
すごーく嫌な予感がして、ゼリーの原材料表示を見たら、
案の定、「洋酒」の文字が…

幸い、少量だったんでベイベは何ともなかったですけど…
もう預けるもんか。

360 :コピペしときます:03/08/10 18:59 ID:0SOFwwzg
みんな御寺に行こう!

□■舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その13■□
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1057457428/672


361 :名無しの心子知らず:03/08/10 21:03 ID:bDZ9uX6l
私も以前、トメに言われたよ。「昔は一歳でおしめ取れたのに、なんで今の子は」と
まるで今の母親がずぼらしているかのように。だから言い返しましたとも。
「道ばたでジャージャー垂れ流ししても文句言われなかった頃と、現代を一緒に
しないで下さい」と。
………だんな40才だけど、そんな昔じゃないことは判ってるんだ。ごめんよ。
トメは「そんな…江戸時代じゃあるまいし」とプンプンして行ってしまいましたが
それ以降、少しは減ったかな?

362 :326:03/08/10 21:08 ID:Ie064W6Y
>327
気がつかなかったよ、一日遅れだけど首輪巻きつけて逝ってくる・・・。

363 :名無しの心子知らず:03/08/11 00:37 ID:/hgXmatl
うちの子は、2人とも3歳くらいまでオムツしてたけど
取れるときはあっけないくらい簡単に取れたなー
おねしょもほとんどなかったし。
かえって1歳くらいからトイレトレーニングしてた近所のママは
いつもいらいらしてたし、取れてからもしょっちゅうおねしょしてたみたい。
自然に任せるのが一番良いと思うよー

364 :名無しの心子知らず:03/08/11 00:37 ID:ZEZ/ei7F
昔は布オムツを洗うのが面倒だったから
早い時期からスパルタでトイレトレをした、
って聞いたことあるよ。

365 :名無しの心子知らず:03/08/11 00:46 ID:woSW1JNC
>>341です
>>342
わははー 一回言ってみようかな....
>>358
ほほーそんな方言があるんですね!いい味ですね。
義母は何代にも渡って江戸っ子家系なのでそれに当てはまるとは思いにくいけど
愛情のこもった言葉だと思えて嬉しいです。

366 :名無しの心子知らず:03/08/11 07:12 ID:jKgAgVGe
ここのサイト、美少女のパイパンおま○こ画像がいっぱい!
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/best_omanko/sweet/

(*´Д`)ノ<美人おねーさんのオッパイもいっぱい!


367 :名無しの心子知らず:03/08/11 09:42 ID:0yT/qLy1
上の方で「いやらしい」ってあったけど
うちもなんかなぁ〜って言葉ある
「えらそうに」です。
「あらっ!えらそうな顔して」
「えらそうに寝て」
「ヘェイ えらそうに、えらそうに」
聞いててすごく嫌。
これも方言なのかな?
トメは関西です。

368 :名無しの心子知らず:03/08/11 09:53 ID:5v/om0Jt
辛いとか大変とか言う意味だったと思うけど…違うかな。

369 :名無しの心子知らず:03/08/11 10:47 ID:Nwk2WyyG
>>367
上の二つは「得意そうに」じゃないかな。
私はそういう意味で使う。
でも下はわかんないな。

トメ相手には使わないけどね。「関西弁って怖い」と面と向かって言う人だから。
…じゃかましいわい。

370 :名無しの心子知らず:03/08/11 10:49 ID:qzgm0TbZ
名古屋の方言で「えらい」は
「疲れた、しんどい、だるい」って意味があるけどなぁ。
夏場、暑い時なんかに「今日は身体がえらいわぁ〜」などと使いますが。

トメさん、関西なんだよね〜?

371 :名無しの心子知らず:03/08/11 10:53 ID:qZVSjP4t
ちなみに名古屋弁で「エライ」は「疲れた」です。
子供の顔見て「えらそうな顔してるよ」と言えば「疲れてそう」になります。

372 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:00 ID:+Zz46aNe
どうやっても好意的に解釈できない、ウトのことば。

「この子はこずるい顔してるな」
「泣いてママ呼んでるのか。こずるいなー」
「お〜こずるいこずるい」

3ヶ月児になんてこというんだよペッ

ウトは北海道出身だが方言ではないよね?

373 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:03 ID:YEtuMkNX
関西でも、年配の方は「えらい」=「疲れた、しんどい、大変な」って意味で使ってらっしゃいますよ。
元々関西も外から来る人が多く、方言も場所によってかなり違ってきます。
ちなみに私の住んでいる所は鹿児島・沖縄の方が多くて、そちらの方言も普通に飛び交っています^^;


374 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:04 ID:qzgm0TbZ
…だんだん「方言スレ」になってきたねw

気に入らない言葉はすべて「これは方言だ、方言に違いない」と
脳内変換して乗り切るってのはどーでしょうか?w

375 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:10 ID:+Zz46aNe
>>374
そのポジティブシンキン、いただき!!

376 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:14 ID:YEtuMkNX
>>374
おいしい!
いただきます。

377 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:16 ID:HZQhBXZZ
こっちも方言を習得して、トメに文句言う時には、通じない方言で言うのもいいな。

「お義母さんって、ほんとのくてーですね」

378 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:25 ID:lkvRC0Yc
のくてーがわかりません。
以前漫画で読んだんだけど、
「みゃーさん、にっすいでかんわ!」
どうぞ教えてください。377さん。

379 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:43 ID:6sChYMfS
>374
脳内変換で親をからかったことがある。
「もうそろそろ起きないよ!」(おきなさいよ)
「ウン、起きないよ」
母、東海地方の出身です。

380 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:43 ID:bEmTjQ9w
ヘンなこと言われたら「お義母さんって『ほんずなす』ですねっ!」
「やだ〜〜。お義母さんって『はんかくさい』わっ!」

北海道、東北北部シュシーントメには使えません。

381 :377さんじゃないですが:03/08/11 12:34 ID:8xOBkoE/
方言スレになってる(笑)

>>378
愛知県(尾張/三河)では通じます。
「みゃーさん、にっすいでかんわ!」
≒「おみゃーさん、にすい で いかんわ!」
=「あなた、にぶい から だめよ!」
軽口から侮蔑まで幅広く使うので、状況で判断してください。

うちの娘、もうすぐ4ヶ月。
義母の「みてて あ・げ・る」発言、出産直後は心の底から嫌でした。
だって、私は子供の世話は自分でしたくて、「預かって欲しい」なんて思っても
頼んでもいない。おまけに最近どころか育児の経験そのものがほとんどない人。
ほんとに「みてるだけ=いじってるだけ」に決まっているので預けられません。
子供が心配だから、面倒をみないでくれと頼みたいくらい。
最近は自分に余裕が出てきたので苦笑しつつ上手にかわしてます。


382 :名無しの心子知らず :03/08/11 13:03 ID:0utw7y2G
昨日大型SCへトメ・旦那・息子(5ヶ月)・私の4人で買い物へ出かけました。
イベントコーナーの「飴の量り売り」の前を通りかかったところ、
トメが突然キョロキョロと周りを見渡しだしました。(挙動不審)
何かあったのかと思い見ていたら、
な、なんと一瞬にして飴を口にほうばってしまったのです。
旦那 「食っちゃったよお〜(ビックリ)。」
トメ  「えへへ(ハアト)」 
これって立派な犯罪ですよね???

その帰り「同居して嫁子ちゃんは働けばいいじゃない。孫ちゃんの面倒は
私がみるわ」と言われました。
このトメに息子を預けるのは教育上よろしくないと思うのは私だけでしょうか???


383 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:07 ID:FRe5hOAc
>>382
子どもの頃、母が
「量り売りのお菓子なんて、誰がさわっているかわからないから汚い」
と口酸っぱく言っては買ってくれなかった理由が今わかりました。

子どもの口にアメを入れられなくて良かったね。とだけ言っておこう…。

384 :三河在住:03/08/11 13:11 ID:Hk8JDJ0l
>>381
年寄りしか通じないと思うのですが…


385 :377:03/08/11 13:11 ID:HZQhBXZZ
>378
のくてーは、頭がぬくいって意味らしいです。つまり、脳味噌煮え煮えって感じか?

ちなみに福井弁。「〜しなさい」を「〜しね」と言います。


386 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:32 ID:x2Sdh5+Y
さっさとしなさいはさっさとしねなのか。

387 :名無しの心子知らず:03/08/11 14:15 ID:DarN/rhI
ちょっと出産には関係ない話なんですが・・・

お盆 正月となると まるで帰省してくるかのように トメ コトメ(トメは別居)がうちに泊まりに来るんです。
コトメとは仲が悪い方ではないので たまに泊まりに来てくれるのはうれしいのですが、
私はサービス業種の仕事なので 盆も正月も関係ありません。
逆に忙しいくらいなんです。

コトメ親子だけならともかく トメまで来て・・・
しかもその間の食費一切はうち持ちです、トメは一切出しません
都合の悪い時だけお客さんヅラして コトメがやってくると「おかえり〜、ゆっくりしなさい」なんて言うんです。
ここはアナタの家じゃなく 私たちの家なんですけどね・・・

旦那は私の労をねぎらってくれるし 手伝ってもくれるんですが・・・
トメさえ居なければいいのに、こんなにイライラしなくて済むのに、と考えてしまいます




388 :名無しの心子知らず:03/08/11 15:15 ID:sX4xpxr4
日曜日にといざらすに行ったら、トメウトが孫と一緒に大量発生してた。
カートにいっぱいのおもちゃ、お菓子。ある意味幸せだが、その後ろに
いる嫁らしき人の影のうすいことうすいこと。盆暮れ正月は大変だあ

389 :名無しの心子知らず:03/08/11 15:16 ID:2jftjoUf
里帰り出産の予定を変更して、実母に数週間来てもらったんだけど、
トメは自分の家(都内)で産後過ごせばいいと勝手に考えていたらしく、
「母が来ることになりました」ときちんと話したはずなのに、
もう一度提案してきたのは怖かった。聞こえてなかったのか?!
実母が帰ると入れ替わりで世話しに来る計画だろうなと思ったら
案の定電話がきた。かわいそうだけどお断り。
二人目計画中なんだけど、張りきっちゃうだろうな〜

390 :名無しの心子知らず:03/08/11 17:51 ID:CbnKcocx
あげ

391 :名無しの心子知らず:03/08/11 18:42 ID:WG4r7zjK
>>382
ウチも偽両親がスーパーで甘栗の試食用を
根こそぎ子どもたちの前でポケットに取ってきて、
得意そうに店の外で子供達に渡していた。
ビニール袋も取ってきて。

試食用だけどさ、使い方間違ってるよ。

392 :名無しの心子知らず:03/08/11 20:28 ID:Ke2+z2lN
トメ、出産前までは適度な距離を置いたいい関係だったのに・・
赤子が産まれてから、ウザーーーーー。

孫がかわいいのはいいんだけど、数える位しか
会っていないのに、さも、私は孫チャンのことは詳しいのよ。
私は先輩なのよという態度はやめてくれ。

「おむつ変えて欲しがってるよー」とかとかとか
「おなかすいたんだねー」とか色々色々・・・
違うと言うとるじゃろーが!!しつこいんじゃ!!
それから、「おむつ変えてあげるよ」じゃなくて、
「おむつ変えてみたい」んでしょ!! 

それからそれから、「あせもにはシッカロールはたきなさい」とか
断定すんなゴラァ!!シッカロールは薬じゃねぇんだゴラァ!
自分の顔の汗や手を拭くハンカチで赤子の顔を拭くなゴラァ!

ハァ、大分不満が溜まっているのかも・・
ああ、心がささくれ立つよ・・。

393 :名無しの心子知らず:03/08/11 20:45 ID:+e1kdfvy
ウフフ。今は亡きトメがおむつかぶれのオシリにシッカロールをはたかない
私が信じられなかったらしい。私に隠れてこっそりパフパフしていたっけ・・・。
その頃は私も「育児書通りの育児ママ」だったからかなり頭きてたけど、
もう死んじゃったしなー。

394 :名無しの心子知らず:03/08/11 20:52 ID:jIQbYO3X
姑が介護オムツを身につけるようになったら、お望み通り
ばんばんシッカロール付けたれ!

395 :名無しの心子知らず:03/08/11 20:52 ID:sgIevv3h
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396 :名無しの心子知らず:03/08/11 21:20 ID:m57ygCfM
>>395
ジャマ臭い広告はこれが元か!

397 :名無しの心子知らず:03/08/11 21:56 ID:woSW1JNC
なんかしらんけどトメは子供にローション塗りたがる。
しばらく様子見てたら子供に影響ないみたいだからほっといてるけど。
これはなんだろう?誰か解析プリーズ

398 :名無しの心子知らず:03/08/11 22:17 ID:QURiTuDq
>>397
解析になってないかもしれんが・・・
ローション塗って、お粉はたいて、ミルクあげて、おむつ取り替えて〜♪

早い話、クリクリ世話する楽しさを味わってるだけっしょ。
体にいいとか悪いとかを理論的に解釈する力は、
更年期とともに退化しちゃった人たちだからね。
頭の中は小学校2年生程度の理解力さ。
幼子のポポちゃん(だっけ?愛情のお稽古とかいってたやつ)みたいなもんだ。
おもちゃだよ、おもちゃ。

399 :397:03/08/11 22:20 ID:woSW1JNC
なるほど、いろいろやりたいのか。
思い当たります。納得。
一週間ほど夫の実家に里帰り(って言わないか)お世話になったのですが
一週間ほとんど私は子供に触らなかったよ
深夜に子供が泣いても寝室にトメが駆け込んでくる。ちょっとびっくり

400 :名無しの心子知らず:03/08/11 22:23 ID:QURiTuDq
>>399
あと一週間いたら、飽きて疲れて、ポイ・・・だったと思うよ。

で、「うちの嫁はなんにもしなくて、もう大変だったわよ〜」
とご近所・親戚に吹聴。

401 :397:03/08/11 22:35 ID:woSW1JNC
>400
それがいまでも2週間に一泊はレンタルなんですよ。よく飽きないなー。
>うちの嫁はなんにもしなくて
これは否定できんW
一週間新生児を触らないのもそれなりにしんどかったけど

402 :名無しの心子知らず:03/08/11 22:43 ID:3eR4O+aO
トメは普段ニコニコしてて温厚なんだけど
どうも配慮がたりないというか頭が悪いというか
空気が読めないというか…な人で、
たまにすっごく傷つく事を言ってくる。
私が難病もちだと知ってるのに
「特定疾患だとかいって国から補助金もらってるくせに
一見元気で普通の生活送れてるのいるじゃない、
ああいう泥棒みたいなのを許す制度作るぐらいなら
私たちガン患者にも補助金出せっていうのよ」と言ったりとか。
でも本人は、言ったすぐその場で全て忘れてて、
人を傷つけたって自覚がないんだよね。

で、昨日のこと。
2歳の息子が40℃近い高熱を出して下がらないので、
私と息子のお盆の帰省は見合わせたいという電話を夫がした。
本当は夫もこっちに残って、一緒に看病すると言ってたんだけど、
そうするとトメもウトも相当ガッカリするだろうから
夫だけはそっちに送ってやろうという、私なりの配慮なんだけど。
そしたら電話の向こうでトメが「親の健康管理がなってないからだよっ」という声が…
そのうえ「お盆なんだからこっちに来ること考えなさいよっ」だってさ…。

この1ヶ月近く、熱を出しては治り、また高熱を出し…の繰り返しで
毎日看病してたけど、それでも子供は風邪ひくんだよ。
自分が孫に会いたいからって、
病人の息子を片道3時間かけて連れてこいってどういうわけよ。
あのババァの言うことが、最近いちいち癇に障るようになってきた。

403 :名無しの心子知らず:03/08/11 23:00 ID:HyQo7Fhb
>399
>深夜に子供が泣いても寝室にトメが駆け込んでくる。

これ、やられた!お産して1週間後トメウトがやってきて
夜中泣き出すとふすま一枚で隔たれた夫婦の寝室へ飛び込んできた。
私より先にベイベを抱き上げやがった。
産後のガルルル状態だったので、今でも忘れられない。あの感情。

404 :名無しの心子知らず:03/08/11 23:23 ID:Arflxd3r
・・・みなさん乙彼。

オチャドーゾ ( ^‐^)_且~~

>>387さん、よろしかったら家庭板のぞいてみてください。

405 :名無しの心子知らず:03/08/12 07:25 ID:hZhKMX2e
>>404さんありがとう、いただきまつ

        つ且~~

406 :名無しの心子知らず:03/08/12 12:07 ID:z5FSqZGG
アポなしでトメキタ─wwヘ√レvv~(゚∀゚)─wwヘ√レvv~─!!!
ベイベを拉致して散歩に出かけてまつ・・・。

407 :名無しの心子知らず:03/08/12 13:13 ID:UQOcfBfP
トメじゃなくてウトの行動、発言…男尊女卑全開で本当にウザイ
すごくありがちなここでも多くあるような事なんだけど
昨日性別が判明して「男の子」と伝えたとたんめちゃめちゃ嬉しそうで
妊娠を報告したときには何もしなかったのに(お祝いとか 外食とか)
「よし!今日は3代目のお祝いをしよう」とか言ってきた。でもウトは3兄弟の真中。
別に本家じゃないし名前継ぐとか関係ない。
(夫は4人きょうだい(女3人男1人)の長男)

夫と友達みんなでバーベキューの予定があったので
結局食事には行かなかったんだけど、女の子だったら何にもなかったんだろうね…
妊娠してから今まであまり何も言ってこなかったのに
昨日はバーベキューに行くって言ったら 夫に
「おい、もう大黒柱(?)なんだから運転気をつけろよ。
 酒は飲むなよ(って車のときは絶対飲まないの知ってるくせに)
 もう一家の長なんだからな」とかもうホント…
急にお腹の子が大事。大事みたいになりやがった。

今お腹にいる子が女の子だったらすぐ次は男だなって言ってたし。
別にどっちでもいいって思っていたけど
こんなこと(期待にこたえてくれた!うちの孫だ〜)になるなら 女の子だったほうが良かったのかも…
そんで 次はトメから「女の子コール」が…ウツ

408 :名無しの心子知らず:03/08/12 14:03 ID:YccSbFJ6
ウチは姑の妹が、おなかの中の二人目の性別にいちいちウルサイ。
「一人目男だから、二人目は女の子じゃなきゃね。男だったら3人頑張りなさい」
と、会うたびに言ってくる。
3人は我が家は経済的にムリだし、私たち夫婦に特に二人目性別にこだわりが
あるわけではないということを、どんなに言ったって聞いちゃあいない。
ホント、疲れるわ。


409 :名無しの心子知らず:03/08/12 15:30 ID:1uXjwqq9
旦那さんに「あなた が 頑張ってね」としつこく言ってやったら。



410 :名無しの心子知らず:03/08/12 15:32 ID:SnqJ2LbS
うちは三人娘なんだけど
自営で旦那が後継いでるもんだからさ
やっぱり男の子が欲しかったみたいなのよね>ウト
今更どうしようもないっちゅーのに、時々ぽろりと言うもんだから
「性別決めるのは、旦那の責任だもん。いーじゃないの、娘で旦那満足してるし。」と
ケロリンパといっちゃったよ。
妊娠出産としんどい目に合って、まだ文句言うかと思ったら
つい口から出ちまったい。

411 :名無しの心子知らず:03/08/12 16:03 ID:ZUVt2prM
>ケロリンパ
なんか可愛い(w

412 :名無しの心子知らず:03/08/12 18:42 ID:bmdNmLsq
ゲロリンパじゃなくて良い

413 :名無しの心子知らず:03/08/12 19:59 ID:K9jQXy2K
ゲロッパはいいですよ

414 :名無しの心子知らず:03/08/12 20:00 ID:83XsIPST
最近人見知りが激しくなってきたうちの娘(1歳2ヶ月)
トメとウトの家は近いけど旦那が忙しくてあまり行く
暇もないのね。かといって、家にも来ないからもちろん
子供はたまにトメとウトに会うと火が付いたように
泣きじゃくる。そうしたら、トメが次の日に主人に電話して
「いつも面倒みてあげてるのに泣かれた・・」とか
愚痴ったらしい。
いつも見てもらってないんですけど・・。
だって、預けると勝手にアイスとかジュース(バヤリースとか)
勝手にあげちゃうし。


415 :414:03/08/12 20:04 ID:83XsIPST
続き・・・
前に預けたら帰り際にトメが「あっ!そう言えばさっき、
○○ちゃん(家の娘)ビデオの入ってる扉に指はさんじゃって
凄い泣いちゃったの!ほら!!」と赤く内出血した指を
見せてきた・・。
普通、そう言うことがあったらすぐに言うでしょ・・。
預かってる責任感もゼロのトメになんて、
もう絶対に預けたくないっ!!

416 :名無しの心子知らず:03/08/13 00:18 ID:wk2GMrBX
明日から帰省…鬱だ。
トメもウトも単細胞なので、あからさまに上の子(5才)より下の子(1才)を可愛がる。
そりゃあ、歩き始めた頃の1才児はかわいいよ。何やっても微笑ましいよ。
でもだからといって、下の子ばっかりチヤホヤしてたら上の子はイジケちゃうんだよ。
ちっと考えりゃわかるだろーよ。本能のおもむくままに行動すんのはやめてくれよ。

417 :名無しの心子知らず:03/08/13 01:24 ID:QTIis7is
>>416
あなたも本能の赴くまま帰省せずに
すませられればいいのにね

418 :名無しの心子知らず:03/08/13 02:16 ID:OmxlfknY
お盆の墓参り行きたくないよ〜 だって、「うちの子、親戚に自慢なきゃ!」って 同居のトメが… うちの娘は、いつからトメの子になったんですか? “うちの子”って何だよ。 「嫁子ちゃんと私、どっちが孫ちゃんの事 可愛いと思ってるかしら」だって… バカじゃねーの?

419 :名無しの心子知らず:03/08/13 10:00 ID:EqYqqGzH
>>418
「うちの子」は別に間違っちゃいないと思うが。同居のトメなんだし。
後の発言はトメバカ丸出しだけど。

420 :名無しの心子知らず:03/08/13 10:31 ID:BvywrnFe
>419
細かいツッコミだが、「うちの子」じゃなくて「うちの孫」だろ、ということでは?
そのツッコミが的を射ているのは、後半分の発言が物語っている。
嫁子を借り腹にした「息子ちゃんと私の子」扱いにするババ、多すぎ。

421 :名無しの心子知らず:03/08/13 12:10 ID:ZuPO59V7
トメではなく、ウト。
ウトがベイベのほっぺにチュ-をする。しょっちゅうする。

、、、、、、、

愛情表現は他にもあるだろうがっ!!!
ベイベが可愛いくて思わず、ってのはわかるけれど・・・
私がそのあとチュ-できないし。てか見てて気持ちが悪い。

422 :名無しの心子知らず:03/08/13 12:46 ID:oz/A4U6G
>421さん、わたしのベイベもチュ−されますが、あとでモナリークリーンなどで
キレイにふき取ります。ああ、汚!!実家の母だったらいいのに、何故偽母にやられると
イヤなんだろうね・・・
ところで、どなたか >>421←の入力の仕方を教えてくださいm(__)m
個人的なことでスマソ

423 :名無しの心子知らず:03/08/13 12:53 ID:vyYSE29z
俺も義母義父実父のチュ−やだ
実母はしない

424 :名無しの心子知らず:03/08/13 12:58 ID:zvhIY5fs
>>421
家のトメもそうだ。チューどころか
さっきまでトメ足触った手で顔をなでまくる。
水虫らしく(旦那談)触られると気が気じゃない。

偽実家、はっきりって汚宅だし。
トメの全てが汚らしい気がして、触られるのもイヤ!
どうしても泊まらなくてはならない時
かなりの覚悟がいるよ〜。

スレ違いなのでsage

425 :名無しの心子知らず:03/08/13 13:10 ID:eRwIMWtc
>>422

半角で>を2こ、そのあと同じく半角で数字を入れてみて。

426 :名無しの心子知らず:03/08/13 13:26 ID:NPDQbRpA
>422
あなたの入力方法でも専用ブラウザならリンクされてるから大丈夫よ。

427 :422です:03/08/13 13:29 ID:Xo/1SuKo
>>425様 >>426
ありがとうございました

428 :名無しの心子知らず:03/08/13 15:08 ID:L+jW/W68
なんだかなぁ・・・。
トメが草むしりにくるっていうか、今も来ている。
2ヶ月ちょっとの子がいるので、外なんてかまってられないよ。
むしろ雑草でも花が咲いてて、赤子と可愛いねーって言ってたのに。
トメに言ったら、「そんなことじゃダメ!種が落ちるでしょ!」
そうですね。そんなこと思いもつかなかったです。
スギナだって、ふさふさして芝生みたいで綺麗だったのに。
どうせ雪が降って枯れちゃうし、庭工事やるなら来年からと思っていた。

トメの実家は農家さんだからかなー。
なにもくそ暑い日にこられても、こちらも気を使って赤子を抱き抱き作業を手伝います。
ほんと。ありがたいけど困っています。
家にあがって休んでいってくれればいいのに。
「あがりにきたわけじゃないから。」と、ぴしゃり。
そう言われると、なんなんだろう・・・。
嫌われてるならそれでいいんだけどね。
こないだ赤子が泣き止まなかったこと、よっぽど悔しかったらしい。
私の乳で泣き止んだんだけど、しばやく、絶対私が泣き止ませるって抱っこしっぱなし。
ぎゃんぎゃんなく赤子が可哀想だったよ。
そしたら今日、湯冷ましでもあげれば良かったかなーって。
「乳」は認めてくれない???
自分だって二人母乳で育てたって、威張ってたじゃないですか。
長男の子供(初孫)にミルクやるので、目覚めちゃったのかな?

トメは思ったことをポンポン言う人なので、いつも内心傷つきぎみなのです。
トメの性格なのでしょうね・・・。
だけど、こちらの状況もわかって下さい。
体調が悪いので、今日は昼寝をしたかった・・・。

429 :名無しの心子知らず:03/08/13 16:28 ID:eRJd/rX2
「体調悪いので草むしりお願いしますねー!」
って開き直るしかない。

430 :名無しの心子知らず:03/08/13 17:52 ID:Kwt3hy7S
連日、手を変え品を変え電話をかけてきて何とか家に上がりこみ
子供(孫)に会うきっかけを無理やり作ろうとしてるのがミエミエな姑。
本日は開口一番
「今日一日○○ちゃんの泣き声が聞こえてきてしょうがないのよ」
なんだそれ、とうとう幻聴までネタにするか。キモい。
私が育児放棄や虐待でもしてるとでも言いたいのか?!
機嫌よく寝てますが何か?だよ、まったく。およびじゃないんだよっ


431 :名無しの心子知らず:03/08/13 18:16 ID:M4auQZEQ
>>430
おたくのトメさんシャブ切れですか?

432 :名無しの心子知らず:03/08/13 18:18 ID:ZuPO59V7
>>430
ごめんね深刻なんだろうけどワロタ…幻聴かよ!!

433 :名無しの心子知らず:03/08/13 18:30 ID:Ma4h+WD3
>>428
農家の人なら、そんなもんかも。
家主の具合が悪かろうが、どんな理由があろうが
庭の雑草が許せない(世間体だろうけど)らしく
主人の田舎に帰省してた時には
姑の兄の家の除草させられました・・・
姑の兄は亡くなっていて、奥さんは透析をうけていて
体調が悪い方ですが
それは理由にならないそうです(ォィォィ・・・

あんまり放っておくと
近所の人が草むしりに来るそうです(怖

434 :名無しの心子知らず:03/08/13 23:14 ID:vgdzx2YT
>>424
上三行読んで、私が書いたのかとオモタ

435 :名無しの心子知らず:03/08/13 23:14 ID:AndTCuO2
お伺いしたいのですが百日の写真を娘と夫と3人で撮りました。
台紙入りは我が家の分だけ、そして台紙に入れたのと同じ物をキャビネに焼いてもらって
それを私の実家と夫の実家にプリントして渡しました。
そのときに言われたのですが
「こういうお祝いは親(「娘の親」ではなく「(娘の親の)親である自分たち)がやるものだから金をやる」と言われました。
くれると言うのだからありがたくもらっておけばいいのかもしれないんだけど
なんとなくモニョったので「「いえ、いいですよぉ。娘のために親がやったことだし親の仕事だから・・・でも有難うございます」
と言って断わりました。
モニョったのは宮参りも私たちはする気がなかったのに強制的にやらされたり
孫かわいさで帝王切開した当日から毎日病室に居座られたりと、他にも色々と確執があるからなのですが・・・
こういうのって祖父母がお金を出してやるものなのでしょうか?
今回断わったために後日食事会をすることになってしまいました。
人見知りが激しいから行って面倒な思いをするのは私だし行きたくないのですが
娘をかわいがってくれてることに間違いはないから断ることも出来ないし・・・

436 :名無しの心子知らず:03/08/13 23:37 ID:PZ6BsHLr
(^o^)/...
http://pleasant.e-city.tv/


437 :名無しの心子知らず:03/08/14 00:50 ID:tgIaHLaj
>>430
幻聴の聞こえるような危ない人を
小さなおこさんと一緒にいさせることは出来ませんね
何が起こるか分かりませんから・・・


>>435
かわいがって?
おもちゃにして、じゃないの?それ

438 :名無しの心子知らず:03/08/14 01:47 ID:Z3OdaFrc
んだんだ

439 :名無しの心子知らず:03/08/14 12:15 ID:5AyHfKLQ
>>435
そーいう行事って姑(というか夫の親達)が
主役(?)らしいって聞いたことある。
もちろん本当の主役はお孫さんなのだけど、
要するにパパママがするんじゃなく
パパ親が権限もってやるというものみたい。

と、本で読んだ。
ウザー(涙

440 :439:03/08/14 12:17 ID:5AyHfKLQ
あ。前半部分を人から聞いて
不安になった私は、本で調べたんですよ(汗

私は妊娠中なので今からちと不安・・

441 :名無しの心子知らず:03/08/14 14:53 ID:2xCrQ/EP
あげあげ

442 :名無しの心子知らず:03/08/14 15:05 ID:M9z1B7JT
>>439
そうそう。結局はそうなんですよね。
家も9月に産まれる予定ですが、
お七夜と(実際は7日後なんて無理だからもう少し後)
お披露目を兼ねて、義両親とのお宮参りの後、
義実家に人を呼んでやるそうです。(要はじじばばの宴会)
でもこれは、義両親の付き合いの都合上でやる事だそうなので
(周りのおじ、おばとか呼ばないとうるさい)
私は流されるまま、子供だけ抱いていればいいと固く心に決めています。
まあ、産後1ヶ月程度で強制的にやらされるのだし
義母、勝手に頑張れよ、と。

443 :名無しの心子知らず:03/08/14 21:32 ID:hq2m4c/6
7月に2人目出産しました。
6月に義弟が結婚したんだけど、高学歴、仕事バリバリ、美人で語学堪能という
素晴らしい方。
帰省して、今日帰ってきたんだけど・・・その間、義母が子ども達に「義弟嫁ちゃ
んに似なきゃいかんよ。頭が良くないと駄目なんだからね。ママに似ても駄目だ
からね」と、くどい位に言っているのを聞いてしまった。
確かに義弟嫁のようにはそうそうなれないと思うけど、そこまで否定しなくて
も・・・。
上の子は4歳だから話も分かって「ママは駄目なの?」なんて聞き返していた。
ごめんよ子ども達、学のないママで。
産後まだナーバスになっているのか、かなりこたえた。


444 :名無しの心子知らず:03/08/14 21:36 ID:EXkjdk7T
>443
パパはどうなの?

445 :名無しの心子知らず:03/08/14 22:11 ID:3Oe95479
このトメの学の無さ・・・。

446 :名無しの心子知らず:03/08/14 22:13 ID:m5Gstp2Z
>443
読んだだけで腹が立つ

447 :名無しの心子知らず:03/08/14 22:14 ID:/WsR2n59
義弟嫁ちゃんって他人じゃん
似なきゃいかんと言われても・・・ねぇ


448 :名無しの心子知らず:03/08/14 22:15 ID:ynCReWI7

朝鮮人は黒い。
黒くて長い。
黒くて長くて異様にノッペラぼうで、まるでヤキイモ。
黒目の寄った細いヨリ目、薄いハの字眉、突き出した唇。

そう、あれは土人。
ヒラメ土人。
ちょーキモキモ顔の朝鮮ヒラメ土人。

あの顔を見た瞬間に不快指数1000%になる。
そう、あれは人ではない。
差別されてあたりまえの奴隷人種だ。



449 :名無しの心子知らず:03/08/14 22:29 ID:+Di5wgRI
>>443
今はトメも、「すごい嫁が来てくれた!」と浮かれているのかもしれんが、
そんなイマドキっぽい嫁がトメと上手くいくとは思えん。
今後の成り行きをマターリオチしる(w
でも上の子になんて説明するのか悩むね(ノД`)

450 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:33 ID:n1BBt2+G
>>443
そうそう、そっちの嫁とうまくいかなくなったら
ケロッとして擦り寄ってくるよ。典型じゃん。
そんなバリバリの嫁とうまくいくかっつーの!
気にすんな (^з^)-☆

451 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:37 ID:FxUCP6dS
悩めるハハを思い出したよ。
義弟嫁も困るよね〜、なんて言っていいかわからんし。
上の子には、○○ちゃんがイイ子でいればママは嬉しいでいいんでない?
みんな、それぞれ良いところと悪いところがあるんだよ。
みんなの良いところをもらって(見習って)大きくなろうねってことだよ。とか
難しくて無理かな?

452 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:41 ID:3+GvdY2O
子供が先週末高熱を出した事を理由に、
今年は帰省を免れますたー!
今はもう熱も下がったけど
咳は出てるので、遠出なんかさせたくなかったんだ。
しかも行き先が夫実家なんて。
とりあえず夫だけは行ってもらったけど。
日曜まで、子と私は自由気侭なお留守番。

毎回帰省するたびに、あちこち連れまわされて
帰宅後に必ず熱出すんだよね、うちの子。
しかもウトは絶対煙草やめないし。
トメに叱られて、一応外で吸うようにはしてるけど
たまに気が緩んで、くわえ煙草のまま子を抱き上げたりと
おっそろしいこともしやがる。
トメはトメで、ガン治療中だから
普段温厚なのに時々イライラするみたいで、
平気で傷つく事をさらっと言ってきたりするし。
(でも本人は無自覚)
だから行きたくなくなるんだよー。

453 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:42 ID:FxUCP6dS
追加。
勉強だけ出来てもイイ子ってわけじゃないんだよね。
人の痛みのわかる優しい子であればいいんだよね。
私は勉強人並み、優しさ人一倍がいいね。
理想でしかないけどさ(w

454 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:49 ID:D5DSLghR
義弟嫁さんに罪はないとして、4才の子供さんならちゃんとフォロー入れておいた
方が良いと思うよ。
「あなたはママの子なんだから、ママに似てもいいのよ」って。
なんかババに言われて不安になってるお子さんが不憫でした。

455 :名無しの心子知らず:03/08/15 00:07 ID:fAfMW57Z
>>443
454に同意。このトメほんっとに腹立つ!
子供に言うのって許せない。
私も7月に2人目出産。なので人事とは思えないです。

456 :名無しの心子知らず:03/08/15 05:30 ID:gF65K/Sf
信じらんないババだね〜
その後、このババとの関係はどうなの?
とりあえず上手くいってる?

私はこんなババには極力子供会わせない!

457 :名無しの心子知らず:03/08/15 08:11 ID:Rl2LlXmm
>>443
今度トメが何か頼ってきたら、ニッコリやんわりと
「あらぁ〜、XXXさん(義妹)に お願いして下さいよう。
 彼女、頭がいいんですからぁ。私じゃダメですぅ」
とか言ってみれ!自分を頼るなオーラを出してしまえ〜!

458 :名無しの心子知らず:03/08/15 09:41 ID:FAqvQ8FT
>457
それいい!

459 :名無しの心子知らず:03/08/15 10:53 ID:f1FSZzsw
お盆の帰省終了しました。
「もちもち、お電話でチュヨ」「おいちい、おいちいでちゅ」とか
無意味な赤ちゃん言葉をすごい勢いで浴びせかけられてきました。
本人は最初から「もしもし」や「おいしい」で覚えて発音しているので、
いつもなら食事中にたどたどしくも「おいしいね〜」を連発するのに、
2泊3日の間は混乱して段々言葉数が減ってしまった。
気づけよ、ちゃんと発音してることに。

460 :名無しの心子知らず:03/08/15 10:59 ID:7WhKjM8G
>>459
「なんだか発音変ですよ、入れ歯の具合わるいんですか?」
と聞いて見るとか

または
「ろれつが回らないってのは脳に来てるんじゃないですか?
 病院に行ったほうがいいですよ」
とか・・・

461 :名無しの心子知らず:03/08/15 11:11 ID:nQKEXtVQ
>459
うちの実母は、小学生の甥っ子相手に
「○○くんはいくちゅになりまちたかぁ〜?」とやって
嫌われておりました(w
ただし、それを指摘してやめさせようとすると
「たまにしか会えないからだ。もっとしょっちゅう会いに来い」ということになって
やぶへびになってしまったわけだが。。。。。

462 :名無しの心子知らず:03/08/15 11:16 ID:fDaNIdx5
443です。
一晩のうちにこんなに・・ありがとうございました。
上の子には454さんのように聞かれたら言う事にします。
確かに義妹とは私もうまくいくとは思えません(勿論、義妹が悪いわけではなく)。
それは姑も分かっているのか、私の前では
「いつかは長男の嫁にお世話になるから」「本当に嫁子ちゃんは優しくていいわ」
なんて言います。鳥肌がたちます。
今までも無神経な事をさんざ言われてきましたが、言い返せないんです。情けない
ですね。
夫は私の味方ですが、いちいち姑との事も言えず(これも駄目なのかな、私)。

次帰るのは法事がある11月。
確かにあまり近寄りたくはないんですけど。その時は457さんのように言ってみます
(言える様に頑張ります)。

自分がホント情けない母親に思えてガックリきていたんですけど、少し元気が出ま
した。
ありがとうございました!

463 :名無しの心子知らず:03/08/15 18:09 ID:4KRgamJz
>443
なかなか義両親に言い返せない気持ちや、いちいち旦那に告げ口しづらい気持ちはすごーくわかるけど、今回のことだけは旦那に伝えておいたほうがいいと思うよ。
「私がつらいだけなら我慢するけど、子供が混乱することや悲しむことをされたくない。」って言っておきなよ。
子供はママが一番大好きなんだから、ババァにそんなこと言われてすごく悲しかっただろうと思うよ。
だからこそ、ママには何も言ってこないのでは?
家族が幸せであるように頑張ってるのに、それを邪魔するようなババァの態度、旦那が知らないなんてダメだよ。
それにしてもそのババァ、頭にくるわー!!ヽ(`Д´)ノ
それで長男の嫁にお世話になるだと?!
頼むからポックリ逝ってくれ。

464 :459:03/08/15 18:40 ID:f1FSZzsw
トメ、本当に病気持ちなので「病院に行ったほうがいいですよ」は通用しないかも。
今回はもっと拒否しなくちゃいけないことばかりで、
言葉くらいは(私がイラツクだけだから)この際まあいいかと。

「(最寄り駅まで)大変だから車で迎えに行くわよ」・・・もちろんチャイルドシートなし。
荷物だけ運んでもらったが、歩いている本人に向かって「ブーブーは?」と追い討ち。
「あんまりしょっぱくしてないから、食べなさい」と猛烈にしょっぱい茄子漬を食わそうとする。
「ほ〜ら、ぶーん」と子供の両腕掴んで振り回す。

2泊3日で何回「ダメです」「やめてください」を繰り返したか。
言えば聞いてくれる人だから私も懲りずに言えばいいだけのことなんだけどね。
でも疲れた。

465 :名無しの心子知らず:03/08/16 00:44 ID:L+KR90wT
祖母など、自分に近い人間から母親の悪口を吹き込まれると、
将来その子は情緒不安定になると聞いたよ…。
自分の大事な人を身近な人に否定されると
心理的に子どもはとても不安定になるんだそうです。

子どもが大事なら「自分さえ我慢すれば…」なんていう
考えは捨てた方が良いよ。

466 :名無しの心子知らず:03/08/16 01:36 ID:shuXalQw
>>443 >>462
がんがれ! 学歴も職歴も関係ない。明るくて愛情のあるママンが子供には一番だよ。
それに長男夫婦が両親の面倒を見なければいけないなんていう不文律は、今はもう通用しない。
「私はお義母さんとはうまくやっていけそうにないわ」っていうことを、旦那さんに
「告げ口」とか「愚痴」ではなく、あなたの率直な気持ちとして伝えておいてもいいと思う。
そうすれば旦那さんも、それなりに心積もりをしてくれるんじゃないかな。
おとなしく「いい嫁」を演じ続けていると、いざ同居だの介護だのという問題になった時、
断れずにズルズルと引き込まれちゃうよ。

>>459
うちの子は今5才なんだけど、離れて暮らしてるトメウトは、赤ん坊の頃のビデオを
毎日毎日繰り返し見てるらしい。
で、たまに会うと、「○○ちゃんは、『あそぼ』のことを『ごんぼ』って言うんだよね」とか
「1から10までちゃんと数えられるんだよね」とか、
いつの話してんだよ、ヴォケ! と思うようなことを連発してくれます。
ビデオ送るのも善し悪しだな…


467 :名無しの心子知らず:03/08/16 12:10 ID:lX1P5398
>>466
それは新しいビデオの催促なのでは・・・

468 :名無しの心子知らず:03/08/16 12:16 ID:o/6VsmrO
>>467
ワシもそう思うたw。

469 :名無しの心子知らず:03/08/16 13:04 ID:pKRWQP8l
姑大好き。
舅よ、はよ死ね!!

470 :466:03/08/16 13:50 ID:shuXalQw
新しいビデオの催促は、はっきり言ってくるんだよね。「次のビデオまだ?」って。
定期的に送ってるんだけど、「赤ちゃんの頃の方が可愛いから、つい昔の見ちゃうのよ」だって。
あのね、そういうこと子供の前で言わないでくれる? もう、アフォかと、ヴァカかと…

おっと、これはもしかしたら「2人目の催促」なのか?
でもそんな「遠まわしな言い方」ができるトメウトではないんだが…
どっちにしてもアテクシはもう40なので無理。どうしても欲しいならアンタが産んどくれ。

471 :名無しの心子知らず:03/08/17 00:41 ID:pNR7GkXF
かなり前の記事だけどこういう統計が出てるのね
嫁だけじゃない!? 「姑」は子供の健康にも悪影響↓
http://www.japan-journals.co.uk/dailynews/021220/news021220_3.html

472 :名無しの心子知らず:03/08/17 04:47 ID:FDpko/YS
記事読んだ。面白い。
確かにこの記事、そうかもね〜
イギリスでも嫁いじめとかあるんだね。

473 :名無しの心子知らず:03/08/17 05:02 ID:fQQL2PDn
あなたはアニメ?それともセーラー服?
両方とも無料ムービーあるよ。
しかも無修正、完全モロ見え
http://www.pinkfriend.com/


474 :名無しの心子知らず:03/08/17 12:43 ID:HpnxTHKV
盆とか正月は最悪。どっかに家族旅行に行っていたい。
先日家にきたトメ、10ヶ月の子をおもちゃ扱い。
子があきらかにブルーな顔をしているのに、いじりまくりで離さない。
スイカを食べさせるから匙を出せと命令、「下痢するから」と断ってもしつこい。
ダンナが断ると、じゃあ自分が持参した赤ちゃんクッキー食わせろという。
仕方なく持たせておくと、カタマリを飲みこんでしまい、激しくむせている。
そしたら「ゲーしなさい」と言いながらすごい勢いで背中をバンバン叩く叩く!
子は真っ赤な顔で苦しそうなのに、さらに痛そう…まるで虐待しているようだった。
私がノドに指を入れてほじくり出すと、空豆くらいの大きさのクッキーが出てきた。
こんな大きいのが詰まっていたのに…芯じゃうよ・・

その後、切れてギャー!とものすごい声で泣き出した子を抱き上げようとしたトメ
コンビラックにベルトを締めて座らせていたので太ももにガッ!とつかえて
子はさらに泣く。
何やってるんだよ見ればわかるだろベルトしてるんだよ、マジで切れそうだった。
帰り際に抱っこして外を歩きたがったが頑なに阻止した。
3ヶ月くらいの時もビール飲んでほろ酔いで抱っこされたし。
預けたら、確実に何かやらかす。殺されそう。

ベビ服とか持って来てくれるのはありがたいと思っていたけど、もういらないから来ないで欲しい。
来るな!


475 :名無しの心子知らず:03/08/17 15:24 ID:orBuSg7M
>>474
キレていいよ! 私が許す(w

四ヶ月の子に「早くご飯食べるようにな〜れ〜」というトメ。
私が母乳で育てているので、授乳の間は子供をいじれないのが悔しいのだろうか。
悪気なく言ってるのかもしれないが、そんなふうに悪くとってしまう自分も鬱。
先日遊びに行ったら、抱っこしていた子を玄関先で拉致するようにもぎとっていった
トメ・・ほんとにやるのね・・・
皆さんのカキコ見て多少オーバーに書いているのかと思ってたんだけど。

476 :名無しの心子知らず:03/08/17 16:20 ID:a3Dgr3z4
うちのトメ、義兄の赤ちゃんを酔っぱらって抱っこし、思いっきり転んで、
自分が手をつくために、赤ちゃんを放り投げた前科がある。
あれは酔ってたからだと言い張るんだけど、もうシラフのときでも
義兄のとこも我が家も、トメには絶対に抱っこさせない。


477 :名無しの心子知らず:03/08/17 16:54 ID:HpnxTHKV
抱っこさせたくない。
子の手足振り回して、何するかわからないんだもん。
酔ってたからって、言い訳になるわけないじゃないね
シラフでやられるより余計タチ悪いと思う。
でも、もぎとるように抱き取ったり
あたりまえのように勝手に抱いて離さなかったりするよね。
すべて自分の感情中心。子の機嫌もおかないなし。
自分達も育児してきたくせにどうしてひどいことするんだろう。
30年近くたって、忘れちゃったんだろうね。
忘れてる自覚がないからなおさら迷惑。

478 :名無しの心子知らず:03/08/17 21:36 ID:1Fsfb76y
私、切れて殴ってしまったよ<トメ
いくら言っても聞かないし、酔っぱらったらゴキゲンはいいけど、あぶなかっしい。
一度おっことし(幸い布団の上だった)、それから断ってるのにもぎとろうとして、腕ひっぱるから
「脱臼させる気ですか? 虐待ですよ」と言って、ついばちんと。平手でなくぐーだったのは、わざとじゃ
ないけど、以来触らせてない。

479 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:03 ID:Lq1wfAEj
勇者さまだー

480 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:15 ID:nmFzx6O1
すばらすい〜

481 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:31 ID:mcahRGeS
>>478
カコイー
トメやダンナ等の反応きぼんぬ

482 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:55 ID:cxWtA7hJ
>>478
カッコいい!このスレにきてる何人が憧れるだろうか?
これ位して我が子を守ってもいいんだよね!
勇気をもらった。ありがとう!!

483 :名無しの心子知らず:03/08/17 23:26 ID:Xoj6GqsM
>>478
顔を殴ったの?その後のトメはどうだった?

484 :名無しの心子知らず:03/08/17 23:50 ID:HpnxTHKV
いちど落っことされてるんだよね
子供の命がかかってるんだもの
それぐらいして当然だよ。

485 :名無しの心子知らず:03/08/18 00:40 ID:M2Qjg7lA
落っことされたらもう絶対抱かせないよね。

486 :名無しの心子知らず:03/08/18 00:57 ID:b7aYGlWN
うん。はげどー。
絶対抱かせない。
何かあってからでは遅いもの。

487 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:19 ID:CukAyCO7
以前確執スレその1にカキコしたことがあります。
現在2人目妊娠中です。来月出産予定。
今日は旦那実家へ夕食を食べに行ったのですが、そこでコトメが一言。
「前回は出張で行けなかったから今度は病院に行く!仕事休んじゃおうかな」
トメはトメで「予定日は旅行に行くから1週間位早くしてくれると(出産を)
見に行けるんだけど。コトメちゃん私の代理で見る?」
いや、前回も今回も出産シーンを見てくれなんて一言も言ってませんよ。
前回は分娩直後にウト・トメ・コトメの子が乱入してきて産後暫く鬱だった
けど、今回はダンナにくどいほど出産後に連絡するように言ってます。
病院の看護婦さんには前回のこともあるので分娩室へは入れないようにお願
いしてあるけれど、また乱入されたら怒り狂って何を言うか判らないかも。

488 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:20 ID:g4atqwJB
かなり見やすいアダルト
http://homepage3.nifty.com/manko/

489 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:24 ID:lGHcR5fR
>>487
そういうウト・トメ・コトメには、連絡は一年後くらいでもヨシ。

490 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:37 ID:xhZT83hR
>487
出産と義実家の阻止、ガンガレ!
晴れ晴れとした産後をお祈りしています。

491 :名無しの心子知らず:03/08/18 03:15 ID:qagNTKrc
>>487
どうして「来ないでください」の一言が言えないんだよ。。゜(つД`)゜。
自分のお産じゃないか!!
いい嫁にならなくていいんだよ、いい母いい妻でさえあれば。

492 :名無しの心子知らず:03/08/18 03:57 ID:xex2y0hc
>>491
「来ないでください」って言ったって絶対来るよ。うちのトメは。
言ってきかないから、私も出産後に連絡するように決めた。

493 :名無しの心子知らず:03/08/18 08:45 ID:H4S46HI7
>>492
病院側にもきちんと伝えた方がいいよ。
ウチの病院は、妊婦より看護婦達の方がそういうのに厳しい。
立会いも「旦那だけ。最悪、実母。トメは論外」
最初の抱っこも「旦那が最初。年寄り達はマテ!」
の意識を、出産前に妊婦とその家族達に徹底させてる。

出産前後ヘロヘロになってる妊婦より、看護婦さん達
に怒って貰うってのが、一番いいよ。

494 :名無しの心子知らず:03/08/18 09:12 ID:XKxhDpE2
>>493「年寄り達はマテ!」
犬のしつけみたいでワロタ

495 :名無しの心子知らず:03/08/18 09:27 ID:IjJEqKDs
子供生まれる前は別に義母のこといやでもなかたけど、
生まれてからは何をされてもいやーになった。


496 :名無しの心子知らず:03/08/18 10:41 ID:zwMBxWxW
お盆に偽両親宅へ帰省した。娘連れて。
家にあがったとたん、トメの奴娘とりあげて
ブチュブチュしだした〜〜
やめてくれ〜〜
きたねーっつの。


497 :名無しの心子知らず:03/08/18 10:43 ID:S7KZuE5q
私、実家が 住んでいるところから車で9時間かかるとこ出身。
でも、今住んでる所で出産。
ちなみにダンナ3人兄弟(姉・自・弟)
コトメ3兄弟(3歳♂、1歳♀、半年♂)がいて
弟嫁には1歳♂がいて保育所に入れるまでトメが面倒を見ていた。
退院したその日にトメに
「私には○○ちゃんと○△ちゃんがいるからその子は貴方が見てね」と
イワレた
でコトメは車で30分のとこ住んでる。
弟嫁も実家が30分の所。
それから、弟嫁の子を気にしながら、買い物とか逝ったよ。
イチイチ予定を聞いてから生活してた。
ダンナもトメキライらしい。
ちょいとモメた時に私に「子どもたちは全部トメが育てたから」って
言うか? 普通!?

498 :名無しの心子知らず:03/08/18 10:57 ID:0iElzei7
>>497
文章の意味がぜんぜんワカラン

499 :名無しの心子知らず:03/08/18 10:59 ID:8NxZVGLl
>>497
「全部育てた」ってのは、24時間ず〜〜〜〜っと世話して、もちろん母乳もやり、
(トメからはゼッタイ出ないし。しかし、がんばっても出ない実母にはスマソ)
保育園に入るまででなく、一生子供のことを考えることだと思う。
それは「育てた」ではなく「みた」が正しい。

ミルク与えておしめかえて、寝付かせたの程度は誰でもできます。
うちのコトメも、人の子(友人の子)を育てたって言い切るけど、
昼間だけや、仕事の合間だけ、は、育てたことになりません。



500 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:04 ID:qTJGgj32
産後実家にも帰らず、頼らずなんとか夫婦二人でやってきた。
そんな我が家にやってきた義父母は突如「沐浴が見たいから今すぐ沐浴させてあげて」と言い出した。
ハァ?と思いながらもまあ時間だし入れるかーと入れた。
そしたら義母が上機嫌で赤ちゃん言葉になりだし
「気持ちいいでしゅねー。あはは、笑ってる笑ってるよー。」
やれやれと思いながらも確かに赤ちゃんが笑ってるので嬉しくなっていたところ

「あはははは!笑ってるー。ママのお風呂ヘタクソでちゅぅー、だってー」

それまでガンガッテきたこと全てを否定されたようでしばらく欝だった…

501 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:16 ID:vuBRMEsW
>>500
ぅゎぁ、性格悪いですね。元々そういう事いいそうな人だったの?
だったら多少わかってるだろうけど、それまでそれなりにうまく
言ってたのに急にそんな一言だったらものすごいグッサリですね

502 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:26 ID:0EhO8MbH
あっちがどさくさに紛れてそこまで露骨な(めちゃくちゃ露骨ですよね!?)
嫌がらせをするなら言い返す。自分が何をしたのかトメに分からせなきゃ駄目だよ。

「おバアちゃん早速嫁イビリでちゅか〜? 見苦しいでちゅよ! って笑ってますね」

503 :名無しの心子知らず:03/08/18 12:28 ID:XCF4eHP+
お盆に息子が熱だしたので、帰省を断ったらいきなりウトトメがうちの家にやってきた。
熱が40度近くあるので、帰るように夫に言われたのに帰りゃしない。
熱でふらふらの息子を大興奮させて、(もちろんウトトメも同様に大興奮)ぎゃあぎゃあ
いって遊んでいる。
マジ切れ寸前の私は熱を計って見せればもう帰るかと思い、別室に取りにいって部屋に
戻ると3人の姿がない。
捜しまわったけど家にはどこにもおらず、まさかと思って外を見ると
ウトトメが息子を裸足のまま、灼け付くような炎天下のアスファルトを歩かせていた。
夫が怒ってウトトメを強制送還させたけど。
なんでそこまで自分勝手になれるんだろ。
熱がその後もぐんぐん上がり、気管支炎を併発してしまった。真剣に許せん。
一時でも目をはなすんじゃなかったと反省。。

504 :500:03/08/18 12:42 ID:qTJGgj32
>501-502
そんな私は>277です。
気を遣わない(気の置けない)と気遣いをしないのを勘違いしてる模様で、
この義父母、うちに1週間泊まってる間に産後1週間も経っていない彼らの姪の家に
丸一日おしかけたりしてました。
ヨソスレにも書いたんですが、このとき「うちの孫に似てかわいいわー」
「うちの孫そっくりー」と連発してきたらしいです。
会ったことないんですが、その女性に申し訳ない…。

505 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:00 ID:1Xlj5pPR
うちのトメは、自分の仕事が休みだからって
朝っぱらから携帯に電話し、「息子連れて遊びに来い」と
言うつもりだったらしいが、その着信に気づいたのが
夕方頃。先週の日、月、火〜水(お泊り)してあげたのに
土曜日にも来いってか?しかも、毎週日曜日には顔出してるのに。
は〜。携帯気づかないでよかったよ。トメってなんでこんなに自己中に
なれるんだろうね。確かに孫がかわいいのはわかるが、いい加減に
してくれといいたいわ。

506 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:05 ID:TV4h7z3k
>>503
夫は傍に居なかったの?

507 :名無しの心子知らず:03/08/18 13:43 ID:JnmnEtrQ
お盆は毎年夫の実家の旅行についていくんですが
今年は3ヶ月の姪(義姉の子供)がいたので
その子に対するウトメの行動を見ていて
将来の私の子供にそのままされるかと思いぞっとした。
(私は妊娠8ヶ月)

お酒を飲まそうとしていたのを義姉にみつかり怒られたり
義姉の上の子(1歳8ヶ月)はチャイルドシートからはずすわ
自分がクチャクチャしたもの食べさせる、
姪の手をウトが自分の口の中に入れる 等言いきれない程の愚行

義姉が母乳で育てているのを義姉のいないところで私に
(トメが抱っこしても義姉がおっぱいあげないと泣き止まないのが気に食わないらしく
&義姉の上の子のときはおっぱいが出なくてミルクだったのでいろいろ世話ができた)
「おっぱい足りてないんじゃないかね。 ミルクにすればすぐ眠るし手間もかからないのに」
なんて私に言ってきた。(本人がいると言い返されるから)
すかさず「そうですか?母乳はミルクと違って消化がいいから回数は増えるって言いますけど
おっぱい飲んだ後は満足気だし、普段ご機嫌だから全然足りてると思いますけどね。
旅行なんかならミルクの方がよっぽど手間だと思いますけど」と言っておいた。
(出るか出ないかわからないけど、私もできれば母乳で育てたいので。)

他にも夫が姪にちゅうしようとしたので ここぞとばかりに
「あんた、赤ちゃんにちゅうしたり自分が噛んだものやったら虫歯移るんだからね。
そんなこと絶対にしたらだめだよ。口移しとかありえないから。
お腹の子供にだってそんなことさせないからね」
と説教。(もちろんウトメも隣にいました)
他にも義姉に「(トメウトの行動を指して)あんな事してますよ」
と言って怒ってもらったりと、ここぞとばかりに予防線を張ってきた。
義姉がウトメの行動を怒ってくれるのがまだ救い。
しかし義姉が見ていないところであぁだったんだから
私も自分の子供からは絶対目が離せない…

508 :名無しの心子知らず:03/08/18 17:57 ID:7LVn/A/c
同居トメが、トメの自転車に子供用の補助椅子を付けに行った。
ぉぃ!!!何でトメのに付けるんだよ!!!
しかも、母親である私ですら、まだ補助椅子付けてないのに・・・
何か、嫌な気分。


509 :名無しの心子知らず:03/08/18 17:59 ID:TBzNXFAF
虐待・人殺しですな・・・まさに。
実際、殺された子の話もたくさん聞くし・・・

うちはダンナがトメに注意してくれるんだけど
自分の息子に言われても全然怖くないし
かえって「息子のくせに何言ってるんだ」という態度なので
始末におえません。

510 :名無しの心子知らず:03/08/18 18:01 ID:TBzNXFAF
>508
あぶないよ、ダンナさんに相談して、はずしてもらいなよ
私が子供の頃、父方の祖父母が隣にすんでいたんだけど
じいちゃんが弟後ろに乗っけてこけて怪我したことがあります。
フラフラするし、危険!

511 :名無しの心子知らず:03/08/18 18:14 ID:8rYPy8d1
そおそ!
補助椅子がついてたら絶対乗せたくなる。
バアサン一人で乗ってるときは気が付かなくても、
とっさの判断力や反射神経、運動神経などは衰えてるんだから。
うち、恥ずかしながら実母が補助椅子つけるってウキウキしてたんだけど、
マジで腹たったよ。おこがましいって言うか、さしでがましいって言うか。
モチロン、やめさせたさ。

512 :名無しの心子知らず:03/08/18 18:19 ID:e2tdYJ/D
7月中旬に出産しました。
車で7時間のトメ宅に、
お 盆 に 連 れ て 来 い、とは何事じゃ〜!!
もちろん、丁重にお断りしましたが、
何年も先まで、言われるんだろな〜、はぁ・・・

513 :名無しの心子知らず:03/08/18 21:53 ID:uOHouKf2
>>512
義弟夫婦は、まだ2ヶ月に満たない赤子を
東北から東海まで、車で8時間かけて連れて来てたよ・・。
しかも、こっちの親戚に披露してまわらされてた。

気の毒すぎだった・・。断れよ、って感じですね。

514 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:00 ID:Ee+TG/V/
来年にはダンナに保育所の送りをしてもらわなくてはならないので、
ふらっかーずPapaを購入しました。ちと高かったけど、自転車通勤
をしているダンナの自転車に補助イスをつけるのは可哀想な気が
したので。
しかし、トメ、「そんな高いの買うて!」と散々文句言った
あげくに「おんぶして自転車に乗ればいいじゃない!」。
ちょっと陽射しに子供をあてただけでも「暑いのに可哀想!」
を連発するくせに、おんぶ自転車は可哀想でないと言うのか?

悪気は無い人なんだけど、疲れるよ・・・。


515 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:05 ID:H1ZspK9Q
>>514
所詮、こういうトメは自分の思い通りにならなきゃ気がすまないんだよ。
自分が嫁だった頃、自分の思い通りの子育てができなかったんじゃないの?

516 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:09 ID:M2Qjg7lA
子供が生まれました
「嫁には口出さないけど、孫には出すから」
と言われました
なにをいわれるんだろ....ドキドキ
いままで私に全く文句を言わないいい姑だったのですが

517 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:17 ID:E58q3mMs
それは孫にぜひ直接言っていただこう。

っていうか、わざとらしく
「そんなぁ〜〜お母様の事が嫌いになっちゃったら困りますぅ〜〜」
など。

518 :名無しの心子知らず:03/08/18 22:43 ID:PtIl79Ap
>>512も一生しつこく言ってあげれば?
葬式結婚式トメにあったときもう常に「トメさんてば生後2ヶ月にも
ならない赤ん坊を7時間かけてつれて来いとか言うからびっくり
しましたわ。」と。
とにかくしつこくしつこくしつこくしつこくし(ry

519 :487:03/08/19 02:01 ID:l2w7DHSZ
>491
一人目の時も「来ないでください」と言っていたんですけどね。
ダンナがそろそろ生まれそうと連絡したらすぐに病院へ来てたらしく、
看護婦さんの「生まれましたよ」の言葉で奴らに分娩室乱入されました。
臍の緒を切ろうとしたときだったので足は広げたままだし、私やダンナ、
分娩室にいた看護婦さんや先生もポカーンとしておりました。
バースデーフォトを病院で撮影してくれたのですが、トメウトのにやけた
顔がしっかりと写っていて見るたびに怒りがこみあげます。



520 :名無しの心子知らず:03/08/19 07:44 ID:dTxZl7RV
おーい、山田君、>>517に座布団あげて!

521 :名無しの心子知らず:03/08/19 09:45 ID:LRpdZ4JA
ここを読んでいて本当に恐ろしくなっちゃいます。
今、妊娠中なんですが、持病の為、来週から管理入院です。
出産は99%帝王切開といわれているので、
手術の日は前もってわかるようになっています。

ただ帝王切開後、トメたちが病院に押しかけられるのがイヤだ。
術後2日はベッドから起き上がれないらしく、
飲食も禁止。尿管も付けっぱなし。
そんな状態で顔見せたくない。
だから旦那経由で、「お見舞いは3日以降に」とお願いしたんですが、
「嫁子に会いに行くんじゃない。赤ちゃんを見に行くんだから。」と。
ヤツラが本当に赤ちゃんだけ見て帰るとは思えない。
幸い手術室は旦那さえ立ち入り禁止なのですが。

子供が生まれる日、教えないなんてありでしょうか?
生まれて3日後に生まれたという連絡するのは非常識かな・・・

522 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:15 ID:9TqzYf1J
>>521
それはもう病院に伝えておくしかないよ。病室にはだんなと“実母”以外は
立ち入り禁止にしてくれと・・・
もしトメが脳内実母だったらだんな以外は立ち入り禁止にしてもらうとか。

そしてだんなには「おしっこの管がついている間もしあんたの家族が
私の前に現れたら今後一切赤ん坊を連れて行かない。おしっこを見られて
も平気な人間ではない」ときつく言っておく。

523 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:18 ID:dgNsLUDF
>>521
ありだとおもいますよ。
私も帝切で出産でしたが、熱が出たり麻酔が抜けるまで動けないしで
きてくれた人に気を使うことも不可。
2月だったのに、熱で暑くて暑くて窓を全開にしてもらってたり
(来客全員コート脱げず)
覚えてないけど(笑)暴言も吐いたようです。。。
3日後くらいなら、余裕も出て歩くことも可能ですし、
それなりの対応ができると思いますが。
どうもトメウト世代は、『帝王切開は邪道』とか、『普通分娩より楽して』とか
思ってる人が多いんですが、こればっかりは切った人にしかわかんないんですよね。
旦那さんに泣いてでもお願いして、生まれてから余裕ができてから連絡でもよいかと思います。
ちなみに私の場合は、朝一の手術→次の日の夕方に尿管が外れました。

524 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:21 ID:Vf1IVOPI
>>521
私の場合、緊急帝切だったのですが、
手術室から処置室に移されて麻酔でうとうと
している所へトメ、子トメ2人、旦那の弟、ウトが揃ってドドッと押しかけて
来ました・・・。ふつう、手術直後に押しかけてくるか??
少しくらい気ぃ使えよなと言いたいわ。
しかも、トメのやつ、「大変だったわね」ではなく「あんた、運動不足よ。
私の出産の時なんて15分で産んだわよ。」といいやがった。それだけ
でなく、産んだばかりでつらい私に「次の子は自然分娩で産んでよ。」
だと。ぶっ殺したろか。このくそババ!!

525 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:32 ID:oQ3geBPS
>521
管理入院なら都合がいい。手術の日、ずらして教えちゃえ。
院内は携帯禁止、ってあなたに直接連絡が来ないようにして、
病院にかかってきても伝言にしてもらう。
それと、外部からの問い合わせには一切答えないでもらう。
「プライバシーの問題が」とか「親族の方は御本人から知らされているはず」って
積極的に嘘をつかなくてもかわしてもらえるんじゃないかな。

旦那さんにも口裏あわせてもらって、退院後とか産まれて5,6日あとに
連絡するのでも問題ないでしょう。
産むあなた自身が嫌だってのに強要する権利なんか、誰にもないでしょ。

526 :名無しの心子知らず:03/08/19 10:46 ID:LRpdZ4JA
521です。皆さんレスありがとうございます。
やはり、トメたちは出産当日に来る気マンマン。
言ってわからないようなので、手術日は教えないで、
3日後に伝えようと思います。
後々イヤミを言われても、出産のイヤな思い出って
一生付きまとうと思いますので、
強気に出てみようと思います。
病院は産婦さんの気持ちを重視してくれる方針だし、
旦那も協力してくれると思います。
産むのは私なんだから、私の意見通してもいいですよね。

参考になりました。ありがとうございました。

527 :名無しの心子知らず:03/08/19 11:00 ID:OTiNamHT
だいたい愛子タソが生まれたときだって、雅子さんの両親は当日面会してるけど、
舅姑は、翌日面会してるんだよね。



528 :名無しの心子知らず:03/08/19 12:19 ID:KqSttld3
うちは「出産したら電話するから」と言いつつ
退院するまでしらせなかったよ。
産後の手伝いもいらないからとダンナに言わせておいた。
産まれたてのアカンボが見られないからか、ブチブチ言われたらしいが正解だったよ。
2リットル近く出血して14日も個室に入院してたのですが
ほんとにフラフラ、アカンボの世話とかオッパイの手入れとかあるし
あの状態でおしかけられたら気が狂ってた。

出産は何がおこるかわからないから
来て欲しくなければ徹底的に断っておいた方がいいよ。



529 :名無しの心子知らず:03/08/19 12:22 ID:Wc0mFyd+
あたし緊急帝王切開だったけど、乱入されたよ。
トメ・ウト・コトメ夫婦、そしてトメ宅の隣の娘さんまで・・・
こっちは麻酔が切れて目が覚めたら、ベッドの周りにどっと人が居て
かなりビックリ(w
(夫は仕事でこなかった。っていうか、夫にはこなくていいって言ったんだが)

まさか大部屋(6人)に、こんなに人が来ると思わなくって、ぎょっとしたよ。

約10日入院してたけど、2日以外は毎日制限時間めいっぱいいたトメウト。
2日こなかった理由は、1日はこないでくれって夫経由で言って
1日は、あたしが血圧が普段の倍も上がっちゃって、面会謝絶。
次の日にいそいそとやってきたトメに看護婦さんが「10分だけにしてください」って。
でも時間差で着た友達には、そんなこと言わなかったな。

今気がついたけど、看護婦さんが気を使ってくれたんだね(遅い?w)
もう1年半も前の話だけど、思い出すとハラが立つよ。

530 :名無しの心子知らず:03/08/19 12:43 ID:9avQd+6A
http://flash.dempa2ch.net/flash50/fb_mirrar/fb_html/elmer_fb.html

まあ皆さん、これ見て癒されてください。

ちなみに、この歌って有名なんですか?

531 :名無しの心子知らず :03/08/19 13:09 ID:pE6lUvct
>>530
30代前後に知ってる人が多いと思われ。
ひらけポンキッキ(現ポンキッキーズ21)で流れてた覚えが。
そして自分も脳にすり込まれてるのか、フラッシュ見ながら
歌えてしまった。

そして自分は里帰り出産で予定帝王切開だったため、当日朝から
トメウトがやってきた。術前後の予備室のような狭い4人部屋に前日から
入院してたんだけど、そこにやってきて
「帝王切開だなんて、お産もまともにできないのか」
と言いやがりました。狭い4人部屋、満室の中で。
「帝王切開だってお産ですよ。まわりのお母さん皆そうですしね」
と言い返したところでしまったとやっと思ってくれたらしく退場。
もう平謝りでした。皆さん「年寄りは仕方ない」と言ってくれたけど。

その後まだ私が麻酔で朦朧としてるときに新生児室だけ覗いて
帰ったらしい。あとは退院するまで来なかったからばつが悪いと
思う神経があるだけマシだったかな。


532 :名無しの心子知らず:03/08/19 14:35 ID:FgnIvq9h
>>530
アニメが可愛くて癒されたよ。
「ちんちんぽんぽん」知ってるよ!20年以上前に聞いた事がある。
元々外国の歌で、汽車の「しゅっしゅっぽっぽ」の事らしい。


533 :名無しの心子知らず:03/08/19 14:55 ID:5wuhVmoY
出産後、ベビの事以外は本当に朦朧としていて記憶がないんだけど、
乗り込んできた舅姑に対して私は大ドキュソになっていたらしい。
本当に覚えてないんだよー。何やったんだろう((;゚Д゚)ガクガクブルブル
出産前は「藻前は借り腹」扱いで、
出産で入院する前も「男産んでこい」だの「藻前は死んでも子は守れ」だの
直前まで言われて鬱憤が溜まっていたのかな。
夫も何をしたか教えてくれない。一言、「S子は・・・カオルちゃんだ」って。
カオルちゃんて何なんだろう・・・。
でも、出産前の勢いがすっかり消え、私の顔色をうかかいがちになった舅姑
の態度が嬉しいので、大ドキュソな自分を許してあげたい・・・な。

534 :名無しの心子知らず:03/08/19 15:07 ID:bPv4WLKk
何をしたかわからない上に謎な事(カオルちゃん)を言われては夜も眠れまい。

…ちゅーか、私が眠れない。
カオルちゃんってなんなんだーーー!

535 :名無しの心子知らず:03/08/19 15:20 ID:S5btxE5i
岸和田少年愚連隊のカオルちゃんのことかな?
違ったらスマソ。

536 :名無しの心子知らず:03/08/19 15:26 ID:PTo+2bBl
>>531
今年30で、ぽんきっきもよく見てたけど、この歌は聞いた事なかった。

537 :名無しの心子知らず:03/08/19 16:15 ID:fZJt5ypo
出産前陣痛室で、帝王切開になることが決まった日。
トメと実母がいたんだが、
「帝王切開は産後の回復が大変だから、里帰りしたら…?」
と実母が言ったら、
「とんでもない!自分たちで結婚(仲人を立てず式を簡単に挙げたことらしい)
も引越し先も勝手に決めて、世話になろうなんて虫が良すぎるわよ。
あなたは赤ちゃんと夫さん両方の面倒をひとりできちんと見ないといけないのよ。
いまは紙オムツもあるし、いろいろ便利なものあるんだから、
夫さんに恥をかかせないようにね。」
…別に里帰りをするつもりはなかったんだが、そんなこと実母の前で言わんでも…。
それまでふつうに付き合おうと思っていたが、一気に嫌いになったよ。
それにあんたの息子は一人暮らしも長い30で、ちゃんとやってけるっつーの。
そのあとも、お古は絶対に着せるなだの、そのうち押しかけるからだの(ry)


538 :名無しの心子知らず:03/08/19 16:23 ID:pHS7m90q
>夫も何をしたか教えてくれない。一言、「S子は・・・カオルちゃんだ」って。

「カオルちゃん!!!」「真さん!私コワイノォ!!!!」
夫さんはたぶん、記憶喪失の少女を助けた柴田恭平の気持ちなのかも@赤い嵐
そんな夫さんは多分35〜40歳あたりか?

539 :名無しの心子知らず:03/08/19 17:03 ID:+9U24vzg
もういやだ!
トメのベベをあやす声がキモい。
いつも「んこんこんこってお話してごらん〜」とか言ってるけど、
んこんこんこ って何なんだよ!

毎回授乳を覗くな!お前のとこにいくと、乳が出なくなるんだよっ!
ベベの風呂上りに、湯冷ましをむりやり飲ますな!
おっぱいあげますから、って何回も言ってんのに
勝手にプラスチックのスプーンでやりやがった。
案の定ベベは一滴も飲まず、イヤな顔しながら全部べぇーって出すし。
(ムスコ、グッジョブ!)
せっかく湯上りなのに、洋服びしょびしょなんだよ!!!

我が家から義実家まで車で10分。
毎週末、鬱です・・・・・・・・・・。

540 :名無しの心子知らず:03/08/19 17:46 ID:qbEQbr81
>>537
夫の面倒ってナニ?いい大人同士なのに、なんで妻が夫の世話しなきゃなの?
それに、他のことならいざ知らず、出産はママの命を削る作業なんだよ。
産後の身体を心身ともに充分休めて、育児に備えないと。
産後無理したら大出血したりするんだよ。脅かすようで悪いけどこうなったら再入院
じゃすまないのよ。その後何年も後遺症も出るし。

私の友人は退院後3日目に台所掃除したためにそうなった。もし、そういうのが
その時点で無かったとしても、50歳くらいでメニエル病になったりするかもしれないし・・

バカトメは早く逝ってもいいけど、ママは大事な子育てがあるんだから・・

偽親が面倒みるといっても、精神的に全然休めない!!断言するけど!!
こういうバカトメは面倒みてもらったりしたら、なにかしら嫌味を言ったりするよ、
おそらく、ほぼ毎日。

実親がゼッタイいいって!!

夫に対してどういう恥なのか知りたい。何言ってんだろうね、このバカトメは。
がんばれ!子供はあなたの子なんだから、自分の身体は休めるうちは休まないと!




541 :名無しの心子知らず:03/08/19 17:55 ID:2dSKRlBi
カオルちゃんと言うと昼ドラの国生さゆりの薫さんを思い出すのだが…
「この子は私の子ですっっっっっ!」
タイトルなんだったっけ?

542 :名無しの心子知らず:03/08/19 20:54 ID:7k2uCc64
>>541
愛しきものへ
ですね
私も気になってしまってググってしまった

543 :名無しの心子知らず:03/08/19 20:55 ID:fZJt5ypo
>540さん
ありがとう。結局里帰りせずに、夫婦ふたりで乗り切りました。
旦那は帰りは遅いけど子どもの相手を大喜びでしてくれるので、
わたしもご飯がゆっくり食べられます。
実母は、わたしを出産したときに、
脳溢血で倒れた実祖母の面倒も見ていたのですが、
手の痺れがとれなくなってしまって、産後は絶対無理しちゃいかん!
ということで里帰りを薦めてくれたのでした。
でも、手が痺れてる実母にも悪くて頼りたくなかったのだ。
術後すぐやってきて、介護のはなし(!!)になって、
「最近の若いひとは介護サービスに任せちゃうことが多いんですって。
情がないわよね。」、、、、、、…って…こわい…。
さらに、「帯状疱疹なのよ〜辛いのよ〜。知ってる?水疱瘡の…」
ほんとに意識が一瞬遠のいた。
こ、ここは産婦人科ですよ…?
いそいで看護婦さんに電話して、説明して退去してもらいましたが…。
ほんと付き合っていく自信がなくなりました。


544 :名無しの心子知らず:03/08/19 20:55 ID:9X+f8fMb
カオルちゃんが気になって私も眠れません

545 :名無しの心子知らず:03/08/19 21:14 ID:r0QK7PuM
ウワッ、トメ、帯状疱疹のくせに病室に来たの?
最低だねー!!
介護の話にしてもそうだけど、なんでそんな非常識になれるんだろう。

うちはトメでなく、ウトが手におえない。
実家に2歳の子を連れて行けば、私たちの隙を狙って車で拉致って
遠くの公園に遊びに連れていく。
(当然、チャイルドシートなし)
このお盆も、子がいないのでウトが犯人とすぐに気づいて携帯に電話したら
「おー!今富士山に向かってんだー」

おいウト!こ こ は 石 和 で す が

マジで速やかに逝って欲しい…

546 :名無しの心子知らず:03/08/19 21:22 ID:5wuhVmoY
スレ違いの中申し訳有りません。カオルちゃんと呼ばれた者です。
夫にメールで問い詰めた所、535さんのカオルちゃんだそうです。
ググってみましたが、ちょっと泣きそうです。明日ビデオでも借りてみて、
その上で夫・・・に色々と言わなきゃなりませんね。
えと、スレに沿った内容でいうなら、出産前後の時期はマタニティーブルーとか
言い訳がきく事ですし、岸和田少年愚連隊のカオルちゃん位なら、暴れても
いいんじゃないでしょうか、と言っていいのかな?

547 :名無しの心子知らず:03/08/19 22:10 ID:DjzLfk8n
そのまま、
「普段は大人しいけれど怒ったら怖いわたし」
でいる方が良いと思うよ。無意識だったんだし。

余りにも失礼な事をそのままされつづけていたとしよう。
そしたら、自分で意識して文句を言わないといけないでしょ。
そのほうが嫌じゃない?

やっぱり、出産と言う赤ちゃんの命と自分の命がかかっている
状態で、無意識に赤ちゃんを毒牙から守ろうとして出た発言
なんだと思うよ。

だって、本当にハラがたってたんでしょ?
だから、義両親「だけ」にすごいこと行ったんだからね。

548 :名無しの心子知らず:03/08/19 22:14 ID:uVXmmRNk
>>543
540です。やさしい旦那さんと協力しあっていけてるんなら、本当に良かった!!
それにしても、聞けば聞くほどあきれたバカトメですね。
帯状疱疹だなんて・・・すべての妊産婦に恨みでもあるのでしょうか?
>最近の若い人は介護サービスに・・・云々

・・・当たり前じゃない、あんた達みたいなバカトメを介護している暇はありません
。子育てで忙しいのに。介護しろって言う方が情けがないと思うが。
年金もらえるんだろうから、そのカネでどっか逝ってくれっって感じ。
「私たちの年代は年金もあまり期待できないから、今のうちに仕事したいんです」
とか何とか言って、面倒を見れないと、におわした方がいいね。
なんにしても、>>543さんの心豊かな育児をお祈りします。



549 :名無しの心子知らず:03/08/19 22:20 ID:oQ3geBPS
いっそ、「お義母さんのお世話したって一文にもならないけれど、
外で介護ヘルパーの仕事すればお金になるんですよねー変ですねー主婦ってー」
くらいの天然ボケ風味な一撃くらい、くらわしてもバチはあたるまい。

550 :名無しの心子知らず:03/08/19 22:52 ID:guACQ4+W
>>545
警察へ電話しちゃえば?ウトに電話する前に。
2歳の子供が行方不明になれば大騒ぎになるはず。
大事になればウトも少しは反省するかも。

551 :名無しの心子知らず:03/08/19 23:28 ID:I6loSgtx
ちょっとスレ違いだけど…。
お盆の為トメウトの所に行っていて聞いた話。
義妹(トメウトの実娘)の子は9ヶ月、離乳食真っ最中。
どうやら、何でも食べてくれるのが嬉しいらしく、
あれもこれもと食べさせ、とうとう下痢にさせてしまったそうな。
オソロスイ…。(ってか、義妹も止めればいいのに…)
「下痢になっちゃったんだよ〜」って明るく言うな!ウト!
ウチのベイベは4ヶ月。完母なので今はいいが先が怖い。
いっそ大きくなるまでつれていかなくて良ければどんなにいいだろう…。
ハァ…。
 sageで。




552 :名無しの心子知らず:03/08/20 00:30 ID:8cMuKpgV
つい気になって、カオルちゃんをググってみました。
竹内力の役の事? ((((;゚д゚))))ガクガクブルブル
何を言ったのか知りたいけど、とにかく今まで
暴言はかれてたのが、なくなって良かったね!
良い嫁を演じて自分が壊れていくより、ずっといい!
子供も守れたし、めでたし。だな。

553 :名無しの心子知らず:03/08/20 01:37 ID:aRRV2uq1
>551
うちもお盆に1歳になったばかりのベベ連れて義実家に行ったんだけど、
ちょうど、大人の食べてるものを欲しがって困る時期。
で、やめてくれと言ってるのに、トメウトがアイスだのなんだのを大量に食べさせる。
案の定、夜中にお腹が痛いらしくて大泣きされた。
大した事はないと思ったが、今後の事もあるので大げさに騒ぎ救急外来ヘ。
おかげで翌日は、ちゃんとこっちの言う事を聞いてくれた。
一時向こうにどう思われようが、子供守るのが大事だと思う。

554 :名無しの心子知らず:03/08/20 05:51 ID:qh1GOW/w
>>551
うちは義実家に行ったとき、ウトトメが2歳の娘にチョコレート大量に
食べさせたんだよ。台所で洗い物してて気がつかなかった。翌日体中に
蕁麻疹ができ、特に顔半分はランチュウのように・・・。そのことを
怒ったらウトトメはさすがに謝ったけど、何時の間にかトメの脳内では
ウトだけがチョコを食べさせたと都合のいいように変換されててさ。

義実家で娘から目を離すということが横断歩道で手を離すより危険な事と
知ったよ。それからは2度と娘から目を離さないようにした。絶縁できない
へタレな私を、自分自身で一番許せないと思った事件ですた。


555 :名無しの心子知らず:03/08/20 05:53 ID:2wbgmmq/
>>549

私、似たような事コトメに言った事あるよ。
上の子産んで手が掛からなくなって来たから、
何か資格を取ろうと思って、ってトメと話してたのよ。
トメと「みんな長生きだからね〜」(ちなみに大トメ95歳が健在でつ)
って茶飲み話してただけなのに、

コトメ(38歳毒パラ)が
「それいいわよ!資格取ったら家族の介護出来るじゃない!
嫁子ちゃん取りなさいよ〜」
とやたら薦めて来る。カチーンと来て、

「えー、そんなんだったら外で働いてそのお金で人雇った方が
精神的に良いと思いますけど?ね、お義母さん?」

って言っちまったよ。トメ苦笑いして「職業だから出来る事もあるからね」って言ってたけど。

高校の同級生のばあさんがぼけて10年以上徘徊繰り返したり、
部屋のふすまにウンコ塗りたくったり、全裸で家を飛び出したり
してて、それをずっと同級生の母と同級生姉妹が面倒見てたのね。
死んだ時に家族だけで万歳したって話聞いてたから、安易に家族介護に持って行こうとする
コトメにむかついてしまってドキュ発言してしまいますた。

妊娠確執話でないのでsageます。

556 :名無しの心子知らず:03/08/20 06:15 ID:5bCnSUMh
あー、私も昔は良くイライラしたなぁ

今は完全に放置してまつ。
コトメもトメもアウトオブ眼中です。

コトメ、トメのお願いは白きって無視しまくり
同席する時も自然体でつ

意見違っても「あっそ」って感じでさくっと無視

・・・何のことはない、私の人生には不要な人たちだから
相手にしなくなっただけ。すんごい楽よ。
年とっても面倒見る気も無いし、いい嫁になる気も無い
気に入られたいと思わないから取り入ろうともしないだけ

それまでの年月をかえせって感じだ

557 :名無しの心子知らず:03/08/20 10:14 ID:/hueCJk0
>>556
そこまで達観されてるとは・・・。
そうなりたいともがいてます、まだ。

558 :名無しの心子知らず:03/08/20 10:25 ID:ODM9Rg/Q
>>556
オー!久々に聞いたセリフだ。 >アウトオブ眼中
成功の秘訣を教えてほしい・・・・

559 :名無しの心子知らず:03/08/20 10:46 ID:yHWAKAFB
義実家に行って子供がお腹壊すのは食中毒かもよ。
健康保険組合の冊子に書いてあったけど。
いつも以上にいろいろ食べちゃって、胃酸の働きが追いつかなくて
普段胃でシャットアウトできるばい菌が腸までいって下痢、嘔吐。
冊子の内容も確かばばが孫にいろいろ食わせて、入院(絶食)させ
「麦茶は沸騰したお湯使ったのにねー」と言っていた。
その冊子捨てちゃってうろ覚えだけど、ママさん達気をつけてください。

560 :名無しの心子知らず:03/08/20 11:53 ID:09MYHwIn
ウチのトメウト、息子たちにとにかく何か食べさせたがる。
半日預けた間に当時5歳の息子にケンタッキー○ライドチキンを
5つも食べさせやがった。迎えに行ってパーティーバーレルの残量を見てビックリ!!
昼ごはんに3つその後だらだら2つ食べたみたいで
いいかげんにしろ!と息子にも怒ったがバカジジは
「鶏肉だから大丈夫だー」とわけわかめ。
案の定30分後帰る頃に全部リバース!
>559さんのいうとうりですね。
他の時も全部吐くこと多かったですわ。
今じゃ何勧められてもいらない時はいらないといえる子になりましたが、
お子さんが小さいうちは自分の適量がわからないから大変ですね。
お腹いっぱいなのにお菓子とか見せられると食べたくなっちゃうんだよね。

ママの「もう要りません」はジジババには聞こえないんだよ。

561 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:07 ID:cr8/NdqZ
二世帯同居嫁です。
先週出産して帰ってきたんですが、全くゆっくり出来ません。
「嫁チャンの産後の世話は、私が!」と意気込んでいたトメですが、「やってあ・げ・た」と言われるのも嫌だし、夫婦二人で仲良く頑張っています。
体調も良く、べビの世話、家事、自分の休む時間もぼちぼち出来るくらい要領良くこなしているのですが…。
さあ、少し横になろうとすると、「嫁子チャ〜ン、たい焼き食べる?」「お昼食べた〜?」「ちゃんと休んでる?」

いちいちうるさいよ!誰かのせいで、休めないっつーの!

562 :561続き:03/08/20 13:13 ID:iRVOoCaR
ついさっき、やっとべビも寝たし、少しうとうとできる…と思ったら、また「嫁子チャ〜ン」
いい加減むかついた&実際眠かったので無視していたら、寝室まで入ってきて
「!!嫁子チャン!!具合い悪いの?!」

はぁ?!
あたしゃ、どーすりゃいいのよ。
だから、休・ま・せ・ろ!

563 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:19 ID:0nHJkVzQ
>561
夫から注意してもらうべし。「心配なのは解るけど、母さんが顔出したら
余計に休めないだろ!」と。

564 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:36 ID:lUSQKLEy
>561 産後の同居大変だね。今から実家に行くわけにも行かないだろうし、
バカトメが「やってあ・げ・た」と言うのなら(言われたくなくても言うんだから)
こっちは赤ん坊の世話以外のぜーんぶ押しつけて「やらせたよ」と言い切れば?
気を使ってイライラするより、まったく気を使わずふんぞり返って
「私はあんたの孫生んでやったんだ! 今の私が安静にするのは当然だ! 
休んでるのに邪魔するなゴルァ」くらいの気持ちでいた方が、ずっとストレス溜まらずに済むよ。
あとでネチネチ言われたら、「ああ、あの頃は産後ノイローゼかかりかけてたんで、
良く覚えてませんわ。ははは〜!」で済ませちゃえ。
と言うか、私はそれで乗りきった(笑)


よくこのスレで「跡取り生んでくれてありがとう」と言われるのが嫌な人が多いけど
私は「跡取り生んでやったんだ。感謝しろ、大切に扱え。その他雑用ぜんぶしろ」の
スタンスで同居だけど、大名のようにふんぞり返って赤ちゃんのことだけしてた。
旦那も私がこんな横柄な態度に出るとは思わなかったらしく、驚いていたが、
自分でも実は内心ドキドキだった(笑)

565 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:41 ID:6buAMfnQ
561=562
わかる!!わかるよ〜(涙
相手に悪意がない分、強く文句いいづらいんだよね〜
まあうちもなんだが…。

ちなみに家のトメ、離乳食中盤の我が子にゼリーを執念深く
食べさせようとする…
「ゼラチンはアレルギーの心配があるんですよ〜」とそのたび断って、
そのたび「そ〜お〜?」と不服げに諦めてくれるのだが
息子に抱きしめて「かわいちょうねえ!」と、眉間にしわ寄せて言うのさ。
そんな風に言われると、なんか私が悪いみたいにかんじてしまう。


566 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:00 ID:aLd858ri
スレ違いだけど一言。
>>565さんと似たような目に、実母によって遭ってます・・・
1歳の娘は大豆・卵・牛乳の軽度アレルギーを持ってるのですが、いつも「これくらい大丈夫じゃないの?」
と色んなものをあげやがります。その度に止めるのですが、目を離した隙にあげてます。
腸がもっと丈夫になってからなら兎も角、これ以上アレルゲン値を上げないように少しづつ気にしながらあげてるのに(怒)
その結果、時間が経つとあちこち痒がって引っ掻いてます・・・
それを見た母は「引っ掻いたら駄目でしょ!」
誰 の 所 為 だ と 思 っ て ん だ ? アァン?
スレ違いすみません・・・

567 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:04 ID:4jocNxN8
>>565さん

> そんな風に言われると、なんか私が悪いみたいにかんじてしまう。

    術 中 に は ま る な


568 :565:03/08/20 14:25 ID:6buAMfnQ
>>566さん
目を離した隙に…同じです(涙  
注意したその場では理解した振りしてるのに。
ゴミ箱の中見て私が気づいて「えっ!?あげちゃったんですか!?」って
言うと、「なんね!別にいいでしょ!よく食べたよ!!」って切れられたよ。
「おいちかったよね〜!また食べようね〜!」って息子抱きしめてさ。
わなわな震えて脳貧血起こしそうになりました。
しかもそのあと、たまたま息子にアレルギー反応何にも出なくって…
お互いがんばりましょうね!娘さんの症状、早く軽くなりますように。
>>567
うっ。そうかも。もうすでになんか自信が…目を覚まさねば。

569 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:38 ID:d7ECKh/R
>「なんね!別にいいでしょ!よく食べたよ!!」って切れられたよ。
いや〜〜!自分の事のようにむかつく〜〜〜!!
食べる食べないの問題じゃないんだって!
食べさせていいかダメかの話だろ!
トメは自分が食べさせてみたいって欲求の為には、孫の健康状態なんかどうでもいいんだね。

こういうトメはいっぺんアレルギーでショック死しる!!

570 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:39 ID:Mfq0Nqy9
皆さん大変みたいですねぇ(泣)。私は只今妊娠2ヶ月です。しかし、流産の可能性が高いと言われて毎日ビクビクしてます。妊娠発覚がお盆前で、お盆に何故かトメの実家に行く事に なっていたので、報告ついでに断りの電話を入れました。

571 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:43 ID:Bx4HjKlA
>>569
トメ、いっぺん氏ねば十分ですがな(w

572 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:47 ID:X5HmXctM
続き。しかし、「病気でもないのに、何馬鹿な事を言ってるの?」と言われ、結局片道2時間のトメの実家へ・・・。妊娠の事を誰にも 言うなと言われたので、トメの兄弟は「ビールをもってこい」だのパシリ状態。煙草はプカプカ吸うし、結局7〜8時間の間働きっぱなし。

573 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:47 ID:2wbgmmq/
>>565タソ

アレルギー症状でなくてもね、とにかく
「下痢した」とか
「後で病院に行ったら医者に注意された、子供は物が言えないのに
なんて事するって言われた!」

としつこく(旦那にも)言い続けた方が良いよ。

うちのトメは近所で病院に運ばれた幼児を見て以来、
物凄く神経質になってて、「これ大丈夫?」「アレ大丈夫?」って
とにかく聞きまくるようになった。

病院運ばれた幼児ちゃんの所は速効同居解消。嫁子さんと子供は
1年以上来てないって言ってたよ。
そこのバカトメ、大豆アレルギーの子におから食わしたんだよ。
しかも「だって大豆のカスだから大丈夫なんでしょ?お醤油は嫁子さんが
持ってきたの使ったのに。お醤油が悪いんじゃないの?」って抜かしたんだって。



574 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:52 ID:hJb7Ce28
途中から、激しく下腹が痛み、視点が定まらなくなったりしても、 座らせてくれる事はありませんでした。その日から腹痛と吐気で眠れない日々が続いてます。これで流産したら トメとは絶縁しようと思ってます。長文スマソ。

575 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:03 ID:9mVvVvsp
>>570
ダンナは何していたの?
かばってくれなかったの?

流産しなくても絶縁でいいから。
次から断りまくれ。
いい嫁だなんて思われる必要もないし、
自分の体調を考えてムリしちゃだめだよ。

576 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:12 ID:emM+WUNh
これでやっぱり残念な結果になってしまったら
責任を全部義両親に擦り付けておもいっきり憂さ場らし
して欲しいもんです。でも赤ちゃん無事に育つといいね。

577 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:14 ID:dc8OX2kN
>575サン 旦那はウトとビール飲んでました。ウトトメに逆らえないんです。トメも子離れしてないし・・・。でも、義姉が私の妊娠を帰ってからトメに聞かされ、トメを殴ったらしい。「ごめんね!」と電話をくれたのが救いでした。

578 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:17 ID:o7ug1gRR
義姉さん…ウルウル

579 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:17 ID:umajW/jf
ええ!?お姉さんすごいね。偉い!いいお姉さんを持ったね。
あなたも戦おう!殴り合ったら姑なんて年寄りなんだから勝てるんだよ!
子供を守れるのはあなただけだよ!がんばってね!

580 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:17 ID:9mVvVvsp
じゃあまずは夫教育からだね・・・
赤ちゃんの命に関わることだし、
自分だけくつろいでるなんてゆるせん。
義姉さんがいいひとでよかったね。
義姉さんじゃないけどあなたも夫殴っていいよ。

581 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:18 ID:8MdYXUuJ
>>570
改行してくれ。

582 :561=562:03/08/20 15:19 ID:gpsHpuyf
そう、相手に悪気がないだけに、たちが悪い…(そんなスレがどこかにあったような…)

家事全般トメに頼りたくないのは、私が 他 人 (←ココポイント)にあまり頼らない性格なので‥‥。
だから旦那には、食事の世話を少しと、買い物は任せています。
旦那は「俺が一言言ってやるよ!」と、全面的に味方についてくれているのですが、トメに「嫁子チャンの為を思って、よかれと思ってやったのに…ウルウル」と言われるのも想像がつくし、シャクにさわる・・・。

583 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:25 ID:XO5i8jnr
>579.580サンありがとう。赤ちゃんの為にも頑張りますっ!

584 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:41 ID:rnZ1mQSQ
2番目出産時、「手伝いはいらない」と言ってたにも関わらずトメ参上!
1歳半になる長女の食事を見て 「まだ普通のご飯は早い! おかゆにしなさい」と。
まぁ、トメ自身がやるんだからと 旦那も「じゃ、そうして」と黙認したまでは良かったが・・・

ご飯はおかゆだが おかずは「ごはんですよ」オンリー
一食くらいなら許せたが 朝も昼も「ごはんですよ」だけ。
夕飯も「ごはんですよ」だけなら一言言ってやろうと思ってた所、それを見た旦那が先に
「お前、一日そんなもの食わせてたのか?!」と大激怒w

別居の分際で「洗濯物はここじゃなく ここに干しなさい」「砂糖は上白糖じゃなく三温糖にしなさい」
「カーテンの色が悪いから 今度替えた方がいいね」だの・・・
もしかして転がり込む気なのか?! と((;゚Д゚)ガクガクブルブルだった・・・


585 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:58 ID:RwACqtAQ
>>584
「じゃぁお母さん今度お買い物に一緒に行きましょうよ
カーテン替えたかったんですー嬉しい」
と言って前もってカーテンをオーダーして置きなさい

口出すなら金も出せが原則でつ
アホは躍らせてこそ価値が出る

586 :名無しの心子知らず:03/08/20 16:00 ID:RwACqtAQ
あ。。。
トメもコトメも愛する必要ないよ
好きになる必要も無い

はなから取り入ろうなんざ思いなさんな
疲れるだけだからね
いずれ、政権交代が来るので焦らず合理的にいきましょ

587 :名無しの心子知らず:03/08/20 16:00 ID:huv6ecJw
>581
携帯からじゃないかな
>584
ごはんですよ、ってモモヤの瓶詰?!ヒィ

588 :名無しの心子知らず:03/08/20 16:21 ID:rnZ1mQSQ
>>578
もちろん「ごはんですよは 桃屋ですよ」のモモヤでつ

>>585
金は一切出さないが 口は出しまくり!
あのヴァヴァには金がない・・・
トメはサラ金からも多額の借金があり(現在生活保護を受けてる)もちろんウチにも100マソ近い
借金がある。(っつーか あげた様なもの)
金がないのに携帯電話や高額な布団を買いまくり、あとで泣きつかれ 私は消費者センター
やら弁護士の所に相談に行って解決してきた。

「生活費がない」と言うのでお金を貸してあげ、3日後に用がありトメ宅に行くとマスクメロンやら
コシヒカリを食ってやがる・・・
うちは一番安い米を食い、「メロンが食べたい」と言う子に我慢させていたというのに・・・

現在、トメの自己破産申請を 私たち夫婦でやっている。
死ぬまで面倒かけられる・・・ こんなトメは好きになれない・・・

関係ない話なのでsage スマソ

589 :名無しの心子知らず:03/08/20 16:22 ID:rnZ1mQSQ
>>588でつ
 >>578じゃなく >>587でした スマソ

590 :名無しの心子知らず:03/08/20 18:31 ID:LaskVbTr
>>588
そんなトメは依存症
誰かがいつも私を助けてくれるはずという思い込みが強いでつ
こてんぱんに突き放すべき
「私もお母さんが困ると心配なんです」とだけ言って放置
自分の尻は自分でぬぐわせるなり

591 :名無しの心子知らず:03/08/20 20:27 ID:DhItXAcP
うへぇー
うちのトメもかなりキテルけど
へんなばあさんってどこにでもいるんだね。
だんな連中はよく大きくなったもんだ。

ちなみにうちの旦那は子供の頃山芋アレルギーで
粘膜中が腫れてかゆくなってしまい苦しくてしかたがなかったそうだ。
なのに食卓にはトロロとか平気で乗っていたらしい。
トメいわく「カルシウムとか飲ませたら治った」
「死にそうなほどひどかったんだぞ!」と悲しそうに抗議している旦那…
病院には連れていってもらったのだろうか・・・。



592 :名無しの心子知らず:03/08/20 20:52 ID:zgItcWyY
>>591のトメさん…キテます、キテます…。

それにしても、dでもないトメさんですな。
旦那さんも、可哀想に…。・゚・(ノД`)・゚・
無知って、恐ろしい。

593 :名無しの心子知らず:03/08/20 23:31 ID:LUEhQLvt
出産当日、産院でトメウトから50万入ったのし袋を渡された。
身内の出産祝にしては多いなと思っていたら…
ベビ連れでトメ宅に行った時に、まだ1か月にもならないのにジュースを飲ませようとするので止めた所
「50万も払ったんだから好きにさせなさいよ」だと。
うちのベビの値段でした。金は全額返却しました。もういや。

594 :名無しの心子知らず:03/08/20 23:32 ID:vieqoEKM
金で孫買ったつもりだったんだろうか…593タソのトメ。
こわいよー、こわいよー。

595 :名無しの心子知らず:03/08/20 23:33 ID:Hb0Jwpls
>>593だんなさんは何とおっしゃっているんでしょうか?

596 :名無しの心子知らず:03/08/21 00:26 ID:2nz/naJs
>593です。
ダンナは知りません。退院後にトメと色々あってグチって喧嘩してしまったので、トメ話は極力しません。
今のところトメに会わずに済んでますし。
あのセリフの後に絶句してたら
「足りないの?強欲な嫁だね。女の子産めばもっと払ってあげたけどね」
と付け足されましたよ…。


597 :名無しの心子知らず:03/08/21 00:32 ID:cmDnK6JG
>>596
足りねーにきまってんだろゴルァ!!
って言いたい所だけど、無理だよなあ。
「強欲鬼嫁が・・」とか言ってみのもんたに相談された日にゃ・・

598 :名無しの心子知らず:03/08/21 00:34 ID:5XmSUOgP
>>593
とりあえず、お金はこういう理由で返したことは言った?
祝い金の金額、旦那さんも知ってたんでしょ?

599 :名無しの心子知らず:03/08/21 00:48 ID:SsvPNH3l
旦那さんにちゃんと説明しとかなきゃ
何言い出すかわかったもんじゃないよ
気をつけてね

600 :名無しの心子知らず:03/08/21 00:58 ID:vcv+DNwB
>596 こ…怖すぎる。「人形と子供を一緒くたにしてませんか?」と言って
ポポちゃんでも送りつけてやれ。文句言われたら
「最近は脳の老化防止のため、老人施設でもこの手の人形は役立ってるんですよ」と
きりかえしちゃれ!

601 :名無しの心子知らず:03/08/21 01:47 ID:pTBzrOOB
自分に対してだと言い返せない小心者なので、第三者の会話になった時に言い返してます。
最近は「今は母子手帳から日光浴の覧がなくなってるんですよ〜。オゾン層破壊で」
(日焼け止めを、「そんなんいらない!」でつっかえされてきたので…)

もし、義弟が結婚して子供が産まれて、姑が私に散々言ってきた、

「あら、おっぱいたりないのかしら〜」

発言をしたら、義妹のいない場で姑に攻撃してやる!と、決めている。

602 :名無しの心子知らず:03/08/21 05:24 ID:8tlHvMTE
愚痴イッパツ。
トメが娘(4ヶ月)の離乳食を始めろ始めろウルサイ。
私としては、もうすこし涼しくなったら(冷夏だけど)
やろうかと思ってる。来月引っ越しもあるので、落ち着いてから
始めたいのに、義実家連れて行くたび、桃の果肉喰わせようと
したり、オレンジジュース飲ませようとしたり。
抱っこして泣きやまないのは、お腹が空いてるからだって
決めつけて「母乳しか飲まないからこうなるんだ」とか。
挙げ句には、母親以外の人に慣れないとあとあと大変だから
保育園入れろだと。頼むから黙れ。

603 :名無しの心子知らず:03/08/21 06:37 ID:TUWStvlb
>602
うちも3ヶ月の時に離乳食離乳食言われたよ。
昔の人は3ヶ月くらいから始めてたらしいよ(ということは自分も・・・)
「もうプリンとか大丈夫なんでしょ?」だってさ。
タマゴと牛乳と砂糖の固まりじゃんかよ!

604 :名無しの心子知らず:03/08/21 08:25 ID:OmhDYJe0
>>603
そういうトメのすすめるプリンは、
脱脂粉乳と植物性油脂と果糖液糖と香料と水を
増粘剤で固めた似非プリンだったりします。
(3連パックで150円とか)
卵も砂糖(上白糖)も入って無いんですよ。よってトメ的にOKかも(w

605 :名無しの心子知らず:03/08/21 08:29 ID:sUTTSwIf
最初の赤ちゃんは混合がよいと主張するトメに騙されて混合にしたら
確かに「トメに」よかった。拉致される事うけあい。
2人目は母乳のみにしたら拉致されず、母乳のみしか口にしない子だったから
「プリン喰えアタック」「卵ボーロは乳児の味方攻撃」も回避
3人目で別居したらトメに「だけ」泣きわめく乳児になった。
なんかもうスカ〜〜ッとした。
でもなんでトメだけなんだろう、不思議です。

606 :名無しの心子知らず:03/08/21 09:39 ID:o5rqqPE8
>>605
鬼姑に耐える嫁のサクセスストーリーのようだね。
私もスカ〜〜〜〜ッとしたよ!

607 :名無しの心子知らず:03/08/21 10:26 ID:0gu8dZKJ
>>605
今うちも二ヶ月だから、離乳食のお年頃には気をつけまス。
わたしがアトピーだから、なるべく離乳食は遅く、六ヶ月くらいにしようと
思ってるから。

トメに「だけ」泣きわめく赤ちゃん・・・ナイス!!
私も二人目はそういうことを念じながら作ろうっと!!

608 :名無しの心子知らず:03/08/21 10:32 ID:LwUlsvbt
アトピーかあ。気をつけてね。
お年寄りは理解できない人が多いみたいだもんね。
「食べれば治る!」なんて、同僚の子供、同居の姑にアレルギー源食べさせられては入院してたよ。
卵とか牛乳、確かに栄養があるものだけどさ...

609 :名無しの心子知らず:03/08/21 11:06 ID:IAmF6F4p
「早く離乳食を始めても胃腸が弱いのであまり意味ないみたいです」
とトメに言い放って7ヶ月で離乳食を始めました。
元々母乳以外一切口にしない娘だったので
十分おk

つかアレルギーを食べれば治るって・・・・。((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
いつかこのスレから幼児の死者が出そうな悪寒・・・・。

610 :名無しの心子知らず:03/08/21 12:49 ID:iMcW+ivw
昔の方が食わされて殺された子供の方がいるだろう。
「昔の子は育たなかったのよね」なんて言いかえられてさ。

611 :名無しの心子知らず:03/08/21 14:11 ID:/ZdKQKYW
殺人未遂でばんばん検挙してほしいよね。
こういう勝手なトメ連中(トメに限ったことじゃないだろうが)

612 :名無しの心子知らず:03/08/21 20:33 ID:i5wEe7/Z
ココに出てくる姑ってひどすぎる・・・
私も姑の事、結婚前から大嫌いで上手く行かず
別居してから4年会ってなく運気上昇中!!
体重増加中に待望の妊娠!!
4年会ってなくてもあの頃の事思い出すとムッカムカ。
同居時代に子供がいたらもっと嫌な思いしたんだろうな・・・


613 :名無しの心子知らず:03/08/21 20:55 ID:/TEemLzF
>>612
>運気上昇中!!

ワロタ!
効果覿面!って感じですね。

妊娠・出産を期に近寄られるのを阻止して
いいお産をして下さいv


614 :名無しの心子知らず:03/08/21 21:44 ID:i5wEe7/Z
>>613
ありがとうございます。

615 :名無しの心子知らず:03/08/22 00:43 ID:riQ+PcIz
もうすぐ離乳食スタートしても、トメには「まだです」
と言うことにしたヨ。なにされるかわかったもんじゃねぇ。

こないだ指をくわえて泣いてた我が子。
「おしゃぶりは嫌いみたいで、受け付けないんですよねぇ」と
ウトに言ったら
「んじゃ、生の乳首を切り取ってポイだなぁ、グァハハハハ!」だと。

(#゚Д゚)シネ!  ウトネタなんでサゲ

616 :名無しの心子知らず:03/08/22 01:13 ID:sqiIWWNM
私もウト話をひとつ。

妊娠中からウトとタイマン張って勝利したものの、出産後は
そのバトルの甲斐もなくウトからの攻撃が続いてます。
どこのトメウトもやってるような糞行為を孫にやりやがるので
子が6ヶ月の時から旦那を再教育して距離を置いている。

617 :長文スマソ:03/08/22 01:59 ID:asmf+zaw
旦那の祖母なのでトメウトではないのだが。
今度生まれた子を見に来て、両手両足をつまんでチェックして、
「か●わじゃないから上等」とほざいたよ。
そういえば2年前、上の子の時も同じようなこと言われた気がする。
(気にするのもバカバカしいので即スルー、脳内あぼーんしてたけど)

このババァ、うちの旦那がガレージ作りたいので隣の畑を一つ潰させてくれと頼むと
「マキ割ってくれたら考えてもいいよ」とか言ったらしいのよね。
(ババァは家の近所のあちこちに畑をたくさん持っているので、
 その畑がオンリーワンというわけではない)
で、旦那は毎晩、仕事から帰った疲れた体でチェーンソーふるって
大量のマキを割ってたわけですよ。それこそ休日も返上する勢いで。
そしてその山積みのマキが片付いた後、ババァはこう言いました
「やっぱりいかん」
‥‥(゚Д゚) ポカーン
普段は何も言わないウトも、温厚なトメでさえ講義の声を上げたものの
ババァどこ吹く風でしらんぷり。
旦那はなんにも言わず引き下がったようなので
何で怒らないのかと聞いてみると、
「これであのおバアには、今後なんにもしてやりたくなくなったってだけだ」
とか言ってました。ま、ね‥‥(-_-;
畑が大事なら最初から断ればいいし、マキを割って欲しいのなら
ただ単に頼めばいいだけの話なのに、何であんな人の気持ちを踏みにじるような
やり方ができるんだか‥‥。

618 :長文スマソ:03/08/22 02:00 ID:asmf+zaw
ごめん、「義理家族への不満」スレに書けば良かった

619 :名無しの心子知らず:03/08/22 02:05 ID:mkovwiCR
旦那の祖母ともなると、大正とか昭和初期とかだよね
その頃って、巣で「か○わじゃないから上等」って感覚だったりするからね。
今とちょっと感覚が違うというか、か○わなのは、本人か母親の前世の
悪行が祟ってるのだみたいな感覚もあるからさ。
マジで、そういうのは本人・腹(母親)が悪いって信じてたりする人も。

なんつーか、ジェネレーションギャップだと思って、何を言っても脳内
あぼーん、年寄りの我儘は仕方ない、と思ってスルーするがよろし。

620 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:16 ID:DQy44KqX
お義母さん、3歳の娘を今まで猫かわいがりしてきたくせに最近生意気になってきたからって、
娘の前でまだしゃべらずかわいいだけの9ヶ月の下の子に
「○○(下の子の名前)が一番かわいいわ」とか言わないで下さい!

娘、うちに帰ってから
「おばあちゃんは△△(娘の名前)のこと嫌いになったんかなぁ・・・
△△の方がかわいいと思ってるんかなぁ」と、さみしそうに言ってました。

その場では普通にしてたので聞こえてないのかとほっとしていたのに、
実はとっても気にしてたのかと思うとかわいそうでかわいそうで・・・

もう絶対に許しません。




















621 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:32 ID:PXCuHXni
>>620
もちつけ。空白もでかいし、改行も今ひとつそろってないぞ。

622 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:33 ID:UX9HaMhk
か○わって、なんでしょう・・・(ーー;)
どんな状態?
>>617さんや他の人のひどい話を聞くたび驚きと同時に、ついそこをツッコミどころに
別居や絶縁に持ち込めるなあ、と思ってしまう。

もちろん、実際に被害にあった子供や親の気持ちを思うとこんなこと軽軽しくは
言えないけど、中にはシャレで済ませれないことされたり、
取り返しのつかないことされたりってのも沢山あるし・・・
うちは今3ヶ月の息子がいるけど、毎日なにかしらトメがやらかしてくれて
プチ不満がたまっていく・・・もっと決定的なことやってくれたら別居できるのに!!
と思ってしまう。
目を離すと、暑いからって100%ジュースをのませようとしたり、よだれを
出して口をパクパクさせてたらアイスを近づけてみたり・・・未遂で終わってるものの
何されるかわからない恐怖と戦ってます。旦那に言ってもらってもすねるだけで、
しかも私の悪口を近所や親戚に電話してたりする。「あんな嫁に育てられたら
ろくな子にならん、何でも禁止して本に書いてあることだけを鵜呑みにしている。
どうすればいいかいの〜??」ときたもんだ。

でも、これを書いてて『別居や絶縁に相当する出来事』って本当にくらったら
スゴイかも・・・と言う気になってきた
くだらないことを書いてスマソ。
暑くてきてるようだ・・・



623 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:35 ID:Aq+Y15Qq
きちんと旦那さんに報告するべし

624 :620:03/08/22 10:47 ID:DQy44KqX
>△△の方がかわいいと思ってるんかなぁ
→○○の方がかわいいと思ってるんかなぁ
の間違いです。
あぁぁぁもう怒りのあまり取り乱してしまいました。
すみません。

625 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:53 ID:o+tiRrrI
>>620
子供って意外と大人の会話の内容を分かってたりするのね・・・
かわいそうに(;_;)

626 :名無しの心子知らず:03/08/22 11:52 ID:U//JyrjG
>620
かわいそう…620夫婦の大きな愛で包んでやってクリー

最近出産した私の家におしかけて連泊した姑、この暑いのに「私がいる間に
お宮参りにいく」といって聞かない。
まだベビーシートを買っておらず、どう考えても電車なのに、産まれたばかりの子を
その○○神社まで片道1時間半、あわせて3時間以上もいきなり連れ歩く気なのか?
(最初は「ベビーシート?いらんいらん、そんなの○子さんが抱っこすればいいでしょ」
と言い放ちさすがに夫に怒られていた)

 5年前義姉が産んだときもそうだったんだろうなとしぶしぶ行く準備していて
フと思い当たり「お義姉さんの時はどこへいったんですか?」と聞いたら
「**神社だった"らしい"わよー」と伝聞調。
「お義母さんとご一緒じゃなかったんですか?」と突っ込んだらしどろもどろになって
「ほらあそこは体調悪かったから…体調よくなって実家のお母さんと行ったみたいよ。夏場だったし…」
こっちも夏場だ!その後行こうという5分前ぐらいになって突然
「実家のお母さんと行ってもいいのよ、涼しくなってからでもいいのよ。
まあ昔はそういう人が多かったらしいけどこのご時世そういう細かいことは気にしないと思うけどねえ〜」
そこまで言われたらもう断れないよ。しかも出かける直前にどうしろっていうんだ。

 産んで初外出が1時間半もの電車乗り継ぎ宮参り。こっちは足腰弱ってヘロヘロ。

 挙げ句晴れ着をかけてもらうときに盛んに
「普通自分でかけるのよねー」「普通は晴れ着って両親が用意するものなのよねー」
を連発。確かに晴れ着は夫がお宮参りにいったときのを記念にと流用させていただいた私たちもDQNだけども
オマイの普通はどこにあるのかと小一時k(ry

疲れがたまってお乳は枯れそうになりますた…二度と来るな!
長語りスマソ

627 :名無しの心子知らず:03/08/22 12:27 ID:kgCC18GT
>>620
うちのバカトメもそうだよ〜。
旦那に「そういう態度とると上の子がいじけるから、ちゃんと言っておいてね」と言ったのに
へタレなので伝わってないみたい。もう義実家なんぞ行かんぞ!

628 :名無しの心子知らず:03/08/22 14:36 ID:NcyPyjCn
>>627
>そこまで言われたらもう断れないよ。しかも出かける直前にどうしろっていうんだ。
私ならたとえ靴を履きかけていても、え?じゃあ行くのやめますと言うだろうな。
まだ出かけてない状態なら。

629 :628:03/08/22 14:39 ID:NcyPyjCn
>>626さんへのレスでした。スマソ

630 :名無しの心子知らず:03/08/22 14:59 ID:aPExAxUj
ダンナが長女に付けた名前に 私と同じ漢字が使われていた・・・
その事でトメは面白くなかったらしい
「誰が付けたの? 女の子には父親の名前から一字取るものなのに! なんで嫁子ちゃんの名前を取ったの?!」
「いや、私が名付けた訳じゃないので・・・ ダンナが付けたんですよ」と言っても腹の虫が収まらないらしく、
「私は竹子にしたかったのに!」 (ダンナの名前に竹なんて字、使われてません)
と親戚が集まると必ず話題に出していた・・・

長男が生まれて また名前を考えてる最中、「私は幸男が良いと思うよ!」と。
もちろん私の名前に「幸」という字は使われてません。

結局、自分の意見が通らなかった事に対して面白くなかっただけの話で、誰の一字を
取るかなんて関係なかったんだよね・・・
っつーか トメの考える名前なんて 絶 対 イ ヤ !

631 :名無しの心子知らず:03/08/22 15:13 ID:SOpFEib+
>>630
親戚のいる前で突っ込んでみますたか?<竹子

632 :名無しの心子知らず:03/08/22 15:15 ID:GIBOChD7
うちも子どもの名付けで確執が残ってます。

長女が産まれる前から、旦那と決めていた名前があって、
でも、子どもの顔を見てから正式に決めようと、他の人には言わないでいた。
長女が産まれてから、トメに「○○に決めました」と旦那から言ってもらうと、
「何それ、変な名前!」と連発、私の実母や自分の家族に「変な名前」と
言いまくっていた。
○○子、という名前ではなかったのと、
自分が名付けに関わらなかったのが気に入らなかったらしい。
出生届を出したあとも「変な名前」と私たちを前に連発、それが半年ぐらい続いた。

現在第二子妊娠中なのだけど、「名前はどうするの!」と今回は初期から
聞いてきて、「今度は可愛い名前にしてもらいなさいね〜」とお腹の子に言っている。
しかも、長女の目の前でだよ。
そんなに私たちが名付けたのが気に入らなかったのかと再認識。
現在旦那と考えている名前も「子」はついていないので、おそらくトメには
「変な名前」と言われ続けるんだろうと予想していますが、今回もスルーして
名付けは自分たちでするつもり。がんばるぞー。

633 :名無しの心子知らず:03/08/22 15:35 ID:3Rx1pbQK
最近では「○○子」の方が「変な名前」って思われるみたいですよ

とにこやかに言ってやれ

634 :名無しの心子知らず:03/08/22 15:56 ID:xiHSYZXT
子がついてるなら、万子やら珍子でもいいのか?と小一時間(ry。w

635 :名無しの心子知らず:03/08/22 16:35 ID:7AgAW/QU
名付けで思い出したけど、うちのトメは誰もトメから取ると言ってないのに
(つーか眼中にもなかった)
「私の名前からとらなくてもいいからね〜(ハァト」
とぬかしたよ。思わずハァ?と聞き返したけど。

ったく誰がトメの名前からとるっちゅうの。
死んでも嫌だね。

産んだら産んだで宗教に入れろとうるさいし。
小さい頃からトメに宗教入ってたせいでいじめられた夫を見てるととてもじゃないけど
そんな気になれないよ。
まあ夫は宗教のせいとは思ってないみたいだけど。
いい加減目を覚ませよ、夫よ。

636 :名無しの心子知らず:03/08/22 17:45 ID:UBP3Aw+h
>570のその後の報告が他スレに!

901 :名無しの心子知らず :03/08/22 10:19 ID:b0VRAnlh
妊娠発覚、流産の可能性が強く、絶対安静と言われたにも関わらず 、うちのバカトメは「病気してるワケじゃあるまいし、甘えた事言ってないでお盆は必ず来なさいよ!」と言い放った。 旦那と相談して、渋々 片道2時間の偽実家へ。
902 :名無しの心子知らず :03/08/22 10:22 ID:xKDUYYRY
行ったら、座る間もなく働かされっぱなし。 どうやら、お腹の中にいるベベとバイバイする事になってしまいました・・・。あの糞ババア一生恨んでやる。


637 :名無しの心子知らず:03/08/22 18:10 ID:U//JyrjG
>570タンに頼まれたわけでもないのに勝手に貼ったら気の毒ではないか?といいつつも…
き、気の毒すぎる(←これは内容に対して)...>570タン
こっちで書いてもしょうがないけど体を大事にして今度こそ旦那さんと一緒に戦ってほしい

>635
知り合いで「夢の中で姑が見た名前」を子供につけざるをえなくなった人がいる。
宗教もたちが悪いがこういう「夢見でドリーミン(霊感だと勘違い)」な人も大変だよ…

638 :名無しの心子知らず:03/08/22 18:12 ID:gxXQDzsE
>>636
そういうのってババアのせいもあるけど、
子供の命とババアを天秤にかけてババア選んだんだから
きつい言い方だけど自業自得だと思う。

ここにも体調悪いのに無理する人とかいるけど、
他人(夫や実両親も含む)は所詮他人事にしか思ってないくらいの気持ちで、
開き直って自分と子供守って欲しい。
我が子と他人のどっちが大事なの?
産後に無理したら次の妊娠や更年期に影響するかもよ。
他人が機嫌悪い苦しみより、自分自身の地獄の苦しみになるかもしれないんだよ。

お願いだから強くなろうよ!

639 :名無しの心子知らず:03/08/22 19:36 ID:msk34/x5
>638
うん、概ね同意…。
自業自得は言い過ぎだと思うけど。
自分を守れるのは自分だけだけど、
お腹のベビを守ってあげられるのは、ベビ自身だって出来ない。ママだけ。
バカトメウトの為に体壊したり、ベビに害が出たりしたって、
実際辛い思いするのは自分なんだから…。
トメウトは痛くも痒くもないんだから。

640 :名無しの心子知らず:03/08/22 21:54 ID:JPHORldE
そうだね。まるっきりの被害者ではないことを本人にも自覚していてほしいな。
おなかの子を守れるのは自分だけだったんだから。

641 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:19 ID:d+J1PXk+
やっぱり、ひどい事されたりした場合は絶縁をする覚悟の方がいいと思う。旦那が味方になってくれない場合は離婚して自分で生きていったほうが自分の為だし、子供の為でもある。

642 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:21 ID:lqY5/YH+
妊婦じゃない時は少々無理しても何とかなるんだよね。
でも、ベビはなんとかならなかったりする。
妊娠中特に初期は、ベビ一番だと思うんだけどな。
初めての妊娠じゃわからないかも…。

643 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:26 ID:lqY5/YH+
下の子の名づけの時、ちゃちゃ入れられたなぁ。
漢字3文字の名前なんだけど、「え??」って言われて
「ひらがなの方が良いんじゃない」って言うから、
「ひらがなでも良いか…」って決まりかけたら、
トメさんのお習字の先生が「漢字が良いですね」って
言ったらしくて、一転「漢字の方が良いわよ」って。
どっちなんだよ。自分の意見はないのか〜。
それとも何か言いたかっただけなのか…。謎。

644 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:34 ID:LiO6LVEs
うちはもう旦那と話し合ってトメと絶縁済み
いたら便利かもなあなんて甘く考えるときもあるけど
これも絶縁したから言える余裕かのかも
とにかく言葉の通じない宗教くさい常識のないトメだった
もう今は何してるかしらねえ


645 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:56 ID:zVpXG7N+
ウトトメなんて、初めっからいないものとして接してます
いると思うからあわよくばと考えちゃうんだよ
助けを借りなくてもなんとかなるよ

646 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:58 ID:ZL/nAyKb
>>644
うらやますぃ〜!絶縁。あやかりたい。
うちは毛紺の時から、主人が義父母(主人の実父母)に
キレテいたので私は絶縁を勧めてたけど…。
「三つ子の魂百まで」らしく、いくら嫌いでも縁は
切れんらしい。あほー。そんな情けない長男選んだのは
漏れだが。早く逝っちゃってたも〜!

647 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:01 ID:GibL2V+H
>664とおなじく、トメウトとは絶縁。
 絶縁後にここを知ったので、「このGJすればよかった」とか
「こんなGJもあるんだ」とか、改めて感心してみています。
 みんなガンガレ!

648 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:16 ID:JRRx2F33
>>570さん、流産しちゃったんだ....
全然知らない人ながら涙でそうだ...
ほんと、がんばって強くなろうよ。
私の姑はそれほどひどい人じゃないからなんだろうけど、
子供ができてからは立場逆転です。
子供を連れてきて欲しかったら私にごちゃごちゃいうなよって感じになりました。
なんか言い出したら、「忙しいんで来週はそちらに行けませんから」
一時私が全く夫実家に行かなくなったので、会いた過ぎて姑は少しおかしくなっちゃって、
それ以来子供と会うためなら....とおとなしくなってます。人質取ってる感じ。
夫の実家が少し遠いのと、姑がうちの鍵を持ってないからできることかもしれないけど..

649 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:19 ID:nGeaCJoV
何で子供流産してまでいい嫁でいるんだろう?
これじゃぁトメ>お腹の子供だよ。

だんなは何て言ってるんだろう?
本当にお腹の子供は自分しか守れないのに(;_;)


650 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:30 ID:6WSBDNyX
旦那もだけど、お義姉さんは・・・どう思ってるんだろう
流産したこと
たしか、すごく怒ってたよねえ


651 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:35 ID:mkovwiCR
あれ?
本当に流産しちゃったんだっけ??
流産しそう、というだけじゃなかった?

652 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:35 ID:mkovwiCR
あ、流産することになりそう・・・という報告があったのね。
スマソ。

653 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:50 ID:pbvjERFt
でもそればっかりが流産の理由じゃないと思う。
流産を避けられるのであれば 病院の方で入院なりの処置があっただろうし
どんなにがんばっても避けられない時は病院側でもお手上げってなるだろうしね。

トメの肩を持つ訳じゃないが 被害者ズラするのはどうかなぁ?
自分の弱さを正当化する様で ちょっと・・・
「ほら見ろ!」って言いたいんだろうけどね。

傷ついてる彼女には辛口意見すぎたかな?


654 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:54 ID:mkovwiCR
初期流産って、母胎や母胎が置かれた環境なり何なりが
原因なこと、かえって少ないもんね。
とはいえ、流れからしてトメのせいで流産したような気になる
気持ちは分からないでもない。
これを教訓に、今後旦那教育にいそしみ、自分も強くなって
きっぱり断れるようになれるといいね。

655 :名無しの心子知らず:03/08/22 23:56 ID:JRRx2F33
「妊娠は病気!」
と誰か言ってくれ。間違ってるけど。

656 :名無しの心子知らず:03/08/23 00:06 ID:RbCc+QB/
>>655
病気ならまだいい。薬飲めば治る。
妊娠は病気でないからどんなに苦しくてもどうしようもない。だからこそ辛い。


随分前に(多分)このスレでみた名言。
当方は小梨だけど、妊婦に接するときには肝に銘じてます。

657 :名無しの心子知らず:03/08/23 01:53 ID:Eh8Es+Vf
妊娠中はイイ嫁でいる必要なんか全然ないよ。お腹の子供の安全を第一に考えられない
ウトトメなら、そっちの方がおかしいんだ。
大きいお腹で無理して、もし万が一子供に何かあったら…無事に生まれてきても、
痣ひとつあるだけで、一生涯「あの時の事が原因かも…」と悩むのが母親です。
その頃トメなんかとっくにアボーンしてます。

658 :名無しの心子知らず:03/08/23 10:11 ID:uMpOj753
私の産後、トメの名言集
トメ  「嫁子ちゃん、産後は絶対帽子は被りなさいよ」
ダンナ 「なんで? こいつは外出ったら車に乗るし 買い物だって建物の中だし・・・
    第一、昔の様に畑仕事するならともかく・・・ それでも帽子は必要なの?」(ダンナは本当に疑問だったらしい)
トメ  「あぁ、そう言うなら勝手にしなさい! あとで頭クルクルパーになっても知らんからな!」(クルクルパーは手振り付)

またある時
トメ  「嫁子ちゃん、妊娠中風邪引かなかったか?」
私  「あぁ、そういえば引きましたね」
トメ  「妊娠中、○○(名前忘れた)って漢方薬飲んだから風邪引かないって言うんだよな。
    嫁子ちゃん、聞いたことないか? カアサンも最近知ったんだ」
私  「さぁ、聞いたことないです」
トメ  「はぁ? アンタん所、バアチャンいるクセにそんな事もしらんのか?!」 
この後 ダンナ激怒、「お前も最近知ったくせに何偉そうに言ってんのよ!」とw
 
トメの暴言珍言、たくさんあって書ききれません・・・
 

 



659 :名無しの心子知らず:03/08/23 10:40 ID:N7Hnrbog
>>658
ある意味バカっぽくて、好感持っちゃった(ゴメンネ) >658トメ
ダンナさんが叱ってくれる人で良かったね。


660 :名無しの心子知らず:03/08/23 10:42 ID:gMmt85HG
>>655
妊娠は病気だと思う
体の中に異物ができて、そいつが育ってるんだから・・・
トメウトは「妊娠は病気じゃない」って言い切るけど(特に出産も育児も他人事のウト)
普通の人と同じようにタバコ吸ったり、酒飲んだり、重いもの持ったり、旅行したりしても
いいんかい!!と、いいたい
そういう考えがはびこってたから昔は流産、死産が多かったんだよ
ついでに、昔は働き手が足りなかったからかもしれないし
ボロボロ産んで何人かが生き残る、なんて出産育児は21世紀に持ち込まんで欲しい

今は、妊娠や出産は慎重に、かつ、いい子をと皆が願い協力すべきなのだ!

余談だけど悪露(おろ)がある時や生理中は神社にいくなってのも
納得がいかない
「穢(けが)れてるから神様が嫌う」と異口同音に言われるけど、神さまが来るなって言ったんかい!
昔、血に弱く偏見をもったバカ男が決めたに違いないわ!と、思う
おかげで、お宮参りは「母」である私「だけ}仲間外れだったよ・・・





661 :名無しの心子知らず:03/08/23 10:58 ID:AE78iFlh
>>660
何だソレ?
お宮参り旦那は当たり前な感じだったの?

もし旦那が反対してたとしても、
そんな結果にしてしまった旦那さんに幻滅やわ。

662 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:04 ID:aAWo+Lzg
>>660
穢れっていうのは、女性の体を気遣うっていうのが本来の意味で
穢れてるうちは、お宮参りだって行かなくていいんだよ
ママンの体調が万全になってからお宮参りすればいいんだよ
神様はそんなにセッカチじゃないさ
三十日っていうのは、その頃までに悪露がとまらないなら
どこか調子が悪いかもしれないっていう目安、昔人の知恵なのに


なんで、トメウトは自分に都合がいいように変換しちゃうんだろうね
何歳になってもお宮参りはしていいんだから
一度お子さんと参拝してみちゃいかがでしょう

663 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:04 ID:OvfnwD+d
>660
うわ、お気の毒だったね。

穢れのある間は神社へ行くなというのは、
産婦さんの体を気遣う意味もあるそうだけれど。
産後の疲れが残った体で、
そんなに急いで宮参りをするものではない、ということだと。
(どの地方でも大体1ヶ月過ぎてからだよね?)
それにしても母を仲間はずれにした宮参りってナンナンダヨ…

664 :663:03/08/23 11:05 ID:OvfnwD+d
>662
うおお、見事にケコーン(;´д`)

665 :662:03/08/23 11:13 ID:aAWo+Lzg
>>664
フツツカモノデスガ・・・

666 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:14 ID:LNiRaZVM
かしぃこみぃかしぃこみぃぃぃ〜

667 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:16 ID:BJp8eYkK
お母さんが我が子のお宮参りに行けないなんて、酷い話だ!

全てのトメウトは「カワイイ孫の為に」でいいから嫁を大事にしろ!

ウチのうとははっきり「孫には大事なママなんだから」とおっしゃった。
子供達の為に私も大事にしてくれる。
孫を甘やかしすぎはあるが、それでいいと思う。

668 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:46 ID:Nw9j6bHa
>>660でつ
みなさんの数々のレス参考になりました
>>662さん>>663さん母体を気遣う意味があったとは、勉強不足でしたあ〜〜m(__)m
しかし、「嫁子ちゃんは、宮参りには参加できんで!!神様が嫌うから」などと
言われると、はァ?(゚Д゚)ってかんじに取れたから・・・
もう、オロも終わったし、涼しくなったらダンナと三人水入らずで神社に行こうっと!!

>>661さんの言うとおり、ダンナのそういうとこって腹がたってた
でも、いろいろと二人で話し合ってダンナは馬鹿馬鹿しいトメの偏見だと
分かっていたけど、宮参りはトメにくれてやって
その他のこれからの行事はこちらで先手を打とう!と決めたので一応納得
もうすぐ別居もする予定だしね

669 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:52 ID:ezp2LSa+
我が子のお宮参りの時も、母である私だけが入れなかったよ。
生後一ヶ月以上たってから行ったんだけど、宮司さんに
「○日(正確な日数は忘れたが)経っていないので、穢れがあるお母さんは入れません」と言われたよ。
だから私だけ寒い外でポツンと待ってました。

670 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:00 ID:jIi4Sjmu
>>669
(;_;)

671 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:31 ID:eWCDi5f3
>>669
寒い外でまたせるとは・・・出産後の母体をいたわってない!!
ひどいな、そこまで母が来てるんなら入れてやればいいのに

672 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:35 ID:gI/lOFBC
わざとそういう慣習のキビシイ(?)神社を選んだのが
トメだったとしたら……ガクブル

673 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:38 ID:LNiRaZVM
あんたなんか極寒の外がお似合いよ!ってとこか?トメ策略・・・

674 :名無しの心子知らず:03/08/23 14:37 ID:rYGLKOwJ
とにかくベビに関する行事は、最初から「両親が主催でしますから」と
断言しておくと、後が便利だと思う。

片方の実家が主催で、もう片方をお招きする形だと
ゴタゴタ起こる可能性が高くなるからね。
主催はベビの両親で、両実家をお招きする形だと、実家は招待された手前
ご祝儀を持ってくる(w 行事にかかる費用はそれでなんとかなる。

帯祝いの時から、それは始まるよ。ご祝儀貰うんだから、内祝いなども
両方にちゃんと用意して、最初に平等に両実家を扱う。
もう産まれたら、お七夜、宮参り、初節句、初誕生…行事の目白押し。
そうしとくと、両親が都合がいい時に行事を持ってこれるでしょ。
宮参りだって、母親の体調が良くなってからできる。
行事をしなきゃどちらかの実家が煩いんなら、主導を取ってやった方が良い。

675 :名無しの心子知らず:03/08/23 14:37 ID:EdTW/nP3
>>669
ほんとうに「母親の体を気遣うのが本来の意味」なのか・・?
と、疑いたくなるな・・。


676 :名無しの心子知らず:03/08/23 15:48 ID:a3eR8BZ4
主人の姉・兄の子供は全員男の子
なので、私が妊娠した時に、トメさん言った言葉
「女の子じゃなかったら、家に来なくっていいからね」
で、女の子が生まれて可愛がられるかと思いきや可愛がられず
次に妊娠した時にいったことば
「もう女の子はいらないからね、男の子じゃなかったらいらないわ」
必ず主人のいない所で言われてます

677 :ドラマ板からコピペ:03/08/23 16:21 ID:tJTf12sm
老:それとな、もう一つ、命の神秘を話してあげよう。
   これはな、ワシが学者から聞いた話じゃが
   お前さんたちがまだ胎児じゃった頃、お母さんの
   おなかの中におったわけじゃが、お母さんのおなかの中の
   羊水に包まれて羊水の中で大きくなってきたわけじゃが
   その羊水は生物が誕生した頃の原始の海の成分と
   非常に近いものだそうじゃ。
   地球が生まれて間もなくの頃、大雨が降って海ができた、
   その頃の海の成分と、今の海の成分とはずいぶん違う
   ものなのじゃが、命が誕生した原始の海の成分と
   お母さんのおなかの中の羊水の成分は
   とてもよく似ているのだそうじゃ。
   その羊水の中で受精卵は分裂を繰り返してまず魚のような
   形になり、それから生物が進化して人間になるまでの過程を
   お母さんのおなかの中で復習していくわけじゃ。
   じゃから東洋の医学ではあの「つわり」という現象は
   お母さんにとっての一日と、胎児にとっての一億年にも
   なるような時間とのギャップで生じるものじゃと言っておる。

   そのように長い長い生命の進化の歴史をわずか十月十日の間に
   経験するわけじゃから、お母さんにとっては24時間しかない一日、
   胎児は一億年にも二億年にもあたるような時の流れを復習して
   そしてやがて人間の赤ちゃんとして生まれてくるわけじゃ。

678 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:28 ID:Bw324gUW
母親が穢れてるなら、穢れる原因を作ったベベはどうなの?
と、ちと思ってしまった

679 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:59 ID:9EblMdEg
トメの祖乳の方がかーなーり穢れてます。ヲエッ

680 :名無しの心子知らず:03/08/23 20:22 ID:rbZ7sWsH
わーー私の時のこと思い出しちゃった。
家のダンナの実家のほうもお宮参り母親は鳥居の外で
待っている風習だった・・・
それで私は中に入れてもらえず寒空(2月初旬)の下
一人ぽつんと待っていた。

だんだん惨めになってきて泣きそうになった頃鳥居の
向こうの方で私の子供を抱いてはしゃいでいるトメと
トメ親戚を見て(家の親は遠くてこれなかった)一気に
涙があふれてきた。




681 :690:03/08/23 20:23 ID:rbZ7sWsH
ダンナが最初に鳥居の外で泣き崩れている私を
発見して駆け寄ってくれたがそのちょっと前にトメと
笑いながら歩いているのを見ていたので受け入れられず
さらに何かが切れた。
そして鳥居の中へ走って行きトメから私の子供を奪い返して
そのまま泣きながら実家に帰った。
その後だんなが迎えに来たがなぜ泣いているのか、なぜ
実家に帰ったのか今一つ分かってくれず産後鬱のせいにされたので
半年程実家に居ついた。離婚も考えたが遠い所を何度も
来てくれたのでとりあえず家に帰ることにした。
トメは私がわがままだと怒っているそうなので無視してます。

682 :名無しの心子知らず:03/08/23 20:38 ID:les2lkxF
>>681
酷い!
何がワガママだ!(#゚Д゚)ゴルァ!!
旦那さんには、なんで泣いたか話したの?
わかってもらえたの?

683 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:08 ID:X5T82mAf
お宮参りの風習って、結構ひどいな。
いや、お宮に入れないのは宗教上の理由なら仕方ないと言えなくもないが、
それならそれで、ウトトメにまともな神経があるなら、家で待たせるとかするだろーに。
680のトメは逝ってよしでつ。680がんがれ!

684 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:10 ID:aRiXOhkt
私は、帝王切開で出産して10日後に退院したが、
その翌日、電車で2時間以上かけて実家に里帰りした。
産後の状態は良かったが、それでもかなり辛かった。

しかし、自分の実家と義実家が車で10分の距離だったため、
自分の実家に行く前に義実家に挨拶するよう呼びつけられた。
しかも、ウトトメに旦那の祖母までがベベに張り付いていて、母乳をやる時もお構いなし。
3時間くらいで解放されたが、長くて辛かったな。

685 :新米親父:03/08/23 23:58 ID:RXxJWnI2

出産した病院の関係で、妻の実母に来てもらっているのだが、

 マ
 ジ
 ウ
 ザ
 イ

 バ バ ア、少 し は 黙 っ て ろ !!

 と言ってやりたいのだが・・・・・

トメで苦労されている奥様の心境が少しわかった気がします。


686 :名無しの心子知らず:03/08/24 00:07 ID:Zy2TocND
>>685
具体的に、どんな事があったんでつか?

687 :新米親父:03/08/24 00:29 ID:GkcUPG7M

育児のアドバイスをもらえるのはありがたいのだが

話が長い
間違いが多すぎる
指摘するとつじつまあわせし始める。これがまた長い。

極めつけ
言ってることとやってることが違う
無視すると自分勝手な行動を取り始める

ハァ・・・鬱

688 :名無しの心子知らず:03/08/24 00:38 ID:tS0kZJlA
わー私も宮司さんに穢れがどーのこーの言われてあやうく独りぼっちでしたよー。

しかし私のトメさんはすっごいいい人で、宮司にむかって
「ハァ?!母親が入れないお宮参りなんて意味ないだろが!お前だってそうやって生まれて
きたくせに穢れって何じゃボケが!」
と私の方が止めに入るほどケンカ売っちゃってましたw
結局トメさんの怒りは収まらず、その大きい神社(大体みんなそこへ行く)ではなく近所
の小さな神社に行って無事私も参加できました。
しかも後で小さい神社になったことをショボーンと私たち夫婦に謝ってくださいました。
別にどの神社でも気にしないのに。むしろ参加できてありがたかったのに。

どんどんスレ違いになっていくのでsage。
自分語りスマソ。

689 : ◆wq2nA/rumU :03/08/24 00:51 ID:InP0ANPs
>>687 漏れは実母(奥さんから見るとトメ)ですが、
「その考えは、古い!」と言うと、あっさり引き下がりまつ。
もちろん、教わる事もありますし、実母だから言えるということでもありますが。

690 :名無しの心子知らず:03/08/24 08:14 ID:SLwt/7f7
>>687
>言ってることとやってることが違う
自分もそうすればいい。

「はい」と元気良く返事しておきながら、病院で言われたことを
実践する。トメ無視。これ最強(w

691 :名無しの心子知らず:03/08/24 08:26 ID:S3wn2Oep
>687
娘の出産で、舞い上がってしまってるね。そのばあちゃん。
最初にガツンと言っておいた方が(・∀・)イイ!!よ。
「自分達の思うとおりに育てますので」って。
今から、リーダーシップをとるのが誰かはっきり分からせて
おかないと、ばあちゃん自体がきつくなる。

692 :名無しの心子知らず:03/08/24 08:35 ID:ixTIfLP4
お宮参りの風習のこと初めて知りました。
よく芸能人夫婦がお宮参りに取材させてる映像があるけど
ああいうのを見て文句言う輩って聞いた事ないですよね。
穢れがあるからと宮司が言ってる地方って何処なんですか?
そういう風習のある地域はごく一部なのか全国的にあるのが
ご存知の方教えて下さい。

693 :名無しの心子知らず:03/08/24 09:47 ID:dnXnG5oZ
http://www.photo-okuyama.co.jp/oiwai/tanjyou.html

http://www2.odn.ne.jp/~cbb75490/up753/hatsumiya.html


んー、古くは「産婦の穢れ」も言われていたようだけれど、今はまちまちみたい
産後21日目で床上げっていうからそれ過ぎたらいいような気もするけどねー。

694 :名無しの心子知らず:03/08/24 10:36 ID:lLzqPspo
>676
> 必ず主人のいない所で言われてます
そうなんだよねぇ、どうしてトメって生き物はこうズルいんだろう・・・

695 :名無しの心子知らず:03/08/24 11:04 ID:3jb8Omka
息子には嫌われたくない、って母心なんだろうけど
そういうトメって結構嫌われてるんだわさ

696 :名無しの心子知らず:03/08/24 12:18 ID:g2QvZIv+
子を抱きっぱなしで離さないトメに
奪い返すためのいい言葉ないかな。
「オムツ交換するので」とか・・・
みなさんなんと言って奪い返してますか?
ダイレクトに「返せよ!しつこいんじゃゴルあ」と言いたいが。

697 :名無しの心子知らず:03/08/24 13:05 ID:zGvGF2H/
「そろそろ返してもらえます?あなたの為に産んだ訳じゃないので。」
ってさらっと言ってみるってどうでしょう?

698 :名無しの心子知らず:03/08/24 13:28 ID:+3CWPNje
>696
「〜〜するので・・・」とか「返してもらえます?」みたいに遠慮がちじゃ
なく、「〜〜だから返してください」と断定口調で言う。態度もLで。
当然でしょ?ベイベの母はこっちだし。
ベイベの事でトメに遠慮しなきゃならない理由無いし。


699 :名無しの心子知らず:03/08/24 13:28 ID:OdCOKTjR
どこかのスレで、抱き続けて赤ちゃんを体調不良にしたトメの話があったよね。
床ずれが出来ちゃったんだっけ?お医者様に叱られるほどの。
その辺を大げさに伝えて、
「ほどほどにしろや(゚Д゚)ゴルァ!!!」をオブラートでくるんでみたらどうかな。


700 :名無しの心子知らず:03/08/24 13:34 ID:nnUB9uec
毎度おなじみで「お医者さんの配布物」って感じで
「抱くのは10分くらいにしましょう」
「お菓子を与えないようにしましょう」
等々の注意書きをここであったひどい実例をもとに作って渡してしまうとか
といっても文面考えるの結構大変だよなぁ

701 :名無しの心子知らず:03/08/24 13:52 ID:XZHXluPn
「抱き癖」が口癖だったトメには、
「抱き癖つくから子どもを放して」と言いましたよ。
もちろん私は「抱き癖」なんて「へ」とも思ってないけど。

あとは「この子は私(トメ)に抱かれて喜んでる」と言い切るので
「気のせいですよ。誰に対しても同じです」と即答。
つけいる隙を与えちゃいけません。

702 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:24 ID:K2owngjp
床ずれ赤ちゃん話見つけてきた。ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

姑に手を上げてしまいました・・・
6ヶ月の我が子をうちに遊びに来てからず〜〜〜っと姑が抱いて離さなくて
ぐずっても寝ても離さないのでだんだん子供がぐったりしてきて
いいかげんむかついて「もうベッドで寝かせてあげてください。
ぐったりしてます」と言って手を出したらペチン!と私の手を叩かれた。
(片手で子供を抱いたまま)
条件反射で姑にビンタしてしまった。間はだいたい1秒くらいでバチンと。
今日旦那に電話してくるんだろうな。
でもいいや。もう二度とくんな。これを機会に。


703 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:24 ID:K2owngjp
床ずれ話2

昨日はむかついてむかついて眠れませんでした。
というのも、姑が帰った後子供がずっとぐずるのでおかしいと
思ったらなんだか熱っぽい。20時までやってる病院に連れて行った所、
「一日中抱いてたりしてましたね?」と聞かれた。
なぜそんなことが分かるのかと聞いたら
「風邪の症状はでていないからストレス性の発熱かと思って。それに、
ここに跡ついてるでしょ」と身体の右側面を指され、
(母親なのに情けない・・・姑からはがしたらすぐベッドに寝かせてしまって
きづけなかった)床ずれのようなものを見つけました。
自分のふがいなさに泣けてきました。我が子を守れなかった自分が
情けなくて。
旦那は23時過ぎに帰ってきましたが、会社に居る時に携帯に姑から
電話があったらしく「今日母さんから電話があって〜」と
言い出したのを防ぎ、病院で言われた事、診断書(書いてくれました。
姑に見せろと)を見せました。
旦那はびっくりして深夜にも関わらず旦那実家に電話をかけてくれました。


704 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:24 ID:K2owngjp
電話で姑は「あざが出来てるの?それはベッドが悪いんじゃなくて?
消えなかったらどうするの?」とか訳わからないことを言い出し、
「心配だから明日見に行く」と言いました。
(声でかいから全部漏れてる)
「こないでください!子供はおもちゃじゃないんです」と
受話器を持つ旦那のそばで叫んでしまいました。
旦那は「今は○○(私)も神経質になってるし来ないでくれ。」
と言って電話を切りました。
子供の首や背骨から右半分に内出血の薄いやつみたいなのが
何箇所もあり、旦那も私も苦しそうにぐずる子供を見て
昨日は眠れませんでした。

今日はさっきから姑から電話がありますが
取ってません。電話がなるのもイライラするので
今日は私の実家に遊びにいこうと思ってます。


705 :妊娠9ヶ月:03/08/24 14:32 ID:atB8tJH6
姑ではないのですが、叔母から久しぶりに電話がかかってきた。
「子供は?」って聞かれたから、「今、お腹の中です」って答えたら
突然、声のトーンが下がって電話すぐ切られちゃった。

なんか悪い事、言っちゃったかなぁ・・。
こっちから言うつもりはなかったけど、向こうから「子供は?」って聞いてきたからさ・・・。
祝いとか余計な心配をさせてしまったのかも。。。
言うんじゃなかったかな(鬱)

706 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:36 ID:krEWY6fQ
>「子供は?」って聞かれたから、「今、お腹の中です」って答えたら
>突然、声のトーンが下がって電話すぐ切られちゃった。

???
何故に?叔母さんは子供が欲しくて悩んでたとか、
何かそういう事情でもあったのかな?


707 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:36 ID:P/BFYWXw
妊娠9ヶ月で、なぜ21週目までの妊婦スレに書き込んだのか不思議

708 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:40 ID:atB8tJH6
>>706
オバサンは、もう還暦を迎えたかたで子供も3人いて
孫に囲まれてます。幸せなはずなんですけど。。。

多分・・・私の事が嫌いなんでしょう。。・゚・(ノД`)・゚・。

>>707
21週目と22週目からの妊婦スレの両方を良く見てるので。。。
紛らわしくてすみません。

709 :706:03/08/24 14:43 ID:krEWY6fQ
なんにしろ、いきなり不機嫌っぽくなって電話切るなんて
嫌な感じの叔母さんだねぇ…。
ま、キニシナイようにしてマターリ過ごしてね。もうちょっとでお産だもんね。
私も現在9ヶ月。お互いがんがりましょう。

710 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:54 ID:+653hzP6
アフォが多いスレだ

711 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:57 ID:+653hzP6
>>705
久しぶりに連絡してみたら「妊娠した」なんて言われて迷惑に決まってんじゃん。
そんな事もわからないの?アフォですか?馬鹿ですか?
よっぽど親しくしてるならまだしも、滅多に会わない親戚関係の妊娠なんか嬉しいわけないじゃん。

聞かされた方は迷惑なんだよ。聞いたからには無視して何もしないって訳にいかないじゃん。

712 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:59 ID:krEWY6fQ
だって、子供は?って向こうから聞いてきたから
705はホントのことを答えただけなのにさ。

って、釣らてみる。

713 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:02 ID:krEWY6fQ
鬼女でも同じネタやってたのか。
705タソと711は。
もう、私は関わるのよそう…。オジャマシマシタ

714 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:05 ID:fEy5t5Og
>>711
だって、子供は?って聞いてきたんでしょ・・
こういう言い方するのはあれだけど、
子供は?→まだです→あらぁ、早く作った方がいいわよ云々・・の
話をエラソーにしたかったんじゃないの?
で、>>705さんに出鼻をくじかれて、アーア、ツマンネ、って。


715 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:05 ID:+653hzP6
>>712
本当の事だろうが、なんだろうが聞かされた方は迷惑って話もあるんだよ。
気を使う人だったら、聞かされてしまったからには無視できんでしょうが。

そのオバサンの本音:

「うわー、悪いタイミングで電話してしまったわー。妊娠中かぁ、、、死産でもすりゃ祝いしなくても済むな。」

716 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:13 ID:+653hzP6
妊娠ってもんを本気で喜んでくれるのは、本人・夫・実両親・義両親くらいなもんだよ。

兄弟・姉妹・友人でさえ、心から喜んでる人間なんて少ないんじゃないの?

それが遠い親戚関係となると、「はっきり言ってどうでもいい」って事よ。

言わない方が吉って事も世の中多いって事よ。

717 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:41 ID:P/BFYWXw
>>905の叔母だったら笑える罠


718 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:43 ID:MJytKJZJ
>+653hzP6
ダブルスペースに意味はあるのか?「行間を読め」てこと?w

719 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:48 ID:ZnsVrZw/
うちのトメ、自分が育児してた時の失敗談をいつも自慢してくる。

自転車に旦那を乗せたまま自転車ごと転倒させた事があるらしい。
みごとに旦那の頭には、縫った跡と頭蓋骨が直径5センチくらい
陥没した跡が未だに残ってる。「でも大丈夫だったわよ〜」とトメ。
一回だけならまだしもコトメが子供の時にもやったらしい。

あと抱っこしながら床に落としたこともあるらしい。
やはり一回ではなく何回も。
風呂場でツルッと転ばせた事とか、海で無理矢理沖に連れて行ったら
溺れて泡吹いたとか。
目に虫が入ってそのままにしてたら、虫の足が眼球に刺さってたらしく
コトメ1の眼球は今でも目の中の黒い縁取りが綺麗な丸ではなくボコボコに
なってる。コトメ2を助手席に乗せて急発進したら、鼻を思い切り前にぶつけて
鼻の骨折って、それ以来鼻をかむだけで鼻血出るようになったとか。
もうきりがないくらい自分の育児の失敗談を語る語る。

そんなトメが我が子を抱いて、部屋をウロチョロするだけで私はちょっとヒヤヒヤしてしまう。
「孫ちゃん預かっててあげるから、出かけてきなさいよ〜」だって。
いや、無理です。


720 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:49 ID:O8X1Hr0s
お祝いしたくない相手なら、「子供は?」なんてわざわざ聞かないよねえ。

721 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:54 ID:+653hzP6
>>720
それは人によるねぇー。
その電話してきたオバハンがちょっと意地悪な人だったり、
>>705が結婚後なんねんもずーっと小梨だったりすると、

「まだ子供できないの?この不妊女め(笑)」って意味で、聞くかも。

722 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:55 ID:+653hzP6
「子供は?」って聞いて「今、妊娠中です」っていう答えを予想してなかっただけでしょ。
どうせ、まだ出来てないと思ってイヤミの1つでも言ってやろうと思って
聞いてみたら意外な答えが返ってきて、ガッカリして電話を切ったのでは?
これが正論。

723 :名無しの心子知らず:03/08/24 15:56 ID:MJytKJZJ
>721
そうだとしたら意地悪オバの自業自得&ヤブヘビだったってことでやっぱり
>705に落ち度はナシってことでw

>719
うちの舅も平気でそういうの笑いながら言うよ。
「近所の子供(10ヶ月)を預かってたら私のポマード舐めちゃってーアハハハ
あわてて拭き取って、後で言わずに返したけどバレて、まあ
怒られた怒られた、ねえーアハハハハ」

…赤のいる部屋には絶対一人で入らせないようにしてます。ピッタリマーク

724 :名無しの心子知らず:03/08/25 01:51 ID:QjrpRPzb
抱きすぎがいけないなんて始めて知りました。

725 :名無しの心子知らず:03/08/25 02:10 ID:19EnXygw
トメのだっこが激しすぎたんでしょ。

726 :名無しの心子知らず:03/08/25 03:06 ID:PV/T+EEF
「ぐったりしてるのに抱きつづけた」がポイントかと。
いろんな意味で無理な抱き方が悪いと

727 :名無しの心子知らず:03/08/25 07:25 ID:SeQWAptU
抱いてる時に揺らしてたって可能性もなくないですか?
ゆりかごの様にゆっくりびみょーにでも、
柔らかい赤ちゃんの皮膚なら摩擦もすごいだろうし。

728 :名無しの心子知らず:03/08/25 13:34 ID:+tGPmUuY
702の床ずれトメは確かメンヘルでその後も病院で騒いだりしたんじゃなかったっけ?
子供抱くのも、ギュ−って抱きしめる感じだったから床ずれできちゃったんじゃないかな。

うちのトメも機嫌よく一人で遊んでる子供(1歳)を後ろからギュ〜って抱きすくめる。
見ててムカムカするが今は子供が嫌がって逃げるので生暖かく見てるけど。

729 :名無しの心子知らず:03/08/25 14:04 ID:EdXIp+Gu
支えている部分が腕と胸だけなので、その部分にかかる負荷が
布団に寝かせてる場合と違う。
しかも抱き方は同じだと思うので、
同じ部分をずーっと押さえつけているようなものだよね。
そんなことしたら大人だってアザできると思うよ。

730 :名無しの心子知らず:03/08/25 14:19 ID:MuglmK6N
せめて、逃げれるくらいになれば、いいんだけどねー。
床ずれ赤タン、可哀想過ぎる…。・゚・(ノД`)・゚・

731 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:10 ID:0lBvzN6r
床ずれベイベのその後

随分前に書き込みさせていただいたものですが
(多分前前スレくらいかな)
姑が子供を放さなくて子供の身体にアザが出来てしまって
医者から診断書を貰った嫁です。
また子供関係で姑がやらかしたので書かせてください。

先月子供が水疱瘡にかかったのですが、丁度軽い風邪をひいていて
水疱瘡と重なってかなり熱がでて、脱水症状を起こしたので
大事を取って入院することになりました。
3歳までは親も付き添いで入院できると言われ(個室だし)
昼の間少しだけ家に帰って家の中の片付け等をし、
夜は病院に泊まる生活をしました。
続きます


732 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:10 ID:0lBvzN6r
結局まだ小さいということもあり完全に治るまでは
病院の方がいいといわれ計3週間入院していたのですが
最後の週に どこから聞いたのか(連絡をしていなかったので)
姑が来ました。
と言っても私が家に戻っている間に来たらしく、
看護婦さんから家に電話がきたんです。
「おばあさまだと名乗る女性がお見舞いにいらしたのですが
ナースが止めたのにも関わらず連れ出してしまったようで」と。
慌てて病院に行ったら 看護婦さんが「庭にいるから
行きましょう」と案内してくれ、行ってみると
姑が嬉しそうに子供を抱いて(しかも例のごとくぎゅぎゅーっと)
病院の庭のベンチに座っていました。
続きます  書いてるだけで涙でてきました


733 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:10 ID:0lBvzN6r
その時もお医者さんと看護婦さんが必死で説得してるにも
関わらず子供にニコニコと話し掛けて聞いてませんでした。
私の顔を見ると「おっかないおかーちゃんがきたね〜」といいながら
立ち上がり、私が立っている方と逆の方へ歩き出しました。
私が小走りに追いかけると「来ないで頂戴!」と大声をあげ
早歩きしながら振り向きました。
姑は早歩きと急に振り向いたのとで足がもつれて
横にひっくり返り、子供は横の歩道(庭内の舗装されてない土の上)
まで転がりました。
周りにいた看護婦さんやお医者さんが急いで子供を取りにいき
私も走ってそこまで行きました。
子供は顔にすり傷ができたのと寝ていたのに叩きつけられた
ショックで泣き出しました。
姑への怒りは勿論すごくこみ上げてましたが
それより子供のが心配で姑は放置して治療室に一緒について行きました。
姑が「●●ちゃんっ!(子供)」といって走ってついてこようとしたので
「帰ってよー」と泣きさけんでしまいました。


734 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:11 ID:0lBvzN6r
結局お医者さん(男性)に止められ
その後はおとなしく(いや絶対叫んでただろう)帰ったようですが
夜、旦那が会社帰りに病院に来た時にその一部始終を見ていた医者に
説明してもらいました。

旦那はあっけにとられていてそのまま「話をしてくる」と
言って旦那実家に行きました。
姑に冷たく「もうこの家には来ません。他人だと思ってください」と
言ったらしく狂ったように毎日何十件も留守電が入っていたり
病院に来たりしてましたが(看護婦があの一件を知っているため
通さなかった)絶対に会いませんでした。電話も返してない。

子供は擦り傷と打撲のせいで(あと恐怖心もあるでしょう)熱が
またあがったので退院が決まっていたのに5日ほど引き伸ばしになり
結局3週間かかりました。

思い出しても涙がでる


735 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:31 ID:UOtpFuUO
ちと精神病んでるトメさんだったっけ?
やばいよ〜子供抱いてこけたのもムカツクが、もしこけなかったら
そのままどこへ連れて行くつもりだったんだ!!
怖い!!絶縁はオメだけどトメ襲撃してきそう!気をつけてね。

とにかく無事に退院できて良かったけど・・病院もどうかと思う。
子供さらう事件とかもあるのに・・もっとちゃんと管理しろよ〜〜

736 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:37 ID:bFAjih87
>735
コピペだよ

737 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:46 ID:0lBvzN6r
一連の床ずれベイベ話
>>702->>704 >>731->>734をコピペしたものです。
出すぎた真似してしまいました。
参考になるかと思い良かれと思ってしましたが、
トメのようなまさにウザい行動でしたね。
すみませんでした。

738 :名無しの心子知らず:03/08/25 15:50 ID:8LUrZM1I
祖母による児童虐待で保健所に訴えたら?
医師や看護婦の証言も取れるんだしね。

739 :名無しの心子知らず:03/08/25 16:11 ID:xdfGt/7n
電波ばばによる拉致事件の話って去年か一昨年の古い話だと思ったよ。
話が盛り上がって「そんなババァにはポポチャンでも与えておけ!」とか。

740 :名無しの心子知らず:03/08/25 17:41 ID:QjrpRPzb
抱きすぎっていけないんですか。
私は抱いて寝かしつけて、そのまま1時間くらい抱いていることがあるんですが・・・。
(空いた右手で本を読んでたり、テレビを見たりしています。)
どれくらいの時間が目安なんでしょうか? スレ違いですみません。

741 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:18 ID:KbVweCMd
>>740
抱っこ大好きベイベを無理しておろすことないです。
この場合はぎゅーぎゅー加減を知らずに、おまけに
あきらかにベイベが疲れて嫌がってるのに長時間抱いてたんだから。
気持ちよく抱かれてて、ママも負担じゃないならオk。

742 :名無しの心子知らず:03/08/26 00:05 ID:hTHIS0wC
うちも置くと泣く困った息子だったから昼寝とか抱っこしたまま
3時間とかやってたな・・尻痛かった。私の尻が床ずれおこすとこ
だったよ(ワラ
でもこれでトメにはお約束だけど『抱き癖』つけた私が悪い
と言われたりもした・・

743 :名無しの心子知らず:03/08/26 00:29 ID:e3/AFqgO
>>742

私も夜泣きが続いた時に、腹の上に載せて金魚運動したら
尻の皮がむけたことあるよ(笑)パンツに血がにじんでた。

前に桐島かれんがテレビで言ってたんだけど、
「子供がだっこだっこって言ってくるのなんて2歳ぐらいまでで、
あとは抱っこしてやるったって逃げるんですから、それまでは
イヤって言うほど抱っこしてやります」って。






744 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:31 ID:0e7lvCud
うちの子もうすぐ9歳だが、未だにいつ、抱きついてやろーかと
いう熱気ムンムン。まあ、下の子が小さくてやきもち焼いてる
せいかもしれないが、しゃがんだとたん、背中に飛び乗られて
何度ずっこけたか・・・。

745 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:33 ID:eK4Shxd5
「口数少ないんだね」「あまりしゃべらない人だね」
いつも人にそう言われ、悩んでいませんか?
毎日憂鬱な気分。コミュニケーションに自信がない。
いっその事、自分の性格そのものを変えてしまいませんか?
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明るく自信がつき人から好かれる性格に自分を変えてしまいます。
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746 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:35 ID:cnbtVwGZ
>744
それ邪険にすると後できっと後悔するよ。
うち3人いるけどやっぱり
上と中にはかなりガマンさせたような気がする(忙しすぎて具体的には覚えてない)
今思うともったいないことをした、子供が小さいうちがやっぱお母さんは華だ。


747 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:39 ID:usLT/iK2
そうにゃりね

748 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:27 ID:No7/Ey6q
ああ!!目からうろこだ!!いつもべたべたしてくるんで
鬱陶しくて「いやだ〜」とかいって私がさけてた・・・

これから家事を適度にほっぽらかして息子が嫌って言うほど
ハグハグするぞ!!

749 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:45 ID:XUyYgEvX
家庭・育児のいろいろな悩みが相談できるサイトを発見したよ
http://www.nayami-kaiketsu.com/

750 :名無しの心子知らず:03/08/26 14:38 ID:vB5eTL7k
9歳の上の子もまだべたべたしてくる。
下に1歳児がいるからだっこが羨ましいんだろうな。
私は4つ違いで妹がいるけど、擦り寄っていったら
母親に邪険に振り払われたショックを覚えてるから、
絶対邪険にしないように気をつけてる。
しかし、暑い日に人の背中に張り付いて、暑くないのか娘よ...

751 :名無しの心子知らず:03/08/26 15:30 ID:zxcbj/dh
長女が肺炎で入院した時 トメがダンナに「あんたが付いていながら なんでこんな事になったの!」
(ダンナは医者でもなんでもない)と怒った・・・
なんかそれって・・・ 私じゃ役不足って事?
それとも私が気にしすぎ???
なーんか引っかかるんだけど・・・

結局 小児喘息が引き金で肺炎まで進んじゃったんだけど 小児喘息ってダンナの遺伝じゃないの?
っつーかダンナが喘息になったのは オマエが掃除をしないからじゃーーー!


752 :名無しの心子知らず:03/08/26 15:40 ID:fyOnQTTo
友達の家は夫婦そろって小児科医なのに
子どもが肺炎になった。
二人してすごく落ち込んでいた。

それより前に、「二人も小児科医がいていいね」っていったら、
いや、治療方針が違ったりして、けんかになるといっていた。

753 :名無しの心子知らず:03/08/26 17:53 ID:8TJMuBym
>751
『役不足』の使い方が間違っていますよ。

例えば、大御所俳優などが「通行人」などを演じる時に使われる言葉で
「彼ほどの大物がこの役は役不足だ」みたいな感じで
使われるのが本当の使い方です。

大半の方が、「私には無理です」などの意味合いで
自分を謙遜して言う言葉として使っていますが、
本来の意味は「この程度の役では物足りない」になりますので、
覚えておかれた方が良いかと思います。

スレ違いsage


754 :名無しの心子知らず:03/08/26 18:16 ID:q+mrEcTP
>>751
この場合『役者不足』が正解。
おせっかいさんなのでsage

755 :名無しの心子知らず:03/08/26 18:18 ID:NBUtS+gH
初孫に当たる息子(5ヶ月)を溺愛してくれるのはいいよ。
でもプリン食べさせようとしたりシッカロールまみれにしたり
勝手に浣腸しようとしたり・・・やめてくれよ〜!!
「孫は可愛い!だって私に責任無いもーん!」・・・て、トメよ。
そりゃ子供の成長は親が責任持って見守るものだがよ。
だからといって、ババが無責任に好き放題していいってことじゃねえぞゴラ。

756 :名無しの心子知らず:03/08/26 18:23 ID:Ttq8LvIF
「責任ないもーん」なんて言ってるヤツに浣腸なんてされたくない((;゚Д゚)ガクガクブルブル
私が、浣腸になんとなくプチ医療行為っぽいイメージを持っているからだけ?

757 :名無しの心子知らず:03/08/26 21:10 ID:e3/AFqgO
>>755,756

嫁子さんが綿棒浣腸するからと言っているのに聞かず、
生まれて2週間の赤タンに市販の浣腸を無理矢理突っ込んで
直腸にキズを付けて血まみれにしたバカトメが
うちのトメの友人にいます。



758 :名無しの心子知らず:03/08/26 21:58 ID:DlR9L1rr
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

つーかむかつくねそのトメ友人

759 :名無しの心子知らず:03/08/26 21:59 ID:FQak04kN
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

760 :名無しの心子知らず:03/08/26 22:03 ID:8injybad
>>757
結局トメの暴走を止められなかった
友人もバカ。
トメ以上の重罪。
同情できない。

761 :名無しの心子知らず:03/08/26 22:10 ID:S8fgEMco
>>760 登場人物間違っとるがな。w
トメの友人であって、嫁子は757の友人ではないよ。
トメの友人=浣腸犯人
友人のトメ≠浣腸犯人



762 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:31 ID:hQCApPWf
みんなはお盆や正月は主人の実家のみ?
うちの主人の実家は、まず舅の実家と墓参り。
まあここまではいいとして
極め付けがトメ実家とトメ家の墓参り。
これって普通行くか??


763 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:35 ID:UNwC3CIR
トメ長女の一人っ子?
だったらありかも。

764 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:49 ID:4uYU4rH+
トメ5人兄弟の下から二番目。
でもってトメ実家とトメ家の墓参り行くよ。

ただしうちの良トメは合理的で助かる。
今年は盆休みの間中ずーっと海外旅行していたので、
ウト家墓もトメ家墓もお参りしてない。
べつになーーーーーんも言われない。

765 :名無しの心子知らず:03/08/27 05:49 ID:vv2CWPHf
>>762
スレ違いと思うけど

旦那さんも一緒?
だったら旦那さんの祖父母入ってるならおかしくないと思うよ。
あなたは自分のおじーちゃんおばーちゃんの墓参りしないの?

766 :名無しの心子知らず:03/08/27 07:29 ID:lEfDns2s
うちは逆だー!
実両親の実家に旦那を連れてあいさつに行かなきゃいけない。
旦那は「なんで行かなきゃならんの?」と言ってます。


767 :名無しの心子知らず:03/08/27 08:37 ID:RXcXZDqv
私は普通に両家の親の墓参りに行ってる。
別に抵抗はないよ。

768 :名無しの心子知らず:03/08/27 10:57 ID:oVCVw021
>>766
逆になんで私が旦那の実家にいかなきゃならんの?っていってやれ!

769 :762:03/08/27 18:56 ID:/VWLG1ZS
トメは二人姉弟。
主人は3人兄弟。

私ももちろん、自分の祖父母のお墓参りは行っています。
供養するって意味だとおかしくないことだと思います。
でも正直いきづれ〜

トメ実家はトメ弟家族(乳児含めて3人)いて、本当にお嫁さんも大変そうで、、
私は正月、お盆、それと春と秋
年に4回も集まりをして、居場所もないのに疲れるー!
子供がまだいない私たちにとっては、つらい!

まあ、頑張ります、なるべく。

770 :名無しの心子知らず:03/08/27 19:53 ID:6ZDotTuQ
>>768
奥さんの実家だったら当然行くでしょ。
奥さんの両親の実家のことだよ。
旦那さんで言うなら、トメ・ウト、それぞれの実家に挨拶に行くようなもの。

771 :名無しの心子知らず:03/08/28 00:29 ID:f917rIuF
夫の父方の墓、母方の墓両方に行ってきました。
連れて行かれたというか…夫は長男なので、最初からこういうのは
覚悟してたので特に不満はないです。

母方のは線香・ロウソク持っていかなかった(ヤバ〜)
父方のお墓の掃除しなかった。マッチ置いてってそのまま。
両方とも私たちが行った直後に義理両親がお墓参りしてるんだよね〜。
不手際バレバレ。
今年は初めての年だったけど、来年からは気をつけなきゃ。
ちょっと墓参りのやり方とか時期も違ってるみたいだし。
(夫は私の実家のお墓に来てくれました。)
来年は多分義理両親と一緒にお墓参りだと思います。それがちょっと不安。

772 :名無しの心子知らず:03/08/28 00:52 ID:reLNQue0
皆大変だね〜
うちは、私の実家がキリスト教だから、適当なもん。
夫の方は、夫に墓参り行けとはいうみたいだけど、私は
気が向いて都合が良いときについてくだけだ〜〜

773 :名無しの心子知らず:03/08/28 08:36 ID:PtiTUD/v
最近角質ないね

774 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:07 ID:DLAwej64
うちは東京なのにウトの実家(静岡)まで墓参りに行かされる。
マンドクセーよ
ウトは末っ子で、実家を継いでいるのはウトの甥にあたる人。
もう全然関係ないのに、やたらと実家に連れて行きたがるんだよなー

最近は誘われても行かない。
つうか、ウトの家に行くのすら嫌。

775 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:12 ID:OV7dpyrI
舅の墓だって参るかどうかわかんないのに
舅の実家なんて他人だよね


776 :774:03/08/28 14:15 ID:DLAwej64
>>775
ウト自身の墓だったら喜んで参るよ(ワラ

777 :名無しの心子知らず:03/08/28 15:57 ID:PtiTUD/v
今週末義実家行きたくないなあ
先週末、義父のせいで子供風邪引かせちゃったんだよお


778 :名無しの心子知らず:03/08/28 21:28 ID:bfRi3w19
病み上がりなので行けないですじゃ駄目?

779 :名無しの心子知らず:03/08/28 21:51 ID:PtiTUD/v
それでいくことに決めますた

780 :名無しの心子知らず:03/08/28 22:43 ID:JeI4c4Ct
日曜日、トメウトの急襲をくらった。
赤子7ヶ月。もうママ・パパ分かってるのかね〜、という話になって
トメ「分かってないわよ、ママとか。何か知らないけど世話してくれる人、って程度よ」
ちょっと感じ悪かった。
その後、初めは人見知りでトメに抱かれると号泣していた赤子が、システムダウンモードになって
トメに抱かれて放心状態になっていた時
トメ「あら〜、おばあちゃんだって分かるのね〜、血のつながりを感じているのかしら〜」
さっき言ってたことと違うぞコラ。

なんかむかついたので・・・・ささやかでスンマソン。

781 :名無しの心子知らず:03/08/28 23:13 ID:U1SDpBMA
>780
「そうですねー、なんだか知らないけど年取ってる人、って程度に理解してますかねー」
と言い返してやればよかったものを。

782 :名無しの心子知らず:03/08/29 08:20 ID:5+y3mK4v
おはよう

783 :名無しの心子知らず:03/08/29 09:11 ID:6Z/XfjQ4
出産して退院したその日ウトが家に手伝いに来た
「寝ていなさい」と言われたが私の布団は赤子の隣
そこにウトがどっかり座り込んで孫から片時も離れない
寝られないし仕方ないので荷物の片づけと洗濯掃除を始めたら赤号泣
どうやらオムツを変えて欲しかったらしい 
ウトが一言「気が付かないなんて悪いママですねー」・・・殺す
それを聞いていたダンナは苦笑「好きにさせてやれ」と
ところでウトは何を手伝いに来たんだ?夕ご飯も出前奢らされたし

あとうちの子は結構小さく(でも3キロ弱)あんまり泣かないし
泣き声も他の子と比べると大きくないのです
義理両親と親類縁者が「この子大丈夫なのか?」私に聞かないでくれ
私は医者ではない!退院できたし母乳も飲むから大丈夫だとは思うが
一人で子育てしている新米ママの不安を煽らないでくれ

784 :名無しの心子知らず:03/08/29 09:48 ID:PSBIISF7
>>783
「ちっちゃく産んで大きく育てろ、と昔は言った!これでイイ!」

うちのトメの発言。(うちの子2.5kgで退院してきた)
こんくらいは爺婆に言って欲しいよね。

785 :名無しの心子知らず:03/08/29 09:58 ID:zO85kKRV
>>784
>「ちっちゃく産んで大きく育てろ、と昔は言った!これでイイ!」

まさにその通りなわたし・・・
子供の頃は細かったのに、いつの間にこんなに骨太がっしりさんに…涙

786 :名無しの心子知らず:03/08/29 11:39 ID:PEx7nXq6
>>それ私だ・・・・・

未熟児で産まれ(体重1500g当時結危険だったらしい)当時を知る人は
指は針金のよう太ももは親指のようで多分育たないだろうと思ったらしい。

ところが今は体重75kg指輪は13号が入らず太ももはしおれた桜大根のよう
とどのようになってしまいました。

787 :名無しの心子知らず:03/08/29 11:44 ID:o6+8CIL5
3キロ弱って小さい?
最近の病院って体重管理にうるさくて、
退院直後のベベ2.5キロくらいって普通じゃないの?
うちの子はでかくて3.5キロあったら、
実家の近所のオバハンが見に来て、
「大きいのねー、病院で怒られなかった?」だと
 余 計 な お 世 話 だ
トメとの確執ではないのでsageます

788 :名無しの心子知らず:03/08/29 11:59 ID:dbnR03VP
>>787
第二子は退院時3.5キロだったが
同じ日に生まれた5人の中で一番 小 さ か っ た 。
第一子は2.5キロで、今写真で二人を見比べると
「赤ちゃん」と「サル」ほどの違いがある。

でも、体重管理と新生児の体重って関係あるの?
私は体重の増え方第二子のほうが少なかったけど・・・

大きかろうが小さかろうが、大切なのは愛情を持って育てること!
赤ちゃんのママたち、がんばれ!



789 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:11 ID:hEN4hl9S
是非言ってみたいものだ

余 計 な お 世 話 で す

小さかろうと大きかろうと我が子を一番心配しているのは
親である私らなのに。

790 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:26 ID:xX6Q59c1
トメにじゃないけど、中の子がどうもでかいっぽいって
話をしてたら経産婦に「じゃあ運動したり食べ物気をつけないとね」
なんて言われましたが「あぁこの人ちょっと頭が弱くてらっしゃるのね」
と心の中でつぶやいてスルーしました。

791 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:28 ID:rhNDriKG
体重管理は、妊婦の体重を管理するんであって、産まれてくる赤子の体重は
関係ないよ。
管理しようにも、お腹の中にいるベイベの体重の管理なんて、どうやってすればいいのさ?
母親の意図とは、関係なく、へその緒通して、栄養が送られてくんだからさぁ…。
産まれて来た時、2`台なら小さめ、3`台なら普通、4`台なら巨大児って風に思ってたけど。
できれば、小さく産んで、大きく育てたいね。
第一子は、体重は標準だけど、身長、頭囲、共にかなり大きくて大変だったから…。・゚・(ノД`)・゚・
確執とは関係ないので、sage

792 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:42 ID:5+FkAa+o
ここできいてもらってもいいかな。
2歳の娘(初めての子)がいますが、月どれくらいの頻度で義父母との
つきあいをすればいいのだろうと悩んでいます。
義父母と私たちの家は歩いて10分弱。主人はひとりっこなので、
どうしてもつきあいがでてきてしまいます。
しかも、公園とかも義父母の家に近いので、公園いくと
よらねばなるまい、そうすると外出が長くなり、家事のすべてが
おそくなり、うつ。。

私の父は4人兄弟だったため、うちは完全な核家族でそういう
わずらわしさはなかったと思う。盆暮れに親戚一同会するくらい。
しかし、主人はひとりっこなので、こんな感覚ではいけないのだと
思う。で、同じような境遇のかた、どうしてますか?
娘3歳ですが、いまだにどうしてよいのか、まよってまつ。
あー、めんどくさ・・

793 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:46 ID:tjDTV8yq
庭で子供をビニールプール入れてると、隣に住んでるトメが必ずやってくる。
何かウザイ。
さっきも、「今日は暑いからね、あとでプールで会いましょうねー」だと。ウザ。

794 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:47 ID:8A4DeLTR
私もお腹の子が大きいっぽかったです。実際は3000近くだったんですが。
体重はずっと許容範囲内だったんだけど、医者に
「こういう子はお母さんが太ると、もっと大きくなる可能性があるから
これからも気をつけてね」って言われました。
もちろん、妊婦自身が太ってなくても、大きくなる子は大きくなるんだけど。
良く考えれば>>790さんの経妊婦さんは私と似たような経験したのかな・・・と
思うけど、妊婦さんに対して説明不足だよね。医者じゃないんだし。
私もsage

795 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:49 ID:9VU4Wca4
日々の行動範囲を儀実家をはずしたエリアに設定する
儀実家への訪問は週末など夫と一緒のときのみにする
たまに夫と娘さんだけを行かせて奥は一人でのんびり又は家事

一人っ子だから頻繁にご機嫌伺いしなければならないなんて誰が決めたの?
気を使いすぎだと思う。

796 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:51 ID:cwZu7DQw
毎日のように行くのなら
親離れ、子離れできてないんだと思う。
といってもすこし夫を教育してみるべし

797 :792:03/08/29 12:57 ID:5+FkAa+o
>>795
れすありがとう。
日々の行動範囲、家がちかいもんだから、はずずと少しわざとらしいが
(どうしてこの公園にこないのかしら等)やってみます。
こんな近くだと、皆さん嫌ながらも頻繁に行ったりしてるのかなあと
思ったんだけど、週末程度でいいもんなのかあ。
平日遊びにいくと、明日もいらっしゃいねえ。と娘に声をかけている・・・

一人っ子だから頻繁にご機嫌うかがい・・は
誰が決めたわけでもないけどさ、義父母の言動みてると、
そうしたほうが、まるくおさまるような気がしたわけよ。
でも、一般的に皆さんはどうしてんのかなと思ってさ。

798 :名無しの心子知らず:03/08/29 13:04 ID:9VU4Wca4
792は儀実家をすごく嫌いなわけではないのかな?
そのうち娘さんは幼稚園でしょ?そうすると平日はそうそうご機嫌伺いする
時間もなくなるだろうし、このまま週末のみの訪問を常態化してしまえば?

夫さんには一応、「儀親はきらいとかそういうのはないけれども娘も入園すると
行動範囲も広がって儀親に気を使ってばかりのスケジュールが立てられなく
なる。なるべく週末などには遊びに行くから、頻繁でなくなる訪問に他意は
ない」と仁義きっておけば?

799 :名無しの心子知らず:03/08/29 13:06 ID:N0NpKq+u
>>790
糖分の取りすぎでも胎児が太る事があるらしい。
でも医者が何も注意しないなら、大丈夫かな?

800 :名無しの心子知らず:03/08/29 13:15 ID:PxRt5jaf
>792
うちも旦那が一人っ子です。距離は車で30分くらいのところ。
娘は1歳8ヶ月なんだけど、やっぱり出産してから義実家へ行く機会が増えました。
小梨のときは2-3ヶ月に1回くらいだったのが、出産後は2週間に1回になってしまいました。
別にイヤーな義親じゃないけど、行くと結局1日つぶれてしまうしウチュ。
792さんが毎日行ってるんだとしたら多すぎだよ。
しかも、平日って旦那さんいないのに行ってるんでしょ?えらすぎる。
義実家エリアじゃないところに児童館とかあったらそっちへ遊びに行ったらどう?


801 :名無しの心子知らず:03/08/29 13:59 ID:z76n32Xk
>>790
胎児が大きめだと、妊婦さんの体重が増えすぎて産道が狭くなったりしたら
お産の時に更にタイヘンだから、っていう助言では?
本人ではないので、憶測にすぎませんが…
確かに、医者が何も言わないのなら気にする必要ないのかもね

802 :名無しの心子知らず:03/08/29 14:48 ID:AuClGPVE
たまごアレルギーかもしれないと言っているのに
たまごいりの赤ちゃん菓子をかってくるトメ。
そのお菓子は私のおやつにしています。

803 :787:03/08/29 16:32 ID:XxehkCEU
妊娠中、母が糖尿ぎみだとベベが大きくなる傾向があるので、
週500g以上太るとダメと言われますたが。
よく、トータル8キロ増以内とかも言われますよね。
それとも、もともと私が太かったから、ピンポイントな注意かも。

医者でもないのに、赤子の大きさを「小さすぎ」だの「大きすぎ」だの
言ってくる相手ってのは、どのみち難癖つけたいだけだから、スルー汁

804 :792:03/08/29 16:35 ID:5+FkAa+o
>>798
ありがとう。幼稚園へは4歳からいれようと思っているけど、
そういう言い訳ができるなら3歳からいれてしまおうかしら(笑)
週末いけないようなときは、平日多く行っておこうかとか、
いちいち考えるのがいや。すごく疲れる。(って、勝手に私が考えている
のだけど)主人にはそのひとこといっておくのいいですね。
義母のことはすごーく嫌いなわけではないけど、すごく好きとも
思えませんので、疲れます。
>>800
ありがとう。800さんのご主人もひとりっこですか。うちは自営なので
職場が義父母宅なわけです。なんでかかわりも多くなるのかも。
週にあう頻度は、平日1.2回、週末1日くらい。少ないと週一のときも
あります。800さんは、どこかに遊びにいくとき、義父母にも
声かけてます?うちは、かけています。大抵、一緒です。
一緒にいくのも、疲れるけど、私たちだけいって、義父母は誘わない
っていうのもなんだか気がひけるので、どっちにしても疲れます。
違う土地にすみたいです。
義実家エリアでないとこで遊ぶと、必然と距離が遠くなるから
めんどうでもあります。毎日公園につれていきたいけど、
異常に義父母んちに近いので、近所の目もいやです。(さっき、公園で
お孫さんみたよー。えっそうなの。うちにはこなかったわ。という
やりとりが一度あったらしい・・)

805 :名無しの心子知らず:03/08/29 17:47 ID:kfa3q804
自分の負担になるようなことはしないのが一番。
こども乗せ自転車でも買って、公園めぐりとかすると
行動範囲も広がっていいよ。

806 :名無しの心子知らず:03/08/29 17:52 ID:3ujsYaFH
>>792=804
え? 遊びに行くとき毎度毎度義両親誘ってるの?
なんと偉い嫁さんだ...と感心はしたけど、重荷に感じるなら
そこまですることないと思うよ。
どうしても避けたい義両親というのじゃなさそうだから、
たまにお誘いすればそれでいいと思うけど。
毎回誘うのも誘われるのもお互い大変だと思うけどなぁ。
うちも近距離に住んでるけど毎回なんて誘わないよ。
それが当たり前になればどうということもないんだけどな。

807 :名無しの心子知らず:03/08/29 19:47 ID:nGlSKVx1
>804
800です。
義実家で自営ですか…お疲れさまです。
でも、どこかへ遊びに行くとき義両親もいちいち誘ってるの?ビクーリ。
うちは普通のサラリーマンなのですが、遊びに行くとき一緒に外出したりはしないです。
誘うのは子供のイベント(お宮参りとか)くらいですね。
804さんの旦那さんはなんて言ってるの?まさかそれが普通だと思ってるのかな。
うちの旦那もそうだけど、子供ができた途端に親孝行云々言い出し、
妻と子供を連れて行けば親孝行だと思ってるんだよねーハァ。
旦那さんに、たまには親子3人だけで出かけたいと言ったら?
それで徐々に誘う回数を減らす。
まったく誘わなくなるのも気がひけるなら3回に1回は声掛けるとか。どうでしょ。

808 :名無しの心子知らず:03/08/30 00:30 ID:zMpitnfK
うちも義理実家が近所の公園の近くなので、気持ち判ります。
でも義理親に気を使っていたら家事が進まないし、毎日子供達の世話だけで
振り回されているのに、義理親にまで気を使えない。…と割り切って、
公園に行く時も義理実家によるなんて事しませんよ。公園行くだけで
子供達はヘトヘトになるし、その後買い物に引っ張っていくので私も精一杯。
義理親が人に何言われても気にしない〜。トメに「寄らなかった」とか文句
言われても「すみません〜。あの後買い物に走らなきゃ行けなかったので、
時間なかったんです」と切り抜けて、とにかく「時間ない」一本やり。
出来れば何時にお昼、何時から何時までお昼寝。などしっかり決めて
「週末は行きますけど、平日は子供の生活ペースを崩したくない」との理由で
いくら近くても寄らない事をはっきりさせた方が良い。

809 :名無しの心子知らず:03/08/30 00:34 ID:zbFDPhil
>804さんの苦悩は来年以降の自分も考えてそうだ。
うちは歩いて15分強。
今妊娠中なので、ご飯作るの面倒な時はいつでもおいでーと言ってくれてるが、
ちゃんと「今日おいで」と誘われた時以外行ってない。
(旦那は帰りが遅いので1人で行かないといけない)
おっとり天然ちゃんを装ってるので今はいいけど
子どもが大きくなってきたら断りずらいだろうなあ。
最初が肝心で砂、がんばろ。

義実家に悪感情は別に無いんだけど、一人が好きなんだよな。。。


810 :名無しの心子知らず:03/08/30 00:48 ID:kDeIQr8T
>>792
うちは隣居。でもお互い無理しない距離をキープしています。

出かけることを事前に伝えるのは、誘うためじゃなくて子供を預ける時だし
向こうが出かけることを伝えてくるのは、「預かれないからあてにしないでね」という時だし。
気が向けばお互い誘うけど。

「義実家の近所の公園」どころか、
「義実家の庭」でジジババに声もかけずに娘に水遊びさせてたりとか。
で、途中でジジが出てきて参加したりとか。
ジジも、「私と娘が庭で遊んでいるから」と、無理に出てきたりはしません。
私も、気が向けば最初からジジババに声をかけてます。
でも、声をかけずに水遊びをして、そのまま自宅に戻ることもあります。

先は長いからね、やってるうちに慣れるし、無理のないやり方でいくのも大事よ。

811 :名無しの心子知らず:03/08/30 01:35 ID:OxDdyXZP
>809
>歩いて15分強。

孫の顔見にジジババが、連日襲来することも視野に入れるべきかも

812 :名無しの心子知らず:03/08/30 04:23 ID:uCDwMvGL
792さん、気持ち分かるよ!私も同じ状態。
ただ、車で30分の距離だけど。。

うちも旦那一人っ子。義両親まいあがっちゃって「毎日でも来て!」と何度言われたことか。
子が生まれて半年までは毎週末+平日(平日は私と子だけ)行ってた。
すごいストレスだった。
今、子は1歳4ヶ月だけど、半年過ぎからは旦那と子供だけで行かせることが
多くなった。私はその間、髪を切りに行ったり、映画を見に行ったり。
最近は私が義実家に行くのは1ヶ月に1回位になった。
マゴさえいればいいんだから、それでいいんだと割り切るようになったよ

813 :792=804:03/08/30 09:30 ID:HWMH48F6
わー、皆さん貴重な意見ありがとうございました!
義実家に近く、だんなひとりっこという方々の意見をたくさん
きけて、ほんと助かりました。
もう、同じ条件の方々が集うスレを作って毎日語り合いたいくらい
ストレスです。
>>805
公園めぐりやってみますね!
>>806
デパートへお買い物とか、その辺へお散歩は誘っていないです、でも動物園や、
ちょっと遠出のドライブやお花をみにいったり。。っていう時は
誘っています。重荷になりながら誘うていうのも失礼な話なんだけどね。
孫と遊びたいって思っているらしいし、高齢なので、誘われると
うれしいみたいです。毎回お誘いでは確かにむこうもつかれるよね。
毎回誘わないのが当たり前・・にしていきます!


814 :792=804:03/08/30 09:41 ID:HWMH48F6
>>800=807
ありがとう。毎回誘わないとのことですが、だんなひとりっこだと
わたしたちが誘わないと、義父母は休日ヒマーになるよね。
それがかわいそうな気がして。でも割り切らなければわたしが
疲れるから、割り切ります。旦那はわたしの味方をしてくれて
3人で出かけるほうが楽だからと、誘わないことには積極的です。
でも義母の性格が難しいので、誘ったり誘わなかったりは
私まかせで、あんまりいうと、めんどくさいといいます。
基本的には親孝行な人なのですが。3回に1回・・いいペース
だ・・。これでいこう!

815 :792=804:03/08/30 09:44 ID:HWMH48F6
>>808
毎日の過ごし方、大変参考になりました。家事がすすまない・・
これ、そうなんですよね。毎日公園の帰りにちょこっと
よってほしい・・ってことなんだと思うけど、それやってたら、
ほんと家事すすまんのです。公園が近くてもよらん・・
これを確立させていきたい・・はあ。でも義母性格きついから
何をいっても反撃されるのよね・・

816 :792=804:03/08/30 09:55 ID:HWMH48F6
>>809
出産後は、ほんとにストレスであっという間に体重へったよ。
赤ちゃんのことでいっぱいなのに、アイに行かなくてもいけ
なくて。毎朝7時くらいに顔にみきていたよ。これ疲れるけど、
こっちからその日いかなくてすむから、ましだと思えた。
乳児期は荷物も多いから、いくら近くてもギボのうちにいくのは
疲れる。頭の中、おっぱいやおむつがえのことでいっぱいだし。
がんばってくださいね。
>>810
なんだか笑ってしまった。でも隣だとそれくらい割りきっっ他方が
お互いいいですよね。そんな関係イイ!
>>812
平日+週末はすごいストレスだよね。
雨の日はでかけなくてすむから今でもほっとします。
子はかわいそうだけど。
812さんもだんなさん、ひとりっこ?これからの
関わり、どんな風になっていくのか・・ああ疲れる。
長々と失礼しました。
皆さんの話をきいていると、ストレスも吹き飛ぶおもいです。


817 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:04 ID:rtq+cOE2
うちの旦那も一人っ子、旦那両親(今はトメだけ)近居(車で5分)
上の子が3歳過ぎまでは毎週末行って、子どもだけ預けて
旦那と二人で買い物とか行ってた。(1〜2時間ね)
子どもが二人になって、下の子が動き始めたくらいで、
どうも孫に飽きたらしい(w
トメが、日曜の昼前からカルチャー教室でのお習い事始めたよ。
子どもを預けて私達が買い物に行くには、どう考えても無理な
時間帯。ウトだけでは絶対預かってくれない。
これはもう預けるなと言うことだと、預けるのは、すっぱり諦めました。

でもね、その頃って私はガリガリに痩せちゃって体調悪くて
死にそうな時だったのよ。一度風邪引いたら1週間立ち直れないくらい。
実家の母に看護に来て貰ったこともある。
嫁のそう言う状態って、全く関係ないのね〜って、目からうろこだった。

818 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:10 ID:Wak4Y9L7
そうそう、姑や舅は自分の気が向いたときだけちょっと
マゴで遊びたいだけだから、飽きたり他に用事が出来ると
珍しがってた時と比べるとテンション暴落。
だから義両親に孫を見せてあげなきゃ!て気負うこと全然
ないんだなって思った。

でもそれとは関係なく817姑ってちょっとどうかと思うね
将来姑が具合悪くなっても手出し無用って事ならラッキーだけど(w
817は今はお元気なのかしら?大変だったね。

819 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:37 ID:rtq+cOE2
>818
ありがと〜、今はもう全然元気です。
おっぱいが出すぎて(w 激痩せしただけだったので。
丁度離乳が始まる頃で、おっぱい量が最大だった頃の事でした。
どんどん体重が減って怖かったよ〜。

今は…あの頃より…10キロほど増えてる…。

うちのトメはね〜。気に入らないことがあっても、直接言ってくれなくて
なんか、ねじくれた形で報復してくるのよね。
普通の事でも、直接要求してくるんじゃなくて、私に気がついて欲しい
みたいだし。「〜しましょうか?」みたいに。情報を小出しにしてくる。
私もちょっと天然入ってるもんで、「何でこんな事するのかな〜」って
分からなくて、でも引っ掛かってて、3年くらい経ってから(w
「あ、もしかしてあれが気に入らなかったの?」って思いつくボケなもんで。
あの頃私達は毎日の生活に必死だったけど、もう孫に飽きてきてた
ジジババには、「私達を良いように使ってる」って感じだったのかも。

820 :名無しの心子知らず:03/08/30 12:33 ID:cyM1Z8zM
792からこっちの「旦那が一人っ子&義実家近所」レス、
数年前の私の状態が多くて皆さんのストレスがわかります。
今は子供も10さいすぎて、ジジババよりゲームや友達のほうが
楽しくなったり、習い事や部活で忙しく月に2回位の訪問になりました。
幼児期は毎週末に訪問し、平日は週1〜2回アポなし訪問され、
お散歩から帰るとアパートの前にウトの車があって回れ右したこともありました。
夫も私もまだ若くて、おたがいの愚痴を聞き流す度量もなく
よくけんかにもなりました。うちはトメウトが基本的にはいい人で
私の体調が悪い時や、子の一人が入院した時など夫より良く手伝ってくれたので
子供が大きくなった今ではいい距離を保っていられます。
みなさん、ジジババが孫ちゃんフィーバーで鬱陶しいのはわかりますが
適当な使える距離を保って乗り切ってください。


821 :812:03/08/31 02:30 ID:d8l4y49W
旦那がひとりっこで近居でチビがいると、
今週も連れて行かなきゃいけないかな、
見たいだろうな、と思っちゃうんですよね。
だって、義実家に行くたび、トメに
「私達、いつも○ちゃんの話ばかりしてるのよ〜
お父さんが会いたい、会いたいって」
な〜んて言われちゃうから
1週でも行かないと「今週は来なかった。今度はいつ来るんだろう」とか
話してるんだろうなと思うと。。

ということで、今日は旦那と子供だけで行かせることになりました。
私はスポーツクラブ。
旦那よごめん!でも、こないだ義実家私も行ったからいいよね


822 :名無しの心子知らず:03/08/31 09:27 ID:Ff9blaT3
>821
それでよし!

823 :名無しの心子知らず:03/08/31 12:22 ID:VOBXSQbE
>>821
案外偽実家は「嫁子がこなくてよかった」なんて思ってるんじゃない?
「本当の家族水いらずねぇ」なんてさ

824 :名無しの心子知らず:03/08/31 12:41 ID:m0Qp8Mn6
世の中には孫とは遠距離別居で
盆正月しか会えないジジババも多いわけで。
そういう人たちは自分たちだけの生活を楽しんでるよ。
(楽しまざるをえないわけだが)
頻繁に連れて行くからかえって「孫ちゃんに会いたい〜」と
子離れ、孫離れできないんだよ。
可哀相だなんて言うけど、
孫が大きくなって、今みたいにジジババの家に行きたがらなくなったら
ジジババの週末はどうなるの?(もう死んでるか・・・?)
いざ暇になってみると、友達もいないわ、遊び方も知らないわで
ボケて手に負えなくなるよ。
それにジジイっ子ババァっ子って甘やかされてるからDQN率高いし、
子供のためにもジジババに猫可愛がりさせっぱなしは避けた方がいいかと。

825 :824:03/08/31 12:48 ID:m0Qp8Mn6
偉そうなこと書いたけど、うちがそうだったんだよね。
ちょうど定年迎えたウトが、孫に執着しちゃって、
そりゃーもう異常なほどの猫っ可愛がりで。毎日会いたがってさー。
私がノイローゼになりそうだったから、
1ヶ月に1回程度しか会わなくしたの。(それでも多いと感じるが・・・)
最初はウトも落胆してたけど、そのうち自分でいろいろ趣味を見つけて
毎日楽しそうに生活してる。友達も増えたみたい。
前よりも話題が増えて、私自身もウトと話すのが苦痛じゃなくなったのよ。

ちなみに私の両親は遠距離の場所に住んでいるので、
夫婦二人の生活をエンジョイしてる。
どうせ孫には盆正月しか会えないし。

826 :名無しの心子知らず:03/08/31 14:44 ID:iiwDcpuM
>824
その考え方ィィ!いただきます。

827 :名無しの心子知らず:03/08/31 22:43 ID:c8QmoZ+H
コトメなんですが、独身50歳
別居なんですが、盆、正月に帰ってきて、服や帽子を買ってくる
私が買おうと思ってたのに!と、言うような服や帽子を買ってきて息子に着せる
超〜〜〜〜〜むかつく!!メイワク!!自分で埋めよ!!

しかもまだ3ヶ月の息子に向かって「いい?私のことはお姉ちゃんって呼ぶのよ!
おねえ〜ちゃ〜ん、わかるう?」やめてくれ、50のくせに
わたしの実妹は「おばさん」と呼ばれるのに抵抗無いのに(だって実際叔母さんだし)
なんで50のテメ〜がお姉ちゃんなんだ!伯母さんだろ〜が!

「あの〜私は伯母さんは伯母さんって呼ばせますよ」といったら、「ハア?」と
睨まれた(-.-)
最近はトメにも電話で「お姉ちゃんと呼ばせて」と言ってるらしく、「大阪の
伯母さんはオバサンとよんだらあかんよ〜〜って。お姉ちゃんって!」
母娘揃ってアフォか!




828 :名無しの心子知らず:03/08/31 23:44 ID:pYmf4jX6
50歳なら、どうみてもオバサンだろうから
フッっと笑ってやれよ。
そんな事でストレス貯めちゃ、もったいないべ。

829 :名無しの心子知らず:03/08/31 23:45 ID:i0UYxEah
>>827

うちのトメなんて41歳でおばあちゃんでつ。

830 :名無しの心子知らず:03/09/01 07:27 ID:5p3U54vt
>829
 あなたは何歳で産んだの?

831 :名無しの心子知らず:03/09/01 09:07 ID:0rPEhDrc
>>827
50でお姉ちゃんなんてよばせたい時点でおばさん根性だよね〜
>>829
ひょ〜〜若い!!詳細が気になる〜〜

832 :名無しの心子知らず:03/09/01 10:56 ID:JyHHEXdf
第二子出産後、産褥中です。乱文ですが聞いて下さい。
両親は他界しております。
産後手伝いに来たトメに
「明日の朝は何時に起きるの?私は4時30分だけど。
え?産後に出血(悪露)なんてあるの?
孫ちゃんはもう今夜は飲まないよね。夜中に泣いて起きた赤子に
なんで〜昼間はおりこうだったのに〜」
等々、信じられない発言のオンパレードでした。
自分はしんどいからと、どっかり椅子に座ったままで
授乳中の私のご飯もついには上の子(二歳)と半分こした
うすい魚の切り身とか、昼食は肉まん1個など。
そのわりに息子(私の旦那)が帰宅すると、かいがいしくご飯の支度。
しんどいとか言うわりに、白髪染めに精を出したり、髪の毛が
乱れてるのを異常に気にしたり、そのわりにクソ暑い中、二日も
入浴しなかったり・・・。
結果、私が洗い物したり、洗濯したり・・・。
上の子のオムツが取れてないこともからかわれた。(言い返したけど)
で、とっとと帰ってもらいました。
今はヘルパーさんに来てもらって快適です。
この仕返しはきっちり果たしたいと思います。

833 :名無しの心子知らず:03/09/01 10:57 ID:xbyqQy2k
小沼博子はストーカー

834 :名無しの心子知らず:03/09/01 11:00 ID:6DfjPLFc
ごめん、ウチの実母は36でおばぁちゃんです。

母が20で姉を産む。
母の37の誕生日2週間前に姉が17で子を産む。
そう、姉はドキュ・・・
余談ですが、姉は只今4人目を妊娠中。49歳の母にとっては6人目の孫。

835 :834:03/09/01 11:04 ID:6DfjPLFc
>829さんへ。

が抜けていました。 (´・ω・`)ショボーン


836 :名無しの心子知らず:03/09/01 11:18 ID:WcLraOBS
へぇ〜。
若いおばあちゃん達だねぇ。
ウチは、実母44でおばあちゃんになったから、早い方かと思ったけど…。
30代でおばあちゃんの人もいるなんて、ビックリ!
ちなみに、母は24で私を出産(当時の結婚適齢期に結婚したらしいから、早婚という感覚は母自身はないらしい)
私は、19で結婚して、入籍して数ヶ月後に妊娠発覚で、20で第一子出産。
来年、二人目が生まれる予定です。

837 :名無しの心子知らず:03/09/01 11:24 ID:xO0QSGzm
若いおばあちゃん話はもうお腹いっぱいです

838 :名無しの心子知らず:03/09/01 12:37 ID:eJjk4yiE
>832タン
たいへんだったね。トメ、何しに来たんだよ!
テキトーに孫をいじくりながら、息子の世話をして
「あたしっていいママン」てやりたかっただけなのでつね。
そんなことされて、旦那さんはナンも言わないのか、知らないのか。

とにかく良いヘルパーさんに来てもらえたみたいでよかったね。
今はマターリベイベと上のお子さんと過ごして、
自分の体の回復に努めてね。

>>827
50歳・独身だからこそ「おばさん」と呼ばれたくないと言う
ささやかな抵抗・・・。イタイナ・・。

839 :名無しの心子知らず:03/09/01 13:50 ID:P+8xSh9V
私の弟が生まれるとき、当時2歳後半の私と父の世話のために
父の母(私の母にとっては義母)が我が家に来ました。

私と祖母だけのご飯は、米と味噌汁のみ。おかずなし。
父がいると豪華になるのですが、小さいお前は要らないだろうと
殆ど食べさせてもらえなかったです。
ひもじかった私は母の面会に行くと食事を分けてもらっていました。

その時、おばあちゃんって言うのは孫じゃなくって
やっぱり自分の息子だけが可愛いのだなと妙に悟った記憶があります。

そんな私も姑を持つ身になりましたが、姑は「息子より孫」の人で、
連れて行くと「そのまま置いて帰って」が口癖です。
義母は姑に子育てを取られちゃった口なので、取り戻したいと
思っている節もあり・・・

もうすぐやや近距離で(徒歩30分)暮らすことになるし、
第2子出産だし、どうなるか凄く心配です。

840 :名無しの心子知らず:03/09/01 13:52 ID:bAvVGOMn
>>832
乙カレー、うちもトメにきてもらったけど 逆に肉体的にも精神的にも疲れるんだよね。
無理してでも一人でやった方が 精神的にラクな分、産後の戻りも早いかも?!w
もしも第三子の予定があるなら トメにはさっさと「手伝いはイラネ」と宣言しておいた方がいいかもね


841 :名無しの心子知らず:03/09/01 14:28 ID:sU7zaUH9
この週末、義父母、義兄夫婦とその子供の6人が
アポもなく、11時頃突然来訪。
食事の用意って言われても、急には無理だよ〜
それは良いとしても、まだ4歳と2歳の子供たちは
2ヶ月の子供の周りをうろうろし、自分のお菓子を食べさせようとする・・・
それを止めないどころか、「○ちゃん、赤ちゃん抱っこしてみ〜」と
4歳の男の子に、うちの子を抱かせた!!
6キロ近いのに、そりゃ無理さ。
よろよろして落としそうになってるのを、笑ってみている皆様。
あげくに2歳の女の子まで「私も抱っこする〜」と言い出した。
しゃれにならん。




842 :名無しの心子知らず:03/09/01 14:45 ID:WcLraOBS
そんな事までされて、よく怒って追い出さなかったねー。
大体、旦那さんは何してたわけ?

843 :名無しの心子知らず:03/09/01 14:48 ID:/VBoAuqJ
>827
私の義妹夫婦は私の息子に自分から
「オバちゃんよ〜。オジちゃんとオバちゃんですよ〜」と
屈託なく言ってくれてるのに(スキ)
義母の方がなぜか「お兄ちゃんとお姉ちゃんよ〜」と教えようとしている・・・
義妹夫婦にまだ子供がいないからだろうか。でもやっぱりおかしいし
私も何て呼ばせたらいいのか迷うし困る。

844 :名無しの心子知らず:03/09/01 14:57 ID:InFuHYNM
>>841
その後まで書いてくれないと消化不良おこしそうです。

845 :841:03/09/01 15:05 ID:sU7zaUH9
842様
私への慰めですよね。ありがとうございます。
あのね、旦那は出張中なのです。(それは義父母には連絡済み)
なのに、連絡もなしに突然いらしたのです。
旦那出張中で、子供と二人で1週間過ごしてたので、
冷蔵庫には大したものも入っておらず。。。
家にくるなり、「お腹すいた〜」っていわれてしまい慌てました。
でもまあ、私には身内がおらず、親戚はこの人たちだけなので
子どものためにも仲良くしたいと。。。思いたい。






846 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:06 ID:VEF0gFQs
トメ、おとなしくなって欲しい・・・。
家とは一時間くらい離れたところにすんでいるので、毎日という
訳じゃないのですが、連れてくと抱いて離さずハイテンション。
で、まだ会話のできない息子を腹話術の人形のように扱い、
一人芝居を始めるのですが・・・・
「オレこんなのやなんだよ!むかつく!」とか
「このやろう!ぶっとばすぞ!」とか・・・・
びっくりするような言葉を、息子のせりふとして言うのです。
そんなトメは、私に向かって「孫男は性格の激しーい子にさせようね!
子分をいっぱい従えて命令通りに動かないと殴りつけるような・・・」と、
喜々とした顔で言ってきます。
その度にたしなめるのですが、まったく聞く耳を持ってくれません。
トメ、頭おかしいんじゃねーの?
旦那に言っても「あの人頭おかしいんだよ。無視!無視しといて!」と。
ハア・・・ソウデスカ。
絶対息子に悪影響だと思うから、あんまりあわせたくないんだけど、
ウトさんがものすごくいい人で息子のことかわいがってくれるからなあ・・・。
この調子だと、私が勇者になる日は近いと思う。

847 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:19 ID:u2kChf9C
>孫男は性格の激しーい子にさせようね!
>子分をいっぱい従えて命令通りに動かないと殴りつけるような・・・

最初の子分は、お義母さまかしら。。。( ̄ー ̄)ニヤニヤ


848 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:35 ID:t9w4vhuu
みなさんは、子供の前でトメやウトのことを
なんて呼んでいますか?うちのトメはまだ50歳になった
ばかりなので「おばあちゃん」と呼ばれることに抵抗が
あるみたいで、義妹の旦那が「ほら!おばあちゃんに抱っこ
してもらいな!」などと言われると、影で「なんであの人に
おばあちゃんなんて呼ばれないといけないのかしら・・」と
私に愚痴ってきます。そんなのを聞いたら、勿論私はトメに
対して「おばあちゃん」などと言えないです。
ウトは「ジジのところにおいで!」とか言いますが、
トメは絶対に自分のことを「ババ」とは言いません。
すごく、会話しにくくて困ってしまいます。
若いとはいえ、孫が2人も出来たんだからあきらめて欲しい
のですが・・。

849 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:38 ID:eTktZJmv
>>848
ずばり聞こう。
「何て呼ばせたらいいのですか?」

850 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:46 ID:zsaPTHSU
大ママとか言ったら
「大きいママ?デブママみたいですねぇ〜」
と天然のフリとか。

851 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:47 ID:xz5jI7vx
>848
うちと同じだ。
同居してるけど、私の事かと思うほど内容も一緒(孫は一人だけど)。
確かに嫁から「おばあちゃん」って呼ばれるのは嫌だよね。
だから普段はちゃんと「お義母さん」と呼ぶけれど、問題は孫。
私が子供に「ばば(影でそう呼ばせているらしい)の所へ行っといで」
と言いたい所を「・・・ほら、行っといで」と呼び名省略。
会話にならん・・・ったく気ーつかってんだよ!
孫から見たらバーちゃんはバーちゃん。
私だって甥っ子から見たらオバチャンよ。
年齢関係なくいい加減、自覚持てっつーんだよね!
子供はまだ言葉覚えたてだけど、「ママ・パパ・ジジ・オジチャン(義弟)」
は完璧なのに、「ババ」だけ言えない。 ププッwww

852 :851:03/09/01 15:50 ID:xz5jI7vx
>849
私は痺れ切らして聞いたよ。
そしたら詰まっていた。
でも「おばあちゃんじゃないわよ!」と。
でも、陰で孫にだけ「ババはね〜」なんて言ってる。
子供が混乱するからよしてくれ。

853 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:58 ID:9w+3vUgL
どこに書いたらいいのか分からないので…ここで。

職場での話。
孫(生後1ヶ月)に湿疹ができたがそれを半日で治した、と自慢げに話すババァ。
何をどーやったのかと思ったら

「娘の居ないところでベイベにミラクル○○って化粧水を塗ったのよ。
 娘の目の前でやると怒るからね〜。
 でも、治ったんだからほら見たことかって感じじゃない?
 あなたもこの化粧水いらない?アトピーも治るのよ〜」

との事。私は辞退申し上げましたが(そもそもアトピーでも何でもない)
たまたま通りかかった学生アルバイトが


「うわ、虐待じゃんそれ!!そんな姑いらなーい!!」


と叫んでくれました。個人的にはグッジョブ!なんだけど、その場の空気が…。


ええ。ババァが席をはずした瞬間に、
皆でアルバイトちゃんを守ってあげようと一致団結しました。
ババァは何しでかすか分からないので、皆様気をつけてくださいまし。

854 :848:03/09/01 16:03 ID:t9w4vhuu
>849-852みなさんもその辺、苦労されてるんですね!
勿論、孫に「ババ」といわれるのは良いのかもしれないけど
私や義妹の旦那(結局は他人には・・)「ババとか
おばあちゃん」とか言われたくないみたい。
勿論、主人は自分の親だから遠慮無くトメの前で
娘に「ババに抱っこしてもらいな」とか言ってますけど。
私の実母は娘が生まれる前は「おばあちゃんとかババとか
呼ばれたくないわ〜」とか言いつつ、産まれたらそんなことは
どうでも良くなったらしく、自分から「早くババ・・って
呼んでねぇ!」なんて言ってますけど。
>851さんの様に私の実母には「ババ」っていうけど
トメには言えない様に育っちゃえばいいのに!
なんて思ってしまいますよ・・。

855 :名無しの心子知らず:03/09/01 16:06 ID:+cbt2pUR
うちはダンナ一家そろってお互いに名前にちゃん付けで呼び合う習慣。
だからトメもウトもうちの子に自分のことを「(トメ)ちゃんはね〜」などと名乗り、
暗にそう呼ばせようと画策中。うざい。
幸いうちのダンナはそれが嫌いなので、
家でもトメ宅でも「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼び、子供にも呼ばせてる。
表だって文句を言われたことはないけど、言われたとしても譲るもんか。
あたしゃ一族郎党体育会系なんじゃ。
とくに最近よくしゃべるようになったコトメの子が、
私のことを「※※ちゃん」と呼び始めて、そのたびいちいちむっとする。
ガキにちゃんづけで呼ばれるいわれはない!「おばちゃん」と呼べ!

微妙にスレ違い失礼。

856 :名無しの心子知らず:03/09/01 16:39 ID:PYBiCFEa
昨日義実家方面より帰国。毎度の事義母のハイテンション&過干渉に
イライラブチ切れた滞在でした。

久々の対面で嬉しいのは分るけど孫が引いてしまうくらいの喜びよう。
孫の面倒を進んでみてくれる(危ないことはしないタイプ)のはいいの
ですがお迎えに行き私が寝ている息子の様子を見ようとすると毎回私の
前に仁王立ちで立ちはだかり「ちょっと待って」などと言い阻止されて
たのがすごい嫌でした。
で、今回も仁王立ちされたのでその横をすり抜けようとしたら私の腕を
掴んで行かせないようにしたので思いっきりばーさんの腕を振払って
息子タッチ!なんで自分の子供触るのに義母の許可が必要なのかと???
あと私が持参した子供用の食べ物は必ずチェック=味見して不味いっ
て顔されるし。その上「最近嫁子さん全然笑わないわね(本人天然で
分っていない)」ってそれはおまえのせいじゃーっ!!!と言えたら
もっとスッキリしたのになー。あー疲れた。

857 :名無しの心子知らず:03/09/01 17:51 ID:IEfv+Jk+
月に一度は体調が悪いと寝込み、年に一度は入院しているウト。
胃腸が悪い、あちこち痛いと通院中のトメ。
二人して最近の悩みは腰痛で、孫が来てだっこして遊んだ後は
かならず数日痛みに寝込んでいると聞かされているこの頃。

そんなところへどうして夫が単身赴任だからと言って、
身重の私が3才の娘を連れて産前産後数ヶ月も居候に行かねば
ならないのですか。お気持ちだけで十分です。

病気を悪化させたら、後々何を言われるか分からないし、
孫と遊んだせいで寝込んだと言われたら、きっと私が
お世話するんですよね。
自由がいいです。少しばかりは心細いけど、母子二人で
水入らずがいいです。お願いですそっとしててください。
冷たいなんて絶対言いませんから。

どうしても面倒を見た実績が欲しいなら、出産から退院までの
数日だけ娘を預かってください。それだけで十分です。

普段のトメはいい人だし、自分の意見はわがまますぎるし、
何より面と向かって言えないのでsage

858 :名無しの心子知らず:03/09/01 17:51 ID:IJ9mcL59
うちのトメは、車で5分のところに住む娘(義妹)の子(4歳女児)が
かわいくてしょうがないって感じで、うちの子(2歳男児)のことは放置です。
月に2回ほど義実家へ遊びに行っていたのですが、いつも義妹家族が来ていて、
トメは義妹の子のお世話でイキイキしてる。
「ジュースは?おやつは?おもちゃは?」って感じ。
うちの子には、食べたかったら勝手にどうぞ状態。
今は子供も小さいから、そういうトメのえこひいきには気がついてないけど、
気がつくようになったらすごーく傷つくだろうから、
義妹家族が来てるときは絶対に行かない!と旦那に宣言しました。
ほんとは、2度と行きたくないけど、それは言えなかった(´・ω・`) ショボーン・・・

859 :名無しの心子知らず:03/09/01 18:37 ID:VSTqkinn
あと一週間で予定日なんです。
うちのトメ毎日朝・昼・晩と電話してくる・・・
まだかって はぁ〜
言い草にもビックリなんですが、廊下で待っていたいから陣痛きたら
真っ先に連絡するのよ!(←命令口調なのもむかつきますが)
私が一番にそばにいくんだから!と脳内でワクワクしている模様。
うちは実母と同居なのであんたの出番はないんだけど・・・と心の中で
思ってますが、実母がすみっこに追いやられそうで怖いです。
あー何かいい言い訳ないかなぁ?
来ないでくださいって言えたら一番なんですが・・・

860 :名無しの心子知らず:03/09/01 18:43 ID:uo7qRykc
妊娠中報告の時、「なかなかできなかったから、どうかあるかと思った」
などいわれ、眠れないほどない泣かされたトメ。
妊娠中、一度も会いにこなかったのに、
孫生まれたとたん、やたら来たがる。
あー、もう息子を触らないでと思って、ストレス感じでしまう。


861 :名無しの心子知らず:03/09/01 18:52 ID:3x2QsR1B
>859
「あーなんかお医者さんに診てもらったら1週間遅れるそうですぅ。」
と言って予定日にダッシュで産む。


私の作戦なんか
「1月10日くらいだそうです。松はあけてますが予定日近いので
お正月は帰りません、すみませんねー」

本当は12月27日・・・ウヒャウヒャ

862 :名無しの心子知らず:03/09/01 18:54 ID:jqqromdX
>859
病院に相談するっていうのは無理かな?
過去ログでも「面会は夫・実母のみ、トメなんてもってのほか」ってしてもらった
ケースもあったような・・・。
出産前後のストレスって一生忘れられなくなったりするし(私がそうだ・゚・(ノД`)・゚・ )
なんとしても死守しる!
お約束だが夫は何て?
医者か夫から「まだかまだか言われてストレスでなかなか出ないんじゃ(゚Д゚)ゴルァ」
してもらえると良いのにね。

863 :名無しの心子知らず:03/09/01 20:18 ID:26XnP61B
予定日頃のトメの電話攻撃や、直後の押しかけを逸らすには、
妊娠判明時から作戦が必要。
予定日が判明したら、10日ほどサバ読んで教えておく。
いざ入院の時には、旦那に「産後3日は病院の規則で夫しか面会できない」と言っておく。

私は、ウトトメはいいのだが、義姉の子が来たがると、
団体さんで来る事になるので、
「子供は病棟内立ち入り禁止になっている」と言ってお断りした。

864 :名無しの心子知らず:03/09/01 20:36 ID:sZBGYSAu
直後の押しかけはウザーだけど 自宅に来られるよりはマシだよね。
入院中に済ませてくれって何度思ったか・・・

865 :名無しの心子知らず:03/09/01 20:42 ID:DT06lbvC
家も襲撃されましたよ。でも、かかっていた病院がかなり良心的な所で
直前でしっかりシャットアウトしてくれました。
オール個室で、入っていいのは妊婦さんの実母と夫のみ。
その他の面会は面会用ロビーでのみ認めます、というところでした。
個室が並んでいる廊下の入り口で看護士さんががっちりガードしてる。
(友達親戚もダメ。どうしてもの場合は事前に婦長さんの許可が必要)
何でも以前は誰でも出入りOKにしていたものの、やはり舅姑の暴挙に悩んで
ノイローゼ気味になる産婦さん続出で、病院側も対処が大変だったみたい。
今はそういうことは無いそうですが、出入りを制限されたジジババに
「あの病院はダメだ」というウワサをたてられまくって併設されている外科の
患者さんが激減したそう。
逆に産科は患者さんが増えたとのこと。
「今は産婦人科専門みたいなもんですよw」という先生の言葉が泣ける。


866 :名無しの心子知らず:03/09/01 21:02 ID:MLT06Oqa
>>867
ええ病院やね。
それで新生児室だけはジジババに(1日2時間とか)
見える様にしてくれてたら最高なんだけど。

私は会いたく無いけど孫は見せてあげたいから。
見せるだけよ!

867 :866:03/09/01 21:03 ID:MLT06Oqa
>>865でした。

868 :859:03/09/01 21:22 ID:VSTqkinn
旦那がヘタレなんです。トメに来るななんて言えないよって言ってるし。
本人は予定日ごろには出張でいないし。
結構大きな総合病院なので赤ちゃんは新生児室からは出られません。
もちろん入れるのは産婦のみ!他の人はガラス越しに見るだけ!
分娩室も父母学級に出た夫のみと厳しい制限があるにも関わらず
廊下ででも待ってるからって言うトメ・・・
あんたがいると実母が気兼ねするんじゃい!
病院と相談してみます。こんなんじゃ生まれるものも生まれないよ・・はぁ

869 :865:03/09/01 21:24 ID:DT06lbvC
その病院、赤ちゃんは基本的にガラス越しの対面でしたよ。
防犯上仕方ないとのことでした。
ロビーからはガラス越しに赤ちゃんが見えるようになっていました。
婦人科と産科は別のロビーになっているので、産科ロビーにやってくるのは
産婦さんの家族や友達だけでした。
そこの大先生(外科も見ている先生で、産科の先生のお父様)は、かなりお年を召して
いる割にはとても今風な考え方をしている人で、よくロビーでモメている舅姑達を
一喝しているのを見ました。
星一徹がそのまま年を取ったような風貌の大先生に怒鳴られると、さすがの舅姑も
ビビるらしく、一喝後は大人しくなるそうです。
家のトメもかなり暴れていたので怒られましたが、何が悪いのか全く理解出来なかったようです。
まあ普段から人の話なんかまるっきり聞いてないような人なんでしょうがないんですが。




870 :名無しの心子知らず:03/09/01 22:41 ID:iTEkyIoU
>>827
遅レスだが、独身で50歳って…ガクガクブルブル))
気持ち悪い。。。
うちは40歳の毒女いるんですが、絶対オバサンって呼ばせます。
つーか、触らせません。

871 :名無しの心子知らず:03/09/01 23:56 ID:t/70gEZg
私も>>859さんと同じで、トメがはりきり過ぎてて今から憂鬱です。
産まれたら一番に抱っこさせろと言われています。
私が一番に抱っこしたいので・・・とやんわり言うと
「何言ってるの!私よ!」なんて凄いけんまくで言われてビクーリ・・・。
産院に『出産時はトメを入れないように・・・』とそれとなく頼んでみたのですが
逆に医者と看護士から「なんて事を言うんだ!」って感じでお説教されてしまい
すごく凹んでます。
「陣痛の時なんか、赤ん坊も見えないし面白くも無いのに
すぐに駆け付けたいと言ってくれる、良いお姑さんじゃないか。
それをあんたは何て冷たい嫁なんだ」とか、もう散々言われました。
産院がトメの味方なので前途多難です。
予定日は来週だし、もう転院できそうにありません。
体力的にも精神的にもいっぱいいっぱいで気力なし・・・
もうお腹から出さないで、ずっとしまっておきたいよぅ
「赤ちゃんのお世話は、ぜ〜んぶあたしがするのっ!(はぁと)」
と勝手に宣言して15年も勤めていたパートを辞めてしまったトメ・・・。
こどもを取られたくないよ〜

872 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:16 ID:aLdgQvjN
>>871
そのトメ、何とかしないとマジヤバイよ。

せめて、きっかりはっきり「赤ちゃんの世話は私がします」と
宣言した方がいいよ。
産後押し掛けるつもりなら、「トメさんは 私 (と旦那)の 世 話 をして下さい」
と言った方がいい。あと、何でもかんでも顎でトメを
遠慮なく支持して使うこと。

873 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:42 ID:/Bktp96s
>>871
実家は?
明日にでも実家に避難できない?
子供産んだら用なしというのはもう
今からわかってるじゃない。
医院もなんとかならないかな。助産院なんかで。

874 :名無しの心子知らず:03/09/02 00:46 ID:ZBjPdJI7
>>871
このスレ読んでれば分かるが、この手のトメとは戦わないと。
孫の世話をすると言いつつ、低月齢のうちからプリン食わしたりして、
障害(食物アレルギー)を負わされるよ。
(トメが変な物を食べさせて食物アレルギーにするのは虐待だと思うよ)

どうしてもトメにはっきりと言えない気持ちは分かるが、
「子供に危害を加えられるのを避ける」って覚悟なら強くなれるはず。

後、母親をないがしろにするトメの味方をする病院もろくでもない。
妊産婦の精神的ケアに配慮が全くないのは致命的。

875 :名無しの心子知らず:03/09/02 01:09 ID:/5FvEGcX
張り切りトメの心理状況

私の息子の可愛いベベ。嫁子は用済みジャマ
孫は面白いおもちゃ。何しても、まだ文句も言わないし。
昼間都合の良い時はずーっと私が孫ちゃんを抱っこして遊ぶのよ。
その間、掃除洗濯などの下働きはぜーんぶ嫁子の仕事。
面倒見て上げてるんだから当然でしょ
夜泣き?そんな面倒くさい事知らないわ。
私は朝早く起きるんだし、それくらいは嫁子だってやらなくちゃ。

母乳の場合
ベベがお腹空いて泣く→嫁子が授乳。ムカツク。
無理矢理ミルク育児の押しつけor早く離乳食!

ミルク育児の場合
粉の量なんてま、適当でいいでしょ?
消毒?昔はそんな事言わなかったわ神経質ね。

876 :名無しの心子知らず:03/09/02 01:57 ID:rolawgxX
ひどい、まだそんなことをいう病院があったとは。
いまからでも何とかして他の病院に移れないのかな?

877 :名無しの心子知らず:03/09/02 02:12 ID:extb3REU
>875
>消毒?昔はそんな事言わなかったわ神経質ね。

哺乳瓶を煮沸消毒しないのって、どれくらい昔なんだろう。
わたしもトメに言われたんだよね。
でも、わたしが幼少のころでも、
実母は3つ違いの弟の哺乳瓶を消毒してたんだよ。
実母もトメも同い年だから、すごい不思議でした。

結局、嫁のすることにケチをつけずにいられないだけなのかな?


878 :名無しの心子知らず:03/09/02 08:16 ID:qhhesLy9
>>871
確にひどいババと病院だけど
ベベの母親はあなたなんだから、
逃げる事や他人になんとかしてもらおうなんて考えるより、
戦う事考えた方がいいよ。

家に帰ったらババアの暴走止めてくれる人なんていないんだよ。
ベベがどうにかされてからじゃ遅いし。

産後医者たちがベベ連れ去ったり、ババァが乱入してきたら
発狂しちゃえばいいんだよ。
それきっかけにして無駄な我慢はしない自分になれ!
ガンガレ!

879 :名無しの心子知らず:03/09/02 09:06 ID:/M67wjvt
>851
トメがひどいのは当然として、その病院ってどうよ。
絶対に転院すべきだよ。
確かに分娩には予約が必要かもしれないけど
理由を話してどうしても転院したいことを言えば、
公立の病院なら受け入れてもらえるんじゃない?
そもそも、まったく検診に行ったことのない(当然予約もしていない)妊婦だって、
どこかの病院で分娩したりするんだから・・・。
お母さんと子供の絆は子供のために大切だよ。
ここで行動的になってみたら?

880 :名無しの心子知らず:03/09/02 09:21 ID:Yq+kss5r
お約束ですが、旦那さんはなんと?

881 :名無しの心子知らず:03/09/02 09:40 ID:mfSxMju7
>>871
とりあえず動け!電話だ電話!
電話帳持ってきて産婦人科に電話しまくれ!
実母と家が近ければ聞いてみるのも手(意外と地域の産婦人科情報を持っているから)
保健センターに聞いてみるのもありだと思う(若そうな保健婦さんに当たればいいのだが)
今の医者には「こんな医者信頼できません」と「待合室」(受付)で宣言して縁切りだ!

ウチの医者は先生の主義で旦那も立会いダメだった。どうも昔貧血患者が出たらしい。


882 :856:03/09/02 10:12 ID:VH5X/6+F
>>871

本当に今から動かないと後々後悔しますよ。
私は旦那にも「うちの親に子供を見せられないっていうのか!」と
責められ、泣く泣く見てもらいましたが・・

母乳なのに勝手にミルクをやられ、新生児で200cc近い量を
飲まされ、大量に吐き出しました。
飲まないのに無理矢理つっこんだらしいです(涙
旦那はそれをビデオで「ママンと息子の図」をニコニコ
しながら撮っていました。

ええ、そのビデオは上書きさせて頂きました。
産後かなり不安定になり、実家に帰らせて頂きました。
しかし、「嫁と孫がお世話になります」と実家にまで来て
居座ったのにはまた滅入ってしまいました。

今、出来ることなら逃げられるように計画して下さい。
子供を取られる苦しみは想像を絶します。

883 :882:03/09/02 10:13 ID:VH5X/6+F
上の名前欄856は違います・・すみません

884 :名無しの心子知らず:03/09/02 10:26 ID:eSZ23tM/
>>882
昔、中国で新生児に大量にミルク飲ませて胃破裂させた婆がいましたね。
ちょっと思い出しました。

885 :名無しの心子知らず:03/09/02 11:22 ID:txpPr2Va
>>884
うわー。これまで淡々と読んでたけどその一行で体温上がったよ‥‥。
私が嫁だったらその婆、八つ裂きかな。あんまり血見たくないから撲殺かな。

886 :885:03/09/02 11:28 ID:esx9jEjH
ごめんよ興奮して。うちの子、生後一ヶ月なもんでつい。

887 :名無しの心子知らず:03/09/02 11:54 ID:vB7bdAIZ
>>886
いや、無理もない。
カモミールティ飲んで落ち着きたまい。

⊃t[]~

888 :名無しの心子知らず:03/09/02 12:35 ID:e5Tk63jB
ううう・・皆さん闘ってらっしゃる。がんばってください。
妊娠出産はもうないだろうけど、陰ながら皆さんとベイベちゃんが
お幸せであるように祈ります。
>871さんが>865さんの行った病院にいけるといいのに・・・。

889 :名無しの心子知らず:03/09/02 12:54 ID:xb726Rxe
今、検診の質問票を書いていたんだけど
その項目の中に「Q.困ったときに相談できる人がいますか」
という問いがあって、選択肢が「1.夫(パートナー) 2.実家 
3.友人 4.専門家……」と続いていたんだけど、
当たり前のことだが「義両親」という選択肢がなくて
さすがわかってらっしゃる、と思ったよ。


890 :名無しの心子知らず:03/09/02 14:43 ID:w2ee8Lik
病院によっては実家=実実家&義実家になってるかも
しれないから確認が必要かと思う。
今度病院で「義実家は実家に含まれますか?」って聞いてみた
方がいいんじゃないかな?

・・・なんかバナナ思い出しちゃった。(゚Д゚)

891 :名無しの心子知らず:03/09/02 15:23 ID:3rtmBm+W
433 名前: 327 投稿日: 03/06/14 19:59
6/3に無事女の子を出産しました。
12日に退院して、マターリ過ごしています。
しかし、入院中に色々やらかしてくれましたよ、うちのウト!
生まれてから来て、って事前に旦那が言っていたのに
連絡がないからと、とっととやって来やがった。
生まれていないから連絡しないのに、何故待てない??
陣痛がどんどん強くなってもお産が進まず、帝王切開になっちゃったんだ。
陣痛が来てヒーヒー言いつつストレッチャーで手術室運ばれる姿見られたくなかったな・・。
その後も、毎日のように見舞いに来たさ。
術後でお腹も痛くて熱もあるのに、グズる娘をやっと寝かしつけ、
やたー!私も休もう、と眠っていたところを起こされたときには殺意が芽生えたさ。
「授乳するから」と言っても動かず「席を外してもらえます?」といちいち言わないと分からんし、
流石に旦那に「来ないでくれ」と言ってもらいました。
そしたら今度は、家の掃除をしに奇襲攻撃しやがった。
干してた洗濯物が乾くまで居ついて、取り込んで、畳んで帰ったらしい。
もちろん、旦那に頼んでいた私の下着類もあったのにーーー!!信じらんない!
退院してからも、「お七夜に書いた命名紙持って行く」と電話があったけど
低調にお断りいたしました。
ったく、いいかげん自分の趣味見つけろよ。ウザっっ!!


892 :名無しの心子知らず:03/09/02 15:33 ID:v62qSkDi
>>891
確かにそんなのだと「丁重に」ではなく「低調に」
お断りしたくなるな

893 :名無しの心子知らず:03/09/02 16:05 ID:FblVCo2O
うちもウトが連絡もしてないのに来たよ。
一泊旅行に出て、旅行中に連絡が来てたりしないかと思って
帰りがけに病院へ来てしまったらしい。
確かに予定日よりずっと遅れたから心配なのはわかるんだけど、
それなら旅行先から留守番のトメに電話して連絡があったかどうか
聞けばいいのに。何でそういうことするのかしらね。
後でウトはトメにみっちり油を絞られたらしい。
出産は女の一大事、身を削るような思いで産んでるんだ、それなのに
来てくれという連絡もないうちに舅が押しかけるなぞ非常識だ、と。
普段はいいウトなんだけど、この件についてはちょっとね。
もし陣痛で苦しんでいる最中に来たら殺意が湧いただろうと思う。
(実際には出産して1時間くらいだったのでまだましだった)

894 :名無しの心子知らず:03/09/02 22:48 ID:v3VF+rbD
うちは、帝王切開して産んだ翌日、まだバルーン入れてる時に
ウト・トメが遠路はるばるやって来ますた。
トメはいいけど、ウトにおしっこ見られて、恥ずかしかった。
それに、ビキニラインに沿って横に切ったので、傷の治りが遅く、
起き上がることもできない時に来られてもねぇ。

895 :名無しの心子知らず:03/09/02 22:54 ID:YCm5Cawr
うちのトメ、産後は「私たちだけで大丈夫ですから」とはっきり断ったのに、
遠慮していると思われたのか、お産の入院中にうちへ押しかけて泊り込み。
退院しておそるおそる帰宅して、マンションのベランダの最前列真ん中(特等席)に
私の下着(産前産後用)が、何枚も風に揺られながら干してあったのを
見たときにはめまいがした。
私の入院中、毎日こうして干していたのだろうと想像すると、
恥ずかしくてもうご近所を歩けません。

帰宅後は自分で下着は洗っていたが、どうしても疲れてすぐにできないと
勝手に洗われてしまうことも度々。(あとで洗うって言ったのに)
その度に特等席に干されるので、ついに「洗ってくれるのは有難いんですが、
外に干すのだけはやめてほしい」と言った。
「そんなん、誰も見いひんわ」と言いつつも一応納得してくれたが、
なんと翌日からは自分の下着を真ん中に干し始めた!
だからそれもやめてくれよ、トメ・・・。
あんたの下着ならいいってもんじゃないんだよ。
外から見たら、等しく『あそこの奥さんの下着』と思われるだろうが・・・
もう何も言う元気はなく、あれこれ理由をつけて早めに帰ってもらったよ

896 :名無しの心子知らず:03/09/02 23:20 ID:Q1uvoBsJ
>>895
豪快トメさん(W
男らしいったらありゃしない。

897 :名無しの心子知らず:03/09/02 23:53 ID:FW6h6XtC
勉強不足の田舎者で、TVでこう言ってた、知り合いがああ言ってた、という
のだけがトメの情報源、世界観。困ったもんです。
マナーも作法もめちゃめちゃなくせに、儀式や見栄にはこだわる。
もうすぐ5か月になるので、今は戌の日でもめてます。
土曜は混むから断ったら「それじゃ安産できない!」って切れる。
紅白の腹帯も不要だし、マスプロのお払いで3時間も並びたくないんだけど。

自分は足が弱くて通うの大変だから、宿泊設備のある某病院で出産しろと。
電車も乗れないよたよたババが来て、一体何をするつもりなんだろう?
とっとと産褥ヘルパー予約しよ...

898 :名無しの心子知らず:03/09/03 08:44 ID:YB8lwbsq
ちょっとスレ違いだったらゴメンナサイ。

同居のトメが猫飼ってるんですが、猫触った後手を洗わないんです。
猫にえさやった後とか、糞処理の後とか気持ち悪いから洗ってほしいんだけど洗ってくれない。
妊娠中なので猫・犬にはあまり近寄らないようにしてるので本当トメの不潔さがストレス・・・。
この前は野良の子猫を家に入れてて、旦那がぶちぎれてますた。

猫とか飼ったことないんでわからないんですが
この先子供が生まれたら、「子供を触るんだったらちゃんと手を洗ってください!」くらい
言っても平気ですよね・・・?私が神経質なだけかな?とか思ってしまって・・・。
ちなみに私自身は猫嫌いなわけではないです。普通に好きです。

899 :名無しの心子知らず:03/09/03 09:01 ID:ztuDqHRH
>898
言っていいよ。
漏れは大の猫好きなんだが、野良猫さんを触った後ついうっかり手を洗うの忘れて、
何か作業してるときに何気なく自分の顔触っちゃったんだよね。
それから、痒みなんかの症状がUゾーンに出るようになってしもうた。
赤ちゃんのデリケートな肌なら尚更大事にしないと。
家も清潔、猫さんも清潔にして飼ってれば、また違ってくると思うけどね。

900 :名無しの心子知らず:03/09/03 09:49 ID:dfwjOW1x
うちの義実家にも猫がいるので、以前調べたことがあったのですが、

”犬や猫に直接キスしたりしない””糞尿処理後は念入りに手を洗う”
”調理前、食事前には手を洗う””乳児期には直接触れさせない”
以上寄生虫&病気対策、あとアレルギー対策で
”こまめに掃除機をかける”

これさえ守っていれば動物をかっていても無問題!!って書いてあった。
ていうか、ペットに関わらず基本だよね。神経質なわけではない。
だから守らない人には近づけちゃ駄目駄目駄目。
そのトメ、自分のトイレ後も手洗ってなさそう…

901 :898:03/09/03 11:13 ID:YB8lwbsq
>899
そうでつね。その野良猫を家に入れた後、脚を蚤に食われまくってるトメを見て
かなり(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルだったのでそのくらい言っても構わんですよね。
トメは台所に置き餌したりするので(何日も放っておく)あまり清潔とは言いがたいです・・・。
子供がハイハイするようになったらどうしようと思うと頭が痛いでつ。
>900
うーん・・・その項目トメ全部破ってます(´・ω・`)
本当何度旦那に注意してもらっても「またウルサイ事言ってるわー」くらいで
聞く耳持たないので触らせないことにします・・・。
朝のカキコの後また野良猫を家に上げてて、ついに私がブチ切れてしまいました。
トメに対して怒鳴ったのは初めてだからかなりびっくりしてた様子。
少しは効いてくれればいいのだけど・・・。もちろんトイレ後には手洗ってません。ウワーン。

902 :名無しの心子知らず:03/09/03 11:18 ID:B9KMdihj
>898
その調子で怒鳴り続けて別居にもっていくのが一番の上策と思える。

903 :名無しの心子知らず:03/09/03 13:11 ID:MHqrKhb9
私は同居時代、トメウトの動物の飼い方や、
コトメのオマタが緩い事に伝染病の恐怖を感じ、
妊娠発覚後荷物まとめて実家へ帰りました。

現在9ヶ月のベベ連れて義実家へ行ったのは
里帰り出産から戻った時と、
実親が挨拶に来た時と、夏祭りの1回だけです。
滞在は1時間くらい。
後は玄関前で終りです。

904 :名無しの心子知らず:03/09/03 19:36 ID:VqG2Cu4C
>903
そのコトメって、、よく産婦人科取材ものとかのTV番組である
アホヤリマンギャルが「病気だってぇキャハハ」「アタシ倉見時アもリン病ももってるもんミャハハ」
とか言ってるような感じなのでしょうか…。
コワー

905 :名無しの心子知らず:03/09/03 21:46 ID:yikBwgw8
お股がゆるいんだよね? オツムがゆるいんじゃなく・・・
オマタが緩いってどーいう意味?
オシッコ垂れ流してるって事・・・?((;゚Д゚)ガクガクブルブル

906 :名無しの心子知らず:03/09/03 21:58 ID:l8+XuBwI
オマタがゆるい = 誰とでもやりまくり

907 :名無しの心子知らず:03/09/03 22:07 ID:yikBwgw8
>>906
アリガd、これで安心して眠れるわ・・・

908 :903:03/09/03 23:22 ID:MHqrKhb9
>>904
コトメ、キャバ嬢やってるんですが、
昔太っててモテ無かったそうです。
今は痩せてかわいいのですがテレビに出てる子達ほど
グレた感じの無い厚顔無恥で世間知らずって感じです。
モテなかった時の反動なのか3またかけてた挙げ句妊娠。、
「誰の子かわかんないから堕ろすー。」
友達に電話して「あたし今度中絶するんだー。」←(この辺が厚顔無恥)
相手の男も水商売系でパートナーがコトメだけとは限らないし、
当方23区内在住なのでコトメ世代(20才前後)の
病気の感染率の事考えるとガクブルでした。

2週間後に私の妊娠発覚で理由でっちあげて家出です。

909 :903:03/09/03 23:37 ID:MHqrKhb9
コトメの中絶があったので妊娠報告しにくかったのですが、
貧血などがあって無理できなかったのでトメに報告した際、
夫と喧嘩してたからなのか「堕ろすのか?」と聞かれて思わず
「はぁ?私の選択肢の中に中絶なんて存在しません。
一人でも育てますし、責任の取れない事しません。」と言ってしまいました。
数日後トメは何も無かった様に
「名前はどうするの?お寺で付けてもらう?」
これにも
「はぁ?そのお寺信心してませんし、夫さんと決めます」と却下しました。
猫トイレ砂の中の糞を手で掃除するトメとは一緒に住めないよ。

910 :名無しの心子知らず:03/09/03 23:38 ID:PzmFc0x3
家庭板で見つけました。これから出産される方は気をつけたほうがいいかと・・・


858 名無しさん@HOME 03/09/03 23:05
トメORウトが勝手に出生届出しちゃうって話よくあるよ。

私の友達寝ている時に看護師さんが「出生届これね。置いとくよ」
って言われて寝ぼけ半分状態で「そこに置いておいて下さい」
って答えはいいがその後見舞いに来たトメが持って行って勝手に
出されてたよ。

翌日見舞いに来たトメに「名前は○○ちゃんにしたから」って言われて
「名前は自分達で考えてあるので」って断ったら「あらもうだしちゃった」
と悪びれもなくいわれたそうな。

その後えらい修羅場となり今は絶縁してますが、子供の名前は変更を
認められなかったそうです。

それを聞いていたので出生届は財布と一緒に貴重品箱にしまっておきました。



911 :名無しの心子知らず:03/09/03 23:54 ID:tJNXObeU
>>910
私が出産した病院は退院前診察の時に、産んだ本人に渡してくれます
帝王切開の場合は、術後説明の時で、やはり産婦本人。
もう名前も決まっていたので、出産当日に提出したくて医者に聞いたら
こっちでも色々書く事あるし、何よりあなたが正気な時じゃないとね・・・ゴニョゴニョ
その時(最後の検診日でした)は何でくれないのよーって思ってたけど
実際に産んだとき、とてもじゃないけど出生届のことなんて考えられなかった。
うちのトメ、私が寝てる隙に出生届受け取りに来ていたので(当然看護婦が拒否)
良い病院だったのだな〜と気がつきました


戸籍が汚れちゃうけど、義理親が勝手に出した場合
名前の変更は、最近は結構簡単に認められるそうです
その名前に、いかに拒絶反応が出るか、それによって養育が妨げられるかがポイント
トメが勝手に出生届を・・・ヤバカッタて話したら弁護士の友達が教えてくれました


912 :名無しの心子知らず :03/09/04 00:53 ID:i9m/4rTe
>894 私が書いたのかとオモタ
私も帝切だったし、次の日にトメ・ウトが二人して押しかけてきましたよ。
術後が悪かったから(手術中に意識不明、
気がついたときは、術後7時間位経ってて酸素マスクつけられてました)
4日目位にやっと起きられた状態だったから、術後翌日なんて起き上がることはもちろん、
喋るのさえ億劫で(つーか傷が痛いからしかめっ面になるし)
「なんでこんな時に来やがるんだ!」って言葉がもう少しで出そうになった。
もちろん退院後もはるばるやって来て、授乳を覗きに来やがるし。

妊娠中も酒をすすめ「一杯くらいどうでもない、大丈夫だろ?」などとほざくウト。
高速を運転て帰らなきゃなんない私に酒を飲まそうとは・・・。コロスキカ!!ヴォケ!
もう二度とイカネ-ヨ!!




913 :名無しの心子知らず:03/09/04 01:44 ID:Dn5Kkvsc
ウトトメが出生届を勝手に出しちゃうのって、前にザ・ジャッジでやってなかった?
結果は忘れたが・・・。
でも、親のフリして勝手にハンコ押して書類を役所に出すんだから、
文書偽造で、たぶん 罪 に な る

>894 >912
ナカーマ!
私は、朝緊急で切ったんだけど、午後に目が覚めたらトメと実母が来てた。
尿を見られて恥ずかしいとかそういう意識もなかったから、その辺はまあいいが、
頼むから、術後半日でもうろうとしてる人間の脇で張り合わないでくれ。
管付きで身動きできないのに両方に気を使って、
陣痛より、手術後の傷の痛みより、あなた方の存在にダメージを受けました。

914 :名無しの心子知らず:03/09/04 10:54 ID:gMmuLM8e
あげ!!

915 :名無しの心子知らず:03/09/04 14:25 ID:23EqjPWk
名付けでもめた。というかむかついてる。
私たち夫婦で色々考えてたんだけど、なかなか決められなくって、
子供が産まれてから、顔見て決めようね、ってことになったの。
ところが私、緊急手術になってしまって、12日間入院。
しかも退院予定が金曜日。
ということで、旦那が仕事帰りに病室寄って、相談して決めて、
旦那が区役所に届けに行く・・・ってなったんだけどさ。
近居トメが名付けに出しゃばる出しゃばる!!!
ああしろこうしろと旦那に入れ知恵して、またご丁寧に
旦那が私に逐一報告・・・。(○○と言う名は画数が良い。頭のいい子に
なる。××はだめ。その漢字私嫌い。等)
あげく、「出生届私が書きた〜い(ハアト」などとぬかしやがり、
強引なトメが勝手に書いて出して来ちゃうんじゃないかとめちゃくちゃ不安
だったよ。
結局トメの嫌いって言ってた××に決まったんだけど(笑)
いまだに言うよ。息子抱っこして「××なんてねえ〜。やだよねえ〜。
かわいちょうにねえ〜」って・・・・。
かわいそうってなんだよ!やだよねえってなんだよ!!

916 :名無しの心子知らず:03/09/04 14:32 ID:WiG4I4jB
>>915
「かわいちょう・・・? プッ変な日本語。大人が幼児発音なんて(嘲笑」

とか、普段からの言い返しキボーン。

917 :名無しの心子知らず:03/09/04 14:52 ID:xSlqy3wA
>>915
「おばあちゃんにいつも名前を貶されて虐められて
可哀相ね××ちゃん、おばあちゃん××ちゃんが嫌いみたいだね・・・
本当に可愛いなら名前で文句なんて言わないよね・・・」
と、天然チックに聞こえるように独り言言っちゃうなんてのはどうよ?

918 :名無しの心子知らず:03/09/04 15:01 ID:80rRJObB
>915
っていうか、大勢揃ってるとこで、
「お義母さんが、息子の名前が嫌いってずっとおっしゃるんです・・・・」と
泣き伏してみるといいと思う。
「ずっと言われ続けて 息 子 が か わ い そ う 、つらくて母乳が止まる」
とか泣いてみたら、さすがに言うのはやめると思うよ。

ただし、その後恨みを買うとは思うが。

919 :名無しの心子知らず:03/09/04 15:02 ID:huNldPDH
名前ってみんな口出しされてるんだ・・・うちもされた。
実母は自分が同じ事(姉が生まれた時に口出しされ・・)で嫌な思いをしたので
「子供の名前は親が決めるのが1番!」と一切口出ししなかったのに・・
トメもトメ母も出る出るダサい名前のオンパレード。
漢字知らないからおバカな事言いまくってたのに誰も突っ込まないし。
しかも生んだ当日の病室で!!ウザかったなぁ・・
一生嫌いでいられるくらいのウザさを味わったな。

920 :名無しの心子知らず:03/09/04 15:17 ID:23EqjPWk
>916 917 918
レス有りがとう。やはり言い返しは必要でなんですね〜。
子供をダシに(?)すればききそうですね。←イヤな言い方ですが・・・
いまのところ苦笑いで無視くらいしかできてません。
私に・・・じゃなくて、息子に直接話しかけるように言うから
よけい腹立つし、なんか文句言い辛い。くそ。
しかも旦那が居る前じゃあ絶対言わないの。「××ちゃあ〜ん」なんて
猫なで声出してさ・・・。
あー、イライラする。言い返さなきゃね。


921 :名無しの心子知らず:03/09/04 15:30 ID:5zY1TRyD
出産終えたばかりですが、
退院の日のトメに激しくむかついたので、吐き出させてください。

うちのダンナは結構まめな人なこともあり
産院は母子同室で産婦は1週間みっちり育児をしこまれるところでもあり
産後は両実家に手伝いを頼むことなく、二人でやっていこうと話していました。
心配性の実母も説得し、ダンナ母にも二人で会って、
「様子は気になるかもしれないが、最初の1〜2週間は任せてほしい」と頭も下げました。
(特に異論反論なし)

でも、単に「自分の都合の悪いことは聞いちゃいねー」だとわかったのは、まず退院前日。
いきなり自分の姉妹2人連れて面会時間終わりすれすれに病室に来た挙句、
やっと寝かしつけたばかりの娘の手足や顔を好き勝手にいじりはじめた。
こっちはびゃーびゃー声をなだめたばかりなのではらはら。

それでも何とか笑顔を張り付かせていたが、
翌日退院の朝、本当に何の予告もなく現れ、
さっさと自宅に連れかれるダンナの車の助手席に乗り込みやがった。


922 :921:03/09/04 15:37 ID:5zY1TRyD
実母だって来たがったのを、「せっかく子供をつれて初めて家に帰るのだから」
と遠慮していたのに。
自宅についてやることといえば
ベビーベッドにはりついて娘の寝顔を見ること
自分の出産がいかに大変だったか語ること
「昔は〜したものなのに」のおなじみシリーズ。

私が頑として娘の傍から離れず世話をしていると
さすがにあきらめて居間に移ったが
そこで自分の持参したみかんをたべ、新聞を読んでくつろぎ、
果てはダンナに向かって「赤ん坊を迎える準備で寝てないでしょう」と言いながら
そのダンナに自分の分も昼飯を買いに行かせた。
あんた、何のために来たんだ!
こっちが任せてくれと頭を下げにいったとき、「産後は手伝いがないと二人とも疲れるから」といってたのは何だ!




923 :921:03/09/04 15:38 ID:5zY1TRyD

彼女は男の子続いた後にできた娘を流産した人なので、
単に「孫=娘の代用品=おもちゃ到来」を「面倒を見る」と聞こえよくすりかえたのだろうが
思えば昨年ダンナの祖母(トメのトメ)の通夜が大嵐になったときも
「危ないから泊まっていけ」と私とダンナを引きとめ
(ふとんも出してくれず、ダンナが弟の部屋で発掘したせんべい布団で寝た私は風邪をひいた)
翌朝(葬式の日)、宿泊した親戚たち総勢10名以上の朝飯を私に作らせた。
その親戚たちはみなトメ側縁者(ウトは一人っ子)で、トメ様はその間、彼らと談笑中でした。

あのときはダンナの顔を立てることだけを考えてがんばったけど
娘には金輪際手出しさせないからな!

924 :名無しの心子知らず:03/09/04 16:30 ID:NoL5SZeT
>>920
そんなあなたにICレコーダー

925 :名無しの心子知らず:03/09/04 17:51 ID:N3xzV5hS
みなさんにしてみたら幸せな話かもしれませんが、
うちのトメ、チャリで10分くらいのところに
住んでいますが,一度も孫を見に遊びにきたことが
ありません。勿論、誕生日のプレゼントとかを
持ってくる。。とかそう言うときには来ますが、
ウトと一緒じゃないと来ません。
家よりも遠くに住んでいる実娘の孫はしょっちゅう
見にいってるみたいですが・・。
あまりにも来なさすぎで、娘もトメに人見知りして
たまに遊びに行くと泣きます。
そしたら、影で「面倒みてあげてるのに泣かれた・・」
と言ってたみたいです。
面倒みてるなんてよく言えたもんだなぁ・・とこっちは
苦笑ですが・・。
ここにいるみなさんにとっては、「来ないならラッキーじゃん!」って
思われる人が多いかと思いますが,来なさすぎ
なのもちょっと・・・。
まぁ、実娘の子供の方が可愛いんでしょうけど。
トメの携帯の待画は勿論、コトメの子供ですし。

926 :名無しの心子知らず:03/09/04 18:08 ID:b0wx3aet
うちのトメは、出産日(計画出産・・・持病があるもので)
ゴルフに行ったよ。
別に良いけどさ。
旦那は、生まれた次の日に来たよ。
21:30出産。病院までは、徒歩5分。
別に良いけどさ。
出生届は、私が出しに行ったよ。
子供連れでサ。
別に良いけどさ。

927 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:28 ID:BE04KAYK
>>929、泣けてきました゚(゚´Д`゚)゚。ウワァン

トメはほっきゃいいけど、ダンナはそれでいいのか・・・と問いつめたいよ〜(`д´)ノ

928 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:29 ID:LZtky1NM
未来にレス、カクイイ

929 :名無しの心子知らず:03/09/04 21:59 ID:cu77KN2d
タンスの角に足の小指ブツケター!

930 :929:03/09/04 22:00 ID:cu77KN2d
すんません。誤爆しました…。

トメの小言にまみれて逝って来ます。

931 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:05 ID:3K6LBGZP
くそばば!!!!くそばば!!!!くそばば!!!!くそばば!!!!
くそばば!!!!くそばば!!!!くそばば!!!!くそばば!!!!
くそばば!!!!くそばば!!!!くそばば!!!!くそばば!!!!

932 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:06 ID:jKVWHXFA
私の場合、突然破水して、33週で緊急入院&帝切でした。
しかもいきなり中毒症の症状も出て絶対安静に。
なのに翌日見舞いに来たトメがしゃべるしゃべる・・・
2時間おしゃべりにつき合わされたあげく、私は疲れから発熱と、血圧急上昇で、
ベベとの面会禁止を言い渡されました。
むかつくは傷は痛いは、子には会えないわで、この日からトメ大嫌いになりました。


933 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:51 ID:3MxfRMYI
そういえば出産後1ヶ月ほど里帰り(実家にね)していたんだけれど最終日家に
帰る前に1泊だけ義実家に泊まったんだよね。

でみんなでベベが寝ている横でだんなの昔のアルバムを見ながらここが似てるとか
この表情はそっくりだとかたわいもない話をして終わったんだけれど・・・・

後日実家に遊びに行った時に義実家に泊まった直後トメから手紙が来ていたこと
が判明した。
内容は『息子ちゃんと嫁子ちゃんには息子ちゃんのアルバムを開きながら育児の大変さ
や今後子育てをする上での心構えをしっかり言い聞かせました。本人達がその話を
聞いているうちにだんだんと親の顔に変わっていくのがわかりほっと一安心です』

って書いてあってむしょうに腹がたった。

トメよお前が言っていたせりふは「んまっーーーーーー孫子ちゃんかわいいわ、かわいいわ。
息子ちゃんの小さい時を思い出しちゃう。本当にどうしましょう。ばあばよ、ばあばよ、
わかりまちゅか?そうでちゅかわかるんでちゅかえらいですねぇ。ああ私は幸せよ
こんなにかわいい孫子ちゃんに出会えて」だろが。

934 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:52 ID:Cn0BdBzz
>>929
そりゃ、>>927も泣けちゃうわな(w

935 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:56 ID:XH2s5/9F
>>934
烈しくワラタ

936 :名無しの心子知らず:03/09/04 22:56 ID:OaX0/fNg
>>933
もう寝ようかと思ってたんだけど、
むかついて眠れないかも。
は ら た つ !

937 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:49 ID:gMmuLM8e
のり

938 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:52 ID:n7ciHEtI
うちのお隣にうちの子より4日早く生まれた子がいるのね。
そこんちのトメが曲者で、そこの嫁も私も参ってます。

病院も一緒で、もちろん陣痛中もばっちり陣痛室前に居座ってたし、
多分ここの皆さんと同じようなことやってると思うんですが。
まったく関係のない我が家にまで、育児の云々を説教してきてうざさ全開なんです。

で、先日のこと。
たまたま○○君(そこの息子)を連れた、隣んちトメと道であったのね。
話してたら、近所の方が通りかかって、○○君を見て
『○○君、ほんとにパパにそっくりねぇ〜』って言ったんです。そこまではいい。
そしたら隣んちトメ、『ねぇ〜え。これでお隣の旦那さんに似たら困るもんねぇ』って。
隣の旦那って、 う ち の 主 人 のことでしょうか?
冗談とはいえ、嫁子さんにも私や主人にも失礼だと思うんだけど。

いろいろ書き足りないけど、またの機会に。よそのトメ話なのでさげ。
何かまとまり無い文章でゴメソ

939 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:56 ID:huNldPDH
下品な冗談トメ。
飲み屋でホステスさんに影でバカにされてる親父みたい。

940 :名無しの心子知らず:03/09/05 08:07 ID:2HTRH3vy
!

941 :名無しの心子知らず:03/09/05 08:15 ID:k+7emJnM
>>938
うぁぁぁぁぁぁぁぁ〜
私同じことトメに言った事があるよー
トメ「孫夫くん(長男)パパそっくりだねー。ママには全然似てないねー」
私「パパに似てるのは当たり前でしょ。
  隣のおじさんに似てたら、大変じゃないですか。
  この子は間違いなく私が産んだ、夫さんと私の子ですよ」

飲み屋でホステスにバカにされてきます(トボトボ

942 :名無しの心子知らず:03/09/05 09:24 ID:481m3s76
>941
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) byホステスさん

というのは冗談で、そういう文脈なら別にいーんでないの?



943 :938:03/09/05 09:45 ID:2avZyb5O
>>938です。

>>941サン
>>942サンにドウイ。
そういう文脈なら可。自分でいう分にはOKだけど、
嫁がいないところで、隣の嫁の私に言うことじゃないですよね。
あまりにも趣味の悪い冗談で、ムカツク!

944 :名無しの心子知らず:03/09/05 11:09 ID:P7wu2Ne/
朝に陣痛がきてトメウトと実母に電話。
「うまれるのはまだ時間がかかる」といったのにトメウトはすっとんできた。
浣腸されてトイレに駆け込もうとしたそのときにご対面♪
なんてタイミングが悪いと思ったわ。
陣痛が一番つらい時はトメと実母が井戸端会議だし・・・。

当方産婦人科医。
それでも妊娠中あれこれいわれた。
ニコニコきいてたら「まあプロにこういうのも」とさすがに照れてた(w
うまれてみたら、自分の経験だけであれこれあれこれいってきてちとうざい。
実母もおなじ。適当に聞き流してる。
いわれたとおりやってますとうそついて。

945 :名無しの心子知らず:03/09/05 11:41 ID:Wbp3DWMi
>944
・・・・・すごいな、産婦人科医に妊婦の心得を説くトメ(w
「釈迦に説法」の生きた例を見せていただきました、ってなもんですか。

946 :名無しの心子知らず:03/09/05 13:10 ID:6cXVRM7c
トメの思考は・・・   産婦人科医<<経産婦トメ   なんでしょうね。
ババの中には「男の産婦人科医よりも、実際に子供を産んだ私の言う事が正しい」とか
「ろくに育児もしていない小児科医よりも、○人育てた私の方が正しい」って
言う人もいるからね。

947 :名無しの心子知らず:03/09/05 13:57 ID:ZlguWIXe
ばばぁパカすぎ

948 :名無しの心子知らず:03/09/05 17:45 ID:ZG24EWeI
>>946
その思考なら

経産婦にして産婦人科医>>>>越えられない壁>>>>>ド素人トメ

になって不思議はないんだが
何故かそうはならないんだよなあ……

949 :名無しの心子知らず:03/09/05 22:32 ID:uOI174bB
>>944
>朝に陣痛がきてトメウトと実母に電話。
産婦人科医ならこの結果がどうなるのか目撃してそうなものだが。

950 :名無しの心子知らず:03/09/05 22:33 ID:pnbpEpJV
30代でちょっと高給もらって激務でも有頂天の低レベル民間くん
30代は地道にマターリの地方公務員くん

40代で給料が下がり続けてきているのにボーナスカット、退職金廃止の低レベル民間くん
40代でも給与が上がり続けてボーナスもがっぽりのl地方公務員くん

50代でリストラされてハローワークで職探しという惨めで苦しい低レベル民間くん
50代でも昇給止まらず貯金もきっちり、勝ち組地方公務員くん

結局まともな職が見つからず財産が底をついて一家心中の低レベル民間くん
60になって退職金がっぽりもらって家内と年金生活を送るこれからが本場な地方公務員くん

951 :名無しの心子知らず:03/09/06 00:07 ID:ZBB6waY8
>950
そんなに地方公務員がうらやましいのかい?
低レベルだとかハロワ行ってるとか、自分の個人情報を書き込むのは感心しませんね。
同情してあげるので、せめて一家心中だけは思いとどまるように。いいね?

で、国家公務員の立場はどうなるんだ?

せっかく釣られてあげたんだから、続きよろしく。

952 :名無しの心子知らず:03/09/08 20:22 ID:+8g/l/SL
ほっしゅ

953 :名無しの心子知らず:03/09/08 22:12 ID:VVVFM2xz
確執age

954 :名無しの心子知らず:03/09/09 09:38 ID:Ywjp5vv8
妊娠判明直後、実母とシッターさんに産後の手伝いを頼んでトメ対策完璧!
と思ってたら…
シュサーン入院中に旦那が家の合鍵渡してやがった!!
ぎゃああああ私がいない間に勝手に人の家の家具とか動かすな!
冷蔵庫の中身を補充するな!台所使うな!
「旦那の身の回りの世話が心配だから」って( ゚Д゚)ハァ?
つーか旦那もいつまでママンの世話になる気だよ幼児か藻前!
しねえええええええええええええ!!!!

955 :名無しの心子知らず:03/09/09 12:05 ID:GaRrJyQ3
>>954
まずヤルなら馬鹿な旦那だろ。
入院中のこととか、ちゃんと夫婦で相談しなかったのか?
そんなことでこれからの多々の行事をどう乗り越えるよ。


956 :名無しの心子知らず:03/09/09 14:06 ID:kKcvKf4F
>>954
954タソ、初産なんでしょ?
っつー事は入院中、ダンナ一人なんだよね?
それで ダンナもトメも「大変だから」だなんて・・・
自分ひとりで生きていけないのかね?


957 :名無しの心子知らず:03/09/09 18:08 ID:GaRrJyQ3
よそからこぴぺ

228 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:03/09/09 10:22
やっと気持ちが落ち着いてきました。
この間の土曜日に「もらい物があるからとりにおいで」(近距離別居)と言われたので
しぶしぶ娘(5ヶ月)と取りに行きました。
そのときに事件は起こりました。
娘に「ちょっと待っててね」と声をかけてWCに行ったんです。
そしたら玄関の閉まる音。特に気にしなかったのですが
部屋に戻ると義両親と子供の姿がない。パニックになりました。
外に出て見ると義両親の車がない。私に一言も声もかけずチャイルドシートのない車で勝手に連れて行かれたんです。
とにかく探そうと思って私も車を出して探したんだけど見つからない。
旦那に泣きながら電話したらさすがに旦那も仕事を抜け出して義実家にきました。
旦那には家にいてもらって私が探しまくって、途中で旦那と連絡を取りながら2時間くらい探しまくっていました。
そしたら「帰ってきた」と連絡があったんです。
義実家に戻ると泣き過ぎて吐いてしまって汚れたままの服を着て(一応拭いてはあったけど)泣きはらした目の娘が旦那に抱かれていました。
(着替えは私がバッグに入れていたため)

958 :名無しの心子知らず:03/09/09 18:09 ID:GaRrJyQ3
229 名前:228[] 投稿日:03/09/09 10:23
続きです。
その姿を見て私は旦那から奪うようにして娘を抱き上げました。
そんな私を見て義両親は「息子まで呼び戻して大げさな・・・大体あなた息子が帰ってくるまでにも探してたらしいけど
家のカギはどうしたの?持ってないんでしょ?まさか開けっ放しにしてたの?
泥棒が入ったらどうするのよ」と言いました。この言葉で私の中で何かが切れました。
「泥棒が入ろうがどうしようが私には関係ない!あんたたちは何!?全部計画的なの!?
親である私に黙って勝手に連れ出して心配するのは当たり前でしょ!
チャイルドシートもない車に乗せてあんたたちが事故するのは勝手だけど、娘に何かあったらどうしてくれるの!?
吐くほど泣いて、こんなに泣きはらした顔を見てなんとも思わないの!?
5ヶ月の赤ん坊が親から離されて(私は専業主婦で毎日24時間子供と一緒にいるから私と離れた事はない)
どんなに不安だったかってかわいそうには思わないの!?この子はあんたたちのおもちゃじゃない!
○○(旦那)、もう私はここに来ない。勿論娘にも会わせないし連れてこない。
誘拐まがいの事をして命の危険にさらすような家にくる気はない。
あんたの親のことはあんたが何とかしろ。私はもう2度とかかわらない」
と言って荷物を持って娘と二人で家に帰りました。

そのあと旦那は義両親と話し合ったようです。
「今までは他人同士だから多少は行き違いがあるって思っていたけど
(旦那は今までもめたときにも頑張ってくれてました)
今回のことはさすがに俺も許せない。もうかかわらなくていいよ。
親にも『俺はいなかったことにしてくれ。あんたたちの子供は△△(旦那の弟)だけだから。
自分の親がこんなことをするなんて情けなさ過ぎて涙も出ない。
あんたたちも親なんだから気持ちはわかるはずだ。
長い間お世話になりました。』
って言ってきたから・・・本当にごめん。これからは親子3人で幸せになろうな」って言ってくれました。

昨日は旦那が休みだったから害はなかったけど今日あたり怪しい気がする。
もし来ても勇者になって追い返してやる。
長文失礼しました。


959 :名無しの心子知らず:03/09/09 20:08 ID:35tSVayY
今テレビで孫が流れてるけど、
気持ち悪くて吐き気がするわ。

何が「孫という名の宝物〜〜〜♪」だよ!!バカヤロー

960 :名無しの心子知らず:03/09/09 20:53 ID:iR4hrd0u
>>959
宝物でも良いけどさ、その所有者(言葉悪くてごめんね)は
ジジババどもではないって事、理解して欲しいわよね、全く。

961 :名無しの心子知らず:03/09/09 20:56 ID:gmQJUl1q
>>959
あたしも見てた。はじめてちゃんと歌詞聞いたけど、
「働きづめで果たせなかった親の務めを孫に返す」ってなにそれ。
孫の両親がそれを歓迎してるならともかく、勝手な思い込みで
祖父母のくせに親のつもりで手出しされたらかえって迷惑だよう。
アレ聞いてその気(激しく誤解)になるジジババが増えたら
どうしてくれるんだよう。


962 :名無しの心子知らず:03/09/09 22:35 ID:d/jx45Db
>>961

うちのオトンが、会社の女子社員の披露宴に呼ばれて、
「やっぱ孫歌うか」なんて舞い上がってやがったんで、

「父ちゃんええかげんにしてや、よく歌詞読んでから物言いや!
うちとこの姑が同じ事言ったら納得出来るんか?
もしそんな事したら親子の縁切るで!
女子社員に嫌われる上司bPになりたいんか!」

と思いっきり脅したよ・・・

翌日「やっぱりやめとく」と反省していますた。

963 :名無しの心子知らず:03/09/09 22:55 ID:JhmEzbf1
もう許せない!
マジ頭きた!!
先週アフォトメから電話がきた。
今週末、旦那の祖母(子供のひぃヴァヴァ)の卒寿を祝うから来いと。
有無をいわさずだよ。
行きたくなかったよ。正直。
ひぃヴァはじめトメだって出産してからおめでとうの一言もないし
かわいがるどころか一切興味無しで冷たい(トメは初孫なのに)
それなのに「祝え」だ?
…でももちろん手ぶらで行けないからプレゼント買ったよ。
あぁ買ったさ。礼儀だろ。
けどやっぱ苦痛だからお祝いだけ預けて断ろうと思ってた。
なのにさっききた電話。「集まる人数が増えたからあんた達来ないで」

はぁ?
「プレゼント?あなたのおばあちゃんにでもあげたら…」
私の祖母はまだ若いんじゃ!
卒寿の祝いなんてやれるか脳ナシ!!!!タコ!しねや!
もう!
本当に…あんた達のせいで持病の神経症が…
おっぱいとまりそうだよ…
た す け てー

うるさいトメも大変だけど
子供に冷たいのもつらい…
間接的に攻撃されてるみたいで…
そんなに私の産んだうちの子がかわいくないのか。

964 :名無しの心子知らず:03/09/09 22:57 ID:ZuRHoGh5
子供が熱出したのでぇ今日はすみませーん
夫チャンだけ行かせますねー。

で電話線を引っこ抜け!
またはその日一日どこかへ避難しろ!

965 :名無しの心子知らず:03/09/10 00:01 ID:M8Wz8vrY
>>964
いや、行かなくてすんだんでしょ?
これを逆手にとって、疎遠にする方法はありそうだよね。

966 :名無しの心子知らず:03/09/10 00:40 ID:DIWorTQy
>>963

プレゼントなんて返品しちゃいなよ。

旦那さんはお祝いに行くわけ?行くのは勝手だからほっておいて、
貴方は行かなくてよろし。行かないなら赤タンと旦那さんと出かけちゃいなよ。

返品して戻って来たお金でお乳に良い物食べて、
電話線引っこ抜くか自分の実家に行って寝てなよ。

毒になるような親戚ならかわいがって貰わなくったって良いんだよ。



967 :名無しの心子知らず:03/09/10 00:45 ID:azwCPsHR
>>957
醜悪だな。

968 :名無しの心子知らず:03/09/10 00:46 ID:vTZwm7hH
>963
…なんかさぁ、独立した大人の個人・家庭ってのを
認められてない様な気がするよ。
そんな相手に認められて嬉しい?
これを機会に思いっきり疎遠になっちゃいなよ。会わせなきゃ良いし。
963両親は可愛がってくれるんでしょ?それでいいじゃん。
義実家から言ってくることは、全部後に反故にされると見なしてスルーしてさ。

産後の精神不安定もあるんだろうから、
気にしないに越した事ないよ。
構われないから気になるんだろうけど、多干渉よりは何億倍も(・∀・)イイ!! って。

969 :名無しの心子知らず:03/09/10 01:26 ID:tIL9ehwD
>963
それ、2回の電話の内容などをメモしておいたほうがいいです。
こういう自分勝手なトメは、自分の都合のいいように脳内変換をすると思われ。
自分で「来るな」と言っておいて、
後で、ウチの嫁はお祝いにも来ないで…とか悪口言いそう。
他の人も言ってるが、これを期に疎遠にしたほうがいい。
ただし、された仕打ちは、客観的な記録を残しておいた方が、後々役に立つと思うよ。
こんなヒドイ仕打ちをされたのって感情的に泣き伏すより、
このような経緯がありましたので、と淡々と記録を見せる方が効果的。

孫に冷たい祖母ってのはいないほうがいいよ。
なんでこんなに冷たくされるんだろうって、すごく傷ついた経験がある。
死んだ時ほっとした。そんな自分が嫌でまた傷ついた。
963さんのお子さんが自分と重なって見える。
守ってあげてください。

970 :ガタラット:03/09/10 02:03 ID:ht0AAJyx
あげ

971 :名無しの心子知らず:03/09/10 07:34 ID:VYihhCe7
>963
とりあえず、その買ってしまったプレゼントは、宅配便でヒイバアの所に
送れ。それも、お祝いの当日 会場に 宴会が始まった30分後に 届くように。
する事はちゃんとする。招かれた他の人にもちゃんとしてることをアピールしましょう。
でもお返しが帰ってくるとは思わないこと。

んで、今後のトメさんが関係する予定は、最後の最後まで変更の可能性あり
と言うことで対処する。(ま、うちのトメさんも同じなんでよく分かるけど)
その場の思いつきでしゃべっているだけ。本気にしないこと。
いちいち気にしてたら、こっちの精神持ちません。
今のアカタンの状態に(・∀・)イイ!!ことだけ、選んで付き合いましょう。
人が集まる所なんて、行かないでよくなって良かったよ。

972 :963:03/09/10 07:35 ID:UbKne8cJ
>>963でつ
皆さんありがとう。・゚・(ノД`)・゚・。

昨日、書き込んだ後
仕事中の旦那にメール入れたら、
昨日のうちにトメ宅に電話してくれたそうです。
何考えてんだーっと。
正月なども絶対行かないと、疎遠宣言してくれたそうです。
>>968さんのいうとおりで、
私が若いからか、デキ婚だからか、
どうもなめられまくっていて、
まったくいつも子供扱いなのです…
でもトメより家事うまいって自信あるし、
私としては、こっちが見下してやりたいくらい!

皆さんにアドバイス頂いて元気でました。
私の実家は、物凄く愛でてくれるけど遠いのでなかなか会えない。
なんて不条理。
とりあえず今度の正月は旦那も連れてそちらへ避難します。
もう、トメ達とは絶縁方向でがんがります。
子供が物心ついて傷付かないよう全力で守るぞ!

973 :名無しの心子知らず:03/09/10 12:16 ID:0wyWvVU4
相手を見下してやりたいなんてのはどうかと思うけどね。
もっと超越すれば?
絶縁するほどのことされたようにも思えないし。

若いとか出来婚だとかで、変にコンプレックスというか、相手の思惑を
気にし過ぎているところがあるんじゃない?
「どうでもいい」と思って、疎遠にしてればそれで済むレベルだと思うよ。
なめられてるとかなめられてないとか、疎遠にできるなら
どうでもいいことだよ。
知らんところで勝手になめてて下さい、ってなもんだ。

974 : 名無しの心子知らず:03/09/12 22:02 ID:ZThC+8xa
そうそう。勝手にやらせとけ。( ´,_ゝ`)プッ ってかんじで。

975 :名無しの心子知らず:03/09/12 22:48 ID:Njr+v9Mc
age

976 :名無しの心子知らず:03/09/12 23:25 ID:mVI2V4lu
変に『姑』に敏感になりすぎて何でもかんでも悲観的になりすぎちゃ居ませんか?
大変だろうけど、この先旦那と結婚している限りはつながりが有るんだから
あんまり、ピリピリしてるのも・・・
どっちが悪いとかじゃなく、もっと互いに思いやりがあれば・・・。
自分の親も大切なんだから旦那の親だって同じくらい大事にしてあげて
欲しいな〜
なんて、簡単に言っているけど現実は難しいよね〜
頑張って下さい!


977 :名無しの心子知らず:03/09/12 23:31 ID:CVoTH7Cf
次スレよろしく〜

978 :名無しの心子知らず:03/09/12 23:54 ID:7QwZqV4A
>977
テンプレは?

979 :テンプレ:03/09/13 00:04 ID:UUhPzpT/
ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう

前スレ【妊娠出産にまつわる姑との確執 その14】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/



過去ログは>>2->>10

980 :テンプレ2:03/09/13 00:06 ID:UUhPzpT/
その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5
http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6
http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7
http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8(以降dat落ち)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/
その9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/

981 :名無しの心子知らず:03/09/13 00:42 ID:hr7nvEQm
定期的に出てくる976みたいなバカは、どんな経路でこの
スレにたどり着くのだろうか?

982 :名無しの心子知らず:03/09/13 11:08 ID:OdntJ5yo
我が家へ遊びに来てお土産と持ってきたのが2日前の焼き鳥。
大事な体、腹壊せとでも言うのでつか?(現在16w)
旦那が「食わん」と一喝してくれたからよかったけど、それをまた持って帰った!
決め台詞の「冷蔵庫に入れとったから大丈夫よ」と言いながらw

とても賞味期限にうといトメなんです。
旦那は「たまにトメに預けてメシでも食いに行こう」と
言ってくれる旦那の気持ちは嬉しいんだけど…絶対トメには子供預けたくない!!!
「これ食べさせて下さい」と持って行ってても、不安だもん。

983 :名無しの心子知らず:03/09/13 11:31 ID:ilBK5gNO
冷蔵庫に入れてあった二日前の焼き鳥はもう×なのか‥。
うちは平気で食べてるけど、家族全員丈夫だからかな。

984 :名無しの心子知らず:03/09/13 11:47 ID:z2szweJD
自分で買ってきて、自分で管理してる「二日前の焼き鳥」はいいかもしれんが、
他人がどうしてたかわからん「二日前の焼き鳥」は食いたくない。
買ってから家まで炎天下の車内に3時間放置、とかかもしれないじゃん。

985 :名無しの心子知らず:03/09/13 12:17 ID:YqQ06fLK
いま16週だから普段より神経質になってるんだと思われ

986 :名無しの心子知らず:03/09/13 12:25 ID:bTk/M0AO
開封後何か月も経って、中がかびているカル○スを持たされるより
マシだと思う…嫌なのには変わりないだろうけどね。

987 :名無しの心子知らず:03/09/13 12:39 ID:AmPNe2tZ
1週間前に賞味期限が切れて表面がヌルットした感じになってる
コンビニの生ラーメンよりは・・・。
トメよ、これをかわいい孫ちゃんにあげてもいいのかい?
ヤキが回ったな・・・。

988 :名無しの心子知らず:03/09/13 13:59 ID:Kk2zPYnd
>982です。
>984さんのおっしゃってる通りなんですよ。
1年ほど同居の時期もあったんだけど、賞味期限が1年程切れた焼肉のタレが冷蔵庫にあって…。
それを平気で使おうとしたり、またトメは鼻がちょっと悪いらしく臭いにも鈍感。
賞味期限切れの商品が沢山あっても、それを「勿体無い」と言って処分しない。使う。
そんな過去があるから怖いのです。
>986さんの様な物は頂いたことないけど。大変ですね〜。



989 :名無しの心子知らず:03/09/13 14:47 ID:bjl+Mzxi
私は旦那とできちゃった結婚をしたんですけど(付き合った4年目)
妊娠の報告をしに旦那の実家に行きいざ報告
「出産はいつなの?」と母。「5月2日です」と私。
すると両親そろって顔をしかめ「5月はいかん!5月に産まれたら困る!」
と連呼。
理由は弟夫婦の子供の初節句が5月3日にするらしく重なると困るというんです。
私だって初めての妊娠で喜んで報告したのにその言い方・・・。
結婚後も何回か言われ無視してたけどしつこいので旦那に報告
するとその後は言わなくなりました。
けどすっごく腹が立ったので未だに根に持ってます。
結局、出産は5月8日になり私は両親のせいだとおもいつずけてます。

990 :名無しの心子知らず:03/09/13 14:52 ID:kaWCetGN
初産は平均的に予定日より遅れますよ。

991 :名無しの心子知らず:03/09/13 14:57 ID:bjl+Mzxi
>>990
そ〜だけど。大変だったんですよ色々と。


992 :名無しの心子知らず:03/09/13 14:59 ID:ilBK5gNO
>989
どうでもいいけど、やっぱりちょっと気になってカキコ
×おもいつずけて
○おもいつづけて   こうしないと漢字がでてこないよ。

993 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:16 ID:gQbIpuzH
>>992
>大変だったんですよ色々と。
そうかもしれんが、5月8日になったのは
強いて言えば「あなた」と「胎児」が原因。
世間ではそれを「逆恨み」もしくは「お門違い」と言います。

994 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:35 ID:bjl+Mzxi
>>993
はいはいすいませんね。
逆恨み、おかとちがい
かもしれんね。
べつにそれで恨んでるわけじゃないけど・・・。
そうゆう書き方になったのはすいませんでした。
>>992
あんたしつこい

995 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:38 ID:FeOqrWPr
だから出来婚ってやつは・・・・・

996 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:39 ID:CHM6zj+r
>>994
「おかどちがい」ね
小学校からやり直した方が…プ

997 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:40 ID:bjl+Mzxi
できちゃった婚がいけないの?
これだからババァ達は昔の考えで嫌われるんだよ
最近の若い子は〜ってでも思ってるの?
>>995

998 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:42 ID:bjl+Mzxi
>>995
人のあら捜しが好きですね。
あんたの方がおかしいよ頭。きっと身なりもださださ?

999 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:42 ID:bjl+Mzxi
>>996
の間違い

1000 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:43 ID:Cjn5Az3K
>>997
確かに嫌な思いをしたと思うよ。ここで愚痴りたかった、それでいいじゃない?
今は何もないみたいだし、あんまり拘るとあなたの気持ちが泥沼になるだけだよ。



1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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