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【じっくり】相談/質問させて下さい3【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:03/06/16 14:23 ID:uFbpmAZX
既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど、
じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
相談の他、色んな人に意見を聞いてみたいアンケート的
質問も、ここで行いましょう。

他に適した専用スレがあるかどうか分からない方は、
【初心者】スレッド立てる前にここで聞け! 4【質問】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052751918/l50
にて聞いてみましょう。気が付いた方は、誘導お願いします。

また、即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことは、
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 34
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055423966/l50

相談・質問ではなくただの雑談をしたい場合は、雑談スレへどうぞ
λ…λ育児板総合案内・マターリ雑談休憩所(参)λ…λ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1049955578/l50

過去スレ>>2

2 :名無しの心子知らず:03/06/16 14:23 ID:uFbpmAZX
過去スレ:
【じっくり】相談/質問させて下さい【ご意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046657562/l50

【じっくり】相談/質問させて下さい2【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051003336/l50

3 :222:03/06/16 14:24 ID:uFbpmAZX
【じっくり】相談/質問させて下さい3【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055740988/

4 :1:03/06/16 14:26 ID:uFbpmAZX
>3は誤爆です。スマソ

5 :整理屋 ◆DHGld.eUMo :03/06/16 14:27 ID:n7MoRlBn
【前スレの相談】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051003336/836
来週結納。自分は子供は欲しくないが、彼は子供を欲しがっている。
相談して納得してから結婚するもの? 結婚後意見が変わることはあるか?

前スレ852さんに関しては、ご本人のご意見を伺ってみたい所なのですが
(誘導先のスレで不都合なことがおありかどうか)、新スレ移行のついで
に誘導先へ移動するのも手かな、と思ってみたりも・・・

6 :整理屋 ◆DHGld.eUMo :03/06/16 14:30 ID:n7MoRlBn
1さん、ありがとうございます。
前スレはすでに書き込みができない状態なので、すぐ立てていただいて
本当に助かりました。

7 :852:03/06/16 19:47 ID:a0rCOE30
様々なご意見ありがとうございます。
小姑スレへ、との誘導もあったようなのですが私としては甥っ子がまるで
可愛くないのではないし、また甥っ子に対しての問題というより
やはり義理親との関係がメインの悩みで私自身どこに気持ちを持っていったら
いいかわからずその辺も相談したいのです。
ですのでこちらでもよろしいでしょうか・・・??
このスレには色々な立場の方がいらっしゃると思うのでぜひ意見をきかせてください。


8 :852:03/06/16 19:48 ID:a0rCOE30
私たち夫婦も義理姉夫婦もデキ婚で子供の年齢が示すよう
近い時期に結婚しました。このときから義理親の意気込みはまるで違って
義理姉はホテルにて挙式・披露宴をすませ(支払いは双方親同士が割り勘にて)
私たちは写真をとっただけでした。私と私の両親はそれなりに
形を整えたい、と申し立てたのですが1年のうちに2回も結婚式をあげたら
親戚に申し訳ないからあげたくない、とはっきりいわれました。
(ご祝儀等でお金がかかるから・などの理由でした)
このことは後々まで私の実家との溝になり双方の親戚付き合いはありません。
私の父は花嫁姿を楽しみにしていたので恨みは根が深いようです。
この結婚式をする・しないの話し合いは揉めに揉めて旦那の嫌な部分を
見せ付けられました。

9 :852:03/06/16 19:48 ID:a0rCOE30
なんというか、はじめから私自身も歓迎されてないようですね・・。
でも私はともかく孫にあたる息子は旦那にそっくりだし、当然可愛がってくれるものと
考えていました。結婚当初感じた義理親に対する悔しさは解消できると
思っていた部分もあります。しかし甘かった・・・・。
はらわたが煮え繰り返す思いは何度もしました。
息子にお菓子を買い置きしておいてくれてそのときはありがたいなぁなんて
思ってたけど後々にそのお菓子は本当は甥っ子のために買っていたもので
彼が食べなかったから息子にまわされた・・とか
これは例えば洋服だったりもします。買ったけどいまいち義理姉の好みに
マッチしなかったもの、とか。勿論そんなことは私に伏せられていますが
あとで判るのでそのとき素直に喜んだ自分があほくさい。
だったら初めから甥っ子に買ったんだけど合わなかったから要る?って
きいてほしい。せめて一言あれば全然ちがうのに。
そしたら折角ですからいただきます、って私もいえる。

10 :852:03/06/16 19:49 ID:a0rCOE30
一番いやだった決定的な出来事は義理姉の夫から聞いてしまいました。
最近トメが甥っ子とおそろいで洋服を買ってきました。
私はてっきりトメが一緒におそろいで着ればいい、と考えて
プレゼントしてくれたものと思っていたのですけど
実は初めに甥っ子のみに買ってあげて、見かねた義理姉の夫が
孫は一人じゃないんだよ、といったそうです。
そしたらそーねーなんていって後日息子の分を買い足したそうなんです。
義理姉の夫はフォローしたつもりだったのでしょうが
そんなん暴露されて私は思いのほかショックを受けてしまいました。
ああー、もうそんな人に指摘されるほど息子が蚊帳の外なら
二度と会いたくない!!!
小さなよくある出来事なんですが私にとっては
悔しくて素通りできなくて自分でももてあまし気味です。

11 :852:03/06/16 19:50 ID:a0rCOE30
>>855さん
トメウトとも子供以外のことでもあまり好ましいとは思えません。
今までの経過もあるし。
これまでは旦那にはトメウトの悪口を言わずにいたのですが
息子のことになるとむきになって責めてしまいがちでした。
>>858さん
ものだと目に見えてしまうから余計に気になりました。
義理母さんも旦那様も小さいこといやな思いしましたね。
残念に思います。
>>856さん>>860さん
そっか・・・そういう言い方があったのですね。
そうです、鈍感なんですよ。でも私が神経質だといわれる・・。
そしてかれらは気が利かないことが愛嬌のうちに入ると思っているから
たまらない。

レス下さった方本当にありがとうございます。
とても感謝してます。共感してくださるだけでとても嬉しく
励みに思います。
またしつこく長い文章を書いてしまいましたが
もう少しいさせてください。

12 :名無しの心子知らず:03/06/16 20:51 ID:fauCYj0m
「我が娘が産んだ子」と「息子の子とはいえ、他人(しかもあまり歓迎されてない嫁)が産んだ子」で
孫の扱いが違うのは昔からよくある話だ・・・。
昔は内孫(息子の子)重視なのが大半だったけど
最近は反対で「娘の産んだ外孫大好き」のジジババが多いんだよね。


13 :名無しの心子知らず:03/06/16 21:19 ID:K2Iv9VKz
21世紀にもなって未だに結婚=嫁入りと思ってる人多いのねえ
外孫だの内孫だのっていつまで家制度を引きずるのかしら?
自分が産んだ子は実家で大事にしてもらえば良いんじゃないの?
義姉のように・・・・
どうしても不満なら子供連れて実家へ帰っちゃえば良いのよ
ダンナも鈍感で非協力的みたいだし

14 :名無しの心子知らず:03/06/16 21:48 ID:n7MoRlBn
というか、義理親との関係に悩んでも仕方ないのではないかと思いますよ。
改善のしようがなさそうというか。
旦那様次第だと思うけど、その旦那様に期待できなさそうだし。
もっとも、一応最初は耳に入れないようにしているという内幕を、一体誰がどんな風に
852さんの耳に入れるのかがちょっと気になります。
義理姉夫というパターン以外はどうなんでしょう?

悔しい気持ちはすご〜〜〜〜〜く良く分かりますが、義理親のことは忘れて、
実家のご両親に息子さんを可愛がってもらうのがやはり一番なのではないかと
思います。

15 :名無しの心子知らず:03/06/17 00:06 ID:JU3CHcUi
>>5
前スレ836さん。こちらのスレも見ていらっしゃるかな?

あなたも彼氏も子供を持つということをまだあまり具体的には考えていなくて
印象論で絶対欲しい、欲しいとは思えないと言っているように思えました。
もし話し合いをすすめるならこの板も参考に出産・育児について
現実的な問題点を二人で検討してみてはいかがでしょうか。

例えば836さんがお仕事をしているなら、出産時は休まないといけません。
復帰できるかも確かではない。そのことをどう受け止めるか。
育児中にはいろいろ辛いことも多いですが、
婚約者さんは育児参加についてどれくらい考えているのか。
育児の大変さをどれくらい分かっているのか。
その前段階として夫も妻が出産、出産直後で大変な時に
ある程度家事ができる必要があります。それはどう思うか。
婚約者さんは子供が欲しいと言うことですが何人くらい欲しいのか。などなど。

産後鬱スレや姑との確執スレなんかを読ませるのも手かもしれません。
もし彼が大変さを十分理解して(もちろん体験しない限り完璧になんて無理ですが)
それでも一緒に子供を育てていきたいというなら、
836さんの気持ちも変わるかもしれません。

16 :100人に1人の割合:03/06/17 00:09 ID:K/51LSIN
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html


17 :189:03/06/17 06:41 ID:ytPkezbj
なんか、「午後はOO」のお昼の電話相談で、やっぱり、同居の娘の孫は
可愛がって、近くに住む嫁の孫には、冷たいって言う相談みたよ。
そのときの回答で、もう、親の面倒ごと娘に押し付けろっていってたような。
どうかわからないけど、そんな義父母なら、姉の婿さんもいい人みたいだし、
おつきあいもフェイドアウトしていけば上手くいけば面倒な老後の世話が
助かるかもね。可愛がってもらった手前、娘も邪険にはできないだろうし。
義父母も、老後の世話は、娘にしてもらいたいっていうのが本音なんじゃない?

18 :名無しの心子知らず:03/06/17 11:27 ID:VkonKDDK
すみません。突然なのですが相談させて欲しいのです。
娘(3才10ヶ月)の性格の問題なのですが、最近すごく怖がりに
なってしまいました。夜になると電気がついていても「怖い怖い」
といって、グズグズ機嫌がよくありません。先日も怖い夢を見た
らしく、泣き叫んでおきて次の日は「夢怖いから寝ない」といって
いました。もちろん知恵がついてきたからなのでしょうが、ちょっと
ひどい怖がりようです。
神経が細いらしく、怒られたり疲れたりするとすぐに下痢したり吐いたり
します。前に育児の本で極端に怖がりなのは叱りすぎ・愛情不足とあって
確かにけっこう怒るし、忙しい時は甘えてくるのをつきはなしたりしてました。
最近はあまりにひどいのでやさしく接していますが、私が料理など作って
遊んであげられないとすぐに「怖いよ〜さびしいよ〜」と泣いてしまいます。
甘えたいのだろうけど、こちらも疲れてしまってちょっと鬱状態です。
子供は2人いて、本当にかわいいのですが、1日中自分の時間が持てないと
イライラします。遊び方もそんなに上手でないと思います。
こんな私の育て方が子供に不安を与えているのでしょうか?
考えがまとまらず長文すみません。。


昔はすごく明るい子で、夫も私も内向的
なので誰に似たんだろう?なんてうれしがってたんですが、


19 :名無しの心子知らず:03/06/17 11:31 ID:PP08TwZ7
>>18
保育園とかにはいれてないの?

20 :名無しの心子知らず:03/06/17 11:36 ID:3QEWjnC7
>18
甘えさせてあげれば怖がらない。
自分の時間は必要。
ならば家事を手抜きすれば良いんじゃない?
抱きついてくれるのなんて後何年あるかってとこだよ。


21 :名無しの心子知らず :03/06/17 11:45 ID:XGnTwQTe
>18
纏わりつくようなら簡単なお手伝いさせれば?


22 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:35 ID:VkonKDDK
18です。みなさんありがとうございます!
>19
今年の春から年少で幼稚園に通っています。
通い始めてからひどくなったような気がします。
昼間のにぎやかさと夜の静けさとのギャップが
あるらしく、幼稚園は大好きなのですが(休みの日は泣くほど・・)
帰ってくるととたんに機嫌がわるくなり、わがままを言って
夜になるとカーテンの外を何度ものぞいて「夜きらい・・」といいます。

>19、20
そうですね、ありがとうございます。
分かってはいるのですがなかなか要領よくできなくて・・
娘はけっこうソウウツぽくって(子供は誰でもそうかもしれないけど)
ちゃんと相手をしてあげてるうちは上機嫌なのですが、
私が少しでも用事とかテレビとかに集中してしまうと
怖い・さびしい攻撃がはじまります。
私ももっと大きい器でかまえないといけませんね。
キャパ狭いんですよ(泣)すぐに子供にやつあたり。
ちなみに家事の手抜きは夫がイヤがります(さらに泣)

23 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:47 ID:VkonKDDK
すみません。
>19、20ではなく>20、21の間違いです〜

24 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:51 ID:UnRKdlJR
>>22
幼稚園から帰ると機嫌悪いのは、ただ疲れてるからと思う。
うちもいまだに機嫌悪いっす(年長)。

あなたいいお母さんなのね。ちゃんと相手してあげて偉いなあ。
うちなんて面倒だとビデオ見せて放置!
家事も手抜き放題です。夫は何にも言わないなあ。
プレッシャーは感じるけど。育児のことを相談がてら、
手抜きしたい家事のことを申告してみれば?
大変なとき無理すると、あとでダラ病になるよー。わたしはそれ。

25 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:34 ID:VkonKDDK
>24
いいお母さんなんて初めて言われました・・感涙
ちょっと言い方が良すぎたかもしれません。
私は基本的にダラ奥なのでそれ以上手抜きしては
夫も許してくれないのではないかと・・
うちもビデオ放置しまくりです。
トトロともののけ姫の2本立てなんて日もあって
ちょっと反省・・






26 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:42 ID:HYCRHqLU
>>22
>ちなみに家事の手抜きは夫がイヤがります

なんですと!?
育児だけでどれだけ重労働かわかっとらん典型ですな
一度、子供預けて泊まりで出かけちゃえ!
どれだけキッチリ家事ができるか夫にやらせて見れ
現場を知らない人間ってのはホントどーしよーもないねマッタク

27 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:49 ID:XGnTwQTe
21です
>22
子供の状態を旦那さんはなんて?
あまり完璧にやらなくてもいいよ…ダラしても死なないから(笑)
自分の時間はね、子供が寝てからって考えてみたら?

『怖い淋しい』は保育園での自分を言ってるんじゃないかと思った
不安なんじゃないの母親と離れて
うーん旨く言えないけど、子供が信号だしてるから優先にしましょう

なんて偉そうにしてるけど、うちの下の子3歳も指吸いにチック・他の子と遊べない等の
症状がでて、気がついたらコミニケーション(してるつもりでも)取れてなかったのさ
6時に帰宅。2時間半で掃除洗濯→夕食→風呂→寝かし付け→他の家事をこなしていた

上の子5歳は片付けにトイレ掃除!に夕飯の手伝いをしてもらい、下の子はほったらかし状態
んで、手伝いをしてもらう様にして、風呂の後1時間は『遊びの時間』にした。
「〜〜してぇ」って言ってきても「忙しいから後で」はとりあえず止めた
お陰で落ち着きました

参考までに…


28 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:49 ID:VkonKDDK
25です。何度もすみません。
もうひとつグチというか相談というか夫がけっこう
口うるさくて毎日鬱です。育児全般にすごく細かくて
子供の身長が低い事とか風邪をひきやすい事とか
今回の娘の怖がりな性格の事もいちいち分析して
本とかを参考にいろいろアドバイスするのですが、
遠まわしに「栄養が悪い、育て方に問題がある」と
いわんばかりです。向こうの言い分が正しいだけに
夫といると私は本当にダメ人間だ・・と苦痛です。
己のレスだけ垂れ流しで申し訳ないです。よきスレありますか?
うつ病のスレに行こうかと思うほど
最近自分で精神的に危険です。



29 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:52 ID:3QEWjnC7
>25
2本立てなんてマダマダよ・・・ウチなんてスカパー24時間放送受信中。
家事手抜きが不満ならプロに頼めるだけ稼いできて下さいなと、
あなたの可愛い娘が幸せに過ごすためなのよと。

30 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:59 ID:HYCRHqLU
>>28
そりゃマジ危険ですね。
早期に病院へ行った方が良いと思います。
夫の家事育児支援ってのは別に皿洗ったりゴミ出しすることじゃない
妻をねぎらい思いやるのが最も重要。基本中の基本なのに・・・
こーゆー大事な教育って学校ではやらないからなあ・・・
医者に相談してご主人の目を覚ましてやった方が良いです。
それもなるべく早く。自分で危険だと思ったらホントに危険
今のままでは確実に悪化しちゃいますよ。

31 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:03 ID:XGnTwQTe
>28
なんて旦那だ!!アドバイスするなら自分が育児に家事に参加せーよ
身長が低いだぁ?可愛いじゃないか!
風邪引きやすい?子供は何しても引きやすいんじゃ!

いいとこばっかり自分似で悪いとこは全て奥のせいってか!?
お前はいつの時代の人間だ!と旦那に言ってやりたい

ぜんぜんダメ人間じゃないよ


32 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:38 ID:UR2IV0Kk
割り込みして申し訳ありませんが、相談させてください。
私の姉の子供(小学校1年生・女)Aちゃんの事なんですが・・

半年程前、約一ヶ月に渡り近所のおじいさんに性的いたずらをされていました。
発覚した当時は、犯人のおじいさんに詰め寄り責任を取らせようとしたり、
Aちゃんの事を思い、くやし涙を流していた姉でしたが、
最近のAちゃんの行動をみて、吐き気がするほどAちゃんを嫌いになって
しまったみたいです。妹の私から見てもAちゃんは性のとりこになってしまった
みたいに思えます。
簡単に説明すると、同じクラスの男の子を家に呼び、自分の下半身を触らせたり
犯人のおじいさんの家に自分から遊びに行ったり(おじいさんから電話がくる)
私の夫と二人きりの時に夫の下半身を触ってきたり・・・
そんな事の繰り返しで近所の人や、学校の同級生の親から苦情がくるように
なりました。Aちゃんに言い聞かせても無理みたいです。
姉も、姉の旦那さんも、もうAちゃんを子供として見る事ができないと言います。
私も過去に性的被害をうけた事があり(精神科に通っています)Aちゃんを
理解してあげたいと思っていましたが、Aちゃんの行動を見ているうちに
私にパニック障害が出てきました。
姉はAちゃんを養子に出したいと言い出す程、追い詰められています。
メンヘルスレでは煽られるかも?と思いこちらに相談しました。
長くなりましたが、いいアドバイスをください。



33 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:41 ID:s0tCI23j
>18
子供さんお2人とありますが、もう1人はおいくつですか?
娘さんが幼稚園に行っているのに自分の時間がないのは
もう1人のお子さんがまだ小さくてその子の育児もあるから?
もしくはもう1人のお子さんが1歳以上なら2人で結構遊んだり
できそうだし・・・。やっぱりまだ小さい赤ちゃんなのかな?
だとしたら赤ちゃん返りだという可能性もあるだろうし。
あと、これは素朴な疑問なのですが、『もののけ姫』って結構
内容怖くないですか?>三歳児にとって
これは私の考えすぎかも知れないんだけど、もうちょっと明るい
話のビデオを見せてあげるとか・・・。(怖がりの原因がソレだ!
とはもちろん言いませんが)
家事してる時に絶えず娘さんに話しかけてみるのはどうでしょうか。
幼稚園であった事を聞いたり、自分がその間していた事を話してみたり。
そうすればお母さんは自分に意識が向いてる、と思って安心しないかなあ?

34 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:43 ID:W0+E8gXp
>>32
警察とかにはいかなかったの?
そのおじいさんから電話がくるってなんかおかしくないですか?
そのこのためにことを大事にしなかったのかもしれないけど
解決になってないと思う

35 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:49 ID:ArzVT08P
>32
性的虐待を受けた被害者は、性に奥手になる場合と、
逆に(一見)奔放になるタイプがあるらしいです。
素人が「言い聞かせ」たから治るものじゃないと思います。
児童相談所などに相談してますか?
専門家の指示を仰いだほうがよいと思います。

36 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:58 ID:ytPkezbj
>32
あなたやお姉さんのやってることは、同じ女の子の親として許せません。
まさしく、セカンドレイプといってのおかしくありません。
子供を親が守らないで、だれがまもるのですか?
自分の保守ばかり考えているように思います。
お祖父さんには、警察に行くといいましたか?
できないなら、引越しすべきではないのですか?
子供には、おじいさんのしたことはよくないこと、自分の体、他人の体は
大切にする事など、きちんと教えるべきでしょう。
その、お爺さんのところにいかすなんて、勝手にいったとしても
未然に防げたはずだと思いますよ。こどもがかわいそうです。

37 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:10 ID:VkonKDDK
18です。本当に皆さん親身に聞いてくれてありがとう!!
>27
すごく参考になりました。私も「忙しいから後で」はやめてみます。
>33
下の子は1才5ヶ月です。赤ちゃんがえりももちろんあるかと思います。
「もののけ姫」も怖がりになってからあまり見せないようにしています。
(遅いか?)娘はなぜか「千と千尋〜」がこわいみたいで「もののけ姫は
怖くない」といっていますが。

夫のグチに賛同してくれた皆さん、それだけですごく心が軽くなりました。
夫は理解がない訳ではなく、育児にもすごく協力してくれます。
ただ口だしが多くプレッシャーなのです・・
>32の方が深刻な話なので、私のグチはこのへんで。





38 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:12 ID:/mf/w5wo
>>32
実の親と言っても所詮素人
お姉さんに適切な対処を求めるのは酷でしょう。
また32さん自身フラッシュバックを起こしている以上
一刻も早く>>35さんがおっしゃるように、児童相談所へ
行って児童専門の精神科医を紹介してもらうしかないと
思います。32さんのかかりつけ医に紹介してもらっても
良いと思いますが、警察へは児童相談所を通してやって
もらった方がいいかもしれません。

39 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:18 ID:adRXKEqq
>>32
カウンセリングはそのお子さんにも必要でしょうが、
それだけではなく、周りの大人たちにも必要なのでは?


40 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:18 ID:XYdzPylE
>>32
これは、35さんの言う通り、素人じゃ無理だ。
傷がすごく深いんだから、きちんとした専門家の手を入れないと駄目でしょう。
親御さんの努力と忍耐と、それに時間も必要だと思う。
それに、親御さん自身のカウンセリングも必要になってるんじゃないかな。
専門家への相談については、32さん自身の方が私なんかより詳しいと思うんだけど。

とにかく、Aちゃんは悪くない、
全ての行動は深い傷を負ったせいなんだって事を肝に銘じておかないと。

41 :32:03/06/17 15:22 ID:UR2IV0Kk
>>34
おじいさんを警察につれて行こうとしました。おじいさん自信も反省し、警察に
行くという事になりましたが、Aちゃんが泣きながら「連れて行かないで!」と
反対したのです。姉夫婦も悩みましたが、警察に言ったらそれこそ近所中に
聞き込みをするなどしてAちゃんが余計つらくなるのではないか?と言う考えで
警察は諦める事にしました。おじいさんには、Aちゃんには今後一切近づかない
と一筆書いてもらいました。だから、Aちゃんがおじいさんの家に行くと
電話がくるのです。おじいさんもAちゃんが来るのを迷惑がってるみたい・・・
勝手すぎる・・

42 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:25 ID:UnRKdlJR
>>32
小さい頃、変にお色気のあることが好きな子がいたけど、
何か事情があったんだろうと、あなたの話を読んで思った。
子供にそんな知識があるわけないよね。

1ヶ月って長いよ?半年前なら幼稚園でしょ。
なんでよそのおじさんに、ひどいことされてることに気づかないの?
そんな小さいのに、親からまでそんな目で見られて。かわいそすぎる。
早く親子で病院に行って対処しないと、もっと傷ついてしまうと思った。


43 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:25 ID:adRXKEqq
>>32
おじいさんがAちゃんを電話で呼び出すのではなく
Aちゃんから会いに来るので、「迎えにきてやってくれ」
という電話なのですね。

初めのレスだと、おじいさんが呼び出してるのかと思っちゃった・・

44 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:27 ID:uplEYYe0
>>32
そのお子さんの行動は
性的なトラウマを負った場合のPTSDに典型的な症状だと思います。
被害をうけた行為を
「これはたいしたことではない、コワイことではない」と思い込もうとするのだそうです。

メンヘルスレに関連スレがあったはずです。
煽られたりはしないと思うよ。

その子は決してそれが楽しいと思ってる訳じゃない。
怖くて仕方ないから、自分を守る為に、「異常なこと」を「日常」にしてしまおうとしてるんだよ。
専門家にぜひ相談してください。
お子さん自身が変わってしまった訳では決してないんだから……。

45 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:28 ID:ArzVT08P
>41
ともかくも、Aちゃん一家とも、専門家の助けが必要だと思いますよ。
どこに行けばよいのかなど調べて教えてあげて、
必要なら一緒にいってあげてはどうですか?


46 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:28 ID:/mf/w5wo
>>32
あと、お子さんの治療費はきちんと領収書を取っておいて
おじいさんに請求しましょう。
もし必要なら弁護士を通して慰謝料請求も併せてどうぞ
まずは親子の治療が先決ですが、賠償問題の方もお忘れなく
一筆書いただけで済ませるなんて甘い対応じゃダメですよ。
ガンガって!

47 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:30 ID:uplEYYe0
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/
メンヘルのPTSDスレ。
こっちでも相談してみたらどうでしょうか。
児童相談所や被害相談のリンクもあったから参考までに。

48 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:37 ID:uplEYYe0
ついでに。
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/
わかりやすいPTSDサイト。
被害者に言ってはいけない言葉、自宅で出来る簡易カウンセリングなど参考になると思います。
連続カキコスマソ。

49 :32:03/06/17 15:50 ID:UR2IV0Kk
>35
児童相談所には行きました。泣いているばかりの姉を引きずって行きま
した。しかし、最初は児童相談所の人も親身になって話を聞いてくれて
いましたが、話が進むにつれ、好奇心からの質問や、親が悪い!という
決めつけの発言が多くなり、相談どころではありませんでした。
>36
Aちゃんは嫌な事をされたという認識はもっていないようなんです。
Aちゃんには事件の事をなんて説明したらいいのかわからないのです。

50 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:56 ID:ArzVT08P
>49
だから、Aちゃんが理性で「自分は被害者」と理解できているかが問題じゃないと思うんだけど?
Aちゃんが「楽しかった」と思ってたら性的虐待が虐待じゃなくなるとでも?
それって加害者の言い分だよね。バiタがいいそうなことだよ。
嫌な言い方だけど、いいたくもないけど、テクのあるおっさんが、ちゃんと気持ちよくなるようにしてやって、
体が反応しているから、お前がエチーだからだ、なんて調教したりしてる、そういうの。
いじられたら気持ちいいのは、風邪を引いたら鼻水出るのと同じなの。単なる生理現象。
Aちゃんが悪いわけじゃない。

私もその場にいたわけじゃないから断定できませんが、
好奇心からの質問とか、決め付けられるのかな?
その相談員がダメダコリャ、と感じたのなら、ほかにも相談を受けてくれる人はいないだろうか?
とりあえず、47,48のリンク先をよく読んでみてはどうでしょうか。

51 :名無しの心子知らず:03/06/17 16:01 ID:XYdzPylE
>>49
児童相談所はそういう所もあるらしいけど、
そこでメゲずに次の手は打てませんでしょうか。
32さんが現在治療中ということなので、
通ってらっしゃる精神科の先生に相談し、
子どもの心の専門の先生を紹介してもらうとかできないのかなと思うんですが…。

52 :32:03/06/17 16:05 ID:UR2IV0Kk
>44
私も同じです。私は被害にあった後、風俗で働きました(恥)
カウンセリングをAちゃんに受けさせるのは少し怖く思います。
Aちゃんには被害者であるという意識がないので、カウンセリングを
通してAちゃんに事実が伝えられるのが怖いんです。
カウンセリングは、まず現実に起こった事を受け入れる事から
始まりますよね・・・。
つらい思いはして欲しくない。同じ道は歩ませたくない・・。
私は、あまり関わらない方がいいのでしょうか?



53 :名無しの心子知らず:03/06/17 16:06 ID:EKD8T66n
>>49
うーむ
詳細はわかりませんが、その相談員は相談員じゃないですね。
どうしたら問題を解決できるかはどうでもよくて、ただ大上段に
構えてエラッソウに説教たれたいだけか叩きたいだけとしか
思えないですね。
50さんが言うようにダメダコリャと思ったら51さんの案はどうでしょう?
とにかくお嬢さんとお姉さん家族をなんとか立ち直らせなければ・・

54 :名無しの心子知らず:03/06/17 16:10 ID:EKD8T66n
あ・・・カキコしている間に(鬱

>>52
専門家じゃないのでなんとも言えませんが、50さんがおっしゃって
いるとおりA子ちゃんに自分が被害者だと自覚させる必要はないと
思いますよ。
性的な事柄に対してどれが良くてどれが良いなんて判断を小学生に
理解させるのは普通でも無理だと思います。
A子ちゃんを診察させる前にご両親や32さんが予めカウンセラーと
その点を念入りに相談すれば良いのではないですか?
特に32さんは経験者ですので具体的な懸念など話しやすいでしょう。
ただフラッシュバックを起こしているようなので、大丈夫かな?
それが心配です。32さんもお大事になさって下さい。

55 :名無しの心子知らず:03/06/17 16:14 ID:ytPkezbj
事情がわからないでひどいこと書いてごめんね。
難しい問題なので、少しの勉強のカウンセラーでなく、少し遠くても
いい先生にかかってみれば。
小児精神科医は、人数も少ないし、いい先生は、都市部にいかないといけないかもしれませんが。
本やネットで探してみればどうでしょうか。
お姉さんにも、姪っ子さんにも助けが必要です。がんばってくださいね。
ごめんなさいね。

56 :32:03/06/17 16:18 ID:UR2IV0Kk
>50
Aちゃんは悪くない・・その通りです。
だから傷つけたくない。でも傷つくのはAちゃんなんですよね・・。
なんかAちゃんの事と、自分の時の事とがごちゃ混ぜになってきました。
少しロムして、落ち着きたいと思います。

57 :32:03/06/17 16:34 ID:UR2IV0Kk
>54・55
やさしい言葉をありがとうございます。
姉夫婦はもう疲れ切ってしまっているので、私がなんとかしなければ!!
っていう思いが強いです。私も少し疲れてきました・・。

58 :名無しの心子知らず:03/06/17 16:40 ID:3V7erVRG
小1と3歳児を持つ母です。
外へ行く時は主に近所の公園に行ったりするのですが
家の中で遊ぶ時、皆さんは子供とどんな遊びをしていますか?

59 :名無しの心子知らず:03/06/17 17:14 ID:pvPDwNUm
>>58
それはこのスレよりもこちら↓が適当でしょう

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 34
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055423966/l50

60 :名無しの心子知らず:03/06/17 17:18 ID:3V7erVRG
>>59
そうでしたか。
ありがとう、逝ってきます。

61 :名無しの心子知らず:03/06/20 01:50 ID:4Q6OujV2
20代後半の男です。相談させてください。
今夏、バツイチ子持ちの女性と結婚することになりました。(当方は初婚です)
子どもは5歳です。
で、籍を入れるにあたり、子どもを普通の養子縁組にするか、特別養子縁組にするかで悩んでいます。
奥さんの前夫のDVの末の調停離婚だったので、今後のことを考え
法的にも実際的にも奥さんと子どもを守るために、自分自身は特別養子縁組を望んでいますが、
奥さんがストップをかけています。
曰く「これ以上、求めるわけにはいかない。もし、いきなりふたりとも死んだら?
経済的にも実際も、あなたの両親や兄弟にも法的な扶養義務が生じてしまうんだよ?」
とのことです。
実際、自分の家族は、結婚自体には反対していませんが、子どもにたいしては
「いきなり連れてこられても、孫としてかわいがれるかどうかはわからない」と
言ってます。まぁ、これは仕方ないことなのですが、
特別養子縁組の申し立てが子どもが6歳になるまでなので、やるとしたらこの機会に申請するしかなく、
時間がないこともあってちょっと焦っています。
やはり、子どものことを一番に考えてやるべきだと思うのですが、特別養子縁組にしたメリットデメリットが
はっきりした形ででてくるのは子どもが大きくなってからなので、判断が難しいです。
そのあたりの判断基準をどうすべきかなど、アドバイスを頂けると嬉しいです。


62 :名無しの心子知らず:03/06/20 01:57 ID:NGVHanms
難しい問題ですね。
法律版では質問されましたか?


63 :NG ◆8rx////NG. :03/06/20 02:05 ID:3JyV0qO7
>>61
同居して生活をともにしてれば特別に8歳まで大丈夫じゃなかったですか?
結婚するなら、ちょっと生活して見てからでもいいような気がします。

64 :61:03/06/20 09:40 ID:XNnoPuIX
おはようございます。61です。
>>62
法律相談ができる段階まで明確に条件が整理できていないので、
まだ法律板には行っていません。
>>63
8歳まで延ばせるのは、6歳以前から継続して同居して監護下にあれば、という
条件付きです。
自分の場合は、入籍、同居開始から1月後に子どもの6歳の誕生日が来てしまうので、
現実的に、8歳までの引き延ばしは難しいです。

65 :名無しの心子知らず:03/06/20 10:58 ID:3SBct1Vu
>>61
常識的には、61さんのご両親の反応は普通です。
いえ、どちらかと言えばとても好意的で良い方達だと思います。
けれど、形は違っても子どもというものはある日突然できるもの
ただ連れ子の場合はちょっと段階を飛ばして登場してしまった。
それだけのことだと考えるわけには・・・・いきませんよねスマソ

チョット話は逸れますが、今でも結婚=嫁入りの慣習が根強く
結婚した女性の多くが夫の姓を名乗り、血縁でもなく相続権も
ないのに夫の両親を介護するケースが多いです。
これを即、連れ子の養子縁組に当て嵌めるのが乱暴なことと
重々承知の上で、敢えて似た様なものでは?と思いました。
結婚はお互いの全てに権利や対価を求めることなく愛と責任を
持つことかもしれません。
61さんの覚悟と決心が固ければご両親を説得できる気がします。

66 :61:03/06/21 00:16 ID:zadGNcEd
61です。
>>65さんありがとうございます。
両親に対して「血はつながってないけど、突然出てきた子どもだけど、
俺と妻にもしものことがあったらよろしく」と言わなければならないのは
正直、辛いものがあります。けれど、避けては通れないでしょう。
幸い、相手方のご両親も健在ですので、そちらにも相談してみたいと思います。
ただ、問題の本質はそこではなく、「子どものためにはどうするのがいいのか」の判断基準が見つからないことなんです。
どちらを選択するにせよ、将来子どもに聞かれた時に、やはり明確な根拠を
示した上で答えてやりたい。
最終的にはいろいろな条件を考えて複合的な判断をするしかないのでしょうが、
場合によっては子どもの将来を制限してしまうことにもなるので・・・


67 :名無しの心子知らず:03/06/21 08:08 ID:HuRqENdt
>61
不謹慎なことを書きますが許して下さいね
61さんが心配している「俺と妻にもしものことがあったら」ですが、
そこまで考えているのなら、61さんだけ先に…というケースも考えていますか?
両方考えてみると判断しやすいかもしれませんよ


68 :名無しの心子知らず:03/06/23 06:44 ID:9mlD0/UQ
大変恥ずかしい話ですが、一晩中2chで煽り合っておりました。
……ハイ、DQNです。皆さんに煽られるのは覚悟の上です。
子供は、風呂上がりの時のまま、自分ではいたオムツ一丁で寝ています。
凄い罪悪感……
今日はそのスレを見ないで生活しようと思います。

昨日の夜の時間は二度と戻りませんが、ひとりでオムツをはいて、
母さんに構ってもらえず独りで寝た子供に、何か罪滅ぼしをしたいと
思っています。
でも、今はいっぱいいっぱいで、何も浮かびません。
子供にしてやれる事は何でしょうか。
本当にすみません、母親ならこんな質問しなくても、子供の喜ぶ事を
やって当然なのですが……

69 :68:03/06/23 06:45 ID:9mlD0/UQ
とりあえず、服を着せて添い寝してきます。
長文失礼しました。

70 :_:03/06/23 06:46 ID:n7PNaVjw
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

71 :名無しの心子知らず:03/06/23 06:56 ID:p6BNiaQX
>>68
今日は昨日の分も構ってあげればよいのでは?
お子さんがこちらの言ってる事が分かるなら「昨日はごめん」と謝って
今日は普通に構って世話する。PCは触らないようにして、どこかに連れて行く。
それで良いのでは?

何か子供に対して特別な事をして「罪滅ぼしして帳消しになった」と思うのより
「私も人間、こんな日もある。次はこんな事をしないように気をつけよう」と思って
忘れないようにする・気持ちを切り替える。それでいいんじゃないかな?



72 :名無しの心子知らず:03/06/23 07:51 ID:7Io+mWEQ
>>68(‥、)ヾ(^^ )ヨシヨシ よく頑張ってるね。エライエライ
ご主人は68さんに優しくしてくれてるのかな?
本当はご主人に言いたいのだけれど
育児支援って何も直接子どもの世話したり家事を手伝う事じゃなくて、
日頃育児で疲れている奥さんを労って優しくすることの方が重要なん
ですよね。そうすれば奥さんは精神的に安心して元気に育児に立ち
向かえるんです。
大変なのは長い一生のほんの一時、
今だけ頑張れば、どんどん楽になりますよ。
逆に今手を抜いてしまうとあとでどんどん大変になっちゃいます。
家事はあとでも挽回できるけど育児の手抜きを挽回するのはとても大変。
だから今だけ、本当に今だけだから辛いだろうけど頑張ってね。
辛くなったらまた愚痴を言いにおいでね。
一緒に頑張ろう!ね?

73 :名無しの心子知らず:03/06/23 13:13 ID:iQrrE3tb
いいなぁ。優しくしてもらえて。


74 :前スレ836:03/06/23 13:23 ID:H3mA153i
前スレで子供について意見が分かれていると相談したものです。
けっこうもめて気まずい感じではありましたが、
>>15さんの言うように、二人ともイメージだけで話していたと思います。
彼は「これから「産みたい」、と思ってもらえるようにがんばる」
と言っていました。
なにをどうがんばるのかはよくわかりませんが、
「子供を育てる人生もありなのかも」と少し考えるようになりました。
現在のことしか考えていないのかもしれませんが、
この人とやっぱり結婚したい、と思ったので
結納も予定通りすませました。見切り発車ですね。
これからももめるかもしれませんが、
頑張って生きたいと思います。
たくさんのレス、ありがとう。

75 :名無しの心子知らず:03/06/23 17:45 ID:ghlF1Qa5
>74
おめでとうございます。思うに、今この時点で結論を出すことが大切なのではなくて、
話し合うことによって、2人の間にどんな違いがあるのか、その違いを認めた上で
人生をともにしてゆこうと思えるか、それを2人で確認することが大切だったんだと
思います。
ですから、74さんは、彼と2人で、その関門をきちんと乗り越えられたのだと思います。

>現在のことしか考えていないのかもしれませんが、
>この人とやっぱり結婚したい、と思ったので
>結納も予定通りすませました。見切り発車ですね。

このことが一番大切だと思います。「この人とやっぱり結婚したい」と思えたなら
いろいろ大変なことがあっても、その気持ちを思いだしてがんばっていけますよ。
心から祝福します。お幸せに。

76 :名無しの心子知らず:03/06/25 02:19 ID:PxcnuEBu
育児板総合案内から誘導されて来ました。

姉の子供の事で相談させてください。
姉の3人目の子供が不慮の事故で入院生活を送る事になりました。
入院先の病院は母子完全同室看護(付きっきり看護)をしなければならず、私が上二人
(5歳・3歳 両方日中は保育園)の世話をする事になり、今日から面倒を見てます。
そこで相談なのですが、母が一時的にでも不在の状態の子供達に淋しい思いをさせない為には
どのような態度で接すればいいでしょうか?
私は子育て経験がなく、短気で多少潔癖症です。
たま〜に預かった時には怒鳴ったり叱ったりしていたのですが、母親に甘えたくても
甘えられない今の状況を考えると、子供達にはどんな態度で接すればよいのかと・・・
父親の方は、率先して手伝おうとかそういう気がまるでなく、勝手にしてくれと
言わんばかりの態度です。

姉の今までの子育ては
保育園には間に合えばいいからのんびり支度させる。
テレビ見ながら食事して、手が止まってもテレビを消さない。
他にも色々あるのですが、目に余る程の事ではないので省略します。
子供達は(特に上の子)やりたくない事や気が向かない時に呼ばれても、返事もしなければ
振り向きもしません。

どなたか、ご指導ください。




77 :名無しの心子知らず:03/06/25 02:40 ID:YMnbNCMR
姉さんの躾がいまいち行き届いてないのは、他の要因があるのでは?
た と え ば 旦那に手がかかるとか。
今度の機会に少しでも、旦那を鍛えておかないと
後々、姉さんと子供達のためにならないと、思われ。

78 :名無しの心子知らず:03/06/25 03:02 ID:cwzkvvsb
確かに、なんで父親が面倒みないんだろ?

あと何気に
>たま〜に預かった時には怒鳴ったり叱ったりしていたのですが
の一文も気になるのですが…
76さん、そのお子さん達と一緒に遊んだり、可愛がったりしたことないんですか?
ひょっとしてお姉さんのお子さん達、76さんを苦手に思ってるのかも…とふと思ったり
(違ってたらホント失礼)
子供達がいろいろ話し掛けてきたり、一緒にこれやって遊ぼう、と誘ってくるなら
ちゃんと相手をしてあげるだけで、特にはなにもしなくてもいいと思うのですが。
もしそれがないとしたら…まずは信頼関係の構築から?
ってどうすればいいのかなぁ?

煽りみたいなカキコの上、いい答えが出なくてスマソ。


79 :76:03/06/25 03:11 ID:PxcnuEBu
姉の旦那は育児参加する訳ではないのに口出しだけはするんです。
テレビ見ながら・・・の事でも、旦那がテレビを見ながら食事したいから消すなとか
保育園の支度をせかせば、そんなに保育園に行かせて自分の時間がほしいのかとか・・・
でも、自分が具合が悪くて寝込んでる時なんかはいつも行かせない土曜日の保育園に連れてけと
言い放ちます。しかも、さっさと連れて行けとまで言うようで・・・

姉は、夫婦喧嘩は子供に見せたくないらしいのです。
しかし、旦那の生活リズムが子供の起きてる時間と同じらしいので言えないそうです。
最近は諦めすら感じると言ってます。



80 :名無しの心子知らず:03/06/25 03:26 ID:cwzkvvsb
うあ〜、なるほど。それは父親が面倒見れ、というのは無理っぽそうですね。
というか、父親にまかせても、気分で振り回される子供達が可哀想だ。

ちなみに76さんの旦那さんはお子さん達に対してどんな感じですか?
もしその問題のお義兄さんが普段お子さんと遊んであげたりしていないなら
76さんの旦那さんが一緒に遊んであげれば喜ぶかも。
そのくらいの歳頃の子って、自分の話を真剣に聞いてくれたり、同じ目線で
遊んでくれる大人(特に男の人)が好きだったりしますから。


81 :76:03/06/25 03:27 ID:PxcnuEBu
78さん、レスありがとうございます。
煽りとは思ってないので、安心してください。
姉の子供達とは3人目を生むまでは月に一回程度しか会うことがなかったんです。
でも、3人目の出産の時に姉の家の生活ほとんどを世話して、その時を境に預かったり公園に連れてったりする様になりました。
姉は元々のんびりした性格で、私がカチンとくる事を子供達がしても「だめよ〜」程度で終わってしまうんです。
(具体例で言うと、スーパーや私の家で大声で騒いだり走り回ったりしても、姉は「だめよ〜」で終わらせます。
私は公共の場で騒ぐ子供が嫌いなので、叱ります。頭を叩いた事もあります。)
預かってる手前、ヘタなことされて怪我でもされたら・・・とか、私が甘やかす事で子供達が家に帰ってから親の言う事を
聞かなくなるのでは・・・などと思って、口うるさく叱ったり怒鳴ったりしていると思います。
親と私を比べたら、当然私は子供達の目から見れば嫌われてると思います。

いい言い方をすれば物怖じしない子供達なのですが、悪い言い方をすれば
他人の迷惑を考えられない子供達です。
特に上の子は5歳(来年小学校です)なので、そろそろそうゆう配慮ができてもいいのではないかと、ついつい口うるさく
言ってしまいます。

信頼関係・・・ 子供達と私の間にはないような気がします。


82 :76:03/06/25 03:35 ID:PxcnuEBu
連続すいません。

80さん
義理兄は自分の機嫌がいいと遊んであげます。
今日の夜なんかは機嫌が悪かったらしく、帰る早々遊び始めた子供達を怒鳴りつけていました。
ちなみに、うちの旦那さんは姉の子供と馬が合わないのです。
やはり思うところは同じらしく、言う事聞かないし都合が悪い時は呼んでも無視されるというのが
どうしても扱いきれないようです。
かといって、私の男友達なんかと遊ばせたら子供達のあやふやな記憶で余計な事を喋られそうで・・・
そんな事されたら、うちが崩壊の危機にさらされそうで(汗)


83 :◆JUU/10r/is :03/06/25 05:41 ID:m3ScmztO
>>76
あなたとお姉さんの親はどうしていますか。
また、どこで子供達の面倒を見ていますか。(お姉さんの自宅かあなたの自宅か)

これまでのお姉さん夫婦の子育てはとりあえず置いておいて、
保育園の保母さんや祖母にあたるあなたのお母さまに相談できますか?
特に日中長く接している保母さんは、いろいろ相談できるように思いますが。
自分の子供がいて子供も扱いはわかってるつもりでも、人の子供を長く見る
のは大変なのに、子供の心の面の心配までされてて>>76さんは優しいですね。
でも、その義兄の面倒(食事の支度、洗濯)なんかやらなくてもいいと思って
しまいましたよ。

とりあえず、あなたの負担が相当なので、それを誰かと(できればあなたの母)
相談の上、あなたにも子供達にもいいようになればいいと思うのですが。



84 :名無しの心子知らず:03/06/25 08:33 ID:M06bOOxs
基本的には、姉夫婦の子供なので、あまり育児にとやかく言う必要はないと
思います。反面教師で、ご自分の子育ての参考にされたらどうですか。
しかし、預かる以上は、「おばさんのうちのルールはまもりなさい」っていうことで、
自宅で預かるのなら、やりたいようにされればどうでしょうか。
そして、基本的な躾は親の役目ですので、自分が目に余るときだけ注意されたらどうですか。
それで、嫌われたりしたわれなくても、けっこうという態度でないとなめられますよ。
怒るときは怒る、遊ぶときは遊ぶ、態度に一貫性がないとね。
男友達まで借り出して、サービスしなくてよし。非常事態な家庭の事情なので
我慢すべきだとおもいます。あなたが、できる範囲で愛情をかけてあげるべきでしょう。
いくら、不満があっても、あなたの子供じゃないし、夫でもないんのだから、
一線ひかれたらどうですか?

85 :名無しの心子知らず:03/06/25 08:40 ID:qZv8j4rw
いい機会だから、びしびし叱ってしつけてあげればいいと思います。
でも頭は叩いちゃだめー。

86 :名無しの心子知らず:03/06/25 09:04 ID:CjuMPFXy
いっそのこと介入せずに、子育てに関心のない姉旦那に任せてみたら…、
この際に子育ての大変さがわかるかもなーと思わないこともないが、
失敗したら子どもがかわいそう?
だからほっとけないのか…。

私も、預かるなら自分の家の方針を貫けばいいと思うよ。
「自分の家と他人の家は違う」ということを学ぶ機会にもなると思うし。
厳しくしても、愛情忘れなきゃいいと思う。

87 :名無しの心子知らず:03/06/25 23:29 ID:uEFV3Xnz
皆様の意見を伺いたいので質問させて下さい。
もうすぐ息子が一歳の誕生日を迎えるのですが、その日は平日で夫は
仕事もあるし、実家の親を交えてのお祝いは、休日に別にやる予定です。
でも、誕生日当日も、何かやりたいのです。
とはいえ、本人はまだケーキも食べられないし、誕生日というのも
あまり理解できないだろうし・・・
何をやっていいのか分からなくて困ってます。
皆さん、お子さんの一歳の誕生日には何をなさいましたか??

88 :名無しの心子知らず:03/06/25 23:35 ID:ntOt/Ckx
>>87
うちはケーキを用意して、ろうそくに火をつけ
はっぴばーすでぃ♪と歌を歌いました。
「おめでとう〜!」と言ったら、子供、物凄く嬉しそうにしていました。
雰囲気だけでも十分楽しめましたよ。
ケーキもスポンジのところと苺を少し食べさせました。


89 :名無しの心子知らず:03/06/25 23:37 ID:D1CciOtc
せっかくの誕生日だからクリームとフルーツたっぷりのケーキ食べさせました。

90 :名無しの心子知らず:03/06/25 23:40 ID:YVfso7Fn
>87
本人に食べさせないまでも、親はケーキ食べて祝いました。(ひとりめ
ふたりめは上の子はケーキ食べますので、下もまねして食べたがります。
なので本人にはシフォンケーキを作って食べさせました。
上の子と私と夫はデコレーションケーキ食べました。
写真も撮りました。
ケーキぐっちゃぐちゃにしてるところをw

91 :名無しの心子知らず:03/06/25 23:43 ID:I0Nuc3fV
うちは直径15cmくらいのケーキにろうそく一本と、名前を書いたチョコプレートを立てて
ケーキと子供を並べて写真をとりました。「1歳記念の写真を残す」程度でいいかなと思って。
あとは、イチゴをスポンジ少々を子供にあげて、残りは大人の口へ・・・

92 :◆JUU/10r/is :03/06/25 23:46 ID:9eyH1NJC
赤飯炊きました。ケーキは「初産1周年おめでとう」な自分が食べました。
人参と大根を花に型抜きして煮たのをアジサイのように盛りつけたり、
やっぱりその日はお産した自分にとっても特別なので、記念と記憶に
残るような食卓にしましたよ。

93 :87:03/06/25 23:53 ID:uEFV3Xnz
皆様、レスありがとうございます。
やっぱり特別な食卓を用意している方が多いのですね。
子供が食べられなくても、分からなくても、やっぱり「あれからもう一年」
という感慨は大きいですよね。
シフォンケーキか、小さいタルトを作ってろうそく立ててみようかしら。
お赤飯とか、鯛とかもいいかも??
皆で写真取って、ビデオ撮って・・・と言うのでも充分記念になりそうですよね。

他にも「こんなことをした」というのがあったら伺いたいです。
よろしくお願いします。

94 :76:03/06/25 23:59 ID:ZfnYL3vU
レスありがとうございました。
83さん
うちは親いないんです。頼れるのは育ての叔父と祖母だけ。
朝保育園に行く前姉夫婦の家で食事をさせ送ります。
私は痴呆が出始めた祖母の世話も叔父宅でしているので、保育園に迎えにいった後は
叔父宅で晩御飯を食べさせ、姉旦那に迎えに来てもらう事になってます。
保育園の先生は朝はお会いできず、帰りは他のお母さんと話している事が多いので機会が・・・
ちなみに、私は優しいのではなく外面がいいだけです(w
84さん
上記しましが、メインとなるのは叔父宅です。
床が響きそうな構造なので、走ったり飛んだりするな〜!と、いくら言っても5分後には忘れてます。
出来る限りの愛情と自分で思っている事はしてあげているつもりですが、それが子供達に伝わっているかはわかりません。
今日も子供向けのご飯を作ってあげたつもりだったんですが、あまり手を付けてくれなかったし・・・
姉からレシピを聞いて作ったから安心してたらダメでした(号泣)
85さん
入院中の子供が頭蓋骨骨折で入院しているので、怖くて頭は叩けなくなりました。
叩くことで無理やり言う事を聞かせても進歩がないと思える様になったので、今後一切
体罰はやめようと思っています。
86さん
介入しなくて済むならどんなに気が楽か!
でも、姉旦那に任せたら上の子の髪を結ぶのや洋服の組み合わせがとんでもない事になりそうで。
母親が居ない事で、保育園の友達に言われなくてもいい事を言われるのが可哀想だと思うんです。
子供が感じられる愛情って、どうやって表したらいいのでしょう?
さっぱり自信がないです。。。



95 :名無しの心子知らず:03/06/26 00:36 ID:/WDDewaI
>>87さん
一歳だと本人はわからずとも
1年前の今日、87さんががんばった日、として
おいしいものを食べてお祝いしたらいかがでしょう?
もし生まれた時間が昼間だったら
177に電話してカウントダウンするとか。
ケーキも食べられなくともベビタンと一緒に写真をとってあげたら
いい記念になりますよ〜


96 :名無しの心子知らず:03/06/26 08:35 ID:OvhUk/F2
>76>94
76さん、大変な環境ですね‥‥頑張りすぎだ。
まあ、子供たちが母親と離れて寂しく感じるのは確かですが、あまり76さんが
「愛情、愛情」と頑張りすぎる必要はないと思います。
むしろ、いつも甘えがちな子供たちにとって、自立する一つのきっかけととらえては
どうでしょう。5歳ならこういう機会に対処できていいと思うし、3歳の子は少なくとも
兄or姉という頼れる対象が近くにいるのだから。
例えば、もっと小さい子でも、下の子の出産のときに親族に預けられて、母親の元に
帰ってくる時には一回り成長していた、ということはよくありますよ。

76さんは、ただ普通に、子供たちの日常の世話を淡々とこなしていけばいいと思い
ます。実の親子だって、そうやって時間を重ねて、ゆっくりと愛情の確認をしていく
ものですから。そんな中で、子供たちが不安そうなそぶりを見せたり、76さんに甘え
たそうな感じをみせたら、そういう時にそばにいてあげたり、話を聞いてあげたりす
れば十分だと思います。
(もちろん、「わが家のルール」はちゃんとしつけて守らせるようにして)

子供たちも環境が変わった最初はすぐにはなかなか慣れないもの。食欲だって
落ちて当たり前ですよ。むしろ、「これが半年も1年も続くわけじゃないし!」くらい
気楽に考えてはどうですか?

97 :名無しの心子知らず:03/06/26 08:41 ID:5vucF5tk
>94
お母さんとはなれて寂しいので、よけい我儘になるってことはありますよ。
下の子にお母さんを取られたような気持ちになって、これは他の人がいくら
可愛がってもなかなかそのことはうめられません。まず、最初から、
我儘な子達みたいだし、叔父さん宅でも、自宅でない以上ルールを守らせる
できなければ、放り出すくらいの覚悟できつくしかったらどうですか?
もちろん、しかる以外にも、できる範囲で可愛がればいいと思います。
食事は、あなたがつくるものでいいですよ。よそのご飯で好き嫌いがなおったり
いい面がありますし。おやつを制限して、食べれば、デザートをあげるなんていう感じ
でいいのでは。とにかく、実母でないから、余計手がかかるのかもしれないし、
あまり完璧にされなくてもいいと思いますよ。

98 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:13 ID:Id+Nlr7a
>94
76からの書き込みを見ていても、
子供たちに対するあなたの愛情は伝わってきますねぇ。
育児経験がない事を不安に思っていらっしゃるようですが、
充分その愛情で補えているように思います。
お母さんの代わりは無理でも大人として、
子供たちに教えていく、与えていくというスタンスでいいんじゃないでしょうか?
結果は求めない。教えるだけ、与えるだけ。
あなたが預かっている期間にそれが実らなくても気にしないでいいと思いますよ。


99 :◆JUU/10r/is :03/06/26 09:37 ID:V91e8pXj
>>94
>>96>>97>>98と同意見なので、一言だけ。

子供は「こうしたからこうなった」とすぐに「結果」がでるものでもないのですが、
あなたが子供を思い手をかけてあげたことは、必ずどこかにいい影響が残ると思うです。
それが目に見えなくても。
介護とヒトの子育児と主婦業で、あなたの身体が壊れませぬよう・・。

100 :名無しの心子知らず:03/06/26 12:21 ID:08dg+euS
>>94
小学校1年生の時、母親が二ヶ月程入院したことがあります。
下に4才の妹と1才の弟がいました。
取っ替え引っ替え、親戚や家政婦さんが来てくれました。

自分の体験で申し訳ないんですが、誰も母親のかわりにはなれないんですよ。
だから、愛情を注いで、というよりは76さんが戦友のようになれないかと思います。
「おかあさんも頑張っている。君も心細いだろうけど、おばちゃんも心細い。
だから一緒に頑張ろう。」と、そういう風にできないでしょうか。
子供さんも、お母さんに心配かけないように頑張ってお留守番をしよう、と思っている
と思うんです。
ただ、どうしていいか解らない。
不安ばかりです。
何か仕事をさせてあげてください。
目標でもいいと思います。
お母さんが帰ってくるまでに、自分の服がたためるようになろう。
ごはんの後にはお皿をさげるようにしよう。
それが出来るようになったら、お母さんが喜ぶよ。と。

食事はあまり気にしなくてもいいと思うんですよ。
そんな状況なら大人だって喉を通らないかもしれません。
ましてや、お母さんのレシピで料理が出て来たら胸がいっぱいですよ。

101 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:16 ID:YFqco90T
どなたか聞いてください。

3人の子持ちなのですが、最近気分が沈みがちで、夜もよく眠れません。
ふとした拍子で涙が出るし、外に出ることもめっきり減りました。
このような状態がもう3ヶ月くらい続いています。
一番下の娘がようやく7ヶ月になったばかりなので、おそらく育児ノイローゼ(?)
なのだろうと自分では思っていますが、私がこんな状態では子供に申し訳ないと思い、
自分を苛める毎日です。

最近、近所の人にこの悩みを打ち明けました。
その人からは「甘えてるだけ」「もっと大変な思いをしてる人はいる」「子供が可哀想」と
かなりきびしいことを言われ、あとで余計に落ち込みました。
自分に自信がなくなって、外に出て人の目にさらされるのも怖くなりました。

先日、その(相談にのってくれた)人と道端で会ったのですが、
私自身が引け目を感じていたことと、自分自身への自己嫌悪から
ついそっけない態度になってしまいました。
そのときは精神状態が最悪だったし、今冷静に考えても、どうしてあんなふうに
してしまったのか、よく分かりません。
そうしたら、今度はその人から冷たい態度をとられ、悩んでいます。

電話をかけてみても、用事があるからとすぐに切られてしまいますし、
挨拶もそっけないです。家に行っても忙しいからと話すらしてもらえません。
もとはといえば、私がそのような原因を作ったわけですが
たまたま道で会ったときの態度だけで、それも普通の精神状態の時ではないときの態度で
そこまで避けられるとは思ってもいず、また自分を責めてしまいます。

私はどうにかして彼女と和解したいのですが、どのようにしたらよいのでしょうか?
バカみたいな相談かもしれませんが、本当に悩んでいます。
アドバイスいただけたら、嬉しいです。

102 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:26 ID:6gwwZ299
>101
あげますね。

その方と和解するより先に、あなたがカウンセリングを受けたほうがいいと思います。
今、気持ちの余裕のないまま動いてもあまりいいことないかも。


103 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:26 ID:7n9aC0vC
>>101
そんな気持ちの時もありますよね。けど
> そのときは精神状態が最悪だったし
それは相手にとっては分からない事だし、よほど仲のいい間柄なら
ともかく、普通の付き合いでは言い訳になりません。
「向こうが先にそっけなくしたんだから」と思われても仕方ないでしょう。

> 電話をかけてみても、用事があるからとすぐに切られてしまいますし、
> 挨拶もそっけないです。家に行っても忙しいからと話すらしてもらえません。
相手には相手の生活があります。
あなたにとっては「家事が一段落した時間」でも、
相手にとっては「色々やりたい事があって忙しい時間」かもしれません。
人の悩みをじっくり聞くというのは、時間のかかる作業です。
相手には、その時間(もしくは受け入れる心の余裕)がないのでしょう。

104 :103:03/06/26 16:32 ID:7n9aC0vC
(続き)
>>101
あなたが欲しいのは、「無条件の理解や同情」ですか?
それとも「叱咤激励」ですか?
もし「そうだったの、つらかったね」という返事が欲しかったのなら、
相談する相手を間違えたんじゃないかと思います。

>>102さんのおっしゃるように、私もカウンセリングをおすすめします。
いきなり心療内科に行くのが抵抗あるのなら、
市区町村の保健所や保健センター(場所によって名称が違うかも)で
無料の育児相談を受け付けている場合があります。
とりあえず、電話してみるといいでしょう。

和解は無理にしなくていいと思いますよ。
そもそも、どうして和解したいのですか?
私だったらそこまで言われたら「もういいや」って思っちゃいます。
自分と合わないと思う人とは、ある程度の距離を置きたいので。

105 :103:03/06/26 16:37 ID:7n9aC0vC
>>104の最後がなんか煽りみたいになっちゃいましたが……

あなたが自信をなくした原因がその相手なら、
気持ちが落ち着くまで、和解なんて考えずに、
少し距離を置いてはいかがでしょうか。
時間をおいて修復不可能になるのが恐いなら、
とりあえず「あの時はすみませんでした」と電話して謝って、
それからしばらく深い話はしないようにするとか。

106 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:41 ID:ryvNNXhO
>101
うーん。私もその人とはもう付き合わないかも。
どれくらい近所なのですか?
子供がらみの付き合いとか? それなら難しいのでしょうか。
あと、皆さん書いてるようにカウンセリングですね。
私自身ひとりめ産んで「産後うつ病」で精神科に通いました。
私の場合かなり悪化してから行ったのでちょっと大変でした。
101さんはできるだけ早く行った方がいいと思いますよ。

107 :101:03/06/26 17:14 ID:YFqco90T
>102
気持ちに余裕のないときは、確かに何をやっても駄目かも知れませんね。
でも気になってしまって夜もあまり眠れず、そのことで頭がいっぱいなんです。
何とか誤解だってことを分かってもらいたいのですが・・・。(これも自分勝手なんでしょうか)
>103-105
ありがとうございます。
そうですね・・・。相談する人を間違えたのかも知れません。

その人は正義感の塊のような人で、納得できないことがあれば直談判して
トラブルになることも平気な人です。
近所の他の人ともつかず離れずの関係を保っている人なので、
頼りになる感じがしていました。
前にも悩みを相談しあっていたりしたので、今回相談するときもあまり深く考えませんでした。
自分にも厳しい人ですが、他人に対しても厳しいところがあるかも知れません。
思い返すたびに、相談相手を間違えたとしか言えません・・・。

和解したいと思うのは、私のエゴなのでしょうか?
彼女はもう私とはかかわりたくないと思っているのかも知れませんね。
私がその原因をつくってしまったわけで、そう思われても仕方ないのですが、
本意からしたわけではないことを、どうにか彼女に伝えたいと思っていました。

103-105さんだったら、無理に和解はしないですか?
私も書いているうちに、どうして和解したいのかだんだん分からなくなってきました。
誤解を招いた行動を詫びたいだけなのか、自分が安心したいだけなのか・・・。

うまくまとまらずにすみません。

108 :101:03/06/26 17:21 ID:YFqco90T
>106さん
レスありがとうございます。
その人とは同じ町内で、家も2軒先という距離です。
子供が同じ小学校に行っています。性別も同じです。(学年は1つ上ですが)
子供同士の付き合いというより、今までは個人的に付き合っていた感じです。
悩みを相談し合う仲だったので、単なるママ友ではないと思っていたのですが・・・。

自分のしたことでこんなことになってしまい、家事も手につかず
いったい私は何をやっているんだろうと思います。本当に自分がふがいないです。

109 :103:03/06/26 17:30 ID:7n9aC0vC
>>107=101さん
自分に厳しく、他人にも厳しく、な人なんですね。
ただの怠け心だったら、叱咤激励がいいのかもしれませんが、
育児に関する気持ちの行き詰まりって、そんな単純な物では
ないですものね。

私も少し前まで、育児の事で悩んで気持ちがふさいでたけど、
友達が「焦らなくていい、のんびりゆっくり」と励ましてくれて
だいぶ楽になりました。

「申し訳ない、お詫びをしたい」という気持ち。
「ただ謝って安心したいだけ」という気持ち。
どっちも正直な今のあなたの気持ちだと思います。
言えずにもやもやしているよりも、謝ってしまう方がいいかも。
ただでさえふさぎがちな時期、余計な悩みは増やさぬが吉です。
(あなたが相手の事が嫌いになったなら、放置でもいいんですが
そんな感じでもなさそうですね)

110 :101:03/06/26 18:05 ID:YFqco90T
>109さん
そうですね。私も謝りたいのはやまやまです。
でもコンタクトを取ろうと思っても、まったく取り付くしまがありません。
けんもほろろに冷たい態度をされてしまいます。それで余計に心が痛みます。

実はついさっきも話に行こうかと思い、ピンポンを鳴らしたのですが
ベランダ越しに「忙しいから・・・」とそっけなく断られてしまいました。
勇気を奮い起こして行ってみたのですが、あえなく自爆でした。

もうこれ以上、行っても無駄かも知れないとさえ思います。
本当に受け入れてはもらえない、頑なな感じです。
手紙を書こうかとも思いましたが、以前その人が近所の人とトラブッたときに
相手から手紙をもらったことを、さも迷惑そうに私に言っていたことを思い出し躊躇しています。
「気持ちの悪い手紙をもらった」「すぐに捨てた」と私には言っていました。

彼女の立場からすると、私は許せない部分があるのでしょうね。
電話も駄目で、訪問も駄目で、手紙も駄目だったらどうすればいいのか分かりません。
そんなに彼女が避けるのも、正直言って「どうして?」と思ってしまいます。







111 :名無しの心子知らず:03/06/26 18:24 ID:H58HlzC8
>>110
その人はよきアドバイスをしたつもりなのに、あなたが変わったように見えないから
冷たくしてしまうのではないかなぁ。
まだ「甘えてる」状態に見えるんじゃない?(泣き言を言われるんじゃないかとか)
あなたが、カウンセリングなりなんなりで、前向きに、明るくなれてから和解を考えたほうがいいと思う。

112 :103:03/06/26 19:23 ID:3XV5DVU+
>>110
電話が駄目、訪問も駄目なら手紙ですね。
後から「気持ちの悪い手紙」って言われないように、
愚痴などは一切書かず、手短に謝るだけにとどめれば
いいと思いますよ。

彼女は「自分に厳しい人」なんですよね。
彼女自身が甘ったれではないので、甘える人を見ると腹が立つ
のかもしれません。
(自分の運転技術を過信した人が、遅い車にイラつくような感じ)

そんな彼女と普通に話せるようになる為には、
>>111さんのおっしゃるように、
> あなたが、カウンセリングなりなんなりで、前向きに、明るくなれて
> から和解を考えたほうがいい
と私も思います。

113 :名無しの心子知らず:03/06/26 19:26 ID:5vucF5tk
とりあえず時間をかけられたらどうでしょうか?
してしまったことをないことにするのは難しいですから。
今はその人のことは横に置いといて、家族の世話をできる範囲でやって
休養すべきかと。気になるでしょうが、また何かの折にでも、少し疲れていて
変だったんだって謝るくらいでいいとおもいますよ。
向こうは、少し距離をおきたいんだと思うし、今のあなたの精神状態を考えると
あなたのためにも、距離をおかれたほうがいいと思いますよ。
私も、あなたと同じ状態になったことがあります。ご主人には相談されましたか?
近所の人やカウンセリングを受ける前にまずご主人にわかってもらえいたら
楽になりますよ。とにかく、意識的に何も考えないでぼーとして休養されてください。


114 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:36 ID:/VJMkMRe
火災保険・地震保険についてのご質問をお答えします。

▲▲▲ 火災保険・地震保険統合スレッド ▲▲▲ 
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hoken/1046884133/130-

(゚听)< 詳しい人が解説してくれるよ。生保の質問でもいいよ。
 

115 :101:03/06/26 21:09 ID:YFqco90T
みなさん、レスくださってありがとうございます。

訪問も電話も、もう勇気がなくてできませんが(また断られるかも、という怖さもあります)
手紙(メール)なら出来るかもしれません。
先ほど、メールの下書きをしてみました。
簡潔に手短に書けたらいいのですが、どうしても長くなってしまいました・・・。

読んでくれるかどうかは不安ですし、
それ以前に、実際にこのメールを出すかどうかもまだ決心がつきませんが、
みなさんのアドバイスのおかげで、ほんの少しだけ前に進めた気がしています。
ありがとうございました。

メールを出したあと、またご報告しに来てもいいですか?
一緒に考えてくださって嬉しかったです。本当にありがとう。

それから、カウンセリングは私も必要だと感じています。
ネット上のカウンセリングは受けたことがあるのですが、実際に行ってみることも大切ですね。
主人にもあとで相談してみようと思います。

それではまた報告させてください。長レスすみませんでした。

116 :76:03/06/26 21:36 ID:HUkBXQwe
たくさんの温かいお言葉ありがとうございました!
今日は子供達とご飯を食べ(完食してくれました!)、風呂に入り裸のお付き合いを
してみました(笑)
男の子を洗ってあげるのは初めての事だったので、どこまで洗ってやればいいかわからず(照)

一緒にお風呂に入っただけで、なんだか吹っ切れました。
母親不在と躍起になって世話をするより、もっと気楽に、楽しい体験をさせてやろうと思いました。
上の子の頭に20本程みつあみを結ってあげたので、明日の保育園はみつあみパーマで登園です(ププ
姉が旦那の前でやったら文句を言われそうな事、たくさんやらせてあげたいです!

レスをくださった方、本当にありがとうございました!
明日から戦友である子供達と楽しく頑張りたいと思います!

117 :名無しの心子知らず:03/06/26 22:33 ID:AOr5p9B3
>>115
亀レスで余計かもしれんが・・・
鬱状態の時は思考がループしちゃうからつらいと思う
そういう状態の時に何をやっても相手は余計負担になるかも。
あなたの精神状態を元気にするのを優先した方がいいんじゃないかな
その後でなら明るい顔と表情で戦いにいどめる
(ちょっと変だけど、その友達と和解することは
そうとうエネルギーいりそうだから戦いって感じで。
んで負けてもしょうがない、と思えるだけの余裕が自分にないとね)
でしょうし
精神科いってらっしゃい。薬飲んだら嘘みたいに気分がよくなることもあるよ。

118 :名無しの心子知らず:03/06/26 23:08 ID:FaWoPGFw
101タンの相手の人の気持ち分かるような気がする。
101タンは「何とか誤解だってことを分かってもらいたい」とか「本意から
したわけではない」とか言ってるけど、それって物事自分に都合良く曲げて
思い込んでいませんか?
相手の人にキツいこと言われて、それがイヤだったから、会った時にそっけ
ない態度をしたわけでしょ。そのことで、相手に嫌われてしまった、と。
結局、誤解でも何でもないんじゃないですか?
誤解というのは、「その人と気づかなくてそっけなくしてしまった」とか
いう場合のことを言うのではないですか?
それを「誤解だった」とか「本意ではなかった」とかいうのって、要は
「あの時の私は本当の私じゃなかったの。本当の私は違うの」ということ
ですよね?
そんな言いぐさ、ふつうは通用するはずがないですよ。
相手の人、多分101タンのこと、ちょっと精神がおかしくなってストーカー
みたいになってる、と思ってると思います。
そして、それが客観的事実だと思います。
正直、101タンは、自分に関連する物事の捉え方自体が、かなり病的に歪んでる
と思いますよ。

キツイこと書きましたが、ともかく結論は「今のあなたは精神の風邪にかかって
ちょっとおかしくなってる状態だから、これ以上相手に何かする前に精神科
行って治療してらっしゃい」ということです。
メールも、精神科行ってきて、ある程度常態に復するまで送らない方がいいよ。



119 :名無しの心子知らず:03/06/26 23:48 ID:CX+bKIW2
>>118
まさに私もそう思う。
しばらく時間おいて落ち着いてから動いたほうがいい。
今やってること,ちょっと怖いかも…

120 :101:03/06/27 00:33 ID:X1m85Vp7
たびたびすみません、101です。

>118-119さん
さっき遅めのご飯を食べて、お風呂に入りながら考えていました。
メールを出すことは、単なる私の自己満足なのではないか、と・・・。
私は事の解決を急ぎすぎているのではないか、とも思いました。

相手の身になってみたら、気味悪く思われても仕方ないですよね、確かに。
今の私は、言ってることとやってることの辻褄があわないし。
何だか自分でも歪んでるなあって思います。
自分でも、今の自分の精神状態は普通じゃないと自覚してます。
こんな私が今、何をやっても普通の判断じゃないでしょうね。

少し思い詰めすぎているみたいです。
いろんなことを考えすぎて、夜も眠れず、気分が滅入り、食欲もなく・・・。
こんな状態では、何をやっても裏目に出てしまうのは当然ですね。

すこし、時間をあけて頭を冷やしてみようと思います。
最悪、彼女とこれで縁が切れてしまったとしても、自業自得。
仕方のないことだとも思っています。

煽り・中傷があっても仕方のないと思っていましたが、
みなさんいろいろと考えてくださって、本当にありがとうございました。

121 :名無しの心子知らず:03/06/27 02:24 ID:/IrLyAGh
>>120
落ち着かれたようでよかったです。
鬱の時は頑張らなくていいんですよ。ますますどつぼにはまります。
とにかく今は深く考えずに病院に行きましょう。きっと驚くほど楽になりますよ。

122 :名無しの心子知らず:03/06/27 07:52 ID:ybEa7a8v
>116
よかったですね! 子供たちもだんだん慣れてきたかな?
76さんも肩の力が抜けてきたようで、よかったー。子供たちとの生活を存分に
楽しんでくださいね^^

123 :名無しの心子知らず:03/07/02 13:19 ID:1gWMHhK4
あげ

124 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:51 ID:21QfbEVk
育児相談とは少し微妙にスレ違いかもしれませんが、よろしくお願いします。

うちの姉は白人と結婚しています。
子供も桁外れに可愛い子が居ます。

うちの両親は、それが自慢のようでいつも
「日本人の子供は猿みたいだ。●●が出てきたら誰も勝てない。」
こんな事を言っています。

で、今回 姉と私が数ヶ月違いで妊娠してしまいました。(私は初妊娠)
生まれてくる子は同じ年齢。。。
何かと比べられてしまいそうで・・・。

私の夫は、日本人です(しかも猿顔)
私も顔はいたって平凡です。

顔立ち、容姿で愛情に差を付けられるなら、生まれてくる子を両親に
あまり見せたくないなぁ、、、などと悩んでいます。。。。

どうしたら良いでしょうか・・。

125 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:58 ID:YOH7ZZv3
>124
まだ起こってもいないことを悩んでも仕方ないよ。
すっごい美形のお子さんが生まれるかもしれないし。
生まれてみて、ホントに差別されるようであれば疎遠にすればいいじゃない。
だいたい親に見せるために生むわけじゃないでしょ。
アナタとご主人に愛情いっぱい育てられれば十分幸せになるはず。
あなたがコンプレックス抱いてどうすんの。

126 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:13 ID:21QfbEVk
>>125
そうですよね・゚・(ノД`)・゚・。
私自身が小さい頃から姉と比べられて、
「お姉ちゃんは●●なのに、アンタは××だ。」って
ずっと言われて育てられてきたので、ちょっとトラウマになってて
考えすぎてました。

私と夫で愛情いっぱい注いでかわいがりまくります。
ありがとうございます。

127 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:22 ID:YOH7ZZv3
>126
そうそう、前向きにね。
悩んでるとへその緒から赤ちゃんに伝わっちゃうよん。
妊婦さんは幸せなこといっぱい考えてマタ〜リしる。

128 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:35 ID:YB2/B18g
娘が2歳になりました。習い事を始めたいと思っています。
音楽教室、幼児教室、英会話教室 ←今のところの候補
それぞれ体験なさっている方のお話を聞かせて欲しいのですが。
その他の習い事でもかまいません、おながいします。

129 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:48 ID:i2ncS5+m
>128
「どうですか?」と言われてもあまりに漠然としすぎてて返答に困る。(w

お稽古ごとスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033573904/l50
こちらはご覧になりましたか?
このスレの>1と>2に音楽教室・英語教室などの専門スレも出てますんで
ひとまずそっちを読んで、もう少し疑問点を練ってから再度ご質問どうぞ。


130 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:53 ID:rIBzOFDz
高齢出産のスレはどちらかというと母体のリスク等について語られているようなので、こちらで。
私 27歳
旦那 42歳
長男 1歳
ということで、子供が進学し、教育費のかかるときに旦那は退職してしまいます。
私は第二子も欲しいのですが、旦那はすでに打ち止めモード。
旦那さんが高齢の方、将来のことってどんなふうに考えてますか?
同じような境遇の方いらしたらお話聞きたいです。

131 :名無しの心子知らず:03/07/04 11:55 ID:S2xiVSRx
>130
うちの主人は42歳。私は34歳、現在第2子を妊娠4ヶ月です。第1子は2歳です。
お腹の子が予定日通り産まれれば、その時は旦那43歳、私35歳になってます。

うちの場合は、夫婦とも最初から子供は2人は欲しいと思ってましたので、その点で
悩むことは基本的にはありませんでした。
経済的な話については、お互い結婚が遅く、また出産まで私がフルタイム専門職で働いて
いたこともあり、それぞれ若干の貯金があります。現在は私は子育て中専業ですが、
今のところけちけち倹約しなくても毎月貯金を増やすことができています。また、私も子供の
手が離れたら再度働くつもりでもいます。そんなわけなので、教育費その他の子供にかかる
経費については、あまり難しく考えていません。
ただし、住宅ローンは年齢的にきついので、住居購入はあきらめています。

130さんご自身はお若いので、今はお子さんが小さくて無理でも、将来ご自身が少しでも
働いて貯金を増やしたり、無駄な出費を抑えて貯えるようにすれば、2人目のお子さん
を育てるのは十分可能だと思います。
それに、大学に行くくらい大きくなれば、お子さん自身と話し合って、バイトで教育費を
補ってもらうとか、奨学金を得るとか、そういう方法もあります。
さすがに、なんでも習い事を好きにさせるとか、お受験させるとかはちょっと難しいかも
しれませんが、若い方でもお子さんが多ければ教育費などは同じ悩みを抱えることに
なりますから、あまり難しく考えないで、「純粋に子供がほしいかどうか」という観点から
旦那様と話し合うのがいいのではないかと思います。




132 :名無しの心子知らず:03/07/04 13:12 ID:DPoQGfq8
>>130
我が家は以下の時に出産しました。
主人  私
長男  44  24
次男  46  26
現在長男大学・次男高校 どちらも私立(;´Д`)アゥゥ...
主人は早期退職者制度を使って多めの退職金を
元手に会社を興しなんとか生活しています。
学費は主に子供保険と公的ローンでやりくり
子供達の小遣いはそれぞれアルバイトで賄ってもらっています。
案ずるより産むが易しだと思いますよ。
なによりも兄弟は子供への最良のプレゼント
親がいなくなっても頼れる身内がいた方が良いと思います。
一人っ子は大人になってから心細いです。(自分

133 :130:03/07/04 15:06 ID:El7zemFD
>131
>132
レスありがとうございます。
お二人ともすごく具体的で参考になります。
うちの場合、今現在住宅ローンはあるわカードローンはあるわで、とても二人目なんて無理だろう
と思っていたのです。
(息子に旦那は「高専に行け!」と言ってますw)
やっぱり、今私が働きに出るよりは節約して、子供が大きくなってからの方がいいですよね。


134 :131:03/07/04 17:51 ID:9Je9yq//
>133(130)
今働きに出る余裕があるならそれも悪くないとは思いますが、お子さん1歳なんです
よね。保育所に預けるとなると、案外お金がかかります。実際のに働いた場合の
130さんの収入との兼ね合いになると思いますが。
それと、旦那様の子供を欲しくない理由が年齢だとしたら、働きに出るとそのぶん
2人目をもつのが遅くなる(旦那様がさらに高齢になる)ということにもなるので、その
あたりも考えられたらいいかと。

135 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:19 ID:KBFCSxU0
私は現在、高校1年生で一児の母です。
質問ですが、母乳の量が多すぎるのは異常なんですか?
捨てたり彼に吸ってもらったりしても、かなり多いです。
昨日は眠れない程でした。

136 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:24 ID:qi5H3S1m
>135
子供は寝てろ。

137 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:25 ID:5rViC4pm
>>135
誰に対して、誰と比べて多いと仰るのでしょう?
赤ちゃんは何ヶ月ですか?
出せば出すほど出る量は増えるので、捨てるのは逆効果です。

それともネタ?

138 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:29 ID:oJNIIA51
>
135
まじれす?高校一年で母って言うのも現実離れしていて、
ちょっと信じがたいのですが。(ごめんね!)

母乳の多いってのはウラヤマシイ限りです。こんなところで
相談していないで、産婦人科に行ったほうがいいと思われ。
乳腺炎とかは雑菌が原因のこともあるので、旦那には吸わせない方が
赤子の為でしょう。お子さんは何ヶ月?吸う力が弱いとか、
うまくすえてないとか、純粋に母乳が余るとか色々あるでしょうから
医者に行ったほうが楽になるでしょう。ただ多すぎるだけなら冷凍
なり、搾乳なりすれば?っって感じ。ほんとにまじれすなのかぎも〜ん?

139 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:29 ID:3XsP3Bhy
>135
最初書いたスレにちょっとレスしたから見てね。

140 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:31 ID:t+p2IriB
ワキガの釣り師

141 :名無しの心子知らず:03/07/06 01:35 ID:n2NMMaXc
てか、母乳になんで高校1年生が関係あるの?
釣りだと思われ・・・。

142 :名無しの心子知らず:03/07/06 07:40 ID:Jl0No88N
>>135
まじれす
母乳は大人には吸うことができません(口の構造が赤ちゃんとは違うから)
産婦人科で指導された通りに搾乳してください

143 :名無しの心子知らず:03/07/06 08:06 ID:KfMUgLd5
次の週末、夫の妹に誘われて一泊二日で近場(車で3時間くらい)に旅行にする事になりました。
義妹一家4人と(子3歳と1歳)我が家3人(子2歳)の大人4名子供3名です。
そこまでは良いのですが、義妹がとんでもないことを言い出したのです。
>子供が寝ちゃったりしたら大変だから、うちの車の後ろをフルフラットにして布団敷いて行きませんか?
ちょっと狭いけど、みんなでゴロゴロ出来るし。どうですか。
と…。それに夫は「いいよ」と返事してしまったのです!
私は嫌で嫌でたまりません。夫に「車一台で行くの?」とたずねたら、
「そうみたい。それで十分じゃない。みんな乗れるし。」と言うのです。
我が家に車がないわけでもありません。私も夫も運転できます。
「寝ちゃったら大変」というのも解せません。
道中高速道路を利用するかもしれません。
我が子はもちろん、自分も横になって車に乗るなんて嫌です。
布団敷いてゴロゴロして行きたければ義妹一家だけで勝手にしてくれと思います。
意識の違う次元にいる彼ら(夫含む)の機嫌を損ねず、2台に分乗して行くには、
なんと話したら良いでしょうか。
皆さんのお知恵を貸してください。どうぞお願いします。


144 :名無しの心子知らず:03/07/06 08:16 ID:Qr9o0ZLu
143補足
我が家だけで出かけるときはいつもチャイルドシートに座らせています。
泣いても喚いてもチャイルドシートです。

145 :名無しの心子知らず:03/07/06 08:18 ID:bJNJpZ0n
>>143
義妹にこれを見せてやりなさい
【調査】"致死率4倍でも面倒くさい?" チャイルドシート、着用させる親はわずか5割
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1057198956/


146 :名無しの心子知らず:03/07/06 09:18 ID:Jl0No88N
>>143
「子どもは、慣れた車の方が落ち着くから(泣くとか車に酔うとかいろいろ・・・)、
うちも車を出すわ」と言ってみれば?
チャイルドシートの着用について別次元の考え方の人と口論してもしょうがないと
思うので、別の理由を考えるのさ
あと、帰りに寄りたい所があって別行動したいから・・・とかさ

147 :名無しの心子知らず:03/07/06 09:58 ID:tMhmbLSy
うちの子供たちはチャイルドシートのベルトを
きちんとしてないと泣くタイプなんで断りやすいけど。。。
あ、日頃無謀な運転してる訳じゃないのよ。習慣です。

後ろフルフラットにして万が一事故にあった場合保険おりませんけど、
「大丈夫!事故なんてない!」って一蹴されちゃうかな?


148 :名無しの心子知らず:03/07/06 10:06 ID:IuEixsU5
>>143
「旅先で違反で捕まったら、旅行が台無しになっちゃうよ。
 それに、寝た場合は不安定な布団の上よりチャイルドシートの方がいいって。
 それに、もし事故にあって子供が怪我したら嫌じゃない?
 最近事故も増えてるし(と、記事を見せる)それが心配で、旅行が楽しめないよ」
と言ってみるとか・・・

あるいは旦那さんの機嫌を損ねるの覚悟で、
「チャイルドシートがなきゃ怖い!絶対に嫌!」」と
とにかく駄目だしして半狂乱で泣いて訴えてみるとか。
何かあって後悔するよりはマシだと思う。

149 :名無しの心子知らず:03/07/06 10:47 ID:3XsP3Bhy
>143
義妹一家を説得するより先に旦那さんと話し合うほうが先かと。
旦那さんをまず「チャイルドシートなしなんてダメ」という考えに変えないと。
旦那さん説得に成功すれば後は旦那さんに義妹と対決してもらえばよい。

150 ::03/07/06 10:59 ID:92j9IH6+

http://www.sexpixbox.com/pleasant/nude/index.html

151 :名無しの心子知らず:03/07/06 18:56 ID:VgWzD9it
うむ、チャイルドシートに子供が乗ってれば
たとえ寝てしまったところで「親が大変」などということはあまり起こらない。
義妹さんはふだんからチャイルドシートに座らせる習慣がなく
「抱っこのまま子供が寝てしまう」ような「親が大変」なことを経験してるのが
今回バカなことを言い出したそもそもの原因のような気がする。

152 :名無しの心子知らず:03/07/06 21:04 ID:WbbF0tb/
>>143
ワンボックスなのかな?
男性2人が前に座るとしても、大人2人と子供3人が後ろでゴロゴロするの?
「きゅうくつだから、やめましょう」
ではダメかしら?

153 :名無しの心子知らず:03/07/07 08:05 ID:e4yVxjbM
>143
旦那さんは普段自分の家ではチャイルドシートを使用しているわけだから、その必要性
について全然分かってないということはないんじゃないかな。
おそらく、一度妹さんにOK出してしまったのを、あとから改めて断るのが面倒かばつが
悪いのか、そんなところかと思われます。
義妹さん家は、今からチャイルドシートの安全性について説得しようとしても時間も
かかるし、大変なだけ。

ここは、一応旦那さんには了解とってから、143さん自身が断るのがいいかなと思い
ますよ。理屈で説得するより、むしろ「私、チャイルドシートなしでは怖くて怖くて‥‥
とても旅行なんか楽しめないです。大人の自分でもシートベルトなしだと怖いんです。
申し訳ないけどこれは気持ちの問題なので、神経質だと思われるかもしれないけど、
みんなで楽しく旅行するためにも、チャイルドシートを使わせてください」と感情論に
してしまいましょう。
場合によっては、「知り合いの子供さんがチャイルドシートなしで、もらい事故に
あって、ひどいことになってしまった話をきいたことがあって、それ以来‥‥」と嘘つく
のもあり。
義妹さんも、「うちの義姉は神経質で‥‥」とあきれる(←もちろん本来はあきれる
ようなことではない)ことはあっても、それを根にもってどうこう、いうことはあまり
ないと思います。義理姉ならある程度気持ちをたててくれるでしょうしね。



154 :130:03/07/07 12:42 ID:6BUqxNEL
>131
レスありがとうございます。
もっと旦那とよく話し合ってみますね。


155 :名無しの心子知らず:03/07/07 15:06 ID:we58K6Qo
少々スレ違いと思いますが、お稽古スレがあまりにも荒れている為
こちらにて質問させて下さい。

4才の娘がピアノ(鍵盤)に興味を持ち始めて、
普段何か教えてあげられればな、と思っています。
私自身はピアノとは縁が無く大人になりましたので
「大人がピアノのことを初めて学習する場合最低限揃えなければならないもの」
を教えて頂けませんか?

例えば
・教則ならこれ
・キーボードはこれがオススメ
・良いサイトがある
・今更覚えるのは無理!
など。

キーボードは、ヤフオクでたくさん出ていますので
多少高くても買えそうです(5千円〜1万円位キボン)

156 :名無しの心子知らず:03/07/07 15:23 ID:Q3O8GCdW
>>155
素晴らしいですね。
お子さんにやらせる前にまずお母様から始められるのは
子供の習い事の導入法としてはとても理想的です。
最近は大人になってから初めてピアノを始める方が多いので
決して遅いと言うことはありませんよ。
教則やキーボードは教室を探されてから先生にご相談なさるのが
一番良いと思いますよ。
頑張って下さいね。

157 :481:03/07/07 16:40 ID:9pLeeHEi
午前中に質問した物ですが・・・。未婚の妊娠について

158 :名無しの心子知らず:03/07/07 16:49 ID:74TGXLXf
>155
やりたいのがピアノじゃなくてキーボードなら
ヤマハの教室あたりが便利じゃないだろうか。
でもエレクトーンの高い奴を買えって言うから気をつけてね。


159 :名無しの心子知らず:03/07/07 17:05 ID:T2agVoSO
>157
親切スレの481さんですか?
あそこを見てる人とここを見てるが一緒ではないので、
ご自分で相談内容を書かないと何を相談したいのか分かりませんよ?
以下コピペ

名前:だい[] 投稿日:03/07/07 03:40 ID:CPrPC/RN
彼女に妊娠発覚!今産むか堕ろすか相談中!経済的精神的に自分は今は無理だと思うですがそれでも彼女の産みたいという考えを尊重したほうがいいと思いますか?彼女も産む勇気もないしでも堕ろしたくないといってるんです!

名前:だい[] 投稿日:03/07/07 09:15 ID:fZsXKMB9
482さん返事ありがとうございます!自分は22で彼女は21です!妊娠は2週目になります!

名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/07 09:29 ID:YQayVFhC
先日産婦人科にいってしらべてもらったら米粒みたいなやつでたぶんこれだろうと先生にいわれたんです!いちよう今週には確実にわかるから今週来てくださいっていわれました!

名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/07/07 10:33 ID:1EVh+WjO
二週っていったのは自分の勝手に思っただけで医者にいわれたわけじゃないです。前の生理がおわって一ヵ月と一週間ぐらいです。

160 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:04 ID:+h8Vbr+m
>155
子供の時からピアノを習う時は基本の教則本がありますが(バイエル、ツェルニーなど)、
大人になって初めてピアノを習う場合、細かく教則を習うより、弾いて楽しい曲をまず
弾けるように、ということで、簡単なポピュラー曲の編曲などから習うことが多いと
思います。
もともとの目的はお子さんのためでも、きっと習い始めたらご自分が楽しくてたまらなく
なると思いますよ。

あと、お子さんに後に本格的にピアノを習わせる予定なら、教則から習わなくても、ドレミの
鍵盤の位置と簡単な運指、簡単な楽譜の読み方‥‥つまり、小学校の音楽の授業で
教えてもらった程度のことを教えてあげられれば十分だと思います。

161 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:10 ID:+h8Vbr+m
>157
親切スレのほうも見ていましたが、肝心の質問内容が今ひとつよくわからなかったので
レスしてませんでした。
「彼女の産みたいという考え」と書いてる一方で、「彼女も産む勇気もないしでも堕ろしたく
ないといってるんです」とも書いてますので、そもそも彼女自身がまだ混乱して現実を
受け入れられていないのでは?と思いました。
そんな状態で彼女の意志といってもどうとも言えませんので、まずは1〜2日たって
お互いに落ち着くのを待ってから彼女と相談されてはどうですか。

162 :481:03/07/07 22:17 ID:iPi66e4F
親切スレで返事ありがとうごさいます!彼女と産むか堕ろすか悩み中です!さきほどやっぱ経済的に無理だよってきっぱりいったんですがなんか流されてる気がするんです(>_<)ちゃんと考えてるのか訳分からないです!

163 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:25 ID:NOtXVdp3
>>162
考え無しに子供を作って簡単に子供を殺す人が多い中で
悩むだけ君はエライ!ちゃんと人の心を持ってるんだね。
『経済的に無理』ってことはまずないです。
条件が整って適切な手続きをすればいろんな援助もあります。
ただ問題は、お二人が今までのようにお金も時間も自由に
使えなくなることでしょう。
大人になることが恐い。それが本音じゃないでしょうか?

164 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:34 ID:oXf5lRQd
たしかにまだ大人になりたくないしなれないです!まだやりたい事あるんですよー(;_;)そんな気持ちで産んでもぜったいうまくいかないと思うですけど

165 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:37 ID:ars9ngsN
もし、彼女が無理して産みたいって言ったら、逃げ出しますか?
親に最初からなるのではなく、みんな子供を育てながら、悩んだりして
親になるのです。ようするに、精神的経済的に無理というのは、言い訳で
子供と彼女の人生を引き受ける覚悟がないということではないのでしょうか?
どうするかは、お二人の問題でしょうが、ここに相談されるというのは
叩かれるのも、覚悟のうえでしょう。女の子の母親としては、彼女には心も身体も
すごく傷つき負担になることですから、それなりの責任を感じてくださいね。







166 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:41 ID:k3TPpOM3
やることだけはやっておいて
出来ちゃったら「無理だから堕ろせ」か・・・。

ちゃんと避妊くらいしろっての。



167 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:41 ID:NOtXVdp3
>>164
うんうん
まだまだやりたいこといっぱいある年頃だよね
でも、その子はその子、『今産んでも』って
後でまた産まれるわけじゃないんだよね
次の時には別の子なんだよ
そのやりたいことって今じゃなきゃダメ?
その子の命と引き替えにするほどスゴイこと?
20代って割と近視眼的に人生を考えちゃうことがあるけど
人生って意外と何度でもやり直しきくし、年を取ったらまた
他にもやりたいことが次々見つかるもんだよ
いつかは大人にならなきゃならないんだし、案外これが
年貢の納め時かもよ

168 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:01 ID:z+KJhxbm
どうしても産みたいというならば彼女も苦労する覚悟の証拠ですから受け入れます!でもなんでか彼女にその全体を把握した上での決意ってものが伝わってこないんです。そーゆー姿を見せないようにしてるのかなって

169 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:09 ID:NOtXVdp3
>>168>>164>>162
君は?決意を伝えた?
彼女はあなたが言ってくれるのを待ってるんじゃないの?


170 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:13 ID:8Fv9DCbl
キチンとした親になる、キチンとした子育てをするっていうのは年齢は関係ないからね。
私は平均的な年齢で出産したけど、何歳で産んでもメリットデメリットはあると思うよ。
若くして産んでしまえば育児が一段落した時は、まだまだ若い。体力があるから、
高齢になってからの出産、育児より楽な部分もあると思う。
「一人の人間を産み育てて行く」という責任感を持って、頑張って欲しいです。
前向きにね!

171 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:17 ID:JEh0Bxrx
はい!伝えました!苦労するし親にも世話かけるしデメリットも多い上で考えてっていってるんですけどなんかあっけらかんとしてて今はどんな感じって聞いても流されて意見を聞けないんです

172 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:19 ID:8Fv9DCbl
まあ結婚して普通に子作りしても、何もかも覚悟して、何もかも判って出産に
望む人なんかいないですからねえ。やることやってるんだから妊娠するかもって
覚悟くらいは女性なら絶対にしてたはずだから、産みたいっていうんなら
良いんじゃないですか?少なくても、ここで相談して、みんなに意見を貰ってる
「アナタ」がしっかり責任持って頑張らないと。
彼女のせいにばかりしてちゃダメよ。二人の子供なんだからさあ。

173 :看護学生:03/07/07 23:26 ID:IrsFNCDc
おじゃまします(^^)
私は看護大学の学生なんですけど、今育児不安について調べています。
アンケート的に質問させていただきたいことがあります。
「男性が主に育児を担当した場合にも育児不安はおこるのだろうか?」
夫やパートナーの方に主に育児をしてもらったお母さん、いらっしゃったら、ぜひこのことについて答えていただきたいです。
よろしくお願いします!

174 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:29 ID:ars9ngsN
まだ、妊娠したっていうのがショックで、考えられないのかもね。
あなたが、いやがってるみたいだし、嫌われたくないから、本音もいいにくいのかも。
お互い少し頭冷やして考えてみたら。どんな結果になっても、彼女は大切にしてあげてくださいね。
あなたが、妊娠を喜んでくれて、一緒になろうって、第一声なら、また違ったかもね。
産むのがいいかどうかは、自分たちで判断するしかないと思いますが。

175 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:33 ID:k3TPpOM3
>173
質問の意味がわからん。
「誰が育児不安になる」かききたいの?
育児している男性?それとも男性に子供を預けた状態のお母さん?

176 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:38 ID:6nUrgUOb
なんか最近保育士見習やら大学生やらがやたらアンケートお願いしてるけど
同一人物?>>173

177 :看護学生:03/07/07 23:38 ID:01vslocx
あ、ごめんなさい。男性に子供を任せたお母さんの気持ちです。

178 :看護学生:03/07/07 23:41 ID:01vslocx
そんなにアンケートって多いんですか?私はここのスレに書き込みするのは初めてなんで、今までの人とは違います。

179 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:45 ID:twlxWfjB
いろいろアドバイスありがとうございます!たしかに今体的にも精神的につらいのは彼女かもしれないです!今は彼女を大切に見守りたいと思います!またきますその時はよろしくですm(__)m

180 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:50 ID:oXf5lRQd
子宮外妊娠ってやばいんですか?水か血がたまってるともいわれたんですが。

181 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:59 ID:2YkMw0Q2
>>180
そうとうやばいですってば。
ご本人?何週目ですか?
一刻も早く専門医で手術を。
着床場所によっては大変なことになりますよ。

182 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:03 ID:XErhbsUX
>>180
妊娠したかもしれないという事で産婦人科を訪れたばかりですね。
すぐにわかりましたよ。

子宮外妊娠というのは、子宮以外の場所で妊娠が始まってしまう事で、
普通は卵管ですが、卵管は子宮のように伸び縮みはしないので
子供が大きくなると破裂→大出血→母体が危険。となります。
こうなると妊娠の継続は出来ません。即手術です。

超音波でタイノウ(字忘れた)が確認出来ない、ごく初期の場合、
医者は必ず子宮外妊娠の可能性を示唆します。(示唆ってわかりますよね?)
言われた方は、もう5割がた子宮外妊娠になった気がして不安でしょうがないんですが
実際はあと2週間もするとタイノウが確認できて良かったって事になりますよ。

また、この初期の時期には卵巣に水か血がたまっている事がよくあります。
これは生理的なものであって週数が進めば自然に解消しますが、
病的なもの(手術による除去が必要)である可能性もあります。
要観察、といったところですね。

今の時点ではどちらもさほど心配する事はありません。
次の検診では「おめでとう」となることでしょう。

183 :155:03/07/08 00:06 ID:N3ur7Zq4
>156,58さん
教室に通うのは基本を身に付けるのに良さそうですね。
現在o歳児も育てているので、自分で行くのは無理なんです。
教則本を見て自分でものにするのは難しいでしょうか?

>160さん
>簡単なポピュラー曲の編曲などから習うことが多いと
>思います。
そうなんです。児童館などに行ったときに、
つっかえながらでもいいので耳コピで知っている曲をひき
ながら子どもと一緒に歌えたらいいのに!

下手でも楽しく童謡やアニメソングなどを弾ける様になるには
どんな下積み(?)が必要なのか。それすらもわからない私です。
右手で歌詞の部分を弾きながら、左手でジャン、ジャンとするの
ぐらいは出来るようになりたいです。
(こんな説明しかできなくてでチョト恥ずかしい…)

いろいろ教えて頂き、ありがとうございました。
皆さん誰もが楽しげなレスを下さったので、よりピアノに
興味を持ちました。

184 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:07 ID:paynK47I
いえ、知り合いが産婦人科でその疑いがあるっていわれたらしいのですが。今5〜6週目でまだ分からないらしいです!早めに分かれば処置も安全なのか心配です

185 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:16 ID:CqZc8CLR
堕ろすのって何週目まで可能?安全に

186 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:17 ID:lnbzZlrx
>>184
ごく初期で子宮内に胎嚢が確認できない為外妊の可能性ということですね。
その場合、多分「来週また来てください」と言う事に。
で、確認出来たら「おめでとうございます」となります。
私もそうでしたよ。
確認出来るまではお医者さんが経過を診てくれる筈です。

187 :182:03/07/08 00:18 ID:XErhbsUX
だから5〜6週でタイノウが見えないうちは必ず言われるんですってば。
言われた人のほとんどが普通に妊娠しているはずなので
あまり心配する必要ないです。

早めにわかれば処置も安全です。命に危険はありません。
だから放置しないでちゃんと通ってきてね
って意味で言ってるんですよ。

188 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:21 ID:lnyJXt0Q
>185
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 35
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1056896804/
こちらでドゾー

189 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:24 ID:MWSifxt/
さっきから、別にここで質問しなくてもいいような質問が大挙してる気が…

>>185
親切スレで聞いてみたら?
てゆーかぐぐればわかりそうな気も…

190 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:30 ID:lnbzZlrx
>>185
法的に「可能」なのは22週(6ヶ月)まで。多分。
母体の安全の為の緊急措置としての堕胎は含まれないけど。
22週を過ぎると「死亡届」が必要になり戸籍にも残るんじゃなかったかなぁ。
初期なら掻爬か吸引。中期は…。自分で調べてね。

191 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:35 ID:HlexuIRS
190さんにチョト補足じゃ。

法的に可能なのは21週6日まで。
12週を過ぎての流産・中絶・死産は役場への死産届けが必要。
ただし、死産届の要る時期の流産中絶死産でも、赤ちゃんのことや中絶したことは戸籍には載りません。
(死産の赤ちゃんは名無しなので、戸籍に載せようがない)
12週以降の中期中絶はお産と同じように薬で陣痛を起こして「産む」かたちでの堕胎だよ。

192 :159:03/07/08 05:53 ID:nk3IZw5Q
>158=>185?
携帯からじゃID変わるからレスの度に固定の名前入れてくれ(;´Д`)

別人なら親切スレにどうぞ

193 :159:03/07/08 05:56 ID:nk3IZw5Q
ΣΣ(゚д゚lll)ズガーン!!

>157=>185?でした
朝からゴバクカヨ・・・ 逝って来ます(鬱

194 :名無しの心子知らず:03/07/08 08:07 ID:764NQnIr
143です。レス遅くなってすみません。
たくさんご意見くださってありがとうございます。
夫に「お布団敷いて寝っ転がって行くなんて嫌だ」と言ってみました。
「妹はガソリン代やら駐車場代やらのことも考えてうちが車出すって気を遣って言ってるだけなのに、
そんな気持ちを台無しにするのか。僕の顔を潰すのか。」と言われました。
「何のため普段チャイルドシートに乗せてるの?」と聞いたら、
「そのように決まってるし、その方が安全ということに一応なってるから乗せてる。
でもあんなもの本当に安全かどうかもわからない。海に転落してチャイルドシートが外れなくて、
死ぬ場合だってある。」と言ってました。反論しようとすると、
「もう来なくていい。断っておく。行かないものをこれ以上話しても無駄だからもういい。
でもこれ以上お前の勝手を通していたら(←今までも似たような事はあったので)、
僕の立場がないから実家に帰ってくれ(離婚)。」と言われました。
暴力も振るわれました。夫によるとそれは「よくある夫婦喧嘩」だそうです。
もう自分がどうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなりました。 ただただ悲しいです。
ゴロゴロしながら旅行しなくていいなら、もうそれだけでいいや、
あんな人たちと関わらなくてすむならそれでいいや、って思います。
夫実家の人たちでシートベルト無し、チャイルドシート無しでドライブ中に事故に遭って、
痛い目にあえばいい、って思います。

195 :名無しの心子知らず:03/07/08 08:09 ID:764NQnIr
↑194。最後2行はちょっとよくなかったですね。すみません。

196 :名無しの心子知らず:03/07/08 08:23 ID:/xkzLzTf
>>194
でも、そう書きたくなる気持ちは分かるよ。
お疲れさま、嫌な思いしたね。旦那さんががいない間
194さんがお子さんとゆっくり羽を伸ばして楽しい時間をすごせますように。

197 :名無しの心子知らず:03/07/08 08:27 ID:9hfkI+Lh
>>194
ホントに子供連れて実家へ帰っちゃえば?
奥様にこんなことを言うのは失礼だけど
子供の命より自分のメンツ気にしたり
暴力を振るうのが普通の夫婦喧嘩だと思ってる人には
夫としても父親としても資格無し!

198 :名無しの心子知らず:03/07/08 08:28 ID:lnyJXt0Q
>>194
朝から読んでむかっ腹がたちますた。

>海に転落してチャイルドシートが外れなくて、 死ぬ場合だってある。
これってよくシートベルトしない人が言い訳に使ってますなあ。
何を言っても無駄っぽいですね旦那さん。普段そんな気持ちでチャイルドシート
に子供乗せてるのか・・・。
人の旦那さん悪く言うのは本当によくないと思うんだけど、DQすぎる(妹夫婦含め)。
もう、ほんとに一度実家帰っちゃえば?もちろん離婚とかではなく。

199 :名無しの心子知らず:03/07/08 08:56 ID:3RaQFKOH
>194
DVにつける薬はないのではやいとこ離婚してしまえば?

200 :名無しの心子知らず:03/07/08 09:07 ID:fpD2cQeS
>>194
あなたの夫は理屈で言い負かされそうになったから、暴力で自分の都合の良いように
解決したのですよ。
あなたはもっと怒っていいです。
反論を封じたのは、自分の言い分がおかしいという自覚があるからです。

それにも関わらず自分のメンツを重要視して折れない人というのはタチが悪いです。
子供さんに暴力を振るったり、自分の思う通りにさせようとしたりしませんか?
ご自分の身とお子さんの身を守ることを考えて下さいね。

201 :名無しの心子知らず:03/07/08 09:17 ID:jXtHvLoM
>>194
文面からもいい人そうなのが伝わってくる194さんが
そんなワケワカンナイ旦那に殴られる筋合いは全くないぞ。
旦那留守中に逃げろ。傷があったら診断書とって。

202 :名無しの心子知らず:03/07/08 09:51 ID:hLGL3agW
>194
「僕の立場がないから実家に帰ってくれ(離婚)」
こんなこと言われたら私は離婚する。
自分の家族より実家の方が大事なのかい。
こういう考えってなかなか変わらないと思う。暴力も。
これから先のこと、よく考えた方がいいと思いますよ。

203 :名無しの心子知らず:03/07/08 09:58 ID:V/0mGXDk
>>202
いや、たぶん194さんの旦那は実家よりも「自分の立場」の方が大事なのだ。
これはヤバいよ。
家族と実家どころではない。
妻子よりも、実家よりも、仕事よりも、世間よりも・・・「自分の立場」が大事
だったらどうする?


204 :名無しの心子知らず:03/07/08 10:34 ID:cWeUXPrN
>155>183
まだ読んでらっしゃるかな?
とりあえず、耳コピでメロディーだけ弾くのは、難しいことではありませんが、左手で
伴奏をつけたい、となると、基本的なコードの勉強や、右手と左手を別々に動かす
練習(これが初心者の方は意外にひっかかります)がいりますね。
いきなりここへ行こうと思うと大変かもしれませんので、楽譜が読めるのなら、
お好きな曲の、市販のピアノソロ用の簡単な楽譜(バイエル併用、などと書いてある
ものが比較的簡単です)を買ってみて、1曲、ゆっくり練習してみてはどうでしょう。
1日3〜4小節ずつでも、日を重ねると曲らしくなってきて、嬉しくなりますよ。
大人向きの教室に通うのが一番早いんですが、お子さんいるとなかなかそうもいか
ないですよね。お金もかかりますし。楽譜一冊なら価格も高くないので、気軽に
やってみてはどうでしょうか。

205 :名無しの心子知らず:03/07/08 10:51 ID:uC0QXgHw
194です。みなさんのおっしゃることもっともです。
203さんのおっしゃるように何よりも「自分の立場」が大事なのです。
今回の件は氷山の一角だと思います。あんなわけわからん人とは別れたほうがよいと思います。
一方、「いいところもあるのに。悪い人じゃないのに。」とDV妻の典型的な思考に陥っている自分がいます。
ぼんやりしてる場合じゃないよなぁ、って思いつつ、どう行動を起こしていいかわからず、ぼんやりしてます。
実は5月にもちょっとした事件があり、ひと月半実家に戻っていて、10日ほど前に自宅に戻ったばかりなのです。
義父(別居です)が「2ヶ月も勝手な事をしておいて、普通なら三つ指ついて謝りにきて当然なのに、けしからん!」
とひどく怒っていたそうで(←私の感覚からすると「ハァ?」なのですが)、
そんなこんなで自分の長男としての面目が丸潰れなんだそうです。





やっぱり「シートベルトなしで海に落ちて溺れ死ね!」って思っちゃいます。

206 :名無しの心子知らず:03/07/08 12:05 ID:2KtcsoYs
ひと月半実家に帰ってて 10日前に戻ってきたっていうのは何がきっかけだったのですか?
ダンナさんが迎えに来たの?

長男教でDVの夫なんてこれから先 本当に大変だと思いますよ。

ご実家の協力が得られるのなら 子供と2人で生きていく決断も
視野に入れて これからのことを検討した方がいいような気がします。
ダンナには 何でもハイハイと言うことを聞く、ウトが気に入る新しい嫁でも探してもらいましょう。


207 :名無しの心子知らず:03/07/08 12:05 ID:2KtcsoYs
ageちゃった。スマソ

208 :名無しの心子知らず:03/07/08 12:35 ID:uv/VmXrY
>>205
本来の家長・長男教はただ威張りくさるだけじゃなくて
家族を守るために体を張ってこその一家の主なんだが・・・
自分の子供よりも面子、それも実の妹に対して・・・
義父がそれじゃダンナも底が知れてますねえ。
エラッソウに家制度を振りかざすなら相応の主らしい
振る舞いをしろと言ってやりたいね。
猿山のボスの方がよっぽど部下や家族を大事にするんじゃ
ないかしらん?

209 :名無しの心子知らず:03/07/08 13:09 ID:es/DWPkU
>194>205
お辛いですね。たった10日で、なんの反省もなく暴力を振るえる旦那さんは第三者から
見れば尋常ではないと思います。
ただ、194さんご自身の「このままではいけない」という気持ちと「なんとかできないだろうか」
という気持ちの葛藤は、205からも十分感じ取れます。端からあれこれ言うまでもなく、
ご自身でいろいろと考えられ、悩まれているのでしょう。またなにか相談事などが
あればいらしてください。
DV絡みでは、こんなスレもあります。DV方面のお話なら、そちらのが同じ悩みの方など
に会えるかもしれません。

DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/


210 :名無しの心子知らず:03/07/08 14:05 ID:eDB09cf9
>194
ホント、家重視主義、長男教ってのは、家の構成員をがっちり守ってこその
ものなのに、長男教だというのも長男教の人(?!)に失礼な感じだ。
ぼんやりしてないで、離婚を真剣に考えた方が良いよ。
義妹のDQっぷりよりも、旦那のDQっぷりの方が、たちも悪いし見込みも無いよ。


211 :名無しの心子知らず:03/07/09 15:46 ID:NcA/QViL
194です。みなさんありがとうございます。
夫や夫実家は私からすると「わけわからん」「そんなの変」って思うことばかりです。
でも向こうからすると私が困った人なようです。「常識がない」「世間体が悪い」のだそうです。
そんな中にいた今の私は、正しい判断能力が落ちていると思うので、
みなさんのお言葉はとても救いになります。
前回は勢いで家出してしまったので、今回はじっくりゆっくり、夫を欺きつつ、
後で「あのときああしておけばよかった」と思わないように準備をして、
いずれ(近い将来)離婚したいと思います。
そのとき役立つかもしれないので、今日は病院に行ってきました。
すでに2日以上経過しているので、 意味があるかはわかりませんが、
行かないよりマシかなと思って…。
女性看護師さんに「それはつらかったね」と言われ涙が出ました。
それだけで行った意味がありました。
みなさん本当にありがとうございました。


212 :名無しの心子知らず:03/07/09 16:53 ID:e3HSJXUK
現在9ヶ月の息子がいますが、育児休業中で1才から復帰する予定です。
しかし、息子は食物アレルギーがあり風邪をひくとすぐに喘息の発作を起こしてしまいます。
市役所に保育園の入園の相談に行ったら、冬はただでさえ風邪をひきやすいので
育児休業を半年延長して春に入園してはどうかと言われました。
職場の先輩に相談すると、冬だろうが春だろうが最初のうちは病気だらけなので
年休を上手に使える(?)1才ちょうどの復帰のほうがいいんではないかと言われ
とても迷っています。
ご意見、アドバイスいただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

213 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:03 ID:OAdUjGWk
唐突ですが、

・「生まれる」と言う行為に、意志は存在しない
・即ち、生まれると言う行為は常に受動
・子供は生まれた時点で既に受身の存在である
・子供は、親や出生する年代を選べない
=子供を作り、それを生むのは全て親の意志に拠るものである

上記の文章に間違っている点はあるでしょうか…?

214 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:27 ID:pWSxbXQl
>213
何に使う文章なのかな? いろいろ異論のある人もいるでしょうが、純粋にレトリックと
して考えて、明らかに間違っていると思われるのが、
>・子供は生まれた時点で既に受身の存在である
正しくは「子供は生まれる時点までは受身の存在である」でしょう。生まれた『後』の
意志、受動性は、その他の文章には何ら書かれていないから、論理的につなげることは
できませんね。
実際、生まれたあとの子供は1個の人間として存在するのだから、完全に受身であるとは
決していえないし。生まれたばかりの子供が「腹が減った」だの「おむつが濡れて気持ち
悪い」だの「なんとなく不安」だのいう理由で泣くのは、本能からくるとはいえ、十分に
能動的行為だね。

215 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:43 ID:oK2v+7oO
>>212
他人が安易に言う意見だけど、でも、食物アレルギー持ちで、かつ喘息まで
持っていて、アレルギーだけでなく風邪からも喘息の発作を引き起こすような
子を保育園に預けて働くというのは、ちょっと気が知れない。
私は、アレルギーから来る喘息と風邪から来る喘息と両方起こすたちだけど、
発作を起こしやすいのは、秋から冬にかけてが一番(昼夜の温度差が激しいため)で、
次は冬から春にかけて(はやり温度差、花粉とかもあるかも?)と真夏(冷房
による温度差が原因)、他気温の変化が激しい時期(梅雨頃とか)でした。
体質にもよるけど、発作を起こしやすいのが冬だけってことはないと思うよ。
喘息はウィルス性の風邪とかじゃないんだからさ。
喘息を誘発する風邪を冬にひきやすいっていう程度でしょう?

お子さんの体質が見極められて、管理がきちんと軌道に乗るまで、働くのは
やめた方がいいと思います。

216 :212:03/07/09 17:53 ID:e3HSJXUK
>215
レスありがとうございます。やっぱり保育園は無理でしょうか。
現在喘息の専門医に定期的に診てもらっているのですが、
その先生は保育園については1才からでもかまわないと言っていたので
大丈夫かと思ってしまいました。
いろんな要因で喘息起こる可能性があるんですね・・・
食物から喘息起こしたことはないので甘く考えていたかもしれません。

217 :名無しの心子知らず:03/07/09 18:27 ID:7qfih9Tm
車の「子供がのってます」の意味がほんとうにわからない人たちがいます

http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/car/1053521443/

218 :名無しの心子知らず:03/07/09 18:31 ID:zbetrf0o
いま子育て中です
そろそろ公園デビューかな、という時期なのですが
うちの近くの公園は凄いお母さんたちばかりで
なんだか気が引けてしまいます。
みんなすごい茶パツで「ピコ」とかのTシャツにジャージ姿
手には全員タバコをもちプカプカ…
お子様たちはみんな茶パツの狼ヘア。

見た目で判断してはいけないけど
「ダセーンダよ!」「うゼー!!」とかって奇声を上げていて
いつもその公園横を通る度にビビッていました。

私としては、とてもじゃないですが
その公園を利用できそうにない状態です。
でも子供をお日様のあたる場所で遊ばせないと…との焦りもあります。
実家が車で10分くらいのところなのですが
実家近くの公園はマッタリとしていていい感じなんです。
自宅から離れた公園をわざわざ選んでも
大丈夫なもんでしょうか。
周りに子育てしてる仲間がいないので誰にも聞けません。
それとも、やはり恐くても近所の公園に行ったほうがいいのでしょうか。

219 :名無しの心子知らず:03/07/09 18:42 ID:VnQBltqJ
無理して自宅近くで公園デビューしなくてもいいと思いますよ。
自分が気持ち良く子供と過ごすのが、一番いいのですから・・。
子育てのストレスを増やす必要もないですよ・・。
ちなみに検診とかいくと、同じ年齢のお子さんと知りあう機会があるとおもいますけど・・。


220 :名無しの心子知らず:03/07/09 18:44 ID:dE7sHkmf
そんな怖い公園にいくことないよ!
子供がかわいそう。
マッタリした公園が実家の近くにあるなら、
お母様に会いがてらしょっちゅう行けばハッピー。
頑張って。

221 :名無しの心子知らず:03/07/09 18:46 ID:ONcZKXY4
>218
好きなとこいきゃいーじゃん。
どうせ大きくなってもその茶髪ピコ親子と付き合う気ないんでしょ?
だったら今から付き合っとく必要もないし。
車で10分程度なら、幼稚園だってバスで通える範囲だし、
そっちのほうで幼稚園探したっていいんだし…。

222 :名無しの心子知らず:03/07/09 18:50 ID:YKjc7KsO
>>218
みなさんにドウイです。
>大丈夫 ってどういう心配なのかな?
うちの周りは3個程公園がありますが、私も気分で変えたりしてます。
DQグループがいる時はやっぱり、行きづらいですよね。

223 :218:03/07/09 19:05 ID:zbetrf0o
どうもありがとうございます。

変なことで悩んですみません。
なぜか近所のコたちはみんな茶パツちゃんなので
すすんでお友達にしたいとは思わないのですが
公園横歩いてると「なに、あんなのいるんだ」みたいな感じで
ジロジロみられてしまってるので
無理してでもその公園にいって挨拶でもしないと
「子供いるくせに、この公園使わないで無視してる」と
思われちゃうのかなと心配してました。

自分の希望としてはマッタリ公園遊びをしたいので
やはり近所は避けようかと思ってます。
ヒソヒソされるのは我慢しつつ…。

ちなみに検診とかで会うお母さんとお買い物とか行くんですが
なんかリアル友達に「近所の公園のママたちがピコジャージで」
なんて言えなくて。
なんかで、そのお母さんたちの耳にはいったら恐ろしいし。
ここで相談できてよかったです。

224 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:16 ID:hilrDJDt
>>223
健診で会うお母さん達はどこの公園行ってるの?
近くならその人たちの行ってる公園に行くのは?

225 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:22 ID:vxfvmo7N
じっくり相談というわけでもないんですが…。
4ヶ月の子供のママ友6人で会おうよ、という話になりました。
大人6人と乳幼児6人が集まれる家もなく
あるママが「博物館に行こう」という提案をしてきたんです。

授乳室とおむつ台もあるからということだったんですが
ネットでその博物館を調べたところ
授乳室と言っても狭い救護室をお借りするので
館の方にその都度、声をかけないといけません。
おむつ台もトイレの壁に収納するタイプのものでした。
館の中には多目的スペースのようなところもなく、
赤ちゃんを寝かせるところももちろんありません。
もちろん表に出てしまったらもう中へは入れませんし
授乳室もおむつ台も無意味になってしまうと思うのです。
何時間もベビーカーに座らせっ放しにはできないし
何よりも博物館でわいわい話をしたりするのは非常識だと思うんですが…。

こんなことを考える私は頭が固いんでしょうか?
提案者を除く5人のうち2人のママはOKしてるみたいなんです。

226 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:22 ID:rgUBi2uE
うちは川崎で、公園は大小合わせたら数え切れないほどあるし、
児童館だって開放幼稚園だってたくさんある。
けど一歩も外出ないお母さん
も知ってるし、限られた人としか交流もたない人だっているよ。
あっちこっちに顔出してる私でさえ、何ヶ月検診とかで
保健所行くと百人位きてるのに誰一人知らないことだってあった。
世の中広い!幼稚園、小学校になったら子供は子供の友達ができるんだから。
自分だってそうだったでしょ?親が心配するのは愛情だけ。
公園でわが子がひとりぼっちに見えたら、
ママが一緒にすべり台したりブランコしたり一生懸命遊ぶと子供は寂しがらないよ。
逆にそんなママがいたら周りのお友達の方が集まってきちゃう。
そして一緒に汗かいて真っ黒になって遊ぶの。
周りのママから話し掛けられること請け合い!

227 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:33 ID:OAdUjGWk
>>214
どうもありがとうございました。
良く良く考えてみればホントにおかしな文章ですね…
私は「親におむつを替えてもらったり、お乳を飲ませてもらう=受動」
つまり、生まれてから暫くはある点において受け身的な状態の期間がある、と言う意で使いたかったんですが
文章としてみると本当におかしいことに気付きました。

>>213は子供の視点から見た、
「生まれさせられる(産み落とされる)ということ」を
要約しようとした文章です。
私が最も言いかったのは
「子供を作る・産むと言う行為は全て親の意志によって行われるが、
 生まれた子供はひとつの生命としての生存本能を備えている。」
と言うことなんです。


228 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:40 ID:rgUBi2uE
>>225
子供つながりの友達でしょ?というか知り合いでしょ?
行くな行くな!
得るものは疲労とストレスのみ!
どうせなら一対一にしなよ。
年がちかいとか趣味が合うとか、そういうママだけ誘ってさ。
お互い融通利くし深く知り合えるから。
グループなんて仲良し同士でないと地獄みるよ。
仲良し同士でも複数いると複雑に変化しちゃうんだから。

229 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:45 ID:Ymec7cHJ
今妊娠9ヶ月なのですが、
8ヶ月頃からお腹の張りがあり足の付け根も痛みとても不便な生活をしています。
足の付け家の痛みは、お腹の張りからとのことなので
張り止めを飲んでいれば治ると思っていたのですが、
一向に治る気配がありません。
このまま、ずっと続くのでしょうか・・・
散歩したり、買い物したりすることも不便なので
出産前の体力をつけることすらできません。
薬以外にこの痛みをとる方法などはないのでしょうか?

今、お灸&薬で治療しています。

230 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:55 ID:1JKLgR2j
足の付け根の痛みってお腹の張りからだけかな?
自分はお腹が大きく、重くなってくるせいだと思っていたので
ひたすら我慢していたし、安静にしていたよ
もう9ヶ月だから無理して体力つけることも無いと思うよ
頑張りすぎると早産になる可能性だってある



231 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:58 ID:Cl9G0UBX
ガンバレ!あと少しの辛抱です。

232 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:13 ID:ONcZKXY4
>225
4ヶ月児6人とそのママ6人という集まりなら、
公民館の和室を借りるとか、児童館とかに集まるがなー。
博物館なんて…。不便すぎ。

233 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:42 ID:vxfvmo7N
>>228
行きたくないわけじゃないんですけどね…。
でも確かに仰ってる事は同意です。
提案者が激しく合わないんですよ。

>>232
住んでる市に「公民館」と名のつく場所が見当たらないんです。
さっきから検索してるんですけど
遠い市にならあるんですけど
皆、住んでる市は同じなのであんまり遠いと…。


234 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:44 ID:ONcZKXY4
>233
それだけの人数なら、和風ファミレスの座敷貸しきるとか…。
食事すれば2時間くらい居座っても問題あるまい。

235 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:48 ID:Bsi1GMlM
その博物館が集まりやすい場所(みんなの家から近い)
というのならそれでもいいんじゃないかな?
きっとみんな一人目のお母さんなんだよね。
失敗したと思ったら次から楽な場所を選ぶよ。
だから自分も >>228 に同意だわ。
参加はグループの考え方やメンバーが淘汰wされた
次からでもいいかも。

236 :218:03/07/09 20:56 ID:zbetrf0o
そーゆう会合って出なきゃだめなのかなぁ
私、一対一とかでしか会ったことない〜
ママだけの会話になるのが耐えられなくてね
この前一回、産科で一緒だった5人で会ったんだけど
子供の自慢し合いばっかで疲れたー

237 :225:03/07/09 21:12 ID:vxfvmo7N
>>234
座敷のある和風ファミレスなども考えましたが
どうやら近辺にないみたいです…。

>>235
場所的には良いんですけど
静かな博物館で6人の母親がわいわい話しするのって
周りに迷惑になりませんでしょうか?
2人目のお母さんも2人いるんですが、まだ意見を聞いていません。
メンバーも淘汰されるとすれば、真っ先に自分がいなくなるかもですね。

>>236
自分も産院で仲良くなった人たちなんですが
一度、6人で集まったことがあるんです。
子供の自慢は誰もしなくて、逆に褒めあいが疲れました。
そのときに合う人と会わない人がはっきりしたと思います。
出なきゃいけないことはないんですが
合わない人ばっかりじゃないので…。

238 :225:03/07/09 21:13 ID:vxfvmo7N
>>237
会わない人→合わない人、です。

239 :名無しの心子知らず:03/07/09 21:14 ID:rgUBi2uE
228です。
>>233
提案者と合わないんでしょ?でも少しは参加してみたいんだよね?
それって誘ってくれて嬉しいとか、
この先仲間はずれにされたくないって意味だったり、
グループに感じのいいママがいたり理由は色々あるよね。
もし今までママ友と個人的に遊んだこと無いならアドバイス!
グループで感じのいい人って個人的に遊ぶと結構つまんなかったり
逆におせっかいで苦手なタイプだと思うと、実はとっても気配り上手
だったりする。
そういうのを見極めてから集団行動すると楽しさが上回るよ。
だから今回は義母が孫見に来るという理由でキャンセルしてさ、
一人ずつおうちに招待したら?

240 :話の流れ遮って違ってスマソ:03/07/09 21:25 ID:oK2v+7oO
>212=216
215です。
誤解させる書き方だったかも知れないけど、食物アレルギーで喘息発作を
起こす、という意味で書いたわけではないです。
アレルギーで喘息というのは、ハウスダストとか気温差とか犬猫の毛とか
煙草の煙とかが多いんじゃないかな(食物ということもあるでしょうけど)。
中でも、気温差で起こす体質の場合は、油断した時に起こったりするから
安心できないかも。
お子さんはアレルギー体質なわけだから、喘息もアレルギー性なんだろう
とばかり思ったんだけどどうなんでしょ。

主治医というのは、アレルギーの専門医でもあるのかな?
だったら、アドバイス通りにしていて大丈夫なのかも知れませんが・・・
私は、なんとなくまだ1歳だとアレルギーの管理も気が抜けないだろうし、
いつどうなるか分からないというリスクは普通の子より高いわけだから、
保育園は正直どうかなあと思います。
突然アレルギーで発作起こして急変とか、怖くないですか?
預け先の保育園の状況にもよるけれど、やはり3歳ぐらいになるまでは親が
見るに越したことはないと思いますけれどね・・・

でも、喘息自体がアレルギー性じゃないのなら、多分また話は違うと思います。
いずれにせよ、私個人の意見なので、参考までに・・・

241 :235 :03/07/09 22:26 ID:Bsi1GMlM
>静かな博物館で6人の母親がわいわい話しするのって
>周りに迷惑になりませんでしょうか?
そればかりは博物館によりけりなのでここでは判断できないよ。
秋葉原にある交通博物館なんかだと子供がはしゃぐの上等だし
市民博物館みたいに静かな場所でも、お母さん方が談笑する位では
微笑ましいだけなのでは?(いや、その博物館によるけど)
まだ集団で大騒ぎする関係でもなさそうだし。

>メンバーも淘汰されるとすれば、真っ先に自分がいなくなるかもですね。
今からそんなに用心しているんじゃ、その集まりはあなたにとって
楽しいものにはならないと思う。
好きな人だけ別口で誘って遊ぶ方がいいかもね。

242 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:34 ID:6cVHHsUA
ゴモットモ

243 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:57 ID:nQHtaZ0O
>229
私も8ヶ月くらいから足の付け根の痛みがひどくて、
歩いている時急にしびれがきたりズキッときたり大変でした。
で、主治医の先生にも相談したんだけど
結局はこれは仕方のないことだから我慢するしかないと言われました。
私の場合は、5才の時にそけいヘルニア、10才の時に盲腸の手術を受けたので
余計、症状が強くでたということでした。

暖めるといいということでしたけど
今の時期キツイですよね…(私も夏だったんで困った)
あと、お腹を支えてマジックテープで止めるタイプの腹帯
(前の部分がお腹の下あたりから持ち上げるようになってるやつ。補助ベルトかも?)
で、お腹を軽くささえて固定するようにしとくと
比較的足の付け根の痛みや腰痛に有効らしいですよ。
私は、毎日「この痛みどうしよう…」と考えてるうちに日にちがたっていって
出産して、うそのように症状が消えた口です。(W

244 :225:03/07/10 01:48 ID:oYlWVnsH
>>239
グループの中に気の合う人がいて、
その人が皆で集まりたがるので悩んでました。
個人的に合うか合わないかは前回に会ったあとの
個別のメールで何となくわかったって感じです。

>>241
博物館にもよるんですか…。
大きな声で話すお母さんがいるので
談笑って感じにはなりそうにないんですよね。

皆さん、相談にのってくださってありがとうございました。
自分はすごく優柔不断だなって思いました。
無理に行かないでおこうと思います。


245 :名無しの心子知らず:03/07/10 08:12 ID:6SQmnFTJ
>>229
私は静脈瘤で足の付け根が痛かったよ
産婦人科に言うと塗り薬をくれます
産婦人科に「こういう風にひどく痛むのですが・・・」と詳しく伝えるといいと思う
子どもは1歳5ヶ月だけど、最近ようやく痛まなくなってきた

246 :名無しの心子知らず:03/07/10 08:13 ID:6SQmnFTJ
あ・・・連続カキコで申し訳ないけど
本当に静脈瘤ができている場合、お産のとき切開されるときに
瘤を避けて切ってもらう必要があるので、きちんと診てもらうといいと思います

247 :名無しの心子知らず:03/07/10 08:56 ID:XhHdc7sz
6人の大人+赤ちゃんだったら・・・
誰かの家で集まって、おしゃべりするのは出来ないの?
狭くたってその方が気楽だとおもうけど・・。

248 :名無しの心子知らず:03/07/10 09:59 ID:NOb1Iaf2
赤ちゃんから幼児連れてたら絶対誰かの"家"が良いよね。
いろんなもの揃ってるし、眠ったら布団借りて寝かせておけるし‥
順番におしゃべり会やったら6回心置きなく出来るよ。

249 :229:03/07/10 20:44 ID:TGwJ6IMv
色々レスつけてくださった方、ありがとうございます。
今まで家の中では家事するときなど、お腹を支える帯等はして
なかったのですがしてみたところ、
足の付け根の痛みが少しだけ緩和されました。
これからは家事するときなどもつけていようと思います。


250 :名無しの心子知らず:03/07/10 20:50 ID:iSK9NYDL
普通にイイ(;´Д`)!!
http://www.k-514.com/

251 :名無しの心子知らず:03/07/11 14:12 ID:t6Sq/W8V
>>225
でもさ、色々調べてその博物館よりもよさそうなところがみつからないんでしょ?
とりあえず一度行ってみればいいじゃない。
その博物館が無理か、無理じゃないか、実際に行ってみないとね。


252 :名無しの心子知らず:03/07/14 22:45 ID:PEHzzibX
育児サークルに参加して3ヶ月
うちは、癲癇持ちで、発達が遅れているのでおとうふ扱いですが、
(おとうふ=オミソ?頭数には入ってるけど遊戯は見てるだけ程度)
気分転換にもなるし、人数も少ないので月二回の集まりは結構楽しく参加していました。
最近、代表の3人が喧嘩別れしてしまって、一人が新たにサークルを作りました。
それで、両方から、サークル参加を誘われて困惑しています。
他の親子は、二派に別れていて、それぞれの代表についているんですけど
前述の通り、見てるだけ程度で子供にかかりきりの私はどちらにも属していなかったです。


253 :252:03/07/14 22:46 ID:PEHzzibX
二派のどちらにも、それなりに親しくしてもらった人がいるし
代表の3人の言い分も、どちらが悪いというより、考え方の違い。
Aの方は、きちんとした規則を遵守して、仲間内で躾もかねて楽しくやりましょう
Bの方は、色々な分野の講師を招いたりして、充実した遊びを楽しくやりましょう
サークル立ち上げの時には、講師を招くこともいずれするということで
Bの代表はツテを辿って色々準備をしていたそうです
でも、タダというわけにはいかないので、多少の会費増額が必要。
それに対して、Aの代表が難色を示したのが喧嘩の理由です。


254 :252:03/07/14 22:46 ID:PEHzzibX
会費は、Bが提示した内容が本当なら(そういう点では信頼できます)
払ってもいい金額というか、安すぎるくらいで、Bの前職のコネのおかげっぽい
今までのサークルそのままならAの方も、特に問題なく楽しめます。
どちらの代表も、うちの子を気にかけてくれてのお誘いなんですが
両方に参加するのは曜日が重なってしまって無理。
今夏は子供の治療があるので、サークルはお休みすることになっているけど
お盆明けから、どうしようか迷っています。
サークル参加は諦めて、他のところを探した方がいいのか
どちらかに参加した方がいいのか・・・・決めかねています
ご意見というか、このような状態に対して感想を聞かせて欲しいです。
よろしくお願いします


255 :名無しの心子知らず:03/07/14 23:00 ID:OiSThNba
>254
サークル、いって楽しそうなほう、お子さんが楽しめそうなほうを選べばいいんじゃ?
それだけだと思うけどな。
どちらもお子さんには向かないと思ったら別のところを探すもよしだし。

256 :252:03/07/14 23:15 ID:PEHzzibX
>>255
それが一番いいんですが・・・
まだ子供は1歳3ヶ月で、遅れ気味のこともあって
目の前で他の子がはしゃいでればどっちでも楽しいみたいなんです・・・
時期がくるまで行かなきゃいいんでしょうけど
私の息抜きみたいな部分が大きいから

257 :名無しの心子知らず:03/07/14 23:41 ID:beE4IhGu
私なら安いという理由でAかな。
お子さんがそういう感じなら講師を招いてまでするお遊戯(?)も
あまり意味がないような・・・。
もうちょっとお子さんが大きくなって、もっと興味を示すようになった
時点でBのようなサークルを探して入りなおしてもいいと思うし。
今のシステムになんら不満がないのなら私は現状維持で行くかな。

258 :名無しの心子知らず:03/07/14 23:43 ID:PDrmeR0L
>>252
あなたの息抜きが大部分であるなら
あなたがどちらか決めないといけませんよね。
ここの人達ではどちらが良いかなんて決められないよ?

259 :252:03/07/14 23:48 ID:PEHzzibX
>257
入りなおす・・・そうですね。それならBの代表にも断りやすいかな
>258
決めて欲しいというより、自分の考えが整理できなくて
感想を聞いてもらえたら整理がつくかな〜と思って

260 :名無しの心子知らず:03/07/15 00:08 ID:sTjlwVkR
>>259
258ですが>>257さんに概ね同意かな。
AさんとBさんは喧嘩別れしてしまったんですよね?
お互いにその後どうとか気になって誰かに聞いて…とかで
いざこざが起こらないとは限らないと思うんです。
心配し過ぎかも知れないけどね。
そういうことに巻き込まれるのが辛いのなら
もう別のサークルを探した方がいいかも知れませんね。

261 :252:03/07/15 00:23 ID:z7aLBAdA
>>260
>お互いにその後どうとか気になって誰かに聞いて…とかで
>いざこざが起こらないとは限らないと思うんです。
>心配し過ぎかも知れないけどね。

その可能性は考えていなかったです
言われてみればBの人は突然やめたからと電話くれたんですが
しきりにAのことを聞いてきていましたし
Aの方も、Bの方から連絡あった?って探りが・・・
気にし過ぎかもしれないけど、他探すこと真剣に考えたほうがいいかも・・・
てんかんママスレで書いたんですが、新たな関係を築くのが億劫で
できればどちらかでマターリとしてたかったんですけど
イザコザ起きたら子供に手一杯な自分には迷惑なだけだ・・・よく考えます



262 :260:03/07/15 01:24 ID:sTjlwVkR
>>261
やっぱり。
AさんもBさんもあなたに聞いてくるってことは
あなたは間に立たされかねないんじゃないかな。
多分、どちらかに属している限り
「私、わからないの」は通用しないと思います。
全然別のAさんともBさんとも繋がりの無いサークルを
探した方が賢明じゃないかと。

263 :252:03/07/15 01:45 ID:z7aLBAdA
>>262
そんな気がしてきました・・・
ABどちらも相手を非難することはないし、考え方の違いだからって
喧嘩というけど、割とサッパリした別れ方なのかなって思っていたけど
元々のサークル内でも、どっちにもスリ寄らない(というか寄れない)私は
代表の3人にはスゴク優しくしてもらってたので
下手に関って幻滅したくないし、かきまわしたくもないです
うーん・・・寂しいけど、別の1歩へ踏み出してみようかな

ありがとうございました

264 :山崎 渉:03/07/15 12:17 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

265 :名無しの心子知らず:03/07/15 13:09 ID:hOfwZn1s
一応あげ

266 :32歳 新米の母親:03/07/15 22:47 ID:af3Kir2S
みなさん、はじめまして。

うちの娘(満3ヶ月)の事でお尋ねしたいのですが、
生れたときから、寝ているとき右に向くクセがありまして、
後頭部の右側がペシャンコなんです。
絶壁というのではなく、右側が平らになっていて、
頭の真上からみると明らかに右側がペシャンコに
なっているんです。
気が付いたらすぐにまっすぐに向くように頭を動かしてやるのですが、
しばらくするとどうしても右を向いてしまいます。

絶壁とかはよく聞くハナシですが、左右の形が違うっていうのは
自分の子供だけではないでしょうか?心配です。

このまま、大人になってしまったらどうしよう。

今からでも、左右対称の頭にできるのでしょうか?

267 :名無しの心子知らず:03/07/15 22:51 ID:fIsjsJgY
>>266
親切スレの方がレス来るかも・・・
よくあることです>片側絶壁
あまりに極端だったら、検診などで枕使用などの指導があります
3歳くらいまででしたか・・・頭の形は変化していくそうです
気になるなら、背中にバスタオルなどをかませて
向きを固定してあげる方法もありますが
寝返りができるようになるまで待ってもよいかと思います


268 :名無しの心子知らず:03/07/15 23:00 ID:kzEywRK/
>266
うちの息子(1歳)も生まれた頃は左しか向かず
タオルをしても枕をしても絶対に左しか向かなくて
無理にやると泣いてしまい寝てくれないので
好きなように寝かせてました。
気付けば左側だけペッタンコ。耳の形まで変わってしまい
心配しましたが現在では、パッと見ではわからないくらいに
戻りましたよ。よく見ると少々変形してるけど
そのうち治るだろうと思ってます。

269 :名無しの心子知らず:03/07/15 23:26 ID:52/f15AY
>266
こんなスレもありますよ。

あかちゃんの向き癖を直さないとブサイクになるって?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046156657/l50

270 :名無しの心子知らず:03/07/16 00:34 ID:9IRaf/X2
>>266
私、左右非対称な頭の形です。生まれた時から。
何しても、ダメだったみたいですが、女で、丸坊主にでもしない限り、他の人には
全くわかりません。
片方が、絶壁です。
でも、髪を結ぶのも、困った事はないし生きていくうえで、、何の不都合もありませんでしたね。
自分で触って、「ん?」と思ったことはあるけど、そのせいで、何か嫌な思いをしたことは、全く無いです。
髪が伸びてくれば、マルコメにでもしない限り、本人も周りも、気が付かないと思うよ。



271 :32歳 新米の母親:03/07/16 00:56 ID:h+Ikkq+7
>>267
よくあることなんですか?知りませんでした。
我が子だけかなと思い、悩んでいました。
私自身の両親も義理の両親も片側絶壁に
悩んだことがなかったのです。

>>268
うちも無理に反対側を向かせようとすると泣いて寝てくれませんでした。
ただでさえ、深夜は2時間ごとに起こされるので私の目の下はクマだらけ。・゜゜・(/。\)・゜゜・.

>>269
情報ありがとうございます。さっそく読んできます。

>>270
うちの娘の場合、現状は半端じゃないくらい、片側絶壁なんです。
あまりにもひどいので悩んでました。
その事を気にして陰気な性格にならないか、いじめられないか、等
将来の人格形成にも影響するのではないのかと...。
私自身が心配しすぎなのかもしれませんね。


みなさんから、こんなにも早く親身なレスをもらえたことが、ホントにうれしいです。
ありがとうございます。

272 :名無しの心子知らず:03/07/16 01:15 ID:THJLDpv6
>>271
育児雑誌などでは定番の質問に匹敵するくらいだよ
女の子だから心配しちゃうだろうけど
気になるなら、なるべく立て抱っこしたりしてあげてみてはいかが
お母さんが気にし過ぎると、お子さんもコンプレックスになってしまうから
ほどほどにがんがってください

273 :名無しの心子知らず:03/07/16 09:41 ID:Cb9UXM85
うちの娘もかなりな片絶壁ですが、
上から見下ろされる年齢(6歳くらい)を過ぎるともう誰も気がつきません。
ショートにしても美容師さんが上手にカットしてくれるし、
結んでいても右側と左側は同時には見えないから大丈夫。
悩んでもどうしようもないし、もう忘れた方が皆幸せです。
気休めですが、
右を向くと壁で左を向かないとお母さんやいろんな物が見えないような位置に
寝かせたら心持改善されるかもしれないそうです。


274 :名無しの心子知らず:03/07/16 09:45 ID:qf6fXYq8
>272
>お母さんが気にし過ぎると、お子さんもコンプレックスになってしまうから

これ本当に言える。友人が、ほお骨の位置が左右ちょっと違うんだけど
言われないとそんなに気にならない。
でも、その子は小さい時から母親に「お前はその骨が治れば
もっと器量よしなのにね」と言われ続けたらしく、
いつもそこを気にして、髪を垂れ下げている。したがって暗い印象に
なってしまってる。



275 :名無しの心子知らず:03/07/16 10:02 ID:SGjAGpbQ
うちの娘(5歳)は思いっきり吸引されて生まれたので
頭の片側が出っ張ってて左右不対称です。
医者も看護婦も「そのうち気にならなくなる」とか言ってたけどそのまま大きくなった。
もんのすごーーーーーく悩んだ時もあったし、今も髪の毛が結ぶ時やりにくい等ありますが
これも個性のうちというか、健康だしま、いいかと・・・。
でも赤ちゃんの頃は「吸引して骨が変形?するくらいだし、脳に異常がでたら・・・・」とマジで心配でした。
頭の形って他人にはそれほど気にならないものです。
私もよその子の頭の形なんて言われなきゃ改めて見ないですし。



276 :名無しの心子知らず:03/07/16 10:31 ID:7ly2gvIb
>>266さん

うちのこも片絶壁でした、向きを直すと泣いて寝ないのも一緒。
でも、寝返りも自由に出来るようになり、だんだん寝相も悪くなってきて、
1歳半現在は、もうごろごろごろごろ色んな格好で寝るようになりました。
そうしたら、だんだん、だんだん目立たなくなってきたよ。

そして>>272さん>>275さんの、
>お母さんが気にし過ぎると、お子さんもコンプレックスになってしまうから
>私もよその子の頭の形なんて言われなきゃ改めて見ないですし。
に禿しく胴衣です。


277 :名無しの心子知らず:03/07/16 11:16 ID:TETRl50X
>279です。
>>272サンのおっしゃるように、親が気にしすぎて、それを子どもに言うと、却って気になります。
私も、実は全く、自分の頭が片方絶壁なんて事は、気が付かなかったのですが、小学生の頃、
母親に「あんたの頭、片方ぺちゃんこなの、とうとう治らなかったね。赤ちゃんの頃から、いろいろ試みたんだけど・・・。ハア・・・。」
と言われ、初めて知りました。
まあ、実生活で、何のデメリットも無く、気が付く人も居なかったんで、そうなんだ〜、位に受け止めていましたが、「いっその事、ずっと黙っててくれりゃあよかったのにな」
と、チラッと思ったな。
お子さんには、わざわざ言わなくていいと思うよ。つか、できれば言わないであげてね。

278 :名無しの心子知らず:03/07/16 11:17 ID:TETRl50X
>>277
ごめん、>279じゃなくて、270です。

279 :なまえをいれてください:03/07/17 16:56 ID:mY+mLc2D
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

280 :名無しの心子知らず:03/07/22 11:16 ID:eSNgonXu
あげときます

281 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:12 ID:SEkdbFQb
相談させて下さい。
うちは姑が色々と口うるさいタイプです。
別居なのですが、初孫に当たる私の息子に色々と言ってきます。
「もっとこうした方がいいよ!こうしなきゃダメだよ!」と、口振りは
かなり威圧的で、自信満々です。
まだうちの子は首がすわっていないのですが、(三ヶ月)
「そんなんじゃダメだ!運痴になるよ!ほれがんばって頭をささえなさい!」と騒ぎ
左手ばかり口に持っていっておしゃぶりしようとする息子に
「左手を使うのはおかしいよ!右手をしゃぶりなさい!」と、いちいち手をかして何度も右手に変えさせます。
私にアドバイス(?)してくるなら
「私は別に息子が左利きでも運痴でも頭が絶壁でもおとなしくても
いいと思ってま〜す。」なんて、かわせるのですが、
直接息子に言うので苦笑いくらいしかできません(涙

気になるのは前の方でも出ていた、親が気にしすぎると子供もコンプ
レックスになってしまう・・・というところ。
まあうちの場合親ではなく婆なのですが、夫に、姑が植え付けたコンプ
レックスがたくさんあるため、かなり心配になっています。
子供もすぐに言葉の意味を理解する年になるだろうし・・・・
こういう場合、私はどういう風に対処すればいいのでしょうか?
姑は、コンプレックス云々の話が分かるような人ではありません。トホホ

282 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:45 ID:YVaKh/4f
はっきり、言うのが一番だと思いますが。昔とは、育児も大分事情が違うと
わかってもらえるといいですね。首のすわりも強引にするのは、危険ですし。
意見するなら、もっと勉強してからでないとね。
「今は、そうじゃない。」って、勉強して、反論されたらどうでしょうか。
自分の子供を守るのに、トメと気まずくなるくらい、どうってことないですよ。
がんばってね。だんなにも、応援してもらおうね。

283 :名無しの心子知らず:03/07/22 15:11 ID:DZ9KyTmX
>>282さん
ありがとうございます。
言い負かせるくらい勉強してから・・・なるほど。
育児書くらいしか読んでないのですが、以前息子のおへそが出ていて、
「5円玉はっておかないと出たまま大人になっていじめられるよ!」
と言われたんです。
「出てても大丈夫ですよ(笑)まあそのうち引っ込むモノみたいですよ〜。
それに5円玉はったりするのはあんまり良くないし意味がないって
保健婦さん言ってましたよ〜」
と答えたら、返事は
「そんなことないよ!オカアサンはそうやったよ!?やらなきゃダメだよ!!」
・・・・というものでした。
ここで、「いや、今はですね・・・」と言い負かせるくらいの知識がな
いとダメなのですね。(幸いおへそはひっこみました)
旦那は姑の言っていることが別に間違ってはいないと言うことで、
姑のアドバイスを伝えてきたりします。はあー。

284 :名無しの心子知らず:03/07/22 15:20 ID:xjfAemse
5円玉!
かわいいからはってみたいな....

実際にはしないけど。からだにわるそ

285 :名無しの心子知らず:03/07/22 16:51 ID:C8MKWEuP
男児をお持ちのかた、何歳まで銭湯などで女湯に一緒に連れて入ってますか?
大手小町を見ると6歳くらいの男児を連れて入られるのは迷惑・・・との声が多いのです。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003030700050.htm

286 :名無しの心子知らず:03/07/22 16:59 ID:T7hdaxmx
>285
うちは今7歳ですが、女湯は恥かしがって、嫌がるようになりました
だから、近くの戦闘にたまに行く時は、パパ大活躍です
私はのぼせやすく、貧血があるので、すぐあがって、ぼけ〜とまっています

287 :名無しの心子知らず:03/07/22 17:31 ID:mtUbgxmv
>285
未就学児はOKではなくて6歳くらいってことは、
大柄だと5歳児でも迷惑ってことですね?
うちの息子は110CMあるのでモウ迷惑なのですね。

288 :名無しの心子知らず:03/07/22 17:31 ID:J3WLNP1a
>285
かつて何本もそのテーマでスレが立ちました。
過去ログをお読みいただければ、ほぼ同傾向とお分かりいただけるかと。

女湯に小学生男児を連れて来る非常識なヤツ
http://life.2ch.net/baby/kako/989/989198841.html
★混浴に娘を連れてくる親って★
http://life2.2ch.net/baby/kako/996/996877894.html
男の幼児を女湯に入れるな。
http://life.2ch.net/baby/kako/1005/10055/1005570107.html
女湯に男の子を連れて来る母親の神経って?
http://life.2ch.net/baby/kako/1021/10218/1021890500.html
女湯に男の子を連れて来る母親 〔2泊目〕
http://life2.2ch.net/baby/kako/1023/10237/1023788755.html

これは「女湯」「銭湯」でhttp://www1.odn.ne.jp/mimizun/を探したものの一部です。

289 :◆JUU/10r/is :03/07/22 17:49 ID:tAdVTxMI
>>283
そうですか〜?5円玉がなかった時代は何を張っていたんでしょうね〜。
寛永通宝とかですかね〜?
今ならクレジットカードでも張りましょうかぁ?お義母さんも面白いですよね〜

とワラってしまうのはどうでしょう?
そのうち言わなくなるってことを期待して・・・。

290 :名無しの心子知らず:03/07/22 18:06 ID:WDGbq6/0
>>283
同居なの?
まあ、そういう人は、ああ言えばこう言う・・・で、キリがないですよ。
そのうち、お子さんが大きくなってきたら、いろいろ言われて(お子さんが)凹むと思います。
で。
まあ、なんつーか、嫌われないように、喧嘩にならないように、こちらの意見を通すのは、無理ってもんです。
>289さんのおっしゃるように、天然を装って、のらりくらりとかわすなり、その場を離れるなり、まあ、賢くスルーしていくか、
それでも、お子さんが大きくなってくるにつれ、直接傷つくような事も言ってくるでしょうから、毅然とした態度をとる事も、時には必要です。
まず、ご主人と、あなたとの子どもなんだから。
母は強し!!
ガンガレ!!

291 :名無しの心子知らず:03/07/22 20:23 ID:YVaKh/4f
五円って、まだ三ヶ月の子の肌には、いくら洗っていても、不潔かと。
確か、ばい菌の感染もあるから、張ってはいけないって、出産時に看護婦さんに聞きました。
こういう人は、天然で逃げると、よけい心配するよ。ようするに、何も知らない
嫁に、自分の経験で、教えたくて仕方ないんでしょう。
医師や看護士、保健婦のいうことなら、逆らえないから、科学的根拠を述べて、
2,3回やっつければ、少し大人しくなるよ。「あんまり、細かいこというと
チック症って病気になる子も多い」って言うのもいいと思うよ。

292 :名無しの心子知らず:03/07/22 22:14 ID:qa+x1Ywp
「あんまりうるさいこと言うとカワイイ孫タソに嫌われますよ・・・」って
言ってみればどうだろ?

293 :281=283:03/07/23 17:32 ID:lpR4vdyl
色々とアドバイスありがとうございました。・゚・(ノД`)・゚・。
うちは近距離別居です。だから頻繁に姑の「息子つれて来い」攻撃があります。
医学的根拠をならべて、毅然とした態度で臨むことにします!
今日はおむつについてアドバイスいただきました…。
つかれたです…。
とにかく、息子に害が及ばないように強気でがんばります!

294 :372:03/07/24 02:44 ID:OS70HNwe
ちょっとお聞きしたいんですが・・
宜しければご意見聞かせてください。

私は現在20の大学二年生です。
勿論遊び盛りです。
・・が、親がとても厳しいくて困ってます。
厳しいというか心配症?なんですよね。
一人娘なので、仕方がないとは思うんですが・・
門限とかはないんですが、普段は心配かけないように早く帰ってます。
どんなに遅くても11時半には家にいます。
一週間のうちのほとんどは家でご飯を食べます。

でもお泊りが駄目なんです。
彼氏とお泊りする為の嘘をついてる訳ではなく、
ただ純粋に女友達の家に泊まりに行くのも却下されます。
夏休みに女友達と旅行する計画があるんですが、
前にそれとなく話しても却下されました。
クラブなんてとんでもない。
稀に友達の家に泊まる許可が出たときのみ(半年に1回?)。

親が心配してるのは分かるんですけどね・・
傷つけたくないし・・
どうすれば分かってもらえると思いますか?

長くなってしまってスミマセン。
宜しければご意見聞かせていただけますでしょうか?

295 :名無しの心子知らず:03/07/24 06:24 ID:0p49e3Gd
>>294
気持ちは分かりますが、それが294さんの家のルールだと思うので、
個人的には、家を出てひとり立ちするまでは仕方が無いと思います。
どうしても行きたいならば、頑張って根気よく説得するしかないんじゃないかな。
友達やクラブに対していろいろ話して、「信頼できる人(部活)だ」と思ってもらえるように。


296 :◆JUU/10r/is :03/07/24 08:36 ID:RBevvDdN
>>294
最近のニュースを見ていると、女友達と泊まるという方が彼氏とお泊りより危険そうですよ。
クラブって酒がでて片隅でドラッグ売買してるところでしょ?
ダメだっていう親が「普通」じゃないかな。
スーフリの報道見ていて、クラブに大事な娘行かせたい親がいると思いますかぃ?

自宅にいると閉塞感感じるのはわかります。
でも、自由と危険は同じ皿に載っているんですよ。
自由をチョット嘗めようとすると、危険までバリバリ食らうことになるんですよ。
親はそれが経験則からわかるから、ダメだって言うわけで。

ルールの緩い友達だけですか?
夜11時頃まで外出できるなら、その範囲で楽しむこともできると思いますが。
どうしても更なる自由を手にしたいなら、>>295さんのいうように自活できる
ようになってから。

297 :名無しの心子知らず:03/07/24 10:14 ID:t+hcrfAd
>>294
基本的には295・296に同意。お泊りに行きたいのは女友達とのこと。
決まったひとなのかな?だったら彼女をあなたの自宅にご招待するのはどうでしょう?
親御さんにも『仲良しの友達だよ』って紹介するの。住宅事情が許せば泊まって貰っても。
彼女がしっかりしたいいこで親御さんも安心すれば、じゃあ今度は彼女の家にお泊りっていうのもありかもよ。

私自身は大学生の頃一人暮らしの友達のところにしょっちゅう泊まってて、ある日父親にエラク怒られたことが
あるのでえらそうなことはいえません。親に心配かけたくないけど、二十歳前後って友達とのつきあいを
密にしていきたくなるころだよね・・・あなたいいこだよ。親御さんの気持ちも察してあげて、わかってもらうにはどうしたらいいか
ちゃんと考えようとしてる。私が二十歳の頃はもっと自己中で親の心配なんか見て見ぬ振りしてた。
時間をかけて、親御さんを安心させてあげて、あなた自身も今の生活や友達との時間をたのしんでね!

298 :名無しの心子知らず:03/07/24 10:25 ID:pgwOVfnC
>>295 >>296 >>297
親切スレにも同じカキコが。
どうやら釣りっぽ。


299 :名無しの心子知らず:03/07/24 11:21 ID:0p49e3Gd
あっ、クラブってあのクラブだったのね。てっきり部活の類かと思ってた。
しかもネタですたか・・・(´・ω・`)

300 :294:03/07/24 20:19 ID:OS70HNwe
えぇと、>>298さんがおっしゃってた通り、
もうひとつの掲示板にも書いてしまったんですが・・すみません。
初心者なので釣りって何か分からないんですが、
もし嘘とかネタを書き込んだと思われているなら違います。
結構本気です。

>>295>>296
クラブに関しては別にこだわりはないのでイイんですが・・
朝方まで起きているのが好きな訳ではありませんし、
そこに行くことがカッコイイとも思いません。
ただ大音量で音楽がかかっていっぱい踊れるとこっていうとクラブしかないんですよ。
時間帯がもっと早くて、そういう場所があればイイな、って思います。
イベントに誘われた事もあるだけにスーフリの事件は怖かったですし、
女としてそういう思いをしたくないですね。
どっかで読んだんですが
「一番の守護術は守護を必要とする場所に自分を置くな」
って書いてあってもっともだと思いました。
厳しいご意見どうもありがとうございました。

>>297さん
彼女と親は前に会った事があるんですが、
彼女が心配、という訳ではなくて、女二人でっていうのが心配みたいです。
うーん、難しい。
親を傷つけるのも嫌だし、でも旅行に行きたいし・・
どうすればイイんでしょうね。
でも励ましありがとうございました。

301 :名無しの心子知らず:03/07/24 20:30 ID:ExBf3dnz
>>300
あっちのスレの384です。
今のあなたには厳しく聞こえたかな?
20歳の頃の自分を思い返せば、何で自分だけ旅行に行けないの?
そんな気持も充分わかります。でも、今の年令になって(三十代一女有)
親の厳しさは有難かったと、思います。

自己主張と我侭は別物です。
親御さんに、どう言えばわかってもらえるのか、考えているのは立派です。
でも、そこには親御さんの意見を聞く姿勢がたらないのではないかな?
まず旅行有りきではなく、普段の生活全てを見た上で
なぜ反対するのか、なぜ厳しくするのか
あらためてご両親に聞いてみてはいかがでしょうか。

こんな世の中ですし、親の判断を仰ぐ前に旅行計画が出来あがっていることに
ご両親もいささかご不満があるような気がします。
例え顔見知りのお友達であっても、そういうことが自由な人=危険を感じる
そういった危惧を感じていらっしゃるのかもしれません。


302 :名無しの心子知らず:03/07/24 21:17 ID:pgwOVfnC
>>294
親切スレの413です。
2ちゃんでは初心者とか関係なく
「マルチするな」とか「初心者は初心者板にいけ」などと言う人がいるので
今後、複数のスレに同じ内容を書き込むのはやめましょう。
ネタだの釣りだのと言われたのは二度目のレスで
「両親が海外にいる」と書き込んだからじゃないかな、憶測だけどね。

で、マジレスしますが>>301さんに同意です。
ご両親はとてもあなたのことを心配しているのだなと思います。
いくら20歳を超えていても学生さんだし
社会人とはやっぱり違うかな。
私もそのくらいの歳の頃は自立していても外泊禁止でした。
その時は憤りを感じて反発もしましたが
娘が生まれてからは理解できてきたような気がします。
信じる・信じないの問題ではなくて心配なんですよ。

303 :名無しの心子知らず:03/07/24 21:41 ID:NIFh124+
>294
外泊したきゃ外泊すれば,旅行したきゃすれば,そのかわり自分の行動に責任持ちなさいよ。
親に心配かけたくないし・・・なんて今はカワイイ言い方だが,
そのうち「こんな娘にしたのはあんた方のせいよ」とかいって家庭内暴力にいきそう。
私の幼なじみは今のアナタノ様な状態から893と結婚しました。
親を恨んでるそうです。


304 :名無しの心子知らず:03/07/24 21:51 ID:qkYxgcJp
>>294
私も>295に同意です。
親のお金で生活をし(もしあなたがバイトしてても、大半の生活の面倒は親に見てもらっていますよね?)
、親の家にいる以上、そのルールに従うべきです。
大学生だと、朝帰りとか、終電まで飲むとかしたいとは思う。
でも、家族として親の家にいる以上、ルールは親が決めるんだよね。
もちろんあなたの意見は考慮されるべきだけど。
多少厳しいとは思っても、身は厳しく律しといた方がいい。
もちろんストレスためない程度にね。
自分30歳、親を泣かせた学生結婚でしたが、今思います。
親御さんにとって、あなたはいつまでも娘、可愛い子供なんでしょうね。
今の時代、危険が多いし。排除するのが親の務めと親御さんは思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。
私も娘の親だけど、女の子は身体的に傷つくことが多いし、心配は多いと思うよ。

305 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:00 ID:beGMmf3S
30代男です。

知り合いの女性が職場に子供を連れてきたので、
かわいいから子供に近づいたとき、
「泣くから近づいたら駄目だ。」
などと職場の別の女性にしつこく言われ、近づくことができませんでした。

これってどうなの?
いやがらせなんでしょうか、妥当なことなんでしょうか?

306 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:06 ID:0p49e3Gd
>>305
丁度人見知りが激しい頃だったのかもしれません。
人見知りのパターンは、男性に対してだけだったり、老人に対してだけだったり、
ある特徴を持った人だけに対してだったり、他人全てに対してだったりいろいろです。
見知らぬ人に対して激しく泣き出して、近づいた人を困惑させたり困らせたり
する事もありますし、それで「嫌われた」と気分を害する人もいます。
なので「近づかない方がいい」という事はあると思います。

その女性との関係が分からないのでなんともいえませんが
別に嫌がらせって事は無いのではないかと。



307 :305:03/07/24 22:15 ID:beGMmf3S
まだ2ヶ月らしいのですが、人見知りって1歳くらいからじゃなかったですか?
その赤ん坊は僕をみても別に怖がってませんでした。

その女性とは仕事上、対立したこともありますが、今は
表面上はたいしてギクシャクしていないとおもっています。

308 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:19 ID:wmn7xCpe
>305
うーむ‥‥? 近づくなと言ったのは子供のお母さんじゃなくて別の女性なんですね。
お母さんが言ったのなら、306さんと同様、男性に対する人見知り時期なんじゃないか
と思いますが、関係ない人が言うのはよくわからないな。
まあ嫌がらせというわけではないと思いますが、たんにその女性が気を回しすぎただけ
かな?

309 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:21 ID:0p49e3Gd
>>307
そんな事無いですよ<人見知りは1歳から
もっと早く人見知る子もいます。
それに、見た感じ怖がってる様子が無くても
触ったとたんに号泣って事もありますよ。

人見知りでなければ、あるいは「子供を連れた母猫状態」という事も。
あまり親しくない他人に子供を理由も無く触らせたくない、
理由も無く近づかれるとイライラするといった感情を持つ人もいます。
母性本能全開状態というか。

ところでその女性がどういうつもりで305さんに触らせようとしなかったのか
ここで推測しても、本当の理由は分かりっこありません。
その女性が305さんのことをどう思ってるのかもわかりっこない。
なので、あまり勘ぐったりせずに「人見知りだったんだ」で良いのでは?
嫌がらせだ何だと考えて別にいい事がある訳でもないですし。

310 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:23 ID:0p49e3Gd
あ、「職場の別の女性」なんですね。
母親かと思ってました。スミマセン。

私も>308さんと同じく「気の回しすぎ」かなと思います。
「見知らぬ人が近づいたら赤ちゃんは泣くものだ」という考え方の人かもしれないし。

311 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:24 ID:wmn7xCpe
>307
2ヶ月ならまだ人見知り時期じゃないですね。だいたい6ヶ月くらいからかな。
なんにしろ、その女性の発想がまるきりわからないので、なんとも言えませんね。
その人は赤ん坊のことをよく知らない人かもしれないし。

312 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:25 ID:beGMmf3S
>>308,>>309

けっこうむずかしいんですね。
とりあえず、その場で怒らなくてよかったかな。

313 :305:03/07/24 22:29 ID:beGMmf3S
>>312>>305です。

あまり親しくない人に子供を触らせたくないというのはわかります。
ひょっとして近づくのも駄目なんてお母さんもいるんですかね?


314 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:38 ID:wmn7xCpe
>313
シチュエーションにもよりますが、普通に近づいて話しかけるくらいは問題にされない
人のほうが多いんじゃないでしょうか。
ただ、309さんのおっしゃるように、出産まもない女性は精神的に不安定な場合が
あるので、見知らぬ人相手だと通常以上に警戒する場合もありえます。

今回の場合は、お母さん自身は職場にわざわざ小さな赤ちゃんを連れてきている
ので(出産退職後の挨拶でしょうか)ある程度赤ちゃんにいろいろな人が近づくのを
承知だと思いますが。

315 :名無しの心子知らず:03/07/24 22:39 ID:FjSjSu5m
>313
「近づくのも駄目」だったら、2ヶ月で職場に連れてきたりしないと思うよ。
単にその女性が気を回しすぎたんでしょう。

316 :名無しの心子知らず:03/07/24 23:09 ID:GRYgIJL2
自分の子供とか、自分が知ってる子供が「男性はすべてダメ」な人見知り
するタイプだったという理由で、世の中の赤ん坊は全て男性が近づくと
泣くのだ、と思い込んでる女性とかいるからね。
嫁に思い込み激しい育児論だとかを押しつけるトメみたいな感じで。

その人がちょっと年を取った人とかだったら、そういう感じなのかもね。
気を回しすぎというより、思い込みが激しかっただけなんじゃないかと思う。

317 :名無しの心子知らず:03/07/24 23:36 ID:LS3DUzsv
多分、職場の別に女性は、独身?それか子供がいない女性かな?
以前に、友人の子供かなんかで、人見知りがひどくて、大泣きしたのを
見たのか、聞いたのかもしれませんね。実際、小さくても泣く子は、ひどく泣きますよ。
ただ、個人差のある問題なので、大丈夫だとお母さんが判断して、来てるのだから、
多分大丈夫な子だったと思います。その女性の知識不足からくる、よけいなおせっかい
だと思うので気にされないほうがいいですよ。ただ、男の人に人見知りがひどくて、
泣き出したら、止まらなかったり、夜泣きまでする子もいますよ。

318 :294:03/07/25 00:31 ID:kE0ICvvO
そうですね。
旅行の計画にしても、そういう話をする前に親に許可をもらってからするべきでした。
月曜日にテストが終わるので、夏休みになったら親の意見をゆっくり聞こうと思います。
一方通行に要求するのもなんだか変ですよね。
親の意見を聞いて、何故駄目なのか理解して納得するように検討します。
返事してくれた方ありがとうございました。

>>303さん
ワザワザご意見ありがとうございました。

でも一言言わせてください。

私はヒトとしてまだまだ未熟ですし、足りない所ばかりですが
人に対して手をあげた事はありませんし、
そういう事を言われるのは全く心外でしたし、悲しかったです。
匿名のインターネット上で子供じみた相談をした私が悪いのかもしれませんが、
アナタに捨て台詞を言われる覚えなんてありません。
「家庭内暴力しそう」「893と結婚した」「親を恨んでいるそうです」
って何ですか?一体何が言いたいんですか。
アナタが幼馴染の人に対してどういう感情を持っているのか分かりませんが、
それはアナタの幼馴染のことであって、私ではありません。そうなる予定もないです。
一方的にそういう不愉快な事言うの辞めてください。

もう少し他人に対して敬意を払えないんですか?
それともアナタは周りの人に敬意を払ってもらえてないから何か分からないの?

319 :名無しの心子知らず:03/07/25 00:33 ID:S3jHZ7gs
そう

320 :名無しの心子知らず:03/07/25 00:36 ID:G85B/EB1


321 :名無しの心子知らず:03/07/25 00:42 ID:BDHvktZw
はぁ・・・・・・
もうこのおバカなお子ちゃまはスルーということで良いんじゃない?

322 :294:03/07/25 00:44 ID:kE0ICvvO
もう来ないからイイっす。

323 :名無しの心子知らず:03/07/25 00:48 ID:BDHvktZw
良かった。

もし来るんでも、大人になって、子供できてからおいでね。

324 :名無しの心子知らず:03/07/25 10:57 ID:WDGXPlX/
>294っておバカ…。
こんな子にならないように育てないとなー。

325 :名無しの心子知らず:03/07/25 15:36 ID:igXWBMQC
従兄弟の結婚式に呼ばれました。3ヶ月の子供連れて行くのってどう?

326 :名無しの心子知らず:03/07/25 15:45 ID:EL7sYSnf
>325
移動手段や距離、母乳かミルクかによっても違うかな。
あまり遠かったり電車乗り継いでバスで移動して・・・なんてのは
赤ちゃんにとっては辛いかもね。
騒がしくても平気な赤ちゃんならベビカに乗せておけば
披露宴の間も大人しくしててくれるかも。
とりあえずオムツが交換できる場所や授乳できる場所、休憩できる場所が
あるかどうか確認したほうがいいと思う。

でも3ヶ月の子じゃ何かと大変。私なら欠席するかも…。
ああいう場(披露宴)って酔っ払いとかタバコ吸う人も多いしね。

327 :名無しの心子知らず:03/07/25 16:16 ID:M2ZTivRw
>>325
3ヶ月なら歩き回ったりもしないし、ぐずりそうになったらさっと会場を出られるように
親がしっかり気をつけていれば大丈夫かなと思いますが・・・
私も、従兄弟とそれほど親しくなければやっぱり欠席するかも。
万が一新郎新婦に迷惑をかける事になったらいけないし
式や食事を楽しむより、親がぐったり疲れにいくようなものかなあと思うので。

こんな所も参考になるかも。
【ホノボノ?】結婚式の子連れ参加について(6)【テロ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052459605/l50

328 :名無しの心子知らず:03/07/25 16:25 ID:igXWBMQC
ありがとうございます。やはり欠席するのが妥当だと思うので欠席することにします。
初めてなので赤ちゃんも落ち着かないと思うし、新郎新婦に迷惑かけてもいけないですし

329 :名無しの心子知らず:03/07/25 16:54 ID:JQ7rWLGZ
私の考え方って変わってますか?

先日、子供の1歳の誕生日でした。
普段会っているママ友達が病気でその日は誰にも会いませんでした。
なんとなく寂しくて、また別のちょっと遠くに住んでるママ友に
いつもと同じようなメールをして、ついでに今日は子供の誕生日だということを
書いたんです。
私的にはその日のうちに「おめでとう」とかの返事がくるだろうと
思ってたんですが、2日ぐらいしてから返事がきました。
(彼女にとってはいつものペースだと思うのですが)

当日誰かに一言祝って欲しくてメールした私もちょっとおしつけがましいですが
私が逆の立場だったら当日中におめでとう!って返事すると思うんです。
当日でないと意味がないような気がして。こんなもんでしょうか?
当日にこだわりすぎでしょうか?それともウザかったのかな?



330 :名無しの心子知らず:03/07/25 16:58 ID:Xypdxorp
>329
「私だったらこうする」を他人に期待するのはおこがましいです。

331 :NG ◆8rx////NG. :03/07/25 17:14 ID:5WvehUri
>>329
当日にメール見るとは限らないのでは??

332 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:23 ID:tfbFs3x1
>>329
当日の返事うんぬんよりも
友人に今日はうちの子の初誕生日よって伝えると
「なにかお祝い贈らないといけないかな?」って気をつかわせそうで
言いませんが。。。
普通の誕生日と初誕生日ってちょっと意味合いが違うし。

333 :329:03/07/25 17:25 ID:JQ7rWLGZ
>330
おっしゃるとおりです。
だからこそ私の考えって当日にこだわりすぎかなと思いまして。

>331
たしかにそういうこともありますよね・・・

お二人とも、普通にこういうメールがきたら当日にはこだわりませんか?


334 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:28 ID:RbpJOJdW
>>329
誕生日って特別な日だから当日にこだわる気持ちも判りますよ。
私も自分の誕生日をトメに無視され、ウトのおさんどんを強制された(トメが出かけるから。うちは近距離別居です)時、夜涙が出たもの。
でもね、即レスを期待するのならば、メールという手段はどうかと?
オンタイムな反応が欲しかったのなら、電話をかければよかったのでは?

「ウザかった」ことはないと思いますよ。
>>331さんがおっしゃる通り、たまたまメールを見たのが2日後だったんではないかと。
メールや手紙って、自分がゆっくり見られるときに開封するものではないでしょうか?
相手の都合で見てもらえるから、私は、育児中や仕事をしている友人には専らメールや手紙で連絡してる。
急ぐ内容は電話だけどね。

335 :329:03/07/25 17:38 ID:JQ7rWLGZ
>333
彼女とはお互い初めての子供で月齢が近く、彼女も1歳の誕生日の前日に
メールで知らせてきたので、その日のうちにおめでとうの返信したのですが。
(私が当日中に返事を返すタイプなので)
だから私も誕生日当日にメールしたわけではないんですが・・・
(なんだか私も矛盾してるかも・・・・・・)

336 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:42 ID:6x/pk6MA
うっとおしいのう

337 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:43 ID:u5tCbcP4
本日、幼稚園の合宿に参加したけど(マイカー参加)
途中でバッテリーをあげてしまいました。
救難車になって頂いたママさん、
助けて下さった先生方にお礼をしたいのですが何がいいでしょう。
あと、今夏休みなので次ぎの通園日が8月第一週なんですね・・遅いかな。。

338 :329:03/07/25 17:44 ID:JQ7rWLGZ
335は>332あてでした。

>334
彼女の場合、ちゃんと見てる人なんです。携帯ですし。
ただ普段の返信は内容に応じて即日〜2日ぐらいとばらばらで、
返信に対してマイペースなんです。

339 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:51 ID:h/1q6ZaO
>>335
あのさあ。
このテの話って、よくあることなんだけど、メールに関しては、即答求めないほうがいいよ。
第一、その人、あなたが送ったその日にメール見たのかな?
もしかしたら、ご本人や、家族が病気とか、遠出していたとかで、読むのに時間がかかっているかも知れない。
自分が当日中に返事を出すからって、相手もそうとは限らないし、それを求めてはいけないと思うよ。
そういう事でいちいちモニョッてると、これからお子さんが大きくなるに連れ、ママ友とのお付き合い、ホント大変になるよ。
携帯を、ホント、字のごとく常時「携帯」している人も居れば、あまりこだわりがなくて、バッグの中に入れたままだったり、
子どものお稽古の付き添いでマナーモードのままにしていたり、人それぞれなんだよね。
着信音が鳴ったら、どんな状況だろうとすぐ読む人も居れば、後でいいやって、すぐに見ない人も居る。
そういう考えのままで居ると、自分自身もしんどい状況になると思うし、まわりからも「なんだか疲れる人」って思われてしまうよ。



340 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:54 ID:h/1q6ZaO
>>338
>返信に対してマイペースなんです。
それが分かっているなら、モニョる事ないよ。
彼女はそういう人。で、それが悪い事とは私は思わないね。
どんなことでもメールで、って人も居るけど、そうでない人もいる。
ホント、そういう考え方、やめたほうがいいよ。

341 :名無しの心子知らず:03/07/25 17:59 ID:WDGXPlX/
>329
あなたにとっては大事な子で大事なイベントでも相手には別にどうってことない普通の一日。
そんなもん。
あなたの考え方ってうざいよ。

342 :名無しの心子知らず:03/07/25 18:00 ID:hvZJQOUj
>>337
お礼に対して更に「お返ししなくちゃ」と思われない程度の値段で、消え物が妥当かな・・・
先生方にはジュース類の差し入れ、ママさんたちにもその類で。
ん〜、こんな物しか思いつかないや。
とにかく大げさじゃない物がいいと思います。

343 :名無しの心子知らず:03/07/25 18:10 ID:0lzTNfyp
>329
自分がする気遣いを他人に求めて得られない時、
すぐに傷ついたりしてると生き難いと思います。
他人に求めすぎないことだと思います。
がんばって!


344 :329:03/07/25 18:13 ID:JQ7rWLGZ
>339>340>341

そうですね・・・たしかにそうですよね。。
自分でもよくわかってるつもりなんですが、返信がいつも気になって
携帯持つのやめようかとか、メールしなきゃいいのにと
思いながらも、そんなことできるはずもなく・・・いつも悪循環。

子供の誕生日なんてそんなもんですよね。
そうはっきり言われたら、気が楽になってきました。
もともと人はどうしてるか?とか他人のことばかり気になる
性格だからいけないんですよね......
みなさんの正直なご意見によって、考え方を変えることができそうです。

ありがとうございました。


345 :329:03/07/25 18:22 ID:JQ7rWLGZ
>343
うぅ・・・ありがとう・・・
343さんは、そういう時傷ついたりしなくなったのかな・・・
頭ではわかってても、なかなかできないことだけど
意識改革がんばります。
イジイジしてたけど、元気出ました!


346 :337:03/07/25 18:25 ID:u5tCbcP4
>>342
そうなんです、菓子折とかだと余計気を遣わせてしまうかな・・とか思って。
ママさんにも、おもちゃとかの残り物よりちょっとしたお菓子とか消え物がいいかな。
ジュース検討してみますね。
やっぱり大げさにしない方がいいって事で、ご意見ありがとうございました!

347 :343:03/07/25 18:37 ID:0lzTNfyp
>329
子供が小さいとき勝手に傷つくこともよくありました!
いま思い返すとなんで?だったんだろうと思うことです。
若かったからかな〜!初めての育児で不安も多かったからかな・・・。
他人にする気遣いは今のままできるだけすべきだと思いますが、
見返りを求めてすることではないと思います。
それから生理前って些細なことでイライラしがちです!要注意!

348 :名無しの心子知らず:03/07/25 20:19 ID:FOZlwxqW
>329
何年か前ですが、その頃親しくなった人がいて
自分よりも年上ってこともあって私も気を使って即返信していたんです。
ある日、とっても体調が悪くて携帯の音を切ってずっと寝ていました。
起きたら大量のメールと電話が。
その人が数時間しか経ってないのに「○○(私)と連絡が取れない!」と
大騒ぎして他の人とかにも連絡を取るように頼んだりしていました。
「体調悪くて寝ていたの、ごめんね」って連絡入れたら
体調悪いって言ってるのに呼び出されて散々でした。
それから同じ事が何度もありました。
運転中なんてメールできないのに数十分で大騒ぎされたり。

その後、私はその人たちとは縁を切り携帯も替え
メールも急ぎでない内容は1〜2日後に返事をするようになりました。
そのお友達がそんな目にあったなんてことないでしょうけど
そういう人もいるってことで…。

あんまり返事を気にしたりすると自分も疲れるし
相手にも負担になるので
ご自分の子供の祝い事は
身内だけに期待した方がいいかなと思いますよ。

長文スマソ。

349 :名無しの心子知らず:03/07/25 20:22 ID:veMKz4LK
ど う し て こ の 国 は こ ん な に

風 俗 で は た ら い て い る ひ と が

大 量 に い る ん で し ょ う か ?


ど う し て こ の 国 は こ ん な に

風 俗 で は た ら い て い る ひ と が

大 量 に い る ん で し ょ う か ?


350 :332:03/07/25 20:34 ID:tfbFs3x1
>>335
そういう経緯があるなら、
誕生日報告もありだね。
まあ当日に返信なかったとしても
無視されてる訳じゃないからヨシとしましょう。
友達との間にそれだけお祝い感の時差があるってことで。

351 :名無しの心子知らず:03/07/27 22:52 ID:kni6iIA0
相談させてください。

先日、近所のスーパーで顔見知りの小学生(男子)が、万引きしているのを見かけました。
遭遇したのはこれで、二度目です。
お店の人は、気がついていなかったようなんで、とりあえず話しておきましたが・・・。
また今度見かけてしまったらどうしようかと思っています。
ちなみに、その子は私が見ていたことには気づいていないようです。

352 :名無しの心子知らず:03/07/27 23:19 ID:Hz3VuPVO
>>351
351さんは、どうしたいと思ってますか?
私だったらお店の人に注意を促しておくだけにしておくかも。



353 :名無しの心子知らず:03/07/28 00:24 ID:xfDJFhZw
>>351
また見かけたら、速攻お店の人に言う、でいいんじゃないかな。
ものすごく親しいお母さんの子ども、とかなら、まあ、親に言うのもアリかも知れんが、
それは非常に難しいし、こじれる危険性大。
あと、くれぐれも、第三者に話さないように。
回りまわって噂になり、とんでもない事態を引き起こす事もあるからね。

354 :351:03/07/29 00:07 ID:kA88Y3hB
レスありがとうございました。

以前、その子がうちの駐車場に自転車を置いていったことがあり、電話したところ
お母さんが出て「知らないそうです」といわれました。
結局、警察の人にも来てもらいましたが、誰のものかわからず、家の庭に置きっぱなしです。
あまり、関わらない方がいいかなと思いましたが、どなたかに聞いてほしかったので・・・。

ちなみに、スーパーの件も、自転車の件も誰にも話してはいないのですが・・・。

355 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:41 ID:2Mh3iAgs
>354
自転車も盗難自転車っぽいね。
盗癖があるのかな…。

はやいとこどうにかしたほうが本人のためっぽい。

356 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:29 ID:KPje+ItK
>351
その小学生の担任か、学年主任あたりに話をするのは?
私の勘違いということもあり得るが、一度きりのことではないし、
自転車の件もあったのでちょっと心配している、と。

357 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:58 ID:jyPBylVE
主人の両親と同居してるんですが息子(1歳1ヶ月)の
躾のことについて姑が口出し(アドバイスのつもりだろうけど)
することが多く困ってます。
何せ私にとって初めての子育てだし、姑の「私は子育ての先輩なのよ〜」的な
発言や「私(姑)は子供の教育に関わっている人をたくさん知っているけど
その人達がよく言ってるけど・・」などの言葉で「私が間違っているのかな?」
と思ったりもして、困惑してしまいます。

私は私なりに子供のためを思って育児をしているつもりですが
これから先、事ある毎に口出しされるかと思うとウンザリです・・・。
やんわりと止めさせる方法があったら教えてください。


358 :名無しの心子知らず:03/07/29 11:02 ID:UWYBNPFd
>357
お姑さんの育児に関する口出しって、永遠のテーマですね。
逆に言えば、こうすれば効果的とか、これで解決できるよ、という方法もなかなか
ないとも言えます。嫁姑の関係がうまくいってるかによっても、ずいぶんと本人の
印象がかわってくるものでもありますし。
私はうまくアドバイスできませんが、こんなスレもあるようです。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その14】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/

妊娠出産とありますが、育児に関する話も出ている様子ですので、ちょっと覗いて
みてはいかがでしょうか。

359 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:08 ID:qa41TcvM
>>357
大変ですね。お察しします。
きつい事申しますが、「やんわりとやめさせる方法」なんて、まずないと思ったほうがいいです。
育児に関しては、あなたとご主人が主導権をとるもの。
そのためには、あなた自身も、本や先輩ママなど、いろいろな所から情報収集して、「わたしはこうする」
「私はこうしたい」という自分の意思、意見をはっきりと持つことが大切です。
何か言われた事に対して、おかしいな、と思ったら、その場を離れるなり、冷静に、丁寧な口調で
「ありがとうございます。でも、++ですからw」などと、はっきりと自分の意思を伝える事。
ご主人にも、はっきりと相談した方がいいです。
子育ては、夫婦で一生かかわっていく問題。
トメとけんかになるのは嫌だ、悪く思われたくない、という気持ちは分かりますが、お子さんの人生優先でがんばってください。
子どもは、そういった家庭内の人間関係や、力関係に敏感です。
母は強し!!
がんばって!!


360 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:19 ID:puiy7QRY
>357
別居すれば?「育児ノイローゼになりそう」とか言ってみれば?
急に叫んだりしてジジババをビビらせれば・・・。
貴方の演技力で切り抜けろ。結構楽しいよフフ。

361 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:29 ID:tzDHaAbf
1歳2ヶ月の子ですが、
同じ年頃の子達よりちょっとO脚が強いようです。
病的には問題無しなので、
成長と共に 真っ直ぐになるのだろうと思っていたのですが、
「まっすぐな脚にしたけりゃ、オムツ替えの度に脚をさすれ!」
と、ジジババが言うので気になってきました。
真っ直ぐな脚にはなって欲しいので…。
まっすぐな脚を持つお子さんのお母さんは、何か努力をなされましたか?

362 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:35 ID:4sn9Rd+X
>>361
こんなスレがありますよ。
【O脚】まっすぐな脚に育てたい!【X脚】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059423702/l50

363 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:41 ID:mBssZ71d
小二と年長の息子の母です。
主人が子供たちをお泊りさせたいそうです。
実家は両方とも遠いので、今まで子供だけでよそに泊まったことはありません。
お盆は私の実家に行くことになっているのですが(主人の実家とは反対方向)
その前に主人の実家に子供たちを泊まらせたいと言っています。
新幹線で2時間くらいかかるので、子供たちだけではまだ心配です。
主人は、義父に迎えに来てもらえばいいと言っています。
往復1万5千円くらいかかるので、そんなにまでして??という気持ちです。
「お金がかかるからお義父さんも大変では?」と言うと
じゃあうちでお金を出せばいい、と言います。
帰りは主人が迎えに行って一緒に帰ってくるそうです。
ハッキリ言って生活に余裕はないですし、主人の実家には5月に
行ったばかり。お正月にも行くことでしょう。
とりあえず「行くなら3人で車で行ってアナタは義妹の家に泊まれば?」
と言っているのですが・・・その方が交通費が浮くので。
こんな親孝行すぎるバカ旦那を言いくるめたいのですが、
ご助言よろしくお願いいたします。

364 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:46 ID:sVXKkMu2
>363
何か問題が…?
多少遠くても移動中の安全に配慮するなど努力すれば別に問題ないと思いますが。
言いくるめる、というのは、夫に車で送っていかせることを夫に承諾させたいということでしょうか?

365 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:00 ID:4sn9Rd+X
>>363
「最近変な事件が多いから心配だ。用心に越した事はない」と言ってみるとか
素直に「義父に出させるのも嫌だし、
かといって自分達で出す余裕もないし嫌だ、どうしてもならあなたの小遣いから出して」
と言ってみるとか・・・


366 :363:03/07/29 13:01 ID:mBssZ71d
お泊りさせるのはいいんだけど、もう少し大きくなって
子供たちだけで行けるようになってからでいいんじゃないか、と。
それに私の実家に行く予定があるんだからお正月でもいいのに。
とにかく、孫を見せるのが親孝行だと思っていて(親もすごく喜ぶ)
帰省することにはいくらお金がかかっても構わないという感じ。
私は、そのお金は別の機会に使えばいいのに、と思う。
少しでも反対意見を言おうものなら、不機嫌になって聞く耳もたない。
私は遠出はワンシーズン1回くらいでいいと思ってるんだけど
皆さんはそうでもないのかな。



367 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:03 ID:semOCblX
子どもだけで義父の家に泊まらせるのが嫌なんですか?
それとも、移動方法に不安があるのですか?
単にお金の問題?

どこを心配しているのかが、いまいちわからないんですが・・・

368 :363:03/07/29 13:09 ID:mBssZ71d
すみません、単にお金の問題です。
「あなたの小遣いから〜」と言ってもそんなに小遣いはないです。
義父の交通費は「(生活費から)出しておいて!」って感じでした。
そこでお金がない!と言おうものなら私のやりくりが悪いことになりそう。

369 :367:03/07/29 13:09 ID:semOCblX
>>366
レス打っている間に投稿があったんですね(汗

私は移動中が安全なら、子どもだけでのお泊りはいい経験に
なるようで賛成!なんですが。
逆に子どもが家にいることでのお出かけ・レジャー代が浮くという見方もあります。

363さんは子どものお泊りよりは、ご主人との考え方の違いの方が
実はこだわってらっしゃるようですので、365さんの意見をご参考になさっては
いかがでしょうか。

370 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:37 ID:4sn9Rd+X
小遣いから足りないならなおさら「断る口実」になるのでは?
生活費に関しては、実際の家計簿を見せて見るとか。
多少の余裕があるなら、全て貯金の口座に移しておいてギリギリのやりくりに見せる。

不機嫌になっても駄目なものは駄目だと譲らないようにして
逆に「年に何回くらいなら大丈夫」と制限をつけておくとか。
「絶対駄目」より「このくらいならOK」と譲歩した方が相手も受け入れやすいかと。

371 :名無しの心子知らず:03/07/29 16:35 ID:OjtKM2Ww

まもなく3歳女児のママです。一人っ子の予定です。
旦那・会社員/私・看護師/娘・認可保育園の構成です。核家族です。

国立の小学校のお受験に向けて部屋作りというか、環境作りに悩んでいます。
揃えてあげる身の回りの物として
(地球儀・星の地球儀・望遠鏡・百科事典・デジタルピアノ・絵本各種・
 ノートパソコン・机セット)
↑このような物しか思いつきませんでしたが、後は何を揃えてあげたら良い
でしょうか。真面目に悩んでいますので相談させて下さい。
なるべく煽らないでほすぃ・・・

372 :名無しの心子知らず:03/07/29 16:42 ID:mZPuqRIG
>>371
いくら立派に揃えても使い方を教えないとただの飾りだよ。
何を揃えるのかより「家で親が何を見てあげられるのか」
の方がポイントだと思われます。


373 :名無しの心子知らず:03/07/29 16:48 ID:CF8pESFY
地球儀・星の地球儀・望遠鏡ってお受験に必要だと思いますか?
天体観測が好きならいいと思うけど。
まだ3歳ならば、今必要な物を揃えてあげて、後から順に揃えていく
方向なのかしら?
逆に1度に揃えてしまうと子供に対して押し付けてる感じがするので
はないかと思います。
ピアノを習わせてるならピアノおけばいいし。
環境としては熟睡できる空間がいいのでは?

374 :名無しの心子知らず:03/07/29 17:53 ID:fWGjWy3x
>>371
某国立大附属小に通う子がおりますが、>>371さんがあげた物品の中で
うちの子が3才の時持っていたのは
「絵本」くらいですね。

○地球儀は国境線の入ったものは、今からも改変がある可能性があるので
 欲しがってから買っても十分です。
○パソコンは今買っても使う頃には時代遅れになりますよ。
 もっとも、うちの小4と小5の子に専用のパソコンは持たせていません。
 勝手にネットサーフィンされるのはマズいので、親の目の届くようにしています。
○百科事典は子供用というより、親用にあると便利だとは思います。
 お子さんに質問された時に親がひいて、わかりやすく噛み砕いて説明するんです。
 子供向けに説明する自信がなければ、子供向け百科事典の安いのをお買いになられても
 いいかと思います。
 要は、本を読むとか調べものをすることが日常的なことだと、子供が思えばいいんです。
○机はまだ必要ないと思います。
 1人で机に向かわせようと考えるより、食卓で一緒にいる方が良いと思いますよ。


375 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:02 ID:pqnyoNso
>371
お受験板できいたら?
http://school2.2ch.net/ojyuken/

376 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:15 ID:a/k4hUCE
なんだかなあ。
部屋つくり、環境つくりもいいけど、モロ、引きこもり養成所って感じだね。
一人っ子なら、なおさら、豪華な設備の個室を与える事の是非について、親が勉強した方がいい。
ググレば、その手の関連サイト、いくつか出ると思う。
宮崎さんちのツトム君や、サカキバラを生み出した家庭の間取りや、親子関係について論じた本も出ているよ。

377 :名無しの心子知らず:03/07/29 20:47 ID:BpQQ93qI
>363
お盆、あなたのご実家に帰るのならば、あなたのご両親は
とても喜ぶでしょうね。
それと同じことを、あなたの御主人と義両親も願っていて
お子さんたちにだけでも遊びに来て欲しいと思っているのでしょう。
5月に遊びに行ったばかりで、お正月にも行く予定になっていても
年寄りは孫とはいくらでも会いたいもの。
往復1万5千円くらい出しても、ぜんぜん平気なのでは。
お金のことだけば問題ならば、今回は先方にお迎え電車賃を
お願いしてお子さんだけ行かせてみてはどうでしょうか?

378 :名無しの心子知らず:03/07/29 20:49 ID:23Hr/ULi
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379 :名無しの心子知らず:03/07/29 20:50 ID:2Vhs5Pt9
>>371
あとはお金くらいでしょう

380 :名無しの心子知らず:03/07/29 22:18 ID:crHwRgwh
>>357です。亀でスマソ。
>>359->>360さんレスありがとうございます。
「やんわり断る」なんて無理ですよね。やんわりと遠まわしに言っても
気付いてもらえなそうだし・・・
いろいろ情報収拾して育児に関しては私と主人で主導権を握るように頑張りマス。
それでも頻繁に口出しするようであれば別居も考えます。


381 :名無しの心子知らず:03/07/29 23:58 ID:a/k4hUCE
>>380
ファイトじゃ!!

382 :363:03/07/30 08:56 ID:q4+ciPg3
みなさん、レスありがとございました。
夕べ話してみたのですが、主人の中ではもう行かせることに
決定しているようでした。
お正月ではダメなの?なんで今なの?と言っても聞く耳もたず。
本当は一人でキャンプに行かせたかったんだけど子供がイヤがった、
甘やかせてはダメだから泊まりに行かせたい、らしい。
義父と主人(お迎え)と子供の分の交通費を合わせると4万近くになります。
お金がないと言うと、貯金をおろせと。
とにかく話し合いになりませんでした。
今までいろいろと頭ごなしに言われたり、話し合いがされてないことを
思い出して、私も爆発。
アンタとずっと一緒にいるつもりはない! という話にまでなっちゃった。
ここで吐き出してちょっとスッキリしました。
旦那が嫌いでたまりませんスレに行って来ます。

383 :名無しの心子知らず:03/07/30 09:00 ID:jdY7GZ2e
>>382
・・・お疲れさまです(;´Д`)ガンガレ!

384 :名無しの心子知らず:03/07/30 09:29 ID:eRa0rK81
遅くなりましたが、
>362 さん、ありがとう!
いってきま〜す。

385 :351:03/07/30 12:22 ID:4aJ0D5pf
>>355
>>356
レスありがとうございます。
その子の担任に話そうかとも思ったのですが、イタイタイプでも困るな・・・と思って躊躇しています。
うちの子供も同じ学年ですから・・・。
もう一度、見かけたら勇気を出して話そうと思います。

386 : :03/08/01 18:42 ID:VSQ3h3JC
アンケート的質問です。取るに足らないことなんですが・・・。 

子供がお腹いっぱいになったり途中に寝ちゃったりして
食事残すことってありますよね。
普通のおかずなら次の食事で食べさせるのですが、
カレーやソースをからめた後のパスタってどうしますか?

食べかけのそれらのものって見た目もきれいじゃないし、
温めなおしてもあんまりおいしくないですよね。

私は納豆ご飯だったら炒めてチャーハンにしたりするのですが、
パスタとカレーって炒めなおしても「なんだかなぁ」って思ってしまうのです。
でも食べ物を捨てるのも嫌だし。

みなさんどうしてますか?「どうすべき」ではなく「どうしてるのか」聞いてみたい。
今もミートソーススパが冷蔵庫にあります。。。



387 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:46 ID:SW74CjMQ
>386
オムレツの具にしたり、揚げ餃子の具にしたりしてるかな。
追加でとろけるチーズとか投入して味をまとめてみたり。
あ、入れなくてもおいしいと思う。好みの問題。

あとは、バターロールとか食パンに挟んで食べたり。

388 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:48 ID:ZJZdZnES
>>386
捨ててる・・・・・・・・・・・・

389 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:50 ID:84mXisDN
>>386
もったいない もったいないと食べてたら 子供の前に自分が成長しちゃいますた。

390 : :03/08/01 18:51 ID:VSQ3h3JC
あ、言葉足らずですみません。カレーをかけた後のカレーライスの残りとか、
ソースからめて食べた後のスパゲッティの残りとかの話です。
ソースだけ残ったんだったら応用きくんだけど・・・。

パンにはさむのってスパゲッティをですか?焼きそばパンみたいな感じかな・・・。」


391 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:52 ID:2PTftRnW
>386
私は食べ残しはその場で食べきりたいタイプなので
自分の食べる量をあらかじめ半分くらいにとどめておいて
子供が残したのを食べてしまう。たまに旦那も食べてる。
それでも残ったら、次のご飯で食べるか具に出来たら具にしてしまう。

392 :387:03/08/01 18:55 ID:SW74CjMQ
>390
そそそ、そんなかんじ。
レタスがあればレタスをパンとパスタの間に敷いてあげるとイイカンジ。
あとはホットサンドメーカーがなぜかあるのでそれを使って
ホットサンドの具にしてみたり。

カレーライスの残りは溶き卵と混ぜてお好み焼きを
焼くようなカンジでフライパンで焼いてお焼きみたいにして食べたりもしたなぁ。

393 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:57 ID:kajgQtVi
食べ残しを食べると母が不必要な成長をとげてしまうので食べない。
もったいなくても捨てる。
母の不必要な成長した部分を取り除くことにかけるその後のコストを考えれば、
残したほうがよい。

394 :386:03/08/01 19:27 ID:VSQ3h3JC
私の中に「捨てる」って選択肢はないんですよね。
だいいち「残す」ってのも基本的には認めたくない。
田舎育ちだからかしら・・・。関係ないか。

でもほんとにお腹いっぱいだったり眠かったりするのはどうしようもないし・・・。
だから自分が残した分は責任持って自分で食べてほしい。
で、その手助けをする、という意味で調理しなおす、という感じ。

食の細い子なので絶対食べきれる量にしておいて、足りなかったら私の分を分ける、という形が一番かな。
分けたら図らずも私のダイエットになるしw

食べ残したら387さんのご意見参考にします。
ご飯のお焼きってパクパク期によくやったなぁ〜と懐かしく思いました^^

393さんのレスはさっと読んだとき、なんだかとっても科学的なことが書かれているのかと思った・・・。


395 :◆JUU/10r/is :03/08/01 19:47 ID:I2ft8JD9
ミートスパならもっとソース足して更に野菜も増やして
チーズ乗せてグラタンちっくにするな。
カレーはそこに簡単なホワイトソース足してやはりチーズ足して「カレー風味ドリア」。

なんていうのはどうだろか。

396 : :03/08/01 19:50 ID:VSQ3h3JC
あ〜そういえば前はグラタンアレンジしてました。
引っ越してオーブンのない生活になってからすっかり忘れてた。
いまデロンギオーブン注文したとこです〜。

397 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:27 ID:siLE23Jq
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

398 :くまくま:03/08/02 11:15 ID:BuA11eaF
教えて下さい。
昨年より一人親となった某私立幼稚園に通わせてる私ですが、子供が環境の精神状態も考えて卒園まで間もない事もあり、転園せずそのまま通わせています。
しかし、先ごろから園長先生から「この子は精神に以上が認められるから精神鑑定を受けなさい」「一人親の家庭はだいたい保育園に行くんですよ」「お金がもったいないから意味の無いお稽古に行かせるのは辞めさせなさい」
「他の親から苦情が多く出ているから辞めるか、親同伴で来るかどちらかに決めなさい」などなど、しきりに転園する事を薦めてきます。はじめは家庭の事情を考えて言ってくださっているのと思っていましたが、特別保育料を滞納させた事も無いし
他の親からも蚤ほども苦情と言う事を聞いた事が無い。お稽古の教室の先生からも他の親の苦情など聞いた事が無いらしく、むしろ順調に進められてます。と言われました。私も気になって教室の陰から見学に行きましたが、特別暴れたり引っ掻き回したり
している様子も無く園長先生の言葉がどこまで真実なのか困惑しています。子供の精神状況の事も気になったので、高い心療代を出して見てもらいましたが異常なし。いったい何を根拠にそこまで言われるのか園の方針に疑問だらけです。一人親の家庭は私のところだけでは
無いのですが、その方に聞いてもそんなこと言われた事がないというのです。ただ、感情的に特定の人を攻め込んでいるような気にさえなってしまいます。突然、すごい剣幕で怒鳴り散らしながら言われた事もあり、そのときは急なことだったので家に帰っても過呼吸に襲われ
全身がしびれ寝込んでしまいました。入園当初から何かと子供の事に対して難癖つけられてきたので、私もストレスが溜まりすぎ、子供も他人に対して以上に反応するようになってしまいました。こういった園が存在する事に何か苦情を言えるところが無いか
何故、そんな事をされるのか尋ねたいのですが、全くわかりません。このまま、卒園まで攻撃され続けるのかと思うと私自身足を運ぶのさえ苦になってきてます。担任に相談した事でも、全て園長からの回答になり、しかも
私が訪ねた事とは全く違う事で怒鳴られる。何かがおかしいと思いませんでしょうか?

399 :名無しの心子知らず :03/08/02 11:31 ID:VjlklEbb
>>398
変な園長だねぇ。 怒鳴るって何?
他のお母さん達も怒鳴られるなんてあるの?
あなただけなら、明らかに意味不明な個人攻撃じゃない?
辞める覚悟が出来たら、出るとこ出て、徹底的に叩いちゃうなぁ私なら。
教育委員会など、第三者を交えて話し合いしてみるとかどうでしょう?
何てアドバイスすればいいかわからんのでsage

400 :名無しの心子知らず:03/08/02 11:37 ID:uXXAS7oZ
相談させてください。
11ヵ月の子供がいます。旦那はいつも仕事で帰りが遅く
飲みに行って帰りが夜中になる事もよくあります。
実家の母も仕事で忙しいので甘える事はできません。
最近育児もだいぶなれ、子供も規則正しく生活する様になってきました。
そうするとやっぱり自分の時間を自由につかいたいと思うようになりますよね?
たまには子供が寝た後(九時くらい)友人と食事とかに行きたいのですが
これって常識はずれなのでしょうか?
旦那に話したら常識で考えてみろ、と反対されました。
つまらない相談ですがお願いします。

401 :名無しの心子知らず:03/08/02 11:39 ID:8jjSmCMG
>398
入園当初から難癖つけられているんですか?一人親になってからエスカレート・・・。
貴方はストレス溜まり過呼吸。
 子供のためになってるんでしょうかね?その園にいることが?
園側もそうだけどあなたのほうもおかしいのでは?
入園当初の難癖はどんものだったのでしょうか?長々書いているようですが
いまいち把握できかねる内容ですね。

402 :名無しの心子知らず:03/08/02 11:40 ID:U5RO1Ee5
>>398
もしやめる決心をしたら
園名と園長名を晒しちゃってください。
ひどすぎ。

403 :名無しの心子知らず:03/08/02 11:58 ID:iEO24oBd
>400
うーん。私も旦那様同様、「常識で考えてみろ」と言うしかありません。
他に誰かが家にいるならともかく、11ヶ月のお子さん一人、夜に家において出かけるという
話なんですよね? お子さんが絶対に夜起きないという保証はどこにもありませんよ。
大人でも夜に目が覚めることは普通にあるでしょう。
11ヶ月なら自分で動き回れる歳だから、誰もいなければ何が起こるかわかりません。
お子さん自身の危険ももちろん、家そのものに事故が起こることだって。
環境的に息が詰まる気持ちはわかりますが、それなら昼間に出かければいいし、子供を
置いて出かけるくらいなら、保育所の一時保育などを使ったほうがずっといいです。


404 :名無しの心子知らず :03/08/02 11:58 ID:VjlklEbb
>>400
それは子供をひとり寝かせてじゃないですよね?
旦那さんが早く帰宅して、寝た子を見ててくれるってことでも
食事に行きたいとは思わないので私的には非常識。
行きたい人は行けばいいと思うけど。
それより、あなたのご主人が行ってきていいよっと快く言ってくれない
のに出かけてもつまらないような気がする。
そんな時に限って寝た子が起きてご主人がグチグチ言いそうだ。


405 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:02 ID:sLPDsn8j
>398
私立ってことはいわゆる
○○会 ○○幼稚園とかって、名前はつきませんか?もしついてれば
 ↑
ここに意見書を出せるかもしれません。
角は立つけれど、その園長オババの声、録音してしかるべき所へ
持って行った方が。。。
きっと怖いモノないんだよ。今のところ。
退園覚悟でちょっと強気に出てもいいかも。
子を持つ母親ならそれくらいできなきゃ。
転園した先で同じような目にあったらまた転園というわけには
いかないんだからさ。子供もそれこそパニックだよ。

406 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:04 ID:oRg8zLUq
子供一人をおいて出掛けるという意味ではありません。
平日は旦那の帰りが遅いので無理ですが、旦那が休みの日に
すこし旦那に子供をまかせて(寝てるとはいえ、ちょこちょこ目をさますので)
たまに夜でかけるくらいいいのではないかな、という意味です。

407 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:04 ID:8jjSmCMG
私的には園側の話聞きたいですよ。お母さんの方に問題あるのかも・・・。

408 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:14 ID:+Y03dB5Q
>406
子供をきちんと見ていてくれる人がいる状況なら常識で考えてOK。
旦那が子供をひとりで見るのが嫌だ、というのは夫婦でじっくり話し合ってください。

409 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:15 ID:+Y03dB5Q
ただ、子供が小さいうちは親の自由な時間というのは基本的になくてもしょうがない、とも思う。
しかし、それではストレスがたまるだけで育児にも悪影響する人もいると思います。
どのくらいのペースで息を抜くか、どのくらいハメをはずすか、などは人それぞれでは。


410 :名無しの心子知らず :03/08/02 12:19 ID:VjlklEbb
>>406
行くことはけして悪いとは思いませんよ。
たまに目を覚ますお子さんがママがいなくて
「ママー、ママーヽ(‘Д´)ノウワァァン!!」
っと泣き叫んだ時その対処をご主人は出来ますか?
ご夫婦で話し合って決めたほうがいいのでは?



411 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:26 ID:3LbN/l/o
>>400
たまには息抜きしたいのは 当たり前。
実際外に出かけなくても 「いいよ 子供は見てるから行っておいで」と言われれば
それだけで 肩の力が抜けて
もし本当にどうしようもなくなったら子供は旦那に預けて一息できるって思える。
400さん!旦那の意識改革するなら今の内よ!
私は見事に失敗しちゃったよ。 (旦那は400さんとこと同じタイプ)
自分自身が 子供を旦那に預けて出かけるって事が出来なかっただけというのもあるけど。
今じゃ子供は母親が見るのが当たり前で 出かける?(゜Д゜) ハア??モマエ あほ?状態。
もう小学生なんだけどねぇうちの子。

412 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:30 ID:AMkv9jHV
いろいろご意見ありがとうこざいます。
息抜きなんかほとんどした事ありません。休みの日は旦那がくつろぐ日なので‥
旦那にみてもらってでかけるのも大抵なにかの用事です。
一ヵ月か二ヵ月に一度美容室にいかせてもらいますが
昼間の子供の面倒には旦那はなれていないので
子供の昼寝時間などを利用してダッシュでいきます。
ただ夜子供が泣いたときは旦那でも大丈夫そうなので‥
といっても旦那が許さないんだからいくらいっても無理ですね(;_;)
(話し合いも意味なかったので)

413 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:32 ID:tKPe7E0Z
誰かに相談して愚痴をいいたかっただけかもしれません。
かまってちゃんですいませんでした。ありがとうこざいました。

414 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:38 ID:uXXAS7oZ
411さん。まさにその通りです。
いっていいよ、と言われればそれだけで楽になって
結局でかけたりなんかしないかもしれません。
うちは旦那はしょっちゅう夜中までかえらないし
私にはきびしいのでそれが不満になっているのだと思います。
411さんも頑張ってください。

415 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:03 ID:U5RO1Ee5
>>412
それは大変ですね。
基本的に「嫌だ」と言ってる人に預けるわけにはいかないと思うので、
託児サービス、シッターなどを利用することも考えてはいかがですか。
夜間は難しいかもしれませんが、昼間ならそれほど心配もありませんよ。
っていうか、ママが突然病気になったりすることもありますし、
そういう手立てを考えておくのもいいと思います。

416 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:19 ID:XpyBAJKK
>>398
苦情を言うなら、一応、お住まいの地域の教育委員会に問い合わせてみればいいかとは思いますが、
基本的に、教育委員会が把握できるのは公立の幼稚園に限られる場合が多いです。
幼稚園は義務教育ではないし、ましてや私立となると、公的機関に訴えても、理解してもらうのは難しいかもしれません。
私立幼稚園の「園長会」の様な物があると思うので、連絡先くらいは教えてもらえるかもしれませんが・・・。
また、入園当初から、何かと難癖を付けられてきた、とのことですが、具体的にどのような事でしょうか?
その内容にもよるとは思いますが?

417 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:51 ID:J4GtlbCu
>>398
園のクラスのお母さん達からは、意見はもとめましたか?
そういった何かあった?的な事をしるには、クラスのお母さん達にあれこれ
聞いてみると、色々わかってくるとおもうのですが・・・
担任から注意を受けたのだけど、具体的にうちの子がどのお子さんかに
ご迷惑かけちゃったのかしら?謝罪しようにも、事情がわからないと。とか
何人かに聞いていると、色々情報も入ってくるし。
時には先生が家庭の事情で荒れてるから、今は我慢よ!なんで話も出てきたり。
クラスのお母さんたちとの連携の姿勢が見えてくると、園側も無茶苦茶な事を
言い難くなりますし。

ある程度、調べてみても解決の糸口が見えてこない場合、第三者に相談されるのが
いいと思うのですが。



418 :名無しの心子知らず:03/08/02 15:05 ID:XpyBAJKK
なんだかなあ。

419 :くまくま:03/08/02 22:48 ID:BuA11eaF
たくさんの意見ありがとうございます。私も、その園の母の会の役員を2年も務めた事があり一応、園の頭には学校法人という事になっています。私立PTA連合会なるものが一応ありますが、こういったところで構わないのでしょうか?
私の子供は元気がとてもよく、他の子供よりも力もあります。しかし、一方的にいじめられている傾向があったときに「やめてよ!」とその子の手を払った際、その子が泣き出し、先生側もうちの子供がいじめた。という事で話が進められるような
状態でした。子供が色々と説明しようとしても聞いてくれず、とにかく泣いたほうが被害者と捕らえられます。その時、他のお母さんも見ていたのですが、何で?という事を言ってました。しかし、その園に通うお母さん方は、ほとんど園にそういった事を話してくれるような人は
いません。面倒だから、とか、園長からの後からのいじめらしきものがうっとおしい。だったら穏便に通わせたほうが良い。といった感じです。親の中では何かと噂話や非難する会話が飛び交いますが、真正面から言う人はいないですね。先生も現状を見ていた訳でも無いのですが、
まあ、園長や担任の捕らえ方の違いからそういった事が多々ありまして、うちの子供も「いくら先生に話そうとしても聞いてくれないから・・・」と口を閉ざすようになりました。


420 :くまくま:03/08/02 22:49 ID:BuA11eaF
続きです。
閉ざしたら閉ざしたで、頑固者で手がつけられない。と言ってきました。家庭内では全く普通に過ごしているので、話を聞くまで全く知らなかった事なのですが、いつも、職員会議で話し合いしなければならないくらい、深刻な状況なんですよ!と言ってこられます。
私は、新学年になるたび、担任に会うたび、他の子供よりも力がある事で何か不具合や問題が生じた場合はすぐに知らせて下さいね。と何度も言っていたのですが、必ず、非常事態になってると言う状態で話があります。他のお母さん方にうちの子供の件で何か、困ってる事や
苦情らしき話題を聞かないか尋ねた事もありますが、ちょっと元気があるくらいで、全然そんなこと無い。むしろいつも遊んでもらって頼りにしてるよ。と言っていただきます。ですので、まわりの意見と、園からの話が全くかみ合わない状態でとても疑問に思ってるのです。
以前、あの子供に危害を加えたのだから、ご家庭まで謝罪に出向きなさい!と言う事がありました。しかし、そのお母さんに連絡したところ、「え?何だったかしら?うちでは、そんな事何にも無いけど・・・」と言われた事がありました。このことでも、園に報告したのですが
「きちんとやるべき事をやるのが親の務めなのだからね。全く今の親は私が何か言わないと判らない人ばかりだから気苦労も多いのよね」と全く事実に耳を傾けてくれず、悪者扱いのままになってしまいました。

421 :無料動画直リン:03/08/02 22:49 ID:a1NLrtsV
http://homepage.mac.com/miku24/

422 :くまくま:03/08/02 22:55 ID:BuA11eaF
たくさんで、悪いのですが、何か都合が悪くなると園長は「今、私鬱なのよね」「睡眠薬もらわないと不眠症で・・・」「あなたは、他のお母さんと違って言いやすい方だから」といわれますが・・・

423 :名無しの心子知らず:03/08/02 23:28 ID:pazvCDGA
その園にお子さんを通わせるメリットって、一体何なのでしょうか。
他のお母様は、あなたには自分の本心は絶対に言わないと思いますよ。
園長がそういう人だから、園を敵に回したくないだろうし。
多分、そういう気分やサンの園長なので、あなたが気が付かないうちに、相手にしてみれば、
一方的に腹の立つことがあったのでしょう。で、ターゲットにされた、と。
私立のPTA連合に訴えても、その後、その園に通わせられますか?
ますます立場がつらくなるだけだと思います。
悔しい気持ちは分かりますが、転園なさった方がいいと思います。
まともな話の通じる相手ではないですし、どこかへ訴えた所で、幼稚園は義務教育ではないですから、
「嫌なら、辞めるしかない」のが実情です。何か、身体的に危害を加えられたり、金銭的に、騙された、とかなら
話は別ですが、そういった内容の事なら、訴えても、仕方ないような気がします。
気分を変えて、その園をやめ、親子ともども、リラックスして通える所を探したらどうでしょうか?

424 :名無しの心子知らず:03/08/03 04:34 ID:lc+5AJHR
>423
私もそう思う。あなたが粘着とかね、そういう意味じゃなくて、
そこまでその園にこだわるメリットってないと思う。
お子さんにしてみたらお友達が変わって最初は戸惑うかもしれないけど、
結局登園した後、親の目が離れたところで子供がどういう扱いを
受けているかわからないのって不安じゃない?


425 :名無しの心子知らず:03/08/03 11:00 ID:UKST6Wun
>くまくま
やっぱ問題あったんじゃ・・・。そういう事に対して園側と貴方のとらえ方の違いだね。
園側はー貴方の子供は他の子に暴力ふるってる,他の園児と違って問題行動がみられる。
    それを親の貴方は認めないどころか園にいじめられてる被害者よと周りに言ってる。

くまくまーうちの子は他の子と違い腕力あるがむしろいじめられてる方だ,
     たまたま,いじめっ子に抵抗したら園側で必要以上に問題視している。
     園長はそれをきっかけに私をいじめる。
と私の頭のなかで整理しました。どうしたらいいのか私には解りませんが,
先の長崎の加害者親と貴方が重なります,私の考えすぎならゴメンナサイ!

426 :名無しの心子知らず:03/08/03 11:11 ID:NrGAEPjd
くまくまさんっておとなしい感じの方のような気がします。
園長は精神的にやられてるとしか思えない。

どうですか?

427 :名無しの心子知らず:03/08/03 11:13 ID:8BQg1LWx
>くまくまさん

悔しいだろうけど、一度園長さんに頭を下げてみては?
色々とご迷惑をかけて申し訳ありませんが、娘はここをとても好きだと
申しておりますし、私も信頼しております。 
どうしても娘が問題児で、他の園児の方々にご迷惑をおかけするようなら
園を変わらなければならないと思いますが、
もう少しだけ、ご指導をお願いできませんでしょうか・・・

とか言った事あるかな?心の中では、園長に対して「お尻ぺんぺん」
くらいの気持ちを持っていてもいいけど、
お子さんも友達のいる園を去りたくないみたいだしね。
親が、「ご迷惑をおかけしますが、何卒よろしくお願いします」
って頭を下げれば、向こうもそんなに鬼のように攻撃してこないと思うんだけどな。
それが嫌なら園を変わるしかないね。

428 :名無しの心子知らず:03/08/03 11:22 ID:UuUEQQ8h
このスレってじっくり相談とか言ってる割りには全然じっくりじゃないし
人も少ないな。
もう削除した方がいいんじゃないでしょうか?
ここで質問した人かわいそう。
たいした答えももらえないしだからといって別スレに書いたら
マルチうざいとかいわれるんでしょう?

429 :名無しの心子知らず:03/08/03 14:51 ID:cvevJRkL
>>428
え?
質問しておきながら、その後出て来ない人はいるけどね。
ちゃんと答えてあげてるじゃん。

430 :名無しの心子知らず:03/08/03 16:48 ID:43y3STIk
>425
横からですみませんが、言っていいことと悪いことがあるでしょう。
>先の長崎の加害者親と貴方が重なります,
なんて、あなたの勝手な整理の仕方で言っていいの?
>私の考えすぎならゴメンナサイ!
って書けば許されるものじゃないと思う。

くまくまさんの園はもう、しがみつくような所じゃないと思います。
他の園という選択枝はないのかな。


431 :名無しの心子知らず:03/08/03 18:52 ID:IupYAWNT
>430
くまくまの最初のカキコ読みました?
こちらに非がないのに一方的にいじめられているですよ。
でも,次の文でイヤイヤ子供がよその子をいじめてると書いてるじゃない。
くまくまは認めてないけど・・・。
この人の話は半分(それ以下)にして聞かないと。自分のつごうのいいことばかり
書いて・・・。
園側ばかりを責められませんよ。

432 :くまくま:03/08/03 20:02 ID:FVXi5zhG
>431
文章ちゃんと読んでいただけました?“よその子をいじめてる”でなく勘違いから先生方が一方的にそう思って報告してくるって事を
書いたんだけど・・・。認めるも認めないも、他のお母さん方も私と同じように感じてるのですよ。私の一方的な思い込みとかでなく・・・。都合のいい事ばかりに
感じられるのはアナタの文章解読力がないと感じられます。私としては後半年という事で真剣に相談してるのに、“長崎の事件の方と同じ”とまで言われる筋合いはありませんし、
私も色々な事件の背景を見てきて、そのような事にならないよう、毎日子供と成長しながら自分も成長できればと思っています。
もしかして“431”は独身の方ですか?だったら親の心の痛みはわかりませんよね。「危害を加えたのだから・・・」というカキコでも先生の一方的な勘違いからで、
相手のお母さんも訳わからんという感じだったんです。私は、いかに、後の半年を子供と一緒に考えていただけるようになるのか、それが一番知りたいのです。このような状態でも
長崎の事件同様「あっちが・・・こっちが・・・気に入らないからいい所に転園させる」といった事では、子供に痛い・辛い・くやしいなどを教えられないままの母親ではいたくなかったんです。


433 :くまくま:03/08/03 20:07 ID:FVXi5zhG
>427さん大変参考になりました。子供もこの園は何故か判りませんが「ここを卒園したい!」とはっきりと私に告げたのです。だったら
子供の今ある子供社会を壊さない程度で、どこまで園と分かり分かり合えるのか親として辛抱強く園と接していきたいと思います。今までも自分からこのような
攻撃的な感情は表に出さないようにしていたのですがどうしても皆さんの意見も聞きたかったので・・・。参考にさせていただきます。
子供が大きくなってからの事件が多い世の中、自分の親もなく、実際に子育てされてきた方の意見を聞く事もなくなってきた現在
私も、行き場がなくなっていました。ありがとうございました。

434 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:20 ID:3YJzU7q9
くまくま・・・メンヘルな文章は直したほうが・・・・

435 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:31 ID:FVXi5zhG
くまくまさん、
たしかに、今の園児指導って喧嘩すれば、すぐに止めに入り、駄目駄目って言葉が飛び交う事が多いと思います。
喧嘩を止める事で、子供たちは大きくなって仲直りの仕方や、苦しみや痛み、それを脱会する方法を知らされず精神的に子供のままって事多いですね。
嫌なら削除すればいいって若者多くないですか?中には、大変努力している人もいますがこれだけの事件や引きこもりの人が多いと、子育てとか
幼児教育って考えさせられますね。くまくまさんは、すぐに物事から逃げる人間には育てたくは無いんですよね。
でしたら、親も頑張ってる姿勢を子供はちゃんと見てると思いますよ。頑張って下さい。

436 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:50 ID:tSAA1SvY
>>434
確かに… 園長と親という立場でメンヘル同士がバトルしている
印象を受ける文章ですな。

437 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:55 ID:P/0A5qSC
>>433=>>435
IDを見るまでもなくわかりやすいジエンだな…

438 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:03 ID:tSAA1SvY
>>437
それを言っちゃあw
そういう人だということで「くまくま」終了だな。

439 :くまくま:03/08/03 21:17 ID:FVXi5zhG
すみません。私の妹も同じ、PC使ってるもので、>425>431の意見で頭にきたそうで、そのまま、カキコされてしまいました。
大変申し訳ありません。しかし、私としては、色々と意見が聞けてよかったです。みなさんのこの場所を困惑させてしまい、申し訳ありませんでした。
真剣に答えてくださった方本当にありがとうございました。


440 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:29 ID:fnoOWtS7
妹さんもそんなメンヘルチックな書き方を!?

441 :整理屋 ◆DHGld.eUMo :03/08/03 21:31 ID:e5RHMkMw
お久しぶりです、整理屋です。
このスレも3つめともなると、、時に沈みつつも順調に進行している
ようなので、出てくるのをやめてました。

さて、相談をした場合、時にキツい意見が出てくることもあります。
でももし、それが不当な意見だったり、誤解だったりしたら、大抵
誰かがツッコミを入れ、フォローしてくれます。
相談者さんは、むっとすることがあっても、あくまで冷静に対応して下さい。
暴言を吐かれたと思った時でも、暴言返しをするのは(スレが荒れるのを
防止するため)我慢して下さい。
過度の暴言は、意図的なものにせよ、意図的でないものにせよ、
煽りと捉えてスルーする、ということも重要なことだと思います。

逆に、もし真面目にレスしたのにスルーされてしまったとしたら、言葉の
使い方が過激すぎて煽りと誤解されてしまったのでは、と考えて、
物柔らかな言い方に変えてみる・・・というのもありかと思います。

それと、書き込みをする際には、適宜改行を入れる等、なるべく読みやすく
分かりやすい文章にするよう努力していただけるとありがたいです。

以上、私的な意見ですが、参考にしていただければ幸いです。

442 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:33 ID:Z02ZmypV
妹さんが >くまくまさん と?
頭来たので 怒りのあまり 頑張ってくださいね、と!?

・・・家にいるなら直接言えや(w

なんで素直に 自演でしたぁ♪位言えないもんかね。あと2時間半我慢すれば
お咎めなしにまた反論できたのに(w

443 :名無しの心子知らず:03/08/03 22:19 ID:dCUbf1y5
>くまくまさん
うちの子の通っている幼稚園かも・・・なんて思っています。
なんか、園長の話の内容も似ているし、学校法人だし、女性だし。
私の場合は、上の子が通園していた時に、子供の友達がトラブルに巻き込まれていました。
そのお子さんは、転勤で移動したため転園しましたが・・・。
ただ、うちの幼稚園の場合は、担任たちもいじめにあっていて(てゆーか、気分やさんなので、八つ当たり必至)
担任たちも迷惑しているってことです。うちの子もあと半年だから。。。と思っています。
問題の具体例なんて大杉て書ききれませんが・・・・。

私も上の子のときにいろいろな方面(理事とか)に折衝しましたが、結局疲れて鬱になっただけでしたよ。
ちなみに、教育委員会も助けてはくれません。公立でなければ。
私立幼稚園(県)の父母会向けの相談でも、相手にされないですし。
これは他の人だけど、自治体の教育相談所に相談したら情報筒抜け(これも問題だが)で
返って辛い立場になってました。←園長が責め立てる(私の顔に泥を塗って!とかね
さらに地元の議員にも掛け合いましたが(別の子供が夜驚症になるほどの体罰があったので、
人権問題かと)やはりなしのつぶて。

うちの子たちの幼稚園の園長は雇われているんで、早く交代しないかなと思いつつ今日・・・。
くまくまさんの園長も自分が園長兼理事長とかで経営しているんだったら、あきらめたほうがいいかも。だって王国だから。
私の場合、担任に恵まれていたので直接嫌がらせはされなかったし、転園できなかったというのもある。

444 :くまくま:03/08/03 22:28 ID:FVXi5zhG
>442
自作自演なわけ無いじゃない。深刻だったのに・・・。
家庭事情まで公開しなきゃいけないんでしょうか?
ここで色々聞けるって聞いてきたのに(悔)
色々意見くださった方申し訳ないですが、終わります。

445 :名無しの心子知らず:03/08/04 00:05 ID:QnUlxf5V
あ〜疲れた。

446 :名無しの心子知らず:03/08/04 00:07 ID:QnUlxf5V
なんとなく、トラブルに巻き込まれる原因がわかるような気がする。


447 :名無しの心子知らず:03/08/04 00:21 ID:R7MBAt5w
くまくま調のカキコがずっと続いているのねん。
4人姉妹くらいでPC使ってるのかしらん。
あんまり追求すると乖離人格が住んでいるとかって展開もありそうな雲行き。

448 :名無しの心子知らず:03/08/04 00:31 ID:st63poyH
相談なのですが・・・。
小1の男の子です。
学年を超えた友達も多く、活発に遊んでいるようなのですが、
困ったことに人のものを勝手に持ってきてしまいます。
本人は借りたと。
取られた方は勝手に持って行ったと。

それで返して終われればいいのですが、先日は他の子に又貸しして紛失。
売ってと言われて売ってしまったり(50円だそうです)
あとはお金を使うのが好きみたいで、お金のトラブルも少しあります。

夏休みに入り、トラブル続きで困っています。
いろいろ意見を聞かせていただければと思います。

449 :名無しの心子知らず:03/08/04 00:56 ID:QnUlxf5V
>>448
そういう行動は、夏休みに入ってから急にですか?先生や、他の親御さんはなんとおっしゃっているのでしょうか?
それとも、幼稚園の頃から、そういった兆候がありましたか?
一度、お住まいの地域の「子育て相談」のような所で、親子でカウンセリングを受けることをお勧めします。
そういった行動を起こす場合、なんらかの精神的なトラブルを抱えている場合もありますし、
何かの出来事が引き金になって起きている場合もある。
ちなみに、人のモノを持ってきてしまったりした場合、どういう対処の仕方をなさっていますか?
また、「売って」と言われて売ってしまうとか、お金のトラブルとか、年上の子に、何か命令されている、ということはありませんか?


450 :448:03/08/04 01:18 ID:st63poyH
レスありがとうございます。
夏休み前からありました。
幼稚園の頃は、盗むことはなかったです。
ただ、ちょうだいちょうだいと言ってもらってしまうことはありました。
付録のシールなどですが。

人の物を持ってきてしまった時の話ですが、
今まで相手の親御さんとお話したことは3回ほどです。
子供同士の話がかみ合わないため子供も交えて状況を聞きました。
息子が完全に勝手に持ってきたと断言できたことは一度もないんです。
持って行かれた子によく聞いてみると、忘れちゃったとか、貸すっていってない気がする
とか、貸したかもしれないとか・・・。
なので盗みを働いたと断言できないのですが、お友達にはなるべく物を借りない、
借りてもその場で返すことを約束させています。

友達関係は、かなり上の子と遊ぶことも多いのですが、
強く命令されていることはないと思いますが、言い包められていることは
ないとは言えない感じです。



451 :名無しの心子知らず:03/08/04 01:21 ID:6zC+I9I6
ん〜、人の物持ってくる子って自分の小さい頃にも
見た事あったけど、しばらくしたらなくなったなぁ
ただ、金銭問題って悩むところだね。

452 :名無しの心子知らず:03/08/04 05:28 ID:Wl9Q8xWE
>>448
友達間の貸し借りも禁止にしないと意味がないように思います。
>>448さんのお子さんは、すごく言い方悪くて申し訳ないんですけど
「我慢できない子」になっていませんか?
欲しいと思ったものをその瞬間瞬間で我慢できない。
1年生になりその欲しい気持ちを「借りる」ということで満足する知恵がついた。
貸し借りにもトラブルは付き物です。

まずは「我慢」させることを根気よく教えていくのが一番ではないでしょうか。
その欲しいを我慢できないというのは、年齢が上がっていくにつれ
知恵がつくと大変です。
今が親の踏ん張りどころではないでしょうか。

453 :_:03/08/04 05:32 ID:rOaZC63y
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz05.html

454 :名無しの心子知らず:03/08/04 07:06 ID:p0B8JM2b
>>448
トラブルが起きた時の子供への対応は、どうしてますか?参考までに教えて下さい。

455 :443:03/08/04 08:03 ID:X5711igS
>>447
私もくまくまさん調ですか?

ちなみに、ここの>>351で相談したのは私です。
その文章も併せて読んでいただければ、違うとわかっていただけると思いますが。

ってゆーか、あの幼稚園の「ややこし〜」ことに関わったのも一因としてメンヘルになったんですよ。
もう、治りましたが。
思い出すとやはり気分悪いし、憂鬱なんですがあえて書いたんですよ?

つーかさ、幼稚園の年少で担任(兼主任)こんなことされたら、どうよ?
机の上に、はさみをひろげて置いてしまった注意を
「 あ ぶ な い で し ょ ! 」
と、目の前でチョキンと空切りされて。
しかも、クラスの副担任(新人)が見ていて、半年近くたってその事実を聞いたら。
そして、子供が夜驚症(やきょうしょう)になったら。

↑は、私の親しい人のはなしだけどね。
他にも、体育倉庫に閉じ込められたとか、いきなり顔を叩かれたとか。
それを隠す園長の様な香具師に限って、社会的に立場がいいのはなんでよ?って思うよ、マジに。

本当にこういう幼稚園もあるのは、事実なんですよ?

456 :名無しの心子知らず:03/08/04 08:56 ID:V5CBdiVI
>443
「私の親しい人の話だけどね。」と都市伝説みたいな話をされてもね〜。
私の住む北国には子供がストーブで火傷させないために,
ある程度熱くなったストーブの前に子供の手を近づけ,火傷の恐ろしさを教える
という話ありました。生きていくうえでの知恵だったのでしょう。

457 :名無しの心子知らず:03/08/04 09:50 ID:to3/qKxJ
>443
ってゆーか、他の人の相談への回答になっていないことを垂れ流すのはどうかと。
つーかさ、>441をよく読んで落ち着いてくださいね。

458 :448:03/08/04 10:53 ID:st63poyH
>452
特に欲しくて欲しくて仕方が無いっていうものうを借りてきているようには
思えないんです。貸し借りはゲームがほとんどですが、特にゲームが好きな子
ではないので・・・。ゲーム自体に執着はないように思います。
ゲームが欲しいから買ってというのも無いです。
他に欲しいものがあればかなりしつこく言いますが。
ちなみにうちではゲーム禁止のようなこともしてません。
自分のゲームもある程度持っています。

貸してもらうな、ということも言ってますが、例えば公園で一緒に遊んでいて
ちょっとやらせてもらう、というのもダメとは言っていません。
家に持ち帰るなというようなことは言っています。

我慢できない、というのはあるかもしれません。
でも他の子に比べて突出して我慢できないとは思いません。
我が強い、我を通す、くらいの印象なのですが・・・。

>448
子供への対応ですが、
相手のお宅へ出向き、子供同士話をさせました。
一緒に謝りました。
どうしてそういう事をしたのかを聞きました。
なぜやってはいけないか言ってきかせました。
そういうことをしないように約束させました。
二度目、三度目は父親にげんこつくらいました。

対応という事に関してこういう書き方でよいのかちょっと分からなかったのですが。



459 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:47 ID:ulR10PaI
>>448
貸し借りを禁止したり、勝手に借りてきたとき罰を与えるとか、あんまり意味無いと思います。
我慢が足りないとか、そういう問題でもないと思う。

そういう病気の線も疑ってみてもいいかも。
やめようと思ってやめられるものでもなく、本人も悩んでるケースも多いので、
やっぱりカウンセリングに行ってみるのが一番でしょう。

460 :448:03/08/04 11:58 ID:st63poyH
病気・・・ですか

病気ではないのかと考えたことは一度もないんですが、
具体的にはどういった病気が疑われるのでしょうか?

461 :名無しの心子知らず:03/08/04 12:05 ID:ulR10PaI
>>460
↓これとか。
www.nayami.com/nym/kokoro/touheki.htm

462 :名無しの心子知らず:03/08/04 13:49 ID:thm48z+P
>>460
ものすごく、きついこと言いますが、>>461にあることは、疑ってみる必要もあるかと思います。
というのも、これは、ちいさなうちから兆候が現れる、ひとつの「問題行動」であり、
治療が可能なものです。
このばあい、そのつど言い聞かせるといった事は、効果がありません。
親子で専門家のカウンセリングを受けて、一緒に治療(というか、症状の軽減を図っていく)していくことが必要です。
ものすごくショックな事とは思いますが、放置せず、きちんとかかわる事で、かならず治るものです。

463 :名無しの心子知らず:03/08/04 14:02 ID:h2+zVHWU
>462さんのおっしゃるとおりだと思う。
そこまで言い聞かせても治らないようなら(しかも金銭がらみで悪化してる)
専門家に相談した方がいい。


464 :名無しの心子知らず:03/08/04 15:14 ID:v9b2DNeJ
>462
同感です。
448さん。少なくともここで「病気」の可能性を示唆した方たちは
あなたを落ち込ませるために書いてるわけではないと思うから、
気を強く持ってくださいね。
カウンセリングを受けてもし何もなかったなら、さらにそのカウンセリングで
別の方法を見出すのもいいし、
もし、何らかの病気がお子さんにそういう行動を起こさせていたとしたら、
その日から、お子さんにとっては疑問だったであろう叱責やゲンコツを
せずに済むじゃないですか。
お子さん第一に、頑張ってください。

465 :448:03/08/04 16:12 ID:st63poyH
皆様ありがとうございました。
盗癖ということで少し調べてみました。
当てはまることがあるように感じます。
もう少し様子をみて全く治らないようであれば
カウンセリングなども考えようと思います。本人のためにも・・・。

色々なご意見、アドバイスを伺うことができて
本当によかったと思います。

ありがとうございました。



466 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:58 ID:IJXbB0Re
あの、ちょっと相談なんですが…

今日だんなの金の使いこみが発覚しました。
金額は12万ほどです。これは2度目で半年前に15万。
たいした額じゃないと思われる方もいるかもしれないけど、だんなは手取り20万ちょっとで1歳の子供と3人暮らし、つつましくかつかつで
やりくりしながら貯めたお金でした。確かにだんなが稼いだお金ではあるけれども…
今回は怒りを通り越して、呆れ果てました。
今日の午後発覚し、だんなは仕事でまだ帰ってきておりません。たぶん11時頃帰ってきます。
そのとき、皆様ならどんな対応をしますか?
何だか、正直どうしていいものか考えるのも脱力してしまって…
とりあえず電話で「大事な話があります」「……わかった。」と言ったので本人もばれたことに気づいたようです。
以前に、お金をおろす用事をダンナに頼んだことがあって、その時のカードをまだ返してもらっていなかったのです。
私は普段、カードは使わず通帳記帳派なので一ヶ月ほどダンナに預けたままでした。
今日まとまったお金を貯金用の通帳に入金したら、12万下ろされていました。



467 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:21 ID:LZJdAksJ
>>466
まずは、何に使ったのかが一番問題になるのではないかと。
うちもたまに、貯金から大金がごそっとなくなっており、
その割には使い道が不明過ぎたので、意を決して聞いてみたところ、
旦那の実家に送金していたと言うことでした。
旦那の実家で事業をやっているのですが、資金繰りが悪いときに貸していたようです。
裏も取れたので一安心でしたが、いくら自分の稼いだお金とはいえ、
家族の貯金を黙って貸すのはいくらなんでも水臭いだろうと伝え、
今後は一声かけてと念押ししました。
しかし、これが遊興費に使われていたならば、問題の根が深そうですよね。
私もそれじゃないかと心配で、怖くてなかなか聞けなかった。

468 :466:03/08/04 21:35 ID:IJXbB0Re
>467
事情が事情ですものね…大変でしたね。
私もそのような納得できる理由があればいいんだけど、まず間違いなく遊興費だと。
「実家に帰らせていただきます」としたいところだが、私には実家がないので…
使ったお金はもう、帰ってこないんですよね。
どんな罰を与えるべきかしら…?半分は私の腹の虫をおさめるため、半分は2度とこんなことをさせないために。



469 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:47 ID:6zC+I9I6
使い道によるんじゃない?
夫婦できちんと話し合ったほうがよいかと。。。
後は、家計を預かる奥さんの締めが甘かったのかも。
やりくり任されてんだったら、用事を頼んだりしないことだ。
旦那にスキをみせたら、再発必死



470 :466:03/08/04 22:22 ID:IJXbB0Re
>469
そうですね、とりあえず帰ってきてから穏やかに話してみます。
使い道は、考えられるのはパチンコくらいでしょうか?
前回はそうでした。大穴で女というのもあるかも、でもまずないです。
もう二度とだんなにカードは渡しません。
前回土下座までして、もうしないと言っていたので信用した私が甘かったです。


471 :名無しの心子知らず:03/08/04 22:32 ID:L1Fb1v8O
そういう使い込みを何度か繰り返して、結局離婚した夫婦を2組知ってる
金銭的にルーズな人って治らないものですよ
一度一人でじっくり考えてみるべきかも

472 :466:03/08/04 22:50 ID:LZJdAksJ
>>468
旦那さんの性格にもよるから、どうすればいいかはなかなか難しいですね。
>469さんのおっしゃる、家計管理をがっちりつかんでおくのは必須かと。

実はうちの旦那、結婚前にギャンブルに嵌ってサラ金から借金し、
返しきれなくなって、親に泣き付いて払ってもらったそうです。
それがあるから、両親の金銭危機には自らすすんでお金を貸しているようで。
結婚時に向こうの両親から、「お金の管理はあなた(私)がしてね…」
とこっそり伝えられました。
今は月2-3回、パチンコか競馬、競艇のどれかに行くけれど、
勝っても負けても2時間で帰ってくるなどの自制をしているようです。
いまんところ、ひどくはめをはずしたことはないけれど、お金にルーズな傾向は
あるので、給料明細と通帳のチェックは欠かせないです。
うちの旦那の場合、悩みを抱えるとストレス発散でギャンブルにのめり込む
傾向があるようなので、使いすぎたときはなんか合った時てな感じ。
責めると余計隠れてやりそうで。
気づいた時は、おいしい食事が待ってるよ〜など、ものでつってます。
怒れるというか、実は呆れてる感じですが、口に出したいのを抑えて
なるべく居心地のいい雰囲気を保つ努力をしています。
効いてるかどうかはわからないのですが。
でもやっぱりお金に関しては信用しきれないので、パートを細々と続けており
いざと言う時のへそくりを貯めています。

473 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:11 ID:ncjQC+Yz
>>470
うーん・・・
お金も浮気も最初だけなら過ちで済むけれど
二度やってしまったとなると「もうしない」は
信用しない方が良いです。
たぶん、ほとぼりが冷めたらまたやりますよ。
いくら怒っても性癖はそう簡単には治らないから
466さんは黙って自立の準備を始めた方が
良いと思います。そうすれば精神的にゆとりができるので
「私くらいしかこんな男の面倒見れないししょーがないか」と
思えるかもしれないし、どうしてもイヤなら離婚できますからね。

474 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:19 ID:IbooC6TN
>466
生活費と貯金は別々の口座にしなきゃダメですよ。カード渡すのも厳禁!
あなたのほうもチョットうかつですよ。
ご夫婦の中はよろしそうで・・・いいんですがお金は別と頭に常に叩きこんでね。
カワイイ子供の為にも夫婦で努力してね。

475 :466:03/08/05 12:01 ID:bjep048/
皆様ありがとうございました。
昨日、話をしました。
やはりパチンコでした。
カードは生活費用と貯蓄用があるのですが、だんなの出張が急に決まって後から会社で出してもらえるけどとりあえず飛行機とホテルのチケット取らなければならないと
いうことで、すぐに戻るのなら…と出入りのわかりやすい貯蓄用を渡しました。生活用は私も使うことが多いですし。
本当に1度目で信用した私が大甘でした…
パチンコで借金作って離婚、なんて話には事欠かないDQNな土地柄ですので、そんな話を聞く度だんなも「ばかだ、信じられない」と言ってました。
まさにオマエモナーです。
だんなは失った信用を回復するため、努力するし、絶対にカード持たないと言ってました。
私は「今は信じられないし時間がかかる。いっそ離婚する?そしたら養育費以外自由に使えるよ、私はもうイヤだ」
だんなは平身低頭平謝りを繰り返して、とりあえず一件落着??
本当にパチンコ(ギャンブル)の毒素っていうのは、根深いんですね。よくわかりました。
お金がなくなったのもショックですが、だんなが稼いだお金だし、また貯めることはできます。
やはり信用を裏切られた脱力感が大きいです。つい最近、無趣味(パチンコを止めたと思っていたので)なだんなの為に
私の無け無しのへそくりで、英会話学校に通い出したばかりだったので…
これからは私だけの貯金始めます。皆様ありがとうございました。

476 :名無しの心子知らず:03/08/05 13:01 ID:IFoHYHHE
>466
大変でしたね。どうして浮気やギャンブルってやめられないんでしょうね・・・
依存症 と病気にしてしまえばそれまでだけど、それで大切なものを
失うってわかっては・・・いないんでしょうね。きっと。

これからは自分とお子さんのために貯金がんばってみせて
「今度やったら離婚だ」オーラをいっぱい発散させてましょう。
それにしてもパチンコから「英会話学校」て・・・

477 :名無しの心子知らず:03/08/05 13:02 ID:HawcoQJs
>>475
妻に内緒で金を引き出してパチンコ・・・・
依存症の容疑が濃厚ですねえ。
そうだとしたら専門家によるカウンセリング、心理療法が必要だから
自力では先ず治らないですよ。
三度目の時には離婚。の覚悟が要りそう。
一度パチンコ依存症関連のサイトを調べてみた方が良いと思います。
みんな最初はそんな風に軽く思っていて深刻な事態に嵌っていっている
ようですよ。

>だんなが稼いだお金だし
>私だけの貯金始めます

うろ覚えですが、夫の稼ぎは原則として夫婦の共有財産なので夫が勝手に
使って良いわけじゃないですし、妻が貯金しても自分だけの物にはならない
です。万が一離婚となったら、財産分与として半分は夫に取られます。
これは子供の養育費や慰謝料とはまた別です。
まだそれほど深刻じゃないようですが、だからこそ冷静に考えられる
今のうちに離婚関連の本を読むなり、サイトを見るなりして確認しておいた
方が良いですよ。いざとなったらドタバタして損することが多いですからね。
要らなければ笑い話で済みますけど、万が一の為に知識はあった方が良いです。

478 :名無しの心子知らず:03/08/05 13:05 ID:HawcoQJs
>>476
>それで大切なものを失うってわかっては・・・いないんでしょうね。

理解するしないじゃなくて、ギャンブル依存症とはそう言うことを
自動的に脳内アボーンしちゃう病気なんですよ。
元々、気の弱い性格で問題解決能力が低く、壁にぶち当たったら
くじけやすいタイプなんでしょうね。


479 :名無しの心子知らず:03/08/05 16:29 ID:qDO6ct1d
>>475
自分のへそくりはせいぜい貯まって何十万単位でしょうから、金利もたいしてつかないし
融通が利くよう普通貯金にして、いざと言う時はあらかじめ引き出す形をとれば、
財産分与やなんやかんやはクリアできます。
多分、いざと言う時の離婚資金というより、生活保証資金になる可能性が高いでしょうが。

480 :名無しの心子知らず:03/08/05 18:32 ID:iZoy/SZD
>>466=>>475

具体的解決法でも何でもないけど、罰の話。

あらかじめキャッシュカードが2枚作れる口座を用意しておく。
1枚はダンナに。1枚と通帳は自分。
何かあった場合(もうあって欲しくないが)はダンナのカードをハサミでじょっきん。
最低でも再発行には2週間近くかかるので、その間架空の金欠。

クレジットカードも発見した時点でハサミでじょっきん。
あるいは拾ったと匿名電話でカード会社へ送付。

目に見えてインパクトがあって、お金が即時ストップできるので
ハサミでじょっきんはかなり有効です。特に当人にさせるべき。

過去にその手の男とつきあっていたので…。


481 :名無しの心子知らず:03/08/06 09:40 ID:br7RR9zX
1歳半の子供がものすごい小食と偏食です。
体重・身長は標準やや下。元気で機嫌も良いですが、だからまあいいじゃないかとは
割り切れません。あまりにも食べなさすぎで心配を通り越して
怒りが炸裂でどんどん悪い方向へ向かっています。
昨日は朝は牛乳と大好物であるみかんのみ。
なのに昼はごぼうの煮たのを少しつまんで食べただけ。
それを見た私は怒りに駆られ、子供の口をこじ開け食べ物をねじ込んだ。
当然嫌がって泣いたのでカッとなり、手の甲を3度ぴしゃりとたたいた。
その後椅子から下ろさずおしっこたれたまま1時間放置。
夜はまたそうなるのが怖かったのと、抜けば翌朝はちゃんと食べるかも
という期待もあり抜いた。とくにご飯を欲しがることもなく
いつもの時間に就寝。が、今朝また食べない。ふりかけのかかった部分の
ご飯をちょろちょろつまんでおしまい。
で、また昨日の昼と同じ展開に・・・
もう嫌です。子供と食事をともにすること自体が苦痛でしょうがありません。
私の工夫も足りないのでしょうが、しょせん工夫したところで食べないのです。
それだと頑張った分跳ね返った怒りも大きく、ストレスも倍増します。
なら手を抜いてレトルトを食べさせようと思ったこともあったけど
値段が安くないので「高かったのに9割方残してる」とまた悔しくなる。
どうしていいか分かりません。


482 :481:03/08/06 09:47 ID:br7RR9zX
書き忘れましたが、お菓子やジュースを際限なく与えるせいで
ご飯を食べないわけではありません。
むしろご飯のために間食は量も少なくしています。
ジュースはまだ味を知りません。普段の水分補給はお茶ですが、
喉もあまり渇かないのかお茶もたくさん飲むことは少ないです。

483 :名無しの心子知らず:03/08/06 09:59 ID:0nTkZWjW
>481
ってか、暑いから食べないだけでは?
思い詰めすぎなのではありませんか?
水分が取れていて、全く食べないのでないならば、
しばらくゆったり様子を見て、食べるものだけ食べさせて
みたらどうでしょう。
あるいは、心配ならお医者さまとかに相談してみるとか。

何にせよ、自覚もおありかと思いますが、お母さんが
苛々しているのが一番良くないと思います。

484 :名無しの心子知らず:03/08/06 09:59 ID:qIj2tDLT
>>481
子供の食べないの問題より、お母さんが精神的に落ち着くほうが先かと。
多分、それですべて改善すると思う。
精神科にかかってみては?

485 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:04 ID:l4C2x++Y
「1才半だとそんなものではない?」
と思う私自身も食べない子供だったよ。
今、私の子供たちも小食だ。
でもちゃんと小学5年と4年になったよ。

食べないのがデフォルトだから気にしない。
自分のおかずと御飯から二口分ずつ取り分けて食べさせてやってください。
それで充分よ。
牛乳は結構おなかが一杯になるので、食事と一緒には出さないのが基本。
おかずと御飯(くれぐれも二口分以上は取り分けない)を食べ終わって欲しがれば
飲ませればOK。
二口でも食べられないようなら一口分ずつでも良いではない?
食べたらうんと誉めてあげてください。

とにかく、残すのが腹が立つなら子供の分を特別に用意しないで乗り切ってね。
大丈夫さ。
中学生になったら「もうやめて」って言う程食べるようになるから。

486 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:05 ID:gEM/F0dK
>481
大丈夫?貴方も、お子さんも。
今は暑い時期だから、食欲が落ちやすい時期でもあるし、
あせらず、のんびりいった方がいいですよ。
家だと煮詰まりやすいから、午前中におにぎりにして
公園で食べるとか、家のベランダで食べる、とか。
家の中でピクニックシート敷いて、「遠足ごっこだ〜!」
と言って、お弁当箱に入れて食べさせてみる、とか。
・・・まあ、うちの子が食べなかった時に試した方法ですが(w
お弁当箱に入れるのは、結構喜んで食べました。あとは、
親が食べている時に、それを分けてやると食べたり。(味は薄味の
ものですが)
食べ物をねじ込んだりすると、余計に食べなくなっちゃうから、
兎に角、「今はこういう時期なんだ」と割り切って。
水分補給だけしっかりして、あとはゼリーとか、口当たりの良いものを
食べさせて、食べなかったら片付ける。もう、見ないことにする。
あとは、お母さんが焦らないことだと思います。
のんびりやろう。頑張りすぎないでね。

487 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:06 ID:Kc6DLSFL
>>481
お子さんにとっても食事の時間が苦痛になっていると思います…。
食事=怒られる時間、食卓=怒られる場所 となってしまったら
ご飯を食べる気持ちも起きないかと。
大人だって、楽しくないと食欲は湧きませんよね。

お子さんが一口でも食べた時、”一口しか食べないから怒る”としないで
”一口でも食べたから喜んであげる、誉めてあげる”ってできませんか?
子供の教育ってそもそもそこに尽きると思います。食事に限らず。
できないことを責めるのではなく、少しでもできたことを誉める。
誉めて、じゃぁもうちょっと頑張ってみよう、って気にさせる。

一度食事が嫌なものになってしまったからには、
取り戻すのにかなりの時間がかかると思うけれど、
とにかく食事タイムを楽しいと思えるようにしてあげていってください・・・。

488 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:10 ID:1K4HhKmv
>481
うちも暑いせいか食べないよぉ。
水分が多くて、冷たくて、つるんとしたもの、を好んでる>今の時期
脱水症状だけは起こさないように、水分補給だけ気にして、1週間くらい
様子をみよう… と思っている状況。
ここのところ、急に暑くなったから、身体がついていかないんだと思うよ。
本当におなかがすけば食べると信じて、必死に我慢してるところ。
一緒にのんびりしようよ。

489 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:17 ID:BJsvZFVz
>>481
ああ、なつかしい。
うちの子もそうでした。そして30数年前の私自身も…。

まずはおかあさん、こんな時期は長く続かないから安心して。

おかあさんができることは、ご飯の時は量を極力減らしましょう。
育児雑誌に出ている分量なんて到底食べないんだから、
作っても捨てるだけだとストレス溜まるし、はじめから少な目に
しちゃいましょう。たくさん食べたらまた出せばいい。

一口か二口分だけ出して、食べたら徹底的にほめる。
3日間ぐらいほめ続けて、食べることの楽しさを覚えさせましょう。

好きなものだけ食べるなら、ラッキーと思って、好きな物だけでも
ちゃんと食べられるように続けて出してみましょう。献立の
バランスなんて長い目で見ればだいじょうぶなんだから、
何食か続いてもいいと思います。

あとは運動を多めにしたり、間食を義務的に与えているなら
それをなくすのもポイントかと。

とにかく食べないと死んじゃうような気がして、一生懸命が
裏目に出ちゃうよね…。その時は必ず
「食べなくても死なない」と自分に言い聞かせて。

2才10ヶ月の娘は2才過ぎても少食が続き、一日3食のうち
2食は好物のエビを入れて、ごまかしながら食べさせたりしました。
お茶碗のご飯は食べなくて、おにぎりなら食べると気が付いた
時の私のうれしかったことと言ったら…。
試行錯誤しつつ好物を探していきましょう。きっと道は開けます。

490 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:18 ID:XlOlJI67
>>481
私も妹も小食だった。
発育は順調なのに、母はやきもきして、スプーンで口に突っ込んできたよ。
妹はそれで食べることが嫌になっちゃったらしい。食事時は苦痛だったっていってた。
あなたのお子様も、食事・食事時の恐いお母さんが嫌なんじゃないかな。
トラウマになっちゃう前に、皆さんの方法を試してみては?
好物もちゃんとあるんだし、大丈夫だよ。

二人とも小学校3年生くらいから、よく食べるようになったよ。
食べることが嫌いだった妹は調理師になったくらい、食べることがすきなりました。
いつか笑い話になるよー。

491 :485:03/08/06 10:31 ID:pFqpDyr8
結構同じような人がいる!
嬉しいよ。
友達の子供が同じ年でよく食べる子だったから、私もちょっと焦りはあったもの、実は。

だってねぇ、・・・ある日の夕食
魚の煮付け、野菜の煮物、みそ汁、全て夫と私の2人分。
みそ汁をスプーンですくって「お味見してね」と娘に飲ませる。
魚をほぐして一口分だけ、娘の皿にのせる。
煮付けた人参と里芋を半口分ずつ娘の皿にのせる。
「おかずも食べてね」
結局、ごはんは一口も食べられなかった。

なんて感じだったもの。

492 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:34 ID:oenrEeu2
>481
みんなもあー言ってる,あまり気にするな・・・。
楽しい夏の思い出つくりに外に出た方がいいよ。

493 :481:03/08/06 10:37 ID:br7RR9zX
皆さんありがとう。食事時間を楽しくせよ、と頭で分かっていても
一度や二度でなく毎度毎度毎度毎度食べないとうんざりしてしまうのですが
やはりそれが基本のようですね。
夏だから食べないのではなく冬からずっと食べないのです。
冬はみかんといちごばかり好んで食べていました。今はいちごはないので
みかんばかり。
皆さんの励ましとアドバイスを読ませて頂いて目からうろこでした。
用意する→残す→腹が立つ この図式は完全に成り立っています。
そうですね、もう子供の分を改めて用意するのはやめます。
私の分が欲しいようならそこから分けてやることにします。
カレーなど子供用の場合は少しだけ盛ることにします。
あとは場所を変えることも実行してみようと思います。
たやすいようで難しいのが誉めることです。一口食べるごとに誉めてやる、
離乳食が始まった、まっさらな状態の頃なら容易に実践できたことですが、
現在食に関して神経質になっている私が、食べないと分かってる子に
怒りを押し殺し、食がらみのことで誉めてやるということができるのか、
でもやらなきゃしょうがない。なんとかやってみます。
489さんの>まずはおかあさん、こんな時期は長く続かないから安心して。
が心強かったです。みなさんありがとうございました。


494 :485:03/08/06 10:44 ID:idYYxZ2C
>>493
誉めるのが難しいと思ったら、無理しなくてもいいんだよ。
481さん(だけじゃなく、母親)にとっては食事を用意してやるっていうのは
愛情の発露だよね。
だからそれを受け取ってもらえなかったと感じたら、情けない悲しい思いがして
当然だと思う。

でもね、子供にとっては違うみたい。
お母さんのことは大好きだけど、物理的に食べられないだけ。
愛情を拒否している訳じゃないんだよ。

そこだけ、別々に考えることができれば大丈夫だよ。

495 :名無しの心子知らず:03/08/06 12:48 ID:aa55GSRT
>>493
母親が子供を褒めるのが上手くいかない時は
ご主人が「君のおかげで良い子に育ってる」と
妻の努力を褒めてくれるとずいぶん違うと思う
んですけど・・・・

496 :名無しの心子知らず:03/08/06 13:26 ID:IcDSdWSZ
>481=>493
かなり燃費がいい子なんだね。
あんまり気にしなくても子供は餓死自殺したりしないよ。
食べないなら食べないでいっそ子供の分は作らないで
親の御飯とかちょこっとわけてあげればいいし楽チン楽チン♪

…なんて書くとDQNに思われるかも知れないけど
いまはポジティプに考えて楽しくいきましょう(^-^)

497 :名無しの心子知らず:03/08/06 14:57 ID:g07+Chz2
>>481さん。
「松田道雄」著、育児の百科って本、読まれる事お勧めします。
子どもの小食についても書いてあります。
元気なら、な〜んの心配もありゃしません。食費が浮いていいじゃんw。
また、子どもが野菜嫌い、年寄りがゴテゴテの肉よりも、薄味の野菜を好む傾向にあるのも、
「今の体つくりに必要な栄養素」を、自然と要求しているからなんだってさ。
元気なら、食べんでもええぞ!!

498 :名無しの心子知らず:03/08/06 17:57 ID:aCktHfoa
私のいとこが、1歳ぐらいの時に急にハンガーストライキをして栄養失調になり
病院に担ぎ込まれたそうです
原因はお母さんが離乳当時から無理やりにたくさん食べさせていたからだそうで
お母さんも、子どもも「食べさせること」「食べること」がものすごいストレスだったんだな、と
食べることは本来、楽しいことのはずですよね

499 :名無しの心子知らず:03/08/06 21:59 ID:2HEfkAXN
初めての子ってちゃんと飲ませないと、食べさせないとって
強迫観念みたいになっちゃうよね
私も最初の子のとき発育は順調過ぎるぐらいだったのに
ミルク飲んでくれないのが心配で心配で
ゼリーにして食べさせてた事があって
医者にこっぴどく叱られたよ
「そんなに太らせて相撲取りにでもする気か!!」って
今じゃ笑い話なんだけどね
大人だと一日のうちで昼いっぱい食べたら
夜食欲無くなるじゃない?
乳幼児はそれが数週間単位のサイクルになることも
珍しくないんだって
もともと小食な子でもある程度食べた時期の後には
食べない時期があったりするとか
その子なりにちゃんと栄養取れるように自然になってるんだよね


500 :名無しの心子知らず:03/08/06 21:59 ID:0nTkZWjW
>>481さん
市販のBFに、フリーズドライのキューブ式で、少しずつ使えるのがあります。
あと、冷凍食品で、里芋とかじゃがいもとかほうれん草とかかぼちゃとか、
素材だけので少しずつ使えるのがありますよね。
その他、鳥そぼろを作って冷凍しとくとか、BFでソースをいくつかとか。
そういうのをストックしておいて、普段は特別に子供の分を用意せず、たま
たまたくさん食べてくれそうなら、ストックから少しだけぱぱっと作って
食べさせればいいや・・・みたいなやり方はどうですか?
食べるようになるまで、極力手を抜いてしまえばいいと思います。

501 :可愛い奥様:03/08/07 02:51 ID:Fs24elHw
我が家の長男は今年2歳で2月生まれ。来年、4月に年少さんに行く予定なのですが、まわりの、同じ学年の子供と比べるとどうも赤ちゃん。
早生まれの子供は、三年保育は無理ですか。皆さん、ご意見ください!

502 :名無しの心子知らず:03/08/07 03:25 ID:V8CQr6Gx
>501
こんなスレがありますよ。

●○●早生れ●○●
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1016526106/l50

503 :名無しの心子知らず:03/08/07 06:50 ID:qXFknwzT
2ヶ月の女の子ですが、最近夜寝ている時間が長くなり
7時間くらい寝ています。
昼間も4-5時間くらい続けて寝ています。
1回あたりにおっぱいの飲む量はあまり変わっていないと思いますが、
回数が少ないので1日に飲む量が少なくなってしまいます。
(オシッコの量が減りました。)
ついこの間まで3時間おきの授乳だったのですが、こんなものでしょうか。
やっぱり4時間くらいで起こして飲ました方がいいものでしょうか?
今のところ体重は標準の5Kgちょっとです。
よろしくお願いします。


504 :503:03/08/07 07:00 ID:qXFknwzT
ちなみに紙オムツを使っていますので、オシッコ濡れの不快感は無いようです。


505 :名無しの心子知らず:03/08/07 07:02 ID:FKnShpLe
>>501
うちの娘、二月生まれで年少から入園したけど、
別に何も問題ないよ。
二歳のときの今頃には、おむつも取れてなかったし
自分の名前も言えなかったけど、面接のころまでにはできるようになってました。


506 :名無しの心子知らず:03/08/07 07:27 ID:Ko0ix2ZE
>503
睡眠はそんなものでは。汗をかくから、新生児よりは、おしっこが
少なくなることもあると思いますよ。
おっぱいは、量がわからないけど、意外とよく出てて飲めてるのではないでしょうか。
よく眠れてるようだし。便は、どうですか?水分も補給してみてね。

507 :名無しの心子知らず:03/08/07 08:21 ID:7fbPxoJm
>>503 妹の子どもは2ヶ月ぐらいから8時間睡眠をしてました
親にとっては天使みたいな子だよ、夜たくさん寝てくれるなんて
ただし、おっぱいが張って痛いかもしれないけど
夜たくさん寝ると、3時間おきの子にくらべてかえって太った子になりやすいって
妹は医者に言われたそうです。「おすもうさん」の食事とおんなじだそうで
だから大丈夫ですよ、たくさん寝ても。
むしろうらやましい・・・

508 :485:03/08/07 08:36 ID:7uv9tXjp
>>501
うちの息子は3月生まれ。
しかも小さめだったので、4月入園には不安がありました。
幼稚園に相談して、9月から行かせてもらいましたよ。
入園式は(ちょっと間が抜けてるけど)翌年の4月入園の子たちと一緒に
させてもらいました。

でも今は、3才になった月から受け入れてくれる私立幼稚園も多いから
あまり関係ないのかもしれませんね。

509 :名無しの心子知らず:03/08/07 08:57 ID:0+1EE3MY
>503
育児書や周りの意見に惑わされずに。
それぞれのリズムがあります。
元気であれば問題ないのでは?
赤ちゃんのリズムにあわせてあげて。

510 :503:03/08/07 09:03 ID:qXFknwzT
506さん、507さん、レスありがとうございます。
>506 確かに新生児の頃よりたくさん汗を出すようになっています。
   便は1日3回ほどで、たいてい授乳の最中に気張ってうんちしています。
>507 貴重な情報ありがとうございます!そっかあ、太りやすいのですかあ・・・ 
   今のところ標準体重なので多少太っても良いという気持ちです。
   最近お風呂を夜に入れているので、それでよく寝るようになったのかもしれません。


511 :503:03/08/07 09:05 ID:qXFknwzT
>509
そうなんです、まわりの意見なんです。
産院で貰った冊子には新生児は4時間起きなければ、起こして授乳させてくださいって
書いてあるので、2ヶ月の子ならどうなのかなあと思いまして・・・。
ご意見、ありがとうございました。

512 :名無しの心子知らず:03/08/07 09:32 ID:AykSzuBA
>501
無理だったら早生まれの年少さんは存在しないことになりますが?

ただ、私の子供(早生まれ)は発育と言葉の発達が遅めだったので、
親のいないところで何かあっても訴えることが出来ない状態だったので、
それは嫌なので年中入園にしました。
年中で入れてからも心配はありましたが、しっかりやってるようです。
私は年中で入れてよかったと思う。
でもそれは親御さんの考え方次第だし、その子の発達具合や個性にもよると思うので、
自分のお子さんの状態と、園の方針などよく照らし合わせて考えてみてください。

513 :名無しの心子知らず:03/08/07 10:17 ID:lbuIG4AT
>501
知り合いに超早生まれ4月1日生まれの子がいたよ!
6月生まれのうちの子とは10ヶ月違ったわけだけど
体はちょっと小さいけど元気いっぱいで、何の問題もありませんでしたよ。
ちなみに保育所の3歳未満児クラスからでした。
512サンの言うとおり幼児期は月齢にもよるけど
個々の違いも大きいから、心配ならお子さんを連れて幼稚園(?)に見学に行ってみては
どうでしょうか。そこで先生の話も聞けるでしょう。

514 :名無しの心子知らず:03/08/07 10:19 ID:aSTqY+UO
>>503,510

新生児の時と比べたらおっぱいの量も増えているし、
なにより赤ちゃんがうまく飲めるようになっているものだそうですよ。
授乳にかかる時間は同じでも、飲んでいる量は増えているから気にしなくても
よいそうです。

検診に行かれますよね?
その時に体重の増加率が極端に悪い場合などは指導してくださいますから、
現時点ではそれほど気にしなくても良いと思いますよ。

515 :503=510:03/08/07 11:28 ID:qXFknwzT
アドバイス、ありがとうございます。
検診、行ってきました。
飲んでいる量は先日病院で測ったら130gでした。
あまり気にしないようにします!



516 :名無しの心子知らず:03/08/07 11:29 ID:IAqf8Afn
>501
うちの次男は満3歳になる月の1日から入園しました。
現在年少。
それでも特に問題なかったです。
お友達ともたくさん遊べて楽しいみたいだし
生活にめりはりができてお昼寝もないから
夜も早く寝るようになりました。
でも園の方からするとおむつもちゃんととれてなかったし
いたずらだしたいへんだったかも(^^;

517 :名無しの心子知らず:03/08/07 12:03 ID:tVU83r9D
虫歯菌から子供を守れてますか?
食器の共用や口移しをやめ、毎晩歯磨きをきちんと。
でも「大人と食器は完全に別」って難しいですよね・・・
上の方のレスにもありましたが、うちの1歳児も食べない子なので
大人の分を少し分けてやったりするんですが、ついうっかり
自分の箸であげちゃったり・・・
この間は私の使用済みのスプーンをくわえて遊んでました。
寝てると、「ぶっちゅー」ってしてくるしw
もう虫歯予備軍になってしまってる・・・鬱だ。


518 :名無しの心子知らず:03/08/07 12:06 ID:UfEcEO57
>517
どんなに食器とかに気を遣ってても、寝てるときの「ぶちゅ〜」攻撃に遭うと
どうしようもないですよね。
うちもそんな感じです。
他にも、指を私の口に突っ込んで来て、すかさずその指を口に持って行ったり・・・
あまり神経質になるのも何だし、最近諦め気味です。

519 :名無しの心子知らず:03/08/07 15:07 ID:sY2uXa/M
>517
その程度ならちゃんと歯みがきをすれば大丈夫です。
私はかなりの虫歯持ちですが、
子供3人とも(現在高1、中2、小5)虫歯0です。
食に関しては私が食べた後同じスプーンで子供に食べさせたりはあたり前だったです。
その代わり歯が生えて以来、半年に一度は検診に連れて行き、
小学校入学するまでは夜寝る前に仰向けに寝かせてしっかり磨いてやり、
虫歯恐いと教え込んで子供もおやつの後は自分で磨いてました。

520 :名無しの心子知らず:03/08/07 16:58 ID:AykSzuBA
>517
飛沫感染することもあるし、絶対に虫歯菌を感染させたくないなら相当気を張らないと無理っぽ。
でも虫歯菌が口の中にあったって、きちんと歯磨きの習慣をつけたり、
だらだら食べるようなだらしない食習慣を持たなければ特に問題ないと思いますよ。
チョコを食べたって、飴を食べたって、節度ある食べ方をして、
きちんと歯磨きしてれば虫歯にはなりません。

521 :517:03/08/07 17:57 ID:QGLQ5oFY
皆さん、レスありがとうございます。
歯磨きをしっかりすれば大丈夫なんですね!
ちょっとホッとしました。
仕上げ磨きを嫌がる息子ですが、がんがって磨いてやろうと思います。


522 :名無しの心子知らず:03/08/07 20:25 ID:SS7GnPA8
>521
お子さんだけじゃなく、家族みんなの歯磨きも重要ですよ〜。
お子さんばっかりきれいにしても、ぶっちゅーされる大人の口が汚かったら意味なし。(w

523 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:14 ID:GmKGvdN2
その後もレスをたくさん頂いていたようで皆さんありがとうございました。
自分ひとりの頭では思いつけないアドバイスや
気持ちが楽になれる言葉なども多く本当にありがたいです。
食べなくても大丈夫なんだよ、と誰からも言われたことがなかったので
自分で自分を、それ以上に子供を追い詰めていたと思います。
産まれた時は元気で産まれてくれた事だけで感謝していたのに
食べないことが気になって育児も楽しめていない自分の現状を客観的に受け止める
いい機会になりました。この子はこれで足りてる、そのうち食べるようになるだろう
今は思えています。これからも無理強いするような真似は絶対やめ
「楽しい食事」を目指してのんびりやっていきます。ありがとうございました。

524 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:22 ID:3VI81e4Q

現在、人気沸騰中のネットシミュレーション
ゲーム、皆さんもやりませんか?
トップ→http://gekiya77.jp/cgi/
以下から、新規登録出来ますので。
http://gekiya77.jp/cgi/ore_reg.cgi

<注>私は管理人ではなく、ただの利用者です。

525 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:33 ID:Gjn7sd22
虫歯予防・・・・

1.時間を決めて食べる
ダラダラあげる事が最悪らしい。乳児院の子供は甘い菓子類も
食べているけど時間をきっちり守っている為か虫歯の子がほとんどいないとか

2.野生動物に習う
セロリなどをかじったりして繊維質で自然に汚れが落ちるようにするのも
またよし。うちの子にもセロリ持たせたけど嫌がった、残念。
セロリ以外だと何がいいかな。

3.カルシウム
歯そのものを丈夫にって事だそうな。

526 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:35 ID:Ie8Ai+lG
>525
きゅうり・にんじんなどのスティック野菜はどうでしょ。

527 :481(食べない子の母):03/08/07 21:36 ID:GmKGvdN2
523は481です。
名前入れたのに入ってなかった。。。すいません。

528 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:58 ID:8wx6+XnG
もしかしたらちょっとスレ違いな話かもしれないのですが、宜しければ相談させてください。

先日、10歳年下の友人から久々に電話がありました。
彼女にはもうすぐ1歳になる赤ちゃんがいるのですが、8月にどうしても東京で外せない
用事があるのでその子を二日間預かって欲しいとのこと。
正直びっくりしました。お互い結婚して他県に住んでいるため、仕事をやめてから
年賀状や半年に一度電話する程度のやり取りだったもので…。

「何故私のところに?!」と思いましたが、話を聞くと同年代の友人は殆ど未婚か、
小梨さんとのこと。(彼女は二十歳そこそこ)
彼女の実家はお母さんが他界し、お兄さん夫婦が暮らしているため義理の姉には
頼めないし、旦那さんの実家は病院なので、とても忙しくこれまた無理とのこと。
住んでいるのは地方の町のため、ベビーシッターや保育所の一時預かりのような
制度もないとのことでした。
「○○さん(私)の家だと、ちょうど東京に行く通り道だし、場所的にも都合がいいんだけど」
と懇願され、困ってしまいました。
事情は気の毒だと思いますが、見ず知らずの赤ん坊を二日預かるのはとても責任の
重いことだし、うちは小学一年生を筆頭に暴れ盛りの男の子三人なので、怪我や病気の感染
など赤ちゃんに何かあっては大変だからと断りました。

が、その日からほぼ毎日のように懇願の電話がかかってくるのです。彼女の口調は
すごく切羽詰っていて、しまいには「どうしても駄目ならコインロッカーに置いてでも…」と
恐ろしいことを言い出す始末。
そこまでして行かねばならない用事って一体何なのかと聞いたところ、最初は言葉を濁して
いたのですが、とうとう「同人誌の即売会なの」と…。


529 :名無しの心子知らず:03/08/07 21:59 ID:8wx6+XnG
続きです。長くてごめんなさい。

私は漫画を描いたり売ったりした経験が無いので何ともいえないのですが、これって
赤ん坊を他人に預けてまで参加する意義のある凄いイベントなんでしょうか?
(参加されている方がいたらごめんなさい…)
「また来年もあるんでしょ?」と聞いたら、今年作ったものを来年売ってどうする、それに
同年代のサークル仲間が参加できてどうして自分だけが我慢をしなければいけないのかと
泣かれました。
同人板を覗くと、暑いし人は多いしとても子連れでは行けないような環境のようだし…。

そして、今日は遂に彼女の旦那さんからも電話がきました。
「妻が頼れるのはあなたしかいないんです!」みたいな出だしで、以降延々と自分の
可愛い奥さんがどれだけ頑張って漫画と育児を両立させているかを話し始め、正直
「はぁ?」状態でした。
旦那さんはかなり年下の奥さんにメロメロだというのは聞いていたのですが、まさか
これほどとは…。

お医者さんだし経済的には余裕がありそうなので「どなたか専門のシッターさんでも
雇われては?」と、やんわり提案してみたのですが、「妻は知らない人に預けるのは
イヤだといっているので」と却下。
しまいには「普通の主婦をされている人が、うちの妻のような立場の者を羨む気持ちは
よくわかりますが、そこをおして一つ…」という言い方になり、私も腹を立てて無愛想に
電話を切りました。
でも今度電話がかかってきたら、どうしよう…と夜もなかなか眠れません。
どうか、良い断り方のアドバイスをお願いします。

530 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:04 ID:rSur0wLl
「食事食べない子は食べなくても大丈夫。2口くらい食べるだけで良い。
食べたら誉めてあげて」という結論に落ちついたところ、便乗質問で申しわけないのですが……。
このような、子供の拒否することを強制しない、という育て方は子供のワガママを増殖させることに
ならないのでしょうか。
それが心配で、いまいち踏ん切りがつきません。
といっても、私の心配は食事のことではなく、お風呂や歯磨きなどの生活習慣に関してのことなので、
全然別問題なのかもしれませんが。

我が子(1歳半)は、水遊びが好きなくせに最近お風呂に入ることを非常に嫌がるようになりました。
「お風呂に入るよ」と声をかけると号泣。無理やり風呂場に連れて行くと、上がるまで泣きっぱなし。
こんなに嫌がられ、私自身もお風呂に入れることを苦痛に感じているのならば、「食事=2口でOK」
を応用して「お風呂=かけ湯だけでOK」にしてもいいかな、と思ったのですが。
でも、これが悪習になることへの不安と、子供のワガママに屈服することへの焦燥があって、
ためらっています。
ちなみに、以前はお風呂も大好きで、喜んで風呂場に着いてきたし、お風呂の中でも楽しそうに
おもちゃで遊んでいました。
なぜ急に嫌がるようになったのか、恥ずかしながらわかりません。

あと、昔から歯磨きの仕上げ磨きも大嫌いな子です。
虫歯にさせると気の毒なので、無理やり押さえつけて磨いているのですが、これも「食事を無理やり
食べさせるからますます食事が 嫌いになって食べなくなる」と同様の悪影響を子供に与えて
いることになるのでしょうか。
かといって、歯磨きを嫌がるから2秒で終らせる、は、やはり間違った育て方ですよね。

生活習慣は食事の量の話と全然別の話なのだから、子供に決めさせてはマズイとわかりつつも、
お風呂と歯磨きの時間が嫌で嫌でしょうがありません。
誰か私に「お風呂入らなくても、歯を磨かなくても死なないから大丈夫。元気に育っているのなら、
それがその子のペース」って言って励ましてくれないかなぁ。
……無理だよなぁ。……はぁ。

531 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:08 ID:Ie8Ai+lG
>528
>「普通の主婦をされている人が、うちの妻のような立場の者を羨む気持ちは
>よくわかりますが、そこをおして一つ…」と

ずうずうしいお願いをしつくこくするだけじゃなく
先方の亭主のこの一言で、もう縁切りしてもかまわないと思ってるんでしょ?
だったら「こちらにも予定や都合がありますからそちらの都合を押しつけないで下さい」と
はっきり断ってやればよろし。

友人が本当に子どもをコインロッカーに放り込もうと
そんなことはあなたの知ったことでも責任があることでもないよ。

532 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:11 ID:mGdk2t8x
>>529
そんなDQNな夫婦の子供を預かって何かあったらどうする?
損害賠償だの何だのと大騒ぎになるよ。

あなたのご主人は事情を知らないの?
相手のご主人のところに電話してもらって、きっちり断ってもらったら?
「普通の主婦」なんて言うような人は、男性相手には無理が言えなかったりするんだよ。

533 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:15 ID:AykSzuBA
>528
夫婦揃って基地害ですな。
即売会の是非はどうでもいいとして、
「同年代の子がやってて私がどうしてやれない」=人の子の親になったのだから当然。それなりの犠牲を払うものだ。
その犠牲が「自分の楽しみは我慢する」なのか「赤の他人に預けるという母親としての不安などを伴うことを妥協する」なのか、
それは人によって重きを置く場所が違うでしょうが、みなそうしてやってるわけです。
嫌なら子供なんか生むなっての。

連日の電話攻撃など、ちょっと常軌を逸してませんか?
ストーカーちっくで怖いわ。
これを機会にすっぱり縁を切ったほうがよさそう。

534 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:15 ID:THsQSyjr
>>528,529
大変ですね。
もし今度連絡があったら「万が一、怪我や事故にあったり、突然死したりしても、一切こちらにはクレームを付けないと言う
誓約書を、弁護士立会いの下、書いてください」「私は、お子さんの命について、100&の補償が出来ません」
「お子さんの命と、漫画と、どちらが大切なのですか?責任の取れるプロを頼んでください」
と言ってください。
その際、出来れば電話の内容を録音しておく事も忘れずに。
とにかく「赤ちゃんの命の補償が出来ない」と言う一点で、断り続けるしかないと思います。
まあ、これで縁は切れてしまうだろうけど、相当なキティですね。
ガン枯れ!!


535 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:16 ID:0+1EE3MY
>528
よく考えると、義理の姉夫婦だって預かれそうだし、田舎にはベビーシッターなくても、
東京まで来るのなら東京で探してもいいわけですよね?
1〜2時間なんていうのならまだしも、私だったら預かれないなぁ。。。

お隣さんが突然入院!なんてことなら預かるだろうけど、
どうしても必然性が感じられないですよね。
DQっぽそうだし・・・。


536 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:22 ID:mGdk2t8x
一時保育つきのホテルってなかったっけ?
まあ、なんにしてもその夫婦はそういうものを探す手間もおしいと思っているのかもね。

いきなり玄関先に現れて、子供を押しつけていきかねないから気をつけてね。
できれば、移動日の前後数日は旅行にでも出かけて留守にしておいた方がいいよ。

537 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:24 ID:RvplN2QB
528さんは読まれていると思いますが、一応関連スレ。
同人板の「コミケの子連れは幼児虐待です!3」
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1054672848/

最悪の状況として、赤ん坊を現地に連れていくのは無謀。

538 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:26 ID:S45zOJdS
>528
説得するのが難しいなら、
「法事で田舎に出かけることになりました」とか言って断れば?


539 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:27 ID:oGknn3YG
>>528
肉般若のスレってどっかになかったかな(うろ覚え)
確か『うちは合宿所じゃねえ!』みたいな題名の
同人即売会のときに押しかけられて迷惑している方々に
アドバイスをしてくれる場所があったはずなんだが・・・

適切な返答になってませんが、詳しい方いらっしゃったら
どうぞ引き継いでくだちい

540 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:27 ID:oZJ7zArs
>>528-529
深刻に悩んでらっしゃるでしょうところで申し訳ないのですが、
呆れるを通り越して藁ってしまいました。
そのお友達はとんでもなくおかしいですわ。近年まれに見るレベルです。

びしっと断って、縁を切るがよろしいかと思います。
532タンの、”夫にいってもらう”ってのはいい方法だと思います。

541 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:28 ID:w1SN2Ll8
なんというか・・・アホ夫婦だねー。夫、本当に医者なのか?
旦那さんに電話に出てもらって断るべし。
あまりしつこいなら、友人トメにちくれ。「お宅のお嫁さん、こういうことを
おっしゃってるんですが私としては責任を持てませんし、何度お断りしても
電話してくるので大変困惑してます。お義母様から言って頂けませんか?」
トメも「キーっ!うちの嫁子ちゃんの頼みが聞けないって言うの!!」と
来るかもしれないけど・・・

542 :528:03/08/07 22:38 ID:8wx6+XnG
528で相談させていただいた者です。
たくさんのレスありがとうございました…(つД`)

うちの夫はなんというか、本当にもうお人よしでのほほ〜んとした人なので、
気楽に「困っているなら助けてあげようよ」と言ってしまう人です。
なので、あまり頼りにはならないかも…。
やっぱり法事や旅行などの理由を付けて、その日は留守にしていたほうがいいようですね。
頑張ってみます!
(トメちくりは最後の手段ということで…w)

皆様アドバイスありがとうございました。

543 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:44 ID:j5CrTX9C
>528
>531〜535が正論で正解だと思う。そうやって断る。
そんでキレて、絶縁ですよね。
そのとき相手のダンナに言ってやんなさい。
「あなたがた夫婦の子供ではないですか?コミケ(多分)に行きたい奥さんの気持ちも、
わかるというのなら、何故あなたが仕事を休んで子供を面倒見ないのですか?
『普通の主婦』なら、何の犠牲も無く育児をしていると思うのですか?」
そんで子供を持つということに纏わる義理や義務をきちんと説明してやったら。
こんなこと予想できたことなのになんで子供なんか産む、産ますのかと。
おそらく医師ならよほど融通が利かない限り仕事を休むことはしないでしょうけどね。
代わりにコインロッカーに入れさすこともしないでしょう。
なんにせよ可哀想な赤ちゃんだな…。

>530
歯磨きもお風呂も、毎日はそりゃ必要ないかもしれない。死にもしないかもしれない。
でも、必要なことだよね。
泣かれるのはそりゃつらいかもしれないけど、でも、本人の「慣れ」もあるのよ。
うちの娘は歯磨きも嫌がったし、今3歳前だけどほんのちょっと前まで、洗髪はすごく泣いた。
虐待してるんじゃないかと誤解されるかも、というくらい。
でも、本人が状況を理解できるようになったせいか、今は大丈夫よ。
「泣かれるから」が理由で歯磨きを手抜きしたりしていて、本当に虫歯になった例を複数知ってます。
虫歯の痛みも歯医者の負担も親がわかってることだと思うから、毎日泣かれることとどっちを取るかよね。
洗髪も可哀想がってやらなくて髪がベタベタだったりという子も何人か知ってる。

どっちがいい悪いじゃなくて、結局親の選択に掛かってるんだと思うんですよ。
目先の子供の幸福を取って一時的に恐怖心をなくす方を先にするか、
それとも泣いても日々の習慣を積み上げていくことによって慣れとしていくか。






544 :名無しの心子知らず:03/08/07 22:56 ID:wSAsp2C0
>>530
>このような、子供の拒否することを強制しない、という育て方は子供のワガママを増殖させることに
ならないのでしょうか。

ちょっと違うかな?
食事の量の問題は、食事の習慣そのものを崩していいという話では無いんですよ。
食卓について食事をするという習慣は大事、だけど食べる量は個人差、とね。

>>530さんのお子さんはミニ反抗期かな?
歩けるようになると、一時「何でも自分で出来る、自分の思う通りにやりたい」、と
主張する子もいます。
かなり大きくなった気がしているのかもしれません。
心の準備とか次にすることの見通しが立たないと不安になる子もいます。

お風呂に入る時間を決めて、子供さんに確認してみてはどうでしょう。
「7時になったらお風呂にしようね。」(30分くらい前に)
「そろそろ7時だから、お風呂に入る支度をしようね。」(5分前から数回)
別に時計が読めなくてもいいんです。
親が、そうやって心の準備をしていれば、そういうものかと思いますし、生活習慣
が自然にできてきます。

後はお母さんが「やってもらう」側にも回ること。
「お風呂でお母さんの背中を流してちょうだい」と頼み、やってもらって
「ありがとう」と感謝する。
うちの子はものすごく喜びました。
歯磨きも一緒に(自分の歯を)磨いてみてはどうでしょう。
その後で仕上げ磨きもやってもらう。
(喉まで歯ブラシつっこまれたりして、かなり辛いですが)
「お互いに」という所を強調すると納得するかもしれません。

545 :名無しの心子知らず:03/08/07 23:07 ID:UfEcEO57
>>528
一歳児を持つ主婦です。今週末、子供は夫に預けてコミケ参加します。
子供をどうするかは、参加申込書を出す2月の時点でじっくり検討しました。
子供が一ヶ月児だった去年は、長い時間預けられないので参加自体断念しました。

  そ れ が 当 た り 前 で す 。

というかね、日程は去年の12月から分かってるんですよ。
その間に、たっぷり東京で預けられる保育施設などを探す暇もあります。
ギリギリになってから頼んで来て、連日電話なんて、正直その人、確信犯(誤用的
意味において)ですよ。
当日はきっと押しかけてきて置いてくつもりですよ。

それに、コミケは午後4時閉会です。
たとえサークル参加だとしても、終わりまでいなきゃならないわけでもないので、
午後早め、2時や3時に抜ければ良い話だし。
少なくとも、2日間預けっぱなしにしなければ参加できないものじゃないです。
ホテルに泊まって、朝から夕方まで預けて、その後引き取りに行けば済む話。
どうせ、コミケ後の打ち上げに参加したい、とか考えているんでしょうね。

ともかく、DQな人とは縁を切るに越したことありませんよ。

546 :545:03/08/07 23:16 ID:UfEcEO57
間違えた、今週末じゃなくて来週末だった!!

それはともかく、補足として
http://www.poppins.co.jp/baby/index.html
たとえば、こういう施設もあるんですけどねえ・・・

547 :名無しの心子知らず:03/08/07 23:27 ID:QSn9QR2A
>528
539さんのいってるのは
http://giko82.hp.infoseek.co.jp/menu.html
の50−771子供押しつけ厨のことだと思います。
他にも同じような相談で、やはり子供を押しつけようとして相談者に断られたのにも関わらず
相談者さん不在のお宅玄関前に子供を置き去りにした厨の話もあったはずなんですが
こちらはちょっと見つけられませんでした。
一応、こんな例もあるということで
警戒された方がいいと思います。

しかし、こういう話があるから
同人者とかコミケとか誤解されるんだよなあ…
子供ができたら、子守りの確保(両親や夫、保育施設などなど)が
できないのなら参加(外出)すべきではないというのは常識だと思うんだが。


548 :名無しの心子知らず:03/08/08 02:03 ID:yciuW/oa
>>530
食事の話を生活習慣になぞらえて考えるのはちょっと違うと
思いますが、似ていることが一つあります。

それは「できたらほめてあげること」
親があきらめるのではなく、一つ一つの進歩を子供の発達と
考えて、たくさんたくさんほめてあげましょう。

と言っても、ほめるだけでは泣く子を止められないので、
うちは手っ取り早く泣く原因となる物から目をそらしていく方法
を使いました。

つづく




549 :548:03/08/08 02:08 ID:yciuW/oa
つづきです。

まずお風呂編。

思いっきり邪道ですが、子供(当時2才3ヶ月)の大好きだった
シャボン玉を風呂場に持ち込みました。

「今日はお風呂でシャボン玉をやってみようか」

子供の肌や頭に泡がつく瞬間の楽しさは、お外のシャボン玉と
違って、非常に興味がもてたようです。

毎日は掃除も大変なので一日おきぐらいにするのがよいかと…。
そのうちシャボン玉やりたさにお風呂に入っていくようになりました。

シャボン玉で楽しめた日は
「今日はお風呂たのしかったねぇ、えらかったねぇ」
やらなかった日は
「今日はシャボン玉なくてもお風呂は入れたねぇ、
えらかったねぇ、今度またやろうねぇ」

と、どちらでもほめることを忘れないようにしました。

つづく

550 :548:03/08/08 02:25 ID:yciuW/oa
さらにつづきです。長くてすみません。

歯磨き編です。

実はうちの子はあまり仕上げ磨きをいやがったりしませんでした。
というのも、子供が1歳半ぐらいからずーっと私が歯医者に通っていまして、
子供をおなかの上に載せて治療してもらっていたんです。

だから口を開けて、中に何でも入れることに拒否感がなく、
家で寝ている私の口にむしろ指でもおし込もうとする始末。
当人は治療のつもりのようです。

ということで、まず親が歯医者などでブラッシングを習い、見本を見せる。
次に子供におかあさんに「歯医者さんごっこやってみて」という。
のどにつっこまれない限り、えらいねぇ、じょうずだねぇと褒めちぎり
その次「今度はおかあさんの番ね」と子供の歯を磨くようにさせました。
当然、おかいつの「しあげはおかーさーん」を歌いながら…。

言葉がある程度理解できるようになれば、虫歯関連の絵本を読んで、
虫歯怖いから一緒に(←ここ大事)磨こう。と言えば、かなり態度は
変わってきますね。

つづく

551 :548:03/08/08 02:25 ID:yciuW/oa
最後にもうちょっとだけ…

しつけはある程度厳しくすべきと思っていますが、どうしてもきかない子
きかない時期というのはあります。でも、これもいつまでも続くわけではないです。
聞かないからとほっておけないおかあさんも正しいと思います。

ただし、おかあさんには、やるべきことがあると思うのです。
おかあさんは今からする行為を丁寧に説明してあげること。
言うことを聞かなくても、無視されても毎回丁寧に。

たとえば、歯医者に行って何の説明もなくいきなりぐっと口を開けられたら
大人だってびっくりしますよね?
何とかしなきゃって気持ちもよくわかりますが、何の説明しないで、
さっさと片づけたいから頭ごなしにと思うと、おかあさんの顔がこわくなって、
その表情に子供も敏感に反応して、何をするにつけ怖くなると思います。

自分を冷静にするためにも、お子さんへの声かけをどうぞ忘れないで。


552 :名無しの心子知らず:03/08/08 02:31 ID:KkgwLppN
>528
向こうの住人なので、杞憂であれと願いながらいくつか。
・とにかく断る。断った証拠も残す。(電話の録音など)
・予告当日は“無理矢理赤ん坊押し付け(置き去り)”をやらかす虞れが
多分にあるので留守にする場合は御近所に根回しを。
(玄関前で騒ぐ不審な母子を見たら警察に通報してくれ、捨て子(泣)が
いたら多分こういう事情だから警察に通報してくれ、等)

断ったことを第三者にも判るよう証明できないと、警察沙汰になったあとで
「だって528さんが誘ってくれたから」「連れて来いと言われた」など
責任転嫁されかねません。
電話の録音ができない場合、今のうちに誰か他の人に話をして
「あなたが再三断っているのにしつこく電話してくる」ということの
証人になれる人を確保しておくのはどうですか? ……杞憂で済みますように!

553 :名無しの心子知らず:03/08/08 03:50 ID:47gdK7zb
>528
今のうちにこちらから電話して「当日押し付けていかないでね」とクギを刺す。
おまけに「これだけ断ってるのに毎日毎日預かれと電話してきて、終いには
『ロッカーに入れる』だなんて言って、それは脅迫じゃないのか」とも言う。どうかな。

相談です。
6月に会社の都合(家族寮の移動)で引越しをしたのですが、
引越し決定から当日まで、5〜6日ほどしかありませんでした。
決定するまでは「引越しするかも〜、いつかはわかんないけど」という
いいかげんな情報しかなく、よそから見たら夜逃げか?というようなひどい引越しでした。
「掃除は後回しでいいからとりあえず出てくれ」との言葉どおり、掃除機をかけた程度で
出てきました。
すると今月になって「旧居のハウスメンテナンス費用(つまり掃除代)は自己負担で」という
連絡が来ました。
もうどうにもこうにも納得がいかないのです。
ウチには乳幼児が2人いて、夫は引越しに向けて仕事を休ませてもらえませんでした(当日&翌日のみ)
会社が手配した引越し業者に「間に合いそうにないから梱包からお願いしたい」と相談すると
「基本料金は会社負担ですが、梱包のオプションは自己負担です」とキッパリ言われて
結局自分で梱包し、やはり間に合わず当日梱包しながら運び出してもらいました。

つまり、旧居の掃除ができなかったのは会社にも責任があるのだから、
せめて折半にしてほしいのですが、これって通ると思いますか?
頭に血が上ってるのでヘンな文章ですみません。

554 :名無しの心子知らず:03/08/08 04:02 ID:byGWyoYc
>>553
ハウスメンテナンスってただの掃除ではなくて、次の人が心地よく
使えるようにするために必要な改装費なのでは?
普通なら敷金から出費されて残りが返金される類いのものではないかと
思うのですが。

555 :553:03/08/08 04:51 ID:47gdK7zb
>>554
ハウスメンテナンス(ふすまの修繕、キッチンの油汚れ、カベについた煙草のヤニ)  みたいに書いてあったらしいです(夫談
ふすまはすみませんって思いますが(穴空けたの私)、他は納得できません。
会社からの話しは全て夫から伝え聞いたものなのでハッキリとはわからないのですが
ムチャクチャな引越しを要求しておいて「掃除ができてない!」と言われているようで
なんだか腹が立ったのです。「子ども2人抱えてても5日で引越し終われるほど主婦はヒマなんだ」
とでも思われているんじゃないかと。

556 :名無しの心子知らず:03/08/08 07:32 ID:8mwsryo7
>>553
お気の毒だけど、前のお宅は家族寮ですよね。ってことは
会社の持ち物だから、ケンカすると旦那さんに影響ないかな。
うちも社宅から引っ越したけど、フツーの賃貸と違って、入居の時に
現状を撮影して証拠を残すとかしなかった。やはりメンテ代を払いました。
くやしいけれど、払っては?掃除できてないとは思ってないでしょう。
でも金額にもよる。数十万とかだったら細かい請求を見せてもらわないと。

557 :名無しの心子知らず:03/08/08 08:31 ID:FrYQY4MB
旦那の友人(24)がしょっちゅう家に来ます。
それだけならいいんだけど、うちの子(5ヶ月)にとにかく
酷いことを言う。
ちょっと泣いたら「うるさいなー。淀川棄ててきたら?」だの
少しでもミルクを吐いたら
「汚ねー!」 ことあるごとに「動物以下だ」などなど、キリがありません
子供嫌いなのはわかるけど、人んち来て人の子に悪口雑言
ヤメテホシイ。

558 :名無しの心子知らず:03/08/08 08:35 ID:6QRnuNCg
>577
うわ!ひど!旦那サマは何も言わないの?

559 :名無しの心子知らず:03/08/08 08:40 ID:kV3YAt3q
>>557
だんなさんは何て言ってるの?
もし知ってて黙認もしくは「たいした事ない〜♪」って感じなら
私ならその人が来るたび実家に帰りそう・・・。
もしくは外で会ってもらえば?子供嫌いとかそういう問題じゃないよね。
人としてサイテーだねその人。

560 :名無しの心子知らず:03/08/08 08:57 ID:IEH45OMu
>553
転勤族奥ですが、その要求は正直チョト甘いかと。
転勤の内示から5〜6日で引越しなんて、転勤族にはごく当たり前のことです。
ちょっと前に聞いた銀行の方の話なんて、「内示から3日で次の任地」ですよ。
引越しに向けてご主人が休めないのも、乳幼児がいても容赦ないのも普通です。
いわゆる「らくらくパック」にすると、差額分は自己負担なのも当たり前。
(そんなパックがなかった時代だったら、どうするつもりだったのですか?)

いきなりの引越し命令ではなく、決定するまでに「引越しするかも」という情報はあったのですから
それなりに掃除などの準備は可能だった可能性はありませんか?
いくら「なんでもいいからとりあえず出てってくれ」といわれたとはいえ
それを真に受けて掃除機をかけた程度でよしとしたのなら、
それはちょっとあなたの常識が足りなかったように思いますが。



561 :名無しの心子知らず:03/08/08 08:57 ID:9sKpFIHc
>533
社宅とかって家賃やすいかわりに色々条件ついてません?
入居時の状態にもどしてかえすとか,入居期間など・・・。
私も地震で穴のあいた壁の修復,ふすま張り替え,しましたよ。
人によっては壁紙の張り替えやペンキを家族総出でおこなったかたもいます。
その間ホテルに泊まったりするひともいます。
無責任な甘い言葉を信じてはいけません。子供2人抱えていようがそこを頑張って
行うことが主婦の腕のみせどころ。
旦那の価値も上がるんです。

562 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:05 ID:hBZ/MDAB
>528
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1054672848/573-
妊婦はコミケにいけないことを
他人にあたりちらすことで自己処理できてると胸を張る厨の図

これは妊婦話だけど、本当にそういう連中は論点をずらして悲劇のヒロインを演じ
こちらを悪者にするのが上手です。
共通の友人がいるなら根回ししといたほうがいいかも。


563 :名無しの心子知らず:03/08/08 12:50 ID:Awt3VjnO
子供のお風呂&歯磨き嫌いについて愚痴らせていただいた>530です。
昨夜は煮詰まった状態で、かなり支離滅裂な書き込みになっていたのに
親身あふれるレスをたくさんいただけて大変感謝しています。

アドバイスにあったように、これからやることを声をかけて説明し、
歯磨きごっこや背中ながしっこなどを取り入れて少しでも子供と
楽しくできるように工夫していきたいと思います。

なによりも、いずれは子供が成長して慣れてくれる、そしてずっと
続くことじゃないと知って安心しました。
がんばっていけそうな気がします。

深刻な悩みを持っている人がたくさんいるスレなので
これで失礼します。
本当にありがとうございました。



564 :名無しの心子知らず:03/08/08 14:25 ID:L0K5Oxlt
質問させてください。

妻の出産が先月で、2週間ほど妻子は妻実家へ。
今週妻実家から自宅(車で一時間弱)に戻ってきたのですが、
今度は私・旦那の実家へ行かなきゃなぁ、と思っています。お盆。
こっちも一時間弱なのですが、一ヶ月に満たないので、
車での移動や実家の滞在時間などが悩みの種です。

あまり移動も良くないとは思っているのですが、
神経質になりすぎるのもどうかと...。
でも実家に帰ったら親戚回りを最低一件、こなさなきゃならんし、
どうせ実家の居心地も良くないだろうし(>妻)

...やめて御香、が正解なんでしょうか...?
長文すまんです

565 :名無しの心子知らず:03/08/08 14:31 ID:bQkcPycT
>564
産後の里帰りと、孫見せのための帰省は意味が違うと思いますよ。
産前産後の里帰りは、産褥期の産婦の休養などの意味がありますよね?
義実家への孫見せの旅はなにも生後一ヶ月に満たないうちにしなくてもいいんじゃないでしょうか?

次の機会があるなら、次の機会でもいいんじゃないでしょうか?
特別な事情がおありなら(今すぐあわせておかないと後悔するような方がいるとか…)
ならお気をつけて万全の準備をしていってらっしゃいませ、ですが。

566 :名無しの心子知らず:03/08/08 14:33 ID:YDuEp9n2
>>564
二ヶ月になるまでは、あまり外にも出さないものだと思っていましたが・・・。
体温調節も下手なのに、炎天下や冷房の効いた場所を行き来していたら
命の保証はできないですよ。
(と、私はお医者さんに言われて、親戚の葬式を欠席しました。)

567 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:00 ID:GcxA84U2
>>564
産後1ヶ月も経たないうちに、他所サマ(親戚といえど)へ挨拶回りに逝くのは
正直勘弁して欲しい・・・と、内心奥様は思っているのではないだろうか・・・


しかも、このクソ暑い時期・・・私だったら・・・イヤだ・・・

568 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:06 ID:HOU+pM+m
>564
親に孫を見せたいのなら、涼しくなってから来てもらっても…
ご実家に帰るのは、年末まで伸ばした方がよいかと。
首が据わらないうちは車の移動も避けられるのなら避けた方が負担が少ないと思いますよ。

正直言って、母乳だったら出かける服だって限られちゃうし、
私もやだなぁー。

569 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:26 ID:rRIWNny7
>564
このクソ暑い時期にまだ首も座らない乳児をつれまわすなんて…。
奥だって産後なのに…。
うちのダンナがこんなだったら私は実家にとんぼ帰りするわ。

570 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:29 ID:bF3HYEnh
>564
産後1ヶ月って体相当しんどいよ。
昔から1ヶ月は水仕事をせずに子育てや自分の食事以外は
寝て過ごせといわれてるくらいですよ。
悪露も続いてたりするし母乳は安定しないし赤子は眠らないし
気を使うところへ外出するなんてとんでもないという感じです。
生後1ヶ月以内の外出なんて、普通病院の検診だけだと思いますが。
上の子がいて幼稚園の送り迎え等がせいぜい限界では?

正解はもちろん「やめておけ。奥さんも赤ちゃんもかわいそう」
どうしてもあなたの父母が孫を見たいなら来てもらいなさい。
1時間弱で来れるんでしょ?
それも産後の体には辛いけど新生児連れて行くよりはまだまし。



571 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:29 ID:s1CYEapw
>>564
こういうことこそ神経質になった方がいいくらいだよ。

572 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:38 ID:6EuaYP2l
便乗質問。

うちの場合、産後夫婦二人のアパートで生活してて、
両方の祖母に入れ替わりで手伝いに来てもらってるんだけど、
やっぱ落ち着かないから父の実家に移って1週間くらい過ごそうか、
と言っておるところです。(母の実家は遠いので)
実家までは来るまで30分くらいなんだけど、そういう移動もよくないのかなぁ。
ちなみにまだ生後2週間もたってません。

あと妻(子の母)が産後の疲れを全然見せず、
「休んでなさい」といわれるのが逆に落ち着かないくらいだそーで、
家事やっちゃってるんだけど、やっぱまずいっすかね。
なんでも自分でやらないと気がすまないタチで、
特に父方の祖母(妻から見た姑ね)には気を使ってしまって、
「そうじゃない」ってのが言えなくてよけいストレスがたまる、と。

なんか乱雑な文章ですみませんが……

573 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:39 ID:NXMGsZWN
>564
みなさんがおっしゃるとうり、一人で実家にいかれるのがいいですね。
新生児は、あまりあちこち連れて行くべきでは、ありません。
奥さんが、遊びに帰ってるのではなく、出産という大役をおえて、
からだを癒してる時期なので、ここでデリカシーのないことをすると
一生の遺恨が残り、今後の夫婦仲にも響くでしょう。
私が同じことを提案されたら、きっと離婚も考えると思いますよ。
あまりにも、子供杉、じぶんの親や親戚のことばかり考えすぎ。


574 :570:03/08/08 15:39 ID:bF3HYEnh
念のため追伸。

あなたのご両親が訪ねてくるということになっても
奥さんにお茶出しとか料理の準備とか絶対させちゃだめだよ!
あなたがすべてやるか出前とるか。
産後1ヶ月の休養期間をなんと思ってるんだか。
9ヶ月かけて変化した体、そんなすぐに戻るわきゃないだろ〜が。
私は産後1ヶ月頃に不幸があって色々外出せねばならんかったが
悪露は再開するし乳腺炎にはなるしさんざんだったぞ。
一見元気そうに見えても産後1ヶ月なんて
まだ静養の必要な時期なんだからな!
今無理させると更年期にガツンとくるよ。
それより奥が一生恨むかも。マジで。

575 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:44 ID:GM77C9aA
なんかねぇ、結局父親とはいえ、男はわかってくれてないってことかね。

576 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:45 ID:rRIWNny7
>572
移動した先でゆっくりできるのであれば
そういう移動は致し方ないと思います。

それと産後は大事にしないと更年期障害が重くなるよ。
赤ちゃんの世話以外何もしないで
気も遣わず寝てるような環境を作ってあげてください。

577 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:48 ID:SwHXIVoF
>564
実家のご近所のかたがたに
「この暑いのに首もすわってない赤ん坊よく連れてきたこと。
 今のお母さん何考えてんだか」
妻,悪者にされそう。
両親「わたしらも無理すんなっていったんだーでも,来たいっていうしね」
妻,怒。トメ嫌い。
やっぱやめたほうが・・・。

578 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:49 ID:6EuaYP2l
>>576
更年期障害のことも知ってて、みんなが「休んでなさい」とは言うんだけど、
そう言われると逆にしんどい、とか言ってるんですよ
本人が大丈夫と思ってもやっぱり体は悲鳴をあげているんでしょうか。

夫の実家に行けばできることも少なくなるから休めるかなぁ、
という希望的観測はあるのですが。


579 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:50 ID:mD83vf7v
>>572
奥さんは自分の家や台所を違う流儀でかき回されるのが嫌なのかもしれません。
人が使うと物の場所が移動したりして使いづらくなるんです。
「あれはどこ?」なんて聞かれると結局自分が動くしかなくなるし。

それならいっそお邪魔した方がいいかもしれません。
自分の家じゃないと、勝手がわからないから却って動けないんですよ。
車の場合は冷房が効き過ぎないように、直射日光があたらないように気をつけて
くださいね。

580 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:50 ID:NXMGsZWN
>572の文章で父の実家というのは、ご主人の実家でしょうか?
よくわかりませんが、産後に姑に世話焼かれるのも、気を使いますよ。
奥さんも元気そうだし、もうお婆ちゃんたちの世話は、断れるのでは?
他に、子供さんがいないなら、ご主人が、かんたんに家事や買い物を手伝って
奥さんのお母さんにだけは、時々様子をみにきてもらえば?
食事やなんかは、出前や簡単なお惣菜くらい買えばいいし、そのほうが、
奥さんも掃除なんかも気を使わなくてゆっくりできるとおもいますが。

581 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:54 ID:HOU+pM+m
>572
産院から家までが遠い人もいるから、30分が一概にダメとは言えない。
でも、自分の家にいても、お姑さんに遠慮して言えない奥様だったら、
ご実家に行かれるのはかえってきつくない?

難しいけど、本音で
「赤の世話だけでいいんだから、できる限り横になっていて欲しい、
 今、大丈夫だと思っても、年を取ってからムリが出ると聞いた。だから、
 どうやったら、休んでてくれるか言ってくれ」
と、ちゃんと聞くことが大切だと思う。
私も夫両親が手伝いに来てくれたけど、気になって仕方なかった。
まず、夫が先に動いてくれれば気が楽だったのに、と二人目の時に言ったよ。
親に頼りたくない奥様だったら、夫ががんばるところを見せないと、
それだけでストレスになるかも。
何を手伝えばいいかは、ここのスレの経験者さんが教えてくれると思うよ。

582 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:57 ID:mk7lmLbU
男性二人へ。
出産後1ヶ月は、奥様の安静を徹底してください。
確かに、骨折や病気とは違うから、”どこかが痛い”わけではありません。
ですから逆に、”気合を入れれば体が動いてしまう”のです。

だからこそ、奥様に絶対に無理させないようにしてください。
病院で言われた産後指導をきっちり守るようにさせてください。
家事などもできる範囲でよいですから先回りしてやっちゃってください。

産後すぐに歩き回ると骨盤がゆがんだままになり
更年期になって子宮脱などを患う可能性が高くなります。
医療行為の必要がないから退院するだけであって、
退院=完治なわけではありません。1ヶ月検診までは出産です!!

583 :名無しの心子知らず:03/08/08 16:02 ID:lvqdr1Gy
産後一ヶ月って気がはってるし、結構動けるよね。
私、引越しまでしたもの。
でも、40過ぎると無理がたたったことを実感。
左足の付け根が脱きゅう気味の私・・・。

584 :名無しの心子知らず:03/08/08 16:07 ID:rRIWNny7
そうそう。産後1ヶ月って結構頑張れる。
でも育児がエンドレスだというのを実感してくる2ヶ月くらいに鬱になったり…。

585 :名無しの心子知らず:03/08/08 16:14 ID:6EuaYP2l
いろいろありがとうございます。

自分も手伝うし、みんなにも手伝ってもらえばいい、とは言っているのですが、
いかんせんコダワリの強い人なので。
見た目も元気そうなのでやりたいようにやらせるのがストレスもなくて
いいかなぁと思ってましたが、やっぱ後々にヤバイことになるんですね。

ストレスたまるのは少々我慢してもらって、極力安静に、
というのがやっぱ一番なのかな?


586 :名無しの心子知らず:03/08/08 16:22 ID:bQkcPycT
>585
”辛いかもしれないが、今の君には「休むことが仕事」”と納得してもらえるようがんがってね。

587 :名無しの心子知らず:03/08/08 16:43 ID:s1CYEapw
>>585
ストレス貯めるのもどうかと思うけどなあ。
私も事情があって、お手伝いなし&里帰りなしで乗り切ったけれど、
やった家事といえば洗濯と赤ちゃんの世話だけ。
食事は旦那が作るか、お弁当を買ってきてもらった。
奥さんがこれだけは我慢ならないことがどんなことかわからないけれど、
産後の躁状態かもしれないから、ちょっとだけ家事を与えて、
それ以外はやらなくて済む状態にしてしまうしかないかと。

588 :名無しの心子知らず:03/08/08 17:30 ID:zvh1uuHe
>>585
休むって言っても、赤ちゃんの世話はほとんどやる訳だから完全休業じゃないよね。
コダワリを生かして、「家事リスト」をつくってみたら?
毎日、何をすればいいか家事を書き出してみるの。
赤ちゃんの世話も含めてね。
その中で絶対自分でやりたい家事の優先順位をつける。
上位2つ3つにすれば授乳、おむつ替え、洗濯物とりこみくらいの仕事を割り振れる
んじゃない?
残りはご主人と手伝ってくれる人が分担する。

家事は奥さんのコダワリにそって行う。
今後のこともあるし、奥さんのコダワリの内容を知っておくのもいいと思うよ。


589 :名無しの心子知らず:03/08/08 17:55 ID:6EuaYP2l
ともかく母子の体を一番に考えるようにはしてるつもりです。

まあとにかく手伝える者は(自分も含めて)誰でも使って、
少なくとも自分にだけはなんでも話せる環境を、とは思っておるのですが。


590 :名無しの心子知らず:03/08/08 17:59 ID:bF3HYEnh
>585
完璧主義の奥さんなのかな。
頑張り屋さんもいいけれど将来それが原因で家族に迷惑かけることに
なったら本末転倒。
体を休めることの大切さをちゃんと理解してないから
静養より家事に優先順位をつけちゃってるんだね。
588のいうみたいに今やるべきことの優先順位を一度つけさせるのは
よいかも。

私は産後1ヶ月未満の時近所のスーパーに外出しようとしただけで
実母に血相変えられて
「そんなの絶対ダメ!今のあんたは休んでるのが仕事なのよ!
 何を買ってきて欲しいの?お母さんが行ってくるから!」
と恫喝されました。
うちの母は産後無理したせいで更年期ひどかったらしい。
子宮も位置が大分下がってるらしいし。
たまには「体を大切にしろ」ときつく言うことも大事なのでは。

それに実家に行くのって奥さん休まるのかなぁ。
奥さんのその性格じゃ逆に気を遣って動き回っちゃうんじゃ?
どうするかちゃんと二人で相談してね。

591 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:04 ID:1DOjQ4Sb
私の場合、産後一ヶ月は、そう状態にあったよ。
退院翌日に役所に行ったり、足りない育児用品買いに行ったり
もちろん赤ちゃんは自分が世話したいから、
寝ている1時間の間に行動したりしてた。

3ヶ月過ぎる頃から、後悔の嵐・・・。
身体は全然回復しないし、赤は寝ないし、ミルクは面倒だし
ウツになりました。

家事の割り当てもだけど、おむつ変えとか洗濯とか、
旦那さんできることは進んで引き受けてあげて。
こだわりある人ほど、後からずしーんときちゃうよ。

592 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:29 ID:UzxxasFg
正直、オパーイ以外は旦那にもできる事だよ。

593 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:39 ID:6EuaYP2l
>>592
いちいち言うのもあれだけど、おむつもそれなりにやってます……
自分が家にいて子供が泣いたときにはなるべく自分がおむつ変えるようにしてます。
そのあいだに奥さんがおぱーいの準備、みたいな。

夜中に泣いたときは爆睡してて手伝えないこともあるけど……

594 :名無しの心子知らず:03/08/08 18:43 ID:6eRicqr6
>593
>夜中に泣いたときは爆睡してて手伝えないこともある

夜中の授乳がいちばんつらいのに、これをやられるのが
いちばん私的には「中途半端な手伝いしやがって」とむかついたことです。


595 :名無しの心子知らず:03/08/08 19:34 ID:URoZu6UH
いいじゃん、ダンナは昼仕事でお昼寝できないんだし・・・。
私はお風呂入れるの、やって欲しかったなぁ・・・。

596 :588:03/08/08 20:41 ID:zW2N/s8r
>>593
頑張っているのはわかるから、家事リストをつくってみてね。
夫婦して家事に仕事に振り回されるとギスギスしてくるんだけど、リストにして
おくと割に冷静でいられるよ。
それにリストを作ってみせると、旦那さんの思いやりが形になるからポイント稼げるよ。
不足部分を補うことで奥は家事能力については自分の優位が確認できるから、
気分もよくなると思うし。
(たぶん、赤ちゃんが産まれる前に比べると家事がはかどらなくてイライラしてる
タイプだと思うんだけど)

奥さんみたいなタイプは、仕事をしないと自分に対する自信が保てないんだよ。
だから、仕事を取り上げるより、現場監督みたいに采配を振るう人にしてしまえば
良いと思う。

597 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:08 ID:9eSFm4dT
若い頃「事件」をおこした。そのときはおおぴらにならなかった。でもいつ漏れるかわからない。こどもを妊娠したいま、それが原因でこの子が苦労するかも。。。と思うと、自分のした事が。。。

598 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:10 ID:eL6hGfrS
http://poponss.tripod.co.jp/onlinecasino.html

599 :名無しの心子知らず :03/08/08 21:11 ID:fgViXivx
>>597
何したの?

600 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:15 ID:9eSFm4dT
すみません、具体的な内容はいえません。不良行為とは違います。

601 :名無しの心子知らず :03/08/08 21:24 ID:fgViXivx
それで何を質問、相談?

602 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:31 ID:9eSFm4dT
あ、不良行為もはいる。。だった。。

603 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:37 ID:bQkcPycT
>597
発覚して前科ついたり、つかないまでも知ってる人は知ってるってことかな?
自分のやっちゃったことだからそれはもうしょうがないよ。
精一杯愛情持って子育てして、それで事実が発覚したとき、
子供がどう受け止めるかわからないけど、
どのように子供が受け止めても、それをあなたも受け入れていくしかないんじゃないかな。


604 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:40 ID:9eSFm4dT
なあんてね〜。なかなか釣

605 :名無しの心子知らず:03/08/08 21:42 ID:N9o82BDf
>>593
> 夜中に泣いたときは爆睡してて手伝えないこともあるけど……

うちの旦那は3時間毎のミルクとおむつを、1交代制にしよう、と言ってくれて
それぞれ6時間毎に睡眠をとるようにしました。
もちろん旦那は仕事もあるし、他にお風呂入れとか家事もやってくれた。
だから593さんもやれい!って言ってるわけではないので・・・。
母乳だったらそもそも無理な話なんだし。

でもその時本当に感謝したのは、旦那側が思いやってくれてるんだなあ、と感じること。
いつも「大丈夫か?」と言ってくれると、こっちも旦那こそ大丈夫かなあ?と思いやったりもできる。
頑張る奥さんなら甘えて、じゃああれもこれも〜とは言わないと思うから、
一言そういうことを心がけたらいんじゃないかな。

里帰りと婚家への挨拶は妻にしたら全然違う。
同等に言われて、だから婚家へも行けと言われたら、私なら辛いなあ。
ベビと妻の健康を思いやって、どうするのが一番良いか、話あって決めてね。

606 :557:03/08/09 00:26 ID:ejNJxx6H
557ですー。
旦那は友達が来てるときには一緒になって笑ってます。
帰った後、わたしに「あいつ口悪いからな、ごめんな」
みたいには言ってきますが、たしなめる気はないみたい。

ムスメが生まれたてのときに遊びに来たときにも、
「うっわ、気持ちわりー。人間とは思えねぇ」みたいなこと
いわれて、そのときは産後ウツもあって二人の
目の前で泣いてしまったのですが、友人はあとで
ダンナ弐「ギャグのわからん奥さん」とかほざいてたようです。
もう来ないでくれ、頼むから。

607 :名無しの心子知らず:03/08/09 00:27 ID:DKzokqN0
>593>594
父親が、ベビが夜中に泣いてても起きないと言うのは仕方ないよ。
というか、母親が泣き声に起きるというのが、母親特有の生物的な作用の
たまものみたい。
うちの夫は、本当に何でもやる人なのに、子供が泣いてても全然目が覚めない。
逆に、それだけは無理なんだと言うことを踏まえて、他のことを父親が分担
する方が良いと思います。

608 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:02 ID:VufhgDB3
>>606=557
それ、ひどいよ・・・。
口悪くたって、良識があれば言わないよ。もういい大人でしょ?
今はわかんないかもしれないけど、大きくなってもそういうこと言われたら
子供だって傷つくし。
私だったら(本音は)切って欲しいけど、そんな権利ないからせめて
二人で会ってくれ、と頼むと思う。

609 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:08 ID:keqylIqO
二度と来るな、って言っていいと思うよ。
旦那さんが世帯主でも、その家は「あなたの家」でもあるんだ。
そこへずかずかと踏み込んできて、暴言を吐くなんて酷すぎる。
なにがギャグなの。だれも笑わないギャグはギャグじゃない。
人を不快にするばっかりじゃないか。

じゃ、その人はきっと
「あなたに会うたびなーんかいらいらするんだぁ。なんて言うか…
包丁で滅多刺しにしたい、って感じ? あはは、イヤだぁ、冗談よー」とかを
毎回言われても平気な人なんだろうな。
旦那さんはそういうの、その人から言われないの?

いつからだろうねぇ。「毒舌のオレってかっこいい」って勘違いヤローが増えたの。

旦那さんに「聞くのもイヤ、同じ屋根の下にいるのもイヤ、同じ空気を吸うのもイヤ
子どもにも悪影響。自分の子どもがそういうの聞かされて育つの、平気なの?
外に逝って」とは言えないだろうか。外で会う分には何も言わないから、って。

610 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:32 ID:PkDJQU+/
>>609
同意。
大体、小さい子のいる家に、オッサンがそうそう遊びに来るモンじゃないよ。
接待する方は大変なんだから。
ご主人に、はっきり言わないとダメ。
「会うのはいいけど、つれて来ないで!!」って。
最悪。

611 :名無しさん@HOME:03/08/09 05:43 ID:u8W6TLk4
子供バカにされていまだ甘んじてるのがわからん・・・

612 :名無しの心子知らず:03/08/09 08:13 ID:G1shdaWr
>>606
ちゅーか、妻帯者、ましてや乳幼児がおる家に、
いくら友人だからと言っても、呼ばない・行かないが大原則だと思われ。
旦那は相手が友人だろうこともあって、社交辞令の意も込めて言ってるのだろうが、
それでもやっぱり嫁さんを気遣って然るべきもの。
つか、たとえ親しき仲でも思うことと口に出すことは全く異なる。
「親しき仲にも礼儀あり」、これがわからんとは最悪だな。
営業スマイルをかませとは言わないが、人並みのこともできない香具師は、
母胎共に悪影響なので、出入り禁止にするのがベスト。
ホント、マジ手を打たないと、鬱病になったり精神的にやばいかと。

ギャグは相手を笑わせて初めてギャグになる。
これは笑いに限らずなんでも基本かと。
自分本位で相手のことも考えずオナニーしてるようなもん。
ギャグは笑わせてナンボ、笑えんギャグはギャグちゃうわ。

>609
>いつからだろうねぇ。「毒舌のオレってかっこいい」って勘違いヤローが増えたの。
こういう場所(2ch)で毒を吐く癖が付いて、外でも歯に衣着せぬ言動がカコイイ!!と勘違いしてるんだろうな。
TPOも弁えず自分の言いたいことを言うってのは単なる自己厨って言うんだけどな。


613 :名無しの心子知らず:03/08/09 09:18 ID:Kmu0Skv0
>606
いまはいいけどそういう人って娘さんが物心ついたら
本人に「おまえはブスだ」とか平気でいいそう。
他人とはいえ父親の親しい友達にそんな事言われながら育ったら卑屈なると思うよ。
虐待と同じだよ?
そんな人を家にいれて好き放題させてしまう606夫婦の気が知れない…。
所詮、類友なんだろうね。

614 :名無しの心子知らず:03/08/09 09:29 ID:Uns7e3zX
>557
そいつに悪口言い返してコテンパにしたれー。
もう少し2ちゃんで鍛えてから。

615 :名無しの心子知らず:03/08/09 10:32 ID:1JlZINEc
いや、言い返したらそいつと同じレベルの人間に成り下がってしまう。
神経が一本足らん人間に成りきれないかわいそうな動物と思って、
哀れみの目で見てやれ。

616 :557:03/08/09 11:14 ID:ejNJxx6H
今朝また旦那に盆休みにその友達を含めた友人数人で
バーベキューに行く話をされたので、ついでにもう奴を家に呼ぶな、と
思い切って言ってみました。
最初は『まあなあ」とか「それはなあ・・・・」とか言葉を濁して
誤魔化してた旦那でしたが、わたしが本気で訴えるのに
かなりうろたえた様子で最後には「わかった、もうお前には
あわせないようにする。呼ぶとしてもお前のいないときにする」
と約束させました。でも旦那気が弱いからいつまでもつかな・・・
とにかく、相談にのっていただいた皆様ありがとうございました。
やっぱムスメに悪影響すぎますよね。もっと早く言っとくべきでした。

617 :名無しの心子知らず:03/08/09 11:41 ID:dI6MKrqX
>>616=517
それでも来たら塩撒いてやれ!!連れて来た旦那も一緒だ!

618 :名無しの心子知らず:03/08/09 13:01 ID:JxIrql+0
旦那さんて、何でそんなに家に人を呼びたがるの?
それが不思議。
気が弱いから・・・て、自分の子供がそういうこと言われているのに、彼自身は腹が立たないのかしら?
それも不思議。
このスレ読ませてやれ!!

619 :名無しの心子知らず:03/08/09 13:18 ID:dayc6nVx
いくら旦那の友達でも我慢しない方がいいよ!
私、我慢して我慢して言いたい放題旦那の友達に言われて、
しまいに倒れてしまって病院運ばれて
鬱病の診断された。
2年間精神科通いました。
それがもとで離婚もしたし…。
子供もだけど、自分も守らないとね。

620 :名無しの心子知らず:03/08/09 13:20 ID:wmTppAeD
>>616=>>557

よく言った!えらかった。

言い返せば同類になっちゃうから本当はやめるべきだろうけど、
一言必殺技だけ伝授するよ。今度何かの機会に遭って
何か言われたら使ってやりな。もちろん、満面の笑みで。

「でも、あなたよりましだわ」

心の中でつぶやくのも可(w

621 :名無しの心子知らず:03/08/09 14:52 ID:I+PL9rHz
腐った経営者が野放しになっているから過労死が起こる。
コピペやTELで救える命があります。
7/3の朝7時のNHKのトップニュースは、
去年のみずほATM事故でSEが過労死していたことでした。
新聞の1面トップでみずほと癒着してる日本ロジテムの子会社が
サービス残業で過労死させたことが取り上げられています。
http://www.b-times.jp
上記の新聞に出たサービス残業で社員を過労死させ、証拠隠滅のためタイムカードを改ざんし、
今も労働基準法と労働基準督署の監督指導を無視し続けている男はこやつらです。
http://www.samos.co.jp/gaiyo.html
(みずほの融資先)
辻 範夫* 〒206-0033* ○京都多摩○落合3-10-12
042-375-8890*  090-1659-7217*
佐久間 秀知* 〒228-0824* ○奈川県相模原○相武台2-25-8
0462-58-1534*  090-3105-6918* (コピペ協力中)

622 :名無しの心子知らず:03/08/09 15:02 ID:j0QVJXZs
>>620

サイコ〜!!(爆)

>「でも、あなたよりましだわ」

言われた時の顔見たい〜!!


623 :名無しさん@HOME:03/08/09 15:03 ID:u8W6TLk4
そういう奴って基本的に「見下しても大丈夫な相手」を知ってるから
その相手が反発したとなると勝手に被害者面して荒れるよ。
あなたのいない間でも何でも家に上げるのはもうやめさせよう。どこか
外で会えばいい話じゃん、旦那は。

自分は言いたい放題、でも相手が反抗すると自分はただギャグを言っただけで
理解しない相手が堅いからおかしいなんて、
自分だけ逃げ道しっかり作ってるなんて最悪極まりない。


624 :名無しの心子知らず:03/08/09 15:23 ID:JxIrql+0
なんでそんな香具師と付き合ってるのかな、ご主人。
何か弱みでも?


625 :名無しの心子知らず:03/08/09 15:36 ID:Kmu0Skv0
>616
頑張ったね!偉い偉い。
>と約束させました。でも旦那気が弱いからいつまでもつかな・・・
また再び連れてくる様子をみせたら断固拒否しないと。
「連れてくるなら実家に帰ります。
 そんな人とつきあうあなたとは離婚も考えてます」
くらい言っちゃえ!
自分の娘や奥が罵られてるのに黙ってあまんじてるダンナなんて
ちょっと情けなさ過ぎるよ。
ダンナさんもよぉっく教育しないとこの先同じ事のくり返しどころか
娘さんにも悪影響ありまくりだね。

626 :名無しの心子知らず:03/08/09 15:47 ID:keqylIqO
>616
連れて帰ってくるようなことがあったら、
旦那共々そいつに塩投げてやれ!

平穏な日々を過ごせるようお祈りします。

627 :557:03/08/09 16:30 ID:ejNJxx6H
弱みを握られてるわけではないみたいなのですが、
わたしも以前旦那に「なんであんなのと仲いいの」って
聞いたことあるのですが、
「高校の時はすごいいい奴だった。志望大学や希望の就職先に
ことごとく振られてから、人格が変わった」とかよくわからんこと言ってました。
それでも見捨てることはできないみたいです。

>「でも、あなたよりましだわ」

ですよね。わたしも心の中では常に
「お前は動物どころか生ゴミ以下だ(・∀・)」っていつも思ってます
こんど何か言われるようなことがあれば、それ使わせて貰います。

奴がギャグだと自分で思ってるものはまともな人間から見れば
到底理解しがたいものばかりで
以前ムスメの大泉門をペコペコ押しながら「秘孔をついた。おまえはもう
死んでいる」とか言ってるのを見たときは頭突きしてやろうかと
思いました。お前が氏ね(・∀・)!



628 :名無しの心子知らず:03/08/09 16:37 ID:yq47fsz3
>>557=627

クサットルガナ、そいつ。


629 :名無しの心子知らず:03/08/09 18:00 ID:h/pbPq54
>>627

なぜそこで実行しなかったのか・・・>頭突き
次にやられたら、速攻反撃するべし!!

てか、もう会わずに済みそうだから、関係ないね・・・



630 :名無しの心子知らず:03/08/09 18:07 ID:DyX5n3iz
616の旦那がほのかにむかつく
口が悪ければ何を言ってもいいわけじゃないし、相手に反論しないのは認めているのと同じ。
結局娘や妻よりそのドクソを大事にしてるんじゃん。
そいつのせいで妻が辛い思いをして、思わず他人の目の前で泣いたくらいなのに
それでもそいつを連れてこようとするなんて神経おかしいよ。
「ジョークが通じない奥だ」発言は誰から聞いたの?まさか旦那?
まさかまさか「何で泣いたりするの?ジョークじゃん。あいつも「ギャグが通じないヤシだ」って
言ってたよ!」とかって責められたりしてないでしょうね?


この話題で気がついたんだけど、普通は妻子持ちの友人宅には行かないのが常識なのか・・・
ウチのダメ夫、明日友人連れてくるそうです。夫友人がウチにくるのはもう10回目くらい。
仕事中に電話をかけてきて、「今日誰ダレをウチに呼びたいんだけど」なんてしょっちゅう。
2歳&0歳の子どもを相手しつつ私が食事を作っているあいだ、夫は客人とゲーム三昧。
この前なんかその友人2泊していって、ホント疲れたよ。
夫のやつ、その友人と電話して、ウチにおいでよって言ってから私に「いい?」って聞くし。
で、断ると「イヤなの?」って言うし友人には「妻がダメだって」って言うんだよな。

631 :名無しの心子知らず:03/08/09 18:08 ID:UQd8SRxf
結婚当初、うちのダンナにしつこく付きまとっていたメンヘル男に、電話攻撃(夫不在の時)されて参ったことがある。
「あんた(私の事)より、僕の方が付き合い長いんだよ」「なんで、結婚式に僕を呼ばなかったんだ」
一回目の電話の時は、「そうか、次にかかってきたら、文句言ってやる」と言っていたけど、二回目の時は、
深夜にもかかわらず、相手の家に電話してくれて「いい加減にしろ!!俺の妻に、よくも嫌な思いさせてくれたな!!」
と、コテンパンに抗議してくれました。
まあ、職場の人だったら、あまりむげには出来ないんだろうけど、自分の子供がそんなこと言われてんだから。
もし、次に何かあったら、「私が嫌」というよりも、「あなたは、自分の娘がこんな事言われ続けているのに、平気なの!?」
と、ちゃぶ台ひっくり返してやれ。


632 :名無しの心子知らず:03/08/09 18:09 ID:h/806ROj
>>627
うちもやられたことあるよ。 > 大泉門をペコペコ
ダンナの同僚の毒女だったんだけど、入院中に。
指、ずぶって入っていきそうだよねー、○○君(後輩)も触ってみなよー、って。
その場にいた全員ヒイタ。
後日、また失礼な行いをされたので、これだけは言いたくなかったんだけど
「産めば分かるんじゃないですか?」
って言ってしまった。(ちなみに相手は30代だった)

633 :名無しの心子知らず:03/08/09 18:13 ID:UQd8SRxf
>>630
大変だねえ。
友達呼んで、奥さんに接待させて、ちょっと自慢なのかな、旦那さん。
一度、じっくり話してみたら?小さい子どものいる主婦が、接待するのがどんなに大変か、
また、そういうことは、「常識」ではないって事を。
それに、その友人たちって、お宅のお子さんにお土産くらい持ってくるんでしょうね?
まさか手ぶらってことは・・。
独身の男は、そういうところ理解できないからね。
「++サンの奥さんは、いい人だ」とか「こうやって、自宅に友達呼ぶのも甲斐性だ」
とか、おかしなこと考えるからね。
「会うなら外で会え」って、ハッキリ言うべし。


634 :名無しの心子知らず:03/08/09 19:38 ID:DyX5n3iz
>>633
当然手ぶらです。2泊したときも。タダ飯食えてラッキーとか思われてたらイヤだな。
夫には「子どもに手がかかるし、大変だから・・・」とやんわり伝えたのですが「俺も手伝うからさ」と
言われ、結局アンタ何かしてくれたっけ?という具合です。
夫友人が「呼ばれた=行っていいんだ(・∀・)♪」と思うのは仕方がないとして、
ウチは夫に問題があると思うんです。ヤシはしょっちゅう知人と外食したり休日に遊びにいったりで、
脳内はまだ独身のようです。家庭よりも自分の楽しい事優先という感じ。
依然はもっとひどくて、「今から○○と××が来るから」といった具合でした。
反論すると「ここは俺の部屋なんだからいいだろ!」「私だって住んでるでしょ!部屋散らかってるのに
他人が来るなんてイヤ」「別に散らかってたって気にしない」「イヤだ!私はイヤなの」「うるせえな」・・・でした。
いい?と聞いてきたり、当日私のご機嫌を伺うようになっただけ随分マシですわ。

グチってスマソ。夫には「友人を呼ぶなら自分で部屋の掃除&接待(食事の用意含む)をしろ。
私は好きなことやって寝る」と宣言します。

635 :名無しの心子知らず :03/08/09 20:00 ID:a8fP5B9/
557さんのダンナさんがヘタレだとか理解できないとか皆さんがおっしゃるのも分かるのですが、
わたしにはこのダンナさんのこと分かる気がします。
若い頃、自虐することによってでしか人間関係を築けなかった人じゃないのかな。
周りにそういう人いませんでした?自分の短所をジョークにして、受け狙うような人。
わたし自身がそうだったのですが、エピソードを読んで何か似ていると感じるのです。

昔からの友人がアポ無しで夫婦でやってきて、食べるわけでもないのに、その時食べていた
わたしの料理を散々けなしていたんです。
それ以来、夫はその友人を家に招かないで欲しいってわたしに訴えたのですが、
わたしにはどうしてか分からなかった。
わたしを貶めてギャグにするのは昔の友人との間では当たり前のことだったからです。
もし、わたしと同じタイプなら、おそらくダンナさん理解できていないと思います。

わたしの場合、ギャグでもなく、笑顔でもなく(周りにはギャグに聞こえなくても、笑いながら
自分を貶めていればギャグだったりするんです)、素で「あなたの夫は甲斐性なしだから」と配偶者を
当たり前に貶められた時点で目が覚めました。

相手のタイプも、こんな風にぶっちゃけてて俺ってフレンドリーって勘違いしているタイプなのかも。
フレンドリーな付き合いを求める相手と、相手に立場上強く出られないダンナさんだと、1回ぐらいの
説得じゃまた元に戻るかも。
次連れてきたら離婚!ぐらい言わないと分からないかもしれませんよ。
また、時々、対等の関係じゃないんじゃないかなって話をすると、気付くきっかけになって良いんじゃないかと思います。

また、相手の失礼さに気付いて、絶縁したとしたら、ダンナさんは悪くないって、励ましてあげてください。
わたし、絶縁してから、これで良かったって本当に気付くまで3年かかりましたし、心的ストレスは相当な
ものだったので。

長文失礼しました。


636 :名無しの心子知らず:03/08/09 20:03 ID:WI7A2zCn
目がチカチカしてきました。

637 :名無しの心子知らず:03/08/09 21:15 ID:HNen1LZ8
>>635
ああ、そう言う人友達にいる・・・。
30代太め独身破談経験ありで自分に自信がないんだろうけれど
自分を貶めること言って、一人で笑うのよね
「そんなことないよ」って言ってるけど、
他に何話したらいいのかって感じで止まらない。
あれは何て言ってあげたら改善されるんだろうな。
スレ違いスマソ

638 :名無しの心子知らず:03/08/09 22:20 ID:Uns7e3zX
うちもしょっちゅうダンナの友達来るけど、みんないい人だよ〜。
全然気ぃ使わないし・・・
ダンナがドキュなのでわ?
類は友を呼びますから。

639 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:06 ID:3rqRDyUD
>637
「○○は充分素敵な人だ!冗談でも自分を貶めるような事は言わないで!
 友達として、聞いていて悲しくなるよ。もっと自分を褒めてあげて!」と言ってやって欲しい。

>638
下2行言い過ぎ。何かストレスたまってるの?

640 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:13 ID:YuABQBQm
>>639

>>638
>下2行言い過ぎ。何かストレスたまってるの?
漏れは釣りだとオモタヨ。

641 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:14 ID:UQd8SRxf
ストレスと言うか、コンプレックスの塊なんだろうね。
本人は、無意識なんだろうけど。

642 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:32 ID:YJtKMG7Q
638さんは「類は友を呼ぶ」とおっしゃるからには、
「他人に気を遣わない人」なんでしょう。

643 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:51 ID:3rqRDyUD
>640-642
そっか。なんとなくこの板には釣りは少ないだろうなどと
呑気な事を考えていたよ、私。
台風に脳みそ持っていかれたかな・・・

644 :638:03/08/10 01:58 ID:PteTv+4Y
釣りではないんですけど。
ちょっと言葉が悪かったかな?

だってご主人の「友達」でしょ?
会社の上司とか親戚呼んでるわけじゃないでしょ?
奥さんが気分が悪いならご主人だっていい気分なはずがないと思うんだけど。
だとしたらどうにかしなくてはいけないわけで、それはご主人の仕事じゃないですか?

うちは主人の友達が来るとみんなで大盛り上がりになるので
来て欲しくない友達っていないから。
私がしっかりしていないせいか、お客はビールだのつまみだのいろいろ
持ってきてくれます。
そういうのも、やっぱりうちの主人が付き合っている友達内では常識みたいなもんで。
本当に狭くて散らかってる家だけど、来てもらえるのは嬉しいです。

その人が来ることはご主人にとって楽しいことなのでしょうか?



645 :名無しの心子知らず:03/08/10 02:06 ID:NMnkjHcn
>644
なるほど、あなた天然系釣り師さんなのね・・・
言葉も悪いし、態度も悪いですよ。
自分の旦那の自慢をして、557さんの旦那様をけなすだけの書き込みを
するのは、ただ単にあなたの優越感を満足させたいが為のものにしか
思えませんが。

646 :名無しの心子知らず:03/08/10 02:57 ID:PteTv+4Y
>645
そういう取られ方されるとちょっと残念なんですが。
友達も呼べない家庭って何?
そもそも友達ってどういうもの?

ご主人の友達をあれこれすることは奥さんがすることじゃないでしょ?
自分の友達否定されたらどう思います?

だから、自分の友達のことは自分で何とかするべきだって言いたいんですが。
奥さんもご主人も友達も、みんな気分悪いと思いますよ。

自慢や優越感云々っていう取り方しかできないのもどうなのかしら?



647 :名無しの心子知らず:03/08/10 03:01 ID:jHTeAMox
イイじゃん。
多分気を遣わない貴方は周りから厚かましいと思われてるんだよ。
で、気を遣う椰子らは影でグチグチ愚痴るような気性なのよさ。
人間良いところがあれば悪いところもあるものなのよ。

648 :名無しの心子知らず:03/08/10 03:10 ID:mGK3T6X8
>>646
煽りじゃないのを最初に断っておくけど

>友達も呼べない家庭って何?
>そもそも友達ってどういうもの?

人を呼ぶのが好きな家もあれば、呼ぶのが好きじゃない家もある。
この世の人全員が、あなたのように人を招くのが好きなのかというとそうじゃない。
だから「友達も呼べない家庭って何?」と罵られても困るのよ。
「呼べない」じゃなくて「呼ばない」だけだから。

649 :名無しの心子知らず:03/08/10 03:10 ID:ucjcB32A
638は世間知らずのおじょーちゃんらすい

とりあえずsageるくらいはしろや

650 :名無しの心子知らず:03/08/10 03:13 ID:P6AbkzRp
>>646
天然なのはわかったけど、ここは相談スレだから、自分語りはちょっと…。
自慢に聞こえるから、相談した人気分悪いんじゃない?
例えば、「だんなが浮気して困っています」と相談している人に
「私はダンナとラブラブです」と見当違いな答えをして、
相談者の傷口に塩を塗ってるようなもんだと思うんだけど。
自慢じゃないにしても無神経にもほどがあるよ。
そういう人は、このスレで質問に答えるのにむいて無いんじゃないかな。

651 :名無しの心子知らず:03/08/10 04:25 ID:7AZSBa9z
中学からなぜか私に頼ってくる奴(女=Aとする・2歳の息子有)がいるのですが、そいつから相談された事について皆さんの意見を聞かせて下さい。

Aが旦那の携帯を見たら、知らない女(=Bとする)の電話番号が入っていて、メールも割と親密そうなやりとりがなされてたそうです。
AはキレてBに電話をリダイヤルしてみたそうです。するとBは「別に特別なにもしてない。コンパで知り合っただけ。」「なんでそんな事を聞くのか?」「私の口からは言えない。旦那から聞いてくれ。」
そこでAは旦那にリダイヤルをした事も含めて問いつめたら、「人の携帯を何故勝手に見るのか?(自分はいつもAの携帯をチェックしている)」「何故リダイヤルなんてしたのか?」とその事についてをしつこく責めたそうです。
肝心のBについては「コンパの数合わせで出ただけで、別に特別仲がいいわけじゃない。」との事。
これだけを聞いてると、Aのただの被害妄想で終了なのですが・・・
Aの旦那は既婚であるとBに言ってなかった(電話もメールのやりとりもただの知り合いレベルを超えた回数しているらしいのにBは知らなかった)、
次回にバーベキューをする予定を立てたらしいがBを名指しで誘ってる(特別仲がいいわけじゃなかったのか?)。

あとは忘れてしましました(w が、これはAの旦那はが浮気をしていると判断していいのでしょうか?
Aは旦那とBの肉体関係もあると思う!と言い切ってましたが・・・(当事者にしかわからないナニかがあったのか?)

私もAからの口でしか聞いてないので、Aの脳内変換や、妄想・暴走も多々あると思っております。
ただ、延々1時間もエンドレスで聞かされて、いい加減頭がおかしくなりそうになってしまったので、PCの前の皆様の意見を聞きたく投稿いたしまた。
長文すみません。 

652 :名無しの心子知らず:03/08/10 04:28 ID:NMnkjHcn
>651
育児とどう関係あるのか良く分かりません。
既女板の浮気スレで相談なさったらいかが?
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057071387/l50

653 :名無しの心子知らず:03/08/10 04:30 ID:NMnkjHcn
間違えて前スレの貼っちゃった。
こっちです↓
【あなたなら】ダンナの浮気が発覚3【どうする?】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060189351/l50

654 :名無しの心子知らず:03/08/10 04:36 ID:7AZSBa9z
651です。
すみません。よっぽど頭がテンパってたようです。
誘導ありがとうございます。
今から逝ってきます。
スレ汚しすみませんでした。


655 :名無しの心子知らず:03/08/10 12:34 ID:PteTv+4Y
相談しようと思い、少し読ませていただきましたが意見募集というよりその意見に対しての反対論を唱えていらっしゃる方が多く残念です。
あくまでも質問されたご本人との受け答えの場だと考えておりましたので別のところへ行ってみたいと思います。




656 :名無しの心子知らず:03/08/10 12:59 ID:eZxtLsNn
なんか、わざわざ「よそにいきます」なんて書きこむなんてヤな感じ。
気にくわないなら放っておけばいいだけなのに。

相談の内容によってはみんな真摯にレスしてそれなりに問題解決してるケースもあるのに
こんな失礼なこと書くようなひとはたぶんここでもどこでも叩かれておしまいだよ。(w


657 :名無しの心子知らず:03/08/10 13:16 ID:iKJRiI4T
>656
同意

>655
一つの事柄に対して、色々な意見があって当たり前だと思うのですが?
耳に痛い意見は要らない、都合のいい事しか聞きたくないのなら
ここに限らず相談系スレに書き込むことは、貴方には合わないのでは?
たとえ、反対意見を書かれたとしても、こんな考えの人もいると受け止める事も
必要だと思います。

658 :名無しの心子知らず:03/08/10 14:16 ID:Pe1aQ5VL
釣りでしょ。放置放置

659 :名無しの心子知らず:03/08/10 15:31 ID:PteTv+4Y
( ´,_ゝ`)

660 :名無しの心子知らず:03/08/10 17:04 ID:PteTv+4Y
>657
655さんは、意見に対しての反対論って言ってますよ。
質問に対しての反対論じゃなく。
質問者と意見者ではなく意見者と意見者でいろいろ言い合っているのが気に障ったのかと
思いましたが。

どっちみちスルーですが。

661 :名無しの心子知らず:03/08/10 17:31 ID:BTj0v19K
>655
いってらっしゃーい♪
でも、どこも大して変わらないと思うよ?
相談と言いながら意見を曲げなかったり、
一を聞いて十を知ったような態度だったりすると、
一体何のために来たの?ってことになるからね。

つか、相談相談ってゆう人の大半は、自分の中で結論は出ているんだよね。
あとは、それに同意を求めたり背中を押してもらいたかったり。

662 :名無しの心子知らず:03/08/10 18:34 ID:MXz4jR6q
>>655
相談者に対してのレスがなくて
それに答える人たち同士がレスしあってるだけ
って言いたかったのかな?

でもなー、相談するだけして
レスした人に対して何も返答しない相談者もいるしなぁ。
色んな人が色んな意見出し合ってってのも
このスレの良い所だと思うんだけどね。

もう居ないかな w

663 :名無しの心子知らず:03/08/10 20:47 ID:oEYbz43m
>>638 名前:名無しの心子知らず 投稿日:03/08/09 22:20 ID:Uns7e3zX
> ダンナがドキュなのでわ?
> 類は友を呼びますから。

>>646 名前:名無しの心子知らず 投稿日:03/08/10 02:57 ID:PteTv+4Y
> 自分の友達否定されたらどう思います?



664 :名無しの心子知らず:03/08/10 21:16 ID:PteTv+4Y
>663
グッジョブ

665 :名無しの心子知らず:03/08/10 22:00 ID:BTj0v19K
たとえ自分の友達を否定されたとしても、否定の仕方次第だと思うな。
ヒステリックにギャーギャー喚き散らされたら嫌気が刺すけど、
自分の伴侶に冷静に言われたりすると次から所業に気を配ったりするしね。
すまんが、うちに来るときは嫁の前では子供を貶すようなことは言わんでくれ、
とそのツレに言うかもしれん。
その一言程度で関係が拗れる間柄なら、所詮は友人ではなかったって事だから、
妻の言い分が正しいと言うことになり、
聞く耳持たない態度だったり、同じことを繰り返すようなことをすれば、
その友人は厨丸出しの馬鹿だったということになり、
ちゃんと注意を聞き入れて態度を改めるようなら、夫婦共に友人になれるかもしれん。

やっぱ、結婚すれば一緒に暮らしてるわけだし、
旦那だけの家でもなく、嫁だけの家でもなく、両者の共有スペースだしね。

666 :名無しの心子知らず:03/08/11 04:10 ID:+Zz46aNe
>旦那だけの家でも嫁だけの家でもない

だよね?だよね?だよね?

どして私の知らない間に夫の兄や義父母がこの家の合鍵持ってるんだよ!!
どーして私が入院中の知らない間に義父母が部屋の片付けしに来てるの?
(旦那の家事能力を心配してのことらしい…甘やかすな。ってか馬鹿?いくつだよ歳)

一言断りいれろよ!!許可しないけどさ!!
スレ違いsage

667 :名無しの心子知らず:03/08/11 08:19 ID:uL6IKsNf
>>666
トメが合鍵って話はたまに聞くけど、菊蔵と、義兄が合鍵!?
・・・信じられん。
だまって、鍵の付け替えしてしまえ!!

668 :名無しの心子知らず:03/08/11 08:47 ID:ahm3yPeh
>>666
えっと、退院後も自由に行き来してるんでしょうか?
それなら困りますね。
でも、入院中は私も主人の実家のお母さんに鍵を渡していました。
やはり家の事は旦那だけではままならなかったので。(子供もいるし)

しかし「夫の兄」は鍵を持つ必要は無いのでは?とオモタ。

669 :名無しの心子知らず:03/08/11 09:17 ID:6nvCOzXP
私も姉も「実家の玄関の鍵」はいまだに持っているけれど
姉妹お互いの家の鍵なんてもっていないです。
うちの夫なんて、自分の実家の鍵も持っていないよ。(w

入院中に親に鍵をもたせたのはチョトだけ仕方が無いけれど
「夫の兄」ってのは私も必要無し、なんのつもりで誰が持たせたのか追及したい、に1票。
(まさか、トメが兄にも持たせたんじゃないことを祈るのみ)

670 :名無しの心子知らず :03/08/11 09:21 ID:vjOc8/r2
変な話、夫の兄が勝手に出入りできるってことは、
お嫁さんが一人の時でも自由に入れるわけで…。
いやらしい話だけど、何か間違いがあったらなんて
誰も思わないのだろうか?
こんなこと考えるわたしの方がおかしいのだろうか?


671 :名無しの心子知らず:03/08/11 09:21 ID:zwVdg52c
家族以外のものが鍵を持ってるなんて落ち着かねー!

672 :名無しの心子知らず:03/08/11 09:25 ID:6nvCOzXP
>670
世間的には結構そう思うが普通だが
盲目的なトメには「私のカワイイ○○くんが、悪いことなんてしない」んでしょう。(w

そのへんのずれがトメと嫁のいさかいのもとなのにね。

673 :名無しの心子知らず:03/08/11 09:38 ID:cjrsg8JZ
>672
本音ではそう思ってても、理性的、対外的に考えれば「ありうることだからそのように対処する」
ということが出来ない点でかなり痛い姑だ。

674 :名無しの心子知らず:03/08/11 10:09 ID:+Zz46aNe
うわぁ。
>>666のダミアンです。愚痴にみなさん暖かい言葉を有難う。

入院にあたってではなくて、もっと前から義実家にはうちの合鍵が
渡されていたみたい。知らぬ間だったので、返せとも言えず。
でも流石にご自由に訪問されてるわけではないので(今のところ)、
そう実害があるわけでもないんです。害があるとすれば、気分が悪いだけ。

入院中の訪問はその鍵を使用というわけではなくて、また別の話で。
夫立会いのもとにきたらしいです。夫と一緒にお片づけ。ペッ

どっちも、夫が ”私に相談もなく” 了承してる、ってとこに腹が立つ。

問題は夫の考え方なんですよね。
私の家でもある、ってことがわかってないんですよ。
なもんで>>665のレスに反応してしまいましたが、
次の引越しをキッカケに夫にきっちり話そうと思ってます。
合鍵を渡す気はありません!!(`・ω・´)シャキーン

675 :名無しの心子知らず:03/08/11 11:19 ID:zvipPTxb
>674
がんばれー。
旦那がごねたら、「じゃ、私の両親と兄弟姉妹にも合い鍵渡していいわね」
と言っちゃうとか。

676 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:35 ID:MZTMgMPh
>>675
それをいってものんきに承諾しそうな旦那だと思う

677 :名無しの心子知らず:03/08/11 12:57 ID:+Zz46aNe
>>676さん正解。

678 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:11 ID:FRe5hOAc
昔生活板で似たような話題を読んだなぁ。

合い鍵ではなかったけれどアポなしでやってくるトメに対して、
切れまくった奥が実力行使しようとした話。

ダンナがへそ出して寝ているときor思いっきりくつろいでいるときに、
実母とあらかじめ相談しておいて、アポなしの振りをして
カギを開けて入ってくる。奥は買い物でいないがベストパターン。

その手のダンナは一度痛い目に遭わないとわからないものよ…。



679 :名無しの心子知らず:03/08/11 15:13 ID:/fqbPUMX
>>666タソ
「ピッキングに強い鍵と交換する」といって鍵交換しちゃいましょう。
うちも交換したんだけど、殆どのメーカーは鍵が3本セットなのよ。
賃貸なら大家さんに1本渡して、残りの2本は夫婦で持つ。
だから義兄の分なんか無いのよw

680 :名無しの心子知らず:03/08/11 15:35 ID:jTPPtLDv
昔、合鍵持ってるトメの家捜しにいやけがさした
人が、タンスの引き出しに防犯ブザー仕込んだ
話があったけど、そういうのはどうですかね?

681 :名無しの心子知らず:03/08/11 21:00 ID:PdRpumFk
>666
鍵を付け替えるとなると、何故?と言う問題にもなりかねん。
遠回しに姑や小姑除けと言うこともできるが、呑気な旦那だと意に介さずになる感じも。
ピッキングや空き巣が頻発している昨今、
鍵の付け替えよりも、鍵の増設の方が受け入れられやすいかも。
最近は賃貸住宅で安易に増設(扉の改造など)が出来ない場合を考慮して、
扉などを傷付けることなく鍵を増設することができるものもあるようです。

この鍵を小姑や姑に渡さないように指示しておけば、
最早部外者は立入禁止することができるかと。

あ、何も言わずに勝手に入られているなら、
鍵を渡している事も相まって、何かあっても責めることが出来ませんので。


682 :名無しの心子知らず:03/08/11 22:13 ID:xaYEm+v5
>>681
>あ、何も言わずに勝手に入られているなら、
>鍵を渡している事も相まって、何かあっても責めることが出来ませんので。

どっかのスレでトメに無断侵入されてて、ある日モノがなくなってたので爆発して
K察に通報してトメが説教食らった、という話しを見たことがあるYO
その件では夫もほとほと嫌気がさしていたとか。

683 :名無しの心子知らず:03/08/12 12:38 ID:rRbs9Vst
ネズミ捕りしかけた嫁もいたね。

684 :名無しの心子知らず:03/08/14 11:46 ID:ZRn7u4+C
たとえ親でも法律上は他人(自分以外の人の意味)。
だから子供の私物を親が勝手に処分すると法律に抵触する。
それが血も繋がっていない義母となるととても恐ろしい。
盗んでなくても家の中のあら探しをされてそう。
そして御近所で広く流布してそう。

これはマジに旦那と相談した方がいいと思われ。
何かが起きてからでは遅い。


685 :名無しの心子知らず:03/08/15 02:10 ID:ci+8dE+K
ホントになあ。
特に、菊蔵と義兄が持ってるってのが、ナンとも・・・。
ああ、気味悪い。

686 :名無しの心子知らず:03/08/15 02:24 ID:cazsVA7w
だんなにも事後報告でカギ付け替えちゃったらいいじゃん。
「近所でピッキング被害に遭ったらしいから」って理由で。
どこのメーカーだか忘れたけど、カギのコピー作るのにドイツだか
スイスだかまで送らなきゃ複製できない奴があったはず。
それに換えてしまえ!

687 :名無しの心子知らず :03/08/15 11:44 ID:FSdgNrH7
同居の話が出てたりするんだろうか?
なんとなく夫実家全員(夫含む)で666さんをじわじわと洗脳教育
しているような印象を持ちました。
夫をきちんと説得しないと、何度鍵を替えても、
「666はこう言っているけど、持っててくれ」って言って
全員に渡して、後でなし崩し的に知らされそう。

わたしが考えすぎ&変な話を読みすぎているだけだと信じてsage。

688 :名無しの心子知らず:03/08/15 12:35 ID:ezw6usIg
旦那が親離れできてなかったり、
姑が子離れできていなかったりすると、
これからの夫婦生活に支障が出るかもしれないね。
何も知らない第三者から見ると取るに足らない些細なことと感じるかもしれないけど、
こういう些細なことから精神的苦痛が溜まってくるからね。

なんとか旦那を説得して、共有スペースの確保に励まないと。

ま、一方の言い分しか聞いていないから、
別の視点で考えて、
もし仮に、普段いろいろと世話になっていて、
しんどいときや苦しいときだけは助けてほしいけど、
普段の生活には一切関わって欲しくないなんて、
都合の良い考えをしているなら異常ではあるけど。

689 :名無しの心子知らず:03/08/16 01:17 ID:p1IlSA8E
結局、528タンはヲタクの襲撃を免れたんだろうか?
報告キボン。

690 :名無しの心子知らず:03/08/16 02:53 ID:bHzJFfQ6
便りがないのは元気な知らせ。
報告を義務づけるようなレスはイクない。


691 :名無しの心子知らず:03/08/16 18:27 ID:bFYCEvti
528タンのその後が知りたい。暇なときに知らせて欲しい。
義務付けじゃないし特別心配してるわけでもないけど
読んだからには勝手に気になってるだけの野次馬です。

692 :はあ:03/08/17 20:31 ID:QCrWVPmT
誤って立ててしまったスレからのコピペですが・・・

先日6歳になる息子が「嘘」をついたのが、このスレを立てたきっかけです。
主人の親がそうだったそうなので子供に玩具はあまり与えず、変わりに紙工作した
もので我慢するように言いつけたり、漫画本などは買わないようにしてきました。
主人も父親の流儀を真似ているらしく、子供の色々な欲求を我慢させるように
してきたのです。そして、あんまり駄々をこねたりする時はかなり強くしかったり
して、表面的には「よく言うことをきいていた」のですが、実際には友達と遊んだ
りすると、私に何かいいたげな感じでした。また、家にいる時につまらなそうに
しているのも気になっていました。
先日、私の小銭いれが空になっていました。前の日に「友達から借りた」といって
たくさんの「がちゃがちゃ(店先のカプセル入りの小玩具)」をもって帰っていたの
が気になり、息子に聞きました。はじめは知らないと言っていましたが、最後には
白状しました。
以前にも、本屋で好きなところで本を読んでいいのよ、というと「(子供向けの)
図鑑のところに行っとく」と言っていましたが、実際に迎えに行くと、漫画本を
よんでいて、ばつが悪そうな顔をしていましたが、躾のつもりが子供が自然にしたくて
いいことまで禁止してしまい、精神的にひどいストレスを与えて、親の前で「いい子」
を演じさせているだけになっているのではないか、ショックを受けた次第です。
問題は、私は子育ての方針(いわば親の側)の問題と思っているのに、主人は
「嘘をつくような」子供のほうの問題だと捉えていることで、さらに厳しく
しかねません。私は児童心理学やら精神発達はまったくの素人ですし、この様
な息子の状況を上手く理解し、夫に説明できるような方法はないのかと考え始
めているところです。なにか良いヒントはないでしょうか。

693 :名無しの心子知らず:03/08/17 20:37 ID:6q7y5qfv
>692
旦那さんも一緒に児童相談所などの育児相談を受けてみてはいかがですか。
専門家のいうことなら耳を傾けるのではないでしょうか。
連れて行く際「あなたの考えはおかしいから」というと抵抗して行きたがらないと思います。
旦那さんが「うそをつく子が悪い」というスタンスなら、
「そのことの相談をしましょう」という形で連れ出してみてはどうでしょうか。

694 :はあ:03/08/17 20:53 ID:QCrWVPmT
>>693
有難うございます

主人も悪気はないのでしょうが、なかなか頑固で、理屈っぽいので、言い負
かすのではなく、筋道立てて説明できれば納得して児相にもいっしょにきて
くれると思うのです。こういった子供の反応を説明できる心理学的な方法は
ないのでしょうか。つまり、今回の嘘は「止むを得ない反応」であると考え
られるのでしょうか。(勿論、嘘をつかないで対処する子供さんもいらっしゃ
るのでしょうが・・・)

695 :名無しの心子知らず:03/08/17 20:56 ID:EvE0XlYv
>692思うんだけど、最低限人の道に外れること以外での
(他人に迷惑をかける・傷つける・モノを盗む等々)
各家庭の躾って、結局「親の好み」だったりするわけでしょう。
紙工作、図鑑も結構だけれど、それを心底楽しめない息子さんには
酷な話だよね。それにそれらの面白さを、ただ押し付けるだけじゃなくて
きちんと教えてあげてたのかも気になる。
息子さんが何を好み、何を欲してるのか、692さんは本当にご存知ですか?
一度、息子さんの好みもきちんと聞いてあげては。
(望みを叶えるというのではなく、ただ理解してあげるつもりでいいので)
相談所に行くのは、それからでも遅くないと思う。





696 :名無しの心子知らず:03/08/17 20:57 ID:9bvJE3XQ
子供のウソに上手に対処!親の心得3ヶ条
1. 騙されたフリをしてよく話を聞いてあげる。
 [ POINT ]
 決して叱ってはいけない。なぜ、子供がウソをついたのか考える。
2. 時間をおいて核心に迫りウソをついたことを認めたら、
 本当の事を話したことを褒めてあげる。
 [ POINT ]
 本当のことを話しても怒らないという安心感を子供に与えること。
 子供が素直な気持ちで親に接することができるようになる。
3. 今後ウソをつかないですむ具体的な方法を
 アドバイスする。
 [ POINT ]
 子供のウソには必ず原因がある。ウソをついた原因を解決する具体的な
 方法を教える。


697 :はあ:03/08/17 21:15 ID:QCrWVPmT
>>695
そうですね、自分としては息子の希望を鼻から拒絶するのは嫌だったので、
聞いてきたつもりでしたが、結局最後は「お父さんがいけないって言ってる
から」と、実際主人はほとんど全ての子供らしい欲求を否定するので、私も
いつの間にやら、主人のせいにして、自分が子供の代わりに説得するなどの
努力を怠っていたと思います。躾と信じていたつもりが、息子にとっては
家には自分にとっての「味方」というか、相談相手がいない、孤独な状況に
していたと思います。

698 :名無しの心子知らず:03/08/17 21:46 ID:fPpyYxLO
ご主人とよく話し合えば。自分の子供と自分の子供時代は同じではありません。
時代も家庭環境も性格もちがうものね。よく、自分が小さい頃の記憶なんて
意外とあいまいなように思いますが。なにか、お母さんが、ワンマンなお父さんに
何もいえてないというか、話し合えてないのが問題なような。
みんなが納得して、そういう状態ならいいと思うけど。



699 :名無しの心子知らず:03/08/17 21:47 ID:FUjNCRd8
>>101
その人とは、ほとぼりが冷めるまでしばらく距離を取っててもいいのでは?
道端で会ったら、無視せずに会釈。
グダグダその人に何か釈明しても逆効果だよ。

貴方自身の精神状態は、カウンセリングなり心療内科なりの
専門家に相談しなされ。
よくある事だし、貴方が悪いわけではないから。

700 :名無しの心子知らず:03/08/17 21:48 ID:FUjNCRd8
ご・・・ごめんなさい。
とんでもない亀レスしてしまった・・・。

701 :名無しの心子知らず:03/08/17 21:51 ID:YZPdeGdg
>>700(‥、)ヾ(^^ )ドンマイ

702 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:32 ID:p/uh00TJ
>692=>694=>697
私もそのお子さんと似た経験があります。
私の家族は兄弟姉妹が多かったせいもあり、
子供の頃は欲しいものを買って貰えない経験をしました。
そして、幼少の頃から親の金に手を着けることをしました。
当たり前のように両親から怒られ続けました。
それだけではなく、親父は躾に厳しい面もあり、
箸の持ち方が悪いと指を逆に曲げ痛みを与え、
その他では定規で叩かれるなどして、親父は恐怖の対象でした。
すると、怒られないよう怒られないようとするあまり、
親父の前では良い子を演じるようになり、
何かトラブルが起きると言い訳を繰り返し、
あまつさえ嘘さえも吐くようになりました。

年月を経て、盗癖は形を潜めましたが、
人と接するときに嘘を吐くことは未だに抜け切れていません。
それが些細なものであり、過大なものであり。
会社に入っても、頭で自分の保身を優先に考えるあまり、
かなり姑息な手段で自分が利益を得る手法を採ってきています。
常に人の顔色を窺い、良い言い方をすれば配慮に長けた、
悪い言い方をすれば、決断力に欠けた性格に成り果てました。




703 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:33 ID:p/uh00TJ
子供の頃の体験は、後の人格形成に多大な影響を与えます。
それは良きにしても悪しきにしても、です。
お子さんに対しては、欲しいものは欲しいという自己表現力、
それで何故与えられないかを説明してわからせる理解力、
それらを身に着けさせないと、同じ道を歩むかと思われます。

何でも欲しいものを与えると、
それはそれで欲しいものは何でも手にはいると勘違いさせますし、
親に頼めば何でもできると曲解されかねません。
逆に、欲しいものさえ欲しいと言えず、抑圧された生活を送っていると、
箱に押し込まれたバネが、ある日突然箱から飛び出すかのように、
鬱積したものが吐き出され、取り返しの吐かないことになるかもしれません。
ピンっと張ったロープほど切れやすいものはないのですから。
言っても無駄、頼んでも無駄、何をしても無駄と思われるのではなく、
話を聞き、何故いけないのか、それを懇切丁寧に説明することが理想です。
そして、たまには子供の言い分を聞いてあげるのも必要です。
人身掌握術の一つに、アメとムチと言うのがありますが、それです。



704 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:33 ID:p/uh00TJ
親の理想に育て上げることは、所詮は親としての理想です。
子供も一人に人間であり、別の人生を歩む権利があるのです。
理想論ではありますが、お子さんの今後を考え、
何故そう言う経緯に至ったのか、何故親の金を盗むと言うことになったのか、
まだまだ取り返しがつく間に、もっと家族で話し合いを持たれることをお勧めします。
無論、話し合いの場では、両親は感情的になることなく、
子供の話は最後まで聞き、途中で怒鳴って話を止めさせることなく、
子供の心の内に溜まったありとあらゆるものを吐き出させるのがいいかと。
もし、父親が聞く耳を持たない態度をとるならば、祖父母なり兄妹なりを同席させ、
冷静に判断できる議長としての立場の人が必要かと思います。

たかが子供、されど子供、成長しきってからでは遅すぎるかもしれません。
私のように後悔にまみれた小中高時代を過ごしてしまう前に、
できうる限りのことをして子供の将来の為になることを願います。

長くなりましたが、御一考いただければ幸いです。

705 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:49 ID:p/uh00TJ
最後に一言。
私の体験は、私が体験したことであり、それが全てに当て填るとは限りません。
寧ろ、当て填らないと言った方が正解かも知れません。
ただ、こういう例があり、こういう実体験があったことだけをお伝えしたかった次第です。



706 :名無しの心子知らず:03/08/18 09:31 ID:v5xi/G3D
ご主人がガチガチ頭だったらすぐに懐柔させるのは無理だよね。
対症療法として,
お母さんがときどき子供のやりたいことさせてあげればと思うけど。
今週はガチャガチャ,次週はマンガ喫茶とか・・・,
そして出てきたオモチャの話とかしたらいいのではと私は思うが,どうでしょ?

707 :名無しの心子知らず:03/08/18 10:10 ID:gX+3lqZU
>はあさん
お父さんはお父さん、お母さんはお母さんで行けばいいんじゃないかな?
方針が違うと子供が混乱するって不安があるかもしれないけれど、
ここまで追い詰められている子ならば、混乱以前に自分を解放する
安心できる場を求めているだろうから。
まずはお母さんが「お父さんに内緒で・・・しよう」と子供レベルの
ボクは君の味方ってのを始めて、母子の信頼関係が取り戻せたら、
後は場面場面で2人で策を練って、「お父さん、これなら許してくれる?」って
感じでお父さんも巻き込んで要望を叶える方向に持っていけばいいんじゃないの?

708 :名無しの心子知らず:03/08/18 21:48 ID:PfqX5h7I
子供には子供の世界ってもんもあるんですよね。
仲間や友達を意識し始める時期ですよね?
ある程度他の子と同じような世界にしてあげることも大事かと・・・。


709 :528 〜その後です。:03/08/19 10:24 ID:8fiWOARn
以前に、知人に赤ちゃんを預かって欲しいと頼まれて困っているという内容で
相談させていただいた528です。その節はいろいろとアドバイスありがとうございました。
彼女はほかの友人にも手当たりしだいに電話をしていたようで、
独身OLの友人のところには「お盆中は仕事が休みなんでしょ? 預かって!」
とかなり無茶なお願いをしていたようです。

書き込みした翌日もまた彼女から電話が来たので、アドバイスに従い会話を録音。
その日は主人の実家に帰省することになった為、子供は預かれないときっぱり断りました。
「それって、もしかしてわざわざ用事作ってません? ちょっと預かってくれるくらい
どうして駄目なんですか? 子育て経験あるんだから簡単じゃないですか」と
ネチネチ言われたので、もう縁切り覚悟で、
「正直、とても迷惑している。他の人の考え方はわからないけれど、少なくとも
私は丸二日間も赤ちゃんを預かるのはとても責任があることだと思っているので
気軽にホイホイ引き受けることはできない。
そして何より、私自身の気持ちとして、子供をロッカーに置いてでも同人誌を
優先させるというあなたには協力したくはない」と、自分の心中を伝えました。
(ちょっときついかなと思いましたが)
彼女はとてもむっとしたようで、がちゃんと電話を切ったきり連絡はありません。

人づてに聞いたところでは、子供は結局旦那さんの実家に預けて、無事即売会に
行ってきたようです。
「○○さん(私)はすごく頭が固いオバサンになった。これだから家にこもっている
主婦はダメなんだ」と散々怒っていたそうで…。
何はともあれ、先々のことを考えると縁が切れて良かったのだと思います。
いろいろご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

710 :名無しの心子知らず:03/08/19 12:06 ID:fUj+GlZn
>709
縁切りおめでとうございます。(と、言って良いのかな?)
コミケでの状況を教えてくれた知り合いの方々も、
いい加減鬱陶しいと思っているのかもしれませんね。
中には、その厨と同じ考えを持っている人もいるんだろうけど。

悲しいかな世の中には、自分の目的のためなら、他人に迷惑を掛けても構わない、
自分の為に他人が尽くしてくれるのは当たり前、そんな考えを持ってる人が多いからねぇ・・・。
ダメ元で言ってくるならわかるけど、断られても尚しつこいと嫌われるだけなのにねぇ・・・。


711 :名無しの心子知らず:03/08/19 13:31 ID:C/34HzKp
>>709
信じられない。そんな人が子ども育ててるなんてガクブルだね。
何かの映画で見たんだけど、「夫婦は、子どもが欲しいと思ったらそろって適正テストを受け、
合格したら子どもを授かる事ができる」ってやつ。
適正テストは導入してほしいなぁと単純にオモタ。

712 :名無しの心子知らず:03/08/19 13:58 ID:d9m848Jk
適正テストなんかしたら少子化どころの話じゃなくなる罠w

713 :名無しの心子知らず:03/08/19 14:05 ID:F4esZYwl
ここ読んでたら日本ももう終わりかなあ・・って時々思うよ。


714 :名無しの心子知らず:03/08/19 15:54 ID:5e53Fqjs
>>709

いろいろあったけどすっぱり縁が切れて良かったですね。
コ●ケは夏だけでなく冬もあるんで、一度預かったら最後、709さんの家が
当然のように定例の託児所にされてしまう恐れが・・・

715 :名無しの心子知らず:03/08/19 16:14 ID:RTnIJr/h
>>709
>「○○さん(私)はすごく頭が固いオバサンになった。これだから家にこもっている
>主婦はダメなんだ」と散々怒っていたそうで…。

大変でしたねぇ。
苦々しい思いをさせられるセリフですけれど、それを聞かされる他人はその母親の
DQNさ加減を認識するだけなので、気にしないでね。

716 :名無しの心子知らず:03/08/19 16:23 ID:IISdA6SV
>>709
初めて知りましたが、縁切りできて良かったですねえ。
何が凄いって
>>529
妻:同年代のサークル仲間が参加できてどうして自分だけが我慢をしなければいけないのかと
夫:普通の主婦をされている人が、うちの妻のような立場の者を羨む気持ちはよくわかりますが、

笑っちゃいました。
同年代で自分だけ子供作っておいて「どうして?」ですもんねえ。
ダンナも口の利き方を知らない礼儀知らずのようだし・・・
いやはや(w

717 :名無しの心子知らず:03/08/19 16:52 ID:2x/2gp7D
>712
じゃあその適性テストに受かり、見事子を授かった家族には様々な特典が受けられるようにしよう。
医療費免除とか住宅ローン減免とか教育費付与とか。

718 :名無しの心子知らず:03/08/19 21:28 ID:ViS0K62t
>709
なんじゃこりゃ

719 :名無しの心子知らず:03/08/19 22:30 ID:uLwozm2K
>709
良かったね、押しかけられなくて。
キツいぐらい言うのでちょうど良いというか、キツく言って話が通じたのだから
まだマシな方だったというか(w
ま、連れてこうとしてなかっただけ、マシな方でもあるしね、、、(ニガワラ

ってか、旦那の実家に預けられるんなら最初から預けろよ。

720 :名無しの心子知らず:03/08/20 09:03 ID:3olyJkz+
>709
おお、皆が危惧してた「当日いきなり玄関先に子どもを放置」もされずに済んだのね。w
よかったよ。

他の方も言うとおり、彼女の「頭が固い」ウンヌンの発言は
常識ある人が聞けば「そもそも彼女&亭主の身勝手な子どもをあずける論理の方がおかしい」ことはすぐわかる。
そんなひとと長く友達やってるのも疲れるからさ、これで良かったんだよ。

ここまでの強烈パターンじゃなくても
「あのひと、昔はまともだったのに、子供持ったら人が変わって妙な感覚の持ち主になっちゃったね。
ご主人か現在なかよしの誰かの影響なのかしら。できればもう今までのようなお付き合いは遠慮しておきたいね」
って思われてるひとは誰にでも友達の中にはたいてい1人くらいはいるもんですわ。

721 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:22 ID:OadgzYDX
若干スレ違いかもしれませんが、相談させてください。

高校の時からの友人で、結婚も同じ年にした友人がいます。
結婚してから友人は専業主婦、私は兼業ですが、偶然似たような時期に
お互いの妊娠がわかりました。
結婚してからは電話よりもメールで近況を話したりしていたのですが、
友人に何度かメールをしても返事が来ないので、直接電話をして
彼女の妊娠を知りました。
その時に思わず「結婚も似たような時期だったけど、妊娠まで同じになるなんてね。
お金がないわけじゃないし、何で今まで子供作らなかったの?」と聞いてしまったんです。
聞いたときは特に何も考えてなかったのですが…
うちは兼業しないとお金も貯まらないし、私も結婚と同時に専業になりたいとは
思わなかったので働いていたのですが、彼女の場合は自営業の長男と
結婚して、うちよりはいい暮らしをしているみたいだったので(専業しているし)、
結婚して3年間、「子供出来たんだ〜」って話が聞けなくて何となく??だったんです。
おまけに、私が来月飛行機を使って友人の披露宴に行くんだ、と言ったら
「安定期に入らないのに飛行機使うの…?大丈夫?」といわれてなんかムッと
してしまって、「そんなに簡単に流産しないって言われたし。普段も仕事に行って
いるから鍛えられてるし、、そんな縁起でもない事言わないでよ。私も本当は
仕事辞めてのんびりしたいんだけど…いいよね、家にいられてさ」」と言ってしまいました。
本当に家にいられる彼女が羨ましかったので…つい…


722 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:23 ID:OadgzYDX
ただ、その一言が彼女の気に触ったのか、それ以来メールの返事が一切
来なくなってしまって、どうしたんだろうと思って、共通の友人に探りを入れて
もらったら、やっぱり私が何気なく言った一言が何となく気に触ったらしいこと、
私は覚えていなかったのですが、結婚が決まって彼女から連絡が来た時に
「うちも今年結婚しようとしてたのに〜なんで同じ年かな〜」と言ってしまっていた事、
そして彼女は今の妊娠の前に病気で流産して、しばらく妊娠はストップをかけられて
いた事、今回の妊娠で旦那さんのご両親が凄く騒いでしまって非常にストレスを
感じている事、本当は彼女は結婚しても働きたかったのに、旦那さんの両親に
「自営の嫁が働きに行くなんて世間体が…」と激しく言われて辞めざるを得なかった事、
などが分かったんです。
今回の妊娠も、彼女はつわりがものすごく酷くて、週に1回点滴に通っているって
聞いた時、私は匂いが辛くなっただけで、彼女の辛さが分からなかったので、
「神経質になりすぎてるんだよ。吐いたら食べればいいじゃん」とも言ってしまいました…

自分が何気なく言った一言で彼女を傷つけてしまった気がするんですが、
メールで謝りを入れても返事は来ないし、自宅に電話を入れても留守電が
旦那さんが出て「寝ています」といわれることが殆どだし、昼間は私は働いて
いるので連絡の取り様がないんです。
どうやって謝ったら許してもらえるでしょうか?


723 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:37 ID:MPHh5Ieq
家庭板の「どういう時に友達やめますか?」に逆パターンで出てそう・・。

メールを何回しても返事来ないあたりでフェードアウトされてるのに
気づきそうなもんだけどね。
そういうところや発言内容にしても無神経すぎると思う。
許してもらえることを願うよりも、彼女の望むように距離を置いてあげるほうが
いいと思うけどな。

724 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:43 ID:De96to45
>721
なんとなくいっちゃったってあるけど、
あなたがここにあげただけでも、
数々の「無神経で人を傷つける言葉」の代表例がつくれちゃうくらいなんですが…。
自覚がないってほんとこわいね。
あなたは相手の事情を知らなかったからいってしまった、と思ってるのだろうけど、
それこそ、世の中にはいろんな事情を持った人がいるわけで、
誰かの傷に触れないように配慮する発言をするように普段から気をつけるべき。
妊娠に関することは本当にデリケート。
誰もが順調に妊娠できて、順調に妊娠を継続できて、順調に子供を出産して、
健康で育てやすい子供を持てるわけじゃない。

あなたは「思ったことを深く考えずに発言してしまう」癖を直すよう努力して、
彼女に対しては、こちらからはアクションしないほうがいいと思う。
「謝る」っていっても、あなたの今までの発言を聞いただけでも、
相手の神経を逆なでする無神経な謝り方をしていそうって思っちゃう。

725 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:45 ID:De96to45
「許してもらえるんでしょうか?」とありますが、
許してもらおうと思わないほうがいいです。


726 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:48 ID:0nHJkVzQ
私が友人なら謝って欲しくないな。二度と連絡して欲しくないから。
一回の失言なら「悪気はなかったんだよね」と思えるけど、何度も
無神経なことを言う人とは付き合いたくないよ。
これからは何か口に出す前に頭の中でよーく考えたほうがいいよ。

727 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:53 ID:sJT4RRTJ
>723
同じくそう思います。
言った言葉ももちろんだけど、学生のケンカでもないんだから
本気で謝るのにメールではちょっと。。と思います。
お手軽に謝られてるような感じを受けますね。。
電話入れたと言う事は旦那さんにも話が伝わってる事を覚悟での
事だったんでしょうが、取り次がない事を考えると
やはり体の大切な時に刺激しないためにも距離を置いてあげたほうが
いいと思います。
後は、今後誰と付き合うにしても、事情がわからなかったら
下手にあれやこれや言うものではないです。
自分の言った言葉で友達が傷ついたと言う事に「心当たりがなかった」
というのが、いかに深く考えずに言葉を発しているかの表れでは。。

728 :名無しの心子知らず:03/08/20 12:55 ID:3olyJkz+
>721
その様子では、彼女との修復はまず無理かと思う。
そこまで度重なる無神経な仕打ちを受けたら、私だったら
「いまさらなんと言ってわびてきても許さない・もうかかわりを持ちたくないひと」と思うもの。

今後は、今回のことを肝に銘じて
よくよく気をつけたほうがいいよ。
この先子供を産んで、その関係からせっかく友達ができても、
その調子のままじゃ、「なんとなくフェイドアウト」「あのひと無神経だから、と陰口を言われる」
そういうことの繰り返しになると思う。



729 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:22 ID:KNr6AgUS
>>721-722さんご自身はとても反省していらっしゃるので
普通ならごめんなさいで済んだと思いますが、
お友達は妊娠に関して日常生活でとてもストレスを
感じていらっしゃるそうですから、追い打ちを掛けられるように
ストレスを与える721さんとはしばらく距離を置きたいのでは
ないでしょうか?
無事出産が済んで子育てが一段落つけばまた復活
できるかもしれません。
しばらくは共通の友人を介してそれとなく謝罪をするしか
ないですね。誰でも産前産後は特に過敏になりやすいですから
721さんも今は赤ちゃんのことだけを考えて良いお産をお迎え下さい。

730 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:43 ID:vAAXh2VZ
>721-722
あなたが私の友達だったら二度と顔も見たくないわ。
あなたは今反省してるけれど
多分、彼女をどれだけ傷つけたかは理解できてないと思う。
だって理解できてたら「許してもらいたい」なんて思わないもの。
あなたがやったのはそれくらいひどいことですよ。

私は彼女が「何で今まで子供作らなかったの?」と
無神経に聞かれた後もあなたの体調を慮るなどしているところ、
偉いなと思いました。(私なら最初の質問でかなり切れる)

彼女にとって今のあなたはとにかく癇に障るだけ。
迷惑な存在でしかありません。
彼女が無事出産するまでコンタクトとるのやめなさい。
許してもらおうとすること自体あなたの身勝手です。
出産後にお詫びの手紙でも書いたらどうでしょうか。
但し弁解したい、許してもらおうなどとは考えず、ただ謝ること。
彼女の心がすごく広くて運がよければ
友人として再びつきあってもらえる可能性は残されていると思います。
(私ならそれで絶交をといたりしないけれど
 弁解がましくない心からの詫びの手紙なら受け入れはすると思う)
でもあんまり期待しないほうがいいよ。
 

731 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:52 ID:YIRsxi5l
だめだ・・・読んだだけで耐えられなくなってきた

無神経なことを言ってしまう人って
他の事でも言ってしまう可能性があるよね
このままつきあったら、子供の発達具合とかでも
何気なく「もう歩く?うちは歩いたよー」とか「泣いてるの?愛情不足かも〜ナンチャッテ テヘ」とか
やりかねないような気がしてくる

想像しすぎだけど、私はあなたのような友人と、それで縁を切りました
謝罪の言葉ももらったけど、舌の根乾かぬうちから無神経発言てんこもり
他のお友達経由でもそれだけ聞いたってことは
彼女も、お友達も全てはアナタに告げていないと思うよ

謝罪の手紙一つくらい送って、後は向うの連絡がくることを待つのみです
子供の手が離れたら、もしかしたら関係が復活するかもよ


732 :名無しの心子知らず:03/08/20 13:53 ID:kIBBG7+1
>結婚が決まって彼女から連絡が来た時に
「うちも今年結婚しようとしてたのに〜なんで同じ年かな〜」

私だったらこの時点であなたを友達と思うのはやめてるよ。
相手の彼女はそれでも我慢して、えらいと思う。
でもさすがに我慢も限界に着たんでしょう。
それを汲んでもう彼女から離れてあげてほしい。

世界は自分中心に回ってると思ってる人を友人になんて
誰もしたくないよ。

733 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:22 ID:dKMEwzop
>>730
そこまでひどい言葉を浴びせなくてもいいんじゃないかな。
とりあえず721は自分の失言と過ちに気付き
今は許しを請うている立場なわけだし、
同じような意味合いのことはもう他の人が前のレスで言ってるのしね。
あなたの言葉は威圧的な口調で怒りが滲み出ている。
何か自分の別の怒りを721にぶつけているように見えるよ。
だからレスとしては>出産後に〜からだけで充分だったと思う。
ここはとりあえず相談者に言葉をかけてあげるスレなのだから
自分のストレス解消に使うのは誤りだと思う


734 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:24 ID:eLTJVZ71
>702
貴方の文章は理路整然としていて、内容もとても示唆に富んでいます。
姑息な手段などに頼らずとも必ず有能な人物として尊敬されますよ。

735 :733:03/08/20 14:27 ID:dKMEwzop
あらかじめ言っておけば私は721じゃありません。
つまらない自演を疑う人があるかもしれないので。
私も出産後に手紙を書いて様子を見るのが一番いいと思う。
妊婦というのはホルモンバランスの変動により
通常では考えられないような喜怒哀楽があったりして過敏になってるから
産後半年ほどして落ち着いた頃が一番いいかなと。

736 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:36 ID:t7tqcT2D
でもこれ読んだだけで気分悪いよ?
自分の事のように腹がたっちゃうよ?
721は誰かにこれくらい言われないと分からないんじゃない?
(言われても分からないかもね)

721みたいのがよく結婚できたなぁと思う。


737 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:37 ID:52dDKM5b
>721・722
その人のことは忘れましょう。人として磨きをかけてこれから生きていけば。
また同じようなことしたら人間失格だよ。

738 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:42 ID:52dDKM5b
>736
 >721みたいのがよく結婚できたなぁと思う。

あなたも一言おおいのでは?サイテイだね。
 

739 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:44 ID:De96to45
まぁ736の最後の一行に匹敵するか、それ以上のやっちゃいけないことをやったことで。
深く反省して今後に生かし、彼女のことは「許してもらおう」と思わず生きていったほうがいいかと。

740 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:50 ID:D3uQDag9
今日、私の地域で名門と呼ばれ幼稚園の見学に逝ってきました

お迎えの車はベンツばかり・・・私はMRワゴン。
気位の高そうな奥様ばかりで閉口しました。
生活のレベルが違っていても、娘によい環境を与えてあげたいという
私の母心は、娘にもコンプレックスを抱かせることになるでしょうか?
・・・誰か叱咤激励お願いします

741 :名無しの心子知らず:03/08/20 14:56 ID:sW/9xx5v
>>740
その名門と言われる幼稚園の良さと>>740さんの思い描く良い幼稚園が
一致しているなら、行かせてあげればと思うけれど。

742 :730:03/08/20 15:08 ID:vAAXh2VZ
>733
あなたの言うこともわかるけど
人間、きつく言われないとわからないこともあると思う。
「許してもらいたい」と思うこと自体が身勝手だということ、
自分のしたことがどれほど無神経だったかということを
どうしてもわかってほしいと思ったからああ書いたんだけれど。
なぐさめてアドバイスするだけがこのスレの趣旨ではないでしょう?
反省していたところで上記の2点がわかっていないと
謝っても無神経な言葉を使ってしまったりして逆効果になりますよ。

それに729さんが優しい言葉をかけていたので
これくらいきつくいっておかないとわかってもらえないと思ったし。
(私なら妊娠中のストレスがあろうとなかろうと彼女の行動は許しがたい
 ので729さんほど優しい言葉はかけられません)



743 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:10 ID:De96to45
無神経な人ってそれを指摘されても
「そう?この言い方ってきつかったのかな?ごめんね。でもあなたも細かいこと気にしすぎよ。」
くらいのこといいそうだもんね。
下手なことしゃべるくらいなら黙ってたほうがいい時もあるって。


744 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:17 ID:52dDKM5b
>740
身の程知らずと笑われるか,物珍しさでかわいがってもらえるか・・・。
後になって私は知りたい。知らしてね。

745 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:20 ID:3uHe+LaN
>740
「ウチはウチ、よそはよそ」ということ、そして
世の中にはいろんな人、立場、分、考え方があるのだということを
教えてあげられるのなら大丈夫だと思いますよ。
女の子はそのあたりが男の子よりも難しいかも知れないですが。

でも、実際は娘さんよりも親(大人)の意識なんじゃないでしょうか?
親がなんとなく苦手意識を持ってたり偏見があったりすると
子供も影響されます。子供はなんの先入観もなく、最初は何もわかってないけど
大人からの情報が変な形で入ってきて、
それからなんだか怪しい方向にいったりするものなので。





746 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:22 ID:vzv/kSa3
>>721
なぜ「許してもらいたい」のか、が問題ですよね。
相手のため? ーこれは違うでしょう。相手はあなたと話もしたくない。
自分のため? ーそれはなぜ?

あなたはその友人のことを羨んでいますね。
そして、それを「何気なく(本当に?)」本音をぶつけて溜飲を下げている。
何を言っても許してくれる友人だと思って気を許していましたか?
もう一度、何を言っても怒らない友人に戻って欲しいのでしょうか?

あなたが自分の気持ちに気づくことが大事です。
上のヒントをとっかかりに自分の気持ちを整理してください。
そして、自分のためだけに仲直りがしたいのなら・・・修復は難しいと思います。
あまり深追いせず、諦めた方が相手のためです。
何かあなたが相手のためになることがあるのなら、それが見いだせたなら謝り方も
わかるでしょう。

747 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:25 ID:3uHe+LaN
745です。
私ならやめます。745で書いたことが
親である私がきちんとできるかどうか、かなり自信がないからです。

748 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:30 ID:GdcvqaKO
>>743
それわかるわぁ。私の元友がそうでした。
妊娠中に散々なことを言うので
そういうことは言わないで頂戴ね〜とあくまで怒らずに諭したら
違う方面で「○○さんはマタニティーブルーで異常なほど過敏になってる」と
陰口を叩かれましたわ。おいおい。縁切ったからいいけれど。

気にするほうが悪いって思うのよね、鈍で気の強い人って。

749 :名無しの心子知らず:03/08/20 15:34 ID:vzv/kSa3
>>748
そういう人って、こちらに余裕がある時はまあ許せるのよね。
悪意がある訳じゃないし。
でも、こちらが一杯一杯の時にはだめ。
辛い状況に追い打ちかけてくるもの。
相手は「最近まで聞き流してたくせに、何で急に怒るわけ?」なんて逆ギレしたり
するんだ。

750 :名無しの心子知らず:03/08/20 16:11 ID:2DmW2bXO
>>740
親が目に見える経済力にとらわれてしまうようなら
止めた方がお子さんの為でしょう。
>741さんも仰っていますが幼稚園の教育方針と家庭の教育方針が
一致することが小さい子には何よりも重要です。
その幼稚園が何を以て名門と呼ばれているかは存じませんが
有名だからだとか世間の評判が良いからと言ってもお子さんにとって
良い保証はありません。


751 :名無しの心子知らず:03/08/20 16:34 ID:gUQ5MDYn
>>721
うわー、まるで自分のこと書かれているようだ。
私にも似たような経験があって、友人がちょうど721さんの立場でした。
つわりも殆ど無く、妊娠中も海外旅行に行ったりスキューバしたりと
活動的だった友人。出産も超安産だったらしい。
一方私は、2度の流産の後、三度目も切迫流産・早産でずっと入院。
お見舞いに来た彼女に、
「○○は昔から神経質なんだから〜。妊娠で入院なんて大げさだよ。
あんまり体を動かさないからかえって流れちゃうんじゃないの?」
と言われ、ショックの余り感情的になり彼女を追い返してしまいました。

妊娠すれば普通に出産……が当然だと思っていた彼女には、
そうでない人もいるなんて考えもしなかったようで、悪気は無かったのだと
心のこもった謝罪の手紙が来ました。
ぽんぽん言ってしまう彼女の気性はよくわかっていたし、申し訳ないと
思っているその気持ちもよくわかったのですが、私のほうで何となく
わだかまりを持ってしまい、しばらく手紙程度のやりとりが続きました。
直接顔をあわせて笑い会えるようになったのは3〜4年後でした。

721さんも急いで距離を詰めようとせず、出産・赤ちゃんの子育てが
落ち着く頃まで少し様子を見ては?

>>740
ふと思ったんだけど、お母さん同士のお付き合いが大変じゃない?
園だけでの付き合いと割り切れるならいいんだけど、「一緒にママ同士で
ランチに行かない?」とか「一緒に習い事させません?」とか。
そうなった時に、740さんがママ友付き合いを重荷に感じなければ
いいんだけど……。

752 :名無しの心子知らず:03/08/20 17:44 ID:vzv/kSa3
>>740
どのように「名門」で「よい環境」なのかが分からないから何とも言えないけれど。
「名門」幼稚園は家庭に対して求めるものもはっきりしていますが、その幼稚園が
求める環境を(家庭内に)用意できると思われますか?
幼稚園は(小学校でもそうだけど)お任せコースでは無いので、家庭に対しても
「こうしてください」というある程度の要求はあるものなんですよ。

その幼稚園が家庭に何を要求するのか、それが金銭的時間的に740さんに用意できる
ものなのか、そうした点はリサーチしておいた方が良いです。

753 :名無しの心子知らず:03/08/20 18:33 ID:zgzNzlCC
>721
なんで仲を修復したいの?なんで許してほしいの?
彼女が好きだから?だとしたら
あまりにも無神経すぎるよ。
気づいてごめんなさいすればいいってもんじゃない。
彼女が気の毒すぎる。
本当に彼女を思うならきっぱりと縁を切って
心を入れ替えて新たに友人関係を築ける人をさがした方がいいよ。

754 :名無しの心子知らず:03/08/20 18:54 ID:zgzNzlCC
>740
上でも下でも生活レベルが違う人とのつきあいはたいへんだよ。
特に上の人とつきあう場合は余程の覚悟がなくちゃできない。
どうしてもその幼稚園に入れたいなら頑張ってください。

755 :名無しの心子知らず:03/08/20 18:59 ID:T8OvxP9E
721のレスにやたら出てくる「何気なく」や「つい・・・」という言葉に、
姑関係スレに出てくるトメの「悪気はないのよ(ハアト」
と同じ臭いを感じるのは、私だけ?

756 :名無しの心子知らず:03/08/20 21:15 ID:E+iengXy
>>755
いや、私も感じた

757 :名無しの心子知らず:03/08/20 22:37 ID:QKFnUedM
またお風呂の話題になるんですが質問させて下さい

うちの子供、もうすぐ3歳になるんですが頭を洗うのに抱っこ(横抱き)でしか
洗わせてくれないんです、抱っこで洗ってても引きつけを起こしそうに
なるぐらい泣く時もあって本当に困ってます、同じような経験をしてる方や
過去に経験した方、どの様にして頭を洗ってますか、やはり自然に洗える様になるんでしょうか?

758 :名無しの心子知らず :03/08/20 23:17 ID:m5n/kmY0
>>757
うちの息子はもうすぐ5歳ですが、つい最近までそんなでした。
顔に水がかかると激しく怒りませんか?
今は石けんで遊びながら洗い、
立って上半身を下に曲げてタオルで目を隠してから流します。
きっかけは特にないんだけど、抱っこしないで石けんを頭に付ける
ところから初めたり、「タオルを目に当ててみよっか」と私がやってから
やらせて大げさにほめたりしていました。頭からザバーなんてやったら
今でも一週間は入浴から拒否する程トラウマっぽくなります。

あまり焦らず、少しづつ、頑張って下さい。


759 :757:03/08/20 23:31 ID:QKFnUedM
>>758
やはり他の方も同じように苦労されてるんですね、近所の2歳の子が
普通に頭からザバーっとかけて洗ってると聞いたので、うちの子は
遅いんだと思ってたんですが安心しました、気長に慣れるまで
抱っこして洗います、有り難う御座いました。


760 :名無しの心子知らず:03/08/20 23:34 ID:Oby908S9
うちの子どもは100均で買ったぞうさんじょうろで遊んでいるうちに
じょうろで頭にかけるのは平気になりましたよ

761 :名無しの心子知らず:03/08/21 01:22 ID:g64yMBy1
>757
最初のスタートが違うかも。
うちの子は2ヶ月の時から頭からザバーッだったから、そういうものだと思っているらしい
>おおざっぱな母でごめん。
近所のお子さんも、そういうものかも?あんまり比べて気にしない方がいいと思うよ。

スイミングで泣きそうになっている子の指導で見ていて、なるほどと思ったのは、
肩まで一緒に水につかって、手をつないでゆらゆら揺れる方法。
少しずつ水が頭や顔にかかっても、一緒に揺れて遊ぶ中で慣れてくるみたい。
あとは、シャワーの音が怖い子もいるらしいから、シャワーでなくじょうろや、
湯桶でかけるのもいいらしいよ。

762 :名無しの心子知らず:03/08/21 08:50 ID:jgiHn1xD
そういえば、うちの娘も髪を洗うのは苦手だったのに、いつの間にか平気になっている。
小学校へあがって暫くしたら自分で洗えるようになっちゃった。
幼稚園児時代は、これ以上重くなったら髪を洗ってやれないなんて悲壮な思いをしていた
のに。

>>757
早い遅いはあるけど、いずれ平気になりますよ。
中学生になっても水が怖くて髪や顔が洗えない、というのは聞かないし。

763 :名無しの心子知らず:03/08/21 09:47 ID:HQm7oRSc
>>757
今月号のこどもチャレンジ「すてっぷ」で、水を怖がるしまじろうが
水好きになるビデオがあるよ。

最初は、洗面器で「しまじろうケーキに水のクリームを塗りま〜〜す」と、
顔に手で水をつけて遊ぶ。
そして「お鼻の先だけつけてごらん、気持ちいいよ〜〜」
次は 「ほっぺただけつけてごら〜〜ん」
最後に「おでこまでつけられるかな〜〜〜」
ってかんじ。

これは4〜5歳向けだし、プールでのことなので少し対象が違うけど、
遊びながら、チャレンジしながら少しづつやってくのは参考になるのでは?

764 :757:03/08/21 09:49 ID:COAtT80H
>>761
もうすぐ2人目誕生なんで
次の子は初めから、ザパーっと
豪快に洗う様にしようと思います(w

>>762
確かに!うちの子3歳で既に4〜5歳の
大きさなんで洗ってる最中に腕が
つりそうになるんですよ、これ以上
重くなったら・・・



765 :757:03/08/21 10:08 ID:COAtT80H
>>763
こどもチャレンジって毎月購入ですよね?
子供が、しまじろう大好きなんで、購入を検討
してみようと思います。


766 :名無しの心子知らず:03/08/21 18:42 ID:T9utXykh
オクで単品で売ってるよ。
そのビデオが見つかるかはわからないけど。



767 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:03 ID:NVOZv7bF
来週の水曜日に出産予定の初産婦なんですが、
臨月に入って撮ったレントゲンで骨盤(ってかお知りの骨?)が狭いといわれ
分娩時に、赤ちゃんがうまく旋回できずに難産になる可能性がありますって
いわれたんです。
それで、子宮頚管をやわらかくするために注射をしていたのですが、
38週に入ったとき注射をした後、腰がすごく重くなって
違和感を感じたので、次の検診時に先生に話したところ
注射はやめましょうって言われました。
注射じゃなく直接手で子宮口を刺激していきますって言われ、
内診の時にされたのですがとても痛くて叫びそうでした。。。

自分で子宮頚管をやわらかくする方法って何かないでしょうか?
知っている方、教えてくださいお願いします。

768 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:08 ID:hYinWkeO
うちの息子@1歳2ヶ月も、頭洗うときは上からザバー!です。
つかまり立ちするようになって、膝の上で寝てくれなくなったので
風呂の縁に立たせてシャンプー、その後上から勢いよく流す・・・。
最初は泣いたりお湯を鼻から飲んだりwしてたけど
今では最初にチョロッと頭にお湯を流すと「来るなっ!」って感じで
目をつぶり待機してます。

男の子だから、最初から強引にいけたのかも。。

769 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:09 ID:46FLvqEk
>>767
ラズベリーリーフティーが効くとか効かないとか。
効果は人によりけりですし、気休め程度かもしれませんが。

ラズベリーリーフティーって本当に効くの?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1020952911/l50


770 :名無しの心子知らず:03/08/22 22:37 ID:J83lvZ+p
>>767
軟産道は多少柔らかくなるかもしれんが、骨産道はもうどうしようもない。

771 :名無しの心子知らず:03/08/23 07:55 ID:1jEEtp1W
>>767
まだ下がってない? ちゃんと下がってきてるなら望みはあると思う。

私は仙骨の変形(幼児の頃にどっかから落ちたのが原因らしい)がひどくて
産気づくまで下がりもしなかったけど。

772 :767:03/08/23 10:59 ID:c6GlSReK
レスありがとうございます。
赤ちゃん自体は少し下がってはいるようなのですが、
子宮口が固くて埒が明かないって先生に言われてしまいました(つд`)
内診の時、手で刺激される痛みが恐怖で診察行きたくない。。。
でも、開きやすくしていないと分娩のときはもっとつらい思いするんですよね。
がんばって来週も病院に行きます。


773 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:32 ID:b4CeZNJQ
家には3ヶ月になった子供がいるんですが
嫁が狂ってきてどうしていいのか分からないので聞いてください。

初めての子供でわかんない事だらけで
常に子供がやることに不安をもっているのです。
たとえばミルクを飲んだ後でもすぐ指しゃぶりをするのは何で?
どうして飲んだあと吐いちゃうの?
いつになったら1人で遊ぶようになるの?
とかホントちっちゃい事ばっかりなんです。
誰が見ても順調に成長してるからいいよといってるんですが納得しません。
病院の先生に聞いたり、相談士に相談したり、本を見せたり、誰が何を言ってもダメ。
もう子供なんてどうでもいい。1人で旅にでたい。死にたい。
とか毎日言ってます。
子供に触るのも嫌みたいなんで今はほとんど俺が世話してます。
実際子供は朝8時ごろ起きて一日4回のミルク、夜10時には寝る。
というリズムで毎日やってて狂ったように泣く事もなく
俺から見たらすごい楽な子だなぁと思ってますが
嫁から見た子供はそうでもなさそうです・・・

このままではやばいんでどうアドバイスをしていったらいいか
教えていただけないでしょうか?

774 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:36 ID:HOiOw37Q
>>773
たぶん、産後鬱の症状が出てるひどいなら心療内科にかかるべきかも
まず、かかりつけの産婦人科医に相談して

775 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:36 ID:aF+8TVUE
>773
奥さんのご実家の親御さんに来ていただくか、実家で静養させては?
わたしも経験がありますが、パニックになってしまうとなかなか冷静になれません
ご実家または託児所などにお子さんを預けて、一度夫婦で買い物や旅行に行ってみては?
たぶん今は「がんばれ」とか「お前の子だろう」とか「母親だろう」は禁句

776 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:48 ID:b4CeZNJQ
>774
心療内科には行ったんですが話をして
薬をもらいましたがなんにも変わりません。むしろ悪くなってしまいました・・・

>775
嫁さんの親にも何度か来てもらったり
一緒に外に行ったりしても頭から離れないらしく変わりません。
1人で外に出かけておいでとか言っても1人は嫌だといって
行こうとはしません。

子供は起きてればいつも手を口に持っていくんですが
3ヶ月の子ってこんなもんなんですかね?
俺はこれを1人遊びだから気にしなくていいよ
といってるんですが
嫁は毎日こんなんでどっかおかしいんじゃないの?
と不安がっています。
もう2ヶ月くらいこんな調子で俺もおかしくなりそうです

777 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:59 ID:aAWo+Lzg
>>776
3ヶ月の子はこんなもん

確かにこんなもんなんだけど、奥さんは納得してないんだよね
一緒に考えて、一緒に調べてあげるのはいかがでしょうか?
ネットで小児科医師のQ&Aみたいなの見ると
指しゃぶりについてとか、それこそこんなもん程度の相談が見つかるので
こうこう書いてあったから、様子をみてみようよとか
一人で抱え込んでしまっているんだと思うんです。
ご主人は奥さんの精神状態を立てなおそうと必死だけど
奥さんが求めているのは、自分のことより子供の事で
納得できる「何か」を探して落ちこんでいる気がします。

心療内科は一軒だけじゃないので、かかりつけの産科に相談して
適したところを探してみてください


778 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:00 ID:IJ+LGnTj
>>776
私も別件で心療内科に通ってますが、不安をなくす薬(ドグマチール)だと
数ヶ月飲み続けないと効果は出ないようです。
私には心理的効果(これを飲めば気持ちが楽になる)はありましたがw

赤ちゃんがすぐ手を舐めたり何かを舐めたりするのは、それが何なのか
確認する為です。まだ視力が発達してないので口で確認してるんですね。
生まれたての赤ちゃんは、まだ体が自由に動かなくてそれすら出来ないことが
ありますから、手を口まで持って行ける様になったのはお子さんが成長したからなんだ、
という事も奥様に伝えてあげてください。
あと3ヶ月もすればお座りが出来て一人遊びが出来るようになるかも(個人差ですが)
ベイベに笑顔も出てくるから、可愛さが増してきて奥様も落ち着くと思うんですが・・・
それまでしっかり支えてあげてください。

779 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:07 ID:t1x2KVuL
気長な話だけど6ヶ月ぐらいになって首も腰も据わり
哺乳瓶の消毒なども不必要になり、入浴も楽になってくると
「なんであんな小さなひとつひとつが気になっていたんだろう・・・」と
思うようになるかも。私がそうでした。
子供の鼻にあまりにもしょっちゅうハナクソがたまり
なんでこの子はこんなに鼻くそが・・・と気になり本で調べたり
保健婦さんに聞いたりしてたけど、なんのことはない
大きくなるにつれ鼻の穴も大きくなったら私の指でとれやすくなり
悩まなくなった。育児って往々にしてこういうことの連続で
「明日は今日と同じじゃない」と思ってれば大抵はどうとでもなることが
後に分かる。

780 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:10 ID:aAWo+Lzg
>>779
そうそう、後になってわかる
今わかったら凄過ぎなんだけど、今わかりたいと考えると辛いんだ・・・

781 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:11 ID:BbHIJHxy
>773
心療内科じゃなく精神病院のほうがいいね。
あなたや両親じゃもう手におえないでしょう。
後は子供だけどやっぱ嫁さんの親にみてもらうか,乳児院に頼むか
頑張って自分で育てるかでしょうね。
あなたいままで良くやってきましたね,辛かったでしょう。

782 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:15 ID:b4CeZNJQ
>777
雑誌、HPあらゆる物を見せましたが納得しませんでした。
また、他の心療内科に行ってみようと思います

>778
俺ももう3ヶ月もすればだいぶ変わって喋ったり
遊んだりするからもうちょっとだよ
とか言っても、もう1ヶ月も我慢できないとか言ってるんです。
舐めるのはどうしてとかなんか山ほど疑問はあるんですが
本当に何を言っても納得しません。もう理屈じゃないんです。

納得できる「何か」がなんだかわかんないです


783 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:25 ID:ZVekvkkC
>776
奥様の性格にもよりますけど、もしかしたら、お腹にいるときから、
いろいろと一人で思い悩むことが多かったのかもしれませんね。
旦那さんも大変だけど、奥様はもう1年以上心配事を抱えて、がんばって、
ちょっと疲れてしまったのではないでしょうか?
「一人になりたい」「もうどうでもいい」
でも、
「こんなんじゃ母親らしくない」「赤ちゃんが心配」
の間で本当に苦しいんだと思います。
何でもないよ、って言ってあげることもいいかもしれないけど、
「心配なんだ」っていう気持ちに添ってあげることも必要じゃないのかしら。
周囲の人が「楽な子」「普通だよ」と言えば言うほど、奥様にとっては
自分が楽なこともできない、普通な事もできない、と追い込まれるような気がします。
お腹にいる間は、奥様が一人で面倒を見ていたんですから、
出てきたら俺が世話をするのは当たり前さ、位の感じで接してあげると、
一人で悩まなくていいんだ、と思えるかも。


784 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:30 ID:b4CeZNJQ
あと数ヶ月で今疑問に思ってる事はほとんど良くなるよ
とか言っても聞かずに、今すぐどうにかしたいみたいです。
焦り過ぎだよとか言っても、みんなは分かってないとか言うんです。

嫁の実家は色々事情があってもう帰ることは出来ないんです。
俺の実家に行こうとか言っても絶対ヤダって。
もうどうしたらいいのかやっぱり精神科ですかね・・・

あ、子供が泣いたのでとりあえずまたあとで・・・

785 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:34 ID:aAWo+Lzg
>>782
納得させようという意識がまずありませんか?
ご主人が調べて奥さんに見せるのではなく
一緒に悩んで考えて調べてという、過程が大事だと思うんですけど・・・
楽な子なんて一人もいないですよ
うちも夫に「楽な子だ」って言われて追いこまれました
一般的に見れば楽な方だったかもしれないけど
小さなこと全てが気になってしまって仕方がなかったです

病院へ行かれる事に抵抗がないなら
良い病院に出会えるまで頑張ってください
後々、ご主人も一緒に行動してくれたことが大きな支えになります
今はそうは見えなくても

786 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:42 ID:gI/lOFBC
望まない出産で、思いがけずにできちゃったのかな。
奥さん、まだまだ仕事や遊び、夫婦2人での外出など
いろいろやりたいことが残っていたのかも(まだ20代前半くらい?)。
心の準備ができてないのに、いきなり親になれ
っていうのも難しいよね。
だれもが最初から上手に育児できるわけじゃないから、
ほんの些細なことでも奥さんの手腕を誉めてあげるといいかも。
たとえば「最近沐浴うまくなったよね。赤ちゃんも気持ち良さそうだね」とか。


良い旦那さんみたいだから、こんなことすでに実行済みだとは
思うけれど、旦那さんからの励ましはとってもうれしいものだよ。
ぜひ続けてあげてね。


787 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:48 ID:1jEEtp1W
>>784
保健婦さんに訪問してもらうって手もあるけど、
そこまでいっちゃうと来てもらっても埒あきそうにないよねえ・・・。

そろそろ三ヶ月検診だよね。もう少しでツ反もあるし。
同じ月齢の子が山ほど見れればちょっとは気にしなくなるかもしれない。

あるいはファミリー・サポートセンターかベビーシッター派遣所に相談して、
日中数時間手伝いに入ってもらうのは?(自治体のはすごく安い)
子育て経験のある人と世間話でもしてたら、多少は気が散ると思うんだけど。

あるいは、親子3人でビデオ屋に行って、バカ映画を借りて思いっきり笑う。

788 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:03 ID:I8nNrF5T
出産した友達が、おびやあけ後に会おう!といわれ、うん!といったものの、「おびやあけ」って何ですか?産まれてからどれくらいにあるのですか?

789 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:05 ID:1jEEtp1W
>>788
床上げのことかな。だとしたら出産後三週間。

790 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:16 ID:4Dn3I6lb
「おびやあけ」でなくて「帯明け」でしょう。
産後21日くらいだと思ったけど
遊ぶのは1ヶ月過ぎてからの方がいいよ。

791 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:26 ID:K6kDaRzp
>773
保健所に精神保健福祉相談というのがあるから相談してみては?
そばにいる夫が言うんだから奥さんかなり重傷とおもうよ。
もう気休めでごまかすのは無理かも。
赤ちゃんから離した方がいいかも・・・。
最悪を考え行動したほうがいいよ。


792 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:34 ID:gI/lOFBC
煽るわけじゃないけど、このスレ読んだ直後に
この板のニューススレで「母親が2歳の子供を刺殺」記事を読んで
恐ろしくなってきた。
不謹慎でごめん。
でも、難しいかもしれないけれど、落ち込んでいる奥さんを長時間
子供と二人っきりにしないほうがいいかも。

793 :名無しの心子知らず:03/08/23 13:48 ID:7L8K7xkH
今29週なんだけど…今日病院行ったら逆子でしかも骨盤
に赤ちゃんが入り混んでて、子宮口も指1本分開いてるて
言われ大ショックです!取り敢えず家に帰ってきたけど絶
対安静でおしりの下にクッション入れて寝てなきゃいけな
いしご飯も寝たままで食べなきゃいけないしで辛いです…
内診中も恐怖と痛さで倒れちゃって血圧も上が80まで下
がっちゃいました…同じよーな方いますか?辛くて恐くて
涙が止まりませんでした…


794 :788:03/08/23 13:58 ID:wmU4rhqs
お答えありがとうございます。だいたい出産後から三週間から一か月後をめどに友人に会いにいこうと思いますm(_ _)m

795 :名無しの心子知らず:03/08/23 14:21 ID:rYGLKOwJ
>729
禿同
奥さんを赤ちゃんから離すのも一つの案だよ。
奥さんは何でも良いから理由をつけて、何処かに入院させる。
心療内科か精神科が良いと思うけど。
赤ちゃんは、実家のご両親が預かってくれるのならそれでも良いけど
奥さんが嫌がるなら、乳児院などの福祉施設でも預かってくれるはず。

796 :名無しの心子知らず:03/08/23 15:01 ID:4Dn3I6lb
>793
たいへんですね。
そういう人って結構いますよ。
かくいう私も27週くらいから微弱陣痛が続いてて子宮口も開き加減で
助産婦さんに「なんとか30週までは頑張りましょう」って言われ続けました。
結局私の場合はなんだかんだ正期産までもちましたが。

いまは赤ちゃんのためにも気持ちを落ち着けてね。
お母さんが不安だと赤ちゃんも不安になっちゃいますよ。
赤ちゃんはお母さん以上に頑張ってるんだから。
でもあまりにも不安だったら病院に話して入院させてもらうのもいいかも。

797 :名無しの心子知らず:03/08/23 15:02 ID:QzRE6TbB
>793
入院しなくていいの?

798 :名無しの心子知らず:03/08/23 15:50 ID:b4CeZNJQ
>786
ずばりです。俺24、嫁25。
もう最近は子供にさわってないです。
たまに嫁が抱いたりミルクを上げると態勢が違うからか
泣きだきしたリして余計に状況が悪化します。
励ましたり元気付けようにもどうしたらいいのか・・・

さっき嫁と話してたけど、
俺のことはいいけど子供がどうしても嫌だ
とかいって離婚の話が出てくるし・・・

一度どこか預かってもらえるようなとこを探すか
子供、俺、嫁の3人で俺の実家に帰るか
子供、俺の2人で実家に帰るか
この3つくらいですかね・・・

ハァ、もうわけが分かんなくなってきた。

799 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:25 ID:1jEEtp1W
>>798
ダンナはいいけど子供が嫌なんだ・・。困ったね。
3人で実家に帰るのは奥さんが絶対拒否するだろうし、
2人で帰ると奥さんが取り残されたような気になって
何するかわからないし。

あとは保育園で緊急避難的に預かってもらうとかかな。
病院で奥さん預かってもらうにはまだ壊れ方が足りないと思うし。

9時5時だけでも子供と離れれば随分違うと思うよ。
精神科の診断書があって、待機児童の少ない地域なら、
入れてくれる可能性は高いと思う。

800 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:25 ID:rYGLKOwJ
>798
地域の児童相談所に相談してみたらいいよ。



801 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:27 ID:b4CeZNJQ
>799
もう俺も嫌いっていわれた・・・

802 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:31 ID:rYGLKOwJ
http://www.city.hiroshima.jp/shakai/shakai/zisou/zisou14010.htm

  ↑ 広島のだけどね、奥さんにも当てはまるでしょ。
乳児院で一時預かりもあると思うよ。

803 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:31 ID:rUsnOZqE
>>801
一種のノイローゼだから、言われたことは気にしない。
それより奥さんと子供を一時的にでも隔離することが先決かと。

804 :名無しの心子知らず:03/08/23 16:42 ID:C2qXUlDh
近くの保健センターとかに急いで連絡したほうがいいよ。
子供の検診だとか予防接種とか母親学級開催してるような施設、
あるでしょ。
連絡したら、そこを通じて民生委員が家へすっとんでくるよ。
自分たちであれこれ模索するより専門家の助けを借りた方がいいと
思う。


805 :名無しの心子知らず:03/08/23 17:36 ID:029X5FiE
私もひどい産後鬱を経験してるから奥さんの気持ち分かります。
私の場合、最初は誰にもあたる事ができずどんどんひどくなって
行った感じでした。
突発的に自殺したくなる自分と、絶対死にたくないという自分が
いて何が何だかさっぱり分からん状態で・・w(今だから笑えるが)
旦那に自分の気持ちを少しずつ言えるようになった頃から、チョトずつ
良くなっていったような気がします。
とにかく否定的な事を言わないであげてください。
例えば、「母親になったんだから云々・・」
今思えばホルモン変化によるものだったのだと思えるけどその時は
本当に辛かった。心臓がドキドキして頭が真っ白になって動けなく
なる事がしょっちゅうあった。
例え子供と離れて一人になる時間があったとしても、誰がいても
いなくてもあの鬱な気持ちはどうにもならなかった。
私は完全に良くなるまで1年近くかかって、心療内科を探してるうちに
よくなっていったので結局お世話にはならなかったけど、病院に行っても
いいと思う。
私はここの産後鬱のスレを見て、自分だけじゃないんだって思えた事で
かなり良くなった。
同じ経験をしてる人に話を聞いてもらえるだけでラクになる事もあるよ。
第3者の助けを借りてもいいと思う。

806 :名無しの心子知らず:03/08/23 17:52 ID:daF6raTg
>798
子供を離してみる、には私も賛成。

それと奥さんにここ読ませてみてはどうでしょう?
私もそうだったからわかるけど
結構多くの人が産後鬱を経験してるはず。
もーーー、何もかもが嫌になっちゃうのよ。
でも親になったんだから、しっかりしなきゃと思う自分がいて
真面目な人ほど抱え込んで辛いかもね。
困ったときは人に頼っていいんだよ、あまりがんばらないで。

807 :名無しの心子知らず:03/08/23 20:11 ID:GvUblti4
>>801
保育園などに預けるか、奥さんの実家の親に滞在してもらうかに賛成だなあ。
産後欝はどうしようもないってのもあるから、旦那さんがなんでこんなことに・・・
と一緒になって悩まず、誰もが通る道であり一過性のものと達観するのが大事だと思う。
うちも産後の鬱っぽい時や神経質になっているときに、旦那に、
「どうしてこれくらいのことができないんだ?」
「そんなのは気にするな、もっと外に目を向けろ」ってのをよく言われたが、
そういう言葉が一番辛かった。
当たり前のことをしたいけれど、それが出来ないから辛いんだってのを
理解してもらえないことに非常に孤独を感じた。
今思えば「そうかそうか」「それは気になるね、一緒に考えよう」
「大変そうだね、一緒にやろうか」って声掛けが欲しかったのかなと。

808 :名無しの心子知らず:03/08/23 21:38 ID:AcM1hxfl
産後鬱はやはり病院に行けるのなら行くべきだと思う。
でないと後々引きずる。時間が解決してくれるかもしれないけど、
周囲が辛いと思う。

自分語りですまんが、私も子ども産んですぐから、なんにも考えられなくなった。
子どもをどうやって世話したらいいのかわからない。どうやって愛したらいいのか
わからない。どうしたら育児書に載ってるような状態になるのか分からない。
で、夫ともぎくしゃくして。
子どもが嫌い、夫が嫌い、っていうその裏には
最愛の我が子が産まれて、愛する夫がいて幸せな家庭になったハズなのに
その理想とかけ離れた現実があって、そうなっちゃったのは自分のせいじゃ
ないのか、と自分を責める気持ちがあるんだと思う。
子どもが嫌い、夫が嫌い、でもなにより、そう思ってしまう自分が一番嫌い。
だから一人になりたい。どこかへ消えてしまいたい。
でも、本当に一人にしてしまうと、ヤバイと思う。
子ども産んで、自分の身も心もすごい変化をしてるときなんだから、
そんなときくらい、弱音吐いて、助けを求めたって構わない、と奥さんが思ってくれると
いいんだけど(皆出来るのに、私だけできない、なんて思考に落ち込んでないといいんだけど)。

809 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:10 ID:b4CeZNJQ
皆さんアドバイスありがとうございます

とりあえず実家に帰るのは止めておいて
月曜に保健センターに相談した後、精神科へ行ってきます。

>808
まさに同じような心境だと思います。
母としての使命感もあり、現実何もやれてない自分もいて
もうどうしたらいいかわかんなくなってると思います。
早く治ってほしいです。


810 :名無しの心子知らず:03/08/23 22:24 ID:cd84jFkX
>809
治るものだ、という気持ちを旦那さんはちゃんと心の中に持っていてね。
ホントに、自分ではどうしようもない状態だから。
重い、軽いは別にして、みんな同じような気持ちになった経験があるから、
こんなにたくさんのレスがついてる。
で、そのときには、本当に周囲がいくら「大丈夫だ」「みんな同じだから」
と言ったって、ダメなのよ。本当に「ダメ」としかいいようがない。

母性愛なんて嘘だよ。
産んだら、誰でも自分の子どもがかわいいものだ、なんていうのは嘘だと思う。
子どもがかわいい、と思えるようになるには、時間がかかる人もいる。
でも、何かのきっかけで、ふっと楽になる時がくる。
それを、旦那さんが信じて。

今までお腹の中で二人分バランスを取っていた身体が少しずつ一人分に
なっていくんだもの。3ヶ月位じゃ、ホルモンのバランスだって悪いし。
生理とか始まる(ミルクだったら復活してるかしら?)ころだとすると、
その関係もあるかもしれないよ。
心の問題もあるけど、それは身体の問題でもあるんだ、ってことを、
理解してあげてくださいね。

811 :名無しの心子知らず:03/08/24 08:08 ID:/UkclsVs
>>809さんにはいつか治る、とは思っていて欲しいけど、
「早く治って欲しい」「今すぐどうにかしなきゃ」って考えは
返ってよくないかも。

ちょっと話しずれるけど、とある奥さんが近所や友達の愚痴をダンナさんに話すと、
ダンナさんの方は愚痴じゃなく「相談」として受け止めて、問題をどうにかしよう
って考えてしまう。
奥さんの方はただ愚痴を聞いて欲しいだけ(話の内容にもよるだろうけど)
問題云々っていうより、女の人って誰かに話しをするだけで結構すっきりする
部分ってあるとおもうんだよね。
分かってもらいたい、今の私を知ってもらいたい、みたいな。
なって言うか、こう、元々男女間の会話にビミョーな温度差があるんだよね。
(っていうのを以前テレビでやってた)

奥さんの鬱状態をを何とかするのも大切かもしれないけど、
今のありのままの奥さんを受け止めて欲しいなぁ。
お子さんの事については、危険が及ぶ前に今すぐどうにかしなきゃいけないんだろうけど。

812 :名無しの心子知らず:03/08/24 11:56 ID:6pFlNRVc
>811
それあるー。

聞いてくれるだけでいいんだっていうのが理解出来てないんだよね。
ある事で悩んで愚痴った時に「〜〜したらいいんじゃないか?」って言われても
そんな簡単に解決しないし(たとえ、傍目にはたいした事じゃなくても)。
それなのに、旦那の方には「助言までしてやった」って意識があるせいか、
同じ事が上手くいってなくて愚痴ると「(俺の)言うとおりにしたか」
「一々気にし過ぎ」とか、私を責める方面へ態度が変わる。
結局、その件では2年近く心療内科へ通った。
もう今では腹が立った事とかの吐き捨てしか言わない。

809さんの奥様も、809さんに正しい答えを求めてるわけではないんじゃないかと思う。
早く治ってほしいって思うのは当たり前な想いだけど、それが奥様のプレッシャーに
ならないようにと願います。
いざとなれば、809さん自身が育児休業を取る事も視野に入れた方がいいかも。

813 :名無しの心子知らず:03/08/24 19:50 ID:dUsc0uKP
今3ヶ月の子なんですが
以前からミルクを飲んでる途中に
いきなり反り返って泣き出すことがあるんですが
何なんでしょうか?
昔はしょっちゅうだったんですが
3ヶ月の今ではちょっと減って一日に1回から2回ぐらい
のペースで怒り出すんです。

他にもこんな子っていますか?

814 :名無しの心子知らず:03/08/24 19:57 ID:r8iO/tD4
>>813
うちもたまにあったけれど
うーん なんでしょう。。。
「眠いからもう飲みたくなーい」とか。。。


815 :名無しの心子知らず:03/08/24 20:16 ID:IxerW/eE
>813
うちも! 私は母乳なんだけど、まずいのかなーとか、ちょっと悩んでた。
「うぎー」って顔をして泣くんです。
でも、そのあと、観察してると、文句言いつつ寝入ってるから、
ねぐずりかも、と、最近思うようになりましたが…

816 :名無しの心子知らず:03/08/24 20:59 ID:w/h8Ku3j
>767
自分で子宮口(子宮頚管)を柔らかくできれば、
臨月の妊婦さんやお産が始まった妊婦さんのだーれも
あなたが泣きそうになった「内診でぐりぐり」なんてされません・・・


817 :名無しの心子知らず:03/08/24 22:09 ID:XJ+l2Azo
>>809 さん

みんなと話はかぶるけれど、とりあえず奥さんの愚痴や悩みには
「そうだねぇ」とか「そうだったのか」と同意する言葉を入れて欲しいな。
気が付かなかったふりとかも大げさでなければOK。

当人としてはがんばってたんだけどダメだったと、分かって欲しいんだと
思うんです。それと「一緒にいればきっと乗り越えられると思うから、
困ったときは自分にもっと頼って欲しい」とウソでも言ってくれれば、
夫婦の絆も強くなる気がします。

私流産したときも、産後鬱のときも、友人にも実家に相談することができず、
その言葉を信じてすがるしかなくて…。でもそれは本当だったんだなぁと
今になって実感できるわけで…。

自分語りスマソ。

誰も自分を分かってくれない、この状態を救えないと
思い出したら止まらない気持ち、すごくよく分かるんだよね。


818 :名無しの心子知らず:03/08/24 23:08 ID:VDTptaOJ
妊娠中はどうだったの?お腹から出てきて顔を見られる日を
夫婦で楽しみに話し合ったりしてた?
それとも望まない時期にうっかりできた赤ちゃんだったの?



819 :名無しの心子知らず:03/08/24 23:53 ID:iiesbZM8
>>818
今は過去の事をどうこう言ってもどうしようもないと思う。

820 :名無しの心子知らず:03/08/24 23:56 ID:VDTptaOJ
いや、解決へのアドバイスがしたいんじゃなくて単なる興味。
こういうのってでき婚で、欲しくない子だったのかな〜
へえ〜若い母親なのかと思ったら25にもなってるのにねえ〜と。
それだけのこと

821 :名無しの心子知らず:03/08/25 00:11 ID:Hld5kU4F
>>820
年齢に関係なく、
なんでもマニュアルどおりにことが進まなきゃ気がすまない人いるじゃない?
そういうタイプの人なんじゃないかな。この奥さんは。

822 :名無しの心子知らず:03/08/25 00:29 ID:so4CTw5d
産後鬱ならば、年齢や過去がどうだったか性格がどうだかに関係なく
なるときはなるものだと思うが。
周囲の支えがあるかないかで、軽くすむかどうかは決まると思うけれど。

823 :名無しの心子知らず:03/08/25 00:39 ID:U1lIBhVh
産後は鬱にならないまでも妙に涙もろくなったりするからな。
10ヶ月かけて子供育てるために出してたホルモンが急激に
元にもどるんだからしょうがないよ。ホルモン恐るべし。

824 :名無しの心子知らず:03/08/25 01:26 ID:GdNGcP9f
産後1ケ月、毎日顔を合わせて会話するのは旦那だけです。
産休・育休拒否されて退職した為、現在再就職の目途もナシ。
友人はみんな仕事してるから専業主婦に付合えるほど暇じゃない。
いつまでこの孤独な状態が続くのだろう・・・。
子供はとぉってもとぉっても可愛いくて愛しいんだけど、
でももっといろんな人との対話・コミュニケーションが欲しい!
夜中2〜3時間おきの授乳も、泣くのも、長時間抱っこも
全然苦じゃないけど、この孤独感が辛すぎです。
同じように思ってる方、乗越えた方、いらっしゃいますか??




825 :名無しの心子知らず:03/08/25 02:04 ID:mMo5lNx7
>>824
そのための2ちゃんです。
思う存分書き込んで、ストレス解消だーーー!!

というのは私の孤独感解消法(w

もうちょっとして涼しくなったら、ベビと一緒に散歩すればいいよ。
誰かと話さなくても、外の風景を見てるだけで楽になるし。
まだ買い物にも出てないのかな?
私もいーーーっ!となると、買うものもないけど買い物に出てました。
「あら、赤ちゃん?」と声をかけてくれるのが嬉しくて。
孤独感、よーーっくわかりますよ。あと少しがんばろうね。

それにしても産休・育休拒否ってひどい会社だね…そっちのほうが気になったよ。

826 :名無しの心子知らず:03/08/25 02:07 ID:6XWGpCHX
>>824
私も同じ気持ちだったよ〜
事情があって、結婚も妊娠も公表してなくて、遠いところに嫁いだから夫以外誰もいなかったの。
夫もまだ夫として・父として未熟だったから、休みになると平気で自分だけ遊びにいったり
かってに友人を招いたりして本当に辛かった。育児もわからないことだらけで相当悩んだよ。
髪は抜けるし白髪が目立ったりして。

私の場合、子どもが3ヶ月くらいになって2ちゃんやネットゲームを覚えたら少しラクになったよ。
実際人には会ってないけど、それまでは本当にコインロッカーのなかに閉じ込められたような
感覚だったから。
育児サークルとか回覧ノートのサークルとか、探してみた?
似たような境遇の人とのほうがわかり合いやすいよ。

827 :名無しの心子知らず:03/08/25 08:14 ID:xNd/4bVW
>>824 自分も出産と同時に転勤だったから(引越し自体はダンナがやってくれた)
まわりの状況がまったくわからず、知り合いもいなくて、ほんとに寂しかった
そんなとき、一番話し相手になってくれたのはクリーニング屋のおばちゃんと
公園で会った犬を連れてるおばちゃんでした
ガンバレ!

828 :名無しの心子知らず:03/08/25 09:40 ID:PqhljFKj
皆さんにハゲドだな。
気候が良くなったら少しでも外に出るのが(・∀・)イイ!!よ。
家の中では2ちゃんで憂さ晴らし(w
私の時に2ちゃんがあれば良かったな〜。

後はね、対人関係が苦手じゃなかったら、育児サークル系の
集まりに行く。ご近所サークルを選ぶか、そうじゃないのを選ぶかは
好き好きだけど。気晴らしにはなるよ。

829 :名無しの心子知らず:03/08/25 16:18 ID:so4CTw5d
2ちゃんはまだしも、ネットゲームはまると中毒になって大変だった〜。
回覧ノートのサークルは結構良かった。
子の月齢同じの人同士だいたい5-6人のグループで月1回くらい回ってきたけれど、
間隔も人数もちょうど良いし色んな話も聞けて、気分転換&悩み相談の場になったよ。
ただ、リーダーやメンバーがしっかりしていないと
いつの間にかこなくなったってのもちょくちょくあったけれど。

830 :名無しの心子知らず:03/08/25 17:53 ID:mv6dS2uJ
>>809さん、どうだったですか?
Freebitの規制で書けなかったんだけど、私も産後鬱だったから気にかかる。

809さんには「大したことじゃない」「大丈夫」は言わないで欲しかったです。
皆が平気でできることが私にはできないんだ
 ↓
私は母親失格だ
 ↓
私なんかいない方がいいんだ
って私はなってしまったんですよ。

例えば、809さんが仕事で大事なプロジェクトメンバーに選ばれたと想像してください。
ところが、慣れないこと知らないことばかりでストレスが溜まる。
→できないと軽く愚痴ってみる→周囲に「大したことないよ」と一笑に伏される
→自分が能力不足だから、他人には大したことない仕事が辛いんだ
→仕事がはかどらない→プロジェクトから外され休養を命じられる
→ガーン。やっぱり自分はいらないんだ!
と、奥さんはここまで来ています。

特に、赤ちゃんの世話を全部809さんがしている状態だと、そういう無力感に
飲み込まれているような気がします。
とにかく、「君が必要なんだ。いてくれるだけで幸せなんだ。」ということを
表現を変えて強調してください。
指しゃぶりを気にするというのは、赤ちゃんが愛情不足を感じているんじゃないか、
と心配しているのかもしれませんね。
早いうちだったら、世話をすることではなく見守ること、だっこすることで
愛情が伝わるという風に考え方を変えることができたかもしれないですが。

831 :824:03/08/25 18:11 ID:GdNGcP9f
>825〜829
皆さんありがとうございます!
今まで買い物は、旦那が帰宅後にベビ見ててねってお願いして
近所のスーパーマーケットに大急ぎで行ってくる感じでしたが、
今日、新生児用の抱っこ紐に乗せて、
公園とその近くのショッピングモールに行ってみました。
お店の方が「かわいい〜!」と話しかけてきてくださって嬉しかった♪
明日もまた一緒にお散歩に行こうと思います!
育児サークルや回覧ノートのサークルも、近所にあるかどうか探してみます。
因みにこれって皆さんどうやって探されましたか?
ネットで検索してもそれらしいものにヒットしなかったんです・・・。
ぱどとか、地域情報誌になら載ってるかな。

832 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:17 ID:mv6dS2uJ
>>831
私はタウン誌で探しました。

833 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:25 ID:6hr0tvzB
>>831
健康管理センター(と、うちのほうではいう。健康診断するところ)のような
ところで探しました。
市町村のホームページをみるとヒントがあるかも。

834 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:36 ID:so4CTw5d
私も、地域新聞や市の情報コーナーで調べたかな。
ネット上はグーグル検索で「育児サークル 回覧ノート」って入れると
沢山出てくるよ。
参考ページ
http://www.terra.dti.ne.jp/~selnas/linkcercle.htm

835 :名無しの心子知らず:03/08/25 20:16 ID:uo4AR+Gz
>831
市役所や区役所のようなところに電話して、「そういう情報は
どこで手に入るか、どこへ電話したらいいのか」を聞いてください。
保健センター、役所の児童福祉課、児童館、図書館、持ってるところを
紹介してくれると思いますから。

市民生活で困ったことがあったらまず自治体の窓口に電話をどうぞ。
適切なとこに回すなり、紹介するなりしてくれます。

836 :名無しの心子知らず:03/08/25 20:44 ID:uo4AR+Gz
参考になるかな?

育児サークルについて
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1022070901/l50

837 :名無しの心子知らず:03/08/25 22:58 ID:MI26FTrm
>831=>824
抱っこ紐、いいですよね。
ベビカに乗せてるよりも、目線が高いからか
話しかけられる確率が格段に高い。
息子1歳過ぎましたが(10kg超えた)、ほとんど抱っこ紐。

ダンナの帰りも遅いし、子供も生活のリズムが揃ってきたので、
趣味を兼ねた資格を一つ、取ることにしました。
試験自体は難しい物じゃないけど、目標があるっていい。
ちょっとした達成感が欲しくて・・




838 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:08 ID:w7mR+wlD
1ルームで赤ちゃんをしばらく育てないといけない者なのですが、
赤ちゃんが寝るときは部屋は真っ暗で静かなほうがいい(当たり前ですね)と
ありますが、1ルームの場合どうしたらいいのでしょう。。。
どなたか1ルームで子育てしたって方いたら、どのように育児したか
教えていただきたいです。

839 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:13 ID:JhO9+Ywg
>838
寝るとき暗くしたほうが良いのは夜だけの話よ。
昼間っから赤ちゃんが寝てるからって真っ暗にする必要はない。
(そんなことしたら、いつまでたっても赤ちゃんが昼夜の区別がつかないです)
あなたが寝るのに合わせて部屋の電気は消し、
深夜の授乳などは豆電球やスタンドの灯りですればよろし。


840 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:19 ID:so4CTw5d
>>838
関節照明を上手く使うとか。
うちはリビングにベビーベッド置いていたけれど
寝ちゃってからは、小さいスポット照明を常時つけていたよ。
真っ暗だと寝ている赤の様子確認がしにくかったし。
遅く帰ってきたパパも、小さな灯りの元で新聞読み
テレビを見てご飯も食べていた。

841 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:30 ID:w7mR+wlD
レスありがとうございます。
 
私が寝るときに電気消せばいいんですね、よかった。
1ルームで赤ちゃん育てるのってやっぱよくないのかな?
周りの人は何も言わないけど、狭いし大変ですよね・・・(つд`)
早く引っ越したい

842 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:38 ID:mv6dS2uJ
>>841
「よくない」ことは無いと思うけど?
私なんて最初の子の時は野生の本能が目覚めてしまって(w、ずっと手許から話さず。
自然に1ルーム状態で生きてました。

ただ、841さんが大変だとは思うけど。
ものを置く場所が限られますもんね。

843 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:51 ID:so4CTw5d
>>841
壁が薄いと夜泣きが辛いかも。
低月齢のうちは泣き声も小さいから何とかなるけどね。


844 :名無しの心子知らず:03/08/26 00:22 ID:rfs4JX7N
物を置く場所困りますね(;´Д`)
極力物を減らして今ではだいぶすっきりした部屋になったので
赤ちゃんの布団を置くスペースは確保できましたヽ(´ー`)ノ 
 
夜泣きはつらそうですね。。一応お隣さんには挨拶に行こうと思っています。
それでもうるさいって言われたらどうしよう(つд`)

赤ちゃんが動き回るようになる前には、引越ししないといけないなと
考えていますが、経済的につらい。。。
旦那が誰の力も頼らないで自分で何とかするってタイプの人なので、
実家や義親にお金を借りる等できなくて結婚費用から出産費用
すべて二人で貯めたものを使い、
今旦那の大学費用を義親に返しています。。。
何も今返さなくてもと思うのですが(;´Д`)
月々3万は痛すぎます。誰か引越し費用くださいw


845 :名無しの心子知らず:03/08/26 01:51 ID:nugaDmwe
>>844
3万円は待っててもらえないのかな?旦那さんが「いま返したい!」だけなら
もう少し後にしたほうがいいんじゃないのかなぁ?
子育てってお金にモノを言わせるしかないってときもある。
オモチャとかじゃなくて、病院にかかったり、肌にやさしい石鹸を買ったりとかね。
育児以外につらいこと(経済的にとか)があるのは大変だよ。

846 :名無しの心子知らず:03/08/26 03:53 ID:GZtSb7qy
>844
旦那さんと話し合ってみてはいかがですか?
845の言うように、いざと言う時に赤ちゃんのために使えるお金
がないってほんとに不便と言うか、赤ちゃんがかわいそうかも。
全く払わなくなるのがダメと言うならせめて1万円ずつ払うとか。
残りの2万はいざと言う時のための貯金にして。


847 :名無しの心子知らず:03/08/26 08:20 ID:6KARI88Y
>844
良い旦那さんだね。誰にも頼ろうとしないで自分達だけでやろう
なんて、844さんとベビをしっかり守ろうとしていると思うけどな。
金出したところは、口出してくるもんね(w

ベビに口出されたくない(弱みを握られたままは嫌だ)から、お金返すのも
「今」なのかもしれないし。(旦那さんのご両親がどういう人たち
なのか、分からないけど)

頑張り時かもしれないよ。旦那さんとよく話し合って、目標を同一に
頑張ってみるのも一つの手だと思う。
ま、縄文時代は皆ワンルームで子育てしてたし…。(違うか

848 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:27 ID:CiFWLqRa
>>844
子供が大きくなったら幼稚園だの小学校だの出費もかさむ
返済するなら今のうち
ダンナさんが正しいと思う

849 :名無しの心子知らず:03/08/26 10:26 ID:y8ygUTxX
844は

>何も今返さなくてもと思うのですが(;´Д`)
と言ってるので、完璧に隣と接する事ない部屋って言うのは無理だろうけど
ワンルームよりいくつか部屋のあるところへ引っ越したいと
言う気持ちは、旦那さんに話してもいいんじゃないかな?
旦那さんが仕事している間、奥さんがどういう不安に駆られて
部屋にいるか考えられないと言うのは「守ってる」事にならないと思う。
奥さんの不安を理解した上で、それでも自分の都合で「今」返すなら
それはそれで奥さんに納得してもらう話し合いは必要だと思うし。


850 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:00 ID:qc89JeFn
>844
ワンルームは確かに狭いけど、子供が小さいころはメリットも多いよ。
親が何をしてても、必ず子供と同じ部屋にいるから、常に目が届きます。子供の
声もよく聞こえるので、お母さんは安心です。キッチンは心配だろうけど、子供が
自分で動けるようになると、他の部屋にいさせても結局キッチンまで自分で来て
しまいますし。
部屋の中のものを減らすのは、子供が変なものでいたずらしないためには、ワンルーム
でなくても大変有用なので、自然に子供を育てる環境を整えてることにもなりますね。
子供がいると掃除が大変だけど(どこでも汚すから)狭ければ掃除する範囲も少なくて
すむよ。
いずれは引っ越すにしても、今は今ある環境で前向きに子育てしていければいい
んじゃないかな。がんばってくださいね。

851 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:10 ID:rUeTTptS
たまにいるよね。親にお金入れて自分たちアプアプしてる家庭。
何故そうまでして親にお金送るのか不思議。
親も喜んで受け取っているのかな?
事情は各家庭それぞれだろうけど,生活大変なら金額考えて貰えば?
生活にゆとり出来てから親に送金すれば?
私が親ならお金いらないからお前達の生活をきちんとしなさいと言うけどね。

852 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:12 ID:gaiH/zz5
借金返済と援助とは違うだろう…。

853 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:40 ID:NtGqnC3b
>>852
だが、普通は大学の学費を「親への借金」とは言わないだろう。

854 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:55 ID:U6TX+MX1
民間の借金だって,自己破産とか支払を一時停止して貰えるのに,
親からの借金?(853と同じ)は違うのかな?
恐ろしいね親からの借金って・・・。

855 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:02 ID:HQecaJtz
>838
辛口の意見が少ないのであえて言わせていただきますが、
1ルームで子育て、私はちょいツライと思うよ。
ママとあかんぼだけが1ルームに常時いるわけじゃなくて、
そこが旦那さんの生活の場にもなるわけでしょ?
食事やテレビ見るだけじゃなくて、寝たりもするじゃない。
旦那さんは仕事から帰ってもあかんぼの泣き声に容赦なくさらされ、
ママは気を使わなくちゃいけなくて…。
ストレスたまりやすい生活になると思う。
それは覚悟しといた方がいいよ。
まあ、旦那さんの仕事が何で、どんな生活のリズムなのかにもよるけどね。

ところで里帰り出産するのかな?
1ルームならまずは里帰りで1ヶ月くらい育児するのをおすすめします。
それもできないっていうんならますますキツいよ…。

856 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:21 ID:32zgcYpi
>844
役所に申請したら、出産祝い金で30万前後貰えるよ。地域によっては
事前に何割か先渡ししてくれるし。出産費用がもう用意してあるのなら
引越し費用に当てるのも手かも。

うちも赤子と1ルーム状態だけど、赤子布団は思いのほか場所を取るので
新生児の頃はクーハンであとは1才近くまで座ぶとんに寝かせてたよ。



857 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:39 ID:PyGuwTDY
>856
それって,国保の人対象じゃないの?

858 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:47 ID:5IfaWEx5
>>857
出産祝いはみんな貰えるでしょ?
857タンはもらってないの?

859 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:50 ID:PyGuwTDY
857です。
私は国保じゃないから役所からもらってません。

860 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:09 ID:cuJXMTja
>>859
出産育児一時金なら、国民保険のほか会社の健康保険
(旦那さんのでも、奥さんのでも)でももらえます。
該当するなら、会社の福利担当厚生部署か保健事務所に相談して
書類をもらう→病院で記入してもらう→会社に提出。
産後2年以内なら請求可能ですよ。

861 :860:03/08/26 13:13 ID:cuJXMTja
あ、まだ生まれてないんですね。
そしたら「病院で記入してもらう」のは出産後。
「会社に提出」は出産届けを出してから。
貸付制度は、一部の組合保健か国保のみじゃなかったかな?

862 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:26 ID:PyGuwTDY
859です
私は844じゃありません。上記の事は知ってます。
>856に自分も他の人も同じ国保と思うなといってるんです。

863 :860:03/08/26 13:44 ID:cuJXMTja
>>862
>844さんかと思ってました。勘違いと意味の取り違えスマソ。

864 :名無しの心子知らず:03/08/26 16:10 ID:qc89JeFn
>855
逆に、いつも泣き声にさらされる生活をすれば、旦那さんもあきらめて引っ越しを考えて
くれるかもしれない(w あるいは、やむにやまれず、子供の世話(寝かしつけなど)を
手伝ってくれたりとかね。

一時金の話が出てるけど、引っ越し費用だけならともかく、家賃が上がってしまうと
一時の出費だけの問題じゃないような気がするな。それこそ、出産育児でお金がかかる
時だから、住居費が上がったら、ますます大変になりそう。3万くらい、ワンルームから
例えば2DKに引っ越したら、すぐとんでしまうんじゃない?
いずれにしろ、この先の話は838さんと旦那さんで話し合うしかないんでしょうけれど。

865 :838:03/08/26 20:49 ID:OivqhlEW
色々とレスつけてくださった方ありがとうございます。
1ルームで子育てはメリットもあるけれどデメリットもあるんですね(当たり前ですね
なるだけいいほうに考えて子育てしていきたいと思います。
里帰りの件ですが、する予定はないです。
実家は一応あるのですが、実母ではない上家が汚い!!!!!
&老人がいるのでとてもじゃないけど赤ちゃんのことだけしてればいいっていう
環境じゃないです、、、都合よく使われるだけっぽい(;´д`)

親への送金ですが、もっと先のことを考えればやはり早めに返したほうが
いいと思うのでがんばって行きたいと思います。
(しかし返済完了は18年・・最悪

誰からも援助を受けなければ、口をはさまれることもないので
気楽ではありますね。好きなようにやっていきたいと思います。

866 :名無しの心子知らず:03/08/26 23:03 ID:xOEDcPC8
>>865
良いとこ取りで前向きに考えていけばいいよ。
何度も引越しするくらいなら、じっくり腰すえてそこに住んで
お金貯める方が効率的だし。
子育てや生活の都合上にっちもさっちも行かなくなったら引っ越せば良いことだし。

867 :名無しの心子知らず:03/08/27 07:58 ID:iIZtZjfW
>838
いじわるではなくはっきり言うけど、
1ルームで子育てするメリットはほとんどないです。
子供に目が届くのが唯一のメリットでしょうが、
これはほとんどのマンション、アパートでも
親がちょっと気をつければできることだし。
いいほうに考えるのはもちろん大事だけど
にっちもさっちもいかなくなってから事をおこすと
あかんぼ抱えて大変だよ。
お隣さんの問題もある。
1ルームってことは学生や独身社会人がほとんどなわけだし、
挨拶に行くって書いてたけど迷惑かけないわけがない。
私なら1ルームで隣が子育て初めて夜鳴きなんかで起こされたら
激怒だ…。
働いてると大事な会議や大仕事の前に睡眠が邪魔されたりしたら
どうしようもないほど心がすさむんです。
家賃いくらのとこに住んでるかは知らないけど
私が住んでる新宿まで十数分、駅前にスーパー、産婦人科、病院多数の
便利なとこでも2DKなら8万くらいからあるよ。
何度も引越しするんじゃなくって、ここ数年のことを考えて
じっくり物件探せばいいし。
荷物少なく、近場に引越しなら4万くらいで便をたのめます。
とはいえ敷金・礼金などはばかになりませんが。
私は借金は、子供を保育園や遊園地に入れるまでの
数年は待ってもらった方がいいと思うな。
そうなればあなたも働くことができるじゃない?

とにかくお子さんとこれから良い夫婦生活を築くためにも
がんばってください。


868 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:02 ID:UNwC3CIR
ってゆーか、ワンルームで子供なんて、よく大家が許すね。
普通は禁止だよ。
生まれた後に出てけって言われちゃわない?
確認してある?

869 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:07 ID:JSinDGIv
ワンルームはきついと私も思います。
なんたって壁が薄い。赤ちゃんは夜中でも関係なく何時間でも泣きます。
泣き声も2.3ヶ月で、ど〜んと大きくなります。
隣から苦情が来たって、気をつける事もできないし・・・。
お母さんが精神的に追い込まれるよ。
文化住宅でもいいから(文化も壁薄いけど、高齢の方が多いと思うので挨拶で理解されやすいと思う)
引っ越した方がいいと思います。
敷金、礼金は不動産屋・家主に相談で結構なんとかなったりします。
出産、育児がんがってね。



870 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:20 ID:pyx+bf+k
ワンルームのイイ・ワルイは838タンが決めることだからさー。
もしかすると、家賃をその分浮かして
早く借金を返そうと思ってるのかもしれない。
(私も3歳ぐらいまではがんがって前倒しして返す方がいいと思う)

もし、問題が起きたらその時すぐ引越しできるよう準備しておくといいよ。
周囲への迷惑は・・・正直厳しいとは思うんだけど。

871 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:30 ID:2vgUGm5w
う〜ん,お金でピーピーいってる人達って金の使い方変だよね。
私なら結婚式しないで将来考えて広いアパートに住むな。
貧乏大家族のTVみてても,どうでもいいことに金使ったりしてるし・・・。
親になるんだからしっかりと将来見据えてお金使ってね。


872 :名無しの心子知らず:03/08/27 10:22 ID:20rD6Yok
2又は3年ほど、ご両親にお金を返すのを休止させてもらって、もう一部屋
多いお家に引越しした方がいいとおもいます。
お金でUPUPの時にずっと同じ部屋で初めての子育ては、とてもきついと思います。
「隣の部屋」という避難場所は旦那様にとってもあなたにとっても、あって損はないと思います。

お子さんが保育所に入ったら共働きにして、5万円づつ返すとかは...?
今までの3万円づつだと3年で36万円を返済だけど、5万なら1年でそれを上回る60万円だし。

心のゆとりをとるか、お金のゆとりをとるか...。
上記のことは、単なる私の一意見です。
出産、育児がんばってくださいね!

873 :名無しの心子知らず:03/08/27 10:42 ID:9p2+HpVA
>>868
ハゲドウ
不動産屋に勤めてたことあったけど
子供OKのワンルームなんて
10畳以上の広いとこだけだったな。
まぁ地域にもよるんだろうけど
家主さんに先に相談しておく方がいいかもね。

874 :名無しの心子知らず:03/08/27 11:50 ID:kg57daep
7ヶ月の娘がいます。主人の実家が近くにあり、
1ヶ月の時から月に2〜3回ほど、一回につき4〜5時間
預けていました。先日、そのことを母や友人に言うと、
「なんであんた(私のこと)がいない状態にしておくの??
よく、母親が(私)がいないまま4時間も実家にあずけられるわね!」
と言われてしまいました。さらに友人には「今は知恵がついている時期。
なおさら、子供だけを実家には預けないよ、普通」といわれました。
やはり、私がいない状態で何時間も預けるのはよくないでしょうか。
どんなリスクがあるのでしょうか。
どんな、厳しい意見でも構いません、よろしくおねがいします。
ちなみにふだんは私はうちにいて、娘とべったりくっついている
状態です。

875 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:00 ID:Sj52/fC+
>874
自由時間が持ててうらやましいくらいで何が悪いのか分からない。

876 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:06 ID:VD2ce4YY
>>874
貴女のペースに合っているならそれでいいのではなかろうか・・・
お姑さんといい関係のようで、うらやましい限りです。

他の皆さんが心配されているのは、じじばばに預けると
嫁のペースでの育児がしにくいとか、そういうことではないかと・・・

参考になるかどうかわかりませんが
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その14】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/l50

こういう状態にならないなら、さほど心配しなくてもいい気がします。



877 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:19 ID:GtaUd2o1
確かに子供不可の物件多いです。
1ルームだけでなく2DKくらいでも子供不可の物件もあったりする。
産まれてから出てけといわれたら最悪だから
それは確認しておかないとやばいかも。

>873
人見知りが激しくて毎回4〜5時間号泣し続けて過ごすというならともかく
何が悪いのかさっぱりわかりません。
よく預かってくれるお義母さんがいてよかったわね〜としか思わん。
そんなこといってたら保育所預けてる親はどうなるんじゃ。

878 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:22 ID:2Oa2yUNq
>874
特にリスクがあるとは感じられませんが‥‥週に1回も預けていない計算ですよね。
そんな短時間のことで何か問題が生ずるとは思えないし、それでは母親が働いていて
小さい頃から保育所などに預けられてる子はどうなんでしょ?
舅姑さんと874さんの関係が良好なら、なんら気にすることはないと思います。
子育ての形も家庭それぞれの形があるし、外野の言うことは気にしないようにしましょ。

879 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:30 ID:ocIQY2iU
>874
7ヶ月の赤ちゃんを月数回4時間くらい預けるのが悪ければ、
産休明けから赤ちゃんを保育園に朝から夕方まで預けて働いてる人はどうなりますか。(w

お友達は「自分の子は親から離れるとわんわん泣いて手がつけられなかった」などという経験から、
お母さんは「自分のほうにあずけてもらえなかった寂しさ」から
そんなことを言って874さんを困らせてるだけじゃないかと思いますけど。


880 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:36 ID:f/PGqKZi
1ルーム育児、ベベが動き回るまではなんとかなるだろうけど、
ハイハイ、たっち、歩き始めたら、マジでつらいと思う。
特に雨の日なんか、エネルギー余って家中むちゃくちゃになったり。
夜泣きのひどい子だったりすると、逃げ場がない。
そしてそのころ引っ越しっていうと、もっと大変だぞ。
荷物の梱包、掃除、ガキがいたんじゃほんとに進まない。(経験談)
すぐさま入れる保育所があるかも疑問だし、
私だったら、生まれる前に引っ越しする。


881 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:37 ID:WuZJTLGv
>874
貴方のお母さんや友人に聞いてみたら?具体的なこと。
ひょっとしたらお母さんはトメが愚痴言ってるのを聞いたとか。
「嫁が年寄りの私に孫預けて遊んでる」
「孫帰った後寝込むのよ」・・・等々。トメいってるかも。
私は高齢者の友人が多くよく嫁にたいする愚痴聞かされてます。
あと,世間体を気にしてるのかな?

882 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:40 ID:StvXNb+w
>>874
母以外にかわいがってくれる人いるのは
いいことだと思うけどな〜
たった4〜5時間なんて母子ともに気分転換になっていいじゃん

874友達はきっと自分の時間が全く無い人で
預けるなんてもってのほかって旦那や姑に言われてるのかな?
「あんたばっかりズルイ!」
としか聞こえません。




883 :874:03/08/27 12:43 ID:IEVpPKz+
>>875>>876>>877>>878
ご意見ありがとうございました。感謝しております。
実は義父とはもともといい関係ではなく、義母とも子供が生まれて、
預けるようになってからあまりいい関係ではなくなりました。
一応、私の育児のペースがあるので、預けるときは紙にミルクの量
や飲ませる時間、オムツの時間を書いて置くんだけどそれを無視して
義母が自分のペースでやったことが続きました。それをソフトに
注意したらそれからいい関係ではなくなった、という感じです。
すみません、愚痴っぽくなりました。ですから、いつもあずけるときは
ドキドキです。でも、娘を預けると義父母はにこにこ顔になるから
がんばって預けてみようか、と思うしだいです。
皆さんありがとうございました。


884 :874:03/08/27 12:46 ID:IEVpPKz+
>>879>>881>>882
遅くなりなした。ありがとうございます。


885 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:52 ID:f/PGqKZi
874さんに追加!
今は7ヶ月とのことで、ウトトメも預けられてにこにこかも、
だけど、1歳〜3歳いわゆる反抗期に入ると、ウザがられるかも!
うちがそうでした。。。


886 :名無しの心子知らず:03/08/27 12:53 ID:u29s/frl
いい関係でないなら話は別だよ。
不安があるのに義父母のご機嫌取りのために預けるの?

887 :876:03/08/27 13:04 ID:VD2ce4YY
>でも、娘を預けると義父母はにこにこ顔になるから
>がんばって預けてみようか、と思うしだいです

子供をそういう風に預けるのは、ちょっとどうかと思います・・


888 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:05 ID:zYN3cKd3
>>874
想像だけど、実母や友達は義実家に預けたらこういうことされて…
などの前後の会話から、そこまでして預けなくてもと
アドバイスしたのじゃなかろうか?
頑張って預けるってことはしなくても良いと思うけれど。
頑張って親子揃って顔を出すならわからなくもないし。

889 :874:03/08/27 13:13 ID:IEVpPKz+
>>886

旦那が義父母に預けたいみたいです。私は義父から嫌われているし、
私が実家に行くと義父母が心おきなく娘を可愛がれないからだそうです。
その分、遠くにある私の実家に、お金がずいぶんかかるのに旦那は「おかあさんに
娘を見せてあげ名よ、」と快く実家に帰らせてくれます。
義母はもともとはいい人なんですけど、やはりいまはいい関係ではないです。
義母は「私に預けたからには預かったときくらい私のやり方でやらせて!」的な
考えだそうです。それを実母に愚痴ったら874に記述してあることを
いわれてしまったわけです。

890 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:17 ID:f/PGqKZi
あら−、後だしじゃん!
そりゃあなたのかあちゃんそう言うよ!



891 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:17 ID:u29s/frl
実母や友人の意見に賛成だな。
つーか874自身は不安じゃないの?

892 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:19 ID:E7KfoS8F
子供を預けるようになってから、義理親と関係が悪くなってるのに、
「にこにこ顔になるからがんばってあずけてみよう」ってのはおかしくない?
表面はニコニコしてるかもだけど、内面はドロドロしていってるのかもしれないのに。
自分に同意して欲しいから、関係が良くない、ってのを隠して874を書いたようにしか思えない。
でも、たくさん同意がもらえたから、874はもう来ないのかな…。

893 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:20 ID:ocIQY2iU
なんだ、後出し情報がすごく重要じゃん。
だったら私も実母さんやお友達の意見に賛成。



894 :874:03/08/27 13:22 ID:IEVpPKz+
>>885>>886>>887>>888
レスありがとうございます。遅くなりました。すみません。



895 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:22 ID:f/PGqKZi
というか、874は預けたいのか預けたくないのか?
預ける、という行為自体は悪い事ではないでしょう。
最初の874を読むと、「ゲーって言われたけど、大丈夫だよね?」
っていう風にとれたんだけど、
なんだか、、、
深読みすると、「ほんとは私もちょっとヤなんだけど、やっぱり楽だし、
ウトトメに預けないと、自分が実家に行けないし、だから誰か、
『預けてても大丈夫!』っていってよねー」という風に感じてきた。

896 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:23 ID:9p2+HpVA
>>874
>どんなリスクがあるんでしょうか
って、あなた解りませんか?
トメは
>「私に預けたからには預かったときくらい私のやり方でやらせて!」
的な考えなんでしょう?
自分の子供が心配じゃないの??


897 :874:03/08/27 13:35 ID:IEVpPKz+
みなさん、たくさんの意見ありがとうございました。
それと、詳しく状況を書かなかった事で混乱させてしまい、
申し訳ございません、>>895さんのことですが私としては預けたくありません。
が、決して楽さを求めているのではないことをご理解ください。ただ、
自分が実家帰りづらい、っていうのはあります。一番いいのはやはり親子3人で
顔を出す、のがいいのでしょうかねえ…





898 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:37 ID:zYN3cKd3
>>889
そういう事情なら、実母さんや友達の言い分がちょっとわかるな。
実母さんにしてみれば、向こうの家が娘を嫌っていて、
孫だけ預からせるとご機嫌なんて、気分の良い話ではないだろうし。
色んな事情があるだろうけれど、自分が嫌われている義実家に
ご機嫌伺い目的で幼子を預けるのはちょっとリスクが高いかも。
今はいいけれど、これから育児方針の違いはどんどん細かい部分で
出てくるし、子供と大人の意思の疎通が出来るようになれば、
我が子も大人同士の雰囲気を察知するだろうし。
そのときに「もう今後は預けません!」ってのでは、余計トラブルだろうから、
せめて回数を減らして、いずれ預けなくなっても不自然じゃない雰囲気に
もっていったほうが無難な気がする。

899 :874:03/08/27 13:40 ID:IEVpPKz+
>>896
ほんとにそのとおり、なんです。
私としては親子3人で実家に行きたい、
しかし旦那たちは嫁がいると嫁に気を使って
かわいがれない、だから娘だけ連れてきてほしい(はっきりとは
いいませんが)。といったしだいでございます。

900 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:44 ID:GtaUd2o1
預けたって何が悪いの?とレスしたけれどそれなら話は別だよ〜。
それなら預けるたびに義母との関係が悪化していくんじゃないの?
そういう意味でなら実母と友人が預けるのに反対するのもわかるわ。
預けるならちゃんと話し合って納得した上でしないと。
表面的にニコニコしてくれるかもしれないけれど
あなたとの関係はドロドロになっていく一方という気がする。
それは決してあなたの子供にとってよい状況とは思えない。
下手するとあなたの子供は将来義母とあなたとの間の板ばさみで
辛い思いするはめになるかも。

901 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:44 ID:lBa36Hdu
赤ちゃんだけ預けるって言うのは止めた方が良いよ。
>「私に預けたからには預かったときくらい私のやり方でやらせて!」
なんて言うトメがいるなら尚更。

うちのウトは5ヶ月の息子の口に刺身を押し込んだアホゥです。
目の前でやられたのですけど、
ウトはウト以外のその場にいた大人全員からの大非難を浴びせられ、
逆切れしてました。
その後もアイスや果物も口に突っ込まれそうになったので、
ウトに息子を抱かせないように反省したらしいです。トメ後日談。

うちのウトみたいなアホゥもそんなにいないと思うが、
正直4〜5時間は長いかも。ミルクの時間にもかかるだろうし。
だんなさんガッガッテ説得汁


902 :901:03/08/27 13:48 ID:lBa36Hdu
誤  ウトに息子を抱かせないように反省したらしいです
正  ウトに息子を抱かせないようにしていたら反省したらしいです

漏れもアホゥのようなので、おんぶ紐で首吊って逝ってきまつ・・・

903 :名無しの心子知らず :03/08/27 13:49 ID:Tu/q1jEv
>>899
7ヶ月といえば早ければ離乳食も2回食にすすみ、
いろいろ食べられるようになる頃。
かといって、母としてはアレルギーも心配だし、新しい食材を慎重に吟味し
与えている時期かと思います。
そんな時に「わたしのやり方に任せろ」なんて逆ギレするような人には
わたしだったら預けられません。孫可愛さでプッチンプリンなんて食べさせるかも
しれないじゃないですか。
今わたしの子供は9ヶ月ですが、全部事細かに指示を求めてくれる実母にしか
預けたことはありませんよ。


904 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:59 ID:UpYrXMKJ
私は実家に預けるのすら不安です。
実父が子育てなんてしたことないくせに、世話をやきたがるのが
イヤなんです。自分の膝にすわらせビール飲ませようとしたり
ワサビなめさせようとそたり目が離せません。本人は「大げさだ!」
とかいって反省しないし。実の父だしかわいそうな気もしますが、
私はトコトン怒りまくりますね。

905 :874:03/08/27 13:59 ID:IEVpPKz+
ほんとに私が愚かでした。娘には悪いことをしたと思っています。
大好きな旦那の両親だから、大事にしなければと思いつつ、やはり自分の
意見もしっかり言わなければ、義父母の前でヘイコラしていい顔ばかり
するのではなく大事なことはちゃんと話していこうとおもいます。

906 :名無しの心子知らず:03/08/27 15:01 ID:9p2+HpVA
>>905
お子さんも大事、ご主人も大事。
大事なご主人のご両親も大事にしたい。
それはわかる。
でもお子さんと自分の関係を犠牲にしてまで
ご主人のご両親を喜ばせるのはちょっと違うと思うよ。
自分の子供でしょう?
ご主人のご両親を大事にするのなら
いくらでも違う方法があると思う。
そんなわがままなトメに大事なお子さんを預けるのは
やめてあげてー!

907 :名無しの心子知らず:03/08/27 15:13 ID:BtGdwUDd
>874
いやな嫁だね。そのうち,こんな子供にしたのはウト,トメよ。
といいそう。

908 :874:03/08/27 15:32 ID:PU90DwzK
>>906
レスありがとうございました。

>ご主人のご両親を大事にするのなら
いくらでも違う方法があると思う。

そうですよね。子供を犠牲にするのはよくないです。
貴重な意見どうもでした


909 :名無しの心子知らず:03/08/27 15:36 ID:22JnkERC
出遅ちゃったけど・・ >874タン、イイ子になりたい願望が強すぎかも。
でも「ぼくのパパンが嫁子を嫌いっていってるし、ママンも自由に孫ちゃんいじりたい
って言ってるからショウガナイジャン!」って感じがする。そんなの変だよ。
旦那さんしっかり汁!と言いたいとこだけれど、強く言えないんだよね?
義両親の反対を押しきって大好きな彼とケコーン!と推測してみる。
家庭板で勉強して、ぼちぼちと勇者になるのじゃ。
まずは旦那さんとバトルするところからかなあ。

910 :名無しの心子知らず:03/08/27 16:04 ID:zYN3cKd3
>874
私は、旦那の実家に同居の義理姉(長男の嫁)に激しく嫌われているので、
子供と旦那が義実家に帰って私は帰らないっての多いよ。
私が行って手伝いなんかすると猛烈に義理姉が不機嫌になるし、
手伝いしないとしないで義理母に色々文句いうみたいで居心地悪くて。
義理姉の不機嫌が後をひいて、私たちが帰った後も義実家がしばらく
ごたごたすることもあったし。
今となっては、私は年に1回義実家に顔出すか出さないかで、
旦那と子供だけで年に3-4回帰省するってパターンが定着した。
嫌われるのって気分悪いし、我慢ならないこともあるけれど
家族や自分を犠牲にするというより、距離を置く方向で
何とか折り合いのつく方法を模索していくしかないかなと思う。

911 :名無しの心子知らず:03/08/27 16:06 ID:BtGdwUDd
自分の都合の悪いトコ後出しするような人だもの,
どういう経緯があったのかわからんが,ウトに人間性見抜かれたんでしょう。
義両親との会話も上手くできなくて,孫だけ押しつけたのでは?
自分の親,友人からあれこれ言われ自分を正当化するためのカキコ
だったのでしょね。

912 :874:03/08/27 16:13 ID:rw+D+KNo
>>909>>910
レスどうもありがとう。



913 :名無しの心子知らず:03/08/28 13:24 ID:FYsQApWt
相談させて下さい。
舅が足を骨折し、完全に直るまで、退院してから我が家にいることになりました。
家は2LDKのマンションに夫婦と5ヶ月の子の3人家族。
で、そのうちの一部屋を舅のためにあけることになったのですが、
そうすると私たちのタンスをすべて寝室に入れることになり、ベビーベッドを
引き戸を一枚へ立てたリビングに置くことになってしまいそうなのです。
今まで、夫婦のベッドのすぐ横で寝ていた息子を、引き戸一枚とはいえ、
別の部屋に寝かせることがかなり不安です。
幸い夜泣きなどせず、朝までぐっすり眠る子なのですが、どうしても・・・。
どなたか同じように、子供と別の部屋で寝てるという方おられますか?
注意することなど詳しく教えていただけたらと思います。

914 :名無しの心子知らず:03/08/28 13:42 ID:EO7X5sMt
>913
引き戸を開けたまま寝るのはだめなの?
まだ5ヶ月の子と隣とはいえ別室なのは私だったら不安。

915 :名無しの心子知らず:03/08/28 13:43 ID:LqI0Gtv+
>>913
長くても一ヵ月くらいと思うから(骨折が治るまで)タンスは移動させずに
必要最小限の衣類が入るプラッチック製の収納ケースを購入したらどうでしょうか?
タンスを置こうとしたスペースが空くので、ベビーベットを置けるのではないかと。

916 :名無しの心子知らず:03/08/28 13:47 ID:pBhswn8m
あとは、安い布団を1枚買って
ママがベビーベッドのそばで寝るのもひとつの手。

917 :名無しの心子知らず:03/08/28 13:57 ID:/OroxMgq
私ならですが・・・
1部屋が和室なら舅と旦那を一緒に寝かせ(または旦那をLDK)自分と子供で添い寝するなぁ
たとえば寝室で夫婦(ベット)べぃべ(ベビーベット)舅は和室で寝る・・・などの詳細が書いてあればもう少しレスがしやすいと思うけど

918 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:04 ID:KMh4vQPL
>>917
私もそれに賛成。
舅とはいえ、男性がいるのに寝室開けっ放しは嫌だ。
同様に、舅の住む部屋に自分の衣類を毎日取りに入るのも嫌だ。

919 :913:03/08/28 14:12 ID:FYsQApWt
たくさんのレスありがとうございます。大変参考になります。
やはり、まだ5ヶ月の子を一人で寝かすのはだめということですよね。
うちの間取りは、6畳・4.5畳・12畳のLDKで、廊下なし、という
作りなのですが、その4.5畳の方に舅に居てもらおうと思っています。
すべてフローリングです。
LDKは、寝室側にDがある作りなので、ベビーベッドのおける位置は
舅の部屋の近くになってしまいます。
で、足を骨折しているので、洋室と言うこともあるし、舅用にベッドを買おうと思っているんですが、ベッドを入れるとそれだけで、ほぼいっぱいになっ
ちゃうんですよね・・・。どうしてもタンスは移動させないといけない。
916さんのおっしゃる布団を買って、私がリビングで子供と寝る、という方法
がいちばんいいのかな?と思いました。


920 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:16 ID:OV7dpyrI
ベッド買うなんてもったいない!あとでそのベット使うの
やじゃない?レンタルにしなって!介護ベッドでもなんでも
貸してもらいなよ〜

921 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:18 ID:vsXlBa2L
ベットはレンタルする。タンスはレンタルスペースに預かってもらう。
中身は必要なものだけ残して。
黒猫とかでも移動こみで請け負ってくれた気がします。
お金かかるけど、お子の安全とうっとうしさを金で解決と思っては?


922 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:28 ID:/OroxMgq
917です
うん〜〜
お部屋の構造からすると私でなく旦那にやはり子供に添い寝して貰うと思う
もしかしたらトイレとかに行くのに手がいるかもしれないし・・・

きつい言い方だけど余りにも舅に快適すぎる環境を作ってしまうと完治しても家に帰りたがらなかったりするから
ほどほどに不自由な思いを舅にして貰うのが良いと思う
舅は1人暮らしなのかな?



923 :名無しの心子知らず:03/08/28 14:40 ID:AiogOsnH
>922
4畳半にベッド入れて一杯一杯な部屋は十分不自由な部屋だろう(w
ベッドなしでは主に介護するはめになる913さんのほうがきつかろうし。
旦那の添い寝でいけるかどうかは、現在母乳かミルクかにもよるね。

>921
レンタルスペースは私も賛成。

924 :913:03/08/28 14:53 ID:FYsQApWt
レンタルベッドにレンタルスペースなんて考えもつきませんでした!
大変参考になるレスありがとうございます。
さっそく調べてみようと思います。期間がはっきりすればいいのですが
こればっかりは舅しだいですもんね・・・。
子供は夜中に授乳は必要ないようなので、私じゃなく夫に添い寝してもらう
というのも有りでしたね。その方が(私にとっては)とても気が楽ですw
舅は大トメさんと暮らしています。
トメさんが居てくれたら・・・と、思ってしまいますね〜。子供を連れて
病院に通うのも結構大変で。とほほ。

貴重なご意見本当にありがとうございました。
レンタルスペースを利用しようと思います。
レスいただいて、がんばろうと言う気持ちが沸々とわいてきました。感謝いたします!

925 :名無しの心子知らず:03/08/28 15:03 ID:OV7dpyrI
>>924
大変そうだけど、のりきれるといいね
あんまり頑張りすぎないでね、ベビと913の健康が第一!
住み込みの家政婦さんでも短期に雇って
おうちに帰ってくれればいいのにね〜
もち家政婦の費用は舅もちで・・・

926 :名無しの心子知らず:03/08/28 15:08 ID:vsXlBa2L
921です。黒猫、7月で預かりは終わっちゃったらしい。スマソ。
貸倉庫で調べてみてください。
暑いなか、お子さんとの病院通い大変だと思いますが、
カラダに気をつけてくださいね。


927 :913:03/08/28 15:14 ID:FYsQApWt
>925さん921さん
優しい言葉ありがとうございます〜(涙)
程々にがんばります。
921さん、わざわざ教えて下さって本当にありがとうございます!
それでは去ります。相談できて良かったです。

928 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:13 ID:NvUmjoSF
相談させてください。
5歳の男の子と3歳の女の子の母です。

事の初めは火曜日の夕食時です。上の子は普段から食欲にむらがある方なのですが、
その日は、ごはん(白米+ふりかけ)以外はまったく食べようとせず、おかずは全て
妹のお皿に乗せようとしたり、わざと落としたりしていました。
(その日のおやつは、食事の4時間くらい前に大きめのバナナを半分と牛乳を子供
 コップに半分です)
そこで少しきつめに叱りましたら「もうママのご飯なんか食べない」と言い、それ以来
本当に私の作った物は食べようとしません。私の作った物ではない、市販のパンなどは
なんとか口にします。
食事以外の時間も「ママは嫌い!」と別の部屋に閉じこもってしまいます。
さらに悪いことに、お兄ちゃん大好きな妹まで上の子と一緒の行動を取っています。
主人に相談すれば良いのかもしれませんが、実は今、主人と離婚の方向で話し合っている
最中で、下手をすればこの件を理由に親権を取られてしまうかもしれません。

嘘のような話ですが、全部本当です。
どなたか助けてください。


929 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:18 ID:SbIDGA9Q
>928
ご飯の件だけでそういう態度をとってるわけではないと思うよ。(子供さん

離婚関係の事で、928さんイライラしすぎていない?
お子さん達には、そのストレスが貯まっているのではないでしょうか。
お子さんを一時期、928さんのご両親などに預けることはできないでしょうか?
親の離婚というものは、思春期以下の子供にはその事実だけで
ものすごいストレスになるものです。
ご苦労はお察ししますが、一度ゆっくり笑いながら食事をとれるような
環境を作ってあげて欲しいです。

930 :929:03/08/28 16:26 ID:SbIDGA9Q
偉そうな事を言って本当に申し訳ないけどもうちょっと追加。

ママの作ったご飯を食べないという行為は、子供たちの精一杯の
SOSと甘えたい気持ちです。
そういう行動を取ってる自分達を、ママは許してくれるだろうか?と
試しているような部分もあると思います。
離婚のことについても、「子供に話してもわからないだろう」とは思わずに
ゆっくり優しい言葉で話してあげて下さい。
本当に辛い時期だと思いますが、頼れる人には頼って
子供達との明るい未来の為に今前を向いて歩いて下さいね。

931 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:32 ID:KMh4vQPL
>>928
子供たちは不安なのかも。
どこへ住むにしても、何をするにしても、子供たちを絶対に手放さない、見捨てないと
いうことは宣言しておいてあげないと、不安で身の置き所が無いでしょう。

932 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:35 ID:Slt4fcje
>928
事の始まりからまだ2日ですし、市販のパンなんかそのうち飽きて
ママのご飯が食べたくなりますよ。
坊ちゃんの大好物を作って誘惑しる!


933 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:43 ID:k6BMZAMb
アドバイスお願いします。小1と3歳児の母です。
悩みは子供達の友達関係の事なのですが
小1の上の子は学校では友達もいるらしいのですが
学校が終わった後に遊ぶ約束をすると思うのですが
うちの子は誘われる事は殆ど無く誘う一方です。

この夏休みもうちからお誘いするだけで
お友達からの電話は一本もありませんでした。
下の子も上の子の幼稚園の送迎の時に
いつも連れて行って園のお友達と遊ばせていたせいか
人見知りは無いのですが、私が上の子の送迎や
幼稚園関係のお付き合いで手一杯だったせいで
お友達が一人もいません。

上の子には毎日の様に帰宅後にお友達と家を行き来して
遊ぶようになってほしいし、下の子にもお友達を作ってあげたいです。
私が至らないせいだと思うのですが(人付き合いが苦手)
どうしたら良いでしょうか?


934 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:45 ID:SbIDGA9Q
>933
誘えば遊んでくれる友達がいるんだよね?
だったらあまり心配しなくても、慣れてくれば
誘ってくれるようになるかもよ。

親が働いていたりする家庭だったら、あんまり
「うちにおいでよ」とは言えないのかもしれないし。

935 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:50 ID:Slt4fcje
>933
私も人付き合いが苦手で子供に友達がいません。
3歳ですが、毎日毎日家でひとりで遊んでいます。
ああ自分が嫌になる・・・
週1の幼児教室と隔週の幼児教室に連れて行くのでやっとです。
ああ・・・
来年から幼稚園なので、ほっとしてます。
ほっとするのは早いと思いますけど、大勢のお友達と同じ教室で
一緒に過ごせるだけでも、子供には刺激があって楽しいと思うので。

936 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:51 ID:KMh4vQPL
>>933
上のお子さんは誘えば遊ぶ子がいるのだから、いいんじゃない?
1年生だと「誘われれば一緒に遊ぶ」傾向の子も多いから心配いらないでしょう。

3才のお子さんは幼稚園に入ればお友達ができると思いますし、今はあせらなくても
良いのでは?

937 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:53 ID:t8KiYrqx
>上の子には毎日の様に帰宅後にお友達と家を行き来して
>遊ぶようになってほしいし、下の子にもお友達を作ってあげたいです。
>私が至らないせいだと思うのですが(人付き合いが苦手)
>どうしたら良いでしょうか?

これがそもそも違うと思う。
あなたが「毎日お友達と行き来する仲になってほしい」だけでしょ?
別に毎日お友達と行き来するような子じゃなくてもいいじゃない。
別に悪いことじゃないし。
「毎日お友達と行き来する仲の子がいない」のを悪いことだと思ってません?

あなたが人付き合いが苦手なら、お子さんがそれに似ることもあると思います。
遺伝的な性質もあるでしょうし、親の行動を見て真似するでしょうし。
でも、一生のうちに、本当に気が合う友達ってそんなに数多くもてるものではないと思います。
だから、それが今の時期に出会わなくても珍しいことではないと思います。

誘えば来てくれる友達がいるんだし、深刻になるほどのことではないのでは。

938 :名無しの心子知らず:03/08/28 17:32 ID:k6BMZAMb
>>933-937
即レスありがとうございます。
まとめてレスさせてもらいます、すみません。

上の子に関しては誘えばみんな遊びに来てくれます。
もともとお友達が大好きな子なので
幼稚園でも引っ越したばかりで誰も知り合いの子がいなかったのに
自分からガンガンお友達を作ってくれた子で安心していたのですが
現実は、こうなので困惑していました。
確かにお友達のお母さんも働いている多いようなので
誘いづらいと言うのがあるのでしょうか?

ママ友づきあいもあまり無いので
皆さんがどうしているのか、分からなくて不安で他のお友達が
どうしているのかと毎日私自身がモンモンとしていました。
子供には友達が沢山出来てほしいと焦っていました。

小学生になれば子供達で勝手に約束して
遊んでくれるものとばかり思っていたので・・。
でも一年生ではさすがにまだムリみたいですね。

下の子も上の子が幼稚園でちゃんとお友達が出来たのだから
今は焦らなくても良いとは思うもののつい考えてしまう時があります。
もっと私がしっかりしないとダメですね(^^ゞ

皆さんのレスを読んで少し安心しました。
苛められてるとかではない限り
子供を信じて見守っているのが良いのかなと思いました。
どうもありがとうございました。


939 :名無しの心子知らず:03/08/28 17:45 ID:wGCHjHCk
すみません。913さんの質問に便乗なのですが、
子供って、何歳くらいから一人で寝せても大丈夫なのでしょうか?
もちろん寝かし付けはします。親が眠って起きるまでの7時間くらいの間のこと
です。
というのも、私もマンション住まいで、夫婦の寝室に(かなり狭いです)ベ
ビーベッドを入れて一緒に寝起きしているのですが、クローゼットをふさぐ形
でベビーベッドを入れてるため、服や物を出すときに、いちいちベッドをずる
ずるひっぱって、ずらしてから開けなくてはならないのです。
子供部屋として用意しているのは廊下を挟んだ寝室と向かいの部屋です。
二つの部屋のドアを開け放して眠れば、何かあったときには気づけると思うの
ですが、夫婦のベッドからベビーベッドは角度的に見えなくなります。
のんきな質問ですみませんがよろしくお願いします。

940 :名無しの心子知らず:03/08/28 17:47 ID:t8KiYrqx
私の個人的な考えでは、乳幼児突然死症候群の心配がなくなる年齢までは一緒…かな。
1歳代でもSIDSの報告はあるので、2歳くらいまでは…と思ってます。
といっても我が家は狭くて子供部屋なんてまだないので関係なく一緒に寝てますけど…。

941 :名無しの心子知らず:03/08/28 18:53 ID:ox7AzI2f
次男は9ヶ月からベビーベット事子供部屋移動しました(長男8才)
かえってベビーベットの時の方が安心でベビーベットからでるようになるころの方が心配でした
結局床に布団をひくスペースもないので2段ベットに1才3ヶ月から寝かせています。

もし別室にするならベビーベットのうちはいいけどそれ以降は床に泣かせる方が良いかも・・・

942 :名無しの心子知らず:03/08/28 22:02 ID:DgcjeL91
939です。
アドバイスありがとうございました!
お二人のご意見参考にさせていただきます。

943 :名無しの心子知らず:03/08/29 07:39 ID:N1u8pvVC
>>928
うちは離婚裁判中で、子供が7歳・5歳の二人。やっぱり、別居した当初は
私の目を盗んで、トイレにご飯を捨てたり、全く食べなかったり、食べても
嘔吐したりと大変でした。自分がストレスやあせりがある以上子供にも
影響が出続けます。食事だけでなく、夜中に突然気が狂ったように泣き叫ぶ
なんて事もありました。私は、子供が小さいからって離婚の事を
話さないのは、良くないと思います。逆に、「何でお父さんとお母さん
喧嘩してるの?」「何で一緒に暮らさないの?」etc・・・と
一杯不安と疑問を抱えてると思うので、私は、ゆっくり時間をかけて、
向き合って話をしました。(一日で無く子供の時間の許す限り&
何か訴えたような顔をしている時)←子供をしっかり見守りましょう。
他の人から言わせると、知らないで済むなら・・・って思うかも
知れませんが、家族の一員だからこそ、子供は話してほしいと考えてますし
意外と理解力がないとは言えないんです。(我が家の場合ですが・・・)
色々と大変だと思いますが、子供さんとの時間を大切にしてあげて下さい。
実家に遊びに行くのもいいし、気分転換に、2〜3時間程度お昼どきに
弁当持って公園に行くのも良いですよ。とにかく安心感を与えてあげて下さいね。
うちは、そうしているうちに、子供のほうから、離婚に対しての意見も
話してくれるようになりましたし、今後、どういう生活をしていったらいいか
なんていう事も話すようになりましたよ。親の苦労や頑張りはいずれ
わかってくると思いますが、まずは、ゆっくり時間とろうね。

944 :名無しの心子知らず:03/08/29 10:24 ID:MFceSwBK
夫の話なんで恐縮ですが・・・

物心ついた頃から仮面夫婦だった夫両親。
家族全員で食卓を囲む事がなかったそう。
結局夫が15才の時離婚、その一年後に両方とも地元の人と再婚しました。
夫と夫姉は実家で暮らし、夫父は義理母宅へ通っていたそうです。
夫母は実家から2時間ほど離れた所で義父と暮らしていました。
離婚も再婚もすべて事後報告だったようです。

相当冷えた家庭だったようですが、ぐれる事もなく成人した夫。
ただ「オレは大切に思われている存在ではない、別にどうだって良いじゃない・・・」
というのが心の根底に流れているようです。
なので深い人間関係を築くのが怖かったそうで、
明るい良い人なので友達が多い割に自分の心のうちを打ち明けたりした事もなかったようです。

結婚後、価値観の違いから色々揉める事はありましたが、
数年かかってやっと前記の事をぽつりぽつりと話してくれるようになりました。

夫の場合で思ったことなのですが、子供だからわからないで済ませるのではなく、
やっぱり家族の一員として扱ってあげた方が良いと思いました。
とくに現在お子さんが情緒不安定になっている方は、
愛している・大切に思っているということをしっかり伝えてあげて下さい。

945 :名無しの心子知らず:03/08/29 14:55 ID:T5qVVm+w
よろしくお願いします
9才、1才9ヶ月、7ヶ月の3人息子の親です。
この頃次男(1才9ヶ月)にほとほと手を焼いています。
元から活発な子でしたがこの頃輪をかけて凄くなりました。
まだ小さな三男もいるため下二人に手がかかります。

旦那の帰宅は早くて21時遅いと午前様がざらにあり週末の出勤も多いです。
本当に次男に振り回されていて怒鳴って声がかれましたし叩いてしまうこともしばしばです。
ここ数日で急激に私が追いつめられてるような感じさえ覚えます。

こんな時は管轄の育児相談などに話を聞いて貰った方が良いでしょうか?
または無認可でも良いから託児所に一時預かりでもした方が良いでしょうか?

私の実家は高速で3時間かかる所にありますが長男の学校があるためなかなか帰れません。
この前のお盆は帰ったのですが祖母の初盆だったためゆっくりすると言う感じではありませんでした。
どうしようもなかったら実母に来て貰うことも考えたのですが「年子で子供なんか産むからだ」という考えの人なので帰って精神的に良くなさそうです。

分かりにくい文章で申し訳ありませんが3人も子供を産んでいるのにはじめて育児ノイローゼに直面してるような感じです。
どうか良きアドバイスを頂けたらと思います。

946 :名無しの心子知らず:03/08/29 15:30 ID:xjpau1Tu
>945

1歳9ヶ月の子に怒鳴ったってどうしようもなりませんよ。
疲れてるんですね。
育児相談に話を聞いてもらうのもいいと思います。
そこで託児をすすめられるかもしれませんし。

1歳代はまんま赤ちゃんだし、その上弟ちゃんが生まれて更に赤ちゃん返りしてるのもあるんじゃないでしょうか。



947 :名無しの心子知らず:03/08/29 15:58 ID:g1fMShAV
>945
公認の保育所でも、一時預かり(母親の緊急避難のため)をしている所もあるよ。
まずは、役所がやっている間に、どんなサービスがあるか、聞いてみる。
育児相談もそうだし、家に来てくれるシッターさんの紹介もあるかも。
それから、ご主人に今の状況を週末に話してみる。
心情的に、追いつめられているということを、静かに言えるといいね。

実は私もついおととい、そんな気持ちで、上の子にあたったばかり。
本当に可愛かったのに、叱りつけて怒ってばかりいるうちに、可愛いと
思えなくなった自分が怖くなって、旦那に「しばらく放棄する」と宣言。
ちらかそうが、悪いことをしようが、怒らない。怒り役は旦那に任せる、って。
確かに手間はかかるが、散らかせば片づければいいし、悪いことも
片目つぶれば我慢できる範囲。
「こんなことをさせちゃいけない」
と思わないで、「お父さんに言うからね」で済むだけでだいぶ楽になった。

一時期のことだと割り切って、まずは心の回復をはかるのが先決かな、とも思います。


948 :名無しの心子知らず:03/08/29 16:14 ID:xhzzDTGF
自分のことではないのですが、友人(9と5才の娘二人もち)のことです。
旦那の留守中に旦那側の甥っこ(工房)がきて、娘たちと遊ばせろと
押しかけてきたらしいのです。
どんどんドアたたきつけるのでご近所のおじさんが追い返しましたが、友人は
怖くてうちに避難してきました。
甥っこはいわゆる二次元フェチで、類の同人誌も多数保持、ロリペドアニメは
すべてチェックというまさに子連れにとっては恐ろしい怪物です。しかし
ご本人は「それは二次元だけの話で、現実の世界でロリとして扱われるのは
不服」とのこと。(今まで友人は怖くて彼に子供を触らせたことがなかった)
友人だけでなく、彼のまわりの親類一同は押さない女の子を彼によせつけないように
しているそうですが、それが気に食わないようです。(ちなみに親類でも男の子には
よく遊んでくれるお兄ちゃんとして人気が高いらしい)その日は女の子とも
普通に遊んであげられるということをアピールしようとして友人宅に出向いたの
ですが、帰ってほしいと言われ逆ギレしてしまったというのが真相らしいです。
件自体は旦那さんが甥宅に怒鳴り込んで一件落着したようですが、二度とくるなと
言ったとはいえ、家もバレてるし
いつ来てもおかしくないと友人は非常におびえています。落ち着くまでの間
私の家に娘たちとおいてほしいと希望しているのですが・・・
そうしたほうがいいでしょうか。娘たちも母親のおびえる姿にやはりおびえています。
こういうことは初めてなので、私も動転しています。
どうか立ち回り方をご伝授ください。

949 :名無しの心子知らず:03/08/29 16:20 ID:X9jokUg4
>>945
私も年子の母です。
ありますね、そういう時期が。
上の子にしてみれば赤ちゃんはモロにライバルなので、とにかく赤ちゃんよりも
自分にお母さんの目を引き付けておきたいみたい。
次男さんは無視されるよりは怒られる方がましだと思っているのでしょう。

私は赤ちゃんの世話を最少限にして、上の子の遊びにつきあっていました。
赤ちゃんの世話をする時も、最初に上の子を構ってやってから
「赤ちゃん、泣いてるね。どうしたんだろう?」
なんて話しかけて、上の子が赤ちゃんの時の話をしながら世話をしたりしていました。
上の子に早めに寝る(8時)習慣をつけていたので、沐浴も上の子が寝てからでした。

とにかく赤ちゃんに比べて上のお子さんへの声かけや接触が多いようにしておけば
気が済むかも知れません。


950 :945:03/08/29 18:35 ID:28//7Xpw
みなさんありがとうございます
人にあったらよく分かるのですが三男は今は7ヶ月で人見知りする手前の1番愛想が良くて可愛い時期なんですよね。
次男はそれに比べて私の後ろに隠れてばっかりで・・・
それをお盆の時に親戚にたくさん言われたような気がします。

悪いことをして自分に親の目を向けるって凄くあたってる気がしてきました。
ちょっと育児相談をしてみたいと思います。

また旦那には話してはいるのですがちょうど忙しい時期なようです。
それで何となく私も寂しい、子供も寂しいと言う悪循環になってるような気がします。
でも頑張って仕事してきてる旦那には愚痴は多少はこぼせても「仕事休んで・・」まで言えないですからね。
私の大変さは一応理解ある態度を示してくれていますし・・・

すこし相談して楽になりました。
またぶち当たったら来ますね。

951 :名無しの心子知らず:03/08/29 19:47 ID:VGpGcw1T
>>948
落ち着くまで、っていつだろうって思いません?
もしロリペドが本当だったとしたら
それは大人になってもなくなるものではないような気がします。
その友人はご自分の実家に預けられないんでしょうか?

脅える気持ちもわかりますが
友人であるあなたの家に避難したことで
解決するとは思えません。
その友人が留守中にあなたがその子たちを見てるとして、
その時にあなたを含めて
何か取り返しのつかないことがあったら…と思うと
私があなたの別の友達だったら反対します。

あなたも女性ですよね?
お友達を心配する気持ちもわかるんですが
彼女の身内のことですし…。
友人のご主人は何とおっしゃってるんでしょうか。

952 :名無しの心子知らず:03/08/29 20:49 ID:aCWYmsUj
うむ、ここまで来ると
「甥宅に怒鳴りこんだのだから大丈夫だと言う夫」と「それに納得できず、不安な妻」という
彼女の家庭、というか夫婦の問題のような気がする。
他人がよその奥さんと子どもをかくまうと、そのひとが今度は
「あなたまでうちの甥をそういう目で見るんですか?失礼な!」などという
ややこしい話になるヨカーン。

953 :名無しの心子知らず:03/08/29 20:56 ID:3lejTQQS
>>948
甥と子供を一緒にさせないという普段の対応、今回の件に関する友人ダンナさんの対応、
どちらもそれ以上のことを948さんはは出来ないかと思います。
948さんに友人とお子さんをしばらく泊まらせてあげられる余裕があるのなら
ばダンナさんと話し合った上で落ち着くまで泊まらせてあげればいいと思います。
その後の対応は友人の親族関係の話です。他人は踏み込めません。

甥がまた948さんの家に押し掛けることがあればそれは異常者以外の何者でもないと思います。
ダンナさんの携帯番号など緊急連絡先を聞いて、最悪、警察に連絡してもいいのか確認を取る
ぐらいだと思います。

今は友人親子が落ち着くのを最優先させてください。

954 :名無しの心子知らず:03/08/30 03:30 ID:gHH1s62S
6ヶ月の娘がいます。
フリーで仕事をしているんですが、今週は緊急に3回預ける必要が出、ファミリーサポートの方に2回、近所に出来たばかりの某認可託児所に1回預けました。

(私にとっての)問題は某認可託児所の方です。
年配の園長(女性、人当たりはいい)さんと若い女性の保育士さん(資格ありかどうかは不明)が2人のみ、
月ぎめ保育の1、2歳の子が合計10人くらいいました。

しかしこの園長、事務処理能力が欠けているのか、電話で親が持ってくるべき
荷物などについて問い合わせたのですが、例えばよだれかけが要ると言ったり
言わなかったりで、ちょっとヤな予感がしました。

予感は的中。
預ける際は用紙に連絡先と娘の名前を書いただけで私の名前などは聞かず、
娘の保険証などのコピーを預かったのみ。家族の写真が必要と言われたので
持ってきたのですが、それを忘れられました。
ミルクの量も最後に飲んだ時間も聞かれなかったので私のほうから伝えました。

4時間後迎えに行ったところ、娘は3時間も昼寝していたようで、汗びっしょり(普段は30分
程度)。なのに服も着替えておらず、顔もミルクの跡が残って粉が吹いてました。
預けた時はミルクを飲んでわずか30分後だったのですが、「(園の)お昼の時間だから」ということで
即座にミルクを与えられ、満腹になりすぎて寝たようでした。
若い保育士さんが「ミルクほとんど飲みませんでした」のひとこと。
おむつもぐっしょり。家に帰ると娘はすごい勢いでミルクを飲みました。
それに、迎えに来たときは他のお迎えのお母さんが開けたオートロックのドアが開けっぱなし。

2度と使わない、と思ったのですが、やはり大勢いるところでは0歳児でも

それとも“はずれ”だったのでしょうか。
ファミサポの方は、娘の様子を見ながらミルクの時間も娘に合わせてくれて、よく面倒みてくださってました。
といっても簡単に比較しちゃいけませんが。しかし……なんか納得いきません。

長文スマソです。

955 :954:03/08/30 03:31 ID:gHH1s62S
たびたびすみません。
上の文、文章ぬけがありました。

「0歳児でもミルクの時間をその子に合わせるということはしないのでしょうか。」

になります。


956 :名無しの心子知らず :03/08/30 07:07 ID:ZnHqU0up
>>954
ひどいね、それ。役所に手紙で報告するべき。
認可外じゃないよね?認可だよね?おかしいよ絶対。
月極保育が10人しかいないの?すごい少なくない?
0歳児はいないの?しかも保育師が2人??
すごい規模の小さい託児所なのか?なんか不思議??
それともやはり人気がないのか???
 
うちの方は、ミルクの時間はその子に合わせるのが普通だし
その日、オムツ替えの時間など細かく何時に何をしたかを記入した紙
をくれたりするよ。


957 :名無しの心子知らず:03/08/30 07:33 ID:ujkRYNTb
>>954
もう2度と行かないほうがヨロシでしょうな。
私も同じような状況で、預ける所いっぱい見学に行った。
まず保育士さんが元気がない、不潔そう(園内も)
他の子供だちの様子(笑顔の感じや服装の汚れ具合とか)自分なりに
チェック項目を作って、あとはそこに入った瞬間の空気...。
認可、無認可って、あまり関係ないような気がする。
その市町村によっても違うんだろうけど、認可する基準は
保育の質ではないんだよね。
だから親の目でまず雰囲気を確かめて。

958 :名無しの心子知らず:03/08/30 07:51 ID:fFSU2HTt
>>956
そりゃ認可じゃなくてただの認証(昔の無認可)保育所でしょう。
(認可保育園は基準があるため、園庭や遊具、緊急避難用の滑り台等がある)

認証は玉石混淆なので当たりもあれば外れもあると割り切るしかない。
毎日来る子ならミルクや睡眠のリズムもつかめるし、親との
信頼関係もできるけど、一時預かりではそれも難しいし。

959 :名無しの心子知らず:03/08/30 08:10 ID:8Jv4wt/N
>>958
私の預けている無認可の保育園は、
確かに2LDKのマンションの一室で、
だいたい12人前後(先生3人)なんだけど、
少し狭い感じもするし、最初はびっくりしたけど、
先生の感じもいいし、一時保育と言っても、
その子供の一日の流れを書いた紙を
事前に書いて持っていくよ。

んで、お返事に排泄の回数や、授乳の回数を
書き込んでくれるし。
着替えも足りなければ、園用の着替えを貸してくれる。

そのことと比較すると、はずれのようなきがする……よ。

960 :名無しの心子知らず:03/08/30 09:30 ID:XqtICZgY
>954
園が認可園でも、緊急預かりは「通常の定員のほかの預かり」なので無認可扱いじゃないかしら。
うちの近所の認可保育園で、母親の入院などに伴う緊急の預かり保育は「無認可扱い」でやってますが。

急に預けられに来た赤ちゃんを、毎日通ってるそれなりに園での生活になれてる子どもさんのように
母親の世話並みにきめ細かく世話しろ、というのはちょっと無理な相談なような気もしますが
ミルクの時間やオムツ替えのような基本的なことはちゃんとしてくれないと困りますよね。
私的にはその園は「ハズレ」認定です。

961 :954:03/08/30 10:27 ID:gHH1s62S
>956、957、958
レスありがとうございます。
すみません、私、認可・認証の区別がよくついてなかったです。そこは認証保育園でした。
でも役所に言ったほうがいいですかね?こう書くと場所とか限定されちゃうかなあと思って略したのですが、2歳くらいの子が
10人程度というのは、その園が出来て1ヶ月も経っていないためかと思います。0歳児はいないようでした。
公立の保育園の一日の過ごし方を調べましたが、やっぱり0歳児のうちはミルクの時間など、
その子の生活リズムに合わせていました。

>959
ミルクを飲んだ(といってもほんのちょびっと)時間とお昼寝していた時間を書いたメモはもらいました。
昼寝してた時間のおしりが、私が迎えに来た時間でした・・・。

>960
なるほど。
今回利用した園の情報は、役所の育児関係をつかさどる部署のところでつかんだものだったんで・・・そのあたりよく把握せずじまいでした。不勉強でした。

母親の世話並み……私は大雑把ですが、ファミリーサポートの方は服が汚れれば
着替えさせてくれたり、多少ぐずればお散歩もしてくださいました。それはさすがに私でもやりますし、十分だと思ってます。

この例は、サポートの方がかなりよく見てくださっている方と捉えておいたほうがいいのか、
それとも当たり前なのでしょうか。当たり前とかどうとか書くのも、すべての保育士や
サポートの方に失礼になりそうで何なのですが。

同じ認証保育園の一時預かりでも、もっとマシなところはありますよね。
それは早計と思いつつ、今回のことで保育園全体に不信感を持ってしまいそうなところでした。
いくら急ぎだからといって、娘にはかわいそうなことをしてしまいました。仕事があるし
普段はそんなに使わないからといって手を抜かずに、普段からもっと見学したり勉強して見る目を養うべきでした。
反省しています。

みなさん、ありがとうございました。


962 :名無しの心子知らず:03/08/30 10:27 ID:n00GUbkm
ゆうべは負荷が高くて書き込めなかった…

>948
友達親子を泊めるのはいいけどその甥にばれておしかけてきたらどうするの?
たぶん逆恨みされるよ。
今後二度とその親子を泊めなくても、親子の姿がみつからないと
その都度甥はあなたの家におしかけてきて暴れる可能性が高いよ。
それでもいいの?

とにかく、これは家族(親族)内の問題なんだから
あなたは一切手をひいた方がいい。
友達親子が自宅にいられないというなら
「ホテルに泊まれば?」とアドバイスしてあげればよし。
防犯の面から考えてもホテルの方がずっといい。
ホテルに泊まるお金がないというならその程度にしか子供達の事を考えていないということ。
子供の命が関われば借金したって何したって逃げるよ。

あなたの家に泊めちゃだめだよ。

963 :名無しの心子知らず:03/08/30 11:16 ID:OeGaOL+E
>948
問題は、友人の甥が二次元フェチだのロリペドだのということにあるのではなく、
押しかけてきたり何だりという振舞いの方にあるかと。
ロリペドな人全てが、そのような押しかけ行為などを働くわけではないんですから。
要は、

 し つ け の 問 題

です。
炉理辺度だとか思うと、降って湧いた災難に友人があってるように思えて
何かしてあげなきゃいけないかと思うのかもしれませんが、それは違うでしょ。
よそのお宅の、しつけの悪い親類のガキ問題に首つっこむもんじゃありませんよ。
預かるのはやりすぎだと思います。

大体、変なことをされそうになったから怖くて・・・ならまだ話も分かるけれど、
その甥っ子というのも、本当に現実では炉理じゃないのに、追い返されたので
むかっ腹立てただけという可能性も結構あるでしょう?
(庇うわけじゃないけど、二次元フェチで現実にも炉理、という例は少ないみたい)
そしたら、本当にただの「しつけの問題」ですよ。
まあ本当にその甥が変態であるにせよ、変態でないにせよ、関係ないあなたまで
その甥っ子とやらのことを変態扱いしたら、そのことを恨んであなたにとばっちりが
行くかも知れませんよ。

964 :名無しの心子知らず:03/08/30 11:31 ID:TowdtWIt
>948
どこかで書き込んでませんでしたっけ。
どこだったかなあ。

>963にほぼ全面同意。

965 :名無しの心子知らず:03/08/30 11:52 ID:HNBk8whT
何でそんな攻撃的で偉そうなレスなのかわからん・・・>>963
怖い目にあって避難したいとおびえてる人をなんとかしてあげたいって相談者に
首つっこむなって、まるで948さんが悪いみたい。
娘に危害を加えられるかもしれないと感じた人の問題を「ただの」しつけの問題って
よくいえるね。
最後の一文は「とばっちりが行くように」としか読めない。



966 :名無しの心子知らず:03/08/30 12:19 ID:6yVdt15E
>965
いや‥‥攻撃的なように見えるかもしれないけど、>963さんの言ってることはほぼ
納得のいく内容だよ。
948さんは悪くはないだろうけど、考えが甘いとは思う。963さんが厳しい口調にして
るのは、まさに「自分のみならず、自分の周囲の人間(家族とか)にまでとばっちりが
来る」可能性を948さんがいまいち分かってない様子だからだと思うよ。
押し掛け甥がしつけの問題なのかメンヘルの域なのかは別として、948さんはあまり
この件に首を突っ込みすぎないほうがいいと思うのに激しく同意。

967 :名無しの心子知らず:03/08/30 14:19 ID:TzQrDNgi
次スレたてました。

【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1062220483/

968 :名無しの心子知らず:03/08/30 15:37 ID:qaivGYOb
>>948からの返答がないあたり
>>964がどこかで見たと言っているので
本人以外がコピペしたとしか…。

釣られたかな?



969 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:05 ID:MBA7v9Tl
ママ友との付き合い方なのですが、ここでよろしいでしょか?

最近知り合ったAさんはとても気の会う人で、
近所ですが毎日メール交換中です。
遊んだのは一回だけ。
ただ・・細かい事で自分でも嫌になりますが、
Aさんは車を持ってない。

 この田舎で車を持ってないというのは大変な事なんですよ。
どこに移動するでも絶対車が必要な地域なので。
この間遊んだときは、私が車で迎えに行って
近所のホームセンターでインテリアを見て和んでました。(楽しかった)
でも、この間彼女から
「今度ジャスコ行こう」と誘われて、思わず断ってしまった・・・
(続く)

970 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:06 ID:MBA7v9Tl
(続き)
ジャスコは
(Aさんの家)
   |
   |
    ============(ジャスコ)
             |
             |
             |
            (私の家)
という関係になっていて、もし
「迎えに来て」といわれたら凄く面倒だなあと思ってしまったのです。
当然ですが、チャイルドシートはうちの子の分しかないし・・・。
(彼女の子は10ヶ月、うちは7ヶ月) 
まだ小さい子供さん抱えて、お買い物も色々大変だろうな、
自転車も子供さんが小さいから乗せられないし・・・
歩いてジャスコに行くには遠すぎるし・・・
でも毎回お迎えに行くのはちょっと面倒・・
いい人だけど車があったらいいのに・・・
(Aさんちの旦那が車は使用中で、
 Aさんちの旦那は今失業中、隣の市の実家の畑の手伝いをしている
 Aさんは同居だったのですが別居になりこの地へ来ました)

皆さんならこの場合どのように上手くお付き合いされるでしょうか?
やっぱり毎回迎えに行かないと駄目・・・ですかね・・

971 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:08 ID:MBA7v9Tl
すみません、ジャスコは私の家からベビーカーで
歩いていくと40分くらいの距離です。
車だと10分かからない感じですが。
私の家からAさんちはもうちょっとかかります。

972 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:20 ID:rNuNieBl
お互いの家を行き来するだけにしたら?
子供が歩き出すようになったら公園でも時間潰せるし。

その人はジャスコに歩いていこうとは思えないのかな。
私ならどーしても行きたいんなら一時間くらいベビカ押して行くかも。
(私は無免です)
あと、10ヶ月ならチャリに乗せられると思うんだけど。

973 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:23 ID:6yVdt15E
>969
とりあえず、ママ友関連のメインスレはこのへんかと。

=ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part23=
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060082977/

で、今回のご相談について思うことですが、チャイルドシートが1台しかないなら、
問答無用でお断りする理由になると思います。もしチャイルドシートなしで友達の
赤ちゃんを乗せて、自分は安全運転するつもりでも、もしもらい事故でもしたら、
と思うと、とてもできません。
そのことを正直にAさんに話して、出かけるなら歩いていける範囲で(近所の公園とか
程度)、ということにするのが一番無難ではないでしょうか。
買い物にも行きたいAさんの気持ちはわからないわけじゃないが、下手すると969さんが
体のいい足がわりに利用されるだけの結果になりかねませんし。友達としての関係を
うまく保つためにも、嫌だなーと思ったらきちんと最初からお断りするのがいいと
思います。

974 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:26 ID:0QZwhT8k
前にホームセンター行ったときは、チャイルドシートどうしたのかな?


975 :名無しの心子知らず:03/08/30 16:27 ID:qaivGYOb
>>971
最初に迎えに行ったときに
「今日は車を使わせてもらえたから」とか何とか
その日は特別で車を使えたのだって
言っておけば良かったかも。
Aさん宅からあなたのお家まで
何か交通手段はないんですか?


976 :971:03/08/30 16:45 ID:frjJyaY9
すみません、973さん誘導ありがとうございます。
次回から相談そちらでします、せっかくレス頂いたので
サゲでレス書かせてください。
>>975さん、ここは田舎なので成人したら一人に車一台の勢いです。
バスは30分から1時間に一本程度で路線も多くはありません・・・
(驚かれますかね・・・)

ホームセンターはすみません、彼女が子供抱っこでした・・・
上で書いた地図、==の所が国道で交通量が多いので、
前回の事も含めてシート無しで乗せるのが怖くなったので
ここで相談しました。そうですね、皆さんのご意見良く参考にして
上手く付き合っていけたら良いなと思います。
ありがとうございました。

977 :名無しの心子知らず:03/08/30 19:27 ID:X3nXSsU6
>948と似たパターンあったなー。
男児2人のママンが、ショタの友人・義妹・旦那に悩まされてるっての。

978 :949:03/08/30 21:24 ID:7ETHRlnK
>>950
まだ見てるかな?
うちの上の子は最初の一年、幼稚園に行きたがりませんでした。
自分が不在の間、下の子と私が一緒に家にいるのが嫌だったようです。
でも、下も一緒に幼稚園に行き始めたら、すんなり幼稚園に行くようになりました。
後は(ライバル関係のためか)競い合ってぐんぐん成長するので、ずいぶん楽に
なりましたよ。

それを楽しみにしてくださいね。
トンネルはいつか終る!

979 :945:03/09/01 14:58 ID:f1xtIouh
過去こちらで相談した945です。

週末に旦那に色々話をして今の現状の辛さなどを話しました。
そして今日は保健師さんにも相談に行ってきました。
保健師さんに頑張りすぎだ(決まり文句?)と言われました。

民間のサポートなど色々紹介されましたがその中で金額的にも何とかなりそうな一時保育を見つけました。
次男三男を預けて少しリフレッシュしたいと思います。
一時期のことだと思ってはいるのですがその一時期に虐待をしちゃったり自殺しちゃったりする人も居るんですよね・
そうなる手前にここで相談できて良かったと思っています。

980 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:45 ID:NqYM5MBL
>979 & >945さん

よかったね。どうなったかな、と心配してました。>947です。
ご主人が話を聞いてくれているだけでも、いざというときのストッパーになるし。
一時保育で預けている間に、心のリフレッシュをはかるといいよ。
某発明家の方は、「泣くほど感動すること」が、心の回復に一番よいと言ってました。
楽しくても、悲しくても、美しくても、何でもいいから、涙が出るほど感動すること、
だそうです。すると、感情の垢みたいなものが取れてすっきりするんだそうです。

この週末、私も娘と関係がちょっと良くなったかな。
(旦那は二日間遊びに出かけていなかったけど)
がんばろうね、という言葉は禁句だけど、でも… 何とかやっていこうね!

981 :949:03/09/01 20:45 ID:Sd2CO3m+
>>979
よかった、良かった。
気になってましたが、2人を一緒に預けるのは良いアイディアですね。
私もそこに気がついていれば・・・。

家では母親を巡るライバル関係だから仲が良くないかもしれませんが、外に出ると
意外にお兄ちゃんが弟をかばってくれると思いますよ。
だから、安心してリフレッシュしてくださいねーー。

982 :945-979:03/09/02 09:29 ID:q19sdRFf
>>947さん949さん
レスありがとうございます。
1人預けようとも思ったのですが結局帰ってきた後の反動も怖くて2人で預けることにしました。

月6日間なのでちょうど良いかもしれません。
まずはゆっくり寝たいですね


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