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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その13】

1 :名無しの心子知らず :03/06/09 15:04 ID:TtJ/nQ73
ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その12】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
過去ログは>>2


2 :名無しの心子知らず :03/06/09 15:04 ID:TtJ/nQ73
その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5
http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6
http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7
http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/
その9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/


3 :名無しの心子知らず:03/06/09 15:46 ID:oKGH/D96
1さん乙です!!

4 :名無しの心子知らず:03/06/09 16:45 ID:U2VEl1Ft
>>1
乙!! 

5 :名無しの心子知らず:03/06/09 19:24 ID:/7mBAUE2
1タン、乙華麗〜。

6 :名無しの心子知らず:03/06/09 22:17 ID:K4+BEEQ1
「悪意かどうかなんて問題にしてない。
 私が不愉快だった、と言ってるの。」

なんで世のダンナ連中はこれを混同するんだ?

これだけじゃなんなので、敷地内同居。
教育の成果あって、ウトが「これ食べさせていい?」と
いちいち聞くようになりました!めでたい!
ウトがやっと人間に近づいたようです。
しかし「今食べさせていい?」も聞かなきゃならないことは
まだわからないようです。

あとは、子に寝転がって(押し倒されて)乳をやる私に
「嫁子さん、ねころがって体調でも悪いの?」と聞く
大トメだ!

7 :名無しの心子知らず:03/06/09 23:07 ID:trmhaZwB
傷付いたり、困ったりするのは、言葉だけではないよね。

男女の双子だったから初節句が雛と端午と2回だったのだけど
ホテルでお祝い膳、って予定を伝えたのに
端午の直前に私の実家(うちから10km)へ
鯛をたっぷり送ってきた。
雛の時もホテルだったのでそれが気に入らない意思表示かと
私はヒジョーに悩みました。
それ以来鬼嫁にシュワッチ!!
出産時にトメにいわれて傷付いた言葉は
2回目の初節句のときに、感情のこもらない声で復誦しときました。


8 :名無しの心子知らず:03/06/09 23:09 ID:JLu1pcnp
>>7

>出産時にトメにいわれて傷付いた言葉は
>2回目の初節句のときに、感情のこもらない声で復誦しときました。

その台詞とトメの反応きぼん

9 :名無しの心子知らず:03/06/09 23:25 ID:30jstdwJ
前スレ744タンはどうなったかなぁ…ちょと心配。

10 :名無しの心子知らず:03/06/09 23:41 ID:trmhaZwB
7です。
トメの台詞はいくつか有ったのですが
一つは、2000gそこそこだったTWINSをみて
「ティッシュの箱に入るような子かと・・・」
思っていたよりは大きいと言いたいのはわかったけどモニョモニョ
「小さいから恐くて抱けない」とも言われた。
後はまぁお決まりの台詞オンパレード。
もちろん聞こえないフリされましたよ。
トメ・ウト・旦那にも。

鯛の件。嫌みかな?て思う私は心が狭い?



11 :名無しの心子知らず:03/06/10 00:16 ID:+nPu67hW
>6
旦那側の思考の一例を予想してみる。

> 「悪意かどうかなんて問題にしてない。
>  私が不愉快だった、と言ってるの。」
何でスルーできないんだよ…いちいち気にしてたらやってられないぞ?
ったく、女って奴はほんと心が狭いというか、発想が極端というか…イライラ

> なんで世のダンナ連中はこれを混同するんだ?
なんで世の女房連中はこれをスルーできないんだ?
人間と関わってれば、不愉快な発言なんざしょっちゅうあるってぇのに、
いちいち気にしてたら仕事できねぇぞ?はあ…ムカムカ

こんな感じだろうか?
違う!奴は絶対こう考えてる!ってのあったら、添削ドゾー

12 :名無しの心子知らず:03/06/10 00:37 ID:qak0u0Aq
>11
旦那側の思考、他の例。

> 「悪意かどうかなんて問題にしてない。
>  私が不愉快だった、と言ってるの。」

> なんで世のダンナ連中はこれを混同するんだ?

つーか、そんな事どーでもいいんだよ。
仕事して帰ってきて疲れてるんだよ、くだらない話聞かせるなよ。
あー、鬱陶しい・・・こいつ、こんな女だったっけ?

鬼畜すぎ?


13 :名無しの心子知らず:03/06/10 08:32 ID:Y63MusyR
ダンナにとっちゃ、親だからね〜
世界で一番イヤな奴が、愛する男の親という苦痛。

14 :名無しの心子知らず:03/06/10 08:47 ID:oLKUb58k
>13
禿禿禿同…ほんと苦痛…
どこまでいっても縁は切れないし

15 :名無しの心子知らず:03/06/10 10:17 ID:zyHS6LBa
義母の初孫祭りに参ってしまっていた前スレ774です。
主人が義母と話をしてくれました。

義母は私には「手伝いに行ったら・・・」と頼みもしていないのに、
もう来ることを前提に勝手に話を進めていたのに、主人には、
「私、手伝いに行ったほうがいいやろ?」と控え目に聞いてきたようです。
そこで主人が「いや、来んでええ。俺も取れたら休み一週間くらい取るつもりやし、
落ち着いてから来てくれたほうが、だいぶええ。」と有無を言わせぬ感じで
言ったみたいです。義母は不満気にもごもご言ってたようですが、
とりあえず引き下がったよう。なぜか実の息子には遠慮があるんですね。
すぐ同じ話をしたら、しつこいと怒られると思ったのか、
私に電話代わってとも言われませんでした。

私からも話したほうがよかったんじゃないかなと主人に言うと、
そうとう納得できない様子だったので、多分出産まで何回も同じ話になると思う。
こっちの言い分を何回聞いたところで、「そんなこと言っても二人じゃ無理、分かってないのよ、
あんたたちは始めてやから、わからへんねん。私は嫁ちゃんのために言うてんねん」と
言うだけなので、私がつらい思いをするだけなので、とりあえずしばらくは
放っておけと言っています。義母にも冷静に考えさせたほうがいいと。

私の便秘や食生活、着帯などなどについても「子供じゃないねんから、そんなん
いちいち、あんたが構うことちゃう、もう放っとけ」と言ってくれたし、
義母のベビーカーやベビーベッドの話などにも、「いつの話してんねん、
生まれるの11月やで、しかも、あんたが心配することちゃう」と
いさめてくれたので、少しは孫熱も冷めるのではないかと期待しています。

とりあえず、しばらく電話はスルーで行きたいと思います。
次に話をするときは、「主人と二人で決めたから」って言えるので、
それで押し通そうと思ってます。主人の口から言ってもらえてよかったです。
ほっとしました。

16 :名無しの心子知らず:03/06/10 10:45 ID:Q9I5Q6+r
>>15
うわぁ〜、よかったねぇ! 旦那さんに拍手、拍手!
なんだか自分のことのように嬉しいよ〜。

電話はもう、ずーっと留守電にしとけばいいよ。
お盆の帰省も、体調が良くないと言ってスルー。
(逆に1回顔出しといて、はっきりきっちり釘さしといた方が
いい場合もあるけど。旦那さんとよく相談してね)

先走っちゃうトメさんなので、後々のことも早目に釘さしといた方がいいかも。
出産後の見舞いは、できれば入院中に来てもらっちゃった方が
接する時間が少なくて楽だよ。
(私は退院翌日に泊りがけでトメウトが来たもんで、どどーっと疲れた)
11月出産なら、年末年始の帰省もスルー。
「生後1ヶ月ちょっとで遠出するのは赤ちゃんに負担がかかるので」
と言ってね。実際、インフルエンザやらSARSやら、いろいろあるし。
あ、でもそんなこと言うと先方が来ちゃう可能性もあるから、
一応行くことにしといて、ドタキャンした方がいいかな。
お宮参りも、「暖かくなってから…」と先送りしたって全然OK。
お七夜とかお喰初めとかも省略省略。(実際には親子3人でやってもいいけど)
何のかんの言って、来春くらいまでは極力会う機会を作らない方がいいよ。
生後5〜6ヶ月たてば774さんも精神的に落ち着くだろうから、それからマターリと、ね。



17 :名無しの心子知らず:03/06/10 11:47 ID:HmwUMlWS
>15=前スレ>774
凄く心配してたので、ホッとしたよー。
いい旦那で良かったね。
旦那の言う通り、>774は直接接しない方向で、
窓口は旦那に任せて、ベビの事だけ考えて。
心安らかな時間を過ごせますように、祈ってます。
ベビを120%独占出来る、最高の期間だから、楽しまなくちゃね。

18 :名無しの心子知らず:03/06/10 12:21 ID:sR89aZFz
うちのアフォトメを笑ってやってください。

うちの子の乳児湿疹が酷かったのを見て
「アレルギーだ!きっとそのミルク(アイクレオ)が原因に違いない!」
と言い、和光堂ボンラクトI(大豆ミルク)を買ってきました。
5ヶ月になった途端カレイの煮付け(限りなく単なる醤油付け)を勝手に食わせやがりました(怒
嫁の言う事なんてまっっっっっっっっったく聞かない人なので、
今はお医者さんや栄養士さんが、こんな風にしなさいって言ってるんですよ
ってな感じで説明してみた。すると
「たとえ女であっても医者や栄養士なんて子供を育ててない。そういう仕事をしてるんだから
人に預けてばかりで、育児なんてしてないんだから、そんな奴らの言う事当てになるもんか」
もう限りなくハァ??って感じですが、さらにこんな事もほざきました。
「私は自分のやり方で3人(旦那含む)を育てた!今3人はどこかおかしいか!?
おかしくないだろう?私のやり方が正しい!!」

旦那は幼少の頃、義妹が何度も救急車で運ばれたり、救急隊員の方が心臓マッサージを
行ってるのを見た事があるそうです。(今は健康な人ですが)

モウ オマイのトコロニハ ツレテイカネ。

19 :名無しの心子知らず:03/06/10 12:28 ID:JpAGbS7Q
前スレで1000をとるのにがんばっていたけれど千鳥に邪魔された・・・


18さんそんなあほなトメのところに連れて行くなヽ(`Д´)ノ ウワーン!!

20 :名無しの心子知らず:03/06/10 13:03 ID:IwYF1gLj
>19
千からむと、情け容赦なくなるのねぇと笑かしてもらいました。
ご苦労さん。

21 :名無しの心子知らず:03/06/10 14:13 ID:hHfc7L8T
>18
お義母さまが「自分のやり方」で3人育てたように
私も「自分のやり方」で育てますので、口出すな。

とでも言ってやれ。


22 :名無しの心子知らず:03/06/10 14:18 ID:jKuyr7ff
>>15
良かったね!心配してたよ!
旦那さんGJ!良い人でホントに良かった!
あとはあなたが徐々に強い母になれるようがんがれ!

23 :名無しの心子知らず:03/06/10 15:12 ID:BxlfOUzf
3人 し か 育てていないくせにね


24 :名無しの心子知らず:03/06/10 15:33 ID:UzvcorUd
ほんとにトメってやつはどいつもこいつも。

お正月にうちの親戚一同が温泉で集まる機会があったんだけど、
それに私達家族も行くという話をしたら、孫ちゃん(4歳)預かるから置いて行ったら?だと。
良心的に取れば、子連れではゆっくり温泉に入れない、との思いやりかも知れないが。
わ た し の 両 親 も 行 く ん で す が ?
し か も 両 親 に 会 う の は お 盆 以 来 な ん で す が ?
孫 に 会 う の を 楽 し み に し て い る ん で す が ?

おまいだけの孫ちゃんだと思っていないか?と小一時間.......も話したくないし。
ちっちゃい事だけど、こういう些細な事が頻繁にあるとけっこうむかつく。
しまった。妊娠出産にまつわってない。sage

25 :名無しの心子知らず:03/06/10 17:52 ID:uQdOqLdw
うちのトメも例に漏れず初孫で舞い上って暴走。

「孫チャン(1ヶ月)の顔見にいくわ〜」って毎週来るのはかまわん。(鬱だけど)
妊娠がわかった途端に「産後すぐ働くんでしょ?預かるわよ!」って
言ってたからヤヴァイなぁ。。。って思ってたけど、ついに今週
家に上がった途端、
「もうそろそろ嫁子さんも外に出たいでしょ!?ホラお金あげるから
 二人(夫と)でご飯でも食べてきなさいっ!見 て て あ げ るから!」
って金をよこした!!そう来たか!
ダンナも呆れて「アンタが見たいだけなんだろ〜?」と、言っても
人の話なんて聞きゃしない。
「ホラ、ホラ、息抜きに行ってらっしゃい!」って追い出された。。。
車でちょっと泣いた。ダンナは「ごめんな」って言ってたけど。
メシなんて喉通るか!もらったお金で赤のもの買って速攻帰りました。

あれからトメからの電話が怖い。。。出たくない。。。今度はどんな作戦で
預かろうってんだ!?これでますますトメが大嫌いになりますた。

26 :名無しの心子知らず:03/06/10 19:00 ID:3ZcskzLm
<25
働くつもりなら保育所手続きしる! 文句いわれたら「プロに任せた方が安心です
から〜」と天然装って言え。旦那からも「いまは母子の関係をつくるのに大事な
時期だから」と言って断ってもらえ。
私は、実母にそれやられて6歳過ぎるまで我が子がほんとうに可愛いと思えなかった
ぞ。赤子の時期は一度きりで戻ってこないんだから、トメとは喧嘩してでも我が子と
自分の関係は守れ。あとで後悔しても絶対に戻ってこないんだから。

27 :名無しの心子知らず:03/06/10 21:34 ID:esxGCgqN
>>25
祖乳やられてるかもよ。目は離さないほうがいいと思うけど。

28 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:15 ID:tXDsMAXq
前スレの1000取りおもしろいね。
19たんアンナにがんばったのにとれなくて残念だね(つД`)

29 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:15 ID:dNUvyv4C
>>25
泣いている奥さんに対して
>「ごめんな」って言ってたけど
はヘタレすぎないか?

30 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:45 ID:4g0uqZaa
>>25、イヤなのにどうして置いて行っちゃうの?
ダンナに引き連られたとでも?
きつい言い方だけど、「いい嫁」演じた結果では?

31 :名無しの心子知らず:03/06/11 01:21 ID:m7+3134x
デジャヴかと・・・

32 :名無しの心子知らず:03/06/11 01:26 ID:ACQqTjgm
>>31
スレと関係ないけど、IDすごいね!

33 :名無しの心子知らず:03/06/11 04:11 ID:P92EW0DJ
ID、算数だねー

34 :名無しの心子知らず:03/06/11 05:22 ID:p4fo9jM/
私の場合、息子をウトトメにあまり可愛がってもらえなくてムカついてます。
理由はこう。 ↓

私が出産する前に、旦那の弟が突然出来婚。
相手の女性が「もう 堕ろせない週数になった」とか
「私は病気がちで、堕胎したら私の体が危険。今回の妊娠がラストチャンス」
とか言いまくって、仕方なく結婚したらしいんだけど、入籍後初めて一緒に
婦人科行ったら相手の女性が言った事は全部ウソだったと発覚。
モメにモメて、子供が産まれた直後に離婚。
それから2ヶ月してから私が子供を産んだのだけれど、なぜか旦那より
義弟の方ばかり可愛がっているウトトメはあからさまに義弟に遠慮して
私の息子を可愛がってくれない。
盆・正月に里帰りしても、義弟がいるせいか家が暗ーい雰囲気。
義弟は「俺は子供が大嫌い」と公言していて、私の息子を見ようともしない。
こんな義実家に帰りたくないのに、旦那は「(ウトトメは)孫に会いたいだ
ろうから」と言って帰ろうとする。
昨日も「お盆に帰ります」って電話したら「あら、そうなの?」って言われた。
・・・旦那だけ帰って欲しい・・・





35 :名無しの心子知らず:03/06/11 08:30 ID:ULESR8Gt
>34
義両親が孫に会いたいんじゃなくて、
旦那さんがパパンママンに会いたいだけのような…

36 :名無しの心子知らず:03/06/11 09:06 ID:VnKqe9ko
>>35
もしくは子供を使って親の気をひきたい、とか。
弟に負けて来たのをここで挽回したいのかも。

37 :名無しの心子知らず:03/06/11 09:41 ID:EOnWD09C
>>34
「子供をみせびらかすようで義弟に申し訳ない
あなただけ帰ってお偽母さまお偽父さまに顔みせてきて」
とでも言って帰省を断っては……

38 :名無しの心子知らず:03/06/11 10:30 ID:vOiUm5hy
今日偽実家詣で行ってきます。
出稼ぎをしているウトが4日間休みをもらって帰ってくるのです。

土曜の午前中には出稼ぎ先へ戻るらしく
土曜は旦那仕事なので、行かなくていいかも?と
思っていたらトメから「来なさいよ」と。

旦那は教師なのですが?平日休めってか!
でも1日休みを取った旦那は長男教…

微妙にスレ違いスマソ。


39 :名無しの心子知らず:03/06/11 10:49 ID:RiRBbV4Q
学校いってやれよー。
今の子供授業日数少ないのにかわいそうだよー。

40 :名無しの心子知らず:03/06/11 12:12 ID:zDlairvp
嫁って扱いにくい生き物だとつくづく感じさせるスレだ。
孫をかまわないと、「もっと面倒みてほしい」と言い、
孫をかまうと、「あまりかまわないで欲しい」と言う。
自分が姑になった時にそんな事言われたらたまんないよね。

かくいう私は妊娠8ヶ月。産後はやっぱり皆と同じようになっちゃうかもw

41 :名無しの心子知らず:03/06/11 12:25 ID:y3+1Fo0t
>40
いや、正反対の事を言ってるように見えるのは、
1人1人状況や性格が違うからだよ。
ここに書いてあるトメみたいな姑ばかりでもないし。
嫁と姑の考え方の違いもあるしね。
姑になった時、
「自分が嫌だったことをしなければいい」
「自分が嬉しかった事をすればいい」
という考え方なら嫌われちゃうと思う。
「自分が」ではなくて「相手は」という想像力と努力が
必要なんだと思うよ。
体気を付けてね!

42 :名無しの心子知らず:03/06/11 12:29 ID:Iw0ROw/p
>>40
どっちにしても、相手に対する思いやりとか
相手の身になって考えるっていう事が欠如している相手に
対しての怒りだから、そこは分かってね。
誰だって、できれば夫の親ともめたくなんか無いんだし。
産後、トラブらないで平和だといいね。あと少し、がんばって。


43 :名無しの心子知らず:03/06/11 12:37 ID:Pc/7QHAG
>42
姑を弁護する気は毛頭無いが、
こりゃまたずいぶんと自己中な書き込みでは?
ここのレスに
「姑に対する思いやり」や「姑の身になって考える」そんな嫁がいたか?
誰だって息子の嫁ともめたくなど無いだろうしさ。

44 :41:03/06/11 12:55 ID:y3+1Fo0t
>43
うーん、私としては殆どの場合(前スレ含めて)
姑に「常識的な」配慮はしてると思うんだよね。

嫁は意見を通すにしてもすごく気を使う。
姑は「失礼な奴!」って怒れる。
立場が違うんだよね。基本的には姑の方が上。

出産とか命がけの大変な状況の時は、上の立場の人が
より気を使うべきだと思うよ。どんな関係にしてもさ。
理想と言えばそれまでだけど・・・

45 :名無しの心子知らず:03/06/11 13:00 ID:c2zX83Gj
それまではうまくいってた嫁姑の関係も、
出産を機にギクシャクしてくることが多いんだよ。
だからこそこのスレがあるんだと思う。

46 :名無しの心子知らず:03/06/11 13:27 ID:vTJnqMCN
息子の嫁ともめたくなど無い?
というよりも、
姑は、揉めるわけがない、私の方が経験者で
歳も上なんだから、嫁はただ言うことを
聞いていればいいという態度を取るから、
嫁も気を使う気がなくなっちゃうんじゃない?

47 :名無しの心子知らず:03/06/11 13:36 ID:Iw0ROw/p
>>43
あなたは姑さんですか?
姑はさぁ、自分が正しいとか絶対に思っててその理論を
嫁の考えを想像すらせず、押し付けてくる。
その苦しみが分からないの?このスレ読んでても??


48 :名無しの心子知らず:03/06/11 13:42 ID:SKLWIZ1C
あぁ〜私はだめだ。子供が出来る前もギクシャクしていたのに
出産を機に更にギクシャクしそうだもの。(今 妊娠中)

私に両親がいないから「自分達の孫」って気持ち全開だもの。
そんな姿、言葉を言われるから首を絞めたくなるよ!

49 :名無しの心子知らず:03/06/11 14:27 ID:ombA2+2i
>>43
嫁はさ、好きな人(旦那)に嫌われたくないから姑と上手くやろうとする人が多いよね。
でも、姑ってどうなの?
>誰だって息子の嫁ともめたくなど無いだろうしさ。
そんな事はないと思うよ。
息子を奪った憎らしい存在とか、家事も育児も未熟者で見ていていらつくとか、
そもそも他所の若い女ってだけでいじわるな感情を持つ人は確かに存在するよ。

もちろんそうでない人もいるけど、そういう人も実際いると思うから、
妊娠出産という人生の中で一番ナーバスになる時の愚痴話を語るこのスレでまで
>「姑に対する思いやり」や「姑の身になって考える」そんな嫁がいたか?
なんて事を言われてもなぁ、と思うよ。

50 :名無しの心子知らず:03/06/11 15:00 ID:Iw0ROw/p
>>43
姑乱入!!!!!

51 :名無しの心子知らず:03/06/11 15:29 ID:ew4sUNzx
>43「姑に対する思いやり」や「姑の身になって考える」そんな嫁がいたか?

あんた、全然分ってないね。
嫁は、「嫁にきた」と言う立場だから、たいがい ↑ の姿勢でトメと付き合ってるよ。
でも、妊娠出産の時は、自分とおなかの子のことで、精一杯になるの。
そう言うときは、嫁の好きなように、やりたいようにさせてくれーーーーー
トメが良かれと思ってやってることは、ほとんどが、余計なことで、
妊婦や産後の嫁の負担になってることを分って欲しい!!
それを分ってくれてないトメウトの愚痴を、皆ここで出して、少しでも
楽になって、かわいいかわいいわが子を育てていこうとしてるんだよ。
変な書き込みして、いら立たせないでよね!!!


52 :名無しの心子知らず:03/06/11 15:49 ID:QovDXCqR
こないだの勇者スレでとんちんかんなこと言ってた男みたいな感じ。
逆なでして喜んでるか、ちゃんと過去ログ読んでなくてスレ趣旨
理解できてないかなだけだから、いちいちカーッとならないようにね。


53 :25:03/06/11 16:01 ID:R7NmfI/p
>29
ほんとうにすまなそうに謝ってたし、トメは人の言うことは
まっったく聞かない人(息子の言うことはもちろんウトの言うことも)
なので、ダンナの事は責められなかったのですよ。。。

>30
確かに「いい嫁」演じた結果なんです。
揉めたくないからと息子を守れなかった私のほうがヘタレですね。
息子は保育園に預けます。なんと言われようと。頑張ります。

54 :名無しの心子知らず:03/06/11 16:41 ID:iKmQzFZS
頑張ってね!保育園のことは義母は知ってるの?

55 :名無しの心子知らず:03/06/11 20:11 ID:iKmQzFZS
あげますぜ

56 :名無しの心子知らず:03/06/11 20:22 ID:Iw0ROw/p
姑じゃないけど、実母も天然で色んな事を言うから
実の娘の私でもイラついたり泣いたりする時がある。
もしも弟が結婚して子供が出来たら・・・と
このスレ読んでて想像すると、ちょっと悩んでしまう。
できるだけ暴走を私が阻止してあげたいと思ってる。
あの世代は仕方ないのだろうか・・・・・??
何だか知らないけど、確固とした自信を持ってるんだよね。
そうじゃないって言うと、口答えしたって言うし。
お嫁ちゃんにはそんな風に言わないで欲しいけど・・・・

57 :名無しの心子知らず:03/06/11 21:48 ID:Uu9+tyE/
>>48
言葉だけ冷静に考えたら「自分達の孫」って全くその通りではあるが・・・
あまり熱くならずに、距離を置けるように頑張って下さい。

58 :名無しの心子知らず:03/06/12 01:46 ID:tgEQMkFn
>>49
>息子を奪った憎らしい存在

そーなんだよねー。トメには腹立つけど、自分に置き換えて考えるとちょっとヘコむ。
うちの長男が今6才なんだけど、この6年だけでもホントいろんなことあったもん。
嬉しいこと、悲しいこと、楽しいこと、辛いこと…
この先あと20年くらい、そういう、家族としての生活が続いて…
泣いたり笑ったり、いろいろあって…
そこにある日突然、知らない若い女が現れて、息子を「自分のもの」にする。
そりゃーたまんないよ。つらいよ。
たとえそれがどんなに良くできたお嫁さんでも、チクチクネチネチいじめたくもなるよ。
子供が生まれたら、それは「嫁の子供」ではなく「息子の子供」、
更には「嫁の子供」ではなく「私の孫」だと考える。いや、そう「思いたい」んだろーな。

あー、でも私はそんなトメにはなりたくないので、同居・近居は避けたいな。
遠居でたまーに会うだけにして、自分の醜い部分を晒さないようにしたい。
…と、息子の寝顔を見ながらキーを叩く…(涙




59 :名無しの心子知らず:03/06/12 01:57 ID:BUFYTRyV
>58
ひー・・やはりそうなりますか。
現在妊娠9ヶ月、子どもは男なんですが、
息子を取られただの、絶対いわないと自信があったんですよ。
産まれてみると、やはりそうなってしまいますか?
上は娘なんで、かわいいし大事だけど自分の人生は自分で切り開くがよいと
結構子離れには自信がありました。

うちのトメは悪い人じゃないし、私を『息子を奪った憎い女』とまでは思ってない
みたいなんだけど、なんつーかいつまでも『末っ子僕ちゃん扱い」なんですよね。
娘の扱いなどに付いて、夫は真剣に意見をいってるのに、
『なーに末っ子の僕ちゃんがえっらそーに』って感じで聞いちゃあいない。
もう夫は32なんですけど。
いつまでも小さい時の恥話なんか繰り返してるし、所帯を持ったひとりの男として
扱ってない感じ。いつまでも小さい僕ちゃんでいてほしいのかな。

60 :58:03/06/12 07:44 ID:tgEQMkFn
あ、もちろん「この先あと20年くらい」の間に、ちゃんと子離れするし、
逆に「とっとと嫁さん見つけて独立しろっ」と思うようになるかもしれないけどね。
それでもやっぱり、一抹の寂しさはあると思うよ。

61 :名無しの心子知らず:03/06/12 08:16 ID:NvdhzeHF
今日の読売新聞の人生相談コーナー。
結婚して独立した一人息子の事を考えると
涙が出てしまう子離れできない50代主婦。
自分で子離れできない、どうしたらいいでしょう?
っていう自覚があるからいいんだけど・・・。
可愛い一人息子、家族仲が良かった、結婚が受け入れられなかった
と書いてあった。母親って、やっぱそうなのかもね。
子離れできないって自覚が無い人が干渉してくるのかな。


62 :名無しの心子知らず:03/06/12 08:39 ID:qLObBOIK
私は娘が一人だけど、子が親離れしていく事を考えるとやっぱり寂しくなるよ。
今が永遠に続けばいいのに・・・なんて思ったり。(サザエん家みたいに)
独りよがりで想像力の無いババァになってしまわないよう、気を付けたいです。

>>61
うちのトメは子離れ出来てないという自覚無し。
むしろ、現代的なサバけた女だという自己像を持ってるみたいで、自分の事
をできた姑だと思ってるよ。
息子(一人っ子)およびその妻、子が自分に従属していないと気が済まない
困ったトメだけどね、実際は。

63 :名無しの心子知らず:03/06/12 08:49 ID:19LiIZzZ
うちのトメは,妊娠の報告したら「なんで作ったの?」
といいやがった.二人目のときも「苦労するからやめたほうがいい」と
生まれてからも孫には関心なし.
息子にこづかいをせびる困ったやつだ.
私のことは嫌ってる.と思う
電話はいつも旦那としか話さない.延々と30分以上.
旦那はひたすら聞いている
きっとえんえんと私と兄嫁の悪口を言っているに違いない.
兄嫁の悪口は聞いたことがある.
いつまでも布団を干しっぱなしではずかしいとか
水道代を無駄遣いするとかね.ああ同居でなくてよかったよかった

64 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:03 ID:rbpF0t9K
先週、実家に1週間帰ったの。
お正月以来半年振り。
で、自宅に戻った直後にトメから私の実家に葉書が届いたらしい。
内容は
このたびは○○(孫の名前)をお預かりいただきありがとうございました。
さぞかしお疲れになったことと思います。・・・

もうグッタリ力が抜けました・・・。


65 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:55 ID:ePpbFi27
>64
トメ側はそれが礼儀だと思ってるからで仕方が無い。
それに反対するにはまず
結婚前後に「嫁にやった、嫁を貰った」と口に出した時点で戦争を起こさないと。

66 :名無しの心子知らず:03/06/12 10:02 ID:1ajtTKfp
子離れといえば。
うちのトメ車で10分のところに住んでるけど、
結婚してからも息子には毎週会わなきゃ気がすまないって感じだった。
それに、私もしばらく働いていたから食事が気になったらしく、
平日でもおかず持ってきたな。それも夕飯とっくに終わった時間に。
電話もしょっちゅうだったし。
もう4年たつけど、今だウザイ存在。
孫ができてからは、これまた毎週会ってるのに
「久しぶりでちゅね〜〜」だと。
おいおい、毎週見てるだろってつっこみいれたかったよ。
ようするに、暇なんだよねー、あの人。
体弱いとかいって、ずっと家にいるものだから。
充分元気そうだけどね。




67 :名無しの心子知らず:03/06/12 10:03 ID:5FaqYH84
>64
同居なの?いや、同居だからいいってもんじゃないけどさ・・

スレ違いなんだけど、ちょっと葉書で思い出したので書かせて。
私は同居嫁。小梨なんだけど(だから?)トメとは比較的良好。
今年のお正月、ウトトメは旅行。私たちは留守番で、年賀状の仕分けをしていた。
その中に別居の義弟嫁の実母からのものが。葉書なので、どうしても文面が目に入る。

「○○(義弟)さんも○○(義弟の子)ちゃんも来てくれて、にぎやかで楽しい年末年始です。
孫って、本当に可愛いものですね」
こういうこと、娘の姑に書くか?普通・・

68 :名無しの心子知らず:03/06/12 11:12 ID:BAa8+LVM
ちょっと常識ないね。っていうか自慢?

69 :名無しの心子知らず:03/06/12 11:23 ID:G1zlrfyP
>67
ウトトメが旅行に行くから年末年始から義弟一家は嫁実家へ行ったんでしょ?
それならうなずける文章だと思うけど。どっかおかしい?

70 :名無しの心子知らず:03/06/12 11:27 ID:X3lb7ULC
>69
禿しく同意。

>67
それは別に他意は無いと思うんだけど…
純粋に可愛い孫タンを共有してる意識での天然な文面だとオモタが。

実母と兄嫁実家との遣り取りが、同じ様でさ。
同居はしてないけど、上の兄(長男)の所がまだ小梨。
(年齢が年齢なので、小梨なのは気にしてる。治療はしてないけど)
でも、双方仲良く孫話で盛り上がってるよ。
実母「GWに息子夫婦が来てくれて。孫ちゃん可愛かったです〜〜」
兄嫁母「でっしょぉ〜〜〜!(以下孫話)」
少々天然かと思うけど、他の兄弟の事とかって、
特に気にしてハガキ書いたりする訳じゃ無いと思うんだ。
あくまで、繋がりのある家族だけを中心にした関係だとおもうんだけどね。
実家同士なんてさ…。

71 :名無しの心子知らず:03/06/12 11:40 ID:LQMJHwrT
先日第二子を出産しました。退院してくると義母が
「弟ちゃん(旦那の)家族がくるからね〜」と。
へ?ひょっとして赤子を見に来るんですか?
私には事前に何も聞いてくれないんですよね、いつも。
お祝いは旦那から事前に辞退させていただくよう話してたんだけど、
まぁ手ぶらでは見にこれないだろーなということで、ベビー服を
いただきますた。しかし、我々の趣味からは禿しく遠いモノで
ありがたいとは思うけど、なんか複雑な気分なのでした。
チョッとスレ違い気味なのでsage

72 :67:03/06/12 11:59 ID:5FaqYH84
>68、69、70
ウトトメにしたって、皆でにぎやかにお正月を迎えたい気持ちはあったと思うよ。
旅行したくてたまらなかった、というより、「嫁」に気を遣ってくれたんだと思うなぁ。
なんだかそういう気持ちを仇で返すような文章だと思ってね。

この義弟嫁母は、私が流産したときにわざわざお見舞いの葉書を送ってきた人。
そのときの違和感もあって、何だか無神経だな〜と思ったのでした。

73 :名無しの心子知らず:03/06/12 12:37 ID:vw8EmAGE
>>65
わたしゃ戦争起したけどね。
しかし、「まだ○○家の嫁になりきってない」
と言われたよ。まあ私も
「私は旦那の嫁になったんだから、旦那にとって良い事なら受け入れますけどね。」
って言いました。だれがあんな家の嫁になるか!って勢いでかましました。
旦那もそうだ!もういちいち言うな!って言ってくれたけど、
姑は「まぁ・・・」ってむかついた顔してました。


74 :名無しの心子知らず:03/06/12 12:41 ID:vw8EmAGE
>>72
そうだよね。
元に非常識、無神経って思うことがあったら、
ちょっとしたことでもカチンと来ちゃうよね。
みんなそうだと思うよ。
でもあんまり気にしないでほしいです。
自分が貧しい心の持ち主になっていく気がして、
悲しくなる事もあると思うよ。

75 :名無しの心子知らず:03/06/12 14:19 ID:NvdhzeHF
今週の女性セブン・・・・嫁の相談。
結婚して1歳の子どもがいる主婦から。
姑が泣きながら「息子(彼女の夫)を返して!」としつこいらしい。
別に婿養子に貰ったワケでも無いのに・・・。
返すって、離婚して自分とまた住みたいって事かな?
姑って、寂しいんだろうね。キチガイだと思うけど・・。


76 :名無しの心子知らず:03/06/12 14:33 ID:3a4w+EgT
自分で自分の寂しさの始末をつけられない
大人はマジ困る、ちょっとでもすがりつけそうな
人がいると、とことんつきまとって相手の生活を
邪魔する・・・

自分はそうならないように、趣味や気分転換の
方法をいろいろさがしとこうっと

77 :64:03/06/12 15:23 ID:TV8sRFGF
>65.67
同居ではないです。
というか、今回の帰省はウトが手術のために入院したのでそのついでだったんです。
実家と義実家が近いため。

だからかな・・・?
でもお預かりっていうセリフはどうしてもトメの自己主張にしかきこえない・・。



78 :名無しの心子知らず:03/06/12 16:51 ID:kr4rVU7f
どこのトメも似たようなものなのね・・・。
うちのトメも、私が作った料理を見て
「あら、お兄ちゃん(旦那)は○○嫌いなのに、嫁ちゃんが作ると食べるのね。
私が出すと「こんなもの食えない」って言うのよ。
やっぱ嫁ちゃんには甘いんだわ。辛いわね。」って言ってた。

私もオトコの子供が生まれる予定なのでその気持ちを考えると辛いが
子供の暴言(こんなもの食えない)を放っておくのもどうかと思う。。
旦那が私に甘いんじゃなく、あんたが旦那に甘いんだよ、とオモた。


79 :名無しの心子知らず:03/06/12 16:54 ID:NvdhzeHF
会社の50代の女性ですが、孫が生まれたと毎日おおはしゃぎ。
可愛いのよ〜、早く帰ってミルクだ、明日は予防接種だっていう話を
ほほえましいなぁと思って聞いていたのですが
このスレ読んで、もしや嫁子ちゃんは迷惑してるのでは?
と余計な心配してしまいました。
姑がはしゃぐ気持ちは彼女を見ていて分かりました。
可愛い可愛い可愛いと連発なんです。
嫁の気持ちまでは、考える余裕が無いとみた。

80 :名無しの心子知らず:03/06/12 17:16 ID:19LiIZzZ
うちのトメは,孫より息子がかわいい.
孫をみて「ぜんぜんうちの×ちゃんににてないわね」
「×ちゃんはこどものころもっとかわいかったのよ」
だとさ

81 :名無しの心子知らず:03/06/12 17:30 ID:EyPoAI70
>>79それは限りなく臭いぞ!
盲目n孫愛で嫁ちゃんを苦悩させているとみた!!

82 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:10 ID:NvdhzeHF
会社の上司にも孫ができたのですが。
実の娘が家に帰ってきて、孫と楽しく過ごした後、
娘が帰るときに思うんだって。
「あ、(孫が)連れていかれちゃう・・・」
娘は帰ってもいいから、孫は置いていけとすら思うらしい。
「娘の子だから、連れてくも何もないんだけどね。当然だし、はは」
って笑ってて、自分でもバカだなって思うって言ってた。
孫が可愛いっていうのは、すごい気持ちなんだね。
上司はまだ、客観的に自分を見れる人だからいいけど、
このスレの姑は もうその気持ちを前面に押し出すのよね。
息子は盗られたって思われるし・・・・・。

83 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:20 ID:mi3dRv6G
うちのトメもなー…はぁ…
普段は合理的な考えの持ち主で本当に良いお姑さんだなあと思ってたのに
初孫ができた途端、自説ごり押しババァに変身なさってしまいました。
子供に何の問題もないのに、検診は隣県の有名病院に行けと聞かない。
ああ言いたい。
あのー、そこって医療ミスが問題になったばかりなんですけどー。
子供を殺す気ですか?



84 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:25 ID:d6y/vj7m
孫が1番喜ぶことは金をあげることだと気がついてほしい。
なんもしなくていいから孫のために金よこせやと思う。

85 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:49 ID:GqjmX6Ju
>>80
それは嫁に対するトメの対抗意識でないかい?
アンタが生んだ子(孫)よりアタシが生んだ子(息子)の方が全然可愛い(かった)わよ!
って感じの。
そのうち「×ちゃんはもっと勉強できたのに」とか「×ちゃんはスポーツ万能だったのに」
とか言い出す悪寒・・・

86 :名無しの心子知らず:03/06/12 20:14 ID:DUn4D12j
>78さんへ
いずこも同じって感じですかね?
我が家のトメもおんなじです。

過去に夫が嫌いだった野菜を食べるようになったが
おんなじこと言いましたよ。
何で一言
「料理方次第みたいですね。」
その後、何も言われなくなりました。トメの家ででるのは
生野菜。私が作るのは手をかけた洋食野菜料理。


87 :名無しの心子知らず:03/06/12 21:25 ID:qV0+VxXu
>>84
たかり(・A・)イクナイ!!

88 :名無しの心子知らず:03/06/12 23:41 ID:8cqRo/em
>>87
んー、でも「こんなの趣味じゃないよー」ってのを
バンバン送りつけられることを考えたら
同じ送りつけられるでも金だったら
心の底からお礼が言えそう(w
でもそれに比例して口出しされても困るんだけどね。

89 :名無しの心子知らず:03/06/13 01:12 ID:Qwi52D36
お金いらないよ、
うちの姑は子どもが玩具を欲しがらないと
「これで好きなものを買いなさい」と1000円、2000円と握らせる。
なんかもらう理由の無い汚いお金のような気がしてならない。
お金って夫と私が稼いだ額で充分だ。 

90 :名無しの心子知らず:03/06/13 01:32 ID:1smYcvvs
私もプレゼントとかお金とかいらないなあ。
孫の気を引くためにがんばってることがわかるから余計に。
まだ小さいんだから、私の実両親のようにたっぷり遊んでやるだけで、
子供満足するのに。(そろそろ○○のばーちゃんのが好き!っていいそうだわ)
顔見せに夫の実家に行ってるのに、タカリに行ってるみたいでいや。
またくれる時に「これからお世話になるからねえ」と
同居して欲しげにいわれるのもいや。
普通に誕生日プレゼントとしてって、くれたらいいのに。

91 :名無しの心子知らず:03/06/13 06:30 ID:GHtG7Rpm
私は何も要らないから私たちの存在を忘れて欲しい。
義実家に行ったら子供が寝るところもないし、私が落ち着かないから子供も落ち着かない。
帰ってきてからぐずって大変なんだよ。
もう行きたくない。

92 :名無しの心子知らず:03/06/13 06:33 ID:yRkgcUvn
朝だおはよ〜

うちも「あなたにはお世話になるから〜」って何度も言って、
子供を連れて遊びに行くと何もやらせてもらえない。茶碗洗いくらい
したいのにな。(前はエプロン持参で行ったりしてた)
そう何度も「お世話になるから」って言われるのなんかやだ。。。

93 :名無しの心子知らず:03/06/13 07:16 ID:8km/j1An
第一子を産んだばかりの頃は、子供が泣けば1階からあがってきて
(二世帯住宅で2階が私達の居住スペース)子供を拉致されて
つらい思いをしていました。あの頃の悔しさは忘れられない・・・。
最近第二子を出産したのですが、この子は今のところすごーく
おとなしいので、義母に手出しをさせることもなく子育て中。
だってお風呂すら義母は入れられないんだもん。
上の子も最近、拉致られても大泣きするようになって義母から
返品されるようになってきた。時が解決することもあるのねと
思うようになってきますた。

94 :名無しの心子知らず:03/06/13 08:22 ID:6EpTZJa+
>>89
わかります。
しかもなんだか、その程度の額で大きい顔されたくない。
そんなの自分でさっさと稼いでで来れるんだからいらない。
将来それで寄生されでもしたらたまらないので、
「貰う謂れは全くありませんから」と言って絶対に受け取りません。
手を後ろに隠してポケットなんかに突っ込まれないように逃げます(ワラ

95 :名無しの心子知らず:03/06/13 08:26 ID:6EpTZJa+
私の小さい頃は両親がそんなに裕福じゃなかったんですが、
祖父母は金は出すが口は全く出さない人で
それを見て育ってきたから、1000円渡されてしつこく礼を強要される
のってすごく違和感・・・
妊娠前はたまに会ってましたが、子供が出来てからはそれが嫌で
会わせてません。自分の所業に気付かずずっと「会えない」ってキレてるんだろうな。

96 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:14 ID:yRkgcUvn
子供が出来てからどのくらい会わせてないの?>95さん

義両親、何か言ってきたりしない?

97 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:17 ID:GvkQuFTt
>>95
貴方は精神障害か何かなの?

物を上げて礼を強要してるのは、強要してるんじゃなくて、
社会常識を教えてるんだよ。あんたの股からひり出されたような
餓鬼に御礼言われたって嬉しくも何とも無いよ。
社会常識を教えるのは親族の勤めだからね。しょーが無しにやってるんだよ。

98 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:32 ID:6EpTZJa+
>97
・・・頭悪いね。かわいそう。

>96
滅多に会わせてない、ということで、子供は今5才になったばかりですが、
3才の時に会ったのが最後かな。
もちろん貰ったらきちんと礼は当然のように言ってたけど、
何かあるごとに「あの時あげた1000円」の話をされると不快ですよね。
子供にも「ありがとう」と言わせるたんですが、その3才時に会った時、
お礼の直後にも
「み××ちゃんありがとうは?ほーらありがとうって言いなさい。
ばーばがおもちゃ買ってあげるんだからね。み××ちゃんのおもちゃは
ばーばからのプレゼントなのよ」
ってしつこい。夫も辟易してるから会ってないわけ。

99 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:33 ID:UdL92OPJ
>97
「 しつこく 礼を強要されるのって」と書いてあるのであって、
言わないと書いてるわけじゃないのに・・・。
釣りなら5点かな。トメさんなら、目が悪いとか?

100 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:33 ID:6EpTZJa+
×言わせるたんですが
○言わせたんですが

101 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:00 ID:uh1qOynS
>>95=98
>・・・頭悪いね。かわいそう。

という言葉であなたの人間性を疑った。
あなたはその前のレスで、お礼を言ってるのにっていった???
言ってなかったら、お礼を言ってないのに強要されているってわめいているって
思う人もいるかもよ。
>97はそう思ってるんじゃないの?
それをあんなふうに言う貴方はどうかしてるよ。
冷たい。


102 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:03 ID:uh1qOynS
ああ、はっきりとお礼を言ったって書いてないって話ね。
はっきり書いてないとわからない人もいるよってこと。
しかしお礼を強要するのはうちのトメも一緒。
むかつく気持ちはわかるけどさ。
お願いだから、あんなふうに他人に言い返すのはやめてほしい。
みていて悲しくなるよ。


103 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:05 ID:e71QWbbX
>95>98
本当に貴方の人間性を疑うわ・・
>97できつい事いわれて腹が立ったのは分かるけど
・・・頭悪いね。かわいそう。  はないんじゃない??
ちょっと考えた方がいいよ。


104 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:07 ID:KAEsjAcO
>101−103
いいじゃん、それくらい。
学級委員長ですか?

105 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:09 ID:e71QWbbX
いんや、学級委員長だなんて
そんなたいそうな物に生まれてこの方一度もなった
事のない、落ちこぼれです(ww

106 :嫁ではなく:03/06/13 13:14 ID:KtVfhTOS
アホくさ。

95に絡んでる人は何が言いたいんだか。
礼を言ってあるのは人として当たり前の前提であって、
わざわざ書くまでもない事じゃない。
それを更に言われてるって想像つかねぇのかなぁ。

っつか、98での返し方は逆に冷静でいいじゃん。
誤読した上に自分が気にくわないからって叩いてんなよ。情けない

107 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:17 ID:KAEsjAcO
>105
皮肉も通じんとは・・

初めに荒らしっぽいレスをつけたのは97。
そっちに触れずに、冷たいとか哀しいとか人間性を疑うとか。
何様?

108 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:26 ID:6EpTZJa+
>101-102=>97?
かわいそうって言われて腹が立ったのかもしれないけど
「冷たい」とか「悲しい」って言われても私あなたのお母さんじゃないし(ニガワラ
忙しくてももう少し読書の時間を持つようにした方がいいと思うよ。

1000円ばーばと会わなくなって、やっと子供の「ありがとうは?」って言う癖が
抜けました。真似して言ってただけだけど、
抜けないと恩着せがましい子になっていたかもしれない・・・
ばーばのお気に入りコトメちゃん(32才)は、自分の集めてるおまけ付き菓子の
いらないおまけや、重複してるキャラ物のボトルキャップなどをくれます。
こちらもお礼強要で・・・
夫も付き合い始めはそういう部分が少しあったのですが、何度も注意を
したことと、思い知らせるために夫に「お礼は?」攻撃をしてみたら
おかしさに気付きました。ばーばとコトメ一家にはもう関わりたくない。

109 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:27 ID:6EpTZJa+
あ、だらだら書いてたらレスが。

ということで過去の愚痴につきあっていただいてありがとうございました。

110 :101=102:03/06/13 13:29 ID:uh1qOynS
>>108=95
うんうんわかったよ。貴方の心はわかったよ。
ごめんね、口出してさ。


111 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:32 ID:KAEsjAcO
>110
いい人じゃんかw
私こそ何様?って感じなんで逝ってこよう。

112 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:32 ID:CB/gB0Ak
>>110
時々いるね。
最後にレスつけたら勝ちみたいな感覚の人。

最後っ屁かっこわるいw

113 :101=102:03/06/13 13:35 ID:uh1qOynS
>>95
しかし、昔でも嫌な事ってずっと残るし、その事思い出したら頭に来るよねー。
私もそうだよ。すっごく昔の事なのに抜け切れなくてもがいてる。
昔の嫌な事を少しでも反論されたらくやしさ倍増ですごく過敏反応になってしまうのも
わかるよ。
でもさ。私が言いたかった事は、今の貴方を醜くしてほしくないってこと。
昔他人にされた事で、貴方が醜くなる必要はないんだよ?
私に対していってる事もやっぱり人がみて、そんな言い方はないんじゃない?って
言い方をしているのもあると思う。貴方がそんな言い方をして自分を落とす必要は
ないんだよ。そう思って悲しかったのよ。
私も昔の事から抜け切れないからさ。

あと私は97じゃないので。

114 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:36 ID:uh1qOynS
だらだら書き込み、逝く気で書いたよ。
逝ってきます

115 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:38 ID:BLG3Nonj
なんか見てたら粘着な人がいて驚いた。
98は冷静に返してると思うけどな。

バカと言ったら同レベル、かわいそうで一段上から見下してるもん。
私もさらっとやってみよう。

>>113
必死に書きつのってかわいそうw
醜い醜くないはあなただけの評価で関係ないのに。

116 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:42 ID:wbHCj7cY
>>115
粘着レスに粘着レスをつけるのやめれ。
あなたも同類w

117 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:45 ID:BLG3Nonj
>>116
そだね。スマソ。
普通の話でなんでここまで絡みつくかなーと思ったんで。

これだけではなんなので。
私の妊娠出産にまつわる姑との確執は
帝王切開で、予後がちょっと悪かったんだけど
早々に姑が子供を拉致して義両親宅で育てようとしてたこと。
そんなに子供が欲しければ自分で梅。

118 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:45 ID:D9RM1g3g
お礼の強要っていやですよね。
結婚式挙げないつもりだったのに、義母の母(大姑っていうのかな)
主人の花婿姿が見たーいって騒ぎ出して、義母が付き合いで入っている
結婚式会館の互助会で結婚式あげたの。それもコトメが
「自分はホテルで結婚式あげるから」って言われて。
もちろん、うちの両親も費用を半分出したけど、
「結婚式してあげた」って子供ができるまでの5年間
ずっと言われ続けました。こんな調子だから、子供の諸行事は
できるだけ、私らだけで簡単にしたかったけど、
産後1ヶ月で検診で要観察になった私と私の母に、お宮参りの準備すべてさせて
お宮参りの前日に観光気分の遠縁の親戚まで引き連れてやってきたくせに、
毎週のようにくる電話で「お宮参りしてやった」っと言われ続けてます。

119 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:45 ID:PChgqUl/
113は単純に良い奴だとおもうけど?ただ噛み合ってないだけでしょ。
それを95以外が叩くのもおかしな話。
このスレってトメに叩かれて精神的に危うい奴が多いね。可哀想に。・゚・(ノД`)・゚・。

120 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:49 ID:PChgqUl/
>>117
今は体は大丈夫なのかい?
拉致は阻止出来たの?
そんなトメに限って、「嫁子が大変そうだったから私が代わりに面倒見ててあ・げ・た・の!!!」
ってほざくんだよ。余計なお世話!自己満足のためだろうが!!!

121 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:53 ID:GvkQuFTt
>>120
イイジャン言わしとけば。
楽したら良いじゃん。
一々反応しすぎ。

って、97は俺だぞー。勝手に皆で盛り上がるな(;´Д⊂)

122 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:55 ID:PChgqUl/
>>121
はいよー。
反応するの97=121だけにするわ。
うそです・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

123 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:57 ID:dHqq7GLo
やっとバカが出てきた(・∀・)ニヤニヤ 遅いよ>>121

124 :名無しの心子知らず:03/06/13 13:58 ID:PChgqUl/
怒りはトメに燃やせ〜い!
他ではためとけ〜い!


125 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:05 ID:dHqq7GLo
で、97は読み違えた?ただのバカ?どうしようもなバカ?
どれ?
答えろよ。

126 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:08 ID:yRkgcUvn
あ〜昼食いすぎた

127 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:10 ID:BloFMF4/
123=125=95
うるさいよ。いいかげん。スレ汚し禁止!

128 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:11 ID:dHqq7GLo
イコール厨があらわれた(・∀・)ニヤニヤ

129 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:13 ID:GvkQuFTt
>>125
姑と頑張る人を煽りたかったので、読み間違えと言えば読み間違え、
てか、そこまでじっくり読む気無いので、サラット読めば、酷い強要を
してるようには読めなかったので、95の表現力の無さが今回の騒動の原因。
って事で、悪いのは偏屈な95。

勝ったヽ(^。^)ノ

130 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:18 ID:Utr1PagQ
>>129に禿同
しかも95は冷静にいってるように見えて、冷静に相手を小ばかにしてるよね。
そこも加えてくれよ。人間くるってるよってさ。

131 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:35 ID:edZJ3tLO
先日スカスレにいた香具師が来てるの?


132 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:06 ID:GX5EcQq7
>>121
産後の楽ってのはね、
子供を育ててもらう事じゃなくて
その他の家事などをさりげなく
押し付けがましくなく
育児に口出し手出しせず
新米母子を暖かく見守りながらサポートしてもらう事なんだよ。

子供産んだ事あるのかな?
無いなら余計な事言うな。

133 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:15 ID:e57F5TRG
132>
そのとおり!頼むからうちのトメにも言ってやって!


134 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:32 ID:ZjCqUhku
>>132
かっこよすぎ。

135 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:33 ID:SuqnxNnJ
85さんへ
そうよ..トメが言いたいのは不細工なのは嫁のせい
馬鹿だったら嫁のせい.なんでも嫁のせいにしたいのよ.
将来もきっといいつづけるでしょう

いちいちうるさいうちのトメ 母乳で育てるのは気に入らない
母乳なんかで育てるからそんなにやせてるといいやがる.
太ったほうがかわいいと.

136 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:39 ID:YUBYWxUf
>>132
性格ワルーイ(w
そりゃ都合よすぎだって。
自分が性格悪いのに、他人にいい性格求めるなって事。

137 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:42 ID:wVmJ6Qah
>>136
意味不明・・・

138 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:45 ID:QZ8hBRZp
>136
みんな「産後の楽」を望んでる訳じゃないよ。
ただ「干渉」を「サポート」と間違えてる
トメが多いって事。誤解しないで、って事。
サポートしなくていいから、負担かけるなって言いたいのさ。

139 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:55 ID:YUBYWxUf
>>138
それが分からん。文句言うぐらいならちゃんと言えば良いじゃん。
上手く誤魔化すテクは必要だろうけど、子供の面倒は自分で見るから、
家事を祖父母にやらす方法を考えれば良いじゃん。
馬鹿じゃないのって思うよ。自分の子供の面倒てか、一番可愛いとこもっていかれて、
自分は家事ですか、そんでもって、2chに来て愚痴。大笑いだよ。


140 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:57 ID:wVmJ6Qah
>>139
だったらおまえが来ないほうがいいよ。
よそのスレにいっとくれ。勇者きどりさん

141 :名無しの心子知らず:03/06/13 16:01 ID:YUBYWxUf
>勇者きどりさん

すぐこんな事言う(w


142 :名無しの心子知らず:03/06/13 16:07 ID:QZ8hBRZp
>139
真面目に、どうして見に来るの?
義実家に不満がないなら、こんなスレ見てるより
楽しい事してる方がずっといいって!
自分が上手くいったから、励ましたいの?
だったら、具体的なアドバイスをすべし。

143 :名無しの心子知らず:03/06/13 16:11 ID:ktWgMGxp
こりゃやっぱりスカッとスレにきてた香具師だね。

みなさん、スルーしる。
言い負かされて悔しくて削除依頼されますよ。

144 :名無しの心子知らず:03/06/13 16:14 ID:5hGhy+r1
>>139
あなたはどうやってトメウト対策したの?

145 :名無しの心子知らず:03/06/13 16:19 ID:b7H6MQzq
スルーリスルスルー!だよ。
わけわかめ。

146 :名無しの心子知らず:03/06/13 18:54 ID:zOJVLQYW
 切迫流産のため入院してたとき、トメが見舞いに来た。
 重度の妊娠悪阻もあって、何も食べられないと言っておいたのに、
「つまめるときにつまんだら?」と缶入りのクッキーを持ってきた。
 ここまではいいんだけど、ちょうちょ結びののしが付いてた。
 これって妊娠おめでとうの意味なのか、入院おめでとうなのか、私にはわかんね・・・・・

 その折に、友達が見舞いに来た。
 その友達は既婚子梨で、「こんなときほどだんなに気を使ってもらわないと」などと、
要約すれば、「この入院で、夫に家事育児をさせる夫教育のきっかけにしたら?」という感じ。
 「きっとトメはこんな話聞くのいやかもね〜」なんて思ってたけど、
この場合の客は友人であり気を使う立場、トメは身内家族扱いと判断。
 友人の話に適当に合わせていたら・・・・

 トメが帰宅後大爆発したよう。
 トメ→ウト→夫→私 経由で話が大きくなってお叱りが来た。
 最終的には妻家は夫家を馬鹿にしてよし!という話になっているらしい。
 まったく訳わかんね。

 「トメは家族だと思って、お客である友人を優先したのに。その扱いがいやなのなら、
今度からトメウトは他人扱いじゃ!客のつもりできたんなら、めでたいのし付きの見舞い品なんか
持ってこさせるな。いつ流れるかわからない状態なのに」と夫にぶち切れ。

 これは私がDQNなのですかね・・・・
 質問長文なのでsage

 

147 :名無しの心子知らず:03/06/13 18:56 ID:EI7TZcgE
>>139は、トメとの確執なんか経験ないんじゃないの?
それに、子供を生んで育てたこともないんじゃない?
とっとと、出てけ!!!
場違いだよ!!

148 :名無しの心子知らず:03/06/13 20:27 ID:Hy06nhL7
>>146
そんな家族に育てられた旦那に惚れたあんたが悪いんだよ。
夫からきてるぞ苦情。普通夫が跳ね返すだろ。そーゆう場合。
夫婦なのに信頼関係ZEROだな(w

149 :名無しの心子知らず:03/06/13 20:27 ID:gO8Kqmpi
「2chからきました」ってコメントに書いたら値引きしちゃうよ(^_^)v
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150 :>>132:03/06/13 21:25 ID:xWlNyskR
>>139=>>148かしら?

あなたは言葉を使っているから
人間だと思うのですが…
その想像力の貧困さは
本当に人間なのかしら…

人間だったらごめんなさいねぇ。
わたくしそれ程までに想像力の欠落している人間に
出会った事ありませんの。

あなたトメウトが1の話を100倍1000倍にする事をご存じ?
妊娠出産が命懸けってご存じ?
妊娠出産を期に舞い上がって
手に負えないトメウトをご存じ?

知らないなら想像してみれば?
人間なら相手の立場に立って想像できますよね?

想像できないなら
経験して乗り越えてから言えよ。
男ならカエレ!

151 :名無しの心子知らず:03/06/13 21:37 ID:4gCiyDgl
>>150
だから、それを制御するのが旦那の役目だろ。なのに舞い上がってるトウメを
ほったらかしにしてるんだから、旦那が悪いだろ、そんな旦那に惚れたお前が
いけない。そーいいたいんだよ。



152 :名無しの心子知らず:03/06/13 21:39 ID:yRkgcUvn
今日のマネーの虎面白かった

153 :132:03/06/13 21:55 ID:IxmuT+Bg
>>146の夫も話100倍までなら制御できたかもしれない。
でもそれが気に入らなかったトメウトが
さらに1000倍まで大袈裟にし
その上大抵の人間にひとつはあるであろう
絶対に言われたくない事まで
嫁&嫁友が笑い話にしてたと言われ逆上したとしたら?

あなたはひとつの側面からしか物事を見ない様ですね。
違う側面から見る為に
悪意があるとも感じるレスする前に
なぜそうなったのか?
という質問し
最大限の想像してからの方が
あなたの意見に重み、真剣さが加わると思いますよ。
今のあなたでは
「寝言は寝て言え」
って感じです。

154 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:01 ID:4gCiyDgl
>>153
可哀想になってきたから本音を言うと、私の正体は独身でーす。
旦那がいて、子供がいて、幸せそうじゃん。愚痴愚痴言うなよ。
そーゆう愚痴すら言えない可哀想な人がいるっていう想像力を
働かせろ。

155 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:04 ID:5hGhy+r1
>>154
独身でーす。じゃないよ。ガンガレよ。

156 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:08 ID:+Lg3OFWx
>154
場違いなスレで場違いな愚痴をこぼしながら八つ当たりされても。

157 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:21 ID:eX0TMbqz
>154
てか、旦那と子供さえいりゃシアワセってか。おめでてーな。
ケコーンにはもれなくウトトメ義家族もついてくるんだよ!
それゆえの苦労をここで語り合ってるのに水差しやがって!
いつまでも乳臭いこと言ってると、こうだぞ!
ギュー( ・A・)=Cく ´Д`;)

158 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:41 ID:MneLlsKy
だからさ〜相手すんなって>ALL
何か一言いいたいのはわかるけど
かまってちゃんなんだから

159 :名無しの心子知らず:03/06/13 23:01 ID:5StLUa6I
>>155-157
なんかさっ、大変なのは分かるんだけど、
その愚痴が幸せのノロケに聞こえるんだよん(;´Д⊂)

無性に噛み付きたくなると気が有るんだよん(´・ω・`)
ごめんなさい。もうこのスレには書かない。

160 :名無しの心子知らず:03/06/13 23:45 ID:z2BBryYz
>>159
日常生活で何の不満があって、こんなスレに噛み付くのか判
らんが、まあガンガレ。
明けない夜はない。明日はいい日になるさ。


161 :名無しの心子知らず:03/06/13 23:55 ID:+Y2dKy74
ギュー( ・A・)=Cく ´Д`;)
かわええ。

162 :名無しの心子知らず:03/06/14 00:22 ID:/qocPcy9
「ぜひ男の子を!」とうるさい姑に、産む前からエコーみせて女の子ですからと宣言。
陣痛きてこれから入院しますと21時ごろ連絡しました。
「いつ産まれるか分かりませんし、陣痛室は夫以外は入れませんので来ないでくださいね」
なのに、やってきたよ〜電車とタクシーで2時間半の距離を!
無事に23時半過ぎに赤子はうまれ夫婦二人で感動にひたってると
消毒して白衣を着なければ入れないはずの分娩室にずかずかそのままやってきた!
「なんやおかん!ロビーにおれよ。」とオットがゆうてるのに、
「女の子やったけど、医者にいくら包むの?」「次は男の子ね」とうざったい。
助産婦さんたちがきれいにした赤子連れて戻って姑みてびっくり。
「すぐに出て行ってください」そしたら姑「抱かしてもらったら行くわ」
でも「抵抗力のない新生児は雑菌だらけの人には抱かせられません!」と叱られ。
「ロビー暗いから息子、付いて来て〜」・・結局一人で追い出されたけど。
なんかわがまま姑のせいでばたばたしちゃって、感動の出産後のはずが・・・。
オットは自分の枕でないと眠れないとわめく姑を車で送るはめになりました。

で、産後ことあるごとに「女の子が産まれるのに嫁が不安だろうからかけつけてあげた」
と親戚中に触れ回れ(含私の実家)、不愉快です。
そりゃ、あなたが小姑産んだ時は女の子だからと姑が3日後見舞いに来なかったそうですが、
大正生まれが女軽んじるのと戦後生まれの姑が同じ考えになってどうする!

163 :名無しの心子知らず:03/06/14 06:08 ID:Umwka0yA
おつ〜大変だったね
暴走姑、その後の暴走はどうですか?

164 :名無しの心子知らず:03/06/14 08:43 ID:11uX6ssA
2日に子ども産んだんですけど・・・連絡もいれたんですけど・・・。
「おめでとう」の一言も言ってこない義母は何者ですかね(連絡の電話した時は
義父が出た)。
「女の子の方が可愛いのに」と上の子の前で吐き捨てるように言っていましたが、
今回は待望の女の子なんですが。

・・・あーむかつく!!!!!!

165 :名無しの心子知らず:03/06/14 10:07 ID:L4/CrhXA
>>164
そろそろアポ梨で来るヨカン。
おもちゃ、服イパーイ。

「これだけそろえるのに時間がかかったのよぉ〜(はあと」

166 :名無しの心子知らず:03/06/14 10:20 ID:FY90x/I7
>>164
いいじゃん、うざいよりはさぱーりして。
私なんて姑遠くに住んでるせいか、すっかりその存在自体忘れてたよ。
「そういえば、あなたの実家に連絡て入れた?」ってあとで訊いておいたけどさ。

167 :名無しの心子知らず:03/06/14 10:25 ID:5nEyDjyI
>>162
ひでぇなぁ〜
泣き叫んでやっても、分かんないだろうな。
ダンナさんも大変だろうし・・・・・

168 :名無しの心子知らず:03/06/14 10:30 ID:u1dw7dzg
164さんへ
わかるわかるその気持ち.
うちのトメもそうよ.
一人目ができたときは「なんで子供なんか作ったの?」だって
結婚5年目でやっとできたのにさ.
2年後,ふたりめができても「おめでとう」もいわず
子供が小さいなど悪口ばかり.
御祝い金ちょっとだけもってきて
その倍以上旦那にこづかいせびって帰っていった.

169 :名無しの心子知らず:03/06/14 10:52 ID:fjy4xUZp
>168 子供なんか作る余裕があったら、その金はアタシにちょうだいよ、
育ててやった恩があるんだから、何のために息子を産んだと思ってんの、
ってのが本音なのね、そのトメ。

産んでもらった恩、育ててもらった恩は、自分が親になって子供を
産むこと、ちゃんと育てることで返すもんだと思うけどなぁ。
そうやって世代をつないでいくものかと。

170 :名無しの心子知らず:03/06/14 12:53 ID:u1dw7dzg
>169
そうそう盆,暮れ,正月,誕生日,父の日,母の日
お歳暮 お中元 ことあるごとにたかられてます.
息子の財布の大半をもってくやつです.
私に会えば金がない話と
長男嫁のけちな話,長男嫁には激しく同情
長男夫婦はトメの家隣に住んでいるが
孫がお菓子を家に持って帰っただけで
どろぼうあつかい.

171 :名無しの心子知らず:03/06/14 22:40 ID:0yeeQBMg
トメ達は、子供をかわいがってくれず無関心。
いろいろ言われるよりいいのかなぁ。
「首が座ったら抱かせて」
ってうちの子はおもちゃかよ。
里帰りシュサーンから旦那と帰ってきた時、
同居してるのに迎えにこなかったし。
(隣の県からうちの親戚がわざわざ来て送ってくれた)
子供が産まれた時もおめでとうの言葉なんてもちろんナシ。
うちの母親が報告の電話したら「今具合悪いから」とだけ言ったらしい。
今までうまくいってると思ってたけど
子供が産まれて、本性現れたって感じです。
実は私の事気に入らないと思ってたんだなーと思うと
今までぐうたらなトメの為に毎日ご飯作って洗濯して、
身の周りの事全部してあげてたのに…
なんかバカらしい。

私の事、若いのに生意気だと思ってる様子。

二十年専業主婦だった自分より
ハタチそこらの小娘の方が家事上手なのが気に入らないのかな〜藁
酷いエピソードがありすぎて書き足らないよ…

172 :名無しの心子知らず:03/06/14 23:21 ID:/qocPcy9
>>171
トメ、自分の身の回りの世話してくれるあなたが、子供できて忙しくなって
さびしいのかな。


173 :名無しの心子知らず:03/06/14 23:25 ID:5nEyDjyI
何だかんだと干渉されるのと・・・どっちとも言えないね。
まぁ、あんまり酷かったら ダンナと家を出るしかない。
私のまわりでも、姑とうまくいってる子 誰もいない。誰も。
友達は性格のいい子だけど、いいとか悪いとかじゃないんだよね。
みんな大モメして、最終的には別居。それが1番うまくいくって。


174 :162:03/06/14 23:45 ID:/qocPcy9
>>163
暴走?してるよ〜 
「かけつけてあげた」と親戚にもあまりにひつこく言うので
笑顔で「夫と感動して夢見心地でいたら、お義母様がお礼の話されて
現実に戻してくれました〜男の子と女の子で御礼の金額が違うなんて
全然知りませんでした〜」とぼけかましてます。
普段から田舎の儀礼的な品物のやりとりに慣れてないので言えるんですけどね。
でも、いやみがわかってないのか「そうでしょ〜」。で、繰り返し。

そういや、お七夜もうちの実家でさらっと行う予定だったのが
姑の儀式好きのせいで、大げさなものになっちゃったし。
焼き鯛や赤飯、商店で注文する自分に酔ってるのでは?と思う。

ただ一言「おめでとう」っていってくれるだけでいいのに。
色々かまってくれる姑を疎ましく思う。贅沢なのかな。

175 :名無しの心子知らず:03/06/15 00:25 ID:RdY0RhSx
>>162
>贅沢なのかな。
ちっがーーーーーーーーーーーーーーーーーう!!!!!
適度に手伝ってくれるのと過干渉は別物。
親がやりたくもないものを押しつけてくるのは
たんに姑がやりたいから、でしょ?
洗脳されつつあるよ?だいじょうぶ?

176 :名無しの心子知らず:03/06/15 01:37 ID:X0hv6O0n
このスレのカキコを元に、
『暴走特急トメ』というタイトルで
オムニバス映画が出来そうだ…

177 :162:03/06/15 02:04 ID:uyoEdXBd
>>176
そんな映画ができればぜひ、トメに見せたいわ〜
「私はあんな姑ちがうからねえ、よかったね、嫁ちゃん」と言いそうだが。

トメは同居していたトメと仲が悪く、かわいがってもらえなかったので
「私は嫁を大事にするわ」とお空の星に誓ったそうだ。(トメ談)
【自分が姑にされていやだったことはしない。して欲しかったことはする】
を、実践していると言う。
どなたかもレスしてたけど、私がどう思うかではなく考え方の中心はあくまでも
「 自 分 」。本当にいやがってるのを「遠慮してる」と思い込めるのよね。
で、「最近の若い人は贅沢やから・・」とぶつぶつぶつ。



178 :163:03/06/15 06:13 ID:PPxRlta0
>162

 そんなトメで大変だね〜ほんと過干渉ほどいやなことはないよね。
そんなわたしも旦那一人っ子。
初孫とあって、舞い上がりの超特急暴走やらかしてくれました〜
子供も1歳になって、かなり落ち着いたけどね。
ここ3週間会わせてないっす

179 :171:03/06/15 11:56 ID:jesm/gpH
みなさんレスありがとん。
来週にも別居始めます。
旦那実家の近くにアパート借りたけど
トメたちが子供を見にくることはなさそうです。
別居してだいぶ楽になると思う。

今からトメたちは、借金地獄小姑のデキ婚で大イソガシでしょう。
小姑、妊娠5ヶ月なのにまだ隠してるから。

ますますうちらは干渉されずにすむ予感。

180 :名無しの心子知らず:03/06/15 12:12 ID:yQRhVnAl
赤ちゃんの名前を投票で決めるサイト

http://www.pretty.ne.jp/~yskz/cgi-bin/touhyou.cgi?PP=2


181 :名無しの心子知らず:03/06/15 15:18 ID:3iAkdaBI
うちのトメ&ウト。
私に激似の長男より、旦那に激似の二男ばっかり可愛がる・・・。
こういうのってあたりまえなんでしょうか?
会うたび「これは○○家の顔だ。(旦那家系)」とか「お前はほんとかわいいなあ〜。」など
二男しか話し掛けない、二男だけ抱っこ・・・などど数々の行動。
旦那が幾度注意しても全然改善されない様子。
もう会わせたくないな〜ほんと。
今日の旦那実家への夕食お呼ばれドタキャンしてもいいかなあ?
「二男が風邪ひいたみたいなので・・・」とか言って。

ここがポイント。
長男が風邪と言うと、「あ、そう。二男ちゃんは大丈夫なんでしょ?
だったら二男ちゃんだけ連れていらっしゃい。」となっちゃう。
はあ・・・ほんと鬱。

182 :名無しの心子知らず:03/06/15 16:19 ID:o91dCxtw
>181
うそ〜、同じ孫なのに差別するんだ、やな感じだね。
長男くんがいじけちゃうのが心配だから
会わせない方がいいよ。



183 :名無しの心子知らず:03/06/15 17:49 ID:+v+5v+6w
ずっと続いたら長男君の心がゆがんじゃうと思いますよ
かわいそうです

184 :名無しの心子知らず:03/06/15 23:47 ID:NRAn6zMB
息子さん達いくつ? まだ赤ちゃんなら今のうちに旦那通じてじゃなく、
あなたがドカンとケンカした方が良いよ。
子供は大人達の反応には、思った以上に敏感だよ。長男君が可愛そうなのも
あるけど、次男君が調子に乗る心配もアリ。
「このままだと長男はいじけ、次男はつけあがることになりかねませんから
今後対応が改善されない以上、子供達の教育上、合わせることは出来ません」と
きっぱり言った方が良い。

185 :名無しの心子知らず:03/06/15 23:58 ID:ouWjUxiR
>181
長男さんの風邪を言い訳にするっていうのは、
ますますトメ&ウトさんの長男嫌いを刺激しちゃわないかな。
次会った時、長男さんに「あなたのせいで会えなかったのよ」とか言われない?
ごめん、もう遅いかな。

私も姉弟で比較されて弟に劣等感持ってしまった経験があるので、こういうのって辛いわ。

186 :185:03/06/15 23:59 ID:ouWjUxiR
ごめん、なんか勘違いしてたみたい。

逝ってきます。

187 :名無しの心子知らず:03/06/16 00:11 ID:c95Mc/Z3
>>186

イヤ イ`

188 :181:03/06/16 00:16 ID:lvduKmIc
レスありがとうございます。
結局今日は旦那実家に行きませんでした。(旦那と話し合って)
長男3歳・二男7ヶ月なんですけど、実は二男が産まれてすぐNICUに入ってたんです。
無事退院できたんですけど、それも二男びいきの理由の1つだと思うんです。
「かわいそうね〜ママにちゃんと無事に産んでもらえなくて」ってイヤミ言われました。(W
旦那と話し合ってしばらくトメ&ウトとは距離を置く事にしました。
明日電話して二人には説明します。
でもきっと脳内スル−されちゃうんだろうな・・・
次の対策も考えておかないと。


189 :名無しの心子知らず:03/06/16 00:34 ID:6IRJbAg1
>>181
二男ちゃんが生まれる前はどうだったの?
単に「上の子より、小さい赤ちゃんの方がかわいい」というウトトメは
たくさんいると思うけど…。
うちも、下の子が生まれた途端、それまでは猫可愛がりされてた上の子が
結構邪険にされてイジケてます。
(ウトトメは特に邪険にしてるつもりはないみたいで、
ただ本能の赴くままに行動してるみたい。それがかえって困るんだが)

190 :名無しの心子知らず:03/06/16 00:50 ID:z/IYmEeW
>189
うちは逆だ〜。
下の男の子より、上の女の子の方を可愛がってる。
上の子の時は、赤ちゃん時代にいっぱい服買ってもらったけど、
下の子に買ってもらったことはない。
義姉の子が男3人だから、男の子には飽きているのかも。
まぁでも特に不満はないのでsage

191 :名無しの心子知らず:03/06/16 02:31 ID:c050S+Pv
長男を出産後、家事の手伝いって事ででトメにきてもらったんですが
何をするんでも、いちいち聞かないとできないトメでほんと疲れました。
冷蔵庫に目一杯食材を用意しておいたので適当にお願いします。
といったのに、何を作ったらい〜の〜?味付けはどうする?しまいには
野菜はこの切りかたでい〜い?だと。
そして○○ちゃん(私)の方がお料理上手だからやってー!って。
なにしにきたんじゃい!それと母乳をあげてると必ず隣にやって来て、
ベラベラと自分の息子(だんな)の話しが始まる。(乳を見られる抵抗もあるのに)
夜中の授乳中には、となりの部屋からヒキガエルのようなトメのいびきがするし
でっかい寝言で、おかあさーん!!って叫んでやがるし。
もう発狂寸前で、だんなに泣きながら、もうヤダ!1人のほうがましだって
言いました。だんなからきつく言われ1週間の滞在予定が3日になりました。
その後のトメ曰く、お互いちょっとイライラしちゃったわねー。だって。
お前もイラついていたとはしらなかったぜい!
はー、みなさん、愚痴聞いてくれてありがとう。

192 :名無しの心子知らず:03/06/16 02:48 ID:rGJSMJY/
>>191
お疲れさまでした。3日で帰ってくれて良かったね。
私なんて1ヶ月半も居座られたよ。自営業の義父が
「いい加減、帰ってきたらどうだ。
こちらの商売だって手伝ってもらわないと困る。
最初は床上げまで、って約束だったんじゃないのか?!」
と怒りの電話を再三くれて、やっと帰ってもらえたという感じ。
トメは自分の息子(旦那)かわいさで居座っただけで、
別に私や生まれた孫の世話をかいがいしく、なんて雰囲気はまるで
なかったなあ。やっぱりいろいろあってお互いイライラしました。
トメはイライラするとドアをバタン!としめたり、ガラスの灰皿をダン!と
テーブルに投げつけるように置いたり、とにかくコワカッタよ。
しかしその時の経験から旦那は私とトメは一緒には暮らせない、ってことが
よーーーくわかったみたいだし、トメからも同居したいドリームは消えた
ようだよ。

193 :名無しの心子知らず:03/06/16 04:47 ID:VKNIh/Um
みんなおつー!
191さんの話は、ひきがえるのようないびき、とか
夜中におかあさーん!と寝言でさけぶトメとか、所々笑ってしまったよ。
でも、本人にしたらほんとに嫌なことなんだよねー。
わらってスマソ!

192さん、1ヵ月半もよく我慢したねー。えらい!
私の友達は2週間トメに来られたけど、全然掃除とか料理とかしてくれなくて、
最後には友達の旦那(息子)がトメにぶちきれて追い払ったよ。
トメは孫の相手をさせてもらえなくなって、最近大学に通い始めました。
孫の世話ができない、いい口実になったんじゃないかな。

194 :名無しの心子知らず:03/06/16 07:03 ID:PGvLSjBe
>>191
ちょっとだけうちのトメみたいだと思った。
「夕べも寝られなかったので...」
「あらそう。じゃあ今のうちに寝なさい」

10分程の間

「○○ちゃん。これ、こうしたけど、これでいいのかしら?」

私眠りかけていたのに、ドッキーン!心臓バクバク。
わざとか?
わざとなのか?

その後も延々と話しかけられたので、寝られないものとあきらめたあの頃...。
旦那の子供の頃の話を、さも今初めてとばかりに100回位聞かされました。
おしゃべり好きで、エンドレスで喋るトメには疲れる。

195 :名無しの心子知らず:03/06/16 08:00 ID:c8up+T2V
妊娠中、夫の実家に行っていた時のこと。
近所に住む、本家筋の伯母さんがやって来た。
「あら、だいぶおなか大きくなってきたわね。これ食べなさいよ」
と差し出したのは、パック入りのヨモギもち。
1パック2個入りで、2パック。そのうち、なんと1パックは1個なかった。
「食べてみたけれど、嫌いだから」
ジャア、クウンジャネエヨと思いつつも、御礼を言って受け取ると、
「でもね、妊婦さんはヨモギもちを食べちゃいけないって言うのよ。
 流 産 す る ん で す っ て !」
真偽はともかく、何のために持ってきたんだゴルァ!

出産後、
「本家に挨拶に行かなくっちゃね」
と言うトメの話はスルーで良いですよね?


196 :名無しの心子知らず:03/06/16 08:17 ID:bJDManvj
勿論いいです。

197 :名無しの心子知らず:03/06/16 09:25 ID:MKY6+zbW
「だって本家のおばさんは、流産して欲しかったみたいですし、
 出産の挨拶に行っても迷惑だと思いますよ(にっこり)」

198 :名無しの心子知らず:03/06/16 10:15 ID:qIzWQwmw
>>194
読んでて、マジびっくりしたわ。私が書き込んだものかと。
うちのトメも、しゃべり好き。面白い話だと聞けるけど、旦那の子供の頃の話や、
トメウトの若い頃の苦労話や、トメの親戚話はすべて、憶えるほど。
100回は聞かされてるからね。
それも、赤子が生まれてから、夜泣きで寝不足のあたしにね。



199 :名無しの心子知らず:03/06/16 10:18 ID:yYCsfLM4
小倉優子たんと藤本美貴たんのアイコラを発見したでつ。
(*´Д`*)2人のつるつるワレメがっ!スゴイ…(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/turuturu/

200 :名無しの心子知らず:03/06/16 10:27 ID:IeQU4EIH
>>195
親戚に何か言われたら、きっちり
「本家筋の伯母さんから”ヨモギ餅は妊婦が食べたら流産するから食べなさい”
とヨモギ餅を持ってこられたから、怖くて行けません」ということ。

201 :名無しの心子知らず:03/06/16 10:32 ID:Sc9Taw+t
うちのトメの考えに付いていけない…
只今2人目男の子妊娠中。上の子は4歳ですがすでに出産後の計画を勝手に立てています。
上の子は大切に育ててあげなくてはいけない(当たり前じゃー!!)
下の子は男の子であろうとも女の子であろうともお乳上げている所を上の子に見せてはいけない嫉妬する。(泣く子にいつ乳やるんじゃー!)
下の子は絶対6ヶ月頃には保育所に入れなければならない(お前が育ててるのと違うんじゃー!)
子供を見てあげるのだから(一度たりとも上の子を預かってくれた事ない)先にお礼として
旅行に行きたいんだからお金をだせ!!!(どついてよろしいですか?)
旦那曰く…今から(ほろ酔い)実家行って一家惨殺(ジジ・ババ)してきてよろしいでしょうか?(本気の目)

えーあかんって!捕まって豚箱行き決定やん。(本音…旦那様!!!!!!!!!行って来て下さい。お願いします)



202 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:03 ID:xpZYOv1P
遠距離別居中のトメウト。
出産後、3日目に病院に登場、初孫なのに、30分も病院にいない。
写真もほとんど撮らない。泊まる場所は私たちの自宅ではなく、ホテルを
とり、自宅には一度も行かない。しかも1泊で帰っていった。
第2子の初めての女の子孫でもおなじ。

正直言って、嫌われているのかと思っていた。
だけど、ここを読んでウチのトメウトは非常に良い人だったんだとわかった。
そういう意味でこのスレがあって、本当に良かった。


203 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:08 ID:BWLvVQzW
>201 禿藁!
いや、むかつく気持ちはよくわかるけど、()内のココロの声が・・・。
ダンナも一家惨殺なんて言っちゃうくらいだもん、
今後はスルーがよろしいでしょう。
トメは自分の子育てのつもりなのでせうか?

204 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:08 ID:PCYqwbRi
>>202
生まれたての孫も見たいし出産したお嫁さんも労わりたいし
という気持ちが汲み取れますね。思慮深い義両親で良かった。

205 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:25 ID:TXguySTs
>>202
まさに理想の義両親ですな。すばらしい。

206 :名無しの心子知らず:03/06/16 15:33 ID:MKY6+zbW
>201

いい味出てるダンナだね〜。

トメさんの頭の中ではずいぶん上の子を見てもらってるみたいですね。
まぁ、実際に見てもらったことはないですけどね。
あ、旅行代ですけど、私も頭の中で100万ほど差し上げておきました。
まぁ、実際に差し上げることはないですけどね。


な〜んて言って、意味がわかるトメウトだったらいいのにな〜。

207 :名無しの心子知らず:03/06/16 15:51 ID:4YsGBAS3
>201,206
小銭入れた袋をちゃらちゃらさせてやったらどうかなw
鰻のタレ扇いで匂いだけ送るとか。

208 :名無しの心子知らず:03/06/16 16:57 ID:+a9w43gK
うちのウトトメ、出産後病院に来て20分ほど赤子を見て
さっさと帰った。その後一度電話があったが、赤子の
泣き声で中断。3ヶ月になる今までその後音沙汰なし。
お宮参りに誘ったんだけど、ウトが風邪気味だという
ことで辞退された。なんだかさっぱりしすぎて。逆に
そうなるとお盆には赤子を連れていってあげようかなと
思うな。

209 :名無しの心子知らず:03/06/16 19:08 ID:JAyLzYSa
>>202
わかるわかる!
私のウトトメも、生まれたと知って朝イチの新幹線で来てくれたのに、
勧めないと新生児室に見に行かないし、
どうぞと言わないと抱っこもしなかった。
どうぞって言って勧めてるのに、「いいの?」とか遠慮がちだったし。
なんだよ、あんなに孫!孫!言ってたじゃないのよ?って不思議だったけど、
私に気を使ってしつこくならないように夫婦で牽制しあってたらしい。
でも当時はなんかさみしかったな。
このスレ見ると贅沢な小さな悩みだったんだな、って分かるけどさ。

210 :名無しの心子知らず:03/06/16 23:02 ID:X1W203b0
202sann
うちの義両親にツメの垢でもフケでもいいからください
産まれたって連絡がきても夫にしらせず、義両親だけ来るわ、
分娩室覗いてやがるわ、私より先に看護婦さんから奪い取って抱くわ、
3人目産んでもまだ枕元で「次はどうするの」ってささやくわ
ああ、、心のそこから羨ましい!!!

211 :名無しの心子知らず:03/06/17 05:14 ID:Qm8lSIzL
210さん。。。。おつ〜ものすごい暴走列車だね。
分娩室のぞかれるのはやだよね〜


212 :名無しの心子知らず:03/06/17 06:48 ID:Nq9Zh01e
うちの娘の名前
考えたのがダンナなのだが、トメ大喜び。ダンナの上にもう一人男の子がいて、事故で亡くしたらしい。その子の名前と一文字違いというのが発覚した。
例: 娘・ともか
トメ息子・ともかず
生まれかわりだウルサイ。知ってたら猛反対したさ。ダンナも知らなかったなんて、確信犯くさー。

213 :名無しの心子知らず:03/06/17 07:42 ID:sZcqwY9y
>>202 >>209
スバラシイ義両親さんだす。目一杯孝行してあげてねん。

214 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:13 ID:5u4omqIx
>202 209
ウチも似た感じ。ホテルではなく、家に泊ってもらったけど(遠距離だからってんで)
私とベイベが退院したあと、2泊したけど、昼夜はぜんぶ外食、旦那が何もできないからって、
デパ地下でおいしい和食総菜を、私たちに買ってきてくれた。朝も、自分たちでパン買って
きて、「冷蔵庫お借りしますね」ってジュースとか牛乳とかも自分たち負担。
「よかったら食べてね」。と私には、サンドイッチ(おいしかった)
「勝手にしてごめんね」と掃除洗濯もしてくれた。当時はいちいち言って水臭いな
と思ってたんだけど、ここ見て「ああ、気を遣ってくれてたんだな」と思った

215 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:55 ID:YsbWZUO0
友達は早くに両親を亡くしていたので、第2子出産のときは姑に
泊まりにきてもらっていた。
でも、このトメさんが整理整頓魔だったそうで、退院して、
自分のおパンツ出そうと引き出し開けたら
きれーいにディスプレイされたかのように畳み直されたパンツが・・・

トメさん曰く、「やらずにはおられない性格だから、気にしないで。」
って退院と同時に帰ったそうだが、さっぱりしてるんだか、どうなんだか。

その友達自身すごいきれい好きで、いつも片付いているうちだったので、
汚部屋のウチなんかに来たらどうなったか・・・

216 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:57 ID:unO0Q2ZB
>>215
そのお友達のトメに掃除バイトに来て欲しい・・・
汚部屋にしすぎてどこから手をつけていいのかわからん
でもパンツの引き出しは開けないで。・°°・(>_<)・°°・。

217 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:59 ID:mxcymmlC
同じお姑さんでも、人間としての完成度が違う〜
うらやましすぎる〜
まあ、ママ友でも気が付かない人とすっごくいい人といろいろあるからねえ。
あきらめます。

218 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:44 ID:N+Q7VeET
うちのウトトメもいい人だったんだなー。
出産当日やってきたものの、疲れてるでしょう、私達がいては
寝られないでしょうから、と30分もいないで帰った。
うちの子はその後すぐ危篤になって大病院へ救急搬送されたので、
私も早めに退院させてもらってそちらに通おうとしてたら、
産後すぐの体なのにそんな遠くへ一人でやるなんて心配だから
ついていく、とトメ。
上の子をウトトメに預けてたんだけど、トメが私に付き添う間はウトが全面的に
面倒を見てくれるとのこと(ウトはすごくマメでなんでもできる)。
祖父母はNICUに入れないから悪いと思って断ったんだけど、
孫を抱きにいくわけじゃない、あくまで嫁子さんが倒れたりしないか
心配だからついていきたいと押し切られた。
数日振りの体面だったのでトメを待たせていることは気になりながらも
さっさとNICUを出てこられなかったんだけど、
「もっといてもいいのよ、やっと会えたんだから」と言ってくれて、
涙が出そうになったよ。
私の場合実母がDQNで、何でもない普通の出産でなかったことに文句ばかり
つけて、結局子どもを見にも来なかったんで、トメの有難味が身に染みたよ。
実親に恵まれない分、トメウトに恵まれたのかな。

219 :名無しの心子知らず:03/06/17 18:02 ID:VOxEfdI4
世の中にはデキたウトトメも結構居るんだなぁ・・・ウラヤマシィ

220 :名無しの心子知らず:03/06/17 18:03 ID:DHLpAO45
ここはいいトメ自慢スレでしたか.......?
スレ違い話はせめてsage.......いや、別に良いんだけどさ。

みんな良いトメにあたって良かったね。
実親にもトメにも恵まれない私って不幸な気がしてきた........

221 :名無しの心子知らず:03/06/17 19:14 ID:VeIDsB+y
家もトメやウトはこれでもかってくらいいい人なんだけど、実母がなぁ…
現在わたすは妊娠4ヶ月。
つわりや貧血がひどくて切迫流産になるかも…って言ったら、
「薬使って持たせるくらいならいっそのこと流しちゃいな」
「流産になる運命の子なんて、もし出てきてもおかしな子しか出てこんやろ」
他にも香ばしいエピソードてんこもりです。
前前からデリカシーの無さは薄々わかっていたんだけど、妊娠出産を通じて
改めてそのDQNさに気づかされました。

まだ独身だけど、頑張れよ、弟…

222 :名無しの心子知らず:03/06/17 22:49 ID:00rLlkKV
>220
強くイ`


223 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:27 ID:2p2b3dgL
>220
まあね、どこのスレでも「あれ?勘違いしちゃってないかな?」とかね
思うような発言する人もいるわけ。なんていうかな。
せめてさsageてればまだ、遠慮がちかな?とも思えるんだけどさ。
幸せなのは分かったから、しんどい思い吐き出してる人の気持ちも理解しろよ、と。
まああれだよね、そう言うトメ自慢をココにかいてる時点で「人に対する思いやり」
ってのが欠落してるわけでさ、将来自分がバッシングされてるトメになるって
まだまだ分かってないわけよ。
強く生きようね。みんな。
あ、ごめん煽りだったかなw<自慢書いてる人

224 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:41 ID:IZCBuUR2
別に自慢してるつもりはないんじゃないの?
「ウトトメに不満持ってたけど、ここ読んだらそれは私の認識違いだとわかった」
っていうことの“報告”でしょ? そんな目くじら立てて言わなくても…

225 :195:03/06/18 01:12 ID:1YHVwiPT
>>196、197、200

そういたします。
ちなみに、この伯母、姑が子宮ガンで入院し、転移しているかどうか定かでなく、
検査結果を不安げに待っていた時、お見舞いに来て、
「まあ、○○ちゃん、こんな病気になって、もう終わりねぇ〜。運も尽きたわねぇ〜」
と言い放ったそうです。

226 :名無しの心子知らず:03/06/18 01:46 ID:sU/DbE8b
>>224
>>218 のレスには最初から最後まで
「不満持ってたけど」ってところが無いんですけど…。
仮に持っていたとして、
「どのへんが不満だったの?」って思いません?

227 :名無しの心子知らず:03/06/18 01:55 ID:33KpqBN7
たまにはイイ話も聞きたいさ・・・

228 :名無しの心子知らず:03/06/18 02:17 ID:Mop6aaVC
なんだよなんだよ。
別に良いじゃないか。良いウトトメ話ぐらい。
心が狭いぞ。
そんなふうだから、トメにいびられるんじゃないのか?

229 :名無しの心子知らず:03/06/18 02:42 ID:sU/DbE8b
>>228
>そんなふうだから、トメにいびられるんじゃないのか?
ひと言多いよ…。


230 :でこぼこフレンズ:03/06/18 06:21 ID:DVqARy+3
おはよう!またーり行こうぜ

231 :名無しの心子知らず:03/06/18 07:40 ID:IZCBuUR2
>>226
読解力ないなー

>>202 >>208 >>209 >>214
を受けて、>>218があるわけでしょ。
最初の一行、「うちのウトトメもいい人だったんだなー」というのは
「ここ読んで今更ながらに気づいたけど」っていう意味を含んでの言葉でしょーが。
それとも『ひとりでできるもん』のクック店長の口マネだとでも思ったん?


232 :名無しの心子知らず:03/06/18 10:40 ID:akZDUWTI
202です。
私の書き込みのために場を荒らしてしまい、ごめんなさい。
自慢とかそういうつもりではまったくありませんでした。
ウトトメには良くしていただいていたんですが、出産時のことが
ずっと引っかかっていて、少しもやもやしていたんです。
ですが、最近このスレを知って読んでいくうちに、自分がどんなに
恵まれていたのか分かって嬉しくてつい書き込みしてしまいました。
このスレがなかったら、将来、息子嫁が出産することがあったら、
余計な口出しをしてしまうところでした。

空気を読まない書き込み、本当に申し訳ありませんでした。
また、色々と勉強させていただき、ありがとうございました。

233 :名無しの心子知らず:03/06/18 11:38 ID:zSJpGG9o
>>232
あんたいい人や

234 :名無しの心子知らず:03/06/18 13:27 ID:4YDmwP00
トメが「孫ちゃんの誕生日だから、プレゼント贈ってあげる」とひつこい。
じゃあ絵本でもと、題名を告げた。
先ほどそのプレゼントが誕生日は2週間も先なのに届いた。
お礼の電話する前にカレンダー見て気付いた。

  今日、 姑の  誕生日だ  !!

もしかして、「プレゼント」の連呼って請求だったのかしら・・。

235 :名無しの心子知らず:03/06/18 13:50 ID:bD9RoDQ1
もしかしなくても、その通りでしょう。
最後まで気付かなかったら幸せだったのにねw

236 :名無しの心子知らず:03/06/18 14:17 ID:QWfuY5je
>>234
まだ電話していなかったら、今日は電話せずスルー
かかってきた電話にも居留守
数日放置してから連絡汁。
もしくは週末旦那に連絡させる。
そういう姑息な手段には断固対抗汁!

237 :名無しの心子知らず:03/06/18 14:31 ID:PjuRThyh
>>227
イイ話聞きたいならここじゃなくてよそにあるんじゃない?
>>228
いびられてるんじゃなくて、無神経に過干渉されてる人の方が多そうだけどね。

ま、空気読むとか、人の事を(本当に)思いやるとか、
そういう事ができないトメが世の中多いって事だよね。


238 :237=220:03/06/18 14:33 ID:PjuRThyh
終わった話をむしかえしてしまった。スマソ。

239 :名無しの心子知らず:03/06/18 14:53 ID:9gKDZO3f
息子を産んだら、トメが手伝いに来て下さった。

・・・「息子が結婚して嫁ちゃんが出産しても、私はぜっったいに
   手伝いには行かない〜!」
   と心に誓った。
   はふぅ・・・。

240 :名無しの心子知らず:03/06/18 15:25 ID:FTfnSWYI
完全同居のトメ。
同居当初、私も彼女も仕事をもっていた(私の方が家にいる時間は若干長い)。
その姑が仕事を辞めたいと言い出した。
勤め先の業績が芳しくなく、年寄り社員を辞めさせたいという雰囲気で居づらいらしい。
それはよくわかるし、本人が辞めたいなら辞めたらいい、と思っていたけれど、
「何より、もうすぐ産まれる孫ちゃんの面倒をみて*やりたい*しねぇ〜♪」
の言葉で凍りついたよ。
私は妊娠4ヵ月の時点で仕事を辞め、現在専業主婦。
二人目も欲しいし、育児がひと段落するまで専業でいる予定なのは姑も知っているハズ。
「私は産後すぐ(といっても3年後)仕事を始めたから、自分の子供のお世話は
あんまりできなくて寂しかったのよ…」
「嫁子ちゃんは産んで1年くらいで仕事をしていいからねー。子供は私がみて*あげる*わ♪」
「お友達の○○さんは、娘さんに子供が生まれたから、お世話するために
仕事を辞めたんですって〜。いいおばあちゃんよねぇ」

仕事を辞めたいのはわかったけど、だからといって子育てに干渉するのはやめてくれ。
どうガードすべきだろうか…

241 :名無しの心子知らず:03/06/18 15:36 ID:vNR8Awjr
はっきり言えばいいよ。やんわりと、でも毅然と
「私が仕事辞めていますから、必要ないですよ」
「赤ちゃんに本当に必要なのは、おばあちゃんではなく母親ですから」
それでもわかんねぇババァなら
「親子を引き裂いてまで、孫をおもちゃにしたいんですか?」
更に通じねぇクソババァなら里帰りしな
だんなが別居の手はず調えるまで、永遠に里帰り


242 :名無しの心子知らず:03/06/18 15:39 ID:ZxO399i9
>>240
「私は産後すぐ(といっても3年後)仕事を始めたから、自分の子供のお世話は
あんまりできなくて寂しかったのよ…」

自分の子供のお世話ができなかったなんて、それは寂しかったですね〜。
私はそんな思いをしたくないので、産まれてくる子供はしっかりと自分で
お世話します〜。よくお姑さんが育児に参加しすぎてお母さんが寂しい思いを
するって話を聞いたりしてたんですけど、お義母さんでしたらその寂しさを体験
してらっしゃるんですもの、私に任せてくださいますよね。良かったぁ〜。
・・・と笑顔で言ってやれ。

243 :名無しの心子知らず:03/06/18 15:57 ID:vM8GEfyT
わたしの場合は、退院して次の日に
トメ、儀弟夫婦がウトの車で10時頃に送られてやってきた。
退院して次の日からお弁当(朝5時起き)も手伝って眠くて〜
色々とお菓子、お茶、フルーツなど出したけど…
手ぶらで来られて(お祝なども無し)お昼ご飯も食べて帰りました。
帰ったのは夕方5時過ぎ…
しかも帰りがけ義理弟夫婦はお金が無いようで、
トメ「○○ねえさんに少し借りれば?」って…何しに来たんだろうか。

244 :名無しの心子知らず:03/06/18 16:36 ID:DUkPBYR3
「何しに来たの?」と真顔で言ってやればよか(略

245 :名無しの心子知らず:03/06/18 17:42 ID:2vNmD6YM
育児って、苦労も含めての喜びだと思うんですよ。
あとから振り返って、『ああ、あの頃は大変だったけど楽しかったな、
一生懸命頑張って良かったな』って思えるようにしたいんです。
お義母さんは育児に専念できなくて寂しかったんでしょう?
私はその寂しさを味わいたくないので、全力でこの子を育てます。
よほどのことがない限りは、夫さんと二人だけでやっていきますから、
お義母さんは暖かく見守っていてください。

って、言ってやれ。

246 :sage:03/06/18 17:47 ID:E/Sdswx/
微妙にスレ違いカモなのでsage〜
先日の父の日お食事会にて(トメウト、義兄夫婦、我ら夫婦+娘)。
旦那は子供嫌いだが自分の娘だけは心から可愛くて仕方ないらしい、という話
をしていたらトメが。
「そりゃ血の繋がりの無い子なんか可愛ないわなーだから連れ子は虐められるんや。
○○(旦那)、アンタも連れ子おる人は絶対アカンで!◇◇(娘)が虐められるで!」
……あの。おかあさま。健在な嫁目の前に何を仰ってるんで?ボケた?思わず
「大丈夫ですよぉーもし私が早逝しても○○サン、子供嫌いなんですから子連れの
人は選ばないと思いますしーねぇ○○サン?(にこり)」と返してしまいましたよ。

ああそういや離婚でもオケ?いずれにせよ排除したいという深層心理剥き出しだよ。
それでいて義兄夫婦前で、私と仲の良いフリしようとするんやからワケわからん…

247 :名無しの心子知らず:03/06/18 17:56 ID:E/Sdswx/
は、マチガエタすみません逝ってきます…

248 :名無しの心子知らず:03/06/18 19:07 ID:88ZM0lXx
>201風に…
妊娠した…年が若すぎるから結婚してるけどおろせ!!
産みます…私(トメ)が費用だすわと渋々宣言
妊婦3から10ヶ月…無理しちゃだめよ。でも、私は仕事しているから家族5人の
  洗濯・部屋4つ掃除・買い物・皆の弁当作り・皆帰ってきたら一人ずつ夕食を毎度作って。
  風呂掃除・布団干し・それぐらいは出来ないと…ねぇ
出産…費用出せないから自分達で工面してくれ。私は学費のいる子供がいるんだから。
退院7日後…また家事今までやっていた事は今日からやってね。
その結果一ヶ月検診…体全然治ってなく、医者に過労でこのままだと感染症になるよ。
トメに報告…私達こんなにお嫁さん可愛がっているのに。あなた体弱いんじゃない?

旦那…お前死ぬぞ。家を出て3人で暮らそう。

         

249 :名無しの心子知らず:03/06/18 19:12 ID:rrgdRMXB
>248
フツーに書いてもらうほうがわかりやすいでつ。

250 :名無しの心子知らず:03/06/18 19:36 ID:s2zt4we/
うちは退院した日に「お祝いしよー」とトメウトが病院からそのままついてきた。
そして夜、頼んだ寿司を食べたんだけど、こっちは具合悪くて退院のばした
くらいなのよ。
やっぱり具合悪くてそのまま寝てました。
ただ、生んだのは双子なので双子の世話をヒーヒーしながら寝てたんだけどね。
全然休養じゃないってば。これじゃ。

251 :248:03/06/18 20:06 ID:88ZM0lXx
>>249
やっぱダメでした?
この話、後も大変でした。子供3ヶ月頃に引越ししたんですが、
トメ様の暴君は今も誰にも止められません。
仕事を程なくして辞めたのはいいのですが、生活費、子供の教育費が無いからお金貸して。と
せっせと貯めたお金を根こそぎ取られました。返す気今だ無し。
その頃から毎日家に来て自分の時間無し。いつもトメ様いてるもんで友達も次々遠のいて行ってしまった。
トメ様の下僕の様な毎日…ノイローゼ化してしまい、昔は明るかったのに段々暗くなって
おかしいと思った旦那に全部話したら、親に家に来るな!!と怒るとあんたは嫁に洗脳されて親も大切に出来んのか!!
こんな親他にいるのかな?居てたらこんな辛いのは嫌ですね。ほんっと…私だけでいいと思う。
今は旦那とトメの戦争が終わりこちらの根気勝ち。幸せになりました。

252 :名無しの心子知らず:03/06/18 21:02 ID:+rOYNaNy
自分のケツは自分で拭けよ、と。
なんで旦那の兄弟の金まで・・・
電波な親っていやだーーーーー。

253 :名無しの心子知らず:03/06/19 04:53 ID:hQVXm4Ny
あげ

254 :名無しの心子知らず:03/06/19 10:21 ID:IsCTeccv
>>251
腹立つ親ですね。こちらのトメも負けず腹たちますぞ!!!
お前は長男の嫁なのだから義理の妹が結婚式挙げるのだから20マソだせ!
トメウト、アンタ!!!わてら結婚する時、今の時代結婚式挙げて他の人に迷惑なだけ。
写真も撮るだけ無駄。私は反対やけど。とぬかしてくれたのに自分の娘が結婚する時
は他人にまで金をせびってまで式挙げるのか!!!
私の旦那は出さんでよろしい。と言いますが、旦那にはトメから電話なし。
トメは私にしか言ってこない。弱いものに言って来るのが旦那からしたら腹立つのだろうな。
私の両親はお父さんと母さんが費用出してあげるから安心しろ。と言ってくれる。
お前の晴れ姿見たかった。今からでも旦那と一緒に式やったろうか?
とまで言ってくれて本当の親って優しい事に今頃気づき悪かった頃を反省しています。


255 :名無しの心子知らず:03/06/19 16:24 ID:KojLGOwz
自分が子育てできなかったから孫ちゃん私が育てるわーだの、
嫁なんか結婚式しなくていい、でも可愛い娘ちゃんが嫁に行く時は立派にやってあげないとだの。
トメっていう生き物は、自分中心の事しか考えられないんで砂。
ほんとに頭と根性悪杉。

うちのトメも、自分と自分の(元)家族中心にしかモノを考えられない様子。
嫁は木の又からいきなり出現して来たヤシで、社会の事も何も知らず、自分の意志や考えは持っていない。
とでも思っているんだろうか。
だまってアンタの言う事聞いてるからって、いい気になるなよ、くそババァ...

256 :名無しの心子知らず:03/06/19 19:36 ID:FqPCfwXn
「自分が子育てできなかったから孫ちゃん私が育てるわー」か

○泉逸郎の「馬子」の2番の歌詞に似たようなフレーズあったな。
まあ、「馬子がかわいいんだよー」というだけで他意はないんだろうが
あの歌聴くたびに「これって家庭に波風立てるモトだよな」と思ふよ。


257 :名無しの心子知らず:03/06/19 20:50 ID:ZWtIj6El
>>256
仕事いちずで果たせなかった
親の役割代わりの孫に
今は返して今は返しているところ

ですね、親からしたら大きなお世話ですね。

258 :名無しの心子知らず:03/06/20 10:19 ID:Qm9d5SJE
自分が年をとったら絶対そんなトメにならない様にしようと思う。
しかし、トメも昔はもっと酷い事あったと思うと普通はイジメできないっしょ?
自分がされたからと次は嫁にあたる人間に同じ事をやって楽しいのか?
お世話というと全然…むしろ足を引っ張っている事もお世話とでも思える人はトメ免許剥奪だね。
若い者は…と言ってるトメ世代は自爆している事のも気が付いていないのでしょうね。

259 :名無しの心子しらず:03/06/20 11:07 ID:2+mdvS+B
>>258
トメによる嫁へのあたりは大昔からあったことだからねー。
たぶん、今のトメもあなたと同じ頃そう思ってたと思うよ。
今のトメ世代に始まった行事ではないからねー。

260 :名無しの心子知らず:03/06/20 13:39 ID:+ugITNf0
>>258
部活で先輩に厳しくされたら同じ事を後輩に返さないと「損」だ、
と思った事無い?

261 :名無しの心子知らず:03/06/20 14:17 ID:pw5MXUtY
今日朝方出産しました。
今までこのスレ、ロム専でしたが、とうとう書くことが
できました( *´Д`)ハァ
朝5時に出産して、1時間後にウトトメコトメコトメダンナコトメの5人が揃いも
揃ってやってきた・・・朝6時によ?面会時間じゃないのによ?
朝ご飯が出る8時までずーっと居られて、5人が見守る中で非常に
気の引ける出産後の初食事でした。気を利かせた看護婦さんが
「処置しますので退室してください」っていってくれてやっと
帰ってくれた。今、携帯に電話があり今家族で回転寿司喰ってるらしい。
食べ終わったらまた来るね。だって。
ところで暑くもないのに汗かきます。産後直後はこうなのかな?
それではおやすみなさい、しばしの休息・・・・

262 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:04 ID:9yfDcJRX
看護婦さんに事情を話して、多人数での見舞いは断ってもらえるように
仕向けられないかな?
産後の大変なときに、そんな事で気を遣わないといけないなんて。つД`)

263 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:07 ID:WO3PV/Pq
>>261
携帯からだと思うけれど産後は目を使わないほうがいいよ。
出産って思った以上に身体を酷使してるんだよ。
だから2ちゃんは身体が落ち着くまでがまんしなくちゃ。

264 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:17 ID:+ugITNf0
>>261
コトメダンナも「ナンデオレガココニイルンダ」と思ってそう。

265 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:32 ID:Q0bGibUm
病院で携帯か・・・

266 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:34 ID:+ugITNf0
5時に出産したら、一晩中眠れなかっただろうし、
食事以外はとにかく眠りたいところでしょ?
帰ってもらってOKよ。断れ!

267 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:41 ID:RcM2UYVr
病院でも個室なら携帯OKダターヨ>妹の産院

268 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:40 ID:UCvNAD0A
看護婦さんにいえば迷惑な面会人はうまく断ってくれるし、
10分程度で帰ってもらいたいなどと言えば途中で帰してくれるよ。
疲れてくたくたの時だから短時間にしてと看護婦さんに断ってもらえば?

269 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:44 ID:eXTh6UYH
産院の個室に携帯とPHSカードとWinCE機持ち込んでますた。
ちゃんと許可を得て。
旦那にメール出したり育児サイト見たりしたよ。


270 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:54 ID:FJaZZcCK
あたしの行った産院も携帯OKでした。
「時計がない」といったら「携帯持ってる?それでいいよ」って。
あ、大部屋です。他のママさんたちも持ってた。メールもしてたかな。
話す事はしなかったし、かける時は別室か公衆電話使用。

271 :名無しの心子知らず:03/06/20 17:22 ID:0qIwl7bR
何か話が病院内での携帯の常識・非常識にかわってる…
出産オメデトウございます。産後、体を労わってあげた後、
おかあちゃまがおかしいと思われる頃またこちらに来て下さい。お願いします。

>>260  >部活で先輩に厳しくされたら同じ事を後輩に返さないと「損」だ、
と思った事無い?

私はありませんでした。だってその人の人格が突然変わるって程嫌だって事当時なかった。
今はトメ様の横暴な子育て法で人格変わりそうにはなっておりますが、
ちなみに部活は女子バレーボールでした。




272 :名無しの心子知らず:03/06/20 17:28 ID:0qIwl7bR
>>260
>258は-271です。伝えるの忘れたスマソ…

273 :263:03/06/20 18:47 ID:/MW7qNNX
263です。
私が入院してる病院は、個室と言う事もあり携帯&PC持ち込みOKなのです。
でも部屋以外での使用は禁止で、さっきトメが着信音ならした携帯を持って
廊下でウロウロして怒られてました(´・ω・`)
寿司喰ってまたやってきた一団は、やっと帰ってくれました。
「はい、お土産」と渡されたのは寿司折りでもなんでもなく、
ベビカーのカタログ2冊でした。
「どうせなら高いの選びなさい、○○に買ってもらうから」と。
○○とはトメ姉です。

おまいが買ってくれるんじゃないのかよーヽ(`Д´)ノウワァァァン

明日までは赤ちゃんとは別室。あさってから母子同室になるみたいですドキドキ。
それではご心配をお掛けしました。
目の使いすぎ、よくないですよね。なんか出産の興奮冷めやまぬで
なかなか寝付けずにいるので・・・・
長々スマソ。



274 :名無しの心子知らず:03/06/20 21:21 ID:cIDDTVvK
携帯からなのに、長文&顔文字がスバラスィでつね。

275 :名無しの心子知らず:03/06/20 22:00 ID:JQlXFRli
>274
パソコンなんじゃないの?


276 :名無しの心子知らず :03/06/20 22:01 ID:GyQnrpbf
PCも持ち込みOKって書いてあるよ。
だからPCからなんじゃないの?

277 :名無しの心子知らず:03/06/20 23:00 ID:IX294d4t
総合病院じゃなくて
単なる産院なら電磁波が大きく影響するような
繊細な医療機器も置いてないだろうし、携帯PCはOKなんじゃない?


278 :名無しの心子知らず:03/06/20 23:58 ID:NwEAHOz+
私が産んだ病院も携帯もPCもOKだった。
看護師さんに聞いたら「大丈夫だよ。人によっては分娩が終わって分娩台の上で
『今生まれたよぉ』って携帯で連絡する人もいるくらい」と笑ってました。
なので私も携帯も持っていったしPCも持って行ってエアエッジでネットに繋いでました。

279 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:36 ID:qpt4yIkh
私が産んだところは携帯不可でした。あるときのんびり
赤子を抱いていたら、(3人)部屋に看護婦さんが飛び込んできて、
「携帯使っている人、いない?」と
探し回っていました。ちっちゃい総合病院だったけど、
やや危篤だった人の機械が狂ったみたいだった。
確かに産婦人科は若い人多いから一番に怪しまれたけど、
うちの部屋では使っている人いなかった。
その後やや危篤だった人が死んでしまい、大変なことに
なってた。

ちょっと話がずれるけど、たまごっちが流行っていた時に
国際線に乗ったら小学生がたまごっちしだした。
「ピーッ、ピコッピコッ・・・」とあっちむいてホイしだしたら、
高度ががくんっっっと下がってみんなびびってた。
あれはたまごっちのせいだったのかな・・・。

280 :名無しの心子知らず:03/06/21 01:38 ID:KLDadzGu
>279
>あれはたまごっちのせいだったのかな・・・。
んなわきゃぁ無い。
それだったら、デジタル腕時計でも事故るってば。

281 :名無しの心子知らず:03/06/21 01:46 ID:SgcSmGsl
飛行機によってゲーム類の取り扱い違うよね

子供のとき小さい飛行機で飛んでて、操縦席見せてもらった。
で、私が席に戻ったとたん飛行機が揺れ始め、ベルト着用サインが付いた。
周りの人の「あんたなんかしたでしょ?」の視線がつらかったわ。

282 :名無しの心子知らず:03/06/21 03:31 ID:uEsJQSU+
友達も「やっと生んだとこ〜」ってメールが来て
病院で携帯いいの!?ってまず驚いた。そこも大丈夫なところだった
みたいなんだけど、それ以上に出産直後でメールしたりできるなんて
強い、強すぎる。素晴らしい。
私はまだ生んだことがないけど、みんなそんなもの?
すごく構えてたけど意外に楽なのかな〜。

283 :名無しの心子知らず:03/06/21 03:53 ID:fCUBVfIh
>282
産んだ直後は、ホルモンのせいか、妙にハイになる人多いです。
私もそのうちの1人。母子同室の4人部屋で、電話をかけに行った隣の
人の子供が泣いていて、出産後4時間経ってた私はどうしたらいいのか
分からず、電話のある所まで廊下を「走って」呼びに行ってしまったよ。
翌日からは日常の感覚が戻ってきて、切って縫われた会陰が痛いのと
子育ての不安と寝不足で、ぼーっとしてました。

スレと関係無いのでsage

284 :名無しの心子知らず:03/06/21 03:58 ID:fCUBVfIh
上の書き込み、282さんのフォローになってないな…

お産について、私も出産前すごく構えてましたけど「どうにかなる」
って開き直ったらすごく楽になりました。…こう思えるまでが大変
なんですけど、ほんと、何かあれば、お医者さんも保健センターも
あるし、大丈夫ですよ。

285 :名無しの心子知らず:03/06/21 15:31 ID:/FK/D8tN
子がお腹にいる時、男の子だとわかったので
トメに報告に行きました。
「男の子だとわかったら中絶する人いるんだってねー」とだけ言われ、
泣きました。

少しだけ薄れかかっていた悔しさが、最近また復活してきて、
トメに子を会わせたくない気持ちもますます大きくなってます。
大人になれない私でつ。


286 :名無しの心子知らず:03/06/21 15:49 ID:UpnF2Gi/
>>285
それは悔しくて当然。もっと怒ってよし!!!
きっとトメはお子さんがもし女の子だったら
「ふーん、女の子じゃあ跡継ぎにはならないわね」
とか言って難癖つけるに決まってる。

287 :名無しの心子知らず:03/06/21 15:49 ID:YgKDUs3x

「お義母さま!・・・・・・恐ろしい人!!!!」と白目になってやれ

288 :名無しの心子知らず:03/06/21 16:12 ID:ZkwbUlMH
わたしなんか妊娠したら「おろすんでしょ?」」だったよ
直接でなくて 旦那が報告した時なんだけどさ。

まあ結婚前だったし17だったからそう言われても仕方ないとは
今になって思うけど、当時は怒りまくった(旦那が)

289 :名無しの心子知らず:03/06/21 16:16 ID:kxIuCf/V
義弟くんマンセーのトメ。
面会に来ると言った日に待てども待てども連絡がこない。
面会時間終了の20分前に「道が混んでて」とやっと電話があった。
その日は2ヶ月先に生まれた義弟のとこのお宮参りだったらしく
その帰りに病院に来る予定だったらしい。
結局着いたのは面会時間終了2分前だったんだけど
看護師さんが新生児室を少し長く開けてくれてたので
何とか子供の顔は見てもらえた。

3分もしないうちに、談話室へ移動。
座るなりいきなり義弟嫁の出産時と義弟の子供の話。
「見てみてー、義弟クンとこの写真(ハァト」とたくさんの写真を手渡された。
「見た?見た?もうね、こんなになってるのよー(ハァト」
「やっぱり従姉妹よねー、似てるわぁ!」全然似てません。
挙句の果てが
「義弟クンところの子がねー、ずっと寝ててー
夕方やっと起きてくれてずっと顔見てたら遅くなっちゃって」
(゚д゚)ハァ? 道が混んでたんじゃないんですか?
こっちはずーーーっと待ってたんですが?
わざわざそんな日に来るな!違う日にしろよ!

しまいには夫と私の目の前でお札を広げて祝い袋に入れる始末。
キレた私はその日からトメに子供を会わせていない。

290 :名無しの心子知らず:03/06/21 19:47 ID:d589KQdU
いくらなんでも失礼すぎるぞトメどもめ!



291 :名無しの心子知らず:03/06/21 19:53 ID:aJg6jl/3
>>288
私は18の時だったけど
姑は実母に電話して「産んでから養子に出してもいいし」って言った。
結婚することが決まった後だったのに。
旦那が怒ったら、「今の若いお母さんは虐待とかするっていうし」って言ったそうだ。
だから悪気はなかったのよ、って言いたいらしいんだが。

全然フォローになってねぇ……。

292 :名無しの心子知らず:03/06/21 20:04 ID:3IGPocW3
なんだかんだ言ってもさ、結局面白くないんだよね。
まだまだ若くて可愛いボクちゃんなのに、
嫁(よその女)が息子の子供を産むってのが生理的に不快なのかも知れない。
そんなに早く子供なんか産んで、私の息子に苦労させる気?とかも思うのかな。
うちのトメも最初はそんな反応だった。

待ちに待った孫ってんなら話は別だろうけど。

293 :名無しの心子知らず:03/06/21 20:38 ID:d589KQdU
ちょっと一旦切断しててID変わっちゃったと思うけど288です。
(フレッツなのに使わないときはさっさと消す貧乏性)

うちは旦那が6歳上で、当時23。
私と交際してたのは知ってて、「結婚はいつだ?」とか
言ってたくせに、その言い草ですた。
「いくらなんでも、卒業まではないと思ってたから」と言い訳してたけど
(そりゃそうだろうけど)
まあ、できちゃった婚は体裁悪いし、嫁が若いってのも気になったんだろうと、
今では表向き笑い話ですが、内心は思い出すとたまにムカムカ。
心狭いかなあ

294 :名無しの心子知らず:03/06/21 20:39 ID:d589KQdU
あれ?290さんと同じ…(なぜ)
ま、いっか。

295 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:16 ID:kfKDpiY/
出産予定日を10日過ぎて
「そろそろ入院して〜頑張ろうか〜」と医者に言われ入院。
「まだか〜」攻撃を避けて、入院したことを義両親に告げずにいた。
無事赤子を出産して、トメが病室に来て逝った一言が・・
「なかなか連絡がないから〜まただめかと思ったわ〜」と
・・・笑顔でいいますた。
この出産まえに、妊娠初期時に流産していたので・・
産後フラフラで思考回路出来ずにいたので、私は苦笑い。
その後も、お宮参りする、しないで・・もめて・・イライラ
それまでは、かなり物分りの良い嫁演じてきましたが・・
その赤子も5ヶ月・・
義両親宅(車で30分)に一度しか逝ってません。(仕方がなく)
電話は・・とらない、かけない、かわらないです。


296 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:54 ID:SPAXkdHi
14 :名無しさん@HOME :03/06/18 19:30
姑「おい、おまいら!!可愛い息子と孫が帰ってきますた。リビングに集合しる!」
舅「詳細キボンヌ」
姑「今日は嫁も一緒ですが、何か?」
小姑1「嫁キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!」
小姑2「キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!」
旦那「嫁ごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ!」
姑「オマエモナー」
舅 --------終了-------
旦那 --------再開-------
小姑1「再開すなDQNが!それより孫うpキボンヌ」
姑「係うp」
小姑1「↑誤爆?」
嫁「お土産age」
舅「ほらよ孫>家族」
小姑2「神降臨!!」
嫁「お土産age」
姑「糞土産ageんな!sageろ」
旦那「お土産age」
小姑1「お土産age厨uzeeeeeeeeeeee!!」
姑「ageっていれればあがると思ってるヤシはDQN」
隣組「イタイ家族がいるのはこの家ですか?」
姑「氏ね」
舅「むしろゐ`」
旦那「お土産age」
小姑1「兄 、 必 死 だ な ( 藁 ( =・ω・)つ(:゚::) ミカンヤル」


297 :名無しの心子知らず:03/06/21 23:53 ID:g65f0k51
>296
これ元はカレーネタだよね。


298 :名無しの心子知らず:03/06/22 00:20 ID:4rcd0iOZ
続きをキボンヌ(・∀・)!

299 :263:03/06/22 01:37 ID:R2WOdsbq
>>298
久々にチャーハソが読みたくなったw


300 :名無しの心子知らず:03/06/22 03:15 ID:iRkQ0Qc0
>>288>>291はちょっとな・・・
うちの息子が20前の娘さんを孕ませてしまったΣ(゚Д゚;≡;゚д゚)
ってトメさんも大ショックで困ったろうよ。

301 :名無しの心子知らず:03/06/22 18:55 ID:6VSF0orQ
>>287
>「お義母さま!・・・・・・恐ろしい人!!!!」と白目になってやれ

一瞬「ガラスの仮面」の姫川亜弓を想像しました (オオウケ
若しくは,「ジェニーシリーズ」のジェニー



302 :名無しの心子知らず:03/06/23 00:05 ID:lJOCHWCq
昔双子を流産したことがあるんですが、最初5wの時は1人しか見えなくて7w
で2人見えたことから双子と発覚。2人写っているエコーの写真を見せたら
「こっちの色の薄いほうが後からできた子?」と聞かれた。
薄いのはただ単にうつりが悪いだけです・・・
後からできた子って言われても双子は最初から2人です・・・

そして流産してしまったことを伝えたら
「やっぱり後から出てきた子の影が薄かったからね。最初の子一人だけだったら
無事だったかもね」と言われた。

トメと実母にそれぞれ別の場所で。昔の人の妊娠の知識なんてこんなものです。

303 :名無しの心子知らず:03/06/23 02:29 ID:gm8oV9Ib
>302
私の叔父は我が家の双子で色違いの犬(黒と茶)を見て、父親が黒と茶と
二匹いると真剣に思っている。父親は1人だよ〜と教えると母親が二人いるのか?
と真剣に聞いてくる。それは双子と言わないだろう・・・2児の父親のくせに。

昔の人の妊娠の知識なんてこんなものです。
人間の子でもないし、姑とも関係なく激しくすれ違いなのでsage。

304 :名無しの心子知らず:03/06/23 07:15 ID:HHLEDtwd
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50
603 :優しい名無しさん :03/06/21 21:29 ID:9nSJ2zrg
父は笑いながら私を殴っていました。ずっと。
母はそれを止めに入って、年中アザだらけだった。
ある日、その母も私を殴るようになった。
殴られても涙も出なくなった。

今、私は母親になりました。
父や母は孫をとても可愛がります。その姿をみてると、

殴ってしまう。我が子を。
お母さん、あなたの孫の頭を縫った傷は、
折れた指は、欠けた歯は、
全部私がやったものです。

罪悪感で苦しくて、泣きながら子供に謝っても
繰り返してしまう。
どうしてどうしてどうして。

私なんて生まれてこなきゃよかった。
でも、私は子供を愛しているんです。
こんなお母さんでごめんね
   

305 :名無しの心子知らず:03/06/23 07:30 ID:LLiAr6ng
>>300
だからって 何を言っても許されるわけじゃない。


306 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:26 ID:gX3zaxQB
関係ないけど、未成年同士の付き合いと違って
大人と未成年(特に女)の付き合いで、性的関係を結ぶのは犯罪に思える
セクースだけの付き合いじゃないなら、大人なんだからちょっと我慢したら?
18以下だと犯罪だっけ?
>>288はだんなさんに言ってるんだし17歳だし
本人も言ってるように姑さんの動揺も分かる

307 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:52 ID:gI6iuqqt
未成年相手に避妊しないって…
なんだかな…

308 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:37 ID:6guqAshs
自分が高校生の時って同級生がサラリーマンと付き合っているて聞くと
「すごいかっこいいなぁーうらやましい」と思ったけれど社会人になって
25才とかが「俺女子高生と付き合っているんだ」って言うとちょっと見る目が変わってしまう。



309 :名無しの心子知らず:03/06/23 13:06 ID:nXwOJgBe
猫は父親の違う子供を同時に妊娠出来るよね。

310 :名無しの心子知らず:03/06/23 13:51 ID:hHvi93kT
>>309
うん。
犬も同じかとオモテいた。
私も、動物の妊娠の知識なんてこんなものです。

311 :名無しの心子知らず:03/06/23 15:22 ID:rxZhffz1
ツバメの子は育ての父と違う場合があるそうだ。


312 :名無しの心子知らず:03/06/24 13:29 ID:eGlUEVJq
どうしたんだ(゚Д゚≡゚Д゚)
このスレが下がっているなんて!!!

世紀末の再来か??


313 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:53 ID:nN5s2e4I
>312
確執がないなら、それはそれですばらしいことじゃありませんか。

さがっているから見つけられないだけだと困るのでage

314 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:58 ID:LBXvP0Rg
逆に怒ってくれない旦那よりましだ
責任感は少しでもあったと後から笑って許せる

だから本人も認めてる「言われても仕方なかった」と
過去形で書けるわけだ

315 :名無しの心子知らず:03/06/24 15:58 ID:EL+RT/Kz
2週間前に出産したばかりです。
分娩当日から、毎日トメウトの迷惑な訪問を受けたので
イヤ〜な予感はしてたんだけど…。

退院当日、帰宅した直後、まるで見ていたかのように電話が。
「今から親戚連れて、そっちに行くから」と
総勢8人で押しかけてきた。
しかもトメ
「しんどいなら、寝てていいわよ〜赤ちゃんを見に来ただけだから」だと。
私をねぎらう気は全くないようでした。

その翌週、またトメから訪問攻撃が。
私が嫌がったので、ダンナは断ろうとしたんだけど
「顔を見たらすぐに帰るから、気にするな」と強引にやってきた。
すぐに帰ると言ってたくせに、6時間ほど滞在。

産後、母親は獣になるって噂には聞いてたけど、私もまさに今「獣」状態。
誰もウチの子に触んなーーー

316 :名無しの心子知らず:03/06/24 16:59 ID:XxzFpX/2
戦え!!!!!

317 :名無しの心子知らず:03/06/24 17:24 ID:zaSyjAbR
>315
まったく同じ体験してます。つーかもっとすごいかも。
退院して自宅アパートに戻ったら、部屋の中で義家族、義親戚一同(たくさん
いて人数わすれたw)が待ち構えてました。
私は切開の傷の治りが遅く、処置してもらってきたばかり。だんなに抱えて
もらってやっと部屋にたどりついたらこの有り様。
それから全員で新生児をいじくり回し、だっこしまくり
私の体調などまったく無視。
みんなの前で乳飲んでる所見せろ、ってしつこく言われたけど、
さすがに聞かなかったよ。
帰ったらすぐに部屋着に着替えて休みたかったけどね。
いきなり接待だからね 

318 :名無しの心子知らず:03/06/24 17:45 ID:24O+vp46
産後ゆっくりしたい時に、どうしてこうも押しかけてくるんだろうね偽親。

私は5日で退院したんだけど、産後一週間目の夜に姑から
『今からうちに来てね、私の親とかも揃ってるし。』
お披露目の会食を偽実家でセッティングしてました。
近距離別居だけど、新生児連れて行けるか!って切れた。
もちろん行きませんでした。

315さん、ゆっくりと休んでくださいね。
偽親に切れたときには叫んでね、けだもののように。
産後のホルモンバランスでと言い訳できるし。
うまくいけば、絶縁に持ち込めます。


319 :名無しの心子知らず:03/06/24 17:55 ID:EehAUYAl
>317

私も同じように、退院して自宅に戻ると義理系親戚勢揃いしてました。

「いわゆる産後の肥立ちっていうのがあまり良くないらしくて、
安静にするよう医師から強く言われてますので、失礼しますね」

と一気に言って、赤子もろとも寝室にカギかけてこもってやりました。
つい三日ほど前の話(w

さすがに夫も私がそこまでケモノ化してると思わなかったらしく、
びびったみたいです。
その後、親戚達がどうしたかは聞かないしあちらも話しません。


320 :名無しの心子知らず :03/06/24 18:30 ID:KXQjiREe
懐かしいなあ。
去年の終わり退院する時に、お手伝いと称して病院に
義両親がやってきて、そのまま里帰りの実家までついてきた。
そのままお食事会という名の宴会に。
息子である夫は出産翌日には肺炎で入院w。
息子の代わりにワシ達がって気持ちはありがたかったけど、
入院中上の子の世話でお疲れな上に、赤子をつれての里帰り
初日にいきなり接待しなきゃならなかった親の気持ちを考えると、
いまだに何だかもにょる。
ちょっと思い出したから書き込んじゃいました。
たいしたこと無い話だから、sage。

321 :315 :03/06/24 18:56 ID:EL+RT/Kz
>>317
ツライねー。
でも「乳見せ」しなかったのは立派!
私は授乳するために寝室に行ったんだけど
家に来てたコトメやコトメの子(小学6年・男児)がドアを開けて入ってきた!
両チチを出してたので、かなり嫌でした…。

>>318
絶縁に持ち込めるよう、本能のままに吼えてみます。


322 :名無しの心子知らず:03/06/24 20:56 ID:x86Ixm5j
>317-318は非常に気の毒だと思ったが、
>319だけは、この方のほうが非常識かもと思ってしまった。
疲れていたし体調が悪かったのはわかるけど、
大人なんだから、集まった人たちに対する最低限のマナーとして
一目ぐらいはカワイイ赤ちゃんを見せてあげればよかったのに。
場を和やかにしてから、安心して子供と2人で部屋に戻ったのであれば
親戚とそんなギスギスした関係にならなくても済んだかもしれない。




323 :名無しの心子知らず:03/06/24 21:05 ID:zS3Ez4WP
わざわざ退院する日に弟と義妹がはるばる訪ねてきた。当時義妹は妊婦
だったので、病院の様子を知りたいとか言って。聞けば実母が誘った
らしい。
帰ってからも親戚を大勢呼んでの宴会。なぜこの日に・・・。
乳やって見せろ攻撃もありますた。ぜんぶ実母のアレンジ。
姑じゃないのでsage。

324 :名無しの心子知らず:03/06/24 22:26 ID:HT4ee9X7
>322
さすがに、319は一目くらいは見せてるんじゃないの?
そりゃ、さわらせてないかもしれないが。
とりあえず挨拶(一気にお断りの言葉を言っただけとは言うが)してるんだから
いいんじゃない?
このような場面で何も言わずにプイッと引きこもる人だって実際いそうだもん。
それだったら非常識だと思うけど。

325 :名無しの心子知らず:03/06/24 22:27 ID:NMpiwsv6
>>322
産後間もないところへ、
事前の許可なく押し掛けて集まった大人たちのマナーについてはどう考えますか?

326 :名無しの心子知らず:03/06/24 23:34 ID:rKdWnl8H
うちも数年前だがやられたよ。
退院して家に戻ったら義理親&義妹夫婦にその子供達が待ちかまえていた。
家に帰るまでの車内で、すでに目がチカチカして止まらなかった私は
赤ん坊をみんなに一巡させると(もちろん赤ん坊抱かせる前に、全員に手洗いうがい、
風邪の有無確認必須)早々に寝室にこもりました。
「目が痛くて開けていられないんです。産後は目にくるって本当ですね」と。
赤ん坊だけリビングに置いて行けと言われましたが「あはは、冗談でしょ。ごゆっくり」
その後旦那がみんなの相手して3時間ほどで連中引き上げましたが、後でリビングに
出て絶句。うちの旦那もタバコ吸わないのに、ウトと義妹だんなが吸ったらしく臭いが
籠もっていた。
なに考えてやがんだーーーーーっ!!! 隣の部屋には新生児がいるんだぞーーーーっ!!!


327 :名無しの心子知らず:03/06/25 00:22 ID:MXHqBee7
隣の部屋ならたばこ吸っちゃうよ。目の前で吸われるよりマシ。
うちのウトはヘビーだけど、娘の前では吸わず、リビングの隣の台所の換気扇の下で吸ってます
ヘビーだから回数も多くて、だんなが「おやじかわいそう」なんてぬかしやがる!
自分の娘は可哀相じゃないのかと小一時間
面倒ならたばこなんてヤメテシマエ!

328 :名無しの心子知らず:03/06/25 02:10 ID:3vjZfSbU
>327
うちはまだ小梨だけど、私が煙草の煙一切ダメ。具合が悪くなるので。
義実家に行くと、ウトはヘヴィーなんだけど我慢してくれてる…が、
食後片付けすんで、くつろぎの時間になると、
台所に移動して換気扇の下で吸ってる。
気遣いには感謝するが、それでも漂ってくるよ…。
気持ち悪くなってくるし。

副流煙内の、有害物質に関しては、
換気扇だとか、清浄機とかは効果無いそうでつ。
見える煙と有害物質の流れは全く別(分煙化の実験で出た公的データだそう)。
孫可愛かったら、庭に出て吸ってもらうべきだよ。
娘殺す気か?位言っても良い事柄だよ。

329 :名無しの心子知らず:03/06/25 09:25 ID:oYDYvbUw
うちは旦那は外に出てくれる。雨の日も風の日も夏も冬も。
私がもともと煙に弱かったからなんだけど、妊娠してからはさらに徹底している。
雪の日にベランダに出る夫にさすがに悪いと思って、
「台所で吸いなよ。換気扇の下なら大丈夫だよ」(本当はいけないんですね。覚えておこう)と言うと、
「嗜好品なんだから他人に迷惑をかけてどうする」と言いきりました。

それだけ言い切れるのなら何故禁煙できんのだろうとも思いますが、
その根性に感じ入ったので「禁煙してくれ」とは言い出せなくなってしまいました。それも作戦だろうか。
義実家ですらないのでsage。





330 :名無しの心子知らず:03/06/25 09:43 ID:Tv13NY4y
ベランダっちゅーのは「集合住宅の」かね?
それなら、旦那に早速やめさせてくれぃ。
窓全開にして風を入れているときに、どこからか漂ってくるタバコの匂いほど、鬱なものはない。
家は6世帯のアパートでタバコなしは家だけ。
みんなベランダで吸ってるけど、自分の家族にさえ煙かけなきゃいいのかね?
換気扇の下なら、発散して遠くに行くけど、ベランダじゃ隣近所に煙臭いのが行くのが関の山。


331 :名無しの心子知らず:03/06/25 09:57 ID:g/beC+ov
煙なんかまだマシだよ。
トメ夫妻の口臭の方が赤ちゃんに害がありそう。
と言うよりたまらんぞ!!あの何かが口の中で死んでそうな臭い…
今まで至近距離にいた事がなく良かったんですが、赤ちゃんを産んだ後は、
抱っこしているとギャーギャー言いながら顔を近く15cmぐらいまで持って来る…
2人でされた日にゃー食欲減退…勘弁して…。

332 :名無しの心子知らず:03/06/25 10:30 ID:8YpSV691
>>331
>何かが口の中で死んでそうな臭い…

ワロタ!
そんな口臭、嗅がされた日にゃあ、その場で吐くね!
あ、今つわり中だからかもしれないけど。。。

333 :名無しの心子知らず:03/06/25 10:40 ID:2XfK3dwm
>331
>何かが口の中で死んでそうな臭い…

ワロタ〜!、あなた表現力最高よ。

334 :名無しの心子知らず:03/06/25 10:47 ID:nxIlj9LU
>328
そこまで神経質になっていたら、車の通る道も連れて歩けないんじゃない?
世の中が煙草に過敏になっているだけで、車の排気ガスの方がよっぽど影響力あるんですが?
空気清浄機や除菌グッズばかり使って埃や菌を寄せ付けない生活していると、
免疫が出来ずに身体の弱い子になっちゃうよ。

335 :名無しの心子知らず:03/06/25 11:00 ID:ONpE5hlB
>334
猛烈に痛い。
煙草の煙やら排ガスに含まれる有毒物質を曝露したって
抵抗力の有る子供になる訳で無。むしろ免疫システムを不安定化させますが、なにか?
つか、毒物と菌を一緒くたにしてる辺り、痛スギ。
すすんで排ガスまみれにさせようとしてる人も居ないと思うし、
その辺に気を使う人がおしなべて、抗菌グッズで固めてると思うのもなー。
煙草の煙に含まれる物質は、脳内の血流を阻害するので、
自分の子供がパーになってもよかったら、側で吸ってあげなさいな。
私は勘弁だよ。

336 :名無しの心子知らず:03/06/25 11:01 ID:g/beC+ov
上司のタバコの煙で仕事出来ない友達いたなーそういえば…
その子自宅で家事やるしかないと仕事辞めてしまったな。
自分の子があまり過敏すぎて社会に出られない子になるのは勘弁して欲しい。
喘息とか呼吸器での病気なら話は別物ですが…
大きくなった時にお酒の席でタバコ吸っている人がいるからパスって言って誘い断る子
になったら遊びの楽しみも減るんだろうな…自分の子がそうなったら少し鬱かも




337 :名無しの心子知らず:03/06/25 12:06 ID:/aq6ScGZ
>336
タバコで仕事辞めるのも大袈裟かと思わないでもないけど、でも本気で
具合悪くなる人もいるからね。体質だもん。
それに、酒の席を断るくらいで楽しみが減るなんて鬱になる必要無いと
思うけど。世の中には他にも楽しいことがいっぱいあるし。
そもそも酒嫌いの人はどうすりゃいいのよ。


338 :名無しの心子知らず:03/06/25 12:17 ID:LkIhYXeW
>>336
潔癖に育てすぎて、電車のつり革も持てない子供が育ってしまい、
外に出られない→仕事も出来ない なら鬱にもなるけど、
毒物への耐性なんて、タバコを避けずに育てたから付くってモンでもないでしょうに。
なんか勘違いしてない?
ちょっと違うけど、ネコ好きで、
ネコのいる家庭に育っても、ネコアレルギーになる人もいるでしょ。
私は大人になってから喘息にかかってしまい、
それまでは結構平気だった煙草の煙に、極端に弱くなったよ。

ていうか飲みの席に出席しないぐらいで鬱になられても・・・と思う。
人のつき合い方なんてそれぞれなんだし、大きなお世話って感じ。

339 :名無しの心子知らず:03/06/25 13:08 ID:tUQmXTP2
>>337/338
別にお宅たちに言ってるんではなく、
自分の子供の事なんだからいいんでは?
あんた達こそ、そこいらヘンのおば様見たい…
自分事を言ってるのに周りの人間まで鬱になってるみたいに解釈して
勝手に脳内転換させてうちのトメみたいで怖いよ。

340 :名無しの心子知らず:03/06/25 13:30 ID:Zhxdhq+R
私の家は実母と義母ともに来るまで15分位の所にあります。
妊娠が分かり、実母にばかり頼っていると、
義母が僻み旦那に文句ばかり言っているらしい。
そんなこと言ったって、義母に用事頼めるわけないし
妊娠している間くらい好きなようにさして欲しい。

341 :名無しの心子知らず:03/06/25 14:30 ID:UEstNXOy
>340
もちろん!
産後も好きなようにしてもらうがよし!


342 :317:03/06/25 15:04 ID:WJ4IM+rs
>319
いいなあ〜!私もそう言えればどんなにすっきりしたか。私の場合、本当に嫌だった
けれど、愛想笑いして「来てくれてありがとう」とお礼まで言ってしまったよ・・
鬱々・・・
>315
私は授乳を今まで何度も(20回くらい)コトメ子(七歳♂)に覗かれてるよおーー
ほんとスケベな奴で気持ち悪くてしょうがない。
どんなに隠れて別室に言っても、なんだかんだ言い訳して覗いてる・・・
小さな小さな隙間から横目でチラチラ見続けてる!
どっか行ってくれーー!!


343 :名無しの心子知らず:03/06/25 15:41 ID:x5ZdZTPX
>>340

私の場合は,私実家新幹線で4時間,偽実家車で20分。
トメしつこいくらいに,何かあったら手伝うわおうちに行ってあげるわと
私に言ってるけれど,現在のところ何もやってもらってない。

ていうか,アンタに何かやれるの?って思うの。
だって,里帰りから帰ってきたその日,手伝うと我が家に来てくれたのはいいが
ベビべたべたさわりまくりで,結局私に気疲れだけさせて帰っていったひと。
今だって,連れて行くと,やかんがコンロでチンチンいってるのに,
ベビにべたべたで,周り一切見えないひと。

そんなアンタに何を頼めるというのか。自分の行動を振り返ってほしい。

ではベビの守りができるのかというと,
変な抱き方して,洋服はまくれあがって,助けを求めるようにベビが私を見る。
『美容院に行きたいなら預かるわ』だあ?
預けられません。

340タン,今おなか大きくて大変なのでしょう,
生まれたら今度はホルモンのせいで獣化してしまうでしょう,
そんなこんなでしばらく心身ともに大変なんだから,
気遣い不要のご自分のママンに頼るのが一番だよ。それがあなたとベビのためだ。
トメウトなんて所詮外野だから,気にせずがんばれぃ。


344 :名無しの心子知らず:03/06/25 15:44 ID:2WLXeWwa
>>342
愛想笑いして「来てくれてありがとう」はともかく‥‥(あなたすごくいい人。)
エロガキに対しては、さっと胸を隠してガラっと開けて
「覗かないでね(きっぱりにこり)」ってできないの?
戸を開ける暇もなく素早く逃げるようなクソガキなら
授乳しつつ背中向けつつ、顔だけガキに向けて「覗かないでね♪」って言いましょう。

「こんな奴は遊びに来るな」スレといい、なんでこんなに
躾のなってないバカガキに弱腰な人って多いんだろう‥‥。

345 :名無しの心子知らず:03/06/25 16:02 ID:2XfK3dwm
>>344
>なんでこんなに躾のなってないバカガキに弱腰な人って多いんだろう‥‥。

それはさ、あまりにも当たり前のように自信を持ってDQN行為をされると、
「イヤだ」と感じる自分が間違ってるのではないか・・・
と錯覚するからではないかと推察する。

346 :名無しの心子知らず:03/06/25 16:05 ID:U3bS5FGE
>>344
それに「何て冷たい嫁なの!!やっぱり私が育てなきゃ!!」と
親戚に同意を求めそうな気がする・・・。
考えすぎとは思いつつ、トメっておそろしいんだもん。


347 :名無しの心子知らず:03/06/25 18:16 ID:rq4xnecM
>>343
そうそう、里帰りから帰ってきた日に来られたのは勘弁して欲しかった。
お祝いと称して、トメと義兄(独身)が赤飯やら刺身持ってきてくれたけど、
気疲れしただけだったよ。ビールやら日本酒飲んで帰っていった。
早く赤子と横になりたかったのに。


348 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:20 ID:uxBHiby/
昨日、出産入院を終え退院してまいりました。

トメの暴走により親戚一同が義実家に集結。
仕方ないので、退院後そのまま義実家へ。
最初寝ていたベイベが泣き出したので、
「授乳したいから帰りたい」オーラを旦那に出したけど
気付かないので、「おっぱいの時間だからそろそろ帰……」
これを聞き逃さなかったトメ、すかさず
「あら〜!おっぱいの時間!!カメラカメラ…!」

もちろん、公開授乳ショーはしなくないので帰ってきました。

349 :名無しの心子知らず:03/06/26 10:04 ID:KBLhWyd3
公開授乳ショーだなんて、なんて寛大な名前。
「公開人妻モロ乳出しショー」でいいよ。
少なくとも、血縁でない男(エロガキ含む)にとっては。
もちろん夫公認でもそんな奉仕なぞしてやる必要ない。

350 :名無しの心子知らず:03/06/26 13:18 ID:yZxsotBi
確執とまでは言えないのですが・・・
娘の1歳の誕生日は家族でささやかにマターリお祝いしたいと思っていたのに
いつの間にか義両親は自分たちの親戚も呼んで大々的にやる気満々。
私の両親だって祝いたいと思ってくれているかもしれないのに。
何より、「誕生日どうする?」ってどうして一言聞いてくれないんだろう。
いままで義両親とは関係良好だったけど、こういう小さいことから
確執ってだんだん産まれるかも・・・と思ったのでした。

351 :350:03/06/26 13:29 ID:yZxsotBi
連続スマソ。
ちなみにウチの義両親も退院当日に当然のようにやってきて我が家で宴会開始。
食べ物は用意してくれたけど、授乳は覗かなかったけど
私と子供を休ませて欲しかった・・・。
孫のことになるとフィーバーしてしまい周りが見えないのかな。

352 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:24 ID:HDUSiuOk
>>350
きっぱり断わりなよ。
その日はもう予定してます、と言って。
勝手に決めてるんだから、言いなりになってる事ないと思うけど。
義実家関係だけ勢ぞろいでなんて、御両親気の毒すぎるよ...

353 :名無しの心子知らず:03/06/26 17:42 ID:ZEWMAfqn
>>350
わかるなー。
お宮参り・お食い初め・初節句・・・
私は家族だけでお祝いしたかったのに、
義両親は何かと仲間に入りたがる。
手間もお金もたいへんになるのは私達なのに。
次待ち受けてるのは、同じく1歳の誕生日。
私は主人と子供とでお祝いしたいな。
金もなにもいらないから
ほっといてほしい。

354 :名無しの心子知らず:03/06/26 17:59 ID:OR62gSH6
>>353
347です。
お宮参り、お食い初め、初節句。全て義両親+実両親と集まりました。
実両親は家族だけでお祝いすれば良いと言ってくれたのですが、トメはやる気
マンマン。
「みんなで一品ずつ持ち寄ってやりましょ〜。嫁子さんは何も用意しなくていい
のよ〜」なんて言ってたけど、結局準備で大変なのはこっち。
実母のすすめもあり、近場のお店で会食にした。

うちももうすぐ1歳の誕生日。どうやって断ろうかなあ。
トメはモチ背負わすとか言ってるらしい・・・。

355 :名無しの心子知らず:03/06/26 18:48 ID:1FPryRcL
ウチのトメウトコトメコウトも、退院の日に我が家に来ました。
当時は2DKに住んでいたので下がる部屋もなく、横になりたいのを頑張って耐えていたよ。
幸い娘はグッスリ眠っていたのでベッドへ入れて「よく眠っていますから」といって抱かせなかった。
4時頃退院してきて部屋を整え、トメ達が帰ったのは11時すぎ。
当時の私は「これがあたりまえなんだ」と思っていたけど9時すぎたあたりから
だんだんイライラしてきて、テレビ見てるみんなの横で布団に転がってた。

それがきっかけとなって、出産前は5日に3回くらい偽実家に連れていかれたけど
その後は8ヶ月のあいだに3〜4回しか行かなかった。行けない、ってのもあるけど。

356 :名無しの心子知らず:03/06/26 19:02 ID:AcxjUaRI
家のトメ、産後に産院へ見舞いに来て午後4時にアンパン食ってたなぁ。
私は帝王切開で流動食を食ってたのだが。

357 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:08 ID:2ewnQY8E
ここの皆さんに比べれば全然たいしたことないんですが…

昨日、3番目の子のお宮参りに行ってきました。
夜は実母が用意してくれた赤飯や鯛でお祝いをしたのですが、家族みんなで食事中、
主人に鯛を勧めると「写真撮る前に箸をつけるなんて!」と母が怒り出しました。
すでにぐちゃぐちゃになったテーブルで鯛の写真なんてどーでもいいと私が言うと、
「せっかく用意した鯛にケチつけるなんて!」と訳わからんことを言われました。
こっちは楽しい食事にケチつけられた気分でムカムカ…。
その後、鯛は箸をつけないまま残し、食後に片付けたテーブルで命名書や赤飯とともに
写真を撮りました。
実はうちの母、誕生日だのひなまつりだの、事あるごとに赤飯と鯛を用意して
写真を撮らせるので、アルバム開くとどのページにも赤飯と鯛が写ってるのが激しくイヤ…。
産後のブルーもあって、母が帰ったあと号泣してしまいました。
夫は産後のブルーに理解どころか、さらに追い討ちをかける人です。(鬱
まる1日たった今も冷蔵庫に鯛がそのまま入ってるんですが、見るたびに昨日のことを
思い出して泣けてきちゃいます。マジで産後鬱突入かも。

実母話なのでsage。

358 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:22 ID:4TjrpkXC
捨てちゃえ。そんなの。
めでたいくもなんともない。
産後半年、つらいと思うものには目をつぶってよし。許す!

359 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:41 ID:ccE8NBTn
>357
写真用に食品サンプルの鯛と赤飯買ってしまえば?
実際に使えというんでなく、ほとんど嫌味用だけどw

……とはいうものの、いくらくらいするんだろう。

360 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:43 ID:FbENYcjz
>357
祝い事の「鯛と赤飯セット」、うちもです・・・。
赤飯はいいけど、鯛は後の始末が大変ですね〜。
身をムイムイして・・・という作業がめちゃキライっす。
なので、いつも実母にむいむいしてもらっています。

心の平安のために皆にナイショであぼんしてしまえ!>冷蔵庫鯛

361 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:59 ID:OKGtRTiv
んー鯛でペシッて頬っぺた叩きたいな>煩い実母

362 :名無しの心子知らず:03/06/26 21:29 ID:DVqHVLna
うちは,トメがくれたよ.(たい)
ご丁寧に,たべきれなかったらそぼろにしろと
作り方まで教えていった.
でも,アボーン

363 :名無しの心子知らず:03/06/26 23:11 ID:A5mMVyKk
スレ違いになっちゃうけど、鯛ってそんなに食べるの大変だっけ?
うち、お七夜では姑+旦那+自分、お食い初めでは旦那+自分で
一匹綺麗に平らげてしまったんだけど・・・
もしかして大食い?ドキドキ

364 :名無しの心子知らず:03/06/26 23:34 ID:mM5Z6bnl
普段から魚好きな人なら苦にならないけど、
どうでもいい程度の人には苦痛だと思われ>鯛ほじほじ
それもみんなでワクワクつつくならまだいいけどねー。
精神的に負担になるような食品はイヤだな。

ちなみに食品サンプルのお値段、
もとになった食品の10倍が目安と聞いたような…(w

365 :名無しの心子知らず:03/06/27 00:37 ID:/IrLyAGh
時間をおいて固くなった鯛は、
米と昆布と酒、醤油と共に炊飯器に入れて炊き、鯛御飯にする。
炊きあがると柔らかくなって骨から外しやすい。
同様に、煮て潮汁って手もある。

すいません。根本的に手がかかるのは一緒ですね。

366 :名無しの心子知らず:03/06/27 02:39 ID:4NHRGF3q
お祝いの最初に写真だけとればいいんじゃないの?
違うの?

367 :名無しの心子知らず:03/06/27 03:39 ID:hLRR5lUD
357です。
励ましのレスくださった方、ありがとうございました。
鯛は好きな方ですが、昨日のことを思い出すと気分悪くてとても食べる気になれませんでした。
一応主人が帰宅するまで置いといたら、少しだけつついて残りはゴミ箱へあぼーんしてくれました。
昨日泣き喚いたおかげか、普段あまりしゃべらない主人が今日は珍しく話し相手になってくれて
ちょっとスッキリ。

>>366
母も私もそのつもりでしたが、夕食の用意が遅れて上の子たちが我慢できなくなって、
写真撮る前に食べ始めたんです。しかも「先に早く食べさせなさい」と言ったのは実母。
それで私は食後に赤ちゃん囲んでる写真でも撮ればいいかと思ってたら、
母がどうしても「キレイに盛り付けた料理の写真」にこだわったわけです。
夕食の用意が遅れたのはお宮参りの帰りに母がいきなり「ちょっと用事あるから寄り道して」
と遠回りさせられたせいもあるのに、「段取りが悪い」とも言われて余計ムカつきました。

出産直後からいろいろ助けてもらってるとはいえ、性格が合わない人と長時間すごすと
かなーりストレス溜まります。

368 :名無しの心子知らず:03/06/27 08:46 ID:ZhXj1AaM
>357
合わないのは実母でも姑でもツライよ。私も実母とだった。
元保育士で育児のプロだから、安心してまかせてたんだけど、だんだん干渉が
きつくなって、最後はブチきれた。あんたにはできても、私にはできないことが
あるんだから! 
赤子抱えてたいへんだけど、線引きは必要だよ。あと、ときどき怒ることもね。

369 :名無しの心子知らず:03/06/27 12:13 ID:y6LnyG0U
>367
漏れ、子供できてから実母が苦手になってきた。
マイコプラズマかかってるのに漏れの娘に会いに来ようとしたり
育児についてあ〜でもないこ〜でもないと言って
あげくに漏れの事は神経質よばわり・・・
こっちは産後世話になったから実母にはいろいろ気つかうのに。
子供出来る前は冷静な節度を持った人間だと思ってたのに
孫爆弾おそるべし。

この夏も「旦那の休み短いし、乳児つれて帰るのは大変だからお盆は
実家帰らない」っていったら「好きにすれば!」って電話ガチャ切りさ〜
小梨んとき「孫孫」うるさかった姑のが理解のあるいいヴァヴァに
変身したよ。実母話&愚痴スマソ。



370 :名無しの心子知らず:03/06/27 13:26 ID:JnT6Kk+L
>368
うちの実母も保母でした。長男誕生の頃は現役バリバリ。一番腹立ったのは1歳の頃。
当時母は孫と同じ1歳児を見ていて、「保育園の子達は出来るんだから」とおまるを買ってきて
トイレトレーニングをさせようとしました。無理やりそんなものに座らせられても
出来るわけも無くおお泣き。「のんびりやるからいらんことすな!」といってやりました。
母も「やっぱり保育園児は遠慮してるのかしらー?」と反省したみたいでした。
トメではないのでsage.

371 :名無しの心子知らず:03/06/27 15:18 ID:gbrDd9vQ
先日ヨミウリに出てた「孫との素敵なつきあい方」と言う本でも買い与えておけ




372 :名無しの心子知らず:03/06/27 16:15 ID:LLutTQjt
出産する時とした後すぐ 義親には来られたくない。
病院によっては妊婦さんが病院に「義親は面会だめにしてほしい」と
お願いすればしてもらえると聞いたけれど、私もそれをやりたいけど
多分 無理だろうな。
もし それをやったら気性の荒いウトが病院に怒鳴り込みそうなんだもの。
あぁ〜でも本当に来てほしくない。旦那には口が裂けても言えないし ウチュです。

373 :名無しの心子知らず:03/06/27 16:49 ID:Uhy9j0I9
面会謝絶扱いにしてもらったら?

374 :名無しの心子知らず:03/06/27 16:59 ID:n5MtuTiZ
>372
退院するまで知らせないとか。

同居だったら無理だね、スマソ。

375 :名無しの心子知らず:03/06/27 17:41 ID:LLutTQjt
面会謝絶扱いにしてもらいたいけど もしそれがバレたら大変なことになると
思うと恐ろしくて。そうなると旦那にもウソをつかなきゃいけないことになるし。
ウトトメは口が達者で看護婦さんや病院に聞きにいきそうなんです。
退院するまで知らせないのは許されないのです。
旦那が「産まれる時くらい連絡するのがあたり前だろう」と言ってるのです。





376 :名無しの心子知らず:03/06/27 17:51 ID:STy/fzTv
>375
産後はホント疲れるし、義両親なんか役に立たないよ。邪魔されるのがオチ。
そんな時まで気を使いたくないと旦那に訴えるべし!
産む人の気持ちを一番に考えろと子一時間・・・
それでもダメでトメウトが来てしまったら、産後鬱のふりして
出て行け〜〜!!!ヽ(`Д´)ノと暴れろ!
あとで、「あの時のことはホルモンのバランスが崩れてたせいか・・・
よく覚えてないんです〜」と言ったれ。


377 :名無しの心子知らず:03/06/27 17:52 ID:n5MtuTiZ
何故、ウトトメと会いたくないのか、旦那と話し合ってみたら?
それ以前の問題だったら…大事になるけど、第3者を立てて
旦那にしっかり自分の味方になってもらうようにするとか…。

それかとっさに旦那にも知らせずにトンズラして別病院で産むか。
出来ないよなぁ…

378 :名無しの心子知らず:03/06/27 17:58 ID:jJO4dWiM
ガラス張りの新生児室があれば
「赤ちゃんは見て頂いて構いませんが、
女性としてののたしなみで、
夫さんと実母以外には産後の疲れた顔やパジャマ姿を、
あまり見られたくありませんので、私はご挨拶だけで…。」

とかじゃだめなの?

379 :名無しの心子知らず:03/06/27 18:08 ID:LLutTQjt
375です。
旦那に前言ったんですよ。「お義父さんとお義母さんには産まれて
すぐには来てほしくないなぁ」と言うと
「これから産まれるまで世話になるのに それに俺の親に子供を
見せたくないってのはどういうことだ」と喧嘩になったことがありました。
それからは言うのもイヤになってその話はしなくなりました。
ちなみに私は両親がいません。だけど ウトトメに世話になる気は一切ない
んですけど旦那は「頼れ 頼れ」と言ってきます。
どうしよう。病院に探りを入れてみます。

380 :名無しの心子知らず:03/06/27 18:32 ID:I49wfHCW
出産10日前に「陣痛きたら大変だし、家事するのも大変でしょ?」
といってトメが大阪からやってきました。
私に相談もなく、旦那とトメが勝手に決めました。
しかし家事手伝いに来たはずなのに、掃除も食事の準備も私がしました。
「どうやら家事手伝いは出産後の話らしい」と自分を納得させて耐えました。

いざ陣痛が始まった時。
この瞬間の為にいるはずなのに、「陣痛きたの?ふ〜ん」と自分の化粧に没頭。

出産後、私よりも先に赤ちゃんを抱っこしやがった。
そして、その日の夕食は寿司をとって旦那と二人でお祝いをしたらしい。
もちろん代金は旦那もち。

退院した日の夕食。
子供の世話をしている私はほっといて2人で食事。
私は冷め切ったご飯を、1人で食べました。
お七夜だったのに、普通のご飯でトメではなく旦那が作ったものでした。

子供が泣いた時。
「おっぱい足りないねぇ〜♪」と歌いながらあやす。

その後も居座りつづけ、
昼食が夕方5時でパンだった時に、もう限界。
とっとと帰れと追い出しました。

出産前は
ウトトメが嫌いではなかったので、将来的に同居もありと思っていたけど、
絶対に無理。


381 :名無しの心子知らず:03/06/27 18:35 ID:m3z1EQLg
>>380
うわぁ大変でしたね・・・
その後絶縁したとか?
旦那さんはどんな反応ですか?

382 :名無しの心子知らず:03/06/27 18:43 ID:sEf7zeO6
>380
大変だったね。トメもアレだけど、旦那さんも奥さんの気持ち解ってないね。
再教育大変そうだ。ガンガレ

383 :名無しの心子知らず:03/06/27 18:51 ID:I49wfHCW
>381
絶縁ではないけど、それからは会ってません。
電話もしないし、かかってこない。
でも「写真を送れ」と旦那の携帯に電話があったらしい。

旦那は、トメに手伝いに来てもらったのは
私の為だと本気で思っていました。
退院からトメを追い出すまでの5日間、
「トメに帰れって言って」と毎日泣きながら訴えたけど、
「産後のお前の体が心配だ。少し我慢すれば家事してくれるんだから」と
取り合ってもらえませんでした。
実際には家事は洗濯しかしてくれず、役に立ってなかったんですけどね・・・
食事は育児休暇中の旦那が作ってましたし・・・

384 :名無しの心子知らず:03/06/27 19:08 ID:JiMDrMwE
産後二時間、まだ絶対安静時に(中毒&早産だったため余計に)、トメが何故かトメ友連れて表れた…
実母は、産まれたら『産後は休まないと駄目だから』と直ぐに帰ったのに、二人で一時間も居座り続け、夫もまだ抱いていない赤ちゃんを抱かせろ、名前はウトに付けさせろ、次の子を直ぐ作れと
さわぎまくった
看護婦さんも最初は、やんわり静かにしてあげて下さいって言ってくれてたんだけど
無神経な言葉に私が凹みはじめると
看護婦さん・切れた
『産後は安静です!出てって下さい!!』追い出してくれた。
あの時は看護婦さんに感謝したなぁ

385 :名無しの心子知らず:03/06/27 22:36 ID:inP2uCP6
聞いてください。
娘3ヶ月。産後から大暴走を始めたトメ。危険を感じ、夫と相談の上、これまでなるべく会わないようにしてきました。
先日久々に夫実家へ帰ったら、夫が出かけてるのをいいことに、無断で授乳(母乳)中の部屋にきて、「かわいいわねぇー」「おっぱいだけで足りてるの?」と居座りつづけた。
こういうデリカシーのないところが嫌なんだよと思い、その日1日ブルー。帰ってからも、2、3日経ってもブルー。
でも、産後に散々トメのことで夫と相談してきたし、夫もそのたびにトメに注意をしてくれていたので、夫のことを考えると、これ以上私が嫌な事を嫌といえないのはマズイと思った。
そこで一大決心、今まで思ってた事をオブラートに何重にも包み、メールで送ってみた。
そしたらなんと・・・。
夫の携帯に「今後経済的なことも含めた援助は一切しない。私の実家と仲良くやれ」とトメがメールしてきた。
もう愕然。子供っぽすぎませんか?いいたいことあるなら言えよ。
夫を溺愛してたのを聞くと、同じことを娘にされそうでこわいんです。
線引いて付き合えるのか、オマエは?それができなさそうだから、何かする時は一言言って欲しいといっただけなのに、「何様の子供だ」「なんでいちいちお伺い立てなくちゃいけないんだ」と言っているらしい。
これには夫もショックだったと。
しかしもっとショックな事が・・・。
「実は時々経済援助を頼んでた」と夫がいうじゃあありませんか!!
きいてねーよ、バカ!!甘えてんじゃねーよ。
もーどうしたらいいのー!

386 :名無しの心子知らず:03/06/27 22:47 ID:QYSKzRJr
経済援助がどのような内容なのかわからないので一概に言えないけど
夫遊興費?家のローン?車のローン?食費?
あなたの家庭の誰が財務大臣か不明ですがこの際夫(とあなた)の収入で
賄えるように二人で計算してがんばって行くしかないでしょ?
夫さんには「あなたが親になるのにあなた自身が親がかりの経済状況で
なにも言ってくれなかったのはとても悲しい」と伝えましょう。
私は結婚当初夫ら預った通帳から毎月ウト名で2万円づつ振込みがあるのをみつけて
所帯持つ人間がこれからもお父さんからお小遣い貰って恥ずかしくないのか?」諭しました。
いい大人が親のすねかじるのみっともないですよね。

一応経済援助が素性のよろしくない借金返済ではないか調べたほうがいいかも。

387 :名無しの心子知らず:03/06/27 22:50 ID:ZhXj1AaM
>375
>>旦那に前言ったんですよ。「お義父さんとお義母さんには産まれて
すぐには来てほしくないなぁ」と言うと
「これから産まれるまで世話になるのに それに俺の親に子供を
見せたくないってのはどういうことだ」と喧嘩になったことがありました。

言い方によるよ。「すぐ来てほしくない」は本音でも、ちゃんと教育してない旦那
なら「産後は疲れてるから、どうしても気遣う人たちの相手はできにくい」と。
「世話になる」というなら「じゃあ世話にならない」とプロを雇えばよろし。とに
かく隙を与えないことだよ。産後のブルーは一生残るから、いまからいろいろ
対策講じておかないと、産後疲れで思考がぼーっとしてるときに好き放題されて
あとで後悔になるよ。もっとも産後ケモノ化してブチぎれて、絶縁持っていくつ
もりならそれもアリだけどw

388 :名無しの心子知らず:03/06/28 08:49 ID:FspcriXv
ダンナからかなり釘刺しておいたのに出産当日に来るトメウト。
産院は個室だったから授乳は部屋でやる所だったけど、案の定こっちが言うまで退室しねぇ!
退院後1週間たったが毎日来る。しかも不味い手作り総菜持参で。なぜか狂ったかのように食糧を持ってくるが、賞味期限が激しく短い物ばかり。昨日、冷蔵庫が半分空になるくらい生ゴミ出た。
頼むから「これから行くわ(断定)」でなく「行ってもいい?」と聞けー!

他の人に比べるとグチ臭いのでsage

389 :名無しの心子知らず:03/06/28 10:19 ID:R1YWKU8g
>386
385です。何に使ったのかは知りません。その言葉を聞いて、ショックで電話切っちゃいました(夫出張で昨日帰宅、私実家にいる)。多分こずかいでしょう。
家計は私がやっています。月のこずかいが足りない時はちゃんと言うと言われていて、毎月なんだかんだで2万くらい多く渡してるんです。
もう裏切られた!ってかんじです。情けない。情けない。情けない!!

390 :名無しの心子知らず:03/06/28 10:32 ID:IrYdIObi
>385
 これを機に夫も育てなさい。
 じゃないと、そのトメウトのように子供に干渉するウトになるよ、夫。
 今までそのトメウトに育ててもらってるんだから、その根底を根っから変えるには、
やはり妻と子供で動かないと。
 
 極端な例だけど、頼れる両親がいなくなったら、
おおきくなった子供に無心する情けないヤシにするもしないも、
あなたにかかってるんだ。がんばれ!385タソ

391 :名無しの心子知らず:03/06/28 10:34 ID:IsN+511k
>>389
それトメに手紙出した方が良いよ。
これこれこういう事情なので、お借りしたお金はそちらの親子の問題で、
私とは何の関係もありませんって。

392 :385:03/06/28 10:35 ID:R1YWKU8g
>390
再教育かー。
今日家帰りたくないなぁ。今まで夫のことを思って頑張れてたのに・・・。

393 :385:03/06/28 10:37 ID:R1YWKU8g
>392
私は最初、夫実家の土地&家のことを言ってるのかと思ったんです。夫がこそこそ甘えてたなんて知らなかったから。
トメからすりゃ、どっちも含めて言ってるんだと思いますが。

394 :名無しの心子知らず:03/06/28 11:20 ID:LvVh1TWJ
>385
そもそも385タンのお子様は旦那の借金のかたに生んだわけじゃないから
お金出してるからって、何してもいいわけではないよね>トメ
旦那教育がんがってください。

395 :名無しの心子知らず:03/06/28 11:55 ID:lJ8IA3Nu
>>385
金金言うようだったら,のしつけて返してやれ!!!
あとあと援助してたから援助しろ!金返せなどいわれて
恩着せがましくいわれるより.
それで,老後もこちらは知りませんとのこと

  

396 :名無しの心子知らず:03/06/28 12:05 ID:42AvTsGm
ここでも人身売買の話題か・・・・・

397 :名無しの心子知らず:03/06/28 13:14 ID:ZaAGY+BW
385タンのもやもやの間に割り込んでごめんなさい。

うちのトメ、ここでも何度か愚痴らせてもらったウザトメなんですが、もううざさ爆発で。
息子(1歳)をつれていくたびに、「あら、抱っこはやっぱり○○(旦那)の方がいいのねぇ」
「○○に抱かれているほうが落ち着いてるわね」「あら、○○が席を立つとすぐ追っかけるのね」などと連発していいく
さる。

お前の息子の○○は、嫁が働いてても家事一切手伝わないし、子供水疱瘡で保育園休み、
あたしゃ在宅で仕事せなならんわあたしも風邪引いて大熱出してるわでも一切なんの手伝いもしない
役立たずなんですよ!
挙句の果てに、「なんか最近家の中荒れてるよな」って、そう思うんなら熱で寝込んでて、それでも子供
の世話だけはやってるあたしに嫌味を言わずに己でちょっとは片付けろ!あたしに仕事させるのが嫌なら家族養える
だけ稼いで来い!

ちゅーか、「亭主に家事をさせるなんて信じられない」とぬかすトメ、ならば自分と自分の旦那が年金を
きっちりかけなかったことを反省して、うちの旦那から生活費を援助させるのをやめろ!
そのおかげであたしは働かなければならんのですよ!

必死の思いで家事と子育てと仕事に追い回されてるあたしにむかって「△△(うちの息子)はお父さん
の方が好きみたいね」と涼しい顔して言うなボケトメ!
お前の息子は、家ではほとんど子供の相手もしなくて、外に出たときだけやった風に見せてるだけなんだよ!

・・・ちなみに、旦那に「↑みたいなことを連発して言われるのは気分が悪いから黙らせろ」とキレたところ、
「やっぱし今日それですねてたんか、言わしとけばええやんけ」の一言ですみました。

どうせ働かねばならんのなら、息子と二人で生きていくほうが精神衛生上いいような気がしてきました・・・。

398 :名無しの心子知らず:03/06/28 13:19 ID:/FY0Wc6n
397さん 心中お察しします
うちも息子マンセーな義理母がおります
うちの去年の冬のボーナス(なけなしの30万円)
だんな 全部実家にわたしやがった
あのーうちも0歳と2歳の幼子抱えてて大変なんですけどね
義両親家は商売してるから まだ年金暮らしでないし
一日5時間ぐらいのパートで気楽に暮らしてる義理妹にどうにかさせろよー

399 :名無しの心子知らず:03/06/28 13:53 ID:+d0DsmPa
>>397
「亭主に家事をさせるなんて信じられない」
なんて言われたら
「家族を食わせるほど収入もない亭主が家事も手伝わないなんて
信じられない」と脊髄レスしていいんじゃないですか?

400 :名無しの心子知らず:03/06/28 14:02 ID:araUAigP
なんでそんな亭主養う必要ある?
他の選択肢も考えたほうが、いいよ〜>397

401 :名無しの心子知らず:03/06/28 14:26 ID:LeANeUm3
今度、「亭主に家事をさせるなんて信じられない」なんてことを言われたら、

「そうですね〜。じゃあ、私が家事に専念するために仕事辞めます〜。
収入が減るので、そちらの援助はもうできませんから〜」と、にっこり笑って
言っておあげなさい。

402 :名無しの心子知らず:03/06/28 20:28 ID:7XL4v7pz
我が家も言われた。
「わたしは旦那さんには何もさせなかったのよ。」
へーへー。

結婚1ヶ月、トメがわたし達の新居へ来て、夫がいないときに
ごみ捨てを頼んでいることを知っての言葉でした。

だからあんたの息子は縦のものを横にもしないってコトメに言われてしまうんでろうが。

今は何でもしなきゃならんのだよ。
我が家は共働きだ。

403 :名無しの心子知らず:03/06/28 21:04 ID:HF5fyqax
1歳の我が子がぐずると、すぐ「ストレスたまってるんだね」とのたまうトメ。
気に障る〜〜〜。
こちとら、アンタの顔見てるとストレスたまるんだよっ!

404 :名無しの心子知らず:03/06/28 21:45 ID:6vbqLP3l
>403
「母親がストレス感じるのをいっしょに感じてるらしいんです。だから、こちらで
いっしょに過ごすのはなるべくナシにしますね」と言って、プチ絶縁いかがっすか。

405 :名無しの心子知らず:03/06/28 22:44 ID:HU7mCpFc
>397
>息子(1歳)をつれていくたびに、「あら、抱っこはやっぱり○○(旦那)の方がいいのねぇ」
「○○に抱かれているほうが落ち着いてるわね」「あら、○○が席を立つとすぐ追っかけるのね」などと連発していいく
さる。

あー何か分かる、古い人ってこういうの良く言うね。

多分、赤ちゃんがママべったりなのは当たり前過ぎるから、敢えてそういう事言って
父親を立ててる、つもりなんじゃないかなぁと思う。
それと、嫁に「私の孫」がなついてるのが気に食わない、とか。
自分の姑見ててそんな感じを受ける。

ウルセっつんだよね。

406 :名無しの心子知らず:03/06/28 23:38 ID:RUhbsmWg
別スレから来ました。以下コピペ。

もうすぐ出産のわたしに、義母から「赤ちゃんの肌着を買ったから取りにおいでー」と電話。
以前、「一緒にあかちゃんの物を買いに行かない?」とお誘いを受けていたので、
素直に肌着(短肌着とかね)だけと思って取りに行ったら、肌着のほかに
服、ドレス、哺乳瓶、よだれかけ、赤ちゃん用体温計、その他色々揃っていました。
ドレスに関しては「退院する時に着せてね〜」。
・・・って、何であんたが決めるんだ?

一緒に行くって言ったから、私は何もまだ用意してなかったんですよ?
だっさい物ばっかり買われてて・・・。使いたくないよ。着せたくないよ。
帰宅後、泣きました。さすがにでき婚の新婚なので、「勝手な事はしないで!」なんて
まだまだ言えません。その日は旦那に愚痴って終わりました。
赤ちゃんの布団は、義理兄の子どものおさがりで、それは納得していたんですが、後日、
「赤ちゃん用の布団の新しいシーツを買ったから取りにおいでー」と言われ、取りに行きました。
そしたら、おくるみも買ってました。余計な事しないでよぉ・・・

で、義母の言葉「あとは自分たちで揃えなさいね〜」。
もう買わないから、ということを言われたので、言い返すことも出来ず、
モンモンとして、結局帰ってから泣き、だんなに愚痴。

後日、またまた別の用事で、旦那実家に行くと、
「かわいかったから〜」と、赤ちゃん用のマクラ。
カッチ〜ンときたので、
「もう、結構ですよ?全て揃っていますから。実家からも、いろいろ買ってもらっていますし。
わたしもはじめての子どもなので、自分でセンスのいいもの(←ココ強調)買ってあげたいですし!
マクラももう購入してますから、いらないですよ〜♪」
と、勇者の皆様を見習って、天然ぽく頑張って言ってみました!!
でも、あんまり伝わってなかった様子(ノ_・、)


407 :406:03/06/28 23:44 ID:RUhbsmWg
あたし好みな物を買ってくれれば良かったって訳じゃなくて、
誘っといて、勝手に揃えたり(わざと?)、こっちが揃えた物とか考えないで、
勝手に色んな物買ってきて。ドレスに関しては、
最初に着せるお洋服になるので(退院時)、あたしに選ばせて欲しかったよ。
哺乳瓶とかにしても、プレママ雑誌見ながら、色々研究してたので、
本当に、義母の好意は迷惑だと思いました。

出産時には、立会いはしないけど来るらしい。
気を使うので来て欲しくないけど、なかなか言えないし。
孫が楽しみな気持ちも分かるんだけど、
母になるわたしを無視している所がちょっと気になる・・・(ウチュ

408 :名無しの心子知らず:03/06/28 23:51 ID:6vbqLP3l
>407
旦那から断りの方向へ持っていってもらいなよ。デキ婚でも、半分の責任は旦那に
あるんだし、そんな遠慮することないって。
ママになるのは406さん、いちばんしんどい思いするのも406さん。だから、その
負担をなるべく少なくしてもらうのは、赤ちゃんのためにもなるんだから。

409 :名無しの心子知らず:03/06/28 23:58 ID:PQtyVC8V
でも406さんも、もうちっと自分の気持ちを伝える努力する必要あるんじゃ?
トメさんも、出来婚なのに祝福してくれて、孫を楽しみにしてくれてるんだから、
ありがたいことじゃないですか。
柔らかに角が立たぬよう断る努力もして(旦那づてで断るというのも含めて)、
どうしてもどうにもならなかったら勇者発言もやむなしだけど・・・
変な遠慮をして言いたいことも言わずに溜めてしまい、ある日いきなり
爆発したりしたら、ヘタしたら、自分の方がDQ扱いされちゃうこともあるよ。
こっちが迷惑してることを理解してない気の良い人なのかも知れないし。

410 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:07 ID:e3Jo2GKK
別に退院のときにどうしても着せたい服があるんだったら
自分で用意して着せれば良いと思う。普段の服もなにもかも。
あとからなんか言われたって、もらう前から用意してたんだとか
後から見つけちゃってどうしてもこれが良くてとか言えばいいし。


411 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:13 ID:yH9RUOFP
そういえば家の妹「退院の時に着させてね」と母親からエンジェルの退院セット
(ドレス 帽子 おくるみ)をもらってたけれど「退院の時には絶対にこれ!!」
とピングーの着ぐるみを持っていってたよ。
まあ本人がいいと言うなら別にいいが・・・エンジェルの方が絶対にいいと思うのは
私だけじゃないと思うが多分・・・

結局退院時にはピングーでエンジェルはお宮参りの時に着させていた。

412 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:14 ID:XBFFRbzK
>>406
すっごくよく分るよ。
うちのトメも出すぎたことばっかり!!
初めての赤ちゃんだもん、自分好みのベビー服に哺乳瓶に爪きりなど・・・
を使いたいし、雑誌見て、あれこれ選ぶのが、幸せなのよね。

413 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:20 ID:e3Jo2GKK
>>411
変わったセンスの妹さんですね・・・

414 :406:03/06/29 00:22 ID:2dXpS9q6
文章にして読むと、すごく辛くなってきた・・・
でも、皆さんのレスが凄く嬉しいです。あぁ、なんか泣きそう。
だんなは「お金が浮いたんだから、そのお金で高い服(赤ちゃんに)買ってあげようよ」
って言ってくれるし。良かった。
わたしがしたいこと、して欲しくない事は、言えるようにならないといけないですね。

実は、お宮参りに着る着物(あかちゃんの)も、もう決められているんです。
決まった事は仕方ないし、それを覆す理由もないのでそのままですが。
母になるんだから、もう少し自分の意見を伝えられるようにならなきゃなって思いました。

みなさん、ありがとうです。


415 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:23 ID:+ngqUwUb
>406
 「せっかくお姑さんと選ぼうと思ってたのに、一人で買っちゃったんですか〜?
 二人で選ぶの、女同士和気あいあいできると思ってたのしみにしてたのに〜」
とやんわり言ったほうがよかったかも。

 でき婚で、まだまだお互い手探りで様子伺ってる期間でしょ?
 勇者発言までしなくていいと思うよ。
 この段階の勇者発言で実家を出すのもナンセンス。
 義両親vs実両親の図式作っちゃうのもあなたの肩にかかってるんだから。

 でも、勝手に買われるというのも辛いの分かる!
 自分が欲しいと思ったものじゃないと、使い勝手の悪いことといったら!
 ましてや妊娠中のナーバスな時期だしね。

 出産祝いと称して私はベビーカーを義両親からもらいました。
 あれだけB型が欲しいと言ったのに、A型を送りつけてきました。
 そのとき住んでた場所は階段が非常に多くて、とてもとてもA型なんて使えないところで。
 そういう理由も言ったのに、「小さいうちから使えるでしょ?」の一言。
 使えないんだ!ってのにさ。
 結局、昔ながらのおんぶ紐で外出するようにしてたら、「なんで使ってくれないの?」って聞くので、
「子供は小さいうちは背中の体温を感じる状態で育てたいんです。
お姑さんだって、そうやって育てたんでしょ?」とこのときは言ってやりました。
 さすがに「A型はあまりに使えなくて、友人の出産の折にあげた」なんていえませんでしたyo・・・(w

416 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:23 ID:88ggT8rj
トメがくれたものはオクで売り払って、好きなの買えばよろし。
なんか訊かれたら、その都度適当な言い訳すりゃいいのよ。
言い訳思い付かなかったら、ここでアドバイス求めれば、誰かつわものが
いい言い方考えてくれるよ、きっと。

退院ドレスは、トメが来ないなら病室で着せて写真だけ撮り、その後着替えさせる。
トメが来るなら、「せっかく買っていただいたものですから!」とか
適当に天然装いつつ、生まれた日とかお七夜とかお宮参りの日とかに着せて、
退院の日には自分が好きなの着せる。
他、暑すぎるとか、最悪汚しちゃったといって謝り倒しつつ、とかいう手もあり。
(そもそもトメが来ないよう旦那を通して工作するのが一番良いと思うが)
哺乳瓶や爪切りとかは、「助産婦さんに、別のタイプのものを勧められたので」
と言って買い直す。

色々手はあるよ。
そういう世渡りテクを駆使しつつ、上手に距離を置けるようにならんと。

417 :>406:03/06/29 00:28 ID:88ggT8rj
>決まった事は仕方ないし、それを覆す理由もないのでそのままですが。

覆す理由は、捏造してでも作りゃい〜のよ。
きちんと旦那を味方にしておかなきゃいけないけどね。
「これこれが縁起がいいと聞いたのでこっちが良いと思うんです!」とか、
「昔から○○を着せるのが夢だったんです」って可愛らしく我儘を言って
みるとか・・・
ともかく、最初に決められたことをそのまま受け入れ続けていると、
「自分で決めないタイプなんだな」と思われちゃったりもするし、後々まで
響くよ。
強くなりなされ。但し、勇者になるのではなく、賢者になるのが先。

418 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:35 ID:eAk3QycF
<406
417に同意。「ガマンしなきゃならない」って思うんじゃなく、できればカド立てず
に自分のやりたいようにやるかを探って行くほうがいいって。アドバイスならここで
「こんなふうにやりたいんだけど、いい方法ない?」って聞けばいいしな。

419 :406:03/06/29 00:53 ID:2dXpS9q6
>強くなりなされ。但し、勇者になるのではなく、賢者になるのが先。

417さんの言葉、かなりぐっときました。
勇者ではなく賢者。は〜。強くなります!!!

418さんの、カド立てず…ってのがやっぱ理想ですよね。
初めての妊娠で、義母の言う事をどこまで聞いたほうがいいのかよく分からず
義実家との付き合いも手探り状態で、いいたい事がいえない時期の
好意だったので、強く言わなきゃ!っていうのが先にきてしまっての勇者発言でした。

>415さん
「せっかくお姑さんと選ぼうと思ってたのに、一人で買っちゃったんですか〜?
 二人で選ぶの、女同士和気あいあいできると思ってたのしみにしてたのに〜」
って、言えばよかったって思います。反省です。
もしも、次があればそういいたいです。

>416さん
そうですよね。ヤフオクとか活用できますね。
みなさんの優しいスレが、本当に嬉しいです。

420 :397:03/06/29 01:01 ID:Gyh9H9KJ
レスたくさんありがとうございます。
いつか勇者になってみせます!!

ついでにもう一愚痴。
ウトの仏壇のおさがりをあれこれくれるのはいいんだが、誰かが
持ってきた西瓜を手にとって一言。
「○○は西瓜嫌いだから、あなたも孫ちゃんも食べないわよね?」
旦那が嫌いなものは、家庭でも食卓に上らないと思っているらしい。
「何なら一人で一玉丸ごと食べますが、何か?」
と言うとすごくイヤな顔されました。

結局何度「いらねぇ」と断っても西瓜を持たされたわけですが、
そんなやりとりの後だったので、他の食材もろともあぼーんして
やりました。

・・・育てた農家の方々には本当に申し訳ない・・・。食物に罪はないの
だけれど、あの言い草思い出すだけでえずいてしまう・・・。

てゆーかなんで旦那が食わなかったら嫁も孫も食わねぇんだよ!

421 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:06 ID:YL/riPHq
420読んで思い出してムカムカ。
妊娠中、『おなかの赤ちゃんに食べさせて!』と、姑が。
ケーキやら果物やら和菓子やら・・・・。
旦那が言っても、聞く耳持たない姑。
突然訪問してくるから、居留守使った時もあった。
すると玄関に、置いてあった。
いろいろあってなるべく関わらないようにしてるけど。
超近距離別居、鬱。

422 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:11 ID:pfcwyM4t
みんな苦労は一緒だね〜。
うちも妊娠中からトメウトが週に2〜3回来て1日中入り浸るようになり
(おかげでつわり中もゆっくりしてられなかった)あれこれ余計なアドバイス
してくるし、出産時は予定入院の日私より先に病院に到着してるし当日も
(個室だったから)ずーっと入り浸り。せめて大部屋ならまわりの人に悪い
からって早めに退散してくれたであろうに・・・
その後の入院生活1日もかかさずずっといて、新生児室に授乳に行って
部屋に帰ってくるのが憂鬱だったこと。。(自分の部屋のドアに立つと
中から聞こえてくるTV(再放送のサスペンス)とトメウトの笑い声・・・
最悪でした)こっちは疲れてまた少ししたら授乳に行かなきゃいけない
つかのまの休息なのに全然ゆっくりできないなんて・・・
またトメウトはおしゃべり大好きでずっとしゃべってくるからうるさくて!
退院後も週に3回のペース+土日実家で過ごすが当分続き、我ながらよく
耐えたと思う。今は平日は私がトンズラしてほとんどいないのでアポナシ
訪問もめっきり減って週末だけだけど、これがずっと続くと思うと
激しく・・・鬱。

423 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:12 ID:5Nbr5VJv
気を使ってるんじゃん。トメさん。
何かあったら子供預かってくれるんだからうまいことヨイショしとかなきゃ。

424 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:15 ID:88ggT8rj
422さんのはちとひどいとオモワレ・・・
旦那は全然防波堤になってくれないの??
病院では、看護婦さんとかにやんわり言ってもらえなかったのかな?
毎週末顔つき合わせてるなんて、ホンモノの産後欝とかになっちゃうよ。
どうにかならんもんかな。

425 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:36 ID:QcZPXXyY
422はちょっと大変だね....ちょっとじゃなくてかなりか。
私も出産後、姑が病院に毎日来たけど、帝王切開でほんとに具合が悪かったので
「具合悪いのでもう寝ます」と勝手に面会をうち切ってました。

>>415の、
>406
>「せっかくお姑さんと選ぼうと思ってたのに、一人で買っちゃったんですか〜?
>二人で選ぶの、女同士和気あいあいできると思ってたのしみにしてたのに〜」
>とやんわり言ったほうがよかったかも。

これ、実行してました。まあある程度わかってくれる姑だからできたことですが
妊娠前、一緒に赤ちゃん本舗にいってどっさり買ってもらい、
今は買ってもらった服を着させた日には、携帯の写メールで写真を送っています。
するとさらに一緒に赤本へ。
めんどくさくてもマメに連絡を取り、一人で勝手に赤本には行かせない。

みなさんがんばろーね
手のひらでババころがし。

426 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:37 ID:jPG1kANS
>>424
んだ、420なんて楽なもんだ(藁

427 :415:03/06/29 02:46 ID:+ngqUwUb
>425
 いいかんじにトメを利用して、お互いウマーな思いするのが、
嫁にもトメにも板ばさみになる夫にもいいのよね〜

 と言いつつ、>406タソに提案しておきながらうちはだめでした。
 なんせトメは、ウトの顔色を必要以上に伺う人で、
平日昼間に赤たんつれて私だけで訪ねていっても、
「ウトのいるときに息子と一緒にきてね(そして今は早く帰れ)」という感じ。
 「一緒に赤タソものでも買いに行きましょうよ、女同士で」と言っても、
「お父さんも一緒に行くのはだめなの?」というお人で。

 ウトの知らないところで、勝手に赤タソに会うのはだめらしい。
 当時私ら一家が住んでた家の近くの教室で、トメは習い事で週に2度も来てたのに、
寄ってきたことは一度もなし。
 「ついでにお茶でものみにきてくださいな」と言っても、「お父さんと一緒じゃないと・・・」と言って
どうしても来なかった。

 トメ&ウト&嫁で買い物に行くのはさすがにUzaaaaa。
 だから、トメと和気あいあいなんてできなかったな。
 425タソとトメさんの関係、ちとうらやますぃ〜〜

428 :名無しの心子知らず:03/06/29 11:29 ID:zJPXMCEf
トメと買い物なんて一回も行ったことがないです。
昔 ウトトメと旦那と私で出かける用事があった時
なにげなくトメが「せっかく街まできたんだから見て歩きたいな」とボソッと一言。
そうしたら旦那が「俺と父さんどこかで待っててやるから嫁子と2人で見てこいよ」
とすると トメは困った顔をして「父さんがなんたらかんたら」と言って断ってきました。
あぁ〜私と買い物なんてみたくないんだなと思いました。
今 妊娠中だけどトメと買い物なんて絶対したくないです。

429 :名無しの心子知らず:03/06/29 16:20 ID:6138+fNV
里帰り中に初孫に会いたくてやってくるのは良いとして、旦那だけが
丸一ヶ月こなかった。(遊んでいて。おまけにその月は給料全額使っていいモノだと
勝手に思い家賃すら振り込んでなかった)
そんな状況にトメの放った一言。
「あの子もまだ遊びたいみたいだね〜。まぁアンタ我慢しときな。」
・・・ストレスで一ヶ月検診までに一気に体重が戻りました・・


430 :名無しの心子知らず:03/06/29 16:46 ID:cNBV8x8c
>>429
なんでそんな男と結婚したのかと小一時間‥‥。

431 :名無しの心子知らず:03/06/29 19:49 ID:e3Jo2GKK
いやでも新しい状況にならないと見えない面もあるような気もする。

432 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:27 ID:qvhvQK2F
>>429
親が親なら子も子だと言った感じでは…

433 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:48 ID:qvhvQK2F
このスレでいいかわかりませんが、私も言わせてください&いい案を下さい。
産後、自分実家が遠いため義実家で少しの間お世話になる予定です。
姑は動いてくれるし、小姑その1さんは気を使うタイプなので問題なさそうだし
私は楽だし、1週間〜10日程度位ならいいかな、と。
問題なのが、他県の看護学校に行っている小姑その2が
(普段からまとわり付いて来て、自分の話ばっかりするすごく幼いタイプ)
私が子供を産んだら帰ってくると言っているんです。
しかも、実習で沐浴をしたらしく(多分学生いっぱいで人形を使った程度)
「私出来るよ」とか言うんです。
しかも姑も自分の娘だから「○子、沐浴出来るって」と私に言うんです。
産後でそっとしておいて欲しいときに、小姑の自己満足のために
かわいい我が子をお風呂に入れられるなんて嫌!
義実家でお世話になる以上、そんなのは私のわがままでしかないのでしょうか…
一応、旦那には「なるべくその間は早く仕事切り上げて来て基本的には
あなたがお風呂に入れるようにしてね」と言っていますが、
残業も時にはあるような気がするし、旦那が来る前に連れてかれて入れられて
しまったら…と考えるとどうしていいものやら。
何というか、小姑その2の場合はおままごとの延長で「ママごっこしたさ」の
為に帰ってくるような感じなので、どうにかシャットアウトしたいんです。
何て言ったらいいでしょうか…



434 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:49 ID:qvhvQK2F
↑熱くなってごちゃごちゃと書き込んでしまいました。
読みづらくてごめんなさい。

435 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:55 ID:+RvKJF0C
>433さん

自分の実家が遠いと書いてあるけど、どうしても無理なの?
私も実家でお世話になったけど、気を使うことないし
言いたい事言えるし、やっぱり実家が一番だと思うよ。

義実家だと、言いたい事もいえず、週1の訪問だったけどほんとストレスたまった〜
私も赤ちゃんに触らないで!!と、言いたくなるほど抱っこされたり、
義父なんて「おもちゃだおもちゃ!」なんて言いながら
機嫌のいいときしか抱っこしない。
両方とも、おむつや着替えは「出来ない」と言ってやらない。
(義母の母と同居していたので、旦那の世話はすべて義母の母がやっていた。
義母は旦那を産んですぐに働きに出たので、何もできない)

とにかく、実家へ戻ることを考えてみては。。。?
どうしても無理?

436 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:59 ID:qvhvQK2F
即レスありがとうございます。
自分実家は非常に遠い&金銭的に余裕がない&母が働いている
ので、あてに出来なそうなんです。ゆえに里帰りも考えていなかったため、
現在8ヶ月ですが今の産院で産む予定です。
自分の都合で義実家に世話になる以上、耐えるしかないかな…

437 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:00 ID:+ngqUwUb
>433
 新生児のお風呂って、自分で入れたらいいんでないの?
 なんで誰かに入れてもらおうとするのかな?
 入院中に沐浴指導があるだろうし。
 「私が習った病院の手順で入れたいから、自分でします。」
と言ってしまえばいいのでは?
 だんなさんが入れるのは、自宅にもどってからで充分だと。

438 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:02 ID:hH0+Fprb
>433
やめとけ
ストレスたまって、よけい産後の体にに悪いよ
なんとか実家の母は、世話しに来れないの?


439 :433:03/06/29 23:03 ID:qvhvQK2F
>>437
いえ、誰かに入れてもらうものだ、とは思っていないのですが
私が言うと押し切られそうなので旦那が入れると強く言ってくれたら
ガード出来るかな、と。
姑と小姑で「いいから、入れてあげる」攻撃されてしまいそうで。
強く言えればいいんですよね。

440 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:04 ID:aJDSuMdk
沐浴をコトメにされたくないなら、自分で入れればいい。
ベビーバスに入れる頃の入浴は午前中に一人でやってたよ。
里帰りだったから「旦那の帰りを待って」なんて言ってられなかったし。
実母も怖がって手を出さなかった。

お母さんになるんだから、他に手出しされていやなことははっきり言うがヨロシ。
「コトメちゃんは自分のときに取っておいてね〜(笑顔)」で知らないフリしとけば?

441 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:05 ID:Dd32smSU
私も実家まで高速飛ばして5時間かかるけど里帰りしたよ。
友達も北海道から神戸まで里帰りするし。
近くに義実家があると帰りにくいかもだけどね〜
モク浴は入院中に教えてもらえるから、だんなさんに頼らず自分でしたら良いんじゃないかしら?
小姑がやりたいって言っても、「親の努めだし、私も早く慣れたいの」
とか言ったらだめかなぁ。
でもやってるそばからあやこや言われそう・・・

442 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:07 ID:bzNAqtpy
>>433
私も義実家はやめた方がいいと思うなぁ。
産後でそっとしておいて欲しいと思うならなおさら。
ちょっとアカンボが泣けば「どうしたの〜?」といちいち寄ってくるのは必至。
トメには「むかしはねぇ〜」と自己流の育児を押しつけられ
ちょっと母性看護をかじっただけのコトメ2にアレコレ手出しされ
433がよっぽど図太い神経じゃないと キツいと思うよ〜。
自分が行くのが無理なら 実家のお母さんに来てもらうのは無理なの?


443 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:09 ID:gqSz5YmC
>>433
一人目なら旦那さんとふたりで乗り切るのも手よ。

444 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:10 ID:bzNAqtpy
あぁリロードせずに書いちゃった。
実家のお母さんは無理っぽいのか。。
うちの母も働いてたけど 1週間休みもらって来たよ。
それぞれの事情があるし 433のお母さんに休んで来てもらえとは言えないけどね。

445 :433:03/06/29 23:15 ID:qvhvQK2F
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
恥ずかしながら、実母は生活に余裕がなくフットワークが良くなく、
「義実家でやってくれるなら安心だ」と言っているくらいなので
今から「どうにか来い」とも言えず…
義母はやる気満々で、「あまり長くいれば疲れるだろうから
気が済むまでいればいい」と言ってくれています。
旦那に相談して、重々言ってもらう&自分もはっきり言えるようにする
&なるべく早めに引き上げて来ようと思います。
短い時間でたくさんのレス、ありがとうございました。

それにしても、小姑2は看護学校を留年しているので
帰ってくるような余裕はないだろうよと小一時間…(鬱

446 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:18 ID:KPs0Era6
ウチは実家まで飛行機で2時間でしたが、
早めに里帰りして産みましたよ。

で、沐浴だけど、生後1ヶ月くらいは
ベビーバスを使ってになると思います。
(神経質だなと思われるかもしれないけど、
浴槽に入れたのは生後1ヶ月以上経ってから、しかも一番風呂)

私の場合は、食卓の上にビニールシートを広げて
お昼の機嫌のいい時にいつもしてました。

やり方は、お風呂でとか、洗面台でとか
色々あると思うけど、
「赤ちゃんの健康状態を計る
母親としての大事な仕事だから。。。」
とか何とか言って拒否出来ないかな?





447 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:19 ID:KPs0Era6
あっ、遅かったか。。。ガックシ

448 :437:03/06/29 23:19 ID:+ngqUwUb
>433
 トメ宅と自宅は近いの?
 トメに機動能力があるのなら、トメに通ってきてもらいなさいな。
 みんな書いてるけど、トメ宅で世話になるのって、ほんと、神経使うよ。
 そのほうがまだまし。

 世話になるのが決定してるんだったら、後はもう、
「自宅に帰ってから私がすることになるんで勉強にならないので自分でします。
 沐浴の介助だけしてください」って言い切っちゃえば?
 
 子トメは子トメなんだから、義姉としてバシッと威厳を!!
 ガンガレ〜〜

449 :433:03/06/29 23:22 ID:qvhvQK2F
>>447
いえいえ、そんな事はないです。
ありがとうございます。
日中自分でやってしまえばいいんですね。
何となく沐浴=夕方〜夜やるイメージでいたので。
日中なら全員が家にいる訳じゃないので
うまく避けられそうな気がします。
ありがとうございます。

450 :433:03/06/29 23:25 ID:qvhvQK2F
>>448
ありがとうございます。義実家から自宅までは車で15分程度です。
義母は家に来ると何だか落ち着かない様子であまり寄り付かないので
(自分のテリトリーじゃないからかな)難しいかも…>通い

>義姉としてバシッと威厳を
そうですね。がんがってみます。ありがとう。


451 :123:03/06/29 23:53 ID:VLo0silw
義母がマイベビーと公園の階段踏み外し落下。。顔きずだらけーー
頭打ってるのにうってないといいはるーもうーー反省しろーー  
一生ゆるさん。


452 :名無しの心子知らず:03/06/30 00:01 ID:7GNqOuBT
>123さん

義母、あやまらないの?
なんて言ってるの?

453 :名無しの心子知らず:03/06/30 00:07 ID:Ygar3z4o
>>451
もう2度と預けちゃだめだ!
ヴァカトメの顔見るたび 「お顔痛いね〜 かわいそうに〜〜。。。」
また来たら 「また階段から落とされたら大変だから抱かせません!」
って言ってやろう!

454 :123:03/06/30 00:50 ID:d8kcOUnN
ありがとう。。うるうる。。。いらいらしてねむれなかったよーー
一応あやまってはいるが、わかってないーー
明日も病院つれてってくれるそうな。。もーいいーーー鬱大大ーーー
実家に避難しようかな??

455 :名無しの心子知らず:03/06/30 01:27 ID:yuELtDtl
>>433
私は儀実家30秒、実家30分のとこに住んでたけど、
産後は実家に戻りましたよ。
実家、実母しかいないし、実母働いてたけど、ゆっっくりできました。
洗濯、食事の用意(昼は温めるだけ)位しかしてもらえなかったけど、
心の平穏が一番のご馳走でした。

456 :名無しの心子知らず:03/06/30 01:46 ID:iSlAPTZ6
>433サン
私は2週間前にベビ産みましたが、沐浴はお昼過ぎにやっています。
夕方から夜なんて、風がひんやりしてよくないみたい。
夕方入れたら、湯上がりに震えてることもあります。
(うっかり窓開けていたのもあるけど…)
昼間1人でがんがれ!


457 :名無しの心子知らず:03/06/30 01:49 ID:IdMxtvmn
>123
あのね、ババァは「頭打った→すぐ泣いた→大丈夫」とか思いこんでるヤシが
ほとんどよ?
だから*一応*あやまってるのよ。
そんなの、真にうけちゃいかんよ。
あてくしの従弟は1歳の頃階段落ちしたけど、すぐに泣いたからって病院に
連れていってもらえなくて(叔母もDQN風味かも)結局癲癇もちになっちゃった。
すぐに病院に行ってれば大丈夫だったというわけじゃないけどね。
ほんとに小さい子が頭打つのは怖いんだよ。
実家に避難する前に病院に行くべし!!!


458 :名無しの心子知らず:03/06/30 02:08 ID:kIPoZugP
私は、実家飛行機で2時間、偽実家10分のところに住んでます。
実家には、いろいろとあり帰宅しませんでした。
姑とは確執があり、頼りたくありませんでした。
だから産褥シッターさん頼みましたよ。

偽実家に行けば、精神的にゆっくり出来ないのでは?433さん。

459 :名無しの心子知らず:03/06/30 09:32 ID:4XxN+up6
>450
姑が自分のテリトリーじゃないから落ち着かないのと同じように、あなたも義実家では落ち着かないのでは?
私は、どっちの実家にも頼らず何とかなりました。
全部を完璧にこなす必要なんて全然無いんだよ。
家事なんか適当にさぼって、自宅で母子でゆっくりしなされ。

460 :名無しの心子知らず:03/06/30 09:59 ID:CE0zoC7+
今さっきの出来事…
トメが私達の部屋に服を借りに入ってきたのだが、私は留守。
PC画面このまま付けっ放しにしてちょっとゴミ捨てに行った間の出来事。
トメPCを食い入る様に見ていた。私が部屋に戻ったらトメPCの前で動かない。
はっと画面の内容に自分が気づいた後、トメから出た言葉…
おばあちゃん皆これ見たほうがいいかも。おばあちゃん達酷すぎるなぁ。
あんた…ミノ様の相談コーナーにうんうん聞いているおば様みたい。
自分にしている事を棚に上げて、他人に事はやたら関心していい人ぶりやがってー!!
あんたの尻拭いだれがやっとんのじゃーコラ!!っていうか勝手にいつも部屋に入ってくるな!!


461 :名無しの心子知らず:03/06/30 10:06 ID:7GNqOuBT
上書いたの、姑さん後から見たりしないかな??
「私のこと書いてるわ〜」なんて。。。
履歴なんて調べられないか

462 :名無しの心子知らず:03/06/30 10:13 ID:CE0zoC7+
PCの付け方知らないから大丈夫です。心配ありがとう。
マウスの使い方知らないし、見てたときも↑↓ボタンで移動してた。
それよりもネットのつなげ方さえ知らないのだから…。
多分↑↓マークを押してみたらアレアレ?進んだよみたいな感じで見てたからOK!!

463 :名無しの心子知らず:03/06/30 10:25 ID:US6CYeAs
ちょっと亀だけれど123さん本当に頭は怖いよ。
家の兄ちゃん家庭内暴力がひどくてついに精神科のお世話になったんだけれど
原因なんだと思う?
子供の頃交通事故で頭うってそれが原因でてんかんになって粘着質&暴力気質
になっていたらしい。(てんかんの人全員じゃないと思うけれどてんかんの人の
特徴は粘着質で暴力的なことだと医者に言われた)

今は人格障害で家族全員えらいめにあってる。あの時交通事故さえあわなければ(つД`)
早めに病院に行って見てもらったほうがいいよ。

464 :433:03/06/30 10:37 ID:5nW2fUQ8
しつこくお邪魔します。スマソ。
みなさんの経験上のお話聞いて、
だんだんと、無理に義実家行かないで乗り切れるかも…という
気になってきました。
退院後1〜2週間は旦那に定時で帰ってきてもらって
最低限の洗濯とかしてもらって
ご飯はどこかで見た人の真似をして、産前に作りだめ&冷凍ストック。
家は今も無洗米だし…
トイレも義実家はボットン、家はウォシュレットなので切開の傷には
具合がいいらしいし…。
時期的にも9月半ば過ぎなので寒くも暑くも無く、行けるかも???
何だか勇気が沸いて来ました。
前向きに一人で乗り越えるプランを検討してみます!!


465 :名無しの心子知らず:03/06/30 10:41 ID:SHkPTbxI
>464
精神的な安定が第一だよね。
実母ですらきついときあるもん。
配達とかネットとか駆使して乗り切ってくらはい。
頑張ってね。

466 :名無しの心子知らず:03/06/30 10:44 ID:4s+KNQCN
実家の母とは不仲だし、義実家はイイ人たちだけど、
気を使うのも使われるのもイヤだったので、産後も自宅で過ごしました。
夫の会社は休めなかったし、帰りは遅かったので、朝は抜き、昼は外食、
夜はホカ弁かコンビニ弁当を毎日買って帰ってもらいました。
育児に必要なものが足りなくなったら、、リースも販売もあつかってるベビーカタログで、
夕方までに電話すれば翌日の午前中には届けてくれたので、困ることはなかった。
私はひたすら赤ちゃんの世話と洗濯だけして、産褥シッターも頼まないで済みました。
世の中には駆け落ちカップルとか、親の世話になれない人たちはいっぱいいるんだ、
と思って乗り切りました。なんとかなりますよ。産後の体調さえ悪くなければ。

467 :名無しの心子知らず:03/06/30 11:28 ID:FM/GS/oO
>>433
私も事情あって義実家で2ヶ月お世話になりました。
関係はうまくいっているとはいえ、やはり気を使いましたし
「こうすればいいんじゃないの?」って言われるとハイソウデスネ
と聞かざるをえませんでした。
コトメの存在もうざかったです。外から来て手も洗わず抱っこしたり
ベビの布団に寝転んだり・・・自分は独身なのに赤ちゃんをけっこう
抱っこしたことがあるということでそれはもうシッターのような
ふるまいでした。私が選んだおむつについて批評したり。あんたは
使ったことあるんかっ!汚い手でオムツをべたべた触るなぁっ!
などと日々うっぷんがたまりました。自宅に戻ったとたん母乳の出も
よくなり一安心。
あれこれ口出されたら「病院ではこう言われた」とか言うと納得して
くれると思います。がんばってください。

468 :名無しの心子知らず:03/06/30 11:44 ID:8Rt9IJm6
産後の義実家はNGってことでよいでしょうか?
私もお世話になったけど、4年たった今でも辛い思い出。
ダンナの家族のみならず、ご近所さんの前での公開授乳ショー。
授乳中に襖を開けておばちゃんたちがわらわらと見に来る恐怖と言ったら・・・
産後は確かにゆっくりしたほうがいいけど、
精神的に休まらないのはほんとにきつい。
私は二人目帝王切開で、赤ちゃんはそのまま入院してて、
自分が退院してから5ヶ月間休みなく、
真冬の寒い中、1時間近くバイクに乗って付き添いに行ってました。
体はボロボロで、更年期障害とか怖いけど、
それでも精神的にはるかに楽できました。
一人目の子供だったら、最悪ダンナの助けがなくてもなんとかなるよ。
ボーナス出ただろうし、産後のためだとか言って、
食洗機と洗濯乾燥機買ってもらうとか(笑

469 :433:03/06/30 11:50 ID:T8BPQZO6
みなさん、暖かい言葉をありがとうです!
>>467さん、まるで家の小姑その2の行動を予知しているかのような
内容…絶対やりますね。>シッターのような振る舞い
自称子供好きなので>小姑その2

468さんの公開授乳ショーもありそう。ああ、やっぱりここで
聞いておいて良かったです。
精神的に負担になる要素がこんなにもあったとは!
一応お風呂に乾燥機は付いているけど、
洗濯乾燥機あった方がいいでしょうか?洗濯機、買い替えの時期では
あるので…
ああ、何も考えず義実家にお世話になろうとしていた事がこんなに
危険だったとは。みなさんのレスのおかげです。ありがとう。

470 :名無しの心子知らず:03/06/30 12:28 ID:yFhT9glK
義理実家に一週間お世話になったけど、とてもよかったです。
いろんな家があるから.....433さんも臨機応変にね......

471 :名無しの心子知らず:03/06/30 12:42 ID:z/hewn4o
>>470
そうですね。
もし産後の肥立が悪ければ結局はお世話になってしまうかもしれませんし。
でも、今のところコトメが帰ってくるのを遮れないので自分で乗り越える方向で
模索中です。
今、食事の宅配を探していたら、セブンイレブンでもやっている事を知って
かなり希望が出てきました。西友のデリバリーサービスは都心だけだし、
田舎はなかなか見つからないかな、とあきらめかけていた矢先だったので
とても嬉しいです。セブンイレブンならこの田舎にもあるし。


472 :名無しの心子知らず:03/06/30 12:42 ID:ieL2JGyJ
家でも洗濯乾燥機は導入しましたけど、洗濯機と乾燥機より遥かに楽です
ぬれて重たい洗濯物を持ち上げなくて済みますから
さらに、浴室乾燥機だと結局ハンガーとかに干す手間がかかりますし。
洗濯乾燥機なら放り込んでおけば乾いた物が出てくるので
寝る前にタイマーかけておけば朝にはたたむだけ
自由になる時間がぐんと増えますよ
買い替えの時期なら考慮に入れるのもいいかも。
個人的には横ドラムタイプがきれいに乾燥してくれるのでお勧め
コインランドリーにあるような強力な奴とちがって乾燥に
1時間くらいかかりますけど服の繊維も傷みません。

参考程度にということでsage

473 :名無しの心子知らず:03/06/30 12:48 ID:MicLnxSk
そうそう、相性や、向こうの人達の人柄にもよるからねー。
ウチは一人目出産の時、義実家で1ヶ月お世話になって、産後の肥立ち悪かったりしてたから
すっごい助かった。
まぁ、モニョる事も、あった気はするけど、そんな強烈に記憶に残るようなイヤな事は
されなかったし、今回(只今二人目妊娠中)も、頼る事になりそうだわ。

474 :433:03/06/30 12:48 ID:z/hewn4o
と思ったら関東圏だけでした…ショボーン。
浮かれすぎでした(恥
他探してきます。

475 :名無しの心子知らず:03/06/30 12:52 ID:MicLnxSk
>>474
あららー。
ampmとかは、近場にないの?

476 :433:03/06/30 12:59 ID:z/hewn4o
>>472
そうですか!買っちゃおうかなあ〜。今だと10万前後ですよね?
今のは4sとチト小さめだし…旦那に相談してみます。
>>473
結果的にそうなれば幸いですね。私も普段は仲良くしているのですが、
どうにも産後鬱になったら大人の対応が出来るか自信がないです。
>>475
ないのです…田舎なのであるのはセブンイレブン、デイリー、ローソン、
サークルKのみ。うう、田舎ってつくづく…

477 :名無しの心子知らず:03/06/30 13:09 ID:BB0NxvLi
うっ、433さんって私の知っている人かも。
出産時期が9月半ばで、小姑2人、義理実家まで15分、しかも関東圏じゃない……。
符号が合いすぎてコワイ (;^_^A アセアセ…
世の中には、似たような悩みを抱えている人がたくさんいるんですね。

私もつい最近、433さんと同じような相談を友達からされたんです。
433さんは、前向きに里帰りせずに自分たちだけでやっていくことを
決められたようで、だんだんとイキイキされてきてレスを追っていて
とても気持ちがいいです。
私の友達にも、あなたに似た人がこんなふうに決断したみたいだよと、
アドバイスしてあげてみようかな。

478 :477:03/06/30 13:12 ID:BB0NxvLi
これが大嫌いなヤツからの相談だったら、このスレ小姑に知らせてやろうと
企むところなのだが……(W                      

479 :433:03/06/30 13:17 ID:/Ltb1D1M
イヤン。ドキドキです。ま、まさか、あなたは…!?
なんてね(藁

480 :名無しの心子知らず:03/06/30 13:27 ID:HyQCO1oJ
>>433
もしまだ見てなかったらご参考にドゾー

里帰り出産をしない人の裏事情
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1021634009/

まぁ義実家っつったって人それぞれ なのは当然だけど
433さんの場合、精神的負担が多大なのは明らかなので
なんとでも言い訳して自宅で過ごすのが一番ですね。

481 :433:03/06/30 13:59 ID:W9OfUvwV
>>480
ありがとです。今見てきました。結構里帰りしてない人いるんですね〜。
経験者の方の手抜きアイデアが参考になります。
やっぱりデリバリーはこの田舎にはなさそうなので
作り置き+ジャスコのオンライン+週末旦那による買い出し
+洗濯乾燥機導入!で完璧かな〜、と。何だかやる気が沸いて来た!
この子の為なら!でがんがってみます。2ちゃんさまさまです。

482 :名無しの心子知らず:03/06/30 14:29 ID:ieL2JGyJ
>>433
デリバリーも食事限定ならファミレスとかがやってるかも。
 少なくとも近所のガストはやってます

使えるものは何でも使ってガンバレ

483 :名無しの心子知らず:03/06/30 15:45 ID:JO1ua7PU
>433
旦那が定時で帰れるなら帰りに買い物してきて貰ってもいいのでは?
食事なんかコンビニでもスーパーのお総菜でも大丈夫だし、
洗濯だって掃除だって毎日しなくても死にはしない。
だら奥になれば里帰りしなくても何とかなるよ。
旦那が協力的なら大丈夫だよ。
精神的にしんどい義実家より多少体はしんどくても自宅の方がいいよ。
ただ、無理はしないでね。

484 :名無しの心子知らず:03/06/30 17:26 ID:4U/xz2V+
私も1ヶ月前に2人目を生んだけど、自宅で乗り切れました。
(一人目のときは義家に同居してたけど、ノイローゼのおかげで義親に触らせなかった)
朝はパン食、昼は生協の温めるだけの物、夜は生協の焼くだけorチンするだけの物と無洗米を使用。
まだ赤ちゃんが寝てばかりだから上の子の世話も出来たし。
大丈夫!!何とかなるもんだよ!!
「家族3人の生活を楽しみたい」とか言って精神的にまったりしてね。
頑張って!新生児の頃はあっと言う間に終わっちゃうから是非楽しんでね!!

485 :名無しの心子知らず:03/06/30 17:39 ID:ICjSu6ZH
私も乗り越えたよ!
食事は産前に作り置きして、皿すら洗わなくていいように
100円均の紙皿(深めの)に入れてラップして冷凍。
そのままチンして食べ終わったらゴミへ。
義実家にもお誘いを受けましたが、うるさい小姑がいるのと、
旦那が舅と酒飲んじゃう(だろうなと思った)のが嫌で自宅で乗り切ることに。
普段は家事なんて全然しない旦那でしたがそれなりにはやってくれました。
しばらくは少々汚かろうが、洗濯物溜まろうが全然気にしない事!
その方がまったりと自分のペースで寝たり授乳したりでいいですよ。
いくら体が楽でも精神的に辛いのはねえ…

486 :名無しの心子知らず:03/06/30 17:57 ID:pUbFB5qI
ごはん、もしお姑さんがそんなに嫌な人じゃなかったら、
ごはん作って持ってきてもらうってのもアリかも。
コトメがついてきそうなら、コトメの来られない時間を指定するとか、
ダンナさんに帰りに実家に寄ってもらってきてもらうとか。

私も生協と自分の作り置き冷凍おかずで乗り切りましたが、
時々母や友達からの、できたてのおかずの差し入れが嬉しかったので。

487 :名無しの心子知らず:03/06/30 18:24 ID:Q4F/l6Z9
私も、433さんに一言。
旦那とふたりの方が、旦那は頑張ってくれるよ。
うちは、同居なので、トメウトが張り切ってまるで自分の子供のように口出し
するし、やりたがるので、旦那はすることがない。
父親の意識が持てない感じだったな。
トメウトは子育ての経験者面して、泣けばミルク飲ませってうるさいし。
お風呂も「私が入れるので手伝って!!」と言っても、「嫁ちゃんは産後で体しんどい
やろから私がやってあげるよ」といつも押し切られて、2〜3ヶ月の頃は
トメばっかりで、風呂の後は、お風呂でのベイベの様子を小1時間・・・
かなり精神的につらかったよ。
これではますますトメウトが暴走するので、二人で話し合って、その後はお風呂は
旦那が必ず入れるとトメに言ってもらってそうしてる。
食事は、みんながアドバイスしてくれてる様に作りだめで、洗濯はしばらく溜まっても
調子のいい時にやればいいし。
二人で頑張れ!!
で、しんどくなったら、ここに書き込んで乗り切って!!
義実家だと、2ちゃんねるも出来ないかもしれないし。


488 :名無しの心子知らず:03/06/30 18:26 ID:4U/xz2V+
>486さんの提案は、おトメさんが毎日張り切るタイプだとつらいです・・・
うちもダンナが帰りに寄ってきたりして頂いてましたけど、
毎日毎日夕方5時20分頃に「今日はこんなのを作ったんだけど・・・」と
一応伺いの電話をしてくれるおトメさんでした。
時々なら大歓迎!
でも毎日毎日

489 :488:03/06/30 18:32 ID:4U/xz2V+
あー!書き込み失敗です。

毎日電話をくれて、授乳とかで電話に出れないと「出掛けてるかと思った。」
負担を増やしてほしくないから切干大根を煮た物とか多く作るものを頂きます。と
最初に言ったのに、「今日はカツ」「今日は炒め物」・・・
おかげで鬱になりましたとさ。
旦那にきっぱり断ってもらって悪夢は終わりましたが、
もしこんなタイプのおトメさんなら気をつけてくださいね。

490 :名無しの心子知らず:03/06/30 19:31 ID:Zx9r6bWu
はぁ〜もうすぐ夏の盆休みがくる。そう思うとかなり鬱になりそう。
だって自分の親にははっきりといえるし別に何しようが気兼ねなし
でも、旦那の実家に帰るときっと義理母は子供を離さないだろうし、
ご近所に見せびらかしにいくんだろうな。うちの息子は見せびらかすために
着たんじゃないっておもう(←ご近所に見せびらかしたいと出産前にいっていた)
それに台所だって自由に使えないだろうし・・・今から考えるだけで胃がいたいよ。
まだこっちのとまりに着てくれるほうがかなりまし。それに旦那はどっかに行っちゃう
だろうし。はぁ〜・・・気が重い


491 :名無しの心子知らず:03/06/30 19:55 ID:7m1m2juK
>>490
えらいねー。お台所のしんぱいなんて。
私は義実家に行く時はお客に徹するから、なーんにもしません。
トメはかなり不満そうですが、往復6時間半(車で)もかけて帰省してんだから
ゆっくりさせろって。
嫌なら行かん。

492 :491:03/06/30 22:54 ID:zCa5vO82
ごめん。
片道だった。


493 :名無しの心子知らず:03/07/01 00:08 ID:Xcive8mk
「長生きすれば姑の死ぬ日がある。」(韓国のことわざ)

494 :名無しの心子知らず:03/07/01 00:28 ID:96OfMiw7
長生きしないとダメなんですか?・゚・(ノД`)・゚・

495 :名無しの心子知らず:03/07/01 01:08 ID:V0j36rq1
>493
韓国の嫁姑はシビアだからなあ……日本よりも。
普段ハン板にも出入りしてるけど、
韓国の嫁さんたちは応援しちゃうよ。
えげつない話がイパーイある。
嫁というより、女であることそのものの不幸がね……

496 :名無しの心子知らず:03/07/01 02:39 ID:uS24PBfq
我ながら、自宅で乗り切ったのは大正解だったと思うけど、
それでも近所だからしょっちゅう来られてほんとウザかったな〜。
一応、トメウトは私を心配(&手助け)←でも実際は孫見たいだけ。
っていう面目で来てるから、ムゲにもできずまた新生児の頃って全然
外に行く予定がないから逃げられないし(いないはずがないからアポなし
当たり前って感じだったし)これじゃぁ義実家に身を寄せてるのと同じ
だよ、こんなに会ってるならって状態でしたね。。。
(なので自宅に決めても多少の苦労はあるということで・・・それにかえって
勝手に押しかけてくるから自分のペースを崩される心配もあったりして)
しばらくしてお出かけができるようになってからは逃げまくってましたよ!
時には家にいても居留守使ったり。(でもこの時は後から倒れてるんじゃな
いかっていらん心配をされて散々電話かけられて大迷惑だったけど)



497 :422続きです:03/07/01 02:40 ID:uS24PBfq
でも実際、はっきり言って自宅で過ごしても全然大変じゃなかったですよ。
家事なんてそんなに大変じゃないし、基本的にまだ子供の食事がいらない
わけだから自分達のだけと思えば適当で済まされるし(かえって2人目に
なると上の子の食事の世話があるから辛いけど)掃除とかも子供が動く
ようになってきて(ハイハイで床ウロウロするんで)そろそろキレイに
するかってなもんで大丈夫だし、トメウト来ても何もすることないから
かえって困ってましたよ!(だから人んちでずっとTV見てる始末・・・)
本当は、どうせ来てくれんなら家事やってほしかったのに結局孫ばっか
みていたい人たちなのでもうそういう事は一切期待せず、眺めてくれてる
間に私が用をすませてたって感じ。パーっと買出しに行くとかね。
(しかも母乳だったからトメウトの手出しするとこ全くなかったし)
ほんと、存在価値???でしたよ。
あげくに差し入れするなら何か作って持ってくりゃいいのに食材そのもの
(白菜1個丸ごとでーん!とか)ばっか大量に持ってこられてオイオイ!
って感じでした。腐らせたくないし、あいた時間にゆでて冷凍とか結構
手間かかるからはっきり言ってかなり迷惑だった!

でも今1つ反省するのはちゃんと迷惑なことは迷惑って言わなかった事。
だから現在までつけあがってるんですよね。失敗した!
いい嫁は捨てること!これ1番ですね。産後苦労しない秘訣は・・・
長文スマソ

498 :422です:03/07/01 02:41 ID:uS24PBfq
496・497=422です。スマソ

499 :名無しの心子知らず:03/07/01 03:30 ID:8BDxne2n
>>497
大変でしたね。お察しします。
料理しなきゃいけないモノは(しかも腐る)場合によっては困るだけですよね。

質問なんですが毎週一度は一緒に料理を作って(義実家で)食べようって
要求は普通ですか?

500 :名無しの心子知らず:03/07/01 09:01 ID:JFVC2yjj
私は月1ペースを死守してます。
初孫なので、ウトからは週末ごとに、
来いコールが。
旦那の携帯にもガンガンかかってきてるらしいけど、
スルーしてます。
なんといっても、最初が肝心。
ひとたび週一ペースにはまると、ずっとそういうもんだと
思われちゃうからね。
孫にあいたい気持ちはわかるけど、
私たちは、あなたたちの老後のお楽しみのためだけに、
存在してるのではないよと言いたい。
週末くらい親子水入らずの時間を楽しみたいさ。


501 :名無しの心子知らず:03/07/01 09:03 ID:9vLhlp2Y
>499
普通じゃない。家族(この場合、父・母・ベイベのみ)水入らずで団欒できるのは
週に1度か2度。それを毎週つぶされたら大迷惑。

502 :名無しの心子知らず:03/07/01 09:45 ID:K7teDm2T
>499
それは義実家からの要求ですか? 
私にとっては週一度って大杉ですね。月一度でも嫌だけど、なんとか我慢できる範囲ではある。

私の出産後はトメに5ヶ月ほど手伝いと称して来られたけど、いつも洗濯する時間から少しでも
遅れると「洗濯しなさい!」と怒られてました。貴方はなんのためのお手伝いなのかと小一時間…。
ベビが泣いたときや沐浴も奪い取るようにして連れていかれたりして、精神的にまいっちゃいま
した。救いだったのは旦那がその都度、抗議してくれたこと。
あとになって、なぜ嫌だと言えなかったのかと自分のヘタレっぷりにも落ち込みました。
なんでもスルーできるタイプと思っていたんだけど、やっぱり他人、しかも子供がからんだり
するとうまくいかないものなんですね。
産む前にここ見てれば、手伝いに来てもらわずにすんだのにと悔やんでいます。

503 :名無しの心子知らず:03/07/01 10:51 ID:skrTWjSd
家政婦さん頼んだ方が100倍楽だよね・・・。
「ウチに来たら掃除・洗濯・食事の用意など、
家 事 を 手伝ってもらいますから。
赤ちゃんの世話は わ た し が しますから!」
って言えたら・・・言えたら。

504 :名無しの心子知らず:03/07/01 11:04 ID:b4bLwNaM
>>499
多いよ〜。ゆっくり団欒するのはどうしても週末。
そういう強要をしがちなトメウト世代は自分たちの時は高度成長・核家族で
ジジババ抜きで息子である旦那と楽しく旅行行ったり団欒したりしたんじゃないかな?
それでいて、自分の息子が家族を持ったらそれをさせずに
自分たちの方へ巻き込もうなんて、自分の周りの人間を自分の人生プランに
乗せすぎ。「家も週末は家族水入らずで団欒したいので…」と言ってやるべし!

505 :名無しの心子知らず:03/07/01 11:15 ID:r/Pun6nH
うちは2週に一回。

506 :名無しの心子知らず:03/07/01 11:47 ID:yNyZ7jNZ
うちは週1。
行っても私はお客さ〜ん。
行かないと月曜に電話orアポ無し訪問をくらう。
「来ないから風邪でもひいたかとおもって〜」

・・・もうジジババンちが楽しいお年頃じゃあないんです。

507 :名無しの心子知らず:03/07/01 12:44 ID:9FHB3tpe
こちらはほぼ毎日予告なしに…
子供に躾も出来ないでつ…。
子供が悪い事すると叱りすぎだの、
お菓子の時間じゃないからって食べさせないのはかわいそうだのと…
しかし時が経ち最近はおばあちゃん来たら友達と遊べないと子供がトメを嫌っている。
負けじとトメは次の子に凄く期待をしている。嫌だー!!



508 :名無しの心子知らず:03/07/01 13:57 ID:UDR232Zw
>507
負けじと次の子に期待って??????????
誰  の   子  で  す  か  ?

トメ、自分で産めばいいのにねえ

509 :499:03/07/01 14:06 ID:AvIlg7EJ
ご意見ありがとうございます。
やっぱり多いですよね。
502さん、大変でしたね。本当に何の為にきてるんだか・・。
504さん、自分の人生プランに巻き込むトメ、まさにそうですよね。
世間にはこの手の考えのトメ山程いるんでしょうね・・。

510 :名無しの心子知らず:03/07/01 14:25 ID:Jc6e+w8e
日本最高齢出産記録は60歳。
トメはまだ55歳、まだ5年も大丈夫だ。
今度、『次の子は?』と聞かれたら言い返すぞ!

511 :名無しの心子知らず:03/07/01 14:47 ID:bQGMl7T+
>>499
私の親族は、毎週日曜の夜は祖父の家に集まってご飯食べてました。
父の兄弟が5人で、その配偶者と子供たち全員。
今思うとすごいよね。毎週30人弱集まってたなんて。
まあ、祖父が昔は大金持ちで、
息子たちに土地や現金など、多額の援助をしていたからだと思う。
それに祖母がメインで豪華なお料理を用意してくれてたんで、
母は、日曜日は楽できていいわーと言ってた。
いとこがみんな集まってわいわい遊ぶのって楽しかったですよ。
私にとっては良い思い出。

512 :名無しの心子知らず:03/07/01 15:26 ID:0V5jM/AY
>祖母がメインで豪華なお料理を用意してくれてたんで

結局こういうのって、料理上手で仕切り上手のトメの存在が不可欠。
うちの父はそれをわかってないで全員集合をかけたがる。
母は料理なんて用意出来ないから出来合いのもん並べて終わり。
(みんなで外食するほど余裕はない)
家で何か作って食べた方がよっぽど美味しいです。

513 :名無しの心子知らず:03/07/02 05:57 ID:+QipSVHD
私今日、1歳の娘と私のふたりきりで義両親宅行くよ〜(はあ。。)
義父にも見せたいから夕方過ぎから夜にかけて行きます。
「午前中からくればあ??10時位からいいわよ〜」って言われたけど
10時位から8時頃までいろというのか。。。

もちろん「今日夕方で予防接種があるので」としっかり断らせていただきましたわよ!
この前2時ごろから行って、長くて長くて嫌だったから。
初孫+唯一の孫(旦那ひとりっこ。。。)だからしょうがないかー
しかし気を使うんだよ、こっちはよ〜

514 :名無しの心子知らず:03/07/02 08:13 ID:XrVS8UE2
>>513
うちと一緒だ。
10時くらいから娘、取り上げられっぱなしで、
私の手元に来るのは授乳時のみ。
週1〜2のペースで来いと電話がかかってきてました。

産後のケダモノ状態の中、爆発した事もありましたが、わかってもらえず。
1才過ぎてからは向こうに行っても、やることないのを逆手にとって、
家でできる仕事を始め、それを持参して義実家でやっていました。

幼稚園に入ったら、終わるかと思いきや、こんどは来るようになったけど、
顔を合わせてる時間は短くなった。
小学校に入ったら子ども達は、ジジババ来てても、友達と遊ぶようになった。
で、今は月1〜2で、行ったり来たりです。

515 :名無しの心子知らず:03/07/02 10:42 ID:XB+9zNML
家は妊娠前から月に2〜3ペースで義実家に呼ばれたよ(つД`)
その頃は「お土産があるからとか冷凍食品を買ったから取りに来て」
と何かしら理由をつけちゃ呼ばれてた。(車で30分のところに住んでます)

ベイベが産まれてからは10日以上行かないと「元気なら元気、風邪なら風邪と
しっかり連絡ぐらいはしてちょうだい」とまるで当然のように言われている。
このトメこの他にも「1ヶ月検診の報告がない。予防接種の報告がない。離乳食
経過の報告がない。4ヶ月検診の報告がない。歯がはえた報告がない。寝返りの
報告がない。」などと言い続けています。

そういえばツーウェイからセットアップに服を変えたときも「スカートをはくように
なったなんて聞いていないわ」と会ってすぐに言われたことも。

その度に私は「私は基本的にあまり電話はしないんですよ。筆不精だから手紙も
書かないし。ははは」と言っています。

私がまめになるのが早いかトメがあきらめるのが早いか根比べです。

516 :名無しの心子知らず:03/07/02 10:54 ID:R3i66Isz
「連絡がない」には「なんででしょう」で返した事あり
だって心配だから、、とか言うと思うけど
心配したってどうにもなりませんよ。でおしまい
私はこの子の祖母なのよ、と立場を主張されたら「そうですね」
「親がついてるのに心配だなんてよほど信用なさってないって事ですか」
あくまで淡々といきましょう、先は長い

517 :名無しの心子知らず:03/07/02 11:11 ID:FVtWoN6/
>「親がついてるのに心配だなんてよほど信用なさってないって事ですか」

515じゃないですが、今度使わせていただきます。

518 :名無しの心子知らず:03/07/02 11:18 ID:WZ1dVyou
ひねくれたトメは、私の方が先輩なんだから云々言い出す罠
まぁ、子育ての常識は大分変わってるから一々聞いてられないけどね。



519 :名無しの心子知らず:03/07/02 13:35 ID:Z9+bGpqY
うちは結婚してから妊娠まで週1で来なさいと言われて義実家に通ったよ。
電車・バス乗り継いで片道1時間。
どんなに暑くてもどんなに寒くても続けたわよ。
10時には着くように言われてたけど抵抗して11時に着くようにしてた。(w
帰宅は5時から6時で毎回重さ5キロくらいのお土産持たされて。
やめたかったけど悪く思われたくなくて言えなかった。
子供生まれてからはもう言わなくなったけど、あれは辛かったよ。
自分の息子が結婚しても彼女には絶対要求しないわ。

520 :名無しの心子知らず:03/07/02 14:18 ID:J/H66feY
>513
予防接種の後はあまり子どもを疲れさるようなことは避けたほうがいいかも。
副反応で熱が出るかもしれないでしょ。
ドクターに静かに過ごすように言われたとか何とか言って
断った方がいいよ。子どものために。

521 :名無しの心子知らず:03/07/02 16:30 ID:X0XUZmHJ
自宅で産後過ごされる方へ。
前もって突撃時間について話し合って置いた方が良いよ。
夜中の授乳だなんだって、母親も体がくたくたになってるんだから、赤ん坊と
昼寝は必須。それでなくても新生児はちょっとの物音で起きるんだから
勧誘の電話やピンポンには殺意が沸いたよ。
「昼寝しないと赤ん坊も私も保ちません」
「絶対に○時〜○時までは、電話もピンポンも禁止」
「赤ん坊が寝ている間は、電話のコード抜いておきますから」
「もし来るなら、○時〜○時(推定、夕方の1時間くらい)のみ!」
これだけは絶対に守ってもらって。
毎日来られても、時間決まっていればだいぶ楽だよ。

522 :名無しの心子知らず:03/07/02 16:39 ID:m4mczLWS
>520
513じゃないけど、
予防接種云々は、早い時間から行きたくないための
嘘も方便というやつでは?

523 :名無しの心子知らず:03/07/02 16:50 ID:ige5TUlg
>515
「スカートをはくようになったなんて聞いていないわ」

↑ワロタ!


524 :名無しの心子知らず:03/07/02 19:18 ID:RB0ujeX1
>515
いっそのこと、すべて報告してやったらどうするだろうね。
「おはようございます。今起きました。体温は○度、機嫌はいいようです」
「今日はファミリアの服を着せました」
「今から朝ご飯です。メニューは○と○です」
「今食べ終わりました。ご飯を○g食べました」
「さっきオムツを替えました。オムツのメーカーは○です」

525 :名無しの心子知らず:03/07/02 19:57 ID:oGUwJsYp
>>524
やるならよっぽど徹底しないとイヤミって気がつかないかもよ。

526 :名無しの心子知らず:03/07/02 20:02 ID:or9vVALG
>524
あんまりやりすぎると

「こんなに報告するの大変でしょう?同居しましょ♥」

になりかねないかも

527 :名無しの心子知らず:03/07/02 20:40 ID:sapacnN2
「お義母さんもお義父さんのお母様にこと細かく報告してたんですか?」
と聞いて欲しい。

528 :名無しの心子知らず:03/07/02 21:55 ID:LNmK/N/F
もう昔のことなんですけどね・・

出産後は私の実家で一ヶ月ほど過ごしました。
赤子を連れて家に帰ったらトメが待ち構えていやがった。
トメのいうことにゃ明日、親戚のババ達が赤子を見に
やってくるとのこと。おい、勝手に決めんなよ。

で、次の日。
家に帰って気が緩んだのか40度近い熱を出した私。
授乳とオムツ換えで精一杯な状態。
当然、ババ達のおもてなしなんか出きるわきゃない。
ダンナは仕事だし。 トメに今日は無理だから別の日にしてと
電話したにもかかわらず、「私が居るから大丈夫」と
結局来ることに・・・・。

529 :528:03/07/02 21:56 ID:LNmK/N/F
続きです。

トメが合鍵(ダンナが渡しやがった)で家宅侵入。
「熱出たの〜?しょうがないわねー。寝てていいわよぉ」
そしてババ連中はやってきて、トメがお茶入れたりしてたようです。

私はババ達が帰るまで奥の部屋にすっこんだままでした。
一応帰り際に「今日はすみませんでした」くらいは言ったと思う。
これがババたちには誠に気に入らなかったようで
のちに「非常識な嫁」だと親戚中に言いふらされました。嫁たるもの
病気だろうが何であろうが客人をもてなすのが当たり前だそうで。

しかし、ダンナだけは私の味方してくれた上、ブチ切れて
即、ババ達にもらった出産祝いを突っ返しに行きました。
トメは「そんなことして、私の立場がないじゃないの!」と、
ご立腹でしたがw


530 :名無しの心子知らず:03/07/02 22:22 ID:Hw2XnGa3
>>528-529
その後を知りたい。
ババ達とはそれからどうなりました?

531 :名無しの心子知らず:03/07/02 22:36 ID:3pNNa2BI
その後が非常に気になる。

532 :名無しの心子知らず:03/07/02 22:40 ID:yEcDxC/e
>>529
ダンナさん、素敵だ。その後はおトメさんとはどうしてるの?

533 :名無しの心子知らず:03/07/02 22:55 ID:8LrpjQL7
産んだ直後に親戚連れて奇襲攻撃、やられました。
が、トメと親戚達が待合室であまりに大声で話し続けたせいで看護婦さんに怒られ、
病室に入ってくる前に追い返された。
とにかく黙って大人しくしていることが出来ない連中なので、その後も
集団で来たけど、その度にキツク注意されて逆ギレして帰るの繰り返し。
結局入院中は殆ど会わずに済んだ。
でも、看護婦さんや先生に謝り回ってる旦那が可哀想だった・・・

534 :名無しの心子知らず:03/07/02 23:02 ID:LR4Ucl9d
>>533
当方、臨月妊婦。
素晴らしい病院だ!ナイスな看護師だ!
私もそこで産みたい・・・

535 :名無しの心子知らず:03/07/02 23:05 ID:yXkPGLbN
姑の留守電メッセージ
「(裏声で)○○(孫)ちゃ〜ん、元気ですかあ〜??
  ○○ちゃんの声が聞きたくて電話しましたよ〜〜。
  もうおねんねでちゅかあ〜?またね〜ばいば〜〜い」

友達の家に電話する小学生でももう少し礼儀をわきまえたしゃべりが
出来るんじゃないかと。

536 :528:03/07/02 23:22 ID:LNmK/N/F
合鍵は直ぐに返してもらいました。
トメはなんだかんだ言いつつ孫を可愛がりたいためか
私に対してはあからさまな嫌がらせなどはありませんでした。

しかし「可愛い孫ちゃんがいる幸せなわ・た・し(はぁと 」を
周囲にアピールしまくる(ナゼ??)為にあちこち連れ回される日々が
3年ほど続きました。ほとんど毎週です。
このことでダンナとも大喧嘩したこともあります。
まーそれも子供が幼稚園に入ってからは落ち着きましたが。

数年前にウトが病気で他界して以来
そのババ達(義父の姉)とは付き合いもありません。
しかし最近ではトメに会うと「老後はヨロシクねフェロモン」を
ムンムン漂わせているので鬱です。

537 :名無しの心子知らず:03/07/02 23:53 ID:xrOz2G4w
>>528
次からは528も「モマエの老後なんぞ知らんわ!」ヘロモンを漂わせましょう。

538 :名無しの心子知らず:03/07/03 14:42 ID:z/dEtPyf
ト〜〜〜メ〜〜〜!
髪染め中に、子供抱き上げるなよ!!!
子供の服が・・・茶色くなっちまったよーー!!せっかく可愛いTシャツだったのに。
そういうのは、トメがくれた可愛くない服を着てるときにしてくれよ!!

も〜〜〜前にも同じことがあったんだよなぁ。
そんな状態で抱っこなんて、何考えてるんだよ馬鹿トメ。

539 :名無しの心子知らず:03/07/03 16:08 ID:lHIv4w50
うちはおろしたてのコンビに口紅ベターリつけられたよ・・・
落ちねーんだよ(゚Д゚)ゴルァ!
てか、口紅が付くっていったい何やったんだよ(゚Д゚)ゴルァ!(゚Д゚)ゴルァ!

540 :名無しの心子知らず:03/07/03 16:22 ID:6N5rTMYn
トメのちゅう・・・キモー(;´Д`)
オババのチューは気をつけたほうがいいよ!
友達のお母さんは小さいときに近所のオババの
「あらカワイイ!」ぶちゅー・・・攻撃に遭い、
その部分が今もあざになって残っております。

541 :名無しの心子知らず:03/07/03 16:31 ID:5KAP6AmY
すごい吸引力なんだろうね

542 :名無しの心子知らず:03/07/03 16:40 ID:w/fqEuAy
通販のクリーナー並みのバキューム力!机も持ち上がるぞ!!

543 :名無しの心子知らず:03/07/03 16:57 ID:zn5fadVw
ボーリング玉ももちあがります。

544 :名無しの心子知らず:03/07/03 18:17 ID:WF2V4l3r
そして地球上の海水を全て飲み干すのです。


545 :名無しの心子知らず:03/07/03 18:44 ID:lDJCOva/
泥棒さんより凄いのか(´ー`)y─┛~~

546 :名無しの心子知らず:03/07/04 00:38 ID:+YWALDMD
トメにむかついたこと。
ラックに寝かせて寝そうなのに「眠たいの〜?」って話し掛ける。
何回持ってた(料理してたので)フライパンで殴ってやろうと思ったか。
寝そうだから黙って見るだけにしろよ!
必要以上に顔近付けて覗き込むとこ。
口臭が匂うだろうが!
用があって見ててもらってたらミルク飲まないからって姪が使ってた汚いスプーンであげてたこと。
まだ離乳食もはじめたばっかでスプーンに慣れてないのによ!!
もう色々気を遣ったであろうしてきた事が全て気に入らず今ほとんどノータッチです。
会うのは夕食時のみ。

547 :名無しの心子知らず:03/07/04 02:29 ID:zy15ik91
このスレでだったかなぁ?義母に、義姉だか義妹のとこに、生まれてくる子供を養子に強要してたやつ
話し合いをして、とりあえず分かってもらえたってことになってたけど、その後どうなったのか気になる
もうお子さん生まれたのかなぁ?

548 :名無しの心子知らず:03/07/04 02:32 ID:oytMhZdo
>547
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/


549 :長文スマソつーことでsage:03/07/04 08:43 ID:/zhYoprt
トメと言い争い→プチ勝利報告

完全同居の我が家。家の者の出入りには玄関を使わず、勝手口を使用していた。
けれどその勝手口は狭いし、狭いのに靴がたくさん出しっぱなし(約半分はトメの靴)だし、
勝手口から回ると門までに狭い通路も段差も多いし、妊娠中の私には辛かった。

8ヵ月に入って、荷物があると、狭い通路でお腹をぶつけたり、段差で転びそうになったり、
本格的にヤヴァイと思ったから、玄関を使ってよいかトメに相談。
子供が生まれたら、勝手口からベビーカーを出し入れするのも広さ的に無理だしね。
玄関の鍵は私も旦那も持たせてもらってなかったから、合鍵を作りたいと。

そうしたら、「もっと足元に注意したら大丈夫よ」とか
「子供が生まれたら、ベビーカーだけ玄関から出しておいて、あなたが子供を抱いて
玄関に回れば良いのよ」とか、言ってきた。
だから「お義母さんは、お腹に2kg〜3kgの重しをつけて足元が見えない状態で、
もっと足元に気を付けることができるんですか?」
「お義母さんは赤ちゃんを抱いて、あの狭い通路や段差、通れるんですか?」
と聞いたら「私はできないわよ〜」とぬけぬけと。
自分ができないこと、人に強要すんじゃねぇっ!
「お母さんができないこと、私にできるわけないじゃないですか」と納得してもらって、
玄関の鍵ゲト。プチ勝利。

550 :549続き、長くてスマソ:03/07/04 08:45 ID:/zhYoprt
しかし、何故そこまでして勝手口からの出入りにこだわるのか聞いたら、
「格式のある家は、家の者は玄関を使わないものよ」だと。
「ご近所は皆さん、玄関を使ってらっしゃいますけど?」と言ったら、
「ご近所はうちより格式が落ちるからね」(゚Д゚)ハァ?
「そんな豪邸に住んだことがないから、知りませんでした」と嫌味のつもりが、
「この家は豪邸だから」とあっさりと…。
確かに、無駄なところにお金かけて、トメのさらに姑の遺産(この人は真剣にお金持ちだった)を
ほとんどつぎ込んで無駄に高い家を建てたもんだとは思ってたけど、「豪邸」だったのか…。
家が建ったのは結婚前のことだし、トメと旦那がもらった遺産だから口出ししなかったけど、
はっきり言って不便だぞ。場所も間取りも。
「あなたは知らないでしょうけど、育ちの良い人は…」とか言われて更にムカー。
育ちが悪くて、悪うございました。
闘いはまだまだ続きそうです。
子供が生まれたら、育て方とか躾とか、うるさそうだな。頑張るぞー。

551 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:05 ID:PUgR4w8b
お義母さまは格式ある家に生まれたけど
品性とか知性は育たなかったんですねぇぇぇぇぇ


と言ってやれ549!

552 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:13 ID:IXVvfOD6
何でトメってあんなに孫に物を買いたがるんだろう。
それも趣味が合わないから辛いんだよね。
先日は黄色い熊のバスタオル&フェイスタオルをそれぞれ10枚ずつ。
好きな人には嬉しいんだろうけどごめんなさい。
私は黄色い熊は嫌いなんです。
キャラタオルって吸わないし、乾かないし・・・
服といえば全身ショッキングピンクでフードがついてそのフードが熊になってる。
着せる勇気がありません。
先日は男性が着るエアロビのレオタードの形の
真っ黒でレースの縁取り、そのふちがまたショッキングピンク。
見た瞬間に笑顔が引きつったよ。
いらないものがドンドンたまっていく。

553 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:25 ID:wkl4jxx3
>「この家は豪邸だから」

「えーーーー???そうだったんだぁぁぁぁぁ!!!
 知りませんでしたぁぁぁーーーーー!!!
 ・・・・で、どの辺が?」

次回はこれでゴーだ!!

554 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:31 ID:9zhN8MUl
>>552
オークションへゴー

…しかし、そんなレオタードは売れなさそうだな…

555 :名無しの心子知らず:03/07/04 09:58 ID:tvhnmSpu
>「この家は豪邸だから」

「・・・・・・・・・・エッ。」←この一言

>「あなたは知らないでしょうけど、育ちの良い人は…」

「・・・・・・・・・お姑さんから変ったんですね」

556 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:25 ID:YXin80XR
>>549
ドラマ「あかんたれ」の世界を見ているようだ。www
家人は勝手口って・・・・。
今度足元が見えなかったとか言って、
トメの靴を蹴り出してよし!

557 :名無しの心子知らず:03/07/04 11:08 ID:BkHcvJiv
>549
勝手口って使用人が出入りするんだと思ってましたわ、豪邸に住んだこと無いので。
靴が散乱する玄関、狭い通路に段差か〜、将来が楽しみな環境ですね。ジョニゴ

558 :名無しの心子知らず:03/07/04 13:19 ID:weKbi+J8
全然スレと関係ないけど、
前に、どこかのスレで黄色の熊が嫌いだという人が
黄色の熊のことを「熊のおならヤロー」と言ってたの思い出してワロタ

559 :名無しの心子知らず:03/07/04 13:31 ID:QgPldWDM
うちのトメ(別居)も黄色熊モノイパーイ買ってくる。
普段自分が着てるもの&児に着せてるものや家のインテリアなんかでキャラもの嫌ってるのわかりそうなものなのに。
直径1メートル近い黄色熊顔だけの巨大クッション。ニシマッチャンの袋のままの安っちい服。
黄色熊も浦安鼠もその他無名のキャラもなにもかもすべてだいっ嫌いなんだよ!!!!!

560 :名無しの心子知らず:03/07/04 14:37 ID:aPIbHqpd
逆にうちのトメから何ももらったことがないよ。
かわいいーって抱くだけ。
もともとドケチ!!
でもなぜかバレンタインデーにだけ、息子(my夫)にチョコレートを持ってくる。
かなり笑える!!

561 :名無しの心子知らず:03/07/04 14:43 ID:eUaQAlIW
イヤン。育児板に来て日が浅いので初めて知りました。
>黄色熊
>浦安鼠
あいつらの事なんですね。激藁。

562 :名無しの心子知らず:03/07/04 14:50 ID:E2emEUBw
うちのトメさん、悪いひとじゃないけど服の趣味が合わない。
浜崎ファッションが好みのようで「あゆちゃんみたいにならないとね〜」
とごきげんでトラ柄を買ってくる。
1000円以下の値札が付いたまま。(w
私は愛子タンファッションのほうが好きなので、どうも着せながら抵抗が。
口に出すと罰があたりそうなので、ここで愚痴らせてくれ。


563 :名無しの心子知らず:03/07/04 15:16 ID:lgTqFfZC
>>562
若い人ならあゆ好きに違いない!と思い込んでる可能性は?

今度愛子タンのファンなんですよ〜って言ってみては?
お年よりは皇室ファンも多いから気を悪くしたりは
しないと思うのだけど・・・

564 :名無しの心子知らず:03/07/04 15:34 ID:dnCPhMPB
伊達政宗の屋敷には御成門(おなりもん)があったそうだ。
将軍がいらした時に使って頂くための門。
普段は封印して、その門は使わない。

伊達らしい見栄のための伊達門です。


565 :名無しの心子知らず:03/07/04 16:11 ID:z7gReYl2
夕べ、トメから電話がかかってきた。
夕飯支度時の忙しい時間帯。
珍しく旦那が早く帰宅していたので、電話に出てもらった。
しばらくしたら「嫁子さんにかわって」とトメが言ってる、
と旦那が受話器を持って台所にやってきた。
いま火を使ってるから手が離せないのに〜と思いつつ、嫌々電話に出ると
「今度、秋に二人目が生まれるじゃない?あなた。
二人目生まれたら大変よぉ〜もう毎日めちゃめちゃになるわよ。
今の生活なんて、全然楽よ!お腹にいる時の方が全然楽よね、
ずっとお腹の中に入れておけたらいいけどねぇ〜。ホホホ」
とワケの分からないことをいきなり言われた。
多分、先週の検診で「子宮口が少々やわらかくなってしまってるから、
なるべく安静に。」と私が医者に言われ、ここんとこ珍しく旦那が
早く帰ってきてくれてるのが気に入らないらしい。
(つまり、自分の息子が私(嫁)に優しくしてるのが気に入らない)
旦那もなんでもかんでも自分の実家に報告するなよ…。
いちいち電話かかってきて私が嫌味言われるんだからさぁ〜。
あーもう! 愚痴スマソ

566 :名無しの心子知らず:03/07/04 16:20 ID:y8xlJvg2
>>565
( ゚Д゚)ポカーン
旦那はその暴言知ってるの?

567 :名無しの心子知らず:03/07/04 16:22 ID:WHNr2QmB
トメが子供服買ってくれるって言うから
「ブランド物がいい。普段買えない様なの」と夫がリクエストした。
すると普段買わないキャラクター物の服を買ってきた…
キャラクター物を買えないんじゃないのに〜嫌いだから買わないのに〜。
返品したいからレシートくれって言うのってどうかしら?


568 :名無しの心子知らず:03/07/04 16:33 ID:dnCPhMPB
キャラクターのブランド物ってあったっけ??
トメにはブランド=キャラクターなのか?

569 :名無しの心子知らず:03/07/04 16:36 ID:sRaztpBt
トメにもらい続けた服、一度も着せることなく義理妹の子供に
お古と称して渡した。
そしたら「嫁子ちゃんありがとう。xx子(あたしの子)にも
新しいの買ってあげるわねーっ」てまたいらない服が増えた。
今度はタグ付きで義理妹に渡そう・・・。

570 :名無しの心子知らず:03/07/04 17:20 ID:tUbLj0l9
うちもトメ&コトメから出銭ーのキャラクターものの服や靴を押し付けられる…
出銭ーで嬉しいのは黄色熊紙おむつくらいなんだよー!
値札付きで\120とか\500とか。
ほんっと要らない。

571 :名無しの心子知らず:03/07/04 17:30 ID:SmCbqdLg
出銭ーならまだいいんだけどさ…。
うちのトメもケチで、でも孫に優しいワ・タ・シ(はぁと をやりたいもんだから、
わけわかんない絵柄の服をイパーイ買われたよ。
猫だか犬だかうさぎだかわからない動物のイラスト入り。
でもって、千円以下の服は値札を手でちぎってからくれる。
それ以上だとわざとらしく値札をつけたままくれる。ある意味わかりやすいw

趣味じゃない服でも、質のいいものなら着せるのにそんなに抵抗ないんだけど、
趣味の合わない安物はツライっす…

572 :571:03/07/04 17:35 ID:SmCbqdLg
あ、ちなみに私は安物探すの大好きなんですけどねw
可愛くて安い服を探す楽しみは親の楽しみにさせて欲しい。
ジジヴァヴァは安物10枚買う金があったら、
一年に一枚でいいのでいい服を買って欲しいなーなんてよく思ってました。

573 :名無しの心子知らず:03/07/04 19:15 ID:RZrRRf/D
「嫁子さんの格好は地味だから〜」とトメ。
でも「派手」と「悪趣味」は違うと思いまつ。
トメは後者の部類。
浦安鼠は嫌いじゃないが、浦安鼠みたいな生物は勘弁してほしい。
あとは多いのが顔がパンで出来てる奴。
小姑の子が好きだからといって、うちの子にまで買って頂かなくて結構です。


574 :名無しの心子知らず:03/07/04 20:00 ID:ykknRNtV
ウチの子、黄色熊も、顔パンシリーズも、浦安鼠も好きだから
羨ましいですー。
私自身も、キャラ物好きだけど…。
譲って欲しいくらいだわ。
キャラを真似た、ニセモノは勘弁だけど。

575 :名無しの心子知らず:03/07/04 20:37 ID:BkHcvJiv
うちの子、トメに何も買ってもらったこと無い・・・
それはそれで平和でありがたいのだが、なんかちょっと悲しいです。

私もトメから何かもらうどころか、私の物をいろいろ欲しがり、小銭までたかられてます。
冬の頃、私のウニクロの赤いダッフルコートを、勝手に着て、
「おかあさんにも似合うわよねウフフ」ってダンナに同意を求めてました。
要するに、「くれ」ってことらしかったのですが、しらんわ。

576 :名無しの心子知らず:03/07/04 22:52 ID:snAOWw0V
帝王切開で出産しました。
夕方6時に手術して、注射しても座薬入れても傷が痛んで
ろくに眠れなくてクタクタだったのに、翌日の朝イチで現れたトメ。
おしっこの管つけてて、袋がベッドの下からのぞいててすごい
恥ずかしかった・・・(T_T)こんなに早く来るなんて!
し か も
「帝王切開だと母乳はでないの?」「もうビキニ着られないわね♪」
「顔がふっくらしたんじゃない?」「これから赤ちゃん抱っこして
どんどん腕が太くなるわよ〜」等々、言いたい放題。
こっちは傷が痛んでしゃべるのも愛想笑いするのも億劫だっつーのに
なかなか帰る気配なし。
ベッドから起き上がれない私を尻目に新生児室に何度も行き
「かわいかったわよぉ〜」と自慢。
和菓子を手土産に持ってきたが、私が食事を止められていると分かると
「嫁子ちゃん食べられないならお母さん、どうぞ」とうちのオカンに
差し出しやがった!!永遠に食べられないわけじゃないのに!

ストレスからかその後、食事も喉を通らず、退院時には既に
産前の体重に戻り(−8kg)、退院後のしつこい「母乳」攻撃に
負け、ぱつんぱつんに張っていたお乳もしぼみ、母乳も止まりました。
旦那は「悪気はないんだから」と言うけれど、、悪気がなかったら
何してもいいのか!?バーカ!!!!!
この恨みは一生忘れません。


孫 は 抱 か せ な い

577 :名無しの心子知らず:03/07/04 23:35 ID:hCqCAfst
>>576
>旦那は「悪気はないんだから」と言うけれど、、悪気がなかったら
>何してもいいのか!?バーカ!!!!!

この言葉を旦那にいったの?

578 :576:03/07/04 23:47 ID:snAOWw0V
>>577
いったよー。
でも、暴言のほとんどはだんなのいない時のものだから
「本当にそんな言い方したの?」って感じで信じてもらえてない・・・。
「でもあの人、口の聞きかた知らないからなぁー」と、だんなも
言っているけど。

無神経なトメにこれからゆっくりと制裁を加えていきます。

579 :名無しの心子知らず:03/07/05 00:00 ID:tFGYay5L
>「本当にそんな言い方したの?」って感じで信じてもらえてない・・・。
口で訴えて信じて貰えないなら、おもむろにICレコーダーのスイッチオン。

580 :名無しの心子知らず:03/07/05 00:59 ID:0Ehzm/HN
>565
>夕べ、トメから電話がかかってきた。
>略
>旦那が受話器を持って台所にやってきた。

スピーカーにしる! ダンナにもきかしる!

581 :名無しの心子知らず:03/07/05 01:01 ID:j+4TgZWV
>>576
頑張ってください!!
産後にそんな無神経なんて、どうかと思いますよ。
自分だって経験のあるコトなのにひどいですよね。


582 :名無しの心子知らず:03/07/05 01:25 ID:CRk11pjR
私も576みたいなことされたり、言われたりした。
でも初めが肝心とここで勉強済みだったので、
”あらあらみっともない”←帝王切開後寝てたら
”どのへんがですが?寝たきり老人はみんなみっともないですか?”

”母乳出るの?””そんなこと答えなくてはいけませんか?”

”陣痛の痛みを知らないうんぬん、、””痛みを知ってたらなんですか?”

などどすべて真顔で答えて最後に
”ご自分が年を取ってしまっても忘れてはいけないことがあります。
今おっしゃたことがどれだけ失礼で思いやりのない言葉かわかるまで、
子は抱かせません”と言って追い返した。

ふーここはパソおっけいの産院(専門)
わかったとか言って明日来たりしてね。

583 :真剣に見てください:03/07/05 01:29 ID:u54KnA6H
「東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件」
我が国史上最も凶悪かつ残酷な事件
1989年、女子高生が41日間監禁され、計100人ぐらい に強姦、朝から晩まで暴力と陵辱。
(主犯格は5,6人)ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。犯人らは後に何回殴ったかわからないと言っている
極寒の真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、尻穴に花火を入れ爆発、膣に3センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊。膣をタバコの灰皿代わりに。
鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き全身にオイルをかけ点火し火だるまに、
肛門に瓶を挿入、蹴る、無理やり立たせ、二人で左右から肩や顔に回し蹴りを数十発、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
大量の精液、尿を飲まされ。うんこ、ゴキブリ等を食わす
鉄球付き鉄棒で顔面や身体を何十回殴打、手拳での殴打、
女の子の悲鳴(絶叫)はとても人間とは思えぬものだった。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、 誰も通報しない。そして最後の日は2時間にも及ぶリンチ後絶命した。(殺された)
死体遺体は血だらけ、髪の毛はほとんど残っておらず、脳は溶けていた、顔面は陥没、変形がひどく
頬は鼻の高さまで腫れており目の位置がわからないほど、全身や手足は多数のヤケド、膿み、殴打のによる損傷の跡
性器はヤケド、損傷等がひどい状態、陰部にはオロナミンC2本、入っていた。
被害者は殺害される前あまりの暴行に耐えかね、助けてではなく、殺して!と哀願した。

以下の内容は「全く」誇張されておらず、今から約15年前実際におきた事件です。
現在でも2ちゃんねる内(少年犯罪版、マスコミ版他)や各メディア、雑誌、ネット、テレビ等
この事件を風化させまいと大激論をかわされ、大きな話題と関心を集めています。
みなさんもこの他人事ではない事件を見つめ直してはいかがでしょうか。
http://www.starblvd.com/aoiryuyu/josikouseikankin.htm 。

584 :名無しの心子知らず:03/07/05 01:37 ID:rg8hcFoy
私も帝王切開の翌日に、普段絶対持ってこないくせにケーキをホール
で持って来やがった。
「あら?まだ起きれないの?」って。
「赤ちゃんの世話もできないなんて、可哀想ね〜」だと。
やっぱり血のつながっていない他人だなぁ、と実感したよ。
私もここで勉強して、ガツンと言い返してみたかったよ。


585 :565:03/07/05 01:40 ID:CUrgrbe7
>>566
旦那には言ったよ。「二人目が産まれたら大変だ、大変だって
電話の度に言われる。そんなことわざわざ言われなくたって私だって分かってる。
余計なこと言われると気に障るから、もう電話には出たくない!」って。
そしたら旦那はお決まりの「悪気はないんだし。」
おまけに「実際、二人目が産まれたら大変だろ?かーちゃんの言う通りやんか。」って、アンタ…。
分かってない!分かってないよぉ〜。。・゚・(ノД`)・゚・。
トメはそれを本気で心配して言ってるんじゃあないんだよ、
私に嫌がらせしてるんだってば…。

>>580
ホント、旦那にもテブラホンで聞かせてやりたかった。
でも旦那はママン大好きなので、きっと直接聞いたところで上記のような反応でしょう…。
はぁ〜、育児には協力的な旦那なんだけど、ママンマンセーなのがなぁ…。

586 :名無しの心子知らず:03/07/05 01:50 ID:4L0M29cR
.....
576みたいなこといつもいわれてるけど、気にしたことないよ...
アホなのか私.....
帝王切開だったけど、次の日どころか当日来たよ。
母乳はでるらしいですよ、ビキニはもともと着ませんよ、
腕どころかどこも太いですから。
じゃあもう話せないくらい疲れたので失礼して寝ます。


587 :名無しの心子知らず:03/07/05 08:31 ID:9mk5z3ba
>586
言い方とか、普段からの関係とか、そういうのが左右すると思われ。
ジョークっつーのは、痛そうなところを痛くないようにぎりぎりで寸止め
するのが人間関係のコツだと思うのだが、トメという生き物は、なぜか
痛いところをぺしぺしして、「痛いとは思わなかったの」と言ってのける
ヤシだからな。
586がトメに言われてるのか友達に言われてるのかはわからないが、
周囲に恵まれてるのはいいことだよ。わざわざ傷つくように言う人っていう
のはいるもんなんだよ。

588 :名無しの心子知らず:03/07/05 12:40 ID:UxqQ/RBy
わかっていたことではあったが、
出産後、所詮嫁は嫁だと本当に思い知らされた。
遠方に住んでいるにもかかわらず、出産後すぐにやってきたトメ。
「嫁子さん大丈夫かな〜とは思ったんだけど、やっぱり孫ちゃんを早く見たくって」
と私の体調はまるっきり無視。ねぎらいの言葉などもちろんなし。
でも旦那の前では私を心配するかのような態度を取る。
花を持ってきてくれたが、根付きの鉢植え、
しかも手入れが非常に難しいといわれているお花。
ベイベの世話でくたくたの私に、花の世話までさせるのか??と
素直に喜べなかった。
他にも細かいことが色々あって
母乳が一時とまってしまい、私の体調も最悪状態に。
なのに愛想笑いで通してしまった情けない私…
ここで勉強して強くなるぞ!


589 :名無しの心子知らず:03/07/05 13:11 ID:/Ic3asHB
>>588
「出産」の主役は「ママとベビ(+パパ)」に決まってるのに、
どうしてたいていのウトトメの脳内では
主役が「私と孫」になってるんだろうか、と不思議でならんよ。

590 :名無しの心子知らず:03/07/05 14:21 ID:K14oSh5h
この前、子供がトメのところ行くと服(しかもとめからもらった服はいつも無事)
汚されること多し、と書いた者です。毛染め剤は案の定落ちませんでした。
ああー腹立つ。
はっきり言うとトメの所になんか、絶対行かせたくない!!!
でも。子供が行きたがるんですよね〜
トメ(近所)が来て「うちに遊びにおいでよ〜」と誘うとたいてい、子供は「行く!」と。
「行っちゃダメ!どうせまた服汚されるんだから」と言いたいけど言えない。

これはもうあきらめるしかないのでしょうか?悔しいけど・・・
今も、連れて行かれた。
ああー腹立つ!!!

591 :さっき誤爆したのでひっそり:03/07/05 14:33 ID:zENXMxQk
私も夕方切開で翌日午前中にカテーテルつながってる状態で義両親きたなあ。
実両親もだけど。おしっこ袋が見えてたのかー?!気がつかなかったよ。
4人で私のベッドを囲むように椅子にすわってのんびりされちゃって、
イライラして「見世物みたいで嫌なんですけど!」っていっちゃったっけ

592 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:05 ID:YJPqFJvp
>>590
トメ宅に行く時は、トメからもらった服に着替えさせるのは駄目?
ちょっとだけ待つくらいなら子供も出来ないかな?
「これ着るとおばあちゃん喜ぶから、着替えていこうね」とか
心にも無い事言って。でなければ、行ってから着替えさせる。
「お義母さんこっちの服の方がいいんですよね〜」とか言って。

593 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:36 ID:H7oHyyEK
うちの姑、小姑(32)がかなりうざい。
検診日を知らせたとたん、それから毎回ついて来た。(2人とも)
分娩の際、30時間こらえたが、緊急帝王切開となって
しまい麻酔でうとうとしかけているところへやってきて、
「運動不足だったのよ」とか、「私なんか、超安産よ。2人目の
ときなんか15分で産んだのよ。」とか、「次の子の時には、私
が運動不足解消させるから、そのつもりで。」みたいなことを
ほざきやがった。ベビが感染症のため、保育器&点滴されている
姿を見て、「私、ショックだわー。あんな風な赤ちゃん見たこと
ないわ。」、黄疸のため、光線療法受けてるとまた、「何でなのー。
うちの子はあんなことされたことなかったわよー。」と、こんな
調子。退院すると、2週間ほど旦那の実家ですごしたのだが、これが
最悪。旦那の帰りがいつも遅いので、「あんた1人で絶対育てられない
わよ。」とか、姑がベビを見ながら、「こんなかわいい赤ちゃんを殺せる
やつもいるんだからねー。」といったかと思うと小姑がそばから「1人で
育てようとするから、こんな風になるのよ。」と私にわざと聞こえるよう
に言いやがった。それって、私が旦那の実家に同居するのを拒んだから?
それとも、私が絶対に育児ノイローゼになると考えているのか?どっちとも
取れると思う私が間違っているのだろうか?


594 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:37 ID:SL0iNeia
染髪液って刺激があるし肌に良くないから、染髪するときに手袋するでしょう?
そんなものが子供の肌についたら可哀想。
だからトメを怒鳴りつけてでも止めるべきだったと思うよ。
後からここでグチグチ言ってる場合じゃない。
ちゃんとトメを叱らないと。

595 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:43 ID:YJPqFJvp
>>593
典型的な自己中小姑だね・・・
自分が間違ってると思う事はないよ。はっきり言って
他人ならぶっとばす程嫌な奴だ。
今は大丈夫なのかな?マターリガンガレ!!

596 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:47 ID:3HbX2bJ5
>>593
「私は結構ですから、ご友人にでも
アドバイスなさってくださいい」
と、吐き捨てなさい。


597 :593:03/07/05 15:55 ID:H7oHyyEK
>595
アリガトン。今は、アパートでマターリ育児に専念してます。
が、先日トメから電話で、「どう?大丈夫?」と聞いてきたので、
私が「ええ、どうにかマイペースで頑張ってます。」といったら、
「違うわよ。○○○(子の名前)の様子よ。」と言われ、ムカついた。 
明日、実家に顔出せとの命令。この糞ババ、帰ってきて1週間しか
たってないのに、もう顔出せだと!!「何時頃来れる?」だと。
ハァー・・・。もうあんたのために世界は回ってますわよ・・・。


598 :名無しの心子知らず:03/07/05 16:02 ID:PFSuwQux
>>593
妊娠時にトメ・コトメがすごくウザイのわかってたんでしょ。
どうして産後、偽実家のお世話になったの?

旦那はなんと?

釣りに思えちゃうよ。

599 :593:03/07/05 16:11 ID:H7oHyyEK
>>598
本当は、世話になるつもりはなかったんだけど、
予定外の帝王切開で、傷口の治りが悪く、実母と
義母の間でどうするか話し合ってたらしい。で、
最初実家に2週間、旦那んとこに2週間になった。
実家にだけ行ったら、ずっと何を言われるかわからない
し、私だけ我慢すればいいと思ってたが、この有様だった
と言うわけです・・・。愚痴ばかりでスマソ。

600 :名無しの心子知らず:03/07/05 16:15 ID:UzwVMAxI
>597
逝くな、そんな義実家。何故逝く?
旦那が実家マンセーなの?


601 :名無しの心子知らず:03/07/05 16:18 ID:PFSuwQux
>>593
帝王切開って書いてあったね、スマソ。
我慢すればいいなんて、絶対駄目だよ。
ストレスためたら、それこそ相手にやられちゃう。
産後のホルモンバランスのせいにして、言い返してね。
赤ちゃんとの蜜月、いい思い出ばかりになりますように。
私はトメに散々口出し手出しされたたから・・・・辛い思い出ばかり。
頑張ってください。

602 :593&597:03/07/05 16:25 ID:H7oHyyEK
>>600
旦那にはトメらの愚痴はこぼせません・・・。
義実家は、旦那の会社から遠いのに同居
したがってたし、母親の言うことには
反対しないような性格なので、愚痴をこぼそう
ものなら、多分私が悪者になると思う。
そうなると、余計にストレスたまりそうなので
こちらでストレス発散させてもらいました・・・。

603 :名無しの心子知らず:03/07/05 16:35 ID:XFsqhY5U
>>592
ありがとう。トメの所に行ってるのはせいぜい30分足らず。
そのためだけに、トメ&子を待たせて着替えさせるのも・・・
そして家に帰ったらまた、元の服に着替えさせるのも・・・(汚れたのならいいけど、
汚れなかったら)
とためらってしまう。ヘタレだな私・・・

>>594
あの時、何で行かせたんだろうと汚れた服を見て、後悔しました。
今度からいかにも汚されそう〜〜な時は何とか阻止します。
でもトメはともかく、子が行きたがるのを止めるのはつらい。

今日は汚されてなかったのでホッとしました。

604 :名無しの心子知らず:03/07/05 16:45 ID:bCwi5rO0
>>588
確か鉢植えってお見舞いには持って行っちゃいけないんだよね。
根付き=寝付き(回復しない)・・・で縁起が悪い。
狙ってるのか?とオモタヨ。
>>593
出産で苦しんで体調も悪いんだから、義実家なんて行く必要ないよ!
盆の帰省とは違うんだから、自分の体調と精神的安定を一番に考えて。
旦那さんに頼んで取りやめか早々に切り上げることは出来ないの?
「赤ちゃんのためにもあまり環境を変えない方がいいと医者が言ってた」とか
適当にごまかせないかな・・・。

605 :名無しの心子知らず:03/07/05 19:22 ID:c/s8qDJ8
>>593
旦那にトメらのイヤミを聞かせるために、
ICレコーダーの導入を検討してみては?
勇者になれとまでは言わないが、
あなたの子供のためにも、もうちょっとだけ強くなりましょうよ‥‥。

606 :名無しの心子知らず:03/07/06 00:16 ID:UCAlt6qy
>603
いいじゃん、「トメ宅用」って30分だろうがトメの買った趣味の悪い服着せてやれば。
どうせこれからの時期は汗かいて、一日何回も着替えさせるんだし。
トメと子供待たせてでも着替えさせてやれば、トメも喜ぶだろうし、603さんも
無駄なストレス溜めなくて良いよ。


607 :名無しの心子知らず:03/07/06 00:40 ID:tz4c+4Er
>>593
・・・・・・・・・・・・がんがれ!としか言えなくてスマソ。
他人事ながらハゲしくむかついた。もう眠れない。
夜通し593のために怒るわ!!
あてくしだったら、自分の実家で旦那もいるときに天然装って暴露するがな。
「コトメさん、こんなこと言って励ましてくれたのぉ〜」
「運動不足解消って、なにされるのかなぁ〜(キャハ★」
「トメさんも、ほんとに孫子がかわいくて仕方ないみた〜い!
もちろん私なんか嫁だから最初から眼中にないのはわかってるけどぉ!
それにしたってすごいわかりやすいよね〜!」
旦那タソがほんまもんのアホンダラじゃなかったら、593のご両親周辺の気温低下を
察知すると思うんだけど。

608 :名無しの心子知らず:03/07/06 00:58 ID:ickYIPtp
>>607
ほんまもんのアホンダラだったら
トメ、子トメに「嫁子が、喜んでたよ」とか言いそうだね・・・

609 :名無しの心子知らず:03/07/06 04:11 ID:Vv7KfXLs
確執ではないんだけど子供(1歳3ヵ月)がトメの髪の毛をよくひっぱるんだけど
トメ笑って軽くしか怒らないから逆に喜んでまたひっぱるのね
怒るときはちゃんと怒らないとわからないよってトメに言ったら「ママじゃないと言うこと聞かないわ〜」だって。
なんか自分は嫌われたくないから怒りたくないって丸分かり。
なので子供が髪の毛ひっぱっても他事してしらんぷりかましてやったマジで困ってた。
ちゃんと躾をしないやつにはこっちなりの対処もあるからね。
ざま−みろ!そしてよく日頃欝憤晴らしてくれた娘えらいぞ!(仕込んでる訳じゃないよW

610 :名無しの心子知らず:03/07/06 05:04 ID:wTk8T0zY
娘よし!!!

で、最近義母はちゃんとおこってくれるようになった?

611 :名無しの心子知らず:03/07/06 09:11 ID:YBpf+lU0
トメコトメなんてこっちのこと全然考えてないんだから
こっちもヤツらのこと考えてやる必要ないじゃん。

>593
何言われても(゚ε゚)キニスンナ!!

612 :609:03/07/06 11:13 ID:X67SkugR
>>610
だいぶ怒ってくれるようになったよ−
私も何回もやめさせるの面倒だしやっぱ怒るとこは怒らないと何回もやるって学習能力がないんだよトメ。
だからひっぱられる→笑って怒る→またひっぱるの繰り返しまぁ自業自得だな。

613 :名無しの心子知らず:03/07/06 12:15 ID:JmLqO7S+
昨日から旦那が息子(1歳)を連れて、旦那実家へ泊まりにいってる。
(私は一人で留守番)
トメに会った瞬間に、息子大泣きだったらしい。
「ほら〜ばぁちゃんのとこへおいで〜」とトメが手を伸ばしたら
トメの手を払い除けて、更に爆泣きだったということ。
息子グッジョブ! トメイイキミ(・∀・)

614 :名無しの心子知らず:03/07/06 12:18 ID:tMhmbLSy
>613
「ほら〜、嫁子さんがたまにしか連れてこないからよっ
 これから毎週お泊りにくること!
 私もちょくちょくお邪魔するわ♪」

なんてコトになりませんように・・・

615 :名無しの心子知らず:03/07/06 12:55 ID:rRIGv/TD
うちの子たち2,3才から旦那実家に子だけでお泊りしてます。
おもちゃも食事も、やらせたいほうだいで何度も旦那から注意してもらいました。
そう、私はヘタレ母でしたし、トメよりウトが人の話を聞かない、脳内変換しまくりのジジバカだった。
困ったことも多かったけど、良かったこともありました。
それは子が病気で入院したとき。病院に泊り込みするとき元気な子はジジババんちに
預けたんだけど、泊まり慣れてたから私も安心して病児の看病ができました。
孫馬鹿ちゃんは緊急時には使えることもあるという例です。

616 :613:03/07/06 12:56 ID:JmLqO7S+
>614
あう、そういう事体は考えてなかった…。イヤだな。
でも300キロ離れたところにトメ宅はあるので、
滅多に来れない&行かれないので大丈夫でつ。
(今回は旦那が一人で息子を車にのせて連れていった。)

617 :名無しの心子知らず:03/07/06 14:46 ID:ZYH5ijDA
初めてトメにうちの娘を抱っこさせたときのこと。
ちょうどおっぱいをあげたあとミルクを足すために
用意している間抱っこしていてもらっていた。
ミルクが適温になったので私はトメに気を遣って
「ちょうどいい温度になってるからこのミルクあげて」と哺乳瓶を渡したら、
おもむろにぱくっとトメ自身が乳首をくわえて飲んだ!
びびびびっくりした!
虫歯菌がうつらない様に娘の口に入るものはすべて
自分たちとは共有しないようにしてたからすごいあせった!
旦那は「何くわえてんだよ!!きたねえなっ!」と怒鳴り、
私はあわてて哺乳瓶を取り上げてしまった・・・。
トメはその昔、自分で飲んでみて温度を確認していたそうな。
手首などにミルクを垂らして確認するとかじゃないのね。
事前に言っておかなかった私たちが悪いけど、
まさかそんな方法をとるとは思わずおどろいた。
適温だって言ったのになあ。
そのあと、悪いとは思いつつミルクは捨てて哺乳瓶は消毒しなおしました。

その後、怖くてトメに娘を預けられないなあと思った私。

618 :名無しの心子知らず:03/07/06 14:55 ID:1tvoywDk
哺乳便の乳首くわえられたら
さすがに何のために消毒してるんだかわからいし嫌だが
子供も少し大きくなると親の食べてるモノ欲しがって
かじりかけのを奪われたりしまつ。

619 :名無しの心子知らず:03/07/06 17:54 ID:wSLtQftQ
>>617さんの書きこみで思い出したんだけど。

友達のトメ、孫(義兄の子)を散歩と称して拉致し、「公園で力いっぱいちゅーしてきた!」と友達に自慢。
孫ちゃん、歯槽膿漏になったそうな。。

そもそも蟹食って洗わない手でベタベタ触ろうとするし、(まして義兄嫁さんは蟹アレルギー)
義兄夫婦が帰省しても孫ちゃんには触らせないようしてたらしいんだけどね。
7年前に流産したことをまだ親戚中に言いふらして歩くトメはまだ50代。
長い戦いだよなあ。。

620 :名無しの心子知らず:03/07/06 17:54 ID:Sg9iI48b
。。。そういう事を書いてるのではないと思うが。

ちなみに、一生ではなく3歳位までに虫歯菌(ストレプトコッカスミュータンス菌)を口腔内に入れないようにすれば大丈夫らしいです。


621 :名無しの心子知らず:03/07/06 18:04 ID:W2a8Dnyw
>619
歯槽膿漏も移るの?何ていう菌が原因?

622 :別サイトの掲示板からコピペ:03/07/06 18:13 ID:1VtE8l/O
歯医者さんらしい↓

キスの件ですが、知り合いの先生が
「彼氏と彼女で治療に来てるんだけど、特殊な歯槽膿漏っぽくて、
 二人ともその症状がそっくりなんだよねぇ・・・感染してんのかなぁ・・・」
と言ってました。やはりキスする相手の口の状況は把握しておきましょう。
ボロボロの口を持つ人にキスの資格はありません。

623 :名無しの心子知らず:03/07/06 22:29 ID:jtlS/P1v
619さんのお友達のトメの孫って何歳?
「歯槽膿漏っていうとだいたい18歳以上なんだが…
ただの歯肉炎だったらまだわかるんだけど。」
と、歯医者の姉がちょっと違ったところでつっこんでおりました。


624 :名無しの心子知らず:03/07/07 03:07 ID:bjRBtHKF
あげます

625 :名無しの心子知らず:03/07/07 09:42 ID:vq81Q6Yu
>>617
母(今年55歳)が赤ん坊の頃の弟(今年25歳)にミルクを飲ませる前には
最初に自分で飲んで確かめてたよ。
大人の肌で当たってみても判るもんかと言われたら確かにそうかも,
とも考える。でも虫歯菌などの移行のこともあるし,難しいね。
私ももうすぐ出産予定なんだが,ミルク育児になったときには
温度はストローとか使って飲んで確認してみるようにしようかな。

626 :名無しの心子知らず:03/07/07 10:13 ID:ZLEvUE2H
>>625

取り分けて飲めばいいじゃん。
何もほ乳瓶から飲まなくてもさ。
私は自分の首に当ててみてた。手より温度がよくわかる。


627 :625:03/07/07 10:22 ID:vq81Q6Yu
>>626
取り分けると冷めるから判らないかなと思ったんだけど。
首でみるのは良いかも。

628 :名無しの心子知らず:03/07/07 10:28 ID:x3Y7bro9
>>625
ストローは唾液が入っちゃうよ〜
マニュアルどおり(?)手首ではいけないのかなぁ?

629 :619:03/07/07 10:36 ID:8TrytpQw
>>621
うーん。用は歯茎が腫れちゃったということなんだろうなあ。
よくわからなくてスマソです。

>>622
でぃーぷきっすだとうつりそうですよね。少なくとも歯磨きはしたい。。

>>623
突っ込みありがとでした。
孫タンは1歳前後だったと思います。
友達が歯槽膿漏といっていたので、そのまま書いてしまいました。
「歯槽膿漏になって歯茎がパンパンになってしまった」と言ってたんですよ。
そうですね、きっと歯肉炎だと思われ、ですね。勉強になりました。

630 :名無しの心子知らず:03/07/07 11:01 ID:04R6FBgT
でも、直接哺乳瓶で自分で飲んでみてミルクの温度や濃度を確認する人って
トメ世代に限らず若手でも多いよね。わりと授乳室でも見かける光景のような。
数年前に、夫の弟嫁が子供にミルクをやる前に
いきなりパクッとラッパ飲みみたく哺乳瓶をくわえて味見したときは
すっごくびっくりした。
当時、子梨でそのあたりの知識がなかった私だったが、それでも
「え、いいの?さっき哺乳瓶と乳首の消毒を大騒ぎしながら(W してたのに
意味ないんじゃ?」と思ったもん。
それ以前にその行為がなんか下品にも見えてしまったし。
まあ、義妹は自分より8才下だったんで、
それが今時の子のノリなのかとも思ったり。
でも義弟嫁は元ナースで、小児病棟や産科病棟の勤務歴もあったんで
なんとなく違和感を感じたりしたものでした。
自分は、調乳ポットを信用して哺乳瓶の外側からしか温度確認をしなかったが
今にして思えばそれもどうかだよね…。
粉の量を間違えてたとしても、気づかずに飲ましてたかもということで。

631 :名無しの心子知らず:03/07/07 11:02 ID:koS5yoWI
もう気にする人は温度計使えばいいじゃないか…貼るやつとかあるし。
調乳ポット使ってるからあまり神経質になったことはないな。
トメのうちだと熱湯が出てくるから冷ますのが大変だけど。

632 :名無しの心子知らず:03/07/07 11:53 ID:IQiV6IFq
>>582メチャメチャ亀レススマソでつが、物凄くGJ!!!
師匠と呼ばせて下さい!!!

633 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:54 ID:IhEEljQW

「産院から退院したての赤ちゃんに我が家の台所を見せる」という不思議な習慣のある
地域に住んでいます。
といっても、入院中に「台所見せなきゃいけないから、嫁子の実家に行く前にうちに寄ってから行け」と
言われ(トメウトと同居してます)、ダンナとともに「はぁ〜?」となりました。
産院は実家と家との中間地点にあるので、新生児連れてあっちこっち車で揺られたくなかったので
「ベビの黄疸も消えてないし、体重の増えも悪い(嘘)ので、直接実家に帰らせていただきます!」と
断ったけどさ。
このトメ、私の妊娠前から「妊娠したら産院は○○か、△△に行け」だの私の行動をコントロールしたがったけど
子供を産むと女は強くなるよね。今ではトメもすっかり諦めてくれてます。
産院はもちろんトメの知らないブランド病院にしました。

634 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:55 ID:DdHOGZX9
◎無修正画像をご覧下さい◎無料パスワードをゲットすれば、もっと凄い画像とムービーがご覧頂けます◎
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635 :名無しの心子知らず:03/07/08 11:13 ID:+7ZIqsqX
617ですが。
うちではポットに60度保温しておいて調乳してます。
冷めるのが早いので、数分間哺乳瓶をぐるぐる回してるだけで冷めます。
確認は手首や腕の裏に垂らして「熱いかな?」と感じなくなればOKにしてる。
それに、そんなに神経質になって温度確かめなくてもうちの子は飲むので。

自分が幼児の頃から虫歯に悩まされ続けているので
娘には絶対にそんな思いはさせたくないのです。
旦那も小さい頃の虫歯のため奥歯は総銀歯だし。

姑は基本的にとてもイイ人なので強くは言えないんですが、
自分のしてきたことを正解と決め付けて私に勧めるので鬱。。
この日曜日も顔を出しに行ったら、
おっぱいのあと眠くてぐずっている娘を見て
「おっぱいが足りないのよ、かわいそうに」を連呼。
わたしが「眠いけど寝つけなくてぐずっているんですよ」と説明しても聞かないし。
完母にしようとおもってがんばっておっぱいをあげまくっているのに
「足りない足りない」といわれたら傷つきますですよ、ママン。
そのあと、私が抱っこしてゆらしてあげたらすぐ寝たけどねっ。ぷん。


636 :名無しの心子知らず :03/07/08 11:17 ID:dR2QQAOm
里帰りして、何気に会話した実母(55)の話。
某健康座椅子のおためし体験の店に行った際、そこで商品説明してた男が
「赤ちゃんからはマイナスイオンが沢山でてますから、機会があったら近くに行くと良いですよ。お嫁さんが嫌がっても赤ちゃんを抱っこしましょう」
と言ってたらしぃ・・・。ヲイ。

637 :名無しの心子知らず:03/07/08 11:25 ID:WMESfElV
>>636
赤ちゃんからマイナスイオンって・・。
大人のフェロモンと勘違いしてねぇか?(wwwww

638 :名無しの心子知らず:03/07/08 11:26 ID:VQUiu7i4
>636
ジジババは、孫の為なら財布がゆるむ人多いからねえ。
そこを突いたその男、優秀なのかも。

639 :名無しの心子知らず:03/07/08 11:26 ID:WMESfElV
>>636
書き漏らし。
もしかしてそのイスってヘル○トロン?

640 :名無しの心子知らず:03/07/08 11:40 ID:mTMhlNtl
>636
おもしろいこと言うヒトでつね。

641 :名無しの心子知らず:03/07/08 12:10 ID:yPTDgg83
>>636
もしかしてそれはパワーヘルスじゃないかい?
ヘルストロンの体験会場に通ってたけどそんなこと言ってなかったからなあ。

642 :名無しの心子知らず:03/07/08 14:51 ID:leTwJERQ
確かに心は和むけど、
じっさいの赤ちゃんは汗かき、よだれ、糞尿と
けして清浄とはいえない存在のような・・・。

643 :名無しの心子知らず:03/07/08 18:40 ID:hePJz4Jj
>>642

赤ちゃんよりジジババの方がはるかにバッチイ。
赤ちゃんが汚染されてしまうので抱かせちゃいけないよ。

644 :名無しの心子知らず:03/07/08 19:05 ID:X9eqeiud
実母、買っちゃたよ。ヘル○トロン。
毎日30分座るように命令されてます。「もー、お金の無駄。」
と思っていたが、、、、なんと、ダンナのちんちんがやけに元気になったのです。
そのうち、「妊娠と出産にまつわる姑との確執」を書き込めるようになりたいです。


645 :名無しの心子知らず:03/07/09 00:40 ID:qBaPh1jb
>>644
愛人に子供が出来て・・・騒動にならないといいですね

646 :名無しの心子知らず:03/07/09 07:59 ID:QO2GRs99
>645


・・・・・やなヤツ。

647 :名無しの心子知らず :03/07/09 10:06 ID:10euA3b+
>>636でつ。
確かエ○ジートロンだったような。
来てた人はばぁちゃんばかりだったらしいので、「赤ちゃん」っていえる孫がいる年ではなかったようだが。
あの超音波の泣き声のどこにマイナスイオンがと小1時間。



648 :名無しの心子知らず:03/07/09 12:24 ID:tS41+Gkv
出産後、偽父母と食事したとき。
私が肌が弱いので、周りと相談してベビは紙おむつにすることで夫も合意済み。
「おむつは布オムツでまめに洗ってあげて頑張るのよ」
と言われた私。
「なんで自分で決めちゃいけないんですか?」と言いました。
(なんで尾義母様が決めるの?ってニュアンス)
そしたらめちゃくちゃむっとした顔していた。
で、さよならするまで怒っていた。

・・・「嫁子ちゃんにきついこと言われた」と言う風にしょげているような人なら、
こちらもきつく言い過ぎたのはごめんねと謝ろうかなとも思ったが
「あたしに口答えした!!!」という態度がありあり。
自分が目上、私は目下と思っているんだろうなー。

産後体がきついのに、「おいしいお魚」だのなんだの押し付けてくる。
誰が料理するんだよ。(私は魚アレルギーもち)
でも次回来るときには、夫が「お気遣い無用」と言ってくれて
その後困ったお魚は来なくなりました。
でも「お気遣い無用って言われたから、全部捨てたのよ」と言って
夫を激怒させていました。

649 :名無しの心子知らず:03/07/09 12:32 ID:CCZth/me
それまでの経緯を書いてないので、余計な口出しをしますが
もっと丸くなったら周りともうまくいくと思うよ.....。

私が肌が弱いからですよっていってあげればいいのに。
魚は調理できないから旦那さんに頼んでみればいいのに
(旦那さんができなかったとしても旦那さんは納得するでしょう)




650 :大黒生コ:03/07/09 12:48 ID:ZvHCv1N+
>>649


651 :名無しの心子知らず:03/07/09 12:49 ID:PeJtKBeq
丸くなっても、四角くなっても、解らない人は永遠に
解らない。何故なら姑は自分が一番正しいと
信じて疑わない人種だから・・・。

652 :大黒生コ:03/07/09 12:55 ID:ZvHCv1N+
ごめん、>>650は途中で送信しちゃった。

>>649に同意。書き込みにあった背景しかわからないから、
もしかすると昔から酷い確執があったのかもしれないけど。

言い方で、ずいぶん変わると思う。
例えば布オムツの件にしても、言われてムカついたのはわかるが
「夫婦で話し合って紙オムツに決めたので」と、御主人が了解している旨も
含んで答えたり。
魚の件も、決してあなたを困らせようと思ってやったのではないはずだから、
アレルギーを持っていることを正直に伝えたほうが良かったかも。
まぁ、悪気がなけりゃお姑さんも何やってもいいのか、と言われれば
そうじゃないんだけどね。

653 :名無しの心子知らず:03/07/09 12:58 ID:ANzHtDXu
>>649
その程度の接し方の違いで上手く行くくらいなら、
このスレはパート13まで伸びてないと思うよ。

654 :名無しの心子知らず:03/07/09 13:02 ID:yUn10Fev
>>653
激しく同意

655 :名無しの心子知らず:03/07/09 13:03 ID:ANzHtDXu
個人的には、だ。
このスレにおいては、みんな山盛りの我慢の挙句に書き込んでると思われるので、
書かれた内容に多少の「落ち度」を感じたからといって、
お説教はヤボだと思うんですがね・・・

656 :名無しの心子知らず:03/07/09 13:04 ID:d0dKXzho
そうそう。嫁とか姑関係なく、いきなり「なんで自分で決めちゃいけないんですか?」
なんて切り返しは「キッツーっ」レベルな言い方だよね。
「この程度の反撃は当然なトメ!他の確執エピソード」なんかを織り交ぜて
書き込んでもらってたら、読んでてもすんなり同意できたと思うんだけど。

>「あたしに口答えした!!!」という態度がありあり。

っていう一行で、このスレに書かれる典型的なトメだろうことは
想像がつくものの。だいたい649に同意かな‥‥

657 :名無しの心子知らず:03/07/09 13:26 ID:FtFeIpcJ
アレルギーなのに…って言ってるから、
トメは嫁の魚アレルギーを知った上でやってると思う。
「栄養つけなくちゃと思って。悪気は無いのよ〜」
>魚は調理できないから旦那さんに頼んでみればいいのに
>(旦那さんができなかったとしても旦那さんは納得するでしょう)
「嫁子食べろ」と寄越してきた物でしょう?
旦那がそれをわかってて、トメに要らない旨伝えたら
「折角の好意を無にしやがって。嫌味たらしく捨てた事を言ってやるわ。
あんた達のせいで無駄になったのよ」
という事でしょう。

常に目上からの見下し調で来る人は厄介だよね。

658 :名無しの心子知らず:03/07/09 13:37 ID:o20n34ZS
お姑さんはほとんどの人が、折角いってやったのに・
教えてあげたのに・やってあげたのに・・・と、
相手の都合なんて考えない。もちろん悪気はないんだろうけど。
柔らかな言い方をしたとしても、お姑さんの好意?に逆らう事に
なるのだから、多少雰囲気は悪くなると思う。
アレルギーに関しては理解してもらえるかどうかは微妙。
神経質と思われがちになるかも。

659 :大黒生コ:03/07/09 13:41 ID:ZvHCv1N+
ごめん。
たしかにスレでグチを書いて発散しようとしている人に対して
余計な忠告するのは激しくお節介なことだったね。反省。
世の中にはアレルギーを好き嫌いと勘違いしているような非常識ババがいることも
忘れてました。
648さん、御主人が良い人みたいなので、夫婦仲良くお姑さんの干渉を乗りきってね。

660 :名無しの心子知らず:03/07/09 15:07 ID:kN8oiUGe
「お気遣い無用って言われたから、全部捨てたのよ」
もったいない事を。
わざわざこういう事をしてそれを言うのがいやらしいよな。


661 :名無しの心子知らず:03/07/09 15:17 ID:tS41+Gkv
648です。
偽母は私がアレルギー持ちなのも知ってるし
夫は絶対自分じゃ料理しないんですよ。
そして、一ヶ月の入院でリハビリ中のふらふらな私の現状も知ったうえで
私に魚を料理しろと言うんです。でも・・・
>>もっと丸くなったら周りともうまくいくと思うよ.....。
これは心当たりあります。努力します。

夫が良い人なので助かります。
姑の好意はありがたいけど、本当に気持ちだけでいいんですよー。

662 :名無しの心子知らず:03/07/09 16:07 ID:Z7E+AyOg
>661
>>>もっと丸くなったら周りともうまくいくと思うよ.....。
> これは心当たりあります。努力します。

いまは努力しなくていいんじゃないの? 産後直で精神的肉体的にキてる時期な
んだから、赤ちゃんに対してだけ丸くなってれば。
無理するとほかのところに出るからね。

663 :名無しの心子知らず:03/07/09 16:16 ID:tKk9Dbjz
>>648
私は自分が丸くなるように努力したけど、無駄でしたよ。
向こうがどんどん調子に乗ってきた。
本当にたちの悪いやつでしたな〜。
今では言い返しますがね。仲良くやらなくてもいいや〜って気持ちです。

664 :名無しの心子知らず:03/07/09 16:29 ID:ZwL1AekO
>>619さんの書き込み方だとトメは口と口でチューしたのね…おええ〜
母親から我が子にだってあまりしないと思うが…>口と口
私はこれから出産予定ですが、
自分の姉の子(甥ッ子)のほっぺにはチューしちゃってます。
これは幸い実の姉妹なので「かわいいでしょ?食べちゃいたいでしょ?」と
言われる位で、嫌な顔はされない。

でもこれから生まれる我が子に、コトメ(未婚)がチューしたら、
嫌だろうなあ…
子供から見れば同じ割合で血が繋がっているおばさんにあたる人でも
やっぱ母親と他人だと、話が違うね。
トメはしわしわな分、もっと嫌だ。

665 :名無しの心子知らず:03/07/09 16:44 ID:XoQx/l10
私は今つわりの真っ最中.最悪な状態.
今トメから生の塩しゃけがどっさりおくられてきた.
どういうこと!!!!!
臭いよ.はきそうだよ

666 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:07 ID:5LLyH02x
>>665
スレ違いだけど、私は叔母からいわしがどっさり送られてきた。
妊娠中だって知ってるのに。(しかもつわり真っ最中の3ヶ月)
いわしなんて誰も喜ばないから、どうにかお願いして貰ってもらったけど、
つわりで具合が悪い中(しかも冬)あちこち車で移動して、
ありがたくないのにTELして「ありがとう」と言わなくてはならない。
その叔母はいつもそうで、そのくせ恩着せがましくて、ウザイ。
姑じゃないので、sage。
あ、ちなみにその叔母は息子夫婦と同居していますが、
やっぱりお嫁さんはカナーリうざがってます。

667 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:16 ID:Jl0gjc5J
鰯は栄養があって妊婦にオススメの魚だよ

↑鰯の名誉のために逝っとく

668 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:34 ID:QHsBxeTR
鰯の名誉ワロタ

私、鰯大好きなんで、ご近所だったらいただきたかったわ…。
ちなみに鮭も大好きだったり。
安上がりな女と呼ばれてまつ。

激しくスレ違いなのでsage

669 :名無しの心子知らず:03/07/09 17:39 ID:xKu8hXwb
私は妊娠中、にぼし(鰯)を毎日かじっていました。
いまは食べてないけど・・・・栄養のために。
たぶん塩鮭は、
妊娠中は食事の支度が面倒だろう→塩鮭なら焼くだけで簡単ウマー
→嫁子さんも息子ちゃんも大喜び♪→アタシっていいお姑さんてかんじ?
程度の気持ちで送ってきたと思われ。

気遣いするなら、まず「要るか、迷惑か」尋ねる気配りをしてほしいよね、トメらは。

670 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:15 ID:CCZth/me
>>649です
後から読んだらほんと、こんなスレでえらそうに説教してるやなやつでした
ごめんなさい...
648さんが、なんだかとっても誠実すぎて、
(姑の言うことにきちんと対応してるので)
それで傷ついてるので、くだらない姑の言うことなんか
スルースルー、っていう気持ちでした

スルーできない押しつけ姑もいるってのに〜あ〜



671 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:27 ID:W9gG/9LD
>669
鮭もらったなんてどなたも書いてないですけど、
誤爆または読み違い?

672 :671:03/07/09 22:34 ID:xKu8hXwb
>>671
えと、しゃけの人は>>665です。誤爆ではないです、ハイ。

673 :669:03/07/09 22:35 ID:xKu8hXwb
あう、名前欄に誤爆しましたw

674 :名無しの心子知らず:03/07/09 23:01 ID:jUUTMw+m
>671
665は「ちなみに」って書いてるんだから
別にイチイチそんなの書かなくても・・・

675 :名無しの心子知らず:03/07/10 00:03 ID:ChRUGuTz
>671は*しゃけ*と*鮭*が別物だと思ったんだろうよ。
日本語勉強しとけよー(w

676 :名無しの心子知らず:03/07/10 08:44 ID:swiuxqSM
このスレ見たり、自分が妊娠して実際ジジババの過干渉etcにあってみると、子供生むのが怖くなる。
今、1人目妊娠中。経済的に大丈夫そうなら、3人くらい子供が欲しいと思ってる。が、ジジババウザーな事を考えると、次の妊娠を考えてしまう。
そんな方っていませんか?
少子化問題は、ジジババが作り出してるんじゃないか…とも思ってしまったりして。夫婦だけだったら、避けられる問題、いっぱいあるもんなー。

677 :名無しの心子知らず:03/07/10 09:14 ID:Ns3Avzzm
小梨の時は週末主人と出かけまくりでよかったけど
今は4ヶ月の子がいるから
ほとんど家にいる。
だから毎週末偽父母の餌食となっております。
それに、最近パソコンを習い始めたらしく
毎日つまらんメールが届く・・・。
うざ〜〜
若いもんが老人相手にして楽しいわけないのに。
自分達のことしか考えてないんだよなぁ。
海外移住とかしてくんないかなー

678 :名無しの心子知らず:03/07/10 11:05 ID:F7HmCsFB
ジジババからのメール、うざいかも。
うちの義両親はパソコンや携帯持ってないからこの被害はないけど、
とにかく初孫なのでフィーバーがすごい。
毎週末義実家訪問、疲れるから半年で辞めた〜!!


679 :名無しの心子知らず:03/07/10 22:58 ID:3HG4yHfc
遅レスだけど、なんで肌が弱いと赤ちゃんが紙オムツなの?
自分が肌が弱ければ体質が似ていて紙オムツにかぶれるかもとか
心配はしないの?

680 :名無しの心子知らず:03/07/10 23:31 ID:0OgEWjek
紙オムツでスレることあると思うが、紙オムツでかぶれたってのは聞いたことない。


681 :名無しの心子知らず:03/07/11 00:13 ID:D4FL2dUV
布オムツをまめに洗濯できないのではないだろうか

682 :名無しの心子知らず:03/07/11 00:22 ID:sDsQTp/l
洗濯は手袋すればいいことじゃないのかなあ?
汚れだけ手洗いで落としてその後は洗濯機でしょ?
私は生理用ナプキンでも蒸れてかぶれるから子供が生まれても
紙オムツはやめようと思っている。

683 :名無しの心子知らず:03/07/11 00:32 ID:klvSSFy/
>682
あなたが世の中の大多数の女性が普通に使っている生理用ナプキンを
うけつけないように、世の中の大多数の人間が使ってなんともない
普通のゴム手袋にさえかぶれる人間がいたりするんですよ。

684 :名無しの心子知らず:03/07/11 00:36 ID:gDCZQXFG
普通のゴム手袋にかぶれる人は山のようにいるので、
そんな人のための、ゴム手袋の中にする手袋ちゅうものが売ってますな。

私の子供は、紙おむつだとかぶれるので、
アトピーで米も研げない私ですが、布おむつ使ってそろそろ2年です。

685 :名無しの心子知らず:03/07/11 01:29 ID:9NhWVfS3
>679 姑予備軍
>682 姑予備軍
>684 姑予備軍

自分がそうだからといって人もそうだとは限らない。

686 :名無しの心子知らず:03/07/11 09:46 ID:gHe9AY3K
ちょっと愚痴らせて下さい‥。
4歳の息子と4ヶ月の娘がいます。
姑のことは息子出産後から暴走ぶりがウザくて嫌になりました。
2人目妊娠中、息子を預けていた時(姑宅で自営なので私は手伝いで別室にいた)に息子が頭を4針縫うケガをして、
それを姑は母である私に先に会ってるのに、私には「○○(主人の名)は?」って聞くだけで結局主人に報告したんです。
パニックになってたのかもしれないけど、私に先に言ってくれなかったことやその時の態度が許せなくて、
それからは姑宅にはほとんど行ってません。
息子はそれでも姑大好きなので、何度か遊びに行かせています。

2人目が産まれてから、姑は一度病院や実家に来たり、百日祝いもやったので何度か娘を抱かせてはいるんですが、
姑宅が汚い(猫の毛だらけ、手も洗わずに赤子を抱く)のが嫌で一度も娘を姑宅に連れて行ってないんです。
主人は私には言わないけど、毎日仕事に行くたびに姑から文句(近くに住んでいるのに一度も連れてこない、
妊娠中性別がわかってるはずなのに教えてもらえなかった、など)を言われてるみたいで、
昨日ケンカした時に「もう毎日嫌な思いをしながら仕事に行くのは嫌だ。うちの親と関わるのが嫌ならいっそのこと離婚して縁を切った方がいい。その方がお互いの為だし子供の為にもいい」と言われました。
姑のことを嫌いでもいいから、避けないで普通に接してほしいんだそうです。
私は子供の為にも離婚はしたくないです。
そうなると我慢して付き合って行くしかないのだけれど、主人は「我慢してまで付き合うのは(私が)気の毒だ」と言います。
産後鬱もあって先のことを考えると激鬱‥ 
急にいろいろ言われたので凹んでます。
産まれてから4ヶ月になるまで、自宅から車で10分ほどの姑宅に娘を連れて行かなかったのって異常なのでしょうか?
私がわがままなだけなのでしょうか?
長文スマソ

687 :名無しの心子知らず:03/07/11 09:48 ID:gHe9AY3K
↑ うわっ、ものすごい長文になってました。スミマセン‥


688 :名無しの心子知らず:03/07/11 09:56 ID:HyUNVExw
>>686
ただ「子供を一度も姑に合わせない」ならあなたにも非があると思うけど、
あなたには合わせたくないきちんとした理由がある。
トメと旦那のするべきことは、あなたが安心して
偽実家にニコニコ行けるような環境を整えることだ
(いや、行きたくないかも知れんが、嫌悪感が減ればまだいいのかなと)。

あなたも、ただ「いや!」の一点張りじゃなくて
「こうしてくれたら気持ちよく行ける」という妥協点を示してあげた方がいいかも
(旦那に対しての点数が稼げる)。
トメがきちんと謝罪することと、掃除、手洗いの励行かな?
子供の性別を教えなかった点については
「どっちかわからないときはとりあえず医者は「女の子」って言うって聞いたんで、
不確かなことを教えてもいけないと思って」とでも言いつくろっておけばいいと思う(実際そうらしい)。
私は何回医者に言われても息子が男の子だと言う証拠がどこかわかんなかった。

旦那さんはへたれだが。守らなきゃいけないのはトメじゃなくてヨメだろ。



689 :名無しの心子知らず:03/07/11 10:06 ID:FyUBxBzF
>>686
?????????
旦那さんは親を取ったってこと?
686さんと子供は切り捨てるの?

690 :名無しの心子知らず:03/07/11 10:07 ID:X+krCFOE
前に自営の親を手伝ってたけど、電波義親のせいでギクシャクしちゃって
結局、旦那が他に職を見つけて別居絶縁した話がどこかにあったような…。

旦那は、離婚したい=子どもにも会えなくなる可能性があるっていうのわかってるのかな?
686は避けるだけじゃなくて、姑と直接対決してみたら?
離婚まで切り出されて、黙ってることはないと思うけど。

691 :686:03/07/11 11:02 ID:Tp/9VjqW
レスありがとうございます。
主人には今までも姑が嫌なことは訴えてきたのですが、やはり男には理解できない些細なことみたいで、結局私のわがままになってしまう。
去年うちの親が持っている土地に家を建ててしまったので、「本来は同居のところをここまでしてあげてるのに、これ以上何が不満なんだ?」と言われます。
姑のことは「頭の堅い年寄りに何を言っても無駄だから、こっちが利口になって適当にあしらっていればいい」ということで、私にはそれができると思って頼んでいるんだそうです。
だからそれができないなら一緒にいても家庭崩壊していくだけだし、私も辛いだろうから離婚した方が‥と。
>>688
私の中にも「このまま避けてるだけじゃいけない」という気持ちはあるので、
近いうちに姑宅に行こうとは思っています。
>守らなきゃいけないのはトメじゃなくてヨメだろ
私の言い分を聞いて姑を避けるのはもう限界だそうです。
>>689、690
親との縁は一生切れない、と。
離婚したら母子3人でこの家に住めばいい、生活は保証する、義両親に子供を会わせない条件にしてあげると言ってます。
自分は‥私が子供を主人に会わせたくないと思えば、会えないのはしょうがないと思ってるみたいです。
子供が苦しんでる私を見て育つよりは幸せだと。
姑と直接対決‥今の私にそんなパワーはないです…

692 :名無しの心子知らず:03/07/11 11:33 ID:H1z9yy/T
ママン>妻>子

なんだね。
離婚した方がいいかも・・・・
根本的に考え方がおかしい。
ママンのためには離婚もオッケーなんでしょ、夫は。
そんなキモイ男やだなぁ

693 :名無しの心子知らず:03/07/11 11:35 ID:/bztgCuY
産後鬱って書いてたけど、鬱状態の時に重大な決定をするのは避けた方がいいよ。
お医者さんでもそう指導しています。

なんか、旦那がヘタレすぎるというか、離婚したいのは旦那の方だけという気がしないでもない。
あなたが信頼できる第三者と旦那と話し合うことはできないのかな?
二人だけで話してると、意見の強い方の常識で話が進むから。

納得できないよね。このままじゃ。

694 :名無しの心子知らず:03/07/11 11:44 ID:sIWhL/bJ
>686
小児科で、4ヶ月の娘を猫の毛だらけの義実家に連れて行く事に抵抗があるが、
連れて行って問題ないか、相談してみたらどうだろう。
医者に「不潔は良くない」と言われたら、今度は旦那さんも連れて行って
医者から話して貰おうよ。

それから686夫って「嫁実家の土地に住んでやってる」なのね。
借地料払ってるの?そうでないならありがたく思っても良さそうな物なのに。
この板読んでれば、実家マンセー男は山ほど出てくるから、こういうこと言う人が沢山いるのは
知ってるけど、いつもがっかりするね。
実家を避ける妻とは離婚かい。子供と会えなくてもママンと一緒がいいのかよ。

686さんは今はお疲れだろうけど、医者とか、旦那さんが客観的に耳を傾けるべきと思える様な人を
味方につけてがんばって。先は長いよ。

695 :名無しの心子知らず:03/07/11 13:27 ID:t6Sq/W8V
旦那さんは4ヶ月で根をあげたって事ですね。
今度はあなたが立ち向かったら?
とにかく、旦那さんは「もう無理」だと白旗あげた状態。
こういう事は夫婦で立ち向かわないとね。

4ヶ月間子供を連れて行かなかったのは非常識かって聞いてるけど、
今回旦那さんが離婚を言い出さなかったら、
1年でも2年でも連れて行く気はなかったのでは?
だからそんな質問は無意味よ。

696 :686:03/07/11 13:36 ID:sFDQcsTY
皆さん、ありがとうございます。
実母にも私が甘いと言われてしまうので、皆さんにそう言ってもらえて涙が出そうです‥。

主人は歯科医師で結婚前に開業した所に義両親が住んでいます。
主人はいつも姑に対しては、何か言われる→無視(反論さえしたくない)→姑キーキー!(怒 って感じなのですが、開業時に親の老後の貯えから資金を出してもらったり、経理や雑用をやってもらっている恩があるので、親孝行したいという気持ちがあるみたいです。
義両親も「これだけしてやってるのに!」って思っているんでしょうね。
だからって子供をダシにするな!って感じなのですが。
主人は自分至上主義者なので、他人の話はほとんど聞きません。
なので、私にも「他人の言うことを気にするな。自分をしっかり持っていれば周りは気にならない」と言います。
だから第三者に入ってもらっても話にならないと思います‥。すみません。
心療内科とか、私が気持ちを晴らせるところに行ってみようかと思います。

今離婚はしたくないので姑と付き合っていくしかないんですが、もう70才近いのであと十数年我慢すればいいだけなら仕方ないかなとも思っています。それが大変なことなんだけど‥。
693さんがおっしゃるように、今まで話し合っても結局否定されて「私が間違ってるのかな‥」と悶々としていたんですが、皆さんの意見が聞けて少し気が楽になりました。
ありがとうございました。

697 :名無しの心子知らず:03/07/11 13:38 ID:oML9fqAz
686さんのダンナ、離婚すれば嫁姑問題解決、
自分の子どもを686さんが保母&家政婦のように養育してくれる、
ボクチャン楽チンぐらいにしか考えてなさそう・・・

離婚するってことは、その後、686さんが再婚して、
新しいお父さんと子どもと、新たな家庭を作る可能性だってあることを、
このダンナは、全く気が付いてないような気がするんだけど、どうなんだろう?

698 :名無しの心子知らず:03/07/11 13:53 ID:t6Sq/W8V
それもいいと思いつめてるでしょう。

ここってさあ、妻が「離婚」を言い出すと
「そこまで思いつめてるのに旦那さんは気付かないであんまりだ」と言うのに、
旦那さんが「離婚」を言い出すと
「へたれ旦那」なの?それってあんまりじゃないの?
自分の母親だと思うから一人で防波堤になってきたし、
これ以上守るためには「形式離婚」もやむなしと考えてるのに。

699 :名無しの心子知らず:03/07/11 14:10 ID:sIWhL/bJ
>686

>私にも「他人の言うことを気にするな。自分をしっかり持っていれば周りは気にならない」と言います。

ずるい男だねぇ。旦那が↑これを実践すれば、トメがいくらキーキー言ったって、
「妻が決める事、俺は知らない」と全部流せるはずだよね。
自分に限界点がきちゃうことを、人に押しつけるのはおかしいだろうよ。

歯科医師なら、上手くやれば結構蓄えられるよね。親が死ぬ前に開業費用も返せるだろうし、
給料も払えるでしょ。そういう方向で恩返しすればいいのに。

で、旦那教育する気がないなら、トメ宅に行かずに、週に一回とか2週に一回食事に呼んだら?
ニッコリ笑って、洗面所で手を洗わせるのが妥協点では?(それだけじゃないんだろうけど)

>698
この場合それは違うんじゃない?
夫の親が原因で妻が思い詰めて離婚を切り出したパターンだと、
気付かない夫はヘタレだと言われる事が多いのでは?
この件で妻の親が原因で夫が離婚を切り出した訳じゃないでしょ。
もちろん、妻の親が原因でだったら、夫は気の毒だと思う。

それに、自分も子供に会えなくても仕方なしと考えているらしい、と上に
書いているので、「形式離婚」とも限らないような…


700 :名無しの心子知らず:03/07/11 15:11 ID:/dsRf3yC
686さんが離婚よりトメづきあいを選ぶんだったら
嫌なことはイヤだと自分で言うようにしたら?その結果どうなったって
何もしないで離婚よりはよくないですか?
直接対決は旦那さんが嫌がるのかしら。
息子に怪我をさせておいて私を無視したことがずっと許せないとか
家が汚くて小さい子供は連れて行けないから、清潔にできないなら
ウチに来てくださいとか。
もしかしたら言っても治らないかもしれないけど、ちょっと
すっきりして今までよりストレスたまらなくなるかも知れない。

でも鬱の気があるんだったら、とりあえず別居でもして
距離置いた方がいいのかも。

701 :686:03/07/11 15:57 ID:4ZJ4svZz
>>698
>自分の母親だと思うから一人で防波堤になってきたし、
>これ以上守るためには「形式離婚」もやむなしと考えてるのに。
そういうことなんだと思います。「形式」なのかどうかはわからないけど‥。
>>699
>「妻が決める事、俺は知らない」と全部流せるはず
姑にはそう流してるみたいで、これからのことを決めるのは私だと言っています。
つまり、1.これからも姑を避けるなら離婚。
    2.このままで離婚しないのなら自然に家庭崩壊。
    3.姑を避けずに普通に接する。
ということを、私がどれを選んでも構わないと言います。
なので、とりあえずは努力して3.なのかな‥と思っていますが。

>トメ宅に行かずに、週に一回とか2週に一回食事に呼んだら?
主人には「姑宅に行くのは猫がいるから嫌だけど、うちに来てくれる分には構わない」と言ってあるんですが、
姑は「息子夫婦の方が来るべき」と思っているのか、それだけじゃ不満みたいです。ちゃんと招待しないとダメなのかな?
>>700
そうですね。我慢して「いい嫁」演じないで、嫌なことはちゃんと言えるようにしたいです。

ありがとうございました。

702 :名無しの心子知らず:03/07/11 19:00 ID:/bztgCuY
お疲れ様。
頑張りすぎないでね。

>2.このままで離婚しないのなら自然に家庭崩壊。
なんか、自分の家庭の問題なのにひとごとみたいだね。旦那。

あなたがどれを選んでも構わないって、一見、尊重してくれてるみたいだけど、
「お前の責任でえらべ。どのような理由でアレ選んだからには、お前の責任」スメルがしますな。
「僕ちゃん無関係」って感じ。


703 :名無しの心子知らず:03/07/11 22:52 ID:bktptvbr
>702
だって、一見「俺は大変なんだ」みたいに見せかけてるけど、
実際はだんなさんは何も努力も苦労も我慢もしてないし。
(当然やるべきこと、ならやってるかもしれないが)

つまり夫実家サイドの誰も我慢したくないから、離婚をちらつかせて
女房ひとりに我慢をさせれば丸く収まる、って言ってるだけだもんね。
686さんだって、条件出したり、だんなさんに我慢してもらったり実行して
もらうことを提示してもいいと思うんだよね。

・・・・せめて、掃除とか。

704 :名無しの心子知らず:03/07/11 23:29 ID:U4xSswrl
すごく前にどこかにも書いたのですが、
トメに会う度に心底心配してる振りして

「あれ?お義母さま、顔色悪いんじゃないですか?」
「あれ?お義母さま、歩き方変じゃないですか?」
「あれ?お義母さま、お痩せになりました?」
「あれ?お義母さま、手が震えてないですか?」

などなど会う度に言って差し上げると
早く逝ってくださるらしいですよ。

思い込みって怖いですねぇ〜。

スレ違いな提案なのでsage

705 :名無しの心子知らず:03/07/11 23:53 ID:X+krCFOE
・・・旦那が親との縁は切れないってか。
じゃ、藻前の子どもとの縁はどうなんだよ、
子どもにとってだって藻前との縁は切れないんだよ。
もう充分育って、子育ての楽しみを充分味わっただろう親との縁と、
これからどんどん強くなっていく親との縁と、
どっちを切るのがいいんだ。と旦那に言ってやりたいよ。
もうママンはいらない大人になったんだろうに。
子どものパパンはお前しかいないんだぞ!
あー問い詰めたい!!!

706 :名無しの心子知らず:03/07/12 02:01 ID:IcStboU9
>>704
ウケタ。

707 :名無しの心子知らず:03/07/12 15:50 ID:5qFP3tb9
>704
ジョニゴ!

708 :名無しの心子知らず:03/07/12 15:51 ID:4NJfJfQF
◎無臭性画像をご覧下さい◎
      ★見て見てマムコ★
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

709 :名無しの心子知らず:03/07/12 16:12 ID:/UtpLTvc
>686
北海道の嫁頃しの夫も歯科医だったね。
医者(とか、「先生」って呼ばれる職業)って、「自分はエライ」と思ってるから、
他人の意見に耳を貸さないし、他人に厳しく身内に甘い傾向があるよね。
あなたの夫さんの場合、
「歯のセンセであるボクタソはエライ! エライボクタソを産んで育てたママンもエライ!
ヨメは他人だからエライママンを邪険にするな! そんなヨメはいらない!
でも子供はボクタソの子でエライから、ちゃんと育てるように。
ボクタソは歯科衛生士の中からでも次のオクタソ見つけようかなー
ボクタソちぇんちぇいだから、女はいくらでも寄ってくるのさ」

なんて、深読みしすぎかしら

710 :山崎 渉:03/07/12 16:23 ID:jqInYQ9+

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

711 :名無しの心子知らず:03/07/13 01:35 ID:ykHHyHzc
>709
いや、そのへんが正解のような気がする・・・
686もその考えに毒されてるような感じだし。

712 :名無しの心子知らず:03/07/13 01:55 ID:91BpC3Kp
小理屈捏ねまわす男に対して、686だけだと対抗しづらいんじゃないかなあ。
正常な判断できる、理論的な人だったら、その旦那理論なんて「ハア?」だと思うよ。

出費はいたいけど、弁護士に相談してみたら?
どーも旦那は、実際に離婚する気は無くて、離婚を切り札にしてるように見えるんだ。
「鬱状態で、自分では判断できないから」って、相談に行くよろし。
民生委員でも、調停委員でも、もちろん弁護士でもね。

686さん、充分頑張ってきたよ。これ以上頑張りようがないじゃん…。

713 :名無しの心子知らず:03/07/14 12:54 ID:4XLm+Suy
「ベストタイム」でトメからいじめられて慰謝料とれるかってやってましたね。こういうのって、ネタなんでしょうか?  
臨月でお米を運ばせたり、義実家での近所の人を招いた食事会で呼びつけられ、同じく妊婦の義姉(トメの娘)には、
「お腹大きいんだから」って何もさせなかったり。
ここまでやられたならキレろよ!っていう香ばしいエピソードがイパーイでした。
旦那も妻が臨月でこきつかわれてるのに、何も言えないっていうのもアレですな。下手すりゃ、妻や子供の命にかかわるのに。
自分の体験ではないのでsage。ワイドショーネタですみませんでした。

714 :名無しの心子知らず:03/07/14 20:18 ID:nKyKYbA3
>713
結局慰謝料は取れるの?

715 :名無しの心子知らず:03/07/15 02:45 ID:z7aLBAdA
>>713
続き気になったけど子供が泣いてみてないや
慰謝料とれたの?

716 :名無しの心子知らず:03/07/15 09:26 ID:32k9fUSt
713ではないけど。
慰謝料は取れませんでした。
弁護士は、「価値観が違うのだから、一度姑さんと対峙して徹底的に話し合うべき」と言ってた。


717 :名無しの心子知らず:03/07/15 09:33 ID:3TxqSPgX
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718 :山崎 渉:03/07/15 12:15 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

719 :名無しの心子知らず:03/07/15 16:21 ID:6jxvWsue
報告期待age

720 :686:03/07/15 18:01 ID:QHsEaHJI
686です。なかなか来れなくて報告が遅れてすみません。
あれから皆さんの意見を参考に主人と話し合いました。
子供のことはどう考えているのか、ということに関して「そこまで深く考えてなかった」と言うので、「じゃあ、脅しの意味で離婚をちらつかせたの?」と聞いたら認めました。
姑宅に行かなくて文句を言われているというのは、要は「仏壇にお参りして報告してほしい」ということみたいです。
それから文句を言われているというのも、よく聞いてみれば軽く嫌味程度なのに、主人が1人で重く受け止めていただけみたいなんです。
私は去年の息子のケガのことがあってから心配で、姑宅に遊びに行かせるのは月1回位で泊まりは許さなかったのですが、
『姑を避けない』ということの譲歩案として、幼稚園が夏休みになるので息子が「遊びに行きたい。泊まりたい」と言えば許すことにしました。
その代わり、主人には「仕事のやる気がないのを人のせいにしない。自分もやるべきことはやる。その気もないのに『離婚』を口にしない」ということを約束させました。
主人も「あまり高圧的な言い方で不安な思いをさせて悪かった」と謝っていました。

今度の土曜に幼稚園の夏祭りがあるので、義両親を招待して帰りに娘も連れて姑宅に寄って仏壇にお線香をあげてこようと思い、姑に電話してみました。
嫌味な感じはなく普通に話してくれて、一応「なかなか娘を連れて行けなくてすみません。夏祭りの帰りにお線香をあげに行きます」と言ったら
「いいのよ。うち猫がいるから、まだ小さいし心配だからしょうがないわよ。お線香もお盆の時でいいよ」と言ってくれて、私も気が楽になりました。

そんな感じでひとまず落ち着いたのですが、今回の件で主人にはガッカリです‥。
子供達が成人したら、こっちから離婚届を突き付けてやりたいくらい(w
いつもの話し合いでは主人の意見に流されて私が我慢していたのですが、今回は皆さんのおかげで自分をしっかり持って話し合うことができました。
これからまた揉め事が出てくるかもしれないけど、頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

721 :名無しの心子知らず:03/07/15 18:38 ID:57mLctsO
>>720
旦那さんちょっと考えおかしいことが発覚したけど
ともかくおさまったみたいで良かったですね。


722 :名無しの心子知らず:03/07/15 21:07 ID:tUVBvety
>720
将来に備えてヘソクリをしーっかりとためこんでおきなよ。

723 :名無しの心子知らず:03/07/15 21:45 ID:9s+jAAkD
>720
これをいい機会だと思って、姑とよく話し合っておくといいかも。
そのダンナさんじゃ、これからもたいへんそうだ。

724 :名無しの心子知らず:03/07/16 01:59 ID:byVtDUPl
>686
ちゃんと、自分の意見が言えて良かったね。
これを機に、旦那が686さんを尊重してくれるようになりますように。

つか、旦那が全ての問題を作ってたんじゃん!
情熱があれば再教育!
なければまあ、貯金に励む、と…

725 :名無しの心子知らず:03/07/16 09:53 ID:ljUFqDjZ
妊娠3ヶ月のつわりでつらい時、
義家族(舅姑小姑)と私たちでの食事会で、
小姑に言われた言葉。
「分娩のとき、危険なことになったら
お医者さんは赤ちゃんの方を優先させるから、気をつけてね(笑顔」
と言われました。

つわりで苦しんでいる者に対して言う言葉とは思えず、
唖然としてしまいました。
まぁ、小姑は独身で、その上少し普通じゃないので。

また、その食事会に私たち夫婦が2分遅れたのですが、
家に帰った後、そのことに対して怒りが出てきたらしく、
夫にメールで「時間に遅れたらすぐに謝る」
(当然、その場で遅刻したことを謝りました)
「そんなことも出来ないのかと情けない」
「怒りと情けなさで眠れない」など。
最後に極めつけの一言が…。
「嫁にもちゃんと言っておきなさい!」と。

多少であっても遅刻した私たちに非があるのはわかります。
でも私は一度目に流産してるせいもあって、ゆっくりしか歩けなかった。。
つわりのため、ほんの少し電車に乗っただけでも、酔ってしまうし。。

でもね、一言言いたい!
私はアンタの嫁になった覚えはねぇーYO!

姑じゃないのでsage


726 :名無しの心子知らず:03/07/16 10:07 ID:+eg4QM+Y
>725
>「分娩のとき、危険なことになったら
>お医者さんは赤ちゃんの方を優先させるから、気をつけてね(笑顔」
( ゚Д゚)ハァ? そんな医者いるかぁ???
「赤ちゃんは諦めてください」は聞いたことあるが(それも辛すぎるわな)
それに対して「嫁子なんかどうでもいいのよ! 孫チャンを助けて!」と
つい本音で叫ぶトメ・ウトって話も聞くけど(ニガワラ
ま、分娩時には偽家族は一切来させないことですな。
呪いでも掛けられたらかないません。
出産はこれからかな? しっかりね〜〜

727 :725:03/07/16 10:34 ID:ljUFqDjZ
>726さん
レスありがとうございます。
出産は9月の末です。(´ー`)b

義父母についてはあまり心配はないのですが、
(義母が生後100日目に、ホテルか何処かでお披露目をやるとか以前言ってたくらいで。。)
出産後に小姑が飛行機で飛んでくるのではないかと心配です。
一応医療関係者(とは言っても医学療法士で、仕事は主にリハビリ)
ということもあって、今後何を言われるか考えると、微妙に鬱。。
何度も言われるようであったら、
ここのスレの勇者発言のようにビシッと言い返すつもりです!

728 :名無しの心子知らず:03/07/16 11:37 ID:VBot4mPJ
>>725
お決まりですが、夫はなんと?

>「分娩のとき、危険なことになったら
>お医者さんは赤ちゃんの方を優先させるから、気をつけてね(笑顔」
こんな事、つわりで苦しんでるオクタンが言われて
何にも言わない夫じゃ、これからが思いやられる・・・・・

9月の末か〜夏場はチト大変だと思うけど、
赤タンのためにマターリ過ごしてね!

729 :725:03/07/16 11:51 ID:ljUFqDjZ
>728さん
レスありがとうございます。
マターリしすぎてダラ奥になりそうです。。

夫はそのとき義母と話していたらしく、聞こえなかったそうです。
後から「こういう風に言われた(泣)」と伝えると、
「あいつの言うことは無視するに限る。
バカなんだから相手にしないのが一番だ。」
とかなりきつく言ってました。(一応彼のお姉さんなのですが)
夫は、私が前回流産したときも
「子供と○○(私)の命のどっちかしか助からないとしたら、
子供の命は諦めて、君の命を優先してもらう」と言ってくれました。

結婚してから数回しか会ったことない義姉の言うことを
夫の言うように無視できるはずもなく、その後も心ない一言で鬱に。。
小姑が近くに住んでいないことが何よりの救いだと思って、
出産に向けてがんばりたいと思います。

730 :名無しの心子知らず:03/07/16 13:18 ID:3TVqq3W3
>>729
初対面のヤツだろうと昔からの知り合いだろうと
そんな心無い発言をいちいち真に受けて鬱になってたら
出産前に完全に精神やられちゃうよ。
私も赤ちゃん優先させる医者の話は聞いたことないし
普通に考えてそれが当たり前なんてありえないでしょ?
態度に出さなくても心の中で「何言ってんだこのバカ女」
くらいに言っておいてスルーしる。

731 :名無しの心子知らず:03/07/16 13:43 ID:aMOOcoDm
686さんの実父さんに、
「自分も頑張ってみようとは思っているが、
 旦那があまりにも嫁姑問題に対して理解がない。
 こんなこと(ちょっと大げさ目)をされても「気にするな」で済まそうとする。
 でも、自分はなかなかそれができない。
 そこで相談なのだが、お父さん、旦那に同じ様なことを少ししてもらえないだろうか。
 嫌がらせをしたいなどの気持ちから言ってるのではない。
 私の気持ちを分かってもらいたいだけなのだ。
 自分が実際にされたことでないと、なかなか実感としては分からないものだ。
 今後仲良くしていくためにも、今後私が頑張っていくためにも、お願いできないだろうか」
と言ってみるのは?


732 :731:03/07/16 13:48 ID:aMOOcoDm
途中までしか読んでなかったのに、書き込んでしまった・・・。
解決してたのか。そうか。

733 :725:03/07/16 15:47 ID:ljUFqDjZ
>730さん
レスありがとうございます。

はい。小姑の言うことはできるだけスルーするようにしたいと思います。
つわりの時期は気が弱くなっていて、何も言い返せないでいましたが、
今はもとの気の強い私に戻っているので、
あまりにひどいことを言われた場合は、言い返してやります。

730さんのレス、励まされました。
ありがとうございます。

734 :名無しの心子知らず:03/07/16 15:57 ID:FiuHPhWV
友達の子(孫だけどいつもこう言う)を見たら
毛がなくて小さくてねぇ。安心しちゃったわよ〜。
うちの子(孫でしょ!)と一緒で。こういう子、他にもいるのね。

姑、子供(6ヶ月で5.5キロくらい)に会ってこう言った。
その時点では私も悪くは取らなかったんだけど、その後。
その友達の別の月齢が近い孫が体重10キロ近くあるって
話になったので「大きいとお母さんは大変ですよね、抱っこ・・・」と
相槌を打っていたら「それがね!」とすごい勢いで私を遮り、
「もうカワイイのよぅ!むっちりしてね、やわらかくて。赤ちゃんは
やっぱりねぇ〜ナンジャラカンジャラ・・・」

どうも引っかかってしまって。普段は私と余り目をあわさないのに
体重のこと、湿疹(食物アレルギー)のことなどを話すときには
上目遣いで私をチラチラ見るのも気になる。
責められている気分になってしまって。

735 :名無しの心子知らず:03/07/16 15:57 ID:1P6eX3uK
姑じゃなくて実母なのですが・・
前からあった子宮筋腫が大きくなって妊娠がかなり難しいと医者に言われました。
「いつかはオペをしないとならないだろう」と言われてショックを受け、夫に話した
ところ「仮に出来なくても二人で生きていこう。子供は心配しなくてもいいから」と
言ってもらえたのですが、実母に言ったところ
「え、筋腫が? ・・ったく、困ったね。一体誰に似たのやら」と吐き捨てるように
言われてしまいかなり凹みました。
今後、子供が出来ても母には抱かせたくない・・

736 :名無しの心子知らず:03/07/16 16:58 ID:Caxvdclx
筋腫を取れば妊娠できるんでしょ?さっさと取れば?
スキーリするよ。

737 :名無しの心子知らず:03/07/16 17:34 ID:TzmU2YRW
>735
知り合いで妊娠発覚と同時に筋腫が発見され、手術で摘出し
無事お子さんも出産された方がいます。
凹まず旦那さんとガンガレ!でもおかんは当面無視の方向で。

738 :名無しの心子知らず:03/07/16 17:49 ID:hsNXIyCi
>737
まさに私がその状態です。しかも筋腫変性を起こして
妊娠初期に開腹手術して摘出しました。
まだ複数個の大きな筋腫が腹の中に残っている状態で
つわりや妊娠中毒症など波乱続きで体調激悪でしたが、
子供はすこぶる順調に育っていると医師の太鼓判。
あと1週間で出産予定日ですが、母子ともに健康を保っていますよ。

>735
実母さんにそんなこと言われるとへこみますが、スルーしてがんがってください。
私も出産後には残っている筋腫を摘出する手術を行なう予定ですが
信頼できるお医者様とよく相談されれば不安も減ると思います。

739 :名無しの心子知らず:03/07/17 00:55 ID:i+83o/xl
>735
お医者さんに「妊娠希望なので、手術の方向で」って話せば、スケジュールを
立ててくれると思うから、なるべく早く取り組んだほうがいいですよ。
そのレベルの筋腫なら、ほっといてもいいことないし。
手術することで、かえって妊娠しやすくなるということもある・・・らしい。
妊娠が難しい、っていうところでショック受けてしまったのかもしれないけど、
そんなに悲観するような事態では、まだ、ないですよ。
手術、って言われると不安になるかもしれないけど、ちょっと大きめの盲腸を
取り出すって考えて、気持ちを楽にね。

740 :名無しの心子知らず:03/07/17 09:58 ID:K14FzZSu
確執というほどでもないけど・・・
たまに、写真を何枚か義実家に送ってます。
この間は、ふざけておでこや鼻の頭にシールを貼った写真を送ったところ
昨日電話がきて「写真届いたわよ、ありがとう」に続き
「あのシールは何?!何のおまじない?!」(マジで)
「息ができないんじゃないの?!」だって・・・・。
もうアホかと、馬鹿かと・・・。
受けを狙ったつもりだったけど、そんな反応が返ってくるなんて。
頭が固いとは思っていたけど、これ程とはな〜。もう写真送りたくない。

それと、義妹の結婚式が決まったらしく、日取りを教えてくれたけど
来て、とも行くともまだ話はしてません。でも行くつもりは無いのです。
日本列島の端と端で離れてるし、予防接種も終わってない乳児(双子)抱えて
そんな大移動アンド人混みに連れ出すなんてしたくないよーーー。
これから一波乱あるのかな・・・。

741 :名無しの心子知らず:03/07/17 10:19 ID:2nW2TwIf
完全母乳で育てていますが、激しくミルクを足せとうるさい。。
寝入りばなのぐずぐずで泣けば「おっぱいが足りてないから」
ゆびしゃぶりすれば「おっぱいが足りてないから」
体重増加40g/1日と聞けば「おっぱい足りてないから」
妊娠前より私の体重が減ったと聞けば「そんな体でおっぱい出るの?」
オイオイ、眠いときぐずるのはよくあることだろーがよ。
指しゃぶりだって、赤ちゃんの「はじめてのおもちゃ」みたいなもんでしょ?
もう三ヶ月なんだからそのくらいの体重増加でいいんだよ、新生児のときは
50g以上増えてんだからよ。
それに母親の体型とおっぱいの出は関係ねーだろーがよ。
助産師さんにも、母乳でOKって太鼓判押してもらったよ。
よっぽど私のおっぱいが信用ならないんだろうな。でなきゃ、ミルクなら自分の
出番もあるからか?
・・・いろいろガツンと言ってやりたいが、今のところ私にではなく夫に言ってる
だけなので言い返すチャンスがない・・



742 :名無しの心子知らず:03/07/17 10:36 ID:/OBgnOqC
>741
>741の居ない所で旦那に言って、旦那がわざわざ伝える訳?
そうだったら旦那を再教育汁しか。
ママンマンセーな旦那じゃなかったら、母乳の出に悪影響だと
叱り飛ばさせるか。

743 :名無しの心子知らず:03/07/17 10:51 ID:QEdRO7xl
>>741
なんでそういう話が、旦那通じて741にバレバレなのかと小一時間(ry

もしかして「・・・ってママンが言ってた」って言われてる?
旦那の再教育の方が先かも。

744 :名無しの心子知らず:03/07/17 10:59 ID:IulE+bvH
旦那もなぜトメに言わないのだ?
「嫁子の考えなのだから黙っていてくれ」くらい言えんのか。
旦那を教育しないと後でもっと苦労するぞ。

745 :_:03/07/17 10:59 ID:UwuJ06Zh
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

746 :741:03/07/17 12:10 ID:PINajP88
・・・そうだよね、書き込みしながら自分でも「この旦那、おヴァカ?」と思った(w
近距離別居なので電話で「今、おふくろがこう言ってた」って言うの。
ちゃんと義母には旦那からおっぱい足りていることは伝えてるんだけどね。
それなのにしつこくおっぱい足りてないって言う義母にも、自分の胸一つに納めずに
私に律儀に伝える夫にも呆れるわ。
夫の再教育しに逝ってきます。

747 :名無しの心子知らず:03/07/17 12:23 ID:a6RAXgkX
にしても、そこまで母乳の出を心配する姑さんって、
自分の出が悪かったことがトラウマになっているのかな?
大姑から同じように「足りないんじゃない?」と嫌味
言われ続けていたとか。

748 :名無しの心子知らず:03/07/17 12:52 ID:U6PKri7q
>741
トメの言う事なんか気にせずね。
741のベベは母乳だけでそれだけ健やかに成長してるのに何が不満なんだろう、
741のトメは…。ヤパーリミルクだと出番があるとでも思ってるのか。

そういやうちのトメも母乳で育ててる間はやたらとミルク足せ攻撃酷かったなあ。
勝手に作って待ってたし。
そんなうちのトメ。彼女は帝王切開で旦那を産んだのですが、
出産直後から「おまた切られたんでしょう?」だの「おまた切られるってどんな感じ?」とかやたらと聞いてきました。
ええ、そりゃあもう聞いた五分後にまた聞くくらいに…(w
何と答えればわからないので適当に言葉を濁したけど。
お産扱いで来てもらったけど次の子の時は誰の助けも借りたくないなあと思ったトメとの1週間。
お約束の男の子だからうちの後継ぎ発言に始まり母乳足りない攻撃、決して洗濯しても私の下着だけは洗ってくれなかったり(私もやだけどさ)、
旦那のご飯は作り立ての温かいのを、私には冷や飯…などもやってくれたなあ。
私のベイベはずっと抱きっぱなしではなさなかったし。
今は義実家へ飛行機でしか行けない場所に住んでるのに転勤で車で2時間の距離に引っ越す事になっちゃいました。
…ハァ。

749 :名無しの心子知らず:03/07/17 14:58 ID:Jg4eyZ/P
>>748
わぁ、やなヤツ・・
「ご飯つめたーいなにこれ」くらい言わなかったの?

750 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:19 ID:Cqwer6te
ちょっと皆さんにお尋ね。
自分がもし死んだら、トメの所にベイベを連れてかれるかもって心配です。
夫→もち仕事。実母→仕事。ウトトメ→マターリしてる。
保育所とかに預けながらでいいから実母に面倒見てもらいたい。
ウトトメに思いっきり角が立たぬよう、死に際に離婚したっていい。まさに死んでもイヤ!
なんか方法ないですかねぇ。

751 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:23 ID:Jg4eyZ/P
>>750
・・そんな予定がおありなんですか?

752 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:25 ID:xf7lvkHg
生後5ヶ月の子どもを1,2度ダンナ実家に預けた事があるんだけど
「うんちは自宅でさせてこい」だの
「抱いてやらないと泣きやまなくて困った」だの
いろいろトメがうるさいので一切預けないようにしたら、
「なんで子どもの顔を見せに来ないんだ」とうるさい。
どうやってもトメはうるさいものなんだなと実感。

753 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:32 ID:GanpiGZ9
>>741 さん大丈夫だよ。あたしなんか最初の2週間は、
30g/1dayだったよ。二ヵ月までずっと30〜40くらいだったし。
6ヵ月になった今、もう体重なんて計ってないけど、どこで誰に会っても「まるまる太ったいい赤ちゃん」って言われます。
最初、トメはおろか、実母からも「ミルクを!」と言われたし
、旦那まで「三人育てた母さん(トメ)がああ言ってるんだし。」
と言われたけど、今は誰にも文句言わせません。

754 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:42 ID:7FPNkGpj
子供が生まれた時に「ちょくちょく顔を見せてもらわないと、泣かれるかもねぇ。」
とトメが言っていたので、アポなし突撃があるかと、戦々恐々としていたが、
子供が9ヶ月になった今まで、一度も顔を見にこない。

のはいいのだけど、実母が(ちゃんと連絡してから)月に2-3回来ているのを知って
「ヨメが孫を連れてこない。孫の顔も見せてもらえないかわいそうなアタシ」って
近所に吹聴しているらしい。
夫の携帯に「孫くんは大きくなったのでしょうね。ねんねの頃しか覚えていません。」
ってメールを送ってきたので、夫は「つかまり立ちしたよ。」と返信したらしいが、
それも「大切な跡取の成長をまったく知らせてこない、気のきかないヨメ」と吹聴。
来るなとは一度も言ってないし、アポさえとってくれたら迎えるんだから、
変なことを吹聴してまわるなよ。あんたの友達の娘が夫の同僚だって知っててやってるんだろ。


755 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:46 ID:Cqwer6te
>751
いえいえ。マジで恐れてるだけ。
出産後仲が悪くなって、「あんたたちこのままじゃ2人目つくれないわね」(経済的にとか、上の子の面倒を誰がみるかとかの理由だと思うんだけど)とのたまうトメがいるもんで、私に何かあったら、「ウチの孫タンだから!」とかっさらわれる可能性大。

756 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:52 ID:Cqwer6te
>754
うちのトメもだYo!
嫁姑問題なんて、近所にとっちゃあ楽しいネタ。
それもわからず被害者ぶって言いふらしてるトメはほっときましょう。
近所の人たちも、親身になってるやつなんか、いたとしても少ない少ない。
トメ以外はみんな冷静なんだから、「大人気ない人ね、プッ」って思ってます。
あ〜、それでもトメは墓穴を掘り続ける・・・。カワイソ。

757 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:55 ID:qwAxJbgM
>>755
しょうがなくない?だってパパさんは生きてるっていうのが前提でしょ
保育園に預かりながらでもいろんな意味で実母にとっても負担にだと思うし

758 :名無しの心子知らず:03/07/17 15:56 ID:r1gKZi0j


759 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:00 ID:Cqwer6te
>757
そういう人はトメに快くお願いしましょう

760 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:01 ID:qwAxJbgM
>>759
しんぢゃってからの話なので無理です(w

761 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:06 ID:3sOvzXG+
>>754
なんか、、私もおんなじ思いをしてるよ・・・・。

うちのトメも「孫の成長を知らせてこない(電話してこない)」
って夫に文句たれてるらしいよ。
っていうか、私は、知りたければそっちから電話なりなんなり
してきてもらっていっこーにかまわない寛容な嫁なのだけど???
って思う私がオカシイのか?
電話すらかけてこないでって思う嫁もフツーにいるというのに。

いちいち友達に電話したり訪問したりするみたいに気軽に
いけないっつーの。今すごく忙しくて友人にも会ってねーっつのに。

あくまでこちらから、電話したり伺ったりすることにこだわるの。
そんなに知りたければそっちからアプローチかけてくれば
ぜんぜんかまわないのにと思うのだが。自分からこない。
私って気が利かない嫁????

近所にそうやって>>754さんみたく愚痴られてるんだろうな私。

762 :なまえをいれてください:03/07/17 16:12 ID:mY+mLc2D
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

763 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:32 ID:PPLI2Y9/
日曜日の夕飯時(午後7時ごろ)舅から電話かかってきて「孫ちゃんに会いたいな」と言ってきやがった。
旦那に「私はご飯の支度があるから」と断ると旦那と息子と2人で出かけた。姑は「○○(私のこと)ちゃんは?」と聞かれて
旦那は夕飯の支度してると言ったらしいです。2週間前に会ったばかりでしょ〜義父さんしつこいですよ。
私の目の前で義父が食べてたお菓子を息子にあげるのはやめて欲しいです。気持ち悪いです!!
でも姑が作ったごはんを息子が嫌がって食べなかった時は心の中でガッツポーズしちゃいました(^0^)

764 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:36 ID:toFQkHQS
>>762
ご・誤爆???

765 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:42 ID:EEuKu7j4
>>764
コピペ。

766 :名無しの心子知らず:03/07/17 16:55 ID:HT6eho2W
>>764
コピペざんしょ。

767 :名無しの心子知らず:03/07/17 19:12 ID:xDlr1vXV
>>752
ウトトメにとっての理想。

嫁が孫を連れて一緒にやってきて、
オムツを替えたりするのは嫁、
泣き出したらあやすのも嫁。
自分達は孫の機嫌がいい時にだっこしたりするだけ。

768 :名無しの心子知らず:03/07/17 19:36 ID:Jg4eyZ/P
トメだけじゃなくて、世の年寄りは目下のものがまめに電話したりするのを
当たり前と思ってないかな?自分の祖母・叔母にだけど全然電話してこない
とか、こっちは心配してるんだから云々文句言われたこと結構あります。
「用もないのに電話はしない。心配するのは勝手だけど自分が
話したいなら自分が掛けてこい」と言ったら、なんかひどい人扱いされた。
心配の押し売りはお腹一杯。

769 :名無しの心子知らず:03/07/17 21:14 ID:fHFwl4ZX
近所のスーパーに娘を連れていったら、ぜんぜん知らんおばあちゃんが
いきなり娘の頭をがっしがしとなでて「可愛いわねえ!さあ笑うかしら?」と
のたまいやがった。「機嫌良いときは笑いますけどねえ・・・」と言ったら
「あらーご機嫌良いわよねえ」とさらにがしがし。娘がさあ泣くぞーってな
顔をしたので「あ、泣くかもしれません」と言ったらおばあさんは「あらあら
大丈夫よお」とさらにがしがし。
当然娘大泣き。店中に響くような大声でした。しかもおばあさんが手を
引っ込めた瞬間ぴたっと泣き止んだよ。こんな人がトメだったらさぞかし
たまらんだろうなと思ったよ。トメじゃないからsage

770 :名無しの心子知らず:03/07/17 21:56 ID:8id8enEl
「お母さん(私)より、おばあちゃんの方が抱っこ上手よねえ」
「私のこと一番に愛してね!」

乳児が、自分の母親より別居してる祖母になつくと?
初めは、孫かわいさでいろいろ言ってるだけ、微笑ましいわね
と思ってたがけっこうマジで言ってる。

771 :名無しの心子知らず:03/07/17 23:07 ID:l/rPoSOr
>770
マジで言ってる所に逆に哀れさを感じるよ、私は。
うちの義母もそんな事言ってて確かに子供も義母に懐いた。
けど、最近は両親だけの時とジジババがいる時とはビミョーに態度が違う。
義母たちがいる時は精一杯「可愛い自分」を演じてるけど、両親だけの
時は駄々こねたり悪戯したりしてすごく自然。
「やっぱり親は親、祖父母は祖父母だね」って感じで、義母たちの言動も
生暖かく見守れる。
(DQNな言動はあまりしない義父母だからその点は感謝してるけど)


772 :名無しの心子知らず:03/07/18 08:37 ID:qo6KGZS+
本当はあまり子ども好きじゃない、自分が一番のトメさんだけど、
初孫が産まれた当初はやっぱり舞い上がってた。
普段の行動から判断しても、「舞い上がってる」のが分かるくらい舞い上がってた。

丁度初節句の頃、うちの両親が贈ってくれた節句人形を見にうちに来たのよね。
その時にたまたま何の気なしに貰ってきていた日本人学校赴任の申込書
(うちの旦那は小学校教師)を見せたわけ。「こんなのもあるんですよ〜」って
感じで。行く気は全然なかったから見せたんだけど。

次の日の朝、旦那が出て行ってからウトさんから電話。
「ばあさんがお前達が日本人学校に行くといったのが気になって眠れないから
謝ってくれ」て言ってきたの。 行くとは言ってないってば…(泣
はい、謝りましたよ。まだ素直だった私は。「行く気はないんですよ〜」って。
それで終わったと思っていたら、また次の日トメさんから電話。
「昨日はごめんね〜、あれからまたよく考えたの。もう、あなた達は何処でも
行っても良いから。でも、孫くんは置いて行きなさいね」 ガックシ ワカッテネェヨ

今はすっかり孫フィーバーも落ち着いて、ウトさんも亡くなって身軽になった
トメさんは「あなたたちが日本人学校に行く時は私も付いていくわ〜」と
言ってます。

773 :名無しの心子知らず:03/07/18 09:05 ID:W3OrbS90
>772
あなたは日本人で、海外在住か何かしてるんですか?
だんなが小学校教師やってることとはどんな関係が?

774 :名無しの心子知らず:03/07/18 09:11 ID:qo6KGZS+
>773
分かりにくかったですか?それならごめんなさい。
私は専業主婦で海外日本人学校への赴任申込書を持って帰ってきたのは
現在日本の公立小学校勤めの旦那(トメの一人息子)です。

この事件?から後、トメさんは私たちがいつか日本人学校へ赴任すると
思い込んでいるようです。

775 :名無しの心子知らず:03/07/18 09:45 ID:g6bgQ07d
>>771
うちの娘まだ5ヶ月。
偽両親宅に連れていくとやたら笑う。
そして、いつもならウンチぶりぶりしてるはずが
お邪魔してる間はずっとしない。
家に帰ったとたん、ブリブリ〜〜ってすごい量する。
そして泣き喚く。
環境の違いの影響だろうけど
旦那と「こんな小さいのに気ぃ使ってるのかな」
なんて話してる。
偽両親が図に乗るからあんまりニコニコしなくていいんだよ〜〜


776 :名無しの心子知らず:03/07/18 11:12 ID:S++TrlcY
>775
うちの3か月も、ジジババが家に来ると、そんな感じです。
知らない人がいると、営業モード。常に笑顔で、ウンチも我慢。
そして、客が帰ると機嫌が悪くなる。翌日は大量ウンチ。

来月2泊ほど実家に泊まりに行く予定なんだけど、どうなるんだろう・・・

777 :名無しの心子知らず:03/07/18 12:26 ID:ndiyn2cA
妊娠中ですが会うたびに性別分かった?って聞かれます。。。
しかも妊娠報告したすぐくらいから。(今6ヶ月)
2、3週に1回くらいは会ってるのに。

うざいけど、いっそできるだけ長く分からなければいいなあ
とか思う私はひねくれてるのだろうか。

778 :名無しの心子知らず:03/07/18 12:40 ID:MGjoUmoC
>>777
教えてもらっても絶対に教えちゃダメ。
恐ろしいことになるからね。

779 :名無しの心子知らず:03/07/18 12:44 ID:LWvSt6R9
性別、うちは自分たちが生まれてからの楽しみに
しているので、義両親にもそう言ってるよ。
例え先に知りたい&知った場合でも
「どっちが生まれても大事にしないといけませんよね(ニッコリ」
と牽制しておくといいかも。

780 :名無しの心子知らず:03/07/18 12:48 ID:KCiMI6sE
何かにつけて「うちの孫、うちの孫」ってウザイ。


781 :名無しの心子知らず:03/07/18 13:26 ID:ndiyn2cA
>>778-779
なんか男の子が生まれる気がする、とか意味もなく言ってて
すでに(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
は〜〜何か牽制策が必要ですよね。。。



782 :名無しの心子知らず:03/07/18 13:46 ID:Rgck0WlZ
>>777
私は5ヶ月入ってすぐ性別わかったけど
内緒〜って言って教えなかった。
主人と私だけの秘密・・・にしました。
偽母はとくに知りたがってたな。ふふ。
へたに教えて
趣味悪い服とか用意されたくなかったしね。


783 :名無しの心子知らず:03/07/18 13:55 ID:qi4dyo0G
>782
産まれてから趣味悪い服買われるのでは?
どうせ趣味悪い服買われるのなら、
まだ産まれる前でこっちも楽に動けるときに一緒に行って、
「これ、これ、こういうのを着せたいんですよ!
 もし今後買っていただけるなら、こういうイメージのお願いしますね♪
 手持ちの服と合わないと、いくらかわいくても(←ポイント)
 なんだかへんてこりんになっちゃって
 結局タンスのこやしになっちゃったりしますもんね〜」
と言っておくのもいいかも。
言うことは、はっきりきっぱり、笑顔でフォローも忘れず、でもばっさり。
援護射撃してくれそうな人と一緒にいくのも手。

784 :名無しの心子知らず:03/07/18 13:57 ID:EBtVJR5I
私は子供(一歳初孫)が熱出すたびに、別居の爺婆に「頃す気か!」と言われる。
座薬以外に処置方法ない(医者曰く)のにどーしろっつの?

・38度ですぐに座薬入れたがるor下がらなかったら間隔開けずに追加したがる
・涼しい格好で寝せる様に指示しておいても、夏なのにしっかり長袖+布団。
 扇風機も無し。(保育園から途中で帰された時)

そんなヴァカ爺婆に言われたくない。
しかも、こっちが連れて行った医者の判断が「たいした事じゃない」だと、
不満らしくて、別の遠い病院に連れて行きたがって大騒ぎするし、
水分摂れてれば十分なのに、食べ物食べないと体力つかない・治らないと
騒ぐし、育児書の病気の説明読みやしないし、人の話聞かないし(呆
保育園児だから、次から次へといろんな病気もらってくるのに、
その度「頃す気か!」発言。ただの突発や風邪や手足口だっての。
会社休んで自宅で子供看てれば、玄関でピンポン攻撃・電話攻撃。
旦那と二人で無視してると、拉致って別病院に連れて行こうと急襲。
・・・で、治った頃には「年寄りのすることだからゴニョゴニョ」と言い訳。

「どーせ頃すんなら血縁でなく他人を頃しますよ。」
と今度爺婆に言うかな。

785 :名無しの心子知らず:03/07/18 14:15 ID:QzGqAvkO
>>784
向こうからしたら、すぐ風邪引かすわ熱出してもほっとくわ
そのうえ薄着で寝かすわ、ほんとに今時の若い親は
何考えてるのかしら?本の通りにしておけばいいと思って
これって虐待よね?なんならウチで引き取って育てるわ!
位に陰で言ってそうですね。「どーせ頃すんならお前だー!」
って言いたい・・言いたい・・

786 :名無しの心子知らず:03/07/18 16:14 ID:ncrR1SBV
>784
>会社休んで自宅で子供看てれば、玄関でピンポン攻撃・電話攻撃

これにはとりあえず
「病気の子供が寝るのを邪魔しないでください! 頃す気ですか?」
と言ってやれ。

787 :名無しの心子知らず:03/07/18 17:41 ID:/LZxPPFk
うちのトメ超母乳信者!
トメの産後は「母乳があまるほど出て大変で大変で〜」
「(旦那は)おっぱいばなれできなくてカラシを塗って・・」ってのが口癖

いやべつに母乳はよいと思うけど
妊娠中から「どぅ?母乳でそう?」と週1できくな!
ベイベをみせにお邪魔した時(つか呼ばれた時)も「どぅ?おっぱいでてる?」
その言葉を聞くとでなくなりそう。。

母親が母乳でやすいと娘もそうらしい。と言って
うちの親にも電話して「おかあさまは母乳でしたか?」ってうちの親も呆れてた
また週末も言われるのだろうか。。
つか、いきたくねー

788 :名無しの心子知らず:03/07/18 18:03 ID:OYNW0yB+
>>784
私の実祖母もそんな感じです…

熱を出した→・厚着に布団タプーリ。
        ・とにかく薬を飲ませたがる。市販薬でも病院薬でもとにかく
        目に見えて良くなるまで飲ませたがる。
        ・水分だけ?何考えてるんだ?と怒って消化に悪そうな、
        でもとりあえず栄養はありそうなものを作る。
普段→・天気がいいんだから外に散歩に行け!
     (紫外線が一番強い時期なのに…)
     ・おむつ交換をお願いすれば、どこから出したのか分からない天花粉を
     真っ白になるまではたいてくれる。
     ・日光浴を・・・といって、窓辺に寝かせたがる。
     ・泣かせれば心臓が丈夫になるんだから、泣き止ませようとするな。
      (泣きすぎて吐きましたが?)

先日は従妹(祖母から見たら孫)が祖母の家で熱を出し、上記の事をされそうに
なった挙句、おでこに梅干、足の裏には大根の汁を塗られそうになっていました。
祖母の知識で育児に参入できるのも私で終りだとは思うので(従妹はみんな年下)、
「今は違う〜〜〜!!!」と喧嘩をして阻止しています。
滅多に祖母とは会えないので、できれば喧嘩は避けたいんですがね…


789 :名無しの心子知らず:03/07/18 18:51 ID:qo6KGZS+
看護婦のトメに子どもに薬を勝手に飲まされた。
トメ宅に常備してあった、子供用のPL(病院で出る総合感冒薬)
私知らないで、帰ってきた子どもに同じもの飲ませたよ。
つまり時間差で倍量。

790 :名無しの心子知らず:03/07/18 19:06 ID:MGjoUmoC
>>789
((((;゜Д゜))))ガクガクブルブル

791 :名無しの心子知らず:03/07/18 19:29 ID:Ov0PFK3t
ひどいトメばっかりね。
別居で良かった・・・

792 :784:03/07/18 21:19 ID:BaX6uoaS
>784です。皆様、愚痴に付き合いありがとうです。

>785 
でもね、今風の育児知ってるつもりなんですよ。
NHKのすくすくも見てたし。その日の放送分を私に言い聞かすし(w
でも旦那曰く「毎日言い聞かせないと忘れる様に頭ができている」

>786 
旦那がいるときには電話に出て「うるせぇ!そうやって起こすな!」
だけど、数時間後には勝手口ガチャガチャ。(ピンポンは切ります)
静かな2Fにマグ持って避難です。

>788 
お、婆の知恵袋的育児+民間療法+現代療法(薬)の合わせ技ですね。
ご愁傷様です。
うち、実は薬に関してはもっと自分ルールなんです。
子が連続して違う風邪をひけば、
婆「ちゃんと全部無くなるまで薬を飲ませないから、治りきらないんだ。」
  と常々言ってて、回復が遅いと追加で薬をもらって来たがる始末。
婆親類に医者がいるんですが、後日その人から何を聞いたのか・・・
婆「あんまり薬飲ませすぎると効かなくなる子になるって言われた。
  ダメだよね、薬も。ひどくない限り薬は止めよう。」
もうなんなんだか・・・(呆 
抗生剤(+耐性菌の関係)、症状を抑える薬、皆ごっちゃです。

793 :784:03/07/18 21:40 ID:BaX6uoaS
しぶとくてスマソ

794 :名無しの心子知らず:03/07/19 00:03 ID:t/qwkTYO
だんなとトメが二人で住んでるマンションに嫁入りした私
もともと旦那は犬を飼っていてトメは猫を飼っていて
私は軽い猫アレルギーで触ったら手洗わないとかゆくなちゃうので
トメが仕事に行ってる時は檻に入れてて帰ってきたら私の部屋に入らないようにして放してた
子供が生まれて旦那とトメと検査に行ったら
「猫のアレルギー物質はダニとかよりも細かいから常に部屋中に飛び散ってて子供にも
特にアレルギー体質の私にはよくない。
できたら人に譲った方がいい」
と言われたのに
自分の部屋じゃなくてリビングで猫を放すトメ
その間部屋から一歩も出れない私
まじでむかつく
私が神経質になりすぎなんですか?
新生児がいて猫飼っている人どうですか?
長文スマソ

795 :名無しの心子知らず:03/07/19 00:14 ID:lHLyKMqm
>>794
なんで別居しないのかな〜・・・っと思った・・・・
そもそもトメが猫を飼いながら住んでるところにあなたが入ったわけで・・・
私も猫アレルギーですけど後から自分が入っていって
「その猫どっかやって」
とは考えないです。
いつもリビングまで出入りしてたんでしょ?猫。
その行動を制限しようとも思わないです。
トメが同居したがったんだとしても、そもそもアレルギーなんだから
承知した時点で判断が甘かったと思いますよ。


796 :名無しの心子知らず:03/07/19 00:20 ID:lHLyKMqm
追記。
私の実家でも猫を飼ってるんですけど(私が嫁にいった後飼い始めた)
何度も実家に行ってるうちに私はアレルギーが軽くなっていきました。
みんながみんなそうなるとは言えないけど・・・。

それと、いきなり別居は?と書いてしまいましたが、
今はいい空気清浄機だってあるし、そういう物をきちんと使っていれば
元々軽いアレルギーだとすれば大丈夫なんじゃないでしょうか。
794さんは要するに猫が好きでもなんでもないっていうのが
先に立っているような印象を受けました。好きじゃないと対策してまで
一緒に暮らしたくはないのもわからんでもないです。
でも、そうだとしても猫どっかやって!あるいは閉じ込めて!は、なあ・・・と。

797 :名無しの心子知らず:03/07/19 01:23 ID:tO10rYm0
>794
子供に関しては、その医者古いかも。<アレルギー知識
乳幼児の段階で、猫の糞尿なりの微粒子を、何気に曝露されてた方が、
免疫システム中、ウイルスに対抗する型の占める率が多くなるので、
ハウスダストや花粉症などの、胃物質過敏反応型のアレルギーが減るそうでつ。
ついでに、風邪等も引きにくくなる。

猫の居る所に後から入ってきて、猫どうにか汁。は勝手だと思うよ。
丁寧に掃除して、空気清浄機付けなされ。
子供に関しては、逆に触れさせな。丈夫になるから。

798 :名無しの心子知らず:03/07/19 01:26 ID:tO10rYm0
797追記で、
2歳程度までの間に、免疫中の型の割合が決まってしまうので、
大人になってからは、あまり意味が無いです。
(因みに食物アレルギーで、大人になると症状が弱くなる奴は、
消化能力が発達する事で、より小さい物質に分解出来る様になる事で
解決する物です。牛乳やら玉子やら、はその類。
大人で食物アレルギーの多い食材は、治らんそうでつ。)

799 :名無しの心子知らず:03/07/19 02:00 ID:ReVEFovK
>>794
  ID:lHLyKMqmタソの意見に同意ですね。同居する前に良く話し合っておけば、
良かったのかも・・・生き物だし、「子供と私に良くないから・・・」
といって、誰かに譲れるモノでもないし。
 でも部屋から出ることが出来ないのは、チョト可愛そうですね。
 意地悪されていると思わずに、別居も含めての話し合いをしたら如何でしょう。
知り合いに、ペットを飼いながら子育てしている人が居たら、アドバイスを
貰っても良いかも。

800 :794:03/07/19 02:22 ID:t/qwkTYO
>>795>>796>>797>>798
やっぱり私のわがままだったんですね・・
私が嫁に行くという報告をする一週間前に
トメが生まれたばかりで死にそうな猫を拾ってきて面倒みてて
旦那が貰い手探せってトメに言ったんですけど
貰い手が無くて家にいるんですけど
別居はローンを一緒に払っているので無理なんです
私は猫大好きのアレルギー持ちだったんですけど
妊娠中のピリピリしてる時に猫の
 糞やお尻から白い虫がわんさかでてるのを見て
だめになってしまいました・・・(治りましたが)
トメは猫の毛の掃除もしてくれないし猫を洗ってきれいにもしてくれません
でも子供に猫が害がないと聞いて安心しました
マンションの隣の人が子供が生まれるから猫を
実家に預けたと聞いて神経質になってしまいました^^

801 :799 :03/07/19 02:56 ID:ReVEFovK
>>800
我が侭ではないと思いますよ!誰だって、自分は、可愛いし、それ以上に
我が子は可愛いですもの!心配な事は、取り除きたいのが心情。
 前向きにがんがって下さい!!
 猫好きなら、「私がキレイにしてあげるワ!」ぐらいの気持ちで・・・
 
 同居だと姑には、何かと言い難いんですよね。

802 :名無しの心子知らず:03/07/19 03:06 ID:g4Wqp6pz
> 私が嫁に行くという報告をする一週間前に
> トメが生まれたばかりで死にそうな猫を拾ってきて面倒みてて
> 旦那が貰い手探せってトメに言ったんですけど
> 貰い手が無くて家にいるんですけど
という状態なら、あなただけがわがままではなさそう。
本当は、ネコの行く末が決まってから結婚すればよかったんだよね。
今更そんなこと言ってもしょうがないから、
あなただけでも実家に帰ったら?
アレルギーの人にアレルゲンと同居を強制するのも酷だし、
新生児とネコを接触させたくないという気持ちもわかるから、
避難するのは悪いことじゃないと思うよ。
がんがれ。


803 :名無しの心子知らず:03/07/19 03:16 ID:LkIyzaQO
私も避難に一票。
このケースだと一番無難な方法だと思うよ。
だんなさんと話してみたら?

804 :名無しの心子知らず:03/07/19 04:09 ID:DGoj+xwB
>>748
うちも猫飼ってるけど、こまめにきれいにしています。
もし、748さんが猫嫌いじゃなかったら、世話してみれば・・・
うちは、空気清浄器5個フル稼働してます。
(ちっちゃい団地ですけど・・・)
猫も可愛いし、我が子も勿論可愛いので・・・
トメがきちんと世話してくれればいいのになぁ・・・
飼ってる以上、トメがきちんとしないといけないです。

805 :名無しの心子知らず:03/07/19 07:54 ID:JfhLkk6a
私も猫アレルギーで猫好きだけど、同じ状況だとして
アレルギー症状出るの覚悟で自分が世話なんてちょっと無理・・

806 :名無しの心子知らず:03/07/19 09:07 ID:QkNu/DYj
>>804 「世話してみれば」まで言うのはどうかと・・・。
ちょいと無神経ではないかい?

807 :名無しの心子知らず:03/07/19 10:13 ID:DGoj+xwB
>>806
「世話」って言い方が良くなかった、ごめん。
トメが無神経で掃除機とかちゃんとしないのだったら、
猫アレルギーの人には辛いから掃除とか
イヤミっぽくしちゃえば?と・・・
ホントに別居出来ればいいんだけどね。
トメはイクナイけど、猫に罪ないし・・・
何か上手く表現出来ないけど、ごめん。



808 :名無しの心子知らず:03/07/19 10:42 ID:Qp0cDFDN
ウチのトメは、孫ちゃんの行動や言動を
自分が一番乗りで見たり聞いたりしたかのように
親である私に報告してくる。
そんなの全然日常で見ていたり、聞いてたりすることなので
いちいち報告されても何て答えたらいいのか分からん。
「ああ、そうですね。それ、先週ぐらいから言い始めたんですよ」とか
「最近そういうことばっかりやってるんですよ」とか
普通に反応して答えると、なぜか
「なんだ、知ってたの」と落胆する。
何か意味不明。
子供が新しいこと出来たり言えたりするのを
一番最初に知るのって一日じゅう一緒にいる親じゃないの?
それからウチの子のオチソチソを見たがったり、
無理矢理くちとくちでチューとかしようとするのやめて欲しい。
今のところ未遂だけど、私の見てないところでは分からない。
殺意がわいて仕方ない。
でも、はっきり言えなくてどっとストレスが溜まる。
親の私でさえ口と口でチューとかしないのに。
それからウト、まだ1歳半にも満たない子供はコーラは飲みません。
常識で考えてください。

809 :名無しの心子知らず:03/07/19 11:03 ID:ohktS2ch
>>808
トメって何でかしらないけれど「かわいい孫ちゃんのことを一番知っているのはわ・た・し(はあと)。(私と)他人である嫁子がはいるすきなんてないのよ。」

っていう感じだよね。馬鹿みたい自分が第三者であるという事に早く気づけ!!はっきり言ってあんたの言動はさむいぞ。

810 :809:03/07/19 11:20 ID:ohktS2ch
しかもだんなから言ってもらっても「あちらさんは遠慮しているのね。やっぱり迎えにいったほうがいいのかしら?」と恐ろしいことを言っていたらしい。
なんとかだんなが食い止めたそうだが、産後うつになられたら大変だとそのことはつい最近(ただ今産後1年です)まで黙っていてくれた。

さんきゅうだんなよ。


811 :810:03/07/19 11:23 ID:ohktS2ch
ごめん書き込めなくて変になっちゃった。
810のは私が産後実家に行っていたら1日おきくらいに留めから実家に「嫁子ちゃんと孫ちゃんの世話大変じゃないかしら?もし大変だったらイツでもいってちょうだい。すぐに変わるわ」
と電話が入って実母が「もう電話がうるさいからあんたを向こうに置いてくる」と実母に言われて慌ててだんなに文句を言ってもらった後の話です。

だんながトメ文句を言ってくれたときのとめ脳内ドリームの話でした。

812 :名無しの心子知らず:03/07/19 11:23 ID:bo6fhf+l
>>800
>私が嫁に行くという報告をする一週間前に

報告する時に話し合われなかったのでしょうか・・・
アナタも猫もかわいそうだ
里親探しサイトがありますよ
貰い手探してみてはどうですか?
今の環境は猫さんにかわいそうだ

813 :名無しの心子知らず:03/07/19 11:36 ID:DRm3gsXM
>>808
えっ!ないの? >口と口でチュー
私「母親の役得〜」ってさっさと子どものファーストkiss奪っちゃった(ーー;)
横レスは置いといて・・・・

我が家は逆でした。
ハイハイをはじめに見たのがトメだった。
鬼の首とったみたいに自慢しまくり。近所にもふれまわってた。
子どもはつかまり立ちが早く、なかなかハイハイをしなくて(そりゃ立ってる方が楽しいだろう)
「嫁子の離乳食が悪いからハイハイしない」と嫌味言われまくってたので、
ウツウツウツウツ・・・・・・・ 子どもが学校で
「生まれたときの事親に聞いてくる」宿題のときもハイハイの事を語ってた。

これからは「あら〜○○も△△も□□も出来るんですよ〜。知らなかったんですかぁ〜」と
叩きのめしてください。身の程しらずをのさばらしてはいけません・・・。

814 :名無しの心子知らず:03/07/19 11:36 ID:tZ3BpId3
>>810
IDが2ch(w

815 :名無しの心子知らず:03/07/19 11:55 ID:Qris92Rm
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816 :名無しの心子知らず:03/07/20 08:34 ID:h+8PGsr5
>808
虫歯が移ります<口と口
同じスプーンやはしを使うのも(・A・)イクナイ!!

817 :名無しの心子知らず:03/07/20 18:43 ID:ebL02FMv
猫アレルギーの人は、子供に猫を触らすのはちょっと無理があるかも。
本当は、子供のウチに猫とも接触しておいた方が、
アレルギーを発症する確立は低くなるんだけどね。

私は中程度の猫アレルギー。
旦那は大の猫好き。
で、あるとき、旦那と腕を組んで歩いていたら、
なんだか体が痒くなってきた。
原因は旦那が近所の猫をなでたことしか思い当たらない。
まさか、間接的にやられるなんて思ってなかったから
自分でもビックリ。

子供が触ってると、自分にまで害が及ぶよ。
やっぱり親子揃って接触を断つ方がイイと思う。

818 :_:03/07/20 18:49 ID:TJN14k+l
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz08.html

819 :名無しの心子知らず:03/07/20 19:15 ID:0gPQBWle
>>817
子供が猫触ったら手を洗わせれすむことだと思うな。

820 :名無しの心子知らず:03/07/20 20:50 ID:jqCWKZuk
>>819
見てない所で触ってるかも知れないじゃん。
例えばトメと一緒にとかさ。

821 :名無しの心子知らず:03/07/21 04:41 ID:e0D6WnQ7
猫の毛は赤ちゃんの体中に付くよ。
赤ちゃんと猫が仲がよければいいほど。
猫ってごろごろにゃんと体すりつけてくるからね。

822 :名無しの心子知らず:03/07/22 01:21 ID:xr1x3w0y
私の出産じゃないのですが妹が今月の頭に出産しました。すぐにトメが私に出産祝いを渡し
たので実家に行ったついでに妹に渡してトメに報告しました。

するとその日から何日かおきに「あなたの妹さんからお礼の電話がない」と頻繁に電話が
かかってくるようになってしまいました。
一応妹には「トメにお礼の電話を入れてくれ」と言ったものの出産後1ヶ月もたっていないうえに
陥没乳首で母乳に苦労しているし、ベイベは夜泣きがすごくて寝不足でふらふらだし
毎日2〜3件はお祝いが届いているから正直いって電話が出来る状況じゃないのは一目瞭然。

第一私が出産した時もはっきり言ってお祝いをもらった人全員になんてとてもじゃないが
お礼の電話は入れれなかった。(内祝いは全員におくったが)

今日妹から内祝いを預かってきたので(通販でまとめて購入したらしい)「明日義理実家に
持って行きます」とさっき電話をしたらトメが「そんなものがほしいのではなくて
あなたの妹さんから一言お礼の電話が欲しいだけ」と言われてしまった。

とめには「妹は出産から1ヶ月もたってないしなれない育児で色々大変で電話が出来る状況じゃないみたです」
と言ったものの電話をよこせの一点張り。

出産祝いって貰ったらすぐにそれぞれにお礼の電話っていれなくちゃいけないのでしょうか?内祝いと生まれました報告の
ハガキだけではいけないのでしょうか?

ちなみに妹のだんなは運送業で今忙しい時期らしく休みも週に1度取れるかどうかで帰宅は夜中なので電話はできません。

823 :ビタワン2:03/07/22 01:36 ID:6SP3KWRW
私も全員になんか電話しなかった!!内祝いをしっかりやればいいことじゃない??
だって生まれたばかりの我が子の世話でいっぱいいっぱいでしょう??
そんなにお礼やったことにたいして恩をきせたいのであればお祝いなんてよこさなきゃいいのいね!!
ほんとに性格悪いトメだね!!ろくな死に方しないよ!
私の元トメも最低でした。生まれたばかりの我が子に向かって数センチ離れた場所から
フラッシュたきまくり!しかもトメの尻は私の顔のまん前にありました。
神経疑ったね。いくら目がはっきり見えてないとはいえ、やっていいことではないでしょ??



824 :名無しの心子知らず:03/07/22 01:46 ID:vHIuGaST
>822
私なら間接的に(他人を介して、店から郵送)もらったらすぐに電話するか、ハガキを書くよ。
そのほうが万事後々の面倒がないからね。
姑さんの言動は別にしてやっぱ「もらったらすぐにお礼の言葉」がいいと思う。

825 :名無しの心子知らず:03/07/22 02:12 ID:o3wlMHjE
>822
>824に同意。
正直トメ世代の人だったら、育児でフラフラだろうが
5分の電話も出来ないわけじゃあるまい。な精神論が主流だと思う。
確かにお茶飲んだりする時間位はある訳だし。
特に、まず一言お礼を即返し、後にゆっくり正式なお礼(内祝いなり、状なり)が
あってしかるべし。が当然なんだよ。実母にそう言われたし、
お世話になった目上の人に、中元送ったりすると、まず即電話後にお返しを頂く。

黙っていてもそういう感性と定規で見られている事が多いので、
あの辺りの世代には、うざくてもそうしておくと可愛がられて得する事多しよ。
色々面倒になる前の、ちょっとの苦労で大きな厄介が防げると思えば。

826 :名無しの心子知らず:03/07/22 02:23 ID:WL8yfg5N
私はお祝いもらったらすぐお礼の電話いれないと落ち着かないなぁ。自分が。
まぁ、こちらが贈る側だったら電話なくてもちゃんと届いたってわかればいいけど。
うちの姑が必ず電話する人だから似てきたのかな。コワ。


827 :名無しの心子知らず:03/07/22 03:09 ID:5xGHu3Sn
それじゃほとんどピンぼけの意味の無い写真になったろうに・・・
接写リングでもつけてたのかと小一時間


828 :名無しの心子知らず:03/07/22 06:25 ID:CN51kvtS
私は何かいただいた時のお礼って、ハガキでするものだと思ってたけど。
特に目上の人からの時は電話は失礼だって聞いたことがある。



829 :名無しの心子知らず:03/07/22 07:10 ID:Tsak0ALu
ハガキでも電話でもいいけど、直接お礼の一言がないって
とても非常識だと思う。
別に姑じゃなくても、普通に不愉快になるでしょう?
妹も姉の姑に対して、なんだから気を使うべきだし
やっぱり、すっごい非常識なんじゃない?

830 :824:03/07/22 07:18 ID:8BMGuvko
でも正直、姑から私の兄弟姉妹への出産祝いは欲しくないなあ。
つまり今度は嫁実家から夫の兄弟姉妹への祝いが必要なわけでしょう。
親戚づきあい、贈答品のやりとりはできるだけ拡大させたくないよ。


831 :名無しの心子知らず:03/07/22 07:32 ID:vRMg0OHM
不愉快に感じたとしても「こういう理由で…」と説明したときに
「でも、お礼は別!」というのは思いやりがないと思うよ。

832 :名無しの心子知らず:03/07/22 07:41 ID:MRI1A6jU
お礼が遅くなるのはイクナイが
お礼を催促するのもイクナイでFA?

833 :名無しの心子知らず:03/07/22 08:11 ID:nQeD5U01
お礼の言葉を期待するようなら、最初からやらなければ良い。
お祝いは自分があげたいからするもの。自分が勝手に人にものを
あげたんだから、それで満足すればよろし。

834 :名無しの心子知らず:03/07/22 09:11 ID:eJO2ryJp
トメの友人から出産祝いをもらった.
お宮参りが済んでからお返しを渡そうと思っていたら
電話がかかってきた.遅いからこっちで買って渡しておいたって......
すごく不愉快.いやみもいわれて.

835 :名無しの心子知らず:03/07/22 09:27 ID:RvESjztl
>>822
私も似たことがあったの。とても不愉快だった(実兄の子どものとき)。
なので、今年姉に子どもが生まれたときは作戦?を立てました。
「本当はお義母さんに電話をするって言ってたんですけど
育児で疲れてるようなので、私が代わりにお礼を言っておくって言っちゃいました。」
(だから直接電話は来ませんよ)

お礼のするしないはそれぞれ意見があると思うけど、
相手によって対応を変えるのが大人のやり方かと。
特にうるさい義実家の場合、あとあとまで尾ひれはひれをつけて
言いふらすしね。
なんにしても、付き合いたくないヤシらですわな。


836 :名無しの心子知らず:03/07/22 09:30 ID:TffzUcMf
地域性かな?個人の考え方の違いかな?
お祝い贈っても、大体お母さんの床上げ済んだ頃にお返しの品とお礼状が
届くことが多いからそんなもんだと思ってた。
あぁ、初めての子だし、体も本調子じゃないから大変なんだなぁ・・て。

んー、やっぱりトメに嫌味言われないように(そんなこと言う人とは思わないが)
事前に「取り急ぎ礼状」印刷しておいたほうがいいのかなぁ?

「拝啓 寒さも一段と本格的になりました。皆様いかがお過ごしでしょうか。
さてこの度、長女・   の誕生に際し過分なお祝いを戴きありがとうございました。
おかげさまで先日無事退院し、毎日慣れないながらも親子3人賑やかに
暮らしています。また日を改めて御礼にお伺いしたいと思いますが
取り急ぎお礼まで。」

というのを20枚くらい印刷しておこうかな。(誰か校正してくれぃ)

837 :名無しの心子知らず:03/07/22 10:10 ID:I6lMTKgy
>>836
私は出産前に宛名は全部印刷して、裏面はテンプレ作っておいた。
産まれてから、名前と体重いれて印刷>投函はダンナがした。産後2週間目だったかな

文面の内容は似たような感じ。ただ、あらためて伺うはいれないで
お暇なときには、顔を見にきてやってください的な文にした。
義兄のとこが、挨拶に伺うって書いて、1年後に「いつになったら来るんだ」って
親戚の伯父からクレームがついたって聞いたから。


838 :名無しの心子知らず:03/07/22 10:32 ID:VnUx2Xc5
お礼を電話でいい、って言ってくれるなら、まだしもありがたいよ。
うちのトメさんは、トメさんの友達三人から合同のお祝いを預かってきて
即刻礼状を書け!と、産後三週間の私に言ったよ。
初産だったし、「まだ目を使う仕事はさせたくないのに!」と、実母は怒ってた。

839 :_:03/07/22 10:32 ID:TkYbzCUR
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku08.html

840 :名無しの心子知らず:03/07/22 11:00 ID:Ie3yjJty
旦那実家側から私に面識なのない方たちから
もらったお祝いに対しては、トメがさっさと内祝いしちゃってました・・・。
もちろん私は自分でするつもりだったのでちょっとびっくり!
旦那もそれでいいじゃんと考えてるのにもびっくり。
もらったらすぐ電話まで思いつかなかった・・・だって知らない人ばかりだし
こういうときに旦那がしっかりしてると助かるのに。



841 :名無しの心子知らず:03/07/22 12:37 ID:VsqJu6cM
822の場合は、妹のダンナがお礼の電話をすればよかったんじゃないの?

835さんの方法も、スマートでいいかも。うちもこの手でいこう。

842 :名無しの心子知らず:03/07/22 12:48 ID:dKJS9dVI
内祝いやお礼の話、うちでもまさにタイムリーな話題だよ…
私ではなくて妹の話なんだけど
4月に長男を出産したんだけど、その子供が先天性の障害があった。
退院してから諸症状がでたので、診断されるまでは
毎日のように病院に通ったり、体調の悪い子供の世話などてんてこまいで、
診断されてからは入院、手術、通院、検査、再入院ととにかく大変だった。
で、先日やっとこさ家に帰ってきて(農家の長男の嫁で完全同居)
夜に夫婦でお祝いの集計をしようとしたところ
トメがその場に割り込んできて、自分関連からきたお祝いの集計を始めた。
「あなたたちがなかなか始めないからこっちでやるわ」と。
確かに遅くなってしまったのはあるけど、それまでの状況ってものがあるでしょうよ…
しかも、良心的に解釈して、本当に見守ってたとしても
それだったら何でこのタイミングで自分も事務作業を始めるのかと小一時間(ry
結局、ここで妹夫婦が作業するまで自分も動かなかったことでしょ?
しかも、3万円のお祝いに2万5千円分のお返しってどういうことよ?
他にもイタタなエピソード満載で、妹のことながら頭痛いです。
妹にここのスレ教えたんで、いつかくるかもしれません

843 :名無しの心子知らず:03/07/22 12:55 ID:ryaWknHV
何か頂いたら即お礼っていうのは分かるけれど出産祝いって別だと思うな。
だって産後の疲れと生活の変化と育児の疲れが重なっている時にあちらこちらからお祝いが
届くじゃない?
それをその場ですぐにお礼の返事や手紙なんて不可能だよ。
第一出産祝いのお礼ってお宮参りの頃に内祝いとしてお返しするのが筋だと思ってた。

それにしても姉妹のトメから祝いなんてもらいたくないよ(つД`)
こんなことしてたら親戚づきあいの拡大がすごいことになっちゃうよ。
しかもお礼の催促されるなら最初から欲しくない。それも産後1ヶ月もたっていないんでしょ。

体調を気遣ってくれるのが一番のお祝いだ!!

これって出産だからこういう問題も出てくるけれど、これが入院手術してただ今自宅療養中です
っていう時だったらお見舞金のお礼の電話を催促してくる人なんておかしいでしょ。

産後ってこれと同じような状況だと思うんだけれどなぁ


844 :名無しの心子知らず:03/07/22 13:07 ID:FjZuxy/k
みなさん お宮参りには義父母を呼ぶのは当たり前なのでしょうか?
私は両親がいなくウトトメがエバって「うちらの孫よ!」という態度をとり
我慢ができず なるべくウトトメから離れたいと思っています。
お宮参りも呼びたくないのだけどそういうわけにはいかないのでしょうか?

845 :名無しの心子知らず:03/07/22 13:08 ID:RvESjztl
>>843
>これが入院手術してただ今自宅療養中ですっていう時だったら
>お見舞金のお礼の電話を催促してくる人なんておかしいでしょ。

「(入院してる人の)家族から電話がないのはおかしい!礼儀知らずだ!」
・・・・・・・うちのトメウトはそう言う人です。
ただ百歩譲って、うちのトメウトは自分たちが「頂く」立場になっても
ちゃんと?お礼の電話してますな。ある意味感心する。

でも「私も夫さんもウトさんトメさんのようには出来ません。」と宣言済みなので
気が楽です。やっぱり先手必勝か・・・・・

846 :名無しの心子知らず:03/07/22 13:44 ID:PAtiZ+Lz
>>844
上の子のときはよく分からなかったから偽父母付きでいきました。
下の子の時は家族だけで行きました。
さっさと家族だけで済ませちゃって事後報告しちゃってもいいんじゃない?
もしくは写真だけとって終わりにしました〜☆とか。
下の子の時は写真だけ〜パターンで誘いもしなかったよw

847 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:01 ID:QwrGWx5R
妊娠して、お腹が大きくなって来てから、
会う度に義母がお腹に触れるのが嫌で嫌でたまりません。
(元々、実母にすら体に触られるのは嫌だと思うタイプなので尚更)

現在、その事がストレスになっていて、わけもなく涙が出てきたり、
嫌悪のあまりに自分の体を叩いたりするようになってしまいました。

一々「私の体に触らないでください」とか言うのも、
オカシイと思って今まで我慢してきましたが、もう我慢の限界です。
次また触られたら発狂して義母ブン殴ってしまうと思う。

848 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:18 ID:Cs2RSzQE
>>847
その姑殴っちゃえ!

849 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:20 ID:jtN/V4uQ
>847
こういうのは理屈じゃないから、嫌なものは嫌なんだよね。分かる。
はっきり「身体に触られるのがすごく嫌なんです。実母にすら触られたく
ないくらいなんです。赤ちゃんが気になるのは分かるけど止めてください。
ごめんなさい」って言っちゃえば?
黙ってストレス溜めてるより言っちゃった方が楽だと思うよ。
出来るなら、旦那さんからも口添えしてもらうといいよ。
ストレスで相当切羽詰まった状況になってるみたいだから、「このままだと
お腹の赤ちゃんにも良くないから」って。
それでも分かってもらえないなら、
> わけもなく涙が出てきたり、
> 嫌悪のあまりに自分の体を叩いたり
というのを産科の主治医に相談して義母に直接指導してもらったり診断書
書いてもらったりしてもいいと思う。
分かってもらえるといいね。


850 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:23 ID:WUj+Z9Vj
>>847
言え。言うしかない。嫌なものはしゃあない。

851 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:24 ID:VnUx2Xc5
「妊娠してから特に嫌なんです。変に神経が立ってしまって。」と
妊娠中のデリケートさを強調してみるのもいいかも。

852 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:25 ID:3fMxxUZP
>847
「触ってもいい?」って、断わり無しにいきなり触るのですか?
だとしたらものすごーく嫌だし、ストレスになるよね。
(断わりがあっても嫌なものは嫌だけどね)

もしはっきりと「嫌、やめて」と言えないならば、
「触られると、お腹がキューッと張るんです。スミマセン」
と言って、トメの手からお腹をかばって逃げてみては?
それでも強引に触ろうとするなら、ブン殴ってよし。

853 :名無しの心子知らず:03/07/22 14:43 ID:/jbclb53
生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
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854 :名無しの心子知らず:03/07/22 16:23 ID:LX0PWgb7
うちもだよ。
何も言わずにお腹触ってくる。

最初の子のときは突然のことで回避できずにいたけど、
2人目の時は妊娠発覚から何かと理由をつけて会わずにいたよ。
でも、切迫早産になって入院してたら見舞いに来て、スキあらば触ろうって
いうのが見え見えで「おなか触ったりさすったりすると張りやすいから触らないように
助産士さんに言われているんです」って言ったさ。

でも言ったところで何も聞いちゃいないんだよね〜。帰りがけに扇子で腹
叩こうとしたようちのトメは・・とっさに避けて睨んでやったがきっと気づいちゃ
いない。

こんなトメもいるのでハッキリ「触られるの嫌です」って言った方が良いよ。

855 :847:03/07/22 16:25 ID:QwrGWx5R
>>849
分かってくださる方がいて、少し気が楽になりました。
嫌だと思う自分の方がオカシイのでは無いかと、思ったりもしていたので。

そうですね、嫌なのだから、嫌だとハッキリ言った方が良いですよね。
産科の先生にも、このストレス状態が続くなら相談しようと思います。

>>852
断わりは無しです。
旦那がその場にいても、いなくても関係無く、かつ突然触ってくるので、
いつも『あぁ、ヤラレタ!』と思って一人で悶々しています。
先日は義実家に着いて、椅子に腰を下ろした途端に、
両手でワーっとやられてしまったので、ショックで少しの間放心しました。

次からは、嫌だとハッキリ意思表示してみようと思います。


皆さん、愚痴ってしまってスミマセン。
ありがとうございました( ;Д;)

856 :名無しの心子知らず:03/07/22 16:31 ID:mGFv1bvh
わたしゃ、知人で何も言わずに触ってくる人がいるよ。
子供いない夫婦の奥さんなんだけどさ。
「いや〜ん、すごい大きいお腹〜。固くて何だかコワ〜イ」と
道ばたで大声上げられた時はムキーとなりますた。

実際、何も言われずに他人に大きくなってるお腹触られるのは
すごくドキっとする。ストレス感じるよ。
お産の後の猫とかが子供に触ろうとすると「フーーーッ」と怒る、
あれと同じ気分なんだと思う。生き物の本能なんだろうなぁ。
トメにも、はっきり「触らないで下さい!」と言った方が良いよ。
妊婦で情緒不安定なもんで〜で、理由はバッチリだ!

857 :名無しの心子知らず:03/07/22 17:45 ID:ceY4RGUf
トメよ、頼むから、後陣痛ひどい時に
「嫁子さん!出生届だした?まだ出してないの?
産後3日位で出すのが常識でしょ!あんたって人は〜」
って電話口でわめくのやめて下さい。
第一、里帰り&帝王切開で入院8日かかったから産後3日で届け出せないし。
こんな調子が続くのかしら…
ああ、トメ家まで10分しかかからない自宅に戻りたくないよ…鬱。

858 :名無しの心子知らず:03/07/22 18:10 ID:866/WOeb
>>847 お腹に風船仕込んでおいて
トメが触ったら針刺してパー---ンっ!!てどうよ?

とか思ったけど、お腹の赤ちゃんがビックリするだわな・・・。

859 :名無しの心子知らず:03/07/22 18:29 ID:9TgMUA92
私はそれ程嫌悪感はないけれど、妊婦の腹って何故か皆触ってきません?
あんまり親しくなくても。
そんなもんなのかな、と思ってますた。

860 :名無しの心子知らず:03/07/22 18:31 ID:ZcgSgycQ
お母さんには内緒です。
★☆見られるのはちょっと恥ずかしいけど、、、★☆
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

861 :名無しの心子知らず:03/07/22 21:58 ID:Cm+QedfC
      ∧ ∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
〜′ ̄ ̄( ゚Д゚)< >>817ネコかわいいぞ、ゴルァ。
 UU ̄ ̄ U U  \_____________


でも、ネコでもなんでもアレルギーの人はかわいそう・・・

それはともかく、間接的に触れても痒くなるって、
中の上くらいのレベルみたいだ。
お大事に・・・

862 :名無しの心子知らず:03/07/22 22:12 ID:NJMtbM+A
以前姑に、親族の前で
「嫁子、(不妊治療)薬飲んで頑張ってるから」と報告された事をカキコしたものです。
姑に妊娠マダか妊娠マダか妊娠マダかと言われ続けたのでは絶対ないのですが
今年息子を産みまして、先日法事ついでに義実家にGOしてきました。
その間に苛々した発言。
「孫タン(6ヶ月離乳食開始10日目)たまごぼぉろ〜ぼぉろよ〜」
(これは故意に息子の手に持って行ってた。あわよくば「食べちゃった〜」とする気だった?)
「孫タンスイカ、スイカよ〜」
(顔に汁がかかってた・・・)
「あげたらまずいだかね?なんだか可哀想〜食べられなくて〜ごめんねぇ〜」
「もうちょっとしたらアレもコレも食べられるからねぇ〜」
(これは食事の度何十回も言われました)
口元まで持って行くなんてしょっちゅう。
この発言の前に散々離乳食の苦労について話してたんですが?
夫がアレルギー気味なので気を使ってると言ったのですが?
丁度義理兄弟の子(2歳半と1歳ちょい)も来ていたのですが、
近所の駄菓子屋のショッキングなピンクのゼリーや土産の和菓子や炭酸ジュースを
飲んでばかりで御飯をちっとも食べないんです。
それもそのはず、姑、次から次にお菓子やら食べ物やら出してくるんだもの、子供は
目移りするに決まってるじゃないですか。
義実家行きたくないから息子が大きくなったら夫と2人で行って貰おうと思っていたけど
危なくて出来ないぽ・・・。


863 :名無しの心子知らず:03/07/22 22:14 ID:NJMtbM+A
あ、当然ながら
「二人目は?まだ?実はもう腹の中に入ってたりして?」
も言われましたよ。
どうせ腹がまだ戻ってませんよーだ。
ちくしょうー(゚Д゚)クヤシイゾゴルァ

864 :名無しの心子知らず:03/07/22 22:22 ID:WUj+Z9Vj
よくそんな事されてて耐えられるね

865 :名無しの心子知らず:03/07/22 22:53 ID:Zsk0FIf2
確かに、妊婦の腹って、みんな触ってくる。私も今妊娠中。
妊婦は、触られても無料なのだ。
私だったら、5千円ぐらいもらうのにキャバクラに行ったって
お金取られるんだから。

866 :名無しの心子知らず:03/07/23 00:18 ID:bSaaaql5
私も妊娠中トメjに触られまくった。
あるときはたまたま言ったお店のおばちゃんにまで・・・
私も体に触られるのは凄く嫌だから鳥肌ものでした。
トメは勿論断わりなし。
寒い時期のときは上着をおなかの前に手で持って行ってカバーしてたつもりだけど
それでも「ちょっと、ちょっと」って上着をどけられて触られた。
産後の今はお尻を叩かれる。
実母ですらおなかに触るときには「触っていい?」って聞いてきた。それもただの1回。
ましてやお尻なんて叩いてこないのに・・・
旦那から言ってもらったけど全く効き目なし。
そして今、私が子供を抱いているとウトが奪いにくる。
体が触れて思わず嫌な顔になってしまって体が避けてしまう。
下手したら胸に触れてしまうじゃないか。

867 :名無しの心子知らず:03/07/23 00:28 ID:MlKibqXB
結構妊婦のお腹を触るトメって多いんだね。
年配の人には縁起物にでも見えるんだろうか?
布袋様のお腹みたいに触ると御利益がある、とか・・・
一緒にするなyo、と言いたい。


868 :名無しの心子知らず:03/07/23 00:32 ID:LGhxTIcg
>866
ハリセン標準装備。
手が伸びてきたら瞬間にはたいたれ。
*他人に*断り無く触るのは、迷惑防止条例でも言われているとおり迷惑っす。


869 :名無しの心子知らず:03/07/23 00:37 ID:K1v6sog2
>>868
条例だからね・・・無い市町村もあるかも。

なんで「さわっていい?」って聞けないんだろ?
臨月のともだちの家に遊びに行った時も
ともだちが先に「さわってみる?」って言ってくれて
初めて「さわっていいの?ほんとに?」と言って
おそるおそる触ってみたものなのに。
神経ワカラン

870 :名無しの心子知らず:03/07/23 00:43 ID:LxgvPVA5
うちの義妹もお腹触られるのがすっごいイヤな人。
親戚が集まったときに叔母が
「まぁ〜大きくなったねぇ〜」って義妹のお腹に手を伸ばした瞬間
ぐっと叔母の手首をつかんで「触られるのイヤなんです」ってキッパリ。
年配の方々の目は冷たかったけど
私は「お見事!」と思ってしまいました。

871 :名無しの心子知らず:03/07/23 02:11 ID:cpt8Diw0
>>866
尻を叩かれたらケツバットかませ!これ定説。

872 :名無しの心子知らず:03/07/23 06:38 ID:a0/NI12w
はりせん、100円ショップで買ったことあるよ
これで撃退できたら最強

873 :名無しの心子知らず:03/07/23 09:04 ID:4S8SMTKF
先月生まれたアカンボ見たさに
トメが毎週我が家へやってくる。
私はまだ育児に慣れてなくて、毎日ヘロヘロ。
せめて前日に電話で「明日、行ってもいい?」って聞いてから
来てほしいなあ。
体がしんどくて、来てほしくない時もあるし
ぶっちゃけ、トメに来られたらストレスたまって
さらにヘロヘロになるんだよ〜!

毎週のようにトメの突撃訪問を受けてる方、いますか〜?

874 :名無しの心子知らず:03/07/23 09:08 ID:aCetWm4r
>>873
過去ログ見ると、毎日アポ無し急襲もザラですよ。

875 :名無しの心子知らず:03/07/23 11:06 ID:MjFa8q0j
>>873
なんで旦那さんに言わないの?
しんどいなら旦那さんにちゃんと言ってもらうべき。
生んだばかりなんだものヘロヘロは当たり前だよ。
もっと自分をいたわってあげて。

876 :名無しの心子知らず:03/07/23 11:13 ID:oENfKO/q
875に同意
姑を悪く言うんでなくて、ほんとに疲れてるから、というとこを強調して
旦那さんに協力してもらおうよ。
がんばって楽をするのだ。

877 :873:03/07/23 13:03 ID:4S8SMTKF
>>875->>876
ありがとうございます。
やんわりと言ってもらってたんですが、
「気を遣わなくてもいいのよ。遠慮しないで」
と、全く話がかみ合わず…。
(遠慮するのはお前だろー)
ダンナにもっと強く言ってもらうようにしますね!!

878 :名無しの心子知らず:03/07/23 13:37 ID:F1f/RlqN
>>859
そうそう、なぜか妊婦の腹は触ってくるひと多し。特に年輩の人ね。
自分や周囲で、妊娠出産の経験の多い人ほど、無神経な気がする。
まあ自分はそれほど気にならない方でしたが。

でも妊娠中は、込み合うターミナル駅などで、向こうから凄い勢いで
走ってくる人とかが、恐怖の一言でした。
我ながら、子猫を抱えた母猫みたいだと思っていたものです。
あれは多分、「今、襲われたら助からない」という恐怖感がインプットされていて
「寄るな!触るな!ふーーーーーっ!!」状態なんだと思うので、
触られるのが反射的に嫌!という気持ちはすごく納得できます。


879 :名無しの心子知らず:03/07/23 13:56 ID:pjyVijih
うちの地方(親族?)では妊婦の腹は縁起もの。
勝負運や金運がつくとかつかないとか…

あやかりたい人わんさかで触りまくりでした。
それもみんなの愛。と受け止め快く触らせましたが。
そして宝くじ買いに行かされました。
結果?もちろんハズレです。
簡単に私たち親子の運取られてたまるかって感じでした。

880 :名無しの心子知らず:03/07/23 14:49 ID:fzvmo55t
出産予定日を2日過ぎたのにまだ出産の傾向ナシ。
切迫流産・早産しかかったこともあっただけに不安倍増な私。
予定日近くから毎日、両家の親からひっきりなしに
「どうよ?」「まだ???」の催促・確認電話がかかってくるのがウザー。
一番心配でヘコんでるのは本人である私だよ!!!!
まだだから何も連絡入れてないんだろーが。
そっとしておいてくれるのも愛情なんだと教えてやりたい。

881 :880:03/07/23 14:59 ID:fzvmo55t
続き。
不安がる私にさらに追い討ちをかけるように、実姉は
「だいじょーぶ、アカンボなんて腹に入っている以上、
どーせいつかはほっといても産まれるもんよ。
胎動あるんだったら腹のなかで腐ってるわけでもないんだろうし」
だと。

「腐ってる」って、なんちゅー言い草だぁーーー!!!
実姉は少し変わり者だと判ってはいるけれど、
この発言には耳と神経を疑いました。
怒った私を「アンタ、神経質になり過ぎ〜(呆」と一蹴だし。
ああ、この人と縁切れるものなら切りたい……。

姑との確執じゃないのでsage。

882 :名無しの心子知らず:03/07/23 15:38 ID:PGqYMFft
>>880
大丈夫だよ〜。私、2週間遅れたから、今の880の気持ちとってもよく分かるよ〜。
そっとしといて欲しいよね。いちいち「まだです」っていうこっちの身にもなれ
ってんだ。自分達のイライラをこっちに押し付けてどうするんだ。

弟に至っては、予定日の夜に電話してきて「え〜、あかんぼって予定日に
生まれるんじゃないの〜」って脳天気に言ったよ。 バカタレメ

ベビはお母さんのお腹の居心地がいいから出てきたくないだけ。
ベビが出てくる気になるまで待ってあげてね。
出てきちゃったらベビとの間は日々離れるばかりだよ。
今が一番ぴったり一緒にいられるんだから、楽しもう。

883 :名無しの心子知らず:03/07/23 16:18 ID:RF/cA4XH
私は、旦那と私の実家で暮らしてます。
母も父も孫が大好きでとっても可愛がってくれてます。
義実家のウトは会いに行くたび、早く一緒に住もうとせがんで来てかなりイヤ・・・
理由は1年ほど前に30も年の離れた中国人と再婚したのです・・・・
日本語なんて全く喋れないし。そんなとこで同居なんて絶対無理(-.-)

884 :名無しの心子知らず:03/07/23 16:27 ID:oXMJg14l
>880
わかる〜。
私も2人目が予定日より10日遅れて、短気な実父がイライラし始めたのには閉口したよ。
里帰りしてて産院には実父の運転で連れて行ってもらってたんだけどね。
毎日「まだ産まれないのか!!」って…。(1人目は予定より2日早かった)
なので今回3人目妊娠。来月末が予定なんだけど、実父には予定日はナイショにしてあります。
9月10日までには産まれるよ、としか言ってない。
また里帰りの予定なので、遅れてイライラされたらタマラン。

実父なのでsage

885 :名無しの心子知らず:03/07/23 16:43 ID:AOIY3scr
>>880
外野がうるさいと出てきにくいんじゃないですかね〜

とでも言って、今のうちに寝るべし!寝るべし!
いらいらしないでお茶でも飲んでマターリしてね

886 :名無しの心子知らず:03/07/23 16:48 ID:7DZqgAVC
>>881
俺はそういう言い草するかもしんないけど怒られたら素直に謝るな

887 :名無しの心子知らず:03/07/23 17:56 ID:8VzH4ClP
勝手に触られるの、すごくイヤなので最近は
触ろうと手を出しそうな気配を感じたらサッと体のむきを変えたり
逃げたり自分で押さえたりしてガードします。
そのままニコニコして待ってたりするけど触らせん!
頼まれちゃったらしょうがないから触らせてあげます。

888 :名無しの心子知らず:03/07/23 18:12 ID:4U/ANWao
上の子のお宮参りには義両親も同行。というか姑が仕切っていました。
でも下の子のときは私達家族だけ。
それが気に入らなかった姑に、「二人目だからと手軽に済ませて」だの
「そういうのは相談なくするものではない」とか言われました。

姑が気に入らないのもわかるのですが、下の子は体にいろいろ問題が
あって始終病院へ行かなくてはならず、その時期は検査だ入院だと
私達もヘトヘトだったんです。
上の子のときみたいなお宮参りなんてできるはずもない。
二人目だからと軽んじて適当に済ませたわけじゃないんです。

そう事実を言えればよかったんでしょうが、その頃は私達も子どもに
障害が残るという事実をなかなか受け入れられなくて、気持ちに
余裕がなかったのです。
それで、姑にそんなことを言われたとき、ただただ悲しくなって
しまいました。

数ヶ月経って、つい先日ふと「実はこの子は」と口に出来ました。
姑はとても驚いて、事情を飲み込むと、お宮参りの時のことを
「いくら知らなかったからとはいえ、事情があるかもしれないとも
考えずに責めたのは自分が悪かった」と言って謝ってくれました。

お宮参りの一件で、うちもとうとう嫁姑の確執がと思っていたのですが、
何とか解消できたようで、少なからずほっとしています。
異常のある子と知ってDQN実母は露骨に嫌な顔をしており、実父は既に
亡くなっているので私の実家は何の当てにもなりません。
でも、義両親は、命があるだけでも有難い、私達も協力するからと
言ってくれます。本当にありがたいです。
孫の一人が病気で赤ちゃんのうちに亡くなったから、そう言ってくれるの
かもしれません。
確執話で終わらなかったのでsageます。

889 :名無しの心子知らず:03/07/23 18:57 ID:6rKaPdU4
長男妊娠した時、予定日過ぎても気配がなくて
気にして日々過ごしてました。
里帰りしてて実家の母は882さんが書いてる
>ベビはお母さんのお腹の居心地が〜
みたいな事を言ってくれていた。
しかし、近くまで来たからと家にあがり込んできた
トメはこう言った。
「その腹じゃ当分先だ。見たら判る。」

その1時間後、陣痛が来て無事出産しました。
その後のトメが言った言葉。
「ほ〜ら、やっぱり今日産まれた!
 そんな気がしたから今日お宅へ寄ったんだよ」

私&夫&母、絶句・・・

890 :名無しの心子知らず:03/07/23 19:32 ID:noCVcNoS
おお!人大杉にならない!

891 :名無しの心子知らず:03/07/24 07:54 ID:vfTdVAp3
瑣末な質問でごめんなさい。先日(21週)お腹の子の
性別が分かったのですが、それを義実家に知らせるかどうか
迷っています。私の妊娠は知っているけれど、なんの
連絡も寄越さない人たちだし、嫁の私が苦手なようです。
(私も、あんたたちのこと、嫌いですけどね)
でも、でしゃばりな小姑から「性別分かった〜?」と
聞かれそうで、小姑→姑舅ルートよりも、ハガキ一枚でも
書いておく方が、あとあと気が楽かと思っているのですが。
皆さんはどうされましたか?

892 :名無しの心子知らず:03/07/24 08:03 ID:2QLiZSqP
>891
聞かれたら
「お医者さまが教えてくれなくて」
聞かれないのならスルーが一番かと。


893 :名無しの心子知らず:03/07/24 08:15 ID:LllYsiMq
>891
上の子の時は、聞かなかった。当然教えるも何も「知らないんだから」
「産まれるまでのお楽しみです」で通した。
下の子の時は、聞く気がなかったんだけど、Dr.が普通に教えてくれた。
「母親の特権」と思い、旦那にも知らせずニヤニヤして過ごした(w
それどころか、子どもの性別をネタに旦那と賭けをして、里帰りから
戻ってきてからの1ヶ月間の洗濯を、旦那に押し付けた。

旦那さんには「絶対確実というわけじゃないから誰にも言わないで」と
口止めしつつ、回りには「最後のお楽しみに取って置きたくて」と言う。

894 :名無しの心子知らず:03/07/24 10:07 ID:pHqLUSBW
>>893
>旦那にも知らせずニヤニヤして過ごした(w
>1ヶ月間の洗濯を、旦那に押し付けた。
さりげなく ス テ キ !

>>891
わからないフリが良いのでは?
うちは、男の子って言われて「男子キボン」の夫は大喜び!
が、生まれたのは女の子。思いっきり凹んだ夫の顔は忘れられない・・・
知らぬ存ぜぬが一番さ。
幸い?義実家と交流ないみたいだし、あえて付き合う必要ないよね。

895 :891:03/07/24 10:45 ID:40Gr3mp5
891です。
>892->894 さんお返事ありがとうございました。
そうですね、スルーが1番ですね。
知らせるか知らせないかで悩むなんてそれこそ
バカらしいので、この件は忘れたことにします。
それで、聞かれたら「まだ、分かりません」と。

ダンナに知らせなかった893さん、
それじゃ、未だにダンナさまは妻の方が先に
知っていたという事実もご存知なかったんですね。
強い!!!

896 :名無しの心子知らず:03/07/24 12:10 ID:TMUFH6B/
今日から妊娠3ヶ月。昨日心拍確認出来ました(嬉)
でも、ウトトメに報告しました。超近距離だから隠せない(嫌)
これから確執スタートなのでsage。


897 :名無しの心子知らず:03/07/24 12:47 ID:/hqjK75n
うおーおめでとうー!
で、ウトトメは暴走しそうないきおいなの?
近距離だと暴走はきついっすよー(経験者は語る)

898 :名無しの心子知らず:03/07/24 12:50 ID:LllYsiMq
旦那にも知らせなかった、893です(w もちろん旦那は今でも知りません。

まず、896さん心拍確認おめでとう!!暑くなるけど頑張ってね。
確執なければ良いよね。 でも、敵も舞い上がるからな〜。

下の子の時も性別を知る気はなかったんですよ。一応産み分けらしきことを
したので、違っていて自分たちがちょっとでも落胆するのも
お腹のベビに可哀想かなって。
で、それを主治医には告げていたのですが、里帰り先の病院に予約のため
行った時に、超音波を見てくれたのが、ブラジルからの研修医の先生だったのです。
なんかもう、超音波が珍しくて、使うのが楽しい!!って感じのDr.
日系のDr.だったけど今一つ言葉が…で、当たり前のように知らされてしまった
と言うのが真相です(w だから、「知らなかったことにしよう」と…。
そのうちに、人が知らなくて自分だけが知ってる快感に…、と言うわけ。

899 :名無しの心子知らず:03/07/24 15:03 ID:xBMSR6gT
ただいま妊娠9か月。
当然(?)トメにはイライラさせられる事多し。
最近とくにムカつくのは、トメが私の妊娠腹を人に見せようとすること。
「ねえ嫁子さん、ヒマならコトメちゃんとそっちにお邪魔するわ。
お腹をコトメちゃんにも見てもらおうと思って」
コトメはまだ独身(でも彼アリ)。
丁重に断るのだが、最近妙にしつこくなってきたので、
「私の腹を見たからってコトメが孕むわけでもないだろ!」
と言ってしまいそう。いや、言うな、近々。

900 :名無しの心子知らず:03/07/24 16:00 ID:DWIlYGek
899さんに惚れそうです(;´Д`)ハァハァ

901 :名無しの心子知らず:03/07/24 17:54 ID:5P/41swG
>>899
コトメに結婚を煽りたいのかね?

・お腹見て何が楽しいんですか?楽しいのはパパとママだけですよ。
・もしかして、お義母さんは恥も外聞もなく、みんなに腹見せて歩いてたんですか?
・コトメさんも、赤ちゃんならまだしも、
 お腹だけなんてコメントしづらいだろうし、かえって迷惑ですよ。
・それに、そうポンポン腹出して冷えると赤ちゃんに良くないですから。
とか他にもセリフはいっぱいあるが、
899さんのが一番いいな(w

902 :名無しの心子知らず:03/07/24 20:37 ID:XO1ACYRC
トメはすごい健康オタク。体脂肪も内臓脂肪も完ぺきでジムに通ってる62歳。
前からうるさかったけれど 妊娠している私にすごくうるさく言ってくる。
「太るな、運動すれ」と。この間流産しかかって安静にしていたら体重が増えて
しまって そんなのしかたないことなのに「運動すれ」と言うので
「先生に安静にしていてくださいと言われたので」と言うとそれでもブツブツ言い出した
ので旦那にガッツリ言ってもらいました。旦那は
「嫁子に太るな 運動すれって言うけどそんなに言うなら母さんが産めよ!うるさいんだよ!」
と怒ってました。あぁ〜いい気味。

903 :名無しの心子知らず:03/07/24 21:26 ID:DcRxSVbs
>>902

   _、_
 ( ,_ノ` )      n
 ̄     \    ( E) グッジョブ!!
フ     /ヽ ヽ_//

904 :名無しの心子知らず:03/07/24 23:09 ID:YDtudy0r
>>902
でも太ると大変だよいろいろと。

905 :名無しの心子知らず:03/07/24 23:34 ID:nzy/rWVc
この間トメから「孫子ちゃんがあせもできないように毎日2.3回はお風呂に入れてあげてちょうだい」
って言われてすごいむかついた。

なんでトメって「〜してあげてちょうだい」って言うんだろう。
別にトメの子供を預かって育てているわけじゃないのに。

私は私とだんなの判断でちゃんと子育てしてるんだよね。今は寒いから夜のお風呂だけ。
暑い時は汗かいたりしたらちゃんと風呂いれてるよ。
だいいちあせもなんかどこにあるんだ。

この他にも
「孫子ちゃんのつめを切ってあげてちょうだい」
「孫子ちゃんの離乳食にはこういうのを食べさせてちょうだい」
「孫子ちゃんが6ヶ月になったらスイミングに連れて行ってちょうだい」
「毎日午前中と午後と2回は散歩に連れて行ってあげてちょうだい」

等など。

本当にむかつくこの子は私の子じゃあ(゚Д゚)ゴルァ!

906 :名無しの心子知らず:03/07/24 23:36 ID:XO1ACYRC
>904
妊娠5ヶ月で2・5キロ増えてるのでそんなに太ってないと思うんだけどなぁ。

907 :名無しの心子知らず:03/07/25 00:17 ID:McxaFXOd
流産しかかってる人に向かって言うことじゃないね<太るな、運動しろ
なんか健康のためなら死ねる!みたいな感じがする。

908 :名無しの心子知らず:03/07/25 08:51 ID:K0Wads7t
>>907
つーかそのまま師んでくれてかまわなくてよ

909 :名無しの心子知らず:03/07/25 10:22 ID:0lOtSnst
>>906
もともとの体重と体脂肪率見ないとわからんよな。つわりで減ってたら一番
減った時点から見るし。トメから見たら、あなたは太ってみえるんだろうか。
ま、自分とダンナと医者が良いって言うんならそれで良いじゃん。

910 :名無しの心子知らず:03/07/25 12:01 ID:Lx/GATEf
>>906
きっと痩せていればいたで文句言う。
「二人分食べろ」で体重コントロールに躍起になってる嫁にフォアグラコース強要トメは多いよね。
結局嫁がすることはなんであれ、気に入らない、と。

911 :名無しの心子知らず:03/07/25 13:06 ID:tRAnlDiC
>905
>トメの子供を預かって育てているわけじゃないのに

自分の子だと無意識に思っているよ。
あかんぼに服を買ってくれてあったんで「わー、ありがとうございます」
と、フツーに礼をいったら「うちの子なんだからあたりまえよ」だと。


912 :名無しの心子知らず:03/07/25 13:20 ID:oJodAjYG
基本的にトメはいい人なんで、余計困ってるんですが。

トメはかつて習慣性流産を乗り越え、やっとのことで1男授かって、
その後も死産など妊娠・出産にはだいぶ苦労された方。

そのことはお気の毒で、よく話を聞かされても、うんうん聞いてあげ
ていたが・・・嫁子の妊娠中も、「流産だ、死産だ」と、自分の経験談を
淡々と聞かせ、禁句ワードを連発!!!!
ついには嫁子の出産間際に『死産した子の墓参りに行ってくる』とわざ
わざ、臨月の嫁子に報告するんだよぉ〜・・・
行きたきゃ黙って行って、勝手に祈っててくれよ。
も〜、(-_-)ウツダシノウ・・

913 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:02 ID:TOOqbGb9
>>905
家のトメも同じような発言連発するよ。
まるでトメの子を私に育てさせてやってるのよって態度。
「あの子は優しくておとなしい性格なんやから・・・」とか
孫達のことは自分が一番知ってるとでも言いたげだよ。年に数日しか会わないのに。
この前とうとう我慢できず「お義母さんは全然あの子の性格解ってないですね。
とってもやんちゃなんですよ。お義母さんの前では人見知りしてるんです。
私がお母さんなんだから言われなくても子供のこと考えてちゃんとやってます。
お義母さんは人の子供のことばかり考えてて大変ですね。」
とにっこりしながら言ってやった。
そしたら目をつりあげながら「自分の子供やと思ってるから・・」
だと・・・。
あんたの出産は40年前のたった1回だろが・・・ボケ老人がっ!


914 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:39 ID:kgFn6eUK
ちょっと第三者の意見聞きたくて・・・

私は今4ヶ月の娘がいます。トメは体が弱く糖尿病です。
先日入院したとの報告をコトメからもらいました。
ついては、私に「入院の荷物を運びたいから車出して」との事。
(これは直々にトメから再度電話が来た。ダンナは平日休むなんて無理、
コトメは離婚していて、二児の母)

ウチからトメん家まで車で30分、さらにそこからコトメん家まで1時間
病院はコトメん家から5分。往復3時間の距離。
ムスメはチャイルドシートが嫌いで、もって10分。
あとは泣き出す。そうすると、私が運転に集中出来ない。
いつもはダンナが運転して、私が抱っこしている。ムスメとふたりきりで車
乗ったのは近所のスーパーに雨の日どうしても買い物行かなきゃならなくて、
行った。でも3分くらいの距離。

トメには「チャイルドシート嫌いみたいなんですよねー」って言ったら
「買い物行くときどうすんの。慣らさなきゃ」って言われた。
私はどうも断りベタでじゃあ行きますと一度言ったものの、一晩考えて
やっぱり怖くなり断りの電話いれた。「やっぱりまだふたりっきりで車乗るの
自信ないんです。ごめんなさい。」と。ダンナは「断って当たり前だ」と言って
くれたが、トメたちには言ってくれなかった。

その後音沙汰ないんだけど・・・
みなさんどう思います?   (長文スマソ)

915 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:41 ID:1L2bMpFz
>914
4カ月でチャイルドシート嫌いだからいつも抱っこか…
アンタの家系はみなおかしい

これでいいかい?

916 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:42 ID:0W0Plimy
>914はいつもチャイルドシートしないで
抱っこで乗ってるのだろうか・・・
娘の機嫌と安全とどっちが大事?

確執と関係ないのでsage

917 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:43 ID:cO6uaOaw
>>914
音沙汰無しなんてラキー♪

ただし娘さんの命が惜しいのなら
今後あなたが抱いて車に乗ること(たとえ後部座席であっても)
はNGですよ。

918 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:43 ID:8HolBeO7
かわいい5ヶ月ベイベをエアバッグにして無傷で助かったママを知っています。
自分達が安全運転してても横から突然ぶつけられたらねぇ…。



919 :918:03/07/25 14:44 ID:8HolBeO7
ベイベは即死でした。
他人事ながら腹が立ったのを思い出したよ。

920 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:47 ID:db+cDb4A
お気の毒なベイベ・・・
でも>>914は、どうせアレでしょ、夏休みでしょ

921 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:49 ID:X9IITqiW
子供が泣くからチャイルドシートはつけないのよーってのは論外。
子供の命が大切なら、まずそこからなおさないとここでは徹底的に叩かれるよ。
もちろんそれが当たり前なのだが。

922 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:49 ID:kgFn6eUK
914です。

判っているつもりでした。車に乗るときはもちろんチャイルドシート
に乗せなきゃいけないのは・・
トメとか関係なく自分たちがまず反省ですね。
今日からちゃんと乗せます。っていうか、あんまり出かけなきゃ
いいのかな。まだベビーカーで行ける距離くらいの・・

いやすみません。 ムスメの安全第一にこれから考えます。

923 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:50 ID:8HolBeO7
(゚Д゚|||)ワタス釣られてしまったのね…


924 :旦那の名はひろゆき:03/07/25 14:51 ID:SbOZcwIS
チャイルドシートに乗せないのは論外なのでその話は置いといて。

他に車出せる人はいないの?
4ヶ月の乳児連れに頼む話じゃないやな〜
コトメが離婚していて2児の母だからそれがどうした、テメェの親だろが!
・・・って言えたらいいのにね

925 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:52 ID:FC/pLkMr
>914
>「入院の荷物を運びたいから車出して」
4ヶ月の乳児を3時間も車に乗せて連れまわせだと?
もっと近距離ならまだしもアホか。タクシー使え。
便利屋でもヘルパーでも何か見つけろコトメ。

どうしてもシートの件が気になっちゃうなぁ。大変だけど頑張ってね。

926 :名無しの心子知らず :03/07/25 14:56 ID:mtQmxCOq
>>914
チャイルドシート嫌いみたいなんですよねーで済ますのはどうかと・・・。
抱っこして乗っている時に万が一事故にあった場合、どうなるか想像はできますよね?
子どものためにも今のうちから慣れさせておいた方がいいと思いますよ。
トメさんの「慣らさなきゃ」は正解だと思います。

荷物運びの件は断ってもいいと思いますけど。
4ヶ月の子をあちこち連れまわすのは疲れちゃって可哀相だしね。
トメから何も連絡がない事を気に病んでいるのなら、
旦那にトメかコトメに連絡入れてもらってはいかがでしょうか?

927 :名無しの心子知らず:03/07/25 14:59 ID:kgFn6eUK
914です。
みなさんからのレス読んでて、チャイルドシートの意識変えなきゃ!!
と今思いました。

で、車だせる人はいないらしい。書くの忘れていたがいつもは
「レンタカー借りてるんだけど、お金かかるし・・」
ってコトメが言ってた。今回も結局レンタカーしたらしい。

もし車出したとしても(ケチな事言えば)高速代やガス代も
くれたことないもんなあ。

928 :名無しの心子知らず:03/07/25 15:00 ID:mqO5CTYh
ど う し て こ の 国 は こ ん な に

風 俗 で は た ら い て い る ひ と が

大 量 に い る ん で し ょ う か ?

ど う し て こ の 国 は こ ん な に

風 俗 で は た ら い て い る ひ と が

大 量 に い る ん で し ょ う か ?

ど う し て こ の 国 は こ ん な に

風 俗 で は た ら い て い る ひ と が

大 量 に い る ん で し ょ う か ?

ど う し て こ の 国 は こ ん な に

風 俗 で は た ら い て い る ひ と が

大 量 に い る ん で し ょ う か ?



929 :名無しの心子知らず:03/07/25 15:02 ID:mcesbI6r
>>928

需要と供給の沿った結果でしょw


930 :名無しの心子知らず:03/07/25 15:03 ID:mcesbI6r
>>929

失敗→訂正
需要と供給のバランスに従った結果でしょw


931 :880:03/07/25 15:11 ID:FeTMpPpH
880です。お返事くださったみなさん、ありがとう。
予定日は7月21日でしたが、今もまだ陣痛がきてません。
2回も卵膜剥離処理されているんだけどなぁ……。
お腹はひっきりなしに張るし、下腹部の鈍痛も
日増しに強くなるのに“規則性”がないままです。

初産なのと、妊娠初期からずっとトラブル続きで
入院・開腹手術等を繰り返し、今もツワリで苦しんでいるので
実姉が言った「アンタ神経質過ぎ」がますます許せなかったり。
妊娠中に子宮を傷つける手術をしているため、
来週になって陣痛が来なかったら帝王切開になります。
(陣痛促進剤が使えないそうです。)

882さんが仰ってくれた
「ベビはお母さんのお腹の居心地がいいから出てきたくないだけ。
 ベビが出てくる気になるまで待ってあげてね。」
にとっても癒されました。ありがとう!

みなさんがアドバイスくださったように、お茶でも飲んで
できるだけリラックス、外野無視で陣痛を待とうと思います。

932 :名無しの心子知らず:03/07/25 15:50 ID:Arqk57rb
>914
子供がかわいいのはわかるけれど 子供が嫌いだからと親が振り回されては
先が思いやられる。「慣れさせる」ということを覚えさせなければいつまで
たっても甘える子供に育ちますよ。

933 :名無しの心子知らず:03/07/25 16:01 ID:Gs3H5E7D
その話はもう終わってます。>932


934 :名無しの心子知らず:03/07/25 16:24 ID:mtQmxCOq
>>880
初めての出産でいろいろ不安だろうけれど、
気持ちをゆったりと持ってのんびりしてね。
外野の言う事なんて気にしないで、あと残り少ない
お腹のベビーとの一緒の時間を大切に過してください。
お母さんが幸せな気持ちでいれば、きっとベビーも安心して
産まれてきてくれるよ。頑張ってね。

935 :名無しの心子知らず:03/07/25 21:39 ID:QRivNBax
>931
私は3月末の出産予定日だったけど、10日ほど遅れて4月生まれです。
10日遅れで産まれたけどお陰で丸々と太っていて、
ミルクをよく飲む元気なベビだった。>母談

お腹のベビはのんびり屋なのかもね。


936 :名無しの心子知らず:03/07/25 22:04 ID:hR74wkd2
>931
>935
私も3月末生まれる予定だった子だけど、3週間(!)ほど遅れて4月生まれだよ。
おかげで大きく育ちました〜。


937 :名無しの心子知らず:03/07/25 22:49 ID:GnTkC2vN
亀だけど、>>888読んでほろっとしました。
わかってくれるお姑さんでよかったね。
子育てはちょっと大変になる部分もあるでしょうが、がんばって下さいね。

938 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:12 ID:ZjgbL0To
チャイルドシートの話が出てたので・・・

ウチの子1歳2ヶ月、チャイルドシートに乗せたら泣きます。でも何とかごまかして乗せてる。
でも来週、義両親とウチら家族3人で旅行行くことになってしまいまして(節約のため義父の車1台で)
断るつもりで「チャイルドシートないし」って言ったら義父、「後ろで抱っこしてればいいじゃないか」と。
孫タン大好き〜の義両親、運転はウチの旦那に任せて自分らが抱っこしたいってのが見え見え。

旦那はその場ではなぁんにも言ってくれなかったので、あとで「どーしても行くっつんなら
お義父さんの車にシート積み込んででないと行かない」と言ってそれを義父に伝えさせました。
結局、生まれた頃に使ってたベビーシートを積み込む事になったけど、義父「ハイハイ」って笑って返事してたらしいので、すごい心配。
以前もシートに乗ってる娘を見て「可哀相に。こんなのが義務付けられるなんておかしい。」とか言ってたし。
旦那は自分の親に対していっつもヘタレだし。

自分が勇者になるしかない感じです。



939 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:16 ID:cEyyM7B3
真面目な低レベル会社員ほど
会社にうまく操られて最後まで働いているのかもね。
辞めてハロワにいっても同じくらい、あるいはそれ以下の
DQNな会社しかないのはわかってるから。
そんで社長どもの保身のために安い賃金で働かせ続けて
体力なくなる年齢までにはリストラされてる。
そして、どこにも再就職できずに終わる・・・
結局は低レベルだから自分が利用されてきたことには気付かない
なんだか、かわいそうになってきた・・

940 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:21 ID:kumkhC/7
こぴぺかよ(;´Д`)


941 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:28 ID:8clXE6J/
>938
迷う事なく勇者になりなされ。
文句言われたら「そんなにこの子を殺したいんですか?」と言ってよし。
この件で正しいのはこっちだよ。堂々としてたらいい。


942 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:55 ID:kg8rECP0
>914

亀レスだけど、、、
ベビタソを抱いて車に乗るのは私も反対だけれど、チャイルドシートを嫌がって泣く赤ちゃんを乗せて車を運転する大変さはよくわかります。
うちの娘は1歳になるまでチャイルドシートを嫌がりました。
でも、慣らさなくちゃと思って泣かせたままチャイルドシートに座らせてたんです。
普通の子ならある程度泣いたら諦めるのかもしれないけど、うちの娘はさらにひどく泣いて、とうとうひきつけを起こしてしまいました。(ノД`)
何度も何度ももどして、意識を失って、ほっぺをたたこうが何をしても反応がない・・・死んでしまうかと思ったよ。
そんな子もいるんですよね。
お医者さんに相談しても、こういう子はまたひきつけをおこして危険だからチャイルドシートには極力座らせないようにって言われて、ずっと電車&自転車で移動してました。
1歳になった頃、チャイルドシートに座る=大好きなお出かけ、だとやっと理解したみたいでご機嫌に座ってくれるようになったんだけど。
トメのために赤ちゃんにかわいそうな思いをさせるのはどうかと・・・。
タクシーだってあるんだし、自分で荷物を運んでもらいなよ。
ベビタソ、早くチャイルドシートにご機嫌に座ってくれるようになるといいね。

943 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:55 ID:mfou8V9L
>>938
チャイルドシートの隣にママンが陣取ってガードしる!
「かわいそうに。抱っこしてやろう」なんて言ったら、思いっきり払いのけてヨシ。

944 :名無しの心子知らず:03/07/25 23:58 ID:yCiKEWLh
トメさん・・・
「もう何ヶ月だからつわりが無くなるわよ」とか「もうそろそろ胎動感じる頃かな」とか
言うの止めて頂きたい。人それぞれなんだからさー。



945 :名無しの心子知らず:03/07/26 00:15 ID:tQ4zxnao
トメには何を言われてもカチンとくるよねぇ。

946 :名無しの心子知らず:03/07/26 01:19 ID:kEFltITZ
そうなの。なんでだろね。

947 :名無しの心子知らず:03/07/26 02:00 ID:3UipiB0m
うちのトメさん。すんごい香水くさいんですが・・
どうやって言えばいいのかな。
私はとても匂いに敏感で気持ち悪くなる。

ちなみに、出産して入院中もプンプンしてた。
だんなに「言ってよーー」と言ったら
「え?そんなに匂いした?きずかなかった」

えーー、親子でニブイ・・・

948 :名無しの心子知らず:03/07/26 02:40 ID:tQ4zxnao
>947
旦那さんの鼻もトメの悪臭に慣れてしまったんだと思われ。
それをわかれせるのは難しいかも。でもがんがれ。


949 :名無しの心子知らず:03/07/26 08:01 ID:1O9o8ce3
>>947 蓄膿か鼻炎で嗅覚がおかしくなってるんじゃないの?


950 :名無しの心子知らず:03/07/26 09:31 ID:BWVy2JQZ
チャイルドシート話ですが、うちは1人目がすっごい嫌がって、
3時間弱高速上で泣き叫びました。1歳過ぎにはなんとか
わかってくれたのでなかなくなりましたけど。

これに懲りたので2人目のときはチャイルドシートを
リビングにおいて、日頃から目に付くようにして、
はいはいするときや、立ち上がるときつかまって
遊んだりしてなれさせました。おかげでなんでもないときから
自分で座ったり、気が付くとそのままお昼ねしてたり
しました。おかげで車に乗るのもチャイルドシートも
大好きになりました。これからの方、試しに
いかがでしょうか。

951 :名無しの心子知らず:03/07/26 09:36 ID:FGE0sGoM
>>938
大人4人とベビーシート・・・・ まさか5人乗りの車じゃないよ、ね?
ジィサンの車って書いてあったから、その年代の香具師が7人乗りワゴン
なんか持ってるって珍しいな〜と思って、ふと心配に。
まさかとは思うが、5人乗りの車にベビーシートつけて大人4人が乗れる
と誤解しているってことは無いよね?

952 :名無しの心子知らず:03/07/26 09:45 ID:HfTu5Asw
>>950
従姉妹の子が同じことをやってたので、うちでもやりました。
おかげで、我が家の車につけてるチャイルドシートはお気に入り。
だけど、姑がわざわざ孫のために自分の車につけたシートは
なんか気に入らないらしく、座らせると大泣きする。
夫いわく「おふくろの匂いがついてるからじゃないの?」だって。

953 :直リン:03/07/26 09:48 ID:wKtSXAml
http://homepage.mac.com/maki170001/

954 :名無しの心子知らず:03/07/26 13:01 ID:55HyPxb8
>>952
わはは。

「おふくろの匂いがついてるからじゃないの?」ワロタ

955 :名無しの心子知らず:03/07/26 13:09 ID:R7LE7NxG
チャイルドシートはうちのトメも「可哀想」とうるさかった。
挙句の果てには、トメ助手席の時に「孫子ちゃんおいで〜」といいやがった。
もうこいつは頭がおかしいのか?と思い、
「もし事故にあったら吹っ飛んでしまうじゃないですか。無理です。」
っていったけど、「事故になんてあわないよ。」だとさ。。。
「いや、あたってこられたりするかもよ」っていいましたが、
そのあとも何度もおいでと言っていたが無視しました。
孫にもしもの事が!って思って我慢する愛情じゃなくて、
自分が満足したいだけの愛情しか持ち合わせていないトメです。
いざっていうとき、孫捨てて逃げそう。。。


956 :名無しの心子知らず:03/07/26 21:12 ID:Od4sLFyu
うちの猫がケージを嫌がったので、毎日必ず入れて、出た後にご飯をあげるようにしたの。
あと、ケージに入っていると必ず(上のフタをあけて)なでてあげたり・・・
とにかく「中に入る=いい事」と関連付けたの。
そしたら、おなかがすいたりさみしくなったら中に入るようになった。
で、予防注射やお出かけに困らなくなりました。

それを踏まえて娘の時には取り外しタイプ(わかるかな?ラックにもなるかたち)を買って、普段から
それにのってミルクあげたり何時間でもユリカゴごっこ(?)してあげたりして、車に乗るときにはそれ
をそのまま持っていくようにしたら、すごい良い感じで慣れてくれた。
最初は泣き叫んでいたけどね。

小児科の先生に検診の時にその話をしたら、
「チャイルドシートって、予防注射と同じですよね。している一瞬は可哀想だけど、しなかったら、
 いざという時にはもっと子供が可哀想な目にあうんですよね。ママ、えらいですね。」

って言われて目からウロコ。そうか、その言葉があったか、と。
先生いわく、
「車が普及したのなんて昭和40年代後半でしょ?30年位野放しにされてたけど、やっと危険性が
認識されてきたんだから、おじいちゃんおばあちゃんにはわからないでしょうね。
でも悲惨な事例が沢山あったんだから義務化になったんだから、わかってもらおうと思わないで
装着したほうがいいですよ」
との事。わかりにくくてごめんね。

957 :名無しの心子知らず:03/07/26 22:23 ID:txiuHsTV
コピペですけど↓どうか


悪阻で思うように家事ができません。
5週間ほどで45kgだった体重も39kgまで減りました。
炊事洗濯掃除・・・一応すべてしているのですが、てきぱきとはいかないので
同居の姑には「仕事が遅い」と叱られます。
私自身は、食事は一日一回小さな梅干しのおにぎり一個食べるのがやっとなのですが
舅姑の為に、一日三食作らなければならないので辛いです。
朝食やお昼等、簡単なもので済ませようとしたら(舅姑の分)怒られるので
きちんと作らなければなりません。
悪阻の時の食事の支度が、こんなにも辛いものとは思いませんでした。
最近では買い物の時など、10歩くらい歩くと息切れや立ちくらみがする時があって
これから暑くなるので不安です。
通院している大きな総合病院の産婦人科の医者には「気持ち悪い?うん。仕方ないよ。
赤ちゃんが元気に育ってる証拠だから」と、あっけらかんと笑顔で言われましたし、
たいしたことじゃないんだし我慢するしかないと分かっているのですが、
・・・ちょっとくじけそうです。
皆さん、悪阻がひどい時のお風呂掃除等はどうしていましたか?
低い姿勢で力をいれて掃除をしていると、ひどく息切れをしたり
目の前が真っ暗になったりしますよね・・・。
最近は息切れどころか呼吸困難に陥りそうになるので怖いです。
とくに洗剤を使わず水洗いなので、薬品等の心配は無いのですが。
家で弱音を吐くと、姑から「悪阻は病気じゃない」と、
旦那からは「子どもが欲しくて妊娠した癖に」と責められるので
ここに吐き出せてよかったです。
実際『つわりは病気』ということですが、もし姑に言ったら
またお説教されそうです。


958 :名無しの心子知らず:03/07/26 22:30 ID:Rr1hYfBu
伝説の268さんの初期を彷彿とさせますな・・・

959 :名無しの心子知らず:03/07/26 22:37 ID:txiuHsTV
957ですが、最初つわりのスレに書き込んだのですが、
もしかしたらこっちのスレ向きなのかなぁと思ってコピペしました。
すみません。こういうスレがあるって知らなかったので。

と、いうのも先程姑に「あなたは妊娠して産むだけなんだから楽よ。
息子ちゃんなんか一生養っていかなきゃならないんだから。それに
産まれたら私が世話してあげるから、母乳じゃなくてミルクで育てなさいよ。
○さん(近所のお宅)のとこなんか母乳だから全然預かれなくて不便だって
言ってたわ」というような話を延々されて、どっと疲れました。
とにかく子どもが産まれたら、私には家事をしろと言うんです。
私が「自分で育児をしたい」ということを言ったら「そうしたら家事が
手抜きになるじゃない!あんな何の為に嫁に来たの!孫はみてあげるんだから
家のことしっかりやりな!」と怒鳴られました。
姑は短気で怒りっぽくて、現在悪阻でフラフラの私は、まともにやり合う
気力がありません。
情け無いですが、今は自分の身体のことで精一杯です。

960 :名無しの心子知らず:03/07/26 22:41 ID:UxUno1C+
とりあえず
1.実家に帰る→実家近くの産院で産む
2.夫に「私はお義母さんの奴隷ですか?産むだけであとは家政婦ですか?
私は生まれて来る子供の母にはなれないのですか?あなたは私のなんですか?」と聞く。
答えによってはそのまま実家にいて構わない。

961 :名無しの心子知らず:03/07/26 22:44 ID:PyU+naB1
>>959
家を出ろまでは言わないけど・・・・・。
姑がおかしいのはおいといて、ダンナがなぁ。
ダンナさんとあなたの関係に問題ありなんじゃないのかな。
かばってくれて、一緒に家を出る位してくれてもいいと思う。
子供を姑に盗られたくなかったら、今から考えないと。
あと、身体が辛かったら病院の先生に相談して
入院させてもらいなよ。自分の身体と子供だよ?
もう大人なんだし、守らなきゃダメだよ。

962 :名無しの心子知らず:03/07/26 22:46 ID:txiuHsTV
>960
↓(つわりスレに書いたレスですが)

先週、舅姑の町内旅行と旦那の出張が重なった日があったので
その間私も実家に帰りました。
2泊の予定で帰ったのですが、1泊した翌日、昼前までゆっくり寝ていたら
実父に「何ごろごろしてるんだ!そんなことでいちいち帰って来るなよ!
○○君(旦那)に捨てられるぞ!早く帰れ!」と怒鳴られて
実家を追い出されました。
急いで帰る支度をして実家を飛び出して、駅まで2kmくらいの道のりですが
途中、悪阻で立ち止まり吐いては情け無くて悲しくて泣きながら帰りました。
実家には戻れません。

旦那とはいずれ話し合わないといけないと思っていますが
今は気力で負けてしまいそうなので、安定期に入って悪阻が終わるまで
待とうと思います。
何て言おうか今から考えておきます。

963 :名無しの心子知らず:03/07/27 00:12 ID:fo+aUKOQ
ひどい環境の人が多くて、人事ながら泣けてくる。
もっと妊婦さん(に限らずすべての人)に優しくしてやって欲しいよ。

964 :名無しの心子知らず:03/07/27 00:12 ID:hH0cNCup
苦しんでがんばってる957さんに文句いうのは鬼と思うけど、
自分にとって一番大切な物のために戦ってください。
お腹の子供を守ってあげてください。
つわりの時、無理してはいけません。休んでください。
今がんばるとたいしたことないと思われるのではと心配です。
自分さえがんばれば、と思ってるかもしれませんが、
あなたがしんどいとき、子供もしんどいんですよ。
旦那さんはかなり問題ありです。一緒に病院に行って
医者に説明してもらったほうがいいかも。

965 :名無しの心子知らず:03/07/27 00:19 ID:YR+J1sPp
とりあえず絶対にミルクにしないで母乳で育てると言う気持ちでいたほうがいいかと思います。
ミルクにしたらトメの思う壺。

それとできれば出産前に別居→絶縁が好ましいけれどこのだんなは難しいね。
まずはだんなに「私は家政婦&孫製造機なんですね。」ぐらい言ってやれ。

そして病院に今の環境を伝えて出来れば入院させてもらおう!!!


966 :名無しの心子知らず:03/07/27 00:24 ID:dDfB6S3x
>>962
親父連れて病院に行って、医者に説教してもらえ。
ダンナには少しガツンと思い知らせた方がいいな。

967 :名無しの心子知らず:03/07/27 00:28 ID:+IeYSP/P
今日旦那の帰りがおそくて仕方なくトメと子供と三人で外食した。
も−案の定顔には似合わない甘ったるい声で喋ってて聞いてると気持ち悪くて何回吐きそうになったことか。
普段呼び捨ての癖に私たち夫婦が呼んでる呼び名で呼んだり食べれもしないお子さまランチ頼もうとしたりうんざりでした。
うちの子は1歳3ヵ月でミルクやめれたんだけど義姉の上の子が二歳9ヵ月なのに下の子が飲むと欲しがるからって
やめれない話をまたしてきた。今日で5回目だっつ−の!!
だいたい義姉も鬼になればやめさせれると思うんだけどね 当然シカトこきましたよ

968 :名無しの心子知らず:03/07/27 05:26 ID:alfv1Nmx
何度も同じ話されると、むかつくよね〜
シカトこいて、トメは大丈夫だった?

969 :名無しの心子知らず:03/07/27 10:35 ID:c5+eQSwl
>>959
絶対に姑のいいなりになっちゃダメだよ!
お母さんはアナタ。とりあげられてもいいの?
強くなって・・・旦那さんと話し合って。
実家に帰っちゃう位したっていいし、できれば姑に
いつ何時に何て言われたか、今度からメモして。
いざという時に役にたつよ。ホント心配。がんばれ!!!!!

970 :名無しの心子知らず:03/07/27 10:45 ID:jnrMNobB
>962
実父とトメと産婦人科医と、雁首並べてそこに座れ!って感じだな。

でもって、その三人の前に、 旦那を座らせて説教してやりたい。
妻がそんな状況でなにやってるんだと。

971 :967:03/07/27 11:35 ID:I+ubljHt
>>968
ぜんぜん大丈夫。
子供に構ってる振りしてかわしています。


972 :名無しの心子知らず:03/07/27 15:02 ID:7/JYET18
>957
病院変えたら?
自分の意思で変えられるのは病院くらいな状況みたいだし。
妊婦に優しい病院は、探せばいくらでもあるよ。
60`の人が54`になったわけじゃないんだから(←それは私w)
それはいくらなんでも減りすぎ。お医者さんにちゃんと全部話して入院させてもらうか、
転院して入院させてもらうか…。
ともかくその状況からは逃げ出したほうがいいと思われ。
つわりと妊娠悪阻っていうのは違うんだよ。

あと、父親でも男にはわからないよ。実家に帰って、戦ったらいいのに。

ここで愚痴るのもいいけど、母子手帖くれた保健婦さんに相談しても
いいかもね。リアルで味方になってくれる人がいると。気が楽になると思うよ。
妊婦で年寄りの世話が大変っていったら、ソーシャルサービスの対象になりそう。

973 :名無しの心子知らず:03/07/27 21:31 ID:0Zzzs39x
尿中のケトン体の量にも寄りますが、体重の3〜5%以上減ることや
慢性的に嘔吐がみられる等、充分妊娠悪阻の可能性があるので
病院でも要観察となるのが普通だと思うのですが。

>通院している大きな総合病院の産婦人科の医者には「気持ち悪い?うん。仕方ないよ。
>赤ちゃんが元気に育ってる証拠だから」と、あっけらかんと笑顔で言われましたし、

このあたり、ちょっと普通ではないと思う。

974 :名無しの心子知らず:03/07/28 03:44 ID:/DLMUV6E
>>962
ご実家のお母さんは?何も言わないの?
兄弟姉妹のおうちに行くわけにはいかない?
とにかく誰でもいいから味方を見つけよう!
産院の先生もアテにならないなら、病院変える!
助産院とかならもっと親身になってくれると思うよ。
入院が必要なら適切な病院に回してくれるだろうし。
(入院してもチクチク嫌味を言われそうだから、
先生や助産婦さんに懇願して、「面会謝絶」にしてもらっちゃえ!)

ダンナさんの対応は、一種のDVだね。
市役所などに「DV対策室」とか「DV相談窓口」とか無い?
今は一時保護施設を作ってる市町村も多いよ。
(ただ、身体的暴力の被害者が優先なので、こういう、
心理的暴力の被害者はなかなか入れないかもしれないけど)
まぁ、「DV」まで話を大きくしなくても、
行政の相談先が何かしらあると思う。
市役所とか、女性会館・女性センターなどを電話帳で調べてみて。

あと、こんなことはあまり考えたくないかもしれないけど、
貯金や現金であなたの自由になるものがあれば
今からしっかり押さえておいた方がいいよ。
ダンナさん名義の貯金も、できればあなた名義の口座に移す。
少なくとも半分は権利あるんだから。
いつでも家を出られるんだぞ、当座の生活は何とかなるぞ、
という気持ちが持てるだけでも、ちょっとは楽になるよ。

975 :名無しの心子知らず:03/07/28 09:29 ID:SOoexQf7
>>959
前に、TVの再現ドラマで姑にさんざんイビられた挙句
離婚になって子供までとりあげられちゃった人を見た。
ふと思い出して、そうなって欲しくないと思ったの。
産む前に、自分が母親でこの子を育てて守るって
強くなんないと。でも、ダンナさんも思いやりないしな。
実家に帰るとか考えないと、自分の身体も悪くなるよ。
あなたは奴隷でも家政婦でもないんだから。

976 :名無しの心子知らず:03/07/28 10:34 ID:RJPu8uJT
次スレたてました。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その14】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/

私信ですが959がんがれ!



977 :名無しの心子知らず:03/07/28 17:36 ID:tIVVi4Bx
このスレは埋め立てちゃっていいんですかね?

978 :名無しの心子知らず:03/07/28 18:00 ID:Wl99jm9J
>977
とはいえ980までで充分なのですぐ終わりますね。

979 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:41 ID:rYgdjYVh
埋めたて用アイテム トメシリトリ

「わ・た・し」の孫ちゃんができたのね!

「ね」

980 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:42 ID:rYgdjYVh
寝てたらいい子ができないわよ!

※うっせー絶対安静なんだよヴァヴァァ

「よ」

981 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:43 ID:rYgdjYVh
良い子が産まれるようにトイレ掃除しなさい!

※はいはい、自分達のトイレはきれいにしてます。誰がアンタのトイレを・・・ry

「い」

続きドゾ

982 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:21 ID:F5mZGVbe
いつでも孫ちゃんを預かって「あ・げ・る」

※頼んでもいないのにそう言われても。

「る」

983 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:32 ID:bzqzG6w/
るんるん今日もかわいい息子ちゃんと孫ちゃんに会いに行かなくちゃ(は・あ・と)
嫁子?いなきゃ困るわよ雑用係がいなくなっちゃうもの。

「の」

984 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:33 ID:0Hxkjqq4
留守の間に掃除しといてあげたわよ。

※不法侵入じゃねえかゴルァ

「よ」

985 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:34 ID:0Hxkjqq4
ああっ984はとばしてください

986 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:42 ID:rYgdjYVh
ノリノリね〜孫ちゃん。やっぱり婆が一番でちゅね〜
嫁子!オムツ換えなさい!あー換えたのね、じゃア・タ・シが抱っこしてあげる!

「る」

で984へ繋がり

「よ」です〜

987 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:54 ID:OY84SJBp
呼ばれなくても孫ちゃんの顔見せに来れないのかしら?まったく嫁子は気が利かないんだから!

※呼ばれても行きたくないんだよ!

「ら」

988 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:01 ID:I5yr7kYG
楽でいいわね、寝てばかりで、私たちの時代は妊娠中でも畑仕事していたのよ、
時代も変わったもんね。

※切迫流産で絶対安静って言ってるだろ!

「ね」

989 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:10 ID:GVxpT4oB
986ありがとー

990 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:18 ID:+BXfEQdG
ねぇ、嫁子さん。この服、私着られないからあなたが着て頂戴。
遠慮しなくていいのよ。え?いらない?これだから、最近の若い子は・・・

「は」

991 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:21 ID:S3t2cKc5
はぁ?何言ってるの!この子はうちの跡取よ!
嫁子の子じゃないって何回言えばわかるのかしらねぇ〜

※継げるもの残してから言えや

「え」

992 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:29 ID:KPje+ItK
遠慮ってものを知らないの? いつまで実家に居座るつもり?
さっさとうちに帰ってきて家事しなさいよ。 孫ちゃんはわたしがミルクで
育ててあ・げ・る(はぁと 母乳? よしてよ牛みたいにみっともない。

「い」

993 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:35 ID:FDD/OBsm
いちいちうるさいのよ、アレルギーアレルギーって。
ちょっとくらい食べさせたって孫ちゃんは大丈夫!
嫁子さんったら神経質すぎるのよ。

「よ」


994 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:39 ID:+BXfEQdG
嫁、嫁、っていつから婿雄ちゃんは親不孝になったのかしら?
いい加減、夢から覚めていいころなのに!

「に」

995 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:45 ID:7lzOcyIJ
「似てないわよ!嫁子ちゃんには!
うちの甥のお嫁さんにそっくりよ!」

おい!ババアそれは他人だよ!

「よ」

996 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:49 ID:KPje+ItK
嫁子さん、今度2世帯住宅建てようと思って。どう、一緒に。
お手洗いは1階にも2階にもあるわ。え?玄関? お風呂? お台所?
孫ちゃんとお風呂に入れないじゃない、どうして分ける必要があるの?

「の」

997 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:24 ID:+BXfEQdG
のんきねぇ。私が○○家に嫁いできた頃には、座ってお茶を飲んでいる
暇ななんて無かったわよ。婿雄ちゃんがかわいそう・・・

「う」

998 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:36 ID:KPje+ItK
後ろで私が孫ちゃん抱っこしててあげるから、そんな邪魔なもの早く片付けて。
チャイルドシートなんて乗せたら全員乗れないでしょうが。

「が」

999 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:41 ID:+BXfEQdG
我慢って言うものを知らないのかしら?
嫁が旦那の親に立てつくなんて・・・

※999 ラストよろしこ


1000 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:45 ID:yzuBLBKz
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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