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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その11】

1 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:21 ID:rw2p8K8n
ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その10】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
過去ログは>>2

2 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:22 ID:4kuXxgrg
その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5
http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6
http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7
http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/ (dat落ち)
その9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/l50 (dat落ち)

3 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:35 ID:yOxHX4nI
姑が子供に乳を吸わせているのを目撃した日から、姑に
子供を触らせるのもイヤになりました。
本当にイヤだったので、
「出ないおっぱい吸わされて、おっぱい嫌いになったらどうするんですか?!」
って怒って言ったら
「昔は私も良く出たし、形のいい乳首だから大丈夫」
って言われ、絶句。近所の○○さんも孫に吸わせてたとか言うし・・。
生理的にイヤ。これで同居の話も出てる。
勘弁して〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!

4 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:41 ID:FPcbcbsL
1さんおつかれさま。

最初からすごいのがきましたね・・・。


5 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:46 ID:JIfMEjDr
ご〜

6 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:57 ID:8r7NHMGE
>3
ヒステリーおこして泣いて抗議しなさいよ。
黙ってたらどんどん同じような事が起こるよ。
まあ実被害はないっちゃないんだけど、気持ちの問題だよね。

7 :名無しの心子知らず:03/04/13 02:00 ID:yOxHX4nI
乳首から変な分泌物でも出てたかも・・とか
思うと気持ち悪くてたまらない

8 :名無しの心子知らず:03/04/13 02:04 ID:CBzcqXw8
乳も出ないのに何が大丈夫なんだか。
祖乳って海外でもあるのかな?なんだか虐待で叩かれそう。
アメリカで小学生のこがママの乳吸ってるのが虐待だって問題になったの思い出した。

9 :名無しの心子知らず:03/04/13 02:15 ID:lpD0prBt
小学生がママのおっぱい吸っても虐待なら
赤ちゃんにしなびたババのおっぱい吸わせるなんて
逮捕してもらってもいいくらいだね。

10 :名無しの心子知らず:03/04/13 03:33 ID:rrcr1MaU
祖乳デター

11 :名無しの心子知らず:03/04/13 08:56 ID:rzu0lsiY
「東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件」
女の子が40日間渡って監禁され、計100人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。(深くかかわったのは5,6人)
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外(ベランダ)に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、20キロの鉄アレイを身体(裸体)になんども落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、500ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声(悲鳴)(絶叫)を上げ続けた!お尻も穴に花火入れられ、爆発させたのと
フェラチオで強引に精子飲まされまくった、飲まないと犯人達にぼこぼこにされたそうです。、尿入りカップラーメンを強引に食わされた。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて!」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は 一ヶ月以上 続いた 。
そして(失禁して)死んだ。(殺された)
専門家によると自死(あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。(命令した。)らしい。(死体にの脳は溶けていたらしい)
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ)にはオロナミンC2本、入っていた。
         
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
(俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ99.9%の人が幸せでも残る0.01%の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない!!!!!そんな世界いらない!!!!!絶対、絶対いらない!!!!!絶対認めない!!!!!)
(私の心の底からの叫びでした).................


12 :名無しの心子知らず:03/04/13 12:05 ID:6sv72W1t
娘が来月1歳の誕生日なんですが。

先日実母が、「お姑さんが「お誕生日楽しみにしてますからね〜」って言ってたけど?
何かするようにしたの?」と聞かれた。
誕生日は、この1年を、そして出産の事なんかを思い出しながら3人でマッタリ過ごそうと思ってたんだけど、
後で聞いたら、姑がもうすでに餅を発注したとかで。
餅を踏むだの何だの儀式的、形式的な事は全くするつもりなかったし
「仰々しくしたくないから」って言ってたのに。
だけど私、半年位前からダンナにわざと「1歳の誕生日が楽しみー!どんな風にしようかな♪」と
何度も何度も言ってた効果か?
ダンナ、「誕生日当日は3人だけで過ごすから。その日以外ならいーよ」
と言ってくれました。ワーイ
でもちょい鬱。勝手に進めんなよって。
でもそれと同時に、純粋に「ありがとう」って思えない自分自身も何だかな、とは思う。

娘が生まれてからの孫フィーバーぶりで、私の心ん中には義実家に対して壁が出来ちゃいました。




13 :名無しの心子知らず:03/04/14 01:59 ID:0OI90Eje
午前2時や〜

14 :名無しの心子知らず:03/04/14 12:12 ID:RQuiUjBQ
入学式エピソード聞かせてほすい。。

15 :名無しの心子知らず:03/04/14 12:25 ID:yxXq9HIH
学生の頃スポーツやってました。それのせいで膝と足首と腰が悪いんですわ。
で、畳の上に正座ってできないんですよ。妊娠出産で20kg太って、
ちょっと色々あって、でも無事に出産できて(帝王切開だけど)。
だけどなかなか痩せなくて、今必死にダイエット中。
このことは予めトメに伝えてありました。
先日の赤を連れての旦那系親戚への挨拶回りの時、正座できなくて
申し訳ないと相手に謝り、理由を言おうとした時にやってくれました。
「この子は太って膝悪くして座れないんですよごめんなさいねー」
「もうね、こんなに太っちゃってねー」
口を挟む間もない弾丸トーク。
殺意抱きかけました。わたしの雰囲気がどんどんどす黒くなってくのを
旦那は感じ取ったみたいでタバコ吸ってくると逃げ出していくし、
危なく
「妊娠しなければこんなに太りませんでしたが何か?」
「先日、正座できない理由はお伝えしましたよね。その年でボケかおめでてーな」
という2ちゃんねらバリバリの暴言吐くところでした。
以前も太ってることで笑われてるのでトメとあまり距離を縮める気は
なかったんですが、もうこれで完璧に縮める気が失せました。
その挨拶回りだって当日朝の8時にいきなり電話してきて
勝手に決められたことだったんですけどね。
わたし達のその日の予定は全部キャンセル。
そんな要因もあって、今トメの顔を見るのも嫌になってます。

16 :名無しの心子知らず:03/04/14 13:49 ID:L0BcW8ma
いやな姑だね。でもうちのも似てるよ。。
私も運動を止めてから20キロ太ったんだけど、こないだ旦那の実家近くで
近所の人に出くわしたら、「こんなに体ばかり大きくてね〜」なんて
私を紹介しやがる。
なんなの??
誰の為に行きたくもない義理実家に2ヶ月のベイベを平日に連れてってると思ってる
んだ〜ちなみに義理ははも太ってます
てめえに言われたくねえ〜

17 :名無しの心子知らず:03/04/14 15:33 ID:YSryXiy+
煽りじゃないよ。
>「妊娠しなければこんなに太りませんでしたが何か?」
20キロも太るってのは、やっぱり自己責任でしょう。
妊娠して20キロ増えるってのはやっぱちょっと…
うちの妹もそのくらい太っちゃって、主治医に泣かされるほど叱られた。
私も太ってるよ。もともと太め。
妊娠したらすぐに主治医に「太るな」と言われた。
妊娠期間は自己管理に励んで3キロしか増やさなかった(子供の体重分だけ)
それでも子供は少し大きめに育って、妊娠中毒症の心配が出た。
子供に影響したら、と恐くて恐くて妊娠期間はずーっと体重グラフと
睨めっこ。

確かにあなたの義母もデリカシーのない嫌な人間だよ。
でも、だからって妊娠して太ったことを開きなおっちゃ駄目だよ。
私もよく体型のコトをトメにイヤミ言われるけど
太った自分が悪いってのも確か(自分の健康にも良くないし)。
その怒りのエネルギーをダイエットの方へ向けようよ。
育児中は、よっぽど不摂生な食生活を送らない限り段々痩せていくよ。
子供追っかけまわすようになれば自然に痩せる。頑張って。



18 :名無しの心子知らず:03/04/14 15:42 ID:swmtJ2E7
>子供おっかけまわすようになれば自然に痩せる。

それでも痩せない私って・・・ウワアァァァン

19 :名無しの心子知らず:03/04/14 15:51 ID:e7vWAZI2
私はどんな理由だって人の体型に対して悪く言っちゃいけないって
親から教育されました。
妊娠中に増える体重だって人それぞれ。何か理由があるかもしれないし。
だから自分が気をつけて体重増えなかったからって、人にどうこう
いう権利はないと思います。>17
しかも既にダイエットしてるって書いてるし。
育児中だからって痩せにくい人はいるでしょ。膝や腰痛めてたらなおさら。

よかれと思って人を平気で傷つける姑そっくり。
余計なお世話ってしってます?

20 :15:03/04/14 16:22 ID:yxXq9HIH
わたしも20kgは多過ぎだと思って毎日歩いたり体操したり
野菜中心にしたりと減らすようにやってましたが、
ダメだったんですよ。先生に相談したりもしてました。
太りやすく痩せ難いそうで、先生からは出産してから
徐々に減らして次の妊娠に備えてねと言われました。
急激に痩せるのは良くないですしね。
なので現在は毎日腹筋(帝王切開痕に響かないように
少なめですけどね)背筋、マッサージとストレッチやって、
やっとこ2・3キロ削れてきて、それこそ重さによる膝への負担が
多少軽減されるからよっしゃこれから朝に走り込みもやるか!
って思ってたところでして。そしてそれは義母も知ってることで。
そこでそんなん言われて。
表向きは黙って笑ってても心の中ではぐちゃぐちゃっすよ。
過去に太ってることをネタに笑われたのもあるでしょうが
(ちなみに言われたのは「この服かわいいけどあなた太ってるから
入らないわね。だめねえ(笑)」でした)、
正座できない理由は別にあり、それを説明してあるにも関わらず
太ってるからなのよと言われたのにむかついたんです。
まあ、、、トメにはかなりいろいろ引っ掻き回されてきたんで
日頃の鬱憤がそれで爆発してしまったんだと思います。
これ1回でそこまで言いそうになるほどむかつくことないっす。
逆子になったのはお前が里帰りしたからとか言い出す人ですから。
里帰りする前から逆子だったって話してあるのに。
人の話聞いてないで、自分の持論をずっと言い続ける・言ったことを
やらないと不機嫌になる、そんな人です。

子供追い掛け回すようになれば自然に痩せるんですか。
頑張りますよ。そりゃ馬鹿にされた怒りのパワーも使って。
ただ、愚痴吐き出せるここでそのつもりはないのに開き直ってる
とか言われると、正直辛いです。

21 :名無しの心子知らず:03/04/14 16:22 ID:yoJrLcXZ
>>17
酷すぎ、無神経にもほどがある
たしかにあの、妊娠しなければ・・には私も引っかかった、
お姑サンの為に妊娠したわけじゃないよね。と思うし
でも、しつこく妊娠しろと言った挙句のこの発言だからかなとも思える。

膝も腰も痛めてると運動は出来ないんだよ。
食事制限だけでやせることは出来ないよ、不健康だしね。
それを何とかしてダイエットしてるんじゃないかな?この方は。
腰をやると、本当に体動かせ無いし、体中の機能が変わるから
太ってしまうことが多いんだよ。
貴方は太目とかいてるけど、五体満足なくせに太ってたの?
運動も出来るのに太ってたの?おまけに今だにふとってるの?
嫌味言われたりしてるのに?妊娠中に管理できたのに今は出来ないわけ?
それこそ自己管理が出来てないんじゃない?
妹にコンプレックスでもあって良い気味だと思ってみてたの?
・・こういわれたら嫌じゃないか?
同じ事だよ

>15
なんにしろ、このお姑さんは悪気も無く考えも無く言ったんだろうけど、
自分が言われたら狂うほど暴れそうだよね、
絶縁オッケーもう顔も見せることは無いよ。
そしてこの隙に旦那を教育しなね。
すぱすぱだか、あるある出たしか、腰を痛めて痩せられない人の
ダイエット方をやってた気がする、がんばってね。
私も腰に持病があるから良くわかるよ。

22 :名無しの心子知らず:03/04/14 16:27 ID:mhsEoYSm
私も太りやすい体質。でもそれは妊娠がきっかけ。
というのも持病を持っていて妊娠してないときは太ることが難しいんだけど
妊娠したらその持病が強くなってしまうという厄介なもの。
凄く気をつけてるよ。(今臨月だけど)
でもやっぱり太っていく。
散歩しても1時間以上してしまうと体中がむくみまくる。
突然手の指が曲がらなくなってしまう。
だから1日に2度に分けても一時間が限度。
「太ってはいけないけど動きすぎてもだめ」という難しい注文を出されてます。
セーブできる人ばかりじゃないんだよね。
どんなに食生活に気をつけても1週間〜19日で1kgくらいは太ってます。
15さんはひざや足首が悪いと言うことだから多分運動も難しかったんじゃないかと思う。

23 :15:03/04/14 16:39 ID:yxXq9HIH
妊娠しろー系の言葉も言われてましたが、妊娠前はそれこそ
膝や腰など、痛めてるところに負担がないように運動して
体重を保ってたってのもありました。
>妊娠しなければ〜の発言
ちなみにこれも言ってあります。
向こうが実の娘のように接していきたいと行ったので、
最初の段階でかなり自分のことは話しました。
でも、最近はそういうトメの行動とか言動でかなり
参っちゃってたんです。

暖かいお言葉、ありがとうございます。
煽りじゃないけどっていう17さんのレスも、わかります。
自分だって自分が太ってるのは許せない。
だから、これからも頑張るのです。
できることからやっていくんです。

こんなわたしの情けない話でも、お付き合いしてくださって
ありがとうございました。
すっきりできました。

24 :15:03/04/14 16:40 ID:yxXq9HIH
行ったので>言ったので です。


25 :17:03/04/14 17:13 ID:YSryXiy+
やっぱり反論されたかぁ。
自分語りしても仕方ないかと思って書かなかったけど
私が太ってるのは子宮内膜症でのホルモン治療が原因。
あれも太りやすく痩せにくくなるから。(突き詰めれば自分の不摂生)
出産で腰をやられて、産後1年たった今も病院通いしてる。
腰痛が酷くて、子供を30分以上抱っこ出来ないよ。
授乳も寝ながらじゃないと出来なかった<母乳
今は自分にも家族にもバランスの良い食事を実行してるから
自分自身も段々痩せてきてます。
腰が痛くても子供追いかけて走らなくちゃいけないしね。
で、21さん、「こういわれたら嫌じゃないか?」と
わざわざ例えで勝手な想像付けてあしざまに書いてくれたけど、
それも充分私に対して「酷すぎ、無神経にもほどがある」発言じゃないですか?
私が上記の事情を書いてたらどんな例え出してくれた?

それと、私は15さんの膝については何も書いてません。
トメの失礼・無礼な台詞への怒りも同意してます。
17はあくまでも「太ったのは妊娠したから」発言に対してだけの意見。
あの書き方じゃどう見ても「妊娠したら20キロ増えるのは当たり前」
という開き直りとしか読めなかったから。




26 :名無しの心子知らず:03/04/14 18:02 ID:6TEPHKEq
開き直りにしか読めないって勝手な想像つけて書いてるのは一緒じゃねーの?
あんなレスなかったら15も自分の話を書き足すこともなかったよーな気が。

27 :名無しの心子知らず:03/04/14 18:12 ID:pyuB+lWx
>15は「太った」ってトメに言われるからムカツキ倍増になっちゃうよね
体も変化して色々ガタがくるけど日常生活に支障ないように減量ガンガってね

>17、人には色々二乗があるからさ、だれも好き好んで何キロも太りたく無いョ
私なんか、薬太り・中年による体系変化・家系による京塚昌子現象の三重苦さ
【 腰  ベ  ル  ト 】あげるから怒らないでね、お大事に

28 :名無しの心子知らず:03/04/14 20:26 ID:geD12Am2
>>25
>>26と少々かぶるが、>>15の文章の一部だけを抜き取って「開き直りにしか見えない」と勝手な想像は出来ても、
「妊娠中だったらなおさら運動は困難だろう」とは読み取れなかったんだ。

29 :名無しの心子知らず :03/04/14 20:53 ID:GkBygu+r
娘がいないトメたちは私に「女の子産め!」としつこく言ってきて、
つわりもひどかったし、旦那実家に顔出さないでいたら電話攻撃。
週5回は聞かされていて、おかげでブルー入って精神的にヤバくなってた。

今日。
男児だと判明!! ざまーみやがれ! あたしは男の子が欲しいんだよ!

・・・ぜーぜー



30 :名無しの心子知らず:03/04/14 20:59 ID:BgHSGPbZ
家庭板でウトとの確執に困っている人がいますた。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1050155363/97


31 :30:03/04/14 21:00 ID:BgHSGPbZ
しまった!
×家庭板
○鬼女板
逝ってきまっす・・・。

32 :名無しの心子知らず:03/04/14 21:03 ID:mhj/Ind2
出産前臨月に入ってからトメから半年に一度の電話が週に一度の電話になった。
いつ生まれるの?まだ生まれないの?とうるさかった。
陣痛きたらすぐいくわ!
しかしトメはど田舎に住んでいる(w
飛行機でしか行き来できない遠い場所で良かった…とあれほど思ったことは無かった。

でも出産後翌日におしかけられて(トメが出産前に男孫を抱く夢を見たそうで)
息子を嬉しそうに抱っこしたままずっと居座られた。
そして案の定母乳育児よね、母乳どう?攻撃が始まった。
トメが帰った後、産後二ヶ月経つ今も週に一度の電話と孫の声を聞きたいのか、
荷物を送ってくる…(旦那の子供の頃の服+食料品)。
荷物送られたら電話しないわけにいかないし…。
でも食べきれない量の荷物送らないで〜!
最初に送られてきたにんじんが食べきれなくて黒く変色したyo!

しかもトメガガーインだから毎回のごとく安産だったのは私が題目を云々って言ってくるし…。
安産なのは体質だってーの。姉も母も出産は毎回安産だってーの。

33 :名無しの心子知らず:03/04/14 21:05 ID:mhj/Ind2
おまけに母乳どう?ばかり言われるので母乳が徐々に出なくなってきてる…。
tu-ka,つまるもんばっかり送ってこないで欲しい…。

34 :名無しの心子知らず:03/04/14 21:43 ID:FLYbKoPk
前スレ946(確か)です。
トメが3歳児神話を振りかざしたと相談した者です。
なんと、トメは仕事を辞めるのは止めたそうです。
私には尤もらしいことを言っていたのですが、
仕事を辞める一番の理由は孫ちゃんの面倒をみるの(ハァトらしいです。
本音は夫に、私の影で言っていたんです。

他にも土曜日、「つわりがひどい」という私に、
義弟夫婦が来るからと無理やり夕食の支度をさせてくださいました。
(作り終わった後はヘトヘトで倒れてしまいました)

ウトとは相当な確執があったのですが、
トメとは今まで比較的うまくやっていました。
でも、所詮はトメ。孫ちゃんは大事で嫁子はどうでもいい、
というのが良くわかったので、これからはこちらもそのつもりで対応します。

手始めに、ゴールデンウィークは実家に入り浸りで過ごそうと思います。
クソ、トメムカツク!!




35 :17=25:03/04/14 23:36 ID:2HxXqjcy
>15さん、話題締めレス書いてるのに続けてゴメン。

>26
>28
私が書いた17へのレスに「妹にコンプレックスがあった」だの
「いい気味だと思ってる」だの書くことは正義なの?
15さんを守るためなら21さんは私に対して何を書いても許される?
21さんが私に対して書いた「勝手な想像」の文章と
私が15さんが「開きなおってる」と誤解してしまった読解力が
同じレベルなら謝ります。
でも少なくとも私は15さんに悪意があったわけではないです。
トメからの暴言等気にせず、健康的なダイエットに励んで欲しかっただけ。

私は自分の実体験で妊娠中の体重管理の厳しさを充分知ってる。
妊娠中にダイエットで痩せろ、なんて書いた覚えは一度もない。
26さんのレスはただの屁理屈。

私自身も薬の副作用とはいえ、一気に太ってしまった自分を情けなく思ってる人間。
どうして5キロの時点で、10キロの時点でくい止めなかったのか、後悔ばかり。
トメや周りにイヤミ言われたら腹が立つし悔しいし泣けるよ。
でもそれを相手にぶつけてもどうにもならない。
太ってしまったのは自分が悪いんだもの。問題のすり替えしても仕方ない。
いつか元の通りに痩せて、体も元気になりたいよ。
子供の入学式や授業参観などにも太った体で出席しなくて済むように願ってる。
結局自分語りばっかりになったよ。もうこの件ではレス終わります。







36 :名無しの心子知らず:03/04/14 23:54 ID:vlOXLG63
>35
書き逃げも自分語りも結構だけど、謝ってないよー。
言い訳だけして謝れないくらいなら徹頭徹尾黙っていたらよかったのに。
お大事に。

37 :名無しの心子知らず:03/04/15 00:21 ID:QumNTclQ
>>17さん、今このスレを見たけど、
ざっと見て、やっぱり17のレスは印象悪かったよ。

もっと書き方には気を付けた方がよかったと思う。

38 :26:03/04/15 00:22 ID:E32NBtXI
>>35
わたしの

>開き直りにしか読めないって勝手な想像つけて書いてるのは一緒じゃねーの?
>あんなレスなかったら15も自分の話を書き足すこともなかったよーな気が。

ってのから

>私は自分の実体験で妊娠中の体重管理の厳しさを充分知ってる。
>妊娠中にダイエットで痩せろ、なんて書いた覚えは一度もない。

として、屁理屈だっつーのはどこから導き出されてるんだ?
開き直りにしか見えないって言うのは、あんたの読解=勝手な想像
じゃないのか?と書いたんだが。
その上で、そんな勝手な想像もまじえたレス書いているから、これは想像だが
15は15だけでやめとく予定だった書き込みを更にせざるを得なかったんじゃねーのか?
確かにあんたの読解力はちょっと問題ありだと思うよ。これくらいの話で
的外れなことしか書けてないんだもん。
35で最後の最後で17のレスの経緯がわかったけど、初めからそれ書かないと
17で書いた意図なんて誰にも理解してもらえねーよ。
15もその点は一緒だと思うが、ガンバレのレス一つもありゃすぐ次の話題に
行けるくらいの差し障りないもんだったと思うし。

で、36も言ってるけど言い訳はわかったから謝罪の一つでもしたらどうだい?
20で15は17の書き込み見て辛いって書いてるよ?

39 :26:03/04/15 00:28 ID:E32NBtXI
てか、正義だの許されるだの書いてる時点でちょっとなあ。

40 :名無しの心子知らず:03/04/15 01:17 ID:Dnw/apPS
17は人には手酷い事平気で言うくせに、
自分が同じ事言われると、さも被害甚大に騒ぐオコチャマですな。
それに貴方、全然謝ってないし。
>21さんが私に対して書いた「勝手な想像」の文章と
>私が15さんが「開きなおってる」と誤解してしまった読解力が
>同じレベルなら謝ります。
=「同じレベルな訳無いでしょう?私の方が酷い事言われてるじゃない?
だから、謝りませんよ」
と言ってるに等しい訳で。
それとね、「私は>15の辛さは軽く判るわ。だって私の方がもっと辛かったもの。
だから、厳しくご教示してあげるわ。」って大上段に立った感じだよ。
本当に自分が辛い事を乗り越えた、自分に厳しい人は
他人に厳しいことなんか言えないよ。人に厳しく言えるのは自分に甘い人。
罵詈雑言吐くくせに、打たれ弱いトメを見てご覧よ。
>17のした事はそう言う事でもあるよ。



41 :名無しの心子知らず:03/04/15 01:23 ID:qXtPSRLH
>>30
鬼女板で呼びかけていただいた者です。
もしかしてあちらで相談にのって頂いた方でしょうか?
もしそうでしたら気にかけて下さってありがとうございます。
あれから帰ってきた主人と3時間ほど話をしたのですがやはり眠れなくて
さっき皆さんからのレスを読んでまた泣きました。

ただ、ここは姑との確執のスレですし私が書き込む事はスレ違いではないかと思って。
他に適切な所があるようでしたらここでの相談は遠慮したいと思うのですが・・・
育児板は初めてですので勝手がわからず躊躇しています。




42 :26:03/04/15 01:40 ID:E32NBtXI
>>41
ここで心のつかえを吐き出して明日への活力にしてくれればいいと思うよ。
ウトトメ、旦那と親戚(これ結構重要かも)のいる前でブチ切れるってのも手だと思う。
逆に悪い方向に行く可能性もあるからキレる方向性も考えないと駄目だけど。

ウトのやってることが本気で41さんの気持ちを押しつぶし、負担になってるってことを
ウトの身を以って知らしめる方法って他に何があるかな・・・。
実際問題、ストレスで眠れなくなって、41さんの体にも赤ちゃんにも負担極まりない
現状がいいわけないよ。原因がひとえにウトにあるって周りみんながわかってるなら
担当医に呼び出してもらって厳重注意してもらう・・・ってのもあるけど
果たしてどこまで効果があるか・・・。

早く寝られるようになれると良いね。


43 :名無しの心子知らず:03/04/15 01:43 ID:E32NBtXI
おっと、番号そのままだった。
まーIDでわかるだろうけど。

44 :名無しの心子知らず:03/04/15 01:46 ID:rKaMLd6r
…基本的には何キロ太ろうが母子ともに無事・健康が一番な気がする
近所に鬼のように体重管理してるのと言いつつ
増えすぎて最後に中毒・塩厳禁になって医者に叱られてた人がいたから
何食べてもあまり増えない人もいるし、人より少なくても増えすぎる人も
いるから
無事生まれてだんだん調子良くなってきてから本人のリズムで
体重は戻せば良いのでは?
と言うか>15の体重の事とトメの暴言の根本は違う気がするな
単に他所の人に対して嫁を辱めたかっただけなんじゃないの?
ずーっと太ってる人より
例え妊婦でもあっという間に太った人の方が目立つし
私この人みたいに太んないわーみたいな

45 :41:03/04/15 02:03 ID:qXtPSRLH
>>42
ありがとう。お言葉に甘えます。

舅は私と夫の結婚が決まった時から「○○はもう若くないから子供は早く作らないと」と
言うような無神経に自分の意見を押しつける人でした。(私は主人より4歳年上です)
結婚と同時に二人でアパートを借りて住み始めれば「借家なんか人間の住む所じゃない」
「早くお金を貯めて家を建てないと」「まだ貯金はできないのか?頭金はいくら溜まったんだ?」
顔を合わすたびにそのような事を言われ、まだその頃は私も舅の事を『私たちの事を思って言ってくれる』と
いいように思えていたのでなんとか仲良くやっていこうと舅の脳内仲良し家族ごっこにつきあっていました。

舅は夫が子供の頃から、夫が将来家を建てるための土地を用意してありました。
結婚当初は夫も舅のいいなりで、早くその土地に家を建てて親を喜ばせてやりたいと思ってましたし
私は私で家を建ててしまえばきっと舅は落ち着いてくれると気楽に考えていたんです。
今思えば何もかも浅はかでした。



46 :41:03/04/15 02:18 ID:qXtPSRLH
私が独身時代に貯めたお金も合わせある程度の貯金ができ、義実家近くに新居を建てる
具体的な話が始まると舅の干渉はさらにエスカレートしました。
住宅メーカーは舅が唯一信頼している所になりました。
そして今後打ち合わせは全て義実家にて行うように、と。
一度舅抜きで営業と打ち合わせをした事がわかると「筋が通ってない」と激怒。
俺の土地に家を建てるのだから俺を通して当然、こそこそするのは納得いかない。
間取り・外観・外構・全て舅の了解を取らないと進められませんでした。

夫をはじめ姑・夫兄弟は舅ともめる事を今までずっと避けてきた人達です。
そのため舅は、自分の意見は全て通る環境で暮らしてきました。
私はそんな舅に初めて楯突いた人間になってしまいました。
耐えられなくなったんです。「もうお義父さんの意見の押しつけに我慢できない」と。
泣いて主人に訴え、姑にも相談し、舅とも直接話し合いました。
それを機会に舅は一応遠慮するようになり、打ち合わせを義実家で行うこともなくなりました。
これでなんとかうまくやっていけるかもしれない。
頑張っていこうと思えた頃、私の妊娠がわかりました。


47 :41:03/04/15 02:37 ID:qXtPSRLH
それからはとんとん拍子で住宅の打ち合わせも進みました。
でもその間、舅は干渉したい気持ちをぐっと我慢していただけだったんです。
何も変わったわけではなかった。
着工目前の今になってその我慢が限界にきてしまったらしく、再度口出しを始めました。
営業を自宅に呼びつけて打ち合わせ内容を聞き出し、勝手に計画を変更したり
いかに私たちの選択が間違っているか、妊娠中の私の目の前でタバコを吸いながら何時間も説教。
夫が「妊婦の前なんだから少しはタバコ、配慮して吸ってくれ」と言いましたが
それすら「お前達は俺がタバコを吸っていても健康に生まれたじゃないか」と鼻であしらわれました。

もう私は舅とやっていく自信がすっかりなくなってしまいました。
舅とは結局話し合いになりません。口癖は「俺が間違っているといいたいのか?」です。
世の中にはAもBも間違っていない事があるという事が舅には理解できないんです。
夫もさすがに舅には呆れてしまったらしく、私がもうこれ以上やっていけないと思うのなら
家を建てるのは辞めよう。舅と縁を切って私の実家のそばに引っ越してもいいと言ってくれました。

私はもう自分が本当に舅とはやっていけないと思っているのか、本当に数百万を捨てる覚悟で
家を建てるのをやめたいと思っているのかわかりません。
妊娠中で神経質になっているせいでまともな判断ができていないのかもしれない、と。
ただただ疲れ果ててしまって、泣いてばかりいます。
もうすぐ生まれるお腹の子供にも申し訳なくて辛いです。

私がこんなだから舅とうまくやっていけないのだ
私が変わればいいだけなのでは?
そうじゃない、やっぱり無理だ。これ以上関わり合いたくない
・・・そんな風に頭の中で同じ事ばかりグルグル回って何も決断できないんです。







48 :名無しの心子知らず:03/04/15 02:54 ID:Dnw/apPS
>41
……なんと言うか…。
外野の第3者だから簡単に言えるのかもしれない。
自分は家を建てて、引越したばかりだから、少しはわかった気で居るのかも知れないですが。

旦那さんが、「やめようか?」とまで言ってくれている状態と言う事は、
>41がおかしい訳じゃないって事ですよ。
まず、お腹のベイベの為に、自分がおかしいのでは?って考えは捨てましょうよ。
妊婦の前で何時間もスパスパ、指摘されれば逆切れ。
一時が万事、そんなパターンみたいですよね。この段階で関係ブチ切っても
良かったのかもしれないですね。
周りの人に言って見ても、多分皆>41達の味方だと思うし。

旦那さんが転職してまで〜と言ってくれてるのは、やっぱり>41と子供が
*何より守らなければならない大事な家族*だからでしょ?
旦那に頼りなよね、心ももっと。
それと、頭金は、本当に気持ちがわかる分辛いけど、縁切り料だと思ったら?
コレを機に、ウトとは断絶してしまうべきかも知れない。
簡単に言うなーだと思うけど、このままだと>41が壊れそうだし、
息子家族という独立した物ではなく、自分に隷属するモノだと思っている風なウトと、
所在を気にしながら生きていくのは、つらいし多分無理だと思います。
向こう(ウト)が放っておかないでしょう。

転居先を知らせずに、もうこそー!っと逃げるのが最善ではあると思います。
会社にも固く口止めしなきゃダメですが。
あまり役に立たないレスでスマソ。


49 :41:03/04/15 02:57 ID:qXtPSRLH
客観的に考えれば、いくら舅にうるさく言われたからと言っても
家を建てる事を決めたのは私たち夫婦です。
そのために土地を提供してもらったという立場上、口出しも仕方ないと
私自身も思ってきました。
それが自分たちの思うようにできないからやっぱりやめます、というのは
本来わがまま以外の何物でもないのだと思います。
たとえ舅の言葉が私にとって常識を越えた過干渉であったとしても、舅にとっては
適切なアドバイスであり助言であり、あくまで私たち夫婦の事を思ってしている事ですから。
考えが甘かったのだと思っています。

でも、もう私は家よりもお金よりもとにかく舅と関わり合いたくない
その気持ちでいっぱいです。
このまま舅のすぐそばの土地に家が完成してしまえば、何千万というローンで
私は舅のそばに縛り付けられるのだと思うと吐き気がします。
食欲もなく夜はうなされて眠れません。
つわりでかなり痩せた事もあり、妊娠前からほとんど増えていない体重は
ここにきてさらに減ってきました。
それでも赤ちゃんは日々大きく成長してくれています。それだけが救いです。
この子のために今私がどうしたらいいのか本当にわかりません。

鬼女板で心療内科への受診も勧められましたので、とりあえず近いうちに
産婦人科の医師に相談するつもりでいます。
自分の精神状態が正常であるのかそうでないのかの判断もできず混乱しています。



50 :名無しの心子知らず:03/04/15 03:02 ID:rKaMLd6r
何でそんなに家建てることに固執してるのかな…
実は旦那さんとか兄弟の付き合ってた人の中に
舅さんに嫌気が指して逃げてった人でもいて、
家建てたらローンが出来て逃げられないとか思ってるのかな?
っていうかお姑さんの前にそんな人がいたとか

お舅さんってきっと人として嫉妬深いんだろうな
把握してなきゃ不安になるのって
そーっと逃げてもしばらく周囲には住所とか知らせない方がいいよ
せめて子供の名前が決まるまで

51 :名無しの心子知らず:03/04/15 03:08 ID:Dnw/apPS
産科の先生に相談したり、心療内科受診やカウンセリングは
是非うけた方がいいと思います。
>41の気持ちを救う為にね。
毎夜うなされる状態なんて、そうとうキてるよ。
物凄く真面目なんだろうと思うけど、人間時には逃げる事も必要だよ。
逃げる事も勇気だよ。
ウトの多干渉を、なんとか理性で理解しようとして感情が受け付けなくなってる。
って読めるんだけど、舅自身にとって正しいとかは、この際関係無いよ。
常軌を逸している干渉なんだから、わがままとか言う問題じゃないよ。

ウト、嫉妬深いっつーよりも、家長病の亜種かとオモ。

52 :41:03/04/15 03:12 ID:qXtPSRLH
>>48
レスをありがとう。
溜まっていた事を文章にして吐き出せただけで、幾分か心が落ち着いてきました。
今本当に自信がないんです。こうして思いを書いていてもこれが自分の本心なのかどうか。
舅がそんなにひどい人なのか?私が一方的に悪人にしたてあげて騒いでいるだけなのでは?と
どうしてもそんな考えが頭をよぎります。
主人と話をしていても「でも」「でも」ばかりで、前にも後ろにも進めない状態です。

元々八方美人な人間なので、舅にも良い嫁と思われたいという気持ちが強く
そのせいで事態をかえって悪化させたのかもしれません。
とりあえず今夜はこれで眠ろうと思います。
少し落ち着いたのでなんとか眠れそうな気がします。
こんな時間に私の話を聞いてくれて本当にありがとう。

53 :名無しの心子知らず:03/04/15 05:29 ID:HA35WQTB
>>38
たぶん>>35はレス番を間違えたんだと思う<屁理屈
>>28
>「妊娠中だったらなおさら運動は困難だろう」とは読み取れなかったんだ。
それへの「妊娠中に痩せろなんて書いてない」なんじゃないの?

にしても、17=35は確かにきついこと書きすぎだが
アナタもそれは一緒だよ、読んでるとかなりキツイ書き方。
語尾とか、そんな怒り口調じゃなくても書けるでしょう。
他の人(41)には優しくできるんだから、差別しないでさ〜。
それと>>40も本当に自分が厳しいことを〜云々の言葉はなんかそれこそ
上から見下ろした台詞に思えるよ。
(人に厳しく言えるのは自分に甘い人って決めつけも凄いね)
人がどんな辛いことを経験してきてるかなんて、
ここでちょっとすれ違っただけの名無し同士に分かるわけないのに、、、

>41
うーん、アナタの家族(アナタ自身・旦那さん・産まれるお子さん)の
幸せを考えたら、家を建てる事は白紙にしたほうが良いと思うな。
母親がニコニコ笑って暮らせる環境じゃなかったら
お子さんにも影響が出てくるだろうし。。。
確かに百万単位のお金は高額で、決意も大変だろうけど。
近距離別居(しかもウトの土地)で今後一生苦労されるよりは
良いのではないかなぁ…と思います。
また、マタニティブルーの一種なのかな?と思っているのなら
出産後まで家のことを延期するのも手だと思う。







54 :26:03/04/15 06:52 ID:E32NBtXI
また数字コテ出すことになるとは・・・。

>>53
純粋に困ってる人と勘違いして悲劇のヒロインに浸ってる人どっちにも同じ口調で接するわけないやん。
あなたは同じ言い方で接する人?
わたしは差別するよ。
この場合はレスの差別化はさせてもらってる。ちなみに侮蔑の意味の差別じゃないからね。
あれはきつい言い方っつーか自分の意見をはっきり言ってるだけなんだけどね。
勘違いしやすい人にははっきり意見言っとかないと、曲解されても困るから。
たまにはっきり言っても曲解するステキな脳を持った方もいらっしゃるけど。
>>15に対する>>17のレスと、>>35に対するわたしの>>38のレスを同列に考えるのはイクナイよ。
前向きに頑張ろうとしている人に対する嫌味ともとれそうな決めつけと、勘違いしている
人に対するその勘違いの内容を指摘する書き込みだし。

レス番間違えたなら指摘された後にでも書いてくれれば納得するさー。
ただ、>>35ではその該当レス番だけじゃなく>>26とも書いてあるんだけど
あなたはこれを単なる消し忘れとか思ってるのかい?
改行してないならまだしも、わざわざ改行して指定しているあたり、
わたしに対してのレスだと思ってるんだけど。
うっかり書いたならすぐ訂正でも入れるでしょ。変に意地張ってない限り。


55 :名無しの心子知らず:03/04/15 08:14 ID:ybMTclcY
>>41さん
今朝はもう起きたのかな。少しゆっくり眠れた?

もうすぐ出産するって時に新築だのなんだのって、とんでもないよ。
引っ越しの準備に追われて、赤ちゃんの世話に支障きたしたらどうする?
ウトが責任とってくれるわけないし。
妊婦の前でタバコ吸いまくりで平然としてるんじゃ、
何かあっても41さんご夫婦に責任なすりつけになると思われ。

一番大事なのはウトでも家でもない、赤ちゃんだよ。
41さんは周りのことに随分気を遣う方みたいだね。優しいというか優しすぎ。
でも、守るものは守らんと。
何かあったら、41さんは自分だけを責めるのでは?と思われ。
それにしても誰のための新居なんだ・・・
外壁・間取りまで口出しじゃウトの満足のための新居だ。。

鬼女板で心療内科勧めたものですが、
私は7ヶ月の時にトメ問題で悩んで逝ってきますた。
薬無しで700円だったし逝って良かったですよ。

56 :名無しの心子知らず:03/04/15 08:36 ID:kC6AZFgx
>41
身重の大事な身体なのに夜も寝られないなんて・・・
とりあえず家のことは産後半年くらい経つまで保留
って事にして、可能なら里帰りして休めないかな?

私もキティな過干渉実親を持っててその経験から言わせて
もらうけど、そういう親子関係だと子供って親に
洗脳されれて過干渉に気づかない事もあるのね。
なのに旦那さんが舅(父親)のキティぶりに気づいて
「距離をおこうか?」とまで言ってくれてるという
のは、旦那さんも(無意識かもしれないけど)かなり
腹に据えかねてるものがあるんじゃないかと思う。
本当はこういう目に見える問題が出てきた時が、41さん
にとっても旦那さんにとっても舅との関係を見直す
いいチャンスなのよ。
でも41さんの今の状態はそれに適してない。
産後、身体が回復して赤ちゃんのお世話に慣れるまで
この問題は棚上げしといて、産褥期までは舅から
離れられてゆったり過ごせるところに逃げるのがいい
と思う。赤ちゃんを守るためだもん、堂々と逃げて
いいんだよ。もし今41さんに刃物を向けて近づいて
くる人がいたら当然逃げるでしょ?それと同じ。

こういう家族の問題は根が深くて、一朝一夕には解決
できないのがほとんど。それに巻き込まれてしまった
41さんは本当災難だと思う。
今はゆったり赤ちゃんを産む事を考えられる環境を
探してみて。
旦那さんと赤ちゃんと一緒にがんがれ!


57 :41:03/04/15 10:03 ID:qXtPSRLH
なかなか寝付けませんでしたが、外が明るくなってから少し眠れたように思います。
皆さんの意見、ありがたく本当に心に染みました。
>ウトの多干渉を、なんとか理性で理解しようとして感情が受け付けなくなってる。
この言葉はまさにその通りだと思います。
だから葛藤してしまうんですね。わかっているのにやめられない。

舅が性根から腐った人間で、悪意を持って私に接しているのならこんなに悩まず
縁を切ってすっきりできたのにと思います。
夫は3人兄弟の次男です。舅は昔から「男3人を育てるには人の2倍働かなくては」と
趣味らしい趣味ももたずただひたすら子供の成長だけを生き甲斐に働き続けた人です。
平日は会社員、週末は農業。結婚してから一度も遊んでいる姿を見た事はありません。
そうして働いてきたからこそ、決して裕福な家庭というわけではないのに息子3人全てを
大学院まで借金もせず通わせたり子供のために土地を購入したりできたのだと思います。
そんな人だから夫や他の兄弟も姑も、舅の存在を認め従ってきたのでしょう。
私も結婚当初は舅の生き方を尊敬していた部分もありました。








58 :名無しの心子知らず:03/04/15 10:05 ID:Zsn2/b2y
いけませんね・・・・>>41さん
「私が悪い」って思ってしまうのは、状態が鬱だからかもですよ。
以前鬱を患われたのなら、そのときに医者に言われませんでしたか?
「鬱病の症状が無くなるまで、大切なことは決断してはいけません」と。
そんな状態で家を建てるなんて一生に何度も無い大きな決断、
生死に関わるようなことにならない限り、例え金銭的大きなに損しようとも
やめておいた方がいいよ。
その家が「鬱の巣窟」になってしまっては、今度は命に関わります。
鬱のもたらす負のパワーには抗いきれない。
自殺・・・なんてことが常に頭を離れなくなったら、赤ちゃんはどうするの?

どっちが正しくても、ただのわがままでもいいではないですか。
今はただ家を建てる時期ではなかっただけ、と考えて自分を責めるのを
やめるようにしましょうよ。

59 :名無しの心子知らず:03/04/15 10:15 ID:1cfVwmLM
>58ドウイ
まさに41さんが、AとBどちらも正しいのが分からない状態みたいよね。
41さんも義父さんもどちらもイクナイと言えないのなら
決断は先に延ばしてもいいと思うよ。時間が何らかの薬になるかも知れんさ。

60 :41:03/04/15 10:17 ID:qXtPSRLH
でも見方を変えれば子供だけが生き甲斐の舅は、自分で自分の人生を楽しむ事を知りません。
以前に笑いながら自分で言ってました。「俺は一生子離れできない」と。
だからいつまでも息子を自分の手の届くところにおいておきたいと、無意識のうちに
コントロールしようとするのだと思います。
今本当に私が考えなくてはいけないのは、自分の事・子供の事・主人と作っていく家庭ですよね。
でも私がしようとしている事は舅から生き甲斐である息子を奪って幸せを壊す事なのだと思うと
果たして舅がそこまで残酷な仕打ちをされなければいけないほどひどい事をしてきたのか?
本当にそれでいいのか?と思ってしまいます。
結婚当初、遠くに嫁いできた私を本当に娘のように扱ってくれて嬉しくて泣いた事もありました。
もうあの時のようには戻れないと思いながらも、あきらめられないのかもしれません。
舅も私との関係にはかなり悩んでいるようで、私が思っている以上に気を使っているのだと思います。
ただ、どうしたらいいのかわからない。こんなに気を使っているのになぜ私とうまくいかないのか
私が自分を変えられないように、舅も自分自身を変えられないでまたどう変わればいいのかもわからないのではないかと。

舅は私の実母と似ていると感じる部分があります。
実母との関係も近くにいればいるほどお互いに傷つけあうような間柄でした。
距離を置く事で今は仲良くやっていますが、本質的な部分で私は母に対してあきらめがあります。
今回、里帰り出産を選択しなかった理由はそこにもありました。

自分でもなんて理屈っぽい人間なんだと思います。ぐちゃぐちゃと長文ばかりですみません。
とりあえず夫は今日、家の事をどうするかも含め姑に相談してくると言ってました。








61 :名無しの心子知らず:03/04/15 10:30 ID:p8V1oriX
>>41
家を放棄すると宣言したほうがいいよ。
そこまでしても理解できるウトかどうかわからんけど、
でもそれだけ拒絶していることぐらいはわかるだろうよ。

これから母になるあなた、母は強しですよ。
いい嫁にならなくていいの。
良妻賢母って言葉に「嫁」は入ってないよ。



62 :41:03/04/15 10:34 ID:qXtPSRLH
>>58-59
そうかもしれません。少し前までは「くそジジイ、早くくたばれ!」と攻撃的に思っていたのに
ここのところ「私が悪いのではないか?」「私でなければもっとうまくいったのでは?」と
自分を責めるように変わってきました。
ストレスで鬱が再発してしまったのか、まさになりかけの状態なんでしょうか。
もっと早く書くべきでしたが、今回の舅の爆発は「私たちが工期を延期させようとした事」にあります。
取り合えず私が落ち着くまで家の事は延期しようとしたため、何より世間体を気にする舅の怒りに
触れてしまったようです。

ただ舅も極悪人ではないと思います。今の私の状況を正直に話せば延期することに同意してくれるかも
しれないと思います。
ただ、延期した事で状況が改善されると思えない・・・ただ苦痛の日々が伸びるだけなのでは?などと
あれもこれも自分で先回りして精神的に自滅している気がします。

すみません。お腹が張るのでしばらく横になってきます。



63 :名無しの心子知らず:03/04/15 10:49 ID:rKaMLd6r
>41さん
一生子離れできないのは別にいいけど
41さんも込みにされるとちょっとね…
家に関して思ったんだけど
将来身体が思うように行かなくなったら一番居心地の良い家に
入ると思ってたりしてね

舅さんが頑張ってって言ってもその影で子育てとか頑張った姑さんだって
いるのに
家族のために働くのって当たり前の事だよ
まさか41さん夫婦は生まれてくる子のために
働く気ないなんて人じゃないんでしょ
年取って退職して気付くと趣味が無くて濡れ落ち葉な人って多いよ
何にもないから過干渉とかを趣味みたいにしてる人だよ
今まで押さえつけて来れたから威圧すれば小娘なんて一捻りって思ってる
だけだよ。
尊敬され過ぎて人として天狗になってるんじゃない?
頑張ったのは良いけど
働いて子供育てるだけで世界一偉く成れるなら
人間の数の殆どが偉い人になっちゃうよ

64 :名無しの心子知らず:03/04/15 11:12 ID:ybMTclcY
41さん、自分を責めちゃいけない。
もっと自分自身を大事にしなさいな。。
「自分が我慢すればいいこと」とか「自分がいたらないから」とか
そう思うのはもうやめようよ。。
41さんの体重が減ってきたのも事実だし、ストレスでお腹が張っているわけでさ。
早産の原因になってもいけないよ。

誰かのレスにあったと思うけど、病院の先生にガツンと言ってもらうのがいいかも。
妊婦検診まで待たないで、受診したらどうかな。
それから41さん、私は某スレの某コテです。。わかるかな。今日は446。
家を建てるのは絶対阻止 が一番ですよ。。

65 :名無しの心子知らず:03/04/15 11:27 ID:I1Nabt2d
>41さん
むこうでも、少しレスしたんだけど・・・。
早急に、心療内科に行った方がいいと思います。
で、早く診断をもらっておいで。
ウトが、悪い人ではなく、ただ自らの価値観に固まっている人なら、
41さんが、ほんとうにうつである、又はなりかけであると診断されることで、
ウトの過干渉に苦しめられているという事実を
少しは理解できるようになるかもしれませんから。
少なくとも、工事延期については、理解できるのでは?
ウトの口癖が「オレが間違っているのか!?」だそうですが、
家族が「間違っている」というのは難しいし、言っても受け入れられないだろうけど、
例えば精神科のお医者様だとか、そういう人から「アナタは間違っています」
と言われれば、受け入れられるかもしれませんし。

それと。>41さん夫婦が、一時的にウトと断絶したり、仲が悪くなるような
ことがあったとしても、
少なくとも旦那様とウトは実の親子だし、
落ち着いた時に、また少しずつ和解していくことも可能だと思います。
確かに、しばらくはウトの幸せを壊す結果になるかもしれなくても、
永久に壊すわけじゃない。
赤ちゃんが生まれること、家を建てること。
どちらも>41さんご夫婦にとって、人生のなかでもとっても大きなイベント
ですよね。
その間だけウトと離れて、その後>41さんたちが歩み寄るような方法も
考えられるのだから。
だから、思いつめないでね。

66 :名無しの心子知らず:03/04/15 11:45 ID:kiNlRi4y
>>41
舅関係でしたら家庭板ですがピッタリのスレがありますよ。
時々ちょっと荒らしが来てスルー&削除キャンペーン展開中
ですが、もし宜しければこちらにもどうぞ。

【さっさと】舅が嫌い part12【氏ねやジジイ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046751175/

67 :名無しの心子知らず:03/04/15 11:50 ID:tsbC3jf+
41さん。まずはお体を大事にね。

煽りじゃないから聞いて欲しいんだけど、
土地に関しては押し付けとはいえ、ウトからの援助
という形だよね?いくら家はローンで41さん夫婦が払うといっても、
土地を援助してもらう立場上、文句は言いにくいのも事実だと思う。
私としては、このまま成り行きに任せてウトの言いなりになるより、
この際きっぱり断って、別なところに家を買うなりマンションを買うなり
したほうがいいと思う。そうでなければ、ウトに
「万事俺のおかげだ」と勘違いされて、長年恩着せられることにも
なりうるし、第一、41さん夫婦が嫌な思いを長い間
持ち続けて生活していかなければならなくなるよ。
一生頭が上がらない状況なんて、凄くイヤでそ?



68 :名無しの心子知らず:03/04/15 11:50 ID:tsbC3jf+
67の続きです。
ウトの楽しみ(息子たちに援助すること)を奪ってしまうのを
危惧しているようだけど、このままウトの言いなりになって
ウトの言うままに家をたてることで、「ウトに喜びを与えた」と
アナタが思えても、果たしてウトは、「喜びを与えてもらった」と
感謝するかしら?私は逆だと思う。ウトは「息子たちに援助してやった」
という優越感と、アナタたち夫婦を意のままに操る旨味を覚えて、
ますますエスカレートしてくると思うよ。
もし、これから何かトラブルがあったとして、
その度に「土地をやったのに」「恩を仇で返しやがって」と
反撃され、ますます41さん夫婦の立場が弱くなるのが関の山。
胸を張って、誰にも干渉されず、夫婦で堂々と生きていくには
不必要な援助や助言は受けてはいけないと思う。
受けたからには従うのは仕方なくなるよ。
思い切りも大切なときもあるよ。旦那さんも諦めモードだし、
がんばって断ることをオススメする。長文スマソ。


69 :名無しの心子知らず:03/04/15 12:13 ID:m6Qsd+jm
本当に子供の幸せを願って援助してくれる人なら、
土地を提供してもそこまで自分の意見は押し付けないよね。
悪い人じゃなくても、「自分第一」であることには変わりは無い。
「援助で家を建てる=俺が一番偉い」
「援助を断ってなかったことにする=顔をつぶされ自分が一番かわいそう」
でしょう?
「俺が間違っているといいたいのか?」の内容は
「俺は間違っていない、お前らが間違っている」だよ。
自己中な人の典型的な台詞だ。
41さん、ムダになるお金にちょっととらわれていそう。
勿体無いだろうけどこれからの生活のために必要なものだと
割り切ることも必要なんじゃないかな。

70 :男児応援者 ◆OUHN4lVb7Q :03/04/15 12:25 ID:hnZuM/M9
>>1
氏ね

71 :56:03/04/15 13:28 ID:kC6AZFgx
>41
過干渉実親持ちの56です。
私、一つだけ舅さんが間違ってると断言できる事がある。
それは「自分で自分を楽しませる努力を放棄している事」。
41さんが「自分で自分の人生を楽しむ事を知りません」と、その
理由を子供達を養う為と書いてる。一生懸命働くってのは本当に
真面目な人なんでしょう。それはとてもいい事。
でもね、自分から楽しみを探す事を放棄しているのはイクナイ。
どんなに大家族で友人知人がたくさんいたとしても、24時間365日
必ず誰かと一緒にいられるという保障はない。それぞれ都合とか
あるんだし、生きる長さも違うし。
だから、誰かに依存しなくていいように、一人で過ごす時間を充実
させる努力が人間には必要なのよ。別にどんなくだらない事でも
いい。草むしりだって釣りだってテレビ鑑賞だって旅行だって、
2ちゃんねるだっていいの。とにかく何か。
もしその努力をしないで誰かに依存(執着・過干渉)したら、された
方はたまったもんじゃないでしょ?それ自体、既に迷惑行為だよ。

続きます

72 :56:03/04/15 13:29 ID:kC6AZFgx
>41
過干渉実親持ちの56です。
私、一つだけ舅さんが間違ってると断言できる事がある。
それは「自分で自分を楽しませる努力を放棄している事」。
41さんが「自分で自分の人生を楽しむ事を知りません」と、その
理由を子供達を養う為と書いてる。一生懸命働くってのは本当に
真面目な人なんでしょう。それはとてもいい事。
でもね、自分から楽しみを探す事を放棄しているのはイクナイ。
どんなに大家族で友人知人がたくさんいたとしても、24時間365日
必ず誰かと一緒にいられるという保障はない。それぞれ都合とか
あるんだし、生きる長さも違うし。
だから、誰かに依存しなくていいように、一人で過ごす時間を充実
させる努力が人間には必要なのよ。別にどんなくだらない事でも
続き。

舅さんは41さんとの関係に悩んでいるそうで、元々の心根が悪い人
ではないと思われるけれど、過干渉は良くない事だというのは理解
してもらわないとね。
その辺、まず41さん夫婦で話し合って(旦那さんも息子としていろいろ
思うところがあるんじゃないかと思う)その後旦那さんに楯になって
もらいつつ舅さんに「息子夫婦は独立した世帯である事・息子さんは
一家の長として独立した事・41さんは41夫さんの嫁であって舅家の嫁
ではない事・でもこちらを真面目に思ってくれている気持ち自体は否定
していない事」を話してみたらどうかな?
最初から聞く耳を持ってくれるかどうかは怪しいところだけど、粘り
強く辛抱強く分かってもらうのがいいんじゃないかと。

ただ、今は41さん&赤ちゃんの方が大事。
出産&育児&41さんの健康(心もね)を優先してね、くれぐれも。
おせっかいスマソ


73 :56:03/04/15 13:30 ID:kC6AZFgx
あれ、コピペ失敗で変になっちゃった。
すみません>ALL

74 :名無しの心子知らず:03/04/15 13:49 ID:Lo4HyYdc
ウチのウトも似たような・・・いや似てないけど、
苦労して小さな自営を軌道に乗せ、店と自宅を3件建てた人。
夫家族はウトを認めているし、尊敬している。私も。
ウトは最初は私を自分の娘というか、同じ家族として
扱ってくれようとして、それはそれで嬉しかった。
だけど、私たち夫婦が失敗や苦労をしないように先回りして、
色々ウトが決めようとした。その他にもウトの目の届く支配下に
置こうとしている感じで・・。
何というか、気持ちは有り難いんだけど、私たち夫婦のことは
私たちで決めたいし、ウトトメに甘えたままになるのも気が引けるし・・・。

私もウトの好意の口出し行為を、疎ましく感じる自分が極悪人なのか?
と自問自答した時期もあったけど、親が何時までも子供の尻拭いを
するための元気も金も寿命もあるわけでもないので、
私自身が、自分たちの事は自分らで決めるんじゃ〜オーラを出したり、
旦那が自分の親にそれとなくちくちく言っていたので、
息子夫婦は口を出されるのが嬉しくないみたい、いつまでも
親の言うことは聞かないみたい、自分と息子夫婦は別所帯と感じ取ってくれたので
今は先回り行為はめっきり無くなりました。(自分語りスマソ)

>>45>>46のウトの信頼しているメーカーの話、打ち合わせの話、
似たような事、同じ事が私にもあったので良くわかる・・・。
私のは住宅ではなくて店舗だったけど、結果は失敗で、旦那が
しがらみからか鬱を煩い入院し営業できず、治ったらしばらくして
私が自律神経失調症で働けなくなって、結局店舗は閉めました。

続く



75 :名無しの心子知らず:03/04/15 13:57 ID:Lo4HyYdc
(長文スマソ。続き)

>>41タソのウトは自分のやりたいこと嬉しいことの為に、
息子夫婦に苦痛を与えていることに気が付いていないウトの様ですね。
自分の望みと、子供の望みは同じでない事に気が付いてくれれば
良いのですが、なかなか無理そう・・・。
>>41タソの住宅の話は取りあえず今は判断せず、先延ばしにした方が絶対良いと思います。
私の話で恐縮ですが、ウトの勢いのまま着工して、結果は旦那の入院だったから・・・。
自宅なら尚更、嫌々な気持ちの残ったままその家で生活することになってしまう。
ウトが事故などであっけなく逝った後もローンは残るしね・・。
先ずは心療内科に行って、先生のお話を聞いてみてね・・・。
嗚呼、まるで過去の自分を見ているようだ。

76 :名無しの心子知らず:03/04/15 14:16 ID:RrCC6VOP
>41
もう答えは見えてると思うなぁ。
今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えなくちゃイケナイ時期。
赤ちゃんがお腹の中でママと一緒に過ごすのは
コレからの子育て期間に比べるとめっちゃ短いんだよ。
心穏やかにお腹に話しかけたり、赤ちゃんグッズの買い物楽しんだり
もーっともーっと幸せな気持ちで過ごさなきゃ。
そうやって自分を突き詰めて考えるのはやめた方が良いよ。
親はいずれは子離れしなくちゃいけないの。
孫が産まれるというのにまだ、子離れできないなんておかしい。
間違ってる、歪んでるのはウトなんだからあなたは堂々と!
あなた、見方を変えれば全然悩む必要の無いことを悩んでるのかもよ。

(関係ないが)上の方読んだけど、26って凄いね。
書き込み時間見るとなんか粘着っぽいし、しつこいし偉そう。
26と28読むと、たしかに35はレス番間違えたように見える。
26自身もどうして自分が屁理屈と書かれたか意味不明なんでしょ?
(改行してる名指しのレスはどう見ても28宛のミスだと思う)
自分には全然関係ない話にいつまでも怒ってて食ってかかって
私は差別するって何様?と思いました。
件の書き込み者の中では一番エキサイトしてるように見えたよ。
17の一個目のレスって確かにかなり勘違いレスだけど
15に対して嫌みで書いてるようには見えなかったよ。
「あ〜、ちょっと言い過ぎじゃん?」というやり取りを
周囲の無関係な人が煽って反応して事を大きくしたような…








77 :41:03/04/15 15:06 ID:qXtPSRLH
個別にレスつけられなくてすみません。皆さんの意見、何度も読み返しました。
先程夫からメールが来て、今夜義兄が私たちのアパートに来て相談にのってくれる事になりました。
(姑と相談してそうなったのか、それとも直接義兄に相談したのかはわかりません)
義兄は結婚して今は義実家に同居しています。
ですから私たちの気持ちも一番わかってくれるのではないか、と夫は言っていました。
ここのところ一週間も掃除をしていない荒れた部屋なので、さすがに掃除機くらいかけないと
なんて思いながら起きました。

こちらで昨日相談した時は正直、たくさん非難されてお叱りを受けるのだろうなと思ってました。
それが同じような経験をされた方や、見知らぬ私のために一生懸命考えて皆さんがレスを書いて下さって
胸がいっぱいで・・・相談して良かったと思っています。
友人の中にはまだ独身も多く、義両親とのつきあいに悩んでいる事を相談してもピンとこないのか
「がんばれ」「なんとかなるって」と言われるばかりで何をどうがんばればいいのだろう?と辛かったです。
本当にいろんな意見参考になりました。

78 :41:03/04/15 15:07 ID:qXtPSRLH
今夜義兄には、とりあえず私の状態が落ち着くまで家の話は先延ばしにしたい事を伝えるつもりです。
おそらく義父を説得するに当たって味方になってくれるのではないかと思います。
中止するか続行するかを決断しなくてはいけないと思いこんでましたが、皆さんのお話を読んでいるうちに
今の精神状態で中止することを決断したら、その後かえって後悔するのではないか?と思うようになりました。
どうしてもどちらかを選べないし、自分の決断に自信がないからです。
舅の監視下で決めたとは言っても、一年かけて夫とあれこれ悩みながら選んで決めた家です。
頭金だけでなくそういったいろんな思いも私はまだあきらめきれないでいます。
ですから子供が生まれ、精神状態が落ち着いてから改めて冷静に判断したいと思います。
その時にもう一度、皆さんの意見を読み返して参考にし後悔しないような決断がしたいです。
そして今回の事を舅には少しでも理解してもらって、その後の様子を見てみたいです。
一生懸命舅を正当化しようとしてきた事も今はやめます。いい子にならなくていいって思えました。
当分、舅の事はくそジジイと思う事にします。自分が楽になれる方向へ考えるようにしたいです。
今は来月生まれるはずの子供の事だけ考えてあと少しの間妊婦生活を過ごすようにします。

舅に再度延期したい旨伝えるだけでも修羅場が想像されますが、ここは夫に頑張ってもらいます。
そう決めたらなんだか吹っ切れました。
スレ違いなのにここを私物化してしまってすみませんでした。
本来相談すべき方が書き込みにくい雰囲気にしているだろうなと気になっていたものですから・・・。
今何をどう頑張ればいいのかなんとなくわかったように思います。
本当にありがとうございました。

79 :41:03/04/15 15:15 ID:qXtPSRLH
>>64
ありがとう。もしかしてわかってらっしゃるのかもと思ってました。
私信すみません。

80 :名無しの心子知らず:03/04/15 15:57 ID:bUkHPAjM
>>78
そうそう、精神状態、周りの情況が落ち着いてから考えるのがイイよ。
今は旦那様にがんばって貰って、>>41タソはできるだけマターリ過ごして下され。

81 :名無しの心子知らず:03/04/15 16:56 ID:iMvQhJOy
舅さんも今まで頑張ってきたし、偉い人かもしれないけど、
趣味らしい趣味もなくやってきたけど、
それは舅自身が選んだ人生だよ。

そして、子はやがて親離れするの。
親は子離れしなきゃならなくなるの。
子供しか生き甲斐のなかった舅の手元には
何も残らないかもしれない。
でもそれは、舅が選んできた選択肢の末起きたこと。
その結果の責任は、舅が取るしかない。

息子や、息子妻の41じゃなくてね。

41も同じだよ。
過干渉舅も込みで下した判断の
責任をとれるのは自分だけだからね。
人生の残り60年分も見据えて判断してね。
人は、幸せになるために生きていくのが自然なんだからね。

82 :58:03/04/15 18:00 ID:Zsn2/b2y
>中止するか続行するかを決断しなくてはいけないと思いこんでましたが、皆さんのお話を読んでいるうちに
>今の精神状態で中止することを決断したら、その後かえって後悔するのではないか?と思うようになりました。
>どうしてもどちらかを選べないし、自分の決断に自信がないからです。

その通りです。 冷静な判断ができない時に大きな判断をすべきでは無い。
どっちに決めても後悔が多分あるのでしょうから、冷静に判断できる状態に
なるまで決断しない。 それでいいと思います。
怒る人がいても「ごめんなさい、今はできません」でいいのよ。

そう言う私も年季の入った鬱病持ち(今はいい状態)&過干渉ウト持ち。
でも今は生後6ヶ月の息子と毎日笑顔で過ごしております。
赤ちゃん生まれたらかわいいよ〜 他のことなんて見えないくらい。
でもね、お腹の中に独り占めしていた頃の幸せもそりゃ凄かったんだよね。
もう今はそれだけは味わえない。
残り少ない「独り占めの幸せ」を楽しむのに時間を使ってね。

83 :名無しの心子知らず:03/04/15 18:34 ID:hMBf5DeO
>>76

口調(書き方?)は、わたしも変えることあるなぁ。
26は差別って使ってるけど、区別のことを
言いたかったんだと思うのね。
落ち込んでいる人にきつい口調では話さないよ。
友達でもいるけど、でもそれについていちいち気に
してなかったよ。
会話においての問題は発言の中身だったから。
あれ以来出て来てないようだからほっといても
いいんじゃないかな??

そういえば41さんは、舅が勝手に営業を呼んだ挙句に
変更したっていう箇所はどうしたの?
元に戻してもらったのかな。
「俺の土地に家を建てるのだから俺を通して当然、こそこそするのは納得いかない。
間取り・外観・外構・全て舅の了解を取らないと進められませんでした。」
って41さんは46で書いてるけど住む人間が
住みやすい様に作るのが家だし、1年もかけて準備してきた
(んだよね?)ことを住まない人間が勝手に変更するってのは
それこそ「筋が通ってないよお義父さん!」って思ったよ。
うちはたまに姑が予告ナシで来て、せっかく片してあったものを
勝手に別の場所にしまったりして、嫌になる時があるよ。
「こっちの方が使いやすいから」とか言って。
実際はそうじゃないのにね。
と、うちの愚痴もちょっとこぼさせておくれ、、、。

84 :名無しの心子知らず:03/04/15 20:22 ID:Dnw/apPS
>82
>お腹の中に独り占めしていた頃の幸せもそりゃ凄かったんだよね。
>もう今はそれだけは味わえない。
>残り少ない「独り占めの幸せ」を楽しむのに時間を使ってね。
まだ小梨なんだけど、いい言葉聞かせてもらいますた。
その時が来たら、この言葉を思い出そう…

85 :名無しの心子知らず:03/04/15 21:41 ID:t/tQgOhS
今ひよこクラブ読んでてびっくり。
「寝かしつけにばぁばのおっぱい」
ギャーーーー!!ガクブルガクブル

86 :名無しの心子知らず:03/04/15 23:26 ID:gNJtkldy
41さんの話を読んでつくづく思った。
「仲良く付き合うために、距離を置くんですよ」
と姑(私の祖母)に言い切った母は偉かった。

87 :名無しの心子知らず:03/04/16 09:38 ID:Pz0eSxeg
>>85
祖乳デター!

88 :名無しの心子知らず:03/04/16 11:11 ID:iVonZK++
トメと私は性格から趣味からまるで正反対。
トメは可愛いものが好き。私はシンプルなのがいい。
人間関係も私はあっさり系、トメはこってり系。
だんなが一人息子だからきっと娘というものに対して夢が
あるのだろうと思うが、それを押し付けるのはやめて欲しい。
今、妊娠6ヶ月だけど、夕方の忙しいときに勝手に押しかけて
きては食べきれないほどの果物をくれたり、
果ては昼間会社にまでおしかけるのは止めて欲しい。
ますますあんたのこと嫌いになるよ。
人の家のことにも、ベビーベッドはどこに置くの?
あの机を動かせばいいんじゃないか、と勝手にすすめるな。
ここは私の家じゃボケ!。

89 :名無しの心子知らず:03/04/16 11:12 ID:wrpqO4/R
>>85
それってそれを肯定する内容だったのですか?

90 :名無しの心子知らず:03/04/16 14:26 ID:iOhX4POQ
私の周りではまさか祖乳はないと思いたかったけど、先日義妹のトメから
「○○ちゃん(義妹)には言えんけど実はこの前ね…」と祖乳を告白された…ガ━(゚Д゚;)━ソ!
(義妹は近所に嫁に行ってて、義妹の義両親と私の義両親は親しいので私も
よく知っている間柄なのです。)
まあそのトメはざっくばらんないいオバチャンなんだけど、アポなし訪問や赤子拉致は
悪意無くあたりまえの人なんで、このスレのパターンでいくとやって当然なのかも…
義妹は人間出来た人なのでそんなトメともうまくやっているように見えるが、祖乳を
知ったらどう思うだろう???



91 :名無しの心子知らず:03/04/16 14:58 ID:bxtzS8Jx
>>41
わかるけど子どもも親離れすべき。
親がかね出せば口もだすのは当たり前。
口を出してもらいたくないなら、夫の収入だけで今の状態を続ければ由。
でももう着工日目前ってことは契約済みなんでしょう。
契約済みの契約を解除する理由にはたらない。。。。
契約したのは親?旦那?
親が契約したなら41に文句言うことは出来ないね。
縁切り覚悟で契約を解くしか、41が我慢するか。
旦那が契約したなら、旦那に強くなってもらってウトの排除すれば
契約者以外の意見を聞き入れる建築会社ゴルァすればよし。
きつい言いかたで申し訳ないけど、契約って簡単に破れないでしょう。
夫が間にはいって、強くなってくれれば解決すると思うけど。

92 :名無しの心子知らず:03/04/16 15:02 ID:XjrPyg0e
祖乳話の最中だけど・・
先日、ダンナがダンナ実家に行ったときのこと。
「嫁ちゃんはずっと来ないけど、家にくるの嫌なのかしら・・」
と、姑が発言したそうな。
家からダンナ実家までは車で1時間以上はかかる場所、いくら今安定期だから
といって(私は現在妊娠7ヶ月)長時間のドライブは避けたいところ。(実際、
車で10分もしない自分の実家にさえ行っていない)
ダンナが、「行きたくないとか言う問題じゃなくて妊婦に長時間のドライブは
何かあったら心配だから留守番させているんだ」と言ってくれたらしい。
姑ってやつは「妊婦の私の体」を思いやるより「腹の中の孫」(というか大きな
腹)を見たいだけなんだね〜。
たいした確執でもないのでsage


93 :名無しの心子知らず:03/04/16 15:33 ID:LIFmWMNg
>>92
車に10分でも体に悪いの??
私も妊娠7ヶ月だけど、主人と車でベビー用品買いに
1時間くらいの場所に行ってるんだけど・・・。
GWには行きたくないけど車で3時間の旦那の実家にも
行く予定なんだけど・・・・。
(そのかわりお盆は出産直後だから行かなくて良い!!)

94 :名無しの心子知らず:03/04/16 15:39 ID:e2OIaKrv
>93
健康管理は人それぞれ。妊娠中の過ごし方も人それぞれ。

っていうか、ママさんワールドに突入してからそういう発想&言い方すると、
間違いなく嫌われるから要注意ね。

「うちの子、寝返りしないんだけど」「え?うち、4ヶ月でしたんだけど・・・」
「夜泣きがひどいの」「うち、2ヶ月の頃から一晩グッスリだけど・・・」
ね、感じ悪いでしょ?

95 :名無しの心子知らず:03/04/16 15:45 ID:WTRGkUfH
>>93
私は妊娠中、もともと乗り物酔いしやすかったんだけど、
電車でも(いつも通勤で乗ってた)酔うようになったよ。
出産したら治ったけど。
つわりはぜんぜんなかったけど、乗り物酔いつわり(wだったかも。

96 :名無しの心子知らず:03/04/16 16:00 ID:vdVkWzlu
私はもともと乗り物酔いするのだが、妊娠中は特にひどくなったよ。
10分乗っても気持ち悪かったなー。

97 :85:03/04/16 16:44 ID:yoopQ4Jg
肯定どころか日常のようで。
「出ないおっぱいを吸い疲れて寝付く」
のだそうで。
何か出てるよ、きっと何かでてる!!

98 :名無しの心子知らず:03/04/16 16:55 ID:Pz0eSxeg
>>97
虐待認定OK。

99 :名無しの心子知らず:03/04/16 17:39 ID:48EjBDrk
2人目の出産のとき 里帰り出産をさせてもらえませんでした
何でもうちの人間が 3人も(嫁・1人目の子・生まれる子)
私の実家にお世話になるわけには行かないらしい・・・
トメが張り切ったのもつかの間
4日目に自分の体調が悪いとかで病院に行くからと
お昼ごはんにカップめんが出た
挙句の果てには疲れたから帰りたかったら実家に帰ってよいと言った
今でも腹が立つ

100 :名無しの心子知らず:03/04/16 17:51 ID:ebxI4i/J
旦那が祖乳経験者ラスィ…。
しかもお母さんのおっぱいは卒業後。
嫌だったというよりは恐かったとか((((((;゚д゚)))))))ガクガクブルブル

101 :名無しの心子知らず:03/04/16 17:55 ID:X+tElL2k
うちの場合、ウトは話がわかる人だが、トメがダメ。
退院後実家に揃って遊びに来たときも、勝手に抱っこするわ、「私の子みた〜い」と暴言吐くわ・・・。
旦那が何度も言い聞かせているのに、口で「わかってる」を繰り返すばかりで、勝手な行動は止まらない。
距離を置かないとって旦那に言われてるのに、「お祝いが届いてるから、今週あたりお届けに行こうと思ってたのよ〜」と・・・。
旦那にも、そんなに我慢せず、最悪キレてもOKと承諾済み。
どーでもいいような用で電話をしてくるから、うちの電話線は抜きました。
今週末にお宮参りを控えていてとても憂鬱。


102 :名無しの心子知らず:03/04/16 17:58 ID:xi8oFwtG
>93
私は7ヶ月で30分のドライブをしたところ、逆子に。
30分でもすごく疲れて、帰りに胎動が下の方で、おかしいな???
と思ったら逆子になってました。
1ヶ月かかって逆子体操して直した。
妊娠中は何があるかわからないので大事をとるのは良いことですよ。

103 :名無しの心子知らず:03/04/16 18:28 ID:7avc2miF
>41
遅いレスでごめんね
とりあえず、家は保留で良いと思います
今決めたらあとで困るかも知れ無いし、
そしてじじいの訂正個所は見なおして、自分の好きにしたら良いと思う
建築会社に、プライバシーは漏らすなと言っておくと良いよ。
このままだと言えたてるの止める羽目になってしまうからと営業さんに言うと言い、
もしウトとの付き合いが深いようなら、更に上司にね。

さて、話し合いに向かってすることがあるともいます、心構えね。
参考なるといいんだけど・・私が思う事は以下の事

まず話し合いの席では煙草は吸わないと約束してもらう。
数といい春と思うから、その場合は話し合い放棄として、
もう側にいられないという。
束こすったら水掛けても良いよ。旦那さんとこれは話し合ってね、
でないと体に悪すぎる。

話し合いは、皆で楽しく暮らす為の物、嫌いになったりしたく無いから、
ちゃんと話しをしたいんです。わかって欲しい。と伝える

「間違ってると言うのか」と言う発言
間違っていると断言しても良い
妊婦の前でタバコを吸わないと言うのは常識でもあり、
息子さんが元気だったのは運が良かったから。
これからの事を考えても、相手が不安になるような事をする段階で間違っている。
また、いやがる事を強要したり、その言葉で相手を威嚇する所から、
すでに間違っている。
そして自分の意見だけ通そうとするのは我侭だと言ってもいい。考慮はしてくれても
理解じゃなく我慢しても意味が無いし、我慢で不満を貯めこまれてもしょうがない。


104 :名無しの心子知らず:03/04/16 18:30 ID:7avc2miF
そして、
このままでは側にいられなくなる、家も放棄しても良いと本気で思っている。
このまま干渉を続けるのなら遠くに行ってしまう。2度と会わなくても良い。
土地はたしかにお父さんの物でも上物代金と計画、そして住人は自分達だ、
一切口だし無用
なんだったら土地代は、借用代金を払っても良いので口を出すな。
出来れば仲良く暮らしたいと皆思っているのだから、自分の意見だけ押し通すな。
尊敬していたのに、もう尊敬できないくらい追い詰められている。
嫌いでは無いので、これ異常嫌いにさせないで欲しい。
これからのことも別世帯として考えて欲しい。
家が建っても、鍵は渡さない、もし鍵が開いていても、自由に家に入ったり、
こちらの都合の配慮をしない、連絡も無しに突然上がりこんだりしないで欲しい。
これだけは伝えないといけない気がする。

41さんは、タバコと雰囲気でもう悲しくなってしまって話せないようなので、
こう言うとき用に何をどうして欲しいか、何がいやかを書き出してみたらどうだろう。
誰に見せるでもなく、ただ書き連ねてみると良いよ。書くと結構落ち付くから。
そして、それで落ち付いたら、どうして欲しいかを箇条書きにして
旦那さんや、お兄さんに見てもらって、話し合いの時に自分のメモ用にもっていく
見ると落ち付くからね。
タバコがどうしても止められない場合は席を蹴立ててしまって良い。
産まれてくる子供のためにお父さんが、働いたように、
健康に産まれるように細心の注意を払って何が悪いか!
と言って良いよ。

手紙を書いて最初に渡しておくのも良いかもしれないね。
勿論文面は皆によんでもらっておいてね。コピーも取っておくと良い、
破られそうだから。

落ち付いて、怒りは吐き出して良い、悲しいことは言って言いからね。
お茶でも飲んでね。体が大事だからねーー

105 :名無しの心子知らず:03/04/16 18:35 ID:nH8SFmd8
>>93
あなたが大丈夫だからといって
他の人も大丈夫なワケじゃないよ。

それに車の振動は電車の振動よりも大きくて
妊娠中のお腹にはよろしくない、と聞きました。
自分がどうもなくてもお腹の子供には
何らかの影響が出るか、もしくは出てくることも。


106 :名無しの心子知らず:03/04/16 19:25 ID:n94wie2z
私はどんなに近距離でも妊娠中に偽両親になんか会いたくない。
たとえ3分とかの近距離徒歩でも。
車の影響より、偽両親に会うことの精神的ストレスのほうが怖いわ。

107 :名無しの心子知らず:03/04/16 19:35 ID:bg/PUm94
>99
いやいや。考えようによっては良い事ですよ。
里帰りは無理だったけどこの先実家を頼っても良い理由が出来たじゃない
何かの折に預ける先も大っぴらに実家でって言えるよ。
お義母さんはお体を大事にして下さい。
ええ、私の母は子供好きなのと丈夫なのが取り柄で…って

108 :名無しの心子知らず:03/04/16 21:48 ID:hBGrfWCv
>103-104
次は推敲しようね。せっかくのアドバイスなのに、
大半がガイシュツだし読みにくいよ。
携帯からの書き込み?親切スレで聞いてた人?
掲示板なんだから(チャットじゃないんだから)
家に帰って落ち着いてパソコンから書き込めばいいのに。

109 :41:03/04/16 22:27 ID:Mj6YKAXY
41です。私の話は元々スレ違いですし、他の方が書き込みにくくなると思ったので
あれからいただいたレスは読みながらも書き込みは迷ってました。
余計な書き込みだったらすみません。気にして下さる方の気持ちが嬉しかったので
書き込みの後、事態がどのように変わったかだけ報告させて下さい。

昨夜義兄に話を聞いてもらったのですけど、朝までは『できればこのまま家を建てたい』というような
意見だった夫が『もう家はキャンセル、親子の縁も切りたいと思っている』と義兄に話し出したので
しばらく結論は延期するつもりだった私は急にどうしたんだろう?と驚きました。
どうやら昨日、夫の会社に舅からメールが届いたらしいのです。
内容ははっきり教えてくれませんでしたが
「大金使って大学院まで出してやったのにお前には失望した、俺に恥をかかせる気か?この愚か者」
というような舅の怒りのメールだったようです。
(以前に一度工期延期を言い出した事をまだ根に持っていて、こんな事を言ったらしい)
夫は「俺がいったい何をしたって言うんだ。自分たちの家庭を守るために当たり前の事をしただけなのに
今更『親の恩』を押しつける事で俺たちを思い通りにしようって言うこの考えにはもう我慢ができない」と
完全に頭に血が上っていました。
義兄もこの事には「我が親ながら呆れる。○○さん(私)こんな恥ずかしい親で申し訳ない」と言っていました。
なんだかここまでくると、反対に冷静になれたというか笑ってしまいました。
義兄に不満や今までの事を話しただけでかなりスッキリしたのですが、あぁ舅は結局の所たいした事のない
器の小さい人間なんだなぁ・・・なんて思ったら悩んでいるのが馬鹿らしくなったんです。
だって今まで「親から受けた恩は親に返さなくていい。それは自分の子供達に返していくものなのだから」と
何度も言っていた舅なんですよ。

110 :41:03/04/16 22:29 ID:Mj6YKAXY
私達の所で話し合ってから、義兄は自宅に帰り舅にかなりきつく怒ったという話です。
(2階にいた義姉が義兄の怒鳴り声が聞こえて驚いたと言っていたのでよっぽど強く言ったのだと思います)
そしてもっと意外だったのが、今までひたすら亭主関白の舅にじっと黙って従ってきたあのとても優しい姑が
泣きながら舅に怒り、諭したという事です。
さすがの舅もこれには本当に反省したらしく、今朝になって
「ひどい事をしました。追いつめるつもりは全くありませんでした。話し合いをさせて下さい」
とメールが来ました。
今、夫が一人で義実家に行っています。
どんな話し合いがなされているのか不安でもありますが、心の中は落ち着いてすっきりしています。
お腹の赤ちゃんに笑いながら話しかける余裕もできました。最初にここに書き込んだ時が嘘のようです。
今こんなに落ち着いていられるのは、ここに書き込む事で自分の考えや思いがはっきりした事と
みなさんの意見を読んで自分が何をどう考え、頑張っていけばいいのかきちんと見えてきたからだと思います。

これから、やはり家をあきらめようという結果になったとしても決して私達にとっては少ない金額ではないですが
人生の勉強料だったのだと思って家はすっぱりあきらめようという覚悟もできてきました。
また、義兄・義姉・姑が味方になってくれた事でもしかしたら舅ともやっていけるかもしれないと僅かな期待も
生まれてきました。(もちろん急にあの舅が変わるとはとても思えませんので甘い考えかもしれませんが)
まだ結論は先になると思います。でも心は落ち着いています。
今、何より考えなくてはいけないのは赤ちゃんの事だと再認識できたからだと思います。
みなさんのおかげです。本当に本当に感謝しています。


111 :名無しの心子知らず:03/04/16 22:35 ID:IhoZ9SN9
41さん良かったね!
>お腹の赤ちゃんに笑いながら話しかける余裕もできました。
この一文が読めて本当に良かった。
いいお産してね!

112 :名無しの心子知らず:03/04/16 22:36 ID:GBghd/kQ
>41(>109->110)
周りが味方になってくれた事、心底ホッとしました。
舅が一晩で改心する事は、考えにくいですが、
でもとりあえず対話の土俵に乗ってきた辺り、良かったのでは。
結果がどうであれ、今回の事は後々良いことだと思いますよ。
くれぐれも、お体大事に。元気な赤ちゃんと、気持ちのいい暮らしが出来ますように。

113 :名無しの心子知らず:03/04/16 23:26 ID:bg/PUm94
>41さん
お疲れ様です。
舅さんと適度に折り合えれば良いのですが
そこのところは気を抜かず
ノンビリマタニティライフを楽しんで良い出産してね

114 :名無しの心子知らず:03/04/16 23:57 ID:opfOdeD6
>>41さん。
うちのウトトメも、三男の旦那に言いました。
「お前は私立理系を出してやった。一番カネのかかったのはお前だ。
親に親孝行(同居)という形で返すのが道理だ」と。
長男、次男は、国立に奨学金で行ってます。
言われた本人は頭に血がのぼっていましたが・・・。
年をとると、子供の教育費にかけた金額さえ、惜しいと思うようですね。
それにしても、解決して良かったですね。

115 :名無しの心子知らず:03/04/17 00:00 ID:QFoD6Wz3
>41さん、良かった・・・
41さん自身落ち着きを取り戻したみたいだし、周囲も
味方(特に旦那さん)になってくれてるみたいだし。
いいお子さん産んでね。
お舅さんに対話の意思がある限り、和解のチャンスはあるよ。
もし駄目でも、旦那さんと赤ちゃんと楽しく暮らしていけばいいよ。


116 :名無しの心子知らず:03/04/17 00:41 ID:41r+9GXI
トメは舅や子供たち(私の旦那&その姉2人)の愚痴を私に言うのだけど、
この間、舅とお金のことでけんかしたらしく、
私に「結婚してからお父さんや子供たちにかかったお金を計算したら、
2千万も払っていたのよ!もちろん私が働いて稼いだお金で、
お父さんは給料も1円も入れてくれないから、生活費や車の購入、
お店を始める資金、子供たちの学費やら、全部私が払ったんだから!」
と言いました。

お父さんにはあれでいくら払って、これでいくら払って、
娘はお店するっていうからいくら払って、もう一人の娘にはこれでいくら払って、
息子はこうするって言うからいくら払って…と延々と。

なんで、自分の旦那や子供たちにこれだけのお金をかけてやったと言うんだろ。
他人にならまだしも、自分の家族にしたことを恩着せがましく言わなくてもと思う。
だから、恩を仇でかえされてしまうのがわかりませんか?お義母さん。

117 :名無しの心子知らず:03/04/17 07:58 ID:Q66vAAHO
>>41さん
久々にゆっくり寝られたかな?
本当に良かったね!
41さん、周りに気を遣うし優しい方だから、
今回のことは本当にストレスになっただろうね。
旦那さんもがんがったしカコイイ!
トメになんも言えず、私との別れチラつかせてる
うちのヘタレ旦那も見習って欲しいよ。

話の最初から経緯を見てきたので、なんだか私も嬉しいです。
色々あってチョト落ち込んでたけど、109-110読んで気持ちが明るくなりました。

118 :名無しの心子知らず:03/04/17 08:09 ID:Q66vAAHO
・・・・あ・・・・IDがあほ・・・・(トホホ

119 :58:03/04/17 09:53 ID:bo4owaUU
>41さん
周囲が理解してくださったようで、本当に良かったです。
家のことも今妊娠中なら子供が生まれてから間取りとか練り直した方がいい。
それは今考えてるのと子供が生まれてからじゃ、使い勝手が違って来るかも、
って本当に大きな理由があるんですよ。
別に舅と揉めてなくても、ね。 だから普通保留にしたくなる時期ですよ。
いずれにしても皆が頭に血が上った状態で答えを出す必要なんてナシ。

少し落ち着いても「私のせいで皆が揉めた」とか絶対考えず、↑のことも
思い出してね。
赤ちゃんが生まれたらとっても忙しくなるから、今を是非楽しんでね。

120 :山崎渉:03/04/17 09:53 ID:LGrm1CDL
(^^)

121 :名無しの心子知らず:03/04/17 14:04 ID:uCaH6bKp
よかった記念あげ

122 :名無しの心子知らず:03/04/17 23:51 ID:f8lRFAnE
妊娠してから以下のことをされた(言われた)

・妊娠前に薬飲んでたみたいだからおかしな子が産まれる。今回はやめたほうがいい
 と妊娠を告げた直後に言われた。

・陣痛室で苦しんでいたら突然現れた。(来るなと言ったのに)

・「産道が硬いらしい」と言ったら「知恵○れが産まれる。覚悟したほうがいい」
  と言われた

・「分娩室で立ち会うから」と居座られた。(結局陣痛が長引き帰って行った)

・祖乳を何回もやられた

・おっぱい飲ませてると必ずのぞく

・うっかり寝ていようものならベイベを連れ去って行く

まだまだあるが以上“実母”にされた。でもその度に怒鳴り散らして文句を
言ってきたので特にわだかまりはない。
これらを義母にやられていたら実母に対してほど文句がいえないだろうから
非常にストレスになると思う。
というか考えただけでむかつく。



123 :名無しの心子知らず:03/04/18 00:06 ID:+dY+FmOT
>>122
私の実母も同じような遠慮のない人なので、
子供が産まれたらそういうことをすると思います。
(ただ今妊娠中)注意しておかなきゃ。
実の娘だからと思ってズケズケやってしまうのでしょうかね。

また姑も天然でサクっとすごいことを言います。
結婚して何年も子供が出来ませんでした。
姑は実母に「子供はまだかしら?」と電話。
実母も返答に困ってしまったと言ってきました。
実は不妊で悩んでいた時期だったのですが、
主人以外には言いたくありませんでした。あまりにもうるさいので、
不妊治療を受け始めたことを旦那から姑に言ってもらったのですが、
姑「そんなこと(薬を使ったり手術したりして)奇形でも産まれたら
どうするの?」と。孫は欲しいけど、奇形は困るといったところでしょうか?
勿論不妊治療で奇形の確率が高いことはなく、
自然妊娠でも不妊治療でも奇形は生まれる確率は同じ。
私も心配ですが、奇形が生まれるかもしれないから
怖くて子供産みませんなんていう人がいるでしょうか?
自分も子供を産んだ経験があるでしょうに、
妊娠前の人にそんな怖がらせるようなこと言って
何になるというのでしょう?たとえ障害があったとしても
大切な我が子であることには変わりなく、
責任持って育てて行く覚悟があるからこそ生もうとしているのに。
呆れて何もいえません。妊娠報告もしたくないし、
産まれても姑には抱かせたいなんて思いません。


124 :名無しの心子知らず:03/04/18 16:11 ID:dwgetRBe
あの年代は「不妊治療」というものが無かったから
無知ゆえ、科学的な処置=奇形発生、と短絡思考してしまう人多いよ。
ホルモン剤がどんなものかだって知らないでしょうし。
知っててそういう事いって脅かすなら問題だけど
ジジババ世代としても「不妊治療て、本当に大丈夫なんだろうか」って
不安になってしまうのもある程度は仕方ないのでは?
ちゃんと説明してあげましたか?
それに
>奇形が生まれるかもしれないから
>怖くて子供産みませんなんていう人がいるでしょうか?
いますよ。
羊水検査など出生前診断検査を受ける人の中には
奇形・障害の確率がクロと出たら中絶してしまう人もいますし
妊娠に気付かず風邪薬などのんでしまったからと、中絶する人もいます。
世代にかかわらずね。

だからって、別に姑と仲良くしろなんて言ってるわけじゃありませんが
あの年代にはそういう人達がいてもおかしくない、というか
ほとんどがそういう考えだと思っていたくらいが良いように思います。
若い世代だって、不妊治療に偏見を持っていたり否定的だったりする人って
いっぱいいますよ。口に出して言わないだけでね。
ちなみに私は治療経験者です。



125 :名無しの心子知らず:03/04/18 18:41 ID:VDmEmOk5
>124
確かに姑世代には不妊治療の知識なんてないと思います。
偏見もあるでしょう。
だからこちらもそのつもりでかかったほうがいい、は同感です。

それでも、
「そんなこと(薬を使ったり手術したりして)奇形でも産まれたらどうするの?」
という言い方は人としてどうかなと思いますよ。
123さんもそういうことが言いたかったんじゃないかしらと思ったのですが。
知らないからといって、こういう発言は許されるものではないと思います。

私も治療経験者ですが、そういう無神経な発言はされたことがありません。
姑も知識なんかまるでありませんが、多分人間的にいい人なのでしょう。
知識の有無と暴言とはリンクしても仕方がないとは思えません。

123さん、姑さんの発言であなたが嫌な思いをして、子どもが生まれても
抱かせたくないほど嫌だったという気持ち、せめてご主人には理解して
もらってくださいね。
もしかして、定番の言い訳「悪気はないんだから」を言われるかもしれませんが、
悪気がなければいいというものではないので、それは認めてもらいましょう。
妊娠中とのこと、気持ちをとげとげしくなさらないようにね。

126 :名無しの心子知らず:03/04/18 19:01 ID:RXBQw+n0
トメんちの近所の子が鼻と口の間がちょっと離れてるからって
「あの子は奇形だ!親があまり外に出さない」とかって、
これまた近所の焼き肉屋で楽しそうに大声で話すトメが大キライです。

私の妊娠わかった時に報告したら、主人と喧嘩してたからって当たり前の様に
「おろすのか?」
って聞いてきたあなたがほんとに大キライです。
そりゃああんたの娘は誰の子かわからないからって中絶したばかりかもしれないけど
一緒にしないでください!!

孫に会わせてもらえるだけで感謝しろ!

127 :名無しの心子知らず:03/04/18 19:06 ID:Gm0bX50u
会わせることいんじゃない?

128 :名無しの心子知らず:03/04/18 19:06 ID:Gm0bX50u
スマソ。ないんじゃないの間違いです

129 :名無しの心子知らず:03/04/18 20:21 ID:zz6kyyvB
2度目の体外受精でさずかった娘8カ月です
体外1度目で妊娠はしたものの流産
その報告と同時に治療してることは夫の口から伝えてもらってたはずですが
きちんとは伝わってなかった模様
産院に入院中実母(治療のことは前から知っている)と義母と3人で話してるとき
「安産だったし一番大変だったのは妊娠することだったね」といったら
相当驚いていました、計画小梨と思ってたみたい
それはいいんですが 夫の実家の近所に娘さんがやはり治療中のお宅が有り
そのヒトのことを
「○○さんは体外受精しているらしい。でも体外受精は障害児が産まれるからね」と
言ったときはキレました
義母が最後まで言い終わらないうちに「娘も体外受精児です」
「これ以上無知故の偏見からいらんこと言ったらこの子には触らせない」という
言外の気迫に押されたのかそれ以上は言わなかったけど
一応上手くは行ってると思う義母との仲ですが私の中ではしこりになってます


130 :なんでだろう:03/04/19 02:49 ID:IedV1Pgr
やだねえ。どうしてそういうこと平気で言えるんだろう。
付き合う気なくなっちゃうよね。
自分の孫も体外受精で産まれたと知った時の義母の顔、どんなだった。。?
>129タン

131 :129:03/04/19 09:19 ID:mYTHCaJQ
「初孫ちゃんマンセー」なので孫をおとしめる発言に
さすがに「まずいこと言った」って感じで慌てて
「でも息子(=夫)に問題があったんでしょ?」とフォローするも
「いいえ。全く問題ありません。私の方に問題がありました」と
さらに冷たい私の返事に何故か
「そんなに大変だったのね。なら孫は一人でも充分」(夫は一人息子)と
わけわからない結論に達しておりました
少なくとも「二人目まだか」の攻撃はないであろうと言う点ではよかったのか?
まあ私たち夫婦は「もう一人くらい」と思っているので娘がもうちょっと大きくなったら
また治療を再開しようとは思ってますが

しかし何で同居もしていない近所の娘さんの治療内容まで知ってるんだろう
私自身は偏見もたれるのが嫌なのであまり他人には言いたくなかったので
その娘さんのように「近所のおばちゃん」までが知っている様な状況って
堪え難い気がします


132 :名無しの心子知らず:03/04/19 11:21 ID:+v+bvrV6
>>108
初心者?

133 :名無しの心子知らず:03/04/19 12:43 ID:kUJkP1zG
姑(血のつながりは一切ない)の不潔さったらないよ!
孫がくると抱きたくてしょうがなくなって(自分で自分を止められない様子 ちょっとボケ気味)
ご飯中でも口の周りに食べカスをつけたまま
勢いにまかせてそのまま抱く→ほお擦りをする→孫の頭に食いかけのそばの短いのがつく
洗い物をしていても孫が来ると
抱きたい→洗い物途中で触りにくる→手はビショビショのまま(拭かない)→触る→孫泣く
それを注意できないでココで吐き出している小心者の私…
ああああ 神様 なんとかしてくださいぃぃぃ





134 :名無しの心子知らず:03/04/19 14:40 ID:4OGvRcPt
>>133
直接いいにくかったら子供通して言えば?
「おばあちゃんは今手が濡れてるから
あとで抱っこしてもらおうねー」とか言ってどっかいくとか。
子供がかわいそうだよぉぉ

135 :名無しの心子知らず:03/04/19 18:15 ID:QsHIVDyb
確執というわけではないだろうが、トメ産後病院に来てベイベを抱きまくったあと
おもむろに手帳を取り出して「お宮参りはいつにする?今は生後31日にこだわら
なくてもいいのよ」でも大安の日曜日にしましょうね」と言い出した。

私は家族3人で近くの神社に散歩がてら行こうと思ってたのだが・・・・

やんわりとその旨伝えたのだがお宮参りのドリーム炸裂で聞いちゃいなかった。

結局親戚をも呼んだおおがかりなものとなってしまった。

もちろんトメはあの赤いチャンチャンコを当日持ってきていた。
いつの間に用意したのか知らないが。




136 :名無しの心子知らず:03/04/19 18:20 ID:9oZq3aJf
赤いちゃんちゃんこはトメの還暦もかねてでつか?

137 :名無しの心子知らず:03/04/19 18:31 ID:AOOqSjeV
旦那のとおちゃん。
我が子に会うなり指をベロベロ〜
怖くなった我が子は
散々なめまくったその手をあげて
私に抱っこを求める。
ああ、つらい


138 :135:03/04/19 18:51 ID:QsHIVDyb
ごめんなさい。赤いチャンチャンコじゃなくてあの赤いたれさがった着物
みたいなの(なんていうんだろう?)

まあやる前から「お宮参りは男親が赤ちゃん抱くのよ」って言われてたから
抱くだろうとは思っていたけれどまさかあの赤いのを用意しているとは思って
いなかったよ。







139 :名無しの心子知らず:03/04/19 19:37 ID:GsNp4MIx
>138
お被布のことかな>ちゃんちゃんこ
しかし、あれは七五三の髪置き(3歳)時に
着用するものでは・・・。


140 :名無しの心子知らず:03/04/19 19:46 ID:y8FLlslY
ウチのトメは基本的な事がわかってない!
2人目ができたと伝えたら(上は男の子)
「じゃあ、前と反対の生活しないと!ゆったりすごしなさいよ」
????どゆこと????  聞いてみたら
「イライラしてすごしてたら男になって、ゆったりしてたら女でしょ?」
「いつ頃性別が決まるのかしら?わくわく」って・・・
ヲイ!マジデイッテンノカ・・・

マジでそう信じていたみたいです・・・
ちなみにトメは男・女と2人産んでます。

141 :名無しの心子知らず:03/04/19 20:25 ID:Ai4e8Jr1
>140で友達の話思い出した。
妊娠5ヶ月のころの超音波写真をトメに見せた。
写り具合で頭と胴の間が離れてるように見えたらしいが、トメは
「まだ頭と胴がくっついてないのね、いつ頃くっつくの?」
と、マジで聞いたらしい。


142 :名無しの心子知らず:03/04/20 00:07 ID:x8dup1cC
(((( ;゚д゚)))ガクガクブルブル

143 :名無しの心子知らず:03/04/20 00:24 ID:w+IAKRYQ
>>129
そもそも旦那さんに問題があったのでは?
あなたは義親にもきちんと事の次第を知っていて理解しておいて欲しかったけど、
旦那さんはそうは思わなかった。なので、内緒にしてたってことはない?
原因があなたにあるなら尚更、あなたが辛いだろうからって。
「うちの子も体外受精児です」っていきなり喧嘩腰で告白された側にも
少し同情してしまいました。
無知からくる偏見だとわかっているなら、
ちゃんとした説明と理解する時間をあげて欲しいです。

144 :名無しの心子知らず:03/04/20 00:45 ID:lKnLBfMT
予定帝王切開で、手術の日が決まっている私。
先日義姉(帝切経験者)が「おかあさんもお父さんも、手術の後
○○ちゃんのところに押しかけたらだめだよ」
と言ってくれていたのですっげーうれしかったのだが、
当のトメ本人は「私は気にしないから」と、さらっと言い放った。

こっちはやなんだよぉー!!!
しっこの袋とかぶらさがってんのに(W
きのうも電話で「手術の日行くから」と言われたし・・・
そのうえ勝手に節句の用意とかしそうな勢い。
ダンナも怒ってる。はぁ、鬱だ・・・

145 :名無しの心子知らず:03/04/20 00:53 ID:9SWxt687
私は妊娠報告した時
トメに、「やっとできたの。近所の人から色々言われて、嫁子が欠陥品で…と言い訳してたのよ。」と言われた。
夫婦2人を楽しみたいから、2年避妊していただけなのに…
孫を抱かせて欲しかったら、嫁に嫌われないようにしないと、
息子も孫タンも去っていくのに。

146 :名無しの心子知らず:03/04/20 01:00 ID:y8gylqPc
>>143
旦那さんが説明をきちんとしている、いないに関係なく、トメの暴言は問題でしょ。
むしろ、偏見持たれてる>>129の近所奥に同情する。

147 :名無しの心子知らず:03/04/20 01:29 ID:Fk7o1b0O
>144
病院に頼んで、シャットアウトしてもらうべし。
旦那も味方なら、強行にでていいんでないかな。
がんがれ!心安らかに挑めるようにね

148 :名無しの心子知らず:03/04/20 01:44 ID:P7DeTLUL
出産後、突っ走るトメが嫌で、旦那と協力して会わないようにしていたら、お宮参りをここぞとばかりに待っていたウトトメ。
天気が悪そうなので延期したいと伝えたところ、「隣の神社でいいんじゃない?」ときた。
しかも勝手に電話で問い合わせまでしていやがった。
天気が悪い日は、一歩も連れ出してないのに、一体誰のためのお宮参りなのか・・・。

149 :名無しの心子知らず:03/04/20 02:00 ID:O37ltpoX
>>145
ヒドイ・・・。旦那様は何と?

150 :名無しの心子知らず:03/04/20 02:24 ID:7At2P41c
>>145です。>>149 タソ
トメは旦那息子の前では
おとなしい物わかりの言いトメを演じています。私一人になると
ねちねち…タイプ。
旦那は、言わなくても私がトメに何か言われたのを、気付いていて、
俺を悪者にしておくから、(嫁は
欲しがったが
俺が子供は2年イランと言った)話合わせてくれよ、と言ってくれました。 ホントにあのトメの息子かと思う位、いい旦那です。

151 :山崎渉:03/04/20 04:47 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

152 :名無しの心子知らず:03/04/20 04:53 ID:OuglrGEk
ヌルポ言う奴はこうだぞ!
  ( ・∀・)   | | ガッ
 と    )    | |
   Y /ノ    人
    / )    <  >__Λ∩
  _/し' //. V`Д´)/
 (_フ彡        /  ←>>151


153 :川崎走:03/04/20 08:55 ID:70O1RSHh
>152
   ∧_∧
  (  ^^ )< だめぽ(^^)


154 :名無しの心子知らず:03/04/20 09:57 ID:+YItOmPF
>>144
私も予定帝王切開で、当日来られるのがすごく嫌だった。
帝王切開の場合も当日義理両親は来るもの?
それを拒む私が非常識?とずっと疑問でした。

帝切決まって滅茶苦茶落ち込んで精神状態最悪だったのに
手術前日「明日すぐ行くわア」と浮かれた声で電話が。
「術後が辛いらしいのでお見舞いは2,3日たったらに
していただけますか?」と言ったら怒鳴られ切れられた。
で、結局当日やってきて長居。その上旦那に
謝った方がいいとか言われて、入院中謝らされた。
そしてら「赤ちゃん見に行っちゃいけないの?
ってほんとびっくりしちゃったわあ!」と言われた・・・。
「こちらこそ手術前日怒鳴ってごめんなさい・・・
でも私も孫がすぐ見たくてね。」位言うと思ってたから
びっくり&帰った後産後ブルーも手伝い号泣。


155 :名無しの心子知らず:03/04/20 10:28 ID:+C/mgJkU
>>154
わぁ・・・。最悪だよそれ。旦那もヘタレ。
なんで謝らなきゃいけないの?
帝王切開じゃなくても、2、3日は来て欲しくないものだよ。
あなたは悪くないのに、簡単に謝っちゃだめだよ。
赤ちゃん見に来るだけなら、赤ちゃんだけ見て
とっとと帰ればいいのにね。
多分トメ本心は「別にアンタなんて眼中にないの。
興味があるのは赤ちゃんだけ」ってなもんでしょ?

私も今妊娠中。病院からは多分帝王切開になりますって言われてる。
ウチのトメもウザイから、退院するまで来なくていい
っていうつもりだよ。旦那にも了解済み。
出産後の回復に専念したいしね。

156 :名無しの心子知らず:03/04/20 10:46 ID:de7dinS7
なんて可愛くない嫁達なんでしょ。
うちの息子達のお嫁さんが>154・>155みたいな
勝手な人じゃない事を祈るわ。。
何で舅姑がお見舞いに来たらダメなの?(自分の親なら文句言わないでしょ?)
見舞いに来て非常識な事をする人達なの?
「見舞いに来るな」って言わされる旦那も気の毒に。。



157 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:04 ID:sD6OH0lA
>>156
実の親みたいに気を使わなくてもイイ義両親との関係の人は
だまってな。
それから、開腹手術する本人が遠慮して欲しいと言っている事を
理解できない無神経な人間もだまってな。

158 : :03/04/20 11:10 ID:WNSapEdl
>>154
自分の親にも来るなって言っているのでしょうか?
義理両親にだけ来るなと言ってるのなら、あなたが非常識です。
赤ちゃんが生まれた当日に、来ようとしない義理両親のほうが
問題のような気がする。
あなたの気持ちを理解していない旦那さんは、ヘタレですね。

お見舞いに来たいという人は快く歓迎して、出産前後は旦那が
精神的にも肉体的にも不安定な奥さんを労わってやるべき。


159 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:14 ID:Nihxp0M1
>156
煽りごくろーさん(藁

産科・婦人科に限らず、手術した人のお見舞いは、数日経って
経過と本人が安定してからが常識でしょ。
それとも、今まで術後すぐの人のお見舞いに、相手の都合も
考えず押しかけてたの?そうだとしたら迷惑な人だね。

160 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:26 ID:+LKl2HwY
私のトメは、普通に出産出来たけど、
3日後に来ました。「落ち着いてからが良いと思って」、と。
そして30分も居ませんでした。
こんな常識あるトメもいます。術後すぐは、旦那、自分の子以外は
非常識だと思う。

161 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:27 ID:UZTXuWbR
産後すぐに相手の事情も考えずに押しかけようとするのは
非常識というか「思いやりが無い」「勝手で自分本位」

162 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:28 ID:WNSapEdl
>159
んなわけねーよ。
身内と、そうでない人の区別が付いていないような気がします。

誰が手術後に、執刀医の説明を聞くんでしょう??
回復して本人が聞くってかわいそうですね。

163 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:34 ID:X3L1r3BV
旦那に愛されていない
かわいそうな>>162

164 :名無しの心子知らず:03/04/20 11:40 ID:uSXjE0Dn
144です。
私の発言が、もしかして皆さんを不快にさせたのでは・・・
なんかすみません(涙
私もトメ、ウトとも嫌いじゃないのですが、
前回死産だったことがあり、非常にナーバスなのです。

来て欲しくない、とは言いませんが
産後の自分の気持ちがどんなか全然想像つかないので
安定するまで会う自信がないのです。
ちなみに、自分の親にもそんなに会いたくないほど
ブルー入ってます・・・弱虫なワタシ・・・

165 :名無しの心子知らず:03/04/20 12:17 ID:Fk7o1b0O
>144=>164
煽りは気にしない!
本人が着にしてるのに「私は気にしない」と返答しる時点で
厨決定だと思う。
前回の事も判った上で言ってるのだから、無神経だし。

病院に謝絶してもらいなさいな。
気持ちが安定する方が大事だよ。

166 :名無しの心子知らず:03/04/20 12:17 ID:WfEY4cvE
>>144

そんなことないよ。あなたが気にすることが問題なんであって、
トメの精神状態が問題なわけじゃないよ。
旦那様に「144が気にするから行くな」ときつく言ってもらえればいいね。

わたしも予定帝切でした。
ちゃんと回復してない(わたしにとっては)情けない姿を他人様に
お見せしたくないという理由で帝切後は3日ほど、旦那と実母以外には
来てもらわなかったよ。理解してくれたウトトメには非常に感謝。
手術の説明も術前に詳しく、術後の説明は手術明け次の日に回診時に
直接してもらったし。
出産直後の赤を実母にデジカメで撮ってプリントアウトして
旦那からウトトメや寝たきりの祖父(×2)に渡してもらったよ。

やっぱり、産後、この場合は術後なんだけど、
直後の体力も精神力も消費し切った状態で人に会うってのは
本人からすれば非常に辛いことだと思います。
わたしも旦那と実母とは言え麻酔が半分効いたような
ほわほわした状態で人に会うのはホントは苦痛だったけど。

いいお産ができるといいね。

167 :名無しの心子知らず:03/04/20 14:23 ID:Nihxp0M1
>162
ウトトメを身内だと思える人ならいいだろうけど、そういう人ばかり
とは限らないでしょ?
嫌いじゃないにしても、ヨレヨレの情けない様を見られたくないと
いう人が多いと思うよ。
旦那・実母などちゃんと頼れる身内がいる人なら尚更。
頼まれてもいないのにしゃしゃり出てくるのは厚かましいんじゃ?

私自身はトメに出産当日から来てもらったけど、それは実母がいなくて
且つトメとの関係も良く、産後のお世話をこちらからお願いしてた
から。そうじゃなかったら、やっぱり「ちょっと落ち着いてから
来てください」ってお願いしてたと思う。
トメの事好きだから、ヨレヨレの表情見せて心配かけたくないしね。


168 :名無しの心子知らず:03/04/20 14:31 ID:+C/mgJkU
155ですが、手術後、実両親にも来てほしくありませんので、
義両親実両親に「退院してから来て」と頼むつもりです。
姑とすれば、実両親だけがお見舞いに来てるなんて面白くないでしょうし、
たとえ実親でも、遠くから来てくれたらこっちも気遣いします。
「赤ちゃんの顔見せてあげない」っていう意地悪な気持ちからじゃなくて、
自分の静養・回復を最優先したいという理由からです。
そういう理由も含めて義両親実両親には話すつもりですよ。
トメがウザイから、という理由だけではないんです。
どうしても赤ちゃんが見たいというなら、
赤ちゃんだけ見て帰ってもらうつもりです。
すべて旦那もそう賛成してくれている。

友人が帝王切開で出産後、ウザい義両親や親戚が大勢お見舞いに来て
気遣いでゆっくり休むことができず
退院日が遅れたと聞いたので
そういうことがないようにしたいだけ。

169 :名無しの心子知らず:03/04/20 14:38 ID:0W4FjpLD
初めて出産した時、姑の事はまだ嫌じゃなかったけど、
出産直後、出産翌日・・・その次の日・・・
毎日毎日きました。
その時嫌ではなかったけど、ずっと居座るし、ゆっくりできなくて
すごく疲れました・・・
寝ようとしていたら、総合病院だったのでしきりのカーテンがいきなり
シャーって開いて・・・あ〜起きないと。お母さんが来たーって起き上がってました。

今思うと本当に私の事考えてなかったかも・・・

なんか嫌だな〜。


170 :名無しの心子知らず:03/04/20 14:55 ID:AxHD7AF5
144です。
>>165
>>166
ありがとうございます。
あまり気にせずに、マターリその日を迎えられるよう
がんばってみます。

2ちゃんで初めていい人たちに会いました・・・
うれすぃです(涙

171 :プチ人間:03/04/20 17:31 ID:3JMrM1Oj
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

172 :名無しの心子知らず:03/04/20 18:12 ID:3yHDc/8f
「来るな」はいい過ぎかもって思う。
トメウトにとっても実親にしても孫には変わり無いし、産まれる事を心待ちにしてただろうから。

だから
赤ちゃんだけ見て帰ればいいのにね。
赤ちゃん見たいなら面会時間の間中静かにロビーにいて、赤ちゃんさんざん見て帰ればいーじゃん!
もちろん産婦には来てる事は内緒でね。(ナースにも口止めする)
それくらい気遣いしてくれるトメなら大事にしたいかも。

173 :名無しの心子知らず:03/04/20 19:51 ID:+C/mgJkU
>>172
実際には「来るな」なんていいませんよ。
「これこれこういうわけで、退院してからいらしてください」って言う。
「要するに来るなってこと?」って言われたらそういうことになっちゃうけど。

174 :名無しの心子知らず:03/04/20 23:01 ID:SEDqCzN6
帝王切開の後って麻酔の影響か、意識朦朧だったなぁ。
トメが手術後3時間で押し掛けてきたけど、断片的にしか記憶にない。
っつーか、意識がはっきりしたのは丸1日経ってからだったので
その間、誰が来たのかも判らない。
あとで旦那に聞いた話、機関銃トークが得意のトメだが、当日は半分寝てる
私を前に「だめだこりゃ」と匙を投げて、子供見て(新生児室にいたので
抱っこはまぬがれた)さっさと帰った模様。
帝王切開の皆さん、トメが来ても気を使う必要ありません。グーグー寝て
ましょう!
後で何言われても「麻酔が効いていたので、さっぱり覚えてません〜」です。

175 :名無しの心子知らず:03/04/21 11:42 ID:hOGI6cU1
>172
そうだよね。
「どうぞ来てください、孫チャン見てってください。
ただ、私は満足な応対が出来ないと思うし、
ゆっくり身体を休めたいから申し訳ないけど
失礼させて頂きます」
で、いいと思うんだけど。

これでも強行してくるトメウトは言葉が通じないと思って
以後は放置…かもな。私なら。


176 :名無しの心子知らず:03/04/21 12:13 ID:ao4J9oNB
トメが6ヶ月の息子に自分の食い箸で食べ物を
与えるんです。。。ゥチュ
ウトも息子である私の夫も歯医者なのに見てて無頓着。
1歳2ヶ月の義妹の子と同じスプーンで交互に与えたりもします。
これは100歩譲って許すとしても。
私、神経質すかね。



177 :名無しの心子知らず:03/04/21 12:46 ID:mXyHsrLz
>176
いや、一生の問題だから、子供を守ってやってー!

178 :名無しの心子知らず:03/04/21 13:32 ID:dkNqmGzO
里帰り出産で、旦那の実家から遠い病院で産んだんだけど、
姑どころか、義姉、義理叔母達まで一族総出でわざわざ来て下さったです・・・。
大変有り難かったです・・・ハイ・・・。
ちなみに、私は、かなりの難産でヘロヘロ。
実母はといえば、丁度私の出産と同じタイミングで、実父が体調を崩して入院してしまい、
あっちの病院こっちの病院行ったり来たりで大忙し・・・。

そこで、義理叔母の一言「まったく!こんな遠い病院で産むなんてねぇ」
ええ、遠いならわざわざ来て下さらなくても結構ですとも、
と喉元まで出かかりましたね。

179 :名無しの心子知らず:03/04/21 13:35 ID:meDizftQ
ちょっと遅レスだけど、
帝王切開後は、ぼろぼろです。

体は麻酔で麻痺して動かないし、手術後の興奮が収まらないし、
周りに気を遣っている余裕なんてありません。
こんな状態で、ウトトメに気を遣う必要なんてまったくなし。
私は、手術後、ウトトメがいても、ひたすら無視して、
「夫ちゃーん、足がしびれるよー」
(麻酔が切れてくると)「夫ちゃーん、痛くなってきた。手握って」と
ひたすら自己中発揮してました。
「大丈夫?」とトメに聞かれましたが、「痛すぎて、大丈夫じゃないです。」と
天然で答えていたような気もします(笑)。

ウトトメなんて、赤ちゃんさえ見られればいいんだから、
病室にいてもほっといていいんじゃないかな?
ぼろぼろ状態を見られたくない、という強い意志がないんだったら、
そんなに気にすることないと思うよ。マターリいこう!

180 :名無しの心子知らず:03/04/21 14:08 ID:bkVnFTth
まだ産んでない、どころかできてもいませんが。
結婚と同時に同居で、義親との関係に気を使い過ぎて夫との絆がなかなかできませんでした。
離婚を決意したことも一度や二度ではありません。
最近ようやく落ち着いて、子供も欲しいと思えるようになりました。
今度は、子供との絆は、結婚のときのように失敗したくありません。

だから出産後、私が良いと思うまでは義親には来て欲しくない。
実母には付き添って欲しいけど、それで角が立つならこちらも断ってもいい。
初めて子供に触るのは、私か夫でなければ嫌だ。
義弟の子供のときの義親の様子を見ていると、行かなければ失礼、とでも考えているようで、
遠方でしたが知らせを受けてすぐ出かけて行きました。
私のそのときの状態にもよるけど、当たり前のように来られると迷惑。
いくら孫が生まれて嬉しくても、子供の親である私の気持ちが最優先されるべき、
と思っています。
こんなことを言ったら、義弟の子供と比べて可愛がって貰えないかもという心配はありますが。
私は常識知らずでしょうか?


181 :名無しの心子知らず:03/04/21 14:12 ID:2HD3gEhh
>>176
思い出したけどトメが孫にお菓子与えすぎて大量の虫歯作って
歯医者いって歯医者が麻酔かけたら孫が亡くなったって事件あったなあ。
そういったことにもなるからウト、旦那にきっちり言うべきだと思いやす。

182 :名無しの心子知らず:03/04/21 14:58 ID:nklqmXFB
>>180
「親の気持ちを優先しよう」と思う人もいれば
「すぐに見に行って何が悪いの!」となる人もいます。
あなたの旦那さんの両親がそのどちらなのか、常識知らずと取るかどうかは分かりません。
しかし、あなたがそう望むなら今から旦那さんに話して理解を得ておくといいですよ。
妊娠したら、旦那さんからみっちり先に言っておいて貰えばいい。

183 :名無しの心子知らず:03/04/21 15:16 ID:bkVnFTth
180です。
夫が「親の気持ちを優先しよう」と思う人です。
この場合の親、というのは自分の親、つまり私にとっては舅姑です。

私は妊娠したことはあるのですが、姑はタクシーを呼んで病院まで付いて来てくれました。
結局流産して手術をしたのですが、そのときも付いて来てくれた。
夫と実家の両親も来てくれました。今思えばおおげさ過ぎでしたね…
そのときの実親と姑の態度の違いが、今でも引っ掛かっています。
姑も、そりゃあ心配はしてくれていましたが、昼食を食べるときになって、
「前から行ってみたかったお店が近くにあるから、そこにしよう」と夫に言ったそうです。
私はまだ麻酔で意識がなかったのですが、実母から、
「お母さんは、あなたの麻酔が覚めるまでは気が気じゃなかったのに、所詮
 他人だよね、お姑さんは…」とため息まじりにききました。

そんなこともあり、できてもいないのに好戦的になってしまっている自分がいます。
いけませんねー。夫の理解が得られるよう上手く話せたらいいけど、
姑の悪口になってしまう可能性大なので難しいです。

184 :名無しの心子知らず:03/04/21 15:42 ID:1rdFnz+H
妊娠中に卵巣腫瘍が見つかったのですが、悪性の
疑いがあった為に妊娠安定期に摘出手術をしました。
もし悪性だったら赤ちゃんは助けられるの?卵巣は残せるの?など
全て手術が終わり、病理検査しないとわからない状態で、
手術当日もとても人に会う気力などなく義&実親の来院も断りました。

しかし!義母が来た・・・勝手に・・・しかも「母」と名乗って
術後の病室に入ってきた・・・しかもしかも「遠慮しないでぇ〜」って・・・。
「赤ちゃんができたんだから、これから(!)は家族なんだから」ってさぁ。
幸い腫瘍は良性で卵巣も残すことが出来まして、その時点で
担当医からそう聞けていたのがせめてもの救いでした。そうでなかったら
その状態で義母に会うとなったら、苦痛はどんなものだったか。

出産も帝王切開になったのですが、当然当日、翌日と数日後も来ました。
(これは夫がヘタレだというのも原因です)
その後も「母より」の手紙やメールがうざったいので、思い切って
「お義母さま〜」ってメールで返しちゃいました。気付いてくれたかなぁ。
でもGWに訪ねなくてはならず・・・ウツウツ

185 :名無しの心子知らず:03/04/21 15:45 ID:kGVfapkr
>183
文章だけの印象だから、多分そう感じさせるような態度がにじみ出ていたんでしょうが、

> 「前から行ってみたかったお店が近くにあるから、そこにしよう」と夫に言ったそうです。

本人をあまり心配させないために、あえてそんな感じに振舞う人もいるし、
(たしかに、周りが心配しすぎるとかえって本人が不安になることもあるかな)
麻酔が覚めるまで心配で心配で、うまくいってほっと気が抜けた、とも考えられるし。
その時のことはスルーしたほうがいいかも、と思ったりもするのです…
恐らく「心配してないな、コイツは…」と雰囲気で分かる状態だったんでしょうが。

186 :名無しの心子知らず:03/04/21 17:53 ID:It7RJtOY
出産二週間前の検診で、お腹の子供の心音が弱いと診断され、
そのまま入院し検査。先天性の心臓疾患の可能性が・・とか言われ
小児科医も立ち会ってもらい(日にちを決め、帝王切開)
診断結果によれば、そのまま子供は他院で手術に・・。
そんな出産で、しかも初めてでした。かなり私はナーバスになっていて
手術の二、三日前から、眠れませんでした。
当日は、あれほど「ダンナ以外来なくていい」と言ったのに
義両親そろって、術前準備の頃(剃毛、導尿等)から来ました。
励ましてくれるつもりだったと思うけど、あの時ほどほっといてくれ!
そっとしておいてくれ!と思った事はありませんでした。

187 :名無しの心子知らず:03/04/21 18:18 ID:nxyNdkJO
>>180
私も完全同居嫁なんだけど、
妊娠したら絶対里帰り出産にしな。
で、絶対に産後1ヶ月は実家で過ごすの。

わたし里帰りしないで出産したんだけれど、義両親悪い人じゃないし、
夫も私優先にしてくれたけどそれでも辛かったもん。
義両親悪い人じゃないから色々やってくれようとするんだけど、
それがかえって裏目に出て疲れて辛かった。
夫や義両親が私の気持ちを優先してくれて「ヤメレ。」と言えば解ってくれる人
だったからまだ救いがあったと思うけど、
「(ママンが)親切でやってくれているのに!!!」って人だったら、
今の私も娘も無かっただろう・・・。

188 :名無しの心子知らず:03/04/21 18:18 ID:HyU3MO00
入院している嫁子を心配して。じゃなくて、
「見舞いに行く私達」を優先させる神経がワカラン。

神経質になってる時だと、嫁は所詮孫チャン産みマシーンかよ。とか思っちゃうよ。

189 :名無しの心子知らず:03/04/21 19:36 ID:lVC2zklm
>>187
うちトメに産前産後拉致られそうだけど拒否がんばろ。
「うちに来るのが一番いいのに」と言われてるんだけど、
トメ的にも私との同居生活なぞ楽しいとは思えん。

「親切でやってくれてるのに!!!」を盾に色々言われてるからなあ。

190 :名無しの心子知らず:03/04/21 21:14 ID:nGu3S/0P
>>189
ちいさな親切おおきなお世話ってやつですねー
と天然で笑顔で目を見て言って見てください

191 :名無しの心子知らず:03/04/22 04:39 ID:ooCNYss4
親切=おせっかいなんだよねえ

192 :名無しの心子知らず:03/04/22 06:55 ID:K1ErSHjo
>>183
所詮他人だよ、当たり前じゃん。
付き添いにまで来てもらって、これ以上何を期待するの?
聞かなければ知らずにすんだはずなのに、
そんなことをわざわざ娘の耳に入れる母も無神経。

193 :名無しの心子知らず:03/04/22 09:58 ID:eUNIx3hP
>192
では、同居してはいても「所詮他人」なのだから、
来て欲しくもない姑の付き添いは断り、堂々と実家の母を頼ればいいということですね?

194 :名無しの心子知らず:03/04/22 10:09 ID:4Jc0QnxK
>192
禿同。
183の母親が黙っていれば済むことだったのに。
そうやって、わざわざ姑の悪口を吹き込む実親って
娘が義実家と仲良くしないように、って無意識のうちにそういう事いうのかもね。

それとも「おふくろがお前の事こんな風に言ってたぞ」とわざわざ報告するような
配慮の無いヘタレ夫と同じ。

195 :名無しの心子知らず:03/04/22 10:37 ID:Y6pND8zF
予定の帝王切開の出産後、病院に来たみんな(トメ・実母・旦那・義妹)がそろって
病院近所のカプリチョーザに昼食に行った。
妊娠中、体質のせいかむくみがでたため、死にものぐるいで食事制限をして
高カロリーものや脂っこいもの、甘いもの等々への欲求が限界にきていた。
とどめに前日から陣痛がきてしまって何も口に出来なかった上、手術後
半日は絶食だったので私はマジ飢餓状態だった。
病院に取り残されてみんなを「頃してやりたい」と真剣に思ったよ。

196 :名無しの心子知らず:03/04/22 10:58 ID:eUNIx3hP
>194
私の場合は、自分の耳で聞いちゃったんだよね。
183とほぼ同じ状況だったけど、私は麻酔が覚めかけていて、
目は開けられなくて自分からは口もきけなかったけれど、耳は聞こえていた。
実母が、「手足が冷たいけれど、血圧下がってるんじゃないの?」と、ずっと
手足をさすってくれている隣りで、姑は、「ごはんどうする?」と能天気に
夫に話しかけていたよ・・・

同居だから、付いて来てもらわないと悪いかと思って(実母が来るのに姑は要らないとは
言えなかった)付き添ってもらいましたが、正直邪魔だった。
夫も実母も、私のことが心配なのに姑には気を使わなければならないし、疲れたと
言っていました。

これは流産の手術のときだけど、今度もし出産するときは、姑の付き添いは断るつもり。
事情があって里帰りはできないけど、実母に来てもらって「私」の面倒を見てもらう。
「赤ちゃん」の面倒は私が見るから、姑の出番はありません。
同居だと、やって欲しくないことでもやらせてあげなきゃ、とか思うもので、
それがストレスにもなる。母は母で「娘のことが心配なのに、お姑さんに遠慮してしまう」
といつも言っています。でも結局姑は他人、出産なんていう命かけるときには、
いなくていいです。


197 :名無しの心子知らず:03/04/22 11:13 ID:9IsQVRNH
数年前、コトメの出産の時トメから呼び出されました。
丁度日曜だったせいもあるのでしょうが、早朝の電話で「○○ちゃんが、今産気づいたから病院へみんなできなさい!」
とのこと。
旦那と結婚して数ヶ月、三歳と四歳になる継子二人もいてまだまだトメの傾向と対策も取れていなかったため。
言われるがまま、朝から電車で二時間くらいのその産婦人科へ一家4人で行く事になりました。
そこには、義両親・コトメ夫・コトメ2夫婦と勢ぞろい。
当然、家の子達は病院で待ってる事に飽きて騒ぐしぐずるし・・・・
トメはそんな事お構いなしに陣痛室にみんなを案内して「励ましてやって!!」と・・・
結局その日一日、生まれるまで待機したのでした・・・・

最近このスレ見てコトメに対して申し訳なかったなあと・・・
旦那に「あの時どうして呼び出されたの?そういう伝統なの?」
と聞いてみましたが、旦那にも謎だったそうです。
そろそろ私も子供を・・・と考えてますが・・・・
ちょっと不安です・・・・
余談ですが、コトメのトメは生まれるぎりぎりに来てすぐに帰って行きました。




198 :名無しの心子知らず:03/04/22 11:16 ID:+Mid7SpM
>195
それって間違ってない?あなたが。
子供を生むのは、あなたなんだから、ガマンしなきゃ仕方ないやん。
そりゃあ、こっちがそんな状態の時にみんなはカプリチョーザに行けて
うらやましいけど・・・
私も帝王切開で手術後、意識モウロウ、何も飲めず、のどはカラカラ&おなか空いてるし、
傷口痛くて動けないし、しんどかったよ。
でも、自分がそうだからって、旦那に「私がこんなにおなか空いてるのに、
あんたも、食事せんといてよ」なんて、思わなかったなあ。
周りがカプリチョーザへ行こうが、関係ないやん。
そら、目の前で食べたりされたら、怒るけど。
病院に来たみんなが食べるものにまで、気使わすことないんちゃう!?



199 :名無しの心子知らず:03/04/22 11:36 ID:VNQoSpKT
>198
術後疲れて静かに寝ていたいところなのに、
「何食べに行こうか♪」「ねぇ嫁子さんこの辺に美味しいお店しらない?」
「あれ美味しかったわね♪」「嫁子さんも一緒に抜け出してくればよかったのに♪」等々
キャッキャッ、キャッキャッと目の前でやられたのかもよ。

お見舞いは相手を疲れさせないように静かに短時間ですませましょう。

200 :名無しの心子知らず:03/04/22 11:45 ID:+Mid7SpM
>196
>同居だと、やって欲しくないことでもやらせてあげなきゃ、とか思うもので、
それがストレスにもなる。

全く同感!!
普段は、このストレスも、何らかの方法で(例えば、遊びに行ったり買い物したり)
発散できても、出産の時は、ガマンできないよ。
母体をベストな状態にしてもらわないと。
うちのトメも、張り切って、「何か食べたいものない?」「洗濯物持って帰るから
出して」など、毎日でした。
そんなに嫌な人ではないけど、来るとなると、「ベッドの周りをきれいに
しとかないと・・」など、神経使うし、旦那の赤ちゃんの時のことを思い出して
嬉しそうに話すのにも付き合わないといけないので出来れば来て欲しくなかった。
洗濯物は、「実母に持って帰ってもらったから、心配せんとって」と言ったり、
(もし、トメの方が先に来た時は荷物の隅に隠しといた。)
「実母がプリン持って来てくれたから、別になにもいらんよ」って言ってた。
それでもトメは、「冷蔵庫にジュース入れといたから飲んどきなあ」って言われると、
いらんのに、「ありがとう」って言わないといけないでしょ。
この、おせっかいにいちいち、「ありがとう」って言うのが、ストレスやったね。

201 :名無しの心子知らず:03/04/22 12:12 ID:VNQoSpKT
>200
>そんなに嫌な人ではないけど、来るとなると、「ベッドの周りをきれいに
>しとかないと・・」など、神経使うし、旦那の赤ちゃんの時のことを思い出して
>嬉しそうに話すのにも付き合わないといけないので出来れば来て欲しくなかった。

わかるよ、わかるよ、わかりすぎるよ〜。
同居の自宅に帰ってからも、御飯を食べた後、子供が静かにしているうちに
出来ればすぐ横になって寝たいのに「昔話に華が咲く」に付き合ってあげないと
悪いような気がしてなかなか自室に戻って休むことが出来なかったり、、、
やっと自室に戻ってちょっと仮眠をとろうとしたところに「おやつ買ってきたから
食べない♪」、、、「お風呂いつ入れる?」、、「洗濯物ない?」、、、、、、
一時期ノック恐怖症になりました。
覗かれるから、あんまり変な格好や散らかった様子も見せられなかったし、、、。

悪気があってやっているわけでなく親切でやってくれているのでむげにも出来ず
開き直って「お願い本当に構わないで!!」と言えるまですごいストレスだった、、、。

202 :名無しの心子知らず:03/04/22 12:46 ID:liCifj/f
二人目妊婦@もうすぐ5ヶ月です。
トメが「来月5ヶ月になるから,腹帯を持ってそっちへ行く」とのたまってます。
それも「絶対に5/13」じゃなきゃダメらしいです。
新幹線でも4時間近くかかるところだから,当然泊まるつもりでしょう。

これって平日だし(ウチは共働き,簡単には休めん),
ダンナも長期出張でいない時期だし,
なによりウチはGWに引っ越す予定。
5/13じゃ家の中も落ち付かないし,引越の疲れも取れていない時期。

くるなー! せめてこっちの都合の良いときにしろー!!

トメ&ウトは第1子のときも,退院当日家に泊まりにやってきて,
ヘロヘロな漏れとほやほやのベイベに休む暇も与えなかった前科あり。
# 寝てても忍び寄ってきて,無断で写真をとりまくる。
# まだ開かないベイベの目を無理にこじ開ける。

他家の妊婦さんが死産されたときも
「あのヨメが腹帯を巻いていなかったからだ!」との暴言あり。
# 今回,漏れが腹帯を断ったとして,万一ベイベになんかあったら,
# まんまと「ヨメのせい」にされんだろうな・・・鬱。

とにかく,「5/13」には来てほしくないので
「私,要領が悪いので,その頃だとまだおもてなしが・・・」とか
「今回は,体調を第一に考えたいので・・・」などと遠まわしに断っているのですが,
トメの「5/13そっちに行く計画」は全然萎える様子もありません。

識者のみなさま,暴走トメを止める方法をご教授いただけないでしょうか。
どうかおながいします。

203 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:08 ID:YPEV4gyG
>>202
旦那さんの方からきつく止めて貰う事は出来ませんか?

204 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:28 ID:gPe2l7kw
現在双子妊娠中です。
予定日がキクの1周忌の頃なのですが、
トメは法事に重ならないかが一番の心配事のよう。
先日、予定帝王切開の時期(多分、法事の2-3週間前)を医者から言われたのですが、
それをトメに報告したところ、
「じゃあ、法事は無理でもその後の食事会には出られるわね♪」と。
おーい、帝王切開で産んで退院してすぐの真夏の盛りに、出席させるつもりかよ。
と、突っ込んでしまいたくなりました。
まさか、赤も出席させるつもりじゃないよなー。>トメ




205 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:41 ID:liCifj/f
>>202さん
さっそくのご助言,ありがとんございまふ。

やっぱりトメとの交渉はダンナに任せるのが基本ですよね。
しかし,ウチのダンナときたら,絵に描いたような気弱&優柔不断で,
こんな状況すら
「うーん,でも,ウチのオヤがそう考えるのも分かるし」なんつってます(怒

トメは典型的な「口は出すけど手は出さない」タイプなので,
泊まりにきた日にゃ,漏れがヘトヘトになるのは明らか。
おなか張っちゃいそうな状況です。
# ぬあーにが安産のための腹帯じゃ!!

まずはダンナに考えを改めてもらって,
# 漏れとベイベを一番に考えないならリコンだ! とかって?
トメに「来るな」と言ってもらう方法を検討します。
ありがとん。

>>204さん
なんつートメだろうね。
あの世代は帝王切開の大変さを分かってないことが多いしな。
産後は無理しないで,どうか大事にしてね。もちろんベイベも。

206 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:44 ID:+Mid7SpM
>204
私、双子生みました。現在7ヶ月。
それ、かなりきついよ!!
法事なんか出なくていいよ。
出産前後は、実家にこもれないの?
旦那に、相談して、トメに言ってもらうしかないよ。
実家にも協力してもらって。
ちなみに私は、同居の身だけど、産後1ヶ月だけ実家。
その後は、戻ってきたけど、精神的に、4ヶ月まではしんどかったなあ。

ちなみにわたしは

207 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:49 ID:Lo7Nmr/1
親戚一同にかわいいツインズ孫ちゃんを自慢しまくり
の予感・・・

208 :名無しの心子知らず:03/04/22 15:47 ID:+w5fjr8q
>>202
その日は実家とか無理ならホテルにでも避難しちゃえw
旦那は自分の親だし、自分が何かしなきゃならないってわけじゃないから
お気楽に構えてるんでしょう。
「じゃ、私はその日一日家を空けるから、後のことはよろしく〜♪」って
押し付けてやりなさい。


209 :名無しの心子知らず:03/04/22 16:23 ID:flgP2YbQ
>>202
5/13日の訳はね、「戌の日」だからだよ。
妊娠5ヶ月の戌の日に腹帯をまき始めると安産に、ってやつ。
そこまで腹帯にこだわるお姑さんなので、
はずせないって思ったのでしょう。

その次の5/25(日曜)の戌の日に「家族で」安産祈願に行くので、
っていっちゃえば良いのでは?

210 :名無しの心子知らず:03/04/22 16:39 ID:5Aw30O4g
>204
双子でなくてもかなりきつい体のはず。
というよりも、床上げの時期でもないのに外出させようなんて非常識極まり
ないのでは?
乳飲み子の赤子二人連れて出かけるのもかなり大変だよ。
法事なんて旦那だけでいいじゃん。変なトメ。

211 :名無しの心子知らず:03/04/22 16:45 ID:eaXXvhIo
チャイルドシートに関しては「窮屈」とか「かわいそう」だとかつぶやくトメ
悩んだ挙句手芸用品屋さんで見つけた「チャイルドシートカバーを作る型紙」というのを買って
型にあったラインを赤ペンでなぞり、キルティング布とともにトメに送った。
「孫ちゃんの乗るシートのカバーなんですぅ、上手く出来なくって〜」とお願いした。
縫い物系が好きなトメ、なおかつ娘(孫ちゃん)のことになると理性が吹っ飛ぶトメ
いそいそと作って(それも洗い替えように自分で買ったキルティングでもう一組)
送り返してきた。
それを装着した車でGWに訪問予定。
多分「可哀想」はなくなるかな、と期待している。

212 :名無しの心子知らず:03/04/22 16:53 ID:nvupEPtn
>211
すばらしい。

213 :名無しの心子知らず:03/04/22 17:16 ID:wrRPDlbU
>211
まさにグッジョブ!!(・∀・)
うまく行くといいね!!

214 :名無しの心子知らず:03/04/22 17:45 ID:ouoqggZV
上手だなあ。
トメとはさみは使いようだね。

215 :204:03/04/22 18:47 ID:WGq3eNTB
やっぱり断固拒否すべきですよね。
旦那にはまだ言ってません。言えばきっと拒否してくれると思うけど。
そういえば旦那が前に手術した時も、退院の次の日の法事に出ろ。って言われたわ(W
トメとは今まで比較的上手くやってきた方なのだけれど、
今回のことで所詮他人事なのよねー。と思いました。



216 :名無しの心子知らず:03/04/22 19:11 ID:ooCNYss4
とめとはさみは使いよう。。ワロタ!

217 :名無しの心子知らず:03/04/22 19:14 ID:zgeCtlJT
>215
そのとき旦那さんは出なかったんですよね。
当たり前のことがわからないようなトメなら、今後のことも考え
はっきり拒否しとかないと後々大変そう。


218 :名無しの心子知らず:03/04/22 19:29 ID:BXpwdsnE


219 :妊娠9ヵ月デス:03/04/22 19:42 ID:t+KD+GEc
妊娠5ヵ月の時まだ新婚なのに旦那の浮気発見。その時のトメの言葉。「あなたが実家に帰るから、淋しかったのかな」私は旦那に用事あって家にいない時しか帰ってないわ!

220 :名無しの心子知らず:03/04/22 19:44 ID:SBTd5On/
↑続き。最近また旦那が出会い系にアクセスしたのを2度発見。前からまだ立ち直ってないのとあまりのショックで近くの実家にかえったら「息子がかわいそう」。二世帯だけどこれ機会に出たいです。無理でしょうか?

221 :名無しの心子知らず:03/04/22 19:47 ID:6B74OXbE
>>220
トメもアレですが
問題はあんたの旦那。
そういう人はたとえ2世帯じゃなくてもやるでしょう。

222 :名無しの心子知らず:03/04/22 19:59 ID:t+KD+GEc
↑そう。もうそういう性癖のある人だと諦めかけてます。この事をきっかけに二世帯解消したいのですが、実家にも反対されます。確かに子供のためには同居続けた方がいいと思って我慢してきたんですが、共働きなのに独立してそんなに生活できないですか?

223 :名無しの心子知らず:03/04/22 20:05 ID:MRXUQdKC
姑がベビーを見に、初めて我が家へやってきた。
思いついたようにやってきて、私へは挨拶もロクになく上がってきて、
しかも勝手にあちこちの部屋のドアや押入れを開けられた・・・。
そんな人とは思ってなかったのに・・・。
私がいるのにこうだから、もし私の不在中なら、引き出しまで開けてそうだ。鬱。
急に顔を見るのも嫌になってきた。
夫の母だから、大切にしてきたつもりだが・・・。カナーリ鬱。どうすればいい

224 :名無しの心子知らず:03/04/22 20:30 ID:bfQISmri
>>222
世の中に同居しないで子供育ててるヒトは
山ほどいるので生活ができないわけはないだろうけど
どうして旦那の浮気なのに離婚じゃなくて二世帯を解消に
なるんですか?トメさんの言ってることもまともじゃないけど
その発想が理解できない。

旦那は浮気するヒトでも別に良くて、でも息子の浮気を嫁の
責任にするトメとだけ離れたい。そうすれば幸せ。ってこと?

225 :名無しの心子知らず:03/04/22 20:41 ID:QCPTeu52
↑離婚考えてます。でもこれが最後と思いもう1度だけ、という気持ちが大きいです。今別居中です。旦那と元の生活に戻る事も失敗するかもしれませんがトメがいる所に戻る事を考えると自信ありません。

226 :名無しの心子知らず:03/04/22 21:24 ID:bfQISmri
>>225
そうですか。じゃあ今必要なのは旦那さんとの
深い話し合いなんじゃないでしょうか?
旦那さんに反省と「トメ嫌」な気持ちに対しての理解がないと
225一人であれこれ考えてもどうにもならないんじゃないかと。

227 :名無しの心子知らず:03/04/22 22:19 ID:+KOcmt48
226
ありがとうございます。お腹の赤ちゃんにも悪いので1人で深く悩むのはやめて話し合おうとおもいます。

228 :名無しの心子知らず:03/04/23 00:39 ID:dUtczcBX
最近知ったこと。
同居してて陣痛がきた時、トメに病院まで送ってもらったんだけど
服を着替えたいからいったん家に帰るといっていたトメが実は
自分が信仰してる某新興宗教の教会にお祈りに行ってたらしい。
旦那単身赴任で実家は遠いから、もともとだれも付き添いいないだろうな
と思ってたし、その日トメが家にいたのもたまたまだからいなくていいんだけど
お祈りよりもっと大事なことがあるのでは?と思った。
それまで結構仲良くやってたし。
経過がめちゃくちゃ早くて病院に行ってから2時間くらいで産んだんだけど
頼んでもないのに、いつのまにか帰ってきて
ちゃっかり立会いまでされてしまった。
その話を聞いてからトメの見方がちと変わった。
気持ち悪い。



229 :名無しの心子知らず:03/04/23 01:10 ID:A3ymiaol
もう半年以上前のことなんですが、ちょっと書かせて下さい。
出産後、退院して5日目ぐらいのことです。
初めての子育て&慣れない夜中の授乳でヘロヘロになりながら「洗濯しなきゃ」と
思いつつも、子供を寝かしつつボーっとしてたら、トメがやってきて「私は5時に
起きて洗濯してたわよ!それくらいできない人は母親失格!」と言われますた。
ちなみにうちは生活音の関係で、平日の洗濯は8時からとなってます。その時は
確か9時ちょっとぐらいだったかな?。
トメとは同居ではなく、産後大変だろうからと一時上京してきていたのでした。
ムカッときましたがヘロヘロ状態だったので言い返せず。手伝いに来てんだから
「子供は見てるから洗濯しなさい」って言えないのか!と後から思いました。
それから半年以上もいて、先頃やっと帰ってくれました。
いまだにあの一言は許せん! どなたかの発言の「何のための手伝いですか!」
って言ってやりたかったよ、ほんとに。
産後は大事なので、これから産む人はトメの手伝いは断った方がいいです。絶対!


230 :名無しの心子知らず:03/04/23 02:39 ID:wU8wNreg
229>
うちのトメもそんな感じ…
「私ができるんだから、あなたもできるわ」って考えの人。
すぐ「バスでも使って行きなさいよ!私はしてるわよ〜」
って言うんだけど、2歳児と6ヶ月の子連れて出かける私と
トメだけのお出掛けと比べるのはやめてほしぃのよね…


231 :名無しの心子知らず:03/04/23 03:10 ID:Kjxg0wCc
自分のわがままだったり難癖だってわかっていても
毒づきたくなることだってあると思うので
195の言いたいこともわからなくはないよ。
普段は心の奥にしまっておくもので、正面切って人に言ってる
話じゃないだろうし(言ってたらすごいが)。
まあ、ここで話してる分にはいいんじゃないの?理不尽な愚痴も。
吐き出してすっきりしてまた明日から笑顔でいられるなら。

そんなわたしは天気がいいからとか言ってこっちの予定
丸無視してやってくるトメにウンザリしましたが。
あんた来なかったら2時間早く出かけられて
暖かい内に家に帰ってこれたんじゃー!と今更ながらに思うわけで。

232 :名無しの心子知らず:03/04/23 03:35 ID:vvlNyzBd
>>229
いやさ、そもそも
>「子供は見てるから洗濯しなさい」
は「洗濯はやるから子供見てなさい」になって
初めて産後の手伝いだよ。

233 :名無しの心子知らず:03/04/23 05:30 ID:wizWAtJt
まあさ〜どっちにしても姑の手伝いはいらね〜ってこった

234 :229:03/04/23 06:51 ID:mEqAG4W9
みなさん、レスありがとうございました。

>230
そうなんですよ。いつの時代と比べてんのかってことも有り。
あんたはそうでも、私は違うかもしれないだろうが〜!って事も有り。

>232
あ、そうか。そうですね。その頃から洗濯だけはできるだろうと言われて
たから何の疑問も持たなかった。

>233
その通りです。

235 :名無しの心子知らず:03/04/23 09:27 ID:mrIZvSnF
妊娠してから、トメの言動が気に障るようになった。
何を言われてもされてもイヤ。

236 :名無しの心子知らず:03/04/23 11:04 ID:v0FElb95
トメウトにとっては初孫を、里帰りで出産し退院したその翌日、
「お七夜」の名目でふたりが実家にやってきた。
ありがたい、確かにありがたい。ベビの誕生を祝うため、
新幹線で何時間もかかる場所から実家へやって来てくれたのだから。
「いい赤ちゃんだ」と、何度も繰り返し褒め、
写真もたくさん撮ってくれ、本当に喜んでくれたのだから。

でも。私は退院の翌日だった。正直疲れきってた。
まだふにゃふにゃのベビを、トメウトが不器用に抱っこする。
頭をべたべた触る。食べ物をなめさせる。耳元で大声で、いいこねえと言う。
カメラのフラッシュに、ベビが目をしぱしぱさせている。

「触らないで」「抱かないで」って思った。
理性では判るんです。悪気は無い、喜んでくれてる。
でも、私はその場では空気同然で、赤子はべたべたと触られて。
ホルモンのバランス、完璧に乱れていたのだな(って今もだけど)。
途中で、トメウトの様子を見ているだけで、ものすごい嫌悪感感じ始めて、
涙がにじんできて、いやでいやでたまらなくなった。
途中で、乳をやるために離席したのだけど、乳をやりながら、
もう涙が出て止まらなくて、なんだか理由の、あるようでないような涙。

その夜、ベビは全く寝なかった。興奮して、小さな身体で泣きじゃくって。
それには別の理由があったのかもしれないけれど、
あの晩の私には、闖入者たちに心を乱されたから、としか思えなかった。
なんてデリカシーのない人たちかと、許せないと思ってた。

もうすぐ産後1ヶ月。実家から、トメウトのそばの自宅に帰らなきゃ。
ほんとに、やだ。やだやだやだ。
社会人だから、大人だから、理性保って頑張らなきゃって思うけど、
もうすっごいやだ。
ごめんなさい、愚痴だし長文だし。独り語りだし。でもここでしか言えなくて。


237 :名無しの心子知らず:03/04/23 11:43 ID:36IYZlRT
分かるよ。分かるよ。その気持ち、わかりすぎるぅ〜

うちは同居。
赤ちゃんが生まれて、一ヶ月間、実家にいた時は、
寝不足も苦にならなかったの。
抱っこも慣れてないので、手や背中が筋肉痛で痛かったけど、
初めての出産を経験して、赤ちゃんのオムツ替えたりお世話するのが楽しかったのよ。
私のお世話(ご飯や洗濯)は母がしてくれるし。

二ヶ月目に今の家に帰って来てからが、しんどかった。
ウト・トメは、赤ちゃんを待ち構えてて、抱っこの取り合いやったわ。
トメは、「赤ちゃんと嫁のために、いろいろしてあげないと・・・」
って一生懸命になってくれるのは嬉しいけど、かまわれ過ぎて
うっとうしいことも多々あった。

生んで2〜3ヶ月の間は、自分の生んだ赤ちゃんが、
私と主人以外の人に抱っこされるのが嫌で嫌でたまらんかった。
特に、ウト・トメに。
実家では何にも思わんかったので、「眠たいから、抱っこしてて〜」って
言ってみてもらってたのに、ウト・トメに抱っこされてる時は
「私のものに触らんといて!!」みたいな、今までにない感情が湧いてきたわ。

「お風呂に入る間、赤ちゃんみててあげる」って言われて、みててもらって、
出てきた時に、「泣きやまんかったので、ミルクあげてるで」って
勝手にトメがミルクあげてる姿見ただけで、「キャアー!!!」って
叫びたくなった。



238 :名無しの心子知らず:03/04/23 11:44 ID:36IYZlRT
長くなったので、2つに分けた。

つづき・・・

で、できるだけ、私らの部屋に赤ちゃんを連れて行くようにしてたから、
夜も赤ちゃん泣くので寝れないし、昼も赤ちゃん泣くので寝れないし、
家事はトメがやってくれるけど、やってもらってばかりも気使うので、
手伝って・・・ってしてたので、
毎日毎日、「実家に帰りたい!!」って思ってた。
ミルクのあげる量のことで、意見が合わないし、赤ちゃんは泣いて寝てくれないしで、
赤ちゃんと一緒に泣いたこともあったよ。

実家に電話して、お母さんの声を聞いただけで涙出てきたこともあったなあ〜

でも、トメはオムツとミルクは欠かさん様に買ってきてくれてるので、
なんかかわいそうになってきて、うっとうしく思ったことに、反省してた。

私と同じ思いしてるんやね。かわいそう。
だけど、がんばれ!!

ウト・トメに負けないで!!

また、しんどくなったら、書き込みして、発散しなよ。


239 :236:03/04/23 13:57 ID:hy1+qJHJ
237=238

ありがとうございます。
もう、自分でもぜんぜん理由のない、そして整理できない気持ちなんですよね。
いつかなくなるのかなあ。負の思いは、やはり自分に重荷になるし。

今里帰り中ですが、母がベビを抱いてよく言うんです。
「もうすぐ帰っちゃうのねー。ママだけ帰って孫ちゃんはうちの子になりな」
「おっぱいだけは○○からもらうけど、私のことママだと思ってるのよ」
などなど。
実母なんでまったく気にならないけど、これトメ発言だったら、
まじで理性はじけ飛んでしまいそうです。

でもうちのベビ男の子。いつかおヨメにここまで言われるトメになるのかな私も。
なんか、子供を産んでから、いろんな意味でいろんなものが見えてきました。

ともあれ、がんばります。どこかへ逃げられるわけじゃないんだから。


240 :名無しの心子知らず:03/04/23 14:51 ID:a8bn338a
生後何ヶ月で夜鳴きがひどかったとき、トメ宅に泊まりにいって
いつものように泣き出した。私たちは夫婦で交代でだっこしていながら
寝ているトメに迷惑だな、悪いなとおもっていた。

しばらくたってからトメがいきなり部屋に入ってきて、「どうしたの?なにかしたの?」
と言った。何かしたって・・・何?
「いつもの夜鳴きです。毎日の事なので大丈夫です。ご迷惑かけてすみません。」
そういいながらなんかむかむかきた。
普通だったらうれしいことでも、トメだと嫌だな・・・



241 :名無しの心子知らず:03/04/23 14:57 ID:6Qnp1ANE
>236
赤ん坊を外界から守りたいという母親の本能が強く出てるんだと思うよ。
それでいいよ、
それが無きゃあんなヒヨヒヨの生き物を24時間神経使って育てられるもんか。 

242 :名無しの心子知らず:03/04/23 15:26 ID:CB8UGFFc
>236
冷たいと言われても、ベビをあんまりトメウトに触らせるんじゃないよ。
1歳くらいになるまで、自分で歩いてどっか行っていたずらするように
なるまで、自分の腕の中においておくんだよ。
預けない、触らせない!
私は、ベビをトメウトに触られ、連れ去られ、今はその子も5歳になったけど
トメウトに対する嫌悪感が子供に跳ねかえってしまってる。
子供を愛せない。
トメウトの話し言葉に、子供の発言が似ている。
>236、子供をトメウトに触られるのがイヤなら、触らせないで。
大事なのは、あなたと子供の信頼関係。
ジジババは親じゃないから、子供に責任はない。
けれど、あなたは子供の母親です。
「可愛がってくれて、ありがとう」そう思えないなら、可愛がって
もらわなくてもいいんだよ。
子供が幼稚園に行き、手を離れたら、あなたの思う基本のしつけが
完成したらジジババと分別ある付き合いをさせればいい。


243 :名無しの心子知らず:03/04/23 15:35 ID:a8bn338a
なんかちょっとわかるな。

子供がトメに似ているってみんなに言われたとき、
子供の事何日かかわいいってあんまり思えなくなったもん。

子供がトメのようにデブだっただけなんだけど。

しかしトメは今でもそう思ってるよ。
身の程をしれっての。天と地の差だっつうの!

244 :名無しの心子知らず:03/04/23 15:58 ID:estZE16e
娘が赤ちゃんのときは本当にトメウトに触られるのが嫌だった。
でも今1歳8ヶ月の娘。義実家に行って、「帰ろうっか。」って
声をかけると、おもちゃをかばんに入れ、靴下を履き(家の中では
裸足で、靴を履くときだけ靴下をはく習慣にしている)
自分の体より大きいかばんをズルズルと引きずって、
玄関にスタスタ歩いていく。

「このままお婆ちゃんちの子になりなさい。」
としつこく何度も言うトメが、娘の帰る支度を見て
「ああ、帰っちゃうの?」
ってすごく残念がってる。ざまあみろ。

245 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:05 ID:fKJ7g9pI
>自分の体より大きいかばんをズルズルと引きずって、
>玄関にスタスタ歩いていく。

可愛いね♪

246 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:05 ID:wizWAtJt
私もトメの暴走に嫌気がさしました。
昼飯も夜飯も食わずにだっこしどおし。
みんなの気持ち、痛いほどわかるよ〜
同居してる人、ほんとえらいなあ。
どうやって気持ちをセーブしてるの?

247 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:12 ID:a8bn338a
旦那と私が少し喧嘩をしてたら、
「だからこの間帰るとき、私の手を離さなかったのね。」
と言っていたが、お前が離さなかっただけじゃないの?
都合のいいように事実をねじまげないでくれ。

あなたがいなくても、子供はちゃんと育つので、
干渉しないでくれ。

248 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:14 ID:fxg/ZRda
関係ありませんが・・・
200=237=w県の方?
言葉遣いが懐かしく感じます・・・私w県人

249 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:23 ID:ot7EbDXq
>>243
ちょっと、違うけど
うちの子は私の小さい頃にそっくり
義両親も認めるくらい
私似でよかったーと激しく思ったよ
旦那に似てると言われるのはイイケド(それでも、旦那の小さい頃を思い出して
トメの脳内ドリームに浸られて子供をうっとり抱きしめられたりしたら
嫌だけど)
義両親に似てるなんて言われてもね・・・

250 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:32 ID:4L/XXKeM
>242
ありがとう〜!ちょうど姑のちょっかいに、私も悩んでいたところなんです。
私もそうします!!味方発見!

251 :236:03/04/23 16:37 ID:j4xwUAzW
レス下さった方々、ありがとうございます。

>>241
出産したばかりの猫みたいにカリカリして背中の毛が逆立つ感じで、
この気持ちは何??って思っていたけど、やはり本能なんですね。
トメウトなんて、ベビと私にとっては所詮「外界」ってこと。納得。

トメよ、あなたにはマタニティブルーは、こんな気持ちは、無かったの?
数十年前のことだから忘れたの?忘れてんじゃねえよ。

>>242
説得力のあるお話でした。今は、そして永遠にではないだろうけど
しばらくは、「可愛がってくれてありがとう」なんて到底思えないです。
そんな自分を責めて、何とかあたしが我慢してと思っていたけど、
>>242さんのレス見て肩の力が抜けた。ああ、無理しなくていいんだ、って。

いやなものはいや、困ることは困る、ときちんと言うようにします。
てめぇらのすること全部気に入らないんだよ、とは言えないので、
何とかオブラートにくるんで。

悶々としちゃって乳の出まで悪くなりかけてた。
でも頑張ります。皆さん、ありがとうございました。

252 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:38 ID:qtt5v+u/
>>246

気持ちセーブ出来とらん。
必要以上に気持ちをセーブしてしまうと自分にも子供にも悪影響が出てくることが
判明したのでセーブするのやめちゃった。エヘッ
ま、それを許してくれる優しいトメウトだからこそありがたいし、別に何か問題を
起こすわけじゃないんだけど。

産後の獣モード本当にしゃれにならん。
一時期本当に自室に帰って子供を抱きながら泣き続けてたり、暗い部屋の中
体育座りをしてずーっと一点をみつめていたり・・・・。
こんな状態私にも子供にもトメウトにも夫にも良くない。
だからセーブするのやめちゃった。
トメウト達には毎日元気な孫の姿(と私の姿)を見せられればそれが一番なのだ。

253 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:40 ID:r+6hHpqR
義母が「この子は○○○のおばあちゃんに似ている」と娘のことを言う。
どうも自分の親戚らしいが、内輪だけでわかる呼び名なので
私には誰のことなのすら・・・
ダンナに言わないのを見ると、本当は似てないんじゃないかと思う。

去年は乳児で大人しくベビーシートに寝ていたから
GWとお盆の2回帰ったけど、今年は動きが激しくて無理なので
GWはスルー。はあ、のんびり過ごせる。
義母の友達に娘を披露してまわるのはもう嫌です。

254 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:47 ID:dyid7HS0
トメ、出産祝いにベビカを買ってくれる予定だったんだけど
何がそうさせたのか、トメの友人宅が使っていた
お下がりをもらってきて、
「○○さん(友人)がくれるっていうから・・断れなくてね
6万くらいするらしいのだけど」
といって、AB兼用をトメに買ってもらおうと
(その話が上る前は自分たちで買うつもりだったが)
思っていた我々夫婦は
「今、お下がりってことは、まだAB兼用は発売してないから
AかBだよね・・・それで6万?それに、中古でも
向こうは6万のものあげたからって、お返しにこっちが
数万使わなきゃならないとか?」
とマイナス要素満載なのを懸念し、うちは丁重にお断りしたかったのだけど、
トメは友人との付き合いを重視し、それは阻止された。
旦那がトメ友宅まで取りに行くと、それは
「何年前のですか?」というような、今売ってたら
新品でも1万円台で買えるような、古くてデカくて
待望の女の子で(上に男の子あり、でも上の子のベビカはすでに壊れた)
カワイイ色のを、と思ってたのに紺色なA型だった・・・。
それにうちはエレベーターなしの5階なので、軽いAB兼用じゃないと
運べないんですけど・・・?
かといって、1Fの共用部分に置きっ放しにして
もし盗られでもしたら何言われるか分からないし・・・。
旦那からそのこともトメにはなしてもらったが、聞く耳持たず。

そしてトメからはいまだにお祝いをもらってない・・・。
お下がりくれる友人を紹介したのが、トメからのお祝いのつもりなのだろうか?





255 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:56 ID:IaUMcTyw
>239 ともあれ、がんばります。どこかへ逃げられるわけじゃないんだから。

仰るとおり。そうだよね。がんばろう!

256 :名無しの心子知らず:03/04/23 18:23 ID:5h9u9LjT
>236
ウトトメが食べ物を舐めさせるって書いてたけど、
退院してたの新生児でしょ?
これだけでももう会わせたくないくらい嫌なんだけど
ちゃんとダメって言ったのかな?

257 :名無しの心子知らず:03/04/23 18:40 ID:6ZT1bIMx
>>254
内祝いにトメ友人さんに500円くらいのハンドタオルでも
あげて反応見てみたらどうですか?
元値のことでうだうだ言われたら、こないだ同じものが
リサイクルショップで2000円で売ってたんでとか言ってみる。

てゆーかほんとにそういうもらいものって厄介ですよね

258 :名無しの心子知らず:03/04/23 18:44 ID:36IYZlRT
>>248
そう、アッタリ!!W県W市です。
よく気づいたね。

でも、W県弁出てました?


259 :236:03/04/23 20:00 ID:xm3JY4UY
>>256

宴もたけなわ、酔ったウトが調子に乗って、件の舐めさせ事件を起こしました。
私はもう、それまでのモロモロで心身ともに疲弊していて、
同じテーブルにつくのもいやで、少し離れた食卓から、
ベビをいじるトメウトをぼんやり見てるだけでした。
あっ、と思ったけど動けなかったです。なんかいろんな意味で。
理性無くしそうだったし、泣きそうだったし、だから。
実母がトメウトを、それとなくたしなめてくれたように思います。

今後も、奴らに何されるか恐ろしいけど、
しっかり自分でベビを守れるよう、ひるまず頑張ります。

260 :名無しの心子知らず:03/04/23 20:04 ID:HRpjBIGV
>>259
今度やったらちゃんと口で注意することをオススメする。
口で言ってもわからないようだったら、もう近づけない。会わせない。

261 :名無しの心子知らず:03/04/23 20:50 ID:BuiqH+zj
>259
「あんまり早くに食べ物あげると、アレルギー起こしますよ」とでも言う。
トメウト程度の知識では対抗できまい

262 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:08 ID:wizWAtJt
同居でいちいち気持ちセーブしてないか。
その方が精神衛生上いいんだろうね。
ちなみに同居の方、義理父母にはため口で話してますか?

263 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:13 ID:acwN6iUx
>262
私は敬語で話しています。つーか今年に入ってから
色々諍いがあったので、業務連絡以外は話してないかも。
別居のギリギリはタメ口なので、その方が不思議な感じ。

264 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:22 ID:wizWAtJt
>263

どんな嫌なことがあったの?良かったら今後の為に教えてください。
私も長男の嫁なので近いうち同居の可能性大なので。。はあ

265 :262:03/04/23 21:41 ID:acwN6iUx
>264
ここでもよくあるけど、子供を預けると帰してもらえなかったり、
2階で子供が大泣きしてると、1階から飛んできてさらわれたり・・・。
子供好きで世話好きでいい義両親な半面、過干渉で疲れました。
旦那に訴えてもなかなか理解してもらえないし。(子供を見てもらえて
楽でしょ?とか、俺が抱っこしても嫌なのか?とかトンチンカン・・・)
子供の事以外では、私達の居住スペースを勝手に掃除したり、
布団干したりがあって、義母も良かれと思ってやってくれてるんだと
耐えてたんだけど、やっぱり耐え切れませんでした。
同居はできたらしないほうがいいですよ、ホントに。

266 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:57 ID:IwzOpqtl
姑じゃなくて、実祖母なんだけど。
昔から嫁(=私の実母)いびりがすごくて、
母も私も祖母のこと大嫌いなのね。
娘が生まれて里帰りして、本当は祖母には
抱かせるどころか見せたくもなかったんだけど、
何せ同居してるもんだから毎日のように見にくるわけ。

で、黙って見てるだけならまだガマンもできたかもしれないけど、
入れ歯の臭い口を近づけて「ベロベロバー」とかやるわ(汚ねぇ唾とばすなよ)
昼寝してるところに「(ベビの)おやつに卵ボーロ買ってきた」と上がり込んでくるわ
(新生児がそんなもん食えるかっての)
「バアバのオッパイ飲むか?」と自分の乳を近づけるわ
(さすがに服の上からだったけど。言葉も出ないわい)
もうやりたい放題。

長くなるので分けます。



267 :266:03/04/23 21:58 ID:IwzOpqtl
続き。
ある時、抱いたまま立ち上がって
あやしてるつもりなのかぶんぶん揺すりだしたので
とうとう切れて、

「あなた(もう『おばあちゃん』なんて呼ぶ気もない)私の娘を殺す気ですか?
 その子はあなたのおもちゃじゃなくて、私がお腹を痛めて産んだ子どもなんですけど、
 わかってます?足腰も腕の力もずいぶん弱くなったって、自分でも普段から
 言ってるじゃないですか。ひざが悪くて病院にも毎週通ってるんでしょう?
 そんな弱った老人に新生児を抱き上げられて、母親の私がそれを
 どういう思いで見てるのか、考えたことあります?ないでしょう。
 教えてあげます、 と っ て も 不愉快です、迷惑です。
 用があったらこっちから呼びますから、もうここには来ないでください」

ぐらいのことを一気に言ってやったよ。
まあ、嫌いとは言っても私にとっては実の祖母だから、
姑に対するような遠慮はなくてこれだけ言えたのかもしれないけど。
すっごくスカッとした。


268 :名無しの心子知らず:03/04/23 22:00 ID:lhdivRlH
コワイヨ・・・

269 :名無しの心子知らず:03/04/23 22:55 ID:wizWAtJt
>267

よく言った!だって実のお母さん、いじめまくられたんでしょう?
そのババアに。
それくらい言ったっていいんだよ。
そのおばーチャン、その後どんな感じ?

270 :名無しの心子知らず:03/04/23 23:04 ID:+svW7V9K
子供が産まれてから電話での報告を強要してくる。
義実家は車で30分のところで毎月2〜3回は行っているのに
電話がないと怒っている。

用事がなくてもかけてこいっていうけど、用事がないのに電話した時
「あらどうしたの?」って言ったじゃないか。返答に困るんだよね。
生後1ヶ月の赤子をかかえているのに大事な時間をトメになんて使いたくないよ。

271 :名無しの心子知らず:03/04/23 23:09 ID:zKl4YtTh
>270
「用事が無くてもかけて来い」って言ったんなら、
そのとおりにしてあげなよ。
毎日毎日、「用事はありませんけど、ご希望通りにご報告です」って
早朝か遅い時間、それか姑の忙しい時間狙ってかけまくったれ。

272 :名無しの心子知らず:03/04/23 23:22 ID:ssgs6/c1
>>267
私も同じ境遇なのでよくわかるよ。

でもこういうの他人に話すと>>268みたいに
「実のおばあちゃんなのにヒドイ!」とか言う人いるよね。
キニスンナ!

273 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:18 ID:q1b/kQYl
>270
旦那に電話させたら?
しかも一ヶ月の赤子いるんでしょ?大変な時期じゃない。
それなのに会いにも行って努力してるんだよね。えらいよ。
これ以上あなたが気を使う必要無しだと思うけど。

自分の親の面倒は自分でしる!と旦那に言ったら?

274 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:19 ID:PltTlLpv
よくもまぁ、こんなにDQNババァがいるもんだと思って読んでます。
ここに出てくるババァって、有名人では誰に似てるんでしょうか?
書き込んだときにひとこと添えてくださると、想像しながら読めてリアルさ倍増なんですが。

ちなみにウチのトメは超イイヤツなのですが、実母がDQNとゆーか、ハートフルばばぁで困ってます。
何をするにも恩着せがましく、心が優しく暖かいワ・タ・シ(はぁと)というかんじできもいです。
拒否すると逆切れ。兄嫁は半年で逃げました。義姉さん、バツイチにしちゃってごめん。
そんな実母は毒素を抜いた出所直後の野村沙知代に似ています。

姑との確執ではないのでsage

275 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:32 ID:yhs1X8fJ
>274
ウチのトメも野村沙知代に似てる。

276 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:45 ID:C32uyzab
切迫早産で自宅安静
になってるが、義母
曰く「大事、大事し
すぎてるからよくない
」と言われ旦那も
うなずいた。実際かな
りやばい状態で入院
一歩手前なのに…
自分の娘がまだ嫁に
もいってない上に
(私より年上)考え
が古すぎて話にならん

277 :名無しの心子知らず:03/04/24 01:47 ID:WsOZZCZG
>276
「家族が理解してくれる所か、安静の妨害する」って言って
入院してしまうのも手かもよ。
で、見舞いヅラして来た連中には、医者か看護婦さんに叱って貰う。
ベビもトメには触らせない。どうだろうか。
(間接的に頃されそうになったようなモンって気がするのよね。自分だとしたら)。
心も身体も、いい状態で居ないといけないのにね。がんがれ。

278 :名無しの心子知らず:03/04/24 01:56 ID:dhgIkhBx
もう最悪。

今日姑から電話がかかってきて姑が最初に出産に勧めた病院は遠いから(病院
自体はいい)出産の時に困るだろうと思ってダンナから近くの病院に検討する
旨を伝えてもらったけど、その言い方が嫁から言うように言われたって感じが
ありありと出ててすごく気になってた。
その後、ダンナが「電話の向こうで姑が泣いてた気がする」と言ってきた。

その前にも産後は姑の家ではなく実家で1、2ヶ月過ごす事をダンナに伝えて
もらった事もあって「疎外された気分になったんじゃない?」ってダンナに言
われた。
姑はキライじゃないし、変な意味で言ったわけじゃないのになんだか誤解して
るみたい。
ダンナのつたない言い方にも腹がたって(さも嫁に言わされたような)しかも
ひととおり私に姑が電話の向こうで泣いてたって事を言った後に、「まぁ、気
にするなよー」って軽く言われた事にもムカついた。
気にせずにいられるかーっ!こっちは産後実家で過ごした後に姑と同居がすぐ
待ってるっつーのにっ。

なんかあまりにも姑と私の間に立つダンナがふがいなくて同居する事も不安。
ちゃんと姑と嫁を器用にとりもてる他のダンナがうらやましい。

姑との確執じゃなくダンナとの問題なのでsage。

279 :248:03/04/24 02:03 ID:Awef10sF
>258
ものすごい出てたで〜

280 :名無しの心子知らず:03/04/24 07:59 ID:AJ5HWm9A
>>274
うちはあたしんちのお母さんに似てるよ。
気付いてからはあのアニメ見なくなった。

>>278
同居の奥さんだって、産後は大体自分の実家に帰るもんだと思ってたけど。
旦那さん、トメの肩持ってるような。。
これからの苦労を考えたら、一度旦那さんを「このヘタレ!」と再教育したほうが・・。

281 :名無しの心子知らず:03/04/24 08:12 ID:fOXmcHUK
>278
私は出産前から同居でしたが、当たり前のように出産の時は
産前産後で3ヶ月くらい自分の実家に帰りましたよ。うちのトメも
お産は実家に帰るもんだと思ってたし。
しかしそんなことで泣いてしまうトメ・・・、更年期障害?
同居しちゃったら、もっと色々とメソメソしそうだから同居は考え
なおせないかしら?
旦那はバカ正直でヘタレ。もう少し情報操作ということを学んだ方が
お互いに幸せになれると思う。

282 :名無しの心子知らず:03/04/24 08:44 ID:pXJXfAEF
トメが泣こうが喚こうが産むのは嫁じゃ。

283 :名無しの心子知らず:03/04/24 09:25 ID:5RZcp7/z
>>278
なぜ同居するの?
今でもそんなだったら、今後もっと拗れるよ。
ダンナがきちんと問題視できるまで
延期か中止したほうがよくない?

284 :名無しの心子知らず:03/04/24 09:44 ID:f+IWL4cs
>278のトメは
278夫婦と同じ家族だと思ってるから疎外感で泣くんじゃないだろうか?
同居も待ってるってことだし。
トメの頭の中では「私と息子ちゃんと生まれてくる孫ちゃんと嫁で か ぞ く」
なんだろうなー。家族の中ではぶかれてると思うから泣く。
同居したら・・・う、修羅場かも。
>278は旦那に<278と夫と子供>が一つのゆるぎない家族でそこがきちっと
確立されないとそのまた親との関係が最悪になるからしっかりして欲しい
って訴えないと・・・。
「家族構成」の捉え方が違う人間が一つ屋根の下に住むのって問題のもと。

どこ行くにも何をするにしても
【(妻・夫・子供)(祖父母)】の考えの人と【(妻・夫・子供・祖父母)】と思ってる人じゃ
ひと悶着しないと行動できないんですよ。

285 :名無しの心子知らず:03/04/24 10:12 ID:kS8HRwFR
>>278
トメさんの事が嫌いじゃないのなら、
ダンナ放置でトメさんと仲良くなっちゃうってのはどうでしょうか?
ダンナでワンクッション置かずに、自分から電話して伝えるとか。
あとは出産雑誌の「産後の里帰り」関連がある号を一緒に見たり。
わざとらしくじゃなく、あくまで「一緒に出産についての知識を知る」風に。



286 :名無しの心子知らず:03/04/24 11:04 ID:4IwgVZfu
しかしやな姑だね。。
そんな人と同居したら最悪じゃん!

287 :名無しの心子知らず:03/04/24 11:27 ID:UFNPes2u
良いトメと思っていたら、後で泣き入るよ。
良いトメ、良い人と言うのは、「どうしてこういう風にいたんだろう」
ってちゃんと言われた事を考えてあげられる人。
自分の思い通りにならなくて、泣き入ったりするのは
いずれ余計なお世話につながるよ。

私はあなたのために、こんなに良くしてあげてるのに・・・・
ってね。
自己満足もいい所。

288 :名無しの心子知らず:03/04/24 11:34 ID:dT0fMkDA
285さんみたいな人ならトメとの確執も少なくて
済みそうでうらやまスィ。

289 :278:03/04/24 12:19 ID:dhgIkhBx
色々なアドバイスありがとう。
昨日の夜はそればっかり考えて(人を泣かせちゃったっていう罪悪感みたいな)
悶々としてて眠れなかったもので、なんかレスを見ていてちと心が落ち着きま
した。

>>283実は産後すぐの同居はしたくないですがお腹に赤ちゃんが二人いるんです。
ダンナは仕事が忙しく、2、3時間しかねれない状況だったら自信ないって
言われちゃって・・。
一人ならまだしも二人だからどうしたってダンナの手助けは必要だけど
初めての育児で、しかも双子を二人だけで育てるなんて無理だと言われたら
いくら私一人が頑張るって言っても限界があるかな・・と。
それで同居の話をダンナから提案されたときに返す言葉がなくて承知しちゃい
ました。
>>285そうですね、ダンナがこういう問題ではいかに頼りないかわかったので
今度からは自分で電話して色々伝えてみようと思います。

最後にダンナの愚痴みたいになっちゃってすいません。
スレッドからずれてるのでsage。

290 :名無しの心子知らず:03/04/24 12:56 ID:EWcMjHOS
同居はね、そんなにいっきに子供を抱えてするもんじゃないよ。
実母ならそんなに気を使わなくて、言いたい事も言えるけど、
トメなら、気を使い、言いたい事も言えなくて、精神的にも肉体的にも
辛くなると思うよ。

私も最初は、そんな甘い事考えてそうしたけど、
自分の子供なのに・・・
余計な事に口出すな・・・
私はこうしたいのに!!!
等、精神的につらい。

そんなことなら、一人で育てたほうが良いって思うかもよ。

なんか考え直したほうが、貴方のためだと思う・・・

291 :名無しの心子知らず:03/04/24 13:05 ID:btjPKlCR
>284
うちのトメの考える家族は
[(祖父母・息子)   (妻・子供)]

結婚して妻と子供のいる32歳の息子が
自分たち「だけ」の家族だという意識が
強く、話にならなかった。
今や絶縁してますが。

>278
うちも、旦那が義両親と私の伝言役をうまくできなかった
ばかりに酷い目にあいました。
自分で言いたいことを思いっきり言うようになって、
スッキリしたよー。おかげで「暴言を吐く嫁と離婚しろ」と義両親は
旦那にせまり、結果、揉めまくりましたが義両親と絶縁できました。
その頃、子は2ヶ月・・・ おそろしいトメたちだった・・・。
お元気だろうか?

292 :名無しの心子知らず:03/04/24 13:12 ID:pXJXfAEF
双子かぁ〜。
双子だと産後の野獣状態以前に、「誰か助けてぇ〜!」状態になるかもしれんしな・・・。

頑張れよ。同居は悪いことばかりじゃ無いよ。
御飯作っといてくれたりしてありがたいことも沢山あるよ。
(いくらいらないと言っても食後にアイス出してきたりすることもあるがw)
この冬乳飲み子抱えて風邪でダウンしたとき、子供引き取って
ゆっくり寝かせてくれたし。

泣かせてしまったことはあんまり気にするな、そんなこといちいち気にしていたら
一緒に生活なんて出来ん。
いかに自分の気持ちを押し殺して相手に合わせていくかより、いかに自分の考えや
気持ちを上手に相手に出していくか考えた方がいいよ。
我慢すると異常行動を起こすことがあるし、噴火したときが怖い。

旦那は・・・・・・調教しなければいけん。
板挟みの恐ろしさと自分の行動の重要性を今のうちにこんこんと知らしめておくべし。
同居してから放り投げはゆるしてはならん。

293 :292:03/04/24 13:34 ID:pXJXfAEF
あとね、今から不安に思っていることを全部全て紙に書き出してトメさんと旦那に
見せておくの。
普段の生活での心配事から今回のトメめそめそ事件のことまで。
ゴハンのこと洗濯物のこと掃除のこと自分達の部屋のこと生活時間のこと、
どこまでは立ち入られても大丈夫だけどどこからは嫌だとか。
言いたいことも言い合えないような関係だと気が狂ってしまうとか。

それで同居の話が潰れるようならそれもまたよし。
一緒に住みだしてから「やっぱりダメだった。」と思ってもなかなかまたすぐに
別居なんて出来ないっす。
少しでもお互いの腹の中見せておきましょう。

294 :名無しの心子知らず:03/04/24 14:20 ID:p9Wk8JfW
こんなこと小さい確執なんだろうけど…
旦那実家に行くたび、トメが近所に住むコトメの子(コトメがしょっちゅう
連れてくる)と我が子を比べるのが嫌だ。
我が子とコトメ子を見比べ「半年違うとこんなにも違うもんかねえ」とトメ
「うちの子は標準より大きいし、発達も早いから!」とコトメ。
(確かにコトメ子、体は大きいけど、発達は標準だと思う)
なんだか我が子が劣ってると言われてるようで腹が立つ。
さらにコトメ「(我が子)ちゃん、○○してみな〜。あれ、まだできないの〜?
(コトメ子)はもうこんなこともできるんだよ〜」とか、とにかく自分の子が
いかに成長してるかを聞いてもいないのに披露し、我が子ができないのを
まるで発達が遅いかのように言うのもむかつく。
一回や二回ならともかく、行くと毎回言われるので、旦那にそれとなく
不愉快だと言ってもわかっちゃくれない。
旦那にとっちゃコトメ子もかわいい甥っ子、比べられても平気なのかもしれんが
私にしたら他人のババァがよその子と比べてるのと同じなんだよ!!
もう次回からは旦那と子供で行ってもらおうかと思う。

295 :名無しの心子知らず:03/04/24 14:35 ID:Z62AOCMY
嫁の産んだ孫より、娘の産んだ孫チャンの方が可愛い!
ってトメは多いんだろうね。


296 :名無しの心子知らず:03/04/24 14:44 ID:47MNxIMo
>294
「そうですね〜、半年先『も』楽しみですわぁ〜、
今の こ の 仕 草 が か わ い い ん で す けどね〜(ニコニコ)」
と流してしまえば?
誰だって自分の子が一番かわいいに決まってるじゃんね〜。

297 :名無しの心子知らず:03/04/24 16:20 ID:GWqbAxvh
>294
生まれが半年も違えばできることが違って当たり前、比較の意味なし。
コトメもトメも馬鹿じゃないの?
馬 鹿 み た い
と思ってたらいいよ。
あなたに勇気があるなら、「不愉快だ」とイライラするんじゃなくて、
「半年も違うのに比較してどうするんですか〜」と天然を装って言ってみたら。

298 :名無しの心子知らず:03/04/24 16:24 ID:GpJUPK6A
>>297
そうだよね。
でもそんなトメ、コトメなら
「半年前はこんな事も出来た」
って、言ってきそう。

しかしそんな親に育てられた子は、将来
いろんな人と比較されて、惨めな思いをしながら
育っていくんだろうね。
コトメの子かわいそうだわ・・・

299 :名無しの心子知らず:03/04/24 17:12 ID:p9Wk8JfW
294です。レスありがとう。
私が不愉快に思ってるのって、おかしくないよね?
旦那に言うと「それは子供自身が不愉快に思うことで、お前が思うことじゃない」
とかなんとか言い返されて、ちょっと自信なくなってたんだけど。
どこの世界に子供けなされて平気な親がいるんだっつーの!と
言い返せばよかった。

>297の
>生まれが半年も違えばできることが違って当たり前、比較の意味なし。
ってわかってるんだけど、頭ではわかっててもやっぱり腹が立つんだよね。
>296の「今のこの状態がかわいい」っていう切り返しはいいかも。
今度言われたら(間違いなく言われるだろうが)使ってみよう。
ちょっと勇気出た、ありがとう!

300 :名無しの心子知らず:03/04/24 20:54 ID:tyvRf3bQ
うちの場合はコトメの子と1ヶ月違いです。うちが先なんですが。
義実家ともコトメ家ともすごく近いので毎日のように会い毎日のように比べられてます。
子供たちは両方平均的な体格・発育なんですが、まだ5ヶ月と4ヶ月なので、うちのほうが
一回り大きくて首が据わったりも一足早かったりで、まわりのみんなから「○○ちゃん(コトメの子)
小さいねー」「○○ちゃんはまだ首座らないんだねー」といちいち言われるのでコトメチャンからしたら
おもしろくないだろうと思います。ちなみにうちのこは「○○ちゃんに追い抜かれるなよ〜
負けるなよ〜!」と周りから言われるので、これはこれでちょっとプレッシャーです。

301 :名無しの心子知らず:03/04/24 23:51 ID:Ar1uHHFm
ジジババが孫を比べるクセって、子供達が小さいうちに一度ガツンと止めて
おいた方が良いですよ。子供のために。

私の兄は従兄弟の兄ちゃんと1ヶ月違い生まれで、同じ男の孫と言うことで
幼少時から祖母に比べられまくって、妹ながら不憫に思って見ていました。
そりゃもう身長体重から、学校の成績、顔の出来、あっちはどこの大学に
入ったのにこっちは…、こっちは海外留学したのにあっちは…とキリがない。
今は今でこっちは結婚して子供生まれたのに、あっちはまだお相手も…。
もういい加減にしろって、兄と従兄弟もあまりに祖母がうざくて、実家に
行ってもババの部屋には顔も出さない。
私が子供の頃は「同い年の同性の従兄弟を持ったら最悪」と捉えていましたが
比べる人間が最悪なんですよね。ホント、子供達を比べないでやって欲しいです。

302 :名無しの心子知らず:03/04/25 01:03 ID:H2AQHfTj
一昨日義理実家にベイベ(生後1ヶ月)を連れて行ったら10日間連絡がなかった
と怒っていて口きいてくれなかった。
はぁーーー???

303 :名無しの心子知らず:03/04/25 01:14 ID:+jPcdBa0
>>278
泣かせたって事、気にするな〜 ダンナが「気にするな」って言ってるん
だから、本当に気にしなくていいよ!!
私も双子+3歳児の母だけど、双子が産まれた直後は結構しんどかったん
で、2ヶ月くらい実家で過ごす方がいいですよ。
同居は…このままだと大変だから、先に延ばしてもらった方がいいかも。
昼間一人でも、食材は宅配で、オムツはネットで買い物とか工夫したら
大丈夫ですよ。
でもどうしても同居する事になったら、「遠慮なく」甘えて持ち上げて
アレコレお願いして、トメさんに一杯動いてもらって下さい。
「私、洗濯してますから、トメさんは哺乳瓶洗って消毒して貰えますか〜」
とか「こないだ作ってもらったアレ美味しかったです〜 栄養のバランス
も良くて母乳も良く出そうだからまた作って下さい〜」とか
「図書館で双子の育児について書いてある本を探したいんで、双子を
見てて貰えますか〜」とか。
…その内、トメさんの方が音を上げますって(藁
ダンナさんに何か言われたら、「家族なんだからそんなに遠慮しなくて
いいでしょー。でも同居だとどうしても甘えちゃうのよ〜」
と、悪気は無いのよ、という感じでGO!
あと、ダンナさんにはこの本をお勧め。
「ふたご・みつごのおとうさんへ」ビネバル出版 2000円+税金
繰り返し読ませて、私達の事を一番に考えてね!と説得して下さい。
聞きたい事があれば、今はネットで検索したり掲示板で聞いたりも
出来るし、双子でも大丈夫だよ〜

304 :名無しの心子知らず:03/04/25 01:25 ID:INv8LVpf
私は赤ちゃんを母乳で育てたのですが、
それが気に入らないらしくて、義実家へ1泊
泊まりに(無理矢理)
行ったとき、
「そんなのあげなくてミルク私があげるから 」
と、一切乳をあげさせてもらえませんでした。パンパンに張って痛いし、
服も濡れて最悪。
つづく

305 :名無しの心子知らず:03/04/25 01:31 ID:3TE0AKOz
つづき
お風呂も私が入れるからと、トメ。しかし、
お湯の温度しつこく
低くして、と言ったのに風呂場からギャーンと、1ヶ月の娘の聞いたこと無い泣き声。
私は発狂しそうになりました。もう、二度と泊まんねーよ。会わせたくもないが。

306 :名無しの心子知らず:03/04/25 01:37 ID:H2AQHfTj
嫁がミルクで育てると「あら母乳でないのね」とけちをつけ
嫁が母乳で育てると自分がミルクをあげられないので「母乳足りてないんじゃないの」
とけちをつける。

ようするに普段は母乳で育てろ。でも私は母乳が出ないから私の時はミルクね
ということらしい。

307 :名無しの心子知らず:03/04/25 01:37 ID:ALyxH11Y
トメ&ウトから突然電話があり「週末そっちに行く用があるから孫を見たい」
と電話がきました。用があるというのに1日空いてるというふざけた内容で
会いたくないので困ってます。
結婚式も出産時に会った時もいや〜な思い出しかなくそれ以来
「もうヤツラに会うもんかい!ヤツラの家には一生子供は連れて行かない」
と決めてたのに勝手に田舎から上京してくるらしい。
どうしよう。。
旦那と子供を外に出し出先で面会させるか私が家を空ける
どっちにしようかな〜〜。全く一方的に電話よこして勝手に来るなよって感じ。
イライラして寝れずに2chnに書き込みしにきちゃったよ。

308 :名無しの心子知らず:03/04/25 02:23 ID:HGMFt3Js
>>304-305
お約束ですが、旦那はなんと?

そんなことされたら、母親は乳腺炎になっちゃうし、
お風呂に至っては虐待と同じだよ。
発狂したふりして殴っちゃえ

309 :名無しの心子知らず:03/04/25 02:35 ID:7t20fRBA
>304-305
たのむから、そんな状況で
おとなしくトメの言いなりになってないでおくれよ

310 :名無しの心子知らず:03/04/25 04:01 ID:e4H11agG
うん、おっぱい出なくなっちゃうよ。
今度からはがつんと言うべし!
「おっぱい出なくなりますからミルクは結構です:」と

311 :名無しの心子知らず:03/04/25 07:25 ID:oWv6iTCJ
>294
今度比較された時に落ち込み演技するってのは?
「……この子達、受験や就職の時もこうやって比べられちゃうんですかねぇ はぁ……」
みたいな感じ
トメもコトメも「はっ!」としてくれないかなぁ

312 :名無しの心子知らず:03/04/25 08:03 ID:oWv6iTCJ
>307
旦那があなたの味方だったら、
一応家族揃ってトメウトをお出迎えして、
「ごめんなさい約束があって(嘘でも可)○○分経ったら出かけないと間に合わないんです」
とか言ってバタバタ準備して、本当に出かけちゃうのはどうかな?
「用がある」って言ってあるみたいだからさ

313 :名無しの心子知らず:03/04/25 10:13 ID:R34LeLme
>>304>>305 です。
旦那は、
お風呂も母乳も気付いて、トメにすぐ注意してくれましたが、反省無し。帰る時玄関で、
もう二度と泊まりはしない、今度何かあったらトメは放置(会わない)する、
と トメに宣告してくれました。おとなしくなりました。
表面でうまくいっていますが、私は二度と心を開きません。
私達からの訪問も、
月4回(車で20分)から
引っ越して、年2回(車で2時間)日帰りになりました。

314 :名無しの心子知らず:03/04/25 10:44 ID:GGAEALEw
>>313
よかったね〜旦那が味方で(・∀・)
ていうか、トメ反省ないんだったらこっちからの訪問やめちゃえ!

はっっっ!
そうなると向こうから突然訪問になる予感・・・

315 :名無しの心子知らず:03/04/25 12:56 ID:GVtLL9Mn
ここ、出産前から読んでたんだけど、
おかげで適当な事言われても気にせずスルー出来たよ。
「ああ、本当にそんな事言うんだ〜」みたいな感じで。感謝感謝です。

316 :名無しの心子知らず:03/04/25 14:34 ID:MIN8gh+n
>315
私もだ〜 本当に言うんだよね。
これが噂の・・・とか思ったよ。

317 :名無しの心子知らず:03/04/25 15:14 ID:Z9f8su3W
>315
私もそうだった!!!ここ知らなかったら本当にむかつくようなことを
言われたりされたりしたけれど、ここ読んでたから本当に言ってるよ、
今度はあれを言ったりして・・・言ったぁ!!!
という感じでスルーできた。

318 :名無しの心子知らず:03/04/25 16:26 ID:LhTTEEeB
>315
うちもだ!
私に「孫を産んでくれてありがとう」
実母に対して「うちの嫁と孫の面倒をみてくれてありがとう」
言われた瞬間、キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!! ってにやにやしちゃったよ。

319 :名無しの心子知らず:03/04/25 16:33 ID:4A5S3Nzy
ワロタ〜
どこのトメもなんでこう判で押したように同じ行動と言動とるんだろね

2ちゃん万歳!

320 :名無しの心子知らず:03/04/25 17:05 ID:mNBq76A4
確執スレと昔とは違うスレで予習しておけば怒りも半減!
「ホントに同じ事言うんだ〜(プ」てな感じ。

321 :名無しの心子知らず:03/04/25 17:07 ID:Uunw4I93
>>305
他人事ながらその情景が目に浮かんで血液が
沸騰しそうです。赤子を何だと思ってやがるんだ・・・

322 :名無しの心子知らず:03/04/25 17:11 ID:I2jn0q07
私は2ちゃんを見る前にアポなし訪問などいろいろされた。
ここを見て自分と同じ人がたくさんいてびっくり(w
やはり孫ができるとトメウト突っ走るんだね。

323 :名無しの心子知らず:03/04/25 19:10 ID:nakMf0G7
>>312
旦那は親に子供見せたいみたい。
「会いたくないなら自分だけ出かけなよ」
とか今朝ほざいてたから。そういえばさっきウトトメから宅急便が届いていた。
要保冷だったから食い物だろうけどヤツラ来る気満々なんだな〜。ちんけな食べ物
なんていらないよって感じ。
子供が夜泣き始まって疲れて大変って言うのに全く無神経なウトトメらに昨晩以上に
腹が立ってむしゃくしゃしてまたここに書き込んでしまった。
愚痴でスンマソ
昨晩はむかついていたので夜泣きの当番を旦那に一切押し付けて私は起きずに
過ごしてやった。そんなことだけじゃウトトメ来訪の代償にも値しないけど。
今晩も旦那に夜泣き当番させようっと。

324 :名無しの心子知らず:03/04/25 21:27 ID:tiMcb770
1歳半の近所の子供と6ヶ月のうちの娘を比べないでくださいお義母さん。
うちの子の歯が生えてなくても立てなくても、まだいいんですよ!!!



と言ってやりたい。
言えない。
ごめん、娘。

325 :名無しの心子知らず:03/04/26 00:59 ID:tm3axYQH
6ヶ月から1歳半の間って、一番かわいい盛りじゃんねぇ。
どうしてババはその可愛い時期をすっとばしていきなりでかい子供と比べるのかねぇ。

「いやだぁ、お義母さま、そんな事いわないで下さいよぉ。いきなり1歳年を
 とったら○ちゃんが可哀想じゃないですかぁ。」

ってニコニコして言ったらダメ?

326 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:25 ID:3T6WmlZq
うち、7ヶ月ベビ。実際他人にとったらそうかもしれないが、
「今が一番かわいいのよねぇ〜〜」
をウトメに毎日のように言われると腹立つ。
私にとってみたら、大きくなってもいつまでもかわいく大事な娘なんだから、(あたりまえ)
「今が今が」ってあまり言われるといい気はしない。 

327 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:30 ID:zj4XAHtS
「そろそろ混合に」ってうるさーい!!
意地でも母乳で卒乳まで行ってやる!


328 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:37 ID:XZP5LdRs
あ、それよく言われる。
「(成長したらしたで)大変よ。今が一番いいのよ〜」
別バージョンで
「可愛いのは今だけよ〜」とか「こんなことしてくれるの、今だけよね〜」

将来への楽しみを踏みにじって楽しいか?と小一時間…

329 :名無しの心子知らず:03/04/26 04:36 ID:guE9Sigx
>328
うちもだ。
うちのトメの場合、本当に悪気がないのはわかっている。
でも、だからといって気分よくないよ。
先日とうとう
「そうですか〜、上の子のときもそうおっしゃいましたよねぇ、
でも今でも私は上の子のことが可愛いですよ〜、親馬鹿ですかね」
と言っちゃいましたよ。
これで少しは気がついて欲しいものです。

330 :名無しの心子知らず:03/04/26 05:26 ID:kBsKm3Rr
気がついてないのでは。。?

331 :動画直リン:03/04/26 05:28 ID:j9uqsof6
http://homepage.mac.com/hitomi18/

332 :名無しの心子知らず:03/04/26 08:41 ID:IvSJqnbZ
>>327
うちなんか10ヶ月の時に、おっぱいやめろと言われたよ。
止め方まで教えてくれた。あかちん塗れと。
しかしトメは乳でなかったんだろ?って思った。

止める気なかったから、無視してたら飲んでる子供に向かって、
「○○ちゃん大きくなっても飲んでておかしいよ〜」
と言われ、私の友人の前でも(独身)おっぱいはこうやって
止めるんだってうるさかった。

絶対や・め・ま・せ・ん!!


333 :名無しの心子知らず:03/04/26 08:47 ID:s+LtlFOr
>>332
うちは実母が母乳じゃなかったくせに
「7ヶ月すぎたら母乳はただの水!」
と言い切りました。
あたしもぜったい止めないけど

334 :名無しの心子知らず:03/04/26 09:30 ID:vpJsI18L
私もこの間
「4ヶ月健診でいつからミルクにするのか聞いておいで」
って義母に言われた!
あんまり驚いてぽかーんと口開けてたら
それ以上何も言わなかったけど。
本人、一人はミルク、一人は母乳で育て、
母乳をあげられなかった方の子のことをくやんでる筈・・・。

私もやめませーん!みんなガンガロ-!

335 :名無しの心子知らず:03/04/26 10:42 ID:aLrH3J+T
うちは、同居のトメが、母乳反対だった。
直接、言われたんじゃなくて、ふすま一枚へだてて、ウトとの会話が耳に入って
きたんだけど、「嫁は、母乳よくでるんやろか?母乳やったら、私らミルク
あげられへんやんか。母乳はしんどいからって、止めるように言ってよ・・・」と。

それでなくても、一度抱いたら最後、ベイベを返してくれないから、
母乳の出はよくなかったけど、頑張って飲ませたよ。ミルクも足したけど。
おかげで、乳がよく出るようになって、「乳の時間ですから・・・」
と言って、自室へ戻るきっかけが出来ました。

同居だったら、絶対、母乳にしないと、「ママが居なくても、ばあちゃんが
おちちあげるからね〜」って、トメにベイベをとられてしまうよ。

336 :名無しの心子知らず:03/04/26 11:11 ID:rpkove5M
そんな理由で母乳止めさせたいなんて、自己中もいいところ。
孫に対する愛情は、自分を犠牲にしても守りたい愛情じゃなくて、
自分が満足するためのものじゃん。

孫のことより自分の事考えているやつに抱かせる必要なし。
子供はトメが癒される道具じゃないっての!


337 :名無しの心子知らず:03/04/26 12:33 ID:2oNK+fRU
かわいくていつでもご機嫌さんが孫だと勘違いしてますね、きっと。
泣いたらおかしいね〜?と言い、寝てたら「いつも寝てるね、笑いも
しないで」ってカメラ片手にぶつぶつ。。寝たり、ぐずったり、泣いたり
笑ったり、いろいろしてもなかなか出来なかったのが少しずつできるように
なったりする成長過程を見ていこうと思わないのか〜〜って
言いたくなります。だからか、「内孫、外孫」連呼。実家母に対して
「外孫やからか、する事必死やね〜」っとほざく。孫が内孫か外孫か
意識するのって、遠い将来の冠婚葬祭の時くらいじゃないですかね。
肩書きで人を見比べたりしてきてるから、自分から行動して物を
見ようとしないウトトメ。。
長文、愚痴でゴメンナサイ。。


338 :名無しの心子知らず:03/04/26 13:27 ID:uCy9b+yx
>>337 タン
うちもだよ〜。ウトトメ
内孫外孫うるせー。
ウトトメとは別居で、実家に近い私の家、
トメが実母に「いつも、
うちの孫が世話になって…嫁子もいつもおしかけて」だってさ。
実母もすかさず、
「私達にも孫ですから、お宅だけじゃないでしょ。娘はいつまでも私の娘ですし」
と言ったらしい。
もっと言ってやれ。

339 :名無しの心子知らず:03/04/26 14:10 ID:C8aOG4Gs
うちのトメもそんな(ミルク・母乳ね)感じだったよ。
でもさ、さんざ可愛がってくれたのは(こっちは迷惑だったが歩くまでだった
かな。
その後は体力的にトメがもたない、子供が口答えする、ママを恋しがるで、
段々トメもうざくなってきたみたい。
1歳位までが可愛い盛り、なんて言っているババ達は結局そういう都合のいい
ヤツばかりなんじゃないかと思う。
可愛い盛りは、親としてはまだまだ続いてるよ(もうすぐ4歳だけど)。

340 :名無しの心子知らず:03/04/26 14:26 ID:KX9mXhZy
>>338
実母さん、グッジョブ!

341 :名無し:03/04/26 22:34 ID:trOk4reb
旦那実家へ顔出してきました。
さっそく抱っこしてくれたのはいいけど、
ウト無断でイキナリ赤子拉致、近所の美容院でお披露目。
かと思えば、トメ
「わたしはこの頃には(7ヶ月)ビスケットとか食べさせてたよ。」
「お父さん、お母さんにないしょでお菓子あげるねえ。」
「アイスクリームちょっとなめさせるだけなら、ね?」
など素晴らしい発言てんこもり。
「甘いものはむやみに与えたくないんです。」
とわたしが反論しても、見事にスルー。
ぜっつたいに預けるもんか!!
遊びに行っても目を離さんぞ!と誓ったのでした。

342 :名無しの心子知らず:03/04/26 23:10 ID:jjCxXUbh
うちの子(4ヶ月)は、「ホラ食べてみろ!」と
いきなり、トメに丸いまんまのイチゴを口の中に突っ込まれたのだが、どう思います?
「ちょ、ちょっと!何すんですか!」と一瞬体温上がりました。

343 :名無しの心子知らず:03/04/26 23:34 ID:cejxWqfJ
>>342
トメにビンタの一発でもかましてやれ。

344 :名無しの心子知らず:03/04/26 23:42 ID:e+Z/QrUP
確執という程のものではないけど、1ヶ月ぶりに旦那実家に子供を連れて行ったら
「しばらくじゃない」と言われた。
1ヶ月行かなかったら「そろそろ顔を見せに来い」と言われたこともある。
私の実家は遠く、実両親が最後に子供の顔を見たのは4ヶ月前なの知ってるのに。

345 :名無しの心子知らず:03/04/27 00:22 ID:+XjT5/sT
>344
私も「こないだ会わせたばっか」と思ってたけど
「一ヶ月も会ってない」って言われた時にはびっくりした
時間の感覚がお互い違うんだよねぇ
こっちは子供相手してると飛ぶように時間が過ぎていくんだけど、
じじばば達はもう忘れちゃってるんだろうねぇ

ま、「可愛がってくれてるんだから」と思って私は気にしないようにしてるよ

346 :名無しの心子知らず:03/04/27 00:54 ID:zNHDdmsz
しつこいようだけど342です。
ビックリして、「ダメです!」ととっさに小さく叫んだのですが、
「遊んでるだけだから♪」と、娘の小さな口に、3回もイチゴ突っ込まれました。
イチゴ洗ったのはアンタだし、農薬とかついてたらどうするんだよっ!!ったく!

347 :名無しの心子知らず:03/04/27 01:21 ID:cjABM223
遊んでるのはトメでおもちゃにされ遊ばれてるのは娘さんなのね
母としてう少し強くなってくださいよ

348 :名無しの心子知らず:03/04/27 01:27 ID:zNHDdmsz
トメウト芯でくれっ!!もうっ!!
トメウトを止められないオットも、離婚するぞゴラァ!!!
あ〜、腹立つ。

349 :名無しの心子知らず:03/04/27 01:28 ID:8ztNSpde
うちのトメが、お店のガラガラ(カート?)で、エスカレーターを
登っていたとの情報が・・・
もう2度とパパママ抜きの外出はさせまいと、心に誓いマスタ。

350 :動画直リン:03/04/27 01:28 ID:JlNyVFud
http://homepage.mac.com/hitomi18/

351 :名無しの心子知らず:03/04/27 02:56 ID:CuiJwojp
>>348たん

 どんな角質があったの。。?

352 :名無しの心子知らず:03/04/27 03:05 ID:zNHDdmsz
>>351
角質というか・・・、
トメが うちの親に電話して、私の育児に文句(よく言えば意見)を
いくつか言った、と母が言うのだ!
直接私に言えばいいじゃない? なんかチクリみたいで感じ悪いよ!

それをオットに言ったら、別に問題ない、って言うわけ。
お義母さんの日頃のワガママ勝手な行動にウンザリしてた上に、
今日はこういうことがあって、今夜はブチ切れた!!
泣いてしまった。。。。

353 :名無し:03/04/27 03:40 ID:WsQBTCLD
前出だけど、義父母の孫に会うの我慢できるリミットって、
一ヶ月みたいですね。
わたしのところも、会わせて一月たつかたたないかのうちに、
つれてこい。もしくは行こうか?攻撃が始まる。
こちらにもこちらの生活というものがあるのです。
とくに旦那は忙しくて平日はほとんど家にいないので、
休みの日くらい親子で、のんびりしたいのです。
でも旦那は、「うちの親が見たがってさー」とまんざらでもなさそう。
一度回数を増やすと、その次からそれが当たり前になりそうなので、
今のとこは月イチペースを死守してます。
こんな私は心が狭いのか?と自問自答

354 :名無しの心子知らず:03/04/27 04:33 ID:CuiJwojp
>352

そうだったんだー直接言わないで実母に言うのは嫌だよね。
ぶちきれたから旦那さんも分かってくれたのでは。。?駄目?

355 :名無しの心子知らず:03/04/27 16:17 ID:p5tNoboK
>>354
オット、わかろうとはしてるみたいなんだけど、勝手な脳内変換がすごく入ってるのよね〜。
私の気持ちも誤解してるし、オットのやることが裏目に出てたり。
オットが私に対してよりトメに対して、気使いすぎ。

結局、オットが下手なのよね!!話のし方とか。
私とトメそれぞれの意向を、うまく調整できないというか、
充分伝えてくれてない、いつも。それで誤解が生じてしまう。
(私はトメに直接も伝えてるんだけど、トメはいつも自分に都合よく解釈する)

トメに勝手なこといろいろいされても、そういうところは困るけど
別に孫ともう会わせないゾ!なんてほど嫌ってはいないのに、
オットがひとりで「修復できないほどキライなんだろ」なんて決め付けてるし。
ちゃんと人の気持ちを確認してから次の行動に移れよ!!>オット

スイマセン、自分の伴侶が、馬鹿なだけですね。トホホ・・・


356 :名無しの心子知らず:03/04/27 22:50 ID:3Np3VFKP
>>342
「心配しないで!遊んでいるだけだから!」と
トメの口にタクワンのでかいカタマリを3回ばかりつっこんでみる。

357 :名無しの心子知らず:03/04/27 22:55 ID:da6k6Tmh
トメのやつが夜(10時半頃)電話かけてきやがって、やつは何時だろうが自分が用があるとかけてくる。
前に旦那に夜はかけてくるなと言ってもらったのにもかかわらずかけてくる!
子供が起きるだろ!!!マジでウザイ!!!ホンと腹たつ!!!
あほとめが!!!ぺっ!!

はーすきり市内…

358 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:02 ID:csr7i7K0
>357
ナンバーディスプレー+迷惑電話お断りサービス
のあわせ技はいかがですか?お断りサービスのほうは相手番号を
登録すると「・・・おつなぎできません」って案内があってブチッと切れる。
ババァが文句言うようなら
「最近無言電話とか嫌がらせが多くてつけたんですよー(お前が嫌がらせなんだけどな)」
といって暫く放置。
「用事があるなら○雄さんのケータイのほうが早いですよー」と聞き流し。

あとねー、夜×時以降にはすべての電話をシャットアウトっていうサービスが
あったようななかったような・・・。

どうしても止まらないなら緊急に
夜9時に電話線を引っこ抜く、朝起きたら電話線を繋げる
というのを日課にするとか。

359 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:10 ID:04kEzxmd
>>358
引っこ抜いたりするのはやっていたりするのですが、抜いているのを忘れて
旦那から苦情があってやめました。
夜×時以降にはすべての電話をシャットアウトっていうサービス←これ、あったらいいですね!
利用したい!


360 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:20 ID:wkHdctJ0
我が家はナンバーディスプレイ〜旦那実家の番号は親機だけに
かかってくるように設定〜親機の音を消す。出られなかったいいわけを
「子供が寝てたので音を切ってました」とか
「おっぱいあげててとれなかった」って考えてます。
そんな親機は部屋の片隅、子機をメインに使ってます。

361 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:31 ID:RFhTZgGU
>360さん
義理親、いつも電話が繋がらないからおかしいと思ってない?

362 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:53 ID:kfTaxQhu
>358
> どうしても止まらないなら緊急に
> 夜9時に電話線を引っこ抜く、朝起きたら電話線を繋げる
> というのを日課にするとか。

時々してましたが、朝イチで繋げるのを忘れて、
学校関係で、大変な迷惑をかけてしまったことがあったので、
恐ろしくてそれ以来やめました。

後日、ナンバーディスプレイにしました。
登録してあれば相手の名前を読み上げる機種、
細かく呼び出し音を変えられる機種、
いろいろあって悩みましたが、やっぱり楽だし最強です。

363 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:56 ID:8LTAtIJh
>>356
当然 一切れじゃなく、大根のシッポのとことかデッカイのを、でしょ? (w


364 :名無しの心子知らず:03/04/28 01:23 ID:Y5eWLCyu
バカトメは保険屋。 妊娠報告して第一声は、「その子供の保険を〜」だった。 自分の成績のために、夫にデカイ保険に入れさせようとしたり。 やりてババなんで営業成績はトップらしい。

365 :名無しの心子知らず:03/04/28 01:44 ID:DS2Zm0YM
姑よりも実母の話.

出産に立ち会われた.
いやだっていったのに・・・・.

366 :名無しの心子知らず:03/04/28 08:20 ID:lnvbCgye
>>328
「今だけ」なのは婆に対してだけだったw
親はいつまでたっても親。ずっと母の日父の日やってマメに会いに行ってるけど
婆に合わせてあげてたのは小学校まで。
「今だけよ〜」うふ。

367 :名無しの心子知らず:03/04/28 10:18 ID:g/2M20AS
>>365
私が通院してる産婦人科、立ち会い奨励なんだけど
今まで最強の立ち会いは旦那+姑+舅+実母の合わせ技だったらしい。
しかも普通は頭の上の方にいて励ましたりするのに
姑が医者や助産婦が止めるのも聞かず足下に回り
「嫁子さん!もうすぐ頭が見えるわよ!ほら、もうちょっと!」
と覗き込んで声をかけていたそうだ。

助産婦曰く「家族仲がとってもいいんでしょうねぇ、きっと」
んなわけねーだろ!
もちろんその病院も事前に嫌だと伝えてあれば立ち会いになる事はなく助産婦が
姑の襲来を断ってくれるそうなので私は既に伝えてあるが・・・。

368 :360です:03/04/28 10:29 ID:hJL8jBuI
>361さん
後で一応かけたりします。あとはちょっとトメさんかわってて
私と話したいときは私の携帯、旦那に聞きたい事は旦那の携帯に
かける日もあったりします。

369 :名無しの心子知らず:03/04/28 11:38 ID:/uK4I7Bj
うちの義母さんは、さばさばした感じのいい人ではある。
結婚してしばらくは、まぁまぁあたりかなと思っていた。
しかしというかやはりというか、2年半たった今、すっかり立派な
トメさまにおなりあそばされた。
旦那までが「自分の母親があんなに世に言う姑になるとは思わなかった」と。

義兄が結婚して4年半、私たちが結婚して2年半。
早く初孫が見たくてたまらないらしい、今日この頃。
「お父さんももう還暦やろ、ほんまは孫が欲して、たまらんねで。
いわへんだけで」(義父は、そういうことは夫婦が考えることと
思ってくれている。)
「やっぱり夫婦は子供育ててこそ、一人前やろ。」(おいおい・・・)
「3人は生まな、私はもう一人生んだらよかったとずっと思てきたからな。」
(今からでも、どうぞー)
「嫁ちゃんのお母さん、働いたはるから、生まれたら私、
手伝いにいかなあかんなー」(いえいえ、結構。気が早すぎるよ)
「あんた、もう30やで。はよせな、○高になるがな」
(○高までには、まだだいぶあります!!私はまだ28です。)

と、もう週に一度の電話のたびに催促。
もう、うーーんざり。
実はお腹に赤ちゃんがいる。今、12週。
旦那には安定期に入るまでは、もしものことがあるとがっかりさせるから、
言いたくないと言ってるが、本当は孫フィーバーが怖くて、
言えない。いつ、言おう・・・。鬱・・・。

370 :名無しの心子知らず:03/04/28 11:45 ID:jzTsXpLY
言う時になったら、「私たちの子供ですから、干渉お断り!」
ときっぱりいうべし。
ついでに言うのをためらった理由もいうべし。
「孫の催促がひどくて、嫌だった」と。
そんなトメには出産1年後にいいたいくらいだよ。
うざいね・・・
でも旦那さん理解があるみたいで良かったね。

妊娠生活楽しみながら、頑張ってね!

371 :名無しの心子知らず:03/04/28 12:08 ID:3hZItC33
>>369
事前に旦那さんと話し合ってからじゃないと、暴走されそう。
毎週電話が来るのもウザいね。
旦那さんにブロックしてもらわないと、「心配だから電話してるの」を盾に干渉のヨカーン・・。

372 :名無しの心子知らず:03/04/28 12:12 ID:jzTsXpLY
>>371の場合、貴方が一番有害といってやれ。

373 :名無しの心子知らず:03/04/28 12:25 ID:yYuvPVmn
同居してて月1実家に泊まって帰ったりすると
帰ってから孫に話し掛ける内容が意地悪・・・
「向こうは寒くなかった・・・?」
風邪でも引かせようものなら「可愛そうに・・・もう行っちゃだめよ〜」
「おばあちゃんの事忘れちゃったかと思ったよ〜」などなど


374 :名無しの心子知らず:03/04/28 12:33 ID:jzTsXpLY
そんなに実家に泊まるのが許せない事なの?
おかしいよね。自分だけの孫だと思ってるなんて。
心が貧しいと言うか、醜いというか。
そんなのだったら、孫も離れていくよ〜

375 :名無しの心子知らず:03/04/28 12:35 ID:raymO4C8
ばばぁなんか捨てたい

376 :名無しの心子知らず:03/04/28 13:36 ID:bydjnk4l
>>375

493 :名無しの心子知らず :03/04/28 12:13 ID:amvk6juA
昨日、横横にのったとき、
料金所近くの、分離帯の所にダンボールがおいてあって
「なんだろーー?」って思って、見てたら、
54歳(?)ぐらいのおばあさんが、箱から出てきた。
クジャクが刺繍された紫のラメ入りシャツ着ていたんだけど、薄汚れしてるんだよね。
車運転している主人に、路肩に止めてもらって、道路公団の
人に連絡したんだけど。(公団の人も、警察に連絡したらしく、パトカーが来た)

何故に、そんなところにおばあさんが?っていうか、何故に箱に入ってる?
入りの料金所だったから、結構車通り激しいんだけど、捨て子かな?
私も、確認しに行くのためらうほどの、交通量だから、危ないし。

人の目があるのに、誰も気づかんかったのか?
その後が気になる。

377 :名無しの心子知らず:03/04/28 13:48 ID:EPPFiUzR
今朝5時半に旦那の携帯にトメから電話があった。今日、ウトと供に3ヵ月の娘を見にくるそうな。車で五時間掛かるトコに住んでるんだが、何も三時起きして5時半にでんわしてこなくても…

378 :名無しの心子知らず:03/04/28 14:03 ID:LW+6lQev
ここを読むと、うちのトメっていい人なんだと実感できる。
母子の健康が最優先と、産後は2週間来るのを我慢してた。
私は里帰りはしなかったので、
実家よりは近くに住んでるトメが、速攻来ると言うかと思いきや、
自分が行って嫁子ちゃんが気を遣うのが一番カラダにもベビにもよくないから、
いかないかわりにヘルパー費用を出させて、とのこと。
実はウズウズしながら育児雑誌を熟読してたらしい(ウト談)。
勉強のかいあり、アレルギーなんかの知識も万全。
でもね、そんなにいいトメでも確執はある。
孫かわいさに暴走したり、コトメかわいさに私に暴言吐いたり。
みんな、偉いよ。
くく……いいトメだけに人に理解してもらえないつらさもあるんだよ。

379 :名無しの心子知らず:03/04/28 14:06 ID:nRf0xvTM
>>377
朝まで電源はいらないように設定しておくのはどうか。

380 :名無しの心子知らず:03/04/28 14:18 ID:vS2Z+ZEy
>>378
>孫かわいさに暴走したり、コトメかわいさに私に暴言吐いたり。

充分イクナイトメのような気がするけど。
どんな暴言吐かれたの?

381 :名無しの心子知らず:03/04/28 14:22 ID:ii2Vf5g/
>実はウズウズしながら育児雑誌を熟読してたらしい(ウト談)。

こんなトメがおとなしくしているわけないと思うけど、
結局、産後来なかったのも、育児雑誌に書いていたからじゃないの?


382 :名無しの心子知らず:03/04/28 14:39 ID:yPDKuvrD
それでも来てくれないほうがいいよ…

>378
また暴走とかしたら、「育児雑誌にそうしろって書いてあったんですか?」
と言ってやれ〜

383 :名無しの心子知らず:03/04/28 14:46 ID:MjQHKTMg
>378
育児雑誌を熟読してる時点で、しっかり若夫婦の生活に入り込む気マンマン。
自分の趣味に生きててくれるほうが、100倍良いトメだと思う。

384 :名無しの心子知らず:03/04/28 16:21 ID:IZyRvQMM
今月の16日に帝王切開にて出産しました。
幾ら病気で手術したんじゃないとはいえおなかを切ったんだぞ。
うちのウトトメ毎日来て2時間以上居座ります。
その間寝てることも出来ずに結構辛い。

今日も来たんだけどたまたま来る直前に子供がミルクを吐きました。
だから着替えを取りに行ったりとしてたらそこに現れて
まるで吐いたことが私に原因があるような言い方。
おまけに子供の顔に1つだけポチッとしたものが出来てるんだけど(にきびみたいなもの)
これも私が悪いようなものの言い方。
かなり頭にきたので「赤ん坊が吐くのは珍しいことじゃないし機嫌も悪くないでしょ。
それよりもお義父さんが写真を撮る時に使うフラッシュのほうが子供の目に悪いです」って
言ってしまいました。
部屋は明るいのでフラッシュなんて使わなくてもきれいに写るんだよ。
「寝てばかりだから面白くない」なんて言うな。生後10日ちょっとの子供が
頻繁に起きてるほうが怖いわ。

385 :名無しの心子知らず:03/04/28 16:29 ID:/uK4I7Bj
毎日来るの?ひえー。つらいよね、それは。
しかもまだ出産して、2週間も経ってないのに。
ほんとにジジババって、孫と息子しか目に入ってなくて、
産後すぐの嫁を労わろうとかいう、人としてのごく普通の
思いやりもないんだから。
産後無理したら、長引くって言うし、旦那さんから
気を使うように言ってもらった方がいいよ。
384さんの体的にも精神的にもよくないよ。

386 :1:03/04/28 16:29 ID:0ZEW0Lbc
「東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件」
1989年、女の子が41日間渡って監禁され、計100人ぐらい に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。
(主犯格は5,6人)ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
キックボクシング用スタンドに縛り付けサンドバック代わりに殴ったこともあるという。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、
尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣に3センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊する。膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き
(全身にオイルをかけ、点火し火だるまになったこともあるという。)
肛門に瓶を挿入し蹴った、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
(この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく) しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、 大勢の男に大量の精液を飲まされ、大量の尿を飲まされた。ゴキブリも食わされた。
また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため外に届かない。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、 誰も通報しない。そして最後の日は2時間にも及ぶリンチ後絶命した。(殺された)
死体の顔は目の位置がわからないほど変形し頬は鼻の高さまで腫れており、親でも誰かわからず、
原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊
されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC2
本、入っていた。なお、死体は手足を縛られた状態であった。
被害者は殺害される前、助けてではなく、殺して!と哀願した。

以下の内容は「全く」誇張されておらず、今から約15年前実際におきた事件です。
現在でも2ちゃんねる内(少年犯罪版、マスコミ版他)や各メディア、雑誌、ネット、テレビ等
この事件を風化させまいと大激論をかわされ、大きな話題と関心を集めています。

みなさんもこの他人事ではない事件を見つめ直してはいかがでしょうか。


387 :名無しの心子知らず:03/04/28 16:34 ID:AsEhGP7V
>>384
うわー。先が思いやられるね。
何でも嫁のせいにするトメって多いね。うちもそうだよ。
突発やら、風邪やら、予防しててもどうにもならない
ものに対しても「熱出させたの!?」と。
がんばれー。

388 :377:03/04/28 17:50 ID:GY3f6dDg
早朝電話があった377です。車で五時間かかるウトトメは…まだ来ません。朝三時起きして、5時半にうちに電話よこして…で、何時に出発したのかしらんが、あたしゃ買物にもいけませんが。携帯もってないやつらなので、こまったもんだ。オパーイ中に来たらやだよ。

389 :名無しの心子知らず:03/04/28 17:52 ID:C1vBByif
>>388
「今日」って言った?
まさか明日だったりして。

390 :377:03/04/28 17:59 ID:ctN1ocb8
( ̄◇ ̄;)!!そういや、やつら「いつ」とは言っておらず。。ま・まさか…。。本当に明日だったら、何の為にあの電話…。

391 :名無しの心子知らず:03/04/28 18:08 ID:RFhTZgGU
明日だったら最悪だ!今日だよね??

392 :名無しの心子知らず:03/04/28 18:18 ID:CUOrLa78
>>377
そろそろ来て、3日くらい泊まっていったりして・・・。
(嫌な事言ってごめん)

393 :名無しの心子知らず:03/04/28 21:19 ID:RFhTZgGU
ゴールデンウィーク、義理実家に行く方〜!

。。。。いろいろありそうですね。。。

394 :名無しの心子知らず:03/04/28 22:02 ID:1bufu2GI
ワタクシ、風邪の初期症状あり、熱もある。
最後の連休に行く予定なんだけど、このまま風邪が治らなければ(略)
体がしんどいのはつらいけど、気、使って疲れるから一緒だし。

395 :名無しの心子知らず:03/04/28 23:45 ID:0FomPD9w
>>356
うちのトメの口、すごい曲がった出っ歯だから、タクワン突っ込むのに苦労しそうだ!
どうしまひょう。

396 :名無しの心子知らず:03/04/29 00:05 ID:NEMD39D7
あつあつの味噌汁でも入れとけ

397 :名無しの心子知らず:03/04/29 00:19 ID:KCtBkGOH
旦那は姉妹が2人いて、私が結婚した時すでに両方とも2人の子蟻。
トメにしたら、もう孫が4人もいるんだから、うちはほっといてくれるだろうと勝手に思っていたのですが、
あっちは外孫だのこっちは内孫だの・・・
内孫とか外孫とか気にするのは普通なんでしょうか?
今腹の中・・・どうなるのかな・・・

398 :377:03/04/29 00:24 ID:Kr2G2a83
あっはっは。377です。あの後、お人好しにもウトトメ分の晩飯まで作って待っておりました。七時半に痺れをきらして同じ市内に住むコトメに電話すると…

399 :377:03/04/29 00:27 ID:e4wzqp/W
続き コトメ曰く、「確かに実家からこっちに出てくるとはいってたけど、別の親戚に用事があるっていってたからウチや嫁ちゃんのとこにはいかないよ」ですって。ええ。逝けや(゚Д゚)ゴルァァァァァ!!

400 :名無しの心子知らず:03/04/29 00:29 ID:u/bDhf4A
>377
お疲れさま。

401 :名無しの心子知らず:03/04/29 00:39 ID:5kyaIfel
トメの頭の構造、どうなってるんだよぅっ!!!
世代、土地柄、その家その家、その人その人 で
こんなに違うってことかい!?!?
もちっと遠慮ってものを覚えろよ!
と、ズーズーしいトメへのひとり言でした。

402 :名無しの心子知らず:03/04/29 09:03 ID:j/DWfx5O
>>393
帰るぜ〜!今3ヵ月。
初孫なので義母はとてーも心配してくれます。
「うちに近い駅は階段が多いからそっちの実家の方の駅(3つ先)に降りた方が
いいんじゃない?」と言われました。
・・・すいません、毎日アパートの4階から上り下りしてます(;´Д`)

403 :名無しの心子知らず:03/04/29 13:59 ID:/z1mdk/7
>>399
なにそれ!
来たら来たでウザいけど、
丸一日分の精神的慰謝料と、早朝に起こされた精神的慰謝料と、夕食の準備費用(労働費込みで)
ふんだくってやりたい。

でも、顔見に来るって言ったんなら今頃来てたりして。
しかも夕食ごちそうになる気満々で。

404 :名無しの心子知らず:03/04/29 15:36 ID:aKM9uUDt
昨日義実家に2ヶ月のベイベを連れて行ってきた。
私は発見してしまった。ネットから印刷したであろう“お食いぞめ”
“1歳の誕生日”“初節句”というタイトルの印刷物を・・・

はぁ??????????????????????

405 :名無しの心子知らず:03/04/29 15:37 ID:OAMO03me
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

406 :名無しの心子知らず:03/04/29 16:52 ID:PjLcVf9i
>>404
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
先手を打って計画を練らなくては…
初節句はともかくお食い初めと1歳の誕生日は家族だけでマターリとやりたいものです…

407 :名無しの心子知らず:03/04/29 17:13 ID:m2jqKMNd
>>404
私は「宮参り」(今産後2週間)の話を持ち出されたときに
「○○さん(旦那)が以前に話してると思いますが、宮参りは○○さんの仕事の都合が良くて
天気とこの子と私の体調がいいときに3人で適当に行って来ます」
ってきっぱりと言い放ちました。
だってなんか「神社で食事が出来れば両家で集まって」とか
とんでもないことを言ってるんだもん。
譲歩して旦那実家で食事会を改めてするということにしました。
そんな私は帝王切開してる384でした。

408 : :03/04/29 17:15 ID:ke5Li6t8
台湾のエロ画像掲示板が今一番ホットと言えませんかね?
http://wossal.k-server.org/tw/
盛り上がってますよ。



409 :名無しの心子知らず:03/04/29 17:29 ID:ARvIoFlD
今日もトメがむかつきました。
旦那がウトに用があり電話したとき、1歳の我が子はまだ電話が珍しい年頃
変わってちょうだいとウトとしばし話す。しかしすぐ飽きた為トメとかわった頃には寝室のほうへ
しかも眠くて機嫌が悪くなりぐずっている。
それを電話ごしにトメは「性格が曲がってきたようだからなおさないと!」
などといっている。

1歳の子供に向かって性格がどうこう言う前にお前がなおせよ・・・・

なんておもっちゃいました(^U^)

410 :名無しの心子知らず:03/04/29 18:13 ID:8thyzU0F
「最近人の好き嫌いが激しくて・・・すみません」
ってのはいかが??諸刃の剣ですが、すっきりするかもよ。

411 :名無しの心子知らず:03/04/29 18:13 ID:dtx3fiyi
http://www.deai-navi.net/linkrank/linkrank.cgi?mode=in&id=yamaoka
出会いサイト集...

412 :名無しの心子知らず:03/04/29 19:17 ID:5I+AOVIw
今日行ったら、私がいない間に子供の髪の毛切られてた
6ヶ月の女の子だけど普通勝手に切るかなーー

413 :名無しの心子知らず:03/04/29 19:27 ID:aKM9uUDt
2度と連れて行かないほうがいいよ。「何されるかわかりませんから」
って言っておけば。
だんなは何て言ってるの?

それにしてもどうして人様の子供の髪の毛を勝手にきるのかなぁ。
こういうトメは本当に殺虫剤かけてやりたいよ(・_・)r鹵~<巛巛巛

414 :bloom:03/04/29 19:28 ID:BKo5f63L
http://homepage.mac.com/ayaya16/

415 :377:03/04/29 19:40 ID:SQ+kEbAW
はい。まだ愚痴らせて頂きます377です。結局昨日トメウトからの連絡はなく、どうやら例の「別の親戚宅」へお泊りした様。まあそれは良かったんですが、今日そのお宅へ呼び出されてしまった。そこにはコトメ一家4歳児連れも。そして親戚一同の間をパスされまくる娘。…↓続く

416 :377:03/04/29 19:45 ID:SQ+kEbAW
そのうち、知らない雰囲気と眠気と空腹でぐずりはじめた娘。トメが隣室で授乳をすすめてくれたので、お言葉に甘えた。「ドア開けといていい?」「えっ!あ・あけとくんですか?」「あら、しめる?」親戚の方々男性もたくさんいらっさいますっての!更に↓

417 :名無しの心子知らず:03/04/29 19:48 ID:aKM9uUDt
madakae

418 :377:03/04/29 19:51 ID:r9ypMp5Y
トメは娘にカワイイ服を買ってきて下さってた。それはありがたい。お礼を言ってうけとったが、コトメが「ここで今着替えさせなよ」…何故?しかも、四歳の自分の息子に「赤ちゃんだいてみな〜」トメまで「ほれほれ〜」貴方の息子15キロ。 私の娘6.5キロ。もてるわけねーだろっ!

419 :377:03/04/29 19:56 ID:Vv+Mh3Y3
娘の命をまもるべく、「いや、あの、あぶないから…」とヘタレな反抗をして、抱っこは免れましたが、そもそも咳ゲホゲホさせてる子供近付けるなと。せめて「人前では手を当てろ」と躾けしておけコトメ。しかし、そのコトメも手を当てずに咳してるので、躾の大元はトメ!お前ぢゃ。

420 :名無しの心子知らず:03/04/29 20:00 ID:VbjpvETd
4歳の子供がセキをするときに手を当てるかどうかは
あなたもあと4年後に分かりますよ。躾云々じゃないってね。
コトメがキライなのもトメがきらいなのもよくわかった。
だけど何度もカキコするほどの確執ではない。
まず自分のヘタレ夫の躾をしましょう。

421 :名無しの心子知らず:03/04/29 20:26 ID:80LLq8n4
>420
そうか?377はトメやコトメのことをさほど嫌いでは
ないとみたが。元気で明るい嫁だと思うぞ。

422 :名無しの心子知らず:03/04/29 21:52 ID:ztzLOABg
うちは3才半ぐらいから教えていったが、今 4才だけどちゃんと押さえるよ

423 :名無しの心子知らず:03/04/29 21:57 ID:61WMBhSO
>>420
うちの子も咳やくしゃみは手で押さえて
人のいない方へ向いてするよ!
3歳半くらいにはもう言われなくても
できてたよ。

424 :377:03/04/29 22:27 ID:Vv+Mh3Y3
420さん、ごめんなさい。ウチの実姉の4歳児はちゃんとやれていたもんで…ただ、421さんの言う通り、トメ、ウト、コトメを嫌いってわけでもないんで、確執じゃないですね。スレ違いでした。それと、昨日からのカキコにレス下さった方々、有難うございました。

425 :名無しの心子知らず:03/04/30 09:42 ID:+H8MXz21
昨日の答えてチョーダイ見た?
ジジババに子供を取られてしまったお母さんの話があったね。
ジジババのあまりのしうちに頭に来て実家に帰っていたら
実の娘をかっさらって行ったジジババ。ひどすぎる。。!!

426 :名無しの心子知らず:03/04/30 10:10 ID:cSM11PMA
>425
ごめん。意味わかんねぇ〜
実の娘はだれ?
孫か?

427 :名無しの心子知らず:03/04/30 11:23 ID:V6S79/uW
>.>426
見てないから良くわかんないけど

ジジババにいびり倒されてた嫁子さんが子どもを連れて実家へ帰った。
そしたらジジババが実家にまで乗り込んできて
嫁子さんから子どもを奪って連れて行っちゃったってことでは?

意味わかんねぇ〜ってほどではないと思うのだが、私のほうがおかしいのかな?

428 :名無しの心子知らず:03/04/30 12:16 ID:Zhpnj852
420の4歳児はしつけが悪いので、咳をするときも手を当てないわけね。

うちの4歳児、というよりも3歳のときから手くらいは当ててますがねw。

429 :名無しの心子知らず:03/04/30 13:25 ID:0h6f841k
現在妊娠6ヶ月なんですが、義母と義姉が二人して攻撃してきます。
持病のせいもあってなかなか子供が出来なかったのですが(結婚6年目)
やっぱりミルクより母乳よねぇ〜って毎回言われます。
私最初に言いましたよね?持病のクスリが母乳に出ちゃうので
あげられないって!!
イヤミか!私だってあげたいんだよ〜。
こういうヤツラには何て反撃すればいいでしょう。悲しいです。

430 :名無しの心子知らず:03/04/30 13:29 ID:ATFnCuVx
無視するか
ダンナさんに言ってもらう。
これからも攻撃されると思うから今のうちに手をうつべし。

431 :名無しの心子知らず:03/04/30 14:50 ID:2pDjiMcm
やっぱり母乳よねー
いやみですか?
やっぱりぼにゅ
いやみですか?
やっぱりぼ
いやみですね?

432 :名無しの心子知らず:03/04/30 14:59 ID:NC+0gsB7
>>431
(・∀・)イイネ!!

433 :名無しの心子知らず:03/04/30 15:50 ID:uH+p1VTY
>429
反対に母乳がよく出るタイプだと今度はミルクミルク
言いそうだよね、こういうタイプは。
ホント無神経なトメコトメだね。
せっかく授かった命を素直に喜べんのか。
産まれてもいないうちからそんな無神経な事言うなんて。
赤ちゃんが病気になったり、湿疹とか出来たりするだけで
ほらやっぱ母乳じゃないから〜って言うんだろうな。
ガンバレ。

ところで。
最近トメウトがうちの旦那に生命保険をかけたらしい。
私の知らない所でそんな事されるのはちょっと腹立たしい。
しかも死亡時の受取人がウト。毎月掛け金の支払いは我が家。
なんかおかしくない?ウトにかけて旦那が受取人ならまだしも。
ウチの旦那、殺す気かよ。

434 :名無しさん:03/04/30 15:51 ID:VBI8f/VG
激安ショップ見つけたよ☆
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=neat

435 :名無しの心子知らず:03/04/30 15:55 ID:9Lyde2O2
>>433
もちろん断ったでしょ?>保険支払い
受取人がウトでもいいけど、
支払いがアナタたち夫婦はおかしいよ。
旦那さんに断ってもらった?

436 :名無しの心子知らず:03/04/30 15:59 ID:IsoLK4E6
>>433
支払が我が家なら受け取りも我が家の方向で。
そんなのにサインするな

437 :名無しの心子知らず:03/04/30 16:05 ID:67lpyQ+h
あーもうホント姑ウザ!
お産が始まったら陣痛室に付き添うとか言ってたし(結局都合悪くてこなかったけど)
入院中も退屈でしょ?といって毎日来た。
退院した日から 頼んでもないのにウチに来て「お手伝いしなきゃ!」(家電の
使い方を何度言っても覚えられず手伝いにならなかった)。
さらに「夜中のミルク大変だから…」といってうちに泊まり(完母なのに)
しかもアカンボの泣き声にも起きず、もー何しに来たんだ!
自分が力になれないのが分かると、今度は週一度来て「うちに閉じこもってばかりだと鬱になるから
お買い物でもしてくれば?」ってまだ床上げ終わってないんですけど!!
しかも一カ月検診は無理矢理ついてきて、受付をしている間だっこしてもらってたら
そのまま返してもらえず、ほかの一カ月検診のママ達と嬉しそうに会話。親は私なのに入るスキなし。
もっと驚いたのがこの間ダンナが舅と電話でケンカして、次の日私達の留守中に
「昨日ケンカしたって聞いて心配になって電話したんだけど、出ないし…
もしかしたら孫チャソが具合悪くなって困ってるんじゃないかと思って来てみたんだけど、どこにいるの?」
(゚д゚)ハァ?孫チャソは元気いっぱいなんですけど?
私達子供じゃありませんし、いきなりこられても困ります、と思いっきり迷惑そうな顔して言ってやった。
私が時々フリーで仕事がある時だけ姑に子供を預かってもらってたんだけど
もう頼まない事にしますた。

438 :名無しの心子知らず:03/04/30 16:10 ID:vhgHAAu8
>>433
保険の本社にサインして、直接契約書を取り寄せる
妻に受取人変更

どっかのスレで書いてあったよ

439 :433:03/04/30 16:16 ID:uH+p1VTY
てかなんだかしらんうちに先月から引き落とされてる罠。
一体どうなってるやら。

旦那とウトが同じ職場で、詳しく書くと長くなるから書かないけど、
旦那の給料って税金が毎月引かれないから、自分で管理しなきゃ
いけないんだけど、それを一切トメが仕切ってるのね。

でこれまた複雑なんだけど、ウトがもうすぐ定年でその定年退職金を
旦那の給料からこっそり貯めてるの。←意味わからんでしょ?
よーするに、
●旦那が実際働いた分の金
●ウトの退職金として会社が一時預かってる金
上記を足した金が実際働いた分として明細に記載されるの。
だからトメが見る旦那の明細は月収70マンだけど、実際には40そこそこしか
もらってないんだよね。この諸事情をウトもトメも知らないの。
毎月70も貰ってて貯金もロクに出来ないのか?って責められるよ。

しかも実際はそんなに所得ないのに、税金だけは無駄に多く引かれるし
(会社から差額を返してもらえるみたいだが)
もう何でそんな無意味な事するのかが、私には意味不明。
多分、これ読んでる人にもチンプンカンプンだと思う。
書いてる私ですら意味わかんない…(w

ちなみに1ヶ月前に出産したんだけど、トメから
「これ何かあった時に為にと預かってたの、ほれ」と
私たちが結婚した時にくれたトメ姉から預かった結婚祝い10マソを
今更渡されたわ。(結婚したの5年前)
何だ?一体。今更渡されたら頂いたトメ姉にお礼も言えなかったじゃねぃか。

意味不明長文ホントスマソ。

440 :429:03/04/30 16:23 ID:0h6f841k
ありがとうございます。
次に言われたらイヤミですか?って言ってみようかな。
本当は母乳あげたい。持病の方の先生からは
あげたいだろうけどあなたの体の事もあるからねって言われてます。
がんばります。

441 :元保険屋:03/04/30 16:39 ID:d0iMJpna
保険料払込人=夫
保険金受取人=ウト
その保険金には税金いっぱいかかるじょ。
妻が受取人なら非課税分が大きいじょ。

442 :名無しの心子知らず:03/04/30 16:40 ID:ItUDkHSK
>433
うちも義理母が全て仕切っている自営業。
だんなの給料も何もかも握ってるよ。
実際は赤字なのに黒字に見せかけて税金多く払ったりして、意味不明。
保険だって旦那の稼ぎから払っているのに、受取人はトメ。
はぁ?こっちは乳児2人抱えてるんですが。
何かあったらどうするのかと、旦那に小一時間…

443 :名無しの心子知らず:03/04/30 16:44 ID:XWKHMEe4
>>439
それ、契約者はご主人になってます?
だったら契約者と別の人間が契約なんて
出来ないんじゃなかったかな。
銀行から引き落とされてるのも口座を知ってるってことですか?

生命保険会社に契約した憶えがないと
言った方がいいと思います。
あの毒物カレーの事件からそういうことできなくなったと
聞いたんですが…。
一歩間違えたら犯罪ですよね。

444 :名無しの心子知らず:03/04/30 16:59 ID:HA9h5tFw
週末から突発になったベイベ。土日月と高熱がでて大変だったのだが、
その話を聞いて、昨夜電話してきたトメ。一方的に電話口で
「お熱が出て大変だったね。ご飯たくさん食べて早く元気になって・・」云々
まだ会話のできない11ヶ月の孫に必死に話し掛けてた。
もちろんベイベはそんなのがわかるはずなく、熱も下がり、テレビに夢中。
あのー、本当に心配だったら私に孫の様子がどうだったのか聞けばいいじゃないですか?
(まー、私は眼中にないと思うけど)
なんか、それって
 
 ひ と り よ が り の 自 己 満 足

そう言えば、出産後母乳が足りなくて鬱になっていたとき
みんなで集まった際に、自分が母乳がジャンジャン出たとか
息子のことを考えるだけで母乳がにじんできたとかいう
愛情と母乳の量が比例するみたいな自慢話してたよね。
考え方が自己中心的なのわからないのかなぁ?

445 :名無しの心子知らず:03/04/30 17:37 ID:2pDjiMcm
わからないみたい。ヴァカだから。

446 :名無しの心子知らず:03/04/30 19:22 ID:vtJLXzrP
来週二人目をまた帝王切開で出産予定です。
上の時、ope翌日に姑に来られた。まだ道尿も付いているし点滴もついてる
寝たきりの時。それでも里帰り出産だったんで実両親も居たし我慢した。
でも、今回は姑と同居の上に実家の都合で里帰り不可。遠いので入院中は
実両親、姉妹ともに見舞できない状態が分かっている。退院後は同居の
自宅で過ごす。
ま、しょうがないわと入院中はのんびり過ごそうと思っているのに、トメ
何を勘違いしてるんだか「私がお見舞い行ってあげるから!」だって。
「いえ、こなくていいです。」って言ったのにさぁ・・・やめてよね!

元々、私とトメは仲が悪い。トメも私を指してはっきりと目の前で
「わがままきつくて親戚にも評判が悪い生意気な嫁だ!」って憎々しげ
に言うくせにこういう時だけ「良いトメ」ごっこですか?!笑わせないで。

あーむかつく。


447 :名無しの心子知らず:03/04/30 19:32 ID:GhVf5yYP
>446
病院側に頼んでシャットアウトして貰うことはできない?
面会は旦那さんのみってことで。
前回もの凄いストレスをかけられたことを話せば
妊産婦の精神状態を最優先に考えてくれないかな。

448 :名無しの心子知らず:03/04/30 20:32 ID:+H8MXz21
>446タン

 どうして同居になっちゃったの?別居はできないのかな。
そんなひどいこと言われたら、私は同居はできないな。

449 :名無しの心子知らず:03/04/30 20:46 ID:zyeMoWhT
>446
漏れも同じこと言われたよ!
「わがまま、親戚に評判悪い」って。
今?
絶縁したよ。
漏れも、敷地内別居する予定だったのが、ブチ切れて
おもいっきりケンカしたよ。
長男が4ヶ月の時だ。

450 :名無しの心子知らず:03/04/30 21:59 ID:acEO7jyu
>>439
言ったほうがいいんじゃないの>トメ姉にお礼
トメが渡さなかった、と正直に。

451 :名無しの心子知らず:03/04/30 22:32 ID:19LuHTU9
>450
激しく同意。非常識って相手は思っているかもしれないし。

452 :名無しの心子知らず:03/05/01 00:01 ID:GqL29+Oh
>>439
現状、全く意味わかりません・・・
退職所得(=退職金ね)には勤続1年あたり70万(だったと思う)の
控除があるので、ご主人の給与扱いにする意味は全くないと思うけど。
っつーか、給与から源泉徴収してない時点でその会社やばいって。

そもそもトメに納税管理任せるのやめたら?
税務署に行けば「年末調整のしおり」(確定申告もこれでやる)とか
もらえるし、もしかしたら税務署が会社に「指導」とかやってくれる
かもよ。
あとは労働基準監督署ね。
給与は本人に直接渡すか、本人名義の銀行口座に振り込むかしか認め
られてないし、給与明細ではご主人のお金って事になってるんだから
差額30万もらっちゃったら?

ちなみに、トメ姉にはお礼言った方がいいと思うけど・・・

453 :名無しの心子知らず:03/05/01 00:32 ID:VftBnPVd
ベイベをウトトメに会わせない事約2ヶ月。哀れんで写真を送ってやった。
「ずいぶん見ない間に大きくなったわね。」のイヤミつき返信は旦那の元へ。
おい!送ったのは私だっつーの。仏心なんか2度と出さねぇ。

454 :名無しの心子知らず:03/05/01 01:37 ID:Hg22wl/Z
>453
同じく!うちは花見って事で公園に誘ったら(旦那はそんな事しなくても
よいって言ってたけど)
「ここにパパがいないとね〜!集まる意味がないよね」だって。
パパは仕事だよね〜って返したら「うちら(トメウト)の為に
休んで盛り上げてくれないと」だとさ。
過保護、過干渉の結果、息子は実家に寄り付きたがらずって事を
先にみろよ!!かわいい息子から出来たからこの孫もかわいい!って
どういうことだ〜〜!

455 :名無しの心子知らず :03/05/01 07:32 ID:TTnS1URh
先日小児病院での話。
授乳室の前で看護師らしき人に何やら注意されているじいさん。聞いているとどうやら
ヨメと孫を探して、授乳室(仕切りで5つくらいのスペースがある)のカーテンを
ひとつひとつ開けて見てまわったらしい。で、授乳中にカーテン開けられたお母さん達
が騒いで看護師が飛んできていた。
そのじいさんの言い分。
「おっぱいやってるの見られたくらいで、文句言われるなぞやってられん!」

…いきなり赤の他人(しかも男)に乳ほりだしてる個室のカーテンを開けられて、
文句言わない人がいると思うほうがやってられんわ!と聞き耳たてながら心でツッコミ。
人事ながらおヨメさんの日常を想像して気の毒になったよー。

456 :名無しの心子知らず:03/05/01 10:15 ID:vSmVde/0
うわ〜やなじじいだね。
こんなやつと同居になったら、ことあるごとにオパーイ見られるんだろうね。
そんな私の祖父も、私が授乳してたところに来たので
「あっちでやってくる」と言ったら
「ここでやればいいじゃないか」と言ったアフォであります

457 :名無しの心子知らず:03/05/01 10:21 ID:mj570L93
>>456
私はウトのお兄さん夫婦にやられた。
(ウトは他界)
その時のセリフ
「子供産んだ嫁は女じゃない」

458 :俺様ペンギン:03/05/01 10:36 ID:NnlGyqCb
>>455
痴漢行為で警察呼んじゃえばよかったかも。
ウト世代って家庭内権力者として横暴にふるまうのに慣れてるから大抵自分教の信者だよね(自分がこう!と言えばその通りに地球が回る、みたいな)
自分の常識が社会の非常識だとよく理解してほしいもんだ。
ウチのウトもすごいよ。8か月の頃、立ちくらみ起こして目の前で座り込んじゃったら、
「まともに食わんからだ!こんな具の少ないみそ汁つくって!(わかめと油揚げでつた)ウチのはもっと具がごろごろして…」
理不尽。残りはテメーの不平並べてるだけだったし。旦那の方がブチ切れてウト怒鳴りつけてた。

459 :名無しの心子知らず:03/05/01 10:58 ID:vSmVde/0
旦那グッジョブ!!!

460 :名無しの心子知らず:03/05/01 13:26 ID:oPcamX+l
>458
笑い事ではないのだが、具の少ない味噌汁が立ち眩みの理由だと怒るウト
笑える!

461 :名無しの心子知らず:03/05/01 13:37 ID:r4znCxvu
>458
だったらテメーが自分で味噌汁つくれや、とウトに小一時間(略
自分じゃ動こうとしない人間に文句たれる権利無し!
でも旦那さんが味方で良かったね。


462 :名無しの心子知らず:03/05/01 14:25 ID:Ws2CPixL
>458
を読んで思ったけど、
自転車でベルをやかましく鳴らして走ってるのって、だいたいジジィよね。
そこのけ そこのけ 俺様が通る・・・ってなモンか。


463 :名無しの心子知らず:03/05/01 20:35 ID:vSmVde/0
そだね

464 :名無しの心子知らず:03/05/01 21:14 ID:eYo3lUGV
うちの姑、孫(私の娘)の話になると、その場に私がいても絶対私に話し掛けません。
例えば「1歳の誕生日プレゼント、私の好きに選んでいい〜?」と旦那に。
娘の事に限り全部こんな感じで、私の目すら見ない。

あと娘用にってお菓子も用意してて(ウチではまだあげた事がないやつ)与える。
誰かが「お菓子上げていいの?」と聞いてくれても、私が返事する前に
「いいのいいの!もう食べれるお菓子なんだから!」

何かただでさえ、子供産んでからの義実家って疎外感みたいの感じるのに、
いつもこんな感じだからますます自分が空気みたいな気分。
昨日も用があって義実家行ったら「全然来ないから人見知りしてる」と、
「全然来ない」を10回は言いやがるし。
全然って、今思い出したらほんの1ヶ月と10日やん。
もっと間あけたいっちゅうんよ。


465 :名無しの心子知らず:03/05/01 22:56 ID:RBpX2c10
生後1ヶ月半のベイベがおります。昨日とめがだんなに
「家族計画はしっかりしなさいよ。今出来たら心身ともに辛い思いを
するのは嫁子ちゃんなんだから。ああいうことは経験しないほうがいいのよ」

と言っていたがそれって中絶っていうことか?きさまこそ何で勝手に
決めているんだ?私は例え究極の年子になろうとも産むぞ。
まだ出来てもいない人の子を勝手に殺すなぼけ

466 :名無しの心子知らず:03/05/01 23:02 ID:6l116m/5
じゃあその「全然来ない」をほんとの「全然来ない」にしましょう。(w
1ヶ月→1年くらいに・・・(・∀・)



467 :名無しの心子知らず:03/05/01 23:26 ID:ntVzdAxC
トメ、58歳。

マタニティショーツを買おうとしてたら…
「マタニティショーツなんてもったいない!
LLサイズのオバちゃんパンツでいいわよ」

出産用品の買い物について来て…
「赤ちゃん用にわざわざ洗剤なんて買うの?
そしたら、大人のものと分けて洗濯するの?」

ベビーカーを買ってくれると言うので
ちょっと高いけど、32000円のを選んだ…
「あらあら、高いもの選んだのねー
実の娘にはベビーカーなんて買ってあげてないのに」

ウザー!!


468 :名無しの心子知らず:03/05/01 23:39 ID:b+E9kvS2
>467
そんなこというなら買って下さらなくても結構です!
とつっぱねたいもんだ・・・

469 :名無しの心子知らず:03/05/01 23:54 ID:LX0TiUBE
最初、うちのトメはまともか?と思っていたが、やはりただのトメでした。
夫がいる時には私には絶対話しかけないし、育児自慢も散々聞かされました。
「私は母乳がたくさん出たから、哺乳瓶の乳首は絶対くわえてくれなかったのぉ〜」
それ100回くらい聞いたよ。私の乳はそんなに出のいい方ではなかったので、
産後1ヶ月くらいはその一言に落ち込んでいましたが、だんだんスルーできる
ようになり、自慢話が出ると「あ〜、また言ってるよ」と思いながら、
「へえ〜、そうなんですか〜」とか、口元だけの笑みを浮かべて黙って聞いて
いました。
ある日、ミルクを飲ませていたら「私の時は、哺乳瓶の乳首を〜」って言ってきた
ので「またかよ」と思っていたら、それを聞いていた夫が「うちの子が何を飲んで
育とうと関係ない!」と一喝。その後、もごもごしながら「私の時はって話なだけよ」
とか言ってました。かなりスッキリ。ざまみろ。

470 :名無しの心子知らず:03/05/02 00:08 ID:avixj6J9
>465
>ああいうことは経験しないほうがいいのよ

 と言うことは、トメは経験者なのかな?

471 :名無しの心子知らず :03/05/02 00:56 ID:O2kPqjBO
新居購入。ダンナが姑にその報告をしたら何気に残念そうだったらしい。
それまでは「私のことは心配しなくていいから」(舅はすでに他界)
とか言ってたのに。私も気にしてたんで「同居してもいい」とはダンナに言って
たがダンナが拒否してこうなった。でもそれからの姑の逆襲がすさまじい。
娘を1晩預かってもらおうと(私は賛成しなかったけどダンナがどうしても
一緒に遊びにいこうというので)ダンナが電話したら「あんた嫁には甘いのに
子供に冷たくてどうするの?」だと。そのわりにいざ預けたら「もっとお泊りする?」
とか言ってるし。私らが迎えに行って、それまでなついてた娘が私に擦り寄って
きたら「まっ、あんなになついてたのに、いやらしい子」って言うな!
もう絶対同居なんかしてやるもんか。

472 :名無しの心子知らず:03/05/02 04:55 ID:Ig46BUVY
もう1年前になりますが、今だに根に持ってます。帝王切開後、汗ばむ程の気温。
丸2日も飲めず、食べれず、痛みで体も動かせない私の所に大勢(だんな含む)
で来て「水も飲めないのー?大変ねぇ」と言いながら「せっかく買って来たし」
と、目の前で皆で(だんな含む!)ジュースを飲みだした・・・
その他も、入院中に旦那の借金が発覚し、わたしに隠す為に今までトメが加担
していたと分かり(しかもだんなはその時失業中、いつの間にか市から出る祝い金
も使い込んでいた。その話で逆ギレされ、子の誕生の次の日に離婚したいと言われた)
泣きながらトメに電話すると、「こっちは水商売してた女を拾ってやったんだ。
どうせ体でも売ってたんだろう?お前の働いていた店で作った借金なんだから、お前
のせいだろう!頭がおかしい女はずっと入院してろ!」
と電話を切られました・・・

473 :名無しの心子知らず:03/05/02 05:10 ID:Ig46BUVY
たしかに水商売は独身の頃していましたが、そこは私の母がやっている
小さい居酒屋ですし、旦那が来たのは1度か2度で、知り合ったのは違う所
です。結婚前に何度もトメとは会っていて、向こうはもちろん知っています。
それまでは揉め事もなくトメと付き合っていて、仲良くしていただけに、
この言葉は堪えました。思えば、トメ家と病院は目と鼻の距離。1ケ月入院中
見舞いに来たのは子が生まれてから・・・
思わず点滴の管を繋いだまま公衆電話で大泣きし、血が逆流して、通りかかった
ナースに別室へ連行されました。

474 :名無しの心子知らず:03/05/02 05:19 ID:RMa5JrTg
http://www.gazo-ch.net/cgi-bin/bbs/4/img/3680.jpg

475 :名無しの心子知らず:03/05/02 05:37 ID:Ig46BUVY
その後、産後鬱になりました。退院後、何事もなかったように我が家へ
朝から毎日のようにトメが子を見にやって来て(一応謝りのような言葉
はありましたが『あんまり深い意味は無いから気にしないでー』みたいな)
もう顔を見るのも嫌で、離婚になってもいい覚悟でもう私の前に現れないで
欲しいと、はっきり言ってやりました!(あの時の精神状態だったから言えた
んだと思います)その後怒り狂ったトメに殴り掛かられましたが。
それから1度も会っていません。旦那はこの修羅場を目撃して以来、別人の様に
大人しくなり、今では仲良く暮らしています。(仕事も真面目に行く様に)
たまに旦那と娘だけがトメ家へ顔を見せに行ってます。本当は娘に会わせたく
ないんですが、そこは我慢しています。だんなの話では「たまには嫁子さんも連れて来たら?」
などと言っているらしいです。(この一族はまともじゃないと感じます)
あれから1年が過ぎ、皮肉な事に娘は日に日にトメに似てきました(旦那と瓜二つなんで)
時たま娘の顔を見て鬱になる事があります・・・娘は可愛いですけど。




476 :名無しの心子知らず:03/05/02 07:01 ID:Ig46BUVY
ちなみにトメが産後毎日来たと書きましたが、うちの手伝いとかでは一
切ありません!産まれたての娘を毎日手も洗わずに触りまくり、「この世で
一番優しい人が来ましたよー」などとのたまってました。
さすがに手を洗うように頼みましたが、「別に汚れてないわよ。失礼ねぇ!」
と聞く耳もたず・・・病院にいた時も、新生児を守るために父親だけが
赤子を抱ける決まりがあったのですが(もちろん手は完全消毒)
その部屋にもずうずうしく入り込んできて(手も洗わず)看護婦に追い出され
ていました。事前に看護婦に説明されたばかりなのに・・・
つかみ合いの喧嘩をした後、夜中にウト連れてうちに来て大声で「あけろー!この
きちがいー!」と叫びドアを蹴り(1年たっても跡がついてる)窓を叩いていました。

477 :名無しの心子知らず:03/05/02 07:09 ID:Ig46BUVY
私はノイローゼ状態になり、「ぜったいあの人を家に入れないで!」
と旦那に頼み、旦那が外に出て対処してくれましたが、「お前はあの
女に洗脳されているんだ!早く離婚しろ!孫は私が面倒みるから」
などと説得している声が・・・
流石に旦那が切れて追い返してくれました。
あー今思い出してもムカツク!長々と書いてすみませんでした。

478 :名無しの心子知らず :03/05/02 07:39 ID:frGoKJrv
>472-477
た、大変だったね…

479 :名無しの心子知らず:03/05/02 07:39 ID:t/Vs9bbN
>>477 殺意を覚えて当然ですね。私もそんな基地外には二度と会わないし子供も会わせたくないな。

480 :名無しの心子知らず:03/05/02 08:22 ID:h2ozgjHH
朝からヘビーだ・・・
472さん幸せになれよ!

481 :名無しの心子知らず:03/05/02 08:24 ID:CtSxmNEo
>>472-477

手を洗わずに新生児をベタベタ触りまくる人のどこが
「世界で一番優しい人」なのやら・・・。
面倒見られた日には汚染される。。

482 :名無しの心子知らず:03/05/02 08:42 ID:QFOSENAN
昨日、義実家行ってきました。(子は3ヵ月半。)
足を手でのばして「まっすぐにしようね〜」
ベビーシートは「かわいそう!こんなに縛り付けて!」
しゃっくりで「おしめ」など、このスレの定番は一通り言われてきました。

そして・・・夜は早く寝かせるな、早く離乳食にしろ、ミルクをあげろ、
抱っこするな、ベビーラックを使え・・・理由は「自分が楽だから」。

帰る時には、用事があるから と言ったら「ちょっと!赤ちゃんを連れ回す
気なの!かわいそうよ!家に帰りなさい!!」としつこい!
なら「連れ歩いたらかわいそうだから」もうきません。
「ひと月会わなかったら変わるでしょうねぇ」なんて言ってたけど
その頃会えると思ってるのか!おめでたい人だな!

483 :名無しの心子知らず:03/05/02 12:23 ID:RrDkjcun
ほんとおめでてえな!
で、次義理実家に行くのはいつの予定?>482

484 :名無しの心子知らず:03/05/02 13:10 ID:E+I20ov/
>482
ワガママなトメですね。
できるだけ訪問しないほうが赤ちゃんのためにも良さそう。

……ところで、
>足を手でのばして「まっすぐにしようね〜」
これはNGな行為なのでしょうか?
ベビーマッサージの本に「赤ちゃんの足を伸ばしてあげると喜ぶ」と書いてあったので
オムツ替えのときとかに軽い屈伸運動のような動きをさしていたのですが。
横で質問、すいません。

485 :名無しの心子知らず:03/05/02 13:12 ID:6imr+pW+
どこのトメも一緒ね。。。

486 :名無しの心子知らず:03/05/02 13:19 ID:wEGfJ5qH
>>484
「足のばし」はマッサージや体操の意味でのばすんならOKです。
ただトメ世代の場合、自然にカエル型になっている足を
二足歩行型に矯正したがる(発達を促すと勘違いしている)ヤシが多い
から股関節に良くない場合が多いです。

487 :484:03/05/02 13:20 ID:E+I20ov/
>>486さん
レスありがとう。ホッとしました。


488 :名無しの心子知らず:03/05/02 13:30 ID:hnj5jW9q
>>466
悪いのが嫁のような責任転嫁した言い方するけど、
「全然こない」<私はもてなしてるのに!
そこをきちんと自分の責任だと言い返してやりましょう。

「遊びに行ってもお義母様ったら全然話してくれないんですぅ〜」
と笑いながら親戚の前ででも、繰り返し、繰り返し、
困った奴として言う。

489 :472-477です:03/05/02 14:29 ID:bwRfORIm
>478>479>480>481さんレスありがとう。
今までトメの言葉がずっと忘れられず、あんまり何回も「頭がおかしい」などと
言われたために、自分でも『私の方に非があるのかも・・・』と思うようになったり
して、正直しんどかったです。
だけど、1年経ちこういったスレなどを読んだりして、冷静に振り返ると、産後の人間
にあんな言葉を平気で言えるトメの方が狂っていたのだと思います。
初めての子育てのスタートをこんな形で汚されて、きっと一生忘れられないと思います。
実際、トメに似てしまった娘を可愛く思えなかったりして(今はかわいいですよ)
つらかった。トメがどうしてあんな言葉を言えたのか今だに理解出来ません。
皆さんのレスを読んで、自分はまともなんだと自信がもてました。ありがとうございました!

490 :名無しの心子知らず:03/05/02 15:52 ID:CnedKy0h
とめ、更年期だったのでは?
と言ってみるテスト。
ま、たとえそうだったとしても許される物言いじゃないのは明らかだが。

491 :482:03/05/02 20:41 ID:2qSw1nzI
>483>484 &>486もレスありがとう!
足は、伸ばすというか二本そろえて横からヒザを押す感じでした。
強くすると、やはり股関節に悪いように見えました。
今回は横でじろっと見たせいかちょっとでやめたけど・・・
次は軽くでも止めさせます。

次ね・・・正月までなんとか行かないで済ませられないだろうか・・・
なーんて絶対無理なんだろうなぁ、なんにしろ子を守らねば。

492 :名無しの心子知らず:03/05/02 23:41 ID:RrDkjcun
正月か。。。あと7ヶ月もあるやん!
家は近いの?

493 :名無しの心子知らず:03/05/02 23:50 ID:yPzEbCsH
股関節でカキコ。
いらないって夫とともに散々伝えたのに、偽実家から
歩行器が先月届きました。
オクにだすのもはばかれる。
歩行器は使わないほうがいいんだよね・・・・・・?

494 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:08 ID:Ciy0hgp4
>493
捨てろ。

495 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:12 ID:VjfoLGll
>>493
ご飯のしたくしてる間なんかの短時間なら便利だよ!
長時間じゃなければ大丈夫。
腰の座り等の発達を見てね。
どうしてもイヤだったら、ふだん畳んでおいて
義両親訪問の時だけスタンバイするとか。
アポナシの時は「床掃除するのに畳んでたんですぅ」なんてどうでしょうか?

496 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:29 ID:tnQjkz13
妊娠をきっかけになんだかトメがうざくなってきました。
トメは体が弱く、旦那を産むとき入院ばっかりしていたらしいのですが
超健康妊婦の私を心配しすぎてほんとウザイです。
今までいいトメだと思っていただけにウチュ…
妊娠中で私も些細なことにカリカリしてしまうからかな?
実母や旦那、友人には「順調だから普通に扱って!」と
言いたいこと言えるんだけど、さすがにトメには厳しく言えないよ。
私の我侭なのでしょうか?
お願いだからもうほっといて欲しい。でも明日様子見に来るってさ。
お願いだから来ないでー!


497 :名無しの心子知らず:03/05/03 01:04 ID:TPAlHLR1
>496 今ハッキリ言っておいたほうが、後が楽だぞ

498 :名無しの心子知らず:03/05/03 02:34 ID:QkMMz3X8
>>481
手を洗わずに新生児をベタベタ触りまくる人のどこが
「世界で一番優しい人」なのやら・・・。
面倒見られた日には汚染される。。

ほんとそう思う。
姑がうちに来たときに、インフルエンザがものすごく流行っていたのもあって、
手洗いとうがいをしてくださいね、とお願いしたら、ものすごいけんまくで
「失礼な!お風呂入ってきたわよ!」と返された。アフォかとおもたよ。
最近は、自分(姑)が口に入れたスプーンを平気で娘(1歳)の口に入れるし・・・。
虫歯が移りますから止めて!!とは言いづらい・・・






499 :名無しの心子知らず:03/05/03 02:39 ID:9z2ePXWP
面倒はごめんだ
姑を殺っちまうか
餓鬼を堕ろすか
どっちかにしてくれ
つまらんスレ立てるな

500 :472-477です:03/05/03 02:39 ID:kYmzrAmw
>490さん
確かに更年期障害かもしれませんね。考えた事無かったのですが、言われれば
そうかもしれません。そうすると向こうがまともじゃなかったんだ!と思えます。
当時、旦那は母親離れの出来てない人で、夫婦喧嘩の度にトメに電話をかけ、
その度にトメがうちに飛んで来て・・・しまいに私の妊娠が分かると、それまで住んで
いた団地から、わざわざ近くの団地を探し出して引越してきたんです。
トメには他にも子どもが3人(旦那は長男)いて皆実家に住んでるのに、その事に反対
した人は誰もいない・・・と言うか、トメが逆ギレするのでウトをはじめ誰も逆らえ
ないみたいです。多分私の知らない頃も、あの性格だったのかもしれません。
更に更年期でパワーアップしたみたいです。


501 :472-477です:03/05/03 02:53 ID:kYmzrAmw
>498さんも大変ですね・・・私もあの時は開いた口が塞がりませんでした。
いつかトメが自分の汚れた手でオニギリでも握り、なぜ人が手洗いを
勧めたのか、身をもってわかってもらいたい・・・
だけど赤子と違い、何十年と鍛えられた抵抗力(常人の10倍は強い)でその
夢もかなわないかも・・・

502 :名無しの心子知らず:03/05/03 03:01 ID:muiO6T9y
>500 =>472-477 さん

はっきり言って旦那が悪い、と言ってみるテスト…
そりゃもちろん、姑も尋常ではないが
まずは旦那の教育に本腰いれるべきだよ

503 :472-477です:03/05/03 03:27 ID:kYmzrAmw
>502さん
その通りです。本当何度だんなを絞め殺そうと思った事か・・・
今まで自立できずに親元にずっと甘えていた人なので、自分の事も
何一つ出来ないんです。更に暴力を振るわれた事もあります。(妊娠中)
娘を産み、上に書いた事などもあり、母子寮に逃げた事もあります。

そこで生活保護の手続きもほとんどすませ、仕事は水商売だろうがなんでも
いいから見つけて、暮らしていこうと決めてたんですが、旦那が「心を入れ替えて
頑張りたい。娘と離れたくない」とすぐに仕事を決め、私も心が動いて
様子をみてみようと、家に戻りました。
あれから彼は、人が変わったようにまじめになりました。時たま、常識はずれな事
を平気でしたりするのでまだまだ油断できませんが・・・



504 :名無しの心子知らず:03/05/03 08:33 ID:v7t0a5TS
トメが撮った写真を現像に出したら見知らぬヴァヴァが
生後1ヶ月の娘にミルクをあげている姿が写っていました(ウチュ
(そのヴァヴァはトメの友達でした。)
数日前、トメは私達夫婦を半ば追い出すように外出させ、
今回とは別のトメ友に娘を抱かせてダンナから怒られたばかり
なのになぁ…。

472-477タンや498タンで手洗いの話が出ていましたが
家の場合はダンナから手洗い厳守の話をトメにした時、
「食事の仕度してたんだから手はキレイよ!!」
と激怒してました。

今回の写真の件もダンナが怒ったら
「手を洗ったんだからいいじゃない!!」
だって。そういう問題じゃぁなかろうに。

トメに娘を預けた私達夫婦に学習能力が無いのでsage

505 :名無しの心子知らず:03/05/03 09:01 ID:n4Ja4hTb
>496
確かに何でもないのにあれこれされるのもウザイねー。
でも、496さんの文面からだけからするとドキュな行動する
トメじゃなさそうだし、単純に496さんを心配してるように
感じたな。
フラストレーション溜め続けるより、トメにはっきり言ったら?
「経過は至って順調です。お医者様も太鼓判を押して下さって
います。何のご心配も い り ま せ ん。
 妊娠期間をゆったりした気持ちで過ごしたいので、少し
放っておいていただけるととても助かります。
 時々 ○ ○ さ ん(旦那) に経過を報告するように
お願いしておきますので」と。
ここまで言っても口出しや襲撃過多ならドキュトメ認定(藁


506 :名無しの心子知らず:03/05/03 09:55 ID:fN1xp0jL
共働きの私たちの家に、
姑の友人がベビー・シッターに来てくれています。
(シッター代は姑もち。そういう部分はいい姑だ)

私たちは助かるんだけど、
ぶんぶん振る(当時1ヶ月の子の頭がぐらぐら!)
「伸び伸びよー」といって、足を伸ばす、
というお約束の行動がたくさん。
私が、「最近の育児書読め。ゴルア」を丁寧な言葉で言ったら、
「最近は神経質よね。そんな神経質に育てたら、子供に悪影響ないかしら。
 ○○(私の名)さんは、××(姑の名)みたいに、神経質じゃないところがいいのよね」と
あっさりスルーされました。

姑の友人なので強くも言えないし、
(姑も割とおおざっぱ。やっぱり、子供をぶんぶん振ってました)
かなりイライラ。
ここは、やっぱり強く言わないといけないかしら?
でも、気を悪くして、みてもらっている間に子供に意地悪されたら可哀相だし・・・。

507 :名無しの心子知らず:03/05/03 10:22 ID:2svbEv60
>506
トメ友以上に断れない立場からベビーシッターをさせてくれるように頼まれた、
とか言って断れば?
例えば、友達がシッターの会社を起こしたとか。

508 :名無しの心子知らず:03/05/03 10:57 ID:5DNw0J9D
旦那の上司の知り合いを紹介されて、どうにも断れない・・・
旦那の出世に響いても困りますし!とか言ったら
トメも納得してくれるのではないだろうか?

ゆさぶり症候群とかあるし、後悔先に立たずなので
なんとか辞めてもらった方がいいのではないかと。

509 :::03/05/03 11:39 ID:n/Dwz7hC

☆^〜^★ 50音順で探せて楽して得する
http://sagatoku.fc2web.com/
   あなたの探し物きっとみつかるよ☆^〜^★


510 :名無しの心子知らず:03/05/03 11:40 ID:fN1xp0jL
>>506です。

>>507 508さん、ありがとうございます。
ところが、旦那もおおざっぱで、
私が不安を伝えても、「大丈夫だって。気にしすぎ」と、スルーされます。

旦那の理解不足が問題なような気がしてきました。くすん。
やっぱり、わたしが勇者になろう。

511 :名無し:03/05/03 11:41 ID:evFwkcdX
なにもしなくてもお小遣いがもらえます。
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/ad/1009734634/l50




512 :482=491:03/05/03 13:37 ID:PFAxaVVS
遅&しつこくスマソ
>492 義実家は高速で1時間です。近いほうですな。
この距離なら月1回くらいは顔見せを期待されますよねぇ。
出産前は夫だけで行ってもらってたけど・・・

夫は義母には絶対に口答え等しないでくれ、俺から注意するからと
言うのですが、それでは間に合わないことがないとも限らないですよね。
義母は子が病気の時に目を離してしまって(看病疲れで寝ちゃったらしい)
不幸にもその子を亡くしているので、今は用心深いかと思ったら
「子供は寝かせれば2時間くらい置いて外出できるよ」ってしつこく言う。

そして情報源はおばちゃん仲間。果汁とかを飲ませろとしつこいので
適当に流していたけど、しまいには「風呂上りは?水分がいるんだから
味噌汁の上澄みを50ccは飲ませてあげないと!」って怒ってるし。(子は3ヵ月半)
どうも心配です。連れて行きたくないよう〜

513 :512:03/05/03 13:42 ID:PFAxaVVS
>506
私も夫に不安を訴えたのですが、ウチの場合は
「そんなに俺の母親が嫌いか」っぽい受け取り方でダメでした。
なので、私も勇者になれるかな?とイメトレ中です。
お互い思い切って行ってみましょう!

514 :名無しの心子知らず:03/05/03 14:08 ID:6aGKlYif
うちのトメは中途半端な潔癖性で、自分と孫の洋服や食器まで分けて洗ったり、
ストローが刺さったジュース(幼児用ジュースなど)は、ちょっと手が触れて倒れてしまった
だけで「もう飲むな」と言う(しかも家の中で)くせに、自分は2日間もお風呂に
入らないヘンな人。
たまにお風呂に入ったかと思えば、頭は洗わず・・。
なんだかなーって感じです。

さらに、牛・豚肉は食べず(鶏肉はかろうじて・・)魚も国産のみ!
外国産なんてもってのほか!!
この間一緒にスーパーへ行って、韓国産のしじみを買おうとしたら「大丈夫?大丈夫?」
と、うるさいうるさい・・。
あげくには「じゃぁ嫁子ちゃんは食べていいから、○○(孫の名前)にはあげないで」
とか言う始末・・。
以前、コー○ーコーナーのケーキを買って行ったら「うちは○月堂のしか食べないから。あんまり
おいしくないわね」だとーっ!
「○○(孫の名)の貯金はちゃんとしてるの?いくらあるの?」と聞くので、
金額まで答える必要はないと思った私は「ちゃんとしてますよー」と言うと
「ママが全部使っちゃってないんでしょ〜?」と・・・。

口は出さずに金を出せ!!

515 :名無しの心子知らず:03/05/03 14:14 ID:W+nML0xb
里帰りから帰ってくるときに
「お部屋の掃除&お手伝い」の名目で我が家に来て
部屋中をあちことさわりまくり
整理してくれたのは、私の下着の入っている引き出しのみ(別に乱雑に入れているわけではない)

車で5時間かけて戻ってきたら、ねぎらいの言葉は自分の息子だけ
食事の準備なども手伝ってくれる気配もなく
朝6時くらいから起きて家の中をごそごそ
しょうがないので起き上がりコーヒーでも入れようと思ったら
「コーヒーは○○ちゃん(息子)が起きてからでいいわよ」って・・・
(私は勝手に飲むなってことか!)

寝室にも、一言もなしに勝手に入り込むし
前から飼ってるペットの事も
「孫にわるいから処分しろ」って・・・
あんたを処分するよ

今では、子供のことを呼び捨てにされるだけでムカツク
もちろん写真なんて絶対に送らない!

516 :名無しの心子知らず:03/05/03 15:44 ID:r1p5MKpw
>>515
旦那はなんと?

517 :515:03/05/03 16:28 ID:W+nML0xb
>>516
義母が滞在している間も、
「勝手に触るな」「余計なことはするな」など
がんがん文句を言ってくれましたが、反省の色なし

義母が帰った後
「同居は無理だな・・・」
と言ってたので少し救われたかな・・

そういえば、私たちの寝室の電気を
夜中の授乳のために点けていたんだけど
朝起きたら消えてた。。。。。

入浴中覗かれた。。。。
滞在中毎晩私が入浴するとお風呂の前(洗面台になっている)を
用事もないのにうろうろ

いまだに思い出すと
腸が煮えくり返る・・・・

518 :名無しの心子知らず:03/05/03 17:28 ID:odiEWaht
>>452
非常に遅レスでスミマセン。

私もなぜ会社がそんな事するのかが、イマイチわからないし
意味ないんじゃないかって思うんだけどねぇ・・・
給料は旦那本人が直接会社から架空の30万抜きの実際の稼働給を貰ってます。
トメは明細のみを見てるワケです。

私としては、実際40しか貰ってないのに、月70で生活してると思ってるトメは
「赤ちゃん産まれるんだから新車買いなさい、引っ越しなさい、
なんなら家買いなさいよ」と。
「そんな金ないから無理」と言うと、
「月70も貰ってて貯金もロクに出来ないなんて、嫁の金の管理全然ダメね」
って嫌味言われる始末。ウト給料より多いのも気に入らないみたい。
(実際はウトの方がもらってるんだけどね)

旦那にはせめてトメには本当の事言ってよと頼んでるんだけど、
どうも旦那はウトトメには言いたくないみたい。
ちょっとした親孝行感覚なのかもしれないなぁ。
旦那の気持ちもわかるが、私が嫌味チクチク言われる気持ちもわかってほしいよ。

昨日はトメに「出産手当金いつ入るんだろうなぁ」なんて話をしていたら
「また金足りないとか言ってるの?何そんな贅沢してんのよ。
月70も貰ってるくせに」って言われたよ。ったく。
旦那の親孝行に付き合ってる私の身にもなってくれよ、疲れる。

519 :名無しの心子知らず:03/05/03 18:00 ID:F4F1NgdQ
>518
・・・私なら言うな。つらーっと。
「額面で70万くらいはイマドキ普通ですよ。
そっから何やかやで引かれて生活してる人がほとんどでしょ。」って。
大卒初任給が、10万だった時代の人にイマドキの金銭感覚はないと思うよ。
その他に「私の年代は年金もらえるかどうかわからないから、余分はためてるんです
(あんたたちみたいに年金が天から下りてくる世代とは違うんです)」っても言う。
というか、言ったんだけどね。

520 :名無しの心子知らず:03/05/03 21:00 ID:8Kg0b5gf
>>514
韓国産しじみ……、私もちょっとコワイ。
なんとなく、韓国産、中国産、朝鮮産は避けて買い物してる。

521 :名無しの心子知らず:03/05/03 23:51 ID:r1p5MKpw
>>515
キモー
515さんの下着の引き出しだけ意味もなく整理したり
風呂覗いたり変態ですね。レズっ気でもあるんでしょうか。
これがウトの方だったら大問題にできるけど
女が犯人だと周りもそんなに深刻に思ってくれないんだよね
覗きとかで不愉快な気分は相手が男でも女でも変わらないのに。

522 :名無しの心子知らず:03/05/04 04:56 ID:1tPqRM+k
>515
>前から飼ってるペットの事も
>「孫にわるいから処分しろ」って・・・
天下の(w NHK様の「ためしてガッテン」で、
アレルギー予防に、1歳半迄の間は特に
室内飼いのペットが居るのが*特 に イ イ*と言ってますた。
(免疫細胞の比率が決まる時期だそうで。
抗ウイルス系の免疫細胞が多くなる結果アレルギー系の免疫細胞が
少なくなるんだそうですよ。)
天下の国営放送様の仰る事は以外にジジババに牽制になるのでは。

523 :名無しの心子知らず:03/05/04 04:59 ID:dODIcOqr
大事な我が子が病気にされたり、殺されたりするかもしれないのに
まだいい嫁さんでいたいの?

昔と今の育児は違うし、
昔はわからなかった病気も今は原因もわかってきてるし、
嘘も方便で話をでかくしてでも子供守ろうよ。

何度でも何度でも言えばいいじゃない。
ここ読んでてすごく辛くなる。
みんな大事な我が子の為にもっと強くなろうよ。
弱い自分に色々理由付けて正当化しないで、強い母になってよ。

叩かれるかな。
でも本気で強くなって欲しい。

524 :472-477です:03/05/04 06:59 ID:0TMvmmJE
>523さん
頭では523さんと同じ意見で、別に反論するつもりはないよ。だけど、ここに書き込んでる
人(私)だって、自分なりに子供守ろうと必死に頑張ってるよ。
ただされるがままじゃなく、トメ達に伝えようと必死。
だけど、嫁の話なんて初めから聞く耳持たずなトメもいるんだよ。相手はすでに
子育てを一通り経験していて、自分のやり方にすごく自信を持ってるし、
母になりたてのこちらの意見なんてスルーされる。理由を付けて説明すると
「それ位分かってるわよ!でもそんな事いちいち気にして子育てなんてしてられ
ないわよ。ちょっと神経質すぎるんじゃない?」なんて反撃されて、下手したら
こちらがおかしいような扱いさえ受ける。
もうはっきり縁を切る位の覚悟がなければ、それ以上強くは言えないです。
だんなの母親であるという事、同居している人もいるかもしれない、たびたび顔
を合わせなければならない人もいる・・・それらをまったく無視して、自分の意見
を言うのは、旦那との関係まで(つまり家庭まで)おかしくしかねない。
子を守るのは最優先です。でもそれだけしか見えなくなるのは逆に、その子
の家庭環境を壊しかねないんです。
それらの事情で強く出れずに、くやしいからみんなこうして顔も知らない人達
に自分の思いを書き込んでいるんじゃないかな・・・
長くなってごめんなさい。だけど、ここはそういうスレだと分かった上で読んで
みてはどうですか?
もちろん、目に見えて危ない事をされた時は遠慮なんていらないけど、手洗い
や授乳の事などは個々の考え方の違いもあるし、なかなか関係を壊してまで
は言えないと思います・・・



525 :名無しの心子知らず:03/05/04 09:21 ID:fkBbMLEt
>>524
ハゲドー。
強く言いたい、いっそ二度と孫に触るなといいたいけど
それと平和な家庭をつくるのは別問題。
どう姑を上手くあやして子供を守っていくか、みな必死なんでつよ。

って言う私はまだ妊婦なのでつが・・・
「うちの姑は子育てに口は出さないだろう」と思っていた矢先
「2人分食え」口撃が始まって「こりゃダメだ」と考え方を改めますた。


526 :名無しの心子知らず:03/05/04 11:10 ID:JuBvsr1j
「俺の母親が嫌いなのか」という旦那って、むかつく。
「お前は、自分の子供より母親の方が大事なのか?」って言ってやりたい。

527 :名無しの心子知らず:03/05/04 11:15 ID:8e/hv3hv
子供が生まれてから、ちょっとは強くなったと思います。一時のウトトメの
満足の為だけにおかしな事されるのはイヤだな。例えばまだ食べさせてないものを
何も聞かずに口の中に入れようとしたり、ちょっとよだれとかでかぶれた顔を
見ただけで原因を決められる時とか。
こないだも「毎日見てるのは私だから、なんでも聞いてからして欲しい」って
言っときました。チョコレートがたっぷりかかったアイスクリームを無理やり
口にいれそうになったときに(子は8ヶ月)私の手はカルタ取りの名人の
ような速さでアイスを阻止しました。そしたら魚肉ソーセージを食べさせようと
したときには思わず大きい声が出てしまいました。っていうかほんまにイヤじゃ!


528 :名無しの心子知らず:03/05/04 12:31 ID:sXGkh68B
>>518
旦那に「給料のからくりをトメウトに説明してよ」ではなく
「私から説明するよ」と言い切ってしまってはどうだろう。
「それはやめろ」って旦那が言っても、毎回毎回嫌味言われてる人のほうが大変なんだからさ。
しかし、少なくともウトは「自分の」退職金に月30万も(信じがたいなよく考えたら…)
積み立ててもらってることを知っているのではないかと思うんだが。

529 :518:03/05/04 13:19 ID:V2Fb/9z5
>519,528

私も自分でトメに事情を話せたらいいんですけどねー、
私自身トメとは、いつまでたって初対面…てな具合の距離を
保っているので、なかなか言う機会はなさそうです。
でも子供も産まれたし、嫌でもトメとは交流が増えそうなので
そのうち私もつらーっと言おうとイメトレ中です。

もうトメに会ってから10年経つと言うのに、こないだ初めて
トメに前歯が1本しか無いのに気付きました…
閉じた状態のトメの口から、その1本の前歯がニュルッとはみ出してる
のにも初めて気付いた。そういや、いつもハンケチで口隠してたなぁ。


530 :名無しの心子知らず:03/05/04 13:44 ID:YtG7xYRS
>>521
女同士だからいいと思っているようです
でも、普通の神経では出来ませんよね
もちろん授乳中なんて当然のように見てますよ
ぜんぜん悪いなんて思ってないし。。。
旦那が言ってくれてるんだけど
まったくわかってないみたい・・・

>>522
情報ありがとうございます
今度なんか言われたら言ってみます

しかし、
子供のことでなんか言われると
そこらのオバサンに言われるよりムカツクのは
どうしてだろう?

531 :名無しの心子知らず:03/05/04 16:57 ID:w4cdqVQZ
亀レスですが
トメ世代の好きな「足伸ばし」
あれはマジでやめさせたほうがいいですよ
ウチの子、男の子で生後1ヶ月健診では何でもなかったのに
(股関節脱臼は、女の子のほうが多いのにもかかわらず)
4ヶ月健診で指摘されました。
トメでなく、実母がやってたんですよね、足伸ばし。
単なるマッサージだからと気にしなかった自分を責めました。

産んだ自分や、自分の兄弟姉妹などに
赤ちゃん時代、股関節脱臼だった人がいたら、より危険性大です。


532 :名無しの心子知らず:03/05/05 01:35 ID:O17l9w8E
スレ違いかもしれませんが、あまりに腹立たしいのでカキコ。

遠方に住んでる義父母が上京してきたため、今日前倒しで
息子(5ヶ月)の初節句の食事会をした。
出席者:私&夫、実父母、実兄、義父母、義弟で大人が8人。
息子はこの8人の大人の間を笑えば回し、泣けば回し、と順繰りにダッコ
攻撃を繰り出した。延々3時間。

私の実父母は近所に住んでいるので「今回は、あちらのご両親にお任せ
しましょう。(私達はいつでも会えるから)」と言って義父母に息子を
抱かせていた。
しかし、ウト&トメは「ウチの孫がお世話になります」と言うくせに、ちょっと
でも泣くと「あー、もうわからん。嫁子さん、返すわ」と渡してくる。
私&夫が食事ができないからと、実母が息子を抱くと、悔しいらしく
「じゃ、こちらへ」と奪い、そしてまた泣くと返しに来る・・・(の繰り返し)

この義父母の「機嫌の良い孫だけ抱きたい、けど、泣いたら面倒」攻撃の
おかげで、わが息子は興奮し放し。落ち着くことができないまま帰宅した。

そして今、自宅で息子は眠りについているが、1時間おきに「ウンギャー」と
悲鳴を上げながら目を覚まし、抱くとガクンと眠る、を繰り返している。
こんな夜泣きはBCG以来で、本当に眠れなくて苦しそうな表情をする。
見ていて悲しくなる。
かわいそうなことをしてしまった、と夫とともに反省中。

ジジババよ、自分達のエゴで、まだ5ヶ月にしかなっていない赤ちゃんを
苦しめるなよ。頼むよ。


533 :名無しの心子知らず:03/05/05 01:46 ID:ok8SxNMT
保育園に行ってる息子が熱を出して、どうしても仕事を休めなくてトメに
子守りをお願いしたんだけど、帰ってきて色々話を聞いてると
「おっぱいを見せると喜んでた」とか
「吸わせてみたらくすぐったかった」とか言ってた。
すごいイヤ!!ムカツク!!でも何も言えない気弱な自分・・・・

534 :名無しの心子知らず:03/05/05 02:11 ID:zr3GFuoc
>533
その子いくつ?仮にも保育園に行く位の子に、おっぱいって・・・
しかもトメの乳、変な液出しそう・・・ガクガクプルプル

535 :名無しの心子知らず:03/05/05 03:29 ID:2DMeHu4X
「お義母さん、今度したら乳首ちょんぎりますよ」と言うのだ!!

536 :名無しの心子知らず:03/05/05 05:40 ID:mp42S3+S
>>533
旦那にチクッてすごい勢いで怒ってもらえ。
「こんなことまたしたら子供の顔は二度と拝めないものと思え」って。

537 :526:03/05/05 05:46 ID:PAUTvlX9
嘘でもいいから大袈裟に
「お友達の知り合いのお子さんが細菌性の高熱で入院して、
原因調べたらおばあちゃんがおっぱい吸わせてたって。
お年を召されて女性ホルモンの分泌が少なくなってくると、
希に乳腺から細菌に変化する分泌物が出て、
体力の無い乳幼児に感染するんですって!
中には高熱で障害の残る子も…
大好きなババのせいで病気になったらやりきれないですよねぇ」
私はこんな感じで嘘ついて、トメ・実母・実叔母などに予防線を張りました。
他にもして欲しくない事は大袈裟に語って予防してます。

続く

538 :526:03/05/05 06:00 ID:K1yNrkUU
お菓子食べさせ過ぎなら
「肥満細胞の大きさが決まるのが小学六年くらいまでで…
成人病になりやすい体に…
ペットボトル症候群で…
大好きなババのせいで肥満になったらやりきれないですよねぇ」

DQNって言われるかもしれないけど、
妊娠報告の時に主人と喧嘩してた時期だからって
「堕ろすの?」って聞いてきたトメに手だしはさせたくない。
(他にも色々あって)
これ以上トメを恨みたくないですから。

押し付けるつもりは無いけど、自分や子供が余計な我慢するよりはいいのでは?

539 :名無しの心子知らず:03/05/05 09:07 ID:MWLNKwmU
>537
コトメが看護士の我が家にはきっとむり・・・

540 :名無しの心子知らず:03/05/05 10:44 ID:nk0XtX9G
それじゃー、乳首コリコリ(;´Д`)ハァハァのトメ話をするのだー。
色ボケと思われるのは嫌だろうから。

541 :名無しの心子知らず:03/05/05 11:39 ID:+AZzKprb
>539
リア看護師が、祖乳について2ch内で
「不衛生だから良くない」と言ってたよ。


542 :名無しの心子知らず:03/05/06 02:03 ID:npuzvoSt
GW終わったね。義理両親と会った方、ごくろうさまでした。。


543 :名無しの心子知らず:03/05/06 05:18 ID:npuzvoSt
.


544 :名無しの心子知らず:03/05/06 07:34 ID:+Sl3+Xdh
確執スレのミラー作ったよ。まだ途中だけど。

http://f14.aaacafe.ne.jp/~criollo/


545 :名無しの心子知らず:03/05/06 07:38 ID:SIBvRdC3
>>544
家庭板の今日のトメスレでも書いてたね。


546 :名無しの心子知らず:03/05/06 07:57 ID:TKTSsf3K
親戚が子供を産んだお祝いを、トメん家に持ってきたって
私の家まで持ってきた。
「あんたん家まで持って行けって言ったのよ。でも、あんたん家じゃ
お茶もでないだろうからって、こっちに持ってきたのよ。まったくう」
だって。
トメのうちは親戚の家から徒歩でも10分。私のうちは、電車で乗り継ぎも
あって30分。私のうちまでわざわざ持ってけって、別にお前んちでいいじゃんよ。
それにね〜、お茶を出さないのはお前だからなんだよ!他の人がきたら、
いくらなんでも、お茶くらい出すわ!
本当に親戚がそう言ってたんだとしたら、普段お前が私のことを
そうやって悪口言いふらしてるからそう思われてんだろ!
別にいいけどね。トメの親戚も嫌いであんまつきあいたくないし。。
正直お祝い金もいらないくらい。有り難いとも思ってないのに
お礼を言って、半返しの為に親戚の家まで行かなくちゃならないのって
すっごい憂鬱。お義理の付き合いって本当嫌!!ま、お互い様か!!

547 :名無しの心子知らず:03/05/06 08:04 ID:O4zztgjA
こないだ、祖乳が乳がんの原因になるって話を
うちのトメが言ってました。だから我が家は祖乳被害なし!
とおもたら実母が1回やってた…。

548 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:15 ID:+QgF0C+D
はうう、産後にトメが手伝いに来るよう!
いつの間にか旦那と姑の間で決まったいたらしい。
しかも、陣痛の間もずぅ〜〜っとそばについていたい
らしいトメ。
確かに里帰りしないから大変だろうけど、トメがそばに
いることの方がずっと大変。
旦那に嫌だと訴えると「俺の親が嫌いなのか!」って
切れられました・・・
このスレ読んでると怖いよう。祖乳やられたらどうしよう。


549 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:25 ID:AIzgI43j
>548
語り尽くされた言葉ながら、
「アナタが盲腸の手術をするとして、私の父にそばにいて欲しい?」
とでも話してみなされ。

550 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:29 ID:XSe5SDNU
「俺の親が嫌いなのか!」ですか・・・。
今、あらためて躾け直す時期ですね。
嫌なことは嫌とちゃんと言って、なおかつそれを受け入れてもらえるように
しておかないと、後々すごいストレスをため込むことになりますよ。
(トメが勝手にお菓子をたくさんあげたりなど暴走しても止めてもらえないよ)
あまりにも旦那さんが聞かない場合は、トメ本人に言ってみては?

551 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:31 ID:DD54+I7E
>548
なんとしても阻止するべし!祖乳以前に陣痛中にそばにいられるなんて
考えられない。一人の方がまだましだ(私はそうだった)。
どうしても阻止できなかったら、陣痛室に入る前に看護婦さんに言って
入室させないようにするとかした方がいいよ。
もっとうまい方法がないものか。

552 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:32 ID:IQJmK5mX
>>549
違う違う、恥ずかしい部分なので「痔」の手術に例えないと。

553 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:33 ID:SIBvRdC3
>>548
「付き添ってもらったり手伝ってもらうと、
返って気を遣うから疲れるだけ」
と言ってみたら?または、
「私の気持ちより親の気持ちのほうが大事なの?」と
逆切れしてみるとか。
大変なおもいをするのは産婦なんだから、
そのあなたがイヤだと思うならイヤと主張するべし。
出産の付き添いなんて、いてくれたら心強いという人以外、
なんの役にも得にもならないのは事実だからね。

私も今妊娠中だけど、付き添ってもらうなんてとんでもないし、
手伝いも遠慮する。

554 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:35 ID:AIzgI43j
>552
そうそう、痔だ、痔!!ご指摘、サンキュ。

555 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:37 ID:SIBvRdC3
>>548
ちなみに出産時には、トメさんだけ?
旦那さんは?
旦那さんがいなくてトメさんだけなら、余計イヤでしょう。

556 :名無しの心子知らず:03/05/06 09:49 ID:IQJmK5mX
>>548
トメの「そうしたい」という心理を確認できたなら、旦那にこう言ってやれ。

「親孝行はその子供がしろ。嫁は親孝行の道具ではない!
 この子は義父母にとって”孫”である前に我が”子”だ。
 母優先が自然の摂理にのっとっている!
 母にストレスかかると子が発育不全になる可能性が高くなる!
 父なのに子の事を大切に思わないの?」

母乳出るなら、さらに追加。
「母乳止まったらどーすんの!」

557 :548:03/05/06 10:11 ID:+QgF0C+D
トメの計画では、陣痛始まったら一緒に病院行って
付き添って、そんで産まれたての孫チャンを見る・・と。
(さすがに出産には立ち会わないつもりらしい)
そんでそのまま我が家に泊まり、私の退院を待つと。

お〜ま〜え〜は〜ア〜ホ〜か〜

旦那は旦那で、仕事で帰りが遅いからママンがいてくれた
方が私が楽だろうと・・・
陣痛始まったら即効で会社から飛んでくる予定だけど、
<私のために>トメを派遣すると・・

「気を使いたくないから嫌だ」と言うと
「気を使わなければいいだろう」と。
「陣痛中はトメにはいて欲しくない」と言うと
「???なんで?何が嫌なの?」と。

お〜ま〜え〜も〜ア〜ホ〜か〜

とてもいい旦那だと今まで思ってたが、駄目だった。
私がいない間にトメが家の中を触るのかと思うと鬱。
今まで特にもめたりした事がない、割といい人のトメ
だけど、やっぱり嫌。
果たして旦那には通じるのかとまたもや鬱。


558 :名無しの心子知らず:03/05/06 11:42 ID:VbSGQhF0
本気さが足りない。
本気で何度もぶつかれ!
今回は痔よりも
「貴方は尻からソフトボールが出ようとする裂ける痛みに耐えてる時、
私の父がそばで自分語りするのを笑顔で聞けるの?
私あそこから巨大なものが出るんです。
痛いのは出る時だけじゃないんです。
何時間も痛みと戦うんです。
この世で一番気を使うのはお義母さんです。
愛する貴方のお義母さんだから気を使うんです。
お義母さんが好き嫌いのレベルじゃないんです。
意味がわかってもらえないなら、貴方に失望してしまうかも。
貴方は私の父に気を使わないの?」

とかで…

559 :名無しの心子知らず:03/05/06 12:08 ID:pr2PvAj5
>尻からソフトボール
鼻の穴からスイカというのもありますね・・・。

私も551さんと同じく一人がいいな。旦那の付き添いは1人目で懲りたし。
病院の陣痛室はトメも入室OKなところ?今からでも病院に「トメはダメ」と
言われたということに出来ない?


560 :名無しの心子知らず:03/05/06 13:13 ID:1G8h+pIR
最近思ったんだけど
例えるならもっと身近な方がいいかもだよ
汚い話(ごめんね)だとトイレで大してる時に
妻の親が傍に見ているのはどうか?とか
その上出したものを触られて良し悪しを意見されるとか
盲腸とか痔とか縁の無い人にしたら想像つかないし
痛みとか不快感って分からないものだと理解されづらいから

561 :名無しの心子知らず:03/05/06 13:17 ID:hqHmY7tR
>560
気持ちはわかるが、大切な赤ん坊をウンコと同じに考えるのは
ちょっとヤだなぁ。

562 :名無しの心子知らず:03/05/06 13:23 ID:AIzgI43j
>557
ダンナさんの「自分が仕事で忙しいから、ママンに出動要請」
ってところが、激しく気に入らん。依存度100%!
これから父親になろうかって人間が、なんだってママに頼るんだか。
自分でなんとか都合つけれ!!

1日も早くダンナ親子の共依存にメスを入れないと、出産後はもっとこじれる。
「アナタ+ダンナさん+子供=1セットの家族」
そういう自覚をダンナが持っていないと、最悪の場合夫婦が破綻します。
まったく同タイプの夫を持った友人は、子供が小学校高学年になるころに、
ついに家族関係を修復(どころか構築すらできなかった)できぬまま、
離婚しました。

563 :名無しの心子知らず:03/05/06 13:47 ID:1G8h+pIR
>561
ごめんよー
汚い話だから良くないなあとは思ったんだけど

自分語りなんだけど
持病なのか時々すっごく痛い大をする時があって
出産前は出産はもっと痛いんだろうなと怖がっていたら
同じくらい痛い上に経過時間まで同じくらいだったのよー
最近はラマーズ法が痛みを逃すのを知って
大分楽にはなったけど
ちなみにこれで三回くらいは救急車に乗ってます。


564 :うんちくん:03/05/06 15:34 ID:npuzvoSt
OK牧場!

565 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:56 ID:gcjATdI/
愚痴らせてください・・・・・
GWに旦那実家に行って来ました。日帰りです。
大トメのかわいそう攻撃に参ってしまいました。
娘(1歳)のお菓子の量を制限したら「かわいそう」
ご飯の時間じゃないからまだ食べさせない、と言うと「かわいそう」
ご飯を作ってやると言われて、いらないとかえすと「かわいそう」
(ご飯は持参していました。旦那実家の料理はとても濃い味)
私たちの食事の時、娘のご飯がないと何度も「かわいそう」
(食事の直前に娘の食事は済ませました)

566 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:57 ID:gcjATdI/
泣いていやがる娘の歯磨きをしたら「かわいそう」
私にしてみれば、お菓子の量や食事の時間を調整して歯を磨くのは
全部娘のためで「かわいそう」なんていわれる筋合いはないと思うのですが
大トメは耳が遠いため、こっちの説明もできず、ひたすら「かわいそう」と。
以前実母にも「旦那実家へ行くのに孫ちゃんのご飯を作らせないなんてかわいそう」
と言われた過去もあり、ちょっと滅入ってます。
旦那に愚痴を聞いて欲しいと思っても「じゃ、会わなきゃいいだろう」と返されるし。
すぐ絶縁したいわけではなく、ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけなのに。
長文、ごめんなさい。

567 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:57 ID:O67SVyJf
「女の子はお金かかるからいやね〜」
↑性別なんてどっちでも私のかわいい子だっつーの!
 この間までどっちでもいいっつってたのはありゃウソか?
 旦那が長男だから初孫は男がいいってのが本音か?
「健康で産まれてくれれば…」
↑はいはい、どーせ私はアレルギー持ちですよ…
 でもあんたの息子(旦那)の方がひどいアレルギーなんですよ〜
 そこんとこわかっていらっしゃいますか?
「もう9ヶ月なんだからあまり出歩いちゃだめよ」
↑医者には歩いて体力つけとけって言われてますが何か?
「産まれたらすぐに行くから」
↑…

こちらのみなさんに比べるとまだまだカワイイほうかもしれないですが
私にとってはすごーいストレスです。
アラスカとかで産みたい…






568 :名無しの心子知らず:03/05/06 16:03 ID:vsysdpBL
>>548
私は、前駆陣痛がきたときに、嘘泣きしながら
「イタイイタイ」と大騒ぎし、
「こんな痛いときにお義母さんがくるなんてヤダ〜」と
夫を説得。陣痛室には実母と夫がついててくれたよ。
今思えば実母はいなくてもよかったな。
分娩室にはこれまた嘘泣きで夫を引きずり込みました。

569 :名無しの心子知らず:03/05/06 16:07 ID:SIBvRdC3
>>566
旦那さんの言うとおり、本当に会わなくてもいいと思うんですが、
どうでしょう?

570 :565=566:03/05/06 16:14 ID:gcjATdI/
>569
そうなのかなあ?
私一人会わないっていうのはこの場合解決方法ではないわけだし、
ひ孫を会わせない程酷いことをされたわけでもないと思うし。
大トメはもともといい人だし、こっちの状況がつかめないから
あんなに「かわいそう」を連発したんだと思うの。
だからこそ、ちょっと愚痴、と思ったんだけどなあ。

571 :名無しの心子知らず:03/05/06 16:36 ID:dBtbZlSJ
つーか大トメに切れろ!>570タンよ。怒鳴るか、冷静に紙に書くとか。
ついでに旦那さんとも一戦交えた方がいいかも(w


572 :名無しの心子知らず:03/05/06 16:37 ID:eJioH3K2
>570
じゃあ我慢するしかないね。

573 :名無しの心子知らず:03/05/06 16:42 ID:ELH0ALDm
新井ナントカの「ペケ」っていう漫画に570みたいなヤシがいたなあ。
友達の悪口を散々言ってる女の子に「じゃあ付き合わなきゃいいじゃん」と言ったら
「ひっどおーい!フツーそんなことできるう?○○って冷たあーい!」って言うの。

574 :565=566:03/05/06 17:59 ID:gcjATdI/
>571 旦那には今晩もう一度話してみます。
>572 我慢する、というよりこういうものだと思ってます。
    それって我慢なの?
>573 友達は他にもいるけど旦那の祖母は一人だし。

旦那には「おまえが悪いんじゃない」と私の行動を肯定して欲しかったのかな。
愚痴聞いてくれて、「そうか、辛かったな」といって欲しかっただけ。

575 :名無しの心子知らず:03/05/06 19:07 ID:sm0Z8VVY
来月出産予定のため、昨日、ベビー肌着なんかを水通ししたの。
そしたらトメが
「あらー、嫁子ちゃん、神経質なのねえ。
まさか、産まれてからも大人の洗濯ものと分けて洗ったりするのかしら。
そんなに神経質にしてたら、子供なんて育てられないわよ」だって。
新しい肌着って糊とか付いてるから、水通しするのって、普通じゃないの?
洗濯も、大人と赤ちゃん用品は分けて洗おうと思ってるんだけどな。

まさかこのトメ、産まれてくる私のベビーにも
手を洗わずにベタベタ触るんじゃないだろーな…

576 :名無しの心子知らず:03/05/06 19:38 ID:6lwrUsES
>>575
まさかじゃなくて絶対するよ。
うんちのおむつと575の服も一緒に洗われちゃうよ。
自分の服はよけるだろうけど。

それで注意すると「私が汚いっていうの?きいぃぃぃぃ!」何だよね。

新品の、特にベビーの服を一度洗うのは普通でしょ?


577 :名無しの心子知らず:03/05/06 19:52 ID:IpQ227l6
>565=574
用意していった食事を食べさせるにしても、
食卓を一緒に囲んだらよかったんじゃないかなぁ。
たぶん旦那さんは、一通りあなたの希望を優先させたのに
「かわいそう」の愚痴を言われてしまったので
「会わなければ」といったんじゃないかと思う。

578 :名無しの心子知らず:03/05/06 20:16 ID:npuzvoSt
いろいろありますなあ。。。うちもだけど。

579 :名無しの心子知らず:03/05/06 20:45 ID:FmH8vrzF
>>575
大人のと赤ちゃんのをわけて洗濯するのって普通では?
大雑把なうちのトメですら、当然のようにわけて洗濯してるよ。

580 :名無しの心子知らず:03/05/06 21:04 ID:VTvbyc21
>>573
同意・・・。じゃあ愚痴るなよ、マジデ・・・と思う。
570の気持ちが少しでも晴れればと思ってアドバイスしてくれてるのに
「大トメの気持ちもわかる。それって我慢ですか?こういうものだと思ってました」
ってあーた。。あいた口がふさがらんとはこのこと。自分の中で処理できるなら
なぜ愚痴るのかと小一時間・・・


581 :名無しの心子知らず:03/05/06 21:06 ID:hqHmY7tR
>577
そだね。
子供のスケジュールを守りたい気持ちもわかるけれど、
こういう日は特別に調節して、みんなで一緒に食事を取るのも
子供にとってもいい経験になるかも。
たとえば、子供に先に何かを食べさせお腹を満たしておいて、
みんなとの食事では出されたメニューのうち食べられそうなものを
いくつかつまませてあげるとか。
そうすれば、大トメも喜んでくれるんじゃないかな。

582 :名無しの心子知らず:03/05/06 21:12 ID:eKB8pqs8
うちのトメさんは人はイイのだが、典型的田舎のおばちゃんでセンス最悪。
大きな花柄の服なんかが好き。でもオサレ好きという訳ではなく、普段は下着も
着けずにだらしなくTシャツ着てたりして・・・
GWで親戚に会う機会もあったのだけど、

トメさんのお姉さん「まーこの間もバラ柄にフリルレースのクッションを『これ
いいでしょ〜』て言って一個だけくれたのよ。本人は親切のつもりだけど、あの
人センス悪くてねー…(w きっとものすごいセンスの赤ちゃん用品とか押し付
けるわよ〜。嫌でしょ、なんて言っても人の話聞かないしどうしたもんかねえ。」
うちの母&私「そのクッションうちにもくれましたよ(^^;」

そんな話をした翌日に早速、「赤ちゃんの初めての(←ひょっとしてここら辺が
ポイント?)お風呂の時使ったらカワイイと思ってかわいらしいバスタオル買った
のよ!男でも女でもどっちでもいいようにドラえもんにしたの」
だって・・・ウワァァンヽ(`Д´)ノ まだ妊娠初期なのにっ。
旦那は服にもキャラにもかまわない人なので「使えばいいじゃん」と言うし。

583 :名無しの心子知らず:03/05/06 21:17 ID:g8R0DXRF
>582
「ドラえもん」に禿ワラしてしまいますた。スマソw

584 :名無しの心子知らず:03/05/06 21:52 ID:8m6PShT7
>582
今はうざくても、とっておきなよ、ドラえもん。
永遠のキャラだし、子供って5歳くらいになったらみんなキャラ好きになるよ。
早い子は2歳ちょろちょろからキャラ好き。
男の子も女の子もドラえもんは好きだよ〜。
ドラえもんとアンパンマンは使えるキャラだよ!
お風呂上りor幼稚園の水遊び用置きタオルに使える!

585 :名無しの心子知らず:03/05/06 21:57 ID:O7aCBzUg
>582
ドラえもん・・・せめてブラウンスヌーピーくらいにして
おいてくれればまだ譲歩のしようもあったものを(w
でも個人的にキャラものは嫌いなんだけどね(w


586 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:02 ID:WdzaDK7g
>個人的にキャラものは嫌いなんだけどね
子供が2〜3歳になったらこんな事は言ってられない。
っていうか親がキャラもの嫌いなんて言ってたら余計な確執の元。
割り切ってキャラつきパンツも買うと平和に過ごせるよ。

587 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:11 ID:gsBbBEja
>582
バスタオルくらい別にドエえもんでもいいんじゃないの?
家の中で使うんだし。

588 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:17 ID:6lwrUsES
ドラえもんは百歩下がっていいかもしれないが、
初めてのお風呂の時はやはり自分で選んだタオルを使いたい。

ドラえもんは一応病院に持っていって、
自分のベットに敷いて使ってしまえばいいよ。

589 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:18 ID:VTvbyc21
っていうか582は妊娠初期早々「赤ちゃん用バスタオル」を買われたのが
嫌なんじゃないの?なんつーか無言のプレッシャーみたい。。
「ぜったい無事に産めよごるぁぁぁぁ」って感じだよね。

ドラえもんについてはみんなと同意。
割り切って使えー
うちなんかセーラームーンもろたぞー。いつのなんだか・・・w

590 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:20 ID:VTvbyc21
しかも男の子キボンを訴えてる気がしる・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

591 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:32 ID:QYK2xHc6
>>584
それはいい訳に使えるかもしれませんわ。
「子供が3歳くらいになる頃に使います。その頃の方が喜ぶだろうし」
って言えば(実際そうする)「初めてのお風呂」は避けられそうだ・・・

キャラものって「このキャラは好きだけどあれは嫌い」っていうのが誰にも
あるだろうし(>>585さんのような人も当然いるし)、人に贈るには不適切
ですねえ。私も気をつけよう…

592 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:52 ID:8m6PShT7
>590
ドラえもんネタに粘着してスマソ。
ドラえもん、青地もあるけど、女児用の赤地もあるんだよ。
うちは手袋は赤ダッタヨ。


593 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:58 ID:9HvLix4P
>591
子ども自身が「これスキ・・・買ってー」って言って、親が多少気に食わなくても買う場合と
トメに「コレかわいいから孫子ちゃんにプレゼント」と押し付けられるのでは
微妙に心情が違うかな、と思う。
子供が使うものは親が一つ一つ吟味して、という意識が強い人ならなおさらかなー。
トメが憎けりゃ押し付けられたキャラまで憎たらしくなるんだろうな。

594 :585:03/05/06 23:01 ID:O7aCBzUg
今まさにうちの子供が2歳なので、キャラ物買ってますとも(w
「自分自身は嫌い、積極的には増やしたくない」ってだけ。
まだ好みなんて言わない新生児相手に、わざわざ嫌いな柄のタオル
なんか使いたくない、ただそれだけっす。
約2歳以上に対するキャラ物の威力はもちろん大いに認めます(w

なんか物議を醸してしまってスマソ


595 :名無しの心子知らず :03/05/06 23:07 ID:cVrU/qie
でもとりあえず、ドラえもんなら先に行って使い道も出てくるだろうから
置いておいてもいいんじゃないかなー。
少なくとも沐浴に使えと言って、折り目の外側がヤニで黄ばんだバスタオルとか、
よくわからんしょぼい絵の付いた旅館のタオルのような薄さのバスタオルを
ミカン箱に詰めて送られてくるよりはなんぼかいいって。
いや、ウチそんなのが来たもので。
「子ども用は最初にたくさん揃えたので充分間に合います。トメウトが泊まりに来た
時に使えるように 大 事 に 取っておきますね」
と言っておいたけど、孫ちゃんの為に送ったのに!って憤慨されてしまった。トホホ

596 :名無しの心子知らず:03/05/06 23:27 ID:VTvbyc21
>>592
ああっ、そうなんだ〜。
てっきり青!男の子!ってものだと思ってた。
ドラえもん側も考えてるねw

597 :名無しの心子知らず:03/05/07 00:12 ID:9bvdO1ju
>587の「ドエえもん」に烈しくワラタ

598 :名無しの心子知らず:03/05/07 00:15 ID:Kb5OUh1X
キャラ物は結構子供が欲しがる年齢にならないと
大人の自分と折り合いがつかないから欲しいとか買いたいとか思わないよ
元々好きな人なら別だけど
興味の無い人の大人の目からして不必要な物に映るんだろうな
いっそのこと貰ったのを忘れて事にして押入れの隅にでもしまっておいて
欲しがる頃出して使えば良いんじゃないかな。

でもキャラ物は割とカラフルだから赤ちゃんには良いらしいけどね
はっきりした色とかは認識しやすいって保健婦さんに言われたよ


599 :名無しの心子知らず:03/05/07 00:18 ID:l59P886P
只今、ダンナの実家(っていっても家から徒歩10分の所だけど)に泊まり中です。
今朝から雨が降っていたせいか部屋の中ムシムシしている上に猫の毛がイパーイ。
そんな状態でアトピーの娘は当然寝れるはずもなくグズリまくっています。
トメよ、こんな状態になるこがとわかりきっているなら強引に誘わないでくれ。
かわいがる時だけかわいがって、いつも厄介な時にだけドロンすんだから。

600 :名無しの心子知らず:03/05/07 00:20 ID:paXDPPDq
600ゲット(*^_^*)

601 :名無しの心子知らず:03/05/07 00:20 ID:Bjwjk+4/
>599
「ちょっと外の空気を・・・」と娘ちゃんとカギを抱きしめ自分ちへドロンしる!

602 :582:03/05/07 00:36 ID:pfwH75mx
ありゃ。マメに更新せずにカキコして後またほったらかしてたら、会話が進んでる。
ID変わってるけど>>582>>591です。いろいろと参考になりました(^∀^)
赤ちゃんにもキャラものは有効なのか。でも子供に主張の無い時期くらいは自分の
好きなキャラでいきたい(w

つーか今の時期でこれだから今後いろんな物を大量に下さりそうで不安が…
前出の母とおばさんという理解者もいるし、まぁいいか。

603 :名無しの心子知らず:03/05/07 00:48 ID:+8eYb6Yh
>599
うん、徒歩10分なら「子供のアトピーが出て眠れないので帰ります〜」って
さっさと帰ればいい。
電車で何時間…とかなら別な方法もあるけど、近所なんだし、一晩も我慢
させるのは可哀相だわ。っつーか、私なら速攻帰る。
ババの機嫌取りより、子供の体の事だよ、大切なのは。

604 :名無しの心子知らず:03/05/07 02:14 ID:s3u3EwO0
うん。
まぢで帰った方がいいよ。
で、はっきり言いなよ。
「子供の皮膚が強くなるまで、お泊まりは止めさせて頂きます。」
って。

かわいそうだよ!
何で子供が犠牲にならなきゃいけないの?

守ってやれよ!

うちの子まだアトピーとか出てないけど、
義実家、猫4匹・巨大犬1匹他いるから
「皮膚が強くなるまで家には上がりません。
アトピーとか発症したらこの子がかわいそうですので」
って言いきって、玄関前までしか行かないよ。
子供を守ってよ!
何でこんな夜中に苦しめるの?

605 :名無しの心子知らず:03/05/07 08:24 ID:Lb29Hlv+
里帰りから帰ったらトメウトが引っ越ししてきてる!なぜ?実家にUターンしたいよ(T_T)

606 :518:03/05/07 08:34 ID:p2UQZKCF
>605
引越って自分ん家の近くに?
それとも、同居??
どっちにしても、うわーですな。旦那は何も言わなかったの?

607 :名無しの心子知らず:03/05/07 08:48 ID:PI7ULRCj
どういうこと?

608 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:04 ID:Lb29Hlv+
605です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに!
こんな家のために働くのやだ!

609 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:06 ID:Lb29Hlv+
旦那は仕事復帰するとき保育園代かからなくていいじゃないかと(T_T)

610 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:09 ID:sIVf7QwK
>>609
旦那頃して良し。

611 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:09 ID:cM/AeS5K
>>608-609
実家に帰ったら?そしてご両親に相談してみては?

612 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:15 ID:Bjwjk+4/
爺婆に家を乗っ取られた奥は
夫が元々
「そ う い う こ と を頭に入れて共同名義でローンを組み
子供が生まれて妻は身動き取れなくなってボクは親孝行できてうっしっし」
ということに気づいて欲しい
はめられたんだよ

自分の親と弁護士入れて話し合いしないとなし崩しになるよ


613 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:15 ID:Lb29Hlv+
>>611
そうですね。両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが(T_T)
ひどい!ひどい!
子供が晴れて家を構えたら是非一緒に住んでくださいって自分から提案するのが筋って…(トメウト談)
自営で儲かっていたバブル期にはさんざん浪費していた癖に!まじめに貯蓄している両親を馬鹿にしていたくせに!

614 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:32 ID:s3u3EwO0
本気で嫌なら行動起こし、抵抗するべきです。
過去に結婚反対されて帰り辛いと言っても、
大切なのはこれからの生活。
両親に詫び入れてでも協力してもらうべきでは?
今抵抗しないとどうにもならなくなるのでは?

615 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:46 ID:5cd0dPsU
>605
なぜに下げ進行?まぁいいや。

共同名義というのは、誰と誰の共同名義なのでしょうか。
まさか、アナタとダンナの共同名義の家に転がり込んできたのではないよね。

616 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:51 ID:sIVf7QwK
>>615
たぶん夫婦での共有名義でしょう。節税にもなるっけ。
こんだけ「ひどい!」連発してるんだし。

617 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:57 ID:NZ07dXxs
>両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが
旦那は605のそういう事情も承知の上で
「実家には帰れないんだから、嫌でもここで同居するしかないだろう」
とジジババが来るのを認めたのかもね。ていうか
旦那自ら「是非一緒に住んでください」って言ってたりして。
そうすればボクタン、育児も家事もやらなくて済むもんねー って。
恐ろしい旦那だね。

618 :名無しの心子知らず:03/05/07 09:59 ID:5cd0dPsU
あ、そっか。
「こんな家のために働くのやだ!」って言ってるんだから、夫婦名義だね。
よくもまぁ、呆れて言葉ないね。。。
義理親もダンナも頭おかしい。


619 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:00 ID:Lb29Hlv+
夫婦の共有名義。
私の稼ぎも当てにしている家なんです。
旦那にウチの親にも住まわせるとメールしたら、
おまえの親は持ち家だからそんな必要ないだろう、狭くなるだけだって!
ムカー!!
借金して株不動産に手を出して、
あげくに家土地まで失って市営住宅暮らしの戯両親になんて
これっぽちも同情できません!
寝不足なのにいらいらして寝られない!
乳止まりそう(T_T)

620 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:03 ID:cM/AeS5K
>>619
今すぐにでも実家に帰って弁護士のところへGO!したら?
家裁に調停起こしても良いし。取りあえず精神衛生上良く
ないから実家に帰った方が良いよ。

621 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:05 ID:UwWAnfZ7
結婚反対されていたのなら
離婚は賛成してくれるるかもよ

622 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:06 ID:Kb5OUh1X
605と旦那が共同でローン払ってるなら
605がローンを払うのを拒否するとか…
605の稼ぎを目当てにしてるなら
「同居するくらいなら私は仕事しませんローン払ってください
生活費ももちろん折半で。そうするつもりで来たんですよね」って
605が半分払ってるんだから強く出ても問題ないよ。
マトモに考えたら605の機嫌損ねてローン地獄に落ちるのは旦那と義家族
なんだし
ごちゃごちゃ言うようなら実家に帰ればいい
真綿で首をしめたれ!

623 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:08 ID:sIVf7QwK
>>619
結婚反対してた実親でも、こういうときは味方してくれると思います。
ましてや孫+で逃げ込めばなおいいかと。
娘のために反対してたのなら、娘の不都合の為に頑張ってくれそう。

624 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:10 ID:Lb29Hlv+
605です。
私が実家に帰って不利にならないでしょうか。

625 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:14 ID:6dJE7/Jz
実家に帰ったって、家は半分605さんのものだもの。
そのまま家にいて、同居をなし崩しに承認したみたいになる方が不利になるよ。
同居に反対だということ、相談なく同居決行したことによって夫婦間の
信頼関係にひびが入っている、ということを、はっきり態度で示した
方がいいと思います。
あ、勿論お子さんは一緒にね。置いてくわけないだろうけど。

626 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:14 ID:VOtBx/CM
>624
それは離婚覚悟で?

627 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:15 ID:sIVf7QwK
>>624
不在な事が権利を放棄したように見えそうってこと?
「育児に不適な環境だから実家に戻りました」でいいんじゃないかと。

628 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:18 ID:cM/AeS5K
>>624
あなたに無断でやったんだよ。旦那さんにとって
両親>605&子
なんだよ。このまま同居して搾取され続けても良いの?
「嫁」には舅・姑の面倒を見る義務ないんだよ?
実子が見るもんなんだよ。同居なんかしてしまったら
本来義務が無いものが、同居人ということで出てきて
しまう。逆に不利だよ。

629 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:18 ID:Lb29Hlv+
>>626
旦那が信じられない
裏切られた気持ちでショック!
このままでは一緒にいられない!
>>625
死ぬ思いで産んだばかりの我が子を置いていけるわけありましぇん!
新生児連れ回すのは気がひけるけど(T_T)


630 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:19 ID:Lb29Hlv+
>>627
旦那との同居義務放棄にならない?


631 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:21 ID:SeH4dRka
新生児がいるのに無理矢理同居なんて(涙
それこそ乳止まっちゃったら大変だよ。
あああ、605さんの旦那正座させて問いつめてやりたい…

632 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:23 ID:Bjwjk+4/
>630
私には「夫が妻と同居する為の努力」を怠っているように見えるが・・・
なんというか、夫婦が互いに協力してより良い家庭を築くような関係を自らブチ壊している

633 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:24 ID:sIVf7QwK
>>630
なるっけ? よぉわからんのでスマソ。
育児優先させちゃダメなんかしら? こんな時、乳止まりそうだし。

634 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:26 ID:cM/AeS5K
>>630
なら一生同居するの?そんなの今心配することじゃないよ。
義両親との同居が嫌なら今はそれを先に何とかすることを
考えなって。
夫婦の同居義務っていったって、首根っこ捕まえてまで
させられないよ。
大体先に旦那さんの方が原因を作ったのだから・・・

635 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:41 ID:/rAf8GRp
そこにそのまま居て、口で嫌だって言ってるだけじゃ
嫌だと言いながらも仕方無く
同居認めてるって事になるんじゃないの?

逃げ出したくなる程イヤ!って行動して
体制整えるんならアリじゃないのかなぁ?

現段階であなたの荷物全部持ち出す訳じゃあるまいし。

636 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:43 ID:Lb29Hlv+
605です
実家に帰った方がいい?
車で2時間くらいかかります。
どうしよう
戯両親は今買い物に出た
旦那が帰宅する前に逃げないとだめ?
あああパニックしています!すみません(T_T)

637 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:48 ID:xAffMAcp
とりあえず両親に連絡した?
今後同居するにしろ、しないにしろ
あなた一人VS旦那&義両親じゃ分が悪すぎる。
育児もおろそかになりそうだし。

638 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:49 ID:lktTf8i1
今すぐ荷物まとめるべし。ダンナには後でメール汁。

639 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:50 ID:7RwSbL/F
産後の体+新生児かかえてこんなストレスかわいそすぎる・・・(涙
両親に迎えにきてもらうことはできない?

640 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:51 ID:snSNKG1c
>>637
禿胴
まずはご両親に相談してみることです
今すぐ飛び出すのは反対

641 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:51 ID:2oTCn9Kw
>>636
もちつけ。
旦那と相談したのか?話はそれからだ。

旦那が子どもと妻を取って両親追い出すか。
旦那が親をとって迎えにこないか。

642 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:51 ID:MiaF5Zbv
まず、落ちついて話し合った方がいいのでは?
「私に同居する意志はありません」って行ってから
「実家に帰らせて頂きます」って言った方が良くないかなー??

643 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:51 ID:5cd0dPsU
>605=636
迷ったら、その場にとりあえず踏みとどまろう。
ダンナと話し合い。
義両親と話し合い。
離婚覚悟か懲らしめ目的か。
あるていど心の整理をつけてから実家でも間に合う。

644 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:52 ID:Bjwjk+4/
605さんへ

とりあえず持ち出すもの

あかんぼ
保険証
お財布
あなた名義の通帳実印
とりあえずの着替え
パソコン(ノート型なら)

これらをカバンに詰め込みタクシーよんで!!




645 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:54 ID:gVrqbCFf
出て行くのはいつでもできるよ
まず冷静になって
ご両親に連絡して相談して下さい

できればいよいよという時まではダンナさんとトメウトには
実家に帰ることはさとられないように・・・


646 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:54 ID:7RwSbL/F
ダンナの考えがイマイチよく読み取れないんだが・・・
結婚当初から”いずれ同居は当然”という態度だったの?
636さんが同居を激しくいやがっていること、
同居の相談がなかったことを怒っていることは
ちゃんと伝わっているのかな?

647 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:56 ID:qCVxei2t
実家に帰宅したほうがいい。
もちろん子連れで。
その際、同居問題が解決したら帰りますといえば?

648 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:56 ID:s3u3EwO0
両親を呼ぶ。

649 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:58 ID:xAffMAcp
両親を呼ぶ。

650 :名無しの心子知らず:03/05/07 10:59 ID:Lb29Hlv+
実家に電話します
荷物、里帰りしていたから一通りは実家にあります
戯両親が帰ってきたらまずいのでタクシー呼ぼう
電話帳が見あたらないよ(T_T)
旦那や戯両親に相談したら
問答無用赤ん坊取り上げられそうな悪寒なんですよ(T_T)
旦那は話にならない
相談がなかったのは私がいやがるからだって
私がいやがるとわかっていてだまし討ちひどい!


651 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:03 ID:2oTCn9Kw
>>650
それがいいかも。確信犯なんだね旦那。
っで子どもが落ち着くまでは実家でまたーり汁
こんなことやってたら、乳とまっちゃうよ。
実家の両親がこころよく迎えてくれますように。。。

652 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:06 ID:F7hypGdM
最悪なだんなと義親だね。
これは素人判断はやめてすぐに弁護士に相談するのが一番だと思うよ。
じゃないとものすごーく最悪な結果になりそう。

653 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:08 ID:Lb29Hlv+
でんわしました
両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
タクシー代心配するなと言ってくれます
104でタクシー聞きます
手が震えていて読みにくいかもしれません

654 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:10 ID:OvqTrFN6
ムキーーーーーーーーーーーーーーーーーーーヽ(`Д´)ノ
今初めて読んだが、何なんだ、この夫はっ!!
あぁ、もう殴ってやりたい!もうぬッ頃してやりたい!!!
母は強しだ、がんがれーーーーーーー!!
ご両親も味方のようで、安心した!!

655 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:11 ID:2oTCn9Kw
>>653
両親、娘を責めないでやってくれー
>644の
あかんぼ
保険証
お財布
あなた名義の通帳実印
これ忘れんな。

656 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:11 ID:lktTf8i1
605さん、ご両親が受け入れてくれてよかったね!がんがれ〜!

657 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:10 ID:HuUjHL5f
あなたの財産が
あなたの意に沿わぬ使い方されてるんだから、
強気でいいと思う。
その家の購入資金にトメウト一切お金出してないなら、
トメウトがそこに住む権利無いし。

どうしてもトメウト住みたいって言うなら、
名義を全部あなたにして
ローンを旦那トメウトに払わせるくらいの無理難題をふっかけろ。
それくらい非常識な事されてるんだから。

658 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:11 ID:zA1sMXYu
あなたの財産が
あなたの意に沿わぬ使い方されてるんだから、
強気でいいと思う。
その家の購入資金にトメウト一切お金出してないなら、
トメウトがそこに住む権利無いし。

どうしてもトメウト住みたいって言うなら、
名義を全部あなたにして
ローンを旦那トメウトに払わせるくらいの無理難題をふっかけろ。
それくらい非常識な事されてるんだから。

659 :__:03/05/07 11:12 ID:D6mcsHA7
   川o・-・)ノ <先生!こんなのがありました!
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
ttp://yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

660 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:12 ID:RpmGfGTB
このまま家に残ったら、赤ちゃん取られちゃうかもしれないんでしょ?
実際、産後間もないのに新生児抱えて(だよね?)なおかつ
落ち着いて話し合いなんて、とてもじゃないけど出来ないと思うよー。

とりあえず、実家に帰って、そっちにダンナを呼びつけて話し合った方が
いいと思います。あなたのご両親も含めて。赤ちゃんの世話もそちらに
お願いできるしね。しかし、707さんといい、信じられん親子だなー。

661 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:13 ID:GjdMzNbb
>>605
旦那さん&義両親とあなた一人で話し合っちゃ駄目。
良いように丸め込まれる。最低でもあなたのご両親を
交えて話し合わなきゃ。
でも一番は弁護士に相談しての方が鉄板だと思う。
赤ちゃんの為にも強気でね。

662 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:13 ID:PfQcwpex
嫁がいないうちに押しかけ同居だなんて…。
しかも住宅ローン半分嫁持ちで…?
酷い!

663 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:14 ID:5cd0dPsU
家の権利書も持ってちゃえ

664 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:14 ID:a1j34VzS
携帯からでサバがおかしいみたいでさっきから連書きごめんなさい

665 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:15 ID:D1+1yOea
そうだね、弁護士さんに相談するためにも、あるといいかも<権利書

666 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:16 ID:2oTCn9Kw
あるといいかも<権利書
同意

667 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:16 ID:Lb29Hlv+
持って行くものリストありがとう
タクシー10分くらいでくるて
戯両親帰ってこないでくれたのむ!
履歴消すのでもう切ります
実家から報告でき垂らします
ありがとうみんな(T_T)

668 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:16 ID:lktTf8i1
605さんが家を出る前に義両親が帰宅しないことを祈る…

669 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:16 ID:BzyFUkVO
旦那は池沼なの?それともネタなの?
こんな夫アンド義両親がいるの?居直り強盗みたいじゃない!!!
離婚覚悟で実家に帰るべし。

670 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:23 ID:7RwSbL/F
ダンナ、狂ってる・・・。
全て、636タソに我慢させようなんて・・・!
離れていくかもしれないなんて思いつかないんだろうか・・・?
一人じゃローンだって払えないくせに

>両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
これ以外にも、色々とこれまであったのでしょうね。

671 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:25 ID:Bjwjk+4/
彼女が電車に乗るまで何事もないように
みなさん、お祈りをささげましょう・・・

(ああああ、こんなひでぇ奴等がいるなんて、ウソならどんなにいいか)

672 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:27 ID:SeH4dRka
無事に家を出られてるといいね。

673 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:28 ID:SUfGt2ll
とりあえず、必要なものをまとめて、実家に帰ったら、
ご両親に盾になってもらって、実家で落ち着くことをオススメします。
今は感情的になって、お互い話してももめるだけでしょう。

そのうえで、落ち着いたら、自分の気持ちを紙に書くなどして
整理してくださいね。なにがイヤなのか、優先したいのはどういうことか。
録音・第三者・書面(同内容コピー)で、旦那側に自分の意見・要求を
伝えた方がいいでしょう。(つまり拒否したことを明示するために)

今日から記録もしてください。日記で構いません。以前にあったトラブルも。
向こうからの電話や接触もすべて録音して、記録をとってください。

そのうえで、旦那さんの態度によって対応すればいいかと。
話が進まないようだったら、裁判までいかなくても弁護士のアドバイスは
必要になりそう。ご両親に相談してください。

とりあえず、自分と子どもの安全の確保、ですよ。
最後になりましたが、出産おめでとうございます。

674 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:29 ID:oq5xvBWa
>>671
タクシーだよ 乗っちゃえばこっちのものだね。
でも旦那がウトトメと怒鳴り込んできたら怖いね・・・

675 :605:03/05/07 11:32 ID:NGJ/uHBG
タクシーのったよ!DoCoMoからです

676 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:32 ID:PAYJOYJM
605タンタクシーに乗れたかな・・・
無事に実家までたどり着けますように・・・

677 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:32 ID:FVMnEVmY
大げさに思われちゃうかもしれないけど
「あくまで参考」という感覚で
弁護士さんに相談してみたらいいと思う
持ち家が共同名義支払いも半分だから尚更
相談しておいて損はないと思う

678 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:33 ID:98xjiLsB
>>675

おお!脱出成功だね!
よかったよかった(涙


679 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:35 ID:8hqIdQub
>>675
良かった〜!脱出できたんだね!!

680 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:36 ID:oq5xvBWa
祝!脱出!おめ!がんがれ!

681 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:38 ID:7RwSbL/F
良かった・・・実家に着いたらゆっくり休んで・・・

>>677
禿同、
”これで嫁子ちゃんもいなくなって、この新しいおうちは私たち親子のもの♪”
なんてバカな考えをトメウトしそうでコワイ

682 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:38 ID:5cd0dPsU
ちなみに、頭金はいかほど払ったのだろう・・・
ローンは何回返したのだろう・・・
所有権の割合は何割なんだろう・・・
離婚、売却となった場合、どのくらい戻るんだろう・・・
他人事ながら気になる。。。

683 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:42 ID:D1+1yOea
>>605さん
実家でよく話を聞いてもらって、体大事にね。
履歴は消してきたと思うけど、万が一のこともあるし2ちゃんねるでのカキコにはフェイクを入れてね。
まずはモチツイテ育児に専念できる場所を確保の後、弁護士さんに相談がいいかと。

684 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:43 ID:CSHQJsPb
605よかった!
ゆっくりカラダ休めてねー!

685 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:47 ID:RdXT0wnf
もしもリコーンと言うことになる場合、不動産があると
長引きそうだな・・・。

686 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:52 ID:Kb5OUh1X
実家には来てない事にしてもらって
605両親に旦那から説明してもらって後で違う点とか検討するのも良いかも
だよ。
居る事分かってたら押しかけて連れ戻されちゃうかもしれないし
言ってる事が二転三転した時に有利だと思うよ

687 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:53 ID:qCVxei2t
673タンがいいこと言ってる。
今後の参考になるから605タンちゃんと読んどいてね。
証拠第一よーん。

688 :名無しの心子知らず:03/05/07 11:55 ID:qCVxei2t
子供は絶対手放さないことも大事。
ちょっとした隙に連れていかれると連れ帰るのは困難なので
とにかく一時たりとも子供から目を離さないでね。

689 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:04 ID:oq5xvBWa
家庭版でも新居に旦那とぐるになって
嫁に内緒で旦那が新居にトメを招待、
トメは調子に乗って引っ越して来ようとしたという話があった。
しかもその家は嫁の両親がいずれ同居するため建ててくれた物。

トメウトと旦那がぐるになって乗っ取られたら、
女一人子供抱えて、じゃどうにも対抗できないよね。
これからは嫁入り道具にお抱え弁護士が必要なのかしら

690 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:05 ID:CSHQJsPb
>689それは別れたんだっけ?

691 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:11 ID:RdXT0wnf
>690 別れますた 

692 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:14 ID:oq5xvBWa
>>690
過去スレざっと見たけど、どれが最後の本人のカキコかわからない。
でも自分の両親、彼&トメと話して、離婚する事になったみたい。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051450262/577-580

693 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:50 ID:Kb5OUh1X
690じゃないが…見れない
くすん。

694 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:52 ID:BodlSVS3
>>693 577から580

695 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:53 ID:Herdbpr6
dat落ちしてるんだね。

696 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:56 ID:bHXcfTxU
うちは実家がないので帰れない…。
私たちは離婚したのに、私たちの子供のことは「孫であることは変わりはない」
とか言って、私が引き取っている二人の子供に後を継がせようとしている元義両親。
元夫はと言うと、こんな両親に愛想を尽かして連絡をとりたがらない。
そんな息子に失望している義両親は、私や私の子供達を自分達の籍に入れようと
思っている。
子供の将来を勝手に決めようとする元義両親の態度にはますます不快感を
覚えます。女の子しかいないので、どちらかに婿をとらせるつもりのようです。
実家がしっかりあれば、こんな時に味方になってくれたのかもなぁ。

697 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:56 ID:RdXT0wnf
家庭板に新たな話が。里帰りしている最中に旦那が黙って
トメのすすめるマンソン(トメの家に近距離)購入を決めたって。
相談すると反対されるから黙って決めたって・・・。
ヘタレ旦那が増えてんのか?

698 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:57 ID:8hqIdQub
>>693
さっき他のところでも書いたんだけど
元ネタ。568から。
同居のこと PART21
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/

派生したのが
同居スレ586さんを応援するスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051450262/

どちらもdat落ち中。
読みたかったら、ガイドライン板のここでお願いしたら?

読めないdat落ちスレのミラー作ります [16]
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1051878046/

もし依頼するなら1-4を読んでからしてね。

699 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:57 ID:D8c3R9gD
こんな家のローン払いたくないってことなら、引落口座の残高0にしておけばいいよ。
今までの返済額無駄になるけど、売却してもとんとんにもならないらしいから、抵当権
のある銀行のもちものにしちゃえ。

700 :名無しの心子知らず:03/05/07 12:59 ID:qCVxei2t
身勝手旦那が流行中なのかっ?

701 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:05 ID:Y/dsJU1a
>696
もともとトメウトにはあなたの子供に対してなんの義務も負わない代わりに
なんの権利もないよ。
現在の親権者であるあなたの同意なしに子供を奪うのは
法的にも不可能。連れて行ったら未成年者略取。
強気に行きましょう。

702 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:16 ID:bHXcfTxU
>701
早速のレス、感謝です。
私も子供を手放すつもりは当然ありません。無論、あちらの籍に
入るなんて考えは全くありません。

「これまで通り、先祖の墓参りは盆暮れ彼岸に必ず来てもらうから」と
トメが言いやがったのですが、これも私にはもう関係の無いこと。
「今後のことで話し合おう」などと言ってきますが、私にとっては
何もプラスなことはないので何も折れるつもりもありません。
ただ一つ気がかりなのが、将来子供自身が祖父母を見捨てることが
出来ずにあちらに行ってしまうのではないかということです。
そうなれば、私が止めてもだめな気がします。
放っておいてくれたらいいのに、やはり自分達の老後が気にかかるらしく
私と子供に帰ってきてほしいようです。
帰っても私には何もプラスはないのだから、帰るわけがないのに。

703 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:16 ID:s3u3EwO0
>>696

跡を継がせる様なものがあるの?

子供が大人になってから確認して、
跡継いでもいいって言うなら反対できないけど、
子供のうちからそんな話は耳に入れない様にね。
元義両親にもはっきり言っておいた方がいいよ。
離婚もして義両親に気を使う必要なんてないんだから、
子供の自由を守ってあげてね。

あなたには実家が無くなってしまったかもしれないけど、
今度はあなたが実家になってあげる番なんだから。

704 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:22 ID:esz2H6hW
いくら失望していようが、実の息子が健在なのに、それを飛ばして離婚した嫁と
孫を頼るか?
元旦那が会いたいと言えば子供達を会わせる義務はあるだろうが、元義両親なんぞ
会わせる義理も義務もない。安心して無視していれば良い。
というか、元義両親からの連絡なんか696さんの段階でシャッタアウトして
子供達には何も知らせなければいいじゃん。

……ま、どのみち押しつけがましくて実の息子にもシカトされるくらいの
ジジババを、子供達が不憫がることは将来に渡っても無いと思うが。

705 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:23 ID:7RwSbL/F
>>697
どのスレだった?見つからない・・・

706 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:23 ID:bHXcfTxU
696=701です。
>703さんもありがとうございます。
そうです、私しか子供を守れないんですよね。
子供の選択することには口を挟もうとは思っていないですが、将来のことは
後戻り出来ないこともあるのだということはきちんと教えていくつもりです。
結婚って、楽しいことも多いけど辛いことや面倒なことも多いですね。

もっとしっかりしなくては。
子供には後悔しない選択をさせてやりたいです。

707 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:24 ID:SUfGt2ll
私は親が介護する姿を見てきたけど、
696さんが事実をきちんと説明すれば、
わからないことはないと思うよ。

孫にとってジジババが大好き! な期間は
子どものうちだけだと思う。
好きでも、ジジババのために、自分の選択肢を
少なくしようとは思わないよ。

708 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:26 ID:dU0PuCbw
ちなみに離婚時慰謝料養育費一括話
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/534-540

709 :696:03/05/07 13:34 ID:bHXcfTxU
みなさん、親身になったレスをありがとうございます。
これからはもう少し強気で行こうと思います。
甘い顔をするとつけあがりそうなので、ここは子供のことも考えて
心を鬼にしようと思います。
私たちの離婚を知った日にトメは「私たちだってもうじき年金暮らしになるんだから
あなたたちに泣きついて来られても困るのよ」などと抜かしました。
私たちにすがろうとしているのはどちらなのだと小一時間(ry

とにかく頑張っていきます。ありがとうございました。

710 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:34 ID:CSHQJsPb
婚姻完了届けとかって前話に出てきたじゃない?
アレはダンナが志望したときだけなの?
その届けを出すと子供もダンナ実家と無関係になれるのでは?


711 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:43 ID:CSHQJsPb
>705
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1037863320/431

712 :693:03/05/07 13:46 ID:Kb5OUh1X
>698
ありがとう
こんなのあったんだね。



713 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:55 ID:Bjwjk+4/
婚姻完了届けとかって前話に出てきたじゃない?
アレはダンナが志望したときだけなの?
その届けを出すと子供もダンナ実家と無関係になれるのでは

姻族関係終了届、のことかな?
配偶者が死亡した場合、相手の親兄弟との関係(姻族)は自動的に
消滅しないからそれを終わらせる手続
コレに関しては寡婦となった人の考え一つ(つまり追いすがる爺婆等が
妨害などできないもの)

彼女の場合は夫との婚姻関係はすでに終わってるのでくそ爺婆とは関係ない

714 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:55 ID:qCVxei2t
605タン無事に家についたかしら

715 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:04 ID:qMrOsMRH
車で2時間くらいかかるって言ってなかった?

716 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:09 ID:oq5xvBWa
>>714
636 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:03/05/07 10:43 ID:Lb29Hlv+
605です
実家に帰った方がいい?
車で2時間くらいかかります。

だそうです。まだ移動中かな?
実家についても、落ち着くまでは報告どころじゃないかも。

出かけていたウトトメがビクーリするところ見たかった・・・

717 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:12 ID:qCVxei2t
トメ宅にライブカメラ据え付けてほしかったね。
トメと旦那の様子をヲチしたい。


718 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:13 ID:sIVf7QwK
>>716
シンガポールのサーズで自宅待機命令出てる人達に
ノートPC預けて監視するシステムじゃないんだから無理。

719 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:19 ID:7RwSbL/F
>>711
ありがトン
負けず劣らず酷いマザコン旦那だ。
どっちの旦那も奥タソの人格を尊重しようと姿勢のカケラも見えん。
勝手にトメと二人で家族やってろってーの。
どちらも子供ができたら、好き勝手やってるし、、、旦那も含め
子産みマシーンと思ってるよ、絶対!

720 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:34 ID:hjJ+KjPc
何でこんなに進んでるのかと思えば
こんな世にも恐ろしい出来事がっっ
こんな鬼のようなやつらには天罰が下りますように・・


721 :696:03/05/07 14:42 ID:bHXcfTxU
また戻ってきました、すみません。
>>703さんの質問にお答えしていませんでした。
家を継ぐと言っても、別に何があるってわけではないのです。
元ウトの両親を、次男でありながらも途中から引き取って世話して看取ったので
その意地があるのではないかと。墓もこちらにあります。
十三回忌となると、元ウトは嬉々として親戚を呼んでいましたが、みなさん嫌々ながら
来ているといった雰囲気でした。

ちなみに離婚の理由ですが、元夫の浮気と子供をうざったく思っていることの
二点でした。
元々あまり子供好きな方でなかった元夫は、親から二人目の子供を何度も
催促されてつくらされたのが嫌でたまらなかったようです。
女の子なのに後を継がせたいなんて言っているのですから、これが男の子
だったらもっと大変だったのかもなんて思ってしまう。
年をとると周りが見えなくなってしまうのだろうけど、私が老いたら
なるべく子供をあてにしないようにしたいな。理想でしかないのかも知れないけど。

722 :名無しの心子知らず:03/05/07 14:49 ID:hjJ+KjPc
>>721
すっぱり縁を切りましょー
できるなら引越しが一番だけどそんな簡単にはいかないかな

723 :703:03/05/07 15:12 ID:6hT0ecsk
>>696
わざわざありがとうございます。

きっとあなたなら子供をあてにしないおばあちゃまになれると思う。
そういう人には逆にみんなが勝手に手を差し出してくれるものです。
うちの祖母がそんな人で理想です。
大変だと思うけどがんばって下さいね。

724 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:20 ID:robVrqSb
ああ。思い出しちゃったな。
予定日の3週間前。破水して緊急入院、緊急帝切で第一子を産んだ時の事。

まだ抜糸もしてない入院中に、旦那が実家に同居しよう、と言い出し、
実はもう荷物も運んでいる。嫁子は引っ越しの事は何もしなくていいから。
おふくろにいてもらった方が嫁子も楽だし、オレも安心だから、と。

母乳育児をしようと奮闘していた最中のこの事態に、私の精神状態は最悪に。

まだケコンして一年ちょっとの頃で旦那の事が好きで嫌われたくなかったし、
同居は嫌だなんて言うと旦那の親を嫌っている様に思われると思って、嫌だと強く言えなかった。
ヘタレな抗議も色々してみたけど、結局なしくずし的に旦那実家に同居になった。

最初の子の時の新生児〜乳児期は辛い思い出が多かった。
もう昔の事だけど、今でもあの頃の事は根に持ってしまっている。

725 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:22 ID:hjJ+KjPc
>>724
シドイ・・
今も同居ですか?普段もそういう勝手なところある人なの?

726 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:50 ID:NGJ/uHBG
605です。
実家ですへとへとでなにもする気になれません。
携帯やっとなりやんだ。心配かけてすみません

727 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:51 ID:54goHUF0
>>726
無事着いたんだね。よかった。
携帯やっとなりやんだって、誰からの電話?

728 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:52 ID:pXvGcfFK
旦那が出張中に、嫁子が勝手に家財道具一式、実家に運び込んで、
「さあ今日から私の実両親と一緒に暮らしましょう。その方が私も楽だし、
あなたも安心でしょ? …なに?同居したくない? 私の親がそんなに嫌いなの!?」
と宣言して同居に持ち込む香具師はいないのか?!!
一つ屋根の下にいるのが嫁姑より、母娘のほうが絶対上手くいくと判りきって
いるのになぁ…。世の中おかしいよなぁ…。


729 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:52 ID:E7D+l4CZ
>>726
実家についたのですね。誰からの電話?姑?

730 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:53 ID:5dliZyyW
>>726
到着おめ!
携帯ってトメから…??

731 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:53 ID:e4tDxuWu
>>605
おつ〜。
無事に帰れてよかったよかった。
赤ちゃんも、勿論貴女も疲れてるだろうから携帯の電源切って
しばらくゆっくり休んでくださいね。


732 :名無しの心子知らず:03/05/07 15:58 ID:FsdRy3xY
>>721さん
追いかけられるのも大変だよね。

私(実家なし)は後妻で、今年女の子を出産しました。
トメウトはかなりの孫マンせーで、一人っ子の息子には興味なし。
前妻の子(女の子・2人)に「跡取り、財産・・・云々」
とストーカーなみ追いかける、貢ぐ・・・。(その間、私は妾状態)
最近、前妻子共々、ウザいらしく邪険に扱われだした。

手のひら返したように、今度はこちらへ・・・
1日1度のTEL。(次は跡取りの男の子を頼むなど・・・)
シカトしてるけどいいよね??

ヘタレ旦那は 「あんな親でも親だし・・・」 はぁぁ(鬱


733 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:05 ID:CSHQJsPb
605お疲れ様でした。
ベイベもさぞや疲れているのでは?
買い物から帰って605さんたちが居ないことに気付いて
ウト・トメどんな顔をしたのやら(笑)。
さて、ダンナはどう出るか?
ゆっくり休んで、夜の展開に備えてください。

734 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:11 ID:42+k563Q
>728
同感!!

735 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:19 ID:sIVf7QwK
>605タンの義親、買い物の内容にベイベ用品が含まれていたりしたら笑える。

736 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:27 ID:qMrOsMRH
>732
全然無問題>シカト

うちは私の親がDOQだったから、旦那さんの「あんな親でも・・・」の
気持ちは正直分からないでもない。
自分でも「親を邪険にするなんて、人としてマズイんじゃ・・・」って
迷っちゃうんだよね。
でもそれと、今の家族を守る事とはやっぱ別。
第一を今の家族にしなきゃなんだよね。特に親になったんなら。
旦那さんに「私と子供を一番に考えてくれないんだったら、前の結婚と
同じ結果になっちゃうかもよ。それでもいいの?」と言って味噌。

だけど、DOQ親を持って辛い旦那さんの心情もできれば察してあげてホスィ
(私もヘタレ。今は子供と旦那一番だけどね(w


737 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:34 ID:robVrqSb
>>725
レスありがと。遅でスマソ。
同居後すったもんだ色々あって、
実は旦那とトメは気が会わない同志なんだというのが旦那の身にしみてわかって、
半年で同居解消したんです。
今は親離れして、私の話をちゃんと聞いてくれるいい旦那になったんだけど、
子供が赤ちゃんの時ってのはもう2度と戻って来ない大切な時間だったから、
忘れたくても忘れられません。
それでも普段は思い出さないんだけど、>605みたいなの読んじゃうとねー。

>>605さんとりあえず良かったね。
これから話が良い方向に行ってくれるように祈るばかりです。

738 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:42 ID:42+k563Q
しかし、605タンのご主人さまは「奥さんに相談すればいやだって言うに
決まってる」ってコソーリ勝手に同居はじめて、605タンが帰ってきた時の事
を考えたのだろうか?
おそらく、荷物も人間ももうそこに居すわってると思えば仕方なしでも
そこでの同居生活を開始してくれるという甘い考えだったのだろうなぁ…
しかし、何故に…ヘタレだんな大杉!!!

739 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:43 ID:8yRqWyaL
>>732
736サンに同意。
結婚した時点で戸籍はダンナとあなたと2人の子供でひと家族。
そして今は赤ちゃんを入れて5人で家族。
冷たいようでもこれが大原則だよね…
そこの所を、義両親・自分達とも、履き違えると後が大変。
うちは近距離別居なんだけど、結婚してたった1ヶ月で問題噴出したよ。
義両親が子離れできてない人たちなのもあってね…
結局上の原則を確認して丸く収まったけど、別れる別れないの修羅場にまでなった。

740 :732:03/05/07 16:44 ID:tGZTPhKa
>>736
ありがとう!

旦那は養子縁組(生後半年で)なんだよね・・・。
優しくしてあげよう。今日の夜はサ−ビスだ(w


741 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:47 ID:8xPlaXqy
はげどー>738
きっと文句いいながらも「しょうがないわねぇー」って渋々承諾。
衝突も多々あるも、どうにか折り合ってそれなりに軌道にのる!!
ってな安いホームドラマみたいな展開を妄想してたんだろーな 最悪っすね
605タン、何はともあれ出産&脱出お疲れさまです。ゆっくり休んでね。

742 :名無しの心子知らず:03/05/07 17:20 ID:m7F4CEm2
>605
どうしてるかなぁ?
心配です、見守ります

743 :名無しの心子知らず:03/05/07 17:47 ID:qCVxei2t
605タン、無事ついたそうでよかった。
かなり疲れてるみたいなので、ゆっくり休んでから作戦を練ってくだされ。

744 :名無しの心子知らず:03/05/07 18:05 ID:4HAxQeZD
605さん履歴消して家を出たはずだから
実家にPCなくて携帯から書き込みかな?

とりあえず今はゆっくり休んでね。>夜の攻撃に備えて
明日から忙しくなると思うからご両親と口裏合わせておくと良いよ。



745 :名無しの心子知らず:03/05/07 18:37 ID:54goHUF0
605さん。報告お待ちしてます。

746 :名無しの心子知らず:03/05/07 19:03 ID:CayUcsKP
605さんの夫、家の名義半分は妻でローンも妻なしでは
返せないというのに、なんでそんなアフォな真似を…?
生活力のない妻ではないのに押し切れるはずないのに…。

と、思ったけど
経済的に甲斐性に欠けるからこその暴挙なのかしら。
男としての劣等感の裏返し。
稼ぎの少ない男ほど「俺の稼ぎが不満なのか!」って言うよね。
自分の甲斐性の無さを、同居して妻をより支配下におくことで
ごまかしたいのかな。
オマケに親はドキュンだしね。


747 :名無しの心子知らず:03/05/07 19:34 ID:l4jsnxGL
>746
やっぱり子供が生まれたからじゃない?
小梨時代だったら、妻も身動きとりやすいし、生活力あるから
押し切れるはずないけど、
新生児抱えてたら、仕事も制約されるしさ。
それに、自分ひとりが生活するのと、子供抱えて生活するのとでは、
必要とされる経済力も格段の差だし、
第一生まれたての子供から父親を奪うようなマネをするわけがない、
多少嫌でも、子供のためを思って我慢するだろう
→子供を楯にできるから押し切れる! と思ったんだと思うよ。

748 :名無しの心子知らず:03/05/07 19:55 ID:exXaLPKX
無事だといいけど…

749 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:00 ID:4HAxQeZD
無事でしょう。
なにせ頼りになる実家に居るんだし
旦那サイドから連絡着ても知らぬ存ぜぬで通しちゃえ〜
居留守してる間に弁護士さんと計画を進めるが吉

750 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:01 ID:4PbJD5vW
605サンのローンって、605サン名義なのでは・・?
共働き&共有名義の人に多い方法なんだけど、
例えば2000万のローンを1000万づつに分けて、それぞれが返済していく方法。
もしこれだとすると、605さん自分の分のローンを返さなくても
605旦那は痛くもかゆくもない。
あくまでも605サンが自分個人の借金を滞納するにすぎないのです。

751 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:07 ID:D8c3R9gD
605の返済が滞れば、抵当権設定している銀行が物件を処分しようとするのではないでしょうか。
ま、どっちにしてもまだ先の話ですが。

752 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:07 ID:uLMXlBph
>>750
そうかも。
口座の残高をゼロにして滞納する作戦は、605サン自身がブラックリストに
載ってしまうから良くないよ。
旦那に未練がないなら、いっそのこと605サンの持分を転売するってのはどう?


753 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:10 ID:Ig4ToVkX
でも家が抵当のローンなら、605さんが住まず払わずで差し押さえられてもアイタタなのは夫と義両親なのでは?
結局、リコーンで自分たちが住むなら、605さん所有分を買い取らなけりゃならないんじゃ?

754 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:19 ID:2DmBpUkN
>753
「ゴネ得」を座右の銘にしてるような輩なんだろうから、605さん所有分
は慰謝料としてチャラにしてやる、くらいの気持ちでいると思うよ〜。
親孝行しようとした息子の気持ちを踏みにじって、勝手に出て行った我儘
な嫁、こっちは孫の顔を見ることもできない、って思っているはず。

755 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:26 ID:BzyFUkVO
ギョギョ 皆さんスゴイ洞察力だな。
(´-`).。oO(これからどうなるんダロ・・・

756 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:29 ID:oq5xvBWa
>>755
修羅場になります

757 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:30 ID:exXaLPKX
>>756
そらそーだ

758 :名無しの心子知らず:03/05/07 20:36 ID:wZy7AzA1
(´-`).。oO(一時修羅場になっても、あとですっきりするさ

759 :名無しの心子知らず:03/05/07 21:04 ID:4PbJD5vW
生活板で昔読んだ書き込み。

「同居するなら結婚はしない」と恋人がごねた場合、
とりあえず「同居はしない」と約束して結婚してしまえ。
そして、嫁が最初の子供を出産した直後に強引に同居する。
「嫌なら離婚だ」と言ってしまえば、
乳飲み子抱えて働けない嫁に選択の余地はない。

605の旦那も2ちゃんねらーかしら?

760 :名無しの心子知らず:03/05/07 21:19 ID:8yRqWyaL
結婚するときに実の母に
「貯金の名義は別々で。独身時代の貯金は使っちゃだめよ」
と言われたけど、成る程。
その時は「母さん、シビアすぎ!」と思ったけど、現実はもっとシビア…


761 :名無しの心子知らず:03/05/07 22:20 ID:Bjwjk+4/
605は
家3000万(仮)のうち
頭金妻500万夫100万、2400万を30年ローン
名義は夫:妻は5:5
毎月12万円の返済は夫名義の通帳で一括
しかしお金の出所は夫7万妻5万(妻はお給料からローン分を夫通帳に入金)

まぁ、これなら605が自分の名義のお金さえ〆ておけば夫はこまるだらう


762 :名無しの心子知らず:03/05/07 22:44 ID:uhPNVI5D
>761 の条件すべて満たしいるけど
ローンの保証人が 605 だった場合はどうなるんだろう?

763 :名無しの心子知らず:03/05/07 22:57 ID:54goHUF0
ローンのこと心配だよね。
605さんに聞いてみないとわかんないかな。
本人もよくわかんなかったりしたら大変だけど。

764 :名無しの心子知らず:03/05/07 23:02 ID:lktTf8i1
>>608に書いてあるよ。

608 :名無しの心子知らず :03/05/07 09:04 ID:Lb29Hlv+
605です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに!
こんな家のために働くのやだ!


765 :名無しの心子知らず:03/05/08 01:09 ID:mjJ3QxAU
どうなったのかな。。だいじょぶかな。。
今ごろ姑さん達おろおろじゃない?

766 :名無しの心子知らず:03/05/08 01:14 ID:v1oTAkmU
でも、家出されるようなコトは充分やったわけだし>605義両親&夫

767 :名無しの心子知らず:03/05/08 01:45 ID:0iOOxPWk
さっき、帰宅した旦那に605さんの話をしてみました。
すると旦那、
「結婚後も、奥さんよりも両親とのつながりを
優先してる男っているんだね。俺には考えられない。
話し合いもせずに勝手に同居を強行するなんて、
奥さんを人として見ていない証拠だな。」だと。

まず、話し合いもなしに、奥さんの意見も聞かずに
勝手に同居なんてありえないよ。
旦那さんはもちろん、義両親も相当イカレてる。

768 :名無しの心子知らず:03/05/08 08:24 ID:Q8jIRYhs
面白がって書くわけじゃないですけど。
わたしの考える限り、605さんの夫さん、ひどいでつ。
今後話し合いをして、向こうの親と絶縁して、
冠婚葬祭にもかかわらないとか。
口約束じゃなくって、はっきりと文書で明言しない限り
和解しない方がいいとおもいまつ。

乳飲み子を抱えて、本当に大変だと思いますが。
後々のことを考えたら、いまばしっと決着をつけた方が
得策のような気がします。勝手な意見ですが。
入院中を狙うなんて、卑怯だけど。
生まれてくる前に無理無理引っ越してきたら
>知り合いのとこがそうでした)
早産になってたかもしれないし。
無事に生まれた後でまだよかった。

なるべく嫌な思いをしないですんで
これから楽しい生活が待っているように願っています。

769 :名無しの心子知らず:03/05/08 08:36 ID:MWA/LBlJ
てか、「あぁそういえば」ってな感じで>605タンの様に
旦那にはめられた人の話があっちこっちで出てくるって事は、
結構小狡い旦那が身近に潜伏してるんだろうなぁ。

770 :名無しの心子知らず:03/05/08 09:56 ID:tuclAzrQ
>>605
同居嫁だけど産後の同居は大変だよ。
なんべんもここに出てきてるとは思うけど、良いトメウトを持ってたって
『産後の野獣(勝手にヒトの子触るんじゃねぇ!)モード』や
トメウトの『親切・心配(ゴハン作ったから食べにいらっしゃい・お風呂わかしたから
入って・おやつ買ってきたから・洗濯物ない?・○○(夫)まだ帰ってこないの?・・)
四六時中ノックトントン寝かせてくれんモード』入ってノイローゼになりそうになるのだし。


わたしゃ気持ちが落ち着いてトメウトに子供預けてのんびりお風呂入ったり出来るように
なったのは5ヶ月くらいからだったよ。
それまではとてもとても・・・・。とにかく苦痛でしょうがなかったよ。


心の準備もできていて非常識トメウトじゃなくても疲れるんだから、
そんな非常識トメウトといきなり一緒にされたら死んじゃうよ。 いやマジで。

しばらくは実家に避難しておいて、絶対トメウトに占拠された家になんか
帰らないことをオススメします。

771 :名無しの心子知らず:03/05/08 10:35 ID:fJDfqbjq
夕べダンナから何て連絡あったんだろ・・・・。


772 :名無しの心子知らず:03/05/08 10:52 ID:0iOOxPWk
まさかあの後、無理やり連れ戻されたりして・・・。

773 :名無しの心子知らず:03/05/08 11:14 ID:ULgBXNvz
>772
自分の妻と話し合いすることができなくて、こっそり同居に持ち込むような
ヘタレ男が、妻実家に頭を下げるような殊勝なまねができるとは思えず。
「だって、怒られるジャン」とか回避することしか考えないさ。
なにせ身重なんだから、実家両親だって簡単には帰らせないでしょ。

774 :名無しの心子知らず:03/05/08 11:24 ID:B0MiO/rh
>>773
身重って、産んでからも言うの?

775 :名無しの心子知らず:03/05/08 11:27 ID:nAwzzM/v
いや、言わないと思う>身重

776 :名無しの心子知らず:03/05/08 11:30 ID:OLJ0QMHd
>>774
重かったりして・・

777 :名無しの心子知らず:03/05/08 11:46 ID:fJDfqbjq
777

778 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:56 ID:HBGuROXJ
身重なのは家庭板近距離別居スレの人

779 :名無しの心子知らず:03/05/08 13:17 ID:qxb31+oN
>>778
勝手に旦那がマンソン買っちゃった人ね。

780 :名無しの心子知らず:03/05/08 14:32 ID:2lyJb3C2
私は入院中引っ越し敢行された>>724ですが、
>>770さん、ホントにそう、気持の上で辛いよね。

うちはそれプラス、買い物、炊事、洗濯、掃除、全て一気に私の仕事になりました。
理由は「一家に主婦は2人はいらない」とトメの兄がトメに言ったから。
まだ60歳前にしてトメは主婦業引退し、男友達とパチンコ三昧。(ウトは3年前に他界していた)

私は慣れない育児と、よその家の台所で作った(不得意で)へたっぴな料理を
トメに食べさせるプレッシャーで、最悪な気分でした。
私が台所で一人夕食作りに格闘している間、トメは娘をかまってはしゃいでおり、
旦那はそれを嬉し気にビデオ撮りしてましたっけ。(遠い目)

ある日「私にはこの子さえいればいいから、この子と家を出て行きたい」と泣いて旦那に言いました。
旦那は逆切れして怒り、壁をぶち抜く程蹴ったりしてましたが、私には手を上げなかった。
私と子供の事は手放したくない人だったんですよね。

結局旦那に説得されてそのまま同居を続ける事になったんだけれども、
そのうちトメが孫よりも男友達を優先しだして、家にも入れるようになったのを旦那は非常に嫌ってトメと大喧嘩。
母親に逆らった事などない旦那が、こんな風に(喧嘩するように)なったのは嫁子のせいだと言われましたが、
それがきっかけで別居できて私は良かったです。

今にして思えば、旦那は想像力が乏しくて御都合主義だった(若くて未熟だった)だけで、
そんなにどうしようもない程酷い人でもないように思います。
今はすごくいいお父さんになったし。

>>605さんも旦那さんが気持を 親→妻子 に切り替えてくれればいいなと、切に思いますよ。


781 :名無しの心子知らず:03/05/08 14:48 ID:ULgBXNvz
>780
>今にして思えば、旦那は想像力が乏しくて御都合主義だった(若くて未熟だった)だけで、
>そんなにどうしようもない程酷い人でもないように思います。

・・・・・・い、いや・・・・充分・・・・(自粛)。
た、大変でしたね・・・・

いいお父さんにはなったんだー、よかったですね。
で、だんなさんは、いい夫にもなられましたか?

782 :名無しの心子知らず:03/05/08 15:53 ID:fJDfqbjq
充分・・・・どうしようもない・・・・(あ、いや自粛)

783 :名無しの心子知らず:03/05/08 16:05 ID:2lyJb3C2
>>781
いやいや。人間捨てたもんでもないですよ。

結局旦那の中では
「オレはママンが喜ぶと思って同居して孫抱かせてやったのに、ママンはオレと子供よりも
そんなどこの馬のホネとも知れない男(ついでに言えば妻持ちなので不倫)の方がいいのかー!くそうー!もういい!!」
ってな葛藤を経て、親離れしたんだと推察しました。

気持の上でママンに捨てられた形の可哀相な旦那は、トメを見限り、私達親子だけが家族だと認識するようになった。
もともとトメにやさしいマメで素直な良い子ちゃんだったので、それが妻子にシフトした今では
私と子供を大事にするマメで素直ないい旦那です。

男も、自立して、妻子に頼られて責任自覚すると変わるもんですね。ホント今は頼りになります。
あの頃の事はウチではタブーになっているのでお互い触れないようにしています。

784 :名無しの心子知らず:03/05/08 16:28 ID:MPCiPU3P
>780
結果オーライでおめでとう!

785 :名無しの心子知らず:03/05/08 19:48 ID:mjJ3QxAU
605さん、今ごろどうしてるかな。
ここ見てる余裕なんてないのかな。。

786 :名無しの心子知らず:03/05/08 20:19 ID:nhpBGwR5
>>785
今ごろベビと実家でマタ〜リしてると思いたい。
某スレみたいに呪いのメールなど送られてなければいいが・・・

787 :名無しの心子知らず:03/05/08 20:35 ID:mjJ3QxAU
のろいのメール?どこのスレですか?教えてください(願)

788 :名無しの心子知らず:03/05/08 20:42 ID:E5FNl49j
605です
実家でゆっくりしています
週末に旦那が来るそうです
報告が滞ってご心配をかけます
体は順調です。ありがとう

789 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:06 ID:W6DvfU2s
>>788
ああ、良かった。旦那さんはなんて言ってるの?
当分実家にいることになったのかな?

790 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:11 ID:VDOPSp6S
旦那の家は田舎でいろいろ行事ごとが多い。
結婚するときもそれは理解して欲しいと言われ、
法事やらなんやらで出産前はいろいろ呼び出されてたけど、

娘が生まれてからは100日やお宮参り初節句など一切言ってこない。
もうすぐ1歳になるのになんにも言って来ない。
あれだけセレモニーにはうるさいからっていっておいて何?ってかんじ。
旦那は長男だから跡取がいるみたいだけど、女の子だからってゾンザイに扱われているようで
なんか悔しい!

結局セレモニーって言うのは親戚に対してだけ、孫のことなんてこれっぽちも
考えてない。
出産前はうまくいってたけど今は私はすごい不信感。。。

自分のことはどうでもいいけど娘のことはやっぱり突っかかりたくなる。


791 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:16 ID:rZbZQG/a
>>790
うちのトメウトも「自分達がやりたい行事」にはすごくうるさい。
でも興味がないものは無頓着。
そんなトメが育てたから、今嫁に行ったコトメが冠婚葬祭で苦労しているらしい。

でも多くの場合、「孫は派手に!」って感じだけど、
790さんのところは違うのね。
まぁ、ぐちゃぐちゃ口出しされずラッキーと思ってこらえましょうよ。

792 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:26 ID:VRf3Bj61
>>788
無事なようで安心しました。
ベビの為にも貴方の為にも
いい方向へ話が進みますように(祈


793 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:30 ID:PtLdq4Ym
>>788
どういう話をしにくるのか・・・。
絶対、安心・信用できる条件を取り付けるまで許さないで!

794 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:33 ID:W6DvfU2s
605さんの義両親、もう引越しも終わっちゃったんだよね?
(荷物の運び入れとか)
ここで同居断固反対って言っても、義両親は元の家っていうのは
ない状態?なんか、本当にハメられたというかだまし討ちみたいな
行動だよね。許せない。
義両親、行くところがないからって甘い顔しちゃだめだよ。
自業自得。絶対に追い出さなきゃ。

795 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:34 ID:1ORKXOfS
もちろん週末の話し合いには第三者がつくんでしょうね
それと目を離した隙に馬鹿旦那が娘さんを連れださないように監視役も
それと男の兄弟はいないかしら
いないならツテを頼ってかっちりしたスポーツマンを少々別室に配備

796 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:37 ID:1ORKXOfS
↑ゴメン、別スレの707さんちとごっちゃになってる・・・

797 :名無しの心子知らず:03/05/08 22:01 ID:mjJ3QxAU
605さん

旦那さん、どんな様子だった?かなり焦ってたかな。。あやまってた?

798 :名無しの心子知らず:03/05/08 22:28 ID:uEUn7yWa
  マターリしようよ!

   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

  ⊂二 ̄⌒\               ノ)
     )\   ( ∧_∧         / \
   /__   ) ・∀・)    _ / /^\)
  //// /       ⌒ ̄_/
 / / / // ̄\      | ̄ ̄
/ / / (/     \    \___
((/         (       _  )
            /  / ̄ ̄/ /
           /  /   / /
         / /   (  /
        / /     ) /
      / /      し′
    (  /
     ) /
     し′




799 :名無しの心子知らず:03/05/08 22:40 ID:qxb31+oN
>>787
ここ。使われなくなったスレをリサイクルしたのでスレタイとは違う内容。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041950886/l50
795-796が言ってる人のところに旦那から夜な夜な呪いのメールが…

800 :名無しの心子知らず:03/05/08 22:56 ID:BqiqKxJW
800ゲッツ!

801 :名無しの心子知らず:03/05/09 01:00 ID:EvLJhSRf
>>799
707がキーワードと言っておかなくちゃあ。

802 :名無しの心子知らず:03/05/09 09:11 ID:vnBi1o0i
娘さんどこかに預けた方がいいかも。
何やるか分からないよ。必死になった男は怖い。

803 :名無しの心子知らず:03/05/09 09:15 ID:fLG5n2Sc
そだね・・・改心して謝罪にくると思うのは甘いよね・・・

804 :名無しの心子知らず:03/05/09 09:18 ID:J1ka16zh
頭に血が上って「刺し違えてでも・・・」とか思ってたら怖い
ここは格闘技系の若者二人が仁王立ちになってないと・・

805 :名無しの心子知らず:03/05/09 10:07 ID:UccRYf53
>>605
親を追い出して迎えにきてほすぃところだな。
親を追い出せないなら妻子よりも親をとったということだし

806 :名無しの心子知らず:03/05/09 10:09 ID:dbn2aTEA
>>605
義両親が出て行くまで、実家をでたらだめだよ〜。
そんなの相手の思う壺。
なんかすごく悔しいね!


807 :名無しの心子知らず:03/05/09 10:09 ID:BzNr3Eur
他所に預けるまでしなくても…

こう言っちゃあなんだが、嫁に相談すると反対されるからと無理やり
同居にしたヘタレ(605さんスマソ)旦那でしょ?
娘さんは、中から鍵のかかる別の部屋に移動+話し合いはテレコで録音
で良いんでは? …って、この案も完全武装っぽいな(笑)
でもテレコは必要だと思う。
後から「そんな事言ってない」とか言い訳される可能性も大だし。

808 :名無しの心子知らず:03/05/09 10:24 ID:fLG5n2Sc
なにしろダンナが絶対信用できると冷静な目で見ても思えるようになるまで
絶対、帰っちゃダメ!
根本的な考えが変わらない限り(そうそう変わらないケド)
一度、義両親を追い出しても、また、隙さえあれば引き込もうとするよ?
そうなったら、周りはまた、敵だけ・・・ダンナがぜったい!味方にならないと!

809 :名無しの心子知らず:03/05/09 10:33 ID:/ruWRfGv
605さん、いまどうしてるー?がんばれよ〜!!

810 :名無しの心子知らず:03/05/09 11:19 ID:v+JibWRJ
>790
こういう言い方は失礼かも知れないけれど
私は790さんが羨ましいよ・・・
うちは産まれる前まではクールなトメウトだったけど
産まれてからは凄い。
いちいち節目節目に連絡よこして仕切ろうとする。
そろそろ子供も一歳を迎えるんだが
「誕生日はそっちに行くから」(遠距離別居)とすでに決められてる。
お祝いしてくれる気持ちは嬉しいが、
初めての誕生日ぐらいは親子3人でマターリ迎えたかったなぁ。

こんなレスもらっても嬉しくないとは思うけど
いちいち関わってこられるよりは何ぼかマシだと思います。
それでも一泡吹かせたいと思ってるなら
790さんの実家からしてもらったことなどを
あとからいやみっぽくならないようにトメに報告するとかは?
「うちの母が●●ちゃんに○○してくれて〜すごく喜んだんですよ」
等、それこそいちいち言うのだ。


811 :名無しの心子知らず:03/05/09 20:17 ID:rkBhJj9k
605さん週末結果報告キボン。
謝ってきても甘い顔しちゃ絶対だめだよ。


812 :名無しの心子知らず:03/05/09 22:10 ID:/ruWRfGv
私も報告キボンです。

813 :名無しの心子知らず:03/05/09 22:56 ID:9EME/H1B
今日一日カキコが無いという事は・・・
今ごろ話し合いにでもなってるのかしら?
話し合いならまだ良いけど、家へ強制連行されたり子供奪われたりしてたら・・・
(((゜д゜))ガクガクブルブル〜

814 :名無しの心子知らず:03/05/09 23:46 ID:BpGzL1to
605さん、私は入院中にウトトメに・・
って、いうのではないのですが、家出経験ありです。
みなさんの心配している、
「子供だけ強制連行、半ば誘拐の様ともいう)」されました。

どんな形でも
(なし崩しに戻ったとしても)
戻ってしばらくは回りはやさしいし気を使うよ。
でも初めだけだから。

みんなが言うとおり、
605さんがどこまで持っていくかはもちろん気持ちしだいですが、
最終的にどうしても納得がいかなければ、
家裁に逝くのはキキますよ。


815 :名無しの心子知らず:03/05/10 00:19 ID:N68VzFMc
814さんも、いろいろ苦労したんだねえ。。
なんで義理両親は、拉致まがいのことしちゃったんだろう?


816 :814:03/05/10 02:00 ID:UJD2qaOw
子供があっちにいれば、私が戻ってくるからデス。
(ウトトメではなく、子供をラチッたのはキ○チ○夫です。)
子供へ愛情もあるのでしょうが、
私がナゼそんな行動にでたかを全く理解出来ずに(おそらく今でも)います。
で、私が子供を連れて出て行った事へは、
「子供を利用して」となります。
そういうトコロを突っ込むと100倍になってかえってきますので、
今はスルーしてます、ウツでした。

817 :814:03/05/10 02:02 ID:UJD2qaOw
ちなみに連れていかれてしまった子は、トメに預けられました。
トメ、共犯です。


818 :名無しの心子知らず:03/05/10 02:05 ID:3bY3lMeG
>>817
共犯というより凶悪犯と思われ。
大変だったね…

819 :名無しの心子知らず:03/05/10 03:27 ID:57zUqcl/
家出してたのによく見つけられたね。
しかも拉致るなんて強引。
なんか読んでて腹立つよー。

820 :名無しの心子知らず:03/05/10 05:44 ID:N68VzFMc


821 :名無しの心子知らず:03/05/10 10:11 ID:NPikiHnE
605さんは2ちゃんに報告する前にやることが山ほどあるんだから
あまり報告報告とせかすのはやめてあげようよ。
そういう私も気になってしょうがないんだけど落ち着くまで我慢・・・。

822 :名無しの心子知らず:03/05/10 10:33 ID:AA4fKFtC
さっきから携帯が鳴っている・・・
着信履歴を見ると義親からだよ・・・
用事は分かっているからあえて折り返し電話はしません。

きっと明日のことだろう。

自分でせかしてやってもらう母の日って惨めじゃないのかなぁ?

823 :名無しの心子知らず:03/05/10 11:12 ID:ROeLsyXz
>>822
せっかくの日曜日、押しかけられないようにご注意を!!

824 :名無しの心子知らず:03/05/10 11:49 ID:vH3JS0yz
母の日?
感謝している母にしかお祝いしない日でしょ?
感謝もなにもトメにお祝いなんて・・・
地球がひっくり返ってもありえないわ。

825 :名無しの心子知らず:03/05/10 11:53 ID:ROeLsyXz
ガ━(゚Д゚;)━ソ!明日はハハの日だったのか…!!すっかり忘れてたーーー
できたらこのまま明日が終わるまで忘れていたかった〜〜〜
ヽ(‘Д´)ノ ウワァァン!!

826 :名無しの心子知らず:03/05/10 12:32 ID:57zUqcl/
↑このウワァァンは片目があいてるのね。最新バージョンか?

827 :名無しの心子知らず:03/05/10 12:45 ID:ROeLsyXz
そうなんでつ

828 :名無しの心子知らず:03/05/10 12:51 ID:9Cx2fnF4
トメはトメ。私の母じゃないもん。基本的に実子がすればいいだけ。
お前がやることだろと言ったり、トメに文句を言ってこさせるようなら
旦那のほうがおかしい。

しかし、私の旦那はというと「あと一歩」のつめが甘いんですけどね。
「忙しいし、こういうのはわからない。選んでくれないかな?」と
私に頼むし、私が買っておけば「ありがとう!いい物選んでくれたね」
と、すごく感謝もしてくれるんだけれど…。
トメが受け取った時に旦那だけに向かって「ありがとう〜」と言うでしょう?
これはもう、トメという種族ですから仕方ないことです。ええ。
その時にうちの旦那は「いやいや、どういたしまして」で済ます。
「素敵ねえ、センスいいわねえ」に対しても「喜んでくれて嬉しいよ」
で済ます。
お前最後の最後、仕上げで違うだろう!!!と。お前の手柄か!!!と。
うまくいかせたいと思うんなら無意識に手柄ひとりじめすんのやめろよ、と。
「いつも彼女が選んでくれてるんだよ」と言うべきなのをいつも想い
つかないらしいです。仕方ないのでツッコミ形式で
「あんた選んでないやん」
と私が自ら言う羽目になります。(だって悔しいんですもの…)
去年、ものすごくとっちめたので今年は思い出してくれるといいんですが。

829 :名無しの心子知らず:03/05/10 13:56 ID:jMfGLHoU
>828
> うまくいかせたいと思うんなら無意識に手柄ひとりじめすんのやめろよ、と。

トメに至る道を歩んでいませんか?トメという種族と同じ世界に逝こうとしていませんか?

830 :名無しの心子知らず:03/05/10 14:06 ID:olCso8mS
>>829
そうかな?私は別に828読んでもそう感じなかったけど。
旦那には「このおちょーしものめ!」って突っ込みいれたくなるよね。
うちの旦那も誉められると回り見えてません・・・

831 :名無しの心子知らず:03/05/10 14:29 ID:lQ4isrjY
一回、トメの嫌いな物選んで見たら?

832 :名無しの心子知らず:03/05/10 14:40 ID:8RiXGDUi
さっき母の日の花買って来たよ。
花しか渡さないんで、ちょっと高めの蘭にしたんだけど。トメ蘭好きだし。
で、旦那に報告の電話した。
私「母の日の花買っておいたよ〜」
夫「は?彼岸花?」
私「・・・・・蘭だけど」
うちの旦那、息子としてはどうなんだろうね・・・。
もしかして私が心の底でトメ嫌ってる事知ってるのか!?

833 :名無しの心子知らず:03/05/10 14:44 ID:DuC8DOdx
「母の日」ってのもなぁ。
引退母を喜ばせるために、現役母の仕事を増やしてるだけなんだよなぁ。。。

834 :名無しの心子知らず:03/05/10 14:47 ID:9Cx2fnF4
>>828
うまく言えないんですけど、一事が万事そんな感じの夫なんです。
>>830さんの仰る通り誉められると回り見えなくなるタイプ。
考えてると会社でもこんなことしてるんじゃなかろうかと不安に
なってくるんですよね。
優しさはあるんだけど、謙遜は知らず、誉められたら
「ええ、はい」と受けちゃうタイプなのです。
幸い、嫁ぎ先は大阪なのでなにもかも「ツッコミ」という形式で
お笑いにしてフォローできたりするんですけども。

>>831
やってみたい気もする…。
でも一応まだ「選んだの私」と言うと、あわてて誉めてくれたりは
するトメなので(でも毎回私が言うまで旦那にだけ礼を言う)、
まだ躊躇がある。

835 :名無しの心子知らず:03/05/10 14:48 ID:Jm98Rt3W
>833
言いえて妙

836 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:02 ID:YqsND6Kl
母の日なんて小学生くらいの子供がカーネーション一輪とか
ティッシュで作った造花とかで十分だと思うんだが。
私はそれで十分満足だ。

なんでわざわざ家庭持った息子や娘、嫁にもらわないかんかな。

837 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:03 ID:nfpr86EC
>>828の旦那は確かにちょっとナンダね。
うちの旦那はトメに「ありがとう〜うれしいわ〜」と言われると、
「○子が選んで準備してくれたんだけどね〜、オレ忘れてたし」とか言ってくれるんだけど、
その瞬間トメの嬉しい顔が3割引きになるのが見のがせない。


838 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:12 ID:olCso8mS
録画して旦那に見せてやりたいね。
でもトメの顔を映したテープは有害ゴミになるから、ゴミの日が大変だ。

839 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:16 ID:oXDhIZHU
605です。
頭がぐらぐらしてあまりかけません
旦那に、「一方的に相手のいやがることを押しつけるのは夫婦としてどうですか」
と聞いたら、「そうだね。おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
夫婦としてどうだろうね」
と言うんです!
頭おかしいんじゃないですか!といって追い出してしまいました(T_T)
私がおかしいの!?
何なの!

840 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:20 ID:lQGKYpPq
605さん、大変だったね、おちついておちついて…
御両親に今は寄りかかって、
御自分の体の回復とお子さんのお世話を優先させてくださいね。

841 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:26 ID:KrB4EyGi
605のダンナ頭おかしいね。
親と妻子とどっちが大事なのか聞いてみたいね>きっと親だろうけど

842 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:29 ID:nfpr86EC
>おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
>夫婦としてどうだろうね

だめだこりゃ!
完全にイカレてる。
のしつけてご両親にお返しした方がいい。
一生ト メ ウ ト の 子 供 でいたいんだね。
まいった。
こんなヤシいるんだー。

843 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:31 ID:MjcAmN8d
・・・・・ずっと、「家建てたら両親と住む!」というのが
人生の目標だったみたいだね。

844 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:34 ID:GnY0sQA9
>>839
うぁぁ・・救いようがないね。逆切れですか。
605さんは全然おかしくないよ、だまされるなー
ところで離婚の覚悟はできましたか?

845 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:40 ID:8RiXGDUi
>605の旦那酷いね・・・。もう完全にイカレてるよ。
私は幼い頃両親が離婚して寂しい思いをしたので、子供の立場から離婚を勧めたくありませんが。
>おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
>夫婦としてどうだろうね
二人で建てた家なのにね。
旦那の中に自立するって気持ちはないのかねぇ。もう父親なのに。
子供と住んでないから自覚がないんだろうねぇ。

846 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:41 ID:TO5eR6Gn
目の前のローンはともかく、生まれたての赤ちゃん抱えて
離婚離婚って少し乱暴な気もするなぁ・・・
「離婚する」が相手に冷水を浴びせるカードになる場合もあるけど、
605旦那さん、かなり頭が沸騰してるようなので、
売り言葉に買い言葉で本当に離婚になっちゃうかも・・・

とにかく>>605さんは、赤ちゃんと自分たちの幸せをまず考えて、
実家のご両親にしばらく守ってもらうと良いと思います。
あなたは間違っていないよ、おかしくもないよ。
そんな重大なこと相談もなしに勝手に進めて
答えだけ押し付ける旦那さんたちの方が変なんだから。

847 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:43 ID:w62EGkCE
>>839
うわ〜、まじで!?大変だったね。
妻が赤ちゃん連れて実家に帰るなんて、
旦那にとって「一大事」なんじゃないの??

>一方的に押し付けて
って、どうよ!?
家のローンの返済を605さんが半分払ってるのに
その言い草…



848 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:45 ID:oXDhIZHU
605ですもう情けなくて涙が止まりません
勝手に出て行くなんて非常識だ俺がどれだけ傷つくか考えもしないのか
小さいとき相手のいやがることをしてはいけないと教えられなかったか?
いい年してそんなこともわからないのかというんです
私のいやがる両親との同居はしてもいいのと聞いたら、
おまえが同居をいやがることを俺がいやがっているのがまだわからないかと
聞いていた父が、ふざけているのか?まさか本気で言っているのでは無かろうな
と言ったら、「ええ本気ですよ、何か間違っていますか」って
もうこんなおかしい人と暮らしていけません
涙が出て情けなくてすみません、つらいんです

849 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:52 ID:8RiXGDUi
>小さいとき相手のいやがることをしてはいけないと教えられなかったか?
いい年してそんなこともわからないのかというんです

その言葉のしをつけて返してやりたいが、もうダメボ。
旦那は自分(と親)しか見えていないよ。妻と子供の事はどうでもいいんだよ・・・。
こんな事があったら、旦那が改心してもやっていけないよ。
幸い頼りになるご両親もいるし、弁護士さんのお世話になってローンの件を対処してもらって
離婚してしまった方がいいような気がする。
(私は離婚を勧めたくない>845ですが・・・)

850 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:56 ID:4HSq8pSM
>605さん
信じていた夫の言葉がウソで、しかも妻のことを考えない身勝手さに
直面して、さぞやおつらい気持ちでしょう。お察しいたします。
旦那さんは、頭に血がのぼって、引くに引けない気持ちで
言ったのかもしれません。
向こうが冷静になってから話をした方がいいのかも…。
でも、それが本音だとしたら… 605さんを騙していたことになりますね。
どうして、結婚してしまえばこっちのもの、という火事場泥棒のような
発想をする男性がいるのでしょう。。。
悲しくなります。

元気を出して、とはとても言えませんが、つらかったら、吐き出してくださいね。

851 :名無しの心子知らず:03/05/10 15:57 ID:MzhXH1Qn
「俺がどう思うか」がすべてなんだね、このダンナ。
呆れ果てて言葉もないわ。

852 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:00 ID:YqsND6Kl
鬼畜な夫といるよりも、離婚して可愛い赤ちゃんと心穏やかに暮らせる
ことのほうがずっと有意義だと思います・・・。
私も離婚した一人ですが我慢しすぎたために心療内科にお世話になってます。
605さんの方が正しいですよ。
私は両親もいなかったのでカウンセラーさんに自分を肯定してもらって
なんかやってこれました。
自分を大事にしてね、そうしたら赤ちゃんもご両親も幸せになれるよ。
もちろんあなたもね。

853 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:00 ID:tkF6biYU
つーか、何で結婚したんだろう?
赤ちゃんの父親は誰?子供でいたいんだったら作るなよ!
その前に好きな女一人幸せにできんのなら、結婚なんかすんな!
ただのガキやんか!腹立つー!

854 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:01 ID:57aiAe7x
>605さん
大変でしたね。
とにかくしばらくはこのままご実家で落ち着かれたほうがいいですね。
ご主人も相当熱くなってるようだし、今はとにかく距離を置いたほうが
605さんと赤ちゃんのためですよ。
ご主人の考え方を変えるのは・・・難しいでしょうね。
離婚をすすめたくはないけど、これじゃいつまで経っても平行線のまま
だと思う。冷静になるまで待ちましょう。

855 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:05 ID:8RiXGDUi
>605さんが実家にいる間のローンは払わなくてもよいかと思います。
だって>605さんはそこに住んでいないんだから。
>605旦那トメウトに払わせるのがスジってもんだと思うんですが。
旦那にその事言ったらどんな反応するんだろ〜。
「俺の両親に苦労させる気か!」とか言うのかな。

856 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:22 ID:oXDhIZHU
ありがちだけど戯両親は自営で年金もかけてきていない
事業失敗して家土地失ってから仕事もせず市営暮らし
私たち夫婦の建てた家に住み私たち夫婦の稼ぎに頼るつもりだと思います
戯両親は昔の贅沢が忘れられない人たちなので
ローンを旦那の稼ぎだけで払うのは無理と思います
今日は布団に入って休息します
心が疲れて当分はかけないかもしれません
心配してくれてありがとう、きっとがんばるよ

857 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:23 ID:lQ4isrjY
そんなに親と一緒に離れたく無いのなら、なぜ結婚したのか?
605も親と住みたいと言い出したらどう言うのか?
聞いてみたい。

858 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:51 ID:33UdwzED
もう第3者を入れないとだめぽなトコまで来たな。
605さん、ガンガレ

859 :名無しの心子知らず:03/05/10 16:57 ID:Jm98Rt3W
>857
「俺の嫌がることをさらにするつもりか」
と言って来るに100000馬鹿旦那。

悪い事は言わない。605さんはかわいい赤ちゃんと二人、いやご両親といっしょに
心穏やかな日々をすごすべきだ。そんなイカレ旦那に人生をささげる義理はない。

860 :859:03/05/10 17:06 ID:Jm98Rt3W
あ、だめだ。>>619ですでに「両親も住まわせる」と旦那にメールしてるよ。
結果は読んでの通り。救いようのない親離れできてない息子だね。
人様の旦那悪く言うのもなんだけど、605さんにはもっといい男いるよ。

861 :名無しの心子知らず:03/05/10 17:17 ID:YqsND6Kl
名義は半々でも、そこにずっと義両親が住んでいると
居住権てのが発生するんじゃなかったっけ。
なるべく早く弁護士に相談したほうがよいかと。


862 :名無しの心子知らず:03/05/10 17:29 ID:8RiXGDUi
うん、早く弁護士に相談した方が良いよ。
ローンの事を中心に。旦那だけの家じゃないんだからさ。
離婚の事はその後でもいいかと。
なんにせよ、旦那が改心しない事には話が進まないと思うけど。

義両親の収入が無いのも年金が無いのも昔事業が失敗したのも
全部義両親の責任なんだし、それを息子が世話をする必要は無いと思うよ。
ってか、もし仮に同居するとして贅沢な義両親の生活費は旦那&>605持ちなの?
ローンが一人で払えないような旦那に贅沢な義両親&妻&子を養っていけるとは思えないんですけど。
もしかして、その生活費分も>605に稼げと?
それって絶対おかしいよ〜。
そんな重要な事全く相談無しで押しかけ同居なんて不条理だよ!



863 :名無しの心子知らず:03/05/10 17:45 ID:0Cb8vUUV
>>862
そうそう!偽両親は自業自得。息子夫婦に頼り切って安穏生活なんて、
もう馬鹿かと、あほかと。図々しいにもほどがある!
だんなも妻子より、まだ親かよ!
実家のご両親&弁護士(第三者)を間に入れた話し合いを!



864 :名無しの心子知らず:03/05/10 17:59 ID:1IZGz8Gl
結婚して妻子を養うつもりではなく、
結婚して自分と一緒に自分の両親を養ってもらいたかったのかもね・・・・。

865 :名無しの心子知らず:03/05/10 18:28 ID:eGt/n4ZX
605のダンナはそんなに偉そうな口が叩けるのなら、
てめぇ一人の稼ぎだとどの程度の家が買えて、
どの程度の生活ができるかを
シュミレーションしてやらないと身の程をわきまえられないみただね。
605さん自身がローン返済から退く方針を
匂わせてやったらどうですか?
賭けになるかも知れないけど、離婚をちらつかせてみては
どうでしょうか?あまりにも危ないですかね?


866 :名無しの心子知らず:03/05/10 18:30 ID:U//VnSla
>>864
そんな感じだよねぇ・・・

>>865
「シュミレーション」ではなく「シミュレーション」だよ

867 :名無しの心子知らず:03/05/10 18:35 ID:lfYfE9d8
>605
そんな旦那家族じゃ先が思いやられる…
605タンはきっと今までいろいろな事を我慢しながら生活していたのだろうね。
しかぁ〜し!今回のこの件に関しては絶対!絶対!!に妥協してはダメだよ!!!
他人事ながら、トメウト、旦那…考えただけでも腹立たしいでつ!
負けるな605タン!!!

868 :名無しの心子知らず:03/05/10 18:38 ID:UO97tsXy
もともと結婚するときに、旦那はいずれ同居することを
匂わせていたんでしょうか?
いきなり奥さんの話も聞かず、突然同居で旦那、
>おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
>夫婦としてどうだろうね
って、理解不能なんですが。

869 :名無しの心子知らず:03/05/10 18:51 ID:ejprW3PV
605タン、会話は録音だよ!
もし録音してなかったら「こんなこといわれた」って日記につけといてね。
何月何日何時ごろ、どういう状況で、同席者はだれだれ、みたいな記録。
(録音ありでも、これはあった方がベター)

ただ、ローンはただの605さんの借金だから、払わないと605さんがデメリットを
受けるだけのことだから、払わないといけないかと。
あと、義両親の退去請求もおそらく無理。家の共有者である夫が、滞在を承諾
しているわけだから、追い出すのは無理。わかんないけど、多分居住も断れないかと。
出来るのは、離婚→共有物分割請求とかじゃないかな(財産分与とはちょっと違う)。
どうしても家を処分したくないとごねるようなら、持分の分だけ家賃を請求
することはできるはずだけど・・・。
なお、養育費・慰謝料の請求は、それとは別にできるはずです。

旦那に「どうしても同居したくないから離婚」って言っちゃだめだよ。
あくまで、相談もなく同居を強行し、きく耳もたないその態度が問題だ、
夫婦の信頼関係にひびが入ったからだ、という風に主張すること。

870 :869:03/05/10 18:55 ID:ejprW3PV
あー色々言っちゃったけど、家の件は、おそらくかなりややこしい問題だと思うので、
弁護士に即相談するのが一番だと思います。
それか、とりあえず法律相談板の離婚スレとかで相談すれば、もっと専門的な
答えが聞けるのではないかと。

871 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:09 ID:SlJfI5W9
家庭版の707さんはさっさと弁護士に相談して、
対策方法を教えて貰ったみたいだよ。
やはり結果がどうなるにしても
プロに相談するのが一番でしょう。
素人が考えても埒があかないもんね。

872 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:13 ID:lStLYeZm
605サンとパラレルにほぼ同時進行していた家庭板の707サンは
実家のご両親の元で弁護士を頼んでから、かなり良い方向へ進展しているみたい。
弁護士さんはプロだからいろいろな対処アイデアを知っているし、
相談することによって精神的にも安心できるんじゃないかな。
私も弁護士に相談することを強くオススメします。

873 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:24 ID:wsLKDpwH
605タンの経過を読んで、鬱になりますた・・・。哀しすぎる。

874 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:30 ID:nfpr86EC
いやしかし、目の覚めるような自己中DQN夫だなぁ。

まさしくこの親にしてこの子ありだね。
605タンのパパン、宇宙人と話しているかの様な違和感だっただろうな。
人様の大事な娘さんの人生を、バカ夫とバカ義父母に捧げて当たり前だとでも言う様なこの態度!
いったい何様?
他人事ながら腹が立ってしょうがない。

親がケコン反対するのには、やっぱりそれなりの理由がある場合の方が多いのかも知れんなー。

875 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:31 ID:UO97tsXy
あ〜他人事ながら物凄いムカツク!その旦那!
私も弁護士さんに相談をオススメします。
もう当事者同士だけではまともな話合いはできないと思う。
やはり、旦那は自分の気持ちがまず第一にあって、
その次に義両親、その次が605さんなんだよ。
私が605さんの立場だったら、もう、同居が云々じゃなくて、
妻の気持ちよりも義両親や自分の気持ちを優先する旦那根性に
愛情も冷めてしまうわ。これからの長い結婚生活も思いやられるわ。
今回、同居が回避できたとしても、またいつか同居話が持ち上がると思うし、
605さんの意見なんてないに等しい、存在を無視されたような
生活を送らなければならないよ。
ここで、無理に関係修復する理由がもうないんじゃないかな?
赤ちゃん生まれたばかりで、いろんなこと考えたくないだろうケド、
離婚も踏まえて、進めていったほうがいいと思う。

876 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:37 ID:ejprW3PV
ってか、離婚前提で証拠揃え、弁護士etc,準備を進めていって、
奇跡でも起こればやり直すこともないではないかも、ぐらいだよね。

877 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:44 ID:UO97tsXy
今思ったんだけど、旦那のキボンは
「両親とボクチンと妻子の同居」なんだろうけど、
「両親とボクチン」「妻子とボクチン」の二者択一だったら、
どっち取るんだろう・・・。

あと、今後ネックになるのはローンのことだよね。
こういうことも考えなきゃなんないから、やっぱり
月曜でも弁護士さん探したほうがいいね。

878 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:46 ID:R6gf2hJT
>876
奇跡は起こらなそうだけどね・・・。
人様のご主人をつかまえてこう言うのもなんですが
もう「いかれてる」としか言いようがないもの。
この先こんな人と一緒にやっていけるとは思えない。

879 :名無しの心子知らず:03/05/10 19:58 ID:DJK9fcPz
こんな
一番大事な配偶者を愚弄したやり方する男なんて・・
それも妻の涙の訴えを屁理屈こねくりまわす
あまりの底の浅さに涙出るね

こんなイカレポンチなんてさっさと捨てておしまい!

880 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:02 ID:1IZGz8Gl
とりあえず今のところ605さんの扱われ方は、
家政婦 兼 馬車馬 兼 世継ぎ製造機 兼 ベビーシッター 兼 性奴隷
ってとこだね。
メーデーは過ぎてしまったけど、待遇改善・賃上げ交渉、労働闘争すべし。

(金の無い相手や相手方両親を養う場合、こちらのほうが強い立場(主)で
 あるのだし、相手方に下僕としてかしずいてもらっても良いような気もするが)
まぁとにかく早く人間として扱ってもらえるように頑張れよ。

881 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:07 ID:uu++RWzb
年下の妻と結婚したことも、自分の思うとおりになる妻が欲しかったのかなぁ、と思ったり。

今までも、かなり自分中心だったんじゃないかなぁ・・・・・。
こんな男が存在することが、腹立たしい。

882 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:17 ID:u6z5Xu18
>>605
ダンナとの会話・電話を録音し、メールは保存する。
そして即刻弁護士に相談した方がいいよ。
乳児を抱えて大変とは思うけど、ご両親という強い味方がいるし
2ちゃんねるのギャラリーが応援しているから
落ち着いて行動して下さいね。

883 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:40 ID:2NFmH4JW
教えてちゃんでスマソ。
家庭板の707さんの話って、どこのスレで読めますか?

884 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:43 ID:E6qwpmMA
>>883

  今日の『お義母さんといっしょ!』
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041950886/l50

リサイクル利用のスレなので途中からになります
現在880くらい消費中

885 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:50 ID:Fnv5/Ij1
っつか>>799でガイシュツ<707スレ

886 :名無しの心子知らず:03/05/10 20:59 ID:2NFmH4JW
>884さん ありがd

>885さん ガイシュツに気付かなくてスマソ…。

887 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:22 ID:0raXYd5V
605さんは妊娠時のダンナの言葉に酷く傷ついて
もう生理的に受け付けないしお腹も触らせてないって言ってたよね。
妊娠中から夫に対する信頼感が失われた訳だから
話を離婚へ持っていくのは簡単だと思う。

ともあれダンナは頭が沸いているので弁護士を早急に立てた方が吉。
全て弁護士経由で直接ダンナと話し合わないようにすれば
精神的にかなり楽になれると思うよ。

605とベビが平和に暮らせるように行動すべし

888 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:23 ID:GnY0sQA9
もしかして結婚前から仕組まれてた事だったりして・・

889 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:32 ID:Qi3BzqzC
605タンは、あまり皆の意見にふりまわされないでね。自分の大事な人生。他人は勝手にとやかくいえるけど、末路まで面倒も責任もとってはくれません。ご両親と、ご自身で、最良の選択をしてください。

890 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:53 ID:CxcPkMBo
あまりに馬鹿馬鹿しすぎるね。
良い弁護士をたてるのが一番大事なことです。
離婚するのにローンを払い続けさせることにはしないはずだから。
夫と義両親で払えないなら、普通は、家を売ることになるのではないかなあ。


891 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:59 ID:UJD2qaOw
605さんが離婚を躊躇しているとしても、
みんながいう様に弁護士への相談はお勧めします。

離婚という結論を出さないと、
弁護士さんへは相談しちゃイケナイ気がする
かもしれませんが、(私がそうでした)
どういう結果になるにせよ、
現実的な問題、お金、毎日の生活があります。

親の手前や子供の事を思うと結論はそう簡単に出せないだろうと思います。
あせらないでね。

892 :名無しの心子知らず:03/05/10 23:02 ID:CxcPkMBo
そうね、なしくずしにならないように、できるだけ早く相談を。
それにしても、こういう馬鹿男だと見抜いていらしたのかな
>結婚に反対したというご両親。

893 :名無しの心子知らず:03/05/10 23:26 ID:wCFln+FW
逃げられて困るのは家に居着いている向こうだけだし
離婚無くても相談して妥協案を練るくらいは出来ると思う。
究極的に言うと旦那親と同居するなら605の親とも同居するとか。
605のローンを全て旦那が支払うなど
最初は旦那親と同居するために支払いたくないって感じだったし
あと家を売って605は子供と実家で暮らしつつ通い妻とか
男は離婚したら社会的な信用とか落ちるらしいから
離婚に踏み出すのは旦那のほうがしたくないだろう


894 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:10 ID:15gbp1IE
うわー。ダンナムカツク!
自分が一番正しいと思ってる奴は
何言っても聞き入れないだろうけど
605さんは間違ってないから
がんがってください!

895 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:13 ID:v0UqQjqt
いやー、ダンナの考えが180度変わらない限り、復縁しても意味ないんじゃ
ないかと思う。
そして、おそらくダンナの考え方は、一生変わらないだろう。

605さん、世間の目が気になるとか、自分の両親が反対した時にどうして
結婚を止めなかったのかとか、子供を片親で育てていいのかとか、
色々思う事はあるかもしれないけど、今、気付けた事は良かったんだよ!
このままのヘタレ旦那と復縁して、偽両親に寄生されながら同居し続ける
よりは、離婚した方がはるかにマシだよ! お子さんの為にもね!

弁護士については、市のサービスで弁護士相談受付みたいなのもやってる
と思うから、ツテがなかったら、こういうとこででもあたってみてね。
30分5000円ぐらいで相談出来ると思うから、親身になってくれる人に
当たらなかったら、他の弁護士さんを紹介してもらってもいいと思うよ。
お子さんについては、住んでいた市の保健センターに電話して、別の
市にいる事を報告しておいた方がいいかも。3ヶ月検診とかの案内も
あるだろうし。
弁護士さんに聞いて、住民票を現住所に移しても問題ないようなら、
さっさと移したら、3ヶ月検診とか現住所で受けられるんじゃないかな…

今は頭が混乱しているだろうから、ひとまずゆっくり休んで下さいね。
新茶のシーズンだし、新茶を買いに行ってゆっくり入れて飲んでも
いいんじゃないかな…
ココにいるみんな、あなたの味方だよ!!
あと、報告は義務じゃないんで、落ち着いた時にでも十分だと思うよ。

896 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:18 ID:AqKwnEIs
離婚すべきかどうかなんて、他人がとやかく言う事じゃないんじゃない?

897 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:23 ID:7c7Gmy1O
そうだ!!
707サンの時に誰かが出していたアイデアなんだけど
しばらく実家にいることにするなら郵便物の転送届けを出しておいたほうがいいよ。
605サン宛に来た手紙など、トメウトや旦那が勝手に開封してしまうかも知れないし。
住民票とは連動していないし605サン宛の物だけを転送するので、
気付かれることもないかと思います。

898 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:25 ID:FHl6IoEe
それ(゚∀゚)イイ!!

899 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:48 ID:/Rzuuj2h
危ないよね

900 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:48 ID:/Rzuuj2h
ヽ(^0^)ノ 900

901 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:53 ID:2GR7LMnv
>>605
郵便物転送は郵便局にいくと置いてあるハガキのような書類を書けば
手続きできますよ。
近所の郵便局に月曜にでも行くことをおすすめします。
印鑑は必要だったか覚えてないけど、とりあえず持っていけば心配なし。

902 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:54 ID:qe5go8G2
ここの605さんと家庭板の707さんから
最近目が離せない私。

903 :名無しの心子知らず:03/05/11 00:56 ID:2nbognCO
605旦那、何が何でも帰ってきて欲しいと思うよ。
だって、ローンは旦那だけの稼ぎじゃ払っていけないんでしょ?
そのわりには、旦那の態度がでかいんだよね。
頭下げて「帰ってきてくれ」っていう態度じゃないんだもんね。
離婚まではないと、旦那、考えが甘いのだろうか?
それともローンの支払い自分だけになってでも、
同居は妥協できないと、覚悟の上なのだろうか?

904 :ヒマなので605タン語録:03/05/11 01:01 ID:QEnfOz2w
605 :名無しの心子知らず :03/05/07 08:24 ID:Lb29Hlv+
里帰りから帰ったらトメウトが引っ越ししてきてる!なぜ?実家にUターンしたいよ(T_T)

608 :名無しの心子知らず :03/05/07 09:04 ID:Lb29Hlv+
605です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに!
こんな家のために働くのやだ!

609 :名無しの心子知らず :03/05/07 09:06 ID:Lb29Hlv+
旦那は仕事復帰するとき保育園代かからなくていいじゃないかと(T_T)

613 :名無しの心子知らず :03/05/07 09:15 ID:Lb29Hlv+
>>611
そうですね。両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが(T_T)
ひどい!ひどい!
子供が晴れて家を構えたら是非一緒に住んでくださいって自分から提案するのが筋って…(トメウト談)
自営で儲かっていたバブル期にはさんざん浪費していた癖に!まじめに貯蓄している両親を馬鹿にしていたくせに!

619 :名無しの心子知らず :03/05/07 10:00 ID:Lb29Hlv+
夫婦の共有名義。
私の稼ぎも当てにしている家なんです。
旦那にウチの親にも住まわせるとメールしたら、
おまえの親は持ち家だからそんな必要ないだろう、狭くなるだけだって!
ムカー!!
借金して株不動産に手を出して、
あげくに家土地まで失って市営住宅暮らしの戯両親になんて
これっぽちも同情できません!
寝不足なのにいらいらして寝られない!
乳止まりそう(T_T)。

905 :ヒマなので605タン語録:03/05/11 01:02 ID:QEnfOz2w
624 :名無しの心子知らず :03/05/07 10:10 ID:Lb29Hlv+
605です。
私が実家に帰って不利にならないでしょうか。

629 :名無しの心子知らず :03/05/07 10:18 ID:Lb29Hlv+
>>626
旦那が信じられない
裏切られた気持ちでショック!
このままでは一緒にいられない!
>>625
死ぬ思いで産んだばかりの我が子を置いていけるわけありましぇん!
新生児連れ回すのは気がひけるけど(T_T)

630 :名無しの心子知らず :03/05/07 10:19 ID:Lb29Hlv+
>>627
旦那との同居義務放棄にならない?

636 :名無しの心子知らず :03/05/07 10:43 ID:Lb29Hlv+
605です
実家に帰った方がいい?
車で2時間くらいかかります。
どうしよう
戯両親は今買い物に出た
旦那が帰宅する前に逃げないとだめ?
あああパニックしています!すみません(T_T)

906 :ヒマなので605タン語録:03/05/11 01:03 ID:QEnfOz2w
650 :名無しの心子知らず :03/05/07 10:59 ID:Lb29Hlv+
実家に電話します
荷物、里帰りしていたから一通りは実家にあります
戯両親が帰ってきたらまずいのでタクシー呼ぼう
電話帳が見あたらないよ(T_T)
旦那や戯両親に相談したら
問答無用赤ん坊取り上げられそうな悪寒なんですよ(T_T)
旦那は話にならない
相談がなかったのは私がいやがるからだって
私がいやがるとわかっていてだまし討ちひどい!

653 :名無しの心子知らず :03/05/07 11:08 ID:Lb29Hlv+
でんわしました
両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
タクシー代心配するなと言ってくれます
104でタクシー聞きます
手が震えていて読みにくいかもしれません

667 :名無しの心子知らず :03/05/07 11:16 ID:Lb29Hlv+
持って行くものリストありがとう
タクシー10分くらいでくるて
戯両親帰ってこないでくれたのむ!
履歴消すのでもう切ります
実家から報告でき垂らします
ありがとうみんな(T_T)

675 :605 :03/05/07 11:32 ID:NGJ/uHBG
タクシーのったよ!DoCoMoからです

907 :ヒマなので605タン語録:03/05/11 01:05 ID:QEnfOz2w
726 :名無しの心子知らず :03/05/07 15:50 ID:NGJ/uHBG
605です。
実家ですへとへとでなにもする気になれません。
携帯やっとなりやんだ。心配かけてすみません

788 :名無しの心子知らず :03/05/08 20:42 ID:E5FNl49j
605です
実家でゆっくりしています
週末に旦那が来るそうです
報告が滞ってご心配をかけます
体は順調です。ありがとう

839 :名無しの心子知らず :03/05/10 15:16 ID:oXDhIZHU
605です。
頭がぐらぐらしてあまりかけません
旦那に、「一方的に相手のいやがることを押しつけるのは夫婦としてどうですか」
と聞いたら、「そうだね。おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
夫婦としてどうだろうね」
と言うんです!
頭おかしいんじゃないですか!といって追い出してしまいました(T_T)
私がおかしいの!?
何なの!

908 :ヒマなので605タン語録:03/05/11 01:06 ID:QEnfOz2w
848 :名無しの心子知らず :03/05/10 15:45 ID:oXDhIZHU
605ですもう情けなくて涙が止まりません
勝手に出て行くなんて非常識だ俺がどれだけ傷つくか考えもしないのか
小さいとき相手のいやがることをしてはいけないと教えられなかったか?
いい年してそんなこともわからないのかというんです
私のいやがる両親との同居はしてもいいのと聞いたら、
おまえが同居をいやがることを俺がいやがっているのがまだわからないかと
聞いていた父が、ふざけているのか?まさか本気で言っているのでは無かろうな
と言ったら、「ええ本気ですよ、何か間違っていますか」って
もうこんなおかしい人と暮らしていけません
涙が出て情けなくてすみません、つらいんです

856 :名無しの心子知らず :03/05/10 16:22 ID:oXDhIZHU
ありがちだけど戯両親は自営で年金もかけてきていない
事業失敗して家土地失ってから仕事もせず市営暮らし
私たち夫婦の建てた家に住み私たち夫婦の稼ぎに頼るつもりだと思います
戯両親は昔の贅沢が忘れられない人たちなので
ローンを旦那の稼ぎだけで払うのは無理と思います
今日は布団に入って休息します
心が疲れて当分はかけないかもしれません
心配してくれてありがとう、きっとがんばるよ


  コピペ    お  し  ま  い

909 :名無しの心子知らず:03/05/11 01:10 ID:jYP3W+2a
>>908
ほんと暇なのね・・
でも、ありがとう
あらすじが理解できた
わたしもハラハラしちゃう

910 :名無しの心子知らず:03/05/11 01:13 ID:0Fsid9Bi
おお。乙カレ〜

911 :名無しの心子知らず:03/05/11 01:14 ID:iq5beum4
605タソ、頑張れない時は無理して 頑 張 る な!
いざという決戦の時までパワーは温存しておけ。


912 :名無しの心子知らず:03/05/11 01:28 ID:ie9o8P+0
605タン、そろそろトリップ付けてコテハンにしたら?
煽りが出てくる前に・・・。


913 :名無しの心子知らず:03/05/11 01:28 ID:6P1wOYE3
707さんも605さんも同じヤツが仕組んだネタだと思いたい・・・
腹立たしいし悲しすぎる・・

914 :名無しの心子知らず:03/05/11 02:07 ID:ix+ltsoh
久々に渋い内容なんだね…
どうなるかこっちまでひやひやする…

915 :名無しの心子知らず:03/05/11 03:33 ID:MKoyq9NT
>>908おつ。キチガイダンナ大杉ですね・・・。


916 :名無しの心子知らず:03/05/11 03:40 ID:egzGY9T4
>>605 さん
去年なんだけど、弁護士が必要な事あって、でもお金ないから相談料とか
どうしようか困ってて、とりあえず市に相談したら弁護士会紹介してくれたよ。
何人かの弁護士が小部屋にいて、話を聞いてくれる(相談は2回までタダ)
依頼内容にもよるかもしれないけど、依頼すると市から助成金が出る。
そして依頼料を分割払いも出来るよ。私は東京都下の市なんだけど。
個室の壁が薄かったから、隣の会話が聞こえたけど土地について相談してる
人がいたよ。私は旦那の借金問題だったけど、おかげで今は解決したよ。
普通に弁護士に頼むより全然安いと思う。市によって違うかもしれないから
一度市役所の生活窓口で聞いてみるといいかも。

917 :名無しの心子知らず:03/05/11 09:05 ID:clW6uKi4
とりあえず相談。っていうなら>916みたいなんでOK、ただ
離婚やそれに伴う財産分与っていうのは件数が結構あって、
それ専門にやっている弁護士さんがいるはずだから、
探したほうがいいですよ。

918 :名無しの心子知らず:03/05/11 11:28 ID:b6CvCYvw
悪いことは言わないから、とにかく弁護士に相談すること。
どこか知り合いの弁護士がいたら、そこに電話をする。
そして、その弁護士から<離婚専門>の弁護士を紹介してもらう。
弁護士同士、横のつながりがあるから。

知り合いの弁護士がいなかったら下のリンクを参考にして。
とにかく餅は餅屋だから。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2lawyer.html

919 :名無しの心子知らず:03/05/11 11:53 ID:PpTebKNj
605の夫が欲しかったのは、嫁ではなくて
「パパとママとボクが暮らす家のローンを半分持ってくれる女」
だったのかもしれないね…
負けちゃだめだよ、605タン!

920 :名無しさん@HOME:03/05/11 12:12 ID:qH11yUB6
707さんとこといい、605さんとこといい、
「あああ!いったいなにをどーいったらわかってもらえるのォ!?」
って感じ・・・。でも、どんなに訴えてもムダだよね、こーいう香具師らは。

誰か、橋本治呼んでくれー!!とか思っちゃう。

605さん、産後間もないのに大変だけど、頑張ってね!

921 :名無しの心子知らず:03/05/11 12:33 ID:GQLCO/qi
誰かゴノレゴ呼んでくれ

922 :名無しの心子知らず:03/05/11 14:18 ID:prhaP0kq
>パパとママとボクが暮らす家のローンを半分持ってくれる女
それプラス、”パパンママンの慰撫玩具&ボクの将来の面倒見要員(子供)”産みマシン、だね。


923 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:45 ID:2Dlb6UZP
>605さん
605家の夫であり父であることより偽両親の子供でいることを選んだんだね。
いつまでオッパイ吸ってる気でいるんだか。。。

「私があなたと同じように自分の家庭をだいいちに考えずに、
(家庭の基本である夫婦で話合うことをしないで)
自分の両親の子供で居続けることを望んだらどうするの?
お互いそんな夫婦になったら、本当にそれは夫婦としてどうなんだろうね。」
と言ってやれ!

飽くまでも「自分は夫婦で話し合う気持ちを持っている
だけどあんたは子供の主張をゴリ押ししようとしてる」
という部分を主張汁。それで目が覚めないなら
パパンとママンの子供で一生を終えることだな。お子ちゃまダンナめ。
人ごとながらホント腹たつわ。

924 :名無しの心子知らず:03/05/11 14:55 ID:i+Kow/0b
いや、もう直接話し合いはしない方が良くないですか?
頭いかれ杉。会話成り立たないでしょう。
605のお父さんに対してだって自分は間違ってないって
言い張ってるくらいだから、プロ入れないと無理でしょう。

925 :長文ごめんなさい:03/05/11 15:41 ID:dAvPuNSA
確かに、短絡的に離婚をすすめることはできませんが・・・

私の初婚の相手(現在私は再婚してます+子どもも生まれました)は
典型的なパパっこ、ママっこ。
結婚式前から、やいのやいのと口を出してきて決まったことをひっかき
まわす義両親、それを却下すると「うちの親をぞんざいにするな」と怒る
元旦那。
一度は「破談にしてくれ」と私が土下座して頼んだのですが、結局
「もっとしっかりするから」と泣きつかれ、結婚することに。

ありとあらゆることに口を出し、笑い飛ばせるうちはともかく、耐え切れなく
なってウトと口喧嘩したことも数回。
最終的には旦那が仕事やめて実家に帰っちゃったんで(色々バカらしい
理由があるんですが)、結婚後1年半で離婚しました。


926 :長文ごめんなさい(続き:03/05/11 15:41 ID:dAvPuNSA

「先の見えない修復に労力を使うより、自分のよりよい新しい人生を
みつけるために労力を使ったほうがよい」と考えて離婚に踏み切りま
した。

正直、そのとき子どもがいれば、そんなに早く決断できたかどうかは
わかりません。
ただ、親子関係は、他人が(夫婦でも)口を出して改善することは
非常に難しいと思います。
(私の場合はできませんでした。あくまで私の場合、ですが・・・)

離婚も、選択肢のひとつだと思います。

結婚するときの100倍離婚するのは大変、とよくいいますし、あっさり
離婚できた私でさえ、しばらくは精神的に辛い日々をすごしました。
とくに、605さんのように大きな問題や、うまれたての赤ちゃんを抱えて
いては本当に大変だと思います。

私は、離婚して今の平凡な幸せ(当然旦那に文句もありますが(ワラ )を
手に入れました。

そういう選択肢がある、ということも考えてみてはどうでしょうか・・・

長くなりました。ごめんなさい。

927 :名無しの心子知らず:03/05/11 18:01 ID:O5MPyFxp
>>605
旦那。屁理屈もいいところ。
人の嫌がる事してるのは、おまえだろ〜!
実家に帰ったら傷つくのわからないの?だと?
勝手に同居してたら、605が傷つくのがわからなかったのか?
自己中。自己中。
気持ち悪い。この男・・・
男のクジュじゃ〜!

605.ごめんね。イイシュギタ・・・

928 :名無しの心子知らず:03/05/11 20:35 ID:qtObw3bu
でも、605さんにとって、ダンナと結婚してものすごく良かった事がある。
それは最愛の子供を授かった事。

ダンナは、共有名義で家を建てたとたんに両親を呼び寄せたから、確信犯だよね。
立てる前から相談してたら断られる事がわかってたんだよ。

でも、どっちにしても弁護士さんにまず行く事をお奨めします。
お金はかかるけど、最終的に相手からもらう慰謝料の中でのパーセンテージで
報酬は払う事になるので、弁護士さんもがんばってくれますよ。
幸い、自立してお金もあるし、住む所もあるのでなんとか子供は引き取れます。
そして、母子家庭用の様々な医療扶助やなんかを受けるには、親とは独立した
世帯である事が求められるので、名義だけでも市営住宅などに住んでいる事にした
方が、裕福に暮らせますよ。保育園にも優先的に入れてもらえますし。
(面倒を見てくれる人がいないという事で)

え?いやに詳しいって??
経験者なもので・・・
でも、さっぱり別れたら、ものすごーく幸せです。首輪の鎖が取れたみたいよ。

929 :名無しの心子知らず:03/05/11 20:47 ID:bdqN2YYV
>>928
>母子家庭用の様々な医療扶助やなんかを受けるには、親とは独立した
>世帯である事が求められるので、名義だけでも市営住宅などに住んでいる事にした
>方が、裕福に暮らせますよ。保育園にも優先的に入れてもらえますし。
>(面倒を見てくれる人がいないという事で)

こう言うのはお奨めしません。本当に困ってる人だけが利用するべきだと思います。
これは詐欺です。


930 :名無しの心子知らず:03/05/11 20:51 ID:lgNCypkY
市営住宅の家賃を無駄に払ってでも補助を貰ったほうがいいって事ですか?
母子家庭の補助って手厚いんですねー。

931 :__:03/05/11 20:54 ID:4vMvBrBG
  ∧_∧    http://yoshiwara.susukino.com/zenkaku/
 ( ・∀・)/< こんなのみつけたっち♪ 
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku10.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku03.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku09.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku06.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku05.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku01.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku02.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku04.html

932 :名無しの心子知らず:03/05/11 21:03 ID:JVzZq7da
母子家庭への補助って減額されるって話ありませんでしたっけ?
>928さんみたいな人がいると、本当に困っている人たちが必要な補助を
受けられず大変な思いをするんですよね。
自分だけが裕福なら他の人はどうでもいいって事なのかしら・・・。
もし>928さんが現在も補助を受けているようであれば、即刻辞退するべきです。

933 :名無しの心子知らず:03/05/11 21:26 ID:/8PYcXL0
605ってローン半分払ってるんだから
普通に稼げる人なんじゃないかな
産休で出産なんだろうなって思ってたけど
母子家庭でもある程度収入があったら受けられる補助って
限られてくるんじゃないの?

934 :名無しの心子知らず:03/05/11 22:14 ID:+AA33ee0
まぁ605さんの場合、収入もあり、しかも実家にいられる環境なのだから、
補助関係は必要ないのでは?

935 :名無しの心子知らず:03/05/11 22:28 ID:3caTr4/D
つか、すぐ真面目ちゃんが現れるね。
他人がどうでもいいことは無いけど、できるだけ自分に特になる援助金は受けたいに決まってるだろう。
皆いろいろ頭つかってやっているんだよ。
独身時代は必ず区役所行って、市県民税と健康保険の値下げ交渉したけど。
強気で払えないって言えば払わなくて良くなる税金ってなんなんだか・・・
まともに払っている方が知識不足、若しくは裕福ってことで。
たとえ収入無くても黙っていると健康保険料年間4万以上取られるんだよ。
ごねればほとんど払わなくても済む税金皆払う?

936 :名無しの心子知らず:03/05/11 22:56 ID:cD8KBDZK
>>935
そういう奴(フリーライダー=ただ乗り野郎)がいるから、諸費値上げやサービス切捨てが起きるんだよ。
予算不足でな。
あんたは自分のフトコロのためにそういう主張するなら、役所のサービスがどれほど厳しく貧しくなっても
文句いう権利はない。
あんたのおかげで苦労するまっとうな納税者にはあるけど。
それと、あんたがどこに住んでるか知らないが、
自治体によっては「だって払える金がないんだもん!」とごねる奴でも
遠慮なく電話加入権や預金やはては生命保険も差押して
まっとうな納税状態に強制的に戻すことを積極的にやるところもある
(合法的、というより、法律上はこういう処分をしないで放置するのが違法状態)
ある日あんたの子供の給食費を払っている口座がいきなり差し押さえられて
学校にあんたがどういうことをしてきたかバレても、あんたのせいだからな。
そういうこと承知のうえなら、どんどんやりなさい。

>>all 関係ない話でスマソ

937 :名無しの心子知らず:03/05/11 22:59 ID:cD8KBDZK
>>935
>>936
大げさな話だと言われる前に、
東京都は2年間で滞納者の徴収率を2%上げて、
800億円の収入増だ。

938 :名無しの心子知らず:03/05/11 23:00 ID:ZRkoGRrq
なんだか脱線気味ですが・・・。
605さん、私も弁護士に相談することをオススメします。
離婚を考えるにせよ関係を修復するにせよ
今の状態ではお互いに話し合いは難しいのでは。
弁護士の当てがなければ上の方で出ていたように自治体の無料相談を利用するか
(但し予約制がほとんど、順番待ちの場合も)
県の弁護士会に依頼して弁護士を紹介してもらうといいと思います。

939 :名無しの心子知らず:03/05/12 03:16 ID:w8hGkAAE
605さん、元気だして!
1年前にずっと憎んでいた実母が、私の離婚話で田舎から東京まで迎えに
きた事があった。子供産んで、まだ1ケ月だった。
18で家出し結婚も反対され、母に会うのは8年振りだった・・・
帰りの車の中、母がポツリと
「あんたは幸せなんだよ。だって、そんなにかわいい子が産まれたんだから
・・・」
それまで、自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったけど、ずっと我慢してた
涙が、その一言で止まらなかった。
結局、私達夫婦は子供の為にやりなおしたのですが。
605さん、かわいい赤ちゃんが産まれて、良かったね。その子は、その旦那
さんと出会ったから産まれたんだよ。旦那さんにたくさん傷つけられたけど
無駄な事など何もなかったんだよ。
旦那さんと離婚になるかもしれないけど、605さんが赤ちゃんと幸せに暮らせ
ますように・・・そして、私も今辛い事があるけど、逃げないで頑張る。
お互い元気出していこうね・・・!

940 :名無しの心子知らず:03/05/12 06:12 ID:RLsZsG7y
>>939
やさしい!辛いことがあったのに、人にそんなにやさしくできるあなたを、尊敬します。

605さんも、939さんも、ガンバレ!!

941 :名無しの心子知らず:03/05/12 08:48 ID:diRKob+e
みんな離婚した方がいいって簡単に言いすぎじゃない?
他人の家庭だからってちょっとまずいんじゃない。

まずは離婚に関係なく弁護士への相談だけでいいのでは。

942 :名無しの心子知らず:03/05/12 09:08 ID:hfVziHne
>>941
だからそういう意見もあるじゃない。よく読みなよ。

943 :名無しの心子知らず:03/05/12 09:13 ID:GRoce1JG
605さん
ヘタレ旦那に「帰ってきてほしい」と言われたら
ご両親と3人で帰りましょう。
お子さんは常に交代で守る、と。

944 :名無しの心子知らず:03/05/12 09:36 ID:Z+utL8KF
605さんとほぼ同じことをされて離婚した女です。
元夫と義父母とずっと一緒にいたら、私だけでなく、子供も金づるに
されて不幸になると思い、逃げてきました。
実際、元夫だって給料のほとんどを親に巻き上げられて、貯金もできず、
それなのに結婚式の費用すら出してもらえませんでした。
元夫たちは、私からお金を搾り出すことしか考えていなかった。
もちろん、現在養育費などは一銭も送ってきません。
子供は絶対手放さないとか言ってたくせに・・。
605さんに言いたいのは、絶対子供を一瞬でも手放すなということと、
もし離婚するなら、養育費と共有名義の家についてはきっちり文書に
残して処理しましょうということ。

まずは弁護士に相談し、調停にもっていって第三者の意見を夫に聞かせましょう。
離婚するしないはそれから決めても遅くないと思います。
いろいろしんどいことばかりだと思いますが、お子さんとあなた自身の幸せの
ために、逃げずに立ち向かってください。ここで逃げたら一生引きずってしまいます。
私はとにかく早く縁を切りたくて、慌てて動いたためにいろいろと失敗してしまいました。
元夫たちと離れて、今は経済的にも普通の生活をしていますが、
その失敗のためにいつも心に棘がささっているような感じです。

945 :名無しの心子知らず:03/05/12 09:43 ID:diRKob+e
>>942
だったら離婚した方がいいよっていってる人の方が
同じようなレスありすぎ。
よく読みなよって感じではないの?

946 :944:03/05/12 09:46 ID:Z+utL8KF
それから、母子家庭への援助(児童扶養手当)ですが、
ある程度の収入があると、ほとんど何の援助もなくなります。
これは親と一緒に暮らしていなくて、家賃をしっかり払っている
状況でもそうです。児童扶養手当自体はもらえてもたいした金額じゃないので、
あまりあてにはしない方がいいと思います。605さんは仕事を持っている
みたいなので大丈夫だと思いますが、目先の数万円よりも、自立の道を考えるべきです。
ただ、子供が未就学児のうちは、たとえ支給される額が最低ラインでも
児童扶養手当をもらえる経済状況ならば、保育料が無料になったり、
医療費が無料になったりするので、メリットはあります。
詳しい内容が知りたい方はこちらへどうぞ。
http://www.mhlw.go.jp/topics/2002/06/tp0626-2.html

947 :名無しの心子知らず:03/05/12 10:12 ID:GrLbBmFz
>945 ココノ人達は確かに605を心配してるけど、半分ヲチになってもいる。

948 :名無しの心子知らず:03/05/12 11:22 ID:p4OE1JPj
生活が苦しい親を助けるため実家に仕送りをしているとか、
働けない親を養うために同居しているとか、
そんなのはよくある話なんだよね。
親を助けたい気持ちは大抵みんな持っているものだし。

ただしそんなときは配偶者に頭を下げるし、
それを許してくれた配偶者には感謝をするし頭が上がらないもんなんだがなあ。

何か勘違いをしてないかい? 605の夫君&義父母殿。
住処のことだけでなく根本的に相手に対する考え方が間違っているんだよなあ。
それをなおさんことには、どうしようもあるまいて・・・・。

949 :名無しの心子知らず:03/05/12 14:13 ID:RDbO3T++
>>936
典型的な無知、カモだね。
それは何もせず、滞納している香具師のこと。
自分の収入と経済状況を説明して、「減額してくれ」と言う。
最初はなんとか払えと言われるわな。分割でも良いからと。
でもホントは収入が一定以上無ければ、健康保険料なんて月千円ぐらいになる減税制度がちゃんとある。
役所はごねられるまでそれを言わない。
できるだけ、多く徴収したいからね。
社会保険の人や、扶養の人は関係の無い話だけどね。

まあ、沢山税金払って頂戴ませ。

950 :名無しの心子知らず:03/05/12 14:15 ID:DlwKfZcm
605さん夫の言い分は小学生並だよ。
ああいえばこう言う。
「僕ちゃんがこうしたいのに!パパとママンと一緒に住みたいの!
親子だから当たり前でしょ!なんで言うこと聞いてくれないの!」
と言ってるみたいなもんだもんねー。

951 :名無しの心子知らず:03/05/12 14:18 ID:TpdqkpgM
流れを遮る上、出産からしばらく経ってからの話でスマソ。
子供、2歳6ヶ月。
ふと家の中を見回したら、子供のおもちゃはほとんど義父母からの
ものばかりだという事に気づいて愕然とした。
ブロック、積み木、乗用手押し車、室内用すべり台、ぬいぐるみetc・・・
私達が揃えたのは絵本数冊だけ。
いつも、旦那と私が「そろそろ積み木でも」なんて話してる矢先に
プレゼントで持ってきてしまう義父母(わざと邪魔してる訳じゃない)
趣味悪い物じゃないし、子供も喜んで遊んでるし、義父母も全く悪気
無いし、「ありがたい」と思うようにしてたけど・・・
何だか釈然としない・・・
今度は初めての自転車をプレゼントする気満々で、旦那も「俺も
じいちゃんに自転車買ってもらって嬉しかったから○○にもそういう
思い出を」って言うんだけど。その気持ちはとてもよく分かるけど、
モヤモヤするなあ。
愚痴スマソ


952 :名無しの心子知らず:03/05/12 14:26 ID:Hsm5Ihx4
>>951
とりあえずそのモヤモヤを旦那に言うべし。
「初めての○○」をすべて自分以外の好みで選ばれても嫌だよね。

953 :名無しの心子知らず:03/05/12 15:36 ID:HTCVMDkm
605です。
弁護士さんを頼むことにして父が探してくれています
私はまだ動き回れる状態ではないのがはがゆいです
心配してくださってありがとうございます
赤ちゃんはかわいいです
私の支えです。

954 :名無しの心子知らず:03/05/12 15:42 ID:mizDY9Rv
>951
うちの義両親は趣味悪いものいっぱいくれます。
私は知育玩具とか、ブロックとか、長く使えるものにしたいのに
キャラモノの電池が必要なもの(例えば踊るアンパンマンとか…)
ばかり買ってきます。おかげで家の中はぐちゃぐちゃ。
子供ウケはいいけどすぐ飽きるし、もうウンザリです。
好意を断るのって難しいですよね。

955 :名無しの心子知らず:03/05/12 15:44 ID:DeE4oi4q
>605
がんばってね。
私もあなたと同じように、家に義父母が住み着いて、実家避難したよ。
産後直後ではなかったから、あなたよりはラクだったけれど、やはり
弁護士を頼んだ。
居住権や、扶養義務などもろもろ、シロウトでは解決できなかったと
思うよ。
費用はハッキリ言って何十万単位でかかった。
けれど、離婚まで世話になって、金銭的には相談したことがプラス収支に
なったよ。
いったんは義父母が退去して、家族がもとのさやに収まることにしたけど
やはり、家庭はメチャクチャで、離婚したよ。
私の場合だけど、弁護士によって導く結論、金銭が違うので、良い弁護士に
出会えるといいね。
一番良いのは、紹介なんだけどね、お父さんにお任せして、赤ちゃんを
可愛がって休んでね。

956 :名無しの心子知らず:03/05/12 15:47 ID:J+V5SJzt
>>953
頼りになるお父さんが居てくれて良かったですね。
なるべく手続きとかはお任せして、自分の回復と
赤ちゃんの世話に集中できるといいね。

957 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:01 ID:TJTvYLwk
>605さん良かった。
できれば、できればこれで旦那さんが目からウロコを落として
心を入れ替えるから親子3人で頑張って行こう、すまなかった。と言ってくれれば。
良い方向へ行くよう、祈っていますからねー!

958 :951:03/05/12 16:19 ID:TpdqkpgM
>952
旦那に言うと、「おまえの気持ちも分かるよ。でもせっかく○○の
為に買ってきてくれるんだし、ありがたくもらっておこうよ。
○○だって喜んでるんだし」という反応です。
私の両親は他界していて、私の親からのプレゼントは望めないので、
義父母はその分も自分たち(義父母)がしてやりたい、と思って
いるようです。好意で。
義父母も普段から私達の意見を聞いて好みに添った物をくれて、
こちらにとても気を使ってくれてるのが分かるし。
先回りしてあれこれ買ってくれる事以外はとても感謝してるし、
将来は「義父母の介護も引き受けよう」と思っているくらい恩義を
感じている人達でもあるので、あんまり強く言えないんですよね。
だからこの気持ちを愚痴としてしか吐き出せないのも自覚している訳で。

鬱陶しくてすみませんでした。気持ちを切り替えます。


959 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:38 ID:V7tbJ0oN
>>958
なんにも買ってくれずに口だけ出す親よりは数倍いいよね。
お金って子供が大きくなればなるほどかかるものだから
951が買ったつもりで貯金してみたらどうだろう。
けっこうな金額になると思うし。

私も恩を義父母に感じつつ、鬱ってのよくわかる。

960 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:42 ID:j+VQPyky
子供が小さい時には毎日のように何かを買ってきた
我慢が出来なくなるから・・・って言ってもムダ
子供が高校生になった今 欲しがるものを買ってやって欲しい
それまで続かない金なら はなから無駄買いしないで欲しい

961 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:49 ID:mYnl/VEx
605の旦那早く目をさませ!
生まれたばかりの赤ちゃん、大変な出産をおえた605タンを不幸に
してどうする!?
他人事ながら腹がたつ。
どうか、605タン・アカタンにとってよい方向に話がすすみますように

962 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:52 ID:GXEaGNSb
>951
「子供の物を選ぶ・買う」っていうのは、
子育ての中で、かなりお楽しみな部分でしょ?
その、楽しい部分を持っていかれて、母親は衣食住の世話だけ?

赤身やイカ・タコばっかの寿司じゃなくてさ、
トロやイクラも食べたいのよ〜〜って感じ?
全然違うか・・・w

963 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:57 ID:UPX5IW7f
>>958
気持ちワカルなぁ。
うちは、おもちゃは買ってこないけど、洋服のほとんどが義父母から。
しかもミキハウ○。シーズンごとに上着とズボンとで5〜6着ぐらいイッペンに買ってくる。
それだけでウン万円すると思う。生まれてから自分達で買ってやって服って肌着ぐらい。
極端に趣味が悪いわけでも、安物をくれるわけでもないから文句などないけど、、、、

先回りされてがっくりって感じだよねぇ。
自分でも買えばいいかとも思うけど、充分あるのにこれ以上服を買うのは
もったいない、ただ張り合って無理してまで買うってのも、どうかと考えてしまう。

その分おもちゃとか買おうかな〜と思っていても旦那があんまりいい顔しないんだなぁ。
むかつく。

964 :名無しの心子知らず:03/05/12 17:05 ID:be02+stw
それを言うなら回転寿司で、義理親が勝手に
「イクラは美味しいわよ〜ウニも遠慮しないでね〜」と
七百円皿をずんずん目の前に取って、食べろ食べろと並べてる状態でわ。

百円皿でも好きなタコや納豆まきが食べたい・・・とは言えない951

965 :名無しの心子知らず:03/05/12 17:08 ID:L8znC8rZ
>951
義両親や旦那と一緒に選ぶのはどうでしょう?
義両親だけ、でなくて義両親+父母であるあなた方で選ぶの。
ってそれができないから鬱なんだよね。

うちは産まれてすぐトメの妹さん(それまで名前知らなかった)から大量の100cmサイズの服もらったよ。
それは新品だったからいいんだけど。第二弾はいかにも使い古しの服が来た。
同じく100-120cmサイズ。かびくさいし、虫に食われてるし。
処分したいのに旦那がダメと言って聞かない。黴臭いなら洗えばいいとか何とか。
送られてきた服で今押し入れは占拠されてる。捨てたい。猛烈に捨てたい。
せめて新品頂戴よ、とも言えない私。
全部好意だもんね。好意。あーむかつく。

966 :名無しの心子知らず:03/05/12 17:15 ID:L8znC8rZ
って言うかトメもそれ見てよかったわねー、これで孫ちゃんの服買わなくていいわねと言われた。
あのね、この子は初めての子なの!長男なの!ずっと欲しかった子なの!
だから出来れば新品を買ってあげたいの!と言いそうになった。
ただでさえ私の実家から使い古しの肌着やら服やら届いてて自分で子供の肌着も買えない状況で鬱だったのに。
せめて子供への服やらおもちゃやらの買い物くらい好きにさせて欲しい。
五月人形も勝手にトメが買ってたし!買ってあげるの凄く楽しみにしてたのに。
と怒ってるといつも旦那がなんで怒るの、とか使いまわし経済的でいいよとか言う。
三人兄弟の末っ子だからずーっと使い回しばかりでミジメな思いしてたから、
子供には出来るだけ新品をいっぱい買ってあげたいと思ってるんだけどなあ。

ってスレ違いな愚痴になってスマソ。

967 :名無しの心子知らず:03/05/12 17:16 ID:UPX5IW7f
>>965
捨ててよし!!
旦那さんには気持ちはありがたく受け取りましたからっていって
事後報告だよ。てか黙って捨てても旦那なんて気付かないって。

968 :名無しの心子知らず:03/05/12 17:23 ID:IfIYyUIH
いっそダンボールにでもいれてから旦那さんの箪笥にいれておけばどうだろう。

969 :965:03/05/12 18:08 ID:zY2wJoMM
>967さん
捨ててもいいもんなのね〜。
おもちゃを買っても入りきらず、現在部屋はその荷物のせいで汚部屋状態なんで…。
気付かれないようコソーリ捨てて事後報告してみまつ。
>968さんの案も面白そうだけど(w
新調したばかりの箪笥に少し入れる手もいいなあ。
ああ、どっちにしろ旦那のその時の反応が楽しみ(w

さっきトメから電話が来てまた服を送ってきたらすぃ。
…今度は新品らしいけど服を送るなら月齢にあったものを送って欲しい。
ダサくても部屋着にするのに。三ヶ月の子供に100ccmサイズは早いよー。
その間に黴臭くなったり虫食い起こるんだろうなあ。もったいない…。

970 :名無しの心子知らず:03/05/12 18:14 ID:GRcyKJIw
>965
この子が、このサイズの服を着られるようになるまで、
お義母さん生きてるといいんですけどね・・・
とつぶやいてみたり。

971 :名無しの心子知らず:03/05/12 18:15 ID:1oLqQOcv
次スレよろしく

972 :名無しの心子知らず:03/05/12 18:38 ID:aYk++siy
立ててみましょうぞ。

973 :名無しの心子知らず:03/05/12 18:39 ID:QKUuIsoo
但し書きつけてオークションで処分!!

974 :名無しの心子知らず:03/05/12 18:40 ID:aYk++siy
と思ったら駄目出しされました。スミマソ。

975 :名無しの心子知らず:03/05/12 18:40 ID:aYk++siy
と言う訳で他の方スレ立て宜しく。

976 :名無しの心子知らず:03/05/12 19:05 ID:y4vrwEXB
私もダメでした

977 :名無しの心子知らず:03/05/12 19:07 ID:1oLqQOcv
やってみます

978 :名無しの心子知らず:03/05/12 19:08 ID:1oLqQOcv
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/l50
立てました

979 :名無しの心子知らず:03/05/12 19:46 ID:aYk++siy
>>978
乙カレー(´∀`)

980 :名無しの心子知らず:03/05/12 19:47 ID:V7tbJ0oN
>>969
報告せずに捨てませう。
夫のいないゴミの日に出せば由。
最初はチクッと良心が痛むけど、古くれるような人は捨てられてもいいと割り切ってる
心配ない問題ないざっつおーらい♪

981 :名無しの心子知らず:03/05/12 19:48 ID:V7tbJ0oN
これ使い切るよね?あと20ログ

982 :名無しの心子知らず:03/05/12 21:53 ID:HTzl+EXi
>>980
いや。
うちのトメも古くれるけども、
使わないと「どうして使ってくれないの?」て拗ねるぞ。

じゃあ使える物をください!
一度言ってやりたい。

983 :名無しの心子知らず:03/05/12 21:56 ID:Ko7CmktU
毒男です。
このスレ読んで心配になって、漏れの幼児時代のオムツや
服を取ってあるか母に聞いてみました。
すべて捨てたそうで、安心しました。
「何で突然そんなことを」と聞かれたので「トメになると嫁に送り
付けるのがデフォルトらしい」と言ったら
「うわっ、気持ちわるっ」と言われました。


984 :名無しの心子知らず:03/05/12 22:06 ID:WNHDCxqu
>>983
よいお母様ですね

985 :名無しの心子知らず:03/05/12 22:29 ID:vzijxr5y
>>949
遅レスだけど…
949の言わんとするところは情報として正しいしハゲドウなんだけど
「ごねる」という単語を使ったことで誤解されちゃったかも。
本来払わなくてはならないものを「ごねる」ことで払わずに済ませるDQN
というイメージを持ってしまった人が多かったみたい。
税金の還付や各種手当ての支給は、本人からの申し立てが基本となるので
お役所のほうからご親切に連絡はしてくれないということだよね。
知らないと損をすることって多いから、皆さんも役所相手の手続き情報は
マメにチェックしましょう!!


986 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:04 ID:JrEA+wZ/
>>985
>949の言わんとするところは情報として正しいしハゲドウなんだけど
>「ごねる」という単語を使ったことで誤解されちゃったかも。

違うね、だって元レスは

>独身時代は必ず区役所行って、市県民税と健康保険の値下げ交渉したけど。
>強気で払えないって言えば払わなくて良くなる税金ってなんなんだか・・・

だもの。
そもそも、税金と国保をごっちゃにしてる949の方がおばか。
実際、「収入ないから」って役所でごねた挙句
「収入ない」のを確かめるために、取引先や雇い主に収入照会出されて
「滞納してる奴なんて信用ならん!」と切られた奴はいくらでもいる。
銀行に預金照会されて、ローンが土壇場でつぶれた奴もいたな。

987 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:11 ID:JrEA+wZ/
>>986
本当に1:生活保護世帯 か 2:滞納を払ったら生活保護世帯並
の場合はごねるも何も、ちゃんと証明すればいい。
その場合は税金も「不納欠損処理」(取立て不能との判断)しなければ「ならない」ことになっている。
自分は頭がいいと思ってごねた挙句、本当の本当に赤貧なのに
家宅捜査に入られた奴もいたな・・・。


988 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:19 ID:yR43/dKh
>986
でも、その後949で収入額に見合った減額を自己申請で交渉して〜みたいな事
書いてあったけど、あれは別の人ですか?

989 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:25 ID:Q5RO+yxl
>>986
あなたこそお馬鹿?
>そもそも、税金と国保をごっちゃにしてる949の方がおばか。
この二つは前年度の収入から算出されるの。
ごっちゃもなにも、連動しているの。

>実際、「収入ないから」って役所でごねた挙句
>「収入ない」のを確かめるために、取引先や雇い主に収入照会出されて
>「滞納してる奴なんて信用ならん!」と切られた奴はいくらでもいる。
ホント馬鹿?
この例は「滞納」した挙句、取引先や雇い主が存在しているのにも関わらず、嘘を付いてばれたんでしょ?
ただの馬鹿野郎だろ。

>銀行に預金照会されて
ところであんたなんでそんな馬鹿の知り合い多いの?
知ったかぶりして言ってるんだろうが、銀行口座にまで手が回るには余程悪質であり、
しかも裁判所を通して訴訟若しくは支払督促手続きを経て、債権の強制執行に至るという長い経過があるんだよ。
そんなのは「ごねれば払わなくて良い」範囲じゃないの。
もうちっと勉強してからモノ言えよ。



990 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:28 ID:8glQD+yU
>>986
そもそも払わなくていい税金、という話ではなくて母子家庭が補助を得る為に
詐欺行為をしてましたって話だったのだ。

991 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:44 ID:H5Nm+zm4
口は悪いが物知りな989に1000まで暴れてもらうか・・・

992 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:46 ID:Q5RO+yxl
>名義だけでも市営住宅などに住んでいる事にした
>方が、裕福に暮らせますよ。保育園にも優先的に入れてもらえますし。
>(面倒を見てくれる人がいないという事で)
詐欺って言ったって、これの場合借りてるってことでしょ、一応。
自分が借りている所に住もうがどうしようと勝手じゃないか。

つか、皆、もし自分が自営業でも、飲食代を接待費にしたり家の家賃を事務所で申告したりしない人たちばかりですかね?
それも詐欺と騒ぎ立てますか?

993 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:54 ID:iwwMGgUU
>>940
亀レスでごめんね。939です。
いやー、ありがとう!照れます・・・(藁)

994 :名無しの心子知らず:03/05/12 23:54 ID:XE71eHfN
借りてますっつって実は親と同居してたら
母子家庭手当の支給額の計算する時にどう判断されるか。

調べられた時に
「確かに名義だけで住んではいないけど住もうがどうしようが勝手」
って言うのかな。

995 :名無しの心子知らず:03/05/13 00:03 ID:oiwHOEFj
>調べられた時に
>「確かに名義だけで住んではいないけど住もうがどうしようが勝手」
>って言うのかな。
そこに住所があるならいちいち自分から申告する必要はないだろうし、
追求されたなら「都合により実家に帰っている」で良いではないの?
なんで役所に喧嘩腰でモノを言う必要があるのさ・・・

996 :名無しの心子知らず:03/05/13 00:07 ID:3Ko2tph9
>>986
銀行に調査されてローンが組めなかったという場合、
照会されるのは口座残高ではなくて信用情報では?


997 :名無しの心子知らず:03/05/13 00:10 ID:AIeBRb4U
まあ不正受給はチクられやすいので覚悟してやるナリよ。

998 :名無しの心子知らず:03/05/13 00:11 ID:ijxtgpyn


999 :名無しの心子知らず:03/05/13 00:14 ID:oiwHOEFj
>>996
だから986は適当なことを言っているだけ。
銀行の残高を知りえるのは通常債権者が債務者の銀行口座を差押(強制執行)した場合。
強制執行は債務名義(判決、仮執行宣言付支払督促など)がないと出来ない。
それもなしに個人の残高を銀行が他人に教えるようなことがあれば、役所でも逆に訴えられる可能性もある。

そろそろ1000かな?


1000 :名無しの心子知らず:03/05/13 00:17 ID:4VsgPmtr
1000?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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