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1 ：1：03/03/12 14:05 ID:bJCLtvVc

養子へと強要されている赤ちゃんとお母さんを守りたい。
激励、お知恵を拝借。

851 ：名無しの心子知らず：03/04/14 12:18 ID:W0xYuU0R

私も連続でｽﾏｿ。

実際あちらは717さんと継子さんの仲を裂こうとしているのだけど
こっちもそれに乗って真正面からケンカしては、やっぱり付き合いが浅い分不利だと思われ。
この場合、キーマンはご主人なのだよね。
おばあちゃんが悪いというより（充分困ったｳﾞｧｳﾞｧだけど）
717ダンナは何をやっとんのじゃ！と思いますわ。

852 ：名無しの心子知らず：03/04/14 12:31 ID:zEn8dGII

でも、継子である子供たちは大変だね。
常識とか生活習慣とかお父さんの再婚で色々変わっただろうに
それを覚えてる最中に「かわいそうかわいそう」って
母親が生きてる時のように戻そうとするお婆ちゃんがいると
会ったり構ったりするのって別に普通の事でも
育ててくれるお母さんが変わったことは事実なんだから
前妻母にはつらくても受け止めてもらわないといけない事って多いと
思うよ
717さんは前妻でも愛人や恋人でもなくて他家の嫁で今の妻・これからの母
なんだから
家を守ってるのがもう実の娘ではない事を理解して
717さんの存在を認めなくちゃ良い関係って築けないよ
今は物で釣ったりとかでも将来子供の結婚とか進学・就職にも
旦那さん・717さんの親を差し置いて口出しして来て
おかしくなる可能性だってあるし
育ての母がいるのに母親代わりって何にでも前に出てくる気がする

853 ：名無しの心子知らず：03/04/14 12:35 ID:PlRHyBhz

>851
＞717ダンナは何をやっとんのじゃ！と思いますわ
禿げ上がるほどに同意。

妻が亡くなったのも、別に自分が原因で無いのに、
勝手に自己陶酔に陥ってる気がする。
自分は再婚したんでしょ。守らなきゃいけない家族がいるんでしょ。
肝心な所が抜け落ちてて、歯がゆいねー。
717ダンナ１つで、絶対事態は変わるのに。717がこんなに苦しむ事無いのに。
…>717は、このスレ見せたらどうだろ？
こんなに苦しんでる事、多分面と向かって話し合っている時以上に
判ると思うんだがなー。

854 ：名無しの心子知らず：03/04/14 13:11 ID:XIPnLDY+

・こっちから高校に通いなさい。
（田舎でもいいでしょ、空気きれいだし。大学ぅ？考えてないわぁ）
・アポなし訪問あたりまえ。身内ですもん。
・以前に金出してたんだから口もまだまだまだまだ出すわよ〜
・元義理の息子の墓だけど、娘の墓ならうちの墓よね〜
・孫の家はあたしの家、どこをどうしたっていいでしょ？
・パソコンがあったら使うのあたりまえじゃないの。見せてよ。
・夏休みは一緒にいなくちゃ。ずっとお泊まりよ。
このまま同居したっていいくらいだわ〜、宿題？　写せば済むじゃない。
・いつでもおいで、一緒に暮しましょう孫ちゃん。継母にいじめられてない？

↑こういう人に対して、更に譲歩しろと？　私には判らないや。
手紙を定期的に書かせる、長期の休みには日を相談して遊びに行く、
写真を送る、墓参りの手配、部屋の提供。
717さんは充分やるべきことをやってるじゃないの。
普通の孫とするようなことは全部できてて、そのうえ何が不足なんだか。
娘さんのころより接点が多いくらいなのに。

……としか思えません。修行がたりないんだろうな。

855 ：名無しの心子知らず：03/04/14 13:21 ID:zEn8dGII

＞851　853
そうそう。旦那さんだよねやっぱり
いいかげん気付けば良いのに
生活費とか出してもらったってそれは前妻と子供達家族全員で借りたもので
旦那さん一人が遊びで作った借金ではないだろうし
負い目を感じるのと自己憐憫は一人でやってって思う。
717さんはそれについて迷惑や不快感を味わう必要ないと思う
旦那さんに717さんは前妻母の娘じゃない、子供と上手くやってても
前妻ではない今まで赤の他人だった人が努力してくれてるんだって
自覚してもらわなきゃ
717さんは上手く言えないけど前妻母と旦那さんからは前妻フィルターで
見られてる気がする
こう…717さんだけど717さんじゃなくて前妻のようで前妻じゃなくて
子供と上手く行ってるとことか前妻イメージっていうか…
都合の良いところだけ717さんに前妻を投影してるって言うか
他人の家なら口出せなくても実の娘の家なら口出せるとか
前妻なら生みの親なんだから子供達が懐いて当然とか
何か被ってるというかダブらせても違和感が無いとか
あうう。ごめんなさい上手く言えないし書けないよー

子供達は前妻実家に行って態度が変わるって事は帰ってきても
もう実母が居ないのを再確認してるんじゃないかな
ゲームとかだと死んだ人が生き返って…とかよくあるから
717さんが嫌いとかではなくて単純に
向こうに行ってる間に生き返って戻ってるとか淡い期待を持ってるのかも
子供時代って他人にはシビアだけど自分の事には現実との境界って薄いから

856 ：名無しの心子知らず：03/04/14 13:41 ID:jhACrwfe

717の大事な旦那なんだから責めんといてやって
優しいだけだよ

857 ：名無しの心子知らず：03/04/14 13:49 ID:EF/Xcxr4

>>855
あー、なんとなくわかるよ。
旦那さんの印象として、717さんが前妻母とはなんの関係もないことを
頭では一応わかってるんだろうけど、なにか腹の底から自覚してる
気配が感じられないような、ね。そんな感じするし。
自分が前妻母に負ってるしがらみを、717さんも共有してるもんだと
どっか思い込んでいるんじゃないか？と感じてしまう。
自分にとって姑なのは当然わかってても、717さんにとっては
姑以上に関係ないのに姑顔されているっていうことがわかってない感じ。
717さんの視点に立ってない感じ。
「なんか妻達あたりのごちゃごちゃ」程度に、焦点をぼかして
問題を見ている気がする。（正確には焦点をぼかしてるから実は
問題を見据えていない）
どことなく、嫁姑関係でもめてる時によくある旦那の態度にも見える。
「お前がうまくやってくれよ」的な。

印象の羅列で申し訳ない。

858 ：名無しの心子知らず：03/04/14 13:52 ID:EF/Xcxr4

>>856
責めるというより、問題をクリアにしたほうがいいと感じるの。
クリアにするのを避けていると余計みんな傷つきそうだなと思って。
でもきついかな・・・・。
そうだとしたら、717さん、不快に感じられた方、ごめんなさい・・・。

859 ：名無しの心子知らず：03/04/14 14:26 ID:jhACrwfe

不快だったわけじゃないよ
「前妻母のせいで旦那まで悪く言われる」
って思われて関係悪化するのが心配だっただけさ

860 ：名無しの心子知らず：03/04/14 14:31 ID:rG+hq3z9

ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━ !!!!!
258 ：長文御免 ：03/04/14 10:20 ID:TUt36BYP
前回の選挙の時のこと。
知的障害がある息子が肺炎で入院した。（２歳）
病院では人手が足りないので必ず親などの付き添いがないと
ダメと言われて母親の私が２４時間付き添いしていた。
そこへご近所の学会おばさんが手ぶらで見舞いにやってきた。
「不在者投票の手続きしましょうよ」と。
付き添いしなければならないので投票は無理。
したとしても、主人と付き添いの時間調整してでなければ出来ないと
言ったがガンとして聞き入れない。
「投票で留守の間、私が息子さん見ているから・・・」と。
知的障害のある息子には、顔見知り程度の付き添いでは無理。
それを言っても聞かない。
主人に相談したが、訳あってこのおばさんにはむげに逆らえないから
不在者投票する様に言われた。
２４時間、点滴打ちっ放しの息子からは目が離せない事等、何度も
何度も注意して後ろ髪引かれる思いで選挙へ。
まさに小一時間留守にして、大急ぎで病院に戻ったが付き添いしている
はずのおばさんが一階ロビーでタバコをふかしていた。
「息子は？」との問いに
「よーく寝ているから休憩よ」と笑顔で。
「えぇっ！？」慌てて病室へ走った。
暴れて点滴がはずれて逆流、血だらけで泣きじゃくる息子の姿が・・・
謝りもせずに
「障害があるからこうなったんでしょう。
　普通の子なら何でもなかったのに・・・」と。
挙げ句には「障害持って産まれたのは前世で悪いことをしたから」と
言いたい放題。
泣きました、悔しくて。
息子よ、あんなおばさんに任せたお母さんを許してね。
創価・公明板　http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1025109075/258

861 ：名無しの心子知らず：03/04/14 15:38 ID:swmtJ2E7

>860
では、このおばはんは来世では障害者になるのですね？

862 ：名無しの心子知らず：03/04/14 15:43 ID:W0xYuU0R

>>854
あなたがそこにあげてるのは、みんな「717さんから見た前妻母」だよね？
「717さんの継子さんから見たおばあちゃん」がどんなものなのかを考えないと
やたらに会うな行くなとは言えないんじゃないかと。
717さんがこれ以上譲歩する必要があるかどうかはわからないけど
もし717さんが「あなたのおばあちゃんは私に意地悪をするから会いにいかないで」なんて
継子さんに言うとしたら、それはもう充分虐待というか、ホントに継子いじめになっちゃうよ。
だからこそ、717の旦那さんは何をしてるんだ！と思った。

863 ：名無しの心子知らず：03/04/14 15:44 ID:88yaG94C

もち家なのかなぁ、引っ越したら簡単に立ち入れなさそうだけどなー
休みに遊びに行かせたりしてるんなら今の新しい家庭は立ち入り禁止で
全然問題ないと思うんだけどね。

864 ：名無しの心子知らず：03/04/14 15:47 ID:88yaG94C

>>862
会うな行くなというつもりは717さんにもその他の人にも
多分そんなにないと思いますよ。絶縁なんて意見もそんなにないし。
当たり前の孫と祖母の関係以上に踏み込もうとするｸｿﾊﾞﾊﾞに
どうしたもんかと悩んでるんであって。

865 ：名無しの心子知らず：03/04/14 16:05 ID:c4Td6RXA

ヴァヴァにハッキリ
「悪口吹き込むな。」
「勝手に家捜しするな。」
「宿題は自分の力でやらせろ。」
って言っちゃえば。

孫とヴァヴァが会うのが問題ではなく、上記の行動自体が問題なんでしょ。
上記の行動をされるのが嫌だからといって、その行動を改めるよう求めること無く、
いきなり「もう孫とは会わせません。」じゃヴァヴァも子供も気の毒だ。

866 ：名無しの心子知らず：03/04/14 17:41 ID:Yh+ovxmP

要はこのヴァヴァが大変に困った「距離ナシさん」な事だよね。
自分の娘の忘れ形見が可愛くてしょうがないのは認めるけど
「こっちで暮らしなさい」等、実の父親からも離そうとしてたり
もう他人である717さんが居るのに「我が家」感覚で出入りしたり。
しつけの問題にしたって、問題行動が多すぎるような。

ヴァヴァとの関係を断ち切れとか極論は置いといて、
717も「この子は我が子同様、しっかりと愛情持って育てさせて頂きます」と
ヴァヴァに宣言しないと。
717自身が自分の子供がまだ居ない、ということで、自分の子と
同じように愛せるかどうか自信が無いのだろうけど、
ヘタにヴァヴァに懐きすぎても義実家のﾄﾒｳﾄに懐きすぎた我が子が
あまり可愛く思えなくなってしまった母親も居るように、
今の、現段階では可愛く思えてる継子ちゃん（紛らわしいのでこの書き方で）が
可愛く思えなくなってしまう可能性も十分にある。
また、このヴァヴァはそれを狙ってる可能性もかなり高い。

717さんは、夫にもっと毅然とした態度を取ってもらうようにしないと。
第三者である７１７さんが前面に出てしまうと問題がこじれるからね。

867 ：名無しの心子知らず：03/04/14 18:36 ID:zkdZRMJt

>>865
とっても同意。
誰かうえのほうで言ってるけどここのｽﾚの人は気に入らない人がいるなら
縁を切れと非現実的で勝手なことを言う人が多いけど
それは簡単じゃないし、子供にもおばあちゃんにも父親にだって良くない。
会うことじゃなく、問題行動を改めて欲しいのだったら
そう言って改めてもらうのが先決。問題行動が過熱していったり
話し合っても話し合ってもどうにもやまない時に縁切りを考えるなら分かるけど
それはまた別で先の話だと思う。

868 ：717：03/04/14 23:48 ID:maE5+n3C

本当にレスありがとうございます。
気持ちを吐き出せる場所がないので、ここがあって本当によかったと思います。
近いうちに前妻母が泊まりにやってきます。
今回は少し楽にその日を乗り越えられそうな気がします。

旦那は、このこと以外はちゃんとした人なのですが、
前妻のことになるとダメダメで。
今でも罪の意識に苛まれていて、それで前妻母にも弱いのです。

詳しく書きますと、私が誰だかわかってしまう可能性もありますので、
簡単に書かせていただきます。
旦那の頼まれ物を買いに雨の中車で出かけた上での交通事故。
客観的には、運転を誤ったのは前妻で、旦那には全く悪くはないのですが、
旦那はあの時頼まなければ・・・と、今でも罪の意識があるようです。
だから、申し訳があちらの家に立たないようで、ヘタレのようになってしまっているのです。

869 ：名無しの心子知らず：03/04/15 02:26 ID:rKaMLd6r

このままだと717さんと子供達に申し訳立たない家庭になりそうだね…
そこまで申し訳ないと思っているなら
いっそ旦那が親捨てて前妻母の子供になりやがれ！…と思う

でも多分前妻との生活…
旦那さんは良い夫だったんだろうな。
良い夫で妻親も大事にして…
ただ、死んだ人を大事にし過ぎて生きている人を放って置くのは良くないよ
717さんも子供達も前妻母も宙ぶらりん
前妻母が何年生きるか旦那さんは計算してるのかな？
後少しの人生なんだからとか勝手に思ってるのかな？
人の寿命って甘くないよ。長い時は長いよ
守らなきゃいけない事後回しにして家族を切り捨てていく気なのかな…
前妻母が…ではなくて前妻母に依存して前妻を追ってるの旦那さんなのかな
717さんには悪いけど
だったら何で717さんじゃなくて事情を理解して妥協してくれる
前妻母の知り合いの人と見合いして一緒にならなかったんだろう？
都合の良い所だけ罪の意識でかわしてない？

870 ：名無しの心子知らず：03/04/15 03:57 ID:Dnw/apPS

>869
禿しく同意。
生きている人の事は？って訊いて見たら？
じゃぁ自分（>717）の立場は何？死んだ奥さんの代わりなの？
確かに、自分の用を頼んで事故されたのは、辛い。
でも、それについての感情に浸ることで、自分は救われると言うか、
思いっきり自己愛な自己憐憫だと思うよ。
罪の意識にさいなまれて、自分をいじめている限りは、他の苦しみから逃げられるから。
現実（＝妻の死とそれによる亡妻実家との関わり）を直視して、
対決していく事が怖いのだと思う。逃げだよ。
死んだ人に縋るのは簡単。向こうは何も言わない変わらないからね。

後添えで入った>717に対しては、前妻母に対してより、
もっと申し訳無い行動をしていると言うことを自覚して欲しいね。

871 ：名無しの心子知らず：03/04/15 06:55 ID:fgb1AKww

旦那悪く言うのやめようよ
717が変わってもらいたいのは
旦那じゃなくて前妻母にでしょ

872 ：名無しの心子知らず：03/04/15 07:26 ID:szi1qkhp

>871
うーん、でもだんなさんに動いてもらわないと、前妻母を変えることは困難
だろうし。
動いてもらうためには、だんなさんが過去から立ち直っていかないことには
どうしようもない、っていうことなんだろうと思う。870さんとかは悪く言っ
てるわけじゃなくて、友達だったらそのくらい言って「目を覚ませ！」って
叱咤するような内容だと思うんだよね。
でも、そのことは717さんがだんなさんに言ってはいけないこと、のような
気がする。誰か他の人が気づいて、彼を諭さなければいけないんだけどね。
難しいよね、ほんとに。

873 ：名無しの心子知らず：03/04/15 10:08 ID:KCpg0BFT

なんか717さん、肝心なことには答えてくれてないような…。

874 ：名無しの心子知らず：03/04/15 10:41 ID:y4v5WAZr

う〜ん、私もこれから717さんがどうしていきたいのかを知りたいような・・・。

とりあえず自分が動かねば、なかなか何も状況変わらんべ。

875 ：名無しの心子知らず：03/04/15 10:45 ID:z7S8by86

旦那さんとはどうやって知り合ったんでつか？
（これは単なる好奇心）

876 ：名無しの心子知らず：03/04/15 11:53 ID:rKaMLd6r

＞871さん
旦那さんの人柄とか悪いとは思ってないけどさ
だって元々の前妻との結婚生活だったらいい人・いい夫なんだから
普通の妻・妻実家だったらかなり好印象の旦那だよ
妻を愛し、妻実家をないがしろにしない
普通ならうらやましい旦那さんじゃないかな

前妻母は多分前妻が生きてたままの行動に出てるんじゃないかな
親子仲が良い娘の家にちょくちょく行って泊まって
孫にも会い放題。
割と極々ありふれた感じなんだけど
ただ、相手が娘ではなく717さんってだけで

昨日どこかのところで見た言葉だけど
何も言わないのはやさしさじゃないよ
旦那さんがケリつける問題を先にした事で717さんとひいては717さん親も
旦那さん実家から見たら格下っていうか
婚家扱いがされないと思う。
でも、旦那さんタイミング逃してるよね。
下手な言葉を使ったら今更何言ってるの。
今までどおりでいいじゃないとか言われそう。

877 ：名無しの心子知らず：03/04/15 13:00 ID:bPHkl4Qn

まああんまり性急に答えを急かしてもしょうがないんでは
717さんだってここに書けない事情や背景もわんさかあるだろうし

868＝717さんの
>気持ちを吐き出せる場所がないので、ここがあって本当によかったと思います。
>近いうちに前妻母が泊まりにやってきます。
>今回は少し楽にその日を乗り越えられそうな気がします。

ってだけでもとりあえずよかったんではないかと
一朝一夕に解決できるﾓﾝﾀﾞｲでもなさそうだしな
継母と継子の関係だけであれば717さんとこはほんと上手くいってる
と思うのに周囲の横槍っつーのがな･･･しかもなまじ血縁だし。難しいよな

878 ：名無しの心子知らず：03/04/15 13:13 ID:e/WgT5hc

>>876
はげどう。
でもいま言わないともっと言えなくなる気がするよ。

年月が経つと、亡くなった前妻さんの記憶が旦那さんの中で
過剰に美化されてしまって、前妻さん関係のことには今以上に
立ち入れなくなりそうな。

さらに付け加えれば、非常に意地悪な見方かもしれないけど
前妻母は旦那さんの罪の意識につけこんでる気がしてならない。
（意識的、無意識的にかかわらず）
こっちが押せば向こうは言うこと聞くのよね、という態度と言うか。

そういうやっかいで微妙な力関係を正常に戻すなら、
やっぱり前妻とつながりがあった旦那さんがしっかり動くか、
あるいは前妻母に影響力のある年配の方が釘を刺さないと駄目だと思う。

717さんは非常にしっかりした方だとお見受けするので、
一日も早く穏やかな日常を取り戻して継子さんと
絆を築いていって欲しいよ。
　　　

879 ：717：03/04/15 15:03 ID:U92+uN8+

たくさんのレスありがとうございます。

近いうちに前妻母が泊まりにまいりますので、今回は最後まで家にいようと思います。
手を出されないように、あくまでお客様として扱おうと思います。
今の私にはそれぐらいしか出来そうもなさそうなので。

旦那の両親は亡くなっていて、前妻母に意見してくれる方がいません。
前妻には兄がいるのですが、その兄も前妻母と同じ考え方なので全く期待できません。
前妻母は車の運転が出来ないので、前妻兄が連れてきます。
パソコンを勝手にいじるのは、前妻兄です。
二人して家の中を仲良く見て回ります。

以前、前妻の服などを処分していいか、または前妻実家で保管して欲しいとお願いしたことがあったとき、
「前妻ちゃんのものがこの家に何にも無くなってしまったら、前妻ちゃんも寂しがるわ。
だから、そちらで預かってくださいな」と断られ、今でも処分も出来ずダンボールにしまって
部屋に置いてあります。
これがなかったら随分部屋の中も片付くのになって思ってしまうこともあります。
タンスも食器棚もテーブルも全部娘さんのもので、私のものなんてほとんどないんですよって言いたいです。
他人である私が何を言っても角が立ちますので、子供のおばあちゃんと思い言わないでいます。
子供にとっても形見なので、なかなか新しいものが買えないのが辛いですね。
たまに結婚って辛いもの？って思ってしまったりもします。

前妻母がかかわってこない時は、とても穏やかに過ごせるんですけどね。

880 ：776：03/04/15 15:14 ID:MuYYTcnh

話に関連性があるとはいえ、スレタイとあまりにかけ離れてるねｗ
いや、あおりじゃないです。　ふと気が付いたものでｗ

881 ：名無しの心子知らず：03/04/15 15:15 ID:PPtPhbGu

>前妻ちゃんのものがこの家に何にも無くなってしまったら、前妻ちゃんも寂しがるわ

形見なんて一つ二つあったら十分なものでしょう？写真だってきっとたくさん
あるんだろうし。
「”何も無くなる”わけじゃありません。形見はちゃんととってあります。
　　そちらの家で必要ないのでしたら、処分いたします。」
でいいんじゃないの？

882 ：717：03/04/15 15:18 ID:U92+uN8+

前妻母が来るまでに、一度旦那と話し合いをしようと思います。
どこまで話し合えるかわかりませんが、私の気持ちを伝えてみようと思います。

前妻と旦那が結婚する時のお仲人さんがいるのですが、
今でもお歳暮やお中元のやり取りをしていて電話が年に2,3回ほどかかってきます。
この方なら、前妻母に意見してもらえるかもしれませんが、
私には全く関係のない方ですので、
本当に本当に（離婚の覚悟もして）最後の最後にはこの方に相談してみようと思います。

まだ離婚の覚悟なんて出来そうもありませんので、今は出来そうもありませんが、
最後の希望と思えば、少しは気が晴れそうな気がします。

883 ：名無しの心子知らず：03/04/15 15:36 ID:6/MpxASR

>>879=717
ちょっと待った。前妻母だけじゃなく、前妻兄まで好き勝手に
家の中を見て回るの？？？？
しかも、遺品もほとんどがまだ家の中？？？

これは･･･ガツンと言うべき事だとちょっと考え方を変えたよ。
そこまで好き勝手に他の家の人に歩かせちゃいけない。
義親だってそこまで好き勝手にされたら嫌悪する人がほとんど。
なんでそこまで言いなりにならなきゃいけないの？？
7１７は後妻ではあるけれども、そこの家の家政婦でも保母でもないんだよ！
今や、その家の「奥」を取り仕切る立場なんだよ･･･！

仲人でもなんでも、相談してみた方がいい。
ちょっと他人が見ても異常。なんでそこまで、と思ってしまう。

884 ：名無しの心子知らず：03/04/15 15:47 ID:Dnw/apPS

>883
同意。
旦那さんのご両親が既に無いそうで、意見できる人が仲人さん位。
との事ですが、正直、前妻母と前妻兄の行動は異常です。

10歩引いて、前妻母が来ることまでは容認範囲かとしても
前妻兄が、完全無関係家族の家の物を弄くりまわすのは、度を越してます。
多分、前妻母に対等に意見できるのは、確かに仲人さんだけでしょう。
でも「>717にとって無関係だから最後の手段」は違うと思います。
仲人した「>717旦那と前妻の子供の人生に関わる事」ですよ。
問題を起こしているのは仲人さんも関わりのある「前妻家族」です。
そして、今も交流があると言うことは、大事にするべきです。
（離婚目前まで行って、初めて聞かされたら仲人さんも悲しいでしょう）

旦那とよく相談して、仲人さんにも協力してもらえるなら
後は旦那と仲人さんに前に出てもらって、>717は一歩引いて見てると。

遺品関係は、家具など使っている物でなければ、
３年を目処に、袋に入れて塩入れて処分してあげる方がいいらしいですよ。

885 ：名無しの心子知らず：03/04/15 16:22 ID:F0ZUjl+p

>>884
>遺品関係は、家具など使っている物でなければ、
３年を目処に、袋に入れて塩入れて処分してあげる方がいいらしいですよ。

はげどう。いつまでもおいて置くと、成仏できないって言うよ。
申し訳ないけど、私なら気持ち悪いからさっさと処分します。
もう、先妻さんの家じゃないのよ。死んだ人と生きている人の区別は
きちんとしなきゃいけません。

886 ：名無しの心子知らず：03/04/15 16:34 ID:e/WgT5hc

前妻母どころか前妻兄まで出てきているとは……
そうなると話は全然違った方向に進んでいるような。

ぜひぜひ仲人さんにお話を通して下さい。それも早急に。
717さんだけじゃなく、今や完全に旦那さんも格下に見られてますね。
旦那さんにもきちんと事態を認識してもらわないと。

確かに前妻さんを亡くされたのは、前妻母や前妻兄にとってお気の毒。
（実娘や実妹を亡くされたわけですから）
でもだからと言って、717さんや旦那さんや継子さんとの
新しい家庭を思うままに扱っていい理由は一切ありません。

家の中を勝手に見て回ったりパソコンを好き勝手に触るなんて、
私にしてみたら言語道断。たとえ血の繋がった親や兄弟だって
そんなことしないしさせません。

遺品に関しても、こんな言い方は失礼だと思いますが、
完全に倉庫代わりにさせられてる気がします。

717さん、「あなたの家庭」を守るために頑張って下さい。
旦那さんも仲人さんもしっかり味方につけて。
（必要以上に前に出ることはありませんが）

引っ越すことができればまた違うのかもしれませんが
口で言うほど簡単ではないと思いますし……
他人にかき回される日常ほど厄介なものはありません。
お幸せを遠くからお祈りしております。
　

887 ：名無しの心子知らず：03/04/15 16:40 ID:AMl2eqQF

ﾊﾞﾊﾞがなんて言おうと、前妻の服やらいらんもん家に残したままで
後妻迎えて平気でいる旦那の神経は正直理解できません。
仏壇やら多少の形見やら写真があれば十分すぎるほど十分でしょう。
今度来るらしいから、最後通告した上で処分されてはどうでしょう。

888 ：名無しの心子知らず：03/04/15 18:24 ID:hMBf5DeO

とりあえず元妻兄はおかしいよ・・・

889 ：名無しの心子知らず：03/04/16 00:33 ID:skKLfZ2v

なんとなくですが前妻母・兄は７１７さんを
娘のライバル・娘の夫の浮気相手的にとらえているような気がします。
ほんとは違っても、かえってだからこそ
ここは娘の家なのだとマーキングしてるような。
継子いじめしてると思いこみたがるのもその延長のような。

だから今はここの主婦は自分であり子供との関係も良好なのだ、
ということを見せておくためにも泊まりのときに
最後まで付き合うことにしたのは正解だと思います。
そして、あなたが前妻さんからご主人を奪ったわけではないこと
子供さんも大事に思っていること
だからこそ子供さんに717さんがきたことで
（このスレでの事例のような）
見捨てられるのではという不安を抱かせたくないこと
とにかく717も子供を大事に思うのは同じだということ
などなど一度きちんと話し合うのもよいかと。

あと前妻さんのときの仲人さんがどんな方なのか
だんな様にもリサーチの上
切羽詰ってからといわず、こじれる前に
相談に乗ってもらった方がいいのではないでしょうか。

890 ：名無しの心子知らず：03/04/16 01:42 ID:dBqx+ZIL

天然装って「パソ弄われるの嫌なんで片付けましたー（ニコニコ）」
「子供も大きくなってきて手狭なんでダンボールも処分します
まさか、孫っていう大きな形見があるのにそっちの方が大事ですか？
要るんですね？それなら早速送りますから引き取ってくださいねー」
って軽くやっちゃえれば良いのにね。
受け取り拒否したらやっぱりお宅でも要らないんじゃないですかって
捨てても良いと思う
717さんは生活スペース確保に仕方ないんですって言い切って
どんどん片付ければ良いよ。
ただ717さんの場合、子供達と一緒に確認しつつ処分した方がいいけどね
旦那さんにはストレートに「私の荷物を入れるスペースが無い」
って言わなきゃ
男の人ってそういうの無関心っていうか
文句言わないと分かんないトコロがある人もいるよ
服は服。同じじゃんとか食器なんか洗ってるんだからこれで良いとか
実際旦那さんがどれだけ前妻持ち物を把握してるか怪しいし。
自分がプレゼントで送ったものとか写真は覚えてるだろうけど
あんまり着てない服とか使ってないものとかなんか絶対忘れてるって
大物は悩むところだけど食器や服とか貴金属とか小物なら
使い道が無ければ家具の肥やしだよ
正直、よっぽど親しくないとサイズや趣味が合ったとしても
死んだ人のものは使いたくないでしょ
ってか食器に関してはお見送りが済んだら玄関先で割って処分する
風習みたいの無かったっけ…？

891 ：890：03/04/16 01:57 ID:dBqx+ZIL

連続ごめんなさい
お母さんの物で家で使わないものはお母さんのお母さんに
返してあげようねって言えば
単に捨てるよりは子供達も安心するかもよ？

後、血縁でも死んだじいちゃんの布団とか日用品、
見るのも気持ち悪かったよ
子供心に怖いっていうか、怨念じゃないけど何かが。
大好きだったはずなのに･･･

892 ：名無しの心子知らず：03/04/16 02:07 ID:C8MUVFEc

>891
同意。ｲｲ案だ…
確かに、「捨てる」となると(遺族への)心情として
やりにくい部分があるけど、
「返す」のなら、特に問題が無いもんなぁ。

893 ：名無しの心子知らず：03/04/16 02:13 ID:W5dsJfGA

結婚して形見の遺品が…ってのなら、うちにもなー。
大学時代に事故で亡くなった、後輩の物なんですが。10年も前の。
着られないシャツだとか、一番基本的な安いテレビ台だとか（ボロボロ）、
無闇に執着されてて鬱陶しかったよ。
死者に執着するのは、死者の為にならないし。（執着される念で成仏できんとか言うしね）
教育したよ。こんこんと。

誰と結婚したのか。前を見て、新しい家庭を１から作っていく所だ。
新しい家族に、その亡くなった後輩も入れるのか？（私は知らない）
死者にばかり目を向ける事にならないか？
それは結婚した相手に対して失礼にならないか？
何年でも遺品を大事にするのは、両親等の近しい家族がする事。
常に有効に使っている物なら構わないが、死蔵するだけの物なら、
それこそ土に返してあげた方が、物も御役ご免出来るからいい。

この辺を基本にして、折を見ては諭しましたよ。
で、この春の引越しを機に、テレビ台は解体して塩かけて捨てました。
シャツも衣替えの整理の時に、処分させてもらいまつ。
ただ、処分する時は、「お疲れ様」って気持ちで捨てる気配りが要るかと。
遺品だから、塩してあげるとかね。清めと静めの。
この辺の論法は>717さんのケースでも、ちょっとは使えないかな？
>891の「返す」と言うのは、子供への説明でも、一番いいかもなー。
実際、最低限の遺品以外は、実家が引き取るべきケースだしね。

894 ：名無しの心子知らず：03/04/16 03:57 ID:mpmDLO1V

前妻の洋服は何点かを保存して、後はお寺で処分してもらうのがいいんじゃないかな。
子供の誕生日の日の写真に着て写っている洋服や、
継子ちゃんが大人になって着られそうな洋服を家族３人で選んで
残りはお寺に持っていって、お経をあげてもらって燃やす。
で、継子ちゃんには「天国のママに洋服を届けるんだよ」と説明する。
捨てたり前妻母の家に送りつけたりするのは、継子ちゃんのために
よくないと思う。
前妻母が継子ちゃんに可笑しなことを吹き込んでもよくないから。

895 ：名無しの心子知らず：03/04/16 04:42 ID:KgJ6oWQy

>889
納得。お泊まりや墓参りのときに遠慮して縁の下の力持ちに徹しているのも、
「日陰の身」のような時代錯誤な思い込みを増長させているのかもね。

896 ：名無しの心子知らず：03/04/16 10:28 ID:LHequdW8

みんな717を置いてどこへ向かってるんだろ
どうも717はここに愚痴書いて、自分が間違ってない事を確認して、
気持ちを楽にしたいだけに見えるよ
あんまりハッパかけてもよくないよ

897 ：名無しの心子知らず：03/04/16 10:37 ID:dBqx+ZIL

あ。そうだ
だいぶ前に書いてたけど、別れ際にわんわん泣くのって普通だよ
うちは親が教職だったから長い休み家族でお婆ちゃん宅に行ってて
帰り際泣いてたから…一ヶ月とか長いと落ち着いちゃうんだろうし
引っ越して転校みたいな気分だったな
その間、子供達がどんな暮らしだったかは分からないけど
戻ってきてからしばらくして落ち着くようなら
大丈夫な気がする
717さん宅から出かける時泣くのは一緒に行こうよって意味かもしれないよ
私は小学校４･５年まではそんな感じだったけど中学入る頃には
向こうに友達はいないし、親戚は少なくて年寄りばっかりだったから
子ども扱いがつらくて嫌だったよ。
だって、単純にいつも見てるテレビ番組がないとか、
お出かけは必ず大人が付いて来るとか（つまりは大人の都合で出かける日を
決められる・買いたいものを制限される）
思春期はこれに耐えられないと思うよ

717さんが向こうに対抗して過干渉にしちゃうと窮屈で
お金出してくれる向こうが良く見えるかもしれないけど
そんな事してないんだろうし
男の子ならエロ本とか女の子なら下着とか生理用品とか言いづらい事が
あるだろうし
子供の事は追々時間とかが解決してくれると思うよ

898 ：名無しの心子知らず：03/04/16 12:05 ID:gOd+1T1A

そのパソコンって前妻のものだったのかしら？？
その頃から義兄がさわっていたとか？
717さんが来てから買ったもので、いきなりさわりだしたの？
夫さんが、使ってくださいとでもいってたのかなぁ・・・
神経がわからない

899 ：名無しの心子知らず：03/04/16 20:01 ID:Wm92lN48

しかし前妻も成仏しきれないだろうね・・・
こんなに実母が子供を甘やかしてくれるわ、
持ち物処分してくれないわ・・・

900 ：717：03/04/17 09:49 ID:GACp5KMU

いつもいつもたくさんのレスありがとうございます。

パソコンは、旦那と私で個々に持っています。
まさか勝手に見るとは思いませんでした。
それからはパスをかけましたので、大丈夫だと思います。

遺品関係を塩で清めてから処分するこは初めて知りました。
旦那に見せようと思い、そういうことが書いてあるサイトを探したのですが、
見つかりませんでした。
お寺のお坊さんに聞けば教えてもらえるのでしょうか？
今回前妻母がこちらに来る時に
遺品のことを旦那に言ってもらえるように話し合いをしたいと思います。

その前に子供にそのことを説明するのが大変なのですが・・・。
子供が家から遺品がなくなるのを物凄く嫌がります。
以前、ダンボール詰した遺品を前妻母の所に送ると話した時も、大騒ぎでした。
焼くとなったら、それこそ大変な気もします。
ですから、これで前妻母のところに送ることが出来たとしても、
子供ときちんと納得させてから送らなくてはいけなくて、まだ問題は山積です。
本当は、こっちの方が大変かもしれません。
このダンボールがなければ、タンスが一さお入れられるんですけどね。

私には本当の姑はいませんが、前妻母が姑みたいですね。
本当の姑ではないから、言い返すことも出来ずタチが悪いのですが・・・。
マーキングはしたいみたいです。
泊まって行った後は、何かしら置き土産をして帰りますね。
お泊まりようの客用布団もあります。
（結婚前からあるので、何にもいえません）

901 ：山崎渉：03/04/17 10:03 ID:LGrm1CDL

（＾＾）

902 ：名無しの心子知らず：03/04/17 10:03 ID:NsC1QhIN

旦那はケジメくらいつけろ！
717さんは都合よく来て帰って行くベビーシッターとかじゃないぞ
タダになるから結婚したのかって思う。
自分の親が死んだ時そこまでグズグズしてたのかな

717さんと旦那さんは別人で旦那さんと子供達が向こうにベタベタされるのは
ある程度譲れると思うけど住んでる家とか持ち物は717さんも使う共同のもの
なんだから触るなくらい言ってあげて欲しい。
そんなにお金が余ってるんなら「思い出の館」として
前妻母が譲り受けて維持したらいいじゃない…とさえ思う。

903 ：名無しの心子知らず：03/04/17 10:14 ID:yh5AJRUg

>>900
あなたが自分の物を勝手に触られたらムカつくように
前妻の遺品はあなたのものではないのだから、それはご主人とお子さんに任せましょうよ。
あなたとしては面白くないかもしれませんが、やはりそれが礼儀というものでは。
あなたが前妻さんのことをよく思わないような気配が少しでもあれば
お子さんや前妻さんのご遺族はなおさら態度が硬化すると思います。
「私のものにはさわらないで、家にはかってに入らないで」とあなたが言ってもいいと思いますが
その際、お子さんのこと（勝手に会うなとかあれこれ言うな）ということには
一切触れない方が、あなたを含めたみんなのためでもあるように思えます。
とにかくあなたの私生活に踏み込んでくることだけは阻止して、
逆にあなたのご家族とあちらの交流には目をつぶるぐらいの気持ちではどうでしょう。

904 ：名無しの心子知らず：03/04/17 10:22 ID:b3g9uGZK

>900
お寺や神社はいっぱいＨＰ作ってたりするので、そういうとこにメールして
聞いてみるといいと思います。
お子さんへの説明の方法についてもアドバイス受けてみると、さすがプロ
なので、上手な言い回しを考えてくれますよ。
あとは、実際にお願いするのは奥さんの菩提寺かと思うので、そこの住職さん
に相談してみるといいんじゃないかなぁ。
前妻母の処遇についても、供養ということを前提にしたら関与してくれる
かもしれないですね。

でも、お子さんが遺品を処分するのを嫌がるというのは・・・・考えますね。
結局は、７１７さんの家族が避けて通っている前妻さんの死と現在という
ことについて、全員が向き合って話し合わないといけないということなんじゃ
ないかなぁ。お子さんと７１７さんも、ちゃんと話してみる必要がありそう。
結局それで最終的に、７１７さんが１００％納得する形にはならないかもしれ
ないけど、頑張って欲しい。

905 ：名無しの心子知らず：03/04/17 10:43 ID:98zz8hrs

お子さんの気持ちを考えると、遺品を燃やすのってどうかな・・・って
思うけど、（成仏出来ないとか、そういう理由は別として）717さんの
物が運べないのは困りますもんね。

でも、お子さんも辛いんだろうなあって思うんですよ。
お母さんのお葬式や骨を拾ったりって、幼い子供にはショックですよね。
でも そこで死を認める訳じゃないですか。ああ、死んじゃったんだって。
で、今度は遺品が無くなると、お母さんが生きていた形跡が無くなる訳で。
そうとなれば、大騒ぎもしますよね。だけど、このままじゃ困る。

だから、本当は717さんが動くより、旦那さんが動く方が良いんですよね。
お子さんが本当に納得出来る理由を、旦那さんが伝えるのが。

906 ：名無しの心子知らず：03/04/17 11:54 ID:/05DZxzr

遺品は上の方でだれかも書いてたけど、子供と箱開けて
いくつかだけ保管であとはお母さんに送ってあげようねで
いいんじゃないでしょうか。ダンボールに詰めて置いといたってなぁ
あと、衣類なんかは「おたき上げ」といって、供養してくれるんですが
引き取りに来てくれる専門業者もいます。燃えないものはNGですが。

別にお母さんが生きていたことを消し去ろうとしてるわけでもないのに
あんまり過敏な反応されるのも困りますよね。遺族としては辛いんだろうけど。
今生きてる717さんの居場所がいつになっても出来ない感じで。

907 ：名無しの心子知らず：03/04/17 12:11 ID:NsC1QhIN

いやなんかあれもこれも残すって
なんかテレビのゴミ屋敷に近い気もするな。
服とか前妻の知人とかに譲って形見分けとかアリだと思うし
捨てるべきもの・供養するもの・家族の思い出のために残すもの・実家に
返すものって感じに分けられると思うんだけど。
布団は…分かんないなあ前妻母専用なら返す、お客様全般なら残す。
例えば前妻の化粧品とか子供と直接関係ないものとか
こまごました物って717さんだけでも捨てていいと思うよ。
要は子供と前妻が関わっているものはむずかしいけど
思い出の無いものは子供にとっても物は物だと思うんだけど…
仰々しくするものと普通の不要品扱いのものを分けて考えたほうが
作業も楽だし誤解もない気がする
前妻の匂いも残しつつ717さんの存在も主張出来る形が理想だね。

っていうか前妻実家がウロウロし過ぎて気にしなくて良いような問題を
大きくしてるね。

908 ：名無しの心子知らず：03/04/17 15:13 ID:yh5AJRUg

＞907
ゴミ屋敷って・・ちゃんと>>900を読んだ上で言ってる？
＞子供が家から遺品がなくなるのを物凄く嫌がります。
＞以前、ダンボール詰した遺品を前妻母の所に送ると話した時も、大騒ぎでした。
って、ちゃんと書いてあるじゃん。
だから717も悩んでるんだよ。
後妻にとってはただのゴミでも、遺族にとっては大事な形見。
それをゴミ扱いしちゃ、まんま継子いじめだよ。

909 ：名無しの心子知らず：03/04/17 17:42 ID:NsC1QhIN

>908
907です。
言葉悪かったわ。ごめんなさい

でも、子供の成長に合わせて近い将来
必ず邪魔な物になると思うから書いたのだけど…
逆にどうしても処分できなくて（向こうと折り合えなくて）
717さんだけが譲歩し続けていかないとだめになったら
717さん疲れちゃいそうだなって思ったの。
例えば写真とか、子供が幼稚園とかで前妻のために作って送ったものとか
前妻手製のものとか…
そういう家族の思い出は残すのが当たり前だとして
旅行用歯ブラシ・化粧品・下着…そういうものは残すべき形見なのかな？
って考えると疑問なのよ
普段のものってどこまでが形見でどこまでが日用品なのかな…？
ダンボール詰めにして使わないものの中にはそういった
生理的に使えないものってあると思うのだけど…
前妻のものが全部思い出の品って事はありえないよ
それはゴミって称されても何ら問題ないと思うのよ。
717さんが居ない状況でならそれもアリかもしれないけど
再婚したら気持ちと物の分別って必要なことだと思うの。

…私が決めつけるのも違うのは百も承知なんだけどさ。
ごめんね…

910 ：名無しの心子知らず：03/04/17 20:52 ID:HIdfrpHp

前妻の遺品を取って置きたがってるのは継子ちゃんなんでしょ？
717と再婚したのはダンナであって、継子ちゃんじゃないから
ここはやっぱり継子ちゃんの気持ちの整理がつくまでは
ある程度「ゴミ」があってもしょうがないのでは。
ダンナがいつまでも前妻のゴミを捨てないというのは逝ってﾖｼだけどね。

911 ：名無しの心子知らず：03/04/17 21:23 ID:80zD47Zb

>910
907です。
でもね遺品って言っても現在717さんが必要で使っているものとかは
もう遺品って呼べないと思う。
ダンボールに詰めっ放しで整理されてないものの中身って
極論で言えば賞味期限の切れたものがあったとしても
生きている頃のものは遺品って言って残すのかな…
中身を開けてみて整理されて初めて遺品だと思うの
新しい奥さんが来るからとりあえずダンボールに詰めるっていうのは
違う気がする…
積む程あるのは持ち物全てが残っているってだけだと思うの。
人一人分の持ち物を家の中に所有するって717さんだけ置きたい物我慢して
済む問題じゃないよ。
旦那さんとか子供が自分達のスペース譲ってもいいから
置きたいって言ったら妻として義母親として認められてない話に
なるんだけど…
目に見える所に積んである存在感ってあると思うし

912 ：名無しの心子知らず：03/04/17 21:29 ID:HIdfrpHp

ごめん、>>911はかなり意味不明なんだけど。
最初の２行と最後の４行が特に。

913 ：名無しの心子知らず：03/04/17 21:45 ID:aJl5Q3RB

>912
いや、>911は別に意味不明でも何でもないよ。

簡易翻訳
・今使っているものは、遺品呼ばわりしない。
（遺品な家具に囲まれてる、って意識は持つなって事かなとｵﾓﾀ）
・ダンボール積上な遺品は遺品としての整理が成されていない。
整理して分類して初めて遺品なのでは。
生前の物丸残しのダンボールを遺品扱いで鎮座させておくのはどうか。
・その事で>717だけに我慢を強いてるのもおかしい。
かと言って、
旦那や子が「自分達の物捨ててもいいからママの物全部取っておいて」
と言うのも、>717が家族として認められていないって事にならんか？

って事でそ？

914 ：名無しの心子知らず：03/04/17 21:49 ID:aJl5Q3RB

途中で送信してしまった。ｽﾏｿ

まとめ
・ダンボールのままの遺品はともかく、整理しる。

と言うことだと。
整理しない遺品は、遺品じゃなくてただ、持ち物の丸残し。
って言うのは同意する。
若くしてとか、不慮の事柄で亡くなった子供の部屋を、
親が丸々残すのとはちょっと違うわな。再婚してるんだし。
ただ、遺品の整理は、旦那と子供の主動・判断でさせるといいかな。
全部残すと、お母さん天国行けないよ。的論法使ったっていいかもしらん。
母の遺物に縋っている限り、子供も現実を見るのに時間が掛かると思う。

915 ：名無しの心子知らず：03/04/17 22:06 ID:80zD47Zb

＞913＝914
907です。
そんな感じですー
うまく言えない時ってきつめの言葉ややたら長くなって
どうしようもなくなっちゃうんです。
要約ありがとうー嬉しい。

916 ：名無しの心子知らず：03/04/17 22:16 ID:7tmU8B5s

結局のところ、旦那さんがもっと しっかりしる！
で 、よろしいですか？

前妻母の件にしろ、遺品整理にしろ。
旦那の本心はどうしたいのかが見えない。

前妻母にいつまでもハッキリ言えない、なおかつ
遺品整理にもモタモタしている様なら、
もう離婚を考えた方が良いかと。（ゴメンね）

917 ：名無しの心子知らず：03/04/17 22:41 ID:QFoD6Wz3

>916
離婚は早計かと。
（謝ってるのにスマソ。言いたい気持ちは分からないでもない）
でも旦那さんがいつまでも引きずってるのは良くないよね。
継子ちゃんが遺品に執着するのも、はっきりしない父（717夫）の
影響がありそうな気がする。
亡くなった人を忘れる事なんて不可能だけど、悲しいけど、でも
「もう新しいお母さんも来た。前のお母さんの分まで新しいメンバー
で頑張って幸せになろう！」って717夫が踏ん切りつけるような
態度に出られればいいんだよね。
そしたら前妻家族も出入りしにくいと思うし、継子ちゃんも
前向き（？）に遺品整理に参加してくれそう。
旦那さんを諭してくれる人がいればいいんだけど・・・
前妻の葬儀等でお世話になってるお寺さんとか、相談に乗って
くれないかなー・・・。

918 ：名無しの心子知らず：03/04/17 22:47 ID:irbCYqom

>916
離婚は極論な気もするけど、
話に出てきてる前妻遺族は、
まだ現実を生きることができてないと感じた。
生きてる人間がちゃんとしろよな、と
旦那さんに言いたい気分。
親として、死と向き合う姿を見せてやれよ、と。

919 ：名無しの心子知らず：03/04/18 06:47 ID:BM6BpVbz

ちょっと考えたい事があるのでしばらく友達のところへ泊まりますとでも行って
一週間ほど家を空けてみてはどうだろうか?その間に旦那さんと娘さん二人っきりで
何らかの話し合いが行われるんじゃなかろうか.
もちろん出かけることは前妻母にばれないようにね。

920 ：名無しの心子知らず：03/04/18 10:15 ID:T4LaI44f

717は旦那の気持ち・子供の気持ちを尊重してあげたいんだよね
ハッキリ出来ないものを無理強いしたくないから今までそっとしておいたんでしょ
まさかこんなに時間かかるとは・・・って辛いんだろうね
前妻遺族と717では時間の流れるスピードが違うのかなぁ
早く717の望むようになるといいね

921 ：名無しの心子知らず：03/04/18 11:44 ID:GWNw8m4L

>919
問題が旦那さんとお子さんだけならばそれでいいかも知れないけれど、
距離梨の前妻家族がいるからなぁ。
717さんが１週間も不在にしたら、コレ幸いとばかりに「子供連れだし」とか
「泊まり込み」とかやって、箪笥から冷蔵庫からいじりまくりそうな気がする。

922 ：名無しの心子知らず：03/04/18 13:30 ID:aTLVG1gU

旦那はもう少しはっきりしてもらわなきゃ困るよね。
717と結婚するのは自分の意志だったんだし。
逆に継子ちゃんのほうは、もっと長い目でみてやってもいいのでは。
旦那も継子ちゃんもいっしょくたに「前妻のことは早く忘れてｽｷｰﾘしる！」というのは無理ありすぎ。
思春期を乗り越える頃には何とかなるだろう、ぐらいのスパンで考えないと
家族って息の長い付き合いだからね・・・。

923 ：名無しの心子知らず：03/04/18 14:24 ID:z6zkuEAL

うちの父は再婚なんだけど、前妻の事は前妻の娘である姉にも教えてないのね。
姉が小さいうちに再婚して、両親（父と私の母）には彼らの考えがあって言わなかったんだろうけど
姉の祖父母は彼女が高校生のときに接触してきて本人に名乗ったんだよね。
それこそ思春期…というには遅いかもしれないけど親に無断でそういうこと子供に伝えるのが腹たった
姉がショック受けてたのを見たせいもあるのだろうけどね。

924 ：名無しの心子知らず：03/04/18 18:48 ID:6ev5XYC8

717さんと生きる現在と未来を、ちゃんと御主人に見据えて欲しい。

925 ：名無しの心子知らず：03/04/18 22:43 ID:DdnCK/AR

そうだね。
７１７さんは、前妻の代わりでもお手伝いさん（つまりは家事をする人）でも
ないわけだからね。
ホント、この件って旦那さん次第だなと感じるよ。
旦那さんの態度いかんによって、前妻実家家族や子供も
変わると、第三者的には強く感じるからこそ、
ここのスレに来てる人はアツく語っちゃうんだが。

ところで、前妻の死因は事故だとして
その事故にいきつくきっかけ（だからといって、誰が悪いとかそういうわけではないが）
について、前妻母は知ってるのかな？
知ってるとしたら、かなりややこしそうな気はする。

926 ：名無しの心子知らず：03/04/19 00:29 ID:FDNhKr4R

私、母を１５年前に、父を４年前に亡くしてるんだけど
母の残した諸々を片付けるの、父は一切許してくれなかったよ。
それこそ、下着から化粧品から歯ブラシまで。
使われる事の無い日用品を見るのはほんとに辛かった。
父が亡くなって百か日過ぎて、両親の遺品を徹底的に処分した。
あの時の自分の薄情さ加減と、爽快感は忘れられない。
もちろん、腕時計とか着物とか、いわゆる「形見」らしい形見は
ちゃんととってあるけど。あとは、毎日お仏壇に手をあわせれば
充分だと思ってる。遺品から受けるストレスって凄いよ。
血がつながった親の物でもそうなのだから、前妻さんの物なんて
精神病みそう。オマケにその家族までワラワラでてきたら・・・ぞっとします。

927 ：名無しの心子知らず：03/04/19 11:37 ID:nZAJMrJD

＞925
そうなのよー
立場が逆だったら前妻母は旦那親戚とかバシーっと切りそうな感じがする。
新しい門出を邪魔しないでって態度で。

928 ：名無しの心子知らず：03/04/19 12:00 ID:uvN2aKNZ

次スレどうする・

929 ：名無しの心子知らず：03/04/19 13:14 ID:4OGvRcPt

>>926
お父さんも再婚したらまた違ってたんでは？
違ってなかったら717の旦那のようだけど。
でも私も今旦那に死なれたら、はいそうですかって
形見選んでもその他捨てられないな・・
立ち直れるかどうかも想像できないわ。

>>928
今このスレってなんなんだろう
養子にまつわるよろず相談スレって感じ？

930 ：717：03/04/19 13:57 ID:m4IVpx7o

昨晩、旦那と話をしました。

将来、子供を前妻母の元に預ける意思がないなら、
前妻母の「○○（地名）で住もうよ」「うちの子になれ」等の発言は、
子供が不安になるから今後このような発言をしないように言って欲しいとと伝えました。

旦那は、自分としては前妻母に預ける気は全くない。
もし、万が一高校ぐらいになって子供の方から「おばあちゃんと暮らしたい」と言われたら、
子供と話し合ってそれが子供にとって最善なら、そういうこともあるかもしれないけど、
そうじゃなければ行かせない。
それにあんな田舎じゃ子供も（休みで行くんじゃなかったら）すぐに飽きるよなぁ(笑)と言ってました。
それから、前妻母には今度来る時に言ってくれると約束してくれました。

遺品についても話し合いました。
前妻母に返す、お寺で処分してもらう、塩で清めてから処分するすなどここに出た案を伝えました。
形見も貴金属類やハンカチやポーチなど子供が使えそうなものはもうすでに別にしてあり、
ダンボールにしまってあるのは、日常に着ていた服、日常品だそうです。
たぶん子供がこの服を着るとしたらあと30年以上も後のことだし、
万が一取ってあっても着るかどうかもわからないだろうな〜と
最後は旦那の口から上記の発言が出て、話し合いして本当によかったと思いました。

931 ：717：03/04/19 14:21 ID:m4IVpx7o

遺品の件は、まず前妻母に相談し、前妻母が引き取らなければ
こちらで処分と言う形になると思います。
旦那は、あのお義母さんだから周りが何て言ったって引き取るって言いそうだけどねといっていました。

一番大事な子供への説明とフォローは、実父である旦那から言ってもらう（してもらう）ようにお願いしました。

今回の話し合いで、心にためていたことを最後は泣きながら話てしまいました。
何のために私と結婚したのか？
あなたにとって家族とは誰なのか？
今大切にしなければいけないのは誰なのか？
前妻母家族のこと。
子供のこと。
旦那や子供にとっては遺品でも、私にとっては前の女の品。
遺品だと思ってるから大事に扱っていたけど、心の中では辛かったことなど、
本音を言ってしまいました。

旦那はそんなに思いつめていたなんて知らなかった。気づかなくてごめん。
だけど、前妻と結婚した以上前妻の家族も家族じゃなけど身内。
これからは一線をちゃんと引いて付き合いするけど、それだけはわかってて欲しいと言われました。
私も前に旦那が結婚していたのは紛れもない事実ですので、
きちんと一線を引いて付き合うのであれば構わないとも思っています。

まだ、前妻母と話し合いもしてませんし、子供のこともあります。
遺品の行く末もわかっていませんが、とりあえず進む道は出来たかなって思っています。
来週、前妻母と話し合いをしたらご報告にあがらせていただきたいと思います。

932 ：717：03/04/19 14:22 ID:m4IVpx7o

みなさんの御陰で先に進むことが出来ました。
本当に有難うございました。
本当に感謝しています。

933 ：名無しの心子知らず：03/04/19 14:52 ID:354HyH0j

717さん。だんなさんがあなたのことを理解してくれて良かったね。
「前妻の家族も家族じゃなけど身内」と言う発言も、
わかってくれた上での旦那さんの気持ちとしてなら、受け入れやすいだろうしね。
家族として絆が深まった感じだね。

子供に717さん、旦那さんの思いが伝わりますよ―に！
前妻母との話し合いがうまくいきますよーに！

934 ：名無しの心子知らず：03/04/19 14:54 ID:NmkJJD7+

旦那さんとちゃんと話し合いが出来たんですね。
泣きながらでも御自分の気持ちをちゃんと伝えられたこと、
本当に良かったと思います。

まずは第一歩、と行ったところでしょうか。
頑張って717さんの家庭を築いて行ってくださいね。

また何か進展がありましたら、御報告頂けると嬉しいです。
（野次馬根性ｽﾏｿ）

935 ：名無しの心子知らず：03/04/19 17:58 ID:4OGvRcPt

旦那さんにちゃんと伝わって良かった。

936 ：名無しの心子知らず：03/04/19 20:05 ID:sFVXWgYz

63さんの時もそうだけど、
やっぱりダンナさんの理解を得られた時が本当に嬉しいね。

717さん、よかったね。
まだ問題はありそうだけど、夫婦で乗り越えて下さい。
ダンナさんと仲良くね。お子さんと仲良くね。

937 ：名無しの心子知らず：03/04/19 21:53 ID:Ul/emryU

717さん旦那さんと話し合えて良かったね。

話を持ち出すのは大変な決意と勇気が必要だったんだろうなと思う
子供さんとは確かに何回かはもめるかもしれないけど
大きくなってきて理解できるようになったら和解できる時ってくると思う
前妻実家にはつらい事をしたり言わなきゃだめでも
717さん夫婦が子供達と良い家庭を築いていけば
おいおい解決していくよ
本当に良かったね。

938 ：名無しの心子知らず：03/04/19 22:04 ID:NTyjDJi5

ををー、717すげー！
なにがすごいって「前妻の家族も家族じゃなけど身内」
これを面と向かって言われても、ちゃんと真正面から受け止められたこと。
前妻一家の仕打ちを思えば、わたしだったら素直になれないかも。
やっぱこの辺がいわゆる「女の度量」の違いなんだろうねー。
717はｲｲ女にちがいない！

939 ：山崎渉：03/04/20 04:52 ID:FWzRFZdO

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

940 ：名無しの心子知らず：03/04/20 14:18 ID:CMVKn1V9

(´-`).｡oO（63さんはどうなったんだろう）

941 ：名無しの心子知らず：03/04/20 15:55 ID:i0eKPF7g

(´-`).｡oO（ちゃんと義妹一家に断りを言ってわかってもらったんだよ）

942 ：名無しの心子知らず：03/04/20 16:20 ID:8VbY709H

よくある話、（前妻・再婚関係なく）実家に気を使いすぎて家族に我慢を強いりすぎると
内部崩壊するしね。

がんばれよ。
前妻実家と一悶着あるかもしれないけど、
大事なのは夫婦の結びつき＆娘さんとの家族３人での結びつき。
これで結びつきが一つ強くなっていけば良しっす。
一番理解して欲しい人に自分の気持ちを打ち明けられてよかったね。

943 ：名無しの心子知らず：03/04/24 00:29 ID:sOyqTtG0

茅ヶ崎ちゃんねる
http://jbbs.shitaraba.com/travel/1213/

944 ：名無しの心子知らず：03/04/24 00:30 ID:TNyxsNwM

日本で一番ドクターダイエットが購入できるサイト
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945 ：1：03/04/24 08:19 ID:EZ07V+yj

次スレどうしましょうね？私としては717さんの報告を待って
次スレは立てないでもいいかと思いますが。
それか、「養子縁組総合スレ」とかにして次スレ立てます？

946 ：名無しの心子知らず：03/04/24 09:57 ID:jiV4OQlg

そもそも確執スレからの分家だし、次スレはいらないんじゃないの？
また本家で独占状態になるような話題があったらスレ立てればいいんだし。

947 ：名無しの心子知らず：03/04/24 12:37 ID:qGrdG5AV

何か相談したい人は、じっくり相談ｽﾚに行けばいいと思う。

948 ：名無しの心子知らず：03/04/26 09:11 ID:GTpqSex5

>946 947
同意

949 ：堕天使：03/04/27 13:39 ID:n12A2YIF

http://life.fam.cx/

950 ：名無しの心子知らず：03/04/27 19:21 ID:3MgA8pRM

家庭版から誘導されてきました。
子供が出来ない（らしい）長男夫婦の居る家の
次男の嫁です。

今現在、まだ私にも子供は居ません
義母から二人ほど産んで、片方長男夫婦の養子に欲しいと言われ
もや〜〜としてます。
・・・・・・でも、このスレは終了なのかな？
なのに書き込むのはただの愚痴ですね、すみません。

951 ：名無しの心子知らず：03/04/27 19:26 ID:wXD5XWa9

＞950
そんな馬鹿なこと言う香具師がまだいたとは…。
とりあえず、長男夫婦（特に嫁）の真意を確認したら？
義母独りが先走っている可能性大。
私は子供のできない長男嫁だけど、次男嫁の子なんか要らん。
もちろん、たとえ欲しいと思っている長男嫁だったとしても、
「そんなものはお断り」の一言で終了！