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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その10】

1 :名無しの心子知らず:03/03/02 22:07 ID:5uaJxkLA
ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その9】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/l50

過去ログは>>2


2 :名無しの心子知らず:03/03/02 22:07 ID:5uaJxkLA

その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5
http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6
http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7
http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/ (dat落ち)



3 :名無しの心子知らず:03/03/02 22:29 ID:5KBipfBy
乙!!!

4 :名無しの心子知らず:03/03/02 22:30 ID:etX6X/KC
カレー!!

5 :名無しの心子知らず:03/03/03 09:20 ID:a4m3IxcF
出産翌日にトメ夫婦が予告もなく勝手に田舎から病院にきました。しかも会うのは
3.4年ぶり。
本来は3日後に夫と3人でくると言う約束になっていたのに出産した翌日は疲れ
てるし授乳がすう時間単位で始まりつかれてると言うのに何故か翌日に2人だけで
勝手にやって来て
「これ息子(孫にではなく)が来たら渡しといてくれフグの一夜漬け一人前だから」
と言って病室の冷蔵庫に保管するようウトに指示されました。
『お前らは孫を祝ったり私へのお疲れの労いはないのか!?』とあっけに取られて
しまいました。他の出産した人のトメ達はお見舞いに来てても孫へのお祝いを持参して
来てたのにうちのトメらは息子の1人生活を心配した食品しか持って来ない最悪なDQN
でした。
そんなDQNトメ夫婦って他にもいるのかな?前から思っていたけど本当に気遣いを
知らないヤツらです。


6 :名無しの心子知らず:03/03/03 16:05 ID:+ptgzYr3
>5
こっちにもいるよ!
陣痛がいよいよ苦しくなってきた頃、
付き添っていたダンナの携帯にウトから電話が。
「パソコンがウンともスンともいわん!見に来てくれ!」
ダンナがそんな場合じゃない、と言うと、
「メールが来てるか見なければならないだろう!
来れないなら今からそっち(病院)に持って行く!」
・・・もちろん来させなかったけど。
一方のトメは、出産翌日に見舞いに来やがった。
しかも、約束した時間を3時間近く遅れて。
夕食が運ばれてきたし、もう待つ必要ナシ、と食べ始めていたら、
私が来るのがわかってるのに飯食ってるなんて失礼ね!とほざき、
来る途中デパートをはしごして大遅刻した自分は悪くないと言い張った。
しかも持ってきた手土産はすべてダンナへのもの。
このイカレジジィ&ババァ、妊娠中から配慮というものが
なかったけど、↑の一件(二件か)で絶縁決定。
退院以来こっちからは一切連絡せず、向こうからの連絡は徹底無視。
なのに赤ん坊にまつわる行事は自分たちが仕切って進めるのが当然と
思ってるようで、土曜は「3日のおひな様のことだけど、
私たちは月曜都合が悪いので、明日やるのがいいでしょう。
段取り決めたいので至急連絡下さい」というメッセージが留守電に10件入ってた。
当然放置。
お宮参りやお食い初めの時期に徹底無視されてるのにまだわかってない。

7 :名無しの心子知らず:03/03/03 16:15 ID:jTWuGgt9
10件!?すごいね・・・。

電話番号変えてしまえw

8 :名無しの心子知らず:03/03/03 16:25 ID:NVs8goWz
>>6
5ですがうちのトメ夫婦もDQNで病室でやり取り聞いていた同部屋の人
たちも呆れてるくらいヴァカ義親だけど6のトメ達も相当DQNですね。
私もトメらのことを今は徹底的に無視しています。昨日も旦那のメールに
「写真送って」と書いてあったけどまだ1度もやってません。
旦那に「あんな非常識な人たちに子供の写真なんて絶対送らせない!!」
と退院直後に激怒したからどうやら守ってるようです。苦労して腹で育て
産んだのは私なので旦那の立場はまだ弱いから何も言えないらしい。


9 :名無しの心子知らず:03/03/03 16:47 ID:5zyZc+z6
このたび、ウトトメにとって初孫となる子が私の腹に宿った。

もともと、「干渉」という言葉と無縁なうちのウトトメ。
「結婚した以上、親子とはいえ別個の家庭。
 おまえたちも大人、私たちも大人。お互いよりかからないように」
という言葉通り、よほどの用事がない限り夫にすらめったに電話してこない。

しかし、いくらそんな二人とはいえ、初孫ができたとなれば
さすがに喜んでくれるだろう・・と思った。

ちょうど、夫実家に行く用事があったため、
(本当は夫一人で充分な用事だったけど)二人で出かけ、
妊娠の報告をした。その反応は・・・

ウト「ほー。実家のお母さんも(私の出産等で)これから大変になるねえ」
トメ「予定日はいつ?(7月末です)あらそう。暑い時期で大変だけど、がんばって」

過干渉よりずっとマシだけど、チョトサビスィ・・・・
確執じゃないのでさげ。

10 :名無しの心子知らず:03/03/03 17:14 ID:XR+9nJi5
元々乳が大きい人は母乳がよく出る。
あの人は女ばかり生むから女腹ね。
腹が突き出ると男の子ね。
妊婦は二人分食べなきゃ。

うるさいヴァヴァめ!黙っとけ!!


11 :名無しの心子知らず:03/03/03 17:48 ID:k31XlHUn
>元々乳が大きい人は母乳がよく出る。

これはまったくのデタラメだよね。個人差以外のなにものでもない。
うちの姉はまな板に乾し葡萄みたいな胸(姉ゴメン)だけど、
本人もびっくりするぐらい乳出たよ。

姉の子はあんまり飲まない子だったせいもあって余っちゃって、
2ヶ月先に生まれた兄の子にも吸ってもらってた。
あ、もちろん兄嫁さんとは仲良しで、むしろ向こうから
「余ってるならうちのにも飲ませてくれないかな?」
と言われてのことだけど。
兄嫁さんは女の私から見ても萌えるぐらいボイーンだったけど、
あんまりでないって言ってた。

12 :名無しの心子知らず:03/03/03 23:40 ID:cR+z+/ya
次男を出産して4日目、トメとトメ母、トメ妹が3人そろって見舞いに来た。
コットで寝ていた次男をひとしきり見た後のトメ妹の言葉が
「でも、そろそろ1人くらい女の子が見たいわよね〜」
それに同調してトメが
「そうね〜。男ばっかりだもんね〜」

トメんとこも、トメ妹んとこも息子2人。
当時トメ長男(ウチの旦那)以外はまだ未婚。
そして、うちの上の子も男の子。
前述の発言が出るのも何となく理解できなくもない。
でも、何も次男の顔みた直後に言わんでもいい言葉なんじゃないかと
当時3人が帰った後もしばらく悶々としてました。

トドメに、次男の出生届けを提出しに行ったときの旦那のセリフ。
「次は女の子欲しいね〜。母さんも喜ぶしさ〜」

…私はアフォ共喜ばすために子ども産んでる訳じゃない。
次男を出産した直後は、男女問わず3人目も欲しいな〜なんて
思ってたけど、産院でのトメ共の発言と旦那のこのセリフで、
3人目なんか絶対作らない、女の子なんか絶対産んでやらないと
決心を固めました。

13 :グランマイヤ:03/03/04 01:05 ID:7RbTVbIr
姑じゃなくて、私の祖母のことなんでsageます。
とにかく我が強く、他人の気持ちになって考えることが一切できない人。
本当に相手の気持ちをおもんぱかることが1ミリもできない不思議な脳構造なので
何かを言って来る時は提案なんてもんじゃなく頭っから
「こうしなさい。」もしくは「なぜ私の言う通りしないのか。」てな論調。

○「今テレビで〜〜やってるからすぐ見なさい」という電話攻撃は
 私が幼少の頃から今までずっと続く祖母の基本技。週2かな(頻度)

○私が結婚してすぐの頃、初めて婚家に祖母を招いたら
 案内もしてないのにズカズカと家中を見てまわり、
 ためらいもなく夫婦の寝室にまで入って部屋中を眺め回した。

○私の婚家の便所が和式のボットン便所ということが非常に気に入らないらしく、
 洋式に改築しろ改築しろと1年以上に渡って言われ続けて参った。
 私も夫も「必要ない」という判断で、そう伝えたのに、ずいぶんしつこかった。
 当時初めての妊娠中だった私の身体をいたわってのことで
 「洋式のほうが用を足すのに楽だから」「費用は半分出してあげるから」
 「子供が落ちたら怖いから」だのと言っていたが、
 それは提案ではなく強要であった。
 「改築はしないよ」「いい加減しつこいよ!」と怒ってるにも関わらず
 電話攻撃に加えて何度も新聞の折込チラシなんか郵送されると、
 しまいには憤りしか感じられなかった。            続きます。

14 :グランマイヤ(2):03/03/04 01:08 ID:7RbTVbIr
○一歳になる前の娘(ひまご)の口にチョコレートをつっこみ
 チャイルドシートをチョコくずでベトベトにした。
 もちろん食べさせる前の、私に対する断りの一言など一切なし。

○私が娘と実家に帰ってる時、娘に昼寝させて私は風呂を使い、
 念のため「娘が寝てるから静かにしてね」と書置きをしておいた。
 風呂から上がって自室に戻ったら、祖母が抱いており娘は泣いてた。
 暑かったのでわざわざ毛布をかけてなかったのに、ご丁寧に毛布でくるんで。
 「部屋に入ったり、触らないで」とまで書いておかないとわからなかったようだ。

私に対するものだけではなく、実家に対する長年の無数の指図も合わせると
枚挙にいとまがなくて、今すぐ思い出せる数件しか書けないのが残念。
結婚前は孫(私)マンセーだったが、私が嫁ぎ、ひ孫ができると
あれよあれよとひ孫マンセーに。今までの私に対する過干渉は適当に流せたが、
自分の娘となるとムキになって反撃してしまう事を私は実際こうなってから初めて知った。

遠距離なのでたまにしか会わないし、年寄り相手にあんまりきついことも‥‥とも思うが、
否!決して弱々しい年寄りなんかじゃない!と
母(祖母の娘)に訴えると母は「弱々しいよ〜かわいそうだよ〜」って‥‥。
祖母に愛され反撃し放題だった私とは違い、ずっともっと祖母のワガママに蹂躙されて
つらい思いをしてきたはずの母は(実の娘なのに)
すんごく祖母を大事にしてて、2日とあけず電話してるし
(母が3日ほど電話しないと「何で電話がないのか」と文句言ってくるらしい。
 祖母も母に相当甘えてるよ。母の口ごたえや反抗は許さないくせに。)
近い将来は家に呼んで介護する気でいる様子。
介護っつってもアナタ、母自身だってもう今年で61だから老々介護。

15 :グランマイヤ(3):03/03/04 01:26 ID:7RbTVbIr
○母からの贈り物は何でもかんでも平気で難癖つけるくせに、母に贈った服を、
 当時18だかそこらの母が「あんまり紫好きじゃなくって」と言ったことを、
 後々何十年も執念深く言い続けた。
 (※祖母は母を、事情があって3歳までしか育てていないので、実母っちゅうより
 トメ感覚なのかも。自分は遠慮も配慮もしないが相手に要求はするっちゅー。)

○私が乳児の頃、祖母は母に平然と
 「この子は私があんたに預けてるだけだから」と言い放ったらすぃ。意味わかんねー!

○私のための雛人形を買ってやる、と祖母。
 母「一緒に見に行こう」
 祖母「あんたが見に行ってきなさい、どんなのでもいいよ、お金は出してあげる」
2〜3回の押し問答の末、結局は母が一人で行って決めてきた雛人形を見た祖母は
「どうしてこんなちゃちな、オモチャみたいなのにした!私に恥をかかせて」と激怒‥‥。
母が気に入って決めた雛人形は、店には売約済みのものしか置いてなかったそうで、
でもせっかく祖母が買ってくれるということだしとお店の人に無理を言って、
県外から取り寄せてもらったものだったそう。だから今さら返品なんてできないよ。
母が祖母にそう訴えると、祖母は口をきいてくれなくなって、10日ほどたったある日、
すごい立派な箱に入ったこれまたすごい雛人形がのしつきで送られてきたそうだ。
だから今でも私の実家には雛人形が2セットある。
(私がこの事情を知ったのは最近なのだが、子供の頃は
 母が選んだという人形の方がずっと好きだった(w)
それから25年が経った現在、祖母はこの出来事をまったく覚えていないらしい‥‥。

今は同じ自己中でも↑ほどわけのわからない言動はなくなっただけ
年を取って丸くなったってことなのかしら‥‥。

祖母の自己中っぷりを思い出して、激しくブーブー怒る私をなだめながら
「ああいう人だから」「年取ってるからしょうがないよ」苦笑まじりな母。
《愛情深くて相手を放っておけない》ところは母娘共通みたいです。
現れ方は180度違うんだけどね。孫の私は冷淡。

16 :グランマイヤ(おしまい):03/03/04 01:33 ID:7RbTVbIr
メモ帳に書いて投稿したらものすごく長くなった‥‥。ごめんなさい。

17 :名無しさん@心子知らず:03/03/04 01:46 ID:w//pJP7W
あげ


18 :名無しの心子知らず:03/03/04 03:12 ID:wdvIKBYV
旦那が出張中、胎児が小さくNICUのある病院へ転院しなければならないため旦那に連絡を取ろうとしたら、 トメ「(旦那に)連絡しないでくれる?」 と言われました

19 :続きです:03/03/04 03:22 ID://MaJZDC
ムカつきながらも黙っていたら、私と連絡取れないことに不安になった旦那が私の実家に電話し発覚。トメは旦那に叱られました。 トメ曰く「奥さん(私)が入院したこと知らされなきゃ怒るのは当然よね〜」 いつか仕返ししてやる

20 :名無しの心子知らず:03/03/04 03:29 ID:yFRVNDzT
姑の娘が四ヶ月早く子供生んだ。なんでもかんでもその子供と
比較してきやがる。真冬だっちゅーのに、水を飲ませろ!水はいいの?を連発。
乳飲んでるし、寒いし、ニ、三ヶ月の赤ちゃんが水なんかのまねーよ!!
真夏に生まれてる赤ちゃんはそりゃ飲むかもしれんが・・・
病院の看護婦さんや先生にまで、湯冷ましのませなくていいんですか??と・・・。
必要ありません。と皆言ってんのに、嫌がらせのつもりかよ!!
ノイローゼになるからやめろ!!

子供が入院した時も、私が病院に着く時間をわざわざ聞いてきて
それより早い時間に来ててずっと抱っこしてはなさねーし!
早くあいたくてきてんのに・・・。
狭い病室で居場所もないし、「休んできていいわよ」
って、どこで休むんだよ一体・・・。
それくらいなら、何時まで私がいるから、その時間まで家にいていいよ、とか
言ってくれよ・・・。正直疲れたよ。
とにかくうぜえんだよ!


21 :名無しの心子知らず:03/03/04 15:24 ID:L5J7p9bl
今日、産婦人科で順番を待っていたら、近くの電話で話す声が聞こえました。
「もしもし、息子ちゃん?嫁子ちゃん、分娩室に入ったわよ。
 もう陣痛が2分おきになって、このままじゃ産まれちゃうって
 お母さん騒いで分娩室に入れてもらったのよ。とにかく、
 お母さんがついてるから大丈夫!あなたは待っててね。
 産まれたら連絡するわー」
騒いで分娩室に入れてもらったって・・・。
この産婦人科は付き添いはお断り、という方針なのに
分娩室に入る直前までいたと思われる姑。
しかも息子には産婦人科に来させない?
なんと香ばしい・・・。
お嫁さんに同情しました。

22 :21:03/03/04 15:27 ID:L5J7p9bl
誤爆しちゃった・・・。
スマソ。逝ってきまつ。

23 :名無しの心子知らず:03/03/04 15:40 ID:mq41LKX2
誤爆とも言いにくい内容ですね。
あ、「産婦人科で見た凄い人」への投稿ってことかな?

24 :名無しの心子知らず:03/03/04 16:23 ID:uSK9rQET
実母との事だからsage
先日実母と電話で話したときに寂しく思ってしまいました。
「おなかの子供は○○(旦那の実家)の孫だから」って・・・
『違うでしょ。両方の家の孫でしょ。』
「でも苗字は○○を名乗るんだから」
『両方の血を同じだけ受け継いでこの子は生まれて来るんだよ。
なのになんで○○の孫なのよ』
「理屈ではそうだけど・・・」
と・・・孫の誕生は素直に喜んでくれてるんだけど
なんか寂しく感じてしまいました。

25 :名無しの心子知らず:03/03/04 16:39 ID:l+fhhF70
あぁぁぁぁ!ムカついたので言わせて!
ヴォケトメ
「ミルクばっかりたくさん飲んでおデブになったら困るよ〜」
「抱き癖ついちゃって困った子だね〜」
ベビを抱っこしながらベビに話しかけるように見せかけて
あたしに文句言ってんのバレバレなんだよ!マジうぜぇぇぇ!
それに
「ほぉ〜んと かわいくて一日見ていても飽きないわぁ〜」
と毎回毎回強調していってるけどさ
あんたに預ける予定なんて「皆無」だから
そんなこと大声で言わなくていいよ

旦那も旦那で
「俺の母ちゃんは友達いなくて寂しいんだから
孫の顔ぐらい見せてやれよ お前も冷てぇヤツだな」
と トメが来るのをイヤがるあたしを睨むけどさ
あのヴォケに友達いないのなんて あたしの責任じゃないし
なんでもあんたの思い通りになんていかないんだよ

全く親も親なら子も子
毎週休みの度に トメがくるんじゃないかと胃が痛くなるあたしの身にもなってよね
ムカツクんじゃーー!!!!


「私のあやし方が上手だから○○ちゃんよく笑うわぁ」
ってあんたね 顔がブッサで面白いから笑ってんだよ バカだねー

あ〜 すっきりした

26 :名無しの心子知らず:03/03/04 16:51 ID:d3jHQvjH
同居しているトメは1歳6ヶ月の息子を食べ物でつる。
そりゃーおいしいイチゴやバナナ、せんべいをあげれば
息子も喜んで「マンマ、マンマ」とねだる。
決まって私のところへ返す時
「この子お腹すいてるみたいよ。ご飯あげて。」と一言。
子供だって大人と同じ「別腹」をもっているのを理解して欲しい。
私がいつもご飯をあげてないみたいで鬱。
しかし食べ物がないと寄り付かない孫にした
トメは寂しい人だ。フフッ

27 :名無しの心子知らず:03/03/04 17:16 ID:4u5o4kN0
>>25
それ、トメもむかつくが旦那の方がむかつくよ
ちょっと旦那鍛え直した方がいいんじゃない?
あとあと苦労するよ


28 :名無しの心子知らず:03/03/04 17:55 ID:NEbb26v9
>25 旦那さんのことけなして悪いけど 馬鹿親子だと思う。
とめに友達いないからって孫を見せてやれっていうの変な論理だなー。
何も25さんの赤ちゃんがばばのおもちゃにされる必要なんてまるでなし。
居留守つかっちゃえば・・・。おもちゃにされるわ 赤ちゃんごしに
嫌味を言うばばなんて最悪。抱かしてやんなくていいよ。

29 :名無しの心子知らず:03/03/04 19:27 ID:cdgqBmij
> 「俺の母ちゃんは友達いなくて寂しいんだから
> 孫の顔ぐらい見せてやれよ お前も冷てぇヤツだな」

「しょうがないよ? お義母さんは会う度にひどい嫌みばかり言ってくるから
胃が痛くて夜眠れないんだもん。嫌いな人だから会いたくないってだけだよ?
私だって仲のいい友達とかにはどんどん会わせたいってちゃんと思ってるから、
わたし全然冷たくないよ?」

ムッとしながらではなく、可愛い声色で天然ぽく言ってみたら、
「あっちが悪いから仕方ない」って思わせられないだろうか…………(祈)

30 :名無しの心子知らず:03/03/04 22:01 ID:itMmqspR
漏れも言われたな――
赤ちゃんごしに嫌味。
ちょっと大きくなったら、子供に「○○(子供)はよう気が利くな―。ママより気が利くな―」
と、行く度言われた。
漏れが手伝おうとすると「ええからええから座っとき―」とキツク言うくせにだ。

なんでババは赤ちゃん越しに嫌味言うんだろうか?

31 :25:03/03/04 22:30 ID:l+fhhF70
。・゚・(ノД`)・゚・。
27.28.29.30のみなさん レスありがとぉぅ
ここに愚痴を書いて みんなにレスをもらうだけで
こんなに気持ちがすっきりするとは思いませんでした

旦那は「他人に超厳しく自分に超甘」という感じで二十数年生きてきたので
今更調教は難しそうだけど なんとか自分の意見を言えるように頑張りたいと思います

どうせまたヴォケトメはベビを見にくるはずだから
また愚痴らせてもらいますね



32 :名無しの心子知らず:03/03/04 23:25 ID:qNMXibGF
去年の12月頃に娘が突発になったんだけど病院でパンフ(突発性発疹についての)氷枕嫌がらなかったらOKだったから使ってたらトメに
「急に冷やすとだめだから使うな」
って言われただけどなんでなのかな−
やっぱ病院の方針の方が安心なので使ったけどさ−

33 :名無しの心子知らず:03/03/05 03:50 ID:+IMu0odf
25>
「子供って、赤ん坊の時に言われた事って
心の奥に無意識に記憶してて、嫌なことや
人の悪口言う人の事を嫌うみたいですよ、
あんまり酷いと殺意抱くくらい嫌いになるそうですよ〜〜
心がまっさらだから擦りこまれるんでしょうね、
性格捻じ曲げたくないんで、触らないでくれますか?」
といいたい
もちろん旦那にはその前に、同じような事を細切れに何度も仕込んでおく
ババのこととはいわないで、耳元で聞く悪口は、心に良くないとか、
無意識に悪い心を植え付けるとかね。多少でっち上げても大丈夫(笑)
実際、深層新りに残る事もあるらしいしね。

しかし友達いないって、よっぽど心が曲がってるんだね、
どうして、婆に友人がいないか考えたことあるか、
そしてそれがどういう事だと思うか、旦那レポート100枚で明日提出しる!!

34 :名無しの心子知らず:03/03/05 03:54 ID:+IMu0odf
>32
一言
「ふるくさ」と吐き捨てちゃえ

そのあとで現在の医療の方針を、
小一時間正座せて懇々と言って聞かせたら?(笑)
細かい字の幼児の病気と対策が書いてある本を渡して、
これ、読んで下さいね、なんだか古い迷信を信じてらっしゃるようだから、
ちゃんと新しい常識を知ってくださいね〜〜〜
でないと恐くて触らせられませんわ〜〜〜」とにっこり(笑)

35 :名無しの心子知らず:03/03/05 18:36 ID:HKJJ9PTn
現在妊娠7ヶ月に入ったばかりなんだけど
私、実母が他界してるもんだからトメが今からやたら張り切ってんだよね。
退院する時は旦那とベビと3人で、旦那がどうしても仕事で無理なら
私の父に来てもらおうと思ってるのに
「そんなのダメ。私らが(トメウト)が行くわよ!」
産後も「しばらくは私が行くわ。朝と夕方2回行ってあげる。ね!?」
いや、ありがたいんですけどね、トメは車運転できないんだから
ウトが一緒に来るんでしょ?ウトなんて来てもらってもウザイだけなんですが。
どうせならあまり役に立たなくてもうちの父に甘えたいよ・・・
私が我がままなのかしら。


36 :名無しの心子知らず:03/03/05 19:06 ID:/I1EQ9+p
>>35
全然わがままじゃいって!ただでさえうさぎちゃん状態になるであろう時にセットでこられたらたまった−もんじゃないよ!
旦那を説得するだ−ね−

37 :名無しの心子知らず:03/03/05 23:05 ID:jridlPXh
>>35
まだ時間あるんだから旦那説得したりして、ちゃんと計画たてないと。
産後一番ナ−バスになる時期にトメならまだしもウトまでとは・・・ガクブル
へたすると一日中オパ−イ出しっぱなしかもしれないのに。
旦那にここを読ませてでもしてとにかく分かってもらいなよ!
いいトメだとしてもほんとキツイよ。

38 :名無しの心子知らず:03/03/06 00:13 ID:DGotKmh0
>35
その気持ちを、そのまま言ってみたら?
>うちの父に甘えたい

なんとかウトトメ阻止して、お父さんに甘えられるといいね。
ガンガレ!


39 :35:03/03/06 09:36 ID:OqSPsG15
>36,37,38タン
ああ、自分が我がままなんだありがたくトメウト迎え入れなきゃと
思ってたのよ、レスどうもありがとう!

自分語りで悪いのだけど私一人っ子なもんで(親戚も遠方)
身近に頼れる女性ってトメ以外いないしトメを頼るのも当たり前と言われれば
当たり前なんだけどね・・・
旦那は「おやじ(ウト)も絶対一緒だからなーうちのおふくろは」
と私に言いはするけどトメに断る勇気もない様子。
トメ、言い出したら絶対聞かないし断ったとしたら
「姑の私が行くのが筋でしょーー!!!一人じゃ行けないんだから
おとうさん(ウト)も一緒なのは当たり前でしょーーー!!!!」
と大暴れするはず(鬱
でもガンガル。産後誰にも頼らないでやってる人も多い事だし。
長文失礼しました、もっと旦那と話し合ってみますね。




40 :名無しの心子知らず:03/03/06 10:53 ID:0AXi1/Fy
昨日旦那の実家に行ったらトメが子供用の靴を買ってました。(ただいま妊娠9ヶ月)
靴が必要になるのはまだ先のことだし、旦那と2人で選びたかったのに・・・
絶対初めて履かす靴は旦那と選んだものにしてやる。
それに妊娠がわかったと同時に旦那の叔母が買っていたメリーゴーランド。
うちアパートだから取り付けできないんだよね。もうどうしよう。
気持ちはありがたいのよ。でもせめて私の親戚のように「お祝い何がいい?」って
聞いてくれればこんな気持ちにならなくて済んだのに。
あと名前は旦那が決めるって何度も言ってるのに勝手に名前をピックアップして
勝手なことをいい続けるのはやめてください。
旦那も全く参考にしてません。
一応予定日は4月の末。そして旦那は転勤願いを会社に提出しています。
みなさん。旦那に転勤が来るように祈ってください。
本気で転勤の辞令が欲しいです。大変だとは思うけどウトトメに比べたら
新しいところで旦那と子供と3人での大変さのほうが何十倍も幸せです。

41 :名無しの心子知らず:03/03/06 11:01 ID:FBBZ3Ini
祈っててやる!
義実家から遠〜〜いところへ飛んでいけー!!!
私なんて転勤のない職場だから、うらやましいぜ!
親子3人、仲良く暮らせる日がくるといいですね。
お体お大事に。

しっかしいよいよ赤ちゃんのおでましって時期に、なんで夫実家連中って
いやなことばかりしてくるんだろね?
まあ*嫁のためを思って、親切に*という思いからなんだろうけど、
それが余計に重荷になったり見当違いの方向だったり。
命名は絶対譲ってはだめよ!
過去レスをしっかり読んで、今後のためにガンガッテ!


42 :名無しの心子知らず:03/03/06 13:58 ID:TCbbcCeF
心身ともに安定した生活を送らなければいけない妊婦に対して
どうしてトメ達って、悩ませるような事ばかりしたり
言ったりするんだろうねー?
元気な孫を見たければ、もう放っておいてくれた方が
ありがたいのに・・・
みなさん、くれぐれもお体大切にね。


43 :名無しの心子知らず:03/03/06 14:29 ID:9LhKA0kB
「嫁のため」ではなく、「(自分が思うところの)孫の満足のため」=「自己満足のため」なんだよね。


44 :名無しの心子知らず:03/03/06 14:56 ID:qjnBzu9n
それはきっと・・・
「私が幸せだからみんな幸せよねっ!当然!!」
なのでしょうね。
そりゃあ、機嫌悪くしてるよりはいいけど・・・

ずっと同居で介護していた舅を送り、娘も嫁ぎ、で
淋しくなってるのだろうけど、その寂しさを孫とかで埋めないで欲しい。

「お嫁さんも休めると思って!」連発で娘や旦那をそばに呼ぼうとするの。
こっちに直接来るよりましだけどさ・・・欝だよ

45 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:01 ID:DTaYQdLy
色々思い出してしまった。私実家は、父他界、母脳腫瘍で寝たきり。
里帰りなんて出来るはず無く…。
トメ初孫ということもあり、張り切っちゃって散々でした。
幸い襲撃は生んだ日の夕方からでしたが、翌日からは、朝夕二回来やがった。
授乳指導を受けている最中に来たときは「あらぁ、おっぱいだったのぉ(ハァト」と言いながらバッチリ見える位置に座り込みやがった。私が背中を向けて、授乳を止めたら、「エェッ?もう終わりなのぉ?可哀想…」だと。
ケーキは母乳によくないから食べないようにしてる、と言ったのに、毎日5、6個持ってくる。
退院の時は旦那に「嫁子さん、みなしごと思われたら可哀想」など言ったらしく、旦那はママンはヤサシイ!ってなかんじでトメ退院時に呼んだ。
泣いて抗議しても「産後で精神的におかしい!」と言われて無視。
でも、抱っこは絶対させなかった。抱こうとしたら、サッと私が抱いて背中むけた。
結婚した時も、「みなしご」発言したトメ。許せなかったし…。絶対実母に先に抱っこさせたかったし。
思い出して、また鬱…

46 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:09 ID:kXfG1bGr
>>45
そんなくそヴァヴァアには,もうずっと抱っこなんぞさせんでよろし。
旦那サンは当てにならなさそう(ゴメソ)だから、お子さんが大きくなったら、
この話を聞かせてあげましょう!

47 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:11 ID:mMKw0Q+G
先日旦那実家に行く予定の日、私の体の具合が悪くなった。旦那に「今日は行かれない。」
と電話をしてもらうと、1時間程してトメ&ウトがやってきた。(涙 
孫会いたさもあったのかと思っていたら、どうも私の具合が悪い=妊娠?と早とちりをした
模様。それを確かめたいのもあって、うちに来たみたい。
トメは人の話を半分、いやもっと少ない?3割ほどしか聞いておらず、あとは自分の頭の中で
勝手に解釈している。トメよ、人の話はちゃんと聞いておくれ。

48 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:33 ID:lV2nEauV
>>40
わたしも祈っとくからね!

49 :45:03/03/06 16:36 ID:uRQ/btFo
>>46さん
ええ、旦那はまったく役立たずです。
妊娠中から「母に最初に抱っこさせる」と何万回も言ったのに、生まれたその日に「抱っこしてみなよ」とトメに言った位ですから。
心が狭いと言われてしまえばそれまでなのですが、妊娠中からの色々な確執でどうしても許せないんです。
今も「産後の精神バランスくずれ」として、旦那に暴言吐きまくってます。
トメの失礼極まり無い態度や発言を事細かに説明してもわからない様な旦那だから、心は痛みません。
トメには三回ほど抱っこされてしまったけど(トイレに行った隙など)それ以外は阻止してます。
ウトは比較的悪い人ではないけど、トメの暴走を阻止出来ないのだから仕方ないです。
孫に週一で会えるだけ良しとしてほしい。

50 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:48 ID:KrWs6oIc
子供が突発になりはじめの時(熱は出てない時)、下痢がひどかった。
なので、私は水分補給をまめにさせようと必死でした。
そしたらトメ。
「そんなに飲ませるから下痢になるのよ。下痢のときは水分はだめなのよ」(3回はいった)
だれが牛乳や冷たい飲み物をやるか!それに回数は多くても、飲んでる量は少ないんだよ。
旦那よく生きてたよね。
病院までついてきてうざかったです。そしてそこにおいてあった、下痢の時のパンフレットを見せたとたん、
「水分はあげないといけないのよ。」
だってさ。本当にお馬鹿さんですね・・・(/。\)

その翌日速攻実家に帰ったら、急に熱が出て子供は入院しちゃいました。
これが実家に帰ってからで良かった。トメ宅にいたらと思うとぞっとします。

51 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:54 ID:KrWs6oIc
>49
旦那さんから貴方に対する愛情が感じられない・・・ごめんなさい。

妊娠中に、「母親に最初にだかせたい」って言ってたのに、トメに「抱いてみなよ?」

苦労して産んだのは、妻なんだよ。妻がやりたいことを優先するのが旦那の役目じゃないの?
妻が産んですぐの情緒不安体な時に、その分フォローしてくれるのが、旦那じゃないの?
それをなに?トメと一緒にまともな事をいっていないから相手にすんな、っていうのは!

旦那さんは貴方より、トメのほうが大切なような気がします・・・
本当に同じ妻としてくやしいよ!!!


52 :名無しの心子知らず:03/03/06 17:01 ID:aLJ6qIFm
>49
いや、多分旦那さんは、愛情がないというより、あまり49さんの気持ちが
分かってなくて、お母さんに最初に抱かせたい、なんて話も忘れちゃってた
だけなのでは?
とはいえ、その状況で週に1度も会わせてるなんて偉すぎます。
多くても月に一度で充分では?


53 :名無しの心子知らず:03/03/06 17:03 ID:cZBti4tB
電話でトメに
「(子供)4人くらい欲しいんですけどねぇ。彼も欲しがっているし」
とジョウダン半分で言ったら
「あんたばかじゃないの?教育費払うの、○○(主人)なんだよ!」
と一喝されました。ばかはあんただよ。

話の終わりには「淋しいから一緒に住みたい」と言い出した。
今だって車で一時間の所に住んでるっちゅうのに。
結局あんたは自分の息子が赤の他人の私の子供にお金をかけるのが気に入らんのだよ。
血の繋がった孫だけど、やっぱり息子が一番なんだろうね。
トメ、子供大嫌いなんです。
でも、息子に嫌われたくないから可愛がっている振りをしてます。

もうすぐ産まれてくるお腹の子に向かって、
「あんたもパパのお金で大きくしてもらうんだね」
上の子には
「あんたがここまで大きくなったのはパパのお金のおかげだよ」

「産まれたらでいいから知らせてね」
知らせてやるよ。
でも上の子の時のように出産祝いと称して旦那のセーターくれるなよ。
「○○も子供にお金がかかって洋服買えないでしょ」って。
産まれたら知らせてやる。
その代わり、もう顔見せるな。

長々グチグチ、ごめんちょ。

54 :名無しの心子知らず:03/03/06 17:25 ID:d4E4uhvw
>>35
まるで私のことかと思った。
車運転できないところまで一緒だー。
なので、私は同居を迫られたよ。なんとか断ったが。
私の方が出産は早いので、(現在臨月)
どんなことがあったかは、後日報告させてもらいます。


55 :45=49:03/03/06 17:31 ID:UB6SIz76
旦那は何度言ってもわからないのと、トメを喜ばせたい!の両方あるのだろうと…。
なんせ、孫に会わせてあげるのが親孝行と思ってるようなヤツなもんで。
毎週末は大喧嘩です。一人で逝け!と言っても孫が行かなきゃ意味がないだろ!と、お得意のヤンキー口調で私を最低人間と罵りますし。偽実家に行っても、私はトメとは目も合わせないのですが、トメはお構いなしに話しかけてきます。
この親子は周りの状況とか見えてないみたいです。嫌われているなんて思ってもいないのでは?
だから私もおもいっきりふてくされた顔でつまらなそーにし続けるつもりです。
旦那がそこまでされてもトメに孫をあわせたい、というので。


56 :名無しの心子知らず:03/03/06 17:32 ID:WA/8c6bg
トメウトに病院に来てもらいたくない人は
「赤ちゃんの感染予防のため、面会は一切禁止の病院なんですぅ。」
と言って断れ!
私が今、通院している病院はそういう方針です。

57 :名無しの心子知らず:03/03/06 18:17 ID:/6aiZQT0
>55
私はそれじゃ結局旦那の意見通しているようなもんでくやしいから、
絶対何いわれても行きませんね。

むかつく婆にかわいい子供を見せたくないし、そんな旦那の言うことも聞きたくもない。
ヤンキー口調?馬鹿みたい。そういう風に脅してでしか、妻に言えないんだね。
妻の気持ちを汲んでやることもなく、脅して、自分の親に対しての情は一人前。
でも、旦那として最低だと思うけどね。
ごめんね、こんな旦那絶対許せなくて。


58 :57:03/03/06 18:20 ID:/6aiZQT0
>55
あと、私なら家出て行きます。
妻の気持ちがわからんようなやつ、一回妻がいなくなってしまえばわかるのでは?

私はいま、姑が原因で別居中です。
そのおかげで旦那すごく変わってきたよ。まだまだ信用できないけどね。

負けないでね!

59 :名無しの心子知らず:03/03/06 18:38 ID:3t+6A7hW
産後の世話は、実家の母にきてもらったのだけど、
姑からは一言も「息子が世話になります」の挨拶はないばかりか、
「みっちゃん(姑の旦那に対する呼び名)は気を使う性分だから」
と、まるで私の母を邪魔者呼ばわり。わたしだって、里帰りしないで
出産直前まであんたの息子の世話してたのよ。
でも、孫は一番に見たいらしく、
来る来る、うるさい。しかたなく、
姑が来た時に泊まる部屋を私は陣痛中に大掃除。
産院のサービスのフランス料理をしっかり平らげてご満悦。
わたしは、もちろん主人と二人で、今後の子供のことを話しながら
食べたかったけど、ずーっと、姑の世間話と自分の子育てが立派だったかの独演会。
私の母が「2番目の孫からは、私たちの地方では男親のほうも何かと面倒をみます」
と言ったら「私は2番目の子供からは誰の世話にもならなかった。全て自分でした」って、でもこれ大嘘。
主人は、弟の生まれる時に5歳で、ばあさんのところにあずけられた。
産後2ヶ月でお宮参りしたけど、伯母まで引き連れてやってきて、
女手は私しかいないのに、主人に促されるまで茶わん一つ片付けようとしない。
神社から帰ったらベビーベットの上に脱いだ着物が脱ぎ散らかし。
身の回りのこととかしすぎる姑もどうかと思うけど、うち姑は行事しか
したくない人だと分かった。挙げ句の果てに主人には「女は子供を産むと実家べったりになる」
私には「実家の母さんが元気なうちに次は女の子を産みなさい。こんどは、赤い着物で写真とりたい」
息子生後3ヶ月にして、姑の本性分かり過ぎました。

60 :40:03/03/06 18:41 ID:0AXi1/Fy
祈ってくれると言ってくれた方ありがとうございます。
何しろこのトメ、他のところにも書いたので知っていらっしゃる方もいるかもしれないけど
おなかの子供が女の子だと分かった後に
「女の子が殺されたっていう事件よりも男の子に何かあったっていうほうがかわいそう」と
私の目の前で言ったトメです(旦那は男兄弟で弟が1人)
おまけに妊娠前から「双子の男の子を産んで」とも言ってたなぁ。
じゃぁお前は双子を産んだのかと言いたくなったよ。

61 :名無しの心子知らず:03/03/06 20:18 ID:oObitOY5
>>49
旦那さん
お母さん=自分のママン
とでも思ったのだろーか?

私の出産時
分娩室に向かう時、あまりの心細さに主人に
「貴方が迷惑に思わなければ、お母さん呼んで欲しい」
とお願いたところ‥‥
トメを呼んでてくれてまひた(ToT)

「私を頼ってくれるなんて嬉しいわぁ〜!!」
と言いながら、生まれたばかりの赤子を奪われました。。

あげく、私の実家には、生まれた連絡すら入れてませんでした。
悲しかったです。

悪気がなければ、天然なら、何してもいい
というわけでもないだろうに。。

62 :名無しの心子知らず:03/03/06 20:21 ID:b82JBxfh
あああ

63 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:05 ID:TqnWfHYZ
現在3人目妊娠中なのですが、ウトとトメから3人目の子どもを
不妊小梨である義妹夫婦に養子にくれと言われました。
確かに子ども3人は大変ですが、やっていけないことはないんです。
贅沢しなければ、私がしっかりやりくりしてパートに出れば
育てていける自信があります。
ですが、ウトとトメは「そこまでしてあなた達が育てなくてもいいだろう」と。
義妹の家はとても裕福なので「何不自由なく大切に育ててくれる」と・・・
今ここに自分のお腹の中にいる子を手放す覚悟は私にはありません。
旦那は、小梨に苦しむ妹さんの姿をずっと見てきたので
「(妹の)養子にする方向で考えていこう」と言っています。
「全くの他人じゃないんだし、一生会えなくなる訳じゃない」
と言うのですが、成長していく過程を見守っていけるとしても
養子に出す時点で、私にとっては一生の別れなんです。
2人も子どもがいるのに、私はなんて欲張りなのでしょう。
重たい話題ですみません。やっぱりちょっとスレ違いだったでしょうか?
誰かに聞いてもらいたかっただけなのでsage

64 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:32 ID:6bcroH2t
>>63
ウトもトメもダンナも、悪いけど狂ってる。
数の問題じゃないでしょ?

それなら、義理の両親なんて2人もいらないから、ウトかトメのどちらかを
誰かにあげれば?って感じ??
私は3人姉妹の3人目。それだからこそ、そんな考えのウトもトメもダンナも
絶対に許せない。ごめん。

心の底から、「別れたほうが良い」と思います。
逃げた方が良いと思います。

65 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:42 ID:zc3oFOLW
すでに二人の子供を持っていながら、あなたの旦那さんは一体
なにを考えてるんですか?!
心底分からんよ。所詮父親なんてそんなもんなの?!
以前にも似たような話あったけど、その場合、旦那は激高して
義家族(旦那にとっては実両親&妹)と縁切りモードになった、
という話だったよね。


66 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:42 ID:KF1ubM1M
>>63
読んで泣けそうだ。

あなたはちっとも欲張りじゃないよ。
あなたは正しいよ。

67 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:42 ID:PaNefmMb
>>64
禿同
数が多いからもらうとかって、犬や猫の繁殖みたいに考えてんのかな。


68 :名無しの心子知らず:03/03/07 00:00 ID:4Cnt5kPx
>>63
昔私の次兄が祖父の兄(大叔父ですな)の息子の養子候補になったらしい。
その息子に男の子がいなかったため。
全くのアカの他人ではないけど、うちの両親は断った。
二男とはいえかわいい我が子に変わりはないし、将来何かと気苦労があるかもと思ったらしい。
普段飲んだくれてた父親だったけどそのことに関しては感謝。
その後生まれた妹の私としてはうれしかったな。
私にとっていい兄だったから。一緒に一つ屋根の下で育つことが出来て良かった。
上のお子さんたちにとっても、かけがえのないきょうだいだと思うし
なんとか旦那さん説得してみてください。

69 :名無しの心子知らず:03/03/07 00:00 ID:DS1XuvMr
>>63
私も3人子供いるよ!
どの子供も小梨兄のところにはやれない!
お金がなくても、子供が多くて満足に世話ができなくても
我が子は自分で育てなくては!!
女房妊娠させて、甲斐性ナシが「妹にやろう」なんて
許せない!
義妹の不妊は気の毒でも、>>63のせいじゃないよ。
一生後悔するよ、子供は手放さないで!

70 :名無しの心子知らず:03/03/07 02:30 ID:VT0EbhGo
義妹・義妹の旦那も同じように思ってるのかな。
義両親の勝手な暴走だと思いたい・・・。
子どもは人形かペットかなにかと勘違いしてるとしか思えない。

手放したくないって思うのであれば、絶対手放しちゃ駄目です。
子どもたちも味方にして「僕たちの赤ちゃんを取り上げないで」
と訴えたり、色々周囲を巻き込んでいいと思います。
負けないでくださいね。

71 :名無しの心子知らず:03/03/07 03:01 ID:ccD1vTEm
家名を継ぐためだったら子供達が成人してから家族会議して誰か一人
苗字だけ替える(戸籍上は養子)って手もあるよ!
そうじゃなくて赤子が欲しいだけなら孤児院にでも行けって思う。
その方が世のため人の為だ。
トメに「まだ小さい頃の夫と義妹、二人もいるんだからどっちか出せって
言われたらすんなり養子にし出してたんですか?」と問い詰めれ!

72 :名無しの心子知らず:03/03/07 05:54 ID:TzKRO/O9
今私の横で生後4ヶ月の息子が寝ています。
昨日も一日ぐずって甘えて散々泣きました。
気が狂いそうでした。
でも10ヶ月私のお腹の中にいて、苦しい思いして、あんな狭い産道を抜けて来てくれた。
一緒にがんばったんだ。と思えば気が狂いそうだけど、なんとか耐えられます。
赤ちゃんはお母さんのおっぱいを求めてくる。
お母さんの体温を求めてくる。
お母さんを信頼してる小さな手を離さないであげて欲しい。

73 :名無しの心子知らず:03/03/07 06:54 ID:1/g0heDd
>63さん
キッチリ『イヤです』って言ってそれでもラチ開かないようなら
63さんの御両親に話した方がいいよ。
内容も内容だけど、
63さん1人で全部抱えてるみたいだからそれが心配。

74 :名無しの心子知らず:03/03/07 07:25 ID:UesI3Elg
妊娠前は電話すらかかってこなかったのに、
産まれたとたん週一ペースで来るように。
ヘンテコなベベ服を山ほど買ってきては着せ替えごっこ。
少しでも私が抱こうとすると、凄い勢いで横からモギトッテ行きます。
明らかに私の方に似てるのに、認めたくないようで
「誰に似たのかしらねぇ〜」を連発。
しまいには「私のちっちゃい頃に似てる」とか。
何年も嫌な思いして不妊治療したのはあたしなんだからさ。
あんまりにもうるさいから、今度
「もしかしたら病院で他の人の精子と間違って処置されたのかもしれませんね。」
とか言ってみようかなと思ってます。



75 :名無しの心子知らず:03/03/07 08:49 ID:4ChOslAx
>63
お子さんが大きくなって大人になってそのときに自分の意思で
「叔父さん叔母さんの所の養子になろうと思う」って言うのなら
あくまでも本人の意思だから尊重してあげてもいいと思う。
でもそうじゃないのなら養子に出す必要は全くない。
代理出産じゃないんだから・・・
私の伯母夫婦がそれをしてます。伯母夫婦は養子にきてもらったほうだけど。
それでもやっぱり成人してからだったよ。

76 :名無しの心子知らず:03/03/07 08:59 ID:O5ltQS3d
>>63
義妹本人は何て言っているの?
ウトトメが勝手に騒いでるだけ、ではないの?

77 :名無しの心子知らず:03/03/07 09:03 ID:VT0EbhGo
仮に。その子が生後間もない頃養子に行ったとして。
実母は違う人と分かった時、どうなんだろう?
自分をいらない子と思ってしまわないかな?
実両親は自分が嫌いだから、おばさん夫婦(義妹夫婦のことね)の家に
あげちゃったのかな、とか悩むと思う。

お金があるから幸せとか、そうではなく、無条件に愛してくれる
両親の元で育つほうがよっぽど幸せだと思う。

78 :名無しの心子知らず:03/03/07 09:33 ID:bfKUZXpV
> 分娩室に向かう時、あまりの心細さに主人に
> 「貴方が迷惑に思わなければ、お母さん呼んで欲しい」
> とお願いたところ‥‥
> トメを呼んでてくれてまひた(ToT)

むっ、
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく!!!
バカ旦那バカ旦那バカ旦那バカ旦那バカ旦那バカ旦那バカ旦那バカ旦那バカ旦那!!!
はぁはぁはぁ………よそさまの旦那さまに向かってごめんなさい、
でもよく我慢しましたね。
私なら夫を罵倒しまくって看護士さんに頼んでバカ親子二人まとめて追い出すよ、きっと!!!

79 :名無しの心子知らず:03/03/07 09:37 ID:bfKUZXpV
ついでに私なら、バカ親子の目の前で看護士さんに
「すみません、この人たちを追い出して私の 実 母 を呼んでください。
連絡先は○○です、お願いします! 」
って言っちゃうかも。
せっぱ詰まった鬼のような形相で言えば、看護士さんもその通りにしてくれないかな。

80 :名無しの心子知らず:03/03/07 10:42 ID:yeNl4rFZ
>63
トメウトも旦那も何考えてんだろ! 読んだだけで腹が立つ!
トメに「自分だったらたとえ兄弟でも子どもくれてやるか?!」と言ってやれ!
旦那には「お前は楽して仕込んだだけだろ、いっぺん子どもお腹で育てて
産んでみろ!」とキレてやれ!

周囲の意見に押し切られたらあなたが一生後悔するだけじゃなくて、子どもも
かわいそうだよ!

見方に出来る人はみんな見方にして、周囲巻き込んででも頑張れ!

81 :名無しの心子知らず:03/03/07 11:36 ID:rFbnpd1g
>63
私も似たような状況です。妹は病気で子供が産めないので
「もし3人産んだら1人欲しい」とみたいな話をちらりと。3人目はまだいない)
だから私こう言いました。
「産まれたばかりの子供を突然はいと渡せるわけはないし、そうなればお互いが気まずく
なるはずよ。私はきちんと成長しているか気になって見に行くだろうしあんたは産みの母
にはかなわない、なんて考えて会わせないようにするかもしれない。
子供達はすごくあんたたちに懐いているのにそんなことで険悪な関係にになりたくないの。
おそらく××家(義弟実家は地方旧家の1人息子。母が他界したため屋敷を処分して父は
ホームで気ままな生活)の名前を継ぐ人が欲しいのであって老後の面倒とかそういうこと
までは望んでないんでしょ?
だったら子供が自分の意志で判断できるようになったときに改めて事情を話して、子供が
承諾したのならそのときに養子にすればいいじゃない。それなら私たちも納得するわ。
下の子が大学を卒業する年でもあんたたち(妹夫婦)はまだ50代。それから考えても決して
遅くはないはずよ。それじゃダメなの?」
 これで妹は納得しましたよ。それ以来妹夫婦は養子の話を口にしなくなったし私たちの
子供もすごく可愛がってくれるから子供が自分の判断で「養子に行く」と言ったならそれは
納得するつもり。
姉妹だからこそ言えた話かもしれないし微妙にスレ違いかもしれないけれど・・
同じような事があったということで

82 :名無しの心子知らず:03/03/07 12:25 ID:X+HFIrGV
子供は物じゃない!
ムカムカきてます!みんなの言うとおり!
頑張って阻止してね・・
陰ながら応援してます。

83 :名無しの心子知らず:03/03/07 12:46 ID:YSgf2T/8
養子にくれ、なんて話よか、代理母になってくれ、という話の方が
まだ分かるかも……
確か、国内二例目の代理母出産って、義姉が代理母になったんだよね?
でも、お腹の中に9ヶ月いる間、赤ちゃんはずうっと母親の心音を
聞いてるわけで、そう考えるとやっぱり産んだ人間が母親なのでは、と
思わずにいられない。
やっぱりどうしても子供が欲しかったら孤児院から引き取るとか
するべきな気も??
私は幸い不妊じゃないので、不妊の人の辛い気持ちは分からないから、
無責任なことは言えないけれど……

84 :名無しの心子知らず:03/03/07 13:18 ID:u0cdZhyk
子供が大きくなってから養子にじゃなくて
単に赤ちゃんが欲しいっていうのならひどい
物扱いだね
大人になってからより赤ちゃんの時からなら
嫌な言い方だけど洗脳できるとでも思ってんじゃないの?

85 :名無しの心子知らず:03/03/07 14:19 ID:G3T/tojV
赤ちゃんが欲しいなら、本当に孤児院でもなんでも
恵まれない子供を一人でも救ってあげればいいのに。
63さんの義両親は、少しでも血のつながった子供を欲しいのかねえ。
日本は遺伝子にこだわる人が多いような気がするな。
アメリカとかだと肌の色の違う両親とか兄弟とかってよく
聞く話らしいし・・・。
赤ちゃんは自分の意思を言葉で伝えることができないんだもん。
63さん、負けないで闘わなくちゃ。ガンガレ!!

86 :名無しの心子知らず:03/03/07 14:24 ID:6+0GO5xD
大人になってからじゃなくて、赤ちゃんのときから・・・って
私は、理解はできるよ。
切実に、「自分の子」が欲しいんでしょうね、きっと。
お腹の中で育てることは出来なくても、産まれたあとは、大変な部分も含めて、
全部自分の手で世話して、小さいうちから愛情をっぱい注いで、って
してあげたいんだと思う。
一部を除けば、家の跡継ぎとか、介護要員確保のため、って目的の人は
少ないんじゃないかと思うんだけど。

でも、不妊の人の、そういう切実な思いは理解できるけど、
だからといって、自分の子供をあげる気には絶対ならない。
だって、私だって、自分の子が欲しくて、自分の手で育てたくて、
愛情をいっぱいそそいであげたくて、だから生むんだもの。
妊娠・出産って、想像以上に大変だったけど、それができたのは、
自分の子を産むんだ、って意思があったから。
既に子供がいようがいまいが、思いは一緒。
既に子供がいて、もういらないと思っていれば、妊娠なんかしない。
あんなしんどいこと、耐えられない。

そんな妻の気持ちも分からないなんて、信じられない。
養子にやる、と言っている旦那って、何考えて3人目の子供作ったんだろう?
自分で育てたくて、自分で愛情をそそいであげたくて、だから作ったんじゃ
ないのかな?ただできちゃったのかな?
私には、養子を欲しがる妹より、養子に上げてもいい、と妻も無視して
簡単に言える旦那の方が、よっぽど、子供を「物扱い」していると思う。

87 :名無しの心子知らず:03/03/07 14:52 ID:JNwaZ3jx
私も似たようなこと言われました。
昨年末にひとりめの子を出産したんですが、
退院して床上げもまだ済んでない時期なのに
トメに「早くもう一人産んで、コトメちゃんにあげてちょうだいよ。
不妊治療ってものすごくお金かかるっていうじゃない。
できるかどうかわかんないのにそんなお金の苦労をコトメちゃんに
させるのは可哀相!あなたの血が混じってるけど、●●(ダンナ)や私の血の方が
濃いからそこは許してあげるしさ」と言われました。

思わず言っちまったよ。
「お義母さん、あなたが産んでやれば?
とっくに干上がった60歳のババァでも、よその卵子もらえば妊娠して
産むことだけはできるみたいですよ。
あ、私が着てたマタニティウェアならあげてもいいです。
ま、ババァが着て歩くには無理がありますけど、
お金もったいないんでしょ」
トメ、キィイイイ!と怒ってました。
「産めば?」という切り返しはガイシュツなのでsage。

88 :名無しの心子知らず:03/03/07 15:08 ID:dFzJroLE
>87
GJ!

自分は、欲しいと思ってた子供を無事授かることが出来ただけに
「欲しいのに授かれない」方々はどれだけつらいかと思ったら、心中察して余りあるけど
それでも、人が命がけで産んだ子供を「欲しい」と口にできる気持ちは理解できんよ。
それこそ孤児を引き取るとか、代理出産を選ぶとかすればいいと思う。
(諸々手続きが大変らしいけど)
ちゃんと両親がいて、母親が望んで産んだ子供を「あげたら?」だの「欲しい」だの・・・

不妊のつらさは想像を絶すると思う。
でもだからといって「やりとり」を望んでいいものじゃないし
簡単にやりとりできるものじゃないと思うんだが。

89 :名無しの心子知らず:03/03/07 19:40 ID:9WRIQIIZ
不妊で思いつめちゃうと何考え出すかわからないとは思う。
私も不妊だったから、そうじゃない人からすれば信じられないことを
考えてしまう人がいるのも何かわかる気はするの。

でも、それを口には出さないよ。それが当然。
自分でもヤバイこと考えてるなってわかるもの...
不妊でいくら辛くても、人を不幸にしてまで自分に子どもがいればいい
なんて願うのは、人の道に外れていることくらいわかるもの...

それがわからなくなったら人間おしまいだよ。
不妊で気の毒という話と、身内の子をもらう話は全く別物だよね。
63さんの義両親もご主人も娘(妹)かわいさにその区別がつかなくなっているのだろうか。
早く目を覚まして、63さんに謝ってほしいなと思う。

救いは義妹さんが63さんたちのお子さんを欲しいと言っているわけじゃないこと。
それなら要旨なんて実現しない。本人が望まないのに押し付けるのも変だから。
63さんもだけど、義妹さんも気の毒だよ。
勝手に兄の子をもらう話をされて、兄嫁が嫌な思いをして、それの責任が自分たちに
子どもがいないことにあるってことになっているんだから。
全くしょうがないご両親&兄だ... 63さんのご主人の悪口でごめん。

90 :名無しの心子知らず:03/03/07 19:54 ID:yeNl4rFZ
私の義姉(今は兄はすでに鬼籍で、義姉とは離婚してたが・・・)は、結婚直後に
ひどい筋腫で、子宮全摘した。
子どもができないとわかった時点で、二人で色々と「子どもができなくても
楽しい生活」を模索してたよ。
(勿論、模索してたってことは、諦めきれない気持ちもあったのかもしれない
かも、って推し量れないところはあるけど)

で、うちのDQN実父は「子ども(孫)ができない嫁なんて、詐欺だ」と義姉の
いないところで私にいいくさった。
義妹の立場の私は、父の言い草に激怒した。
不妊の辛さを理解しようとしない父に真剣に腹が立った。
(私は不妊ではなかったので、本質理解できてたかと言えば別だけども・・・)
そういう偏見も、ひょっとしたらあるのかもしれない。

63さんの義妹さんが、もし自分から言い出したことではなかったとして、
実母(63さんのトメ)が先走って63さんに養子のことを言い出してたとしたら
すごい辛いよね。
養子だとかなんだとかの前に、娘を理解して守ってやれよ、って思う。
そんな短絡的な話にするなんて、お前母親か?って。
もし、義妹さんが言いだしっぺだとしたら、「生んで育むこと」を、理想と
現実をわけて、冷静に考えてもらいたいな、という気持ちはあるけど・・・。

支離滅裂になっちゃったけど、この場合は63さんトメ(ウトも?)、旦那が
ひどいっていうのは確定。
63さんは激怒するべきだと思う。
63さんの義妹さんの場合、まあ本人がどういってるかにもよるけど、実母が
そんなこと平気で嫁に言う人だってことだけでも、気の毒だな、と思う。
(養子とかなんとか、その場限りのもののやりとりみたいにするんじゃなくて、
まずは義妹さんを色んな形で守ってこそ母だと思う)

なんか話がばらばらになっちゃったんでsage。


91 :名無しの心子知らず:03/03/07 19:55 ID:YSgf2T/8
いや、63さんの義妹も承知済みの話だと思うんだけどな…
じゃなきゃ、63さんだってさほど思い詰めないんじゃない?

92 :名無しの心子知らず:03/03/07 20:27 ID:MTd8Fcmq
>>90
>うちのDQN実父は「子ども(孫)ができない嫁なんて、詐欺だ」と義姉の
>いないところで私にいいくさった。
そういうウトトメっているんだよね。うちのトメもそう。
私の友人で、まだ子供がいない人がいるんだけど、その人の話になったとき
「3年以上子供ができないなんて、女として失格だ。うちだったら速攻離縁させる。」と言い放ってた。
ぞっとしたよ。同じ女なのに、そんなことよく言えるものだって。

私も3人兄弟の末っ子で、養子の話が来たことがあるそうです。
でも、うちの両親は、ぜったい手放しません!と断ったそうです。
その話を幼い頃に聞いて、「ああ、私は両親に望まれて産まれてきたんだな」と嬉しく思ったよ。
逆に、もし養子にやろうと思った、と聞いたら、「後に産まれた子ほど、親の愛情は薄くなっていくの?」と
両親や兄弟に対して、恨みや嫉妬心がうまれたかもしれない、と今になって思います。
63さん、絶対にお子さんを手放さないで!
そして、お子さんには今回の顛末は話さないであげて欲しい。
「お父さんは手放そうとしていた」とか聞いたら、きっと悲しむよ。

93 :名無しの心子知らず:03/03/07 20:35 ID:6KTrTf9g

いやあホント、昔はたしかにいい加減だったから
簡単に子供を人にあげたりもらったりしたみたいだけど、
止めたがいいよ、絶対に。
勿論成長してから自分で選ぶのは別として。
法律的にもちゃんと記録に残してね。


うちのジジあぼーんして養子4人前妻との間の実子一人・・・・
昔の話なので記録もムチャクチャ弁護士も呆れる状態。
「こんな事が出来たんですねえ」だとさ。

ジジ遺言も残さずあぼーんしたので今係争中。

もうホント、金なんていらん(ていうか、ない(w )
穏やかな生活がしたいというのがうちの両親の本音。

94 :名無しの心子知らず:03/03/07 21:43 ID:bPNEiH1S
63です。
義妹も義妹のご主人も、ご主人のご両親も
「ぜひ3人目の子を養子に」と言っています。
義妹のご主人は一人息子なので、跡継ぎが欲しいのです。
施設からではなく、できるだけ血の繋がった子どもが欲しいのだそうです。
頼りの私の両親も「今の世の中、子ども3人育てるのは苦労するから
我が子を手放すのは辛いだろうけど、義妹さんのところなら
そんな悪い話ではないだろう。それで皆が幸せになるのなら・・・」
と言っています。
義妹のご主人の実家は、皆お医者さまで病院を経営しています。
先日、ウト&トメと義妹&ご主人と、ご主人のご両親が家に来て
頭を下げられました。
義妹とご主人は「必ず幸せにします」「命を賭けて大切に育てます」と
お二人とも涙ながらに言っていました。
ご主人のご両親も泣いてらっしゃいました。
ウトとトメも深々と私に頭を下げ、トメは泣いていました。
私に「辛い思いをさせて申し訳ない」「でもどうしても養子に欲しい」と。
頭の中がぐちゃぐちゃです。
うちの主人もあっさり私に「養子に出そう」と言った訳ではないです。
皆帰ってから、主人と二人きりで話している時、今までこらえていた主人が
男泣きしていました。主人が泣いている所を見たのは初めてです。
いろいろと複雑で、自分の中でも堂々巡りで、今は何も考えられません。
結局まだ主人との間でも、はっきりとした結論は出せないでいます。


95 :名無しの心子知らず:03/03/07 21:52 ID:kmYbe6VS
>63
正直、義実家が「血のつながり」にこだわりさえしなければ誰も
悲しまずにすむ話なんだよね。そこを皆大きく勘違いしてると思う。
今お子さんを手放すことにこれほど誰もが迷ってるってことは、
決してその選択が「皆が幸せになる方法」なんかじゃないことの
なによりの証拠だと思う。

どんなに義妹夫婦が可愛がっても、きっと親族一同、少しでも
うまくいかないことがあったら「やっぱりもらわなきゃよかったんじゃ」
と迷ってしまうよ。それはその子自身にとっても良くないことだと思う。
それに、上のお子さんふたりももう弟だか妹だかができてるのに
自分達とはくらせないかもってこと、知ってるのかな?叔母さんのところに
ただ「血のつながりへのこだわり」という理由で弟だか妹だかが
やられてしまう、その気持ちをずっとかかえていく上のお子さんのことも
考えてほしい。

それほどの迷いと不幸をもたらしてまで、養子にださなきゃいけない
理由はあるのか、じっくり話し合った方がいいと思う。

96 :名無しの心子知らず:03/03/07 21:57 ID:N2PCrZoj
>>63
 悩む必要なんか無いと思う。
 そんな事言う親戚なんか、縁を切ってでも養子に出さない方が良いに決まってる。
 お金があるんだから、アメリカで代理母を捜せよ。って感じ。

 3人目だからとか言われて混乱してるかもしれないけれど、
 初めての子供を下さいって言われてるのと何の変わりも無いよ。

 跡継ぎとか、お金持ちとか、家柄とか言って、人の幸せを踏みにじるような奴等、
 愛人に作ってでも産んでもらえ。って感じ。

 酷い事色々言われたりしそうだけど、がんばって自分と赤ちゃんを守ってね。
 

97 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:01 ID:BKoiLIf0
義妹夫婦の不妊、そもそもどっちが原因なんだろうね。

98 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:04 ID:kmYbe6VS
私も実は小さい頃、遠縁の子供のいない夫婦から養女に、という
話があったらしい。話といっても私の場合はその御夫婦もそんなに強い
希望ではなくて、なんとなく「もしもらえたら嬉しい」オーラが少し
あったくらいで、無理強いするひとじゃなかったので何となく流されて
無しになってけどね。でもその頃弟も3歳近かったから、話が実現していたら
覚えていたかもしれないんだよね。今べつにべったりの姉弟でも
ないけど、どちらが欠けても今の私も弟もなかったと思うよ。
だから、ちいさな兄弟を引き離すと言うことは、もう本当にぎりぎりの
状態でないかぎり、さけた方がいいことなんだと思う。

兄弟がほかにいるから、いいだろう、っていう考えはやっぱり正しくないと思う。

99 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:05 ID:YSgf2T/8
>>63
なるほど、ご主人もそれなりの覚悟や悩みの上でいったセリフだったのかな。
にしてもね、子供のためには、実両親のもとで育つことが、一番の幸福です。
それだけは忘れないで、お子さんを守ってあげなきゃ。
他のことはもう忘れちゃっていいと思います。
旦那様にも、そのことを思い出して心に刻んでもらわないと。

100 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:11 ID:KK/Ffwi+
>63

特別養子制度で、生まれたばかりの子を引き取ればいいのに。
子供がかわいいのは血の繋がりよりも、
生きようと必死に目の前にいる世話してくれる人を頼る姿だと思う。

もっともそんなことがわかるのは、赤ん坊の世話をしたからだよね。
義妹さんたちにはわからないのか。トメ・ウトのこだわりが負担だね。
あなたたち夫婦が生活が苦しくて、
3人はどうしても育てられないと悩んでいるのなら
そういう方向もありだと思うけど。
自分で育てたいという気持ちがあるなら断るべきだよね。
幸せって裕福な家で育つかどうかではない。

101 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:13 ID:eKumq0dw
>>63
もし、その養子に出した子供が医学部に入れるほど頭が良くない子供だったとする。
その時にはその子の居場所はそこにはなくなります。

または、医者以外の何かとてもやりたい仕事が出来たとする。
パイロットでもいいし、教員でも良いし、俳優でも良いしサラリーマンでも良い。
でも、そんなことは許されない。

その養子にもらわれた子供には、「医者以外の人生」は選択出来ないんだよね。
医者の家にもらわれた子供だから。

それに、みんなが涙を流して欲しがる赤ちゃんを、その産みの親が手放す場合、
涙どころではすまないって事にどうして気づかないんだろう。みんな。
それに、「義理の妹の嫁ぎ先」って事はその赤ちゃんには医者の家系の血は
一滴も入ってないんだよ。つまりはヨメの血しか入ってない。
幸せかなぁ。医者一家の家で。
もしその夫婦が離婚したらどうする?
新しい奥さんを迎えてその人と子供が出来たらどうするの?

不妊の原因は聞いた?そのご主人さまの方ならまだ救い様があるけど、ヨメの
方の原因なら今からでもよそに子供の出来る可能性もある。

ご主人様のお父さんがよそに子供を作ってその子につがせたら良いのに。
それをその奥様が許せないなら、それっておかしいよね。
まずそっちでチャレンジしたらいいのに。

102 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:15 ID:l7e/yPf+
>>63
どれだけ子供がいようが、その子は世界中にたった一人なのにね。
ヘンな話、もし義妹夫婦が離婚したら、その子はどうなるんでしょう?

私もお子さんは手放すべきじゃないと思います。
跡継ぎが欲しい、というからには、将来その子はお医者さんにならなきゃいけないわけですよね?

義妹の御主人の従兄弟とかの子供に継いで貰えばいいのではないのでしょうか?
早くこのとんでもないことが間違いだと、気付いて欲しいです。

お身体大切に。



103 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:17 ID:YSgf2T/8
そもそも、みんなお医者なんて家に養子に出して、勉強ができない子だったら
子供はどうなる?
勉強できても、血が嫌いな子供だったら?
実の子じゃないぶん、親も子も不幸になる可能性かなり高いよ。
むしろ、もっとごく普通な家庭の方がまだマシだと思う。

皆が幸せになる、なんて嘘だよ。
少なくとも、63さんとお子さんは、不幸になるんだから。
不幸だけではないかも知れないけど、他のどんな幸せを持ってしても
償えない不幸だよ、実の母親に育ててもらえない不幸って。


104 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:19 ID:X+HFIrGV
子供が一人目だろうと10人目だろうとかわりがあるわけじゃない。
自分が納得できないんだったら絶対やめた方がいい。
一生後悔しながら生きていく事になるんだよ?
いくら義妹でもいくら大切に育ててもらっても絶対後悔とか
あると思う。
あなたの精神面が心配です。

105 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:19 ID:YSgf2T/8
あら皆様異口同音。

大体、後継ぎが欲しいなら、子供が大きくなってから養子になるので
充分じゃないねえ。

106 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:24 ID:KFjVZOFt
こうして考えると病院経営も自営と変わりなく思えてくるよ。


107 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:31 ID:dFzJroLE
>97
私もそれが気になる>不妊の原因と状態

子宮がないなどの「どうやっても妊娠できない」状態ならともかく
そうじゃなくて「妊娠しにくい状態」なだけの場合、
何かの時に実子ができるかもしれないわけで。
そうなったら63さんの子供は絶対に「お払い箱」にされるよ。
後継ぎとして血のつながりを望むなら、万一実子が授かれば
その子に継がせたくなるに決まっている。
それこそ海外で代理出産でもすればいいんだよ。

泣いて頭を下げようが、身を引き裂かれるほどつらい思いをしようが
手に入らないものもある。それが命だと思う。
泣かれて頭下げられて、夫の涙も見てしまって悩む63さんの気持ちもわかるけど、
手放す必要なんてないと思う。
冷たいようだけど、夫にとっては妹でも
63さんにとっては「赤の他人」も同然なんだから・・・

108 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:33 ID:Fdt93flV
私は子供3人育ててる母親ですが、どの子もかわいいよ。
だからやめた方がいいと思う。
生活苦しけりゃパートに行く、それでいい。
旦那さんが男泣きしたって旦那さんはなんで泣いたんですか?
あなたが悲しいのは放置ですか?
言いにくいけど、みんなの中にあなたは入っていないみたい。
よく旦那さんと相談しなされ、
仮に離婚したって3人も子供いたら生活保護で御飯たべられますよ。

109 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:38 ID:bdciZDo/
他の子供たちとも同等の高額な教育費をもらって、
運良く医者の免許が取れた子の就職先として、ゆくゆくは
病院経営を任せるのは駄目なのかな
何も親子を引き離す必要は無いと思うけど


110 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:39 ID:KFjVZOFt
男が泣いたからってなんなんだよ。

111 :102:03/03/07 22:41 ID:l7e/yPf+
私の母は子供を産んだ直後、実の母親の手によって取り上げられ、姉のところへ養子に出されました。
63さんの所のような事情ではなく、夫と離婚させるためだったようですが。

その子は高校を卒業すると、親元を離れ遠くに就職しました。
薄々、自分がその家の実子ではない、と知っていたのでしょうね。
所帯もかなり離れたところに構えたようです。

私がそのことを知ったのは、つい2年ほど前のことでしたが、
子供の頃、その子のことを母がとても可愛がっていたことを覚えています。
実子を、甥として見なくてはいけなかった母の気持ち、
とても私には計り知れないほどの悲しみだったと思います。
今も話したがらないほどに・・・。

そんな思いをして欲しくないです。63さんにもお子さんにも。




112 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:43 ID:dFzJroLE
なんとなくだが、世間体とか見栄とかもある気がする>義妹夫婦
自分たちは医者なんだ、後継ぎも授かって、お金もあって幸せで・・・
っていうのが「あるべき姿」だと思ってるのでは?

大体医者のくせに、生まれる子供のことをなんだと思っているのだろう。

113 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:44 ID:eKumq0dw
63さんのダンナは、
「ヨメと子供(親の元で育ちたい)の悲しみ」と「妹の悲しみ」を天秤にかけて
どっちを取るのかな。

誰の為に泣いたんだろう。
泣くほど子どもがいとおしいなら手放さなきゃ良い。

その子供に63さんが「私が親よ」とは言わせてもらえないだろうし。
言った所で、子供からは恨まれるだろうし。
周囲からは「お母さんはお金で子供を売ったのよ」と言われるだろうし。

出る所に出て保護を求めた方が良いと思うよ。
マジで保護でご飯が食べられると思います。3人分もらえたら。
出産費用も保護でまかなえます。


114 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:48 ID:Fdt93flV
63さんが我慢すればみんな幸せってさ、
「お前は他人だ」って宣告されたように感じたんだよね
63さん+赤ちゃん=2
義妹夫婦=2、
悲しい人の数は変わりませんよ

115 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:54 ID:4Dgeqo9z
駄目だみんなのレス見て泣けてきた・・・・・って無関係の漏れが
泣いてどうする。

とにかく、63さんの気持ちを考えないで一方的に迫ってくる、という時
点で子供の将来の不幸は約束されている気がする。


116 :名無しの心子知らず:03/03/07 22:56 ID:N2PCrZoj
>>114
>63さん+赤ちゃん=2
>義妹夫婦=2

違う。義妹夫婦が悲しいのは彼等の問題。
63さんと赤ちゃんは本来、全く全然これっぽっちも関係ないのだ。




117 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:01 ID:DS1XuvMr
>>63の義理妹の旦那にタネがあるなら、よそで子供を作る。

>>63絶対我が子を手放せないと思うよ。
分娩台で対面した赤ちゃんとサヨナラできる?
トメが涙流すのは、不妊の原因が自分の娘にあるからじゃないの?
娘の血統の子供養子にもらえば、娘が不妊が原因で裕福な家から
離縁されずに済むもの、なんぼでも涙出る罠。
他人の>>63にガマンさせるのは、トメウト義理親戚、誰も心いたまん
わな。
もらっちまえばこっちのものだし。
もらうまではなんぼでも涙出るだろうよ。
搾り出してでも出るだろうよ。
汚い涙が出るだろうよ。
もらったらケロッとしたもんだろうよ。
よその家庭で成長する我が子、見られる?無理だよ・・・。

118 :114:03/03/07 23:02 ID:Fdt93flV
うん、関係ないよね、
なのにいきなり63さんと赤ちゃんを手前勝手に引き裂く
義妹夫婦が我慢すりゃいいのだと思っての書き込みでした。

119 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:06 ID:fSkboelq
63さんは生んだ子供に、自分が母親であると名乗れないことに耐えられるのですか?
また周囲が63さんに母親であることを放棄させようと強要することに怒りを感じないのですか?
生まれてくる子供を大人の都合から守ってあげてください。

120 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:08 ID:riUGYee+
上の二人の子を連れて家出しる!

121 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:09 ID:YSgf2T/8
いや、63さんが承知したが最後、分娩台で対面なんかさせてもらえないよ。
産み終わったら63さんそっちのけで赤子かっさらうんじゃないの?
で、63さんはぽつんとたった一人、入院の間中病室で過ごすんだと思うよ。
その間トメウト、義妹夫婦は大喜び・大騒ぎさ。

想像するだに腹が立ってきた。


122 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:10 ID:58S+rIoo
>>107さん「泣いて頭を下げようが、身を引き裂かれるほどつらい思いをしようが
手に入らないものもある。それが命だと思う。」
禿げ同です。
あなたの書き込みで、「私のおなかから生まれたこの命は、代わりのきかない、
かけがえのないものなんだ」ってPCを前にして勝手に再認識しました。
63さん、何の力にもなれないが、あなたと3人のお子さんが幸せに暮らしていかれるよう
祈っています。旦那さまが改心して味方になってくれるといいですね。





123 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:14 ID:bPNEiH1S
63です。
皆さんのレスを読んでいたら、何と言うか・・・我に返りました。
皆さんのレスの所をプリントアウトして、今度また親戚で集まる時に
皆に見てもらっても良いでしょうか?
母親のくせに皆さんのレスに頼るなんて駄目母で恥ずかしいのですが・・・
もちろん私自身の譲れない気持ちも、はっきりと言うつもりです。

124 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:17 ID:eKumq0dw
考えるのも恐ろしいけど、病院なんでしょ?義妹の嫁ぎ先。
医師だったら出生証明書書けるから、義妹の実子として届けられちゃったら
どうするの?
そこで>>63さんが文句を言うと「それが生まれてくる子供の為にとって
一番なんだよ。文句を言う63さんがおかしいよ。」って事にならない??

まず赴任の原因を聞いてみる。
そして、子宮がないなら代理バラなら出来るって言う。(しなきゃ良い)
排卵が無いなら、卵子ならあげれるって言う。
精子がないなら、ご主人様のお父さんの精子でも使ってもらう。

63のダンナの涙がわからない。
どう考えても、自分の妹がふびんだから出る涙の気がする。
自分の生まれてくる子供よりも妹を大切にするだんな・・・怖いな。

125 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:19 ID:YSgf2T/8
>123
ああ、良かった、お子さんを守る気になったんですね!!(つД`)
スレのプリントアウトかー。
ちと意地悪な推測してるとこもプリントアウトすると、こじれないかな?
こじれてもいいだろうけど。断れさえすれば。

63さんの主治医に相談してみるのはどうですか?
まともな医者なら、その状況で「子供を養子に出せ」とは言わないでしょう。
多分「子供は実の母親が育てるのが一番」って言うんじゃないですか?
医者とか、助産婦さんとかに立ち会ってもらって旦那さんと話をして、
旦那さんに目を覚ましてもらって、それから親戚にアタックするというのは
どうでしょう。


126 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:20 ID:eKumq0dw
いや、プリントを見せるのはダメ。
自分の意見も自分で言えないと思われちゃうから。

同じようにプリントするなら、自分の意見として。
「うまく言えないから、これを読んで下さい」
と言って人数分作って持っていきましょう。

最悪の場合、産まれるまで逃げて、生まれて自分の実子として届けてから
みんなの前に姿をあらわす方がよいですよ。
シェルターでも良い。立派なDVです。精神的なDVです。


127 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:21 ID:V+he+wOV
このスレを見せても
「事情を知らない他人が勝手な事を言ってる」と
逆切れされるんではないか?

128 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:22 ID:N2PCrZoj
63さん、がんばれー

何も出来ないけど、祈ってます。


129 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:22 ID:Fdt93flV
まず旦那さんの説得だ!
義両親には「絶対イヤです」でいいのよ。
義妹さん泣いたらあなたも泣いたれ、
「子供がいない悲しさを知ってる人がそんな事言うなんて、、」
勝たなくていいから負けたらイカン、それと実家は味方にしてね
どうなるか分からない時のカードは多い方がいいですよ。

130 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:25 ID:dFzJroLE
>126
ああ、この方がいいね
>同じようにプリントするなら、自分の意見として。
>「うまく言えないから、これを読んで下さい」
>と言って人数分作って持っていきましょう。

まずは旦那に読ませてやって欲しい。
己がしようとしてることがどんなことなのか、思い知って欲しい。
これで気づかないような旦那なら失格だよ。
人としても、子供の親としても。

131 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:26 ID:V+he+wOV
>>126の言う通り、しかるべき機関に事情を話して保護してもらうのが良いと思う。


132 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:27 ID:X16VQkKm
弁護士に相談するとか…。

133 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:29 ID:IWWP9gxJ
63さん、絶対、譲っちゃだめ!泣かれようが脅されようが。
これから生まれてくる赤ちゃんを、母親ときょうだいから引き離すなんて、残酷
極まりない仕打ちだよ。
私の父の兄夫婦は子供がいなくて、末の妹(3人目)が生まれたときに「養子に
くれないか」と言ってきたそう。母は冗談じゃない、ってきっぱり断ったんだけど
未だにその話はしない。
その後も叔父はことあるごとに私たちに「おじちゃんの家の子にならないか?」と
言っていた。末の妹は自分を貰いたいと言われていたことは知らなかったけど、
「あたしって3人目だし養子にされちゃうのかな」って、子供心に不安だったらしい。
その気持ちは妹も私も大人になってから知って、彼女がかわいそうだった。
この先もいろいろと煩わしい事言われるかもしれない。そのときにためにも旦那さんに
改心してあなたとお子さんを守る楯になってほしいよ。

134 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:32 ID:Fdt93flV
まず地元の役所へどうぞ、
DVに相当すると思うから、親身になってくれると思う、

できたら、だんなさんが分かってくれますように、、
人の情けに付け込むイヤな姑だ、、
そんなにあげたきゃ自分でつくれや

135 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:33 ID:YSgf2T/8
産婦人科医、小児科医(上のお子さんのかかりつけ)、あるいは助産婦、
誰かがつんと、専門家の立場から63さんに味方してくれる人見つけると
いいんじゃないかな、なんて…
心療内科に行って相談するとかさ。
絶対、誰か必ずいるはずだよ。
そりゃ、話し合いに立ち会ってもらうとかだと、弁護士に依頼しないと
無理かも知れないけど、文書で意見書いて書名してくれるお医者は
見つけられるんじゃない?
主治医が一番いいとは思うけれど。
児童発達心理学の専門家とかでもいい。
ネットでメール出せる専門家探して、郵送で署名入り文書送ってもらうのはどう?
じゃなきゃ、地方自治体の女性相談室みたいなのに相談する。

それでダメなら、126の言う通り、シェルターとかに逃げるべし。

136 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:33 ID:pWb+lDXz
>>63
ほんと、皆さんの言うとおりお子さん守ってあげて。
ほんとにかけがえのない存在なんだから。


137 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:34 ID:IWWP9gxJ
うん、公的機関に相談するのがいいよ。保健所、女性センター(DVや家庭問題の相談
なんかを受け付けてくれるところ)、弁護士(ちょっとお金はかかるけど。30分
5000円程度)。
あなたの周囲がしていることは立派な人権侵害。ぜひ公的機関などを味方につけて!

138 :Meiji美味しいニュウニュウ ◆lcWd4jTgkM :03/03/07 23:34 ID:+pstopOp
私も3人いるけど、どの子も大事、大切な我が子。
よそにあげれる子なんていません!!
絶対だめだよ、がんがれ63!

139 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:38 ID:kmYbe6VS
専門家とまでいかなくても、親戚や知人で、味方になってくれる人が
近くにいたら間に入ってもらうのもいいんじゃないかな。
どっちにしろ今はひとりで63さんが闘おうと思い過ぎないで、
誰か味方になってくれる人、支えてくれる後ろ楯をもって自信を
つけたらいいんじゃないかな。

140 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:39 ID:V+he+wOV
はっ腹が立つ!>>63の旦那。


141 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:42 ID:V+he+wOV
そだね。
いきなり戦闘体制に入るのではなくて
まずは旦那に、その後義両親と義妹夫婦に
色々考えたけれどやはりイヤです、ときっぱり伝えてみる。
それで縁切りになるなら望むところではありませんか。

142 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:46 ID:kmYbe6VS
このスレの内容をひっぱってもいいから、言いたいことを
いちど自分の手で、紙に書き出してみればいいよ。
頭が混乱したとき、本当に自分の大切なものは何か自分に
しっかり刻み直す意味でね。

143 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:50 ID:8iARjLQ9
先に言いますが、やめておいた方が良いです。
私の父方の親戚で、63さんの義妹さんと同じ立場の方がいます。(私から言うと叔母)
叔母は結婚してすぐ病気で子宮摘出してしまったので、子供(跡取り)がおらず
旦那さんの家は代々の医者でした。
父には5人の兄弟がおり、そのうちの一人の子供が生まれてすぐ養子に出されました。
叔母宅は確かにお金持ちで、幼少期は何不自由ない生活を過ごしていましたが、
中学、高校を経て大学受験の時になって問題が出ました。
叔母の旦那の稼業はもちろん医者ですから、息子にも有名大医学部に入って
欲しい…というか、高校時代からかなりのプレッシャーを親族から掛けられていた
らしいんです。息子(私から言うと従兄弟)の学力が伴わないのに、叔母は
無理矢理その大学に入れさせようとしました。
息子がその大学に入れないと、叔母旦那の親戚が「やっぱり養子だから、うちの
血は混じってないから」などと言ったらしい。
従兄弟は結局大学受験日の一週間前に、肺に穴が開く病気に掛かり、原因は
ストレスらしかった。むろん長期入院で大学には入れず、彼は一本切れちゃった。
高卒のまま色々なバイトをやったりバンドしたり、プーしてたりして、叔母の
家は一時期かなり荒れましたが、25才を過ぎてようやく最近彼も落ちつきました。

大学受験の頃は、他人事ながら本当に不憫でした。誰よりも養子に出された
従兄弟自身が。そして彼を養子に出した父の妹が、後で聞いた話では、そのころ
毎晩泣いていたそうです。養子に出すんじゃ無かったって。

63さん、義妹さんは不憫だけど義妹旦那さんの跡取りが欲しいなら、せめて
遠い親戚でもいいから旦那さん側の子供を養子にすべきです。
将来、子供が思い通りに育たなかったら(グレたりしたら)すべて義妹さんと
63さんのせいにされますよ。マジ。

144 :名無しの心子知らず:03/03/07 23:58 ID:X16VQkKm
簡単に「くれ」なんて言うヤツは簡単に「返す」とか言うかもよ。
何か不都合があった場合、嫌味と共に63につっ返してくるかも。
貰って育ててみたけど、やっぱり育児は辛いから子供いらない、とかさ。
義理妹夫婦やその親達、旦那なんかの涙に絆されてはダメだよ。
そういうこと言う時は涙くらい出せるもんだよ。
言っている自分達に酔ってる涙かもしれない。
どんなに土下座されたって、泣かれたって、
63が渡すもんか!と思うのなら、絶対に渡しちゃダメだよ。
死んでも死にきれない後悔が残る。きっと。
がんがれ、63。

145 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:02 ID:PPBr8XgP
っつーか、子供って産めばうむほどにかわいくないかー?
なんでせっかく授かって体削って産んだ子を人にやんなきゃいけないんだよー。
代理母はやってもいいかと思うこともあるけど、自分が欲しくて作った子供を
あげるなんて、やなこった。

でも、私の家も養子をだしてるんだ。実は。
オトナになってから知って、けっこうショックだったよ。
上の2人は知ってんの。その子も。知らなかったの私だけ。

オトナの事情がどうでも、子供にとっては「いらないから養子にだされた」
って、なるよ。子供にとっての最大の恐怖だろ、これは。

146 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:18 ID:9G8qTBAY
>>63
自分が恥ずかしいなんて思う必要ないよ。

赤ちゃんがおなかにいる母親って、どんなことをしても赤ちゃんを守ろうとする
でしょ。そこで最愛の夫から「ほかに行った方が幸せになれる」って聞いたら、
一体何が自分の赤ちゃんにとって幸せなのかがよくわかんなくなっちゃうんだよね。

それを、精神的なDVっていうんだよ。
あなたは被害者です。とにかく逃げて下さい。

最大の妥協案として、子供たち3人が無事に成人したら
「誰かその病院を継ぐ?」って聞いてあげてください。
そして「継ぐ」って言った子供を養子にすれば良いんです。
でも、多分誰一人として言わないと思う。自分の親が一番だからね。

また、義妹達が「それじゃ嫌」っていうならそれも辞めたらよい。
小さい時から手元で育てないと情がわかないなんて、それは親子じゃない。
親なら、20歳の大人になって目の前に現われても、子供と思えるものだから。

・・・とにかく「逃げて」としか言えない・・・

147 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:18 ID:wnhNoVp0
世の中にはほしくても手に入らないものがある!
人を不幸にしてまで手にいれようとするなんて・・
大勢で説得して・・と言うより脅しみたい。
いい年した大人が揃いも揃ってわかんないのかな?
>63さんは旦那さんのことどう思ってるのかな?
愛情とかないならすっぱり別れた方がいいかも・・と思ってしまいます。

148 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:32 ID:9G8qTBAY
いや、愛情があっても別れた方が良いと思う。

自分の子供が3人目が生まれるからって、妹にあげようと思うなんて。
狂ってるよ。
泣くって事は自分も少しはつらいからでしょうね。
奥さんはそれ以上つらい。

養子に出された子供はそれ以上つらい。
「養子に出してくれてありがとう!」
なぁんて思う子供はいません。

逃げて。そうしたら、3人目の子供は、少なくてもママときょうだいと一緒に
暮らせます。

149 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:34 ID:BL4ZBOWC
いや、旦那に腹が立つというのもあるけど、あるいは旦那だって、
自分の親兄弟から圧力受けて洗脳されてるようなもんかも知れないよ。
所詮父親は父親。子供がまだお腹の中にいる間は、母親ほどの実感的愛情は
湧かなくて、観念的に考えて「養子に出す方が子供の幸せ」と思ってるのかも。
泣くぐらいだったら、63さんがきっぱりした態度に出ることで、目が覚める
可能性もあるんじゃないかな。

150 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:36 ID:WCUlJ1Ig
単に旦那は自分が仕込んだクセに、自分の給料でやってく自身が無いからだろう。
ドアホめ。

151 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:37 ID:iPrUPaXk
韓国には『ザリガニはカニの子』という諺がありまつ。
見た目は別物でも、やっぱり似てるという意味で、
日本の『蛙の子は蛙』と同じような意味です。

152 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:38 ID:TquOLabN
>63
赤ちゃん産む時に無事に生まれてきますように、でもなにかあっても
私はがんばって愛情もって育てようってかんがえたなぁ。
赤ちゃん養子に出してから心身に障害が発見されようものならソッコー返品されそうだね。
物心ついていたら出生時に実父母に捨てられ、育ってからは養父母に捨てられって
思いそう。

やっぱりどういう風に考えても、養子に出していいことないよ。
説得ガンガレ!
63サンが首を立てに振らない限り、進まない話なんだからさ。
それと産院にも「夫も婚家も実家ですらこの子を養子に出そうとしている。
生まれた後は絶対誰にも触らせずに新生児室で『保護』していて下さい」
って頼んでおこう。いつ切迫とかで産んじゃうか分かんないんだから
次の検診時に言うってのどう?

153 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:39 ID:9G8qTBAY
3人目を作る前から、ダンナはあげる気だったのかなぁ。
それだったら、鬼畜だね。

あげる気じゃなくて3人目を作ったのなら、育てられると思ったからなんだよね。

どっちにしても、どうして人にあげるっていう発想が生まれる??
医者になりたい人もあまりいないし、医者になれる人もあまりいないのに。

154 :名無しの心子知らず:03/03/08 00:59 ID:G4MjPbZM
絶対何があっても養子に出さない方がいいよ。
私の父方の叔母は、母親の実妹の家に養子に出されたんだけど、
学校卒業したくらいに実は養子だった、と言うことを知って、すごくショックだったんだって。
何不自由なく、立派に育てられた叔母も、「もらわれた子の気持ちは誰にもわからない。」と言って泣いてた所見たことあるよ。
そうなったら、みんな不幸じゃない?養母も悲しい、実母も悲しい、なりより子供が悲しむよ。

155 :名無しの心子知らず:03/03/08 01:04 ID:SHw12t7s

せめて医者とか、自営とかでなければ、ねえ。
医者になれなかった医者の息子ってだけで立場弱いのに
まして養子なら何言われるかわからないよ、いやホント。


それでなくても、今時職業選択の自由が半ば奪われる訳だから
いくらリッチな生活できてもそれは子供はカワイソウというもんじゃない?



やっぱ子供は親元で成人して、自らの意志で医者の道を選ぶなら
実親・子供・義妹夫婦、三方納得の上で養子縁組、という方法を採った方がいいと思うよ。
時間はかかるけど、将来一番問題が起きにくい。
明らかに一番みんなが納得できて、幸せになれる方法だよ。

それに別に63さんは子供には会わせないとか言ってる訳じゃない。
本当に跡継ぎが欲しいならそれまで待つべき。
一体何を焦っているのか・・・義妹夫婦。


156 :名無しの心子知らず:03/03/08 01:11 ID:1SxUAinr
やっぱり、義妹が赴任なんじゃないの?
で、離婚されたりしないために、トメウトは必死。
義妹夫や夫両親は、「自分たちは嫁思いの寛容な人間だから、
嫁の親族の子供を養子に貰ってやろう」ぐらいに思ってるんじゃ?

157 :名無しの心子知らず:03/03/08 01:23 ID:wLrpdZDM
>63
読んでて泣けて泣けてしかたなかったよ。
わたしも3姉妹の末っ子で、生まれたとき「おなごばっかりいてもなんにも
ならんから養子にだせ」と父方ジジババから言われたそうです。
母ががんばって阻止したらしいけど、いくら相手方が裕福で、なに不自由
ない生活ができたとしても、かわいがってくれた姉たちや、貧乏でも
一生懸命に育ててくれた両親と換えられるものではありません。
わたしも3人の子供がいるけど、もし同じことを言われたり、強要
されたりしたら、気が狂ったようになるでしょう。
生まれて来る子はあなたのことを選んできたのだから、他人の勝手
にさせちゃだめだよ。

158 :名無しの心子知らず:03/03/08 01:37 ID:4WzKYlui
ほんと、絶対、養子は止めたほうがよいですよ。
トメは他人。
トメは息子は愛しているが、嫁のことは憎んでいます。(うちの場合)
娘の生んだ子は大事にするけど、
嫁の生んだ子には、どうするかわからない。
自分の実の兄弟ならあるかもしれなけど
だんな方の親族は、絶対信じちゃいけないと思う。

私のトメは、肺炎になって、さらに、肺腫瘍っていうのになって
1歳半の息子に、感染の危険があるのに、
うちに来たい来たい、孫に会いたい、ってダンナに泣きついてきたから
「ホントにうつらないのか?本当の病名は何か?」
って、メールで聞いたら、
もう「冷たい嫁だ、あたしを信じない嫁だ」って
私の実家の母にまで電話してきて大騒ぎする始末。
早く、縁きりたいなぁ。トメと。
ダンナにもヒステリーな電話してきてるみたいで、
うちの家族は崩壊気味です。

159 :名無しの心子知らず:03/03/08 02:01 ID:37CgZS4j
皆さんと同じ意見なので、わざわざ書き込むこともないんだけど・・・やっぱり、
私も言いたいです。
63さん、がんばってね。
妊娠中の不安定な時期に、そんなことで苦しめるなんて、63さんのまわりの人は、
やっぱりおかしいよ。
旦那さんも、まだ赤ちゃんの顔を見てないから分からないんだね。
見たことのない我が子については実感がなくて、今目の前にいる妹が不憫だと
いうことで頭が混乱してるんだね。だから、そんなむごい、そんな酷い、
そんな自己憐憫に浸った醜いことが言えるんだよ・・・。
でも、まずは旦那さんとよく話し合って、ちょっと我に返ってもらうのが一番だと
思うよ。どんなことをしても旦那さんを味方につけなきゃダメ。
人にくれてやろうとしているものは、「命」なんだってこと、骨身にたたきこまなきゃ。
みんなが泣いて頼んだっていうけど、それを言うなら、子供を取られようとしてる母が
もし「泣いて頼めば、子供を取らないでおいてやる」って言われたら、当然、涙のひとつ
くらい出るよね。泣いてわめいて土下座してでも、子供を取られまいとがんばるよね。
きっと、63さんだって、そうでしょ?
義妹夫婦や義両親にとっては、63さんのお腹の中にある子供は「欲しくてたまらなかったもの」
それで、「手を伸ばせば取れるもの」なんだよ。
これが酷い話だってこと、選択子梨の私でも分かるのに・・・なんでいい年した大人が
よってたかって理解できないんだろう。

160 :名無しの心子知らず:03/03/08 02:52 ID:rKwHH2ie
なんだかダンナ始め皆が皆追い詰まってて、
冷静な判断が出来ない状態みたいだね。
頼りの63さんの実親まで同じような感じだし。
それに飲み込まれつつあった63さんが
子供手放さない決心ついたのは本当に良かったと思う。
でもそれを後押しする冷静な判断ができる人が必要だと思う。
それと63さんが落ち着ける場所。今の状態妊婦にはツラ過ぎる。
場合によっちゃ子供連れて避難してくれ。
あたしゃ63さんの体が心配だよ〜。

皆も言ってるように63さんの通ってる産婦人科の先生、
又は公的機関に相談して欲しい。子供手放しちゃダメだよ。
ふんばれよ。

161 :名無しの心子知らず:03/03/08 03:34 ID:No5APqDW
私だったら義理親や義理妹に聞きたい。
生まれた子供が重度の障害や、見た目にも判るような痣や、
精神的な欠陥があったとしても欲しいのかどうか。

まず、間違いなくその子じゃなくて
別の子をよこせと言われると思う
言い方悪いけど、選べるなら五体満足な子供、
3番目がオッケーなら他でも良いでしょ。みたいになると思うよ。
理想を言えば、どんな欠陥だって愛せるのが実の母。
がんばれー

162 :名無しの心子知らず:03/03/08 04:00 ID:cxL04uTV
「三人目だから養子に…」なんて言ってる旦那さんに
【さて】育児板・泣いた話 part2【ほんのり】 の147を読ませてみなさい。
絶対に心が変わるから。

163 :名無しの心子知らず:03/03/08 04:04 ID:xum0iNgF
旦那さんも煮詰まってると漏れも思う
同じ意見ばかり聞いてるから閉塞寒があるよね。
1度旦那さんと一緒にカウンセリングうけてはどう?
洗脳状態になってると思う。
そして旦那実家には暫く連絡しないことにする。

それから、あなたの両親とゆっくり話ししてみては?
多分同情と余り深く考えずに実感の無いまま
かわいそうだからあげればと言ってると思う
あなたの悲しみを顔を見てぶつけるのは大事だと思うよ。
それでもって言うなら、貴方の実親は縁をきって良い人です。
貴方にご兄弟はいないの?ご兄弟から親に話して怒ってもらえないかな?
とにかく沢山の人に聴いてもらいましょう、
どう考えてもおかしい話しだから。

つかれてしまって気力が無いかもしれないけど、
上で皆が行ってたDVの相談に行ってね、録音して相手の名前も聞くように。
酷いこと言われたら、担当を替えてもらってね。
小さいところだと、田舎の場合頭が古かったりするから。
そう言う時は更に大きな役所に行くといいですよ。
ネットで検索しても良いと思う。女性を守る会みたいなのも沢山あるから。がんばってね、
貴方は酷い目にあわされてるからね。
負けないでね。

164 :名無しの心子知らず:03/03/08 05:31 ID:E4N9vuj9
どんなに欲しくても授からないなら、子供のない人生を
歩むべきだよ。誰かを不幸にしてまで手に入れてどうする。
一人目だろうが、三人目だろうが大事なのは同じ。

165 :名無しの心子知らず:03/03/08 06:21 ID:pcPkOCvx
医者の子供(実子)であっても、医者になれない人もいるだろうにね・・・


166 :名無しの心子知らず:03/03/08 06:43 ID:GiWYEXXR
何だか結局みんな不幸になる気がする。

子どもの幸せを最優先して考えたってどうすることが
一番いいか分かると思うんだけど。

そんなに義妹夫婦の遺伝子に近い赤ちゃんが欲しいなら
医者のつてを利用して体外受精でも何でもすればいいと思う。
どこまで不妊で治療していてるかしらないけど。

167 :名無しの心子知らず:03/03/08 08:11 ID:x3mn2itq
医者の遺伝子が欲しいのなら、嫁関係の血縁じゃあダメなはずじゃ?
それを血が近い方がいいとか、ワケわからんね。
トメウトってのも義妹(&旦那)さんの両親でしょ?医者とは直系じゃないよね。
義妹の旦那=医者の両親はどう思ってるのだろう。どっちかと言えば
そっちの問題なはずでは?(そんなに血にこだわるのなら。)
それをトメウトが出しゃばってるとこからして、特に医者だから継がせるために・・・
とかいう問題ではない気もする。(単に不妊の娘を不憫に思う余りに、って感じがする)

63さんの実母さんは「それでみんなが幸せになれるのなら」と言ったらしいけど、
みんな幸せになれないからダメだよ。特に母親である63さん本人が
全然幸せになれないじゃん。お腹の子だって不幸だよ。
今、妊娠何ヶ月なのかな?お身体大事にね。

168 :名無しの心子知らず:03/03/08 09:06 ID:ivGcVTy+
赤ちゃんを守れるのは、あなただけです。
みんなの幸せ?そんなの知ったこっちゃない!
一番大事なのは、赤ちゃんの幸せ。
赤ちゃんの幸せは、あなたの側にいることです。

周りが何て言おうと赤ちゃんを守れるのは あなただけです。
63さんと、お腹のお子さんの健康と幸せを祈っています。

169 :名無しの心子知らず:03/03/08 09:45 ID:BPVrcy/a
私も>>162と同じ事思ってた。
スレ違いだけど敢えて貼らせてもらいます。
ここ読んで旦那さんも考え直して下さると良いけど。

http://www.moon.sannet.ne.jp/yuhki/musume1.htm



170 :名無しの心子知らず:03/03/08 10:56 ID:k69KCVKs
うちも祖父-実母-弟の三世代医師だけど(全員勤務医)、これから
医者ってどんどん制度も変わっていって、覚えることも常に多くて
大変って言ってるよ。とてもじゃないけど、医者なんて本人が心からなりたい、と思ってないと絶対にやっていけないよ。
弟の同級でも、跡継ぎのためにお金で入った人いるらしいけど、
そういう人は絶対駄目になるって。学校の段階でもうギブアップするって言ってた。
跡継ぎでも、本人が本当に他の選択肢も考えたうえでなお、なりたいって
いう人じゃないと、これからの時代は絶対に失敗する。

いっときのこだわりのためにたくさんの人を不幸にしちゃいけないと思う。
旦那さんにもちゃんと、現実を知ってもらって目を覚まして欲しい。
妹への同情心と一生の後悔は引き換えられないよ。

171 :名無しの心子知らず:03/03/08 11:11 ID:QWyrOqxQ
ただの夫婦が「赤ちゃんが欲しい」って純粋に思っているならともかく、
「○○家の家業の後継ぎがどうしても必要」って事でもらわれると不幸。

分岐点の無いトンネルの中のレールを走る列車のようです。
自分の家の家業を継ぐのも嫌な子が多いのに。

ちなみにうちのダンナは歯科医。
親が弁護士でどうしても自分の事務所を継がせたがったみたいだけど、ダンナは
ちまちました事が大好きなので、他は一切受けずに歯学部を受けたそうです。
それでも親が(弁護士は、学歴は関係ないので)「司法試験は受けろ」とか
言ってたみたいだよ。
開業したらやっと大人しくなったけど、弁護士会の集まりでは
「息子さんは跡を継げなかった(継がなかった、とは言われない)んですね」
って言われて辛いと、言ってた。私に。(ダンナに言え!!)

私の子供には、好きな職業について欲しい。後を継がなくても良い。
ダンナも周りで、医者になりたかったけど家が歯医者だから歯学部に来たとか
スケーターになりたかったけど、しょうがなく歯学部に来たとか居て、すごく
可哀想だったって言ってたから。

一度しかない人生だもん。貧乏でも家族で楽しく暮らせたら(・∀・)イイね。

172 :名無しの心子知らず:03/03/08 11:13 ID:k69KCVKs
あと、跡継ぎ跡継ぎばかりいう医者の家だったら、プライドも
こだわりもとても強いだろうから、いちど旦那さんにでも
義妹さんにでもきっちり問いただしたほうがいい。

もしこの子が、絶対医学部なんか行きたくないっていったら
どうする?医学部どころか、大学へ行く学力もなかったら?それか、
中卒か高卒(職人さんとかね)、専門学校卒でなる仕事の方をどうしてもやりたいっていったら
どうするのって。実際、弟の知ってる開業医のおうちでは実子ふたりのうち、
ひとりは跡をついだけどもうひとりは医学とも研究とも全く関係ない、
陶芸家になりました。医者のうちの実子でも、医者より他の世界に
魅了されることはある。ましてや、実子じゃないからその可能性は
大きいよ。それでも本当に義妹夫婦は我が子として愛せる覚悟があるのかって。
子供って、100パーセント親の思うとおりになることってないです。

173 :名無しの心子知らず:03/03/08 11:17 ID:BL4ZBOWC
>172
問いただすのはどうかと。
ひたすら「我が子はやれません」で聞く耳もたずシャットアウト、が
よろしいかと思うのだが。
下手にそんなこと問いただしたら、そこからまた衆を頼んだ洗脳的議論が
始まるだけのことだから。

174 :名無しの心子知らず:03/03/08 11:43 ID:BPVrcy/a
>聞く耳もたずシャットアウト

これが一番かと...
そもそも聞く耳を持たねばならないような申し出ではないよ。

175 :名無しの心子知らず:03/03/08 12:18 ID:AqxaBU6R
>>63
出産はご実家の方でですか?
出産の時、偽家族とは離れた方がいいよ。
それにしても、医者なのに人の命を何だと思っているんでしょうね。

176 :名無しの心子知らず:03/03/08 12:33 ID:omZHUBLX
時々うちにトメが孫の顔見たさに遊びに来るのですが、いつも昼前で
ちょうど離乳食の時間と重なります。
私が離乳食を食べさせていると、トメは暇なのか一緒のテーブルにつき
ずっと子供にあれこれちょっかいをかけるのです。
話しかける、程度じゃなくて「いないいないばあ」とか歌歌ったりとか。
当然子供はキャッキャ喜んで騒いで、食事どころじゃありません。
1時間ぐらいかかってやっと半分ぐらいしか食べなかったりします。
「真面目に食事しないからあやすのはやめて欲しい」と言ったら、
「食事は楽しくないと美味しくない。あんたみたいに無言だったら
まずくてかわいそう」(別にずっと無言でやってるわけじゃないのに)
あまりにも自信マンマンにそう言うので、私が間違ってるような気がしてきました…。
でもちゃんと食べないと、後でお腹空かせて泣くし。
だらだら1時間以上も食べさせてるのもどうかと思うし。
いったいどうすればいいんだろう。

177 :名無しの心子知らず:03/03/08 12:42 ID:x75qcKNA
>「食事は楽しくないと美味しくない。あんたみたいに無言だったら
>まずくてかわいそう」

トメに「んじゃ、あんたは食事の時、
大笑いしながらじゃないとメシ美味しくないんか!」
と言ってやりましょう。

食事と遊びはちゃんと区別した方が良いに決まってる。
176タソは間違ってないよ。
取りあえず、旦那さんに話して旦那からトメに言ってもらったら?
食事時は来るな!って。

178 :名無しの心子知らず:03/03/08 12:43 ID:TGH868dx
食事の時間は家に入れなきゃいい。

ってできるなら苦労はないんだろうね...

179 :名無しの心子知らず:03/03/08 12:50 ID:YETWQpow
63さん、子供の一番の味方になれるのはあなたです。あなたが守ってあげて。
今妊娠何ヶ月なのでしょう?お腹が大きくなるにつれ、どんどん愛しさが
つのっていくでしょうね。私も1週間後に出産を控えたものですが、10ヶ月
お腹にいた命を簡単に人にあげるなんて信じられません。想像するだけで
悲しくなってしまいます。
義妹さんが、どうしてもお子さんを望むなら皆さんの言うように身寄りの
ない子を迎えるとかいろいろ方法はありますよね。それでも血の関係を
重視するのであれば代理出産など、考えるべきであって63さんに宿った
命を「ちょうだい」じゃいけないと思います。

DVのためお子さん3人つれて家を出て母子寮に入った人もいます。DVで
辛い思いをしているときよりも、平和な生活が送れたそうです。
うまく書けませんが、63さん、本当に応援しています。


180 :名無しの心子知らず:03/03/08 13:28 ID:JyXxvyNI
安倍官房副長官の3番目の弟も、岸家に養子に出されて別々に育った
というような記事を前に新潮で見たことがある(記憶曖昧なので間違ってるかも)。
養子の話なんて、そういう限られた世界に存在するものだと思ってたよ。
もし私が私の義妹から「養子にちょうだい」なんて言われたら
「プ、冗談でしょ〜」と笑い話にできるのに、つーか、普通はたぶん
そういうやりとりになるだろうに、真剣にそんな話がされているなんて驚いた。
冗談と取られても仕方のないくらい異常な発言なんだよ、養子うんぬんって。
63さんのほうが正常! 
みんなも書いているけど、生まれて来る赤ちゃんのためにも自信をもって!

そういえば、ドラえもんのスネ夫にも、アメリカのオジオバのところへ養子に
出されたスネ吉くんという弟がいるんだよね。
子供の頃そのエピソードを読んで、幼心にスネ吉くんがかわいそうだと思ったよ。
たとえ母親が「スネちゃまスネちゃま」と過干渉してくるウザイ人物でも、
養子に出された弟がアメリカで優雅な生活をしているにしても、
私はスネ夫の人生のほうがいいなぁ。

181 :名無しの心子知らず:03/03/08 14:41 ID:VdP8aKXU
私は姉一人と兄が二人いる4人兄妹の末っ子。
実母は一卵生の双子なんだけど、その片われの叔母は結婚せずずっと一人で働きながら暮らしていた人。

ある時叔母は「4人もいるんだから一人頂戴」と私の母に言ってみたらしい。
すると母は、○子(私)ならあげてもいい、って言ったんだって。
それで叔母が「じゃあ今すぐ連れて行ってもいい?」と聞くと母は黙り込んで、
「やっぱり手放せない」って言って、結局私は実母の元で育ったんだけど。

その話を大きくなってから叔母から聞いた時、私は悲しかった。
養子の話を母が即答で断らなかったって事が。
私は兄妹の中で一番いらない子だったんだな、ってずっとトラウマだったよ。
旦那が私を心から必要として愛してくれるまで癒されなかった。

>>63さんのお子さんも、どんなに恵まれた環境で育っても、
養子の事実を知ったら、まず思うでしょうね。
産みの母にとって、自分はいらない子だったんだなって。
「養子の話があったけど、お母さん絶対嫌だって言って手放さなかったの」
と言える方が絶対いい。

182 :名無しの心子知らず:03/03/08 16:16 ID:uppKwt0V
>>176
楽しく食べる、と、遊びながら食べる、は全然違う行為だよ。
子どもの気が散らないようにテレビだってつけない方が
良いって言うのに、邪魔してどうするよ。
自信を持って対処すべし!
ご飯を食べさせてもらえないなんて、子どもには死活問題だよ。

>>63
義妹夫婦に「子どものできないつらさは分からないでしょう」と言われたら
「子どものいない人に子どもを取られるつらさは分からない」と返し、
トメウト・義妹トメウト・実両親には「子どももいるのに、そのつらさが分からないのか」と。
だって結局は皆、「自分の子が可愛いから」63さんに赤ちゃんをねだるんでしょう?
他人に無理強いをするんでしょう?

自 己 中 過 ぎ

183 :名無しの心子知らず:03/03/08 17:35 ID:A9zsYq43
うちなら旦那に言って笑い飛ばすな>医者一族に養子
「あなたと私の遺伝子持った子供が、医者になれるくらい頭良くなると思う?」
「そりゃ無理だなー、あげたって向こうの迷惑だよ。ゲラゲラ」終わり。

冗談はさておき、医者の一族ってもの凄くプライド高くて排他的だよ。
義妹さんもその家族と上手くいってるなら、よほど頭がいい人だと思う。
自分たちの血筋に劣性遺伝子が混じることすら毛嫌いしてるんじゃ…と
思うくらい、お嫁さん選びにも凄く拘ってるもの。
>>63さんも向こうの旦那さん側ご両親まで頭を下げに来たというなら
かなり優秀なんだろうね。でも養子に出したら子供が可哀相すぎる。

上の方で「すべてシャッタアウト」と言う意見もあるけど、旦那さんの
気持ちだけはしっかり捕まえていてね。親族にこのスレ見せるのはどうかと
思うけど、旦那さんにだけは見せても良いんじゃないのかな?

184 :名無しの心子知らず:03/03/08 19:08 ID:KN8Lv7kc
>>169タン、泣けたよ・・・
今以上、我が子を大事にしなきゃと強く思った。
うちの子も新生児はよく寝る子で死んでるんじゃないかと心配したよ・・。

63さん、実母父を味方になってもらうよう、もっと訴えて!
自分の娘(63さん)の希望通りしてあげようと
思うのが(義両親とは違う)実親の愛情だと思うんだけど・・。
絶対に赤ちゃん守ってね。




185 :一天使 ◆rEY7YA3YDM :03/03/08 19:15 ID:TEltrYDy
大変だな

186 :一天使 ◆9TQv6bpWes :03/03/08 19:18 ID:TEltrYDy
ああ

187 :一天使 ◆HZO3PZ6gPc :03/03/08 19:19 ID:TEltrYDy
もう
いい

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192 :名無しの心子知らず:03/03/08 20:56 ID:4FsUSe6z
ちょっとスレ違いかもしれないけど、養子問題についてちょっと。
私も冗談で(と思いたい)、不妊治療中の親戚に
「今度産まれる子、養子に〜」と言われた事がある。
でもさ、不謹慎な話かもしれないけど、子供って100%が
健康で産まれてくるわけじゃないでしょ?
そこまで考えて「養子に欲しい」って言ってないんだよね。
親なら、誕生を楽しみにしながら、そのあまりに不安になるような
愛情をもっているのだが。
もしもの場合、それでも養子として可愛がれるのか、
って言われたら、大抵の人は答えられないよ。
答えられなかったら、それまで、ってことなんだよね。

193 :名無しの心子知らず:03/03/08 21:49 ID:bGuaG+Qf
うちも田舎だから、養子に出したもらった、なんて話はいろいろ聞くけど
何の問題もなく上手く行ってるためしは一つもないよ。
特に、親が健在なのに、幼少期に養子に出された場合は。

とりあえず、義妹夫婦に
・子供に障害があったら
・後で実子が産まれたら
・子供が医者になれないorならなかったら
・夫婦が離婚or死別したら
・子供が実親のところに帰りたいと言い出したら
どうするつもりなのか聞いてみたら?
多分、それで引き下がると思うけど。

194 :名無しの心子知らず:03/03/08 21:58 ID:ACOUV2ZM
>63
みんなと同じような事書くけれど、
赤ちゃんって、自分の食べる分くらいは持って生まれてくるっていうじゃないですか。
成人して、自分の意志でってならともかく、赤ちゃんを手放しちゃだめですよ。

医者の跡継ぎが欲しいなんてわけわかんない連中に、赤ちゃん渡すことない。
そんなに跡継ぎがほしけりゃ、病院で働いてる優秀な医者を貰えばいい。
その方が資質だって見極められるんだし。

「神の汚れた手」って小説で、
望まれないで生まれる赤ちゃんの養子縁組相談してる産婦人科医が、
知的障害のある娘の産む赤ちゃんを、どうしても子供の欲しいという人に
「実は望まれないで生まれる子がいるけどどうする?」って持ちかける。
子供の欲しい人が
「親はどんな人間なのか(病気があるのか、とか犯罪歴があるのか)」って聞いた。
それを聞いて産婦人科医は、
「それを聞くならアンタには子供をやれない、普通の親なら、自分の産んだ子が
どんな子でも育てるんだから」って言う、って話があったの。

本当に義妹さんが子供を欲しいなら、どんな子でも育てる覚悟があるのかな。
不謹慎だけど、五体満足じゃなくても無条件に育てるっていうならともかく、
跡継ぎっていうならそれ相応の資質が欲しいってことでしょう。
そんな条件付けてくる人に赤ちゃん渡しちゃいけないです。

うちの伯母も子供が出来なくて、私が生後半年の時に養子にくれって言って来た。
生まれて顔を見てから養子にしてくれと言ってきたってことは、
見える障害が無いのが分かったからだと思うと、
それだけの覚悟は無かったんじゃないか、なんか卑怯な感じがする、って思ったよ。


195 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:22 ID:GtmRz1QS
63です。
近日中にもう一度皆で集まって話し合う事になりました。
ここのスレは見せずに自分の気持ちを伝えるつもりです。
ウトトメ義妹夫婦からは「五体満足な男の子が産まれた場合のみ養子に」
と言われています。「女の子が産まれた場合は諦める」と・・・。
それは、うちにはまだ女の子がいないからです。(上の子は2人共男の子)
養子は女の子でも構わないのだけど、待望の女の子だろうから遠慮する
と言うことなのでしょう。
皆さんのレスひとつひとつ噛みしめるように読ませてもらっています。
ありがとうございました。

>>169
読ませて頂きました。あんまり泣きすぎて酷い頭痛と目眩がします。
途中、読んでいて何度も吐いてしまいました。
(現在安定期に入り、つわりは終わっているのですが)
今の私の状況など、この方の苦しみにくらべたら何でもないものだと
感じました。自分が恥ずかしいとすら思いました。


196 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:34 ID:JvwmKFnQ
169さんの教えてくださったページで泣いてしまいました。
息子の寝息確認して寝ます。寝息の大きい君だけど(しかも家が狭い)。

でも63さん、子供を無くす苦しみだよ。同じだよ。というか比べられないよ。
いなくなった子供を心の中で追うのだってつらいだろうけど、
あなたの場合、もし養子にされてしまったら
『こう育ったかも知れない』子供が、違う形になってあなたの前にいつづけるんだよ。
それだってきっとつらいよ。
がんばってください。皆の未来のために。

197 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:38 ID:TfvJwfvj
195>五体満足のみ?
がふぁ〜!ふざけんなです。

100歩譲って養子に出したとして、その子が成長過程で五体満足じゃなくなれば返品って意味もこもってますか?

返品にならなかったとしても、その後は仕方なく育てられる可能性アリアリですよね?

渡したくないなら腹くくって戦って下さい!
情に流されないで下さいね。

あなたが守るのは義理家族たちの自己中な理想じゃなく、あなたのお腹であなたの温もりで育っている赤ちゃんですよ。
今夜も隣で4ヶ月の息子が眠ってます。
小さな手を私に差し出しながら。

198 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:52 ID:mz70N38G
>195
「ふ・ざ・け・る・な」と言ってテーブルけとばしてやりたいわ!
そんな最低の奴らと話し合う時間ももったいない位。
「養子に出す気はありません」とだけ言って買えってヤレ。
あー腹たつーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

199 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:56 ID:zMhzSA5G
あぁぁああ!!今日私がちょっと目を離してる隙に
大バアバが10ヶ月の息子に大人が食べるせんべいを食べさせたぁぁああ!
何回も普通のおかしをあげるなって言って阻止してきたのに…遂にやられた!
あほあほあほああほほああほ!

何回言っても通じないってツライっすよね…ボケだからしゃ〜ないけど…

200 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:03 ID:YLGGGj25
本当にモノ扱いなんだね・・・
人間の血が通ってないんじゃないのか。
そんな話を聞いて涙した63タンの夫っていったい・・・。

身体を大事にしてくださいね。
そして早くそんな人達と離縁しる!

まぁ出来ればバカ夫を教育しなおせれば良いんだけどなぁ。

人事ながらほんま腹たつ!!!!!!!!!!!!!!

201 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:42 ID:l27sr0MP
>195さん
違うよ。
向こうは195さんの子が女の子だったらあきらめるって
言ってるのは
195さん達が待望してるからじゃなくて、いらないから
良さげな言葉で自分達を美化してるんだよ。
男の子しかいらないとはっきり意思表示してるんだよ。
のどから手が出るほど子供が欲しい人は性別なんて気にしないはず。
義理家族の人達は「血のつながっている」っていう出所のはっきりした
血統の良い子供が欲しいんだけ、
ペットショップでお金出して動物買う感覚だと思う。
旦那さんはそういう事、判ってるのかな


202 :名無しの心子知らず :03/03/09 02:44 ID:ULl31M5R
場違いな発言すいません。
私、不妊の小梨長男妻です。
義弟家には3人子供がいますが、その子を欲しいとは思いません。
どんなに子供が欲しくても人を不幸にしてまでは欲しくありません。
それに私がこの手に抱きたいのは私と主人の子供なんです。
でも、結婚10年を過ぎ30代後半になりそろそろ不妊治療も諦めようかと思っています。
それでも人の子供を取り上げて自己満足に浸ろうとは考えられません。
>63さんの周りの方々、ひどすぎます。
命はおもちゃじゃないです。
他人の思惑で気軽にやり取りできるものじゃないです。
貴方がおなかの中で慈しんで育ててきた命です。
どうぞ周りのおかしな言葉に惑わされませぬよう、
貴方の手で慈しんで健やかにお育て下さい。

なんか・・・不妊がそんなおかしな人ばかりだと思われると悲しいです。
そんな変な非人間的なことを思いつくのは
ほんの一握りのクズなのだということをお分かりくださいますよう。
(実は一度だけ妊娠したのですけれど流産してしまったのです。
 だから・・・今でも余計に諦めきれない思いがあるのですが。)

みなさま、お目汚し失礼致しました。

203 :名無しの心子知らず:03/03/09 03:25 ID:fyW/fyij
>>63さん
医者になるためだけに育てられていくあなたの子供は
あまりにも可哀想だと思います。きっと自分の意志など
お構いなしに周囲が全てを決めて、それに従うだけの
人生を送ることになるんでしょうね。絶対に、あなたの
子供をそんな目に合わせないで下さいね。
せっかく授かった大切な命です。あなたを選んで生まれて
来る命を、どうか守ってあげて下さいね。負けないで!!


204 :名無しの心子知らず:03/03/09 03:50 ID:MkUFmcB+
>>202
不妊の方の殆どは>>202さんの様に思っておられるか、施設等で
親になってくれる人を待っている子どもを引き取ったりしますよ。
皆さんわかってますよ。

>>63
私は遠い親戚に養女に出される事が決まってました。
でも、今は亡き祖母(母方)が「あんた本当にそれで良いの?
考え直すなら今のうちだよ」と母を説得したそうです。
5歳の頃、私は母からこの事実を聞かされました。
そして祖母の言う通り養女に出さなくて良かったと・・・
幾ら物事を判断できる年になっていたからといって5歳の子に
何故その様な重大な話をしたのか・・・母の中には私を養女に出
そうとしたことへの自責の念があったのだと思います。
母は早く懺悔して楽になりたかったのだと思います。
思っただけでもそれ位後悔するものなのですよ。
誰も見方がいないのなら行政・弁護士等味方につけるなりして
下さい。物扱いする周りからあなたがお子さんを守って下さい。
頑張ってね!!

205 :名無しの心子知らず:03/03/09 03:59 ID:fCjO3FCo
ダンナに「子供盗られるぐらいなら離婚する!」
ぐらい言って、家出するわよって脅さないとね。
考えられないよ、ひどい・・・・・!

206 :名無しの心子知らず:03/03/09 05:31 ID:eMPEVPxi
>195
63さんへ。
奴らは人じゃありません。
よって遠慮も無用です。
断るとあなたを悪者にするかもしれませんが
あなたは間違っていないので
頑張ってください。

私なら
「養子になんかやらない!2度と顔を見せるな!」
と塩撒くかも。

207 :名無しの心子知らず:03/03/09 09:34 ID:C+YQeUE7
>>195
201禿堂。完全に「欠陥のない男の跡継ぎ」しか要らないんだね、連中は。
金と涙で都合のいい赤ん坊をより好みして買い取ろうとしてるわけだ。

上のお子さんが男女一人ずつだったら何て言い訳したかな。
姉妹だったら「待望の男の子だろうから」って遠慮するのかな(藁
百万歩譲って、待望のオンナノコうんぬんが本当だったとしよう。
それでも、どうせ兄弟二人いれば男の頭数は足りてるだろう、なんて
人格も家族の情愛もへったくれもなしに、ひとさまの大事な子供を
性別だけで分類し要不要をおしつけるヴァカってことだわな。

そんな姻族の方が不要だ。

208 :名無しの心子知らず:03/03/09 09:41 ID:uP/Fp3IS
>63
開業医の跡継ぎで「男限定」って、それだけでもういかに義妹夫婦と
ギリギリ一族が価値観の狭い人間って解ると思う。
医者って何も男限定の仕事じゃないし、80歳で歯科を息子、孫と
切り盛りしてる人もいるしね。そんな価値観の古い人間のとこへ
いくら五体満足の男の子でもやったら、自分の意志が強くなる年頃になったら
かーなーり養父母と衝突するのは間違いない。そうなったら親戚中
巻き込んでえらいことになる。

ま、でもそういう狭量な人間ってわかったぶんだけ闘いやすくなったって
ことだよ。そんな話おかしいって思ってくれる人がそれだけきっと
増える。前向きにとらえてがんがれ!

209 :208:03/03/09 09:43 ID:uP/Fp3IS
あ、上の文の80歳の歯医者さんはもちろん女性です。
このおばあさんの子供は複数いて、跡継いだ息子以外は歯医者とは
関係ない仕事についてます。

210 :名無しの心子知らず:03/03/09 09:48 ID:uP/Fp3IS
はっ!今気がついたのだがきっとギリギリ一族は63さんの上の二人が
男だったことで「この嫁は男腹(書いてて気分悪いけど)に違いない!ウマー 逃してなるか」
な感覚なんじゃないか?余計イヤな家庭じゃないかそんなのーーー!!!

211 :名無しの心子知らず:03/03/09 09:59 ID:LCaXuPAN
どっちにしてもそんな状況なら本当に愛されて育つか凄く疑問。
旦那さんも63さんの気持ち分かってくれると良いですね。


212 :名無しの心子知らず:03/03/09 10:53 ID:hM0abMef
今流行(?)のクローンにしたら?て怒鳴りたくなる!
自分の(医者)細胞でいいじゃんねぇ?
ああ

213 :212:03/03/09 10:54 ID:hM0abMef
ムカつくが入らんかった・・

214 :名無しの心子知らず:03/03/09 10:59 ID:I51q2J8N
小学生で友だちと喧嘩して相手が怪我をしたり、
思春期の頃に荒れたり、
何か問題が起きるたびに>>63のせいにされそう。
常に優秀でお利口である事を強いられる人生なんて不幸だね。


215 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:16 ID:7A79kMxx
私も書かせて。
63さーーーん!
お腹の子を守ってね!

216 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:20 ID:iW8sSrXp
養子にやらなくていいというのは同意なんだけど
不妊の義妹さんをそこまで非難するのはどうかなと・・・
お子さんがいないから、63さんの身を裂かれる思いを理解できないから
3人いたら一人くらいうちに・・・って発想なのかも
問題が起こるとか、そこまで考えていないと思います

昔、市毛良江が主人公のドラマで、流産して子宮摘出したから
義弟夫婦のお腹の子を養子に貰うっていう設定があったの
友里千賀子が妊婦で、アパッチがその夫。
生活苦と兄夫婦を思う気持から友里を説得していたけど、二人とも涙グシャグシャ
それなのに、市毛と夫の萩原流行は弟の申し出に嬉しくて小躍りしていた
ドラマでは、洒落にならないほどの貧乏だったから子供は渡したけど
一緒に見ていた母が、子供がいるいないで考え方が違うのねって怒ってた
まぁ、最後の方で、養子に出した子を友里が引き取りたいって言い出して
市毛もあの時の自分が友里にしたのはこういうことだって気がつくんだけど

ご主人と絶対に渡さないっていう気持で、タッグを組めるよう
63さんの気持を理解してもらえるよう祈ってます

217 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:45 ID:9eD7yKyB
>>216
不妊の立場から書きますが、
子供がいないからって63さんの身を裂かれる思いを理解できない、
3人いたら1人くらいうちに・・・と考えたりできる、
問題が起こるとか、そこまで考えていない、
軽く書かれてますが、これは「そういう立場の人だから仕方ない」ことではなく
全くもって異様なことだと思います。
それに、この義妹さんは「自分で産むことはできないけれど、
自分と血のつながった赤ちゃんがほしい」というのはあくまで動機の
一部程度であるようにしか見えません。
純粋な気持ちから、判断力を失ってしまっているかわいそうな人というわけでは
ないように思うのです。(純粋な気持ちだったらトチ狂っていいとも
当然思いませんが)
やってくる赤ちゃんを無条件で受け入れるつもりもなく
注文をつけるような人は、本来からしてわがまま勝手な人だと思います。
心の問題が起こるとか、そこまでは考えていないという意味でしたら
その点には同感です。
でも身体の問題については注文をつけられるほど考えることができるようです。

人の心に対する想像力がすごく欠けている気がします。
想像ができなければ共感はできないでしょう。
そうしたら本当に思いやりを持つことはできないでしょう。
そしてそれは、責められる理由になると思うのです。

私の他にも子供のいない方が「その義妹さん達はおかしい」と書き込んで
らっしゃいます。
やはり、そういうことだと思うのです。

218 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:57 ID:iW8sSrXp
>>217
>人の心に対する想像力がすごく欠けている気がします。
>想像ができなければ共感はできないでしょう。
>そうしたら本当に思いやりを持つことはできないでしょう。
>そしてそれは、責められる理由になると思うのです。

仰る通りで、全て同意します
私自身10年近い不妊治療をしていたのでね・・・
自分は養子、しかも身内の子を奪うという発想は浮かばなかった
上手に言えないのですが、63さんの気持が周りに伝わらないのと同時に
義妹夫婦の気持も、本当の気持ってわからないと思うんです
だから、ここで63さんを励まして、お子さんを守って欲しい気持は私も同じ
でも、義妹夫婦が子供をオモチャにしか思っていないとか
相続のためだとか、悪い形での先入観は63さんに持たないで
純粋に、我が子に区別はつけられない。今いる二人もお腹の子もという気持で
養子の話は一蹴して欲しいなぁと思ったので・・・
娘命の姑は論外ですし、義妹夫婦の想像力の欠如は責められるべき問題だと考えますが
自分も跡取を強要され続けたので、そういう歪んだ考えに至る経緯を想像してしまい
つい余計な書きこみをしてしまいました。

219 :名無しの心子知らず:03/03/09 15:06 ID:MXFgGuJc
私も不妊治療をしてるけど・・・・・
妹が出産近いけど・・・・
妹にとって3人目だけどさ、その子をもらおうなんて考えた事もないよ。

子供はかけがえのない存在だって思ってるからこそ欲しいのであって、
自分にとって大事なものは、産みの親にとっても大事なもの。
子供にとっても親は最も大事なもの。

それを3人目で5体満足で男だったら欲しいなんて。
子供の人生よりも自分たちの人生を優先させてるんだね。
そんな人に子供を渡す必要はありません。

結婚前に、特殊学級の担任をしてたり、養護学校(身体障害児が通う学校)で
教員をしてた事があるんだけど、障害児の中で見た目でわかる傷害を持っている
人は、少数ですよ。
手足の長さ、本数、そんなのは見てわかるけど障害の中でも軽いです。
口蓋裂も、大変だけどそこまで大変ではない。

そうじゃなくて、成長するにしたがって出てくる障害が一番生活の中で重い障害です。
自閉症や精神薄弱(世間でいう知的障害児です)など。
また、数もとても多いです。
肉体的な障害が1割、出生時のトラブルなどが1割、あとは知的障害者という感じです。
(私の感覚だとね)

私は、自分の子供にどんな障害があっても生まれてきて欲しいし、男でも女でも良い。
でも、障害児ではダメだったら、引き取られてから就学時検診でひっかかったら
どうするんだろうね。ダンナの血筋じゃないから、見向きもされないかも。

63さん、2ちゃんでは非常に珍しく、みんなあなたの見方です。
何かあったらまたご相談に乗ります。
がんばりましょう!!一緒にね。


220 :名無しの心子知らず:03/03/09 15:07 ID:TtFyp0IS
もう9ヶ月だっていうのにトメは予定日すら覚えてくれない。
100回位話してるんだけど。
しかも初孫。。。
でも、雛人形はどれにするだの、お受験はさせたいだの言いたい放題。
雛人形は今年はいらんのじゃ〜。
もう疲れた。

221 :名無しの心子知らず:03/03/09 15:45 ID:7ErQAfN4
216さんの言うことも、よく分かる。
最初は「2人も子どもがいるのに、私はなんて欲張りなのでしょう」と書いてた
63さんが、皆のカキコを読んで、それは自分が悪いんじゃないと気付いた。
とりあえずは、それでいいんだよね。
義妹夫婦が未熟なのは本当だけど、今ここで63さんにそのことを焚き付けるのは
現実問題として良い結果を生まないかもしれない。
たぶん、泣いてる旦那だとか、自分のことしか考えられなくなってる義妹夫婦とか
娘可愛さで頭が煮えてる義両親に、「あなたたちは間違ってる」と言ったって、
今すぐには何も伝わらないと思う。
逆に「63さんは、私達の苦しみを分かっていない!」と、更に説得される
きっかけにもなるかもしれないし。
それは結局、お互いに不幸なことだよね・・・。
私も、「我が子に区別はつけられない」で通して欲しいと思う。
三人もいたら経済的に苦しいだろうとか、あっちに行ったほうが子供の幸せだとか
ごたく並べられても、
「それでも、この子はうちの子。理屈じゃない」と一蹴してほしい。

でも、なんというか・・・旦那さんがきっぱり断らなかったのが、かなり
まずかったような気がするなぁ。
一番怒るべき赤ちゃんの父親が怒らなかった。逆に、泣いて同情してくれた。
これは、「もしかして、頼み込めばなんとかなる?なんとかなる?(ワクワク」と、
期待させてしまったかもしれないね。
向こうにしてみれば、「本当にいやでたまらなかったらすぐ断るだろう。断らないと
いうことは、なんとか頼み込めば・・・」みたいな。
話が大きくなる前に、きっぱり断らなきゃいけなかったんじゃないかな。

222 :名無しの心子知らず:03/03/09 16:19 ID:MXFgGuJc
今からでも断れば全然大丈夫だよん。

うち、不妊治療してて昨年始めて顕微受精したのね。
受精卵が4つ出来ました。
そこは凍結設備がないから、残った卵は廃棄しなきゃいけないから、戻す数を
自分できめないといけないんだけど、どうしても一つも捨てたくなくて全部
戻してもらった。
もしかして4つ子になったらどうしようってすごい心配だったけど、そのうちの
何個かなんて絶対選べなくて。もしかしたら生まれてくるはずだし、私の子だし。

結局着床はしなかったからまだ私は小梨ですが、その時に主人も
「4つ子になったらがんばって働くから」
って言ってくれたからふんぎりがついた。でも、主人がその時に
「お金の問題で2人までが限度」
って言ってたら・・・何個戻せたか自信が無い。

それくらい、ダンナの意見って重要。
63サンのダンナは、もうちょっと強くなって欲しい。
下世話な言い方すれば、3人目が無理なら中だししちゃだめ。

223 :194:03/03/09 16:48 ID:/AFJ5sC7
63さんのギリギリ連中、何様?
男だ女だって選ぼうって了見が気に入らないよ。
おまけに五体満足じゃなきゃ要らないなんてアホとしか思えない。
子供は持って生まれた遺伝は1割、あとは育て方と環境だって
聞いたことがあるよ。それでも子供になにかあればギリギリ連中は
63さんの血筋だって責めると思うよ。旦那さんは義妹さんの血筋だから
問題なしに決まってるって言われるのが落ちだよ。

うちの近所の40代の小梨さんが昔言ってたんだけど、
「私養子に貰うなら、自分や旦那と血のつながった子は貰えない、
親も悲しいだろうし、何よりその子に何か問題が出てきた時に、
あの人のせいだこの人のせいだ、って思ってしまいそうだから。
だから貰うなら縁もゆかりもないところから貰いたい。
そしたら自分の育て方でこうなったんだから、って腹くくって
問題に立ち向かえるでしょ」って。
その時は変わった人だなあ、って思ったけど、ここ読んでたら
至極まともな考え方だと思う。



224 :名無しの心子知らず:03/03/09 18:23 ID:PoJOZiPr
63さん。
子供はお腹の中で全部聞いてると思う。
自分はどうなってしまうのだろうと不安で一杯のはずだよ。
お願い、絶対に手放さないで。
ご主人が何と言おうとハッキリと63さんの口から断って欲しい。
お母さんがキッパリと「この子は誰にも渡しません」と言ってくれるのを
じっと待ってると思うから。
誰も味方になってくれなくて辛いだろうけど
お腹の子を守れるのはアナタだけです。頑張って。

225 :名無しの心子知らず:03/03/09 19:36 ID:y84/9T2o
うーん…。

「跡取の為にも子供が欲しいけど恵まれない。そう言えば、親戚の男腹の嫁が
3人目を妊娠中だ。よし、次が男なら貰ってしまおう。」か。そういう発想の
人たちと渡り合うのって、まさしく異文化コミニュケーションだよね。
間違ってるとか、そう言う問題じゃないな。相手も本気で、それが一番良いと
考えての事だろうし、文化の相違って、どっちが正しいとかいう問題では
ないし。守る財産や家柄やら、なんやかんや重たいものをはるか昔から
抱えて暮らしてきた人たちの中には、例え人身売買のように子供を貰う事で
あっても、それが家のため、しいては貰い育てる子供の為だと真剣に
思える人たちもいるんだろう。
戦後のしがないサラリーマン家庭に生まれ育ち同じ様な旦那と結婚した
私なんかにとっては、全くもって理解不可能だけどさ…。うちの姉の
嫁ぎ先の農家なら、同じ様な事を言い出しかねないな〜と、思ったよ。

とりあえず、文化の違う人たちと渡り合うには、相手の思想信条を否定せず、
しかし、自分の信条もないがしろにしない事だと思うな。必要以上に
ヒステリックに怒らず、あくまで冷静に「私にはとても考えられない提案
なので、お腹の子の母として、断固としてお断り申し上げます!あと、
そういう提案は、私にとっては失礼極まりない話なので、今後は
控えてください!」と、最後まで言い通すことだと思う。
ひょっとしたら「我侭なひどい人間だ」と向こう方には思われるかもしれないが、
ここで自分を曲げて子供を手渡したら、63が一生後悔する事になるぞ。
これは間違いないぞ。
63、がんがれ!

226 :名無しの心子知らず:03/03/09 19:49 ID:uP/Fp3IS
>63
実両親さんは「男の五体満足のみ」というふざけた条件は知ってるのかな。
ある意味自分の娘が男産みマシーンとみなされてるわけで、とんでもなく
失礼な話だと思う。旦那さんにしても、きっちりとどれだけギリギリ一族の
言い分が失礼で身勝手なものなのか解ってもらったほうがイイと思う。
どっちにしろ、御両親と旦那さんには親族会議の前にもういちど話をしておけないのかな?
できれば味方になってもらえたらいいね。



227 :名無しの心子知らず:03/03/09 21:36 ID:3f80ko/j
盛りあがっているところ悪いのですが、63さんの話がだいぶ長くなって
他の確執ネタを書きづらい雰囲気になっているのでは?

……けしてウザがっているのではないです。
(私も63さんのことが気になって、昨日自分なりの励ましレスを書きました)

228 :名無しの心子知らず:03/03/09 21:38 ID:Cywmo9L8
私もすでにお腹いっぱい。
育児スレで「ひとりくらいあげちゃいなよ」なんてアフォなレスがつくわけもないし。

229 :名無しの心子知らず:03/03/09 23:51 ID:5p/a9IXi
そおゆうことを言うと、63さんが報告レスを書きにくくなるではないですか!
っていうか、今後新たな進展があるまでは、63さん本人以外は、よっぽど
今までに既出でない提案なり感想なりがあるのでない限り、この話題についての
書き込みは控えるということにいたしませんか?

230 :名無しの心子知らず:03/03/09 23:53 ID:SncIdm97
ひなまつりの時に姑から言われたことに対して言い返して以来
あまりうまくいかなくなった。
しょっちゅう見に来られるよりいいけど・・・。
しょせん他人ってことですな。
ほんまうざいわーー、あいつ!!!

231 :名無しの心子知らず:03/03/10 00:30 ID:S74+O23n
>>230
おめでとう!!
心から今の状態を祝福いたします。

めでたい時に、ヨメにけちをつける姑なんかカスです。

しょっちゅう来なくなっただけでも
*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*良い。

232 :名無しの心子知らず:03/03/10 00:58 ID:c/uqmRyz
>230
なんて言い返したのかよければ教えてちょろ

233 :名無しの心子知らず:03/03/10 01:02 ID:sYMmyjGs
初めて産んだ子に

初めての口チュした姑。

234 :世直し一揆:03/03/10 01:02 ID:0w6Sxyr7
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

235 :名無しの心子知らず:03/03/10 09:32 ID:+sEoU5WG
なんでトメって孫にお菓子を食べさせたがるんだろう。
昨日ウトトメ宅に昼食後に行った。
いつものように大人用にお菓子が出た。
子供がそれを見て欲しがると「お腹すいてるんじゃな〜い?」
子供が私の鞄の中をのぞいてると「おやつ探してるんじゃな〜い?」
あうあう言ってると「お菓子食べたいんじゃな〜い?」
いや、本当にお腹減ってたらこんなもんじゃありませんが…
そんなこと言ってもトメが聞くわけはない。
「お菓子あげてもいい?ねえ、お菓子あげましょうよ〜」とうるさい。
まあ、大人が食べてる横で子供だけなしってのも可哀想だと思って
持参していた赤ちゃんせんべいを食べさせた。
大喜びで食べる子供を見ながら「やっぱりお腹減ってたのよねぇ〜」と
勝ち誇った顔のトメ。
お菓子ならお腹減ってなくても喜んで食べますが。
あんたらも、お腹減ってなくてもお菓子食べてるだろうが。
そのくせ「この子ちょっと太ってるんじゃない?」とか言うなよ!

236 :名無しの心子知らず:03/03/10 09:45 ID:F+Lze0a5
先日の健診でベビは男の子!と発覚。
お義母さんに電話したら「あなたから、ずっと連絡がなかったから、
きっと赤ちゃんは女の子で私に電話しづらいんじゃないか、と思ってたのよ。」
と言われた。
はああ?
何で女の子だったら駄目なの?

そして、お義母さんの妹にも知らせに行ったら(こちらは徒歩圏内に住んでいる)
「あら〜、オナカに一人しか居ないの?五つ子くらい産んでくれたら
私が一人貰えるのに〜。」って言われた。
彼女は独身(64歳)。
今まで、これだから子供の居ない人は、とか、これだから結婚してない人は、とか
偏見の目で見た事がなかったけど、彼女に対しては少しそういう目で見てしまう。
私が妊娠四ヶ月の時、「ちょっとオナカも出て来たみたいなんです♪」って
言ったら、一言、「そんな早く出る訳ないでしょ!」って言う風にも言われたし。
…私ってもしかして嫌われてるのかな?

237 :名無しの心子知らず:03/03/10 10:25 ID:J5QuBxL1
産後一ヶ月がたち、実家から里帰りしてきた途端
夜中の九時にいきなりトメがやってきた。
それだけでも非常識だと思うのに
狭いアパートのため、授乳しようにも場所がなく
しかたなく、トメに背中を向けてひっそり授乳しようとしたところ
わざわざ回り込んできて授乳シーンをまじまじと見始め
結局授乳が終わるまでずっと観察。
いくら同性でも、あんたにおっぱい見られたくないんだってぱ!

238 :名無しの心子知らず:03/03/10 10:38 ID:B1xURKuN
昨日、旦那と上の子と共に2ヶ月の妊娠報告行ってきました
前回と同様に、母親としての心構えなど。例えば。「一言言っておきたい事があるんだけど
絶対、子供が生まれても下の子ばっかりにならないでよ。」
そんな事ぐらいわかってるって!
なんか、ぐだぐだと姑の意見を並べてました。
3歳になったうちの娘は、トメがはなしかけるたび「もう!やめて!」と
手を振り払うしぐさをしたり。こんなのはじめです。
「おばぁちゃん嫌われてしまったわ!(哀れみを込めた声で)
そりゃめったに会わないもんなーおばぁちゃんが悪かった」だって。
意地でも今後子供を見てもらおうとか思わないです。
私が何か聞かれて、答えるたびに顔をしかめるし。
ひっそり一人で産みたいよ。



239 :名無しの心子知らず:03/03/10 11:09 ID:wWaAnKyo
一人目出産中、実母が電話で知らせたので、廊下で待機してた。
ひぇー。処置が終わって部屋に帰ったときもまだいた。
実母といろいろはなしたかったのに。ちょうどお昼になったので
何か買ってきて食べようと言うときも一緒に居た。
毎日やってくるし・・・しまいには扁平乳首のため病院が
もろミルク派だったためどーやって乳を上げていいかを教えてくれなかったから
乳は張って来ても上げることが出来ない状態が続いて、
「しょうがないおかあさんだね」と赤子に言っていた。
すっごいショックでそれからますます大嫌いに。。。
今では3人の子持ちになったけど、3人目が産まれた時、退院してきた直後に
一泊で行くわ。と言われ、(現在600qの地に住んでます)嫌々ながら
強引にOKさせられ来た物の子供の世話どころか食事も作ってくれず、
食べ終わってもそのまま。
この春引っ越しがあるんですが「手伝いにいくから」と言ってますが
荷物が一つ増えるだけなのでどーやって断ったらいいものかと・・・

240 :名無しの心子知らず:03/03/10 11:17 ID:RrZE1Qyi
何もしない(するとしてもよけーな事ばかり)で口だけ出すのと
あれこれ弄くられたり手を出されたりするのはどっちがウザーだろう。

うちはトメが寝たきりになったのでウトが前者のほうでうざい。

241 :名無しの心子知らず:03/03/10 11:25 ID:DyAeR4on
>>239
かえって邪魔になるから結構です

とストレートに言えたら楽なんだけどね。
ウチも子供出来たの4ヶ月になっても知らせなかったら
私の親戚のほうが知らせちゃって旦那に私の悪口をグチグチ言ってたらしい。
今までは結婚してから二回しか会ってないし関わりが薄くて楽だったんだけど
これからこのスレに世話になる予感

242 :名無しの心子知らず:03/03/10 11:38 ID:IHiXOBJV
>241 私も状況似てるかも。
結婚して1年近く経つけど、会った回数は片手の指で足りる程度。

この前、ちょっとしたお祝い事があって夫と二人で出席、
おめでたい席だしちょうどいいや、と妊娠4ヶ月であることを報告。
早速翌日、姑から「で、経過はどうなの?」と電話があったよ。
それも、いつも何か用事があるときは夫の携帯(それも多くて月1回)
なのが、わざわざ家電。しかも夫が仕事でいない時間帯・・・


243 :名無しの心子知らず:03/03/10 12:17 ID:0rMPs+jm
>242
心配・・てゆうか気になるんでしょ?
私は経過を旦那の携帯に聞く方が嫌だな・・
直接私に聞けよ!って思うから。

244 :230:03/03/10 12:30 ID:CozxOD3+
>>232
電話で「なんかいろいろ勝手に決めてるみたいで気分が悪い。」って言われたので
「私たちが二人で考えて子供のためにしてることやのに、ごちゃごちゃ言われたら
 こっちも気分が悪いです」って言ってやったのです。ガチャって電話きられまし
た。旦那が帰ってきてからボロクソにいってやりました。

245 :名無しの心子知らず:03/03/10 13:08 ID:B1xURKuN
>>230
トメってこっちの生活の事、手にとるように把握してないと
気がすまないようだね。
言い返せて羨ましい。
私も、言い返したいけどトメは、電波で、
鬱 子供やウトに甘やかされて我慢することができない人間。
ある事無い事たとえ話にして「今日、こんないい嫁さん(他人)に出会ったのよ」って
延々おとぎ話を聞かせてくれる。
勝手な妄想ばかりでおそろしいです。

246 :名無しの心子知らず:03/03/10 13:10 ID:L1rtk/kP
>244
あ〜、わかる。
うちの偽ヴァヴァもお宮参りやらお食い初めやら、何かとクチバシを突っ込んで来た。
「うちはこういう理由でやりません」「二人で相談してこうすることにしました」等言うと
「お宅はね」とか「お宅はそれでいいんでしょうけど、うちは」とかゴニョゴニョ。
ダンナと二人で相談して決めてることに「お宅はそれで」って・・・・?
勝手に決めようが何しようが、「ウチ」が決めること以外になんかあんの?


247 :245:03/03/10 13:20 ID:B1xURKuN
あと、前うちのマンションの管理人が、女の勝気そうな
女の人がいたんだけど
その人が気にいらないのか「あの、管理人さん感じ悪いなって
お父さんがいつも言ってる」とか
人が言ってるように
私に言ってくる。時がすぎてその女の管理人が
辞めておじさんになったとき「私あの管理人さん嫌いだった」って
忘れたかのように言うし。
絶対おかしいですよね。
愚痴ってすいません。こんなトメもいるって事で。

248 :名無しの心子知らず:03/03/10 13:48 ID:CozxOD3+
ほんとなにかと口出してくるよねー。しかもいやみや他人と比べる事ばっかり!
口出すんなら金も出せって感じです。たまに服買ってもらってご飯でも食べよう
ものなら「全部吸い取られる。」って言いやがる。
それぐらいでぐちぐち言われるのなら何も買っていらん!!
そのかわりお前は「うちの子」って言葉使わんといてくれ!
この子は私の子じゃ!!お前の子ではなーーーーい!!

あたしも愚痴ってすいません。あまりにもむかついて。はー、すっきりした。

249 :名無しの心子知らず:03/03/10 14:05 ID:8Kqe/ceX
こっちがちょっとキツく言うとすぐにメソメソ泣いたり
死にたい・・・なんてほざく甘チャンなトメは放置して良いでしょうか?

250 :名無しの心子知らず:03/03/10 14:08 ID:XDyl9FPy
>「ウチ」が決めること以外になんかあんの?
なんもない。
トメの出番もない。
おとなしくしてるんならウチの行事に(いつか)呼んでやらん事もないのに、アフォかって感じだね。


251 :25:03/03/10 14:16 ID:mRs23/iQ
(;´Д`)… また明日 ヴォケトメがくるよ…
わざわざ朝9時に電話して明日のアポとってんじゃねぇよ!
誰も待ってねぇぇぇんだよっ!
たまの旦那の休みでこっちも気が抜けるってのに
オメェが朝から来てたら休めねぇっつーの!
旦那も断れよ「うちに来るくらいなら 外で友達作れ」ってよ!
( `Д´)ペッペッペッ

もう今から胃が痛い…(ノД`)

252 :名無しの心子知らず:03/03/10 15:14 ID:Tg0/FJVj
>>250
それでも陰で文句言っているのがわかると何だかな、ですよ。

下の子のお宮参り、招待しなかったのが不満らしい。
夫が口を滑らせたので判明。
上の子のときよんだから、下の子のときもよんで貰えると思ってたらしい。
そうかもしれないけど、それを口に出すのはどうかと思うけどな。
招かれなくてもそれまで、招かれたらラッキーと思ってもらうわけにはいかないのか。

下の子は体に問題があるので、お宮参りもなかなかできなくて、
夫の休みと子どもの体調がうまく噛み合ったので速攻で近所の神社で済ませてきた。
そんなものに「招かれなかった」と言われても困ってしまう。

253 :名無しの心子知らず:03/03/10 15:17 ID:CozxOD3+
>251
胃薬三回分ぐらい一気に飲んでがんがれ!!

254 :246:03/03/10 15:27 ID:L1rtk/kP
「3歳くらいになったら、孫チャンもう一人で遊びに来られるかしら? 来られるわよね??」
ウチは東京、お宅は京都。 のぞみに乗せるだけったって、あんた・・・・・

「ウチは兄弟にもDo支社にも近いのよ〜! 孫チャン京都の大学に通って
ウチに下宿してくれないかしらぁ?」
それだけのアタマが備わっているかどうか全く定かでない、息子は生後3ヶ月(w
備わっていたとしても、お宅に下宿させるつもりは毛頭無いが。
つ〜か、ジジババ揃って昭和一桁生まれのくせに、その頃まで生きてるつもりか!?

孫ドリーム全開のヴァヴァ、お宮参りを「私が行かなきゃ始まらない」と鼻息荒く
突っ込んで来たのに「私クリスチャン、あなたの息子はやらないと言ってます」と
軽くスルーされ、お食い初めは「三人で済ませましたぁ」と報告のみだった為、
ひな祭りも終わった今、端午の節句(初節句)に向けて力を蓄えていると思われ。
さ〜、イメトレしとかなきゃ。



255 :名無しの心子知らず:03/03/10 18:06 ID:whdU8dQg
>>254
うちのトメと似てるかも。
トメはまともに子供の世話が出来ないのに、孫(2歳)を預かり
たがるし連れ回したがる。
私がトメの要求を飲まない為にムッとしたのか、
「嫁子さん、そろそろ子離れしなくちゃ〜!」って抜かしやがるし。

お 前 が 信 用 で き な い から預けられないっての!!

「高校は○○学院(地元の有名お嬢様学校w)に行かせなさいよ!
ウチに下宿すれば楽に通えるわよ〜♪」って、子供が乳児の頃に
うるさく言ってたしね。
あーーーーっウザイッ!!!

256 :名無しの心子知らず:03/03/10 19:46 ID:iKg3dgRo
うちのトメは北の大地に住んでいる。(私は関西)
たまーに荷物を送ってくれるんだけど
なんでいつも 鮭 缶 なんでしょうか?
送る前に必ず電話してくれるのはありがたいけど、ハイテンションで疲れます。

「鮭缶、旦那タンが好きだったからぁ〜♪あ、孫タンに服もいれといたの〜♪」 

で、なんで1歳になったばかりの赤に100センチのトレーナー上下くれるんですか?
デパートで子供服の販売員してたんちゃうんかと。。
トメのこういうすっとぼけ加減がまぁまぁ好きだったりします。

257 :名無しの心子知らず:03/03/10 19:49 ID:L1rtk/kP
>255
似てるかもですね〜
「もう少し大きくなったら、孫チャンを夏休みとか休みの間中預かるわ♪」

間 に 合 っ て ま す ので、結構です。
少なくとも同じ預かってもらうなら、自分のことを「京都のママ」とかふざけた
ことを平気で言うヴァヴァより、潔く「おばあちゃんですよ〜」と言う実母に預ける。
お前は「バー京都」とかいう店のママか? 雁亭のママ入ってるよ(関西ローカル)
70に限りなく近い婆さんのクセに、恥ずかしくないのか?>ママ
あ〜でもハゲた40歳の息子(夫)に未だに「パパ、ママ」と呼ぶよう言ってたな。
71のパパ、69のママ、40の息子♪

258 :名無しの心子知らず:03/03/10 20:04 ID:UXmjuI1O
>>257
シミジミワロタ

259 :名無しの心子知らず:03/03/10 22:07 ID:UJHddu+2
>>255
あなたのところのトメに、二歳の子から子離れする母親なんかいるものか、
と小一時間問いつめたいっす。




260 :名無しの心子知らず:03/03/10 22:37 ID:1hHxMOEV
っていうか、ババが孫離れをすれば、すべてが丸く収まるのではないかと小一時間・・・

261 :名無しの心子知らず:03/03/10 22:56 ID:eTW7C5Ix
>>63
みんな心配しながらまってるよ。
なにかあったら書き込んでね。

262 :名無しの心子知らず:03/03/11 03:09 ID:H5fZaL7h
>63
あなたが心配でこのスレを覗いている人もいるよ。
頑張れても、頑張りきれなくても、教えてね。
あなたを励ましたい。

>235
お子さんが何歳だか分かんないから役にたつか分かんないけど、私の作戦。
間食(もちろんトメが薦める)→子供に持たせて食べさせる
食事(トメ宅でも押し切って母手作り 皿は大人と完全別)→トメが匙を運ぶ
(離乳食期だったので大人の食事の時間とずれていたから間接キッスなし)
これやってたら間食させる=トメ匙からご飯食べない になって
(ついでに「いちいちおやつでお腹いっぱいなんだね〜」っていやみに言ってた
 おやつはトメに「はいあ〜ん」させなかったから本番に不完全燃焼)
食事とおやつの時間守ってくれるようになったよ。
お茶請けは「子供が欲しがってご飯食べなくなるから。大人は我慢できるし(笑)」
って誰の了解もとらず、発言の勢いのままに台所へ返却していく。
チビは誰が作ったか&買ったかじゃなくて、誰が口に運んだかだから
おやつは一度チビの手に持たせるとトメだろうと母だろうと渡さないから
幾らトメでも自分の出番の邪魔はしないのだ!
間に合いそうならお試し下さい。

263 :名無しの心子知らず:03/03/11 03:42 ID:6yrNdzSj
産まれたばかりの息子を見て「うわー、ぶっさいく!」
と、トメ・コトメに大声で言われた。大変な思いをして
産んだのになんてひどいんだ!と出産当日は腹が立って
眠れなかった。そのコトメも今年1月に女児出産。まだ
子供は見ていないけど出産という言葉を聞くと息子を産んだ
時を思い出す・・・

264 :名無しの心子知らず:03/03/11 08:28 ID:l221G1Fz
>>254
>ウチは兄弟にもDo支社にも近いのよ〜!

トメの頭の中は、何年前で停止してるんだろう?

それとも本当に、兄弟とDo支社の間にある家なんだろうか?
そういうのは近いとは言わんわな。

困った人ですねえ。<トメ

265 :名無しの心子知らず:03/03/11 09:32 ID:QPoVwhiK
>264
同意。同じ京都市内でも通学にすごく不便だったりするよね。
端と端なら1時間以上かかるところもザラ。それなら1人暮しさせるよ。

266 :名無しの心子知らず:03/03/11 09:42 ID:4JiNKZyU
家のトメさん、悪い人じゃないんだけど・・・
金銭感覚とか、一流好きにちょっと付いていけない・・
有名な?霊能者の言葉を信じて旦那を改名させようとしたり、結婚前に私の事を
勝手に占わせたり・・・
下の娘が一昨年喘息で入退院繰り返してた時は、(私はその病院で勤務してました)
カルテをコピーして持ってきてほしいと言われ、どうやら勝手に霊能者?やらぉ偉い医者やらに
見せて回るつもりだったらしく・・・・
しかも、旦那に言うと旦那が切れちゃうので、私経由が多い・・・
あまりに根拠のない事・害のない事は「あはは〜」と、笑ってスルーしてます。
カルテを見せろみたいな時は、ひたすら理論的に反論します。
あとは、見てもらってる病院はこんなすごい先生がいるとか、権威をちらつかせるとあっさり納得
してくれます。

一番困るのは、高いばっかりで嵩張って使いようのない鍋・布団・皿・洗剤を勝手に送りつけてくる事だ〜


267 :名無しの心子知らず:03/03/11 09:57 ID:PS6obhCE
63です。
ご心配をかけてすみませんでした。
しばらく書き込むかどうか迷っていたのですが・・・
主人と実両親に、お腹の子を養子に出したくないと話したところ
「お前がそんなに冷たい人間だとは思わなかった」と
口を揃えて言われてしまい、今とても途方に暮れています。
まだ主人にも話していないのですが、お腹の子は男の子です。
とても憂鬱です。でもそれと同時に、性別が分かってから
より一層、お腹の子が愛しくて仕方ありません。

義妹は子宮を摘出してしまっています。
会うとうちの二人の息子をとても可愛がってくれるので
彼女の「子どもが欲しい」という気持ちも痛いほど分かるのですが・・・。
ちなみに義妹自身も医師です。
彼女の嫁ぎ先は、ご主人のご両親、義妹夫婦の4人皆医師なのです。


268 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:06 ID:UG2EjoT/
>>267
石=良識あるわけでも無し。他の方が言うように。
せめて成長を待ってから本人に判断をゆだねる方向に。

269 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:09 ID:rHQeGNB/
>>63=267
>主人と実両親に、お腹の子を養子に出したくないと話したところ
>「お前がそんなに冷たい人間だとは思わなかった」と
どっちが冷たいんだよ!!かなり頭にきてしまった。
自分の子供を幾ら妹がかわいいからといって手放すことは子供に対して
63さんに対して冷たくはないのか?
自分の娘が子供の手放したくないという当たり前の心情が理解できない63さんの
実両親は娘である63さんに対して冷たくないのか??
なんなんだよ一体・・・
私は今第一子を妊娠中です。何番目の子供なんて関係ない。
代わりなんていないんだよ。何でそんな当たり前のことが
親である旦那も実両親もわからないんだよ。
悔しくて涙が出てきた。

270 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:14 ID:zWY0eKKp
>267
医師のくせに親のこころが解らないのはなおさらいかんよ。

とにかく友人知人、恩人、専門機関どれでもいいから味方になってくれるひとを
早くみつけたほうがいい。
あなたは間違ってないんだから、自信を持って。
親御さんまでそんなことを言うってのは、こういっちゃなんだけど
結構古い考えの地域なのかな。しばらく子供の性別はだまっておいたほうがいいし、
かかりつけのお医者さんにに事情を話して、味方になってくれるようなら
いいんだけど。

271 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:20 ID:zWY0eKKp
安定期にまで入ってるんだから、上のおこさんもお母さんが
妊娠してるのは知ってるよね。いくらかわいがってくれる叔母さんだとは
いっても、弟をとられたことはおそかれ早かれまちがいなく大きな
傷になるよ。そのまま3人ともお母さんの元で育てば、叔母さんを嫌いに
ならなくてすむし、誰も悲しまないじゃない。
今渡してしまったら、上のおこさんふたりも将来自分の両親や祖父母、
親戚を信用できないままだよ。絶対に良くない。

272 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:31 ID:YT1bfyPl
私は、小梨なので生意気なことを言ってしまうかもしれませんが。
63さん夫婦と義妹さん夫婦だけで、じっくりと話合いされましたか?
もしかしたら、義妹さんも精神的に追い詰められてるかもしれませんし。
この際、じじばば抜きで話し合ってみてはどうでしょうか。
男の子だったら、なお更養子に欲しいってじじばばも言い出すだろうし。
でも、義妹さんも、医師ならば家族の絆の大切さはわかっているはずなのに。
そんな、跡取が必要な大病院でも経営してるんですか?
義妹さんの御主人には、兄弟姉妹はいないのでしょうか?
まずは、そっちからでしょう。旦那側の親戚とか。
なんか、トメウトが娘可愛さで先走ってるみたいな感じがします。

273 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:31 ID:RnbMFd92
>270
だね。とにかく一刻も早く誰か味方を探すべきだ。
弁護士でも何でも、相談しにいった方がいい。
これは立派な精神的DVなんだし、お腹の子の為にも
保護を求めた方がいい。

義妹とサシで話はできないかな?んで、義妹に聞いてみて欲しい。
「本当に子供が欲しいと願う人ならば、親になりたいと願う人ならば
授かる子供に条件などつけないはずです。なぜあなたは五体満足の男の子だけを
望むのですか?もしあなたに実子ができていたとして、その子になんらかの
障害があったら、あなたはその子を捨てるのですか?」と。
責めるのではなく、冷静に。
一人の人間として伺いたいのだと。
あなたは本当に人の命を預かる医者なのですか?と。

274 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:32 ID:Zmj3//Ml
>63=267
外部の助けを求めるべきです。
周りにまともな人間がいないなら、外から探してきて応援をたのみましょう。

役所の戸籍係と、家庭裁判所に電話して、不受理手続きの可否を
確認して下さい。あなたのケースだと養子縁組には家裁の許可が
必要なはずで、戸籍に関わる変更手続きですから不受理届けを
出しておくことができるかもしれません。
届出の書式を見た限りでは、嘘を書かれて御主人と他の人に
赤ちゃんの両親の欄を埋められたら形式は整ってしまいそうですが、
母親のあなたの意思を無視した縁組が通っていいわけがない!

義妹さんの事情はお気の毒ですが、それこそ、泣いても頭を下げても
命は手に入らないのだとあきらめていただくしかないです。

275 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:37 ID:zWY0eKKp
ふつうに「可愛がってくれる叔母さん」のままでいたほうが
義妹さんにとってもいいことなんだよ。そうしたらもしかしたら
3人の甥のうちだれかが自分から叔父さん叔母さんのあとをつぎたいと
いってくれるかもしれないし、そのほうが間違いなくいいお医者さんになれる。
今むりやり養子にだしてしまったらその可能性さえもなくなる。
養子に出された子も、そんなに近いところだったら真実を知るのは
早いよ。どんな思いで養父母をみていくのか、解るでしょう。子供にとっても
いいことなんてひとつもない。

276 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:38 ID:PS6obhCE
63です。
地方なので、結構古い考えの地域ではあると思います。
実母は特にそうです。

上の子はだいたい話を聞いていて「赤ちゃん産まれたら
○○叔母ちゃんちの子になるんだよね?」と言っています。
「赤ちゃん行っちゃったら寂しいでしょ?嫌でしょ?」
と聞くと「○○叔母ちゃんちだったら行ってもいいよ」
と息子に言われてしまって、凄く凄くショックです。
義妹は、とても明るくて優しくて綺麗な方です。
大人からも子どもからも好かれる・・・そんな人です。
ですからうちの息子達も、義妹が大好きなんです。

・・・なんだか私だけが悪者のようになってしまっていて
(実両親と旦那の間で)ずっとモヤモヤが晴れません・・・


277 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:39 ID:H7G7JIkf
63さん
義理妹夫婦が欲しいのは医師としての跡継ぎなのか、
単に子供のいない寂しさを埋めたいのか、
どちらなんでしょうね。

跡継ぎというのならば、成人して医者になってから
義理妹夫婦と養子縁組することもできますし、
単に子供が欲しいというだけならば
跡継ぎの話を持ち出すのはへんですよね。

余談ですが、実際、私の友人で、30過ぎてから、
子供のいない叔父夫婦の養子にはいって
跡継ぎになった人はいます。
戸籍上、形式上だけで、今までの生活と
なんら変わりない生活をしている人もいます。

278 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:44 ID:cBnFLty1
63=267さんは優しい方なのでしょうね。
そんな理不尽な要求をする相手の気持ちも理解して・・・。
だから余計につらいのでしょうね。
家族に味方についてくれる人もいないし。

何番目の子どもだろうと、性別がどちらでも自分の大切な子どもには
変わりがないし、その子の幸せを願うのは当然だと思う。
親なんだから自分の手元で愛して育てたいと思うのも当然だし。

養子にやったとして、その子は産みの両親についてどう教えられるんだろう。
自分たちが無理に頼んで奪い取ったのだ、とは・・・言わないだろうな。

子どものいない夫婦が可愛そうなのも分からないでもないけど、
そんな風な考え方の医者に私は見てもらいたくない。

279 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:47 ID:5OSYFvdV
お母さんに見捨てられそうで
お腹の赤ちゃん泣いてるよ。
お父さんにはもう見捨てられてるなんて、
他人なのに、私も泣きそう・・・

まわり(義両親、義妹夫婦、夫)からみて悪者になっても、
赤ちゃんにとって正義であれば迷うことも悩むことも困ることもないはず。

280 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:48 ID:LajBvVsT
>>63=267
結局さ、義妹達は「子供」じゃなくて「跡継ぎ」が欲しいっていう方が大きいんでしょ?
それならなおさら、子供が大きくなってからでもいいんじゃないかなと思うけど…。
「子供が大きくなって、医師という職業を自分で選べるようになってから」じゃ
ダメなのかな。実の両親まで養子賛成なんて辛いね。
本当に、弁護士なりなんなり、外の人間で味方を見つけるべきなのかも。

うちの父も同じような「跡継ぎとして養子になった子」でした。
ちゃんとあとを継いだけど、時々愚痴ってたよ
「自分だってやりたいことも、なりたいものもあったんだ」って。
勝手に遠くの名門学校に通わされ、就職先だって自分では選べず
相当辛かったみたいだね。
だから、養子に出した実両親には絶対会おうとしなかった。
父は不幸にも早くに亡くなったんだけど、実両親が父の顔を見られたのは、
結局父の葬儀の時だったよ…。
そんな父を見て、長兄だった伯父はすごく悔やんでた。
「自分があの時なんとしてでも養子に出すのを止めていれば、
こんなことにはならなかったのに」って言ってた。

跡継ぎのための養子なんて、あなたも養子に出された子も、
それどころか他の子供達まで不幸にするだけだよ。

281 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:50 ID:7RJhWfS4
前にどなたかが書いていたけれど、
●生まれた時は五体満足でも、(嫌な事書きますが)
 将来、障害が出たり、事故で障害を負ってしまった場合
●医者になりたくない(他の職業に就きたい)と本人が希望したり、
 医者になる能力(学力)がなかった場合
どうするのか、明確な答えを彼らは持っているのですか?

「医者になる」希望以外叶えない育て方をする、なんて答えであれば、
子供の人権無視もはなはだしい、
そんな家へやる事は出来ない。
障害が出来たらつき返すつもり? 犬猫じゃないんだ!
ぐらい言ってやってください。

あなたが冷たい?
失礼ですが、実ご両親とご主人はその何億倍も冷たいです。

リアルでの味方を探してください。
…っつーか、普通の考えの人はみんなあなたの味方だよ。
田舎だからかもしれないけど、今のあなたの周り、狂ってる!
産む本人が嫌なのに、愛しい我が子を奪うなんて、鬼畜!
北朝(略 とやってること同じじゃん、ひとでなし!

282 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:50 ID:YZvKDBnk
>726
>「赤ちゃん行っちゃったら寂しいでしょ?嫌でしょ?」
>と聞くと「○○叔母ちゃんちだったら行ってもいいよ」

あなたは行きたい?と寂しそうに言ってみては?ちょっとは考えるかな
まぁ周りの大人に洗脳されてるだけでしょうから、そんなにショックを受けないで

283 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:55 ID:KE+A9UVL
旦那さんも実両親も分かってくれないとは、前途多難ですね。
ここで赤の他人の私達が何をいっても、実際に戦うのは>>63さんただひとり。
現実として肉体的にも精神的にもものすごくきついと思います。

みなさんがおっしゃっているようにまずは味方探し。
のちのちの事を考えると弁護士や公的機関に相談していきなりおおごとにするよりも
まずは妊婦の体や心をよく理解している産婦人科の先生に御相談為さったらどうでしょうか。
その際、御主人には、自分一人では抱えきれない問題なので
産婦人科の先生に相談する、という事を伝えておいた方がいいかも。
あなたが一人で動き回ると、「陰でこそこそしてる!」などどいわれ
立場が不利になってしまうかもしれません。
あと>>274さんがおっしゃるように役所に不受理届けをだした方がいいと思います。
最悪、離婚をして子供の父親を失うのと
自分の子供を失うのでは後者の方が一生辛いと思います。
>>63さんが後悔しないよう願っています。


284 :名無しの心子知らず:03/03/11 10:58 ID:GJjKVuLr
63さん、アナタは悪者なんかじゃありません。自信を持ってください。
後継ぎがどうとか優しい義妹だとかそんなこと一切関係ありません。
産んだ人間が育てたいという意思があるんです、それだけで充分であり、
それが普通のこと。アナタが育てるのがあたりまえのことなんです。

子育てがしたいのなら施設から引き取ればいい。
後継ぎが欲しいのなら子供が成人してから子供に決めさせればいい。

義妹さんの不妊、とても可哀想なことですが、
だからといってあなたの幸せを奪う権利なぞないのですよ!!

あ〜っていか馬鹿旦那!!腹の立つ!!二人の子供じゃないかぼけぇ!!
旦那を見方につけられないなら、他人でも誰でも見方を探してください!!
気持ちで負けないで!!

285 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:01 ID:zWY0eKKp
ずいぶん前に、新聞で養子についての連載をやってたことがあった。

伯父さんが跡継ぎめあてではなかったけど、子供がいなかったので可愛がってた姪を大きくなってから養女にもらって
なんとなくぎくしゃくしてかえって伯父と姪でいたときよりも上手くいかなくなってしまった
ケースもあった。実の親とはやっぱり違う。
反面、養子でも上手くいったケースは、養父母が経済的に苦しくなったとき
養父母が親戚から手放せと圧力がかかったのをはねのけて絶対に育てると
つっぱねたケース。この子の場合は施設からもらわれた子で、実親がDQNだったので
心をとざしていたのが、それを機に養父母に心を開いて、その養子が
嫁にいくときに養母に「お母さんと呼べるのはあなただけ」と言ったって話しだった。

286 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:05 ID:H7G7JIkf
医師ならお金もあるだろうから、
向井あきさんみたいに、海外で代理出産できないんですかね?
子宮がなくても卵巣があるなら大丈夫だとは思いますが。

287 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:12 ID:RnbMFd92
お子さんの言うことは気にする必要ないですよ。
やさしいおばちゃんのところにいるのなら、いつでも一緒に遊べるし、
くらいの感覚でしょうから。

極端な言い方をすれば、63さんがご自分の意志で授かった子供なのですから
63さんが育てるのが当たり前であり、育てる義務と権利があるんです。
そして他人には、口を出す筋合いも権利もないんです。
考える余地などありません。
公的機関に相談する等して、少しおおごとにするくらいでないと
周りの人間は目が覚めないかもしれません。
ここで負けたら、本当に一生後悔すると思います。
63さんの人生すべてを賭けてでも、戦うべき時が「今」だと思います。
他人事ながら本当に心配です。頑張って!

288 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:18 ID:BbH6U7WF
63さん、頑張ってください。
私は小梨です。夫に原因のある不妊症でもしかしたら
一生自分の子供は持てないかもしれません。
でも、だからといって兄弟夫婦の所から赤ちゃんを
取り上げて自分が育てようなんてそんな酷い事考えられません。

皆さんおっしゃってますが、冷たいのは63さんじゃありません。
そんな酷い事を言ってのける義理家族たちと
自分の子供を簡単に手放そうとする63さんの夫です。

289 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:32 ID:PS6obhCE
63です。頑張ります。
私は絶対お腹の子を手放したくありません。
これからゴタゴタするでしょうけど覚悟はできています。
いろいろと親身になってアドバイスして下さり有難うございました。
近日中に一度義妹と二人だけで話したいと思います。

ここのところお腹が張るので自宅で安静にしています。
精神的なものだと思うのですが(お腹の張りの原因)
お腹の子に申し訳ない気持ちでいます。
でもじっとしていると、我が子を奪われるかもしれない恐怖から
いてもたってもいられなくなります。
ずっと横になっているのも、余計なことを考えてしまって
今の私には楽ではないです。
もっと心安らかにしていないと・・・安静とはほど遠い精神状態かも・・・
上の子達が早く幼稚園から帰ってきてくれないかなぁと思ってばかり。
誰かにそばに居て欲しいです。


290 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:48 ID:97qguvYH
>>63=>>289
九州北部だったら私が駆けつけたいよ!!
バカ話でもして少しでも笑って
リラックスできるお手伝いがしたいよ。。゜(つД`)゜。
といってもうちは子供も厨房なので話合わないかな?

291 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:54 ID:B7gNmCLu
>63
ご主人や義両親は、みなさんの疑問(@育っていく過程で障害があることが
判明したらどうするのか、A子供が将来、医師以外の進路を希望した場合は?)
について、どうおっしゃっているのでしょうか。
この問題は、子供を手放したくないとか、冷たいとか、大人たちの感情だけで
処理していい問題じゃない。
もっと色々な問題を、理性で、冷静に熟慮しなくちゃいけない問題。
子供の人生がかかってるんだから、ペットのやりとりじゃあるまいし、
欲しい〜、かわいそう〜、なんて感情で決められたら、子供がたまらない。

しかし、第三者を入れるにしても、誰が(どこが)適当なんだろう・・・。
弁護士でもいいんだけど、この場合、まだ子供が生まれたわけでもないから、
法律的に何らかの手段を取れる余地はないし、結局、63さんの気持ちを代弁
してくれるだけの代理人、に過ぎないと思うんだよね。
ということは、弁護士でない人と、同じ仕事しかできない。
かといって、他に思いつく機関もなく・・・。

292 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:56 ID:PS6obhCE
>290さん有難うございます。
当方、北の大地在住です・・・
お気持ちとても嬉しかったです。

お騒がせしました。少し眠ります・・・

293 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:00 ID:NLSzc5z6
やはり、相談相手としてまず第一は、かかりつけの産婦人科医じゃないかな。
それがダメなら、公的機関だと思う。
公的機関が大事といっても、頼めば大事っぽくないように助けてくれると
思うよ。

294 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:02 ID:MAJgDeQW
ガンガレ!それしか言えないけど・・・
やっぱり旦那さんがポイントだと思うな?ちゃんとコミュニケーションとれてるかな?
なんとか気持ちをわかってもらって,旦那さんの口から”NO”といわせることはできない?

はっきり言って,トメウトは嫁子の気持ちを理解しようとする生き物ではないです。
また”先生”と呼ばれる人たちは多かれ少なかれ,上から他人を見ます。
よって,貴方がいくら正論を言おうがちゃんと聞けてないと思う。

この理由からも今後のことを考えても,やはり旦那さんを味方につけて
断れれば一番よいと思うのだが・・・

手紙ででも旦那に気持ちを整理して伝えられないだろうか?


295 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:17 ID:SNc69Anm
>63さん
このスレの人はみんなあなたと赤ちゃんのことを気にかけてるよ。
できるなら、みんなであなたの周りをかこんであげたい。
赤ちゃんを差し出せと言うすべての人間から、あなたを遠ざけて守ってあげたい。
現実には何も出来なくて歯がゆいけど、心から応援してます。
みんなもレスしてるけど、あなたは冷たい人間なんかじゃない。
人間として、母親として、当たり前の感情と権利と義務を主張してるに過ぎないよ。

あと、293さんに同意。まずは産婦人科医に相談シル!
産婦人科医からしかるべき公的機関へ協力要請してくれるんじゃないだろうか。
じゃなかったら、地元の保健所!
さもなくば地元の役所・役場になりふり構わず駈け込む!
どうしようもなくて家出するときは、必ず上のお子さんたちも連れていって!
(置いて行った場合、後々親権を争う際に不利になるケースがあると聞いた)
失礼を承知で申し上げるけど、旦那タンもご両親もは一切あてにならないよ。
離婚絶縁を覚悟しとかななきゃいけないと思うな・・・・・。


296 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:22 ID:ECDNQUnQ
自分の子供を平気で手放せるような男なら離婚しちゃえ
って思うのは他人事だからかな・・
しかし田舎だからって親になったことのある人たち
(義両親・両親・旦那)がみんな敵になるってどういうことなんだろう

297 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:31 ID:5oA1CFpS
北の大地…確かに田舎な所はまだまだ旧世代的な人多いからね…。
私の両親もそうだったし(嫁は嫁ぎ先の物だからトメウトに逆らうなって教育された)。
ガイシュツですが地元の保健センターや保健婦さんに相談してみては如何でしょうか?
夫とさ63さんの共通の友人がいればその人たちに相談してみる、
とにかく周囲に味方になってくれそうな人は居ないでしょうか?
正直63さんの両親も、儀両親も旦那もちょっとキティですか、と言いたい。
つーか子供もあなたも、モノじゃありません。人間です。
応援するしか出来ないのが辛い。近くだったらいっしょに居て励ましたいよ本当に…。

298 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:34 ID:I3nLxVTc
義妹さんとふたりで話し合うということなので、考えてみた。
義妹さんのために63さんがぎりぎりできる譲歩ってどこまでだろう。

子供が最低でも中学を出て、自分の進路を具体的に考え始める時、
本人が医者になることや養子になることを承諾するなら、前向きに考える。
医大に進学するために必要なら、高校入学の時点から義妹夫婦の下で
生活させてもいい。(あくまで本人が承諾した場合)
とはいえ養子縁組みをするのは国家試験に受かって医者になってから。
私だったらこれで最大限の譲歩。

どんなに経済的に恵まれていても、養父母が愛情をそそいで育てたとしても、
「自分は実の親に捨てられた」と子供に感じさせたらその子は不幸だ。
まして63さんのように、実母から奪って無理やり養子にしたとわかれば、
養父母にだって不信感を持つだろうと思う。それじゃ結局誰も幸せになれない。
親になりたいなら、まず子供の幸福を第一に考えられるようにならなくちゃ
だめだと思う。
子供に「自分は実の親に捨てられた」ではなく、「実の親のほかにもう一組
可愛がってくれる親がいる」と思わせられる道を選んでほしい、そういうふうに
義妹さんに話してみるのはどうでしょうか。

299 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:35 ID:OMyTmNUz
ああ〜、皆で乗り込んで味方してあげたい!

300 :sage:03/03/11 12:36 ID:BYF9nD2K
どんなに裕福だろうが、性格が良かろうが、頭が良かろうが、
叶わないことがある。手に入らない物がある。
それは、人 の 気 持 ち と 命。

お医者さんが金を積まれても泣きつかれても救えない命があるように、
どんなに金持ちで性格良くてルックス良くて…
でも好きになれない男にプロポーズされても結婚出来ないように。

望めば何もかも叶うわけじゃない。
そんな基本的な事すら理解できない人(義妹夫婦)に
63さんの大事なお子さんを育てられるわけがない!
と思ってしまいました。

63さん、赤ちゃんは あ な た の と こ ろ に くるんだよ。
お金持ちで優しい義妹さんだからってなによ、
そんなの関係なーい!

301 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:43 ID:iBr3pXLY
ふと思ったんですが
かかりつけの産婦人科医と、義妹夫婦と義両親は
どこかで繋がっていませんか?
医者歯医者の世界って、一族皆同じ職業(63さんの場合もそうですよね)と
いうパターンも多いですし、学閥やら地域のつながりやら学会の関係などなど
狭い世界なのですよ。
かかりつけの産婦人科医に相談するのがいいとは思いますけど
万が一の可能性も覚悟しておいた方が…という気が。
却って不安に陥るようなレスでごめんなさい。
でも、北の大地だったら、家族に関する考え方(跡継ぎがどーのこーの)って
もうちょっとドライだと思っていました。
実は私も歯医者なんですが、東北とか九州、関西の人たちは
「自分が跡を継がなきゃ」みたいにがちがちな人が多かったですが
北の大地出身の人はそのあたりはあっさりしてた人が多かったので。
それに、自分と同期に養子の人が4人いましたが(皆、叔父や叔母の家に入る人でした)
実親の元でずっと育ってて、正式に養子縁組するのは卒業後(結婚時)に
ということに決まってる、という人ばかりでした。
いかに医者歯医者の世界でも、生まれてすぐ養子ってパターンはそうないかと。
63さんの場合の義妹さんは、よっぽど子供が好きで自分で育てたいのか
それとも、自分の手元に置くことによって確実に(なわけないんだけど)
そちらの世界に誘導したいのかどちらか両極端なんだろうね。

302 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:46 ID:BYF9nD2K
sageそこねた、ゴメソ…

でもさ、63さんの子にしろ、恵まれない子をもらうにしろ、
その子供は「医者になる」道しか選べないわけでしょ。
職業選択の自由って基本的人権じゃなかった?
基本的人権も与えられないような家に子供をあげるなんて、
できるわけないじゃん!

63ダンナはそこんとこどう考えてるんでしょう。ご両親も。
障害のこととか、職業の事。
そこまで考えて「あげる」っていうわけ?
その辺、よーく問い詰めた方がいいと思う。
義妹さんにはもちろんだけど。
その場しのぎで「その時にも愛情を持って育てます」(障害の事)
「本人の自由にさせます」(職業の事)
なんて言おうもんなら、念書!

303 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:55 ID:5OSYFvdV
医者の子だってサムみたいにダンサーになっちゃったりするもんねぇ。

304 :名無しの心子知らず:03/03/11 12:58 ID:Xq35iFbk
もう廃刊になったベビーエイジの特集に
養子の特集やってた。
赤ちゃん雑誌なのに珍しいなあ、なんて思った。
普通の養子縁組って、親→施設〜数年経って養子縁組が可能
なんだけど、産婦人科医が中心になって動いてるそれは
産後数ヶ月で養子縁組が可能ってヤツだった。
もちろん、ただ可愛いからとか、欲しいだけってのは
お断りで何度も何度も意思確認するんだって。

でも、63さんの周囲の人達って血がなんたらかんたらいいそうだけど
本当に子供が可愛くて欲しい(赤ちゃんのうちに育てたい)
のであれば、こういった活動もあるということで。

チョット関係ないのでsage


305 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:01 ID:Xq35iFbk
↑間違ってるとこ、足りないとこあったら
訂正しといてくらさい。うろ覚えなもんで

306 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:01 ID:iBr3pXLY
ひょっとしたら、「跡継ぎが必要だから養子に」というのは
こういっておけば相手も断れないだろうという後付けの理由(その人たちにとっての
大義名分)であって、
本当は義妹夫婦は単純に子供が欲しくて自分の手で育てたいだけなのかもよ…
と言ってみるテスト。
でも、だからといって、何よりも実母である63さんが拒否しているのに
なおも食い下がる方と63さんを非難する方がおかしいんだが。
まあ、63さんの実両親にしてみたら、「嫁」という遠慮があるのかもな。

307 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:07 ID:2f5oWj+6
ベビエのは特別養子縁組ってやつだね
最初から実子として戸籍にものるってやつ

308 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:10 ID:MAJgDeQW
>>301
医者の横の繋がりっていうのはある。”相手を批判しない”っていうのが不文律
よっぽど突き抜けちゃってる医者じゃなければ,動いてくれないと思われ
最悪,産婦人科医から義父母たちに,貴方の計画がばれる可能性あるかも・・・
直接,お役所関係に駆け込んだ方がいいかな・・・
どうも我慢強くおとなしい方のようなので(私だったらとっくに旦那を含めピーな一言を吐き捨てている)
どこでも,多少オーバーなくらいに声を大にして訴えなきゃダメだよ!
軽く流されでもしたら最悪・・・

それにしても,妊婦にこんな心労をかけるなんて,ほんっと腹たつ!それでもイシャか!!!

309 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:19 ID:4T0QavyZ
長野の代理母病院へ行けばいいんでない?
このあいだ義理の姉だかなんだか代理で産んでたよ。
で、シェルター探して逃げるわけにもいかないだろうから、
代理出産でどや?ってのは?

310 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:26 ID:dvO9a6lb
>>63さんの話題は下げませんか?
またほかの方が書き込みしにくくなってしまうと思うので。
63降臨時のみageってのはどうです?

311 :308:03/03/11 13:33 ID:MAJgDeQW
了解,失礼しました

312 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:33 ID:lJFZFZY9
>>289
ご自分がおいやでなければ、
心療内科かメンタルクリニックに受診してはいかがでしょう?
妊娠中だから使えない薬もあると思いますが、
ご自分が思い詰めないために、相談できるところを作っておくのが
大切だと思います。
解決にはつながらないとおもいますが・・・
併せて行政などの相談窓口も利用するとよいとおもいます。

ほんとは跡継ぎプレッシャーに勝てるように
義妹さんがいくべきだと思いますがね。


313 :名無しの心子知らず:03/03/11 13:57 ID:GOMX+diR
63さんや旦那さんの知り合いに地元民以外の人は居ませんか?
古い慣習囚われた考えかたでも、周りが容認してればまかり通る事もあります。
例えば旦那さんの尊敬してる先輩とか(要・子持ち出来れば子煩悩)
お世話になった仲人さんとか、少しでも頭の上がらない人に
客観的に見て話してもらうのはどうですか?

義理家族は最初から数でモノをいわせている感じがするから
同じ位の人数で説き伏せていったら以外と折れてくるかもしれないし。
多分義理妹さんが医者だという事で血縁に固執してるのだろうから
いっそのこと義理妹さんの卒業した医大の先生や同期の人に相談してみるのも
いいかも




314 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:38 ID:6h+qX4WZ
>308
301です。かかりつけの産婦人科医に相談したとして
「かかりつけの産婦人科医と義妹夫婦が繋がっていたら、63さん側にたって
義妹夫婦をうまく説得してくれるかも」ではなく、
63さんの方が不利な立場にたつかもということを危惧したのです。
(つまり、308さんに同意です)
紛らわしい書き方でごめんなさい。

315 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:38 ID:ijp79+p6
>>63
でも、メンタルクリニックとかに行っちゃうと
「母親が精神的に不安定なので生まれた子供を育てられない」
ってことで合法的に取られちゃうかも。赤ちゃんを。

2ちゃんでよければいつでも相談にのりますので、なんとか逃げて。
いまでさえこんなにおなかが張るし、ダンナは頼りにならないのに、
生まれてからこれ以上頼りになるとも思えないし・・・

義理の両親は、63さんが育てようが妹さんが育て様が、自分の孫には
変わりないから、一切当てには出来ません。

実の両親さんはもしかして、そでの下をもらってやしませんか?
(説得してください、と)

半年位でもよいから逃げられない?


316 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:52 ID:OCqUvDGk
ええっ、北の大地って北海道のこと?
北海道は田舎だけど、旧式の考え方を持つ人は少ないって思ってたから、
本州の方だとばかり思ってた・・
東西南北どの辺??私は東なんだけど・・

317 :名無しの心子知らず:03/03/11 15:03 ID:12569acg
>316
個人情報追求するのはよしましょうよ。
地域がわかったところで一利なし。

北海道はその本州の方々が移住してきたところだもの。
屯田兵な土地柄、心機一転全部捨てて来た人もいれば、
旧弊をそっくりかついできたような人もいるようですね。

318 :名無しの心子知らず:03/03/11 15:04 ID:ECDNQUnQ
私も札幌出身だけど、家を継ぐとか何とかって話
聞いたことない。儀式関係も(結婚の時の結納とかなんとか)
ちゃんとやるほうが珍しいんじゃないかと思うくらい。
自分の両親も敵なんだったら親戚とかで味方いないのかなー

319 :316:03/03/11 15:07 ID:OCqUvDGk
ごめんなさい、全部喚んでからレスしなかったので・・
意見は皆さんと大体同じ。もし近くなら力になりたいよ・・

320 :316:03/03/11 15:09 ID:OCqUvDGk
>ごめんなさい、全部喚んでからレスしなかったので・・
だからsage忘れたということでした。

>317
ごめんなさい、そうですね・・


321 :名無しの心子知らず:03/03/11 15:38 ID:X0MifUIQ
正月にトメ家に行ったとき、
やつは私が風呂やトイレに行くと旦那やウトに私の愚痴を言う。それも毎回
そのくせ私の肖像画とか(縦横1メートル50くらいあるやつ)画いてきて
「あげるわ」とご満悦
何がしたいの?嫌がらせですか?
と本人にいえないのでここに書く。

そして生まれて初めて胃が痛くなった
(胃なんて痛んだことないから下痢だと思い込んでたら治らない
医者に行ったらストレスといわれた・・・)

そしてトメから「正月のときの腹痛はどうした?」とでんわがあり

「もう治りましたから大丈夫ですよ」と言ったら

「〇〇さんが具合悪くなったらみんなが振り回されてしまうから。しっかりしてくれないと」

などと言われかなりムカついてその夜胃が痛くなった。

もううざくてうざくて!!!(うぎゃーー)

ほかにもいろいろあるのでまたいつか書かせていただきます。




肖像画イラネ


322 :名無しの心子知らず:03/03/11 15:53 ID:GOMX+diR
>321
動物飼ってるなら
爪とぎされたとか言って捨てたら?
あ…でも自分の肖像画は捨てづらいか

何か言われてる時の旦那はどうしてるの?

323 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:06 ID:X0MifUIQ
>>321
旦那は軽くマザコン(本人は違うと言い張る)な為か、あまり強く出れないらしい

ウトもおとなしい性格。

そして旦那宅はみんな男ばかりの兄弟(兄はまだ独身そしておとなしい)

そんなヤローに囲まれてたから私が嫁ぐまでトメお姫様状態

思いどうりにいかないとぎゃあぎゃあ騒ぐ

したがってみんな『いつもの事か・・・』程度であろう。



猫の爪とぎか・・・でもうちには猫はいないので

自分の爪とぎます!足もとぐぞ!!
いいリサイクルですね地球にやさしい!

324 : :03/03/11 16:08 ID:i4e7yzRA
              ∧   ∧
               / ヽ、/ ヽ、
             /     /   ヽ_
           , '´       ::::::::::::ヽ
          /            ::::::::::ヽ  
           i             ::::::::|  グリーンといえばシューオプション!!
           |             ::::::::|
          ヽ   ・   ・      ヽ :::::::/
           丶         :::::::<    
            |          :::::ヽ、
      ヤパ-リ  |          :::r  l...
   ∧∧ ダメポ... |          :::|,,ノ::::::::.......
   (..、)     |     __    :::|-─-‐ ::::::::::...
    |  |)〜     |     | |     ::|::::::::::::::::::::::::::::::
    U U      ヽ___ノ ヽ__;ノ::::::::::::::::::::::::::


325 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:14 ID:GJjKVuLr
>>321
イラネ〜!!
うちは 実母 からカレンダーやポスターを手土産に持たされる。
ぜぇぇぇぇんぶトーマスマックナイト。 イラネ-あんなもん。

63さんの話だけど、医者は医者の中で力関係と派閥があるから、
理解は示してくれても、動いてくれることはないと思う。
どこかのスレで地方によってはお坊さんの力が絶大なんて見たけど、
それは非現実的だよね。やはり弁護士さんに相談なのかな。

これだけの人間が貴方を応援してます。貴方は何一つ間違っちゃいないよ。
押し切られないようにね、気持ちを強く持ってね!!

326 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:18 ID:nEgf9nru
前にも書いたけど、養子は旦那さんの一族からにした方がいい。
失礼だけど義妹が子供産めないなら、今63さんの子供を取らなくても
あと何年でも待てる訳じゃない。
旦那親族にいないなら、もひとつ離れた親戚でもいい。とにかく嫁の側から
子供を出さないこと! これは63さんの為ではなく、義妹さんのために言ってる。
北の大地のしきたりはよくわからないけど、頭の固い地方だと、とにかく嫁が
前に出てはダメ。家長選びも跡継ぎも何もかも、ぜんぶ旦那 とその両親に
任せておいた方が無難だよ。
子供が成長して家継がないと言い出したとき、かならず義妹さんが矢面に
立たされることになるんだから。

63さん、義妹さんとサシで話するときは、この点しっかり言ったほうがいいよ。
自分の子供が医者になれるという自信がない。(だから子供は行かせられない)とね。冷静に話できるといいな…。

327 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:23 ID:lsGCYRqU
>63さん
ベタなんだけど、行政サービスの一環で「暮らしの相談」
みたいなのやってないかな。自治体の広報とかに日程・
場所なんかが記載されてると思う。もし広報がなかったら
直接役所に行ってそういうサービスがないか問い合わせて。
それから、母子手帳をもらった時一緒にいろいろ小冊子を
もらわなかった?それに育児・女性向けの電話相談や
サービスの案内がついてないかな。
ダメモトで片っ端から当たってみたらどうかな。
数ある中に63さんの力になってくれるものがあるかも。


328 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:24 ID:OYfJXj3C
63です。
すみません・・・北の大地って北海道限定だったんですか。
恥ずかしいです・・・。北海道じゃありません。ごめんなさい。
私は関東(の田舎の方)で育ち、現在は主人の実家のある
本州の北の地域に住んでいます。(義両親と同居はしていません)
ちなみに私の実母も本州の北の地域出身です。

それから現在通っている産婦人科は、トメと義妹の紹介なので
多少横の繋がりはあると思います。
担当のお医者様に「義妹ちゃんとこは(子ども)いないのに
あんたんとこは3人目でいいねぇ。神様は不公平だねぇ。
義妹ちゃん可哀想にねぇ」と言われたことがありました。
その方は、義妹のご主人の両親と仲の良い医師のひとりなので
相談するにも気を使ってしまいます。
とりあえず、まずは保健婦さんに相談して、それから義妹と
ふたりだけで話し合ってみようと思います。

329 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:27 ID:U0CIFb0Y
>321
肖像画とはまた捨てにくい贈り物を……。
私ももらっても嬉しくないな。

>317
そうですね。北海道と言ってもいろんな人がいます。
うちの父方(道南在住)は財産もないのに後継ぎがどうのこうの
といろいろ言っていました。

「本家なのに男の子が産めなかった」
と母はずっと気にしていたらしいです。
両親は他にも理由があって離婚しましたけど。
あんたが男だったらってよく言われましたもん。

330 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:29 ID:nEgf9nru
>担当のお医者様に「義妹ちゃんとこは(子ども)いないのに
>あんたんとこは3人目でいいねぇ。神様は不公平だねぇ。
>義妹ちゃん可哀想にねぇ」と言われたことがありました。

うわ…最悪の医者だな。こんなこと妊婦に言うか?普通。
そんな医者を紹介する義妹もだいたい見えたよ。


331 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:32 ID:MAJgDeQW
63タソ,それってもう赤ちゃんの性別,義父母たちにばれてんじゃないかな・・・

332 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:32 ID:NLSzc5z6
げげー!
神様は不公平だねぇ。って……
なんて医者だ!!!!!!!!!!!!

うん、保健婦さんに相談がいいね。
ともかく地方自治体の行政サービスに、必ず相談できるところがある筈だから。
医者も変えた方がいいと思うよ。
じゃないと生まれた途端連れ去られたりしかねないと思う。

333 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:33 ID:U0CIFb0Y
>330
すっかり周りを固められてるんだ……。
そんなんだとお腹の中の子の性別も分かってしまうかも。
(守秘義務はあるだろうから大丈夫だと思いたいけど)
転院は無理そうかな?
話し合いでうまく解決できるといいね。

334 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:41 ID:z/FAxZX0
>>63
ここまで来たら弁護士に相談した方がいいかもしれません。
30分5000円(税別)の筈ですから。
お住まいの弁護士会に相談すれば紹介していただけると
思います。

全国弁護士会
ttp://www.gm2000.co.jp/bengosikai.html

335 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:48 ID:pRO3+ftp
>>321
なーんでそこで
「ストレスで胃に穴が空きかけてましたぁ♪」
と天然かましてしまわないかなぁ。
>>63
養子に出したと想定して、ありとあらゆる最低・最悪の状況を義妹さんに疑問としてぶつけて見てください。
無いに等しい事でもかまいません。
「もしこの子が将来事件を起こしたら、義妹旦那側の親族全てが何ひとつ文句言わずにこの子を守ってくれますか?」
と言ってミレ。
私は卵巣ひとつ無くて流産も経験してて、今息子が4ヶ月。
子供ができないかもという恐怖よりこの子を失う恐怖の方が大きい。
命がけで産むんだから守れ。

336 :名無しの心子知らず:03/03/11 16:50 ID:25cFVcu9
>63
旦那の姉が姑の妹夫婦のところへ養女になっています。
旦那は共に育った姉が二人いて、自分は3人姉弟で、
その姉のことをずっと従姉妹と思っていたそうです。
以前その養女にいった義姉が妊娠中の私を見て
「何があっても自分で育ててあげてね」と言い、とても胸が詰まりました。
その後姑が「本当はあの子を養女に出したくなかった。
でも、その時は本当に生活が苦しくてどうにもならなかった。
一度もおっぱいを吸わせることもなく、病院から妹夫婦に連れて行かれた。
張ってくるおっぱいを泣きながら絞って、お乳を捨てていた。」と言うのを聞き、
義姉も姑もどちらもつらい思いをしているんだと感じました。

とまどいがあるなら、決して赤ちゃんを手放さないで!
どんな事情があるにせよ、子供は自分で育ててほしい。
貧しくても、親子で住むこと以上の幸せはないのだから。

337 :名無しの心子知らず:03/03/11 17:13 ID:nQ2s/tEe
うーん。63タン生真面目すぎる。
そもそもがたちの悪い冗談みたいな申し出なんだから
そんなに真正面から受け止める事無いのに。
きっとすごく優しくて気が効く人なんだろうね。
妊娠期間中はただでさえ思想がLOVE&PEACEになりがちだから
できるだけ事を荒げないようにしているのが良く分かる。
或いは旧家とか名家とか言われるようなお堅いお家なのかな?>旦那一族
庶民の私だったら最終的には「ふざけるな、バカヤロー」で終わらせちゃうんじゃないかな。
でも、どんなに事を荒げようとも受け入れる訳には行かない話だよね。
万が一の時は友人宅とか、上の子二人連れて避難できるような場所を
今のうちから探しておいた方がいいかも。


338 :名無しの心子知らず:03/03/11 17:29 ID:NLSzc5z6
周りを固められてる状況だから、たちの悪い冗談扱いもしかねるのでしょう…
にしても、義妹さんにありとあらゆる最低・最悪の状況を疑問としてぶつけるのは
やめた方がいいと思う。かえってつけ込む隙を与えそうだから。
「大丈夫です」と言うに決まってるもの。口ではいくらでも言えるさ。

義妹さんには、ただただ、子供を手放したくない63さんの気持ち、子供は生みの
親が育てるのが一番幸せだということだけを理解してもらうべきなのでは?

339 :名無しの心子知らず:03/03/11 17:39 ID:a3RpR9UW
>>63さん

もう。お願い。逃げてください。

そんな旦那ほっといて、子供と4人で(一人はおなかだけどね)逃げてくれ。

まじ頭にくる。


ふざけるのもいい加減にしろーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!

↑旦那一族一同へ

340 :名無しの心子知らず:03/03/11 17:47 ID:EQukCyYY
いきなり弁護士さんていうのは、ちょっとつらいかも。
本人が保健婦さんにと言っているから、余計かもしれないけど、
児童相談所でも相談に乗ってくれるかもよ。
家裁ともつながりの深いところだから、紹介してくれるはず。
そしたら、戸籍関係の手続きもスムーズだよ。

ある意味生まれてくる子に対しての虐待だから、その後も親身になってくれる。
と思うんだけどなぁ。

341 :名無しの心子知らず:03/03/11 18:18 ID:nmORqvIS
>>63さん、とりあえず、病院変えたほうが良くないですか?
実両親も旦那も、その上担当医師までグルじゃ、どうしようもないよ。
それこそ出生届いじられちゃったらいっかんの終わりだし・・・。
難しいかもしれないけど、転院することを強くすすめます。

342 :名無しの心子知らず:03/03/11 18:19 ID:drDGozgP
>>63さん
もっと毅然とした態度で負けない姿勢を
つら向いて下さい。
猛獣のように子供を守ってくださいよ。
相手を殺すような気迫で。
私だったら髪振り乱して、頭がおかしくなったぐらいに
抵抗します。がんばらないと!!
根負けしたらダメだよ。絶対にね。

343 :名無しの心子知らず:03/03/11 18:33 ID:B7gNmCLu
>340
私も、いきなり弁護士は厳しいと思います。
てゆーか、上にも書いたんだけど、まだ弁護士が入る余地は少ないってゆうか。
もっとトラブルになる段階になったら(出生届をごまかされた、とか、
半ば実力行使で赤ちゃんを取り上げられた、とか、離婚になりそう、とか)
役に立つんだろうけど・・・。
弁護士が介入する余地がたっぷりあるような、そんな状況にならないことを
切に祈っています。

344 :名無しの心子知らず:03/03/11 18:54 ID:YBbwvO1m
すみません、ちょっとスレの流れからずれちゃいますが…。
私の従姉妹にそういう人がいます。詳しいことは聞いてないけど長男のところに
子どもができなくて、次男の子ども(女の子)を養子にしたそうです。
ただ、次男のところには養子に出された子(Aとします)以外に3人子どもが
いますが、Aは2番目ですので>>63さんのところとは事情は異なりますが。
養子であることはAが成人したときに義両親から伝えられたようです。
どちらの夫婦もすごくいい人たちで仲もよく、Aも学生の頃から福祉関係のボラン
ティアに関わるなど、私などから見ると天使のような人柄です。
本人たち(長男夫婦、次男夫婦も含めて)は辛いことも沢山あっただろうけど、
従姉妹や叔父、叔母を見ていると、それでも幸せだったと思いたい。
最初の方でこういう形式の全てが幸福でない、というような感じがあったので、
つい書いてしまいました。
ただ63さんのケースはもちろん許せない。妊娠する前から頼んでいて、産む
本人が納得して、というのならまだしも、「3人いるから」とか「五体満足」とか
子どもを本当に大切にしてくれるとは思えない。
63さんの気持ちが許さないのであれば、何といわれようが守り通してほしいです。


345 :名無しの心子知らず:03/03/11 19:12 ID:oRDdO5oF
>>63
話し合いになってないようですから、民事調停起こしてみたら
いかがですか?離婚や親権等を争うだけのものではないので。
当事者同士で話し合いがつかなければ利用した方が良いと思い
ますが。

346 :名無しの心子知らず:03/03/11 19:34 ID:ECDNQUnQ
もう姑との確執の枠をとっくに超えてるし63応援スレでも
立てたほうがいっそのこといいような気もする

347 :名無しの心子知らず:03/03/11 19:37 ID:TgztlAcz
え!ベビー栄治って廃刊になったの?

348 :名無しの心子知らず:03/03/11 20:29 ID:gQbT+7q+
そこまでいけば弁護士じゃなくて、警察ではないか?
出生届けの偽造とかだったらICレコーダーでも使って録音、
で、一度警察に行って相談する。
妄想じゃない、公文書偽造と未成年者略取未遂だって証明しておくの、
親が納得してないのに子供つれだしただけで誘拐だ。
つうか、まず、保健所、市役所、警察の相談窓口に行け。
ここで知恵はつくが、なにも進展はしないよ。

349 :名無しの心子知らず:03/03/11 20:38 ID:gQ3Bje3v
あまり先走った意見を書き込むのはどうかと。
かえって>>63の負担になる事もあり得る。
ちらほらと上の方でもでてるけど、現状は弁護士や公的機関に
すぐに助けてもらわなきゃいけない訳でもなさそうだし。
義妹と話し合いするなりで状況に変化があったら
またみんなで知恵を絞ったらどうだろう。

350 :名無しの心子知らず:03/03/11 20:40 ID:gQ3Bje3v
ただ万一に備えてこのスレでみんなが言っているような
最悪の事態に対処できる心構えはしておいた方が良いと思うが。
生意気言ってごめんね。

351 :名無しの心子知らず:03/03/11 21:01 ID:GOMX+diR
>>63さん
ということは63さんに伝える前に義理妹や向こう家族に性別や経過を
公表してたかもね
筒抜け状態の上、その話を持ってきたんじゃないかな。
すごく悪い言い方だけど旦那さんは元々養子に出すつもりで3人目作ったのかも
だって、最悪63さんが究極的に嫌がればおろす選択も在った所を
五ヶ月・胎動を感じて、普通の母親ならこれから生んで生きて行く事しか
考えない時期を選んでる
すでに周りを固めてる事を考えると全て計画してたんじゃないかな
下手したら死産だったとか言ってでも、同じ日に生まれたよその子とか言ってでも
盗られかねないよ

出来れば虐待関係に力を入れてるような
(小児とDVどちらも扱ってるのがいいんだけど)
他の町の先生に相談して、もっと第三者の介入しやすい
病院に移れば一番良いと思うんだけど…

352 :348:03/03/11 21:02 ID:gQbT+7q+
そうですね、ちょっと熱くなりすぎました。
ごめんなさい、、
眺める人に戻ります。

353 :名無しの心子知らず:03/03/11 21:31 ID:u+O1wk/J
>>63タンの旦那、妻より親と妹が大事なんだろうなー。
旦那も赤ちゃん産んで、おちちあげてる>>63タンの姿
見たら・・・気がかわらない・・・か?
旦那の脳内は親がこう言うから、妹が可愛そうだから。
親は医師になって才色兼美の娘のただひとつの欠点不妊が
不憫でたまらず。
性別はばれてると思う。
だからこそ泣いてまでしつこいと思う。

354 :名無しの心子知らず:03/03/11 21:32 ID:u+O1wk/J
sage
忘れました。
逝きます・・・。

355 :名無しの心子知らず:03/03/11 21:40 ID:ECDNQUnQ
子育てがしたいんなら孤児引き取ればいいだろうし
跡取が欲しいんなら大人になってから養子縁組で充分だろうし
(医者になったとか結果だってわかってからできるんだし)
なんでみんなして生まれてすぐ引き離そうとするのかね。
63タン義妹とサシで話す機会があれば、親子を引き裂くのが
どんなに身勝手で人間として最低な行為かとっくりと教えてあげてほすぃ
他人の不幸の上に自分の幸せを築こうとしてるって自覚あるのかな

356 :名無しの心子知らず:03/03/11 21:55 ID:xeaKBUCp
63です。
みなさん本当に、いろいろと考えて下さり有難うございます。
今私を支えてくれているのは、ここのスレのみなさんだけです。
ここに書き込んで、どんなに精神的に救われたか分かりません。
本当に本当に感謝しています。
その中でも、ご自分の辛い経験等を書き込んで下さった方、
胸が締め付けられるような思いで読ませて頂きました。
みなさんが書き込んでくれた事ひとつひとつ無駄にしたくありません。
今とても追い込まれた状態で、気弱になる時もありますが
たった一人でも頑張ります。
私も「もしかしたら最初から養子の話は計画的だったのかも・・・」
と思ったりしました。でもそう考えるだけで気がおかしくなりそうで
ここのところ夜本当に眠れないんです。
主人とは毎晩のように話し合うのですが、私が主人を説得するどころか
逆に主人が私を説得しにかかるので、話は平行線のままです。
私の話は殆ど最後まで聞かずに「妹にまかせれば何も心配ない」と。
「いい加減にしろ。そんなに俺の家族が信用できないのか」
と最後は怒り出す始末で・・・今夜も旦那の帰りが憂鬱です。

357 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:05 ID:CCbi7dyO
>63
どこか逃げれるところはないの?
頼りにできる友達でもいない?

358 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:07 ID:MAJgDeQW
”俺の家族”って・・・63さんと子供たちが,もう旦那さんの家族のはずなのに・・・
根本的な家族間の問題があると思われ
やっぱり,話を聞いてくれないようだし,一度,手紙で言いたいことすべてを
ぶつけてみては?

そばに,やっぱり味方が必要だと思います。そんなに人間いつも強くいられる訳では
ありません。
叔父叔母,いとこ,友人,お母さん仲間でもいい,できるだけ好意的な多くの人を
巻き込んだ方がいいと思う。
体を大切に・・・

359 :358:03/03/11 22:09 ID:MAJgDeQW
スマソ
×家族間
○家族感

360 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:09 ID:6U0FLPgm
63さんのこと、家庭板のコトメスレでも話題になってるよ。
ほんで
>お腹のわが子を人にとられる痛みや苦しみもわからない人に子どもを育てる
>資格はない。
こんな名言カキコがあった。武器のひとつに出来たら、と思ってコピペ。

361 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:10 ID:5gqm1R5U
>>356
そうだ!63よ頑張れ!
お腹の赤ちゃんを守れるのはアンタだけだぞ!
子供を物のように扱う63の夫は、本当に父親なんだろうか?


362 :358:03/03/11 22:13 ID:MAJgDeQW
度々スマソ
×家族感
○家族観
恥ずかしい〜


363 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:22 ID:9xvUWy6P
留学してたんだけど、語学学校に来てた日本人の若い子、
複雑な家庭の子が多かった。
養子だって子も結構いたよ。
ひとくくりには出来ないけど、やっぱ思春期は多少ぐれちゃうみたいよ。
で、養子をもらう家庭って裕福なことが多いから、
なんか問題があると、留学って事にして海外に送ってしまうのね。
目的もなく来ちゃうから、留学してからも、へんな薬に手を出したり。
やっぱり傷つくんだろうね。

364 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:28 ID:n7Lk3xSY
夫も最初は泣いてたんじゃなかった?間に挟まれる重厚で。
なのに今は63タンを説得(というか脅し)しにかかってるなんて・・Σ(´Д`lll)ズガーン
私も前に書いたけど味方を見つけてください。
ママ友(義家族の近所に住んでいるなら「赤ちゃん取ろうとしてるみたい・・」的な噂、流してもらうとか)や
学生・会社勤めの時の友達など。
私の友達がそんなことになったら絶対に「遠慮せずに家においで」といってあげるよ。
家出でもして旦那の目を覚ますとか・・でもかえって揉めるかな・・

365 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:30 ID:6SzDFX7S
>63さん
なにもできないけどがんばってください。
妊娠中はただでさえ身体がつらいのに、御主人が先頭にたって63さんを苦しめるなんて
ほんとに考えられません。それでも親かと言いたい。

どうかどうか「自分が我慢すれば」などと自虐的にならないよう、自分をしっかり持って下さい。



366 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:39 ID:lsGCYRqU
63さん、本州北部なんだ。
実は本州北部の私の実家、訳あって誰も住んでないんだ。
良かったら避難所に提供してもいいよ。
取りあえず家賃だけはタダで住めるよ(かなりボロだけどね)
もしニッチもサッチもいかなくなったらここで「避難所希望」って
書き込んで。連絡取れるようにするから。

でもそうならないのが一番だよね。祈ってます。


367 :名無しの心子知らず:03/03/11 22:49 ID:t1eZLhSW
>「いい加減にしろ。そんなに俺の家族が信用できないのか」

夫の家族というか、夫そのものが信用できない状況ですね。
もしかして最初から計画的だったのかも、と疑う気持ちも当然です。
どれだけお腹の我が子を大事に思うきもちがあるのか、
夫に伝わらないなんて許せない・・・・

オマエラがいい加減にしろ!オマエラなんてもう信用なんかこれっぽっちもない
って言ってほしいですね。
義妹を美人でいい人と表現されていますが、
ぜんっぜんいい人なんかじゃないと思います。
人の心の痛みが分からない医者にはかかりたくないですね。
自己中な医者なんて恐ろしい。信用なんてとてもできない。

368 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:00 ID:BQ7zHLma
366さん、私からもお礼を言うよ。ありがとね。
63さん、もしもの時のために、これから先はトリップをつけて
投稿することをすすめるよ。

トリップの付け方については以下を参考にしてください。

<トリップの付け方>
名前欄に#に続けて適当な文字列を入れることで、騙りを防ぐキャップ機能。

「名前#password」 とか 「名前#nantara」

のように名前の後に「#」をつけて適当な文字列を書くことによって、
「名前◆NdKrQ0UM(←passwordに対応したID)」 のように表示される。
passwordが同じであれば同一サーバ内では日付が変わっても同じIDになる。
【注意】「#」の後は自分で考えた他人に推察しづらい文字列を書いてください。
    漢字を推奨します。(オリジナル@2典、つけ間違いが多いので改変しました)
→図解つき説明 http://2ch-fish.hp.infoseek.co.jp/g01.html#trip

369 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:04 ID:rBJxwoCk
>>63
私はあなたのお腹の赤ちゃんと同じ立場で養子にだされました。
兄妹間でです(実母が妹)。養母(兄嫁)は子宮摘出していて子供は望めませんでした。
兄・姉・私の兄弟ですが、男女どちらでもいいから養子にと姑舅やその他周囲に
説得され泣く泣く実母は手放したそうです。
結果から言えば、養父母は裕福で何不自由なく育ててもらい留学もさせてもらいました。
物質的には本当に恵まれていましたし、感謝もしています。
こんな生活でも幼い頃から本気で甘える事ができませんでした。
現在は婿取りして、養父母の家業を継いでいます。
とにかく将来は養父母・家業は私にかかっているというふうに育てられ、
うちの子はこう在るべきだという枠からはみ出さないようにきました。 
期待に添えなかったら自分は用なし・自分の居場所はどうなる?こんな
不安がいつもあって・・・。
かと言って実両親と接触を持つのをあまり良く思っていなかったので
私の拠り所はありませんでした。
どちらの親にも心底わがままを言ったり、甘えたりすることもした事がないです。
結婚してやっと自分の居場所ができました。
>>63さんが何としてでも育てたいのなら、どうぞそうしてあげて下さい。
あなたの愛情いっぱいに、きょうだいの中に入れて育ててあげて下さい。
自分の子を自分の手で育てて何が悪いのか 
実母に一度養子にだした事をあたった時があり、あの時にもっと勇気をだして
こう言えば良かったと泣いていました。
可愛がられて育った方だと思いますが、それでも何かしこりのような物が
今もあります。


370 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:13 ID:u+O1wk/J
ああ、>>63タンの旦那は、義父母に「もうひとり作ってコトメにあげるように」
と言われていたんだね。
で、実行したんだ。
きっと赤ちゃんの性別のことは旦那ももう、知ってると思う。
どうしようもなくなったら、夫婦間のもめごとの調停を調停を起こしてしてもらう
方法もあるけど、調停委員も医者弁護士のブランドに弱いからなー。
まず、市の保健婦に相談はどうかな?
私の友達も妊娠中のDVで家を出た。
赤ちゃんを産むまで母子寮に入れてもらえると思う。
産んでからも、優先で市営住宅に入れてもらえるよ。
市内にカトリックとかキリスト教の病院はない?
あと、教会の牧師は頼れるよ。
キリスト教徒になる必要はないけど、「未婚の母の家」とかを設置している
牧師もいるから、そういうところなら無料だし、産後の世話もクリスチャンの
ひとに看てもらえる。
キリスト教、これは聖書の教えで赤子をものすごく大切にします。
選択肢に入れても良さそうだと思いますよ(^^


371 :うま。:03/03/11 23:14 ID:DcaiNRVq
>>63

役所に「母子相談科」みたいなものがない?民間団体でもいいから。
電話帳とかに「○○相談室」とか「命の電話」でもいいから電話してみて。
相談するだけなら大事にはならないし、秘密はまもってくれる。
私はわけあってそういう所に電話して、区の「母子相談室」で保健婦さんと
相談員さんに随分助けてもらった。シェルターにも入った。
行動するのは自分でしか出来ないけど、あれこれ力になってくれるよ。

それと、心療内科に行ってみて、薬は飲まなくてもカウンセリングだけ
してもらえるところ必ずあるから。
ここ(2ちゃんねる)でも力はもらえるだろうけど、リアルで自分を肯定
してもらってみて。あなたは間違ってないよ。
精神状態が悪くて不利になるって書きこみもみたけど、公的機関に
まず相談して、その流れで心療内科にかかっていればそうそう
悪いほうには取られないはず。
そして相談した内容はしっかり証拠に繋がるから。

四面楚歌でつらい状態だけど、絶対にあきらめちゃだめだよ。


372 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:15 ID:tPOqH7ft
つーか、63さんの話ってネタだよね?
どうかネタであってくれ・・・。


373 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:18 ID:u+O1wk/J
>>372
はぁ・・・そう思う?
最初から嫁!!!

374 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:25 ID:EjI8cbv0
63タンのダンナ、気が狂ってるよ。
伝説の1スレ 268さんのダンナを思い出すね。あのダンナもトメウトに洗脳されて
ひどかったけど、最後は改心してトメウトと縁を切り268タン&子供と幸せに暮らして
いるんだよね・・

63さん、誰も味方がいなくて大変だと思うけど、このスレ住人全員があなたの
味方だよ! とにかく現在も将来も養子には絶対出さない!と それだけは周囲に
強く言っておこう。ダンナが何か言ったらもう離婚しる! このままだとあなた
の精神が痛めつけられて、弱ったところで赤ちゃん奪われちゃう。

将来成人してからの子供の意志に任せるなんて言うと、この先ずっと虎視眈々と
息子さんをつけねらって手出してしてくると思う。そんなうざいのやでしょ。
さっさと諦めて貰って、借り腹なり貰い子なりして貰いましょ。

いい? 不妊は夫婦の問題。
あ な た が 尻 ぬ ぐ い し て あ げ る 必 要 は 
全 然 無 い !! んだからね。

今すぐ産科を転院して、トメに「お腹の子、検査したらダウン症確定みたいな
んです」って言って泣いてやれ。 
63タン、辛くなったら「私は負けない!絶対負けない!」って100回唱えて
ごらん。あなたは負けない、あなたは私達が絶対守ってあげる。

375 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:47 ID:k8wqLqsz
>63
身重な身だし、不安定にもなっている時期だろうから近くにいたら
本当に手伝ってあげたい。いや手伝わせて欲しい。
相談やら手続きやら、身軽な時でもなかなか大変なのに子供2人
いる状態で妊婦…
とりあえず旦那さんとは家族ではあるが、全て信用できないとわかったので
少しでも外に味方を作ってください。
それから病院転院を考えた方がいいと思います。
紹介されたところ、偽家族に悪いって思いもあると思うけど
「どうも先生とあわないようなんで、リラックスできるところに変えます」って、
言わずにさっさと病院決めてから、夫に報告した方がいいよ。
義両親や義妹に悪いって第一に考えることは絶対に駄目。
病院を変えることが何故悪い?おつきあいに影響するとか言われても、
あなたのおつきあいではないし、強制するような病院はそれだけの価値しかないところ
ってこと。

それから他の人がずっと書いているように、
無料でも有料でも相談できるところをどんどん利用する。
公的機関はあらゆるところに話を持っていってみる。


376 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:59 ID:u+O1wk/J
>>63タン
でも、現実、いま子供ふたり、もうひとり男の子が増えるし、
みんなが言うように離婚は容易ではないよね。
私も子供3人いるから、わかる。
とりあえず、離婚するんでもしないんでも、>>63タンが落ち着いて
お産できるように、金銭の心配をあまりしなくても、子供と避難
できる場所の確保をしたほうがいいよ。
現実では、離婚していないと生活保護も受けられない。
先立つものが一番、大事。
お金がないけれど、子連れで保護してもらえる、それは行政の母子寮、
上にも書いたけど、教会などなど。
なにもしてあげられないのが悔しいけど、>>63タンがお兄ちゃんたち
かかえて、自分と赤ちゃんだけの問題でないから、悩むのはわかる。
お兄ちゃんたちの幼稚園のこともあるしね、でも、いざというとき、
避難できる場所、見つけてね!
ゆっくり眠れる場所を確保しておいてね!
それだけでもお腹の赤ちゃんのために、してあげて。
私も3人目、いろいろで切迫早産になった。
無理は禁物、からだ、休めて・・・。

377 :名無しの心子知らず:03/03/12 00:03 ID:vlqiBMMZ
義親や義妹の息のかかった産院でシュサーン

生まれて63に抱かせる前に義妹の手に

出生届と同時に養子縁組届(63義実家の為なら文書偽造も罪悪感なし)

最初っから63夫と63義親・義妹との間で密約済み

・・・そんなのイヤァァァァァァァァァァ!!!!!!

378 :うま。:03/03/12 00:13 ID:9qBp2Hyf
母子寮は地域で内容が違うのかな?
うちは、九州北部だけど働いてないと入れない規則だった。
私は避難しただけだけど(最長2週間、一回だけしか利用できない)
どこだったかなぁ、最近ニュースでDVなんかから逃げるのに
逃走資金を出してくれる県がなかったっけ。
でもこりゃ関係ないか・・・土地がちがったらダメだもんな。

キリスト系は確かに良いかも。子供大事にしてくれるから。
たらい回しにされるかもしれないけど、電話かけまくるんだぁ〜!
かならずヒットするところがある!

ここでこうやって書きこみしかできないのが歯がゆいヽ(*`Д´)ノウワァァァーン!

379 :名無しの心子知らず:03/03/12 00:49 ID:Bmxgk1De
>>63
今全部読んだよ。
悔しくて涙出てきた。
上のお子さん達にも本音を言ってみれば?
「あなた達と同じようにママの子供だから絶対に
手放したくない。」って。
本気でいえば子供達もわかってくれて
ママの味方になってくれないかな?

本当だったら幸せな妊婦生活のはずなのに・・・。
赤ちゃんもママの気持ちを察してるんだよ。
何にも出来ないのが本当に悔しいよ・・・。


380 :名無しの心子知らず:03/03/12 01:12 ID:m/hlIVjq
「あなたは私を説得しようとしてるよね。
でも、私の気持ちを理解した上でしてる説得じゃない。
あなたの両親や妹さんもそうよね。

俺の家族が信用できないのか、って言うけれど、
自分の気持ちをわかってくれない人のことを
どうやって信用しろというの?
信用ってのは積み重ねの上にあるものだよ。」

「俺の家族、俺の家族って言うけれど、
”あなたの家族”には、私と子供たちは入ってないみたいに感じて悲しい。」



381 :名無しの心子知らず:03/03/12 01:25 ID:ga/dlZr9
63さんの話題については、63さん本人が新たに書き込みする場合以外は
sageでした方がいいと思うよ。

あーでも、63さんが東京圏なら、味方になってくれそうな良い産婦人科
医&助産婦さんとか、紹介するのにな…

382 :名無しの心子知らず:03/03/12 01:31 ID:BfsqNBcn
変な事考えちゃった。
63さんがね、いっそのこと義理妹の親の養子に入るって
旦那と縁切って子供が生まれたら3人とも連れた状態で
年下の義理姉を持つ里子の子連れ出戻り?のようになる
夫無くても子供と分かれずにすむし、63さんは嫁に行ってるわけだから
実家を継ぐ必要はないし、
逆手を捕って旦那実家に跡取り無し状態にする。

すっごく極論だけど
63さんは男腹で(この場合、良い意味です。)義理妹さんは
どうあがいても出来ない体。
これから先、例え一人里子をもらったとしても、
言い方悪いけど、スペアとして何人か欲しがる気がする。

でもさっきの変な考えで…もしそうなった場合、義理妹の義理家族は
旦那さんの実家に一人でも孫の立場になった子供達を里子にやるか
どうか怪しいものだと思う。

だって旦那さんは子供3人も作れる能力があるんだから。

や。変な考えです。
人事ながらどうやったら無理やりでも子供と離れないですむ方法は無いか
悩んじゃって…

383 :名無しの心子知らず:03/03/12 01:34 ID:AzWrihD1
>63さん
田舎であればあるほど病院変えたほうが良いです。
お医者さんて仕事から離れるとDQNなかたが多かった。そして義妹さんから紹介ならば
義妹さんが属してる「系列」のお医者さんなんでしょう。
義妹さんよりの(DQN)意見に医師がなっていそうで心配です。
別の「系列」病院探せれば良いですね。

384 :名無しの心子知らず:03/03/12 02:56 ID:NSEjUEXp
>63さん
何度か頑張れってレスつけてるんだけど…
キツイようだけど、63さん自身が夫・義家族に対して鬼畜生と思われても
構わない位の意気込みをもって望まなければいけないと思う。
ふさぎ込んだり泣いてるうちは心に迷いがあったり、自分に自信がない
せいなんじゃないかな?
ここで貴方に共感し憤りを感じている人たちは、自分だったら
落ち込んだりする前に爆発的な怒りを感じてるんだと思う。
ふざけんな、私の産む子は誰にも渡さん!って。
63さんはなんで落ち込むの?自分の言い分が通らなくて子供を取られる事を
想像するからでしょう?
お腹のお子さんにとって貴方が最後の砦なのに、そんな弱気でどうするの?
激高しすぎもだめだけど、気を使っておどおどした発言は誰も説得できないよ。。
63さん夫の子供を63さんが産む、養子に出した場合より裕福に育てれないか
知れないけど、別に著しく不幸になるわけじゃない。
それなら実父母の愛情優先させて何が悪いんだ、で十分だよ。
私達の子供を私達が育てる、なんか問題ありますか?ってつっぱねて!
確かに養育先も愛情いっぱいかもしれない。でも63さん家庭に非が無いのに
養子に出すって事は、養子と知った時子供はどう思うんだろう?
バレない約束なんてできないよね?
63さん達が泣く泣く叔父叔母に徹した苦労や悲しみって、子供に伝わるのかな?
いらない子だったと思うんじゃないかな?それを弁明できる機会があると思う?
弁明した所で「ありがとうお母さん」なんてなるはずないよ。
あっちの家で育った方が幸せ?63さん夫婦って子供を設けるに価しないほど
人として親として不甲斐ないの?今いる2人の子供は63さん家庭に育って不幸せなの?
生まれてもいない子供の幸不幸を金銭で図るなんて大人のエゴだよ。

とりあえず63さんの今いる子供も説得できない様じゃ先は怪しいよ。
「じゃあお腹の子は家の子にするから変わりにお兄ちゃんが叔母さんちの
子になってってお母さん言ったらどう思う?お母さんが産んだ子は<みんな>
お母さんの家で育って欲しいの。だからお兄ちゃんもお腹の子の味方に
なってくれないかな?」って事言っても伝わんないのかなぁ…

385 :名無しの心子知らず:03/03/12 04:14 ID:8fT7WJX9
>384
禿同。まったく同意見。
「どんなに頭を下げられても、
 お腹のこの子を養子に出すつもりはありません。
 どうしても跡取りが欲しいというのなら
 子供が成長し本人が自分で道を選べるようになった時に
 もう一度お話しませんか?」
「五体満足の男の子しか要らない、なんて身勝手な意見を
 全ての妊婦・母親に対してハッキリ言えますか?
 たとえ何か障害があったとしても、
 心から愛しく思い愛情を注ぎ育てるのが母親です。
 それが出来ないと言うのなら、子供を育てることは無理でしょう」

ハッキリ言って上げた方が、義妹さんの為にもなるよ。
旦那や周りが分かってくれないなら子供さん全部連れて家出。
そのくらいの気迫を見せて欲しいよ。
63さんが泣いたり不安になってる方がお腹の子に失礼では?
「お母さんはボクを手放そうと迷ってるの?」と思ってない?
きついことを言うようだけど、手放したくないと思ってるんだから
もっと堂々としてほしい。
あなたは何一つ間違ってないんだし
自分の子を産み育てる、という当たり前の事をするだけなんだよ。
冷たいって言われたら
「実の母親から子供を奪おうとするあなた方は冷たくないのですか?」
と冷静に切り返そうよ。何が何でも子供を守ってよ。


386 :名無しの心子知らず:03/03/12 06:39 ID:QyPnCzsv
>>63さん関連の話はお腹一杯だと分かってるけど一言だけいわせて
>63さん旦那は子供をいくらで売り飛ばすつもりなんだ?
家か?7〜8桁の現金か?それとも本人が作った借金の穴埋めか?

最初は泣いていた人が、そこまでかたくなになるには何か原因がある気がした
違ってることを祈るけど・・・

387 :名無しの心子知らず:03/03/12 07:04 ID:cRfN7LHJ
ていうかさー...63。
きついこというけどさー、あなたがそんなに弱気でどうするのよ?
妊娠中で体がしんどい事はもちろんあると思うけど、
あなたがメソメソオドオドしてるから旦那にも「説得できるんじゃないか?」
ってつけ入る隙を与えちゃってる部分もあるんじゃないの?
それとも旦那一族には強く口答えできない何かがあるの?
まともな人間なら話し合いで穏便に解決っていうのがいいけど
相手は目先の私利私欲で狂ってるやつらだよ。穏便になんていってる場合じゃない。
あなたががつんと怒り飛ばして笑い飛ばして、突っぱねなきゃダメだよ。
ただ泣いて落ち込んでるだけじゃ何も変わらないよ。
こんな理不尽な事に怒らないでどうするよ?

上の方に「義妹と二人で話し合い」ってあるけど私は二人きりで会わない方が良いと思う。
あとで義妹が旦那たちに泣きついてある事無い事言って63が悪者にされちゃう可能性もある。
どうしてもって言うなら無関係の第三者にひとり立ち会ってもらうべき。
私は、そんな一方的な話し合いの席につく事もないと思うけどね。

388 :名無しの心子知らず:03/03/12 07:09 ID:cRfN7LHJ
>>356を改めて読んだら、話し合いの最後には63旦那が怒っちゃうんだね。
なんで?旦那に逆切れされる筋合いないじゃん。
怒りたいのはこっちだよ。

   ふ    ざ    け    る    な    !

389 :名無しの心子知らず:03/03/12 08:13 ID:yDSJIHsj
63さん、義妹との話し合いの際には、
I C レ コ ー ダ ー 用意してね。
適当にでっちあげられそうだし。
言った言わないでもめそうだし。

それにしても、ダンナ一族もギリギリ一族も ひ と で な し だ!
信用できないのか? できないに決まってる!
母と子を無理矢理引き離そうとする奴らを信用できるわけがない!

63さん、心も体もしんどいだろうけど、ここが頑張りどころ!

390 :名無しの心子知らず:03/03/12 08:29 ID:q2zs0ITg
読めば読むほど、涙でてくるし、旦那に対して腹が立つ!
子供の出来ない妹の苦しみは理解できても、子供を奪い取られる妻の
悲しみは理解できないのかと、おまえが一番に大事にすべきなのは
妻と子ではないのかと!

激しく妄想で申し訳ないが、旦那、あるいは旦那実家が義妹夫婦に
借金とかしてないか?養子が当然て思ってるのおかしいよ!

>63さん、身体的にも肉体的にもとてもしんどいだろうけどがんばって欲しい。
こんな状況で養子にだされてもお子さん幸せになれるとは思えない。
63さんも一生後悔することになっちゃうよ!

391 :名無しの心子知らず:03/03/12 08:50 ID:sE87ZOB9
就職の為、自分の戸籍を見たら、自分は養子だという事が解りました。
実の両親は、母(養母)の兄夫婦でした。
どういう事情で自分が養子になったのか、養母や親戚に問いつめた所。
子供の産めなかった養母は、3人目の自分を妊娠中だった実母を
養母の兄でる実父、祖父母、親戚を使って追いつめ
なかば無理矢理に自分を養子にしたという事でした。
特に実父は実母に対し
「お腹の子を妹の所に養子に出さなければ、お腹の子と
 上の二人の子を連れて着の身着のまま出て行け」
とまで言ったそうです。
(実母は現在離婚して、どこに行ってしまったか解りません)
この話を聞いて、今まで優しく弱い存在だと思っていた養母は
実は傲慢で、欲望の為には平気で他人を踏みにじられる人、
その一族(実父、祖父母)も同じような人達だったと解り
大変なショックを受けたました。
その後、自分は泣いて止める養母を振り切り
自分のアルバム全て養母の目の前で焼き捨て家を出ました。
もう二度と、養母のいる家に帰る事はない。


10年位前、新聞の投書欄に掲載されていた投稿
あまりに印象的な内容なので、ずっと覚えていた。

392 :名無しの心子知らず:03/03/12 09:08 ID:HpV/kNO8
>>391
で、そういうことになったのを更に
「やっぱりあの女の血をひいてるからねえ」
なんてしみじみ言いあっていそう。
自分達が悪かったと思う人はもっともっともっと前の段階で
自分達のしてることがひどいことだと気付くはずだもの。

393 :名無しの心子知らず:03/03/12 09:10 ID:ZZqT7IHk
20年後同様の投書がない様に祈りたい。


394 :名無しの心子知らず:03/03/12 09:17 ID:3Fs8lhWu
大体、女医さんでしょ。
愛情持って育てる時間あるの?

395 :名無しの心子知らず:03/03/12 09:47 ID:va0YblrK
私の母方の伯母(母のすぐ上の姉)も
同じような感じで養子に出された。
その後、養子に出した先の母の叔父も、母の実父も早くに
亡くなり、どちらも母子家庭に。そのせいか、行き来もさかんで、
母はその伯母の養母を「お父さんのように、可愛がってもらい、
結婚する時は、恥ずかしくないように、と一生懸命、支度をしてくれた」
と感謝していた。養子に出された伯母も、「自分の親は育ててくれた親だ。」
と言うけれど、「やっぱり、どうして養子に出したのか?と一度聞いてみたい
とは思った。聞けなかったけど・・・」とも言っていた。
亡くなる前、祖母はぼけちゃってたんだけど、一度、吐き捨てるように
「自分が腹を痛めて産んだ子を、好きで他所にやる親がどこにいる!」
と言ったことがある。ずっと、ずーっと、引きずり続けていたようだった。
たとえ、その子がどれだけ幸せそうで、自分が育てていたら、そんなに
幸せにしてやれなかったとしても、それでも後悔し続けていた。
母はその伯母を含めて3姉妹なんだけど、祖母が亡くなる時、
看取ったのは、その伯母だった。母も、もう一人の伯母も、間に
合わなかったけど・・・
後日、伯母が
「一度も、おかあちゃん、って呼べなかったけど、亡くなった時に、
つい出た言葉がおかあちゃん、だった。最後の最後だけど、
看取れて良かった」と言ってた。

養子に出すって、その子も、親も、心から幸せにはなれないと
思う。63さん、あなたは決して間違ってない。
ここにはたくさんの味方がいる。どうか、負けないで。

長文で、とりとめなくてすみません。

396 :名無しの心子知らず:03/03/12 10:14 ID:gCbvf9dv
63さんの旦那さんがコマッタちゃんだな。
ほかに子供が2人いて可愛いはずなのに、それを思えば3人目だって手放したくないはずなのに。
トメや妹に洗脳されてるか、金でももらってるとしか思えない。
しかし、63さんはそんな旦那でも愛しているからこそつらいよね。愛情がなかったら逃げ出すでしょう。
非現実的かもしれないけど頭が狂ってるふりとかしてみたら?子供たちが寝付いてから旦那だけの前で。
私は自分の旦那にやったら結構きいてたよ。
でもそんなんで効いたら苦労はないか・・・
なんだかんだいっても本人しだい!!気合入れて負けんなよ!
あなたの味方は確実に3人の子供たちがいる!


397 :名無しの心子知らず:03/03/12 10:21 ID:Oude1DLI
>>63
あなたが今通っている産婦人科でそのまま出産するのは危険です。
届を出して養子にするのならまだましですが、そのまま義妹が出産
したことにして実子として届を出されてしまう可能性があります。
医者がそのようにすることもできるのですよ。
義妹夫婦とつるんでいるのなら尚更。
全国でも有名になってしまった「赤ちゃんあっせん事件」です。

赤ちゃんあっせん(1975)
ttp://www.ffortune.net/maigo/baby-refer.htm

医師がその気になれば幾らでもできてしまうということがわかる例です。
(この事件が元で特別養子縁組制度ができたのです)
話し合うだけ無駄だと思います。兎に角今の状況から逃げて下さい。

398 :名無しの心子知らず:03/03/12 10:26 ID:sp3D9oRO
>>396
基地外のふりをしたら,それこそそれを理由に子供と引き離されると思われ
やめた方がいい

399 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:04 ID:OxOv8hKx
>>304
ソース発見したので貼っときまつ。特別養子縁組ってヤツですた。
http://www.area-link.com/~nakayama/youshi/babyage2002_04/

400 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:19 ID:b6OX4/50
たとえばさ。
養子縁組に出された子供の心境告白みたいな書き込み、これまでにもあったよね。
そういうのを沢山集めて、63さんの旦那さんに読ませたらどうだろう。
義妹とかにも。
で、「この子がこうならないという保証はどこにもありません」って言えば、
少なくとも旦那さんぐらいは目が覚めないかな?

過去の新聞記事とか、集められないかな?
ネットで検索して集めてみるとか…

401 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:21 ID:vOt5D5rZ
63です。
旦那は義妹夫婦から金銭等は受け取っていないと思います。
旦那が泣いていたのは、私が「今自分のお腹にいる子を
親戚とはいえ誰かに渡すことなんかできない」と泣き出したのを見て
泣いたのです。お互いに泣いているところを見せたのは、その時が
初めてだったので、それもあっての事だと思います。
私は人に涙を見られたくない(恥ずかしい)性分なので・・・。
旦那は私の気持ちも理解している上で、一方で「妹を救ってやりたい」
という気持ちが強くて葛藤しているんだと思います。
でも妻である私も不憫だと思って涙を見せたのでしょう。
昨夜の旦那との話し合いでは、私が首を縦に振るまで待つと言っていました。
それまでは養子の話は進めないと。
なんとか阻止する方向で頑張りたいと思っています。
今日保険士さんが来てくれるので、相談したいと思います。
義妹との話し合いの場に立ち合って頂けるよう、お願いしてみます。

ここでは弱音ばかり吐いていますが、義両親や義妹の前では
沈黙を続けているだけで、けしてオドオドした態度をとっている訳では
ありません。彼女達にしてみたら「こんなに頼んでいるのに、嫁は
うんともすんとも言わないで黙りこくって、凄く感じ悪い」くらいに
思っているのではないでしょうか?途中、何度も「○○さん、そんなに
怒らないで聞いてちょうだい。お願いだから。こっちも辛いのよ?」
みたいに言われたので・・・きっと私も凄い顔をしていたんだと思います。
その日は最後にトメから「○○さん、首を縦には振ってくれないのね?」
と聞かれて「はい。考えられません」と言ったら、旦那が「俺達だけで
話し合ってみるから。義妹達の気持ちはよく分かったから」と言って
親戚達には帰ってもらったのです。

ここでは、つい皆さんに甘えてしまって、弱音ばかり吐いてしまって
すみませんでした。もっと気丈で居たいと思います。

402 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:28 ID:5woo6Rt+
>>399
に書いてある、特別養子縁組は虐待等が無ければ養子となるものの
父母の同意が無いとできない(民法817条の6)
だから最後まで>>63さんが同意しなければ良いだけなんだけど、恐れて
いるのは>>397に書いたように、>>63さんが産んだ事実は隠蔽されたまま
実妹が産みの親として届を出されてしまうこと。
だから逃げて欲しい。行政等に>>63さん自らが助けてと言い出して欲しい。

403 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:32 ID:b6OX4/50
首を縦に振るまで待つ?!
縦に振るまで諦めないって言うことか?!
妻が首を縦に振らなかったら、いくら妹のためでも仕方がない、と
諦めるのが普通じゃないの?!
63さんの旦那さん、バランス感覚というものにかけてませんか。

でも、多分まだ、お腹の子供にとっても、養子になるのは幸せ、と
信じ込んでるのではないかなあ。
そうじゃない、子供は実の親に育てられるのが一番幸せだ、という
ことをがっちり分からせれば、まだ改心の余地はある??

404 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:32 ID:L/E7+Pl2
あまり気丈にいきすぎると、あなたが疲れてしまうよ。
あなたの考えは正しい、周りがおかしいだけ。
とにかく、まず病院を変える、役所関係に相談する、
出産後のもしもの事態(勝手に養子縁組されら等)に備えての準備。
大きなおなかを抱えての行動は大変だけど、
あなたしか守れない小さな命。
友達とかはなんていってるの?
ここでしか弱音を吐けないのなら、どんどん吐けばいいよ。

なんか2ちゃん仲間でバカ亭主&ジジババを説得したいね。
そんな気分。



405 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:43 ID:p0XkjGZR
今日来てくれる保健士さんが味方になってくれる事願う!

406 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:43 ID:uIGoTImK
やっぱこの旦那おかしぃよ。
妹妹って・・・。
産まれてない情がわかない子供はやれるんだ。
じゃぁ長男をやれるのか?<旦那

涙みせたからってなんなの。
子供とりあげられる奥さんの気持ちぜんぜんわかってないじゃん。

子供はものじゃないての!(怒


ほんと押しかけてこんこんと説教かましたいね。
自分らのやってることがどれだけ愛情の欠けた仕打ちなのかってことを。
多数の自己満足の幸福のために63タンと子供が犠牲になるなんてばかげてるよ。

407 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:48 ID:BMrSL1dy
>63
まぁ、本当に医者もグルになって偽の出生届出したら、
それこそ刑事事件だからね。
今はDNA鑑定で、63さんと、義妹さんと、どっちが本当の親か、すぐ分かるし。
その時点で、医者は逮捕、義妹やそれに関与した人だって、誘拐その他の罪で
逮捕だよ。なので、そこまではしないと思うけど・・・。

しかし、旦那さん、本当にバカだね。
63さんが納得するまで、養子の話は進めない、って当たり前じゃん。
63さんが納得しない状態で、養子に出すことは「不可能」だもん。
進めない、んじゃなくて、進められないんだっつーの。

この問題、短期間で決着がつくとは思えない。かわいそうだけど。
とりあえず、保健士さんや義妹と話し合うのはいいと思うけど、
旦那を説得するのは一時置いておいて(その話をされると、眠れないし、
お腹もはるし、子供が生まれることができなくなりそうな状況だから、
私の精神状態が落ち着くまで、その話はするな、と言っておこう)、
その間に、もう一度ご実家を説得することは出来ない?
一般論では、養子に出しても・・・と言ったとしても、63さんがそこまで
色々考えて、どうしても嫌だと思っているのに、義実家に責められている、と
知ったら、ご両親も考えをかえるかも。
イザとなったときに、ご実家にとりあえず逃げ込めるように、環境を整える
という意味でも、もう一度ご実家の理解を取り付けておいたほうがいいんじゃないかな。

408 :名無しの心子知らず:03/03/12 11:50 ID:nkKQHxra
人に涙を見られたくない性分の63さんが初めて涙を見せたっていうのに、
その重大さが理解できないのか、旦那……。

今すぐ駆けつけて旦那その他思いっきり怒鳴りつけてやりたい

409 :名無しの心子知らず:03/03/12 12:00 ID:lFfajTTC
63さん、やはりトリップつけたほうがいいんじゃないかな…。

医者に「させる」って、やはり子どもの頃からの英才教育が必要、と
聞いた事がある。もちろん、自分が志してなる人のなかには、
普通の公立高校行って、そこから医学部に進学する人も多いんだろうけど。
義妹一家の場合、子どもに選択の余地はなくて、確実になってもらわなきゃいけないんで、
「五体満足な子」が欲しいんだろうね…。
しかし何度も言われてるけど、本人が医師以外の職業を希望したり
医師になるとしても違う専攻を選びたいと言ったら、どうするつもりなんだ?
患者からしたら、本人がイヤイヤやってる病院なんざかかりたくないって…。

410 :名無しの心子知らず:03/03/12 12:28 ID:8+AoQ8P3
>63
ここではいくらでも弱気になって良いし、愚痴って良いよ。
こんな異常事態の時に現実世界で味方が誰もいないんだもの、
常に気張ってなんかいられないよね。
自分がしっかりしなきゃ、なんてことは重々わかってたって
今の63さんは、基地害を相手にしてるようなものなんだから・・・

まず保健士さんに話をして、産院をかえて(これは絶対大事)
あとお金は少しかかるけど、弁護士会に行って相談だけでもしておいた方がいいと思う。
具体的にすぐどうこうはできなくても、63さんが悩んで相談した事実が記録として残るし、
代理人として話をしてもらえば、泣き落としされる心配も無いし。
最初に話を持ち出されたのがいつ、どこで、誰に何を言われたか、
関係者全員の背後関係なんかを覚えてる限りでいいので
できるだけ詳細にまとめて持っていくといいと思う。後々役に立つと思うよ。

あとは上にも出てたけど、児童相談所とかの児童虐待を担当?してるところに話すといいと思う。
63さんの周りがしてることは、すでに脅迫・嫌がらせに等しいんだから
母子共に要保護として扱ってくれると思うよ。
とにかく、いろんなところに「子供を養子に出すことを強要されて悩んでいる」
というのを知らしめておくことが大事かと。

411 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:06 ID:rqQVu8Wj
>>387です。
63、きつい事いってごめんね。
>>401読んで安心したよ。
せめてここでだけでも弱音を吐き出して
実生活では頑張ってお腹の子を守ってあげて。


412 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:07 ID:0ooFDwBV
「子供は自分で育てたいしそちらはウチの子供をどうしても
跡取にしたいようなので、この際子供できない嫁と離婚して
私と結婚してください」
旦那は自分の子よりかわいいかわいい妹といつまでも仲良くどうぞ

と言ってみて欲しい

罪もない子供や63だけが悲しい思いして妹夫婦ウマーなんてありえない。

413 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:23 ID:RJMWsuoH
>>63
>>410さんの仰るとおり、証拠・実績を作って下さい。
このことに関して弁護士に相談したとか行政に相談したという
記録は争いになった時に証拠として大切です。
今のうちから手を打っておいた方が良いです。

414 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:24 ID:9HlxTwd5
よーし!今日保健婦を呼んだのね!>>63!

立て!立つんだジョー!って感じだね!
頑張ろうね、病院のことも相談して、赤ちゃんを守ろうね!
そうだそうだ、>>63の「押し黙り」攻撃がいいぞ!
出産まで都合の悪い話には押し黙ろう!
旦那にも、逃げ場(母子寮とか)の情報を集めたうえで、
「私は出ていく選択肢もある」って態度をはっきりさせたほうが
いいよ。
トメウトは無視、押し黙り。
娘可愛さに嫁を威嚇してるんだから、無視。
頑張ろう!
見守るよ!
勇者報告待ってるよ。

415 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:26 ID:ZsWp7v2z
ここでは、いくら弱気になってもいいし
愚痴ってもいいよとレスがついていたけど
そうしてしまうと63さんの気弱さを助長してしまうんじゃないかな?
キツイ事かもしれないけど
旦那に逆に説得されたのは、そこで押しに負けてしまって
黙ってしまったからじゃないのかな?
もう、ケンカ腰でもいいから
とりつくしまもないぐらいの気迫で、やるしかないよ。
強気でいかないと
ここで、根性入れ替えないと取り返しきかないよ。
生意気な言い方だったらごめんよ。


416 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:31 ID:ToJqi7v5
相手は医者だから保健士ごときが!ってならないかな。
やっぱここは地をかためる方向だよね。

ああ、もう誰か法的に詳しいひといないー?


ほんとーーーーに頭にくるなぁ〜ムキー!!ヽ(`Д´)ノ  

417 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:40 ID:bJCLtvVc
私だったら63夫とは即離婚だな。
精神的苦痛をともなったとして慰謝料もとってやる。

養子だ?ていのいい人身売買じゃねぇか。<医者ぎりぎり
ふざけんなっちゅうんだ。

418 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:49 ID:RJMWsuoH
>>63
すっかり忘れてたけど、人権擁護に関しての機関に駆け込んでは?
各都道府県に何がしかの機関があるから。家族の中だけで話して
いたら駄目。公にして相手に諦めさせないと納まらないと思う。

人権擁護局
http://www.moj.go.jp/JINKEN/

419 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:05 ID:v80AQKn4
仲人さんはどうかなぁ。とりあえず、自分を守って味方になってくれるひと、
説得する立場じゃない人を作っておく必要があると思います。
イヤだって言ってるのにそれでも説得しようとする、無理矢理取り上げられ
そうで怖いって妊婦さんが言ったら、誰だって味方すると思うよ。
いくらコトメがかわいそうだって言っても、ねぇ。

っていうかなぁ、実親〜〜〜〜〜!!
ここで実親が守ってやらないでどうするんだよって心から思う。
だんながあてにならなくても逃げ場として実家があるとないとでは、ほんとに
全然違うのに・・・・

420 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:06 ID:bJCLtvVc
赤ちゃんを守れ!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047445528/l50

すんません、立ててしまいました。
移動おながいします。

421 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:21 ID:9HlxTwd5
>>416

保健婦は市長の名代だよ?
保健婦の報告は保健センター長にあがる。
これも医者だけどね。
そこから、助役、市長へ・・・。
ばかにしたもんではないよ?



422 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:26 ID:RJMWsuoH
>>421
前の方にも書いてあったけど、医者同士横の繋がりが・・・で
もしかしたら義妹の義両親と繋がっている可能性も否定でき
ないよ。医者って庇い合うよ。

423 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:36 ID:BMrSL1dy
>422
かばいあうのは医者だけじゃない。弁護士にしろ、調停員にしろ、役所にしろ、
地元の名士には極端に弱い。
さらに、価値観が古い人も多い。
ので、どこに相談したにせよ、一回で、63さんの主張を理解してもらえるとは
限らない。かえって、養子に出すことを勧められたりもするかもしれない。
でも、それでも、気弱になったり、また「自分の方がわがままなのか」なんて
思ったり、しないでね、63さん。
このスレの中で、いくつも相談先のアイディア出てきたでしょ。
片っ端から試してみてね。1つ相談してダメでも、めげないでね。

424 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:39 ID:8Vkn8FPD
愚痴書きこんでもいいですか。

切迫早産で点滴で動けないのに毎日毎日日参したヴァヴァ
寝たきりだからずっと相手をしてなくちゃいけない。
トイレもベットの上なのにそのときだけカーテンの外へ。
よけいにおなかが張ったよ。

出産後ヴァヴァは独身なので恋人つれてやってきた。
ずーーーーっといるんだよぅ;;
旦那は家族だからいいじゃないかと・・・。
後日ヴァヴァがこれないからと恋人だけやってくるし・・・。
おっぱいマッサージや色々あるのに邪魔なだけじゃ!

425 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:46 ID:b6OX4/50
63さんの話題は、新スレで続行することになった模様です。
以後そちらでお願いします。

赤ちゃんを守れ!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047445528/l50


426 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:46 ID:7P5xnOS2
こういう時にしか役立ちそうもない人権派弁護士の出番だ〜〜!!

427 :名無しの心子知らず:03/03/12 14:51 ID:qz5++GQH
さんざん既出だけど、
「五体満足で男の子だったら」と言っている時点で

人 の 親 に な る 資 格 無 し

そんなの親じゃない。

428 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:02 ID:U3v7cI84
>>427
五体満足でもダウソだったらどうするのだろう?
素朴な疑問なんだけど。

429 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:04 ID:QHqOMHiJ
地元新聞の相談コーナーへ投稿してみるのがいい

430 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:04 ID:RJMWsuoH
>>428
前の方でも散々書かれてたよ。

もしそうだったとしたら多分返してくるんじゃないかと思う。

431 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:11 ID:U3v7cI84
>>430
あ、そうなんですね。スマソ。
いや同じ話題続いてたんで眼中から外してた様です。

432 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:19 ID:pP1D2ds1
>426-431
みなさーん、移動ですよー

63さん専用スレ・赤ちゃんを守れ!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047445528/l50

433 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:28 ID:gCbvf9dv
よーし新スレもできたようだし、トメの愚痴でも書くか!

トメが嫌いです

434 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:37 ID:VCxc4Rvz
わたくしも嫌いです。

435 :名無しの心子知らず:03/03/12 16:50 ID:V4//ytYM
トメ&大トメに、初出産後、 「3人は産んでもらわないと困る」とか訳のわからない事を言われました。

何が「困る」のか小一時間・・・(略


よ そ の 家 の子作りの計画まで立てていただかなくてけっこうです。

というわけで わたくしも嫌いです

436 :名無しの心子知らず:03/03/12 16:51 ID:9pe2dcp6
わたしも参加させて。
大 嫌 い で す

437 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:02 ID:ZZqT7IHk
うちも言われたよ。
こんな時代だから3人は生まないとね〜
・・・どこにあるの、その根拠。

現在2人目妊娠中で、つわりがきつくて外出できないって
言ってるのに、「落ち着いたら顔出せ」と言ってきます。
「落ち着いたら行く」ってずっと言ってるのに・・・
電話のたびに言わないでよ。まだぼける年でもないでしょうに。

そんなわけで私よりも旦那のほうが実家に行きたがらないです。
その点ではちょっと感謝。

438 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:03 ID:kvgpuPJm
うちは今1人目妊娠中なのに(性別は男と判明)
「まぁまぁ、最初は女で2人目に男がよかったのに」
「間を空けずにすぐ次産みなさい」
私は今年34で旦那は43なんですが。産めない事もないだろうが
今は考えられないっつの。

私もだいっきらい!



439 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:05 ID:rD30bTHc
「えっトメが死んだの!?泣く練習しなくっちゃ!!!!!」
って自分が言ってる夢をみた(W

440 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:20 ID:jkgavPwU
>439
笑わせていただきました


441 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:30 ID:hT7q8Eoy
妊娠中、男の子だと知ったトメは
「男だなんて!もう飽きた!」(トメの子は旦那と義兄のみ)
産後半年の現在、先日家を購入したさい
「こんなローン組んじゃったら、子供増やせないね!」

ウルセー

442 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:36 ID:T3e3p9NV
>439
私は本物の涙がでるよ
うれし泣きだけど

443 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:43 ID:rD30bTHc
>442
そだね

>440
夢でガクーリ

444 :名無しの心子知らず:03/03/12 18:48 ID:gCbvf9dv
>>441
うちのトメの場合は男マンセーで(自分が男しか産んでないからそれがすばらしいと思っている)

お腹にいるときから『あら〇〇さん顔がきつくなってきたから男の子ね!」とか

「お腹があまり大きくならないから男の子ね」とか
勝手に決め付けていました。でも、そうは問屋がおろさなく女が生まれました

そしたら『次は男じゃなきゃ」だの、いちいち電話してきて旦那に『女は酸性の食事男はアルカリ性をとると男児が生まれる』などわけのわからないことを言ってくる。

ちっつ!!うぜーーーよ!この、アフォトメーーー



445 :名無しの心子知らず:03/03/12 22:16 ID:172esP+J
なんでダンナはトメがくるのが嫌って事が理解できないのかね。
このスレ読ませたいよ。

でも読ませたら「うちの母さんはぜんぜんましじゃん!何が嫌なの?」
とか言われそう。
突然来るのをやめてくれりゃ、我慢できる範囲なんだけどね。
毎回高級食材をもってきてくれるし。
3個500円の卵とか。大手小町まっさお(ワラ

446 :名無しの心子知らず:03/03/12 23:22 ID:zQe/s1mi
あのねー私その>>63の子供のような運命をたどった奴だけど。
ゴメンこんなこというのもなんだけど>>63もその旦那にもイライラする。
なんだよ、子供守りたきゃ自分の子供つれて離婚する気でも家でろよ!
私なんて母が弱かったせいで養子に自分の意思と関係なくおばさんに出されたんだぞ!
母は本当に弱かったから自殺しちゃったよ。
それでもおばさんとクソババ(実の父方の祖母だけど尊敬できない)は
「お前のお母さんは弱かった」「お前のお母さんは性悪女だ」と悪口を吹き込みやがる。
しかも私がおばさんやおじさんの希望通りの進路に行かないものだから「やっぱり○○さん(母)の血があるから」と
言われ続けるこの辛さわかるか!?
実の父は見て見ぬふりだし。
というか、実の兄がいるんだけどそっちのほうばかり可愛がってる。
ま、当たり前か。私だけ要らないって言われて養子にされたんだからさw
もう何もかも嫌になって家出してそのまま今のダンナのうちに転がり込んで結婚しちゃいました。
ダンナに会って初めて私を必要としてくれるって感じでとても癒されたけれども、
勝手にモノみたいにボンボンとやり取りされるのは正直たまんない!
何もかも投げ出すつもりで子供守って見ろってんだよ!

っふー感情的ですみません、でもイライラしてきたので。

447 :名無しの心子知らず:03/03/12 23:30 ID:pP1D2ds1
>446
>>432

448 :名無しの心子知らず:03/03/12 23:35 ID:u0gqLEGA
私もヴァヴァ大っきらいです。
子供の誕生日を来月に控え、ヴァヴァが大張り切りで一升もちだの
ケーキだ鮨を取るからだとか電話してきます。
本当は家族水入らずでやりたいのにーーー!

記念に写真を撮りたいけど、あいつらが一緒に写るとなると
デジカメ持って行きたくない。
あーー、欝です。


449 :名無しの心子知らず:03/03/12 23:41 ID:KqngX3aB
>448
デジカメ、持って行こうよ。
で、ばんばん写真撮りまくる。
撮ったら見たくなるのが人情というもの。
ヴァヴァに再生機能で見せてあげましょう。
と、その時!手が滑ってその日の写真を全消去!
(もちろんワザとだ)
まあ、撮り直しになるだろうけど、一瞬でも
ヴァヴァが顔面蒼白になればスカッとするかも。
ダメか?


450 :名無しの心子知らず:03/03/13 02:02 ID:RxSaJGzy
産後1ヶ月の時にアポなしで泊まりに来た姑。
朝、目を覚ますと隣に寝ているはずの子供がいない。
隣の部屋を開けてみると、姑が子供を抱っこしながら
ミルクを飲ませ、旦那がビデオを撮っている姿が!!

夜中の授乳に疲れていたとはいえ、本当に鬱・・。
母乳で育てたかったので今でもそれがトラウマになっています。
そのビデオ、後で巻き戻して上書きしてやりました(w

母乳もそれ以後、ストレスとマタニティブルーで不調でしたが
どうにか母乳オンリーにすることができました。
姑の出る幕なし・・と。


451 :名無しの心子知らず:03/03/13 02:52 ID:BeEFTeJ0
婆を省いた写真をとりまくろう(笑)
後で見せて、主役はこの子と両親ですからと笑おう


452 :名無しの心子知らず:03/03/13 08:41 ID:GZs96o+h
貧血になったと言ったら「ろくなもん食べてないんじゃないの?」
妊娠性貧血の話をしても到底理解できない様子。
妊娠中のトラブルの話をしても自分のときのことはすっかり忘れてて
なんでも私の体調管理が悪いせいだと思い込んでる。
つらくても「何事もなく順調です」って言わなきゃいけない。
実母がいないからついうっかり愚痴とか相談とかしそうになるんだけど
やっぱり違う…。基本的に私の心配なんかしてないのがよくわかる。
私がろくな食事してない=息子と孫の食事の世話は大丈夫?と言わんばかり。

実は私、予定日すぎて焦ってるんだけど
トメのやつ待ちきれずに出産祝いを贈ってきやがった。
とことん自分のことしか考えてないんだよな。

453 :名無しの心子知らず:03/03/13 08:46 ID:6FG/0Agw
>>451
トメに「とってくださーい!」って
親子3人で超スマイルで写る。
もちろんトメと孫ちゃんの写真などは絶対とらない。
これ、最強。

454 :名無しの心子知らず:03/03/13 09:13 ID:UzewVUew
先日トメが「これ(トメの友人)さんから(孫)ちゃんにって…」と
ベビー服をくれた。
しかし、この服とんでもないシロモノで、デザインも古くさくてヘンテコなんだけど
それ以上に「これ何十年寝かせておいたんだ」ってぐらい埃くさいし
色落ちしてシミがあちこちにできてしまってる。
もしかしたら、(トメの友人)が自分の孫に買ったものをくれたのでは?
(ちなみにそのトメ友人孫、すでにりっぱに成人してまつ)
トメ「さすがにこれはちょっと着せられないわよねえ」と言ってくれたのはいいが
「だから、あなた達の友達にでもあげたらどう?」だと。
自分の孫にも着せたくないようなもの、よく他人にやれとか言えるな。
それなら自分で始末しろっつーの!

455 :名無しの心子知らず:03/03/13 09:28 ID:xMA9OD+v
うちのトメなんて息子(旦那)の使ってたベビー布団に布おむつ、哺乳瓶まで
とってあるよ・・・(旦那39歳)
「何も買わなくていいのよ、この子(39歳を指差し)のがあるから♪」
私「はっ!?」
旦那「とってたのかよ!信じられん・・・」
トメ「ウフフフフ」

ベビー用品にかかわらずとにかく物を捨てない人で
それはいい事かもしれんが・・・

456 :名無しの心子知らず:03/03/13 09:42 ID:RtRUjiai
ウチの姉の話なんだが、
そこのトメは、なんと自分の娘(姉夫とは12歳上の姉)の時に購入した
木製のベビーバスをまだ保存していて
ベビーバスなんて買わなくてもいいからそれを使えだそうだ。
ほぼ50年近く前の木製たらいなんて、
せいぜい洗濯用か野菜洗い用にしかならないと思うんだが…
なんとなく衛生上に問題ありそうだし。
姉の出産予定日は8月。さあ、どうなるか(苦笑

457 :名無しの心子知らず:03/03/13 09:53 ID:RtRUjiai
続きです。
しかも、この話には前フリがあって、
トメがそのベビーバスをだすために
物置でごそごそしていた際に、
踏み台から転げ落ちて、軽いんだけど右足首を捻挫&腰の筋肉痛に。
なもんで、
「こんなに大変な思いをして出してきたんだから、是非使ってね」だそうだ…
基本的には、私からみてもいいトメなんだがなあ。
「げえっ、そんなもん使えるわけないだろ。俺の友人がくれるっていうからいいよ」と
姉夫は言ったそうだが
夫姉は「あら、いいじゃない。親孝行だと思って使えば。ベビーバス新しいのを
買わなくてすむんだよ。それに、他人のものより身内が使ったものの方がいいじゃない」
だそうだ…
姉よ、がんばれ。

458 :名無しの心子知らず:03/03/13 09:53 ID:BqZfvFoX
>>456
木製。


・・・・色んな出汁がしみてそうで楽しみですな(w

459 :名無しの心子知らず:03/03/13 09:55 ID:bnejyrta
456さんがベビーバスプレゼントするとか。

「すみません、妹がベビーバスくれたので♪」
で済むのではないでしょうか・・・
実際にプレゼントしなくてレンタルでもいいのでしょうけど。

第一木製って重そうだよ。

460 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:02 ID:rBHcsQF+
私の実家には私たちが使ってたベビーバスがあります。
木製ではないですが・・・
でも猫用のお風呂になってます。
人間(姪っ子が生まれたとき)には使わなかったよ。

461 :456:03/03/13 10:09 ID:RtRUjiai
>459
実は私も7月予定なので…
私の場合は、洗面台がいわゆる朝シャンできるタイプのやつなんで
せいぜい1ヶ月くらいの使用ならばそれでいこうと思っていたのですが
(私のトメは「合理的でいいわねえ」と関心してくれたが)
うっかり、それをだいぶ前(お互い妊娠発覚直後)に
姉宅で話してしまっていたのですよ。
私のところと姉夫婦は同じ市内在住でも、
向こうは郊外の農家の完全同居なので
ちょっと厳しいかも…
まあ、姉も強いタイプなので、それなりに切り返すこととは思うんですが。


462 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:20 ID:w39BrPPg
>踏み台から転げ落ちて、軽いんだけど右足首を捻挫&腰の筋肉痛に。
>なもんで、
>「こんなに大変な思いをして出してきたんだから、是非使ってね」だそうだ…

頼んでないし、しったこっちゃわないよね♪


463 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:38 ID:KtZcQxQ5
子供が生まれてからずーっと旦那側から「あらー、この子は本当に旦那に
そっくりー!」といわれ続け、寂しい思いをしていました。
義実家へ行くと決まって旦那の小さい時の写真を引っ張り出して
私の子供と見比べ、ウットリしていたウト、トメ、コトメ。

あんまり悲しいので田舎の母に私が小さかった時の写真を送ってもらったら
なんと!我が子とそっくりな私が写っているではありませんか。
現在の私はどちらかと言うとこってり顔、子供はあっさり・・・。
子供の顔って変わるんだなーと自分を見て思いました。バンザイ!


464 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:46 ID:WKhrq6Xa
>>463
うちの長男みたい・・・手足の形とかは,かろうじて私似だな,と思っているんだけど
それさえ”あたし(トメ)似ね!”と断言するトメ・・・,なんで母親をすっとばすかな。
次男はあきらかに母親(私)似。舅なんて抱こうともしません。めっちゃ失礼!

465 :名無しの心子知らず:03/03/13 11:14 ID:A0gQ3m8/
トメ初孫で浮かれまくり。
100日の記念の時には使ってね☆と26年前夫が着た服をよこしてきた。
…どうしよう(T_T)
保存状態は良かったのか埃くさくないし黴臭くもない。
「一応」自分たちで用意するならスナップ「でも」いいからね♪と。
おまけにまだ生後一ヵ月半の子に100から110cmの服を大量に送ってくるし。
(全部で20枚…しかも冬物オンリー。多分古着。ボロボロのしわだらけ)
家、確かに貧乏だけど。部屋狭いし、半汚部屋だけど。
初めての子供だから服くらい自分たちで買います…と言えなかった(ウチュ
おまけにトメの妹からも大量に服が。
そっちは新品できれいなんだけどやっぱりダンボール二箱。
もう部屋に入りきらないっす。妊娠中体調崩してたから箪笥もまだ買ってないし。
おまけにトメ、次の初節句用の兜・鎧を物色中らしい。
もういらねぇよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

全部善意だから余計に断り辛い。
電話がかかる度にあれ買ってあげる、これ買ってあげるでもう胃に穴開きそう…。

466 :名無しの心子知らず:03/03/13 11:39 ID:oXhU+PDB
>465
家なんか、トメ社長婦人のくせに何も買ってくれたこと無いよ。
自分のストレス発散とか言って毎日パチンコばっか行ってる品。
私の実家、ビンボーなんだけど初孫ちゃん(ハァと
ってな感じで無理して家が出すには大金だろーな金額の
お雛様買ったり、良い物着せないとねって言ってファミリア
の産着買ってきたりしてるのに
「3段飾り?貧相やね〜○○(むちゅめ)可哀想」
「これだけしか産着用意してないの!?」
だとさ。
お宮参りも家が頑張って買った着物、何の遠慮もなく
着用どころかトメの実家が呉服屋なので
「ふうぅん・・・・・」
みたいな品定めの目だし。
トメがくれた物と言えばムチュメの口にの中に勝手に突っ込んだ
乳児に食べさせるのにはとんでもない品々ばかり。

そんなんだから嫁(ワタス)がキレて孫にもう会えないんだよ
ざ ま ぁ み や が れ !!!!!!!!!!!!!!

467 :名無しの心子知らず:03/03/13 11:50 ID:lK44DPHd
>464
まったく、どうしてトメ連中は赤子を自分に似せたがるんだろうね。
ウチもやられた。
産まれた長男の顔はモロ私似。
それでも、どうしても自分に似たポイントを見つけたかったらしいトメ、
爪を見て「あらぁ、爪が長いねぇ。おばあちゃんと一緒ねぇぇ〜、ンフ♪」。
ちなみに私は、マニキュアの似合わない丸い短い爪で、トメと正反対。
思わず「トメ必死だな(w」と。

ちなみに現在、まもなく4歳になる長男の爪はしっかり丸爪になりました。

468 :名無しの心子知らず:03/03/13 11:56 ID:rgiOZFdN
>465
産後1ヶ月半でまだまだ体がキツイんだから精神衛生上
良くない物は押入れの奥深くに入れておきましょう。
気持ちが落ち着いて、着てあげても良いかな?と思えたら着る。
どうしても着たくなかったら、洗濯だけしていかにも着ました
というフリをし、置くとこないからと言って旦那実家に返品。

私はこれで乗り切りました。

469 :名無しの心子知らず:03/03/13 12:21 ID:6bfuiwr2
>456
足の捻挫、腰を痛めたなら
縁起が悪いですね。長い間しまっていて悪いものが憑いたんじゃとか
言ってみるとかどう?
簡単に「げんが悪いモノ使って何かあった時、ご先祖様に申し訳立ちませんよ。」
とか。


470 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:13 ID:rKnN/f6k
出産退院後、3日だけ夫の実家に世話になった。
寝てなさい寝てなさいと言われて子供を持っていかれる。
そしてコトメに抱かせてウトが名前書いた紙持って写真とって、
「よくできたでしょー」と見せられた瞬間は固まってしまいました。
その写真はええ、処分してしまいました。
心が狭い?狭いで結構。狭くなるだけのことをされてきましたので。

471 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:15 ID:KRH1zd5M
トメが息子に似てるッつーのがダンナだったら良いよ。
うちのトメさん次男にぞっこん(古!)なんで、私が子供産んだら
次男に似てる〜って言いそう。
まだ子供居ないので勉強中。はーキモキモ


472 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:20 ID:bnejyrta
娘を連れて義実家に行くと、コトメとトメが
「置いて帰って♪」と毎回言うので
凄く嫌でした。
当時新幹線で4時間の距離にすんでいたのですが、
現在転勤で電車で1時間半の所に住む様になったので
遊びにおいで、泊まりにおいでコールが凄いです。

しかも夫と娘だけでって。
何でもお嫁さんはこれを機会にゆっくり休んで羽伸ばして・・・だって。
行為と受け取っていいのか、複雑です。

473 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:39 ID:slXVyfCP
旦那親戚からの娘の出産祝い、トメは物だけくれた。現金は「私が今まで世話してきたからくれたお金や。だから私の物や」と言い放った。
旦那も私もこれには返す言葉もなかった。

474 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:56 ID:x2iw8Nkq
>448
デジカメでバンバン撮影したほうがいいよ。
せっかくのお誕生日なんだもん。そして、帰宅したら
ヴァヴァの画像は速攻で全消去じゃ!!!ヴァヴァには
「あの日の写真を孫ちゃんが消しちゃったんですぅ」
と、悲しそうに言っておけばいいよ。これから先の
クリスマスとかのイベントは「家族水入らずで○○に
行くんですよ。夫さんが予約してくれたんです!!」
と、嘘でもいいから言えるように、イメトレがんがれ!

475 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:58 ID:ZdyI7/Gb
>>473
ねこばば???
お返しだけしろってこと??・

476 :名無しの心子知らず:03/03/13 15:26 ID:ztlm2Bkj
私もお返しはどうしたのか知りたい。

477 :名無しの心子知らず:03/03/13 15:31 ID:tm028SjQ
>472
「置いて帰って」
コレに対しては、私の友達がかました天然発言はいかがでしょうか。

「置いて帰って」って言われたら「プ」でも「わははは」でもいいので大笑いして、

「ホントにいうんだぁ・・・・
 いやー、子供生んだ友達がみんな言うんですよ、ジジババが孫置いてけって
 言うって。私、そーんな 失 礼 なこと言うジジババがいるなんて、全然信じて
 なくて、ネタだと思ってたんですけどね。
 ホントに言うんだなぁ・・・・
 やっぱりお義母さんも人並みなことなさるんですね!!あーおかしい」


478 :名無しの心子知らず:03/03/13 15:32 ID:rMdpVFa3
私の義姉夫婦、夫両親にお祝いまきあげられてたよ。
でもお返しはちゃんとしてたみたい。
今、もめにもめてて大変みたい。

479 :名無しの心子知らず:03/03/13 15:32 ID:UpnLTtMH
>465
そんなに頂いても狭くて置く場所がありませんので、
まず親子3人用の家を買ってくださいと言えたらいいな。


480 :名無しの心子知らず:03/03/13 15:48 ID:2wqwR0oD
>473
私は商品券も取られた〜
でも、もういいの
ま確かに親同士の付き合いでもらったものだし、くれた親戚や
トメ友人に孫生まれたって私がお祝いするんじゃないしね
お返しも当然お任せしますし
まあ私の実家はくれましたけどね!
もうそれはいいけど、誰がいくらくれたかくらい、きちんと書いて
見せろってんだよ
会ったときにお礼も言えない気のきかない嫁じゃ、アンタが
困るんじゃないかい?


481 :472:03/03/13 16:04 ID:bnejyrta
477>
その友人凄い。
私は「この子は私と一緒じゃないと寝ないんですよ」
ってごまかしてました。

旦那に「可愛がってくれるのは嬉しいけど、あんなふうに言われるのやだ」
と言ったので、旦那さんもその場にいたらいろいろ言ってくれるようになって
大分言われなくなりました。

その代わり、2人で遊びに・・・になっちゃったけど。

482 :名無しの心子知らず:03/03/13 16:59 ID:JDSuxRIP
>473、>480
私も出産祝い、全部とられた。それどころか、結婚祝も。

結婚式の時も、出産の時も、主人の親戚から届いたお祝い金は数万円。
トメの説明では、「うちの親戚は、あまりお祝いのやり取りをしないのよ。」
変だな〜と思いながらも、それを信じていた。
ところがある時、夫の叔母に「お礼のひとつも満足に言えない嫁。」と
嫌味を言われてびっくり。
話を聞くと、叔母はお祝いとして10万円包んでくれたんだそうだ。

「よくも恥をかかせてくれましたね!さあ、教えて下さい。誰から一体いくら
いただいたのですかっ!?」とトメを問いただすと、
結婚と出産のご祝儀合わせて100万円親戚からもらったと白状した。
が、すでに全額トメの借金の返済に消えたと判明。
なんとトメは多重債務者だった。
これを皮切に、信じられない事実が一挙に明るみに出て(主に金銭関係です)、
義父母と大喧嘩。
なんとか同居を解消して、縁を切ることができました。
100万円取られたのは悔しいけど、
私に黙って勝手に子供を連れ出したり、離乳食を終えたばかりの子に沢庵食べさせたり、
とんでもないことばっかり仕出かすトメだったので、離れられてスッキリです。

483 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:04 ID:XsL4w6Wm
>482
よくやった。


484 :480:03/03/13 17:06 ID:2wqwR0oD
>482
気の毒・・・
ウチは幸いネコババっつう感じではなくて「私のときも『家』にくれた
お祝だから、私の手元にはもらわなかった(我が家は自営なので別居だが
家計はちょっとごちゃごちゃにしてる)。ちゃんとそこからお返しは
私がするから」って言うので、あ、そんならよろしく〜と言ったまでです
結婚のお祝もそれぞれの実家で分けたし
でもそれはそれで、この家に「私のお金」なんてものは存在せず、
お小遣いをトメからもらってるみたいなもんなのねえ〜と感じて鬱ですが

485 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:10 ID:uN6oTuNj
皆さんレスありがとうございます。

せっかくの誕生日だからデジカメ持って行く事にします。
行事予定を勝手に組んで旦那の携帯にウト、トメ、コトメの誰かが
連絡してくるので、いつも私には事後報告・・・。

それで毎回旦那とはケンカになっています。
私の両親や姉はプレゼントを贈ってくれますが、それ以上の事は
求めないので義実家とは大違い。

470さんの所みたいにコトメに子供を長時間抱かせるのも
イライラの原因になっています。
コトメが自分の指を子供になめさせていた時、本気でコロそうか
と思いました。

お宮参りの写真も私と子供の写真が一枚も無いし、意地悪いけど
今度は仕返ししてやろうっと♪

486 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:14 ID:D7/TuQEM
某小町で発見。
義姉さん、かわいそう・・・・

以下転載。

36才独身男です。いや、嫁対姑とは噂には聞いていたものの凄いですね。
まだ独身で良かった。私の場合もしも結婚してそのようなシチュエーションになったら
やっぱり親の意見を優先するだろうなと思います。
自分は遅く生まれたんで親が結構いい歳だから、わがまま聞いてやりたいし、
嫁さんには一時我慢してもらえるように説得しますねえ。
嫁さんが自分を愛していれば納得してくれるんじゃないかと。
あーそうそう、でも立ち会わせるのは母親の方だけにします。
以前兄貴の嫁さんが出産した時、うちの親父が乱入してしまい、
覗き込んで、後で「あの色は相当遊んでた」など冗談を言って
兄貴を激怒させたことがあるので。
勿論、兄貴の嫁さんの居ない所での発言ですが。
女同志なら問題ないでしょう。
だんなさんのことを愛していたら我慢できないものでしょうかねえ。

487 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:17 ID:XsL4w6Wm
>486
信じられん

488 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:20 ID:PU/RLTbJ
473です。内祝いはトメが祝い金からしたと言ってましたが…。残りはネコババですね。でも皆さんの話聞いてたら、まだましだったと知りました。お互い頑張りましょうね。

489 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:24 ID:waG5XS40
>486
ぶあっかじゃなかろか・・・
やはりDQNな親の子はDQNなのか?
兄の方はまともそうだが・・・


490 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:37 ID:1pk0m8ZJ
【さっさと】舅が嫌い【氏ねやジジイ】
↑ このスレ逝きのジジィですなぁ・・

491 :名無しの心子知らず:03/03/13 17:43 ID:F36g9U3L
>>486
この36歳男、見合いとかプロポーズとかするときはこの書き込みをプリントアウトして
首からぶら下げておいてほしいなあ。
結婚してから悲劇が起こるのを防ぎたいしなぁ。
「それでいいから結婚する」という女性を一生探し回りやがれ。

492 :名無しの心子知らず:03/03/13 18:04 ID:eTTHwES6
>>472
うちもいういう!

しかもうちは義実家が車で五分くらいなんだけど
毎日くるんだよ。(`皿´)ウゼー
今日なんか、朝十時にきたとき赤が寝て起きなかったんだけど
帰ったと思ったら昼頃再びやってきたよ。
一日二回もくるな!しかも突然。

493 :名無しの心子知らず:03/03/13 18:20 ID:rBHcsQF+
>>486の男の2回目のレスです。

なんか皆さんを怒らせたみたいで。
でもね、うちの親父は普段から冗談ばっかり言ってるんですよ。
悪気はないし、実際産む部屋に入っちゃったのは事実で、
それは孫を早く見たかったからだし、実際の所兄嫁のソコをちゃんと見たかもわからないです。
本人がチラっと見たけどなんて言って冗談言ってたんで、兄貴が激怒しちゃって。
親父流のユーモアなんだけどなあ。
それから、うちの場合、両親は本当に高齢だから、
あとどのくらい親孝行できるかわからないっていうのもあって、
できる限り望みは聞いてやりたいんだよね。

勿論、嫁さんをもらったら大事にしますよ、
ただ、こういう親を大事に思う気持ちって男なら誰でもあると思うんだけどな。
親父の発言、不快に思われた方、すみません。


494 :名無しの心子知らず:03/03/13 18:32 ID:MnodbD1e
この男最悪…
一生結婚出来ないだろうね。
兄貴はまともだと思う。
もしこの人が結婚して親父が「あの色は…」と言っても
親父と一緒に楽しく笑っていそうだもん。

495 :名無しの心子知らず:03/03/13 18:37 ID:1IkH6Q1r
すみませんって、反省してねーよ
キモイヤローだ 親を大事にってか、親離れできないのねー

496 :名無しの心子知らず:03/03/13 18:48 ID:BeEFTeJ0
この馬鹿、嫁母に、トイレ中やお風呂を覗かれて
「あの色は絶対へたくそよ、小さいし貧弱」って
笑われたらどんな気持ちだろうね、同じだっての。



497 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:18 ID:cH2W+ael
みんなのトメさんに比べればかわいいかもしれませんが・・・
私は19日出産予定日のまだ妊婦なんですが、里帰り出産を予定しています。
産まれるまでトメが「産まれるまで家に行って、世話してあげるから」と言うんですが・・

私は陣痛来るまで一人でいたい。入院準備もしてあるし。
特に不都合は感じていないんですが。
はっきり断らない私がいけないんでしょうか??

498 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:23 ID:Vfr+uXVp
493さいてー。
絶対コイツ、嫁が「私の親は高齢だから、大事にしたい」
って言っても許せない香具師だね。ゼッタイ。
結局、大好きな妻のためなら、我慢も出来ない男なわけだよw

499 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:33 ID:JD2UbyaG
493って

マ マ ン が 僕 の 一 番 大 事 な 人 


こういう男は絶対結婚してほしくないね。マジでキモキモキモ

ママンと結婚してくれ・・・。


500 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:35 ID:2SnstmWq
>>497


497さんが居て欲しくないならハッキリそう言った方がいいよ。
居て欲しくない人に居られると、本当に気づかれするし
向こうは手伝うつもりでも、勝手が違ったり、
それでなくても、なかなか「こうして欲しい」とは言えないもんだよ。

それに、それまでそれほどイヤと思ってなかった人でも
これをきっかけに耐えられなくなったりするから。
私がそうだったもん。


案外トメ当たりの世代はまだ自宅出産とかの時代の感覚を引きずってるので
出産>人手がたりない>一家挙げてお手伝い みたいに考えてるのかもよ。
実際は今時トメさんたちの出る幕なんてある訳ないのにね。

501 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:45 ID:PgNxEs6O
産まれる直前までって、全く世話してもらう事ないのにねぇ。

ハッ    _, ._ 
    ( ゚ Д゚)
     ( つ O    ガシャ
      と_)_)     __
             (__()、;.o:

出産の時についてきて、陣痛室でもお世話するつもりなのか??
(腰をさする、「まだまだ本番の痛みじゃないわよ。オホホ」など・・・)

502 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:49 ID:4z0vvOC7
>497
実際に産む時は本当に気を遣わない人だけ傍に居てもらった方が
良いですよ。
私はウト、トメに陣痛時居座られてとても嫌な思いをしました。
産後1年というのに未だ許せません。
後々の事を考えて絶対に来させない方が良いよー。

503 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:53 ID:KW7rE833
>497
>はっきり断らない私がいけないんでしょうか??

・・そこまでじゃないけど、断った方がいい。
私は退院後に母に来てもらったんだけど、順調であれば陣痛前に不都合なんてないよね。
「いえ、大丈夫です」
「適度に動いた方がいいとお医者さんにも言われたので」
ドキュなトメであれば、
「落ち着いて過ごしたいので」
(トメ「だから、世話してあげるから」)
「いえ、ですから、落ち着いて過ごしたいので結構です」

・・っていうか、ダンナに断ってもらえ。

504 :名無しの心子知らず:03/03/13 19:59 ID:RV6qY7/4
そうそう、孫が生まれたら今まで以上に会う機会が増えるんだからつかの間の
一服と思ってゆっくりしなはれ。

505 :497です:03/03/13 20:05 ID:cH2W+ael
うやむやにしている間に産まれてしまえっとか思っていたんですが。
ダンナとトメはとても仲が悪くて、もしダンナに「コンナコト言われた」
とか言ったら、絶対大喧嘩します。トメもダンナがいるとかなり気を
使っている・・

だから余計来てもらうと私がつらい・・
「○○(主人の名前)と話合ってどうするか決めたら電話ちょうだいね」
と昨日も言われ・・・
本当に心配してくれてるから、なんとも言い様がない。

今陣痛こないかなー。

506 :名無しの心子知らず:03/03/13 20:17 ID:PgNxEs6O
497さんの心配はすべて、お姑様の来襲を断れば止むのでは?

あなた→来てもらいたくないけど、来たそうだし・・・
ダンナ→来て欲しくない
お姑様→行ってあげなくちゃ!!

でしょ?
実の息子がうとましく思う親だもん。
どんなドキュンぶりを発揮するかわかりませんよ。
「手が足りなくなったらお電話しますね。夫婦で乗り切ってみようと
思ってます」
と言えば、角もたたずに断れるのでは?

507 :497です:03/03/13 20:34 ID:cH2W+ael
>>「手が足りなくなったらお電話しますね。夫婦で乗り切ってみようと
思ってます」

うーん。すばらしい。私はいつもそういう言葉が思いつかなくて、
結局ぐぢぐぢして、相手をいらいらさせ、それに耐えられない私が
「じゃあはっきり言いますけどっ」ってな感じで言葉が悪くなり、
けんかになる・・・

という事を何度もやってしまったもんで・・・
自分が一番DQNだったりして・・・
明日、電話してみます。 ありがとうございます。





508 :名無しの心子知らず:03/03/13 21:31 ID:v0J2+bxR
旦那さんに言って早めに実家に帰ったら?
…はっ!まさか旦那さんの実家に里帰りですか?

旦那さんと姑さんが仲悪いなら嫁不在の家に入り込まれる事もないだろうし
産まれるまで居座られる事も無いよ
リラックスして元気な子を産んでください

まさか旦那さんは自分の面倒も見れないタイプですか?

509 :名無しの心子知らず:03/03/13 21:43 ID:lK44DPHd
予定日間近の頃、朝っぱらからフンフン鼻息荒くして「今からそっちに行くから」と
電話してきたトメ。
常々「陣痛が来たら 必 ず 連絡してね〜。産院まで付いて行くから♪
職場にいても す ぐ に 電話して!早退させてもらって行ってあげるから」と
ヤル気マンマン。
で、その日はトメの仕事が休みの日。
朝から終日びっちり、しかもウチに来られるなんて冗談じゃないので、
「何かありましたらすぐにお電話しますから〜(来るんじゃねぇよゴルァ!)」と
丁重〜にお断りしたところ…
出張中で400キロ離れたところにいたダンナの携帯に半狂乱で泣きつきやがりました。
「私じゃ役不足なのね〜。頼りにならないのねぇぇ〜(サメザメ)」だと。
そしてダンナもまたヘタレで、折り返しウチに「母さんに一体何を言ったんだ?!」と
電話してくる始末。
それだけで親子ともども愛想が尽きた頃、実家の母から
「『私じゃ役に立たないようですから、今から来て下さい!』って(トメから)電話が
きたんだけど、一体何があったの?!」と連絡が…。

「頼りになるどころか、そういうところがむしろウザいんですが」と、きっぱり
言ってやれたらどんなにスカッとすることか…。


510 :名無しの心子知らず:03/03/13 22:40 ID:KBgy56Hf
>509
私なら言うが・・・>ウザい
「いろいろ世話を焼いてくださるより、遠くからそっと
見守っていて欲しいんです。その方が有り難いです」
って言い方でも逆ギレしそうだな、そのトメ。ウザ。
実母さんは状況理解して味方になってくれそう?


511 :名無しの心子知らず:03/03/13 23:53 ID:gLAy8OQz
うちのトメは、「あなたが里帰りの実家から自宅に戻る前の日に、
家に行って部屋を片付けておいてあげるわ」って言った。
なんでも「コトメちゃんの時に、『部屋中ひっくり返ってて片付けるのが
大変だ』って泣いてたのが忘れられなくてね〜。
あの子(旦那)がちらかした部屋をあなたが帰るまでに片付けて置いて
あげたいのよ〜」。
そして、ホントに私が帰る前の日に、わざわざ新幹線飛ばして自宅に乱入した。
で、一晩泊まった次の日、私と子供の顔だけ見たら、逃げるようにそそくさと
帰っていった。

んで、その夕方、台所に立ったら…。ん?スポンジを置く場所がビミョーに
変わってないか?あれ?お箸閉まってた場所も…?ん?そう言えば、
おつゆ茶碗はどこに行ったんだ?あれ?油いれてた容器がなにげに
新しくなってる…。あーっ、お客さん様に奥に閉まってたコーヒーカップが、
棚に出してあるぅ〜!!!!!!!
ババァめ、ひとんちの台所をムチャクチャしやがって、許さん〜!!!

そして後日電話にて。「そうそう、あなたが内祝いで送ってくれたカタログの
事だけど。身内なのにお返しなんて水臭いわよ〜、カタログなんか
貰っても困っちゃうわ。でね。そっちの家って、押入れのどこを探しても、
アイロンが、なかったでしょ?だから、カタログからアイロンを選んで、
そっちに送らせてもらう事にしたの。もうすぐ届くから、使ってね〜」
アイロンはキャビネットの一番下の段にしまってあるんだよ!!
っていうか、押入れまで開けたのか、ババア!!

産後2ヶ月、マタニティ鬱の落ち込みがムチャクチャひどかった最中の出来事。
しかも、トメも旦那から聞いて、私が鬱はいってるのを知っていた。
あの仕打ち、絶対一生忘れないだろうなぁ。

512 :名無しの心子知らず:03/03/14 00:20 ID:TpmXZV+W
出産前後にトメが「お世話して あ げ る 〜」との襲撃予告に対して
はっきりキッパリ断れない人って、このスレ半分でもまともに読んでるんだろうか?
よもやうちトメは、ここに列挙されているトメ達ほどドキュな事はしないと
思ってるんだろうか?
出産前後にされた事って、一生恨みが残ると、ここを読めば嫌でも判ることなのに
「曖昧なまま〜」とか「泣かれるから…」とか言って、結局襲撃、好き勝手に
荒らされて、またぞろ「一生忘れない」とか書いている人。
学習能力持ってるのか? いや、まじ素朴な疑問。
嫌なら嫌で、ガツンとイケや、ガツンと。

513 :名無しの心子知らず:03/03/14 00:34 ID:RQHIqXak
誰だよっ!!シーマンのレス貼り付けてるのは!!(w



514 :名無しの心子知らず:03/03/14 00:36 ID:RJs5PZOm
ウン、トメに面倒みてもらうもんじゃないです。
長男出産時、実家が遠くて手伝いを頼むのを遠慮してしまい
”あなたは○○家の嫁なんだから、入院中位は私が世話をしてあげる♪”
というトメの申し出に乗ってしまったまだ若かった私が恨めしい。

出産後の入院中、面会時間にルーズな病院だったため、朝食後にすぐ来院、
話し好きのトメ、なにしろ産後で逃げられない格好の話し相手に恵まれ、
パワー全開!!!
”あの、ほら、あそこの○○さんちの奥さんが、それ、あんだってのよ!”
(指示語が多くて普段から意味不明、しかも同じ話の繰り返し)
”あ、気にしないで休んでいいのよ?それでね、今度、○○さんの娘さんったら・・・”
この調子でしゃべり続け、昼食を外でとるとまた来院、夕食時までしゃべり続けで居座る毎日
ただでさえ母子同室で夜もまともに寝れないのに、昼間も気を使いっぱなしで
死ぬかと思いました。しまいに
”退院後も2週間くらい(あななたちの家に)いて手伝ってあげる♪”
という調子づいた申し出が。
ええ、泣きましたとも。泣きながらダンナ&実母にTEL
ダンナには
”トメのせいでマタニティーブルーになってこんなに泣いてるの!”
と訴え、ダンナ&ウトにトメをいさめてもらいました。
そのお陰で、退院後は、実母に手伝ってもらうことができ、やっとリラックス・・・。

次男のときは
”なんだったらあたし手伝いに・・・”
というトメの申し出、聞こえないふりしてやったサ

結婚後、義実家に泊まるたびに、コーフンしたトメにつきあわされて
誰かしら徹夜になっていることを忘れてはいけないのでした。
(ほんとに朝の6時までひとりでしゃべってるんだよーコワイし意味がわかんない!)




515 :511:03/03/14 00:45 ID:3F/EODQG
うーん。
いい訳だけど、私の場合、まだこのスレを知らなかったんだよね。
ついでに、これも言い訳なんだけど、
鬱が酷くて自己判断の能力が全くなかった時期だったんだよね。

聞いた日から毎日「トメに断りたい。今から電話したい」って
実母相手に泣いてたんだけど、実母は「これからの付き合いがあるから
がまんしなさい」って、私のためを思って繰り返す。んで、
尋常じゃない精神状態で「そんなもんかなぁ」と考えつつ…。

改めてふつふつとトメに対しての怒りが湧いてきたのは、鬱が冷めた後
です。当時は、ショックで鬱がいっそう酷くなっただけだったなぁ。
今思い出してもつらいよ。
ま、なんて言っても言い訳だけどね。ホントに弱かったよ、
あの時の私は。

今は、私なりにだけどガツンといってます。もう2年は姑に会ってない。
子供も抱かせてない。鬼嫁と思われても結構って感じです。

516 :名無しの心子知らず:03/03/14 00:46 ID:eGxm6Mdv
内祝いの件でグチらせてください。
トメ曰く・・・「祝儀事は倍返し、不祝儀事は半返し 昔から決まっているからそうしなさい。」
親族、友人から頂いたお祝いは、全てベビー服だったので予定外の出費だったよォ。
そんなんなら、お祝いの品物じゃなく、「おめでとう。」の言葉だけの方がよかった。
 トメ 見栄っぱりなんだ と思いました。

517 :名無しの心子知らず:03/03/14 00:59 ID:A/4Nufr2
ココ読んでると、産後の世話をトメにされてばっかりに
産後、激鬱なり カウンセリングに逝っていた頃を思い出す。

二世帯住宅で合い鍵もっていてトメは、子供の泣き声がすると
喃語が出るようなった子供が嬉しくてはしゃいでいただけでも
「あかちゃんが泣いてるのよ〜〜〜〜、私が世話するのよ〜〜〜」と
夜中の1時、2時でも乱入してきた(トメは夜更かしして昼寝する人)
  ↑
さすがコレは旦那が激怒して追い返したが

そういうことを ひとつひとつ乗り越えてガツンと言える嫁になった

みんなガンガレ

518 :名無しの心子知らず:03/03/14 01:00 ID:ZXxB5kca
>>493
どうでもいい疑問だけど、その病院はそうやって身内なら誰でも
分娩室に入れちゃう方針なのかなー。。。??

519 :名無しの心子知らず:03/03/14 01:07 ID:Sw6ePG9H
>>511
私が書いたのかと思った!!
私もやられたよ〜。上の子の時と下の子の時の二回も!!
下の子の時は、前回の苦い思い出もあるし私の実家の事情もあって
里帰りはしなかったんだけど、私の入院中にやってくれてました。
退院して家の冷凍庫を開けると何と見事にカラッポ。
びっくりしてトメに聞くと「賞味期限が切れていたから捨てた。あんなもの食べたらお腹壊す。」
あのねー、産褥期に便利なようにいろいろ計画的に冷凍してたんだよ!!
市販の冷凍食品だって買ったばっかり。オマエが製造年月日と見間違えたんだろうが!!

頼んでいた産褥シッターさんにお鍋や調味料の場所を聞かれて
「あ、それならここに…」と扉を開けると、ない。
「姑がいじりまわして行ったみたいで、私にもわからないので探して下さい」
としか言えなかったよ。
それなのに「使いやすいようにしておいてあげたから」だと。
誰の台所だと思ってんだぁぁぁぁぁぁ〜っ!!
遠距離別居でもこの始末。近距離or同居なんかだったらと思うと恐ろしいです。
私も一生忘れられないよ…

520 :名無しの心子知らず:03/03/14 04:55 ID:wPkVDovY
>>516さんのカキコで思ったのですが、
出産祝いだったら内祝いとして倍返すものなんですか?
1万円貰ったら、2万円相当の品を送れと?!
マジでつか?

みなさん、どうでした?当方妊娠中ですが
今回が初産なので。


521 :名無しの心子知らず:03/03/14 05:56 ID:BACPTijh
>520
マナー本からですが、内祝いの金額の相場は、
だいたい頂いた金額の三分の一から半額が相場ですよ。
何よりも大切なのは感謝の気持ち・・・、とのことです。

522 :名無しの心子知らず:03/03/14 06:07 ID:z5NLRQ7a
>520
うちの長男の時は5千円もらったら3千円返し、
1万円もらったら5千円返しでした
そういう風に育ったもんで

旦那親&旦那爺には10万円もらったが、
「身内だから返さなくていい」という旦那の言うとおりにしました


523 :名無しの心子知らず:03/03/14 08:36 ID:xZOf+hPn
第1子のときはこちらも可愛いお嫁さんでいたいとか、
よく分かってない所があって、苦い経験をした人って
多いんじゃないかな。私もその1人。

里帰りしないで「自分たちで頑張る」と夫婦で頑張っていたのですが、
「赤ちゃんも見たいし手伝いたい」と電話。
旦那さんを通し「困ってないし大丈夫だから」とやんわり断ったら
その1時間もしないうちに
「新幹線取れたから明日行くわね!3泊くらいで帰るから」

その3日間、「休んでいいわよ」と言われても、横になると
娘を連れて行ってしまうし、何されるか分からないので、
ずっと傍にいました。
ご飯を作ってくれたのは嬉しかったけど。

娘がおっぱいが欲しくて泣いてても「おっぱい」の
一言が恥ずかしくてなかなかいえなかった私。
義母はずっと同居で3人の子どももゆっくり育てられなかったそうで
娘で埋め合わせしてるのかなぁと思うと少し気の毒に思えましたが、
そういう半面「私の赤ちゃん取らないでー」と言う気持ちにはさまれ、
結構精神的にきつかったです。

524 :名無しの心子知らず:03/03/14 09:03 ID:oWtfQuiX
>>486,493
両親が大切なのはわかるけど、お嫁さんもらったら大変そうですね〜。
妊娠、出産、育児等は昔とは大きく変わっている面もあるし。
両親が高齢だとかにかかわらず大事にするのは普通だと思いますが、
両親の意見を優先する事とは別問題では?
あなたのお父さんの発言も不愉快ですが、あなたの発言が不愉快です。

525 :名無しの心子知らず:03/03/14 09:19 ID:uXdiFFIH
私の実家とは近居、旦那の実家は車で1時間以上。
産後は夫婦で乗り切って、できないことは(買い物とか)
実母に頼もうと思っていました。

退院の日、旦那が仕事が休めないと言うので、しぶしぶ
実母に付き添ってもらって退院。その3日後、旦那実家
で、稲刈りの手伝いがあると、旦那は仕事を休んで手伝
いに行ってしまいました。

旦那父はまだまだ元気で、田植えも一人でしてしまう
ような人だし、同居の義弟、義姉もいます。どうして長男の
旦那だけが、手伝うわけ? 私の退院よりも大事なの?
普通、義両親とも私に気遣って、里帰りしない私のお世話
させないか?

旦那に聞いたら、「親にかりを作りたくないから手伝ってくる。」
って言うけど、やっぱりどうしても納得いかない。
微妙にスレ違いかもしれません、すいません。

526 :名無しの心子知らず:03/03/14 09:54 ID:FXE5OHvk
>>520
ワハハ、オイラの周りでは倍返しってのは
「部下から歳暮や中元が贈られてきたら、上司は倍返しする」
とかいう時にしか使わねー。
後は切りたいとき。
だから、下手に倍返しなんかしたら「アンタより自分の方が上」もしくは「もうつき合わない」
という意味合いを見て取られてしまいます。
まあそこまで言わないのが普通かもしれないけど、それにしても516のトメ変。
その地方の風習かもしれないけど、友達なんてその地方の人だけじゃないでしょうに。

527 :名無しの心子知らず:03/03/14 10:15 ID:PqA+1aY6
倍返しを強要される位なら最初からいらねーよ、
と言ってみるテストw

トメのマイルールにいちいち付き合ってたら恥をかく。
「今は時代が違うんですよ」の一言をサクッと言うのって効くよ。

528 :名無しの心子知らず:03/03/14 10:25 ID:8eZQ/vaP
お祝い横取りって、やられている人多いんだねぇ。
うちの場合、旦那方の親戚・知人への内祝いは直接届けようと思い、旦那実家へ
内祝いのカタログをまとめて送ったところ、勝手に処理されました。
予め「俺たちがやるから手をつけるな」と言っておいたのに、まったく通じず
私たちが到着したときには既に配り終わっておりました。
ついでに、その手間賃のつもりか祝い金はすべて横取り。
後日、カタログギフトの配布完了通知が送られてきましたが、その配布先に何故か
旦那実家の住所がありましたとさ……。

529 :名無しの心子知らず:03/03/14 11:04 ID:99W09Rij
産後手伝いに来られるのも嫌だが・・
別のスレにも書いたけど私の場合
里帰り中の実家にやって来てうちの母に
「病気じゃないんだからしっかり働かせよ」って!
寝不足&産後鬱の時でした。
娘が来るときは「お客さんが来るから掃除」って!
馬鹿じゃなかろうか・・・

530 :名無しの心子知らず:03/03/14 11:19 ID:xDd8CrnR
>>524
>>486はコピペしただけなんだから486本人に文句言うのはやめなよー
文句言いたかったら某小町にカキコしなって

531 :名無しの心子知らず:03/03/14 15:04 ID:wtUy2s6d
「孫ちゃん見てて あ げ る から」って言い方が気に障る。
恩着せがましい。自分が孫と遊びたいだけだろっ!

532 :名無しの心子知らず:03/03/14 16:05 ID:IDjYMOOz
某小町,他の人のレスが見たくて探したんだが、
探し方が悪い&膨大なんで見つけられましぇーん。
>>486さんタイトルだけでも教えてくださりませ。

533 :名無しの心子知らず:03/03/14 16:19 ID:+BHb5WwG
>>532
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003030300049.htm#0079

発言者はしーまん

534 :名無しの心子知らず:03/03/14 17:01 ID:AU/hlhb9
>>531
孫”で”、だと思ってみたり

535 :名無しの心子知らず:03/03/14 17:25 ID:EAcBlxlG
>533さんありがとう!読んできました。532です。突っ込みどころが
他にもいっぱいありました。はぁ…怖かったっす。。。

536 :516:03/03/15 00:08 ID:oKo0OpHg
>520 >526
だよねぇ〜。どう考えたってす〜ごく変。
その当時、まだ若くて、おとなしい素直なお嫁さんしてたのさ。
なもんで、トメのマイルールおしきられてさ。
2番目、3番目の時は自分たちで仕切って半返しにしましたよ
そうそう、娘の七五三の時は、お祝い事の着物は晴れ着を2枚重ねて
着せるもんだとか言って、じぶんで着付け始めたけど、結局うまくいかなくて
行きつけの美容院に担ぎ込んで、あきれられてました。
何考えてるんだか???

537 :名無しの心子知らず:03/03/15 22:25 ID:60skPZdb
>>533

家庭板小町スレでは、ありゃいくらなんでも釣りじゃないかって言ってたような。
もしおれの立場だったら、今までそんなことしたことないけど、親父殴るね、その場で。

538 :名無しの心子知らず:03/03/15 22:38 ID:SHMBEmFM
「その場」ってさぁ。そんなとこに親父いれないでしょ。
537さんみたいな出来た人(普通の人?)だったら。

539 :名無しの心子知らず:03/03/16 05:27 ID:GoPAUk/b
義理母、すぐにかわいちょかわいちょって言うな〜
オムツがえも出来ないあんたに言われたくない

540 :名無しの心子知らず:03/03/16 07:04 ID:zdNoCoC+
私の孫を育ててくれてありがとうって 毎度なんか気に入らない。良い人なんだけど 赤ちゃんを抱かせたくないと思ってしまう。 産後合い鍵突撃されたのは死ぬまで引きずりそう。

541 :名無しの心子知らず:03/03/16 10:06 ID:Z17dWLnC
「私の夫を成人するまで育ててくれてありがとうございました」って言ってやりたいよね。
いっぺん。

542 :名無しの心子知らず:03/03/16 11:23 ID:uol1mQBj
妊娠中なんだけど、私の場合姑より小姑がはりきってる。
どうやら私のお腹の子は女の子。
小姑の子供は2人とも男の子だったから「女の子育てたかったのよー」と
息巻いていて、すごくこわい。
当然姑より若くてパワーあるし、初産の私は迫力負けしそう。
決して小姑の事を嫌いという訳ではないんだけど、
そうはりきられてしまうと私の子供なんだから、と逆に独占欲が湧いてしまう。

543 :名無しの心子知らず:03/03/16 13:06 ID:Mm9Tt780
>542
そういう時こそ何か言われたら
「自分で産めや( ゚Д゚)ゴルァ!」攻撃を遠回しにするべし。
今からでも遅くありませんよねぇ〜頑張ってみたら?とか言って。

544 :名無しの心子知らず:03/03/16 13:13 ID:bwwaEM7m
>>542
私とおんなじ!コトメはまだ独身なんだけどもうすぐ結婚予定。
お腹の子が女の子なので将来女の子が欲しいコトメはとても
うらやましがっていて、赤ちゃん用品の買い物にトメ&コトメと
出かけたら彼女好みのものが揃ってしまったよ〜。哺乳瓶消毒
を私は「とりあえず電子レンジ用のパック買っとくかな〜」って
思っていても「ミルトンがいいんじゃない!?友達はミルトンだった
もん!!」って力説・・・。ミルトンを悪いとは思わないんだけど
最初は最低限のものだけ揃えたいと思っていた私・・・コトメの
「あれ買ったら?これも買ったら?」パワーにかなり押されました。
542さんも買い物とかのときは気をつけてね。そんな私は今日が予定日(w

545 :名無しの心子知らず:03/03/16 13:17 ID:js7PVpWO
そうなんだー、私も女の子育てたかったの。一緒ね。
あ、手出し遠慮してね?私も育てたくてしょうがないし、
私が生んだんだから私優先よね?

546 :名無しの心子知らず:03/03/16 13:22 ID:/db6sx0U
今2人目妊娠6ヶ月です。
お宮参りの産着の事でトメがうざいです。
一人目の時は長男でってことで、私の両親が着物を(結構高価じゃないですか)
用意してくれました。
今回は女の子らしいってことで、洋装(ドレスタイプ)で行こうか。と実家と相談中でした。
・・・・・が、最近トメがお宮参りのベイベの衣装はどうすんだ?と聞いてきたんで
「今回は女のコだし、洋装にしようかと・・」といったら、「和装にしろ!!」と激怒。
あのねぇ、じゃ、あんたが金出せば??
夏のお宮参りになることだし、何が何でも洋装にしてやる!!

547 :名無しの心子知らず:03/03/16 13:59 ID:Kqz9dA0M
和装でも洋装でもかわいいと思うけど、それをトメに
強要されるのがいやだよね。

548 :名無しの心子知らず:03/03/16 14:48 ID:cKwajnJA
>>546
「あんたが金出せば」っていうけど、トメにお金出されて
「これで和装にしなさい」っていわれたら納得するの?
違うんでしょ、口を出してほしくないんでしょ?
「暑い時期に着物じゃもっと暑くて可哀想ですからドレスにします」でいいじゃん。
それでもしきたりだ家風だ何だと聞かなければ、
「生まれて間もない子どもが暑い苦しい思いをするなんて親として耐えられません、
お義母さんは子どもの苦しさよりご自分が満足することが大切なんですか?!」
とあなたも激怒するフリをしてみたら。
本当に激怒するとお腹の赤ちゃんがかわいそうなのでほどほどに...

549 :名無しの心子知らず:03/03/16 14:52 ID:HPN3G/Bw
「古代の人の正装は和服だったけど、現代は皇族でも正装は洋装です。」

これで押し通しましょう。
暑いときに、和服をかぶせられる新生児が可哀想。

550 :名無しの心子知らず:03/03/16 16:13 ID:R+JyYSU9
いっそ
「和装がお気に召さないようなので、お宮参りには
いらっしゃらなくって結構ですよ」
と言えたらどんなにか・・・。

551 :名無しの心子知らず:03/03/16 16:14 ID:R+JyYSU9
間違えました、和装→洋装です。


552 :542:03/03/16 17:34 ID:wYVlamBG
>543
それが言えればどんなに楽でしょう。
小姑43歳。下の子はもう中学2年生です。
「うちの子も妹ができるって喜んでるのよー」だって。
>544
体調はいかがですか?私は今32wです。
買い物などは実母と済ませちゃいました。
小姑はお金に細かい人なので、自分で何か買ってくることはないでしょう(笑
出産までお互い心穏やかに過ごせるといいですねー。

553 :名無しの心子知らず:03/03/16 18:29 ID:qwqBqRMX
>542
育てたかった? 妹?
「は?」ってことばっか言うコトメだねー。
「育てるのは 母 親 の 私 と父親ですよー」
「妹じゃなくて イ ト コ でしょー。やーだ。」
くらい言ってやったら?
今言わなきゃ、産んでから「言えない…」って余計気が滅入るよ。
笑いながら、でもビシッと!

554 :537:03/03/16 18:58 ID:sAc6PovM
>「その場」ってさぁ。そんなとこに親父いれないでしょ。

それもそうだ。
できた人、なんていいすぎです。でも、ありがとう。

おれはまだ3ヶ月前に婚姻届を出したばっかりの身で、まだ、子供がどうとか
いえないけど(ここは後学のために、という感じで見てる)
おもわず『もし出産間際にこっちの親が手伝いにいきたいって言ったらどうする?』って
思わず聞いちゃったよ(笑)

うちは長野、実家は神奈川だからそんなこたぁないだろうけどね。

555 :名無しの心子知らず:03/03/16 20:57 ID:Yd6a46eQ
長野・神奈川なんてまだまだ行ける距離よー
何日も泊まれば良いんだもん。


556 :名無しの心子知らず:03/03/16 21:43 ID:RxwlaVEY
口出されたくないって思うのはみな一緒だね〜
でも出してくるし、断る事もできないのなら、なんとか利用するのを考えては?
口出しするのなら必ずお金払わせるように持っていけば
ちょっとはマシになるよ。
真夏の和装は可哀相だけど、もし冬に生まれる子だったら和装にして
和装は解らないから一緒に来てくださいとか言って
着いて来させて一番高い奴選んで定員の前で
お婆ちゃんが買ってくれるというもんで私にはとてもじゃないが買えない。。。
とかいってびっくりさせてやれ!
何につけても、金を出さしてやったら、嫌がって言ってこなくなるかも。
とにかく、利用しまくってバンバン金を使わせてやろう!
そして産後に来る奴はバンバンこき使ってやれ!
居心地よくすれば、何度でも来るから、気つかっちゃ駄目!!
うちは徒歩2分でも家に来るのは年に2回ほどだよ〜


557 :名無しの心子知らず:03/03/16 22:29 ID:SJZPi54c
>556
その手を使って年二回になったの?いいなぁ

558 :名無しの心子知らず:03/03/16 23:40 ID:+O7fkH6h
>556

×定員 ていいん
○店員 てんいん

559 :名無しの心子知らず:03/03/16 23:51 ID:+O7fkH6h
該当するスレが見あたらないのでここで愚痴らせてください。

血縁も何もない、ただ会社で同じ課にいるというだけの関係の女性が
私の妊娠を知ったとたんコトメ化しています。
頼みもしてないのに勝手にマタニティ本を買い込み、
熟読したあと(←ここがミソw)わたしにくれます。

さらに、腹帯はするのかとか、男と女どっちがいいだとか、
里帰りするのかしないのかetc、実のトメコトメでさえ
ここまでしつこくしてきたりはしません。

その人は既婚で子ども好きなのですが長く子宝に恵まれていません。
お気の毒とは思いますが、赤の他人にここまでされるとチョトウチュ・・・

私は4月末で退職することになっているので、
それまでのガマンだ!と思っていたところ、
「今後のことも心配だし、必要なときに連絡とれるように携帯のメアド教えて?」
と言われてしまいさらにウチュです。


560 :名無しの心子知らず:03/03/17 00:06 ID:kNA2+jTv
>559
今は取りあえず教えて、会社を辞めたら
速攻でメアドを変更すれば?
辞めるまで間もないので、出来る事なら揉め事は
作らない方が良いでしょうから。

家の住所とか知られていないのなら、辞めるまでの辛抱ですね。
がんがってください。

561 :名無しの心子知らず:03/03/17 01:46 ID:F+GId6NN
「そうですね〜、覚えてないので今度。」と言い続けて最終日、
「覚えてないのでメアド教えてください。
 必要な時にはこちらからメール入れます。」
そしてフェイドアウト。

562 :名無しの心子知らず:03/03/17 02:29 ID:baM8DvuL
>557
何回も繰り返し根気よく金を使わす
ババもひつこいよ〜
でもこいつに言ったらこうなる、とパブロフの犬のように教え込む
そして、アゴでこき使う(口ではやさしく)
子供の世話をしたがるが
「私ミルクやりますんで、私腰が痛いからおかあさんは洗濯物の方お願いします」
って振り分けてやる。
なんせ手伝わせろ攻撃だからやりたくねー家事をやってもらうの。
買い物行って来てもらってお金渡さんとか。

>558
スマソ(恥

563 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:05 ID:IIScZFAa
あっぱれです!!パチパチ!!私もできるだけやってみようっと

564 :名無しの心子知らず:03/03/17 11:11 ID:67TT6wEX
教えてチャンで申し訳無いんですが、
以前このスレをまとめたHPを作った方がいらっしゃいましたよね?
URLをご存知の方いらっしゃったら、教えていてだけないでしょうか。

565 :名無しの心子知らず:03/03/17 11:40 ID:21At1E2k
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/

これのこと?

566 :564:03/03/17 11:44 ID:67TT6wEX
>>565
ありがとうございます!
姑との戦いに備えて、勉強してこようと思いまつ。

567 :名無しの心子知らず:03/03/17 15:10 ID:fxrrPOqH
第二子妊娠中の私。昨日義実家に行くと、トメが言いました。

「嫁子チャン、次の子が生まれるとき、上の子をこっちで預かる
から。私も、2人目の子を産むとき、上の子を義実家に
預かってもらっていたのよ。退院してからも、下の子を上の
子に見つからないように隠してだけど、おっぱいやってるのを
上の子に見つかって、怒っちゃって。もっと隠しておけばこんな
ことにはならなかったのよ。だから、ね?」

「大好きなママが全然姿を現さなくて、見つけたときは知らない
赤ちゃんと一緒だったらそりゃぁ、怒るでしょうよ。」
(こう言いたかったよ)

「上の子は保育園に行ってますし、実家も近いですから
御心配なく。何かあったらお願いしますね。」
とは行っておいたけど、脳内スルーされるような気がする。



568 :名無しの心子知らず:03/03/17 15:26 ID:wuQjl85M
>もっと隠しておけばこんなことにはならなかったのよ。だから、ね?」

意味不明。こんなことにはって、どんなふうになったの?
いや、それ以前に生まれた赤ちゃんを上の子に見せないってーの? オイオイ。


569 :名無しの心子知らず:03/03/17 15:45 ID:xAA363XG
馬鹿だよねー
嫉妬だってするけど、そこをうまくやるのがお母さんだし、
「赤ちゃん可愛いね」「ぼくお兄ちゃんなんだね」って自覚を持つのも
そこなのに。

婆は自分が馬鹿だからって周囲も馬鹿認定しないで頂きたい。
お前のレベルで世界は成り立ってんじゃねえよと。

570 :名無しの心子知らず:03/03/17 15:51 ID:fxrrPOqH
567です。
>568
トメ語でいう、「ヘンネツ」を上の子が起こして、うぎゃあああああ
状態。泣き叫んで赤ちゃんを叩く、手がつけられない状態だっ
たらしいです。
それで下の子(私の旦那)は、完全母乳から完全ミルクに
なったんだって。(赤ちゃんを母親から隔離するため)
ちょうどオイルショックの時期で、どこにもミルクが売ってなくて、
マジで米のとぎ汁飲ませる飲ませないって感じだったらしい。


571 :名無しの心子知らず:03/03/17 16:06 ID:7tx2CG7s
それは、赤ちゃんを隠していたからそうなったのではないか?当たり前だけど。

妊娠中から、上の子とおなかの赤ちゃんに語りかける、なんて当たり前の事を
してなかったんだろうなぁ、トメ。

572 :名無しの心子知らず:03/03/17 16:44 ID:kJsVfnrp
「ヘンネツ」って何? 初耳
何でもいいけど頭悪そうなトメですね。
567さんうまくあしらっちゃえ!

573 :名無し:03/03/17 17:15 ID:9GEyMmwa
昨日初めてダンナになる人の両親と会いました。でき婚で籍はこれからなのですが、むかつく姑でした。多額の借金で自己破産申請中の姑なのですが、とにかく命令や息子の自慢(自慢にならない普通な事)ばかり。金はナイけど口は出す、みたいな。
はぁ・・・ウチュ。

574 :名無しの心子知らず:03/03/17 17:51 ID:sZUhbBgf
>573タソ
がんがれ・゜・(ノД`)・゜・

575 :名無しの心子知らず :03/03/17 22:11 ID:OBL1c/cb
トメじゃなくって、舅なんだけど。会うたびに「女の子産め〜!」ってウザイんだよ!
うちの産院は性別教えてくんない所だって何百回言わせれば気が済むのか教えて下さい。
初孫で浮かれるのもわかるけど、もし産まれた子が女だったら、おまえの養女にして責任持って育てろ! 親権放棄してやる! ってくらいむかつくの・・・。

576 :名無しの心子知らず:03/03/17 22:23 ID:4kzvgwcV
>575
マジでそれは勘弁してやって・・・>親権放棄

577 :名無しの心子知らず:03/03/17 22:43 ID:E0TKVOYs
上の子が園児だったので旦那と相談して私が入院中(産院)は泊まりに来て貰って
幼稚園の子供も世話をお願いすることに。
入院中!だったのが何を勘違いしたのか出産予定日の2週間前からお泊りで同居という事になりました。
身重で鬱だったし気持も沈んでいたんだけど、家事一切は私がしてました。もちろんトメの洗濯物も。
返って大変なくらいの生活、生活費も苦しいし。
ある日、トメが
「そろそろお昼の時間ね〜買い物行って来るけど何か必要なものある?」
「いえ、特には・・」と私。
トメは1人分のお昼のおかずだけ買ってきて食べてるではありませんか!
私の言い方が悪かったのか?意地悪か?と思いながら私も自分のお昼のおかず買いに走りました。
絶対同居はしてやらない!

578 :名無しの心子知らず:03/03/18 00:07 ID:LuOCe1AQ
子供がトメに抱っこされるのでさえ、イヤです。
でも子供は抱っこをねだったりするんだなぁ・・・
子供の為にトメと仲良くした方がいいんだろうけど、
何回もチャレンジしたがダメポ・・・

579 :名無しの心子知らず:03/03/18 00:21 ID:8Cg7F0bR
>573
ご愁傷様です。いまのうちにトリップつけといたら? ここの常連になりそうだし……。

580 :名無しの心子知らず:03/03/18 00:31 ID:RlfXI4Ea
>>578
私もイヤです。実の母がなんかしても笑ってられるのにトメが同じ事すると
許せない!!心が狭いのかなぁ?
でもしょせんは赤の他人ですから適当にあしらいましょう。
私の場合は旦那の実家に遊びに行くと食費が浮くので「食費のため、食費の
ため、この浮いた金で子供のおもちゃが買える。」って思いながら我慢して
るよ。

581 :名無しの心子知らず:03/03/18 02:57 ID:XMTCTUYs
>>580
ウチは行き帰りの高速代金でマイナスです。w

582 :名無し:03/03/18 03:06 ID:Mb5kGPSa
573です。
はぁ・・・結婚前なのに姑の事でこんなにイライラしてしまうなんて。
みなさん苦労してるんですね。私もがんばらなきゃ。
自己破産するくせにいちいちウルセー!と言えたらどんなに楽か。

583 :名無しの心子知らず:03/03/18 03:11 ID:XMTCTUYs
>>582
最初が肝心。ウルセーと言わないまでも、
「私たちも自己破産しないように気をつけますね」ぐらい
言ってもいいかもよ。
アナタがだまって大人しく話を聞くタイプだと思われると
あとあと大変なのはアナタですから。
私は結婚当初は、結構大人しくしてましたが
5年たった今では、言いたいことも言ってます。

584 :名無しの心子知らず:03/03/18 03:14 ID:XYuMwme2
しっかし、心狭いよな。
その心の狭さが、子どもと旦那を苦しめているのがなんで理解できないのかねえ・・・・。


585 :名無しの心子知らず:03/03/18 03:56 ID:TgWj/ueK
【世田谷一家殺人事件で現場に残された指紋が33歳韓国人と一致!】
        
東京都世田谷区の宮沢みきおさん=当時(44)=一家4人が
00年12月30日に殺害された事件で、18日発売の月刊誌「新潮45」(新潮社)が、
ソウル在住の韓国人男性(33)の指紋と事件現場に残された実行犯の指紋が
合致したとの記事を掲載する。
 犯人の指紋という決定的証拠がありながら事件の捜査は難航。
2年以上が経過し、事件の風化が指摘される中、
報道をもとに捜査が急展開する可能性もある。
引用元:http://www.sponichi.co.jp/society/kiji/2003/03/17/05.html
前スレ:http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1047908637/l50


凶悪な猟奇殺人事件の犯人を隠匿する悪辣非道な韓国。
悪を憎む善良な私達が出来る事は、韓国製品を買わない事です。
韓国製品不買運動で犯罪者をかくまう韓国に抗議しましょう!

586 :名無しの心子知らず:03/03/18 08:55 ID:TC6fV8k3
赤ちゃんを抱かせたく無いのは本能だから仕方ない。
理性では分かってるのです。でも嫌なものは嫌だ。
いくら体によくても嫌いなものは食べたく無いようなものです。

そんな私の姑が導いた結論、、餌付けにかぎる、、嫁を。
お料理作って渡す、のみ、
だんだん懐柔されて「どうぞ」と言われる。
くやしいが料理上手、別に嫌な方ではなくて、ただ触って欲しく無かった
そういうケースだからこその技だとは思うけど、一本!って所です。

587 :名無しの心子知らず:03/03/18 09:42 ID:qVELbV/s
>586
まあ、マシなトメさんなんだろうね。586さんの様子を
見てトメなりに対処したんだろうから。
ひどいトメは嫁の気持ちなんて考えやしないよね・・・

588 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:06 ID:BVlkJZPg
妊娠中、うちの両親と義両親と食事をしていたら、舅が、
「これ(旦那)が産まれたときにはまず、
ユビが五本ちゃんとあるか確認したものだがなあ〜」
と笑い、ナーバスになっていた私はむっかー。(でも表ではにっこー)
トメは
「性別を決めるのは女性側の卵子なのよ〜」
みたいなことを延々と語る。
ご待望の女の子じゃなくてすんませんでしたなあ!
(うちは三姉妹、旦那は三兄弟)
うちの両親は半分固まっていました。

抱かせるとかそういうのは何とも思わないけど、
悪気の無い(けど下品な)失言が多すぎてストレス溜まります。
会いたくなーい!

589 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:17 ID:y/UZB/YQ
え、男性の精子でしょうに…
せめて御両親と旦那様には正しい情報を。

590 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:17 ID:k8Sq2fSa
トメではないのだが私がつわりで苦しんでいる時、
小梨のコトメが「つわりの時って生ごみ食べたくなるんだってね!」
といってくれました。さすがにトメも旦那も(゚Д゚)ハァ?でしたが・・・
今度、コトメが出産するが「つわりの時、生ごみ食べました?」って
聞いてみようかな。


591 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:40 ID:3ZwaFsDI
>>590
「生ゴミ食べたいっておっしゃってたから持ってきましたー」
プオーン…

てのは?

592 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:16 ID:Q3O7cJRs
皆色々あるんだね。実母にされるのはよくても姑はイヤっていうのよく聞くけど、実母っていいもんなんだろうね。
私は母親がいないからうらやましいよ。母代わりの伯母がいるけど出産前くらいからうまくいかなくなっちゃたし。
あーあ、甘えられるお母さん欲しいな。
甘ったれた自分語り&スレ違いスマソ。

593 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:37 ID:g/RhsDxj
>592
気持ちは分かる。私も実母いない。
でも子供が大きくなれば子供に癒されるよ。がんがれ。


594 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:13 ID:UQeKMknH
>>592
私も実母いません。
産後は実叔母が手伝いにきてくれたけど
「何が何でも母乳で育てないと子供に免疫が〜」「赤子の沐浴に石けん使用は厳禁」
「母親なら母乳は絶対に出るはず!」「授乳後はゲップさせずにすぐ寝かす」
「抱き癖がつくからやたらに抱くな」・・・と、まぁいろんなことを言われたけど
そこはやはり実の親じゃないし、私も初産だったので何一つ言いたいことも言えず
つらい思いをしました。手伝ってもらっといてこんなこと言っちゃダメなんだろうけどね。
正直、母がいたらなぁ・・・と思いましたよ。
だから私たちの子供世代がお産する頃には
もっと自治体のサポート体制も充実してくれてたらいいなと思う今日この頃。
私も>>593さんの言葉を胸に刻みつけておこう。

スレ違い失礼しますた。




595 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:27 ID:LuOCe1AQ
結婚してもう5年だが、トメから目を合わせて本気でしゃべってもらったことがない私。
よそよそしい何とも言えない変な空気が2人の間には流れています。
だけど子供が生まれたら、‘私の孫!!’というオーラが出まくり。
私にはよそよそしく、子供にはなれなれしい。
子供にもよそよそしくしてほしい。
お願いだから。





596 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:28 ID:wPtvegqd
でも、ほんとなんで姑が自分の子どもをだくのはいやなんだろうね。
今2才の娘は、トメウト大嫌いで、実母大好き。
私自身は別に、トメウトは嫌いではないんだけど、
「子どものかまい方」については「それじゃきらわれるわ」と思ってる。
とにかくしつこい。いやがられてもやめないし、寝てるのを起こしたりするので、
そんなこと繰り返してる間に嫌われちゃったのね。
ほかのことではいい人たちなんだけど、このことだけはいやだなあ。
自分の子にも、こんな感じだったのだろうか。
だんなは「そんなことしてて嫌われるの当たり前だろ」ト、トメウトにはつめたい。

597 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:37 ID:LuOCe1AQ
578=595でつ
>596タン
何ででしょうね。
うちの場合は、私への対応があまりにもひどいから
子供を抱かせたくないという気持ちがずっと前からありましたよ。
孫に会いたいのなら嫁の気持ちを考えろ!という感じでつ。
はぁ・・・・
これからもずっと付合っていかなきゃ行けないのでウチュ。。。



598 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:52 ID:wPtvegqd
>597タン
そりゃ、子どもを抱かせたくないのは当然ですな。
なんでわからんのだろうねー、そんな簡単なことが。
きみまろ(こいつ大嫌いなんだけど)ネタの
「憎い嫁の産んだかわいい孫」ってのが、どうにもわからんよ。
孫がかわいいなら、嫁を大事にするべきですわ。

599 :名無しの心子知らず:03/03/18 15:12 ID:/boBcHly
うちも義両親がすぐ近くにいるので1日何回かかまいに来る日もあります。
そして家の中だけでは飽き足らずわざわざ抱いて庭に出てそのまま近所の人と立ち話
(見せびらかし?)とか…私から見えないところに連れ去られると激しく不安になるんですよね…
でも特に何されてるってわけでもないし、5分か10分ぐらいで返してくれるからまだましかも
しれないけど。
しかし子供を通して会話するのには困ってしまう。「○○くん、今日は泣かなかった?」
「○○くん、今日はウンチした?」とか。子供はまだ3ヶ月でもちろん返事なんかできないから
私が代わりに答えたりするけど、私に対する質問じゃないし、なんだかなー…
実両親ならこんなこと気にもならないだろうけど。

600 :名無しの心子知らず:03/03/18 16:06 ID:2S5XBPWw
うちもイヤー。トメには絶対わたさんって感じ。
産む前まで別にうざくなかったけど、産んだらうざくてうざくてたまんない。
モロ野生動物化してるのかなぁ?
うさぎが産んだばかりの自分の子を人がさわろうとすると食べちゃうみたいな・・・。
でも、実母と実父がいくら触ろうがなんとも思わないんだけどねぇ〜。

601 :名無しの心子知らず:03/03/18 17:27 ID:JAIfnAlO
>>599
シカトでいいと思いますよ

602 :名無しの心子知らず:03/03/18 18:24 ID:XYuMwme2
>今2才の娘は、トメウト大嫌いで、実母大好き。

自分でも気づかないうちに娘に刷り込んでいるんだよ。
お母さんが嫌いなものは、子どもも嫌いになる。


603 :名無しの心子知らず:03/03/18 18:31 ID:APuwjZ97
>595
私もそんな感じです。義母・夫・私でいるときの会話で
私のことについて話していても
「嫁子さんの仕事は忙しい?」とかって夫に聞く。
私が答えていても義母は夫に相づち・・・。

ところが妊娠したあとから私宛に”母より”って
書いた手紙をよこしたりしだした。
これまでと変わらずよそよそしくして欲しい!子供にも是非!

604 :名無しの心子知らず:03/03/18 18:31 ID:XYuMwme2
>だんなは「そんなことしてて嫌われるの当たり前だろ」ト、トメウトにはつめたい。

奥さんに同意してやんないと、奥さんがうざくなるからだよ。
そんなに実家べったりな嫁じゃいつ実家に逃げられるか分からないから。



605 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:28 ID:nFvdCBzM
妊娠後期、トメの「二人分食べろ」攻撃があまりにもしつこかったので
「体重増えすぎで医者に注意されてるんですよ〜」などと答えた。
数日後実母が「あちらのお母さんから電話来たよ。
嫁子ちゃんに口答えされたって言ってたよ」と教えてくれた。

産後直後〜一年たった今でも「二人分食べろ攻撃」は続いています。
意味がわかりません。

606 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:29 ID:4WnVBa8P
妊娠したと告げたら一言目が「美人の女の子を産みなさいね、不細工は嫌よ」。
お次は「おばあちゃんなんて呼ばせたくない、ららちゃんと呼んでハアト」
それからは「一日一gの牛乳を飲め」「とにかく食べろ太れ」だの毎日電話。
アレルギーや食料事情の違い、妊娠糖尿&中毒症をいくら説明しても「食べときゃ安心」。

4ヶ月目。T字帯、さらし、他にもわけわからない(30年前の妊婦は使った?)物が
山と詰った宅急便が 事前連絡ナシに 届く。全て新品だが、かび臭い。
産褥ショーツ等は病院で用意されるし、必要なものがあっても自分らで用意するから…
というと「それも出産費用に上乗せされてるんだ!!転院しろ!!」と切れる。

5ヶ月。3wayの抱っこ紐と真っ赤なロンパース、フリフリブラウス等 女の子用 の服が届く。
楽天オークション製の中古。

続きます

607 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:30 ID:4WnVBa8P
6ヶ月にはアプのベビカがこれまた なんの相談もなく 送られてくる。

中期に入ると電話の頻度は週一に減ってくれた。
しかし内容はいつも同じ”女の孫ちゃんと私”。
その度に「男でも女でも、命は宝。美人じゃなきゃ可愛がらない、なんて
そんな悲しいことをいわないでください」とがんがって諭すが、改善されず。

7ヶ月、諭すのがいかんのかな?と考え直し、「不細工は嫌とか言うな!!」と
軽く切れてみたところ、「マタニティーブルーなのねぇ」で片付けられる。

この間、私への「元気?」「悪阻は大丈夫?」などという労いはないし
「赤ちゃんは元気?順調?」という一言もない。

さらに続きます

608 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:31 ID:4WnVBa8P
8ヶ月で男の子と判明したが、なんだかんだいっても初孫だし、
そこまでがっかりはしないだろうと連絡をいれてみたが…

倉庫いっぱいの服やおもちゃが無駄になった!!とまず嘆き、そして
バレエやピアノ、ヴァイオリンを習わせる筈だったのに!!と軽く切れる。
極めつけは

男の子は女の子より育てるのが難しいのよ。
男の赤ちゃんは 死 に や す い か ら。
とまでいいやがった。

以来、電話などの連絡はありませんが、願ったりかなったりです。絶縁します。
全て 実 両親の話なのでスレ違い&長文スマソ。

609 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:32 ID:h9zKEtNP
生まれても抱かせなくてよし!
「マタニティブルーなので電話するのが辛いんです」と言って切ってしまうべし。
しかし、それについて旦那さんは何も言わないのですか?


610 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:33 ID:h9zKEtNP
ああ、もう済んだ話だったんですね。すみません。
しかし実母ですか・・・辛いですね

611 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:34 ID:ScECxEbM
>602
むしろそうなって欲すぃ

612 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:39 ID:fkBDYz/g
公明党米国支持!
  
   平和?環境?

     片腹痛いわ!

613 :名無しの心子知らず:03/03/18 20:13 ID:+KPBOvTv
遅レスごめん
>570
「ヘンネツ」・・・昔きいたことがあるような気がする。
知恵熱、疳の虫みたいな意味だったような。
トメがなんで泣き喚くのか理解できない時に「ヘンネツ」だしてると表現していた
ヘンネツ・・・変熱?
私、新潟県の中央部出身

614 :名無しの心子知らず:03/03/18 21:18 ID:YOlW+BIn
会うたびに「悪阻終わった?」「もう赤ちゃん動く?」と聞いてくるトメ。
妊娠2ヶ月の時から毎週聞いてくるんだよ!そんなに早く悪阻が終わるか!胎動がわかるか!
現在4ヶ月、まだまだ悪阻が続いているんだけど、甘いもの食べられないのに勧めてくる。
「今、体が受け付けないんで食べられないんです!」と言っても、
「後で吐いてでもいいから食べろ!」と迫ってくる。
甘いものなんて、別に取らなくちゃならない栄養じゃあるまいし、なぜそんなに食べさせたがる?

615 :名無しの心子知らず:03/03/18 21:49 ID:TbAfePQ4
卵が一つあれば大ご馳走だった時代の感覚で2人分食べろと言われてもねぇ。

616 :名無しの心子知らず:03/03/19 00:26 ID:husuPeMy
新婚旅行から帰ってすぐ(完全同居、旦那は金曜の夜中から日曜の夜までしか帰ってこない
仕事の都合で)
トメ・・・「嫁して3年子無きは去るって言うからね」
第1子長男誕生して退院してきたら(里帰りさせてもらえなかった。)
トメ・・・「跡継ぎも生まれたし、もうあんた用無しだね。」
20年たっても忘れません。 介護の時おぼえてろよ!

617 :名無しの心子知らず:03/03/19 01:34 ID:MVM56DSj
>570
「へんねし」じゃないですか?
関西のほうじゃ嫉妬とか嫉みって意味なんですが。
おばちゃん連中がたまに使ってる。若い人はあんまり知らない言葉だと思う。

618 :名無しの心子知らず:03/03/19 06:55 ID:MJ7mYC0i
>>616 それを言ったトメも用無しのはずだよね。
なのに図々しく居たってことだよね。(w



619 :名無しの心子知らず:03/03/19 07:50 ID:hbhPezFg
出産時、胎盤早期剥離で死にかかった私に、
「もうこのまま逝っちゃうのかと思ったわ〜」と5回くらい言った。
ふだんはいい人だし、私の産褥ショーツまで洗濯してくれたんだけど、
ほんっとーに悪気はなかったのか、今でも疑念が残る。
それから、何か子どもがらみの事件があると、
「気をつけないところされちゃうかもしれないから」とか
「今は変な人が多いから人に預けては絶対に駄目」
「窓から投げられるかもしれないし」などなど
それも何度も何度も言うんだ。普段から同じ話を繰り返す傾向にあるんだけど
(だから、義理姉や夫にあまり話を聞いてもらえない)
悪気はないんだ、心配してるんだと自分に言い聞かせてはいるけど、
マジで死にかかったときの発言はなかなか忘れられない。
そこへ行くと、実母の心配でぐしゃぐしゃになった顔は、麻酔が覚めかかりの私に
とって感動ものだったなあ。親不孝なことをしてしまったと思ったよ。

620 :名無しの心子知らず:03/03/19 07:56 ID:/m9FwpJ0
>618
そう、そして まだ居る(泣)
5月にその長男の彼女が会いに来るって言うから、いまから
ばかトメにならないようにこころしております。
トメに彼女を会わせたくないよ。息子に彼女が居るとわかっただけで、
トメ・・・「彼女の実家に乗り込むから住所おしえろ」 だの
     「将来はあんた(彼女)がわたしの介護するんだよぉって言ってやる」
なに言い出すかわかったもんじゃない
しっかり、ブロックして会わせないようにしなけりゃ 破談になっちまう。    

621 :名無しの心子知らず:03/03/19 08:18 ID:vlKWfMbA
>619
うちのトメと似てる。。義理妹?w
本人は見たまま思ったままを口にするだけで
悪気はないけど、心配してるわけでもないと思われ。

うちのトメは、私が初産で怖がってるとき、実母に
「じゃ、後は○○さんが苦しんでいるしかないから帰りましょう」
実母が「心配だからそばについてます」と言うと
「でも○○さんが痛がっているのを見ているだけでしょ?」
おっしゃることは正しいんですけどね。オカアタマ。

622 :名無しの心子知らず:03/03/19 08:20 ID:HRsU3wlM
620さん、おつかれさま、、
そのトメさん、ただの御近所さんでもおつき合いはつらそう
まるで自分が結婚するみたい
息子さんに「余計な事言ったら家出する、あとも継がん」
それくらいはトメさんに言い渡させたほうがいいのでは?
かわいい息子と孫に嫌われるよりはだんまりを選んで欲しいですね

623 :名無しの心子知らず:03/03/19 13:16 ID:cc33oRJy
バカトメから彼女を守ってあげてね・・・。

トメが要介護になった時には「ン十年前に、用無しっておっしゃったじゃ
ないですか。私に用は無いはずですよ?用はプロにでも相談なさってください」
と言えるね!奴は覚えていない気もするが。
でもこういうトメこそ、要介護になるまえにあぼ・・・してほし。

624 :名無しの心子知らず:03/03/19 14:25 ID:31961UDH
実はしっかり覚えていて、
用なしといった嫁(620さん)にではなく、
孫の嫁に介護を期待してる恐れが・・・
どっちにしても背筋が凍りそうだわ。

625 :名無しの心子知らず:03/03/19 14:55 ID:ynQzZ9wq
>>619
悪気はないけど・・・これが案外罪作りでタチ悪ぅ〜かったりする。


626 :名無しの心子知らず:03/03/19 15:09 ID:XUqGQTpj
悪気がなければいいという年齢でもない

627 :名無しの心子知らず:03/03/19 16:47 ID:wG9L7TZo
>622-624
レス有難うございます。
彼女が家にくると、どうしてもトメと顔を会わせることになるので、
「別の場所じゃないとあぶないな。」と旦那も言ってますので、どこかで
食事でもと思ってます。

628 :名無しの心子知らず:03/03/19 20:19 ID:5zKOWFv+
>626同意
それでも、「悪気はないのに」ってトメが後を断たないね。

629 :名無しの心子知らず:03/03/19 21:41 ID:oaKt4qwO
悪きはないのにって言葉はとめの免罪符かとこのスレ見てるとそう思う。
分娩室に入り込んで嫁のオマタをのぞきこむとめもお産がどこまで進んでいるか
心配だったから。悪きはなかったのよ・・・でおしまい。
悪きがなかったら何やっても許されるのか?
悪きのないとめの言葉・行動で涙にくれた・腸の煮えくりかえる思いをした嫁が
ゴマンといる。

630 :名無しの心子知らず:03/03/19 23:02 ID:NkTdIZqn
>629さんは「悪気」をいつも「わるき」で変換してるの?

631 :名無しの心子知らず:03/03/19 23:29 ID:fOyhXt1e
>621,625,626さんアリガトン。
なんかねー、ほんとに悪気はないのか?って今でも思うのよ。
ちなみに私の夫にはお姉さんしかいないので、
621さんの義理妹ではないと思いますが、いるんですねー他にも。
確かに、思ったことをろくに考えず口にする人なんだ。
自分にだって子どもがいるんだからさ、殺されるだの死ぬだの簡単に
言ってほしくないってわかんないかな。
アテクシだって、出血多量でもうろうとしてるときにあんなこといわれてさ。
「・・しぬもんか」とおもったさ。 

632 :名無しの心子知らず:03/03/20 00:16 ID:Y9gU2mcO
>>595
私も姑とあんまり話さない。何も聞かれないし家にも来ないし、
ほんと、他人よりも他人、って感じの関係。(別に不仲ではない)
そういう姑でも子供産まれたら「子供にだけは」なれなれしく
なるんでつね…激しく不安。
まだ小梨だけど、予防線張っておかなきゃな…。


633 :名無しの心子知らず:03/03/20 13:49 ID:/JJ8fiyr
63タンの発言
>>63 >>94 >>123 >>195 >>267 >>276 >>289 >>328 >>356 >>401

こっちにも入れておかないと、
読みづらくって。。。。
スマソ。sageておきまつ。

634 :名無しの心子知らず:03/03/20 14:06 ID:GgNQsAtj
    ∧_∧ ∩ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ( ´Д`)/ < 先生!うちのママは鬼嫁です!
 _ / /   /   \__________________
\⊂ノ ̄ ̄ ̄ ̄\
 ||\        \
 ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
    .|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||

635 :名無しの心子知らず:03/03/20 14:24 ID:xSjmJUF6
昨夜のメニューは茶碗蒸。トメが「これなら飲めるね〜〜」と上澄みをスプーンですくって
3ヶ月の子に飲ませようとした!!「んなもん飲ませるなゴルァ!」と言いたかったけど
小心者の私はしょ、少量なら大丈夫かも!?でもイヤダ!と思いながら口には出せずにいたら
旦那が「そんなもの飲ませるな!」と言ってくれて、しばらくの押し問答の末引っ込めて
くれたけど、これから本格的に離乳食始まったら何やかや食べさせられそうなヨカーン…
今から強気に出るイメトレしておかなくては…

636 :名無しの心子知らず:03/03/20 14:35 ID:KXxwzbKZ
>>629
悪気は「わるぎ」って読むんだよ・・・・。

637 :名無しの心子知らず:03/03/20 14:49 ID:W3JejRiv
>635
ガンバレ!
子供の命を守れるのはおかーさんだけだよ。

638 :名無しの心子知らず:03/03/20 15:27 ID:XHdI7b9V
>635
姑にいい顔するより、子どもを守ってやってよ。
抗原暴露でアレルギーになるよ。。。

639 :名無しの心子知らず:03/03/20 17:43 ID:lC45DSBf
茶碗蒸しって、卵だの鶏肉だの入ってるよね?
3ヶ月児には、まだ早すぎるよ。




640 :名無しの心子知らず:03/03/20 19:06 ID:LylpxPk5
トメは自分が抱っこしても泣き止まないのに
私だと泣き止むのが気にいらない。
昨日は「憎たらしい!」と捨てゼリフ。
今日、トメが抱いて赤子が泣き止むと
「どうだ。ざまあみろ。すぐに泣き止んだ!」と言った途端
赤子が更に泣き喚く泣き喚く。
見るに見かねて私が手を出したけど・・・
トメ、赤子を離さない!!!!!!!力ずくで奪ってきました。

自分だと泣き止まないってのが気に入らないだけなんだよね。
何でも自分中心、自分が一番じゃないと気にいらないだけ。
んなことしてるから、トメには抱かせたくないって思われるんだよ!
・・・・言ってやりたい・゜・(ノД`)・゜・

641 :名無しの心子知らず:03/03/20 19:10 ID:5sCJJxHX
>>592・593・594
実母に幻想抱かない方が良いよ
殺したい位嫌な実母もいるからね

でもそう思うのは良く判る
寂しいし心細いかもしれないけどガンがってね

642 :名無しの心子知らず:03/03/20 20:18 ID:SFQ7241i
ただいま同居中、妊娠9週です。
今から心配することではないのかもしれませんが、
このままでは確実に確執が残ります。
私の住んでいるところは田舎で、この辺りではご近所の方が
産院に見舞いにくるのが普通なんだそうです。
ただでも夫側は親戚が多く、その相手をするのもかなり嫌なのに、
ほとんど面識のない近所の人に見舞いにこられるのは本当に嫌です。
ウト&トメに産院を教えない、という路線で行こうと思っていたのに、
夫がアッサリ教えやがりました!!
すると近所の方の娘さんがそこで看護婦をしている、
この間その病院に出産した××さん(近所の人)の家の娘の
お見舞いに行ってきた、というではありませんか!!
かなり鬱になりましたが、産院を変えるつもりはないんです。
ある程度カドが立っても断固お断りしたいんです。
知恵を貸してください。

643 :名無しの心子知らず:03/03/20 20:39 ID:8GLZM/TB
う〜ん、難しいねえ。
産院を変える気ないんでしょう?
どうやったって、誰か彼かくるような気がする。。
どうして産院変えたくないの?
実家の近くで出産すればいいのでは?

644 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:30 ID:jfzBDs8k
産院変えるのがいちばんなんだけどね・・・
変えたくないなら、個室に入って、面会謝絶にしてもらう。
夫に言ったって、姑に言ったって、地域の習慣なんだから、
姑は「嫁がイヤがるからこないで」なんて言えないと思うよ。
どうしてもイヤなら出産で入院前に、
来そうな人たちに「来ないでください。来ても部屋に入れませんので」って言ってまわれば?
でも、ヘンな嫁として暮らしづらくなりそうなヨカン。

645 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:11 ID:4Wz61ZFa
>>642
田舎なのですよね?

私の体験から言うと、産院に来てもらったほうが良いですよ。
せいぜい缶コーヒー位で済むからね。

入院中に来なかった人が、わらわらと家に押しかけて来たのは参った。
長居はするは、パジャマを着替えなきゃならんわ、掃除はせなあかんわ。

産院に来てもらうのは、田舎の人の知恵では??
(汚れてたってパジャマだって、寝てたって、病院ならオールOK!!)
ただ、ダンナと姑にはきつーく
「家に帰ったら見舞いを全部断ってね。一生恨むからね。」
って言っておかなきゃダメよ。

646 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:23 ID:Ik5FgNlm
>>642
これからの夫の教育頑張ってください。
まだ充分間に合います。
悲惨な妊娠生活・出産送らないようにね。


647 :名無しの心子知らず:03/03/21 01:28 ID:GBsPCO7U
わたしも産院に来てもらった方が良かった。
わたしは産まれてすぐにでも産院に来てくれると思っていたから、夫単身赴任中の
家の中を綺麗に掃除して、布団とかも準備して入院したのに。
義母は気を使ったのか遠方だからか、退院して2週間ほどしてから泊まりで
やってきた。
掃除が苦手な実母と、初めての赤ちゃんでいっぱいいっぱいの私。凄い散らか
りように、慌てて大掃除した。

夫単身赴任だし、手伝いに来てくれてた実母が、色々ご馳走並べてもてなした。
そして夜は実母は帰って行った。
2人っきりの時間、何喋ったかもあまり覚えてないけど、気を使って色々喋って
疲れたのは覚えている。それから、義母があまり嬉しそうではなかったのも・・・
おばあちゃんになるのがショックだったと言うのと、商売で改築した後だったから
入り用なのに、お祝いを包まなくてはいけないのがキツかったらしい。別に無理して
までいらないのに。
そして後日談で、初孫なのに、あまり顔が可愛くなかったかららしい。(湿疹が酷かっ
たし、夏場で暑くってオムツと下着しか着せてなかったからだと)

義母は買い物して来てくれて、大量のほうれん草を茹でて水にさらして帰って行った。

確執ってほどじゃないのでさげます。

648 :名無しの心子知らず:03/03/21 07:08 ID:HZ8ql8BC
>642
あなたの望む答えとは逆だけど、家に来られるよりは産院に来てもらった
方が絶対楽!(皆が言ってるけど)
だって、家だと時間制限がないでしょ。
病院だったら面会時間もあるし、診察だの授乳だの沐浴指導だので
逃げることができる!
来た人も朝から晩まで居座ることもできない(一人くらいは気の利く人が
いて注意してくれるもんさ)。
家だとお見舞いが世間話に変わって、5人6人と増えていくかもしれないよ。
まぁ、一人でもてなすのは大変だから、旦那さんか姑さんに
いてもらって、あなたはひたすら「お祝い(お見舞い)ありがとうございます」
とでも言っていたら?

649 :名無しの心子知らず:03/03/21 15:47 ID:d4VLYPst
病院でいい点。気が利かない人が長っ尻しそうなら
看護婦さんに、都合のいい理由をつけて追い返してもらう事も可能です。

650 :名無しの心子知らず:03/03/21 17:56 ID:vJyn3Wb+
642です。
皆さんアドバイスありがとうございました。

私はもちろん里帰りするつもりなんですが、
幸か不幸か実家から現在の家は車で30分なんです。
病院の候補はA市とB市。実家からはどちらも中間なんですが、
現在の家からはB市の方が近く、勤め先もB市。
でも以前大ウトがB市に入院したときにウトトメが
「ああB市の病院でよかった。A市だったら毎日通えない」と
言ったのにガクブルして、それまで内膜症の治療に掛かっていたB市の病院から
思い切ってA市の病院に変えたんです。
ここの先生はとても優しく、信頼できるので、変わりたくないんです。

里帰りはするものの、実家には祖父と実母しかいませんし、
実母は商売をしているので忙しいんです。
其処に来襲されるのは本当に敵いません。
皆さんにアドバイスいただいてよかったです。
病院で相手をしてできるだけ早く帰っていただく方向にしたいと思います。
それと夫の再教育も頑張りたいと思います。
ありがとうございました。


651 :名無しの心子知らず:03/03/22 00:10 ID:KM6RGnxH
スレ違いだったらごめんなさい。ちょっと愚痴らせて〜。
トメに息子(当時3ヶ月)の写真を送ったら電話が来て
「写真届いたよ。手どうしたの?奇形?障害?」
なんちゅう質問だと絶句してたら
「なに?なんか気悪くした?心配して言ってるんだからね!」と。
息子に障害等は無いです。勘違いしてしまったのはしょうがないとして
「写真ありがとう、可愛いねー」くらい言ってからにしろ。

652 :名無しの心子知らず:03/03/22 00:21 ID:favtgpk9
>651
夫に報告汁!なんて無神経なトメなんだ。
今度「心配して言ってるんだから!」と
言われたら「心配してたら何言ってもいいんですか?
お義母さんってヘンですよね、心配だわ〜〜」と
言うべし。

653 :名無しの心子知らず:03/03/22 01:22 ID:11XvAt4B
みんな、姑の悪口言ってるけど、
そんな性格悪い女が育てた、あなたのだんなさまは正常?

654 :名無しの心子知らず:03/03/22 01:29 ID:Ms37yxOF
>>653
性別がちがうし、家族の単位をはき間違えていなければかなり正常だよん。
逆に小姑はコピーか反面教師でまともになっているかどちらか。
ここで悪口言われているのは、30男をまだ「自分のぼくちゃん」と勘違いしている変な「母親」だから。
ちゃんと子離れできている姑はそんな事言われていないさ。


655 :名無しの心子知らず:03/03/22 02:17 ID:mLa3yEOp
>653
大学進学のために上京し一人暮らしをしたことが
これまでの価値観の破壊に役立ったみたいです。
たまに進学しても古い価値観のままで、周囲を引かせる人間もいますが。

656 :名無しの心子知らず:03/03/22 03:21 ID:0k1rneOj
>655 禿げ堂
家の旦那もそうだって。
トメ、コトメ曰く  「○○ちゃん(旦那)大学へ行くようになったら
            性格わるくなちゃったんだよ。大学の方角がわるかったからねぇ。
           あんた(私)苦労するよ。」
私はごく常識的ないい旦那だと思うんですが。

657 :名無しの心子知らず:03/03/22 10:27 ID:FPK2nG/V
いえ、性格わるいんでなくてね、
いっつまででも子離れ出来ないからヨメにもヴァカにされてるの。
殆どのトメウトの脳内じゃせいぜい小学生レベルでしかないんだよね。
現実には30過ぎの良いオヤジでも。(w

実親なら面と向かってでも「アフォでつか」といえるけど
義理親じゃそう言う訳にもいかない
言えないから余計価値観の溝が深まるし
言えば言ったでこちらの真意を曲解されて大変なんだよ。


所詮価値観の違う人間なんだから
すりあわせしようというのが無理というもんだ。

658 :名無しの心子知らず:03/03/22 11:32 ID:/ykkG+6u
>642
せっかく産院に来てもらう心構えができているのに、水を差すようでごめんね。
私の友達は出産後、大勢の見舞客が来て、同室の方にすごく迷惑がられたみたい。
老若男女問わず、面会時間関係なくデカイ声で騒ぎまくって、
そこでできた妊婦ママともうまくいかなくなったって。
私のところも田舎で、お祝いは早い方がいいという考え方なので、
先に予防線張っています。
以前、どのスレかで下記のようなフォームを書かれていたので、
私もそのまま偽造して、旦那に渡しました。
親世代には病院・医者の言葉は絶対ですからねー。
こんなことまで気をまわさないといけないなんて、苦労しますね。

659 :658:03/03/22 11:41 ID:/ykkG+6u
続き

「ご家族の方へ
生まれてくる赤ちゃんとお母さんのためにご面会についてのお願いがあります。
新生児は感染しやすく、またお産直後のお母さんは大変疲れていらっしゃいます。
面会はごく親しい方のみとして下さい。
その後も産後3日間は赤ちゃんのお世話や授乳で夜ゆっくり休む事が出来ません。
昼間に出来るだけお昼寝が出来るよう病院側としても配慮していくつもりです。
つきましては、お祝いしてくださる方もたくさんいらっしゃると思いますが、
ご面会はなるべく産後4日目以降にしてください。
ご誕生の連絡の際にはその旨もぜひお伝え下さい。」

これに、面会時間を書いて旦那に渡しました。
旦那は「聞いておいて良かった。うちの親絶対飛んで来てたで」だって。
私もそう思ったからわざわざ偽造書類作ったのよ(w
まぁ4日以降なら面会室にも行けるだろうし、なんとかなるかなと思ってます。


660 :名無しの心子知らず:03/03/22 15:50 ID:OP27V0D/
>>658->>659
ざんねーん!>642はその手が使えないよ。

>すると近所の方の娘さんがそこで看護婦をしている、
>この間その病院に出産した××さん(近所の人)の家の娘の
>お見舞いに行ってきた、というではありませんか!!

情報筒抜けの状態だもん。


661 :名無しの心子知らず:03/03/22 16:05 ID:C1kdfQsa
>658
確かに良い案だと前も思った…が。
盛り上がってしまうドキュトメなどには通用するかな、と疑問。
その偽造プリントを産院にねじ込まれたらどうする?

トメ「こう書いてあるけど孫の顔見るくらいなら良いでしょ〜!!」
センセ「は?当院ではそのようなプリントは配布しておりませんが」
嫁責められショボーン。

こんな落ちになったらイヤン
ま、それ読んで納得してくれる人たちであれば救いだけど。

662 :名無しの心子知らず:03/03/22 17:46 ID:KM6RGnxH
>652タン
ラジャー!

663 :658:03/03/22 18:07 ID:vY70xvwD
>660
>661
あ、なるほど。
私の姑は気が強いとかじゃなくて、かまいたくて仕方がないタイプなので、
これで充分対策ができるのだわ。
色々なタイプのお姑さんがいるんですもんね。
「何かあったら、すぐに言って!何でもするから」と張り切ってるけど、
70過ぎで腰痛&リウマチ持ちのお義母さんに何を頼めと?

664 :名無しの心子知らず:03/03/23 02:57 ID:HcsCqxn0
長くなるので割愛します。
私は今妊娠9ヶ月です。そして今日旦那の実家に1時間位行ってました。
今まではむかつくことを言われても笑って流すようにしてたんだけど
今日は私の中で何かが切れました。
旦那の両親に今日言われたこと。
「里帰りはどうするんだ?嫁子さんの親に孫を取られるのは嫌だから
こっちに帰ってくればいい」
「もし里帰りしないのなら子供の顔を見に行く」
「チャイルドシート?そんなもの首も据わらないうちから座らせる必要はない。
罰金や減点が嫌なんだろう」
ここではありふれた内容なのですが・・・
これに対しての私の返事。
「一番落ち着くのは自分の家だしその次は実家なので里帰りするのなら実家にします。
私が休めないと意味がありませんから」
「里帰りしなければ実家の母が来てくれると言ってくれてますけど
それはあくまでも私の世話をするために来てくれるんです。
子供の面倒を見に来るんじゃないし、母もその点は分かりきってるようです。
私が休める環境が一番ですから・・・」
「罰金や減点だけで済むのならラッキーですね。
でも私は子供の命を守るためにチャイルドシートに座らせます。
例外を作ってしまうと子供も納得が行きませんし、愛情と甘やかしは別物です」

あ〜。本当に顔を見るのが嫌になってしまいました。
長文すみません。

665 :名無しの心子知らず:03/03/23 05:23 ID:X/X2joiW
>>640 とうちのトメは同じだー。嫁じゃなくて義弟の息子が抱いて泣き止むのも
気に入らなかったらしく「憎たらしい」を連呼。お前の息子だろう・・・
初孫の時にこれだったので、覚悟して泣かせても子供を抱かせました。

うちも田舎なので、筒抜けで情報が入ってきます。<プライバシーなし・・・
トメは初孫の時に義弟の仲人夫人と産後の分娩室へ強行突入!!!
あれを見てめまいがしたので、乗り物に弱いトメが通ってこれないような
遠い病院へ通うことに決めて、そこで産みました。
ワラワラ来そうな親戚のお見舞いも以前交通事故後山のように人が来て
恐ろしく疲れたので、避けるためにも良かったです。
田舎だと「どこそこの家の誰それが入院している」とわかると見舞いに行かないのは
不義理だからという理由だけで大安吉日を選んできっちり見舞いに来るんですよね。
義理も何も私には無いんだから来てくれない方が嬉しいくらいなのに
車に轢かれてクラクラの事故後の大安吉日に親戚が朝からワラワラと
病室に押しかけてきました。祝い事や見舞いは朝のうちじゃないと駄目で
昼過ぎてからはいけないという変な理由で。
個々で行くよりはと妙に連れ立ってくる人達もいたり。<どの道同じ事
そんな理由で、お祝いがある時は朝8時過ぎからきちんとした格好をして
自宅にお祝いを持ってくる人を迎える準備をしなければなりません。
あたしゃ、朝弱いんだよ、8時半に3人とか祝い持って来るのやめてくれよ・・・

666 :あチャットのお知らせ:03/03/23 05:24 ID:ksee2r3D
 
「あチャット」は現在5部屋からなるチャットコミュニティーです。
お喋りのお相手探しやお友達との待ち合わせ、単なる雑談その他等々、
是非「あチャット」を御利用下さい。URLは下記のとおりです。

http://members.tripod.co.jp/skywhite/

ID登録等は一切不要です。勿論IPも表示されませんので安心です。
皆様のお越しをお待ちしております。


667 :名無しの心子知らず:03/03/23 11:56 ID:sntg00jF
>>664
よく頑張って、言い返せたね。 その時のトメの反応は?
お体を大切に、かわいい赤ちゃんを産んでね。

668 :664:03/03/23 12:15 ID:HcsCqxn0
>>667
ありがとうございます。
何しろ相手はウトトメ2人だったのでとにかく気にしてないと言うか
納得した様子もなく普段と同じでした。
一応私も笑いながら言ったのでむっとしてるとは思わなかったのだと思います。
旦那もその場にいたんだけど同じように私が笑ってるので何も思わなかったようです。
さすがに「こっちに帰れ」と「チャイルドシート」に関しては反論してましたけど。
そして今日旦那にメールで私の気持ちを伝えました。
「嫌いになる前にあなたが盾になってくれないと行きたくなくなるよ」って・・・
旦那は「気付かなくてごめん。今度から嫌なことがあったときは言って。
俺からそれとなくオヤジやお袋に言うから」と言ってくれました。
ヘタレな旦那だけど一応私の味方にはなってくれる人なので
気持ちをわかってくれただけで今は満足してます。

669 :名無しの心子知らず:03/03/23 20:59 ID:iwf8HIRX
頼ってくれない嫁 (by還暦ババ)
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003032200019.htm

孫の面倒がみたいのに、長男嫁も次男嫁もキャリアウーマンながら
それぞれシッター&実母にたより、私に入る隙を与えてくれない。
手助けしたいと言っても「何か趣味を持たれては?」とはぐらかされてしまう。
どうすれば仲良くできるのか?

……だそうです。
長男嫁、次男嫁、ぐっしょぶb!

670 :名無しの心子知らず:03/03/23 21:35 ID:qpGiXXL5
>>664
うまく笑顔つくれてヨカッタよ〜。そういうこと言われると顔引きつってくる
よね?エライ。
嫁が里帰りするのは昔から当たり前のコトなのにね。「孫取られる」って、イッタイ..?1

私もTELで言われたコトあるけどコメカミ震えたヮ!

でも、旦那さん理解あるようなので羨ましい。
うちは全然ダメだ〜。664さんのダンナさんみたいな一言があれば明るくなれるのに。


671 :名無しの心子知らず:03/03/23 21:38 ID:5YwhNsyQ
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
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672 :名無しの心子知らず:03/03/23 21:39 ID:Fj+wjzTK
>669
サンクス!さっそく今読んできたよ。
働いていて休日にしょっちゅう押しかけられては大変だった
ろうなあ〜と思う私も兼業子蟻。
私は、働くのを反対していた二世帯同居姑には、育児休業中
でも病気の時でも預けなかったから、気持ちわかるなあ。

673 :名無しの心子知らず:03/03/23 22:51 ID:/xfVIuZ8
今ごろ電話してきて
「ダンナ君居る?え。いない?どこいってんの?」
「いや〜、友達のところらしいんですが、、、」
「ダンナ君に家片付けるまで出かけるなっつっといて。あんたもでかけんじゃないよ」
そりゃ一人暮らしのあんたのとこに比べたら散らかってるけど
フツーに生活してるんだよね。こんな時間にそんなふざけた電話かけてきて
捨て台詞吐いて、なんなんだよ一体〜〜〜〜〜!!!

674 :名無しの心子知らず:03/03/23 23:05 ID:jQCYhzbP
うちの姑、娘がいたずらすると、いつもお尻ペンペンするんだけど
どうなんですかね?この前なんかものさしで叩かれてたみたい。
まあ娘は嫌なことは寝たらすぐ忘れるみたいなんで大丈夫かなとは思うんですけど

675 :名無しの心子知らず:03/03/23 23:25 ID:hqAJ+3fT
>674
娘さんおいくつですか?

676 :名無しの心子知らず:03/03/23 23:38 ID:kJUheFzV
【鬼嫁】 孫ヨコセ!! 【鬼母】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/wom/1047988677/l50
↑お嫁さんの育児に一々文句つけるトメ(自称53歳)が暴れてます。

283 名前:可愛いばあちゃん :03/03/23 23:01
>>280
しかも嫁は、孫に自分がくちゃくちゃしたものをあげると怒る始末!
自分が噛んで柔らかくしたものを子供(孫)にあげるから、愛情いっぱいに育つ。
そう教わったしそれを嫁にも受け継いでもらいたいだけなのに。。。
「おかあさま、そいういう考え方はもう古いんですよ」と何度いわれたことか!
それじゃあまるで、私が子供の育て方を間違えていたみたいじゃない!!


677 :名無しの心子知らず:03/03/24 00:08 ID:XPQ0w4lS
>674
娘にとってどうこうよりも、わたしがあなただったら絶対嫌だ。

678 :名無しの心子知らず:03/03/24 03:56 ID:ekPrmYo8
>676
……虫歯菌が移るから、辞めて欲しい…


679 :名無しの心子知らず:03/03/24 10:49 ID:k60NBV2Z
なんで田舎の人って面会時間外なのに、午前中に
お見舞いに来るんでしょう。来る、ってことも聞かされて
なかったのに、自分の結婚式でしか会ったことのない
旦那実家の近所の人とか、遠い親戚とかがゾロゾロ来て
本当に困りました。

今度の出産ははっきり「迷惑ですから来ないで下さい。」
とトメウトに言うつもりです。

お祝いは、旦那実家に持ってきてもらえば十分です。
自分は相手しなくていいし。

680 :名無しの心子知らず:03/03/24 13:23 ID:Jl1Q2szE
>676
ダマサレタ…(恥)

>678
リンク踏んでみた?

681 :名無しの心子知らず:03/03/24 14:13 ID:buQhLRTK
>680
書き込んだあと踏みますた…(TдT)
ブラクラも踏んじゃった。ウカツ。

682 :名無しの心子知らず:03/03/24 15:58 ID:QLb8u5Tr
出産予定日から8日が過ぎました。初めてのお産なので
とても不安な日々を過ごしてます。さきほどコトメから
メールがあり「なんか大丈夫なのかね〜?そうやってて
死んでた(赤ちゃん)って人もいるんだよね〜」と
言われてかなり不安に陥りました。。。鬱。
コトメネタなので下げます。

683 :名無しの心子知らず:03/03/24 16:11 ID:SWELRSkU
>>682
初産は遅れるのが多いんですが。
小トメ逝って良しです。

684 :名無しの心子知らず:03/03/24 17:14 ID:uP3U9wuO
初めては13日遅れたよ、2800gだった。
2人めだって7日遅れた、大丈夫だよ、682さん

小トメさんはお子さんいるのかな?
酷い事いうね、胎動に気を付けて、検診ちゃんと行けば大丈夫だよ。

685 :名無しの心子知らず:03/03/24 17:21 ID:Ka7gzqzJ
私は長女9日遅れ、二女10日遅れだった。
もっと遅れる人だっているよ。
出産の直前は、胎動が弱くなる、あまり動かなくなるので、あまり不安にならないようにね。

縁起でもないこというコトメだね

686 :名無しの心子知らず:03/03/24 17:36 ID:PM/wpTXq
コトメの話なのでsageます。
先日出産したばかりなのですが、何故か分娩後の看護室から子供の声が。
うちの子供(娘と息子)たちが来たのかなと思っていましたが、どうやらトメとコトメとコトメ息子だったと。
「いま、出産したばかりですので・・・」と助産師さんに言われて帰った様子。

翌日、「昨日無事に出産しましたー」とトメに連絡。
家の子供たちと主人、手伝いの実母が来るらしいと話をしたらお見舞いに来るとの事。
コトメが来たがっているとのこと。(汗)
確かに日はいいんですけどね。
産後ぼろぼろの身体を引きずって病室の外へ。
(うちの産院は赤ちゃんの母親以外は極力病室には入れないことになっている)
そこで、椅子に座って話していると「赤ちゃんが見たい〜」とはじまり、興奮気味のコトメ&コトメ息子4歳。
頼むから静かにしてください・・・。
(ついでに、産後48時間は赤ちゃんに母親以外話し掛けないようにと言うことになっている)
で、病室を出たり入ったり。
あぁ、ほんとに頼むから産後24時間しかたってないのに来ないで下さい。
本当に身体がボロボロで一人出歩くのもままならないんですから。
トメがとてもいい人なのだが、コトメ…産後のこと思い出してくれ、頼むから。
てゆーか、走り回るなよ、コトメ息子。

687 :名無しの心子知らず:03/03/24 21:37 ID:sTyAe/Mf
>>679
>今度の出産ははっきり「迷惑ですから来ないで下さい。」
>とトメウトに言うつもりです。

気持ちはわかるけど、無理じゃないかな。
だって、それって昔からの習慣でしょ?
自分ちだけ「結構です」なんてわけにはいかないと思うよ。

お里は近いのかしら?
もし遠いのなら里帰り出産にして、
「行きたくても行けない」状況を作れば角が立たずに断れますよ。

688 :名無しの心子知らず:03/03/24 22:44 ID:WR64LThk
>687
いや、叶うかどうかは別にして、言ってみる価値は
あるんじゃない?
言った事で自分の気持ちが満足するって事もある
だろうし、口に出してみないと「自分はこう思ってる
んだ」って事を分かってもらえないじゃない。
最初から諦めてたら何も変わらないよ。


689 :名無しの心子知らず:03/03/24 23:10 ID:qxNElaAf
今日、トメから電話が来て、ナンバーディスプレイなのに
うっかり取ってしまった!
案の定育児についてあれこれ煩く言われてまだカッカしてる。
腹が立つので姑であれこれ検索してたらこんなのが出てきて笑った。
もしかしたらガイシュツかもしれないけど、
トメがくれる子供服のダサさを写真付きで紹介してあった。
ttp://www.h4.dion.ne.jp/~ta1/syutome-1.html

690 :名無しの心子知らず:03/03/24 23:28 ID:QXfauXCl
今日、私のいとこが出産したんだけど、そのトメが最悪。
結婚式のときからドキュぶりを相当発揮してたんだけど、
(祝儀がめる、式場勝手に決める、仕切る、その他もろもろ)
今日もやってくれたらしい。

きっと出産後もトメに長居されるだろうからと、どっちの親にも
「お産の日は来るな」と言ってたらしい。
で、伯母(いとこ母)がつい行っちゃって、いとこに叱られて
1分で帰ってきたらしい。初孫の顔も見られず。

その後トメが来て、色々言って帰ったそうな。
「おしりふきはこれにしろ」「乳液はこれにしろ」
いたわりやお祝いの言葉はなしだったって。

そのトメ、マルチ&宗教ババで、自分がやってるマルチ化粧品の
おしりふきや乳液を押し売りしてたらしいよ。ああおそろし。


691 :名無しの心子知らず:03/03/24 23:56 ID:sTyAe/Mf
>>689
最後のぷーさんはそんなに悪くないと思うけど。
逆に本人の選ぶ服って地味すぎて貧乏臭く見える。

692 :名無しの心子知らず:03/03/24 23:59 ID:0dS5Z4CH
>>679
是非旦那様も巻き込んで下さいね。

>>688に同意。
そのトメには、いつかは言わなくてはいけない状況になりそうだし、だったら我慢が少ない方が
絶対良い!


693 :682:03/03/25 10:28 ID:rJn39Yu4
682です。683さん、684さん、685さんどうもありがとうございます。
現在実家で一人ぼっちなのでものすごい不安に陥っていたのです。
本当に心強いです。
あのあとくやしくて、「心配だからあまり怖い話しないでよ〜」って
メールを返信しておきました。これくらい言い返してもバチはあたらない
と思いました。
今朝も相変わらず兆候ナシですがのんび〜り待ってみようと思います。
みなさんのおかげでゆったりした気持ちになれました。本当にありがとう
ございました。


694 :名無しの心子知らず:03/03/25 10:39 ID:KykKGUFM
>>693
延び延びになってヤバイ時期には入院して促進剤だから、
医者から注意無ければのんきに構えていいですよ。
歩くとかしてみるとか。

695 :名無しの心子知らず :03/03/25 11:26 ID:kAOdM2wR
>642
夫が立会いを希望したので里帰りしたくてもできなかった
今住んでいるのは夫の実家から車で15分くらいのところ
妊娠中から産後の接待(夫の親戚の)が鬱で夫にも釘をさしておいたけど・・・

結果、産後2日目から3日間トメの来襲にあい
(自分は子を抱っこしてわたしを雑用に使う)
退院後毎週末は、トメ系親戚の来襲・・・
心底つかれました。

2ヶ月経った今は、その復讐とばかりに
トメをこきつかっております。




696 :名無しの心子知らず:03/03/25 12:09 ID:l6iHxImN
服の趣味は人それぞれだから服なんて贈るもんじゃないよなぁ
私はプーさんもらったら発狂する。

697 :名無しの心子知らず:03/03/25 13:07 ID:n0Igewqg
てかさ、なんでトメって分娩室まで入ってこようとするんだろうね。
うちなんか産まれてから連絡しようと思っていたのに
入院する時からずっと立ち会おうと思っていたらしく
さすがにそれは遠慮してもらったが
産んだ後、人が会陰縫ってもらってる最中、分娩室入ってきやがった。
しかも入院中も毎朝晩やってくるし、
トメ系親戚が何十人とお見舞いにやってくるし。
こっちは会陰は痛いし、寝不足だし、おっぱいもあげなきゃいけないのにひたすら迷惑。
自分の時にいやな思いはしなかったのか?
したから、自分の嫁が同じ思いを味わうのは当然と思っているのか?

698 :名無しの心子知らず:03/03/25 14:28 ID:cM5gKewE
>>669
今小町はそれ以外にも2人のトメが猛威を振るっていて、家庭板は三婆祭開催中

699 :名無しの心子知らず:03/03/25 14:30 ID:55Np5b2v
小泉

700 :名無しの心子知らず:03/03/25 14:42 ID:FotTL7hO
10歳上の兄がいる。私が中学生のときに結婚、翌年姪が生まれた。
当時(今もだけど)赤ちゃん大好きだった自分、
「生まれたての赤ちゃんが見たい!」と母に連れられ病院へ。
義姉がおっぱいをあげるところをじ〜っと観察し、
飲み終わったところで「抱かせて♪」
さらに「名前はどんなのにするの?あたしが考えてあげようか」
等など、およそこのスレあたりで「姑・小姑にされて不快だった行動」の
ほとんどすべてを網羅しておりますた・・・

実際、自分が子どもを産んでみて、またこの板のいろんなスレをみるにつけ
当時の自分のドキュ行動が思い出されてガクブルです。

義姉さん、あのときキレないでいてくれてありがとう。
そして、私の出産の時には距離を保ちながらいろいろ手助けしてくれてありがとう。

微妙にスレ違いさげ。

701 :名無しの心子知らず:03/03/25 15:01 ID:VVVykIIK
>>700
優しい義姉さんだね。
700さんのお兄さんのこと、心底好きなんだね、きっと。
愛する夫の可愛い妹ってことで、少々のことは許しちゃうって感じ
なのかな。

702 :名無しの心子知らず:03/03/25 15:41 ID:kAOdM2wR
>700
中学生ならわたしも許す

703 :名無しの心子知らず:03/03/25 15:51 ID:dgv3MkGj
中学生なら私も許す。
コトメでも、小梨ならある程度までは許せる。
トメや実母が許せないのは”てめーも出産経験者だろ?”と思うから。

704 :名無しの心子知らず:03/03/25 17:27 ID:EbXp8kxS
うん。中学生なら私も許す。
っていうか、切れてないし、自分の出産の時にも手伝ってくれたんだったら、
妹同様に可愛かったんだと思うな。
出産を本当に喜んでくれる小姑ってなかなか無いものだからね。

一言だけ「今思うとあの頃は・・・ごめんね」
なぁんて言って置けば、「あの○ちゃんがこんなに大きくなって・・・」と
感慨にふけってもらえるかもしれないね。
でも、上手く行っているようなのでヨシヨシ。

705 :名無しの心子知らず:03/03/25 18:02 ID:cf/QV1sq
私のトメは産後退院の日、旦那とウトと私たちを迎えに来ました。
退院後の里帰り先である私の実家に押しかけ、たらふくご馳走をかっくらい、
その日の夕方に帰っていきました。
その日、トメは私にさんざん、嫌味を言って行きました。
一つ目。母乳の出が悪い私に高笑いをし、搾乳したわずかばかりの母乳を見て
ドギツイ一言。「なあに〜。それしか出ないの〜?私なんて余るほどたくさん
出たのよ〜。」
二つ目。息子の名前を決めるのに、出産前は「自分たちの子供なんだから、自分たち
で決めなさい。」とウトトメは言っていたのに、神社で字画を調べてきたらしく、名前の
一覧の紙を出してきて、私の両親に向かって「お父さん、お母さん、この中で、どんな名前が
いいと思いますか?」とウト。
そして、ウトの勧める難しい漢字の名前に、私が「その漢字だと小学校に入学したときに漢字で
書きづらいので、最初に考えていたこの漢字の方がいいと思います。」
と言ったら、「そんなに言うんなら、カタカナで***にすれば!!」と、今までに見たこともない位に
取り乱した表情でトメが冷たく言い放ちました。自分たちで決めろって言ってたくせに!!
その後、実家に野菜と果物が送られてきたのですが、そのうちのラフランス一箱すべて、腐っているし、
それを旦那から伝えてもらったのに、とうとう、トメは謝りの電話ひとつかけてきませんでした。
そのほかにも、初節句の兜は「嫁の実家で用意するのが常識。」と言ったり、(しかも、里帰りで散々お世話になって
いるのに、その言いっぷりって。)常識って言う割には、ウトがお食い初めを家でやると聞かないし。(ふつうは嫁の
実家が用意するのに。)帰省したらしたで、息子をばか可愛がりして、夜泣きが激しいと、私に返してくるし。
「面倒見るなら、全部見てみろよ!!」と喉元まで言葉が出ていました。



706 :名無しの心子知らず:03/03/25 21:47 ID:VUE8ya5L
>705
もうかかわるな・・・

707 :名無しの心子知らず:03/03/25 21:49 ID:UaHW4TII
>705 なんか…もれなくトメの確執を網羅しているね。お気の毒…。

どうしてウトトメって、新生児のモロー反射のように教わってもいないくせに
同じ行動取るんでしょうか?
いっそのこと全国津津浦々の産院が出産の準備として、ウトトメへの厳重注意書きを
全部の産婦に配って欲しいよ。
妊娠中の余計な口出しは一切現金とか……。
●出産の立ち会いは旦那もしくは実母のみ。義母は邪魔だから産後2日以上
 経ってから来院して下さい。義理親戚も含む。
●退院後の新生児の世話に、決して口を挟まない。手を出さない。
 産後のケアとは産婦のためにすることです。
●子供の名付けに口を挟まない。
●子供の行事は両親に任せること。
などなど…

708 :名無しの心子知らず:03/03/25 22:08 ID:EfPHxDzS
>705さん

トメウトっていいとこ取りだから頭に来るんだよね〜
うちのトメなんておむつも未だに替えられないよ。
ウトも「おもちゃだおもちゃ」とばかり言っているし。
てめーのおもちゃを産んだ覚えはねーよ!
子供のことおもちゃなんて言うやつには、振れされたくもない
ほんと「面倒見るなら24時間見てみろ!」といいたいよね。
かわいいかわいいだけじゃね〜んだ〜!

709 :名無しの心子知らず:03/03/25 22:24 ID:eUAnPjA3
出産後、助産士に「赤ちゃんと接したり抱っこするのは
赤ちゃんの両親だけにして下さい。ジジババでもダメです」って
言われたな。

そんなの産婦に言うんじゃなくて「ジジババ」にガツンと言ってほしい。

710 :名無しの心子知らず:03/03/25 22:33 ID:411hVWQU
ほんとそうだ〜じじばばに言わなきゃ意味ねーじゃん!

711 :名無しの心子知らず:03/03/25 23:35 ID:d28+wf43
私が産んだ病院は入院してから知った事だが、
退院まで新生児には親しか触ることができませんでした。
部屋で授乳の場合も看護婦さんが来て実母でも退室させられました。

どきゅジジババが吠えてましたが院長が「あほか!」と一蹴。
やっぱりウザジジババが多いからこういうシステムにしたのかな...とオモタ。
これからはそういう病院の方が人気が出そう。

確執じゃないのでsage

712 :名無しの心子知らず:03/03/26 00:12 ID:qn8ylhZL
姉が子供を産んだ産院もそうだよ。
母親が授乳の時だけ、授乳室行ってくるの。
身内の人が赤ちゃんみたい時は、新生児室(普段はカーテンかかってる)
に行ってインターホンで名前言って、赤ちゃん見せてもらうの。
時間的に5分あればいいほう。生まれてから退院まで完全保育だから
ジジババは絶対触れない〜♪
うちは母子同室の産院だったけど、未熟児だった為1ヶ月保育器から出れず
母親の私自身も、抱っこどころか、保育器の窓からおててしか触れませんでした。

713 :名無しの心子知らず:03/03/26 00:19 ID:qBRZ8kK4
そんな病院いいな〜。
私もそういう所で産みたい。
でも病院に言っておけば、ある程度守ってくれるのかな?
なんて言えばいいんだろう?
「退院するまで赤ちゃんは私たち夫婦しか触れないようにしてください」?
うーん。上手い言葉はないものか。

714 :名無しの心子知らず:03/03/26 01:02 ID:sCtjSV3d
うちのトメは、普段はいい人だが、嫁の妊娠・出産にはキビシイ人です。
私は、妊娠・出産を経て、トメへの見方が変わりました。

妊娠中のエピソードをひとつ

8ヶ月の頃、義弟の結婚式に出席、日帰りの予定でしたが、トメの進めもあり、
義実家へ一晩泊まる事にしました。
思いのほか疲れてしまったようで、義実家へ向かうバスの中で軽く貧血をおこしておりました。
となりに座っていた見知らぬ親戚のおば様に「大丈夫?帰ったらゆっくり休みなさい」と
声をかけられ、「ハイ」と私が答えようとした瞬間にトメに先をこされてしまいました。
「あら大丈夫よ。せっかく兄弟(ダンナ兄弟)がそろったんですもの。ウチへ帰ったら宴会よぉ〜」
笑顔で無言になるしかありませんでした。

続きます。

715 :714:03/03/26 01:03 ID:sCtjSV3d
続きです。

もちろんやりましたよ。宴会の準備。
その夜、片付けを含めて、深夜2時まで宴会はとりおこなわれました。
泊まらずに帰ればよかったと、後悔しながら、私は皿を洗いました。

「妊娠は病気じゃないのよ」が口癖だったトメ。
本来、体が丈夫とは言いがたい私は、つわりやら歩けない程の足のつけねの痛み、
便秘と下痢が交互にやってくる、貧血等、妊娠中はホント体が正常では無い状態が続きました。
この言葉を聞くたび心の中で
「確かに、妊娠は病気じゃない。だけど痛いものは痛いし、
気持ち悪いものは気持ちわるいんじゃ。ゴラァ!! 」状態でした。

716 :名無しの心子知らず:03/03/26 01:17 ID:RRk1EjPL
私そんなに確執はないつもりだったけど、そう言えば妊娠中あんまり
労られてなかったな。
自営の手伝い@人前で走り回る仕事もさも当然にさせられてたし
8ヶ月のときの義実家の1周忌にも立って挨拶させられどおしだったし。
「大丈夫?」の一言もなかった。
見兼ねた列席者のうるさがたのおばさんが「お腹張らない?ちょっと
ちょっとトメ子さん、嫁子さん座らせてあげて」って言ってくれたけど
完全無視で世間話にもっていった。
自分はその一年前の葬式で貧血で倒れてんだよ。
しかも列席者の挨拶の最中に。
出入り口でのお迎え、お見送りくらいはパスさせてくれる気遣いが
あってもいいのでは?と思った。
そしてまた3回忌では、子供がもう離乳に入ってたんだけど、会食の
席で、その前のお寺のときから何も口にできなかった子供がついに
空腹でぐずり始めた。
テーブルには食事が並んじゃってるんだから大人でもお腹すくよね。
で、長々と列席者の挨拶が続く中(田舎なので結婚式みたいに進むと
思って下さるとよい)、子供に先に食べさせて黙らせようとBFを
出してたら、トメがすっとんできて「もうちょっとだから、この人が
挨拶終わるまではだっこしてて頂戴」と言われた。
なんだ、結構私も覚えてるってことは、恨んでるのかな。

717 :名無しの心子知らず:03/03/26 02:03 ID:xEFsvnJM
みんないろいろあんのね。
分かるだけに笑える所もあったりして・・・

私も3歳の息子とダンナ・そのトメと暮らしております。
結婚当時から不本意ながらの同居。
うちのトメは、口も出さないが手も出さない。
おまけに金も出さないときてる。

↑↑ 金と言っても、自転車やベビー用品なんかの大物じゃないぞ!
普段のお菓子ひとつ自分のお金では買わない。
前には「○○ちゃんがマック食べたいって言うから・・」と
その日のマック代を請求されたこともある。

でも口を出されないって良いことなのかなぁ・・・
まぁ私が言わせないってのもあるけどね。。(笑)

718 :名無しの心子知らず:03/03/26 02:22 ID:jKc0WTOu
もうすぐ臨月の私。
先日旦那の実家に行ってきました。
そのときに名前の話になったんだけど勝手に考えてる。
そしてそれを押し付けてくる。
旦那が「勝手に決めるな」って言ってくれたからまだいいんだけど
全然聞いてない様子。
旦那と2人で一生懸命考えてるんだよ。
お前たちの考える名前は古臭くて嫌だ。

719 :名無しの心子知らず:03/03/26 06:47 ID:AQYOTLbm
友人のところ。
なかなか強烈なモトヤママみたいな姑持ち。
(友人は言葉を濁して詳しい話しをしたがらない。)

彼女、産後の一ヶ月は、

「今私はこの子との絆を作っているところです!」

と言って、誰にも抱っこさせなかったらしい。
勿論、ダンナにすら。
まあ、この言葉で引いてくれる程度のトメで良かったということかな?

720 :名無しの心子知らず:03/03/26 08:35 ID:8kgqCKlw
>714
「妊娠は病気じゃないのよ」って言われたので
「そうなんですよ。病気だったら薬で楽に慣れるんですけどね。」と
つい返したのですが、いかがでしょう。
大事なのは、トメと自分の関係ではなく
自分とお腹の子の関係です。間違えないようにするとトメの言葉なんて
入ってこなくなるよ。

721 :名無しの心子知らず:03/03/26 10:26 ID:XJWHmrI0
トメは育児講演会があると喜々として参加している。
本屋でも育児本を買ってきて私に「為になるから」と持ってくる。
先日は「生まれてきてくれてありがとう」という本を寄こした。

すごくウザいんですけど誰も分かってくれない・・・。

722 :名無しの心子知らず:03/03/26 10:50 ID:l2snIawM
>721
うん分かるよ。こればっかりは周りの人はわかってくれないよね。
むしろ「なんで?イイ人じゃない」とか言われてしまう。

せめて「○○講演会があるらしい、暇なら行ってみたら」ぐらいの
情報をくれるぐらいだったらウザクないかな。

名づけに関してはウチも反対された。トメでなくウトにだけど。
添え字に関してなんだけど、ウト兄の息子(家業を継ぐのが嫌で家出した)
と字が同じだからという理由。(読み方は違う)
入院中に聞かされてダンナに「そんなの知るか!」って叫んでしまった。
でも結局画数がいいからとか何とか理由つけて納得させたけど、ほぼ決定してた
所だったのでトメから「オトウサンが反対しててねえ・・」と言われた時は驚いたよ。

723 :名無しの心子知らず:03/03/26 11:11 ID:RRk1EjPL
>722
気持ちはわかるが名前に関しては、知ってる人と同じだったり似てたりしたら
なんか呼ぶたびにイメージしちゃうってことないですか?
子供がかわいがってもらうためにも、身内くらいにはマイナス要因がない
名前かどうかリサーチしておいてもいいような気がする。
もちろん「コレにしる!」とか「画数が悪い!」というような意見は流して可だけど。

724 :721:03/03/26 11:16 ID:5B7909cE
>722
分かって頂けて嬉しいです。
絵本なのですが、内容が二人目が出来たら上の子に読み聞かせする本です。
出産にまつわるお話なんです。
一人目を生んだばかりなのに、プレッシャーを感じました。

名づけって口出しされると尾を引きますよね。
子供にしてあげられる最初の事だからなお更。

だいたい嫌いなやつ等が考えた名前なんか我が子に付けたくない!
うちも旦那と二人で決めようとしたら、お寺で考えてもらうとか
候補が決まったら皆(義両親、小姑)で意見を出し合おうとか
口を出してきたから入院中に泣いてしまいました。
今でもハラワタが煮えくり返る!!!

725 :名無しの心子知らず:03/03/26 11:21 ID:RRk1EjPL
ちなみにウチは、ウトが他界しているのだが、遺言で「健康の『康』という名前は
丈夫にならない(ちなみに自分についてて闘病中だった)からつけるな」と
言われた。
きっと生きていたらそれ以外にもいろいろと言いたかったんだろうけど、
幸いというかなんというか亡くなってしまったのでそれくらいで済んだ。
頼まれてもそんな名前つけなかったと思うけど(w
で、その1周忌のときお腹が大きい私に近所のおっさんが「きっとウトさんの
生まれかわりだから男だよ」と断定され、なんというか、目が点になった。
なんで結婚前に亡くなったウトの生まれかわりを私が産むのだ?
結果はウトどころか旦那にすらひとつも似てない女の子でしたが。

726 :名無しの心子知らず:03/03/26 11:24 ID:hXgz8C/X
>>723
>名前に関しては、知ってる人と同じだったり似てたりしたら
>なんか呼ぶたびにイメージしちゃうってことないですか?

27の時にもめにもめて別れた彼
その彼の弟が自分の娘に、私と同じ名前(字も同じ)付けてたよ<町報で確認
あいつ、どんな思いで姪っ子の名前呼ぶんだろ(w
関係ないのでsage


727 :名無しの心子知らず:03/03/26 11:24 ID:/1UrORMS
>723
漏れんとこなんて激しくマイナス要因だじょ!

うちの娘、漢字一文字なんだが
トメ「一文字の名前なんて可哀想ね〜」だって。
何がどうかわいそうなんじゃ〜ゴルァ!と思ったけど
実はトメをいじめた大トメが同じ名前だったらすぃ。
名前呼ぶたびに嫌な事思い出すんだろうか・・・・
まぁ、名前も呼んでくれるし可愛がってくれてるからいいんだけど。

てか旦那!なんで大ババの名前知らないんだよ!!!


728 :名無しの心子知らず:03/03/26 11:31 ID:98l4O27d
>714-716
人ごとながら、はらたつなぁ〜 ムカムカ!!

たまに考えるに、
私や主人が働いたうわまえを10万ばかりはねて、
そいつらの懐に入れてんだよね〜。
私たちの頃には、年金制度そのものが消滅してるかもしれないのに。
まんまを食わせてもらってる私らの世代に、
もっと感謝せえ!
…とまで言わなくても、そういうことを分かって、
ちったぁ遠慮しろ!

デムパトメなど(うちの場合 ウト)言うに及ばず、
早く逝ってくれ!
ホントは、堂々と何事も申し奉りたいのだけれど、
ダンナがね・・・。

729 :名無しの心子知らず:03/03/26 11:41 ID:rF5U/AS8
うちも名前反対されたよー!
トメが嫌いな人の名前に
似 て い る か ら
そんなの知るか(゚Д゚ )ゴルァ!!
私が禿しく泣き喚いたとだんながトメに話したら
トメ、あやまりに来たんだが
「私はいいんだけどね。オトウサンがねぇ〜」
ぶんなぐって追い出そうかと思ったな。

730 :714:03/03/26 12:19 ID:sCtjSV3d
>720
ありがとうございます。
今度妊娠した時に、使わさせて頂きます。

そういえばトメは、義弟嫁が妊娠した時にも意味がよくわからない事をいってました。

「○○ちゃん(義弟嫁)つわりがひどいんですって。
つわりがひどいのは、だんな様がやさしすぎるからだってよく言うじゃない。
だから××(義弟)にいってあげたのよ。
あなた○○ちゃん(義弟嫁)にやさしすぎるんじゃないのって」

そうなんですか? 私はそんな事聞いた事がないのですが。
それとも、私に自分の息子は優しいという自慢がしたかっただけなのでしょうか。

731 :名無しの心子知らず:03/03/26 12:52 ID:ZwdrTYBK
2人目妊娠中のトメの言葉にムカムカ・・・
私の上の息子がいいとこ取りで近所でも評判のかわいい顔。
自分の娘(コトメ)の子が同じ年で女の子で「元気そうな赤ちゃん」
としか言われた事がない娘。それが悔しいらしく
2人目が女の子とわかったとたん
「兄ちゃんと反対でぶっさいくな女の子だったりして」とか!
名前も一文字の名前に決めていたら「一文字は書きにくい」とか
「○○さんの孫と名前が似てるからやめろ」とか。あげく
「和子ってのがいい!ずっと付けたかった名前なの!」だと。
だったら自分の娘につけときゃよかったんじゃん!
もちろん最初に決めた名前にしましたけど。


732 :名無しの心子知らず:03/03/26 13:21 ID:p/RIGWAH
>731
コトメの所に女の子いるんだから、和子でもトメ子でも
好きな名前つけたらいいじゃん!!
名前勝手に考えられるのってむちゃくちゃ腹立つよねー。

733 :名無しの心子知らず:03/03/26 13:29 ID:OOUYm2Wx
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734 :名無しの心子知らず:03/03/26 13:56 ID:0NI0kN8B
>730
ダンナが優しすぎるからつわりがひどいって奴、私もトメに聞かされた。
義弟嫁がつわりひどくて実家に帰って静養してた。
トメは自分の息子が放置されたことが気に入らないらしく、なぜか私に
文句たれてたんだけど、その文句の中に入ってたわけ。
うちのトメの場合は、息子を自慢したいというより、嫁に甘くするから
放置されたんだ、夫ならもっとしっかりしろ!ということらしい。
なら頼むから本人の義弟に言ってください、嫁の私に言っても仕方ないんだから。

しかし、トメはその昔「つわりがひどくて寝たきりに近かった」と自ら
言っているんだけど、こういうときになるとそれは棚に上げるんだよね。
それに、「コトメちゃんがつわりひどかったら1ヶ月でも2ヶ月でもうちにいて
いいのよと言おうと思っている、あれは大変だから」と言ってたくせに、
嫁が帰るのは駄目なのかよ!と私は腹を立てました。
私はつわりがあまりないたちだからこの件でのトメとの確執はないんだけど、
義弟嫁がこんなことで悪く言われてるのを知って、嫌な気分でした。

735 :名無しの心子知らず:03/03/26 16:47 ID:tcyxitiq
>>725
私それを言われて
「やめてください、気持ち悪い」って条件反射で言っちゃった。
だってあんな皺皺よぼよぼ陰険で臭い人間を自分の子供にイメージしたくないもん。

736 :名無しの心子知らず:03/03/26 17:13 ID:DPhbrfGe
うちのウト、妊娠する度、「俺の生まれ変わり」っていいます。
そんなウトの妻たるトメは「私の母の生まれ変わり」
あなたには美しい母だったかもしれませんが、私にはわかりません
夫も「いいじゃん」なんて言ってたから
ならこの子は私の祖父かもね、、って言ったら黙った。
あなたにゃ身内、私にゃ見ず知らずの人、しかも故人です、
ちょっと考えて発言してね

737 :名無しの心子知らず:03/03/26 18:33 ID:Bg2D0TYr
「孫はご自分の生まれ変わりなんですか…。
 じゃぁお義父さんが健在の間は私は妊娠しない事になりますね。
 生まれ変わりって亡くなった人の立場から見た言葉ですからね。
 それともそんなことご存知ないんですか?
 産まれた孫ちゃんにはそんな間違った知識教えないで下さいね。
 大きくなってから恥かくのは孫ちゃんなんですよ…(ため息)」

コレ言ってやれ。

738 :名無しの心子知らず:03/03/26 19:22 ID:CgjTEaGz
私じゃなくて友達のトメウトなんですが・・・
家庭板にも書いたんですがこちらにも。

友達が2人目を出産したので産院にお見舞いに行ってきたところ、
友達がかなりブルーになってました。
聞けば、「トメウトに上の子を誘拐された・・・(泣)」って。
どうやら連休にお見舞いにきたらしいのですが、友達の許可なしに里帰り先から奪うように
隣県の自宅に上の子を持って帰っちゃったとか。
しかも、パパが一緒だったら泣かないでしょうって言ってパパもついていったんだと。

それを友達は事後報告で知って、かなりブルーになってました。
産後の不安定な時期にママに許可をとらないで子どもを連れて行っちゃうトメウトって。。。。
旦那さんも親孝行した気分でいるんでしょうけどね〜、子どもも2歳にならない子どもなんですよ。

私も2人目出産予定なんですが、うちのトメウトもやりかねない人間なので
もしかしたら「嫁抜きで孫ちゃんを泊めるチャンス!」
って思ってるかもしれないなぁ・・・なんて考えたらウチュになりました

一泊くらいいいジャンって旦那さんが言ってるみたいなんだけど、
嫁の居ぬ間に・・みたいで感じ悪いなぁ。友達は一気に欝になったみたいです。
今のうちに旦那を教育しなきゃ。





739 :664:03/03/26 19:28 ID:jKc0WTOu
664で書いたことを今日夫がトメに話してくれました。
たまたま別件でトメから電話がかかってきたんだけど(夫の携帯に)
そのときに
「今はあいつも出産前で精神的に不安を抱えて不安定になってるから
言動には気をつけて。
ちょっと距離を置いたほうが上手くいくかもしれない。
お袋たちに悪気がないのは分かるけど
今は出産のことだけを相手には考えさせてやりたいから。
出産して落ち着いたらまた上手く行くよ。
あいつだってお袋たちのことを嫌いになりたくないから
今俺に言ってきたんだしさ。」
と言ってくれたようです。
その場に私はいなかったのでトメの様子はわからないんだけど
とりあえず夫が言ってくれて感謝してます。

740 :739:03/03/26 19:30 ID:jKc0WTOu
相手→あいつ
です。

741 :名無しの心子知らず:03/03/26 19:58 ID:SyyuzANr
>>712
遅レスだが私が産んだ病院もそうだった。
元々新生児の面会時間が一日あたり30分×2回しかないのに、
どっちも授乳時間の直後で、新米ママは授乳に不慣れだし
面会時間はどんどん短くなる。

ところで母子別室=新生児は完全看護で部外者立ち入り禁止、だと思ってたけど
違うものなの?

742 :名無しの心子知らず:03/03/26 20:03 ID:Mdf9t98K
窓越しなら見れたよ
新生児室

743 :名無しの心子知らず:03/03/26 20:40 ID:7ADtQZVd
でもさぁ、714はトメだけでなく、旦那にも労られてなかったんじゃない?
そんな夜中まで皿洗いしている妻を見て、何にもしてくれなかったの?
バスの中で貧血起こした時点で、もっと心配してくれてもよかったんじゃないの
まさか宴会で一緒になってバカ騒ぎしてたんじゃないでしょーね。

744 :名無しの心子知らず:03/03/26 20:56 ID:CgjTEaGz
>>712
うちの産院もそうでした。
母児同室と別室とで選べるんです。
でもね〜、授乳時間のたびに義親がピンポンピンポン呼んで来てビデオ撮影。
孫と対面するたびに泣く姑。
授乳をさっさと終わらせてもう一回出て来いよと言い出す舅。
うんざりしてるときに義親が母児同室があることを知った。
「なんでそっちにしなかったの!!!」
と怒られ、「私もゆっくり休みたいし、人気があって満室だったんです」

面会時間の授乳タイムは毎回2回ずつ呼び出されて休養もとれずに産後ヘルペスになったよ・・・。
これで同室だったら姑一日中居て抱っこして泣きまくってるんだろうな・・・(舅は撮影班)

・・・なんて思っていたら、2人目妊娠して同じ病院に通ってるんですが
4月から完全同室なんだって!!!

一日居座りそうだし、上の子は拉致されそうだし(あ。私は>>738です)
無事に乗り切れたらいいなぁ

745 :名無しの心子知らず:03/03/26 20:57 ID:WZj4iY68
この戦争は間違い無くアメリカが勝つだろう。
もし、化学兵器工場、大量破壊兵器が見つからなかったとしたら
いや、見つかるだろう。
何故なら米には世界に誇るハリウッド産業があるから。
しかし、戦争が長引き予想を上回る犠牲者を出し
莫大な戦費を放出した後に残るのは
人々の虚脱感と絶望と巨大赤字だけだろう。
忠犬小泉がブッシュに尻尾振ったおかげで
安全圏でブッシュと高級ワインでオペラ見ながら歓談する小泉に対して
日本国民には最大7兆円の復興費という名目の戦費負担と
いつ発生するかも知れぬテロの恐怖だけが残される。

746 :名無しの心子知らず:03/03/26 22:57 ID:7ADtQZVd
アメリカが勝とうがイラクがどうなろうが
そんなことより
もっと身近に居る敵とどうやって戦うかのほうが大事なんだよ。


747 :名無しの心子知らず:03/03/26 23:16 ID:MyqN3pnm
>>741
721です。新生児室のインターフォン鳴らしすと
看護士さんが、赤ちゃんを抱っこしてきてくれて
防弾ガラス(w)みたいな窓ごしにお顔見せてくれるんです。
部外者立ち入り禁止だったよ〜。

748 :名無しの心子知らず:03/03/27 12:54 ID:gVbmmI1+
>>744
何所か他の良い産院に変えた方が良いよ、不安だからって。
旦那にも相談汁、教育がんがれーー
近くにないかもしれないけど、上の子も一緒で良いって産院もある見たいだよ。

749 :名無しの心子知らず:03/03/27 14:37 ID:JhLTt27h
昨晩 娘を連れて1階のウトトメ宅に行った夫 ヘンテコなズボンを娘に履かせて戻ってきた。
夫:「作ったんだって・・・」(私:ここだけで ムカッ!)
よく見るとそれはセーターだかカーディガンの袖のリサイクル品、裾に成り代わった
袖口は折り目くっきり着用感たっぷり。しかも下手な作り方・・・で、そくポイ!

はっきり言って迷惑!ごみ増やすだけ!止めてくれーー!って言いたい。
二世帯住宅で毎日顔合わせるのにあんまりきつく言えない。
前に文句を夫に託したら「死んでお詫びを」と言われたしー

心の中で「早く逝ってくれ」願う毎日

750 :名無しの心子知らず:03/03/27 14:52 ID:Q78LI6aI
>749
そのまま態度で示せよ!ってなモンですな・・・

751 :名無しの心子知らず:03/03/27 14:58 ID:/tgYmGbb
つわりで苦しんでるワタスに向かってトメがいった言葉
「腹を拳で叩いてお前なんかに負けんぞ!!位の気分で居なきゃいかん!!」

アフォですな

752 :744:03/03/27 15:34 ID:Mtkq4Gf4
レスありがとうございます。
今日旦那と子ども同伴で検診でした。
看護婦さんやお医者さんに心配事を話したら、
お医者さんが待合室で子守りをしていた旦那を呼んでくれて、
「前のお子さんのときに奥さんはあなたの親孝行に付き合って回復が遅くなっちゃったんだから今回は親孝行よりも先に奥さんの回復を考えてあげてください」と言ってくださいました。

旦那にも友達の話をしてたら「ハァ〜」ってため息をついて
「そんな事させちゃったら一気に産後の欝になるのにね。かわいそうに・・」って言ってたので
旦那を信用してみます〜。


753 :名無しの心子知らず:03/03/27 15:40 ID:jgWW9eJl
私は朝9時の出産だったんですが、産まれてから主人が義実家に連絡したら、病院まで歩いて
5分の為トメがソッコーで来やっがった。幸い分娩室で休まされていた私には会えず、赤ちゃんの顔
だけ見て帰ってくれたけど、午後の面会時間に主人とやっと出産の喜びについて語り合おうと
してたらトメ+コトメ(近所に嫁に行ってる)が来たので新生児室に案内し、その2人が帰る頃に
今度はウトがやって来たのでまた相手して…私の実両親はのんびりと夕方現れたけど、また
新生児室に案内。出産当日なのにやけに疲れました。
退院後は里帰りする予定だったので実両親はもう来なかったけど、トメ・ウト・コトメは毎日入れ替わり
立ち代わりやってきてくださいました。毎日来られても話題もないし、昼寝もできないし、なにより
主人とゆっくり話したかったのに常に誰かがいる状態なのであんまり話せなかった…
赤ちゃんが見たいなら赤ちゃんだけ見て帰ってほしかった…
病院があんまり近いとこうなります。

754 :名無しの心子知らず:03/03/27 16:20 ID:wVqHB2gd
ウチの場合、ウトトメ宅→産院まで往復2時間の距離にもかかわらず
入院6日の内、3日来た。
出産した当日は、私も旦那もヘロヘロになっていたので
その日は旦那ともゆっくり語り合うことも出来ず、
次の日になってようやく二人でゆっくり話せるな〜と思ったのもつかの間
ウトトメ&義弟夫婦 来院。
新生児室のガラスにぴったりと張り付き、
看護婦に「まだ居るよ・・・ハァ」と言われる始末。

ようやくウトトメ&義弟帰ると言った時。
やっと旦那と二人きりになれる〜とウキウキして送り出そうとしたら・・・・・

お〜い・・・・・・・
旦那も一緒に帰っちゃったよ・・・・。
「また明日来るね〜♪」だって。(とぴっきりの笑顔、しかも手振ってるし)

皆で焼き肉屋行ってお祝いしたんだってさ。

私はその後一人泣きながらご飯食べたっけ・・・・。


755 :名無しの心子知らず:03/03/27 16:24 ID:jgWW9eJl
>>753です。今度はコトメちゃんの話です。
私の出産から1ヵ月後、コトメが出産しました。彼女は40分ほどかかる病院で産んだんですが、
誘発のため朝から入院していて、夜7時に産まれたんですが、産まれると同時に義両親、
実両親、旦那さんの姉+その子供×2が病院に駆けつけ、産後の処置が終わった後、分娩室で
やっと旦那さんと赤ちゃん会えたと思ったら、その他の駆けつけた人たちも順番に分娩室に通され
すんごい疲れたって言ってました。私と違って病院が遠かったので実両親も義両親も1,2回ずつ
しか行かなかったようですが。
しかしコトメの里帰り中、コトメ義母は毎日朝晩赤ちゃんを見に来てました。もともとコトメ実両親と
コトメ義両親は近所どうしで割と親しかったので、気軽に来やすかったとは思うけど、1日2回も
来られて、夜には離れに住んでる私たち夫婦+赤子もやってくるので、自分の実家に里帰り
してるのにオチオチ休めなかっただろうと思います。
今は自宅に帰ってますが、隣が義実家なのでやっぱり1日2回ぐらいは来襲があるようです。
私なら産後の気が立ってるときにそんなことされたら発狂しそうです…

756 :名無しの心子知らず:03/03/27 17:18 ID:I9xRXO/M
>>755
コトメ同様、義母は一日三回きていますがナニカ?

757 :名無しの心子知らず:03/03/27 19:00 ID:BRJlfP9T
最近、ハイテクが苦手だったくせにメールをやり出した姑。
二、三度息子の写メールを送ってやったらその気になり、「ばあばです。
今日の***のお顔はどうかなあ〜?」とメール請求してきやがった。
こっちは好意でしてやったのに、何か勘違いしている姑。
あまりにも、腹が立ったので、一言メールを書いてやった。
「お義母さん、私は今無職なのでメール代も無駄使いできません。週に一度
送信するってことでよろしいですか?」と。
さすがの姑もこの一言には敵わなかったようで、しばらく返信はなく、数時間後。
「お義母さんです。さっきは気が利かなくてごめんね。メールは週一回でOKです。」
という返信が・・・。
この時だけは、「勝った!!」と思いました。ちなみに、私は 705 です。


758 :名無しの心子知らず:03/03/27 19:23 ID:95dM/qmx
>757
なんかちょっとお姑さんがかわいそう・・・。

759 :名無しの心子知らず:03/03/27 19:25 ID:95dM/qmx
>757
ごめん!今705読んできた。
同情するほどのお姑さんじゃないみたいですね。

760 :名無しの心子知らず:03/03/27 19:52 ID:53G5iFCh
わ、私も>>758=759と全く同じ経緯をたどりました。

761 :名無しの心子知らず:03/03/27 21:56 ID:LOkuT3gu
>>705
↑これ読んでから757を読みましょうw

うちのトメも負けないくらいの自己中、独暴走トメでつ。
勝った!!って裏山。
私もがんがって言い返すぞ〜!!とカキコしようと思ったら
トメがベベの顔見にきて、小一時間居座られました・゚・(ノД`)・゚・
ちらちらパソ画面を見るので、この板閉じました・゚・(ノД`)・゚・


762 :名無しの心子知らず:03/03/27 22:25 ID:l4xZgg8S

今臨月なんで母親が来てくれてるんだけど
ソニューの話をしたら
「キモチ悪いわねえ、信じらんない」と一蹴。


実は、彼女が言うには、
私は赤ん坊の頃ジジヴァヴァに車で拉致されて
その度に母親は電車で片道一時間半の距離を通わされたのだそうだ。

完全母乳の私はその間もちろんオッパイなし
ヴァヴァ、大ヴァヴァのソニューだけだったそうだ。
勿論母親がヴァヴァ宅に追いついた頃には私は火がついたように爆泣き。

そんな昔と状況変わってないのかと小一時間(以下略

763 :名無しの心子知らず:03/03/27 22:28 ID:2pVLHen5
「ソニューの話」ってなに

764 :名無しの心子知らず:03/03/27 22:30 ID:W34mFg+2
祖乳=祖母の出ないおっぱいをくわえさせること。

765 :名無しの心子知らず:03/03/27 22:32 ID:2pVLHen5
>>764
ありがとぅ

てことは>>762が祖乳経験者なわけですか(-人-;)ナムナム・・・

766 :名無しの心子知らず:03/03/27 23:17 ID:l4xZgg8S
>>765

そゆことでつ。
ヴァヴァは嫌いじゃないけど、ソニューは思い出したくない。(w

767 :名無しの心子知らず:03/03/28 00:21 ID:1ZlBaXu/
やってみたい気持ちはわからんでもない、卒乳後2年ほどの私・・・>ソニュー
生まれ立てのアカンボを見ると、乳が張るような気がしてしまいまつ
ウチにムスコがいなくていかった

妹と4ヶ月違いで産んだので、乳を取り替えてやったことがあった
実妹だし、そのときはおもしろがっていた彼女も、最近になって
「赤んぼのとき、取り替え乳したのよ〜、アンタは飲んだわ〜(ウチの
ムスメは飲まなかった)って甥に言ったらどうするかな?」って言ったら、
慌てて甥の耳をふさいで「うそよ〜!!」と言っていたもんな
オバニュー(しかも出てる)のもダメでつか

768 :名無しの心子知らず:03/03/28 00:30 ID:W+3benUd
はじめてのスプーン一口、トメにとられたぁぁぁぁ!

号泣。

769 :名無しの心子知らず:03/03/28 00:54 ID:VlJgXf09
うちの義父母は外国人。
宗教関係でうるさい事をいいやがる。
生まれてきた子供にも、もちろんひつこく洗礼を強要して来る。
私と夫は、成長する過程で宗教に触れて、大きくなったときに
子供自身が洗礼を受けるかどうか決めればいいと思っているのに、
この世の終わりがいつ来るかわからんから、今すぐ洗礼をと、うるさ伊事この上なし。
毎週日曜教会に連れていけだの、学校はカトリック系じゃなきゃだめだとか。
私にまで洗礼を受けろといい、分厚いバイブルを送りつけてきやがった。
クリスチャン以外の人間は悪みたいな偏った考えのひとで、
日本とイランで大地震がおこったのも、信仰心の厚いクリスチャンが
いないせいだ。
なんてことを抜かしやがった。
身近に地震を体験している私は、この発言が絶対許せない。
家族のためならばと、昔は付き合って教会にも付き合っていっていたが
今後一切二度と死んでも行かないことにした。
送ってきたバイブルはびりびりに破って捨てた。




770 :名無しの心子知らず:03/03/28 01:21 ID:faFSFzZG
>>769
実際、クリスチャン以外の人間は悪なんだよ。クリスチャンの教えでは。
彼らの教えでは、彼らの神は唯一絶対の存在と教えるからね。
「異教徒」ってのは「悪魔」とほとんど同義語です。

ただ、日本にいるクリスチャンは、それほど固い事は言わない。
他の宗教もちゃんと尊重してくれる。
バリバリに頭の固い人達のようで。

771 :名無しの心子知らず:03/03/28 02:02 ID:JKTafL/c
うーん、私クリスチャンなんすが、西洋人もわりと練れてて寛容な人多いと思うんすが。
神社やお寺行ったり、坊さんと話ししたりするの好きな人多いし。
ま、自分の孫がってことになると話が変わるのかもしれませんが、何か変。
ファンダメンダリストなのかな。だったら全てにキツイかもねえ。
しかし、カトリックでファンダメンダリストっているのかいな。

しかし、何にしてもマトモな教会員だったら、
>日本とイランで大地震がおこったのも、信仰心の厚いクリスチャンが
>いないせいだ。
なんて言わないはずですが。
何かもう、クリスチャンとして、ものすごく違和感を感じるんですが、この発言。
日本のキリスト教会の信仰をののしってるわけだし。変なの。
…ゴメンね、ゴタゴタと言い訳がましくて。
別に769さんの決意をどうこういうつもりじゃないっす。

772 :名無しの心子知らず:03/03/28 09:02 ID:2e+zhBor
私も友人に教会に誘われて通った経験あり。
韓国系の教会はヘンな賛美歌の歌い方するし、献金まきあげ方式。
あと、熱心なクリスチャンがいないからその地方は災害という考え方もしてた。
>>770の言うとおり「異教徒」=「悪魔」です。
たぶん、韓国教会の影響を受けているのでは?
韓国は布教活動が盛んで、クリスチャンの数も相当数らしいね。
韓国空港に降り立った時「神の臨在を強く感じます」と牧師夫人。
そうかな?
キムチ臭かったよ、空港がすでに。
sage

773 :名無しの心子知らず:03/03/28 09:32 ID:0dAPL29v
子供をあやすことに慣れてない旦那。 それを見て「あ〜だめだめぇ」と、さもあ
やしのエキスパートと言わんばかりに旦那をけなすトメ。「男の人怖いのかなぁ」
ときたもんだ!んで思わず「この子の父親だもの!泣いても何しても相手してやら
んと!最初はそんなもんなの!」と切れたおいら。  そこでこのごろわかってきた
。  親は子を思ってれば当たり前のようになつくけど婆とかは甘やかしてくれる
とか条件が必要。にて何とかして自分に引きとめようとするトメの姿が最近見えてきた。
  はいはい・たっちが楽しくてしょうがない子供の体をつかんで「あっぶなぁ〜い」
と、言うトメにまたもや冷たかったおれ。

774 :名無しの心子知らず:03/03/28 11:25 ID:QUpazCG5
相談させてください

ウチの旦那の父(ウト)は 同じ地域に本妻(1号)と妾(2号)がいます
1号は子供が産めない体で 2号との間に2人の子供(男二人)を作りました
そのうち一人がウチの旦那(次男)です ウトはウチの旦那を養子にもらいました
同じ地域に1号2号がいるだけでも驚きなのに2号の子を養子にもらうなんて…(私には信じられません)
よく1号も文句を言わなかったなぁと思います
(今でも昼は1号と過ごし夜は2号と過ごしています)

私には4ヶ月になる子供(ウトにとってみれば初孫)がいて
先日ウトが「自分の実家の方(車で2時間以上かかる)で親戚一同でお祝いしたいから
子供(孫)を連れて 一緒に行ってほしい」と言ってきました
「は!? どの面さげていくんですか?」と思いつつ
(向こうの親戚にしてみれば妾の子なんてかわいくないわけですし)
「まだ子供が小さいし そんな遠くまで行けません」とやんわり断ったのです
すると 1週間もたたないうちに「日にちを少しずらしたから 是非一緒に行って欲しい」
と言ってきました

私としては 初めて子供だし何かと心配 わざわざ車で4時間以上もかけてウトの親戚に顔を見せになんて行きたくありません
どうやったらちゃんと断ることができて 2度と言ってこなくなるでしょうか?
(ちなみにウトはすごく頑固で ウチの旦那が意見を言っても聞く耳を持ちません
「ヨメのお前が言った方が意見を聞きそうだ」と旦那はいうのですが)
どなたか知恵をかしてください お願いします

1号2号ともヨメの私に意地悪だし胃がイタイ毎日です(長文スマソ)



775 :名無しの心子知らず:03/03/28 11:26 ID:VYvOeRYa
私が出産した産院は、「へその緒を家族(夫)が切る」が基本スタンスでした。
故に立ち会いしてなくても、出産直後に分娩室or帝王切開だと手術室に招き入れられて
ハサミを握ることになっていました。
が、夫がその時その場にいないと、別の人が切ることになるわけで。
実親・姉妹・義理家族・看護婦の順に切る人を選んでるようでした。
「●●ちゃんは私がへその緒を切った!」とあちこちで言いまくるトメがいたり、
「夫来てないから自分で切る」と、誰も分娩室に入れず自力でハサミを持った人ありで
小さなドラマと確執のきっかけを作ってる決まりごとでもありました。

事前説明が特に無いので、立ち会い拒否したのに結局分娩室に入ることになり、
激しく抵抗する夫が居たり、帝王切開の場合だと特に目隠し無しなので、腹の開いた
奥さん見て貧血起こす夫も居たりで、夫婦間にも微妙に影響してましたようです。

776 :775:03/03/28 11:43 ID:VYvOeRYa
相談の方とかぶってしまってすみません。

777 :名無しの心子知らず:03/03/28 11:43 ID:o5aru46H
>774
医者に、車に2時間も乗せるのはダメと言われてる、とかは?
平衡器官が未発達なので、とかなんとか…
適当に、些細な病気をでっちあげてみるとか。
アレルギーとかもいいかもね。

まあでも、「嫌です」で断ってしまっても良いような気がするけど。

778 :名無しの心子知らず:03/03/28 12:15 ID:J7/6p7pk
私は今までトメさんの事どちらかというと好きな方だった。
でもダンナに兄弟がいなくて一人っ子なんだけどよっぽど初孫がうれしいらしい。
私が妊娠したと分かってから
一週間に一回は電話がくるようになり、(妊娠前は一ヶ月に一回くらい)
あげくの果てにまだ私が妊娠2ヶ月でまだ安定してない時期だというのに
「ベビー用品買わなくていいわよ。ほとんどこっちでそろえたから。」
・・まだどうなるかも分からないし、しかもこっちだって初めての子供で
ベビー用品何がいいかなぁ〜なんてウキウキ考えてたのに・・。
ありがたいけど、でもなんかブルー。
しかも産前産後はうち(トメ家)に帰ってきなさいとまで言われたので
ダンナにトメに私の実家に里帰りするって言ってと言ったらむちゃくちゃ
しどろもどろで(電話だったのでトメが何をいってんのかわかんなかったけど)
「いや、母さんの言う事の方が正しいと思うけど・・うぅ〜んそうだね〜でもさぁ・・。」
の繰り返し。
結局納得トメが納得いかなかったみたいで「またそれについては話し合おう・・」
ってダンナが電話を切ったときはブチきれですよ。
なんで実家に里帰りしちゃダメなのさ!うちだって初孫で楽しみにしてるんだYO!
しかももし、実家で産後1,2ヶ月過ごせたとしてもその後同居するっぽい・・。
なんか先の事もぉ考えたくなくなってきたよ・・。


779 :名無しの心子知らず:03/03/28 12:42 ID:miHg4CXf
>いや、母さんの言う事の方が正しいと思うけど・
へたれ認定。
旦那の再教育がまず必要かもね。
同居も回避できたらいいね…。妊娠した途端に現した本性みてると、
まず自分たちの感情の充足が大事なトメみたいだから、
同居したら参っちゃいそうだし。
交渉の矢面には旦那立たせて、気持ち落ち着けて体大事にね。

780 :名無しの心子知らず:03/03/28 13:13 ID:HVAB0Gng
>774
行きたく無いです!ってまず言ってしまおう。
結論って先延ばしにすると言いにくいものだから
なんで行きたく無いんだって聞かれたらきちんと説明しよう。
行こうって言われるだけなら、行きたく無いってまた言えばいいんだよ。

781 :名無しの心子知らず:03/03/28 14:43 ID:QhXDZv0y
>778
うちも旦那一人っ子。でも違うのは、意外とあっさりしてる。
初孫なのに、出産した時な〜んにも貰ってないよ。これはこれで寂しいよ。でも、778サンの
トメも嫌だなぁ・・・
うちの旦那も実親なのに言いたいことが言えないたちで、親に対しても私に対しても
いい顔をしようとする。ただいま教育中。(w うまくいくといいけど。
里帰りのこともだけど、同居の件についてもうやむやにされないように、ちゃんと
話ができるといいね。
実はうちも同居の話が・・・(完全同居か二世帯住宅かそこらはまだよくわからないけど。)
オタガイガンガロウネ!


782 :名無しの心子知らず:03/03/28 15:34 ID:lwIDvgX1
今、私が妊娠7ケ月なんだけど、うちのトメも同じく、
ベビー肌着からベッドから買う気らしい。
何がいいか何がいいかと聞いてくれるからまだいいんだろうけど
私も一日中、ベビー用品のことばかり考えてるわけじゃないんで
急にあれもこれもどうするか聞かれても疲れます。

私が里帰りを決めたときもトメはホントにつらそうだったなあ。

でも私としては自分の周囲が里帰り派しかいなく、
里帰りは当然するもの!って思っていたので(広く世間で必ずしも
そうではないが) シュンとするトメや旦那を前にしても
ハァ?里帰り当然するもんね。じゃっ。
って後ろめたくもなくさっさと転院手続きをすませてしまった。

でもまたこれから生まれてからがまた大変だろうなー
今から沐浴やりたいって鼻息荒いし。 


783 :名無しの心子知らず:03/03/28 17:07 ID:C1kEgcQx
>>774
旦那さんも交渉から逃げてるっぽい気が・・・
4ヶ月で往復4時間以上って言うのは大変だと思うし、
途中授乳とか、オムツ替えとかそういう心配もありますよね。
授乳の見世物状態になる可能性もあるよ。
なぜかおばあちゃん、授乳シーン覗きたがるし。

1号さんも子どもが産めなかったとか、肩身の狭い思いをして、
親族に孫も持てたし、安心して(?)くださいって気持ちもあるのかも
しれないけど、1号さんの気持ちより、母子の体力・気力そのほかを
重視する時期だと思います。

だから、無理なものは無理としっかり言うべきです。
元々意地悪な人だったらこれ以上意地悪にはならないだろうし・・・
これで苦痛が続くようなら疎遠になれ・・・ると良いですね。

784 :名無しの心子知らず:03/03/28 17:29 ID:aiwPDZol
大変だから行きたくない。
行けません。
行きませんってば!!
その話しはもうお断りしました。
しつこいですね、行きませんよ。
いいかげんにしてくださいっ!!

終了。

785 :名無しの心子知らず:03/03/28 18:13 ID:ep1am/K5
鼻毛カッター

786 :名無しの心子知らず:03/03/28 19:02 ID:eCW7m43a
うちの旦那一人っ子だけどサッパリだ。親に言いたいこともズバリ言うし。
トメも依存してないから楽だな。まだ産まれてないから今後はわかんないけど。
一番ヘタレなのは私…

787 :名無しの心子知らず:03/03/28 22:19 ID:Bl2YQuKJ
遅レススマソ。子供の名付けについて。
ウチの兄に子供ができた時の父の言葉。

「子供の名付けは、親が子供に対して
唯一自分の好きなように出来る事だ」

子供はいくら自分の思い通りに育てようとしても
なかなかその通りにならないものだが、名前だけは
親の理想を付ける事ができるのだ、と。

こんな親なので、子供の名付けは子供の両親にまかせて
ジジババはノータッチ。
義姉の里帰り出産も歓迎し、孫との対面は義姉に呼んでもらってから。
(初孫だったので、勿論対面を楽しみにしていたが、
義姉達のため、写真で我慢していた模様)

おかげで義姉と我が家の関係は良好(義姉の人柄にもよるだろうけど)
舅・姑としては完璧では無いかも知れないけれど、
すごく心に残った言葉だった。

788 :名無しの心子知らず:03/03/28 22:35 ID:zPgFeU4T
「風邪の具合、大丈夫?」といいながら刺身持ってくんじゃねーよ ヴォケ!

789 :名無しの心子知らず:03/03/29 00:13 ID:s7U03B2r
>>788
ワラタよ
でも栄養的には間違いではないかも。
風邪の時に食べたくはないだろうが。

790 :名無しの心子知らず:03/03/29 00:31 ID:K6n0ivA7
1歳の子供に御飯食べさせて,やっと私もありつける・・・
と思った所に,アポ無しでトメが来た。
ドアを開けると,ずかずか上がり込んで,
「すいません御飯食べてたんで」と後ろから言ったら
「いいわよー,食べてて。気にしないで」
って,気にするよヴォケ!!
つーかさー,夫いないときに来ないでほしいの,
話題もないし,訛りがきつくて何だかわかんないし・・

791 :名無しの心子知らず:03/03/29 00:31 ID:K6n0ivA7
すいません。妊娠出産と関係なかったです。↑


792 :名無しの心子知らず:03/03/29 00:58 ID:E5pVUiHX
>790
うちは どーゆーわけか 子のオムツ換えてるときに限ってドアたたくんだよね。
(2世帯なので仕方ないか・・・)
手が離せないのに しつこくたたいてキィー!となる。出てみるとリンゴ1つとか
どーでもいーことなんだコレが・・・「オムツ換えてたから・・」といって
忙しさアピールしても解らないらしい。年寄りってジコチュだから嫌い。
先が短いからって わががままは通らないぞ!

と私も妊娠出産とは関係ないです スマソ・・・


793 :名無しの心子知らず:03/03/29 08:36 ID:gsTWz1sz
>791,792
それで子供が泣くと玄関でねばられませんか?
「なんで泣いてるの?」
(あんたが寝付く所でチャイム鳴らすから)
(おむつ替えようとしてたから気持ち悪いんで泣いてますが何か?)
そう言いたくて言いたくて、最近は言うか、チャイム無視。
当時2歳すぎの娘がつぶやくようになりました。
「ピンポンなってもいないふり」
私がそう言って居留守使うので覚えたらしい、

妊娠でも出産でもないですが、過干渉は続くよどこまでも、です。



794 :名無しの心子知らず:03/03/29 11:01 ID:yl/FhXn/
>>793 わし 同居中でそれされるよ。 「何で?何で?」って。 毎日ちび見てて
学習能力ないんじゃないかと思うときある。 家事してるとき見ててくれるんだけど。
ぐずるたびどうしてそう新鮮に不思議がるかと子一時間・・。


795 :名無しの心子知らず:03/03/29 11:17 ID:E5pVUiHX
>794
すっごいなぁ、同居・・私にはできない。(嫌味じゃないからね)
二世帯住宅って、「凄く近くに住んでいる」と捉えているんだけどウトトメは
同居のつもりみたい。小梨のときはこんなにイヤじゃなかったのに、
出産以来 どんどん嫌いになっていく・・・

こないだ トメに抱っこされてるうちの子が私にバイバイしたら狂ったように
喜んでそのまま拉致しようとした(怒)あれ以来、トメに子を見せてもいない。


796 :名無しの心子知らず:03/03/29 12:50 ID:FMUWLgtU
どーして、年寄りって奴は、子供を振るんだ?
揺さぶられっ子症候群って言葉知らないのか?
振ったって、子供の頭がガクガクするだけで、
本人はちっとも気持ちよく見えないんだけど。

お願いだから、振 る な !

妊娠出産とは直接関係ないので、 sage

797 :名無しの心子知らず:03/03/29 16:13 ID:xOwEaIZh
>>778
> しかももし、実家で産後1,2ヶ月過ごせたとしてもその後同居するっぽい・・。
> なんか先の事もぉ考えたくなくなってきたよ・・。

怖い話をひとつ思い出した……。
読売新聞サイト巨大掲示板「大手小町」の伝説のトピ「同居 そんなに嫌ですか」
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003021500031.htm

---
いいこと教えて上げる 03.02.27 23:36:51

どうしても彼女と結婚したくて、同居もしたいならいいこと教えたげます。

まず、早速彼女に連絡を取り、
「同居はしなくていいよ。2人で暮らそう。」といって結婚にこぎ着けて
しまいましょう。そしてその後、子供が産まれて産後すぐの彼女が身動き
がとれないときに「うちの親のところに引っ越す。ついてこなければ離婚
だ」と言ってやればいいのです。乳児を抱えて働くこともできない彼女は
あなたについて来るしかないでしょ。

・・・ってね。
あたしこれやられたんですよ。仕方ないよね。泣きの涙で同意しました。
でも半年後、どうしても我慢できなくて子供つれて飛び出しました。まあ
何とかなるもんです。今では子供と2人、賃貸アパートで幸せにやってま
す。(仕事も見つかったしね。)

どっちに転ぶか判らないけどこの方法にかけてみる?
---

798 :794:03/03/29 20:37 ID:yl/FhXn/
>>795 上沼恵美子が言ってた。スープはあっついままの距離か完全に冷め切る
距離がいいとか・・。 最近わしは完全育児モードなのでトメからどう思われ
ようが子供にとって一番よい事をしてやりたいと思ってるので、今日もつかまりだ
ちが楽しくて仕方ない娘を見つけ「こんな危ない事させて!!」って羽交い絞めに
してるから「いいの!!立ちたいの!ここなら転んでも大怪我なんてしないから大丈
夫なの!!」と、気づいたら怒鳴ってたよ。 反面トメのためになる助言も聞くけど
ね。 自分でもこんな面があったとは・・・・。

799 :名無しの心子知らず:03/03/29 22:10 ID:EfKJe5jr
現在つわりの真っ最中。
水も満足に口に出来ない私の前に、色んな匂い漂う寄せ鍋をドンと置き…
『食べなきゃ赤ちゃんが育たないわよ〜』
取り皿にどっさり入れてくれました。
リバース準備完了。
急かすトメ。しょうがなく口に入れる私。
その場でリバースしますた…。
『あらあら、だめだこりゃ』
お前の頭ん中がだめだこりゃ!!

800 :名無しの心子知らず:03/03/29 22:22 ID:PKmuYpm8
>799
ワラタ すまん。。

801 :名無しの心子知らず:03/03/29 22:51 ID:7aaRdMQi
友達なんて、トメに月に一度母子手帳のチェックされてる・・・
トメが看護士やってて、毎月身長・体重みられてるよ・・・・
それに毎週日曜呼び出されてるんだって・・かわいそう

802 :799:03/03/29 22:57 ID:BhzdnUQY
いいんです…
結局あれからケトン体が出て即入院になり、退院後も体調悪だったため実家にお世話になってますです。
しかし、トメは入院中でグッタリしている私にむかって来る度に
『お産まで苦しむ人いるんだって〜。そうならなきゃいいんだけどねぇ。』
『冷蔵庫に物増えてきちゃった。早く帰ってきてご飯作ってね〜。』
…ヘタレな上に具合悪くて、笑って『はぁい』しか言えなかった自分が…。

803 :名無しの心子知らず:03/03/29 23:07 ID:yl/FhXn/
>>799 トメつわりゼロ? なんにしろさいってーだね!!
私も産む直前までつわってたけどそれほど元気な赤ちゃんっていう証拠だよ。って
言葉を励みにして頑張ったよ。 暗くなりがちだけどがんがれ! 赤ちゃんがそれ
ほど元気ってこった。 トメ蹴飛ばしてぇーーーーー!!!!!!!

804 :名無しの心子知らず:03/03/29 23:57 ID:ckBrZi/4
出産日が日曜日早朝だったこともあってか
まっさきに産院にきた両家親方。

しかし実の親すら退院まで遠慮してくれていたのに
毎日毎日毎日くるの。義両親。頼む勘弁してくれ。
おまけに乳の出が悪くて泣き叫ぶベイベと格闘中に出くわす。
私に向かい冷たい視線、、何で泣かせる?オーラムンムン
昼間ずーーーーっと見張るようにいて少しも眠れない。
夜はベイベの授乳と縫った傷口が痛くて眠れない。
(あとで薬を処方してもらえることを知ったシクシク)
ほとんど眠らないまま退院の日を迎えました。


805 :名無しの心子知らず:03/03/30 00:05 ID:loM+kUSL
799さんがんがれー!



806 :799:03/03/30 00:25 ID:/dJGjcI2
レスくださった方々サンクスですた。
私は猫好きで、カメラ付き携帯で写した画像をさっき見てました。
嫁ぎ先の猫を見たとき、猫が座ってる座布団の柄を見ただけで吐きそうになり…私のツワリ傷(?)は深そうです。
実家から出たくないよぅ。

807 :名無しの心子知らず:03/03/30 00:37 ID:j13Ubzg8
799がんがれ!
私は里帰り中にウトトメコトメの馬鹿さ加減に
キレて「絶対帰らない」と旦那に言いマスタ。
そのまま速攻でアパートを探し、実家からアパートへ移りました。
今は一ヶ月に一回くらいしか旦那実家には行きません。
がんがれ!子供と自分の為に!!

808 :名無しの心子知らず:03/03/30 11:16 ID:pLiH6zpu
私も里帰り中に
「あんな家(DQNトメ、室内飼い巨大犬、ノミ猫×3、犬甘やかしウト)には赤ちゃん連れて帰れないし帰りたくない!」
で別居しまスタ。
色々あったから出来た事かも。

809 :名無しの心子知らず:03/03/30 21:31 ID:KMn2RS9Z
トメとは関係ないんだけど。
生まれたばかりの妹が入院した病院で、
小さい男の子(乳児ね)が同室になりました。
その入院した理由が、

夫婦が犬を飼って、溺愛していた。
その犬が、夫婦に男の子が生まれてから寂しがるようになり、
その子に対して非常に乱暴になった。
そして、噛み付いて、あそこが噛み切られてしまった。

せいだそうです。
こえぇ……
で、手術でつくのかと思いきや、無理なんだそうです。
ホルモンで女の子に……。

犬飼ってる人は是非ご注意を。

レス違いスマソ

810 :名無しの心子知らず:03/03/30 21:41 ID:eIKHCqNd
>>809
ぎゃーーーーーーーーーーーー!マジ??
しかも強制的に性転換?戸籍とかどうすんのさ??

811 :名無しの心子知らず:03/03/30 23:24 ID:SuIX1YQe
>809
(((;゚д゚))) ガクガクブルブル


812 :名無しの心子知らず:03/03/30 23:41 ID:WiSl9NF5
>>809
ネタでしょ?ネタだよね?ネタだと言ってー!きゃー怖いぃぃぃ!

813 :808ダス:03/03/31 00:23 ID:+NB+4Nep
809がネタであって欲しいと思いつつ、義実家の巨大犬見てたらありうるかも〜。って思ってしまう。
自分が体張る覚悟で里帰りから戻った日に、挨拶と孫の初顔見せで義実家へ。
トメウトが赤抱いてると巨大室内犬が嫉妬しまくりでハラハラしてた。
義家族&主人に犬の異常な興奮嫉妬状態を認識させて、それ以来義実家には上がりません。
巨大室内犬のおかげで義実家に上がらなくていいからある意味
巨大室内犬グッジョブ!!

814 :809:03/03/31 00:45 ID:zESCvbfp
皆様を恐怖の渦に叩き込んですいません。
しかし、ホントなんですよ・・・
私も、その当時、信じられなくてしつこく何度も聞いたんですが・・・

その男の子は、事故?があった後、救急車で運ばれてきて、
まだ2か月?くらいだった上、相当傷とかが酷かったのか、くっつけるのは無理ということで、
綺麗にとってしてしまう手術したらしいです。
小さすぎて、性ホルモンにあまり影響されていなかった状態らしく、
ついでに、とっちゃったので男性ホルモンが十分でないので、
女の子として育てることになったとか。
大きくなったら性ホルモンをずっと飲み続けなければならないらしい、と言ってたそうです。

それ以来、母親は犬を飼うことは絶対嫌と、トラウマ?になっているようです。

>>808さん
そのご夫婦も、子供がいないうちは、犬を溺愛してたらしくて、
子供が出来た途端ほおっておかれたので、すごい嫉妬状態になってたらしいです・・・

関係ないのでsage

815 :名無しの心子知らず:03/03/31 00:51 ID:0tlDs+wQ
でも子宮もチツも無いよね・・・
大きくなったらどうするの?

816 :名無しの心子知らず:03/03/31 01:08 ID:SaOAsH4E
>815
今は膣も人工的につくれるみたいだよ。
カルーセル麻紀がつけたって本に書いてた。
女性ホルモンをちゃんと取り続けてたら濡れるんだとさ。

817 :名無しの心子知らず:03/03/31 01:17 ID:gSRDxpnm
でも、今後成長して思春期を迎えたり恋をしたり…
想像するだに不憫です。
親御さんやお医者さんも本人にどう説明してどうケアしていくやら。

818 :名無しの心子知らず:03/03/31 01:20 ID:NP/Vt1tT
役所が戸籍を変えてくれなさそうな気が・・・・
もし変えられなかったら、進学、就職、結婚、すべてに影を落とすよね。
トラウマどころじゃないね、ほんとに。。。。

819 :名無しの心子知らず:03/03/31 02:35 ID:gSRDxpnm
んー、でもまだ2ヵ月くらいの幼児なら先天性の病気っていうか
「両性具有だったと判明」とかって病院の方で証明書を出して
くれれば戸籍の性別は空欄になるんじゃなかったかなあ。
大人になって性別を選択できるって聞き齧ったことあるけど。
いや、たとえ戸籍を変えられたとしても本当の意味で女性では
ないわけだし…
名前がモロに男名前だったらこれも変えないとならないね。
不謹慎で申し訳ないけどこの話には興味津々です。
すごい話もあったもんだ。

820 :名無しの心子知らず:03/03/31 02:40 ID:gSRDxpnm
よくよく読んだら>>809さん「生まれたばかりの妹が入院した病院で、」
ってことは809さん本人の妹の話なら結構昔のことだよねえ?
20才離れた妹とかじゃないかぎり。
もしかして「子供が生まれたばかりの妹」なのかなあ?


821 :名無しの心子知らず:03/03/31 03:22 ID:JasM33gs
>820
もしくは、>809の親はヤンママレベルの若さで出産。
事情があって、>809の片親が再婚(配偶者は激しく若い)。
で、年の離れた妹が。

友達がこんな境遇だったので。
(自分が母親代わりの感じになってしまったそうだ。溺愛モードで。)

822 :名無しの心子知らず:03/03/31 06:29 ID:38n2pN+Z
まあ何にせよ世の中には凄い話がいっぱいあるね。
平凡でよかったと幸せをかみ締めてみたり。

平凡にも姑との確執があったけどねw

823 :名無しの心子知らず:03/03/31 09:04 ID:a86ld2ww
確かに女性ホルモン使えば、体は女になるかもしれんけど、
性自認は男のままなんじゃないの?
ホルモン治療によって「心の性」が変えられるなんて聞いたことないけど。

824 :名無しの心子知らず:03/03/31 09:39 ID:Nk2DEPrb
悪阻寄せ鍋嫌がらせの>>799、産院押し掛けで授乳を見張られる>>804
遅レスだが、キミタチの旦那はいったい何をやってるのだ……?

825 :名無しの心子知らず:03/03/31 09:45 ID:czCGwzgL
昔、外国で事故のために外性器切除、女の子としてそだてた事例がある、
それのパクりで書き込みしたのかな
その時の男の子は体だけ女の子、心は男の子のままに育ち、両親を訴訟した筈、
その事例以来、やむを得ない切除、後の再建手術はあっても性転換は慎重にしてる
脳内ネタだろ

826 :名無しの心子知らず:03/03/31 09:50 ID:PMlG7h1C
出産の時、陣痛室には実母と旦那しか入れない、
義母はダメと前もって伝えてたのに
当日「私も母だ」と看護士と派手にやりあって恥をかいてくれた。
その後、1ヶ月、3ヶ月検診の時、
「ああ、あの○○さんね」と必ず「あの」がついた。
覚えてるほうも、覚えてるほうだけどさ、
「あの人は産みの母、私は育ての母」
なんて訳のわからん屁理屈こねたら、小さい病院だったから
看護士も強烈すぎて忘れたくても忘れられないんだろうね。。。
だいたい、いつテメーに育てられたんだよ!ゴルア〜


827 :799:03/03/31 10:20 ID:JcDw4loV
>>824
その夕飯時、旦那は仕事で不在…。
この出来事を口にするとかなりの吐き気が襲ってくるため、まだ言える状態ではありましぇ〜ん…。
現在もツワリ続行中。
早く終わんねぇかなあ。

828 :名無しの心子知らず:03/03/31 10:45 ID:Rqb2d8LM
>>827 824じゃないけど。 出産直前まではき続けててどうしようもなくうちゅだった
。胃が病にかかったかと思うくらい。良くあの状態で深夜仕事とか9か月近くまでやってた
わ。 出産後のあの内臓の爽快感といったら・・それに比べて切られた股の痛さといったら
・・・・。(泣)  がんがれ!!!!!

829 :名無しの心子知らず:03/03/31 12:12 ID:hhGODITO
>>828
股の痛み!!ほんと痛かった〜。
しかも私なんか、吸引分娩だったから吸引の器具を入れるって
普通よりもがーっ多く切られて、しかも、上から押されたせいで
膣の中もがーっ切れて大量出血して、会陰だけじゃなくて
膣の中までチクチク・・・。
麻酔が切れて、しかも後陣痛がやってきて収縮とともに
おとずれる激痛といったら、陣痛の比じゃございません・・・。
二度と出産はしませんといいたいくらい。
関係ないのでsage

830 :名無しの心子知らず:03/03/31 13:45 ID:sji1oK+x
うちのウト・・孫が産まれてから、2週間んに1度は電話してきて、
孫を連れて来いとうるさい。  りんごを貰ったから食べに来いとか、梅が
綺麗だから見に来いとか・・ど〜でもいい・・・

831 :809:03/03/31 14:06 ID:zESCvbfp
またでしゃばってきました(^^;

えと、ネタではないんですよ、これが(^^;
病院は大きな所で、手術するまでに数日あいてたようです。
(救急車で運ばれてきて、多分止血とかの処置はしたみたいなんですが、
すぐに手術せずに、親御さんと医師で相談してたらしい)
結構悩んで決めたらしいです。
海外で同じようなことがあったなんて知りませんでした。
まぁ、犬に噛み切られたなんて将来わかったら……とは思いますが……

その妹とは、14はなれてます。
母親は確か24、5で一番上を産んでるので、妹の時が高齢出産ですね。
(一番上と、一番下で、16歳はなれてるんですよ(^^; )
私が、中学生の時(病院に母親つきっきりで大変だったので、時折
子守り交代してたんです)の大昔の話です。

832 :名無しの心子知らず:03/03/31 14:30 ID:Nk2DEPrb
>>799=824
鍋の時どうしてたかじゃなくて。その後も姑からの嫌がらせが続くんでしょ?
旦那に訴えてきっちりお灸据えてもらって嫌がらせをやめさせられないの?
と聞きたかったのデス。

833 :799:03/03/31 14:41 ID:5zbD9Ccj
>>832
おっ、ごめんなさい。
私は退院して即実家に来て静養(?)しております。だからトメとは一ヶ月ほど離れてます。
だから今は平和〜。具合悪いのを理由に電話もしてません。

834 :799:03/03/31 14:48 ID:xwoe0b9p
ツワリ終わったらもちろん言いますぞ。
今はまだ寝たきりに近い状態で(現在の書き込みも携帯電話から)ダメダメちゃんな為。
ちなみに私、ウトスレに書き込みしてた、ウトに歯ブラシ使われてた嫁です。
うわぁ、さらに実家から出たくなくなった (w

835 :名無しの心子知らず:03/03/31 16:45 ID:hIPcPpqP
犬こええ。
うちのウトトメが激愛している巨大室内犬も
嫉妬とて一ヶ月の娘に飛び掛りやがりました。
蹴り飛ばしてやりましたけどね。
「ワンちゃんは赤ちゃんが見たかっただけよ〜」と言ったウトトメ。
非常識すぎるよね。

836 :名無しの心子知らず:03/03/31 17:11 ID:kzmqpbUV
>>825
ベトちゃんドクちゃんも分離手術したあと、片方は女の子として育てられているから
14年前ならあり得た話かも。
今はおっしゃるとおり、外性器を切除して違う性として育てても
子供の内面は生まれ持った性を認識してしまうことがわかったので
そんな乱暴なことはしないのが常識らしいですが。

837 :名無しの心子知らず:03/03/31 18:05 ID:YND0yZq0
つい先日2ヶ月半になる娘を初めて見にトメウトが
車を7時間走らせてやってきました

初孫より息子マンセーでした
朝のコーヒーも私にだけなし
産着を買ってくれたんだけどそれ以外はなにもなし(お祝もなし)
夕飯も自分達のハシだけ持っていただきますもなく勝手に先に食う
他にもたくさんありすぎた
前はそんなにイヤではなかったけど今回の事でうんざりしました

838 :名無しの心子知らず:03/03/31 18:07 ID:YSTjEy9L
>>799さん
私は人並み程度のつわりだったんですが(吐くのは3日に1回ぐらいだけど常に気持ち悪い状態)
臭いに敏感になり、とくに白ごはんのにおいがだめだったんです。それでなるべくごはんは
食べないようにして、さらに臭いを想像すると気持ち悪くなるので見ないようにもしてたんです。
が、トメは自分が妊娠中に全くつわりがなかったとのことで“悪気”はないんですが「ごはんも
食べないと赤ちゃん育たないから」と無理やり目の前にほかほかのごはんを置かれて食卓の上に
オエーーーーーーとやってしまいました…悲しい思い出です。だからいらんって言ったのに。



839 :名無しの心子知らず:03/03/31 21:10 ID:MHsbqg7J
>>799タソ

私もコトメにつわり中散々嫌な目にあわされましたよー。
切迫になりかけて2週間自宅安静だったんですが、
ちょうど年末だったので、実家の母がおせちを義実家に持って行け、って
荷造りして届けてくれたんです。(義母は料理嫌いなので、ケコンしてから
うちのママンがおせちまとめて作ってプレゼントしてます)
うちへ義母が取りに来る事になって、旦那と一緒に待ってたら、
義母と一緒にコトメがやってきて、旦那が実家に置いてた本だの切手アルバムだの、
うちの玄関に積み上げ始めたんですよ。(どうやらトメの車に勝手に積み込んでた)
旦那が「それは実家に置いておくって親父に頼んだぞ」って言ってるのに、
「家を出た人間の荷物置いておく必要なんかないでしょ!」って怒鳴り散らして
手が付けられない。旦那も激怒して「親父に話し付けてあるんだからおまえには
関係ないだろ!」って怒鳴るし、事情を知ったトメが、コトメをしかりつけて
荷物持って帰ってくれたけど、結婚して家を出て3年も経ってるし、
家を買ったら荷物は全部引き上げるってウトに約束してるんだから、コトメが
口出す問題じゃないんですよ。
なんかその騒動でいらいらして、お腹痛くなって夜間救急でウテメリン処方
されました。

それ以外にも、私ケーキ作るの趣味で、トメも喜んでくれるんですが、
つわりでしばらく作れない、ってトメに言ったら、
トメは「気持ち悪い時に甘いにおいなんか嗅いだら
たまらないわよね、元気になってから調子の良いときに作ってくれればいいからね」
って気遣ってくれたけど、コトメはイヤーな顔して「いつおさまるの?
じゃあケーキ作れないの?つまんないわねー」
ケーキくらいテメエで買えや!と言ってやりたかったです。


840 :名無しの心子知らず:03/03/31 22:02 ID:qbOuePGL
>839
トメさんがいい人そうですね。


841 :名無しの心子知らず:03/04/01 00:04 ID:kIf1aUOX
家庭版でハケーンしました。

70 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:03/03/31 20:15
恐怖の祖乳&母乳マンセーを促進しそうなニュースがありました。

【乳頭】ちくびをくわえられると記憶力アップ?
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1048931057/
03/03/29 18:44 ID:???
赤ちゃんが乳頭をくわえると母親の脳から分泌されるオキシトシンというホルモンが、
記憶・学習能力を高める効果があることを、岡山大の松井秀樹教授(細胞生理学)らの
グループがマウスの実験で29日までに確かめた。授乳で母親の記憶能力が高まる
可能性を示しており、松井教授は「授乳時に赤ちゃんの記憶が脳にすり込まれ、
母性につながるのでは」と話している。松井教授らは、記憶・学習をつかさどる脳の
海馬に、授乳や出産を促すオキシトシンの受容体を発見。記憶との関連を調べるため、
授乳中のマウスと、妊娠経験のないマウスを端にえさを置いた迷路に入れて、
間違え方を比べた。すると、授乳マウスが間違う回数は妊娠していないマウスの約6割に
とどまり、3日後に再び試みても依然、7割と少なかった。しかし、授乳マウスにオキシト
シンの受容を阻害する薬を投与すると、妊娠していないマウスと同じ結果になったという。
研究グループは、将来的にオキシトシンが、アルツハイマー病など記憶に障害のある
病気の治療の手掛かりになるのではないかと期待している。(産経/全文)
ttp://www.sankei.co.jp/news/030329/0329sha095.htm


842 :名無しの心子知らず:03/04/01 00:13 ID:o6P8r9A2
「何もなくてもいいからたまには電話して」と先週トメに言われた。
そして昨日「どうして連絡をくれないの」という電話がかかってきた。

私はいま生後1ヶ月のベビを抱えていて、しかもそのベビが抱いていないと
泣き叫ぶので1日中ほとんど抱いている状態。友達にも電話する暇がないのに・・・

今の楽しみはベビを抱きながらの2ちゃん(今も抱いていて片手でうってる)
そんな毎週連絡なんていれられる訳がない。
そんな暇があるなら寝たいよ本当に。

電話が鳴るとベビ抱えていかなくちゃならないし、苦労して電話に出て
そんな文句言われるとむかつく。

その電話の後電話線ぬいた。

843 :名無しの心子知らず:03/04/01 00:30 ID:PRoGnMuI
>840
いい人?
ただのタカリ上手なだけでしょう。
嫌な顔せず付き合っていける>840の方がいい人だと思うぞ。

>839
しかしコトメは何様なんだ?
「暇なら花嫁修業に料理学校にでも行って自分で作ればぁ?」って言ったれ!!







844 :名無しの心子知らず:03/04/01 01:26 ID:J4J4etqe
うちのトメは旦那と旦那姉を訳あって幼稚園生ぐらいまで両親に預けてた為、乳児の世話は慣れてないんだけど、
旦那姉の子供(初孫でちと練習したぐらい)だから風呂、おむつ、あやし以外の細かい事は出来ないので今はほとんど何もさせてないです。
ご飯もお菓子もあげた事ないよ…(そういう事に疎いので)一緒に住んでる(同居)から世話させて!っていうのが嫌だったから、なるべく自分でしたいって分かってもらったけど、
それじゃああまんまりかな?と思ってこっちからたまに声かけて一緒に遊んだりしてる。私、鬼かな…?

845 :名無しの心子知らず:03/04/01 08:38 ID:GNnSIxUF
>>844
全然オニじゃないよ。
本物(?)は声かけたりしないから。
そういや友達なんだけど同居してるのに1年くらい口利いてないって
言う子いたなあ。そんなこと実際に可能なんだろうか?

846 :名無しの心子知らず:03/04/01 10:58 ID:MhBzCKk0
>855
そういう話聞いたことあるよ。口を利かないのはもちろん、ご飯食べるのも別・・・
ジジババの思い描いていた「同居」と違う。で、結局別居になるんだよね。
そして二世帯住宅が売れ残り・・・




847 :名無しの心子知らず:03/04/01 11:33 ID:5HAGjvoJ
>>846は未来のレスにレスする特技がありますね。

848 :名無しの心子知らず:03/04/01 11:43 ID:CW8E4T6R
>846
少し前賃貸住宅関係の仕事していたけど、「2世帯住宅の2階部分」って賃貸物件があった。
同じくらいの条件のアパートよりも安めだったけど、借りては見つからないだろうなぁ。
どういう事情で2階部分が空いたのかすごく気になったよ。
確執話じゃないのでsage

849 :名無しの心子知らず:03/04/01 12:22 ID:qfKeEDHU
>843
今度、引っ越すんだけど、あったあった!そういう物件!
うちは昼間、留守が多いので、大家さんが下にいるのも悪くないかなと思ったけど
どういう事情かしら??とは思いましたね。

売るに売れない、「中古二世帯住宅」っていうも最近多いよ。

850 :名無しの心子知らず:03/04/01 13:35 ID:PhZ4Z3PJ
近所の「2世帯住宅の2F部分」の賃貸物件、
事故で息子一家が亡くなってるのよね。
借り手は見つかるんだろーか。

851 :名無しの心子知らず:03/04/01 14:01 ID:9J6VlwXB
「1ヶ月検診の報告がない」と怒られた。
これっていちいち報告しなくちゃいけないの?
特に異常がなかったんだけど。

だいたいトイレに行く暇もないし少しでも昼ねをしておきたいんだけど
ちなみに今はベビねかしつけながら2ちゃん中。唯一の楽しみだよ。
完全にねたらオムツ洗わないと!

852 :名無しの心子知らず:03/04/01 14:04 ID:MhBzCKk0
846です。
おわかりだと思いますが、>855は>845の間違いです・・・ハズカシ〜

853 :名無しの心子知らず:03/04/01 14:35 ID:N9GTZHiX
2世帯住宅で同居したがるような性格の大家なんて
干渉、おせっかいがキツそう。
ヘタに仲良くなると依存されそうだよね。
もしくは
「息子が生きていれば貴方ぐらいで・・」
「孫が生きていればちょうど同じ歳で・・」とか。
暗そう・・

854 :名無しの心子知らず:03/04/01 14:44 ID:DkG7/H+P
実際空いちゃったらもったいないから貸したくなるだろうけど
空いてる理由だけははっきりさせたいよねw

855 :名無しの心子知らず:03/04/01 20:09 ID:JxyMsMOl
流れ遮ってスマンですが…。

26日に二人目を出産したのですが、トメにやられました。
土曜日に行くと言っておきながら、出産翌日にアポ無し襲撃。
「早く会いたくて」
そう言ったその口でこの子を堕ろせと言ったのはどこの誰よ?
土曜日にもやってきて、
寝つきが悪かった娘のために三時間くらい産科病棟を徘徊していた、と話したら。
「二人目なんだから手をかけないで育てないと駄目じゃない」
二人目だからってなに?
私にとっちゃ二人とも愛しくてたまらない存在なのに。
そりゃ、上の子みたいにべったり育てることは出来ないけど、出来る限り手をかけて
育ててやりたい、それが普通の考えじゃないのか、と。
その夜、悔しいやら悲しいやらでろくに寝付けず、心身ともにぼろぼろでした。
大げさかも知れないけど、産後のナーバスな時にそう言う引っかかる発言されると…。
なんて言うか、鬱。
愚痴スマソ。

856 :7w:03/04/01 20:27 ID:kigeAQYw
このまま無事に出産までこぎつけると、
ドンピシャでトメの誕生日付近になってしまうよ。。。ハァ。
妊娠報告の時に「予定日はいつぅ?」と、聞かれて「まだわからないみたいです。」
と、答えておいたケド、何とかトメの誕生日から大幅にずれてくれないかしら。
・゚・(ノД`)・゚・。

857 :名無しの心子知らず:03/04/01 20:38 ID:/MmOHuDE
>855
>そう言ったその口でこの子を堕ろせと言ったのはどこの誰よ?
この発言を盾に、距離置けると良いんだけどね。
旦那はこの発言に対してどうなの?
産後のデリケートな時期に無神経にも程があるし。


858 :名無しの心子知らず:03/04/01 21:02 ID:JxyMsMOl
>857さん
勿論、旦那も激怒です。
その事に関しては昨年末、話し合いの席を設け、暫く距離を置く、産後も暫く干渉しない
いうことになったのですが、その直後、実母を呼び出し、
「(一人目は)初めての孫だし、月に一度でいいから会いたい」
と泣き落とし、実母が了承してしまったためにうやむやになってしまいまして…。

一人目の産後からの姑の言動で産後鬱→うつ病まで発展して、借金までして引越し
したのに、また同じ事繰り返さなきゃいけないのかと思うと…。

精神的にヤバクならないうちに医者に行ったほうがいいかしら?

859 :名無しの心子知らず:03/04/01 21:19 ID:/MmOHuDE
>858
打つになって、引越しまで…ですか・゚・(ノД`)・゚・
実母が了承しようがなんだろうが、
傷つけられたのは生まれる前の赤ちゃんと>855家庭だよね。
病院での顛末も加えて実母に話して、
完全に縁切り推奨だとおもう…。
距離置く程度では、意味無いレベルに感じる。
旦那も味方みたいだし、このままだと>855も壊れちゃうし、
今度の赤ちゃんに対して、絶対暴言吐きまくって、傷つけると思う。

一度打つやってるって事だし、今まさに不安定な時期だから、
医者行くのはいいと思うよ。
あと、退院まで来ないように、看護婦さんとかにシャットアウト出来るなら
事情を話してトメは立ち入り禁止にしてもらえないかな。

860 :名無しの心子知らず:03/04/01 21:20 ID:pcLXmLTT
実母が了承したって、関係ないんじゃない?

それって、立派なDVですよ。
精神的な虐待は、身体的な虐待よりも始末に負えない部分があります。
(目に見えにくいから)

旦那にきちんと言った方が良いですよ。
「このままお義母さまが私に虐待を加えつづけるなら、子供とシェルターに避難しないと
いけなくなります。」
ってね。医者に行ったら「虐待によるPTSD」ってきちんと診断書を書いてもらって
おいたほうが良いです。

861 :名無しの心子知らず:03/04/01 22:13 ID:JxyMsMOl
レス有難うです。
何かレス読んでたら泣けてきた…。

>859さん
あ、今はもう、退院して自分のお家です。
今回の顛末は実母に話しているのですが
「なんで? 別に腹たたないけど? いちいち聞かないでそのまま流せば
いいことじゃん?」
それが出来ないから鬱になってるんですが…。
縁切り推奨、旦那帰ってきたら話し合いします。
旦那休みの日に精神科逝ってきます。

>860さん
>実母が了承したって、関係ないんじゃない?
そう、…そうなんですよね、関係無い事、何ですよね。
人に言われないと気づかないなんて…、あほか、私。

「虐待によるPTSD」PTSDてなんですか?
診断書、もらって効果があるかどうか、以前精神科のDrに、接触を
控えるようにとトメウトに言ってもらっても効き目無いし…。

妊娠、出産、育児って、とても喜ばしい事のはずなのに、
トメのせいで良い思い出がろくに無い。
泣けて泣けて…保健婦さんとかに相談したほうがいいのでしょうか…?
今度こそ、良い育児がしたいと思ってたのに、また、一人目みたいに
鬱で子供ろくに構えない事態にはなりたくない。
悪化する前に手を打ちたい。

長々愚痴ってごめんなさい。
吐き出さないと、どうにかなりそうで怖くて…。



862 :名無しの心子知らず:03/04/01 23:08 ID:qqnDZ+vs
>861=855さん
PTSDは日本語で「心的外傷後ストレス障害」といって、
よく知られている「トラウマ」による精神症状と言えば
分かり易いかな。
何か嫌なことやショックな事があって、それを後々まで
引きずって鬱になったりパニックや不安発作起こしたり。
とにかくそのストレスの元から離れてゆったりした気分で
いる事が一番の治療なんだよ。
実母さんの影響力が過大に見受けられたんだけど、もし
そちらでも何か思う所があるのなら、今回の件をきっかけに
実母さんとも距離を置くのもいいかも。
幸い旦那さんが味方なんだし、しばらく旦那さん・子供さん・
自分の事だけ考えて縁切り状態にしてたらどうかな。
相手には弱気な態度で出たらナメられるんで、「しばらく
距離を置きたいんですけど、いいですか?」みたいな
感じじゃなく、一方的に「しばらく家族だけでのんびり
過ごしたいので連絡も訪問もお断りします」と有無を言わせず
宣言する事です。
私も故あってメンヘルなんで、出しゃばってゴメンね。


863 :名無しの心子知らず:03/04/02 12:36 ID:iWXHj45n
縁切り宣言して電話・訪問は無視しとけばいいんでは

864 :名無しの心子知らず:03/04/02 13:49 ID:gvQzz1sc
861=855さん

実の親でも、言ってもからってくれない人はいるし、
いやな奴は嫌な奴だよ。
親だからって思わないで距離をおくといい。

親だから言ってることが正しいと、目隠しされて信じこんでる人が結構いるけど、
そんな事無いからね。



865 :名無しの心子知らず:03/04/02 13:50 ID:gvQzz1sc

赤ちゃんが乳頭をくわえると母親の脳から分泌されるオキシトシンというホルモンが、
記憶・学習能力を高める効果があることを、岡山大の松井秀樹教授(細胞生理学)らの
グループがマウスの実験で29日までに確かめた。授乳で母親の記憶能力が高まる
可能性を示しており、松井教授は「授乳時に赤ちゃんの記憶が脳にすり込まれ、
母性につながるのでは」と話している。松井教授らは、記憶・学習をつかさどる脳の
海馬に、授乳や出産を促すオキシトシンの受容体を発見。記憶との関連を調べるため、
授乳中のマウスと、妊娠経験のないマウスを端にえさを置いた迷路に入れて、
間違え方を比べた。すると、授乳マウスが間違う回数は妊娠していないマウスの約6割に
とどまり、3日後に再び試みても依然、7割と少なかった。しかし、授乳マウスにオキシト
シンの受容を阻害する薬を投与すると、妊娠していないマウスと同じ結果になったという。
研究グループは、将来的にオキシトシンが、アルツハイマー病など記憶に障害のある
病気の治療の手掛かりになるのではないかと期待している。(産経/全文)
ttp://www.sankei.co.jp/news/030329/0329sha095.htm




866 :名無しの心子知らず:03/04/02 14:28 ID:ODZ6NTLj
>>865
それ、>>841でガイシュツだよ・・・


867 :名無しの心子知らず:03/04/02 17:48 ID:3DL5SS5l
>>861=855さん、私も実母とはソコソコうまくいってるけど、
人の痛みがわからないところがあります。
なので実母だからと言っても完全に理解してもらうことは難しいと思います。
あなたがイヤだと思うことはイヤだって言っていいんです。
せっかく命かけて出産したのだから、母子共に幸多いことを願っています。

868 :名無しの心子知らず:03/04/02 17:53 ID:g0ACOvad
855さん、一つだけせりふ覚えようよ。
具体的なトメとの交渉はダンナさんに任せて、

「だってこの子をおろせと言ったじゃないですか」だけ。

意味考えると言えなくなるから、
おまじないのように機械的に唱えられるように暗唱して。

「早くあいたくて」
「だっておろせといったじゃないですか」
「二人目なんだから」
「だっておろせといったじゃないですか」
「ちょっと嫁子さん」
「だっておろせといったじゃないですか」

別に話がつながってなくてもいいのよ。
トメの音(声とは言いたくない)がしたらおまじない唱えるの。

869 :名無しの心子知らず:03/04/02 19:34 ID:ESD7k7YW
>>868
貴方に拍手を贈りたい。

870 :名無しの心子知らず:03/04/02 22:34 ID:/5AmbwN7
855です。
流石になかなかネットにつなげる時間がないですね。

実母の事ですが、別に彼女に対して思うところはないんです。
彼女は鬱の事は、症状や、病気であると言うことは
理解は出来ても、メンヘルとは縁の無い性格ゆえ、
大げさな、(姑は)そういう人なんだから、聞き流しておけば良いこと
位に気軽にしか考えてないだけなんですね。
鬱とか、なったことの無い人には理解はしずらいモノですので、その辺は
あまり理解を求めようとは思っていません。
月一で旦那実家に行っていたのは、またトメが実母に愚痴りに行くかも、
と思うと、行かなきゃ行けない…のかな、と思っていたのですが、
ここで、皆さんのレス読んで、そんなの関係無い、と思えるようになったので
少しは進歩した、のかな?
私が元気じゃなきゃ、子供たちが悲しむんですモノね。



871 :名無しの心子知らず:03/04/02 22:35 ID:/5AmbwN7
870続きです

PTSD、検索して関連サイト覗いてみました、当てはまるものがかなりあったので
やっぱり医者行ってみようと思います。

>「だっておろせといったじゃないですか」
何か言われたらそれだけ言うようにします。
いくら何か言われて思考停止しても、そのセリフ言いつづける位なら
私でも出来そうですし。

旦那との話し合いは、次の休みまで出来そうに無いのですが、
絶縁できるように話し合ってみます。

色々、アドバイス有難うございました。

872 :名無しの心子知らず:03/04/02 23:14 ID:at0kOUkJ
がんばってね。
あなたには私がついてます。
(頼りなくてごめんね。でも、あなたの方が正しい事はみんなわかってるから。)

873 :名無しの心子知らず:03/04/03 08:28 ID:aUpVGzhD
孫に固執する皆さんのトメ達、無条件で可愛がりますか?
 家トメは「頭がいびつな上歯の生え方が変」とか「女の子なのにおっきくてどうする」
とか見た目をやたら言う。 人前に出たときはもっとすごく「あら〜可愛い子」って
言ってくれてんのに「でも頭も顔もちょっとかたがってて(平衡ではないということ)
ねぇ〜」 あなたの子じゃないんです。変な勘違いして謙遜?しないでください。
 と思い、「可愛いからいいのよ」と言ってやった。「まぁそりゃあ親から見ればねぇ」
だって。だから「当たり前ジャン。わが子一番だよ。御体満足で元気でこれ以上幸せな
事ないわ!可愛くて仕方ないわ!!」って言ったよ。
  てめーーーーの子じゃねえんだよ!!!!本当トメって責任ないから好きな事いう生き」
物だ。ばかばばでも無条件で可愛がるのが羨ましいよ!

874 :名無しの心子知らず:03/04/03 09:24 ID:ikoSgv5S
うちの娘は姑似だそうなので(私はそうは思ってないけど)
もうべた可愛がりです。
孫は娘だけだし、愛想よしの甘え上手なので可愛がりまくりです。

室内探検中の娘(当時ヨチヨチ歩き)をすぐ抱っこできる手の構えのまま
ついていく光景は・・・何だかおかしかったです。
その少し前は姑一家全員が抱っこの構えで娘を囲み・・・
ちょっと引いてしまいました。

875 :名無しの心子知らず:03/04/03 10:37 ID:3LDW9tNf
>>874
私が父方の伯母に似ているそうなので祖母と伯母(母から見ればトメとコトメ)が
機嫌が良いときは何かにつけ「やっぱり血が繋がってるのねぇ」と
嬉しそうだったのですがこの伯母がバツイチ小梨無職で祖母の年金を食い物にして
生活しているうえに,幼い私(達)からもよく分かるほど母をいじめぬいていた
性格の悪いクサレババアなので母は面白くなかっただろうなと思います。

で,母も私とケンカしたときの捨てゼリフに「(あの女に)よく似てるわ!」
というのをよく使うので,禿しくウチュになります....。
漏れの顔はババア似じゃなくて親父似なんじゃヴォケ!と思う(w

876 :名無しの心子知らず:03/04/03 11:59 ID:HsJmhDo/
>>873
身内バージョン
「あら、そうですか?やっぱりお義母様の血を引いてるからかしら」

人前バージョン
「またまたぁ、自分に似たんじゃないかって気にしてるんですよね
 お義母様はぁ〜。あっはっは」

877 :名無しの心子知らず:03/04/03 14:36 ID:RZlfAdU+
私も母とケンカして言い争いになった時よく言われた。

「あんた!そういうところおばあちゃん(母のトメ)にそっくりよ!」

ああ確執は続くよどこまでも・・・さげ。

878 :名無しの心子知らず:03/04/03 14:41 ID:S/PLf+Ve
物忘れの激しさを母に注意されて

「血の繋がりを感じるでしょ!」

祖母になんか言われても言ってたなー。根性まがりが遺伝した・・・

879 :名無しの心子知らず:03/04/03 16:47 ID:VGobpRGp
うどんでも食うかな〜

880 :名無しの心子知らず:03/04/04 04:06 ID:sg7vEoOt
あげ

881 :名無しの心子知らず:03/04/04 10:40 ID:Lh+4e6me
こないだ旦那の実家に行ったら、コトメが
「○ちゃん(私)の赤ちゃんは誰に似るかしら〜?●●(義兄)に似てるかも」
なんで?両親でもなく、ジジババでもなく、なぜに伯父似?
別に私と義兄の仲を疑っているわけじゃないみたいだし、
ただ単に自分の身内に似てほしいっていう意味?
それとも、伯父伯母に似ることは多いの?

882 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:01 ID:OaWo00cs
>881
多いよ。

883 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:01 ID:OaWo00cs
私の一人目は私の兄に似てるし二人目は妹に似ている。

884 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:06 ID:3Qc5a0/K
私の息子は夫の弟にそっくりだ。
でも姑にあんまり似てるって言われて弟の奥さんも私も気分悪かった。

一番嫌なのはアル中舅に生き写しって姑が言う事だが

885 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:07 ID:WUUO19AP
私の息子は、生まれてきたとき、私の兄にそっくりだった。
私と兄はあんまり似てないんだけど。

でも、生まれる前から、旦那側の義家族に似てるかなって
言われたくないよね。

886 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:12 ID:S/QTIOq+
旦那家族はうちの10ヶ月の息子を見るたびに
「お父さん(舅)に目が似てる」「●●(義兄)の髪の毛もこんな感じだった」
「○○もこんな笑い方してた」とか、自分の身内に似てる所を必死で探して
喋ってる。
私にも親・兄弟が居るんだからさ、もうちょっと気を遣って喋れば?って思う。
大嫌いだ、あいつら。

887 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:15 ID:OaWo00cs
旦那家族は嫁一族の今の顔も子供の頃の顔もよく知らないんだから、
自分の知ってる情報から誰に似てるって思うだけだよ。


888 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:23 ID:gY9sf9D8
>856
予定日はトメの誕生日の1日あとでした
わたしはあえて望んだのですが(どうしてもみずがめ座がほしかった)
36wで破水、出産してみたら1月うまれで星座までかわってしまった
子の誕生日でトメのまでまとめて済まそうと目論んだのにオジャンです
ま、無事に産まれてくれたからよかったんですけどね
それと、産後のゴタゴタでトメの誕生日スルーできたのが何より嬉しぃ


889 :名無しの心子知らず:03/04/04 11:24 ID:S/QTIOq+
>887
そりゃそうです。 でも、そういう話って相手がどう思うか、
それくらい考えられないものですかね。

890 :名無しの心子知らず:03/04/04 12:03 ID:5O9JvJSH
まーた、トメが娘に、と服&小物買ってきた!!
私だったら、こんなの絶対買わないっつーようなしろものを。
しかも値札が付いたまま・・・ブランド物だから、た、か、い!!
でも全く有り難くないんだよぅ・・・
こんな大金使うんだったら、人の好みをもうちょっと考えてくれぃ・・・
オクに売りに出したいくらいだが、そうもいかない。
もらった服見るたび、ウチュになる。

891 :名無しの心子知らず:03/04/04 12:10 ID:7EZ2/1Yf
>887
それって今までの感情が既にあるから嫌なんだよ。
うちは、まったく夫そっくりの娘(目は義母そっくり!)だったので
みんなが同じように言ってたけど、気にならなかった。
それまで一度も義理家族に嫌な思いをさせられたことがなかったから。


892 :名無しの心子知らず:03/04/04 13:09 ID:OaWo00cs
>887
考えられないからいうんだよ。
人は変えられないからね。

893 :名無しの心子知らず:03/04/04 13:35 ID:1YnUfzOX
トメは「孫ちゃんが私に似れば、美人になるわねぇ〜♪」などと
無茶な発言をし、周り(舅・夫・私)を無言にさせた馬鹿な人
ですが、実際娘がトメに似てきたので「お義母さんに似てるって
よく言われますよ」と言うと、認めようとしない。
自分の悪いところを指摘されてるようで、面白くないんだろうね。
娘は今、トメの気の強い意地の悪い顔に似てるのよ(涙)

幸い、今のところ性格までは似てないんですがね。
あ〜あ、せめて舅(犬のパグ似)に似てくれれば、美人では
ないにしろ愛嬌のある顔の女の子になっただろうに。
もうすぐ3歳だけど、まだ顔って変わるかなぁ?

894 :名無しの心子知らず:03/04/05 02:27 ID:SZUdV3rQ
うちだけじゃなかったのね…
トメの身内に似てる発言。
うちのトメも私の子3人すべてに、口を開けば「ここがお父さん(舅)に似てる」だの
「息子(私の旦那)も幼い頃はこうだった」だの…
た ま に 「この子の髪質はアナタ(私)のお父さんと同じね」とか言うけど、
「どこが?」と言いたくなる。
たまになら「似てるところがあって嬉しいんだなー」と思えるけど、
こうもひつこいとウザイ。

895 :名無しの心子知らず:03/04/05 09:57 ID:DVOjOfGn
うちの子4ヶ月。しばらく美容院に行ってないので行きたいけどトメに預けるのがイヤで鬱…
前に子供が生後1ヶ月の頃に美容院行くのに預けた時は、予定より早く終わって子供を
迎えに行ったら、「眠たそうだから今連れて行ったらたらかわいそうだ」と言ってなかなか
返してくれなかったんでそれ以来ほとんど預けてない。(眠たそうならうちは徒歩1分なので
早く帰って寝かせたかった)美容院ごときで一時保育に預けるのも大げさな気がするし
、旦那は自営業だから決まった休みはないし、義妹なら預かってくれそうだけどトメを
差し置いて預けたら後々気まずい思いをしそうだし…
託児つき美容院もあるけど遠くて高いんだよね…勇気を出していつもの美容院に子供
みてもらえるか聞いてみようかな…(いつも混んでるから申し訳ないけど)
ずーっと悩んでいるうちに髪がのびのびになってしまった。
独り言&長文&スレ違い失礼しましたsage

896 :監禁コンクリート事件の真実!!!!:03/04/05 10:07 ID:N4PyaYq4
ほんとの話です!!!!!!
女の子が40日間渡って監禁され、計100人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。(深くかかわったのは5,6人)
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、jfghjgfjgf
真冬に裸で外(ベランダ)に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、膣やお尻の穴に花火を入れ爆発させ、20キロの鉄アレイを身体(裸体)になんども落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、500ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声(悲鳴)(絶叫)を上げ続けた!苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて!」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は 一ヶ月以上 続いた 。
そして(失禁して)死んだ。(殺された)i78i78i78i
専門家によると自死(あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。(命令した。)らしい。(死体にの脳は溶けていたらしい)
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ)にはオロナミンC2本、入っていた。
         

「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
(俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ99.9%の人が幸せでも残る0.01%の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない!!!!!そんな世界いらない!!!!!絶対、絶対いらない!!!!!絶対認めない!!!!!)
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)
もし心にきた方は過去ログ26に俺の思いが書いてあるので読んでください!
JHGUJGHFJGFHJ

897 :881:03/04/05 11:36 ID:KGzaEBm5
伯父伯母に似ることって多いのか。
義姉と義兄は顔が似ていて、旦那だけが全然顔が違うの。
そうじゃなきゃ、結婚しなかったよ。
だって、義兄の顔私の嫌いなタイプなんだもん。
でも産まれる前なんだからさ、両親どちらかに似てるって言ってほしかったな。


898 :名無しの心子知らず:03/04/05 12:40 ID:lHIldooV
>>895
行きつけの美容院は完全予約制なのかな?
ご主人のお休みの日が予測できないのなら、予約無しでも
受けてもらえる別の美容院に行くというのはどうでしょう?

トメに子供預けるのイヤだから美容院に迷惑かけちゃえ
ってのはチト自己中心的だと思いますよ。
4ヶ月の赤ちゃんをパーマ液臭ムンムンの場に連れて行く
のも可哀想な気がするし。

信用ならないトメに子供預けるのは何としても避けたい
と思う気持ちはよくわかりますけどね。

899 :名無しの心子知らず:03/04/05 12:57 ID:z2ow4THo
>895
どうしてもトメが嫌でご主人にも預かって貰えないなら
一時保育を利用するか、託児所つき美容院に行くしかないよ。
お金をケチって普通の美容院に乳児をお願いする
のはドキュつーか非常識だーよ・・・。
私は実家に帰省したとき実母に頼んで美容院行ってた。
3〜6ヶ月行けないのはザラ。
美容院行けないのはトメ云々に関係なく
預け先がないお母さんたちの悩みなわけで。
以前預けたときのトメへの愚痴はわかるとして
美容院に行けないのはトメのせいじゃないでしょ。

900 :名無しの心子知らず:03/04/05 13:32 ID:acnWz4zt
>>898>>899同意。
美容室に迷惑かけるのは正当化できないね。
高くても託児付きの美容室行ったら?
他の客が迷惑するよね。
小梨は子供がいるべきじゃない場所に子供がいること自体がストレスだし
子蟻だって美容室に行くのは子供が幼稚園に行ってやっと・・とかストレス
解消しに行くんだしさ。
自営でも、奥さんが美容室に行きたければだんなは休みの都合つけるべきだよ。
二人の子供だからね。


901 :名無しの心子知らず:03/04/05 14:07 ID:DVOjOfGn
>>895です。レスありがとうございます。
うーん、美容院で子供みてもらうのってそんなにドキュなことだったのか…
みてくれるかどうか聞いてみて、すいてる時ならいいですよと言われたらかまわないかなと
思ったわけなんですが…
やっぱりがまんしてトメに頼もうかな。しょっちゅう行くんでもないし。
しかしうちの子は最近哺乳瓶嫌いになってしまったんで急いで帰らなくては…!

902 :名無しの心子知らず:03/04/05 14:18 ID:1SSqg1MU
>901
だって普通の美容院はアカンボ寝かせるところもないでしょ?かわいそー。
店員にだっこさせっぱなしにしようと思ったの??
いくらすいてても、例えいいと言われたとしても、わたしなら保育のプロに頼むなあ。
それがいやならガマンするこった。


903 :名無しの心子知らず:03/04/05 15:00 ID:FRcLKCNC
今具合悪くて子供を義理母に預けてるんだけど、
義理母、私の具合のことなんてどうでもいいみたい。
いつもこうなんだけどね。
嫁より、孫。あたりまえなんだけどさ。

あっそ、寝てればあ〜?だって。
なんか悲しくなった。くそー

904 :名無しの心子知らず:03/04/05 15:28 ID:VnpYHYGi
>901
一時保育はお母さんが息抜きするために利用してもいいんだよ。
お母さんが一時保育を利用して、
リフレッシュされて育児がうまくいくようにという考えでもあるの。
あまりストレスためないようにね。

905 :名無しの心子知らず:03/04/05 15:30 ID:QVPrAsWZ
美容院・・・来月で1年行ってないことになるなぁ。
女は伸びてもまとめられるから便利だ。
(バレッタでね。黒ゴムだと貧乏おばさんみたいだから)

906 :名無しの心子知らず:03/04/05 15:35 ID:R+IZ+Fgk
美容院に聞いてみたら?
カットぐらいだと30分位でしょ?私も自営だからわかるけど、無理な時には無理って
きちんと言うからさ。
受付とかの助手の子を遊ばせておくよりも、こもりの一つでもって考える所もあると
思うよ。あと、保育園とかで1日500円とかで預かってくれる所もあるから、
ちょっとぐぐってみたら?
私の県では、大体やってますよ。お預かり1日保育。
小さいから何もわからないうちに、色んな人に一日でも早く触れ合わせて、社会性を
身につけるのも大事かもって思います。赤ちゃんって無条件に可愛がってもらえるし、
そういう時期に色んな人に合わせてあげると、色んな人から愛情を受けるから、
赤ちゃんのためにも良いかも。

907 :名無しの心子知らず:03/04/05 15:43 ID:e1AxwlvI
赤ちゃんの顔がどっちの家の人間に似てるかって会話でのこと。

私「肌の色が白いのは私似ですかね、この子」

トメ「あら、お父さん(ウト)も、色白なのよ!今は仕事の関係(道路工事)で日焼けして黒いけど!」

私「私も赤ちゃんだったころは、この子みたいに、髪が多くて逆立ってたんですよ」

トメ「あら、コトメ、コウトも、髪がすごく多かったのよ!」

・・・・。私に似てるってのがそんなにお気に召しませんか?

908 :名無しの心子知らず:03/04/05 15:46 ID:wejHalDr
>906
下4行、詭弁(キベン・こじつけ、ごまかし)でないか?

で、美容院にもよるだろうけど、せっかく「女性の夢=美」を演出する空間に、
所帯を持ち込まれても困るんじゃないかな。
たまたま同席した他のお客さんでも、
「美容院きてるときくらい、子育て忘れさせて〜」って感じる人、きっといるよ。

あくまで私の想像だけど、「オバサン美容院」ってあるじゃん?
美容院というより「街のパーマ屋」みたいな店?
そういう所だったら、子連れもありかと思う。
仕上がりは・・・だけど。

909 :906:03/04/05 16:36 ID:R+IZ+Fgk
別に詭弁でも何でもないけどなぁ・・・

自営やってると色んなお客さんが来るのよね。
その中で、子供がビャービャーギャーギャーわめいてたりする子って、母親が専業で
母親べったりの子が多いのよ。スカートの後ろに隠れてるような子とかさ。

保育園に行っている子は、すごいたくましいから、ただそれだけ。
色んな価値観の人と過ごすって大事だなって思っただけだよ。
別に、私が預かるんでもないから、私が詭弁かましたって、私の得にはならないよん。
私が切るんでもないし。
だから、お店に聞いてみたら?って言ったのよ。
(所帯ジミて困る店なら、きちんと断るから)

910 :名無しの心子知らず:03/04/05 16:53 ID:TEViLnpd
保育園って…ドキュの子が行くトコじゃん。

911 :名無しの心子知らず:03/04/05 16:55 ID:z2ow4THo
美容院に子連れでいくのをすすめるような
書き方はいかがなものか。
子供が騒ぐ声もだけど、赤ちゃんの泣き声って
大抵の人間には不快に聞こえるということを失念してる?
髪をさっぱりして気持ち良くなりたい、ある意味リフレッシュを求めてる客は
赤ちゃんの泣き声なんか聞きたくないんだって。

912 :名無しの心子知らず:03/04/05 17:21 ID:wejHalDr
>>909
保育園と一時保育を同列で語れないっしょ。
っつか、「美容院に子連れ・OK?NG?」
の話題だから、どこに預けるかはあんまり関係ない。
(保育園児は確かにたくましいと思うが、
幼児期のほんの一時のたくましさに惑わされると危険だよん)

913 :名無しの心子知らず:03/04/05 18:19 ID:G25XnLer
いくら自営で休みが不規則って言っても、当日の朝くらいにはわかるでしょう?
「すいている時間なら赤ん坊を連れて行ってもいいかな?」なんて思える程度の
混み具合の美容院なら、「今日の○時ごろ、お願いしたいんですが」って予約くらい
出来るでしょ。
伸びっぱなしでぼさぼさになることを思えば、その辺のオバサン美容院だって
別にいいと思うし。そういうところは予約梨でもすぐにやってもらえるよ。

914 :名無しの心子知らず:03/04/05 21:46 ID:37obiiqU
906の書き込みってほんのりドキュのかほりがすると思ったのは
私だけなんだろうか…
ドキュにありがちな「ダメって言われないことはやってOK」(常識で
考えればやるべきでないことでも禁止の張り紙や罰則がなければ
「やってもいいこと」に脳内変換)とか「子供は社会で育てるもの」を
自分に都合良くだけ解釈するとか…
「赤ちゃんは無条件に可愛がってもらえる」ってのがなあ…

あ、もしかして私、釣られちゃったの?

915 :名無しの心子知らず:03/04/05 23:16 ID:+zOyPt0c
愚痴でスマソ
離乳食を食べさせていたら突然ぐずり出した娘を見て、トメが
「おいしくないんじゃないの」とボソリ。しかも2日連続で言われた。
いずれもほとんど食べ終わっていたし、それまでは機嫌も良かったのに何でそんな事言うんだろうと
2日目の今日、泣きながらダンナに報告したらトメに話してくれた。
トメ曰く「ぐずったから嫌がってるのかと思っただけで他意はない。手作りだとは気付かなかった」らしいが
2回とも、私が離乳食作るのを目の前で見てるのにそれはないだろ…

916 :名無しの心子知らず:03/04/05 23:21 ID:4+McFAFs
>>914
いや、私も906があまりにドキュすぎてあれこれ書こうと思いながら
言葉も出なくてレス書いては消してた。
おかしい人が店に来ると(近所にいると)迷惑だなあ。
906の近所の人かわいそう。


917 :名無しの心子知らず:03/04/05 23:47 ID:+PSq0Vtw
>>916
そのうちに、このスレで906にお目にかかることでしょう。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1047375454/

918 :名無しの心子知らず:03/04/05 23:55 ID:EcjySjxV
まあまあ、そこまで言わんでも・・・<906の件
そこまで思いつめるほどトメがうざいってことでしょう。

919 :名無しの心子知らず:03/04/06 00:34 ID:avkOzTr3
>>918
いや、906は別に自分ちのトメがうざいとか全然言ってないって。

920 :名無しの心子知らず:03/04/06 03:27 ID:4m6PbeYF
あげますぜ

921 :名無しの心子知らず:03/04/06 08:18 ID:8PAUsOpa
・・・美容院のレスを読んで自分も感覚が麻痺してきてると鬱
産んで2ヶ月半だけどいつも子を連れて行くのが当然と思ってしまっている
今までいったのは子を産んだ産婦人科、おっぱいマッサージ、
育児ルーム付美容院。
ここ読んでなかったら整骨院(以前勤めていたからいいかな〜なんて)
に連れて行くとこじゃったよ・・・反省

922 :名無しの心子知らず:03/04/06 10:58 ID:6dcenKcO
二人目妊婦@4ヶ月です。

前回よりつわりがひどく,4ヶ月に入っても吐き気が収まらない。
「もう治る時期なのに・・・甘えているからだ」とトメ。

病院に行ったら,妊娠悪阻だと診断された。
かなり辛かったはずなのに,よくがんばったねと医者。
「つわりにかこつけて,好きなものばかり食べて栄養が偏ったからだ」とトメ。
# それ以前のモンダイなんだよ,ボゲェ!!

やむなく休職しようと,手続きと引継ぎのため会社へ。
「仕事ばっかりしているから,こんなことになるんだ」とトメ。
# すでに時短勤務ですが,何か?
# それでテメエの息子より職位も給料も高いからって,ひがむなよ。
# つーか,リストラ寸前のテメエの息子を,経済的・精神的に支えてる嫁に少しは感謝しろ!!

ゆ る さ ん ! !

あー,書いたらちょっとすっきりした。

923 :名無しの心子知らず:03/04/06 11:37 ID:1fKi6hKz
>>799
ス、スマソ…わたすも笑ってしまった…。
つわり、大変だけどがんがって乗り切ってね…。
(当たり障りのない言い方でゴメソ)

924 :名無しの心子知らず:03/04/06 19:03 ID:dR5Eipmi
>>915 ちと違うけど、うちの子離乳食見ると喜んで遊び食いしながらでも平らげる
んだけど哺乳瓶見たら目の色変わるんだ→うちの子!! それを見たトメが「そぉ
よねぇ〜○○ミルクいっちばんすきだもんねぇ〜〜」と毎回言うのをいやみに聞こ
えるわたすは心が狭いのか・・。  しかしそれだけで泣くとは可愛すぎるぞ→915

925 :名無しの心子知らず:03/04/06 21:44 ID:uT+WyUrn
>>924

そだね。
>>915はそんなもんでよく泣けるなー。
友達にいたらいやなタイプ。
ちやほやちやほやされないと泣くのか・・・。
ちょっと味方になれないな。

926 :名無しの心子知らず:03/04/06 22:27 ID:a3GmI6T2
>925
そう?
>915はちょっと甘えんぼな印象は受けたけど、嫌な感じまでは
しなかったけどなー。
自分が一生懸命作ったものを間接的にとは言え貶されたら
落ち込むし、身近な旦那に甘えて愚痴るくらいいいんじゃない?
普段は気丈な人でも、精神状態によってはちょっとした事で
泣いちゃう事だってあるでしょ。
トメの前で泣いたってんなら925にも同意できるけど。


927 :名無しの心子知らず:03/04/07 00:30 ID:ZRS98zVP
まあもちつけ

928 :名無しの心子知らず:03/04/07 00:46 ID:c8Geujdw
私なら、トメに離乳食けなされたら泣く。絶対泣く。
落ち込んだり傷ついたりはしないが、憤激のあまり泣いてしまう。

929 :名無しの心子知らず:03/04/07 03:51 ID:4YIYHJvY
戦争支持政党の自民党・公明党に鉄槌を!
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930 :名無しの心子知らず :03/04/07 08:16 ID:yuzuohSq
臨月なのですが・・・・。
毎日トメから電話がかかってきて辛いです。昨日は電話をとりませんでした。
ナーバスになってるので、そっとしておいてほしい。
メールには近いうちに遊びにいくね。と、ありました!やめてーーー!!
電話は週一くらいにしてほしい。いらいらしちゃう。
ノイローゼーになりそうです。

931 :名無しの心子知らず:03/04/07 09:30 ID:MMWbElAH
>925
嘘ついて言い訳する位だから、嫌な言い方だったんじゃないかな?
と思った。それに「味付け変えてみたら?」とか他の言い方するのが
大人だと思う。状況から見て、孫の事考えて言ったとというより
ただ難癖つけたかっただけでしょう。


932 :名無しの心子知らず:03/04/07 12:25 ID:2gShFMmC
>>930
うちなんか、トメ・ウトはもちろんのこと
ウト姉(子梨)がわざわざ見に来る・・・。
しかも自分が暇なもんだから、育休中の私も暇だろうと思いこみ
頻繁に遊びにくるくる・・。
車を別の場所において、居留守使おうかしらんと思案ちう

933 :名無しの心子知らず:03/04/07 14:15 ID:Uk326Ool
もうすぐGWだなー・・・。その頃は9ヶ月だなー・・・。
最近トメと顔を合わせると「@@さんは失敗(流産)したから神経質」
と客の前でも連呼されんのが鬱だ。
旦那やウトの前じゃ絶対言わないのに。
どんなに食べ過ぎイクナイ!を説明しても、
食べ物山盛りを断るのは’失敗’したせいだと。
悪気はないんだろうけど、言い方どうにかならんかな。
でもやっぱり散々食い物勧められるんだろな。
断るとまた「失敗したからそう思うだけ」って言われるんだろな・・。

里帰りはうち(夫の実家)にくるの?って言われたけど・・。
冗談じゃないや・・。

>>932
私なら居留守使います。

934 :名無しの心子知らず:03/04/07 14:27 ID:y3k6a1jB
>933
いい人だ…。
自分だったらブチ切れて、その場でてんこ盛にされた食べ物
トメの頭からかけてやるさ。
マタニティブルーで悪気は無かったのよ〜♪ってさ…。

今はうちのトメは非常に物分りがいいから、いい人として仲良くしてるけど、
妙に実母と張り合うオーラを発してるらしく(w、実母はトメを敬遠気味。
これが孫でも出来たらと思うと、少々……

935 :名無しの心子知らず:03/04/07 14:39 ID:k0frme/p
>>930
ウチも同じだった!!
臨月に入った途端,毎日電話で「まだうまれないの?」と。
ひどいと一日に何回も。

ボゲェ!いつ生まれるかなんて,私が一番知りたいわ!!
「入院したら,すぐお知らせしますから」っていってんだろ。


936 :名無しの心子知らず:03/04/07 14:41 ID:YvBDMUH1
母から聞いたけど、4年間子供ができなかったいとこの奥さんがやっと妊娠したらしいけど、
太りすぎ+糖尿の気があるのにトメ(私から見たら叔母)に食べろ〜〜攻撃されてるみたい。
叔母は元看護婦で私にも子育てについて知ったかぶりなアドバイスをしてくれたりするけど、
大昔の知識だったりする。(看護婦してたのも約30年前だし。)
あー早くいとこの奥さんを叔母から救ってあげたい…が、遠方なのでまだしばらくムリポ…

937 :名無しの心子知らず:03/04/07 15:57 ID:85MIxZtz
友達にいたらいやなタイプだの甘えんぼだの散々言われてる>>915です(w
ちなみに今回のことも含め、トメの前で泣いたことはありません。
旦那に話したときも、言いながら涙ぐんでしまった感じなので「泣いた」とは
ちょっと違うかもしれませんね。>>915の文章は直後に怒りにまかせて書き込んだので、
不愉快な思いをされた方は申し訳ありません。
>>925
>ちやほやちやほやされないと泣くのか・・・。
書き方が悪かったようで申し訳ありません。
ちやほやされたいなんで微塵も思ってません、黙っていて欲しいだけです。

938 :名無しの心子知らず:03/04/07 16:55 ID:6Lz93dZt
>>936 電話とかしないの?
私は自分の方の身内ならガンガン言ってます。
トメにも結構言ってますが…
いとこ嫁さん今この瞬間が苦しいかもしんないよ。
叔母さまに御機嫌伺いのふりして、最近の妊娠のじょーしきを大袈裟に語ってあげて下さい。
「孫がかわいいなら嫁子さんに気を使わせたゃだめよ〜。叔母さんはわかってる人だからアレコレ食べろとか、色んな押し付けがましい事しないよねぇ。
叔母さんわかってる人だもんねぇ。妊娠・産後は嫁子さんに直接言わないで、従兄弟くんにお伺いたてるくらいはしてるよねェ。」
と。
誉め殺しで。

939 :938ダス:03/04/07 17:30 ID:60rQlvHB
書き忘れ。

叔母さんが嫌ぁなトメ発言したなら
「えぇ?冗談ですよねぇ。私叔母さんってすごく控え目な理想的なお姑さんやってるから素敵だなって思ってたのに…
もしホンネならがっかりです。」

人心操作の話術の一種です。
結構誰にでも効果ありますよ。
旦那・義家族・友人・仕事関係・近所の方などにお試しあれ。

見栄っ張りだったり、人からよく見られたい人には特に効果あります。

940 :名無しの心子知らず:03/04/08 01:33 ID:TK5tekHO
<<935・930
私もそうでした!!
同居していたトメに毎日×2
「まだ産まれないのかしら」と言われ続け
かなり鬱でした。


941 :名無しの心子知らず:03/04/08 09:45 ID:k4UeD6Bq
わかるなぁ、私は何日かおきでもかなり鬱になりました。
たいてい日中の思い出したころにかけてくるので、
もちろん旦那さんは会社に行っていないし。

「また義母さんから電話がかかってきたの・・・」
何回いったか分からないです、この台詞。

うちの娘予定日より10日遅れだったので、
それは義母も心配だったのだろうけど、
一番心配してるのは両親である私ら夫婦なのに・・・
電話が毎日になった頃、旦那さんから
「生まれそうになったら電話するからそれまで電話するな」
と義母にいってくれたときは、天の声かと思いました。

すぎてしまえば笑い話なんだけど、出産前後って
ものすごーくナーバスになるって事、お義母様、思い出してください。

942 :名無しの心子知らず:03/04/08 10:22 ID:CWdiBiRn
今思い出しても腹が立つ。
毎日毎日「まぁだぁ?」と電話してきたトメに、夫から
「生まれたら連絡するから!」と言ってもらったところ、
トメは毎日毎日私の実母に「まだかしらぁ?」と電話をする
ようになった。
それでいよいよ陣痛が来て、「入院だ!」と実母に知らせて病院に行ったら
その直後に電話をかけてきたトメに実母が「今病院に行くと・・・」
と言ってしまい、面会時間も何も無視してトメが病院にやってきた。
それも日曜朝8時にタクシーすっとばして・・・。
立ち会い出産じゃなかったから、まだマシだったんだろうが
陣痛の間、ずーっとトメの自分語りがBGM、新生児室に入れろ
一番に抱っこさせろと廊下で騒ぎ、恥ずかしかった・・・。
トメの無神経さに実母も怒っていて「次の時は生まれるまで知らせなくても
お母さんは怒らないわ!」と言い、夫は謝り通しだった。

943 :名無しの心子知らず:03/04/08 10:27 ID:Sdx6/OjW
>941
トメって、自分の不安を押し付けることが、相手を「心配してあげてる」って
いう労わり行為だと思ってるんだよね。
でもそれは、トメ本人が不安を解消できるだけ。
当事者は、自分が不安な時に人を慰めなければいけない重荷を抱えるのに。
一番不安なのはトメじゃないっつーの。

944 :933:03/04/08 12:34 ID:+o0smA5a
いっつも夕方に電話くるのに、さっきトメから電話がきやがった。
「産後は本当はうちでみるのがいいんだけど、やっぱりお母さんがいいんだもんな」
うるさい・・・。

>>934
張り合ったって、他人は他人ですよね。
孫を巡って張り合われるのはもっと嫌ですね・・。

945 :名無しの心子知らず:03/04/08 12:55 ID:Jd3lTVFf
遠方在住のトメに生まれた赤子を見せたのって、いつでした?

ウチのトメは新幹線でも4時間近くかかるところに住んでいるのに、
ウトと二人、徹夜で車転がしてきて、退院当日、家に来ました。
退院したばかりで家族もバタバタだし、
漏れもまだグターリ状態だったので、本当につらかった・・・

ベイベと二人寝ていたら、音もなく枕元に忍び寄るトメ&ウト。
断りなく写真を取りまくるトメ&ウト(寝てるときも授乳中も!)。
生まれたばかりでまだ開かないベイベの目を無理にこじ開けるトメ。

遠方だからと、こんな調子で1泊して帰りました。
今度は入院中にさっと来て、さっと帰るか、
退院してせめて1週間くらいしてから来てくれ。

あー、思い出してもハラが立つ。


946 :名無しの心子知らず:03/04/08 13:35 ID:TxnaxG/j
>>945
>生まれたばかりでまだ開かないベイベの目を無理にこじ開けるトメ。

ここここ怖ぇ〜。
そういうの発見した時って、「ギャー」とか叫んだら却って大変なことになりそうだし、
グッと押さえて対応しなきゃならないよね。
すっげーストレスになりそう。
ウチはダンナがそういうの(目こじ開けとか)生理的に受け付けない質で、
見た途端「ギャー」って叫びそうだ。

947 :名無しの心子知らず:03/04/08 13:39 ID:xP3dtm+/
>946
眠ってる時半目の開く妻だったりしたら安眠できないねw
うちの一家全員寝てるときは目がうっすら開いて眼球運動が…((゚д゚ι))
幸せだなと微笑ましく家族の寝姿を見ることが出来ません。ギャー

948 :名無しの心子知らず:03/04/08 14:09 ID:x6o2Qar9
>>933
トメに言ってやれ。
「母は一人です」って。
私も産後はうちで、うちで、うちでってしつこかったから
言ったよ。
「私もあなたの母親として」(トメ)
「いえ、母は一人ですから」(私)
相当気分害したみたいだけど、それから産後はうちでとは
言わなくなった。

949 :名無しの心子知らず:03/04/08 14:31 ID:DFKNwjhr
>>945
常識しらずな奴らだね
孫嫁の疲労をかんがえんかい!と言ってもわかんないんだろうな・・・

うちの夫実家は電車・新幹線で2時間ぐらいの場所なんだけど
出産当日、トメ・コトメが来てくれたけど
気を使って短時間でお祝い(現金)だけわたして帰ってくれたんで
よかった。
今週末、子供は5ヶ月で初めて帰ります。
むこうもこれまで遠慮して、物やお金はくれたけど
孫見せろや(゚Д゚)ゴルァ!!な態度はなかったんで
こっちが早く見せに帰ってあげようという気持ちにさえ
なったよ

950 :930:03/04/08 16:19 ID:d6303Kmq
臨月の私です。みなさん、同じ思いをしたかたいっぱいなんですね。
今日の姑の電話・・・・。
「今朝方、産まれた夢をみたのよ〜」
「ベビーバスを買ったので明日もって行ってあげるわ!!
 楽しみにしていてね。クッションも作ったのでプレゼントするわ!!」
ですって〜。
お願い・・・・。ナーバスになっているの。そっとしておいて(T_T)


951 :名無しの心子知らず:03/04/08 17:28 ID:iFHFYcUS
電話もなくいきなり、しかも頻繁にやってくるトメ。
授乳シーンもまじまじと見られるので困っていたんだけど
昨日もやってきて、
「おなかすいてるみたいだ。おっぱいやんないのか」と言いはじめた所
うちの旦那が
「おまえが帰ったらすぐやるよ!」
と言ってくれました!(^^)//""""""パチパチ
「それは早く帰れって言ってるみたいだ」
と言われましたが、まったくもってそのとーりです。

は や く お か え り く だ さ い

952 :名無しの心子知らず:03/04/09 10:25 ID:2uGd4ZGJ
二世帯住宅に住んでるのですが、二日連続でトメが昼飯差し入れしてきた。
美味しいならともかくトメの料理は大雑把で味もイマイチ。(本人は美味しいと思ってるらしい)
はっきり言って迷惑(どうせ子の食事作るんだし)なのでやめて欲しいんだけど
なんて言ったらいいんだろう?黙って捨て続けるのはさすがに心痛いよなぁ。

言葉巧みな先輩方 ご指導ください

953 :名無しの心子知らず:03/04/09 10:45 ID:mUYNB37f
「すいませんもう食べ終わりましたので結構です」をもらうたび繰り返す

954 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:15 ID:q6ey1gC+
姑でも実母でもなく、「母の親友(A子さん・仮称)」に参ってます。
A子さんと私の母は幼なじみの同級生。今も昔も近所に住んでいて、
3日と空けず遊びに行く/来る、または電話で話すというべったりぶりです。

A子さんにも年頃の子どもが3人おり、うち二人は結婚していますが
孫はまだいません(一人は流産してしまった)。
一方私は妊娠中。母にとって初孫です。

ある日、私(現在実家を出て遠方住まい)のもとに
1枚のはがきが届きました。

「**ちゃん(私)元気ですか?(中略) 
 私 た ち の 初孫の顔を見るのが楽しみです! A子」

その後も「初孫ができるのがうれしくて、買っちゃったの!
使ってね」とベビーベッド、ベビーカー、ベビー服その他
ベビー用品の数々が勝手に送りつけられてきます。

私が小さいころからかわいがってくれた人だし、
気持ちは嬉しいんだけど、初孫初孫って・・・
この子はあなたとはまったく血縁関係ないんですよ?

それにベビーカーなんて自分でじっくり吟味して買いたかったし、
他のものもまだ4ヶ月に入ったばっかりなのに早すぎるよ・・・

流産しちゃったA子さんの実の娘(ちなみに私と同い年)の気持ち考えると、
素直に受け取れないんだよね・・・

955 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:20 ID:VH+Kwqce
正直うざいね。
「結構いろいろ揃えましたので買って頂かなくても大丈夫ですよ〜」とでも
言ってみては?

956 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:26 ID:1qGhRVHp
>954
こういうときこそ、姑の存在を誇張してはどうかなぁ。
「義母が送ってくださるようで、そちらを使わないと私の立場が・・・」
ってことで、お返ししたらどうだろ。

っつか、貴女のお母さま、どう考えておられるのでしょうか。

957 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:43 ID:+tSQcQJ1
素直に言って良いんじゃない?
「流産されたあなたの娘さんのお気持ちを考えたら、私にはどうしても受け取れません。
義両親の方でも色々考えてくれていますし、子供のことに関しては
私たち夫婦と身内で準備したいと思いますので」って。

954のお母さんに言って調整してもらうのが一番だと思うけど
お母さんはどう思っているの?

958 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:55 ID:KdhzR52v
私もトメからベビーカーその他数々の品を勝手に買われ、
近距離別居なのでそのベビーカー諸々を使わなければならないと
思うと鬱。まだ妊娠六ヶ月・・・。

959 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:59 ID:3wHRgNHm
>>958
「じゃ、そちらの家に行った時に使わせていただきますから
そちらに置いておいてくださいね〜」と言えばよし。
自宅では自分の好きな物を使え。

960 :名無しの心子知らず:03/04/09 11:59 ID:ApCLSqYf
私の実母も近所のババ友に孫ができたからって出産祝い以外にも
ちょこちょこ渡そうとしていたみたい。

ババ友娘は電車で一時間以上はなれたところに住んでいて、
ババ友さんが遊びに行く時についでに持っていってもらうつもりらしい。
「おばさんが孫に買ってあげようと色々考える楽しみを奪ったら駄目」
といったら少しは気づいたみたい。

娘にも「あれ買ってあげる」とうるさいのですが、
まだおもちゃに対する執着が薄いので断っているので、
単純に誰かに喜んで欲しいというのもあるかもしれないけど、
他人から見たらはた迷惑なのだろうな、私の母。

961 :名無しの心子知らず:03/04/09 17:56 ID:auXMJHDd
産後のお母さんにヘルパー派遣

多摩市 退院後の1か月間
 多摩市は八月から、出産まもない母親の生活を支援しようと、
産後支援ヘルパー派遣事業をスタートさせる。今月二十日から、
NPOや企業などに同事業の委託団体を募集する。
 同市では、多摩ニュータウンを抱える土地柄もあり、親らと同居していない家庭では、
出産を終えて体調が不十分なまま自宅に戻り、乳児の世話に追われる母親も少なくない。
産後うつ病など、母親の心のケアが必要なケースも見られる。
同事業は、出産のための入院から退院後の一か月間利用できる。
ヘルパーは、食事の支度や洗濯、乳児の入浴手伝い、育児相談などにあたる。

 派遣時間は一日あたり二―三時間で、利用料金は一時間七百五十円程度を想定。
計十回まで利用できるが、親と同居していたり、里帰り出産など、
介助者がいる場合は対象外となる。また、双子など多胎出産のケースでは、
さらに利用期間を一年延長するという。

http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/tokyo/news003.htm


962 :名無しの心子知らず:03/04/09 19:17 ID:RJu1geBx
954さんのそれは…。
流産した娘さんにあげる予定だった物では?
もしそうなら縁起悪いよ。
いや、流産したのはすごく気の毒だけど

963 :名無しの心子知らず:03/04/09 20:19 ID:9O/EYAUH
母親に「娘さんの事を思うと受け取れない」と伝え、伝えて貰うようにして
(母が貰ってやれとか言っても聞かない。こちらの要望だけ伝える)
着払いで送り返したらどうか。以後届いたら、受け取り拒否で。
あと、自分の孫と混同するような発言も止めれと、言うべきでは。
実際、本気で混同してるのかもしれないよ。

964 :名無しの心子知らず:03/04/09 21:26 ID:bczodnyZ
現在妊娠12週です。
なんとトメが私の出産時期に会社を退社するらしいのです。
そして「3歳児神話」を振りかざして孫の面倒をみたいと申し出て
きやがりました。
私は産後3ヶ月くらいで復職する予定なのですが、
ジジババっ子三文安の責任よりも、自分で思うように(保育園)した
結果の責任を取りたいのです。
正直に言ってトメに子供を触らせるなんてとんでもありません。
同居しているのでとりあえず表面上当たり障りない感じで断ったのですが、
敵はすご〜くしつこいのです。
つわりも治まるどころかひどくなるし、ウツです。

965 :名無しの心子知らず:03/04/09 21:34 ID:gQoE8vsr
親の責任って言うのは「どういう風な子育てを選択したか」だよね。
その責任はジジババにはとれません。

相手は波風を立てようとしてるんだから、あなたが遠慮したらダメ。
ドキュソになりなさい。
「ふざけるのはいい加減にしてください。出産を機にもし100歩ゆずって辞めると
したら、母親の私です。でも金銭的な面でやめられないんです。本当にこの子の
事を思うんだったら、退職せずに金銭的な援助をして下さい。」
ってはっきりと。

旦那は?なんて言ってるの?
「このままだと同居解消も考えたいと思います。私も働いていますし、これ以上
 ストレスを抱え込みたくありませんので。」
って怒鳴りつけてやれ。

966 :名無しの心子知らず:03/04/10 01:59 ID:ZG2AcdmL
>>964
げげ大変だ。泣ける。つわりもキツくなるよね・・・

>そして「3歳児神話」を振りかざして
この時点でアウト。こんなヤシには育児を任せられないと思う。
ガンガレ!

967 :名無しの心子知らず:03/04/10 08:50 ID:gd4dIU01
>>964
「3歳児神話」

これ基本的に「親が世話しなきゃ・・・」っていう話だから、
婆=親と考えてるのはズレてるよね? つか3歳児神話の真実って、

親と子が離れていることに関して、
親以外が子に対し”可哀想”等を連発して、
無垢な子供に最初から劣等感持たせるから性格が歪む。

つまり、親と子が離れていると子が情緒不安定になる(様に見える)

なんでしょ? 違ったっけ?

968 :名無しの心子知らず:03/04/10 08:58 ID:2JY1FYsO
>967
「子どもが3歳になるまで母親が一緒にいないと、
(ヴァヴァじゃ代替利かない。母で無くちゃ!って事でもあるそうな)
そうでないと愛情不足になる。
将来、問題児になる可能性が高い。」
って話だよ。母性神話と一対だわね。

……ってわざと?



969 :名無しの心子知らず:03/04/10 09:26 ID:gd4dIU01
>>968
わざとというか・・・、>>968さんの説が一般的だけど、
そういわれる現象が起きた場合の「原因」として
裏でささやかれてる事というか、そんな感じを表現したかったんです。
集団保育の事が書かれてるとこでよく目にする話です。
「一般的に言われてる神話はウソ。問題は劣等感・・・」てなヤツ。

970 :名無しの心子知らず:03/04/10 09:30 ID:EyPO+Bmi
私も働いて、子供が0歳のうちから保育園入れてるけど
本当によくしてもらってるよ(保育園から)。
0歳のうちからお絵かきやシール貼り、手形とったり、
リトミックしたり。本当に感心しています。
細々といろいろやるのは親でも難しいと思うのに、婆なんかに
絶対無理。

971 :名無しの心子知らず:03/04/10 13:56 ID:huMYkcHv
サカキバラって3人兄弟長男でヴァヴァに溺愛されて育てられたんだよね。
ヴァヴァはサカキバラの父親の教育をパーファクトにやってジシンマンマンで
サカキバラを教育したそうな。
その間、サカキバラママは仕事がんがっていたんだって。

972 :名無しの心子知らず:03/04/10 15:11 ID:vNGbzi/5
まさに私はジジババっ子三文安です。

>967
親と子が離れていると子が情緒不安定になる(様に見える)

禿同(T_T)
2歳から親から引き離されて、じじばばと一緒に寝起きしてましたが、
後ろ向きに育ちました。体力がないぶん、悲観的なことを言って
危ないこと、いけないことを辞めさせるんです。
寝るときは婆のおっぱいを触らないと落ち着かなく、大人になって
「あれはいけないことだったかも」と調べたら「母親を求める代償行為」と
わかり、ほっとするやら、悲しくなるやら。

自分の親が甥・姪の世話をする様子をみると、たいてい間に合わせ的な
やり方なので、うちの子を安心して預けられない、とは思う。
って、実家とは遠距離なんで無理だけどね。

973 :名無しの心子知らず:03/04/10 15:12 ID:NXxX7ENf
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

974 :名無しの心子知らず:03/04/11 09:17 ID:kMSpXLYm
三歳児神話とは・・・
3才までじじぃばばぁに日常生活の殆どをまかせると将来取り返しの
つかない子供になることがある。じじぃばばぁが下僕になり躾けが一番大事な
時期の幼児に「自分は王様だ」というワガママ暴君を生み出すこと多々あり。
なので三歳までは父親母親がメインになりしっかり子供を躾けたほうがいい。
じじぃっこばばぁっこは三文安、というのは正解です。

例・・・私。本当に3歳になるまで同居のじじばばになめるように可愛がられ
一家の女王さまだった。3歳をすぎじじばばが相次いでなくなり、すぐ弟が
誕生。父母は待望の男の子に狂喜乱舞。特に母は子育てに自分ひとりだけで
出来るのがうれしく娘(私)を構わず。
主役の座を奪われたワガママヒステリーの私はゲロ吐き行為・自傷行為に
はしりまくり。幼稚園でも人と関係が結べず・・・大きくなって家をでるまで
確執が続く。

私のような人間を作ってはいけないと、自分の子供のしつけに関し
トメが口出ししようものなら、ものすごい剣幕で応戦する自分。
できるなら自分が赤ちゃんになって自分を躾けなおしたい今日このごろ。(鬱)

975 :名無しの心子知らず:03/04/11 09:32 ID:YHsOjLD8
>>974
詳しい事情はわからないけど、974もじじばばも悪くないよ。
問題があるというならば、974の両親だと思う。

うちの旦那の両親は共働きで、旦那と姉さんの面倒は
じじばばが見たらしいけど、夜や朝とか、両親がいる時は
父親がガツンと子供を叱り、母親がちゃんと理論づけてしつけを
行っていたらしく、とても立派な人間になってるよ。

じじばばにとったら、そりゃ孫は目に入れても痛くないのは当然だもんね。
まかせっぱなしは良くないけど、時々とろけるほど可愛がってもらう
ってのも必要だと思うよ。

976 :名無しの心子知らず:03/04/11 09:55 ID:eJdAbQmW
保育所預けも爺婆預けもなくて(2世帯同居)も、
自営業で目の前にいるのにかまってもらえないっつーのも半端で寂しい。
親に遊んでもらった記憶無し。家族サービス無し。貧乏ど田舎近隣友達無し。
躾けや面倒は親にみてもらったわけだけど、冷めたガキの出来上がり。
一緒にいる時間の長さより質だよな。 
ったく、誰が言い出したんだか>3歳児神話。

977 :名無しの心子知らず:03/04/11 13:09 ID:k81/2GBj
先日、義母と話していたら
「あと、ひとり産まなきゃならないからねー。」
って言うのです。
今2歳半の子がいます。この子が1歳になったばかりの頃、一度妊娠しました。
そのときは
「また出来たんだって?!」
と困った顔をしていました。結局その子はダメになってしまいました。
そんなみんなの思うように出来ません。
つーか、「産まなきゃならない」んでしょうか?
ひとりじゃだめなの?
ひとりっ子の私に対する遠まわしなイヤミ?
普段、義母の事は嫌いじゃないです。
でも、なんかカリカリきちゃって。
ハァ。



978 :名無しの心子知らず:03/04/11 16:23 ID:0XCFgoNq
気にしない、気にしない!!
子供の数は977さんがご主人と決めることだし、決めたからって
その通りになるとも限らないんだし。
うちの義母も「3人は産まなきゃ!!」とか言うから
「なんで3人なんですか?」「なんでお義母さんが決めるんですか」
って小一時間問い詰めたら「別にそんなつもりじゃ・・・・。」
って黙った。それからはもう言ってこないよ(w
姑なんてなにも考えずに口に出すんだから、ほっとけばよろし。


979 :名無しの心子知らず:03/04/11 16:51 ID:R3qA2eNG
ごめんなさいちょっと質問します。

「ジジババっ子は三文安」の意味を教えて下さい。

980 :名無しの心子知らず:03/04/11 17:05 ID:9E7q3Ddr
過去ログ嫁

981 :名無しの心子知らず:03/04/11 17:12 ID:N+HJ1NRQ
>979
それくらいググれ。

同じ意味で、お祖母ちゃん子は3文安いとかも。。
(基本的にジジが育てること無いからだろうね)
甘やかされたり過干渉で育つから、甘ったれで我儘。甘ったれで出来悪い。
等を指す模様。

982 :名無しの心子知らず:03/04/11 17:34 ID:WukHt3Uo
>978
ほんとに後先考えずに口に出すよね。
それによってびっくりする人がいるとは思いもせず。
私も「もう1人がんばらないと、ねえ」と言われてびっくりしたもんで
「あら、じゃあお義母さんが産んでくださいよ!!」ととっさに言い返して
トメを逆にびっくりさせてやりますた。
もう言わないよシメシメ

983 :名無しの心子知らず:03/04/11 17:47 ID:R3qA2eNG
979です。

ググれ と言いつつ親切にも教えてもらってありがとう。
意味わかりました〜。

984 :名無しの心子知らず:03/04/11 17:52 ID:ef8PUhkc
>>978 >>982
うちは旦那がいってくれた・・・「一人っ子にしたら可哀想だ」とかなんとか。
まったく何も考えんと・・・。
「産むのはわたしですがなにか?」といってやりますた。

姑話ではないのでサゲます。

985 :名無しの心子知らず:03/04/11 19:39 ID:6NagIzXs
964です。皆さんありがとうございました。
「三歳までは親元で・・・。」というトメが主張する三歳児神話の矛盾に、
私自身パニクッてて全然気がつきませんでした。

トメは金銭的には全く困っておらず、
子供のための援助の申し出も受けている位です。
後が怖いのでトメ達からの援助は一切ほしくないし、お金は老後のために
一円でも多く貯蓄しておいて欲しい。
トメが仕事をしようがやめようが私の生活に介入してこないのなら
かまわないのに・・・。

何よりもどうしてもトメに子供の面倒をみさせたくないのは、
トメ、3男坊が幼児の時、自分の不注意で事故に合わせているんですよ。
我が子を「覚悟してくれ」といわれるほどの大事故に合わせた人に、
自分がお腹を痛めた子を預ける気持ちになれません。鬼嫁?

幸い夫は「母親である嫁子の好きなようにするのが一番。」と、
以前ノイローゼになった私を見ているので、刺激しないように一生懸命です。(w
まだ教育中なので、トメにビシッと言う、まではできないんですけども。

保育園のことは周囲の友人の子供を自分でみたり、色々と話を聞いて、
自分なりにデメリット・メリットをしっかり納得した上で決めたのです。
トメが次にこの話題を出してきたときは、なりふり構わず、
二度と話題が出せなくなるくらいの調子で断りたいと思います。
話を聞いて下さってありがとうございました。

986 :名無しの心子知らず:03/04/11 21:17 ID:oetTYV6M
ガンガレ!!

「強引にこの子の面倒を勝手に見たら、ババアの老後は見んからな!!
 一番嫌がる事をされた相手の面倒なんか誰が見るか!」

という光線を発してください。
心を込めたら、伝わります。

987 :名無しの心子知らず:03/04/11 23:06 ID:js2rijpU
3人目妊娠したことを報告した時、「育てられるの?」とか不服そうだった。
「●●(旦那)の負担がふえそう・・・。」とか。
負担が増えるのは私だよ!
でも夫婦で望んだ子。しかもその前に流産したことも知ってるのに!
旦那が「嬉しくないのか!!」と怒ったら、あわてて「いや嬉しいよ。」と、明らかに顔は暗かった。
生まれた今、待望の女の子だったこともあり、すごくかわいがる。
嫁姑の関係もすごくいいと思う。
穏やかな姑だし。
でも時々その言葉が頭をよぎるのよね。

でもここのカキコ読んでたら、たいしたこと無い事のように思えてきた。

988 :名無しの心子知らず:03/04/12 00:22 ID:LB01Re4D
>977
私も言われました。
産後1か月もたたないのに
「一人っ子じゃだめだ」「一人っ子はかわいそう」
「もう一人頑張らないと」って。。。
びっくりしました。
他にも、ベビがおっぱいを飲まなくて泣いていると
「おっぱいまずいんじゃないの」とかびっくり発言が
多くて。。。
それまではいい姑だと思ってましたが。


989 :名無しの心子知らず:03/04/12 02:53 ID:vf7ZGzRJ
>988
友達の話でごめんなさい。
その友達は分娩室から出てきたら姑に「今度は女の子ね」と言われ、
出産直後の疲労で何も言い返せず悔しかったそうです。
彼女は田舎のご長男と結婚したせいか、妊娠中は男の子男の子と
呪文を唱えるトメに辟易してたけれど、出産したら見事に男の子で、
やれやれこれで文句も出ないだろうとほっとしたそうです。
それなのに、「今度は女の子」ってつまり、初産終えた直後の
へとへとの嫁にもう一人産めと言ってるわけで。
しかも男の子と騒いでおきながら、けろりと忘れて今度は
女の子と言ってるわけでもありまして。
全く姑かたぎってのはどうしようもないですね。
せめて出産直後の嫁を労われよと思いましたです。

990 :名無しの心子知らず:03/04/12 10:05 ID:UwKcG2no
>989 何も考えず、その場で思いついたこと言ってるだけってかんじだよね
こっちも何も考えず聞き流せばいいんかなあ…むなしい関係だ…


991 :名無しの心子知らず:03/04/12 14:43 ID:a3/tMKhx
しかし本当に、なんも考えないで物言うってのは
それくらいの年代の人の特徴なのかなあ。とめに限らず。
自分らも年取ったらそうなっちゃうんだろうか。気をつけないと。
近所の婆とかも、なんも考えないで言ってる発言多いでしょ。
なんでだろうね。

992 :名無しの心子知らず:03/04/12 15:15 ID:iNPL1p8r
何も考えない・・・
うちのトメ、私が母乳出なくてミルク飲ませてたら
「ミルクって脳に必要な成分が入ってないとか
言わなかったかしら?だから小さいけど障害が出るって・・・」

あなたの息子、兄のほうは未熟児でミルクっ子だったって
教えてくれたのはあなたでショ!
そしてその兄のほうが聡明で気遣いが出来て
運動神経も発達してる、
と常日ごろから言ってるのもあなたでしょ。

ちょっとは考えて物言うようにして・・・。

993 :名無しの心子知らず:03/04/12 20:38 ID:+grl3SZU
駄目な姑だねえ

994 :名無しの心子知らず:03/04/12 21:59 ID:zouNZtch
次スレおながいします
>>950タン、よろしく。

995 :名無しの心子知らず:03/04/13 00:20 ID:wbY8NfTP
農家の長男に嫁に行った私のいとこ、男を産めよと言われて
2人男を産んだら、「次は女意外考えられない」と言われ。。
みごと3人目は女の子を産んだ。
彼女は舅姑の他に大舅大姑までいて、毎朝5人分のお弁当も全部作っている。
彼女がふびんでならない。

996 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:23 ID:4kuXxgrg
>>994
>>950タンにはしっかり休んで欲しいので、スレ立ててきました
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その11】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/

皆様、どうか心安らかに大切な人といられますように

997 :名無しの心子知らず:03/04/13 10:48 ID:GaNfXEko
私が子宮口が開かない体質だったため、帝王切開で長男出産直後に
押しかけてきた姑。
「帝王切開じゃ産んだ実感がないだろうから二年後に今度は普通分娩
でもう一人は産みなさい」
怒 怒 怒!!
指図すんな〜!
普通分娩だと子供の生命が危険だから切ったんだって説明したでしょ
うが!
別にラクしたくて帝王切開したワケじゃなし、息子とも一日数時間しか
会えないし、入院は長引くし麻酔の後遺症で頭痛に苦しむし、
せっかくの母子同室も不可能だったしで、なんで普通分娩できなかった
のかってすごく落ち込んでる時期だったので、その晩は悔しくて悲しくて
一晩泣きました。
退院後もアポなし押しかけは当たり前。
半世紀以上も昔の『舅がお宮参りで着た着物』を持ってきたり
『賞味期限切れの食材』を土産に「これでいっぱいお乳だすのよ」
って。

たしか、6年前に『絶縁』していたはずなのに。

自分の母親(姑)のあまりの暴走ぶりに夫もうろたえ気味。
「なんとかやんわりとうちには来させないように説得するから、
もう少し辛抱して」
とは言われているけれど。

いっそ、育児疲れで錯乱したふりして
「出てけ〜」
とでも暴言を吐こうかとおもってしまう。


998 :名無しの心子知らず:03/04/13 11:09 ID:Ry/gpN5O
>>997
言っちゃえ〜。

999 :名無しの心子知らず:03/04/13 13:32 ID:YuxvK22/
埋めたて中

1000 :千鳥 ◆1000UF0tys :03/04/13 13:32 ID:VHYd71l9
1000ゲトォォォォォ!!!
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄      (´´
   ∧∧  )       (´⌒(´ 
 ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
      ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;    
     ズサーーーーーッ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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