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♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪

1 :名無しの心子知らず:03/02/19 01:16 ID:p26G8CBI

「最も良い匂いはパンの匂いであり、最も良い味は塩の味であり、
最も良い愛は子供への愛である。」

過去ログ↓

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/


2 :名無しの心子知らず:03/02/19 02:53 ID:QKiXYRRd
誰も2ゲトーしないのねん♪
2ゲトー!

3 :名無しの心子知らず:03/02/19 09:22 ID:ibq24ktw
1さん、乙彼〜〜♪

小1の娘の昨日の宿題。
「赤ちゃんの頃の思い出を書け!」
昨日は私が帰宅したのが9時半でした。
それから宿題やって時間割合わせたら11時。
うちは学校が遠いので、毎朝6時に起こしてます。
ぼんやりした顔で登校していきました。

親の力なしにできない&時間のかかる宿題は
余裕を持って出してほしい(/_;)
金曜に出しておいてくれたら、土日にゆっくり思い出話もできたのに。
子供のためだけに時間を使える親ばかりじゃないのだから・・。

4 :名無しの心子知らず:03/02/19 20:49 ID:+M96EG7s
>>1タン


しかし、ち〜っと早くないか?

5 :名無しの心子知らず :03/02/19 23:15 ID:yWElHKTu
1さん、おつかれさん。
最近の保育園での会話。うちのダンナは土日も仕事か寝てるで
子供の面倒みないわ。うち、これじゃぁ母子家庭よ。ってのを
良く聞く様になった。それだけ、母子家庭ってのが浸透して
言葉としてもはばかる事無く(?)言える様になってきたん
だろうけど、正真正銘の母子家庭の私やシングルママは何となく
心中複雑だよ。


6 :名無しの心子知らず:03/02/19 23:26 ID:j+i263uD
なんで?ん?
http://hkwr.com/

7 :名無しの心子知らず:03/02/20 01:38 ID:0bVON7lx
>>5
実は私も、元ダンナが長距離トラックの運転手だったから、
何も考えずにそういう言葉吐いてたかもしれない・・・
なんか今更ながらごめんなさいです。

8 :名無しの心子知らず:03/02/20 09:12 ID:r1VtgQOm
>>5
気持ちわかります。うちが母子家庭って知っているのに年賀状に
「ダンナが海外に長期出張中で、母子家庭状態です」って書いて
きた友達がいました(-"-)
まわりに母子家庭の人がいるかいないか知らずに言うのはもう
しょうがないと思うけど、友達には言われたくなかったなぁ。
それ以来、この人のことは友達と思えなくなってしまいました。

9 :名無しの心子知らず:03/02/20 11:34 ID:pBEpu2mM
うーん。
母子家庭は手当てがあってうらやましいといわれると、むっとするけど。
「母子家庭状態」って言われたら、
「あらー。お仲間ね!」って返しそうな無神経な自分が怖い。

10 :名無しの心子知らず:03/02/20 11:47 ID:r1VtgQOm
>>9
無神経というより、強さを感じます。羨ましい!
些細なことにいちいち傷つく自分も嫌なんですけどね。
ついつい「そうは言ってもダンナさんの収入があるじゃん、全然母子家庭とは
違うやん、一緒にしないでよ」って思ってしまうんですよね(´o`)
仕事のことでキリキリしているせいでしょうか。鬱。

11 :名無しの心子知らず:03/02/20 16:40 ID:Yw+gNBXq
私も母子家庭になってしまったばかりの時は
いろんな事が不安でイライラするわ、仕事でもキリキリするわ
このままじゃいけないなと思ったのが、近所にいるやはり母子家庭の人を見て。
すごく大変そうなのはわかるけど、いつも眉間にシワを寄せて
周りはみんな敵!特に男はみんな敵!と言ってます。
離婚して何年も経ってるのに未だに元ダンナさんの悪口言いまくり。
子供さんもなんとなく暗い感じの雰囲気でした。
始めは聞いてあげてたけど、そのうちこちらも暗い気持ちに。
自分も沈んでしまいそうになったので、付き合いをほどほどにしました。

12 :名無しの心子知らず:03/02/20 18:17 ID:X1SFiYgA
う〜ん、耳が痛いなぁ。気をつけよう・・。

13 :名無しの心子知らず:03/02/20 18:44 ID:1IiCExZt
旦那会社に入ったパートの×1女は
母子手当てを貰う為に実家に入ったにも関わらず、
実際に住んでいる住所をごまかしてちゃっかり貰ってるそうだ。
しかも住んでいる地域だと保育料が無料にならないからだそうだ。
まあこんなんはたまに聞く話だが・・
人の旦那に「狙っても無駄よ。彼氏いるんだから」と
言ってきたそうだ・・なんという勘違い女・・
元ヤンのいかにも頭の悪そうな女だがここまで痛いヤシとは・・

14 :名無しの心子知らず:03/02/20 20:33 ID:S4V24N+b
そういう女って本当に迷惑!
母子家庭っていうだけでひとくくりにされたくないわぁ。

15 :名無しの心子知らず:03/02/20 22:50 ID:bRfQoGFL
ところで、13はなんでそんな話をここへ書きこんだの?
住所が実際の居住地と違うとか、どうして13は知ってるの?

16 :名無しの心子知らず:03/02/21 15:23 ID:nRZjXfhB
今日も元気にage!!


17 :名無しの心子知らず:03/02/23 01:48 ID:bEZHXsCi
誰もいないんかい・・・。


18 :名無しの心子知らず:03/02/23 02:16 ID:yT8PdrSi
正直、彼氏がいるのに母子手当もらってる人いる?

ハイ・・・

19 :名無しの心子知らず:03/02/23 04:03 ID:24tqfM1i
氏んでよし!

20 :名無しの心子知らず:03/02/23 17:26 ID:LY2JZU/Y
彼氏ってだけなら手当てと関係ないんじゃあないの?
それとも、シングルママの彼氏になるんだったら、即扶養しろと?w

21 :名無しの心子知らず:03/02/23 21:36 ID:aE+GsWTI
>20
そういう事じゃないんじゃないの?
オトコがいれば、援助して貰ってると思われてしまうのがダメだと。
そういう風に思ってるとか?
養育費に似たようなもん・・・?
生活保護じゃないから問題ないのかな。
わからんや。

22 :名無しの心子知らず:03/02/23 22:58 ID:LY2JZU/Y
彼氏って、同棲してる=生計を一緒にしてるなら、
手当て貰ってるのはダメだろうけど、
ちょっと一緒に遊ぶくらいで手当て云々はおかしいでしょ?
生活保護でも。
援助できるなら、援助しろや( ゚Д゚)ゴルァ!!だけど、
援助なしの関係もありだろうしね。
彼氏=援助してくれる人って発想が変だよなあ。

むしろ、うちみたいに、家族からの援助を期待できる家だったら、
削られても、「はいそうですか」って感じかな。
個人的にはやだけど。


23 :名無しの心子知らず:03/02/23 23:04 ID:N6ZezdnJ
>22
生活保護はオトコの出入りがあるとヤバイんだよ。
中でどうなってんのかわからないんだもん。
金貰ってるかもしんないしさ。
出入りが見つかって、受給停止になった人いるよ。
ただ、彼氏がいるのは別に問題ないでしょ。
役所としても再婚してくれれば、ラッキーなんだしさ。

24 :名無しの心子知らず:03/02/23 23:11 ID:+hbbRijx
福祉定期(4.15)が今月で満期になったから
新しい福祉定期をしようと思ったら扶養手当の証書が見つからない・・・
どこいったんだろ・・・

25 :名無しの心子知らず:03/02/24 10:29 ID:8FYXBXfT
扶養手当の証書って、再発行してくれないの?

それはそれとして、
男の友人もいるんだけど、
私か彼かが生活保護受給者になったら、一緒に飯も食えなくなるのかな?
泊まるような関係だったら生活保護停止もわかるけどね。
なんかそれって腑に落ちない。

で、>>18が言いたいのはなんだったの?

26 :名無しの心子知らず:03/02/24 16:33 ID:Zz6CTuFU
18です。
私は役所で説明してもらった時には、
「お付き合いしてる男性がいる場合はもらえない」と言われたんですよね。
養育費をもらってるとか経済的支援をしてもらってるかどうかは別って事も言われました。
で、町内の民生委員長の家まで行ってハンコを頂いてきたんですね、
この人の家に彼氏らしき男の出入りはありません、みたいな紙に。
でもバレなきゃいいかなぁと思ってもらいつづけてるんですが・・・。
(彼に養育費とかはもらってません)

彼氏いると母子手当もらえないんだと思ってたんで、私のほかはみなさんちゃんと
彼氏ができたら手当の受給停止してるのかなぁと思って・・。

27 :名無しの心子知らず:03/02/24 17:40 ID:EUFRKSoR
あたしもはっきり分かんないけど、家引っ越したときに
住所変更とか役所に出すよね。その時にたまたま
前の住人が住所変更してなくて「男の人の名前があるんだけど?」
って役所の人に聞かれた。たまたま都営住宅に引っ越したので、
多分前の人が住所変更してないだけでしょうね〜ってことで済んだけど。

その時同居してるんだとだめだとか、
自分の住所に男の人の名前があるとだめとか
言われたような気がする。

28 :名無しの心子知らず:03/02/24 19:48 ID:1qCNFDwY
26の自治体が変だと思うなあ。
うちは何も言われませんでした。
私が恋愛とは縁のなさそうなオバさんだったせいか?w
男の友達はいないことはないんだけど
(双方にとって恋愛対象ではないと思われ)
こういうの、どうするんだろ?
不正受給を防止する手段なのかもしれないが、とっても腑に落ちない。

29 :名無しの心子知らず:03/02/24 23:37 ID:Zz6CTuFU
18&26です。
なんだかすごく気になってしまったので、夕方民生委員さんに電話してみました。
「もし彼氏ができたら母子手当の受給はどうなるんですか?」と。
答えは「本当は停止しなきゃいけないんだけど、大変だと思うし黙っててあげるよ」との事でした。
民生委員さんの性格によるみたいで、よっぽど悪質な不正でない限りその方は気付いても福祉に報告はしない方も多いそうです。
ただ、調査が入ってしまったらアウトみたいです。

お付き合いしてる方で受給されてる方ってどれくらいいるんでしょうか?
また、私のような場合はやっぱり受給は停止にした方がいいのでしょうか・・・?

30 :名無しの心子知らず:03/02/24 23:43 ID:iBB1VRPo
何で?
オトコが出来たくらいで受給停止???
同棲してたり、金貰ってたらちょっと・・・
って自分は思うけど。
ただの彼氏で、ご飯食べに行ったり遊びに行ったりするのはいいんじゃないの?

って言っても、本当に民生委員に言っちゃダメだよ!
信用しちゃイカン!!!

31 :名無しの心子知らず:03/02/25 04:33 ID:5EygZjuh
税金もったいな(略

32 :名無しの心子知らず:03/02/25 13:23 ID:rkP5/b20
男いる=経済援助あり。って解釈変じゃない?
金持ち男ならそのまんまだけど、
もし借金背負ってて職がないようなのだったら・・・?
こっちが食わせてデート代出してやってるようなんでも
同棲してたらだめなん?
そこまでいかなくても、つきあってはいるが金銭援助はしてもらえないとか、
デート代も割り勘だとかなら手当て停止されるのは実情にそぐいわないかと。

私は彼氏も男友達すらいないから堂々ともらうべ!ハァ・・

33 :名無しの心子知らず:03/02/25 22:22 ID:q0L45CgS
うちの子、
「大きくなったらママと結婚する」って言ってるんですけど、
それから「ママだいちゅき」ってしょっちゅういわれるんですけど、
生計も同じですけど、
男だから私児童手当停止になるんでしょうか?


34 :名無しの心子知らず:03/02/26 04:21 ID:zp8ZXtfK
私も彼氏いるけど手当てはもらってる。
彼からは金銭的援助はしてもらってないしね。
でも私の自治体でも、彼氏がいたら受給は停止になるらしい。
変だよね。

>>33
意味がわからん

35 :名無しの心子知らず:03/02/26 09:23 ID:9MdQ5ciw
うちは民生委員が来たことないんですが、みなさんのところはこまめに
回ってこられるんですか?
役所でも彼氏がいるかどうかなんて聞かれたことないですし・・。

36 :名無しの心子知らず:03/02/26 09:58 ID:uC303p8V
うちの市の福祉課では(児童扶養手当申請の時のお話で)
「たとえ籍が入っていなくても同居されている男性がいたらダメですよ」としか
言われなかった。
よって、別居の恋人が存在しても良いらしい。


37 :名無しの心子知らず:03/02/26 15:46 ID:RS7s8HDU
うちは「自宅に男性が出入りしたらダメ」って言われたなぁ。
市によって違うんだろうか・・・。

恋人がいて手当てもらってる人って多いと思うよ?

38 :名無しの心子知らず:03/02/26 15:58 ID:AcGIYmGN
お役所的には、彼氏と結婚してもらって
手当て→廃止
にしてもらいたいんだろうから、別にいいんじゃないの?

39 :名無しの心子知らず:03/02/26 23:21 ID:QWG3huFT
>33
逝ってらっしゃい。


40 :名無しの心子知らず:03/02/27 02:05 ID:KVzAiVEz
33はかわいい冗談だと思われ。
いいじゃん、うちの子もそうだよ。

41 :名無しの心子知らず:03/02/27 02:22 ID:q9TZQwjZ
あぁ、33は
「自分は母子家庭なんだけど息子(男)に毎日求愛されてるから停止になるのかなw」
って事が言いたかったんだね。
「ですけど」が多くて文章の組み立てがおかしいから意味が分からなかったよ。

42 :名無しの心子知らず:03/02/27 07:58 ID:tDeB6prT
33はそういう意味だったのか・・てっきり荒らしの類だと思ってた。
「自分は男なんだけど女装?してるから子供にママ大好きとか言われてて、
 でも女装してても自分は男だから母子手当はもらえないのかな」
とかそういう風に解釈しちまったよ。
日本語がおかしい人ってたまにいるよね。


43 :33:03/02/27 13:27 ID:kRK4ZXjO
41サンクス。その通りの意味です。
日本人が両親で、日本に生まれて30数年。
なのに、
マダ日本語ジョーズニナリマセン。
逝ってきます。…

44 :名無しの心子知らず:03/02/27 13:42 ID:8BczqOKW
>>43
まぁ、そんなに気を落とすなよ。
マターリいこうや。

シングルの皆さん、再婚って考えてます?

45 :名無しの心子知らず:03/02/27 14:39 ID:rCLWh5uF
去年、子供ひとり連れて再婚しました。
でも、籍入れたあと結婚式直前で捨てられてしまった。
お互い2度目なので、慎重にしたつもりだったのに・・・
いまだに戻る、戻らないでゴタゴタ続きです。

もう疲れ果てた。
マジでもう、死んじゃいたい。
ここの皆さんは私みたいにならないよう、くれぐれもよく考えて、慎重に。
ちなみに妊娠中。

46 :名無しの心子知らず:03/02/27 15:04 ID:qEJ4F3fP
>45
がんがれっ。
赤ちゃんは産むんでしょ?

うちは未婚子1人で、初婚の人と籍入れました。(自分も初婚だったけど)
結婚3年目にして離婚。
色んな事情はあったんだけど、やっぱりシングルのがいいや。
他人のいない家って、いいなー。

47 :名無しの心子知らず:03/02/27 15:18 ID:8BczqOKW
45さんがんがれ!
子供さんにとっていい結果になるといいね。

私は未婚で4才の子ひとり。
彼氏とはまだ結婚は考えてないなぁ。
旦那、パパって存在欲しいけど…

48 :名無しの心子知らず:03/02/27 15:58 ID:GrAXdPXT
再婚、考えられないですね〜。
子供(♀)も小学生になっちゃったし、他人と暮らすのは想像できない。
するとしたら子供が巣立ってからかな。
老後寂しいとかまだ実感ないからわかんないや。

49 :名無しの心子知らず:03/02/27 22:46 ID:8roi9iOH
ここだと「見る目がない」って煽るひとがいるけどさ、
45は悪くないよ。
悪いのは、妊娠した彼女を置いて逃げてる男。
45は、上の子と、お腹のあかちゃんのママなんだからさ、
そんなけったくそ悪い男はほおっておいて、
3人で幸せになる方法を考えましょ。マターリ、マターリね。

50 :名無しの心子知らず:03/02/28 00:07 ID:KwXl9bqc
>>45>>46あたしもほぼ同じパターンだわ。
未婚子一人連れ子でケコン、1年で破局。
結局小学生と赤子を一人で育てることになったさ。

子供達と3人でマターリ生活しているよ。
仕事は必死でしてるけど、なんか平和な日々だよ。

でも、時々無性に悲しくなるんだ。
2回とも、本気で愛した男に裏切られたんだもん。

見る目がない、そんな男を選ぶ女も悪い・・って言われれば
返す言葉もないんだけど。


51 :名無しの心子知らず:03/02/28 00:56 ID:Yh2Lp2cW
再婚して破局した方に質問です。
別れる事になった原因って何でした?
私は未婚で幼稚園の子供がいます。
今の彼とは結婚する予定なんですが、なんだか不安になってきました…
結婚前に彼にこうしておくといい、とか何かあればそれも教えて欲しいです。

52 :名無しの心子知らず:03/02/28 12:31 ID:0lWRTUvz
何で未婚で子供を産んだの?
彼氏を信用できなかったから?
そこを突き詰めて行けば、あなたが彼氏に求めるものを、
素直に彼氏にぶつければいいと思う。

今は好きな時間しか会わないから、適当にごまかすことが
できるけど、24時間一緒になると嫌な部分まで見えてくるからね。
そこを覚悟できるか出来ないかの差だと思う。


53 :51:03/02/28 14:33 ID:gSEYGK7z
未婚で産んだのは、結婚直前で彼が事故で亡くなってしまい、
その時妊娠7ヶ月だったので堕胎もできず、かといって養子に出すのは嫌で・・・です。


54 :名無しの心子知らず:03/02/28 14:48 ID:X6k526fw
>>51
彼はあなたに子供がいる (& 結婚直前で亡くなった相手がいた) ことは
知ってて、了承したうえで結婚するんだよね?
だったらとくに言うことはないと思う。
男と女が別れる理由なんてみんなそれぞれだし、こうしておけば安心
なんてことはないよ。
お互い信じあって悔いのない結婚生活を送ってください。

あと、彼には交通事故とか病気とかに気をつけてもらいましょう。

55 :45:03/02/28 17:32 ID:m5C7OG6N
皆さん、励ましいっぱいありがとう・゚・(ノД`)・゚・。

とりあえず離婚届は保留になりました。
理由は、これだけじゃないんだけどお腹に二人いた(w
ウチの場合は離婚沙汰の原因は、
「自分がこんなにも子供嫌いだとは思わなかった」
最悪だよね、じゃあ子連れなんか選ばなければいいのに・・・
ちなみに結婚前はすごい仲良ししてました。(父子がね)
なのでこれから子連れ再婚考えてる方、気をつけてね。

離婚保留のもうひとつの理由は、
「自分の子が出来て、自分でもびっくりだけどすごく嬉しい」
だそうだ。
なんか産まれたら差別されそうで今から不安・・・
離婚はいつでも出来る!なるようになる!と思って
頑張りまつ。
上の子は今年小学2年生になるので
母の手となり足となり頑張ってもらいまつ(w

長文スマソ


56 :名無しの心子知らず:03/02/28 23:43 ID:yzevdtRE
そうか、がんばれ〜
うちも双子なんだ。
双子連れてると、おばあちゃんから席譲ってもらったり(をいをい)
まあ、ほんわかすることも結構あるよ。
私もなんとかなるさ、と思ってきたよ。(笑)

上の子はきっと良い子ちゃんだね。
言いたくてもいえない時もありそうだけど、
今までちゃんとそだててきたのはお母さんだもの、
これからも、お母さんがしっかり見ててあげれば、きっと大丈夫。
上の子が悲しむような結婚・離婚はしないでね。
頑張れ。

57 :51:03/03/01 00:37 ID:ZdU9NR5s
>>54
はい、彼は全部知ってます。
優しいお言葉ありがとうございました。
現在彼の子供を妊娠中なんですが、やっぱり45さんのように差別されちゃうかなって不安があります。
でも、45さんもおっしゃっているようになるようになろうと思って
家族みんなが幸せになれるように頑張ります。

58 :名無しの心子知らず:03/03/01 21:50 ID:IuAPC+Xj
ダメだ・・・
職場の男の子にハマりそうでコワヒヨ。
それも8歳も年下だなんてさ・・

59 :名無しの心子知らず:03/03/02 00:14 ID:DliXdY8K
まあ、若いひとは元気があるね。
おばさんとしては、マターリヲチの方が良いのだが。
せんべいばりばり日本茶を飲みながら騒がしく噂話をするのが夢なんだけど。
ふぅ。30代半ばでこういうシングルは他におらんのか?
それはそうとして、58ものめり込むのはやめたほうが良いのでは?
恋愛するなとはいわんが、(そんなもん人の勝手だ)
自分でのめりこむわ〜なんていってるあたりがちょっと恐いです。




60 :名無しの心子知らず:03/03/02 00:56 ID:1jJPONm2
>>59
ここにも同じのがいるっすw
せんべばりばりやってるのが一番よね〜〜w

ハマリソウな58を心配いしております。
子供がいなければハマルの結構だけど
子供いるんだよね?ここにレスしてるぐらいだから。

>58がってわけじゃないけど、なんだか最近
内縁の男と一緒になって子供虐待してる
ニュース見てるとなんだか怖いよね〜。

>58よ、自分がハマルんでなくて、相手に
ハマッテもらうぐらいにもってけ・・・。
ガンガレ!



61 :名無しの心子知らず:03/03/02 02:40 ID:d2s00Ue8
未婚・5歳の子もち26歳女です。
最近彼氏ができたのですが、彼と子供をどう遊ばせて仲良くさせていけばいいのか分かりません。
彼は私が子持ちな事を知っていて、それで好きになってくれたのですが、
彼の周りに小さい子供がいないため、彼もどう子供と接していいのか分からないみたいで・・・。
結婚を焦る気持ちはないのですが、子供を置いて彼と遊ぶわけにもいかないし
何かいいアドバイスがあれば教えて下さい。。

62 :名無しの心子知らず:03/03/02 11:06 ID:AubEKDn4
>59-60
レスさんくす!
離婚して初めてハマりそうなんで、ただ単に舞い上がってるだけかも。
って感じかな・・・
今までは、私も煎餅バリバリ組だったもんで。
内縁のニュースはコワヒもんねぇ。
心配してくれてアリガトー!
まだ、完全に。じゃないんで冷静に落ち着いてみるね。


63 :名無しの心子知らず:03/03/04 20:25 ID:TVNNQ+fB
>>58を書き込んだ時、子供が嘔吐と熱でお見舞いに来てくれた後だったのよね・・・
で昨日は、熱が下がったんで保育所に行かせたけど昼に先生から電話。
早退しようと思ったら、その子が「送りますよ」ってさ・・・
雨だったし、急いでたから乗せて行ってもらったの。
夜、自転車を仕事場に置きっぱなしだったから届けに来てくれて
で、ついでに家で子供と遊んだりビデオ見たり夜中まで喋ってしまった・・・
んな事したもんだから、ミョーに子供と2人になると寂しく感じてしまった。
ダメだねぇ・・・単純すぎて自分自身に腹が立つ・・・゚・(ノД`)・゚・。


64 :名無しの心子知らず:03/03/04 21:07 ID:ZXwtWeJ6
年下の男にはまるのも自由だけど
新聞沙汰になるのはご勘弁(プ


つか、内縁の男による虐待多くね?
自分の子供も守れないのかと小一時間問い・・・(以下略

65 :未婚ママ:03/03/04 21:41 ID:zv5pxWb3
未婚ママ結構多いんだね。うちも未婚です。
みんな彼氏がいるんだね。うらやましいな。しかしあたしはもう少し
落ち着くまでパスかな。。?子供にすごく手がかかる時期ってのもあるしね。

パート2からざっと読ませてもらいましたが、パート2の最後の方に来てた
未婚の母さんどうなったのかな?仕事は決まったのだろうか?

66 :名無しの心子知らず:03/03/04 22:15 ID:RVWscgXK
>>64激しく同意です。

ニュースなんか見てるとほんと思うよ。
子供よりも好きになる男なんているんだろうか・・・・?って。

まぁ、そうゆう男に出会ったことが無いって言われれば
それまでだけど、多分これより先に子供たちより大事に
思える男に出会える確立は無いに等しい自分。

あ、そうゆう問題じゃない?好きとかじゃなくて
自分の子供を殺すことを手伝わないと自分が
殺されちゃうから?わかんねーなー。

67 :63:03/03/04 23:06 ID:jqsAzvY7
>64>66
レスありがと。
今までも、このスレ読んでて
「(所詮は他人事だし)内縁のオトコに虐待されるよ」
なんて、自分も書いた事何度もあるんだな、これが。ハハハ・・・



68 :名無しの心子知らず:03/03/05 22:45 ID:hxi+hfAB
>>66
どこかの事件であったよな。子供の居場所が下駄箱だったって話。
「最後の方は、男が帰ってくると、自分から下駄箱に入った。」って新聞に書いてあるのを読んで、
まじで涙がこぼれた。新聞読んで泣いたのこれが初めてだ。


69 :名無しの心子知らず:03/03/06 00:28 ID:6r8qLkHY

私は小学4年の女の子一人を連れてます。年収は400万です。
習い事や塾など、子供が行きたがる先へ無理なく行かせてますか?

みなさんの年収と子供の人数(それぞれの年齢も)を加えて教えて頂ければ幸いです。

70 :未婚の母:03/03/06 00:50 ID:A8ZxLOYv

>65 未婚ママさん
ども。未婚の母でつ。
仕事、まだ決まってません(汁
市役所にいって調べた就労支援団体へ
逝ってきまつ。



71 :未婚ママ:03/03/06 01:42 ID:wAEqBfRJ
>69
400万?!どうやったらそんなに稼げるの?
今から取りたかった資格取りに学校へ行こうかなぁ・・・。
去年の収入なんてないに等しいよ。
まだ小さいので習い事とか無理ですが、ベビースイミングくらい・・?

>70
頑張ってね。そんな団体あるんだ。知らなかった!

72 :69:03/03/06 12:35 ID:51jXzbLw
71タソ返信ありがと〜
私は保険会社に勤めてます。正職員です。
子供が小さいと仕事選び大変ですよね。
うちの子は小学生なので日中は学校だし夕方も一人でやってくれるんです。
(私は外勤してるのでちょびっと帰宅も可能ですし…)

私が今回書かせていただいた悩み…
今はゆとり教育問題もあって理想をいえば私立中学へ入れてあげたい気持ちです。
でもそれにかかる塾費用もさることながら、無事に合格したところで学費の心配もあります。
とその前に、母子家庭だと合格できないのかな…ww

…私のせいで子供が不憫におもえて辛いんです。

73 :名無しの心子知らず:03/03/06 13:33 ID:AqR3pTEk
72がさ、自分の不倫が原因で母子家庭にってことなら、
それは「あなたのせいで子供が不憫」だけどw
そうじゃなかったら、別にいいんじゃない?
有責配偶者には悩め!!!といいたいが、
そうでなければ、カラッとあかるくいきましょうよ。

うちは大学まで国公立で行ってもらう予定(Wだけど、
別にそれは不憫とは思わないよ。
私学に行けることは幸福な子供時代の必須条件?
っつーか、そう思った時点で、子供は不幸になるんじゃないの?


74 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:37 ID:4keTQL9i
>73
たぶん69はさ、離婚した原因とかじゃなくって、「子供が行きたがる先」に行かせてあげられないから苦しんでるんだと思うよ


75 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:47 ID:uWCOFNJl
子供に逝きたいと言われてるのに金銭的もしくは母子家庭だからという理由で無理だとしたらツライですな(ry

76 :名無しの心子知らず:03/03/06 22:10 ID:varBCOaJ
市役所に必要があって行くと、異様に疲れない?


77 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:00 ID:LlvnIHJN
>>76
なんか、悪いことしてないのに怒られているみたいだよね。
まー、子供のためだから低姿勢で我慢しているけど・・・。


78 :名無しの心子知らず:03/03/07 00:00 ID:HB9txEwB
>67
こないだ友達が来て、一緒にご飯をたべた。
ただそれだけなんだけど、
自分と子供以外に、安心できる大人がいるという状態が、
こんなに楽なものだとは思わなかった。
最近、いろいろあって、ちょっとつかれてたので、余計に
そうかんじるんだろうな。
それを思い起こすと、ちょっと63の気持ち、わかるような気がする。
内縁=虐待でもないし、でも子供がいたら危ない橋(wは渡れないし、
難しいところだよね。
うまく行くとよいね。


79 :名無しの心子知らず:03/03/09 17:57 ID:uklmmZSt
みんなのうた「ママの結婚」age

80 :名無しの心子知らず:03/03/12 13:10 ID:uXo/f7Mb
ステップファミリーってなによ?
漏れは絶対に無理だな、だって自分の子供が一番かわいいもん。
よく他人のガキを育てること出来るよ、ある意味尊敬(プ

81 :未婚母:03/03/12 21:02 ID:Yvm7f9Mu
>>80
正直、それは私もムリだ。

82 :前スレの860:03/03/12 22:34 ID:Uhrtf8lp
離婚しました。
子供との二人暮しの必需品は?と質問させてもらったものです。
お風呂が二人きっりなんで、おふろチェアーを買ってみましたが・・・
あまりに寒そうで&泣きまくり・・・で、一日で押入れ行き。
今は座れる浮き輪で浮いてます。また夏にでも・・・

引っ越してからは、用事が多いんですけど、
市役所が近くて便利です。
4月からの仕事も、上司の理解があってこれ幸い。
保育所も、4月入所は無理といわれていたのに、先週内定がきてきょう説明会に行ってきました。

恐ろしいくらいに事がうまく進むので、何かうれしいけどコワイ・・・
あとは、近くに知り合いを作ることかな?


83 :名無しの心子知らず:03/03/12 23:46 ID:yLYvTfmD
よかったね〜!
あとは、病気の時の対策も忘れずにね。
「一人親ホームヘルプサービス」ってのがあって、
専業主婦で離婚した場合なんかは、結構使いやすそう。
(私が今住んでる地域限定かもだけど。)
くわしくは母子相談員さんにでも聞いてください。
なにはともあれ、仕事も保育園もみつかってよかったね。

84 :山崎渉:03/03/13 11:56 ID:MCVlhidt
(^^)

85 :   :03/03/13 23:59 ID:aMHoWLKa
age

86 :びびりっこ@78:03/03/15 12:30 ID:4LTBuQhm
すごい久しぶりのカキコーー!(叫んでどうする。)
お離婚して、二年目になりました。

このスレたてしたときを思い出したり。
毎晩、下の娘が寝たあとにそのやわらかいほっぺにすりすりしながら
半べそで眠りについてたんだよなーとか。
まだまだ楽チンな生活ではないけども、だいぶ精神的には楽になったな。
(オヴァヴァ化してるともいう)
絶対もう無理だ。と思ってた恋愛も、ポツポツとな。

時間てすごいなーと思いました。
すべてを解決してくれるとはいえないけども、癒してはくれるんだろうな。

子供たちが大きくなるまでまだまだ先は長いけども
みんな頑張ってるものね。

わたしもがんばろうっと。

87 :名無しの心子知らず:03/03/16 15:07 ID:Jd+c/0A6

私もシングルになりたいです  妻の素行を気にしなくてすむし



88 :ユウカ:03/03/16 15:08 ID:If+jGuTT
>>87 甲斐性無しは氏ね!


89 :名無しの心子知らず:03/03/16 19:59 ID:af5ELNJD
シングルのママではないので微妙にスレ違いですけど、
母子家庭の方にお聞きしたくきました。

現在父子家庭で、近いうちに父親が亡くなりそうなんです。
それで、10歳離れた弟の親権を私が持とうと思っているのですが、
(母親は苗字が違うため弟が学校などかわいそうなので)

この場合でも母子家庭の福祉手当は申請して通りますよね?
ですが、最初のほうのレスを見ていて思ったのですが、
現在お付き合いしている男性がいます。

母も私も一人身で稼ぎが少なく、まだ中学生の弟を育てるほど稼げなく、
少しでも援助が貰えたらと思うので、
この場合親権は母親にしたほうがいいのでしょうか。

90 :89:03/03/16 20:01 ID:af5ELNJD
スレで見る限り男性とのお付き合い自体は大丈夫そうなのですが、
姉弟ということで、堂々と生活できたらと思いまして、
調査がきてもやはり、隠したほうがいいのかと不安です。

91 :名無しの心子知らず:03/03/16 23:14 ID:gakYv/XM
NHKみんなの歌「ママの結婚」最高!!!


92 :名無しの心子知らず:03/03/16 23:46 ID:f3qDQrJO
びびりっこさん、お久しぶり!
元気そうでなにより。
クローズトの掲示板ももうなくなっちゃったし、
たまにホットメール(管理人からのメールとか残ってる)みるたび、
どうしてるかな、と思ってた。
ちょっとうれしい。

>89
うーん。
貰えると思うけどなあ。
私は手続きするときに、付き合ってる男性云々の話しは出たことがないので、
そこらへんはわかりません。
まわりには堂々と付き合ってる人もいたけどなあ。
地域によって違ってたらあれだし。
頼りにならない回答でごめんなさい。




93 :89:03/03/17 01:36 ID:EsUklG2j
>>92
レスありがとうございます。
金銭的につらいので、途中でj福祉取りやめになるのが怖くてたまらないのですが、
区役所の方に相談に行ってみます。

まだ出産どころか妊娠も結婚もしてないのに、
男性とのお付き合いをやめなくてはならないのはつらいので…

94 :名無しの心子知らず:03/03/17 02:32 ID:Ciqs7cCx
というか、その場合母子手当て(遺児手当て)ってもらえるのかなぁ?
よく知らんが

95 :名無しの心子知らず:03/03/17 08:00 ID:EqiYcPrF
親に代わって養育するものとして児扶手は受給可能だと思われるよ
ただし所得制限はシッカリあるでしょう・・・
でも母親じゃないんだから付き合ってる彼氏云々は関係ないのでは?


96 :名無しの心子知らず:03/03/17 13:00 ID:b9iu3JhD
http://ilove.kir.jp/cgi-bin/2img-box/img20030312221158.jpg

97 :名無しの心子知らず:03/03/17 13:00 ID:b9iu3JhD
http://ilove.kir.jp/cgi-bin/2img-box/img20030312221158.jpg

98 :名無しの心子知らず:03/03/17 23:52 ID:hs8s30Yr
>>89

 たしか・・・
 この場合、「親権者」を定めるのとはちょっとちがってくるのでは?
 「親権者」がいなくなって、新たに監護する人を「後見人」と呼ぶんじゃなかったかな?
 そして、「後見人」を定めるのは家庭裁判所の仕事だったような気が・・・。

 ちょっと、自身がないのですが、単純な話ではないような気がするので、まずは「後見人」
について、弁護士さんに相談したほうがいいかも。
 母親が「後見?」を主張してくる可能性もあるので、先手を打った方がいいかも・・・。

 あやふやな知識ですまん。





99 : :03/03/18 00:07 ID:sjBoA7hT
みんなのうた「ママの結婚」見て涙がとまらんかった。。。

100 :名無しの心子知らず:03/03/18 00:10 ID:/+0szEh+
>98
別に母親とは対立してないんだよ。相談者は。

そういや、聖子ちゃんが「家制度に悩む」とかって女性雑誌に書かれてて、
びっくりして拾い読みしたことがあるんだけど、
つまりはさやかちゃんの苗字の問題だった。
さやかちゃんのご両親が離婚したことを知らない人はいないってのに、
それで悩むって…。
それとも、名前が変ると、子供もショックなんだろうか。
夫婦別姓なんかは、アイディンテティの一部としての名前というスタンスみたいだから、
ショックを受ける子供もいるのかな?

101 :名無しの心子知らず:03/03/18 00:12 ID:mFZMFP/7
100get
>>99
私もです・・・
最後の、「一つだけわがままを・・・」ってところは号泣です。


102 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:00 ID:P/YXy9Bg
4年前に元旦那を交通事故で亡くし(保険入って無かった)
年子の子供を抱え実家に戻ってきました。(当時2歳と1歳)
今では実家の近くに家を借り3人で住んでます。
子供は元旦那の事は知りません。
皆さんは子供から「パパ(ママ)は何処にいるの?」って聞かれたとき
どうしてますか?
前レスに書いてあったらゴメン…

103 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:51 ID:40x0AGqf
>102
天国じゃだめなの?
死んだってことをいいたくないのでつか?

104 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:23 ID:m22s4aNR
>102です。死んだって事はいつかは教えなくちゃいけないと
思ってる…でも中途半端な理解力で教えていいのかなって考えてる。
後ろ指が怖いんじゃないけど
周りの人から(知らない人)から口だけの同情されるのが
嫌なんだよね(気にしすぎ?)「お前の家にはとーちゃんいないんだろ!!
居るんだったら、どこにいるんだか言ってみろ!!」
と保育園で言われたらしい。だから「何処にいるの?」攻撃に
あっている。今が教えるキッカケなのかな…。


105 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:31 ID:lFYQdyZ3
交通事故で死んだなら、素直に言えば?
中途半端な理解力って、どこまでがきちんとした理解力?
どのみち、母子家庭だったら、周りから「かわいそう」か
「ふしだら」か、どっちかで見られるよ。W
子供に暴力を振るうので離婚てケースもあるわけだが、
隠しておくと、そういう最悪のケースと取られかねないよ。
(実はうちはそういう最悪のケースなんで、
多分、大きくなってもほんとのことはいわないな。)
ついでに、父親がいっしょじゃないことは、ぜんぜん問題ないってことも
教えてあげて。
「いないけど何か?」って返させなよ。

106 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:40 ID:BL1DOe8s
>>104
その保育園のグァキ!ろくな育てられ方してないな(-_-;)
きっと親がそういうことを言う香具師なんだろうね。

うちは離婚組ですが、子供にどこにいるの?と聞かれたときには
特に隠したりせず住んでいる町の名前を答えています。
子供も学校で友達に聞かれることもあるようですが、
「離婚したんだって」って普通に答えているらしいです。
そしたら相手も「ふーん、そうなんだぁ」で終わりみたい。
105さんの言うように、普通にしているのが一番だと思います。

107 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:05 ID:ZGQd+uQn
ありがとうございます。(涙)
今夜聞かれたらきちんと話してみます。




108 :名無しの心子知らず:03/03/18 23:09 ID:ZcWRPWYY
>>102はヴァカですか?
一家の主を保険に入れなかったんですか?
そんなDQNだから、子供に正しいことが伝えられないのではないですか?


109 :名無しの心子知らず:03/03/19 00:04 ID:Alpl+AGg
>>108

いくら冗談でも、程がある。


110 :108:03/03/19 00:06 ID:FsoTHrzP
本気ですが、何か?


111 :名無しの心子知らず:03/03/19 00:08 ID:hHxaDG2T
>>108
うーん
なかなかいいね
皆様の反応も気持ちいいよ
よし!これは合格としよー

112 :名無しの心子知らず:03/03/19 00:09 ID:hHxaDG2T
>>108
うーん
なかなかいいね
皆様の反応も気持ちいいよ
よし!これは合格としよー
しかーし!!>>110でトーンダウンぎみ
これなかったらよかったのになぁ
おっしいなぁ

113 :名無しの心子知らず:03/03/19 01:47 ID:rPR0eaIw
>>102
私は妊娠婚約中に旦那になる予定の人を事故で亡くした未婚ママです。
息子が4才になる頃に父親は亡くなっている事を教えて半年経ちますが、彼は彼なりに理解していますよ。
死んじゃって天国にいるからもう会えない、でも自分の味方の1人、という事は分かっているようです。
最初は『会えない』って事にショックを受けて泣かれましたが、今は
『ちゃんとご飯食べたのをパパは見ててくれるよね』みたいな事を言ったりもします。
子供なりに理解できるんだと思いますよ。

114 :名無しの心子知らず:03/03/19 09:40 ID:HOIkiWu2
本当にいろいろ有難うございます。
>108さんの言う通り結婚当初は無理矢理、加入させました。
通帳も現金も彼が握っていたので「払えない」という理由で勝手に
解約していました。その事を知ったのは亡くなる1ヶ月前。
再度、お願いをしましたが「その気はない」と門前払い。
彼の母親も変な宗教にはまってて「保険は必要ない」と言って掛けては
いませんでした。その頃から仲が悪くなって「もういいや」って
投げやりになった時に死んだんだな。今となってはヴァカな事したと
後悔してます。続く

115 :名無しの心子知らず:03/03/19 09:53 ID:HOIkiWu2
続き
昨日、子供に聞かれたので「死んじゃったんだ」と教えました。
下の子はしばらく口も聞いてくれなかったけど「おりこうさんに
なるよ」と言って上の子は「僕が守ってあげるよ!!」と…
悩んでた自分がヴァカだったし、子供なりに理解してくれるんだな。
大きくなったんだなと成長も感じました。
いろんな事が聞けてよかったです。文章では書けないぐらい
有難うです。

116 :名無しの心子知らず:03/03/19 23:34 ID:oEBBQIRz
>>115みたいなママは、子供を甘く見ているのではないですか?
もっとも、正直に話すことは、子供に重い荷物を背負わせることにはなるでしょうけどね。


117 :名無しの心子知らず:03/03/19 23:39 ID:pP11xDc8
>116
荷物?それが現実なんだから子供には辛い現実だろうが何だろうが、
いかに受け止めさせるかが親のつとめだと思うよ?
161こそ子供を甘く見てるのでは?

118 :名無しの心子知らず:03/03/20 00:36 ID:5Nsf+pzG
115は旦那が死んだとき子供はまだ一才と二才ですよね。物心つく前に
教えてあげればショックも受けず自然に受け入れられたかも。
うちがそうだったったから。何処にいるの?と聞かれても死んじゃった
からいないよ。と答えています。

119 :名無しの心子知らず:03/03/22 13:11 ID:bZkkZxIF
116はただ煽って見たいだけだと思われ。

120 :名無しの心子知らず:03/03/22 23:30 ID:jP0Gk22l
>>119
何でも煽りだと思っている馬鹿は氏ね!


121 :名無しの心子知らず:03/03/23 00:55 ID:f3pO7riG
ほじぇんぬ


122 :名無しの心子知らず:03/03/23 09:16 ID:V4SJResK
>>120 同意


123 :名無しの心子知らず:03/03/24 00:59 ID:9l6Z2wAE
1 1 6 必 死 だ な w

124 :名無しの心子知らず:03/03/24 02:15 ID:P9WVIZ7C
私の夫は自殺。子供は4歳だが、何も訊いてこない。
仏壇の写真を指差し、「あれがパパだよ?」と言っても、首を振る。
どういう意味なんだろう?? 何か保育園であったのかな(泣

私も、死因を訊かれたらどうしようか、まだ考えてないんだけど・・
周りに知れたら、それだけでドキュ決定!されそう。
ああ、つらい。。。だんなが嫌いだ。
でも、だんなの鬱に気がつかなかった自分が、一番嫌い。

125 :名無しの心子知らず:03/03/24 02:26 ID:kNhCDFC5
>124
自殺の原因は?よろしければ。

126 :124:03/03/24 02:33 ID:P9WVIZ7C
自営をやっていて、借金が2000万ほどあったので、
それかなあ?わからない。遺書もなかった。

127 :名無しの心子知らず:03/03/24 11:05 ID:R8uZ5c4D
私は子供の父親に子供ができた当時堕胎を薦められ、嫌だったので未婚で産みました。
周りからは「不倫だった」とか噂されてますが、気にしないでいますよ。
周りからドキュだと思われても別にいいじゃないですか。
子供ちゃんと育てて見返してやりましょうよ。

128 :名無しの心子知らず:03/03/25 00:24 ID:y6bfhJ8J
>124
自殺する人っていうのは、がけの端を延々と歩いてるようなもので、
周りの人がちょっと気を抜いた隙に自殺しちゃったりします。
なんとかできなかったのは、辛いだろうけど、でも、あなたに責任はないよ。

129 :名無しの心子知らず:03/03/25 21:35 ID:yGdKhkAE
>>78
かなり遅くなったけど・・・
レスありがと!
あの後、告白されてしもたよ。
で、付き合ってる・・・・
先の事なんて考えてないから楽しいっす。

130 :育児パパ:03/03/26 21:27 ID:E+uIb+rj
「育児パパは、いろいろ知らない!! 」スレを建てたら、
いろいろあって、ついにダウン、で、ここにやってきました。
ジャマお茶、立てないで欲しい。

育児パパの今の最大の悩みは、熟睡できないこと。
疲れて眠っても、必ず起こされる。
一緒に寝てくれた、と思いきや、
蹴飛ばされて起こされる、
真夜中、金縛りにあったようになって、
ふと目を覚ますと、息子は僕の首を枕にして寝ている。
寝苦しい夢を見て、はっと目を覚ますと、
腹の上に、息子が寝ている。
朝、大きな声がしたと思いきや、いきなりおなかに乗って
僕ははく息もどこかに、で起こされる

「このクソ餓鬼が!」と思うのだが、
にこにこ顔を見ると、しかれない、
が、つらい。
あぁぁぁ、このジレンマ、、
熟睡、という言葉がますます遠のくぅぅぅぅぅぅ
これって、解決する方法はないよね?



131 :名無しの心子知らず:03/03/26 23:08 ID:gw/il8zk
ジャマお茶???
まあ良いんだけど、解決法はないです。
っていうか、あったら私も熟睡してまつ…。
時だけが解決する…。
今日は畳みにはみ出さないで寝られますように。

132 :育児パパ:03/03/27 04:33 ID:qvO/ghsp
>131 そうだよね、
解決策はない、あったら、きっと神に感謝の賛辞を並べるだろうね、

もう、朝の4時、やっと仕事が終わり、
さて寝ようかとしたら、息子が、ムク、
もう、これで、8時ごろまでは寝てくれない、
仕方がない、
今日は、一日中、頭の中に汽笛を抱いて過ごすほかない、
子供といっしょにいられるのは、楽しいことだが、
体、壊れそーーーーなどと、弱音も吐けないか、

「ジャマお茶」は、喫茶店で、コーヒー一杯で長く居座ると
暗黙に出て行ってくれ、という感じで出されるお茶のこと、
「お前、ジャマだから、お茶を飲んで
さっさと帰れ」と解釈していたのだが、
まぁ、コーヒー一杯で、2時間とか3時間、居座られたら
そりゃ、出て行けとも言いたくなるわさ、

133 :名無しの心子知らず:03/03/27 16:10 ID:YSpxV7wQ
みなさん、貯金いくらいあります?
私31歳子供10歳3歳。4年前下の子がお腹にいる時主人他界。
今年から正看護学校に通います。なので3年間は働けなくなります。
その間の収入は、遺族年金月12万のみ。。家賃は実家に払ってもらっています。
貯金は生命保険にあまり入っていなかった為後500万程度しかないんですよね。。
先行きが見とうせず本当に不安です〜。



134 :名無しの心子知らず:03/03/27 22:14 ID:pa4Ba405
>>133
羨ましい<貯金500万
資格取りたくても、日々働いて生活するのでイッパイイッパイ(ノД`)・゜・
まぁ、頑張って、良い看護士さんになってくださいね!!


135 :育児パパ:03/03/28 00:12 ID:uTm2Hem9
お尋ねしたいのですが、
子供の日常的な行動に抱いた疑問
こんなときどうすればいいのかなどが書けるスレ、
それを互いに話し合えるスレ
探しても見つからないのですが、
どなたか知っていたら教えてください。


136 :名無しの心子知らず:03/03/28 00:27 ID:022HT3s2
>135
お子さんはおいくつですか?
ここのスレ↓が参考になれば。
【0歳】♪♪乳児期専用スレッド その11【1歳】
>ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047483407/

【乳児から】1歳児を語ろう! Part3 【幼児へ】
>ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045466957/

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 29
>ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1048603469/

137 :名無しの心子知らず:03/03/28 08:26 ID:F7aVTlLB
>>133
ハァ?ネタ師でつか。
シングルで金持ってる人ってそうそういないんじゃない。
と言うかあなたの場合は自分で稼いで貯めたわけじゃなくて
旦那の生命保険?良かったね( ´,_ゝ`)プッ

138 :育児パパ:03/03/28 19:10 ID:1Zp7F2qN
>136ありがとう、
子供は2歳、
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 29
>ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1048603469/
これが参考になりそうですね、
とりあえず、訪問してみます。

139 :名無しの心子知らず:03/03/28 20:42 ID:d0TNfm0i
はじめまして。3人の子の父子家庭と言ってもウチの場合、12歳、7歳、6歳なんで
当然オムツもはずれてますし。育児パパさん。お子さんは2歳ですか。。。
応援してます。頑張ってくださいね!

140 :山牛蒡味噌漬け:03/03/31 21:02 ID:g+Q6vH1h
はじめまして・・・

4歳になり立ての娘を持つシングルパパです。
前妻は不慮の事故により娘が生後半年の頃に亡くなってしまいました。
今まで必死に仕事&育児の両立をさせてきましたが、少々疲れ気味です(;´Д`)

癒されたいと思う、今日この頃・・・

141 :名無しの心子知らず:03/03/31 22:50 ID:4ANd6XJR
うちの息子もこないだ四歳になりました。
癒してあげたい…


が、俺は男なので無理っぽい。 ごめん。

142 :名無しの心子知らず:03/04/01 00:18 ID:fknPKo7z
子連れ見合いしたこと有る人
体験談、求む。


143 :名無しの心子知らず:03/04/01 22:05 ID:up3QcrzE
子供を保育所に預けるときに提出する、
「緊急連絡先」の父親の勤務先って記入しなくちゃいけないんでしょうか?
それと、保護者にかわる連絡先って、
実家が遠くの場合で、引っ越したばかりで近くに知りあいとかもいない場合は
空欄でもいいのでしょうか?
みなさんはどうされました?

144 :名無しの心子知らず:03/04/01 22:13 ID:LaI4Yb5a
143さんはお父さん、それともお母さん?

145 :143:03/04/01 22:28 ID:up3QcrzE
お母さんでござります。

146 :名無しの心子知らず:03/04/01 22:46 ID:ZlhIyUUZ
事情を言えば、父親連絡先は無しでも良いと思います。
実家に頼れないなら、かわりに頼れる人を早めに見つけるのが良いかと。
サポートしてくれる制度が、住んでいる地域にあればベストですよね。

147 :名無しの心子知らず:03/04/01 23:49 ID:gnw0pxLn
わたしは、
『母勤務先』と『母携帯電話』を
無理矢理ただし書きして記入してきたよ。

気にせず、連絡のつく方法を書込めばいいと思うよ〜。

148 :名無しの心子知らず:03/04/02 09:53 ID:wV60lKi2
うちは母勤務先・母携帯・実家・祖父携帯・祖母携帯を書いておいたよ。
父親んとこに連絡されても困るし。
みなさん、保育園とか学校に出す書類で、両親の名前を書く欄があるとき、
一緒に暮らしていない方の親の名前って書いていますか?

149 :名無しの心子知らず:03/04/03 00:46 ID:+WDBB7ZN
>>148
母子家庭を8年やってましたが、
別れた夫の名前等、書いたことなかったなぁ。
父親欄があったとしても、空欄でした。

150 :名無しの心子知らず:03/04/03 21:40 ID:lPoau7II
普通は空欄でしょ。

151 :名無しの心子知らず:03/04/04 00:52 ID:j3u9w7vM
>>148
書いてないです。どんな書類関係でも自分のみですね。
ただ同居なんで世帯主名を要求されるときは関係を明記した上で
祖父の名です。

連絡先も自宅電話、自分携帯、祖父勤務先電話(零細なんで
社員さんも対応してくれる)ですかね〜。
旦那なんて今どこにいるかも知らないもんな〜。

152 :名無しの心子知らず:03/04/04 21:38 ID:Tw8yEvaW
今日、セールスが来て、「奥さんですか?」
と聞いてきた。
でも私の風体をみて、(若く見えるとかではない)
「・・・・・あぁ、違いますね・・・」
と言われた。奥で子供が泣き出していて、あせっていたので
つい、「いえ、そうです。」
と答えてしまった。
後で思うと、誰の奥さんなんだ?

子供連れていると、「奥さん」ってよく言われるよなぁ。
隣も向かいも、そういえばバツイチって知ってるけど「奥さん」って言うなぁ。

みなさんは?どうですか?

153 :名無しの心子知らず:03/04/04 22:14 ID:3wdiM1mg
中学の頃から、「おくさん」って呼ばれてたばぁ……
リアルおくさんになったのは、24歳のときだったが。

おくさん卒業しても、やっぱおくさんって呼ばれるね。
オバチャン、って呼びにくいだろうしね。
どっちでもいいんだがね、あたしゃ。

154 :名無しの心子知らず:03/04/04 23:08 ID:YyD/OSZI
役所と病院と保育園では「おかあさん」
民生委員のおばちゃんと八百屋のおばちゃんからは「奥さん」
お隣さんからは「おかあさん」か苗字。
勧誘にくる新聞屋、NHKの集金人からは「奥さん」
たまに「かあちゃん」by子供

結婚式の直後は「奥様」
勧誘にきたエホバも「奥様」
でも、離婚したら誰も「奥様」とはいいませんねぇ。なぜだ?
「お母様」もない。
様付けは「お客様」くらいだな、弁当屋の。

155 :名無しの心子知らず:03/04/05 01:07 ID:fC8Niu7u
>>152
呼ばれたらほとんどに「はい」と答えてるなあ。
ただ家主ではありませんとか、変な前置きを付ける事も
あるけど。あと「お嬢さん」ってどなたも呼んでくれなく
なりましたね、ここ何年か。

あのね関係無いんだけど、今日SAYOUで店員さんとお話していたら
息子が割って入って「○○ちゃんの大好きなお母さんと何をお話して
いたんですか?」って早口で言ったのでした。早口過ぎて店員さんは
「?」だったと思うけど…息子4歳、叱ってばかりの母だが(お前も
悪いが)それでも好きですか。有難う。…失礼しましたっ!

156 :名無しの心子知らず:03/04/05 22:24 ID:mGe5r5yD
明日は、離婚して初めて、子供と元主人が会う日。
しかも、元トメも一緒に4人で買い物・・・・・。ツライッス。
事前の連絡もナゼか元主人ではなく、元トメから電話がかかる・・・ ナゼ?

ブスッとしたら負けなので、明日頑張ってワラおう・・・

157 :名無しの心子知らず:03/04/06 13:26 ID:6laDyX1y
微妙だがクールに決めて頑張れ。

子供をかわいがってくれる大人は一人でも多いほうがいい。



158 :名無しの心子知らず:03/04/06 18:58 ID:OLwhjasG
>157
>子供をかわいがってくれる大人は一人でも多いほうがいい。

ハゲ同意じゃぁーーーーー!!!
これは絶対にそうだね。

159 :156:03/04/06 21:18 ID:o0T33v+C
行ってきました。
びっくらこいた。
11時に待ち合わせて、1時半には、はい・さよならだった。
確かに、できることなら早々に切り上げたいと思っていたのに、
まさかたった2時間半とは。(自分自身、夕食を断る段取りを考えていたのに。)
その間、子供には推定2万円分の服を買ってくれて。
(時給にしたら・・・・・・・)
お昼食べて、家近くの駅まで送ってくれた。
(最初だったからかな?)

いったい、普通の面接ってどんなの?



160 :名無しの心子知らず:03/04/06 21:54 ID:bhrlrbGD
>156=159
別居の娘5才との面接は以下のような感じ。

東京住まいの男です。
3月はスキーに3日、デイキャンプに一日、日帰りでイチゴ狩りと海と花摘み。
延べ5日面接しました。
今年の1月にスキーデビューさせたので、ことしは10回ぐらい行きました。

4月はTDLと連休に軽井沢に泊まりで行く予定です。

元妻が父親との面会に理解があるから会えるのでしょうね。
ありがとね>元妻

161 :156:03/04/06 23:20 ID:o0T33v+C
>160
それは、元奥様もご一緒にですか?

私のところはまだ赤ん坊なもので、ママ&ベイビでセットなんです。
子供だけを預けても、きっと何もできないので・・・


162 :名無しの心子知らず:03/04/07 19:05 ID:x4d53KCp
>>160
煽りじゃないんですが、上手くいってらっしゃるようなのに
元の鞘におさまるのはむずかしいんでしょうか?
シングルになられた方はどの位で元の夫・妻と160さんのよう
な関係になられるのでしょう?
子供と会えなくなるのではないかと不安です。
子供との面会は元妻・夫と一緒に出かけるようになるのでしょうか?

163 :160:03/04/07 21:07 ID:Y4/xhYLZ
>156
元妻は行きません。娘と二人で出かけます。
たまに友人の家族と一緒に出かけます。
二人だけのBBQはちょっと寂しいですからね。
元妻が一緒の時は娘の洋服を買いに行くときだけです(笑)

>162
元の鞘の戻るのは難しいでしょうね。
>子供と会えなくなるのではないかと不安です。
養育費をしっかり払って、帰宅の時間など約束を守っていれば
大丈夫でしょう。
あと、臨時収入が入った時は養育費と別に送金すると、効果ありますよ。



164 :名無しの心子知らず:03/04/07 21:53 ID:wGpnzDfC
電話セールス
「奥様でいらっしゃいますか?」
「違います。(独身だもん)」
「・・失礼しました、お嬢様ですか?」
「違います。(親いないから「娘さん」じゃないもん)」

セールスの人、困ってしまったらすぃ。
私の声はだれが聞いても「絶対、女性」だからなぁ。
そこで「お母様ですか?」と聞いてくれれば「はい」と言ったかもしれないが。
世の中、夫も父親も母親もいない女性は少数派かもしれないけどいるのだ。


165 :名無しの心子知らず:03/04/08 10:51 ID:+yHphnt8
みなさんどの位元の妻や夫にあうものでしょ?
俺は半年に一回子供と元妻と一緒に遊びに行って2ヶ月に一度食事します。
子供だけに会いに行く時はなんともないけど元妻も一緒だと彼女が怒る。

166 :名無しの心子知らず:03/04/08 13:42 ID:1gHI5FTq
>>165
ちょっと多すぎと思われ・・・・

167 :162:03/04/08 19:11 ID:g5jhAyBL
>>163
臨時収入が入った時は送金か。俺もそうしてみます。
まったく元妻の顔も見ないで済ませるっていうのは無理ですよね。

>>165
子供小さいんですか?


168 :名無しの心子知らず:03/04/09 17:22 ID:wNt+xSQ0
俺の友人(×イチ、子は相手が引き取った)が養育費を払うのが3年くらい
したら嫌になったらしく送金を打ち切るとか言っている。他人事ながら
そりゃマズかろうと説得してます。なんか良い殺し文句無いですかね?

ちなみに月額5万円でここ数年で年収は横ばい状態だそうです。

169 :名無しの心子知らず:03/04/11 20:10 ID:DfnIuYRB
age



170 :160:03/04/12 16:39 ID:7isj2ABv
明日は竹の子狩りだ。
一緒に行くはずだった家族が行けなくなって、娘とふたり。
昼食のBBQも食材持ち込みで予約してあるので、材料買ってきた。

二人なので遊園地に変更しようと目論んだが、娘はガンとして聞かず。


171 :名無しの心子知らず:03/04/13 22:39 ID:hTW5h6UZ
最近離婚して、自分ではすごくすっきりして嬉しいです。
なんか顔もにやけてくるくらいです。

ですが、電話で友人に離婚したことを告げると、
口調がいきなり変わって、気の毒がられます。
私は、辛かったことから解放されて、すごく幸せだといっても、
多分、強がっているように受け取られているようです。
別の友人から電話があったとき、離婚のことを告げると、
その友人は、私に結婚の報告をするためだったので、これまた暗いムードに・・・。

結局、離婚して2ヶ月。報告したのはこの2人だけ。
結婚したときみたいに「離婚しました」ハガキを出すわけにはいかないし。

皆さんは、自分から友人にバンバン報告しましたか?

172 :名無しの心子知らず:03/04/13 22:45 ID:PdfyZgvX
168さん、言って聞くようなら、離婚はしないと思うよ。
っていうか、そんな無責任男をなんとか出来るくらい
人の操縦がうまかったら、ここにはいないってw


173 :名無しの心子知らず:03/04/13 23:23 ID:LYH1zdD/
>>171
離婚とほぼ同時に住まいが変わったので、
「引越ししました」のハガキに「ついでに独身に戻りました」
とか書いて出した。
親しい友人のみ。

174 :名無しの心子知らず:03/04/14 03:05 ID:AMi4r1AA
>>170
娘さんかわいいね。
楽しく過ごせましたか?


175 :名無しの心子知らず:03/04/14 14:20 ID:kmXUzoE5
>>171
私も173さんと同じで引越しハガキのついでに報告しました。

離婚して元気に楽しく生活しているのに、「強がってる」としか
思ってもらえないのってうっとおしいですよね。
あと、しつこく「子供がかわいそう」とか言う人も困る。
私は何度言ってもわかってくれない人とは縁を切りました。
離婚で友達が減りましたよ(-_-;)

176 :名無しの心子知らず:03/04/14 20:31 ID:CVC628nc
>>168 のモンです。
その友人は俺に話す以前から送金を止めていてもう半年くらいになるそうです。
俺には実害は無いし、よその家庭の事とはいえなんだかな〜と思います。

男同士で付きあうにはイイ奴と思っていました。けどこれから彼が何か親切な
良い行いをしたとしても、もっと他にすべき事があるだろうが!とツッコミ
を入れたくなるでしょう。つーか友人付き合いもこれからどうなることやら。

177 :名無しの心子知らず:03/04/14 22:25 ID:LJ3dB/aK
>>168
その彼に「自分が産ませた子供だろう?子供に罪はないだろう?
我が子がひもじい思いをしていてもおまえはそれでいいのか?
一旦親となったからには責任をはたせ!自分が食べられなくとも
我が子には食べさせる、それが親の道ではないのか?
オレは人として無責任なヤツとは友達つきあいしたくない。


・・とか言ってあげて。
あなたみたいな人がうちの元旦那(養育費不払い男)のダチだといいんだけど。

178 :名無しの心子知らず:03/04/15 00:34 ID:X9cDGgzS
度々すんません。>>168 です。
>>177 さん。やっぱり、パッと聞いてイカンですよね。
先日、同級生同士で飲みに行ったときに分った話でその場に
居た友人と集中砲火でアカンだろうと説得?したもんで彼も
意固地になったのかもしれませんが。酒の席ですし。

そのメンバーで揃って飲みに行く事はもう無いかも。正直彼には
その場に居た皆が呆れています。

彼の言い分は、オマエ等が面倒見る訳じゃ無いし大きなお世話だ。
一緒に住んでも居ないのに銭だけ取られて可愛くも無えのに納得いかん。
などなどです。

>>177さんの言われるような事も他の奴が言いました。彼の心に届いたか
どうか。


179 :名無しの心子知らず:03/04/15 08:57 ID:f0dmm9fj
>>177
>あなたみたいな人がうちの元旦那(養育費不払い男)のダチだといいんだけど。
禿同!
元旦那の友達は逆に「払わなくていいよ、そんなもん!」ってそそのかしそうなやつらばっかりですわ(´o`)

180 :名無しの心子知らず:03/04/16 02:31 ID:EC3wpzIC
みなさん、どうやって生計立ててます?

ウチ(私・息子4際)は、パートの給料11万+元旦那から6万。
母子手当ては使わずに貯金してる。
食費光熱費半分負担で実家に住まわせてもらってるからいいものの、
弟が結婚したら出ていかないといけない。
今のままでは家賃まで払う余裕ないよ…。

181 :名無しの心子知らず:03/04/16 09:42 ID:zkArxN9P
>>180
17万も収入があって母子手当もらってるの?

182 :名無しの心子知らず:03/04/16 10:16 ID:brQWH4JE
>>181
もらっちゃダメなの?

183 :名無しの心子知らず:03/04/16 15:35 ID:mgxaW/dd
(11×12) + 6 × 0.8 ×12 = 189.6
勤務日数が減れば、もっと減るわけで…。
母子手当てはもらえるでしょ。
公営住宅はだめなの?

184 :名無しの心子知らず:03/04/16 17:43 ID:2rZbpujM
いいなぁ・・・・17万もあって母子手当貰えるなんて。
父子家庭は何もないぞ、同じシングルなのに。

185 :名無しの心子知らず:03/04/16 17:49 ID:FRE4GiJy
漏れも手当てないー

186 :名無しの心子知らず:03/04/16 22:24 ID:W+NnqJL8
>>184
                 \     │     /
                    / ⌒⌒ \
                    /        ヽ
                   /  | | | | | | | | |  ヽ
                  /  [ ー]'-`[ー ]ヽ  ヽ
                  \/   、_ _,   ヽ /
              ─     |      ヽ   |ノ    ─
                    ヽ    U    ' |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                    |_/⌒_⌒\._ノ|< 男は何が何でも悪!
                    .ヽ\|_|_|//  \________
                     ヽ、___,
                 /     │    \


187 :名無しの心子知らず:03/04/16 22:32 ID:NOJ6Tutx
実家住まいで手当てもらえるの?
私、パートで15万、養育費無しだけど
実家住まいだから、手当ては出ないよ・・・

188 :名無しの心子知らず:03/04/16 23:03 ID:i99h6F0l
児童育成手当は父子家庭にも出るんだけどね。>184
医療費もタダになるでしょ。
でも、父子家庭にも同じ手当てがあって然るべきだね。
運動しなよ。署名くらいするからさ。
でも、月17万もないって、どういうこと?パートなの?

離婚後2年を過ぎると、親子ともに健康な母子家庭へのヘルパー派遣はない。
でも、父子家庭には、ある。
制度は、
 父子家庭:急に妻がいなくなり、会社人間のおとーさんは困ってる
 母子家庭:パートや内職で食べていくのがやっと
のパターンだけを想定したのではないかと。
見直ししても良いかとは思う。

田嶋せんせは、「女が幸せなら男も幸せ」と。>186


189 :唐突に思い出話:03/04/17 00:11 ID:rf8Td8C5
会社時代A君という同期がいて、おとなしい良い人で
よく話をした。或る日同期の女の子が2〜3人笑いながら忠告
して来た。「あの人は止めたほうがいいよ〜。母一人子一人なんだって」
元よりただのお友達だったんだけど、その言葉は印象に残った。
当時でも漠然と残酷な言い方だなと思った。
私は会社を辞めて家庭に入り、彼の最後の消息はインドに行って赤痢に
なった事だったんだけど。

今母一人子一人になって時折その言葉を思い出します。
A君は結婚したんだろうか。あまり親に心配かけるなよ。
ちなみに私に忠告をしてくれた同期の子達は全員今40過ぎですが
子供を持たなかったようです。


190 :山崎渉:03/04/17 09:55 ID:LGrm1CDL
(^^)

191 :名無しの心子知らず:03/04/17 13:55 ID:yf5gBgpB
>>187
同居でも世帯を別にすればもらえるよ。

192 :名無しの心子知らず:03/04/17 14:42 ID:YhnDo9Il
>>191
私の住んでいる地区はもらえないよ。世帯を別にしても
住所一緒じゃ役所の人に「同一住所の方の住民票も出してください。」
って言われるって。もらえる所もあるのね。

193 :名無しの心子知らず:03/04/17 15:44 ID:z8yNYEsJ
うちの地区でも実家住まいは手当ては出ないよ。
私も、親世帯と世帯分離はしているけど、同居と同じ扱いだよ。
パート先もみつかり、4月から保育所に入れたけど
保育料も、私の前年度の収入が0だから
家計の主宰者の年収で計算されるらしく、父親(子供の祖父)の
所得で支払うため、最高額になるんだよ・・・
私のまわりでも、ここまで保育料が高いのはうちぐらいだよ。
養育費は無し、扶養手当は無し、保育料は高い・・・
納得いかないよ!

194 :名無しの心子知らず:03/04/17 15:59 ID:9eZxC35j
実家出れば?

195 :180:03/04/17 16:10 ID:/yCQqJaK
180です。
うちは父が病気でリストラされてしまい無職なんです(^^;
今は病状が良く、自宅にいますが父を一人にできないので母も働きに出られず
母の内職のお給料+父の年金と退職金+弟からいくらか、で暮らしています。
そんなわけで実家住まいでも母子手当は市・県・国から頂けております。
不確かですが、実家住まいの場合は(うちの市の場合)、親(家族全員だったかな?)の年収とか
財産(土地や家など)などを総合的に見て、受給するか否かの判断をするみたいです。

196 :名無しの心子知らず:03/04/17 21:28 ID:Q94tpsEc
>>191
うちんとこも貰えない。貰える所もあるんだね。

197 :名無しの心子知らず:03/04/18 10:57 ID:BfN1XncB
未婚シングルの方はいますか?

198 :未婚母:03/04/18 21:50 ID:10oJk3k/
>>197
何か?

199 :197:03/04/19 03:49 ID:CCuSyWM8
>>198
未婚シングルさんですか?
私はそうなのですが、子供に父親のことを聞かれたら何と答えていますか?

200 :198の未婚母:03/04/19 04:54 ID:jtMbXmhS
>>199
うちの娘はまだ、間もなく3歳になるって年だから、
ちゃんと話はしたことないけど、聞かれたらば
ちゃんとその都度彼女が理解できる範囲で
話していくつもり。
今でもさすがに、他の家庭とは違って父親が
いないらしいということは気付いてるらしく、ふと、
「○○ちゃん(自分の名)、おとーさんおらへんなぁ」
などと言うので、今の段階では「そやね、おらへんね」
と、「いない」という事実を伝えてます。

とは言え、未婚出産の理由にもよるんでは?
主観だけど、彼が結婚直前に亡くなってしまったとか、
そういうケースだときちんと子供にも話すべきだと
思うけど、「不倫ですた」とは言えないもんね。
私の未婚理由は話すと長いので省略しますけど、
(ただし、相手は健在)不倫ではないのでちゃんと
話します。

え〜っと、もしあなたが不倫だったんならゴメソ。
未婚母だというだけで、不倫してたと思われるのには
正直、うんざりしてるんで。

あと、過去ログは読むべし。
この手の話題は何度も出てる。
未婚・離婚に限らずね。

201 :197:03/04/19 09:34 ID:CCuSyWM8
>>200
ありがとうございます。過去ログ読み返して来ますね。

うちの子は4歳で、父親が家にいない事は分かっていたんですが
この春から幼稚園に行くようになって「他の家の子と違う」って気付いてしまって・・・。
私が未婚シングルになった理由は、単純に父親になるはずだった人に
堕胎を勧められて、それを呑めなくて、っていうことなんです。
それを子供にどう話せばいいのか分からなくて、親に相談したところ
「亡くなったってことにしておくのがいいよ」と言われたのですが、
思春期を過ぎた頃にはちゃんと話そうと思っているんです。
その時に「死んだんじゃないの?騙された」と思われてしまいそうで・・・。
実際、私の母親が離婚シングルなのですが、父親は死んだという事になっていて
中学卒業時に事実を知らされたときになんとなくショックだったんです。
それで余計に悩んでしまって・・。


>未婚母だというだけで、不倫してたと思われるのには
>正直、うんざりしてるんで。

私も同じです。でもまぁ仕方ないでしょうね、これは。
世間にはどうしてもいやらしい目で見られてしまうと思います。

202 :名無しの心子知らず:03/04/19 21:11 ID:WmWqrfJl
母子家庭って遺伝するね。

203 :名無しの心子知らず:03/04/19 21:47 ID:6RPN9q5H
今日たまたま我が家の子どもたちが通りがかりの若いお兄ちゃんに
ボールで遊んでもらったらしい。サッカーに夢中の息子(小学3年)に
家に帰って来るなり「ねえねえ、俺も一緒にパス練習とか出来るお父さんが
欲しいよ」と言われ、娘(小学1年)には「お兄さんカッコよかった。
ああいう人と結婚してよ〜」と言われてしまいました。

私自身は子どもたちが自立するまで恋愛とか興味ない状態なのですが、
やっぱりお父さん欲しいんだな〜と切なくなってしまいました。
ちなみに息子3歳、娘1歳の時に離婚してます。

204 :名無しの心子知らず:03/04/19 23:53 ID:geKcFYDF
>>197
うちは結婚してはいたんだけど、子供が生まれる時には
旦那はもう家にいなくて、そのまま一気に離婚したんで
父親は子供に会った事はないんだ〜。
うちも4歳になったばかりだけど「○○ちゃんはお父さんはいないよ」
と言ってます。「うん!」とかニコニコして言ってるけど(大家族だからか?)
どこまでわかってんだかな〜って感じです。

好きな人との間に出来た子供で母は本当に嬉しかったと言う事の
一点張りで行くつもりです。事実だし。
お父さんがいなくなった理由についてはどう考えても今教えても
わからないだろうし、少しずつ年を追って話して行きたい。

>>203
うちも言われる日が来るんだろうか・・・
客観的に女として見てもらえないような状態にならないように
しておかねば、駆られなくてもいい自己嫌悪にかられてしまう〜。



205 :山崎渉:03/04/20 04:52 ID:WBkhWevL
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

206 :名無しの心子知らず:03/04/22 11:14 ID:07TN8FBv
>>203
うちの娘(小2)は「他人が入るのは絶対イヤ!」だそうで、再婚反対なんです。
まぁ、相手もいないんで(笑)、今はそれでも平気ですが、テレビでいいお父さん
っぽいのが出てきたときに「こんなお父さんならどうよ?」と言っても「別に
要らない」と答えてくるんです。
自分がそんな状態で、「兄弟がほしい」と言われてもねぇ(藁)

207 :名無しの心子知らず:03/04/22 17:09 ID:bd3F2iMr
昨年子持ちのやもめ男となりました。私28歳・息子4歳です。
元妻は、「好きな男性ができた。」と、私の再三に渡る説得にも耳を貸さず去っていきました。
離婚して、自分は正直なところ気が楽になったのですが、息子に寂しい思いをさせてしまったと考えております。
息子は私に寂しいという素振りを見せません。(そこが余計にツライのですが)
しかし、母親と一緒に写っている写真を一人で見ていた姿を目撃したときは涙が出ました。
「何を見ていたんだい?」と尋ねるも「何でもないよ。」と、すぐに写真を隠したとき、さらに涙が溢れてしまいました。

親子揃って車が好きなので、二人乗りのオープンカーに買い換えてドライブを楽しんでいます。
(維持費も安くなってなお良しです。)
息子と二人マターリ仲良くやっていきたいです。

208 :名無しの心子知らず:03/04/22 17:22 ID:hUnpQdi/
>>207
ガンガレ
俺の子供もいま四歳 (俺30歳) 。
二歳のときに離婚したから母親のことはほとんど覚えてないっぽいのが
まだ救いかな。 ばーちゃんのことを母親と認識してるっぽ

209 :207:03/04/22 20:07 ID:S7NZm/BK
>>208
励ましのお言葉ありがとうございます。お互いガンガリましょう。



210 :名無しの心子知らず:03/04/22 20:51 ID:dqWsoLM4
>207
なんていい息子さん。。207さんも人柄よさげだし。
良かったらお話したいな〜。ここが2chでなければ、笑。
そんな私は32歳。4年前主人事故死、子ども2人です。
やっぱり一人だと淋しいときあって。
誰か(男性に)そばにいて欲しいな〜甘えたいな〜&甘えて欲しいな〜なんて思うときあります。
みなさんそんなときありませんか?

211 :名無しの心子知らず:03/04/22 21:23 ID:Rm+/kvfC
>207
うちも4歳の息子がいます。私24歳。
子供は父のことは覚えていないのでそういう事はないですが、
やっぱり淋しい思いをさせているな、と実感することが最近増えました。
お互いがんがりましょ。

212 :名無しの心子知らず:03/04/22 21:53 ID:FjxRfrHv

http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1039597069/558-561

シングルパパに捧ぐ。

213 :名無しの心子知らず:03/04/22 23:45 ID:Rm+/kvfC
>>212
見た。ママだけど泣いた。
そして新スレの
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1050981868/11
にも泣いた。私も別れたパパのために頑張ろう。
パパには一生会いたくないけれど、子供に罪はないからね。

214 :名無しの心子知らず:03/04/22 23:45 ID:Rm+/kvfC
>>212
見た。ママだけど泣いた。
そして新スレの
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1050981868/11
にも泣いた。私も頑張ろう。
パパには一生会いたくないけれど、子供に罪はないからね。

215 :207:03/04/23 12:34 ID:c750uFPB
写真の件は、息子が3歳9ヶ月の時の出来事です。
「親に気を使うなよ・・・」と思いましたね。
書き込みながら、また涙が出てきました。

現在、息子は元妻に月に一度会っています。(朝から夕方まで)
元妻は、私や息子を困らせる事になるなら会わないようにすると言っているのですが、
微妙なところなので、どうしようか悩んでいます。
相手の男性とは同棲中で、一年以内に結婚の予定があると最近元妻の縁者から聞きました。
元妻が「もう会わない」と言うまで、こちらからは何も言わないつもりでしたが、
今は少し心が揺れています。


216 :208:03/04/23 13:55 ID:Sr9BjANy
>>215
あんまし言っちゃいけないのかもしれないが、会わなくできるのであれば
会わないほうがいいと思う。
俺は元妻に男ができて離婚確定したクチなんだけど、離婚当初はこっちも
未練というか家族の情みたいのが残ってたので、なるべく気を使って写真
送ったりとか電話させたりとかしてたんだけど (俺が実家に戻っちゃったので
距離が離れてて会うことはできない) 、時とともにそれも薄れてくると、
やっぱ嫌な思いのほうが強くなってくるのね。

でもさ、これから息子に母親のこと聞かれたときに、お前の母ちゃんは
いやな女だったって言いたくないじゃん。
いま以上キライにならないようにするためには、元妻のことを一切考えない
ようにするしかないのね。 だからもう連絡しないしメールも受信拒否にした。
向こうにしてみりゃ勝手な奴だって言ってムカついてるだろうけどな。

207はいい奴そうだから我慢できるかもしれないけど、つらいよ。

217 :名無しの心子知らず:03/04/23 16:44 ID:NUW2tdTr
去年子供3人連れて離婚した。子供もみんな小学生になるし、やり直すなら今だ!って思って。(ちなみに今30才)
うちはパパの存在ははっきりわかってるから、自分達で連絡とって会ってるよ。
長い休みの時は一泊か二泊ぐらいで泊まりに行ったり、誕生日にプレゼントをもらうのに会ったりしてる。今まで全く面倒見てくれなかったけど、たまに会うから優しくしてくれるみたいで、前よりはいい関係になってるよ。

218 :名無しの心子知らず:03/04/23 17:10 ID:p0rwTJJu
離婚をした方にお伺いしたいんですが、
離婚を奥さんから切り出して、なくなく夫に承諾してもらったという
方は、旦那サンからきちんと子供の養育費をもらえてますか?
今、離婚を考えてるのですが、子供の養育費を考えると、躊躇してしまいます。
また、子供の親権、養育権など夫にいった場合、妻側も子供の養育費を払う必要は
あるのでしょうか?夫にそれを求められたら払わなければいけないですか?
ちなみに今は専業主婦で夫の収入で暮らしてます。

219 :名無しの心子知らず:03/04/23 17:18 ID:SVZBzyVW
>>218
自分のわがままで別れたいのに、養育費だけはぶんどりたい?
しかも親権が夫側になったら自分は養育費払いたくないの?

な め て ん の か ?

220 :名無しの心子知らず:03/04/23 18:25 ID:u0pudbdb
217だけど、うちは離婚を切り出したのは旦那。子供3人で15万養育費もらってる。
でも、いくら裁判所で金額決められて、払えって言われても、本人に払う意思がなくなれば貰えなくなるよ。もちろんそのぐらいの覚悟じゃないと、離婚はできない。
そんな安易な考えだと、離婚しても幸福にはなれないと思うよ!

221 :名無しの心子知らず:03/04/23 22:04 ID:kye4jwRZ
シングルだからって、>>218みたいなのと同列に考えられるのやだなぁ。

222 :名無しの心子知らず:03/04/23 22:17 ID:RO/xaJG/
>>218
私は、自分から離婚を切り出して、まさに、なくなく承諾してもらいました。
養育費はもらっていません。
私自身、仕事を持っていたので218さんとは立場が違いますが、
やはり養育費はあったほうがいいなぁって思います。
まぁ、元ダンナの場合は、
「実母に仕送りしないといけないから、養育費は出せない」
という変な理由です。(一応離婚前は、トメと元ダンナと4人で余裕で生活していたのだが・・・)
多分、元ダンナにとっては養育費とはどんなものかという意味がわかってないのだと思います。

218さんの場合、離婚をするにあたって、自分の仕事の根回しをしたりするほうがいいんじゃないですか?
それに、今の生活が嫌でも、いざ離婚したら自分にかかる負担は大きいですよ。
やはり、養育費のことだけで離婚しようかしまいかと考えてるのではいけない気がします。

223 :名無しの心子知らず:03/04/23 23:53 ID:YvHkvKEL
私もDVが原因で離婚を切り出し、やっとの事で離婚しました。
調停をしようにも、その間行くところがなかったので、なんとか納得させ
協議で。でも、色んな理由から公正証書も作れなかった。
最初は、子供と会わせる約束をしてたけど暴力が治ってない為、金輪際会わないと
宣言。そしたらやっぱり養育費はそのうち止まりました。
でも、何も言いたくないしもらわなくても良い、何も言ってないし一切連絡して
いません。とにかく、関わりたくないので。
418に言いたいのは本当に今の暮らしがイヤ(=離婚したい)ならお金なんて
自分だけででも作ってなんとか生活していこうと思うものです。

ところで、GWに子供と二人でどっか行こうと思ってるのですが、ペンションとか
見てても、オトナ1人&幼児1人で泊まれる所ってなさそうなんですが・・ないんですか?
ご存知の方教えて下さい。


224 :名無しの心子知らず:03/04/24 09:24 ID:+8AbRK1t
>223
別居の娘とよく泊まりに行きます。娘は年長です。

オトナ1人&幼児1人で泊まれるペンションありますよ。
群馬県のペンションにスキーに行くとき泊まりました。
また軽井沢方面にもあります、今年のGWにそこのコテージを予約しました。
コテージだと一棟のあたりの借り上げなので、貸し手も宿泊人数を気にしません。

直接宿泊希望先に電話すると、空室があれば案外予約が取れるものです。


225 :名無しの心子知らず:03/04/24 10:27 ID:s5Yau6db
218は勝手だなぁ・・・。
私は彼に産むのを反対された末の未婚シングルだけど、
彼に親権取ってもらうのも嫌だったし、養育費ももらってません。
理由は、もう彼と今後一切係わりたくなかったからです。
また、恐らく彼に養育費を請求したとしても相手に払う気があったかどうか・・・。
なので請求もしませんでしたし、それでも産みたかったので産みました。
離婚をされる方も、そういうリスクは覚悟のうえで今に至ってると思いますよ。

それがえらいとか立派とかではないけれど、それぐらい覚悟のうえでないと
好きなこと(自分から離婚するならね)はできないと思うよ。
よく考えてみた方がいいと思う。

226 :名無しの心子知らず:03/04/24 17:17 ID:MLzEnVsQ
えっ?>>218は釣り師じゃないの?
何、みんな釣られてるのさ(プププ

そこまで自分の事しか考えてない母親っているの?




227 :名無しの心子知らず:03/04/24 17:28 ID:rx48W/b8
>>225 おお同士よ!! 私も彼からさんざん罵られた挙句未婚でママになりますた。
養育費?ふっ・・・。出産で入院中、退院するときお金いるから銀行で下ろしてきてと
カード渡したの。やっと外歩けるようになってふと通帳の書き込みに行ったらあらー?
なぞの引き下ろしが。・・・シングルママからお金盗るなよな・・・。



228 :動画直リン:03/04/24 17:28 ID:9UIZYfOB
http://homepage.mac.com/hitomi18/

229 :227:03/04/24 17:29 ID:rx48W/b8
う 改行失敗。

230 :名無しの心子知らず:03/04/24 17:31 ID:2J+t+Zsm
養育費要求するのはいいんじゃないかと。権利だからね。
ただ、フェードアウトする人が多いので、あてにはできないし、
金銭的な保護も減りつつあるので、生活はくるしくなると思う。
もちろん、行政の保護下にあって、生きていけないということはないわけだが。
で、養育費は、育ててないほうへ、育ててるほうから請求できるけど、
生活レベルが、育ててるほう>育ててないほうだと無理。
パートでかつかつの生活を送るもと妻に、
子供を育ててる夫が請求することはできないはず。
養育費の計算をするサイトがあって、そこでみました。

うちはDVで、シェルターに逃げたんだけど、
弁護士に間にたってもらって、養育費はぶんどりました。
相手にそれほど収入はない(平均的な若いサラリーマン)なので、二人で月5万。
218さんも、とれてもそんなものかも。

231 :208:03/04/24 17:43 ID:rF3D4osR
おいら 40 万円くらいあった家計の貯金と、羽毛布団と、その他
一部家財道具持っていかれました…
養育費はもらってません。 つーかいらん。 お金で縁が切れないのやだし。

232 :名無しの心子知らず:03/04/24 20:10 ID:gL37TBEa
羽毛布団…。
よく持っていけたよね。
ちょっとした着替えだけでも、ボストンバック一杯になったので、
移動が大変だった。
(乳飲み子二人連れて、公共交通機関使用で家出しますた)
やっぱり家出は車に限るんだろうか。

233 :名無しの心子知らず:03/04/24 21:28 ID:BOhuBpNK
>232
家出は車でしょう。おれはベンツ持って行かれた。(泣き

234 :名無しの心子知らず:03/04/24 22:00 ID:zPVFaKOl
シングルパパちゃんもいると、
なんだかメリハリがあって、楽しい?ね。
シングルパパちゃんもママちゃんも、がんばろ〜!

235 :名無しの心子知らず:03/04/24 22:07 ID:NGzf+Xyp
>>233

ベンツで家出???

してみたい。



236 :225:03/04/24 22:10 ID:s5Yau6db
>>227
同士!w
私は出産するときは既に相手とは一切連絡を取っていなかったのですが、
病院でお見舞いにジジババやパパが来てる人を見るのが辛かったなぁ。
うちは友達と実母しか来なかったし。

227さんや他の方はは結婚(再婚)願望とかありますか?
私は子供が2〜3歳までは早く結婚しようと思って焦っていたのですが、
もう今はさっぱり・・・子供と2人だけだと老後淋しいだろうけど。

237 :名無しの心子知らず:03/04/25 00:04 ID:j0Vl4vyG
離婚してから気がついたのだけれど、
時々一緒に飲む人がいる程度が、私にとって一番良い人間関係の密度。
が、友人達も死んでしまったり、田舎へいってしまったりで寂しい。
老後はたまに子供にあそびにきてもらって、
普段はあちこち貧乏旅行をしてるか、図書館で本読んでるか。
そんな生活がいいなあ。
パートナーは要らない。


238 :名無しの心子知らず:03/04/25 00:17 ID:7eXiaYAU
結婚願望はないけれど、やっぱり子供にはパパって存在を与えてあげたいなとは思う。
うちの子4歳で、生まれてすぐ離婚したからパパの愛って知らないし。
自分は結婚したいとはあまり思わないのだけど、子供のことを思うと
いい人がいれば結婚したいぐらいは思う。
ただ、今は連れ子再婚で事件になるケースが多いんで自分にそれを見極める自信もない。
だから当分はやっぱシングルかなぁ。
専業主婦とか憧れるけどね。

239 :223:03/04/25 00:25 ID:D1oMTMAT
>>224
どうもありがとう。
娘さんとの旅行楽しんで下さいね。
私も、もう遅いかもだけど探してみます。

>>236
再婚ねぇ・・・あんまないかな。でもたまに、今度こそは暖かい家庭
作ってみたいな。って思う事はある。

>時々一緒に飲む人がいる程度が、私にとって一番良い人間関係の密度。
分かる気がする。
恋はしていたいけど、離婚後まともに誰ともつき合ってない。
寂しく思うときはあるw


240 :名無しの心子知らず:03/04/25 00:41 ID:VQmZ6ssJ
去年離婚して、しばらくは子供とマターリ過ごそうと思ってたら、たまたま半年後に出会った人と再婚する事になった。
自分でも不思議なぐらい、すんなり相手を受け入れられたよ。
探してもいい人みつからないし、運命とか縁とかそんなのもあるんだなと思った。

241 :名無しの心子知らず:03/04/25 05:21 ID:zWBG4jdM
未婚組です。
誰かといっしょに子どもを育ててみたかったな。
それに、一生一人で暮らすのはさびしいなぁというのが本音。
でも子どもがまだ3才で、生活で手いっぱいで、まわりを眺め渡すゆとりもないな。
もう年もいってるし。
このまま一人なのかなとふと思うとこわくなることがある。


242 :207:03/04/25 07:50 ID:aV82kssl
私は息子に兄弟を・・・と思う事がありますね。

243 :227:03/04/25 13:58 ID:Gy3789g6
>>225&236

レスありが豚〜もともと結婚願望は少なかったけど病院で狂喜乱舞する
ヨソの旦那様やご家族の方をみてて結婚もいいかもな〜なんて思うようになった。
またベベ1ヶ月だし当分恋なんかする余裕もないと思うけど、2人を受け止めてくれる
人に出会えたら結婚したいな。

>>241 年なんて関係ないずら。養老院で出会って結婚ってごカップルもいらっしゃるし。


244 :名無しの心子知らず:03/04/25 21:10 ID:B6FoWSJH
私も未婚組。
結婚ってのを一度はしてみたいと思うし、
娘に弟妹を作ってやりたいとも思うし、
きちんと父親のいる家庭を味合わせてやりたいとも思う。
でも、今の日本じゃ戸籍での差別が気になって、
下手にケコーンできないよ。
娘は実子なのに養子扱いになっちゃうとか、
一人戸籍になっちゃうとか。

245 :名無しの心子知らず:03/04/25 21:57 ID:DvNC4C/V
>>244
結婚はやっぱりいいもんだと思いますよ〜。
そりゃあ、いい事ばっかりじゃないけど、再婚してよかったと思ってる。
私の連れ子は3人いるけど、名前変わりたくないって事で、元旦那の姓を名乗ってるよ。あとちょっとで種違いの兄弟ができるんだけど、みんな楽しみにしてる。戸籍上ややこしいけど、そんなの気にしてないよ。
244さんも、いい人見つかるといいね!

246 :名無しの心子知らず:03/04/25 22:33 ID:UtLaKX+K
でも旦那にとっちゃ連れ子よりは当然のごとく
自分の血を分けた子供のほうが、かわいいわな(プ

247 :名無しの心子知らず:03/04/25 23:14 ID:DnT1nWK7
>>246
それ正論。
多分、旦那になる人に連れ子がいたら、
私イヤだもん。
それもあってケコーンしない。

248 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:39 ID:PC+rKO1t
245だけど、うちの場合、子供はみんな小学生だから、元旦那とは自分達で連絡取り合って自由に会えるようになってる。
だから、新しい旦那は子供達のパパなわけじゃぁないの。
パパはパパでいるから、そこに愛情求めるでもないし、新しい旦那にも連れてはいないが子供もいる。
差別もなにも、上の3人とはちょっと年が離れちゃうし、あんまり問題じゃないかな?
まぁ、これはうちの場合だけど、ほんとにいい人もいるはずだよ!…と思う。。。

249 :名無しの心子知らず:03/04/26 02:47 ID:pT1bCzZy
シングルマザー。
言うことをきかない子供にブチキレ寸前。
虐待しそうな自分が怖い。
みたいなスレありますか。
誘導お願いします。

250 :名無しの心子知らず:03/04/26 03:49 ID:aNkJNlWd
戸籍には「養子」とかは出ないよ?
実子も養女養子も『子』になりまつだ。

251 :名無しの心子知らず:03/04/26 04:06 ID:T5DWMf+T
>249
シングルならではのストレスでキレそうならここでぶちまけてもいいんじゃない?

ちなみにわたしもシングル。
家の中に歯止め(他人の目)がないから自分を律するのは自分だけ。
そう思ってます。


252 :名無しの心子知らず:03/04/26 10:55 ID:pT1bCzZy
>>251
レスありがとうございます。
割とおだやかに、進行しているみたいなので、殺伐とした話は不向きかと思いまして。



253 :名無しの心子知らず:03/04/26 12:29 ID:bgBlo9gl
>>250
戸籍謄本、見てから発言してください。

254 :名無しの心子知らず:03/04/26 15:09 ID:aNkJNlWd
>>253
はぁい♥


255 :名無しの心子知らず:03/04/26 16:04 ID:tg1JI2MZ
>>248
つまり、子供達には「一緒に暮らすけど、あの人はパパじゃないのよ
お母さんの彼氏なの!!だからパパと呼ばないようにね」
とお話したわけでつね、その解釈でオッケー?

256 :名無しの心子知らず:03/04/26 17:13 ID:VJE+EfAK
248です
パパじゃないと言ったってわけじゃなく、パパは一緒に住んでないけどいるから、彼の事は同居人ぐらいに思ってるのでは?
でも、もちろん子供達には再婚は相談したし、彼が何回か遊びに来た後も、子供から一緒に住みたいって言ってくれたし、反対されたらやめてたと思う。
別れた理由がDV的な感じで、ほとんど遊んでくれなくて、家にもいない、喧嘩ばっかりを見てたから、たまに会うパパは優しいし、私の子供に対する態度も穏やかになったと思うから、これでよかったと思う。

257 :名無しの心子知らず:03/04/26 19:44 ID:grMLWRUO
>>250はアレだな、
戸籍と住民票の違いもわかってないんだな。

258 :名無しの心子知らず:03/04/27 04:19 ID:wO6J9Gdl
>>257
(*'ー')(,,*)(*'∇')(,,*)うんうん。
間違えちゃったぁ(o_ _)ノ

259 :未婚組:03/04/27 10:50 ID:tdgpWyfL
>>252
私も毎日本当に辛いっす。
自分自身、親が感情的に殴る人だったせいもあってか、
カッとすると無意識に手を上げそうになる。
虐待の連鎖って、コレか…。って鬱になりつつ、
娘には辛い思いさせたくなくて、凄くガマンしてる。
その分、コトバであたってしまってるけど…。

そういう話も、ここで出来たらありがたいでつ。

260 :名無しの心子知らず:03/04/27 18:54 ID:nF16TnEP
すみません。私は全く関係ない人間なんですが
うちのパートがバツイチ子持ちなんです。
このスレを呼んでいると皆さん頑張っていらっしゃるなぁとおもいます。
しかしうちのパートは仕事は覚えない、すぐ休む、仕事中に携帯でメール、
しかもその相手はころころ変わる男らしい。(自分で言ってた)
先日叱りたおしました。そのばかたれは携帯月2万だそうです。
こんな人間に手当てやる必要なんてありませんよね。そのくせ元だんなからの
養育費が止まったって騒いでる。もう涙でそうです。なんでこんなにアホなんだろうと。
かといってこちらからは簡単にクビにはできません。がんばっている人たちの面汚しですよ。
こいつのせいでバツイチの方達に偏見を抱いておりました。
世間の厳しさを味わってもらうために解雇の方向へもっていきます。
こいつは今後父親のところに転がり込んで、それをかくして扶養手当をぶんどろう
と考えています。みなさんこんな人間どう思いますか?

261 :名無しの心子知らず:03/04/27 20:07 ID:aYTwJPd9
>>260
正直烈しくむかつきます

262 :名無しの心子知らず:03/04/27 21:11 ID:y5l0kJB6
>>260
その女性は逝ってよし。

263 :名無しの心子知らず:03/04/27 22:34 ID:r0+q3liW
>>260
禿同。逝ってよし



264 :名無しの心子知らず:03/04/27 23:01 ID:HAIcCK/j
260がネタにしか思えない私って・・・そうとう2ちゃんに毒されてるなあ。
それにしても、時給いくらのパートなのか知らないが、
携帯2マン+家賃(父親の所に転がり込むと生活費が浮くと言うことは、
民間賃貸だよな?)
をはらえる人って、凄い。
彼氏ということは外食もするのかな?
うちは一切外食なしだけど…。
発泡酒とお菓子とインターネットをやめればそれくらいの費用は捻出できるもんなんでしょうか?


265 :名無しの心子知らず:03/04/27 23:06 ID:Uf2Ik6dK
私の知り合いのバツ一ママ。しょちゅう男変えてるんだが
子供(4歳男の子)がすごく可哀想でならない・・・。
子供ってそういうママの彼氏の事どう思ってるんだろう、
この子はまともに育つのかなっていっつも心配になるんだが
大きなお世話なのかな(--;
でもその子供とうちの子がすごく仲いいから
ほっとけないんだよな〜〜〜

266 :名無しの心子知らず:03/04/28 00:28 ID:SMICbJih
28歳で別居して、裁判離婚が33歳の時、36歳で元夫病死・・今は41歳。
子供は、今年大学と高校に入学しました。元夫が亡くなったので養育費等一切ありません。
しかも、元夫の貯金を義理の母親が渡さないんですよ。
法律上は子供ガ権利あるのに、通帳を渡さない・・。
銀行に言ったら、通帳ないと下ろせないとか、頭にきてしまう。
揉めるのも面倒なので、そのままにしてあります。
下の子が大学を卒業するまで、あと7年は頑張らなくちゃ・・
でも7年は長いな・・・
早く自分のことだけ考えてのんびりしたいなぁ・・・
それにしても、子供が元夫の預金の相続人なのに、通帳ないだけで、解約できないって、
むかつく・・・
弁護士に頼むほどの金額ではないので、子供が成人するまで待つつもりですけど・・
みなさんがんばりましょう。

267 :名無しの心子知らず:03/04/28 02:29 ID:QcGA2lRn
「しょっちゅう男を変えてる」って、どのくらいのペースのことを言うのでしょうか・・・?
煽りじゃなくて純粋に聞いてみたいです。

私は未婚で今4歳4ヶ月の子供がいるのですが、
子供が9ヶ月の時からお付き合いしてた男性がいたのですが、
結局子供のことを受け入れられない
(色々本当に頑張ってくれてたんですが、
周りが結婚・出産等をしていく中で普通の結婚がしたい≠チてなっちゃったらしい)
って理由で3歳2ヶ月の時に別れました。

で、3歳3ヶ月過ぎの辺りに今の彼氏と出会って、それから今までお付き合いを続けています。
まだ結婚だとかそういう事にはなっていないです。

私、「しょっちゅう男を変えてる」になるのかなぁ・・・自分ではそんなつもりないんだけど不安になってきたよ。
別に彼氏がいないとダメとか恋をしてないとダメとかそういう訳ではないのだけれど、
やっぱり「誰かに子供の成長を一緒に喜んだりして欲しい」とか思ってしまいます。
その誰かが誰でもいいわけでもないんだけど。。。

268 :名無しの心子知らず:03/04/28 07:44 ID:U9M8QxNR
マジレスすると
「なんで他人のガキの成長を喜ばなきゃいけないんだ?」
と思うわけでつよ。

269 :名無しの心子知らず:03/04/28 07:53 ID:xIia80G7
>>268
禿堂。
私も×1子蟻だけど、たまたまそういう人と恋愛関係になったら「おめでとう」だけど
「誰かに子供の成長を一緒に喜んだりして欲しい」という条件?で捜すのは
ま、捜すのは勝手だけど、期待される方も大変だなーと。
「子供の成長を喜ぶあなた」が愛しいと思ってくれる人なら、いるかもしれないけど。

270 :名無しの心子知らず:03/04/28 10:01 ID:op6TAp0u
愛しいひとの子供なら愛しいと思うがなぁ…
自分が子供好きだからそう思うだけか?

271 :267:03/04/28 10:33 ID:QcGA2lRn
いえ、そういう条件で捜すという訳ではないです。
国語力なくてスマソ・・・逝って参ります・・・

272 :260:03/04/28 11:54 ID:/9caA228
>>267
あなたのカキコ読んでると普通(っていうのも変かな)だと思いますよ。
うちのパートは3ヵ月くらいでころころ変わってます。(聞いた限りでは)
しかも子供は4歳なのである程度のことはわかってると思います。
どうしようもない人間です。ある意味私が勉強させられましたよ。

273 :名無しさん@HOME:03/04/28 13:47 ID:cQGrKfFJ
>>270
いい人でつね。

274 :名無しの心子知らず:03/04/28 15:48 ID:/6N+tziC
今月から一年ぶりに仕事に復帰して、ベイベも保育園通いが始まりました。
初めのうちは、保育園に緊張して熱とか出るだろうからと、会社に断りを入れていました。
が、この一ヶ月まともに朝から晩まで仕事をしたのは2日・・・・。(もともと今月は10日くらいの出勤日でしたが)
「熱が出ました」と何度かかかってきたことか・・・
その上、私までもが39℃の熱を出し、今日やっと復帰して出勤したら、
昼には保育園から電話が・・・
今日も社長は、笑顔で送り出して?くれたけれど、もうそろそろ限界が。
来月からは母子ともに、心身健康で過ごせますように。

275 :名無しの心子知らず:03/04/28 15:57 ID:TeN/XfMs
>>268
心狭いねー。
私は友達の子でも成長見るのは楽しいし嬉しいけど。

276 :sage:03/04/28 16:18 ID:fbYGndAx
>>274
早くベイベが保育園に慣れるといいね。
慣れるまでは親子どちらも大変だろうけど、ガンガレ!

277 :名無しの心子知らず:03/04/28 17:59 ID:TjbBfOjL
>>274
クーーーッ!!
ガンガレ!!!

278 :名無しの心子知らず:03/04/28 18:05 ID:op6TAp0u
>>274
保育園はほんとちょっとの熱でも帰されちゃうからね。
俺も保育園に預けてるときはよくかかってきた。
なんとか頑丈に生まれてくれたのでそれほど多くはなかったけど…
マジな話、ママと子供ふたりっきりじゃそのうちつぶれちゃうぞー
事情がどうであれ、あなたの家庭は他人の助けなしではいられない
状態であるってことを自覚して、甘えられる部分は最大限感謝して
甘えちゃおう。 で、自分に余裕ができたら少しずつ返していこう。
あなたがだめになっちゃったら、あなたも子供も周囲も全員が不幸に
なっちゃうからね。

279 :名無しさん@HOME:03/04/28 19:30 ID:cQGrKfFJ
>>278
優しい言葉に泣けてくる…

280 :274:03/04/28 20:20 ID:/6N+tziC
うぉぉぉ〜!
みなさんアリガトなのだー。
保育園の先生も、家庭の事情をわかっていてくれて、
頑張ってくれているので感謝しています。
病気あけ保育なんかも勧めて下さって、今度申し込みに行ってきます。

皆さんは、子供が病気のときは仕事どうしてますか?


281 :名無しさん@HOME:03/04/28 21:01 ID:cQGrKfFJ
>>280
うちが預けてた保育園は子供の熱が37.4℃になるとすぐ電話。
「お迎え、お願いします」そう言われたって、仕事が…。
仕事があるから保育園に預けてるのに、と何度思ったことか…
でも仕方ないから、実家の親にみてもらったり、サポートセンターに頼んだりしてた。
病院行くときは外出して、終わったら親に見てもらってまた戻ったり…。
親が居なかったら、どうしてたかなぁ?
会社に勤めてるから、それなりに責任はあるし、
他の人に迷惑はかけるしで、ヒンシュクも何度も買いました。

ちなみに3才過ぎたら丈夫になってきて、「呼び出し」は減り、
5〜6歳では、ほとんどなくなりました。水疱瘡くらい。
今、小学一年生になったけど、丈夫、丈夫。
だから、0歳〜3歳くらいは覚悟しておいたほうがいいです。
大変だけど、頑張りましょう。

282 :名無しの心子知らず:03/04/28 21:07 ID:xIia80G7
>>271
>>269ですが、読み直してみて書き方がキツかったと反省。
自分が×1子蟻なので、どう言ったらいいんだろ、あまり相手に期待しすぎないでと。
継子と継父の関係は難しいものだから、実の父親のようにまで愛情を期待するのじゃなくて
「私自身(除子供)」だけじゃなくて「我が子を愛する自分」をも愛してくれたら、それでいいじゃない、
というか、えーっと、男性に「私の子を自分(男性)の子のように愛して」という態度で
男性が引いて逃げれらたとか聞くんで、そうなって欲しくないなと。

別に私の経験談じゃ無いんですが、逆に私がもし子連れの男性を好きになったら
どこまで相手の子供を愛せるのか、とか一般論として考えた事あるんで。
私自身は再婚は全く考えてないんですが。



283 :名無しの心子知らず:03/04/29 00:21 ID:jH95/Wmx
>>275 心が狭いとは思わないけどな。
他人の子供を可愛いと思える思えないは人それぞれ。

子供好き=心が広い とも思わない。

話が違う方向に行くかもしれないけど、子供好きと周りに公言
してる奴は、異性の受けを狙っての事としか思えない。

284 :名無しの心子知らず:03/04/29 00:28 ID:cFnyIU2N
うあああああああああああ!!!!!
http://members.tripod.co.jp/ricego/index.html

285 :名無しの心子知らず:03/04/29 01:11 ID:2GLWjWd1
>280
一時期母子寮にいました。
その母子寮はすごく恵まれてて、多少の病気なら預かってくれました。
(あまりひどい時はもちろんだめ)
出てからは、サポートセンター。でも、自分が休むほうが多いです…。
うちのは喘息持ちで、休まなくなったと思ってると、発作を起すw
なので、「一人親ホームヘルプサービス」というのにも申し込んであります。
時間が8時間と短いものの、前年の収入の少なかった私は低料金で利用できる上、
自治体が介護サービス会社へ委託するというものなので、
ファミリーサポートよりは、人が確保しやすい。
まあ、保育園に通い始めて3年目、殆ど病気をしなくなったので、
今は病児保育もそれほど切実じゃないなあ。
(そういえば、病後児保育制度というのもあります。使ったことありませんけど。)
280、最初の3ヶ月を乗り切ったら、あとは大丈夫だよ。

286 :名無しの心子知らず:03/04/29 07:06 ID:bPF87DuE
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051427670/l50
ここの1はマジでむかつきます。
母子家庭,父子家庭の恥さらしです。

287 :名無しさん@HOME:03/04/29 11:57 ID:Qra6ZLo0
>>286
ワタシも昨日ずっと読んでいて、訳がわからなくなりました。
ネタじゃないとは思いますが、変な人〜。
全然理解できなくて、レスつけるの無駄じゃん、と思いました。

288 :名無しの心子知らず:03/04/29 20:18 ID:EbXzvVY+
>>286
禿同。
これがシングルの家庭の実態って思われたら悲しい。

289 :名無しの心子知らず:03/04/29 21:01 ID:/UttBxVh
>>197
私もまだ妊娠中ですが未婚だよ

290 :289:03/04/29 21:06 ID:/UttBxVh
しまった、誤爆しちゃった。289はなかったことにしてください

291 :名無しの心子知らず:03/05/01 11:45 ID:1h2BwcIf
きのう、とうとうガキが風邪ひいた。 熱はそんなになかったけど
せきがずいぶんひどい。
幼稚園休ませて、ばぁちゃん (=俺の母) に病院連れてってもらって
薬もらってきた。

きょうなんとか治ったみたい。 ヨカタ

292 :名無しの心子知らず:03/05/01 13:16 ID:bbhq4hjY
よかったね。>291
ところで、ばぁちゃん、うちにも貸してください。
うちの子は、ちょっと咳がでてるんです。

あと1日持ちこたえてくれぃ。


293 :名無しの心子知らず:03/05/01 13:49 ID:2d49LI96
みんな偉いな〜
私もシングルママだけど、そこそこ裕福な実家で
暮してるから、周囲からは何ちゃって母子家庭と言われてまつ。
駆け落ち同然に結婚した経緯から、離婚後はしばらく一人で頑
張ってた期間もあるけど、結局親に泣きついてしまいました。
自分のちっぽけなプライドは多少痛いけど、子供の為には
良かったんだよね…

今年子供と同じクラスのフルタイムで働いてらっしゃる
シングルの方がPTAの役員になりそうだったので、
何となく後ろめたさから立候補しちゃいました。
皆さん頑張って下さい。



294 :名無しの心子知らず:03/05/01 21:23 ID:s7czkYT4
>>292
うちもあと一日持ちこたえてくれの気分だ・・・
ベイベも漏れも。
漏れ、なんか、扁桃腺がかたっぽだけ大きくなってる。痛いぞ。
あと一日・・・

しかし2泊3日で実家に帰るが、そのあとなんとなく疲れが出て、
また悪夢が起こるような・・・・

皆さん、連休のご予定は?


295 :名無しの心子知らず:03/05/01 22:01 ID:q/AjReFF
連休の予定は・・・・
大手のように10連休とかじゃなく、カレンダ通りだから、普通の週末に1日多いだけで・・・
さらに上の子が今春中学入学し、制服他用品購入で10マソ超の大出費!!
(これって私パートのほぼ1か月分給料に近い(ノД`)・゜・
というわけで、元手が無いので、日頃できない大掃除&ビデオ鑑賞くらいでつ・・・
どこにも遊びに連れて行ってやれなくてゴメンね・・・こどもたち(´・ω・`)ショボーン

296 :名無しの心子知らず:03/05/01 22:20 ID:Q+GppfEJ
>>295
うまく言えないけど、子供達はきっとわかってると思います。
漏れも金銭的に厳しくて(父子家庭っス)、そんなに遊びに
連れて行ってやれないけど、近くの森林公園(もち入園料タダ)に
手作りのお弁当・・つか、おにぎり&卵焼き・ウインナーを持って
娘と行くけど喜んでくれます。

お金はないけど、ココロが豊かになる方法はいくらでもありますよん。

297 :名無しの心子知らず:03/05/01 23:45 ID:G/2x04en
>>294
うちも子供+私がもう10日近く性質の悪い風邪に
苦しめられますた。しかも私のが重症ときたもんだ。

中日の4日に幼稚園入園の写真撮影を決行する以外は
予定らしい予定は無いなあ。
北国はまだどこ行っても微妙に寒いしね〜。
実家の庭の手入れを手伝わせるくらいですかね〜。

298 :名無しの心子知らず:03/05/02 02:22 ID:FXRhESRT
>>296
お弁当つくれるなんて、凄いですね。

299 :275:03/05/02 17:26 ID:F8sFpujl
>>283
私は別に子供全般が好きというわけじゃないんですけどね。
子供が苦手=心が狭いということじゃなくて、
268の物言いに心の狭さを感じたんです。

300 :名無しの心子知らず:03/05/02 23:56 ID:PhhGAcjr
>>299
良くも悪くも匿名掲示板ならではなんだよ・・・。

301 :294:03/05/03 00:22 ID:YVNTAaa3
悪夢が再び・・・
ベイベが耳から汁を流していた・・・・
保育園に迎えにいくと、抱っこしなくても、臭かった。(耳が・・・)
夜間の病院に行って、中耳炎だろうといわれた。
ごめんよぉぉぉぉ!気づくのが遅くて。
明日新幹線だけど、トンネルで辛いかも。
(センセは、トンネルでミルクを飲ますといいと言ってますた。
 しかしトンネルは1本や2本ではないゾ)

点耳薬ってのをくれたけど、まさに「寝耳に水」でびっくりしてたよ。

302 :名無しの心子知らず:03/05/03 18:05 ID:9InaUCoh
>>299
言葉使いが気に入らないでグチグチ文句言うなら
ヤフ掲示板や他の馴れ合い掲示板がお薦めでつよ。

でないとあなたみたいなタイプは釣られまくりになりますよ(プププ

303 :名無しの心子知らず:03/05/04 00:41 ID:Sb5w5Uw+
シングルマザーって聞くとがんばってるなって応援したくなるけど。
最近いるらしい、シングルファーザーっていったいなんなの?
まともに仕事していたら、子育てをする時間なんてないと思うけど?


304 :名無しの心子知らず:03/05/04 01:37 ID:Te4fXf7T
>>304
うちだったら、リストラ候補だね。


305 :名無しの心子知らず:03/05/04 01:50 ID:7hHZzKaE
連休でも
一人で二人連れて歩くのはシンドイので、
家でのんびり…
でも、買い物にも行けないので、
なんつーか、軟禁状態。
ゴールデンウィークなんて嫌いだーっ


306 :名無しの心子知らず:03/05/04 01:56 ID:kNnJoN17
離婚しちゃったよ 慰謝料ももらえないよ 子供3歳。

307 :名無しの心子知らず:03/05/04 05:19 ID:7ggNJMTy
>>306
ガンガレ!
私も慰謝料その他諸々何ももらってない(未婚)けど何とかなってるさ。

>>304
シングルファザーさんは、何となく自分の中のイメージでは
仕事をしている間は実家の親に子供の世話(幼稚園お迎え行ったりとか)してもらって、
お休みの日は子供と遊んでるって感じかと思ってるけど違うのかな?
私も仕事してる間(12時〜20時)は親に面倒みてもらってるし。
(幼稚園のお迎え〜晩ご飯まで。20時半に迎えに行ってる)
私の友達の離婚シングルパパもそんな感じで彼なりに仕事も育児も両立できてるよ。

308 :名無しの心子知らず:03/05/04 19:00 ID:5Two6OCp
シングルファーザーって聞くとがんばってるなって応援したくなるけど。
最近いるらしい、シングルマザーで内縁のヨメっていったいなんなの?
まともにセクースしていたら、子育てを虐待する時間なんてないと思うけど?


309 :名無しの心子知らず:03/05/04 19:03 ID:5Two6OCp
シングルファーザーって聞くとがんばってるなって応援したくなるけど。
最近いるらしい、シングルマザーで未婚っていったいなんなの?
まともに不倫していたら、子育てをする時間なんてないと思うけど?


310 :名無しの心子知らず:03/05/04 19:45 ID:iLd39Db3
( ´∀`)ゲラゲラ

311 :名無しの心子知らず:03/05/04 23:27 ID:7hHZzKaE
慰謝料なんて、普通取れませんよ。
養育費も2年で立ち消えって多いらしい。
それでもみんななんとかやってるよ。
大丈夫。

ただ、養育費は、場合によっては改めて請求できるかも。
市役所の相談窓口なんかでも、相談にのってくれるかな?

ま、ろくでもないのと別れて、さっぱりと人生が送れるってことで、
離婚オメ
大変だけど、ダンナがいるよか、ましかもよ。

312 :名無しの心子知らず:03/05/07 19:12 ID:WKhFrV3U
age

313 :名無しの心子知らず:03/05/07 23:34 ID:6f5ksdwJ
294はそろそろ帰ってきたかな?
子供の中耳炎はよくあることみたいよ。
だから、風邪だからって侮れないんだよね。
「この薬が効かなければ、手術」とか言われてさ、
祈るような思いで薬を飲ませた思いでがあるよ、私も。
そうそう、保育園も中耳炎の薬はOK。
風邪薬はダメなんだと。(薬が必要=重症=家で面倒みれ)

ぐわんばれ、シングルファーザー。
結構通るヒトの多い道だからね。



314 :294:03/05/07 23:52 ID:20CH8s1e
>>313
帰ってきてますよ。
新幹線は、行きはほとんど、泣くかぐずるかでした。
帰りは、ずぅっと寝てました。
実家で、耳鼻科に行って、帰ってきて耳鼻科に行って、
もうほとんど治ってるみたいです。

でもまぁ、保険証の子どもの欄、
4月から使い始めたのに、
約一月で、小児科、皮膚科、耳鼻科、3科目6病院のハンコが・・・
保育園に通いだすと、こうなるのか?(そんなこたぁない)
タダだからいいけど、ない時間がよけいなくなり、
それがまた子どもへ影響して、病気スパイラル?



315 :208:03/05/08 10:29 ID:Gcn1fYOq
そういえば俺がまだ実家帰る前で子供と二人暮しのとき、こどもが熱
出して三日くらい下がらなくて、四日目の早朝に四十度まで上がった
ときは「こりゃだめだ」って思って救急車呼んだのね。
まだ電車動いてる時間じゃなかったし…

したら病院で医者に「心配なのはわかりますが熱くらいで救急車
呼んじゃダメですよ」ってしかられた。
んじゃどこまでヤバくなったら呼んでいいんだよ…(´・ω・`)

316 :名無しの心子知らず:03/05/08 11:16 ID:tOrQw9PY
子供はいくら平熱が高いって言ったって、
40度でたらあせるよね。
うちもこないだ、夜40.3度まで上がっちゃって、
夜間の救急に連れて行きました。
こっちはハラハラしてるのに、本人はぐったりすることなく、
なんとなく普通に遊んでるし・・・
隣の同じくらいの赤ちゃんは、38度くらいでかなり辛そうだったのに。
ある意味、うちの子供、熱ありすぎてイッちまってんのか?とか思ったよ。

317 :名無しの心子知らず:03/05/09 00:42 ID:4iulmPbl
>約一月で、小児科、皮膚科、耳鼻科、3科目6病院のハンコが・・・
うちは最初の一ヶ月で水疱瘡やりましぜっ!へっへっ
それ以外にも毎週末熱出してましたぜっ!(自慢してどうする)

ところで、
うちも小さい頃は良く熱を出したんだけど、
39度を超える熱でも元気だった。
ほんと、熱でハイになるのかなあって思うほどだよ、うちも。
でも、熱があるなら保育園は休まなきゃいけなくて、
そのくせ、翌日には下がったりして、とっても理不尽な感じ。w


318 :名無しの心子知らず:03/05/09 17:42 ID:eM9x3M2U
>>317
うちもそう。熱が高くても食欲もあるし、遊んでるし。
保育園から連絡あって、心配しながら行くと、
おでこに冷えピタをはって遊んでる。
ガクーっとくるけど、しんどそうにしてるよりいいかな。

今日は出張先に連絡があり、迎えに行くことに・・・
保育園の先生も38度台は、最近粘ってくれてるけど、
さすがに今日は39度を越えてしまって連絡が・・・・

でもやっぱり、給食もおやつも完食してた・・・・

319 :名無しの心子知らず:03/05/09 21:45 ID:QtkHAyle
>>317-318
うちの息子もそう、というか私もそうだ。
38度〜38.8度とかだとものすごくダルいんだけど、39度超えてしまうと
なんだかやたらと元気になってくる。

GW前から子供の調子がずっと悪い。
さすがに今週は熱は出ないけど、咳だけものすごく出てて
咳のせいで吐きそうになってたりしてかわいそうだ。

320 :名無しの心子知らず:03/05/09 21:56 ID:QtkHAyle
幼稚園スレでも聞いたんだけど、ここでも聞いてみていいでしょうか?

今日、子供が幼稚園で作った母の日のプレゼント
(物入れにポケットがついていてそこに子供が書いた母ちゃんの絵が入ってる)を持ち帰ってきた。
かわいくてなんか嬉しかった半面、父の日もそういう事するのかな・・とちょっと不安になった。
うちは子供が生まれたときから母子家庭なので父の絵とか書かされる事があったらどうなるんだろう。
幼稚園ってそういう家庭の子にはどういう対応するのかな?

321 :名無しの心子知らず:03/05/09 22:20 ID:vUcdIOnD
>>320
私のところは父子家庭ですが、本日息子が母の日のプレゼントを持って帰ってきました。
私は離別で、ひと月に一日、元妻と息子が会っているのを担任の先生に話していますので、
元妻あてのものを作ったと思われます。(連絡帳にその旨記載してありました。)
320さんのご家庭の事情を園がどの程度把握しているか、
また、園がどのように考えているかによって変わってくると思いますよ。

322 :320:03/05/09 22:24 ID:QtkHAyle
>>321
そっか、ありがとうございます。
うちは未婚母子家庭なので「パパの顔」と言われても困ってしまうと思うんですよね。
最近は特に「お父さんがいない」という事を分かってきたようで、よく
「パパはなんでいないの?」「なんで死んだの?」と言いながら涙ぐむので心配です。
幼稚園の先生に事情を伝えた方が良さそうですよね・・・。

323 :名無しの心子知らず:03/05/10 00:37 ID:eOZS943f
最近は「父」「母」のかわりに
「大切な家族」というふうに言いかえるところもあるそうです。
それにしても、涙ぐむとは…。
繊細なお子さんだなあ。純粋にびっくり。

うちの双子は、平然と
「お父さん、どうしたの?」
「お化けに食べられちゃったんだよ。」と教えあってます。
これもなんだかなー。

>319
昔、息子が1歳とちょっとの頃、高熱のさなかに「バイバイ」を始めたことが。
まじびびった。
ただ単にハイになっただけだった。
319さんもそうやって親の胆を冷やしたことがないですか?

324 :名無しの心子知らず:03/05/14 19:17 ID:Z2gZE3cm
ageっと。

325 :名無しの心子知らず:03/05/14 19:22 ID:nAi+7T/s
うちは子供が「私、パパ欲しいなぁ。お友達のところみたいに
日曜にパパとドライブとか行きたいし〜。ママ、再婚してよー」と
願われて困っています。
私、モテなくて彼氏できないんです。
どうしたらいいでしょうか。もちろんすごく再婚願望あります。

326 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:26 ID:klOP+lIE
>>325
お見合いは?
こちらの条件と、あちらの条件が合えば付き合えばいいし。
子連れでもOKっていう人じゃないと、難しいよね。
お見合いなら、お互いの条件からスタートだから、見付かるかも?

私は離婚後6年経つけど、結婚はもうイイヤって感じです。(w

327 :名無しの心子知らず:03/05/14 20:03 ID:eQgiLK1B
>>325
お子さんが小さいとそうなのかな?
うちは離婚時中一の、一番上の子が「再婚しないでね」でした。
父親と暮らしたいというのは無かったので、他人を入れるなと解釈しました。
子供4人いますんで、心配しなくても再婚話はもちろん無いです(w


328 :名無しの心子知らず:03/05/14 21:02 ID:Ibwnb4Fq
我が家は母子共にさんざんな目にあって
ようやっと別居、現在調停中なんですけど・・・。
子供が前一緒に暮らしてたパパに会いたいってよく言います。
時間がたつと良い思い出しか残らないみたいで
こっちはその度に辛くなります。

再婚とはいわないけど、子連れで一緒に遊んでくれる
男の友達がいたらなぁ、と思います。
皆さんは異性の友達っています?

329 :207:03/05/14 22:32 ID:RBFhfFVy
>>328
異性の友人は居ます。が、子供を含めてのお付き合いは無いです。
1〜2ヶ月に一度の呑み仲間です。(その際、息子は実家でお泊りです。)
実家の方から「友達のとの付き合いは大切にしろ」と言ってくれるので、お言葉に甘えているところです。

330 :207:03/05/14 22:36 ID:RBFhfFVy
×「友達のとの付き合いは
○「友達との付き合いは
です。ゴメンナサイ。

331 :名無しの心子知らず:03/05/14 22:57 ID:c0r+rsRp
再婚は、子どもが小さい内か、大人(年齢ではなく、精神的)になってからなんでしょうかね?
特に、子どもが思春期の時の再婚は、バッドタイミングな気がします。

332 :名無しの心子知らず:03/05/14 23:01 ID:EtYXevg4
★母子心中?静岡・掛川市のアパートで3人の遺体発見

 14日午後零時25分ごろ、静岡県掛川市富部、内原洋子さん(37)方のアパートの居間で、
洋子さんと、長女で中学1年の美紀さん(12)、長男で小学4年の良君(10)が死亡しているのを掛川署員らが発見した。

 3人はパジャマ姿のまま布団とベッドに倒れており、床に置かれた鍋の中に炭の燃え殻が残っていた。
死因は一酸化炭素中毒で、同署は心中の可能性が高いとみて調べている。

 調べによると、3人は死後4、5日たっていた。
この日正午ごろ、子どもが通う学校から「週明けから登校していない。心配なので一緒に見てほしい」と同署に通報があり、
署員が学校関係者と家に入り、遺体を見つけた。

 内原さん方は3人暮らし。近所の人によると、内原さんは3年ほど前に滋賀県から引っ越して来て、
地元の飲食店に勤めていたが、最近は体調を崩して休みがちだったという。(読売新聞)



333 :名無しの心子知らず:03/05/14 23:21 ID:SsVShD+w
うちの子は、
「パパはどうやって作るの?」って…。
だから「パパ欲しい」といわれても、
「作れないよ。」と返すことにします。

他にも、「おじいちゃんはどうやって作るの?」とか、
をいをいな質問を…。

334 :名無しの心子知らず:03/05/14 23:26 ID:8XXGqdxs
>>333
ttp://www.dshop.co.jp/site/images/techs/ojimodel.html
ここに出てるぞ。
とってもダンヂィだ。

335 :名無しの心子知らず:03/05/15 06:28 ID:6wD/4vCe
>>334
ワラタ

336 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:07 ID:JptsAwGO
先日離婚しました。5ヶ月の子供をつれてとりあえずは実家におります。
失業保険が8月まで出ているのですが、昨日区役所で色々聞いてきて
厳しいとは聞いていたけどここまでとは・・・
児童扶養手当は一昨年はまだ未婚でフルに働いていたのと、実家の所得も
あるので貰えなさそうです。(何故一昨年なのか制度自体に疑問ですよ)

まず何からしたら一番よいでしょうか。
仕事がないと認可保育園に入れない。仕事をするにはどこかへ預ける。
家を出るには働いていないと賃貸できない。母子で生計を立ててないと
児童扶養手当も出ない、を踏まえるとどうせどれからやっても無理を
することになるのだから(金銭的・肉体的)どれからでもいいかと
思ってしまって・・・。ならではのアドバイスを頂きたく書き込みしてます。
(どうせ失業保険でてるんだから資格はとっとけや!とか?)

p.s.中卒20代後半です。


337 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:15 ID:GKiJxDyO
八月まで失業保険が出るなら、一ヶ月くらいは育児に専念しる。


338 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:20 ID:x1HYVD+Z
>336
貯金はいくらある?
実家のサポートしてくれるレベルは?
養育費の有無は?
その辺もっと詳しくわからないとアドバイスできないよ。

>p.s.中卒20代後半です。
かなり厳しいね。一昨年の職場で働くのはもう無理なのかな?



339 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:46 ID:7nqaDbtU
中卒。何か資格もってるのかな。美容師とか。

実家のサポートによっては、近くにでもアパート借りたほうがいいんじゃない?
そのほうが、手当もでるだろうし。

340 :名無しの心子知らず:03/05/16 16:58 ID:6T/5pvFB
児童扶養手当って、フルでもらっても5万ないんだよ。
家賃とどっちが高いのさ。
実家でお世話になれるんだったら、そのほうが良い。
子供の病気にも対応しやすいしね。
保育園は「求職中」でも受け入れる。ただし、空きがあれば。
おばあちゃんは、子供見てくれないの?
どのみち働かなきゃいけないんだったら、ブランクは短いほうが良いし、
子供の預け先と就職先、探そうよ。
保育ママ制度とかは?

341 :名無しの心子知らず:03/05/16 20:55 ID:ABpy8Cau
>>336
保育園は求職中で今から申し込んでおく方がいいよ。
夜間にやってる職業訓練校とか夜学が近くにない?
中卒で正社員はかなり厳しいよ。特に事務系は。
資格は必ず必要だし、子供が5ヶ月だとまともなフルタイム職場は倦厭されちゃうと思う。
(実際、人事の子が言ってた。)
とりあえずどれ位の期間なら働かなくても大丈夫なのかな?
パート程度でいいなら役所のバイトに申し込んでおくのも手かもよ。
時間が決まってて残業ないからね。

342 :名無しさん@HOME:03/05/17 00:00 ID:txeGE8NU
>>336
自分も今求職活動してるけど正社員全然ないし、面接行っても受からないので、
パートに切り替えていこうかな、って感じです。
子供は三歳くらいまで熱出すことしょっちゅうだから、
おばあちゃんが見てくれるんだったら、お願いしたほうがいいよ。
実家の協力は必要不可欠だと思う。
とりあえず、パートでもいいから働いていたほうがいいんじゃないの?

343 :336:03/05/17 11:08 ID:o6Qmjk2Q
みなさまレスサンクスです。

貯金は50万くらいしかないです。
前の職場は妊娠で退職しました。転勤の末だったのでもう無理だと思います。
養育費は月2万・・・とのことですがわからないですね。あの態度だと。
実家は仕事見つけたらすぐ出て行くんでしょ?という感じです。(決して迷惑とかじゃなく
結構クール)
母ももう体力もないのでそんな抱っこが必要な子供は見るのしんどいというのは
はっきり言われています。だから少し見ててもらってまずパートというのも難しい。
母は仕事もしていないので、認可保育園の「家族の在籍証明書」も取れない。
空きは市内どこもないみたいです。最悪当初マイナス出ても、無認可預けるとか・・・。
資格は前職と同業じゃなきゃ使えないマイナーなものしかないです。
家賃的に実家にしばらく甘えてその後迷惑かけないように蓄えて・・・の順は難しいです。
でも私が頭下げてお願いすればまったくOKなんですけどね。
保育ママってなんですか?
事務系であるといい資格はなんでしょうか。
とりあえずはパートでも仕方ないですよね。
逆にまだ小さいから教育費などがすぐかかるわけじゃないし。
8月までは働きません(キッパリ。 はー。

344 :336:03/05/17 11:12 ID:o6Qmjk2Q
それにしてもパート探す→無認可高いとこ預ける→金マイナス
になっちゃうな・・・

安いアパート借りる→扶養手当もらう(8月になれば去年の所得だからそこそこもらえ
るかも)→認可預ける

のほうがよさそうかも・・・出だしにしてはリスキーだけど。

345 :名無しの心子知らず:03/05/17 14:20 ID:e1Sv4QOF
>>336
うちの会社の事務のパートさん
PCでもワード、エクセル、アクセスは出来て当たり前って感じだよ。
実家に頭下げて3歳くらいまで置いてもらうのが一番じゃないかしら?
抱っこの必要な子供の世話って事だと
友達は肩に脱臼癖があるんで全然抱っこしなかったけど
子供は普通の子で元気だよ。
抱っこは自分がするからってことでじゃだめかなぁ?
仕事も育児も中途半端になると気持ちが疲れちゃうから
今は甘えちゃいなよ。

346 :名無しの心子知らず:03/05/17 18:47 ID:NJNbgmwF
>>336
事務系ならワード、エクセル必須ですよ。
職業能力開発機構という公共団体(ウロオボエ)が主催している求職者を対象の
PCスクールに通って勉強するという手があります。
私が受講した時には、毎月10万円強の受講手当てが支給されてました。
受講期間は3ヶ月間でした。

ハローワークに募集案内が掲示されています。
申し込みもハローワークです。
倍率が高く、選抜試験があります。(筆記)
「この絵の中に同じ形の図形はいくつありますか?」など
一昔前の知能テストのようなものでした。

以上、2年前の情報ですので、今は異なるところがあるかもしれません。


347 :336:03/05/18 10:51 ID:7V5WRdiL
軽くアトピーらしくて禿げ泣きしてた時の名残で抱き癖がついてます。
抱かないと泣く、泣くのをほっとけないのがうちの親なんですよねえ。
「あんたは乳つっこめば泣き止ませられるからいいよね」みたいな。確かに。
1歳くらいまでなら甘えられるけど・・・

妊娠中に資格板を見ていたとき、ワードやエクセルなんてもっててもしゃーない。
できるのが当たり前なんだから,MOUS試験なんてマイクロソフトの金儲けみたいに書いてて
間に受けてあとは独学でエクセルの関数でも覚えるか、と思ってたけど
テメーの学歴考えてからにしろ、ですよね。口だけで出来るというのと違うね。
ちなみに>>346さんの通ってた頃でいいので、受講手当てを差し引いて
かかった金額はいかほどでしたか?

348 :346:03/05/18 16:32 ID:P5D/cYH+
>>347
最初に基礎をしっかりやっとけば、後から独学するのも楽ですよ。
しかし、資格は持っていても邪魔にはなりませんよ。
できるだけお金をかけずに、自分に必要なものだけ取っておけば良い、と思います。

で、私が講習中にかかった費用ですが、受講の申し込みに必要だった書類を
とりよせるのにかかった切手代や電話代、ハロワに行くためのバス代、
受講中は通学するためのバスの定期券。
うろ覚えだけど、テキスト代は不要だったような…
あとワープロ検定2級の受験料5000円位。
検定は任意で、3級は3000円位だったようです。

大きかったのは保育所代。
私も実家にいて、前年度は無所得だったので、私の父の所得で計算されることになって、
月に5万7000円でした。

ちなみに今、当時の通帳を見てみたら、受講手当ては12万円から13万円でした。

がんがれ〜
答えられることだったらなんでも答えるからさ〜


349 :名無しの心子知らず:03/05/19 00:30 ID:Gd0hhMZe
>>348
そのPCスクールの受講対象者って教育訓練給付制度に当てはまる人ですよね?

350 :346:03/05/19 00:51 ID:GbznUJ2U
>>349
たしかそうでした。
母子家庭の母は、教育訓練給付制度に当てはまらなくても
特例として受講できるということになっていました。


351 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:25 ID:Gd0hhMZe
>>350
それならもしかしたら私も受講資格あるのかも!
346さん 教えて頂いてありがとうございます。
ハローワークに行って訊いてみようと思います。

352 :名無しの心子知らず:03/05/19 02:02 ID:yP/EomQB
中卒じゃ首括って死ぬしか道は残されてないナァ…。
お気の毒様〜!

353 :名無しの心子知らず:03/05/19 10:26 ID:kELCjLej
>>352
チネ

354 :名無しの心子知らず:03/05/19 20:48 ID:XfYSsPVI
オイラも20代後半高卒、
文無し宿無しまともな職歴無しのフルコンボで母子寮暮らしさ。
家賃無いおかげでまあなんとか生活立て直せそうだ。

仕事はバイトでいいから食いつなげ。それと役所に行け。母子相談員つかまえて今後の相談。
近所の託児所のサービス及び料金比較、家からの距離・・・調べる事はイッパイあるぞ。
とにかく選択肢を広げろ。可能性も広がる。




355 :名無しの心子知らず:03/05/19 21:17 ID:rX1wLPzS
低学歴、手に職もなく母子家庭になるって無謀だね。
暴力夫だか甲斐性なし旦那だか知らないけど、
ひたすら機嫌とって結婚生活続ければ良かったのに。


356 :名無しの心子知らず:03/05/19 22:08 ID:KpfNnXvF
>>336
厳しい状況は間違いないけど、やれる事は何でもやって、
頼れるものは何でも頼っちゃえ。(特に役所。色々言われるだろうけどガマンガマン)
こんな月並みな事しか書けないけど、ガンガレ!!

357 :336:03/05/20 13:27 ID:zcKDbs+o
みなさまレスサンクスです。
>>346 いい情報ありがとう。この数ヶ月でなんとか有利な資格とるように
頑張ります。月2回ハロワには行っているので都合いいです。
複数とれるくらいできるかな?

色々考えたけど、やっぱり実家を出て行くしかないような気がしてきました。
安いアパート暮らししたら、8月から前年度の所得計算になるので実家を出れば
多分全額扶養手当は満額近くもらえる、保育所も入れる。
ただし仕事は長くできる仕事とかじゃなくパートでも食いつなぐ。
大変だけど、大変な選択をしたのは私だからなぁ。

多分またすぐ相談にくると思います。本当みなさんありがとう。
みなさまも無理しすぎないでください。
これから公正証書のための資料でもつくります。


358 :名無しの心子知らず:03/05/20 13:29 ID:9ePkMPXs
ガンバレ

359 :大学生:03/05/21 01:28 ID:tgHRRxPA
はじめまして。
私は、学生の、未婚の母です。
ナンダそれって感じの肩書きですが…

両親に、将来のこととか、口うるさく言われて、嫌になってたところですが、
ここで、皆さんの話を読んでいると、ほんとに大変そうで、少し怖くなりました。

確かに、仕事とか、見つけにくいんでしょうね。
私も、これから先どうしよう。

実家にも戻りたくないし、かといって、このままじゃ、いつかはお金も尽きるだろうし…
はぁ…


唯一の救いは、子どものかわいさだけだなぁ…

360 :1:03/05/21 01:28 ID:sJC+g4hY
僕も無料会員になってるんですけど、結構いいですよ!これ↓
http://voo.to/yujie/

361 :名無しの心子知らず:03/05/21 02:22 ID:k/S8X5Mb
学生の未婚の母なんてどこも雇ってくれないだろうなぁ。
パチンコ店員か、若いから風俗嬢くらいかしら?
まーどう転んでも水関係??

362 :名無しの心子知らず:03/05/21 10:32 ID:mftWXBAH
口うるさいくらい、がまん。
学生だったら、まず大学卒業しれ。
中退は独身小梨でも不利。
だいたい、半分大学いかなくったって、単位がとれるのが大学の良いところ。
子供が熱出しても、何のためらいもなくそばにいてやれるじゃん。
在学中に妊娠・出産って、うらやましいくらいだよ。



363 :山崎渉:03/05/22 00:37 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

364 :名無しの心子知らず:03/05/22 00:56 ID:ToI7cuXv
そだね。ヒマな学生時代に子供育てるのって賢いやり方かもよ。
何が何でも卒業して、そこそこの会社でいいから正社員になれ。
がんがれよ。



365 :名無しさん@HOME:03/05/22 18:59 ID:+KLPX3dF
私も未婚の母です。現在4際の娘がいます
未婚の母になった理由は当時つきあっていた男性の子供を妊娠し
相手にその事をつたえたら相手から「僕には妻子がいます。」って告白されました。
告白された瞬間は頭真っ白。相手は「費用は何とかするからおろしてくれ」の一点張りだったけど
その時はもう妊娠六ヶ月、産むしか選択肢がありませんでした。
ほかのしっかりしたお母さんからみたらアホの典型ですね。ははは..
でも私がここまでやってこれたのも、お母さんの存在があったからですね。
子供抱えておろおろする私に「アンタはその子のお母さんなんだから
しっかりしろ!悪いことをしてないのなら胸を張って堂々としてなさい、」といって
ずいぶん助けてくれました。
今の私がいるのもお母さんのおかげです。(ちなみに母はバツイチシングル)
子供も元気だし、仕事も安定してるしまあ幸せなんだけど
唯一の悩みは無言電話。今日はは24回、昨日は59回
犯人はたぶん彼の奥さん。
彼女からしてみれば「主人を誘惑し、子供まで産んだ売女」なんでしょうけど
(実際そういわれたし)慰謝料だって払ったし(その代わり認知してもらいましたが)
養育費ももらってないんだからそっとして置いて欲しいよホント..

366 :名無しの心子知らず:03/05/22 20:17 ID:Ee7txa8w
バツイチって遺伝しやすいよね。
馬鹿な家系まで遺伝。

367 :名無しの心子知らず:03/05/22 20:30 ID:SnfJ2Aq9
バツイチが遺伝したんじゃなくて母子家庭が遺伝したのでは?


368 :名無しの心子知らず:03/05/22 23:32 ID:ToI7cuXv
>365
騙されたのはあなたじゃないの?
何であなたが慰謝料を?

え、ネタ?



369 :名無しの心子知らず:03/05/22 23:38 ID:FD1Vn+1r
>>365
なんであなたが慰謝料を払わなくてはいけないの??

370 :名無しの心子知らず:03/05/23 00:00 ID:kFLLTYv1
奥さん側からしたら365さんのケースは
不貞行為とかっていうんじゃなかったっけ?












371 :名無しの心子知らず:03/05/23 00:30 ID:n/68g5d5
不貞をはたらいたのは旦那なわけで
慰謝料を払う必要があるのも旦那じゃないのかな普通。

372 :名無しの心子知らず:03/05/23 00:44 ID:DImh5Cl5
妻子があるのを承知で妊娠したなら、不貞行為になるだろうけど・・・
その場合は奥さんから訴えられる事もあるよね。
でもこの場合は「重婚」に近いよね。ただ裁判にすると大変だろうし
もう慰謝料払っちゃったみたいだしねえ。
「主人を誘惑し、子供まで産んだ売女」と言う認識はあなたの説明からは
間違ってると思うけどね。

う〜ん・・・慰謝料を払う事でややこしくなってしまう事もあると思うよ。
それは貴方が非を認めた事になるからなんだけど。
逆に「訴える」って騒げば良かったんだだろうけどね〜。




373 :名無しの心子知らず:03/05/23 00:55 ID:DImh5Cl5
>>371
結婚の約束をして、周囲にもその事実が伝わっていたら
訴える事も可能なケースだよね。
漠然と付き合って子供が出来たと言うのは相手に有利に働く。
でも6ヶ月まで相手に伝えなかったんだろうか。
体質で、気付いたら6ヶ月という人も知り合いにいるにはいたが・・・。

374 :名無しの心子知らず:03/05/23 08:52 ID:iUGqnfRp
っていうか、結婚する前に子供作るなや。
・・と私は常々思ってます。

375 :名無しの心子知らず:03/05/23 09:34 ID:cfKEAMCX
そんなこと言ったらこの国の出産率が半分に下がります



376 :名無しの心子知らず:03/05/23 15:39 ID:a24F5tB5
朝ベイベが熱があったので、病時保育所に預けることに。
会社には遅れると電話して、病院よって、保育所着いて。
熱を測ると38.3分。「うちで見られるのは38度以下です。」って・・・・・
家で測ったのと、病院で測ったのは、37.6度。つらい・・・
結局会社は休むことに。何か情けなくなって涙が出てきちゃった。
ベイベと2人で暮らし始めて初めて泣いちゃった。

よくあることなんだろうけど・・・
保育士さんの言い方も、ちょっとグサッと・・・・
今回お願いしたのは2回目だけど、1回目は土曜日で、予約してないとだめ(前もって説明なし)
「間が悪かった。」と言われて断られた。
今日は、熱があって仕方ないけど、やっぱり2回連続はこたえちゃった。
もう行きたくないけど、そこしかないしねぇ。

子供を見てくれるとこがないってのが、一番コタエマス。

377 :35のおじじ:03/05/23 15:56 ID:y2UzpbHb
娘二人11歳と5歳暮らしています・・女房は男作って出て行きました。
何も知らずに離婚届にサインして2ヶ月後に不倫していたのが発覚!
裁判して子供を取り返した。
間では良かったんだけど・・・最近リストラ・・つうか上司に目を付けられて仲間数人と共に解雇。
父子家庭には手当て無いのが悲しい・・子供が居ると仕事が中々見付からないね。
子供を手放す気は無いけどさ・・取り合えず生活できる状況にしたい

378 :またも・・・カナダ牛がBSE感染!!:03/05/23 16:35 ID:xh2Mskyj
http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83


379 :名無しの心子知らず:03/05/23 19:43 ID:mwCo/nq5
>376
子供って成長と共に丈夫になるもんだよ。
就学前までは熱を出すこと多かったけど
入学してからは体力もつくしね。
今が一番しんどいときかもしれないけど、
子供にとってはお母さんが頼りだもの、がんばって!


>377
父子家庭と母子家庭の手当ての差がありすぎますよね。
この時代だから、就職活動もきびしいかもしれないけど
お父さんのがんばる後姿、きっとお嬢さんたち見てますよ。
早く就職先見つかるといいですね。





380 :名無しの心子知らず:03/05/26 07:51 ID:HedpSscE
今、離婚を考えています。
原因は夫の度重なる借金‥もうコリゴリです。
今まで家計の赤字分は私のパートで補って生活していたけど、
今回の借金発覚でお先真っ暗。

しかも現在二人目妊娠3ヶ月。
新たな借金の事実を知っていれば作らなかったのに‥。
でも今は堕ろすなんて考えられません。

3歳の我が子にとっては優しい良きパパではあるけど、
私は夫には呆れ果て、もう一緒に暮らしていく気力ありません。

ケンカばかりの両親を見て育つより、
必死に生活する母をみて育つほうが子供にとって幸せかな?
と思うようになりました。

はぁ〜この先どうしよう‥。


381 :名無しの心子知らず:03/05/26 07:58 ID:HedpSscE
↑スレ違いかな?
離婚スレに逝ってきます。

382 :名無しの心子知らず:03/05/26 20:55 ID:onu3U7PA
スレ違いでもないけど、まず
愚痴りたいだけならいいんだが、本気で離婚考えてるなら借金の額とパートでどれだけ稼げるか、
あと手持ち残り金額、どれだけ持って逃げられるか等話してくれたら相談に乗るぜよ。




383 :名無しの心子知らず:03/05/26 22:06 ID:P9YeXPe4
借金の理由にもよるしね。知り合いはどうも仕事上の売上の関係で
借金をこさえちゃって、度重なる揉め事を起していたけど結局離婚には
至らなかったね。
>>382
お〜い竜馬ぁ!

384 :名無しの心子知らず:03/05/26 23:48 ID:bZ6c069K
私も…
借金がイヤで、別れました。

知らないところで借金作る人って、直らないと思う。
何度謝っても、繰り返すので、早めに縁を切らないと。

そのうち、お金に困って、かわいい子どもにしわ寄せが行くようになったら、
本当にかわいそう。

うちは、出産費用、勝手に使われた…

縁を切って、今は楽だよ。


385 :名無しの心子知らず:03/05/27 12:04 ID:bvvT62aS
オイラも同じだ。

勝手にどんどん借金作りやがって、挙げ句のはてに義両親の家や土地まで担保に入れてた。
息子名義の貯金も全部使われた。

今、私の手取りは学生のバイト程度しかないが、
あの頃よりはるかに金持ちなのが笑える。



386 :名無しの心子知らず:03/05/27 12:08 ID:ItNgKW5h
みんながんばれ〜
まじめにしてたらきっといいことあるよ!
ますます女医がむかついてきた。

387 :名無しの心子知らず:03/05/27 14:14 ID:sp4W5NsP
離婚をする事になりました。
小学校の子供がいるのですが私の仕事が終わるのが6時なので
まだ低学年なので家で1人でお留守番させるのは心配です。
身内が近くにいないので頼れません。
何かいい方法がありましたら教えて下さい。




388 :名無しの心子知らず:03/05/27 14:21 ID:sp4W5NsP
別れた旦那には子供と会わせたくないのですが面会拒否はできるのでしょうか?

389 :名無しの心子知らず:03/05/27 14:24 ID:+c84KDSd
>387
低学年なら学童保育に入れるんじゃない??
うちの学童は月曜〜土曜で午後6時までです。
市役所に電話して学童保育とかがあるか聞いてみてはどうですか?

390 :名無しの心子知らず:03/05/27 14:32 ID:1ufyzqqR
>387
何年生かな? 
ここで相談されているってことは学童保育とかがないんですね。
慣れるまで、シルバーボランティアみたいな人にお願いするとか、
できないかしら。
預けるということでなく、ご近所に事情のみ説明して、
万一のとき駆け込めるようにしておくのもいいと思います。
子どもは意外と頼もしいし、成長も早いです。
事情が事情だから、カギの管理と火の始末(当分はさわらない)ことだけ
しっかり教えれば一人でもけっこう大丈夫かも。
うちも学童がない地域で、身内もおらず、娘は小学校入学時から
ひとりで留守番しました。私の帰宅は6時半くらいでした。
いま中1ですが、ここまでカギ紛失1回、
カギ忘れ2回(1回は昨日、職場に取りに来た、藁)のみで、
大きなトラブルなしでこれました。
同級生のお母さまや、近所の方の見守りがありがたかったし、
本人も頑張ってくれたと感謝してます。
誰にでも安請け合いはできないけど、こんな例もあるよって。


391 :名無しの心子知らず:03/05/27 14:44 ID:NhJYDZq6
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392 :名無しの心子知らず:03/05/27 18:14 ID:iMVs6OtM
380です。
スレ違いだと思っていたのに
みなさんレスしてくださりありがとうございました。

夫の借金の理由は自分の趣味(ギャンブル、PC関連)のためです。
今まで、「もう今後借りない」の言葉に何度も裏切られました。

今回発覚した借金は150万。
最初は数万のつもりが、返せなくなり他の金融会社数社に手をだし、
次第に金額が膨れ上がっていったのだと思います。

全額白状したかはわかりません。
もう夫の言ってる事全てが信用できなくなりました。
手取り年収300万に満たない男がどうやって返していけるのでしょうか?

私のパート代は月6万。家賃8万。
それでもコツコツと貯め貯金は100万ほどあります。
そのお金は絶対借金に回したくありません。
何としてでも夫自身で返済してもらおうと思います。

でも私が働けるのもあと数ヶ月‥。
産後少しの間は実家にお世話になろうと思っています。

私と子供は離婚してやっていけるでしょうか?
もし別れても子供はパパ大好きなので、
日曜日は子供と会って欲しいと思うのはワガママでしょうか?
アドバイスお願いします‥。

393 :名無しの心子知らず:03/05/27 19:49 ID:BZSojbzT
親権が母親が有利なのは10歳まででは。

>392 絶対に貯めた100万はご主人に内緒にしておいた方がいいですよ。


394 :_:03/05/27 19:49 ID:fyiJsasj
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/hankaku08.html

395 :名無しの心子知らず:03/05/27 19:55 ID:QxZmtvva
ここで聞いてよいのか分からないのですが・・・。
男性が子供の認知をしてもそのことは戸籍に載らないというのは本当でしょうか?
子供の戸籍には認知されれば父親の名前が載るのに、父親の戸籍には子供の名前が載らないなんておかしいと思うのですが・・・。
どなたか知っていますか?


396 :名無しの心子知らず:03/05/27 20:33 ID:0py02OOW
380さん、もう離婚しかないよ。
借金病は不治の病だよ。まず直らない。このまま行けば間違いなく自己破産。
380さん名義で借金される前にさっさと離婚した方が良いと思う。
頼れる実家があるんでしょ?
離婚後の生活は、実家の世話になりながらゆっくり考えればいいじゃない。
間違いなく385さんの様に今より楽になると思うよ。

ところで、住んでいる地域にもよるだろうけど、その収入で家賃8万は厳しいでしょ?
私は埼玉県東部地域で4万3千円2DK(6畳×2)だよ。
手取りで330万位かな。
軽自動車と750CCのバイクを所有しているけど余裕で生活できる!(4歳の息子と2人暮らし)

397 :名無しの心子知らず:03/05/27 20:48 ID:vba/3yWm
>>392
あちゃ〜ギャンブルかい。それはだめだわw
脳内から快楽物質出捲り状態じゃ女房子供の事も
「わかっちゃいるけど」絶対止められないと思う。
借金や嘘に我慢が出来ないなら、離婚を考えるのも手だ。

お子さんの事ですが、「会って欲しい」と思うのはいいんですけど
それって旦那さんとなかなか縁が切れませんよ?
お子さんはまだ3歳。下のお子さんはお父さんの事を知らずに育つ事も
出来ます。上のお子さんも大きくなればほとんど忘れます。
優しさはタダですが、子育てにはお金がかかります。
大事なお金を、切れない旦那との縁で使ってしまう事の無い様にした方が
いいと思います。
お子さんの父親で居てほしいため、繋ぎ止める手段がお金になったら
それこそ目も当てられない。残酷言い方ですが、実は貴方自身に未練が無いか
よく考えて見て下さい。

398 :名無しの心子知らず:03/05/28 09:43 ID:BX+zWE7h
子供と二人で家を出るために物件探しをするところです。
東北出なので関東の事はわかりません。
東北は仕事があまりなく働くために東京、神奈川、千葉、埼玉で
暮らし、仕事をしたいと思っています。
治安、補助金がでる母子家庭にやさしい、保育園まちは少ない、夜間も救急でみてもらえる病院がある、
など子育てにいい環境などの地域を教えて下さい。
よろしくお願いします。



399 :名無しの心子知らず:03/05/28 10:20 ID:cXIQ5vxu
>>398
だいぶ前ですが、関東でも栃木県は「子供にやさしいコンテスト」みたいなので
金賞を受賞していましたよ。医療費が確か母子家庭なら子供が18歳になるまでは
母子ともにかからないとのことだったような・・・。そんで審査員の香坂みゆきさんが
うらやましいこってすわい!と言ってたような記事をみました。


400 :名無しの心子知らず:03/05/28 10:39 ID:eQPUb60z
パート・アルバイト板にも相談したのですが、こちらにも書かせて下さい。

数ヶ月前に一般事務として入った会社ですが、来月からは一人で営業として回らなくては
ならなくなりました。
最初のうちはつながりのある会社の営業の中年男性と二人で回って色々と教えて
頂くようなのですが…将来的には一人でやるようになります。
営業は未経験だし、何よりおじさんと二人きりというのがトラウマのある私としては
ちょっと苦痛な時間になりそう(セクハラや幼い頃などに色々あったので)
母子家庭なので、採用してもらえただけでも有り難いのですが、この展開は
私にとっては寝耳に水というか、今から憂鬱でたまりません。
辞めたいんだけど、これを理由に辞めるのはやはりわがままだと思うのです。
なかなか理解してもらえないことだとは思うのですが、この気持ちばかりは
整理のしようがないのです。
現在の会社は私が営業で業績をあげないと潰れてしまうかも知れない。
とれなかったらどうするのかを主任に相談しても「私はわからない」との返答しか
返って来ないので不安。私を含むパート二人だけしかいないので、将来的には
会社は存続できるのかはわかりません。

401 :名無しの心子知らず:03/05/28 12:17 ID:sXRHXvKq
>>346
訓練金って50%が補助になるというやつ?最高20万とか40万とか。
30万のを受講したら15万でるってこと?

402 :380=392:03/05/28 12:28 ID:bq+pKGic
いろいろご意見ありがとうございます。
やっぱり離婚したほうが幸せなのかな。
実母は昨年再婚し共働きなので、
長い間実家にお世話になるのは気が引けます。

できれば子供と私だけで生活していこうと考えていて、
2DK6万くらいの物件なら探せると思います。

すべて私の独断意見ですが、
夫は実家にでも帰ってもらい、
給料は養育費+実家への居候代+借金返済にあててもらうのが
一番よい方法かと考えています。

夫からの養育費(貰えるつもりでいる)と、
市からの援助でやっていこうと思っていますが甘いかな?
もちろん働ける体になれば仕事も探します。

話は変わりますが、
離婚したら子供と父親を会わせないママさんのほうが多いのでしょうか?
たった一人の血のつながった父親との関係を
引き裂くのは可愛そうに思ってしまいます。
私自身、母子家庭で育ち父親がいないことで
ずいぶん寂しい思いをしてきました。
もちろんそこにお金が絡んできたら、
子供にもちゃんと説明して、縁を切る必要はあると思います。

こんな曖昧な気持ちでは離婚はムリですか?


403 :_:03/05/28 12:29 ID:kvyXuU83
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/jaz08.html

404 :名無しの心子知らず:03/05/28 13:27 ID:LJ0YCJJ3
住んでいる都道府県からの援助は収入によって違い2〜4万ほど。
養育費は5万がいいところですよ。
もちろん働かないと暮らしていけないのでは?

405 :名無しの心子知らず:03/05/28 13:48 ID:c2gkzNp0
母子だけで2DKなんてぜいたくだとおもうのはわたしだけですか?

406 :名無しの心子知らず:03/05/28 14:06 ID:Dtr0IpaV
>>401
それは違いますよ
それは教育訓練給付金というシステムなんですけど
それ以外に求職中の人にスキルをつけるための職業訓練校(のようなもの)
があるんです

一般では雇用保険受給中の人対象だと認識されているんですが
母子家庭、中高年の人も対象です

       教育訓練給付金         職業訓練
授業料  自費(後で少し返ってくる)  ただ
授業回数 週1〜(学校による)     週5くらい
訓練金   出ない             月10万円程度+交通費(自治体による)
申込場所 各校               ハローワーク
入校試験 なし、もしくはクラス分け   知能テストのようなもの

ずれずに出るかな…

407 :406:03/05/28 14:13 ID:Dtr0IpaV
で、職業訓練のほうは週5日、多分1日仕事です
(自分が通ったところは朝9時から夕方4時くらいでした)

普通に求職中でハローワークにいっても向こうから
積極的に教えてくれるということはありませんでしたから
壁の張り紙などを自分で確認してから、窓口担当に聞くといいと思います

408 :名無しの心子知らず:03/05/28 14:49 ID:amcdlzrj
母子だけでも小さいうちは2DKも必要ないと思うけど
子供が小学生にもなれば勉強するだろうし友達も遊びにくるから
必要なんじゃない?
でも母子家庭の人の間取りはみんな、どのくらいなんだろ?

409 :山崎渉:03/05/28 14:56 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

410 :名無しの心子知らず:03/05/28 16:07 ID:cDnX+mJZ
緊急浮上age

411 :名無しの心子知らず:03/05/28 16:17 ID:H8ywJk3Z
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

412 :名無しの心子知らず:03/05/28 20:45 ID:QEypdnup
>>408
うちは1歳のベイベと二人で、2Kの平屋です。
探すときは、2DK〜を探しましたが、
今のところが、便利で静かでキレイだったので決めました。
まだ今はベイベが小さいので、部屋と部屋がつながってる?(ふすまなんかで)
間取りにしましたが、小学生くらいになるとちょっとな・・・と思っています。



413 :名無しの心子知らず:03/05/28 23:05 ID:qOTOEZzU
>>402
離婚と言うのは、特殊な場合を除いては相手に対して信頼の気持ちを
持てなくなってからするものだと思うんだけど、借金面では信頼出来ないが
子供の父親としては信頼出来るというのが貴方の考え方なら、それも
いいと思う。
お金が絡んで来たら子供に説明し、縁を切ると言う方が、考えようによっては
改めて「どうしようもない父ちゃん」を子供に突きつける事になって
可哀相な気もするけどね。

曖昧と思う部分があるなら、いっそ旦那の実家と相談し、離婚を匂わせた上で
実家に借金返済を迫ってみると言うのはどうか。
実家にまで迷惑をかけ、本当に申し訳ないと思ったら或いは真人間になるかも
知れないし、繰り返すか貴方を逆恨みするようなら「子供の父親」として
見切りがつけられるんじゃあないですか?
「曖昧」な気持ちなら離婚はしない方が良いです。徹底的に懲りてからがいい。
ここで「今が幸せ」と言っている人は、ほとんどそういう想いをしているんじゃ
ないかと思うんですよ。

414 :名無しの心子知らず:03/05/29 10:43 ID:XUu8d8Rl
今、私は大学生と、高校生の母親です。
母子家庭で13年一人で育ててきました。
一人といっても、私の場合、母親が近くにはいませんが、たびたび田舎からきてくれました。
子供たちの手が離れた今、同じように一人親で、苦労している人の手伝いが何か出来たら・・と
考えています。
私は、夕方5時くらいから、9時くらいまでなら、子供を預かってあげることができます。
夕食を食べさせて、宿題を見てあげるとか、簡単なことですけど・・。
毎日は無理なので、特別にお母さんが仕事が遅くなってしまった日とか、
一人で家でお留守番して寂しい思いとしている子などいると、思うとかわいそうでなりません。
ただ、どうやって協力してあげるのかいいのか、わかりません。
いきなり、学童保育に行って聞くのもあやしいとおもわれそうだし・・。
本当は、近所で仲良くなって・・というのが一番いいとは思うのですが・・。
私は世田谷の三茶に住んでいます。
そのような考えって、どう思われますか?

415 :名無しの心子知らず:03/05/29 10:46 ID:M3xyo/qC
>414
行政の保育ママさんみたいなところに登録したらいかがでしょうか?
うちの地域だと社会福祉協議会が窓口になっています。

416 :名無しの心子知らず:03/05/29 18:08 ID:BZzbfVgb
>>414
414さんのような方を必要とする制度がある自治体はかなりあると思います。
うちの地域ではファミリーサポート制度と呼ばれています。
預ける方も預かる方も登録制です。
世田谷区役所に取り急ぎ電話しましょう。

417 :名無しの心子知らず:03/05/30 00:27 ID:I5pL59Yp
ただ、ファミリーサポートセンターはあくまでも
「有償のボランティア」
なわけよ。1時間700円だったっけ?
もし母子家庭のお母さんに負担かけたくない場合は、
ボランティアセンターとかに登録する方がいいかもね。

後、一人親ヘルプサービスなんて物があるのよ、自治体によっては。
PCあるなら後は自分で調べてくれ、あたしゃ携帯なのよ。ゴメソ




418 :名無しの心子知らず:03/05/30 02:34 ID:aPcXlRnJ
先月未婚で出産して今休職中なんですが、仕事復帰するまでの期間
母子福祉資金貸付制度の利用を考えてるのですが、この制度を利用されたことのある方いらっしゃいますか?

審査とか厳しいのでしょうか…。

ご存じの方、教えてください。

419 :名無しの心子知らず:03/05/30 08:02 ID:4P9FBjet
>>402
借金があるような男から養育費をもらおうというのは甘い気がする。
たしか、ちゃんと養育費を送ってる父親は2割ぐらいしかいないですよ。
養育費はもらえたらラッキーぐらいに考えて、養育費なしという状態で
将来の計画を立てた方がいいと思います。
うちはダンナに借金はありませんでしたが、養育費はすぐストップしました。
公正証書も作っていないので、請求もできませんわ・・トホホ

420 :名無しの心子知らず:03/05/30 13:12 ID:D6v/KPM1
旦那にあいそをつかし離婚するために物件探しをしたいのですが
私は今仕事をしていないので部屋探しはできないですよね。
実家には戻れなくて。。
早く出て行きたいのですが、なかなか仕事がなく困ってます。
はぁ・・・。

421 :401:03/05/30 13:18 ID:0GabERQQ
>>406
ありがっとう!!いってきます

422 :名無しの心子知らず:03/05/30 16:46 ID:PtRJaDFo
シングルマザーにやさしい保育所ありませんか?
都内希望です。

423 :名無しの心子知らず:03/05/30 17:38 ID:AooICR/8
新宿のちゃいるど保育園には世話になった
二十四時間保育だし

424 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:09 ID:8KJivNyv
>422、何を重視するかによるよね。
24時間預かってくれるのがよいのか、安いのがよいのか。
認可保育園が一番安いよ。

職があるほうがベターだけど、保証人がいないと、まったくだめ。
どうしても身内を保証人にっていわれて、
友人の保証人では借りれなかった苦い思い出が。
逆に、身内の保証人で職がないとどうなんだろう。



425 :名無しの心子知らず:03/05/31 12:31 ID:AN59AOmO
身内の保証人がいれば無職でも借りれるの?

426 :名無しの心子知らず:03/05/31 12:44 ID:8KJivNyv
そういや、知り合いのシングルマザーは無職だけど借りてたよ。
ちなみに、児童扶養手当もまったく知らず、それで、生活には
まったく困ってなかったという、うらやましい人。


427 :名無しの心子知らず:03/06/03 00:11 ID:1K43Kg7h
>408
亀レスだけど、
1LDKの部屋に住んでます。
不動産屋広告では2DKだったように記憶してるけど、
子供2人と住むのは、ちときつい。
これより広い部屋を探そうとすると、貯金できなくなっちゃうから、
我慢我慢。
でも、子供が小学生になったら、実家に戻ろうかと思案中。w


428 :名無しの心子知らず:03/06/03 15:51 ID:H0OZHUWy
子供1人のシングルママは子供が何歳まで1DKで大丈夫かな?

429 :名無しの心子知らず:03/06/03 19:01 ID:AdyTzLU1
小学校入学までかな。
あと3年弱。それまでには都営に入れますように。
自分の稼ぎには頼れない、情けない話しだが。



430 :名無しの心子知らず:03/06/03 19:36 ID:eQ+A5v2p
>>392さん。人事とは思えません。
私も元夫がギャンブル借金が原因で離婚しました。
仕事が自営でぜんぜんはやらず黒字が出ず、そのくせストレスたまるからパチスロしたいとか抜かすようになり、
子供のミルク代までパチスロの元手、買って倍にする(なるわきゃない)とか。
そんなんですから養育費はもらえてません。実家も貧乏なので頼れない。
私はずっと専業主婦できたからろくな職歴学歴なくてパート採用がせいいっぱい。
児童扶養手当満額もらいつつ安いアパート住まい。
今のパートに採用されるまで何十社も連続で落ちました・
今度、いまのとこリストラされたら生活保護しか道がなさそうです。
なので生きていくために必死で再婚の口を探しています。
力のない女性が生きのびるには男に食わせてもらうしかないようです。
早い話がそういうことです。


431 :名無しの心子知らず:03/06/03 21:26 ID:4nMM1Bj3
>>430
うちは取り合えず今は食べるに困ってはいないが
再婚の方が難題っぽいな〜w
先の事はわからない。食べられなくなるかも知れないけど
再婚はますます難題化するだろうな。
でも結構独身男は余ってる。周囲にもうじゃうじゃいる。
私はもういいが、再婚の口探しなら今度はいい男を掴むんだぞ〜。
成功例も幾つか知ってるが、腹の中はどうあれ、自分を高く売る事が
基本のようです。がんがって高く売れ!

432 :名無しの心子知らず:03/06/04 01:13 ID:29P0y9Cd
必死で再婚相手探すんなら体張って風俗とか水商売したほうが
話早いと思うんだけど?結局あなたはやりたくないことはやら
ない人なんでしょ。私も未婚母で風してますが周りに結構おかあさんは多いです。
だからって勧めてる訳じゃないけど、子供じゃなくて自分のため
に再婚相手必死に探してる気がしてなんかムカついたので。
人間死ぬ気になったら(子供がいればなおさら)何でもできる気がするんだけど。
たとえ風俗やらなくても。

433 :名無しの心子知らず:03/06/04 05:33 ID:GY0DNEym
>>432
430さんは自分のためというより寧ろ子供のタメに再婚相手(食扶ち)を捜してるんだと思うよ。
子供のため=自分のためでもあるだろうけど。

私も未婚母で、実普通にパートじゃ追いつかないんで昼間風俗で働いてるよ。
ここらへんは意見別れるだろうけど、私は子供にひもじい思いはなるべくさせたくないんだよね。
よく「将来子供がお母さんは昔風俗で働いてた≠チて知ったらどう思うと思う?」とか言われるけど
別にずっとこのまま働こうとは思ってない。
子供が小学校に入るまでに頑張って働いてなるべくたくさん貯金しときたい。
パート勤めじゃ毎日の生活費でいっぱいいっぱいでとても貯金にまで回せないからさ。

ま、とりあえず430さんは焦らない方がいいと思うよ。
お付き合いしてる時点で焦っちゃうと、相手にとっては結構なプレッシャーになるからさ。
焦らずにガンガレ〜。

434 :名無しの心子知らず:03/06/04 20:31 ID:K3m7YCeM
再婚か〜。
今のところ考えられない。確かに自分で稼ぐのはキツイけど、
前の結婚がトラウマとなっていて、もう結婚したくない。
しかも、再婚相手に子供を産んでくれ、とか言われたら困るし。
生活に疲れたからって、再婚には逃げたくないな。

435 :名無しの心子知らず:03/06/04 20:44 ID:aKOPVosh
再婚は考えらんないな。
義親や相手の親族にうんざりするのは、もう嫌。

436 :名無しの心子知らず:03/06/04 20:46 ID:fGZmXt+s
さばのみそ煮、美味しくできた!
息子も沢山食べてくれた〜!!
ウ・レ・C〜〜〜!!!

437 :名無しの心子知らず:03/06/04 21:21 ID:y6/mYKwE
>>435
ちょっと前に出会い系で両親死別の独身男性と知り合ったのだけど
可もなく不可もなく積極的にほれそうにないタイプだったので断ってしまいました。
かなりもったいなかったかな?
食い扶持のために惚れられない男でも我慢するってことは私には
できそうにない。
女としての気持ちで好みのタイプを求め、
母としての気持ちで経済力、自分の言うこと聞いてくれそうなタイプを求める。
どちらも両立するような相手じゃないと無理。
しかし、子供好きで父親にふさわしい人柄、私なんかに惚れてくれて
さらに私の好みのタイプってまずいない。
どっちかだけならいるんだろうけど・・
女としての自分、母としての立場どちらかだけしか満たされないのは困るな。


438 :名無しの心子知らず:03/06/04 21:48 ID:ZbdouLK1
>>437
自分も無理だよ、「惚れられない」って思ったら。
両親死に別れでも係累が全く無いわけでもなかろうし
自分の勘を信じて、もったいがりなさんなw

私も再婚は全く考えられないな。理由は>434>435さんと
同じだよ。理不尽な思いもずいぶんしたし。
子供はもうどうせ産まないんだから、いっそ早く産めなく
なりたいんだけど。
ただ、死ぬ前に一度くらいは本気で惚れられてみたいっすねえ。
刃傷沙汰とか子供に迷惑とか怖いから、まあ夢みたいな
もんだけどね。

439 :名無しの心子知らず:03/06/04 22:03 ID:kXf9Gh6N
私は今ものすごくお付き合いしたいと思う男性がいます。
ただ単純に私の好みであって、かなり惚れていますが、
ふいに、「子供がいるのにこんな気持ちもってていいのか?」
と思います。
子供の父親として、とか、生活のためというのではなくて、
自分自身が恋愛をまたしたいというだけの気持ちのようです。



440 :名無しの心子知らず:03/06/05 08:39 ID:/bkIWEu2
>>439
いいんじゃいの?そこまで立ち直れたってことなんだから。
私も彼いますよ。お互い結婚は前提じゃないんだけどね。
毒同士が付き合っても、結婚まで行かないことも多いし、
結果として別れることになっても、その過程が大事だと思う。
相談できる異性がいる、というだけでかなり精神的に楽になったよ。

441 :名無しの心子知らず:03/06/05 09:19 ID:d14FiNk8
>>437 もちろん両親死別の独身男性でもタイプじゃなかったら
結婚なんて出来ません。

442 :名無しの心子知らず:03/06/05 18:10 ID:elWoBvX1
激しく再婚希望しているシングルママです。
ケコーン相談所で活動してみること3年、
気にいる男性とめぐりあえず退会、
出会い系で30人以上と面接するも惚れるような男はいなかった。
子供がいて35歳じゃ家柄いいわけじゃないし見合い話は来ない。
あとは職場で出会いを探す地道な方法しかないと思い
男性が多い業種の社に入ったが、入社後3ヶ月かけてわかった。
「いいな、この人ならつきあいたいかも」と思えた人はみんな既婚が判明。
そのたびにガックリで鬱になります。
一応、社内ぜんぶ当たってチェックしまくったけど
もう、「いいな」と思える人いなくなっちゃった・・
今後、どうしたらいいのだろうか。
彼氏のいるシングルママさんって出会いはどこなんですか?
私の知ってるシングルママさんの彼氏との出会いきっかけは
「水商売のホステスと客」パターンが多いみたい。
でも私は水商売はしたいと思わなくて・・






443 :名無しの心子知らず:03/06/05 18:15 ID:elWoBvX1
誰かに紹介してもらう手も考え、
知り合う人知り合う人みなに「誰か紹介してください」と
お願いしているのですが、
子持ちで35歳だというとほとんどみな一様に
「へー・・うーん、35歳以上で独身・・私の周りにいないなぁ」
「お子さんいるとちょっと・・ね・・難しいかも〜」
「50代じゃダメだよね?あとはいないなぁ」
「独身ったら20代なら知ってるけど(あなたにゃ無理)」と
言われ、気の毒だけど力になれなくてすまんね、といった顔をされてしまいます。

444 :名無しの心子知らず:03/06/05 19:22 ID:1OnoRKMb
再婚した者ですが、相手は学生のときからの男の友達のそのまた友達でした。
つきあう相手として紹介されたわけではないのですが、
子供も懐いたので、10年つきあって、一緒になりました。
今思うと、ばついち女に対して、軽く見る男が多かったですね。
勝手に欲求不満だろうと妄想ふくらませてたり。
アフォな男相手に遊ぶ暇なんてないんだよ!って、何回も思いましたよ。


445 :名無しの心子知らず:03/06/05 21:11 ID:3utT5Bcc
>>442
物欲しそうな表情にならないように注意ね。軽く見られるから。
私の場合は元々は趣味友です。
結婚は希望してませんが、会うと癒されたり
自分が浄化されたりする感じがいいです。

再婚しようと思ったら、やっぱり独身の時のように
希望(高望み)は言ってらんないと思います。
まして子蟻だと尚更。何か妥協しなきゃだめでしょうね。
お互いに子連れとか、見た目ヤバイオサーンとか、
ハンディのある男性しか駄目なような気がしますね。
あるいは相手に非常に惚れられる、とか。マツイカズヨ&船越エイイチロウいいよね。
でも、行動範囲を広げないとなかなか知り合えないでしょうね。

446 :名無しの心子知らず:03/06/05 21:34 ID:c21uywdA
>>442
「いい男と思ったら既婚者」これは辛い事ですが、まあ
当たり前といえば当たり前なんだよねえ。
「いい男」と思わせるものの中に「家庭をちゃんと守ってる」
という要素があるわけで、私も同年代だけどバツイチでもなければ
その年齢で独身なんて(ry)。いや、うちの弟もそうなんだけどw

知り合いで大成功組が2組。両方とも女性はお水でした。
1組はママと客、もう1組はバイトと客。両方子持ち。
これはねえ、考えるに心理が影響してるんでしょうね。
昼間の仕事場と飲み屋じゃ、相手のタガのほどけ方が違う。
悪い意味ではなく、女性の本質を見ようという気になったんでしょう。
本当に惚れられる事が大事みたいですね。
ちなみにママの方は「あんたの子供は絶対に生まない」事を条件に
結婚したんだそうですよ。今も仲良く、とても幸せです。

お水だろうが高く売る。仕事や立場に関係なく安売りは駄目。
稼ぎのあて捜しではなく幸せになりたいならこれは絶対な気がします。


447 :名無しの心子知らず:03/06/06 00:13 ID:J6kD00bl
稼ぎのあて探しをしたいぞ・・・。

一家族養える収入のある、浮気も暴力もHもない男、いないかなあ。
んなこと考えるより、
自分で稼ぐこと考えたほうがよいですね。
はぁ。でも、自分で稼ぐってむつかしい。(涙)

448 :名無しの心子知らず:03/06/06 01:41 ID:NjcNO/X0
>>447
Hはこの際大目に見てあげなよ〜w
それでも心当たりは無いんだけどさ・・・。

449 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:36 ID:QXZlMZAH
私は友達の友達が今の彼氏です。
飲み友達だったので2人で飲んでいる時に「子持ち」だって事を言ってなくて(あえて言わなかった訳じゃないんだけど)
「付き合って」と言われた時に「いや、実は未婚だけど子供いるんだ」と説明。
3日くらい悩んだ末にそれでもいいと言ってくれて、私は恋愛感情はそれほどなかったんだけど
子供に「大人の男の人」と触れ合う機会があった方がいいなと思ってよく遊んでいるうちに
今ではかけがえのない存在になりました。(付き合い始めからここまで1年半)
ただ、お互いまだ結婚については全く考えていません。

450 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:44 ID:qJIKbYAo
お金を稼ぎたい方 このサイトは必見です。
http://homepage3.nifty.com/tasiyumioyaji/okozukai.html
(転送URLを使用しています。)

451 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:55 ID:eK2MxiQn
>>447
え!? Hはしたくないの?
私は逆にHがしたいと思う男性とだったら再婚したいな。
でも、そういう人に限って、収入が不安定だったりするんだよね。
要は、自分のタイプの男性はもうとっくに既婚なわけで、
何らかの事情のある男性しか残ってないってことなんだよね。鬱。

452 :名無しの心子知らず:03/06/06 03:14 ID:ElX3XKID
男の人の立場から考えて、
子連れ女と一緒になる決心ってのも、
なかなか大変みたいですよ。
本人どうしだけの問題で済まないし。
好きだとか、セクースがどうこうっていうことも大事なんでしょうが。
いろんな面で、一緒になることによって
前より良くなるって思えるかどうか、でしょうね。

453 :名無しの心子知らず:03/06/06 06:46 ID:Ep75WLgJ
もう人様にお見せできるような身体じゃないから、
そんなこと考えられんーー。

454 :名無しの心子知らず:03/06/06 09:08 ID:uTHI1dZI
>>445
妥協・・どうかなぁ?
いろいろ「幸せな結婚をするルール」とかそういう本読むけど、
どれも「焦ってはいけません、ちょっとでも違う、と思ったら
すっぱり元に戻るべし、妥協したって将来不安が残ります」みたいなこと
書いてあるし・・
こないだ読んだ「銀座のママが教えるいい男ゲット方針」には
「自分を高く売る。でも妥協はだめ」ってあった。

自分に惚れてくれる相手&妥協しないってむずかしいね。


455 :名無しの心子知らず:03/06/06 09:11 ID:4dMa9IuQ
>>454
銀座のママと我々一般人では、素材が違うから参考にできないなぁ。(w

456 :名無しの心子知らず:03/06/06 10:52 ID:oDyy2sOi
http://www.hirointernational.com/secondstage/

母子家庭や父子家庭のためのサイトです。
リサイクルなんかも管理人さんが無料(送料のみ)でやってくれてます。
まだ出来て間がないサイトです。
応援してあげてください。

457 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:50 ID:B+c/28I6
>>453
同じさ〜。
下腹なんて末広がりだよ。
広がった下腹をびろんびろん振るって見せても
それでも「愛してる」って言ってくれる人じゃあ無いと・・・って
いないよう、そんな人〜。
だってこの間、息子(4歳)にそれをやったら「やめて」って
泣かれそうになったもん。丁度目線が腹の位置、可哀相w

458 :名無しの心子知らず:03/06/07 01:18 ID:U4GK3yCH
>>457
激しくワロタ!
自分に自信があれば、何も妥協はしたくないけどね。
自分も相手に妥協されないと、売れないって訳なんよ。(w

親にも、「他の人より苦労してるのに、なんで痩せないの?」と言われますた。
食べるほうに走ってしまうんだよね。
もう女は捨ててるかも……?

459 :名無しの心子知らず:03/06/07 02:46 ID:WI/G6DyF
私も、がんばってやせるくらいなら、女なんか捨てたままでいいや。
秋にはいてたズボンが入らないのはショックではあるんだけど・・・。



460 :名無しの心子知らず:03/06/07 17:07 ID:6l+rXZCs
こないだ本屋のレジ横にあった絵本「きてよきてよ はやくきて/かこさとし」を衝動買い。
中を見ずに買ってしまった(なんかかわいかった)のだけど、帰って子供に読んであげてウトゥ・・。
動物や子供が困ったこと(転んだとか風船が飛んでって木にひっかかったとか)になって、
「きてよきてよーはやくきてー」と呼びかける。
次のページでお父さん犬やパパが登場して問題解決、パパマンセー!みたいな話。
生まれてから一度も父親に触れたことのないうちの息子(4才)には・・・( つД`)
息子は「きてよきてよーはやくきてー」というフレーズが気に入ったらしくて
特に気にしてないけどさ・・。
私は「こんな本買っちゃってかわいそうだったかな」と思ってしまった。
最近「パパ死んじゃったんだよね・・・」と落ち込んでる事が多いんですよね・・。

体型話ですが、女捨てるどうこうは人それぞれ考え方があるんでどうも思いませんが、
糖尿病などの心配もあるので私は健康な体型でいたいなぁと思います。
私が入院しちゃったら子供の面倒見てくれる人いないしね。

461 :名無しの心子知らず:03/06/07 23:56 ID:u1jrbNTs
別れた旦那にそっくりな人をテレビで発見!
映りのせいかも知れないが、これはよく似ている。
某家庭教師のCMで先生をやっている人だ。
・・・そう、私は面食いだったのだった。

別れたら親にまで「顔なんかにこだわるから」と言われてしまった。
友人も「びっくりするほど顔の良い人だ」と顔だけは褒めてくれた。
顔だけにこだわったつもりは無いが、やっぱり顔以外取り柄はほとんど
ない人だったかも知れない・・・。
それでも好きだったんだけどねえ。ふう。
別れてから何年か経ってるんで、今見たら全然顔が違ってるかも知れないけどね。

息子が一人いるんだけど、びっくりするほど私と私の父に似てる。
夫にそっくりな部分もあるのだが、それは足の爪の形と耳垢が
しっとりしている事だけだ。

462 :名無しの心子知らず:03/06/08 10:35 ID:1MoDH6HQ
ttp://mbspro9.uic.to/user/sk1960.html

別れた親と子供との面接交渉などについてのサイトです。
この掲示板において管理人が3年半面接できずにいた子供の運動会に
押し掛けて、子供との面接を果たしたことを自画自賛しています。

別れた親が突然学校に、しかも、友達がいるその場であらわれたことに
ついて子供が被るであろう迷惑を一切顧みないこの暴挙。
しかも、それについて賛同するレスばかり。
読んでて頭がくらくらしてきました。

463 :名無しの心子知らず:03/06/08 14:13 ID:22ah2a9Y
>>458
苦労してるのに痩せない

そのとーりだよ!ストレス、寂しさ、つらさを食べることで解消してるの。
なんかもー、子供と接する以外では寝てる時と食べてる時だけが幸せ。


464 :名無しの心子知らず:03/06/08 14:36 ID:kvR6Ze/9
そうなんだ
あたしは女でいることで子供にも優しくできるし
このまましょぼい人生になりそうだから絶対に太ったりとか
女を捨てたりとかはしたくない・・・
一時期ストレスで過食症までいってそのあと拒食症気味に。
鏡なんてみれない状況でイライラしてたときは子供にも
あたったりしてたなぁ

>>461
うちも耳がしっとりしてるとこ似てる(w
旦那汗っかきだったしもしかしたら子供も・・・
女のこなのに!!!

465 :名無しの心子知らず:03/06/08 19:58 ID:22ah2a9Y
うん、私もこのまましょぼい人生いやだし
前の夫よりハイレベルな男性見つけて幸せになりたいと思って
それにはそこらの独身娘より美しくあらねば望めないから
美容や体型にはすごく気を使ってスリム維持していたんだけど、
それ何年もがんばったけど一向に彼氏できなかったからとうとう
寂しくてつらくて食べる方に走ってしまったよ。
痩せてても太ってても男できないなら好きなだけ美味しいもの食べたいと思って。


466 :名無しの心子知らず:03/06/09 00:48 ID:EUIcFQqc
>>465
離婚当初は「再婚・男なんて〜」って思ってたけど、
6年経った最近はやっぱり交際相手が欲しくなってきました。
心に余裕ができたからだと思ってます。
だから「彼氏が欲しい」って思うことって
いい傾向じゃないかなー、って勝手に思ってます。w

467 :名無しの心子知らず:03/06/09 13:54 ID:ETOX56sn
私、彼氏がいるんですけど…
自分の子供達と彼氏の関係ってみんなはどんな風にしていますか?
私はたまに一緒にご飯を食べたり、何処かに遊びに行ったりしたいんですけど…
彼氏って存在にはそこまで求めてはいけないものなんですかね?
意見を聞かせて下さい。

468 :464:03/06/09 14:05 ID:q6L2/I3t
>>467
あたしはあわせてません 彼がどうこうというより自分的に・・・
まだ結婚とか意識するレベルではないのに子供あわせてなついちゃって
もし別れたらと思うとなんとなく・・・
友達は一緒にあそんだりしてなついてたのに別れて、で子供が
「最近○○くんどうしたの?」と聞いてくるそうです。
でももうすぐ1年たつので少しずつあわせていくつもり

>>466
いい傾向だと思う 恋するとやっぱり女はきれいになると思うから
がんばってね

469 :名無しの心子知らず:03/06/09 18:06 ID:R3trPd73
28歳のやもめ男です。
息子(4歳)の希望で、モスバーガーでお昼を食べました。
周りは若い女性ばかりで、居心地が悪い事悪い事・・・
参りました。

470 :名無しの心子知らず:03/06/09 22:51 ID:L2W2ejaj
>>467
私もあまり彼氏には会わせてないな。
前の彼氏の時に「パパになって欲しい」って焦りすぎてしまって、
それが彼の重荷になって結果彼が苦しくなる→他の女に走ってしまった、という事があるので。
今の彼氏は付き合いだして1年ちょっとになるけど、子供と会わせたのは両手で足りる程度。
彼が子供苦手ってのもあるけど、私も彼にそういう事をあまり求めてないな。
結婚とかまだ考えられないし。
もちろん、積極的に遊んだり子供を連れ出してくれる人ってのは理想だけどね。

ところで、彼氏・彼女のいる方へ質問。
恋人と遊ぶ時、子供連れてく?どうやって時間作ってる?
私は実家寄生してるから親に預けてますが・・。

471 :名無しの心子知らず:03/06/10 00:28 ID:5sqkBcKj
>469
見かけたら、にこやかに見守ります。
がんがれ。
ただし、私はおばさんですが。

472 :名無しの心子知らず:03/06/10 00:29 ID:tjvP7Woa
うん?

473 :471:03/06/10 00:40 ID:5sqkBcKj
いや、きっと469が気にした女の子女の子した若い女性でなく、
やっぱり場違いなおばさんなので、
ほほえましく見守られたとしても、うれしくないかも。


474 :名無しの心子知らず:03/06/10 00:41 ID:tjvP7Woa
ネットの上だから書けることですが、私の友人に自分の弟の子供を産んで育てている女性がいます。
弟さんと関係をもって妊娠に気づいた時には、すでにおろすことも出来ない状態だったとか
相手が相手だけに父親のことはどう話せば良いか、そればかりを彼女は気にしています
いまはまだ幼いから、適当に誤魔化していますが、将来はどうなるか、そのことが彼女はいつも悩んでいます。
こんなシングルマザーは他にはいないでしょうね

475 :名無しの心子知らず:03/06/10 10:17 ID:oKwyjO7D
>>474
ネタじゃなくて、実話?
あわわわ……。頭がウニになりそう。

>>470
私も実家に親と同居。
でも、彼とは結婚を考えてないので連れては行きませんね。
自分の交際相手としか見てないです。
子供の父親としては、全然考えていない……。

476 :名無しの心子知らず:03/06/10 16:18 ID:c9V1lWM7
彼氏と会うのに子供を連れていかないって・・・?
その間、お子さんは何してるんですか?
仕事の休みの日にデート?子供と遊んであげないの?
え?平日の夜なの?子供寝かしつけないで男と遊んでるの?



とか言われそうで、ビクビクしながらデートしてます。
同じ幼稚園のママに見つかったらやっかいな事になりそうだ。
私は彼と遊ぶ時は同居してる親に預けてる。
でもちょっと心が痛む。母親であり女である自分に微妙に鬱。
そんな事ないですか?(泣)

477 :名無しの心子知らず:03/06/10 18:52 ID:2HW0ORHk
>>476の気持ちよくわかるよ・・
よき母、誰からも文句を言われないように、と思うんだけど
そう尼さんのような母親業オンリーだったら
貞淑でよい母という評価はされても彼氏なんてできやしない。
彼氏を作った以上は子供ぬきのデートをしませんというわけにはいかない。
(Hもしませんという事になり捨てられてしまう)
かといって子供が保育園や学校の平日の昼間に会える立場の男なぞまずいない。
(こっちが平日は空かない場合もあるし)となると、
子供を「かわいそうに」だれぞに預け、罪悪感感じながら
男を満足させてあげるために大人だけのデートを遂行しなきゃならない。
世間の夫婦は「たまには子供を実家にあずけて夫婦だけで飲みにでかけるのも
いいんじゃない?」みたいに好意的に取られるけど
シングルマザーが彼氏と子供抜きでデートするのは
「子供かわいそ」「母より女の面が強いのね藁」「子供だけ見てやれよ」と
視線は冷たい。
どうすりゃいいんだ。
誰からも文句言われない正式な「夫婦」になるためには
まず恋人期間を経なきゃなれないのにね。

478 :名無しの心子知らず:03/06/10 19:04 ID:5cLwqz0d
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479 :475:03/06/10 19:10 ID:A7jhAlpa
>>476
離婚後5年たった頃から心に余裕ができてたまに女になります。
でも、私は遠距離だから二ヶ月にいっぺんくらいしか
デートしてないので、そのくらいは許してもらいたいな。
当然遊ぶときは、地元じゃないよ。

480 :名無しの心子知らず:03/06/10 22:42 ID:aUSPHxji
>>479
ネット恋愛?w

481 :名無しの心子知らず:03/06/10 22:46 ID:2HW0ORHk
出会い系やってるシングルママさんいる?
プロフィールに正直に書いてますか?

482 :475:03/06/10 22:50 ID:A7jhAlpa
>>480


483 :475:03/06/10 22:52 ID:A7jhAlpa
↑間違いました。
ネット恋愛の定義を教えてもらおうかな、と思って。

484 :名無しの心子知らず:03/06/10 22:53 ID:Dk/McGC2
離婚後5年経ったんですが、おばさんなのと他にもいろいろ
自分で気付かないだけであるんでしょうが、彼氏はいません。
それでもたまにパックしている。安いやつ。
「お母さん、それギョーザの皮みたいだねえ」と息子に言われて
「うん、そうだねえ」と答えつつ微妙に涙。

>>474
それは確かにネットの上でしか書けないよねえ。
父親の事はどう話すも何も、話しちゃいけないでしょそれは。

485 :名無しの心子知らず:03/06/10 22:55 ID:5sqkBcKj
>477
たまにだったら良いのでは?
アテクシはもはやそういうものとは縁がございませんので、よくわかりませんが。
そういや、再婚しないの?ってきかれるんだよね。
これは恋愛抜きに、損得だけで見合い結婚しろってことなの?
それとも一人でやってくのは無理だから、人間給料袋を見つけろってこと?


486 :名無しの心子知らず:03/06/10 22:56 ID:29g0wBwE
低レベル会社員を見るといつも俺は脱力する。
顔は変だし、役立たずだし。
低レベル会社員のおかげで公務員がかっこ良く見えるのか?
なんか、バカみたいだな。
俺たち公務員も低レベル会社員のおかげで、若者のなりたい職業NO.1か。

低レベル会社員は仕事に加えプライベートまで低レベルだ。
リストラのみならず、意に反しての過重労働、ボーナスカット。
そしてそのうっぷんを晴らすかのような公務員に対する横柄な言動
低レベル会社員ではなく、低レベル人間といったほうがいいだろうか・・・
こんな低レベル会社員に、人間としてのプライドが少しでもあるのかね。

だいたい公務員を目指す奴は無能だの、働く気がない奴だの、嫉妬もいいとこだ!
合格目指して勉強している奴に失礼だろ。
勤め先の会社が誰でも簡単に入社できるDQN会社だからなぁ。
人の粗探しだけは超一流だけど。

労働者としては、はっきり言って  最   低   ク   ラ   ス

487 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:00 ID:1xf+GFAE
恥ずかしながら携帯の出会い系で出会い、再婚(お互い)しました。
私の場合は最初から×1・子持ちって書いたよ。
始めに隠しておくと後々大変になると思って。
もうかなり前(iモード出たてくらい)だったんで
付き合おうはおろか実際に会おうなんて思ってもいなかったんだけどね。
ご近所だったんでこんな流れになりました。

去年結婚して、秋に子供が生まれます。
なんとなくこれからが大変な予感。
やっぱり自分の子がかわいいもんだよね・・・?

488 :475:03/06/11 01:00 ID:fRGKk59F
>>477
レスありがとうございます。同感です(泣)
「母親としてちゃんとしろ」「結婚する気ないのに恋愛だけなんてしてる場合じゃない」
「男がいないとダメなんだね、だから未婚で母親なんてやってんだね」
とか色々言われてしまいそうで悩みつづけてます・・・。
幸い両親は理解してくれているのですが・・。
私は彼とは今はまだ結婚までは考えていないのですが、どうも世間からは
「シングルマザーのお付き合い=結婚前提でない場合何やってんの!?∞子供かわいそ∞母<女?最低ね=v
というイメージがあるような気がしてしまいます。
普通に恋愛期間がないと結婚なんてできないのにな。
結婚する気がないわけじゃないけどさ。

ネット恋愛、私も今の彼と出会ったのは「ご近所さんを探せ」でしたよ。
偶然同じ中学出身(年も近い)で、お互い最初は付き合うとかそういうのは全然なくて
半年程飲みに行ったりしてるうちに自然にこうなりました。
プロフィールは私もやっぱり正直に書きましたよ。
恋人探しではなく遊びと友達募集だったので、特に何も考えずに書きました。
正直に書いておいた方が、エティ目的の変な男が寄ってこなくていいよ。

489 :名無しの心子知らず:03/06/11 03:42 ID:jDWaXjD2
             O        「「「l
              o        \. V7
 やすみ〜      ○`)        |  |       r‐、
               (⌒) o        |  |       >、,>
        ____`o ○        |  |.     | |
      //      |O。゚       .-ト、. |     | |
   .//| /(/) ∩ |o.        | | | /\ | |
    |//|        |         .| | | /   | | ̄`l     /\
    |//|   ( \)   \_____| |─/   /く  |   /  r、/`ーっ
    |//  \                | /    /  |  \/\/  `ー'"
    |/  ヽ__            //   /   |     /
   \/  _mn____|___r──l__/   |    /
      ̄ ̄  ヽ______|__ノ────' ──''"

490 :_:03/06/11 03:56 ID:7pVaCsdy
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz02.html

491 :名無しの心子知らず:03/06/11 11:50 ID:5hN/158s
水商売や風俗の仕事をしたのですが
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055171586/l50

1さんに暖かいアドバイスを。

492 :名無しの心子知らず:03/06/11 12:35 ID:1YUz9qWw
ごめんねぇ。どうしてもネタとしかおもえないんだよねぇ。
水商売する人は、こんなとこで相談して迷ってないんじゃないの?

493 :名無しの心子知らず:03/06/11 14:19 ID:wUm/VdLa
私は同じような悩み持ってた事あるなー。
今キャバやってんだけど、やっぱりできるだけ貯金しときたいから、同じ時間働くならヘルスか…?とか。
前夫からの慰謝料は全く当てにならないし、風俗で稼げるのは若い今のうちだけ。
手に職も学歴もない私が、将来稼げる仕事に就けるわけもない。
日々の暮らし程度は十分できるかもしれないけど、なかなか貯金には回らないから何かあった時に絶対困る。

ってね。

494 :名無しの心子知らず:03/06/11 17:05 ID:rUGEW1V1
水も風も、男も…
全部、ヤダな…

母になりたいと思って作った子ども。
なのに、いまさら女でありたいなんて…
もう、女としての楽しみは、十分味わった。
いい恋愛も、たくさんした。

私には、理解できないなぁ…

そのうちさびしくなるのかなぁ?

495 :名無しの心子知らず:03/06/11 19:16 ID:cZvI5iyp
>>493
客を取るなら、まともなとこの方が良いからね。
高校生や中学生がバイト感覚で援助交際をやっている時代だけど、表に出ないだけで
かなり酷い目にあっている娘も多いだろ。
それを考えてるとね

496 :名無しの心子知らず:03/06/11 19:25 ID:tOVvALcn
母子家庭で、借家を借りようとしたら、
大家から、家賃を一年分先払いしてくれだって・・。
それくらい貯金はあるけど・・・
あまりにもバカにした話なので、断った。
ちゃんと収入があるのに、本当にバカにした話・・。

497 :名無しの心子知らず:03/06/11 19:34 ID:TEoODBE9
本日、親類の旦那さまが亡くなられたみたいでつ( ´Д⊂
まだ信じられない。・゚・(ノД`)・゚・。
 

小学1年生の息子さんがいるので
とても心配です。

明日お葬式なのですが、もうなんて声をかけたらいいものか…( ´Д⊂


498 :名無しの心子知らず:03/06/11 19:40 ID:+RQQoovL
毎日とっかえひっかえ違う男(病気あるかもしれないし)を相手にするくらいなら
特定の男(愛人)を見つけて2号さんになったほうがいいのではないか?
少なくとも商売女扱いされ見下されはしないし、
個人で客を取るよりはるかに安全。
相手が特定の1人なら色々な人に話をあわせなきゃならない
ホステスよりも精神的に楽。
多数のご指名をゲットしなきゃならないより
たった一人に気にいられてればよいのだから。
私だったら風俗や水商売しなきゃやってけないほど
逼迫したら愛人をする。
フーゾク嬢よりめかけの方がなんぼかまし。
情が移れば恋愛してると錯覚できそうだしね。



499 :名無しの心子知らず:03/06/11 20:23 ID:5hK8Q1wr
>496
かーむかつく!!!
なんなんだ、その大家は。
断って正解。

500 :名無しの心子知らず:03/06/11 20:25 ID:1YUz9qWw
>494
良い恋愛はしてないが、
母親業も好きではないが、
私も、水も風も男もいや。
自分らしく=恋愛みたいに言ってる人もいるけど、
私は違う。
いっしょに年をとる友達はほしいけど、同性でもかまわないって言うか、
面倒を避けるために同性が良いな。ゲイとか。
話したいときに話せる友達がいたら、別にさびしくないな。

501 :名無しの心子知らず:03/06/11 22:40 ID:x+OmujkJ
基本的に普段は母。たまーに女になる。
それは数ヶ月に一度、しかも数時間。
そのときだけは現実を忘れて、自分だけの時間を楽しむ。
そうすることによって、次の日からもまた頑張れたりする。

いつもは子供を抱きしめる。
でもたまには自分も抱きしめられたくなる。

502 :名無しの心子知らず:03/06/11 23:01 ID:6j/6dAcO
最近恋をしてしまいました。
片思いなもので、相手を思って幸せと思ったり落ち込んだりと、浮き沈みを繰り返しています。
が、どうもその気持ちの起伏が子供にはバレているみたいです。
1歳なんですが、どうも私が相手のことを考えていると泣き出します。
寝つきは普段いいのに、「寝たら、電話しよう」と思っているときは、
間違いなく1時間は寝ません。
やっぱりわかっちゃうんでしょうね。何か、子供一番には違いないんだけど、
こういうことがあると、私ってだめだなぁ、って思っちゃいます。
母親よりも、女になっちゃてるなぁ、って思います。
ゴメンネ、ベイベ。

503 :494:03/06/11 23:04 ID:rUGEW1V1
子どもを抱きしめる幸せを知ってから、
自分が抱きしめられるよりも、すばらしいものを手にした気がするなぁ。>501

「面倒はごめんだ」に、100万ディナール!!>500

504 :名無しの心子知らず:03/06/11 23:20 ID:Ioahqp+8
よくわかる、その気持ち。

私も月に一度会えるか会えないかっていう感じのボーイフレンドがいて、
たまのデートは本当にリフレッシュ出来てた。

何故過去形なのかと言うと、
彼からプロポーズされてお付き合いを悩んでしまい、身を引いてしまったので・・・
ぼんやりしたお付き合いにけじめをつけたかったはずなのに、
結局そういう時間を持てなくなってしまったことがまたストレスに。
どうすりゃいいのか。



505 :501:03/06/11 23:47 ID:x+OmujkJ
>>494
私は初めて付き合った人と結婚→離婚したので、
いい恋愛をたくさんした貴女が羨ましい……。
そういうわけで、離婚当初は男なんて!と思っていたのに、
数年後は愛されたい自分がいることに気づきました。
恋愛経験が少ないのも、関係してるんだと自分では思ってます。
今は恋をすることも、相手がいることも、うれしいのです。
子供がいるから、かなりブレーキかかってますけど。

506 :名無しの心子知らず:03/06/12 00:05 ID:28pKvMHY
惚れっぽいと言うか、恋愛している時が幸せな癖のある私は
いつでも気になる人はいる。
でも最近はショーウィンドウの向こうを見るような目で男の
人を見てるのかもなあとも思う。

今「この人は私の好みだ」と思っている人は皮肉な事に息子の関係者。
息子の名を呼び、息子を抱きしめる。それを見ても案外どうとも
思わない自分がちょいと淋しいかも知れない。
ただ抱き上げられて笑っている息子を見るのは幸せだ。
ずっと見ていたい気もするが、見ていたいのはやはり笑っている息子の方
なんだろうなあと思う。

507 :名無しの心子知らず:03/06/12 13:18 ID:AqhRNz25
彼氏のいる方に質問です。
子供と彼氏を一緒に遊ばせる時、どこに出かけていますか?
子供だけが楽しい所だと彼が飽きてしまうだろうし、私は母親もシングルで、私も未婚で産んだので
「父親・母親・子供」で出かけた経験がないのでどこへ連れて行けばいいのか分かりません。。。
動物園・水族館などは何度も行けるところではないし・・
何かいい案があれば教えて欲しいです。

彼は子供が苦手なので、彼がそこそこ楽しめる場所でないと
「子供連れで遊んでも面白くない」とか思われてしまいそうで鬱です・・・。

508 :名無しの心子知らず:03/06/12 13:35 ID:DRXgH2TB
>>507
なんで子供苦手な人と付き合うの?
子供を含めた付き合いや、将来を考えてるんなら、
その相手を選ぶこと自体問題だし、
あくまで自分対相手だけの付き合いで、
ケコーンは考えてないっていうんなら、
子供を連れて行くのは間違ってる。
一緒にいたって楽しくないでしょ、
子供も彼も。
満足するの、あなただけじゃん。

509 :名無しの心子知らず:03/06/12 13:43 ID:DRXgH2TB
粘着っぽい上、自分マンセーみたいだけど、追記。

私も未婚母。
子供の戸籍のことがあるし、この先、ケコーンは考えてない。
でも、私より子供を優先してくれる人としか付き合いたくない。
実際、今付き合ってる人は、子供第一に考えてくれる人。
子供の戸籍の問題があるんなら、それをクリアするために
自分が私の方の養子に入ろうか、とか、
3人で一緒に生活できれば、それでいいよね、とか言ってくれる人。

ありがたいと思っています。

510 :507:03/06/12 17:29 ID:AqhRNz25
すみません、言葉不足でした。
彼は「子供は苦手だけど、一緒に遊んだりして慣れたい」と言ってくれてるんです。
彼の周りに小さい子がいないせいもあって、
苦手というか「どう接していいのか分からない」といった感じで。。。
なので、なるべく彼も子供も楽しめるところで徐々に彼に子供と仲良くなってもらいたいんです。
いきなり「子供わんさか」な場所だと彼も疲れてしまうと思うので、
そういう場所はもう少し子供に慣れてから・・・という考えです。

私も彼も今は結婚は考えていませんが、彼が子供と仲良くなってくれて、
そのうえで結婚した方が幸せだとお互いが思えるようになれば結婚も、と思っています。

511 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:11 ID:Bxa8u/B9
どこに行けば楽しめるかなんてお子さんの年齢によるのでは?
小学生なら漫画喫茶でも楽しめるだろうけど、
3歳じゃ公園だろうし。


512 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:16 ID:NkadSYai
ここ男でも良いんだよね?もちろんシングル父です。

>>510
あなたの彼の気持ちわかるなぁ。
俺も結婚して自分の子供が出来るまでは、子供嫌いだった。
ってか、あなたの彼と一緒でどう接して良いかわからなかった。
うまくいえないけどね・・・彼は子供を叱ったらいけないと思ってないかい?
俺の場合は、自分の子じゃないし親の手前もあるし叱っちゃダメだと思ってた。
だから最初の内は良いんだけど、子供って慣れてくると調子に乗って度を過ぎたことし
たりするでしょ?
そうなると、叱れないからウザくなってくるのな。
一緒に遊ぶのに場所はあんまり関係ないとおもうなぁ。
俺的にはお弁当もって海に行くのは好きだったけど・・・大人も子供も適当に遊べるし。

513 :507:03/06/13 00:51 ID:n9CcLenB
すみません、年齢を書いていませんでしたね。今年5歳になります。

>>512
まさにその通りです。
「叱れない」「自分の言うことをどの程度理解してるのか分からなくて困ってしまう」
といった感じです。
私も自分が親になるまでは子供って苦手だったので、彼の気持ちはすごく分かるんですね。
子供がわがまま言い出したり、ぐずったり、悪ノリしたり、が私も昔はとても苦手だった。
でも彼に「ウザイ」と思われてしまうと悲しいなぁ・・と思ってしまうんです。
彼は多分「面倒だ」と思っても口には出さないと思うんですが、
それが積み重なって重荷になってしまうような気がしてしまいます。

やっぱり子供がいると、子供が苦手な相手と恋愛をするのは難しいですね。。。
「人生背負ってください」みたいな感じに思わせてしまっていそうです。。

今日彼に相談して、あなたのやりたい事で息子でもできる事をしよう、って事で
週末に釣りに行くことになりました。
公園もあるから子供が釣りに飽きてしまっても大丈夫そうだから、って。

そうやって彼も一生懸命理解しようって頑張ってくれてるのに、なんだか私がすごく弱気です・・


愚痴半分でスミマセン・・

514 :トーチャン:03/06/13 15:38 ID:QLXAJRsA
昨日父の日だと言ってこんなものを子供からもらった。
ttp://jp.y42.photos.yahoo.co.jp/bc/yoshimix_01/vwp?.dir=/card&.src=ph&.dnm=card.jpg&.view=t&.done=http%3a//jp.y42.photos.yahoo.co.jp/bc/yoshimix_01/lst%3f%26.dir=/card%26.src=ph%26.view=t

正直、こんなうれしいことなかったよ。
日々辛いことあるけどなんとか乗り切ろうって気持ちになりますた。

515 :名無しの心子知らず:03/06/13 20:37 ID:jLw6oNy2
>>514
アクセスできんかったです


516 :512:03/06/13 21:27 ID:4w/XCzKT
>>513
5歳ならうちの一番下と一緒だな。すこーしだけ分別がついて人見知りする頃だよね。
んで、513を読んだけど・・・・あのね、彼氏と子供を仲良くさせようと気にしすぎてない?
まずはあなたが楽しむことが一番だと思う。
子供って結構敏感だから、彼と子供の間で気を使ってる母親見たら子供も楽しめないよ。
母親が彼と居て楽しそうにしてたら子供も自然と仲間に入ろうとするし、彼にも気を許すと思う。
それと、彼と子供を遊ばせるんじゃなくてあなたが子供と遊んであげるのが良いと思う。
彼には側で見守ってて貰えばいいよ。
そのうち子供も自分たちを見守っててくれる存在だと彼を認識するから。焦らずのーんびりね。

517 :トーチャン:03/06/13 21:51 ID:pO7+Dapp
>>515
http://www.geocities.jp/yoshimix_01/DSC00526.JPG
これで見れるですかね?

518 :名無しの心子知らず:03/06/13 21:56 ID:4w/XCzKT
>>517
見れたよ。
幼稚園の父の日の作品かな?
こんなの貰ったら育ててて良かったって思うよね。

がんばって!!トーチャン

519 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:08 ID:l7h7yf8s
これから、
いぱーい
あそんでね

2ちゃんねらーな息子だな。

520 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:15 ID:4w/XCzKT
>>519
よく見て見ろ。
書き直した後に小さく「っ」があるだろ。
いっぱーいあそんでね。なんだよ。


521 :トーチャン:03/06/13 22:46 ID:pO7+Dapp
>>518
新1年生なんすよ。ここんとこ書き取りの勉強してたんで
自慢げに見せてもらいますた。
なんつーか。泣けますよ。こーゆーの。
>>519
なわけねーっすよ。
>>520
まだうちの子は小さい平仮名書くのむずかしいみたいです。
お察しの通り。

522 :515:03/06/13 23:49 ID:jLw6oNy2
>>517
見れマスタ
(・∀・)イイ!

523 :名無しの心子知らず:03/06/15 11:48 ID:vd1UgVNV
>>517
見れないわ(泣)

524 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:03 ID:3mRPamUY
   ,、,、
  (・e・) <うちなんでパパいないの?
   ゚しJ゚


と聞かれた時「ごめんよ・・」と思ってしまう自分に鬱。
未婚で、産む時は「父親なんていなくても私が代わりになってあげられる」と
納得して産んだんだけど、実際こう聞かれるとごめんよと思ってしまう。

そんな事ありませんか?

525 :名無しの心子知らず:03/06/16 19:07 ID:gJtCZjux
うちの場合は

   ,、,、
  (・e・) <おかあちゃんどこいったん?
   ゚しJ゚

未婚も辛いけど離婚も辛い・・・・
中途半端に母親の面影知ってるだけにね。
心の中で「堪忍な・・・ごめんな・・・」とつぶやいてる。

それでも、いねーもんは仕方ないと開き直ってガンバロー!!
で、昨日は父の日だったわけで、子供がタバコ買って置いてくれてた。
それだけで幸せ。 母の日は悩みの種なわけだが・・・・





526 :名無しの心子知らず:03/06/17 00:18 ID:fbQwG6XS
うちのこの学年では、私が唯一のシングルマザー。
どの子も両親そろってるから、子供に
「どうしてお父さんいないのって聞かれた」とよく言われます。
両親参加の学校行事が辛い。
最近誰かがリコンすると聞くと、
ちょっぴりうれしくなってしまう自分が欝。

527 :名無しの心子知らず:03/06/17 01:01 ID:HiqsRSwY
両親揃ってりゃあさ。それは良いよね。
でもね、うちの元旦那は「お父さんのようになるな」と言われて
育てられて来たんだよ。姑は働いた事もない人なのに。何を根拠にだよ
って思った。だって舅は姑をどうにか出来ない以外は良い人だったし。

友人も、私に夫がいないせいか安心して悪口言いたい放題だよ。
やれ「育ちが悪い」だの「学歴が」・・・あげくは子供が夫に似ちゃって
鬱だって。実家の家族ぐるみで馬鹿にしてるよ。でも見た目は良い夫婦。
ちょっと最近ひどいから歪みが来なきゃいいなと思ってる。
でも「そゆ事言うのやめなよ」とはなかなか言えない。

息子には「○○ちゃんはお父さんがいないね」と早くから言ってます。
「お父さんのいない子もいるし、お母さんのいない子もいる。
どっちもいない子もいるし、どっちもいる子もいる。いろいろだね」と
言ってます。
多分、一定の年齢に行ったら、両親揃ってる事の苦しみを聞かされる事も
あると思う。息子には大好きな人を沢山見つけて欲しい。
私の息子がいる事を喜んでくれる人が一人でも多くいて欲しい。
それが、私の事を全然知らない人でもいい。

528 :名無しの心子知らず:03/06/17 09:42 ID:yJ7IoVOk
両親揃ってても揃って無くても。
じいさんばあさんいてもいなくても。
それぞれいいこと悪いことあるわけで。

家庭もそれぞれ、幸せもそれぞれ。


529 :?????:03/06/17 09:51 ID:Dg29sRQF
>>523
???????????
517?????????????????????????????

>>527
??????????????????????????
????????????????????????????????w
??????????????????????????????????
???????????????????w

530 :トーチャン:03/06/17 09:52 ID:Dg29sRQF
↑上のおれです。ごめん。
>>523
レス遅くなってスマソ。
517でも見れないですか?だとすっとちとムリかもです。ゴメン。

>>527
おれも男友達と会うと必ず嫁の悪口聞かされるんだよね。
一種のコミュニケーションなんだろうけど、たまに切れそうになるよ(w
一応気を使ってくれてるんだなと思うんだけど、酒が入るとどーしてもね。
でもまぁ友達でいてくれるだけマシかな(w

531 :523:03/06/17 11:59 ID:h/zpTRxH
>>530
「このページは準備中です。
 申し訳ありませんが、このページは現在利用できなくなっています。しばらくたってからもう一度お試しください。」
とか表示されちゃうんだよね(泣
でも、父の日母の日のプレゼントってほんと嬉しいよね。
うちの子(年中さん)は父の日は張り切って「母ちゃん」の似顔絵書いてきたわ。
で、「みんなパパ描いてたけど俺だけ母ちゃん描いたぜ〜」と嬉しそうに言ってた。
こないだまで「なんでパパいないんだよー」と怒って泣いてたんだけど、
ちょっと成長したのかなー、なんて思った。

532 :大学生:03/06/17 12:52 ID:P8qtCYRK
今から、1歳6ヶ月検診です。
気乗りしません。

『配偶者は、子育てを手伝ってくれますか?』
という、問診表の項目、削除してほしいなぁ。

『まったく手伝わない』
に、印を入れると、
『どーして?なんで?』
って、保健婦オバさんが聞いてくる…

『未婚ですから』
って言うと、
『仕事は?生活は大丈夫?』
と、これまたしつこい。

心配してくれるのはいいけど、保健所の人とかって、母子家庭とか見かけると、
やたら、熱くなりません?

お金にも困ってないよ、身なり見ればわかるでしょう…
とか、思ってしまう…

母子家庭というだけで、変に、特別扱いはやめてほしいなぁ。

533 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:17 ID:h/zpTRxH
>>532
あ、分かる。
うちの住んでるところは、保健婦さんより市役所児童課のオバハンがそんな感じ。
いちいち携帯に電話してくんだよね。
「何か困ったことはない?仕事大丈夫?」とか。
今年子供を幼稚園に入れたら、
「保育園の方がいいわよ」という話を1時間された。これもわざわざ電話で。
自分の育児方針とその幼稚園の考えが合ってるから幼稚園に入れたのに、
「保育園なら月謝が幼稚園の何十分の1で済む」とかすごい言われた。
そんな事にまで口出ししてくれなくていいんだけどな。

あと、私も未婚なんだけどどうやら「不倫の末」だと思われてるっぽい。
それも嫌。

534 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:20 ID:abWSUHJb
   ,、,、
  (・e・) <とうさんきらいやねん。いらんねん。
   ゚しJ゚        かあさんおるからいいねん。

と言います。うちのムスメ(3歳)は。

未婚で産んだんで、父親なんか会った事もないんだけど。
でも、保育園のお友達はお父さんがお迎えに来たりするし、
幼児番組でも普通に「お父さん」が出てくるから、
お父さんの何たるかはわかっている・・・のかな。
幼いながらに何かをわかっているのかな、と
凄く切なくなります。・゚・(ノД`)・゚・。

535 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:23 ID:FNJoyTUv
>あと、私も未婚なんだけどどうやら「不倫の末」だと思われてるっぽい。
それも嫌。

残念だけど、ほとんどの人がそう思うと思うよ。


536 :トーチャン:03/06/17 13:37 ID:Dg29sRQF
>>531サン
見れないですか。。残念です。
 とうちゃんえ
 いつもありがとう。
 これから、
 い■■っぱーい
 あそんでね。
って書いてあるです(■は間違えて塗りつぶしてある)
>ちょっと成長したのかなー、なんて思った。
子供の成長が実感できるのって嬉しい反面
なんか寂しくもあるよね。ホント、すっごく嬉しいんだけど(w

537 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:59 ID:h/zpTRxH
>>535
私は自分が「不倫だったの?」とか言われるまで
「不倫の末に子供産んじゃう人なんてそう滅多にいないよなー」と思っていたんで
世間に結構そう思われる事に逆に驚きました。
「結婚できなかった」んじゃなくて「しなかった」だけなのになー。

538 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:10 ID:abWSUHJb
>>537
同じくです。
私は元々 未婚母=不倫 って考えが全くなくて、
未婚母サイトで知り合った子に、「不倫なの?私はそうなんだけど」
って言われて、初めて不倫未婚母の存在を知ったの。
それで、世間で未婚母が偏見受ける理由がわかった。

私が行ってた未婚母サイトは、不倫母とそうでない母の
いがみ合いが水面下で激しくて、しかもヲチ板に晒されて
結局なくなっちゃったけど。

539 :名無しの心子知らず:03/06/17 22:53 ID:sBqtLkmF
>>532
うちも一歳半検診に行った時に激しく言われました。
じじばばも、同居して無いし完全に一人でやっているから余計に言われた‥
さらに待ってる間も周りら好奇の眼で見られてちと辛い‥
男だけで二人子供連れてるといつもだったりするが、今回は特別視線が痛かった‥

540 :名無しの心子知らず:03/06/17 23:14 ID:euGeXTOP
保健所のおばちゃん達は暇なんやろな。
俺は三人目だったから、そう言うのわかってたし相手にしなかった。
家にも来なくて良いよっていっといた。来るとなかなか帰らないから(w
初めての子で色々言われて落ち込んでる母親もいたなぁ。


541 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:12 ID:axC/rPa2
>534
AAかわいい!
534の子供はきっと負けず嫌いなんだね。
負けず嫌いをがんばりに生かして、きっと大成するよ。
・・・実はうちのこも、他人が持ってるけど、自分が持ってないものには、
闘争心を燃やす。
ほんなもん、こだわらんでいいのに・・・と親は思う。

どうでもいいけど、
死別(=保険金が入る)でない母子家庭なのに
なぜ533の子供は幼稚園なんだろう?

542 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:12 ID:FtrVbw5x
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

543 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:25 ID:WfLZtrMK
また話戻ってしまって申し訳ないんですが
男の人と会う時、子供どうしよう〜って話です。

先日、ひょんなきっかけで出会った男性と意気投合しました。
携帯とアドを交換して別れたら連絡があり、子供がいる事、バツ1であることを打ち明けました。

相手は少し驚いていましたが問題ないよ、今度子供と3人で出かけようよと言ってくれたのですが、
娘はもうすぐ4才ですが人見知りが激しくて特に男性は大の苦手で
帰る、帰ると大騒ぎしたり終まいには泣き出したりして
私も相手も疲れたり不快になることが目に見えています。
(前にもそういう事があったので)

それに、親の都合で、嫌がる子を無理に連れて行くのは酷かなと思ったりもします。

かといって預けるのも、普段仕事で寂しい思いをさせているので気が引けてしまうし・・

相手にはその旨を伝え「気持ちは嬉しいけど、都合がつく時にまた連絡するね」と言いましたが
自分の気持ちと折り合いがつかず悩んでしまいます。

544 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:36 ID:AUYkh0OD
>>543
結局どれかは取らなければならないわけだし
「会わない」と言う気持ちにはなれないわけだから
どうしても彼氏と会うのが無理そうなら、お子さんは
預けて行くしかないし、遊園地とかで、あなたと
お子さんが遊具に乗っているのを黙って見ててくれるような
人なら、子供さんも徐々に慣れると思うんだけどね。

545 :名無しの心子知らず:03/06/18 00:52 ID:cr+HUIdf
>>541
死別以外は保育園でないとだめなの?
別に問題ないなら良いじゃん。

546 :543:03/06/18 00:53 ID:WfLZtrMK
>>544
レスありがとうございます。

本当に難しいですね。
前、男の人に会わせた時は子供抜きで何度か会っていて(昔から知り合いだった)
彼がTDLに連れて行ってくれると言って、娘も行ったことがなくて行きたがったので
「ママの男の子のお友達」と言って連れて行ったのですが
車に乗せる前から「イヤーイヤー!」と大泣き、行ってしまえば平気かと思いきや、
車の中でも、着いても私にくっついてずっと泣いていて
しかも朝早く出たのに何も食べ物、飲み物を一切口にしなくて
心配した彼が「俺は隠れているから食事をさせてあげて」と言って、レストランに入ったらすごい勢いで食べはじめました。
帰りは泣き疲れて眠ってしまいました。

その後、彼とは子供抜きで何度か会いましたが結局別れてしまいました。(子供だけが理由ではないですが)

元夫が私に暴力を振るっていたこと、憎しみ合って離婚したこと(娘にはわからないようにしていましたが)
が原因だと思います。

今の相手とは気持ち的にまだ引き返せる状態(気にはなるけど)です。

もう少し子供の手が離れてから恋愛したほうがいいのかなぁ(再婚願望はなしです)。

547 :名無しの心子知らず:03/06/18 01:01 ID:cr+HUIdf
>>543
無理して自分の気持ち押し殺しちゃダメだよ。
子供のことも焦らずに、自然体が一番良いと思うけど。

子供が一番安心できるのは自分の家だから、可能なら何度か彼に家に遊びに
来て貰ったら?
で、あまりおすすめできないけど・・・必殺のオモチャでつる。
これ3回位繰り返したら、少しは慣れると思うけど。


548 :名無しの心子知らず:03/06/18 01:07 ID:iaYm6J1O
再婚はしないと決めているけど彼氏彼女が欲しい・再婚してももう子供は
作らないっていう人に聞きたいんだけど、相手が結婚したい・子供が欲しい
って言ったらどうしますか?

549 :543:03/06/18 01:23 ID:WfLZtrMK
>>547
なるほど。もう少し、相手の事を良く知ってから家に呼ぶという方法も考えてみようかと思います。
おもちゃ作戦もね・・。

550 :533:03/06/18 03:49 ID:1kKWOS8b
>>541
>どうでもいいけど、
>死別(=保険金が入る)でない母子家庭なのに
>なぜ533の子供は幼稚園なんだろう?

う=んと、何を言われてるのかちょっと分からないのですが、
「お金ないのになんで幼稚園?」って事でしょうか?
でしたら533で書いた通り、園の教育方針(子供には目一杯遊ばせる)が
私の考えにも子供の性格にも合っていたからです。
また、
・親の参加が他の園に比べて少ない(昼間働いているので参加できない事が多そう)
・自宅から一番近い(自転車でも徒歩でも行ける距離・保育園だと車でないとちょっとキツい)
等も考慮した結果です。
月謝は確かに保育園に入れるよりは多少高いですが、家計を圧迫する程ではないので・・・。
もしかして「未婚母子家庭=お金ない」と思われてんのかなぁ・・(泣)
無計画に出産したわけではなく自分で未婚出産を計画した身ですから、それなりの蓄えはありますです。


>>548
結婚するかどうかは今の所は未定な彼氏がいます。
結婚したいと言われたら、多分結婚すると思う。
未婚で出産すると決めた頃より「家族」ってものを持つ自信ができたから。
(自分が子供の頃親が不仲だったため昔は自分が家族を持つ自信がなかったんだよね(でも子供は欲しかった))
ただ、彼に「自分の子供が欲しい」と言われたら相当話し合いの時間を取ると思うな。
自分の子供の方が可愛いと思うのは当然だからそれはいいんだけど、
子供に分かるようにヒイキしたりしない、とか、戸惑ってる所を子供に見せない、と約束してもらう。

551 :名無しの心子知らず:03/06/18 05:13 ID:mYsPznCa
541、感じ悪いね。
保育園じゃなきゃ駄目な理由教えてくれないかな。

552 :543:03/06/18 08:18 ID:WfLZtrMK
追記。
うちの子も幼稚園です。日曜参観日以外は特に困ったことはありません。
(実質的に「父親」参観。じじに来てもらいました)他にも母子家庭の子いるし。

私も園の方針(のびのび)が考えと合っていたことと
男の先生がいる(男の人の優しさ、たくましさに触れて欲しくて)で決めました。
何より決めては徒歩3分という近さですが (W

553 :名無しの心子知らず:03/06/18 11:11 ID:SFZUbquU
>>551
私は541じゃないけど、550が言ってるとおりで保険金が入ったわけでもない
母子家庭なら、母親は働かなきゃいけないはずなのに、保育時間が短い&保育料が
高い幼稚園に預けられるというのが不思議だったんじゃないかな?
ちなみに我が家も幼稚園でした。時間もお金もなかったけど、近くに保育園がない
ところだからしょうがなかった。
両親がいなかったらこんなクソみたいな町、とっとと出てやるのに。
保育園やら幼稚園やら、方針で選べるところに住んでる人がうらやましい。

554 :541:03/06/18 16:54 ID:a8cmCuye
553の言うとおり、
働かなくてはいけないだろうに、どうして保育時間の短い幼稚園に?
という、素朴な疑問です。
別にだめとは思いません。



555 :533:03/06/18 17:46 ID:1kKWOS8b
>>554
そうでしたか、つい早合点でトンチンカンな事を言ってしまい申し訳ありませんでした。
私が通わせている園は延長保育(14時半〜16時半まで)の長期申し込みができるんです。
また、登園時間も一番早くて8時半からなんです。
私の仕事は9時〜16時までなので、特に不便はありません。

556 :名無しの心子知らず:03/06/18 18:00 ID:onfKzMmL
私は、40歳で二人の子持ち・・・
彼は同じく40歳で、結婚経験なし・・・
同居して7年です。
子供が姓を変わりたくないということなので、子供が20歳になったら
入籍する予定です。
彼のご両親は、子持ちのバツイチと付き合っているのは知っていますが・・
まだ会ったことはありません。
今度、彼と一緒に田舎に行きご両親と初めて会います。
私と一緒にいること・・・どう思っているのか・・
とても不安です。
私は彼の子供を産んであげることもできないし・・
他の女性と一緒になって欲しい・・と絶対に思っているはずです。
どんな顔して会ったらいいのか・・・悩んでいます。

557 :名無しの心子知らず:03/06/18 18:15 ID:Y427x1nc
>554
だったら最初からそう書けばいいのに。
死別でないのに、なんて書くと感じよくないよ?

558 :名無しの心子知らず:03/06/18 18:32 ID:yadsr3na
>>556
わたしも40ちょい過ぎ、夫(内縁)も同い年。子1人あり。
うちも、子が成人するまで、入籍しないと思います。
去年から同居しはじめて、
はじめて夫両親と兄弟夫婦とその子にお披露目にいったときは、
すごく緊張したよ。
しかし、男性でも、40になったら、なかなか相手がみつからないのも事実。
まして、子作りをこれからするのも大変です。
お子さんと彼がうまくいっているなら、そんなにきつく反対されないのでは?
もし、反対されても、距離を置いておつきあいすればいいのだし、
気にせずがんがってくださいね。

559 :名無しの心子知らず:03/06/18 18:35 ID:YgFa26/s
>>556
不安なのはわかるけど、両親に会う前に悩むなよ。
悩むなら会ってからにしな。
そりゃ、親の立場としたら独身女性と一緒になって実子産んで貰ってってのが
理想だろうけど・・・・・
でもさ、同居して7年でしょ?親が反対してるならとっくに反対してると思う。
他の若い女性探して見合いさせたりとかね。
男独身で40歳にもなってるなら親も半分諦めてるだろ。と、思う。

560 :名無しの心子知らず:03/06/18 21:32 ID:onfKzMmL
556です。
私にも、息子がいるので、親御さんの気持ちが痛いほどわかるんです。
でも、一緒に人生を生きていくのは、彼以外かんがえられないし・・・。
今度彼は私と子供達の為に、大きなローンを組んで、家を購入してくれます。
それも、子供の学校の事を考えて、場所を決めたので、都心でかなり高額です。
息子が大きなローンを抱え、子連れのバツイチと・・と考えてしまうのです。
きっと、挨拶したときに、私のようなもので、すみません・・とか言ってしまうと思う。


561 :名無しの心子知らず:03/06/18 21:52 ID:Kjx/+q29
>>560
お〜い、なんかうらやましいぞw
あまり子連れのバツイチ子連れのバツイチと考え込まないことですな。
家まで買ってくれるんでしょ?いいじゃん。
>>559の言うとおり、親も諦めている部分もあると思うよ。
少なくとも実子でなくとも子は持てるんだし。堂々としる。

それよか、息子さんがいるみたいだけど、息子さんがあなたから
思えばとてつもなく突飛な選択をしても、認めてあげられるように
なれる方がずっとみんな幸せになれると思うよ。

562 :大学生:03/06/18 22:40 ID:Gjwq3lRh
亀レスですが…

533さんとは、意見が合いそうですね。
というか、多くの未婚の母の理由が、不倫だということは、今、初めて知りました。

私の周りでは、学生で出産したり、未婚で出産したりって言うのが、結構あったので、不倫とは、思いつきませんでした。
それで、保健婦さんたちは、腫れ物に触るようにするんですね。

そんな風に見られてたのかぁ。

私も、半年前から産科に通っての計画妊娠だったし、周りにも、できちゃった人はいないから、
ピンとこなかった。
未婚で、しかも私みたいに学生だと、ふしだらっ!!とか思われているんでしょうね。
悲しい…

何よりも、子どもがそう見られるのが、悲しい…


563 :名無しの心子知らず:03/06/18 22:50 ID:hpSzxcZ9
>>562
いや・・未婚の母の理由の多くが不倫の末というのは間違いだろ。
ってか、シングルの理由って
離婚、未婚、死別くらいでその内容については関係ないと思うんだけど・・・

俺は40年近く生きてきたけど「未婚の母」になる理由って
「訳あって結婚できない」とか「子供出来たら彼が逃げた」とか・・・・
それくらいしか思いつかなかったなぁ。
離婚も未婚もその理由なんて千差万別だからいちいち気にしなくて良いよ。

独りで育ててるって言う現実だけが全てだから胸張っていようよ。


564 :大学生:03/06/18 22:55 ID:Gjwq3lRh
>「訳あって結婚できない」とか「子供出来たら彼が逃げた」とか・・・・

563>>やっぱ、暗そうな感じ…

未婚の母の、イメージは、そこはかとなく悪いのですね。

はい、もちろん、胸張って生きてます^^。
ほんっとに、子どもってかわいい。
作ってよかったなぁ。



565 :541:03/06/18 23:07 ID:axC/rPa2
>555
余計なことを書いてしまって、こちらこそごめんなさい。
理想的な幼稚園が見つかってよかったですね。
最近の幼保一元化と関係あるのかな。



566 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:12 ID:hpSzxcZ9
>>564
>やっぱ、暗そうな感じ…
アハハハ・・・そう言うわけでも無いんだけどね。
今はもっと明るいでしょ。離婚する人も多いし。

俺とあなたじゃ時代が違うからね(^^;
俺があなたの年だった頃には「不純異性交遊」と言う言葉が生きていたモン。
髪の毛染めたら即不良で。

>ほんっとに、子どもってかわいい。
激しく同意!!

567 :533:03/06/19 01:47 ID:V+pxfXYn
>>大学生さん
そうですね、なんとなく世間的には暗い・腫れ物に触るようなイメージみたいです。
「未婚なんだ」って言うと、「あっごめんね・・・」とか「頑張ってね」とか「えらいね」とか
言われてしまうんですが、自分的にはごく普通に生きてるだけで
他のママたちより「頑張ってる」という意識もないので「あれ?」と思います(笑
私も、学生ではありませんでしたが妊娠当時19歳だったので
周りの人には心配されましたし、「子供が子供を産むなんて」「しかも未婚」「どういう育てられ方を云々」とか
陰で言われてたと思います。

でも子供ずっと欲しかったし、全然後悔なんてないなぁ。
産ませてくれた親に感謝&うちの子一番かわいい!ですw(´∀`)オヤバカー
胸張っていきましょー。

でも、できれば周りの人に「なんで未婚なの?」って聞いて欲しかったり。
自分から「こうこう、こういう訳なのよ」って聴かれてもないのに言うのは変だし、
だからといって「不倫・・ヒソヒソ」なんてのも勘弁だわ・・。

568 :名無しの心子知らず:03/06/19 10:24 ID:h2AL+Juc
>でも、できれば周りの人に「なんで未婚なの?」って聞いて欲しかったり。
これって難しいよw
失礼かなっておもっちゃうもん。
実は聞きたくてうずうずなんだけど。w


569 :名無しの心子知らず:03/06/19 11:41 ID:Jh/07sNI
でも普通は、結婚ありきの子供なわけで子供だけっていうと
やっぱり世間的には、わけありってなると思うよ。
子供だって物心ついてきたらなんでお父さんいないの?
ってなっちゃう。
結婚できない理由=相手に妻子が・・・
が世間的な見方

570 :名無しの心子知らず:03/06/19 12:34 ID:7n5e8XtL
私も4月に未婚で子供を産んだんですが、やっぱり周りの人間は
私に何て言っていいかわからないみたいで、なんかよそよそしいです…。
私的には未婚で産んだこと隠すつもりないし、恥だとも思わないけど、
「結婚したの?」とか聞かれて「あ〜私未婚なんだぁ〜!」って普通にアッケラカンと答えると、
逆に聞いてきた相手に「へ、へぇ〜…そうなの…。」ってちょっと引かれる。
一瞬流れる重い空気がすごくイヤ。

やっぱり未婚だと世間一般から同情されるのかなぁ…。ハァ。

571 :名無しの心子知らず:03/06/19 14:04 ID:IT6kJInO
>>556
遅レスだけど、親が入籍するだけなら子供の名字は変わらないよ。
親が結婚しても、子供を養子縁組しないとね。
母親と名字が違うって事にはなるけど、法的な書類以外は関係ないし。

子供と新親がうまくやっていけるかどうかのお試し同居したいなら、入籍もまっててもいいけど
7年同居してうまくやっていけてるんなら、今籍入れてもいいんじゃないかな。



572 :名無しの心子知らず:03/06/19 14:35 ID:Jh/07sNI
でも子供が、今は入籍しないでって言ってるなら
しないほうがいいと思う

573 :名無しの心子知らず:03/06/19 16:02 ID:XGTHkVM7
みなさんに、最高に笑えるHPを紹介したいです。
毎日更新されている、鬼嫁日記が最高に面白いです。

この自由気ままに生きる奥さんが、本当に面白い。

雑誌にも連載されてるみたいだし、文才もあると思います。
アクセス数も、1日4000と半端じゃないし。

嫁「じゃぁ〜なにかい?昔の彼女がふぐちりなら、
  あたしはその残りのダシで作った雑炊かい?」

http://yugure.web.infoseek.co.jp/index.html

574 :未婚さん:03/06/19 16:49 ID:1cqsmXxm
上の方で、「不倫と思われるのがイヤ」って書いたけど、もう一個イヤなことがある。
「未婚出産です」っていうと、「あ〜今流行ってるね」とか言うヤシ。
主にオヤジ。
多分、「俺は話わかるオヤジだからマイナスイメージは持ってないよ」っていうアピール
なのかも知れないけど、そこはかとなく感じ悪い。
あとはガイシュツだけど、「かっこいい」 「えらい」  も嬉しくない。
勝手な言い分だけどさ。

575 :名無しの心子知らず:03/06/19 17:48 ID:4GfAGTbp
571さん、本当ですか?
私も役所や、家庭裁判所に確認したのですが・・
戸籍の問題とかで、私が二人の子の扶養者なので無理だと言われました。
前夫の戸籍に入っていれば、別ですが・・・。
それに、うちの場合は前夫が亡くなっているので・・・。
ですから、あと5年たてば、子供が成人して、戸籍を別に出来ると聞きました。

576 :大学生:03/06/19 23:06 ID:ivHkikaB
575>成人しなくても、分籍はできますよ。

533>確かに、未婚の理由を聞いてくれよ!とも思う。
聞きたくても、聞きづらいんだろうけど。

わたしも、子どもが大きくなって、
『私って、間違ってできちゃった子なの?』
なんて悩まないように、成熟卵の、排卵前のエコー写真から、大切に置いてあるよ。
後から見ると、なんか感動。
この卵子から、胎児になって、いまここで、ブツブツしゃべってるこいつになったのかぁってねw



577 :名無しの心子知らず:03/06/20 08:00 ID:3T5FIWYO
成人しなくても、分籍できるというけど、
未成年の子の戸籍はだれか戸籍筆頭者がいるわけで・・・
難しいと思うけど・・・

578 :名無しの心子知らず:03/06/20 08:02 ID:R1jTslrn
●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その2●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

949 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ?
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか...みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌(現代とかフライデイとか)が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴/盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。


579 :名無しの心子知らず:03/06/21 01:07 ID:LTtcAJz3
>>575
知り合い(♀)が子連れで再婚して、新旦那の姓になったけど、
子供は旧姓のままでしたよ。

580 :名無しの心子知らず:03/06/21 01:35 ID:Z9KRFmjZ
前スレで名言カキコをハケーン。とても的を得た良い事を言ってます。
負の連鎖を止める為にも、DQNなママはしっかり読んで、ちゃんと現実と向き
合ってねー。(^o^)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ネエみんなさー  親のエゴで子供を一人親にしてどう思う?
1度聞きたかったんだけど。
そんで男がどうとか差別がどうとか待遇がどうとか・・・
勝手じゃない??
「頑張ってる!!」だの「生活が大変」だの当たり前の事言って。
「こんなダンナなら居ない方が子供のため」?冗談じゃないよね!!
「暴力ふるう」?「女」?「金銭的なこと」?「性格の不一致」?
馬鹿みたい!!
それが親のえごだっていうの!!
男だって付き合う時はいい顔するさっ!!
実際子持ちなんかと誰が好んで一緒になる?
100人に一人だよ!!いても。
私の男友達は「バツイチ女は遊びで付き合える」「結婚とか考えなくていいから楽」
「連れ子なんて愛せるわけない!!」って言ってるよ

581 :名無しの心子知らず:03/06/21 02:36 ID:kVDhStoD
別に上で言われてるようなことを言い分けにして生きていないので何とも思わないのだが・・・(笑)


582 :大学生:03/06/21 04:45 ID:KB1NRUaW
人の言うことなんて、気にしてたらやっていけないが、
こういう考えの人もいると言うことだね>580

どんな立場の人であれ、誰かをさげすんだものの言い方は嫌いです。

でも、なんだかなぁ。。。
アオリに反応したのでサゲ↓


583 :名無しの心子知らず:03/06/21 08:40 ID:MoNbr5Q8
>>580
ジサクジエーン ウザ。

584 :名無しの心子知らず:03/06/21 09:54 ID:AytxANSC
未婚の人は種付けした男とはどうなってるの?

そこを説明すれば「妊娠した時、男に逃げられた」だの
「不倫相手とできた」なんて言われることもないだろうに。

585 :名無しの心子知らず:03/06/21 10:36 ID:vKXliubX
579さん、それは、前夫の戸籍に子供たちは入っているんですよ。
それでも、養育者は母親で問題ありません。
私の場合は、前夫が亡くなっているので、戸籍がないのです。
ですから、無理なんですよ。
名前の問題以外は、お互いにうまくいっているので、やはり5年後まで待つということです。


586 :名無しの心子知らず:03/06/21 12:14 ID:FMKiDoSM
>584
親しい人には説明するけど、例えば幼稚園の同じクラスの方とかご近所の方に、
聞かれてもいないのに「実はこういう訳で未婚で」なんて説明をするのは
なかなか難しいですよ。
聞かれれば言うし、そういう話題になれば言えるけど、
そう親しくない人は聞いてこない(もちろん優しさで)から、難しい。

587 :名無しの心子知らず:03/06/21 12:42 ID:4XQp/6NS
>>573
久々に腹抱えて笑ったわ!ありがとさん!


588 :名無しの心子知らず:03/06/21 13:29 ID:kVDhStoD
>>586
禿同。
そう親しくもない人に「こういう事情があって」とか説明するのは難しいよ。
話された方も何て切り返せばいいか困るだろうし。

でも「そう親しくない人」に主に「ヒソヒソ・・・」とされる罠。

もうマンドクセー。
言いたい人には言わせておこう。

589 : :03/06/21 13:31 ID:K0kwYhKy


総合フェチ画像板   ( 投稿もお願します )

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590 :名無しの心子知らず:03/06/21 15:51 ID:QFIpNkx0
>>580 の煽りにレス返すのもなんだからサゲとくわ。

しかし、文体はアレだが言ってる事は別に珍しくも
なんともない内容だと思う。一般的にこういう考えを
持ってる人は多いんじゃないかな。

>>582 >こういう考えの人もいると言うことだね>580

こういう考えの人は珍しくないしむしろ多いと考えた方が良いよ。

591 :名無しの心子知らず:03/06/21 21:40 ID:Z9KRFmjZ
>>581
何も感じないアナタは子供に土下座するか、できないなら世の中から消えるのが
世の為です。
あなたがたは所詮、普通の人たちが払った血税を無駄に浪費しているだけです。
580の言う事が100%正しいとは思わないけど、発言の主旨はとても理解できるわ。

592 :名無しの心子知らず:03/06/21 21:46 ID:TWydQMFS
HAHAHA

593 :名無しの心子知らず:03/06/21 21:58 ID:sXwNcB0y
>>585
故人であっても「戸籍筆頭者」のままでいられるよね?
んで、妻であるあなただけが前夫の戸籍から抜けて他の男性と結婚するのは
問題ないはずだけど。
現時点で、既に前夫の戸籍から全員が抜けてしまっていて
あなたが戸籍筆頭者になっている、ということなのかしら?

594 :actkyo088047.adsl.ppp.infoweb.ne.jp:03/06/21 22:06 ID:FJ2IKpkP
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   .....                     U"         .....


595 :大学生:03/06/21 22:09 ID:KB1NRUaW
種付けした男は、今も仲良し。

大学に行ってるよ。
次は、院に行くらしい。

高校からの友達です。

よく『付き合ってるでしょ?』と言われたが、
子どもを作ったとき、1回きり。

『変なの』ともよく言われる。


596 :無料動画直リン:03/06/21 22:11 ID:BMnYKVwN
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597 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:49 ID:tDlI5ZNx
>>580
>100人に一人だよ!!いても

そんなにはいないんじゃないか?いれば有難いがw

まともに女として人生に向かい合って生きて来ると、100%無いとは
言い切れない事柄にぶつかる。
「中絶」「離婚」「子供の障害」などだ。
どれも良い事じゃない。好んで行うことでもないけれど100%避けられる
保証が無い事であるのも、ものを考えて生きていればわかる事だ。
しかも年齢を重ねて行けば行くほど、各々可能性が高くなって行く。
「子供の犯罪」が加わってきたりもする。
悩みや痛みなく生ききる事は、そう誰にも出来るものじゃない。
あれこれ人様には言えないような状態に少なからず人はなるものだ。
よほどの馬鹿でなければ。

まあ「匿名」ってのは、言いっ放しなんでいいやね。


598 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:55 ID:HuRqENdt
税金の意味解ってない人いるねェ・・。

599 :名無しの心子知らず:03/06/22 11:10 ID:mdqwrOFv
では上のあなたに聞きますが、
税金の無駄使いとは具体的にどういった事でしょうか?














と、相手にしてみる。

600 :直リン:03/06/22 11:11 ID:Yz+i+i6N
http://homepage.mac.com/yuuka20/

601 :名無しの心子知らず:03/06/22 11:24 ID:LopJSDRq
日本人なら何かしらの税金の恩恵を全く受けてないという人はほとんどいない。
どういう理由で「これは無駄、これは無駄じゃない」と分けるのか聞きたいな。
あと、無駄なのはこれ、無駄じゃないのはこれ、っていうのも聞きたい。

602 :名無しの心子知らず:03/06/22 12:09 ID:7se//p/C
>>595
子供にはなんて説明するの?
仲良かったけどでもつきあうとかはなかったんだよ
でもどうしてもあなた(子供)が欲しくて1回だけSEXしたんだよって?

603 :名無しの心子知らず:03/06/22 12:12 ID:QY0to+7w
激しく筋違いなのは承知だが、
602のような説明ができる595がうらやましいよ。
離婚した今となっては「好きだった」とかいう言葉が空々しいので。w
離婚原因も話さなきゃならん時がきたら、もっと鬱。
っつーか、多分、いっしょに話さなきゃならんだろ、そういう時は。
とほほ。


604 :名無しの心子知らず:03/06/22 12:22 ID:7se//p/C
>>603
そう?あたしも離婚したけどちゃんと話せるよ
理解してもらえるかどうかはわからないけど「好きだった」って
いうのはちゃんと伝えてあげたい じゃないと逆に難しい

605 :名無しの心子知らず:03/06/22 15:19 ID:kplJTO44
友人が子連れ再婚したのですが、子供(2歳半)が旦那さんに虐待されています。
結婚するまでは、すごくうまくやっていたそうなのですが、
結婚後、2ヶ月くらいで虐待が始まったそうです。
最初は彼女の見ていないところで。
見つかってからは、堂々とやるようになったそうです。
突き飛ばしたり、蹴ったり、殴ったり・・・

子供は体中あざだらけになってます。
暑いのに、ケガを隠すために長袖のシャツ、長ズボン。
よくしゃべる子だったのに無口・無表情、
ストレスのせいか、髪の毛が殆ど無くなっています。

606 :605:03/06/22 15:22 ID:kplJTO44
「保健所とかに相談したほうがいいよ」と言ったら、彼女は
「そんなことしたら離婚することになる。もう絶対シングルマザーに戻りたくない!
結婚しているあなたに、私の味わった辛さなんか分からない!余計なお世話だ」
とすごく怒られてしまいました。
でも、こういうのって、知ってて通報しないのも罪なんですよね・・・

シングルマザーの皆さんは、どう思われますか?
彼女とここの皆さんはかなりタイプが違うように思われますが、
彼女のことをどう考えるべきなのか、ご意見お聞きしたいのです。
万一のことがあってからだと遅いし、
近いうちにしかるべきところに通報しようかと思うのですが、
そうすると彼女が離婚することになってしまうと思うと・・・
なかなか決心がつかないのです。

607 :名無しの心子知らず:03/06/22 15:36 ID:czajfRnH
>>606
彼女の気持ちもわからないこともないよ
でもそんな虐待男といっしょにいるぐらいなら別れる
離婚になるかは保健所などの判断にもよるし
もしかしたら子供を施設に預けることになるかもしれませんが
通報してあげてください 子供のためです
なにかあってからじゃ遅いしもし仮に何かあったら
あなたも後悔するはずです

608 :名無しの心子知らず:03/06/22 15:50 ID:8Ygqu73W
>>606
私なら、いくら好きになった男でも、
いくら一人でいるのが辛くても、
自分の子供がアザだらけにされるのなんて、耐えられないが…
そのお子さんのためにも、通報してあげてください。

609 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:35 ID:LPOGZO2i
こどもが死んだらとりかえしつかないよ!
通報すべし!

610 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:50 ID:QY0to+7w
これだけ通報すべしが続くと、一言反対意見を言いたいのだが、(天邪鬼)
でも私もやっぱり通報すべきだと思うな。
彼女の辛さと子供の人生とは別でしょ。
あとね、虐待したからって、即離婚にはならないよ、多分。
子供を取るか、夫を取るか、にはなるかもしれないけど。

>604
「確かに好きで結婚したんだけど、
 別れて今は居所もわかりません。
 あなたのお父さんは、お母さんやあかんぼうのあなたを殴ってましたよ。
 それで別れたんです。」
なんか、言わないほうが良いような。
もっと大きくならないと判断できないけどね。


611 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:52 ID:/OovXXvZ
スレ違いでしたらごめんなさい。
正直、今の気持ちが判らなくて書き込ませていただきます。
私は現在未婚なのですが妊娠4ヶ月目なので、相手の家へ今日挨拶に
行く予定でした。ところが、ここ数日相手の態度がおかしいのに
気づいており、今日挨拶に行く前に問いただしてみたところ
「実は今、自分は何に頑張っているのか判らない」
と言われてしまいました。最初は意味が分からず、よくよく聞いてみると
子供の為なのか、自分の為なのか、はたまた私の為に頑張っているのかが
判らなくなってしまっている、という事でした。それで今このまま結婚に
踏み切っていいのか躊躇しているそうです。
できちゃった婚という事もあり、せかせかと今まで進んできてしまったので
話し合う機会もあまりなくここまで来てしまったのが原因かとも思います。
私は彼氏のことも、そしてお腹の子供のこともとても大事に思っているので
私の心は決まってますが、彼氏の考えがまとまるまで保留という事になりました。

現在、何となくシングルマザーになるのだろうかと思っています。
ただ、突然のことでとても気持ちが曖昧な状態です。
子供のために、を考えると一人で頑張っていけるのか、はたまた堕胎したほうが
いいのか・・・

612 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:57 ID:C/bA/OFW
>>611
シングルって「なっちゃった」でかたづけられるほど簡単なものじゃないのね
だから自分が確実に一人でもがんばるって思えないなら
かわいそうだけどあきらめたほうがいいと思う
じゃないと素直に子供も愛せなくなるし

613 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:59 ID:nzFsrvLA
その友達は 通報する=虐待夫が逃げていく
を心配してるんでしょ。
子供を施設に入れることをその友達にすすめたほうが
よくない?
だってこの旦那絶対やめないよ、これからもっと
エスカレートしていく事は目に見えてるし


614 :名無しの心子知らず:03/06/22 17:58 ID:IQPuz8qI
皆さん、レスありがとうございます。
やはり見てみぬふりはできません。
あの子に何かあったら一生後悔すると思うし。

>>613さんのおっしゃるとおり、彼女は
「第三者に知られたら、夫に捨てられる」というのを非常に心配しています。
彼女は専業主婦だし、病弱なので「自力ではとても生きていけない」
と言います。
とりあえず、まずは施設に子供を預けることをすすめてみます。
それがダメなら通報します。本当にありがとうございました!

615 :名無しの心子知らず:03/06/22 17:59 ID:IQPuz8qI
614=605です

616 :名無しの心子知らず:03/06/22 23:55 ID:Je65T36O
毎日新聞が取材してた「殺さないで!」という本があるけど
連れ子の虐待を見て見ぬ振りをしてた、もしくは手を貸した
悲惨なケースがたくさん出てる。
読んだ事ある?お勧めします。
非常に残酷なやり方で我が子を殺しておいて、裁判でずっと
夫(子供の義父)をかばい続け、死んだ子を責める親の姿が
書いてあります。
介入は大変でしょうが、どうか子供さんを助けてあげて。

617 :大学生:03/06/23 00:25 ID:vqAh/mro
虐待は、一度でもされたら、心に傷が残るから…

早くやめさせて欲しいな。

でも、子どもを一番にかばえない母親って、何のために母親になったんだろう…?
どんなことがあっても、母親だけはそばにいて、味方になってやるべきなのに。

今日、私は、色々あって、すごくイライラしていました。
すると、子どもの様子がいつもと違った。

目を、シパシパさせて、遠くからこっちを見てる。
犬も、ストレスがかかると、目をシパシパさせるカーミングシグナルと言うのを出しますが、
人間の子どもも、同じことをすることに気づきました。

親の心のイライラでもストレスを感じる子どもなのですから、
殴られたりしたら、ほんとにつらい思いをするのだろうと、遠くから心を痛めています。
虐待するやつが一番悪いとは思いますが、
それをかばってあげられない周囲も、
加害者になっているのだと思います。

自分が殴られているのに、
周りで人が見ているのに…

結局は、誰も助けてくれなかった…


こんな不幸な気持ち、考えるだけで、悲しい…

618 :名無しの心子知らず:03/06/23 01:59 ID:nF+WrIjL
小学校高学年の♂の子の母です。
元々、躾には厳しい方だったんだけど、母子生活になって
「母子家庭だから・・・」って後ろ指指されたくなくて
ますます厳しくしてたんだけど。
最近、反抗期でやりにくい。
みなさんは、どうやって乗り越えました?
乗り越えようとします?

619 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:02 ID:s7917N6q
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50
603 :優しい名無しさん :03/06/21 21:29 ID:9nSJ2zrg
父は笑いながら私を殴っていました。ずっと。
母はそれを止めに入って、年中アザだらけだった。
ある日、その母も私を殴るようになった。
殴られても涙も出なくなった。

今、私は母親になりました。
父や母は孫をとても可愛がります。その姿をみてると、

殴ってしまう。我が子を。
お母さん、あなたの孫の頭を縫った傷は、
折れた指は、欠けた歯は、
全部私がやったものです。

罪悪感で苦しくて、泣きながら子供に謝っても
繰り返してしまう。
どうしてどうしてどうして。

私なんて生まれてこなきゃよかった。
でも、私は子供を愛しているんです。
こんなお母さんでごめんね
    

620 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:43 ID:kh1llSRU
幼児(小児)虐待の本とかニュースとかまともにみれない。
恐怖映画やスプラッターとかよりよっぽど怖いよ。

621 :605:03/06/23 11:38 ID:Nc0juZAw
皆さん、色々ご意見ありがとうございました。
今日、電話で子供を施設に預けることを彼女にすすめてみました。
一蹴されてしまいました・・・

「そんなことしたら、お父さんが子供を虐待してるひどい男みたいじゃないの」
だそうです・・・「みたい」じゃなくて、「ひどい男」なんだよ!更に
「通報されたら、あの人は逃げていく。もうすでに逃げたがってる。
でも、彼に捨てられたら、私達二人とも路頭に迷うことになる。
そしたら、あなたが責任とってくれるの?」
と言われてしまいました。そんなこと言われても、私だって
自分の生活で手一杯だし、彼女たちを養うことなんてできない・・・
「母子二人で路頭に迷うよりは、子供が叩かれている(と彼女は言った)
方がまだマシ。この子のためにもその方がいい」
「もし離婚するようなことになったら心中する」
とまで言われてしまった・・・

622 :605:03/06/23 11:43 ID:Nc0juZAw


もう、どうすればいいのか分からないです。
彼女は、自分の子供をいけにえに差し出すことに決めてしまっている。
それを「子供のため」とさえ平気で言う・・・自分のことしか考えてないの
見え見えなのに。もうなんだか別世界に逝っちゃってます。
まだ通報できません・・・

>毎日新聞が取材してた「殺さないで!」という本があるけど
>連れ子の虐待を見て見ぬ振りをしてた、もしくは手を貸した
>悲惨なケースがたくさん出てる。

毎日新聞社から出版されてるんですか?読んでみたいです。
彼女もまさに虐待に「手を貸してる」状態かもしれない。
一瞬、その本彼女に送ってあげようかと思ってしまった・・・
でもそんなことしてる余裕ないかも。
やっぱり通報しないといけないよね・・・
ああ、でも自殺でもされたら・・・こわい・・・
なんで、彼女は自分の子供をちゃんと守れないんでしょうか!?
シングルマザーでもしっかり子供さんを守って
頑張ってる人がいっぱいいるのに。なんだか彼女に腹が立つ。


623 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:01 ID:tvqU3aiY
>>605
心中するかもしれない、という事まで全てを通報しる!
もしくは、子供さんは養子に出すとか施設に預けるとかして
バカ夫婦(ゴメソ…でも言いたいから言わせて)には2人で勝手に暮らしてもらえ。

624 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:31 ID:vRcHGCn4
とりあえず彼女の名前とか出さずに児童相談所に相談してみるとか
子供だけなんとか引き離したいね。
もうあなた一人では無理だと思うから誰かに力と頭かりるしかなさそうだ


625 :605:03/06/23 12:33 ID:ksBv/eGY
623さん、ありがとうございます。
すぐに児童相談所に「心中の可能性」も含めて相談してみました。
「旦那さんに知られないよう、奥さんとだけ話してみます。
自殺しかねないほど追い詰められていることを考慮した上で、慎重に行動します」
と言ってくれました。ああーよかった・・・(T_T)
昼休みなのに申し訳なかったけど、私も昼しか空いてないので・・・

「毎日新聞 殺さないで」でぐぐって、記事をいくつか読みました。
すごく怖い記事ばっかりで鳥肌立ちました。
やっぱり通報してよかったです。皆さん、ありがとうございました。

626 :605:03/06/23 12:35 ID:ksBv/eGY
624さんも、ありがとうございました!
児童相談所は、なかなか頼りになりそうな印象です。
今思うと、何も出来ないので一人で抱え込んでた自分がバカみたい。
色々ありがとうございました。

627 :名無しの心子知らず:03/06/23 14:44 ID:5yCUD+1r
お前は好きだけど子供とはやっていけないと言われました
彼も子供をかわいがってくれてうまくいってると思ってました
子供は学校に送り出したけど涙ばかり出てきます

628 :名無しの心子知らず:03/06/23 15:30 ID:zKLamaQ5
>>627
今まではふつうに会ったりしてたの?
なんでだろね その後はどうすることに??

629 :名無しの心子知らず:03/06/23 19:15 ID:JlUA8FPs
>>627
多いねーそういうケース。
「他人の子供を、無責任に可愛がる」ことはできても
「他人の子供を、自分が背負う」というのは普通の人には
なかなかできないので、彼の反応は当然かもしれない。
自分の子供ですら、時々嫌になるのに、他人の子供だったら
普通耐えられないよ。

630 :616:03/06/23 20:21 ID:f3nayE+5
一日ここ見れなかったんですが、605さんの獅子奮迅ぶり
胸が熱くなりましたです。
友人の彼女の言い分は大変身勝手ですが、彼女の立場に
置かれ、彼女の思考回路で考えないとわからない部分もあるのも
事実でしょう。しかし、それならどんな犯罪にも理由はあるものです。
虐待による死は立派な殺人です。

うちはアンマンの五味記者の事件に呆れながらも毎日新聞を取ってたり
しますが、「殺さないで」は毎回読んでいました。
児童相談所が助けにならなかったケースを執拗に取材し、相談所が介入
しづらい体制も良く書いていたと思います。
連載中も次々悲惨な事件が報じられ、相談所の有り方や対処の仕方も
おそらくずいぶん変わってきたのでしょう。
お疲れ様でした。安心出来そうな対応をしてもらえて良かった。
お子さんが一刻も早く保護され、母親に冷静になれる時間が与えられれば
良いのですが、お子さんの年齢や母親の発言からいって、もう親元に
戻らない方が良いのかも知れないね。
「殺さないで」書籍の方は中央法規出版からでした。

631 :名無しの心子知らず:03/06/23 22:27 ID:WngA+FIH
旦那に逃げられたら、捨てられたら自分と子供が食べていかれなくなるから
虐待されてても食べさせてもらえる方を選ぶという価値観がまったくもって
理解不可能。
我が子をいじめるような男となんて1秒足りとも暮らすのはごめんだ、と思わないのはなぜ?
大事な我が子がいじめられるくらいなら、そんな男こっちから蹴っ飛ばして出てって
生活保護受けるほうが何倍もまし。
どうしてそう思えないんだろう。

私も再婚したいし彼氏欲しいし専業主婦に戻りたいけど、
子供可愛がる気ない男は対象外。
出会い系やケコン相談所紹介でも、私が話を振らなくても
子供のこと気を使って話題にしてくれないと
「こいつは子供興味ないらしい、邪魔と思いそう」と感づき即刻パスしてる。
「今日お子さんどうしてるんですか?預けているのは
安心できるところですか?お留守番じゃかわいそうだ」と言ってくれるくらいの人じゃなきゃ
あたしの相手にはならないなと思う。


632 :名無しの心子知らず:03/06/23 22:38 ID:C7b2LrQ7
自分の子供は、自分の分身だと思っています。
もちろん、だからといって所有物だとは思っていませんが・・。
自分が苦しむより、子供が苦しんでいる方が、数倍辛いです。


633 :名無しの心子知らず:03/06/23 22:50 ID:bxrCIOrE
>>631
ポジチブだ〜、非常にポジチブ〜。かっこええ。
私の場合はもう少しネガで、妄想も入ってるかも知れませんが
息子の関係者と仲良くなる事ですかね〜。息子の将来を見ていきたい
と、一緒に思ってくれる人といられる事ですね。
だから息子には他人様に興味を持たれる様な一角の者になって欲しいと
いや、思ってるだけなんですけどね。

杏実ちゃんだっけ。男に出会う前は母子寄り添うように実に仲良く
暮らしていたけれど、男が出来て母が全く変わり、その事に反抗した
事が余計虐待をひどくした事件があったよね。
母親は死ぬような虐待をしておきながら、パニックを起こし、拘置所では
初めの頃、物を食べなかったんだと。
多分605さんの友人は生活の事だけじゃなく愛情もあるんだろうな、男に。
怖いな、本当に。


634 :名無しの心子知らず:03/06/23 23:33 ID:q7w81NFF
>>611
それ、彼氏の言うのが文字通りの意味(それでもやや意味不明だけど)なら
結果的に子供が生まれる事で「何のために頑張っているのか」わかって
上手くいく場合もあるけど、彼女なら真のニュアンスがわかるもんだよね。

私の友人にも「お前を幸せにする自信がなくなった」と言われて親戚用の
小型バスまで用意してたのに式場もキャンセルして・・・ってのあった。
原因は女。要は言い出せなかっただけ。幸い彼女は子供はいなかったけど。
このパターンなら最悪なので生んでも苦労すると思うけど、彼氏が不器用で
生真面目な人なら男の人も「子供が出来る」とわかってびびる人いるからね。
う〜ん、でも今4ヶ月ならあまり悠長には出来ないもんね。


635 :はじめまして。:03/06/23 23:50 ID:v//56RKB
大学生、未婚で3歳の女の子がいます。
かなり近い将来にやってくる就活やら、今付き合ってる人とのことやらでかなりいっぱいいっぱいな毎日です。

636 :611:03/06/24 00:00 ID:MKGaKbit
>>612さん、>>634さん
レスありがとうございました。
その後、あまりの腹痛のため、病院に駆け込んだ所子供にはなんら異常はなく
とても元気にお腹の中で動いている子供を見て、どうしても堕胎しようとは
思えなくなりました。しかし、彼氏の気持ちがまだ判らない・・・という悪循環の中、
悩みに悩んだ挙げ句、何も食べられなくなってしまいケトン体が異常に出て
しまって母体が大変危険な状態になってしまったため、急遽今日私の親が相手と、
相手の親を呼びだして話し合うことになりました。
結果、「お前と一緒にいるよ」と言ってもらえました。
けじめがつかなかったんだと思う、と言ってましたが、場合が場合なだけに、
昨日決めたとは聞きつつも無理して言ってるのかなぁという感もあります。
しかし、634さんのおっしゃる通り子供が産まれて、「何のために頑張って
きたのか」が判ってもらえたら、とも思います。

長文失礼しました。ご報告まで。

637 :名無しの心子知らず:03/06/24 00:22 ID:TUsrj2I0
>>631
母親としては立派だと思うけど

>「今日お子さんどうしてるんですか?預けているのは安心できるところですか?
お留守番じゃかわいそうだ」と言ってくれるくらいの人じゃなきゃ
あたしの相手にはならないなと思う。

これはどうかと思うけど。せいぜい「今日お子さんどうしてるんですか?」位
じゃない?
最初から他人がそこまであなたの子供に気を使わなきゃいけないのかな?
あたしの相手にはならないなと思うって文のせいか高飛車な感じに読める。
前半は同意。

638 :名無しの心子知らず:03/06/24 12:00 ID:U2F53gks
>>631 「殺さないで」を読んだ後で考えると
虐待男を避けるにはそれくらい慎重でいいと思う。



639 :名無しの心子知らず:03/06/24 12:44 ID:VC+0VEKD
>>635
これから就職活動(2年か3年生だよね)子供3歳(身ごもったのは4年前)
高校生で未婚で産んだの?よく卒業できたね?

640 :名無しの心子知らず:03/06/24 12:50 ID:aTPxZ39u
学歴にこだわる香具師がここにも居た


641 :名無しの心子知らず:03/06/24 13:02 ID:POwa8TYB
他人に自分の子供の面倒も背負ってもらおう、
というのがそもそも無理なのでは。
前の旦那の子供なんて、男だったらいやがるのが普通。
それを口に出すか、出さないかだけの違い。

付き合ってるだけの時は取り繕うことができても、
一緒に暮らすとなったら、段々本音を隠しきれなくなってくる。
同じ職場の男性(バツイチ子持ち女性と結婚)が
「なんで他人のガキを俺が食わせなきゃならないんだ!?」
って酔ってこぼしてたことが忘れられない。優しい人で、
表面的には家族うまくやってるように見えるんだけど、旦那の中には
何か「理不尽だ、利用されてる」という怒りがあるようだった。
これが嵩じた人が、虐待に走ってしまうのかもしれない。

642 :名無しの心子知らず:03/06/24 13:05 ID:POwa8TYB
再婚するとしても、
「専業になりたい。私も子供も養って〜」
というのは、破綻しやすいと思う。
よほど余裕のある男でないと、どこかで切れる。
働きつづけて自分の子供だけは自分で食わせる、
くらいの覚悟はしておいた方がいいと思う。
男もそんなにお人よしじゃないから。
現に自分の子供への養育費すら、出し渋る男が多いぐらいでしょ

643 :名無しの心子知らず:03/06/24 13:23 ID:BjpPyu0B
半年くらい前、雑誌の記事で読んだんだけど・・・

妻の連れ子への虐待に関しては、
他人の子供と家族ごっこをしなければならない、
しかも好きな女が他の男との間に産んだ子供を
なぜか自分が食わせていくはめになってしまった、というストレスが、
本来おとなしい男を「虐待男」に変えてしまう場合も多いらしい

子蟻女性とケコンするくらいだから、本来は優しい男性で
「この人なら子供も可愛がってくれる!」と女性は思うんだけど
そういうのが豹変する場合がかなり多いらしいよ。

644 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:11 ID:ckvxmHoy
>>642
とりあえず再婚して専業になりたいっていう時点で甘えだよね
他人に頼って楽したいってどうかな
まあお金に余裕があるならいいんだろうけど
でも最初から専業なりたいなんていわれたら男はひくでしょ

645 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:39 ID:VYwcEycg
再婚するにしても
「私の子供を可愛がってくれなきゃイヤ」よりも
「自分の子供は自分で面倒見る。あなたには迷惑かけないから」
くらいの覚悟が、虐待防止には必要ってことですよね

でも、どうしたって子供は迷惑かけるよなー・・・
我が子なら我慢できることでも、他人の子だと我慢できない、
とかもあるだろうし
結局、子供が自立するまでは再婚しないのが一番かと

646 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:45 ID:7xdJ2MPA
>>645
でもそれじゃ結婚した意味をかんじないよね
金と自分のためだけかみたいな


647 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:47 ID:LBXvP0Rg
友人が息子2人(小学生)連れて再婚したけど
余計なお世話かもしれないけど心配になってきた…

今再婚相手との子が順調におなかで育ってるし、
連れ子にも平等に厳しく優しい。
うちの旦那ともお互いは魔性のファンで意気投合してて
とてもいい人(初婚だ)

友人はすぐ生保やめたけど辞めたのも今の旦那の移転がきっかけ

できるだけ家事も子供の世話もしてるし
ほんとの家族に間違うくらい違和感ないけど
友人が「子供のためにも家に居たい」といって
ちゃんと納得してた
そんな人でも変わってしまうのかなあ

648 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:48 ID:LBXvP0Rg
友人が息子2人(小学生)連れて再婚したけど
余計なお世話かもしれないけど心配になってきた…

今再婚相手との子が順調におなかで育ってるし、
連れ子にも平等に厳しく優しい。
うちの旦那ともお互いは魔性のファンで意気投合してて
とてもいい人(初婚だ)

友人はすぐ生保やめたけど辞めたのも今の旦那の移転がきっかけ

できるだけ家事も子供の世話もしてるし
ほんとの家族に間違うくらい違和感ないけど
友人が「子供のためにも家に居たい」といって
ちゃんと納得してた
そんな人でも重荷に感じると変わってしまうのかなあ

649 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:49 ID:LBXvP0Rg
あれ、2回送信してた
ごめんなさい

650 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:58 ID:VYwcEycg
うーん、どうでしょう・・・>>648

私の知ってる夫婦で、自分の子供が生まれたら
奥さんの連れ子が全然可愛く無くなってしまった、
という話を聞いたことがあります。
血の繋がりだけの問題じゃなくて、
下の子が生まれると上の子がヤキモチ焼いたりすねてしまって
扱いづらくなったり、再婚でなくても
「上の子が可愛く思えない」っていう悩み多いですよね。

そのご友人は、うまくいくといいですね。

651 :名無しの心子知らず:03/06/24 15:40 ID:H44SdZvN
男友達でシングルママと付き合ってる人がいるよ。
彼女のことが大好きだから最近結婚を考えてるらしい。
でも客観的に見てまだあまり現実が見えてないような気がしたから、
「万が一、彼女が病気や事故で早くに亡くなるような事があったら、
あんたは1人で血が繋がってないその子供を育てていけるのかい?」
と聞いたら「あーそうなると難しいかも・・・」と言っていた。
呆れた・・・結婚というものを軽く考え過ぎ。
彼女と子供に失礼だよ。

こんな風に彼女を好きというだけで
無責任に結婚を考えちゃう男もいるので
みなさん気をつけてね!


652 :名無しの心子知らず:03/06/24 15:47 ID:jVGO0wGa
実の父でも
「妻は好きだが子供はほしくなかった。
まだ結婚前だし中絶してほしかったけどあいつが嫌がった」
と言った香具師が旦那の友人に居た

離婚してまで一人に戻ったのにまたでき再婚してるよ
なんで学習しないんだ?

653 :名無しの心子知らず:03/06/24 17:38 ID:gC5yUR53
再婚して専業主婦になって自分と子供を食わせてほしい女性は
余裕がある金持ち男をつかまえなきゃ男がストレスたまって
破滅するという結論でいいでしょうか?


654 :名無しの心子知らず:03/06/24 17:41 ID:gC5yUR53
専業希望なので、男が重荷だと感じないでくれるよう、
高収入の人を選びたいのですが、リッチマンは
若い条件のいい女性に持っていかれてしまうので
こっちに回ってこない。
さてどうしたらいいのだろうか。


655 :名無しの心子知らず:03/06/24 17:49 ID:SR0JMjmc
知り合いで連れ子同士再婚してその後2人子供が生まれ
4人になっちゃった人がいるんだけど
母の連れの子の男の子は中学生で自殺した。
父の連れの子の女の子は中卒で家出てパチンコ屋さんの
住み込みになった。
今は「残った」親子4人仲良く暮らしてるそうだ。つまり
夫婦の本当の子供達だけと。
死んだ子と家出した子は友達だったから、再婚は怖いと思ってる。
例が極端でスマソ。でもノンフィクションです。

656 :名無しの心子知らず:03/06/24 18:21 ID:mU9NlUoO
俺はバツイチで3人の子持ち。
正直、再婚には憧れるけど現実考えたら退いてしまう。
相手の女性を好きになったときに、やっぱり幸せになって欲しいから。
相手が独身なら「俺なんかと、結婚せずに普通の幸せつかんで欲しい」
っておもうし。
じゃあバツイチの女性ならって考えたら・・・・子連れはきついな。
子供が嫌いなんじゃなく今より子供が増えたらって思うから。
それに俺自身が、なんか家事させるために嫁さん貰うようでいやだしなぁ。

だから今は諦めモード(w

657 :名無しの心子知らず:03/06/24 18:39 ID:FmylyN1V
>>656
思う相手はいますか?お子さんの年令は?

658 :656:03/06/24 19:30 ID:mU9NlUoO
>>657
思う相手は居ないって言ったら嘘になるけど、片思いってトコです。
やっぱ、背負ってるものが大きいから俺の方が退いてしまうのな。
子供は小3女、小1男、年長男の三人だよ。



659 :名無しの心子知らず:03/06/24 20:37 ID:QYfGKFHw
>>656
私も子供は一人なんだけど諦めモード。バツニだしさw
大して若くも無いし、子供の上に更に自分も受け入れて貰おうと
思ううちに面倒になっちゃうよ。
でも人を好きにはなる。なるけど気持ちに余裕がないせいか
空財布持って宝飾店にいる気分。

だけど相手が「普通の幸せを掴むこと」=「貴方との結婚」という
事も無いってわけじゃないと思うよ〜。
チャンスがあったらモノにすべし!・・・って人に言うのは簡単だよねw

660 :名無しの心子知らず:03/06/24 21:04 ID:uZvJiWPK
妊娠3ヶ月です。彼は生んでもいいけど、面倒は見れないとの事。
一人で育てて行くことは、難しいでしょうか。
愛してる人の子供を諦めきれないのです。子供の将来や
親子二人の生活は、想像を越えた厳しさでしょうか。
生来、楽天的な人間なので、なんとかなるさ、と思っているんですが。。。
甘い考えでしょうか。。。

661 :656:03/06/24 21:08 ID:mU9NlUoO
>>659
>空財布持って宝飾店にいる気分。
激しく同意だな(w
今はカタログ見て夢に浸ってるのが楽かな。
誰か子供ごと惚れてくれたら良いんだけど
こっちから惚れるのは疲れるから「今」はパス。

>「普通の幸せを掴むこと」=「貴方との結婚」
俺も自分以外にはそう言うよ(w
相手のことまで腹探るなって。
相手にとったらアンタと結婚することが幸せなんだよ。ってね。

662 :父子共々寅:03/06/24 21:15 ID:wNEoSYKH
私も離婚父子家庭です。
私・・・28歳
子・・・4歳

先週まで放送されていた、ドラマ「HOTMAN」の主人公とその子ども、そして主人公の恋人。
あの3人の雰囲気が羨ましい今日この頃です。

自分にはありえない、夢のまた夢のような話です・・・

663 :656:03/06/24 21:19 ID:mU9NlUoO
>>662
恋人欲しいよなぁ(w
アンタはまだ若い。諦めずに突撃せよ。



664 :名無しの心子知らず:03/06/24 21:25 ID:ANdjsNOq
自分は♀ですがこのスレ読んでます
旦那公認のメルトも(バツいち子供3人)も
「漏れは再婚はでけへんなーw」と引き気味なこと言ってたなあ
その簡単な一言に複雑な思いを感じた。

父子家庭って補助も不十分なうえにお仕事もあるから
大変だろうなって思います
(兼業主婦や母子家庭の方もお仕事の大変さはあります
差別してるつもりないです 自分の実家も母子家庭でした)

がんがってください

665 :659:03/06/24 22:03 ID:GB1BqRdM
>>661
子供ごと惚れてくれる人がいたら自分も嬉しいけど
子供だけでも惚れてくれる人がいると嬉しい。
お嫁さんという事じゃなくてね。「この子の将来を見てみたい」と
親のような気持ちを持ってくれる人がいてくれたらと
思うことはある。

湿っぽいけど、自分だって突然死んじゃうかもしれないし、親類は
頼りになんないし、親は年でこれまた申し訳ないしで死ぬに死ねないよ。
そういう意味では子供の後見と言うのが頭から抜けて、初めて男の人と
肩の力抜いて良い話が出来るかな〜。それまで寿命があればいいけどw

666 :名無しの心子知らず:03/06/24 22:50 ID:QhMS/Yxd
30代のドクオだけど、小学生の女の子を育てているお母さんから求婚されて悩んでます。

漏れが怪我して入院しているときに、その子も、同じ病院に入院していたんだよね。
で、漏れも暇だったんで、その子に勉強を教えたりとかしているうちに仲良くなって、
退院後はお母さんを交えて3人で会って遊んだりしていたんだけど、先日、その
お母さんから、「あの子の父親になってあげて」みたいなことを言われちまい、
びっくり仰天です。いままで全然そんなこと考えたこと無かったからなあ〜。
そのお母さんも、悪い人では無いけれど、女性として意識したこと無かったもんなあ。
なんつーか、「友達のお母さん」って感じで。

こんどの週末に会うときに、なんらかの結論を出さなければならないんだけど。。。

667 :名無しの心子知らず:03/06/24 22:54 ID:TtWezhL7
>>666
そういうつもりじゃなかったって断ったら?

668 :名無しの心子知らず:03/06/24 22:55 ID:3ISQ2Fml
なってあげてってのもなぁ…

669 :661:03/06/24 22:59 ID:mU9NlUoO
>>664
諦めつつ頑張るよ(w
男女平等と言いつつ何故「父子手当」が無いのかが謎。

>>665
落ち着いて人生のパートナー探せるのは子供が成人してからだと思ってる。
まぁそれまでに良い女性が居たら良いんだけどね。
その頃俺は何歳なんだって考えたらプチ鬱になるから流れに任せようかと・・・・

まぁ夢見てガンバロー。運がよけりゃいい人見つかるさ(w


670 :ちよ:03/06/24 22:59 ID:MEl74xZu
おねがいしま〜す♪
http://www1.free-city.net/home/kotarou/page005.html

671 :名無しの心子知らず:03/06/24 23:13 ID:9n9+OsRg
>660
難しいけど、やってる人も大勢いる。>未婚の母
思うに、楽観的というのは、母子家庭を続けていく上で、
重要な能力なのではないかと。
それでも一人では限界があるから、親や友人を理解者にしておくのが
良いと思うよ。
出産前後、最低数ヶ月は動けないんだし。
がんばれ。

672 :名無しの心子知らず:03/06/24 23:49 ID:1+QwuRxE
子連れの再婚は難しいね・・・
知り合いの牧師さん(たくさんの結婚問題、再婚問題の相談を受けてる)が
言ってたんだけど

「離婚はやむをえないケースも多い。
だが、私は子連れの再婚は決してすすめない。
私が見る限り、子連れ再婚は、殆どの場合、子供が犠牲になっている」
って。>>655さんの言うようなケースも決して珍しいことではないらしい。

673 :大学生:03/06/25 00:19 ID:PtSPrR8s
虐待かぁ…

連れ子だと、やっぱそう言う目にあいやすいのかもね。

私は結婚したことないからわかんないけど、私が『結婚しないで産む』って周りに宣言したとき、
沖縄に伝統工芸の修行に行ってた友達が、突然帰ってきて『俺が父親になろうか?』だって!

あまりに唐突さに笑っちゃったけど、世の中、そんな男ばかりならいいのにね。
今思うと、そいつを捕まえててもよかったかなぁ?なんて…
でも、恋愛は、卒業^^

674 :名無しの心子知らず:03/06/25 00:47 ID:CeEPid28
家庭板にあった関連スレ。

未婚の母【社会のゴミ】について考える
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045529279/l50

675 :名無しの心子知らず:03/06/25 00:50 ID:xabbXcqG
どこの国か忘れましたが、国というか既に部族の世界でしょうが
フリーセクースと言うか、お腹の子供は男性の精で育つみたいな思想が
あって、とにかく誰の子だろうが沢山セクースした男が育てた事に
なるという(実質的な父という)何だかパラダイスなんだかよく
判らない話を聞いた事があります。

きっとエイズとかも多いんだろうなあと思いつつも
作っといて「俺には育てられないから・・・」何て平気で言う
男の話を聞くと、誰でもいいから注ぎ込んで育てろ!みたいなのって
ちょっと良いですね。
でも実際のところ赤ちゃんは堪りませんなw

676 :675:03/06/25 00:54 ID:xabbXcqG
でも、赤ちゃんもお父さんを部分的によく見て覚えてたりして。
「ばあ〜パパだよ〜」って言うのをお腹にいるうちからやるような
もんですかね。
時間的にオゲフィンネタですた。

677 :sage:03/06/25 00:54 ID:Tf3Uv59H
ペンギンだって実の子を見分けるのに・・・

678 :名無しの心子知らず:03/06/25 17:56 ID:ad/9LRPG
未婚の母になる予定です。彼は学生で、金銭的にも精神的にも
頼るな、と言いました。親にも俺のことは言うなと言いました。
でも、それでも良いなら産んで良し、とのこと。
親に彼の素性を言わずして、説得して産めるものかなぁ。
でも、子供に早く会いたいです。早く産まれて欲しいーー。

679 :名無しの心子知らず:03/06/25 18:32 ID:uT7CQ0Sb
>>678
前向きですね〜。
大学生さんのレスを読んで「時代も変わった」と驚かされる事
しきりなんですが、ひょっとして未婚母ってブーム化しそうなのか?
あなたの年齢がわからないんですが彼氏が学生という事で、それほど
お歳でもないでしょう。少なくとも親御さんを説得して理解してもらおう
と考える年齢ですね。

このスレ住人という事はないと思うんですが、ちょっと100か200ほどでもレスを
遡ってシングル達の心の叫びを聞いて、覚悟を決めるのも良いと思いますよ。
親御さんの説得より、よほどどうにもならないほど人生は長く、責任は重い。
ま、産むにしろちょっと神妙になってみるのもいいんじゃないかと。
老婆心ですが・・・・・・婆いうな!

680 :名無しの心子知らず:03/06/25 18:45 ID:GRpf3rsl
678さん
生むのは簡単だけど、育てるのはとても大変です。
子供はペットじゃないよ。
いくら愛する人の子っていっても、別物・・。
ましてや、逃げているそんな男を、本気で愛しているの?
今は、錯覚しているだけだよ。
あなたは、まだ若いし、これからだって愛する男がもっと現れるはず・・。
子供を中絶しろ・・と勧めるわけじゃないけど、
自分の人生をよくもっと考えて欲しい。

681 :名無しの心子知らず:03/06/25 19:52 ID:vWDn4GzF
>>678
無駄だろうが言わせてくれ。
何故、避妊しなかったのか?



682 :名無しの心子知らず:03/06/25 20:42 ID:DRkTeMbV
>>680
そうだよね。とても「早く生まれて欲しいーー」と言う
状況ではないと思うんだが。

683 :名無しの心子知らず:03/06/25 20:53 ID:22E7sv10
>>678
あなた生まれてくる子供の将来を真剣に考えた事あるの?
そもそも何故シングルマザーや母子家庭を見る世間の目が厳しいか理解してる?
「わけあり」で「問題のある家庭」って見られるからでしょ。
悪い事は言わない、本当にお腹の子供が可愛かったら大至急堕ろしなさい。
結局シングルマザーで頑張るなんて、母親のエゴ以外の何者でもないのよ。

684 :名無しの心子知らず:03/06/25 21:17 ID:DRkTeMbV
>>683
うううう〜ん。いきみじゃないよ。
ちなみにシングルさん?


685 :名無しの心子知らず:03/06/26 00:00 ID:wa0i1WjK
>>678さん
とりあえず、>>674のリンク先を読んでみたら?
実際、世間の目ってこういうものだよ。
どう思われてもいい!それでも私はこの子を守っていける!
と、確固たる自信があるのなら、止めないけど。

686 :名無しの心子知らず:03/06/26 00:46 ID:Oe2Ph66j
>>685 どーせ読まないって。
こういう大事な事を安易に決める御仁は
どーせ、安易に子供をおっぽり出すだろうなあ。
そうして、生まれながらに父親と縁薄い子は、
母親とも縁薄く育つんでしょうな。


687 :大学生:03/06/26 01:10 ID:Siv19ie6
私も楽天家だから、人もことは言えないけど…^^;

彼も逃げたし、じゃぁシングルで!ってのは、簡単過ぎかと。
先のことまで考えて、責任持てるならいいけど…

かく言うわたしも、子供第一で生きていくと決めたものの、
周りからの飲み会の誘いを断るのが、ちと悔しい日もあったり…
(まだまだ若いわ^^)

どんなに欲しくて産んでも、迷いが生じることもある。
シングルに限ったことではないと思うけど、
一人で育ててると、特に、時間的にも金銭的にも、余裕がなくなってくるから、
つらいんじゃないかなぁ。

皆さんも、一人で子育てしてて迷うことってありません?
これでよかったのかなぁ…とか、
パパ(ママ)いなくて、ごめんねとか…




688 :名無しの心子知らず:03/06/26 01:23 ID:skLUVTGM
私もバツイチ子蟻で、再婚して1年経ちました。
バツイチ時代はやっぱり大変だったけど、それを支えてくれたのが実家の両親と妹。
とっても可愛がってよく面倒見てくれたけど、その時母が言った一言。
「孫は可愛いって言っても、やっぱり○○さん(元ダンナ)の子だからなのよね。
結果的に離婚はしたけど、結婚を認めた相手の子だからっていうのはあるわよ、やっぱり。」と。
「結婚を認められないような相手の子どもでは、孫とは言えしこりが残る」ってニュアンスでした。
社会的・経済的立場が一人前以上の人でなければ、未婚の母になって、誰の力も借りずに育て上げるのは無理。

>>678タンはまだまだ若そうだし、今までの人の意見に真剣に耳を傾けた方がいいと思うよ。



689 :名無しの心子知らず:03/06/26 01:24 ID:W7vW16wa
離婚した後数年間は、電車で家族連れを見るとすごく辛くなった。
どんなお家でも何らかの問題はあるんだろうけど、
自分がすごくダメなヤツ、って思えて辛かった。
でも、考えて離婚したわけだし、今思えばそれでよかったのだが。

690 :名無しの心子知らず:03/06/26 08:19 ID:IlAsrosI
生後1才で別れてそれ以来私も子供も音信不通にしています。
もう会いたく無いし 早く他の人と再婚してまた子供作って
家を継いで幸せになってほしい。

4才の男の子と実家の近くに2人で住んでいて 近くにおじさんの家もあって
おじさんの子供と年も同じなのでよく遊んでいます。
おじさんの奥さんは私と年も近いし明るくて優しくて とても良い人です。
が 昨日おじさんの4才の女の子と家の4才の男の子と私と3人で遊びに行った時
「○○くんのうちのおとーさんは死んじゃって かわいそーだねー」
だからその子も遊んであげるし 私達がいるから寂しくないんだよ と。
その女の子もとても優しいんだけど おじさんの家では死んだことに
なってたなんてかなり吃驚してしまった。
何かしら父親が居ない言い訳は必要なのかな?
おじさんの家の人と普段そう言う事を話したりしないのに
私の居ないところでは 勝手にそうなってるんだな というか
上手く書けないんだけど ショックな出来事でした。
これからおばさんの顔を見るのが辛くなりそう。




691 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:46 ID:EmBTpv3J
一人で、二人の子供を12年育ててきた経験から言わせてもらいます。
子供を育てるということは、楽しいこともあるけど、とても大変なことです。
それは、精神的にもそうだけど、問題は一番経済的なことが大きいですよ。
学校に行くようになると、たとえ公立であっても、かなりお金が出ていきます。
子供が大学進学を希望したら、お金がないからダメ・・なんてことは親として言えません。
大学生で、未婚の母を選択するなんて、考えなしもいいところです。
自分が今まで生きてきた環境を、同じように子供に与えてあげることができますか?
今、あなたが生きていることは、親御さんの愛、援助があったからですよ。
その、親御さんの気持ちを考えたことありますか?
自分中心で物事を考えるのは、いいかげんにしなさいよ。
子供は、早めに中絶しなさい。そしてその子にこころから詫びなさい。
そして、今までの生き方、考え方を反省しなさいよ。

692 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:49 ID:c1nZL/Kw
>>690
子供はみんな自分の家庭が普通だと思ってるから、
父親がいない家庭のことは不思議に思うでしょう。
それをおじさんがどう話すかは、また別問題として。

うちは、「離婚した」ってはっきり言ってますよ。
離婚の意味も理解してます。(法律関係のTV番組の影響で)
離婚して別々のところに住んでるって言ってあります。
つまり、いない=存在していないわけじゃない、っていうことを話してあります。
今、一年生ですが、本人が将来「会いたい」と思えば、
別に本人の意思に任せますので、何も隠してない。

でも、それは元・旦那が独身だからだけどね。
再婚してたら、やっぱり気を使うな。新しい家庭に対して。

693 :名無しの心子知らず:03/06/26 14:02 ID:cYm/Heqn
>>678
こういう人がいる限り偏見は無くならないよ・・・
それと、甲斐性無しの男を野放しにしておくな。

694 :名無しの心子知らず:03/06/26 14:15 ID:LGyTh5yB
まぁまぁまぁ。
結局基本は、子供がかわいい、でしょ、未婚シングルって。
違う人もいるかもしれんが。
私は離別シングルだけど、今は相手は認められない状態。
さいてー男だと思ってる。
でも、子供は大事。
離婚だって、先々自分一人で大学まで出してやる見通しが合ったわけでもない。
(実家から援助が見込めたということはあるが)
最初に離婚を考えたとき、まだぎりぎり中絶できたけど、
やっぱり超音波写真みてたら、かわいくって出来なかったよ。
そうじゃない人って、どれだけいるの?

695 :名無しの心子知らず:03/06/26 14:18 ID:XX0njMxt
>>961
アンタの言ってることは凄くまともなことだと思う。
子供育てるって事は見てるよりずっとずっと大変だし。

だが、下三行は余計なお世話。
ちゃんと育てたなら子供にわびる必要など無い。
中絶するのも、反省するのも本人の自由!
そして後から後悔するのも本人の自由・・・・・・
自分の生き方他人に押しつけちゃダメだよ。

696 :名無しの心子知らず:03/06/26 15:49 ID:KneBrmmG
>>688
うちは出産直後に離婚したケースだから、夫は私も呆れるより何より
やれ死ぬ目にあったわいと思っているが、実家の当時の怒り様は凄まじかった。
だから今でも、元夫に対する感情は激しいものがあるが、不思議と息子が
夫に似ている部分を見せても「いやあ、似るもんなんだな〜」とそれぞれ
感傷が入った言い方をしている。
やはり最後は最悪だったとは言え、良いに付け悪いに付けやはり「人となり」を
知っているといないとじゃあ、孫に対する感情は違う気がしますね。
でも知り合いに、大嫌いな婿の子供を娘が離婚してきて「あいつにそっくりだ」
と全く可愛がらなかった人を知ってますが・・・。

お互い取りあえず、そう言ってもらえてフォローしてくれる人の存在があった
事は幸せでしたね。しかも再婚ですかあ。私はそれは無理ぽい(哀

697 :名無しの心子知らず:03/06/26 15:54 ID:wmv8AVIy
>>695
「自由」というのはちょっと違うかな?
「自己責任」というべきでは?

698 :695:03/06/26 16:25 ID:XX0njMxt
>>697
確かに・・・・逝ってきます

699 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:49 ID:7xbLQqpp
リストラにあって、収入確保が厳しい状況になってしまいました。
でも「お金が無くて進学を諦めさせる」ってことでは自分では許せない。
自分は質素にしてても、子供の進学費用を貯めてます。
まあ、一生懸命働いても、女の収入なんて金額的にはたかが知れてますが、
最初から何事も諦めたくないんですよね。

700 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:52 ID:Li9jZMl2
>>699
わかる あたしは自分が進学できなくて悔しかったから
せめて子供にはて思う なかなか厳しいんだけどね

701 :699:03/06/26 17:27 ID:7xbLQqpp
>>700
ワタシも高卒なんですが、親が
「どうせ結婚するんだから、女に学歴は必要ない」という考えで……。
離別して、自分で稼がなきゃならなくなるとは
親も予想してなかったと思います。

こんなことなら、もう少し勉強しとけば良かった、
最終学歴もあれば良かった、と今更後悔。
転職の際にも、やりたい仕事があっても、
短大卒以上とか条件があると鬱……。

702 :名無しの心子知らず:03/06/26 17:31 ID:Li9jZMl2
>>701
確かに大卒っていう条件あると厳しいけど資格とか今からでも
取れるし で今あたしは転職予定
お互いがんばろー

703 :699:03/06/26 19:12 ID:7xbLQqpp
>>702
エールをありがとう。
今、離婚時の決意を思い出しながら
気持ちを新たにしてるところです。

704 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:04 ID:OKJrWCXI
例えば、自分が失業中で貧乏だけど子供と2人で
仲良く暮らしてる状況で、資産家の娘(バツイチ子供あり)との
縁談話があったらどうします?
女性は絶対に好きになれないタイプ、子供も一目見ただけで
拒絶してしまうほどの不細工&我が儘。

金の為に自分を捨てれまつか?ちなみに家買ってくれるそうでし(w

705 :699:03/06/26 20:18 ID:7xbLQqpp
>>704
絶対に好きになれないタイプの人と、金の為に結婚できるもんか!
妥協しても、精神を病むに違いない……。

706 :名無しの心子知らず:03/06/26 20:35 ID:I/b2hmQt
>>704
一目見て拒絶してしまうほどの不細工は何とか我慢できるかも
知れないけど、一目見て拒絶してしまうほどの我が儘は絶対我慢
出来ません。
美人で資産家でも人並みはずれた我が儘は勘弁。

707 :名無しの心子知らず:03/06/26 23:03 ID:XZ3XnuQ1
性格のよさは別に求めないけど、
価値観が一致してないとね。
各々が各々に求める役割とこなせる役割の一致ね。
愛はなくとも結婚生活はできると思う。

708 :名無しの心子知らず:03/06/26 23:20 ID:gXLyo40G
>>704
好きでもない女と他人の間に産まれた子、しかも可愛げ無いと来たら
答えは出るだろ。
家のために人生捨てる気か?

愛はなくても結婚生活は出来るが、それが嫌で×ついたんじゃないのか?


709 :名無しの心子知らず:03/06/27 00:53 ID:ow/F8HQ6
離婚を考えてます。子供は今6ヶ月。可愛いです。
ずっと仲良く一緒に暮らしてきた彼だったけど、音楽やっててプロめざしてて。
ずっとバイト暮らしで収入が安定せず。妊娠がわかったとき私はとても嬉しかったけど、
彼は戸惑いも大きかったみたいで手放しの喜びようというではなかった。(そうは言わないけど)
生まれたら子煩悩でよく面倒も見てくれる。その後就職も決まって真面目に働いてはいる。
でも夫や社会人としての自覚の足りなさを感じる事はわりとしょっちゅうあって。
彼はもともと人との関わりが得意ではなくて友達も少ない。
そんな彼でも 私達は毎日たくさん話してたし うまく合わせて楽しく暮らせてると思ってたけど、
子供が生まれてから、「この人は大人になりきれてない」としょっちゅう感じさせられて 
一緒にいることがだんだん楽しくなくなってきた。
私はしょっちゅう彼にイライラして怒ってばかりになって。
穏やかなのが取り柄だった彼も、だんだんイライラして怒りっぽくなって。
彼に不甲斐なさを感じることが多くなってた私。
そして私や子供がひどい風邪をひいている時に用事で実家に帰ってそれは仕方のない用だったのだが
1日で済む用なのに丸3日戻ってこなくて。
「具合が悪いので早く帰ってきてほしい」と訴えても、私や子供の具合をろくに心配もせずに
平然と実家で3日もくつろいで 自分の理屈だけをこねる姿に深く幻滅した。

この子がいるから私は大丈夫、がんばれる・・・と思うけど、
子供のためには離婚しないほうがいいの?? どうなんだろう?

710 :名無しの心子知らず:03/06/27 01:02 ID:w2nSKZAr
>709
最初から彼がプロ目指してるのはわかってた事だよね?
まぁ、今更言っても意味ないんだけどさ・・・
文章読んでると、あなたも子供の事より彼と自分の事しか考えてないように思える。
まだ離婚を考えるのは早いんでないかい?
彼(旦那か)を頼らず、何でも自分でやると。
やってくれる、ってのを前提にしてると何もやってくれなかった時に腹立つでしょ。
3日帰って来なかったのだって、彼もイライラしてたんでしょ。きっとさ。
あなた、彼に執着しすぎなんじゃない?
放っておいてみれば?

711 :名無しの心子知らず:03/06/27 01:19 ID:ow/F8HQ6
>>710
レスありがとう。
すみません、3行目が意味よくわかりませんでした。「子供のことより〜」というところです。

もともと好きで付き合ってて、少し前までは楽しく一緒に暮らしてたわけだから 
私もまだ離婚は早いような気はしてます。 ただ、今後もイライラは続きそうで。
そんなに彼に執着してるつもりはないんですが。。

出産までは、私も半分生活費出してきてたので、なるべく子育ても半分ずつやろう、ということになってるんです。

712 :名無しの心子知らず:03/06/27 01:26 ID:w2nSKZAr
>711
「子供の事より〜」って、わかりにくかった?
「家族や生活の事より、自分と彼の事」って言った方がわかりやすいかな。

713 :名無しの心子知らず:03/06/27 01:56 ID:H/6j4xC7
>>712
多かれ少なかれ男なんてそんなモンだよ。
うまく行ってるときは子煩悩な良い夫だけど一歩間違えば・・・・・
男の俺が言うんだから間違いない。
今は彼が働いてあなたが子育てしてるんでしょ?
出産前のことなんか関係ないよ。彼が外で疲れてる分あなたが子育てしなくっちゃ。
アンタの場合は離婚云々ってより、何処の夫婦も通過する儀式の途中だよ。

714 :名無しの心子知らず:03/06/27 08:10 ID:0do0yPZM
家の子 おとうさんが居ない事に疑問を感じていないんです、まだ。
母子2人で暮らしているのですが、毎日のように実家に行くし
おじさんの他におばさんの家も近所にあって、もう1人のおじさんの家も
少し離れていても、かなり行き来があって、別々に暮らしていても
大家族なので、おじさんや実家の父をおとうさんと思っているのかも。

いつか本人に自覚が出て来て、聞かれる事があったら
いないことを説明したいと考えていましたが、先回りして教えられるより
先に本人に説明した方が良いのかも。でも本人に自覚が無いのに話すのは
気が引けてしまって。

715 :690:03/06/27 08:11 ID:0do0yPZM
↑690です。入れ忘れました。

716 :名無しの心子知らず:03/06/27 18:22 ID:FotJQ+DT
基本的に、女性の方が精神的に現実的だし、大人だよね。


717 :名無しの心子知らず:03/06/27 23:36 ID:aVhNuTXd
ポツンとここで言って良い?
何か私、デキモノがあるっぽいらしい。
今まで気付きもしなかったんだけど、今触ってみたら
レントゲンで写ったところから離れたところにも腫れ物がある。
先生は悪性じゃないと思うとは言ったけど来週精密検査なんだ。
怖い。え〜〜〜〜〜ん怖いよう。ああすっきりした。


718 :名無しの心子知らず:03/06/28 08:09 ID:++W10LY3
>>717
なんて言って良いかわかんないけど・・・・
ガンガレe(^。^)g

719 :名無しの心子知らず:03/06/28 14:36 ID:+TBEhf5U
>>717
レントゲン画像うpきぼん

720 :717:03/06/28 22:16 ID:cfaVSN1j
>>718
ありがと。言って貰いたかったw
取り合えずがんがってみるわ。叔母が造影剤使うとげろげろ吐く体質
なんだよね。自分もだったらちょっと嫌。

>>719
変色してるところ以外は綺麗なもんだったよん。そりゃそうか。
安心したらまた来ます。報告がなかったら・・・と思ってね。

721 :名無しの心子知らず:03/06/28 23:06 ID:FJAV5Zwe
1歳のベイベのいる私なのですが、
最近すごく気になる年上の方がいて、本当に好きだなぁって思えるんです。
今日、勇気を出して気持ちを伝えようと思ったんですが、
うまく言えずに不発に終わってしまいました。
相手は私がバツイチ子持ちってことは知っているんですが、
私自身がそれが気になって、積極的にアタックできませんでした。
なんか、今はすごく後悔してしまって・・・・・
子供の顔を見ると、今度は、私何やってんだろ?こんなかわいい子がいるのに
男なんかにうつつを抜かして・・・・一番に子供のことを考えなくちゃいけないのに。
とか思って、よけいに涙が出てきました。
なんか女に戻ってしまった自分が情けなくなって。
スイマセン、変な文で。


722 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:04 ID:ETPR2boi
3月に母子家庭になりました。1才半の娘がいます。元ダンナとは半年別居して離婚しました。
元ダンナからは別居中も離婚後も連絡がありません。たぶんこの先も娘に会いに来ないと思います。
最近義母から孫に会いたい、家に泊まりに来て欲しいと言われました。私は孫と義母が会うのは平気ですが、この先つき合いを続けていいのか悩んでいます。娘に父親に会いたいって言われた時どうしたらいいのか…。
みなさんはどうしてますか?

723 :名無しの心子知らず:03/06/29 00:20 ID:HFpWcobs
>>721
気持ちはよくわかる。
俺も同じだよ。独身なら気楽に声かけられるのにバチイチってのが引っかかってて
いざとなると退いてしまう。
でも、勇気出してアタックしてみな?
ダメで元々じゃん。何も言わずに後悔するより言ってダメなら
すっきり諦められるし気持ちも楽になるよ。

724 :718じゃないけど:03/06/29 00:24 ID:oQVWW9bf
717,無事な報告を待ってるよ。

714、肩の力を抜いてマターリマターリ。
父親が犯罪者とか自殺とか、よほどショックな事情でなければ、
子供が聞きたくなるまで待ってもいいような。
あまりにショッキングな事情だと、周りから知らされて、「そんなはずはない」なんて否定しちゃうと、ちょっと辛いかも。
と妄想たくましくしてみる。
でも、生きてるのに、「死んだ」とか勝手に周りから教えられちゃうと、困るかも。
それだけ注意したら、大丈夫なような。

>722、知り合いで義母のところへちょくちょく行ってるシングルマザーいましたよ。
うちはDVが原因で、危なくて仕方ないので、相手・相手実家とは一切連絡を絶っていますけど。
義実家との付き合いがあろうがなかろうが、
子供は親に会いたいと思う日がくるんじゃないかな。


725 :名無しの心子知らず:03/06/29 01:06 ID:W4MVoKoU
>>722
うちも子供がごく小さい時離婚してるけど、離婚原因が夫にあったので
弁護士立てて激しく闘った。
結果、慰謝料と公正証書を取り付けたが、夫は実家で散々な目に合い
どうやら借金を抱えて絶縁に近くなっているらしく、これ以上実家に
見捨てられたくない為か必死で養育費を払って来る。
一方、夫や婚家から子供への接触は一切無いです。こちらが超強気で
向かって行ったのでびびったみたい。娘の孫がいるしね。

先方のお母さんが良い人、信用の置ける人なら付き合いを続けてもいいとも
思いますが、離婚の理由が御主人の不実や暴力等にあるなら、結局それを
育てたのがその人だし・・・価値観とか似てるよ、所詮。
毅然とした態度を取るのも一つの考え方だと思う。
それでなくとも父親の事をどう話すとか悩む時期が来るのに、余計な気を
使わなきゃならない問題を抱える可能性があると思う。
息子の行動がそうなら、自分も我慢したり自粛したり考えたりするべきだと思う。
姑のほうも。

726 :722:03/06/29 02:02 ID:GWgItDei
725さんへ
そうですよね…。離婚の原因はダンナの度重なる浮気、借金。
あまりの開き直った浮気の仕方に嫌気がさし(生活している家に女をつれこむ)話し合って別居したが、別居中も女と暮らしていて娘の誕生日に連絡もよこさない…そんな夫はいらんっと、見切りをつけて捨てた。
養育費は支払う約束だったけど、一銭ももらっていない。借金に追われていて債務整理してるらしい。
義母は月に何度か電話してきて息子が養育費を払わなくて申し訳ないみたいに言ってくる。義母は実は復縁を願っているし、言われる度にうっとーしー。でもいい人だから困る

727 :722続き:03/06/29 02:20 ID:ahyF2nPc
やな奴だったらおまえの息子が悪ぃ〜んだろっ
会いたいなんてずーずーしーって言うんだけど、本当に良くしてくれた人なの。今でも気にかけてくれてるし。
義母が息子に注意しても息子が反発して聞かないからきっと義母も歯がゆい思いしてると思う。
遠方にいるからなかなか会えないし、たまには孫みせてあげた方がいいのかまだまだ悩む…。

728 :名無しの心子知らず:03/06/29 18:24 ID:Jnnfp8g4
うちも姑が孫に会いたいビーム発してきてます。
けど、会わせない。
元旦那は養育費をブッチして払ってくれないから。
不誠実な息子のかわりにお義母さんが払ってくれるか
息子を説得して払わせるようしてくれれば会わせてあげたい。
しかし、義母さんは孫もかわいいがもっと息子のほうが可愛いらしく、
息子が孫に養育費を悪意で払わないで逃げていることに対しては
「わたしが言っても聞かないしねぇ。その問題には私はノータッチ」と
傍観を決めている。そのくせ孫には会いたいとな。
いいとこ取りしたいのねw
孫に会いたければ息子なんとかしろと言いたい。

729 :真剣に見てください:03/06/29 18:57 ID:aw/h5r4o
「東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件」
我が国史上最も凶悪かつ残酷な事件
1989年、女子高生が41日間監禁され、計100人ぐらい に強姦、朝から晩まで暴力と陵辱。
(主犯格は5,6人)ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。犯人らは後に何回殴ったかわからないと言っている
極寒の真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、尻穴に花火を入れ爆発、膣に3センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊。膣をタバコの灰皿代わりに。
鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き全身にオイルをかけ点火し火だるまに、
肛門に瓶を挿入、蹴る、無理やり立たせ、二人で左右から肩や顔に回し蹴りを数十発、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
大量の精液、尿を飲まされ。うんこ、ゴキブリ等を食わす
鉄球付き鉄棒で顔面や身体を何十回殴打、手拳での殴打、
女の子の悲鳴(絶叫)はとても人間とは思えぬものだった。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、 誰も通報しない。そして最後の日は2時間にも及ぶリンチ後絶命した。(殺された)
死体遺体は血だらけ、髪の毛はほとんど残っておらず、脳は溶けていた、顔面は陥没、変形がひどく
頬は鼻の高さまで腫れており目の位置がわからないほど、全身や手足は多数のヤケド、膿み、殴打のによる損傷の跡
性器はヤケド、損傷等がひどい状態、陰部にはオロナミンC2本、入っていた。
被害者は殺害される前あまりの暴行に耐えかね、助けてではなく、殺して!と哀願した。

以下の内容は「全く」誇張されておらず、今から約15年前実際におきた事件です。
現在でも2ちゃんねる内(少年犯罪版、マスコミ版他)や各メディア、雑誌、ネット、テレビ等
この事件を風化させまいと大激論をかわされ、大きな話題と関心を集めています。。。

730 :725:03/06/29 22:38 ID:30DS2b9p
そりゃあ問題外だなすw
うちの旦那もまあ似たようなもんです。女がそちらほど露骨に見え隠れ
しなかった分、プラス暴力って感じです。お互いやれやれですね。
旦那はほとんど借金しかなかったけど、それでも300万の慰謝料と月3万の
養育費を確保しました。持ち出した費用も大きかったので絶対取らないと
まずかったんですがw

うちのケースではないんですが知り合いで、母親が子供さん2人を置いて
男といなくなったケースがあるんです。一応戻ってきて、離婚届だけは
書いてもらってまた消えちゃったんですが、子供の面倒は父親の実家の
親が見ています。父親は、年に半年離れたところで生活という仕事なので。
で、母親がいなくなってすぐお姑が「会いたい」とやって来ました。
見ている方も祖母なんで「何だか気の毒」と言う事で時折遊びに行かせたり
していたそうです。
そのうち心臓でそのお祖母ちゃんが倒れました。子供の面倒プラス倒れた
母の面倒は独身の娘さんが見る事に。
今は完全にお元気ですが、相変わらず義母のうちにはたまに泊まりに行かせたり
しているそうです、が、倒れた時は何一つして貰えなかったみたい。
「娘が申し訳無い事をして・・・」は言うみたいだけど、それって無料だし。

例えば元御主人がお金の無心をしてきても「本当に息子がどうしようもなくて」
しか言ってくれないかも知れないよ?
本当に申し訳ないと思うなら、「会いたい」ではなくコツコツと少額でも
送ってくるとか、そう言う態度があると思う。

731 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:47 ID:9ZNWfmcY
うちもじじばばと会わせるかで悩んでまつ。
うちのトメの場合はドラ息子に変わって養育費を払ってくれています。
また、以前は近くに住んでいたので(今も車で15分と遠くはないですが)
子供(4才)がトメになついていて、特に一つ違いで仲良しだったいとこ(元夫実家の内孫)にすごーく会いたがります。

ウトは嫌な奴だけどトメはいい人なので会わせたい気持ちはあるのですが
元夫には絶対会わせたくないし私も一生会いたくありません。
DV、浮気、働かない、生活費を入れない などの末離婚したので。

結婚生活の間、半分以上はトメに生活させてもらっていたんです。(私も働いていましたが)愚痴一つ言わずに私に洋服まで買ってくれたトメには本当に感謝しています。
離婚してから、保育参観の時に駐車場にトメの車があって、探したら逃げるように去って行ったこと、気丈なトメの目に涙が光っていたことにはさすがに心が痛みました。

でも、やはりトメも息子可愛さで「私は我慢するから息子と会わせてやって欲しい、深く反省してるはず」などと言ってくるのです。

732 :名無しの心子知らず:03/06/29 22:51 ID:XgiuZM+6
>>721
>なんか女に戻ってしまった自分が情けなくなって。

すんごいわかる・・・今の自分がそうなんだよな、これがまた。
今5歳の息子がいるんだけど、彼氏ってのがいたよ。
けど、4月に別れたの。
でも、まだ母親に戻りきれてない自分がいるのがわかるんだよね・・・
好きって言われて付き合って・・
それまでは、向こうの積極的な行動とか言葉にも動じなかったんだけどダメだね。
付き合ってみたら、女に戻っちゃったよ。
で、今もまだ母親に戻りきれてない。
まだ別れて数ヶ月だし、周りの人も「時間かかると思うけど、頑張りや」って言ってくれてる。
はぁ〜・・・しんどい

733 :名無しの心子知らず:03/06/29 23:33 ID:ds3Iz1rJ
>>731
うちのトメは旦那の暴力で怪我してる私に
「それで○○(息子)は何lくらい悪いの?」
「あなたも包丁持ったって言うじゃない」(殺されるかと思ったもんで)
「占い師さんに聞いたら、あなたの『独身気分』が治れば最高の相性の
カップルになれる」って言われたのよ」
などと答えてくれる愉快な奴なので、いっそ「お祖母ちゃん」などと
思った事は一度もありませんが(うちの場合トメを抑え切れない事以外ウトは良い人)

息子はどうしようもないが母は良い人・・・辛いね。
うちもクソみたいな身内がいるんだけど、親がそれでも庇うんだよね。
兄弟ですらそうなんだから、ましてや息子なら庇うし、良い人であればあるほど
自分を犠牲にしても庇おうとしてしまうのかも知れない。
「血は汚い」って親も自虐的に言ってた事あるもん。
でも、幾ら庇っても、庇えば庇うほど本人は「屁」とも思わなかったりするん
だけどね。・・・悲しいなあ。

734 :大学生:03/06/30 12:15 ID:1T/fl718
皆さんの話、聴いてて、つくづく結婚を選ばなくて正解だと思った…

姑と付き合ったことはもちろんないけど、きっと苦手なんだろうな…
『わたしの孫なんだから』って言われると、なんか、取り合いになっちゃいそうだしさ。

でも、いつかうちの子は、おじいちゃんおばあちゃん、合わせて4人いる子のことを、うらやましく思うんだろうか?
クリスマスプレゼントの数とか、比べて…

735 :名無しの心子知らず:03/06/30 13:21 ID:3Z6bMcDo
>>734
わたしの孫なんだからって取りあいにはならないと思うけどね(w

736 :名無しの心子知らず:03/06/30 13:55 ID:PFxIYqws
大岡裁きだな。

737 :名無しの心子知らず:03/06/30 15:41 ID:K676ysjS
>>734
ここは結婚に失敗した人の集うスレなので、
これが全てとは思わないほうがいいよ・・・
うまくいってる人達も世の中には大勢いるし

738 :名無しの心子知らず:03/06/30 16:51 ID:wwciays2
皆さん、土日はどうしてますか?
家族連れを見るのがイヤで、ついこもりがちになってしまいます。
公園に行っても家族連ればかりで、そこで会ったばかりの子に
「ねー、お父さんいっしょに来てるの?おうちで寝てるの?」
ときかれ
「うち、お父さんいないのー」と子供が答えて
相手の家族がギョッとして、一瞬沈黙・・・そうだよなー
いくら離婚増えてるとはいえ、やはりシングルマザーは少数派なのだ
と思い知らされますた


739 :名無しの心子知らず:03/06/30 17:18 ID:9HSWTaim
うちは土日、出かけるとしてもデパートとかファーストフード店とか
女性同士、母親と子供連れが多いような場所に行きます。
駅ビル・ファッションビルだと女性しかおらんから
父親含む家族連れってあまりいなくて気にならないですよ。
子供は遊園地や動物園に行きたいらしいのだけど、
以前連れていったら母子2人連れなんてほかにいなかった!
いかにも母子家庭あるいは父親が休日不在で寂しい親子なのかな?、って感じで
アットホームに見えない・・


740 :名無しの心子知らず:03/06/30 17:24 ID:nnO9HkHH
>>739
アドバイスありがとう!
そうか、確かにファストフード店とかデパートは
母子連れが多いですね。
遊園地や動物園は確かに行けないですよね;;
公園でも、普段は知らない人にも「こんにちはー」って挨拶する雰囲気なんだけど
土日は違う。お父さんがいないと、何だか見下されてる感じ・・・
挨拶しても無視されたり。僻み入ってるかもしれないけど・・・
これからは739さんのように行きやすいところを選びます。ありがとう!

741 :寅×2:03/06/30 18:47 ID:YY9l5NTt
4歳の♂の父親です。(父子家庭です)
ある日の月曜日に2人で某遊園地に行きましたが、凄まじくガラガラ・・・・
居るのはカップル、母と子、祖父母と孫が数組でした。
息子も楽しんだし、私も楽しんだのですが、言いようの無い淋しさも同時に感じました。

742 :名無しの心子知らず:03/06/30 21:31 ID:UZAwMzH1
>>738,741
今はツライだろうけど、がんがってね。
わが子と一緒にいる幸せがあるんだもの。

743 :三児の父:03/06/30 22:21 ID:cKb4RF0R
でもさ、母子はまだましだと思う。
「お父さん仕事で忙しいのかな?」って感じだしシングルじゃなくても
母子だけで遊びに来てる家庭も結構居るから。

父子だけってのは・・・・完全に浮いてる(w
「お母さん居ないのかしら?」って感じの視線が痛いわな。

744 :名無しの心子知らず:03/06/30 23:12 ID:aQI/tvGY
>>743
そんなの気にするな。
「世間の目が気になる」なんて理由でどこにも行かない父親より全然いいよ。
お子さんが喜んでくれてるならそれでいいじゃない。
胸張っていけ。

それにしても、片親って知ると気を使われるのってやだね。
気を使わせてしまった・使われてしまった・・・ってちょっと鬱になる。
別に突っ込まれても平気なんだけどな。

745 :名無しの心子知らず:03/06/30 23:32 ID:9HSWTaim
入社したばかりの会社で、子供がいると言ったら
子供がいる=ミセス、奥さん って思われたらしく、
いろんな人に「○○さんは旦那さん夜は帰宅早いの〜?」とか
「○○さんとこは旦那さんどういうひとなの〜?」だの
雑談のとっかかり、というか深い意味はないあいさつの一部みたいな感じで
聞かれることがたまにあって、
そのたびに「うちは旦那さんいないんです〜〜」「いや、うちは母子家庭なので・・」と
正直に言うと聞いてきた方は
「えっ・・ごめんね」「あら・・そう〜、・・(間があって)大変なんだー」
だいたいそんな風に返される。
聞いちゃいけなかったこと聞いてしまってごめんね、みたいに恐縮されると
なんか母子家庭ってそんなに「忌まわしいこと」「気の毒なこと」なのかと
ちょっと悲しいものがあります。



746 :名無しの心子知らず:03/06/30 23:45 ID:dDG2BOFX
>>734
大学生さんの選択は、新しい女性の生き方なのかも知れないね。
でも>>737さんの言うとおり、ここはまあ失敗しちゃった人の集うスレで
世の中には何とか上手くやってる人の方が多いんだよ。

私は失敗して、もう自分では結婚する気は無いけれど、結婚に対しては
決して否定的な考え方を持ってないし、夫婦という関係は他のどの関係にも
似ていない、得難いものがあるとも思う。
結婚って「しなくて良かった」ものでは無いと思うよ。離婚は(出来れば)
「しない方がいい」に決まってるけどね。


747 :三児の父:03/06/30 23:52 ID:cKb4RF0R
>>744
thx。胸張ってくよ。

>それにしても、片親って知ると気を使われるのってやだね。
うん・・・やだ。
フツーが良いね。幼稚園でも仲のいい奥さん達は普通に接してくれるけど
知らない奥様達は腫れ物に触るように遠巻きにしてるって感じ。
まぁ、普通にしててもお父さんとは話のきっかけ無いから仕方ないんだけどね。

748 :名無しの心子知らず:03/07/01 00:17 ID:uAP5ohoC
この間、ちょっとしたお母さん方の集まりで「質問したい事書いた紙を
箱に入れて一人ずつ引いてそれに答える」ってのがあって
「配偶者関係来なきゃいいな〜、好きなアイドルは?とかそういうのだと
いいなあ」と念じつつ引いたら、思い切り配偶者関係w
「いません」って言っても何か空気が・・・だったのでいる事にして答えた。
まあ、「かつていたとして」という答えでも差し支えない内容だったのが
救いっぽかった。

749 :名無しの心子知らず:03/07/01 00:51 ID:xYfa9jA7
>>748
私もこの間、保護者の親ぼく会みたいなのがあって、
出ないといけないんだろうと思って出たんです。
したら、親しい人たち同士ばかりな感じだったんで、やだなぁって思ってたら、
やはり質問コーナーで、「皆さんのところは子供は父親になついていますか?」
ってのがはじまったんです。
皆さん面白おかしく、自分ちのことを話してて私はかなりいっぱいいっぱいになってしまいました。
私の番になって、「うちはいません」というと
今までの和やかムードが、凍てつきました。すんませんってカンジでした。
そして皆さんからの「ごめんなさい」が・・・・・・   別にいいけど。

でももう、出席することないなぁと思っちゃいました。
ホントはこんな逃げ腰でもだめなんだけどなぁ。


750 :名無しの心子知らず:03/07/01 08:29 ID:LSmBO25g
これってお互いさまなんだよね。
私達も、結婚ン年にして不妊症なのか、お子さんがいないご夫婦、奥さんの前じゃ
子供、赤ちゃんの話は避けてるじゃない。
それを知らずに「お子さんは?」なんて聞いてしまい、
「うちは・・できないみたい。ほしいんだけどね」と返されたとき、
マズい話題を振ってしまった、ごめんね、と。
同じだな〜


751 :名無しの心子知らず:03/07/01 11:16 ID:8Nl4uTcx
「お父さんいないの?」は、うちの息子に聞いてやって欲しい。
こないだ、保育園でお友達にそう聞かれたんだが、
息子は
「うん。でも代りに金魚がいるよ。」
だと。(なぜか得意げ。お父さんよりは珍しいからか?)
でも、5歳でこんな反応で大丈夫なのか?

752 :名無しの心子知らず:03/07/01 11:45 ID:u9tsntBv
>751
ちょっと前のうちの娘と一緒だーよ。
うちの子は犬がいると答えてた。

今小学生3年生
お父さんはの質問に「どっかにいるらしいよ」と答え。
更に突っ込まれると
「いなきゃいけないの?」
「じゃあなんで◯ちゃんちには犬いないの?」
「なんで△持ってないの?」等々の
質問攻めで返す負けん気の強い子にお成りです。w



753 :名無しの心子知らず:03/07/01 13:34 ID:at3B3vms
うちもこの先こういった壁にぶつかると思うとブルーになります。
親の勝手で娘には父親がいないのですが、まともにあおりを食うのは子供ですもんね。
でも、今は片親と言われる家庭環境の子はかなり多いはずです。
元気だして、子供を思いっきり愛してあげたいと思います。

754 :名無しの心子知らず:03/07/01 13:42 ID:a44uml4c
>>751
いいなあ 金魚がいるって答えられて(w
うちの子は微妙な記憶が残ってるらしくパパは?って聞いてくる
最近はなんて説明していいかわかんなくて・・・
まだ5歳だからいまいちなんでいないのかはわかってないみたいだけど

755 :名無しの心子知らず:03/07/01 17:46 ID:LSmBO25g
すごいね〜うちも752のお嬢さんくらい強気な子になってほすぃ。
うちは対外的には「お父さんがいないということは言わないこと」としています。
たまに「今日お父さんおうちにいないの?」とか聞かれると
「うーん、今日?いないけど〜〜」とか
うまく誤魔化してるらしい。
今日はいないんじゃなくて、今日「も」いないのであるが。
母子家庭だとわかると急に疎遠になったり、
見下されたりすることがある、そういう見方をする人も
世の中にはいるのだ、だから黙ってた方がいいこともあるんだよ、
いくら「ママと2人で仲良し、寂しくないよねー♪」とこっちは平気でも
他人は「あら寂しいのね、可哀想ねー」と同情の目で見る人もいる。
カワイソウなんて思われたらいやでしょう?と、我が子に言ったら
「そうだね、カワイソウなんていわれたらヤだ!」と同感してくれた。

756 :752:03/07/01 18:06 ID:u9tsntBv
>755
うちのは誤魔化すまで気が回らないってのもあるかも。w
私自身が母子家庭という事態に対してアッケラカンとした
対応をしてるので多分に娘にも伝染してるみたいです。
先日うちが母子家庭だと知らない方から
一人っ子は寂しいでしょと言われて
「先ず新しいパパ(旦那)見つけなきゃ!」と
娘とほぼ同時に答えてしまい笑えました。

ま、基本的には楽しくやってるわけですが、
たまにタイヤ交換から植木の剪定まで一人でこなしてしまうのは
寂しいような気もしまつ…。
そして最近もしもに備えて死亡時給付金の高い保険に切り替えたので
保険貧乏ですわ。(;´д`)トホホ

757 :名無しの心子知らず:03/07/01 18:23 ID:Erik5Oy9
じゃあ、これから「パパは?お父さんいるの?」の質問には
「募集中だよー♪」と答えさせよう。

758 :名無しの心子知らず:03/07/01 18:40 ID:u9tsntBv
>757
前にそれやったらマジで見合い写真抱えてきた
香具師がいたぞ。w

759 :名無しの心子知らず:03/07/01 21:37 ID:zJ4gMUpK
>>758
いいなあ。うちなんか見合い写真なんて来やせんぞw

父親と言うもの自体わからない息子は園でも男の先生に非常に
良くなつく。先生も事情を判ってくれているので平等な範囲で
よく相手をして下さる。
「園の先生は皆のお父さんとお母さん」と教えてる。園に行った時だけは
息子にも「お父さん」が出来るというわけだ、共用だけど。
雰囲気だけでも味わって欲しい、だっていずれは自分もお父さんになるん
だもんね。どうせ記憶にあるお父さんならいつも笑って抱っこしてもらった
ってのがいいと思うんだよなあ。

でも小学校からは「お父さんみたいに頼れる」人は自分で見つけてね〜と思ってる。
ちなみに父親がいないって事はもう言ってある。どこまで理解してるか不明だけど。
うちも小学校入学したら犬飼おうと思ってるんだ。
兄弟もいないんでちょっと寂しいからね。

760 :名無しの心子知らず:03/07/01 22:28 ID:jAvqxM6P
>>759
うちの逆バージョンだね。
園だけじゃなく「現実にお母さんになって貰っても良いんですよ」って言ったら
一笑された・・・・・

俺んとこにも誰か見合い写真もってこいよー(w


761 :大学生:03/07/01 22:36 ID:yvDYOKw+
今日、ファミリアのバーゲンに行ってきました。

バーゲンは初めて行ったんだけど、すごい人でびっくりしました。
普段はそんなに混まない所なのに、不況なのかなぁ…
少しでも安いと、すごい人だかり。

で、かく言うわたしも、ついつい買いすぎてしまったんですけど…

レジに並んでいるとき、後ろのおばぁちゃんが、
『かわいいわねー。お嬢ちゃん?』
『うちも二人目が生まれてね〜女の子だったの^^』
って、話しかけてきたんです。
私も、つい本音で、
『いいなぁ、二人目…』
って言ったら、
『すぐ産まれますわよ、おたくも』
って言われちゃった…

欲しいなぁ。二人目。

シングルだと、二人目がむずかしいよな…


762 :名無しの心子知らず:03/07/01 22:39 ID:Bu5WJmlF
漏れもふたり目ほしい
俺自身が四人兄弟だったから息子にも兄弟がいないと
さびしいんじゃないかと思ってしまう

しかし相手が_| ̄| ( ( ( ○

763 :名無しの心子知らず:03/07/01 22:43 ID:jAvqxM6P
>>762
>>761の手伝いはしてやれるがオマイの手伝いは無理だな・・・


ってかヤダ!!

764 :名無しの心子知らず:03/07/01 22:56 ID:zJ4gMUpK
>>761
でも、うちより可能性はあると思うけど・・・。
脱シングルだって有り得ると思うけど。
大学生さんが2人目生むのと私の生理があがるのと
どっちが早いか競争だね!はははは〜(涙

765 :名無しの心子知らず:03/07/01 23:03 ID:zJ4gMUpK
>>760
「現実にお父さんになってもらっても・・・」
うちの場合、きっと一笑では済まない気がする。
>>666さんどうなったんだろう。あんな感じの悩み方を
させちゃいそう。くすん。
若いお母さんの陰に隠れて、ひっそり感謝してる事にするよ。

766 :大学生:03/07/01 23:51 ID:yvDYOKw+
>>764
上がりですか^^;
前は、生理中のめんどくささを考えると、アガッテクレッテ感じだったけど、
妊娠して、出産して、生理があってよかったと感謝しました。

でも最近は…
うちの子、自然卒乳目指して、まだ母乳飲んでるんですね(1歳7ヶ月)。
だから、私も生理なくて。
どうせ二人目生まないなら、このままあがってもイイかと…

>>763サン
手伝ってくれるのですか?

ハハハ^^

でも、私が一人で産むんだ〜って言ったら、
『野良猫みたいに!はしたない!!』
っていってきた人がいました。
未婚のまま、タネ違いの子をポンポン産んだら、まさに野良猫って言われるんでしょうね…


767 :763:03/07/02 00:16 ID:7Vldrhw+
>>766
手伝うのは作る方ね(w

と、逆に腹違いの子をポンポン産ませたら種馬って言われるんだろうな。


768 :大学生:03/07/02 00:57 ID:p1LFVCOc
>>763
冴羽リョウ、新宿の種馬ってかんじで。
いいんじゃないんですか?

最近、シティーハンター読みなおしたくて、文庫本買っちゃいました。
エンジェルハートも始まったみたいだし。

スレ違いなので、サゲです。スンマセン…
(ネットばかりしてないで、お勉強しないと…)


769 :名無しの心子知らず:03/07/02 02:34 ID:Fzc9MYtF
リコーンしてシングルママになったばかりのころに、
1才の娘をだっこしてバスに乗ってたら、隣に座ったおじさんに
「一人っ子は可哀想だ!はやく次の子どもを作りなさい!」って
説教されたこと思い出した(笑)
当時は悲しくて泣きそうになったよ。
今だったら「うるせーよヽ(`Д´)ノウワァァァァァァン!!!」ってやり返せるのにな。


770 :大学生:03/07/02 10:38 ID:p1LFVCOc
>>769
うん。よく言われる。
『子供はたくさんで育つのがイイのよ。』
『最近は一人っ子が多すぎるなぁ。がんばってくださいな。』
とかね…

ここで、『うちパパいません。』とか言ったら、
相手の寿命、5分ほど縮まるんだろうな。

機嫌が悪いときなら、言っちゃうかも。
いつもは聞き流すけど。


(今から、初の児童館いってきます。ウルサイ主婦に出会わなければいいけど…)

771 :名無しの心子知らず:03/07/02 20:57 ID:fEHPvGKy
>>761>>762
私は彼の二人目の子供を産みたいけど
1人で充分だといわれました(泣
妊娠しても生ませないそうです(大泣


772 :名無しの心子知らず:03/07/02 21:06 ID:CtAKauqG
>>769
言われるよね。うちも言われたよ。
「はい(ニコッ)」とかしてるけど、まあ余計なお世話だわね〜。
シングルじゃなくても、産めない人産まない人、いろいろなのに
必ず聞いてくる人いるんだよなあ。

でも聞いてくる人の方が「余計な事」扱いされるんだからまだいいかも。
聞かれて当然という時代にも、いろんな事情を抱えて苦しかった人は
いたと思うしね。

773 :名無しの心子知らず:03/07/02 22:52 ID:E5KfEgFE
>>771
状況が良く判らないんだけど、彼とは未入籍でお子さんが
いるのかな?

774 :4歳息子母:03/07/03 00:29 ID:8VraslDe
2人目、私も欲しいなぁーと思うようになってしまった。
自分で未婚で産むって決めてそうなったんだけど、やっぱり2人目欲しくなっちゃった。
次もし産むなら女のコがいいなぁ。

彼氏はいるけどまだ結婚は全然考えられないから無理なんだけどさ。。。

775 :名無しの心子知らず:03/07/03 01:19 ID:YvYOGErx
>>773
子供は彼の子供です。
自分の子供が1人いてその子に愛情を注ぎたいからもう子供はいらない
そうです。

776 :寅×2:03/07/03 08:12 ID:HqBdY/6D
>>775
失礼かと思いますが一言。

貴方の彼は問題がありますね?
「妊娠しても生ませない」とか「自分の子供が1人いてその子に愛情を注ぎたいからもう子供はいらない」とか・・・
自分勝手で、貴方の気持ちを考えていない発言です。

事情は分かりませんが、貴方は子どもが生みたいのに生ませてもらえないとなると、
後々結婚したとしても、うまくいかないのではないのでしょうか?

不愉快に感じたならお詫びします。

777 :名無しの心子知らず:03/07/03 08:35 ID:YnPR9OjE
>>775
そりって、都合のいい女ジャン

778 :名無しの心子知らず:03/07/03 09:48 ID:8VraslDe
775さんの彼の気持ちは分からないでもないなぁ。
私も子供が1人いて、彼氏もいるけどもし結婚する事になっても子供は作らない予定。

彼氏も同じ気持ちで、理由は
「彼氏の中で 私の子<生まれてくる自分の子 になってしまいそう(何となくヒイキしちゃうとか)」
「彼氏の親も、彼氏の子供を優先的に可愛がってしまいそう(彼氏長男なので親と同居になるし)」
「上の2点を見て、私も色々と考えてしまって鬱になりそう」
「そして彼氏も自分を責めてしまいそう」
です。

だから、もし子供を作るとしたら自分の子が中学卒業してからくらいだねーと話しています。
結婚したら欲しいんだけどね、子供。彼氏も私も子供大好きだし。
子供も弟や妹って欲しいと思うし。

775さんの彼がどういう気持ちなのかは分からないけど、どうしても子供が欲しいなら
一度ちゃんと話し合ってみてはいかがでしょうか?
また、彼がそれでも「妊娠しても生ませない」と言うのなら避妊は確実に!

779 :大学生:03/07/03 10:21 ID:lPM5819E
>>775
結婚して、連れ子が実の親からも、義理の親からも虐待…
なんて話がある世の中だから、彼なりに警戒しているのかもしれませんね。
でも、775サンも、子供産みたいんですもんね。
がんばって話し合ってみてください。

778さんが言うように、避妊もがんばって!!
できちゃって、親に迷われたり産まれなかったり、
そんな子供はかわいそう…

780 :名無しの心子知らず:03/07/03 11:21 ID:gnSNvUx6
私は子供も大きいし、年もいってるんだけど…
たまたま同い年の友達に、まさかの三人目が続いた。

で思わず、「私ももう一人くらい産みたいなぁ」と呟いたら
娘(中学生)に、「まだ懲りてないの?」と怒られた…。
いや、あてもないし、結婚も離婚も一回ずつしかないんですが(涙)。

781 :名無しの心子知らず:03/07/03 14:47 ID:Lltcd96R
いやいや、一回やれば十分ですよ。>結婚・離婚
でも、赤ちゃん連れはうらやましいな。
精神的にも経済的にも、今だってアップアップなんだけどね。

782 :名無しの心子知らず:03/07/03 16:16 ID:kWL2uFLA
>>775
単純に経済的な理由じゃないの?>子供もういらない

783 :名無しの心子知らず:03/07/03 18:57 ID:/cs0TX4q
>>406の職業訓練の説明を聞こうと、ハロワにいったんですが、
うちは関係ないといわれました。(母子家庭の特例)
区役所なりにいってくれと。
腑に落ちないけど、自信ないから帰ってきました。
ググったりしてみても、お門違いじゃないようなんだけど、
誰かわかりますか?


784 :名無しの心子知らず:03/07/03 20:48 ID:zP6wgLcK
>>705
シングル同士で彼は連れ子が1人という事かなあ。
まさか、彼の方はシングルじゃないという事はないよね?

彼のお子さんが連れ子になるなら、何となく解るけどね・・・。
2人の間の子をもう1人と考えるより、自分の子を受け入れる事に
まず熱心になって貰いたかったというか不安なんじゃないかなあ。

785 :名無しの心子知らず:03/07/03 21:06 ID:OZa5qblu
>>775
俺は三人の子連れだけど、もし独身の女性と再婚したなら
一人は子供産ませてあげたい。と言うか産んで欲しい。
ましてや相手が産みたいって言うならなおさらね。

「子供は俺の子だけで十分だ」なんて言えないよ。
元妻の子世話させて、今の彼女には産むなってのは虫が良すぎるんじゃないかな。



786 :784:03/07/03 22:24 ID:fajbD0e+
>>775の間違いでしたじゃ。

787 :名無しの心子知らず:03/07/03 22:37 ID:fajbD0e+
>>785
でもお子さん1人はいるんだよね、現段階で・・・。
結局、連れ子より今の彼女との間の子供の数が多くなると
いう事が不安なのではないかと。
彼の「自分の子」が目下誰が見てるのかにもよるんだけどさ。

彼女が自分の子供2人持つと言う事に、母違いの自分の子供に対する不憫を
感じているようにも思えるんだけど・・・。
ちゃんとその辺は話し合わないと、しこりを残しまくる部分だよね。




788 :名無しの心子知らず:03/07/03 23:20 ID:DO8UM+Kq
>>775
知人は子連れ同士の再婚で、その時点で合わせて4人のこどもになったんだけど、お互いがどうしても「愛の結晶」としてのこどもが欲しくて・・・
2度の流産の末、3度目の正直というか無事シュサーン!
夫婦とこども5人の計7人の大所帯になったけど幸せそうだよ・・・
まぁ人それぞれかなぁ・・・
私自身、5年越しの彼氏いるけど、私が二人の子持ちゆえ、もう子供は勘弁ってかんじです
彼氏も「愛の証=こども」という考えでなく、二人が愛し合うことに重点を置いてくれているので、話し合って、究極の避妊?をしてくれました・・・・

ただ775さん自身は妊娠出産の経験が無いから、欲しいという気持ちは凄くよくわかるんだけどね
やはり、皆さんの言うように、彼とよーく話し合われたほうが良いと思います


789 :785:03/07/03 23:35 ID:OZa5qblu
>>787
いや・・・・漏れは彼に子供が一人居て、775は独身だと読んだのだが。
>>771を読むとどっちにでも取れるよね。
「私は彼の二人目の子供」=「彼にとっての二人目の子」じゃないかい。

790 :名無しの心子知らず:03/07/04 00:53 ID:zCpBhgsf
いきなりですが子供もうすぐ4歳、自分は未婚で大学3年・・・。
就職活動そろそろ準備してます。でも実際、私のような状況の学生で
就職できるのかどーか・・・。かなり不安です。
子供もだいぶ大きくなったとは言え、実家も遠方で2人暮らしなので
なにかと不安です。実家が遠い方、お子さんがまだまだ小さい方、
お仕事はやはり大変ですか?まるで子供な質問ですみません。

791 :名無しの心子知らず:03/07/04 01:03 ID:oyXeNC+Q
>>783
私は母子家庭の職業訓練について、このスレで何度かカキコしたもんです。
783タソ、嫌な目にあったね。・゚・(ノД`)・゚・。
私が受講してからしばらくたつので、もしかして制度が変わったのかなと
思ってググってみましたが、やっぱり今でも運用されている制度のようでした。
そのハロワの職員がハズレだったのかも…?

783タソが住んでいる地域のハロワのホームページはありませんか?
ホームページに情報のっけているハロワ、結構ありましたよ。
って783タソもググってるんだから、知ってるかな。


792 :名無しの心子知らず:03/07/04 01:14 ID:nP1w5puT
>>790 
すごい勇気ある方ですね。励まされます。
面接で未婚で子がいると言うと100%落とされます(した。私の場合)
30過ぎた私でさえそうなので学生さんの就職だともっと偏見の目で見られるかも。

お互い頑張りましょうね。

793 :名無しの心子知らず:03/07/04 01:19 ID:b6Xxx/ak
>790
私は実家に住んでるからいいんだけど、親(子供の面倒を見てくれる人)が近くにいないと厳しいかもね。
託児所や保育園幼稚園に子供を預けてても「急に熱が」とかなるとお迎えに行かなきゃいけないだろうし。
そういうのあるから、就職は結構難しいんじゃないかなぁと思う。
会社側も、子供がいない人(休んだり早退したりしなさそうな人)の方がいいだろうし。
でも大学行ってるならその専門分野で就職はしやすいのかな。

ところで皆さん、お仕事何されてますか?
私は事情があって1年半でできる限り貯金しなければいけないので水商売やってます。
が、今春から子供が幼稚園に入ったため、昼間は子供が幼稚園・夜は私が仕事で子供と
遊ぶ時間がうまく取れない状況です。
が、昼間の仕事でお給料のいい仕事がなかなか見つかりません。
風俗関係はしたくないし・・・。
今日、デパートで生保の方に声をかけられて働きませんか?って話をされ迷っています。
シングルで生保で働いた経験のある方がいましたら、いい点悪い点など教えて頂きたいです。
また、お給料はどのくらいになりますか?

794 :名無しの心子知らず:03/07/04 01:44 ID:bhDu+AeA
>793
生保の事務かい?それともセールスレディ?
たぶんセールスレディーだろうね。
今の貯金減らしたくないならやめときな。

生保が危ないって言われて久しく、解約する人は増えても
今からはいる人は少ないよ。
ノルマに追われて、自腹切って保険代払って・・・・・・
ストレスたまって今以上に子供となんて遊べないよ。

おいしい仕事ならアンタを誘わなくてもなり手はいっぱい居るんだから。
後1年半頑張って、それから堅気な仕事見つけなよ。
人の好い年寄りだまくらかして加入させるくらいの気がないとやってけないよ。

795 :名無しの心子知らず:03/07/04 08:32 ID:ZIxVT8cm
>793

私も大卒一年目の一年間生保レディをやりましたが、
同期は一年で1/4程に減るほど続々とやめていきました。

生保側は、一人入社させると、その親族縁者からの
同情契約が得られるから、一人雇うと利益がでる(保険料は
ずっと払い込まれるのだから…)。
さらに、その誘って入社させた人は、その採用活動さえ
仕事のうちで、私の行ってた生保では給料に加算される仕組みでした。

一年半、生保でがんばるのと水商売でがんばるのと一概に
比べられませんが、お子様との時間を大切にしたいのなら、
一年半自分を抑えてがんばれば生保のほうがいいような気もします。
ただ、本当に今の時代、保険にかける一世帯の金額なんて
徐々に削っている時代、生保業界で果たして生き残れるのかという
疑問はあります。固定給ならいいですけど、歩合なら契約ゼロ
のときに生活に困ったりして、本末転倒ですもんね。

ちなみに私の行っていた生保では、固定20万前後でプラス
歩合とその他いろいろご褒美旅行とかパーティがあったりしました。
(新卒初任給だから中途はいくらかわかりません。スマソ)

796 :名無しの心子知らず:03/07/04 14:08 ID:hgLauBmh
>790
就職時は子供が5歳だよね?
時間がないけど、でもなんとかなってるよ。
うちの子、今5歳×2。
病気の時は、やっぱり仕事やすむわけで,その分つらいけど。
大学生ってことは、今も保育園にいってるんだよね?
初めて行くのに比べて、病気も少ないだろうし、その分、仕事がんばりなよ。
大丈夫。


797 :名無しの心子知らず:03/07/04 14:17 ID:h3p05zBh
>>776>>777
私もそう思います。
自分はもう我が子が居るだろうけど私だって子供が欲しいです。
>>778>>779
いつも子供と一緒なんでなかなか話し合う機会が無いですが
今度きちんと話し合ってみます。
>>782
生活には余裕があるみたいですがそれもあると思います。
>>784
彼は離婚して5年、つき合って3年になります。
>>785
彼にもそう言って貰えると嬉しいんですが。

798 :名無しの心子知らず:03/07/04 14:56 ID:DJjHj32M
>>787>>789
読みにくくてすみません。
789さんの言われた通りです。
>>788
彼は二人が愛し合っているのは確かだから子供は必要じゃないという意見です。

レスしてくれた皆さんありがとうございました。
色々な意見が聞けてよかったです。
きちんと話し合って今後の事を決めたいと思います。

799 :名無しの心子知らず:03/07/04 19:14 ID:Aj0nwc9z
小学校のお母さんに言われた言葉・・・。
「母子家庭なの?旦那さんいないと、夕食の支度とか簡単でいいよね・・。
うちの旦那すごく食べるから、毎日面倒なんだよね・・。」
あきれてかえす言葉もありませんでした。

800 :783:03/07/04 20:17 ID:7d1kWcIW
>>791タソ サンクスです。
どう考えてもやはりハロワだと思ったのですが、今日は区役所に置いてあったパンフ
(ひとり親用、職業訓練についてかいてあった)の発行元に電話してみました。
そこは「そう聞いているので、ハロワの担当者の知識不足では」と言われ、
もう一度ハロワに電話。昨日と違う担当者二人と話したが、
”そんな母子家庭だけ特例なんてことはしていない、平等だ。
もしかすると市で補助とかしているのかもしれないけど、それはうちに問い合わせて
もらっても困る。”とのことでした。だから区役所なりに電話してくれ、と。
で、次にそのパンフの置いてあった区役所の母子なんとかという課へ電話。
そこは親切だったけど、やっぱりハロワだと。困り果てていたら、
多分労働局が職業安定所の管轄だからそこに聞いてみては、と。
疲れたので今日はやめましたが、また月曜にでも職業安定課みたいなところに
聞くつもりです。

それにしてもハロワの人に「そもそも受給中にそうゆうことは申請しなきゃいけないのに
おかしい」と言われカチン☆なんか甘えんなみたいな雰囲気で・・・。

801 :名無しの心子知らず:03/07/04 22:03 ID:+JqB5FAT
子持ちの女性が子供のいない男性(初婚であれ離婚歴ありにしても)と再婚した場合、
もう子供産みたくない、新しい旦那さんとの間に子供欲しくないというのは
許されないことでしょうか・・?
新旦那さんに愛があるないということではなく、
もし子供ができたとしてたら新旦那は血のつながった自分の子を
可愛がる=連れ子より可愛がる になってしまい、我が子が不幸になるかもしれない、
それと、父親の違う兄弟を作るのが生理的にイヤ、という気持ちがあります。
後、経済的に子供が増えるとつらいものがある(すでに我が子という扶養すべき子がいるし)
のでというのもあります。
再婚されたシングルママさんで、新しい旦那の子は産まないよ、という方針を
貫かれている方いらっしゃいますか?
だんなさんは不満はないようでしょうか?


802 :名無しの心子知らず:03/07/04 22:07 ID:NAz+HEHj
あーここの無責任野郎どもの子供はきっと情緒不安定で育つんだろうなあ。
その内人格障害とか出てきて差別されちゃったり、社会生活に適応できなくなったりするんだろうなあ。
なんのために産まれてきたんだろうな、片親の下で苦しむために産まれてきたのかなあ。
お前ら子供が可哀想だから健常児欲しがってるダウソの親とでも子供交換してやれよ。

803 :名無しの心子知らず:03/07/04 22:24 ID:ZZkFqYyo
801>
私は3人姉弟で母には新しい内縁の夫がいたのだけど
ある日を境にその人に学校卒業して家を出るまで虐待受けてました。
今は母親と別れたけど、母に聞いたら
始めは可愛がってくれていたらしいんだけど(私達には全く覚えは無い)
その人の子を妊娠した時に姉が産んじゃやだ!といったらしくて
結局堕胎したらしい。
その後から虐待は始まったらしいです。
あの人は今でも父親だと思ってないし恨んでるから、
もし、産むのに躊躇してるんだったら出来ないように
するのが一番じゃないかと・・。

804 :名無しの心子知らず:03/07/04 22:28 ID:6AIhBTwY
>>790
シングルではないのだけど、子持ち学生で就職活動した経験あります。
私は旧帝だったので、色々と優遇されてましたが、
それでも子供がいるというとその時点で面接官の顔が曇りました。
ほとんどの場合、全国転勤ありが前提となるので、
大企業の総合職はまず無理でしょうね。
かといって一般職だと、他の人と釣り合いが取れないので
(大学によって職種の振り分けがあるので)無理だと言われました。
地元中小企業だと、子持ち学生、しかもシングルだと、
かなりの偏見を持っている面接官がいることが多いです。
普通の学生でも厳しい就職事情ですから、
720さんはかなり辛い思いをすることになると思います。
マスコミ系はその点、個人重視の傾向があるので
シングルだと言うのはそんなに関係ないと思いますが、
人気のある業界なので、実力と運の両方が備わってないと厳しいかも。
なんか、希望のもてない話ばかりでごめんなさい。
でも、就職活動で一番大事なのは堂々としていることです。
頑張って下さい。

805 :名無しの心子知らず:03/07/04 23:12 ID:T7QCEJb7
連れ子であれ、実子であれ、可愛いと思えるかどうかは、
個人の気質の問題のような気がする。
連れ子も実子も同様に可愛がっている人を知っているし、
実子を可愛がれない人も知っているので。

806 :名無しの心子知らず:03/07/05 01:11 ID:CpTFyBPn
>799
ごめん、うち、いつも、
「えー、旦那の世話がない分、母子家庭楽だよ〜」と
公言してはばかりません。
離婚した夫は手のかかる人だったので。
私的には、「母子家庭って保育料タダなんでしょ」の方が腹立つなあ。
きちんと就職できたので、今年から保育料、払ってるんだよね。
収入少ないからタダなんだっつーの。

807 :真剣に見てください:03/07/05 01:31 ID:u54KnA6H
「東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件」
我が国史上最も凶悪かつ残酷な事件
1989年、女子高生が41日間監禁され、計100人ぐらい に強姦、朝から晩まで暴力と陵辱。
(主犯格は5,6人)ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。犯人らは後に何回殴ったかわからないと言っている
極寒の真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、尻穴に花火を入れ爆発、膣に3センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊。膣をタバコの灰皿代わりに。
鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き全身にオイルをかけ点火し火だるまに、
肛門に瓶を挿入、蹴る、無理やり立たせ、二人で左右から肩や顔に回し蹴りを数十発、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
大量の精液、尿を飲まされ。うんこ、ゴキブリ等を食わす
鉄球付き鉄棒で顔面や身体を何十回殴打、手拳での殴打、
女の子の悲鳴(絶叫)はとても人間とは思えぬものだった。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、 誰も通報しない。そして最後の日は2時間にも及ぶリンチ後絶命した。(殺された)
死体遺体は血だらけ、髪の毛はほとんど残っておらず、脳は溶けていた、顔面は陥没、変形がひどく
頬は鼻の高さまで腫れており目の位置がわからないほど、全身や手足は多数のヤケド、膿み、殴打のによる損傷の跡
性器はヤケド、損傷等がひどい状態、陰部にはオロナミンC2本、入っていた。
被害者は殺害される前あまりの暴行に耐えかね、助けてではなく、殺して!と哀願した。

以下の内容は「全く」誇張されておらず、今から約15年前実際におきた事件です。
現在でも2ちゃんねる内(少年犯罪版、マスコミ版他)や各メディア、雑誌、ネット、テレビ等
この事件を風化させまいと大激論をかわされ、大きな話題と関心を集めています。
みなさんもこの他人事ではない事件を見つめ直してはいかがでしょうか。
http://www.starblvd.com/aoiryuyu/josikouseikankin.htm 。。。。

808 :名無しの心子知らず:03/07/05 03:01 ID:/J8VAfMp
>>801
1人知ってるよ〜。
もういいお年ですが、スナックのママさんでお客さんと再婚
しました。その時点で娘さんが1人いらしたんですが「あなたの
子供を産まない」事を条件に結婚を承諾したと。
先方も約束を守り、娘さんの良き父として今はお孫さんもいますよ。
・・・でも特殊なケースのような気がするけどね。
今もラブラブ、どこ行くのも夫婦で一緒という人達だから、元から
子供を仲立ちにしなくても関係が成立したというかそんな感じ。

でも>>801さんの気持ちは良くわかるし、自分もそうです。
おかげ様で全く再婚話がないのがいいんだか悪いんだか・・・。

809 :名無しの心子知らず:03/07/05 20:28 ID:8Cijg6TN
母子家庭だから、楽でいい・・と言われると本当に腹がたちます。
私の場合、死別だからかもしれないけど・・。
だったら、おまえも母子家庭になれよ・・と言いたいよ。
色々な問題に、一人で考えて、解決する大変さなんてわからないくせにさぁ・・。
住む所借りるのだって、母子家庭だと断られる場合だってあるし・・。
家賃一年分先払いしてくれとか・・
世の中差別ばかり・・・

810 :名無しの心子知らず:03/07/05 21:42 ID:jNdebc1p
>809
死別と離婚、未婚は全然別モノ。


811 :名無しの心子知らず:03/07/05 23:00 ID:8edivmGU
>>810
確かに。
で、当然ながら離婚組は離婚組、未婚組は未婚組同士でもまた
見解の相違もあると。
だけど楽な母子家庭ってあるんだろうか。
実家住まいとか、そういう問題でもない気もするが。
夫と暮らしてる時よりは楽というのは、母子家庭が楽というのとは
また全然違うと思うし。

812 :名無しの心子知らず:03/07/05 23:12 ID:uUpd1OwX
私は母子家庭になってからの方が
いろいろと楽だな〜って感じてる。
だけどそれは、それだけろくでもない香具師と
結婚生活送っていたって事なのよね…w

813 :名無しの心子知らず:03/07/05 23:27 ID:5KFYtOhx
>>812
同意だな(w
気分的に凄くラクチンポン。
ただ、肉体的にはチトきついかなぁ・・・・

実家住まいで親と同居は、一見楽そうに見えるけど結構ウザイ。
子供の面倒があるから同居してるけど、炊事・洗濯・後かたづけ・etc・・・
全てがやり方違うから「嫁と姑の確執」の軽い奴体験できるよ(w
子供が幼稚園や学校から週末に持って帰ってきた物を勝手に片づけられたら
休み明けに何持たしたら良いかわからないから、余計に苦労する。
親は親切でやってくれてるんだけどね。

814 :790です。:03/07/06 13:58 ID:pDbX4Znn
みなさん、参考になるご意見たくさんありがとうございます。
自分なりに熟考して、だめでも納得いくまで頑張ろうと思います。


815 :名無しの心子知らず:03/07/07 00:20 ID:De1UGmBl
普通の女子大生でも、就職氷河期な昨今、わざわざシングルマザーを
採用する会社なんて、滅多に無いんじゃないか・・・?

816 :名無しの心子知らず:03/07/07 10:32 ID:K3kXnZqw
逆に、
「もう出産退職も育児休暇もとりません。」みたくアピールするのもよいかもね。
っていうか、
出産でどうしてもブランクできるでしょ。
それを学生の間に済ませているってのは案外強いかも。
ま、普通に結婚してまた子供作る可能性もあるわけだが。

817 :名無しの心子知らず:03/07/07 10:48 ID:4mf20nYz
>>803
こういう事言うと批判されそうだけど、その内縁の夫の気持ちわからないでもないな。
自分の子供をお姉さんの一言のせいで殺されてしまった訳だからね。
しかも自分は今まで相手の連れ子を可愛がっていたのに。
勿論虐待はよくない事だし、とばっちりを受けた形の803さんはお気の毒としか言いよう
がないです。

818 :名無しの心子知らず:03/07/07 11:05 ID:CmbTK3W7
>もう出産退職も育児休暇もとりません。
それは諸刃の剣かも。
職種によっては、早く辞めてほしい会社もある。
特殊な技能や経験を特に必要としない一般事務や簡単な接客の場合、
20代の若い子を安い給料で働かせて、年をとったら寿退社。
いまだにそれが当然って会社もたくさんあるから。

新卒の定期採用を狙ってるみたいだけど、
それくらいの規模の会社では、
たいていの入社前や後の研修で泊まりがあったりするはず。
帰宅が遅い、または不可の時の子供を世話はどうするの?
会社としては、そういうバックアップがあるかが一番知りたいことだと思う。

819 :名無しの心子知らず:03/07/07 14:29 ID:PvPUlv6k
>>818に同意〜。
一般事務職の場合、男性社員の花嫁候補って含みもあるわけだから、
なおのこと、シングルマザーは雇いにくいと思われ。

総合職は、一般的に激務だよ。
新人で数年のうちは、早朝に出社して、深夜まで仕事。
一人暮らしでも、コンビニ弁当食って寝るだけという生活になるのに、
子供を育てながら、というのは、かなり厳しい気がするよん。
子育てしながら起業した女性社長、なんて、時々マスコミなどで取り上げられているが、
それはかなりのレアケースっす。(だからこそニュースになる)

まあ、漏れだったら、あと3年分の学費+生活費をなんとか工面して、
国立大の医短に入りなおして、理学療法士とかの、医療系専門職の資格を取るね。

820 :名無しの心子知らず:03/07/07 14:43 ID:IdOi/8xP
シングルマザーは経済的にも精神的にも大変だってのは
よくわかる(漏れシングルファザーなので)
でも漏れの身近にいるシングルマザーって金持ってるんだよね。
母子手当貰って、家賃は格安(市営団地)、んで養育費貰って、
子供を保育園預けると彼氏と夕方までデート。お金は彼氏持ち。
そんなケースばかり見てると、なぜ父子家庭には何もないのよ?
と役所に文句の一つも言いたくなる罠。

こっちはカツカツの生活してんだぞー!!
休みは金のかからない場所ばかり・・・ゆるせ娘よ。


821 :寅父子:03/07/07 15:08 ID:zRkQoyWs
>>820
私のところも父子家庭です。
私も生活に余裕はありませんが、補って余りあるほどの心の余裕があります。
人は人、自分は自分ですよ。リラックス、リラックス!

>休みは金のかからない場所ばかり・・・
お金をかければ良いという訳ではないじゃないですか。
手作り弁当を持ってお子さんとピクニックなんてのも良いものですよ。

ただ、息子と2人で出かけると、楽しい気持ちと同時に言いようの無い寂しさが押し寄せてくる・・・・
我々父子と一緒にお出かけしてくれる素敵な女性降臨キボンヌ――――――!!!!!

822 :名無しの心子知らず:03/07/07 16:55 ID:K3kXnZqw
>820
あなたも金持ちの彼女をつかまえたらいかがでしょう。
母子手当て満額だと、月収15万程度未満。
仕事がなければ保育園にも通わせられないので、
その程度の仕事はしてると思いますが、
だけど昼日中にデートってことはたいして稼いでないんでしょうね。
贅沢ができるとしたら、その彼氏のおかげでしょう。
あ、よかったら、私にもその彼氏分けてくれるよう、頼んでください。

823 :名無しの心子知らず:03/07/07 17:14 ID:R8rXBNwM
>>822
あほか

824 :820:03/07/07 18:31 ID:IdOi/8xP
レスさんきゅーです
>>821
時々ピクニックは行ってますよー、これからのシーズンは
市民プール&図書館がメインになります。
自分の場合はすっかり子供と2人の生活に慣れてしまったので、
家族連れがいても気にはならなくなったけど、子供にすればやっぱ
寂しいんだろうなぁ・・・と思ってショボーンとします。

>>822
母子手当ってそんなに貰えるの?えっ、ネタ?
それに加えて医療費タダ、家賃もタダ同然・・・そりゃ金あるわな(w

825 :名無しの心子知らず:03/07/07 19:44 ID:8/P1/sPA
>>824
月収15万ってのは仕事した収入の上限だよ。
15万越えたら手当が減額されるからね。

しかし、同じ家庭状態で何故に「母子家庭」だけに手当が出る??
男女平等と言いつつ非常に不公平だよな。
月収15万以内に押さえて、手当満額(¥47000だったかな?)貰って
公営住宅に格安で入る方が俺より良い生活だな・・・・

826 :822:03/07/07 20:42 ID:0N5zeCSY
公営住宅に入れるんだったら、そうかもしれない。
(現在民間賃貸&母子手当て一部支給です、私は)
そうそう、825の言う通り、15万っつーのは収入の上限です。

近くの公営住宅は確か家賃が4万程度だとおもったけど、
そうすると手取りー家賃が16万。
家賃8万のところに住むとすると、24万あると、同レベル。
そんなに多いのか?

ま、父子家庭だろうが母子家庭だろうが、両親いようが、
収入の低い家庭に援助すればいいじゃん、と思うのだが。
そんなに制度で贅沢できるとも思えないので、書いてみた。


827 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:27 ID:OvGtAoC5
育児休業中に離婚して、最近職場復帰したけど、
給料が減った・・・・。
5年前の入社当初の金額に・・・そりゃぁないだろう!って感じです。
金額で言ったら四万。カナリ大きいです。
なのにちゃっかり、税金など引かれる金額はおんなじで、
入社当初よりもしょぼい金額に。
理由を聞くと、不況で他の皆も下がっている。
日曜日出社できない。残業できない。
仕方のないことなんで、どうしようもないけど、
かなり期待もたせて、三ヶ月間だけお試し期間でこの金額って言われていたのにぃ。
前とおんなじとはいかないけど、上がるようなこと言ってたのに!

まぁでも、仕事あるだけでもいいんだろうけどっても思うからなぁ。
ありがたく思わないといけないのかなぁ。

828 :名無しの心子知らず:03/07/08 14:06 ID:lUqppQns
>>800
遅レスだけど、あっちこっち振りまわされて大変だったね
まず、担当者の名前をメモする
話しながらもメモする、それだけでも相手の態度は改まるはずですよ

もちろん市役所やハロワの担当者の名前もしっかりチェック
男手がないと見くびられる可能性もあるんで、
最悪お父様の援護射撃も視野に入れて(いらっしゃらなかったらごめんなさい)

あと、自治体にもよるんだけど、都だと
離婚の母子家庭=対象
未婚の母子家庭(認知なし)=対象
未婚の母子家庭(認知あり)=対象外
という噂もあるんで、チェックしといた方がいいですよ

829 :名無しの心子知らず:03/07/08 16:01 ID:i8nlqN5y
そもそも未婚のシングルマザーに援助があるのがおかしい。
ほとんどの人は不倫で避妊もせずにセクースした結果でしょ?
自分の快楽だけで子供作っといて、母子家庭だからって
行政の援助は当然でしょって態度はなんだかな・・・・

830 :名無しの心子知らず:03/07/08 16:06 ID:J6bZYm7O
釣られてあげてください

831 :寅父子:03/07/08 19:20 ID:4+yL4wiz
父子家庭の私が釣られましょうか?ハハハ・・・

832 :名無しの心子知らず:03/07/08 21:26 ID:GvXPuxvl
私は元々、単独行動派なので
グループでお出掛けは好きくない。


が、たまにはいいかも。
うちは息子が4歳。
一緒に公園行ってもいいぞ。
ただし弁当は作ってくれ。私は料理が大の苦手だ。(W



833 :832:03/07/08 21:34 ID:GvXPuxvl
あ、寅父子へのレスね。↑

代々木公園とか渋谷の児童会館って割といいよね。
オススメだよ。


834 :寅父子:03/07/08 22:11 ID:4+yL4wiz
>>832
私の息子も現在4歳です。(11月で5歳)
私も単独行動派です。
息子と2人でお出かけすると、我々が浮いているのが良くわかります。
832さんは都内の方ですか?
私は埼玉です。

835 :名無しの心子知らず:03/07/08 22:19 ID:rwFnNWi/
セールスの人とかに「奥さん」と言われるのがすごく嫌。
近所のおぢも、うちが母子家庭って知ってるくせに「奥さん」と呼んでくる。
名字に「さん」でいいじゃないか。

セールスマンよ、私は「奥さん」じゃなくて、この家の「主人」です( ̄^ ̄)キッパリ
でも面倒なので「主人に聞かないとわかりませ〜ん」なんて言っちゃうんだけどねw

中年以降の女性の良い呼び方ってないもんですかねぇ(´o`)

836 :名無しの心子知らず:03/07/08 22:24 ID:rwFnNWi/
>>832,>>834
うちも単独行動派です。
土日だとたいてい子供の友達の家にはお父さんがお休みで
在宅だろうし、そんなときに誘って、お父さんだけ
仲間はずれにさせて一緒に出かけてもらうというのも
気が引けてしまって・・。
かと言って、お父さんも一緒じゃ気を使っちゃうし。
母子家庭の人が回りにいたらいいのにって思っちゃいます。

837 :名無しの心子知らず:03/07/08 22:47 ID:G5KkJbFv
俺んとこも単独型だな。
ってか、仕事の都合で平日休みだからどうしても単独になってしまう。
でも、幼稚園のお母様方とは仲良しだから、気分的には>>836と一緒かな(w
よそのお父さんが一緒だと男同士なのに何故か気を使ってしまう。


838 :836:03/07/08 23:03 ID:rwFnNWi/
>>837
>よそのお父さんが一緒だと男同士なのに何故か気を使ってしまう。
わかる気がするw
普段親しいのがお母さんの方だから、ダンナさんの前であまり親しくも
できないという感じなのではないでしょうか?
お父さんも一緒だと気を使うというのも、あんまりダンナさんとしゃべると
奥さんは嫌かなとかも思ったりするので。
その前に、私は男の人とは話せない性格なので、そんなシチュエーションは
あり得ないといえばあり得ないんですがw

839 :名無しの心子知らず:03/07/09 00:35 ID:kxPPxgr2
>>834
私じゃだめでしょうか?埼玉なんですけど。

840 :寅父子:03/07/09 00:50 ID:ph2y281x
>>839
ご指名ありがとうございます。(w
このスレの何番の方ですか?

841 :シングルパパ:03/07/09 02:12 ID:/yPmjNkf
気づけば子供たちは5歳男と4歳女(妻と死別3年)

恋に恋してんだか本気だか自分でもイマイチ解らんが、好きな相手が出来た。
が、男の子はともかく、女の子への影響ってドンなものなんでしょ?
まだ結婚考えるような時期でもないが、再婚ってドンな感じなのかなぁと漠然と。
しかも子連れだし。

有識者方、アドバイスよろしくです

842 :名無しの心子知らず:03/07/09 10:28 ID:qQvRlYlI
>841
うちは未婚(結婚前に父親が死亡)で4歳の息子がいますが、生まれて以来「パパ」を知らないため
今の彼氏にはとてもなついています。
「パパにするなら誰がいい?」と聞くと「〇〇くん(彼氏)」と言います。
姪っ子と遊んだりしてると嫉妬する息子ですが、「パパ」を知らないので「パパ」に対する憧れが強く
「母ちゃんを〇〇君に取られる」という気持ちではなく「自分にパパができる」という
期待の方が大きいようです。
これで実際結婚することになったらまた嫉妬する気持ちも出てくるのかもしれませんし、
また女の子と男の子、死別と未婚では違ってくると思うのであまり参考にはならないかもしれませんが・・。

ちなみに私は3歳の時に両親が死別して小3の時に父親が再婚したのですが、
新しい母親に対して嫉妬する事はあまりありませんでした。
新しい母親が、本当の母親に敬意を払っていたのが子供の私から見てとても分かりましたし、
「本当の母親」になろうとしなかった(あくまで「新しい母親」「自分をサポートしてくれる存在」でいてくれた)のが
良かったのかな、と思います。
本当の母親のお墓参りに行く時に「〇ちゃんはとてもいい子に育っています」ってちゃんと言ってくれたり、
「お母さんが〇ちゃんを産んでくれてよかった、だから私は〇ちゃんに会えた」って言ってくれたり。
また、「無理してお母さん≠チて呼ばなくていいよ、お父さんみたいに呼んでいいよ」等、
「お母さんになれるように頑張ろう」とされなかったのでこちらも気楽でした。

843 :名無しの心子知らず:03/07/09 11:37 ID:VnQBltqJ
良いお母さんだったのですね。

844 :名無しの心子知らず:03/07/09 13:45 ID:uut73kWX
涙が。

845 :783:03/07/09 15:25 ID:nWxcZpql
>>828 たびたびサンクスです。庁のHPを見て確認し、庁の担当に電話したところ
やっぱり訓練手当は出るとのこと。
かなり振り回されたので労働局に抗議したいんですが、今度はハロワでイヂメられそうで。
そんな問い合わせが今までないほど、私が「母子家庭の上で職業訓練希望」すると
「こいつかよ!チクったの!」みたいな。
で、職業訓練は「職安が認めて指示を出したもの」なんですよね?
庁の人には、○○(自治体)での予算が毎年あるから、もし予算が足りなければ
手当を支給される人が訓練を受けられないことがある、と言ってました。
職安が指示、となると、チクった私は指示してもらえないんじゃないかと・・・。
そう考えたらだんだんどこでもいいから働いたほうがましなんじゃないかと思うんですが
何しろまだ八ヶ月のコもち、児童扶養手当もなく、親の協力も得られないので、
なんとか資格とって有利にしてと思ってます。

ちなみに私は336で、おそらく828さんには最初に情報をもらったのかも・・・。
本当にお礼をいいます。(まだ早いけど)選択肢が増えたことにお礼です。

846 :名無しの心子知らず:03/07/09 19:05 ID:URJsgnrN
>>845
チクるって言い方はいくないけど、抗議しても大丈夫だよ。
役所関係の人は自分の保身が第一だから、上からこんな抗議があったって
言われたら腹の中ではむかついてても、手のひら返したように対応良くなります。

特に抗議とかする人は優遇されやすい傾向にあるます。
馬鹿を見るのは真面目な人だけ・・・・
抗議するときはちゃんと相手の名前まで聞くこと。
でないと、責任もってやってくれないからね。


847 :839:03/07/09 20:18 ID:kxPPxgr2
>>840
書き込むのは初めてです。
寅親子さんが良い感じだったのでつい書いてしまいましたw


848 :名無しの心子知らず:03/07/09 21:18 ID:DoXESyG2
オフ会キボンヌ

私は大阪だけども。

849 :名無しの心子知らず:03/07/09 21:21 ID:URJsgnrN
漏れ京都。


850 :寅父子:03/07/09 21:24 ID:MFd4QPVN
前述ですが、
埼(゚∀゚)玉―――――――!!!!!です。

851 :名無しの心子知らず:03/07/09 21:35 ID:YB1B7WbX
ここは出会いサイトかよ(プ

よそのガキなんてウザイだけ、可愛いのは自分の子供のみって
認識出来るからオフ会もいいかもね(ゲラ

852 :839:03/07/09 21:45 ID:kxPPxgr2
埼玉です。
ただ独身子無しなので参加資格ないかも

853 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:14 ID:Jl0gjc5J
ブラックジャックもシングルパパですよね

854 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:22 ID:URJsgnrN
>>853
一応な・・・・

855 :寅父子:03/07/09 22:54 ID:MFd4QPVN
>>839
847での心癒される書き込みありがとうございます。
機会がありましたらお会いしたいですね。
その時はよろしくお願いします。


856 :名無しの心子知らず:03/07/09 22:57 ID:BVd9QfIa
子連れオフですかw
児童館とか、公園でまたーりなんていいですね。

皆さん、夏休みはどうする予定ですか?
観光地は家族連れが多いから
子と二人では寂しい気がしてどこも予約してないんです。
気にしすぎなのかもしれないけれど、
やっぱり母子二人だとホテル取っての旅行はためらってしまいます。


857 :名無しの心子知らず:03/07/09 23:03 ID:nKS1XjQC
>>856
私は泊りがけで遊園地行くよ! 2人だろうが全然気にしてないもの。
それより、子供の喜ぶ姿が見たい。
すごい決意をして、幸せになるために離婚したんだから
いちいちセンチメンタルになってたらやってらんない!

858 :名無しの心子知らず:03/07/09 23:19 ID:hRC5epq/
子連れオフいいねぇ。
子供の友達ふやしたい

859 :名無しの心子知らず:03/07/09 23:38 ID:URJsgnrN
>>856
悩むよねぇ〜。うちは、俺・長女・長男・次男の四人だけど
旅行会社の個人旅行とかのパンフ見て申し込もうとしても
大人一人に子供3人ってのは規定外らしい・・・・・
だから最悪の時は長女を大人料金にして申し込む。
まぁ、大概のホテルとかは問い合わせて貰ったら「良いですよ」って
いってくれるけど。
子連れには親二人が普通らしい。

それよりも長女が小3でそろそろ男風呂に一緒にはいるの嫌がりだした。
家族だけなら気にならないらしいけど、大浴場とかは同い年くらいの
男の子が居るから嫌らしい。
かといってひとりぼっちで女風呂入るのも寂しいから嫌だって・・・・
俺も一人で女風呂行かすのは、何があるかわからないから抵抗あるし。
こんな時は一緒に行ってくれる人居ないかなぁっておもってしまうな。


860 :名無しの心子知らず:03/07/10 07:48 ID:zod2P0Oa
>>859
わかるな〜、長女タンの気持ち。
うちの娘と年も近いし、一緒に連れて行ってあげたいよー。

>>856
ショッピングなどで他の家族連れを見ると凹むことも多いけど、
旅行のときはまわりの景色などに気をとられるので気にならないな。
子供も非日常的なところでハイになってるし。
秋には2人でTDLに泊まりで出かける予定です。
856サンも楽しみましょうp(^^)q

861 :名無しの心子知らず:03/07/10 09:04 ID:XhHdc7sz
859さんの気持ちわかります。
うちも母子家庭で、旅行に行ったときに、娘は私と入れるけど・・
息子が女風呂に入れないから、一人で、男風呂に入れていました。
そこで、父親と入っている子をみて、寂しいと思っただろうな・・・。
キャッチボールとかしたい・・と言われた時は、とても辛かったよ。
今は、もう大きいけど・・
男親がいないせいで、寂しい思い沢山させてしまったとおもう。

862 :名無しの心子知らず:03/07/10 13:22 ID:cHfB1v48
>>860
TDLいいですね。うちも11月の連休に連れて行く予定です。
うちの娘はアンバサダーに行きたがっていますが
それはきついので近くのビジネスか旅館で我慢して貰います。
まだ何も調べてないんですけどねw

863 :名無しの心子知らず:03/07/10 14:01 ID:U4o+3zzF
うちは息子二人と私。
まだ就学前なので女湯でもなんとも言われないだろうが、
小学校上がってからが心配。
心配ってのは、さびしいとか何かされるとかじゃなくて、
いたずらしたり騒いだりしたときに、止めてくれる人がいないので…。
二人なので、ハイになって騒ぎまくりそうだしなあ。

864 :名無しの心子知らず:03/07/10 14:27 ID:eyQ6h9fV
>>863
いかないのがベストかも・・・
どうしてもというなら男湯と女湯が隣り合ってるところだね
声や音で判断する(w

865 :名無しの心子知らず:03/07/10 17:21 ID:QeGyhXYg
http://backno.mag2.com/reader/BackBody?id=200307092330000000005536000

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おもな取材内容としては、朝起きてからの子供のお弁当作りから夜の就寝す
るところまでの丸々一日の生活等を密着取材できたらと思っています。また、
パパ達のサークル内容や集まり、イベント等も取材できたらと思っています。
地域、年齢等は問いません。取材協力してくださる方、興味のある方、また
質問等ある方メールで返信ください。よろしくお願いします。

お問い合わせメールアドレス  mailto:uksoul-nabe@tv-asahi.co.jp
担当者 田辺 

866 :856:03/07/10 22:38 ID:owWzlDc+
皆さん、ありがとうございます。
家族向けツアーパンフは必ず大人2名、
まずここでへこむんですよね。
けど、子供がママ命な時期って短いから
ここは子供と自分の楽しみのために二人旅デビューしてみます。
5歳男は温泉でマターリじゃ飽きちゃうだろうなぁ?

皆さんは旅の情報(特に子連れ関係)をどこで仕入れてるんですか?
OZやhanakoじゃカプール向けで・・・。



867 :863:03/07/10 22:40 ID:Xqgs3Phe
>864
うん、小学1−2年くらいはだめかなと思ってるよ。
男湯で騒いでるのわかったって、入っていって首根っこ捕まえるわけにもいかないので。
3年位になったら分別つくかなあ。・・・

868 :名無しの心子知らず:03/07/10 23:31 ID:DtxtqBFy
温泉とか公衆浴場にどうしても行かなきゃいけない理由なんて
無いんだから、それ相応の所に行けばいいだけの話でわ?
温泉に拘るなら家族風呂のあるところを選べばいいし。

869 :名無しの心子知らず:03/07/11 23:31 ID:buBwTSr0
age

870 :名無しの心子知らず:03/07/12 15:45 ID:M9+vOE4a
>>845
お疲れさまでした

母子家庭になってから何年以内とかいくつか条件があるのですが
狙うなら4月10月に始まる(ことの多い)半年から一年以上のコースで
訓練を受けられてはいかがですか?
3ヶ月だと身につけられないような技能がつくと思いますよ

もちろん子供さんの体の強さやその間の保育等条件は色々あると思いますが
今出来ることから確実にこなして行ってくださいね

がんがれ

871 :山崎 渉:03/07/12 16:27 ID:jqInYQ9+

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

872 :名無しの心子知らず:03/07/12 17:29 ID:flVfbN/b
すれ違いだったらスマソ
今、何の問題もないだんなと1歳1ヶ月の子供と暮らしております
が、私は別れたいのです。

仲がいいときはいいけど喧嘩をすることがおおく
そのたびに話し合いなどができない人なのです。
私のだらしなさなどが原因で喧嘩がはじまるのですが、
いつもあるはずのボールペンがない、などでいらいらされ
それでわたしがいらいら→喧嘩→発散できない
という感じでやってきました。

でも、いいひとなのです私や子供をあいしてくれていて
毎日仕事に行ってまっすぐ帰ってきてくれて・・・。
ただ私がだんなを好きじゃなくなってしまっただけ。
やはりこんな離婚理由は甘いでしょうか。


873 :872:03/07/12 17:30 ID:flVfbN/b
つづき

また、実家には「お前は扱いずらいこだった」
「貰い手があってほっとしている」「子供のために努力をしろ」
といわれ、家には帰れません。

4歳くらいまでは水商売(知り合いの店)で働き(昼は子供といたい)
できるだけ早く何かを身につけて正社員になれるようにしたいと考えています
ちなみに24歳です
好きな人や頼れる人はいません。
だんなは「おまえにふりまわされるのはうんざり」と
やっぱりまともに話し合いはしてくれません。

あまいのかなぁ。。。ぜいたくなのかなぁ

874 :名無しの心子知らず:03/07/12 18:22 ID:9GsGZnt6
>872=873
昼は子供といたい…じゃなくて、
できるだけ、夜は子供と居てあげるようにした方が
いいかと。
子供は寝付くときにママが居た方が安心すると思う。。
余計なお世話、スマソ。

875 :名無しの心子知らず:03/07/12 20:28 ID:B7ktVJl3
>>872
気持ちは分かるが大変だよ。
ここに書き込んでる人たちって、多かれ少なかれ嫌な思いして
後悔したりして、ある程度吹っ切れたから明るくしてるけど、実際は苦しいと思う。

俺自身吹っ切れてはいるけど実生活は苦しいし・・・・
余程の決心と先の見通しが無いなら気楽に離婚なんて言わないこったよ。

あなたのは夫婦が一度は通る道→「倦怠期」だと思う。

876 :名無しの心子知らず:03/07/12 20:40 ID:F1xd7UxZ
>>872
しなくて済むなら離婚しないのが一番だよ。
我慢しろとは言わないけど、人は変われるものだから
少しずつ自分を変えて逝けばいいんじゃない?いい方向にさ。

離婚すると何もかも自分も一人で大変だけど、
子供の寂しそうな顔を見るのはもっとつらいよ・・・

DV、ギャンブル、浮気なら離婚するのもわかるけどさ。

877 :名無しの心子知らず:03/07/12 21:09 ID:68zf/Xe9
幸せの尺度って人によって違うし、
そこにある幸せに気づかないおバカさんも多いです。
私は色々悩んでいた時にネットのどこかで
「自分が幸せじゃなければ、幸せな子供を育てられない。」
っていうのを読んで意を決しました。
あなたにとっての幸せが何かよ〜く考えてみて下さい。
ま、後悔するにたる要因が多いようなら
やめといた方がイイかもね。



878 :名無しの心子知らず:03/07/12 22:32 ID:rm1syUHl
>>872
正直、そんなにわがままで子育てをちゃんとできるの?と言いたいです。
お子さんはダンナさんが育てた方がいいのでは?

879 :名無しの心子知らず:03/07/13 00:54 ID:uNBwz86k
うーん。
>なんの問題もない旦那
って言うのは本当なのかな?
「自分に問題大有りだから、相手には問題がない」って思い込んでるだけじゃあないの?
ってか、話し合いが基本だとおもうんだが、
(うちは暴力振るわれて話し合いにならず、離婚した)
話し合いしないってのは、相手も悪いんじゃないの?
実家のお母さん?もなんとなく変だよなあ。

私は敗軍の将なので、的確な処方を求められても困るんだけど、
まあ、とにかく落ち着けってことですかね。
タダの倦怠期って可能性もある。
離婚以外の選択だってあるかもしれない。
自分も責めないで、相手も責めないで、じっくり考えてみたらどうでしょう。

880 :872:03/07/13 22:04 ID:bYKcvSpW
いろいろなご意見ありがとうございました
自分ではいっぱいいっぱいだと思っても
客観的に見たときにやはり倦怠期なのかもしれませんね

自分は「つらい」と思う気持ちがつよく
今の現状をしっかり把握できていないのかもしれないと感じました

とりあえず、もう少しがんばってみようと思います。
子供を旦那が育てた方が・・・のコメントに少々びびりましたw
実際そうなる可能性を考えていなかったのです。
もし、そうなったら・・・。そう考えると離婚なんてできません
ということは、やっぱりただの倦怠期なのか・・・。

なんだか頭がぐるぐるしてきてしまったので
やっぱりもう少しがんばりながら時が過ぎるのを待ちたいと思います

ありがとうございました

881 :山崎 渉:03/07/15 12:21 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

882 :名無しの心子知らず:03/07/15 21:15 ID:kL92PFiO
age


883 :名無しの心子知らず:03/07/16 16:51 ID:3a8kDxpC
もうすぐ夏休み。
元妻の元にいる娘を連れて二人でお出掛け。因みに年長組です。
今年はどこに行こうか思案中です。
TDR、海(湘南)、プール(としまえん)、山(軽井沢)を
考えてます。

ほかにお勧めありますか?


884 :名無しの心子知らず:03/07/16 16:55 ID:v8BbFCxu
>883
年長のお嬢さんなら、着替えの必要の無いところが
イイと思いますよ。
今の世の中一人で更衣室に行かせるのも心配だし、
かといってパパと一緒に男性用ってのも問題ありと思うので…。



885 :名無しの心子知らず:03/07/17 14:51 ID:GLdNou7c
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003071200000.htm#0006
他スレで発見しました。
いやぁ、ほんと、世の中いろんなお方がおられますね。
私もいろんなお方にいろんなご意見を頂いて参りましたが。
私が言われて仰天したのは、面と向かって
「ウチが払った税金、返してよ!」とか言う人がいたっす。

886 :なまえをいれてください:03/07/17 16:52 ID:6XU4Ly4k
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

887 :名無しの心子知らず:03/07/20 01:25 ID:csIt2dT1
切り上げてあげたよ、といって1円玉を返す、ってのはどう?>885
その人がどんな金持ちだろうが、
何兆円もの予算のある国の、特定の個人に対する手当て額を
収めた税金から正確な比率で返そうと思うと、
ゼロカンマになるよね。

888 :名無しの心子知らず:03/07/20 01:27 ID:csIt2dT1
専用ブラウザのデフォルトが下げなんだよお。age

889 :名無しの心子知らず:03/07/20 01:28 ID:7zXGslYn
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890 :名無しの心子知らず:03/07/21 18:34 ID:tWjQ3Lus
神奈川県警鶴見署は20日、横浜市鶴見区東寺尾、会社員児玉弘容疑者(27)
を傷害の疑いで緊急逮捕した。

調べによると、児玉容疑者は同日午後7時50分ごろ、交際中で自宅に来ていた
同県横須賀市内のパート女性(23)の長女(2)が泣きやまないことに腹を立て、
顔などを数回殴るなどのせっかんを加えた疑い。長女は、横浜市内の病院に運ば
れたが意識不明の重体。

長女が、ぐったりしたため女性が119番通報。駆けつけた同署員が事情を聞いた
ところ、容疑を認めたため緊急逮捕した。

引用元
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030721-00000304-yom-soci


おまいら男作るのは勝手にしればいいが、
こんな事件起こさないように相手は選べよ(クスッ

891 :名無しの心子知らず:03/07/21 19:49 ID:KHsk/mT5
641、643 を読んでたら再婚が怖くなった・・・。私は小2の娘がいます。
相手は穏やかな性格なので心配になってきた・・・・彼には悪い
けど・・・・。

結婚をしたいと相手から言ってきてくれた。

「俺はおまえの事好きだし子供も好きだよ。
おまえの子だから可愛いし。」

娘にはまだ「お友達」としか言っていません。

892 :名無しの心子知らず:03/07/21 20:23 ID:WQj3PMDV
世界で1番小さいインチのTVを用意し、出てきたちっちゃい
  貞子をボコる



893 :名無しの心子知らず:03/07/21 20:58 ID:MFfeBu72
>>891
すぐ結論を出す必要も無いんではないかと。
ただウチラ失敗組は、基本的に見る目は無いと自分を
疑ってかかるに越した事はないかも知れない・・・。

幸せを満喫しつつも、焦るべからず。


894 :名無しの心子知らず:03/07/21 21:07 ID:vkhm+/zE
愛があれば、自分同様子供のことも愛してくれるのが当たり前。
子供のための労力や経済的援助を惜しく思うはずがない・・・
そう思いたいけど、実際にうまくいってるところって
少なくとも自分の子供(つまり旦那さんにとっては義理の子)の養育費(将来に渡る教育費なども)は
奥さんがまかなってる家だけだ・・・

また、つきあっていてケコンまでいく可能性も、
バツあり女性が別に結婚しなくても、自分と子供が食べていくくらいはできる、
焦って結婚する必要はない状態のほうがプロポーズされてる。
そういう余裕のない子は、えてしてずるい男につけこまれてズルズルした挙句
結婚はできなかったりする。

子蟻再婚するなら、絶対仕事は持ってたほうがいい。
再婚を機に、仕事を辞めちゃうのはリスク高すぎます。


895 :名無しの心子知らず:03/07/22 20:35 ID:WzS3B/VB
>>894
なるほど。参考になります。

896 :名無しの心子知らず:03/07/23 23:16 ID:l3AyqOSo
母子家庭です。
ちょっと前までは「お仕事行かないで」「さみしいよーママと遊びたいのに」ばかり言っていたもうすぐ4才の娘。
ところがこの前、「大きくなったらママと一緒にお仕事する!そしたらママとずーっと一緒にいれるから。」
「ママはどんなお仕事してるの?〇〇(自分)のために一生懸命働いてくれてるんだよね」と。

園の先生のお陰かな?と思いつつ

・・涙。

行き詰まった時、子供さえ居なければ・・と思った事もあったけど明日からも頑張れるよ

897 :名無しの心子知らず:03/07/25 20:19 ID:Cwv78H8F
>>896
素直に育ってるね。
子供って、悪魔になったり天使になったり・・でも、居てくれて良かったと思う。

で、ひっじょーに楽しい夏休み突入ですが皆様いかがお過ごしですか?
夏、冬、春の長期休暇は一番頭が痛いなぁ。
なかなか一緒に遊んでやれないし申し訳なさが倍増してます。

898 :みみ:03/07/26 03:01 ID:7Zt3+HzA
子持ちバツ一22歳です 地元から都内に2人で出てきて半年です 親にも頼れず一人っきりの子育て‥      知り合いも友人もなく寂しいです‥ 
孤独スギ‥逆境スギ‥ 3ヶ月前には父の急死(まだ47歳なのに) 私の人生ツライことだらけです こんな人いませんか?

899 :名無しの心子知らず:03/07/26 11:32 ID:zPr3qDgC
>898
我が子を愛せない親スレから誘導されましたね?
頑張って。としか言えんなー。
辛い事だらけって思うと、
ドンドン不幸のどん底にはまっちゃうし、
気持ちの持ちようだよ。今の状況を受け入れるしかない。
ちなみに私は24で3児の母。
地元じゃないし親にも頼れず一人っきりの子育てだけど
子供がいるから頑張れる。

900 :名無しの心子知らず:03/07/26 21:19 ID://3wLsLF
>>898
知り合いの人…って言うかちょっとした事なら話せる人でも
早く出来るといいよね。
まあ私もバツ2だけど、周囲の話聞いてると、バツ無しでも
両親早めに亡くした人とか、子育て中なのに親に障害が
あって看なきゃならん上に姑と暮らしてる人とか、鬱で逆境だ!と言う
人も結構いるよ。

今はとても辛いと思うけど、若いと言う事は羨ましいです。
私の歳になる頃にはお子さんが助けてくれますよ、きっと。


901 :名無しの心子知らず:03/07/27 15:47 ID:NsBlJZXW
カップル板で相談してたら板違い言われました(ワラ
ココなら良いのかな?
同じ境遇の人が居そう。

年齢:(明後日)21歳 彼氏25歳
職業:育児休暇中(親の会社) 彼氏、機会を組み立てる人
【付き合う切っ掛け】
子供を身ごもったまま、婚約破棄をされ、周囲には明るく振舞う中、彼に出会いました。
ホントは、凄く落ち込んでましたが、彼に支えられ、頑張りました。
告白され、悩み悩んで、付き合うことに。
交際して約半年が経ちます。 お腹に居た赤ちゃんは生後2ヶ月になりました。可愛いよぉ。

さて、相談です。
出産してから、嘘のように性欲と言うものがなくなりました(汗)
おまけに、赤ちゃんに付きっ切りでそれだけで楽しい毎日。
彼氏は、出張が多くなり、会う機会も減りました。
アタシから無くなったものは、性欲だけで無く、異性への関心まで・・
このまま、彼氏の事まで関心が無くなったりしないよね?

ここでOKでしょうか?


902 :名無しの心子知らず:03/07/27 16:06 ID:m7+mo32b
>>901
つかなんでその彼氏とつきあってるのかわからない
なんかすべてに甘えてる気がするけど・・・

903 :名無しの心子知らず:03/07/27 19:42 ID:2eU3FPEJ
>>901
お答えします。
多くの女性は出産すると「女」から「母」に変わり性欲が無くなるそうです。
というか、子育てに追われそれどころじゃない。そんな暇があるなら眠りたいと。

異性への関心は人それぞれでしょうが、男性の立場から言うとエッチさせてくれない
女はいらない。
男性は子供が出来ても「男」のままなんです。
あなたが彼氏に関心が無くなる前に彼の方が関心が無くなってくるように思います。


904 :名無しの心子知らず:03/07/27 20:06 ID:DwKvgAAZ
>>901
性欲の話はスレ違い、どっかに逝け(プッ

905 :名無しの心子知らず:03/07/27 20:07 ID:NsBlJZXW
>>902
確かに、甘えてます。
子供が生まれてからは、そうでもなくなりましたけど。

>>903
やはり、そんなもんなんですかね。
不思議なものですね。
彼の方が関心がなくなることも十分有り得ますね〜
時に身をゆだねよう。

散々、支えてもらって、やってきたのに、子供が生まれたら、子供が1番ですもんね♪



906 :903:03/07/27 20:28 ID:2eU3FPEJ
>>905
>散々、支えてもらって、やってきたのに、子供が生まれたら、子供が1番ですもんね♪
そこまでわかっているなら・・・

>このまま、彼氏の事まで関心が無くなったりしないよね?
↑この質問は要らないのでは?

もしかして・・・釣り??


907 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 21:24 ID:bw7JWvCJ
>>901
何を悩んで何が言いたいのか、わかりません。

もう彼が不要になった、と言いたいの?

908 :名無しの心子知らず:03/07/27 22:05 ID:2RbuW8FK
>>901
個人差もあるみたいですが子供が生まれると普通しばらくは
性欲と言うか相手のそういう事に答える気も無くなるそうですよ。
一年くらいはそうだと言いますけどね。

時に身をゆだねるのは良いですが・・・
自分中心にゆだねない様にね。性欲が出てきたら
そっちに行ったっきりじゃあダメス。

909 :901@携帯:03/07/27 23:37 ID:SxzxdTBe
レスくださった皆さん、有難う御座いました。

わざわざ他人に質問するような事ではなかったかも…
反省します。。

ただ、このまま女としてどうなるのだろうという不安
そんなアタシを彼はどえ思うのだろうという不安…

不安を訴えたかっただけなのか…
甘ちゃんでスミマセン…

息子みてたら、なんか、どうでも良くなってきました。
母親なんだから、しっかりしなきゃ。

ご迷惑おかけしました。


910 :名無しの心子知らず:03/07/28 01:09 ID:zwxXaD7v
901ガンガレ!

911 :名無しの心子知らず:03/07/28 10:06 ID:DHPBMUke
まー子供が生まれてまもないし、子供のことで頭いっぱいになんのは
しかたねーべよ。
しかも前の男に小さからぬショックを受けてるわけだし、本能的にまだ
男に向き合えない状態なのかもしれん。
まーゆっくりゆっくり。

オレも離婚して三年、やーっと彼女らしき存在ができた。

912 :名無しの心子知らず:03/07/28 19:42 ID:WFkSj3t/
男に向き合えない状態なのに、彼氏がいるこの矛盾(クスッ

虐待には気を付けましょう(ゲラゲラ

913 :寅父子:03/07/28 20:33 ID:w9HkYZw4
>>911
うーん、裏山C。
息子と2人でマターリ生活はとても幸せなんだけど、
息子が眠った後1人で呑んでいると猛烈な孤独感に襲われる。

あの人に「寅父子さーん」と甘えて欲しい―――――――――――――!
無イ無イアリエナイ・・・・・・

914 :名無しの心子知らず:03/07/28 21:27 ID:ppLg6Uze
>>913
激しく同意。

願わくば、甘い新婚のような雰囲気をもう一度・・・・
ってか、新婚時代って甘いのかなぁ?
漏れは新婚の頃から家庭内別居みたいだったからなぁ(鬱

915 :寅父子:03/07/28 21:52 ID:KByXPY6C
>>914
>漏れは新婚の頃から家庭内別居みたいだったからなぁ
何故?

916 :名無しの心子知らず:03/07/28 21:54 ID:ppLg6Uze
詳しく話すとこのスレ使い切るけど
簡単に言うと

「嫁が変わり者だったから」

917 :寅父子:03/07/28 21:57 ID:KByXPY6C
>>914>>916
了解。
IDが「ウゼー」ですね。

918 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:17 ID:ppLg6Uze
あっ、ホントに「ウゼー」だ(w

チビ寝かさなきゃ。寅父子さんもガンガッテね。

919 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:27 ID:8Nxoy4MW
>>916
詳しく知りたい気がする...
もう900過ぎたし、この余命残り少ないスレを使い切ってくださいませ。


920 :916:03/07/28 23:15 ID:ppLg6Uze
>>919
知ってどうする(w




921 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:51 ID:qU4tn73f
私も知りたい・・

922 :名無しの心子知らず:03/07/29 00:17 ID:GDwt9u9Q
>>913
「あの人」がいるだけいいよ〜。
励みになるじゃん。何の励みかは聞かないようにw
でも、やっぱりいるだけいいよぅ。

923 :名無しの心子知らず:03/07/29 22:53 ID:l1v34xjH
「嫁が変わり者だったから」

何か私のこと言われてるみたい・・・
確かに甘い新婚生活はなかったような。はぁ・・・
「新婚のころから家庭内別居」みたいだったし。
相手は私のことを「変わり者」と言っていたし・・・・

私からしたら相手は、かなり変わり者だった・・・・

916さんの元嫁さんの変わり者ぶりが知りたいです。
なにとぞ、私とおんなじでないことを願いながら・・・

924 :名無しの心子知らず:03/07/29 22:58 ID:y9v1C65i
923さんの旦那の変わり者ぶりが知りたい
何故に新婚の頃から家庭内別居?
長いこと付き合って結婚したとか?

925 :名無しの心子知らず:03/07/29 23:07 ID:rfdOpYbP
>>923
だけど子供はいるわけだよね?
その辺は確かに知りたいかも。

でも、大体相手は「変わり者」か「困り者」だと思う。
子連れで別れるくらいだからさ。
お互い思ってるにしてもさ。

926 :916:03/07/29 23:50 ID:EicANY7/
>>923
「変わり者」なの?(w

うちは元妻が「変わり者」ってか「わがまま」だったからかなぁ・・・・
結婚式の前夜にいきなり「結婚したくない」って言い出したり、新婚3ヶ月目に
仕事から帰ったら離婚届用意して待ってたり・・・・・・
理由聞いたら「実家の親が入院したから」って言う。
じゃ帰ってあげたらって言うと、それは俺に迷惑かけるから嫌なんだって。
迷惑かけたくないけど、親の面倒も見たいからすっきり別れてくれって(w
そんなこんなで甘い生活なんてしてる暇ないし、何かあれば「出ていく、別れる」
だから会話も少なく、寝るのも別になりますた。

あと、SEXも嫌だったらしい。
ってか、体に触れられるのも嫌って言うから、何故俺と結婚したんだ?って聞いたら
「好きだから・・・」って言う。
でも、子供作るためのSEXは平気らしい。だから子供3人居る(w








927 :名無しの心子知らず:03/07/29 23:53 ID:QbYi36vv
>>926
パパ全員みてるの?お子さん。


928 :916=926:03/07/29 23:58 ID:EicANY7/
パパってな洒落たもんじゃないですが
3人養ってます。

だって、向こうが面倒見れないっていうんだもん・・・・

929 :名無しの心子知らず:03/07/30 00:16 ID:v+j+O+3E
>>928
うっかあ〜!偉いねえ。
子供作るSEXは平気だがSEXが嫌ってのは・・・女の気持ちとしては
ある部分はわかる気もするんだけど、それはそれ男と女じゃあ
違うと言う事で考えていかなきゃあいけない所だと思う。女性の方もね。

うちは「後絶対風呂入らなきゃ嫌だけど、布団に入ってから起きて
風呂入るのは面倒くさい」という理由で、結婚後は一度もベッドでは
無かったのよ。私は「ばい菌付き」の「道具」かw
変な奴だけど、一緒にいた以上文句言えないのが辛いところ・・・

930 :916=926:03/07/30 00:41 ID:NQAdZAyy
>>929
>変な奴だけど、一緒にいた以上文句言えないのが辛いところ・・・

そのとーり(w
たぶん世間から見たら一緒にいた俺も変な奴なんだと思う。
ってか、悪いことばっかじゃなかったし、それなりに良いこともあったしね。
ただ、あまりにも考え方の違いが出てきて別れたけど・・・・・・
離婚なんてどっちもどっちだから(w

あっ、旦那や嫁の暴力とか、浮気とかで別れた人は別ね。
明日も朝っぱらからラジオ体操あるから寝ます。

931 :名無しの心子知らず:03/07/30 01:39 ID:XAwc9CMB
>>929
失礼な(元)旦那さんですね。潔癖症だったのかな?
結婚前からそんな感じだったんですか?
929さんはお子さん引き取られてるのかな?
頑張って下さいね。

932 :名無しの心子知らず:03/07/30 02:46 ID:97Gb16RH
ついにマニュアルブックがでたらしい

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●「生活保護は、本来誰でも利用できる権利で、受給の要件は「最大限努力しても『最低文化的生活費』以上の収入が得られない」ということだけ。誰でも短期間、足りない分だけの受給も可能。しかし、あまりにも「保護の要件」が知られていない」

・生活保護受給世帯は、年収440万円と同等の生活レベル?
 同書が試算した日本の平均的勤労者世帯(東京都/夫婦と子ども1.5人)
 が受給した場合の最低生活費は、月額約30万円で年収440万円の世帯
 の手取り収入とほぼ同等か、それ以上。

・単身高齢者の生活保護の受給金額は、国民年金の2倍以上!
 40年間、年金を納めた人の国民年金は満額で6万7千円。
 一方、65才以上の生活保護費は最大で14万7千円、なんと2倍以上。

・受給者は、最低生活費との差額が受け取れ、さらに介護保険費・医療費・NHK・水道の基本料金なども無料になる。「この事実を国民が知ったら、年金制度は崩壊するかもしれません」(本書より)


933 :名無しの心子知らず:03/07/30 04:23 ID:LtGNwWDm
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934 :929:03/07/30 22:56 ID:S8bYEvcD
>>931
有難うございます。
結婚前は普通だったんですよ。すぐ風呂とも言い出さなかったし。
捉まえたら次は自分の快適空間作りって感じだったんでしょうか。
嫌だとは何度も言ったんですが・・・。

子供は1人おりますです。妊娠がわかった途端に別の女性の所へ
逃げて大借金を作ってそれっきりです。とっほ〜
お母様が強烈な方なんで、影響は多少あるのかな〜と思います。
お蔭様で子供の成育は何とか順調です。
夫からは頑健な肉体を貰っているようで、それは良かったかなと。


935 :名無しの心子知らず:03/07/31 02:47 ID:utLO1gk7
借金まで・・変わってるってレベル以上だ・・。
>>929>>934さんと子供さんには幸せになって
欲しいよ〜〜〜!!。・゚・(ノД`)ヽ(゚ω゚=)ヨシヨシ


936 :_:03/07/31 02:49 ID:PlpfEdMF
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

937 :名無しの心子知らず:03/07/31 14:58 ID:vGQa0eiQ
1 名前: 関洋亮 ◆FzAyW.Rdbg 投稿日: 03/07/31 14:49

離婚母子家庭ですが何か?
彼氏募集中ですが何か?
手当てが増えたら嬉しいですが何か?
子供より自分の人生が大事ですが何か?
自分の事馬鹿にさせませんが何か?
税金はらうきありませんが何か?
もっと福祉を充実して欲しいと思ってますが何か?
のんびり子育てしてる人たちなんかと一緒にされても困りますが何か?
あんたらだって明日はわが身なんですけど何か?
子供だって新しいお父さんがいたほうが幸せですが何か?
何度でも結婚出産離婚しますが何か?
人の生き方に口出ししないで欲しいんですけど何か?

女 は 何 歳 に な っ て も 女 で す が 何 か?







・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・こんな事考えてるの?最低。

938 :名無しの心子知らず:03/07/31 15:54 ID:tT4eJ72a
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939 :寅父子:03/07/31 19:36 ID:M7+QXwG7
我が愚息(もうすぐ5歳)、毎日行く近所のドラッグストアの女性店員にイカレちゃった様で、
複数レジがあるのに目当ての店員のレジにしか行かない。
他のレジに並ぼうとすると「イヤダッこっちがイイ!」
恥ズカスィ―――――!!

940 :名無しの心子知らず:03/07/31 20:48 ID:1dIdEits
児童扶養手当申請時期ですが
みなさん どうですか・・・?
私は憂鬱です・・

941 :名無しの心子知らず:03/07/31 20:53 ID:pr+ejsGx
>>940


申請するとなにか不都合でもあるの?
お仕事に、穴をあけないと行けない距離の役所へ行くから??

942 :名無しの心子知らず:03/07/31 21:15 ID:cN8KorDX
>>939
子供ネタに迫るヨロシ(w

うちの子(真ん中7歳)は俺が女性と話す度に「誰?誰??どんな関係?」
って聞くから困る。
ってか女性という物に飢えてるのだろな・・・・・

>>940
遠慮せずに堂々と貰えばよろし。
消費税という立派な税金払ってるんだから。


943 :名無しの心子知らず:03/07/31 21:45 ID:VBonAX96
児童扶養手当の申請が、今年から郵送で良いみたいです。(うちの地域だけかな?)
ものすごい混むので助かります。

944 :寅父子:03/07/31 21:53 ID:M7+QXwG7
>>939
>子供ネタに迫るヨロシ(w
無い無いアリエナイ。

我が愚息も女性に飢えているのだろうか・・・・

945 :942:03/07/31 22:10 ID:cN8KorDX
>>944
俺は結構子供ネタにするよ(w
ってか、下心無しの時ね。

で、意味深で凄く気になってるのだが・・・・・

>我が愚息も女性に飢えているのだろうか・・・・

この場合の「愚息」ってのは実のお子さまの方でしょうか?
それとも・・・・・・
ちなみに俺の「愚息」は年中女性に飢えております(w

946 :寅父子:03/07/31 22:20 ID:M7+QXwG7
>>942
コ、コ、コラ――――!!!(w


                            両方かも・・・・・

947 :名無しの心子知らず:03/07/31 22:39 ID:1dIdEits
>>940
年々少なくなる手当て・・・
仕事もいつ切られるかわからない状態・・・
この時期になると 現実を突きつけられるようで なんかね。

948 :名無しの心子知らず:03/07/31 23:15 ID:S9hQWJcs
手当てが年々少なくなるってことは、
それだけ947が稼げるようになってるってことじゃん。
すごいじゃん。

949 :名無しの心子知らず:03/08/01 08:39 ID:IJYHbSHi
>>948
制度改悪のせいで減ってるということもあるのでは?

950 :名無しの心子知らず:03/08/01 11:46 ID:iRQeu7Kx
>940
うちは未婚で認知もしてもらってないから、養育費の欄は全部ゼロなんだよね。
それを自分で普段は何とも思っていないんだけど、全部の欄に
「0」「0」「0」「0」「0」「0」「0」・・合計「0円」
とか書かされると何だかちょっと一瞬悲しい(?)気持ちになる。
そういうの、そっちで分かってるんだからわざわざ申告させないでクレヨン…とか勝手ながら思うワン。
しかも郵送じゃダメだし、うちの地域の役所は結構適当で、今回も
提出期限が「8月1日〜9月1日まで」って説明と「8月1日〜8月29日まで」って説明がある。
どっちなんだよ・・・。

951 :なお:03/08/01 13:30 ID:ZDdBmmi1
はじめてここに来ました…シングルになって四ヶ月経ちます。
先日現況届をもらい養育費を記入する欄があるのですが、月々3万円
もらっているのですが、これを記入しなかった場合例えば0円とか…
にした場合は調べられてしまうのでしょうか?もちろんウソを書くわけですから
いけない事だとわかってはいるのですが手当ても含め生活全般で深刻な状況にあります
どうかお力添えお願いします。

952 :名無しの心子知らず:03/08/01 13:36 ID:P/AjEZFC
深刻な状況と言い訳すれば嘘をついてもいいと思う自分の神経を疑え

953 :名無しの心子知らず:03/08/01 13:58 ID:cgqUKP7C
>>951
なんでそんなに人生に無計画なの?



954 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:01 ID:dabv7joE
>>951
そんなのかくとこあるんだ
うちのほうなかったから書いてないよ
あっ母子手当てもらってないからかな

955 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:09 ID:mq7Npu1t
離婚する時点でドキュン。
母子家庭は世界一のクズ。消えろ

956 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:12 ID:dabv7joE
>>955
はいはい あなたこそ消えましょうね〜

957 :名無しの心子知らず:03/08/01 15:04 ID:cgqUKP7C
性欲丸出しの書き込みをみると
子供がかわいそう。

958 :名無しの心子知らず:03/08/01 15:52 ID:9+HJvoT/
>>957
お前、変な解釈をする香具師だな

959 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:00 ID:CSbFfgYw
>951

調べられません。大丈夫です。

960 :名無しの心子知らず:03/08/01 17:35 ID:cgqUKP7C
発情期←−−−−−−−−新しい牝DQN見つける
↓                   ↑
できちゃった婚−−→離婚→牡DQN@低学歴→老後に備えることなくパチンカス
↑             ↓                          ↓
発情期          牝DQN@母子家庭→生活保護←失業←高齢化
↑             ↓               ↓
子DQNやりたい放題←子供やっぱりDQNに  福祉予算増大
↓                              l
学級崩壊−−−→教 育 水 準 低 下    財政悪化
↓                 l             l
珍走               l             l
↓                ↓            ↓
治 安 悪 化−−−→みんなが迷惑←−−−−増 税


みんなに迷惑かけながら拡大再生産
税金を泥棒するのはやめてね♪

961 :名無しの心子知らず:03/08/01 17:36 ID:cgqUKP7C
>>951は詐欺師

962 :名無しの心子知らず:03/08/01 17:39 ID:e+CG7VGJ
だいじょうぶ。
そこまでお役所は暇ではありません。
怪しまれなければ 調べられる事ないです。

963 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:04 ID:cgqUKP7C
このスレは犯罪を推奨するスレなんですね。

964 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:07 ID:YocPqoEE
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965 :名無しの心子知らず:03/08/01 20:12 ID:dTTSCncO
>>951
嘘をついて手に入れた金で子供を育てる
あなたの神経がわからん。
生活出来ないほど苦しいのなら生活保護を申請すればいいじゃん。

これだから母子家庭って(ry

966 :名無しの心子知らず:03/08/01 20:38 ID:e+CG7VGJ
時代は変わったんだよ。
正直者はバカを見る。
マジで 正直モノはバカみるよ。
バカと思われても 金にはならない。
世の中 金だよ。
人間 必ず死ぬんだから

967 :名無しの心子知らず:03/08/01 22:03 ID:rKSu/hOp
離婚はまだしてなくて別居なのでスレ違いかもしれませんが・・

約半年前から旦那と別居してお互いの実家で暮しています。
実家同士がわりあい近く、また子供が父親やいとこ、ジジババに会いたがるので自由に会わせています。
泊まってくる時もあります。
今子供4才です。

こんな人いますか?
何か、復縁する気もないのにこんなんでいいんだろうかと思ってしまう・・

968 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:05 ID:cCJQhFfj
>>965
ビミョウなラインってあるよ。
パート収入程度ならなんとかできるけど、
それだけでは食っていくのは赤字になる。
そこで手当て満額もらえればぎりぎりやっていけそう。

生活保護を受けるほどではないが困っているというレベル。
そういう人は生活保護は受けるの抵抗ありますよ。

子供だって自分ちが生活保護世帯という恥ずかしい思いするより
給付条件ごまかして手当てもらって普通に暮らしてる家の子になりたいと思うよw

969 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:17 ID:eSWsOZpR
>>967
子供のため思うならそれも有りだと思う。
まだ正式に離婚してないから曖昧なままになってるんだよ。

離婚してどちらかが再婚となったら、今の状態は最悪になるから
離婚をきっかけに一線引けば良いんじゃないかな。
それまでは子供が喜んでるなら良いんじゃない?

970 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:19 ID:hMZwGzSL
>967
うちとは全く違う、なんかほのぼの系ですな。
母子寮→民間賃貸の私の周りにはそういうシングルはいませんが、
だけど、子供がそれでいいのなら、それでいいんじゃないのかな?
離婚しようがしようまいが、親は親なんだからさ。
世の中には縁を切ったほうが良い親というのもいるが、(うちの元夫は暴力を振るう)
そういうわけでもなく、
かといって、一緒に暮らすと967に負担だが、
一緒に暮らすわけでもなく、
このぬるさがちょうどいいんじゃないかと。
父親とあわせるなんて自殺行為っていうか刺されにいくのか?っていう私から見ると、
 何 を 悩 ん で い る の で す か ?
って感じ。(ねたみ入り)
まあ、いろいろあって別居なんだろから、ここには書けない感情の軋轢とかあるんだろうけど、
>復縁する気もないのにこんなんでいいんだろうかと思ってしまう
っていうけじめ程度のことだったら
ほっておけ。
といいたい。
親権とか絡んでくると面倒だけどね。
(子供が意思表示できる年齢だと子供の意思優先ときいたので。具体的には何歳かはしらん。)

せっかく離婚3周年なのに、誰も
「はっぴー でぼーす」っていってくれないもんで、荒れてます。(泣)

971 :19:03/08/01 23:19 ID:AuILapWt
お話中に恐れ入りますが、980に到達していないので残っている前スレ、
それからもうじき必要そうな次スレ、そろそろどうするか決めた方がいいのでは。

前スレは単に埋め立てる他、倉庫送りを依頼する手もあったかと。

972 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:24 ID:i+CpMdg3
きょう、現状届けの内容の手紙が来ました。
2月に離婚したばかりで初めてです。
が、いまいち内容が????です。
離婚したときに申請したのですが、所得オーバーで支給なしでした。
証書を持参ということですが、証書なんてないよ〜。
証書に押してある印鑑ってのもないよ〜って感じです。
もうちっとわかりやすく書いてくれてたらいいのに・・・
電話して聞かなくっちゃ。

973 :971:03/08/01 23:30 ID:AuILapWt
うわ、19は単なる消し損ねです。失礼しました。

>970さん
DV夫と縁が切れておめでとう@三周年。
この一年が、あなたとお子さんにとって更に充実した
楽しいものになりますように。

……相応しいAAが見つからないよう。せめてお茶なりと。旦~

974 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:40 ID:eSWsOZpR
>>970
離婚3周年オメ!!

やっぱ暴力はいかんな・・・・
俺なんか殴られてぱっかだったからなぁ。
そんなオイラも明後日で離婚一周年(w

975 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:42 ID:eSWsOZpR
>>971さん
前スレ埋め立てて、次スレ立てますか?

976 :寅父子:03/08/01 23:47 ID:hkJ/cWHL
975氏に同意

977 :寅父子:03/08/01 23:53 ID:hkJ/cWHL
そして970氏御眼。
私は来る8月6日が離婚一周年。
脳内で1人御眼の予定。

978 :967:03/08/01 23:57 ID:rKSu/hOp
>>969>>970
レスありがとうございます。やはり、今はこういう状態でも離婚を機にきちんとした方がいいですよね。
私は再婚は全然考えてませんが(もうこりごり)向こうは分かりませんものね。

別居の主な理由は経済的な面です。ほのぼのって訳でもないです。さんざん苦労させられました (泣

970さん、DV夫からお子さんを守った強さ、尊敬します。お幸せに・・♪

979 :975:03/08/02 00:13 ID:tO9CJzJA
次スレですがホスト制限に引っかかって立てられませんでした。

どなたか宜しくお願いいたします。

わたしゃ細々と前スレの埋め立てでもします。

980 :970:03/08/02 02:08 ID:USRAxxC3
みなさん、ありがとう。
&近々離婚記念日を迎える方々もオメ。

>967
「ほのぼの」って言葉で不愉快になってたらごめんなさい。
もちろん、別居までしてるんだから親同士はいろいろあるんだとは思うけど、
子供にとっては、じゃりんこチエのような、ちょっと不規則ながらも、
いろんな人から愛情をもらってる暖かい関係なのかなーと思ったんです。

967はこれからが大変かもしれないけど、がんばってくださいね。

981 :名無しの心子知らず:03/08/02 04:20 ID:qBsxr73T
新しいのみつけたー
次はこっちだよ〜

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/


982 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:20 ID:TiMTzZWH
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

983 :967:03/08/02 10:55 ID:9oZbk6pO
>>970
不愉快なんて事ないですよ〜。言葉だけだとニュアンスが難しいでつね(^_^;)

ROMに戻りまつ。

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