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昔とは違うのよお義母さん!

1 :名無しの心子知らず:03/02/09 11:40 ID:m32WnTla
義母のおせっかい、育児への口出し押し付け、その他腹の立つ言動行動…
さまざまな事をここで吐き出してスキーリしましょう。
ここで色んな話をして明日は元気なニコニコママで!
前スレは >>2

2 ::03/02/09 11:43 ID:m32WnTla
ギャ!失敗スマソです。このスレは「昔とは違うのよお義母さん!4」ということで

前スレ
昔とは違うのよお義母さん! http://life.2ch.net/baby/kako/980/980326515.html
昔とは違うのよお義母さん!2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1006/10065/1006507503.html
昔とは違うのよお義母さん!3http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032426678/

3 :名無しの心子知らず:03/02/09 13:03 ID:rJHSF2gS
スレ立て乙〜。
うちは、トメは割と普通だけどウトがどうも・・・・。
妊娠してたときは「お腹の赤ちゃんのと2人分食べないと」とか言っては
トメに「今はそんなに食べなくてもいいんだって」とかたしなめられてる。
義姉に子供がいてそれでトメがイマドキの育児を学んだ(?)のだとは思うけどね。
紙おむつやBF使ったらウトが「昔は布オムツだったのに」とか言うけど
トメが「便利なものあるんだったら使ったら」と買ってくれる。

4 :名無しの心子知らず:03/02/09 13:04 ID:Tyr2LdUB
1さん乙〜

5 :名無しの心子知らず:03/02/09 13:07 ID:fODatcHA
1さん乙

>>3
いいトメだね〜。羨ましい。
うちはトメ、ウトともにお宅のウトと同じ考えの人たちだよ。はあ・・

6 :名無しの心子知らず:03/02/09 14:35 ID:rnUmNHx3
育児の常識って時代によって変わってくるよね。
平成元年生まれのうちの子の母子手帳には、
外気浴・日光浴を勧めているけど、
今は日光浴はやめた方がいいというのが常識だよね。
私は子供にハチミツを食べさせた事はないけど
ハチミツってどの位の歳になったらOKですか?
義妹(私の弟の妻)が、育休明けで職場復帰するので
母が孫を預かる事になったのですが、
40年ぶりの育児なので、教えてあげようと思います。


7 :名無しの心子知らず:03/02/09 14:41 ID:5ax2Hk/l
>6
1歳までは食べさせないというのが通説のようです。
ハチミツの入れ物にも書いてあるよ。

8 :名無しの心子知らず:03/02/09 14:44 ID:O6rwRGFd
乳児ボツリヌス症の恐れがあるので、一才まではいけないようだけど
最近は殺菌して乳幼児も食べられるハチミツが出来たみたい。
「充実○菜」のジュースにもハチミツが入っているけど、パッケージに
「殺菌した蜂蜜を使っているので赤ちゃんにもどうぞ」と書いてある。
ホントに、育児の知識は世につれて、だね。

9 :名無しの心子知らず:03/02/09 14:47 ID:YM7NaKGP
乙カレー

私も行動には移さないけど、考え方は古いかも。
「ひとつのおかずを子供と分け合って食べたいなぁ」とか思うもん。
みんな、3歳くらいになるまで一緒に鍋つついたりもしないのかな?

10 :6:03/02/10 22:27 ID:zUkCkYZh
>>7&8
ハチミツの事、ありがとうございます。
早速、母に伝えました。

11 :名無しの心子知らず:03/02/10 22:32 ID:8bBYw3g9
トメに限らず「無菌に拘ると免疫とか抵抗力つかないわよ」
とか新生児に言うのはやめてくれ。
毎回彼らに説明して回るのにもう疲れ果てました。。。
なので預けようなどとは決して思いません。

12 :名無しの心子知らず:03/02/10 23:23 ID:uvTIsoLd
だから少しずつ慣らしていくんだよね。

おなかのなかから出てきた赤ちゃんにとって、外の空気が肺に入ってくるだけで
ものすごい数の雑菌と戦うんだもんね。

13 :名無しの心子知らず:03/02/10 23:30 ID:P0i1MjlF
>12
それいただきます。
うちも、11さんのおっしゃるような攻撃に疲れ果てています
外の空気が肺に入るだけで・・・至言だ

14 :名無しさん@心子知らず:03/02/12 14:56 ID:mzv2rCHx
age

15 :名無しの心子知らず:03/02/13 11:24 ID:scr0SjoG
日に何度もがむしゃらにおむつ変えるのやめれ。
布おむつの感覚なのか、何でもかんでもおむつのせいにして
お前濡れてなくても変えてるだろ。もうアフォかと。

うちの子はもうすぐ3歳、
新生児ほどしっこしないんだよ。

それからまだ排泄の神経が出来てないのに
がむしゃらにトイレトレーニングするな。意味ない。
おしゃぶりも意味なくとりあげやがって。泣き叫んでるぜ。
そんなことすると、もう貰えないと思って固執するじゃないか。
うちの子は取るべき状況じゃ自分から取るから、
別にほっときゃいいんだよ。

はぁ〜すっきりした。

16 :名無しさん@心子知らず:03/02/14 00:04 ID:xYJZABV4
あげ


17 :名無しの心子知らず:03/02/14 20:06 ID:H09e+Yob
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1045216994/l50
宮城県で3ヶ月の乳児をおんぶして運転していた母が事故。

チャイルドシートを嫌がるジジ婆お持ちの方はこれを他山の石として
説得のネタにできないかと。しかしこの事故起こしたDQNヤンママも大概だ。
子供が気の毒すぎる。

18 :名無しの心子知らず:03/02/15 11:47 ID:mXtaZh1A
>>17
>これを他山の石として説得のネタにできないかと。

ジジババに
「だっこすれば大丈夫」
と言われる、に100シート

19 :名無しの心子知らず:03/02/15 13:03 ID:BZpnSJih
うちは実両親がチャイルドシートうっとおしい派だったので、
ぬいぐるみ抱かせて(きつく衝撃受けると、きゅーっていうやつ)、
急発進急ブレーキかけてやった。ぬいぐるみ、きゅーきゅー、いわ
せてた(本人もシートベルトしてないし)
「ほらみろ」と言ったら、「あんたが急ブレーキ踏むからよ」と
逆ギレ。「それが事故ったときの車なんだよ! こっちが気を
つけててもぶつかってくるときはぶつかってくるの! チャイルド
シートなしで、子供車に乗せたら金輪際会わせない」と言ったら、
しぶしぶ納得した。まったく我が親ながらドキュだ。

20 :名無しの心子知らず:03/02/15 16:27 ID:SqNGVtBR
きゅーきゅー鳴くんじゃなくて
「苦しーんだよ、ババア (゚Д゚)ゴルァ!!」とか鳴く
ぬいぐるみだったら面白い・・・と想像してみる私。

21 :名無しの心子知らず:03/02/15 17:24 ID:IL/x9VvG
子供が大きくなった時、自分が赤ちゃんの時にチャイルドシートに座る事を
ジジババに阻止されそうになったと知ったら・・・
「お爺ちゃんとお婆ちゃんは、私(僕)が死んでもよかったの!?」って
ショックを受けるだろうね〜。

と言ってやったら少しは理解しないかな?ムリかな?

22 :名無しさん@心子知らず:03/02/17 17:49 ID:MGmGn7N5
あげ

23 :名無しさん@心子知らず:03/02/17 18:24 ID:MGmGn7N5
あげ

24 :名無しの心子知らず:03/02/17 21:17 ID:cruen/md
うちも実両親はチャイルドシートかわいそう派。
自分がいる時は絶対にさせてるけど、自分の子どもも内孫もシートを
ほとんど使わずに、たまたま、無事に育ったから大丈夫だと思ってる。
あの根拠のない「大丈夫」ってのはやめてほしい。
ぶつかられることだってあるんだから。

25 :名無しの心子知らず:03/02/17 21:24 ID:hxsZ+9XV
長文スマソ。
出産後チヌ(魚)のお吸い物を食べないと産後の肥立ちが悪くなる!
という理由で姑が病院にやってきて冷めきったチヌの吸い物と煮付けをもってきた。
ちょうど病院の食事の時間だったので食べきれなかったのだが、それをみた姑が
「食べないのなら持って帰るわよ。」と言った。
気を遣って言った言葉なんだろうけど、なんか
「せっかく持ってきてやったのに、なんで食べんのじゃ!ゴルァ!」
というように思えてしまい、
「明日食べます…。」と気弱に答えた。結局食べられずにこっそり捨てたけど。
みなさんところはチヌを食べる風習なんてあります?

夏に出産したのでチヌがなかなか手に入らず、事あるごとに
「どこ行っても売ってなくってね〜。苦労したのよ。」と
姑・舅に言われた。
産後鬱に入りかけてた私からしてみたら、
「こんな時期に生んで。あんたのために苦労して魚を手に入れてやったのよ。」
というふうに思えて余計に鬱になった。
考えすぎなんだけどね…。

26 :25:03/02/17 21:28 ID:hxsZ+9XV
姑・舅は親切のおしつけが激しい人だったので
チヌのことだけだったら「こんなことで気にしなくても」
なんだけど、
様々な慣習という名目でいろいろされたから、なんか最近
疎遠になってる。


27 :名無しの心子知らず:03/02/17 21:30 ID:UWkqCH0B
>>21
うちの場合は、万が一のためにチャイルドシートをと言ったら、そんなこと考えるだけで
縁起が悪いと言われました。
もし本当に事故にあったら、母親が「もしかしたら事故にあうかも」なんて考えたせいなんだ
そうです(w

28 :名無しの心子知らず:03/02/17 21:42 ID:7PX2mdsO
>25
私の出身地の某千葉の田舎は乳の出良くするために産後にぼたもち3コ食す
というならわしがあったそうだ(過去形)

栄養事情の悪い時代なら小豆&餅米&砂糖で出来た
ぼた餅は産後の滋養になったらしい

29 :名無しの心子知らず:03/02/17 22:07 ID:KsF9wATv
>27
まさか、それで買うのやめたりしてないよね?

30 :名無しの心子知らず:03/02/17 22:45 ID:k7Qohrf0
>27
本当に、思った為だったら、世の中のジジイ・ババアの数は1/100位になってるに
違いない。

こんなに願ってもあいつら元気にのさばってるのに、少しでも思っただけで
事故にあうはずが無い。

心から願って宝くじ買ってもあたりゃしねぇ。クソ。(失礼・・・1万5000円がパーなので)

31 :名無しの心子知らず:03/02/17 23:01 ID:0WBvCHGa
やっぱりチャイルドシートはね〜〜。

この板でも、姑が可哀想がってシートから降ろしたところへ
横からぶつけられて、4ヶ月の赤ちゃん即死という事故の話が
あったよね。

32 :名無しの心子知らず:03/02/17 23:51 ID:EW8eeO4U
チャイルドシートっていつから売られてるのでしょうか?
義務化するまえからちゃんと考えて使ってる人って少ないの?
小さめな5歳の甥っ子はジュニアシートを使ってなくて心配なんですが

33 :名無しの心子知らず:03/02/17 23:59 ID:dTvUXqmV
ハ−ネスとチャイルドシートはなんかトメ界では評判悪い。
ハ−ネス付けて駅に行けば「犬じゃないのよ」
イギリスのレジでお金払ってる一瞬に子供連れ去られた事件の話を何回したか分からない。
チャイルドシートは孫とのドライブの敵だと思ってる老人達に言いたい。
「あんた達死んだら会えるかもしれませんが、親はかないませんな」
何故か見知らぬ老人達に意見を突然求められる事が多い私、
「嫁は嘘ついてないよ!信じろ!」
これが一番いいたいかな、、

34 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:00 ID:pic4qkH4
>>32
車社会の欧米では、30年以上前から使われてるよ。
小さな甥っ子さんの為にも、使うよう親に進言したほうがいいと思われ。

35 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:01 ID:qrv1nts+
>32
5才ならまだ使わないと道交法違反になるよー。
6才以下だったよね?

チャイルドシートはいつから売ってるのかなあ?
うちの上の子も5才(あと3ヶ月で6才)なんだけど、赤ちゃんの時からチャイルドシート
乗せてるよ。
当時、プリムターントいうやつがといざらすで5万くらいで売っててそれを買ったよ。
今はジュニアシートに乗ってます。

36 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:08 ID:8vj8Fsw3
うちは義務化される前から。子供が初めて
車に乗る時からチャイルドシートだったから
ぜんぜん泣かないし、
今はジュニアシートを自分で装着します。
全員シートベルトしないと発車しません。
愛すればこそ。

37 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:27 ID:EWxCkSPK
チャイルドシートして車に座っていて、
泣くと(そりゃなにかと泣くわな子供なんだから)すぐ、
「チャイルドシートいやで泣いてるんだよ!」といわないで欲しい。
でもそういうじじばばの意見に流されて、
使わない癖がついた友達ン家の子、まずいって・・・。

38 :32:03/02/18 00:32 ID:DcewnoSs
レスありがとう
まずうちの親は私の子がチャイルドシートに乗ってるのを見て
そんなもんに縛り付けてかわいそうって言う人なので注意しないし
姉は8歳年上で元ヤンで仲良くないし怖い・・・
どう注意すればいいのでしょうか・・・

39 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

40 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:43 ID:mP3y1+CM
子供が死んでもいいのなら、親のいうとおりになさい。
子供を守れるのはあなただけなのよ。
親や姉がしなくてもいいって言ってても
責任はないからね。もしもの時の責任はあなたがとるもの。
その時「だって親が言ってたんだもん。」という言葉は通用しません。

私も周囲から「縛り付けてかわいそう」という言葉を
浴びせられました。
でも無視してます。子供が泣いてもそれで死ぬわけではないから。
ベルト無しでは死ぬ確立は何倍もありますよ。
身内が無理解なのは辛いですよね。
でももう一度、ベルトをする意味をよく考えてみてください。

41 :32:03/02/18 00:48 ID:DcewnoSs
>40
私の子ではなく甥っ子のことです
もちろん私は40さんと同じ考えです。だから心配なんです

42 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:54 ID:frgAcf4p
>32
わたし25歳で、産まれたとき親はチャイルドシートつけてくれてたよ

43 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:59 ID:8vj8Fsw3
微妙だよな。自分の子と姑なら、自分が嫌われても
子供のために強く言えるけど。
でも事故ってこっちがどんんんなに気を
つけてて、何の落ち度がなくても向こうからやってくる
もんだしね。うちの旦那なんか頭割れたから。
子供だったら死んでるよ。

44 :名無しの心子知らず:03/02/18 01:03 ID:+BvWmzNf
せっかくのカッコイイ新車なのに
そんなの(チャイルドシート)付けたらカッコ悪いし嫌やし。
だから付けんといてよ。

当時同居だった為、私達夫婦の車はもちろん、
親の車にもシートをと言った時に返ってきた言葉です。

しかもこの発言、実母なんです。
えぇ、今は別居になりましたよ。

45 :名無しの心子知らず:03/02/18 01:08 ID:kC5FAXyi
義母、悪い人じゃないんだけど、チャイルドシートが嫌いみたい。
以前も「少しの距離だから、抱いていってもいい?」と言ってきたので、
旦那から断ってもらいました。なーのーにー、この前もまた
「渋滞だし、のろのろ運転になるでしょ?抱いていこうかなー」と...。
これで3回目。しつこいわねー。いい加減分かってください。と言いたいが
ぐっと我慢。旦那が即座に「だめだよー」と言ってくれてホッ。
多分、神経質な嫁&それにに洗脳されてる旦那(息子)と思われているだろーなー。


46 :名無しの心子知らず:03/02/18 01:08 ID:P0RMNbK9
愛するベイベが
フロントガラスに激突、突き抜け、空中遊泳、落下、地面にベチャ、あぼーん。
でよければ両親・姉の言いなりでイロ。
私は自分の息子(3ヶ月)を愛してるので、ベイベ守る為なら誰にも一歩もひかねーよ。
子供愛してりゃ、タテマエよりホンネでいけや。
がんがれー!

授乳中に携帯からでスマソ。

47 :名無しの心子知らず:03/02/18 01:09 ID:8vj8Fsw3
>44
むかついた!
かあちゃんたら意識が低すぎる。
本当にじこったら子供なんて
ひとたまりもないのに。
割れたフロントガラスに子供の髪の毛
や血がこびりつく事、怖くないのかねえ。

48 :名無しの心子知らず:03/02/18 01:13 ID:FJ8uZ6J2
ごめーん。あなたの子供じゃなかったのねー。

携帯からはROMだけにします。

49 :32:03/02/18 01:17 ID:DcewnoSs
>46
だーかーらー甥っ子のことだってば


50 :名無しの心子知らず:03/02/18 01:22 ID:8MJqzAoi
私が4〜5歳頃、母の運転する車の助手席に乗ってて前に吹っ飛んだことがある。
道でボール遊びしてた子供が飛び出して、母が急ブレーキかけた瞬間、
私はダッシュボードで顔面強打&流血。
救急病院に運び込まれたけど、未だにうっすら傷跡が残ってる。
そのせいか、実母はチャイルドシートの使用にすごく積極的。
ヴァヴァ世代の人間は、こういう経験がないとわからないのかね。

51 :名無しの心子知らず:03/02/18 02:06 ID:VHq2Uivt
うちの親もできればつけたくない派だったと思う。
実の親だから、はっきり言いましたけど。

生まれたときからつけてるから、娘はシートが自分の椅子だと思ってるしね。


52 :名無しの心子知らず:03/02/18 02:54 ID:dkAhN6rq
旦那が運転大好き人なもんで、ベビーベッド選ぶより先にチャイルドシート
買ってました。 22年前のこと
トメは嫌がってましたが、「我が家のグリーン車特等席ですから。」と
譲りませんでした。

53 :名無しの心子知らず:03/02/18 08:15 ID:5aNd2CQ2
52さん>
とてもいい言葉ですね、今度使わせて下さい。

54 :名無しの心子知らず:03/02/18 08:46 ID:B9/oam3n
実母が付けたくない派、くくり付けられて可哀想派。
先日妹が出産帰省から自宅に帰る時、チャイルドシートの文句ばかり言ってた。>私に
「付けとかないと危ないから付けるように規定されてるのに。ばあさんのいらんお世話
よ。うちだって付けてるよ。」と言っといた。
でも次に妹が遊びにくると言ってきた時、チャイルドシートにくくりつけてまで来なく
いい。と言ったそうだ。私にも言った。
妹はあまり気にしないタイプなので、そんな母の言葉はスルーして着実にチャイルドシート
に乗せているからいいけど。

これが姑だったらもっと辛いだろうなぁ。

わたしは実母から遠く離れているので、実母は見てないから何も言ってこない。
義母は「かわいちょーにー」って言ってたけど・・・

55 :名無しの心子知らず:03/02/18 08:52 ID:mEY7QM8C
よく言われてる事だけど、

子 供 に 対 し て 「 か わ い そ う 」 は 厳 禁 !

爺婆の主観で勝手に「可哀想」状態に決めつけられたくないっつの。
そう思いこまされる子供が一番悲惨。

56 :名無しの心子知らず:03/02/18 09:06 ID:5yiSuF5W
チャイルドシートって後席につけるでしょ?
当然トメも後ろに座る。

私が運転して後ろのチャイルドシートに娘、隣にトメが座っていたのよ。
信号待ちにふと後ろを見ると、娘がいない!
トメが勝手に降ろして抱いてましたとさ。
あわてて、シートに戻すように頼んだら、バックルの止め方が判らないとか何とか言いはじめる。
腹が立つの立たないのって。

目に飛び込んできたコンビニ駐車場で子供をシートに戻し、トメには助手席に移ってもらった。
腹が立っていたせいか、その時の口調がすごい命令調だったみたい。
親戚中に鬼嫁として知れ渡ってしまった。
また、トメが
「子供を抱かないで」
「もう、車に乗せないですよ」
なんてセリフだけ抜き出して言いふらすんだもの。

57 :名無しの心子知らず:03/02/18 09:55 ID:8Ygl/OUn
鬼嫁認定おめでとうですよ!
親戚と会ったときに、万が一言われても
「かくかくしかじかですが、何か?」と説明して
納得する相手なら常識人、まだ鬼嫁扱いするなら
親戚ごとDQN認定でこちらからは絶縁ですな。
年に何度も会わない他人にアフォ言われてもへーき♪と
日頃から思っていると、すげー気が楽ですよ。

58 :名無しの心子知らず:03/02/18 12:28 ID:mP3y1+CM
前のスレだったかな?
ババを車の屋根に乗せてベルトもなにもなしで
猛スピードで走らせれば、チャイルドシートのありがたみも
分かるだろうというレス。
あれやってみたいわ、本気で。

59 :名無しの心子知らず:03/02/18 12:48 ID:x1VbLNhr
交通安全キャンペーンで、下り坂になったレールに即席バギーカーのような
ものが走るようになっていて体験者はそのバギーカーにシートベルトをして
事故の衝撃を体験する、というのがあるの。坂の角度を変えると衝撃度合いが
変る(傾斜が急だとその分衝撃が大きくなる)ようになっている。
抱っこしたがるババにはそのシートにくくりつけて3キロの米袋抱えさせればいい。
衝突時25キロのレベルでも凄い負荷がかかるんだよ。ババの腕じゃ
ぜーーーーったい支えきれません!!!

60 :56:03/02/18 13:08 ID:pIKt8jOc
>>57
ありがとう!
親戚も2分してます。
ババと同世代は、問答無用で嫁が悪い。
嫁仲間からは陰で英雄扱いされてます。
(「でも、私には言えないわ。」とも言われる・・・)

>>59
それ、いいですね。
名前がわかりませんか?
ググったら、体験できる場所がわかるかも。

61 :名無しの心子知らず:03/02/18 13:42 ID:adXRLbQL
アメリカの育児書の愛読者だった実両親は、25年前既にチャイルドシートを使っていた。
姑は、年子を育てる為に、ハーネスを大活用していたらしい。
なのに…
実母はハーネスなんて犬みたいで可哀想と言い、
姑は昔は車にも抱っこして乗ったもんだと言う。
年取ると頭固くなるのも分かるけど、どうして自分の経験でしかモノを見れないんだろう。

62 :名無しの心子知らず:03/02/18 13:49 ID:szfEci0x
「つむじが2つあると意地悪な子になる」
その根拠は一体なんなんですかい?

63 :名無しの心子知らず:03/02/18 13:49 ID:pZpRc88y
「私の時はそうじゃなかった」とか言う前に
勉強して出直してくれ。脳みそついてないのか、トメ。

64 :名無しの心子知らず:03/02/18 13:50 ID:pZpRc88y
>62
「お義母さんの頭にもつむじが二つ・・・」

65 :名無しの心子知らず:03/02/18 14:45 ID:x1VbLNhr
>56=>60

http://www.ibaankyo.or.jp/Katudo%28Taiken%29.htm

こんな感じです。全国各地の交通安全センター見たいところでもってるのかも
しれません。私は北海道民ですがこちらのローカル局のニュースでやってたので
各地方で違うのかもしれませんが。
ここで悩んでるママさんがご当地の安全協会やらにメールを出して体験者が
老人会や町内会で実演してくれればいいですね。
もちろん「孫ちゃんがかわいそぉぉ」というトメは引っ張っていき括りつけ
5キロの米袋抱えさせ体験させる。

66 :名無しの心子知らず:03/02/18 14:47 ID:VHq2Uivt
>56
ラッキーでしたね。

まったく同じ状況で、トメにシート外されて、運転してたお嫁さんが
「次の角曲がったところにあるコンビニで停めて、シートに乗せますから。」と言った。
交差点で右折待機中、横腹にぶつけられ、赤ちゃんあぼーんの事故、あったよ。

67 :名無しの心子知らず:03/02/18 15:05 ID:UgaKbR9B
うちのトメはベビーシート「外せ」とは言わないが、新生児の頃から、
「前向きにしてあげたら?」とか「もっと起こせないの?」とうるさい。
ベビカも一緒。首座ってない頃から「起こせないの?」
うちの親はそんなこと一言も言わないんだけどなぁ・・・


68 :56:03/02/18 16:22 ID:yyngUQ1m
>>65
すごい!
ありがとう。
早速調べてみます。
後はトメを何と言い含めて連れて行くかだわ・・・。

>>66
恐いですよね。
自分ではずして降ろした癖に、装着のしかたはわからないなんて、どういうことかと。
たまたま事故に合わなかっただけで、同じような目に遭っている人は多いのかも。

69 :名無しの心子知らず:03/02/22 22:38 ID:tLtmLUeW
ほしゅ。

70 :名無しの心子知らず:03/02/24 19:05 ID:k0ZzFHYR
うちのトメがよく言う「○○さんとこの孫は・・・」
「△△さんのとこの娘は子どものために・・・してる」って話、
別に何の害もない話なんだけど、何かムカツク。
「だからなに?いちいちよそとくらべんなよっ」て思ってしまう。
きっと実母ならそんなに不快じゃないんだろうけど・・・

こんなことを思う私がいけないのかしらん?

71 :名無しの心子知らず:03/02/24 20:31 ID:zkI4QIcm
>>70
私は逆なのだわ。トメの言葉は割合素直に聞けるけど、
実母のそういう台詞にはカッチ〜ンとくる。
「私を育ててるとき、貴方なにしてた?」って。酷かったからね〜・・・
スレ違いサゲ。

72 :名無しの心子知らず:03/02/25 00:50 ID:RTUok67l
昨日孫の顔見たさにやってきたトメ。
息子が風邪をひいていることを告げたら「また?」だと(ムカ
そんなしょっちゅう風邪ひいてないわっ!
熱出してぼぉーっとしてる息子目の前にしてそんなことよく言えるよな。

スレ違いスマソ

73 :名無しの心子知らず:03/02/26 13:04 ID:rvJgr1+6
アレルギー体質の親二人の影響を受けて我が子も皮膚が弱い。よだれ
の量も尋常では無いためどんなケアも追いつかずとうとうステロイド剤を
使い薄塗りにてすぐ治った。やれやれと思っていたがなんだか薬が減ってる!
どうやらトメは乾燥して林檎っぽい子供の肌に時々「おーかわいちょ」と
ステロイド剤を使っていた。  すぐさま没収したが昔悪露ナインや赤珍
を万能薬と信じ無害だと信じ込んでいた時代の人にとってステロイド剤
の恐さは分からないんだろうな。 と思った。一言でDOQといってしまうには
時代・環境・情報量などの違いがありすぎるんだろうな・・幸い勝手に変なもん
とか食べさせる馬鹿ではない。

74 :sage:03/02/26 15:56 ID:4zqZpcdU
>73
昔と比べて摂取してはいけない薬品や食物が格段に増えているのは
事実。年寄りが知らないのも無理はない。

但し、「今は○×なんですよ」と教えてあげた時に、「ああ、そうなの」と
素直に聞いてくれるか、「自分の頃はこれで良かったんじゃ( ゚Д゚)ゴルァ!」と
逆ギレするかが、珍老の分かれ目。

75 :名無しの心子知らず:03/02/26 15:56 ID:tMqq/Qfh
>73
おろないんはなにか害があるの?

76 :名無しの心子知らず:03/02/26 16:44 ID:jObitqZB
うちのトメ、何かあったら於呂ナイン塗るの大好きです。
火傷にも切り傷にも、ぶつけた時も、しもやけも、肌荒れも於呂ナインだそうで。
必要ない時にまで塗りすぎるのが問題なんだろな、まして子供とかにまで。
肌トラブルの何にでも使えます、みたいなCM大昔してたもんなあ。
CMの情報は全て正しいと信じて疑わない素直といえば素直
勉強不足といえば恐ろしく勉強不足なトメ。
家庭医学の基礎知識みたいなのも全くありません。
近所のおばちゃんから伝え聞く事全てだから。
大トメが左右の大腿部を2年連続で交互に骨折した時に医師に向かって
「両方同じように骨折したので、これでバランスが取れて歩きやすくなりますね?」
と真剣に言って医師を凍らせた(私は大赤面)のはうちのトメです・・・
歩くどころか、普通は寝たきりになってボケる事が多いだろっての。

77 :名無しの心子知らず:03/02/26 16:51 ID:VgCdEYgv
>>76
うちの実祖母もそんな感じ。
おかげで漏れの表皮べろりの火傷が、オロナイソで腐りやがった経験有り。

78 :名無しの心子知らず:03/02/26 18:26 ID:ZG/TOdjx
オロナインにハイドロコーチゾンつまり、ステロイドが含まれると
勘違いが広まったものでないかと・・・
ただ主成分にアレルギーが出てしまう人もいるらしい。
で、主成分というのは単なる殺菌剤なので、
実はほとんど役に立たない代物に過ぎないらしい。
殺菌作用付クリームと思えばいいのかな。

79 :名無しの心子知らず:03/02/26 19:32 ID:rvJgr1+6
>>74 まぁうちの旦那がステロイド剤でエライ事になったんで(幸か不幸か成人後に
てトメは直接その苦労を見てない)凄く神経質になってる。(あの糞薬ぐぁあ!!くら
いに)ので「ああそうなんだ」と、聞く耳はもつが、どこか経験の無い人間特有の甘く見ている
感があります。だから完全否定はしないけどちょっと始末に悪いかな。
>>76 コメントみつからないっす・・(とほ)
>>77,78 ただ塗ればきくっつうもんで消毒必要とか素人眼に見て医者必要な患部の深さ
とかわかんなくて汚い傷後が残ったとか治りが遅かったとかいろいろあったようだ。
トメは変な薬草塗られて後残った。

80 :名無しの心子知らず:03/02/26 19:44 ID:yre/wQ1U
ステロイドは危険よ〜


81 :名無しの心子知らず:03/02/27 07:59 ID:FIW0VCqh
子供がつまらん怪我で騒いでバンソウコウ貼りたくない時、気休め用に尾炉ナイン使ってる私・・・
逝って期末・・・

82 :名無しの心子知らず:03/02/27 08:30 ID:ZLz1S3rq
ステロイドに生後1ヶ月から世話になってたので、怖くなって
薬を切ろうとしたんだけど、かゆいのね。
そこで保湿とかゆみどめに麺タム塗ってた私。
結婚したら夫もアレルギーで、保湿にはおろナインだと主張。
傷になるタイプにはいいようですね。殺菌と保湿
私は皮向けずるずるなのでワセリンの代替品とし麺タム。

83 :名無しの心子知らず:03/02/27 10:03 ID:zG2oHgn+
>81
殺菌剤が入っているんだから、そりゃ正しい使い方だ罠。

84 :79ダス:03/02/27 10:42 ID:y47tNQUj
>>81 気休めとか程度ならいいんだよ。あと、症状の軽いもの。ただ昔の人は
(企業にも責任あると思うけど)”冷蔵庫神話”みたいに”赤珍&悪露ナイン神話
”ってあって、糞も味噌も塗ってたんだ。考えなしだったわけで。べろんとやけどした
とこに悪路ナインべたべた塗って放置。。

85 :名無しの心子知らず:03/02/27 10:49 ID:+xGzN69F
>>84
しかも、婆世代はラベルのとこの説明書きを読めないとゆー(w

マジで思うわけよ。
育児書にしろなんにしろ、読んで欲しい世代は老眼で読めないのが大半。

86 :名無しの心子知らず:03/02/27 11:26 ID:rWInFzop
日光浴させる義母への対処法如何。
「このシーズンは日差しがつよくないから」といって連れ出します。
うちの地方は紫外線が強く皮膚ガン発生率が高いっつーのに。
これでイライラする私って神経質なのでしょうか。


87 :名無しの心子知らず:03/02/27 11:37 ID:oUX+ntVe
うちの場合は大トメ(ダンナの祖母)。
結婚後の「子供はまだか」「子供の作り方知らないのか」から
「○○家の土地(岩手の超奥地)と墓は将来××(ダンナ)が守っていくんだから」
「子供は太っていたほうがいい、痩せこけててかわいそう(うちの子は標準身長と標準体重)」
「オムツはおしっこする度に替えろ(紙オムツでも)」など、言われ放題。
おまけにお土産持参で行けば、そのお土産を近所の使い物に持って行かれ
他の親戚のためのお土産は「箱が小さい」と言う理由で「みっともない」と言われるし。
トメはもうずっと大トメにそうされて来たから、トメと私は関係良好。
最近ことある毎に「お前たちはなんの苦もなくこの家に住めるんだからいい気なもんだ」
と言って来るので、4月に舅(大トメの息子)とダンナが
「自分達の拠点は東京なので岩手には住まない」とはっきり断りに行く事になりました。
トメと私には嬉しい事だけど、かなり揉めそうな予感…ガクブル

88 :名無しの心子知らず:03/02/27 11:48 ID:98erl36l
>>87
紙おむつ、オシッコ確認した時点で替えるものだと思ってた…

大トメなら揉めたとしても順番からいっても
そのうちアボーンしちゃいそう。
だからあんまし気にしないほうがいいよ。
トメと仲イイみたいだからこれからもそっち(トメと)の付き合い
重視にしたほうが良さそう。


89 :名無しの心子知らず:03/02/27 12:03 ID:uMxBtK0E
>88
それはそうなんだけど、大トメに鬼の首を取ったように
言われるから腹が立つんじゃない?>紙オムツ

>87さん、私もトメとの関係を重視した方がいいと思うな。
私、岩手にかなり近い某県の出身なんだけど、東京住まいの
人とは生活感覚が違いすぎると思う(特に高齢者)
どっちが良い悪いとかじゃなく、違う事そのものが軋轢の
元だから。
きっと大トメには岩手に帰らない事についていろいろ言われる
と思うけど、それは大トメの論理だからさ。87さんたちと
相容れなくても仕方ないよ。
お舅さん達が大トメの最期の面倒の責任を取りさえすれば、
後は後ろめたいことなんて何も無いよ。ファイト!


90 :名無しの心子知らず:03/02/27 12:11 ID:Ee6YUFcR
>>87
布でも紙でも、オムツはおしっこの度に替えてあげましょう。
紙オムツは年々性能が良くなって、漏れにくくなってきてるけど
濡れたままにしてると、かぶれやすいよー。

91 :名無しの心子知らず:03/02/27 12:15 ID:sMeCXQux
え?紙オムツっておしっこ確認したら替えるの?
一回くらいのおしっこだと、放置ですが・゚・(ノД`)・゚・

92 :名無しの心子知らず:03/02/27 12:40 ID:y47tNQUj
>>86 これって本当”昔とは違うのよ”だよね。 ウチトメは環境が明らかに変わ
ったと認知している人にて日差しの強い時は外行っても日陰にチョロッと居る程度
か、部屋の中でも木漏れ日に当てさせるくらい。(日差し強い日に直射日光は絶対当てない)目に
見えない変化って危機感感じにくいから厄介だね。例えば光化学スモッグのときを
イメージしてくれたらいいんだが。あれは大問題だったろうに。

93 :87:03/02/27 13:11 ID:SqmsBZ/h
>>88
>>89
あたたかいレスありがとうございます。
きっと4月の話し合いは「嫁と孫嫁がそそのかした」と言われる事必至なので
今からトメと2人で覚悟しております。
ちなみに大トメ、舅とダンナにはすごーく甘いのですが
トメとコトメ、私には暴君です。
コトメは30で独身なのですが、会う度に「結婚しろ」「行き損ね」といわれるそう。

紙オムツ、91さんと同様、1回なら放置してました。
そんな息子も今3歳。オムツかぶれすることなく、オムツ卒業しました。
ダラ奥ですね、逝ってきます

94 :86:03/02/27 14:52 ID:rWInFzop
92さん羨ましいです。
実母には「昔と違う」ことはっきりいえるんですが、
義母には「ただの神経質」と思われそうで…
「テレビはよくない」とかもこないだ言っちゃったし。

95 :名無しの心子知らず:03/02/27 18:44 ID:hQ0ECvcZ
>>86
私は、あなたの方が神経質だと思います。

96 :92:03/02/27 22:22 ID:y47tNQUj
>>95 そうかな?どういう意味かわかんないけどタイトルにもあるようにトメ世代
の環境も育児論もかなり変わってきてるからね。例えば直射日光が良くないなんて
今じゃ子育てしてなくても分かるような事だし。テレビにしても状況はわかんないけ
ど”良くない”のは確かだしね。トメがよく「テレビさえ見せときゃ静かだった」っ
ていってたが。「コミニュケーション不足になるから見せっぱなしはイカンようだね」
と。 トメ世代からだいぶ変わってるから新しい事言ったら「今の子は神経質」の一言
で片付けて聞く耳もたない人多いから94さんそういったのでは?とおもふ・・


97 :名無しの心子知らず:03/02/27 22:43 ID:ZC7P9GKE
>>95
禿同。そんな事いってちゃ子供なんて育てられないし
育たない。


98 :名無しの心子知らず:03/02/27 23:50 ID:6o42jrYA
直射日光怖がって室内ばかりいるのと
外で走り回って紫外線浴びっぱなしと
私は後者を選ぶ。長袖帽子までは対策に入れてるけど顔や手足は晒されてる。

99 :名無しの心子知らず:03/02/28 00:27 ID:MhaWyUxT
ん〜でも>>86タンの住んでる地方は「特に紫外線が強くて皮膚がん発生率が高い」んでしょ?
全く外に出ないのはどうかと思うけど、多少は親が気にしてあげないと。

同じく(?)皮膚がん発生率の高いオーストラリアなんかにいくと
5歳くらいの子供でも、腕や肩がもうすでにしみそばかすだらけだよ・・・
白人だからできやすいのはあるだろうけど、あーゆうの見るとドキッとする。

>>86タン、子供用の日焼け止め、乳液タイプで軽めのとかあるから使ってみれば?

100 :名無しの心子知らず:03/02/28 02:45 ID:z5Wdh8fW
問題は>86義母の手出しであって、日焼けやらなにやらではない気が。

嘘でいい、「お医者様が日光浴の必要はないし、まだインフルエンザの
流行期だし寒いからむやみに出歩かない方がいいとおっしゃった」でどう?
お子さんの状況にあわせて、適宜みんなで考えよう(笑)

お子さんはおいくつなのかしら。

関係悪化を恐れて鬱屈をためるより、言うべきことを言ったほうが
いいと思うよ。
あなたが神経質になっているのは、紫外線のことじゃなくて
義母との関係についてでしょう? それは異常なことじゃない。

101 :92:03/02/28 11:09 ID:46OC5Z4D
>>99 うん。そう思う。私は帽子もなんもなしってのは日差しやわらかい時。真夏
の2時3時のかんかんでりはちょと避けたいし、帽子着用とかしてる。(私自身日光
で湿疹でるから気をつけてる)ただ86タンのおばあはどんな時もお構いなしって
感じするから。100タンの言うように溜め込むと最悪の形で爆発するよ。
あたしは
トメのよい意見取り入れる代わりに「違うな」ってことはスルーしてまつ。上手くやろうなんて
気負いはなからないから反対によくしゃべるし仲良しのほうだ。

102 :名無しの心子知らず:03/02/28 11:19 ID:I0ngzys3
うちの爺婆も
「林檎は便秘にも下痢にもイイ!TVで言ってた!」
て、きかないんだよなぁ・・・・
コロコロ運子でも林檎やり続けるし。

「林檎は固めに、蜜柑は消化悪いのでゆるめに」
だと思うのだが。
そもそもペクチンがどんな物質かわかってないから説明ききやしない。

103 :102:03/02/28 11:24 ID:I0ngzys3
林檎でぐぐってみた。どっちにも良いらしい。
・・・だろうけど、改善されないのにやり続けるのは
甘くて食べたがるから甘やかしてんだな。ったく。
家にある八朔は酸っぱい顔するからって、わざわざ温州みかん買ってあげてるし。

104 :名無しの心子知らず:03/02/28 11:58 ID:k3Tja+Cf
>87

うちも98歳の大トメが一番のガン(いや、本人実際に癌ですが・・・)
生後2ヶ月の息子をダンナ実家に連れてったとき(トメは次男嫁で大トメと同居)
「チビ嫁子さん、あんたすぐ次女の子産まなあきまへんで。 男の子しか
おらなんだら寂しいことばっかりや。 この子のことは諦めて、女の子を
産まなあきまへん。 大嫁子さんなんか男の子二人やさかい、この先寂しい
ばっかりの人生でっせ」

後でトメが「私は女の子がいなくて良かったと思ってるの。 小姑って言うのも
なかなか大変なモンですよ」と私に。

激しく居辛かったです。 トメは当然そんな糞婆の面倒見るより「孫ちゃん♪」
で、お約束の泣けばオムツ、毟り取ってミルク、そしておんぶマンセー攻撃。
私と息子を巻き込まないでくれ。

こんな糞婆に限って癌も成長せず死なない。
70過ぎた息子(ウト)が昨年ステージ4の癌。 こっちが先に逝きそうじゃ。

スレ違いにてsage

105 :104:03/02/28 12:06 ID:k3Tja+Cf
少しこのスレに沿った内容を

大トメ「チビ嫁子さん、あんた母乳か? 牛チチ(ギュウチチと発音)か?」
私「半々ですけど・・・」
大トメ「そや。 そうせなアカンのや。 だんだん乳は薄ぅなるさかいな。
牛チチを足さなあかんのや」
思わず「ソースは?」と訊きそうになってしまった。

当然偽親達は「スポック博士の育児書」が金科玉条の世代。
うちの場合は口やかましいのは性格の遺伝なのか、トメではなく断然ウト。
「この月齢ではミルクは○○ccと書いてあるのに、××ccしか飲んで
無いじゃないか!!」

106 :86:03/02/28 17:17 ID:xZAOs/uk
99-101さんありがとうございます
娘は今4か月。日焼け止め使ってみます。
それにため込まないようにします!

107 :名無しさん@心子知らず:03/03/04 01:26 ID:w//pJP7W
保全あげ

108 :名無しの心子知らず:03/03/04 11:13 ID:qXgJX0VM
ついこの前、ダンナが北京出張があった。
出かける2〜3日前に偶然トメから電話があって、出かけることを話していた。
同日の2〜3時間後、再度トメから電話。
ダンナの受け答えから察するに、
「北京は寒いから、大変だ、着る物に気をつけろ、案内してくれる人はいるのか?」といった感じ。
心配しているのはわかるが、あなたの息子は世間ではすでにオッサンなのですよ。
そんなだから、ダンナが人の話を聞き流す習性が身についたんだなと思う。

109 :名無しの心子知らず:03/03/05 02:08 ID:6rZcN1VZ
育児と関係無いけど、海外出張つながりでウチの祖母の話。

自分が前から希望していた、海外にしばらく住む事になった。
しばらく会えなくなるので、祖母に挨拶に行ったら大泣き。
「日曜のテレビみたいな、蛮人の所に行くんだー」と。
おい、それはウルルン滞在記だよ、おばあちゃん!!
「ちがう、ちがう、もっとぜんぜん先進国だよ、日本人もいっぱい住んでいるし」
と説明をした。
その後に祖母が満州から苦労して帰って来た話を一時間程してくれた。
もう、生きられないだろうと思ったけど、日本の土の上で死にたいと言う事だけで
生き延びたと聞く。
祖母が何故そこまで出張を止めるのか納得した。

ばあちゃん、元気にやってるよ。

110 :名無しの心子知らず:03/03/05 17:13 ID:fGPoxMNZ
ばーちゃんがベビカで孫を連れ出していた(たぶん)
孫にダウンジャケット着せてたよ。
暑いよ、今日のここらあたりの気候じゃ。
自分はそんなに着込んでないし。

どこの誰かもわからんのでさげときます。

111 :名無しの心子知らず:03/03/06 19:35 ID:x13G077R
>>110 うちのばぁちゃんやはーり自分の体感温度中心に物事考えておる。 自分に
とっては”ああ 寒いなんて寒い日なんだい 凍えそうだよ”(でも常に室内温度
20度設定にしているばば)な日。普通にはしゃぐ娘に「ああ 寒いだろ?寒そうな
顔してるぅ!」・・ばば 寒さで眼が変になった模様・・。


112 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:09 ID:ee1Vu3AO
北風吹きつける中、子供をベビカで小児科に連れて行った。
流石に寒いだろうと結構沢山着せて(お腹痛で熱はなかった)たんだけど、
通りかかったおばあちゃんが、「そうやな。これくらい着せて当た
り前やな。着せなあかん。着せなあかん。あんたはちゃんとしとる。」
と誉められた。
きっとお嫁さんはいつも薄着だと責められてるんだろうなぁと思った。
しかし、そう言うことでババに誉められてもちっとも嬉しくないね。
むしろ、間違ってるかな?と不安になるよ。

113 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:16 ID:b0ytwKod
年寄りは新陳代謝がゼロに近づいてるから寒いんだな

114 :名無しの心子知らず:03/03/07 06:43 ID:tABHkTSQ
寒がり(?)のトメって多いんですね。
うちのトメは暑がりです。
凍えそうに寒い旦那実家、ベイベをつれてくと風邪引きます。
遊びに行くと家の中でも息が白いです。
私も寒がりなのでかなりキツイです。
トメは暑がりも寒がりも両極端な気がする・・・

115 :名無しの心子知らず:03/03/07 07:20 ID:66wER+4x
>>114
お宅のトメさんは更年期障害中だったりして

116 :名無しの心子知らず:03/03/07 08:27 ID:56J9xGf4
指しゃぶりをしない息子に、トメがしきりに指しゃぶりをさせたがって困る。
自分の娘が指しゃぶりをしていて、たいそう育てやすかったそうだ。
手を口に持っていって「ほら、ちゅぱちゅぱしてみ!」と無理やりさせようとするのは
やめてほしい〜!

117 :111:03/03/07 12:15 ID:fWY0A4l0
>>115 うちトメはそれが原因だったらしいけどさあ・・。いつまで続くもんなの?
   更年期障害って???10年以上前かららしいが。
>>116 うちトメはテレビ勧める。ってか”可愛い”ものを見せたいらしく「ハム太郎
   」とか「子猫」とか映るとしきりに見せたがるが反応ゼロ。 今朝熱心にみてるな
    とオモたらなぜか”まんてん”の宮本信子・・。

118 :名無しの心子知らず:03/03/07 14:00 ID:GPUND8L/
>>116
指しゃぶり、現在やっていないなら、やらないに越した事はないよ。
うちは小学5年までやめられなくて、ずいぶん悩みました。
無理やりさせるなんて、もっての外じゃ。

119 :名無しの心子知らず:03/03/07 15:21 ID:4cdgWZVR
自分の息子が赤の時と同じような動作をさせたいみたいだね>トメ
ベビーならみんなするわい!って言うようなことでも、「○○(旦那)
もしよったわ。よう似とるわ〜(ハァト)」って感じでウザイ。

うちのトメは、うちの子が旦那に似て可愛いと毎回大騒ぎする。
他人は下はお母さん似で上がお父さん似だって9割が言うのに、聞く耳
持たない。
あんまり言い過ぎるので気分悪くて、うちに帰って「わたしも小さい頃
は可愛かったよ。」と言ったら、旦那はそのままトメに言いやがった。
「そうや。○○ちゃん(私)の筋も可愛いで―。(大笑い)」とトメが言って
旦那も一緒になって大笑いした。
何だか凄く悔しかったよ。

120 :名無しの心子知らず:03/03/07 16:28 ID:58/rwuux
>>114
老人は血圧が下がって、寒がりになる様子です。
あがると、暑がりになるかは知りませんです。

121 :114:03/03/07 17:28 ID:tABHkTSQ
>>115
>>120
どちらも当てはまってるかも!
トメそういえば血圧高いです。だから暑がりなの?


122 :名無しの心子知らず:03/03/08 23:21 ID:6yWPt2p1
4ヶ月になり乳歯も生えてきた我が子は、最近食べ物に興味津々。
ウト&トメはそんな孫が可愛くて仕方ない様子。
だからと言って隠れてアイスやビスケット(超甘いヤツ)をしゃぶらせるのはやめて!
それとなく注意したら、「乳歯だから虫歯になってもいいんだもんね〜。○○(旦那)も乳歯は余り良い歯じゃなかったし。」だと・・・
虫歯になって痛いのは我が子です。
もっと悔しいのは旦那も一緒になって、お菓子をあげている事・・・
どうにかしてやめさせたい・・・鬱だ・・・



123 :名無しの心子知らず:03/03/08 23:48 ID:wnhNoVp0
>122
乳歯こそ虫歯から守らねば・・
乳歯が虫歯になったら永久歯にも虫歯菌が
移るって聞いたよ!

124 :名無しの心子知らず:03/03/08 23:52 ID:s23fMQiS
>122
すごくわかる〜。
うちも今日息子のお誕生会だったんだけど、
ケーキやらお菓子やら食べさせたくて仕方ない様子。
先回りして「歯みがき嫌がるうちは甘いものはダメだよねー」
「虫歯になったら可哀想なのは○○ちゃんだもんねえ」
「乳歯だからって虫歯になったらお歯黒みたいなお薬つけられて
もう『かわいいねー』って言ってもらえなくなっちゃうの嫌だもんねえ」

と弾丸のように浴びせかけて阻止しました。
どうしてトメ世代って食べ物で惹きつけようとするんでしょう?
それに「乳歯は虫歯になっても良い」って思っているのって
一体どれくらいの年齢の人からなんでしょうね?
実母はそうは思ってません。でも実父はそう思ってる。
トメと実父は同学年。昭和9〜10年。(私は30代前半)


125 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:02 ID:m7uVI6zE
>122
なんか…122さん自身、ちゃんと育児雑誌などで勉強してる?
乳児検診で保健婦さんの話、まともに聞いてないんじゃないの?
乳歯が虫歯になったら、永久歯にも響くってのはうるさいくらい言われて
知ってるでしょう。それをはっきり婆に注意しないなら、旦那と一緒だよ。
子供の歯を守るのは親しかいないんだから、「それとなく注意」じゃなくて
「ビシッと注意」くらいしなさいよ。
私ならババと旦那が隠れてお菓子やっていたなんて判った時点で、育児本
叩き付けて、二人並べて説教の火炎放射器だわよ。

126 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:27 ID:sJt7jbfS
うちは実両親がお菓子をあげるよ。
それに、私が見ていない隙に、
大人の味の濃いご飯をそれも自分が使った箸であげてることもある。
何度も怒るんだけど笑ってごまかされるので鬱。
そのくせ、子供を押さえつけて歯磨きすると
「可哀相だからやめろ」とのたまう。

子供はどうしても母に懐くから、ジジババ旦那は菓子で釣ろうとするんだよね。
虫歯になっても自分の責任じゃないって顔できるし。

まぁ実両親がすることだから気兼ねせずに「やめて!」って怒れるからまだいいんだけど、
これを義両親にやられたら止められるかどうか自信が無い。。。。

127 :名無しの心子知らず:03/03/09 01:56 ID:1wT8pXIx
ごめん、話変わっちゃうんだけど聞いてください、私のDQNトメの話。
夏に帰省した時、一族で食事しました。
ホテルの座敷の大部屋で。
その時八ヶ月だったわが子がウロチョロしたらいけないと、
トメはなんとベビーカーを持ち込んだのです。
座敷にですよ?
今まで外を転がしていたベビーカーを…
慌てて私とダンナで断固阻止しましたが、
トメは全く悪びれてなく、むしろ当然と言った感じでした。

128 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:02 ID:SWo/Gi5e
>>127

ごめん、ワラタてしもうた。
ウチの実母もそれ、やりそう。
どっかズレてるんだよねー。
更にそれがおかしいって事に気がついてない。
そういうのは一々注意していくしか無いと思うよ。



129 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:15 ID:gdRNORw1
さんざんガイシュツのチャイルドシートネタです(ウチュ
今日はトメが息子@10ヵ月に服を買ってあげたいからとのことで、旦那、私、息子、トメの4人でうちの車でデパートへ。
ちなみにウトはぶらぶら買い物するのが嫌いなので留守番でした。
息子が道中ぐずって泣き出しました。
時間的に眠いんだろうなぁと思っていたので、私は「眠たいなぁ〜、○○」と言いながら手を握ったりしてました。
そこへ、トメの「縛り付けられてかわいそうに」発言。
背後から投げつけられるトメの言葉に怒りを覚えながら我慢してました。
結局、行き帰りで何回言ったかわからんぐらい「かわいそうに」を連発してました。
トメに言い返せなかった私はダメな母親です(ウチュ
帰ってから旦那にその話をしてもめんどくさそうな顔されてしまうし。
旦那いわく「おかんはチャイルドシートつけなあかんのわかってるけど、かわいそうって言ってるだけちゃうん?」だと。
でも、息子も大人の言うことをわかるようになれば、「チャイルドシート=かわいそう」って脳内変換されますよね?
私が神経質なのか?
でも、今度同じことを言われたらきっとトメにびしっと言って鬼女板の勇者スレに行きたいです。


130 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:16 ID:hM0abMef
>127
では、トメの部屋にも持ち込んであげましょう。

131 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:18 ID:hM0abMef
>129
縛り付けられてかわいそうなのと、もし事故にあって
取り返しのつかない事になるのとどっちがかわいそうなの?って
聞いてみたら?

132 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:23 ID:ttkLTkIs
トメよ2歳の息子にあめお教えたと思ったら
今度はガム・・・・それでも何もいえない
125さんあなたのようになりたい!


133 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

134 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:26 ID:hM0abMef
>132
この前喉につまらせて大変だったので・・
なんて言ってみるとか。

135 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:28 ID:ttkLTkIs
お=を 眠い・・


136 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:31 ID:ttkLTkIs
>134さんレスありがとう
頑張ってみます。

137 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:36 ID:gdRNORw1
>>131
そのぐらいやんわり言ったほうが波風立たなくていいのかも知れないです。
やっぱり勇者スレは読むだけになりそう…。
本当は>>125みたいに火炎放射器やってみたい…。

138 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:40 ID:SWo/Gi5e
>>129
このスレの前の方にあったけど、
ぬいぐるみか枕を抱っこさせて急ブレーキを踏んで実体験をさせてみる。
言って解らない人はそれしか無いと思いますよ。
あと、この前起こったドアが開いて車から転落、
後ろから来たトラックに引かれた幼児の事故の話とか。
不満を抱えていくより、話し合って解決していく方が建設的だと思います。

139 :名無しの心子知らず:03/03/09 02:56 ID:gdRNORw1
>>138
言ってわからない場合はそれやってみたいです、マジで。
でも、旦那に止められるんだろうなぁ…。
前の方のレス読んできます。

それと、鬼女板じゃなくて家庭板だった…。
逝ってきます。

140 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:09 ID:gqc7u5GN
122です、皆さんレス有り難うございます。
頑張って阻止しようと思います。
波風立てずに注意する良い方法ってないですか?
トメは大らかで優しい人だけど、注意してもすぐ忘れてしまう天然系。
キツク注意すると泣いてしまう人・・・


141 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:19 ID:hM0abMef
子供の虫歯に関する記事を渡せばいいんじゃない?
いくらでも探せるでしょ?
一緒に見ながらこんなことになったら困りますよね〜とか。
忘れるヤツには見えるように貼っとけ!

142 :名無しの心子知らず:03/03/09 11:34 ID:y0lrBbsI
>>140
うちのトメも食べ物で孫を喜ばせようとする人です。
何気なく歯の話題から乳歯の話題にもっていって
「乳歯も大事」とトゲのないように言いきかせました。
あげて困る時間は「歯磨きさせたので」と
遠まわしに、食べ物あげては困るのよと訴えました。

まぁ、あげることが楽しみなようだから
あげてもいい時間に、おやつ代わりになる物を
自分で作って持っていっては?
私は「おばあちゃんにもらってね」とトメの前で言いながら
与えても大丈夫なりんごのすりおろしやバナナをもって
子供とおやつを引き渡します。
あ、4ヶ月じゃ果汁くらいかな?
それなら、自分でしぼった果汁を持っていってあげればいいよ。
手元に赤ちゃんにあげるようなものが見当たらない(分からない)から
大人の食べる物につい手が出るのかも。


143 :名無しの心子知らず:03/03/09 16:00 ID:sun47pB9
>140
先週2歳5ヶ月の息子を連れて健診がてら歯医者へ行ってきました。
歯磨OK!歯の経過もOK!でもうちも同居の舅&姑がお菓子あげまくり
なんですよ。しかもチョコレートとかわざわざ食べさせて味を覚えさせたり…。
こんな状況なので寝る前の歯磨は押さえつけてでもしっかりやってます。
ついでにフッ素も塗ってもらいました。
虫歯はなんだかんだいっても、歯磨で防げるから寝る前きちんと
やれば大丈夫と思うよ。もう少し大きくなったら「いりこ」とか
おやつを指定しちゃえばいいよ。固いものは噛むと頭がいい子に
なるんですって〜(はぁと)とか天然で言えば角も立たないよ。


144 :名無しの心子知らず:03/03/09 19:38 ID:aLQuI5Aa
>>129 旦那というより父親はどっこも一緒だ。とどのつまりトメも父親も子供の体
の事については責任ないしシビアさに欠けるし”いいたい事言えばいいわー”なんだ
ろうね。ちなみに私は子の歯が生えた時点で顔拭きと共に歯を綺麗なガーゼで磨いて
ます。トメの「あらー私そんなことしなかったー」など雑音は無視!口いじられる事
に慣れとけば歯磨きするようになる頃少しでも入りやすいかなって狙いもある。何言
われようが子供の体は母しか守れん!そのためなら憎まれっ子で十分でぇーす!何て
思う今日この頃。だって責任ない奴は勝手に何でも言いたいだけなんだから。むかつく
けど従ってたら馬鹿みるわ。


145 :名無しの心子知らず:03/03/09 20:10 ID:jrxD98O3
うちのトメも孫となるとホント言いたい放題よ。
少しでも転んで怪我させるとネチネチいいやがる。
おむつ換えてくれるでも無し、風呂入れるでも無し。
ご飯くれるでも無し、寝かしつけしてくれるでも無し。
責任はすべて私に押し付けて、言いたい放題。
トメの子供(旦那だが)は幼少時、車にはねられるわ
2階の窓から転落させるわ、店の売り物を壊しまくるわで
決して胸を張れる様な子育てをしてないくせに。
「そうですねー」と相槌はうつものの
右の耳から左の耳にスルーさせて毎日過ごしてます。
気にしてたらやってられない。

146 :名無しの心子知らず:03/03/09 20:22 ID:zpRwIrKb
話が変わってしまってスマソですが‥
先週我が家の息子(1歳半)は3日間40℃の熱で苦しんでいたんです。
熱も上がりきって真っ赤な顔をしていたので、タオルケットだけ掛けて
寝かせていたら、お見舞いと称してやってきたトメに凄い形相で、
「熱が出たらあったかくして汗を出さないとダメでしょ!!」と
怒られますた。
たまひよの付録を持ち出して説明したら、不満そうな顔で引き下がった
ものの、その夜から親類中のオヴァが総出で見舞い(と称する)電話を
かけてきて、開口一番に「熱出して薄着なんて信じられない!!」
「変な育児書に騙されてるんじゃないの?」云々‥凄く疲れますた‥。
トメに見せたたまひよの付録には、発熱した赤にトメが散々厚着させて、後で
医者に禿しく怒られてる話が載っていたけど、ホント、うちのトメそっくり
でした。

147 :名無しの心子知らず:03/03/09 20:37 ID:JlV18aaN
>>146
スマソ・・・。たまひよの付録をもとにこれが正しいと言うのもチョット・・・。
>>146タソが医者に見てもらって言われたことならともかく・・・

148 :名無しの心子知らず:03/03/09 20:42 ID:hM0abMef
思い込みの激しいトメにはとりあえず何か見せて
教えないとね。実物がないと○○が言ってた・・じゃ
納得してくれない時もあるし。

149 :146:03/03/09 21:09 ID:zpRwIrKb
>147
高熱を出していて、熱が上がりきってあつがっている時は薄着で放熱させないと、
熱がこもって更に体温が上がってしまうそうです。脱水の原因にもなるそう。
小児科の医師にもそう言われたし、ぐぐれば沢山出てきます。
私の経験からすると、手足が熱い時は薄着にした方が子供も気持ち良さそうに
しています。説明が足りなくてスマソ。
たまひよの付録を使ったのは、148タンのいうとおり、何かソースwを見せ
ないととても太刀打ちできなかったからでつ。ヴァヴァにもわかり易い漫画
入りだったし(文章だと読み飛ばす危険性あり)

150 :名無しの心子知らず:03/03/09 21:23 ID:i21sYWYM
そうだよね。なぜヴァヴァは文字を読まない・・・・

151 :名無しの心子知らず:03/03/09 22:48 ID:YkqnWhgF
>>146
20年程昔はそういう考えが主流でした。
熱さましを飲む程の高熱でも、布団はちゃんとかぶらなければいけないっていわれていましたし。
話の解るお義母さんなら、育児書をあらかじめ渡して読んでもらうといいかもしれません。
そういう「昔は正しかったけど、今は間違っている」というのを説得するのは結構難しいですよ。
お義母さんもあなたも間違っていませんから、二人でよく話し合うのが良いと思います。

152 :147:03/03/09 22:48 ID:PHxP0P4s
>>149
そうだったのですか、文句付けたみたいになってゴメソ。
ヴァヴァに負けずにガンガレ! 

153 :名無しの心子知らず:03/03/09 23:15 ID:MzaKEJww
>146,149
ここでも見せたら?
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/arunetu/netu1.html
よくまとまってると思うよ。

154 :mm:03/03/09 23:53 ID:j0b9GlHp
うちのトメは賞味期限切れの物を、よくくれる。子供があたったら、ぴーぴーやん。
食べきれないなら、買うな!捨てろ〜〜〜!

155 :名無しの心子知らず:03/03/10 00:10 ID:CozxOD3+
うちの子が一歳になるまではやっぱりあんまりあまいおかしって食べさせたくなく
て、トメが口に入れようとするたびなんやかんやと言い訳して断っていました。
八割ぐらいは押し切られ、一割は見てないときに食べさし、実際に阻止できたのは
残りの一割ぐらいですが・・・。
その頃へのあてつけか、もうすぐ三歳になる今では『ままに怒られるで』がおやつ
を娘にやる前の決り文句みたいになってます。
なんでも食べれる三歳の子に怒るかーー!!
お前が歯も生えてない子にあめやチョコやたこやもちを食わすから切れとったんじ
ゃい!!

156 :名無しの心子知らず:03/03/10 12:38 ID:8ifJQ8B2
>155
たこ?もち?
すごすぎる。

157 :名無しの心子知らず:03/03/10 13:09 ID:VE3+UWlk
うちのトメは妊娠したと告げた瞬間に「あんたタバコ吸ってたから奇形やったらどうする」とぬかした。娘5ヵ月元気に育ってます…しかし今だにトメには抱っこさしていません。いじわるかなぁ?

158 :名無しの心子知らず:03/03/10 13:38 ID:CozxOD3+
>157
いやいや、いじわるじゃないよ。
子供が出来て一番幸せなときにそんなこというオババには抱かせなくて正解!!
もっともっといじわるしてやりましょう。

159 :名無しの心子知らず:03/03/10 14:05 ID:JMuwjNnT
義母には旦那が、実母には私があんまり変な事言ったり
やったりしたら注意できるからいいけど、こまったのが
義母の姉(だんなの叔母)お互いの両親が離れてるとこ
に住んでいるせいか、私が大変だろうときずかって来て
くれるのはありがたいけど、義母になんでも報告する。
突然やってきて、子供がかぜでもひいていようものなら
次の日には義母から風邪ひかしたの?コール
義母も自分の孫なのに叔母のほうが自慢げに何かと
報告するからいい気分じゃないみたいだし。
なにせ義母の女姉妹4人もいるもんだから、孫ちゃんの
(ようは嫁の)欠点だのなんだの私の前言い合うもん
だからはげしく鬱・・・叔母ちゃんたち同士で噂するのは
勝手だけど、私にいちいち「○○叔母ちゃんが○○くん
(家の子供)は泣き虫て言ってたわよ」とか報告するの
やめてくれ、なんだか親戚もだれもいないとこに行きた
くなったよ。


160 :名無しの心子知らず:03/03/10 15:16 ID:L0PeXmcB
>>159
風邪引かしたの?コールムカつきますね。
うちも昨日やられました。
今日から1週間旅行に出かけるからとトメから電話があって、「○○(息子)に風邪引かさんように」だと。
悪気があって言ってるんではないんだろうが、激しくムカついた。
で、その後、ついでのように「あ、○○さん(私)も気をつけて」だとさ。
スレ違いなのでsage

161 :159:03/03/10 15:40 ID:JMuwjNnT
そして、トメ&叔母の風邪は家の子が
うつしたらしい・・・昨日言われた・・・
さすがに頭にきて旦那に
「もうあんたの親戚の家には行かない!」
と言った、咳の一つや二つで暖房のきいた
部屋で3枚も洋服着せられたらよけい
体がおかしくなるって。

162 :名無しの心子知らず:03/03/10 21:23 ID:Q7HbMehI
激しくガイシュツだけどトメ時代は暖房器具が充実しておらず部分的には暖かくなって
も(夜、あんかとか湯たんぽとか。火鉢とかストーブとか就寝時使えず)タイマーつきの
空調とか部屋を安全に暖めておく事の出来なかった時代はやたら厚着させるしかなかった
。んでめまぐるしい時代の変化と裏腹に脳みそはあの時から動かず。と。


163 :名無しの心子知らず:03/03/10 21:57 ID:omocNL8i
>>162
ワロタ

トメって心強い反面(ウチは同居)、対応に困りますよね〜。
ウチの場合はかなりまともなトメですが・・・
ウチは歩行器の事でしばらくモメてました。
実母と私は使わない派、トメは使いたい派。
今日の4ヶ月検診で医師から
「歩行器使ってもいい事より悪い事の方が多い。」と言われ、
これでトメも諦めるだろうと一安心。
帰宅してから旦那がその事を話すと、普段穏やかなトメが険しい顔に。
「じゃあ、パパとママはどうやって育ったの?!何も問題なく成長したじゃない!」
話合いの末、歩行器は使わない事になりましたが、
トメがそこ迄歩行器に拘る理由は?
もの凄く気になります・・・

長々とすみませんでした。

164 :名無しの心子知らず:03/03/10 22:01 ID:mxviXyxJ
>>163
年取ると頑固になるからね。

165 :名無しの心子知らず:03/03/10 22:26 ID:G1qKMjVU
トメ世代ってなぜか歩行器にこだわるよね。
うちは実父が「歩行器いらんのか、買わんのか」ってうるさかった。
ベイベには歩行器!と思ってるみたい。

166 :名無しの心子知らず:03/03/10 22:35 ID:RwXZFuRx
>>163
自分が育てた子供に、自分の子育てを否定された気分になっているのかも。
「あなたは私が育てたのよ。
経験も無いくせに一人前のこと言ってるけど、私は経験者なのよ!」
てところかな。

167 :名無しの心子知らず:03/03/11 07:42 ID:8XCMyzZA
歩行器に座らせとくと楽だった→重宝した→無くてはならない育児グッズ
って頭にこびり付いてて、考えを変えられないんだろうね。

歩行器入れっぱなしはOKで、チャイルドシート大反対!ってヴァヴァ
多そうだね。理屈じゃないんだろうねぇヤシらの思考回路は。

168 :名無しの心子知らず:03/03/11 09:30 ID:lCPaud79
でも私らがトメ世代になったら「歩行器マンセー、チャイルドシートいらない」って
世の中になったりするかもね。
そうなったときに「歩行器なんて足が・・・」とかヨメに言って
ウザがられるかもよ。

169 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:15 ID:kqZkXYTJ
>>168 歩行器足が・・。って何?歩行器の悪影響って何?今使ってるんだが・・。
(結局つかまりだちヨボヨボ出来かけてるから短時間しか入ってないけど)

170 :名無しの心子知らず:03/03/11 11:36 ID:UG2EjoT/
>>169 
事故りやすいってのもありますが、発達にまずいと言われます。
ハイハイ等で上半身が鍛えられてから、
下半身がしっかりするべきなのに、歩行器だと上半身の発達が遅れる。
そしてたっちやあんよが遅くなる。あと、股関節によろしくない。

いずれも長時間(期間)使用の時の害だから、
>169さん程度なら気にしなくても良いかと。

171 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:04 ID:Rx11q18C
>170
私もハイハイは上半身鍛えて、心肺機能も強くなっていいと聞いたことアリ。
知人の子が寝返りしない子だったので(うつぶせが嫌いな赤ちゃんだったので)
そこのウトが「歩くのも遅いに違いない!歩行器使え!」と
うるさかったらしい。
親は断固拒否して(170さんが書いてある理由などにより)使わなかったけど、あんよ開始は全然遅くなかった。
この話を聞いて改めて年寄りは歩行器が好きなんだと再確認した。


172 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:29 ID:UG2EjoT/
歩行器、カナダでは発売禁止だそうです。

173 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:48 ID:PJRDae/9
漏れは赤のころ確か、歩行器でアンヨ→縁側から落下→イター をやった。


174 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:56 ID:p2CDd55L
義父だけど・・
義父が抱くと、私を追って泣くもんだから、
抱き癖がつぃただの、手なずけられたな、など、
失礼な言葉の連続。
ベイベは抱っこよりも下で動き回りたいのに、
抱っこしたまま離さない。

175 :名無しの心子知らず:03/03/11 14:59 ID:Ug30qh4c
げげっトメ、旦那の赤ん坊の頃の歩行器まだとってあるって言ってたよ。

176 :名無しの心子知らず:03/03/11 18:21 ID:rHQeGNB/
>174
てなづけたも何もあんたの子供じゃないだろうと・・・
子供が母親を追って泣いて何がおかしいんだと・・・

177 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:51 ID:gMEo8xcJ
後追いや人見知りも母親のせいにする気が…

178 :名無しの心子知らず:03/03/11 23:54 ID:wWL74lZk
それ、あるある!
人見知りしたら「いつも母親とべったりだからだ!
たまには連れて来い!いつも一緒だから子供がなつかん!」とか
めちゃくちゃな言い分で嫁のせいにされるんだよね。

そのわりに働きます、といったら「3歳児神話」を持ち出して、
「母親が常に一緒にいなければならん!」とか言ってくる。
そんなになついてほしくて世話しなきゃならんなら、
あんた3日でいいから育児やってみろ!って感じ。

179 :名無しの心子知らず:03/03/12 00:05 ID:ZknKYllb
先日息子1歳のお誕生会をした。久しぶりにあったトメに
見事に人見知りの我が子!トメショックを隠せない様子。
ちょっと気の毒かしら・・・となるべく子供の世話のいろんな
ことをトメにお願いして接触の機会を提供したものの、やはり
後追い全盛の息子は私を探しまくる。
遠方からわざわざやって来たのにこれだから、どうにも面白く
なかったらしく、しまいには我が家の部屋がすっきり片付いて
いることにまで色々言い出した。
「今はすっきり片付いているかもしれないけど、これからは
そうはいかなくなるわよ」とかトイレ使って出てきては
「まぁぁトイレも綺麗にして可愛らしく飾っているけど、これからはそんなことに
かまけていられないわよ」とか。
あの〜・・・・そういうことって自分の心掛け次第じゃ・・と
突っ込みいれたい気持ちをぐっとこらえて笑顔でスルー。
子供が成人して手が離れたのに散らかっているトメの家を基準にしないでくれ。


180 :名無しの心子知らず:03/03/12 01:41 ID:st545prV
>179
もう少し簡潔な文章にしましょう。
大変読みづらい。そして下手で面白くない文章のお手本です。

181 :名無しの心子知らず:03/03/12 01:55 ID:dxSB970B
>>180
いや、そんな事ないと思うよ。

182 :名無しの心子知らず:03/03/12 04:20 ID:py8q4rqn
1歳になったら餅を背負わせて歩かせるって本気かよ・・・

183 :名無しの心子知らず:03/03/12 04:26 ID:qVe8ZdfM
>>182
七五三みたいなものでしょ。
一般的じゃ無いから、断っても平気だと思う。
ただ、やりたいと言うのなら、その程度はやらせてあげたら?

184 :名無しの心子知らず:03/03/12 06:46 ID:d3F0EvsC
>182
うちはやったよ。でも結局は歩くどころか立ち上がるのも無理だったけど。
嫌だったら断ってもいいと思うけど
183サン同様その位はやっらせてあげてもいい気がするけどね。

185 :名無しの心子知らず:03/03/12 09:06 ID:FZE/Cq6E
>182
ウチもやった。と言っても背負わせると言うのは形だけね。
それと算盤と財布と定規を子どもの前において
どれを一番に取りに行くかってのもやった。 
なんか初めて見聞きする事ばっかりで笑っちゃったよ。
子どもが大きくなったね、というのをお祝いするんだと思うから、
>183の言うとおりイヤならやめればいいし、
ジジババ喜ばせたいならやってあげたら良い。

186 :名無しの心子知らず:03/03/12 09:24 ID:31K/IxlX
トメさん、人見知りしないうちの子見て、私の愛情が足りないとひとくさり説教。
数時間後、人見知り全開の義弟嫁の子を見て、義弟嫁の愛情が足りないからだとまた説教。

結局、どうなんだ? と思った。

187 :182:03/03/12 12:10 ID:py8q4rqn
やらせてあげたいとは思いましたが。
ただ、あまりにしつこくて。
旦那が1歳の時にー旦那が1歳の時にーって。
洗脳かよ、みたいな。
お宮参りの帰りに一緒に飯食うって時にいきなり
「簡単だけどお食い初め」とか言い出して、
呆気にとられてるわたしや実母お構いなしに
スプーンでご飯すくって口につけたりとかされてるもんで。
勝手に一人でずんずん進めちゃう人なんですよ、トメ。
こっちの話、聞いてるようで聞いてない。
初孫で嬉しいのはわかるけどさ、、、。

188 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:30 ID:P+djE1xJ
>178
うちも言われるよ〜<人見知りしたら「いつも母親とべったりだからだ!」
で、やっぱり「うちに連れてこい!」とうるさい。
もうジジババにはべったりなんだから、人見知り対策にはならないだろう!
土日には実家に連れて行くのが当たり前と思われている上、平日にも顔を合わせないと
次に会ったときに「こんなに顔見ないと、大きくなったのがわかるわね〜(嫌味)」とうるさい。
たかが一週間行かなかっただけで、こんなにブツブツ言われるものなのか?
私の両親は何ヶ月も孫の顔見てないんだぞ!
平日行ったって、トメは孫と遊ぶわけでもなく、ただ孫に食べ物あげてるだけ。
子供がお菓子漬けで、その後夕食を食べなくなるので、連れて行きたくない。
子供がお菓子食べれば「こんなに食べるから痩せないんだね〜」、食べさせないと
「こんなおいしいもの食べさせてもらえないなんて可愛そうに〜」だよ。
あんたが食べ物を必要以上に見せなければ、子供も欲しがることはないのに…

あと、子育てには関係ないが、朝6時に電話をかけてくるのはやめてくれ・・・



189 :名無しの心子知らず:03/03/12 15:56 ID:nJ6VF6F/
食事の時間に乱入してくる同居トメ。
一緒に食べたいというわけではなく、何やかや世話を焼きに来る。
1歳の我が子が食べ終わると「これじゃ少ない」「もっとあげろ」と
うるさいうるさい。
「いつもこれくらいしか食べないからいいんです」と言ってるのに。
しつこいので仕方なく、またご飯よそってくると案の定全く食べない。
「あら〜全然食べないねぇ」のひと言で終わり。
だから言ったじゃんっっ!!!バーカ!!!母親の私の方が分かってるんだよっ!!!
せめて↑のセリフの後、「ごめんね」とか「やっぱりママの言うとおりだったね」とか
言ってくれればいいのに。

190 :名無しの心子知らず:03/03/12 17:59 ID:I7b0xzT9
>>188
うわぉ。境遇ほぼ一緒だ。
うちは子供がまだ食べられないところ以外全部…

お菓子食べれるようになったらこんな風になるんだな…
6時に電話も続くのか…

191 :名無しの心子知らず:03/03/12 18:08 ID:k1CMDHoL
174です。
スレ違いの義父の事書いたのに、
わかってくれてありがとう。

192 :名無しの心子知らず:03/03/13 00:46 ID:w006Tk2f
うちの義母も歩行器買おうとしてたよ!
同居なんだけど、先日家でその話題になった時、私「発達に良くないらしいですよ」 彼女「そうなの」
納得したはずが、コソーリ義姉(既婚)に探り入れてた。
「○○(義姉)も今は使わないんだって言ってたわ」今度こそ納得したかと思いきや、
で、今日一緒にデパートに行ったら、「歩行器は?ほこうきっ!」
多少小バカにした口調で理路整然と歩行器使用が招きうる弊害について
にっこり笑顔のまま言ってやった。したら「そっそうねっ ○○も言ってたしねっ」
なんだかご不満の様子。そのうち勝手に買ったりしそう。
あと、子供は6ヶ月・完全母乳で離乳初期なんだけど、
昼食の時義母がお店の人にスプーンもらってほうじ茶飲ませてた。
手つきがへったくそ(口あけたとこに放り込む感じ)なこともあって、
見ててすっごいイライラした。大騒ぎして近くの席に座ってるおば&おばあさん達に
「孫ちゃんにあ〜ん・ごっくんさせる私」を見せびらかそうとしてるのがミエミエで
こっちが恥ずかしかった。いっぱいこぼしてスタイびっしょびしょだし。
金は出すけど口も手も出すタイプ。



193 :192:03/03/13 01:00 ID:w006Tk2f
ごめんなさい192は何も省略されてはいないです。
それから、ベビカとかチェアとかチャイルドシートとか、
親は親で色々情報集めて選ぼうと支店のに、勝手にかうなぁぁ!
室内犬にさわらせないようにしてるのは、噛まれ無いように、じゃない!!
「大丈夫噛もうとしてるんじゃないの。かわいがりたいだけなのよ。
そろそろ●●(犬)にも慣れさせなくっちゃね〜」
って、指しゃぶり全開のベビに犬近づけるなっ!
私が監視してるけど、本当なら犬抱っこした服と手のままのお前には
大事な子供抱かせたくないんじゃ!
ミルク、または混合になるのを待ち構えていて(勧めてくる)
「孫ちゃんとジジババでお出かけORおるすばん」ドリームを抱いてるみたいだけど、
幸い母乳が足りているので、意地でも母乳で通すわよ!



194 :名無しの心子知らず:03/03/13 01:49 ID:Z4YkSue2
>193
歩行器、ベビカ等の大物は
センス悪いものもらっちゃうと大変だからねえ
でかいし、場所とるし
買わせないようにがんがれ〜


195 :名無しの心子知らず:03/03/13 03:26 ID:7j8Lgx74
>>192
もう少し手がかからなくなったら、
ババに子供見させて遊びに出れる。
ガンバレ、チョー、ガンバレ。

196 :名無しの心子知らず:03/03/13 07:51 ID:BqZfvFoX
>>193
好みに合わない大物もらったらオクへGO!
そしたら貴方も勇者。

197 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:29 ID:rMdpVFa3
歩行器いらないって言ってたのに(替わりに手押し車買って、
とまで言ってたのに)、勝手に買ってきたよ、義父母。
義実家に行ったらあった。

帰るとき、うちは狭いので使えません、と置いていったら
次訪ねたときは、うちの娘、歩けるようになってた。

198 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:33 ID:MRi9MOSf
>197
さりげなくグッジョブ!

199 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:43 ID:rBHcsQF+
うちは歩行器ではないけどやたらとベビーベッドにこだわってました。
私たちが布団だしアパート(2DK)と狭いので
「いらない。必要ない。もし必要なら妹が持ってるからそれを借りる」と
何度も言ってるのに向こうも何度もベビーベッドのことを持ち出してくる。
そして旦那の祖母(トメの実母)が「出産祝いを・・・」と言ってきたときも
トメが勝手に「あそこはベビーベッドを持ってないから」と言ってたらしい。
旦那が「だからベッドを置いたら狭くなるし置けないって。部屋を見ただろ?
それに俺たちが布団なんだから夜なんかが大変だよ」と言って
別のものをもらうことにしてくれました。
最初は旦那も「狭くなるし邪魔」という私の言い分に実感がなかったようなんだけど
お店で実物を見て「こんなもの置けない」と分かってくれたようでした。

200 :山崎渉:03/03/13 11:45 ID:hBnf6MWD
(^^)

201 :169:03/03/13 21:43 ID:gMgBh8pl
>>170 遅レスだけどサンクス!おっしゃる通りたまたま今日整体のセンセに”いか
に歩けない子に歩行器はイカンのか又その理由について力説された。ためにはなった
がチュカレタ・・
>>182 私はババ気質にて食い初めは進んでやったけど・・餅担ぐて・・何の意味が
・・???地方によって違うんかな?ワロタよ

202 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

203 :名無しの心子知らず:03/03/13 22:32 ID:rpO5hefm
>>201
私は>>182さんではないけれど、私の住んでいる地方では
1歳までに歩き始めた子に一升の餅を背負わせて歩かせるという風習があります。
昔はあまり早く歩き始めると、足腰が弱くなるという考え方があって
重い餅を背負わせてわざと転ばせるという、おまじないみたいなものです。
私が赤ちゃんの頃、それをやった写真があって、自分で言うのもなんですが
結構かわいいものだったのでウチの子もやりました。
子供用のリュックに入れて背負わせました。

204 :名無しの心子知らず:03/03/14 06:15 ID:ytTHB09f
うちのトメも歩行器教の熱狂的信者。
いくら保健所の検診で使うなと言われたとか言っても「歩行器まだないの?」
でもその昔、母親(トメ)に歩行器に入れられテレビの足(大昔のTV)と歩行器を紐で結んで
昼間ほとんどほったらかし、おむつ替えしてもらえずお尻冷たかった
という乳児?体験を思い出したダンナが「オレは歩行器にいい思い出がない!」と
しつこく電話をしてくるトメにピシャリと断ったので買わずに済みました。
(でも「そんなことあったかしらねー」とトメは最後まですっとぼけてたらしい)

205 :名無しの心子知らず:03/03/14 07:42 ID:wBlp+6SI
とりあえず、
一升餅(一生餅=一生食うに困らない様に)の風習は関東での確認は取れた。
よその地域の方はどうですか?

>204
そんな幼少時の記憶に残るなんて・・・(涙
よほど深層心理に食い込んでる嫌な経験なんでしょうね>旦那様

206 :名無しの心子知らず:03/03/14 09:59 ID:Ft6B886E
一升餅の話はこういう研究(民俗学?)をされてる先生の講演を聞いたことがある。
生まれたときから歯が生えてる子,1歳になる前に歩き始めた子などは
「鬼の子供」と言われ忌み嫌われていたので餅を背負わせて転ばせることで
人間の子供とするというもの。だから一升餅で転ばない子は餅を増やす。

ちなみに九州では一升餅を踏ませるとこが多いみたいです。
わらじを履かせてジジババが抱っこして踏ませるの。なのでマターリ(?)
これは他の地域とは逆の発想で「1歳になったら人間になる=歩くようになる」
という考えなのではないかという話でした。


207 :名無しの心子知らず:03/03/14 10:08 ID:wBlp+6SI
>>206
ちょっと意味合いに地域差があるようですね。

シアーズ本だと1歳で歩くようになる子は50%らしいですが、
そうすると半分は鬼子になっちゃう(w

208 :名無しの心子知らず:03/03/14 10:56 ID:jl7H8CPM
>205
旦那の実家@富山では、「一生まめに」ということで、白餅と豆餅を
セットで用意するらしいです。
2つはさすがに重そうだったので、1つを風呂敷で包んで
斜めがけに背負わせて、つかまり立ちで写真撮りました。(婆くさ・・・)
転んでもいないし1つだけだし、あれで良かったのかしら(w

209 :名無しの心子知らず:03/03/14 11:22 ID:99W09Rij
うちの方も(広島)やりますよ。
風呂敷で背負わされた娘は引きずってはいはいして
いましたが。
理由は知りませんが・・


210 :名無しの心子知らず:03/03/14 12:06 ID:jnP69FPg
>197
私のとこの義父母も同じ!
旦那も私も断り続けてるのに、義弟のお下がりを勝手に
義実家に持ってきて「持って帰ってね〜」だって。
その時にはうちの子もう歩きかけてたので、いらんと言ったら
「じゃあ、ご飯の時ココに入れて食べさせたらいいんじゃない?」
ちゃんと食卓で食べさせたいので結構です。と言ってやった。
それでも諦めず、むりやり子供を歩行器に入れてたが
やっぱり嫌がって泣いてた。ザマミロ。

211 :201:03/03/14 12:18 ID:6fMSeeSH
トメのよくいう「昔は考え方が極端だった」・・ほんとだねえ。
>>203 ははあ。分かりやすいけど極端な考えでそんなことしてたんだね。しかし
203タン。可愛いて。嫌がってべそかいてませんでしたか???自分・・
>>206 民話的ですね。鬼の子て・・・。
>>209 まんま苦行ダ。(涙)娘さんチビながらも(何でアタシこんな事・・←不服)
ずりずり・・・・。    

212 :名無しの心子知らず:03/03/14 14:34 ID:CK6GKngz
>>206
九州シュシーンだけど、そんな話は初めて聞いたよ。
実家に帰ったら祖母に聞いてみよう。

213 :名無しの心子知らず:03/03/14 16:16 ID:ubFtEHYr
>>201
>可愛いて。嫌がってべそかいてませんでしたか???自分・・

いや、全然…(苦藁。
私、かなり病弱で小さかったんですが、餅を両手で持ってご満悦って感じでしたよ。
ちなみに母実家でやったんですが。
すこし伝統行事に対して拒否反応強すぎませんか?
トメ世代からやっている伝統的行事はダメ!!って印象を受けます。
それじゃ「昔はこうだった」的考えから抜け出せないトメと同じ気が…。

214 :名無しの心子知らず:03/03/14 16:21 ID:ubFtEHYr
書き忘れましたが、213=203です。
きつい言い方でゴメンナサイ。
餅を背負わせた、っていう書きこみから
「嫌だった」って感じを私は受けなかったから。
201さんが嫌で、理解できなくてもしょうがないけど
なんか頭からおかしいと決めてかかってるみたいなのが気に掛かったので。

215 :名無しの心子知らず:03/03/14 17:06 ID:yfnDcwkO
寒かった頃にトメが娘に綿入れのチョッキをくれました。
手作りでした。和服の布なんだ。
なんていうか、貼り付けたけどあまりに古くて取ることの出来ない
紙の一部分が残ってます。現代の文字ではありません。
配給用の番号でも書いた紙か何かではなかろうかと。

洗えないんだろうな、昔の布で。
中の綿は綺麗なんだろうか?
着せて大丈夫か?なんて思って躊躇しているうちに
春になってきました(笑)
これどうしよう?

216 :名無しの心子知らず:03/03/14 17:19 ID:1yQyzNIP
>>201=211
そんなに嫌ならあんたはさせなきゃいいじゃん。
他人に絡むことない。色んな考えがあっていいと思う。
うちはしなかったけど。(理由・餅一升なんて後々食べきれないし勿体無いから。)

で、なんでお食い初めはいいわけ?

217 :名無しの心子知らず:03/03/14 18:05 ID:GM1pKsFf
201じゃないが、嫌だからやりませんですめば楽なんだろうがなぁ、と思う今日この頃。
でも、せっかく体験談をきかせてくれてる行事やった人にそういうレスはイクナイやね。

私個人はそういうの大事にしていきたいと思ってるほうなんだけれど、
うちは夫と自分の実家がぜんぜん違う地方で、本当に風習が違うんだよね。
トメは自分のところの風習には熱心なんだけど、
私の実家のほうの風習はものすごく馬鹿にする。それがすごく嫌で。
結局双方の顔をたてて両方やりました・・・。(双方それぞれ内緒で。メンドクセー)
風習がどうこうというより、結局は夫実家との関係の問題だと思いまつ。

218 :名無しの心子知らず:03/03/14 18:33 ID:5QM9i5hy
>>185
ほのぼのした風習だなあ〜。
子どもへの精一杯の期待が込められていて、イイじゃないの。
昔の人は、よくわかっていたのよ。無邪気に子どもに期待がもてるのは
1歳の誕生日までだってっこと。以降は、まあ、カエルの子はカエルで
あることをしみじみ思い知るだけなんだし。
「くだらない」「意味がない」なんて言って否定したら、伝統だの文化だの
みんな否定することになるから、こういうささやかな風習、慣習は大事に
していくべきだと思うな。


219 :201:03/03/14 19:36 ID:6fMSeeSH
>>203さん 嫌な思いさせてしまってごめんなさい(汗)重い餅背負わせてほんとに手を
かけて転ばせるのかと思ったので・・。イメージ的には”辛いな”というのが先走っ
てしまいました。 ちなみに初めて聞きました。その餅の風習。よってみた事もないです
ほんとにごめんなさい・・。(後悔)

220 :名無しの心子知らず:03/03/14 19:54 ID:z5JlJY1h
>>219
餅を背負わすって、一休さんでやってたことあったよ(アニメのね)

221 :名無しの心子知らず:03/03/14 20:23 ID:uyX4kmXw
今は形骸化してるとはいえ、
昔からの行事には、なんらかの意味が込められてるんだよ。
異界からやってきた来訪者=赤子が
受け入れられる為には、色んな通過儀礼をこなす必要がある。
お宮参りだって七五三だって同じ。
昔は赤子の髪を剃ってたっていうのもそう。
異界のモノを落とす為にした。

鬼子ってのも、それほど民話的ではないよ。
要するに「知らないところからやってきた」
まだ社会の一員になっていない赤子の、
「知らないところ」に対する畏れからきているものだから。
赤子が胎に来る前の世界ね。

産まれてから生えるべきである筈のものが生えてたら
「むこうの世界のもの」と考えられちゃうわけ。
だから、余分に通過儀礼をこなすことによって
「こっちの世界のもの」として受け入れる。
新しい者を取り入れていく為の装置だよ。

今は村社会なんて無いから、昔とは違うってところは
変わらないけどね。

長文&解りにくかったらごめんなさい。

222 :名無しの心子知らず:03/03/14 20:52 ID:AtKe/adv
こういう行事にまつわる話ができるなら
行事をやっても楽しいかなと思うけど、
実際は「親孝行でしょ」って理由で
やりたがる義親&夫・・・つまんない。やりたくない。

223 :名無しの心子知らず:03/03/14 21:32 ID:6fMSeeSH
>>222 うん・・。意味合いが分かればね。「へえーーっ」だけど、大概は何聞いて
も「さぁ・・昔っからやってたから」って感じでだからあんたもやんなさいってのが
・・。しかし221さん詳しいね。

224 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

225 :名無しの心子知らず:03/03/14 21:36 ID:+cF/UkxX
コピペですが。

-----------------------------------------------------------------
赤ちゃんに餅を背負わせたり、踏ませたりして歩く姿を見守り、こどもが健康で
力強く育つように祈ります。 餅は「力持ち」とのごろ合わせでしょう。

この餅を一升のもち米でついて「一升もちの祝い」と呼ぶ地方もありますが、
これは「一升」と「一生」を かけて、一生食べ物に不自由しないようにとの
願いを込めたものです。

また誕生日前から、早く歩き始めた赤ちゃんは、成長してから親元を遠く離れて
暮らすようになるといってきらい、力餅を背負わせて、わざと転ばせたりもします。
-------------------------------------------------------------------

ま、いろんな意味があるようで。

226 :182:03/03/14 21:54 ID:ZUQXPsHf
うわ、わたしの書き込み発端で荒れ気味?(・д・;;

実家は北海道の南なんですが、そういう風習見たことも
聞いたこともなかったんでまずはなんじゃそりゃだったんですよ。
そういう風習もあるんだなあ、考えておくかあって思ってたら、
この子(旦那)にもさせたから〜させたから〜させましょ〜させましょ〜
って事あるごとに言われてちょっとしつこいってウンザリしてたところ
更にお宮参りの帰りに勝手にお食い初めだとかやり始めて(>>187)。
やりたいのはわかったからもう少し落ち着け、と。
こっちはこっちのペースで行事の日程とか考えてたのに
悉くこれやるわよ〜あれはやらないわよ〜と勝手にやられちゃってて
もう助けてよ状態なのでした。旦那はあの人はああいう人だからで
何か言ってくれるわけでもなく。直接言えればいいんだけど言えずにここで
愚痴らせてもらいました。スメン、、、。

227 :名無しの心子知らず:03/03/14 22:45 ID:GH2jc4F5
>226
別に全然荒れてないと思うけど…。
どっちかと言うとマターリじゃない?

228 :182:03/03/14 23:14 ID:ZUQXPsHf
いや、餅関係で。

229 :名無しの心子知らず:03/03/14 23:14 ID:Yfwzs2Te
確かに義母って突っ走るよね、
お餅も張り切って準備してたよ。

うちは私が1歳の誕生日でお餅を背負っている写真があるし
実母から聞いていたので抵抗なくやりましたが
旦那はやってないし、そんなの知らんと言ってました。

自分の子供にはやらずとも孫にはやると。

230 :名無しの心子知らず:03/03/15 00:08 ID:U3ZPb2lI
ははは…私みたいにイベント好きの嫁は、誰が言い出さなくてもやってしまう。
お宮参りもお食い初めも初節句も一升餅も。
行事の意味うんぬんは別に知って、へぇ〜〜、そういう意味があったのか!
とかいう感じで、信仰深くも何もないけど、自分の子供中心で祝い事って
一通りやってしまいたい質なので。ヘヘヘ。

要はしゃちほこばって「〜しなければ」にならず、やりたい人が自然にやれば
伝統行事も自然と残っていくんじゃないでしょうか?
とはいえトメウトに強要されたら辛い罠。孫ではなく自分の子供で欲求は済ませて置けということか?

231 :名無しの心子知らず:03/03/15 01:10 ID:uoasCvZk
>>230
イベント好き、それわかる。
旦那の妹がやっぱりイベント好きで、全部やってます。
イベントにいささか疎い舅・姑を引き連れて。
実母(私からみたら姑)さえ、へぇそんな行事があるのねぇ
と言ってるから、代々伝わった行事だからやるっていうんじゃなくて
ほんとにイベント好きなんだなぁ、と思ってます。
こういう人々が伝統行事を引き継いでいってくれるんだろうな……。

232 :名無しの心子知らず:03/03/15 02:25 ID:pWMQ5bdo
私もイベント好きなほうなんで、だからこそ義父母とぶつかるんだよなぁ。
うといくらいで招待されて喜んでくれるような方々だったら良いのだけれど、
金は出さないが口は出す(そのうえ文句をいつまでもいうタイプ)なので・・・。
お宮参りからほんっともめて、さすがの私も、
「もういいよ、好きなようにやってよ、」と思ったが、義父母的にはそれでは駄目で、
あくまであなたたちがこちらの望むようにやって自分たちを招くのがスジだろう、と・・・。
本来の意味を大切にして慎ましくお祝いしたいんだけど、
なんだかビンボーたらしく見えるらしい(w
かといって豪華にすればするなりの文句があるんだなこれが。どうせいっちゅーんじゃ!
ちょっと子どもの行事ごとがウツになりつつあるよ。

ちなみにうちの夫も、229さんと同じで「そんなのやったことない」そうな(w

233 :名無しの心子知らず:03/03/15 02:35 ID:pWMQ5bdo
ちなみに、「〜〜しなくては」といいつつ、その由来をしらないジジババって多くないですか?
せっかくだから、その点も大事に伝えていってほしいと思うので残念な気がします。
でも、逆に何故かわからないけどやるんだよ、のほうが伝承文化が根付いてるってことなのかなぁ。

221さんの「赤子の頭髪を剃る」なんてのも、
うちのジジババは単に「良い髪が生えてくるからなにがなんでも剃れ!」だったよ。
今は剃った時の細かい傷からばい菌が入るといけないのでやりません、と、
理容師さんが言ってくれて、やっとおさまった。(ちなみにうちは女の子)

234 :名無しの心子知らず:03/03/15 02:52 ID:wl2TUPLi
伝承文化と言うと聞こえはいいけどただの迷信でしょー。
むしろ、現代では逆効果だと言われてることも多いんじゃないの…
妊娠中から既に、ああしろこうしろトメってばうるさかったなあ。
今は「へえ、それに何か意味や科学的根拠ってあるんですかね」
と返すことにしている。
うっと詰まってシドロモドロになるのが面白い。




235 :名無しの心子知らず:03/03/15 04:05 ID:JBtoqmDl
うちのババアは近所のババアのボス的存在で
ババア同士の間違った情報収集がものすごく盛んに行われています。
ババア同士結束は固く嫁の言葉などまったく耳に入りません。
ババアにもっとはっきり言いたいのですが、
怖くてほんの少しや〜〜〜んわりとしか言えません。
もし言ったら最後、延々2時間は説教説教説教!口臭いんじゃボケ!!!
あげくに誰が食べさしてやってるの!舅さんでしょ!!(自営なので)て言いやがる

ババアの解決策として嫁の言葉はまず100%聞く耳もたないので
医者と保健所と国から(後なんか良いとこないですか?)
「こんにちは、おばあちゃん♪」
とか、やんわりした題名でもなんでも良いから
昔の間違った方法を今の正しい方法に
ババアの頭でもしっかり理解してもらえるような本を1冊作れ!!
あー、でもうちのババアだったら医者も保健所も国なんて信用できないよ〜!
ってまた延々2時間くらい説教されるけど・・・

そして助産婦が産後に家に来るけどついでに
ババアの家に言ってババアに今の子育て方法を
しっかり叩き込んでやってくれ!
他人様からだと嫁に比べたら聞きやすいからさ!
こういうのを必ず義務づけられたら
少しはマシになるかな・・・

236 :名無しの心子知らず:03/03/15 14:23 ID:Z7nVbvHk
乗り遅れたけど、
一升餅、私の実家(中国地方)ではフツーにやったが、
神奈川県の旦那実家では一升分の餅米、だった。
一生食べるのに苦労しないように、というのは一緒だけどね。
やらない地方もあるんだね。
こういうのって地域差が大きいよね。

237 :192-193:03/03/15 14:47 ID:hH13hdBP
義母の歩行器マンセーぶりについて書き込みした者です。
レスくださった方、遅くなりましたがありがとうございます。
義母はちょくちょく食材や出かけたときのお土産を下さるのですが、
先日はハチミツでした。私内心「で・出たー!」
義母「アカシヤのいい蜜なんですって。これなら○○ちゃん(6ヶ月の娘です・・・)
もなめられるわね (はぁと」
うちの義母ってなんて典型的・・・もちろん幼児ボツリヌスのことは説明しました。
また忘れ去られてなきゃいいけど・・・はぁ。
しかもボトルには「天然のものですので一歳未満のお子さんには食べさせないでください」
ってしっかり明記されてるのに。字、ちっちゃ過ぎましたか?オカアサマ。


238 :名無しの心子知らず:03/03/15 16:36 ID:WI92I2Vh
>>235
禿しく同意。
保健所から、ジジババ宅へ行って昔と現代の違いを説いて欲しいよね。
あと、午後は○○で、高齢の病気ばかりじゃなく、現在の育児について触れてくれ!
頼むよ。みのさん・・・
そこで、歩行器やらチャイルドシートやらを力説してくれれば、みのマンセーなトメは納得するんだから。

239 :名無しの心子知らず:03/03/15 16:58 ID:kQYVo35z
うちのトメはお食い初め、初節句、餅踏み
はきちんとしなさい!というわりに
孫の誕生日(餅踏みをした1歳のとき以降)
はいっさい連絡無し・・・
旦那の兄のとこも3人いるが一度も
誕生日のお祝い無し、世間体だけを考えてるのか
どうやら旦那自身も誕生日をお祝いしてもらった
事がないらしいので納得したけど、じゃあなぜ
トメの誕生日にお祝いをあげないと機嫌が悪くなるの?
あーーよくわからない事だらけだ
スレ違いですが、トメの誕生日何かあげてます?


240 :名無しの心子知らず:03/03/15 17:43 ID:Z4bjQBf8
最近は「おばあちゃん学級」を始めた病院や自治体もあるらしいね。
昔の考えを今のお母さん(お嫁さん?)に押し付けて困らせたりしないように、と。
そこで餅の話までするかは分からないけど歩行器のことくらいは教えそうだよね。
私の通う産院ではそういうのはないけど、実母にこの学級のことを世間話で教えたら
かなーりムッとしてたなぁ。「私の言うことが間違ってるとでも思ってんの?!」的に。
この反応見て実際には義母にこの学級に参加してもらうのは勇気いるかも…と思った次第です。

241 :名無しの心子知らず:03/03/15 17:53 ID:SHMBEmFM
そういう学級に参加してもチクワ耳でな〜んにも身につけてこずに、
嫁子さんっ、「おばあちゃん学級」にまで行ってあげたんだから
さぁ孫をよこしなさい!ってのもいるんだろうな・・・

242 :名無しの心子知らず:03/03/15 19:38 ID:uFZELIO0
やっぱりみのさんとかババ受けいい司会者あんどタレントとかがゴールデンタイム
に一度そんな番組すればいいのにね。「まぁおばあちゃまの時代はこんな情報なか
ったから無理ないんですけどね〜こ わ い ん で す よぉ〜〜」とかなんとか
。保健婦さんとか下手に若い人とかだとなめて説得力ないときあるよ・・。
ババによって若い=なめてかかる→うるさいわね。になりかねん。>>240さんの現状が
普通なんだろうな・・。
>>237 マッキ-の極太マーカーにて枠っとくべし!!

243 :名無しの心子知らず:03/03/15 21:37 ID:n+jUcrYv
そんな皆さんにこんな本がありますよ。

孫とかしこく付き合う法
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/-/books/4794210809/250-1166374-2346612

どこまで甘やかしていいのか?
お小遣いをあげるときに注意することは?
一緒に楽しく遊ぶにはどうしたらいいのか?
孫の成長 のために「人生の大先輩」の知恵をどう生かせるのか?孫の両親と快適な関係をつくるための秘訣は?
など、孫をめぐるおじい ちゃん、おばあちゃんの悩みは、この一冊ですべて解消。
心を通わせる関係づくりのための必読書。

目次
第1章 おじいちゃん、おばあちゃんになったら
第2章 息子の嫁や娘婿とどう付き合うか?
第3章 孫はこんなふうに大きくなる
第4章 教育は孫の年齢にあわせて
第5章 孫を元気で明るい子に育てるには
第6章 孫と何をして遊んだらいいか?
第7章 ルールを決めて、大いにけんかしましょう

だそうです。ご参考まで。ってなんか私アマゾンのまわしものみたい(;・∀・)ハッ?

244 :名無しの心子知らず:03/03/15 21:44 ID:7Vc1gMd0
>>243
でも、絵本並に字がデカイんでしょうか?それ・・・
老眼が全てのガンなのよ。うちは。

245 :名無しの心子知らず:03/03/16 00:00 ID:JYUUtB+Z
>240-241
それが、おばあちゃん学級をやっても
「息子の子」が生まれるおばあちゃんより
「娘の子」が生まれるおばあちゃんが多い罠(ニガワラ
(どっかのスレで読んだ)

246 :名無しの心子知らず:03/03/16 11:56 ID:krFXBnew
>>245 分かる。 娘が「昔とは違うから」とすすめれば「そんなもんか」
嫁が「昔とは違うんですよ」「年寄りないがしろにして」  
   個人的にその本は読んで見たい気がする。→将来のために・・。

247 :名無しの心子知らず:03/03/16 15:00 ID:fppiFond
>>246
そう思うー
私はコトメの立場だったんだけど、実母と義妹(弟の嫁)のやりとりを見ていて
「昔と今の育児は全然違うんだから変に口出ししないの!」と実母に言ったことある
義妹も言いづらいだろうし、実母も私から言われた方が気が楽だろうし
「お姉さん詳しいですね」と言われたが、さすがに2CHがソースとは言えなかった

248 :名無しの心子知らず:03/03/16 16:27 ID:krFXBnew
>>247 あなたみたいなコトメさんが多ければ・・。 やはり嫁さんより娘の言葉は
受け入れやすいだろうし・・。

249 :名無しの心子知らず:03/03/16 17:10 ID:NpJTogpP
孫との接し方までマニュアル本…

250 :名無しの心子知らず:03/03/16 17:19 ID:RhvQ6Ouz
こっちが適当に流してても
うちの31のコトメって子供がいないくせに
トメと一緒に子育てに口はさんでくる。
うるさいんだよね。でも、ひな祭りの時は
急にだんまりでさ。笑ってしまった。
トメのいうことは具体的でたまにためになったり
こっちが対抗心を剥き出しにしてがんばったりして
いいときもあるけど、コトメって「死」にかかわることや
「障害」のことをひっかけて話をしてくる。
そんなコトメは31でおととしの年末にスーパーから
リストラされた田舎者娘です。まあ、軽い精神病なんだろうなって
思うけどね。誕生日の日に物贈ったんだけど、コトメの事大嫌いだから
ささやかな抵抗で誕生日の前に届くようにしたんだけど
誕生日の日にお礼の電話してきやがった。しかも、7時半。
友達もいなければ彼氏もいないらしい。
コトメの話なのでSAGEます。



251 :名無しの心子知らず:03/03/16 17:19 ID:zDKYNRdX
毎週日曜日、遊びに来るジジババがうっとおしい。
ムスメを見たいのはわかるが毎週来るなよ、

252 :名無しの心子知らず:03/03/16 17:41 ID:GeFuFvJd
私もコトメですが、247さんみたいにうまくいきません。
嫁であろうと娘であろうと自分より若輩者の意見なぞ聞かない、という
私の実母のような困った人もいるのです。
義妹は「お義姉さんから言ってくださればお義母さんもわかってくれると
思うんです」と248さんのようなことを必死で言ってくる。
気持ちはわかるけれど、私が何度言ったって無駄なのは義妹も見て知っているんです。
でも、娘の言うことを聞いてくれる親を持っている義妹は、それでも娘の私が
言えば何とかなると思いたいようで(それだけ困っているのもよくわかるのですが)、
何かというと「お義姉さんからも言ってください」と頼まれます。
何で私が母と義妹の板ばさみにならねばならないのか、まったく困ります。
私だって実母をもてあましているんですから。

それに対して私の義母は嫁の私が言うことでもきちんと聞いてくれる。
嫁だから娘だからもあるかもしれませんが、結局は人間の出来が違うんだなと痛感します。
そういう実母の血を引いているんだよなぁと鬱になります。
実母なのでsage。

253 :248:03/03/16 21:44 ID:krFXBnew
>>252 それでも貴方に頼りたくなるんだろうね。そんなあなたは大丈夫だよ。
とりあえず さげ。

254 :名無しの心子知らず:03/03/16 21:58 ID:RxwlaVEY
>252
あなたが言って実母さんが聞かなくても
いいんだと思いますよ。
あなたが実母に言ってくれた、少しでも味方してくれただけですっごくうれしいと思います。


255 :名無しの心子知らず:03/03/16 22:26 ID:Xko8XY7M
あーもー私も思い出したから書かせてね。もう今年小学2年になるけど
うちの第1子が生まれたとき、ダンナのオバ1が布オムツを
作ってくれたんで仕方ないから使ってたんだけど、
産院でも貸しオムツだったからそこで習ったようにやってたら
オバ2(自営の関係で家に出入りしていた)が私のあて方をみて
「そうやるんじゃないよ?」っていうの。
オバ2が言うには、外側のオムツは2等辺三角形に折って
その上に長方形に畳んだ2枚目を乗せるやり方(三角オムツね)。
え〜と思ったけど、そのほうが漏れにくいかも?と思って
しばらくやってたのね。オムツカバーからはみ出て変だな〜と思いつつ・・
したらオバ1にもチクッたらしくて
オバ1が来たとき「育児の本とか読むといいよ」みたいな事
言われた。そんなやり方今時どの本にも載ってないのに・・
それで一週間くらいやってたら、オバ2がまた来てさ〜
「娘に訊いたら、脱臼になりやすいから今はそのやり方
しないんだって」だと!!
ってことは娘(ダンナの従姉)にも、私が変なオムツのあて方
してるとか言ったわけだよね。結果的には良かったけどさ・・・
一ヶ月健診でもらったリーフレットにも「三角オムツはやめましょう」
って書いてあった。
当時は私も、嫁に来てまだ年月が浅かったから反撃もできなかった
けど。9年経った今なら言ってやるね。
「ガセネタ掴ました上にチクリまくってんじゃねえ!ドアホ!!」


256 :名無しの心子知らず:03/03/16 23:54 ID:sFjqN04t
>>239
うちのトメは誕生日プレゼント要求しますよ。他にも母の日、ウトの誕生日、父の日も。
貢ぎ物のようにプレゼントあげてます。あげないと後で何言われるか。
「家族の誕生日は忘れないようにしてるの〜」と言っていますが、私の誕生日は
一度として祝ってもらったことはありません。
我が子の1歳の誕生日に一升餅背負わすと張り切ってましたが、誕生日までに
一人で歩けなかったため、それが不満だったらしく、誕生日の祝も一升餅もありませんでした。
「息子は1歳前にはスタスタ歩いていたのにね。」とぶつぶつ言ってました。

257 :名無しの心子知らず:03/03/17 00:14 ID:qEh6/Pi8
>>252 で、肝心のあなたの弟は何をしているのかなぁ〜?
ねえさん、ここはひとまず弟のケツを蹴り上げるのよ!!!

258 :239:03/03/17 00:26 ID:Ew2bXfar
>256さんレスありがとう!
誕生日&母の日、父の日は悩みものです。
家は義父から「お母さん(トメ)の誕生日だけは
どんな小さいものでもいいからにあげなさい」
と結婚した当初に言われたものね。
うちは九州なので餅は背負わせないので、
踏ませたから歩く歩かない関係なかったけど、
まだ歩けませんでしたよ。
1歳の誕生日には嫌な思い出が・・・
私がお風呂に入ってる隙にトメが
息子の前髪をパッツリ切っていた事
そりゃあーもう昭和初期かと思うほどでした。
したに娘がいるのですが、娘の髪も切りたくて
うずうずしてるみたいなのですが、「筆を作る
ので」と阻止してます。


259 :名無しの心子知らず:03/03/17 01:48 ID:wuJRSLGK

ウチも息子の1歳の誕生日に餅背負わせたよ。

私がすごい田舎の、伝統行事ばっかりやってた所で育ったから
全然抵抗なかった。

ただね、お餅の準備とか全部してくれたのは、ウトトメじゃなくって
旦那のおばあちゃん(トメの実母)。

トメはやたらと面倒臭がる人で、お正月にはおせちも雑煮も作らない。
旦那も、自分の家ではそういうの食べた事無い、と言ってる。
お正月におばあちゃんちに行ったら、そういうのが準備されてるんだって。

だから一升餅の時も「だって、そんなにお餅準備したって、
後で食べるの、大変でしょ?」と言ってた。

それを聞いたからかどうか、旦那のおばあちゃんがお餅の準備してくれたよ。

トメウト、お食い初めとかもノータッチ(私ら夫婦だけでやった)。
でも、お宮参りだけは「絶対するから、里帰りして来い!!」とうるさかったよ。


260 :名無しの心子知らず:03/03/17 08:16 ID:MU/uVWjb
>>251
週1ならまだいいよ。
うちなんか義実家が車で五分のとこなもんだから
義母が毎日のように見に来る見に来る。
帰り際にまた遊びにくるからね〜って言うけど
結構ですお義母さまって、何度言おうと思ったことか・・。
しかもくるたび、靴下をはかせろとか
布団が固いとか、おっぱいは飲ませたのかとかうるさいし。
こないだなんて、朝方来たとき寝てたからって
一旦帰ったのに、昼過ぎにまた来たときにはめまいが・・

261 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:45 ID:Ju5y8xyE
うちの場合は義実家の離れで暮らしてるんですが、駐車場と倉庫に隣接しているので、
義両親が車で出て行く用事があるときなどに通りすがりに孫を見に上がっていきます。
いつのリビングの窓から入るんですが、鍵が開いてたら勝手に上がるんで、振り返ったら
義母がいた…!!ということも多数…。・゚・(ノД‘)・゚・。毎日外で足音がするたびに散らかってる
物をサーーーっと片付けると言う生活なので落ち着かないです。
孫ってそんなに1日何回も何回も見たいほどかわいいんだろーか!?自分の血は四分の一しか
入ってないのに。


262 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:51 ID:tGGLHSA4
>>260
うわぁ・・・

我が家は、旦那の両親ともにステキな人で、大好きなんですが
毎日のように見に来られるのはキッツイなぁ・・・
電話は毎日かかって来るんだけど、それは孫と話したいだけみたいで
オンフックにしてれば、じいじ・ばぁばと息子が何やら
童謡を歌ったり、適当に意味の通じない会話で楽しんだりと
楽しそうなのでいいのですが、訪問となると・・・鬱ですな。
いっその事、「お義母様、ちょっと子供見ていてもらっていいですか?」
ってお願いしちゃって、買い物にでも出かけちゃったら?
(それはそれで文句を言う様なトメさんなのかな?)

>>261
人にもよりますが、かわいいらしいです。
もう、無条件でかわいいらしいです。時間が許す限り
一緒にいたい存在らしいです。

263 :名無しの心子知らず:03/03/17 12:46 ID:VYRPXjTH
”昔とは・・・”からずれてきましたがちょと気になり便乗。
ウチトメは孫はめちゃくちゃ可愛いが自分の体力・時間も大切にて、だらだら長く
一緒にいたい!って人ではないな。 そういうとこドライなのかもしれん。
以前たかのゆりが「50・60何て孫の世話して隠居してる場合じゃないわよ!!
」と言ってた。

264 :名無しの心子知らず:03/03/17 13:25 ID:YJPOjGGJ
チャイルドシートに感謝の祈りをささげたい。
車は5人乗り、子供が3人と夫婦2人、
上から7、3、1ヶ月、1ヶ月の子はまだ横置きのシートです。
私すらベビーシートからはみだしている座席にちまっと座る状況。
焼肉行くでも、スーパー行くでもついて来たがる姑が乗れなくなった。
昔と違って本当によかった。
車を買い替えると夫が言った時に反対してよかった、うれしい。
ジュニアシートなんかもう要らないんだけど、そんな事教えない。

265 :名無しの心子知らず:03/03/17 13:35 ID:7c1zW+Ra
>>264
横置き?ベッド型?アプ?

266 :260:03/03/17 16:01 ID:MU/uVWjb
本日もまた朝八時半にいきなりやってきたかと思ったら
ついさきほどもまたいきなりやってまいりました・・・。
どうぞ〜とも、いらっしゃ〜いとも何も言わずに無言でとおし
お茶も出さずに放置プレイしてるのに何も感じないもん?
こっちは、夜中の授乳と育児とかで疲れてるの!
昼寝もおちおちしてられないよ。はぁ〜。勘弁してよ

267 :名無しの心子知らず:03/03/18 05:27 ID:PXDhYjMk
うちの場合は隣の家が義実家だったもんで、泣き声が聞こえるだけで「どうしたんだ?」って来るから鬱だった。
だから家にいられず、晴れの日は毎日6〜7時間公園にいたし、雨の日はショッピングか友達の家にいて、絶対に家にいなかった。
幸い私と同じように家にいれない友がいたから、いつも一緒にいたよ。

268 :名無しの心子知らず:03/03/18 08:47 ID:TC6fV8k3
声が聞こえるとやってくる姑に殺意すら抱いた事もある。
「おばあちゃんよおおおおおおおおおおお」って外でわめいてたり、、
2世帯だから玄関で張り込みされたらもう捕まるしかないし、、
昔は多世代同居で心豊かに育児が出来たって鼻高々でいうから
「昔の年寄りって初孫が5歳くらいには死んでた筈、
 ゴールが見えてれば我慢できるって事ですね」
本当に真面目に言ってしまった、ちょっと悪かったなとは思うけど、
都合のいいように昔は〜だったって言うのは反則だと思う。

269 :名無しの心子知らず:03/03/18 10:51 ID:stZK0PFL
ウチの子はもともとぐずりが強い。 鏡を見たら喜ぶのでみせたりする。と、トメが
「鏡を見せると後追いする子になる(もうしてるけど)」とのコト。「何で?」って
聞くと「さぁ・・昔からいう」と、訳わからず言ってるらしいけど。
由来知ってる方いたら教えてください。 何か気になる。鏡ー後追いの因果関係。

270 :260:03/03/18 12:50 ID:2S5XBPWw
結局その後、夜九時に今度は義父をひきつれやってまいりました・・。
ノイローゼ寸前です。
旦那に、こんな遅くにやってくるのは非常識だということと
一日三回もこられたら迷惑だということを言ったところ
「見せにつれていかないうちらも悪い」と言われてしまいました。
このままだと近いうちに切れて姑に何を言ってしまうかわかりません。
スレ違い&ぐちになってしまってすみません・・。

271 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:12 ID:Vpe3N9Oj
>>270
切れていいと思ふ。どどーんと。でないとダメぽ。

272 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:32 ID:g/RhsDxj
>270
それはキレていい。
「見せにつれて〜」っての、赤ちゃん自身の都合なんて
全く考えてない発言だもん。
そんな頻繁に移動してたらゆっくり眠ったり遊んだり
できないっての。
今度来ても締めだしていいよ。


273 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:51 ID:c6RjDj3I
>>270
「最近しみじみ思うんですけど、私たちって同居は無理ですね〜〜」
ってしみじみしみじみ来る度に言ってやれ。

274 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:00 ID:ho4ZVOMo
今日の夕飯は、しじみの味噌汁だな・・・。いや、なんとなく。

275 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:15 ID:nhUTXyfH
しじみ汁は、水のときから味噌をといておくと
身が固くならなくていいらしい。


276 :名無しの心子知らず:03/03/18 16:47 ID:Wf/n6uwO
1歳になる息子のことで、何かと口出ししてくるトメ。
お宮参りに誘ってやったとき、
「○○(夫)の時は、ちゃんと着物着せてやった」だの
いらんこと言ってくる。
(うちらは、白いベビー服着せただけだったから)
夫は長男だから、行事という行事はすべて豪勢にやった・・・
というのがトメの話なんだけど、
なぜか証拠品(着物とか、五月人形とか、写真とか)が
ひとつもない。
夫の弟のはすべてあるんだけど・・・
夫は橋の下じゃないかと、思ってみる今日この頃



277 :名無しの心子知らず:03/03/18 17:34 ID:OxxQPhHC
>276橋の下ワラタ
ちなみに私は名前が「ひろえ」なので、
年中「お前は多摩川の橋の下で拾ってきた」と言われていた。
そんな事言うんならそんな名前つけるな!
私はタマちゃんか!

スレに関係無いのでsage

278 :名無しの心子知らず:03/03/18 21:54 ID:stZK0PFL
>>276 その逆で手をかけるべきようなもろもろの事で分からなくなりトメに聞くと
「さぁ・・そんなことしなかった・・だって!!忙しくて大変でそんな余裕なかった
わ!今と違って!!」って後ろめたいのを隠したいのかなんなのか逆切れされる。
別に誰も責めてないよぉ・・。

279 :名無しの心子知らず:03/03/18 23:08 ID:FkhW41LT
>260
ダンナさんの言葉尻に乗って、「今度からこちらから会いに行くようにします」と
来訪を断れないのかな。
もちろん、ご実家を訪ねるのはダンナさんが一緒のときのみで。

280 :名無しの心子知らず:03/03/19 00:38 ID:uhnReuBt
話はビミョーにズレるけど、
今度の連休、皆何するの?

ウチはね、旦那の実家に行くんだよ。

もう、毎日毎日トメが電話で「孫ちゃんを早く抱っこしたいわああ〜」って
ウキウキしてんの・・・

義実家 遠いから、たまにしか帰んなくても、それでもウツなのに、
すぐ近所に義実家があるなんて・・・  想像もしたくない・・・


281 :名無しの心子知らず:03/03/19 03:21 ID:mjAdun+4
最近特に口うるさくなった姑!
普通の話してても結局説教される
毎日毎日もうんざりで、旦那に訴えた
すると、右から左に聞き流せ!だとよ。
でも、あんたみたいに「わかったわかった」とか「うるさい」
なんていえないねんで!
一法的にずーーーーと言われっ放しな私の事考えてよ!
って一生懸命色々思ってた事とかいっぱい伝えた。
次の日案の定会った瞬間からこのクソ暖かい日に
「手袋は?マフラーは?帽子は?こんなことしてるから風邪ひくねん!!!」
とババ怒り
すると旦那が
「うるさい!!今日は暖かいからいいんじゃ!」
ババ「なにゆうてるの!お母ちゃんなんかこうやってあんたら育ててきたんや!!」
旦那「今と昔は違うんじゃ!今の育児書読んでから文句言え!」
ババ「ママがちゃんとせなあかんやろ!」
旦那「もう!ほっといてくれ!」かなり強い口調で^^

はーーー、すっきりしたーーーー!!!
私一言もしゃべってないけど結婚して初めて旦那が言ってくれた!
諦めないで旦那に言ってて良かった〜〜〜〜!!
本当にうれしかった〜〜〜!!


282 :名無しの心子知らず:03/03/19 11:04 ID:RWSPIvJf
友人の話ですが
この子×イチでお子さんが一人いるのですが、その子をつれて再婚その後ご懐妊
後日姑さんにその話をしたらとても喜んでくれたが、なんとそのトメ彼女の連れ子を
養子に出そうとしてたらしい。
姑いわく「新しい子供が出来れば、絶対そっちのほうがかわいくなる。差別されたり
いじめられたららそっちの方がかわいそう。」
彼女が新しく産まれてくる子供もこの子もおなかを痛めて産んだ我が子どっちも大事です!
って反論したら「あなたはそうでも△△(ご主人の名前)はどうかしら?
血のつながった子供の方が絶対大事になるし、私だってどこの馬の骨ともわからない
子供を孫だなんて思えない。」
彼女はその後ご主人も巻き込んでの大喧嘩の末、見事絶縁に成功。
彼女は「同居も夢見てたみたいだけど一人でのたれ死ね!くそばばあ」と毒づいていました

283 :名無しの心子知らず:03/03/19 13:57 ID:L87E7cq8
>>281
ダンナ様、GJ!
それにしても、あー言えば、こー言うトメなんですね。
息子タンに叱られて、少しはおとなしくなりましたか?

284 :名無しの心子知らず:03/03/19 17:20 ID:By2w7rxA
>283
答えはいいえです。
やっぱり矛先は私に向いているので
旦那が言ってもやっぱりうるさい
ほんと1言えば100返ってくるタイプで
けど、私の気分はスッキリしてるからしばらくは頑張れそう


285 :名無しの心子知らず:03/03/19 20:27 ID:J/Xa/E5I
>284
うちも似てるわ。
息子に叱られてもちっともこたえない。今度は旦那のいないところで「男は解からへんねん。」
と言って説教してくるよ。
今は絶縁しようとしてるけど、今度あったら「うるさい」とか「わかったわかった」
とか言ってしまいそう・・・

286 :名無しの心子知らず:03/03/20 11:51 ID:GvSLpUIj
「年よりはもっと解らない!」

287 :名無しの心子知らず:03/03/20 13:48 ID:MiryqFIH
何を勘違いしているのか、地方によってはそうなのか
うちのトメさんは、妊娠中に戌の日に巻くようにとサラシを2反
送ってきた(普通、実母がすることだと思う)。
とりあえず、戌の日に1回だけ包帯みたいにぐるぐる巻いたけど、
ガードル使ってたので、使い道ほかにみつからない。
実母に相談したら、「オムツでもぬったら?私はそうしたよ」
というので、よくお礼を言って、トメさんにそう伝えたら、
「お腹に巻いた帯には、神様がいるから、そんな罰当たりするな」
と叱られました。トメさんの私や私の母とのズレは地域差?
ちなみにトメと母は同い年。同じ世代でも子育ての考え方には
ズレがあるから世代間のいろいろな軋轢があって当然かも。

288 :名無しの心子知らず:03/03/20 17:12 ID:ZQaECEEK
>>287
帯は、赤ちゃんの肌着にしたりするんだって。
(二人目のために取っておいたり・・)
 
オムツや雑巾にしてはイケナイってのは、
どっかの神社のHPにも載ってたりしてるし、
結構みんな知ってる事だと思ってた。


289 :名無しの心子知らず:03/03/20 17:35 ID:L5RptLLe
>>287
うん。たしかに地域によって考えは異なるかも知れないかもね。
腹帯だけがサラシの役目でないし、
怪我や病気でもいろいろ役立つ時が来るかもよ。
私の実母にも「1反は予備で持っておいたほうがいい」と言われ
大事にしまってまつ。
友人のお義母さんは「学校に入ると使う機会があるのよ」と言ってたそう。


290 :名無しの心子知らず:03/03/20 20:29 ID:DrKv8jM2
私が勤めていた病院では介護用に使ってたよ<サラシ
腰にぐるっと巻いて、車椅子から乗り移らせるときとかに使うの。
お義母さんのときに使いますねってのはどうでしょうか?

291 :名無しの心子知らず:03/03/22 02:16 ID:goeviiOr
うちのトメは神社に
「無事生まれましたとお礼を言いに返しに行きなさい」
と言われてた。
メンドクサイのでぐずぐずしてたら、代わりにトメが返しに行った。

292 :名無しの心子知らず:03/03/22 10:15 ID:poCqC3Xy
時々子供(1歳)を連れていくんだけど、義実家って子供には危険。
子供に合った仕様になってないのは当然だけど、それならそれで
危ない所には入れないようにするとか気を使うもんだと思うのですが、
トメウトは「子供の好きなようにさせないと可哀想」と放し飼い。
義実家には急な階段もあるし、昔の家なので家の中も大きな段差が
多いし、何より台所にも平気で入れるんですよ。
近所にいる他の孫がしょっちゅう来るらしいんですが、先日その孫が
台所に来て、包丁が入っているところを開けちゃったのよ〜オホホなんて
笑って言ってるの聞いて、もう怖くて。
いつもその孫は、家中走り回って台所から勝手に鍋持ち出したり
ガラス製品を振り回したりしても、親もトメウトも止めないんですけど。
私や旦那がいる時は危ないところに行かないように見ていられますが
私達がいなかったらどうなることか…。
「孫ちゃん預かりたいの!」なんて言われてもこれじゃ預けられない。
愚痴でスマソ。


293 :名無しの心子知らず:03/03/22 13:30 ID:aHcJLgMo
うちは実母が腹帯用意してくれたが、安産で有名な神社からサラシ2反
もらってきた。(もちろんお金出して)
一反は使って、もう一反は新しいまま残しておき、子供が産まれたら
神社にお礼のため奉納するんだとか…。
んじゃ何か? 2反分の金取っておいて、一反返せってか?
神社は奉納された一反をまた別の人に使い回してウマー?

実母に「ちゃんとお礼に行きなさいよ」と言われたが、アホらしくて
行ってない。安産だったことを心で感謝し、窓拭き用雑巾にしたよ。

294 :名無しの心子知らず:03/03/22 13:36 ID:UvuR8DcS
さらしおんぶひもになるから
非常袋につっこんどけ

295 :名無しの心子知らず:03/03/22 13:40 ID:1F3BCYn3
>>293
うちは安産を売りにしている、お寺に行ったけど
「うちの寺には檀家がないので、寄進をお願いします」と言われた。
これが本音なんだろうな。
腹帯代に加えて5000円、置いて来ました。→払ったのは実母

296 :名無しの心子知らず:03/03/22 14:30 ID:wNh2e4qR
ババ世代って「タマゴボーロ」好きじゃない?
ウエハースとか。
うちは喜んで買ってきたよ。
アレルギーかもしれないからあんまりあげたくないのに・・・。
幸い、ベビは嫌いだったみたいですぐ吐き出したけど。
タマゴボーロは私が食べても(+д+)マズー

297 :名無しの心子知らず:03/03/22 15:43 ID:teDGwflz
実父が大好き>タマゴボーロ
他にも、引きつけ起したら取合えず口に何か突っ込んで、医者に駆け込まなくてはいけない。
と言われ、「今は違うよ。」と言ったところ、「いやぁ、違う違う違う違う違う!!そんなに
変わるもんか!」
と不機嫌になった。お前は今まで子育てした事あるのか?と、小1時間・・・
母は父には一切逆らわないので、見てみぬ振りして、後で「ホント、お父さんは・・・」と言
ってくるだけ。
わたしには実父だから、適当にスルー出来るし、殴られるのには慣れてるけど、
未だ見ぬ弟のお嫁ちゃん、気の毒・・・

298 :名無しの心子知らず:03/03/22 17:36 ID:AiMWcW+I
>>297
>・・・殴られるのには慣れてるけど、
大丈夫か?


299 :名無しの心子知らず:03/03/22 23:29 ID:TrmfyO7B
>297
>未だ見ぬ弟のお嫁ちゃん、気の毒・・・
いや、「気の毒」じゃなくて。
297さん・お母さん・弟さんが身体張ってでも止めなきゃ
いけないよ(「遠ざけてあげる」でもいい)
「自分は慣れてるからいい」じゃないの。
普通の家庭で育ってる人は、そういう状況そのものに
恐怖や不快感を持つもんなの。言うなれば異常事態なの。
私も297さんと同じに暴力振るう親に育てられたクチだけど
さ、少なくとも他所から来てくれた人はそういうのに
関わらせないようにする義務があると思ってるよ。

つーか、暴力振るう親のいるところに赤子連れてく事自体
危険じゃない?いろんな意味で。
297さん自身も辛いのはよく分かるけど・・・。


300 :名無しの心子知らず:03/03/23 02:01 ID:ZbeE6FJs
>>287
今はいいガードルがあるからさらしなんて必要ないってのは常識ではあるけど、
せっかく貰った物を「ありがとうございます。オムツにさせてもらいます」
なんて言う方も言う方だと思う。
そう言うことは当人には言わずにコソーリやるんだよ。
結婚式の引き出物を
「必要ないからヤオフクに出したわ。いいお金になってありがとう」
って、わざわざ新郎新婦に報告するようなものだよ。

301 :名無しの心子知らず:03/03/23 13:40 ID:wZYbFash
タマゴボーロ、牛乳でひたひたにした状態で
レンジでチンすると、パンケーキみたいになって
おいしいそうです。
佐賀銘菓のタマゴボーロの話なんですが。
うちも8つ下の弟が小さかったとき常備されてたなー。
子梨の今から、義母+実母に進言するイメトレしておかないと…。

302 :名無しの心子知らず:03/03/23 23:13 ID:Ook1d5Lh
タマゴボーロって佐賀銘菓か?
佐賀錦とかじゃないの?
うちは隣の県住民だけど初めて知った。
だって「はなわ」も唄ってなかったよ。(w

303 :名無しの心子知らず:03/03/24 00:02 ID:/Z8yviWW
卵ボーロというより「ぼうろ」って書いてる、柔らかくって大きなお菓子でしょ?
九州土産でよくいただくよ。

304 :名無しの心子知らず:03/03/24 00:02 ID:/Z8yviWW
スレ違いなのにageてごめん

305 :名無しの心子知らず:03/03/24 02:15 ID:Qj0IdhzS
丸ボーロだ

306 :名無しの心子知らず:03/03/24 02:28 ID:x1+rJ+ID
丸ぼうろ好きだ・・・。

307 :名無しの心子知らず:03/03/24 10:18 ID:68LvZcx/
タマゴボーロって、直径1aくらいの真ん丸いお菓子でしょ?

308 :名無しの心子知らず:03/03/24 10:23 ID:lp6uSnXY
タマゴボーロ=コーンスターチ等を主原料とする焼き菓子。
形は小さい粒状。かたいが口にいれるとほろほろと溶ける。

丸ぼうろ=佐賀銘菓。主原料は小麦粉(だったかな?)。
直径8cm前後の円盤状。もっちりした固めのスポンジケーキのような食感。



309 :名無しの心子知らず:03/03/24 14:07 ID:/U47wK2h
なんだ!?>>301
【タマゴボーロ=丸ぼうろ】だと勘違いしていたのか?


310 :名無しの心子知らず:03/03/24 14:39 ID:AFHe98DQ
ついでにですが丸ぼうろは「はちみつ」が入っているので
1歳未満のお子様にはあげちゃダメでつ。by.佐賀県民

311 :名無しの心子知らず:03/03/24 17:03 ID:E4syngru
ダンナ実家で、夕食の手伝いで お米といでたら
「あ〜ら、嫁子ちゃん! だめだめ、そんなんじゃあ〜」とトメ。
お米は「ぎゅっぎゅっと"力一杯"とがないとダメ」らしい。
だから、トメ宅のごはんは米の形無い。ぐちゃぐちゃべちょべちょ。
実家では、パン党だったらしいけど
固めが好きなダンナは「お前の炊くゴハンはウマイ!」と、もりもり食べてくれまつ。

312 :名無しの心子知らず:03/03/24 18:13 ID:RmAd5vom
>>311
この場合は「トメ(゚Д゚)グッジョブ!」になるのだろうか

313 :名無しの心子知らず:03/03/24 20:41 ID:12xz8nQJ
>>312
なんで?

314 :名無しの心子知らず:03/03/24 20:51 ID:RmAd5vom
>>313
いや、トメのとぎ方が下手なおかげで
妻のご飯がますます美味しく感じられる、と思って。

315 :名無しの心子知らず:03/03/24 21:53 ID:eCRRZ/Pp
>>311 確かにお米は力入れて”ぎゅっぎゅっ”って研いだほうが美味しいらしい。
しかしぐちゃぐちゃべちょべちょは水分量間違えてんじゃ>トメ
それとも入れ歯がないから普通の硬さがだめか・・

316 :名無しの心子知らず:03/03/24 21:56 ID:jEAx7YrK
愚痴です。
赤ん坊の頃、夜泣きしてると「なになかしてんじゃ〜」と言われ朝泣きしてると
「朝からうるせ〜んじゃ」と怒鳴り込んできたトメ。
別居してホ〜〜〜〜っとしていたのさ。
幼稚園に入った子供のジジババ参観日なんて呼ぶわけない!私が行っていたの。
この間トメがきて「友達に聞いたんだけど祖父母参観てあるらしいのに私って
呼ばれたことないわ〜」だと・・・・・。
ばかやろ〜〜〜〜〜〜!!オムツを一度もかえた事なくてうるせ〜〜なんて
文句いっていた奴を誰がよぶと思ってんじゃ〜〜〜!!
―――――は〜すっきりした。

317 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

318 :名無しの心子知らず:03/03/24 22:04 ID:csi2PBJh
>>315
>>確かにお米は力入れて”ぎゅっぎゅっ”って研いだほうが美味しいらしい。

 それは、精米器の精度の悪かった時代の常識です
 今、精度があがったので軽くとぐだけで充分だそうです。
 ”ぎゅっぎゅっ”研いだら、お米割れちゃうよ

 わたしも結構最近まで信じてたけどね>”ぎゅっぎゅっ”

319 :名無しの心子知らず:03/03/24 22:50 ID:WR64LThk
お米、元国営放送のローカル番組で料理研究家が「軽く
洗って水が綺麗になるまで濯げば十分」って言ってたよ。
今は無洗米だから洗いさえもしない(w


320 :名無しの心子知らず:03/03/25 20:42 ID:c/cTByMO
>311
>318
>319
勉強になりますた。サンクスです。


321 :名無しの心子知らず:03/03/28 22:41 ID:H4ttPfJg
ageついでに

小町でおっそろしい姑が祭りを勃発させてます。
あまりの完璧さにネタと見る人たちも多い模様。
でもあそこで2ちゃん用語で煽るのは感心できない。

322 :名無しの心子知らず:03/03/29 00:00 ID:dJaBabyl
>321

すいません、小町ってどこの事でしょうか??

323 :名無しの心子知らず:03/03/29 04:40 ID:7KIiXb+i
こちらに関連スレが。読売新聞の人生相談掲示板のようです。
【一言】小町も面白いよな  3言目【言わせて】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048491007/l50


324 :名無し:03/03/30 18:17 ID:ahYtgNrr
本日赤子連れで旦那実家へ顔を出してまいりました。
トメ「お菓子いっぱい買ってあげるねえ」3回リピート
ワタシ(虫歯になったらどうするんじゃ)
トメ「一日会わなかったらお母さんのこと忘れるかねえ。
  昔もらいっこなんかしたときは、すぐに忘れるとか聞いたけどね」
ワタシ(忘れさせてどうするんじゃ!奪い取る気か?)
ちなみにワタシは、もちろん心の声。。。
そのまま旦那実家に置いてけ、と言いそうな勢いでしたが、
はっと我に返ったように、「でもおっぱいがあるもんねえ。」
と諦めておりました。
哺乳瓶全く受け付けず、おっぱい星人の我が子に感謝!!



325 :名無しの心子知らず:03/03/30 20:54 ID:72FCyPkc
>324
大勝利!やっぱりおっぱいにはかなわないよね。

326 :名無しの心子知らず:03/03/31 01:15 ID:Vb+vdPJb
小町。辿り付けない・・・

327 :名無しの心子知らず:03/03/31 02:15 ID:SV5rwvK7
>326
グーグルで、キーワード 〈発言小町〉 と入れて検索してみてださい。

328 :名無しの心子知らず:03/03/31 18:54 ID:vcWr0lRw
同居のトメは理解のある人で助かっています。
でも、やっぱり「私は孫ちゃんのオムツを1歳○ヶ月で取った」なんて得意げに言う。
義姉の子の面倒をよく見たそうで、「今でもばあちゃんばあちゃん言ってくる」のがご自慢。
しっかり「今はトイレトレは2歳から。オムツは取るんではなく自然に外れるもの」と釘を刺しておきました。


329 :名無しの心子知らず:03/03/31 21:54 ID:Rqb2d8LM
>>328 うちトメさん記憶の脳内変換するらしく過去の子育て、いとこの成長過程
、果ては最近聞いた世間話の子育てすら変換されてる。それが証拠に私の前で「××
ちゃん○○だったってねぇ〜」っていうと8割方相手に「いや・・違う」と言われる
。よってトメの経験及び聞いた情報はあてにならず・・。「あ〜又か・・」って。



330 :名無しの心子知らず:03/03/31 22:48 ID:vcWr0lRw
>329
やっぱり?w
義姉の子たちが「ついこの間まで、ばあちゃんと寝るって大変だったのよー」
って、じゃあトメの脳内孫はいったい幾つだろう。

331 :名無しの心子知らず:03/03/31 23:58 ID:AEb/mx1U
>>328
母におむつが取れるのが遅かったっていまだに文句言われまつ・・・。
妹の方が取れるの早かったって・・・。
そんなの私のせいじゃないよぉ・・・。


332 :名無しの心子知らず:03/04/01 00:04 ID:HYR8/OYM
最近ちょっと悪い言葉を覚えてしまった息子(4歳)なのだが
つい先日、トメにちょっと預けたときのこと。
帰りしなに「○○(←息子)ったら、私に『くるくるぱー』って言った」
と、ご注進。
そんな言葉、息子の口から聞いた事も無いし
いくら何でもいまどき「くるくるぱー」って、アンタ…
誰のマネなのかもわからんから一応息子に真偽のほどを確認すると
「ばあちゃんにくるんくるん(ナデナデ!?)したよ」だって。
ウチの息子は例えトメ相手だって優しい良い子なのに
どんな耳してんだよ!

333 :名無しの心子知らず:03/04/01 00:45 ID:oY+XS4YM
>>328
トメ世代って、オムツを早く取る事に拘るよね。
早くオムツを取ってしまったら、一人でトイレが出来なくて返って大変。
それと、紙オムツなのに、ちょっとおしっこした程度で取り替えないでくれ!
不経済で敵わん。
でもトメの家に預ける時は、オムツ持参ではなく、トメがオムツを買い置きしておいてくれてるので、構わんが。

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 01:13 ID:6ecIpWz9
紙おむつはかわいそうっていうババいるでしょ。
今度そう言われたら
「じゃあ、あなたがすることになっても布でいいんですね」
っていってやろうなかー。

335 :名無しの心子知らず:03/04/01 09:10 ID:3E2u/R6B
>>334
いや、その言い方だと「介護をしてくれる」と思われそう。
「じゃぁ、お義母さんは布オムツでお願いしますって
ホームの職員の方にお願いしておきますね。」
っていうほうがいいんじゃない?w

336 :328:03/04/01 13:54 ID:mSBy/uZi
うちのトメは自分のダンナに紙パンツ使ってるから、紙オムツには理解がありまつw

337 :名無しの心子知らず:03/04/01 19:32 ID:7IYd7UpZ
>>332 爆笑!!!! それってトメの心の声(お前は最近くるくるぱーだ・・)
ってのが脳内変換されたんじゃ・・。「あたし最近もしかして・・」ってな。

338 :名無しの心子知らず:03/04/01 21:22 ID:pcLXmLTT
私31歳なんだけど、私が生まれたときにはまだ紙おむつなんてなかったそうな。

親に言われたよ。「今はいいわね」って。
トメは多分、嫁が地獄のオムツ洗いから開放されているのが気に食わないんだろうね。
でも、その時間を子供と過ごしてあげる方が子供の情緒的にも良いはず。
(私は併用ですが)

339 :名無しの心子知らず:03/04/01 22:34 ID:wjKwylYJ
昨日美容院行ったら、40半ばの美容師さんで「今の若い親は紙に頼りすぎ」と言ってたので
「だいたい1枚10何円だし、洗濯するのを考えたら大差ない」って言ったら驚いてた
トメ世代が子育ての時期って、1枚100円くらいだったから布を使わざるを得なかったんだって
だから「紙はもったいない、布にしる」っていう布トメが多いのかもよ

340 :名無しの心子知らず:03/04/01 22:43 ID:gPknwH6X
20年前はまだなかったよ←紙おむつ。
特大ナプキンのようなオムツカバーにはさむ奴はあったけど。


341 :名無しの心子知らず:03/04/01 23:12 ID:Q1gu3nRZ
20年前ならあったよ。>紙オムツ
従姉妹の子供が使っていた。たぶんメーカーはパンパース。
赤ん坊の湯上がりの着替え手伝ったのはよいが、
当時高校生だった自分は、紙おむつの付け方わからなくて
凄く悩んだのでよく覚えている。

342 :名無しの心子知らず:03/04/01 23:17 ID:P0u0b8jz
昔って、小学生になってもおねしょする子供とかいたよね。
オムツを早く取りすぎていたのと関係あるのかな。

343 :名無しの心子知らず:03/04/01 23:21 ID:tn7gwaZO
20年前くらいじゃない?紙おむつが出始めたのって。
同居してた祖母がいとこを週一で預かってたのが丁度20年前。紙使ってたよ。

でもやっぱ高いから、紙おむつの中に布を敷いて、オシッコしたら布だけ交換。
紙おむつ自体は耐えられなくなるまで使う!みたいな感じだった。
それはケチケチなうちの祖母の使い方で一般的ではないと思うがw

344 :名無しの心子知らず:03/04/02 00:02 ID:GlIfhw78
巨大ナプキン状の紙おむつなら
私の妹(今年35)が使ってたような…
「ビジョン」と書いてある別添えシール貼って
閉じてたような憶えがうっすらとあります。
でも使い勝手が悪かったらしく、あまり活用されてなかったと思う。

345 :名無しの心子知らず:03/04/02 00:06 ID:FkIDpdZn
ふと、疑問に思ったので調べてみた。
びっくりした。
モノは戦前からあるよ。
布不足から、紙が代用品として使われたのが始めだって。
日本で普及したのは1980年から位かな?
この位の年代の人、教えてくり。

http://www.jhpia.or.jp/diaperqa/data/histry.html

346 :名無しの心子知らず:03/04/02 00:08 ID:FkIDpdZn
>>344
当時は珍しかったんじゃないかな?
自分、28だけど、妹も自分も布だったそうです。


347 :名無しの心子知らず:03/04/02 00:31 ID:GlIfhw78
>346
うん、買って試してみただけって感じ。
妹も普段は布使用でした。ヒヨコ柄の。
使わないからいつまでもそのへんにあったもんで、
当時幼稚園児の私はビジョンシールをその辺に貼り付けて
怒られてますた。

348 :名無しの心子知らず:03/04/02 01:23 ID:V/SSeqoe
20年前も紙おむつは確かにあったけどけっこう高くて庶民にはぜいたく品だし、
それが買える階層は貸しオムツのほうが一般的だったと思う。



349 :名無しの心子知らず:03/04/02 03:10 ID:Gm9RsUS2
20年前の紙おむつ、おしっこがゼリー状に固まらなくて、蒸気も通さなかった。
だから、すごく蒸れやすかったよ。パンパースしかなかったとおもった。
お出かけの時しかつかわなかった。
巨大ナプキン型は、お祝いにベビー服セットのアンコ(つめもの)に入ってた。

350 :名無しの心子知らず:03/04/02 08:56 ID:7Rlo3a2k
トメ、紙おむつ使ってたって言ってたよ。(30年前)
でも漏れるし、布よりいいと思わなくて止めたって言ってた。

351 :名無しの心子知らず:03/04/02 10:17 ID:vXlfLsNB
333タンのトメさんとは逆で、うちのトメはおむつがずっしりでも、
「もう少し我慢しなさい」とベイベに言った。
その時私は、万が一トメのおむつ替えをするなんてことになった時、
「もう少し我慢しなさい」と言ってやろうと決意した。
夫に話したら恐ろしがられたっけw

352 :名無しの心子知らず:03/04/02 11:05 ID:ZwJch1Qa
日本で紙オムツが今のような性能になったのは、1980年代(1985?かな)に
パンパースが高分子吸収体入りのを出してからですね。
それまでもずっとあったけど、ホントの紙で、皆さんおっしゃってる通り良くなくて、
ひどいオムツかぶれもよく起こしてたらしい。
「紙オムツは良くない」ってのは、
1980年以前に強固に作られたイメージらしいです。

353 :名無しの心子知らず:03/04/02 12:55 ID:8RzgeWYn
私は「今の人は上オムツとか楽できていいわね」とトメに言われた。
なので「お義母さんの時は洗濯機があって楽できていいわねって
言われてたかもしれないですね」と言ったら黙った。

354 :名無しの心子知らず:03/04/02 12:56 ID:8RzgeWYn
上オムツ ×
紙おむつ ○
でした。逝ってきまつ・・・

355 :名無しの心子知らず:03/04/02 15:11 ID:e2Trq07o
>>353
GJ!

356 :名無しの心子知らず:03/04/02 15:28 ID:6Sh5qEdH
老人用のも良いのが出てるから楽できて良いわねっ!

357 :名無しの心子知らず:03/04/02 21:50 ID:CPkiw7t7
私の周りのおっかさん達は「布にしたい派」が多いが実際布だと吸収よくないから
一回でかぶれた。とか、オムツを干すスペースがないといってた。 住宅事情は大
いに関係するんじゃないかな?→布オムツ

358 :名無しの心子知らず:03/04/02 22:49 ID:9H3j4uNj
40年程前には、布おむつの宅配があったんだよ。
毎日使用済み布おむつを回収して、洗濯済みのおむつを届けてくれるの。
私と妹は年子なので、うちの母親はそれを利用していたらしい。
紙おむつは高いわ、もれるわでロクなものでは無かったそうな。

話は変わって、春休みでトメ宅へ行ってきました。
娘に春物のセーターを編んで着せていったら、トメが速攻洗濯機で洗ってくれました。
帰り際に弁当を作って持って帰れと、ご飯を炊いてくれましたが水加減を間違えたそうで、
全粥状態でした。
そのご飯でおむすび作れと命令されました。
私がラップに包んでおむすび状にしたら、ひどく悔しそうでした。
こんな古典的な嫌がらせをするくせに、いざとなったら私が優しく介護すると信じているのだから
トメも人が良すぎる。
身体的介護はきちんとこなしながらも、精神的打撃を与える方法を研究しようと思います。

359 :名無しの心子知らず:03/04/03 03:30 ID:rr1rzkma
40年前まで遡らなくても10年前にはまだ貸しおむつあったよ。
今はないのかな。

360 :名無しの心子知らず:03/04/03 03:48 ID:QQxqqWRZ
>>359
どこかにあるかもしれないけど、逆に高くなっちゃうでしょうね。
アレルギーの子とかによさそう。


361 :名無しの心子知らず:03/04/03 09:46 ID:OGqVoawI
貸しおむつ、今でもあるよ。
保育園や病院で使ってたりするみたい。
私が出産した産婦人科医院は、
貸しおむつをしてる企業の名前入りの
赤ちゃんの肌着や産婦用の病衣を使ってたから、
おむつだけではやっていけないのかなーとか思ったが。

362 :名無しの心子知らず:03/04/03 11:15 ID:u1877z+C
>>357に同意。
うちの子も生後2ヶ月まで布にしていたけど、おしっこの量が増えてきたらちょっと油断して
帰るまでに時間が経ってしまったらおむつがびっしょり濡れてるので気が抜けなかった。
それにおむつの洗濯だけならおむつライナーと漬け置きでそんなに苦にはならないけど
うんちをまとめてするようになったら漏れまくりで、おむつカバーから肌着から上に着てる服も
ぜーーんぶ洗わなくちゃならなくなって紙にしました。
またのギャザーが足にフィットして安心(・∀・)! (それでもたまには漏らされるが…)
昔の人は漏れ対策なんかはどうしてたんだろう??

363 :名無しの心子知らず:03/04/03 12:33 ID:6URhp2cS
私も2ヵ月頃まで布だったよー。同じくおしっこの量が増えて
漏れてくるようになったのと、お祝いに頂いた新生児用紙おむつを
使い切るため、紙にした。

364 :名無しの心子知らず:03/04/03 21:01 ID:XunLCT4A
>>361
その企業名がパンパースだったらイヤンと妄想してしまいました。


365 :名無しの心子知らず:03/04/04 03:00 ID:4gtF6tni
私も最初は布だったけど、マメにおしっこ&ウンチしてくれる子だったから、ライナー代や洗剤&漂白剤などの金額を考えて手間も考えると紙の方が安く思えて紙にしちゃった。
上の子の時は、おしっこ&ウンチの回数が少なかったから、布の方が安かったんだけどね。


366 :名無しの心子知らず:03/04/04 08:21 ID:SmCzfjFe
ただ今同居中。いるところは昔村・現町。な所。
訳あって産後実家に帰らなかった。んで28日過ぎるまで家事は一切トメさんが
やってくれた。 早く動きたかったから29日目には家事再開。 んで最近。
近所の人とか新聞配達の人なんかが「あなた産後すぐ動いてなかった?」と。
どうもその人たちの時代休ませてあたらなかった産後が常識っぽかったが、今は
産後すぐ働かすトメは「いまどきひどい人だ」と言われるらしい。
 時代が変われば・・つか皆人んちの嫁さんよく見てるなぁ・・。

367 :名無しの心子知らず:03/04/04 14:42 ID:8bHBhMiH
うちのトメは昔の自分の育児自慢をします。
それも、それがなんだっつうのって言う程度のものです。
よく昔は紙オムツなんて贅沢で、とか息子は1歳半にはオムツがとれてたとか嫌味たらたら
いわれますが、時代が違うんだよっ!
ちなみにうちの子供達2人産院からずっと布オムツでした。(外出時以外は)
義親と同居前までは…。
同居してからは保育園でトレパン(2歳でウンチがまだトイレでできない。おしっこは大体OK)
だけど、トメが新築なんだから漏らしたら臭くなるから嫌っていうから紙パンツです。
なんか矛盾してるよ。トメ…
しかもコトメの子は生まれた時から紙オムツ。布だとかぶれるからだって、トメ言い訳。
今は家では布使ってるらしいけど、(トメ話)ほぼ毎日のように実家に遊びにきてるから
ほとんど使ってないと思われ…。
別にコトメが布使おうが紙使おうが勝手だが、トメの言動がムカツキ。
嫁にいうなら、娘にもおんなじ事言えって!


368 :名無しの心子知らず:03/04/04 14:48 ID:zD/M+CH0
使い心地が好き(使われ心地が好きかどうかは聞いてない)で
昼間はほとんど布なんだけど、
7ヶ月を越えると、ウンチやオシッコがまた減ってくる。
しっかり濃縮されてくるのかな?という感じ。
7ヶ月頃は結構紙も使ったけど、最近また布に戻ってます。
新生児頃、生後半年頃以外は結構布でも漏れたりしないよ。

スレ違いなんでさげ。

369 :名無しの心子知らず:03/04/04 16:19 ID:OFEchxfU
>>362です。
>>368サン、7ヶ月で布にしてるというのは2枚重ねですか?それとも1枚でも大丈夫?
2枚重ねるとすごーく厚ぼったくなって足ピーンと伸ばしたときに苦しそうな気がするんですが
その点はどうでしょう?
せっかく布おむつがあるからまた使ってみたいような。(うちはまだ4ヶ月)

またまたスレ違いにつきsage

370 :名無しの心子知らず:03/04/04 16:26 ID:EhAhv7rS
うちのトメ、鼻水は「すするもの」と思ってます。
子供が風邪ひいて鼻水すごかった時に、
「かまないと菌がお腹に入って良くない」と私が言ったら
「え?そうなの?」と隣にいたトメが困惑気味。
さらに「子供はすする事ができないからかむんでしょ?」と言い放つ。
私は「すすった後は?・・・飲み込むんですか?」
トメからは返事が返ってきませんでした。

そういえばいつもトメは鼻水をすすってたな〜。
かんだところを見た事無い。
そんなトメの若き日はミス○○とつくほどキレイだったそうだ。
私に言われてか、先日「鼻かみ用」のやわらかいティッシュを購入してたよ。
スレ違いかも知れないのでさげ


371 :名無しの心子知らず:03/04/04 18:31 ID:ED9ipPop
>370

  ( ゚ Д゚)
  ( つ旦O
  と_)_)


    _, ._
  ( ゚ Д゚)   ガシャ
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。
          ゚*・:.。

気持ち悪ひ・・・。

372 :名無しの心子知らず:03/04/05 21:33 ID:WVh+xGO4
うちの子 産まれてまだ3ヶ月。
うちのトメに子供抱かせると―――毛布でグルグル巻きにして顔だけ出して・・・
そうミイラ状態。
足をまっすぐに巻かないで!!というと「足の形をまっすぐにしてあげてるんだよ。
こんな曲がったままだと足の形が悪くなるから」って・・・・
赤ん坊の足はMの字でいいのよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
腕も足もぐるぐる巻きで身動きとれずに嫌がっているのわかんねーか!!

373 :名無しの心子知らず:03/04/05 21:36 ID:djsHiI9S
>「足の形をまっすぐにしてあげてるんだよ。
>こんな曲がったままだと足の形が悪くなるから」

 赤ん坊に これやると、股関節脱臼になるって聞いたけど・・

374 :名無しの心子知らず:03/04/05 21:43 ID:wAmcVtpF
ぐるぐる巻きアカンで!
それやられて、赤ん坊の頃に股関節脱臼だった私自身の意見ですが。

375 :名無しの心子知らず:03/04/05 22:36 ID:SZUdV3rQ
うちのトメは、赤ん坊の両足の外側を上下にさすって伸ばし、
「ほらほら〜伸び伸びしてごら〜ん」と言ってあやして?ますた。
赤ん坊って、足の外側をさすると伸ばしません?
それが伸び伸びして発育にいいみたいなこと言ってますたよ。
コワッ

376 :名無しの心子知らず:03/04/05 23:15 ID:BRrYOuiL
>>375
さするぐらいなら許す。
ぐるぐる巻きはダメ。

わたしが生まれた24年前も紙おむつはあったけど
お出かけ用に使うぐらいだったって、それでもかぶれたらしい。

わたしは7ヶ月で歩いたそうで、同時におむつもとっちゃったらしく
うちの母も「オムツは早くとらなきゃー」を連発する。

昔は軽くてイイオムツもなかったし、面倒もかかるから
早くおむつとりたがったんだろうねー

377 :名無しの心子知らず:03/04/05 23:33 ID:VFhQ9fZV
>>375
んー、聞いているだけだと微笑ましいけど・・・。


378 :名無しの心子知らず:03/04/06 01:26 ID:c2RI8f21
ぐるぐる巻どっかの国であったような・・・
はいはいは汚らわしいものだから
歩ける時期になるまでぐるぐる巻きと・・・
あんまり詳しく憶えてないけど

379 :名無しの心子知らず:03/04/06 03:34 ID:zhogcDyY
>378
私がテレビで見たのは、すごく険しい山岳地帯に住む民族でした。
周りが崖ばかりだから、赤ん坊はずっとぐるぐる巻きでおんぶ。
1歳になって初めてぐるぐる巻きを取って、その場で歩けなかったらまたぐるぐる巻きに。
そこでは危険から身を守るためにぐるぐる巻きが必要、と言ってたよ。

380 :名無しの心子知らず:03/04/06 15:09 ID:IGAKAY89
>>372
それは困ったトメですな。
赤ちゃんって包まれると落ち着くってあるけど
ぐるぐる巻きはマズイと思いまつ。
乳児の股関節は未発達だから、骨の形成の妨げにならないよう
出来るだけ自然な形にしてあげた方が良いです。
うちの息子は先天的なものだったとは思うけど、
股関節の開きが悪くて3ヶ月〜6ヶ月まで矯正装具を着けてました。
装具をつける前も医者から
・股の開きが良いおんぶひも使っておんぶする
・布おむつを(紙おむつの上から)しておむつカバーをする
等、とにかく広げるように指導されました。
足の曲がりは赤ちゃん特有のもの。歩くようになれば改善されます。
なぜ悪いかトメに教育した方がよろしいと思います。


381 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 15:46 ID:N+ltiwDd
ぐるぐる巻きは、中国でもやるみたい。全土じゃないだろうけど。
毛布みたいなので巻いて、家族がいる横にぽんと立てておくんだよね。
もちろん、手も出てない。首から上だけが出てる感じ。
こけし状態。

382 :名無しの心子知らず:03/04/06 15:53 ID:EJkh2y4x
ぐるぐる巻き 南アメリカの少数部族でもやるそうだ
それでも 特に発達障害になるコトなく育つから不思議だと
産婦人科のセンセの手記で読んだことある

383 :名無しの心子知らず:03/04/06 19:16 ID:dR5Eipmi
>>372 そういやさぁ・・・。うちは布オムツ使用で大きくなってきて”ためごき”
(おしっことか一度に沢山すること)するから布オムツ長くして2枚重ねなんだけ
ど、まぁ見た目すばらしいM字形なのね。 それを見たトメ「ねぇねぇこのままだと
足がO脚にならない?布オムツで大丈夫???」ってそのままの形でかたまるかぁ!
一応脱臼予防になってとってもいいんだよと説明はしておきました。 足の形より
足の健康ですよ!オトメさん!!

384 :名無しの心子知らず:03/04/06 20:19 ID:SZ3dqXDm
トメの世代ってさぁ、
「オムツをはずす」と「排泄がコントロールできる」を混同してるよね。

確かに、生まれたてに比べればおしっこもうんちも、時間が長くなるから
おむつをはずしても数時間は大丈夫だと思うけどさぁ・・・
だから、排泄が赤んぼがコントロールできるようになったかは、ちょっと・・・

385 :名無しの心子知らず:03/04/06 20:40 ID:WTvvC/gn
>>384
同意。
無理やり「はずした」のと、成長に伴い「はずれた」のとは大違い。

トメの「私は子供が1歳のうちにオムツをはずしたのよ〜!!」って
自慢は眉唾モノ。
実際はオシッコ漏らしまくりで、排泄コントロールとトイレの習慣
がきちんと付いたのはしばらく後だった場合が少なくないと思う。

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 20:56 ID:N+ltiwDd
おむつ代の他に、早くおむつをはずす意義がわからないんだよね。


387 :名無しの心子知らず:03/04/06 21:03 ID:EJkh2y4x
意地と見栄でしょ>おむつ外し

388 :名無しの心子知らず:03/04/06 21:05 ID:6pHcHprO
上の方の漏れる話の時、チラッと思ったんだけど・・・
「ある程度大きくなるとどうせ漏れるんだし、おむつはずしちゃえ」
なんて感覚あったんじゃないかな?

自信ないのでsage

389 :名無しの心子知らず:03/04/06 23:09 ID:OXi894bc
トメの世代って、台所が土間だったり、子供がずっとお兄ちゃんお姉ちゃんと一緒に
外で遊んだりして、おもらしが当然だったんじゃない?
実際、私も1歳でオムツを外したってうちの母親が言ってたんだけどさ、昔は布オムツ
だから、どうせ洗濯するなら「布オムツ」だろうが「洋服」だろうが同じ手間だから
って言ってたよ。

よく考えるとそうだよね。

ちなみにうちの子供がオムツが外れたのは2歳半。
それまで嫌がってたんだけど、友達にオムツをしてるのをからかわれたら、
「もうやめる!」
って言って、パンツになった。マジでびっくり。
夜は何回か失敗したけど、昼は失敗一度もなし。
あんなに悩んだのはなんだったんだろう・・・

390 :名無しの心子知らず:03/04/07 00:50 ID:WslHhpwB
うちは今時ボットントイレなので、危なっかしくてなかなかオムツがはずれませんですた。
トメに早くオムツをはずせと何度も言われましたが、
そのうち嫌でもはずせる日が来るさ、と気楽に思ってましたけどね。
まあでも、その言葉がストレスになったのも確か。
おまるもあったけど、旦那の従妹(当時小2)が赤ん坊の頃使ってたものを
トメが持ってきたもので、あまり使う気になれず。

「息子(旦那)は10ヶ月でオムツとれたのよ〜」が口癖のトメ。
10ヶ月で保育園に通い、保母さんに訓練してもらったくせに。
さも自分で訓練させたように言うのはヤメロ

391 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

392 :名無しの心子知らず:03/04/07 01:00 ID:ufsUbdr5
そーいや、昔ははいはいせずに立って歩くと喜ばれたけど、
今は発育の関係でよろしくないってなっているね。
トメさんによってははいはいせずに立って歩くのを喜びそう。


393 :名無しの心子知らず:03/04/07 01:17 ID:9CJM+kgh
今よりもはるかに乳児の死亡率が高い時代と比べられると、ただただ警戒心だけが
生まれてしまうよね

394 :名無しの心子知らず:03/04/07 01:50 ID:w3IsFV+h
歩行器をしきりに勧めるのも何とかならないのでしょうか。
別に使わなくても困らないし、何となく好きではないので、使っていません。
もらいもので家にあることはあるんですけれど。
どーしてもあれに入って歩いてる(というか動いてる)ところが見たいらしい。
そのうち嫌でも歩きますと言いたいけど言えずにいます。

395 :名無しの心子知らず:03/04/07 02:36 ID:ICfWfUBM




396 :名無しの心子知らず:03/04/07 03:31 ID:tb7eUzAa
近所のコンビニの店長(ウト世代)が世間話大好きで、子供連れていくと
10分は離してもらえないんだが(2人抱えてる私は重くて死にそうだ)
先日「暖かい日に素っ裸にして外にほっポリ出しておけばオムツ取れるよ。
昔はそうやったんだ」って言っていた。
なんでそれでオムツが外れるんだ・・・?と不思議に思っていたが、やっとわかったぞ。
外にいるからオモラシしても平気=オムツが無くても平気、ってことなのか。
389さんのカキコみてわかったよ。

397 :名無しの心子知らず:03/04/07 03:48 ID:4YIYHJvY
戦争支持政党の自民党・公明党に鉄槌を! 戦争支持政党の自民党・公明党に鉄槌を!
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398 :名無しの心子知らず:03/04/07 08:18 ID:GxzqqTdK
>>394
既出じゃないかな。
アメリカの一部の州では、発育に悪いので発売禁止だそうです。
これを説明すれば大抵納得するかと。


399 :名無しの心子知らず:03/04/07 11:34 ID:yMEy9dzI
>>394
検診の時にお医者さんから言われたよ。
「歩行器は百害あって一利なし!」って。
ウチのトメは歩行器使いたがってたけど、
お医者さんの言ってた事をそのまま伝えたら、諦めてくれました。

400 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

401 :名無しの心子知らず:03/04/07 12:08 ID:+TRjVgcM
あれ?立って歩くとよくないの?
わたしがまさにハイハイせずに歩いた口なので@7ヶ月で

402 :394:03/04/07 15:57 ID:TJste+0j
既出でしたか、すみません。
アメリカでの禁止は知っていたので話しましたが、トメは真に受けてくれません。
というのもトメ甥のところでつい最近使っていたから、
そんなに悪いものなら甥くんのところで使うはずがないと信じているんです。
その甥ごさんをけなすのはまずいし、といって自分では使いたくはないのです。
説明不足ですみませんが、こういう状況で良い説明ってないでしょうか?
やっぱり「検診で医者に止められた」でしょうか。

403 :名無しの心子知らず:03/04/07 16:19 ID:7VVIBotS
>>394
いっそ説明を放棄するってのは?
トメが来た時だけ孫が歩行器に納まってるのを見せる。
ついでに写真も撮らせる。普段は使わない。
その程度の短時間使ったところで問題ないよ。
私が生真面目にトメと「今は違います」って衝突ばかり
してたときに、「かつてキャバ嬢してた」というママ友が
「ヘタねぇー、にっこり笑って受け取って、居る時だけ
見せる。プレゼントくれた人も満足。あとでこっそり質屋で
売却で現金化。これで私も満足。みんなが満足でしょうに」
と言われた。カルチャーショックだった。

404 :名無しの心子知らず:03/04/07 16:53 ID:okqa3Aws
うちの息子(2歳)はどちらかというと泣き虫でやられるタイプ。
同居してるうちのトメは、
一度、うちに遊びにきたお友達に、息子が叩かれて泣かされて以来
「男なら、やられたらやりかえせ!!そんなんじゃダメよ!」と
いつも息子に言い聞かせます。
昔はさ、ガキ大将がいたり子供のけんかなんて
笑ってみてられる世の中だったからそんな事いうのかもしれないけれど。
私にとったら「やり返す」ってあまりしてほしくないのです。
自分がされて嫌な事は人にもしないって教えてるのに。
今の時代って昔とまた違うし。
それを言っても「今の若いお母さんはこれだから男が軟弱に育つのよ」
と聞く耳もたず。
トメにとったら泣かされる孫が嫌だからいうのだと思うけど。
私にとったら育児方針を曲げられてる気がして鬱です。


405 :名無しの心子知らず:03/04/07 18:10 ID:BBBV299t
「ベロベロベロバー」って昔はポピュラーな
あやし方だったんでしょうか?
ウトが会うたびやるのですが、
うちの子は興味ないらしく、怪訝な顔で見るのみなんです。
これがまた、私が抱いてないときにウトが近づくと
ベイベは大泣きするので私が抱いてる時にされるんですが
ベロベロと舌を出して至近距離でやるので、かなり私に
とっては見るのがキツイ顔になるんですよ。
(まあウトはベイベしか見てないだろうから、
私なんてどうでもいいだろうが)
ベイベは反応なしなんだから、やめてくれ〜。

406 :名無しの心子知らず:03/04/07 19:16 ID:11KRuvTG
>>404
「そんなんだから戦争がなくならないんです・・・」って言ってやれ。

407 :名無しの心子知らず:03/04/07 20:02 ID:+XGkZQSU
>>403
それ、正しいね。
確かに、双方満足だね。

>>405
それ位の害の無いババ馬鹿ならよさげ。


408 :名無しの心子知らず:03/04/08 10:38 ID:kQ2P0RjZ
グルグル巻きって。日本の気候と家屋にいらないよ。うちもこれされてあせもが出来たよ。赤ちゃんは大人より体温が高いからいらないよって言っても聞き入れない。
気温が低いと体温が下がりやすいから、外出時は保温してるのに。嫁の方が考えて行動してる。考えて行動する習慣がないのだなっていつも思う。

紙おむつは育児の手抜き、赤ちゃんへの愛情が薄れると言う考えも?トメも子供一人っ子で忙しくて、オムツ代える間がなかったということはないと思うのに。
紙おむつでも十分子供とかかわってるのですが。
生理用のナプキンも昔みたく布やティッシュぐるぐるにして使ってないくせに。

409 :名無しの心子知らず:03/04/08 10:44 ID:kQ2P0RjZ
スレ違いだけど納得させる言い訳をお教えてください。
タバコくさいウトに息子を抱っこさせたくないけど、逆なですることなく断る方法はないですか?

410 :名無しの心子知らず:03/04/08 10:53 ID:8lzIoL8m
多様化するPCビジネスの中で、確実に急成長している堅実ビジネスです。
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今回初めて自信を持ってご紹介できます。
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411 :名無しの心子知らず:03/04/08 11:00 ID:XEQWRUUe
この間トイザラスにお砂場着を買いに行った時、
同じ売り場にトメ同伴の子連れママさんがやってきた。
ママ「お砂場着、みんな持ってるし買おうかなー」
トメ「そんなもんいらないよっ、私らが育てたころは
みんな泥んこで遊んだもんだよっ、そんなもん着せたら
潔癖症の小さな子供に育っちゃうよっ」
ママ「え…でもみんな着てるし」
トメ「みんなにあわせるために子供をよわっちい潔癖症に育てるんじゃ
親としてダメじゃないか!」
ママ「でも…いや…わかりました…」

そんなふうに言われてる横で、お砂場着を買う勇気はわたしにはありませんでした…。

412 :名無しの心子知らず:03/04/08 11:05 ID:CIhTntCg
( ´_ゝ`)<こ〜んな顔して買ってくればよかったのに・・・。

413 :名無しの心子知らず:03/04/08 11:38 ID:9UcnLdXB
>>411
まさに昔とは違うのよお義母さん!だね。
年取ると、頭かたくなるからなー。


414 :名無しの心子知らず:03/04/08 15:27 ID:9ncooLSf
お砂場着着せたぐらいで「潔癖症の小さな子供」に育つとは思えないし
着せる着せないなんてその親子の自由だけど、着せてるところ私は見たことないでつ。
みんなドロだらけになって遊んでる。

415 :名無しの心子知らず:03/04/08 16:13 ID:Jd3lTVFf
昨年、お盆に夫実家に帰省したときのこと。
近所の妊婦さんが臨月で死産された・・・との報を聞いて、涙ぐむトメ&ウト。
しかし次の言葉に驚愕。

「あのヨメがちゃんと腹帯をしていなかったからだっ!!」

漏れはアゴ外れそうな心境でトメとウトに説明しました。
 今は真夏ですよ。腹帯は保温の役割が大きいのですよ。
 それに腹帯は日本のもので、アメリカやドイツにはありません。
 死産して一番つらいのはその妊婦さんです。どうかそんなことは言わないで・・・

すると
 じゃあ、何が悪かったんだ!何のせいでこうなったんだ!!
と逆ギレされますた。

原因の分からない悪いことは、すべてヨメのせいになるらしい。
なるほどねー。

416 :名無しの心子知らず:03/04/08 16:47 ID:D8RzzYNL
415さんのを読んで、こういう時は間髪いれずに原因は「ストレスです。」って
答えられるようにイメトレイメトレ・・・。

>409さん
逆なでせずに言う方法はないと思います。だんなさんから釘をさしてもらって
その後ろで援護射撃するのが無難なんじゃないの?直接言うとどうしても
角が立つよー。

417 :名無しの心子知らず:03/04/08 17:30 ID:iFHFYcUS
>>409
うちはタバコくさいだけなら、我慢してる。
直接目の前でタバコ吸われるのないならね。

418 :名無しの心子知らず:03/04/08 22:50 ID:gQQ7A/wq
でもタバコって、髪や服についた煙や喫煙者が喫煙直後に
吐いた息の中の煙もかなり臭わない?細かい灰が頭から上半身
にも付着してるし。
大人の自分でさえ嫌だもの、無垢な赤ちゃんはもっと不快
じゃないかと思うと・・・。
私ははっきり言った。「タバコを吸った後は、外で10回以上
深呼吸した上、頭や上半身を払い、手を洗ってから赤ん坊に
近づいてください。弱い赤ん坊をニコチンやタールその他の
毒に曝さないで」って。すんなり聞いてくれたよ。
妊娠中から姑と2人して、タバコの害についてしつこく洗脳
し続けた成果かもしれないけど(w
鬼嫁と呼ばれても結構、赤ちゃんの健康には換えられないし。


419 :名無しの心子知らず:03/04/10 00:44 ID:looZOi9R
タバコのニコチンって、粒子が服につくんじゃなかったっけ?
で、動くたびにそのニコチンが空気中に流れ出すの。
・・・ドラマで言ってたんですけどね。

420 :名無しの心子知らず:03/04/10 01:40 ID:G399BYg4
タバコ吸った後しばらくは、
呼気からも窒素酸化物が排出されるそうな。


421 :名無しの心子知らず:03/04/10 08:08 ID:OA3tsEf9
>>411
ババから貰った服で泥遊びでもさせたろか?とか意地悪したくなっちゃう言い方ですね
服が汚れ難くなるだけで手なんかは泥で汚れるのに・・・何が潔癖症か。

422 :名無しの心子知らず:03/04/10 09:56 ID:miLrQSb/
>>420
それは物理的に無い!!
Noxが出来るのは、もっと高温だよ。


423 :名無しの心子知らず:03/04/10 22:34 ID:h/RuWnyk
義姉の子は3人とも、小さい頃入院している。
義母は「孫ちゃんの面倒私が見たのよ〜」が口癖。
「一晩中抱っこしてたのよ、寝ないから。次の日肺炎で入院してね、
まったく早く病院に連れて行けばよかったのに・・・ブツブツ・・・」
フーンと思いながら聞いてると、「ストーブを背にしてね、毛布にくるんで
一晩中抱っこしてたの〜。鼻がカチカチになっちゃってねえ」
お義母さま、原因はあなたにもあったのではないかしら。

424 :名無しの心子知らず:03/04/10 22:37 ID:AXNqqMI1
>>423
ワラタ!!
天然だあね。


425 :名無しの心子知らず:03/04/12 20:21 ID:BzhWlPIK
うちの子は体格大きめ・離乳食も毎回がっつり食べてまぁデブではない良い体格。
旦那はちいチャイ頃パンパンのオデブさん。健康優良児の表彰をうけたらしいが。
縦に伸びたわが子を見て毎回入浴前に「やせてる やせてる」とつぶやく。もちろん
基準はデブチンだったわが息子。
 いいかげん赤ん坊=デブのほうが良いっていう固定観念如何なされたら?
やせ気味の子をみたらやたら「食べてるのかねぇ」とか言うのも。実になかなかならな
い子だっているんだからさ!

426 :名無しの心子知らず:03/04/12 21:50 ID:1SY7o891
425禿同!家の息子も食べてる割には細めなんだけどヴァヴァはいつも
「本当に食べさせてるの?子供はもっと太ってもいいんだよ」と言う。
確かに旦那も私もデブだけどさ、だからってその言い方はないだろ。
義姉の子がすんごいデブで1歳3ヶ月で16キロあったんだけどそれが
標準と思ってるみたい。

427 :名無しの心子知らず:03/04/12 22:07 ID:BzhWlPIK
>>426 425ダス。うちの子身長80センチで体重12キロだよ。1歳前なのに。
何が不満なんだよって。十分だっつーの!

428 :名無しの心子知らず:03/04/12 23:39 ID:g4fdbwHD
トメ世代って、昔ひもじい思いしてた人なんかも多いせいか、孫がちょっとでも腹を空かせたら何か食べさせる人多くない?
お腹が空いた=カワイソウ って図式をどうにかして欲しい。
4時ごろたこ焼きやパンをたらふく食べさせて、6時のご飯の時に食べれなくなる。
そんで「この子は食が細い」って。
2時間前に、腹いっぱいにしてたら、食えるわけねーだろ!

429 :名無しの心子知らず:03/04/13 00:10 ID:s7C7atUh
すげーわかるよ・・っつうかすこしでも孫が”不足”サインを出したら「カワイチョ!「
あたしが満足させたげる!」って好き勝手やって、んで自分のやったことは忘却の彼方。と
。 

430 :名無しの心子知らず:03/04/13 08:14 ID:ZxdhF9hA
>425さん以下皆様に禿同!

うちなんか2歳6ヶ月にもなるのに85cmだわ11kgだわ頑張っても頑張っても
太っていかないよぉ〜(ノД`)ウァーン
だからって義母は隙を見せたら何か食べさせてる・・・ご飯の直前も寝際も・・・。
それが原因だって言っても信じようとしないんだよー。
「子供は丸々してなくちゃ!」とか言う前に自分の丸々した体をなんとか汁!
すぐ「かわいそう」っていう口癖も耳障りだよ。

431 :名無しの心子知らず:03/04/13 09:16 ID:l4aw02JU
どこのトメも一緒なのね。

うちの子たちも食が細くてスリム体型。
トメは
「ちゃんと食べさせてるのかねぇ」
「ママのご飯はまずいんだろうね」

正月に帰省した時、さすがに聞き流せなかったのか旦那が
「俺も食べなかっただろ? 中学生になったら嫌というほど食べるんだからほっとけ!」
トメ、絶句してました。
溜飲がさがりましたわ。

432 :名無しの心子知らず:03/04/13 09:37 ID:1/E80i+I
>>431
旦那さんすばらしい!

433 :名無しの心子知らず:03/04/13 13:47 ID:PiT6sgIi
>>431 旦那さんGJ!(ウトーリ

434 :名無しの心子知らず:03/04/13 15:19 ID:4IU3qhIm
昔は、丸々と太った子供を「健康優良児」として表彰したんだよ。
それもクラスでも1番のデブ(デブすぎて体の切れが悪いようなの)とかを。
ババ達は、そういう世代に育った人間だから。

435 :名無しの心子知らず:03/04/13 19:44 ID:zfWTDSnT
>>434

デブのこと、『体格がいい』っていうよね。

436 :名無しの心子知らず:03/04/13 22:30 ID:s7C7atUh
>>431 何か旦那さんの心中お察しします・・。いくら母親といえども自分の家族を
どうこう言われるのって激しくムカつくんだろうね。 ましてや我が子の体格の事な
んてさ・・。自分もそうだったから尚更かな? しかし飯まずいって凄い暴言!!

437 :名無しの心子知らず:03/04/14 04:19 ID:sErJstv9
料理苦手で大嫌いな私と料理大好きなトメを比べたら、誰がどう見てもトメの方が料理上手なのは言うまでも無い。
なのにうちの愛娘。
「ばーちゃんの料理より、ママの料理の方が美味しい!だからおうちだといっぱい食べれるけど、ばーちゃんちでは食べれない!」
と、怒鳴ってくれました。ウレシーゾ。
本当は、家ではお腹がペコペコになってからご飯を食べてるのに、トメ宅だと間食が多くて夕飯時にすでに満腹ってだけの事。
腹が空いてれば、何を食べても旨いんだよ。

438 :名無しの心子知らず:03/04/14 10:50 ID:qCPGO66D
>>435
私が赤ん坊の頃に医師会主催の審査会で賞を貰ったのが母の自慢だったのだけど
ダソナが当時の私の写真を見て「すげえデヴ!弟は可愛いし細身なのに。
オマエのデヴはここから始まってたのか!」と大爆笑。母,絶句。
今妊娠中で,正直,生まれた後で母がおっぱい(或いはミルク)が
足りないだの体格云々だの言いそうで鬱だったんだけど,こういう方向で
ネチネチ洗脳することにケテーイ(w

....言い訳しとくと,ダソナが小柄で華奢な女性が好みなだけで
今の私は標準体型(だと思う)。実母なのでsage。

439 :名無しの心子知らず:03/04/14 17:17 ID:IBMT5SXT
>>437
良かったね。

でも、シェフの方が料理がうまくても、家庭料理にはかなわないでしょ。
娘さんにとって「ママの味が一番」なんだよ。きっと。

440 :437:03/04/15 02:30 ID:tT4gV+11
>>439
アリガト
でも娘に「ママの料理で何が一番美味しかった?」と尋ねたら、「ローストビーフとあげだし豆腐」って答えた。
それって、ご飯の支度する時間が無かった時にスーパーで買ってきた惣菜。
ママの手料理じゃないのよ。

関係ない話なのでsage

441 :名無しの心子知らず:03/04/15 12:09 ID:Ynn4Qrvx
叔母の話で恐縮ですが…
うちの叔母、人に○○だよ、といわれても二言三言は返さないと
気がすまない性格で、ポイントさえ抑えれば扱いやすいんだけど、
結構嫌な人。
その叔母の可愛がっているご長男が結婚して、お子様は現在2歳半。
可哀想に卵アレルギーらしい。
普段は口出ししない叔母なんだけど、先日叔母の家に行ったら
ちょうど長男夫妻が来ていて、出前の話からアレルギーの話へ。
お決まりの「ちょっと位なら…」「食べたいって言っているのに可哀想」を
連発。「うちにはアレルギー体質は居なかったのに…」と始まって、
お嫁さんがシューンとしていくのが分かったので、余計な事かと思いつつ、
「その一口が命取りになる事ってあるんですよ〜」といって、架空の友達の
子供を蕎麦アレルギーに仕立て、気管が腫れちゃって気管切開&
呼吸器をつけてしばらく入院騒ぎに仕立てて話した。
そして「でもなんだかんだ言っても、叔母さんはダメって言われたら
あげないだけ偉いですよ。友達の姑は診断書見せられてもやっちゃうくらい
分別がない人だから可哀想で…叔母さんだったら、どっちが可哀想だか
判断できるんですもんね。私の姑も暴走しそうで…」と持ち上げる振りをして
けん制してみた。

後日、お嫁さんからお菓子の詰め合わせと「あれ以来、何も言われなくなりました。
ありがとうございます」のお手紙が送られてきた。
余計なことだったかな?と思ったけど、ちょっと嬉しかった。
自分の事じゃないのでsage


442 :名無しの心子知らず:03/04/15 14:26 ID:yNzy4UZ/
>架空の友達の子供を〜 って(・∀・)イイ! w
あなた勇者だ パチパチパチ

443 :名無しの心子知らず:03/04/15 20:09 ID:01JLJ8tW
>>441
ぐっじょぶ。
お嫁様のためにも叔母様のためにもお子様のためにもなるすばらしいことです。

444 :山崎渉:03/04/17 10:17 ID:exay5K9c
(^^)

445 :名無しの心子知らず:03/04/19 14:28 ID:5RgNrGv1
トメがしゃぶらせてたスルメ飲みこんだらしい・・・。
スルメしゃぶらすな!わざわざ買ってきてまで。
何だかスルメに美徳を感じてるのか・・・。
おしゃぶりくわえさせればいい物を、「おしゃぶりは歯に悪い」
って、まだ歯生えてないってのに。スルメのがよっぽど悪そうだ。

446 :名無しの心子知らず:03/04/19 15:30 ID:MNoOEpwG
スルメは塩分が多そうだ…

447 :名無しの心子知らず:03/04/19 15:33 ID:s+Dfmm8f
スルメとかたくあんしゃぶらせるウトメって時々聞くね・・・。
確かに塩分多いし、うっかりのどにでも詰まらせたらどうするんだろう?

448 :名無しの心子知らず:03/04/19 15:37 ID:rPuI4Svq
長男がうまれた時から
「小学生になったらおばあちゃんちまでひとりで電車でおいで」
と吹き込んでくれているトメ。
うちは茨城。トメ宅は神奈川。
「ひとりでは危ないので行かせられません」というと案の定
「昔はこのくらい平気だったのよ。だから大丈夫」
「いまはどんな人がいるかわからないし、事故があったら対処できないですよ」
と言っても聞いてくれない。
今年長男が小学生になって本人にも電話で「来い」と言ったらしく本人もその気になってるし
「だめだ」といったら大泣き。そりゃそうだよねー、電車大好きなんだもん。
その後子供の前で電話して
「無茶な事言わないで下さい!
 何かあったら責任とれるんですか?
 今度そそのかしたら二度とそちらには子供を連れて行きません!」
と言ったさー。

449 :名無しの心子知らず:03/04/19 15:38 ID:9oZq3aJf
す、するめ??
噛み切れないし、危険じゃない?コワーイ

うちも先日義実家に行ったら
まだ、離乳食も始めてないのにしっかり「赤ちゃんせんべい」
「赤ちゃんの麦茶・りんごジュース」が用意されてた。
断ったのに、オオババ&トメ「かけらぐらい口にいれてみい」
と食わせようとしたので、とっさに子供をひっこめて
「いいです。」といっちまった。ちと怖い顔してたかもわたし。

孫が口あけてりゃなにかつっこまないと気がすまないトメーズ。

450 :名無しの心子知らず:03/04/19 16:42 ID:MOycIMF+
今日、姑に5ヶ月の息子を預けて、私と夫は友達の結婚式に出席。
離乳食の準備をして、きちんと紙にも
「10時離乳食とミルク、1時ミルク、4時ミルク・・・」
などと書いて、姑にはうんちとお昼寝の時間を書いてくれるように
頼んでいた。
が、帰ってきたら「食べたそうな顔をしてたから」と
12時に自分の昼食から卵うどんを、3時に煎餅をしゃぶらせたと言う。
「昔はそうだった」って・・・。
卵アレルギーがあったらどうするつもりだ、用意したもの以外は与えるなって
あれほど言ったのに何を聞いていた、30年も昔の知識が通用すると思うな、
えーっと後、何言ったかな、そういうことを正座させて小一時間説教した。
「できるから」「やらせて」「4人目の孫だし大丈夫」という
言葉を信じた私が馬鹿だったよ。


451 :名無しの心子知らず:03/04/19 18:00 ID:7/fTBfMh
姑に子供を預けるのはすごい冒険だよね。
私も子が乳児の頃にトメに預けた(半ば強制的に預けさせられた)
んだけど、>>450さんと同じく色々とミルクやオムツのスケジュール
をメモしてお願いして行った。
「私だって子供一人立派に育てたんだから、安心して預けて!!」
なんて言ってたくせに、私が戻って来た時に言った台詞が
「ミルク、よく分からなかったから、適当に作っちゃった!」・・・ハァ?
子供はその晩下痢気味でした。
あまりミルクの作り方等、事細かに書いておくと厭味かなと思って
遠慮した私が馬鹿でした。
トメ世代はミルク缶の分量表なんて、読むわけないのよね。

452 :名無しの心子知らず:03/04/19 18:14 ID:aiKLbJS0
>>448
以前、高速バスの終点でトメが待っている約束で子供一人バスに乗せたら、バスジャックに
あって、その子は犯人の隣に座らされ刃物つきつけられてた事件があったよね。

453 :445:03/04/19 18:42 ID:5RgNrGv1
>>447
>>449
トメ曰く、スルメやたくあんは長いから絶対喉につめないし、
飲みこまないようになってるのよー。
昔の人はよく考えたもんだね。ってさ。
飲みこんだじゃねーか。昔の人の言う事も当てにならないね。
噛みきれないからいいらしいけど、丸のみするじゃんね。
犬や猫じゃないんだから、何でもかんでも食べさせるのは乳児のうちは
やめて欲しい。


454 :名無しの心子知らず:03/04/19 18:47 ID:5RgNrGv1
>>448
凄い勇気だねぇ。私ならもしかすると言えないかも・・・。
言わなきゃなんないんだろうけど、今は治安も悪くなってるしねー。
恐いトメだ。うちは多分そんな事言わないだろうけど。
あー恐い恐い。

455 :名無しの心子知らず:03/04/19 22:04 ID:g27631m3
>>448
茨城から神奈川へ電車で移動・・・って新宿乗り換え?
とんでもないね!

456 :名無しの心子知らず:03/04/19 23:33 ID:4MvqSwAb
>>448
田舎のローカル線の治安と東京の治安を一緒にされたら困るね。


457 :山崎渉:03/04/20 04:51 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

458 :名無しの心子知らず:03/04/20 12:25 ID:CMVKn1V9
朝、旦那の弁当作っていたら、子供が泣き出した。
忙しかったのでそのままほっといたら、同居の義母があやしに入ってこようとしたので、
ぶちきれて実家に連れて出た。
その後用があって、2時間ばかり預けていたら
なんと、ほったらかしにされてた・゚・(ノД`)・゚・
「りんごあげても、おしめかえても泣き止まんから。すごい癖ついてるね」って・・・。
まだ義母のほうがマシだったよヽ(`Д´)ノウワァァァァン!!
でも寝室に入られるのはイヤン。

459 :名無しの心子知らず:03/04/20 13:21 ID:vPLw0FOU
>>458
寝室に入られるのがイヤなら、連れ出してあやして貰えば
良かったんじゃないの?

>忙しかったのでそのままほっといたら
>なんと、ほったらかしにされてた
・・・なんだかなー。

460 :458:03/04/20 14:07 ID:CMVKn1V9
>459
朝ほっといたのは、お弁当を作る10分くらいの間なんです・・・。
実家でほっとかれたのは、30分くらい(推定)だったんです・・・。
でも、それからはおんぶして弁当作ってます。
もう実家には二度と預けないぞ。クスン。

461 :名無しの心子知らず:03/04/21 01:52 ID:m2Io7fTK
>>460
子供が泣くのは当たり前だし、たまには泣かせた方がいいんでつよ。
肺活量の向上や、呼吸器を鍛える為とか。
親切であやしてくれようとしてる義母になんたる仕打ち!
ちょとヒドイ。

462 :425:03/04/21 08:38 ID:73rXz/bC
以前

463 :425:03/04/21 08:47 ID:73rXz/bC
馬鹿みたいな失態犯した・・ごめん。

 以前健康優良児おでぶだった旦那を自慢しているトメのことで書き込んだんです
がその後・・・そんな話を旦那としていたら旦那がポツリ。「・・実は俺太ってるこ
とネタにしていじめられてたんだよね・・」との告白。
それ聞いててトメは「子どもは太ってるほうが可愛い。まだほしそうだからじゃんじゃ
んあげればいい」って栄養過多にさせたり自己満足してたけど子どものほうは結果的に
それが仇になっていじめられたりしてたし親にも言えなかったからトメは知らずに未だに
太ってたことを好としている・・・。
 やっぱり親の自己満足=子どもによいかといったらそうでもないし、よくよく考えてあげ
ないとと思ったよ。旦那の気持ちを汲みたいからこの事実はトメには言わないけどさ
・・・・。 自分の子育て自慢聞くたびにどこか鼻で笑いそうだよ。

464 :名無しの心子知らず:03/04/21 09:16 ID:/+TQW7d6
>>458
泣いてる子を義母にあやされるのが嫌なのってちょっと分かるような。
なんというか、泣いてるけどすぐ自分が行ってあやすつもりだったのに義母が
「あーあーほったらかしでかわいそうに。」と思ってあやしたら自分の出る幕は
なくなってしまいというか。子供からしたら、お母さんは無視したけどおばあちゃんは
来てくれたと思ってたらイヤだな。


465 :名無しの心子知らず:03/04/21 09:22 ID:2HD3gEhh
>>455
茨城だと上野乗り換えだとおもいますが・・・・・

466 :名無しの心子知らず:03/04/21 09:41 ID:NQF0DOWJ
>464
あー、わかるわかる!
うちの義母は子供が泣けばすっ飛んでくるような香具師だったから。
すーぐ「あーらかわいそかわいそ、抱っこしてもらえないのねぇ」って
デカイ声であやしにきてるのかなんなのかって状態だったわ。
何度も飲み込んだ言葉は“お前は子供を泣かせたことはないのか?”
ですかね。まるで私はカンペキと言わんばかりの態度ですから・・・。
まだ寝たばっかりの頃なんかだと泣かせてないとお腹もすかないし
運動代わりでもあるんだけど説明してもわかってないからおかしくなりそうでした。

467 :名無しの心子知らず:03/04/21 09:55 ID:M4gdwq9q
以前、腹帯サラシのオムツで叱られた287です。
義母に、「サラシは、赤ちゃん用品売り場で、反物買ってきて、縫って、
ドビー織りのものと併用してます。モコモコしなくて使い勝手がいいです。
赤ちゃん用品売り場にも、売っていたんですね。」
って世間話のつもりで話したら、
「あんたの腹帯も、赤ちゃん売り場で買った物をそのまま
あげただけや。神社でお払いどうこうなんて、金がかかるだけ、もったいない」
って言われた。オムツのことで怒ってウソ言っているのか、本当にそうなのに
神様どうこうと言ったのか。むか〜。

468 :名無しの心子知らず:03/04/21 12:47 ID:tGY5p3Fc
>>464>>466
>>458の場合は、義母に寝室に入られるのが
イヤだったのでは?

469 :名無しの心子知らず:03/04/21 15:34 ID:/LN5oDvn
昨日娘(小6)が怒っていた
カップ入りのヨーグルトを食べ終わって
パッケージにふた部分は紙と表示されていたので
燃えるごみ用のごみ箱に捨てたらしい。それを見ていたトメに
「それは不燃ごみだろ?燃えないごみに捨てなさい」と言われたので
「ふたは紙になってるよ、ほら」と表示を見せたら
「そんなのあてにならん!!」と怒られたって。
自分が全部正しいと思ってるトメ。
時々娘が、おばあちゃんにこう言われたけど私、間違ってないよね?と言ってきて
困ることも多々…
トメよ、子供に変な洗脳しないでくれ。子供が混乱するってば!!




470 :名無しの心子知らず:03/04/21 22:44 ID:Krf0uKyO
>>466
わかるな。
発想が嫌なのよね。
子供を「泣かせた」「風邪ひかせた」っていうあの発想が。
「私が悪いんですか? 私が!」
と一度つめよってみたい。

471 :名無しの心子知らず:03/04/22 00:09 ID:zyxHb8kg
3日前次女を出産し、4才の長女をトメに預けました。
見舞いに来た娘に何を食べたか聞くと、「朝は納豆ごはん、夜はふりかけごはん」と答えた(昼は給食)
2日目に同じ質問をするとまた同じ回答。
今日もまた…
トメ、孫が喜んで食べると同じ物しか食わせない…
早く退院したい…

472 :名無しの心子知らず:03/04/22 03:36 ID:F/9U8keM

>>461

知合いがDQNで、同じことをやっている。
が『ちょっと』ではない。ほとんど1日中。
1時間だろうが、2時間だろうが、寝かせっぱなし。

その他『靴下を履かせない方が、足の裏が鍛えられて健康になる』
と言い張り、どんな状況でも靴下を履かせなかった。
・・・真冬の氷点下のスキー場のロビーでも…

私が抱いてあげられる時は、私の手袋を履かせたりしてたけど
やっぱり翌日、40度ちかい高熱を出してました…(泣)

473 :名無しの心子知らず:03/04/22 07:32 ID:OL52ePzl
スレタイとも違うしトメは悪くないんだけどちょっと書かせてください。

先日子供(2歳になったばかり)を旦那実家に一人でお泊まりさせました。
電車が好きな子なのでトメが子供を初めて電車に乗せてくれたそうです。
その時近所のおばばと偶然一緒になり、飴をもらいました。
トメは「まだ飴はあげたことがないから」と言って最初はことわったんですが、そのおばばが
その、なんだ、焼き肉屋さんでね、「これは歯にいいから、子供でも大丈夫」って引きさがら
ないんで仕方なく食べさせたんですと。
初めて口にした飴を子供はどうやって食べていいのかわからず、暫く唾液と供に口の中でもごもご
やって唾液がいっぱいになったもんだから飴ごと吐き出した。
詰まらなくて良かったんだけど、他人の子に親でも与えてないものをやるなと思ったよ。

474 :名無しの心子知らず:03/04/22 10:43 ID:HFXhEvt3
>>472 何事もほどほどですよね。
基本的に靴下は履かせないけど外出る時とかは履かせる。
延々泣き止まない子だけどさすがに(即絶叫タイプなんだけど)声枯れそうとかに
なったらどんなに忙しくても作業止めて抱いてた。(首座ってなくておんぶできな
かったし)まぁそれで泣き止む子ではなかったが。 極端な子育てする人っているなぁ・・。

475 :名無しの心子知らず:03/04/22 10:49 ID:sfhtw2Vc
>>473
あの…、焼き肉屋さんて何?

476 :名無しの心子知らず:03/04/22 10:55 ID:yR0LdBT4
>>475
飴くれたおばばが焼肉屋なんでは?
焼肉屋って飴やガムくれるじゃない。

477 :475:03/04/22 10:59 ID:sfhtw2Vc
そうか。なんか別の意味があるのかとおもた。
476さんありがと。

478 :名無しの心子知らず:03/04/22 12:35 ID:ajmZ22KS
義母がバナナの歌を歌ってたんだけど、

♪バナナが1本ありました〜 あーおい南の空の下〜
土人の子供がとりあって〜 バナナはつるんと飛んでった〜 (以下省略)

おいおい、「土人」ってなんだよ? 
思わず「お義母さま、今なんて歌ってらっしゃいました?」と聞きかえしちゃったよ。
「今は♪子供が二人で〜なんですよ」って教えたら、昔はそういう歌詞だったとのこと。
そんな義母は、元音楽教師。
その後も美しいソプラノで♪土人の子供が〜と歌い続けています。
……我が子の前では止めて欲しい。ヘンなふうに覚えちゃったらヤだ。

479 :名無しの心子知らず:03/04/22 12:44 ID:pFlR60AG
>478
土人・・・懐かしい響きだ・・・(今は禁止用語だっけ?)

480 :名無しの心子知らず:03/04/22 12:46 ID:0jjQKmWo
土人て埴輪みたいな妖怪を想像しちまったよ。


481 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:03 ID:eCblKChb
>479
禁止用語だよ(コソ

それで思い出したけど、「ち○くろサ○ボ」が発禁になったのが
淋しいなあ。そんな私は三十代。


482 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:30 ID:eiRDbltx
473です。>>475>>476焼き肉屋さんというのはつまりあちらの方という事です。
だからトメも下手に断るとまずいと思ったらしいのです。

483 :名無しの心子知らず:03/04/22 13:38 ID:5idoJE8k
期せずして差別つながり♪

484 :名無しの心子知らず:03/04/22 15:36 ID:V1AEsol5
448です。
トメに反論したのは勇気いったけど
子供のためだからがんがりました。
ちなみに上野乗り換えです。たぶん。
私もダンナの車でしか行った事ないから詳しくないんです。
私ひとりで行くのもドキドキかもw
まして子供だけなんて…。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 15:39 ID:WKljB2Oj
電車の中で知らない人になにか食べ物を差し出された場合、
どうやって断っていますか?
毒が入っているかもしれないし
アレルゲンのものが入っているかもしれないし。
素性のしれない人が差し出したものを絶対に食べさせたくありません。

うちは甘いものは与えないようにしてますから
アレルギーがありますので
感触はさせない主義なので

こんなことをいってもゆずらないおばさん多いですよね。
どうしたものか・・・。


486 :名無しの心子知らず:03/04/22 15:44 ID:JmmiYbxW
「電車の中で物を食べないように躾てますので」と言って断ってます。
それでもしつこく言ったら有り難くいただいて、「おうちに帰ってから食べようね」と
子供に言ってさっさとバッグにしまいます。

487 :名無しの心子知らず:03/04/22 15:52 ID:XaERB7jT
毒…。
うちはおやつの時間(3時と夕食後ね)をリジッドに決めているので、
だいたいお礼をいって、「おうちで食べようね」といって、
ほんとにおやつの時間に食べています。
それで文句を言われたことは無いですけど、
もし、くれた人がちゃんと食べたか心配してたらやだな。
ちゃんと、感謝しながら、おいしくいただいていますよ〜。
ま、485は、後で食べると言ってそのままフェードアウトしなさいな。

あと、400年くらいさかのぼっても生粋日本人の義母は、
「ちょっとくらいいいじゃない」のしつこいおばさんでしたよ。
あまり在日とか考えると、モノが見えなくなりますよ。朝日新聞以上に。

488 :名無しの心子知らず:03/04/22 16:19 ID:LNdY0QgU
>484
うわ〜〜上野乗り換えなんて・・・駅広いし、いっぱい電車乗り入れてるし
小学生(それも低学年一人)なんて絶対無理!それに上野って結構、浮浪者
居ますよ!
神奈川にすんでるくせにトメさんは上野の治安の悪さ、知らないのかな?
以前にこの板で上野駅構内のベビールームに浮浪者が居て使えなくて・・
という話も読んだことあります。危険!!
どーしてもというなら「つくばエキスプレス」が開通した後!なんで
言い訳はどうでしょう?(あと数年先だよね?)


489 :名無しの心子知らず:03/04/22 17:35 ID:CoeS1iEY
>>488

今の秋葉原は治安はともかく、雰囲気悪いかもw

秋葉原の駅も上野ほど広くないけど、乗り換えは慣れないとわかりにくいよ。

490 :名無しの心子知らず:03/04/22 18:00 ID:2NhYhiyr
>484
上野の乗換はわかりづらい。せめて漢字が読めないと大変です。
関東の乗換駅は慣れてないとキツイ。子供は駅員さんのところまでも
たどり着けないかも^^;;;(地下鉄はもっと難しいよね)
ちなみに意外とごちゃごちゃしてるけどわかりやすいのは東京駅です。
外国人でもOKって感じだからねー。
トメ自体が1人きりで茨城の道のりを行動して判断してない感じの
言動だよねぇ、はじめてのおつかいを見て孫ちゃんドリーム炸裂かな・・・
なにはともあれよく言ったねー、お疲れさま!!

491 :名無しの心子知らず:03/04/22 20:47 ID:wiV5Eg36
多分、上野まで迎えにいくつもりだったんじゃないかな。
降りるホームで待ってるから大丈夫とか。
それでもヤだけどね〜私も。

492 :名無しの心子知らず:03/04/22 22:28 ID:cg+kmBb1
いや、最寄り駅までこっそり迎えに行って、
到着駅まで物陰から見守ると見た

493 :448:03/04/22 23:05 ID:Bx3kR2eq
>>488
つくばエキスプレスはうちから遠いです〜・゚・(ノД`)・゚・

>>491-492
そんな殊勝なトメではないです。
「うちの孫なら大丈夫よ!」って感じの人で。
はじめてのおつかい見て感動して電話してきた人なので
ドリーム炸裂は当たっていると思います。
それから私という邪魔者なしで孫とラブラブしたかったんじゃないかな。

494 :名無しの心子知らず:03/04/22 23:20 ID:S3fp2Vhs
>>493
うちのトメもそういう人だ。
この春は子供だけつれて春休み映画を見に行ったよ。
でも、お財布を忘れたので映画見れず・・・。
昼食も食べず。

それでもイジで帰ってこなかった。
4時間もどこをうろうろしていたのやら・・・。

495 :名無しの心子知らず:03/04/23 01:00 ID:X9yVkQGJ
私が某デパートに働いてた頃の話。
おばさんから電話がかかってきて
「うちの嫁が孫を2人連れてそっちに買い物に向かったんだけど、嫁は子供を
虐待する為にそこの広いお店で子供をわざと迷子にさせると思うから店内放送
かけて!内容は、『子供を2人つれているお母さん、特に○○県○○市から来た
人は絶対に子供を迷子にさせないで下さい。』って言って!」
・・あの・・そんなあからさまに誰かを特定するような放送できませんがw
あげくの果てに嫁の悪口まで言い出して
「いい年をして嫁は〜・・(以下ぐちぐち嫁の日ごろの行動を言う)信じられ
ます〜??じゃぁ店内放送よろしくお願いしますね。」
言いたい事だけいってウトは電話をきりますた。
もちろんそのまんまの内容放送できるわけないんで警備の方に話して店内巡回を
念の為注意してしてもらっただけだけどなんだかウトがこんな電話をしてるって
事を嫁が知ったらキレるだろうなーってオモターヨ。

まー本当に虐待してるのかどうかとか詳しい事わからんからウトが一方的に
悪いとも言えないけどさーなんだか嫁姑問題が怖くなったねw

496 :名無しの心子知らず:03/04/23 01:32 ID:fG9hbsuI
>>495
揚げ足取りでスマソだけど、ウトとトメを間違ってない?

497 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:50 ID:/hDBWNoh
おばさんからの電話のはずが、
いつのまにかウトになってるよ。
>495おちけつ。(^∀^)

498 :名無しの心子知らず:03/04/23 09:03 ID:KvruzBKc
おばさん=ウト=美川風オヤジ???

499 :名無しの心子知らず:03/04/23 10:22 ID:PE8ykc2R
>>495 嫁・姑争いに巻き込まれた子どもはいい迷惑・・。
気をつけようっと!!

500 :名無しの心子知らず:03/04/23 14:16 ID:tsk20gH3
>>487
遅レスだけどね。
473は「あちらの方だから引き下がらない」と言っているのではなく、
「あちらの方のススメを固辞すると、私がアチラのにんげんだからか!
と怒られ、妙にこじれることがあるから、強く断れなかった」と仰っているのでは。

501 :名無しの心子知らず:03/04/23 18:04 ID:PE8ykc2R
トメの「普通は」にうんざり。
「普通は子どもはお風呂が好きなはず」
「普通は腹が膨れたら寝るはず」
「普通はテレビに見入るはず」
「普通は、普通は・・・・」やめてくれーーー!!!
お前のその見解の狭さにはうんざり!人をいたずらに不安にさせたりいらつかせたり
・・・。馬鹿丸出し! 毎日聞いてて本当にうんざり。
そのつど「この子はこうなの!!」といってる。
ばばって本当に責任ないぶん言いたい放題で終れるからいい立場だよね。
ちょっと変わったことあれば一人でパ二クってため息つくし(役に立たないんだから黙
っててよ!)って思う。
同居中だけどわっるいが「こんな奴には任せれん」と思っています。

502 :501:03/04/23 20:51 ID:PE8ykc2R
型にはめて考えるトメの言葉に腹たって書き込んだら凄い文になってた・・。
あぜーん・・。 言い訳じゃないけど比較されたり「常識」って風に持ち出される
と凄くうちゅになる。 しかもまだ会話できない未満児なのに・・。
・・そんなこと皆さん、ないですか?

503 :名無しの心子知らず:03/04/23 22:08 ID:qJJK0YVX
>502
ビミョーに分かる気がする。
うちの娘はいろいろ変わった性癖の持ち主なんだけど、
「左利き?まあ、悪くはないけどねえ」
「パソコンが好き?女の子なのにねえ」
「ラッキョウ食べるの?健康にはいいけど・・・」
等々。そして最後に必ず
「まあ、親が 変 わ っ て る から」
(確かに夫婦共にヲタクで変人だよ)
娘に対するフォローのつもりらしいけど、その親に対しては
全 然 フォローになってないよ(゚д゚)ゴルァ!!!!!


504 :名無しの心子知らず:03/04/23 22:56 ID:VWQrs6DZ
>>501
うちのトメも言いますよ。
「お義母さんは、この子が普通じゃないから普通の子になって欲しいと思ってらっしゃる
んですね?」
とあからさまに聞いたら、「そんなことないわよ!」
で、それ以来「普通」攻撃はやみました。
コワい嫁で通ってますけどね・・・。

505 :名無しの心子知らず:03/04/24 10:50 ID:+K6BwESd
>503
でもそれじゃ息子の親(トメ&ウト)も変わってるってことじゃ・・・。

506 :名無しの心子知らず:03/04/24 11:27 ID:/umoUpU1
>503
「子供の父親も、その親も変わってますからしょうがないですよねー。
そこまで徹底していれば、いっそ諦めもつくってもんですよー。」

こんな感じかしら・・・?

507 :506:03/04/24 11:29 ID:/umoUpU1
IDが牛みたいだ・・・。
チョト ウレシー。

508 :503:03/04/24 14:40 ID:Pv0K1ubu
>505,>506
それが、旦那親はいたってふつーの人たち(汗
そもそも旦那が変人なのは突然変異らしい。
確かに旦那親戚や義弟はふつーの人。
私の方は両親も変人だけど(w

いいじゃん、変人だって言ってもある程度の常識や
礼儀は弁えてるつもりなんだから(泣>トメ


509 :506:03/04/24 18:11 ID:LMUfqHea
>>508
それなら、そのまんま、
「お義母さん、それ何のフォローにもなってませんよ・・・。
 変わり者一家がお義母さんのお気に召さないのだけは、
 よ お ぉ く わかりましたけど・・・(憂い顔」
ってな感じでいかがざんしょ?

でも、子供の好みに関して、いちいち普通じゃないを連呼するなんて、余計なお世話。
お子さんの心にも影響が出そうで嫌ですね。

「天才は小さい頃から変わり者が多いから、○ちゃんも将来が楽しみね。」
どうせならこれくらい言って欲しいものですよね。

510 :503:03/04/24 23:20 ID:Pv0K1ubu
>509
「お義母さん、それ何のフォローにもなってませんよ・・・。」
「天才は小さい頃から変わり者が多いから、○ちゃんも将来が楽しみね。」
みたいな事は、天然を装ってズバズバ言ってます。
どうせ変人だと思われてるんだしね(w

ただ、そろそろ日本語が分かる年齢になってきた娘が、「変わってる」と
言われる事によっていじけたりしないかなーと。
(ドキュなトメではないんで、本当に娘がいじけたらちゃんと
 フォローはすると思いますが)
でも私も主人もいるんだし、多分大丈夫です。
アドバイスありがとう。


511 :501:03/04/25 19:45 ID:e2fuS4mM
>>503=510 自分のジョー式に当てはまらない=火ジョー式・変わり者。フツーは
って言葉で落ちつけるんだろうな。 そういう振り分けすることが自分は正しいっ
て落ち着けるというか・・。自分の事しか頭にないので孫への言葉の影響力も考え
られない・・と。そんなとこでしょうか? しかしトメって皆一緒ね・・・。

512 :名無しの心子知らず:03/04/25 21:06 ID:C4v1QnZB
>>500
473 です。亀ですが正におっしゃる通りです。ありがとう。

513 :研究論客募集     :03/04/26 14:41 ID:HCWc/X4S
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051333390/

514 :名無しの心子知らず:03/04/26 15:00 ID:KX9mXhZy
もうすぐ2才の下の子が5〜6ヵ月の時。

義実家に行った時、近所のオバ(義母の姉)が来て
口の中でモゴモゴさせたお菓子をうちの子に食べさせやがった。

頭の中で何かがプチッ

実両親も義両親もそんなドキュな事しないのに(もちろん親である夫婦だって)
キタネーことすんじゃねーよ!!!

515 :名無しの心子知らず:03/04/26 15:26 ID:qaMWwh2S
>>514
オエーーーーー

516 :名無しの心子知らず:03/04/27 06:18 ID:RI0KcWTu
>>514
多いねー、それする人。
昔はそれが当たり前だったんだろうね、
やる人が多いって事は。




517 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/29 21:03 ID:a+dQ1jpD
>514
口の中に指を入れて取り出して、
それからきちんと虫歯菌の説明をしないと。
できればプリントしたものも手渡して。
言いにくいかもしれないけど、虫歯になって困るのは子供本人。
それも一生のことだからね。

518 :名無しの心子知らず:03/04/29 21:17 ID:0MezEiws
紫外線が心配なので、外出時にはなるべく長袖&帽子着用。
(肌が弱いので、日焼け止めはちょっと不安なため)
トメは、「子どもは真っ黒に日焼けしてないと、不健康」
という人なので、いつもケンカになる。
紫外線は子どもの肌によくないんですよぅ…。

519 :名無しの心子知らず:03/04/29 21:41 ID:uskoNIcG
微妙にすれ違いなんだけど、チョト吐き出させて。
今日大きな公園に行った時のこと。
2歳の娘はそれはそれは愛らしい様子で(親ばかです。すんまそ)遊んでいた。
そこにでっかい1眼レフを抱えた老夫婦。
「私らはカメラが趣味なんです」と顔に書いてある。

親の私たちを尻目に、うちの娘の写真を撮り始めた(!)

「すみません。何の写真をとっていらっしゃるんですか。」と一応低姿勢。
「スナップ写真ですけど?」

何で疑問形なんだよ!
このご時世、なんの断りもなく他所の子どもの写真とってるほうがおかしいんだよ!
まして目の前に親がいるだろうが。ひとこと断るのが筋だろう?
趣味だからって人に不快な想いをさせちゃだめなんだよ。

って私の方がおかしい?自意識過剰?

520 :名無しの心子知らず:03/04/29 22:05 ID:cH9VjYe0
>519
おかしくありません。お年寄りだから大丈夫なんてことはない。
私はスーパーで
レジの女の人の足!をビデオ撮影しているおじいさんを見たことがある。
ロリ趣味じゃないってどうして言える?
他人の写真を採るときには本人か保護者の了承を得ないのであれば
やばい写真と思われて当然。

521 :519:03/04/29 22:14 ID:uskoNIcG
>520
ありがとう。
堂々と言われたもんだから、反撃も出来ずに悶々としておりました。
疑うのも嫌だし、世知辛いのも嫌なんだけど、
写真ってどこでどう使われるかわからないしと嫌な気持ちに・・・。
実はうちの子そうやって知らないうちに写真をとられていることが多くて
その度に嫌な思いをしてたので、今日思い切って反撃してみたものの
ちょっと気が引けてたんです。
後押しされた気分。ありがとう。

522 :名無しの心子知らず:03/04/29 22:16 ID:dgfxB3oR
>519
気持ちは分かる。すごく分かる。
このご時世だし、類い希なる美女に成長する予定の可愛い可愛い娘だし。
(うちのも娘だ。親バカスマソ)
何かあったら悔やんでも悔やみきれない。

でも、湧き上がる怒りをこめかみをヒクヒクさせるくらいで押さえて
「すみません、こういう物騒な世の中ですので、写真を撮るのは遠慮
して下さい。昔とは違うんです。写真一枚から事件が起こる事だって
無いとは言えないんです」と言うくらいにしておくくらいがきっと
適当なんだと思う。
恐らく悪意は無いんだろうし。
それでもしつこくどーのこーの文句たれるようなら、私もブチ切れる
と思う。
本当、注意しすぎるって事はないからねえ・・・。


523 :名無しの心子知らず:03/04/29 23:22 ID:sVgourp/
肖像権がありますから撮影禁止
とフィルムを引っ張り出して感光させたくなるくらいアフォな士にぞこないだな


524 :名無しの心子知らず:03/04/30 01:32 ID:s4gfyw3D
500が一般的に正解だと思います。
役所に勤めてますが、
トラブルの発火点はいつも、まさしくその発想からです。
そして、ごねどく・・・に落ちつく。
当人たちは、得したどころか、自分たちは被害者だと思い込んでるけどね。
本当に、真面目に税金払ってくださってる方々に悪いと思うよ。

全然関係ないので sage

525 :名無しの心子知らず:03/04/30 01:38 ID:A3ue3DRu
イヤだよね。勝手に写真撮られるなんて。
自分は趣味で楽しんでるだけだから誰にも迷惑掛けてないって
本気で思ってそうだもんな。
私だったら犯罪とか全然関係ないって分かってても我が子の写真が
見ず知らずの他人の手元にあるってだけで気持ち悪いよ。

526 :名無しの心子知らず:03/04/30 09:07 ID:6UAlcDXb
確かに嫌だよね。
かなり昔だけど、高校の同級生が見知らぬ人に勝手に写真を撮られ、その写真が地元の写真展に
掲載されてしまったことがある。
ものすごく可愛い子だったからね。
そうしたら制服で学校がわかるものだから、(今でいう)ストーカーに付きまとわれて大変な
騒ぎになったことがあるよ。
結局家族ぐるみで引越し、転校。

小さい子だって、写真展にでも出た日には撮影者の住所から近所を探しまわられる可能性が
無いとは言えないんじゃない?

527 :家庭板からのコピぺ:03/05/01 14:16 ID:MkPLeNjl
362 :名無しさん@HOME :03/04/29 15:34
ここではスレ違いかもしれませんが・・・
つい最近まで入院していた。で、隣のベッドに小6のわがままなおぼっちゃんが
いました。
母親は仕事をしているので、ここぞとばかりに姑さんがまめに見舞っていました。
チョコレートが欲しい、と孫が言えば、すぐに大量に買ってくる。
で、頬張って食べているのを目を細めながらみていました。
「チョコレートは虫歯菌を殺すからたくさんたべな」
といっていました・・・みのから仕入れた知識かしら・・・

528 :名無しの心子知らず:03/05/03 23:19 ID:dpZOOBTv


529 :名無しの心子知らず:03/05/05 14:59 ID:ydGVeud5
age


530 :名無しの心子知らず:03/05/05 21:53 ID:RM9Z2Tzm
>>526
そこまでの心配のある子供はそうそうおらん。

531 :名無しの心子知らず:03/05/06 10:23 ID:DB8DgSEc
人の趣味はわからないぞ。
その子の容姿がヤバイ人の好みにクリティカルヒットしないと言う保証もなかろうが。

532 :名無しの心子知らず:03/05/06 13:23 ID:hqHmY7tR
逆にブサイクだからネットで晒し者にして笑いを取ろうと思われたり……
例えば、↓最前線クンのように
http://gazo.dempa2ch.net/wara/img-box/img20030421214327.jpg



533 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:33 ID:IpQ227l6
渋谷のNHK付近、ファミコン帰りかNHKのイベント帰りなのかは不明の
孫2人とばーちゃんの3人連れ。上が幼稚園くらいの女の子。
体調悪いみたいで外で吐いちゃってたんだけど、
それがなんだか蛍光緑の妙な物なんだ。
屋台がいっぱいいたから、むやみと変なものを食べさせたんだろう。
あの子、大丈夫だったかな。
家に帰ってから親とバーちゃん、揉めたに違いない。

534 :家庭板からのコピぺ:03/05/07 14:40 ID:YA74GN71
155 :名無しさん@HOME :02/12/03 21:32
先日、ヘルペス感染中のトメから電話で上の子を来させろという指令が来たので
「下の子(5ヶ月)にまで感染したら危険なので行かせられません。」と断った
後日談。
小学校の通学路の途中近くにトメ宅はあるので待ち伏せした模様。
孫を危険に晒すな〜!
こんなトメは逝ってよしですよね?

535 :名無しの心子知らず:03/05/09 23:29 ID:01cXIsh3
旦那の実家に行くと毎回必ず離乳食が大量に作ってある。
まだ離乳食が始まっていない頃、饅頭やポッキーを食わせようとしたトメ。
何が入ってるか確認して食べさせるけどかなり不安(アレルギー持ち)
しかし全く食べない息子・・・トメには悪いがほっとする。
皆さんのトメも離乳食作りたがるのかなぁ・・・

536 :名無しの心子知らず:03/05/09 23:42 ID:m8uzgw6l
>>518
私も紫外線が心配なんだけど、ベビー用日焼け止めクリームって
何ヶ月から使っても大丈夫なのかしら?

>>519
最近のカメラ付きケータイも心配だよね。
いつどこで写真撮られて、ヘタすると流されてるかわからない。
デフォルメされてヘンなサイトに貼られてる可能性ってあるかも。コワイよ。

537 :名無しの心子知らず:03/05/09 23:53 ID:SWhQJp5t
この前のGWに旦那の親戚ん家に集まり7カ月の息子のオムツをかえようとしたらトメにまだオムツしてるのみたいな事をいわれ昔は早くて1歳でとれたとか遅くて2歳くらいとかまだ話せない息子にどうやってはずすのかと思いましたャ

538 :名無しの心子知らず:03/05/10 00:49 ID:HhoYBEuq
>537
昔はおむつをむりやり取って、そこいらじゅうでじょろじょろ
垂れ流させてたのを「外れた」と得意げに言ってるだけだから


                              /      丶
                               /   気    !
                           l        |
''''''''''‐-、,                        |   に     !
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::::::::::::::::::::'、|ヽ!ヾ           /::::::::A:::;::::/!::ムli        /
:::::::::::::::::::、:'、              ,':::::::::ハ;ハ;l レ' '|ヽ  な  /
:::::::::::::::;:::| `!  ,.,.._         レi::;lV. ┃   ┃''"ム   /
::::::/l:::ハ:|,/  i ヽヘ,       '〈|         ソ'''''、
:::/ ,|/,,/    ',  l, ヽ.       l、   r一‐:、  /:::::::::::'、
/ | ''      \ 丶.ll''r、.,_   /::`':.、 ヽ--‐',.イ、::::::::::::::'、
:‐┴:、.       `i''y'l |: : : ``''ヽ‐''ヾil´`i';、''" /  >、:i、::::::',
    \       '-'、/ : : : : : : :`: : : lL,, l  /_ ,//: :\'、;::、
   ,.-‐ヽ,       `'-、: : : : : : : :l: 〈<,_i-‐l_,>〉′:i|: : \ヾ
  //´`.ヽ         `'-、 : : : : | : :`'ヾ l''": : : : :| : : : :ヽ

ともちゃん



539 :名無しの心子知らず:03/05/10 11:48 ID:/BJQq/Td
>>535
息子が離乳食(ゴックン期)の時、トメの家に行った際に
フリーズドライのベビーフード持参でした。
すると、大トメ(トメの実母)が「そんなのかわいそう」と
畑からカボチャを採って来て、トロトロに煮てくれました。
ありがたかったけど、ちょっと複雑な気分でした。
トメの家の台所ってゴキちゃんが走り回っているだもん・・・


540 :名無しの心子知らず:03/05/10 23:01 ID:4JQOwsji
トメではないがうちの大ババ(私の祖母)も50年前を引きずってるので
実家に帰りたくない…
おむつはずせ(まだ1歳6ヶ月)、おしゃぶり、ゆびしゃぶり禁止、
かというとお菓子飲み物あげ放題だし、
機嫌がよければ奪い取り、悪ければ押しつけ。
うちの母もさぞ苦労したことだろう…

541 :名無しの心子知らず:03/05/11 02:08 ID:xqKr51jG
うちのトメはものすごく物持ちがよすぎて困ってます。
旦那のいとこ(30代後半)が小さい頃着ていたという手編みのチョッキを
お下がりでもらいました・・・柄は激しく時代遅れだし生地もくたびれてるんだけど
回くらい着せて見せに行かないといけないかな〜と悩み中。
まあ、まだそれはいいのだけど他にもお昼寝用の敷き布団をもらいました。
分厚いプレイマットという感じで大きさも使い勝手もよくカバーも綺麗で
可愛かったんだけど・・・中を見て絶句。
「昭和何年代のもの?」という古くさい絵柄の、染みだらけで黄ばんだ
ぺちゃんこ布団だった・・・。どうやら姪っ子や旦那のいとこ(20代前半)まで
使ってたという年代モノらしい・・・一応使ってはいるもののダニが心配。
これは・・・捨ててもいいよね?



542 :名無しの心子知らず:03/05/11 12:03 ID:1H+66Kq5
>>541
汚いから、捨ててもいいです。


543 :名無しの心子知らず:03/05/11 12:23 ID:LiBADmcy
>541
中の布団をクリーニングに出したら?もったいないよ。
私、綿いりのプレイマット好き、古い綿を布団屋さんで形を作ってもらって
自分でカバー作ったよ。
さわり心地が安い市販のスポンジやなにやより優しくっていいよ。

544 :名無しの心子知らず:03/05/11 12:43 ID:QReo8g4j
少女の裸、イパーイ
ttp://manko2.netfirms.com/sample/gol.htm


545 :名無しの心子知らず:03/05/11 18:17 ID:bWLswqMw
実妹が保育士をしてるんだけど、1歳2ヶ月のうちの子の
オムツはずしをしろとしつこく言うのが鬱。
遅くとも2歳までには取れという。
保育園ってそんなに早くからオムツはずししてるの?
トメじゃないのでsage

546 :名無しの心子知らず:03/05/11 20:25 ID:qtObw3bu
外してる=外れてる
これは激しく違います。

保育園って布おむつのところ多いでしょ?
どうせ洗濯するなら、服でもオムツでも同じ事だから、早めに外れるんじゃない?
布オムツはリースだから洗濯するのは業者だけど、服だと保護者だし。

どっちにしても、早く外そうが遅く外そうが、子供の成長には関係ないし。
オムツが外れるのが早かったから賢いなんて聞いたことも無いし・・・


547 :541:03/05/11 20:53 ID:xqKr51jG
>542&543
レスありがとう。ううむ、悩むわ〜。
一応布団乾燥機かけてるんだけど全然ふかふかにならないの。
たぶんお昼寝布団になってから20年、その前に普通の布団としても何年か
(下手すると何十年???)使われてたであろう年代物なので
果たしてクリーニングで復活するものやら(^^;;;
しかし使い勝手だけは抜群なんですよー。
うちにある使ってない布団で中身を作り変えてもらえばいいのかな?

しかしうちのお姑さん、ホント物持ちよすぎる…悪いことじゃないんだけど・・・
賞味期限数年過ぎた缶詰とかは頼むから捨てて欲しい(w

548 :名無しの心子知らず:03/05/11 22:39 ID:5gkxF87M
昨日の夜ウトから電話。
「明日はこんのか?」
ゴールデンウィークにいったばかりです。
旦那がやんわり行けないと伝えると、
「明日魚市場(うちから車で15分くらいのところ)に行く
けど、なんか買ってやろうか。」
旦那は、カニを買ってもらってそれを受け取りにいく約束を
していたようです。
そして、今日の朝、
「カニ買ったから、今からもっていってやる。」
旦那は今ちらかってるからとかなんとか断ってくれました。
心ある妻ならそこで、
「まあ、じゃあ来ていただいたら?」とか言うのかな。



549 :名無しの心子知らず:03/05/12 00:35 ID:Y92L45Qt
>>548
>心ある妻ならそこで、

この言い方はチョト…。
断ってる人はみんな心ないのか?
都合が悪いなら断ればヨロシ。
心は関係ないでしょ。



550 :名無しの心子知らず:03/05/12 01:21 ID:yPbkchUR
>549
この場合の"心ある"の反対語は"心ない"じゃないと思う。

551 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:17 ID:BH01yywe
退院直後、目やにで片まぶたが細くなっていた息子を見て
姑「アラー、息子チャンも赤チャンのころ目やにがでたのヨー。
赤チャンの目やにはお乳で拭いてあげるものなのヨー。」
と、私の胸を見ながら催促。
私「いや、病院で目薬もらってますし。」

それ以来、だんなの目が濁って見えるようになってしまった。

552 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:23 ID:DW66K5GQ
>>551
母乳に殺菌作用があるのは本当らしいよ。

553 :名無しの心子知らず:03/05/15 13:24 ID:wZXYCBPa
>551
そのトメの話、現代でも実践してる人いるみたいだよ。
でも胸を見ながら言われるって嫌だよね。

554 :名無しの心子知らず:03/05/18 02:20 ID:RRijcfcv
うちのトメは、プシコでつ。今はずいぶん軽快したみたいだけど。
以前精神科通院していた。
家はおそろしく汚いのに、潔癖症で、
手ばっかり洗う。
うちの息子(10ヶ月)が風邪を引くとSARSではといい、
郵便物が来ると炭素菌が、と密封。
はいはいして手を床につくたびに清浄綿で手を拭いたり、(その前に
掃除してくれ)立っちして危ないので、ベビーベッドを買って入れときなさいと言う。
そのトメの息子(ダンナ)は超運動オンチ。
1歳までは母乳オンリーだったとか。。。
そんなダンナは、ちょいヒキー。やっぱ遺伝?

母乳のラクトフェリンは大腸菌Oー157も殺すそうな。
ちなみにうちの息子の目脂は清浄綿で治った。


555 :山崎渉:03/05/22 00:52 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

556 :名無しの心子知らず:03/05/25 04:37 ID:bDhP6IJh
うちの子、ジジババと接する時間が長いせいか、言葉使いに問題があるんです。
以前、ウトは、頼みもしないのに数の数え方を娘に教えてくれてて、10の事を「とお」と言うようになってしまいました。
でも、幼稚園に行くようになってから「じゅう」って言えるようになったけども、今だにエプロンの事を前掛けと言ったりするんです。
でも、何より困るのは、《斜め》の事を「はす」って言うんです。
ただでさえも、つたない言葉なのに、お友達同士の会話で「はすになってる所でね」なんて言っても絶対に通じない。
昔の言葉を教えないでくれ!!
うちの子の他にも《はす》って言葉を使う幼児っています?

557 :名無しの心子知らず:03/05/25 08:35 ID:88L1Kg6Q
近所の親戚の子がジジババに預けられてる期間が長かったみたいで、言葉遣いすごいです。
私たちが知らないような山奥の方言で話します。
例えば汚いもののことは「ばば」とか。3歳だけど子供同士通じるのかな?

うちのトメウトも言葉があんまりきれいじゃないんでどうしたら子供にうつらずにすむか思案中。
おなか減ったって言わずに腹が減ったって言うし、お母さん、おばあちゃんではなく
おかあ、おばあです。まだまだ子供はしゃべらないけど、しゃべりだしてからでは遅いような。

558 :名無しの心子知らず:03/05/25 18:45 ID:zDkq+BYQ
とお、前掛け、はす・・・ダメ?
寝間着とか匙(さじ)とかも?
私もそう言っちゃうから(33歳)気を付けよう。

559 :名無しの心子知らず:03/05/25 19:58 ID:88L1Kg6Q
ジジババどもは台所は勝手といい、ダイニングテーブルは飯台(はんだい)、食器棚は水屋といいます。

560 :名無しの心子知らず:03/05/25 20:21 ID:TmjSqZ2P
子供が覚える、というレベルではないんだけど
「おしめ」「おちち」と言われるのがイヤ。
なんだか生理的に受け付けない。
「おむつ」「おっぱい」のほうがしっくりくるのは、やはり若いから?

561 :名無しの心子知らず:03/05/25 21:05 ID:4GVXPLd0
中学生まで丹前着て寝ていた私は逝ってよしでつか。
キャベツを玉菜と呼ぶのもNGでつか。
サンダルをつっかけと呼ぶのは。
店に入って「ごめんください」と声を掛けるのは。
ロングブリーフやロングトランクスを「股引」と呼ぶのは(泣

まとめて逝ってきまつ

562 :名無しの心子知らず:03/05/25 21:09 ID:88L1Kg6Q
うちのババはおっぱいのことちちって言います。義妹(乳児もち)も「○○ちゃんはさっきちち飲んだよ」
とか普通に言うけど私はなんかヤダ。何となく生々しい気がして。
子が泣けばババ+大ババが「ちちじゃない?」って言うし。
ちなみにうちの義家族たちもおしめって言います。
あと、おんぶはおっぽです。

563 :名無しの心子知らず:03/05/26 00:29 ID:oaY2FlmY
>>556
とお、前掛け、衣紋掛け、はす。
使ってますよ(38歳)。日本語だし、乱暴な言葉を使うのとは違うし、
その程度でかりかりしなくても・・・・。
どうせ、お友達同士では通じないとなれば、自然に使い分けを覚えますって。

564 :名無しの心子知らず:03/05/26 00:33 ID:DGSSgLIh
通りすがりカキコでスマン。
「おしめ」「おちち」はまだ脳内変換できるが、
「うばぐるま」と言われると頭の中には大五郎しか
出てこなくなるので、早く「ベビーカー」と覚えてほしい>トメさま

565 :名無しの心子知らず:03/05/26 01:02 ID:4jnBeKjP
>>564
うん、ダイゴロウじゃなくても、乳母車は乳母車でベビーカーとは別物だから、
イメージ違うね。
今、デパートでも結構籐製・箱形・幌付き・ロマーンチックな乳母車売ってたりするし。
ttp://www.babycar.co.jp/kousitu.htm
↑こういうのが乳母車だ。と、思う。
折り畳める機能的なヤツはベビーカーだ。

しかしまあ、そういう使い分けは置いておいて、
私は古い言葉や方言は好き。
小さいときそういう言葉を覚えておくと、
後々語彙が重層的になって、厚みが出ると思うんだけどなあ。

566 :名無しの心子知らず:03/05/26 01:50 ID:tEyq2/ae
>>565
同意。
嫌がってる人って、子どもが姑舅と同じ言葉を使うのが
嫌なだけなんじゃないかなって思う。

567 :名無しの心子知らず:03/05/26 02:45 ID:F47Cumfw
>565
禿堂
表現方法はたくさん知ってるほど良いと思う。
子供って転勤してるとわかるけど、すぐ方言になじむ。
で次に行くと次の土地の方言になるんだけど、
前の土地の友達と電話で話してる時はしっかりそこの方言なんだよね。
姑の言葉が厭なら子供に直接言わず
両親で好ましい言葉遣いをしてたらそれになるよ。

568 :556:03/05/26 05:22 ID:VRv024KE
うちの娘、言葉が遅くて、未だに訳分からない事ばっか喋ってるんですよ。(言葉が早い1歳児と同じレベル)
その上、人見知りが激しく協調性も無く、大人しい子なもんだから、やっと喋った言葉が通じなかったら、余計にお友達ができない…と心配してしまうんです。
ちなみに、私の友達でも大多数が『はす』という言葉を知りません。
私より年下の保母さんは、なお更知らないかもしれない。
保母さんは皆、20代前半でつ。

569 :名無しの心子知らず:03/05/26 06:51 ID:fiZhhJQD
>>568さんの心配は分からないでもないのですが
>>565-567さんに同意。

いろいろな表現方法を覚えつつ
自分が育っている時代・土地での言葉を覚えていくのは
とても良い経験だと思います。
幼稚園にいって「じゅう」と正しく覚えられたのだったら
経験しながらいろいろな言葉を自然に身に付けていくと思いますよ。


570 :名無しの子知らず:03/05/26 07:17 ID:SDVxPMro
20代前半ですが、乳母車とたまに言ってしまいます
親の影響でしょうが、恥ずかしいです。


571 :名無しの心子知らず:03/05/26 07:32 ID:NJ7CAbn5
>568
「刀をはすに構え‥」とか「斜交い(はすかい)」を知らない大人は
新聞や小説を読んだりする時困る事が多いだろうと
他人事ながら心配になる。

572 :名無しの心子知らず:03/05/26 07:40 ID:apOIwZhR
  ∧_∧  \\
  ( ・∀・)   | | ガッ
 と    )    | |
   Y /ノ    人
    / )    <  >__Λ∩
  _/し' //. V`Д´)/  ←ハスぐらいでガタガタ逝ってんじゃねーぞ ゴルァ
 (_フ彡        /


573 :名無しの心子知らず:03/05/26 08:51 ID:64n3nfy9
はす、前掛、なんて言ってる幼児、シブイと思うけどなぁ。

574 :名無しの心子知らず:03/05/26 09:55 ID:aRPxJnh+
幼稚園や小学校に行ったらもっと汚い言葉覚えてきちゃうもんねえ

575 :名無しの心子知らず:03/05/26 12:45 ID:0DLdVati
>>561
丹前ってなんですか?半纏とはちがうの?(わたしは「どてら」って呼んでたけど)

576 :名無しの心子知らず:03/05/26 13:43 ID:fiZhhJQD
>>575
丹前:冬に使われてる厚手の和服(足のほうまである)
どてら:丹前の分厚いの(同じく足のほうまである)
半纏:和服の上にきるもの(腰ぐらいまでしかない)

って感じだと思います。
丹前とどてらは似てるけど、半纏は全然違うものです。

577 :名無しの心子知らず:03/05/26 23:38 ID:AeXky73y
>>576
なるほど〜、足のほうまである上着ですか。見たことないかも。
私が子供のころ着ていたものは一体なんなんだろう・・・?
ちゃんちゃんこかな?かいまきが薄くなっておしりが隠れるくらいの丈で・・・

すれ違いスマソ


578 :名無しの心子知らず:03/05/27 05:04 ID:N0yw5XRI
>>571
新聞も小説も読まないから安心してくれ。
テレビガイドぐらいは読むかもしれないけど。

579 :名無しの心子知らず:03/05/27 15:01 ID:VRgEVOwG
ハスがわかっても、「殺陣師」が読めないんじゃないの?(藁

580 :名無しの心子知らず:03/05/27 16:57 ID:XM/iomGB
>579
マジレスすると 漢字の読みがわからないのはそれほど困らない。
それが漢字の良い所だ。
単語の意味がわからないほうが困るだろう、
しかしなんでまた選んで「たてし」なの?なんか意味あるの?

581 :576:03/05/27 20:07 ID:3pJBb8WR
スレ違いSorry。

>>577
> ちゃんちゃんこかな?かいまきが薄くなっておしりが隠れるくらいの丈で・・・

ちゃんちゃんこは袖のないベストみたいな上着ですね。
ちゃんちゃんこ → 袖なし上着
半纏 → 袖あり上着

ちなみに、丹前とどてらは上着ではなく、普通の和服なんですよ。
ただ厚手なだけ。
つまり丹前やどてらでも寒い場合に、半纏を羽織るのです。

分かりにくくてスマソ

582 :山崎渉:03/05/28 15:13 ID:Z+o4QQy5
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

583 :577:03/05/30 02:17 ID:diezlow8
>>581
丁寧にありがとうございます。勉強になりました。
私が着ていたのは半纏のようです。スキーリ

584 :名無しの心子知らず:03/06/01 10:48 ID:KucuRCmP
落ちそうだねage。

585 :名無しの心子知らず:03/06/10 18:00 ID:hLH+N4dF
ほしゅあげ

586 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:02 ID:m+qNBxrX
二人分物を食わせようとするな。。。@妊娠中

モマエみたいにデブになっちゃうだろうが!!!

587 :名無しの心子知らず:03/06/11 01:10 ID:rK6XkPpQ
ふぅ、近所の幼稚園や保育園のバザーの季節がやってきた。
はりきってそこらじゅうのバザーに行く義母。
 
先日も上の子にブラウス。まぁこれは許せる範囲の品・・。
下の子にはカステラの空き箱にラッピングされた
ボロ機関車のつみき。
下の子10ヶ月。産まれて初めて買ってもらった品が
バザーのボロ積み木。かなしすぃ〜。
お古はタダで貰うもんじゃ!
新品買えや!ゴルア!!

588 :名無しの心子知らず:03/06/11 01:33 ID:ACQqTjgm
>>587
素朴な疑問なんだけど、子供って積み木とか口の中に入れない?
何で出来てる積み木かわかんないけど、
木で出来てるやつだと中にカビとかありそうで・・・とか
不衛生なので。ってそういう断り方では無理かな?
あと、ごめん。カステラの箱に笑ってしまった。

589 :名無しの心子知らず:03/06/11 13:42 ID:FwqO4u8W
秋や冬など、温泉地の旅館なんかで、浴衣と丹前、セットで置いてない?
古めかしい言葉や和物の名称、日本人として知っていて損は無いよね。
なんでもかんでも横文字に直したがるモサッ子の方が痛々しい。

590 :名無しの心子知らず:03/06/11 14:34 ID:t00KPJY6
>>589
スレ違いですわよ。

591 :587:03/06/11 15:15 ID:AU2jwn/X
>588
いちおう「木」でね、塗料ハゲかかってて・・・。
空き箱も裏に正味期限のシールがはったままで・・・・。
それはそれは萎え〜〜なプレゼント。(とババがしゃあしゃあと言った)
そのまま忘れたフリして置いてきますた。

>589さんはスレ違いでもないような・・・上の方の続きだよね。



592 :名無しの心子知らず:03/06/11 16:28 ID:fONZ4pUH
遅レスだけど・・・
置く場所さえあれば、乳母車ほしいなぁ。
優雅にお散歩してみたい。

593 :名無しの心子知らず:03/06/11 21:58 ID:f5IsXpdT
1回ボーズにすると良い毛が生えてくるとトメは信じて疑わない
言うと通りに娘をボーズにしている小姑…ああ

594 :名無しの心子知らず:03/06/12 10:48 ID:tl6woSZp
わお〜その女の子かわいそう〜
一度ぼうずにすると、硬ーいシッカリした剛毛が生えてくるってよく聞くけど。

595 :名無しの心子知らず:03/06/12 12:05 ID:kkDIXRLw
義母。
「〜(私の旦那)は、歩き始めるのが早かったのよ。1歳前にはとっとこ歩いてたのよ〜」
と常々言っていたがうちの娘が10ヶ月で一人歩きを始めると
「〜(旦那)は10ヶ月前に歩いてたのよ〜」だって・・・ヲイ!早くなってないか?


596 :名無しの心子知らず:03/06/12 15:01 ID:nN/I9hsh
かつてボーヅにされた過去を持つ女です。
ボーヅのせいかどうかは不明ですが、たしかに真っ黒で濃ゆい毛です。
ハゲにケンカ売ってんのか?!ってくらいです。

ちなみにボーヅになった経緯。
早くに両親を亡くした父には親代わりをしてくれた夫婦がいました。
その家へ、当時赤んぼだった私を実父が(1人で)連れて遊びに行ったのです。
よりによって暑〜い日に、以前から「ボーヅにすれば良い毛が」と主張していた人たちが
手ぐすねひいて待ち構える家へ・・・・・。
親代わり+恩人のような人が言うことだから絶対だと思ってた父(ヘタレの極み)。
母が必死にスルーしつづけた甲斐もなく、無残なボーヅになって帰宅した私。
「●●のおばあちゃん言うことだけど、これだけは聞けないと頑張ってたのに!
帰ってきたあなたを一目見て、お母さんは大泣きしたわ・・・」
同じく娘を持つ身となった今、母の気持ちが痛いほどよくわかります。
もし夫実家で勝手にボーヅにされたら・・・たまんないよぉ・・・・゚・(ノД`)・゚・

自分のトメじゃないのでsage。

597 :名無しの心子知らず:03/06/12 16:47 ID:OHny+kY/
オレもボーヅにしてもらいたかった・・・
って言う男が日本に百万人はいるはず!!

598 :名無しの心子知らず:03/06/12 20:34 ID:hmy+OTmt
うちのトメもボーヅにしなきゃ駄目だって決め付けてるYO!
じょうだんじゃないです。
阻止法どなたか伝授くだされ・・・

599 :名無しの心子知らず:03/06/12 20:41 ID:3HmB5Nh+
「孫をボーズにする前におまえから先にボーズになれ」と旦那にいってもらえ

600 :名無しの心子知らず:03/06/12 21:03 ID:Q5e76HfM
いくら坊主にしても、毛根には一切関係ない。
切るのは毛根から生えてきた毛だけだから。

601 :名無しの心子知らず:03/06/12 22:27 ID:HhpTWw4w
>>598
家庭板でだったかな?
やっぱり、598さんみたいにトメにしつこく言われてる人がいて
医者に相談したら
「髪の毛ってのは役割(頭を守る)があって生えてるものだから無理に剃る必要ない」
みたいなこと言われて、それをトメに言ったら納得したらしいよ。
無理に剃ったりして傷が出来た場合、そこからばい菌が入ることもあるとか聞いたよ。
赤ちゃんとかなら抵抗力とかも弱いしね。
トメが医者とか先生っていう立場に弱い人じゃないと使えない手だけど。

602 :名無しの心子知らず:03/06/13 01:21 ID:p4zo8cRS
髪の毛で筆を作りたいんだけど、一度でも切ってしまうとダメなんですって。
は、どうだろう。

>589
ああ、あれが丹前!
1月に旅館でみました。スキーリ

603 :名無しの心子知らず:03/06/13 06:46 ID:Nw9kOZHB
>>602
髪の毛で作る筆ってのは、まさにトメの思惑通りに
生まれてすぐに刈った毛で作るものなので
逆効果でしょう。

604 :名無しの心子知らず:03/06/13 07:17 ID:fcHjEqX/
>>603
いや、ジジババがボーヅにしたくなる様な薄毛チャンの頭髪は、
赤ちゃんの頃は本当に短くて少ないよ。
ヒナっぽいつーか、ウブ毛っつーか。
髪の量、長さが筆作りに間に合うようになるのはもう少し先
ということで、時間稼ぎにはなると思うよ。

あと、今時生まれてすぐの赤ちゃんの頭を刈る理容師なんて
居ないのでは?居るのか?居たら怖い。
(筆作りの時は、ある程度長くなってから必要分をハサミで
切ると思ってたけど・・・。実際はどうなんでしょう?)

605 :名無しの心子知らず:03/06/13 08:58 ID:MWSRv7c+
>603
筆作るつもりでパンフ取り寄せたけど、最低4cmの長さが必要らすぃ。
なのでけっこう伸びるまで待たないと無理。
うちの赤、髪の毛多いほうだったけどそれでも9ヶ月まで待ったもん。
毛先つまみながらはさみで切って、方向そろえないといけないので
バリカンなんてつかえないよ〜
ボーズにしないための理由付けにはなるとおもうじょ。


606 :名無しの心子知らず:03/06/13 09:36 ID:d+9+hsTr
>604
601さんの医師のいうように、「ばい菌が入ると大変だから」とお断りする場合が多いようです。
ただ、坊主にってトメウトは、床屋さんにいくどころか自ら剃刀を取り出す場合が多いかと。
うちも必死で抵抗したよ。

607 :604:03/06/13 10:36 ID:fcHjEqX/
>>606
赤ちゃんの頭に剃刀をあてるだなんて、狂気としか思えませんね。
ある程度大きくなってから、バリカンで丸坊主にするのとは訳が違う。
大人だって剃刀負けする事あるのに、ジジババは赤ちゃんの頭皮
を傷付けてしまうかも・・・って、怖くならないのかな?

うちの子も薄毛赤ちゃんだったので、ウトトメに「剃っちゃえば濃くなる」
とやはり言われたけど、「やりませんよ、そんな事」って侮蔑を込めて
言ってやったら以後その話はしなくなった。
ウトトメに色々不満はあるものの、まだマトモなほうだったのね、と
ありがたく思うよ。

608 :名無しの心子知らず:03/06/13 11:05 ID:Tym8Yau7
ベイベをボーヅにしたらダメなのね・・・知らなかった。
うちの息子は産まれたときから髪も産毛もボーボーで3ヶ月の時
行きつけの美容院でカットしてもらったよ。
でもあまり短く切ってくれなくて2ヶ月後またボーボーになったから
私がハサミで五分刈りにした。
トメが妙に喜んでいたのはそういうワケだったのか。
マユ毛もすんごい濃くって産まれたときから両さんマユだったよ・・・ウチュ。

609 :名無しの心子知らず:03/06/13 11:13 ID:szwySoTJ
はさみで気をつけながら切るんならいいんじゃないか?
自分でしたかったんだろうし。
でも三ヶ月の他人の子にはさみいれる度胸はないな。どう動くかわからんから。

うちの子、汗かきだから本当は後頭部刈り上げたい。
でも、よく動く子だから絶対出来ない。ああ、後頭部また濡れてる…。

610 :名無しの心子知らず:03/06/13 11:51 ID:UXiwibqM
そって濃くなるんだったら、頭髪の薄くなったじじとばばが先にやれよ

611 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:25 ID:eX0TMbqz
>610
禿しく同意!
不覚にもワロイますた。

612 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:49 ID:14cFEZw1
>610
ワロたw

613 :606:03/06/14 11:58 ID:9Pg/oOFx
うちのトメウトは、
「今の剃刀は、“安全”剃刀だから大丈夫!!」
と言ってますた・・・。アホか〜!


614 :名無しの心子知らず:03/06/14 14:00 ID:k+pJ115b
言うまでもなくアホでつw

615 :名無しの心子知らず:03/06/14 23:24 ID:nHAm/R8k
知り合いの理容師夫婦の娘は薄毛ちゃんだったけど、ある日突然ボーズになってて
「ど〜したの!?」って聞いたら「筆作るから切った」と事も無げに言ってたぞ!
女の子ボーズにしてまで筆作りたいのか?ワカラン

616 :名無しの心子知らず:03/06/15 19:59 ID:PCFeL8eL
>>589
こんなところにモサッ子がいたなんて…っ
トクン…トクン…

617 :名無しの心子知らず:03/06/16 10:05 ID:IovbnESk
あれだ、足や腕の無駄毛をそったら濃くなるぅ〜説と同じ事だな。


618 :YA!:03/06/16 14:39 ID:xoaU916D
>616ーん
こんなとこでモサトークはだめ・・・っ
この続きはモサスレでシェアでよろしくて?


うちも実父にベビの頭剃れって言われたから、お父さんが剃って生えてきたらやるって言ったよ。
「年寄りはもうだめなんだよ・・・・」って寂しそうにしてたけど(父60歳、ザビエルハゲ)

619 :名無しの心子知らず:03/06/16 15:15 ID:aA9OBMdy
小倉優子たんと藤本美貴たんのアイコラを発見したでつ。
(*´Д`*)2人のつるつるワレメがっ!スゴイ…(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/turuturu/

620 :名無しの心子知らず:03/06/16 15:29 ID:hx7regQo
>>619
お仕事ご苦労さん。あんだけどさぁ、育児板にロリ画像貼って需要が有るんだろうか?
とか考えないのかな?

621 :名無しの心子知らず:03/06/16 16:21 ID:sx5aPLd+
うちのダンナは赤ん坊の時おばあちゃんにボウズにされたが
37才の今薄毛に悩んでまつ

622 :名無しの心子知らず:03/06/16 16:41 ID:OmP8wCCM
オーストラリアでは、紫外線対策で腕や足の毛は剃るなと
言ってたような。10年くらい前だけど。
毛にUV効果は期待できないけど、陰ができるし肌が剥き出しになるよか
マシじゃないの。最近は、ベビも日光浴はダメといってるんだから、
紫外線対策を理由にボーズを阻止するとか。虫さされ防止でもいいか。
・・・・・・けど、これで納得するトメウトじゃないんでしょうね。

623 :名無しの心子知らず:03/06/17 08:51 ID:AdUO56Ap
それ以前に、紫外線対策ってのを納得してくれないからなぁ。
「今は日光浴ではなく外気浴って母子手帳にもかかれているんですよ」
といっても、「そんなこといってるからひ弱になるんじゃ」と、
生後まもない孫を真夏の炎天下に(それも素裸で)さらそうとしたよ、うちのトメウトは。
真っ黒に日焼けしてないと、満足じゃないらしい。
もう本当に困りまつ。

624 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:20 ID:JfyoOjTJ
ボーズの子は誘拐されやすいとか
ウソ迷信つくったほうが利くかもね。
よそんちに吹聴されると厄介だけど。

625 :名無しの心子知らず:03/06/17 11:45 ID:XOFsHis7
>>623
うわー、危ないねー!
>生後まもない孫を真夏の炎天下に(それも素裸で)さらそうとしたよ

うちのウトトメもうるさかったけどダンナから外気浴の話を
してもらったら(しぶしぶだけど)引き下がったみたい。
日光浴の件“だけ”はチョト安心。

626 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:05 ID:ctb9BgP9
横レスになっちゃうけど、
じじばば世代の他人も、
日に焼けてないと納得してくれないよ。
もっと、外で遊ばせなさいとか説教されたことあるさ。
当時、息子は生後半年。色白のほうが普通だよね?
紫外線の害を、もっとおおっぴらに説いて欲しい。

627 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:25 ID:NNfOZTE7
オーストラリアでは確か子供が日焼けしていると虐待になるんじゃなかったっけ?


628 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:40 ID:ytS8eW2o
オーストラリアはオゾン層の破壊がかなり進んでいるので
皮膚ガンになる確立が高いのでつよ。12年前の時点で、
皮膚ガン率が世界1位だったよ。

629 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:43 ID:lM5ZTA47
愛子タソが日焼けしてるか!?ええっ?!
雅子様が「日光浴をさせてます」と一言でも言ったか?!
と、人差し指をトメウトに突き付けてみたい。



630 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:03 ID:fBK/hdwu
>629
人差し指はさすがに出来んがw、その言い訳は使える!


631 :名無しの心子知らず:03/06/18 09:33 ID:QVeakZeT
アメリカ在住の義姉の息子(2歳)が北朝鮮やら拉致やらっていう
難しい言葉を覚えたと報告を受けたトメ。
我が愛息(4歳)に大量破壊兵器だのフセインだのを教えはじめた。
トメ「イランっていう悪い国があってね・・」
私「でも、アメリカが一番たくさん持っているんですよね、大量破壊兵器。」
って、冷たく言ったら黙ったけどさ。
なに考えてるんだか。

632 :名無しの心子知らず:03/06/18 15:16 ID:ckzrfJbM
もっと別に教えるべき言葉はたくさんあるだろに

633 :名無しの心子知らず:03/06/18 16:14 ID:ODGwJmoc
>631
> トメ「イランっていう悪い国があってね・・」

をいをい、おとぎ話じゃないんだからさ(藁
いい大人が『悪い国』なんて言い方するなんて、脳味噌煮えてるんかいw
まあ、そのくらいじゃないと幼児に不適切な言葉を嬉々として教えよう
などとは思わないだろうけど。

難しい言葉とやらを言ってみたいなら「老いては子に従え」とか
「老兵は死なず、ただ消え去るのみ」とか言ってみれ>631トメ


634 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:21 ID:Ltu4R1EX
「女の子だから、丁寧な言葉使いを覚えさせなくちゃ」と3歳の娘の
ちょっとした一言にも神経を尖らせている。
娘に注意しているのを聞いて「なるほど」と思うが、時々???と
思うこともある。例えば
(TVなどを見て)「あれなにかなぁ?」と娘が言うと即座に、
「あれなにかねぇ、でしょ!」とか、
おもちゃを私のところに持ってきて「これ、なーんだ♪」と言うと
「これなあに、でしょ!」とか。
ほかにもいろいろあるんだけど、思い出せなくて・・・
何だかおばあさんみたいだし、「ねえ」に変えてしまうと文として
おかしいときもあると思うんだけど・・・。
あ、思い出した!「だよ」を「だね」に直します。
「ママはお仕事行くんだよ」とトメに話したら、
「だよ、じゃないの!行くんだね、って言うの!」だって。
おかしいと思うのは私だけ・・・???

〜かねぇ、なんて言う3歳児いやだ〜(T_T)



635 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:29 ID:RWEiNTPE
>>634
ちびまる子チャン思い出した>あれなにかねぇ

636 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:29 ID:FtfacYMR
>634
いや、私もおかしいと思うよ。
しかしイヤなヴァヴァだねー!
そんなにいちいち注意ばっかりしてて
634さんのお子が、だんだん話すのが嫌になっちゃったらどーすんだ。

637 :名無しの心子知らず:03/06/19 01:16 ID:E3TsbdvR
>>634
方言や古い言い回しはチョト置いておいて、現代標準語において、
助詞「な」と「ね」は、意味自体が違う。
「なんだろうな」と「なんだろうね」は、
前者が自分へに向かう問いかけなのに対し、後者は他人への働きかけだ。
「なにかねえ」はご指摘通りで、
(地方・年齢によってはかなり使われるけど)現代標準語とはみなせないだろう。

「行くんだよ(受け手が未知の事実の伝達)」と
「行くんだね(受け手も既知の事実の確認)」も全然違うしー。
「これなんだ」と「これなあに」も、用法が違う
(「これなんだ」は自分が正解を了解してるときの謎かけにしか使えないが、
「これなあに」は自分が正解が分からなくて発する質問にも使える)。
全部、文法的に異なる言葉の棲み分けだぁ。言い換え不可。

ババ、大丈夫か。
方言話者で、自分の方言を伝達してるんだったら、無碍には却下できないけど、
それとはチト違うような…。

638 :名無しの心子知らず:03/06/19 10:01 ID:MXG8S35S
「なにかねぇ」うん、トシヨリくさいし、丁寧語として間違っているよ。
そういうトメさんは自分のことを「わたくし」と言っているのか?
トメさんの前で話す時はトメさん以上に綺麗で丁寧でよそよそしい言葉で話したれ。


639 :名無しの心子知らず:03/06/19 10:33 ID:yzaVK1Vc
「あれなにかしら?」
「ママはお仕事に行くのよ」

だと思う。が。無理に丁寧な言葉遣いはなんだかおかまっぽく思えてしまう・・・

なにかねぇ
・・・小さい子を老人の話し方にしてどうするんでしょうか。
そのトメ反射神経だけで訂正して、わけわからなくなってませんか。

640 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:42 ID:0HMyTEvo
うちの義両親に週一で子供をあずけてます。
うちらは預ける必要ないんですがトメさんたちが喜ぶかな
と思って。その他に週一回〜二回位トメさんが昼間来ます。
しかも前もって連絡して、ではなくうちのアパートの下に
着いてから携帯電話で「今下にいるんだけど、食べ物買ってきたから
いいかしら??」と。断るにも断れません。うざいので断りたいのですが。
ある日なんか、娘と熟睡(昼寝)してたらやはり同様の電話がありました。
私の声が寝声とわかったらしく「寝てた?ごめんね」というからこのまま
帰るのかと思いきや、「今下にいるんだけど食べ物買ってきたから…」と。
こっちは寝てたんだから気使って帰れよ!と思いました。
しかも寝てるときにくることが多くて(タイミングが悪い)一回や二回では
ありません。娘を見に来る口実なのはわかってますが、正直うざいです。
週に一回しか会わせたくない、週一回で充分と思います。
うちの実両親は遠くに住んでて娘と3ヶ月も会ってなくて、たまに電話で話すと
娘の写真を枕もとにおいて寝るって、それが唯一の楽しみだって…。
私は多分トメたちを妬んでると思うんです。実の母だってめったに会えないんだから
トメたちもしょちゅう来ないでよ!!って。

でも、私はトメに対して冷たいですかね。あと、急にうちに来た時、
寝てたら「今寝てるんで今度にしてください」って言って断っても
いいものなのでしょうか。私は短気なので、こんなささいなことでも
むかつくんです。直さなくてはとも思うんですがやはりうざいんです。

長くなってすみませんでした。



641 :名無しの心子知らず:03/06/20 15:51 ID:Q4TOwAe9
どの話しもびっくりする程非常識な止めですね・・。
それをダンナはなんといってるんですか?
ちなみに友達にも超非常識な止め持ってる子いますが
彼女のダンナは「スナイパーやとって殺すか」と言って
くれるだけ救いがありますが・・。

642 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:30 ID:LIIVTOvZ
>>641
640です。すみません、私に対するレスですかね??
そのつもりで書き子させていただきますと、
旦那には言ってません。本来なら旦那に言うべき、なんでしょう。
でもなぜ言えないかというと私が心が狭いだけの話であって、
いつもは、というか基本的にはいい止めなんです。ぜんぜん鬼婆じゃ
ないんです。一方的に私がうざがっているんです。

実母は急にうちに来る事に関しては止めに注意すべきだ、といいます。
しかし、週に何回も(2回位)来ることに関しては大目にみてあげなさい
といいます。食料を持ってくるのもたしかにうちに来て孫を見る口実、というのは
わかるんですが、食べ物をその都度沢山買ってきてくれるんです。値段にしたら
4千円位かな。だから止めも私が喜ぶと思って、してくれてるのでしょう。
だからそんな行動に対し、うざがる私はいけないのかな、と思いました。
そんなわけで旦那に言えません。旦那は私にも止めたちにも、私の両親にも
わけ隔てなく大事にしてくれてるのでなおさらです。

すみません、長くなりました。読んでくれた方、ありがとう。
ここに書きなぐってすっきりしました。

643 :名無しの心子知らず:03/06/20 17:13 ID:FJaZZcCK
>>642
いや、あたしも貴女のトメさんうざいと思う。
もし自分のトメだったら、まず電話にも出ないし
食べ物云々も「気を使って頂かなくても結構ですから(きっぱりとね)」という。
旦那さまも「夫実家・妻実家」と分け隔てなく大事にする方なら
会うのも分け隔てなくしてもらったら?
基本的に良いトメみたいだけど「自己満足の為に」押し付けてない?
もしね、今度買い物してくれるんだったら「子供の為の何か」を買ってもらいなよ。
食品は無駄にしたらまずいからって、断われないの分かって買ってるのかもよ?

優しい旦那さまみたいだし、心が狭いなんて思わず
とりあえず旦那さまにお話してごらんよ。
お母さんがストレス溜まると、子供にも通じちゃうからね。
いつも心穏やかに自然に笑顔みせてくれるお母さんの方がいいと思うよ。

644 :名無しの心子知らず:03/06/20 17:51 ID:TiWqwaoF
643さん、ありがとうございました。
いまだんなが帰ってきたので後日、レスします。
感謝してます

645 :634:03/06/20 20:57 ID:fP7XBpre
一日見にこられなかったので、今日たくさんレスしていただいているのを
見ました。変だと思ってるのが私だけじゃないと判ってホッとしております。
>>637さんは私の「おかしいけど、どうおかしいのかうまく説明できない!!」
というモヤモヤを見事な文章でまとめてくださいました。(^_^)

幸い娘は今の所何の疑問も持たずに、トメにいわれてすぐ言い直しています。
おしゃべりも大好きで心配な影響は出ていないようです。
今年から年少で保育園に通っているので、トメのとんちんかんな指摘も
クラスの子達の話し方には勝てないようです(w
毎日とんでもない言葉覚えて帰ってきますからねぇ。
でもトメも懲りずに指摘を続けているので、一度>>637さんの内容で
攻めてみようと思います。


646 :名無しの心子知らず:03/06/21 16:24 ID:ri5VffFm
育児ネタじゃないけど

布団を干して出かけたら同居のトメに取り込まれて
ぽんぽん叩かれていた・・・鬱。


647 :634:03/06/21 22:38 ID:Ir3HAxF0
またしても育児ネタじゃないけど

>>646タン
私の場合は出かけていたらトメが勝手に二階に上がって、
布団を干してぽんぽん叩いていたよ・・・ウチュ
ホントにウザイよね!!


648 :名無しの心子知らず:03/06/22 10:23 ID:EWWeoB63
>>646.647
お子さん育ててるんなら、布団たたく話は育児ネタだよ。
ダニの死骸が壊れて奥から表面に浮かび上がってきて、
壊れた死骸から毒素が撒かれてアレルゲンになるから、
布団叩くのは(特に赤ん坊のいる家では)良くないもん。
赤ん坊の布団だけじゃなくて、一緒に寝るなら親の布団もダメだもん。
特に646の「取り込まれて叩かれる」って一体…。
部屋の中に綿ぼこりとダニ毒素を撒きちらしてるって事じゃん。

あ、ダニダニって言ってゴメンね。
普通(何か特別の処置してない限りは)、
布団の中にはいくらかいるもんだという前提で話しちゃったんだけど、
気ぃ悪くしないでね。

649 :名無しの心子知らず:03/06/22 14:38 ID:0o9lZOZK
今つわりと気分のむらが激しいので義実家に行くのを止めているんですが、
トメは「あと一ヶ月で治まるわよ」って言ってくるのが凄く嫌。
一ヶ月で治まらないと「サボってるわね・・・」って思われてしまいそうでムカツク。
行かないのはつわりもあるけど、あなたの過干渉・同居話ばっかり聞かされるのが嫌だからなんですよ!
早く気が付いてよー!!


650 :641:03/06/22 17:11 ID:v5CeU1nd
640タマ。うん、あなたも含めてみんななんだけどね。
いや、でも、基本的にいい人ならなおさら言えないよね、分かる。
たとえダンナにでもつい言っちゃった一言のせいで
「ええっ?!お前そんなふうに思ってたんか??」って思われてもヤだし
ことあるごとにダンナに気にされてもヤだしね。
「イヤ」とはいわず今日来たよって来た時は必ず報告すると
「えっ、そんなに頻繁にきてんの?」って気が付くんじゃない?

651 :名無しの心子知らず:03/06/22 17:44 ID:G43HKERx
640の気持ちはホントよくわかる。
あたしも育休中、やはり「食べ物を持って」週2,3回襲撃、をやられてた。
しかも、来る口実欲しさに小分けにして持ってくるのよ。
確かにありがたいから、無下には出来ないけどさあ、赤ちゃん見に友達が来てる
ときもおかまいなし。ずっといる。友達が先に帰る有様よ。

ダンナや、ウトに注意されても「○○(ダンナ)には内緒よ」といいつつ来てた。
もう、ノイローゼになりそうだったよ〜。(ちくってたけど)
妹の家とかに避難してると、携帯の留守電に「居ると思ってきたんですが、留守
のようなので置いておきます。」と、アパートの前に当時置いてあった洗濯機に
生ものが入れてあったりして、非常に鬱になったりしていた…。

652 :名無しの心子知らず:03/06/22 18:59 ID:6VSF0orQ
冷蔵庫のなかって,真夏だったらどうすんだろ(・д・;)
>今日来たよ→今日も来たよ→また今日も来たよ→(週末)こなかった日は1日だったね。
このように報告セリフを成長させてみてくり。

653 :640:03/06/23 00:02 ID:8uX2QIZ9
皆様、レスありがとうございます。
今だんなが寝たのでこっそり書き子してます。
今日は止めさんにクーラーを買っていただき、取り付けには
立ち会っていただけるそうです。
今から憂鬱です。

私なりの策は、電話に出ないことから、実践し、
やはりだんなにはソフトに本音を言ってみるつもりです。
皆さんのレスを見て、ちょっとだけ自分の言い分をだんなに
話してみよう、と決心しました。ほんとにありがとうございました。
 



654 :名無しの心子知らず:03/06/23 07:31 ID:ImkCfyyQ
>640
食べ物ならともかくなんでクーラー断らない??
キッパリ「必要な物は主人のお金で買いますから要りません」て断りなよ。
向こうは「なんだかんだ言ってもやっぱりありがたく思ってるんだ」と
かん違いしたままどんどん生活に侵入してくるよ。

655 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:37 ID:yOMcdU3H
本日のヨミウリの生活欄読まれた方います?

656 :640:03/06/23 11:28 ID:u5/EMEca
>>654
そのクーラーの件何ですが私は断りました(クーラーに限ったことではないが)
654さんのレスどおり、「うちで買いたいので…」と何回言っても
「気使わないでいいのよ、うちは買ってあげたくてしょうがないの」と
いう感じです。もう、話にならない。クーラーだけじゃない、布団、
だんなの車の税金、車検代、一緒に買い物に行けば100%買ってくれる。
何回、断っても。だから最近は買い物にいっしょに行きません。
一度、いっしょに買い物に行ったとき案の定お金出してくれると
言うのでこっちも負けずと断ったら本気でいやな顔されました。

一体、どうすればいいのでしょう。本気で疲れてきました。


657 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:53 ID:NBQ8G1z5
>>656 うーん、大変そうですね。かって気が済むんなら買わせてもいいんじゃないですか?
というのが私の意見。うちも似たようなので(こんなに高額なものはないけど。)実家の母にちと
ぐちったら「あんたに買ってるんじゃない。自分の息子と孫に買っているのだ。」とはっきり言われた。
 でさ、クーラー買ったからきっと「どお?」なんて聞くんじゃない?そのときに「全然使いませんよ。」
とはっきりいうとどおでしょう?使ってたら言えないけど。
 で、いるすをばちばち使ってみるのはどうでしょうか?旦那にだけ言って実家に帰る。暑いので冷蔵庫で中身が傷む。
旦那が気が付く。注意する。ってなわけは?

658 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:55 ID:6guqAshs
>>655さんどのような内容でしょうか?

659 :641:03/06/23 11:58 ID:yrhKoSXM
640たま。うわー、すごいね・・。産後お疲れのところにそれはコクだね。
でも、私的にはちょっと、うらやましいな。だんなの実家は借金だらけで
両親は数年前に離婚したものの父親の借金取り立てがきたりであたりまえだけど、援助は
全くなかった・・。(相続放棄したから今は平和)
ひと語とみたいな言い方で悪いけど、トメさんの性格を今更治すのは無理だと思うから
浮いたお金でベイヘや640シャンの好きなもん買っちゃえ!

660 :640:03/06/23 14:23 ID:PyY9M9/v
レスありがとうございます。
私のために、丁寧なレスを頂いただけで、こちらに
書き子したかいがありました。
2月に娘を出産し、昨年の6月から生理がなかったんですが今
生理がくる兆しがあり、そのせいでここのところいらいらしているんだと
おもいます。自分の気持ちも時には言ってみながらも
とめさんは決して悪気があってやてるんではない、ということを
忘れずにがんばろうとおもいます。

661 :名無しの心子知らず:03/06/23 15:20 ID:rxZhffz1
>658
「孫との接し方教えて」
祖父母教室で今の子育てのしかたを教わっているばばの話し。
「孫との素敵なつきあい方」と言う本の紹介。

662 :名無しの心子知らず:03/06/23 21:37 ID:chkczudE
まだマンマしか言えない息子。
でも「マンママンママンマ〜」というのを「お腹が空いてる」と勘違いして
おやつを与えるのはヤメレ!
ドキュじゃないから常識的なものをあげているんだけど、
私に無断で食べ物を与えるのがイヤ。

663 :名無しの心子知らず:03/06/23 22:45 ID:5XzOaSK+
うちのトメは無断では与えないけど、
まず子供に自分が買ってきたお菓子を見せて、その気にさせておいてから
「食べていいかママに聞かないとね〜」と言うのが凄くイヤ。
見せたら欲しがるに決まってるだろーが! 隠しておけよ!
ゴハン前だから後でね、と断ると
「ママがダメだって〜」って子供にわざわざ言うの。

私を悪者にしたいのか?

664 : :03/06/23 23:37 ID:p+ZYVj1T
なんてたって

665 :名無しの心子知らず:03/06/24 02:01 ID:ioBEe0Tw
>663
いつも「ダメです」ってきっぱり言えば子供にもちゃんとわかる。
後でそれとなく
「ほんと、おばあちゃんもいじわるねえ、
食事前にお菓子食べられないって知ってて○○チャンに見せびらかすんだモノねえ
いやあねえ」とフォローしておこう。

666 :名無しの心子知らず:03/06/24 02:17 ID:oQGoFDdR
666

667 :名無しの心子知らず:03/06/24 12:27 ID:dS/fN57O
>>665 それいい!!めちゃいい!!!みんな見習うのだ!!もしあったら私ももちろんそれを言うじょー!!
カキカキ。
 うちは姑(義理の父)がばかで663と同じことをするの。かわいそうだけど
ワンワン泣かして、ばばや旦那が来たところで「ジュースを見せてその気になって泣いてる。ご
飯前はあげないから泣いてる。」と先に言っちゃった。じじも困ってたし、ばばも全くしなくなった。
だめおしが「こんな風にかわいそうな思いするなら当分ここ(旦那の実家)にはこれないねー。」と
子供に語りかけたら私の育て方が通るようになった。いいだろー!!

668 :名無しの心子知らず:03/06/24 12:42 ID:/BlfgaHv
うちの息子の服が地味だ地味だとうるさいトメ。あんたのシュミが悪い!
GAPで息子に服を買ってくれたのはいいが(選んだのは私とダンナ)
レジにて店員に「うちの息子にはこんな安物着せたことないわ〜」
さすがのGAPニコニコ店員の笑顔もひきつってみえた。
安物買うのにリボ払いですかあ〜?(w

669 :_:03/06/24 18:38 ID:3+W57Umm
>667
>うちは姑(義理の父)がばか

義理父は舅(しゅうと)ではないのですか?
バカはどっちだと・・・

670 :名無しの心子知らず:03/06/24 18:40 ID:ud7axp/8
>656
子供名義の通帳作ってトメウトに渡す。でもって
「私達の生活は私達の家計で賄います、お気持ちは嬉しいけれど
そうするのが当然ですから」「どうしても何かしてくださるなら、
その分を○○の教育資金につもり貯金していただけませんか」とかなんとか。

ちょっと前の姑との確執スレで見かけた解決策。

671 :名無しの心子知らず:03/06/24 20:02 ID:PzsMmK54
>669
まあまあ、たまにあるトメウト関連スレではたまにあるミスですよ。
ルイボス茶でも飲んでマターリ汁!(´・ω・`)ノ 旦


672 :名無しの心子知らず:03/06/25 02:04 ID:QXfZiT5r
>670
それ、私かも? 実際貯めてるかどうか知りませんが、
買ってアゲル攻撃をかわすには、大変有効です。

>656
今度「買ってあげたいの」って言い出したら、ちょっとがんばって、
どうして買ってあげたいと思うのか問いつめて、
孫ちゃんのために使いたいの〜って言ったら、すかさず
「今、このためにお金を使っても、孫は覚えてませんよ。
それよりは、もっと大きくなってから、
例えばお金のかかる私大に行きたいって言い出した時に、
『おばあちゃんが出してアゲルから行きな』って、
ポンってお金出してくださった方が、孫も感激して、一生感謝しますよ〜」

ってな感じで。それでもダメなら、
「私もお金のことさえなければ、医大に行きたかったんですけどね・・・
(↑音大、留学などトメの心をくすぐるもので)
子どもにこんな思いをさせたくないんですよ」とか何とかダメ押し。

あ、ダンナさんに使いたいって言うのなら、それはダンナさんを教育して
「そんなのいいから、自分たちの老後資金にためとけ」って言ってもらうとか。

673 :名無しの心子知らず:03/06/25 10:24 ID:N0NhNTYT
>>656

大変だなと思いつつも、ちょっぴり羨ましいです。
うちのトメは息子にたかることを趣味にしているので・・・。

帰省する度、エアコン壊れた、冷蔵庫が古くなった、風呂釜の調子がおかしい・・・。
お友達との海外旅行を減らして、そういう費用にあてて欲しい。

674 :名無しの心子知らず:03/06/25 16:18 ID:7sCjGOVU
640、656です。たくさんのレス感謝しています。
実母なんかも、「買ってくれるっていうんだからだまって
買ってもらいなさい!!」なんて言ってます。

ウトさんは一切私たちには干渉しません。そのかわり、
何かあったらいつでもいいなさい。おまえたちのためなら
いつでもとんで行くから、っていう人です。だから、私としては
ウトサンの方が付き合いやすいかな。二人とも鬼じゃないから
ほかの方からみたら私はまだ恵まれてるのかな。

いろいろ買ってくれるのも、とめさんがやりたくてしてくれてることであり、
それが親孝行なのだ、と自分に言い聞かせてはいるんですけど…
この間は、授乳に使うガーゼが少なくなった(いつのまにか減ってる)ので、
「買い物ついでにガーゼ買ってこなきゃ!」なんて止めさんに話してたら
翌日早速、ガーゼ買って、うちに届けてくれました。
と、とめさん、ほんとにありがとう…
この調子じゃ何にも言えないや。







675 :名無しの心子知らず:03/06/25 22:22 ID:3KyHvh5X
某大手生保レディーのトメ。月末で件数が足りなかったのか
何と孫の名義で子供保険に入ったと夫(つまりムスコ)に事後報告。
お金はトメが払うらしいけど、先に一言の相談もなしに勝手に入れるな!
それに対して「件数が足りなかったんじゃないの?」と事も無げに私に言う夫。
どうせあたしが産んだって、あんたたちの家の孫だもんね。
お金払うのが自分なら勝手に入ってもいいのか?あー、ヤダヤダ・・・。

676 :名無しの心子知らず:03/06/25 22:35 ID:KcUtzSh/
>672
うちのトメウトは「お金じゃ嫌だ、ものをあげたいんだ」って考え方で・・・。
教育資金なんぞ親の用意するもんだろって感じ。
それも2〜3歳児の喜ぶ顔が無性にみたいんだそうだ。
いらないものばっかり増えて本当に困る・・・。

677 :名無しの心子知らず:03/06/25 22:52 ID:byDVhDWI
うちのトメは、
「お金を用意して待っています。
 本当に困ったときにはいつでも言ってきて下さい。」
と言う。
旦那は結婚時の確執でトメを毛嫌いしていて、もう何年も会いに行っていない。
つまり、お金で釣って、家に来させたい と。
主人曰く、「ありがとうありがとう」と言ってもらいたい人らしいので
本当に何かしてあげたい訳ではないらしい。

678 :名無しの心子知らず:03/06/26 00:50 ID:hart04lU
>675
うちは私の名前で入れられてる。
簡保なんだけど、つい最近まで全然知らなくて
担当の人に聞いてはじめて知った。
トメ曰く、「自分の歳ではもう入れないし、葬式代にと思って…」
だからって何の断りもなく私の名前で入るかい???
怒りまくっていた私に旦那は「いいじゃん、俺達が保険料払ってるわけじゃないし」って
違うんだよなぁ、気持ちの問題だっつーの。


679 :名無しの心子知らず:03/06/26 06:03 ID:CObM+not
>>678
へ?葬式代って、トメが死んでもお金おりないでしょ?
病気になっても入院しても何もないし。
678タン自身に何か無いとダメじゃん。
トメが死んだら途中解約してって事?
だったら、普通に貯金してたほうがいいんじゃないのかなあ。

なんか、すっげえ不審なんですけど、そのトメさん。

680 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:15 ID:ARevDvBp
>>679
「私の葬式代を出してもらうかわりに、678ちゃんの保険料を
払っておいて あ げ る わ」 っつーことなんじゃないの?たぶん。
それにしてもわけわけんねぇトメだ。
つか、実際トメがあぼーんしたら、そのあと保険料は自分で払えってこと?
そんなのハゲしくイラネーヨ!ヽ(`Д´)ノ


681 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:20 ID:ivwMB+ge
>>676
自分がかわいいだけなのね、トメウトさん。

682 :名無しの心子知らず:03/06/26 12:06 ID:zyLhOt3U
>>681
物でつって孫をてなづけよう、という手はどこもやりますな。

うちのトメは帰省する度、散歩に連れ出してお菓子を買ってました。
それを持って帰ると私にばれるので、道を歩きながら食べさせてしまう。

でも、買う時に「これは内緒だよ。」と言い聞かせるので、うちの娘は帰ってから
「今日、おばあちゃんにナイショを買ってもらったの。」と報告してました。
おばあちゃん、目をシロクロ。

683 :名無しの心子知らず:03/06/26 16:08 ID:wHEGzzxW
>682の娘タン、可愛い!

子供に内緒だとか秘密だとか言ったら「内緒なんだけどね〜…」と報告されるのは
当然くらいで思っておけ!と言われたことがありまつが、そのパターンはなかった
なぁ。

684 :名無しの心子知らず:03/06/30 19:37 ID:Zx9r6bWu
義理母は旦那を産んでくれたから感謝だけど、あまり旦那の実家には泊まりたくない
。子供を義理母に触れて欲しくない。

685 :名無しの心子知らず:03/06/30 20:02 ID:m5RPZsJC
>>678
たしか簡易保険は20年満期だから
「少なくともあと20年は生きるわよ〜」って
思っていらっしゃるのでは?

686 :名無しの心子知らず:03/07/01 06:31 ID:WED/EQan
>>640
うちも似たタイプのトメだな。
家にいると、いつ来るのか分からなくて落ち着かなくて、『自宅恐怖症』(←勝手に命名)になった。
だから、毎日家にいれず、出掛けてたな。
絶対にトメが来ない時間だけ家でくつろげた。
本当はトメから逃げてるだけなのに
『やっぱり子供は子供同士遊んだ方が良いし…』と正当な理由も言えたから、トメも友達と遊ぶ事を快く承諾してくれてたし。

687 :名無しの心子知らず:03/07/01 06:58 ID:xtm7LhM7
>>663
まったくもってうちと一緒!
朝の6時にチョコをちらつかせて「おかあさんに、
食べてもいいか聞いてみて♪」
いいわけねえだろうが!!!!!!

688 :名無しの心子知らず:03/07/01 08:30 ID:GZpvMYWl
>>685
え・・・旦那のは30年満期。今はそんな長いのないのかな?


689 :名無しの心子知らず:03/07/01 13:24 ID:TCkW/SIM
>>684
ちょーはげどう。


690 :名無しの心子知らず:03/07/07 11:53 ID:55avQgQ8
もうすぐお盆休みがくる・・・かなり鬱。
旦那の実家にはまだ帰りたくない。でも旦那にはいえない。
どうせならこっちに来てもらうほうが楽かも・・・

691 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:00 ID:zz+Bl1VM
ちょっとグチらして下さい。
今日、トメが出掛けました。
出掛けた先には、結構お気に入りの商店街があるそうです。
本日発熱中の子供にトメが
「なんか買ってこようか?何か食べたい物ある?」
って聞いたのですが、娘は
「別に何も食べたくない」
と答えました。
ここまでは良いのです。
夕方5時ごろトメはやってきました。
「これ、買ってきたから食べて」
と渡されたのは、マク○ナルドのハンバーガーとポテト。
食材や、お惣菜を買ってきてくれたのなら喜びました。
でも、夕方5時にハンバーガーとポテトって。
そんなもん食ったら夕飯が食えないだろが!それとも、マックを夕飯にしろ!と言う意味か?
確かに娘はマック好きです。
でも具合が悪いからこそ、栄養がある物を食べさせたいというのに、正直迷惑だった。
結局、娘はポテトを食べて腹いっぱいになり、夕飯は食べなかった。

692 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:34 ID:rz1kOenX
子どもを心配する気持ちはすごくよくわかるんだけど、
病気のときに好きな物をお土産にするババの気持ちもわからなくはない。
「食欲ないなら好きな物だけでも買っていってやろう」と思うのは、
むしろ当然のような。
マックだからダメだったの?シュークリームとかなら受け入れたのかな?

おまえはどうなんだ。と聞かれれば、ババの買ってくるものは何でも拒否というのが
前提だったりするのだが・・・w

693 :名無しの心子知らず:03/07/08 00:43 ID:inSR0vJn
断れなかったにしても、食わせるなよー・・・
子供を守るのは親の役目でしょ。がんがれよなー。


694 :名無しの心子知らず:03/07/08 01:47 ID:y368ecLf
熱があって寝てる子にハンバーガーとポテト買ってくるババもなんだが
それを食べさせるなんてちょっと驚き。ババが直接食べさせたんだろうか?

695 :名無しの心子知らず:03/07/08 02:23 ID:vrYmtbT3
ババが食べるのを待ってて仕方なく芋だけ食わせたんじゃない?

好物を買ってやろうというババの気持ちもわからんでもないが考えろよなー。
ボケちゃってわかんないのかしらん。

696 :名無しの心子知らず:03/07/08 10:38 ID:8Nv8mjHm
トメは北海道。うちは東京。
「○○ちゃん(うちの子)のために東京に移り住もうと
思ったんだけど、体が気候と合わなくて・・・」と言われた時は
「離れて暮らしてて良かったー!」と思っていたけど
今年の9月に、ダンナが札幌に転勤になってしまったよ・・・。
案の定「どこに住むか決まった?」と、しょっちゅう電話が来る。
頼むから田舎でじいさんと大人しく農作業しててくれ。

697 :名無しの心子知らず:03/07/09 12:39 ID:eSTYtNgq
age

698 :名無しの心子知らず:03/07/09 23:56 ID:SOqjbicB
泉谷しげる曰く、
「孫ってのは可愛がるだけで、躾とか教育とか責任がないからいいんだよな」

(;´Д⊂

699 :名無しの心子知らず:03/07/10 00:19 ID:A6eFEYZ8
泉谷さんは良いじいちゃんだ!!
うちのトメよ、かわいがるだけにしてくれ〜
躾も教育も親がするから〜
トメには責任ないんだから、あれこれと孫のこと考えてくれるな〜


700 :霧版ゲッター ◆J/ZoJAt3T2 :03/07/10 00:36 ID:GzeSPgJE
700ウゼーーーートメ(σ・∀・)σゲッツ

701 :名無しの心子知らず:03/07/10 14:17 ID:Q8JGKumo
>>699
躾も社会ルールも無視してデタラメに猫かわいがりだけして、結果、孫をスポイルすると思われ。

702 :名無しの心子知らず:03/07/10 17:44 ID:sjyGCqQz
やつらは孫を「受け答えするお人形」くらいにしか思ってない。
だから孫が反抗すると逆ギレするババ多数。

703 :名無しの心子知らず:03/07/11 13:41 ID:iooFLgOX
前から思ってたんだけど、子供の前で差別用語言わないで欲しい。
基地外だの目蔵だのって…
親の私達が言わないように気をつけてるのに。
勉強のことはうるさいのに、こういうのは気が利かないんだよね、トメ。

結婚して同居十数年、いつまで色々我慢すればいいのかなぁ。
いい加減イヤンなってきた。
愚痴スマソ。

704 :名無しの心子知らず:03/07/11 16:39 ID:4m3S1XEz
>>703
それは注意汁
「他人に不快な思いをさせるような言葉を子供の前で言わないで下さい」ってね。

705 :山崎 渉:03/07/12 16:29 ID:7tseqvWu

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

706 :名無しの心子知らず:03/07/13 23:59 ID:JmiRW39G
>>704
>「他人に不快な思いをさせるような言葉を子供の前で言わないで下さい」ってね。
これに似たことを旦那からウトメに言ってもらった。
娘への暴言に関してだけど・・・
そしたら「今まではあんなことは冗談で通じたのに・・・
これからは冗談も言えなくなるなぁ。嫁子さんは神経質だ」
というお返事をいただきました。
神経質で結構。人を傷つけたことを知っても謝ることをしない
あなたたちのような人間にはなりたくありません。

707 :山崎 渉:03/07/15 12:20 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

708 :名無しの心子知らず:03/07/16 16:27 ID:bP/fTJdV
>706
人の前で言っていいこと悪いことの区別がつかない人間は
時代の所為じゃなくて単に品性がないだけではないかと。

709 :名無しの心子知らず:03/07/16 22:23 ID:IYfBnEpT
昔はテレビでトメ頃しの嫁が出る度びっくりしてたが、最近ふと気づくと同居トメにほんのり刹意を持っている自分がいる。あんなの頃してぶち込まれるのはまっぴらごめんだからみんなやらないだけなのね…。実行できた人はある意味神だな。

710 :名無しの心子知らず:03/07/16 22:29 ID:X1yR9gD0
うちのトメ、見るからに障害者の子とか見ると
「○○ちゃんはママに健康に産んでもらえたから良かったねえ」
って子供に言う。
これ、私にゴマすってるつもりだから情けなくなる。

711 :名無しの心子知らず:03/07/17 13:54 ID:l/rPoSOr
>709
うん。
あんなの頃してブチ込まれるくらいなら、子供連れて地の果てまで
逃げる方がなんぼかマシ。


712 :なまえをいれてください:03/07/17 16:47 ID:nywmAoNN
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

713 :名無しの心子知らず:03/07/17 23:53 ID:thwgpyfv
DQNの話を聞いてくださーい。
娘は現在1歳ですが生後6ヶ月の時、私のいない隙にトメに
生卵を食べさせられてしまいました。
おかげさまでそれ以来卵アレルギーになった娘。
一言も謝らず逆ギレして「それぐらいの頃からうちは食べてたよ」とトメ、
終始無言の舅、「離乳食の知識がないから」と2ヶ月の子供を持つ義兄の嫁、
そして「母親を責めるな」と夫。
DQN一家に嫁いじゃった私。プハ。


714 :名無しの心子知らず:03/07/18 00:09 ID:pWO5HcYZ
>>713

おまえ一人で育児してろ!!
甘ったれんな、ボケ!!

715 :名無しの心子知らず:03/07/18 00:13 ID:QGlObP4R
>>713
一番の問題は夫の反応だねー。
散々ガイシュツだけど、結婚して子供が生まれたのに、優先順位が
自分>>自分のママン>>会社>>友人>>>>>>>>>>>>>>妻子
な男って、解剖して頭の中見てみたい。

まあ解剖はともかくとして、>>713さんの実家で卵アレルギーの話して、
トメが原因なこととその後の夫側の対応がどうだったか、
さらっと言ってみれば?もち、夫同席で。


716 :名無しの心子知らず:03/07/18 00:20 ID:pWO5HcYZ
>>715

家の中の狭い世界でお山の大将になってどうするの?
その狭い世界で嫁と姑が争ってねぇ。
端から見ればバカに見えるよ、あんた。


717 :名無しの心子知らず:03/07/18 08:22 ID:p3LDof2W
そっくりそのまま>716に返したかったのは私だけでしょうか…。
家の中を2ちゃんに変換しといてください。

718 :名無しの心子知らず:03/07/18 08:34 ID:8pZ/ZBsS
そろそろ夏休みだね・・・
厨はスルーしる!

719 :名無しの心子知らず:03/07/18 10:23 ID:Pm1M8W82
夏休みなんだ〜
「ママンの悪口言うやつはボキタンがやっつけるよ。
ボキってえらいでしょ、ナデナデしてヨ、ママン・・・・・」って感じ?
・・・・・宿題やってから遊びなよ。

これだけではなんなので
うちのトメ、紙おむつだとおむつはずしが遅いと言っていた。
子ども達は2人とも紙だったが上はとても早く、下はとても遅かった。
一人一人違うのでは?といっても聞く耳ナシ。

「私に対するいやみで『紙おむつ悪説』を説くのはいいけど、
外で言わないでくださいよ。古い考えだって笑われますよ!」
と言ったら、やっと黙ったわ。
世間体命のトメはある意味扱いやすい。

720 :名無しの心子知らず:03/07/18 10:27 ID:CXFkAp03
絶対靴下を履かされる
家の仲では履かない方がいいって言われてるのに・・・
何も言えず従う私です

721 :名無しの心子知らず:03/07/18 10:31 ID:Ov0PFK3t
>720
同居ですか?大変だね・・・

うちは、別居なので、親が来るときだけはかせてたけど・・・
ま、はいていたからって、免疫力が低い子になるわけでも
ないので、靴下だけだったらまぁそんなに気にするな。

722 :名無しの心子知らず:03/07/18 11:29 ID:Pm1M8W82
>>720

うちもそうだった。でもそのうち、子供が自分で脱いじゃうよ。
家中に片方づつの靴下が散乱。
「集める私の身になってよ!もう無駄なんだから、はかせるのやめて!」
と、トメを怒鳴った私は完全同居の>719  へへ


723 :名無しの心子知らず:03/07/18 11:43 ID:lIvQsp0J
>719
おお、強いね。同居何年目かな。

724 :名無しの心子知らず:03/07/18 11:58 ID:tqYsVlQt
>>722
義理母が古い考えだというよりもただ単にあんたが我慢出来ない性格なだけじゃないの?
義理母に逆らっていい気になるんじゃないよ!

725 :名無しの心子知らず:03/07/18 12:04 ID:ztOlmfX1
>>724
他所様の奥さまにご迷惑かけるんじゃないのよボクチン。
あなたの大切なママンはあなたの脳内にいましゅからね。
大切じゃないあなたの嫁御はどこにもいないようですけど。よちよち。

726 :名無しの心子知らず:03/07/18 12:10 ID:tqYsVlQt
>>725
ボク、ほんとうのことをいったんでちゅ。
まちがったこといってましぇん。
ここはボクよりこどものママさんいっぱいでちゅね。


727 :私も釣られる:03/07/18 13:14 ID:Pm1M8W82
>>724
我慢はした。トメの前では靴下はかせた。1人目2人目とずーっと我慢はした。
でも、子どもは脱ぐのさ。脱いで散らかすの。でもトメは片付けない。
「うちの中に靴下がいっぱいよ〜」と私を呼ぶ。いい加減にせーと思うのよ。
トメの「趣味」にはいつまでも付き合えません。

ほんとうのこと かー
私は「本当の事」を言ったのに、トメが逆らったんだよなー
ボキタン、もう釣られる人はいないよ。早くママンのおっぱい飲んでおいで。
ママンが待ってるよ・・・・

>>723
同居10年目だす。

728 :713:03/07/18 13:14 ID:r4EVQKHL
>>715
夫はあくまで誰も悪い事をしていないのに私だけが
一人怒ってる、みたいな態度です。
私の実家にその話をした時は信じられない話なので
怒る前に呆れてました(w
「はぁ〜。大人でも調子悪い時食べたらあたるのにね・・」
と実母。
こんなアンポタソ一家と一緒にいて自分もアンポタソに
ならないように気をつけるのが最善の策かなと。
娘は私が守る。


729 :名無しの心子知らず:03/07/18 13:20 ID:tqYsVlQt
>>728
気にするな、子供はほっといても育つ。

730 :名無しの心子知らず:03/07/18 14:18 ID:/Eu+CJ6u
生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
もてる人は、みんな努力してるもの。
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731 :名無しの心子知らず:03/07/18 14:32 ID:oGejjawk
ウチは3世帯同居だけどもうすぐ4年目。
暑いし、旦那も遅いし、子供と一緒に風呂入ったら
「義父さんやおじいちゃんらが先に入るのが常識」と
言われました。っていうかうちの家では入りたいときに
入ってるんだけど考え方が古い。いつの時代やねん。
まあ、考え方が古いと言われたら仕方ないけど…って
言うんだけどたしかに古臭い。

ついでに入浴剤禁止!!


732 :名無しの心子知らず:03/07/18 15:19 ID:tqYsVlQt
>>731
あなたは目上の人を立てるという事を知らないようですね。

733 :名無しの心子知らず :03/07/18 15:46 ID:g/ZAHksC
みなさま、夏がやってまいりました。
毎年この季節はわずらわしい虫がたくさんわいてまいりますが
お気になさらずスルー&スルーでお過ごしくださいませ。

734 :名無しの心子知らず:03/07/18 15:55 ID:uulM1c13
>>731
一番風呂は年寄りには大敵なのに・・・
サラ湯に油分奪われて、よりカサカサ・・・
さっさと干からびろ。

 なので油分の多い若い人が先に入る方が
年寄りの為によいとされてるのに、無知な年寄りが多くてうざいよね。

735 :名無しの心子知らず:03/07/18 15:58 ID:mM47zPGz
>731
トメが正しい。
ウト、大ウトに一番風呂の塩素をタプーリ吸っていただきなさい。

736 :名無しの心子知らず:03/07/18 16:28 ID:UnwAKuQZ
旦那の実家が九州なんだけど、あちらでは女性は汚れてるから、お風呂は男より後じゃないと駄目だそうなヽ(`Д´)/
そんな環境で育った旦那は、必死で亭主関白な家庭を造ろうと試みているが、如何せんヘタレなので…

737 :名無しの心子知らず:03/07/18 18:16 ID:F0DtUa4g
>>736
そういう人に「あなたのお母様は汚れているの?」と質問したらどないなるんじゃろう。
いや、ちょっと疑問で。

738 :名無しの心子知らず:03/07/19 10:26 ID:JfhLkk6a
外で仕事してきた旦那の方が汚い・・

739 :名無しの心子知らず:03/07/19 11:19 ID:0aNtKujx
つか、家の中に男湯・女湯を作って解決だす。


740 :名無しの心子知らず:03/07/19 13:40 ID:7WXuhtcL
>>738
あんたの旦那さん、どかたですか?

741 :名無しの心子知らず:03/07/19 14:11 ID:rZsxeKm8
>>740
あなたの旦那様はお偉い社長様?それとも無職かな?
ウチの旦那は土木関係じゃないですけど、汗水たらして働いてくれてありがたいです。

742 :名無しの心子知らず:03/07/19 14:58 ID:C/T5UfHv
>737
女はケガれてる、って多いよね。
今でも神事や祭りによくある「不浄のもの入るべからず」って「女は入るな」って意味だもんね。

743 :名無しの心子知らず:03/07/19 15:01 ID:d60tDB3R
>737
「汚れてる」っていうと思うよ....
確かに男性より女性の方が性器は汚れやすい気がする。
でも洗ってから湯船にはいるのになあ
ってきっとそういう問題じゃないんだろうけど。

744 :名無しの心子知らず:03/07/19 15:37 ID:hCRHFkLO
女性には生理があるから、ず〜とそう言われていたのだよね。
でも、そのおかげですべての生があるのにね。

まあ、男ばかりの中に女性が入ると、男共の気が散って事故が起きやすい、
そういうことを避ける為にってのもあるみたいだけど・・・

745 :名無しの心子知らず:03/07/19 15:59 ID:7WXuhtcL
>>741
感謝の気持ちがあってとてもよろしいですw

746 :名無しの心子知らず:03/07/19 16:20 ID:nXX9vDQb
うちのトメは「最近の親は神経質すぎる」と思ってるのか・・
たばこを吸いつつベビを抱っこする。
旦那が「ベビにあぶないことばっかりするなよ」と注意すると、同居しているコトメの子達に「ベビ(うちの子)のクチの中に手ぇつっこんでかきまわしたれ」だの、「風呂で沈めたる」だの暴言を吐きます。
冗談でも言って欲しくないし、コトメの子はまだ小さいのでホントにそんなことをしてしまいそうで怖い・・
もう少し言葉使いなど気をつけてほすぃ

747 :名無しの心子知らず:03/07/19 16:59 ID:m1/185Q8
746たんのトメはいかれぽんちだね。
トメに「お義母さん動けなくなったらリハビリとしてお風呂場に沈めますね。」って笑顔で言ってやれ。

何か言われたらこの間お義母さんが私の子にそうやれって言ってたから見習ってみます。さすがに口の中に手を突っ込んでかきまわすのは汚いのでしませんが・・」と言えばいいよ。

748 :746:03/07/19 17:44 ID:nXX9vDQb
>>747
レスありがとです(>_<)
「動けなくなったら沈めてあげます」そう言ってやりたい!・・のに言えない(T-T)

トメもウトも悪いこと言ってるって感覚はないらすぃ。
あんなこと言われて気分悪いのは私だけ??
私の周りにたまたまそんな冗談をいう人がいないだけなのかな?
言葉使いのこと旦那に言っても、「大阪はみんなこんなんや」っていうし・・
ベビに悪い言葉をインプットされてしまう前に別居したいよぉ〜

749 :名無しの心子知らず:03/07/19 17:55 ID:z79l1uFi
>748
重ねて言うけど、トメウトがおかしい。というか、激しく柄が悪いと思う。
大阪はみんなそんなん、ではありません。気分悪くて当たり前だよ。
旦那ごとそんな感性だと辛いね・・・。

750 :名無しの心子知らず:03/07/19 23:23 ID:C8y8nL1t
悪いって言っている感覚がないのならそれこそ同じこと言ってあげればいいよ。笑顔でさ。
「ちょっと嫁子ちゃん冗談でもそんなことを言わないで。気分悪いわ」って言われたらこの間同じ事を私の子供に言ってましたが。っていっておきなよ。

嫌なことを言われたら何かあるたびに同じ事を言い続けてみれば?
それぐらい強くならなくちゃコトメの子供にも自分の子供にも悪影響だよ。

ちなみに子供って言われた事を疑問に思わずに実行しちゃう時があるよ。万が一コトメの子供が748さんの子供をお風呂場に沈めちゃったら後悔だけじゃすまないよ。

あんまりそういう事を普段から言われている子供って本当に悪いことだと思わずやってしまう可能性だってあると思うよ。

最悪離婚になってもいいや位の勢いでがんばれ

751 :名無しの心子知らず:03/07/19 23:37 ID:gBC0yL16
現在、妊娠中。
今年中に実家へ帰省しないと、臨月になって飛行機に乗れないらしい。
私の実家は遠いので新幹線じゃ帰れねー距離。
それなのにトメ・ウト共に、
○○(旦那の名前)の正月はどうすんじゃ、臨月に飛行機に乗れない話なんて聞いたことない。
正月は家族みんなで過ごすのが当たり前、こっちにも顔を出し出来なければそこに残れ。
残酷きわまりない発言に、今はそんな事を気にする時代じゃねーのに、ボケ。
ユクリ産んで来い。って言ったのオマエの息子なんだぜ。
何が世間体が悪いだ、デカい腹で乗る方がよっぽど世間体悪いぞ、田舎者。
彼らは自分の県から出たこと無いヤシラなんです。疲れます・・・
病院の診断書、送りつけていいですか?

752 :名無しの心子知らず:03/07/20 01:21 ID:Q1iUO2SO
>751
飛行機云々じゃなくて、35週だったか36週だったかまでに
里帰り先の産院に転院しておくように指導されるんじゃなかったっけ。
ごめん、もう何年も前のことで曖昧情報ですが・・・。

753 :名無しの心子知らず:03/07/20 12:24 ID:JaS9aASY
>>751
勝手に言わせといてスルーしなはれ
いちいち聞いて、納得させようとするだけ
エネルギーがもったいないわ。
後は旦那に「そんなことばっかり言われるからストレスで
話した後必ずいつも具合悪くなるの。だからあんたの親の面倒は
あんたに任せるからしばらく会わなくていいようにして」と頼む。

754 :名無しの心子知らず:03/07/20 18:52 ID:ebL02FMv
>751
「田舎ではそうなんですかー。」
「こっちの常識では考えられないですぅー」
と、言って流す。田舎者は他人に田舎者と言われるのを
嫌がるから、効果あるかも。
友達がトメにトメ流を押しつけられるたびに言ってたら、
何も言わなくなったってさ。

755 :名無しの心子知らず:03/07/20 19:13 ID:rsZ1UJ0D
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756 :矢吹:03/07/20 19:16 ID:JG8A9cMD
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家庭教師致します。教科書を使って学校の授業のレベルに合わせます。
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1回1時間2000円+交通費500円 週1〜2回ご相談の上。
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を希望します。お茶・お菓子・お食事等は一切ご遠慮いたします。

757 :名無しの心子知らず:03/07/20 20:35 ID:G36JLZAJ
>>751
里帰りは妊娠35週までにすませて、どうしてもそれ以降になるのなら医者の同席が望ましい,んじゃなかったかな?
最低でも診断書は取っておくべきでしょうね。
脅すつもりじゃないのですが、臨月ってのは「もういつ産まれても不思議じゃない」状態な訳ですよね。そんな状況で長距離移動は危険でしょ?
「私にはこの子を無事に産む義務があります」と言えば,いくらDQNでも理解せざるを得ないでしょう。
診断書はベリナイスな通告になると思う。

758 :名無しの心子知らず:03/07/20 21:10 ID:ZTFrRXRf
http://home.cyberec.com/~seya/poc/airline.htm
これにあるように、36週以降はどこの航空会社でも、載せてもらえないみたいだよ。

759 :名無しの心子知らず:03/07/20 21:28 ID:N0jFy8zD
それ、誰か第3者に言ってもらわないと、
嫁が言っても信じないよ。
臨月は飛行機乗れないって。

760 :名無しの心子知らず:03/07/20 21:59 ID:CynkCUox
>751
そういう自分も田舎者


761 :757:03/07/20 22:19 ID:G36JLZAJ
医者に直接
『里帰りは絶 対 に 臨 月 ま で に さ せ な さ い!』
って言ってもらえば良いのだな。

762 :名無しの心子知らず:03/07/20 23:40 ID:OE34r0Ap
給料は減るは退職金はないは
ボーナスもまともに貰えず家庭も維持できん
空気最悪のDQN会社で薄気味悪い惨めな姿を露呈し
上司や社長からしごかれ平身低頭の低レベル会社員。
そのくせ掲示板で他人にイチャモンつける言葉だけはご立派!
一人前に問題定義はするが、ただそれだけ(w。
自分が大した事ないくせに、言いたいことだけ言って中身はスッカラカン。
口が器用なだけなんだよ。
口の器用さだけで生きてるだけなんだよ、オマイラは。
これほど「ありがとう」って言葉がウソくさい低レベル人間
他に思いつかないよ(失笑

763 :名無しの心子知らず:03/07/21 02:46 ID:FInAhgWV
赤ちゃんを危険に晒してでも正月をやれと?正月と赤ちゃんどっちが大事なんだボケ!
で、どうでしょう。
でもトメの言い方って「息子タソに正月を1人で過ごせって言うの!?」みたいに読めるのだが・・・
もしそうなら「実家の正月にご招待します」って言ってやれ。夫さん、理解ありそうだし。

764 :名無しの心子知らず:03/07/21 07:51 ID:wstyQY/j
うちは子供が生まれて初めてのお正月を迎えるときに
「お正月は家族で過ごすものだから〜」と言われたよ。
要は義実家に来いってことは分かっていたから、
「ええ、私もそう思いますよ。実家でもそうでしたし。
だからお正月は旦那と子供の三人、家族で過ごしますよ。
お義母さんもお義父さんとおばあちゃんと過ごされるんですよね?」
って天然ぽく返しちゃった。
あんたにゃ息子は家族かもしれないけど、私にとっちゃ他人だし。


765 :名無しの心子知らず:03/07/21 10:09 ID:GvhAK+/e
>>759
それ、あるね。
つくづく痛感。
一所懸命調べて反論しているのに、
「あら、あなたは色々よく知っているわね? 私もそれ信じちゃっていいのかしら?」
とスルーされてしまう。

766 :名無しの心子知らず:03/07/21 20:18 ID:L7ioP93w
「里帰り出産なんかするから、
正月にうちに顔出せないんだろ!
だったら里帰り出産なんかするな!
こっちで産め!」

って事だろうから、スルーして自分の思い通りにした方がいいよ。

義親なんて自分次第でどうにでもなるんだよ。
子供生まれたらもっと無理な事言い出すんだから、
今から言いなりになってたら、なめられまっせ。

767 :名無しの心子知らず:03/07/22 22:25 ID:tzNyVvaA
うちのトメは、子供の服は(女の子ね)短い丈が可愛い!女の子なんだから
色は赤、ピンク!青や緑なんてとんでもない!
という考えがあって、かなりゴーインに押し付けてくるので困る。
パンツが丸見えの去年のワンピースを引っ張り出してきて、
「小さい子はこれくらい短いほうがいいわ。涼しいし。」
と平気な顔で着せて外へ連れて出ちゃう。
トメが着せた服を私が着せ替えると烈火の如く怒り出すので、
そのまま出掛けて車を降りる前に、スパッツやズボンを穿かせたりして
乗り切っていました。
ところが先日、七夕祭りに「夜だし、暗いし、まぁいいか。」と
気を抜いて、パンツがギリ!見えそうな丈のワンピース一枚で出掛けてしまった
そしたら、人込みですれ違いざまに「ワカメちゃんみた〜い(w」
と思い切り笑われた・・・(T_T)
ごめんよ・・・娘・・・。スパッツを穿かせてあげていれば笑われる事もなかったのに・・・

それ以来去年着てた短いワンピースなどは
トメに見つからないように封印しましたが、
今度は2サイズくらい大きなTシャツやキャミを買って来て
「丈が長いから、今年はワンピースで着られるねぇ♪」と満足気・・・。
どうしたらよいのやら・・・

768 :名無しの心子知らず:03/07/22 23:09 ID:jtN/V4uQ
>767
「近頃は幼児に欲情するようなヘンタイがどこに紛れてるか
分からない時代ですからねえ。○○(娘さん)がパンツ見える
ような格好しててそんなヘンタイの餌食になったら困ります」
って脅してみたら?
実際今は幼児だからと言って油断できない時代だしね。
せめてスパッツやオーバーパンツだけでも履かせておきたい。


769 :名無しの心子知らず:03/07/23 11:19 ID:jSBhT4F3
愛子タンも水色着てましたが。

770 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:20 ID:vvontLWf
私が娘を連れて実家に帰省中、とめが
うちに出入りし、だんなに毎日お弁当を作ってたみたい。
だんなに、私がいない間のお昼代として一万円置いてったのに
そのお金には手を付けず、とめにお弁当を作らせてて。
わたしは人に台所に立たれるのがいやだし、冷蔵庫やらお米やらを
勝手にいじられるのもいやです。同居しているならともかく
別居している(同じ市内)のに。この間はだんなの車、勝手に
車検に出そうとしてました。いいかげん自立したいし、私のいない間に
台所使うな!!って言ってやりたい。すみません、グチでした。

771 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:36 ID:d2lkNJeN
今度出かけるときは、水道の回すところ外して行っちゃえ!

あ、でも今時まわして水を出、水道って、あんまりないか。


772 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:47 ID:KOafRkpW
>>771
まじでそれいいかも…

773 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:20 ID:ZSaM+KOE
>770
つーか、トメというより旦那に問題があるんだよね?
勝手にトメを出入りさせて、1万円着服したいが為にトメに弁当
作らせて、面倒な雑事をしたくないからトメに車検の手続きも
させて。
頼まれてやるトメもトメだが、まず旦那教育の方が先かと。


774 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:34 ID:BpQQ93qI
>771
仕方ない、南アルプス天然水で料理をするか……

775 :名無しの心子知らず:03/07/30 11:34 ID:KKi4L2Tj
>>774
お義母様〜。夫さんは海洋深層水しか認めてくれないんですぅ〜。

776 :名無しの心子知らず:03/07/30 14:10 ID:k/F4fB41
ここのスレでいいのかどうかわからないけど書き込ませて下さい。
もーほんとに姑が嫌いです。

何でも自分中心。私の行動全てを把握してないと気が済まない。
ちょっとでも報告が遅れると、あからさまに不快な態度をとり、
その上周りの人間にあることないこと言いふらして
(周りの人間の態度でだいたいわかる。私の前では他の人間の
悪口言いまくりだし、同じ様に言われてると思う)何がなんでも私を
悪者に仕立てようとする。私の親にまで言いつけている。
その報告というのも友達の家に遊びに行ったとか、ちょっと遠めのお出かけしたとかその程度でも許せないみたい。

そして自分はまたどーでもいいことを、
優越感アリアリの威圧的な態度で自慢してくるし。
例えば近所の買い物でも「ここには行ったことないやろ?私はあるけどな。フフン」みたいな、ほんっっとどーーーーーでもいいことを自慢してくる。
もうほんと嫌い。まじで氏んでほしい。まったく情などない。

そだ育児版らしく書いとこ。
うちの子供なんて自分の株をあげる道具にしか思ってないっぽい。
外では「孫の面倒をよく見る、いいおばあちゃん」みたいな
フリしてるけど実際は全然違う。
知り合いと、どっちが孫に金を掛けているか競争している様子。
当たり前だけど子供も懐いてない。でも「若い人の方がいいのね」とか
いってる(たしかに私の方がオマエより若いけど)


777 :776:03/07/30 14:13 ID:k/F4fB41
改行し忘れてるし。。鬱

778 :名無しの心子知らず:03/07/30 14:58 ID:+O4rQBP4
>776
お約束ですが、旦那タソの反応は?

それから、貴方にはジョニゴスレのほうが向いているのでは・・・と思われます。



779 :名無しの心子知らず:03/07/31 00:26 ID:KPntZFCY
家庭板の「今日のトメ」で毎日報告か、
鬼女板の「姑が大嫌い」スレがいいかも。

780 :776:03/08/01 00:09 ID:1vVQJf2S
そうですね〜あまりここら辺来たこと無かったので
スレ違いなこと書いてしまってすいません。

ちなみに旦那は「そんなことを言うお前の方がウザイ」
と言う感じで嫌な顔されます。
私の言い方が下手なのかもしれませんが・・・
つい感情丸出しで言ってしまうので。
でも前にホントに嫌になって泣きながら訴えたら
「今言ったこと全部(義母に)言ってやるから」
と言われ必死で止めました・・・
う〜ん。そーいう風にしてもらいたいんじゃないんだよなあ・・
なんかもっと上手く取り持って欲しいというか・・
ってわがままなんですかね?
では誘導されたとこにいきますので〜(^_^)ノ""

781 :じょんそん:03/08/01 09:10 ID:AEyGOyMm
そろそろ ベビーパウダーで
我が子が、大福餅のようになる季節です

子供達が旦那の実家に遊びに行って、お風呂も頂いてくると
姑さんがつけてくれる ベビーパウダーで
お肌も、服も粉だらけで、帰ってきます

↑ と、今朝、書き込もうと思ったんですよ
今日、子供達が、旦那の実家から帰ってくるので
そうしたら 夕べ、子供達から電話があって

782 :じょんそん 781の続き:03/08/01 09:27 ID:AEyGOyMm
そのあと姑が電話に出て、
「あなた、知っていたのに言わないでいてくれたんでしょう?
ベビーパウダー もうつけないから、ごめんなさいね知らなくて」

ベビーパウダーをスーパーに買いに行ったら、売っていなかったので
薬局に行ったら 「お孫さんに使ったら お嫁さんが嫌がるかもよ」
「息子」の孫と知っている薬局の人は
今の育児と、昔の育児が違うこと
ベビーパウダーのことと日焼け止めを使うことなどを
姑に伝授したらしい

11年間も黙っていたことにも驚かれたが
「他にも、思っていることがあったら、ホントに言ってよ」
と、言われたよ
11歳、8歳、1歳4ヶ月 の娘達に
おそろいの、手作りワンピースを着せて 返さないで下さい
とも言えない、小心者の私

783 :名無しの心子知らず:03/08/01 10:50 ID:wACX35NF
薬局の人GJ!

784 :名無しの心子知らず:03/08/01 11:35 ID:P7PVWp/p
お姑さん世代は「てんかふん」という。
なんのことやらしばらく解らなかった。

785 :名無しの心子知らず:03/08/01 11:43 ID:E+E8GGmd
>>781-782
最後の3行にワロタ
薬局の人GJ!!

786 :名無しの心子知らず:03/08/01 12:12 ID:K3cOFfGa
綺麗なおねーさんの綺麗なオマ○コ…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/wareme_tatesuji/omanko/

やっぱりイイィ!良すぎっ!(*´Д`*)ハァハァ…


787 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:49 ID:6oRZIPaI
あんたら姑を立てなよ、後輩なんだからね。
最近の嫁はほんとうに目上の人を立てることを知らないんだからね。

788 :名無しの心子知らず:03/08/01 23:53 ID:gewktnBo
目標にしたいほどの先輩だったら立てるガナー。
ただ先に生まれただけで、ただ姑であるだけで立てて、自分の子供まで
犠牲になったりする場合も立てろっていうのカナー。
っていうか、釣りに釣られてゴメンナー。

789 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:06 ID:yPhBugOD
>>783
どうしてベビーパウダーそんなにダメなの?

790 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:11 ID:itQ0Fm/Y
気管に入っちゃうと気管支炎になっちゃうらしい。
そもそも赤ん坊の肌は何もつけないのが一番とか・・・

791 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:14 ID:NVA2aKvB
まさに新聞にこないだ出てたよね。適切な使い方はむしろ望ましいとか。
付けすぎはダメなんだと。

792 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:20 ID:N0KGxmQw
>>788
後輩が先輩をたてることによって組織の秩序が保たれるんだよ。

どうせウサギ小屋みたいな小さい家で重箱の隅つついて
嫁と姑がヤイヤイ言い合ってるんだろうな。バカみたい(プッ


793 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:22 ID:vss4OMKM
>789
タルクってもともと鉱物なんだよ。
肌と肺に悪そうじゃん。


794 :789:03/08/02 00:27 ID:yPhBugOD
そうなんだ・・・
毎日塗ってたよ。
ごめんよ、ベイベ。

教えてくれた方たち、ありがとう。

795 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:23 ID:TiMTzZWH
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

796 :名無しの心子知らず:03/08/02 07:12 ID:SJLpxfLm
>784
うちの旦那も「てんかふん」と言ってます。

「てんかふんつけなよ。」
「何、てんかふんって。」
「てんかふんはてんかふんだよ。知らないの?白い粉の奴。」
「ベビーパウダーのこと?」
「何だよ、ベビーパウダーって。てんかふんだってば。」



797 :名無しの心子知らず:03/08/02 10:45 ID:tA87uoJl
「てんかふん」だとまだ「ふん」が「粉」に変換できるから類推きくけど、
「てんかふ」になると全く意味不明だよね。
私の周りでは「てんかふ」って言ってる人が多かったような気がする。

助産婦をしてた曾ババ(生きてたらもうとっくに100超え)は、
既に35年前、私が産まれたときに母に「てんかふは絶対に使うな」と言ってたそうな。
ベイベの口や鼻のそばで缶をひっくり返して気管に細かい粉がビッシリ詰まり、
二進も三進もいかなくなった悲劇を何件か見聞したらしい。

798 :名無しの心子知らず:03/08/02 17:36 ID:6BsH7HDT
遂にお盆がやってくる・・・。
息子はお盆期間に誕生日なのだけど、今年の2歳の誕生日は
夫と息子で夫の親戚の家に行く予定。
夫の叔父の家で、夫のばあちゃん(息子のひいばあちゃん)と
夫の両親(息子の祖父母)と誕生会だ。
ちなみに、そのまま5泊くらいするらしい。
私は家でお留守番さ。
息子がなにされて帰ってくるかかなり不安。鬱。

799 :名無しの心子知らず:03/08/02 23:09 ID:UkVSqgIZ
5泊もするのにお母さんと一緒じゃないの?
まだ2歳なのに??
しかもお誕生会なのにお母さんが一緒じゃないのはサミスィのでは・・
いや、>798さんが行きたくないんならそれも仕方ないと思うが・・

800 :名無しの心子知らず:03/08/02 23:50 ID:fYxJMKff
何かの都合でいけないとしても、5泊も放っておくのはどうかと・・・
一回くらい顔見せた方がいいよ。お母さん恋しくなって大変なことになると思うよ。

801 :名無しの心子知らず:03/08/03 01:34 ID:cN0XXHUj
てんかふん の事で思い出した。
以前皇室関係の番組だかコーナーだかでの現皇后のシーンで
新生児室の視察だったと思うけど(沐浴中)、そこで説明中の医師に一言。
「ベビーパウダーは使わないんですか?」だって。
医師は今は使わない事、その理由をかなり婉曲に説明してた。
「そうなんですか」と現皇后は応えてたけどさ。
これ、真子佳子シスターズが産まれてから随分後の放送なんだよ。
愛子が産まれる直前だったけど。
きっと真子佳子シスターズは使わされたんだろうなって。
紀子は現皇后の子育てを実践したらしいし。。。
何かもにょったよ。

802 :名無しの心子知らず:03/08/03 13:06 ID:Xe5t5R/6
私もベビーパウダーダメなんて知らんかった。。
ここ読んで良かった。まだ妊娠中だけど、子が生まれたら買おうと思ってたから。。

っていうかうちのトメ義弟の子供に思いっきりパウダーはたいてたぞ。。
トメにもベビーパウダー禁止って言っておかねば。

803 :名無しの心子知らず:03/08/03 16:05 ID:4f4WgUp/
798です。
レスついてたのに遅くなりましてすみません。
先ほど夫に確認したところ、義叔父家→義実家と行脚してくるそうです。
夫は夏休みたっぷりあり、私はまだ決まってもいません。
我家は都内、夫実家は北海道の離島なので、私の夏休みが決まってからでは、
間違いなく飛行機チケットはとれないと思います。
それに、去年のお盆とこの年末年始に、帰省したい夫と長い旅程になるので1歳児には無理させないと
主張した私との間で、物凄い言い争いののしりあいをしていまして、
これ以上初帰省をひき伸ばすのは無理そうです。(義父母には飛行機チケット送って来てもらおうと
試みたりはしています)
会社には無理やり休む宣言をしてしまえばいいのかもしれませんが、
自分だけ勝手もできませんので、やっぱり無理です。
子供はかわいそうですね。寝付けないときとか、酷いことになると思います。ふう。

804 :名無しの心子知らず:03/08/03 16:12 ID:bLSGhSfH
何が何でも駄目ってことは無いはずだぞ<天花粉
だったら販売中止になってるはずだもんな。
トラブルのあるところにはたいたり、肌弱い子、合わない子にやるから駄目なんだろう。
うちは小児科医に勧められたことがあるし、夏場のお風呂上りは軽くはたくよ。


805 :名無しの心子知らず:03/08/03 16:24 ID:ojMEo+CB
うちの姑も子供にベビーパウダー思いっきり使っていたな。
「最近は使わないんですよ」という事をカナーリ遠まわしに伝えたのだが
返ってきた言葉は以下の一言。
「大 丈 夫、私 は こ う し て 子 供 3 人 そ だ て て き た ん だ か ら」
育児書よりも医者の意見よりも姑の経験の方が強し。
おそるべし・・・。

806 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:19 ID:yTjQgXU7
自分が使うから、子どもにも使ってたよ。特に問題のない子だったもんで、あせもの予防に。
「過ぎたるは…。」で真っ白になるまで使わなきゃいいだけだと思ってたよ。
要は親の存在を無視して、勝手にやってる姑が憎いってことなんでしょ。
そんなに眼の敵にしないでよ。<ベビパウダ

807 :名無しの心子知らず:03/08/03 22:06 ID:Xe5t5R/6
正直、あせもにもよくないわけだが>ベビーパウダー

しっかり調べてから使ったほうがいいよ。。
ベビーパウダーが売られてる理由なんて、赤ちゃんに使う以外にも
使用用途があるからでしょ。

808 :名無しの心子知らず:03/08/03 22:45 ID:IsMQegRX
798さんの旦那さんは専門家の方に言ってもらえば納得してもらえないのかな…。

809 :名無しの心子知らず:03/08/04 02:14 ID:viy/ZSEu
>>805
軽くスルーすんなっつの>805トメ

810 :じょんそん :03/08/04 06:43 ID:sGCkOF1N
ベビーパウダー もりあがっていて 少し嬉しいです

ちなみに続き
今回は、手作りポシェットを下げて
帰ってまいりました
姑には娘がいないので
この幸せは奪ってはいけないと思ってます

811 :名無しの心子知らず:03/08/04 09:14 ID:tmziqChs
なんで姑ってあんなにベビーパウダーが好きなんでしょうね?私の姑も買ってくるってうるさい。
「気管に入ると危ないので」と断ると、次の日電話がかかってきて、
「今店で固形のをみつけたので買うわね?」って・・・
結局断ったけどかなりむっとしてました。
自分がいいと思ってることは断固として譲らない人なので、産後手伝いに来てもらう予定なのですが、今から欝です。
私の退院の前の日から自宅から浄水器やスポンジ等持参で泊り込むんだそうです。(私の使ってるやつはつかいにくいんだって)


812 :名無しの心子知らず:03/08/04 09:52 ID:JHzAKodF
ベビーパウダー、私は使ってないけど産院の婦長さんに
つけるんなら自分の手につけて薄ーく、薄ーく伸ばして
ついてるかわからない程度に撫で付けてあげてね、と言われました。
細かい粉が気管に入るのを予防するためと汗腺をふさがないようにするためとのことで。
でもパウダーに頼るよりはこまめに蒸しタオルで拭いたり着替えさせたりが一番!とのことでした。

義母はダンナが喘息もちだったので執拗にパウダー使え!とは言わない分マシかな。
使いたがるトメはあの匂い=赤ちゃんの匂いがデフォルトなのかな。
入浴後のはたき込む作業こそが子育て!みたいな。


813 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:02 ID:gb0iH/tP
>>811
そんな人になぜ産後お世話になっちゃうの?怖くない?

814 :名無しの心子知らず:03/08/04 11:17 ID:0rDKn0ZE
ベビーパウダー、浮き輪とかしまう時にはたくよね。
あと、部屋に上がってきたアリにかけたり、入ってきてる穴にかけると逃げていく。
何かやばい物入ってんの?って怖くなる。

>811
出産前からそれじゃ絶対ストレスたまりまくってよくないよ〜
何とか断って、夫婦だけでやっていく事は出来ないのかな?

815 :名無しの心子知らず:03/08/04 13:04 ID:YfVCE1ru
>814
ベビーパウダーにアリ避け効果があるなんて知りませんでした。
思わずトリビアスレにコピペしようかと思っちゃったよ。

816 :名無しの心子知らず:03/08/04 14:36 ID:mYEPZLrN
息子を3歳から幼稚園に行かせています。
年少クラスとはいえ ちゃんと社会が出来上がっていて、しかも色々と本当に楽しそう。
土日でも「よーちえんいく!」と言うくらいです。
そういう光景を見せているのにもかかわらず 姑の台詞は毎度お決まり。
「こんなに小さいのに幼稚園に入れられてカワイソウ・・」
今では聞き飽きてスルーできるまでになりましたが、しつこさのあまり当初は殺意さえ・・
こんな姑って定番?

817 :名無しの心子知らず:03/08/04 14:41 ID:5xL6dNn2
定番定番。気にするな。スルーしようぜ

うちの姑は2月生まれの孫のために(←ここ強調)
幼稚園の園長に「4月生まれと2月生まれを同じクラスにしないでくれ」と
言ったDQNです。それを得意げに私に話してきました。
聞いたときはポカーン・・・

818 :名無しの心子知らず:03/08/04 16:23 ID:2HboTt4r
はずかちぃ・・

819 :名無しの心子知らず:03/08/04 18:58 ID:Zdtqt+8U
帰省先で使うために、チャイルドシートをレンタルして送ると伝えたら、
「昔はそんなものなくたって平気だった」
「チャイルドシート売りたいメーカーにダマされてるよ、バカだね」
「ばあちゃんが助手席で孫ちゃんを抱っこしてアゲルから平気よ」
・・・とまあ、予想通りの反応が。

近所に警察署があるのに、捕まったらどうすんのよって言っても、
「このへんの人はみんな、警察署の前通る時は、子供をシートの下に押し込んでる」
うちの子、4か月なんですけど、シートに下に突っ込むのか?

みんな使ってないんだからいいのよ!と言い張るので、
「よそはよそ、うちはうちです。みんなが使って無くても、うちは使います。
みんなもってるからってダダこねる子供みたいな事言わないでください」
と黙らせたけど、そんなのに乗せられてかわいそーと、まだ言ってます。
胃がいてえよ・・・

820 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:02 ID:Q4AHo/Uh
チャイルドシートを理解しないで文句言うなら行きません!と強く強く言うのだ!
あなたは間違ってないよ。子供を守れるのは親のあなたなんだから。強気で頑張れー!
絶対譲っちゃだめだよ。神経質と言われたら「ああ、そうだよ!子供の命を守るためだ!
誰に何を言われても平気だぜ!」と言ってやるのだ。
それか、ばあちゃんに枕を抱っこさせる→助手席に乗せる→急ブレーキをかける・・という
実験をしてみたらどうでしょう?
4ヶ月のベイベ連れて帰省するなんて大変なのに。感謝こそすれ余計な神経使わせないで欲しいよね。
少しでも819タソの心労が減りますように。。


821 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:21 ID:/wZlfZDJ
>>820
枕じゃ軽いよ。米袋がよいかと。

822 :名無しの心子知らず:03/08/04 20:56 ID:Qvmp5vc4
>>821
卵だったか、桃だったか、トマトだったか、柔らかい食べ物でやった人
家庭板で昔見たよ

その進化?バージョンで水風船やった友人がいる
お水はパーンって弾ける程度しかいれないでねと忠告してくれた
効果は音と水で絶大だったらしい。

うちのトメは、購入時にベビーシート選ばせたので、乗せたくて仕方がない
真夏の炎天下だろーが「オバアチャンのお椅子座りたいでちゅねー」と
車に乗りたがって困ってます。お金はコッチが出してるし
それは、ベイベの椅子で、アンタの椅子じゃないと喉まで出かかってるよ。
メーカー指定して、柄だけ選ばせてやったけど、毎回毎回
「やっぱりこの柄にして良かったわねーアッチじゃ・・・」壊れたオモチャのようです


823 :名無しの心子知らず:03/08/04 21:52 ID:FaisB1fX
チャイルドシートは予防注射と同じ。
その時は可哀想だけど、やらなかったらもっとひどい事が待ってます。

「昔は」ってよく言うけど、自家用車が普及したのなんてせいぜいこの30年。
それで死にまくったから、チャイルドシートが義務化になったんじゃないか。
トメのクソボケ!!

824 :名無しの心子知らず:03/08/04 22:15 ID:OplW5A5/
そうそう!
まさに予防注射と同じ!
予防注射事情も、年々少しずつ変わってて、
考え方がいろいろだよね。
昔は昔は・・・は、参考までにしとかないと、
そのまま今やるとヤバイ事になりかねない。。。
情報が沢山あるし、今の母は大変・・・


825 :名無しの心子知らず:03/08/04 22:35 ID:gM8MOvP/
ウチは実母がチャイルドシート反対派で困ります。
実家には車がないので今までさして問題はなかったのですが、
今度母の実家に遊びに行く事になり、母の父(私の祖父)に送り迎えを頼む関係で
ちょっと討論してます(母と)。
やはり「昔はそんなものなくたってみんな抱っこして乗せてたし大丈夫だよ〜」とか言ってますが
「それで大丈夫じゃなくて自分だけが死んでしまった可哀相な赤ちゃんがいっぱいいたから義務化になったの!」

ヤツら想像力が足りなすぎ。事故に合わない様に気をつければ大丈夫、なんて・・・
車が故障したら?後ろから追突されるかもよ?強盗犯が死ぬ気で暴走してるかもよ?


それと亀だけど>811さん、 あなたに合わせるつもりがない人に産後を頼むのは危険ですよ。
寝たいときに寝れず食べたい時に食べれず食べたくない時に食べさせられ・・・
産後は本当に「動物」になるから。 大事なときにそんなことじゃあとでずっと後悔するよ。

826 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:04 ID:uUkb4EWm
現在妊娠7ヶ月、上の子の七五三あたりに予定日です。

そんな私に先日トメから電話がありました。
「七五三って着物と洋服とどっちにするの?」

…トメの服装のことでした。
私の代わりに行く予定でいるようです。

脱力感で満ちあふれてしまいました。
近場で写真撮ってすませる予定です。


827 :名無しの心子知らず:03/08/05 02:18 ID:ocmcje/j
うちのトメは過去に取った免許を違反しまくりで取り上げられ、
長い間無免許運転していた大バカ者。
最近、また教習所に通い免許を取ったのだが、
それまで、無免のくせに孫を乗せたがり、捕まるといけないからと
うちのチャイルドシートを借りるまではよかったが、
当時上の子は三歳児。
小さい軽四にチャイルドシートに三歳児。セマー。
それからシートの着け外しが面倒なのか、そのまま乗せている…。
今は上二人が6歳・5歳なのでまあいいが、
現在11ヶ月の末っ子を「早くばあちゃんのブーブーでお出かけしましょうね〜」
と、楽しみにしている模様。

オマエノウンテンハアブナインジャ、ボケー!

828 :名無しの心子知らず:03/08/05 03:21 ID:7bMX7Hsh
ちょ、ちょっとー
それまずいよー

829 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:40 ID:0hwT0gks
>>827
そもそも軽なんか速攻潰れますよ。

830 :名無しの心子知らず:03/08/05 08:50 ID:RHMoR/H6
>>827
もしそれ(無免許)で事故起こしても保険下りないのと違う?
免許を再取得されたみたいだけど、子供絶対乗せないよね?
一度は取り消しされた人間だよ?絶対ヤバイって!!!!

この前あったよね、チャイルドシートは車に載せてたけど、
子供は座らせずに自由にさせてたら、子供が走行中の車のドア開けて
転落して亡くなったとかいうの。
亡くなった子供は可哀相だけど、親は自業自得、泣く資格もないよ。
>>827もトメの暴走を知っていて乗せて、事故が遭ってからでは
遅いし、そうなったら827もトメと同罪だと思う。

831 :816:03/08/05 09:21 ID:mg86tpG2
遅ればせながら・・
817タソ ありがとう


832 :名無しの心子知らず:03/08/05 14:43 ID:1l8M3AZL
風邪ひいて、やっと熱が下がったムスメ。
でもまだ37度台前半で、咳と鼻水がしょっちゅう出てたので
家の中で遊ばせてた。
したら昨日トメ来襲。一昨日まで39度台の熱が出てたことを知っているはずなのに、
外に連れて行くと聞かない。
「まだ微熱があるので…」と断ると、「外で遊ばせれば熱なんか下がるわよ!」だってさ。
昨日は午前中から気温30度以上、そんな炎天下で病明けの子どもを遊ばせろと!?
どうやら、自分が暇だったので、ムスメと遊びたいが為にそんなことを言ったらしい。
普段は、ムスメがちょっと鼻水が出ただけでも「外に出すな!」「家で面倒みろ」と
うるさいくせに、自分が都合の良いように、すぐに勝手に主張を変える
トメには、本当にイライラさせれてます。

833 :832:03/08/05 14:56 ID:1l8M3AZL
つづき

離乳食期に無糖ヨーグルト食べさせてたら「ヨーグルトは虫歯になるから
食べさせるな!」と取り上げたくせに、乳酸菌飲料を飲ませようとするトメ。
朝晩、牛乳をコップ一杯飲むというと「牛乳をそんなに飲ませるから、この子は
痩せないのよ!」と愚痴愚痴言うくせに、自分の家では飲むヨーグルト(加糖)
500mlパックにストローさしてムスメに渡すトメ。

自分が暇だと「面倒見てあげるわよ〜」と連絡してきて、おもちゃと一緒に
ムスメを連れて行くと「そんなもの無くても一緒に遊べるよね〜」と自信満々。
しかしムスメは1時間で帰ってきた。何して遊ぶわけでなく、ただお菓子をあげていた
だけらしい…。それじゃムスメだってつまらないって。
ティッシュで花を作ってやっていると「そんな変なもの作って」とかバカにする。
かといって、自分は子どもを飽きさせない技とか持ってないんだよね。

あー、書いてるうちにもイライラしてきた。
看病あけのハイ状態で書いているので、ダラダラ書きスマソ

834 :名無しの心子知らず:03/08/05 16:40 ID:9rq8iRyH
>>832 娘を守るのは母の貴女しかいないわ!
子供のためにガツンと勇者になろう!

835 :名無しの心子知らず:03/08/05 17:46 ID:XThXpcYQ
>>832
年取ってるだけの幼児ですな。怒っては自分も同レベルになってしまいます。
感情的にならず冷静に、理論立てて説明して、勝手な行動は断固としてさせないようにすると良いかと。
大人として教え導くべきですな。

836 :832:03/08/05 21:13 ID:oYQhHTCi
>年取ってるだけの幼児
まさしくそうなんです。その場の気分で主張をコロコロ変える。
昨日言ったことと今日言うことが違うのが当たり前なので、
いろいろ言われてもスルーするのが普通になってます。

もう一つだけ。ムスメ2歳なんだけど、オムツはずせとうるさい。
「2歳すぎておむつつけてるなんて恥ずかしすぎる」だってさ。
トイレトレもしてるんだけど、うちのムスメはまだおしっこが溜められないみたいで、
30分おきにジャージャー垂れ流してる状態。びちょびちょでも知らん顔。
しかも、この1ヶ月で3回も発熱しているので、無理をさせるのもかわいそうと
トレは中断してた。
したらトメは、見舞いと称してうちに遊びに来るたびに、毎回毎回
「○○ちゃんはまだオムツしてるのー。おしっこおしえなきゃ!」とムスメにせまる。
熱だして本調子じゃないときに、そんなに言わなくても…、と、ムスメがかわいそうでさ。
後でフォローするようにしてたんだけど、最近ムスメにトイレの話をすると
聞かない振りをするようになってしまった。子供心にプレッシャーだったんだね。ごめんよ…

本当にムスメを守るのは、母の私しかいないんだよね。
顔で笑って、でも言葉は厳しく、でいきたいと思います。

837 :名無しの心子知らず:03/08/05 22:16 ID:1w2dP81J
>>836
顔すら笑う必要ないとオモ
トメさん、昨日と今日で主張が違う事をみんなが黙認してると思ってない?
誰もつっこまないから都合のいいほうでいこ〜〜  とかさ。

そんないい加減でテキトーなこと言わないでください!!!!ってブチ切れてみたら?

838 :名無しの心子知らず:03/08/08 14:34 ID:4+GLFGW8
age

839 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:06 ID:nK88hj2k
赤ちゃん(2ヶ月)が泣いたら抱っこしてあやす。
私にとっては当たり前の行為なのに
「あら、抱き癖がついても知らないわよ〜」
と毎回のたまう糞トメ。

大人の洗濯物と分けて洗うと
「そんなに神経質になってちゃ、育児ノイローゼになるわよ」
だと。
もし仮になるとしても、まずトメノイローゼになるだろう。

840 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:08 ID:OJUWR1G3
週末だ週末がやってくる。
今週こそは、ベビを夫実家に連れてかねば。

やだよやだやだやだ。
ベビはベタベタ触られ、品のないアカチャンコトバ使われ、
私は、壊れたオモチャのごとく繰り返される昔の子育て話を聞かされ。
また、ムチュコ4ヶ月、今人間の顔大好きで、誰にでもニコニコするんだ。
それを見て、また大騒ぎするんだよあいつら。ウザウザウザー。

今後、なんとか、やつらになつかないようにムチュコを育てたい。
どうすればいいの?月に2回会うレベルだと無理?

841 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:42 ID:eV5miMKz
トメではないのだけれど、ちょっと書かせて下さい。
いわゆる企業内託児施設に勤めている者です。
うちの主任がいわゆるトメ体質…。
1歳前の子、トイレに連れていけば排泄が出来るからと、
30分おきにトイレに連れていき、2歳前の今ではババもトイレも大嫌いに。
そんなしょっちゅう遊びを中断されちゃ、コドモだって嫌だよ。
トイレへ誘うんじゃなくて、無理矢理連れてくだけだし。
何より、ある程度おしっこ膀胱に溜めておく状態にしておかないと、
膀胱の機能が発達出来ないんだよ!<って言っても聞かないし。
お泊り保育でも夜中に子供起こしてトイレに連れていくし…。
固執するのが男の子だけっていうのも、なんだかねぇ。
食事も大人並に盛り付けて、満腹&眠い子に無理矢理積めこむし。
言っても無駄なので主任の前では「ハイハイ」返事だけしているけれど、
なーんかなァ・・・・早いトコ辞めたい。

今一番怖いのは、塩の塊のようなお握りを子供に食べさせる事。
何とかババ以外の人間が握るようにしたり、こっそり捨てたりするんだけど、
ババが台所当番の時は難しい。大人の私が我慢して食べても、一口でギブ。
密かに殺人おにぎりと呼んでいるが、死ぬのは自分だけにしてくれ(−−;

842 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:52 ID:oRCKLPIW
それってここに書いているよりも先にやることがあるんじゃないの?
企業内託児所なら、その主任よりも上がいるわけしょ?
何で上に直訴しないの?ちょっと無責任臭。

843 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:52 ID:FgEth/dr
>>840
母親は嫌いな物は絶対その内赤子も分かるようになるから大丈夫!
うちのムチュメもその位の月齢の時はウトトメに向かって笑ってたけど
1歳目前で、最近人見知りも落ち着いた様子なのに
ウトトメの顔みただけで脅えて爆泣き。プッ・・・


844 :名無しの心子知らず:03/08/08 15:53 ID:FgEth/dr
母親は→×
母親が→○
スマソ

845 :名無しの心子知らず:03/08/08 22:10 ID:t9RMcW2G
揚げます

846 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:04 ID:1sNFLouQ
>>843
でもそれってどうなんだろう。
いくらトメウト嫌いでも
子供にとってはおじいさんおばあさんって
特別な存在なんだよね。
そんな世間が狭い母親に育てられた子供が
とてもかわいそう。
義親が嫌いなのはわかるけど
子供にまでそれをって言うのは親のエゴだと思うな。

847 :名無しの心子知らず:03/08/09 01:38 ID:B5kfC3Be


お義母さん、年がいもない真っ赤なブラジャー忘れて行くのやめて下さい。


キブンガワルクナルノデ.....

848 :名無しの心子知らず:03/08/09 02:17 ID:tcqrsTAs
>>846
世間が狭いってのはちょっと違わないか。
人嫌いってより、嫌う理由があるんだろうから。
人間的になんがあるタイプなら、母が画策しなくても自然に離れるよ。
これは、母本人にも言えることだけど…。自戒自戒。

うちの子ははっきり言って誰にでも笑います。
数ヶ月の頃から人見知りもせず1歳になる今までずっとそうです。
「うちの癒し系」と呼ばれております。

でも、一番笑ってくれるのは、私にだ!わははー。
トメにも実母にももちろん夫にも笑うが、彼らがあやしている最中でも私が部屋に入れば
私を見て笑うさ!母の醍醐味さ!
…ちょっと安心したよ、息子よ。


849 :名無しの心子知らず:03/08/09 03:33 ID:TFoFnP7v
うちの子は母である私よりも、子供の言いなりになるトメウトになついている。
私なら「ダメ!」って言う事でもトメウトは簡単に許す。
子供がやりたがったら、家の中でシャボン玉をやらせるのは当たり前。
トメの化粧品をいじりたがったら、わざと化粧品も渡し、口紅を指でほじらせる。
ママなら絶対に許さない事でもトメウトは当たり前のように許す。
だから母である私は何も自由にさせてくれない鬼ババ状態。
子供は「ママはいじわるだ」って言うけども、トメウトが異常なまでに甘いだけだ!

850 :名無しの心子知らず:03/08/09 04:46 ID:nWYrf5Kl
お前が成人するまでは、お前がやったことの責任を取るのは親だ。
ジジババが責任取るわけでも、何かしてくれるわけじゃない。
ただ、お前を甘やかしているだけだ。
お前がまともな大人になるために私たちは育てている。
やっていいことと悪いことを教えるのが親だ。
それを意地悪で言ってると思うのか?
と一度、静かに叱れ。
そしたら子供なりに理解したという話をどこかで読んだ。

851 :843:03/08/09 07:35 ID:iYyRN3PY
説明不足だったようなので、付け足します。
うちのベベがウトトメ恐怖症なのにはちゃんとした理由があります。
べべが知恵が付きはじめ、父母を特別な人という認識を持ちだした頃
どんなに母や父のところに行きたがって泣いても
うととめで独占し、ミルクやおむつ、空調など検討違いな事をし
挙げ句の果てには別室に連れていく
なんて事をウトトメ宅に行くたびやってました。
もちろん、ベベが可哀想でこちらから色々いいましたが、聞く耳持たず。
私たち夫婦に抱かれたとたんに、泣きやんだりしたら嫌なのか
帰る時までその状態。
そんなわけでうちの赤子の中で
ジジババ=パパママから引き離す悪い人
が成り立ったわけです。

852 :名無しの心子知らず:03/08/09 10:52 ID:BufFkCYg
>>842
上?うちの部署の一番上が主任です。
ある意味子会社のようなもので、運営と責任は丸投げされています。
親のどんな我侭もニーズにも応える主任は、
働くお母さんには大人気です。
30年選手なのでしょっちゅう交代する「企業」の偉い人達より、
ある意味発言力ありますしねー。
ま、私も限界きたらやめます。
親御さん達も嫌なら別のところに預ければいいだけだし。
無責任も無責任ですよ・・・
30年そうあり続けている場所に預け続けているのは、親の判断だし。
私にも変える権限はありません。

853 :名無しの心子知らず:03/08/09 10:57 ID:RP9z+osw
>>852
やめたら社長に匿名でちくっちゃえば?
その方があなたもすっきりするかもよ。


854 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:00 ID:ig2r3eui
>852
預けている親はその状況を把握しているの?
じゃあ、辞める間際に親一人一人に状況をリストアップしたメモでも渡したら?
無責任間漂うあなたにこのくらい屁でもないでしょ。

855 :名無しの心子知らず:03/08/09 23:27 ID:YoTBgyF0
>>854
激しく、激しくドウイ!
殺人おにぎりを食べさせられて「この保育園サイコー!」と
思ってる親がいるわけないじゃない。
内情を知らない親に対して、
「無責任」と言い切っちゃう人ってなんかなー

・・・・・あ、私も託児施設の内情よく知らないか。
ムキになっても、無責任841には受け入れられないだろう。
早くやめたらいいよ、841。
そのほうが全てうまく行くよ。

856 :名無しの心子知らず:03/08/10 18:00 ID:ERcteL1Q
我が家の結婚式や、法事などにうちの子がいると、
みんなにかわいがってもらえるし、
座も非常に和む。それはいいんだけど、、、
私の伯母。とにかく食べさせたがる。
しかも自分のスプーンやコップで、、、
すごくいやなんだけど、うちの子をかこんで、
親戚一同みんなですごく楽しく盛り上がってるので、
「いやです。」「だめです」とは言いにくい(涙)
伯母は遠くに住んでいて、年に数回しか会えないのでなおさら。
トメに対するほうがはっきり言える気がする。
角が立たないように、やめてもらうにはどうしたらいい?
義母でないので、スレ違いかとは思いましたが、
どこに訴えてよいのかわからなかったので。すみません。


857 :名無しの心子知らず:03/08/11 02:40 ID:j34q2tsI
私の子はまだ生まれてないんですけどね・・・・。
今は抱き癖とかいう考え方はしないんですよ、って何回も何回も言ったのに、全然
頭に入っていないらしい。頭悪いのか?と思う。
(まっ、私が言ったことなんて全然信用してないってことでしょう。チャイルドシート
も親戚やカーショップの人の話聞くまで、何回言っても、本当に要るの?って感じだったし・・)
ベビー用品も、夫婦で色々調べて、なるべく最低限の安全性や品質を考えた上で
吟味して買ってるんだから、なんでもかんでも安いのがいいと思って押し付けないでほしい。
(リサイクルショップのきったないオモチャなんかどんなに安くてもいらんっつーの)
あと「障害児だけはねぇ・・ちょっと・・」とかロコツな感じで言うのも嫌だ。

同居だけど今まであまり深く関わらずにいたのでモメ事も少なかったけど、出産が
近づいてから、なんか本性が出てきたっていうか、やっぱりね・・・という感じ。

子供生まれるのは楽しみだけど、この先の鬱陶しさを考えると・・・・・・・・。

858 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:15 ID:jIQbYO3X
>リサイクルショップのきったないオモチャなんかどんなに安くてもいらんっつーの

お金持ちでうらやましい……
うちはそういうところで買わざるを得ない状況にある(涙


859 :名無しの心子知らず:03/08/11 13:33 ID:lkvRC0Yc
>858さん
たぶん、親が選んで納得がいって購入するのとは違うと思う。
私もリサイクルショップなしには子育てできないけど、
義父母が中古くれるのは嫌だ。
荷始末でも、縞ムラでもいいから新品にしてほしいと思う。
ちょっと身勝手かなとは思うけど、そう思う。

860 :名無しの心子知らず:03/08/11 14:51 ID:rwsG5KxM
子供は後追い真っ最中で
ちょっとでも私がどこかに行くそぶりをみせると泣くor追っかけてくる。
そういうのをみるとトメはあからさまに不愉快な顔をする。
「(自分の所にはこないので)がっかりするわー」とか
「よくもまあ、こんなにお母さんが好きになれるよ」
とかぶーぶー。
いくら隣同士(半同居)に住んでいるとはいえ
子供は私といる時間の方が圧倒的に多いし、そうじゃないとしても
母親の方が好きなのは当たり前、と冷静に考えれば分かると思うのに
いつもいつも文句言われるのがうざすぎ。
最近では子供に対して怒りすら生まれている様子でこわい。
(こんなに可愛がってやってんのに!キー!みたいな)
ウチの旦那だって祖母よりお前(母親)の方に懐いていただろうに・・・
なんでわかんないんだろうね?

861 :名無しの心子知らず:03/08/11 15:46 ID:UzFZGtEB
娘ちょうど1歳74cm9kg弱、成長曲線はほぼ真ん中。なのに
トメに「〜ちゃん(漏れの娘)はちっちゃすぎるのよ!」って言われた。

まぁ、コトメ娘が3ヶ月で8kgじゃそう思うのもしかたない罠。


862 :名無しの心子知らず:03/08/11 16:54 ID:lkvRC0Yc
チャイム鳴らして居なかったからドアを開けたらいるんだもんって
それが家の中にいる「家人」に向かっていう事ですか?
アポなし突撃、風呂場で行水中の8歳と3歳姉妹の声をききつけて
わざわざ見られるの嫌なおとしごろの娘の裸を見に行く
「みないでよ!」「ばあちゃんのはだかだってみたじゃない」
怒鳴りあいの喧嘩の末、私のしつけが悪いと退場。
娘叫ぶ、「寂しいってうるさいから泊ってあげたのに、もう行かない」
その時風呂場の窓の外から
「そんな事いう子は悪い子だぞー」
あんたストーカーですか?と気味が悪かった。
いないと思うならドア開けるな。交番を駐在って呼ぶ時代じゃないんだぞ



863 :名無しの心子知らず:03/08/11 17:56 ID:wx1m9BJR
>>860
「子どもの当たり前の行動を見ただけでそんなにイライラするなら別居しましょうか?
私もそんなくだらないことで毎回イヤミ言われておもしろくないですし」で、勇者。


864 :名無しの心子知らず:03/08/15 12:08 ID:B+wXsDcd
age

865 :みなしごハッチ:03/08/15 12:10 ID:FTp79cCb
スズメバチ駆除
ビ−バスタ−ズ
http://ww41.tiki.ne.jp/~mikihiro9649/


866 :675:03/08/15 16:55 ID:xo4vqwq3
古い話を蒸し返してスマソ。675です。
例の保険の証書が届きました。
「けっ!」と思う気持ちで何気なく証書を見たら・・・。
育英年金の受取人が私になっているのだけれど、なんと!!
名前が間違っているじゃないですか・・・。
ありえるか!?そんなことって!!嫁の名前、間違えるか!?
新手の嫁いびりかと思いましたよ。
全くいい人そうな顔して、こう来るか。ますます嫌いになりました。

867 :名無しの心子知らず:03/08/17 08:02 ID:tkvv3qik
>866
それ、あなたに「早く往け」ってことではないの?
育英年金って掛けてる人が亡くなったら自動的にお金おりるよね
祖父母名義なら「途中で亡くなる」事もあるでしょうが
母親が亡くなる、お金おりる、祖父母育児。希望に見えます。
うちはかなりひねりのはいった嫁いびりなんでついそう考えてしまいましたが
そうじゃない事を祈ります。

868 :名無しの心子知らず:03/08/17 11:36 ID:nod3aUc/
1ヶ月半のベビーがいます。
会うたびに、トメから「抱き癖がつくから、抱くな」と言われます。
今は違うんですよ、って何度言っても聞く耳を持ってくれない…。
どうやって言い聞かせたらいいでしょうか?

あと、泣いたらなるべく抱っこしてあげたいのですが
「しばらくは泣かせて放っておかないと、肺が丈夫にならないわよ」と。
こちらも言い聞かせたいのですが、いい方法ないでしょうか?

869 :名無しの心子知らず:03/08/17 12:14 ID:sqCLXdQM
>>868
それは…スルーしるしかないのでは?
「抱き癖が〜」なんて信じてるババアに
「泣かせたまま放っておくのは子供によくなくて
精神の不安定な子になる」なんて言っても聞きゃしないでしょう。
あなたの子なんだから、気にせず抱っこしてあげるがよろし。


870 :868:03/08/17 13:24 ID:nod3aUc/
>>869
スルーですかね、やっぱり。
「抱き癖が〜」云々言われるから、
抱くことに多少後ろめたさを感じてました。
気にせず抱っこします。
ありがとう。

871 :名無しの心子知らず:03/08/17 19:52 ID:VBAd0yrF
目を合わせずにあぁーはいはいと言って平然と抱っこ。

872 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:07 ID:o/5tdkFN
>>871
私それよくやるよ。トメに育児について何か口出しされても
「そうなんですかー。」とか「そうなんですよねー」とか適当に
答えて絶対にやめない・

873 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:35 ID:prgSg+60
抱き癖って、良い事だよねぇ??
なんでダメなんだろう。

誰かのぬくもりを求めての意思表示を赤ちゃんがする事って、
すごく良い事だと思うんだけどな。
泣いて呼べば誰かが必ず来て抱き上げてくれるという安心感を
子供がもつという事は、とても良いと思うのですが・・・
情緒も安定すると思うな。

泣いてるのに抱かなかったら、
「人を呼ぶのを赤ちゃんがあきらめる」って事で、すごく怖いと
思います。

874 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:36 ID:F5znJFsU
>>872
ちょっとカドを立ててみたいときは、
「ふぅ〜ん」にしてみると効果てきめん。

875 :名無しの心子知らず:03/08/17 22:48 ID:I5R2vGzs
「昔の人はそう言いますよね〜」と言いながら抱っこ。>868
なんなら「今は時代が違って良かったね〜」と
ベビを見ながら付け加える。

876 :名無しの心子知らず:03/08/17 23:05 ID:AMfMJEDA
751です。色々ありがとです。
760様 私も結構な田舎モノですが、どうも旦那の実家(南九州)の常識は飲み込めませんですた。
すまんです。
ヤパーリ12月中に帰ることにしますた。ここらにゃ安心して産める病院すらないし。(現在も山んなか暮らし)
盆休みは産む病院に予約も入れてきますたし。
ドクタには12月中にゼターイ帰ってこい! と宣告されました。
強行突破でトメ・ウトとは絶縁してでも帰ります。ありがとです。

877 :名無しの心子知らず:03/08/17 23:37 ID:l2PKJ/2K
>>868
私も言われてました。でも「抱き癖が・・・」の時は「そうなんですかぁ。」と言いながら抱いて
「肺が丈夫にならない」のときは「こんなに大きな声でないてるんだから大丈夫ですよ」と・・・
「泣くことは運動」と言われたら「「もう少し大きくなったら嫌でも運動するから大丈夫です」と・・・
とにかくスルーしてました。

878 :名無しの心子知らず:03/08/18 00:01 ID:tMX3uxOF
もっと簡単なのは
「あぁ〜、昔はそう言ってましたよねぇ。(ニコニコ」だよ。
「今の育児には口だしさせん!!!!!」っていう気合充分の顔で言うのがポイント。

879 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:38 ID:b7aYGlWN
みんな勇者だなあ

880 :名無しの心子知らず:03/08/18 01:41 ID:yVvciU47
868さん
どこのウトトメも「抱き癖がつく」「(肺が丈夫になるから)泣かせとけ」って言うんですね〜。
私も偽実家に行ったとき、今年の春に赤ちゃんを産んだ義弟嫁ちゃんに向かって
言っているところに遭遇しました。。
私自身はまだ小梨ですが、ナースをしているので(それも小児科)、自信満々で
そのよーなことを言っているウトトメに、
「今は抱き癖なんて言いませんよ。愛情をかけて、この時期に赤ちゃんとお母さんとの信頼関係を築くことが
大切なんです!!昔と今とでは全 然 違うんですから、適当なこと言わない方がいいと思いますよ」と
言ってみましたが、聞く耳、もたず。
・・・現役ナースが言っても、ムダですた。

877さんのように、とにかくスルーが一番では?
ストレス、ためないように、子育てライフを楽しんでくださいませ。


881 :名無しの心子知らず:03/08/18 02:33 ID:qeqy2dTC
まあ、あと20年もすればここにかきこんでる方たちが「昔とは違うのよおかあさまっっっ。」
と言われるんだろうな。

882 :名無しの心子知らず:03/08/18 02:42 ID:qk6q/OiO
まったくやね。(笑
子育てに昔も今も無い罠。
自分はそうやって(姑の言うような方法で)育てられてきたわけでしょうに。

自己否定かい、おめでてえな。



883 :名無しの心子知らず:03/08/18 02:43 ID:ousW+JVs
>>881

きっとそうだね。
今までも育児の世界の「常識」って、全く正反対の方向に変わってきたらしいからね。



884 :名無しの心子知らず:03/08/18 02:59 ID:++RFJ8zA
おしゃぶりは出っ歯になるという姑。

おしゃぶりより指しゃぶりの方が良くないよね?

885 :名無しの心子知らず:03/08/18 03:11 ID:qagNTKrc
抱き癖ついたら家事がままならないでしょ!とか言うんだろうね。
そん時はおんぶすりゃいいだけなのだ。
何事もスルーだね。トメはトメであって、母親じゃないんだから、
実際育児してる人の意見優先だよ。

886 :名無しの心子知らず:03/08/18 11:29 ID:Rqip0DNM
>>873
私自身が抱き癖が付くのはイクナイと育てられた子です。
当時の育児(30年くらい前か?)では自立心を養うためとか
過剰に甘えさせないためにとか言ったようなことで抱き癖云々を
言ってたようです。

で、結果、人見知りはしない、親の後追いはしない、公園で遊んでいるときに
ちょっと(親が)姿を隠してみても探したりせず平気で遊びつづける、
と言ったような子だった模様(w

母には妹が二人いてそれぞれ娘持ちなんだけど、彼女たちが自分の母親に
ベタベタしてるのを見て(その子達が生まれた頃は抱き癖云々は
言われなくなっていた)「私の娘は息子みたいだ」と言うてたな。
その後の育てられ方も多分に影響してるのだろうけれど
私は今でも見事に甘えベタだし母親が苦手です、ハイ。

887 :名無しの心子知らず:03/08/18 15:06 ID:CiwY61g+
ベイベが泣いている時、うちのウトは「抱くな」とは言わない。
「おいっ!!抱き癖ついちゃってるじゃないか!!」という。
責められてるらしい。嫁いびりも兼ねてるのかなw

「そうですね〜ついてますねぇ♪」とにこやかに返事しつつ
ベイベを抱っこします。目は見てません。

888 :名無しの心子知らず:03/08/19 11:53 ID:Fgi8zh6A
ttp://www.tanteifile.com/diary/index7.html

・・・。

889 :名無しの心子知らず:03/08/19 13:19 ID:C/34HzKp
>>888
見てきたけどほのかにむかついた。
もっと勉強してから言え!とオモタ。
トメが孫に与える悪影響っていっぱいあるのにねぇ。
チャイルドシート拒否、無断おやつ、アレルゲン食べさせる、抱き癖うんぬん、日焼け
上げたらキリがないよ。古〜い育児法でエラそうに口を出すのが困るのにね。

890 :名無しの心子知らず:03/08/19 20:35 ID:RTnIJr/h
ちょっと言わせて・・・。
義母はC型肝炎のキャリアだ。
別にそれはいいんだが、娘に裁縫を教えると称して針仕事に手を添えるのだけは
やめて欲しい。
その針でグサッとお互いの指を指したら、どうするんだ!!
と怒ったら
「あら? お医者さんも感染力は弱いって言ったから大丈夫よ。
歯ブラシを一緒に使ったりするのが危ないのよ。」

何言ってるんだ!
わ た し も 医 者 だ !
何で嫁の話だけは信用しないんだ!!

891 :名無しの心子知らず:03/08/19 22:13 ID:DjzLfk8n
こんどそのような事をなさったら、二度と孫にあえないと思ってください。

と、目をみて冷静に言わないと。
メスで間違って切っても洗浄出来るけど、針刺し事故はやばいって
聞いた事あるし。
あ、ただの素人ですが。私。

892 :890:03/08/19 23:19 ID:RTnIJr/h
>>891
レス、どうもですー。
自分の娘が絡むと冷静になるのが難しい・・・。

893 :名無しの心子知らず:03/08/20 08:19 ID:Bx4HjKlA
>>888
あぁいう理想論が当てはまるのは、良いトメ(希少種)だけなのにね。
もうね、アフォかと・・・

894 :名無しの心子知らず:03/08/20 09:32 ID:M5X6jlCQ
>>893
(希少種)にワロタ
ホントすばらしいトメってのはアルビノか突然変異かってくらい稀少だね。

895 :名無しの心子知らず:03/08/22 00:47 ID:9cRzBr5t
全部じっくり読ませて頂きました。
同じことうちもやられまくりってことが多かった。
まず歩行器。「部屋が狭いから使うつもりありません」と言っておいたにもかかわらず、クリスマスにしっかり
用意してあった。しかも「コトメちゃんからよ」って、よく聞けば金だけ預かって選んで買ったのはトメらしい。
今は押入れの中だけど、場所を取って本当に困るんですけど!!!
ベビーパウダーもやられたし、卵も未遂に終わったけどまだ離乳食始めたばかりの頃に「やわらかいから
平気でしょ?」って温泉卵を食べさせようとした。さすがに「しっかり火を通してないとだめです」って言って
阻止したけどさ。自分の子供たちがアトピー体質じゃないからって、気にしなさすぎ。私はアトピーだから
気を使っているのに・・・。
あと、(嫌々)仕事に出てる間トメに預けてるんだけど(保育園預けようと思っていたのに、阻止された)
一日中テレビつけっぱなし。あるとき、新聞のテレビの見せすぎ良くないの記事を読んだコトメが「だめみたいだよ」
って言ったら「言葉早く覚えるかと思った」だって。しかもその後改善の兆しなし。だから保育園預けたかったのに。
「近くに住んでるのに、面倒見ないと近所で何言われるか分からない」だとさ。
でも、最近子供が反抗期でちょっと大変そう。きっと後悔してるでしょう。

はっきり言って、私が仕事やめようと思っている理由は「あなたに預けたくないから」なんですよ。お義母さん!

896 :名無しの心子知らず:03/08/22 08:42 ID:DQy44KqX
うちは今人見知りで、私かパパしかだめなので泣くたびに私が抱っこしてたら
自分が抱っこできないのが面白くないらしく、私が席を立ったすぐ後にトメが
「赤ちゃんは泣いて肺を強くするのに」と旦那に向かって言ってたので、
すぐに戻って「この子大泣きするとひきつけるんです(ほんとのこと)」
と言うと、それ以来何も言わなくなりました。

ひきつけても特に心配はないらしいのですが、もちろんそんな事は言わないで
「怖いですよねぇ!」と言ってある(w


897 :名無しの心子知らず:03/08/22 09:19 ID:5kj8XHPX
>895
仕事の形態や収入にもよるけど、もし正社員や、収入のいいお仕事とかだったら
辞めないほうがいいよ。
トメのいう事なんか気にしないで、保育園に預けるとか、
シッターさんを利用するとか。
なんとか乗り切る方法を考えた方がいいと思う。
トメに、保育園に預けるのを阻止されたからって、あなたが仕事を辞めるのは
勿体無いと思う。


898 :名無しの心子知らず:03/08/22 09:19 ID:/XBOw+vn
帰省の際、必ず一言多い義母。今回は・・・
うちの子3月生まれの1歳5ヶ月。
荷物の紙おむつを見た瞬間「まだオムツしとるの?恥ずかしいやね。
お母さんが子供の様子をみとらんからやね。」だと。

一度殴ってみたいよ。

899 :名無しの心子知らず:03/08/22 09:39 ID:1LoDigYV
>>898
一言多いヤツってムカつくよね。
たとえ笑顔で言っていたとしても、
言われた相手にとってヤなもんはヤなんだ。

900 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:12 ID:7CfGCILS
やだ、お義母さまだってこれからお使いでしょうに!
微笑んで言い放てたら気分いいんだろうなあ
898さんの書き込みを見てそう思った。

901 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:19 ID:b0VRAnlh
妊娠発覚、流産の可能性が強く、絶対安静と言われたにも関わらず 、うちのバカトメは「病気してるワケじゃあるまいし、甘えた事言ってないでお盆は必ず来なさいよ!」と言い放った。 旦那と相談して、渋々 片道2時間の偽実家へ。

902 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:22 ID:xKDUYYRY
行ったら、座る間もなく働かされっぱなし。 どうやら、お腹の中にいるベベとバイバイする事になってしまいました・・・。あの糞ババア一生恨んでやる。

903 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:26 ID:dk25esuG
>>901 えっ?それで大丈夫なの?
ちょっとー!ダンナさんは何でそれでも行くことにしたの?
言っちゃ悪いけど、流産の危険性が高いと知っていて行ってるなら
トメ(実家)>>>>>>>>>>>>>子供(妻)って事にならない?
他人事なら本当に頭にくる!!


904 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:36 ID:JPHORldE
気の毒だけど、ババや旦那のせいばかりではないでしょう。
最終的におなかの子を守ってあげられるのは、母親だけだよ。
泣いてでも何でも、帰らないとか帰ってもてこでも動かないとかあっただろうに。



905 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:46 ID:RGB69pxG
後悔先に立たず、お気の毒だけれどトメからの精神的手綱を外しきれなかった
あなたにも反省点あるよ。
今回はおなかの赤ちゃんとご縁がなかったかもしれないけれど
もう同じ過ち繰り返さないでね。病院から携帯かな?お大事に。

906 :38歳主夫:03/08/22 10:55 ID:90JnU9TY
男の漏れは、このスレ見てて辛い。
ちょっと「旦那の思いやりと先見性」が無さ過ぎると思う。
漏れは「彼女の悪口や陰口言ったら、孫の顔も見せない」と
20年間ぐらい言い続けてきたので(親子の仲は良いが)
「気持ち悪いぐらい」嫁姑の関係が良い。

二人で「漏れのだらしなさ加減」で「あの人(漏れ)ホントしょうがないよね〜」
なんて盛り上がってるの聞くと、それはそれでナゼか嬉しくなってしまう。

907 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:59 ID:xyMH2Do7
901です。「行けない!行きたくない!」と泣いたりもしたんですが 、旦那がマザコン気味で・・・「母さんが大丈夫だって言ってるし」と当日の朝までしつこいのと、トメが何度も旦那の携帯に掛けてきてたみたいです。ほんと行くべきじゃなかったと後悔してます。

908 :名無しの心子知らず:03/08/22 11:05 ID:LD+Eq94z
>>901
とりあえず体大事にしてね。
「母さんが大丈夫だって言ってるし」は通用しないと証明されたのだから、
もう妥協しちゃダメだよ。
元気になったら、子供は関係なくても常識で納得できない事は、負けないようにガンガロウ。


909 :名無しの心子知らず:03/08/22 11:19 ID:q47Hrc3E
>908さん ありがとう(;_;)もう、トメの言いなりにはなりません!今度は、ベベと会えるように頑張ります。

910 :名無しの心子知らず:03/08/22 11:54 ID:VFF4NMXC
       _,,....,,_   ヽ
     /-‐ ‐‐-、  つ
    /、_(o)_,: _(o)_,i  わ
   /::    r_ 〉、. } ぁぁ
   |::  /( [三] )ヽノ あぁ 
   |::     "  /  ああ  
   |::  /|::.   |   ぁあ
   |:: /  |::  |
  /:: /   |::. |
 /: _/    |:: |
 i::_ノ    i:_.j

911 :名無しの心子知らず:03/08/22 12:11 ID:JSqfFGR0
>>901
旦那さんはちゃんと反省した? トメは反省した?
きつーく言っておかないと、また繰り返されるよ!

912 :名無しの心子知らず:03/08/22 13:13 ID:SOpFEib+
ちと亀だが>>906良い香具師だ・・・

>>901なんと言葉をかけて良いやら・・・。本当にお気の毒です。
トメは自分で自分の孫を頃して何とも思わないんだろうか・・・。
旦那だって自分の子だろうに。下手すりゃ妻だって危なかろうに。
男性陣の意見も聞きたいっすね。

913 :名無しの心子知らず:03/08/22 13:46 ID:VPW4kVZ+
ウチの子はとても少食なんです
少食だから、限られた量の中でバランスよい食事をと思って献立を組み立ててるのに・・・・
義母にはそれが我慢できないらしく、白米さえ食べさせとけばいいと思ってるみたいです。
いくら私が、「ご飯は炭水化物でエネルギーだから」とか「たんぱく質をもっと取らせないと」とか言っても聞いてくれません。
子供がごちそうさました後でも、無理やり茶碗にご飯をよそって食べさせようとします。
子供が食事嫌いにならないかととても心配です。
そのくせ、ご飯の前にお菓子食べさせたり、食事の最中におせんべい食べさせてみたり、もー!!訳判りません!!
正論説いても聞く耳持とうとしないし・・・ハァ・・・毎日毎日全くもう・・・・
いいかげんにして欲しい・・・


914 :名無しの心子知らず:03/08/22 13:47 ID:Cuj/fHPw
>901は確執スレの>570だよね?
とりあえず体を休めて。お大事に。

915 :38歳主夫:03/08/22 13:55 ID:90JnU9TY
ご主人に相談したらどうですか?
「今と昔は育て方も違うし、>>913が母親なのだから、それを尊重してほしい」
と、ご主人からトメに言ってもらう。甘すぎ?

916 :名無しの心子知らず:03/08/22 15:51 ID:hJLRLVFz
>901
義理のお姉さんがトメを殴ったんだよね

917 :名無しの心子知らず:03/08/22 16:49 ID:JVkC3dqZ
>901
トメは嫁が憎い物なんだろう、無茶を言うことも有るんだろう・・・。
トメは許さない。許さなくて良い。そして2度と会わない。
殺してしまった子供の為に。

好きで結婚しただんなのこと、私なら許せるだろうか・・・
子供が死んだ最終的な原因は自分たち夫婦の責任で
嫁に無理をさせる最後の一押しをしたのは、トメの息子で嫁の旦那な訳だ。
私はトメだけのせいにして夫婦円満にやっていけるだろうか。
いくら義理のお姉さんが殴ってくれたって、頼りの夫は自分も子供も守ってくれない。

901の書き込みを読んで、私は混乱している。
自分の夫がそうした訳でもないのに、自分の夫に不信感を持ってしまう。
「夫はその時自分と子供を守ってくれるのか」
心がざわめいてしまう。


918 :名無しの心子知らず:03/08/22 20:12 ID:GEcNsDu6
>917
ぽえまーですか?

919 :名無しの心子知らず:03/08/22 20:15 ID:RGB69pxG
>918
>917は「手だれのコラムニスト」っつー感じですね

920 :>901:03/08/24 00:07 ID:jJe0jsVu
私も流産したばっかり。
特に無理をしたわけではないけど、後悔の嵐。
人殺しトメ&ダンナにはっきり言ってやりなね。
今がチャンス(というのも変な言い方だけど)だよ。
後から言うと「いつまでもグチグチと…」ってなるから。
私はたった1週間しかたってないのにダンナに言われてキレた。

ベビにはまた会えるよ、必ず!
でも、今度はちゃんと守ってあげようね、お互い。

921 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:07 ID:dQeQ+ywI
>834=784
糖水は「買う」もんじゃないと思いまつ〜…
義妹さんの周囲の状況が、結構母乳に関する理解とか以前に
昨今の育児事情とか知識に乏しそうな印象を受けます(´д`)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044758406/に登場しそう
とか言ったら言い杉か?)
母乳にこだわりすぎる必要もないけど、精神的に辛くなってしまわないよう
834=784さんには、それとなくフォローきぼん、です。

922 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:08 ID:dQeQ+ywI
ひいい、誤爆りました。スマソ。

923 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:13 ID:arHyeGmX

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924 :名無しの心子知らず:03/08/26 09:33 ID:eK4Shxd5
「口数少ないんだね」「あまりしゃべらない人だね」
いつも人にそう言われ、悩んでいませんか?
毎日憂鬱な気分。コミュニケーションに自信がない。
いっその事、自分の性格そのものを変えてしまいませんか?
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925 :名無しの心子知らず:03/08/30 21:20 ID:tu7cpWKR
agege

926 :名無しの心子知らず:03/08/31 10:55 ID:OeWaN1XY
ノーパンならやっとお漏らししなくなった3歳娘。
昨日義両親が遊びにきて、娘をマンション敷地内のミニ公園へ遊びに
連れて行くと言うのはいいんだが、布パンツ履かせて行くと言う。
「まだトイレトレが完全じゃないんで、途中でお漏らししたら大変だから」と
紙オムツを履かせようとしたら「大丈夫よ、ちょっと公園で漏らすくらい。
漏らしたら抱えて連れてくるから」だと。
そりゃ、外でならまだいいかも知れないが(個人的にはまだ確実にお漏らし
しそうなのにオムツしない事自体どうかと思うけど)建物内や最悪エレベーターで
漏らされたら困るんだよ!管理組合の話し合いでも重々気をつけるよう
住民に通達されてるし。
後始末して頭下げるのは私なんだから止めてくれ。
そんなこんなで紙オムツ履かせてたら、後ろから「だめだ、こりゃ」って。
何がだめなんだよ。
こっちにはこっちの都合があるんだ、お漏らしに寛容だった昔の常識で
動かんでくれ!ハァハァ・・・


927 :名無しの心子知らず:03/08/31 11:23 ID:oH2Ii09E
>建物内や最悪エレベーターで
>漏らされたら困るんだよ!管理組合の話し合いでも重々気をつけるよう
>住民に通達されてるし。

ここ強調して、ババや娘が良くても他人に迷惑になるってこと
伝えないといつまでもオムツとらないダメ母扱いされてそう・・


928 :名無しの心子知らず:03/08/31 11:39 ID:9E3ILswN
管理人さんや自治組織の会長さんへの謝罪はトメたちに行ってもらって、
ちゃんと嫌な思いをさせとかないと、わからないんでしょうね。
ヨメを防波堤にして自分たちの主張を通させてはいけない。

929 :名無しの心子知らず:03/08/31 13:40 ID:DQVqCUBu
うちはトメじゃなくて実母が孫できてからおかしくなった。
こんな母親に育てられていたのかと思うとちょっと鬱。
(いや、大好きなんだけどね・・・・お母さん・・・)

孫の顔が見たくてちょくちょくうちに来て昼御飯食べたりするんだけど
赤子3ヶ月ちょっとデカめの7`。に対して
「7`あるんだからもう離乳食オッケーよね」
といっては自分の食ってる御飯を食べさせようとする。
「何キロあろうが5ヶ月過ぎないとダメ!しかも重湯からなんだって!」と
何度いってもダメ。
ちょっと目を離すと割り箸の先をくわえさせたり
氷を舐めさせたりしている。
キツーク怒っても
「この子は便秘気味なんだからお腹こわしたほうがいいんじゃない?」
とか言う始末。
「かわいそーにねー。孫ちゃんも食べたいよねー」って
お決まりのかわいそう発言までしやがった。

今までDQNさは微塵もなかった母親なのに…。
孫ってスゲェな。

930 :名無しの心子知らず:03/08/31 14:56 ID:F6JjNcG7
>929
「可哀想に〜お婆ちゃんドキュソだねぇ〜。胃腸が発達していないのにねぇ〜
将来ちょっとでも胃腸の病気したらお婆ちゃんのせいだねぇ〜」
等と、かわいそうがえしをしました、我が家の場合。
風邪ひけば「あの時おばあちゃんが」下痢すれば「する必要のない下痢なのに」
やめるまで全部お婆ちゃんのせいにして、
「出産してあんたは変わった・・・」と降参させるまでガンガッテみました。
実母相手だから出来る行為だけどね。
ドキュソ返しなのでsage

931 :名無しの心子知らず:03/08/31 15:59 ID:AP+wzNqd
>>930
全然ドキュソ返しじゃないよ。変わりにageます。

932 :名無しの心子知らず:03/09/03 23:41 ID:tXgnMgk7
保守age

933 :名無しの心子知らず:03/09/05 13:23 ID:DZbENYhl
あなたの言動が人の心を傷つけているんだと
気付いて下さい、お 義 母 さ ま。
でもこういう人って、そんなこと自分じゃ気が付いてないんだよね。
だから余計始末が悪い。
昔から口が悪い環境で育った旦那も同じ。
あ〜あ┐(´д`)┌ ウンザリ

934 :名無しの心子知らず:03/09/08 23:04 ID:dVJmbJNo
保守。

935 :名無しの心子知らず:03/09/10 22:58 ID:HqHD4CIK
保守age

936 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:45 ID:CMPE3JXI
手足口病と何回も説明してるのに・・・

「ねつのはな」って言うのヤメレ

937 :名無しの心子知らず:03/09/19 13:07 ID:6cl3Delj
トメが、子供のしゃっくりは足が冷えているから ってのが
どーしても理解不能。
横隔膜の痙攣と足の冷えがどう関係あるのか疑問。

938 :名無しの心子知らず:03/09/19 16:01 ID:XwnhHV3L
何の因果関係があるのかは知らないけど
うちの子はおしっこが出るとしゃっくりが始まったよ。
下半身が冷えてしゃっくりが出てるんだと思ってた。
どっかで聞いたんだよなぁ。

939 :名無しの心子知らず:03/09/19 18:02 ID:bJFMSn9l


主婦の本音を語る掲示板です。よかったら遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい。

940 :名無しの心子知らず:03/09/19 21:55 ID:bOE2dBFt
>>937
理解不能なのは同意だが,傍目には的を射た指摘に見えるのも事実。
そのうち誰かが解明してくれるような気がする。

941 :名無しの心子知らず:03/09/19 22:04 ID:eFYh/l5n
自分に理解できないことは全部マユツバと思うのは
軽率だな。確かに・・・
単に、人間関係が上手くいってないだけかと。

942 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:35 ID:0UWtms0t
一歳の誕生日にトイトレを開始しろとしつこくいわれた。 おむつが取れないのは母の怠惰なんだと。

943 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:40 ID:Q4tuWuKs
はなくそピーン!>942の姑さん

944 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:37 ID:MS0wV5TJ
はなくそって…(藁

945 :名無しの心子知らず:03/09/24 23:47 ID:SR6I88/Y
>942
(°σ °)ホジホジ... ( ・_<)σ‥…-----・ ピンッ!

946 :名無しの心子知らず:03/09/25 00:03 ID:XjcBq7fg
鼻くそとばすなーーーー

947 :名無しの心子知らず:03/09/25 10:07 ID:ejl6YOV7
おむつ外しのトレーニングって早く始めても遅く始めても
おむつが取れる時期ってあまり変わらないらしいよね。
ところでウチの子は笑うとシャックリが出るよ。
どっちも横隔膜の痙攣だから自然といえば自然なのかも。でも不思議。

948 :名無しの心子知らず:03/09/28 09:57 ID:7G6NmOd2
今、お義母さんから、電話。
ババァ「今日行っていい?出かける?」
私「はい、出かけるんですよぉ〜」(嘘だけど、今旦那居ないからイイヤ)
ババァ「え?もう今すぐに出るの?」
私「○○(主人)が今ちょっと居ないから、帰ってきたら・・・」
ババァ「あ!そう!じゃぁ今からすぐ行くから、じゃあね!」(速攻切り逃げ)

どうやら、主人の姉の子のお守りをしてるらしい。
もう、めんどくさいんだよ。来るなよ。


というか、ムカツク!!!
嫌い嫌い嫌い

949 :名無しの心子知らず:03/09/28 10:55 ID:5lHE+6mH
>>948
むかつく気持ちはよく伝わってくるけどスレ違いだよん
「昔とは違う」ではなくて、単なる「トメとの確執」w


950 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:49 ID:RwE7Zakq
義母が子供(2歳1ヶ月)に洋服のことを”おべべ”と教えたので、
洋服を着替えるとき「おべべ着るー」とかいうんです。
なんかその言い方はかわいいなぁと思ったりもするんですけど、
この調子で、昔言葉(?)みたいなものを次々と習得されると、正直困る。


951 :名無しの心子知らず:03/09/29 06:01 ID:lqNHUK8f
>>951
それは、ぽっかぽかの「ちち」と「はは」のコースですね。
あれ、可愛くて好きです。


952 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:24 ID:37fuXvLj
951さん自分に話しかけてる(w

これだけでは何なので昨日の話を一つ。

散々既出なのだがトメが“てんか紛”をつけろとうるさい。
あせもができてれば「てんか粉をつけないからじゃないの?」
オムツかぶれができていればてんか粉つけた方がいいわよ」
何もできていなくてもお風呂あがりにてんか粉をつけないの?」

どうして昔の人はベビーパウダー(昔の人がいうてんか粉)に
あんなにこだわるんだろうか?
激しくうざいのですが・・・

953 :名無しの心子知らず:03/09/29 11:42 ID:e+0z2WuR
汗腺が発達してないうちにパウダーしちゃうと詰まってしまって
余計にオムツかぶれひどくなるよ。バシッと言って良し。

954 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:23 ID:RwE7Zakq
気管に入ってしまって危険という話もあるよね。
さあ、誰かソースを!

955 :名無しの心子知らず:03/09/29 12:56 ID:Xx8h0TZ5
まだ産後実家にいる頃実母がベイベの風呂上りに真っ白になるほど
ベビーパウダーはたいてたけど、そのベビーパウダーえさに
カンジダになりますた。その後もちろん付けなくなった。

956 :名無しの心子知らず:03/09/29 14:12 ID:iBOfkDkK
夫がテレビを欲しがっていて、寝ても覚めてもどこでもテレビの話しを
したがっていたんだけど、高いので無視してた(プラズマ!買えるかボケ)
夫の実家で子供と教育テレビ見てたとき義母に
「ほら〜テレビいいやつ買いなさいよ、子供はテレビで育つんだから!」
とキッパリ言われてハァ?じゃ私はいらないってことかい!!
夫がテレビやゲームが好きな理由がわかった気がした…

957 :名無しの心子知らず:03/09/29 15:28 ID:yfcOJvDK
今日の読売新聞にはそんな事は書いてなかったぞ。

958 :名無しの心子知らず:03/09/29 19:48 ID:1VnfKmyb
テレビで育てたらサイレントベビーになってしまうではないか・・・

959 :名無しの心子知らず:03/09/30 02:13 ID:oKObt6wY
その方が親の手がかからなくて(・∀・)イイ!!って感じなんじゃ…ガクブル

960 :名無しの心子知らず:03/10/03 12:19 ID:5u9eeb9c
次スレどうしましょうか。

961 :名無しの心子知らず:03/10/03 12:37 ID:EuoOY+jy
次スレ立てるときは「その5」を入れるのを忘れないようにしないとね。

962 :名無しの心子知らず:03/10/03 14:37 ID:5u9eeb9c
たてようと思いましたが、ホスト規制くらいますた。
テンプレつくったのでおいておきます。
どなたかお願いします。

-------------------------------------------------------
昔とは違うのよお義母さん!5

お義母さま、あなたのウン十年前の育児の常識は既に非常識なんですわ。
お願いですから、放っておいてくださいましね!

おせっかい、育児への口出し押し付け、その他腹の立つ言動行動…
さまざまな事をここで吐き出してスキーリしましょう。
そして明日は元気なニコニコママ!

前スレは >>2

963 :962:03/10/03 14:37 ID:5u9eeb9c
前スレ
昔とは違うのよお義母さん!   http://life.2ch.net/baby/kako/980/980326515.html
昔とは違うのよお義母さん!2  http://life2.2ch.net/baby/kako/1006/10065/1006507503.html
昔とは違うのよお義母さん!3  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032426678/
昔とは違うのよお義母さん!(4) http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/980326515/

---------------------------------------------------

おねがいしまつ。

964 :名無しの心子知らず:03/10/03 14:54 ID:YtVvh7Aj
私もホスト規制くらいました。
すみませんどなたかお願いします。

965 :名無しの心子知らず:03/10/03 15:08 ID:iZKYn9Lj
新スレ立てました。

昔とは違うのよお義母さん!5
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065161204/l50

966 :965:03/10/03 15:39 ID:Ge8uCH2W
スレを立てた事があまりないのですが、
新スレを立てたら、こっちは埋め立てた方がいいんでしょうか?

967 :名無しの心子知らず:03/10/03 17:27 ID:WvZswvZq
>>966
お一人で頑張らなくても、適当に埋まって行くと思います。
マターリまいりましょう。

トメさま、最近の運動会にいたくご不満なご様子。
我が子の小学校は大規模校だし、地域や時代によって種目も違うでしょうに、
「あれが無い、これが無い。」
私に不満をもらすのは構いませんが、大事な孫にまで愚痴をこぼすのは
いかがなものかと・・・。

968 :名無しの心子知らず:03/10/03 23:21 ID:Fles/35i
というか子供の運動会トメは関係ないと思うのだが・・・


969 :名無しの心子知らず:03/10/04 08:16 ID:bJExGU/X
>>968
小学校の運動会は地域の大イベントで、家族総出です。
わざわざ泊まり掛けで見にくるジジババも多いんです。

・・・これも地域性ですね。

970 :名無しの心子知らず:03/10/12 13:51 ID:gH+sm7GN
その学校に所属してない、ただ単に運動会を見に来るだけの
ジジババには関係ない、ということでは<学校の設備他

971 :名無しの心子知らず:03/10/12 14:00 ID:zUhrBsPq
「おばあちゃんの知ってる運動会と、今の運動会って全然
 違うんだって、きっとすんご〜〜く昔だからかな?アハハ」
とでも言って子供と笑ってやりましょう

972 :名無しの心子知らず:03/10/12 14:12 ID:50Lmxl/7
何をしても怒っては駄目と、義母から言われ続けている。


973 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:03 ID:tX5GMEGu
>972
義母のタンスにクレヨンで落書きとか、
義母の布団の上でおもらしとか、ってのはどう?

974 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:07 ID:HsMky0+Q
>>973
972が怒られる。

975 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:48 ID:2zdKfHkC
実母がうざい!!
まだ退院したばかりということもあり、病院の教えに従い
哺乳びんをせっせと消毒し、乳を与える時手をふいて、とやってたら
「そんな神経質にならなくてもいいのに」と言い出した母。
それからというもの、わざと?!って言うほど
母は娘を触るときは超汚い雑巾で手をふいてから触り
娘の目から目やにが出れば、目やにを自分の指でとって、さらにそのままの手で
顔をベタベタ・・・

娘の顔に湿疹が出来てきたと言ったら
「あんたのおっぱいが汚いんじゃないの?ちゃんと拭いたら?」
さすがにこの言葉にキレて泣き喚いたら
「母親が機嫌悪いと子供に悪いのよ!」
・・・誰のせいで機嫌悪くなってると思ってるんだ!!!
しかも「今日はおばあちゃんといっしょに寝ようねー」と
勝手に娘を自分の部屋に連れて行こうとするし。
実の娘が泣いている前でよくそんなことが出来るなと思ったら
悲しくて一晩泣きました。
絶対実母の老後の面倒は見ないとこの時誓いました。


976 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:39 ID:dZMybStf
>>975
実母のことは旦那にどうこうしてもらえないしねぇ・・。
実母の暴走を止められないのは、あなたと、実母が築いてきた関係だから、
愚痴はいてないで、ベビのために強い母になることを希望します。

977 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:44 ID:8dyM3JtL
>>975
その超汚い雑巾で母親の顔を拭いてあげたら?
「母さんはこの子に同じことをしてるのよ?」っていいながらね。

目やにの時も
「母さんが寝たきりになったら同じことをしてあげるわね。」

同居なの?里帰り中なら、旦那に連絡して
本来の家族の待つ家に帰ってしまいなよ。
うちの母も問題ありな人なんで、私は里帰りしないで子供育ててる。
子ども5ヶ月、まだ一回も実家に帰ってません。

978 :名無しの心子知らず:03/10/16 05:21 ID:2nqZ84qa
>>973
うちのトメやウトだったら、それでも絶対に怒らないな。
「子供だから仕方ない」
で済ませちゃう人だもんな。
(972では無いでつ)

979 :名無しの心子知らず:03/10/20 10:31 ID:/shqoU0u
あげ

980 :名無しの心子知らず:03/10/20 11:07 ID:vrfxh/QB
うちのトメは家庭を顧みないウトに嫌気がさすぶん
拍車をかけるように子育てに逃避してドップリ浸かってきた人だから
母親がちょっとしゃれっけを出したりするのが許せないみたい。
一緒に町を歩いていても小綺麗な子連れママンを見ては
「あの人、小さい子がいるのに派手ななりして…恥ずかしくないのかしら」
「最近の母親って、自分のことばっかり考えてるわよね。
 小さな子供がいたら自分のこと構ってる暇あるわけないし
 育児に手抜いてるに決まってる。だから最近の子供は変なのよ」
とか言うわけ。これって私に対しての戒めもあるわね。
スッピンで髪ボサボサ、身なりも全然構わないダサママ、
でも子供はブランド品とか着てるような親子を見ると
「あれがあるべき母親の姿よ。母親は子供のために自分を捨てなきゃ」

しかもなんか、私が子供産んだのに太らないのが気に入らないみたい。
「そんなガリガリじゃ子育てなんかできないわよ」
と会えば凄い量の食べ物をムリムリ食わされる。
そんなトメは子供を産むたび10キロずつ太って
子供産む前に比べて30キロ増加だそう。
昔のトメの写真を見ると、なかなか綺麗でオシャレもしていて勿体ないなぁ、と思う。
それに子供たちが巣立っていったあと、なんかガックリ来て
掃除もしない、料理も作らない、趣味も友達もなく毎日テレビばっかり見てる。
あなたの人生それでいいのか? トメーーー!



981 :名無しの心子知らず:03/10/20 11:18 ID:wALOmjl+
>>980
それはあれだな。
あなたに自分そっくりの子育てさせて、人生歩ませて、自分のやってきたことは
間違いじゃないんだ、
同じことを皆やるんだということを確認したいんだな。

982 :名無しの心子知らず:03/10/20 12:15 ID:nZgleHN4
>980
お節介でスマソなんだが、そのトメさん、呆けないように気をつけた方がいいよ。
毎日何の目的も生き甲斐も無くぼーっと過ごすのは痴呆の誘因になるから。
と言っても、あなたがトメさんに関わる必要なんかないんだが・・・

なんか実害(無理矢理食べさせられる)被ってるんだし、

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