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【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】

1 :名無しの心子知らず:03/02/01 09:56 ID:YDxRxQvN
出産、育児を経ることで、夫の新たな一面が見えることってありませんか?
夫の言っていることが正しいのか、自分が正しいのか…
育児に答えはないものですが、このスレではもう離婚まで考え及んじゃうほど
悩んじゃってるママ達の話を、マターリと聞くスレです。

親切な人が答えてくれるかもスレで、こういう話が相次いだものの
こういう趣旨のスレが育児板で見当たらないので、レス立てました。


743 :名無しの心子知らず:03/12/22 00:04 ID:Biti9Cno
>>742
「旦那にイライラ」スレの方でも、全く同じ事を言われました。
旦那は、垢すりの一件については虐待を否定しています。
本当に、全く悪気無く、ごく普通に、その行動に至ったと言ってます。
なので、家を出る前に、このニュースの事を例に出して、「あなたは今のままなら
いつか必ず同じ事件を起こすと思う。だから大事な娘を側に置いておけない。」と
言い残して来ました。
再び自宅に戻る時期は、カウンセラーと真剣に論議して、赤子と一緒に住む人として
適切な状態に回復したと、迷わず判断出来る状態になるまでは決められないと思ってます。
旦那は、ACに関する本を買って来て読んでいるそうですが、読解が苦手みたいです。
育児書を読んでる姿も見た事がありましたが、内容を全く理解しておらず、今となっては
ほとんど覚えていません。
そのせいで、娘が危害を加えられた事が何度かありました。
旦那が、カウンセラーとどれだけの時間を費やして話していけば、常識非常識の区別が
自分で出来るようになるのか、とっても不安で気が遠い話だなと思っています。(鬱)
自宅に戻って、家庭を再生するのか、回復を諦めて離婚するのか、自分の未来を
どう進めるべきか、決断できるのかなぁ...。

744 :名無しの心子知らず:03/12/22 01:29 ID:cxIbbW8U
>>743
もしかしたら、自覚されてるかどうかわからないけど
その事件ですでに743さんの気持ちは離婚にほぼ100%行き着いていて
そうなってからやっとこさ旦那が自覚し出したので
何とかしようとしている病んでる旦那さんをすっぱり捨てると
なんか悪者っぽいからホントはさっさと離婚してすっきりしてこの先
大変だけど娘とがんがろう!って風にしたいんだけどできなくてモヤモヤ
って状態じゃないですか?

トメさんのことをおかしいと言っていた以前の状態では常識非常識の
区別はできていたんでしょうか?その状態に戻れば家族を続けられるの?

745 :名無しの心子知らず:03/12/22 09:03 ID:2KWNYU9T
>743
思うんだけど、すごく大雑把に言って、精神病ならば
病気だから、医者にかかれば治療のめどが
つくのではないかと。
でも、私は多分旦那さんは精神病じゃなくて
人格障害系のメンヘラーなんじゃないかと
思うので、もし本当にそうだったら、カウンセラーに
通っても精神科に通っても、ちょっとやそっとじゃ
完治なんてしないんじゃないかなあ。
人格障害は治りにくいみたいだし、治る場合でも
何年もかかること多いらしいよ。

ともかく、治るのかどうかとか、治るのに
どれぐらいかかるかとか、医者の意見を聞いて
みるのが一番だと思います。

746 :名無しの心子知らず:03/12/22 11:44 ID:slH4i4Kw
>>744
うーん...耳が痛い。その通りです。
ようやくACという原因(?)がわかって、ようやく旦那が直す気になってくれたのに、
その努力を見ずに見捨てるのも、ちょっとアレかな...とか思っちゃってます。
あのトメに育てられたら、常識非常識の区別なんて身についてなくて当然です。
だから、性格が治ったとしても、その辺はこれから学ばない限り身に付かないはずですよね。

なので、>>745さんの言うとおり、まずは医者の意見を聞いてみるのが先かな?と思います。
私もACの事は自分なりにネットや文献で勉強しましたが、あくまで素人ですし、まだ旦那の
カウンセリングもスタートしたばかりなので、プロの意見を聞いてからでないと、適切な判断を
するのは難しいと思います。

きれいさっぱり、さっさと離婚した方が楽なのですが、努力をせずに終わらせるのもちょっと
抵抗ありますし、幸いウトが心配して精神的にも援助をしてくれてるので、(ウトもトメに同じ
思いをさせられて別居したので、息子のトメ化を訴えたら理解してもらえた)別居できたの
ですから、しばらく様子を観察していこうかなと思っています。
ウトは、自分一人がトメから逃げて、子供をトメに育てさせた責任を感じているようです。
ウトには、謝罪されました。
カウンセリングにも協力してくれるようです。


747 :名無しの心子知らず:03/12/25 18:38 ID:5f94ZRiQ
>>746
ウチも人格障害っぽいけど、精神科までたどり着けるか疑問・・
カウンセリングの様子なんか良かったらお聞かせください

748 :名無しの心子知らず:03/12/26 13:48 ID:LgzfETro
>>739
遅レスになりますが>>736です。
特にどっちが悪いということはなく
元妻と私は磁石の同極みたいに
近寄ると口喧嘩するかんじで間にいる子供たち(1歳と3歳)が傷ついて
泣くのがかわいそうでこういう形が一番いいだろうと。
お金も元妻が機嫌よくなって友人としてでも仲良くなれば子供たちにもいいだろうと
思いまして。私の生活のほうは何とか大丈夫です。
よく回りからそんなんじゃ離婚する意味ないんじゃないの、とか言われます。
今日も仮免の試験合格したとか、喜んで電話してきて
お礼に御飯奢ってくれるんだそうです。
スレの流れとは別になりましたが。

749 :名無しの心子知らず:03/12/26 13:53 ID:LgzfETro
>>739
>それに交替で面倒見ているのって
>子供にとってあんまり良くないと思うよ。

慣れれば向こう(元妻)に預けてる間は
自分の勉強したりスポーツしたり、自分を磨くために使えるし
こちらが子供を預かるときは、べったり相手になれるし悪くはなさそうです。
ちょくちょく御飯もいっしょに食べてるので完全な離婚というのとは違うかも。世間的には。


750 :名無しの心子知らず:03/12/27 08:51 ID:9hK3Nw/F
なんか限界っぽい気がします。
夫がお金の管理を私にさせてくれない。
そのくせ使い方が荒くてローン会社に借金しまくり。
今一ヶ月にもなってない赤ん坊がいるのにパチンコで深夜帰宅ばかり。
もちろん世話なんて全然してません。
灯油も買ってきてくれないので子供を毛布に包んで耐えてます。
もう限界だと思ってキレたら逆ギレされました。
「俺の家で勝手にキレてんじゃねえ」
「私と子供の家でもあるでしょ!?」
「おまえは金を一銭もいれてないだろ役立たずが!」
そんな感じで喧嘩をしていたら子供が泣き出して、
私も慌ててあやしてたのですが・・・
「うるさいからどっか連れていけ!」
と玄関を差されました。外は一面雪なのに。
確かに養って貰ってるのは私たちだけど、
何もかも耐えなきゃいけないのかなぁっ・・・て。
実家に相談しても夫婦の事は夫婦で解決しろと言われ、鬱。
実家を頼らずに新生児を抱えて母子家庭なんて可能かどうかも解らず
離婚に二の足踏んでしまってます。

文章めちゃくちゃですみません。

751 :名無しの心子知らず:03/12/27 11:11 ID:OkjQl6Ry
その状態、旦那さんの実家はなんと?
まだ相談してないですか?

752 :名無しの心子知らず:03/12/27 11:41 ID:t2+O34/Q
>>752
とりあえず一ヶ月健診まではなにがなんでも我慢して
健診の帰り道にでもお住まいの地区の役所に行って
なんとかならんか相談してみては?
ギャンブラーは死んでも治らんぽ。
しかも借金してまでなんて重症です。
子供に対してもあなたに対しても愛情をかけることもなく
必要な生活費も渡さずにえばってるだけなんて一緒にいて
プラスになることが一個もないじゃないですか。
外で仕事して稼いでくるのが旦那の役割なら
家の仕事して旦那が出来ない分の育児担当をするのが妻の役割で
トントンでしょ?養われていることを負い目に感じることはないですよ。
実家には相談じゃなく借金のお願いをしてみるとか。
調停起こすのが現実的な気もするけどどうなんでしょう・・

>>751
そんな旦那を育てた人間だからあんまりあてにならないんでは・・

753 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:02 ID:OkjQl6Ry
>>752
あてになるんだったら、まだやり直す余地はあるかな、と。
あてにならないことが明白ならば、私も離婚という道を勧めたい気も
しますが。
とりあえず>>750さんがどうしたいかがまだ見えないので、具体的に
アドバイスする以前にいろいろ聞いてみたいな、と思って。
結婚当初からそんな感じの旦那様だったのでしょうか?

役所に相談するのであれば、無料法律相談というものがあります。
それは月に1度程度、予約制の所が多いと思うので、検診を待たずに
役所に連絡して聞いてみるべし。

それとローン会社(消費者金融ですよね?)の方は勝手に借りられない
ようにすることも出来るという話も聞いたことがあります。
でもそれをすると闇に手を出す可能性もある、かな・・・難しい。

754 :名無しの心子知らず:03/12/31 12:11 ID:8asHSxsM
>>752
ギャンブルがこうじて増えてゆく借金はなくなることはないよ。
遅かれ早かれ、旦那さんが闇金に手を出すのは目に見えている。
闇金の取立てはきついからねぇ。やつら旦那さん個人の借金であっても、
貴方にまで追い込みかけてくるよ。果ては貴方の実家、親戚関係まで。
生まれたばかりの赤ちゃんと自分自身を守りたかったら、早急に離婚するべし。
役所に相談して、生活保護・母子手当て・その他の手当ての申請すれば、たとえ乳飲み子抱えてても生活するぐらいの金はでる。
実家も、別れるや別れないやのどっちつかずの状態だから「夫婦のことは夫婦で解決しろ」と言ってるのかもしれない。
「別れる」と結論出してから、もう一度実家に相談してみては?

755 :754:03/12/31 12:13 ID:8asHSxsM
×生活するぐらいの
○生活できるぐらいの

756 :754:03/12/31 14:24 ID:8asHSxsM
う〜二重のミスだ。
754のレスは752にではなく、750へのレスでした…。

757 :名無しの心子知らず:04/01/02 01:44 ID:0ZjsKyqF
旦那にイライラスレの方から来ました。
こちらのスレの住人の方に提案があります。

実は、旦那にイライラの方には以前から、
こちらのスレ向けの内容の書きこみが数多くあります。
おそらく、書きこむ人が麻痺していて、どちら向けか判断ができないのと、
いきなり離婚スレに書きたくない気持ちがあるのだろうと思います。
そこで、スレの住み分けについて、線引きをし直したいという議論が
旦那にイライラスレの方で持ち上がっているのですが、いかがでしょうか。

正直なところ、ただでさえ、辛い立場にいる人に、
スレ違いのなんのとキツい事は言いたくないです。
スレのあり方を状況に合わせて変えて行くのもありだと思いますんで、
ぜひとも前向きな方向でよろしくお願いします。

758 :757続き:04/01/02 01:45 ID:0ZjsKyqF
現在のところ、
離婚スレと旦那にイライラスレを、旦那にイライラの次スレで統合し、
【それでも】夫にイライラ6【父親?!】 とスレタイを変更
『父親としての役割を果たしていない相手への愚痴』はこちらで、
離婚についての相談もこのスレでとする。

そして新たに、「パパに一言」というスレを立てて、
『父親としての役割を一応果たしている相手への軽い愚痴』はこちらへ移動する。

というような議論になっています。

759 :名無しの心子知らず:04/01/04 11:35 ID:hSWsYwmS
だいぶ前に、旦那にイライラスレから移動した者です。

見ての通り、そちらほどレスの付かないスレなので、誘導されて来てみたものの、
スレタイの深刻さとレスの少ない下がりまくり状態から、旦那にイライラスレの方が
書き込みやすかったような感じはしました。

>>757を読んで、久々に旦那にイライラスレを覗いてみましたが、何だか議論が
禿しくなってるようですね。

多分、スレ違いが治まらないのは、旦那にイライラのスレタイの「書き込みやすさ」と、
離婚スレが下がりまくってて発見できない(探さない方も悪いが)、スレタイが深刻すぎて
書き込み辛い、自分がどっち向きなのか判断できない、などの様々なパターンがあるんでは?と。
境界があいまいってところもありますし。

ならば、いっそのこと統合した方がいいんではないか?と、私も思います。
だって、そちらをロムる限り、誘導ってホントにたくさん付いてるのに、こっちに
全く書き込みに来ないですもん。

移動した私としては、もっと同じ悩みを抱える人達と議論したいですし、正直、
旦那に〜スレの2,3あたりの頃の方が、移動!スレ違い!っていうピリピリ感もなくて
レスもいっぱい付いて、かなり励まされたり意見が参考になって助かったり、ってのが
あって、よかったな〜なんて思う事もあります。
そういうのもあって、移動しない人もいるんでは?と思います。

私個人としては、>>757=758に賛成なのですが、いかがなもんでしょう?


760 :名無しの心子知らず:04/01/04 12:44 ID:RV+8K8i3
旦那にイライラスレから移動してきた方にとっては、ここはちょっと雰囲気が
重いと感じるかもしれません。
基本的に真剣に論議するスレって感じなので。

でも、そういう状況の方だからこそ、日々イライラする事って多いわけで、それを
ゴルァ!して発散する場所が必要なんだけど、ここはそういう雰囲気じゃないので、
イライラスレでゴルァ!したいんだけど、行けば「スレ違い!」って怒られてしまって、
居場所がわからない・・・ってなっちゃう気がします。
かく言う私は、そのタイプです。

でも、元々このスレの住人だった人や、この雰囲気の中で話し合いたい人もいるのでは
ないかと思います。
なので、ここはここで保守して、イライラスレをここと統合した形のスレ化したらどうでしょう。

パパに一言スレも立ったことですし・・・。

761 :名無しの心子知らず:04/01/04 13:31 ID:BlT40RUa
ここは話し合いの場として必要。でも、日々の鬱憤を気軽に吐き出す場も欲しい。

762 :名無しの心子知らず:04/01/04 15:44 ID:NPWd0NVq
イライラスレは、重いのが苦手な人が
パパに一言スレに移動したんだから、
もう、あっちで日々の鬱憤を気軽に吐き出してオッケーでそ?

イライラの2とか3のように、
愚痴全般をイライラスレで書いて、
中で特別に相談したい話をここですれば良いのだと思う。
要は、以前の状態に戻るだけの事だよね。

無理に統合しなくても、良いんじゃないかと思う。

763 :名無しの心子知らず:04/01/04 16:14 ID:v2lxu2UV
うーん・・・
本来、旦那にイライラスレは、このスレと重複しないように
軽い愚痴を吐き出す場だったのに、スレ違いに乗っ取られた形で
「パパに一言」スレが立ったわけで。
仕方ないとはいえ、あまり良くないことではあると思うんだよね。
だから、こっちも維持したい、というのは、2ch資源の無駄遣いであり、
住民の我侭だと思う。

今後は、このスレが埋まったら新スレは立てるべきではないよ。
特別に相談したいことがあれば、じっくり相談スレへ行けば
いいんじゃないかな。
つーか、そっちで充分でしょう。

764 :名無しの心子知らず:04/01/04 17:11 ID:dPrj5Hhk
イライラの方でもちらっと提案したんだけど。

離婚した方がいいような人でも、このスレにいきなり書く人ってあまりいないよね。
だから、旦那にイライラを窓口にしておいて、
深刻な話、じっくり相談したいような話は、
こちらのスレが埋まった後は、じっくり相談へ行くか、
もしくは、立てたまま放置されてる廃墟スレへ誘導して
そちらを再利用して話せばいいんじゃないかと思う。

ここ最近の利用状況を見ると、
次スレを立てる必要性は低いんじゃないかと思う。

765 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

766 :名無しの心子知らず:04/01/06 15:40 ID:9xj0d/k3
一連の流れからイライラスレに行ってみたものの、「スレ違いに乗っ取られた」と
反発されている方がいらっしゃるようで、とてもカキコ出来る雰囲気じゃないですよ。

一番いいのは、こっちに誘導された人がこっちをイライラスレ同様に活用できれば
ベストなんでしょうが、こちらはこちらでちょっと雰囲気が重くて書き辛いし。

いっそ、「【父親不適格】離婚したい程ムカツク旦那!【ゴルァ!】」って感じの書き込みやすい(?)
スレタイで、新スレ立てた方が平和なんじゃ?なんてオモタ。
(鬼女板で似たようなスレがあったけど「旦那が嫌いでたまりませんスレ」だっけ?)

2ch資源の無駄遣いかもしれないけど、今のままじゃイライラスレが成り立たなくなるよ。
旦那にイライラスレは、趣旨に沿ったスレとして穏便に続け、パパに一言は削除しては?
また、誘導はもっと、ソフトな口調でおながいできたら・・・と。


767 :名無しの心子知らず:04/01/06 19:30 ID:f1eZECMj
乗っ取り容認は、資源の無駄遣いへの配慮として、
このスレをなくすというのが条件みたいな
もんでしょう。
住民の快適さを求めるあまり、これ以上スレを増やす
なんて提案するなんて提案、正直開いた口が
ふさがらないよ。
自己中にもほどがある。

768 :名無しの心子知らず:04/01/08 00:17 ID:AFWdCsfe
イライラスレの「乗っ取り発言」てのは、
なんだか、最近(多分本当にここ2、3日くらい?)出入りし始めた人が、
スレの流れを読まずに変に意見を主張したからだと思うよ。
(もっとも新参を装った荒らしかもしれないけど)

あっちの誘導がきついのはどうにかならんかと思うけど、
あれだけ「スレのあり方について」議論してる最中のスレで、
堂々と板違いをやって開き直られりゃ、そりゃ腹も立つでしょう。

まあ、あちらは議論の結果、重い内容でも良い事になっているし、
子供の絡んだ内容だったら大丈夫だと思うよ。
子供が絡まない内容なら鬼女か家庭に行けば良い。

どのみち、イライラとここの境界線は事実上ないんだから、
これ以上、新スレを立てるとか、引越しとかの提案はやめて欲すぃ。
スレタイだけの問題なら、イライラスレとの統合をする時に、
議論をしていけば良いだけの事だし。

769 :名無しの心子知らず:04/01/15 02:34 ID:J6H1J7I6
某大手会社勤務の旦那を持つ結婚3年目.
もうすぐ第2子が生まれます。
出産費用含めて80万は必要だったのに・・・
先月の終わりにはボーナスが入り、預金通帳には100万近くあったのですが
いつのまにかパチスロで費やしていて、おまけに消費者金融から40万も借り入れしてた
ことが発覚。
車のローンをボーナス月で30万引かれて、現在の残高30万。
どこでどうやって出産するんだよ。借金どうやって返すんだよ。。。
ああぁもうダメなのかな。。。なんだか自信がなくなりました。
ギャンブル中毒、私が首でも吊らない限り辞めない予感。
気持ちもおさまらずどうしようもなくなり
旦那の両親にあからさまに暴露してやったら、
そんな恥ずかしいことしてる奴と別れてがっぽり慰謝料もらえ!!って。
いつもは絶対に自分の子供は悪く言わず私が怒られるのですが
今回はその親でもさすがに効いたか。
どうやったら許すことができるのか、マタニティブルーも重なりウツでこんがらがってます。

770 :名無しの心子知らず:04/01/15 02:40 ID:146IgI86
ギャンブル中毒はねえ・・・
どうにもならんからなあ。
やっぱり離婚して、給料差し押さえで養育費もらうほうが
ええんちゃうの?


771 :名無しの心子知らず:04/01/17 10:36 ID:xDiffiQf
>>769
初めての子でまだ生まれてないから親としての実感が〜
なんて話じゃないもんね。旦那さんは借金やこれからの出産費用について
どうするつもりでいるの?
わかーんなーい、なんとかしてー
って態度なら父親・夫の資格なし

>どうやったら許すことができるのか

許す必要も無いと思われ

ってか、ギャンブル中毒は>>770の言うようにどうにもならんってことは
もちろん、一ヶ月でスロットで140万も負けられるアフォはそうそういない。
そこまで才能の無いギャンブラーは最悪です。
これから二人のお子さん抱えて、旦那が居ながらにして路頭に迷うより
貰うもん貰って母子家庭でがんがろうと腹くくった方が精神的にいいんでは。

772 :名無しの心子知らず:04/01/17 14:51 ID:a/3yt9j0
>>769
今すぐスパっと離婚しなはれ。
ギャンブルでできた借金は絶対になくなることはないよ。雪だるま式にどんどん増えていって、
やがては闇金にまで手を出されて、最後は鬼のような取立てが待ってるよ。
そんなアホ旦那と一緒にいて苦労するよりは、母子手当て、生活保護等の手当てを受けた方がよっぽど人並みのくらしができるよ。
昔と違って、今は手当て受けてることは自分が言わなければ絶対周囲にはバレなくなってるから。

もし離婚の決意がついたら、慰謝料・養育費等の取り決めはちゃんと文書化して公正証書にしておくことをお勧めするよ。
公正証書にしておくと、もし支払いが滞った場合、役所が代わりに旦那の給料差し押さえてくれるから。
公正証書にしておかないと、給料差し押さえしてくれるまで、調停やら裁判やら面倒くさい手続きを踏まなきゃならなくなるので注意してね。

773 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:01 ID:4wYrECnj
>772
公正証書にするなら、「強制執行許諾条項」をいれるのをお忘れなく。
慰謝料については、分割で支払わせる場合、一度でも滞納したときには、
残りの金額を一度に全て払え、という条項を入れておくのがいいと言う話。
詳しいことはその関連のスレにでもいってきいてちょ。

ついでにいえば、公正証書を作るには夫婦双方、本人もしくはその代理人が
公証人役場に行かなければなりません。
それが難しい場合、調停を申し立てた方がいいかも。
調停が円満に終ったときに作成される調停調書の方が面倒はない。
調停調書は裁判の判決と同じ効力をもちますから。
ただ、調停の場合、調停委員と対峙しないといけないのがたまに傷。

774 :名無しの心子知らず:04/02/03 09:07 ID:xFyq6YHa
子11ヶ月。 妊娠中から旦那が浮気していた。 あやしいと思いつつ、誤魔化されていた私。 ついさっき、決定的な証拠を発見。 これから旦那帰ってきて話し合いです。 なんかもう分からなくなってきた。

775 :名無しの心子知らず:04/02/03 09:46 ID:lbC/HSro
>>774
話し合うときは感情的にならずに。
余裕の表情で一段上から見下ろすくらいの気持ちでのぞみましょう。
これだけでも、精神的に追いつめて優位に立てます。
意地はったり、変な同情は禁物です。
あくまでも事務的に、相手の出方を探るのがコツ。

776 :名無しの心子知らず:04/02/13 11:53 ID:LmxOQfTz
>>774
心中お察しします。

>>775の言う通り、感情的になっちゃダメ!
逆ギレされて、話し合いにならなくなるから(経験済み)
静かな口調で、洗いざらし聞き出してから、怒鳴るなり泣くなりした方が良い。

お約束だけど、証拠は何なのか判んないけど
メールや画像なら保存。写真や手紙ならコピーするべし。
放心状態なのは判るけど、ココでしっかりしないと
今後の幸せに響くよ!

777 :名無しの心子知らず:04/03/03 03:33 ID:wX4Vmq3V
5ヶ月に入ったばかりの妊婦です。
基本的にはダンナはすごくやさしい人です。
ただ、たま〜に喧嘩をしてちゃんと話をして解決しようと提案しても
話合いの場から逃げてしまい、自室にこもることが以前からありました。
同じ部屋で話し合おうと言っても私が話しかけなければ数時間無言になってしまうことが
ありました。
何故話をし合わないのかと思いながらも私自身が喧嘩をしているという状況が嫌で
なんとなく許してしまうという生活が続いていました。

日曜は朝から買い物に出かけようと言っていたのですが
朝がンナは弱く昼過ぎまで寝ていたので無理に起こすこともなく
昼過ぎから出かけました。
車のナビでTVを見つつホームセンターに到着したのですが
TVに夢中でなかなか降りてこない彼に対し、
「寒いから早く中に入ろう」と言うと普通に車から降りてきたのですが
それが気に入らなかったのか、近くの車のタイヤを「ちきしょう」と言って
軽く蹴ったのです。
傷がつく等はなかったのですが持ち主が見ていたとしたら
いい気分はしなかったでしょう。すごく驚いて
「どうしたの?何でそんな事をするの?」と確認をすると
無言で・・・何かいつもと違うな、、と思いつつも普通に話をし始めたので
その合間に「どうしてあんなことをしたのか」と聞くと「歩いていたらぶつかってしまっただけだ」と。
そんなわけはないだろうと多少問い詰めたのですがまだ無言になってしまったのでそのまま買い物を続け
帰途でもイライラしている様子。
その後食料品を買うためにスーパーに言っても舌打ちやため息ばかり。


778 :777 続き 1:04/03/03 03:34 ID:wX4Vmq3V
どちらかというとヘビースモーカーなのに外出してから何時間もタバコを吸っていなかったので
「タバコ吸いたいならこの辺り見ているから吸ってくれば?」と言うと何故か逆ギレ。
今までもタバコを吸いたいのに吸えない状況だと無言になってしまうことがよくあったので
それを理解しての発言のつもりだったのですが、
「タバコ吸いたいなんて言ってないだろ!」と。
はあ?という感じだったのですが、外出してからの一連のイライラが私も理解できず
気分悪いなら帰ろうということで帰宅することにしましたが、
私もイライラ・・・。
ちゃんと話をしようと言っても話をせず、私も怒り爆発。
そうしたら気がついたら家を出てしまっていました。(帰っても自室にこもってしまい、
そのうち私の悪阻が発病して
寝込んでしまったので月曜まで全く気がつきませんでした)
その後帰宅はしておらず、携帯も連絡がつきません。
無断外泊は結婚して初めてです。
会社から自宅に連絡は入っていないので会社には行っているのかと思うのですが
有給等を取って会社に行っていない事も考えられるし。
私が連絡をすることで恥ずかしい思いをさせても・・と、思うと
会社に連絡することもできず。
ただ、何か事故・事件にでも巻き込まれていると問題なので
水曜中に連絡がつかない場合には捜索願を出そうと思っています。
でも警察から会社に連絡が行ってしまうかと思うと
それも躊躇してしまうのですが・・・



779 :777 続き 2:04/03/03 03:35 ID:wX4Vmq3V

捜索願の言葉にびっくりして連絡をしてくるのではと思っているのですが
5ヶ月の妊婦を放置しても平気なダンナに驚いています。
本当にやさしい人だと思っていたので。

私の悪阻が点滴をするほどひどかったので彼に家事等をお願いすることもあったのですが
「何もしなくていいから。全部自分がやるから」と自ら言ってくれていたし
楽しんで家事をやっていたように思えます。
実際には色々ストレスの原因を知らずに作っていたのかもしれないのですが
彼が出て行って私が彼名義のマンションにいつまでもいるわけにもいかないと
思うので、私が気に入らないのなら私が出て行こうと思っています。
実家にも話を出来ないのでとりあえずウィークリーマンションにでもと。
メールでも気に入らないのなら私が出て行くので帰ってきて欲しいと伝えましたが
返事はありません。
悪阻がまだあるので本格的に今後の事を考えることができないのですが
いざ戻ってきたとしてもこのお腹の父親として私が受け止めることができるか
心配になってきてしまいましたし、
この子が彼にとって重荷になっているのなら生まない方が・・??とも思ってしまい
中絶できる病院等を検索してしまっています。
私としては生みたいので、決断はできないのですが
もう16週ですのですぐにでも決断をしないといけないようです。

彼がマタニティブルーになっているだけなのかな?
また以前の彼に戻るのかな?
と少し期待はしているのですが、私自身がブルーになってしまい胎教に悪そうです。
辛口の意見で結構です。

アドバイス下さい。

長文すみません!


780 :名無しの心子知らず:04/03/04 02:07 ID:ET/txEbQ
>>777
ご主人が本当に優しい人かどうかは、自分で書いた文章を読み返してみれば一目瞭然だと思うよ。
どんな理由であれ、身重の奥さん放置して家出するなんて男としてどうかと思う。
携帯つながるなら、試しに「子供が重荷なら、中絶するから帰ってきて」とメールしてみたら?
貴女がそこまで言って音沙汰なしなら、完全に父親失格だから別れたほうがいいと思う。
まあ、子供を取るか夫を取るかは貴女次第だけどね。

781 :名無しの心子知らず:04/03/06 03:11 ID:dmWA/bhf
>777どうなったのage

782 :名無しの心子知らず:04/03/06 04:42 ID:RA+UHuqv
私は妊娠8ヶ月目の時に同じような事に遭いました。
会社は無断欠勤、失踪先で就職活動をし、住むところまで決めていました。
結局、そこまでやってから怖気づいたのか、失踪先から電話をかけて来たので、
私は怒りよりも安心が勝ってしまって、旦那を受け入れてしまいましたが、
未だに心にわだかまりが残っています(会社から損害賠償まで取られました)。

うちの旦那も喧嘩するとダンマリ派なんですよね。普段はとても優しく、
家事や育児にも協力的で、私に理解を示してくれるのですが、
実は失踪は2回目(結婚式の前夜・・・)。もしもまた大きな喧嘩をして
彼の中の何かが壊れたら、またどこかへ行ってしまうのでは?と思ってしまいます。

・・・もちろん次に失踪したらもう今度こそ離婚しようと思いますけど。

お腹の中の赤ちゃんの事を思うと、安易に離婚も勧められませんが、
子供が生まれたからと言ってすぐに変われるという事もないと思います。
でも、最後にもう一度だけチャンスを・・・と言う気持ちもあります。

なんかうまく言えませんが・・・(言ってる事も矛盾していますよね
ごめんなさい)。とにかく早く旦那様の行方が分かるといいですね。
こんな大変な時期に失踪だなんて、他人事とは思えなくて書き込んでしまいました。
心痛お察しします。

783 :名無しの心子知らず:04/03/06 05:48 ID:EGTw/Y4L
母が弟の妊娠中のとき、研究者だった俺の父はほとんど仕事で帰ってきませんでした。
朝から晩まで研究、研究、仕事、仕事。
出産の日も病院にこなかったようです。
引越しのときも、全ての荷造りを母が1人でやり、荷物運びも俺と母と運転手さんでやりました。
猛烈な仕事のおかげで40歳で大学教授になりました。
学会で大活躍しています。
おれだって高校卒業まで父と会話した記憶はありません。
大学では下宿したので今でも話しません。
そんな母の唯一の誇りと楽しみは父が活躍すること。
でも、喧嘩するたびに、家庭には一切協力しなかった父についての苦労をいいます。



784 :名無しの心子知らず:04/03/06 12:33 ID:7qcXSt3Q
誰も中絶云々に関して言わないのね
中絶厨が出てきそうで嫌なんだけどさ…だんなも無責任だが777もどうなんだろう
いざとなったら母子家庭でもいいじゃない。そんなだんなの方が大事なのか?と思ってしまったよ

785 :名無しの心子知らず:04/03/06 13:34 ID:AOgsRgAr
中絶云々については、777の動揺ゆえのことだと思いたい。
それだけ今ショックで悩んでんだよね。

でも、777はすべてにおいて旦那に遠慮しすぎてると思う。
会社に連絡とってもいいじゃない。それから旦那の実家に電話してみれ。
案外旦那は実家でのほほんと親の厄介になってるかもしれないよ(それはそれで腹立つけど)。
それに、出て行ったのは旦那なんだから、777がマンションを出て行く必要なし!
今はその旦那名義のマンションを根城にして、赤ちゃんを無事産むことだけを考えてください。
くれぐれも赤ちゃんを堕ろすことなど考えないで!!!

786 :名無しの心子知らず:04/03/06 15:45 ID:34MoVg0I
>>777
ウチのウトはダンマリ派だけど「○○したいならこうしたら?」などと
気のきくトメがいろいろ気を利かせて先回りで言うと
「オマエになぜオレの行動を決められないかん!黙っとれ!!」と
イキナリ逆ギレ。
777さんの旦那も「オレを管理するな!」クンなのでは?
(でも妊娠しているヨメに対する態度とは思えないほどコドモっぽい
気はするので先々は正直不安だけどね・・突っ込んだ話し合いが必要かも)
妊娠するとヨメが構ってくれなくなったとすねる旦那もいるけど、旦那が
戻ってきたら逆に構わずちょっとほおって置いてみては?
785さんも言ってるけどマンションを出て行く必要も全くないよ!
胎教に悪いから旦那のことを細かく気遣うよりも今は
おなかの子のことを考えて!!ガンガレ!!

787 :名無しの心子知らず:04/03/08 09:38 ID:BlCF4PWb
777さん、とにかく赤ちゃんのことを考えて産んであげてほしいよ。
そして、実家に相談するとか、何ならちょっと実家に帰るとか
できないかな? 一人で苦しむよりは、ましかもしれないよ。
離婚するしないは後回しでもいいから、まずは今のあなたが楽に
なれたほうがいいね。

それとも、中絶して離婚、を考えてるの?
16週にもなって中絶というのは、後悔しそうな気がするけどな。

788 :名無しの心子知らず:04/03/10 21:20 ID:skbTy8jR
中四国地方の T会場で以下のような事がありました.入会後2年位の会員で夫婦
 仲が悪く夫がいたる所に中傷している妻に 対し会場責任者のK女史は 倫風輪読
 会の席上、目を その妻をしっかと見据え「○ ○ ○ ○」 ー犯罪者の名称ー
 と投げつけ、つずけて犯罪を犯した者は昔は出歩かないものだったけどね、と言い
 放った.そして,自分が責任者として朝の演壇の最後の演壇をする時はその妻の
 身体的特徴を 誰にでも分かるようにいちいち取り上げ「この人の庭は草ボウボウ
 で 私も子育てで忙しい時は出来なかった。と草ボウボウを話題にして延々と話し
 後,演壇を聞くときは眼を閉じているとか誰か分かるように 言動をあげつらって
 いました.要するにそんな悪い噂のあるひとは 来て欲しくないから責任者として
 排斥行為をするのでしょうが 凄いでしょう.この責任者の倫理は 悪い噂の人物
 には 行わなくて良いみたい.会誌頒布もその妻は 誘わなかった.代わりに本を
 沢山勧められ,買っていたけど.他の宗教法人は 参加可能だそうです。
  あと会誌頒布で 訪れた家庭内のことを「あんな家でも玄関に子供の写真を飾っ
 ある、とか行った先の家庭事情を 会員同士で情報交換している。いいところも
 沢山ある会だけどね。



789 :名無しの心子知らず:04/03/12 01:38 ID:CJrXMxsM
>>777
ずいぶん長い文章書いてるけど、問題は旦那さんが帰ってこない、ということで、
それまでの経過って特にもめてるわけでもないよね。
読んでてこんな奥さんだと旦那さんイラつくだろうな〜って思ったよ。
男の人って、なにか悩みがあったり考え事やストレスがあるとだんまりになりがち。
そういうときに777さんみたいにあれこれ言ったり、問い詰めたりしたら
ますますイラつかれるばっかりだよ。
まして、普段は優しい人なんだったら不機嫌だったのには何か理由があったはず。
でもそういうのは気づかないふりしてそっとしておいたほいたほうがいい。
そして、落ち着いてる時に、何か問題はないか改めて話し合ったほうがいいよ。
779をよむと、マタニティーブルー的に感情的になってるのは777さんじゃない?
でももしまだ旦那さん帰ってきてないならそれは大問題だな。

790 :名無しの心子知らず:04/03/12 02:43 ID:bNAiD2UE
ま、もう大人になっちゃった立場の男として回顧してみれば、>>777の旦那は、
奥さんの悪阻で遮断されていた原始的な快楽(=エッチとご飯)の不満が
自分でも把握できないほどたまっていたのでしょうな。カッコつけしいだと、
そういうの「認めたくないものだな、若さゆえの(ry)」となりがちだけど、
おいしいご飯と気持ちいいエッチでスカッとできれば、何を悩んでいたのか
わからなくなるものなのだよ。まあ、旦那は思春期っぽいので(w)、それを
ストレートに尋ねても否定するけどな。妊娠して子供ができると、上の子が
赤ちゃんに戻るっていうけど、それと似たようなメカニズムだな。悪阻で
大変だとは思うけど、たまに酒食とエロの欲望につきあってあげないと、自分で
どうにかできないお子ちゃま旦那は行き場のないイライラをため込むことに
なりますぜ。あ、ぼくのことをデリカシーのない体育会男だと思ったでしょ?
違いますよ、40過ぎの人文系インテリゲンチャですよ。ようやくこの歳に
なってわかったのだけど、1人でも楽しめる境地に到達しないと、2人での
生活もうまくはいかないの。悪阻の奥さんのために一生懸命炊事しても、どうせ
食べられないでしょ。お粥でも作り置きして、自分は外に食べに行くとか、
外に出なくても、DVDでも観ながら自分だけ好きなもの食べるとか、そう
いうことができないと、なんでも2人でやろうと思うと、ストレスが貯まるのだ。
エッチ関係もそう。パートナーとの充実した愛情生活なんてものは、たまに
出会える僥倖だと思うくらいがちょうどいいの。もともとはオナニーですませて
きたんじゃん。お互いに余裕があるときに、それをお手伝いするくらいの控えめな
スタンスが大切なの。

791 :名無しの心子知らず:04/03/12 03:06 ID:zjjTCxps
そんなあなたに
ttp://www.france.co.jp/bunko/shousetsu/i07_6.html

792 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:36 ID:aUF4yn3T
777の旦那は「赤ちゃんがえり」だと思う。


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