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DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない

1 :名無しの心子知らず:02/07/22 13:50 ID:Z5ZJbVbY
スレタイの奥様たち、お話しませんか?
愚痴を言い合いませんか?

うちは真性DQNで、DV夫です。
ときどき私に暴力をふるいます。
おとといも、ふとした喧嘩で逆ギレした彼は、私を殴る蹴る。
たまらなくなって離婚の話もしましたが、子供は渡さない、と言われました。

私が旦那の言うことに従っていれば、旦那は普通です。
子供のことはすごくかわいがってくれます。
仕事もしっかりしており、傍から見れば【いい夫、いい父親】なのです。

私さえ我慢すればいいのですが…。

DQNなところは言えばきりがありません。

煽りや、なぜ?系のスレは辞めて下さいね。
同じ境遇の方のみのスレをお願いします。

2 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:00 ID:Z5ZJbVbY
すいません、↑間違いました。
同じ境遇の方のみのレス、でした。

3 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:04 ID:f0AIPt1L
愚痴言い合っても事態は変わらない。
DVは持病、不治の病。


4 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:09 ID:h47QYDuV
子供がいなかったからだけど、離婚しました。
「おまえの為を思って」「おまえが好きだから」と言われながら洋服や行動や
たくさんの事に干渉されました。私が我慢すれば…と同じ事を思いながら
暮らしていました。3年付き合って4年間の結婚生活でした。自分の人生を
行きたい!じわじわと思い始めました。離婚を切り出したときは彼は晴天の霹靂
信じられないと言われなかなか承知をしれくれませんでした。周りの人に助けて
もらいました。これだけは譲れない、私の人生。なんとか別れられて今、自分の
口で自分で息をしています。幸せってこういう事だったんだ。私の友達は私から
離婚を言い出すなんて信じられないと言います。本当に そんな性格でしたから。


5 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 14:11 ID:y8yBHdJj
うーん、
DVは治らないらしいよ。
いくら妻が我慢してもだめ。
普通なら親権はとれるんじゃない?
特に暴力があるなら。
DVの妻って「私さえ我慢すれば・・・」なのね、いつも。
傍から見ていれば「そんなの我慢する方がおかしい」なのに・・・
マジレスですが、同じ境遇ではないのでsage。

6 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:12 ID:10svjvJW
そういう境遇の人って、結構沢山いる気がします。
かく言う私もその1人。
ダンナの怒声のせいで、はじめは「よろしくね」と愛想が良かった隣の
奥さんも、今では係わり合いを恐れてお付き合いなしです。
外面はとてもいいし、ちょっと見には穏やかそうで良いご主人ね、と
言われるので、同じ集合住宅の人しか知りません。

キレる理由というのもすごく下らないことで、全然私の落ち度では
ないことだったりする。例えば、自分は外から帰ったばかりで暑い
のに室内の冷房がキンキンに効いていない、とか。銀行じゃない
んだから、ずっと家にいた私や子供たちにちょうどいい温度になって
いるのは仕方がないと思うのですが。

仕事はしっかりやっており、機嫌のいいときは子供ともよく遊んで
くれて、いい夫・いい父親である点も同じです。給料をちゃんと運んで
義務は果たしているんだし、家の中ぐらいわがまま言わせろと本人は
言うのですが… 家の壁には旦那が拳骨であけた穴が開いています。


7 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:15 ID:UCHpk4XE
私は子供が1才半で別居したんだよ。DVでね。
1年かけて離婚しました。
実家に子供つれて帰っただけどね。
夫も子供連れて行くなっていったけど
DVのひとのところに置いていけないよね。
将来何するかわからないもの・・・。
帰れる実家の無い人は母子寮をお勧めします。
緊急収容部屋が用意してあるそうです。

8 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:20 ID:aWLNT6IR
子供いるから離婚できない?
それは、言い訳。
本気で子供や自分の幸せを考えるなら、離婚準備したりするはず。
現に離婚した人多し。

9 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:21 ID:eyM6teuI
家の旦那は殴りはしないものの言葉が汚い。ブタ、クサレ、死ね、風俗で働けなど。ましてや子供にもクソガキ、死ね、ブサイク、など言いたい放題。最近は無視していますが毎日イライラしてます。こーゆー人はずっと直らないのかなぁ

10 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:22 ID:UCHpk4XE
>9 そういうのは精神的暴力って言うんだよ。

11 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:23 ID:aWLNT6IR
>>9
治らないだろうね、しゃべれなくなるまで。

12 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:26 ID:itodGQvS
証拠集めておくべしね。
壁の穴、殴られたあざは写真とって、
殴られたら病院にいって診断書もらって
必要なら録音でも何でもして。
何ならビデオをセットしてわざと怒らすような事いってみたら?

既出だけど、DVは病気。治らないよ。
一生びくびく旦那の顔色見て暮らしていく気???
あなたたちはそれで良いかもしれないけど、
子供も同じようにDV親父の顔色ばっかり見るような子に成長していくよ

13 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:28 ID:h47QYDuV
私は自分の意志で行動して自分の考えを持って生きていってもいいんだと
気が付いたから自分で行動を起こした。

悩んでいる間は行動できなかった。自分が我慢しようとか、悪い人ではないとか、
皆似たり寄ったりかもとか、いろいろ考えていた。結婚前の3年間どころか
付き合ってすぐから干渉は始まっていた。本当に悩みながらも好きで結婚した。
「これは俺の性格だから治らないよ、治す必要ないし。それよりお前がもっと
素敵になるために言っているんだよ。」って言われた。そう自分でも信じて
いたの。7年間彼からの歩み寄りはなかった。ずっと言われ続けるだけだった。

14 :6:02/07/22 14:29 ID:10svjvJW
本当に命の危険を感じるくらいひどいDVには、シェルターへの避難とか
が必要だと思う。警察沙汰になるようなところまで行っていれば、第三者
の証言とかもあるし、離婚するのは難しくはないかも。
でも、中途半端なDVって、こっちも踏ん切りがつかなくて。
ケガさせられた時は一応診断書もらってあるけど、ケガそのものは大した
ものじゃない。それよりも理不尽なことで怒鳴られたり、物を壊され
たりの精神的な圧迫感がイヤなんだよね。
自治体のDV相談に電話してみたこともあるんだけど、何と曜日と時間が
決まっていて、しかも予約制。一人一人時間を掛けて聞く為なんだそう
だが、その予約自体一ヶ月以上先まで一杯だと言われて諦めた。緊急に
保護を願い出るほどの切迫した状態ではないんだけど、ずっと鬱々と
暮らしています。

15 :1です:02/07/22 14:30 ID:Z5ZJbVbY
>>6
旦那の怒声で、近所付き合いがしににくくなる。
うちの隣の奥さんも、次第に挨拶もしてくれなくなりました。そしていつのまにか引っ越していた…w
最近は、子供にも気づかれてはいけないと思ったのか、あまり大きな声は出さなくなりました。

暴力は2ヶ月ぶりくらいでした。
忘れた頃に、やってきます。
やはり、治らないのでしょうね。
我慢する方がおかしい、そう言われるのも、分かります…。

>>9
うちも、言葉の暴力はひどいです。
でも、子供にまでいうのは、きついですね。

16 :1です:02/07/22 14:35 ID:Z5ZJbVbY
>>13
結局、自分の思いどうりになる女、が欲しいのでしょうね。
なぜ私と一緒にいるのか、分かりません。
子供との生活を壊したくないし、おまえを愛しているから一緒にいるんだろ!
って旦那は言いますが、そんなの、愛というのでしょうか?

17 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:38 ID:iAKbtr0U
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024769370/l50
↑参考スレ。
メンタルヘルス板のドメスティック・バイオレンスのスレです。

DV被害者が離婚できない、別れられない、というのは
一種の独特の心理状態で、決してその状況に満足している訳でも抜け出したくないと思ってるわけでもないんだよね。
「自分が悪いんじゃないか」
「自分さえ言う事を聞いていればうまくいくんじゃないか」
何よりも、他人から見れば「良い人」なのが特徴なので実家にさえ頼れないという人は多い。

私も独身時に恋人から3年にわたるDVの被害を受けてました。
公的な相談機関、あるいは、精神科や心療内科に相談するのも手だと思います。
決して自分で解決しようとは思わないで下さい。

この状態が長く続くと、PTSD(心的外傷後ストレス障害)やCPTSD(複雑性心的外傷後ストレス障害)になる怖れもあります。
まずは「自分は絶対的な被害者である」という認識をしっかり持ちましょう。
そんな状態で子どもを守れるのはお母さんだけだけど、
自分を守れるのも自分だけ。

悪いのは自分ではない、
努力すべきなのも改善すべきなのもあなたではない、
自分の身を守る権利、逃げ出す権利があなたにはあります。
がんがれ!

18 ::02/07/22 14:41 ID:UCHpk4XE
子供は1歳半だったけど、夫が怒鳴るたび奇声あげたんだよ。
「イヤーーーー」みたいな。
それが決心させたかな。今でも誰かと争うような口調になるたび
「けんかはやめてね」って言うよ。もう5才なのにね。

19 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:50 ID:AvRpCpSh
うちの父が、真性DQNでした。
小さい頃は、殺してやりたい位、嫌いだったし、
母親が殴られているのを見てほんとに耐えられなかったです。
子供心ながら、「なんで別れないの」と思ったものです。
母親は「あなたたちには両親がいなくてはいけない」なんて言っていたけど、
仲が悪いならいないほうがマシだった。
家がものすごくヤだったので、大学から家を出た時は、どんなに嬉しかったか。
ちなみに私のきょうだいは皆、家を出ました。

結婚したのも、父とは正反対のとても穏やかな人。


20 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:53 ID:uvf1Gn9h
子供のために、ではなく子供がいるから、なのね。
ま、どっちでもいいんだけど。

もし子供のために父親が必要なんて言ってるのなら
そりゃ間違いだよ。
子供の立場からしてそれほど迷惑なものはない。
後々の人生まで変えてしまうものだからね。

うちの兄は延々とその情景を見続けた為、女性を
尊敬することはできない。
だから何人もの愛人を作る。
そりゃ母親が下僕のように扱われてるのを見てたら
そうなるわ。



21 :名無しの心子知らず:02/07/22 14:55 ID:SVuFd24V
結局これから将来のがある子供が一番の被害者なんだよね。
子供に暴力ふるわななくて、いい父親の振りしても
子供の心には刻み込まれる。

22 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:02 ID:ADL4DvYj
子供がまだ小さいうち、または小梨のうちに離婚したほうがいいです。
裁判覚悟で親権もとるようにしたほうがいい。

親戚のあるDV男、子供が物心つく前からDVがひどく、離婚したが
奥さんは精神科にかれこれ3年入院中。
子供はDV男が引き取ったけど子供は生まれつきアレルギーがあったのと
ストレスの中で体中ボロボロ。見かねたおばあちゃんが旅行つれていったり
治療受けさせてやっても家に帰ると元通り。 
やれテストが悪かったと怒鳴りつけ殴り、アトピーがつらいといえば
「汚ねえ、みっともない」と蔑む。 食事はコンビニかファストフード。
その子は今中学生だけど、大人と話ができない。のどが詰まって声が
でないといっていた。

DVは治らない。 そしていつか必ず子供も標的になる。子供連れて逃げるべし。

23 :1です:02/07/22 15:05 ID:Z5ZJbVbY
>>17
そのようなスレがあったのですね。
少し覗いてみましたが、参考になりますね。
ありがとうございます。

私はすでに、鬱病や不安神経症です。
旦那に暴力を受けたあとには、自傷行為をしてしまいます。
でも旦那は、暴力をさせるおまえが悪い、自傷行為も、おまえが弱い人間だからだ、と言います。

私も酷い家庭で育ったので、子供の心に傷が残るということはよく分かります。
旦那と別れずに、子供の心にも傷をつけないように生活するには、自分を殺すしかないのでしょうね。




24 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:05 ID:abBC8K3e
DV男は子供作るかという結論かしらね?

25 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 15:05 ID:y8yBHdJj
きついこと言うと、
子供のためじゃなくて
子供を自分一人で育てる覚悟ができなくて
離婚しないのではないでつか?
昔の彼とか見てると、
DVだったり浮気性だったりするのは
血のせいではなくて
育ってきた環境のせいだとつくづく思った。

26 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:10 ID:uvf1Gn9h
<1
自殺したいのはあなたで子供はあなたに自殺なんぞして欲しくないです。
あなたが死んであたるところがなくなったら誰に暴力は向けられる?
その子を残して死ぬなんて一番子供を傷つけるのでは?

もう一人で考える状態ではないようですのでDV関連の相談所に
行って来たほうがいいです。
誰かよりまし、、なんて思いたくてこのスレを立ててるのなら
仕方ないですが。

27 :1です:02/07/22 15:13 ID:Z5ZJbVbY
自傷行為、であって、自殺ではないです。
自分を殺す、というのも、自殺の意味ではないです。
我慢という意味でのことです。
自殺なんてしたら子供が一番かわいそう、よく分かっています。

28 ::02/07/22 15:16 ID:UCHpk4XE
私も前夫と暮らしていたとき死にたかったな。1さんは子供は何人いるの?

29 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:17 ID:iAKbtr0U
>>23
今受診している病院では、
きちんとDVの事実を伝えていますか?
抑鬱状態や自傷行為は、虐待や家庭内暴力が原因のPTSDによくみられる症状でもあります。

「暴力をさせるおまえが悪い、自傷行為も、おまえが弱い人間だからだ」
これがまさに、DV被害者が最も陥り易い心理状態を表す言葉だと思います。

繰り返しますが、
悪いのは絶対にあなたではありません。
あなたには、あなた自身の心と身体と安全を守る権利があります。
「旦那と別れずに」という思考をまず、横に置いておいてみましょう。
何も今すぐに離婚に踏み切らなくてもいいのです。
まずは、あなたとお子さんが、何にも脅かされず怯えずにすむ環境で、ゆっくり考えてみましょう。
自助グループのようなものに相談してみるのも、自身の置かれた状況を客観的に見る良い方法だと思います。

「正常な思考」を取り戻しましょう。
あなたは、一人の、人権をもった立派な人間です。
自分自身で考え、また行動する力を持った、大人の人間です。
身体的、精神的な暴力を受けなくてはいけない理由など一切無いのです。
DVは犯罪であり、被害者である貴方には何の責任もありません。
それを忘れないで下さい

30 :26:02/07/22 15:19 ID:uvf1Gn9h
>>1
あー良かった。いや良くないか。。

自傷行為は私もしてました。
でも何の解決にもならないですよね。
私はその環境から逃げました。親を捨てたんです。
酷い親でも捨てることに罪悪感はありましたが。

人生、いくらでもやり直しはききますよ。
野宿や住所不定でもよっぽどマシでした。
誰かの足音に怯えなくていい、ただそれだけで。



31 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:20 ID:iAKbtr0U
>>25
横レスなんですが。
子どもがいなくてもいつでも逃げられる状況でも、
逃げられないのがDVなんです。
決して被害者が、努力していないわけではないんです。

32 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:23 ID:vcFsavik
私の父もひどい暴力男でした。
私には手を挙げませんでしたが、母はひどい目に遭っていました。
私は、心の底から父を憎んでいます。
けれどそれ以上に、心の底から母を蔑んでいます。
離婚しない、母が憎い。
自立しない、母が憎い。
「私さえ我慢すれば・・」といいながら、父と別れて生きていくことには
エネルギーを使わなかった母が憎いです。

1さん、あなたはほんの10年もたてば、お子さんからこう思われるのですよ。
子どものため・・と思っていたその子どもから、
憎まれ、蔑まされ、存在も人格も否定されて
結局は自分から離れて行かれてもいいのですか?

これからの人生の中で、今、この瞬間がいちばん「若い」んです。
若ければ、若いほど、就職も、再婚も有利です。
1日ためらえば、1日年を取り、1日分不利になるんですよ。
こんなところで下手な慰めを求めている場合ではありません。

33 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:23 ID:UCHpk4XE
精神を病んでいると独立してやっていく自信がないんでしょ。
でも原因と離れると傷も癒えてやり直そうという気にもなる。

34 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:23 ID:d3RNAaC9
>>31
逃げた人がいて逃げられない人がいる。
違いはなんですか?
それが分かれば1さんの道が開けるかも。

35 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:25 ID:UCHpk4XE
供依存っていうんじゃないんだっけ。

36 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:30 ID:iAKbtr0U
>>34
私は「逃げられなかった人」でした。
1さんと同じように、精神科に通院していましたし。
婚姻関係の無いただの恋人関係だったにも関わらず、その関係から抜け出せなかった。
信じられないかもしれませんが、
「なんで殴られなきゃいけないんだ、私には殴られる理由なんてない」という思考が、
どうしても持てなかったんですよ。
だからこそ、そう思えたら、逃げられるんだと思います。
その為にまず、外の世界、暴力の無いことが当然の世界を見なきゃいけないんだと思う。
自分ひとりで解決することは不可能なんです。
周囲や、専門家の協力がなければ。

>>35
共依存、ですね。
依存されることに依存する、というか。
確かにその要素は強いと思います。
「私がいないと駄目なんじゃないか」っていう、泥沼心理ですね。

37 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 15:33 ID:y8yBHdJj
>35
そんな名前だったね。
逃げるキッカケがつかめない。
自分が我慢すればこの平和が保てる。
だって、私が悪いから、私が弱いから。
かわいそうな私、子供のために我慢してエライ私。

その考えのおかしさに気付かない、
暴力によって気付かないようにマインドコントロールされてる(死語)から
>>31タソが言うように逃げられなくなっていく。

部外者なのに偉そうに言ってごめんよ・・・

38 :1です:02/07/22 15:35 ID:Z5ZJbVbY
私は現在通院はしていません。
自分にあった先生に巡り会っていないというか、理解力のない先生が多くて。
通院しているときの方さらにがおかしくなりそうです。

子供は娘が2人います。
旦那は、おまえは頭がおかしいので、俺と離婚してもおまえに育てさせられない、裁判しても俺が勝つに決まっている、と言います。
実際、私も弁護士に相談したことがあるのですが、私が子供を引き取るとういのは無理っぽいようです。


39 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:38 ID:iAKbtr0U
>>37
かわいそうな私云々は、大抵考える余裕がないかと。
しいて言えば、
「悪いのは自分。殴らなきゃ言うこと聞かないような妻を持った夫が可哀想」
「私がどうしようもない人間だから、夫が周囲から非難されて申し訳無い」
って感じでしょうか。

自分が可哀想だと思えるようになれば、逃げ出せると思います。
自分が受けている扱いが不当なのだと自覚できないことが一番の問題ですから。

40 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 15:43 ID:y8yBHdJj
>39
なるほどなぁ・・・
しかし1タソの境遇はちとツライね。
なんとか解決できんもんやろか?
文殊の知恵キボーンage!

41 ::02/07/22 15:45 ID:UCHpk4XE
>38 どうして?何で引き取れないの?
なんで裁判しても俺が勝つなの?
私も言われたけど、私が裁判起こして和解しました。
勝つみこみあると私は弁護士に言われましたよ。
弁護士を変えてしては?言葉の脅しに負けないで。
法律扶助協会も私は使ったよ。なんでも聞いて(

42 :26:02/07/22 15:46 ID:uvf1Gn9h
通院歴、職業うんぬん、について考えたらかなり親権は
厳しそうですね。

が、それを打破する手段は夫の暴力を証明すること。
それが証明できれば流れは変わります。
このご時世、家裁も暴力に関してかなり厳しいですから。

あと弁護士もあう、あわないがあるので諦めないで。
できればDVを専門に扱ってる人がいいです。

DV関連のHPでまず作戦を練るのも一考です。
どなたかも言ってますが「逃げよう!子供を救おう!」と
思えるようになればこっちのもんです。



43 :名無しの心子知らず:02/07/22 15:47 ID:iAKbtr0U
>>38
まず、
公的機関などの、DV相談窓口に片っ端から電話しましょう。
雰囲気が良くなかったら、すぐ次でいいです。
ここなら信頼できる!という所を、見つけましょう。

次に、そこに相談する過程で、DV被害者のケアに実績のある病院を相談してもらいましょう。
まずはあなたの心の安定を図ることが大切です。

ある程度、周囲が見える状態になったら、離婚を含め、とりあえず距離を置くことを考えましょう。
この場合も相談機関が役に立ちます。
シェルターには子どもを連れていくことも出来ますし、夫が怒鳴り込んでくることもありません。
そこでゆっくり、自分の将来を考えましょう。

怪我をさせられたら診断書をもらう、
細かい日付を明記して、どんな暴力を受けたのか記録する、
これを徹底しましょう。
あなたが夫から離れようとしていることを夫に感づかれないように気をつけてください。
暴力が一時的に酷くなる可能性、あるいは一時的に治まって、改心したような錯覚に陥る可能性があります。

そして何より、協力してくれる家族や友人に相談する勇気を持ちましょう。
DVは犯罪です。
酷い怪我をさせられたときなどは、きちんと警察に被害届を出すことも考えましょう。
くれぐれも「犯罪者にしたら可哀想」とは思わないように……。

44 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:05 ID:JnuOuO+s
1さんは、完全にマインドコントロールを受けてると思う。
そして、そんな情況を理解出来ない自分がおかしい・・・という事に気付けないんだと思う。
逃げる事が出来た人、出来ない人、どう違うんでしょうね?
何が違うんでしょう。
子供の為に逃げる勇気が持てた人、子供の為に自分一人が我慢し続ければ良いと考える人。


45 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:07 ID:d3RNAaC9
逃げられない人は、自分で逃げられない状況を作ってるってことなのかしらね?

46 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:11 ID:iAKbtr0U
>>44
結果的に逃げられたか、
今現在、逃げる前の段階にいるのか、の差だと思います。
どうやったら逃げられるか(そういう心理状態に持っていけるか)は人それぞれで、
私は専門家に頼ったのでそれ以上は何とも……。

>>45
被害者にはひとかけらの落ち度もありません。
努力を怠っているわけでもありません。
まだ逃げられない人は、「逃げられた」という結果の前段階にいるだけだと思います。

47 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:18 ID:6qR45jgq
逃げる前の段階のままずーっと一緒にくらし、
逃げる前の段階の状態で子供が育つのですね。

48 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:24 ID:iAKbtr0U
>>47
「逃げようかな?」という気持ちになれただけで大進歩ですよ。
被害者の多くは、何年もそんな気持ちさえ持てずに心を壊していきますから。
普通の人からみたら当たり前のことなのかもしれませんが、
被害者が被害を外に訴えることが出来た、というのは、本当に大きなことだと思います。

49 :1です:02/07/22 16:25 ID:Z5ZJbVbY
私は、自分の状況をよく分かっているし、旦那の方がおかしいということも分かっています。
理不尽なこと(例えば、旦那に口答えしたから、意にそぐわないことを言ったから)で暴力を受けています。

私が一番怖いのは、子供と離れること。
子供一緒にいられるなら、我慢できます。
もちろん、それを子供に感づかれるのなら、その我慢は意味はないのですが。

暴力の次の日、旦那はなにも言いません、普通どうりです。
私が暗い顔をしていると不機嫌になるので、私も普通どうりに接します。
それは一番には、子供のためですが。
そうやって、普段の生活に戻っていきます。
心の中ではコンチクショーって思っていても、私がいつものように明るくいれば旦那も子供も気持ちよく生活できると思って、
がんばって明るくしています。

私の我慢が足りないのかな?分からなくなってきます。

50 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 16:27 ID:y8yBHdJj
>私の我慢が足りないのかな?

むしろ、我慢しすぎだと思われ。
スレ立てるぐらいだから、
ちょっとは「これはおかしい」と思ってるのよね?
>>43タソの言うとおりにしてみるのが最善だと思う。

51 :>1:02/07/22 16:31 ID:ADL4DvYj
我慢を重ねていくうちにあなたの心が壊れたら
間違いなく子供と引き離されるよ。

まだ自分を保てるうちに行動に移したほうがいいよ。


52 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:31 ID:g8NgzVuc
やはりDV男のもとに子供は置いていけない。
1さんは自分の境遇を考えてくれる弁護士を探すべき。
まずは自治体などでおこなってる無料相談からでもいいので
抜け出す策を考えるべきです。
DV男はそのうち子供にも手を出します。
貴方だけが我慢したらいい。
そんな甘いものではありません。
子供には直接手を出さなくても子供のトラウマになってることは確実です。
私の父もDVでした。
母はそれなりに気が強い人でしたが
何を言っても手がでました。
それを見ていた私は男の人がほっぺたを軽く平手うちしても軽蔑するようになりました。
夫には暴力で解決することはなにもないので
平手打ちのひとつでもされたら即別居、離婚するということを話しています。

53 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:32 ID:iAKbtr0U
>>49
こころが壊れてしまう前に、
暴力とは無縁の生活、夫のいない空間で、ゆっくり考えてみてください。
いつまた暴力がはじまるかわからない生活では、やっぱりきちんと考えられないと思います。
離婚すべきなのかも、あるいは自分が努力すべきなのかも、そういう状況で考えなければ、意味がないよ。

どんな理由があっても、暴力というのは卑劣な行為だと思います。
理不尽ではない暴力なんて存在しないんです。

54 :名無しの心子知らず:02/07/22 16:35 ID:6qR45jgq
1タン、もう壊れかけだよ。
何をこれ以上我慢するの?
このままいけば、旦那の暴力はエスカレートするかもしれない。
子供のためにもよくないよ。


55 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:00 ID:tgGNDhKw
こういう1ってイライラする
だから殴られてるんじゃないの?
私が夫でも殴ってるね。
そういう煮え切らない態度悔い改めよ!
はやく弁護士のところに行きなさい。
子供の為にもそういうダンナと一緒に暮らすのはよくないよ。

56 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:10 ID:avHfQDHS
典型的な共依存。
夫妻共に子供を犠牲にして二人の暴力生活を維持し続ける・・・。

>>1さん、アナタも今のままでは子供に対して加害者ですよ。

57 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:11 ID:fuf1jFA6
1の態度が夫のDVを助長しているのですね。

58 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:14 ID:gZ/9FCsO
>>55
1さんは暴力のせいで意志が弱くなってしまってるので、他人が1さんの姿をみて、
イライラしちゃいけないよ。1さんが余計怖がってさらに逃げ出せなるよ。

1さんは、このまま我慢してると心も壊れるけど、身体も殺されちゃうかもよ。
殺されるならまだましだけど、一生涯治らない障害を負うことになったら
たまらないよ。そんなことになったら、一生後悔することになるかもしれないしね。
1さんが我慢することで、大事な夫を障害罪や障害致死罪でムショにいれることに
なるのは嫌だとおもわないのかな?
1さんは夫から逃げないとだめだよ。
これは1さんのためでもあり、1さんの夫の為でもあるんだよ。

59 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:15 ID:iAKbtr0U
>>55-57
余りにも無神経過ぎませんか?
言っていい事と悪い事の区別はつきますか?
自分の言葉が、相手にどんなふうにとられるか想像したことはありますか?

60 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:15 ID:HpwoSr6t
ったく!どうして共依存ってこんなやつばっかりなんだろ!
元被害者であり子供であった私に言わせてもらえば
>>1もDQNダンナと同じクズだよ。
言い訳ばっかりで、結局子供のことより自分が最優先なんだよね。
我慢するのが好きなら、子供を巻き込まずに「一人で」我慢しる!

61 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:15 ID:K0KZhPHk
あ〜あ〜エライエライ。1さんは我慢強くて女の鑑だよ。

どうせ何言われても自分が偉くて馬鹿亭主に暴力振るわれて
生きて逝くんだろうから基地外の1のことは何も思わないけど、
DQN両親の元に来て不幸になる子供が本当に可哀想。

62 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:18 ID:hbhApRUo
>>59
1の夫が一番無神経ね(w

63 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:18 ID:XAih+J4i
皆さんの言う通りだよ1さん!!
子供のためにって言うけど子供は
絶対感づいてると思う。
もしカワイイ子供にまで手上げるよう
になったらどうするの?
そんな人は子供にとって絶対良い父親では
ありません。
早急に専門の専門の機関に相談しましょう。

64 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:19 ID:goYGvWA+
>55さんの書いた事は全く普通なんだけど、1さんは、それを当たり前だと思う、考えられる心が壊れかけてるから、それが出来ないんでは?
第三者からなら何でもいえるけど、当事者は思考がちょっと止まっちゃってるから。
スレ立てただけでも進歩だと思うよ。
あとはもう少し進んで、市でやってる無料相談とか女性相談とかに電話出来れば良いと思う。
(そこまで考えが進むのが大変なんだろーな)


65 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:21 ID:iAKbtr0U
1を批判しようと思う方、
メンヘル板のドメスティックバイオレンススレを読んでください。
或いは検索でもなんでもして、DV被害者の体験や精神症状について調べてみてください。
そして、同じ体験を自分がして、
理性的でいられるかどうか考えてみてください。
無責任な言葉で罵倒されたら、どんな風に感じるか想像してみてください。

被害者には何の落ち度もない。
犯罪被害者に責任を負わせることの馬鹿馬鹿しさがわかりますか?

言葉は人を救えるけれど、
だからこそ、ひとりの人間に最大限の苦しみを味あわせることも出来ます。
自分の気持ちを伝える大切な手段である「言葉」を凶器にしたい人なんていないでしょう。

人の親なら、
自分の子がDVの被害にあった時、同じ言葉がいえるかどうか考えてみてください。

66 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:24 ID:UyhbIbDx
こうしている間にも、1の子供の心が壊れていくかと思うと
そっちの方が心配だ(;´Д`)

67 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:25 ID:xHh8qunj
>>65
みんなDVに理解ある人間ばかりじゃない。
ある意味本音。
それを聞きたくないなら、DVに耐える人だけが集まるサイトへ行くしかないね。
何を言っても「私が耐えるしかないの1さん」だしさ。


68 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:26 ID:XecspSYz
もともとそういう人格なんだよ、>>1みたいな人はね。
大人になってから治すのは難しいし、無理かも。
せめて子供はその呪縛から解き放ってあげればとも思うが、本人にはその意志もないみたい。

>>1さん、アナタのお父さんどんな人だったの?

69 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 17:30 ID:y8yBHdJj
1タンのスレ趣旨的には
「DVに耐える人いらっしゃい」なんだけどね・・・
やっぱりおかしいと思うから口出しちゃうんだよ。
おせっかいと呼ばれても結構。
部外者があれこれ言うのはどんな話でもありうること。

でも同じ意見がたくさんあるということ=絶対的に正しい意見かも
ということは頭において欲しいな、と思う。

んーんーんー
うまく言えないでつが、
少しずつ前へ進んでくれるといいな、1さんが。


70 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:31 ID:49NYymGr
1は別れてもまた同じタイプとくっつくのかもね。
ダメンズウォーカーだっけ?(w
駄目な男にばかりくっつく。


71 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:32 ID:K0KZhPHk
1が子供の人格を破壊する加害者には違いないでしょ?

変な同情は禁物だよ。1はナルシストなんだから。

72 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:37 ID:49NYymGr
無神経と言われてもいいけどさ。
ただ、1がやってることが今後の子供ためになることとは思えない。
DV専門家でもないけど、1さんが自分が耐えることが子供のためと
思っているようだけど、それは違うとみんないいたいんだよね。
1さんの人生だし、子供には長い長い人生が待ってる。
将来があるんだもの。
なんとか、抜け出して欲しいよ。
1さんが何か変わらなきゃ、旦那は変わらない、いまのままだよ、きっと。

73 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:37 ID:BaEF12F7
1は両親おらんのか?
行政だの法律だのっていうより、自分の娘がひどい暴力ふるわれてたら
普通親が黙ってないだろ?

74 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:39 ID:zBbrHaLj
私も夫に暴力をふるわれて別居したけど、夫のところに戻ってしまった。
でも、ちょっとした口論になった時の夫の態度にまた暴力をふるわれるかも、
という恐怖感を感じたため、また逃げたよ。
その恐怖感に慣れてしまったのが1さんなんだろうね。
私はその恐怖感に慣れたくないからもう夫のとこにもどるつもりはないです。

75 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:42 ID:HBdoW6Gd
>>73
1のような人格ができあがるからにはやはりそれなりの家庭環境というモノ
があるわけで・・・。
実家に帰れば、夫と同じタイプの父親が1やそのお母さんを殴るんじゃないの?

76 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:45 ID:nbJZqGET
私の夫も以前はDVのような感じだったので、逃げるのが非常に
難しいのは分かります。。。
うちの場合は完全に逆切れで、暴力を振るわれてました。
わたしがその時の勢いで「もう離婚したい。」と言うと、
「ここを出て行くなら実家ごと燃やしてやる。」
などとよく言われました。脅しというよりも、実際にやりかねないので
恐かったです。

だいたい次の日にはもう何事もなかったようになるので、
やっぱり私も1さんの様に・・・もういいや。なかったことにすれば。
と思って、結局同じようなことがあっても、離婚しませんでした。

ただ、私は運が良かったのか、子供が産まれたのをきっかけに
旦那も、随分と穏やかになり、暴力も無くなり、
今は幸せに暮らしています。

逃げるのって本当に勇気がいることです。
あと、逃げるのが難しいのの一つとして、きっと1さんは旦那のことが
好きなんだと思う。たとえ暴力を振るわれてもね。。。
でも子供へ暴力を振るうなら、やっぱりそれじゃダメだよ。


77 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:46 ID:BaEF12F7
>>75
そういう可能性もあるだろうけどさ、1のオヤジが仮に暴力夫でも、
他人に娘をなぐられるのは気分良くないだろ?

78 :名無しの心子知らず:02/07/22 17:47 ID:49NYymGr
>>75
うん、そう思う。
きっと威圧的な家庭で育って、「自分さえ我慢すればいい」と思って育ってきたんだよ。
それで、1旦那は自分にいごこちのいい1と結婚した。
1も「何かおかしい」と思いながらも我慢してしまう。

>>74さんは、きっと、1さんとは違う環境で育ったから、
逃げ出したり、行動を起こし、冷静に判断できるんでしょうね。

育った環境から受ける影響は大きいよね・・・。


79 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:06 ID:llaBDoGV
ちょっとずれますが、DVって、なんで起きるの?
1.そんな男に惚れたのか、
2.金に目がくらんで気付かなかったのか、
3.結婚後、人格に異常が出てくるのか、

結婚2年目、参考に教えてください。ちなみにウチは1.2ではありません。


80 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:07 ID:fgiadaVn
こればかりは私も言わせてもらうが、ただの不仲なら我慢せいと言うかもしれない
がDVだけはダメです。そんな夫にしがみつく価値あります?それを見て育つ子供
の今後の成長とか考えませんか?離婚したら子供が可愛そうという考えもあるかも
しれませんが、あなたはそんなに我慢できますか?私なら我慢できません。


81 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:09 ID:0HIhmNX3
DV男は>>1みたいな女を見つけるのがうまいんだよ。
根っこの部分で似たもの同士だから。
あー(;´д`)子供が可哀相でならない。

82 :ウプー ◆UP.u.... :02/07/22 18:10 ID:y8yBHdJj
プライド高っ!!!といわれてしまうかもしれんが・・・

私を守ってくれない男など
一緒に居るだけ時間の無駄というものでつ。
まして手を上げるなど言語道断。
いわんや子供をや。
もしうちの旦那がDVだったら(多分違うが)
即離婚しまつ。2チャンにかけて約束しまつ。


83 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:11 ID:74N13bWd
>>81
引き合うものがあるのねー。
で、子供もそうなるのか・・・

84 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:25 ID:iAKbtr0U
まず根本的にひとつ。
DVは誰にでも起こり得る。
人格に問題があるのは被害者ではなく加害者で、
被害者の、普通の人からみればおかしい心理状態は、暴力によって生み出されるものです。
被害者の家庭環境なんて関係無い。
特別な人間が被害者になるなんて、そんな馬鹿げたことではないんです。

逃げ出せるか否かは、本当にタイミングと運です。
周囲と専門家の協力、何よりも本人が自己否定感情を捨てなければ逃げ出せない。
だから被害者を責めることはマイナスにはなってもプラスには絶対にならない。

DVが精神に及ぼす代表的な感情として「自己否定感」というものがあります。
「自分が駄目だから」
「自分がしっかりしないから」
「殴られる自分にも原因があるから」
「自分が何処かおかしいから」
そう思って、相手の暴力を許容してしまう。
まだ逃げ出していない被害者を責めることは、この感情に拍車をかけるだけなんです。
そしてその感情が続く限り、加害者を責めることが出来ない。
結果的に逃げ出すことが出来なくなってしまう。

私は逃げだすことが出来た被害者だけど、
だからこそ、逃げられなかった時期のこともわかる。
今が頑張り時なのは確かだけど、だからといって、被害者を責めたら、それはDV夫と同じことをしているに過ぎないんです…。

85 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:28 ID:iAKbtr0U
>>79
ほとんどの場合が3かと。

86 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:29 ID:/cSjvoAY
>>75
世間体を気にしたり、世間の昔の常識を持ち合わせた人もDVに
あっても逃げにくいかも。
夫に暴力をふるわれることを人にいうのは家庭の恥を晒すようで
恥ずかしいっていう人もいるし、夫に暴力をふるわれるっていうと
妻のあなたが夫をうまく操縦しないからとか妻の言動のせいで夫が
暴力をふるう(この場合、夫の暴力は妻を教育するためと正当化される)のは
妻のせいにされる場合も多々ある。
そんなこといわれ続けたら、妻は自分の無能力を責めて、余計逃げられなくなる。



87 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:31 ID:nbJZqGET
1さんが子供の為に別れないっていうのは、言い訳だと思うけど

>>81じゃないけど
1さんみたいな人だから暴力を振るわれるんだっていうのは
間違ってると思う。1さんも自分でそう思い込んじゃって、
「自分が悪いんだ。」と言い聞かせたりしてるけど、
もし相手が1さんじゃなくても1さんの旦那は変わらないよ。。。

だれでもDVの旦那と結婚したら、平静ではいられないと思う。

88 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:36 ID:MR6BBrgs
では、1さんは、運とタイミングを自分で見つけてね。

89 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:37 ID:K0KZhPHk
平静じゃいられないよ。次の日には出て行く。
意地悪とか、馬鹿とか欠点はあるが、
他人に殴られて生きていけるような卑屈な人格だけではないからね。


90 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:37 ID:MR6BBrgs
終わっちゃた?

91 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:39 ID:MR6BBrgs
ID:iAKbtr0Uさんてよくわかんないわ・・・

92 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:40 ID:iAKbtr0U
>>91
何がわからないんでしょう?

93 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:42 ID:EhdzvK3l
DVはあくまで暴力をふるうやつの問題だと思う。
私の夫の親も暴力をふるっていた。それをしったのは結婚直前。
その時結婚を無理矢理でも中止にしておけば良かったと今さらながら後悔。
(結婚前は身体的暴力はなかったけど、ちょっと怪しげな言動はあった)
そうすれば、夫の暴力で心身ともに傷付かずに済んだ・・・・。

結婚相手の成長歴、環境をしらべることも結婚前には必要だと思われ。

94 :マレーガメ ◆enPYrq4k :02/07/22 18:48 ID:JC+p0Lig
DV?こども連れて生活保護受けてさっさと離婚ってのはできないもんですかな?
アル中なら厄介ですし暴力依存症はとても危険、もっとやばいのが
暴力振るった後夫が泣いて謝ってくるケース、

95 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:52 ID:iAKbtr0U
>>94
アルコールと泣いて謝ってくるのは重複するケース多し。
しかも周囲は全く気付かない。
酒飲んでなければ普通の良い人だから。
暴力依存症っぽい場合だと下手に行動起こすと殺される危険まであるので要注意だと聞きますね。

96 :名無しの心子知らず:02/07/22 18:53 ID:EhdzvK3l
>>94
泣いて謝ってくるのがほんと曲者だよね。
そのせいで逃げられなくなる。

97 :87:02/07/22 19:01 ID:nbJZqGET
>>89
旦那が一度暴力を振るっただけで、次の日に「離婚しましょう」ってなる?
それならそれで徹底してて凄いけど、
次の日に離婚を思いとどまっちゃったりしちゃわないかな?
そういう人も多いと思うんだけど。

それがまた忘れた頃にやってきて、「普段は優しい人だから」って
離婚までするのはちょっと。。。って思う。
DVはそれの繰り返し。もちろん程度もあるけどね。

なんでとっとと離婚しないの?って客観的に見ればそうだけど、
DV受けてる側にしてみれば、踏み切るのが難しいのよね。。。

98 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:02 ID:6DqFOnm+
あたしは逃げ出せたクチ。親にも虐待を受けていました。
だから、逃げ出す決心をするまでは「このままでもいいかなぁ」と
思ってしまった時もありました。うちの別れた旦那の家は長男信仰
のきつい家だったので、息子は置いて行けというのも言われました。
でも、その時勤めていた会社の友達と、穏やかな休日を子供連れで
過ごしたり、父親と同じようにすぐに手の出る息子を見て、このまま
では、息子をダメにしてしまうと決心して、家を手配して荷物も気付かれ
ないように、少しずつ運び出し。最後の荷物の時に旦那が会社に行った
後に家出しました。離婚届出した時も、旧姓に戻したら「そんなに嫌い
なのか」とボコボコにされました。子供の姓も変え自分の親権に勝手に
してしまいました。それで異議も出されなかったのはラッキーでしたが
取られるかもしれないという思いで、その時は必死でした。
子供の為に我慢するのはいいです。でも同じ我慢するなら前進出来る
我慢をしましょうよ。子供たちと1さんが笑って暮らせる生活を手に入れる
為の我慢をしましょう。その為には、どうしたらいいのか考えましょう。

99 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:03 ID:iAKbtr0U
私の場合。

酒飲む→
お前が悪いんだ等、その他罵倒語を延々と呟くor怒鳴りつけながら、殴る蹴る。
首絞められることもある。その後気がつくと寝てる。
翌朝→
首についた痕とかをみて、びっくりした顔で必死に謝る。
何も覚えてないといいながら、土下座する。泣いて謝る。ひたすらに自分を責め続ける。
病院に行くと言い出す。実際に予約をいれて通院する。
でも結局DVにもアルコールのことにも触れずに意味の無い薬を貰ってくる。
酒を呑んで何をするかを言ってないくせに、医者に飲んでもいいといわれたといって酒を飲み続ける。

人に相談すると、あんなに大事にしてもらってるのにそんな酷いこと言うなと言われる。
幾ら喧嘩したからって他人に根も葉も無い嘘をつくなといわれたこともある。
相手は「最近不安定みたいで」などといって、こちらを虚言症扱いする。

逃げ出すのに3年近くかかりました。
ちなみに私も相手も家庭環境生活環境ともに極めて普通。
今の夫は、加害者とは似ても似つかない、手をあげるということさえ考えつかないような人です。

100 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:09 ID:SbXwXTwo
一度の暴力ならそりゃ引き下がるけど
度重なるってのが問題だよ
同じことの繰り返しだけは勘弁だよ。
殴られて次の日離婚とは考えないよ極端すぎる。
病気だから治らない。

101 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:15 ID:K0KZhPHk
知り合いにこの手の人がいるけど
結局周りの人が動いてくれて(住む所とか手配したり)
やっと別れた。籍もまだ入れてないし、看護婦で結構な
収入もあるんだけど、何を言っても自分からはとうとう動かなかった。

どんなにボコボコにされても、大痣見せられた後に
「結局、彼は私の事をとってもアイシテるんです」
みたいなことばかり言っててラチがあかなかった。

102 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:17 ID:EhdzvK3l
>>97
うちは 1度の暴力だったけど、そのときに負った怪我がひどくて逃げ出したよ。
頭を重点的にやられたもんで、ちょっとでも動くと頭の痛みがひどかったから
逃げ出してから約2週間ほぼ寝たきりでした。
(寝てても痛いんだけど、起きてるよりは痛みがましだった)

その痛みは徐々に消えたけど、つかれたりするとでてきて、結局半年以上
残ったね。でも、頭蓋骨の中に損傷がなかったから良かったけどね。
(MRI検査もやったが、その検査の最中も検査機械の震動による痛みで
技師になんとかしてくれ〜っていっちゃった。)

103 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:22 ID:ADL4DvYj
妊娠5ヶ月でダンナに腹蹴られた。

幸い無事だったがそれから離婚への道目指して貯金、産後のこと、
仕事のことをすべて根回し。 子供が1歳になったとき家をでますた。

精神的暴力は日常的。
肉体的な暴力はその一度だけだったが、死んでも許せんと思ったので。

今は子供とマターリしとります。

104 :名無しの心子知らず:02/07/22 19:23 ID:SbXwXTwo
>>103
それはヒドイ旦那だったね。合掌(;´Д`)

105 :97:02/07/22 19:28 ID:nbJZqGET
>>102
そこまで酷ければ私も逃げ出すよ〜。(´Д`;)
大変でしたね。。。

アザが出来たり、蹴られて股関節がしばらくおかしい
くらいだったら我慢してましたが。



106 :55:02/07/22 20:03 ID:tgGNDhKw
原因は1じゃない、DV夫だって言うのは最もなんだけど、
やっぱり1にも少しは原因があると思う。
どういう子がいじめられるかじゃないけどさ。
私だったら対抗して殴るもん。
どうしても負けそうなら、物使っても反撃するね。いや、まじで。
寝てるとこに熱湯かけても怒り収まらんよ。
むしろ聖水のほうが効きそうだけど。
たぶんこういう私みたいなのはどちらかというとやられにくいタイプだと思う。
それでもやる奴はやるが。
夫のDV魂にこれ以上火をつけさせないためにも、何か行動をおこさないとね。
いつまでも私悲劇のヒロインですじゃ進歩しないもんね。
子供を守れるのは自分だけであるというのを常に自覚せよ!
1が我慢して済む問題じゃないよ。
1に付き合う子供はたまんないよ。

107 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:24 ID:+zgFkbbS
前にも書き込んだけど、
うちの母もDV夫に何も言えない人だった。
職場でも「私が我慢すれば丸く収まる」が口癖だった。
同僚が見るに見かねてアドバイスすると、
我慢の足りない人、と逆にその人を非難する始末。

子供の頃から長女として、すべてを耐えて下の妹たちに譲ってきたそうだ。
私にも当然被害が及び、鼻血がでても父親は殴るのをやめなかった。
それについて私が父に反論すると、
「もっとお父さんに歩みよって。
 でないとまたお母さんが殴られるから…」
犬や猫だってこんな人間になつくわけないのに。
「お願いだから離婚して!」といくら頼んでも
「あなたたち子供がいるから、そういうわけにいかない」だった。
母は会社員として充分な給料を貰っていてもこの調子。

ここで>>1を擁護してる人の言ってることは、
私にしてみれば机上の空論にしか聞こえないのよ。
一刻を争う状況なんだと、>>1にはもっと危機感を持ってもらいたい。
ここでスレ立てて同情を買ってる暇があったら
まず他にやることがあるだろうと思う。

108 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:27 ID:7uuX2M6p
私は、何度も逃げて何度も失敗してます。まだ、別れられません。
うちの場合は、言葉の暴力と借金です。私の知らない間に200万
です。でも、この200万の借金は2回目です。前にも、100万ありましたが。
これも、黙って借りて、返せなくなって、知りました。その時は、銀行で借りて
返済しました。でも、その事で問いただしても逆ギレされてしまいます。
家にお金が無いと言うと、私が働かないからといいます。私も仕事を探してますが
旦那と知り合って激太りしてしまったのと、子供が小さくて断られたり。
今じゃ、旦那の寝言にも体がビクッとします。
長くてすいません。

109 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:30 ID:+zgFkbbS
>>108
>何度も逃げて何度も失敗してます。
どこへどんなふうに逃げたの?

110 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:33 ID:7uuX2M6p
他県に逃げたり。半年あまり別居したり。

111 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:34 ID:hnhipZhL
>>107
>>43のアドバイスって机上の空論?
被害者を責めることほど無意味なことは無いと思うんだけど。

112 :1です:02/07/22 20:35 ID:dW3pjJQe
>>106
やり返していましたよ。
でも、そうするとさらに倍になって帰ってきます。
だから最近はやり返しません。

悲劇のヒロインですか…。
離婚することが全てですか?
時期を待っていたり、考えていたり、それではいけないのですか?
暴力されたら即、逃げなければいけないのですか?
子供のことも考えているからこそ、DV=逃げたらいいんだ、とは思っていません。
もちろん、子供への影響を一番に考えて、こう言っているのですが。

113 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:36 ID:+zgFkbbS
>>110
まさか電話とかで連絡取ったりしなかったよね?
仕事と激太りとどういう関係にあるのかな・・・。

114 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:39 ID:hnhipZhL
>>112
即離婚なんて考えなくてもいいと思う。
というか、考えられたら、とっくにそうしてるだろうから。
とりあえず今は一度夫から離れて、落ちついて将来のことを考えられる状況を作ろうよ。

メンヘルのDVスレ、子蟻の人もいるから、
似たような境遇のひとを探したかったらそっちで相談したら?
煽りやナゼ?みたいなレスお断り、っていっても実際にDVが身近でない人からみたら被害者の行動って異常でしかない。
具体的なアドバイスだけきちんと受けとって、
精神的に慰められたいなら、あとはメンヘルにいったほうがいいと思うよ。

115 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:41 ID:+zgFkbbS
>>107です。
>>111
被害者は>>1だけじゃないんだよ。
子供が心配なの!
だいたい、時期を待つってなに?
考えるってなにを?
こういう母親は必ず、「子供のことを考えると…」って
一番子供に酷なことを平気で言うのよ。
本当に子供のことを思うなら離れるのが当たり前じゃないの?

116 :マレーガメ ◆enPYrq4k :02/07/22 20:42 ID:JC+p0Lig
DV夫や虐待親からはさっさと離れるのが普通、二度と連絡は取らない覚悟で

117 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:47 ID:iMxsjMMc
DVの精神的暴力ってどういうことですか?

118 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:50 ID:7uuX2M6p
>>113
別居の時は、話し合うために連絡はとりましたよ。でも、話は付きませんでした
太ってるから仕事がみつからないと言うのは、私の被害妄想かもしれません。
でも、旦那から、いつも言われ続けたら。そうなのかもと感じてきてました。





 

119 :1です:02/07/22 20:52 ID:dW3pjJQe
>>115
子供の前ではけんかはしませんし、暴力なんてなおさら。
私も子供の前では暗い顔もしません。


120 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:53 ID:hnhipZhL
「お前がこうだからこうなんだ」という言葉を延々と聞かされつづけるだけでも
普通の人だったらもしかしたらそうなんじゃないかと不安になると思う。
それに、暴力という恐怖が付属するのが、DVの怖いトコだよね。

「お前が駄目だから仕方なくこうしてるんだ!」って言われながらの暴力を受けつづけて、ずっと正気、理性的でいられる人なんていないと思う。

121 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:56 ID:hnhipZhL
>>119
そういう問題じゃないと思うよ。
とりあえず専門機関に相談、そこまでするだけの気力がないなら、
せめて、メンヘルのDVスレなりDV被害者の作るHPなり行ったほうがいいよ。
最初のほうでアドバイスは出尽くしたのでは?

122 :1です:02/07/22 20:59 ID:dW3pjJQe
>121
はい。
では私はもうここには来ないほうがいいですね?

123 :名無しの心子知らず:02/07/22 20:59 ID:+zgFkbbS
>>118
そんなに卑屈になるんじゃなーい!
それこそDV男の思う壷じゃん!
がんがれ!としか言えないが、とにかく行動あるのみだよ。
DV男とは何度話しあっても結果は同じだと思うよ。
そんな状態で考え続けても、まず合理的な判断は難しいはず。
自分の尊厳を忘れないで。

124 :106:02/07/22 21:00 ID:tgGNDhKw
私は1サンとは考えが違うのかも
もちろん1発殴られただけで離婚はしないが、
DVはそうじゃないでしょ?常習っていうか。
私は借金と暴力と女癖が悪いといのは治らないと考えるタイプなんです
そしてそれらが大嫌いなのです。
だからわたしは離婚を選ぶ。
ただ、そうはなりたくないから、相手の男をよく選んで結婚しました。
結婚するまでわかんなかったって人がいるけど、本当かな?って思う。
ほんのちょっとでもそういうところなかったのかなって?
もし本当に結婚してからガラっと人が変わったなら、やっぱり離婚する。
だって好きだったのは変わる前の人だもの。
1さんとは価値観や考え方が違うので、参考にはならないと思うけど、
私は暴力をするような人とは一緒に暮らしたくないので時期を待つとか
以前の問題かな。
女子供に手を上げるなんて最低。見下しちゃうと思うから。

125 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:02 ID:q2StzxFk
もうアドバイスは出尽くしたような・・・。
1さんが「逃げます、別れます。どうすれば自分も子供も安全?」というところまでいけば、
またこのスレが違った展開になると思うけど。
今のままではループだよ。


126 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:02 ID:rf6MbAj+
DVの被害にあったこと無い人と議論しても
ムリなのかもね。。。
別の所で1さんがんばってね。

127 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:03 ID:hnhipZhL
>>122
抜け出したいと思うなら、前に進む為の努力を。
これ以上はループするだけだと思うし、
「なーんだ、大変だね、でも子どもの為に旦那さんとがんばって」ってレスが欲しいなら絶対につかないと思うから。
実際に他の被害者の体験を聞くことは、自分を客観的にみる為にも大事なことだと思う。
あなたの思考が今、一般的とはかけはなれたDV被害者特有のものになっているということを忘れないで。

128 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:04 ID:K0KZhPHk
1さん結局みんなのマジレス全然聞いてないんだもん。
(最初から判ってたけど、大抵人の話なんか聞かないんだよねこのタイプ)

メンヘル逝っても同じだと思うけどまぁ、愚痴ってくれば?

129 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:07 ID:ADL4DvYj
結局1は自分が我慢していれば旦那も子供も幸せだってカタク思ってるんだね。
散々ガイシュツだけどあなたが我慢するのはあなたの勝手だよ。

あのね、子供ってもっと敏感なのよ。 直接暴力振るわれていない、
暗い顔されてなくたって「子供のために我慢」って思ってる母親の心理状態って
わかるんだよ。 子供をなめないほうがいいよ。
子供にかこつけて結局1が旦那と離れられないだけじゃ?って
思われても仕方ないよ。 あなたのレスみてると。

ただ、精神的に追い詰められていると冷静に考えることもできなく
なっているかもしれない。 だ・か・ら・ 早めに専門家に相談しる!
ってみんなアドバイスしてるんだよ。



130 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:09 ID:p8kPfucU
>>126
経験者もアドバイスしたり、経験談語ってくれてるけど、聞く耳なし。

>>122
自分できめなよ!
「こない方がいいですね?」ってさー。
自分ってものがないんだね。

131 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:13 ID:Nw5lQNOr
メンヘルにあった、DV対応のためのマニュアル、見た?>1
家庭から逃げ出したくない人のためのマニュアルもあったよ。
参考にしては?

http://www.awf.or.jp/boutai/boutai.html


132 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:16 ID:7uuX2M6p
>>123
ありがとう。ここ何年か、自分と言うものを忘れてるのかも
知れません。今よりもっとひどい時があって、その時は、
自分をもっと責めてたんですよ。でも、まだ、ぬけだせてないみたいですね。
でも、誰にも相談できなくて、ずっと溜め込んでたこと。
聞いてもらって、うれしかったです。




133 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:18 ID:K0KZhPHk
>132さんはいい性格だね。
それに比べ(以下省略

134 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:22 ID:Z5hg4/BG
子供だってバカじゃない。敏感だよ。
私の友達の母親は、子供のために、って、
友達が高校を出るまで離婚しなかった。
そのせいで友達は母親をものすごく憎んでる。
あなたのために我慢してるんだ、みたいなのが
伝わってきて毎日嫌でたまらなかったそうだ。

135 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:23 ID:AcebaibA
何言ってもだめぽ・・・

136 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:31 ID:vHRo7AsD
子供のために別れないって、自分への言い訳だと思う。
彼を愛した自分を大切にしているのか、まだ彼を好きなのか。
DQNやDVの父親をもつよりは、母親だけの家庭のほうが子供のため。
一日も早く離婚し、新しい人生を親子でスタートさせてください。
不幸を背負い込んでいると、新しい幸せをも遮断してしまうことになりますよ。

137 :1です:02/07/22 21:31 ID:dW3pjJQe
離婚しなかったのを子供のせいにする親。
私も、自分の両親がそうだったので、分かります。
私は我慢しません。
別れもしません。
人格が他に2つあるので(ひとつは攻撃的なので出せない、もうひとつはすごく穏やかで何を言われてもにこにこしている)
穏やかな方を出しつづけます。
本当の自分の人格ではないのですが。

旦那を愛しているから別れないのではありません。
もっと根深いものがあるのです。
これはいくら説明しても、他人には分からないと思います。

いろいろなアドバイス、ありがとうございました。

138 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:38 ID:7uuX2M6p
134さんの言ってる事も、わからなくもないようなきがします。
私の親は、離婚してますが,お母さんが、もし子供の為に我慢してたら
たまらなかったかもしれません。




139 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:40 ID:oY339U/0
>これはいくら説明しても、他人には分からないと思います。

じゃ、スレたてんなよ、ボケっ。

…と言いたいところだけど、ネタじゃないなら、
さっさと病院逝っておいで。

140 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:43 ID:rf6MbAj+
>旦那を愛しているから別れないのではありません。
>もっと根深いものがあるのです。

なんだかんだ言って旦那のこと愛してるんじゃないでしょうか。。。
経験者からいうとね。暴力を振るわない時は幸せなんでしょう?
愛よりもっと根深いものってなんでしょうか?

まあ説明したくないならいいんですけど。



141 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:49 ID:HJHfbMtf
>>140文章で書けないこともあるでしょう。彼女は旦那を愛していないと私は思います



142 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:50 ID:HJHfbMtf
>>137の2つの人格の前者が出てきたときに彼女は離婚すると思います

143 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:51 ID:K0KZhPHk
依存してるだけだよね!

144 :140:02/07/22 21:52 ID:rf6MbAj+
>>141
そうかな。そうかも。。。
自分のケースと当てはめるのは良く無かったですね。


145 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:53 ID:oY339U/0
依存しているだけだよ!

146 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:54 ID:HJHfbMtf
まメンヘルで言えば、共依存恋愛ってとこでしょうか

147 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:54 ID:oY339U/0
その通りだよ!

148 :140:02/07/22 21:55 ID:rf6MbAj+
>>146
共依存ってなんですか??

149 :4、13:02/07/22 21:55 ID:cMazoUSm
1さん 
最初に書き込んだ後、思い出して鳥肌が立ってなかなかこのスレ見れなかった。

私はこれと言ったきっかけがあって離婚しよう!!と思ったのではなく7年かかって
じわじわっと期が熟していったという感じです。今でも他の方法があったかな
とか思うし。結論は急いでだせないし、出さなくてもいいと思うんです。
お子さんが大きくなってからとか。どうしても逃げられない気持ちも分かります。

ただ自分がどうやったら楽しく暮らせるかと考えて暮らしてみて。好きな音楽とか
小さい頃から好きだった事、それをしている時だけはほわっとした気持ちに
なれるから。そして笑顔が増えてくる。少しづつ変わるかもしれないし、やっぱり
変わらないかもしれない。2歩進んでも3歩下がっちゃう時もある。

きっかけがないって言ったけど、彼が「お前を別れても俺はお前みたいなタイプの
女(自分の意のままにできる女)をまた探すぞ」と、言われた事がとても
印象に残っています。印象になんて言うとひと事みたいだけど、苦しんだ時間が
長かったのですが実はその期間の記憶がかなり怪しくなっているのです。空白に
なっているのです。

頑張ってなんてとても言えないけど、自分の事がすこしでも役に立てられれば
と思ったので。

150 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:57 ID:lHMHoA+A
>137
二重人格ごっこをしてまで現状に甘んじることが、
何よりあなたのお子さんを損ねることに気づいて。

愛情うんぬんの問題じゃないよ。
我慢がどうこうじゃないよ。

お子さんの環境から、暴力をふるう人間を遠ざけないと
お子さん自身が暴力癖を身につけるよ。
ばれないようにやっていくことなんて、無理だよ。
お子さんを助けられるのはあなたの我慢じゃなくて、
あなたの行動だけだよ。
あなたの人生をどうしようとあなたの勝手だけど、
お子さんの人生を暴力で染めてもいいの?

151 :名無しの心子知らず:02/07/22 21:59 ID:81o9CmMv
私の夫の親もDVだったが夫のためとかいって母は夫が高校卒業まで離婚を我慢した。
母がせっかく大事に育てた息子(夫)は結局、その父と同じことをやったわけで、
なんのためにその母は我慢したのか私(妻)から見たらわけわからん。(藁
母が我慢した結果は夫に悪影響を与えただけってことかねぇ。

152 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:03 ID:7uuX2M6p
私は1さんじゃないですけど、旦那を愛してはいません。でも、別れられないのは
旦那が、子供を引き換えに脅すからで、こんなに、わかれられないのなら、
子供を置いていこうかとも考えましたが、あとで話し合って自分が、引き取ろう
と思って。でも、「あとで、何か言ってきても子供は渡さない。それをわかって
出ていくんだろうな」と言われあきらめました。

153 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:16 ID:Tw0DCOjv
自分で自覚してるんだったら別人格じゃなくて、
誰でも持ってる自分とは別の仮面。
誰でもいくつかの仮面を使い分けながら生きてんだ。
本当の自分なんて、自分ひとりのときしかでてこないもんだ。
そういうもんだ。
甘えんな!

大体スレタイに「DV」とか「DQN」とか入れてる当たりがネタ臭い。
1の文章に危機感も感じられない。
私さえ我慢すれば・・・?一生我慢して生きれば?
だけどね、子供は年頃になったら出て行くよ。
それまで素直に成長できればの話だけど。

こんだけマジレス受けてそんな結論しか出せないわけ?
夏だからかなー、こういう1が増えるのは!



154 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:23 ID:mBLdHwXs
夏房すか?

155 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:23 ID:ru9bCEry
>>152
もしあなたの旦那さんが外面がいいタイプで、周囲が信じてくれないなら
こまめに日記をつけるとか、コソーリ録音するとか、証拠を集めなよ。
DV男はストレスのはけ口がいなくなると「不便」だから、
あの手この手で阻止しようとするだろうよ。

子供を脅しの材料に使うような男のところに
大事な子供を置いていこうなんて思わないでほしいな。
あきらめるのは早い。

156 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:28 ID:mBLdHwXs
暴力のDVはわかるけど精神的DVの基準がわからないと思わない?

157 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:31 ID:hnhipZhL
>>156
ここで聞くより専門板であるメンヘルのDVスレか、
ネットで検索したほうがいいと思うよ。

158 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:34 ID:v4PhWVQA
DVを経験してきた人を身近に見てると分かるのだけど、
ああいう生活は、被害者の生きる力をじわじわと奪ってゆくような感じを受ける。
肉体的な暴力もだけど、恒常的に精神を痛めつけて、
お前は無能で使いもんになんかならない、
お前の相手など誰もしない、と思い込ませるやりとりが日常ってのは、
私たちの想像を超えたものがある。
前向きに行動を起こそうとする力、合理的に思考しようとする力を奪ってしまう。
例えて言うなら、本来まともに飛べる筈の翼をもがれているに等しいんですよね。

傍から見ていると?と思う人がいるのも分からないではないけれど
もう少しだけ気長に考えて(事態が逼迫しているケースが多々あるとは重々承知ですが)
話をしたいと私は思います。

余程の理由がない限り、親権は母親にわたるケースが圧倒的に多いと聞きます。
こういうことは向こうが勝手に決めて従わなきゃならない事じゃない筈です。
諦めちゃ駄目ですよ。
本気出して慎重に闘えば負ける筈がないんですから。


159 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:35 ID:7uuX2M6p
155さん、152です。こういうご主人様たちは、ソトズラがいいのでしょうか?
まさに家は、そんな感じです。


160 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:45 ID:vHRo7AsD
愛の世界って深いねぇ。
暴力を振るう方は「頼れるのはおまえだけだから殴る」とか言ったりするし、
殴られる方も「私がいないとダメだから」とか言うね。
本人達が幸せならそれでいいんだけど、子供は巻き込んだらかわいそうだよ。

161 :名無しの心子知らず:02/07/22 22:47 ID:ru9bCEry
>155です。
>>152さん
DVに悩んだあげく離婚に踏み切った友人や職場の同僚の元夫も
同様に外面がいい人でした。
誰もが驚いたといってもいいほどです。

ただ、友人の夫に関しては、
ふとした時に見せる表情などが少し気になったりもしましたが…。
そういうDV夫たちは、ストレスを逃す方法が「暴力」なんだと思います。
なぜそうなったかはここで決め付けることはできないけれど。
とにかく自分を低く評価するのだけはやめようよ。




162 :名無しの心子知らず:02/07/22 23:11 ID:6DqFOnm+
>152
DV防止法も出来た事だし、暴力を受けた証拠を集めて調停なり
裁判なりに持ち込めば、間違いなく親権は取れるよ。
あなたが親権者になったら、もし旦那が子供を勝手に連れ出したら
誘拐という事になるからね。諦めないで、子供と笑顔で暮らす為に
もう一踏ん張り頑張って!旦那が仕事に出てる間に、子連れ家出だ!!

163 :名無しの心子知らず:02/07/22 23:31 ID:7mkSir06
仮にDV(精神的も含め)受けてて妻が浮気したら夫は離婚してくれるかな?

164 :名無しの心子知らず:02/07/22 23:57 ID:v4PhWVQA
>>163
親権争奪で決定的不利になります。
断固隠し通しましょう。

165 :名無しの心子知らず:02/07/22 23:57 ID:Tw0DCOjv
>163
半殺しになる。
ついでに離婚の時に非常に不利。やめとき。

166 :経験者:02/07/22 23:57 ID:MtiHHbmI
そんなことしなくても、離婚できます。
私は夫の暴力が原因で調停離婚しました。
絶対別れない・必ず探し出すと毎日のように言われていましたが、
なんとかなりました。

私が離婚に用意したものは、
 精神力
 暴力の証拠
 (メモ、脅してるテープ)
 弁護士
 (両親に払ってもらったが100万くらい)
 
このうち、絶対必要なものは精神力だけです。
同じような人と知り合えましたが、
自分や親で弁護士を雇った人ってあまりいないですね。

離婚する前に、女性センターや役所の相談窓口(家庭問題相談とかいうの)
で相談することを進めます。
その地域にあったアドバイスもしてくれることでしょう。
それと、孤立しがちな妻の味方になってくれることと思います。
(これが一番大事かも)

167 :名無しの心子知らず:02/07/23 01:24 ID:ZdVvb+oE
ループしてるっぽいから
暇だったら相手してくれたらいいけど
3年間の結婚生活で奥さんに今まで2回平手打ちした。
こんなやはりDV夫ですかい?
仕返しに仕事に差し支えるくらいのミミズ腫れを爪で顔に付けられた。
「慰謝料含め月100万円払え。その上で刑事告発して豚箱にぶち込んでやる」
と言われた。(私月収120万円)
中絶の過去を知りつつ「過去なんか関係ない」と結婚し、
通訳にな留勉強したいと言えば情報集めや役に立ちそうな本を探してきたり
一生懸命サポートした。
切迫流産で絶対安静だったときには仕事を休んで家事から上の子の世話も
必死になってやった。
ぼくがそんなに悪者かい?
ここのDV被害者には本当に同情を禁じ得ないが
うちの奥さんがDV被害者=ぼくが極悪人の虐待人とすると
無理が通れば道理が凹むとしか思えない。

168 :名無しの心子知らず:02/07/23 01:29 ID:MmxOoaU8
>1さんはやっぱり一度、診療内科か精神神経科に言って、専門の人から
アドバイス受けた方がいいよ。「私が悪いんでしょうか」とかレスしてたけど、
誰か書いてた「マンドコントロールされてる」ってある気する。
子供可愛がるいい父親の時もあるし、義務もきちんとしてくれるという。

夫婦二人で行けないもんかね?できれば精神神経科の方が薬も対処もいいと思う。

その旦那さんでは絶対行かない!っていうだろうけど、
自性行為って、>1さん気付いてないかもしれないけど、かなり壊れかけてるよ。

ここで色々意見聞いてるのも参考になるだろうけど、やはり専門化に1度足運びなよ。
診断書だって貰えるし(万が一の離婚の際の証拠)、カウンセリング聞いてるうち
「自分が悪い病」から違った観点が見えるんでは?ホントはその旦那に安定剤飲んで欲すいよ。

何にしても物心ついてくる子供の成長後が心配だよ。とても。






169 :名無しの心子知らず:02/07/23 01:46 ID:MmxOoaU8
>自性行為 スマソ 自傷行為 です。

170 :名無しの心子知らず:02/07/23 02:32 ID:oE5xfVMI
1さんを責めるようなことを書くのは、やめて下さい。
なかなか結論がでないのは、仕方ないでしょう?
他人にはわからないことが多いのは確か。
だって、すべての人間が違う環境で育ってきたんだから。
1さんを責められる人は、少なくとも1さんよりは自分が恵まれた環境に育ったことを、感謝して下さい。
そして、世の中には、自分より多くの不幸な人がいることを、理解して下さい。
脚の悪い障害者に健常者が、「なんで普通に歩けないんだ?!」と言っているようなものです。
それは差別です。
この板に1さんがスレ立てしたことで、DVの問題に無関係な人にも少しは考えてもらえたわけだから、まるで無意味じゃなかったはず。
どんなことも、否定からは何も始まりません。
実際に、「自分は暴力とは無関係」と思っていた人でも「精神的な(言葉の)暴力は受けているのかも・・・」と気づいた人もいるのでは?
子供のことばかり心配してる人、1さんの心配は?
母親だけに育児の責任を押しつけないで!
責めるなら、ひどい父親を責めるべき!
ひどいのは暴力を振るう男なんだから!
1さんは1さんなりに、一生懸命やっているんだよ!
でも、境遇の違う人間にはわからないんでしょうね。
つらい思いをした人ほど、他人に優しくできるものだと、それだけでも私はいろいろな経験をしてよかったと思えます。
私もDVの経験がなければ、他の人同様、「なんで子供のために早く別れないの?」と言葉の暴力を浴びせてただろうから。

私の立てたDVのスレです。ご参照下さい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024769370/

「共依存」についても誤解があるようなので、いずれ私が詳しく書きます。
数年前、斉藤学という精神科医が、供依存を間違った意味で流行らせ、それにマスコミが便乗したため悪用されてしまったのです。
もともとはアメリカからの言葉で、今は女性がそういう役割を社会的に担わされたことに対して使います。
DVは心理学的、社会的、生物学的、脳医学的な問題がすべてからんだ、非常に複雑な事象です。
より深い理解をお願いします。

171 :名無しの心子知らず:02/07/23 02:41 ID:rbnksu0l
>>170
私もそう思いますよ。自分も被害者なもんで。。。
「子供の為に早く子供を連れて逃げなよ!」って言うのも
意見としてはわかるけど、そんなに簡単じゃない。
今その問題に直面してないとわからないよ。

・・・でも1さんの為に意見をくれた方に>言葉の暴力ってのはどうかなぁ?
そんなつもりはないと思うんだけど。

172 :170:02/07/23 02:46 ID:6wVhpmju
上のレスは、DV体験者の方やマジレスをされてる方のレスに対してではないので、誤解しないで下さい。
あくまでも、1さんを責めるようなレスをしている人や、煽っている人に対してです。
あんまりにも腹立たしかったもので。

173 :逃げ出した人:02/07/23 02:49 ID:DPRHGkZz
がんばってください。

あなたががまんすることも痛い思いをすることもありません。

あなたの旦那はきっと子供にも同じ事をします。

そのことをよく考えて。こどもがなぐられてもいいですか?

そんな精神状態で育児をやっていけますか?

あなたの旦那は最低です。人間として最低です。

私も同じ経験があります。

怖いだろうけど勇気を出して。

もう8年経ちましたがやっと記憶がとびました。

今では思い出すこともできません。

一刻も早くにげてください。あなたの子供のために。

174 :171:02/07/23 02:50 ID:rbnksu0l
でもいいスレ教えてくれてありがと>>170さん。
読んでて随分考えさせられ、安らぎました。

1さんもあちらの方があってるかも。

175 :名無しの心子知らず:02/07/23 02:52 ID:84zI5fjr
>>171さん
あえて「言葉の暴力」としました。
それについての認識がまだ知れ渡っていないので。
DVだって、DV法ができるまでは、暴力と認識されてなかったのですから。
そして、未だに「共依存」の悪用によって、被害者が傷つけられている現状があるから。

176 :名無しの心子知らず:02/07/23 05:13 ID:B1mq4ged
うちの母親の口癖が「私がバカになればいいんだ」
ソレ違う!といつも叫んでました。


>人格が他に2つあるので
ホントだったらメンヘル板のほうがいいよ。あそこはやさしい人多いからね。

すぐに考えを変えられるわけないと思う。
疑問を持っているだけ、危機感を感じられるだけ>1はまだ大丈夫かも


177 :名無しの心子知らず:02/07/23 07:13 ID:sL0ujc+m
せっかく経験者の方がたくさんいらっしゃるのにね。

178 :170:02/07/23 08:56 ID:8FsCbzNF
>>174さん
スレについては既出です。
私はここしばらく、忙しかったり具合が悪かったりで、2chに来てなかったので。
でも、安らいでもらえてよかったです。
そう言ってもらえると、私も癒されます。
私はあのスレでは1とは書かずに、レスを書き込んでます。
私自身、まだ後遺症が残っていて、攻撃されるのが心底恐いからです。
ここの1さんは、きちんと1と名乗ってレスしているだけでも、必死で自分の問題を見つめようとしているかのように感じます。

それと、書き忘れたのですが、あるDVの本にこんな話がのってました。
暴力をふるう夫と別れた後、今度は息子が母親に暴力を振るうようになったのですが、
シェルターの職員が息子に「なぜ、お母さんを殴るの?」と聞いたところ、
息子は「俺のために離婚したって、お母さんが言ったから」と答えたそうです。
母親はそれを聞いて、「そんなこと一言も言っていないのに・・・」と驚いたそうです。
母親が似たようなことをうっかり言ってしまったのか、息子が敏感に何かを感じ取ったのか・・・
あるいは、息子もまた理解不能な暴力に、いつの間にか罪悪感を抱いてしまっていたのかもしれません。

どちらにしろ「子供のため」というのは、子供にとって相当な重荷になるようです。
1さんはたぶん自分の母親が耐えるタイプだったから、自分もつい耐えてしまうのではないでしょうか?
子供も同じように、1さんの影響を必ず受けます。
だから、1さんがまず自分を一番大切にして、生き生きと生活する姿を見せることが、大事なのではないでしょうか?

だから「子供のために別れなさい」というのは間違ってはいませんが、やはりその前にまず1さんの心配をする方がいいのでは?
1さんを責めても、子供のためにもかえって悪い結果になると思います。

179 :名無しの心子知らず:02/07/23 09:11 ID:xcclkzVp
>>170
>脚の悪い障害者に健常者が、「なんで普通に歩けないんだ?!」と言っているようなものです。
それは差別です。

誰もそんなこと言ってないじゃん!
皆さんそれぞれ心配になってレスつけたと思うよ。
子供の心配ばかり。。。ってあたりまえでしょ!
暴力男が最低なのを踏まえたうえで言ってるの。
母親が暴力男から子供を守らないで、誰が子供を守ってくれるわけ?
責任を押し付けるとかそういう問題じゃないでしょう。

>>1に必要なのは同病同士で精神うんぬん語るより、
カウンセリングを受けるとかして目を覚まさせることだと思うけどね。
より深い理解を〜なんて言ってるうちにも子供はどんどん育つよ?
メンヘルのほうも見たけど、やっぱり正常な感覚じゃないね。
何度も言うけど、>>1も子供にとっては加害者になりうるということを考えて。




180 :名無しの心子知らず:02/07/23 09:28 ID:xcclkzVp
>>170
>息子は「俺のために離婚したって、お母さんが言ったから」と答えたそうです。
母親はそれを聞いて、「そんなこと一言も言っていないのに・・・」と驚いたそうです。
母親が似たようなことをうっかり言ってしまったのか、息子が敏感に何かを感じ取ったのか・・・

私の母もDVが原因で離婚した。
私たち姉妹が何度も説得して、親族会議まで開いて別れさせた。
だけどね、母はDVダンナを懐かしがってたよ。
「お父さんも本当はやさしい人だ」と。
唖然としたね。
あばらを折ったり火傷させられたり、何度も病院送りになってるのに。
私たちが余計なことをしたかのように恩きせがましい態度にでたよ。
思わずひっぱたいてやりたくなった。しなかったけどね、実際は。
ひたすら情けなくて泣けてきたよ。

181 :名無しの心子知らず:02/07/23 09:43 ID:QwcFY6j0
1さんの心理状態は、確かに普通じゃないし、普通じゃないことに気付かないのが既におかしくなってるんだと思うよ。
そんな人に何アドバイスしても、「他人事」の感覚なんだと思うな。

でも経験者の話や、暴力から実際逃げられた人もいるわけで、
そんな人の話は「他人事」で読んでちゃイカンと思うけど。
「子供の為に我慢」っていうのは、今のままでは意味無いんじゃないかな。
散々書き込まれてるけど、DV夫と別れて経済的に貧乏に耐えてる母親の姿は尊敬するかもしれないけど、
ただ殴られて侮辱されてる母親の姿は・・・どうかな。
(しかも「子供の為に我慢してる」というし)
守ろうとしてる子供からも軽んじられたりしないかな。
「妻になる女性は、殴っても蹴っても文句言わないもの」という、
歪んだ価値観を植え付けられたりしないかな。
虐待と同じく、暴力の連鎖もあるんじゃない?


182 :名無しの心子知らず:02/07/23 13:15 ID:kHRC1nqy
>1さんもうここは見ておられないかも知れませんが、
あなたの気持ちわかります。
病気だがらいつかは治る、暴力はいけないと解ってくれるはずだと悩んで
おられるのですね。
夫としてもパパとしても、突然の暴力さえなければいい人なんですよね。
離婚だとか、一時避難だとか言われても、毎日暴力振るわれて、仕事も行かずに
呑んだくれて、どうしようもない夫だったら、あなたの結論はすぐに離婚と
出ていたはず。
でも、そうじゃないから、突発的な夫の悪い癖さえ我慢すれば、
どこにでもある普通の家庭なんだよね。
1さんは、DV被害に合いながらも、今では平穏に家族で暮らせています
って人の意見がほしかったんだよね。
そして、ここで同じ境遇の方と
辛い気持ちを吐き出せる場所として、スレ立てたんだよね。
ここで述べてくれた方々の言葉を、少し頭に入れておいて
まずは、あなたが一番楽になれる方法を見つけて下さいね。

183 :名無しの心子知らず:02/07/23 13:24 ID:SWLSM74p
>夫としてもパパとしても、突然の暴力さえなければいい人なんですよね

この時点でいい人とは、普通は言わないと思われ。
感覚がずれてるんだよね・・・。

184 :名無しの心子知らず:02/07/23 13:27 ID:ZlQp53zf
ここは育児板だから子供のことが第一のアドバイスが多いのでは?
大人は自己責任で納得できるけど子供はね。

ちなみに私が虐待する母親から逃げれたのは15歳のとき。
いまだに自分がまともな人間か不安になる。

そして母の虐待の言い訳。
あんたのお父さんが私をこんなにした!!
父は浮気、借金、などで母を追い詰めたらしい。
いわゆる精神的DVですね。

1さんがうちの母のようにならないことを祈ります。


185 :名無しの心子知らず:02/07/23 13:54 ID:SWLSM74p
>>182
>でも、そうじゃないから、突発的な夫の悪い癖さえ我慢すれば、
どこにでもある普通の家庭なんだよね。

1は
>DQNなところは言えばきりがありません

と言ってるけどね。普通じゃないよ。


186 :名無しの心子知らず:02/07/23 13:57 ID:taXKjQJa
184さんのゆう通りかも、旦那にそんな事ばっかりされてたら
子供にあたってしまうかも・・・。
あたしの子供の頃も、母親が精神的にきつかったみたいで、全然優しく
なかったなぁ。私おこずかいとか貰ってなくて人から貰うお金も皆、
母親に渡してたのね。母の日にプレゼントあげられないから近くの野原で
綺麗な紫色の花があってそれ摘んできて、母親にあげたら。
こんなの貰ってもねぇ・・・っていわれた。子供ができた今でも思いだすとぞっと
する。お母さん辛かったんだろうなって。


187 :逃げ出した人:02/07/23 16:09 ID:UlE/FDkm
>>186
うちの母もそんな感じです。
高校受験の合格通知が届く日に
「もし受かってても喜んだりするな。うるさいから」
といわれて唖然としました。
「やったー!!うかったよ!うれしい!」と
私が叫んだりするのを想定して言ったらしい。
そこまで騒ぎ立てるつもりもなかったですがすごくいやでした。
父に虐待されてる私を見てみぬふりしたり。
それを話したりすると「家に帰れ」と実家を追い出されるし。

188 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:09 ID:/41U+PrQ
子供のためにも、1さんを責めてはいけないんじゃないかって言うのはよくわかる。
だって、1さんを責めたら、結局子供にストレスが行くわけでしょ?
それに、責められたら別れるエネルギーがなくなってしまうよ。
ちがう?

189 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:18 ID:wJz1hi2J
>>179
暴力を受けている時点で、もう健康な精神状態ではないと思って下さい。
精神的な傷は目に見えないけれども、1さんは血塗れ傷だらけの重傷状態なのです。
そんな時は、まず優しく接するものでしょう?
そんな状態の人に「しっかり考えろ」と言っても無駄でしょう?
重病の人に健康な人と同じ接し方は、かえって傷を悪化させるだけです。
「がんばれ!」とポンと背中を叩いただけでも、激痛がはしる状態なのです。
普通の人にとっては何でもないことでしょうが。
健康な状態の人に対するアドバイスをしても、頭が混乱するだけ・・・という状態もあるのです。

190 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:44 ID:B8oXy3sN
責めるつもりはないけど、何か行動を起こすなりして欲しいなと。
ちょっとだけ勇気出して欲しいなと。
1さんも、お子さんも楽しい家庭を持てるように。

191 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:48 ID:lizC5dxT
>>183
DV被害者の数は東京都の調べで、「生命に危険の及ぶ暴力」が20人に一人。
「言葉の暴力を含む軽い暴力」が3人に1人。(何年か前の調査ですが)
地方ではさらに数が増えてました。
ちなみにアメリカでは、「軽い暴力」は2人に1人です。
普通か普通でないかは、判断の難しいところ。
あなたのそのレスも、私には言葉の暴力に見えます。
DV被害者に対する、思いやりのかけらも見えないからです。

192 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:49 ID:kjYR6DqX
>>189
でもさ、しょせんは2チャンだよ?
ここで優しいご意見をってのが無理だよ。
DV被害者用のHPはいくらでもあるんだしさ。
煽りは無用って言ったって煽りが1度もないスレなんぞ
2チャンにあったっけ?

193 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:49 ID:B1vmOzzE
じゃぁ、幸運を祈ってみんな1さんを放置ってことで・・・

**********  臭  猟  ***************

194 :名無しの心子知らず:02/07/23 18:53 ID:lVZbqVXg
>>190
そうですね。
責めずに優しく助言してあげて下さい。
本当に、暴力の傷は深いのです。
1さんがおかしくなったのは、旦那の暴力のせいなのですから。

195 :m:02/07/23 19:30 ID:f0VcKFYB
私の父はDV夫だったらしい。

母は私が2歳の時、6歳の姉と私を連れて大阪から千葉に(何のアテも無く)逃げた。

実家だと父が迎えに来てしまうし、父は外面が良くて実家の人を簡単に言いくるめてしまったから、
父から逃げるというよりはむしろ、実家に母自身が本気である事を示す為に出来る限り遠くまで逃げたらしい。
(逃げてから実家にのみ連絡したけど、居場所は教えなかったらしい)

父は探偵を使って探しに来たけど、住民票を移動しなかったのが良かったのか、運良く探偵には見つからなかった。
共産党系の不動産屋に行くと凄く厚意に接してくれて、住民票が無いのに公立保育所まで用意してくれたそうな

1年後、姉が障害が残る可能性もある病気にかかり、治療には500万円も必要で、母は仕方なく大阪の実家へ戻った。
だけどその頃には実家の祖母も事の重大さに気付き、父が母を迎えに来ても追い返す様になっていた。

母は千葉へ逃げるまで社長夫人だったし、社長婦人の前は松下電気のキャリアウーマンだった。
私と姉の為に全てを捨てるまでにはきっと想像を絶する苦悩があったと思う。

だけど6歳までを父と過ごしていた姉は、父の暴力の事などすっかり忘れているのに父と全く同じ言葉で母を罵り、
父と同じ様に母を殴り、甚振った。しかも実生活に支障を来たす程の男嫌い。

何かの本で読んだけど、人間の人格って2歳から6歳までにほぼ全部決まるらしい。

母は頑張ったけれど、それでも遅かったのかも。
そうだとしたら一概に喜べない(何故6年も耐えたのか?と考えたくなる)けど、
とにかく今の「私は」母に感謝してる。

此処に来てる人達、DVに悩んでる人、時期を待ってたら手遅れになるよ。(私の姉みたいに)

金銭的なものなんてどうでも良い。
子供が幸せになるにはまず親が充実してないと駄目だよ。

頑張ってね、皆さん

196 :名無しの心子知らず:02/07/23 20:53 ID:9g7VpLXX
>>195
そうだよね。
だからみんなマジレスしてたのに、聞いちゃいない…。
結局DV男にひっかかって時期を待つだの優しくしてくれだの言う人は
自分のことしか考えてないんだよ。
癒されるとかそんな悠長なこと言ってられないのに。
精神のバランスが崩れた者同士で慰めあったところで、前には進まないよ。
経験者の話もちゃんと聞けっての!

197 :名無しの心子知らず:02/07/23 21:47 ID:b+YKkA5W
>>196
経験者の方ですか?
「DVは根が深い問題だからデリケートに扱おうよ」というマジレスも沢山ありましたが、
ちゃんと読んでもらえましたか?
動き出すのは本人自身です。
本人が自らの正常な行動力を取り戻せないことにはどうにもならないの。
そのためにハッパかけたり、急いだ方がいいと助言するのはいいよ。
すべて何らかの形で力になってゆくと思うし。
でも実際の事態の進捗について、私たちが苛立つのは筋違いというもの。
「自分のことしか考えていない」というのは明らかに決め付けが過ぎていますよ。
健常者から見ていたらもどかしいようでも、言葉はきっと届いているし、
立ち上がれず力が入らないのは、自分のせいではないこと、
今は病的な状態の中にあることを認識してもらうだけでも、
これからの展開はかなり違うと思うのです。
その上で、のっぴきならない状況に自分と我が子がいることを捉えることができて
周りの助けがあって、やっと動けるか動けないかだと思う。

それと
>精神のバランスが崩れた者同士で慰めあったところで、前には進まないよ
これはちょっと違う。
地獄を見た人間の底力を舐めちゃいけない。
上のほうで書かれていた、どんなに酷い目に遭わされても
日常に絡め取られてゆく心理、私は分かるよ。

1さん、行きつ戻りつしながらでも、本当の幸せを手に入れてください。
道を探ってください。
あなたが幸せに暮らせなければ、そばにいる子供も決して幸せになれないんです。


198 :名無しの心子知らず:02/07/23 21:50 ID:b+YKkA5W
「行きつ戻りつ」は、夫の下に戻るとかではなく
気持ちの振幅を言いたかったんです。
言葉足らずですいません。

199 :名無しの心子知らず:02/07/23 23:35 ID:XG9BLmMZ
197さんの言う通りだと思います。
求められたことに対して助言をするのはいいです。
ただ、その助言に従わないと苛立つのでは、暴力を振るう夫と同じではないでしょうか?
助言を聞いてどう判断し行動するかは、1さんの自由です。
1さんだって、子供のことを考えてないはずはないと思います。
なんとかしたい・・・という思いがなければ、こういうスレは立てないはず。
1さんは今まで暴力によって、自分の自由を奪われてきたのです。
行動の自由から、精神の自由まで。
自分で判断できない環境にいて、その能力は長い間の暴力によって破壊されかけているのです。
だから、決意に時間がかかるのも仕方ありません。
残り少ない力を振り絞って、このスレを立てたんだと思います。
もちろん、早く別れた方がいいとは思いますが、無理強いでは暴力の再現になってしまいます。

確かに専門家でさえ、まだDVの現状がわかっていない状態ですから、一般の人に理解してもらうのは難しいでしょう。
でもつい最近まで、理解してもらえずに責められるからと、被害者が誰にも言えずにDVが長引いてしまっていた歴史があります。
また、暴力の後遺症も、周囲の理解がないと長引きます。
これは、誰にでも起こりうる問題です。
特別な人間だけが、被害に合っているわけではないのです。
1さんは、理解しにくい精神状態にまで追いやられた、犯罪の被害者なのだと理解して下さい。
単なる傷の舐め合いだと思うのは、精神医学への大きな認識不足です。
その認識不足による差別や偏見のために、さらに逃げるエネルギーが奪われてしまうのです。



200 :名無しの心子知らず:02/07/24 00:15 ID:T10FqcYs
子供は自分がやられてるわけじゃないのに、感じてるんだよね…。
DVだけが離婚理由じゃないけど、子供の行動がきっかけで別れました。
暴力や罵声を浴びせられてた訳じゃないのに、うちの子供は男の人に恐怖心を覚えてしまい
男性とすれ違う時私にしがみついていたり固まってしまったりしていました。
3歳の子供がそう言う風になって別れる決心がつきました。
今5歳。大分男の人に慣れてはきましたが、離しかけられると軽いパニックを起こします。

「子供がいるから別れられない」も分かりますが、子供に与える影響も考えてみてください。



201 :名無しの心子知らず:02/07/24 01:01 ID:+HXef/Qu
DV被害者の友人をずーーっと見守ってきました。
>>199さんのように接してきたけれど、もう限界でしたよ。
友人の性格の特徴は、おとなしくても芯が強い、です。
これが曲者なんですよ。変に頑固で融通がきかないし、周囲の意見も聞かないタイプ。
DVが始まる以前からそうでした。
二言目には「子供が・・・」だったけれど、話を聞いてるとすべてが自分のため。
離婚して一人になるのがイヤだ、と。
「一人じゃないでしょ!子供がいるでしょ!」と言っても
「でも・・・」と言い訳ばかり。

私は当時4歳だった彼女の子が精神的に不安定になっていくのも見ています。
その現実を突きつけても「でも子供が・・・」でした。
1を庇いたい方はそういう現実についてはどう思われますか?
精神論や観念的な話をしている間にも暴力は行われます。
擁護派のおっしゃってることは、逆に問題解決を長引かせるだけのように思います。

>一般の人に理解してもらう
まず逃げてから始めることなのでは?

1は具体的な案を聞きたかったのではなく、なぐさめあいたかっただけじゃないですか?

202 :名無しの心子知らず:02/07/24 09:31 ID:/CaI3Jpq
今日も>1はDQN夫のいわれなき暴力を甘受してんのかなぁ?
そして>1の子供は日々歪んでゆく。

203 :名無しさん:02/07/24 10:07 ID:e9123fYG
うちの母親。
父親にタコ殴りにされておきながら、「子供がいるから」の理由で離婚しなかった。
今は父親の方が愛人がいて、完全別居はや10年。
そして私は大学入学を機に実家をでました。来年からは社会人で就職は田舎では
しません。そんな辛気臭い実家に帰って、いまだに続く両親の揉め事を取り成して生活するのは勘弁です。
正直言って今は母親がウザイ。なぜかというと、
「今まであんたたち(私は二人兄弟)のために私が我慢してきたんだから、長女である
 あんたが実家に帰って私の老後を見て。親の恩に報いることに罰は当たらない」
などと言うからです。もちろん母親は心配で将来は出来る限りの世話をするつもりでしたが、
あからさまにここまで言われると母の良心を疑わざるを得ません。娘の意思は関係
ないようです。それに私は女ですし、いずれは家を出る身です。
ちょっと更年期も入っているらしくキチガイみたいに電話もかけてきます。
こんな母親なら結婚を機に実家を出ることさえ反対するでしょう。
私は母に、「もう離婚して慰謝料もらって、それで暮らしたら?」と聞いたのですが、
「私にも意地がある。とりあえず離婚はしない。ただあんたが自立したら、私が
 生活費をもらえなくなるかもしれない。だから帰ってきなさい」

はっきり言って、子供の頃に離婚してくれてたほうが数倍マシでした。バブルの頃
で慰謝料も現金でもらえたろうし、私も母が重荷になることはなかったでしょう。
若い頃に苦労して年を取って娘に疎まれる母も可哀相だとは思いますが、はっきり言って
母にも今の状態にある原因はあると思います。



204 :名無しの心子知らず:02/07/24 10:44 ID:WJBMo7Ij
なんのためにこのスレッドたてたのかな?1さん。
「殴られながら罵倒されながら仕方がないよね〜ってにこにこしています
お互い大変だよねえ〜」
そんな会話したかったのかな? なんか不思議だね。

205 :名無しの心子知らず:02/07/24 10:49 ID:5yJrjXHb
うちの母親は私たち姉妹を連れて逃げた。
父親は、気に食わないことがあると
母親に物を投げつけたり、サラ金から借りたの金の工面のために
母の親や知人から無理やり借金するようになった。
(本人は返す気もなくしらばっくれていたので母と祖母が後年返していた)
父親は私にも当たるようになっていたし
夫婦喧嘩も絶えなくて家に帰るのが嫌だった。
情緒も不安定で体調も崩しがちだった。

それでも「子供がいるから分かれたくない」という父親に
切れて三行半を突きつけて家を出た母。
その後はとても貧乏で食べていくのがやっとだったけど
(父親からの援助はなかったし、生活保護も受けられなかったので)
別れてくれてよかったと思っているし、
辛い中頑張ってくれた母には感謝している。

今、母は貧乏だった頃色々と手助けをしてくれた今の父と
再婚して幸せに暮らしている。
別れてなかったら今頃どうなっていたかと考えるとぞっとする。

206 :名無しの心子知らず:02/07/24 10:50 ID:Pg/OBeNd
確かに第三者からは不思議に見えるかもしれないけど、
スレ立てが今の1に出せる目一杯の最高速度と思われ。
エンジン復旧まで生温かく見守ろう。

207 :名無しの心子知らず:02/07/24 10:54 ID:Pg/OBeNd
>>205
のような話こそ1の実になると思ふ。
今の境遇を離れても十分に生きてゆけること、
世界は別になくなりはしないことを感じるために。
頭にかけられたコントロールを振り払うために。

208 :名無しの心子知らず:02/07/24 11:14 ID:npyYCgiW
離婚できない理由が子供だなんて、
子供がいい迷惑だよ。
本当に現実を打開しようと思うのなら、
行動するだけだと思うけど。
私の知る人は子供を連れて家を出ました。
未だにDV夫に似た人を見ると、
フリーズしてしまいますが、本人なりに
闘っています。そういう人こそ応援したくなります。

209 :名無しの心子知らず:02/07/24 11:25 ID:YXgqpjOZ
>>207
実際>>203の母親のようなタイプが多いよ。
例え自分の意にそぐわない意見でも、それを謙虚に受け止められるなら
ここまで追い詰められることもなかったのでは?
1は周囲に助けを求めたことがあるのかな。
我の強い見栄っ張りな人はそういうことさえ恥と考えるからねー。
殴られる自分を直視しないで、都合のいい部分だけ拾って
「まだ大丈夫」と。

「可哀相なわたし」と悲劇の主人公になっている人の心にはどんな話も届かない。

210 :名無しの心子知らず:02/07/24 11:26 ID:Mq5Vv//J
1さんは、夫の暴力より、逃げ出すことの方が怖いんだね。
一人でやっていくことがコワイのかな?


211 :209:02/07/24 11:29 ID:YXgqpjOZ
ついでに言わせてもらえば、
1擁護に回る人の話は自己愛が強そうで辟易します。
芝居がかってるというか、、、


212 :名無しの心子知らず:02/07/24 11:39 ID:VuNK50Z7
自分を可哀想だと思えたら楽ですよ。
悪いのは自分だから、逃げ出すことを躊躇っていた。
暴力が起きるのは自分のせいだから、その責を相手におわせることに不安があった
自分さえまともな人間だったら、こういうことは起きないと思っていた。

正常な人間から正常な思考と判断力を奪うのが暴力です。

自己愛ですか。
そういうものが持てたらいいですよね。
自分を愛せないほどに傷ついていたから、
そしてその傷がすべて自分のせいだと思うしかなかったから、私は3年間逃げ出せませんでした。

だから、外の世界に目を向けた1さんの行動は大きなステップだと思った。
夫が変だということを自覚できたのだから、逃げ出せるはずだと思ったし、それを阻害する行動はしたくなかった。
当たり前の行動が当たり前に出来ない状態の人に、何故行動しないのかと責めるよりも、
当たり前の行動を当たり前だと思えるようにサポートしていくことのほうが、ずっと意味のあることだと思いませんか?

213 :名無しの心子知らず:02/07/24 11:48 ID:8tLDyTnR
でももう1は来てないんじゃない?
今頃また夫に殴られてるかも。

214 :209:02/07/24 12:03 ID:LtQqMPfe
>>212
やっぱり性格の問題もあるのでしょうね。
DV夫から逃げられない友人と、すぐに逃げた知人を知っていますが、
前者はあなたと同じこと言ってます。
後者はダンナから「おまえが悪いから殴るんだ!」と言われ、
(゚Д゚)ハァ??笑わせるな!とすぐに暴力の証拠集めの行動に出ました。
危機感の薄さの違いだと思います。
何度も殴られつづけて感覚が麻痺するのはわかります。
だけど、それこそ最初にどう動いたかが問われるんじゃないですか。

自己愛が強いわりには自己評価が低いんですね。

215 :名無しの心子知らず:02/07/24 12:12 ID:VuNK50Z7
>>214
「自己評価が低い」というのは、DVや虐待が原因のPTSD、CPTSDの症状のひとつでしょうね。
自己愛という単語の意味をわかって発言しておられるのでしょうか?

危機感の薄さなどという問題ではないと思います。
すくに逃げられたなら、それほど良いことはありません。
しかし、すぐに逃げられない人が危機感が低いわけでも努力を怠っているのでもありません。

「お前が悪いから殴るんだ」
私も言われました。
殴られ、首を絞められ、意識が朦朧としているなかで、延々といわれました。
はじめての暴力の時ですが。
翌日、相手は、その暴力を何一つ覚えていませんでした。

「行動出来る」というのは確かに優れていることかもしれません。
けれど、「行動できない」ということが劣っているわけでもないのです。

ご自分の知っている範囲で起きたことが、すべての事例に当てはまるわけではないということを知ってください。
あなたの持つ知識が「DV」のすべてを物語る訳ではないのです。

216 :名無しの心子知らず:02/07/24 12:28 ID:Pg/OBeNd
>>215
話が少しずれるけど、親から虐待を受けた子供もそう考えるってね。
自分が悪いから、親が怒るんだ、と感覚でそう思い込むらしい。

人は一人一人違う適性や個性を持っている。
他罰的な人もいれば、自罰的に考える癖のある人もいる。
それぞれの組み合わせで、解決が難しくなる事もある。
一律にははかれないよ。
1さんに今必要なのは、中立の第三者の肯定だと思ふ。
まず、余程の田舎でなければ公共の機関を探して現状を話す事。
専門の機関があれば、適切に背中を押してくれる筈。
自分がかなりひどい状況に置かれていることについて、
自信を持って頷けるようになる筈です。
私に言えるのはこれだけ。がんばれ1。へこむなよ。

217 :214:02/07/24 12:29 ID:LtQqMPfe
すべてにあてはまるなんて言ってないよ。
あなたこそDV被害にあった人はみんな自分と同じと思ってない?
「行動できない」は、はっきり言って劣ってると思う。
だってそれが一番重要なことじゃないの?

>翌日、相手は、その暴力を何一つ覚えていませんでした。
そんなの普通じゃないですよ。
ここであなたは何か行動に出ましたか?
まともな危機感の持ち主なら、すぐに離れようとするんじゃないの?
危機感が低いから普段は優しいとかいい人などというセリフが出るんですよ。
最初が肝心なのに。

218 :名無しの心子知らず:02/07/24 12:37 ID:NjhXwMiz
普段はやさしい、
お酒を飲まなければやさしい、


そんなの本当のやさしさじゃないよ。

本当にやさしい人は、不機嫌なときですらやさしいんだよ。

機嫌のいいときにやさしいのは当たり前。
そんなのDQNにだって出来るの。
機嫌のいいときが人間の本質じゃないの。

そこんとこよろしく。

219 :名無しの心子知らず:02/07/24 12:39 ID:VuNK50Z7
>>216
そう、だからこそ、「なんでこうしないの?」という言葉は危険だと思うんです。
「そう出来ない私はやはり問題なんだ」と考えてしまっては、せっかく踏み出した1歩が無駄になってしまう。

>>217
行動できない、がDV被害の最もこわい、そして最も起こり得る事態なんですよ。
「行動出来る」人のほうが、珍しいくらいです。
それは確かに良いことだけど決して当たり前のことではないんです。

覚えてないのは普通じゃ無いですね。
病院に行ってほしいといいましたよ。アルコールを飲むのも控えて欲しいと。
それと同時に、親しい友人にも相談しました。
普段は優しくても許せることと許せないことがありますから。
相手は、「確かにおかしい」といって病院に行くといいしばらくはお酒も控えていました。
ですが実際に病院に言っても「オレはおかしくないのにあいつがキチガイ扱いする、あいつは不安定だ」と言ったらしいですし
相談した友人からは「喧嘩が行きすぎることもある、過剰反応しすぎ」といわれました。
精神疾患に詳しい友人にも相談しましたが、相手は注意を受けるたびに
「あいつは最近情緒不安定になっている、俺がもっと気をつける」などと言い逃れていました。
外面だけは信じられないくらい良いですし、殴っている最中に誰かから電話があったとしても一瞬にして笑顔になれる人でしたから。

220 :名無しの心子知らず:02/07/24 12:45 ID:VuNK50Z7
>>218
理性ではそれは理解してるんです。
けれど、「酒を呑まなきゃいけないのはお前の所為だ」「殴るのはお前が悪いから。お前のためだ」と言われ、
自分以外のすべての人には事実優しく、周囲からも大げさだ嘘吐きだと言われるだけ、
どんなにおかしいと思っても、
自分以外の誰もがおかしいと言って貰えない場合もある。
そうして、繰り返されていくうちに、その「おかしい」と感じた心が麻痺していくんです。

221 :名無しの心子知らず:02/07/24 12:46 ID:jPEVLHl+
1さんの場合は、殴られたりされるんですよね。
病院行ったり、知り合いの人に傷跡とか見せたりとか出来ないの?
目に見える証拠だから、案外決着早いと思うし。身内なんかにゆったら
周りが旦那とは慣れられるようにしてくれるんじゃなぃかなぁ。


222 :名無しの心子知らず:02/07/24 13:07 ID:Pg/OBeNd
>>221
彼女頼れる身内がいないんじゃなかったかな。
ど田舎じゃない事を祈るよ。
今病的な状態に置かれているのに、
いきなり都会に高飛びしなきゃいけないのはかなりハードル高い。

>>220
そういう事例を知ってるよ。
どうみても被害者に非はないのに、周りがよってたかって袋叩き&土下座強要。



223 :名無しの心子知らず:02/07/24 13:45 ID:YR1U4mDL
DVってのはね、男が家庭に理想像をもっていて
女はこうしているべきだ(女は家庭を守るべきだ
、男の言うことを聞くべきだって言う)っとかの
観念があるわけよ、そして理想の家庭とちがうとと暴力が
でる、これを暴力依存症っていうんだよ、亭主関白の
父のこどもとかにおおいわけ、アル中で暴力が
出るタイプはアルコールでその観念が増幅して引き出される
んだよ、とりあえずどっちにしろ女から見たらものすごい嫌な
考えをもってる古いひとたちなの、でも子供を父のとこにおいたら
虐待されるのは見え透いてるので裁判にかけるべし

224 :名無しの心子知らず:02/07/24 13:50 ID:jPEVLHl+
221です。全部読んできたつもりだったんですけど。肝心なとこみおとしてたみたいで
すみません。でも、身近で助けてくれる人現れたらいいですね。


225 :222:02/07/24 15:13 ID:Pg/OBeNd
>>224
いや、それ私メンヘルの方のスレで見たのかも知れないです。
身近に・・・・・という意見禿しく同意

226 :名無しの心子知らず:02/07/24 15:40 ID:Cd5sjhPn
「行動しねー1が悪い」と言いながらアドバイスしてる人間って
「アドバイスしてやってるんだから、ありがたく思いやがれ」って
遠まわしに言いたいのかな?
「これだけアドバイスしてやってるのに、行動しない1は変だ」←ここ重要
これこそ、自己愛そのものじゃねーのかい?
してやったから、行動で返せってか?
うちの別れたDV亭主と同じ言い草だよ。
こんなやつらに説教されたってねぇ。家でもDV、ネットでもDVですか。
1さんも、心休まらんこってしょうて。
あたしゃ離婚したいって思ってから、離婚するまで6年かかったよ。
そりゃ、あんたストーカーに変身して刺されたくなかったからね。
洗脳するのに6年掛かったんだよ。子供は母親の傍が幸せってのも
一緒に洗脳してたよ。アドバイスされて「そだね」って翌日に実行出来る
やつなんか、ハナから悩みもせんだろうよ。
善人ぶってアドバイスして、その挙句叩きに回るんだったら、黙ってて
くれる方が、あたしゃありがたいね。

227 :名無しの心子知らず:02/07/24 15:50 ID:VuNK50Z7
メンヘル板から転載。

>極端な話、
>レイプされた被害者に対して
>「逃げられた人もいるのに何故逃げなかったの?」
>「最初に嫌がらなかったからなんじゃないの?」
>「危機感が薄いからそういうことになるんじゃないの?」
>「普通、暴力で無理矢理そういうことされそうになったら、逃げて当然だよね」
>って言ってるのと何も変わらないということに気付いて欲しい。

だそうですよ。

228 :名無しの心子知らず:02/07/24 15:50 ID:VuNK50Z7
ついでに。

>世の中にはどうにもならない理不尽なことがある、って認識すると、
>自分にもそれがふりかかってくるんじゃないか、って不安から
>被害者を攻撃する人は多いですね。

>被害者は愚かだから、そういう目に会った。
>自分は大丈夫って、思いたいからでしょ。

>くり返しになりますが、
>世の中には、個人の力ではどうにもならない理不尽な暴力があって、
>それは誰にでもふりかかる可能性がある、ってことを怖くて認められない。
>そういう人が被害者を攻撃するんでしょうね。

229 :名無しの心子知らず:02/07/24 15:56 ID:j/HnxDJK
>>220
その状況すごくよくわかる。

230 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:09 ID:tvS3OoYk
>227,228
全然違うと思うんだな…(呆)

受けてしまった被害について「なぜあのときそうしなかったの?」
って責めるのとは違うでしょ。
そういう中途半端なたとえ話はよくないよ。

231 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:14 ID:VuNK50Z7
>>230

>まともな危機感の持ち主なら、すぐに離れようとするんじゃないの?
>危機感が低いから普段は優しいとかいい人などというセリフが出るんですよ。
>最初が肝心なのに。

という発言など、受けてしまった被害に対して云々言っているようにしか読めないんですが。

232 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:22 ID:mk9bIrrG
>>231
>>230じゃないけど、レイプは突発的なものですよね。
DV夫から‘継続的’に暴力を受けていることに対して
最初に暴力を受けた時におかしいと感じなかったのかということではないですか。

233 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:30 ID:VuNK50Z7
>>232
>>220で書かれている心境がわかりやすいと思います。

レイプという例えが相応しくないなら、家族からの性的虐待に置き換えて考えてみたらどうでしょうか?
「最初にされた時点で何故なんとかしようとしなかったの?」
「家を出ることも出来るのに何故そうしないの?」
そんなことを言って意味があるでしょうか。
被害者を傷つけるだけの言葉では無いでしょうか?

234 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:32 ID:/F9PeOFn
でも逃げれるうちに逃げておいて欲しい。
うちの親戚のお姉ちゃん、殺されたよ。
遺体にすがって泣いてたらしいけど。旦那が。
子供が不憫だよ。

ずっとみんなで逃げな!って言ってたのに。
残された方は本当にやりきれない。

打ち所が悪ければ明日にでも死んでしまうかもしれない。
DVって言葉に逆に騙されないで欲しい。
暴力を受けてるみんなが一緒じゃない。
あなたの命が危険なんだもの。

235 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:37 ID:iNnVuqHR
>>226
聞きたくないならスレ立てないことだよね。まったく。


236 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:37 ID:mk9bIrrG
>232です。
それもたとえが違うような・・・。
家族からの性的虐待は「子供が」「大人から」受ける被害でしょう。
子供は大人の助けなしにはどうすることもできません。
だからこそ、このスレでは子供の立場を心配したレスが多いのだと思います。

DV被害にあっている方の恐怖も計り知れないものがあるのでしょうけど、
子供ではないですよね。もう大人なんですよね。

237 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:39 ID:VuNK50Z7
>>234
そういうケースもたくさんあるんですよね。
逃げる素振りをみせたら、お前を殺して俺も死ぬと刃物を持ち出された人もいます。
監禁されて脅された人もいます。

命が大切なんです。
そして何よりも、被害を受けている人にこれ以上傷ついてほしくない。
だから、上のほうのレスにあったような、専門機関の説明や
「逃げてもいいんだよ」「あなたは悪くないよ」ということを教えてあげることは本当に大切です。

でも
「何で逃げないの?」
「今までだって逃げられたはずだよ」
「逃げられないのはおかしいよ」という言葉には意味がないと思う。

おかしいと思う心を無くしてしまう、
逃げるということを考えられなくなってしまう、
それはDV被害を受けた人間が陥ってしまう本人にはどうしようもない心理状態なんですよね。

238 :232:02/07/24 16:39 ID:mk9bIrrG
>>236のレスは
>>233さんに対してです。

239 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:40 ID:pnoQKBwN
>>233
子供の場合は違うって!

240 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:47 ID:VuNK50Z7
>>236
成人が受ける性的虐待というのもあるんですよ。

たとえ大人でも、
ひとりではどうしようもないことってありますよね。
それを責めてどうなりますか?
DVは犯罪です。被害者は犯罪被害者なんです。
正常な判断力と思考を失った人間に、正常な判断をしないと責めて何になりますか?

DVは逃げられて当然ですか?
大人だったら、DV被害を受けても正常な判断力を失うことは有り得ないとでも言うのですか?

241 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:52 ID:Pg/OBeNd
>>235

226=1じゃないじゃん。
相手(1さん)の行動が自分の思うとおりにならないことで苛立つのは勝手だけど、
自分だけが可愛い人だとかなど彼女の人格についてあれこれ言い出す人がいるから、
皆そりゃたまらないぜ、と思ってマジレスしてるんでしょう。

242 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:54 ID:VuNK50Z7
逃げ出せた人がいるからといって、それは決して簡単なことでは無いんです。
逃げろと言われてすぐに逃げ出せたら誰も傷ついたりしないんです。
たったそれだけの簡単なことだったら、こんなにも被害者が増えたりはしないんです。

243 :名無しの心子知らず:02/07/24 16:55 ID:Pg/OBeNd
書き足りなかった。
苛立つのはその人個人の勝手だけど、でした。

でもこれってひょっとして煽られているのかなー。

244 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:02 ID:iNnVuqHR
>>242
でも、「逃げろ」と言われて、目が覚め、少しずつ準備をし、逃げることができるかもしれない。
今はできないかもしれないけど、ひとつのきっかけになるかもしれない。
周りも「あなたさえ我慢すればいいのよ」と言っても何も変わらない。
時間がかかっても逃げ出した人は何かに気付き、何かを変えた。
まわりの手助けも大事だろうけど、自分でも勇気だしたり、努力することが必要な時がくるでしょう。
ただ、今すぐは無理だろうけど。

245 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:08 ID:pnoQKBwN
みんな身近にこの手の女が一人や二人いて
真剣に相談に乗った経験があるんだろうよ。

まぁ、勝手に旦那の暴力に一生耐えていなさいってこった。
で、その後に子供にタコ殴りされるなり見捨てられるなりすることだね。

246 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:09 ID:VuNK50Z7
>>244
「逃げてもいいんだよ」っていうのは大事だと思う。
我慢すればいいなんて馬鹿なことは絶対にいいません。
でも、逃げることさえ考えつかなかった頃から、夫って変?と思えるようになるまでが、
一番大きな1歩だと思うんです。
それは、勇気だし、信じられないくらいの努力なんですよ。
普通の生活を送っている時には想像すらできないことですが。
努力していないわけでは決してないんです。

何かに気付き、何かを変えるための手段は、上のほうにたくさんかかれてましたよね?
それまでやめろ、といってる訳では無いんです。

ただ、逃げられない被害者は努力を怠っているわけではないといいたかった。
おかしいという心が麻痺してしまうという現実を知って欲しかった。
最初から何か出来たはずなんて、言って欲しくなかった。
何も出来なかった被害者を責めることが、被害者にとってどれだけの傷になるのかわかってほしかった。
それだけです。

メンヘル板のDVスレや、他の文献を読んでくださることを期待します。
感情的になってすいませんでした。

247 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:10 ID:mk9bIrrG
母親を庇うのは勝手だけど、
その間にも暴力の恐怖を感じる子供のことはどう思ってるの?
それも両親からの立派な虐待なんですけどね。

248 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:11 ID:Pg/OBeNd
>ただ、今すぐは無理だろうけど

・・・・って風に分かってくれている人もいるんだ。
その人にはその人の時がある。

殴られている側は悪くないと言いつづける事、
被害者側に罪悪感を持たせるからくりがあると気付いてもらう事、
それが1さんにとって本来あったはずの力を取り戻す何よりの手助けになる。



249 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:14 ID:mk9bIrrG
>>246
>逃げることさえ考えつかなかった頃から、夫って変?と思えるようになるまでが、

だーかーらぁ!DVが継続されてからじゃなくて、
最初の暴力で変?と思えないのが不思議だって言ってるの。


250 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:14 ID:rJlzMx4K
>>234
上の方で夫の暴力で頭やられて数週間動けなかったと書いたものです。

暴力で頭蓋骨や脳などが負傷してないか検査するために、脳外科に行ったんだけど、
脳外科の診察室からでてくる人ってちょっと障害持ってる人が多いのよ。
脳外科なんだから当たり前なんだろうけど、でもショックだった。
私ももうちょっとであの人たちのようになってたかも、と思ったから。

その暴力のせいで実家に帰ったのだが、戻ってすぐに親が私にいった。
今度夫に暴力をふるわれたら、殺されるかも知れない。死ねればいいけど、障害が残って
一生涯誰かに面倒を見てもらわなければならない身体になるかも知れない。
そうなった時に夫は絶対に面倒をみない。絶対に逃げる。
そんなことになったら悲惨なのは暴力をふるわれた本人。
それに、暴力で殺されても夫は多分言い逃れる方法を考えるであろう。
例えば、妻をちょっとこづいたら、妻が勝手に転倒してうちどころが悪かったのかな、
とかね。そんな風にして罪を逃れられたらやっぱり妻は犬死同然。
だから、もう二度と夫のところに戻るな、っていわれた。
ほんとにそう思う。私は夫の暴力で死にたくないし、
夫の暴力で障害者にさせられたくもない。

DVにあってる人で骨折してもあざができても、自分のからだがどうなろうとも
逃げない人たちにもほんと私の母が私にいったことと同じことをいいたいよ。
あなたが今は生きていられるけど、そのうち、殺されるかも知れないよ。
障害者になるかも知れないよ、ってね。

251 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:17 ID:Cd5sjhPn
ま、ご自分達がそういう目に合ったら、泣き言言わずにとっとと逃げて
くださいね。それだけ、強靭な精神力をお持ちなら出来るでしょう。
「大人なんだから」

252 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:18 ID:mk9bIrrG
結局都合の悪い話は聞く耳持たん、と。
あれもイヤ、これもイヤ、と。

253 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:27 ID:Pg/OBeNd
>>249
>>252

過去ログの内容も把握できないのに偉そうに何言ってんだか。

254 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:43 ID:4QEsLIH9
>>253
同意。
なんでこのスレを読んでそんな結論になるのか。。。

255 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:51 ID:/ejqZ0D5
結局じゃあ1擁護派は具体的にどうしたらいいと思っているのか
全然分かんないんだけど。
私には傷舐めあってるようにしかみえない。

どんなレスがついたって、スレを立てた以上覚悟すべきなのに
文句いってるしさー。
だったら立てるなっつーの!

1さん大丈夫!時が解決してくれるよ!
とでも書けば満足なんかな・・・・・ハア

256 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:51 ID:mMEJSAL/
だったら子供を犠牲にしてDV夫と仲良くしてな。
過去ログの内容が把握できてないと言うならそれでもいいよ。

私の母は元DVの被害者で、子供が暴力を受けても逃げ出さない母と
暴力をふるい続ける父に絶望しながら生きてきたんだよ。
子供の立場に立ったことのない人にはわからんだろうね。
もういいや…。
自分のことだけ考えてて下さい。

257 :名無しの心子知らず:02/07/24 17:53 ID:mMEJSAL/
>>256>>249-252です。

258 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:05 ID:Cd5sjhPn
この暑いのにご苦労さま。

259 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:10 ID:pnoQKBwN
>>251
勿論です。強靭な精神じゃなくても人間としての尊厳を持って
いますので当然の行動です。

あなたはワン公みたいな卑屈な人生を送ってくださいませね。(ププ

260 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:12 ID:Qsx3+9tJ
DVからのがれられないものだけ責められて、DVをふるって方を
責める発言がないのも不思議。

問題はDVをふるってる方をどうやって隔離するか、なぜそんなやつが
発生するのか、ということだと思うが・・・。


261 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:20 ID:4QEsLIH9
>>256
>>256
じゃああなたは逃げ出せなかった自分の母親こそが最低の母親だと
思ってるわけ?子供の立場って言うけど母親だって普通の人間で被害者なのよ。
強い人も弱い人もいるのよ。あなたの書き方だとそんな母は父親と
同類だと言っているように見えるんだけど。



262 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:21 ID:4QEsLIH9
リンク2重になってしまった。スマソ・・・。

263 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:25 ID:Pg/OBeNd
>>255
>1さん大丈夫!時が解決してくれるよ!
とでも書けば満足なんかな・・・・・ハア

ハア?
どこの誰がいつそんなこと書いてるよ。
それとも読解力ないふりして煽ってるの?

彼女に願うベクトルはほとんど変わりないと思う。
憲法十八条、二十五条、三十一条のそのとおりさ。
ただ、傍から見ていて苛立つ気持ちから、あまりに性急に行動を強いる事や人格について誹謗する事が、
(なぜか擁護派と呼ばれているが)私は却って彼女の力を削ぎ、
良い結果から遠ざかる事が分かっているから、きついレスはちょっと・・・・・・というような事を書いてきたんだ。
行動しない事を性急に責め立てれば、言う事をきかないからだと心のまま
そうでなくともゆえのない加害者意識に怯えている被害者はますます自分を責めて、
動けなくなるのはこれまでのレスで自明だろう?

その経緯はフラッシュバックに怯えながら被害者の方が克明に描きだしてくれた。
256が子供の頃に味わった苦しみを1さんにぶつけているのは分かったから
これ以上は何も言わない。
ただ、あなたが自分の母に言いたかった事をぶつければぶつける程
1さんは却って身動きが取れなくなる可能性は頭の隅にメモしておいて欲しい。
もどかしく理不尽だがしょうがないんだ。

男が悪い。
遡って1を責めるヒマがあったら
どうしょうもない暴力男の事を誰か少しくらい責めろよ。


264 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:29 ID:Pg/OBeNd
>>260

暴力をふるう男性用の矯正プログラムがアメリカでは存在するそうです。
でも、病気の自覚がない本人を連れてゆくのは至難の業だそうです。


265 :256:02/07/24 18:31 ID:mMEJSAL/
これで最後ね。
最低なのはDV、DQN父。
父のやったことに対しては母は被害者。
だけどね、子供から見れば「同じ」なの。
暴力を見せ続けることもまた虐待なのだとわかりませんか。
私の場合は母と同じく殴る蹴るをされましたが。

いじめは悪い。
しかし傍観するのもまた同じこと。
そういうことです。


266 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:38 ID:pnoQKBwN
男が悪いなんて前提でしょ?誰が悪くないなんて言ってるよ?

>どうしょうもない暴力男の事を誰か少しくらい責めろよ。

やりたきゃ別スレたてれば?






267 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:42 ID:tBF55hKP
>>264
それは知ってます。
日本でも徐々に矯正プログラムをやるところがでてきてます。

そういえば、間違ってもDVで苦しんでる夫婦は夫婦カウンセリングだけにはいくな!
カウンセラーが暴力をふるわれる方に「あなたが暴力をふるわせる原因をつくってるせいだから」といわれて、暴力をふるう方は自分がわるいわけじゃないと思い込み、
どうにもならんくなった、という話を聞いた。


268 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:45 ID:Pg/OBeNd
>>267

ひどいな。それどこのカウンセリングか興味ありage。
田舎のおまわりさんならしょうがないかもと思えるけど、
専門職がそれかい・・・・・・・・・(暗澹)。

269 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:46 ID:jPEVLHl+
1さんは、どうしてるんだろう。ここ見ててくれているのかなぁ。


270 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:47 ID:5cHFE/4l
過去ログ、読みました。

>>55
>こういう1ってイライラする
>だから殴られてるんじゃないの?
>私が夫でも殴ってるね。
>そういう煮え切らない態度悔い改めよ!
>はやく弁護士のところに行きなさい。
>子供の為にもそういうダンナと一緒に暮らすのはよくないよ。

>>56
>典型的な共依存。
>夫妻共に子供を犠牲にして二人の暴力生活を維持し続ける・・・。
>>>1さん、アナタも今のままでは子供に対して加害者ですよ。

>>57 :名無しの心子知らず
>1の態度が夫のDVを助長しているのですね。

>>60
>ったく!どうして共依存ってこんなやつばっかりなんだろ!
>元被害者であり子供であった私に言わせてもらえば
>>>1もDQNダンナと同じクズだよ。
>言い訳ばっかりで、結局子供のことより自分が最優先なんだよね。
>我慢するのが好きなら、子供を巻き込まずに「一人で」我慢しる!

>>61
>あ〜あ〜エライエライ。1さんは我慢強くて女の鑑だよ。
>どうせ何言われても自分が偉くて馬鹿亭主に暴力振るわれて
>生きて逝くんだろうから基地外の1のことは何も思わないけど、
>DQN両親の元に来て不幸になる子供が本当に可哀想。

>>68
>もともとそういう人格なんだよ、>>1みたいな人はね。
>大人になってから治すのは難しいし、無理かも。
>せめて子供はその呪縛から解き放ってあげればとも思うが、本人にはその意志もないみたい。

>>70
>1は別れてもまた同じタイプとくっつくのかもね。
>ダメンズウォーカーだっけ?(w
>駄目な男にばかりくっつく。

>>71
>1が子供の人格を破壊する加害者には違いないでしょ?
>変な同情は禁物だよ。1はナルシストなんだから。

>>81
>DV男は>>1みたいな女を見つけるのがうまいんだよ。
>根っこの部分で似たもの同士だから。
>あー(;´д`)子供が可哀相でならない。

>>83
>>>81
>引き合うものがあるのねー。
>で、子供もそうなるのか・・・


こんなことを書かれたら、当時の私ならショックで気を失ってたでしょう。
そして、自信を失い、別れるエネルギーもなくなってたでしょう。
DV家庭に育った子供だった方、83のような偏見に腹はたちませんか?


271 :261:02/07/24 18:47 ID:4QEsLIH9
>>265
最後とおっしゃってるので私もお返事を期待せず、ただ書きます。
あなたの言うとおり「暴力を見せ続けることもまた虐待」ということを
ひょっとしたら256さんの母親はそれほど認識してなかったのかも知れませんね。
1さんに言いたいこともそういうことだと理解しました。

でも
「いじめは悪い。しかし傍観するのもまた同じこと。」
と言ってることは正しいです。その通りだと思います。
ただ、いじめを止められなかったその人を誰も責めることはできない。と
言いたかったんです。それだけです。


272 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:54 ID:Pg/OBeNd
>当時の私ならショックで気を失ってたでしょう。

そう、怒るほうにエネルギーが行かない状態に陥っているからね。
しつこいようだけど、そのエネルギーが自分を責めるほうに向くんだよね。

しかしひどいなー。
このレスの羅列。

273 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:57 ID:Oz9fvCCL
>>267
ひどい話ならよく聞くよ。
DV法ができた今ですら女性センターや警察でもDVの被害にあった女性に対して
「夫からの暴力は妻のあなたが原因をつくってる」とか平気でのたまう輩多数。
こんな女性センターの運営を税金で行うぐらいなら、その税金を
民間シェルターにつかってほしいと思ってしまうよ。

私自身はそんなひどい輩にあたったことはまだないけど。

274 :名無しの心子知らず:02/07/24 18:59 ID:VuNK50Z7
いじめは悪い。
でもいじめを受けている被害者を責める人がいるでしょうか?
いじめを目撃した周囲に与えた影響の責任を負うのは、被害者ではなく加害者のはずでは?
DVは犯罪です。
では、たとえば母親が犯罪に巻き込まれてその現場を子どもが目撃してしまった場合、
母親が悪いということになってしまうのでしょうか?

暴力によって正当な尊厳を奪われ、正常な思考と判断力を奪われているのがDV被害者です。
被害者が責められる理由が何処にありますか?

それから、逃げた経験者としてひとつだけ。
DVが最も深刻化するのは、逃げようとした時だという説もあります。
殺して死ぬ、と脅しを受けただけでなく、実際に、殺されかけた人もいます。
暴力と恐怖によって尊厳を奪い奴隷となっていたはずの人間に歯向かわれた時が、加害者が一番激昂する時なのだそうです。

誰の協力も得ず、
逃げ場所さえはっきりと無いままにとりあえず逃げ出して、
無事に逃げられることなんて奇跡であり、子どもの為にそんな無責任なこと安易に勧めるべきではないと思う。
きちんと専門家に相談し、安全を確保した上で逃げなければ、
連れ戻されて殺されてしまうかもしれないという危険は決して大げさなものではないんです。
だからこそ、「とりあえず専門家に相談し安全な場所に逃げてから、ゆっくり考えろ」というレスが多かったのではないでしょうか?
安易に「さっさと逃げろ」ということの危険性も考えて欲しいです。

275 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:00 ID:Oz9fvCCL
>>273追加。
警察や女性センターのその無神経な言葉のおかげで、余計自分の無能力さを
責めて、暴力をふるうやつから逃げられなくなる、追い詰められる女性がいる、
ということをしっかりと、警察や女性センターのやつらに分からせてやりたいよ。

276 :270:02/07/24 19:09 ID:XHcu8oc5
>>106 :55 :
>原因は1じゃない、DV夫だって言うのは最もなんだけど、やっぱり1にも少しは原因があると思う。どういう子がいじめられるかじゃないけどさ。私だったら対抗して殴るもん。(中略)
>いつまでも私悲劇のヒロインですじゃ進歩しないもんね。
>子供を守れるのは自分だけであるというのを常に自覚せよ!
>1が我慢して済む問題じゃないよ。1に付き合う子供はたまんないよ。

>>107
>ここで>>1を擁護してる人の言ってることは、私にしてみれば机上の空論にしか聞こえないのよ。
>一刻を争う状況なんだと、>>1にはもっと危機感を持ってもらいたい。
>ここでスレ立てて同情を買ってる暇があったら、まず他にやることがあるだろうと思う。

>>128
>1さん結局みんなのマジレス全然聞いてないんだもん。(最初から判ってたけど、大抵人の話なんか聞かないんだよねこのタイプ)
>メンヘル逝っても同じだと思うけどまぁ、愚痴ってくれば?

>>130
>自分できめなよ!
>「こない方がいいですね?」ってさー。自分ってものがないんだね。

>>133
>>132さんはいい性格だね。それに比べ(以下省略

>>150
>>>137
>二重人格ごっこをしてまで現状に甘んじることが、何よりあなたのお子さんを損ねることに気づいて。

>>153
>自分で自覚してるんだったら別人格じゃなくて、誰でも持ってる自分とは別の仮面。
>誰でもいくつかの仮面を使い分けながら生きてんだ。
>本当の自分なんて、自分ひとりのときしかでてこないもんだ。
>そういうもんだ。甘えんな!
>大体スレタイに「DV」とか「DQN」とか入れてる当たりがネタ臭い。
>1の文章に危機感も感じられない。私さえ我慢すれば・・・?一生我慢して生きれば?
>だけどね、子供は年頃になったら出て行くよ。それまで素直に成長できればの話だけど。
>こんだけマジレス受けてそんな結論しか出せないわけ?夏だからかなー、こういう1が増えるのは!

二重人格ごっこではなく、1は人格が剥離している状態だと思われます。だから、危機感がないように見えるのです。
あまりにもひどい現状があると、それに適応するために、一時的に感覚を遮断することで、人間は生き延びようとするのです。
真剣なレスはいつか1の心に届くでしょうが、上のようなレスが間にまざっていると、あまりにも辛すぎてさらに心が壊れてしまう可能性があります。
1のためにも、子供のためにも、もっと理解して下さい。

277 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:12 ID:6rBhviHs
>>274
DVにかぎらず、離婚の話し合いとか別れ話のときに殺人が起こりやすい。
だから、別離の話合いは絶対に二人きりでしちゃいけないし、そういう話を
したあとも絶対に二人きりになってはいけない。



278 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:13 ID:VuNK50Z7
>>276
それってもしかして、CPTSDにみられる一過性の解離状態なんじゃないのかな?
暴力を受けてる記憶が曖昧になったり。
暴力を受けてる自分を「現実」だとうまく理解出来ないんです。
医者じゃないので断定は出来ませんがが、私にも経験があるので可能性は強いと思います。

余計に専門家が必要ですよね。
PTSDのケアに実績のある精神科医の介入が必要だと思う。

279 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:26 ID:6j7cqv2I
>>270
本当に1のためを思うなら、もう上げないでそっとしておいてあげれば?
酷いレスばかり集めて目立たせて。
もっと理解してというなら、DV勉強スレでも作ればいい。
このスレを常時上げれば厨房だって集まるよ。
叩きたい人だって集まるよ。
ここへはこないと言った1さんだって、見たくなくても目に付くよ。
DVを理解しようとする人は自分なりに調べるでしょう?
興味ない人は何を言ってただ煽るだけ。
過去スレあらって傷を深くしてるようだよ。
1さんが立てたスレなんだから、もっと考えたら?


280 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:27 ID:/ejqZ0D5
人格が剥離している状態か・・・
そんなんで2ちゃんねるやるなよ!というのはおいといて
男が悪いのはここにいる全員が分かっていることだと思いますよ?
当たり前すぎるから誰も書かないのでは?

皆さんがレスしているのはごくごく当たり前の主婦の意見だと思います。
だから自分と同じ境遇やもっと専門的な知識の回答を求めたかったら
やっぱりDV板へいくしかないんだよね。(もう1はいないと思うが

だからここにいるレスが例えどんなものでもそれって主婦が率直に
ただ思った意見だと思うの。
それを温かみがないとかいわれても困るんじゃないかな?
意地悪で言っているんじゃないと思うよ。


281 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:31 ID:xtjgB3x1
>>279
たしかにそうだ。
常時あげてりゃ過去ログもろくに読まずに煽りにくる奴もいるだろうから、
ほどほどにsageたほうが賢いね〜。

282 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:31 ID:6j7cqv2I
ここのこのスレがある以上無神経なレスは無くならないと思う。
理解を求めても無くならないでしょうね。
全ての人間が自分の考える範囲の人間じゃない。
それは現実でもありえること。
1さんは、現実でも無神経なアドバイスを受けるかもしれないね。

283 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:33 ID:jPEVLHl+
>>277さん、ホントにそうかもしれません。
私も、何度も別居中に話をしたんです。めちゃくちゃ怖くて固まって
しまいました。何度もしてるとだんだん別れる気力も無くなって
来ました。弁護士に相談すればよかったなと今思います。
いまでも、まだ気力が湧いてきません。あの時の事、思い出すと・・・。

284 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:33 ID:VuNK50Z7
1さんは最初のほうの時点でメンヘル板に誘導されてますよ。
だからこの板にはもういないと思われ。

ただ、わかってもらいたいのは、
悪気がなければ何を言ってもいいという訳ではないですよね。
責めたら傷つけるだけ、と経験者が言ってるのに、それでも責めるのは十分に確信犯的な行動なのではないでしょうか?

もともと育児板向きでないスレだったということで、
メンヘルに誘導という形で終了というのも良いと思うんですが。
被害者を責めるレスばかりみていると、事実フラッシュバック起こす方もいると思うので。

285 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:39 ID:8Q3cv+3F
>>284
経験がないとどんな言葉が責める言葉かもわからないのではないの?
その言葉も受け取る人の精神状態でも変わってくる。
叱咤激励のつもりでも、「責めてる、責めてる」だし。
一部の被害妄想さんが、1のことより、その事を「責めてる」スレになってますね。
少し気持ちに余裕持って、煽りは流してくださいな。

286 :名無しの心子知らず:02/07/24 19:45 ID:cbwziv8F
270さん、病院行ってね。
あと粘着奥さんも

287 :270 276:02/07/24 19:57 ID:cjgoxUp8
>>278
おそらく、一過性ではない「解離状態」だと思います。
だから、私も1さんが心配です。専門家の介入が絶対に必要だと思います。
ただ、自分の経験から、なかなか自分の異常に気がつけなかったので、本人が気がつくまで根気よくつきあう必要があると思うのです。
私も周囲から、「なぜそんな男と?!」とずいぶん責められました。
まだ、DV法ができる何年も前で、本当に理解者がいなかった。
それでも、DV専門の電話相談に電話することで、すこしづつDV男から離れていきました。
でも、完全に彼のしたことを「犯罪」だと認識し、彼への愛情が全く消えたのは、別れて2年以上たってからです。
今は、彼のマインドコントロールにより別れられなくなり、暴力による洗脳で完全に精神状態がおかしくなっていたのだと、はっきりわかります。
1さんに向けて書いているというよりも、DV被害に合っていない人向けに書いています。
医者やカウンセラーや電話相談員でさえ未だに理解者が少なく、被害者は別れる前も別れた後も傷つけられているんです。
だから、上のようなひどいレスに、黙っていられなかった。
人の言葉で、相手が自殺する可能性もあるんですよ。
あんなひどいレスで、本当に1さんが専門家に助けを求めるようになると、思っていますか?
せっかく、いいレスもたくさんあったのに・・・
あなた達こそ、言葉の暴力を1さんにふるっているんです。
たぶん、いろんな過去の怒りを無意識に1さんに向けている人も多いと思うけど。
私も、DV男への怒りが、別の人に出てしまった時期がありました。
でも、どうか弱っている被害者にだけは向けないで下さい。
それこそが、暴力の連鎖なんです。

288 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:03 ID:puduuNqZ
煽っている人も、過去にトラウマがある人達だというのは、なんとなくわかります。
確かに、暴力の連鎖ですね。
少しでもなくなるといいですね。

289 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:06 ID:1QyZvqor
だけど、このスレを読んで、少しでもDVの実態を知ってもらうのには、意味があるのでは?
一応sage進行にしときますが。

290 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:13 ID:g80EaDW0
>>289
私もそう思います。
私も専門家に相談するより、まず友人に相談しました。
その時、始めは別れた方がいいと優しかった友人も、ここのスレのようになかなか別れられない私に苛立つようになり、逆に傷つけられました。
普通の奥さん達にこそ、知って欲しいのです。
いつ、自分の友達や自分の兄弟がDV被害にあうかわからないから。
その時、ここのスレのことを思い出して、けっしてなじったりしないで欲しい。

291 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:21 ID:FBPWGmws
私も、夢にも思わなかった経験をしました。
交際だけですんだのですが、不安になると暴力をふるう人でした。
「まさか自分がこんな目に」という感じで、ずるずる。
親友も「別れなよ」といってくれたのに、
「私じゃなきゃ」とか「直してみせる」とか、今思えば、
まさに「殴られる女」の反応しかしない私でした。
そのうち彼から離れていったので徐々に自分の馬鹿さ加減に気づきました。
自分からは別れられなかったと思います。
そういうものなんです。だから、まわりの協力が必要だと思う。
なにか不可抗力がないと断ち切れない。
厳しい躾をされ、がまんが大事といった感じで育てられた人はとくに、
つらいのは自分のがまんが足りないと思いがちです。

少しでもいやな思いをしたら、その関係は自分のためになりません。
1人でいるほうがましということを、覚えなければなりません。



292 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:49 ID:LVtEZPef
このスレを何気に読んでて、その後、うちの叔母から電話。いとこが
DVで悩んでいると。親戚のうちに点々したのだが、みんな県内なので
すぐ見つかって、というか、本人が連絡を取ってしまう(何故?)ので、
うちでしばらくかくまってやってくれないかと。(ちなみに、うちは500km
離れているため)

いろいろ話を聞くと、相手の親にも、本人を連れて行って話をしたのだが、
謝るばかり。顔にはあざがあるし。私の、友人にも同じ経験の人がいた
(彼女は子連れで離婚)で、1つ返事でOKを出したんだけど・・・

今度こそは、離れられるかな?

ちなみに、いとこは、結婚しているわけじゃないんです。まだ17歳・・・。

293 :292:02/07/24 20:51 ID:LVtEZPef

もし、結婚している方がDVの対象になるのでしたら
スレ違いでした。スマソ

294 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:56 ID:/ejqZ0D5
彼氏ってこと?
別れたくてもストーカーみたいに追いかけてきて
別れられないってこと?

警察へGO!

295 :名無しの心子知らず:02/07/24 20:57 ID:VuNK50Z7
>>292
配偶者だけでなく恋人からの暴力もDVになりますよ。
既婚の場合より軽くみられがちですが、周囲のサポートが遅れる分深刻な事態にもなるそうです。
特に、少女期にそういった暴力被害を受けると、PTSD等の後遺症が残った場合、症状が深刻化する傾向にあるとか。
逃げ場になってくださって有難う御座います。
出来るだけ被害者の方が自分を責めることのないように配慮してあげてくださいね。

連絡をとってしまう、というのは、まだ逃げるということを納得出来るまで精神状態が回復していないのかもしれません。
場合によっては本人やご両親と相談して、精神科の受診も考えたほうがいいかもしれません。
初期のケアが、今後数十年の人生に大きく関わってくるので……。

296 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:01 ID:VuNK50Z7
295に追加。
未婚の場合、事件化しにくい傾向にあると聞いたことがあります。
「民事不介入」ということで、
「結婚してないんだから別れれば済む、痴話喧嘩に付き合ってられない」的な対応をされることもあるとか。
明らかに傷害事件として成立する場合は別ですけど。

警察に相談するなら、本人を連れていかずにまずは家族のみで相談してみることをおすすめします。
無責任な言葉で傷つけられる事を避ける為にも。

297 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:08 ID:T4JxmAFZ
>292

真剣な話の腰を折って悪いんだけど、

「1つ返事」でなく「二つ返事」ですよ。

二つ返事というのは、

「○○して」←相手からのお願い、これがひとつめ。
「いいよ」←即答。条件なども聞かずにうけいれる。これがふたつめ。

なので「ふたつへんじ」です。

298 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:09 ID:33ZxRZVB
旦那が神経症で、もう何年も治らない・・・。
子供を作ればちょっと変わるかと、信じて産んではみたが、
やっぱり何も変わらなかった。というか、余計にひどくなった。
小梨時代に1年間ほど、実家の親にすすめられて別居していたことが
あったけど、いざ離婚となるとものすごくパワーがいるし、傷つけ合うのが
怖くてまたよりを戻したのでした。
旦那はDVじゃないからスレ違いなのでsageますが、私のほうがストレス
たまってしまって、旦那につい手をあげてしまいます。
旦那も自分が悪いと思っているから、無抵抗です。
このままじゃ、子供に悪い影響があるんじゃないかと思うと怖いです。
こういうの、共依存っていうんだろうな・・・。

299 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:09 ID:UTABm7kd
本人が連絡をとってしまうんだから、
一般的な「ストーカー」とは違うよね。
後日ストーカーになる可能性大だけど。

わたしも完全に傷害を立証できないんであれば、
専門の精神科や機関に相談する機会を与えてあげたほうがいいと思います。
>>292さんは自分の出来る範囲で支えてあげてね。

300 :292:02/07/24 21:11 ID:LVtEZPef
やはり、警察に行ったほうがいいですよね。
私も、最初、叔母にそういったのですが(なんかあってからでは、遅いよって)
重い腰がなかなか上がらなくて・・・。

彼氏です。逃げ出したら、このかくまっている場所まで行って、一晩中、
泣き叫んでいるそうです。外で。相手の親にも、
「今後一切、接触をさせない」と念書書かせたらしいのですが、だめで。

いとことも、話をしたのですが「いい人だから。私が悪いのだから」の
一点張りで、暴力振るわれたら、「怖いから、助けて」と来るんです。
挙句の果てに「結婚すれば、直るかも?」と今、籍を入れようとしています。
すきあらばって感じなので、今、叔母が仕事を休んで、いとこのそばに居る
状態です。

301 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:20 ID:VuNK50Z7
>>300
支配状態から抜け出せていないのだと思います。
事件化するには本人が「自分は被害者だ」という意識をきちんと持っていないといけないので、
今はとりあえず警察よりも、専門の相談機関、及び精神科のほうが良いのではないでしょうか。

メンヘル板のほうでお住まいの地域に近い専門機関や精神科を探してみてはどうでしょう?
何よりも被害者の方に「あなたは悪くない。どんな理由があっても暴力は悪なのだ」ということを教えてあげて下さい。
DV、及び共依存状態への、周囲の介入の仕方を紹介したサイトもあります。
何よりも292さんが余裕を持った対応が出来る範囲で、手助けをしてあげてください。

302 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:24 ID:VuNK50Z7
>>298
メンヘルに、精神疾患を持つ家族のスレもありますよ。
ちょっと覗いてみたらどうでしょうか?
ストレスをためずに、何もかも自分ひとりで抱え込まないことは大事だと思います。
誰かに、「疲れた」って言えるだけで、楽になれることもありますよ。
病院によっては家族へのカウンセリングを実施しているところもあるそうですから、
そういう場所で相談してみるのもいいかもしれません。

303 :299:02/07/24 21:25 ID:UTABm7kd
>>300
本人が「いい人だから。私が悪いのだから」って言ってる限りは
警察で動くの難しくないですか?
警察はなかなか理解してくれないのでは?
>>301さんの言うように私も専門の機関がいいと思うのですが。
同じことを何度もすいません。


304 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:26 ID:Pg/OBeNd
18の時、殴る男と付き合った。
恐かったのに離れられなかったよ。
読んでて克明に思い出した。


305 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:35 ID:7q8IYSIa
友人が(26)かれこれ10年変な男とばかり付き合う。
高校生のころからディスコの黒服にベルサーチやゴハン代などを
お水をやってせっせとみつぎ20歳にして別れたと思いきや
えらいDVのひどいやつで顔が曲がるほど顔をけられたり
なぐられたり。ないていたけど同情の余地なし。
別れたくないって泣くから。病院にも何度か行ってるし。
で、次の男もそっけない変な人。浮気もするし何度も振られても
しつこくその男についていく。
もうこっちもあきれるばかり。言っても聞かないし
そのこに対して「ひどいね!うんうん、かわいそうによしよし、がんばれ」
そういうと満足するみたい。いままで子供ができてなくて
よかったね、といってあげたい。もちろん避妊なんて絶対にしてないし。

306 :304:02/07/24 21:42 ID:Pg/OBeNd
>>305
微妙にスレ違い
カップル板にでもだめんずうぉーかースレ立ててください。

あ、元は話の腰を折った私が悪い。
すまんすまん。



307 :292:02/07/24 21:50 ID:LVtEZPef
レスいただいた皆さんありがとうございました。

メルヘン板覗いてみます。とりあえず、本人もさておき、叔母の様子も
心配なので。うーん、私も、1日中見張ってることは、不可能に近いので。

相談機関、探してみます。

308 :名無しの心子知らず:02/07/24 21:58 ID:/ejqZ0D5
警察へGO!
と書いた者ですが、本人がいい人だから
と擁護しているなら難しいと思います。
こういうのってやっぱりいくら回りの人がおかしいと言っても
本人を変えるのは難しいかと思います。
例えは悪いですが、ある意味宗教のような物で、
どうしてオウムなんか入ってるの?バカじゃない?
って思っても本人をやめさせることできないのと似たような物かと・・・。
学校とかはどうしているんですか?
やはり専門の機関とか、あとは詳しくないんですが
本人の心の問題は心療内科とかどうなんでしょ?
こういう場合は違うのかしら?


309 :名無しの心子知らず:02/07/25 00:46 ID:Yn7511ds
うーん。離婚で悩んでいた時(DVじゃぁないけど)診療内科と精神神経科
両方行ったことあるヨ。鬱や重い場合は精神神経科の方が良いと思われ。

カウンセリングも薬も診療内科の方は内科がつくだけあって(?)軽〜い感じダッタヨ。
おそらくメンヘル板へ行って、地元のあちこちの情報取っても余りに多すぎて
迷うに迷って情報過多でケッキョクどこがいいのかわからなくなりそう。
(確かに参考にはなるだろうけど)

通院は結構面倒。実際チョイスしてココと思った2.3件を自分で出向いて、
なるべく近くて信頼のおける医者を自分で見つけるのがいいんでない?
他人にが良いと言っても当人が合わなきゃ全く意味がないしさ。

面倒だけど、心の悩みは長くかかるケースが多いから、
しばし大変だけど我慢して自分で足運んで、自分に合う病院探して頑張ってネ!

310 :名無しの心子知らず:02/07/26 13:00 ID:I29J4RXO
ところで、ここの1はどうしているのかな。

1をたたいていた元被害者の子供たちも元気ですか?

311 :名無しの心子知らず:02/07/29 16:18 ID:TSyeFTZn
自分の気持ちのなかで
支配状態から抜け出すことができました。
ありがとう

312 :名無しの心子知らず:02/08/17 00:01 ID:92hC9xXK
私と妹が居るから
お母さんは
糞親父のもとから
逃げることができない。
私が男だったら親父を止めることができるのに。
闘うことができるのに!
ごめんね、お母さん
でもどんなに訴えてもお母さん、動こうとしないんだもの。
もう疲れたんだね。

313 :名無しの心子知らず:02/08/17 00:13 ID:RV2Ng6Cf
多分っていうか絶対ガイシュツだろうけど
連れ子と両親、離婚調停中の夫に殺された事件
ついこの間だったよね
骨2回も折られていたけど特に警察に保護を
お願いするとかしていなかったら・・・

極端な例だと構えていたら同じ事が起きてしまう
ただ本当に>>308さんの言うとおりな一面もあるから
困ったものだ・・・

314 :名無しの心子知らず:02/08/17 11:10 ID:BfjwLCQV
>>313
保護について問い合わせはしてたよ。
で、とりあえず先に実家に逃げた。
逃げる時期やタイミングより、とりあえず逃げたほうがいい、というアドバイスのひとつの結果だよ。

315 :名無しの心子知らず:02/08/17 11:19 ID:TqSs85EH
>>312
あなたのせいじゃないよ。
妹のせいでもない。
謝るべきなのは母親のほう。

316 :名無しの心子知らず:02/08/18 16:55 ID:Oi6rj59q
>>315
謝るとかそう言うことじゃないよ.
312 は子どもなりに母親が疲れちゃった事わかっているんだもん.

みんな生い立ちの中でそう言うことあったんだろうね.
根っこがそうだから、共依存になってる。
要らない子どもってインプットされてるから
必要とされてる気がしちゃう.
本当はコワイのにね.
本当は逃げたいのにね.
でも、自分を欲してくれる人がこの世にいなくなってしまうように思えて
別人格になっても、一緒にいるんだよね…
疲れちゃったね.
疲れちゃったね…
大人も子どももみんな疲れちゃってるね.



317 :312:02/08/19 03:18 ID:nNq0W+au
>>315
でもお母さんは「子供の為に我慢するんだよ」と言っています。
>>316
うちの家の場合は二重拘束というのに
なっているみたいです。
「出てけ。でも出ていったところで誰もお前らを助けてくれんぞ?
みんな他人だから冷たいんだぞ?お前らには俺しかいないんだぞ?
わかってんのか?出て行ったらどうなるかわかってんのか?
お前らの人生メチャメチャにするぞ?金無いんだろ?
女のくせに、子供くせに能書きたれるんじゃねえ!!!」と実子と妻に脅しをかける
糞親父…今がそういう状況。幸せになりたい。
もっと別な形で父には必要とされたかった。
歪んだ愛情など要らない!暴力は愛情じゃない!
わかれよ、それぐらい。もういいけどさ。
何もかも捨てて楽になりたい。

318 :名無しの心子知らず:02/08/19 04:32 ID:cDZ6dypu
>>312 就職して社会的に自立したら楽になれるよ。

319 :名無しの心子知らず:02/08/25 01:14 ID:kU1zzaYP
つーか、妻からDV受けている夫はどうすればいいのだ?

320 :名無しの心子知らず:02/08/25 01:21 ID:mjb1+oxU
そういえばフライパンで殴られ殺された夫っていたよね。

友人もその傾向があって旦那の帰りが遅いと
まず、玄関で顔をグーパンチなんだって。コワー


321 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:39 ID:C170KbwR
嫁からDV受けているじいちゃんはどうすりゃいいんだ?

322 :名無しの心子知らず:02/09/06 16:07 ID:mdHONDnP
殴られる妻って専業が多くない?
で、離婚したあとも生活のあてを自分で用意出来ない状況だったり。

仕事持っていて生活力のある妻が殴られるって話は聞いたことがない。
離婚するのにも躊躇うしさ、やっぱ仕事はしといた方がいいね。

323 :名無しの心子知らず:02/09/06 16:08 ID:mdHONDnP
補足。
殴られる専業妻って、
自分も旦那も「食わせてもらってる」「食わしてやってる」の意識が強すぎるように思える。

324 :名無しの心子知らず:02/09/06 20:11 ID:nS4PTHtE
>322-323
つーよりDV夫って妻を外に出したがらないのもあるんじゃ?
うちの母はそうだったよ。
結婚前はバリバリ働いてたけど結婚と同時に(または子供ができてから)
「女は家にいろ」ってやつ。
そいで家に縛り付けておいて暴力三昧。 子供がいるから出ていけない、どうせ
食えないとタカくくってる。妻に帰る実家がないと顕著。
独占欲かねえ。

325 :名無しの心子知らず:02/09/06 22:25 ID:oP2XbYPF
「こいつより、俺様は人として上にたっている」
と思う事で、プライドを満たしているんじゃないのかなあ・・・

326 :名無しの心子知らず:02/09/09 14:10 ID:jpOeAoCQ
もともと好きじゃない
どっちかって言うとムカツク嫌いなタイプ
だったのかも。そんな人と結婚した私が
悪かったんだろうけど・・
学歴がいいだけで、人付き合いが下手で、地味で、他人とトラブル
ばかりおこしてくる。その度に夫婦だから一緒に見られて
いつも私が誤ってまわってる。引越しもしなければならなくなるほど。
常に人一倍私が感じよくしないとならない。
自分の事しか考えてないから相手の気持ちを察するのが苦手で、
気がきかず、おあいそ一つ言えないし、相槌も上手にうてない
交渉事はいつも私。書類のもれ、忘れもの、なくし物、
が多すぎ。話がつまらない。常に無計画、おもいつきで行動しては
後悔している。
もちろん、夫婦生活もない。性欲もないみたい。
これはお互い様だからいいけど。
話もつまらない。寒くなるようなギャグをしつこく連発。
もうほんとうに、嫌だ。疲れる。いいかげんにしてくれ。
夫のせいで悩む事がおおすぎ。
全然幸せにしてくれてない。結婚激しく後悔。
でも子供が可愛い。死ぬほど可愛い。
私にそっくり。
旦那は仕事はまじめでお金だけは普通にもらってくる。
暴力を振るわれるわけでもないので
まだ別れるには至らないけど。
イライラすることおおすぎ!
っと長くグチった。ごめん


327 :名無しの心子知らず:02/09/09 14:14 ID:m6W2f73p
>>326
そこまで嫌な相手と一緒に暮らすのって、人生の無駄使いって気もするわ・・・。
一度しかない人生なのに。


328 :名無しの心子知らず:02/09/09 20:47 ID:YHzL4NB9
兼業ですが旦那は「食わしてやってる」と言わんばかり。
そりゃ今は私の収入は少ないから
残業だろうが出張だろうがバリバリ働けばいいのだろうが
子供は誰が育てるんじゃ、と言いたい。
私も気が強いので喧嘩になり殴られた。
「でてけ」と旦那に言ったら1日いなかった。
子供に「パパぁ」と、大泣きされて決意が揺れる。
喧嘩になって大怪我しない程度殴られるのはDV?

329 :名無しの心子知らず:02/09/09 21:07 ID:Ixz3dQrj
怪我の程度じゃないのよ。
怖くなってそれで人間関係の基本になってしまったら、
またはそれを狙った暴力だったらDV。
っていう定義もありだよ。

「DV」ってのは、暴力を問題として捉える為のツールなので、
役所で配るリーフレットのDVの定義に当てはまらないから
問題じゃないってもんでもないと思う。

330 :328:02/09/09 21:17 ID:YHzL4NB9
>329
どうもありがとう。
いろいろ調べても「骨折」とかそういうのがでてきちゃって
「この程度」で大騒ぎしてはいけないのか?とか思ってしまいそうでした。

331 :名無しの心子知らず:02/09/28 10:22 ID:KDJ1LqTq



332 :名無しの心子知らず:02/09/28 10:29 ID:Bpl+NhbV
S・キングの「ローズ・マダー」と「ドロレス・クレイボーン」読んでみ。

333 :名無しの心子知らず:02/09/28 10:34 ID:0PbE2dAm
結局DQN・DV夫とケコーンしる奴は、その本人もどっかにDQN素質を持っている
訳で。類友っちゅーの?まぁここでこんな事言ったら話し終わっちゃうんだろうけど。
2チャンでうだうだ愚痴こいてるけど、結局元のサヤに収まるんでしょ。
真剣に考えても無駄無駄YO〜。

334 :名無しの心子知らず:02/09/28 10:49 ID:mrvRupQo
なんだかんだいって、1は幸せなのでしょう。
親切のつもりで逃げましょうなんて言われると、余計旦那への愛に燃えてるし。

それぞれ意見の違いはあるものの、
真剣に1とその子供のことを考えてレスしていた人たちは皆まともで、
1がおかしいだけの人に思えてしまった。

335 :名無しの心子知らず:02/09/28 10:54 ID:0PbE2dAm
1は放置ケテーイ!!

336 :名無しの心子知らず:02/09/30 11:52 ID:5n/yuoee
ドキュソな男が悪いのだが、ドキュソな男を見捨てられない女もいる。(もちろん子供のためもあるが)
または逃げても追ってくる場合も多い。

うちの親父もドキュソだったが最近は丸くなった。
お袋を見ながら育ち、絶対にフェミニストになろうと思っていたのだが....

結婚してそろそろ10年。
俺はドキュソにはなるまいと誓っていたが..........ただ親父と違って酒乱ではなかった。
女房に手は挙げないが、怒鳴るのは日常茶飯事。
子供にはしつけとしてびんたをするときもある。
俺自身もやられていたし....しかし女房はものすごく怒る。やはり暴力だろうか?
(お尻なら良いという)

子供も俺の顔色を伺っているときがあり、やや鬱になるが
手に負えないようなわがままになるのとどっちが良いだろうと思うと、
それほど間違っていないような気もするのだが.....



337 :名無しの心子知らず:02/10/03 15:48 ID:et9ePOKu
うんうん、あなたは間違ってないよ。
ただDQNの血は確実に流れてるってだけ。

338 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

339 :名無しの心子知らず:02/10/19 11:28 ID:g4T0JeF/
8年つきあった彼氏がDVでした。
早くから同棲していたんですが、
いつのまにか彼氏が仕事を辞め、私にパラサイトするようになり、
私を束縛する毎日。
それも、職場が1階の外から見える場所だったんですが、
それを度々覗きにきているらしく、
仕事から帰ると「男と話してただろ!」と暴力。
・・・ただ課長に報告してただけなのに・・・
その他にも何もないのに突然キレ、髪をもってひきずりまわし、
あばらが折れこそしなかったが、かなり〜〜な打撲を受け、
挙げ句にかわいがっていたネコを惨殺され・・・
何度か逃げたかったけど、逃げた後のことが怖かったし、
その暴力さえなければ(私にとって)好きな人だったので
どうしても別れられなかった。
でも、その後いろいろあって、私が実家に戻ることになったら
少し自分を見つめ直すことができて、思い切って別れることができた。
しばらくは恐怖におののいて、不眠やら拒食やらで
神経内科に通ったりもしたけれど、
今はDVじゃない優しい夫に巡り会えて幸せになりました。
でも、どうしたことか、たまに夫に対して物足りなさを感じてしまう。
・・・これって・・・



340 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:00 ID:7yI+/4Zl
どうしてDVやる男って外ではいい人で通っているヤシばっかり
なんでしょう?うちもそうで困っております。
なんど薬物で・・(以下略)

341 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:15 ID:aRvds0An
>336
しつけってあんた何様よ。
うちの元ダンナもね、洗濯物の干し方がきにいらないと、
0歳児を叩いてたよ。
私を叩いても効果がない、これは私への躾だって。
あと、子供が泣いてるときも、叩いてたよ。
だから、躾って言葉をきくと、反吐がでる。

>340
薬物なら、自助グループもあるし、
そういう方へは行かないの?だんなさんは。
うちのは、薬物どころか、アルコールさえ飲まない人だったので、
あんまりよくはわからないけど。
あ、でも、うちのも「いい人」で通ってたなあ。

342 :名無しの心子知らず:02/10/22 17:22 ID:S7Ycno0s
あっスマソ。
薬やってるとかじゃなくて
私が旦那に薬草でも盛ってやろうかな〜という訳です。
ややこしくてスマソ。

343 :名無しの心子知らず:02/10/22 17:32 ID:ajfNv5Uh
>>340
家庭内で暴力を振るう→イライラ発散→外ではニコニコ
というパターンが多いと思われ。
したがって「暴力さえ振るわなければいい人なんだから…そのうち
私にも優しくなるかも」という期待は報われない場合がほとんど。
暴力振るわないといい人でいられないヤシなんだから。

344 :名無しの心子知らず:02/10/22 19:50 ID:H4IDlWP2
素朴な疑問です。

「結婚する前にわからなかったのか?
兆候があったのに、見抜く事が出来なかったのでは?」
という意見を時々聞きますが
外ではニコニコ、家では暴力、を上手に使い分けてる香具師なら
見抜くなんて不可能(兆候が無い)パターンも多いのでしょうか?

345 :名無しの心子知らず:02/10/22 20:07 ID:ajfNv5Uh
>344
DV加害者にとって相手(被害者)は自分の所有物なんだよね。
自分のもんだと思うから殴れるんであって、確実に自分のものに
なったと思うまではその兆候も見せない場合は多いと思う。
兆候を見せる頃にはすでに親密な関係になってしまっているという罠。

あと妻の妊娠とかをきっかけに暴力振るいだす場合も多いらしいし。



346 :名無しの心子知らず:02/10/22 21:22 ID:H4IDlWP2
>>345
詳しいレスどうもです。
なるほど「結婚した後に変貌する」って本当にその通りな訳ですね。

初めて親密に付き合った相手と結婚した場合なんて
暴力を振るう本人すら、自分がそんな夫(妻)になってしまうとは
想像していなかったケースもありそう・・・。
(それくらいは自覚できてるのかな?)

妊娠をきっかけなんて、辛す過ぎますね。

347 :名無しの心子知らず:02/10/23 00:14 ID:y3Y8eG07
うちの場合、結婚をきっかけに、だったんだけど、
最初は「この人がこんなに怒るなんて、私がよっぽど悪いことをしたんだ」
って思った。
(暴力といっても、喧嘩の後の平手打ちくらいだったし、
 まあ、ハネムーン期に騙されましたね。)
子供が生まれてきて、首も据わらない息子に手をあげるのをみて、
初めて、何か変、と思った。
約1年、気づかなかったんだよなあ。
・・・間抜けといわれても返す言葉がないっす。

DV夫でも、「良い人」で通っている人がおおいというのは、
彼らの人間関係の作り方に問題があるそうです。
支配される=都合のよい人になるか、
支配する=相手に自分の都合を強要するか、
なのだそうです。
私の元ダンナは、頼まれればいやとは言わない人でした。親切だし。ふぅ。

348 :名無しの心子知らず:02/10/23 08:32 ID:Nzdqqjws
340ですが
うちも結婚してからだな〜それに上の子が生まれてから始まった・・
相変わらず外ではニコニコ。会社では低姿勢で上からかわいがられている。
家でも普段は子供の面倒もみてくれていいパパでとおっているけど
数ヶ月ごとに切れる。怒鳴りちらす。暴力をふるう。警察沙汰ぬもなりやした・・
子供が言う事聞かないと殴る、蹴る・・・
一生このままなのかなあ・・・どういう時にみんな離婚を決意できるんだろう。
私は子供が三人(双子もいる)いるからその後の生活を考えると
満足な貯蓄もないからためらってしまう・・

349 :名無しの心子知らず:02/10/23 08:56 ID:ihu9REU7
旦那はかなり言葉の暴力をふるいます。氏ね、売春しろなどです。ついカップとなり私が旦那をたたいてしまいます。旦那は私を軽くビンタや髪をひっぱる程度なんですが私が我慢すれば上手くやっていけるのかな

350 :名無しの心子知らず:02/10/23 09:18 ID:jauIf+9D
>>348
3人の子どもさんを抱えての生活に不安を感じるのは仕方のないことだと
思うのですが、暴力が子どもさんにまで及んでいるのであればやはり相手から
離れることを真剣に考えた方がよいかと思います。
たとえ生活が保障されているとしても、暴力を受けたりお母さんへの暴力を
目の当たりにする生活というのは、子どもさんにとっていい生活なはずが
ありませんし。日常的に暴力や虐待を受けたり目撃して育った子どもは
大人になって同じように暴力を振るったり、女の子の場合だと父親と
同じような相手をパートナーに選んでしまう場合も多いといわれています
(もちろんすべての子どもがそうだというわけではありません)。
それになによりあなた自身のことが心配です。
残念ながらDVの加害者が「変わる」ということは期待できません。
DV加害者の自助グループなどもありますが、日本より取り組みが進んでいる
アメリカでもすべての加害者に有効なプログラムはまだ見つけられていない
ようだし、なにより加害者がある程度自覚して参加しなければどうしようも
ないですから。
一度専門的な機関に相談してみたらどうでしょう?一人で考えていると
なかなか踏ん切りはつかないと思います。これまでに離婚を決意できた人も、
誰かに相談したり、DVについて詳しく知ることで決心できたということが
多いようです。
相談してみてやはり踏ん切りがつかないようならまた改めて考えれば
いいことですし。
ただ、DVに対応する機関でも、職員にとって対応や知識量が大きく違う
ことが多いようなので、できれば女性センターや保健所、専門の民間支援グループ、
DV問題を取り扱っている弁護士事務所などに相談するのがよいかと思います。
それから、DV被害者がもっとも危険にさらされるのは、相手から離れようとする
その瞬間(別れを切り出す時とか)だそうです。そのような危険をなるべく避けるため
にも、専門家のアドバイスを受けてみることをお勧めします。
長くなってすみません。でも340さん、頑張って!

351 :名無しの心子知らず:02/10/23 16:02 ID:6v+wY2Q6
>350さん
ありがとうございます。旦那、義父母、私、私の両親で
話し合った事はあるんですが、義父母には暴力は遺伝だから仕方ない。
おまえが我慢しろ。みたいに言われてしまいました。
うちの両親はいつでも帰ってきてはいいと言っているのですが
周りに離婚した母子家庭を多くみていると、果たして私にあんな風に
できるのだろうか?とかためらってしまいます。
叔母がDVで離婚したもののやはりその後の再婚相手はDV男なんです。
離婚してからも元旦那と普通に会ったりしてるし・・
なので結局は私もああなってしまうのかな?
だったら子供は普段は旦那に懐いているから我慢して私が旦那を怒らせなければ
うまくいくのかな?などと思ってしまいます。
おまわりさんは今度何かやられたらすぐに通報してください。ご主人を
連れていきますから。と言ってくれましたが、そんな理解あるおまわりさん
ばかりだととても思えないんですよね。逆にこっちが責められるんじゃないかとか?
実姉にも、考えたら?と言われますがやはり相談機関に行った方が
いいんでしょうね・・


352 :名無しの心子知らず:02/10/23 19:25 ID:jauIf+9D
>351
うーん、上のような義父母の反応を聞いてしまうと、私としてはやはり一度
離れることを勧めたくなりますね。
子どもさんが殴ったり蹴ったりする父親に懐いているというのもやや気になる
というか…。というのも、殴られたくないために父親の顔色をうかがうように
なってしまっているのではないかという気もするのです。もちろんこれは推測
なので、杞憂かもしれないのですが。でも実際に義父から夫への暴力の連鎖が
起きているようなので、やはり子どもさんへの影響が気になります。
それと、「我慢して私が旦那を怒らせなければ」ということなのですが、DVの
加害者は相手に非があるから殴るわけではないのです。むしろ被害者に非はない
のに殴るからこそDVなのです(極端な例をあげると、食事にサラダを出した時に
「ドレッシングを切らしてしまったからマヨネーズで食べて」といっただけで
骨が折れるほど殴られた人もいるそうです)。
ですから、340さんがどんなに気をつけても、相手は何かと理由をつけて暴力を
振るうのではないかと思います。そもそもこれまでだって340さんは悪くなかった
のですから。
最終的な決定をくだすのは340さんです。ただ、DVの問題は自分だけで考えて
いてはなかなか前進しづらい問題だと思います。一度第三者に話をしてみる
だけでも、違ったものが見えてくるかもしれません。
相談というとなかなか行きづらいかもしれませんが、電話相談もありますし、
例えば実際に離婚しようと思ったときにどのようなサポートが受けられるかとか、
情報収集のつもりで行かれてもいいと思います。
それから、一度DVから逃れた人が夫のもとに戻ったり、同じような男性と
つき合ってしまうというのは確かによくあることのようです。
しかし、そうでない人も沢山います。とくに、DVとはどういうことかについて
しっかりと理解した場合には決別できることが多いようです。
ですからまずはDVについての本を読んだり、関連のサイトをのぞいたりして
情報収集からはじめてみるのもよいかもしれません。


353 :名無しの心子知らず :02/10/25 05:48 ID:QtN7miQV
DVのことで女性センターに相談に行ったら心無い対応をされました。
「暴力を受けて植物状態になれば高額の慰謝料を請求できるわよ」
「接近禁止命令が出た翌日に仲良く食事をしていた夫婦がいたからだめ!
あなたの場合は禁止命令は使えない」「離婚すれば禁止命令が使えるわよ」
離婚したら禁止命令は使えないじゃないですか。
でたらめすぎます。
地裁に電話して聞いてみたら呆れてました。
禁止命令が適用になるかどうか決めるのは裁判所です。

354 :名無しの心子知らず:02/10/25 06:44 ID:aHDztd2h
身ひとつで逃げる覚悟がないとなかなか女性センターなども力になってくれないようです。
保険証もなく、住民票異動もできず、子供の学校のことなどで二の足を踏んでしまう
ケースは多いです。
私は友達のDV相談にずっと乗ってきましたが、本当に力になるのは難しい。
結局340さんのように我慢し続けて、自分と子供の両方がおかしくなるまで家を出られなかった。
今、精神科にかかっていますが、精神科医が言うには、本当に治療が必要な人間は絶対それを認めず、
その人のせいでおかしくなっしまった周りの人が受診に来て、問題のありかがわかるケースが
ほとんどとのことです。
身体も心も壊れる前に夫から離れることを勧めます。実家が頼れるなら何よりです。
あとは弁護士さんを立てて調停を進めるのがいいと思います。

355 :名無しの心子知らず:02/10/25 08:27 ID:5JGye9WX
>353
そうですね。機関や相談員、スタッフによってかなり対応や知識に差があるのは
事実です。ある女性センターが対応機関を対象に行った調査では、DV法の内容に
ついて十分に知らなかったり、誤ったアドバイスにつながりかねない偏った
ジェンダー観を持つ人も多くみられたようです。
DVに関する研修など、自費で参加しなければならないことが多いようで、やる気の
ある人は身銭を削って勉強するけど、そうでない人はまったくやらない、という
ことが起きているようです。
民間グループの相談員なども人手不足のせいか、研修を受けた経験があって、
やりたいという気持ちのある人はとりあえず相談を受けてもらう、ということも
あるようです。ですから本当に正しい知識を持っていて信頼できる人に巡り会う
までに時間がかかることも多いかもしれません。
353さんのようにしっかりした気持ちを持って他の機関に確認するということが
できる方はすごいと思います。たまたま最初に相談したところで心ない対応を
受けてそのままくじけてしまう方もいるかと思うと心がいたみます。
それから353さん、ひどい人に対応されてしまって本当に災難でしたね。
その相談員のこと、機会があれば女性センターの上の方の人に訴えていただけ
たら…と思います。センターによっては相談のことは相談室に一任、という
雰囲気のところもあるようで、問題があっても上の方に伝わりにくいことも
あるようなので…。


356 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:30 ID:8Qh295bq
>340=348さん、
うちも双子なの!
で、結構子煩悩な夫で、私さえ怒らせなかったら・・と思っていたよ。
本人も暴力は治すって言うし。
でも、失敗して怒らせたら、私も殴られるし、
子供だって危害が及ぶかもしれない。
あるとき、いつまで「治る」のを待つんだろうって思った。
で、家を出た。

友達はねぇ、こう言ったよ。
60くらいになれば、殴る方も体力落ちて殴られなくなるよ。
それまで待てるのか?

2箇所くらいシェルターにも行ったよ。
1箇所目では連れ戻されたも同然。
あんまり親身になってくれなかったしね。
2箇所目ではほんとに逃げ出すことが出来たよ。
今でも感謝している。

上のほうにもあったけど、DV関係の本を読むのはオススメ。
それと同時に、自分をサポートしてくれるところを見つけるべき。
DV被害者は「自分さえ我慢したら」「自分に至らないところが」
って考え勝ちだからさ、そこら辺から味方になってくれるところ。
金がないなら、ないなりの生活手段ハウツーを知ってると、なおベター
つまりは、話のわかる女性センター、シェルターなんかですね。
まずは、実家に行った時にでも、女性センターに相談してみよう。
(自宅から掛けると、電話番号を調べられ、センターに来てしまうことも。
うちはこれで泣きました)

見一つで逃げ出せって言うのは、難しいだろうけど、
二者択一にはしないで、取合えず相談、でもいいんじゃないかな。
暴力は嫌だって思いを大事にして頑張れ。

357 :名無しの心子知らず:02/10/26 12:31 ID:HqGXaftv
351ですが
みなさん色々とアドバイスありがとうございます。
今度実家に行ったときに相談の電話かけてみます。
うちの親はもう別居でも離婚でもしてうちくるなら
子供連れてきていいと言っているので、私の中にも
いざとなったら逃げればいいと、少し甘くみてしまっているんだと思います。
やっぱり第三者の方の助言って大事ですね。自分の中で今の生活に
疑問がでてきています。
どうもありがとうございます。


358 :名無しの心子知らず:02/10/26 19:06 ID:RIQkikD9
遅いかもしれないけど・・・。
逃げた後、御自分や実家関係者の安全を考えて下さいね。
警察にも相談しに行くだけでもすることは必要でしょう。
相談しに行っておけば、いざというとき、DV法の保護命令は
でやすくなりますから。

夫が何をいってきても、無視をつら抜きを通して下さい。
そうしているうちに、夫は自滅するから。
私は実際にそれを目撃できて、余りの愉快さにわらっちゃいました。

359 :名無しの心子知らず :02/10/26 21:07 ID:a5aRIlkw
>>358
>夫が何をいってきても、無視をつら抜きを通して下さい。
そうしているうちに、夫は自滅するから。

どう自滅したのか具体的に教えていただけないでしょうか。

360 :358:02/10/27 12:54 ID:hMTHUjXD
>>359
あんまり詳しく書くとDV加害者の栄養になっちゃうから、かけないんだ。
だから、実践してみるしかない。そのうちに分かってくるから。

いうなれば、無視されたDV加害者がもがけばもがく程、DV加害者が思った方向とは
違った方向へ事態は進んでいくことになる。
ただし、その時には、DV被害者もそれなりに勉強して自分の権利は行使する
ことはしていくべきだけどね。



361 :名無しの心子知らず:02/11/25 20:10 ID:LasLgc+2
大人しさ(偽善)に騙されるな!
A型の特徴

●とにかく気が小さい
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない(自分の筋を無理にでも通そうとするため)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、根が暗くうっとうしい
●一人では何もできない、女は連れションが大好き(群れでしか行動できないヘタレ)
●多数派(注・日本では)であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する
●集団いじめのパイオニア&天才
●悪口、陰口が大好き
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている
●DV夫が多い
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(知障に限りなく近い)
●頑固で融通(応用)が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ
●人を信じられず、疑い深い
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し足を引っ張ろうとする
●おまけに執念深くしつこい(一生恨みますタイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(冷酷)
●要するに女々しい、あるいは女の腐ったみたいなやつが多い


362 :名無しの心子知らず:02/11/26 18:40 ID:SSUWolPD
>>328この書き込み自分が書いたのかと思いました。
わたしもいまどうしたらいいのか分からなくて悩んでます。
カーっとなったら止められないだけで普段は普通なんです。
しかも、私が口では絶対負けないから余計腹立つみたい。
部屋が散らかってる、とケンカの原因は些細なことなんだけど、
たまにエスカレートして子供の前で蹴飛ばしたり殴ったりしてきます。
自分が働いてきてやってるんだ、お前なんか家の中でぐだぐだしてるだけだろ、
と、決め台詞。じゃあ子供は誰が育ててるんだ、と聞くもお前が育てるのが当たり前、
なんて言います。
まだ2歳の子供が、間に入って大泣きする姿はもう見たくないのですが
別居する勇気も離婚する勇気も結局ないんですね。。。ごめんよ子供。
義母に話したら、あんたが悪いんでしょと遠まわしに言われるし、
うちの親にはもちろん話せません。
私の資格生かして、何か仕事でも始めれば落ち着くのかなぁ
ぐちってスミマセンでした。

363 :名無しの心子知らず:02/11/30 00:50 ID:hQI+TnAr
あげ

364 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :02/11/30 01:01 ID:Q9Hd6Qv4
>>362
分かります。
うちの旦那も、そういうところあります。
俺が食わせてやってる、お前が専業主婦で育児するのは当然。
俺が外で仕事しているのとは比べ物にならない。
子供の前ではなるべくケンカや言い合いはしないようにはしているけど、子供って、よく分かるんですよね、そういうこと。
うちもね、普段は普通だし、子供にもいい父親、よそから見たらいい夫、です。
でも、機嫌によって、キレる。暴言吐まくり。手が出ることもあります。
私が悪いのかな?と、自分を責めることもあるけど、どう考えても旦那がおかしいときでも、逆ギレされるから。

普段は普通だし、子供には危害加えないし、なんですよね。
優しいときは優しいし。
でも、そういう人は、どんどんエスカレートするかもしれない。
現に、今子供がなにかしら気づいてることは、すごくマイナスだし。

すぐに答えを出す必要はないけど(それもすごく労力要りますもんね)、いろいろと考えなければ逝けないですよね。
がんばってね。

365 :名無しの心子知らず:02/12/06 07:41 ID:hA2p7Abn
就職して、一人暮らし決定したときに家の父親の言葉。
「これから付き合う人も居るだろうし、結婚もするだろう。でも、
おまえに一度でも手を上げるやつだったら別れろ。
男のほうが腕力が強い、一度でも手を上げたら怪我をさせてしまうだろう。
たとえ、どんだけおまえが悪い事しても暴力ふるうやつは最低だ」といわれたよ。

父親は、どんだけ母親と喧嘩しても絶対に手をあげない人だった。
一度でも、手をあげたら癖になるからとも言っている。
腕力に物言わせて相手をねじ伏せる事は簡単だっても言う。

子供の為にも、なるべく早く別れた方がいいと思うよ。
散々みんないってるけど、暴力ふるう方が悪いんであって、振るわれてるほうが
悪いんじゃないから。






366 :名無しの心子知らず :02/12/06 10:10 ID:0Vf4tVF+
このスレ見ていたら、昔のことを思い出しました・゚・(ノД`)・゚・
うちの父もDV夫でした。母は、あざができるくらい殴られてたし、
いつもバカにされたようなこと言われていた。
子供ながらに、何で別れないのか不思議でした。子供にとってかなり恐怖な光景だった。
ていうか、そのまえにこんなヤシと何で結婚したのか・・・。
結婚すると豹変する人多いんですか?
うちの父の場合は、大きくなった実の息子(私の弟)に2,3発殴られたら
(父が母に暴力を振るっていたときに)驚くくらいおとなしくなってしまいました。
弟・・・カラテやってたからな・・・。痛そうだったな。でも、いい気味だった。(スマソ)
子供はお母さんの味方です。


367 :名無しの心子知らず:02/12/06 16:50 ID:h9v6hymB
威嚇するのもDVですか?
例えば拳で壁に穴開けたり、ドアを思いっきり
蹴ったりとか。
ウチの旦那はここが賃貸なのにも関わらず、壁に2カ所も
穴を空け、ドアには凹んだ跡と冷蔵庫にも跡を付けました。
これって私の口が悪いからかなあ・・・。

368 :名無しの心子知らず:02/12/06 20:34 ID:IJ5Vg8hP
>>366
私もDVされたくちだけど、結婚前、夫は私に対して、家事なんてなにも
しなくていいよ、俺が全部やる。床の間に鎮座していてくれればいい、とまで
のたまったよ。で〜も結婚したら豹変しましたが。

>>367
エスカレートしないことをいのる。
ついでにいえば、367さんが夫のその行動で恐怖を感じ、自分の言動を
コントロールされるようになったと感じるのであれば、話し合える状態で
あれば、やめるように告げる、話し合えない状態であれば、この先のことを
考えた方がいいかもね。

口が悪いなら悪いと相手も言葉でいえばいいんだからさ、
威圧する必要はないよね。

369 :367:02/12/07 23:08 ID:46oALdmF
>368
ありがd。
一応話し合える状態だけど、時間が経てば
忘れるみたいで、旦那が酒飲んでる時にケンカになれば
威嚇される事が多いです。でも手を出された訳じゃない。
子供が見てる前で威嚇はされるけど・・・怖いです。

370 :男性:02/12/07 23:57 ID:Eo0cgo30
別れたほうがいいでしょう。問題はお金だけですよね。
子供も分かってくれるはずです。

371 :名無しの心子知らず:02/12/08 01:12 ID:ExIZMPvZ
うちも旦那の暴力に困っています。
今まで旦那の浮気、暴力で二回娘を連れて実家に戻っていますが、
そのたびに泣いて謝ってきて、子供の事はとても可愛がっているし許してきました。
それ以来、私に対する暴力はなくなったのですが上にレスしてた方のように
キレると威嚇してきます。
また、最近は仕事もせずゴロゴロしていて、別居話を切り出したところ暴れて家中めちゃくちゃにされました。
子供は絶対渡さないと言い、殺してやるとまで言われました。
私としては、憎しみあうことなく円満に離婚したい。親にも迷惑をかけたくない。かといって子供と二人、見知らぬ土地に逃げる勇気もありません。
いっそのこと、旦那が事故か何かで死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。

372 :362:02/12/08 02:49 ID:SvFHrEZ5
遅くなりましたが
>364オアチンコさんレスありがとうございました。


あれから話し合っても何の解決にもなっていません。
ケンカの末にはすぐ叩くし、やっぱ癖になってるんだなーって感じます。
そうですね・・・私も離婚した方がいいのかな?
もう半分ヤケにでもならなきゃできないような・・・
離婚てパワー要りますね、ハァ。


373 :名無しの心子知らず:02/12/08 03:11 ID:OrQozbsg
たとえ、どんだけおまえが悪い事しても暴力ふるうやつは最低だ」といわれたよ

 こういうことを言うヤシ(DQN)に育てられた娘もDQNになるわな

374 :名無しの心子知らず:02/12/08 03:14 ID:+5JJMOl6
子供は渡さない、と言い張る夫から逃げないのはなぜ?
昼間は旦那はいないんでしょう?
子供連れて避難施設に逃げ込んでそこで弁護士立てて
離婚訴訟起こしたら?
暴力ふるわれるならこっちが勝てるでしょう。

子供には優しい、なんていっても
それはお子さんがまだ小さいから。
母親を殴るのを目にして育った子は
成長し母への暴力がおかしい、とわかるような年齢になったら
当然ですが父親を嫌い、非難しますよ。
父親を責め、反抗するかもしれない。
そしたら今度はお子さんも殴られるようになります。
自分を非難する子は憎たらしいもの。


375 :367:02/12/08 09:54 ID:uzWYL6R3
>370
威嚇だけでも別れた方が良いですか。
私の気持ちも別れたい方へ気持ちが向かってる気が
するので、今すぐにとは行かないけど、1年〜2年計画で
別れる方向で考えてみようと思います。

376 :名無しの心子知らず:02/12/08 09:56 ID:kmBtsG0l
我慢して悲劇のヒロインを気取ってるんだろうけど、それがDQNDV男を
増長させていることに気付かなければダメ・・・。
第一、妻に手を出す父親を見て子供がまともに育つと思っていることが不思議。

377 :名無しの心子知らず:02/12/08 12:25 ID:8IyAI8Xk
>>371
暴力夫と円満に別れたいと考えない方がいいよ。
相手を暴れさせないようにと371さんが下手にでるしかなくなるから。
相手は暴力で威圧して371さんの言動を支配することを考えてる輩、
そんな人と交渉したって、話し合いになるわけがない。

それより、身の危険を感じるなら一時保護してもらうとか弁護士を頼むなどの
DV被害者への援助を利用して、自分の精神的負担を少なくして別れた方が
よっぽどか楽。それに、離婚後の生活も考えていかなくちゃならないしね。

371さんが勇気をもって一歩踏み出せば、事態が動き出すよ。





378 :名無しの心子知らず:02/12/14 04:09 ID:zHyc7Ent
うちのもDVだろうな。直接殴られたのは結婚式前夜外食した時の
ささいな口争いで鞄で顔面ヒットされて、それでも治まらなかった旦那は
私の車を蹴りまくってドアもぎ取る騒ぎ。次の日嫌で仕方なかったけど
無理矢理式場連れていかれてまぶた腫れたまま痣は化粧でごまかして式あげた。
今思うとあの時点で逃げればヨカッタんだよね、ホント私バカだ。
他にはソファーで居眠りしてた旦那をベッドで寝るようにゆすり起こそうと
したら寝ぼけまなこで馬乗りになってきて本気でボコボコにされた。
旦那は学生時代空手やってたからマジで身の危険感じた。の2回かな。

結婚当初は私も元気だったからやられそうになったら負けずに威嚇したり
して旦那の大事な物を壊すとおどかしたりしてわりと対等にやりあってたけど、
子供産まれてからは子供を守る事に必死で、暴言言われっぱなし、
物は壊されるし、何されるかわかんないから子供連れて逃げるのみ。
続きます。

379 :378:02/12/14 04:10 ID:zHyc7Ent
結婚前まではそこそこの収入で専門分野で働いていたけど、同じ職場だったから
自主退職してしまって今は専業状態。ことあるごとに働いてるって言う事で
威張りちらされて、刃向かえば逆切れるからもう口聞きたくない状態。
仕事再開したくても徹底的に反対されて、「育児を放棄するつもりか?」
と私を人で無し扱いして、「そんな母親はいらない!」と結婚前の約束とは
全く逆の台詞バンバン飛び出す。
旦那1人じゃ1時間も子供の面倒見れない、ってか見せると危ないもんね。
夜中子供が泣いたら子供に布団かぶせようとしたもの。全く信用できない。
思えば義父ももの凄いDVで義母と旦那は苦労したとか。反面教師にして
育ったつもりでも、やっぱりその悪影響がこうなってしまったのかも。
子供の為に我慢と思っていたけど、結局無意味かもと考えてしまう。
昨日も糞くだらない事でさんざん悪態&暴言つかれた、もう疲れますた。
なんでも無い時は妙〜にやさしいのもつくづくウンザリ。限界か。
長文乱文スマソ。

380 :名無しの心子知らず:02/12/14 06:00 ID:FVWNt6Bz
ものすごいエネルギーがいるけど、一歩踏み出してください。
子供のために離婚しないって・・・。そんな父親と、悩んでる母親。
子供にとって、いい事ありません。ママの笑顔が一番!
まず、シェルターなり実家なり、安全な場所に逃げ込んで、被害届けを。
市役所などの無料相談に行けば、弁護士さんにアドバイスしてもらえます。
DVの加害者の性格は、治りません。謝っても、その時だけですよ。

381 :名無しの心子知らず:02/12/14 08:48 ID:OwsBnaC/
>>374ウチの旦那実家がDV旦那家庭だったけど、ウチの旦那は暴力をふるう父親が悪いとか考えてませんよ。もちろん嫌ってないどころか、尊敬しまくってます。
母親に対しては、「親父に(暴力等)何をされても逃げなかった事だけは、偉かった」なんて言ってますが…

382 :名無しの心子知らず:02/12/14 11:34 ID:n02ryUCI
>>381
その夫もDVやってるんですか?

383 :381:02/12/14 13:03 ID:j6r/Vr4d
>>382手をあげる事はありません。前はよく言って判らなかったら叩いて判らす!みたいな事を言ってましたが、八年間どんな時でも暴力はいけない事だと言い続けました。

384 :名無しの心子知らず :02/12/15 09:23 ID:ruLX+OE+
DVの相談機関に相談するとプライバシーを全て話さないといけないんですか?

385 :名無しの心子知らず:02/12/15 14:59 ID:wCiGdVe8
話したいことだけ話せば良いのでは?
実際にシェルターへ逃げるとなったら、事実関係や
本名、連絡先は言わないとダメだと思うけど。

386 :名無しの心子知らず:02/12/20 01:08 ID:FeEXCnaL
夫に暴力振るわれても、「でも別れられない」って言うひとって自分の事しか
考えてないんじゃないの?何で別れないのか不思議だね。
母親が殴られている場面を見て子供が平気でいられるわけないのに。
あんまり悲劇のヒロインやってると将来子供に恨まれるよ。
ウダウダ愚痴言う暇あったら行動すれば?

387 :名無しの心子知らず:02/12/20 19:48 ID:+LMO+gi0
子供がある程度大きくなってくちごたえするようになると
そのうち子供まで殴るようになりますよ。
暴力ふるう奴はいい父親なんかになれない。(断言)
私は未だに顔も見たくないくらい父を憎んでるんですが・・・。
ハッキリ言って、DVは一生治りません。円満に別れるのも無理。
うちの母は未だに少しでも口ごたえすると暴力ふるわれています。
子供がみんな独立して、最近になってようやく別れそうな雰囲気。
熟年離婚てやつ?でも、ここまで我慢するのはおかしい。
子供を理由に別れないってのは無しにして欲しかった。
離婚調停とかやっても、養育費ってあまりもらえないんでしょうか?
母子家庭の手当も、あまり当てにならないんでしょうか?

この父親のせいかどうかはわからないけれど、人間不信(男性不信)気味です。
結婚しても、専業主婦になるつもり一切無し。
何かあったらいつでもダンナ切り捨ててやっていけるようにしています。
というか、そうしていないと不安で仕方なくて・・・。

今、逆のDV(女→男)ってのもあるらしいですね。(家計を女が担っている場合とか)
家計を担っているっていうことで、「支配」しているような気分にでもなっちゃうんですかね?
それは大きな間違いだ。勘違いも甚だしいよ。
(´-`).。oO(と父に言って昔、殴られたな(ニガワラ )

388 :名無しの心子知らず:03/01/02 03:29 ID:m0/BeaRc
別れたらいいじゃん

389 :名無しの心子知らず:03/01/02 06:24 ID:0ShTsqQ4
とりあえず〜kダブに報告〜ビッコッタ

390 :名無しの心子知らず:03/01/03 00:50 ID:iNGb8LJu
早く別れろ。
殴られたときの診断書とって写真とって言葉のDVならICレコーダーがあるじゃないか。

DVは父だが子供を理由にして別れなかった母は結局子供にさんざん八つ当たり。
それに結局まもりきれなかったため,母に対して不信感がぬぐえない。
今は絶縁してるよ。DV父と八つ当たりは母私の中で同じくらい恐怖を感じるの。

391 :名無しの心子知らず:03/01/03 04:06 ID:sXIZjNDi
>>1
今の現実をがらっと変える勇気がないんだろ?

別れるとなれば、住む所に働き口、親権、育児、世間体その他山積みの問題を
独りでこなして行かなきゃならないと思ったら、何も出来ない。

DV夫より、今の生活の、大きな慣性に面と向かうのが怖いんだろ。
あんただけが殴られていれば丸く収まるし、何も考えなくていいから。
そのほうがあんたが楽だよな。

夫の暴力に屈してるんじゃない、あんたに行動する勇気がないんだよ。

独りやるんじゃなく、親御さんや役所、学校にも相談しな。味方を作れ。

自分だけじゃなく、あんたは子供にも責任があるんだよ。
母親としての責任を果たすときだ。

392 :名無しの心子知らず:03/01/04 03:26 ID:x98xreIx
>>390
まるで自分を見ているのかと思った。

警察官の父親は母親に何か癇に触ることがあるたび暴力を振るう毎日だった。
母親をかばってちょっとでも口を挟もうものなら私も同じく標的にされた。
その母親もストレスのせいか私にあたり散らし、言葉で数えきれないくらい罵倒された。
平気で暴力を振るう父親を見て育った弟は当たり前のように私に暴力を振るう。
私は精神的に壊れ誰も信用できなくなった。
さすがに今は実家とは絶縁している。
けれど結婚した今に至まで後遺症に苦しんでいる。
ちなみにこの期に及んで両親は離婚する気配もない。

一番苦しむのは間違いなく子供。
子供を悲しませたくなかったら一刻も早い決断をしてください。
世間体を考えるより自分と子供のことを最優先にしてください。


393 :加藤 退蔵の格言:03/01/07 23:59 ID:zlFVtzwy
いちばん難しいのは。正しいことと正しいことが、
ぶつかり合ったときです。
選択とは、何かを捨てることです。



394 :名無しの心子知らず:03/01/08 02:47 ID:5fR4Vnbb
たとえば手に持っていたパンを旦那に投げつけるとします。
そうすると旦那はそこらへんにあるものを壊し出すのです。
『おまえがやったから俺もやるんだ』と言って。
私も旦那に手を出します。そうすると旦那も同じこと、
それ以上のことを私にします。
私も旦那に暴力をしている場合はDVではないのですか?
結局、最後には私が負けます。もう嫌なんです。
3ヶ月の子供がいるので、簡単に逃げ出すこともできません。
いつものように仲直りしたのですが、今回は胸を殴られて、思い出しただけでつらくなってしまいます。
嫌になってしまいました。
親や友達には心配かけたくないし、どこまで理解してもらえるかわからないので相談していません。

395 :名無しの心子知らず:03/01/08 22:09 ID:lXIgIsLk
>>394
たしかにパンを夫に投げ付けるのは問題があるよ。
でもね、それは夫が394さんを注意すればいいだけのことで、同じようにものを
壊す必要はないんだけど。

夫はそのうち見せしめのために3ヶ月の子に手を出すかも知れないね。
そうなってからでは遅いと思うよ。
いずれ逃げ出すかも、という心づもりをもって準備しておくことが
必要だと思うけど。


396 :名無しの心子知らず :03/01/09 19:40 ID:dU5JKAGA
>>394
福祉事務所に相談してみたら?

397 :名無しの心子知らず:03/01/11 21:02 ID:51EdkZpd

妊娠後49日以内であれば、錠剤を服用するだけで個人で簡単に中絶が可能なRU486。
1980年にフランスRoussel-Uclaf社により開発され、現在欧米では既に広く利用されていますが
日本ではまだ認可が下りておらず、国内では入手不可能です。
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(上記3つ転送URLの内繋がり易いものからいらしてください)

398 :ねぇ?:03/01/11 22:54 ID:tVO3o0ic
ぶち殺すぞゴミめら!
お前たちは皆、、大きく見誤っている!
この世の実態が見えていない!
まるで3歳か4歳の幼児のように
この世を自分中心 求めれば周りが右往左往して
世話を焼いてくれる
まだそんな風に考えてやがるんだ!
臆面もなく…!
甘えを捨てろ!!!
お前らの甘え その際たるは
今口々にがなりたてたその質問だ!
質問すれば答えが返ってくるのが当たり前か?!
馬鹿がッ!!!
とんでもない誤解だ!
世間というものはとどのつまり
肝心なものは何一つ答えたりしないっ…!!!
それが基本だ!
お前たちは皆その基本をはきちがえているから
今朽ち果ててこんなところにいるのだ!
無論中には答える大人もいる
しかしそれは答える側にとって都合のいい内容だからそうしているのであって
そんなものを信用するってことはつまり
のせられてるってことだ!!!
なぜそれがわからない?
なぜ…そのことに気付かない?


399 :名無しの心子知らず:03/01/15 00:15 ID:cEkirNN8
>394はまだ来てるのかな?
DVって名前に惑わされないで。
いやなもんは嫌なんだよ。
あなたが夫の態度に怯えてるとしたら、
その関係から逃げ出したいとしたら、
逃げれば良いの。
あなたの態度に問題があるからって、
夫の態度の問題を、
あなただけが頑張って解決しなきゃいけないなんておかしいよ。

DVは、妻が一人で頑張って解決しようとしてどツボにはまっていくんだよね。…

400 :名無しの心子知らず:03/01/16 00:08 ID:rwqnM1ET
だんなのこと愛しているDVの方いますか?好きと思えるうちは、ちがうのかなー?

401 :名無しの心子知らず:03/01/16 00:13 ID:1Z+4yS5s
>>400
DVはDVだよ。
「殴られるけど、でも好きなの」ってのはよくあるパターンだけど、
好きだからといって、相手が殴るのをやめてくれるわけではないからね。
問題は別にして考えた方がいい。



402 :名無しの心子知らず:03/01/16 13:02 ID:np+ZCHLW
>>401
そうだよね。
結婚したぐらいなんだから、いくら暴力をふるうからって簡単に嫌いに
なれない。好きだけど、自分の身を守るために離婚せざるをえない、ってのは
ほんと辛い。
しかも自分が(・∀・)イイと思って結婚した人間がどんどんとんでも夫に
なっていくのを見るのはよけい辛い。

403 :400:03/01/16 13:13 ID:BuCD4N1i
私には暴力はふるわない。でも、言葉、精神的暴力があります。子供には叩いたり、言葉、精神的暴力がある。でも、こどもは、お父さん好きって言うし、
お父さんいないとだめって言います。でも、なついてません。

404 :名無しの心子知らず:03/01/16 20:01 ID:4/u4zcGZ
以前7年付き合った彼がいました。うち6年同棲し、その間暴力の連続。
意味もなく急に怒り出し、髪を掴んで引きずり回した挙句、ボコボコに殴って
あばらにヒビを入れられたり・・・
飼っているネコを惨殺もされました。
(計3匹。うち2匹は彼自身が拾ってきたネコ)
自分でもこのままじゃダメだ。と思いつつも、逃げる気力もなく、
厄介なことに、好きな気持ちは変わらなかった。
だから、このままきっと結婚して一生このまま・・・と思ってましたが、
たまたま実家に戻らなければならなくなって、
彼との距離が少し置けたら、あっさりと別れる決意ができてしまいました。

身近にいれば決心するのは無理だったかもしれません。
きちんと別れるまで時間はかかりましたが、今は別の人と結婚し
子どもも授かり、幸せな生活を送れています。

でも、今でもどこかで彼を好きな自分がいる・・・。
これがDV、共依存の世界だったりするんだな〜〜〜としみじみ思います。
長レススマソ

405 :世直し一揆:03/01/17 14:06 ID:D+4CTMMP
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。


406 :名無しの心子知らず:03/01/18 21:43 ID:z4iyDWVd
DV夫の人でちゃんと家事してる奥さんいますか?私は、DV夫のせいかただの怠け者なのか手抜きしてます。だるいというか欝なんです。

407 :名無しの心子知らず:03/01/18 21:48 ID:Q2tAW5eP
>たまらなくなって離婚の話もしましたが、子供は渡さない、と言われました。

DVがそう言ってるんなら
子供は渡して新しい人生を歩めばいいと思うが

408 :名無しの心子知らず:03/01/18 21:51 ID:ssH4BhS2
別れてしまえ。

409 :名無しの心子知らず:03/01/18 22:55 ID:fdxeWNz4
勇気を持って、その両手に持った煮えたぎるテンプラ油の鍋、
寝ている旦那の顔にかけましょう。
目の潰れた旦那はきっと、暗闇の世界であなたとの思い出にひたるでしょう。
きっと、深くふか〜く反省するでしょう。
あなたは警察にこう言えば良いのです。
「手が滑った」と。

410 :名無しの心子知らず:03/01/18 23:09 ID:fdxeWNz4
勇気を持って、その両手に爪楊枝を1本づつ、
寝ている旦那の目を貫きましょう。
目の見えない旦那はもう二度と、貴方を追いかけたりはできません。
旦那は暗闇の中、自分が今までやってきた暴力を反省するでしょう。
福祉のお世話になりながら、第二の人生を生きていくでしょう。
仮に貴方を恨んでも、「これでおあいこよ」って笑って言ってあげましょう。


411 :名無しの心子知らず:03/01/19 01:26 ID:DU6cVIwT
>409がもし、DVがもとで夫を殺害した妻の子供であれば、許す。
でなければ、もう少しDVの本を読んで、高校卒業するまで大人しくしテロ!
DVの詰まってのは、夫のことが好きでも、
一緒にいるのもしんどくて、
ふと通勤の車のブレーキに細工をしたら…とか考えちゃうもんなんだよ。
好きと殺意は両立する。
だから、すっごくムカツクよ。
そうやってオバさん達をむかつかせて満足か。
あんた等が価値がないと思ってる人間たちをむかつかせることに、
何の価値がある?
ばっかじゃないの?

412 :名無しの心子知らず:03/01/19 01:30 ID:wJO80uCD
殴られたことないけど、殴られぱなしって悔しくない
ですか?力の差があるなら、武器を使いましょう。
エアガンとかけっこう痛いよ。殴られて、仕返ししない
なんて信じられない。もし暴力振るわれたら、エアガン使ったり、
寝てるとき、金属バットで殴ったり、絶対許さない。
でもうちの夫穏やかなんだよね。必要なし。

413 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/19 02:05 ID:LtPgqO7D
うちの旦那だって、DVなんだからぁ。
外でのストレス、家(私)で発散ってかんじ。
最近は、暴力ではなくて、精神的、言葉の暴力がひどい。

子供がいると、躊躇するよね。
自分に経済力がないと、なおさら。
でも、DVは、治らない。基本的なそういう性格は、絶対治らない。
それを起こさせないようにこちらが下手に出るしか、方法はないと思う。

414 :名無しの心子知らず:03/01/19 02:12 ID:wJO80uCD
結婚前にDVってわからなかったの?

415 :名無しの心子知らず:03/01/19 02:16 ID:nKa1m5KM
>413
オアチンコさん、メアドいれたままだよ…。


416 :名無しの心子知らず:03/01/19 07:59 ID:N/bwQ7cq
私の場合は全く付き合ってた頃はわからなかった。結婚して豹変した。騙された。

417 :名無しの心子知らず:03/01/19 10:12 ID:rJD7arQb
DVの旦那ってやはりストレス発散させるために殴るのかな。
従順であれば暴力ふるわないのかしら。
口で争うと負けると分ってるから先に手が出るのかな。
殴られる切っ掛けっていうか、点火させちゃう要素が奥さんの方にもあるのかな。

418 :名無しの心子知らず:03/01/19 10:53 ID:0guH1Cwm
馬鹿にした態度とるとやられるよ。
あとは『また暴力?』
とかもさらに煽るだけ。
ひたすら下手に出て、あやまるしかない。

419 :名無しの心子知らず:03/01/19 11:01 ID:nKa1m5KM
暴力はされる側でなく、する側の問題です。
はやく別れちゃえ。

420 :山崎渉:03/01/19 15:35 ID:cfksA8ew
(^^)

421 :名無しの心子知らず:03/01/19 18:25 ID:yf2F82US
暴力をふるう夫に対して暴力で返したって何の解決にもならないよ。
暴力で復讐したって一瞬はよいかも知れないけど、そのせいで自分自身の
長い人生を台無しにする恐れもあるよ。その暴力をふるう夫のせいで
自分の人生台なしにしたらもったいないと私は思うんだけどね。

422 :名無しの心子知らず:03/01/20 00:51 ID:vgeVPLC5
ここのスレの女性なら憲法9条を改正することに賛成ですよね?
武力無しのつらさを一番良くわかっている人たちなのだから・・・


423 :名無しの心子知らず:03/01/20 01:10 ID:AaF60ZDD
>>422
問題がまったく違います。



424 :名無しの心子知らず:03/01/20 01:33 ID:BL3nEASz
女性ってかわいそうだよな。
武力が無いってことは暴力や暴言の前には何も出来ないってことだもんな。
実際、中国に対して日本は土下座外交だもんな。
フェミニストの人ならDVの悲惨さをよく知ってるだろうに・・・
だったら憲法9条が間違ってる事ぐらいわかるはずだろうに・・・

425 :名無しの心子知らず:03/01/20 06:30 ID:nCbVUIzY
>>424
DVの悲惨さを知ってるからフェミとは言えない罠。

猿知恵だな。

426 :名無しの心子知らず:03/01/20 10:24 ID:N5pdJyYW
DVの悲惨さがわからないフェミは多い。
それどころかDV被害者の心理を理解できないフェミも多い。
とりあえず、「ザ・フェミニズム」っていう本で上野千鶴子がこう書いてるよ。
「DV被害者が逃げ出さない理由が私には分からない」とね。

427 :名無しの心子知らず:03/01/20 23:58 ID:3nsSHniZ
小倉を読んだことなくて何を…と煽りにマジレスしてみるテスト。

ところで、オアチンコはそれで良いの?
別れた旦那の実家がまさにそういう感じ。
うちも、下手に出れば殴らないとは言われたけど、
例えば友達はこの中から選べとか、
あかんぼが泣いてても俺の相手をしろとか…。
うっかり夕食に嫌いなものを入れても殴られたよ。
舐めてるってね。
そりゃ、いれなけりゃ怒らない=殴らないかもしれないが、
なんか間違ってるよ。
旦那実家に洗脳される前に縁が切れて良かったと思ってる。


428 :名無しの心子知らず:03/01/21 00:07 ID:jvolgmgi
みなさんのDV夫は、血液型何?うちは、AB型。外づら良くて、喜怒哀楽激しくてわがまま。

429 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/21 00:19 ID:SBvhlYa6
>>418の言うとおりですね。
馬鹿にしたら、さらにキレられるだけ。

>>427
子供のことは、私以上に大事にしてくれているので、その点は安心。
っていうか、そうなので、離婚の話をしても(過去に何度かありました)、子供は渡さないという人です。
ご飯のことでも殴られるっていうのは、きつかったんですね。
元ご主人の実家も、そういう考えだったようで・・・。
他人事で恐縮ですが、別れられて良かったですね。
私も、事の次第によっては、別れることをきちんと考えますが、
今の状態では、『私に関して暴力的』ですので、もうすこし様子をみようと思っています。

私が下手に出るというか、キレさせないように『旦那の思うようないい妻』を演じてはいますが、
つらーい!
・・・で、2ちゃんでストレス発散という罠w

>>428
うちの旦那は、O型でつ。


430 :名無しの心子知らず:03/01/21 13:31 ID:Xn7IE5/n
なんなんだDV男ってやつぁ。
育ちもクソも関係ないから一堂に集めて抹殺してしまいたいね。
DV男の暴力を子供が見る>子供もDV男に…という鎖を断ち切りたいなあ。

「他では良い夫なんです」なんて幻想だ!徹底的に別れちまえ!

431 :サポテンダー:03/01/21 16:09 ID:PWRwynjl
DVを受けてる被害者は本当に可愛そうだと思う。
でも私には何もしてあげられないのが辛い。
逃げろ何て無責任なアドバイスじゃ、きっと解決は出来ない。
ただ一つ言えるのは、DVを受けてる人が直してあげようとか子供がいるから別れられないなんて思わないでほしい。
子供だってきっと大好きなママが殴られたりするの見たくないし…
明るくて優しいママを見ていたいと思ってると思う。

DVで悩んでる人達、頑張って!負けないで!

432 :名無しの心子知らず:03/01/22 15:33 ID:oLb8eE0N
DV被害を受けてるママへ。

殴られてるママを見て娘は殴られる側の性に生まれたことを失望するらしいです。
(女なんて、イヤだ、損だ)
息子は殴る側の強い性で安堵し、より強く支配することへ切望するらしいです。

自分の家族や夫の家族のDV状況がどうであったか確認してみるのもよいと思います。

「でも子供がいるから離婚できない」←×
「でも子供がいるから好きでも離婚しなくちゃ」←○

433 :サポテンダー:03/01/22 16:28 ID:kP5b+8ZH
ふと思ったのですが、なぜDV男が発生するのでしょうか?
その原因さえ分かればカウンセラー達が治せるのではないのでしょうか?

もしくはDV男は自分がDVだと気付いてないのでしょうか?
男も、いずれ気付かないと増えていくばかりの悪循環になりえないと思うのですが…

ただし、奥さん達が治そう何て思わないでください。
無理だと思うので。

434 :名無しの心子知らず:03/01/22 17:20 ID:RofmzXwR
DV被害者がDV加害者の暴力を治そうなんてのは無理だね。
DV加害者がDVに気付くためにDV被害者の人生を捧げる必要はないからね。
DV被害者に対しては、DV加害者によって自分を踏みにじられるだけの
人生でいいんですか?って問いかけたいね。

ただし、だからといってDV加害者を野放しにするわけにはいかない。
DV加害者が再婚して、さらなるDV被害者を産みだすことになるから。
でも、その対策をどうするかってのがむずかしいんだよねぇ。


435 :名無しの心子知らず:03/01/22 17:49 ID:k8BtEBvn
オアチンコってさあ、金持ちでえらそうなこと言ってるけど、旦那がDVなんだね。
うちは、金がなくても、優しい旦那なので、幸せかも。


436 :名無しの心子知らず:03/01/22 17:52 ID:k8BtEBvn
>>364>>413>>429

金があっても、こんなにはなりたくないね。
オアチンコ、かわいそうだね。

437 :名無しの心子知らず:03/01/22 19:06 ID:Op9qWlj4
金持ち旦那ってDV傾向あるのかな?
ウチのもそうかも。殴る蹴るは無いけど横暴。
会社じゃ威張ってるからその延長なのかも。
奥さんは部下じゃない。と言いたい。
っていうか言ってるけどキレる。キレてフテネする。
話にならないから疲れる。(´・ω・`)ショボーン

438 :名無しの心子知らず:03/01/22 19:24 ID:phsjoTcy
どんなにそのほかの部分で甲斐性があってもDV野郎だけは御免。
人間のくずでしょ。
弱いものいじめするヤシなんて。

439 :サポテンダー:03/01/22 20:01 ID:kP5b+8ZH
DVって最近いわれだしたんだよね。
でも、いつぐらいから始まったんだろう…?


うちも、たまにキレなきゃ、ホントに良い旦那さんなのに。


440 :名無しの心子知らず:03/01/22 20:44 ID:eqUTFg1M
うちの旦那は小さい頃から父親が暴力を振るう様を目の当たりにしてきた
そうです。。。結婚7年目ですが、頬を打たれたことが2回ある位で今の
ところ、暴力を振るわれたことはありません。ただ、彼は感情を押し殺す
ところがある様で、たまに何を考えているのか分からなくなる時がありま
す。一度、DVについて話し合う機会があったのですが、あまり自分の父
親のことには触れられたくないみたいでした。私自身の父親もDV男で、
母や私を殴る蹴るを月に3度はしていました。どんなに気の強い母でも暴力
の前では無力・・・。どなたかが書いていた様に自分の性が嫌いになったのも
当てはまります。・・・実は主人よりも、私自身がDV傾向があるかも知れま
せん。今のところ、家族への暴力はありませんが、時々、無性に暴力的な衝
動に駆られるのです。。。そのうち、カウンセリングでも受けようと思いま
す。

441 :サポテンダー:03/01/22 20:58 ID:42sQocoS
>>440

頑張って治してください。


442 :440:03/01/22 21:06 ID:eqUTFg1M
>441
はい。今のところ、自傷行為で何とか止まっていますが、、、

443 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/22 22:44 ID:Fj1mp2Jb
>>431 サボテンダーさま
そういうお言葉、すごく心に染みます。
自分のことだけではなく、良かれと思っている子供にもなにかしら影響はありますものね。
そのへんのこと、自分なりによく考えています。
うちの旦那は、>>433でおっしゃられているように、自分ではDVとは全く思っていないようです。
お前のせいでこうなる、ですので。
お前が暴力させるまでのことをする、ですので。

>>440
実は私も、自傷行為がひどいです。
リスカ、アムカ。
今では半袖は着れないほどです。
こうすると、ほっとするんです。
自己確認と、自分を責めることと、いろんな意味があると思うけど。
死ぬのが目的じゃない、自分を傷つけるのが目的というか。

旦那とケンカした時も、自分から殴りかかっていったことは何度もあります。
その倍返されますが、痛くもない。自分の無力さに、打ちひしがれるだけ。

自分を傷つけてもなにも解決できないのにね。

444 :サポテンダー:03/01/22 23:22 ID:42sQocoS
>>442-443

自分を傷つけることでしか不安を取り除けないのですか?
もし、違うのなら自分を傷つける事はしないで欲しいです。
何か他に見つけてほしいです。子供と遊ぶとか、子供が少し大きいのなら、お風呂で何か飲みながらリラックスするなど…。
私は子供が8か月なので散歩で気分転換してます。
自分の体を傷つけるような事は、あまりしてほしくないな…

445 :名無しの心子知らず:03/01/22 23:24 ID:MrGsq0xI
秘密といえばここの日記面白いよ。
http://eastwood.s3.xrea.com/love/
日記のTopには、DASH村火災に関する
地元民の意見も書いてあります。



446 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/22 23:53 ID:Fj1mp2Jb
>>444
ほんと、自傷行為はやめたい。
なにかほかに、とも考えますが、なかなか・・・。子がまだ、0歳と1歳なもので。
今は、こうやってネットをするとか、子供と一緒に触れ合うことで気を紛らわせています。
上の子がときどき私の腕の傷をさわるし、大きくなったら子供なりにショックを受けるだろうなー(親がリスカしてたなんてね)と、
最近は、そうおもいながら、頑張ってやめています。

>>439
そうなんですか。
うちも、キレなければ、いい人なんですが。
他の人に言わせれば、DVする時点で、いい人じゃないのでしょうが。
お互い頑張りましょうね。

447 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:02 ID:iTp+ncKt
>>446
DVは「いい人」「悪い人」なんて範疇で考えるべきものじゃないと思う。
病気みたいなもんで、問題を抱えているんだから
その人の人格全体を考えたらダメ。
「いい人」でも「悪い人」でも、そんなのどっちでもいいんだよ。
キレる、殴る、ける、相手に精神的なダメージを与える
これって、問題行動であることには違いないんだから。
頻度や、その状況云々も考えなくていい。
行動そのものが問題。人格は関係なし。
問題になる行動をとったら、その時点でDVから逃れる方法を考えないと。
(相手を救おうと思ったらダメ。まず自分と子供を救出しなきゃダメ)

448 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:03 ID:nzXnLWOf
>447
最後の一文に激しく同意。
自分と子どもも救えない人に心の病気抱えてる人を救えるわきゃない罠。

449 :サポテンダー:03/01/23 00:06 ID:hWy13s8S
もし、お子さんに傷を見られたり聞かれたりしても自分で、やったとか、パパに、やられた何て言わないほうが良いですよ。
嘘でも、料理しててとか、物が上から落ちてきた、とか言ったほうが良いかと…
何ごとも、しないにこした事はないのですが…

御互い頑張りましょうね。負けずに、がんばろうね!


450 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:09 ID:5KQJgWlo
オアチンコさんの旦那、DVだったの?! ビクーリ。

うちの父、DVだったけど、そのDVって母から移ったものでした。
父は母のせいでDVになってたと思うので、DVする人が被害者に
「お前のせいで…」という、というのも分からなくはないです。
合わせて、精神的DVの気がある彼氏と付き合ってた頃の自分を
考えると、被DV気質というのもあるな、なんてことも。
結局、他人との関係性とか、自己確立の問題なんだろ〜けど。

451 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:12 ID:b3PtPAQb
どこまでがDVにあてはまるんでしょうか
わたし(30男)妻子ありなんですが、きれるというかムカツクことがあると
すぐに家から出て行ったり、ふて寝します。殴ったことは一度もありませんが、結構怒りっぽい方だと思います。
仕事は普通にやってますが、育児の手伝いはあまりやりません。一緒に遊ぶことは好きですけど。
これじゃだめなんですかねえ。
妻は、内気な為、直接言いたいことが言えないので、置手紙をおいてきます。
それには、もっと育児を手伝って欲しい、家事を手伝って欲しいなど書いてあります。
もちろん読み終わった後は、イロイロと考えますし申し訳ないと思うんだけどね。
不思議とムカツキません。面といわれるとムカツキますが。
言いたい事あったら置手紙なんかいいんじゃないんでしょうか。
だめな人にはだめでしょうが。

すまん 何書きたいのかよーわからんくなった。



452 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:16 ID:5KQJgWlo
DVやる人は、基本的に「安心できない」「人を信頼できない」人だと
思うんですよね。妻や彼女にDVするのは、相手を心から愛したい、
信頼したいと思っているのにそれが出来ない、という苛つきが爆発する
みたいな面があると思う。
本当は、他人を愛せなかったり信頼できなかったりするのは、その人
自身の精神の奥に何らかの問題があるからなんだけれど、日常的には
むしろ、相手の言動をきっかけに相手を愛せない、信頼できない、と
感じてしまって、それで「お前が悪い」といいつつ暴力…ということに
なるんだろうと思う。
相手を暴力で屈服させると、とりあえず愛や信頼ではないけど強い関係性が
生じるから(征服者と屈服者みたいな歪んだ一体感だとか、主人と奴隷の
関係とか)、それを愛や信頼で築く関係性の代替物とすることで、渇きが
一時的に癒える面があるんだろうな、とも思う。
この関係が愛だ、と思っちゃうこともあるんだろうな、と思う。

性的な嗜好としてSMをやるのではなく、精神的な嗜好としてSMをやってる、
みたいな感じ……

453 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:17 ID:BLykOhYh
>>451
あなたはDVではないように思うけど。
ただ、奥さんがあなたに対して基本的に何も言えないということであれば
知らないうちに奥さんを抑圧してしまっているのかもしれないから、
断言はできません。
精神的な痛手を負わせたり、支配的な関係が固定化したりするのも
DVだと思っているので、もしあなたと奥さんの関係がそういうものならば
あなたはDV夫かもしれません。(あなたの言い分を聞く限りそうではないようですが)

DVの場合、相手への働きかけは逆効果なのではないかと思います。

454 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:20 ID:sdGcIv2d
>>451
二人とも精神的に未成熟なまま、親になった、というところですか。
子供が可哀相でつ。

455 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 00:24 ID:POiIODUz
>>447
本当に、そう。
以前の私は、『(旦那ことを)私が変えられるかもしれない、本当はかわいそうな人なんだ』って思っていたことがありました。
そのころは、どんなに悪態つかれても、たまに手を出されても、『変わってくれるかもしれない』って思っていました。
でも、絶対に変わりませんね。
ですので、今は下手に出る方法でやり過しています。

でもね、子供のためだけに一緒にいるのでは決してないのです。
これは、子供のためにも、自分自身に思っていたいこと。
やっぱり、心のどこかで、旦那のことを愛していると思うし、
そういう形(DV)でしか自分を表現できない旦那に、別の意味での感情があるのかも知れません。
そして、自分や子供が、経済的に恵まれた環境で生活したいという。
これって、すごく惨めかもしれませんが(ひとりの人間として考えた場合)、私は、こういう選択もあると思っています。

>>450
旦那以前にも、付き合っていた男数人が、DVでした。
皆、おまえのせいでこんなになった、以前は、暴力なんて無縁だったのに・・・、って言っていました。
でも、私が思うには、そういう男は、自分のつかれたくないところをつかれると、そうなってしまうんです。
結局、図星なのに、言葉で太刀打ちできないから、手が出てしまう。子供と一緒です。
そうと分かっているのに、一緒にいる女って・・・。
・゚・(ノД`)・゚・でつね

456 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 00:33 ID:POiIODUz
>>452
すごく分かります。
うちの旦那の場合、まさに、私を屈服させて満足感を得ているというか。
親の愛情を十分に受けてないせいか、愛情や、信頼というもんのには疑ってかかるような人です。
外で、仕事のストレスがあるのも分かります。
そういうときは、家での亭主関白ぶりは、すごいものです。
最近は、子供がよく分かるようになってきているので、目に見える暴力はありませんが、
言葉がひどいな。
自分の不安感から、私にいろいろ言って。
私が平身低頭で謝って、ごめんねって一緒の布団にもぐりこむ(本当は、イヤですが)。
これで彼は満足しているようです。
どんなことをしても愛されているというものが欲しいのか・・・。
そういうことを考えると、すごく寂しい人だなぁとおもって、また、ループでつw

457 :451:03/01/23 00:33 ID:b3PtPAQb
>>454
思いっきり子供です

家の母は、DVなのかも
何かあるとすぐ切れる。包丁は投げつける、すべてのものを破壊する。
子供の頃 よく見てたから、そうはなりたくないと思ってた。
殴ることはないけど物にあたることはよくある。
でも、壊す前に考える。これは高いからやめようと。結局ティッシュの箱が関の山。(W


458 :450:03/01/23 00:34 ID:5KQJgWlo
>オアチンコさん
父は、言葉で私に言いたいことをうまく言えないから手が出る、という
感じでした。
彼氏は精神的DVの方だったんだけど、どんなにひどいこと言っても抑圧
しても、自分を愛してくれる女を求めてた。
なんか、DVの後ろで、小さな子供みたいに愛に飢えてる姿が仄見えると、
手を差し伸べてあげたくなっちゃったりするんですよね。
「おいた」をしても許してあげる、って言いたくなっちゃう……

でも私は、結局彼氏と別れることができたし、その後結婚した旦那は
普通の人で、DVの気は全然ないです(今のところ?)。
父とも、関係改善して暴力を振るわれない関係を築けました。
どこかで悪循環から抜け出すことができたみたいです。

459 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:35 ID:j4K39O4j
この前、雑誌で言葉の暴力も精神的DVだと読みました。
うちは手は出さないけど言葉がひどいです。
もう人間的に軽蔑してしまうことを言う旦那です。
もお、こんな結婚生活いやだと思う私は甘えてるのかな?
手を出すわけじゃないから・・と我慢してきたけど
心の傷は癒えません。

460 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:39 ID:BLykOhYh
オアチンコさん、典型的な共依存関係に陥っているように思われるぞ。
旦那さんへの感情云々のところ、DV被害者によくある言い方だ。
すでにそれに無自覚になってしまっているのかもしれないよ。



461 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:51 ID:xfucjgwT
>>459
おんなじかも。暴力はごくたまにしかやらないけど。
言葉でさんざん言いますよ。声人一倍大きいし、威圧感凄いです。
私も旦那に色々言われつくして、自分はダメなヤツなんだと
いつのまにか思うようになっていた。
実際は全然ダメなんかじゃないのに、自信持って良いハズなのに。
自傷は無いけど自分をダメダメだと思い込んで今は診療内科通い。

旦那の父親が酷いDVだったそうで、旦那は父親に認められないで育ったらしい。
小さい子供は親を試すようなイタズラしますが、悪さして叱られても
自分を愛してくれる親の存在で自信を付けて行くそうです。
たぶん旦那にはその経験が少なかったみたい。
っていうか父親の暴力の前では畏縮しちゃって悪さ出来なかったのだろう。
だから今になって私にその確認をやってるのだと最近になってわかった。
でも相手は力も声も大きな男。耐えられっこないよね。

462 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 00:57 ID:POiIODUz
>>451さん。
あなたは、DVではないと思いますが、>>453さんのおっしゃるように、知らない間に威圧していると、奥様はあなたが思っている以上にストレスを感じているのかもしれませんね。
でも、私的には、家からちょいと出ていったりふて寝はいいかも。
ぐちぐちケンカするより、間を置いた方が、お互い考える時間もできると思うし(なんて、相手にムカつくばかりでそんなことは考えない罠w)
私も、母親がDVでして。
夫婦ケンカの際には、母は皿やらを投げつける、包丁を持ち出す(父を殺す気満々というかんじなほど)、家出もしょちゅうで、私はそのたびに父親にもなじられたり。
ものにあたっていると、それが対奥様になる確率は高いと思います。
自分が見てきて嫌だと思う光景に、なりたくはないと思っても、なってしまうものかもしれません。
でも、いまこうやって自分の気持ちを吐き出せているのなら、これ以上先へ進まないようにすることは可能かもしれませんね。




463 :名無しの心子知らず:03/01/23 00:58 ID:aPA8YGuO
旦那のDVは結婚前から兆候があった。壁を壊すドアを蹴る。
だけど身の回りにそんな事する人間がいなかったからか
「人には向かって来ない」とかお馬鹿な事を考えてしまった。
って言うか、旦那を愛していたんだと思う。
案の定、結婚半年で蹴られて腰を捻挫、腕を打撲、空手やってた人なんで
打撃が半端ではなかった。
いろいろあって、暴力は収まりギリギリだけど平和な日々が2年
子供が出来たら家を出て行き、女の所から帰って来なくなった。
で、やっと離婚しました。5年前の事ですだ。

自分の母と姉の事以外で私に手を出した事は一度も無かったし、
喧嘩も無かった。実家では姉妹から「馬鹿兄」と呼ばれて口答え
一つ出来ない事を結婚してから知りました。
ある意味、可哀相な男だなと今も思う。
慰謝料、養育費しっかり頂いているが、子供の事を口にしたことも
連絡も無い。顔を見たことも。返って良かったが。

将来は親の面倒など1人では大変そうだが、今は大家族で幸せに
暮らせている。どうするかの選択は、それぞれで一概に言えないよね。


464 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:00 ID:nzXnLWOf
「何をしても許して愛してくれる人がほしい」

いやさ、そりゃわかるんだけどさ…。
それを許してたら相手は成長しないし、
「何をしても許して愛してくれる」のなんて実の母親くらいのもんだよ、普通。

DV被害者さんは、DV加害者さんの母親になれるの?なりたいの?

やっぱ根本的に間違ってるよ。

465 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 01:06 ID:POiIODUz
>>458
DVにあう人は、なぜかその手の相手を引き寄せるようですね。
なんなのでしょうね。
でも、そんな悪循環からぬけ出せて、よかったですね。
穏やかな生活をして下さいね。もう、そんなことには関係ない生活ができますように・・・。

466 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:07 ID:j4K39O4j
ごめんなさい、さげ進行に気付かずあげてしまって。
そして、461さんレスありがとうございます。
私も心療内科に通院し、うつ病とのことで薬飲んでなんとか
毎日やりすごしてます。
でも、いくら薬のんだって、根本的な旦那のものすごい言葉が
なくならない限り意味ないよなあ・・って最近空しいです。
子供・・今年産まれました。
長年できなくて、あきらめたらできたんですがそれさえも旦那いわく
「あんな最悪なやりかた(セクース)でできたのか?へー。」で
「他の女とやって、その子も俺の子を妊娠したけどその時の方が
お互いに愛情こもったsexだったしな!」ときて
「でもその子はおろしたんだぞ。お前はさ、産んだよな?
いいよなー幸せだぞ、お前は」と言いました。

この時は本気で死んでくれって思った。旦那に対して。
子供いるから離婚できないってみんな言いわけと言うけれど
私にとっては充分な理由です。
でももちろん子供に対して間違っても「お前がいたから離婚できなかった」
なんて最低のことを言う親にはなりたくないし、ならない覚悟はある。
でもね、仲良し夫婦、心から信頼しあってる思いやってる夫婦には
なれない。きっと。なら離婚すべきかな?と毎日ぐるぐる考えてる。
そして、離婚する勇気が出ないまままた一日が終わるのです。
そして、いやな言葉をまた、言われ我慢する日が繰り返されるのです。
もういやだ。

467 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:08 ID:j4K39O4j
またあげた・・ごめんなさい!
猛反省します。
二度と同じ間違いしませんのでお許しください。
466でした。


468 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:09 ID:Utp+krNp
>>464
うちも求めていたのはそういう事だったと思う。
私自身子供が遅かったもんで、子供代わりに旦那を受け入れていた
という部分があります。
今は激しく間違っていたと思う。
母親には絶対に慣れない。それは結論であり、自分の教訓ですね。
むしろ、そういう勘違いをしてしまうと、要求はどんどん激しくなり
疲れ切った頃に、最も痛いしっぺ返しが来る可能性があります。
我々は所詮、代えの利く他人なのです。

469 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 01:09 ID:POiIODUz
>>460
そうですね、共依存。
私も、実はそうなのかな、と思います。
でも、もうさらさら彼のことを治す気もなくて、今は物質的なことで一緒にいるという感が強いのですが。



470 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:10 ID:i8FjTBlR
うちの旦那も切れると殴る。
一升瓶で殴られた事もあったけど、私は異常に頑丈のようで
びくともしなかった。一升瓶は物の見事にぼろぼろに砕けたけど。
その夜、どーしても許せなかったので寝こみを襲って逃げますた。
我が家はこれの繰り返し・・・
こういう場合もDV?

471 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:11 ID:Utp+krNp
>>470
・・・それは頑丈だが一歩間違うと大変なことに。

472 :461:03/01/23 01:12 ID:xfucjgwT
DVって本当に治らないものなのかな?
もちろん自分では治せないのはわかってるけど
専門家に任せてもダメなもんなのかな?
離婚したら私と子供は救われるけど、
旦那はそれじゃあ救われないのよね。
旦那も元はと言えば父親のDV被害者。そう思うと複雑。

でこのスレsage進行なんですか?1に指示は無いけど。。

473 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:18 ID:xfucjgwT
>>470
一升瓶???殺意が無かったとは言え、そりゃ犯罪の領域じゃん。

私も子供がいなかった頃は闘ってたかも。
キレる旦那にTV投げ付けたもんだ。
若干恐れをなしたのか?アレ以来暴力は治まったけど、
そのかわり言葉での攻撃が始まったもんなぁ。
どのみちダメポ。。

474 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:18 ID:nzXnLWOf
>469
あなたひとりのことなら「物質的なこと」で一緒にいるっていうのもひとつの選択肢だと思いますよ。
でも、お子さんもいるんだから、「物質的なこと」だけで一緒にいるってどうよ?って私は思いますよ。


475 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:19 ID:0NS+RkqG
>>472
「自分がDV男である」と自覚して、感情をコントロールする方法を身につけられれば
いいんだろうね。
でもそれは、感情をぶつけられている家族には無理だよ。
専門家にまかせて、うまくいけば、というところじゃないかと個人的には思う。

旦那さんがDVの連鎖に嵌ってしまっていることは気の毒だと思うけど、
それが他人(自分以外の人間という意味)への暴力(言葉含む)の免罪符にはならないってことは
やっぱり押さえておくべきじゃないかと思うんだけど。
複雑な気持ちになるのは分かるような気がするけど、やっぱりそこは、同情しても意味がないと
割り切らないと、出口がないよ。


476 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:19 ID:Utp+krNp
>>472
専門家に罹る意思が本人にあれば・・・
ただ日本は特にDV関係の加害者側のカウンセリングなんかを
適切にやってくれるお医者さんが少なそうだよね。

477 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 01:19 ID:POiIODUz
>>466
私の旦那もね、すごく酷いことを言う。
こんなこと、どんなに相手にムカつく気持ちがあっても、人間的に言っちゃいけないんじゃないの?って言うような事。
うちの場合はね、お前は最低の人間、俺が食わせてやっている、俺に対してなにもしていないとかってさ、平気で言います。
自分の行動、省みろっつーのw

私も、鬱病ですよ。こんなこと言うの、初めてですが。
鬱病で、自傷癖、不安神経症です。
でも、旦那はこんな病気のこと、全く理解してくれない。『おまえが弱い』だけ。
ホント、どんなに治療したって、一緒にいる人間が根本の原因なんだから、治るものも治らないよね。

でも、子供の話は、きつかったですね。
側に逝って、ヽ(´Д` )ナデナデしてあげたいよ。
すごくがんばってるのね。泣けちゃうよ。
思いやりのない人って、自分がそうされたらムカつくだけで、なかなかは治らないものですよね。
自分がどんなに酷いことを言っているかなんて、振りかえりもしない。

生保、増額しよー(´∀`)

478 :458:03/01/23 01:23 ID:5KQJgWlo
>>465
ありがとうございます。今は穏やかな生活です。
父とは、家を出たらあっさり関係改善できたんですよね。
家を出て物理的な距離が出来たら、かえってお互いの距離感がうまく保てる
ようになって、かえって前より仲良くなりました。
なんだかんだいって親子だからでしょうね。
夫は、つらつら考えるに、DVになるようなケがないとは言えない人だと
思います。多分このツボをこういう風に刺激したら、一足飛びに私に暴力
振るうとは限らないけど、言葉や物にあたる式のDVは始めそう…と思い
当たります(新婚当初は、危ない時期もあった)。
以前の経験で懲りているので、夫のコンプレックスを刺激しないよう、
地雷は徹底的に避けてます。ついでに、日頃は甘えまくり、かつ理性的
判断に置いても夫が私にとって最良の選択だ、とちょくちょくアピール
してたりもしてます(よそはこうだけどうちはこうで幸せ、とか)。
夫自身に対して、夫へのノロケを真面目な顔で山ほど言ってます。
そういうのが役に立ってるのか立ってないのか分かりませんけどね。

479 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:35 ID:j4K39O4j
オアチンコさん、ありがとうございます。466です。
俺が食わせてやってる、この家の法律は俺が決めるんだから従え、
従えないなら離婚だな、お前は若くないんだから(29です)もうだめだ、
ばばあなんか最悪だな、女は若いに限るな、
・・・・・ごめんなさい。つい先日言われたことを羅列してしまいました。
うちもうつ病なんて「お前が弱いだけだ」と。
弱い人間だからいちいちうっとおしく落ち込むんだ、と。

ああ、でもここに初めてカキコしてけっこうすっとしました。
誰にも言えないから・・こんなこと。
なんか、愚痴のカキコで内容なくて失礼しました。
オアチンコさんの「なでなで」に泣けました・・・
人の優しさってやはり、いいもんですね。
ありがとう・・・
今日はもう寝ます。


480 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:37 ID:Utp+krNp
>>478さん自身、ツボに敏感になっているので余計そう思うので
結構男の人って触られると飛び上がるようなところ持ってますよね。
上手にコントロールして、良好な夫婦関係が築けるなら何よりで
あると思います。
私の場合共依存になってしまった原因はやはり父であったと思うの
ですが、こちらは孫を連れて貫禄をつけた状態で無理やり出戻ったら
改善されました。
老いるまではどこの夫婦もそれなりの苦労をしているんでしょうが
うちはそこまで行かなくて残念です。
いろいろ有りつつも穏やかな生活というのがご夫婦にずっと続きますように。

481 :名無しの心子知らず:03/01/23 01:45 ID:0NS+RkqG
>>479
旦那さん、どうやったらあなたに痛手を負わせられるかってことを基準に
物を言っているように思うんだけど、それって逆に言えば旦那さんが痛手を負うことを
口にしているわけだよね。
「離婚だな」は、「自分が離婚されたら怖いなあ」の裏返し
「従え」は「従ってくれなくなったらどうしよう」の裏返し
「お前が弱いだけだ」は、自分の弱さを看破されたら困るから先制攻撃
結局、あなたに自分の痛手を肩代わりさせているだけだよ。
それが耐えられるなら一緒にいたらいいと思う。

でも、耐えられなくても、分かっているだろうけれどあなたが弱いわけではないよ。
「弱い」と思い込まされる一歩手前なんだから、せめて旦那さんから何を言われても、
自分のことをだめだとか弱いとか思わなくて済むように、呪文を唱えたらいいかも。

私は、夫じゃないけど、上司からものすごいいじめを受けたことがあります。
自分は社会人失格かも、と悩みました。
自分の判断がことごとく常識はずれではないかという不安でいっぱいになった時期も。
ある日40度の高熱が出たのですが、仕事を休んでいいのかどうか判断がつかなくなり、
友人に電話をかけて「熱があるんだけど、仕事を休んでもいいと思う?」と
お伺いを立てて、友人が「休んでいいに決まってるじゃないの、アンタ、おかしいよ」と言ってくれて
初めて「私がおかしいんじゃなくて、相手が変だったんだ」と思えたんですけど。
それ以来、自分がおかしくならないように、上司としゃべるときには
「コイツはきちがい、きちがい、きちがい・・・」と心の中で呪文を唱えていました。


482 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 01:46 ID:POiIODUz
>>478
せっかく夫婦になったのに、こちらが遠慮して(地雷を避けるとは、いい表現だと思います!)、相手の様子をうかがうというか、機嫌をとるというか。
なんだか、ちょっとさみしいですよね。
でも、そういう自分の努力で、起こるものを起こさせない(しなくても起きないかもしれないけどね)、これって、涙ぐましい努力だと思うよー。
よその夫婦の内情の本当のところは見えないけれど、こんなのってやっぱり不満に十分値しますよね!
でも、旦那はそんな妻の努力にも気づかない。はぁー。( ´_ゝ`)フーン
私も、>478さんのように、もうちっとがんばらねば。
夫婦って、DVではなくても、他人なので、お互いが歩みよらなきゃいけないですものね。
もちろん、子供に影響を与えるようになあれば、離れることをいちばんに考えますが。
明日は、ちと、真面目な顔でノロケでも言ってみようかな。
でも、これも、いろいろ経験してきた上での、自己解決の方法なんだよね。
えらいね。私よりもずっと大人だと思います。頑張って下さい!
(なんだかまとまらない文章で、スマソ)

483 :オアチンコ ◆3rO52l8V/c :03/01/23 01:56 ID:POiIODUz
>>479
同じですー。全く、ねぇ…。
うちの旦那は、『おまえみたいな頭のおかしい女に子供は育てられるはずがない。離婚するならお前だけ出ていけ』だよ。
3人目妊娠しながらも、誰にも頼らずに毎日年子の子を育ててる私が、なにが頭がおかしいねん!
・・・スマソ、私も、取り乱してしまいました。
>>481さんのおっしゃるように、今では、旦那の説教が始まると『氏ね氏ね。あぼーんあぼーん。逝ってよし。( ´_ゝ`)フーン』なんて、2ちゃん語羅列してるよ。
けっこうすっきりする!いや、かなり!
キチガイの言うことまともに聞いたら私までキチガイになる!と思って、話は聞かないようにしてる。
まともに聞くと鬱になるだけだし(自分は100%悪くなくても)

私も、ここで吐き出すことで、かなり楽になりました。
私ももう、寝ますね。
いろいろとアドバイスをいただいたり、お話を聞いてくださったり、ありがとうございました。
また、同じ境遇の方、がんばりましょうね!


484 :472:03/01/23 02:13 ID:xfucjgwT
>>475-476
レスありがとうございます。本人も自覚してる傾向はあるようです。
攻撃されるたびに「そういう所が貴方の父親にソックリ!」
と言い捨てて毎回即効逃げてたら、
キレ終わって冷静になった時少しは反省してる様子?
真剣に離婚の事も考えてるというのも事あるごとに言っています。
私が診療内科に通っているのを「お前が弱いから、頭がおかしいから、」と
言っていたのですが、「こうなったのも貴方のせい。私はおかしくなんかない。」
と呪文を唱えるようにつぶやいていました。
診療内科の薬が若干効かなくなって来たので、思いきって精神科に通う事を
告げたら、さすがに不安になったのか?
「一緒に行った方が良いのか?」と聞いてきたので
どうせ2人で行くならDV専門の精神科に行こうかと企んでいます。

485 :名無しの心子知らず:03/01/23 11:27 ID:nzXnLWOf
親子関係ならともかく、
夫婦でしょ。
対等な大人同士でしょ。

どうしてキチガイってわかってるのに、金のために寄生し続けるわけ?
キチガイに従属することで得る金銭的充足はあなたと子供に幸福を与えてくれるわけ?

なんかことごとくスルーされてるけどよく考えてみてほしいよ。

486 :名無しの心子知らず:03/01/23 12:39 ID:PWakv2le
>>485
禿堂。
金のために自分の人生を不安と恐怖の中で終わらせるのは嫌だね、漏れは。
金の方が自分の命より大事と思ってる人だったらお好きにどうぞ、って
思うけどさ。

ちなみに、暴力でも場合によっちゃ、よくて死亡、わるけりゃ障害者と
なる可能性がある。わるけりゃ障害者という理由は、障害者になったときに
DV加害者が面倒を見れくれるわけがないから、最悪無一文でほうり出される
可能性が高い。そのとき、どうするの?っていう問題があるからね。
だったら暴力で死ねた方がまだましだった、ってことになる。

後悔した時には遅いんだよー。

487 :473:03/01/23 13:05 ID:5KQJgWlo

>>482
うーん、こちらが遠慮して相手の様子を窺ったり機嫌を取ったりというのを、
さみしいとは私はあまり思わないんですよね。
というか、夫は夫で、私の地雷を踏まないように遠慮したり機嫌取ったり
してると思うので(私は地雷踏まれてもDVにはなりませんが)。
せっかく夫婦になったのだから、おたがい気持ちよく機嫌良く、日々送りたい
じゃないですか。私は、家族だからこそ、夫婦だからこそ、お互い遠慮や努力を
最大限しながら付き合うべきだと思っているんです。
夫婦だから遠慮なく振舞うとか、家族だから遠慮なく振舞う…というのが、
トラブルの元になりがちだと思うので。

オアチンコさんは、自分ばっかり遠慮して、努力してる、それを夫は気がつかない
と思っておいでなようですが、あなたの旦那様だって、同じことを不満に
思ってるんじゃないですか?
「俺が食わせてやっている、俺に対してなにもしていない」というのは
そういう意味ですよね。
キツいようですが、DVという点を除けば(まあそこが一番重要なポイントでは
あるものの)、あなたと旦那様は似たもの夫婦なように見えます。

相手のための努力というのは、基本的には相手に気づかれなくて当然ですよ。
人間なんて鈍いものですから。気づいてくれたらラッキーぐらいなもので。
世の旦那様は、意外と、奥さんに気づかれない部分で奥さんのために努力
してるものです。
でも、夫も妻も、「自分はこれだけ努力してるのに」と言ったらおしまいだ、
と私は思うんですよね。

488 :473:03/01/23 13:12 ID:5KQJgWlo
続き。
あと、

>私も、鬱病ですよ。こんなこと言うの、初めてですが。
>鬱病で、自傷癖、不安神経症です。
>でも、旦那はこんな病気のこと、全く理解してくれない。『おまえが弱い』だけ。

これ読んで思ったんですが、旦那様は、自分も鬱・自傷・不安神経症になりそう
なのに、自分はならずに踏みとどまっている。なのにオアチンコさんは、ラインを
踏み越えて病気になってしまっている。自分は家族のために働かなきゃいけない
から耐えているところを、妻は耐えることもできず、病気になっちゃってる、
ずるい、お前は弱い…という心境なんだと思いますよ。
端的に言えば、「なれるもんなら俺だってなりたいや」という感じですね。


>思いやりのない人って、自分がそうされたらムカつくだけで、なかなかは治らないものですよね。
>自分がどんなに酷いことを言っているかなんて、振りかえりもしない。

これはね、多分オアチンコさん間違ってると思います。
DVする人間は、自分がどんなに酷いことを言ってるか分かってますよ。
酷いことだと分かってるからこそ、言うんです。
相手が傷つくと分かってるから言うんです。

489 :473:03/01/23 13:32 ID:5KQJgWlo
結局何が言いたかったかというと…
まとまらないんですけど、多分、オアチンコさんとあなたの旦那様(或いは他の
DV彼氏も?)は、傷つくツボが似てる、不満に思うツボが似てる、似たもの
同士なんじゃないかと思うんですよね。
だから、お互い合わせ鏡みたいな感じになってて、不満を相手に投げ合ってる
うちに、どんどんエネルギーが大きくなって、それが旦那様のDVという形で
爆発してるんだろうな、と思います。
旦那様なりに、袋小路に行き詰まった状況をどうにかしよう、合わせ鏡を
破ろうという必死な(しかし間違った)努力なんだと思います。
だから本人、悪いことしてるって自覚ないんでしょう。
(抽象的な言いかたですみませんけど)
だから、状況を打破するには、オアチンコさんが合わせ鏡をずらす必要がある
んじゃないかな。
たとえばの話(詳しい状況分からないし実際有効かどうかは分かりませんが)
酷い事言われた時にする反応を、がらりと別人のようなものに変えてみる、
とか。「あら、こんなこと言われちゃった、どうしよう(ケラケラ)」って
笑い飛ばすとかね。或いは、「何いっとるんや、おんどりゃー!」とか関西
弁で切れるとか。
要は、自分が別のキャラクターになってる、と自己暗示をして対応するんです。
これは、子供が多重人格障害になっちゃうときにやることですが、大人が
同じ事を自覚的にやる分には、多少は大丈夫かと(w
そうやって相手の意表を付いて、いつものDVパターンを引っかき回す、という
のが、ドツボなパターンから抜け出すきっかけになることもあります。
まあでも、旦那様のDV病の深刻度によっても色々変わってくると思いますが。

なんか長レスしちゃいました。
結局うまく言いたいことがまとまらなかったけれど…
色々立ち入ったこと言っちゃってすみません。
万が一にでも参考になれば幸いです。

490 :名無しの心子知らず:03/01/23 14:29 ID:xfucjgwT
え〜と、、473は私なワケで
>>487-489タンはIDから見ると478=458タンでつよね?

491 :名無しの心子知らず:03/01/23 15:02 ID:xfucjgwT
DV体質の人は自分より弱い立場の人を伴侶に選ぶ傾向はある。
じゃなかったら弱い立場に無理やりしてしまうとか。
名前出して申し訳ないけどオアチンコさんの件を例にとると
オアチンコさんと旦那さんが同類とは私は思いません。
ただ母親もDVだったそうだから、DV被害者体質という感じでしょうか?
いわゆるいじめられっこ体質に似てるような気がします。
自傷行為を繰り返している人をこれ以上攻める気は全くありません。
ご自分でも自分の弱さはわかりすぎるくらいわかられてると思います。
むしろご自分の強さを忘れているのでは?と思います。
お子さんが3人いらっしゃるから、離婚になっても女手一つで育てるのは
並み大抵の事では無いと想像できますし、それを見越して旦那さまも
オアチンコさんが逃げれない状況に追い込んで安心したいのだと思います。
客観的にはいますぐ逃げて欲しいし、逃げた方が絶対良いと思う。
でも当人の立場だったら当面我慢できるのならその選択を選ぶ気持ちは理解できます。
ただ、これから先精神状態が悪化する可能性は十分あるし
そうなった時他の方がおっしゃるようにほうりだされる可能性は大きいです。
いますぐ離婚というのでなくとも、時間をかけて少しずつ逃げ道を
作っていった方が気持ちを落ち着かせる為にも絶対必要ですよ。
子供さんにかかる手が離れるまで我慢して熟年離婚するのもひとつの手ですけど、
実際オアチンコさんと同じように知らず知らずDV被害者体質に
お子さんがなってしまっている可能性だって十分にあります。
そうしたらお子さんまで一生苦しむ立場に追いやられてしまいますよ。
もしくはDV体質になる場合もありますし。(うちの旦那がそうです。)
話がまとまりなくてスマソ。

492 :名無しの心子知らず:03/01/23 15:52 ID:gno6RIbu
>>491
立場というか性質的なものは非常にそういう部分があると思います。

また同じ男性でも必ずしも伴侶にDVを起こすとは限らないとも思うのです。
身内に酷いDVを受けて離婚した人がいますが、何年もしてその夫だった人と
私の親が偶然出会ったらしいんですが・・・幸せそうに奥様と子供さんを
連れていたそうです。別人かと思うくらい顔付きが変わっていたという事でした。
一方、離婚した妻である身内の方は残念ながら今もあまり幸せとは言えず
再婚した夫を憎み精神状態も芳しくありません。
前夫との間の子は再婚の際に養子に出してしまったそうです。
私自身、DVに合いましたが、彼女を反面教師として離婚を決めました。
それを知った彼女の第一声が意外にも「子供から父親を奪うの?」だったのが興味深いです。
さらに興味深いのは2度目の夫との間に出来た子が婿養子に入ってしまった
んですが、その理由が「俺は父親の悪口を聞かされて育ってきたこの家を捨てたい」
だったそうです。つくづく嫌な話ですが・・・。
離婚するにしろしないにしろ、相手に依存する部分を減らしていく事は必要かと思うんです。
相手はこちらの依存に対して、苛立ちと、同類であるという感情を読み取り、それが
DVという行動を呼び込んでしまう部分もあると思います。
明らかに精神に異常をきたしている人相手なら別ですが、共依存から来るDVの場合
自分が変わるか状況を変えるか、難しいですが選択肢はあまり無いように思います。

493 :492:03/01/23 16:00 ID:gno6RIbu
すいません。一部とてつもなく変なので加筆します。
DVで離婚した身内を反面教師としてDVで離婚するというのは変ですね。
実は反面教師としたのは離婚した彼女のその後の生活ぶりで、2度目の夫の
事を恨み、同居も拒む反面「父親だから」「養育義務があるから」と離婚せず
収入のみ頼り続けていた点です。
この夫はDVはしませんが家出癖がありました(トホホ


494 :478=487-489:03/01/23 16:02 ID:5KQJgWlo
>>490
そうです、スマソ。

えと、補足なんですが、オアチンコさんがDV旦那と同類、というのではなくて、
ツボが同じタイプだ、といいたいんですよ。
プライドを持つポイントや傷つくポイント、こだわるポイント、願望のポイント、
そういうのって人によってかなり違うけれど、そういうポイントが、旦那さん
と同じなんだと思うんですよ。
で、ポイントが同じだからこそ、旦那さんはオアチンコさんを巧く傷つけ、抑圧する
ことができるわけです。自分が傷つくようなことを相手にやれば、相手が
傷ついてくれるわけだから、どうやってやればいいか簡単にわかるワケです。

被DV気質というのは、DV気質な人とツボが同じだけど自分はDVしない人、
なんではないかという気が。
だから、そのツボを、表面上だけでも、演技でもいいからずらして見せれば、
DVの矛先が鈍ることもあるよ、と……

495 :478=487-489:03/01/23 16:13 ID:5KQJgWlo
なんかこう…読み返してみたら、分かりにくい上に随分偉そうな
言いかたばかりしてしまいました。
すみません。

496 :491:03/01/23 17:44 ID:xfucjgwT
>>492-495
レスありがとうございます。だいぶ理解できたように思います。
いじめっこがいじめられっこを過剰に意識するのが自分の嫌な部分が
相手に見えるからだたりする場合が多い。
いじめられっこもそれを弱い部分と認めてしまってるのに似ているような?
(いじめとの違いはいじめが複数で行なわれる事が多いのに対して
 DVは常に一緒に暮らす身内個人からの暴力や暴言なワケですが。汗)
被DVの側がDV者の自己嫌悪するツボを相手に見せない、それを欠点として
とらえていないかのような振りをするのは効果ありそうですね。

497 :名無しの心子知らず:03/01/23 17:49 ID:EA+J+ULb
>>494
>被DV気質というのは、DV気質な人とツボが同じだけど自分はDVしない人、
>なんではないかという気が。

感情が内側に向いてしまうので自傷行為に走ってしまうんですね。
DV夫に自傷妻と言うのは多い組み合わせなのではないかと思います。
自分を駄目と思い、神経科に罹る行為なども広い意味でこれに当たると
思います。
自傷行為自体をDV夫はどう受け止めているのかなとも考えます。
案外痛みは自分のものとしか受け取れなくなっているかも知れませんね。
傷つける行為は「損」としか言えない、誰のためにもならないです。
私こそ偉そうな言い方をしてしまってどうも・・・
ただ、傷によっては消えないものもありますから、それを見るたび
同じ苦しみを味わう人は少なくいて欲しいと思うんです・・・。

498 :名無しの心子知らず:03/01/23 19:05 ID:9stnIlPF
DVの渦中にあるDV被害者に>>489のようなことをいっても、それは余計DV被害者を
逃げだせない状態に追い込むだけだと思います。
いくら夫婦の関係に問題があるといっても、DV被害者のみの努力では
どうにもならない部分があります。DV加害者は自分の思い通りにするためには
暴力が一番なんだってことをすでに学んでいるわけですから。

489さんが提示した笑い飛ばす、もしくは逆切れする方法などは
一歩間違えればさらにひどい暴力を呼ぶことになります。
それより逃げることをすすめる方が遥かにDV被害者の身の安全を守れると
思いませんか?





499 :名無しの心子知らず:03/01/23 21:45 ID:8Rk1ALt0
>>498
う〜ん・・・。
実はそういうことは有り得ます。うちがそうだから(泣
言葉の暴力から身体への暴力へ移行したきっかけがそれでした。
私にはひどい言葉を使うのに、姉妹にはからきし弱い夫は好き放題
言われていつもニヤニヤしていました。
正確には忘れてしまいましたが妹がよく叩く軽口で返せば良いのだろうかと
それを口にした瞬間、初めて蹴られました。いや〜痛かったです。
今から思えば最もしてはいけない事であったようです。
DV加害者は哀しい人間です。しかしその哀しさは付き合いさえすれば救われる
類の哀しさではないような気がします。


500 :499:03/01/23 21:59 ID:8Rk1ALt0
結構前の事とは言え、書いていると古傷がうずくようです。うう。
落ち着いてから母が話していたんですが、暴力を受けて怪我をしていても
「本気を出したらこんなものではないから」とか「手加減しているのは
自分の事が必要だからだ」と私は言い続けていたようです。
一つ言えるのはこういう状態は一種の病気です。
こういう心理になったことがある方で危険と思われる怪我をしたことがある方
また、しそうになった方は、一度ご主人と距離をとる事をお勧めします。

501 :名無しの心子知らず:03/01/23 23:20 ID:CYefv80v
>>499
DV加害者にDV被害者がとことんつきあったとしても、多分、関係性が改善する
ことはほとんどないだろうと思います。逆につきあえばつきあう程、DV加害者の
ふるう暴力は激しくなると思われます。
一旦、心の枷が外れるとエスカレートしやすいのはDVのみならずいろいろな
場面でよくあることです。

DV被害者に逃げろとすすめる点は
多くのDV加害者にとってDV被害者がいなくなることは打撃になること。
またDV被害者に対してはDV加害者から逃れ、一安全な場所で 
自分の今まで置かれていた状況を客観的に見ることができれば その状況の
異常さに気付くこともできること。
そこからこれからその夫婦関係をどうするか(再構築するもしくは離婚する)
を決めてもおそくはありません。


502 :489:03/01/23 23:22 ID:5KQJgWlo
>>499
えっと、「笑い飛ばしてみる」「逆切れする」ことを勧めているのでは
ないんです。
それまで絶対笑い飛ばしたり、逆切れしたりしなそうなキャラだった場合
は、キャラを変えてみる…という一例で。
笑い飛ばし・逆切れが『今までと態度を変えた』と見られたら、態度を
変えたことによる反抗を威圧するためにも、十中八九DVは酷くなって
しまうと思います。
態度を変えるのではなく、別人格を演じてみる、という意味なんです。
違い通じるでしょうか。

>「あら、こんなこと言われちゃった、どうしよう(ケラケラ)」って
>笑い飛ばすとかね。或いは、「何いっとるんや、おんどりゃー!」
>とか関西弁で切れるとか。

この例の場合、セリフの方が重要なんです。
前者は天然バカ系キャラ、後者はマンガみたいな関西人キャラ。
これは一例に過ぎません。
何でもいいので、別人格を演じて、相手に「え?こいつこんな奴だった?」
と思わせることが出来れば、ひるむ可能性がある…という。
でもこれも、被DV者が、別人格を演じきれずに元の自分に戻った途端、
前よりDVが加速する危険もあります。
こういう手が通じないほどDV傾向が深刻になっている場合もあると思います。

本当は、どなたかおっしゃってましたが、逃げるのが一番簡単で抜本的
な解決だ、と私も思います。
ただ、どうにも逃げるのが難しい場合に、一つの手としてこういうのも
あるよ…ということを言ってみただけなんです。
精神的DVの場合は、うまくやれば結構有効な手立てかも知れません。

503 :名無しの心子知らず:03/01/23 23:26 ID:CYefv80v
ついでにいえば、DV加害者のDV被害者に対する言動って客観的に聞いても
異常なもんばかり。
法律をDV加害者の都合のよいようにねじ曲げて解釈するなんて序の口で
DV被害者を教育するために暴力を使ってるんだ、や毎日ぼこぼこにしてました、などと
平然とのたまってます。
DV加害者は暴力を肯定して(当たり前だけど)いますから、そんな
めちゃくちゃなことも言えるんだろうけどね。

しかし、DV加害者がどうしてはたからみて異常価値観を持つようになったのか
それが知りたいなぁ。



504 :489=502:03/01/23 23:30 ID:5KQJgWlo
もとい、逃げるのが「簡単」で抜本的というより、逃げるのは、「単純」で
抜本的、と訂正します。

基本的に私も>>501さんに賛成です。逃げるのが一番です。
DV被害者がDV加害者につきあえばつきあう程、DV加害者のふるう暴力は
激しくなるというのもその通りだと思います。
似たもの同士の合わせ鏡でDV機運を高めるだけのことだし。
「似たもの同士の合わせ鏡」という共依存構造を変えない限り、どうにも
ならないでしょう。

505 :名無しの心子知らず:03/01/23 23:32 ID:amLcl7My
>>502
別人格を演じて「コイツこんなやつだった?」と相手がひるむ、という展開は
実は、私には考えにくい、というか現実的ではない。
別人格を演じること自体に無理があるのと、演じきったところで別人になれるわけではないので、
今までの関係がそこで断ち切れるとは考えにくい。
そうなると、「コイツこんなヤツだった?」というよりは、
「こうだとオレが思っていたはずのこいつが、こんな風になってオレを攻撃し始めた(馬鹿にし始めた)」と
解釈されると考える方が自然だし、実際そうなることの方が多いと思う。
結局、相手のスイッチを最強にしてしまうだけで、逆効果だと思います。

逃げるのが難しい事情がそれぞれにあるのは百も承知で言いますが、
逃げるのが一番有効です。というより、それ以外に何をしても無駄だと思った方がいい。
自分が何かを働きかけたら相手の反応が変わる、と期待するのは、酷なようですが、幻想です。



506 :名無しの心子知らず:03/01/23 23:39 ID:5KQJgWlo
>503
うんちく傾けるみたいで恐縮ですが、DV加害者がDV被害者に価値観を
押し付ける時、世間並みの常識に添った普通の価値観を押し付けるんじゃ、
自分の力が実感できないじゃないですか(自分の押し付けでそういう
価値観になったかどうか分からないから)。
かといって、DV加害者は、自分独自の価値観を確立できるほど、自分に
自信があったり、個性がしっかりしたタイプじゃないことが殆ど。
だから、世間の常識を少しずつ自分流に歪めた価値観を用いるようになる。
で、被害者への価値観押し付けが成功するたびに、徐々に次に押し付ける
価値観はより歪んだものへとなっていき、エスカレートしてくわけ。
で、被害者が歪んだ価値観を受け入れたことによって、初めて自分でも
「この価値観でいいんだ」と思うことができるので、自分自身も、歪んだ
異常な価値観に染まってくんですよ。
そうして、異常な価値観を被害者と共有することに、加害者は被害者との
一体感を実感できるわけで、その一体感を「これこそが愛情」などと
勘違いするんです。

507 :502:03/01/23 23:47 ID:5KQJgWlo
>>505
否定はしません。ってかもっぱらその通りだと思います。
そもそも共依存構造にどっぷり漬かった状況で別人格演じるのって、
かなり難しいですしね。
私の場合はそれで成功したことがあるんですが、相手も骨の髄まで
DV病に冒されてなかったのも大きかったし、あと、別人格演じる
私自身、こういっちゃなんだが本気で病気っぽかった……(w
妄想人格みたいな感じでしたよ。

本当に、逃げるに越したことはないと思うんですけどね。

508 :499:03/01/23 23:47 ID:pSnjksg8
>>501
私の場合は結果離婚に至ったケースなんです。
皮肉な事ですが怪我をしたこともあり、最も効いたのは夫側の家族の
これ以上面倒を起こすなという反応であったと思うのですが、DVは止んだんです。
しかし1子目妊娠がわかった直後から家出と借金を作り始めました。
まもなく女の所から帰って来なくなりそれでも脅迫まがいの電話がかかってくるので
流産寸前になって、やっと離婚に漕ぎ付けました・・・。
その後ストーカー行為等に類するものはありません。
子供が出来る事でパニックに落ちたのかも知れません。

>>502
違いわかります。DV自体の根の深さや程度も人それぞれだと思うので
何かきっかけ一つで「はっ」として自分で戒めプラスの方へ向かえる人も
いるとも思います。DV加害者でも「治まった」人もきっといるはずですし。
うちのケースとは逆に離婚等でストーカー行為に発展してしまうケースも
あると思います。
でも見極める事は本人でも大変難しいと思うので・・・う〜ん。



509 :名無しの心子知らず:03/01/24 13:08 ID:FgnKl4Pv
現実の世界でDV被害者の面倒を見られるというのであれば、逃げる以外の
策を勧めてみてもいいかもしれぬ。
それで何かあった時にすぐサポートできるという条件であればね。
でも、ここは所詮匿名掲示板。
私らがどんなアドバイスをして DV被害者がそれを実行して
なにかあったときに私らは責任も面倒もみれない。

そのあたりを考えて DV被害者へのアドバイスをすべきだと思うね。

510 :名無しの心子知らず:03/01/24 15:31 ID:8T/n18t8
>509
それももっともだけど、「逃げろ」「別れろ」というアドバイスだけ
しかないと、「どうしようもない」という気持ちになっちゃう被害者も
いるんじゃないかな。
他人は「離婚する勇気も無いのか」とか「お金の方が大事なのか」とか
簡単に言えるけれど(確かにそれも正しいけど)、「本当にそれしかない
のか?」というところを確信できないで苦しんでる人も結構いると思う。
責任の取れない…というか、取る必要のない匿名掲示板だからこそ、
「逃げる」以外のアドバイスも可能なんだと思うけど。
そういうアドバイスを実行するかどうかは勿論自己責任。
それで「やっぱりダメだ」と思ったら、改めて逃げることに踏み切る
気になるかも知れないし。

511 :名無しの心子知らず:03/01/24 15:37 ID:8T/n18t8
そもそも、「逃げろ」というアドバイスだって、現実の世界で逃げるのを
助けることができるわけでもない。
逃げるのに失敗したら、もっとひどい目にあうリスクもあるけど、その
責任だって取れない。助けることも出来ない。
その意味では、「逃げる」アドバイスだって五十歩百歩だと思うけどね。
結局、読んだ人が自己責任で情報を役立てるしかないんだから。
間違った内容を言うのは良くないけど、一理あるようなことならば、
そういう意見が出てくるのもいいんじゃないのかなあ。
(リスクが軽いかのように言ってるわけじゃないんだし)

512 :名無しの心子知らず:03/01/24 17:00 ID:N+psmKdN
さらしあげ

513 :名無しの心子知らず:03/01/24 17:33 ID:MHrUr78P
オアチンコタン来ないねぇ。
大丈夫かなぁ〜心配になっちゃったよ。

514 :名無しの心子知らず:03/01/24 17:50 ID:N+psmKdN
オアチンコはただいまリスカ中だよ

515 :名無しの心子知らず:03/01/24 17:58 ID:N+psmKdN
あ、ごめん、アムカ中でしたか。
まだきるところ、あるの???????

516 :513:03/01/24 18:00 ID:MHrUr78P
>>514-515
煽りなんだろうけど、センス悪すぎ。ヤメレ。

517 :名無しの心子知らず:03/01/24 18:02 ID:8T/n18t8
あっち削除依頼してきたんだけど、ついでにこっちも出すかね>514-515
居付かれると鬱陶しいし。

518 :513:03/01/24 18:04 ID:MHrUr78P
>>517
あっちって何処?
オアチンコタンスレ立てしてたの?

519 :名無しの心子知らず:03/01/24 18:16 ID:8T/n18t8
>>518
いや、オアチンコタンが常駐してた月給スレ。

520 :513=518:03/01/24 18:19 ID:MHrUr78P
>>519
教えてくれてサンクス。
月給スレ覗いたこと無かったワ。

521 :名無しの心子知らず:03/01/24 18:32 ID:8T/n18t8
とりあえずレス削除依頼出してみたけどどうなることやら。
真面目な議論の最中に、迷惑この上ないね>ID:N+psmKdN

あー、オアチンコタン、これ見てるかな?
くだらない煽り叩きは気にすんなよ!!

522 :名無しの心子知らず:03/01/24 19:35 ID:fcoYqBGA
家族一緒になりなさい
家族一緒に成り始めている
           林 メリイ

523 :名無しの心子知らず:03/01/24 20:35 ID:hi6+ccLO
オアチンコを叩くつもりはないが、そんな状況でなぜ年子のうえに3人目
と聞きたいよ。


524 :みの もんこ:03/01/24 20:38 ID:CDpCSLHg
子供をダシにつかうな

525 :名無しの心子知らず:03/01/24 21:14 ID:W5AeHRkz
DVは子供にも悪影響をもたらす・・・・。

526 :名無しの心子知らず:03/01/24 23:19 ID:bPNZvzpu
オアチンコさん、いろんなところで叩かれてるね、リスカのこと出されて・・・。
コテハンであそこまで言うのってすごいなって思ったけど、こういうことがおきるのよね。

オアチンコさん。
また、書きこみ復活して下さいね。負けないで!

527 :名無しの心子知らず:03/01/25 00:40 ID:m54Ns7GW
ここ、ほとんど読んでないから、勝手な事書くけど、
子供がいるから離婚しないなんて、それが子供の為になるとは限らないよ。

私は母が酷い事言われたり、暴力を振われるのを毎日のように
見てきたから、正直言って離婚してほしかった。
母をかばいに行くと理不尽に自分も殴られたし。

自分がいるから離婚出来ないんだ、私なんか死ねばいい!って
争いが怒る度、布団かぶって泣いてたよ。
あなた達の子供はどうよ?

あの家にいるのがイヤになって18で家を出て、ずっと幸せになった。
正直、母やダメな父親を捨ててきたことが後ろめたい。
まだ、暴力を振われていたらどうしようって、怖くなるけど
係わり合いになりたくない。

でも、私がいなくなっても結局、離婚しない。
共依存してるのかも知れないし、両親はそんなでも
意外と幸せなのかも知れないし私には分らない。

でも、離婚してくれて一家バラバラになって、
父も母も私とは関係ない他人になってくれたら
その方が気が楽だ。

産んで育ててくれた事は感謝するけど、
ダメな親なんていないほうがいい。

528 :名無しの心子知らず:03/01/25 00:40 ID:QuiSdLvG
>>510
ちょっと気になったので。
「逃げろ」と「別れろ」は、似ているようだけど違うよ。
「逃げろ」と言っている人は、必ずしも「別れろ」まで含意していない。
別れられれば楽だろうとは個人的には思うけれども。
「逃げる」ってのは文字通り「避難」であって、暴力が日常的になっている状態を
とにかく一旦断ち切るための方策だと思う。
逃げて身の安全を確保して、それから改めて問題に向き合うってことも可能だし、
その後、相手が例えばカウンセリングを受けるなり自覚をするなり何なりで
問題行動が改善されるということも(希望的観測ながら)あり得るわけだし、
要は、今のにっちもさっちも行かない状態から一旦抜け出すということが
「逃げる」なんだと思う。
仕事やら、子供の学校やら、あれこれで行動がしにくい人がいるのも分かるけど、
何をさておいても、物理的に安全な場所に身をおくということで開けてくるものがあるっていう
そういう勧めだと思うんだが。



529 :510:03/01/25 00:48 ID:ItB4unaL
>>528
なるほど。逃げる=別れる・離婚…ということだと思ってました。
(まあそういう意味で言う人も多いとは思いますが)
違うんですね。
別人格を演ずるなんたらというのは、精神的に距離を置く、ということ
だと思うんだけど、それよか物理的に距離を置いた方が簡単だし確実
だしリスクも低いでしょうね。
とりあえず別居してみる、とか実家に帰る、というのと同じような感じで
さりげなくできることであれば、敷居は低そうな気がします。

530 :名無しの心子知らず:03/01/25 12:18 ID:tisTG8RK
>>529
しかしそのさりげなくがなかなか難しい。
というのも、多くのDV加害者がDV被害者を逃げ出さないように脅しかけてるから。
それにDV被害者の中には去年起きた福岡の立てこもり事件をみて、身内を
巻き込むぐらいならと思って逃げるのを躊躇する場合もある。

そういう心理的縛りの中からいかに逃げる決意をしてもらうかが問題。

531 :名無しの心子知らず:03/01/25 13:30 ID:YjVhq6x6
DVされるほうが悪い。被害者ヅラするな。
リスカするなんて人間のクズ。
どうせ「私はこんなに傷ついているの〜」という、自殺未遂でしょ。
他人に心配してもらいたいだけでしょ。
キモイよ。こんなのが子供の母親だなんて、価値ないよ。

532 :名無しの心子知らず:03/01/25 13:32 ID:e3nGDW3w
>>531
大変言いづらいですが、ものすごくつまらないです。
煽りたいのなら、もう少し腕を磨かれてはいかがでしょうか。




533 :名無しの心子知らず:03/01/25 15:43 ID:+6LjQ5Lf
うちの夫もDVでした。
ここ数年暴力はありません。夫も気持ちを冷静に保つ努力をしてくれてるようなので
改心してくれたと思いたいのですが
DVは直らないとも聞くし いつも頭の隅には「怒らせたらまた殴られるかも・・」
と言う思いがあって 気を遣いながら生活しています。
信じたい・・でも信じてはいけない気がして少しつらいです。

534 :名無しの心子知らず:03/01/25 15:49 ID:X1s6TSV+
>532
そう?
リスカしてもいいけど、子供を持つ身の人が
簡単に死を意識させるような行動を取るのは、どうかと思う。

チンコタン、ここでだらだら書いてるうちに、悲劇のヒロイン化していった
みたいだったしね。ある意味、リスカ常習者って自分に酔ってる面があるよね。

535 :名無しの心子知らず:03/01/25 15:51 ID:A9HLhEqS
私の母がDV被害者です。
もちろん父が加害者。
子供の頃から何度も離婚するようにお願いしても、母は決まって、
「あんたたち子供がいるから離婚なんてできない…」の一点張り。
母は公務員で、経済的に困ることはなかったのに…。

現在私たちきょうだいも結婚して実家を離れていますが、
両親の関係は変わることなく、もうあきらめました。
もちろん孫の顔も見せていません。
なによりショックだったのは、母の姉妹たちに、私たちきょうだいのことが
歪曲して伝えられていたことです。
父の家庭内暴力は一切ないことになっていました。
私たちが反抗期でなつかない、と。
反抗期なんて甘えたことができる環境ではなかったのは、母が一番知っていたはず。
自分の親、姉妹にまで嘘をついて、
子供まで傷つけて母が守りたかったものってなんだったのかと思います。

536 :名無しの心子知らず:03/01/25 15:52 ID:MhLP8gol
そうそう、リスカするような香具師は、思いきって死んじゃえよな。
はっきりいって、この世の中に要らない人間>DVされる香具師、リスカする香具師

537 :名無しの心子知らず:03/01/25 16:10 ID:MhLP8gol
リスカなんて、被害者ヅラした悲劇のヒロイン化したナルシストでエゴのかたまりのやつがすること。サイテー。

538 :名無しの心子知らず:03/01/25 16:28 ID:nILe3sa5
>563=537
なんかあったの?

539 :名無しの心子知らず:03/01/25 16:35 ID:mIPRFSoy
536・・・
こういう人間が
DV化する可能性大
っぽくない?

540 :名無しの心子知らず:03/01/25 16:39 ID:i4oIhpTG
知り合いがドキュンDV夫と離婚したけれど、働いていたからこそ
離婚できたんだろうなって思う。女も仕事大事だね。

541 :名無しの心子知らず:03/01/25 16:43 ID:MhLP8gol
>>534
チンコタン、ここでだらだら書いてるうちに、悲劇のヒロイン化していった
みたいだったしね。ある意味、リスカ常習者って自分に酔ってる面があるよね。

禿同!
さあ、みんな、チンコをこの板から絞めだそうよ。
みんな、あいつのことウザイんだろ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

542 :名無しの心子知らず:03/01/25 16:45 ID:q7cOTLUa
>>534
リスカする人を責めたらどうにかなるとでも思っているのカネ?
2ちゃんって、予想外におめでたい人が多いんだね。

「ヒロインぶってんじゃないわよ」っていっていい状態といけない状態があると思う。
その見極めは、ここの書き込みだけじゃできないでしょ。




543 :名無しの心子知らず:03/01/25 17:36 ID:TD2lbIb5
>>541
?多いよ(w

544 :名無しの心子知らず:03/01/25 17:54 ID:72mT246E
DV被害者はある意味頑固だからね。
死ぬ寸前まで人の説得聞かないからほっとくしかないと思う。

DVなんて繁殖させちゃいけないのに。

545 :名無しの心子知らず:03/01/25 18:10 ID:Y3CBf8G9
DV被害者は、負け犬なんだね。
DV被害者が、DVを繁殖させているんだね。

みなさん、こんなところでぐちぐちいっているひとのことはほうっておこうよ。
DVを繁殖させちゃうよ!やばいよ!

546 :名無しの心子知らず:03/01/25 19:58 ID:Y3CBf8G9
さらしあげ

547 :名無しの心子知らず:03/01/25 20:18 ID:8Gd8yvdz
ここでDV被害者叩いてる人はDV加害者タンでつか?
言葉つきがソレっぽい。(w

548 :名無しの心子知らず:03/01/25 21:25 ID:IE4KrtVG
DV被害者は頑固だと思わないけど。
ただ単に正常な判断ができない状態に陥れられてる状態なだけだと思う。
経済的要員もあれば、DV加害者にいつも無能力呼ばわりされて
そう思わされてる人もいれば、逃げて親族に被害が及ぶことを恐れて
(去年おこった福岡の立てこもり事件とかね)逃げられない人も
いるからなー。

逃げる決断はDV被害者がすべきだけど、周りはほっとくんじゃなくて
見張ってるというか監視というか、つながりを切れないようにしておく
ことは必要だと思うね。


549 :名無しの心子知らず:03/01/25 21:47 ID:9CDKvnGV
DV被害者=負け犬というわけではないと思うよ。
ただ、諦めてしまったり子供を理由にするのは良くない。
自分を傷つける行為も決してまともな神経で行われる事ではないという
自覚は持たないといけないと思う。
そして、リスカや薬物治療しながら子供を育てている人はまともな精神状態で
育児出来ていないと言う自分を考えるべきだと思う。
だから「こんなこと今日も言われちゃったよ」ではなくて
「こういう状態ならどうするべきか」経験者の話を聞いたり、自分で考える
きっかけにすべきなんじゃないか。


550 :名無しの心子知らず:03/01/27 13:35 ID:xHv5TAtt
チンコタンは、DV被害者でリスカ常習者・・・・
なんで子供年子で作ったりするの?
素朴な疑問。


551 :名無しの心子知らず:03/01/27 13:40 ID:C7efuqX6
>550
たぶん>>456あたりの理由。

552 :名無しの心子知らず:03/01/27 13:48 ID:OoUiahSX
>547
そういう風に話聞かないで自己正当化するのが厚かましいんだよ。
勝手に殴られてろ。

553 :名無しの心子知らず:03/01/27 14:38 ID:lgHANCsD
>>551
そんでも旦那に内緒でピル飲むとか出来ないのかなぁ?
あっバレたら〆られちゃうのか。(汗

>>552
で、何でそんなに喧嘩腰なの?やっぱりD‥(以下自粛

554 :名無しの心子知らず:03/01/27 15:16 ID:hU0A0cnZ
>>553
ピル処方してもらうのに、医者に行かなきゃならない。

555 :名無しの心子知らず:03/01/27 15:21 ID:FemtIfHb
>>554
医者には簡単に逝かせてもらえない、か?
チンコは、子供が好きみたいだから、旦那がどうのこうのっていうのは関係ない見たいだよ。
ただ子沢山に憧れてたみたい(他スレみるかぎりは
それに、子供が増えるにつれて?、旦那も変わってくれるかもしれないっていう思いもあるのかもしれないね。
でも、それってかなりチャレンジャーだと思う・・・

556 :名無しの心子知らず:03/01/27 15:59 ID:qfqY7G6r
>>555
子供が生まれて旦那が変わると言うケースも皆無ではないんだよね。
ただDVのきっかけや程度にもよるけど、自分が聞いたことあるのは
DVの程度も軽かったんだろうなあ。
自分の親との関係が原因でDVになった人や、共依存に陥っている夫婦の間では
子供が特に関係改善に役立つとはとても思えない。むしろ逆であり
「逃がさない、逃げられない」という状態がより強固になるだけだと思う。
また「逃げないのではなくて逃げられないの」という言い訳を与えてしまう
事にもなる。
それでも子供を持ってしまった場合は、母親としては子供のために出来うる
一番いい方法を模索し続けるだけだと思う。
他人事っぽく聞こえたって別にいいけど、諦めて愚痴って明日を待つだけなら
「子供は親を選べないからねえ」と夫婦一括りで言われても仕方ない。


557 :名無しの心子知らず:03/01/27 16:30 ID:ZvCfEWUq
子供が生まれてからDVが始まったケースもある。

558 :名無しの心子知らず:03/01/27 18:28 ID:SmXbMf2E
オアチンコ完全に共依存じゃん。
人に収入うんぬんえらそうに言ってる場合じゃあないよ。


559 :名無しの心子知らず:03/01/27 18:35 ID:TkB2a1re
オアチンコさんを悪くいうなー!
私はここで彼女に助言してもらったんだー!
うえーん。

560 :名無しの心子知らず:03/01/27 18:54 ID:br0BSSNr
DVって、共依存のことが多いですよね。
でも、このような場で、しかもコテハンでかみんぐあうとするっていうのは、それをすることでかなりの発散にはなっているんじゃない?
私も、オアチンコに励まされた輩です(某月給スレで)
そして、ここでも、励まされました。
DV渦中、もしくはDVからすこし離れたかな?と思う人は、オアチンコの言う事は分かると思う。
でも、DVを抜け出せた人(自分の力で)やDVとは無縁の人は、やはり今DV渦中の人を責めるというか、きついアドバイスになるかもしれない。
知っていてきつい事を言うか。知らずにきつい事を言うか、だと思うし。

他スレでの彼女の言う事は、ここのこととは関係ないよ。
彼女は、前夫との苦い経験を生かして(たぶん)意見してくれているんだし。
誰だって、人に知られたくないことはある。
オアチンコは、どうしてコテハンなのにこんなこと曝けだしたのよ?
金はあっても幸せだとは限らないのよね。












561 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:17 ID:OoUiahSX
負け犬は死んでね。いても意味無いから。

562 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:25 ID:k39nFNm5
そう、いても意味はない。
子供がいたって、こんな親、いても意味はない。
死んでよね。
さっさと動脈、切りな。
リスカとかって、若い子みたいなこといってねねーで、動脈切れ。
おまえは、母親の価値はない。
おまえがいなくなって、金持の父親と子供たちで、幸せに暮らすよ。
お前が死ねばいいことだ。

負け犬は、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


563 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:26 ID:SmXbMf2E
>560
だからそれで発散したからってどうなるっていうの?
何も現状はかわらないでしょう?第一リスか繰り返してるって
オアチンコは言ってるジャン。
人に意見する暇あったら心療内科池って言ってんの


564 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:34 ID:5IXPK+d+
>563
医者には逝ってるんじゃなかったか?

まあね、リスカなんてやめてほしいけどね。
でも切る人に切るなっていうのって追い詰めるからよくない対処らしい。
死ななくていいけど逃げろよ、とは思う。

子供に必要なのは経済的充足が一番じゃないんだってわからんかな。

565 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:36 ID:kDUoyW3E
批判する前に、オアチンコの話を批判なしで聞いてやれ。
それなら、普通の人でもできることだ。
その上で、オアチンコに言ってやれ。
あんたはこれからどうしたいんだ、と。
DVの渦中にい続ける人生をおくりたいのか、そこから逃れて
自分のための人生をおくりたいのか。

まわりの意見をおしつけてもいずれ無理がくる。
だったら、自分の頭で考えさせて、その結論を尊重しる。
どんな結論を出そうとそいつの人生なんだから。

ただし、現状維持を望んだとしても、つながりだけは断つな。
逃げたい!と思い立った時に孤立してたら結局絶望のどつぼへ
おとしこむことになりかねない。

566 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:37 ID:TkB2a1re
>>562
そういうひどい事を平気で言う(書く)あなたの方が芯で♪
人として、「いても意味がない」からw

567 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:37 ID:F31Ggjqr
研究】片親の子供の方が問題を起こす例が2倍以上多い−スウェーデンの調査
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1043486247/
親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が2倍
以上も多い。
これは25日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

(以下略)

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

568 :名無しの心子知らず:03/01/27 19:47 ID:k39nFNm5
>>563
そうだ。
ここで意見する時間があるなら、精神病院へ逝け。そこで、隔離されて出てくるな。
顔まで傷つけて、もう一生この世に出てくるな。
みながそう思っているよ♪早く死んでね♪
子供がいるのにリスカするなんて、最低最悪。死ね死ね死ね。
切って切って、切りまくって、動脈まで切っちゃえー。
そのまえには、生命保険くらいはいっておけよな。


569 :名無しの心子知らず:03/01/27 20:00 ID:SmXbMf2E
563ですけど、私はオアチンコを批判するつもりはない。
ただ、だんなの事を死ね死ねと思いながら、暴言言われたら
謝りまくり、セックスさせて機嫌なおしてもらうなんて
その上ストレス解消にリスかを繰り返す。
どう考えても尋常じゃないでしょう?
もし自分の娘がそんな人生おくってたらどう思う?


570 :名無しの心子知らず:03/01/27 20:23 ID:xHv5TAtt
>>596
共依存の人によくあることなのですが、させるさせないではなくて、人肌を求めてしまう。
そうすることで、自分の存在の確認をしたり、相手とのつながりをもとうとはするけれどそれは決して相手の機嫌をとるためではなくて、あくまでも自分のためだと思うのです。



571 :名無しの心子知らず:03/01/27 20:37 ID:5IXPK+d+
>569
「もっと自分を大切にしなさい」って
かあちゃん、ないちゃうよ…。

自分を大切に出来る人間に育てることが大切なんだな…。
娘も息子もこんなんになったら最低だ。

572 :名無しの心子知らず:03/01/27 21:17 ID:mVWh6rOi
>>569
尋常じゃないってのはおそらく本人も気づいてはいるんだよね。
薄々なのか、はっきり自覚しているのか、その辺は分からないけど。
分かっていてもやってしまうってことが問題の根の深さなんだと思う。
だから、そういう人に「アンタ尋常じゃないよ」っていっても
追い込んじゃうだけのように思うわけよ。

それとここでストレス発散していても現状は変わらないっていう意見も書かれていたけど、
ストレス発散ができるようになっただけでも、彼女にとっては救われているんだよ、多分。
以前はそれすらもできなかったんだろうから。
あんまり性急に「あれしろ、これしろ」って急かさなくていいと思うんだが。


573 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:01 ID:lgHANCsD
にしてもオアチンコタンココに来なくなっちゃったじゃん。
他のスレにはいるの?私は見つけられないからいたら教えてよ。
まさかココの書き込みが旦那にバレて‥((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

私はおかいつスレでオアチンコタンとメールで連絡してたんだけど
最近返事が来ないのよ。なんつーか、すっごい心配なんだけど。
ただ単に私とメール交換したくないっつーんだったら
その方が良いんだけどさぁ。音沙汰無しっつーのが嫌なのよ。

574 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:28 ID:vLSfyGDe
>>573
どちらかと言うとDV境遇の人にアドバイス型の人だったから>オアチンコさん
きつい指摘には不信感を持ってしまったかな。環境を変える気がなかったら
返答にも窮してしまうだろうしね。
旦那にばれるのよりはそういう理由の方がいいんだけど・・・。

575 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:28 ID:KDtNwmwO
オアチンコは氏にますた

576 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:29 ID:KDtNwmwO
リスカのときに間違って、動脈傷つけてしまって、氏にますた

577 :573:03/01/27 22:38 ID:lgHANCsD
>>574
だと良いんですけどねぇ。

>>ID:KDtNwmwO
この間も同じようなレスしてたでしょ?
ずいぶん知ったふうな感じだけど何者なの?

578 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:41 ID:uGtRimWs
以前、月給スレと合わせて、オアチンコさん叩きについての削除依頼を
出したものです。返事↓

311 :削牡蠣 ★ :03/01/26 23:35 ID:???
>>307-308:荒らしをかまい過ぎで消せません。良識に基づいた反論を
したくても、心を鬼にして無視してください。完全に無視されていれば
削除される可能性は無きにしも非ずです。


というわけなので、以後皆さん無視しましょう。

579 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:43 ID:lgHANCsD
>>578
了解しますた〜〜。

580 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:43 ID:KDtNwmwO
リスカって、ただの脅し。
卑怯な人間のすること。
私は弱いの、私は傷ついてるの、うるうる。
私は悲劇のヒロイン。
こんなに傷ついた私を、みて! なぐさめて!

氏ね。


581 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:54 ID:KDtNwmwO
金のない香具師は、心も貧しいわ。
私は、お財布も心も貧しくないけどね、体が傷だらけなの。
でもね、お金があるからいいの。ふふ。

オアチンコより


582 :名無しの心子知らず:03/01/27 23:17 ID:0Hl5QtFb
私の父がDV加害者、私と弟と母親が被害者です。
父が母を殴り「これはヤバイ」と止めに入るととばっちりを喰って
そのまま病院に行く怪我を負うことが何度かありました。近所の
井戸端会議の前を通るとひそひそ話をされて辛い思いをしたり、こんな父親は
死ねばいいと、テーブルの上にあったビール瓶を握りしめて酔った父親の頭上に
振りかざそうとした事もあります。
弟はそんな状況で育った要因もあるだろうし、勿論本人の問題もあるでしょうが
立派なDV男となって彼女に暴言・暴力を振るうように。
数年そんな状態で「こいつは絶対俺から離れない」と彼女を下に見ていた
らしく彼女から別れを切り出され、相当なショックを受けて一時は
荒れていましたがその後憑き物が落ちたように丸くなり、現在の彼女には
全く手を上げていないようです。本人曰く「自分で変わらなきゃいけないと
思った」と…。
今では父も歳を取り、母も操縦法を覚えたのか諦めたのか大きなケンカは
ないようですが、正直今でも父が嫌いです。母親に対しても「何故、別れてと
頼んだのに別れられなかったのか。子供が被害に遭いながらもどうして?」の
疑問は、同じ母親という立場に立った今でもわかりません。
今DV被害に遭われてる方に言えるのは、子供はお母さんの笑った顔が好きだと
いうことぐらい。例え経済的に苦しくても片親でも、平穏で平凡な家庭が
子供にとって一番幸せな環境だと思います。

583 :名無しの心子知らず:03/02/08 15:22 ID:gE4VQNp/
sage

584 :名無しの心子知らず:03/02/11 21:43 ID:r6djD4Xx
>>328です。
あれからしばらくたって私たちの関係は改善されつつあるので
ご報告にきました。
あれ以来、けんかはしますが暴力はありません。
「子供のため」と我慢していた私がパンチをくらって
「もう我慢できない。別れる。」と言ったことでの解決でした。
まさに「何をしても大丈夫」という夫の思いが
暴力をエスカレートさせたのでしょう。
最近義理の妹が離婚することになって、
いろいろ思うところがあったようで
「あの時は本当に悪かった」という言葉が聞けました。
一番つらい時期、ここで共感の言葉をかけていただいたことが
どれほどの励みになったことか・・ありがとうございました。

585 :名無しの心子知らず:03/02/12 20:26 ID:gXExi2VP
さらしあげ

586 :名無しの心子知らず:03/02/14 17:48 ID:GT0A4HRc
とりあえずよかったね>584
つらい状況をかえていこうとがんばる人はきっと神様も見てるよ。
みんながんばれ!

587 :名無しの心子知らず:03/03/13 07:01 ID:OYucgVkz
DV被害者は、一度浮気をしてみなされ
大切に扱われてみてごらん?
自分のこと大切にできるかもよ



588 :山崎渉:03/03/13 11:50 ID:MCVlhidt
(^^)

589 :名無しの心子知らず:03/03/14 19:22 ID:HprnEODW
DVは妻が我慢して素直に夫の言うことを聞けば聞くほど、
暴力は激しくなるそうです。
妻が毅然と立ち向かえば、
これまた暴力が激しくなるそうです。
結局、夫は殴るのが楽しい気質を持っていて、
因縁つけては殴っています。
逮捕じゃ。がんばれ。


590 :名無しの心子知らず:03/03/18 11:43 ID:7yO/g/RE
私の夫もDVです。実母に相談したら(実父もDV気味、たよりにならん)旦那の両親に言ってみたらって言うけど、今まで軽い事件を言ったけど私が怒らすから悪いみたいなことを言われた。注意しても言うこと聞くような息子じゃないから、

591 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:19 ID:slI1EPMw
>>590
そうそう、旦那の両親に言っても解決になんないと思う。
旦那の両親は、絶対に自分の息子の味方なんだから。
私も結婚して初めて暴力を振るわれるという経験をした。
(これがアカの他人だったら、傷害罪だと思った。)
結婚したら殴られると分かっていたら、誰も結婚しないと思う。

592 :590:03/03/19 07:38 ID:B/co+Z5S
解決の方法はないのでしょうか?私だけならいいけど子供にがまんさせるのは、つらいです。経済的な事とかも考えると離婚できません。結局私は自分が一番大事で弱い奴なんです。アドバイス下さい。

593 :名無しの心子知らず:03/03/19 07:49 ID:v3xrhPCR
子供が苦しんでるのに、「アタチ弱いからな〜んにもしたくないのよねぇ。ウフッ」
って居直り放置するふてぶてしい根性。
馬鹿旦那と同罪だよ。
なんで子供なんて作るんだろ?

594 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/03/19 14:03 ID:BZuC6UQg
>590
それでいいの?
子供をその環境で育てられるの?
お金で魂を売る覚悟が出来ているのならそれでいいけど、
子供を守りたいなら覚悟を決めよし。

当方経験者。ネタでないなら本音で相談するよろし。


595 :590:03/03/19 14:51 ID:dS2rMrqj
旦那のこと結局は愛してるし、私が怒らさせなければ普通だし、子供もお父さん怒らない時は好きって言います。私の回りの離婚経験者もやっぱお金が一番って言います。暴力はほとんどないけど、言葉、精神的暴力があります。やっぱりDVは一生治らないのかな〜?

596 :名無しの心子知らず:03/03/19 14:55 ID:7Cv4MBwl
>590
共依存って聞いた事ある?調べてみ。

597 :名無しの心子知らず:03/03/19 14:57 ID:/ZR3N5Wr
お金お金って言う人、
あなたの職業は「暴力(精神、肉体とも含め)を受けて報酬を得る」ことですか?

働きなさい!

598 :名無しの心子知らず:03/03/19 15:02 ID:cpjJIrzJ
いつ爆発するかわからずビクビク過ごすのって・・ヤじゃん。
それでも>590一人なら別にどうでもいいけどさー
子供も我慢させるの?「お父さんを怒らせるような事しちゃだめよ」って。



599 :名無しの心子知らず:03/03/19 17:22 ID:vHQpqByU
お金のために自分の人生が他人のサンドバックとして生きることになっても
いいのかと、問いつめてみたい。
それに、暴力もやられ方によっては、後遺症が残ったり、最悪死亡、ってこともあるよ。
(私も夫にやられて、いまだに後遺症で苦しんでるよ)
それに590さんが死んじゃったらお子さんは暴力父が面倒をみるんだよ。
それで子供が幸せになるとおもうのかね?

それから、家庭の中で暴力を見続けた子供は将来DV加害者になる恐れ大です。
それでいいかね?

600 :590:03/03/20 07:49 ID:URFZC25S
アドバイスありがとうございます。結局離婚した方がいいってことなんですね。ちなみにできちゃった結婚です。恋愛期間中、新婚2年ぐらいは、優しくてまったく豹変する夫をしりませんでした。今結婚7年目です。

601 :名無しの心子知らず:03/03/20 07:58 ID:ajDcQ2sh
子どものためとかいって、お金使い荒くない???

602 :名無しの心子知らず:03/03/20 08:09 ID:h9tpKDj/
DVの父を持った者です。
厳密に言うとうちはDVっていうよりアルコール依存症ですけどね。
まぁ暴力も度々だったので、DVでいっか。
普段の父は、とっても温和で人当たりも良く、ひょうきんで子供好きで
非の打ち所がないですが、豹変すると手がつけられませんね。
暴れ始めると、家族皆逃げました。最初は近所の親戚の家に批難していましたが
だんだん迷惑がられたので、公園とか病院のロビーとかに逃げて
夜を明かしたりとかしてました。
毎日父親の顔色をうかがい、いい子を演じ続け、言いたい事も言えず
ただただ良い子でいる事を強いられながら生きていました。
母はかけおち同然で父と結婚したため、実家に帰る事はできず
仕事はしていましたが、子供2人を養うほどの稼ぎはなく、
離婚できなかった1番の理由は「普段はまともな父親だから」でした。
日頃から暴力夫で、毎日飲んだくれて暴力ふるって・・・だと
別れよう!って思えるのに、普段はいい父親で給料もちゃんと入れてくれる。
ただ、週に2回くらい飲んで暴れる(暴力ふるう)。
離婚に踏み切れないまま結婚生活35年を迎えていますね。
未だに奴は暴れたりするらしいけど、歳と供に衰えもあるらしい。

人生を楽しみたいなら、離婚して下さい>590
私の母は、結婚後の35年、やりたい事を我慢し続け、ただ耐えている
生活です。見ていて辛いよ。それに、私は平気で父が死ねば良いと思うような
非情な人間になっちゃいましたし。
(ただ、自分が子供を産んだ事で、父に対する気持ちはかなり
変わってきましたが)

私は子供に対して暴力をふるいませんが、兄はふるうタイプの人間に
育っちゃいましたよ。(結婚はしてないですけど、カーっとなって
母を殴ったりしてしまう。)

603 ::03/03/21 02:14 ID:wajOgc39
590さんと602さんのお母さんへ
>>590
たいへんですね。身体だいじょうぶですか?

1・まず暴力で起きた「怪我の診断書」(5〜6000円かかってしまうけど)を
病院へ行ってもらってください。
5年以内の怪我ならカルテが残っているはずです。
今後、夫の暴力の暴力があるたびに必ず病院へ行って診断書をもらう努力をしてください。

2・余力があれば、最寄の交番もしくは地域管轄内の警察署の生活安全課へいってみてください。
貴方の離婚する決心がまだついていない場合は、「DVの相談にきました。(夫を告訴するところまでの
決心はついていないと伝えて)記録に残してください」と担当者にまず話してください。秘密は守られます。

3・それから、あなたは夫側の両親にはDVについては相談しない方がいいでしょう。
貴方は悪くもないのに、夫側両親は、息子をかばうためにヘンな理屈で貴方を責める
と予測されるからです。貴方がこれ以上傷ついていくのを私は見てられません。

4.貴方の場合、これが一番しんどい準備かもしれませんが・・・・
この先も、夫から貴方へのDVがひどくて、夫がたまに見せる優しさでは、帳消しにならないほどに
貴方は「夫のことを愛していない」と
気付くまでは、もしかしたら貴方自身が離婚を決心できないのかもしれません。
(この気付きの作業は、一週間〜十年程かかるかもしれませんが、ゆっくりやってみてください。)

604 ::03/03/21 02:16 ID:wajOgc39
離婚を決心して家を出たいと思ったら
5・以上1と2の準備と、4の心の準備ができたら、DV防止センター、または、女性センターのDV担当に
まずは公衆電話から連絡してください。
担当者がよい人であれば、なんとかなります。お子さんのことも。

>>596
それから590さんは共依存ではありません。590さんの「性格的な問題」ではなく、
暴力の中にさらされているという「状況の問題」です。
97年ならいざ知らず
ここ1〜2年で「DV当事者=共依存病」という公式は日本では否定されてきています。
この病気がアメリカから輸入された経緯を調べてみると面白いのですが
そもそも「DV当事者=共依存病」という考えは米国にはありません。
DVは刑事事件として警察が取り締まる社会の問題です。
しいていうなら日本独特の婚姻法や婚姻制度・社会制度そのものが
共依存的に見て取れる状況を作りだしやすいというだけです。

それから、暴力的な性格ですが、プロが治療を施しても脱落者が多く、残念ですが、
実はほとんど治らないのが実情です。完全治癒率は3%ぐらい。

上手くいかなかったらまたメールください。
じゃあ、また。

605 :名無しの心子知らず:03/03/21 02:33 ID:FgUt8vEn
母が再婚した相手がDV野郎だった。
今日もその事で話ししたけど
「暴力ふるった後はけろっとしてるのよ。その時だけなのよ。」
と言って別れませんね。
私からしてみたら、女に手をあげる時点で結婚生活破綻してると思うんですが。
暴力ふるってる時も普通にしてる時も合わせて一人の人間なのに
なんでか別に考えてしまうみたいですね。DV妻は。
一人になって生活がやっていけないとか言うんだけど
そのために伯母達や私が引き取ってでも助けるっていってるんだけど
今の生活より水準が下がる生活はしたくないみたい。
そりゃうちはせまいけどさー。
なんだかもうどうするんだろって感じ。
死なないで欲しいんだけど覚悟はしておこう。

606 ::03/03/21 02:52 ID:wajOgc39
日本では、毎年130人ほどの女性がDVで命を落としています。
心配ですね。まずは貴方のおうちを1〜2日間だけでもお母さんの緊急避難先として
用意しておいてくださいね。縁起の悪い覚悟はそのあと。605さんがんばれ。

607 :605:03/03/21 03:12 ID:02Jfxg5B
>>606
ありがとうございます。
私はうちで引き取るのは家もせまいし無理かなと
最初思っていたのですが
旦那が「命に関わることなのに選択の余地はないだろ。」
と言ってくれました。とてもありがたく思っています。
もうこうなったら雑魚寝状態でもがんばります。
母がこの事に気づいてさえくれれば・・・。
「心配してくれてありがとう。」とは言うんだけどね・・・。
やっぱり普通の精神状態じゃないからわからないのかなぁ。

608 :名無しの心子知らず:03/03/21 06:51 ID:dEvX5Jzm
人にもよるでしょうけどDV野郎は、暴力を振るった後
ものすごく優しくなる男が多い。
中には泣いて謝ったり、すごく相手につくしたり。

暴力の後の優しさに惑わされて、真実が見えなくなっている人も多数いる。
暴力を振るわれるのは一時。それ以外はすごく優しくて
文句の付け所の無い人だから別れられない。
と暴力彼を持つ友達が言っていた。

609 :名無しの心子知らず:03/03/22 00:17 ID:ZzrkJ/Rm
>>608
そうなんだよね。私もDV男とつきあってたけど
殴る蹴るの後、「ごめんな・・・痛かっただろ?俺はひどい男だな・・・
もう2度としないからな・・・」と泣いて謝ってたよ。
その度に「ほんとは優しい人なんだ・・・」って思った。思いたかった。
でも治んなかったョ、暴力は。
だから、早く気付いてほしいよ、苦しんでる女性には・・・。

610 :名無しの心子知らず:03/03/22 00:24 ID:vfZeHD77
DV男は、「ホントはやさしい人」なんじゃなく、「優しいときもあるが、
暴力振るう姿が彼の本性」ってコトです。

611 :名無しの心子知らず:03/03/22 00:27 ID:96Iftufx
機嫌がいいのと優しいのは違います。
機嫌がイクナイ時にでも人に優しいのが本当に優しい人です。

612 ::03/03/22 16:29 ID:H+BbiZ3i
短期避難の注意事項

女性が家を出て短期避難したとき、暴力を振るう男性の行動はおおよそ以下の3つに分かれます。

1・静かに社会的にストーキングしてくるタイプ

2・ダイレクトに女性の実家に来て、女性側の家族に危害を加えるタイプ

2-1・女性の実家に来て、平謝りをし、女性に許しを乞い
  再び女性を虐待空間に引き戻すタイプ(最も多いタイプ・暴力嗜癖の初期段階もこの行動)

3・暴力嗜癖が進み人間に執着していないタイプは(ですが暴力には執着しているので)
  甘い言葉で次の虐待ターゲット(別の女性)を捜すタイプ。
  (暴力を振るうバツイチ男性や人格疾患を抱えたタイプに多い)

男性のタイプが、3であれば逃げた女性は安心です。
2はたいへんですが、その証拠を根拠に公的機関を通じ短期避難先から
中期避難先に女性の意思を尊重しながら女性に移動してもらうことになるとおもいます。
1は実害がないのですが、2-1の関係は、男女ともに長期的な実害が発生してしまいます。
男性は暴力嗜癖が進み、女性は暴力によって身体的後遺症が残ります。(そのうえ社会保障は期待できません)
いずれも女性側に強い精神力が必要かと思われます。

家庭の中で暴力を振るわれている女性は悪いわけではなく
振るっている男性が悪いのです……。

613 :名無しの心子知らず:03/03/25 14:26 ID:EYpaGmiS
502 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:03/03/24 21:55 ID:wCwLE4Wk
媚を売るな
媚を売れば寝床や食事は簡単に手に入る
だが、一生鎖で繋がれたままだ

心に残る名言 その2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1046568852/502

ここでひろってきた。このスレの住人さんにささげます。


614 :590:03/03/27 08:14 ID:cIx4Nj4H
暴力は、ほとんどないから離婚まで踏み切れないのかもしれません。だから、病院や警察に行くことは出来ません。旦那のせいで性格が欝っぽくなって心療内科に行ったら、女性問題、DV相談にTELしろってあしらわれました。

615 :名無しの心子知らず:03/04/02 15:17 ID:lVz+eveq
>>614
>>女性問題、DV相談にTELしろって「あしらわれ」ました。

「あしらわれた」という言葉を使うところをみると、鬱の入り口かもしれません。
鬱じゃないひとはここでは「言われた」という言葉を使います。
そこの心療内科は無力ですね。その先生のところに通うと傷つくかもよ。

616 :名無しの心子知らず:03/04/04 20:10 ID:kDIE5nN2
DV旦那と別れても、次の男はまたDV男を選ぶのなんでだろ〜?

617 :名無しの心子知らず:03/04/05 06:01 ID:aiaHFbWp
>>616
そういう説を言う精神家医もいるけど、論破してきました。
女性がDV男をわざわざ選んでるんじゃないようですよ。
女性のせいではないですよ。

20代独身、30代独身、40代独身、50代独身男性(独身とは未婚と離婚暦ありを含む)の
それぞれの世代に対するDV男の占める割合はどうなっていると思いますか?

そう、世代が上がるほうが、独身男のDV男率は高いです。

だから、女性もある程度加齢して再婚するときには、
相手は、DV男しか残っていないというわけです。
(もちろん50代独身でもDV男ではないひともいます)

いっそのこと、30ぐらい年上のよぼよぼのおじいさんと再婚しては、如何でしょう。
もはや、腕力も衰えていると思います。

618 :名無しの心子知らず:03/04/07 16:39 ID:Wf3ym1nD
DVは直らないってよく聞くんですが本当でしょうか?
私は以前夫に何度かひどい暴力を受けました。その度離婚を考えましたが
いろいろ事情があり別れられなくて現在に至ってます。
夫は少し反省してくれたようでここ数年暴力はありませんが
時々言葉で威嚇(脅迫?)する事があります。
「俺が黙ってると思っていい気になってるとぶち殺すぞ。」
「このアマやられなきゃ解らねぇのか?」等・・・
そういう言葉を聞くたび暴力を受けた時の事を思い出して震えが止まらなくなります。
いつかまた殴る蹴るされるんじゃないかといつも頭の何処かにあって
夫の機嫌を損ねないようにとにかく自分を抑え「良妻」を演じています。
時々鬱状態になり薬が手放せない状態です。
子供や親族の為にも離婚は避けたいのですがこのままだといつか自分が壊れそうで・・・
私の実家で同居の話が進んでいるのですが手放しに喜べずにいます。

619 :名無しの心子知らず:03/04/07 16:52 ID:EpCq5hrn
>618
治ってないじゃん…。

>「俺が黙ってると思っていい気になってるとぶち殺すぞ。」
>「このアマやられなきゃ解らねぇのか?」等・・・

まともな(この場合DVでないという意味で)男はそんなこと、
言葉だけだとしてもいったりしないよ。

620 :名無しの心子知らず:03/04/07 17:37 ID:ht0EFdgl
>>617
>そういう説を言う精神家医もいるけど、論破してきました。

プププ、論破したからどうだって言うの?
もう少し現実世界をみれよ、これだから(ry

621 :名無しの心子知らず:03/04/07 17:42 ID:7pXP25/0
もう 死んでやる

622 :名無しの心子知らず:03/04/07 18:20 ID:ZA9jPo/n
痴漢冤罪とおなじで
DV冤罪とかたくさん出てくるんだろうな。
警察呼んで診断書等書類そろえて慰謝料ふんだくって。
またそれを権利意識のみ肥大化した女に吹っかけて
ビジネスにする椰子とか。(ここのWとか 冗談だよ)

真性DV被害者には同情を禁じえないが。

623 :名無しの心子知らず:03/04/07 19:06 ID:AI26t4pv
>>622
DVについての知識が調停委員に身についてくれば別ですが、
そうじゃない限り、ハッキリいってDVってビジネスにはなりづらい。
それに、一般的に離婚で慰謝料を吹っかけたって、相手に経済力がなければ
払えないわけだし。

離婚についてなにか勘違いがありませんか?

624 :名無しの心子知らず:03/04/07 23:19 ID:6z34DNgr
622ってさ、自分がDVだって意識がないんじゃない?
それで慰謝料目当てだとかなんだとか言ったりして。
診断書って、ケガしてないと取れないんだよね〜。
ケガさせておきながらDVっていわれて離婚と慰謝料求められて激昂してるとか?
あるBBSに義母に診断書取られて警察呼ばれたって
被害者ぶった書きこみがあったよ。
うちの元ダンナもちょっと平手打ちしたくらいってゆってたしww
骨折とか失明とかそんなんだけがDVじゃないんだよね。

625 :名無しの心子知らず:03/04/07 23:40 ID:Ce4DirPW
DV加害者は事実をねじまげてでしか見れないから。
挙げ句の果てはDV被害者に責任転嫁するし。
だから、救いようがないんだけど。

626 :名無しの心子知らず:03/04/08 00:00 ID:cSPVU/mb
>権利意識のみ肥大化した女

ってところが痛いとこついたんじゃないですか?


627 :名無しの心子知らず:03/04/08 00:17 ID:IZktohC6
子供がいるから離婚できない。
子供の為に離婚する。

この二つとも結果は同じことだと思うよ。
どっちも子供のせいにしてるもん。

まず自分がどうしたいのかだと思う。今の生活に迷いがあるならば
自分で自分のことをもう一度真剣に見つめなおすべきでは?
例えばまず過去を冷静に思い出して家族と自分の年表を作る。
つぎに今はどうなのか日記をつけてみる。
そして近い将来と遠い将来を具体的にイメージして書く。
我慢強く根気のある私たちには簡単なことでしょ?
今日からでもできます。


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640 :かおりん祭り:03/04/08 03:26 ID:ZBfRNx82
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641 :名無しの心子知らず:03/04/12 20:23 ID:qnpHlo37
ちょっとした事で口論に・・・
マックを投げつけ、娘(3ヶ月)にも命中。
私が泣きながら、娘を着替えさせてる所「泣くな!!」
と蹴りが入りました。
隙をみて、娘だけ、隣の家に避難させました。
(快く見てくれたのが幸いです。)

「まだ殴りつけそうだ」と夫は出て行きました。
結婚して2年初めての事でとまどってます。
前妻には、結構暴力ふるっていたらしい。
やはり、相手が変わっても同じなんでしょうか?
また手を上げる可能性は高いのでしょうか?
エスカレートする前に別れた方がいいはず。
でも1回目は許した方が良いのか・・・

娘はまだ何も分からないかもしれない。でも、ずーっと抱いています。
ごめんなさい・・・文章メチャメチャですね



642 :名無しの心子知らず:03/04/12 20:40 ID:siz7lYO8
>641
また手を挙げる可能性は高いと思います。
明日でよいと思うのですが、所轄の警察署に足を運び
相談することをお勧めします。
相談する点は今夜の出来事のいきさつと、
再度暴力を振るわれた場合どうしたらよいかということ。
秘密は守られますし、警察署には専門の担当者もおります。
娘さんの為にも、いざというときの逃げ道を確保しておきましょう。
法律は、あなたを必ず守ってくれますから
ご主人を愛しているとしても、必ず相談に行って下さい。
直接、ご主人に警察側がアプローチすることはありません。
心配ならばその旨を確認しておきましょう。

643 :名無しの心子知らず:03/04/12 20:59 ID:x22KRlIx
>641

暴力をふるった前歴があるなら、可能性かなり大。
642がいいこと言った。

644 :名無しの心子知らず:03/04/12 21:33 ID:PDpHh1MJ
>>641
蹴りは母子どっちに入ったの?
お子さんだったら万が一のために今から緊急外来にいけ。
641さんなら、あざとかできてるのなら、それを写真にとっておけ。
そして、このことは、記録しておきましょう。
(証拠になるからね)

>>642-643さんがいわれるとおり、この先エスカレートする可能性大です。
ただ、641さんがどうしてもふんぎりがつかないのであれば、1度だけは
我慢してもいいけど、ただし、その際にも再度暴力がふるわれた時のために
準備だけは怠りなく。
夫の両親&身内以外の知り合い、641さんの身内には暴力があったことを知らせておき、
何かあった時にはすぐに助けてもらえるようにしておく。
離婚してもいいように、職につく、へそくりをするなどして金をためる。
次があるかも・・・・という意識で生活することが必要になると思います。

もしも、641さんにこだわりがなければ、前妻にあって話を聞いておくのも
よいかもしれません。




645 :641:03/04/12 21:35 ID:LZSy/n0B
>>642 643
ありがとうございます。明日、早速行ってきます。

娘にぶつかったハンバーガー、泣き叫ぶ顔。
夫を殺そうかと一瞬思いました。
夫婦喧嘩は、どちらか一人の責任ではない。
でも、まだ3ヶ月の赤ちゃんが巻き添えになるのだけは
どうしても納得いかない。

たぶん離婚に向いて動くことになると思います。
私には親がいません。でも何とかなるはず(しなきゃ!!)
DVと呼ぶには、たいしたことじゃないのかもしれないけど・・・

私、誰かに「頑張れ」って言って欲しくて書き込んでるんだろうなぁ〜。
まだまだ弱い!ですね。


646 :641:03/04/12 21:47 ID:LZSy/n0B
>>644
蹴りは私の方です。(1発だけ)

旦那は養子縁組の人で、養父母は前妻の子(孫)にべったり。
家庭の作り方が分からない人なのかも?

前妻さんは、離婚話をした時、首を絞められたそうです。
いつか自分もされるんじゃないかと
必要以上にビビってます。

647 :642:03/04/12 21:52 ID:siz7lYO8
>>645
大したことなくはない、と思います。
小さな出来事かも知れないけれど、
前妻さんとも同様のトラブルがあったから、余計に心配なのです。
こんなの見つけました、よかったら参考にしてね
ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html

「なんとかしなきゃ!!」と言える貴方はとても強いと思うよ。
よい法律のお陰で、貴方のようなひとを守る手段は
いくらでもありますからね。そっちの方に頑張ってもらうとして
貴方は、お嬢さんと貴方自身の幸せのことだけを考えていこうね。




648 :名無しの心子知らず:03/04/12 22:04 ID:lXH31uTf
>>646
これからどうするのか決めるのはあなた自身だけど
やり直すなら早い方がいいと思います。
多分暴力は繰り返すでしょう。
もし治まったとしても「またいつ殴られるか」と夫の顔色を見ながら
ビクビクして生活して行けばいつかあなたの心が壊れますよ。
私は実際に今そんな生活をしていますが
毎日「あの時別れれば良かった」と後悔ばかりしています。
どうか私のようにはならないで・・あなたには幸せになって欲しいです。

649 :名無しの心子知らず:03/04/12 22:12 ID:TLlOc2Js
子供を渡さないといわれて暴力に耐えることはありません。
たぶん離婚時、親権の裁判になります。
暴力夫には親権は絶対にいきません。
あなたが暴力を受けたとき、あざを写真に取るなど
できるだけ証拠をとっておいてください。

650 ::03/04/12 22:27 ID:p+xxr47M
暴力振るう男は根本的に治りません
病気や治らない怪我でもしなければね
基本的に幼稚なんですよ、そういう男は
いくら外面や収入が良くてもだめです
早く離婚される事をお勧めします
死ぬまで奴隷でいいんですか?

651 :名無しの心子知らず:03/04/12 22:32 ID:PDpHh1MJ
子供が3ヶ月じゃ、まず親権は母親に行くだろうね。
ただし、別居するときには必ず子供を一緒につれていくこと。

別居する時も 直接言えば、多分また夫は激昂する可能性大なので、
夫がいない間にメモだけ残して(もちろん、それはコピーをして
原本は手元に残すこと)出ていく。
そして、離婚するなら調停を申し立てるなり、第三者(例えば弁護士)を
いれるなりして絶対に二人きりでしないこと。




652 ::03/04/12 22:32 ID:p+xxr47M
DVD男はヤクザと同じです
飴と鞭で獲物を放さない

653 :名無しの心子知らず:03/04/12 22:37 ID:EoSROlzz
>641さん
娘さん、しかもまだたった3ヶ月の赤ちゃんに物をぶつけた時点で、
超えちゃいけない一線はもう超えてしまってますよ。
充分たいしたことです。
しかしハンバーガーのケチャップとか、なめちゃいませんでした?
なめちゃった可能性があったら、念のため小児科行った方がいいかと。

654 ::03/04/12 22:49 ID:p+xxr47M
DV男はクズ、小心者、卑怯者、カス、ゴミ野郎です
でも、優しいところもあるのよなんて思ってはいけません
あなたを逃がさない為の演技なんです
一生直りませんよ
大怪我するか殺されるかも
子供は心に大きな傷を負います
いいことありません
そんな生活で我慢するよりは、どんな事してでも職見つけて
自立すべきでしょう
ヨボヨボのジジイになるまで暴力は止まりません


655 :名無しの心子知らず:03/04/12 23:03 ID:VDKE76Zp
家の親父がそうだった。今でも幼い時の事は忘れない。今と違ってあまり
離婚なんてしなかったから家は私が大きくなるまで暴力は続いていた。
でも親父を憎んでるか?といえば答えはNoです。今では姉2人、私共に結婚
して親父も60を超え酒も絶ち幸せです。
母はかなり辛かったはずだけど今の幸せは母親のおかげだと思う。

656 :名無しの心子知らず:03/04/12 23:09 ID:Vp45BTIc
DVは脳の障害みたいなもの。
脳のしくみが違うんだよ、治らないよ。

657 :641:03/04/12 23:13 ID:3j7OmE+0
皆さん、ありがとうございます。
落ち着いて来たら、今は怒りしかありません。
喧嘩は2人の責任。でも暴力は夫のみの責任。

>653さん
大丈夫だとは思いますが、今夜一晩はずっと診てるつもりです。
たかが3ヶ月、大げさと思う方もいらしゃるかもしれませんが、
一瞬の恐怖心、心の傷が心配です。

流産を繰り返して、やっと抱けた我が子です。
この子の真っ直ぐな眼を、裏切らない様にするつもり。
当面の生活費(慰謝料として)、養育費は
なんとか公正証書(調停をおこして)に残したいと思います。

前妻さん程まで(結婚年数が差がある)貰えるとは思いませんが・・・
こんなに2chに助けられるとは・・・ありがとう。


658 :名無しの心子知らず:03/04/12 23:22 ID:W4Wu/i+V
>641
旦那さんは、まだ戻ってないのかな?
旦那さんが帰ってきた後、せっかくの決意が揺らぐことがないように
祈ってます。
かけがえのないお子さんの為にも、城に流されることなく強くなってね。

659 :648:03/04/12 23:25 ID:lXH31uTf
>>655さん、つらかったでしょうね。
お母さんも本当によく頑張りましたね。
うちもいつかそんな日が来るといいな〜と思ってるんですが。。
ここ数年暴力は止んでいるのでこのままの生活が続くなら離婚は避けたいのです。
でも頭の何処かにあの時の恐怖がこびりついて離れません。
夫もそんな私にイラついているのが時々見えます。
そんなお互いの姿を相手に悟られない様気を遣う生活・・
解っているのに知らぬ振りをする毎日・・
こんな生活をする為に一緒にいる訳じゃないのにね。
夜は、つい いろいろ考え過ぎてしまいます。

660 :名無しの心子知らず:03/04/12 23:34 ID:0kEizhVP
>>657
調停を起こしてそれで双方合意して終了すれば、調停調書が作成されます。
合意できず不調に終れば、裁判を起こすことになります。
調停を起こさず話し合いで合意し、その内容を書類にする場合は、強制執行
許諾条項入りの公正証書を作成することになります。

養育費は子供の権利だから、とれるだけとりましょう。
ただ、慰謝料は多分とれても雀の涙だし、ケコーンしてまだ間もないので
あれば、わける財産もそうないでしょうし、頼れる先がない(実家がない)
あなたには厳しいとは思うけど、子供を預けて働く先をみつけることを
考えてください。
公的補助もあるけど、とにかくガンガッテ。

661 :ま、なんだ、あれだ:03/04/13 23:05 ID:Dt4TqDSU
女性の側の金を稼ぐ意志か、あるいは能力の欠如が男女間の不幸の原因の一つではなかろうか?
基本的に・・・
金を出す側=命令する側
金を受け取る側=命令を聞く側
だろう。
ま、DV男(さらに働かない、女ぐせ悪いだったら最悪なわけだが)と結婚した女は男を見る目が無かったってことで。


662 :名無しの心子知らず:03/04/14 18:37 ID:am0oqvqE
>>661
あおり厨、ここにも出没ですか。
ちなみに、DV野郎は医者・弁護士・裁判官、公務員などおかたいと
思われているやつらにもいますから、結婚したあとでDV野郎だったと
わかるケースも少なくない。

今はDV女もいるけど、661の論理で行けばそういうDV女にひっかかる男も
女を見る目がないってことで。(藁

663 :山崎渉:03/04/17 10:21 ID:exay5K9c
(^^)

664 :山崎渉:03/04/20 05:18 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

665 :名無しの心子知らず:03/04/22 16:38 ID:vB0P/Pzi
うちのDV旦那もふたことめには「養ってやってんだから!」って
おっしゃいます。
上から見下ろしてないと不安で不安でたまらないんでしょうね。

暴力癖のある人って可哀想。愛情不足で育ってきたのがみえみえで。
最初は「私の愛情でこの人を救ってあげたい!」って思ったけど
根本的に人格が狂っていますた。私には手に負えません。

666 :名無しの心子知らず:03/04/27 22:50 ID:r0+q3liW
DV夫に悩んでる人はすぐお別れしたほうがいいと思います。

確かに子供抱えてどうやって生きていけばいいのか
思い悩むことはありますが
人間やる気になればなんでもできるんです!

何もできないという潜在意識を植え付けられているだけなんですよ

子供のためにも勇気をだしましょうよ。


667 :665:03/05/10 16:02 ID:aE5vL4n4
GW中、実家に帰っていたのですが、両親に離婚の事を相談できませんでした。
きちんと話が本決まりになってから、両親に話そうかな。
心配をかけると思うと、話せなかった。。。はぁ、へたれだ。
もし反対されたら、私が我慢すれば?なんて考えてしまうかもしれない
だから言えなかったのかも。
このスレでかなり勉強して、決心してたんですけどね。

668 :名無しの心子知らず:03/05/10 18:18 ID:2SO6rpq/
>>667
もしーもあなたが夫の暴力で死んじゃったり、半殺しの目に
あったときに親にかける心配・迷惑の方が離婚することで
親にかける心配より大きいと思われる。



669 :666:03/05/10 19:17 ID:/x4s92Os
>>667
私も>>668に禿同です

恥は一時だけですよ。
私はそうだったから。
もしわだかまりができても
何年かたてば元の親子関係に戻れます。
大切なのはこれから先のことです
思い切って頑張ってくださいね

670 :666:03/05/10 19:19 ID:/x4s92Os
追加。
ホントは恥ずかしくもなんともないと思います
ただご両親に打ち明けるのに
きっといいづらい(恥?)
かなと思って恥って書かせてもらいました

671 :665:03/05/11 06:42 ID:eiuipO6B
>>668
「お前を殺す事なんていつだってできる」
これ言われて、目が覚めたカンジでした。
668さん、背中を押してくれてありがとう。
>>669
「恥」確かにそんな気持ちも少しはありますー。
離婚のことで両親とわだかまることは無いと思ってます。
私のことを信用してくれてるし、私も信頼してますから。
私が勇気をださないと、結局何も前には進まない、ってことですよね。

両親と話し合いをして理解してもらう事は、きっとできると思う。
でも、DQN夫に私の気持ちを理解してもらうのは、きっと。。。
はー、悩みます。

アドバイスしてくれた方々、本当に感謝してます。ありがとね。

672 :名無しの心子知らず:03/05/11 16:07 ID:s1jXFvpo
>>671
DQN夫にあなたの気持ちを理解してもらおうなんて努力は
しない方がいいよ。ああいう人たちは究極な自己中なので
周囲の人間の気持ちなんて理解できません。
(理解できるのなら、DQN行為はやれないと思われ)

そんな無駄な努力をするぐらいなら、671さんの離婚後の
人生のために努力した方がなんぼもまし。



673 :665:03/05/11 20:20 ID:eiuipO6B
>>672
そうそう、だからこそ「離婚したい」という私の気持ちを
理解してもらって、いかに今後に少しでも有利なように決着を
つけられるかが悩みどころなんです。

夫の両親とも同居しているので毎日が孤独との戦いですわ。
孫がどんどん可愛くなってきて、親子揃って「子供置いておまえだけ
出て行け!」なんて言い兼ねません。(夫は酔うとそう言う。でも
「離婚はしたくないんだよ〜ん。」とおどけてみせたりして、気が
ふれてる人みたいで話にならない)

離婚後の人生設計は、実家に帰るつもりなので地元の友達に
地元の仕事とかの状況をリサーチしています。
田舎なので、資格(建築士)をもっていても役にはたたなそうだし
まずは稼げればいいや!というカンジです。アドバイスありがとう。

674 :名無しの心子知らず:03/05/11 21:23 ID:qtObw3bu
仕事があれば、今は女性が親権を取れる事がほとんどなので、まずは仕事さがしを
お奨めいたします。

675 :名無しの心子知らず:03/05/11 21:28 ID:32FaCiEc
>>1
『子供が居るから離婚できない』って言うか
『子供が居るから離婚すべき』なんじゃない?

お父さんにブタれながら育つ子供の身にもなりなよ。
しかも、自分のせいにまでされちゃミもフタもないよぅ...


676 :名無しの心子知らず:03/05/12 02:57 ID:GRotqG0O
今日子供を平手打ちした夫。
2歳のなんにもわからない無邪気な子供が、ちょっとかんしゃくを起こしただけなのに。
はぁーーー。

677 :名無しの心子知らず:03/05/12 03:21 ID:mdy4PcY9
>>676
うちも同じようなことが。
子供を寝かしつけていたら。
寝室に入ってきた旦那が、イライラした様子で
「なんだ、まだ寝てないのか?!」と、
横にはなっているものの、布団の中で
目を開けている子供の頭をゴツンと殴った・・・
別に起き上がってはしゃいだり、騒いでいたわけでも
ない、あと15分ぐらい黙っていたら眠るだろう、という
時に。

678 :名無しの心子知らず:03/05/12 10:18 ID:VLCVLjlE
うちは昔は殴ったけどこのところはずっと口の暴力
実家の母は知ってるけど、私の実家は「学歴が一番」という価値観、いつも離婚のことを言い出すと孫の学費の心配をする
私はそれに反発したけれど、やはり知らないうちに「子供に学歴を与えたい」という気持ちがつよいんだろうね
高3,中3の子供は私立
これで離婚したら学校もやめないとね
でなけりゃ、私一人が家をでるか
でもこの家は私と夫の共同名義
もうそんなことずーっと繰り返し考えて頭麻痺してる
とにかく子供が高校でるまで我慢するつもり
そのあと踏ん切りがつくのかな、疲れてしまって家庭内離婚の典型的ケースになるのかな


679 :名無しの心子知らず:03/05/12 10:44 ID:rEcEzZzJ
あ ん た ら 、 

よ く そ ん な 虐 待 見 て 見 ぬ フ リ で き る ね 。

子 供 を 守 れ な い 、

マ ト モ な 環 境 で そ だ て ら れ な い な ら 

何 で 産 ん だ の ?

親 と し て D V 夫 も 妻 も 最 低 。

去 勢 シ ロ ! ! !

680 :名無しの心子知らず:03/05/12 15:13 ID:GRotqG0O
>>679
小梨能無しの人は黙っててくれませんか。


681 :名無しの心子知らず:03/05/12 15:22 ID:hrhKtogM
>>679
君のID見てたら眠くなったよ。
君もネロ!

682 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:21 ID:Bw4bUDlA
DV父を持ってた者です。
私の一番古い記憶が、父が母の首を絞めてたシーン。
子供の時は、いつ父が怒り出すかとビクビクした毎日でした。
まだ、私に対しての暴力は、母に比べれば少なかったけど、
「TV見るな。」「夜6時以降(高校生の時)遊ぶな」とか
禁止事項が多く、友達と話が会わなかったり、遊べなかったり。
でも、逆らえば母が殴られたので、我慢して言うことを聞いてました。
で、やっと私が20才のとき離婚。正直やっと離婚かよ!と思いました。
お金も稼ぐし、外面もよかったし、優しい時もあったけど、
ずっと「こんな父親はいらない。早く離婚してくれ」と願ってました。

DVとはさっさと縁を切ったほうがいいと思います。


683 :名無しの心子知らず:03/05/12 16:27 ID:w6z3aH11
子供からみたらお母さんに暴力をふるうお父さんは嫌いだし
いなくなってほしいと思います。
一生懸命、頑張ってるお母さんを子供は愛してますから。

暴力に耐えて頑張ってるお母さんのことを必死で守ろうと
思ってるお子さんもたくさんいるんでしょうね。
安心して寝れる夜が早く来ますように。

私は逆に母に虐待を受けたのですが今でも少しの物音で
起きてしまいます。
寝てるときにいきなり首を絞められたトラウマでしょうね。

684 :名無しの心子知らず:03/05/12 20:06 ID:UCsv3fGv
DV夫って、結婚後に急に豹変するんですか?
結婚前に暴力ふるわれてた方もいるんでしょうか?でも結婚したのですか?

685 :名無しの心子知らず:03/05/12 20:12 ID:absdz8Qf
>>684 いや締まりが悪かったんだろ・・・

686 :名無しの心子知らず:03/05/12 20:18 ID:UCsv3fGv
締まりが悪くて豹変ですか!?

687 :名無しの心子知らず:03/05/12 20:18 ID:WdUewY1d
小さいお子さんを平手打ちするお父さんがいるんですか?
お尻をたたくくらいならわかるけれど・・・。
ちょっとビクーリ。
本当にそんなことあるんだ・・・。
私は両親からたたかれたことは一度もないから。


688 :名無しの心子知らず:03/05/12 20:57 ID:WlwB+j1R
あのーすごく疑問に思うのですが・・
なんで暴力男なんかと結婚したの?
なんで暴力男の子供まで作ったの?
もしかして、「できちゃった結婚」ってやつ?


僕の両親が皆さんみたいな人じゃなくてよかったです

689 :名無しの心子知らず:03/05/12 21:51 ID:UCsv3fGv
黙って殴られてるからつけあがるってのはありませんか?
一回くらい旦那を殺す気で立ち向かっていったら旦那さんハッ!とするのでは?
それができればとっくにやってるか…



690 :山崎渉:03/05/22 00:56 ID:8H9dPOzV
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

691 :名無しの心子知らず:03/05/25 04:45 ID:yTT420h0
>>688
ほんと、よかったですよ。暴力は連鎖しますからね。
あなたもくれぐれも彼女を大切に。
>>689
殴られたことありますか?男性に。
殺す気で立ち向かえますか?自分を痛めつけようと必死の男性に。
夜道で突然後ろから襲われたことあるけど、びっくりしたのと
恐怖で身体がすくんで動けませんでした。
(道路に押し倒されてパンツを見られて逃げて行きましたけど)
自分の旦那でもキレた状態の男性に、女性が向かって行っても
柔ちゃんでも無い限り勝ち目はないんじゃないかなぁ。こわいもん。
つけあがってるから暴力ふるううわけじゃないんですよ。DVは。
立ち向かったぐらいで「ハッ!」としてくれたら、世のDVは半減するでしょう。

そんな簡単なことじゃないんです。

692 :名無しの心子知らず:03/05/25 08:22 ID:pGVLq73a
DQ旦那とケコーンされた方って最初から暴力振るわれている方ってそんなにいないと思う…。 最初は優しい→ケコーン後豹変、て旦那が大半ではないかと。 中にはそうでないのもいるだろうけどね。

693 :名無しの心子知らず:03/05/25 08:22 ID:pGVLq73a
DQ旦那とケコーンされた方って最初から暴力振るわれている方ってそんなにいないと思う…。
最初は優しい→ケコーン後豹変、て旦那が大半ではないかと。
中にはそうでないのもいるだろうけどね。

694 :名無しの心子知らず:03/05/25 22:18 ID:8Wun4FUu
>>688
良かったね。
けど・・・DVに無縁でもちゃんと子育て出来ない人達は
いるからね。人の痛みがわからない子供を育てた段階で
アウトって事だよねえ。


695 :山崎渉:03/05/28 15:23 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

696 :名無しの心子知らず:03/06/01 01:15 ID:2Cs3BG09
男性の暴力豹変の次期はいろいろあると聞いています。
あるひとは、男性両親に彼女を紹介したとたん暴力が始まった。
あるひとは、結婚式を挙げたとたん暴力が始まった。
あるひとは、同棲していて戸籍を入れたとたん暴力が始まった。
またある人は、妊娠を告げたら暴力が始まった。
定年退職後、暴力が始まった。などなど。

まったくもって勝手ですね・・・・・。

697 :名無しの心子知らず:03/06/01 02:21 ID:9/lrqGn5
私もDVでした。10年目にやっと離婚出来て逃れる事が出来ました。みんなは殴られっ放しでやり返さないから…とか言うけどやり返したり口答えをすると倍以上は殴られました。毎日ビクビク顔色見ながらの生活で口数も少なくなり辛かったです。

698 :名無しの心子知らず:03/06/01 17:44 ID:736YG/O1
やり返したらやられないとか言うけどさ、
実際、暴力ふるってくる同居人に殴り返すのは、
とっても勇気がいる。
私もやり返して殴り返された口。
子供への暴力をとめようとすると、「おまえが止めるから」といいながら
もっと殴ったしね。
そういうケースが結構在るんだろうと思う。
DVの学習会や、パンフでは、
「暴力に耐えてきたことを責めてはいけない」って書いてある。

699 :名無しの心子知らず:03/06/01 18:53 ID:t5VEfGOl
私もDVから逃げてきたんですけど
事情を知ってるヤシから
「あんな奴選ぶあんたが悪い」だの
「怖がってばっかでやり返さないからこんなことになる」
とか言いたい放題言われましたわ。

そんなことで解決するなら誰も悩まないっつーの。
もちろんヤシとは縁きりましたけど。

700 :名無しの心子知らず:03/06/02 13:32 ID:M6eqRb+e
私も明日でDV夫と義家族から脱出できます!!

昨日は私の実家の両親がこっちに来て話し合いがあったんだけど
まぁ義両親の暴言中傷と言ったら酷い有り様で、うちの両親には
ほんと嫌な思いをさせました。
しかし、うちの両親は一言もDV夫に対する文句も悪口も言わず
改めて尊敬しました。言われっぱなしで悔しくて、私が反論したら
「やめなさい」と父にも母にも止められ、まともな両親に感謝しました。

言葉の暴力も身体的な暴力も、理由があってやっていいものではない。
これから子供と一緒に実家の両親の協力に感謝しつつ胸はって生きていこうと思う!!
そして子供は時代に流されない、自立した、そして誠実な人間に育ててみせる!

701 :名無しの心子知らず:03/06/02 13:47 ID:UkOnboH2
>>700
本当にがんばれ。父親がすごく暴力を振るう酒乱で外面義男の
あまりどれだけ苦労したか。今も体に傷が残ってる。
男がいつか変わってしまうんじゃないかと思って、結婚せず子供を
産んだよ、私は。世間から見れば子供の事を考えろとか言われる
けど、男の豹変の恐ろしさを小さい頃から見てきただけに、
どうしても結婚という選択肢を選べなかった。

小さい頃は本当に優しい父だったんだよ。大好きだったんだよ。
でも、今もうなされる時がある。暴力は最初は母だけに振るわれて
いたけど、大きくなるにしたがって姉や私にも暴力を振るいだした。
もう、二度と家族を壊したくないし、壊れていく様を子供に見せた
くない。この生き方が正しいのか間違っているのか解らないけど、
夫の暴力にさらされている人に伝えたい。大人になっても、親の
暴力は子供の人生観や人間不信を作り出す。
逃げることはとても難しい。でも頑張って。逃げて生き抜いて。
お母さんが暴力を振るわれるのを見るのは、自分が殴られるより
ずうっと辛かった。悲しかった。逃げて。

702 :700:03/06/02 14:45 ID:M6eqRb+e
>>701
ありがとう!頑張ります。(でもまだ離婚はできてないんです。
とりあえずの別居。でも嬉しい!!)

経験してきた方の話は重みがありますね。
世間ではまだまだDVの認識が低い、というかないので苦労されてる方も
多いですよね。
親世代は少なからず父親が暴力、母親耐える=あたりまえ、って考えでしょ?!
これをまず変えていかなくてはいけないと思う。
私は事の重大さに早めに気付けたおかげで、特に身体に傷や痣ができた
わけでもないし、子供にも身体的な暴力はいたってなかった。
>>701さんの言っている事は、すごくよく分かる。
早めに気付いて欲しいよ、暴力にたえている人には!
そしてその周りの人達にも、間違いの無い協力をして欲しい。
間違っても暴力を受けている人を責めるような事は言って欲しくない。

703 :名無しの心子知らず:03/06/02 14:55 ID:Jr4nzXN6
>あるひとは、男性両親に彼女を紹介したとたん暴力が始まった。
この時点なら簡単。さっさと振ってしまえばよい。
>あるひとは、結婚式を挙げたとたん暴力が始まった。
>あるひとは、同棲していて戸籍を入れたとたん暴力が始まった。
ここまではまだいい。バツイチになってしまおうとも、戸籍が汚れようとも
まだやり直せる。
>またある人は、妊娠を告げたら暴力が始まった。
シングルマザー覚悟でこれから違う人生がんばるのはキツいけど・・
>定年退職後、暴力が始まった。などなど。
これが一番始末に負えない。
こんな年になって別れて食っていくのはかなり無理ぽ・
DV習性あるなら自分がまだ若くて人生やりなおせる年のうちに
出してほしいもんだ。


704 :名無しの心子知らず:03/06/03 02:09 ID:/fibkQz/
「女性からみた最低男」のランキングでは「浮気男」「マザコン」を抜いて
「暴力男」が堂々一位です。
やっぱ暴力男は暴力を止めることも、まわりの人間が止めさせることは無理
なんですね。
暴力男から逃げるか、法的に暴力男を追い出すか・・・・
むずかしいですね・・・・

705 : :03/06/03 08:24 ID:xn6f0eur
ウチはDQNとかDVではないが
金がない。ダンナの社会運仕事運がないというか・・
生活面で甲斐性なし。
これもDQNっていうのかな。
いい加減にしろと。

706 :名無しの心子知らず:03/06/03 19:14 ID:HTCqy4RT
暴力をとめることができるのはその暴力をふるう人間が
暴力を悪いこと・相手を傷つけることだと認識し、止めようと思うことに
よってやっとできることだと思う。

あほな人だと、DVやってることを自慢げに語るってことも
やるらしいからなぁ。



707 :名無しの心子知らず:03/06/04 22:49 ID:yF7yZL7j
どーしてもわからない。DQNの意味が。。。

708 :577=578:03/06/04 23:44 ID:3VYiP43W
同棲期間10年で付き合い当初から暴力受けてましたが
「私がいけなかったんだ、彼を怒らせてしまって、私が居なくちゃ
この人はダメになる」なーんて思いながらDVの周期を繰り返して
付き合っていました。彼の優しい時を思うとどうしても離れられなくて。
そして次第に暴力は無くなり3年前に結婚しました。が、結婚した途端
「もう、お前は俺のものだ!」と言い再び昔程では有りませんが
DV傾向が始まりました。恐くて仕方なく私の実家で二世帯住宅
として一時的に一緒に住む事にしました。他にも理由はありますが
実家なら何かあった時に両親が助けてくれると思って、、、。
そのちょっと前に妊娠発覚。去年出産しました。
さすがに私の両親が同じ屋根の下で暮らしているので夫はDV
行為は出来ないというか我慢しているようでしたが日頃から
嫌味、暴言、不平不満ばかり言ってきて猫を飼っていますが
暴力の矛先が猫になり、おしおき&躾どころか動物虐待
でした。布団叩きで思い切りビシバシ叩き泡吹かせたり
ビビッタ猫がおしっこやうんちをちびって又それに激怒して。
そしてつい最近、子供のおもちゃを私に向かって蹴ったり
私に突進してきて首周辺を鷲掴みにして揺さぶられました。
DV行為がボチボチ出始めました。私自身の身体には被害は
及んでいませんが精神的ダメージは相当受けています。
昔の暴力が蘇ってきて恐怖のあまり身体が震えて涙が止まらなく
なります。過去にDVがあって最近、軽いDV傾向が出てきた
感じなんですが専門の相談所で取り扱ってもらえると思いますか?
又、私の実家に一緒に住んでいるので別居や離婚が難しいと思う
ので悩んでいます。子供はまだ0歳なので子煩悩に可愛がってくれ
て子供もとても喜んでいます。そんな姿を見ると余計悩んでしまいます。
良いアドバイスありましたら宜しくお願いします。

709 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:45 ID:3VYiP43W
577=578は他スレで関係ありません。
スマソ。。。

710 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:49 ID:SuK5hydL
子供可愛がったッてそのうち子供もやられるよ。
うちのおやじもそうだもん。
いい加減しっかりしなよ
応援してるから

711 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:55 ID:+fylJ5cL
>708
他スレで相談してた人ですね?
専門の相談所で扱ってもらえると思いますよ。
早く相談しに行かれた方が良いかと。
DVの相談所で相談してからでもいいかと思いますが、離婚を考えて
いるなら(というか考えた方がいいかと)弁護士にも相談してみると
いいかと思います。
こちらも、自治体の相談室みたいなのを利用すればいいんじゃないかと
思います。

712 :名無しの心子知らず:03/06/05 00:21 ID:RGr6V427
>>708
それは大層まずいケースだと思うんですが。
共依存とか蜜月期とか、もう散々耳にされている事とも
思いますが。

ご両親があなたを大事に思う気持ちを、無駄にされる事が
無いように。冷静に考えて見て下さい。


713 :名無しの心子知らず:03/06/05 12:35 ID:EYuZTmLQ
私の夫はまさにDQNで、借金まみれ。
しかも、取り立ての電話が掛かってきても居留守を使い、
私に対応させて横で話のやり取りを聞き、電話を切ってから
「あんなん脅迫に当たるんじゃないか」と言う。
夫が財布を握ってて、必要な時に生活費をもらっているが、
最近は殆どもらえなくて、自分名義の借金(夫が遣った)の返済も出来ない。
何もかも振り切って、働いて借金完済したい…。

714 :708:03/06/05 20:01 ID:lPxiFyd8
>710 >711 >712
レスありがとうございます。
DVの専門相談所が分かったので相談しに行こう
と思っています。アドバイスありがとうございます。

でも、DVは不治の病と言われていますが実際治った人って
居るんでしょうか?そして何故DV夫は皆、同じような性格?
考え方、発言をするのでしょうか・・・。夫の場合は年々無く
なっていて、大喧嘩でどうしようもなくなると物に当たったり
暴言・罵声をあびさせますが立派なDVですよね?普段は育児
も良く協力してくれたりしていますが一時的なものなんで
しょうか?こんなに子供を可愛がって面倒見てくれて育児
に参加してくれてるのにやがて子供に手をあげるなんて
考えられないんですが・・・。私に対しても夕飯作って
くれたり妊娠中は肥満を防ぐ為に毎日かかさず1時間位の
散歩に付き合ってくれたりもしてました。
長い付き合い期間、立派に私はマインドコントロールされて
しまっているのでしょうか?似たような旦那さんを持つ方
いらっしゃいませんか?

715 :名無しの心子知らず:03/06/05 22:18 ID:rbAiztOV
私の父親がしょっちゅう母親に暴力を振るっていた。
私と妹にも口より先に手が出るタイプ。
父と母の喧嘩を毎日のように見ていた。しかも父はお金がなくなると気が荒くなり、
給料前は家に帰るのが凄く嫌だった。

そんな父とどうして結婚したのか?どうして離婚しないのか?母によく聞いていた。
離婚してもいいよって何回も言った。それでも母は父とは離婚しなかった。
母は父に暴力を振るわれていたけど応戦してた、当時は若かったので力は父の方が強かった。
でも今では父は喘息を患って力も多分母と変わらなくなったと思う。
力の差が同じくらいになってから多分父の暴力がなくなったと思う。(歳をとったからね)

今では私たち姉妹も嫁いで父母は二人で仲良くとまではいかないけど、普通に生活してる。
母が底抜けに前向きで(良くも悪くも)明るかったのが唯一の救いだった。
あんな父によく耐えてくれたと思う。

今は二人だけの生活なのでやっぱりお互いがいないと寂しいようなことを母が言っていた。
あんな人でもいないと寂しいねぇって。離婚しないでよく耐えてくれたよ。
今ではじじばばで孫を溺愛してくれてる。


716 :名無しの心子知らず:03/06/06 00:34 ID:J6kD00bl
DVというのは、人間関係の病であって、
つまり、(暴力をもって)相手を支配する・支配されるという関係しか
築けないということなのだとか。
私のもと旦那も、やさしい人でしたよ。
世話をやいてくれることをやさしいというならば。
多分、子供の面倒もそれなりに見てくれたでしょうね。
自分でもマイホームパパがいいって言ってましたもん。
でも、家族が自分の意に沿わない行動をとる場合、暴力に訴えてましたよ。
いつもじゃないですけどね。
彼にとっては、暴力も、妻を大事にするかのような行動も、
全く自然なものなんでしょうね。
殴られるといっても、子供たちは、傷跡のつかないよう、タオルで殴られていましたし、
私もあざになったことは一回くらいしかないです。
↑皮肉っぽく言ってます。
アルコール依存症なんかもそうらしいですが、
涙を流して「もう絶対やらない」というわけです。
でも結局また繰り返すのですよ。
中には本当にやめる人もいるわけですが、それを待つのはリスクが大きいのでは?
素人目には、ほんとにやめられるんだが、また繰り返すのかわからない。
(本人は止める気でいるんだけど、病気なんですよ。)


717 :名無しの心子知らず:03/06/06 00:45 ID:7Fu2I/6m
私の父は、一時期DV気味でしたが治りました。
私も殴られてたけど、治った後は「もう絶対殴られない」って思えた。
ポイントは、「暴力で相手を支配しようとしているかどうか」かな。
一時期父はノイローゼ気味になってて、ワケの分らん理由で爆発して
殴られたけど、子供が腹立ち紛れにおもちゃをぶんなげるだけみたいな
感じだった。そりゃ腹立ったし悲しかったけどね。
父の場合、カッとして思わず暴力を振う→相手が抑圧される→暴力を
振えば言うことを聞かせられたりするという構図に気づき、暴力を
手段として用いるようになる、というサイクルにはまりこむ前に、
あるきっかけがあって抜け出せたのが大きかったかな。
あのままだったら厳しかっただろうけど。
あと、暴力で快感を得ている場合は、治らないと思う。

それに対して母は、露骨に「暴力で言うことを聞かせようとする」系の
暴力振るう人でした。力でダメなら言葉も使う人。
父に暴力振われて、顔に痣を作った私に対して「女の子の顔にあざを
作るなんて。私は絶対痕が残るようなやり方はしなかった」とのたまい
ました。
そういう人は、一生治らないです。

718 :名無しの心子知らず:03/06/06 01:59 ID:Pd6iMvY9
>>714
うちの旦那も同じです。四ヶ月になる娘が居ますが、とても可愛がって育児には協力的です。
が、この間大暴れしたので娘と実家に避難。現在別居中です。
娘にまで手を上げられてからじゃ遅いので、このまま離婚したいと思ってます。
前の彼女にも暴力をふるっていたらしいのですが、その内容がヒド過ぎる!
ボコボコに殴って鼻の骨を折った後、火であぶった包丁を体中に押しつけ、
服を全部脱がして家の外に追い出したとか。
私はそこまでされてないけど、ヤシと一緒に居たら一生安定した生活など送れない。
DVは治んない。離婚しる!

719 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:47 ID:qJIKbYAo
お金を稼ぎたい方 このサイトは必見です。
http://homepage3.nifty.com/tasiyumioyaji/okozukai.html
(転送URLを使用しています。)

720 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:51 ID:0ZaJqYR9
イクー(;´Д`)♂ε`*)チゥ〜〜〜〜ッ
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

721 :名無しの心子知らず:03/06/06 06:52 ID:ME1/4myF
>718
家の義理の父親もかなり酷いDVでした。
死んでもう五年の歳月が流れましたが今だに夢に出て来てうなされます。
えっ?!まだ生きてるの?なんて思ったのはしょっちゅうです。
はっきりいってトラウマから逃れそうもありません。
でも、貴方の場合ちゃんと娘さんをしっかり守っていますね。家の母親もその位の愛情を持って欲しかった。。。
今だに男の人が手を上げると手で顔をガードする恰好をしてビクッ!と反応してしまいます。
今だに「男は暴力を振るう生き物。」としか認識出来ない私のような犠牲者を出さないで欲しい。

722 :名無しの心子知らず:03/06/20 22:01 ID:tY5ritbV
あげ

723 :名無しの心子知らず:03/06/20 23:15 ID:+CyrPVQI
>>717
同意です。

うちの旦那も一時期DV気味でした。
結婚前からそういう傾向はあったものの、結婚後からつじつまの
合っていない、自分勝手な言い分がかなり増え、やがて浮気。
それでもつらいけどやり直す道を選んだ直後、妊娠。
出産後段々不安定になり、生後半年くらいから2〜3ヶ月に一度
くらいのサイクルでDVが出るように。
精神的にかなり参ってきた頃、自分自身も小さい頃に受けていた
母親による本当に軽い虐待を思いだし、とりあえずそれをなんと
かする為に催眠療法を受けました。
それと同時期に旦那も少し良くなった感じがしたのですが、一進
一退。
かなり離婚を迷いましたが、離婚をしなかったポイントは「暴力
で支配しようとしているわけじゃなかった」こと。
自分の気持ちが伝わらないいらだちで出る感じがしたので。
落ち着いて話せるときに、自分も出産してから小さい頃のことが
やけに気になって苦しくなった経験から、小さい頃の家庭の様子
を聞き出してみたら、ビンゴ。
旦那の出産前に流産していたことを、旦那が幼少の頃に泣きながら
お義母さんが語ったらしいのです。
それで自分は「いらない子供」だと思ったと。
それを聞いていらない子供なんていないんだ、今は大切にされて
いるじゃないか、と言う様なことを切々と訴えたら、それから落
ち着きを取り戻して出なくなっています。

こういうケースもあるということで。
長文スマソ。

724 :名無しの心子知らず:03/06/21 02:43 ID:7MkeVZsV
723、追記です。

結婚前からそういう傾向、というのは自分勝手な言い分を
差しています。
結婚前から暴力の傾向があった訳ではありません。
念のため。

725 :名無しの心子知らず:03/06/24 10:12 ID:DROeS9u2
うちの父親はDQN。
自分が一番偉くて自分と違う価値観は認めず、馬鹿にして
歯向かうと怒鳴って押さえつけてくる。
本人は理解力のあるつもりだから性質が悪い。
暴力はないけど、怒鳴ったり大きな音で威嚇される事は多かった。
些細な事でも譲らないから、口論ぽくなると母親は私をつついて
やめろやめろと合図してきた。こっちが折れれば収まるから。

ただ、母親に対し離婚すればよかったのに、とか、離婚してくれと強く
思うほどではないので(よく離婚しないで今まで来たなぁとは思うけど)、
DVという程ではないし、経済的にはそこそこだったから、
当時のご時世も考えて離婚しなかったのも十分うなずける。

そんな感じだけど、一番手をかけて育てられた姉はゆがんでるよ。
息子二人いるんだけど、上と下の扱いがぜんぜん違う。
以前、自分が親にされて嫌だったと泣きながら訴えてきた事を
そのまま(それ以上?)やっていて、やっぱりまったく自覚がない。

私(と、たぶん姉も)が父のたたき上げの部分には感謝と尊敬を
抱きつつ、父を蔑み、可哀想な人だと思うように、姉もいつか息子達から
そう思われると思う。
うちは子供がまだ小さいからこの先どうなるかわからない。
でも、自分にも芽はあるのを感じてるからちょっと怖いなと思ってる。
出来れば、歪むことなく素直に育ってもらいたいから頑張るけど。

726 :サイト準備中 ◆LKwMXLztfs :03/06/27 06:52 ID:Hi3HykSH
テスト

727 :サイト準備中 ◆LKwMXLztfs :03/06/27 06:53 ID:Hi3HykSH
現在、逃亡生活について役に立つHPを作ろうと思っています。
住民票がなくても他人と遜色のない生活を送れるように、
いろいろな方面からアプローチしていきます。

728 :名無しの心子知らず:03/06/27 11:29 ID:l1AHzU56
>727
ガンガレ。

ただし、DV加害者やストーカーなどのおいしいえさにしないように気をつけてくれ。
そこに書かれていることを参考にする可能性だってないとはいえないから。

729 :名無しの心子知らず:03/06/27 13:15 ID:40o7cPF7
>>714
>でも、DVは不治の病と言われていますが実際治った人って
>居るんでしょうか?

この本にはそういう例が載っています。
加害者もまた被害者であるという視点
で加害男性側の治療を行う京都のサークルが紹介されています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031102/ref=sr_aps_b_/249-0408242-7819539

730 :サイト準備中 ◆LKwMXLztfs :03/06/27 14:41 ID:Hi3HykSH
>>728
そうですね。
でも、加害者に依頼を受けた探偵や興信所の人は知ってると思われることですので、
被害者に知識を与えるだけで害はないと思います。

知識のある探偵&知識のない加害者 対 知識のない被害者 よりは、
知識のある探偵&知識のある加害者 対 知識のある被害者 の方がずっといいですから。

いずれにせよ、私自身も住民票関係の問題で困っていることもあり(私は男性ですが)、
知識共有の意味でも、役に立つサイトにしたいと思います。

731 :名無しの心子知らず:03/07/06 05:32 ID:iPi4E1uA
これもDVになるのかな
夫と口喧嘩してるときに、つい興奮して物投げたり(座布団とか本)夫の肩の
辺りを手で押したりしちゃうんだけど、そうすると待ってましたとばかりに、
拳骨でガンガン殴ってくる。次の日は体中アザだらけ。夫はアザひとつ作ってない。


夫の決まり文句は、「お前が最初に手を出した。お前はDV女だ。」




732 :名無しの心子知らず:03/07/06 05:38 ID:JbGROtoK
旦那にイライラ(゚Д゚)ゴルァ!!にもかいたんですが
旦那がカッとしたときに物を投げたり、私の身の回りの物をたたいて
威嚇したり、食事中なら箸を突き刺そうと手をあげたりされています。
いつかほんとに殴られそうで怖いのですが、DV夫になる可能性あるのでしょうか?
暴力って段々エスカレートするものですか?
私が刺激しなければいいのかなあ?

733 :名無しの心子知らず:03/07/06 13:46 ID:AcnH+WDP
>731,732
あなたたちが怖いと思えば、立派なDVなんじゃないの?
刺激しなければいいって、結構大変よ。
(自分が失敗したので余計そう思う)
対症療法的対策としてはOKかもしれないけど、
でも、あなたは悪くないってこと、忘れないでね。


734 :名無しの心子知らず:03/07/06 22:40 ID:1wg/7SMk
>731
とりあえず、夫に暴力の言い訳をさせないように、口論でどんなに頭に来ても
絶対に手を出さない。手を出しそうになったら、一旦休戦汁。
その場を離れるなり、買い物に行くなりして、頭を冷やせ。
あなたが暴力のきっかけを作るように夫がしむけてるようなものだから、それに乗るな。
まずは、その点ではあなたも態度を考えた方がいいよ。それは喧嘩両成敗と思われやすい
状態だからね。
ただ、あざができるぐらい殴るのはひどいと夫に言うべきだとも思うけど。
それが普通に話し合えない、わからんような香具師だったら、考えるべきだと思うけどさ。

>732
DV野郎になる可能性大。
いざと言う時のために、心などの準備だけはしておいた方がいいかも。
DV関係のサイトを見ておくとかね。
ただ、話し合える状態にあるなら、夫と話し合った方がいいよ。
どうしてそんなことをするのか、って。
それができない状態(たとえば、その話をしようとすると、相手が怒り出すとか)なら、
まじでやばいかな。

735 :名無しの心子知らず:03/07/07 19:24 ID:CuIcF+zO
>731がカッとなって物投げたりするのは、
どういう風に言われたときなのか、詳細キボン。



736 :山崎 渉:03/07/15 12:36 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

737 :なまえをいれてください:03/07/17 18:00 ID:TYevHrzY
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

738 :名無しの心子知らず:03/08/16 16:51 ID:j9z4SdMl
>>731
731さんと似たような感じです、
私が書いたかと思った…
ほんとくやしくて情けない
私がこないだキレてしまって突き飛ばしたのは、
川沿いの急な斜面の土手に赤を抱っこしたまま
はしゃいで登ってしまった旦那に
その場では義両親もいたから
軽くあぶないからやめてと注意しても聞いちゃいなくて
家に帰ってから、もし足踏み外したら大変なことになる二度としないで
と言っても、ハァ?そんなに怒ること?ころぶわけないじゃん
と鼻で笑うように聞かなくて…
まってましたとばかり捕まれボコボコにされました
もう別れたい…

739 :名無しの心子知らず:03/08/20 04:45 ID:scvL1V0F
私の妊娠をきっかけに暴力が始まりました。
実家に避難したり、何度も話し合って少しおさまりましたが
二人目妊娠をきっかけにまた再発。
だんなの両親とも話し合ったけどダンナを刺激する私が悪いだの
我慢が足りないだの、さんざんなことを言われて結局、義両親は
ダンナを擁護する始末。
なんで妊娠するたびDV出るの?
無事二人目生まれたけど、どうも次女には愛情薄いし。
こないだついに次女にも手あげやがった。まだ1歳なったばかりなのに…。
別れたいけど子供二人連れて行くとこもないし。
今日も食卓の上で皿叩き割りやがった。子供二人の目の前で。
上の娘の目の中に入ったのがおかずでよかった。
とりあえずダンナには出て行ってもらったけど
もう本当にこれからどうしよう…。

740 :名無しの心子知らず:03/08/20 04:51 ID:5bCnSUMh
DV旦那はかわりません。自分が加害者だとはこれっぽっちも思ってないから。
お前が悪いという気持ちが常にある。

命と人生大事なら逃げな
逃げる気がないなら 文句言うな
子ども二人連れてるから無理ですだ?
世の中子連れで乳飲み子抱えて働く母親だっている
贅沢な暮らしや楽な暮らしが身について逃げるきないんだろ
自律する気がないなら 殴られて氏ね
ていうか、早く逝け。目障り。

旦那が変わるなんて これっぽっちも夢に見るな

DV男は 病気なんだよ 病気。
それに依存する女は 精神病だよ

741 :名無しの心子知らず:03/08/20 05:18 ID:4EBwdqWj
>>739
義両親がもともとの根源だね。
「刺激する方が悪い?」「我慢が足りないだ?」
DVそのものじゃん!!
そんな環境でイイ歳まで育った人間が、妻が妊娠したくらいじゃ
変わるわけがない!!
だいたい1歳にも満たない子供にまで手をあげるのなんて
後々犯罪に手を染めるのを予感させるくらいヤバいよ。

私は1歳児連れて逃げたくち。
別居中に話し合い?に来た旦那は謝罪の言葉も「帰って来て欲しい」とも
言わずに、私が戻ってくるドリームのためにこんな努力をしてるんだよ
俺ってエライでしょ。という話を説教たれながら、私の親の前でして
帰っていきました。

うちの両親も最初は子供のためにも離婚は反対!だったのですが
もうさすがに旦那のバカさに気付いてくれて、もうさっさと離婚しろ!
って思ってくれるようになりました。
決断するのは辛いと思うけど、子供や自分の幸せを考えたらどうすべきか
おのずと答えはハッキリすると思うよ。
少しづつDVや離婚の知識をつけておくことをお勧めする!
いざとなったら逃げる場所はあるはずよ。頑張れ!

742 :名無しの心子知らず:03/08/21 03:47 ID:K0LATlSX
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1061289199/
自殺するほど苦しんでいる秋桜さんを助けてあげて欲しいです

743 :名無しの心子知らず:03/08/21 19:45 ID:7R4Tm627
>739
自分の実家に逃げられない?
実家がだめなら 住んでる都道府県の女性センターなり、
民間のDV相談所に電話、相談して下さい。
つーか、2ちゃんねるに書き込む隙にさっさとDV関連のサイトをぐぐって
これからどうするかを考えるべきじゃないかと。


ちなみに、たいていの親は自分の子供のかたを持つもんです。
親だから中立な立場になって裁定してくれるなんて考えるのは甘いです。

744 :オアチンコ ◆TINKo5.M4o :03/08/21 20:03 ID:eSKURfJA
この>>1は私でdした。
すいませんえした。

745 :名無しの心子知らず:03/08/22 07:33 ID:P21mEcBx
奥さんの口癖とかで影響されているのでは無く、子供が自ら考えて
「パパキライ」とか、「父さん怖い」とか、言うようなら、
離婚した方が良い気がします。ただ、両親が揃って子供を育てるのが
一番良い事だと思います。完璧な夫はまず居ないでしょうし、
周りの人の方が良く見える事も多いと思います。でも、子供の親は
妻と夫の2人しか居ません。耐えろとは言いませんが、一応、その事を
考えた上で行動を起こして欲しいです。

男はプライドが高く、常に認めて貰いたがっています。
基本的にガキなので、些細な事でも、あなたにとって良い事を
してくれた場合は認めてあげ、持ち上げてやりましょう。
「買い物袋を持ってくれてありがとう」「子供の面倒を見て
くれてありがとう」ホントにちょっとした事で構いません。
ついでに別の用事を頼んでしまうも一つの手です。渋っても
「やってくれるとうれしいんだけどなぁ」等と言って上手く誘導して
やればもしかしたらやってくれるかも。面倒だとは思いますが、
お互いにいがみ合ってると状況は好転しないと思います。
もし、「子供が居るから離婚が出来ない」と、思う気持ちがあるのなら、
子供が一人多くなったくらいの気持ちで対応してあげてください。

DVは病気、治らないって意見も多いですが、大抵の場合、
DVをする側も色々と追い詰められている場合が多いと思います。
気づかない間に奥さんが追い詰めている場合も結構あると思います。

まぁ、どうしようもないダンナも居るとは思いますけどね。
そういう人向けのコメントじゃない事を最後に明記しておきます。

746 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:23 ID:/w/Z6bzX
旦那は午後11時ごろ就寝、午前3時ごろ必ずトイレに起きる。
熟睡してる私が気に入らないらしくて寝室のドアを激しく開け立てして、
そのドーンという衝撃で目が醒めてしまう。抗議すると電気をつける。
これが何年も続いて体力的にまいってしまった・・・。

747 :名無しの心子知らず:03/08/22 13:27 ID:SxskU8RX
>739
2歳前の子供二人連れて、シェルターへ逃げました。
子供3人連れの人もそこにいたよ。
逃げられない・離婚できないということはない。
あきらめがつかないなら、
カウンセリングとか通ってもらってもいいんじゃないの?
うちは、まったく効果なしでしたけどね。


748 :名無しの心子知らず:03/08/22 13:30 ID:FoZVzVOC


25 :オアチンコ ◆TINKo5.M4o :03/06/28 20:20 ID:DRq3KfA0
顔も性格もAだとは思いますが。。。
顔は好みもあるからなぁー。コテ辞参照。
性格は、リアルでは特A!!


749 :名無しの心子知らず:03/08/22 17:58 ID:P21mEcBx
妻が4人の子供を連れてシェルターに退避して3週間が経とうと
している状態です。いわゆるココに書きこんでいる皆さんとは
完全に逆の立場・・・と、言う事になります。
DVと認知される事実については幾つか心当たりがあります。

シェルターの事について調べてはみたのですが、内部の事などに
付いて被害者の立場から書かれた物はほとんど無く、期間の
問題もあり、妻の事、子供の事を非常に心配しています。

経験者の方がおられる様なので、もし、可能なら、可能な限りで
結構ですので、シェルターでの生活について教えてください。
場所などが明かせないのは十分心得ているつもりですし、
この板を荒らすつもりもありません。

子供の遊び場があるか?や、衣類、金銭の負担など、答えられる
範囲で本当に構いません。妻は一人前の大人ですので、なんとでも
やっていけるとは思うのですが、子供への影響、生育への影響が
やはり一人の父親として心配です。

750 :名無しの心子知らず:03/08/22 18:17 ID:BrAWomUj
>745
スルーすべきだと思いつつ、レス。

DV被害者に対してDV加害者の事を子供がひとり多くなったと思ってとか
自分が大人になった気分でとかいうけど、それってDV被害者にさらなる負担を
しいるだけだと思わないのかと。DV被害者がいつ暴力をふるわれるのか、という不安で
精神的緊張を強いられているのに、さらにガンガレっていうのはおかしいと思うけど。
仮に男はプライドが高く、常に認められたがってるのである存在だとしても、
それを女におだてあげるようにというのは、間違ってないかと。
女は男をたてるための存在じゃない。

それに、DV加害者自身が追い詰められているとしても、暴力をふるう言い訳には
ならない。逆に言えば、自分の精神状態ぐらい自分で気がつくべきじゃないのか?
ついでにいえば、DV加害者がDV被害者のせいで追い詰められているのであれば、
余計にDV被害者はDV加害者から離れるべきだと思うけどな。
暴力の原因がDV被害者にあるというのなら、DV被害者と一緒にい続けることは
DV被害者・DV加害者、どちらも不幸になることだと思う。

751 :名無しの心子知らず:03/08/22 18:24 ID:MjTP0aaF
>749
今さらながら、あなたが心配することじゃないと思うけど?
奥さんと子供がシェルターに逃げ出す前に、奥さんと子供の心身の心配を
すべきじゃなかったのかと。それができなかったくせに、いまさら父親面して
子供と奥さんの事が心配だなんてよくいったもんだ。
しかも、シェルターが子供の生育にどんな悪影響があるかだなんてさ、
あんたのDVが子供の生育にどれくらい悪影響を与えたのか、っていう
反省はできないのかよ。
あまりの身勝手さに、へそで茶を湧かすぐらい笑っちまうぜ。

いま749さんがすべきことは、奥さんが離婚を申し出てきたなら、
それを素直に受け入れて、奥さんと子供の人生をあんたのDVで狂わせない
ようにすること、そして、今までのDVについて誠心誠意の額の慰謝料と
養育費をきっちり払うってことだと思うけどな。

752 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:33 ID:kIW5I36M
749ってうちのダンナかと思っちまったわwww
うちは子供4人じゃないけどね。
どうしてこう身勝手なんだろう。
どの面下げて心配です、てなんていえるんだろう!
シェルターが749のもとより居心地がいいから、そこにいるんだよ。ぷ。

753 :749:03/08/24 23:03 ID:aAQ0RjHi
親が子供の心配をしてはいけないのですか?
DVと言っても人によって症状は様々です。
自分のした事を肯定するつもりは無いですが、
4人の子を持つ妻の浮気を許す事は出来ませんでした。

DV加害者に対する怒りは分かりますが、シェルターは
現在、DVの被害を受けている方の助けになる可能性が
高い所だと思います。現状に問題があるなら、
シェルターに退避する事も一つの手でしょう。
その為に情報を開示しても良いと思うのですが。

ただ、理想は両親が揃って子供を育てる事だと思います。
もちろん、被害者に更なる労力を求める事でしょうが、
努力をする人が居ても良いんじゃないでしょうか?

754 :名無しの心子知らず:03/08/25 00:41 ID:a02I+Ng4
>>749夫婦の間でどんなことがあったのかは知る由もないけど、
シェルターへ逃げるって、余程のことだと思うし
それだけの覚悟があったんだと思う。
「この人とはもうやっていけない」「一人でも子供を育てていく」
という決心があったから行動に出たんでしょう。
そんな奥さんに対し、「理想」とか「努力」とか言っても
その言葉が届くのかどうか疑問。

755 :名無しの心子知らず:03/08/25 03:47 ID:UH+vg7ja
749です。
このスレを見ているとは思えないですし、妻に向けてのコメントでは無いです。

今回の件で色々と調べ、自分の反省点も多々あります。

彼女から、彼女の親にも、ウチの親にも連絡が無く、また、とりあえず、
接近禁止命令も保護命令も出ていない様ですし、調停離婚の申し立ても
来ていない状態です。妻がどう考えているか今の状況では分かりません。

僕がこのスレに書き込みをしたのは、出来ればこういう事態を防ぎたいからです。
夫の暴力、確かに許される事ではありません。でも、全ての責任が夫側にあるとは
限りませんし、子供にとっては欠けがいの無い両親です。
もし、本人達の努力で解決出来るなら、そういう道を選んで欲しいだけです。
奥さん向けのコメントなのは、このスレを夫が見るとは思えないからです。

今の僕には彼女からの連絡を待つ事しか出来ません。

もし、シェルターを利用する予定の方が居ましたら、避難した時には、
せめて自分の親だけには連絡を入れてあげてください。
やはり血をわけた人間ってのは特別です。

756 :名無しの心子知らず:03/08/25 17:39 ID:yXgQI6Tx
>755
万が一にも755の妻がその妻の親に連絡があったとしても、755に
連絡があったことを伝えるとは思えない。
ましてや、755の親に妻が連絡をするとは絶対に思えない。
(往々にして親はまずは自分の子供のかたを持つからね)

>でも、全ての責任が夫側にあるとは
>限りませんし、子供にとっては欠けがいの無い両親です。

DV加害者の責任転嫁発言キタキタキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!。
子供にとってかけがえのない親だと思うのなら、妻子がシェルターに逃げ込むような
状態になることを自分がしなきゃいいのにと思うんだけどな。
いくら妻が浮気をしたとしても、それが許せなくても、DVをする言い訳にはなりません。




757 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:20 ID:n7KXFbCv
浮気したからって暴力を振るっていいわけじゃない。
男はプライドが高く・等々言っているけど、あなたは
奥さんに感謝や愛情等をきちんと言葉や態度で伝えて
いましたか?
もしかしたらあなたから評価してもらえない寂しさから
浮気をしたのかもしれないのに、そのうえ暴力を振るわ
れたら寂しくて怖くて、逃げ出したくなる気持ちもわか
らないでもない。

かくいう私は夫浮気>出産後>夫暴力というパターン
から脱したけど、未だに心のどこかで夫が怖いよ。
夫が病院にかかったわけでもないし。
子供も暴力の一部始終は見ているから、その影響も怖い。
子供にとってかけがえのない両親だと言うのなら、暴力は
振るっちゃいけなかったよ・・・

今までの生活を取り戻したいのなら、彼女からの連絡を
待つだけではなく、その間にきちんと治療を受ける等、
出来ることはあるんじゃないかな。
それからだよ。
本当に並々ならぬ努力が必要だと思う。

758 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:34 ID:KNe8wknp
>757
治療というより、DV加害者の矯正プログラムみたいなもんだね。
ただし、それで暴力がおさまる可能性はそれの本家本元のアメリカでもかなり低い。
最低限、DV加害者の暴力=悪であり、暴力はしないという自発的意識が必要。
755の場合、自分の暴力を妻の不倫に責任転嫁してるから、その気持ちがある限り
まず治らないだろうなぁ。

755には暴力(DV)が子供に与える影響ぐらいは勉強して欲しい。
子供の事を心配するのならなおさらね。
自分がやったことがどれくらい子供に悪影響を与えたかその反省もなしに、
シェルターに逃げ込んだ妻子の心配をするなんて本末転倒だよ。

759 :名無しの心子知らず:03/09/02 16:28 ID:zWjfNxUm
すみません、貧乏子沢山スレと迷ったんですけど
こちらで相談させてください。
旦那はDV旦那です。子供にも私にもしてました。
最近は抑えるようになりましたが「モノを投げて壊す」に
変わっただけなんですが直接殴られたりするよりいいかと思っています。
本当は威圧的な今にも殴りそう切れそうな態度もなくなって欲しいのですが…。

子供達も特に長男は今でも怒られると覚えているので
奇声をあげたり極端に脅えます。とても可哀想だと思うので
その度何度も離れようとも思いました。
けどやっぱり父親で父親らしい事や優しい事もするので
そんな父親でも慕っているみたいで「大好き」とも言うし
父親を取り上げてしまっては可哀想なのかなと想い今日に至ってます。



760 :759:03/09/02 16:29 ID:zWjfNxUm
すみません、>>759の続きです。

そんな中4人目が2日前に判りました。もうすぐ7週です。
行為はほとんどもうなく…たまたま朝寝起きにトイレに行くような
感じと同じ…便所代わりのようなでした。
判った日は100%産まない決断から動じなかったのですが
日に日に同じ兄弟を見てるとこの子だけ産まない選択をする事や
命の事を思うと殺せない…って心が動いてきています。
避妊は旦那が避妊具嫌いで私が何とかするしかなかったのですが
病院でピルや避妊具を入れる金銭的余裕もなかった。(ネットは旦那のでしています)
旦那が避妊に本腰じゃなかった。私が働きに行くのも禁止で
旦那が「うん!」と言わないと行けなかった(何でも旦那の承諾が要る)のもあり
真剣に考えて貰って意見を通せば良かったと今は反省しています。
色々産むには問題があるのですが産まないで処置するのも…。
この子だけ殺してしまう事も出来ないような…
けど産んでから離婚するようになったら4人なんてもっと大変…。
金銭的にももう3人で精一杯、毎月少しずつ赤字で今カードローンでも
100万近くマイナス、銀行も毎月マイナス30万程に至ってます。
その他に家のローンと車のローンもあります。
やっぱり子供は諦めた方がいいでしょうか…。

すみません、こんな事聞いてしまい…ごめんなさい。

761 :名無しの心子知らず:03/09/02 17:31 ID:P8j1uMo3
悪いことはいわない、さっさと女性センターなり福祉事務所にいくなり
子供のことを考えて行動しろ、といいたいよ。

自分で判断できないような状態に陥ってる時点で、既にあなたには
公的なりなんなりの援助が必要だと私は思う。
ましてお子さんはいくつかわからないけど、奇声をあげる、おびえるなんて
おかしいよ、まじで。父親がいたがために、そんなのになったのに、
父親を取り上げるのはかわいそう?子供のことを考えたら、子供のことを
守れない父親なんて子供にとっては不必要な、それどころか教育上
よろしくない存在だよ。
自分が今の状態から逃れられない理由を子供に押し付けんじゃないよ。
子供の方が迷惑だ。

ついでに言えば、4人目がうまれることですでに産まれてる3人の子供達は
さらに貧乏な目にあうのか?一時的な感傷のために 子供には我慢しろと?
本当に子供のことを考えているのか?とまじに私は>760を問いつめたい。


762 :名無しの心子知らず:03/09/02 17:40 ID:3qhUQqft
>760
「産みたい」「育てられない」「殺したくない」を
全部満たしたきゃ、「産んで施設に委ねる」という手もある。

ピルなら個人輸入と献血での自己管理で、年1万円で済む。
病院で処方してもらえば月に2500円〜かかる。

上のお子さんを産んだときに、そのまま卵管結紮すれば
それほど費用をかけずに半永久的な避妊ができた。

あなたが思いつかない、知らないことを他の人は知っている。
早く相談しに行きなさい。ひとりで煮詰まっていないで、
早く助けを求めなさい。あなたみたいに困って苦しんでいる人を
助けるための仕事してる人もいるんだから。早くおいで。

763 :名無しの心子知らず:03/09/03 05:02 ID:h20XF2e3
>>732
きっと大丈夫だよ。
物にあたる等・・・は実際暴力できない人がする傾向にあります。
うちのだんなもそうだから。すぐに物にあたるけど、
一回もぶたれたりしたことないから。
本人もそう言ってるし。

764 :759:03/09/03 08:57 ID:6k5ChTxK
761〜763の皆さんお返事ありがとうございます。
旦那と昨夜良く話し合ってみました。
「この子だけ産めない、殺す」にとても抵抗があり
上の子達を見る度、産めなかった子の事を思い出して泣くような
人生がこの先続くと思うと産んだ方がいいと話しました。
陽性反応が出た日は旦那は産めと言っていたのですが
昨夜は「現実的に無理」と言っていました。
けど私が話していくにつれ、「産もうか」と…
「産めばあとは何とかする。頑張るから」と言ってくれました。
けど本当に大変な事なのでもっとよく話し合ってみようと思います。

>>672さん
ありがとうございます。
卵管を結ぶ処置は前に2人目産んだ時に入院中、
帝王切開した方が4人目産んでついでに結んでもらったと聞いていたので
しようと思ってました。けど今まで3人とも自然分娩だったので
高いかと思い…確かに別で処置してもらう方がもっと高いのですが…。
無知で申し訳ないのですが副作用などが心配でした。
私の母が子宮か卵巣系の癌で幼い頃に他界しているので…。
何の関わりの無い事だと思うのですが…ちゃんとこれから調べようと思います。
ありがとうございました。ちゃんと卵管結ぶ処置の事やパイプカットも調べて
どちらがうちにはいいか考えてみます。

765 :759:03/09/03 08:57 ID:6k5ChTxK
>>763さん
はい、最近は手をあげないよう我慢してるのが良く判ります。
自分でも悪い事してはいけない事、上の子がそうなったのは自分のせいだと
反省し、長男との接し方をお互い考え話し合い、良くなって来ています。
親としてちゃんと叱れる様に説明してちゃんと話すようになってきています。
「大切だ」「大好きだ」と言ったり…ちゃんと話を聞いてあげたり遊んであげたり
ホントに変わってきています。
確かにモノを投げたり壊したりに変わった部分はありますが
それは夫婦喧嘩で大きくなった時だけです。
それもDVに入ると判っています。
けどいい父親になろうと頑張ってる姿が良く判るので
もう少し様子を見ようとしています。
1度出たら絶対に戻らない、何度も行き来する方が子供に対して悪いと思っているので
本当にダメだと思うまで待ってみようと思っています。
コレが繰り返す原因なのかも…?って半分自分が情けなくなるんですが…。

本当にお返事ありがとうございました。
DVに対しても子供に対しても避妊の事も早急に対処して行こうと思います

766 :名無しの心子知らず:03/09/03 16:17 ID:N/Xwn+9S
>759さん
卵管結紮その他の避妊については、こういうスレがありますよ。
過去レスをざっと読んでみてください。
費用や、起きる可能性のある病気や、いろいろ書いてありますから。

【今度産む?】避妊どうしてる?【もう打ち止め!】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032324378/l50

767 :名無しの心子知らず:03/09/03 16:34 ID:whHmCxLQ
>>759さん
きっとあなたの中では答えが出ているんだろうなと思って
レスをつけなかったのですが、そうみたいですね。
自分の人生、自分で迷いのない決意をしたときに動き出す
ものだと思います。
今後最悪の状況に陥ったと考えるとき、どこのラインまで
だったら許せるか、許せないラインに来たらどう対処する
かをきちんと考えておくこともいいかもしれない。
それによってあなたも、旦那様に対して毅然とした態度を
取ることが出来るんじゃないでしょうか。

本当はこれからが正念場。
いくら旦那様とうまく行っていても、お金の面で行き詰ま
ってしまっては本末転倒でしょう。
そして、普段からも旦那様と特に話し合うようにすること。
軽いDVは「理解されていない」いらだちが原因な気がし
ます。以前より抑えることが出来ている旦那様です、理解
し合うことによって、きっと全くしないことも出来るんじゃ
ないでしょうか。
言われたことに反論するケンカじゃなく、お互いを思いやる
気持ちが育つように、普段から素直な気持ちを伝え合うよう
にすることが必要かな、と実体験からも思いました。
離婚すると決めてないんだから、一人でがんばらなくても
いいんです。
旦那様と2人、そして家族みんなで協力していってください。

768 :名無しの心子知らず:03/09/03 18:20 ID:ic7jZnB1
いつか・・
やっぱりおろしておけば・・・と後悔する時期がくるような悪寒。

769 :759:03/09/04 10:21 ID:Derjg/zu
>>766さん
ありがとうございます。昨日色々とネットでも調べてみました。
【今度産む?】避妊どうしてる?【もう打ち止め!】も読んでみようと思います。
沢山の人からの意見も知りたいと思っていたので、ありがとうございます。

>>767さん
はい、ソコまで行く喧嘩はやっぱり私にも原因があり…
口達者で理屈をこねてしまうので口下手な旦那が返せなくなって
それでも責めてたり、図星を突かれると我慢ならないみたいです。
私も旦那も途中で折れるって事が出来ないのでその性格を少し抑えないといけないですね。
私も反省し、直さなくてはいけないと思いました。
暖かいお言葉ありがとうございます。
少しずつでもいい家庭、暖かい家庭に近づけるよう日々頑張ります。



770 :759:03/09/04 10:24 ID:Derjg/zu
4人目の子については今も話合っていて、
中で「現実的に無理」と話合う時もまだあります。
なので下ろす方向で話が終わる時もあるのですが、
これからの生活で何か少し贅沢をしたり、旅行に行ったりとした時に
コレは「あの子が犠牲になったから出来た事」
「コレをしなければあの子と一緒に生活出来たんじゃないか?」と
その度に思ってしまうんじゃないかと…。
これからの生活がすべて「犠牲になった子のお陰で…」って思うのは
かなり苦しいと思うのです。
上の子達の笑顔や嬉しい顔を見て「それはあの子を犠牲にした生活で生まれた笑顔なの?」と
思ってしまうのでしょうか…。
同じ命で兄弟で一人はこの世界に来る事も笑顔も抱きしめてあげる事も
全部取り上げて…私達だけで安泰な暮らしをして笑って…なんて出来ません…。
困っている状況で偉そうな事述べてごめんなさい。

けどこの2日は産まない選択で話が終わっています。
旦那も判定した日は、私が「産みたくない」と断言している中
「産もうよ」って言っていましたが、私が上記のように話し気持ちが傾いてる日には
「現実的には無理」で始まり「最終的にはお前が決めろ」と…。
それで無理だと気持ちを切り替え…
「まだお腹の子の痛いも気持ちも何も無い今のうちに…」と
「今なら下ろしたって苦しみも少ない、心の傷も癒しやすい」自分を思い込ませ
気持ちを切り替えようとしています。そんな時に旦那は「産もうか…」とか

まずどっちにしろ1度は検診に掛からないといけないので
今日にでも病院に行って来ます。
処置するにしても予約日程までに良く考え答えを出そうと思います。
産むで答えが出たら処置するのを止めようと思います。

長々とすみません。ありがとうございました。

771 :名無しの心子知らず:03/09/04 17:29 ID:nq6rd2lM
>770
>コレは「あの子が犠牲になったから出来た事」
逆に言えば、今現在産まれている子供3人は今お腹にいるお子さんが産まれたおかげで
貧乏を我慢させられることになるのは仕方がないわけね。


772 :759:03/09/05 09:50 ID:/Ljq35FM
>>771
「1番下さえ居なければ我慢しなくてもよかった」って
2人目からは何でもそうだと思うんです。
おもちゃの取り合いだって親の独占だって
一人っ子なら全てその家庭の最大の事が出来るけど。
親自身だってそう。子供さえ居なければもっと自分に何だって使える。
子供がいるから我慢しなくちゃいけない事っていっぱいあるよ。
貧乏って言ったって着る服が食べるものが住む所がないって分けじゃない。
その家で出来る事を兄弟でだったら1/3が1/4になるから
その分我慢してもらうって事や今している贅沢な事を回数を減らしたり
止めたりする事です…。

子供が居る人で「この子さえ居なければ…」なんて
子供の顔見て本気で思う人って居るのかな…?
兄弟で「あの子さえ居なければ…」って本気で思う子って居るのかな…?

773 :名無しの心子知らず:03/09/05 11:45 ID:1OzJHk82
>772
親はどうだかしらんが、兄弟間は実際に弟や妹がいなければ、と
思うことはある。実際に言う子供だっているしね。
極端な話、親の愛情だって兄弟で取り合いやってるわけだし。

自分は親の愛情を注がれて、物質的には満たされた環境で育って来たのに
その子供はビンボーのどん底で育てられるのってどんなんだろうな。

774 :名無しの心子知らず:03/09/05 13:07 ID:FMWRGwf2
>772ってさ、自分はかわいそうな女と周りにいわれたいのかもな。。。
そのためには堕胎はできないと。

自分の人生すら夫にふりまわされるくせに、さらに子供の人生すらお先まっくらか。
こんな親のところに生まれてくる子供はホント不幸だ。

775 :759:03/09/05 13:21 ID:/Ljq35FM
居なければ…って確かにたとえで思うかもしれないけど
本当に兄弟間で「死んじゃえばいい!」
「何でおろさなかったの?!」って思うの?!
うちは3人兄弟だったけど思わなかった。
今でも3人居てくれて良かったと思うし
誰が死んでも悲しいと思う…。かけがえのない兄弟だと思ってる。

自分は親の愛情に注がれて…って…例えばだけど
私は母親が幼児期に他界してる。記憶も思い出もほとんどない。
物質的には困らなかったけど
おもちゃは年にクリスマスだけ、後は年に1度有るか無いか祖父が買ってくれたのみ。
外食だって大きくなってからしか行ってない。
洋服は兄弟のお古…。けど貧乏だと思わなかったし…。
貧乏では無かった。大きくなってから父が地位のある人間だと初めて気付いた。
ただ家の方針で子供に贅沢を覚えさせたくなかっただけ。

今は私の子供達見て旦那を見て遥かにその頃より贅沢してると思う。
確かに上に書いたとおり、借金もあり金銭的余裕はないけど…。
おもちゃは強請れば度々買ってもらえてるし、外食だって頻繁…。
洋服だって自転車だって兄弟みんなお古じゃなく新品。
旦那見たって車は新車こんなチビ達3人なのに7人乗り…。
タバコもお酒も毎日、週刊の漫画も買ったり、欲しい物は買う。
自分の誕生日に子供3人居ながらロレックス買ったり…。
頑張れば4人目産んで育てられると思ってしまうんです…。
今の生活水準落とせばもしかしてなんとかなるんじゃないかと…。
貧乏のどん底って明日食べるものどうしようとか
電気代給食代払えない…着てる服ボロボロっての言うんでしょ?

776 :名無しの心子知らず:03/09/05 23:35 ID:qhOO4Oz1
759はネタなんだろうか・・・。
ダンナ、おかしすぎ。
むやみに 許 可 が必要なのは立派なDVだし、759は洗脳されてるし・・・。
それと、
>子供3人もいるのにロレックス
じゃなくて、
>借金あるのにロレックス
だろうと、小一時間・・・。
759の金銭感覚も変だけどさ。

うちはまあ、「貧乏のどんぞこ」なわけだが、
実際児童扶養手当なんかもらってるわけだが、
確かに服はボロだけど、
光熱費・水道代・電話代、延滞なしだし、
家賃は振り込みそびれたので、月初めに、2ヶ月分、一度に振り込んできたし、
食べるものがないってことはないよ。
献立にはいつも悩んでるけど。
これより下だと、定職についてないレベルだと思うんだけど。

777 :759:03/09/09 15:29 ID:X1n38Ack
遅くなってすみません。ずっと人大杉で今日やっとブラウザ入れました。
やっと決心できました。今も出来れば産みたい、
お腹の子も私が出来る最大限幸せにしたいって気持ちはあります。
なので非常に苦しいのですが…。
週末旦那と口論になり(突然言われたに近いのですが)
「お前も長男と同じように殴らないと判らないんだな!」
「殴らないという事聞かないんだな!」って言葉にとても危険を感じました。
お腹の子には大変可哀想な事をしてしまうのですが
こんな父親のところに生まれてきたら可哀想・・・
これ以上犠牲者を作ってはいけないと・・・。
やっぱりかけがえのないお腹の子供も産んでからとも考えましたが
やはり私一人じゃ4人抱えては到底無理です。だったら3人なら大丈夫なのか?
っていう疑問も残りますが・・・。
これから自分一人で子供を3人しっかり育てて行けるように密かにお金も貯め、
資格や能力を持とうと思います。
そしてココから逃げようと思います。今すぐは子供3人育てれる仕事に就けないと思うので・・・。
途中でやっぱり「私一人では無理だった」や子供に飢えさせるのは絶対に嫌なので。

この考えじゃ、甘いですか?すぐ非難された方はどのように生活なさっているのでしょうか?
ちゃんと仕事に就いて子供を育てていけるのでしょうか?

778 :759:03/09/09 15:34 ID:X1n38Ack
>>776さん
すみません、そうですね、借金があるのにロレックスですね。
私もそう思います。
 
私も自分自身洗脳されてると思う部分があります。
家の中で喧嘩し怖くて逃げられなくてちょっとした隙に
裸足で逃げ出した事があります。子供は3人連れてなんて到底無理で…
追っかけてきて髪の毛捕まれて引きずられて・・・。
家建てたので「もうココには住めない!どうしてくれるんだ!」
「お前は子供置いて行った、母親の資格はない!」など
次の日旦那が出勤したら子供連れて逃げようと何度思ったか・・・。

去年の大晦日にも高速道路のサービスエリアでも一般人が間に入って・・・
その男性にも罵倒し威圧的な態度で脅し・・・近くで子供達が大泣きして…。
こんな父親から逃げなきゃと何度も思ったのに・・・
毎度その後の旦那の馬鹿優しさに騙されて・・・繰り返しで自分が情けないです。
旦那は子供が生まれて6ヶ月までは新宿で893していました。
そんな旦那と一緒になった私が最初から馬鹿だったのですが
昔から比べるとホントに少しずつ父親らしくなり暴力さえなければ
(お金にルーズもありますが)いい父親だと思います。
こんな男から逃げれるのか?って言うのもあります。
見つけ出すのは得意です。逃げ方も昔教えてもらった事もありますが・・・。
他に沢山の方にも迷惑が掛かかるのは絶対だし・・・。
穏便に離婚は応じそうに無いので・・・。

話が前後してしまったり支離滅裂で申し訳ありません。


779 :名無しの心子知らず:03/09/09 16:48 ID:ouRwcaYI
>>770 莫大な生命保険に入ってお前が市ね。そんな考えならメスイヌ以下だ。

>>778 そういう夫婦を見て育った子供はまともに育たない。保証する。だんなは
宅間守と同じでもう病気だよ。人間以上。

780 :776:03/09/11 00:22 ID:5VqjqdPB
>779
人間以上・・・×
人間以下・・・○
こんなレベルの間違いをするなんて、779こそ(以下r

現在逃亡中の私からすると、
逃げろ
といいたくなるけど、まだ778はあきらめてない感じが。
それが最大のポイント。
>どのように生活
私は親からの仕送りが宛てにできたヒトなので、あまり参考にはならないが、
結局結婚前の仕事と離婚後のバイトに関連した資格を取り、
それを武器に正社員として採用してもらい、
なんとか給料の範囲内で生活してる。子供二人。保育料あり。

>飢えさせるのは絶対に嫌
生活保護って手もあるね。
「健康で文化的な最低限の生活」を定めた憲法がよりどころなので、
飢えることはないです。改憲まではね。
あ、文化的もどうかな。

生活レベルはたいてい離婚後は下がると思うけど、
それに耐えられると思ってからで、離婚はおそくないんじゃないかな。
子供産む・産まないと離婚とは分けて考えたほうがよいよ。
DVのサイクルってのがあって、
暴力振るう時期とやさしい時期があるので、
暴力振るう時期に家を出て、やさしい時期を思い出すと、最悪なのさ。
やさしい時期でも家を出るくらいまで覚悟ができてからのほうがよいよ。
ただ、どこかの行政の相談窓口とはつながってなさいな。
(女性センターとか役所の身の上相談とか)
あなたが何も判断できなくなるくらい、混乱しても、判断力を取り戻す手伝いをしてくれるから。

781 :778:03/09/11 10:31 ID:7Wu20H+Z
>>780さんありがとうございます。

そうなんです。まだ本当に見切りをつけられないところがあるのです。
DVの時はあれほど「もう嫌」「もうこの繰り返しは2度としたくない」と思うのに
DVの時以外はいい父親、いい旦那になろうと頑張っている。
半年、年に1度位だけ今までの我慢が爆発してしまうのでそれだけ出ないように
こっちが上手く誘導出来ればと思ってしまうところもあり…。
それさえ無ければ、出来れば・・・子供も家族皆幸せなんじゃないかと…。
親の離婚の影響は3代続く…と父に教えられたので出来れば避けたいのが本音です。
けどDVの影響があれば、もちろんDVの影響の方を避けますが…。

自分の育ってきた経験でそうしか出来なかったんです。
モノを買って与えればそれが愛情・・・父親は常に怖い存在・・・。
で、子供に「パパは怖いか?」って聞いて自己満足していた。
それみてすごく変だと思い・・・。

本当はDVが無くなって子供が安心出来る家庭で父母がいるという生活がしたいんです。
夫を修正出来ればって思っています。
長男にも手を上げずちゃんと説明し親として叱るって事を出来る様になったし。
遊ぶ事もちゃんと接する事も出来てきてきた。

すみません、書いていて解りにくい文章になってしまい・・・。
けど女性センターやシェルターの事などもっとよく聞いてみようと思います。
今までの事を相談したり、どう見極めたらいいのかなども。
今まではそういうトコに相談すると何でもすぐに「離れなさい」と言われそうで
気が進まなかったんですが、いつでもすぐに対処?非難出来るように
繋がっているって大切なんですね・・・。
私も自分で出来る所から徐々に進めていこうと思います。

とても参考になりました。ありがとうございます。


782 :767:03/09/11 23:45 ID:RyBfIDGh
>>781
私も公共機関に相談したことはありますが(私の地域では匿名でも
OKでした)、まず最初に
「今すぐ別れたいという状態じゃなく、出来れば努力していきたい
と思っているので」
ということを伝えて、いろいろお話を聞いてもらったり、疑問点を
教えてもらったりしましたよ。
聞いてもらって少し楽になることもあったし、いざという時にどう
いう機関があるのかを聞いておくのはとても参考になりました。

ただ、もし本気でやり直していきたいと思っているのなら「上手く
誘導出来れば」「夫を修正」というような考え方はちょっと「?」
です。
私の経験から、自分も変わっていかないと相手が変わることは難し
いと思います。そして努力の結果として、本当にお互いが理解し合
えたときに、DVは終わりを迎えるんじゃないか、と。
「上手く誘導」「夫を修正」この言葉の中には相手を理解しようと
いう思いやりはちょっと感じられない気が・・・
自分の思い込み、既成概念、そういうところが状況を難しくしてし
まっていることもあったな、なんて、私も今なら思えるんです。
ここを乗り越えることが出来たら、もし乗り越えることが出来なか
ったとしても、真剣に対処していくことが出来ていれば、人として
すごく成長できると思います。
人生には無駄なことがない、ともいいます。
今のつらい日々も過去になる日は来るはずです。
出来ることから始めてくださいね。

783 :781:03/09/12 11:18 ID:7JsSEr+L
ずっとお返事ありがとうございます。
公共機関への相談のご経験を教えてくださりありがとうございます。
今までの事など話し、お互いがいい方向へどうしたらいいのか相談してみたいと思います。
>「上手く誘導出来れば」「夫を修正」というような
>考え方はちょっと「?」です。
そうですね、この言葉からすると私が旦那を見下している書き方ですね。
これだからいけないのか!と反省。旦那が怒る理由もわかるような・・・。
喧嘩がDVに発展する事も多いのですが、そういう時は私が引いたり
違う方向に話しを持っていけば(例えば笑いなど)旦那も怒りがどこかに行っちゃうらしいんです。
それで何回か収まった事があるので・・・。
けど喧嘩も何も無い時に突然、普通に話している時にも・・・時々あるんです。
普通に話してたのになんで?!って思うのですが・・・。
何か気に障る言葉を言ったのか・・・けど意味なしのイチャモンのコジツケもあるんです。

出来れば子供の父親としていて欲しい気持ちもある…
暴力さえなければパートナーとして一生連れ添って過ごしたい気持ちも本当。
金銭は私がキチンと管理し、目を盗ませなければちゃんと出来るはず。
旦那にも現金主義になれるはずと思っています。
けど愛しているか?と言われたら愛していないのかも。
死んだらきっと悲しむかも知れないけど・・・
旦那に対して思いやれる気持ちが全く無いに近いのです。
現に病気になって寝込んでいても看病できない。
チビ3人に加えて…寝込んでいる旦那がうざく思えてしまう・・・。
見えるトコ(居間)でダラダラ&ゴロゴロされると「寝室で寝てなさい!」と
すごく目障りに思えてしまう・・・。
私もかなり冷酷になってしまった・・・けど優しく出来ないんです。
旦那は私に普段は本当に優しいのに・・・。

こうみると私にも沢山原因があり色々考え直さないといけない事も判り
旦那ばかりが悪くて直さないといけないんじゃない事が判りました。
旦那も私も一緒に直して行こうと思います。
いつもお優しいお言葉ありがとうございます。

784 :782:03/09/12 23:35 ID:qjx4YC4/
>>783
お話を伺う限りだと、うまく行くようになる余地はたくさんある気がします。
旦那様はきっと、たくさんいるお子さんに構いっぱなしで、自分を構ってくれ
ないという寂しさもあるんじゃないかな、と。
子供が一人の私のうちでもそうです。
まだまだ手が掛かる年なのでずっと掛かりきりになると、やっぱり寂しいのか
不機嫌になるんですよね。
大人なんだから、と思う女側の理屈は通用しない(苦笑)
だから私は『ある意味旦那も子供の一人なんだなぁ』と思うようにしています。
<それを考えると次の子供の時も?と思い2人目に踏み切れないのですが(笑)
そう考えて、一人一人に同じだけの愛を注がないと、うまく家庭がまわらないん
だな、って気が付いたんです。

781さんもきっと疲れているんですよね。
3人のお子さんの世話、私には想像もつかないほど大変だと思います。
でも一人の時間や、旦那様との時間を大切にしないと、いつか本当に疲れ切り
限界が来てしまうんじゃないでしょうか。
自分の経験からやってみたらいいかもしれないことを書いてみますね。
■まず、一度お子さんを預けて、2人でデートしてみる。
付き合っているときのことを思い出したりして、少し頑張ってみようと思える
かもしれない。もし、そう自分は思えなかったとしても、旦那様は結構それで
よろこんでくれると思います。
子供の預け先は、最近はエンジェルプランなどで地域にも一時預かりがあると
いう可能性が高いので調べてみてください。私の地域では土曜日でも1つの保
育園で一時預かりをしています。送り迎えの時間さえ守れば、プロの方なので
ちょっと気兼ねも少ないかも。
(長文なので分けます)

785 :782:03/09/12 23:48 ID:qjx4YC4/
>>784の続き

■たまに旦那様に子供を全員みてもらって、一人の時間を持つ。
最初は1時間くらいでもいいんです。美容院とか、自分のための時間を持たせ
てもらってください。旦那様がその調子がつかめれば、もうちょっと長く見て
もらうことも出来るかもしれません。私は図書館に一人で行ったりしました。
旦那様も一時的にでも子供を自分だけでみることで、783さんの大変さを知る
かもしれない。783さんも子供と離れてみることでリフレッシュできるだろう
し、普段は疲れる日々だけど離れてみるとそれは幸せな日々なんだな、なんて
見直すことも出来るかも。
こういうことを繰り返して行く中で、旦那様を愛している気持ちも思い出せる
気がします。
私も渦中にあるときには、それ以前に浮気されたこともあり、本当に愛してる
んだろうか?って思ったものです。でも考えても仕方がない。一緒にいること
はそれも答え。今いきなりは無理でも、ゆっくり取り戻して行けばいい、そう
思ったらちょっと楽になりました。そして実際少しずつ取り戻せています。
人生、自分次第なんです。
もうダメだと思うのも自分、もうちょっと頑張ってみようと思うのも自分、頑
張る力が出ないで過ごす日々も自分なんです。
疲れているときはちょっと立ち止まって充電して、それから選んだ道をその時
に出来る頑張りで乗り切っていけばいいんだと思います。
自分で自分を信じて、未来を見据えて頑張ってくださいね。
(長文失礼しました)

786 :780のひとりごと:03/09/13 11:17 ID:7p/aBkx9
シェルターにいたときに、DVの本を何冊か読んだ。
そのとき印象的だったのが、
DVは支配・被支配の関係だっていう話。
御互いが御互いを支配しようとするから喧嘩になり、そこで暴力もでてくると。
やさしさも支配の道具でしかないと。
まあ、御互いをリスペクトしあい高めあう、なんて歯の浮くようなことは思わないんだけど、
とにかく相手を思い通りにしようというのだけは、もしやってるなら、
おたがいやめるべきだと思うよ。

うちのダンナは、小さい頃から母親の愛情に飢えていて、
私に完全なお母さんを求めてきた。
それから外れると、烈火のごとく怒り狂った。
で、暴力のあとはプレゼント。
どうにかして私にお母さん役をやってほしかったようだ。
私は私で自分の思い描いた生活をすることがしたかった。
離婚してよかったと思うよ。
でも、今は子供との折り合いが大変。

787 :名無しの心子知らず:03/10/18 21:37 ID:EqpFFhtQ
このままじゃ私、いつかきっと旦那を殺してしまう・・・
ギリギリです・・・。


788 :名無しの心子知らず:03/10/18 21:41 ID:1TyxMPko
殺人と離婚なら離婚を選ぶのが普通の感覚だと思うが…。
殺人してまで離婚したくないの?

789 :コピペですが:03/10/20 20:30 ID:7/R+xMrD
118 :名無しの心子知らず :03/10/20 15:54 ID:P0rG4+Or
うちは私が2歳?1歳?くらいのときに離婚しました。
母子家庭(母一人子一人)です。
小学校3年くらいまでは祖母も一緒に3人で暮らしており
夜は母がホステスの仕事に出るので祖母と二人でした。
小3のとき祖母がなくなってからは夜は一人で留守番していました。
も母が苦労しているのを見ていたので(家が飲み屋街にあるという悪環境にも関わらず)
グレようという気持ちは露ほども起きず、まじめにやって
その後東大に進み、親に報いることができたと思っています。
父親には一度も会った事はありませんが、別に会いたいとも思わないし
不仲の両親を見て暮らすくらいならこのほうが遥かに良かったです。
子供のために別れないと言うのはナンセンスだと言うことを
一言お伝えしたいと思いました。


790 :名無しの心子知らず:03/10/21 00:18 ID:kQCQDXcp
787は無事に過ごしてる?
この書き込み見られても大騒ぎになりそうな。
私も結婚してるときは、毎朝夫を見送りながら事故死を願ってたよ。
殺すか殺されるかなら、逃げなさいな。
絶対逃げられるから。


791 :名無しの心子知らず:03/10/26 05:24 ID:XAqrSWy4
その昔、イライラした日が続き
旦那にあたっていたら、ついに旦那が泣いてしまった。
その日は旦那をガシガシけっ飛ばしていたんだけど
「どうして乱暴するんだよ!?俺は一度もそんな事したことないだろ!?」
と泣かれてしまった・・・。
それ以来、家事を押しつけることはあっても
生涯の伴侶に暴力を振るう事はしてません。

792 :名無しの心子知らず:03/11/13 00:13 ID:CcXW9/qu
このあいだ些細なことで口論となり、首を締められて一瞬オチました。
お腹には赤ちゃんがいるのに肩とか背中とか殴られ蹴られ・・・。
夫はカーっとくると冷静さを失ってどうしようもないようです。
結局家を飛び出して、行き場を失って、そのまま病院へ。
もともと切迫気味だったので、お腹が痛いと言って入院しました。
上の子がいるから早期に退院したけど
もうどうしたらいいか自分でもよく分かりません。
ここにある皆さんのレスを見ても、なんだか不思議な感じです。
自分に起こってることが他人事のようで、、
退院後もまだなんだか気持ちがおさまらなくて、義母にありのまま話したら
「言い過ぎたあんたが悪い」ダッテサ
言うんじゃなかった・・・。

793 :名無しの心子知らず:03/11/13 09:40 ID:Bg1ppYZp
>792
妊娠中なのに大変な思いをされましたね・・・
どれだけ酷い喧嘩をしても、妊娠中に手を出すなんて許されることじゃない
と思います。
それを「言い過ぎたあんたが悪い」なんていう義母も義母。
そういう態度が今の旦那様を作ったのかもしれないと思ってしまいますね。
言い方は他にもいくらでもあるのに。

暴力は今まで全くなく、最近出始めたことなのでしょうか?

794 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:09 ID:kTl+cWfQ
>792
さっさと家を出な。行政の助けでも借りて。相談窓口とかあるでしょ?
妊婦が失神するまで首をしめることができるような男は
いつ人殺しになってもおかしくないよ。マジで。
そんなこと普通の神経ならできないもん。
あなたが殺されるのはあなたの選んだことかもしれないけれど
生まれてきた子供があなたの旦那に殺されるのはあまりにかわいそう。
妊婦の首しめられる性格だったら間違いなく赤ちゃん殴り殺せるよ。
義母も性格おかしいし。
さっさと家を出なさい。赤ちゃんの命を守れるのはあなただけですよ。
赤ちゃんがいざ生まれてしまうと世話が大変だから逃げるのも大変。
呆然としているのではなく今行動しないと逃げたくとも逃げられなくなるよ。

795 :793:03/11/13 12:41 ID:hfVZl/xD
ちょっと補足。
>言い方は他にもいくらでもあるのに。

悪い意味で捉えないでくださいね。
もし言い過ぎたのが悪いという事があったとしても、暴力が許されることじゃ
ないっていうことを前提に書きました。
私も揉めた時期があって義母に
「暴力を振るうのはいけないことよ、もちろん。でもそういう時はこういう風
にしたらどうかしら?」
とアドバイスをもらったことがあったので・・・
「あんたが悪い」って、アドバイスになってないじゃん!!。・゚・(ノД`)・゚・。
と思って。
私の793のレスもアドバイスになってなくてすみません・・・

>792さんは旦那様のことをどう思っているのか、それが気に掛かります。
もう好きじゃなかったら迷いなく794さんと同じように離婚を勧めるのですが、
その辺が書いていないので。
とりあえず離婚を考えていなくても、相談窓口を利用して、いざというときに
どこに逃げたらいいのかは聞いておくといいかもしれません。

796 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:17 ID:XpZtzAZo
>>795
>>792さんが旦那さんを愛してるかどうかなんて
気にしてる場合じゃないような・・・。
落ちるまで首絞める人ですよ?
元々、カーッとくると冷静さ失う人らしいし、
今後のことを考えたら、今回のことを機に離れるが吉だとオモワレ。

>>794さんの言うとおりだと思う。
それに、今のままだと、そのうち精神状態にまで異常きたします。
逃げる気力が失せてしまわないうちに行動起こして欲しいです。

797 :792:03/11/13 22:47 ID:wIBykRC8
>>793-796さまレス有難うございました
>>793さん 
>私も揉めた時期があって義母に
>「暴力を振るうのはいけないことよ、もちろん。でもそういう時はこういう風
>にしたらどうかしら?」とアドバイスをもらったことがあったので・

私も義母に同じようにアドバイスをもらったことがあります。
以前から3月に一辺位の割合でキレることがあって、相談していたのですが
結局コドモの旦那をなだめすかすように、上手く転がして
自分が大人にならなきゃ仕方ない、みたいな結論でした。
でも今回のことでは、旦那の悪いところをなんだか言いつけたような?形になってしまった気がします。
旦那はその後は少しは反省していたようですが、本心はどうだか分かりません。
元々自己中で悪いことは全部私のせいにしているので。
私としてはまだ信じたいというか、子供も父親のことは大好きですし、
旦那がもっと大人になるのを期待したいというか・・・。
そう祈って2年が経つのですが。。
4月には上の子の幼稚園も内定していて第二子も生まれますし、できれば
良い方向に行ってくれれば、というのが本音です。
ですが>>796さんのような極端な意見も起こり得ないとは言えない。
カウンセリングにとか相談に行くのって、なんだかものすごく勇気がいるんですね。
現状をまざまざと見せ付けられて恥曝しのような。


798 :名無しの心子知らず:03/11/14 10:47 ID:BNBsY21K
そうやって共依存の無限ループ地獄にはまっていくのね…
そこまでされて何故気づかない?もう無理だって。

799 :名無しの心子知らず:03/11/14 11:21 ID:dx+cOLV1
横レスですが>>796>>798みたいな極端すぎる、まるでこの世の終わりのような
考え方はどこから来るのですか?
読んでいてなんだかあざ笑っているかのようにも思えます。
ここにきている人は少なくとも、そんな非情なアドバイスいりませんよ。

>それに、今のままだと、そのうち精神状態にまで異常きたします。
>逃げる気力が失せてしまわないうちに行動起こして欲しいです。

おまえは予言師かと小一時(ry


800 :名無しの心子知らず:03/11/14 18:48 ID:bUaFDpiq
>>799
え、でもDVとか精神的な暴力って、受け続けると麻痺するものだよ。
「この人とはやっていけない!別れる!」って早期に決断できる人ならいいけど、
「そのうち変わってくれるかも」とか「子供が・・・」って我慢してるとヤバイと思う。
そういうこともあるよ、って言うのは非情かな?あざ笑ってる?
一度DVに関するサイトでも本でも読んでみて欲しいな。

801 :793:03/11/15 10:23 ID:58k3dGW+
>797(792)さん

そうだったんですか・・・つらいですね。
私も義母に相談した後もすぐ解決、という訳にはいきませんでした。
やはりうちも3ヶ月に1度くらいの割合で起きる感じだったんです。
私の場合は、離婚を考えるにしても頑張るにしても、とりあえず自分の
精神状態を立て直しを計るべく精神科にかかりました。
だけど先生が合わなくて。1ヶ月程で通うのを止めてしまったのですが、
その後セラピーを受けて、自分の精神状態が少しずつ回復すると旦那も
少しずつ変わったという経緯があるのです。
だから本人が離婚を迷っている状態なら、まず自分の精神状態を立て直し
正常な判断が出来るようになってから考えるということも悪くないと思い
ます。
頑張っていくにしても、離婚するにしても、パワーは必要です。

ただ、相談機関にはしっかり相談しておいてください。
特に今回のこともあるので、いざというときの避難先も必ず確認しておい
てください。
電話でもかまわないと思います。匿名でも受けつけてくれるところだった
ら、悪いようにはされないと思います。
相談をするまでは抵抗があるかもしれませんが、去年よりも一昨年よりも
今はだいぶ社会もDVということに関心を持っていろいろ取り組んでいる
気がするんです。
正式なカウンセリング先や病院についても、そこで聞けばいろいろ情報を
くれると思うので・・・勇気を出して一歩を踏みだしてくださいね。

802 :793:03/11/15 10:34 ID:58k3dGW+
>801で
>正常な判断が出来るようになってから
と書きましたが、厳密にいうと、
冷静な判断が出来るようになってから、です。

792さんにも、お子様達にとっても、最善の判断が出来ますように。

803 :797:03/11/21 00:52 ID:F6XbTwPn
>>793さん
お返事ありがとうございました。
この一週間噛み締めて考えていました。遅くなってごめんなさい。
実はこの間、またちょっとしたことで揉めて、旦那の手がちょうどおなかに当たって
しまったんですね。わざとではなく、旦那もハッとして咄嗟に謝ったのですが
こういうことがこれから先もずっと続くのかと思うと絶望的で
私にはどうしても許せなくて・・・。
それからといもの、離婚したらどうなるか、ということばかり
現実的に想像して考えています。
自分の不要な荷物を処分したり実家に送る荷物をまとめてみたり、
そうすることで気を紛らわしている感じです。
相も変わらず相談機関にも相談せずにうじうじと、ネットでDVについて検索してみたり
子供の顔をみて泣いてみたり。。軽くウツっぽい感じでいます。
冷静な判断をするにはもう少し時間がかかりそうです。
でも、明日区役所のほうでDV相談に電話してみようと思っています。
シェルターには子供連れで入ってもいいのでしょうか。それも含めていろいろと
相談してみようと思っています。
また何か変化があったら報告します。スレ汚しスイマセン。





804 :801:03/11/28 08:11 ID:oxQLoTwU
>803さん
なんだか書き込めない状態が続いていたので日が経ってしまいましたが、
役所の方には相談できましたか?

離婚したらどうなるか、ということを現実的に想像することも悪くないと
思いますよ。
不要な荷物を処分したり、送る荷物をまとめてみたりというのも、自分の
現実を整理するいい方法です。
私は元々整理するのが下手で、更に精神的な混乱で全く動けなくて、全然
整理出来ない状態に陥っていた。それよりはとってもいいと思います。
現実に動きだすことだって出来るという証でもある気がするから。

シェルターには子供連れでも入れるところはあると思います。そうじゃな
かったら本当の意味でのシェルターとは言えないし。
鬱っぽい症状のことも相談して、必要があったら病院にもかかってみて。
離婚することはいつだって出来るから、まずは自分を安定した状態にする
ことを一番に考えてくださいね。
あとスレ汚しなんて、ここは>803さんの様にまだ迷っている人が利用する
スレですから。
逃げられるところも確保してから、ゆっくり本当の自分の気持ち、答えを
見つけてください。

805 :803:03/11/29 01:44 ID:EHag/w96
>>804さん レスありがとうございます。
なんだか他人とは思えないお言葉で、とても有り難いです。
鬱っぽい状態は良くなりました。というより
子供のことも考えてテンション上げていたらそのうちのことです。
暗い顔してると、子供が「どうしたの、ママ。」って見上げる顔がそこにあるので
こんな母親じゃダメなのかな、と:。・゚・(ノД`)・゚・。

荷物は大分整理して、不要なものを思い切って捨てました。
私はものすごく整理が下手で、貧乏性で何でも取っておく性質だったので
この機会に全部捨ててしまおうと思って。。不燃ゴミ4つ出ました。
まだまだ捨てられそうです。

DV相談には、、まだ電話出来ていないんです。
丁度体調を崩してその機会を逃し、それから今に至ります。
周囲の整理も出来て、気持ちに変化があったから、まだ後にしようという気持ちもあって。
とりあえずウツウツしてないで、前向きにちょっと考えてみようと思っています。
こうやってPCに向えるくらいなので平気なんだろ、と奮い立たせてみたり。
まだまだ旦那に言いたい事も山ほどあるし不満だらけなのですが、
突き詰めるとまたキレそうなので、機を見て話していきたいと考えています。




806 :804:03/12/05 11:52 ID:DDT7grsS
>805さん
その後、いかがですか?

旦那様に話をするとき、自分の気持ちを独り言の様に話すといいかも
しれません。
自分の気持ちを相手に伝えようと思うと、どうしても相手を責めがち
になりますよね? そういう話の流れになると相手も攻撃されている
ことに意識が集中して、ちゃんと聞いてもらえないことが多いような
気がするんです。
私もそれで悪循環に陥っていたことが多い気がします。
うちの場合は、自分の思っていることを独り言か別の人に話すように、
落ち着いて言った方がちゃんと伝わった気がするので・・・
話し合う機会があったら、ちょっと試してみてくださいね。

807 :名無しの心子知らず:03/12/13 00:16 ID:EmbJZ6cq
沢山いるのね〜DV夫…
うちの旦那もDV+女好き浮気野郎、やっぱり結婚しても子供が生まれても
変わらなかったよ。今、本気で離婚を考え中。
発狂しそうだ…




808 :名無しの心子知らず:03/12/13 01:18 ID:BZczCsrk
http://www.ccap.or.jp/

809 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:24 ID:aQZ18jiQ
>807,大丈夫?
発狂する前に、ちゃんと相談窓口へいって、
(女性センターや役所の身の上相談など)
話を聞いてもらって。


810 :名無しの心子知らず:03/12/27 00:09 ID:zOop+THJ
ごめんなさい!グチです!
もう、限界ギリギリ。
仕事、育児、家事を毎日頑張ってる自分。
ストレスで吐くようになった時も旦那はPCで遊んで笑ってたよ。
育児も全然興味ないみたいだしね。
お互い×1同士で、私の前の旦那の子供だから?とか考えたけど
違うらしい。旦那の元奥さんは旦那から聞いた話じゃ
「1回しか子供抱かせてもらえなかったし、口もきいてくれなくなった」
らしい。訳分かる人いる!?口もきかなくなったって、何か理由があっての事だよね??
私の前の離婚の原因はDVで、まだ赤ちゃんだった子供を抱いてても殴る蹴るしてたから。
今元旦那と別れて約6年で、今の旦那とは付き合いだして5年目。籍入れたのは
まだ1年だけどね。子供はもう小さい頃から(1歳頃からかな)旦那といる時間と今迄
きた環境で、お父さん♪って信じてるよ。
子供の事考えたら、もう今度は別れられない!って自分に言い聞かせて我慢してるけど...
こんな人と結婚するんじゃなかったって、もう今は後悔ばっかりしてる。
次の子供ほしいけど、これ以上どんなに自分に負担がくるか恐くて作れないんだ。
私が悪いのかな!?とかメンヘル的感情になる時もある。
同じ様な思いしてる人周りにいたら、分かり合えるのになって思う。
誰か、同じ様な境遇で辛くて苦しい思いの人いますか?
いたらレスして下さい!!
少しでも救いになったらなって思って、ここに書き込みました。
ごめんね!重いカキコしてm(_~_;)m


811 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:01 ID:AV6oIU7g
子供がいるから離婚できないって・・・
みんな自分の都合ばっかり

812 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:13 ID:OkjQl6Ry
>>810
旦那様、現実と向き合えないタイプなのかな。
でもここでしっかり話し合えなかったら、いくら長く一緒に
いても難しいんじゃないかと思います。
つらいということ、旦那様には伝えていますか?
子供のことを考えたら別れられない、それは理由じゃなくて、
自分に対する言い訳でしかないと思います。
前の時もつらい思いをしたから、またそんな思いをしたくない
んですよね?
その気持ちはなんとなくわかりますけど・・・

とりあえず心療内科に掛かって、ストレスから吐くことを
相談してみませんか?
このままいくと810さんが壊れてしまうと思うし、カウンセ
リングなどで少しでも楽になれば、冷静に今後のことを考え
ることも出来るかな、と思ったのですが。

813 :名無しの心子知らず:03/12/29 00:56 ID:L76ZZdNJ
810です。レスしてくれて有難う!!
そうなんですよね、多分自分への言い訳で、ぶつかっていく事を
逃げてるのかもしれない。
今すぐには、現状を変える事は無理かもしれないけど
少しずつでも、何でも言い合える家族にしていきたいです。
812さんの指南で、少し気が楽になりました!(^-^)wありがとう!

814 :名無しの心子知らず:03/12/30 04:47 ID:ooaI1TB9
811は独身?ならここに来る必要ないでしょう?
さっさとどっかにうつって

815 :名無しの心子知らず:03/12/31 16:47 ID:XEoP/cae
>>810
仕事やめたら?子供小さいうちはお母さんの存在のほうが大きいんだよ。
そこでゆっくり育児すればいいじゃん。そしたら二人目も欲しくなるから。
男なんてそう簡単に理解は示さないよ。男の本能だもん、しかたない。
女も男の仕事や趣味にはなかなか理解を示さないでしょ、それもしかたない、
女にとって現実ではないからね。
絶えず奥さんが不満タラタラだと、旦那のやる気もめいるのでは?
そういうギャップを楽しめるようになったら子育て楽しいから。
仕事はいつでもできるけど、育児は今しかないよ。

816 :名無しの心子知らず:03/12/31 16:58 ID:igOOrgzU
>815
>そしたら二人目も欲しくなるから。

こんな時に何言ってんの・・・
万が一ってあるんだからさ。


817 :名無しの心子知らず:04/01/01 03:06 ID:l1cO5VUs
816に禿同!!!
私も810の気持ち分かる。
815>不満タラタラ
ってさー、810の事情もあんじゃない?
何かいい奥様って感じで、815好きになれないー、
私も周りに子育て手伝ってもらえる人いないもん。
815は恵まれてる環境か、DQN!?
言いすぎかもしれないけど、それは810にとって
酷っしょ


818 :名無しの心子知らず:04/01/01 06:07 ID:yVEqhgXp
>>817
>815は恵まれてる環境か、DQN!?

あんたも相当DQNです。

819 :名無しの心子知らず:04/01/01 07:01 ID:yVEqhgXp
>>815
>仕事やめたら?子供小さいうちはお母さんの存在のほうが大きいんだよ。

異議無し。自分も小さい頃はお母さんの存在の方が重要だった、今はお母さんウザイ、お父さんヤサシイ!

>そこでゆっくり育児すればいいじゃん。そしたら二人目も欲しくなるから。

前半同意、後半不同意。ゆっくり育児はしたい、けど旦那が暴力振るうようじゃ性交渉なんて無理ポ。
それに欲しいと思っても、現実問題が大きくて無理。

>男なんてそう簡単に理解は示さないよ。男の本能だもん、しかたない。
>女も男の仕事や趣味にはなかなか理解を示さないでしょ、それもしかたない、
>女にとって現実ではないからね。

あぁ・・・それわかる。旦那が暴力男だった時には、なんでだろーなんて悩んだ。
今じゃそれがある程度理解できる、そしたら旦那暴力振るわなくなった、子供と
遊ぶように、なったなんでだろー。

>絶えず奥さんが不満タラタラだと、旦那のやる気もめいるのでは?
>そういうギャップを楽しめるようになったら子育て楽しいから。

絶えず不満タラタラは確かによくない、でも旦那のやる気のなさが不満の元。
それにしても育児楽しめるあなたが裏山。そうなりゃ良いことわかってるさ。・゚・(ノД`)・゚・。

>仕事はいつでもできるけど、育児は今しかないよ。

それは同意、私もやっぱりしんどくてイライラして辞めたけど、意外といろんなことに
縛られてることに気がついた。確かに育児には今しかないと思った。
でも旦那の暴力がまだあるときは勇気がいる。
今じゃ、旦那は小遣い制だザマーミロ!。でも暴力は無くなった・・・なんでだろー
余計なお金持つと男って暴力的なるんですかね、摩訶不思議。

820 :名無しの心子知らず:04/01/02 05:44 ID:Ue8l7VMN
もう、自分自身がおかしくなってしまったので、グチらせて下さい。

私のダンナもすごく自己中な人で、少しでも、自分の思ったようにならないと
キレる人です。身体的な暴力は軽いものしかないものの、精神的に攻めてきます。
もちろん、機嫌が悪いときは子供(1歳半)がごはんをこぼした等些細な事でも、
ひどく怒り、子供にも怒鳴りつけ、軽く手を上げたりします。

被害妄想も強い人で、少しでも、口論になると話の焦点を換え、私が言っても
いない事を攻め立て、自分から言い出した事も私が言い出した事にし、
私の意見等は聞き入れることもなく、自分の都合のいいように話を作って
いき、私を攻め立てます。

妊娠前までは、やさしい人だったので、最初はちゃんと話合わないと。と、
思っていたのですが、だんだん疲れてきて、話合うとイザイので、
出来るだけ、機嫌をとり我慢してきたのですが、最近、私自身がおかしくなり、
とうとう、我慢できなくなり、年末に些細な事から口論となった時、私自身が、
泣きじゃくり、モノに八つ当たりしてしまいました。

今、自宅でお互い、別々の仕事をしていて、ダンナの仕事中は私が子守。
私の仕事中も私が子守。その間、ダンナはTV見てて、子供の声がうるさい!と
怒鳴ってきたり、自分の趣味の事をしていて、子供がダンナの方行かないように
見てろと、言われたりして、イライラやストレスが溜まっていたのかもしれないけど、
もう、本当に、我慢できなくて、別の部屋に閉じこもり、暴れてしまいました。

それから、情緒不安定な状態になって、涙が止まりません。
自分自身、このままだと、社会適応できなくなりそうで怖くなって、別居したいと
告げました。

次の日、ダンナはしばらく出るって言って出て行ったきり、帰ってきません。
もう、どうしたらいいのか、わからないよ・・・。

821 :名無しの心子知らず:04/01/02 17:36 ID:ZRZWjOJh
>>820
確かにキチガイだな。
文を見ているだけでおかしいのが伝わってくる。
いずれにしてもヤバイ原因のダンナが出ていったんならいいじゃん。
収入以外は万々歳と思われ。
それでなぜ悩むことになるのかわからない。

822 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:06 ID:BmxBqdsl
すまんがDVってなんですか?

823 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:12 ID:ZRZWjOJh
>>822
星一徹や海原雄山のようなDQN暴力男のこと

824 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:26 ID:BmxBqdsl
>>823
そうだったんだ。サンクス。
離婚する親ってさ、確かにだんなや妻が一方的に悪い場合もあるけど
両方悪い場合もあるよね。片方の意見だけ聞くと相手が100%悪いってなるよ。
うちの親がそうだった。母の親戚側は父を悪者に、父の親戚側はその逆だった。
俺も父から母からお互いの悪口を聞いたからわかる。
だから掲示板でも片一方の話しか聞けないからどっちが悪いかわからん。

825 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:56 ID:ZRZWjOJh
ここの文をずぅっと読んでると
相手の男のほうに同情することも多い。
いずれにしても無理して一緒にいることねーじゃん。
男のほうも、殴りたくなるようなムカつく女と
なんでそこまで一緒にいようとすんだか訳わからん。
野郎から別れると慰謝料請求されてウザいからか??

826 :名無しの心子知らず :04/01/02 19:18 ID:CAf1kaof
DQN・DV夫と別居中です。
夫は人の気持ちを考えない人です。
私は酷いくらい惨めをみてきました。
セックスレス10年になります。
だめなんです。鳥肌が立つんです。
避妊をせずに女に悦びを与えないセックスをしたいと言います。
暗闇でする不幸なニワトリのセックスは嫌です。
妊娠のリスクは女持ちなんです・・・排泄じゃないですか。

827 :名無しの心子知らず:04/01/02 19:29 ID:ZRZWjOJh
わからん。何でそういうDQN男と結婚するのがこんなにいるのかが。
恋愛でなく、お家からの政略結婚ですか?

828 :名無しの心子知らず:04/01/02 21:18 ID:CAf1kaof
かなり淡白で早漏だから男だとは思えません。
私に体重を掛けて動かないでじっとします。
最後は2〜3回動いて終わりです。
お前は逝かないのか?って言われます。

829 :名無しの心子知らず:04/01/02 21:42 ID:3utWzkCH
>>825のような男は話に入ってこないで欲しい・・・マジで



830 :名無しの心子知らず:04/01/03 08:08 ID:gQYAy6uF
けっきょく愚痴の言い合いの場か。
ここを見ていると俺もここの連中を殴りたくなってくる
相手がDVになるのもわかるよ。マジで。
あんたら最低だね。

831 :名無しの心子知らず:04/01/03 09:45 ID:7MtdrWAa
        lヽ ノ l        l l l ヽ   ヽ
  )'ーーノ(  | |  | 、      / l| l ハヽ  |ー‐''"l
 / D  | | |/| ハ  / / ,/ /|ノ /l / l l l| l  D ヽ
 l   ・  i´ | ヽ、| |r|| | //--‐'"   `'メ、_lノ| /  ・  /
 |  V  l  トー-トヽ| |ノ ''"´`   rー-/// |  V |
 |  ・   |/     | l ||、 ''"""  j ""''/ | |ヽl  ・ |
 |  D  |       | l | ヽ,   ―   / | | l  D  |
 |   !!  |     / | | |   ` ー-‐ ' ´|| ,ノ| | |  !! |
ノー‐---、,|    / │l、l         |レ' ,ノノ ノハ、_ノヽ
 /        / ノ⌒ヾ、  ヽ    ノハ,      |
,/      ,イーf'´ /´  \ | ,/´ |ヽl      |
     /-ト、| ┼―- 、_ヽメr' , -=l''"ハ    |  l
   ,/   | ヽ  \  _,ノーf' ´  ノノ  ヽ   | |
、_    _ ‐''l  `ー‐―''" ⌒'ー--‐'´`ヽ、_   _,ノ ノ
   ̄ ̄   |           /       ̄

832 :名無しの心子知らず:04/01/03 16:26 ID:ix+1SEMh
これだよねぇ??
http://www.geocities.jp/lemonrecord/

833 :名無しの心子知らず:04/01/03 19:10 ID:eKwvuemC
>>830 分かった分かった。もういいよ〜。
正月からご苦労さま。

834 :名無しの心子知らず:04/01/04 00:24 ID:0gVB6EWM
>>819の話って、結構ヒントになるような気がするなー。
特に、
>あぁ・・・それわかる。旦那が暴力男だった時には、なんでだろーなんて悩んだ。
>今じゃそれがある程度理解できる、そしたら旦那暴力振るわなくなった、子供と
>遊ぶように、なったなんでだろー。
って辺り。

意識しないでなのかも知れないけれど、
相手の気持ちが多少とも理解出来るようになった時、
旦那さんにとっては、カーッと興奮して手をあげたくなる、という瞬間が訪れなくなったのかもしれない、そのように、819さん夫妻は、変われたのかもしれないね。
不満タラタラの原因は、どちらが先かわからないけれど、どちらが先ということもなく慢性になったら、お互い様になってしまっているかも知れない、何かのタイミングで、上手くそれを断ち切れたのかもしれないね。
もちろん、世の中には、そうでもないどうしようもないDV男もいるのだろうけれど…。



835 :名無しの心子知らず:04/01/04 01:09 ID:KG9w0RXR
「自分可哀相」なんだから仕方がない。
子供がいようがいまいが離婚したければ何があってもする。
我慢は所詮自己満足にすぎない。
どういうわけか何か変な幻想だいてるしさ。

子供が大きくなり自分の考えを持てるようになったときは
今度は子供から暴力ふるわれるかもしれないね。

武器を持って殺し合うのが良いと思う。

836 :名無しの心子知らず:04/01/04 01:34 ID:M4paqiDY
なんで結婚前にDVを見抜けないんだろう。
身から出たサビと言われても仕方が無いのでは?

837 :名無しの心子知らず:04/01/04 01:41 ID:M4paqiDY
夫を選んだのは誰でも無い、 あ な た だ。
まるで誰かが勝手に連れてきた男のように書くなよ。
自分の男を見る目の無さを棚にあげて。

838 :名無しの心子知らず:04/01/04 02:28 ID:66smiMKm
同感

839 :名無しの心子知らず:04/01/04 02:52 ID:Z/LLO+mh
荒らしにエサをあげちゃダメ!

840 :名無しの心子知らず:04/01/04 05:06 ID:Pin/4o1K
>>837
激しく同意!!
でも結婚してからガラッと変貌する男も少なくないと思う
知り合ってからどれぐらいの期間を経て結婚したのか興味ある

841 :名無しの心子知らず:04/01/04 12:06 ID:fvcrvNPv
>840
知り合って1年。
結婚式がすぐそこというときに、はじめて殴られた。
喧嘩もはじめてだった。それまでは絶対怒らなかったから。
喧嘩の果てに殴られたので、最初は私が悪いのかと思った。
0歳児を殴ってるのを見て、はじめて逃げようと思った。
シェルターで知り合った人は、3人目が生まれてから暴力が始まったといっていた。
人によって違うよ。

842 :マロ:04/01/04 16:16 ID:iLF7oSID
俺が女に手を上げるかもしれないと思う時
1.自分を信用してない的な言動が繰り返された時。
 たとえば、残業で遅くなる日が続いたが、「浮気してるんちゃう?」的な
 言動が何度も繰り返された時。
2.自分の存在価値を否定するような事を何度も繰り返された時。
 たとえば、ほっんまこんな稼ぎで・・・とか言われた時。
3.自分の両親及び親族の理不尽な中傷や揶揄を何度も繰り返された時。
 たとえば、あんたの親は・・・的な事。(う〜ん抽象的?)
ま〜、男の立場から言ゅーと、まーとにかく女は、し・つ・こ・い・わ。

話しは変るが、「料理は愛情っ!!」て言う言葉知ってるやろ?
料理に愛情がなくなったら、その料理は最低ー、誰も食べる気はしない。
男と女(夫婦)も一緒だと思うよ。
ちなみに、俺は独身40歳。今まで付き合った女性は10人ぐらい。
今も、彼女(38歳)はいるが結婚はしない。
ちなみに、40年間女性に手を上げたことは無い。
あっー、それと女性に手を上げる男は、人間的に見ても最低の輩なので
(たぶん親友はおらんやろ?)とっとと別れなさい。

843 :名無しの心子知らず:04/01/04 16:40 ID:fvcrvNPv
マロは1,2,3を自分がしたときは、
殴られてもいいんですね。
じゃあ、ママがおしりペンしますよっ!
こらっ待ちなさいっ!

という日常を5歳児と繰り返す今日この頃、
子供をまっとうな大人に育てることの難しさを思う。

844 :名無しの心子知らず:04/01/04 16:46 ID:qIikCnlh
>>841
喧嘩もしないなんて信じられん。日々の付き合いで、「おやっ?」という
こともなかったのか。だとすると、そうとうな鈍感か世間知らず。
喧嘩の一つもせずに結婚することが信じられない。
物を買うとき、買う前に動かしてみたり、あちこち叩いてみたりして買う
だろう?
夫を買ったわけじゃないなんてレスつけるなよ。

845 :名無しの心子知らず:04/01/04 16:51 ID:ifPEVbTg
何があっても、暴力はいけないと思う。
言葉の暴力と、本当の暴力は違うと思う。
ちなみにうちの場合は、子供(1人目)が生まれてからだったけど、
子供ができてしまうと、女性の立場のほうが圧倒的に弱くなると
思う。一人だったら、いくらでも逃げられるし、自活の道もあるけ
ど、乳幼児がいると逃げるのにも限界がある。もちろん、子供を
放ったらかしにして逃げるという手もあるけど、それが出来る人は
いないでしょ。子供ができてから暴力を振るうようになった人間
はずるいと思う。結婚する前に見抜けなかったのか、と言われても、
誰も、暴力を振るわれるのを覚悟で結婚する人はいないのでは。

846 :名無しの心子知らず:04/01/04 16:52 ID:hPxIeIEK
DVのことで相談機関に相談すると個人生活の詳細を話さないといけないんですか?


847 :名無しの心子知らず:04/01/04 22:28 ID:fvcrvNPv
>844
まあ、そりゃ、確かにね。
でもそのときは、温厚な人で、なおかつ私にベタ惚れなんだと思ってたよ。
職場でもそういう人で通ってたし、向うからしつこくアプローチしてきたし。
・・・馬鹿だな・・・_| ̄|○  
>844
夫の暴力の原因は妻の言葉の暴力ってやつね。w
タダの言い訳だよなあ。
>845
別に。話したくないことは話さなくていいって言われると思うよ。
845は何が言いたいのか?

848 :名無しの心子知らず:04/01/04 22:45 ID:v0SLGfnT
結婚を機に夫が変わって暴力を振るう様になったって言うが、結婚を機に
ということはその原因の大半が妻にあるとは思わないか?
夫のことばかり一方的に聞いても解決にならん。
全て夫のせいにして別れて再婚しても、原因があなたにある場合、同じ
ことの繰り返しになるのでは?

849 :名無しの心子知らず:04/01/04 22:46 ID:kyqVp3d0
>847
0歳児を殴るってまともじゃないよ。
逃げれそう?
たとえ言葉で負けても普通の男なら手は出ない。
でもそういう説得をされて我慢しちゃう女性も
多いんだろうなあ。

850 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:24 ID:v0SLGfnT
>>849
>0歳児を殴るってまともじゃないよ。
まともじゃなくしたのは妻だっつうに。
ここに書き込んでいる妻達よ、じゃあ、自分はどうなのかをもう一度
よく考えろ。

851 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:26 ID:ifPEVbTg
原因の大半は妻にあるって、だったら、暴力を振るっていいんだろうか。
あくまで、言葉で喧嘩するべきでしょう。

852 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:29 ID:ifPEVbTg
ついでに言うと、0歳児の育児中の母親は、普通の状況では
ないですよ。一番過酷な労働だと思う。もっと思いやりを
持って協力してあげないと可哀想ですよ。

853 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:38 ID:Hy7co14K
さっさと離婚したほうが良いかと・・・。
暴力夫なんて耐えられん。
私だったらヌッコロスかも。

854 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:39 ID:v0SLGfnT
>>851
暴力を認めているわけではない。でも殺人でも情状酌量により刑が軽くなったり
する訳だから、やはり、そこまで追い詰めた張本人(妻)について検証しなければ
公平な判断はできないだろう。
0歳児の育児云々ではなく、それ以前からの問題でしょう。

855 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:42 ID:v0SLGfnT
>>853
暴力を振るわれる妻は、きっと別の男にも暴力を振るわれる。

856 :名無しの心子知らず:04/01/04 23:57 ID:4WAuX+MN
v0SLGfnTさんはどうしたらいいと思います?

私は暴力を振るう男性は自分より強い女性と結婚したほうが
いいと思います。
あ、力ではなく精神的にね。

結局、共倒れになってしまうと思うんです。
被害を受けて一番かわいそうなのは子供です。




857 :名無しの心子知らず:04/01/05 00:11 ID:3gyL0gz0
>>856
「暴力を振るう男性」についてもっと議論しなければならない。
ただ結果、暴力を振るったからといって一くくりには考えられんでしょう。
なぜ暴力を振るうのか。
生来からのチンピラなら、そもそも夫の資格なし(というより結婚する
女が悪い)。
もともと暴力を振るう性質では無い弱い男なら、そこまで追い詰めた原因
を突き止めなければならない。
子供が可愛そうなのは勿論だが、よく子供まで作ったね、といいたくなる。



858 :名無しの心子知らず:04/01/05 00:26 ID:3gyL0gz0
>>856
あと気になったのだが、
>私は暴力を振るう男性は自分より強い女性と結婚したほうが
>いいと思います。
この発言は、結婚の責任を全て男に押し付けているように聞こえる。
結婚とは双方の合意で行われるもの。
女性の意思もあってこのような男と結婚していることも忘れずに。


859 :名無しの心子知らず:04/01/05 03:54 ID:P5YGureO
うちは3年付き合って結婚した途端に旦那が豹変した口なんだけど
結局やっぱり離婚する事に決めたよ。子供も1歳の子がいるけど。
確かにうだうだ悩み続ける気持ちもわからないでもないんだけど
子供にとって今の環境でいいのかと考えたら決断できたよ。

暴力は連鎖するっていうし、子供に旦那が暴れるところなんて
見せたくないし、将来子供もそういう事する人間になったら
嫌だと思ったから。

これからハードな生活になるだろうけど、頑張るしかないと
思ってる。
子どもにも暴力ふるうって話もあったけど、それでもそんな
父親と暮らすことが幸せなのかがわかりません。

なんで見抜けなかったのかって意見たまにあるけど、一般人は
エ ス パ ー じ ゃ あ り ま せ ん。
人が絵ソロしい程に豹変するのって、経験しないとわからないかも。

ついでにDVやる奴は外面いいタイプが多いそうですよ。うちもだし。

860 :名無しの心子知らず:04/01/05 08:57 ID:IQf8fVHC
外ではマトモに振る舞えるように我慢できる自制心があるのに
DVになってしまうということは、よっぽどDVしたくなるような何かがあるのに違いない

861 :名無しの心子知らず:04/01/05 11:04 ID:6Om7SWYS
>>860
自制心のハケ口になるんだという考えにはならないのか?
複合要因でしょ

862 :名無しの心子知らず:04/01/05 12:24 ID:IYxudu7v
家の旦那もDQNだよ・・何か昨日からうだうだ文句つける・・
もぅぅぅぅ限界だよ・・・「お前のそんなところは・・・」
じゃあ何で結婚したんだよ?まぁ私も大好きだった人と結婚できなくて
精神的に病んでた時に知り合ったから、なぁなぁでって感じだったけど・・・
お前の頭の足りない所を私が補ってきたから今の生活があるのに気づけよ・・

863 :名無しの心子知らず :04/01/05 19:39 ID:xGnxhYLo
暴力を振るう男性はストレスのはけ口として妻に暴力を振るうみたい。
それでストレスを解消してる。はけ口がなくなったら本人が大変なことになる。
一種の異常者なんじゃないかな…。

864 :名無しの心子知らず:04/01/05 19:44 ID:7k5QWAXw
>>862

離婚すれば万事解決すると思われ。

865 :名無しの心子知らず:04/01/05 19:54 ID:xGnxhYLo
>>862
相手が変わることを期待しちゃいけないよ。
離婚が一番の解決法かもしれない。

866 :名無しの心子知らず:04/01/05 20:13 ID:r3YJAD5g
暴力を振るう男はただの甘ったれ。
妻を自分の母親だと勘違いしている。
逃げれる人は逃げた方がいい。
逃げれない人は精一杯夫を鍛え治そう。
密室で争わず第三者を味方につけよう。
頑張って欲しい。

867 :名無しの心子知らず:04/01/05 20:23 ID:xGnxhYLo
逃げるが勝ちだよ。

868 :名無しの心子知らず:04/01/06 00:36 ID:im3+GcCM
いちばん馬鹿げているのは、本格的に離婚に向けて動く訳でもなし、
夫と直接対決(決闘じゃないぞ)するでもなし、ただ2chのような
何も根拠の無い掲示板で知ったかぶりの愚痴をこぼすこと。

もっとも、話が2chへの投稿で済んでるうちは、ただの痴話喧嘩と思われ。

869 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

870 :812:04/01/07 10:43 ID:NgmhIptQ
しばらく来なかったらだいぶスレの主旨から離れてきて
いるような・・・

結婚を機に夫が変わる、それは妻に原因がないこともある
と思う。
大前提は思いやりと理解しあうことだとは思うけど、そこ
に問題がないと思える場合には、ね。
夫側が、自分の生育した家庭の不満を妻に見出している、
そういうことも多いんじゃないかと。
自分の家庭の基本は=生育した家庭になりがちだから。

うちも暴力は子供が出来てからだった。
自分もかなり参って、その過程で受けたカウンセリングで
原因は幼少時にあるんじゃないかと思った。で、話をする
ときに自然な流れになるようにして聞き出していったら、
当たり。
子供の頃に「(他に兄弟がいるから)自分は必要ないんだ」
そう思うに至った出来事があったから、そうなっていた。
「そうじゃない、親はあなたのことを大切にしているよ」と
いうことをこんこんと説いていったら、その日を境に決定的
に暴力は減っていった気がする。

もし自分の家庭環境を考えて、そこに傷がなかったときには
相手の家庭環境に原因があることも。
自分の家庭環境が原因で心に傷があるのなら、それを癒すと
改善することもあるかもしれません。

871 :名無しの心子知らず:04/01/08 08:16 ID:KUk5INEO
そんな他人に当たり散らして自分を守るような
精神の弱いDQN夫は追いつめて自殺させちゃえや
事前に保険もかけた上でな

872 :870:04/01/08 09:02 ID:8YS0dGmD
追いつめられてなくて愛してもいないんだったら、そういう方法
もありかもしれないけどね。
追いつめられた人が相手を追いつめるなんて、簡単に出来ること
じゃない。
もっとも追いつめられていなくて愛してもないんだったら、ここ
に書くこともなく、迷わず離婚の道を選ぶだろうけどね。

873 :名無しの心子知らず:04/01/08 16:43 ID:QqaGFdYg
DQNDV夫と一緒にいたら子供のためにならないのはわかってるんだけど、
離婚したら生活出来ないんですよ・・・。
パートの給料じゃ暮らせない・・・号泣。

874 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:11 ID:KUk5INEO
そういうときのために終身保険というものがある。
まず、DQN男を…

875 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:32 ID:vxijzObD
実父や周囲のDV男の話を総合すると、
「生い立ちに何らかの問題があった」人に多いように思った。
親との軋轢、虐待紛いの暴力、精神的な支配(過度な過保護)など。
あと、精神的に脆い人。
本人は子供の頃の傷を封印して、何も無かったように振舞うけど
どこかで納得できなかった悔しさや怒りが渦巻いているように
見えた。それがどんなきっかけで噴出するかわからないのが
怖いところだね。

ただ、子供の頃の傷を大人になった今、他人が癒してあげられるか?
これはとっても難しい問題だと実父で実感した。
宥めても怒り、怒ったらもっと怒る…
結局、本人が自分の傷を直視して、痛みに気付くしかないのかも。




876 :名無しの心子知らず:04/01/08 18:43 ID:9aeNdpIo
>>873
> DQNDV夫と一緒にいたら子供のためにならないのはわかってるんだけど、
> 離婚したら生活出来ないんですよ・・・。
> パートの給料じゃ暮らせない・・・号泣。

あのねえ、離婚しなければあなたとお子さんが蹂躙される地獄、
離婚すれば生活苦の地獄。

どっちみち地獄は地獄なんだよ。だったらアンタ、どっちの地獄の方がマシだよ?

「人としてのプライドを守れる地獄」の方がまだマシなんじゃないのか?

877 :名無しの心子知らず:04/01/08 21:03 ID:/0tZWeNN
>>876
873がどうしてもお金の無い生活はいやだって、思うなら仕方ないよ。
実際今の世の中お金お金だからね。
もしかして873旦那のDVは私たちが想像するより軽いものなのかもしれないし。
873は我慢すると覚悟したんならがんばって、ただねあなたの人生は誰の
ものでもないあなたのもの、一度きりの人生だよ。
まあ子供だけは守ってあげてね!



878 :870:04/01/09 09:42 ID:ca9AEvVM
>837
これから手に職を持つべく、なにか資格にチャレンジするとかは?
離婚しても生活できる様に・・・
手に職を持てば、離婚してもパートじゃなく、正社員の道もあるかも
しれない。
DVがあることに関しては、相談機関に相談しておいた方がいいかも
しれません。いざというときにはシェルターも利用できるようにして
おいた方が心強い気がします。
前向きに、今出来ることからがんばってみませんか?
離婚を真剣に考えていることが相手に伝わればそれが危機感になって
相手も考えるかもしれないし、変わらなかったら離婚できると思うこ
とが出来れば、自分も強くなれるかもしれません。

879 :名無しの心子知らず:04/01/09 10:12 ID:FSTzSYML
やっぱ清水の舞台から飛び降りる勇気でヤルっきゃないような。

880 :870:04/01/09 10:56 ID:ca9AEvVM
>878 は >873さん宛でした。
すみません。

881 :名無しの心子知らず:04/01/12 14:59 ID:Ea06Kkbs
DQN、束縛彼氏で何年も悩んだ。
人を縛る才能があった。
占いとか他力はあまり好きではないが

安井金毘羅宮いってみれ。
ttp://www.yasui-konpiragu.or.jp/

何にかにすがりたいと思う気持ちはわかる。


適当にスルーしてください。

882 :名無しの心子知らず:04/01/24 12:32 ID:QZk9WQjP
おまいら、こういう人間の屑どもをどう思いますか?
世の善良なる男性はもとより真性DV被害者にとっても
敵であるはずです。
ちょうど意図的に痴漢冤罪をでっち上げて慰謝料せしめる
馬鹿女とおなじです。
また、こういう屑女を後押しして利益をあげる行き過ぎフェミ系弁護士、
DVビジネスの輩も罪は重い。
----------------------------------------------
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50
1 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 16:08
旦那にさめてしまいました。
子供もいないしこのまま別れてもいいかなと思ったんですけど、せめて最後にもらうものはもらっておきたいなと思いました。
旦那は特にこれといって悪い人じゃないんだけど、いざお金のこととなるとシビアになります。
だから、適当に自分で傷をつくってDVでもでっちあげて慰謝料をいただこうかなと。
もしDVをでっちあげて慰謝料奪取に成功したした人がいたらアドバイスください。

3 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 17:02
自分で転んで出来た怪我の診断書があります。

4 :まり :03/12/04 17:15
とっちゃえとっちゃえ。
例え相手に非が無くても、女が泣けば周囲は同情してくれるよ。

883 :名無しの心子知らず:04/01/24 12:40 ID:8aZmRGMc
DV夫といたら自分がみじめで情けなくなる。
怒らせないように気を使って、毎日自分を抑え
殺してるし。この前、車をこすっちゃって・・。
ばれないように自分で色塗ってたらさっきばれた。
モノが飛んできたー。こんな生活をしてると
実家の両親が知ったら悲しむだろうな。
これから数年、離婚に向けて準備します。資格を取って
証拠を集めてバイバイ。頑張るぞ。
子供がいるから・・なんて言ってられない、こんな
人生歩むために生まれてきたんじゃないもん。
心の底から笑える自分を子供に見せたい!!!


884 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:53 ID:VBSltSJh
うちのも典型的なDV夫だと思います。
でも別れられないでいます。その理由ももちろん他のDV被害者の方と同じだと思います。
付き合って同棲してるときから暴力を振るわれ、大声で怒鳴りつけられたりしました。物も飛んできます。
しかし彼は頭が冷えるとさっきまでの様子と180度変わります。優しいというか、機嫌がよくなる。
さっきの事は忘れようや〜もう絶対しないみたいに言うんです。
私もその頃には頭が冷えてるので許してしまっています。(ハァ、ダメな自分・・・

何度も県外の実家に戻りました。しかし説得され連れて帰られました。
私もやっぱり好きだから悔しいけど戻ってしまう。ううう( ´Д⊂ヽ

しかし、何度もそういうことが続いたのでとうとう彼も知らない祖母の家に逃げ込みました。
だけどやっぱりヘタレな私は連絡を取ってしまった・・・。

そして何度かまた会ってしまった。彼も仕事をやめ実家に戻ってきて新たな職に就きました(彼の実家もある)
で祖母の家に私が逃げた半年後には子供が出来た。
ケコンした。
一ヶ月前には子供が誕生。
妊娠中に何度も暴力振るわれた。
子供が生まれても子供の前で怒鳴られる。
お腹の中にいるときも何度も怒鳴られ殴られたのに。
私はいいけど子供がかわいそう。
またもめたので今実家に戻っています。
正直一緒に痛いとは思うけど怖い。(未だに思ってる自分もイヤ・・・
子供もいるし子供にはあんななって欲しくないし喧嘩してるとこ見られたくない。
あああああああーーまじどうすればいいのか。
ヘタレな自分もいや。両親も別れろって言うけど・・・子供生まれたから無理。
せっかく里帰り先から帰宅して三人での新しい生活のスタートだ!ってときだったのに。






885 :884:04/01/29 01:59 ID:Y9s/qFhV
>・・・子供生まれたから無理。

断言しちゃってますが、チョット書き方が悪かったようです。

ちなみにこの間の喧嘩で携帯あぼーんされた
修理しに行ったみたいだけど、金使って修理するくらいなら最初から壊すなヴぉけ!

先ほど反省メールが来ましたが、本当に反省はしているようです。
彼も本気で反省しているのはよく分かっています。
しかし、DV治ったとは思えません。今までのパターンと同じですから。
また頭に血が上ったら同じことの繰り返しでしょうね。
彼は自分の感情をコントロールできない人なんです。

こういう揉め事があって彼が謝ってきて私が戻ったらいっときは揉めません。
旦那もわざわざ私と揉めたくないのは分かっています。
だからいい夫、になるのです。揉めないようにするんです。
しかし、だんだん我慢できなってくるみたいでついに爆発してしまいます。

その繰り返しで今に至る。はぁー、これからどうしよう

彼は今自宅に一人。子供にも会えないからかわいそう、って思ってしまいます。
笑われるかもしれないけど泣いて反省してるってメール来た。
本当の事だと思うし、帰ってあげたくなるんです。
でも、それはただ彼の一時的な感情でしょう。それはよく分かっています。
またDVに遭うと分かっていてこのまま子供連れて帰っていいものか。
実家の両親は止めます。心配もかけたくありません。
妊娠中から何度も私たちの仲裁に来てくれてましたし。
全て知っているから帰りたいともいえない。

意味分からない文章でスミマセン。

886 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:45 ID:xOW3q0VS
>884
典型的なDVですね・・・
彼の両親はどんな感じなんですか?
DVっていうのは大抵生育環境が関わっていることが多い気がするので。

本当に反省しているのであれば、この機会に自分を精神的に見直してもら
ってはいかがでしょう。病院に掛かって自助グループなどに参加してもら
うことが再発防止になる気がします。
アルコール依存症などでもそうですが、それに参加してもだめな人はいる
でしょう。
そうなったら見切りもつけられるんじゃないでしょうか。
884さんも精神的に不安定になっていると思うので、病院に掛かってみる
のもいいかもしれません。依存的要因で離れられないのなら、そこでそれ
に気が付けるかもしれないし。
お互いに精神的に落ち着いてから答えを出しても遅くない気がします。

887 :sage:04/01/29 23:28 ID:zHoifdDR
うーん。
好きっていうかさあ、
彼はあたしがいないとダメなの
と思ってませんか?
彼のDV、私が頑張れば治せるかもしれないとか。
あなたも言ってるとおり、
暴力振るった後は、やさしい、良い夫になりますけどね、
繰り返すのもわかっているでしょ。
なんで連絡取っちゃうのかな。
彼はどういう存在なの?
ま、とにかく、女性センターに連絡して、
暴力があることだけはわかって貰っていてください。
センターに連絡しても、別に離婚しなきゃいけないってことでもないから。
で、自分で、危ないと思ったら、
(子供に対する責任もあるでしょ)
ちゃんと逃げましょうね。
悲劇のヒロインになっても仕方ないよ。
逃げるってのも大変なんだけどさ・・・ぶつぶつ・・・(経験者)
なんかね、あなたの書込み見てると、私とそっくりで泣けてくるよ。
アルコールは言ってるせいもあるかもしらんけど、
いやほんと、そっくりなの。
一人ぼっちで雨にぬれた子犬のように哀れな夫を思い浮かべるところとか。
また、暴力振るった後は、とにかくやさしい良い夫に変身するところとか。
とにかく、頑張んなさいよ。無理しなくて良いから、へこたれないでね。
弱いことは恥ずかしくないからね。

888 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:16 ID:cUxmlKEy
共依存ですね。まさに。
わたしもこのスレで気が楽になり助かってます。
悩んでないで一歩踏み出して!>>884

889 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:38 ID:L+nwyIz6
そういうの共依存ていうんだよね?
私もそんな感じでした。
今は別居していて調停を申し立てます。
私は、さんざん周りから逃げるように言われていたけど
「子供が・・」「生活が・・」と理由をつけて踏み切れませんでした。(情もあったし)
子供の事はすごくかわいがっていたから、それも大きかった。
結局、私は首にケガをさせられ、「このままでは殺される!」と思い、逃げたんです。

暴力に耐える人たちを、責めるつもりはないです。自分も通ってきた道だから。
でも、誰の顔色も伺わず、怯えることのない生活は貧しくても幸せです。
人生は一度だけです。

890 :884:04/01/30 00:42 ID:J/xqo9bh
>>886さん
>>887さんレスをどうもありがとうございました。
とても嬉しかったです。

精神的には何とか大丈夫です。実家に居て頭も冷えているし・・・
しかし自分では麻痺している、というのは感じています。

依存しているのはあります。つってもまだ付き合って3年結婚して半年。
まだ若いから普通のカップルっぽいところもあります。

>>887さんの言うとおり彼はホントに私が居ないとダメなんだなと思います。
彼の本性は血管浮かばせて顔を真っ赤にしながら私に怒鳴り散らす所、という気もしますが
本当は寂しがり屋でとても弱い人なんです。
私が彼を変えれるとはこれっぽっちも思いません。
それでも居てあげなければいけない、居てあげたいと思ってしまうのです。
彼もすでに私に依存しているので私が居なくなるとダメになるようです。

DV受けると私がまちがってる?とか私が彼をこうさせていると思ってしまいますよね。
それが麻痺でしょうか。
暴力は悪い事、そう分かっていても自分を少なからずも責めてしまいますよね。

暴力を受け罵られ怒鳴り散らされた事も仲直りしちゃえば一時的には忘れて
また楽しく二人で過ごせます。
でもいつ訪れるか分からないDVにビクビクしてるというか恐れながら暮らすのはつらいですね。
DV受けても楽しい出来事があるから葛藤します。



891 :884:04/01/30 00:43 ID:J/xqo9bh
ちなみにトメウトもこの間わざわざきてくれました。
以前からの旦那の暴力の事も知っていましたが
妊娠中のことは知らなかったです。(言ってないから
前はもめてたけど今は仲良しなんだなって思っていたそうです。
暴力はいけないとは言いますが自分の息子がDVしてるってことにはきづいてないです。
というかDVってのを知らないんでしょう。
彼は親などに虐待されたことは無いらしいです。
何が彼をあんな風にしてしまったのでしょう?
思いつく節が無いので当然私がそうさせたのかな?って思います。

メールはずっと無視しています。
返事したくなりますが私は送る言葉も無いので何も返信していません。

気力が無いとかさみしいとか仲良くしたいとか眠れないなど。
反省だけは一人前なのでこれ以上反省して欲しいとは思いません。
彼も今は反省するしか出来ませんが。
ただ私が望むのは「いつでも穏やかな良い夫、父であって欲しい」。
それだけでしょうかw

892 :884:04/01/30 01:14 ID:J/xqo9bh
>>888さん
私もこのスレ見て気が軽くなりました。
励ましありがとうございます。


>>889さん
私も子供が、生活が・・・と言っていますが結局は「情」なんですよね。

現在暴力自体はそんなにひどくは無いのですが
同棲していたときは蹴られ、指が内側にひどく曲がってしまいました。(脱臼だった
妊娠中はあざが出来る程度でした。(流石にお腹は狙われなかったけど足、腕など中心)
顔もよくやられ目の周りが真っ青になった事もありました。
(あぁ、書いてて泣きそう )
何でこんな話をしてるんだろ、私。


893 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:42 ID:znkRAblP
夫の家では、しつけは苛烈だった。
どのくらい苛烈かと言うと、
先ごろ、似たようなことをしていた家族が虐待で捕まったほどだ。
その義母に、
「・・さんが子供(0歳)を躾だって言って叩くんです。」と言ったら
「?だって、叩かなきゃ、どうやって躾するの?」
私の母は非常識な人で、その分余計地域でうまくやってる義母の常識人ぶりを知っていただけに、
心底びっくりした。
タオルで傷が附かないよう、配慮して叩いていたのだが、
ひょっとしてそれは気遣いというやつだろうか?
それは普通のことだろうか?
おかしいと思う私がおかしいのだろうか?

少なくとも、夫の家の常識では、夫は暴力を振るう夫などではなかった。
DVに際しては、夫の実家は当てにならない。


894 :名無しの心子知らず:04/02/01 00:01 ID:Jdhyh0W4
あ、そうそう、共依存というのは、
「彼には私が必要なの」ということで自分が彼を必要とすること。
アルコール依存症の夫を支えるけなげな家族がそうだったりするらしい。
これが最悪なのは、けなげな家族が頑張れば頑張るほど、
無意識に、より強く、彼にダメ人間の役割を振ってしまうこと。

うちの両親は、母がまさに共依存。
大きくなって聞いた話だが、母の父、つまり母方の祖父は酒乱であったらしい。
母は父をダメ人間と決め付けて世話焼きをする。
「お父さんは、一人じゃ何も出来ないんだから。」
確かにズボンは脱いだら脱ぎっぱなしだけど、60過ぎの世代だからね。
母に父が暴力を振るったのは見たことないし、アルコール依存症でもない。
DVは妻ではなく、やはり夫に因る。



895 :名無しの心子知らず:04/02/01 19:25 ID:am4AFH7K
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004012200018.htm#0050
これは本当だろうか?

896 :名無しの心子知らず:04/02/02 20:02 ID:FRSkuSw6
>895
治るってこと?
アメリカには更生プログラムありますよね。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/
改心するのが2%だって。

DV野郎の精神科等の薬物治療やカウンセリングを受けさせるまでがかなりの困難。
下手したら殺されるまでボコボコに殴られちゃうよ。
治療中も、一緒にいたら、こっちがおかしくなる。


897 :名無しの心子知らず:04/02/02 23:07 ID:bFcp91Xr
>>896
>>895の投稿先に書いてある精神障害が原因のDVの場合、
カウンセリングによる更正プログラムは殆ど効果無い
だから低くて当たり前かと

898 :名無しの心子知らず:04/02/02 23:52 ID:l1lTKfc0
DVってのは、自分が悪いとはおもってなくて、
妻が悪いとか思ってるわけさ。
妻が怒らせるから自分が殴るのだと。
でも、妻の機嫌を取るために更正プログラムへ出たりする。
治るわけないじゃん。
私が読んだ本ではそういうことだった。
そういうプログラムやってる弁護士に、
公演会で聞いたこともあるけど、
「まあ、あんまり治りませんね。」といわれた。
私がDVの被害者で、夫を治そうと思っていたせい(=そのまま留まるつもり)なのか、
ほんとに治らないのかは、今となっては不明だけどね。

899 :名無しの心子知らず :04/02/03 06:01 ID:UzNcJYSj
マジにそうなんですか?
DV男って稀にしかいない変な人なの?

900 :名無しの心子知らず:04/02/03 18:29 ID:EHwTJLFK
538 :心得をよく読みましょう :04/02/02 23:05 ID:AFOw42PO
【板名】 育児板
【スレ名】 DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない
【スレのURL】 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/l50
【名前欄】
【メール欄】sage
【本文】
>>896
>>895の投稿先に書いてある精神障害が原因のDVの場合、
カウンセリングによる更正プログラムは殆ど効果無い
だから低くて当たり前かと


901 :名無しの心子知らず:04/02/06 05:28 ID:JdRBeg2m
うちの場合父親と弟がDV男。
連鎖って怖いなとつくづく思う。

>843
亀だけどその後はいかが?
DV被害にあった子供としては、お母さんが叩かれたり怒鳴られたり
しているのを見るのはとても辛いよ。今後お子さんに被害が及ばない
とも限らないので、どうか逃げ道は確保しておいて欲しい。




902 :901:04/02/06 05:31 ID:JdRBeg2m
>884でした。スマソ

903 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:44 ID:JtTk07Qb
私、決心しました。
子供が大きくなって親元から離れる時に私も一緒に夫の元を
離れます。今は子供が生甲斐なので頑張りますが・・・
成人して大人になればお父さんとお母さんが別れても、それはそれ、自分達は自分達で
納得してくれるでしょう。
その年齢になるまで我慢します。
うちは、暴力ではありませんが威圧がひどく、私は精神病にかかってしまいました。
旦那を変える事なんて、とうてい無理。
そんな事できるなら、とっくに出来ていて病気にもならないはず・・・
私の人生は何なの?こんな風に旦那を恐れて怒らせないようにビクビクしながら
自分を抑えて生きること???
まだ先の離婚ですが、決心がついたら少し楽になりました。
今、離婚する事はできません。子供と一緒にいたいから。。。



904 :名無しの心子知らず:04/02/11 16:04 ID:7heZS4hm
>>903
よく、そんなのすぐ別れてしまえ、と言う人もいるけど、こういう選択もありだと思う。
子供が成人するまで我慢するっていうこと。
はたからいうより、離婚ってすごくしんどいもの。
精神的・肉体的・経済的・・・いろんな部分で力つかうと思う。
子供のために離婚できないだけじゃなく、それから先のことも大変になるから、目先の気持ちだけで離婚に踏み切るのは、私はあまり賢い選択だとは思えないから。
生活力のない専業主婦なんて、そのてんがつらい。
がんばって。子供のためにも、あなたのためにも。
私は、DVされながらも離婚しなかったけど、とうとう出て行けといわれ(女ができたみたい)、DVも前以上に酷くなったので子供のためにも家を出ました(子供の前でも暴力があったので)。
経済的にはしんどいけど、精神的にすごく楽になりました。
結論はすぐに出さなくてもいいと思う。
でも、自分を大事にしてね!

905 :名無しの心子知らず:04/02/11 17:21 ID:PuTOTi20
>903
そういう選択もありだと思います。
>903さんは言わないでしょうが、私は母に「お前が○○になったら
別れる」と言われ続け、当時はプレッシャーでした。
中学生になっても高校生になっても、私が家を出ても離婚しなかった
母は今度「○○(弟)が結婚したら別れる」とまだ言ってます。
私は「あーはいはい。聞き飽きたよw」と答えてますが。

今は熟年離婚も多いと聞きます。
第二の人生は自分の好きなように生きるのもいいと思う。


906 :名無しの心子知らず:04/02/11 23:05 ID:+0oPRWtZ
>>903
私は早く別れた方がいいと思うけど
あなた自身が精神病を患っているからいつまで持つか分からないし、
そんな張り詰めた家庭だったら、子どもにも悪いよ

907 :名無しの心子知らず:04/02/12 04:13 ID:qJvhLWkr
>903
お母さんが病気になるほどの威圧感は、一緒に生活する以上
遅かれ早かれお子さんも気付くと思います。
叔母がPTSDを発症し、本当に酷いときは家を一歩も出られない
ような状態でした。別れた今も時折発作を起こしますが
子供たちの為にと頑張っていた中、子供たちは
「お母さん、もうお父さんいらない」と離婚を勧めていました。

私の父も威圧的で、思春期の頃に自律神経失調症に
なりました。一番安心できるはずの実家に居ると不安で、
父が同じ部屋にいるだけで手が振るえ冷や汗が出て息苦しく
なるんです。

まだ考えられる力が残っているうちに、出来るならご主人の
元を離れて療養しながら今後の生活を考えることは無理ですか?


908 :907:04/02/12 04:17 ID:qJvhLWkr
すいません、正しくは
「PTSDから不安神経症を発症し」です。

909 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:14 ID:CIoAwRms
age

910 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:29 ID:QzZF/RjJ
「子供がいるから離婚できない」っていうのは自分に対しての
口実なんじゃないかな?キツカッタラゴメンヨ。
そういう人は自分に生活力があったら離婚すると思う。
私は暴力夫と小梨で離婚し、今は再婚し優しい夫と2人の子と幸せです。
今の生活を抜け出す強い意志がないと人生は開けないと思うよ。
私は子供がいても前夫とは離婚したと思います。人生は2度ないからね。
それに、子供にとっても父が母を暴力している環境で育てるのも疑問だ
どんなに子供には優しい父でも大きくなれば異常性を理解できてしまう。
ただ、離婚については着々とその準備をして取り組んだほうがいいかもね。

911 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:54 ID:CIoAwRms
>>903です。
みなさまの有り難いアドバイスに勇気づけられました。
感謝しております。
私は、>>907さんの叔母様と同じ病気です・・・
パニック障害(不安神経症)と診断されました。
>>907さんの思春期と同じ症状を発しています。
呼吸が苦しく、過呼吸になりお父さんが家にいると、
いつも緊張して自分の言いたいことを言えず、我慢しています。
2人小学生の子供がいますが、2人ともそのような状況です。
子供のためにも、離れてくらすのがいいのでは?と思うのですが
親権を必ず取れるという自信もなく・・・この様な決心に至ったわけです。
子供には、私が頑張ってフォローしていきたいと考えております。
薬は欠かせません。
子供の状況は、

912 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:55 ID:QzZF/RjJ
子供が大きくなったら離婚するっていうのは私はできないな。
それまでの自分の人生が台無しだよね。
そういう気持ちで過ごす事も子供には悟られてしまう。
自分の人生も相手にとっても
「子供が大きくなったら離婚のメリット」ってあるかな?
早くに人生を変えたほうが別の新しい
パートナーと出会える可能性も高くなるよね。
出会えなくても苦しい結婚生活から逃れる事ができる。
ただ単に離婚する勇気が無いだけ。
今は昔みたいに、男がいないと食ってけない世の中じゃない。
子供が大きくなったら離婚は勇気が無いか勇気が無いから
子供にかこつけて理由付けしてるだけ。
それほど相手のことをイヤじゃないかのどっちかじゃないかな?

913 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:56 ID:CIoAwRms
↑薬が欠かせないのは私のことです。
ちょっと文章がおかしくなってしまいました。ごめんなさい・・・

914 :名無しの心子知らず:04/02/12 13:19 ID:JYwQReO7
子供の立場から言わせてもらえば、一刻も早く離婚して欲しい。
もし子供のためになんて言われたら、自分のせいで離婚できないんだと思ってしまう。

つーか、子供を言い訳にしてないで離婚しろよ。
子供のためを思うなら少しでも早く離婚しろよ。

子供のためって言葉で正当化するなよ。

と思ってしまう。
子供のためにってのは勘弁して、本当に。

915 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:23 ID:UivtOW+k
>>914
母親が子供の親権を取れなかった場合、どうしろと?
DV夫に子供を任せるのですか?
私がいないところで子供だけが苦労するのですか?
子供さんの立場からの意見かもしれませんが、あなたの意見は離婚後に母親が子供を
育てる事が出来た場合のことでしょう?
甘いですね、考えが。
私は、親権を取れなかったときの子供のことを考えて、あえてこういう選択に至ったのです。
誰も、正当化なんてしていませんよ。
あなたは、そんなお父さんと一緒にお母さんナシの生活が営めますか?
あなたの意見がキレイ事なんです。
そんなキレイ事、他人事のようなコメントは要りません。

916 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:34 ID:+C6Zoz8b
>>910
子供がいたら、なんて、たらればの話なんて。。。
実際に子供がいたら悩みぬくに決まってます。
>>915さんのおっしゃるとおりだと思います。
実際、私も今は子供の親権で裁判中です。
DVあったといっても、旦那のほうがはるかに高給取りだったりした場合、裁判はどっちに転ぶか知れません。
今勝とうとしてすごくがんばっていますが、判決が出るまでは怖いです。

そういう気持ち、わかりますか?>子供のために離婚できないのは言い訳といってる人たち


917 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:03 ID:qvBMaMrP
DV夫に親権を渡すようなDQNな裁判所って多いんですか?
DVであるという証拠を提出しても?(無知で申し訳ありません)
女性センター等に相談に行かれ、
専門家親権を取れない可能性が高いと判断されたのでしょうか?

親権を取れないかもしれない理由が経済的なものだとしたら、
なんとか経済的にやっていける方法を探してみてください。
親権が取れなくても、最低養育権だけでも取れるように。


918 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:12 ID:hsVyyNZy
>>916さんが親権を取れることが出来る様、心から祈っております。

お母さんの安易な考えで離婚し、子供の親権が取れなかった場合、
そんなお父さんに育てられた子供は不幸です。
子供を置いてきたお母さんも一生悔やむでしょう「離婚をするんじゃなかった」と・・・
子供達が大きくなれば、「子供たちを置いて出て行く無責任な母親」というくらいの
イメージでしかないのでは?
安易に離婚、離婚というのは浅はかです。
>>910>>914の<子供の為に離婚してよ>
親権を取れるという事が決まっていれば、もちろん私もスグに離婚しますよ。
子供の将来を考えると、小さいうちは一緒に過ごしある程度子供が理解できるようになってからでも
離婚は遅くないと思います。
私自身は、今すぐ離婚して次のパートナーなんて考えはありません。
子供がいたら、母親はそういうものです。
経済面でどうしてもパートナーが必要であれば別ですが。
私の場合は、私が働き倒して1人で子供は育てます。
子供が居ない人の離婚劇と一緒にしてほしくないですね・・・
この気持ちが理解できるはずがありません。



919 :907:04/02/12 15:20 ID:qJvhLWkr
>911
私が常々心の中で思っていたのは>914さんの文章一字一句全てです。
自分さえ居なければ母は楽になるのではないのか?と思うと
自分の存在自体が辛くなったりしました。
私には学校も何もかも捨てて母と逃げる覚悟もあったのですが…。

何だかキツイ言葉に聞こえたらごめんなさい。
ただ、子供はお母さんが大好きです。いつも笑っていられるような
平穏な暮らしが一番幸せです。
907さん、この病気は不安の元となるご主人や環境が変わらない限り
悪化することはあっても軽減することは少ないと思います。
叔母が言うには「もう一生ものだと思って、のんびり付き合う気持ちで
いる」そうで、一度発症すると完治というのはなかなか難しいようです。
無理をせず、治そうと頑張りすぎず、治療に専念して下さいね。
メンヘル板にも参考になるスレがありますよ。





920 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:47 ID:4Xt0758K
>>919さんの子供心はスゴク分かります。
でも、子供はお母さんと一緒に暮らしたくても、
DV夫が「親権は譲らない」と申し出てきた場合は
裁判に委ねるしかないのです。
その結果が怖いのです。
「もし、旦那に親権が渡ってしまったら・・・?」
そんなことなら、自分を捨ててでも子供と一緒に過ごしたいのが母心ではないでしょうか。
うちの子供が>>919さんのように思ってくれて私に伝えてくれたとしても、
主人が子供を置いていけというなら、どうしても裁判です。



921 :919:04/02/12 16:10 ID:qJvhLWkr
>920
ごめんなさい、うちの母の場合は共依存の関係なので
口先だけ別れると言うものの…という風だったので
余計に苛立ったのかもしれません。
私にまで暴力が及ぶのに、父親の絶対君主な態度に
病んでしまったのに、それでも一緒に居るのは私よりも
父が大切だから?なんて。

916さんのように親権を勝ち取ろうと頑張ってる人も
居るなか、私の発言が無神経に見えたらごめんなさい。
私も916さんがお子さんと穏やかな生活を一日でも
早く送れるよう、お祈りします。

922 :名無しの心子知らず:04/02/12 20:16 ID:2RlqHp8t
>>915
言い訳と言ってる連中も問題あるが、綺麗事・他人事は言いすぎだと思うぞ
バタラーのいる家庭の状況下では子供に悪影響があるのは確かで、
そういう子供がアダルトチルドレンやバタラーになる可能性が専門家から指摘されてるから、
言い訳と言ってる連中が危惧するのも無理は無い

つうか、お互いなんでそんなに感情的・極端な意見に走るのかね?
双方もうちょっと冷静になった方がいいじゃないの

923 :名無しの心子知らず:04/02/12 20:17 ID:2RlqHp8t
連中も→連中は

924 :名無しの心子知らず:04/02/12 20:37 ID:5C7F3AUV
裁判に勝つ為には暴力DVの実態を細かに記録、診断書とる。
自分と子供の生活の為、仕事をみつける。
そうすれば親権を夫にとられないのでは?
だいたい親権は今の時点では母親有利みたいだし。。。
友人に暴力とDVで離婚裁判になった人がいますが
旦那のウソはバレバレで母親の親権になりましたよ。
もちろん、収入は父のほうがありますが
なんとか生活できる仕事と住むところさえ見つければ
親権は母親になるのではないのかな?
着々と準備したら何とかならないのかな?

925 :名無しの心子知らず:04/02/12 20:43 ID:5C7F3AUV
DVで高給取りだってだけで親権が父になるかな〜?
そんな事になったら子供が可哀相だよね。
DVを立証できる、母親に生活力がありさえすれば
親権は母親にならないの?

926 :名無しの心子知らず:04/02/12 23:01 ID:1a1ZM+Ru
専業主婦で離婚しましたが、親権はとりました。
実家の状況や、子供と一緒に生活してるかどうか、子供の意思など、
千差万別でしょうから、一概にはいえませんが、
子供のために別れないなんて言ってないで、一度専門家に相談してみては?
離婚の時にお世話になった弁護士に聞いたら、
無職でも親権を取った例もあるとか。
ケースバイケースなんだから、
役所や女性センターで話をしてみるのをオススメします。

927 :名無しの心子知らず:04/02/12 23:05 ID:1a1ZM+Ru
あと、>921、
自分さえ頑張れば、自分さえ夫をコントロールできれば、
家族は平和になるって思い込んでるだけで、
どっちが大事とか思ってないと思います。
私には無理だと心底から悟らない限り、これからは抜け出せません。
お母さんは921も大事なんだと思うよ。

928 :名無しの心子知らず:04/02/13 00:04 ID:mhTw+//K
>>925
子供が小さければ小さいほど親権とれる>母親
とくに10歳以下

929 :名無しの心子知らず:04/02/13 09:52 ID:OpWM1lnH
>903

>928さんも書いてますがお子さんが小さければ小さいほど
親権が母側に行くのが多いです。
母の浮気、かなりの家事育児放棄などの証拠があれば父方に行く可能性もありますが

神経症を患ってまで結婚生活続けるのはお薦めできない。
仮面夫婦(笑)っていうのもアリだけど、
相当な根性いるし、ある程度の条件があえばそれもアリかとは思うよ。
でも、あなたが廃人になる可能性が強いんじゃない?
子供にはソッチのほうが悪いかと思う。
強く、仮面であり続けられるのならば、そうねー、とも思うけど。

神経症でも、ちょっとやそっとの精神科通院歴くらいじゃ親権取られたりしないんじゃなかった?
夫原因の神経症というのがハッキリすれば離婚の材料にもなる。
一回法律相談や女性センター系にでも相談してみれば?
いろんな意見が聞けるし、いろいろ見えてくるかもしれないよ。

うちも子供小さいし。別れていいのか未だに不安あるけど
このまま子供にも影響与えちゃったらイヤだし
人生棒に振っちゃってシワ白髪が増えちゃってっていうのも考えられない。
DVっていってもさ、暴力はないけど暴言、無視、経済的なものをされてるから
このままじゃ一人でパートしたほうがまだマシな生活送れるわって
思うようにしてるよ。
悩む、子供のこと思うと。これでいいのかって・・・。

930 :名無しの心子知らず:04/02/13 16:53 ID:aP9+Plg8
うちの母は2回もDQN夫と結婚して痛い思いをしています。
そして別れてからは激貧乏でした。(本当に漫画のような・・・)
祖父母はすでに他界して、親戚も誰も何の援助もしてくれない中、
家族みんなで頑張って、私も姉も大学まで出ましたよ。
でもあのまま母が離婚してなかったら、経済的に安定していても
逆に二人とも中卒→DQN街道まっしぐらだったね、と姉と話します。
(それ以前に、年頃になったら2度目の父からレイープくらいされてたかも・・・)
世の中には補助金やら奨学金やらXX免除やら、いろんな制度があるんです。
別に大学まで行かせる必要はないけど、
(うちは母が大学進学を望んだ。家のことを考えて
中学生の時に商業高校を受験しようかと言ったらハゲしく叱られた・・・)
親も子供もその気になって腹くくったらなんとかやって行けますよ、
という例ということで。。。

子供は親が必死に自分達を守ろうとしていると感じたら、
その思いに応えようとするんじゃないかなぁ。

ここにおられるお母様方が、
お金はなくとも心の豊かなお子さんを育てられるよう祈っています。

931 :名無しの心子知らず:04/02/14 15:43 ID:FQWzs/EA
>>915
いや、>>914はあくまで子供の側の意見だから。
貴方の気に障ったのはわかるけど、キレイ事とか言われても困る。
子供に対してどうしろと言うのか。
DV夫の妻は結局はできちゃった婚?
それとも婚前は優しくされて騙された、自分は被害者なのだと言う事か。
貴方の選択がどうあれ、自分の男を見る目の無さで子供を苦しめているのは事実なんでは。

あのさ、裁判でできる限りの努力をしている人間をなじるつもりじゃないんだよ。
つか、きちんと証拠を押さえていてなお「収入が…」「どっちに転ぶか…」とか言ってるのか。
裁判所はそこまで無能か。

子供がもし、自分を責めてきたらどうする?
そうやって、お母さんはあなたのために頑張ってるのよ、で済むわけか?
子供にしてみればえらい迷惑だよな。
ごめんね、くらい自分の子供には言ってやって欲しい。
子供は純粋に被害者だと思う。

932 :914:04/02/14 15:52 ID:FQWzs/EA
申し訳ない、915-916のみ読んでレスを返してしまった。
続くレスを読んで少し冷静になったよ。
苦しんでいる人間の傷口に塩を塗り込むようなレスだったかもしれないが、
子供の側から本音を書かせてもらっただけだったんだ。

他にDVなど家庭環境に問題がある場合、子供自身の社交にも問題が出てくる事がある。
病とまでいかなくても、子供は幸せな家庭に対して強烈な憧れと、
幸せに育った人間に対して妬みを覚える。
理屈ではそれは間違っているとわかっているから、余計辛いよ。
友だちが親について愚痴ってると、幸せな悩みだよな、などと考える自分が情けなくてたまらない。
いっそ離婚している方が「ウチは離婚しちゃってさー」と言える。
最近は離婚も珍しくないから。

ちなみに自分は、DVとまでいかないが両親の関係は激悪だった。
その上暴力にまで曝されている子供の気持ちを考えると涙が出るよ。

933 :名無しの心子知らず:04/02/14 16:05 ID:C0rLcU6a
>>931
DVするようなDQN男は、自分が悪くないとさせるためにはいろんな手をつかってくるよ。
だから、こちらに非がなくても非があるように仕向ける。
たとえば、育児も家事もさぼっていたなんて、証拠のないことのでっちあげとかね。
裁判所が無能とかの問題ではなくてね。

934 :名無しの心子知らず:04/02/14 16:19 ID:FQWzs/EA
それに対抗するために妻の方も証拠固めをしなくては。
でっちあげされるから、とか、そんな事を言っている場合じゃない気が…
具体的には医者の診断書、会話の録音、怪我の写真、他にどうすればいいかな。

今現在夫の暴力に曝されている母親の皆様、頑張って一刻も早く離婚してください。
何度も繰り替えしレスして申し訳ないが、一人立ちするまでとか、
もう少し物心つくまでとか、待ってもらわなくていいから。

935 :名無しの心子知らず:04/02/14 16:36 ID:C0rLcU6a
>>934
警察に被害届けも出したから、こっちもばっちり証拠がためしています。
私に両親がいなかったり、今現在夜の仕事だったり、そのへんも不利っぽくて。
どんなことをしてでも勝つ!という強い気持ちはありますが、判決が出るまではやっぱり怖いです。
こちらがほぼ勝つと弁護士も言っていますが。
でも、旦那から離れて、すごく気分がよいです。
子供も、まえよりものびのびしているみたいに感じます。
やっぱり、泣いているお母さんより笑っているお母さんがいいものね。
まえみたいに贅沢はさせてあげられないけど、それでも子供もわがまま言わないし、私がひとりでがんばっているのを感じてくれているようです。
お母さんって、やっぱり強いのね。
がんばりましょう!

936 :名無しの心子知らず:04/02/15 02:54 ID:/TwsY5KH
>931
>914で書かれている子供側の気持ち凄くわかるよ。
母親には母親の苦悩や葛藤があるのだとこのスレで知っても
それでも、私と生きて行こうとしてくれなかったのは悲しかった。
母の両親は他界、頼るあてもなく、唯一の肉親である妹も
DQNでDVの男と結婚してしまったから、どこにも頼れなかった
という理由もあったから仕方ないかな…。

子供を守る為に、そして自分の為に戦うお母さん達、子供達には
みんな平凡な毎日を過ごせるようになって欲しいと心から祈ってるよ。



937 :名無しの心子知らず:04/03/08 00:11 ID:I/bGJdM2
いちお、あげときますね。

938 :名無しの心子知らず:04/03/08 01:24 ID:KRM/S/lk
>>914
言える。子供を言い訳にするのはやめほしい。
それでもって更に「お前のために我慢したのに」と
あとで恩に着せられたりして、最悪。

939 :名無しの心子知らず:04/03/08 01:29 ID:KRM/S/lk
父親が母親に対して暴力ふるってたわけじゃないが、
ちょっとした夫婦喧嘩のたびに「私は経済的には出て行こうと思えば
いつでも出て行ける自立した女なのに、お前達のために離婚できない」と
母に言われ続けた。しかし、母は確かに経済的自立は無理ではなかった
かもしれないけど、同じ生活レベルをキープするのは無理だし、
贅沢好きな母がそれに耐えられるわけない。

940 :名無しの心子知らず:04/03/08 08:24 ID:BlCF4PWb
暴力夫と別れない女性は、結果として子供を虐待していると同じ。
言葉がきついと言われるかもしれないけど、ここを自覚してもらわないと
困るなあと思う。
いろんな言い訳する前に、とにかく専門家にまず相談してほしい。今は
いろんな窓口がある。行政の女性センターみたいなところとか、電話で
相談を受け付けてるところとか、その気になればタダで相談できる所が
身近にある。相談していって、一人で抱え込まずに解決に早く近づける
努力をして欲しい。
そういう環境で育って、子供がまた暴力人間に育ったらどうする?

私はかつて仕事でそういう例を山ほど見てきたから、子供のために我慢
しているという言葉を聞くと、正直言って腹が立ちます。我慢している
お母さんも被害者だろうけど、それでも夫の下に留まることによって、
子供に対する加害者になっている。
子供がいるから離婚しにくい、じゃなく、だからこそ離婚すべきだと
考えて欲しいです。

941 :名無しの心子知らず:04/03/08 11:13 ID:KRM/S/lk
>まえみたいに贅沢はさせてあげられないけど、それでも子供もわがまま言わないし、
>私がひとりでがんばっているのを感じてくれているようです。

贅沢好きな母が常に「うちは経済的に苦しくて貧乏で私は辛い。私は
こんなこともできない、あんなことも自分でしなければいけない」と
こぼしつづけていたので、私も自分の家が貧乏だと長らく信じていました。
自分の家が貧乏どころかむしろ経済的に豊かだったことは、客観的に見れば
もう視覚的にも一目瞭然だったはずだったんだけど、やっぱり子供の頃は
母親の言うことを信じるから、自分の家は貧乏だと本気で信じていた。

アパート暮らしでお母さんが造花の内職をしている友達の家に遊びに行って、
そのお母さんがいつも嫌な顔一つせず迎えてくれて、「台所にポテトチップス
あるわよ」なんていって、それであとは自由に遊ばしておいてくれているのを、
なんだか(心が豊かとかいうそういう比喩的なレベルではなく)お金持ちっぽく
感じて羨ましいと思った。
うちは友達を連れて行くと、母は、上品な皿とかでケーキや紅茶を
出してくれるけど、早く帰れといわんばかりにその子が帰るまでそばに
ぴったりついていて、会話をしながら一挙一動を注視しているので
いやだった。
友達が帰ると、紅茶の飲み方や、洗面所に髪の毛が落ちていることなど
友達のマナーについて言われ、マナーも知らないうちの子と付き合うな
といわれ、「母の言う通りうちは貧乏だからこんなにコセコセしてるんだな」
と思って、哀しかった。

942 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:05 ID:/Lt83pw8
このバタラーを死刑にしてください!!!
違法DL非難された女性、iPodで彼氏を殴殺…米

★凶器はiPod
・テネシー州メンフィスで23歳の女性が音楽を違法でダウンロードしていることを、
 つきあっている27歳の男性に非難され、3ヶ月かけて収集したMP3ファイルをその
 男性によって消去されたため、iPodでその男性の頭部を殴打して殺害したそうだ。
 検死官によると彼女はiPodで彼を40〜80回も殴ったに違いないとのこと。
 http://slashdot.jp/articles/04/03/10/0727216.shtml?topic=52


943 :名無しの心子知らず:04/03/14 20:38 ID:tX1jZVF1
家庭板の夫の愚痴スレでDV男降臨!

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