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♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪

1 :名無しの心子知らず:02/07/17 11:39 ID:krtUbMW/
苦しんだ人、悲しんだ人、いじめられた人、
それらの人々のみが必ずや光輝あるすばらしき人生の深さを知る事ができる。

前スレ↓

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/

2 :名無しの心子知らず:02/07/17 11:43 ID:haqZQfQx
2げと(・∀・)

3 :名無しの心子知らず:02/07/17 11:43 ID:DeHCdigl
ヤッター、5回目の2ゲトだあ〜!

4 :名無しの心子知らず:02/07/17 11:45 ID:DeHCdigl
と、取られた・・。
お主やる脳。

5 :名無しの心子知らず:02/07/17 11:49 ID:haqZQfQx
>>4 スマソ 始めてのゲトにちと土器 土器だわさ。

6 :名無しの心子知らず:02/07/17 12:09 ID:uscq3SW/
ずさ


7 :名無しの心子知らず:02/07/17 17:41 ID:wfRsI/3W
前スレのラストの話題ですが

>母子家庭で集まって旅行に行ってる
それってなんか不自然に思ってしまいます。
よく、独身の頃、
「彼氏がいない子同士でつるんでたらなおさら縁遠い」って
言いませんでしたか?
旅行に一緒に行く男友達・彼氏がいない寂しい女(とその子供)同士で
つるんでお出かけ・・・
同病相憐れむ・キズをなめあいって感じでちょっといやだな。
母子家庭グループで集まって「寂しいよね」「出会いないねー」
「彼氏欲しいよー」「私もー」って言い合うの、痛いなーと思ってしまいますので
あえて母子家庭の人とつるまないようにしています。


8 :rika:02/07/17 22:24 ID:nCsM8Aaj
>>7
個人グループじゃなくって、市や町が主催でひとり親家庭だけを集めて
ちょっとおでかけっていうのは、広報誌とかで たまに見かけますね。
私も 以前住んでいたところで一回参加しましたが、
バスの中は 普通の幼稚園の親子遠足と変わらない−です。


9 :名無しの心子知らず:02/07/17 22:28 ID:75BP+b5i
今度から児童扶養手当の現況届を出す時に
食費や光熱費などの金額まで言わないといけないってのは本当?
月に何に対していくら使ってるって事を。
ガイシュツだったらスマソ

10 :名無しの心子知らず:02/07/17 22:35 ID:q8iZnRF2
>7
聞いた話では、全く違います。(w
だいたい彼氏もちの参加者から聞いたんですよ。

>9
それは初耳。

11 :名無しの心子知らず:02/07/17 22:45 ID:FyjoragT
>>9
食費が多いと「ぜいたくです。もっと切りつめてください」とかセッキョーされるのかな?


12 :9:02/07/17 22:54 ID:luKRagiY
今までになく厳しくなるそうだ
それで「何でそんな事言わないとダメなの?」って言うと
「じゃぁ手当てを貰うのやめてください」だってさ。



13 :名無しの心子知らず:02/07/17 23:01 ID:FyjoragT
そのうちさ、生活保護申請みたいに
「月収における家賃、光熱費の上限」とか規定つくられて
それを越えてると贅沢とみなされ手当受けられなくなるとかなりそうだね。
生活費のうちわけまで管理されたくネーヨ!だよね!

とりあえず食費は一ヶ月分のレシート持ってコイとか言われない限り、
テキトー言えばいいよ。


14 :名無しの心子知らず:02/07/18 00:18 ID:L38Ri+gZ
みなさん、恋愛してますか?
私としては、子供連れの私と付き合ってくれる人がいないような気がして・・。
子供と2人の生活には満足してるし、子供がいるだけで今ところシアワセですが、たまに男の人と関係をもちたいって思います。
つまりHなんですけど。周りの人には子供いるんだから自粛しろって言われますが、私も一応女だし・・・
半年に一度ぐらいいいと思いませんか?さびしい時もあるんです。でも彼氏なんてつくれそうにないし。
そういう考えっておかしいんでしょうか?

15 :名無しの心子知らず:02/07/18 07:02 ID:RcGGldlQ
>>14
恋愛してますよ。
子連れだって、好きになってくれる男性はいます。自信持とうよ!
彼は8歳年下・独身・婚歴ナシ、子供の面倒もしっかり見てくれますし、私も
とても大事にして貰ってます。幸せです。

ただ、SEXがしたいってだけなら、そのために彼氏作ろうなんてのはダメか
もね。それは相手に失礼でしょ。

16 :名無しの心子知らず:02/07/18 07:05 ID:nVnUDA8N
>15
でも、結婚して自分の子供が出来たら継子は虐待されるかもよ。
自分の子供のほうが可愛くなっちゃいますもんネ。

17 :名無しの心子知らず:02/07/18 07:22 ID:ZXV2nX2C
勝手にシングルになって手当てもらってんじゃないよ!
税金の無駄遣いだね

18 :名無しの心子知らず:02/07/18 11:30 ID:gLZNDouD
>>17
どっか逝け・・・

19 :名無しの心子知らず:02/07/18 11:49 ID:liKi+MmA
>>15
お母さんだって女性ですから、恋愛もエッチもしたいと思いますよ。
でも、自分に連れ子がいたら、本気の恋愛なんて躊躇してしまうものでは
ないでしょうか。
虐待死は、内縁の妻や夫が絡んでってことが多いですから。
男性も女性も、体だけとか恋愛だけ楽しもうとか割り切ってお付き合い
出来るような人を探せば、それでいいのではないですか?

20 :15:02/07/18 12:55 ID:RcGGldlQ
>>16
私はもう子供が産めないので、問題ないかと。
彼も了解済みのことです。

>>19
考え方は人それぞれですから、割り切ったお付き合いがしたいのなら、そのよう
にすれば良いと思います。
ただ私は、本気でしか恋愛出来ないし、本気でなければ子供に後ろめたいと感じ
るんじゃないかと思います。
どっちにしろ、要は、子供が居るからダメだろうと、先に自分で決めつけてしま
い自信を失うというのは良くないんじゃないでしょうか?ってことです。

21 :名無しの心子知らず:02/07/18 15:03 ID:iaLUmvlg
シングルったって、いろいろあるだろ

死に別れのやつ・・・・公的補助でも遺族年金でもなんでももらって下さい
×いち・・・・・2度目は慎重にな、大人なんだから
×2以上・・・・バカ・他人を不幸に巻き込むな!世のために心入れ換えろ!

まだあるのかなー、とにかく同列にはとても語れん

22 :名無しの心子知らず:02/07/18 17:44 ID:04kk+y9e
>21
わかりやすい、的を得てるな。
 
シングルマザー・・「私一人で育てていく!」と意気込んで産んでも
          結局は不倫で結婚できない相手だったりする。
         子供には父親のことどう説明するんだろ??
         

23 :名無しの心子知らず:02/07/18 17:49 ID:p2aS+sTI
わざわざすごい不幸にしてくれそうな男を選ぶ女っているよね…。

24 :名無しの心子知らず:02/07/18 18:00 ID:iaLUmvlg
>>23
逆もね。
子連れで男を渡り歩く。兄弟みんな親父が違う。

25 :名無しの心子知らず:02/07/18 18:15 ID:beTOambk
子供のことを考えないエゴイスト=シングルマザー

26 :名無しの心子知らず:02/07/20 08:58 ID:PW7z3EgO
浮上〜

27 :名無しの心子知らず:02/07/20 09:01 ID:Jo9oSfXG
出来婚が多いけど、これ以上不幸になる子供を増やさないで欲しい。
出来婚するって聞くと、
「コイツも将来バツイチ女になるのか」って思う。

28 :名無しの心子知らず:02/07/23 22:46 ID:SSJKoiUa
>27
オンナに縁の無いネカマかしら..
それとも、育児板に巣食う独身女?
とにかく、シングル専用に煽りレスいれてくるのは
幸せじゃない証拠ね。

          
          (´д`) カワイソウ


29 :rika:02/07/23 22:59 ID:RX6zoS3o
>>9
来ました。現況届の手紙。
なんじゃこりゃーーーと言う内容です。
収入はもちろん、養育費、食費、光熱費、家賃、医療費、教育費と
細かく記入せよとのことです。
みんなの税金から出てますからねと、くどくど書いてある。
児童扶養手当の趣旨って、生活の安定と自立を促すためにってあるけど、
それだったら、雇用が進むよう、保育園等、就業中の子供のバックアップや、
就職のたんび聞かされいやんなるセリフ(これは 子持ちの女性ならみんなじゃないかな?)
『お子さんは何歳?』というのを聞く感覚を世の中から撤廃するよう努めて欲しいよ。
(男の人で『何歳?』と聞かれた人っている? 就職に関しての女性差別もいいとこだ)

あたしゃねぇ、バリバリ働いて、手当てなんていんない、自分で生計たてて
税金もバリバリ納めたいんだよ。

30 :名無しの心子知らず:02/07/23 23:05 ID:9PwnZinG
>39
そのくらいあたりまえじゃないの?
国から施しをしてもらってるのですもんね。
みじめみじめ。


31 :名無しの心子知らず:02/07/23 23:07 ID:jy3dNHgn
未来にレスしてる30もみじめ。

32 :名無しの心子知らず:02/07/25 21:37 ID:EMIB2xHK
>>30
釣れた!と喜ばれそうだけどちょっとからかってみたり。
30の所は児童手当も貰ってないの?
だとしたらよほどのお金持ちか申請の仕方も知らないおばかさんだね。
ま、金持ちならこんな所で暇つぶししたりしないだろうけど(藁

33 :名無しの心子知らず:02/07/26 12:01 ID:I29J4RXO
ふー。
不動産屋で断られたよー。
アパートに子供と住むのはだめやって。
マンションに住むとお金の心配が・・・。

でもねーむかつくのは、その言い草。
「仕事で遅くなったら子供だけで留守番させると見られる」
ってなんじゃそりゃ。
うちはベビーシッター雇うんだよ!
だからお金がいくらあっても足りないんだよ!
で、職場から近いところを探してんだよ。
バス便なんか探してくんじゃないよ!

でもエリアを少し変えて探して、がんばってみる・・・。

34 :名無しの心子知らず:02/07/26 12:36 ID:CFgoJGtF
>>33
がんばれ、こんな季節はしんどいな。

35 :rika:02/07/26 22:36 ID:8viSUYm8
>>33
同じエリアでも、不動産屋さんによってエライ違うから、
表の物件を見て、ちょっと他と違うかなというところにトライしてみては?
夏休みに引越しだから、まだ 部屋が空いてないけどというのも、出てくるハズ。
よいとこが みつかりますよーに


36 :名無しの心子知らず:02/07/26 23:11 ID:q+ILgeAG
私も時期はずれなのもあって三回断られたなぁ。
>>33程あからさまな言い方はされなかったけど。
大手になるほど難しい感じがした。
地元の小さな不動産屋さんだとボロ借家ばかり紹介されたっけ。
結局7件目の小さな不動産屋で、運転技術が必要な場所だけどイイ物件見つけた。
でも一階で(望んだんだけど)不安要素も多いなぁ。
玄関の鍵は二箇所別鍵だけど、この時期全室窓を閉め切って出かける&寝る
のは初めての経験・・・

37 :名無しの心子知らず:02/07/26 23:14 ID:NjYwIXik
現状届けって?今度から扶養手当もらうんだけど(8月支給のやつ)
今度現状届けの紙が郵送されますからって。
養育費の額とかどうやって調べるの?

38 :名無しの心子知らず:02/07/26 23:53 ID:NjYwIXik
ne-

39 :名無しの心子知らず:02/07/26 23:53 ID:NjYwIXik
間違った、すみません

40 :33:02/07/27 09:59 ID:gNb/jVk5
レスありがと。
1軒目でへこんでちゃ、だめだね。(w
がんばるねー。

41 :名無しの心子知らず:02/07/27 10:44 ID:WSGNcPSq
ココの人って大変そ〜

42 :rika:02/07/27 14:11 ID:wHRghezm
>>37
自己申告。
調査のために 通帳見せろということもありますとのこと。
↑やだよーー。お前ら(職員)って しゃべくりじゃんと、いいたい。
ただでさえ 窓口のプライバシー保護出来てないし。

で、この養育費なんだけど、父親には払う義務があって、
いっぱいもらってるやつは手当ての支給額を減額する場合があるそうです。
義務を果たしていない お父さん山のようにいるだろーー。
おまけに 養育費の規定を見ると、うーん。妙に細かいくせにあやふや。
とにかく もう 扶養手当は支給したくないんですよという姿勢が露骨。

43 :名無しの心子知らず:02/07/28 10:07 ID:KpUDsM29
>>42
養育費は自己申告のみで、収支明細とか通帳とか養育費取決書等は、必要なくなったよ
母子家庭の団体が野党の議員達と厚労省に直訴し、各都道府県に7/18付けで「事務連絡」として通達されてるが、現場では混乱してて、上記のプライバシーを申告させようとしてるところ市区町村多数あり
「個人情報保護条例」のからみで、窓口に権限はないので、皆、自分の住む役所の窓口でその旨伝えて拒否できるはずだけど....

44 :42:02/07/29 21:03 ID:wYNQMi2P
>>43
そ、それは 知らなかった。
7/19付けで 42の内容で手紙が来ていたから、
皮裂市は 混乱しまくってる方なんだろうな…。

45 :43:02/07/29 23:26 ID:WyRNCp6/
>>44
東京都、愛知県が特に大混乱していて、未だに「通帳提示、親類からの米・野菜等現物援助・元夫の氏名&住所」も書かせる様式を強行しようとしてるらしいよ
ただ、某母子家庭支援団体が中心になり、再度、厚労省に掛け合い、今朝、都道府県に「さらに明確な事務連絡」が下りたらしい
だから、変な申告書が郵送されてきても、養育費の有無(有れば金額のみ)を書くだけで、他のプライバシーは無記入でも受理しなければならないという厚労省からのお達し!
もちろん通帳や家計簿なんて持参する必要も無いのだ!

それにしても、今回の削減改悪だけでも頭きてるのに、母子家庭の人権を無視した収支調査なんて、いったい役人は何考えてるんだろうね??

46 :名無しの心子知らず:02/07/30 00:17 ID:LH36rG7n
児童扶養手当の現況届って何???
それって生活保護の事じゃないの?
それとも地域限定???

47 :名無しの心子知らず:02/07/30 19:14 ID:7FcBxS9r
「元夫の氏名&住所」
わかんない場合どうしたらいいかなぁ〜?
養育費ばっくれようとして私が知らないうちにどっかに越してしまったらしく
電話が「現在使われておりません」になってるにょ。


48 :名無しの心子知らず:02/07/30 19:40 ID:N06YD8PS
>47
ありのままを話せば、たいていOKな模様です。
私の時もそうでした。
自治体や担当者によって差があるかもしれないけどね。

49 :名無しの心子知らず:02/07/30 22:00 ID:7FcBxS9r
養育費の80%が「所得」として計上されるそうです(うちの市から来たヤツ見て。)
離婚の時の取り決め(調停離婚した方とか?)で
毎月振り込みでもらっている人はまず「養育費もらってないでーす」と
シラを切ることができないようですが、
手渡しでもらっている人は物的証拠(通帳・養育費取り決めを書面にしたもの)がないですから
「もらってません(もしくは額を低く申告)」て言えますよね?

どうなんでしょうか?
国としてはなるべく公平に、本当に経済的に恵まれていない人に手当を、って
考えて経済状況を申告させたいという方針でいるのでしょうけれど
抜け穴があったら意味ないのでは・・?

「親類からの米・野菜等現物援助」なんて
一体どーやって裏を取るんじゃ?と笑ってしまった。


50 :名無しの心子知らず:02/07/30 22:17 ID:1wgUXEbb
どうして振り込みだと嘘がバレちゃうの?!
通帳持って行かなくていいんでしょ?!

51 :rika:02/07/30 22:47 ID:KSAcqn5R
>>50
振込みだからというわけでなく、調停離婚だと、
取り決めで決まった養育費とか しっかり記入されているからでは?
でも、いくら養育費が決まっていても払ってないやつは払ってないよね。

就職するに厳しい、そのために必要な保育の環境も厳しい、手当ても厳しい、
もう、いっそ投げちゃって生活保護受けるっていう家庭が増えたら、
逆に税金がいっぱいいるんでは?とも思うけど。
補助のお金で助けるのか、自活の道を開くようにして助けるのか。
後進国への補助についてと似たようなジレンマか?

52 :名無しの心子知らず:02/07/30 23:40 ID:EihfS3nk
手当てが自立の妨げになってるなんて、よく言うよ、とオモタ。
扶養枠が兼業パート主婦の仕事量を決定するってのは良く聞くけどね、
シングルだったらそんなことしないよ。
医療費タダだって、タクシー代もシッター代も休んだ分の給料も、
自分で穴埋め。
だからシングルはいくらお金があっても安心できない。
ただ単に財政が厳しいから削りやすいところから削るんだね。
潜水艦一つやめればいいのに。

53 :rika:02/07/31 00:01 ID:X+2wNyWp
自立の妨げじゃなくて もっと他に使い道があるんでは?ってこと。
うちの近所じゃ 地域ごとの学童保育をなくして大きいセンターひとつに
まとめようとかしてる。
育児しながら 働きにでる機会のある人が みんな望んでることとか
子育てで 今足りないところに 注ぎ込んで欲しいのよ。

全力で働くのは当たり前じゃん。他に働き手いないもん。
私がサイフの入り口。

54 :名無しの心子知らず:02/07/31 00:32 ID:qrBO5F7d
>地域ごとの学童保育をなくして大きいセンターひとつに
これは困るね。

手当て削減なら、
自立の為の施策をきちんとしろといいたい。
保育園はちゃんと数をふやすのか?延長保育は?
病児保育だって、区で4名?
ここいら辺をなんとかするって話は寡聞にして聞かない。
っつーか、華々しく対策を打ち出せよ。
都では認証保育園が出来たってレベルだよね。
国は?
学校に通って資格を取った友達もいるけど、苦戦してるよ。

自立の妨げ云々は、削るときの言い訳だった。
手当てに甘えるとかなんとか。
頑張って自立してる人の生活の足しだったりするのに。

それでも、働くお母さんの為の施策が行われるならまだいいけどね。
うーん。生来のなまけもんのあたしには、
政府を監視してることはできん。
だれかみっちり見てやっててくれぃ。

55 :名無し:02/07/31 00:55 ID:wd4++sKb
あの 私もシングルママですが、精神的にも経済的にも生活きついなと思ってます。
年収は700万くらいです。手当てはもらえません。みなさん どのくらいでやってるか教えてください。




56 :rika:02/07/31 01:00 ID:X+2wNyWp
働くおかあさんが がんばって表舞台に出てくると
働かない方がいいんだよっていうお母さんがでてきて、
お母さん同士で ワーワーやるのがむなしい。
どっちも 子供と生活するのにいいと思ってやってるだけに。

はぁ、しかし、学童保育の廃止。本当にやっちゃうのかな?
子供が小学生になったら 近場・労働時間と 働く中身を替えないと
やっていけんじゃないかー。そうすると収入もダウーン。

57 :名無しの心子知らず:02/07/31 01:52 ID:M4FJsotK
>>55
私は640万くらいかな。手当は貰っていないけど、養育費は貰ってます。
現在の不安もありますし(うなぎ登りの教育費とか、ローンの支払いとか・・・)
老後の不安もあります。(今から毎年100万貯めても規定の退職金含めて
定年まで4000万くらいしか貯まらない。
これじゃ年金不安の現在定年後15年程度までの蓄えしかない事になる。
でも一番の不安は、自分が突然死んだらどうするのか、って事。
後見人とか、財産管理とかきちんと今から決めておかないといけないんだろうな。
まだ子供も小さいので、朝起きたら私が死んでいて、何も出来ない子供が
そのまま餓死してしまうのでは・・・何て突然不安に襲われることがあります。

58 :名無しの心子知らず:02/07/31 10:29 ID:mw41aLWi
なななななんでみなさんそんなに年収多いの?
特別に資格とか持ってらっしゃるの?

59 :rika:02/08/01 00:17 ID:/vRVilHh
独身時代でも そんなに稼げなかった。貰ってなかった。
私の全力って…スーパー非力だ(鬱


60 :名無しの心子知らず:02/08/01 01:17 ID:u63acGct
>59
人としての魅力は収入じゃないよ。
例え収入が多くとも、人を騙したり、違法な事をして、こどもに
「ママはこういう仕事しているのよ。」と胸張って言えないんじゃ寂しいんじゃない?
勿論、ここで年収多い人がそんな人だって言う訳じゃないです。
(収入があって、安定しているから、割と離婚に踏み切れる、っていう人も多いと思う)



61 :名無しの心子知らず:02/08/01 10:40 ID:obKn62Xv
年収多いのは生命保険の会社じゃないの?
けっこう多いよね、シングル。
契約とればそれなりに収入になるし。


62 :名無しの心子知らず:02/08/01 19:05 ID:pLxqJDew
906 :名無し :02/07/31 00:52 ID:wd4++sKb
あの 私もシングルママですが、精神的にも経済的にも生活きついなと思ってます。
年収は700万くらいです。手当てはもらえません。みなさん どのくらいでやってるか教えてください。


63 :名無しの心子知らず:02/08/01 19:14 ID:a4XubpKb
年収700でキツイ???

64 :名無しの心子知らず:02/08/01 19:17 ID:hqW/GB5T
生後二ヶ月の務過去がいますが、もう旦那一家に我慢できない!
離婚も密かに考えています。今のうちからしておいたらいいと
いうことがあれば、是非教えて下さい。親権は絶対欲しいです。

65 :名無しの心子知らず:02/08/01 19:29 ID:acOYaNYt
旦那一家って...自分もその中じゃん(w
なにがどう我慢できないのか、離婚後の生計のあてがあるのか等々、
ちゃんとわかんないと、アドヴァイスなんて出来ないよん。

66 :名無しの心子知らず:02/08/01 20:18 ID:qI39NaRu
>65
その通りだね。
今現在、働いてるのかどうか。
収入はどれくらいか。
ちゃんと書きなさい!

67 :rika:02/08/02 00:02 ID:dVn7KwyI
>>65
とりあえず、現状を変えるべく
ダンナと話ぐらいしてみた?
話を聞いてくれるダンナかどうか…
それが 今後の展開のカギ

68 :57:02/08/02 01:52 ID:r7/65flS
>58
私は司法書士の資格を持っていたので独立して事務所持ちました。
ただ、その独立がとどのつまり離婚のきっかけとなってしまったんだけど。
結婚する前から資格持ってアシスタントとして別の事務所に勤務していたんですが
(ちなみに元ダンナとはその時知り合いました)
ボスが亡くなったのをきっかけに、当時2つ年上の男性先輩と一緒に事務所を設立したんです。
男性と一緒に働く、ってことがやはり元ダンナにも、親族にもカンに触ったのでしょうか、
いらぬ勘ぐりまでされてしまい辛かったです。
勿論、先輩司法書士とは単に良きパートナーの仲です。それだけです。
(ただ、この人は非常に口が悪く、文句を言いに来た舅に
「うるさいな、お前帰れよ」とのたまうキャラです)




69 :名無しの心子知らず:02/08/02 13:02 ID:8S6GSEbt
シングルママで彼氏がいる人に質問があります。

僕の彼女には連れ子(3歳)がいるのですが
はっきし言って恋人に子供がいる事がこんなに辛いとは思いませんでした。
いわゆる普通のカップルというのは、お互いがお互いの事を一番愛してる訳ですよね、一応。
でも恋人に子供がいた場合おのずと自分は二番になってしまうのです。
これが以上にキツイです、彼女の子供に嫉妬したり、嫌悪しまうのです。
勿論頭では分かっているんです「相手は子供だぞ!おい!」って、でも心がついてきません。
明らかに子供に対して嫉妬心や嫌悪感が湧き上がって来ている自分がいます。
そして彼女の子供を嫌悪したり嫉妬している自分への「罪悪感」に押し潰されそうになります。
彼女を好きになればなるほど、それに比例するように嫉妬心や罪悪感が出て来るので、
好きな気持ちをなんとかセーブしながら付き合ってきました。(コレも辛いです)
そしたら先日「私の事もう好きじゃないの?」と言われてしまいました。
もう精神的に我慢の限界なのですが、

こんな時は洗いざらい全部ぶちゃけてもらった方がいいですか?
それとも子供に嫌悪感がある事なんて絶対言わないべきですか?

なにかアドヴァイスをください、長文すんませんでした。






70 :名無しの心子知らず:02/08/02 13:42 ID:HsfONimB
>69
この先、子供が心配です。
あなたが虐待をしない、とは言い切れないしね。
別れなさいね。

71 :名無しの心子知らず:02/08/02 14:29 ID:C9OmyenW
そーだなー。
うちのダンナ(子供の実父)も、子供に嫉妬して大変だったしなー。
69は、何も言わずにフェードアウトしなさい。

子供というのは、物理的に手がかかるわけで、
目を離したら事故・事件に巻き込まれてしまうわけで、
手を掛けなかったら、そこら中でおもらしされちゃっても文句言えないわけで、
だから、69のことより、その場その場で子供優先なのは仕方ないでしょ。
だけど、お母さんだって、ほんとは、時には子供をほっぽりだしたくって、
それをじっと我慢してると思うんだ。えらいなあ。
だから、何も言わず、フェードアウトしなさい。

72 :名無しの心子知らず:02/08/02 23:55 ID:yESPjJMM
>>70 >>71 レス産休です。

>>70
世間では継母や継父による虐待が多いように思われていますが、
実際は実母による虐待が一番多いと聞いた事があります。
つまり育児に携わる人全てにその可能性はあるのだと思います。
もちろん僕にもあるし、そして70にもある訳です。
僕が子供を虐待する可能性を案じてくれていると思うのですが、
それを言ったら誰も子育てが出来なくなると思います。
でも他人の更に他人の子供の事まで心配してくれてありがと!

>>71
やっぱ実父でも嫉妬するもんなんですね、参考になります。
フェードアウトは、ちと無理くさいです。友達の友達とかいますし。
71が言ってる事は正にその通りだと思っています、
でも「頭では解かって…」いかん、いかん、これじゃ先に進まん!
71のレスを見て子育ての大変さを再確認出来たよ、ありがと!





73 :名無しの心子知らず:02/08/02 23:57 ID:yESPjJMM
すんません、72=69

74 :名無しの心子知らず:02/08/03 00:46 ID:qftJFai7
シングルママで彼のように愛してくれて、これからのこといろいろ考えてくれる彼氏がいるなんてうらやましいです。
私は若くして離婚してしまい、それから仕事と子育てに追われる毎日で、恋愛などあきらめていました。
でも、女としての幸せも捨てることができず、妻子ある人と関係をもってしましました。
私にも子供という守るべき存在がいて、その状況を理解してもらえるし、夜もお互い家庭があるので会えない・・という点から
すごく自分にとって都合がよかったのです。(相手にとっても・・かな?)
相手の家庭を壊そうとは思っていませんし、妻子から彼を奪おうとは思っていません。
しかし、このような関係がいつまでも続くわけではないし、バレてしまえば相手まで離婚させてしまう危険性がでてきます。
もう別れるつもりですが・・短い期間でも、母親ではなく女として私をみてくれる存在がいたことに幸せを感じました。
彼にはもちろん幸せになってほしいし、家族を大事にしてほしいと思っています。
また子育てに専念しますが、何年先でもいい・・いつか子供のパパになってくれる人が現れるとうれしいです。

75 :名無しの心子知らず:02/08/03 01:35 ID:t4dlnxxG
>実際は実母による虐待が一番多いと聞いた事があります。

え?離婚が増えたとはいえ、子供を育てているのは実子であることが多いでしょ?
実子の虐待率は低くても、実子を育てている人数が圧倒的に多いんだもん、
実子虐待の人数も多くなっちゃうわな。
継子の虐待率はかなり高いと思われ。
実子だと、憎い、でもかわいい。の繰り返しになるけど、
継子だと憎いオンリーで、死に至る、それに近いくらいの暴力を与えるケースが多い。


76 :名無しの心子知らず:02/08/03 01:38 ID:Z8pAwuDh
>>74
他人に不幸をもたらす女ですね。薄汚い雌ブタはどこか逝っちゃって下さい。


77 :名無しの心子知らず:02/08/03 01:52 ID:8CxOlKWX
>75
以前、どこかのスレッドで私がそう書いた記憶がある。
なんでかっていうと、
継子=虐待 みたいに言われるけど、
単純な比較で物をいって欲しくなかったから。
虐待率が高いのは事実だけど、
継子=虐待といって良いほど高いかどうかは、
実子にたいする虐待率と比較するのではなく、
全継子を分母として考えるべきなんだよね。
カウントされてるのは、微々たるもんだよ。

それと、実の親だから虐待しないというわけではない。
軽くて済むわけでもない。
あくまでケースバイケースなんだよ。
血の繋がった家族が一番幸せとは限らない。
そんなこといってるから、暴力から逃れてシングルになることすら
風当たりがつよかったりするんだよ。
↑経験者
というわけで、つい、熱くなってしまった・・・
うー、余計暑い。


78 :名無しの心子知らず:02/08/03 02:11 ID:EhCX4bO5
>77
暴力を振るうような男とケコンしてしまった選択ミスってことですね。

>血の繋がった家族が一番幸せとは限らない。
たしかにそうです。血が繋がっていても不幸な家族はたくさんある。
血が繋がってなくて不幸な家族のほうがもちろん多いでしょうね。

79 :名無しの心子知らず:02/08/03 03:48 ID:ZOj5KZHC
話がズレて申し訳ないが、
今日(昨日)の安藤優子のニュースの特集で、
シングルパパさんの特集やってたね。見た人いるー?
何かネットに日記書いてたけど、アレって楽天だよね?

80 :名無しの心子知らず:02/08/03 06:03 ID:5T8pOnd3
それぞれの子で違うとは思うのですが。
シングルママに彼やパパができることを子どもが
自然に受け止められる/られない時期は、
何歳くらい等という定説みたいなもの
あるのでしょうか?


81 :Employability?:02/08/03 07:21 ID:tC20rGr1
わたしの彼女はバツイチで6歳の子供がひとりいます。
近々結婚することに決めたのですが、気になっているのは
子供の叱り方です。直接にキツく叱る場合、彼女に気を遣うんです。
なにか良い方法はないものでしょうか…
わたしにとっては、彼女も子供もとっても大好きで、子供も他人の
子供という感覚はほとんどありません。
そのしつけのことだけが気になってます。どなたかアドバイスいただけない
でしょうか。

82 :名無しの心子知らず:02/08/03 10:50 ID:PlymKUG/
>81
気しつけは子供の将来を考えてすることなんだし、を遣って和らげた叱り方して
も、きっと彼女は嬉しくないでしょう。
私の彼も、本気で息子を叱ってくれます。
とても助かりますし、嬉しく思います。
年齢関係なく人間同士なんだから、本気と本気が正しいと思ってます。
以上、私的意見ですが、参考になれば。

83 :名無しの心子知らず:02/08/03 10:51 ID:PlymKUG/
↑すみません、ちょっと壊れてます(汁

×気しつけは子供の将来を考えてすることなんだし、を遣って和らげた叱り方して
○しつけは子供の将来を考えてすることなんだし、気を遣って和らげた叱り方して

失礼しました

84 :名無しの心子知らず:02/08/03 16:48 ID:+P3eN9HC
(汁
シル ワロタ

85 :名無しの心子知らず:02/08/07 01:55 ID:Y2amoe/x
ここって何日くらいでDAT落ちするんだろう・・・
ちょっと心配だったので保守。

86 :名無しの心子知らず:02/08/07 03:34 ID:Y0bZ+CB0
ハタチで一歳の子がいます。旦那は育児を全くせず私が泣いてもカコキュウの発作がおきてもほったらかし。な人で離婚を考えています。暴力などはないのですがこんなんで離婚を真剣に考えるのは変なのでしょうか?

87 :名無しの心子知らず:02/08/07 10:03 ID:3TDj4x+/
>>86
旦那が育児を手伝わず、あなた一人で育児しなくてはいけないことが
そもそもの不満なんでしょ。
離婚したら、当然自分ひとりで育児するだけではなくって、
収入を得る為に仕事もしなくてはいけないんだよ。
旦那が手伝わない程度で文句言ってるのに、
一人で仕事・家事・育児をこなせるの?
あ〜、そうか〜、離婚すれば実家に帰れるんだよね〜、
んで、ばあちゃんが全部やってくれるんだよね〜。
いいねぇ、若いママは。


88 :名無しの心子知らず:02/08/07 10:21 ID:FOBQjHRl
20歳で1歳の子…。18で作ったの?
DQNの見本だね〜。
子供が子供作るなや。

89 :名無しの心子知らず:02/08/07 11:39 ID:xNkww60L
87さんの言う通り。
旦那が育児に参加しない人なんてたくさんいるよ。
誰かに頼らなきゃできないわけないんだから
もう少しがんばってみたら?1歳っていうと一番大変な時だと思うよ。
子供が言葉を話すようになるとすごくかわいくなるし、
3歳超えたら拍子抜けするほど育児は楽になるよ。
離婚なんて、最後の手段! がんばれ!


90 :名無しの心子知らず:02/08/07 11:46 ID:NtR7xxiv
ダンナが自分に無関心ってことでは?
それでも耐える人はいるし、耐えない人もいる。
男と女でなくて、父と母としてうまくやってくカップルもいる。
男はひたすら外で稼いでくるだけが愛情だと思ってるヤシもいるしさ。
緊急性はないし、若いのだから、
いやだったら離婚しても良いよう、自立の力をじっくりと蓄えたら?=働く
育児の負担が軽減されて少し違う世界が開けてくると、
86の考えも少し違ってくるかも。
それで離婚する人もいるし、それが悪いとは思わないけど、
89の「離婚は最後の手段」に同意。

91 :rika:02/08/07 20:37 ID:ZvopbtTr
でも、過呼吸の発作はすんごい苦しいんでしょ?
ビニール添えてってちゃんと処置すれば 大丈夫だそうだけど、
私なら 放っておけんな。
それとも、ダンナは発作に見慣れていて、86もテキパキ対応できてるのかな?

92 :90:02/08/07 23:05 ID:uA6Be6F7
書き方からすると、多分そんな状況ではないと思われ。
だから、離婚したくなる気持ちも当然と言えば当然なんだろうけど、
夫が無関心で苦しい、育児が大変で苦しい、助けて、しか言ってないように見えるんだよね。
ほんとに苦しいんだろうけど、
だからこそ、いきなり離婚へと突っ走るんじゃなくて、
(それこそ、負担が減らないかもしれないんだし、
 ダンナはもっと構ってくれない)
ダンナと育児以外の世界を持って、自分がどうしたいのか、
考えたほうが良いと思う。
それに、
専業主婦で離婚した私としては、パートでも良いから、
働いている実績を作ることを勧めたい。

93 :名無しの心子知らず:02/08/07 23:26 ID:Y0bZ+CB0
86です。高校卒業してすぐケコン、妊娠しました。過呼吸の発作の時は死んでしまうのではないか?と思う時間が30分位続きその間も娘をみていてくれないのでそれが一番辛いです。病気もちで子供生む私がドキュなのかな..。

94 :rika:02/08/08 20:13 ID:ovcnZ32b
発作中 子供が泣いても 何もしなかったら、
わたしゃ とりあえずキレまくって どつくな。
発作が 治まり次第だけど。

病気が少しでも楽になるよう、治療とか病院とか
色々積極的に探してみてはどう?
なんかあるといいねぇ。
病は 気から。


95 :名無しの心子知らず:02/08/08 20:42 ID:4JkcEmFF
私、夫と喧嘩した時
「優しいあなたが、そんなこと言うなんて
信じられないわ。
あなたの意見なの?他意ではなくて?」

それまで、怒りにワナワナしていた夫
一瞬にして大人しくなり、
「いいすぎた、悪かった」ですって。

・・・どーせ義親になんかいわれたんだろー
みえみえなんだよ。ばーか。・・・と思いつつ。

「いいわ。どなたかの意見を鵜呑みにしたのかと思って・・・」

離婚は回避しました。でもこれからもチクチク苛めるわ。
89さんの言われることに私も同意。離婚は最後の手段。

96 :名無しの心子知らず:02/08/08 23:36 ID:qfA4/geW
>93
高学歴で健康でやさしくて黒髪の人しか子供産んじゃいけないのか?
そう思うなら2ちゃんの見すぎです。
DQNかどうかは、そんなところじゃ決まらないよ。

私の知ってる過呼吸の人は頑張りやさん。
86もそんな気がする。
あんまり根を詰めすぎないでね。
今すぐには何もできなくても、子供もどんどん大きくなるし、
じわじわと力を蓄えて、離婚できるようにすればよろし。
あと4年たったって、24で、子供は5歳。
保育園は入りやすいし、未経験者採用の年齢の上限の枠内。
86は、あせることはないよ。

97 :名無しの心子知らず:02/08/09 23:42 ID:AFItN2n9
不動産屋に断られたって書いたものです。
結局、別の不動産屋で、無事に部屋を見つけることが出来ました。
高いし、狭いんだけど、借りられそうです。

98 :名無しの心子知らず:02/08/10 00:53 ID:zarnKL4A
>>97
よかったですね。

99 :名無しの心子知らず:02/08/15 09:11 ID:Y8lanV1D
どなたかシングルパパたちがたむろしている板ってしりませんか?

100 :rika:02/08/16 11:08 ID:Qogj/Vv5
さっき 児童扶養手当の現況届の手続に行ってきました。
郵送されてきた、食費やなんや細かく書く欄のあった申告書は
通達により中止されましたと、テーブルの上にメモ。
そして 養育費欄のみ書くものが。
でもって、養育費は母親以外に支払われたんであれば、
養育費扱いにしないとの担当の職員の話。
なんかバカバカしいでーす。
もっとしっかり考えてやって欲しいなぁと。

同じ部屋で、同時に介護手当ての申告をやっていて、
そういうところは やっぱり バカワサキだなーと思いました。

101 :名無しの心子知らず:02/08/19 21:35 ID:DfXfNFEl
保全

102 :名無しの心子知らず:02/08/20 02:27 ID:uaZAd5vF
27歳5歳のきかんぼーの男児がいます。

再婚出来そうなのに出来ないかもしれないよ。
確立は2分の1位です。
私のやってきたことにも色々と問題がありました。
彼は私の知らないところで努力をしていてくれました。知りませんでしたじゃ
済まされないかもしれないですが…
明日彼に会って話をしてきます。
ここのスレは初めてですが、叩かれそうなので話し合いをして考えが少しまとまったら
またここにきて相談してもらってもいいでしょうか。


103 :Momo:02/08/21 07:31 ID:h+puNpuZ
>ここのスレは初めてですが、叩かれそうなので話し合いをして考えが少しまとまったら
またここにきて相談してもらってもいいでしょうか。

>>102 のカキコでは何が何やらサッパリ??
少なくとも私は、2チャンネラーではないので、ちゃんとRESしますからね
落ち着いたら、安心して詳細をカキコしてください
相談に乗れることは、もちろん、ここにカキコして溜まったもの吐き出すだけでも気分が楽になるかもよ!

104 :名無しの心子知らず:02/08/22 04:15 ID:YQee2DSj
皆さんお疲れさまです。
休み明けて仕事行って帰って来ると、眠くて眠くて、何もせず寝てしまって
渋々起きたのに、眠いながらこの板を見つけてしまって。
part1の時にちょっと参加してましたが・・・

そんな事はさておき、私にも好きな人が出来ました。
大好きです。子供にも優しいし遊びにも連れてってくれるのですが、
あんなに優しいくせに「子供は嫌い」と言い張ります。
「ウソはつけない」って感じで。
私よりも、子供によく構うしスキンシップもすごいするのに・・・。
そして、やっぱり子供がいる事がネックだってハッキリ言われています。
というか「好きになったら子供がネックだってハッキリ言うよ」って。
そして「それを(子供いてもいなくても)関係なくさせるように努力して」
みたいな事を言われてます。
言いたい事は分かるのですが。
「ハードルは高いけど、乗り越えれば良いこと」とも言ってくれたので、
頑張って乗り越えれるようにしたいのですが。
でも「努力」とは、私にとっては、「子供がいるから不自由な思いをさせるの
ではなく、逆に、子供がいるのもなかなかいいかも(楽しいじゃん)、と
思わせるように頑張る事」しか思いつきません。というかそれが一番かな、と。

意味不明だったらごめんなさい。なんか・・・ただのグチ?っぽくなっちゃった
かな?
今まで本当に色々あってやっと、今が最高に幸せだと思えてます。
だから彼の事は、つき合ってもつき合えなくても大切な存在には変わりありません。

何が言いたいのか分からないですね。ちょっと眠くて朦朧としてます。
ただ誰かに話したかったのかも。また来ます。

105 :名無しの心子知らず:02/08/22 16:25 ID:EzVG6LiD
>>104
言いたいことはわかります。
私が前に好きだった人もそんな感じだったから。
結局、私は彼とは続きませんでしたが・・・。

「子供がいる=努力して乗り越えなきゃいけないハードル」
・・・だとは考えたくありませんでしたから。
すでに子供がいる私を愛してくれたのではなかったのか?
出産・育児・離婚があったからこその今の私なんだけど?
・・・そう思ったら、どこかで私と子供を否定してるような彼に
愛想がつきました。

104さんの彼が同じだとは思いません。
104さんも私とは違う考えかもしれません。
でも、愛した人の過去を否定するような、
そんな言い方(考え方)する人とは私は続けられませんでした。

もと夫もそうだったけど、彼氏というのも単なる他人です。
血を分けた子供に敵うと思ってるのか、ばか男共!
・・・・なーんて過激なこと言っちゃだめでしたね。すみません。

104さん、長いスパンで考えてみたらいいと思いますよ。
自分にとっていい方向に進むといいですね。

106 :名無しの心子知らず:02/08/22 22:28 ID:Nf/qM7ZV
うちは男の子7才と母71才と私、母子老人家庭です。今部屋探しをしていますが…状況的に難しいらしく、なかなか貸してもらえません。このようことって他の方々もありますか?

107 :名無しの心子知らず:02/08/22 22:29 ID:NruVANMH
市営にはいるしかないね

108 :名無しの心子知らず:02/08/22 23:01 ID:+n5WTYXB
1歳の子どもがいます。
旦那は育児の手伝いどころか、生活費もここ3ヶ月入れてくれません。
今日生活費を要求したら「俺からむしり取ろうというのか!」と怒鳴られ
「一緒にくらせない」「出て行け」と大声で言われ、
それにびっくりした子どもが
火がついたように泣くので、実家に帰ってきました。

ここを読んで「離婚は最後の手段」と思いますが、
暮らせないと言われ続ければ、こっちも嫌になってきます。
子どもは全く旦那になつかなく、抱っこされるのも嫌がります。
このまま実家で少し頭を冷やした方がいいのかしら???


109 :名無しの心子知らず:02/08/22 23:03 ID:obTGs7Or
とっとと別れたら?

110 :108:02/08/22 23:15 ID:+n5WTYXB
やっぱり、とっとと別れたほうがいいのかしら?
というか、離婚することも考えていたほうがいいのでしょうね。
離婚となったら、家庭裁判所に相談したほうがいいのですよね。
子どものこともあるし。旦那は長男で子どもは男の子ですが、
母親のわたしが連れてきた方がいいのかしら?
考えがまとまらない。何もかもひとりでというのは自信がない。

111 :名無しの心子知らず:02/08/22 23:31 ID:zq2ApD+d
うちの場合は何回か仕事辞めて、また違うところで働いて・・・
んで最後、勝手に仕事を辞めてた事が発覚した時点で、
私が「出て行け」って言ったよ。
その時は仕事もしてなかったし不安だったけど、こういう事って
決めたら突っ走った方がいいよ。
考えてたらキリがない・・・
実家に帰れるなら最初のうちだけ頼ってみれば?
もちろん離婚する、って前提でね。

112 :名無しの心子知らず:02/08/22 23:34 ID:NruVANMH
>108
離婚してあなたが子供を養うことが出来るの?
自信ありならとっとと別れたほうがいい。

113 :108:02/08/23 00:13 ID:r6lQNplg
>>111 しばらく実家にいようと思います。

>>112 4月から働いていますが、
子どもを預けたり病院へ行ったりするとお金が尽きて、
金銭的にはかなりきついです。

114 :名無しの心子知らず:02/08/23 00:43 ID:lVmKbWSd
働いてるなら保育園に入れればいいのに。
金銭的にきついんなら、そんなに収入も多くないのかな?
それなら保育料も安いと思うよ。

115 :108:02/08/23 00:51 ID:r6lQNplg
>>114 
保育園に空きがなくて、待機中です。(4月入所申し込みに遅れた)
旦那の給料は良いので、保育料は約5万円の予定ですが、
旦那の給料が良くても生活費としてもらえないので、
わたしが払うとなると、子どもを抱えて別居するには苦しいです。

なんだか、鬱だ。

116 :名無しの心子知らず:02/08/23 01:31 ID:QKxDShRl
もう別れた方がいいと思う・・・
そしたら保育料はあなたの収入で計算されるでしょ。
働いてるなら、その方がいいと思うよ。
今から職探して・・・ってのがない分ね。

117 :名無しの心子知らず:02/08/23 02:01 ID:pCXFgu0G
>107>106です。都営は3年在住ですが、市営は在住年数とか関係なく申し込めるのでしょうか…

118 :名無しの心子知らず:02/08/23 07:46 ID:X/mL2yfS
>117
そゆことは、区役所にでも電話してみるのが確かで早いと思うます。
事実と違う情報(悪意はなくても思いこみというのがある)をあてにして
動いてたら嫌じゃないですか。

119 :rika:02/08/24 21:45 ID:2sWJYBmT
>108
実家に戻っているのに、ダンナからは なーんにも連絡がないの?
どうして ダンナは 生活費入れなくて 出て行けって怒鳴れるんだろう?
鬱かなんか? ダンナ自身が 追い詰められる理由があるのかねぇ?

家裁での相談会はもちろん、色んなところに相談窓口が設けてられているから
話して見たいと思ったら、どんどん相談してみては?
電話だと 気が楽。
ガチンガチンに古いタイプのおばさんに当たることもあるけど、
ひとりで 考えがクルクル回って回って ただ 時間ばっかり過ぎていくのは
しんどいっしょ?

120 :名無しの心子知らず:02/08/28 21:30 ID:yPPHrA7l
元気なシングルパパさんっていますか?
精神まいっちゃってませんか?
疑心暗鬼になったままでは、良い出会いも逃げていきます。
立ち直れないまま次いこうとすると、せっかくのチャンスも把亜!
男の人のほうが、なかなか立ち直れないものなのかしら?
そう思うような事の連続だ。
それか、はりきりすぎて無理がある・・・みたいな。
ナイスなシングルパパに出会ってみたいな!
今度こそ!!!

121 :名無しの心子知らず:02/08/28 21:46 ID:49C8Gxzg
>120
そういう人は嫌われやすい。

122 :名無しの心子知らず:02/08/28 23:32 ID:Xu8KzMsX
最近、自分がとても攻撃的・排他的になってる気がする。
母子家庭歴4年超・・・
なんだか周りを警戒し過ぎてるみたいな自分が悲しい・・・。
誰も信用できん!つか、
信じられるのは自分だけ・・・が高じてるんだろうなぁ・・・。

123 :名無しの心子知らず:02/08/30 21:39 ID:/ypdTIBa
>>120 さん

>元気なシングルパパさんっていますか?
>ナイスなシングルパパに出会ってみたいな!今度こそ!!!

別にシングルパパじゃなくてもいいんじゃない?
お互い子連れだと、それなりに苦労があるんだし・・・
ちなみに私はバツイチ・シングルと付き合ってるよ
子供は私だけが連れてて、相手の子供は元妻のところにいる
特に探したわけでなく(笑)、突然出会ったのですけどね
でも、離婚のせいで恋愛不信だから、昔みたいな情熱は持てないのが悩み(苦笑)

124 :名無しの心子知らず:02/09/01 23:29 ID:gGlaZSn8
ttp://www.singlefather.co.jp

125 :120:02/09/04 03:05 ID:iRqKxt76
ちゃんとパパしてる という点がいいなあと思っちゃうのですが
引き取った子をほとんど親任せで一緒に住んでないとかしつけができないとか
なシングルパパにも出会った事がありましたがやっぱりパパがほしいので
そういうパパは問題外になってしまいました
しつけもきちんと、子供の相手もちゃんとしてるってパパもいましたが
条件が合うからって、何かが芽生えるってわけでもありませんでした
ははは・・・
出会いって出会おうとするとだめなのかな

子供のいない人でも その人の育てられ方とか良かったりしたら連れ子にも
良いパパに成長してくれそうだなあ・・・


一人親で恋人がいる人の実体験きいてみたいな
子供と相手の関係とか
自分はこう思うとか
デートするときはどうしてるのか
子供も一緒?親に預かって貰って?


126 :名無しの心子知らず:02/09/04 12:30 ID:qKDTXBow
>>122
私も似たような状況です

しかしみなさん、お盛んですね、、

127 :名無しの心子知らず:02/09/04 23:42 ID:QIvCB9QG
再婚したい人のほうが多いのかな?
私はもういやだなぁ・・・。
一応付き合ってるひとは居るけど、
結婚したいとは思わない。

128 :名無しの心子知らず:02/09/05 15:42 ID:GYhrykLW
一人親で恋人がいる人の体験談(様子)ならわかりますが・・

母子家庭で恋人を作り、うまくやっていくタイプの人とは
1、「母」より「女」が強い
2、子供は保育園なり実家逝きなり夜さっさと寝かして
  デート時間が確保しやすい
3、運(子持ちに難色を示さない奇特な男を見抜く嗅覚)
4、演技力(私、子供のためにガンバッテる!でも本当のわたしは
      甘ったれナノ・・あなたの前だけよ  みたいな?)
  前向きでけなげな女だと思わせつつ甘え上手なのがウケる。


自分は「母』意識が強いし
男運ないし 会う時間ないし(いつも子供べったり)
出会った男はほとんど「子供いる人は圏外。未婚の子がいいんだオレ」って人ばっか。
けなげでガンバッテル風に見られるのがシャクなので余裕ありますってへーぜんとしてるし
男に弱さを見せるのに時間がかかる。甘えられる立場長いんで
人に甘える方法忘れた。

なんで男できないしできてもうまくいかない。可愛い女に見えないんだろな。
実際、強きハハだし。立場。
>>122さんの気持ちがよくわかる。

  

129 :名無しの心子知らず:02/09/06 21:24 ID:5rwvbD1P
子供の頃に一緒に遊んでた姉弟がいて・・・
あとでわかったんだけど両親再婚でそれぞれの
連れ子だったんだよね。
でもとても仲良くて子供の目からはわからなかった

やがて両親の間に2人も子が生まれて子は4人になった
その頃うちが引っ越してしばらく音信がとだえた

で、しばらくぶりにもといた家付近をウロウロしてたら
弟の方に会った。エラクやさぐれているくせに「ぴこん」と
頭を下げたのが印象的だった。
それからすぐ、その子死んでしまって…シンナーの袋もって
布団に潜ってたから「事故」とか「自殺」とかいろいろ言われてた。
まだ14歳だった。
その時に初めて近所でも恐れられる「強面」にその子がなってた
ことを知った。動物好きの優しすぎるくらいの子だったからえらく
驚いた。母方の連れ子だったその子は父親とどうも上手くいかな
かったらしい。
もう一人父方連れ子の姉の方も中学卒業してすぐパチンコ屋さんの
住み込み店員になったあとの消息は聞かない
今は残った家族4人で暮らしてる。
父親は子供の目で見ても「やなタイプの職人気質」丸出しの大嫌いな
タイプだった。だけど今は幸せそうらしい。親子4人で。

再婚考えると死んだS君のことを思い出して怖いです
「あんたの子は産まないから!」と宣言して子連れ再婚して今もすごく
仲の良いご夫婦も知ってるので人それぞれだと思うけど
そのくらい自分も言える様にならんと再婚は出来そうもない・・・
長文スマソ


130 :名無しの心子知らず:02/09/07 01:51 ID:oAnAHszx
私も再婚しても子供つくれないなあ

人それぞれ 子供をつくる意味って
思うところあるんだろうけど
出産にトラウマもってるから無理したくないのと
もう二人いるしーーー!
やっぱり今の子供と違う父親の子供を
作ることに 子供が傷つくんじゃないかと考えるし
子供からみたら全て大人の都合・・・だもんね
男の人の方だって自分の子供が当たり前かわいいんじゃない?
男の人がよっぽどできた人間じゃないと成立しない形かも

・・・女っぽくて、恋人がいて、更にほかの男にももてもてな
ママしってる 二人 やっぱ痩せていてスタイルいいし 安い服でもおしゃれ
してる お化粧もちゃんと
 
でも すんげー母性あるよー!

子供も一緒にデートしたり、親に預けてしたり 再婚秒読みなママもいるよ

やっぱ、いい相手に巡り会うことだよね



131 :名無しの心子知らず:02/09/07 02:01 ID:t3W8AuPQ
離婚して3年くらいかな。
もう、頑張るのが嫌だわ。
生活とかじゃないよ。
恋愛にね・・・
また最初から。ってのが面倒臭い。


132 :名無しの心子知らず:02/09/07 02:02 ID:dItFrZxe
子供なおざりで「女」の部分丸出しで生きてる母子家庭女性が
素敵に思えるかな・・・?

>128さん見たいに頑張ってる人をちゃんと見てくれる人は
必ずいるよ!!
それを見極められない男に合わすほうが
その場しのぎで将来性はどうだろう・・・って思う

誠実に生きていれば、おのずと誠実な人とめぐり合う
それは本当のことだと思う
寂しいこともあるだろうけど、お子さんとがんばってね
年を重ねても、重ねただけのいい出会いは必ずめぐってくると思う



133 :名無しの心子知らず:02/09/07 02:24 ID:oAnAHszx
男運ってあるよね?

134 :名無しの心子知らず:02/09/07 04:06 ID:AdPgKDR0
選択シングルマザーになろうとするのはドキュソでせうか?
殺したの事実上、母の私だけど、どうにも生んであげれなかた
我が子を取り戻したいという切なる願望なんですが・・・
(あ、彼とはそのようにするお約束がついてますよ)

やっと精神的に立ち直って、ようやくその為に貯金しはじめますた。
どれくらい貯めれば何とかなるやら、現実的に検討がつきかねてまふ。
ちなみに実家は金銭的にほとんどあてに出来ないと思われ。

私って脳内になてますか?



135 :名無しの心子知らず:02/09/07 04:23 ID:crkXCu72
>>134
前に中絶したけど、今回は生みたいってこと?
戸籍に夫ナシ状態で?

背景がわからないので意見も言えず・・・。
とりあえず寝なさい。
落ちついてから、また来てみたら?
母になる気なら、尚更よく寝ておいたほうがいいと思うよ。

136 :134:02/09/07 04:44 ID:AdPgKDR0
>135
すまそ。眠剤飲んで逝ってきます・・・
ちゅぜつ後、ココロがめためたで、暗い時間に寝るのが
ニガテ。まじ鬱になりますた。

で、別に現在妊娠してるわけでないれす。
お金どうにかなるなら、ちゅぜつしてなかたですよ・・・
ある程度貯金して、今度出来たら生みたいけど
資金的に最低らいんはどれくらいか目標立てたいので、きぼんぬ
という意味で。

背景は・・・ちと長くなてしまう。それでもよければカキコしま。

137 :名無しの心子知らず:02/09/07 05:11 ID:crkXCu72
>>134
ここは2ちゃんだから。
賛否両論いろいろくるよ、意見。
それでもいいなら考えまとめて書いてみたら?
他人の視点・意見も勉強になるでしょう。
でも、鬱ならまずメンヘル板は?
精神状態が落ち着いてからにしたほうがいいんじゃない?

138 :名無しの心子知らず:02/09/07 09:07 ID:RL2oklP1
>>134
とりあえずそんな状態で妊娠・出産・離婚→経済援助ナシにひとり立ちは
難しいと思われ。

139 :134:02/09/07 17:58 ID:3Yrab4LF
>137
あえて2ちゃんだからフツーの板じゃ聞けない意見も
聞けるかと思い書き込みますた。
ここ最近はちゃんと病院行って、薬飲んでる(効いてる)ので
落ち着いてます。

>138
ケコーンはしてません。事実婚あるけど、もうしたいとも思わなく
なりますた。
子種くれる人を好きですけど、向こうは仕事スキスキ人間なので
今は彼女とかいらんといって、セフレ状態っす。
そやつとケコーン出来たとして、父不在同然になるなら最初から
いらなくないですか??


140 :名無しの心子知らず:02/09/07 21:50 ID:IlgjTLT7
>134
とりあえず眠剤は切られる可能性大
トランキライザー系ももし使ってたらば
切られる可能性大です

中絶…辛いね。しかしこれからしようと
思ってる事のがはるかに辛いと思うけどね〜
辛い事から逃れるようにさらに辛い発想をしている
こと自体ちょっとお休みした方がいいんじゃないかと

まあ離婚歴2回の私に言われたくはないだろうけどさ
(ちなみに2度目は私が妊娠中に女と逃げましたとさ〜)
やぱし「今は彼女とかいらん」って段階で子種だけってのは
やめたがいいよ。うん

まず薬と治療で鬱から抜けたらば考えよう
しかし貯金はなにが起きてもしていて悪い事はないんで
続けよう!・・・父親はいたほうがいいさ〜。
何も「初めから」放棄するこたないと思うよ
ましてや(失礼ながら)中絶した我が子を取り戻したい
なんて感傷ですべき事ではないと思う

>>133
あるとおもうね(泣笑






141 :名無しの心子知らず:02/09/08 01:09 ID:bfnuoFMO
>>133
前世ではモテモテし過ぎだったのかなぁ・・・?
今の人生、乾いてますが。(ナキワラ

142 :名無しの心子知らず:02/09/08 01:33 ID:iV6q8pKc
>141
おんなじ、私も乾いてるからさ
しかし適度な湿り気は是非必要な気はするが
台風はもうこりごりじゃよ
どっちかしかないなら・・・
砂漠みたいな命の危険がないならとりあえず乾きつつ
様子見かね〜

143 :名無しの心子知らず:02/09/08 04:31 ID:bfnuoFMO
離婚に至る結婚は、まさに台風か嵐のようなものだったねぇ。w
>>141 ドウイ。
死なない程度の乾燥のほうがマシかもなぁ。

144 :名無しの心子知らず:02/09/08 22:15 ID:PMe78ihK
この辺がこのスレ流マターリというところ
なんでしょうかね・・・ははは、はぁ〜・・・

145 :名無しの心子知らず:02/09/09 16:55 ID:QXEGmnrx
同居してる親に通帳握られてて
健康保険費とプロバ代支払われてなかった
生活費精一杯入れてるのに
先月一番あんなに入れたばかりなのに
先々月から支払われてなかったってどういう事
今日でネット止められまつ

パチンコなんかもう行くな
だらしない親だからだらしない男に騙されてこー失敗しちゃうんじゃんかーー
もういやだ

146 :名無しの心子知らず:02/09/11 03:40 ID:st27gh4J
その 親の影響説ってありかも
そんな説の本もでているし
自分も含め 周りのシングルママたちは 両親が円満じゃない離婚していたり
してなくても父親不在の家庭だったり
子供の頃 父親からの愛情を感じとれないと 結婚相手を誤りやすいそうだ
愛を見極める訓練ができてないというか
ろくでもないあいてに自分がいてあげなくては と幸せな家庭を夢見て
自分の居場所とか存在価値を求めてしまう傾向にあるんだって
 
巡り会い 個人のおとこ運もあるのかもしれませんが

もし 次があったら ちゃんと見極めて結婚したいよね
元旦那がろくでなしでシングルママになった人は

でも 自分の目がもう信用できないから
周りの人の意見とかききまくたり
お金があったら素行調査とかして考えたい・・・


147 :名無しの心子知らず:02/09/11 08:37 ID:fgZJv4Ap
私の親は還暦過ぎても円満ですが。
兄弟も然り、絵に描いたような幸せ家族。
私だけが失敗しました。w
だから、親や育った環境のせいではないと思ってる。<離婚
個人の責任。(自虐笑

148 :名無しの心子知らず:02/09/11 14:57 ID:AoC6TlRp
ゴメンなさい!単なる毒吐きです。

私は3歳の息子の母親です。息子が5ヶ月の時、ダンナの愛人が出産したので
離婚しました。
今は息子を保育園に預けている状態です。
そこで知り合ったママさんの事なんですが
上の子、3年生、男児
下の子、3歳、女児 (二人の父親は別の人です。
最近そのママ32歳に20歳の彼氏が出来て、女児の父親である夫と離婚。
もちろん不倫はバレてなく、ご主人の性格の問題だという事になってます。
家はご主人さんの物ですがご主人を追い出して
ママ、息子、娘、20歳彼で暮らしています。
ご主人はママの「1年後にお互いの気持ちを確認して一緒になりましょう」
というセリフを信じて4LDKのマンションで一人暮らしです。
車が無いと不便なの、というママの言葉に新車まで与えてます。

ここまでは個人の事だと思うので何も言いません。
でも、ママは毎日キスマークだらけ。首から胸元、太もも・・・
超ミニスカです。しかも隠す気は無く見せている感じです。
上の子は3年生ですから今ドキの子は理解しているんですよね?きっと。
上の子と下の子の父親も違うわけで上の子は平気で
「次はTくん(20歳彼)がお父さんになるの?」とか言うんです。

私は彼の居ない日のヒマな時間の埋め合わせに使われているようで。
本当は恋もしてみたい気もします。
でも、あの姿と子供の偏った成長の仕方を見ると凄く嫌な気分になります。

ああもう、ホントにゴメンなさい。
どこにも吐き出す所が無いので書いてしまいました。
スレ汚しすいませんです!


149 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:40 ID:kk0lbzik
>148
モテモテだけど うらやましくないな その32歳ママ。

148さんも 埋め合わせに呼ばれてるって、自分が思っていて
イヤなんだったら、見ないよう避けちゃえばいいのに…。

150 :148:02/09/12 00:38 ID:i2mzF2Xt
>>149
そうなんですよね。
なんとなぁく理由付けて避けてたりするんですけど
園にお迎えに行くと必ず彼氏と子供達を乗せた車で私を待っていて。
彼氏のバイト時間を私達親子で埋めてる感じです。
彼女は子供への虐待の過去があります。
私達親子がいるとイライラせずに済むって言います。
ノイローゼで自分の舌を噛み切って救急車で運ばれ一命を取り止めた事も。
きっと極度の寂しがりやなんだと思うのですが
放っておくと泣きながら電話してきたり・・・
彼氏と居れば問題無いんですけど彼氏の留守中は本当に落ち込むみたいで。

私は心療内科に通っていて、彼女も同じなんですが
(私とは病名も病状も違うのだけれど)
「あなたなら解ってくれるよね!」って言われると拒否出来ないんですよ。
でも、なんだか私の方が心理的に悪くなってきてるみたいです。
スレ違いですね。うぅぅぅぅ。ゴメンなさい。



151 :名無しの心子知らず:02/09/12 14:48 ID:W9aLJ54g
>>148タン
寂しいのはみんな同じ
ひとりで我慢できない状態なんでしょうね
彼女は一生さまよう運命だと思いますよ

ふたりでいても寂しい時は寂しいってわかってるハズの私達ですから
我慢して頑張りましょう

152 :148:02/09/12 17:03 ID:i2mzF2Xt
>>151さん。
本当にありがとうございます!
その一言でずいぶん楽になれました。
今からお迎えです。
行って来ます!

153 :名無しの心子知らず:02/09/12 22:21 ID:13LXxsxu
>>148さん
そのママさんの言ってる事多分本当だと思う
一緒にいるとイライラせずに済むというやつ。
その人はやっぱりまあ広い意味で不幸な病み方を
していると思うよ

離婚体験すれば誰でも病むっす。鬼にもなるっす。
でもそのママさんのは辛そう。多分あれだ
全身を掻いても掻いてもいつもどこかが痒くて
何故痒いのかもどこが痒いのかもわからない感じとか。
頭の中はかゆみでいっぱい。不安も虐待歴も
身体中キスマークで人前と言う行為も痒みの前に
途方に暮れての結果でしょう
心療内科で良くなるといいですよね〜

でも148さんも充分辛い思いをされているわけですし
無理はしないようにね
付き合うことが義務なんて思っちゃダメだよ
あんまりな事に困っちゃったらここでどばっと!!




154 :名無しの心子知らず:02/09/13 13:28 ID:FoYwjE3z
最近虐待のニュース普通に流れてますな

155 :名無しの心子知らず:02/09/14 01:28 ID:gASPDKr+
明日から3連休
みんなどこいくの?
何して過ごす?


156 :名無しの心子知らず:02/09/15 00:41 ID:pahVMhPd
雨みたいだからつまんないね
どうしよう

157 :引っ越して半月:02/09/15 00:42 ID:byxHpfEH
引越しの片付けが終わらないっす。
でも、引っ越して不安定になってる子供、充分向き合ってやらにゃあ・・・。
(↑結構苦手なんだよ〜)


158 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:32 ID:JeDMncQ/
32歳・2歳7ヶ月児がひとり・実家は関西、旦那は東京、別居1年9ヶ月目です。

現スレ全部読み終えたところなんですが、スレの参加者、メンヘル系の方も
けっこう多いんですね。
私も新婚一年で出産したとたんに、マタニティブルー→強迫神経症を発症し、
それが原因で旦那と上手くいかなくなって、病気療養を名目に逃げるように
実家に帰ってきてもう1年9ヶ月になります。生活費は、旦那からの「最初の
約束では月々4万円・実質的には平均すれば月1万円未満」の送金のうち、
5000円程度を父にわたし、あとは実家に甘えている状態です。
…と、いう私なんですが、離婚について、相談を聞いていただけますか?

実の所は、今はもう通院もしてないし、育児はほぼ全面的に私が責任もてるし、
家事も実母と分担してる、公園がよいや育児サークルや親戚づきあいも、
それなりにつつがなくこなせる程度に回復してる。はっきり言って「もう治った」
といってもいいくらい。病気療養のために実家にいるのなら、もう帰らなければ
いけない。

でも、マタニティブルーが酷かった時に、旦那に精神的な支えになって
貰えなかった記憶が今もまだ生々しいんですよね。月に何回かおきる大ゲンカの
たびに、「おまえみたいな母親失格の人間に子供はまかせられない!岡山に住む
姉貴の所に子供を預けるからお前ひとりで出て行け!」とか「お前は人間として
失格だ!卑しい人間だ!情けない奴だ!」とか、他にも色々口一杯の罵声を
あびせられて…。今となっては、喧嘩両成敗だとは思うし、旦那の性格を考えても
弾みからの言葉だった事はわかっているんだけど…。
(長くなるので1回区切ります。)

159 :158:02/09/15 02:33 ID:JeDMncQ/
いつまでも実家に甘える訳にはいかないし、子供のためにも経済的にも
「帰るのか別れるのか」きめなきゃいけない時期に来ているとはおもうんだけど、
また東京に帰って、またケンカになって、そこまで旦那にコテンパンに言われる
事が怖いんですよね。東京には知り合いすら全くいないし、旦那を頼る事が
出来なければ私ひとりになってしまう…、そしたら、また育児ノイローゼに
ならないか…と心配なんです。関西の実家では、親が助けてくれるのは
もちろん、兄弟や学生時代からの友達もみんないるし、近所のお店屋さん
ひとつとっても子供の頃から買ってしったる場所で、道をあるいているだけで
安心が出来るんですよね。もう子供も物心がつく時期、下手に東京に戻って、
また病気を再発して、子供にあんなヒドイ状態の私を見せてつらい思いを
させたくはないんです。

それから、旦那の子供に対する愛情にも疑問が…。会いに来たのは別居中2回だけ、
電話は月に2回くらい、送金は度々滞りその連絡も一言もなし…。ちなみに私とも
その月2の電話で5分くらいの世間話をするだけの関係にまで冷え切っています。

実家の親は、「どうしても離婚したいなら、うちにこのまま住ませてやるから
家賃の心配はするな。他のお金も自立が出来るまでは援助を続けてやる。でも、
自分の為にも子供のためにもよく考えて結論を出せ。結論を出すまでは、
今のまま甘えさせてやる。」といってくれています。ありがたくて涙が出ます。
でも、実家に渡す毎月のお金が今の5000円のままじゃ洒落にもならないんで、
私ももう今は元気だし、そろそろこっちで仕事を探そうか…と
思ってるんですが、となると、就職活動や子供の保育園のために住民票を
東京から実家に移さなければならず、さて、旦那になんと言おうか…と…。
父は「旦那にきちんと相談せずに住民票を移すのは許さない」と言ってるし、
実家に世話になってる手前勝手な事も出来ないし…。それに住民票を移せば、
住民税や保育園代の問題も。
(もう一回区切ります。長くてすみません。)

160 :158:02/09/15 02:34 ID:JeDMncQ/
でも、正直、今住民票を移す話を旦那に持ちかけて、「そのまま離婚話に発展する」
のは避けたいんです。私の中でまだ迷いがあるし、もし離婚するとしても、
お金の事やこれからの子育ての事をきっちり話をする準備をしたいし、
それ以前に、もし万が一親権問題にでも発展したら…と思うと、離婚話は
慎重に進めたいと思うんです。(父が「調停をしなければ離婚は許さない」と
言っているんで。)
でも、働かなければお金は湧いてこない、採用年齢の問題もある…。
どうしたらいいのか、よくわかりません。

このスレの皆さんには私など「なんとまぁ甘い!」と写ると思いますが、
手厳しいご意見でも結構なんで、なにかご意見もらえればうれしいです。
長文すみませんでした。読んでくださった方ありがとうございます。

161 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:47 ID:e0DwPqCM
>158
うん、本当に甘いね。
周りの環境、状況がそんだけ揃ってるんだよ?
みんな協力しようとしてくれてるんだよ?
あとは、自分が動くだけじゃないの?


162 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:53 ID:gAgaPxK6
結論はでてるよね。
離婚して仕事みつけて親から自立する。


163 :158:02/09/15 12:10 ID:6coUmfmL
レスありがとうございます。やはり客観的に見ても、離婚した方が
いいと映るんですね。みなさんも書いておられるように、「離婚は
最終手段」だと思うし、これしきで離婚してしまう事が、果たして
正当なのかどうか…、ひとえはがんばろうとしない私に落ち度の
全てがあるのかと迷っていましたが、すこし、自分に自信がつきました。
ありがとうございます。

何度も長々とすみませんが、続けてもう少し相談させてください。
調停になった時を考えると一番気にかかる娘の親権のことなんですが、
もし旦那や、旦那方の家が親権を主張した場合、今の私では、こちらの方が
かなり不利になるのではないかと心配するんです。
前レスにも書いたような態度の父親ですので、親権をほしがる可能性は
少ないような気もするんですが、家の事もからむし、全くないだろうとは
断言できません。

私は現在無職で実家に寄生虫、それに精神科の通院歴もあり、実家に戻って
半年以上は、育児はおろか自分の日常生活もきちんと出来ないまでに
病状が悪化していました。仕事は調停になる前に見つけておくつもりですが、
もし「今後の扶養力の不安」の点を責められたら、ひとたまりも
ないだろうな…と思うんですよね。
もちろん、今は病状は改善しているし、子供にとっての生活基盤が
すでに実家の環境を中心に出来上がっているという強みがあると思うし、
父も、もし争う事になれば、「病気が酷かった時期も実家のサポートで
乗り切る事が出来た事、万が一、今後再発する事があっても、
同様に手助けする意志がある事。」を証言してくれると言ってくれて
いるんですが…。
(また区切ります)

164 :158:02/09/15 12:10 ID:6coUmfmL
それに、旦那の方も仕事は毎日深夜9:00までだし、地方に別居の姑はずっと
体調が悪く旦那と同居して孫の面倒を見る事も、子供だけ離して預かる
こともまずは無理、「岡山の義姉」というのも冷静に考えれば非現実的な
話だし、万が一本当に言い出しても、調停の場でそれが通るのかどうかと
いうのも、勉強不足の私でもクビを傾げたくなる所もあります。
ただ、「母親の経済的情緒的な不安定さ」というのが、法廷の場でどれほどの
重さを持つのか、旦那方の不利な点を全て超えてしまうほどの不利を私は
抱えているのか、どちらかが、よくわからなくて…。

調停を経験された方には、私のようなケースはどのように映りますか?
よかったら、続けてご意見いただければうれしいです。

165 :名無しの心子知らず:02/09/15 13:20 ID:B+JKJ3Fn
>>163
子供が幼ければよほどの事が無い限り母が引き取り、
子供がある程度大きければ子供の意思を尊重すると思います。
調停の担当によって違いはあると思いますが…

166 :名無しの心子知らず:02/09/15 22:32 ID:CekhC084
>>158
何か逃げてるだけに見える

167 :名無しの心子知らず:02/09/15 23:56 ID:mQ35mzeP
うちのばあい、離婚調停中は、無職だったんだけど、
祖父母(私の実父母)に経済力があるってことで、
経済的なことは、全く問題視されなかった。
調停時無職というのは、多分、だから、問題ないとおもうよ。

でも、離婚がいけないというのではなく、
158は、もう少しゆっくり考えても良いかも。
っつーか、宙ぶらりんでエネルギーを蓄えられるのなら、宙ぶらりんで。
ま、それはダンナ次第か。
ぼちぼちって感じでゆっくりがんばってね。

168 :名無しの心子知らず:02/09/16 01:29 ID:R1gLHO40
私は2歳の男児をもつシングルマザーです。
ちょうど1年前離婚をしました。
最近「パパ」という存在に気付いたようで・・。元夫には会わせてません。
保育園に通っていて、友達がパパのお迎えだったりするので、気になっているようです。
息子はたまに、なんにもない時に「パパ」と言ってみたりしてます。
今はまだ言葉も完全ではありませんが、もうすぐ話すようになるんではないかと思います。
2歳児にどのように説明すればいいでしょうか?
真剣に悩んでいるので、意見をお願いします。

169 :名無しの心子知らず:02/09/16 01:42 ID:ul3b+4Ud
>158
今時、経済力云々で親権が父親にいく事はまずない。
子供が小さいうちだと、余計にあんたの方に親権はいくって。
それに、今まで一緒にいたのは現に母親のあんたなんだからさ。
グズグズ言う前に、わかる範囲で動きなよ。
何かイライラするんだけど・・・

170 :名無しの心子知らず:02/09/16 01:55 ID:eYRc4odu
>168
うちも息子が1歳、2歳になるちょっと前に離婚したよ。
今は4歳で保育所に行ってるから「お父さん・パパ」っていうのは知ってる。
ただ、自分の父親が誰かは知らない。
それに、全く会ってないから自分には母親しかいない。
ってのもわかってるみたいだね。
うちは、何の説明もしてない。
だって聞いてこないもん。
もっと大きくなってからだと思うよ。
何ていうか、あなたが気にしてるだけだと思うな。
確かに自分も気にした時期はあったけど、何も言ってこないんだよね。
子ども自身も何らかはわかってると思うな。
また、その時期になってからでもいいと思う。
子供が「会いたい」「どんな人?」って将来聞いてきたら言うけどね。

171 :名無しの心子知らず:02/09/16 03:04 ID:Gm4ufCYe
>>158
>旦那の方も仕事は毎日深夜9:00までだし、

私は旦那いるけど「夜9時」なんて深夜じゃないと思われ。
それこそ、早朝5時から夜11時なんてのは当たり前だし。
私も仕事持ってるから子供の面倒は自分負担になるけど、子供以外は手を抜いてるから(w
別に苦痛じゃないし。。。
きっと、実家で「自分以外」の誰かが子供をみてくれる事に慣れすぎてしまったのでは?
158のレスを読むと旦那とどうのこうのっていうよりも、実家のように常に誰かが
子供をみてくれて育児の不安がない今の生活から離れたくないように聞こえる。
3人で生活するって意識が随分薄れているような・・・<離婚するんなら別にいいが
誰だって土地勘あって自分に優しい場所にいたいだろうさ。
でもさ、158も大変だったろうけどいきなり実家に帰られて一人にされてる旦那は?
子供とも会えないでいたら?
158がまだ離婚確定ってわけじゃないから書いてるんだけどね。
育児ノイローゼを心配してるけど、心地良い場所でいくら考えても答えはでないと思われ。
一生の問題だろうけど、子供だって父親をなくす問題なんだからさ。
自立して生きるっていうのは離婚だけがってわけじゃないでしょ?
親元から離れてもう一度、「結婚したいぐらい好き」な人の元へ戻ってみるのも自立では?
私は6歳の時に親が離婚してるけど、子供から父親を取り上げる行為でもあるって事を
158はどうか忘れないで欲しい。
正直マジレスしながらもイライラする・・・・

172 :名無しの心子知らず:02/09/16 03:55 ID:P+DkhdU/
>>158
悩んで悩んでなかなか踏ん切りがつかない気持ちよくわかります。
私もそうでしたから。ここでイライラするなんて書かれても
焦らないで下さい。所詮は他人事です。最終的に決めるのは
あなたです。

さて、離婚についてはあなた自身迷うなら、まだすべき時では
ないと思います。本当に別れたいと思っていたら迷いなんて
なくなります。
それとあなたの場合、頼れる場所があるから余計にふんぎりが
つかないのでは?一度、東京に戻りご主人とちゃんと話し合って
みませんか?親権については大丈夫ですから。
ご主人の立場で考えるとイライラして暴言吐くのも
まぁわからないではありませんが、意地もあるのでは
ないでしょうか。
そして病気のこと、まぁ私も精神的に強い方ではありません。
でも未来を不安がって進めずもたもたしていても何の進展も
ないのではないでしょうか。思い切ってご主人との生活を
やり直してみるか、ご主人と別れて地元で再出発するか
ですよね。

不安な気持ちはわかります。だけどお母さんがそうじゃ
子供にも不安が伝わりますよ。頑張ってみませんか?

173 :名無しの心子知らず:02/09/16 15:42 ID:XLB4w3wJ
>ここでイライラするなんて書かれても焦らないで下さい。
所詮は他人事です。最終的に決めるのはあなたです。

実際そうなんだけど、171は説得力あると思われ。
158は全部親任せにして離婚しそうだなーっていうのが自分の感想(ボソ


174 :名無しの心子知らず:02/09/16 18:43 ID:FY9e9Tvt
>>173
正直、禿同。

175 :名無しの心子知らず:02/09/16 19:51 ID:C/9wv1WY
皆さんレスありがとうございます。みなさんのレスを読んで、
じっくり考えてみて、とりあえず、今の私の逃げの状態から脱する第一ステップは
旦那に「病気療養名目ではなく、先のことを考えて別居を続けたい」と、
話をする事かな…と考え始めています。
正直言って、私一人の事を考えれば離婚したいです。
旦那との生活も、東京という土地も、思い出しただけでゾッとして、
気分が悪くなるのです。離婚すれば、先々経済的な苦労も増えるでしょうが、
旦那と暮らす位なら、どんな貧乏にもがまんできそうな気がします。
私が迷ってるのは>>171さんが書いてられますが、子供への責任のとり方、
それが全てなんです。失敗した今の現状は親の責任だけど、その責任を
どうとってやるのが子供に1番になるのか。離婚する形が一番いいのか、
それとも無理矢理にでも親子3人の生活をやり直すことが一番いいのか…。
子供が出来るだけ幸せでいられるように…、まだしばらく時間がかかりそう
ですが、まずは旦那に住民票の許可を貰って仕事を探しながら、模索していこう
かな…と考えています。

頂いたご意見は、スレをブックマークしてこれから先もまた、逃げたくなった
ときに全部をちょくちょく読み返したいと思っています。本当にみなさん、
貴重なご意見をありがとうございました。

176 :名無しの心子知らず:02/09/16 20:03 ID:TYOhEo8m
書き忘れましたが>>175も、158です。

大事な事を書き忘れました。親権の件、大変ホッとしました。
みなさん教えてくださってありがとうございます。
また、ひとつ勇気が出ました。今までは怖くて調べる事も
出来なかったんですが、精神的にハンデのある母親の調停の判例を
ネットで検索して、少しでもこちらに有利になる情報を入手していきたいと
思います。

みなさんが>>173さんのように思われるのも当然だと思うし、
実際現状は親に甘えすぎだと自分でも思います。もう少し、胸を張って
生きられるように、これから少しずつ、精神的な自立を目指していきたいです。


177 :名無しの心子知らず:02/09/16 21:14 ID:GKjzyiFt
>>168
うちは3歳6ヶ月で産まれる前から父親は彼女の
とこ行ったきりだったんで顔も1度しか見てない
でもテレビで「お父さんスイッチ」(ピタゴラスイッチ)
とかやってるし、「キテレツ大百科」とか見てるから
ごく自然に「○○ちゃんのお父さんは?」と出た。

「○○ちゃんにはお父さんはいないよ。そういう子も
いるんだよ。お母さんのいない子もいるし、どっちもいる子も
いるし、いない子もいる。いろいろなの。
○○ちゃんは毎日楽しいですか?」
楽しいと息子が言うので
「それは幸せなことなんだよ。○○ちゃんは幸せで良かった
ですね」と今は言っている。他愛なく笑ってるけどね〜。今は

先の事はわからないけど…父親のように「越えて行かねば」と
思う人は自分で見つけてほしいと思ってる
強制的に目の前に「父」がいるより「理想の男」は自分で
見つけて自分なりの戦いを挑んで欲しい
変なおやじが目の前にいるより見通しよくていいじゃん
強くなれ!息子よ・・・って感じです

178 :名無しの心子知らず:02/09/16 21:17 ID:Wm9KOE9l
>旦那との生活も、東京という土地も、思い出しただけでゾッとして

東京で生活してる人には嫌なレスだな・・・(ニガワラ

>それとも無理矢理にでも親子3人の生活をやり直すことが一番いいのか…。

一つだけ思うのですが、親子3人での生活って本当にあったの?
レス読んでいても言うほどなさそうな気がするんだけど。

とりあえず旦那さんとじっくり話し合ってみる事が優先順位ですよね。
電話とかじゃなくきちんと会って話してみて下さい。
「別居」や「離婚」を想定して話す前に、相手はどうしたいのか
子供について「夫婦」でどうしていくのかを話し合ったほうがいいのでは?
離婚するまでは2人は夫婦なんだからさ。
それでもどうにもならなくてっていうならまたココで話してみればいいよ。

179 :名無しの心子知らず:02/09/16 21:59 ID:WZN0B7j4
>>158
うちも環境的には似ているよ
ただ離婚に至る過程が「夫の浮気と暴力」であったけど
実家預かりの身。
というか母が90過ぎのばあちゃんの介護に追われる日々なんで
「今ちょっと家にいて」って言われているので有難くそう
させてもらってる。

だけど思うにやはりもうどうにもしょうがなくならない
限り離婚は避けた方がって思うよ。

うちも今は順調だけれど、やがて親が老い、看取るのは
自分の役目。その間にも子供は成長していく、今は自分が
頼っているけれど頼ってくる人の方が増えていくだけの
これからだよ。お金だけではどうにも出来ないこともある。

親が死んだり・・・もうどうしようもないくらい辛い事が
あった時「他人」でも肩を借りたいと今も思うよ。
そしたらまた頑張っていける。離婚はその他人の肩をいろんな
事情で放棄しなければならない行為なんだから。
もし旦那さんと頑張れたらそれは「戦友」のような仲にきっと
なるわけだから。上手くすればだけど

もしどうしても駄目なら、離婚してからは「いい人間関係」を
たくさん持つように頑張ろうね。
キンパチじゃあないけど人という字は〜って感じでなかなか一人で
生きて行くのは大変なものだしね。

180 :名無しの心子知らず:02/09/16 22:10 ID:AUjGGqh3
>178さん、やさすいぃぃ。
自分ももとからシングルマザーの兼業主婦で今まで出産にまつわる及び
生活費を全く入れない内縁の夫をこの夏に『あんたの面倒まで見れないから
出て行って』と頼んだよ。御子の面倒や簡単な家事に関しては協力的なのは
認めるけど1世帯に『男』が二人居てかたや『女』を求められるのには
正直うんざりしたから・・・
御子にとっては『お父さん』だから面会もさせるし御子の判断に任せるつもり。
今は御子にも『お父さん』の話も出来るし自分の安堵できる時間が自宅で出来たよ。
悩んでる方にはお気楽に見えるかも・・・
でも人(夫)と生涯連れ添うということは難しいのかなぁとふと秋の夜長に思ふ。


181 :名無しの心子知らず:02/09/16 22:40 ID:I1E7JWT7
>>179
何か違うような気がするんだけど・・・
何でそこで旦那(元旦那)を頼ろうと思えるのか疑問だわ。

182 :名無しの心子知らず:02/09/16 22:52 ID:e2mWxNsb
>>181
う〜んごめん書き方が悪かったな
「今も思う」って書いちゃったからだ
これは(言ってもしゃあないけど)そういう夫婦
関係を築ける人と一緒になれればよかったなって
いやホント思っても仕方ないんだけどさ
そゆことです

183 :名無しの心子知らず:02/09/17 00:09 ID:DpB8XBZM
168ですが・・
皆さんいろいろ意見ありがとうございました。
息子がちゃんとしゃべるようになって、父親の事を聞いてきたときは
177さんのように答えようと思ってます。
ただ大きくなってきかれると・・正直迷ってます。
今から考えてもしょうがないんですけど。。
元夫は家にお金をいれず、その上暴力をふるう人でした。
ただ、子供にとっては、自分の父親がそういう最低な人だったってことをききたくないと思うんです。
だから「パパは○○(息子)のことは大事に思ってたんだよー」って言ってあげたいのですが、
「パパに会いたい」と言われると困るんです。
今でも私は、元夫の存在自体が怖く、二度と関わりたくないという気持ちがあるし、
暴力は私にだけでなく、子供の方にもむけられてましたから・・。
(子供に対してはまだ軽いものでしたが。)
やはり父親は最低だったと息子に言うべきなのでしょうか。


184 :170:02/09/17 00:40 ID:wtBwV9Bc
>183
別に言わなくていいじゃん。
何で拘るのかな・・・ワカラン。
自分も全く同じ状況(金入れず暴力)で離婚したよ。
けど、細かく言うつもりは全然ないな。

185 :名無しの心子知らず:02/09/17 01:22 ID:ATu7ff2q
シングルママのみなさん
最近まわりのシングルママ達に彼氏ができて
遊んで貰えなくなって
休日淋しいシングルママです
私にも秋の夕暮れホットココアのぬくもり
のような 出来事ないかなあ・・・
くすん
みんなー遊んでちょ


186 :名無しの心子知らず:02/09/17 23:16 ID:uUXwJHl3
>>185
私達には子供が居るじゃありませんか。
淋しい時は・・・私は子供と遊びますぅー!(泣笑

187 :名無しの心子知らず:02/09/18 00:30 ID:EdAmYpgd
たまにはさ
子供とじゃできない遊びがしてみたい・・・
たとえばあ・・・

188 :名無しの心子知らず:02/09/19 22:48 ID:/0PwqRr8
シングルママは再婚して結婚式するとき
子供はどうしているんですか?
ふたりの間に座るの?

189 :名無しの心子知らず:02/09/20 09:03 ID:W56GMPa5
再婚で結婚式なんてするなよ。
祝儀2度も払わせる気?
図々しいにもほどがある。

190 :名無しの心子知らず:02/09/20 13:16 ID:m0R2Kvp4
>>189
前回呼ばなかった人限定で招待すれば全て丸く収まる。

191 :名無しの心子知らず:02/09/20 16:37 ID:gEz0gbIw
子供もいるのに「バージンロード」なんて歩いたら、
キリスト様が怒っちゃうよ。

192 :名無しの心子知らず:02/09/20 17:05 ID:gKvfuXzM
実際再婚で式する方が、珍しいんじゃないかと思う。

193 :名無しの心子知らず:02/09/20 19:09 ID:2T7frAZc
冠婚葬祭板にあったけど・・
バージンロードって「まだ誰も歩いてない道(花嫁が一番最初に歩く)」って
意味の「バージン」なんだってさ。


194 :名無しの心子知らず:02/09/20 19:20 ID:H4B4u/w1
新郎が先に歩いて待ってるじゃんか。

195 :名無しの心子知らず:02/09/21 01:48 ID:c68YUuKz
私は未婚で子供を産んでシングル・マザーになりました。
妊娠してから彼がおろせって言ってきたから…1人で産もうって思ってたの。
その後、やっぱり結婚しようって言われたけど、おろせって言われててショック
だったのと、ずっと暴力振るわれてたから、この人虐待するんじゃと不安に
なったことから、やっぱり一人で産むことにしました。その後も酷いこと
言われたりして、結婚しなくて良かったって思う。避妊だってするって言って、
わざと中だしされて怒って帰ってたときだったのに…もう別れようとしてたとき
なのになんで妊娠?って思ったけど、でもお腹に彼と自分の子供がいると思ったら
嬉しかったのに、なんでおろせなんて言うのか、毎日泣いた。妊娠中、未婚の
差別に気が狂いそうになった事もあった。でも子供が産まれてから、私は強くなれた
この子は私が守らなくては。でも、田舎だからか調停でも男の人は未婚の差別か
相手の肩ばかりもって本当に悔しい!一人で産む事がそんなに悪いことなの?
どんな事情でも?男にも責任とらせるの当然じゃないの?暴力振るわれたのだって
過去のことは関係ないって、一緒に住んだらまた振るうに決まってる。悪いと
おもってないような人なのに!なんかだんだん愚痴になってたごめんなさい。
でも、この子に出会えたんだから、それだけで幸せだよね。子供に幸せ貰った
から、今度は私が子供を幸せにしなくちゃね。

196 :名無しの心子知らず:02/09/21 03:33 ID:DmGDSdBU
>>195
大丈夫、大丈夫。私も理由は違うけど未婚母だよ。
結局他人事だから酷い事平気でいう人はいるけどさ、そんなつまんない事に
足を引っ張られるのもくだらないじゃ無いの。ほっときなさいよ。
結婚=幸せじゃないし、あなたの選択は私は正しいと思うよ。大丈夫。


197 :名無しの心子知らず:02/09/21 03:59 ID:c68YUuKz
>>196
ありがとうございます。励みになります。
そうですね。他人の言う事に負けずがんばります。

198 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:10 ID:AcGZRO/y
シングルママになって初めて彼ができたんだけど
彼が若いせいもあるのかもしれないけど
「子供と俺、どっちが好き?」とか聞いてきます。
そんで「子供」と答えると凹みます。
こんなふうに聞かれたら何て答えたらいいの?

199 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:33 ID:AYdscWkp
どっちも大切。

200 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:34 ID:qX3B9xpb
>198
そんな事聞いてくる男ならいらん。

201 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:39 ID:5NSrYUJE
>>200
同意。
男は「あなた」って答えを期待している。
でも何があっても子供より男が上になっては幸せはない。

202 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:43 ID:AYdscWkp
私なんて俺と犬とどっちが大切かなんて聞かれたよ。鬱。
答えなかった。あほだねー。

203 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:50 ID:okimXfPb
>>195
自分一人で育てることが出来てるの?
国や親に頼るくらいならばおろした方が良かったのに。
>>198
「子供と俺、どっちが好き?」なんて聞くような男
たいしたことないからやめときな。
将来子供にやきもちやいて虐待するからさ。

204 :名無しの心子知らず:02/09/21 23:00 ID:zAwRXxgy
>203、ヴァカ?
それとも、
幼稚園から大学まで私立に通わせる、お金持ちの奥様ですか?

保育園だって、認可ならばかなりの額を
自治体から援助してもらってる。
それが国のつとめだよ。
で、国民は一生懸命それぞれの能力に応じて働いて、税金を納める、と。
子供に税金で食べていこうと教えるようなんだったら、DQNだが、
一つの命を守る為に、どうしても足りないところを
頼れるものに頼るのに、どうして問題があるのだろう。

だけど後半3行には同意。

205 :ひろし子:02/09/21 23:04 ID:7CeDOPfP
ネエみんなさー  親のエゴで子供を一人親にしてどう思う?
1度聞きたかったんだけど。
そんで男がどうとか差別がどうとか待遇がどうとか・・・
勝手じゃない??
「頑張ってる!!」だの「生活が大変」だの当たり前の事言って。
「こんなダンナなら居ない方が子供のため」?冗談じゃないよね!!
「暴力ふるう」?「女」?「金銭的なこと」?「正確の不一致」?
馬鹿みたい!!
それが親のえごだっていうの!!
男だって付き合う時はいい顔するさっ!!
実際子持ちなんかと誰が好んで一緒になる?
100人に一人だよ!!いても。
私の男友達は「バツイチ女は遊びで付き合える」「結婚とか考えなくていいから楽」
「連れ子なんて愛せるわけない!!」って言ってるよ

なんだかここで私のこと悪く言う人や勝手に名前使う人いるみたいだけど
知ってる人が見れば文章でわかるよっ!!
BWPと使い分けてるけど毒舌(?)は変わらないしね

206 :名無しの心子知らず:02/09/21 23:22 ID:U7UjuGAF
くぴくぴくぴっぷっはあーーーー!
さあ!
電話するぞお!
げふん!

207 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:21 ID:h1AN/GaA
>>198
あなたはどっちが大事なんですか?
「子供!」でいいじゃないですか、本当なんだし。
>>200->>201 
ハゲドウ

208 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:27 ID:smqDO8GL
>>183
私は子供が大きくなったら本当の事全て話すよ。
事実は消えないし、私だったら本当の事話してもらいたい。
隠されてる方がショックだもん。(私も母子家庭で育った)
物心ついた頃にはいなっかたら、最初は寂しくてもだんだん当たり前の
生活になってくるし、大人になって今更会いたいとは思わないなあ。

209 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:29 ID:YIrGwZcF
母子家庭は税金ドロボー

210 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:41 ID:oqk4WQfP
>>209 
私も昔、「母子家庭は社会のクズです」というスレを立ててしまった若かりし
苦い思い出があるけどさぁ、そうではないのだよね。
母子家庭は税金を喰うとは思うし、偽装離婚も多い現代、不況風に追い立てられて
弱い母子家庭を責めたくなる気持ちは分かる。実際税金の恩恵をかなり受けてるしね。
我々普通の家庭が必死に働いて得るお金や、血税を払っている中で、
「離婚した・子供がいる・所得が少ない」というだけで、ある意味楽をしている存在
だものね。母子家庭は。

でも母子家庭をもっと暖かく見守ってあげようよ。同じママだもの。
母子の「子」には罪は無いのだし。税金で育ててあげて、彼らが成人したら彼らは
税金を払う訳だし。「母」側は、やはり税金泥棒であるのは否めないでしょうが・・・


211 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:45 ID:jepk5gkH
>>203
今は親と暮らしていますよ。子供と二人で暮らすための敷金などは
貯めているけど。あと食費とかは入れてるけど、家自体は親の家に
住んでいます。でも、だからといっておろせば良かったとは思わない
ですが。
>>204
ありがとうございます。


212 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:48 ID:7q9eHK/q
大きくなってから本当の事言われて結構ショックだった
どんな事実も知る権利があるんじゃないかな
反省から始まる事もあるし

213 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:54 ID:7q9eHK/q
税金を正しく使って何が悪いのですか?>税金泥棒と言ってるオマエラ

214 :名無しの心子知らず:02/09/22 01:23 ID:Fxplie6o
あーあ 期待外れ
やっぱ馬鹿だったか・・・


215 :198:02/09/22 01:41 ID:sFkjHa0x
皆さんレスありがとうございます。
>>207
もちろん「子供!」なんですけど、彼がそういうこと聞く気持ちも
分からなくもないんです・・。だって、子供が具合悪いとかで
会う約束をドタキャンしたことも何度かあるし・・。
彼だって、子供のほうが大切なのは分かってて、というか比較しようが
ないのを分かってて聞いてるんだと思います。甘えん坊なので。
そんな甘えたの彼が納得してくれるようなうまい答え方はないかなぁと
思ってるんですが・・。
ないですかね?

216 :名無しの心子知らず:02/09/22 01:56 ID:ftf1OkPn
>210
私もスレこそ立てなかったけど、母子家庭は「こらえ性のない」とどちらかと
言えば批判派でした。
でも、先日、子供のお宮参りに行った後に、近くの喫茶店に入ろうとしたら
「子連れお断り」と張り紙をしてあって始めて分かりました。
「差別される」という事が。
勿論今まで私の気が付かないところで
「日本人ってヤツは」とか「だから女は」とか、そういう「自分とは違う弱者」に
対する差別はあったでしょうけど。
粉ミルクは邪道だ、布オムツは愛情不足!保育園児は親の育児放棄とかいう「差別される側」
のスレやレスを読んで
「差別というのはいかに理不尽なものか。だから自分はそういう偏見を持たない」と思えるのか
あるいは
「そうかもしれないけどさ、○○よりはましよ」と更に「差別する者」を
探そうとするのか、それは人それぞれだろうけど。


217 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:06 ID:6JjQjYyJ
>>215
なんだか「私と仕事とどっちが大事!?」って聞く古典的なドラマの台詞を
思い出しましたよ。(比べ用も無いものじゃないか!)
子供は自立するまでは親が守ってあげるのは当然なんだし、彼に対する感情とは
違うものなんだから……どっちも大事で比べる事なんか出来ないんだけど。(私はね)

218 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:10 ID:lDDov09N
専業主婦には「税金泥棒」なんて言われたくないです。以上。

219 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:18 ID:uPmfCuKC
>215
そんなに悩んでて楽しい?
マジ不思議だわ・・・
いちいち返事しなきゃいいじゃん。
話変えるとかさぁ。
甘えん坊だぁ???
ふざけんなよ。
あんた、そんなヴァカ男とどうしたいの?
再婚したいとか思ってる???
もう虐待のニュースとか見たくないからさ・・・
内縁の・・・なんて止めてよね。

220 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:40 ID:h1AN/GaA
>>215
そんな彼氏と付き合ってて疲れない?

子供の病気でドタキャン、仕方ないじゃない。
母がひとりでみてるんだし。
そんな、あなたの子供にヤキモチを妬く、
自分もコドモと同等に扱って欲しいと願ってるような彼氏は・・・。(自粛

221 :198=215:02/09/22 02:43 ID:NSViqhid
>>217
それです!彼はそのくらいの感じで聞いてるんだと思う。

>>219
ああ、話変えればいいのか・・。
再婚は、まだ分からないです。彼はまだ若いから、そんな年じゃないし。
付き合って日も浅いし。
虐待はしないと思うよ。そういうタイプじゃない。
ただ、自分の子ができたら同じに愛せるかどうかは分からないって言ってました。
私はそこまでは望んでないんだけど。
とりあえず今度言われたら話変えてみますね!

222 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:45 ID:uPmfCuKC
>虐待はしないと思うよ。そういうタイプじゃない。

マジでそう思ってる?
今までに虐待で亡くなってきた母親も、みんなそう思ってたと思うが。


223 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:47 ID:TP5UEB31
>>213
>税金を正しく使って何が悪いのですか?

悪いけど、正しいとは思えない。
愚かなドキュ夫婦が別れるべくして別れた結果に
何故税金を?
自業自得じゃない?
でも、北朝鮮にくれてやるのと同じ位、無駄に感じる。

224 :198=215:02/09/22 02:47 ID:NSViqhid
>>220
はい。はっきり言って疲れます。
けど、彼の周りに子供のいる人などがいないから
きっと大変さが分からないだけだと思うので・・。



225 :198=215:02/09/22 02:51 ID:U4GUgOe+
>>222
はい、虐待はしないと思います。
坊ちゃん育ちやし、映画見ててもちょっとでも乱暴なシーンは
大嫌いみたいだから。
そんなことじゃ分からないかな・・・

226 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:52 ID:PKKl4Ha2
>>223
福祉を全否定するの?



227 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:58 ID:u4LHmrUG
>209
>母子家庭は税金ドロボー

>210
>実際税金の恩恵をかなり受けてるしね。
>我々普通の家庭が必死に働いて得るお金や、血税を払っている中で、
>「離婚した・子供がいる・所得が少ない」というだけで、ある意味楽をしている
>存在だものね。母子家庭は。

養育費ももらっていない母子家庭故、働かないと生活できません。
母子家庭だって必死に働いていますよ!
賃貸の家賃や健康保険料や年金保険料や住民税も支払っているし、
所得制限を超えているので手当てももらっていません。
母子家庭は税金ドロボー? 税金の恩恵を受けてる? ある意味楽をしている?
なんだか勘違いしてませんか?
それでもなお、おっしゃるのであれば、具体例をあげてください!

228 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:59 ID:uPmfCuKC
楽してんのは専業じゃん。
>227
ほっといたらいいよ。
スルーしましょ。

229 :220:02/09/22 03:04 ID:h1AN/GaA
>>198=215
離婚理由を訊いてもいいですか?
「(子供の居る)大変さが分からないだけだ・・・」と
思われる男性と、再婚を前提としたお付き合いをしてるふうなので。
・・・と言うか、質問を変えたほうがいいのかな?
「子供と彼氏と、どっちが大事なんですか?」と。

私にはわからないんです。
あなたがその彼氏のどこに惹かれてるのか・・・。


230 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:08 ID:X5FHJTL3
>>227、228
禿同。
専業主婦の方は、自分自信の力で、払うべきモノを払ってから
ご意見を述べてください。


231 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:15 ID:Fxplie6o
そろそろねようか?
もうこんな時間・・・
子供が早くから起き出してセーラームーンだのはりけんじゃーだの
見る曜日だし 眠い眠い・・・


232 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:18 ID:h1AN/GaA
私は215の恋の行方が気になるが・・・。
母子家庭叩きには慣れてるのか、脳内スルーしちゃったな。w
おやすみ。>231

233 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:18 ID:Fxplie6o
ところで ばついちの出会い系で
出会ってつきあった事あるひといますか?
シングルパパとシングルママのお付き合い
そのままステップファミリー
に突入した経験をお持ちの方 いらっしゃいませんか?

234 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:23 ID:ftf1OkPn
>>227さんの意見には同意です。
母子家庭でも一定の収入があれば税金面や手当面では優遇されません。
(勿論寡婦控除はありますが)
また、母子家庭は保育園に入りやすいという意見もありますが、
一部の自治体では、母子家庭とかそういう事情を抜きにして「ポイント制」で
入園を決定しているところも多いです(例えば正社員だと20p パートだと10p
という具合に)

しかし、だからと意って、専業主婦の方が「払うべきモノ」を・・・云々というのは
同意しかねます。
厚生年金を指しているのだとは思いますが、現行法上専業主婦の方は
支払い義務がないので、「払うべきモノを支払っていない」とは思えないからです。

いずれにしても、同じ子育てママ同士、いつかはすれ違い、何かのきっかけで
交わる事もあると思います。
そんな時に「自分とは違う人間だから」と言うことで、その接触の機会を
シャットアウトしてしまうにはあまりに勿体ないじゃないですか。

235 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:24 ID:Fxplie6o
232さん おやすみ!

恋・・・してえYO!
いいなあ 恋の悩みかあ・・・
秋の桜の如く 咲いてみたいものよのう・・・
恋してるうちが華ともいうね




236 :198=215:02/09/22 03:28 ID:K4uz4fzf
>>229
結婚はしてないです。
子供と彼氏だったらもちろん子供が大事。
だけど、比べるようなものじゃないって思ってます。
仕事も彼氏も子供も大事です。

>>232
脳内スルー?意味がわかりません。



237 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:33 ID:h1AN/GaA
>>236
そうですか。
どおりで私にはわからないワケだ。(自嘲
私は・・・子供>仕事>彼氏  ・・・です。w
>脳内スルー
母子家庭叩きレスを読んでも反応しない症状のことです。w
215さんのことじゃないですよ。気にしないでね。

>>235
恋は時にジャマくさいかなぁとか思ったりもします。
お互いの都合のいいときにしか会いませんが。(相手は未婚)
おやすみなさい。

238 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:35 ID:cR7K5adZ
>236
未婚かぁ。


239 :198=215:02/09/22 03:36 ID:K4uz4fzf
>>237
教えていただいてありがとうございます

240 :名無しの心子知らず:02/09/22 03:51 ID:lyOarwYS
196=217です。215さんへ
たぶんね、彼はそれ程深刻に聞いているんじゃ無いと思うよ。
もっと自分に対して困ってよ、大事に思ってよって事がそうやって表現されちゃうだけさ。
私なら「どっちも好きー。」とか適当に言っちゃうな、きっと。
彼もそこまで深刻な答を期待していない気がするし。
(そんな事言うなんて! 虐待するかも……は短絡だと思うよ。)

私の友達で3人の子持ち女性と結婚した初婚の男いるよ。
決してモテない人では無かったし、性格もいい。
自分の子供の4人目が出来て、子だくさんを自慢されるよ。
みんな可愛い、少しでも一緒に居たいって。
子供は障害にならなかったのか聞いたら
「実際にこうなってみたら気にならなかった。それに好きな彼女の子だよ?
 かえって俺が守ってあげなきゃって責任感が出来たかも。」
って言われちゃったよ。
なんか自分の方がつまらない考えに捕われてた気がしたよ……。

まあ、良い方向に進むように頑張りましょう。大丈夫よ!


241 :名無しの心子知らず:02/09/22 04:09 ID:Fxplie6o
はよネ!

242 :名無しの心子知らず:02/09/22 04:43 ID:eGuUgv4t
>>241
そういうあんたは寝ると言ってから随分経ってるようだが、何時になったら寝るのか??


243 :名無しの心子知らず:02/09/22 06:07 ID:tIJUs/jz
税金泥棒と言われると、その書きこみの人物を
専業主婦と思いたがるバツイチ子持ち、哀れなり。
我ら兼業も母子家庭の手当てなぞ税金の無駄遣いだと思います。
大体ね、バツイチ子持ちって98%ドキュ。
そりゃ、精神的にも経済的にも自立していないもの同士が
結婚すりゃ、離婚になる罠。

244 :名無しの心子知らず:02/09/22 06:10 ID:1pFbimF4
ここの1、どう思う?
こんなバカに税金…。モッタイナイ。オロセバイイノニ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032550922/l50


245 :名無しの心子知らず:02/09/22 06:15 ID:LvXt2Y+W
あのー、自立してるもの同志でも
離婚してますよ世界中で。
バツイチ子持ちが98%ドキュ?


246 :名無しの心子知らず:02/09/22 08:19 ID:LPswlUHW
本当は旦那と別れたいのに経済力を考えると
別れられない怠慢でおろかな女どもよりは
よっぽどシングルママ達のほうが
自立してると私は思うけどナー。

247 :230 :02/09/22 13:27 ID:WAQ+jxcj
>しかし、だからと意って、専業主婦の方が「払うべきモノ」を・・・云々というのは
>同意しかねます。

そうですね。ごめんなさい。
過去レス読んで、つい頭に来て感情的になってしまいました。

>厚生年金を指しているのだとは思いますが、現行法上専業主婦の方は
>支払い義務がないので、「払うべきモノを支払っていない」とは思えないからです。

このことについては、改正が近くあるそうです。

もう少し、色んな人の立場を考えてものをいうべきですね。
反省します。





248 :名無しの心子知らず:02/09/22 14:45 ID:0ndR2erU
思っとけ

249 :名無しの心子知らず:02/09/22 17:25 ID:b6qzZcI8
再婚すると男のレベルが下がる人が多いね。
子持ち女でもなんでも女ならいいって言うような
バカ男とくっついて、子供を虐待され…。また逃げるように離婚。
お決まりのケースが身近にあるよ。


250 :名無しの心子知らず:02/09/22 17:40 ID:HZ20Y0jl
↑そういう人は元々見る目がない人なの。
 全部がそうじゃ無いから決めつけでモノ言うなや。

251 :名無しの心子知らず:02/09/22 17:46 ID:3/kpQuou
子連れ再婚でも幸せに暮らしている人は結構いると思うが…
少なくとも私の身近な人達は幸せに暮らしている人が多いよ。
逆に再婚で子供を虐待している人なんてニュースでしか見たことない。
>249さんの身近にはそういう人がいるんだね。

252 :名無しの心子知らず:02/09/22 20:50 ID:MKlEjKMO
>>249
再婚で男のレベルが下がる・・?
私のまわりの再婚組は全員、旦那レベルがUPした人ばかり。

再婚って普通の初婚より決定を慎重になるよね。
少なくとも最初の男より下を選ぶわけがないよ。
結果、再婚で男レベルが上がるってことになるんでは?

・前の夫よりいい男と再婚
・そういう男と出会えないのでずっと独身

どっちかなんだよ。
・前の夫よりレベル下の男と再婚

  ↑
  これだけはめったになさそう。




253 :名無しの心子知らず:02/09/22 21:39 ID:3ILDzuze
>>234
専業主婦の方が法律上、税金を払う義務がないから払ってないのなら、
母子家庭の方が法律上、貰う権利があるものを貰うことを泥棒なんていうのも
おかしいと思う。

254 :名無しの心子知らず:02/09/23 00:27 ID:RUlHOCvi
>246
私もそう思う。それに親からずっと「あなたがいたから別れたくても別れられ
なかったのよ。」って子供のせいにされるほうがよっぽど可愛そう。友達はそんな
両親が嫌で家出してたしね。

255 :名無しの心子知らず:02/09/23 01:07 ID:IJtcjqDg
ま、税金の行き先がそんなに気になるなら
オンブズマンでもやってなさいってこった。

256 :名無しの心子知らず:02/09/23 04:11 ID:uUI5cJ+Z
>>236
いいなあ。私も未婚で子供産んだけど、もう恋愛する気しないもん。
男が怖い。いい男も一杯いるの解ってるけど、深く付き合ったら
また、怖い思いさせられるかもと思うと…。今は子供がいるから
なお更慎重になっちゃう。私もいつかまた恋が出来るようになる
のかなあ。

257 :名無しの心子知らず:02/09/23 12:16 ID:PReo9kbP
別の所でも聞いてみたのですが、こちらでもご意見聞かせてください。

最近ものすごく悩んでいることがあります。
私はパチンコ店の店員をしているシングルマザーです。
来年小学校に入学する子供がいるのですが、小学校
に入るとクラス内調査や子供同士の話題に親の仕事
の事が出てきますよね?
私が小学生だった頃は親の仕事で他人を差別するような
親御さんが多かったので今の仕事を続けていて良いものか
どうか悩んでいます。
正直、パチンコ店の店員は差別の対象になると思いますか?

258 :名無しの心子知らず:02/09/23 12:19 ID:HWhXxpxb
>>257
周りの人がどんな仕事してるかによるんじゃ?

259 :名無しの心子知らず:02/09/23 13:05 ID:5xyGJABi
子供同士の話題はしょうがないけど、クラス内調査で親の仕事のこと
先生がばらすとか??
うちは離婚して保護者名(というか親権者?)を父親から
私に変えた書類を出したとき、「どうして親権者が変わったんですか?」と
担任ではなく部活の先生に聞かれて「離婚したからです」と答えたけど
その後も、小学校も中学校も別にPTAのお母さん達からなにも言われませんでしたよ。
逆に、うちは離婚したしといったら「な〜に嘘いってんの」と信じて貰えなかったり。

ただ、子供同士はそう言う話して、「○○さんちも離婚してるんだって」と
聞いてくるみたい。
クラスに1〜2人は離婚家庭があるみたい。

260 :名無しの心子知らず:02/09/23 16:19 ID:HBr5sBd3
たまにはシングルパパもかきこんでくらさい!



261 :名無しの心子知らず:02/09/23 17:27 ID:MHrPHOZm
パチンコ店の店員をしているシングルマザー

バリバリ差別の対象になると思う。
ロクなもんじゃないって感じ。


262 :名無しの心子知らず:02/09/23 17:31 ID:Mw7w6tiP
前の夫よりレベル下の男と再婚ってよくあること。
とにかく寂しくて変な男にすぐひっかかっちゃうんだよね。
ティムポに飢えたメス豚シングルマザー。


263 :名無しの心子知らず:02/09/23 17:38 ID:HZJRJuEg
寂しくないけどなぁ

264 :257:02/09/23 20:45 ID:xlQ0jZup
>>258
まだ学校に入れてないので周りの人の事は判らないのですが…

>>259
私が小学生の時は、親の職業別に手を挙げて調査してました。
もちろん公務員とか言われても判らないから「市役所とか…で働いてる
お父さんは手をあげて!」という聞き方だったので含まれない子は
心配で「ママは飲み屋さんなんだけど」とか「パパはやくざなんだけど」
と自分からばらしてしまう。
それを聞いた他の子供が親に「やくざってな〜に?」で親までばれる
んですよね。

>>261
煽りかな?
でも差別の対象になるのは判りました。
ありがとうございます。

265 :名無しの心子知らず:02/09/23 21:52 ID:WuNFtGlj
元パチ屋ですた。
って言っても独身の頃だけど。
離婚してから、中卒で資格もなけりゃ働き口ってないよね。
自分は高校だけは行ってたから、何とか働けてるけど・・・
保護も受けず誰にも頼らず、けど夜は子供を置いて出ていけない。
って事じゃ、しょうがないんじゃないの?
バイトだったら22〜3万以上は給料あるし。
今は小さいから、生活が出来ればいいと思うよ。
けどすぐにでも違う仕事が見つかるなら、学校行ってからでも転職をお勧めするわ。



266 :名無しの心子知らず:02/09/23 22:05 ID:rl95Ozro
今のパチヤなら問題ないよ。

267 :名無しの心子知らず:02/09/23 22:10 ID:lh/bxoct
>266
と思うでしょ。
そんな事ないのよね・・・
働いてた時もそう思ってたし、自分の親にもそう言ってた。
昔とは違うってね。
けど、親になってみると何か違うのよ。
自分が働いてたから、仕事の中身もどんなとこかは知ってるのにさ。
店長クラスなら問題ないけど、ただのバイトで一生はやっていけない。
って事よ。
生活がかかってんのよ?


268 :名無しの心子知らず:02/09/23 22:25 ID:k35OQhGk
>>257
とりあえずサービス業ですって言うしかないよね

うちの子は未就園児なんだけど、保育園とか小学校で
父の日に自分のお父さんの似顔絵とか描く授業があったらどうしようとか思う

269 :名無しの心子知らず:02/09/23 22:33 ID:9czILyZI
>268
心配すんな。
通ってる保育所なんかによると思うけど、母子家庭や父子家庭がいる。
って事だけで、母の日の絵なんかもないところもある・・・
うちの息子が通ってる保育所だが・・・
「好きな人の絵」ってのは書いてたよ。

そういう事って、今は少ないと思う。
ないとは言い切れないが・・・

270 :名無しの心子知らず:02/09/24 01:43 ID:UUiHNtNZ
うちの子が通っている保育園は、母の日も父の日も敬老の日も
特別なことは(絵を描いたり)何もしません。
ここしか知らないから、どこもそうだと思ってました。
そうでは、ないところもあるんですね。

>>248
わかりました。


271 :257:02/09/24 08:01 ID:yFYvkaqj
>>265
今、正社員なんですが17〜8万位貰っています。
実際「転職してこの位もらえる仕事が他にあるか?」という所が問題
だったりしますが、「〜のママってパチンコ店の店員なんだって」
と差別されるよりマシ、と割り切って再就職先を模索したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

>>266
昔とはちょっと違うと思いますが、やはりギャンブルが絡むと
悪評は付きまといますね。

>>267
そうなんですよね。
生活が掛かっていると「パチンコ店・店員」で一生生活できるかどうかが
気がかりだったりもします。

>>268
聞かれる前に「ママのお仕事はサービス業だよ」と先手を打っておきます。
でも、職業柄いつかは誰かに見られてしまうんでしょうね。
ご意見ありがとうございます。

272 :3歳:02/09/24 12:47 ID:RYDsXaY5
年収300万ぐらいだけど、生活は余裕。
無駄遣いする女がいないと生活が楽。

借金も出来ないし、貯金もできる。

273 :名無しの心子知らず:02/09/24 17:03 ID:GkEg1sTR
吃驚した。父親からのカキコだよね?
3歳のお子さまの御意見かと思った。んなわきゃ〜ないな。

274 :名無しの心子知らず:02/09/25 20:15 ID:CCUwk2ci
シングルマザー(小学生の子供1人有り)です。
保育園時代からの友人も同じくシングルマザーで仲良くしているのですが、
彼女が恋人ができ(しかも初婚の年下男性)、再婚することになりました。
彼氏ができてからというものの、
私にのろけるのはまかほほえましいとして、
うちの子に彼女のとこの子が「パパになるんだよ、いいでしょ!」って
自慢するのだけがどうも・・
嬉しくて単純に喜んでいるだけなんだとは思うけど
うちの子が不憫で・・
「ママ、○○ちゃん(自分のこと)にはパパできないのかなぁ・・?
 私もパパ欲しいけど・・ママも恋人いなくて可哀想だね」って言うんです。
泣きたいです。
彼女を祝福してあげたいけど
心の底でやっかんでしまう自分がつらいです。



275 :名無し:02/09/25 20:38 ID:aA8fb/cS
妊娠前から大の仲良しの友だちと二人そろって何故かシングルマザーに。
彼女は離婚、私は未婚。
彼女は社長やってるおじさんと不倫中で子供と一緒にマンションに囲われてます^^;
「何不自由ないよー、あんたも誰か探しなー」と言われるけど
彼女は今相手に離婚をせまってる状態。
「絶対社長婦人になる」のだとか。
保育園もその相手の会社に嘘の勤務証明だしてもらって行かせてて
送り迎えは親任せだし、友だちでも強く言えない自分が情けない。
待機児童もたくさんいるし、そのマンションで見れるなら見れば?と
言ってみたことはあるけれど、「やだ、自分の時間なくなるじゃん」と。
シングルマザーで頑張ってる人たくさんいるから、悪いイメージついちゃうと悲しいですね。

276 :名無しの心子知らず:02/09/25 20:39 ID:PLFe/RHQ
>274
本当、お子さん、不憫ですね。
でも、その子もいずれ、まま父に虐待されて
悲惨な人生を送るんだから、あなたのお子さんの方がまだマシですよ。

277 :名無しの心子知らず:02/09/25 20:43 ID:aLQQ/E5C
>>256
激しく同じ気持ちでビクーリしたYO(´;ω;`)


278 :名無しの心子知らず:02/09/25 20:54 ID:RZ17L5G3
>275
縁切ればいいじゃん。
そんなヤシとは。


279 :名無しの心子知らず:02/09/25 21:40 ID:08JlyiIB
>276 そうとは限らないと思うんだけど・・・・・。(もちろんそういうことも、無いとはいえないけど)
>274 良い方と出会えるといいですね。

280 :名無しの心子知らず:02/09/26 21:35 ID:8k6WtSsL
ネットで有名な、シングルマザー,シングルファザーって誰がいる?

281 :名無しの心子知らず:02/09/26 21:57 ID:YH5sLqzR
>280
意味がわからん。


282 :名無しの心子知らず:02/09/26 22:15 ID:QW4nndis
子供の健康診断とかしに行くとよくいる相談員って何だろあれ
相談する事なんかないんですけど他人に

283 :名無しの心子知らず:02/09/26 22:26 ID:YH5sLqzR
>282
そんなもん、ここに書いてどうする。

284 :名無しの心子知らず:02/09/26 22:32 ID:pRJ7KQ7b
うち、女の子なのよね。
だから再婚って二の足踏むんだけど・・・・
まァ、殆どないとは思うんだけど、継父に娘が、っての聞くとさ・・・はぁ
それって考えすぎなのかなぁ?

285 :名無しの心子知らず:02/09/26 22:33 ID:KyeqyTDf
当方子持ちバツイチ女ですが・・
好きな人ができました。彼も私を気に入ってくれている様子で・・
でも子供がいることは内緒にしてるんです。
いつ、どんなふうにそれを打ち明ければよいでしょうか。

286 :名無しの心子知らず:02/09/26 23:38 ID:MUtQOz0M
>>282
それって保健婦じゃなくて?

287 :名無しの心子知らず:02/09/27 14:18 ID:g+dmRiJQ
こんな書きこみみつけました。

Res:ヒカルのんこ(883) あらあら 2002年9月27日<金>14時01分

私は別に高級とされているブランドにこだわっているわけではありませんよ。
たまたま身近なブランドがそういうものだっただけです。
あややさんは歯科医の奥様グループから見たら奇異な存在だったんでしょうね。
私が属する世界にもあややさんみたいなかたがたまにいらっしゃいますから分かります。
お育ちや容姿に恵まれていないのかしら。
どこかひねくれていらっしゃるんですよね。

まあ、これからはその広〜いお心と
入れ歯の内職で作って貯めた莫大な貯金で、
世間から蔑まれながらも温かい母子家庭をお作りになって下さいね〜(^^)
私は両親揃った健全な家庭で子供を育ててまいります。

たいようさんもお子様のために、離婚なんて考えないでくださいね。
片親だと入れない学校とかございますし。

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「女性に役立つ話し合いの場」


きっと実生活で旦那にも子供にも相手にされずさみしい
生活を送ってる女だと思います。



288 :コギャルとH:02/09/27 14:18 ID:QPxnqYXX
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289 :名無しの心子知らず:02/09/27 14:28 ID:3oWO3qFq
>>287
( ゚д゚)ポカーン 

290 :名無しの心子知らず:02/09/28 00:09 ID:VJAvhMVl
いやあ 週末ですね!風邪ひいてませんか?皆様!
母子家庭とはいえ 死別、 男がろくでなし、等の理由で離婚の方は
おみかけしますけど
自分がさんざん 悪のかぎりをつくして離婚した人って
ここにいる? 


291 :名無しの心子知らず:02/09/28 00:11 ID:EdghSR88
>290
元友達にならいるゾ!

292 :名無しの心子知らず:02/09/28 00:18 ID:LP0yQNdh
はいはい、風邪引いてますよ。
でも、離婚してからはぐーたら・悪母だけど、
離婚する前はただのトロイ妻。
スマソ

293 :名無しの心子知らず:02/09/28 01:20 ID:VJAvhMVl
おすすめのばついち出会いサイト
あります?
逆にここやばいってところもある?

294 :名無しの心子知らず:02/09/28 06:22 ID:Z24eLZnn
>>290
自分じゃないけど知り合いにいるよ、そういう女。
31歳まで売れ残ってて焦りまくって結婚して、
(でも事あるごとに「私はモテた」が口癖。ブスなのに。本当にモテたんなら売れ残る前に結婚してる筈だろ!w)
裕福で人のいい旦那の金を貧乏な実家に吸い取らせた挙句、
実家べったりの超自己中わがままやりたい放題で
あまりのひどさに 夫とその家族からクレームがつき、
そしたら自分を反省するどころか、たちまち逆ギレして離婚。
ああいう人って自分を冷静に見れないのね。常に自分は正しいと(あんなんで?)勘違いしてる。
本当は自分が優しい夫を日々虐待していたくせに、
離婚してしばらくたったら
「離婚の原因は夫の家庭内暴力だった」とほざいて、周囲をあきれさせている。
こんな女がいます。
私は夫婦の両方と親しくしてたから実情を知っているのにネェ。
嘘つきって、バレないと思ってるらしいのね。バレてるのに。
で、バレると 何でも言うのね、どんな まかり通らないような事でも。
あんな嘘つき女にまともな子育てが出来るのか(出来るわけない)
あの子供が不憫だ。 母親はともかく、いい子だったのにネあの子供は・・・。
あんな女にそだてられたんじゃなぁ・・・。将来像は見えたも同然だね。

295 :名無しの心子知らず:02/09/28 11:10 ID:LP0yQNdh
うちの元夫は、とてもやさしく、見ず知らずの他人にも親切の出来る人だった。
けど、子供(0歳)がうるさいといっては、逆さづりにし、
味噌汁の具が気に入らないと言っては子供を殴ってた。
(私では効果が薄いそうだ)
ま、そういう人もいるってことで。
そうそう、私はトロイ上に常識がなく、悪妻で通っているようです。


296 :名無しの心子知らず:02/09/28 11:37 ID:UG/zCcis
実際には性格悪い人ほど、外ヅラよくしようとするよね。
だから結婚してみてビックリしたりする、その裏表の激しさに。
自分の性格悪いの隠そうとするんじゃない?悪い奴ほど。

逆に、ほんとは性格いい人は、ストレートに自分を出すから
かえって誤解されたりもするんだよ!!


297 :名無しの心子知らず:02/09/28 11:42 ID:0PbE2dAm
>>296
でも実社会では実際、ソトズラいいヒトがどんどん昇進していって
地をそのままオモテにだしちゃうヒトは変わり者ってことで
相手にされず、一生ヒラかリストラ対象。
しっかり手に職とか持ってないと後者のヒトはかなり不利。事実な。

298 :名無しの心子知らず:02/09/28 11:49 ID:UG/zCcis
>>297
これって日本では特に顕著なんでない?
思い出したけど〜日本って国民が不幸な国〜とかいう本出てなかったっけ。
ストレートに地を出す人がうとまれるなんて。
皆他人の目を気にして自分を作りまくり。
だから、いい人だと思って付き合ってると本当はいい人じゃなかったりすることが多くて。
疲れちゃう。

299 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:10 ID:5IpgCqD1
学生時代のバイト先に新しく入ってきたバツ1子連れママ
「子供が熱を出しても母が面倒を見るので絶対休む事はありません」
って言うから雇ったのに、子供が熱出せば当然休む、早退する、遅刻する
その分バイトに負担がかかるんだ!
こんな女がいるから本当に休まず働けるシングルママンが迷惑こうむるんだ!


300 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:15 ID:rOeNDrtZ
申し訳ないと思ってるのよ・・・>299
休む事は絶対しないけど(遅刻も)早退だけは勘弁してチョ〜
その分バリバリ働くから。。。ネッ店長〜!!

301 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:22 ID:LP0yQNdh
やっぱ、生活保護で一生食べていこうかな。
仕事詰まってても、子供が熱出したって呼び出しきたら、
帰らなきゃいけないもん。
いたたまれないもん。

って言われてもOK?
軽い風邪程度でも休まなきゃいけない人だってたくさんいる。
預かってくれるところがないからね。

シングルかそうでないかに関わらず、子持ちは子供に振りまわされる分、
休みや早退は多いよね。
なのに「シングル」と言ってる辺り、ひょっとしたら、
秋の夜長の燃料なのかも・・・

302 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:45 ID:pXKJaI5R
>299
いかにも自分が雇ったように言ってるが、あんた学生でバイトだったんでしょ。
バイト同士、協力するもんよ。普通はさ・・・

303 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:46 ID:zZJcVjiR
しかし、シングルであろうと無かろうと子供を理由に休まないと言う約束で
入社したなら、お子様理由のお休みはせめて年一回程度に収めてほしいもんだ
私も面接に行った先で「皆、休まないとか言っときながらやっぱり休んじゃうからね」
と言われて門前払いだった。以前働いていたシングルマザーが子供理由でよく休んだ
らしかった。足引っ張らないで〜

304 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:54 ID:rOeNDrtZ
>303
じゃあ子供が麻疹とかになったらどうするの?
まぁ小学生以上になるとどうにかなるもんだろうけど小さい子連れてる
シングルママは子供が病気の時ベビーシッターに来てもらえばいいの?
1時間2000円も払って?

305 :299:02/09/28 23:56 ID:97o5B9ZH
>302
私達も協力してたんだけど、そのヤンキーシングルママンは私達の優しさに溺れて
オトコが出来ると休日を変わって欲しい、この仕事変わりにやって欲しいとか
図に乗ってきちゃったんだよね。
今まで沢山のシングルママン達を雇ってきた会社だったんだけど、そのヤンキーシングル
一人の素行がえげつなかったので、それ以来シングルママン&中学生以下のお子様のいる
主婦などは雇わなくなってしまったの。たった一人のDQNのせいで今までのまともな
シングルママン達の功績もパーになってしまった。
そのヤンキーシングルママンのオトコは子供に暴力振るうとかって相談してたけど
今どうしてるのかしら・・・

306 :名無しの心子知らず:02/09/29 00:02 ID:aoaQj1VD
>304
仕事の内容、責任によってはやむなしだね。
パートだったら休んで問題ないでしょ
って言うと社員が怒るんだよなぁ

307 :名無しの心子知らず:02/09/29 00:09 ID:/5kXjM1T
会社の4人の子持ちのバツ2の人、子供が熱出そうと怪我しようと入院しようと
会社は休まず来ていた。いくら親が面倒見てくれるからってそこまで頑張らなくても
とはオモタが。彼女なりに考えがあっての事だったのでしょう
やはり近くに面倒見てくれる人がいると安心して働けて羨ましい


308 :名無しの心子知らず:02/09/29 01:49 ID:gXohWVYg
>>285
私も前そうだったよ。今彼だけど。
彼は「子供いること自体は気にしないけど、ほかにも隠し事があるんじゃないかって
心配になる」と言って、信用を得るまでに時間がかかった。
信用を得られるように頑張ることが大切だよ。
長いスパンでの付き合いを考えてないなら、別れるまで言わないのも有り。


309 :名無しの心子知らず:02/09/29 08:58 ID:DpbXSl+E
近所の奥さんは最初の結婚は8ヶ月で旦那さんが白血病で亡くなり
2度目の結婚で2子を設けるが、またまた死に別れ
しかも、子供二人とも知的障害児。上の子は重度の知的障害と肢体不自由者
(3歳になるまで分らなかったらしい)
あの奥さんは働きに出る事は不可能でしょうね
人事ながら心配


310 :名無しの心子知らず:02/09/29 11:16 ID:tvEEVGwQ
 バリバリ働く! …予定のシングルママ予備生です。
母子家庭でもらえる手当や自治体サービスって、自治体によって
違いますよね。
 取りあえず、仕事は確保。育休も申請。収入は多分それなり。
(養育費は辞退しましたが)…という場合、生活状況に関わりなく
母子家庭と言うだけで受けられる公共サービスや手当はどのような
ものなのでしょう。

311 :名無しの心子知らず:02/09/29 11:52 ID:t7AFh2kt
仕事に関しては難しいところだと思う。
やっぱり、子供が病気の時は休みたいし、休まなければならない場合があるけれど
責任というものがあるから休んでもいられない。
私は、仕事柄、現在は収入にはとりあえず満足しているけれど
かなり忙しくなかなか休めないのが問題。

ところで、旦那さんと死別された方にお聞きしたいのですが、
その後、籍の方はどうされましたか?除籍されましたか?


312 :名無しの心子知らず:02/09/29 13:55 ID:yd5nILdF
>>309
肢体不自由なのに3歳になるまでわからなかったの?

313 :名無しの心子知らず:02/09/29 14:02 ID:0DtdbOHG
285です。
308さんありがとう。
308さんはもう信用を得ることができたようで・・ほんとうらやましいです。
まだ付き合ってはないんだけど、何度かデートをしてます。
子供がいることをかくしてね。
本当に優しい人だから、罪悪感はあるし、子供にも失礼だって思ってるんだけど、
そのことでこの関係が終わるのがこわくって。
付き合うことになったら、やっぱり隠しておけないですねー。
シングルマザーで彼氏をつくるって、あきらめてたんだけど、
好きな人ができて今はすごく幸せです。もちろん仕事・家事育児は手をぬかないようにしてます。
今週また会いに行きます。ドキドキしてます。

314 :309:02/09/29 17:10 ID:v12BgHqO
>312
子供といっても30歳を超えているの
昔は障害があるとかって分らないケースが多かったみたい
5歳頃までは歩いてたみたいだけどそれ以後は車椅子&バギー生活

315 :名無しの心子知らず:02/09/29 17:58 ID:D8OzLz9b
>>310
どれくらいの収入があるか知らないけど、児童扶養手当は母子家庭なら
誰でも申請は出来る。


316 :名無しの心子知らず:02/09/29 18:09 ID:F1XY/AMB
すべて収入制限ありだよ。
子供1人なら、年収560万を超えるとおそらく
母子家庭だからという行政サービスは何もない。
住むところがないなら母子寮と言うサービスもあるが、
(収入制限の文面はない)
それだけかせいでるなら、そういうこともないでしょ?
申請はできるけど、もらえないよ。


317 :312:02/09/29 18:23 ID:S0CG0LMi
>>314
ああ、そうなんだ。
レス、ありがとう。

318 :名無しの心子知らず:02/09/30 00:07 ID:EM13s1ed
明日は月曜日。
子供抱えての仕事大変だけど、がんばろうね。
では、お休み。

319 :名無しの心子知らず:02/09/30 00:23 ID:1uCZDi65
>>318 おやすみ!また1週間がはじまるのねん!ああ!

もうすぐ運動会・・・お弁当食べるとき大丈夫かな?今から慣れさせておくべき?
まわりにパパのいる家族連れがいたりすると うちの子くぎづけなんですよね
レストランや公園などで・・・うちの園はパパもいっぱい、じいじ・ばあばも
すごいくるんですよね・・・ああー・・・どうしよん

320 :名無しの心子知らず:02/09/30 00:28 ID:I3oHfro+
>319
何を慣れさせんの?
うちは何も言わんぞ。
小さい時からいなかったから、わかってんのかもね。
親が気にしてちゃいかん。
それを子供が気にするんだからさ。
うちはうち!
って、親が思わないとね。

321 :名無しの心子知らず:02/09/30 00:56 ID:W0UEIQ7a
運動会でパパがいないなんてかわいそう…(TдT;)アゥゥ
休ませちゃったら?

322 :名無しの心子知らず:02/09/30 01:28 ID:t9Yy2fIc
>>321
何で休ませないといけないの?
運動会だろうが発表会だろうが堂々と行けばいいじゃない。
父親が居ないのは犯罪でもあるまいし。
私は父親も母親も居なかったけど全然気にならなかったよ。

323 :名無しの心子知らず:02/09/30 01:40 ID:1GBMmOgY
>321
うちは仕事の関係でどうしてもパパが来られないことが多い。
子供も父親の仕事のことは理解しているので何も言わない。
土日がきっかり休める家庭ばかりでもないんだから、可哀想なんて
目で見てもらいたくないな。
ずっと練習してきて、本番パパがいないから休むなんて、その方が
可哀想だよ。

324 :名無しの心子知らず:02/09/30 02:04 ID:aDop04M9
子供にはパパとは小さい時に離婚したって
いってあるんだけどねえ
じいーーーーーっとみつめるんですわ・・・
食い入るように

パパほしいともいってるしね

休まずいくつもりですけど いつもみたくなったら・・・
じいーーーーーってなったら・・・
気をそらせるようにするけど・・・

小学校はないんだっけ?こういうの
今 幼稚園だから・・・

325 :名無しの心子知らず:02/09/30 02:08 ID:aDop04M9
考えると・・・うちゅ。
気が重いなあ。
私が気にしないようにしても、子供は気にする・・・
だから、今から休んで逃げたりせず 慣れさせるみたいな感じで
したほうが いいよね・・・?


326 :名無しの心子知らず:02/09/30 02:25 ID:LPAi5GYL
う〜ん。運動会に来てもらえるような、親戚や友達は近くにいない?
人数沢山来ただけでも子供は嬉しいだろうし。私は父がいなくても運動会は楽しみだった♪

子供に離婚した理由を解りやすく少し話してみて、324さんがいつか再婚したいと思ってるなら、
”いつか本当にママと○○ちゃんを愛してくれるパパが出来るといいね。それまではママと2人で頑張ろう。”って言うとか、
再婚する気全くないなら、”ママは○○ちゃんのパパの代わりでもあるから、2人分○○ちゃんの事愛してるんだよ。
ママは○○ちゃんと2人でいれて幸せだな。”みたいな事を言うとかは無理?



327 :3歳:02/09/30 12:47 ID:nIThuZJG
ウチの保育園の運動会はほとんど母親だらけ。
まさかみんな独身なのか?オレだけ男で肩身がせまいよ〜

328 :名無しの心子知らず:02/10/01 02:13 ID:YpLl6pur
>327
保育園だからじゃない?
うちの子の幼稚園は父親がたくさん来るよ。


329 :名無しの心子知らず:02/10/01 02:16 ID:TTushPTm
>328
シングルで幼稚園か。
収入いいの?

330 :名無しの心子知らず:02/10/01 03:23 ID:1Yt7S0wZ
運動会は子供もつらかろうが、こっちもつらいぞー。子供の競技の間一人孤独に
見学です。たまに知り合いのお母さんと会話もするが大抵だんな連れで、ひとしきり
話すと、すまなそうに「じゃ、またね」と離れてゆく。サミシ〜。

331 :名無しの心子知らず:02/10/02 02:08 ID:G9iBZ58r
みんな運動会いつ?
うちは12日

332 :名無しの心子知らず:02/10/02 04:01 ID:Vd2KLsxG
結婚してゴネン。娘サンサイ。浮気はかなり我慢してきましたが昨日イラツイテいたらしく歯が折れるまで殴られました。殴った後は泣いて懺悔してきたんですが離婚を考えたがいいのかなぁ。一回殴られた位で甘いのかな?

333 :名無しの心子知らず:02/10/02 08:31 ID:Fg6o90Mh
>332
歯が折れるほど殴るなんて最低!
後で謝るのもDV男のパターンにはまってる。
いっぺんこらしめてやったら?(実家へ帰るとか)

334 :名無しの心子知らず:02/10/02 09:19 ID:8ua3J+Sm
>>332
手を出す人間と嘘をつく人間は一生改心しません

335 :miugori:02/10/02 13:01 ID:/rdQrCpw
もし子供に手を上げるようになったらやりなおすのは
はやい方がいいんでないかな?



336 :名無しの心子知らず:02/10/02 15:13 ID:z3Yy/cur
>>332
DVの典型的パターンね、それ。
殴ったあとは優しい。
そのままいくと、もっとヒドイ事になるかもよ。
歯が折れる程・・なんて最悪。
今から準備しとけば?
働いてるならいいけど、専業ならいろいろとお金を使える間に
託児所に預けたりして仕事探すとかさ。
先に別居して実家に帰るなら、その時に仕事見つけたり。
実家に帰っても、すぐに帰っちゃだめだよ。
また、いつやられるかわからん・・・

337 :名無しの心子知らず:02/10/02 19:23 ID:hCN9wgaX
>334
うっわぁ〜ガーンときた。
別れた旦那も嘘つき。
3歳児がつくような嘘つくの。
ありゃ絶対昔いじめられっ子だったね。
情けなくてどんどん嫌いになったよ。
いい年してさ〜こっちが恥ずかしくなるよ。

338 :名無しの心子知らず:02/10/02 21:34 ID:S3OdptLx
>337
そんな男と結婚し、子供まで作っちゃった337って一体…。
あ、逆?子供が出来たから結婚?

339 :名無しの心子知らず:02/10/03 00:40 ID:ZuY/4TK1
↑出来婚たたき厨・・・好きだねぇ。

暴力は治らないと思うけど、
私が思うだけ。
私は一番ひどいきずは、小さな青痣ぐらいだったが、(一回)
暴力を理由に離婚。
(怪我しない程度にしょっちゅう殴られたんだ、私と子供)
骨折だの入院だのはしてません。
人によっては(っつーか義母)
それでも離婚しないほうが・・・って言っちゃうんだよね。
0歳児がさかさづりで殴られてても、
それより父親がいないことのほうが重大らしいよ。
ま、そういうわけだから、人の意見よか、自分できめなよ。


340 :名無しの心子知らず:02/10/03 00:45 ID:ZuY/4TK1
言い忘れた、322、負けるな〜。
あんまり無理せんと、がんばりや。

341 :名無しの心子知らず:02/10/03 00:59 ID:JLhnVzo8
絶対 離婚したほうがいいよ そういう男から離れるのは大変だけど。
男も追ってくるから死ぬ気で逃げ切るか、そのまま生き地獄、後、死亡するか。
どっっち!?って話。自分だけならまだしも、子どもいるんでしょ?
私の昔の友達で、そういうのいたけど、精神的にも共依存みたくなって
しまい逃げても逃げても戻ってしまったりしてそんな事してるうち子どもできて
生んででも2ヶ月で死亡だって。乳幼児突然死みたいにいっていたけど、どうだかな。
その直後、やっときっぱりその男から逃げた。まともにしゃべれないくらいに顔はらしてさあ。
女に手あげる男は謝ってもだめだよ。かーーーっとなったらわかんなくなっちゃうんだから。
自分で治すしかない。本人以外がいくらがんばってもダメ。そういう男の治す会みたいなのに入って
治ったらとも思うけど保障はないし時間かかるし何よりも許されたいんだから
だめだよね

342 :名無しさん@_@宣伝:02/10/03 01:11 ID:S1Owjp9T
真面目な常識人だからこそ成功する。
誰でも出来るビジネスだからこそ、努力する人が成功する。
楽して稼げる方法は無い。
しかし、楽しく仲間と収入を得る方法はある。

これ以上はホームページで。
私達と共にビジネスをする気がない方も、
一度御覧になった方が良いかも…
http://andinf.travailathome.net/andinf/

343 :最悪の子供時代だった:02/10/03 12:07 ID:O77cem59
骨折ったり痣できるほど殴られるならいいけど、跡がわからないように暴力を日常的に奮う父親って最悪だよね
謝る気あんなら、もう二度と目の前に現れないでほしい
ホラを平気で吹くんだよね


344 :名無しの心子知らず:02/10/03 16:00 ID:0khbv2wy
役所とかに相談に行くと暴力夫から逃げる施設教えてくれます。絶対見つからない
し、その後のケアも考えてくれます。食事も出ます。私が居た所は皆明るくて、
前向きで、勉強になったよ。

345 :名無しの心子知らず:02/10/03 16:48 ID:zMNA9fiR
シングルママ(子供は小学生、1人っ子)です。
運動会ね、「旦那さんが仕事で来られない家のお母さん」に「ご一緒しませんか?」と
誘うのおすすめですよ。
ご主人がいたってサービス業で土日は休めないだのそうじゃなくても多忙だの
って家庭わりとありますよ。
もしくは同じく母子家庭の子のお母さんを友達にする。
普通の公立小ならば一クラスに2〜3人はいるんじゃないかなぁ?
地域にもよるかもしれないけど。

ご主人が運動会に来るっていうトコのお母さんしか声かけられそうな友達いなくたって
「うち、母子家庭でしょ、お昼がかなり寂しいんだ運動会って」と言えば
よほど旦那さんが他人嫌いとか気難しいタイプとかじゃない場合以外、
「いいよ、一緒に食べようよ。」とか言ってもらえるはず。
お昼だけご一緒して我が子の競技は見る、
それ以外の空き時間は散歩がてら学校のまわりうろついたっていいし、
観戦好きならよその学年の競技見入ってればよし。
よそのご主人連れのお母さんだってずうっと旦那とべったりってわけじゃないよ。
我が子のメイン競技だけ見たら昼寝してるとか
喫煙所でビール飲んでるとか
帰宅してるとか。

年1回の試練だと思ってなんとか乗り切ろう!



346 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

347 :名無しの心子知らず:02/10/05 03:20 ID:Uekas94H
最近シングルママになった方、
車の任意保険ちゃんとしてますか?

友達が人身事故を起こしたんだけど、任意保険が元ダンナ名義の家族限定のまま。
当然もう家族じゃないので何も使えません。
自分の責任だけど、
別れたばかりで(ホント数日後)そこまで気が回らなかったんでしょう。

幸い被害者の方の方が保険に詳しくて、
自賠責保険とか言うのを使えるの教えてもらい収まりましたが
もし死亡事故とかだったら全然足りなかったそうです。

光熱費なんかだったらずっと元ダンナの名義で払って貰いたいくらいですけど。

348 :名無しの心子知らず:02/10/05 05:57 ID:dEOhLWjJ
相手がまともな方で良かったね。


349 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:13 ID:V369QUWl
DQNシングルは車を運転しないでください。
手当てをもらっている分際で車など贅沢品です。
すぐ売り払って下さい。

350 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:05 ID:FDWV384L
シングルぐるるー目が回るー第二の人生よりどりみどり
どんな風にしようかな?
ヒトのせいにはできないぶん 自分で決めてよし



351 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:10 ID:O7MoWyPH
シングルでジャガー乗ってますが何か?
ジャガーにチャイルドシートつけてますが何か?
親子二人では広すぎますが何か?

352 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:12 ID:a4tIarmE
>351
???

353 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:12 ID:pO3YcCrW
>351
で、何かって何か?

354 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:13 ID:O7MoWyPH
ごめんなさい、>349に言いたかったのよ

355 :名無しの心子知らず:02/10/06 19:20 ID:+bTr5sur
貧乏人はいるのかえ〜?

356 :毒女でゴメン:02/10/06 20:48 ID:TyjH4pPn
シングルパパよりシングルママの方が色々と迫害されるイメージあるんだけど
実際皆さんどんな迫害受けられました?


357 :かをり ◆fB6/ZB9aMQ :02/10/06 20:50 ID:SvXfDu+r
え?迫害(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル





358 :名無しの心子知らず:02/10/06 22:46 ID:pUeIGs3l
落合信彦の兄が、父親がいないという理由で電電公社の内定をもらっておきながら
入社できずに、仕方なく東京大学へ進学した。って話本で読んだけど
基地外の落合信彦の書いた本だからどこまでマジかはわかんねー。
昔はあったとしても今はどうなんだろね?

359 :名無しの心子知らず:02/10/06 23:20 ID:NnEQ8ZmV
うーん。
うちの母の見合い相手に、伊藤○商事の人がいたんだって。
でも、母一人子一人だったから、周りから「苦労するよ」って言われて止めたんだって。
・・・で、子供は母子家庭っていう罠・・w。
ついでに、母は完全同居で夫の親を二人とも看取った。
そのせいで、私が鍋の中を覗くと、「お義母さんみたい」とすごくいやがる。
これからわかることは二つ。
母子家庭じゃないからって、姑の苦労がないとはいえない。
今から30年以上前でも、大きな商事会社に母子家庭出身者がいた。

今の私について言えば、
仕事が見つからなくて辛かったとかもあるけどさ、
それはシングルに限ったことじゃない。
はっきり言って稼げないひとだが、これには能力的な問題が。
そうそう、家を探すときには困ったな。
でも、なんとか見つかったしねぇ。
うーん。
金と職と会社員の兄を持っていれば、なんとかなるもんなんだよね。

360 :353:02/10/07 00:02 ID:Y1Hi9l4H
>354
あ、なるほど。
でも、今どき、車=贅沢品という旧世紀的発想も
ある意味貴重だよねぇ。

361 :名無しの心子知らず:02/10/08 20:46 ID:SU+2RgKv
シングルままんの皆様こんばんは

今夜もよろしく!

362 :名無しの心子知らず:02/10/08 20:51 ID:Kz4b1CmD
>360
うちは都会で駐車場代2万はするから車は貴重品だけど。
ちゅうか、煽りに反応してるあんた等馬鹿みたい。プッ。


363 :名無しの心子知らず:02/10/08 20:53 ID:BUw/tv7g
私達にとっては車自体は貴重品でもないけど、
母子家庭の国から施しを貰ってる分際で、
車を持つ事は贅沢なのです。

364 :名無しの心子知らず:02/10/09 02:22 ID:bO7poPX2
車は父に買って貰って維持費もだして貰ってます


365 :名無しの心子知らず:02/10/09 02:25 ID:KAoywhBY
車種によるだろうけど、ジャガーってあんまり中は広くないよねえ・・・

って、遅レスすまん。

366 :名無しの心子知らず:02/10/09 02:28 ID:dN0fi3UD
>363
車を買ったら、その分どこかで辛抱しているのだから、贅沢とは思わない。

367 :名無しの心子知らず:02/10/11 10:21 ID:ltlfPu82
今日はお休み、うれすぃな。できれば土日に休みたい。

368 :名無しの心子知らず:02/10/12 00:12 ID:PyZZ+7dT
あしたは運動会・・・鬱だ・・。
だって、あーた、お弁当作るんですよ!お弁当!
その上、いつもより、登園時間が早いんですよ!
ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ
もう寝なくちゃ・・。

369 :353:02/10/13 00:04 ID:9AFM5aUt
362も煽りか。2万で都会って、いつの時代だよ。。。
ウチの周辺で2万なら破格値だから大人気だよ。
あ、煽りに反応しちゃった。

370 :名無しの心子知らず:02/10/13 02:02 ID:jpIxStaK
>369
ワラタ。

371 :名無しの心子知らず:02/10/14 01:31 ID:6F12Vg6w
くだらない。

372 :名無しの心子知らず:02/10/14 02:58 ID:BzWonHCw
ああ・・・運動会終わった!
ずっと1人でいたけど、何とか終わった!


373 :名無しの心子知らず:02/10/14 17:16 ID:6yQv6hVh
シングルママ というだけで 敵意むきだしなママって
何で?
子どもの事考えて離婚してる人だっているのに
子どもの事考えてない奴とでもおもってるのかな?
人生、だれがいつ離婚する側になるかもわからないのに
ああいう、人達はなんで攻撃的なの?
見下してるの?差別なの?
いい人と評判のママも礼儀正しい言葉使いのおとなしそうなママも
本当に、意地が悪いことをします
最初、しつこいのでデリカシーない人?と思ったけど
どうやらわざとみたい
人間不信になりそう
世の中ってなかなか見かけ通りの人はいないんだね


374 :名無しの心子知らず:02/10/14 18:26 ID:3AH+r7Jw
結婚に失敗さえしてなければ人間不信になることもなかったのにね。
かわいそう。

375 :名無しの心子知らず:02/10/14 18:43 ID:LljT53tJ
主婦ってストレス発散場所が欲しいのよ
弱い立場の人間を攻撃したくなるのよ
その辺必死なのよオバサン主婦は

376 :名無しの心子知らず:02/10/14 18:47 ID:533JhvPB
おばさんではありませんが、シングル女は恥ずかしいこと思ふ。

377 :名無しの心子知らず:02/10/17 00:20 ID:jl1Y+iPG
都市在住のせいか、人付き合いないせいか、
あんまり敵意って感じないなあ。
>373
そういう人は実害がないかぎり、ほおって置きましょうよ。
母として職業人として誰かの友達として、存在する、
それだけで時間がいっぱいいっぱいなんだからさ。

シングルか否かってことに拘泥するのって
あんたヴァカ?っていいたくなるけどさ。
(っつーか、そう言う人は、
 適齢期に結婚して、子供を男女1人ずつもうけ・・・
 って一生を送れないと壊れちゃいそうでこわいよなあ。)
まぁまぁマターリしる!

378 :名無しの心子知らず:02/10/17 00:39 ID:v/sf21Px
いずれ母子家庭になるかもと思っている私は、母子家庭でがんばっているおかあさんが
いると羨望のまなざしで見てしまいます。

379 :名無しの心子知らず:02/10/17 00:54 ID:4jXvVAg1
いずれ母子家庭になるかもと思っている私でも
母子家庭は、格好悪く惨めったらしく、寂しいもんだと思います。
人生の挫折者って感じ。子供までしみったれてしまいそうで怖い。
でも旦那がどうしようもない人間なのでそのうち別れようと思っています。
結婚したことも、旦那との子供を作ってしまったことも失敗です。
(子供は可愛いし、愛しいけどね。でも失敗は失敗)

380 :名無しの心子知らず:02/10/17 01:56 ID:g9sMTkYv
>>373
自分が満たされてないから、誰かを攻撃したくなる心の乏しい人なんだよ。
却って可哀想な人だと思う。
自分自身が本当に幸せで満たされてる人は弱い者いじめなんてしないもの。

シングルじゃない人も他の形で過ちや失敗をしたことあるはず。
その失敗が結婚だった時だけ責められるのはおかしいよね。

シングルを攻撃している人が子育て失敗して子供が問題起こすようになったりしている人も
近所にいるよ。人の家庭を責める前に自分の家庭をしっかりしろって感じだよ。

人間過ちは誰にでもあるけど、それから先失敗を反省して、同じ失敗を繰り返さない事が大切。
両親そろった家庭で育っても不幸だとか生まれてこなきゃ良かったと思ってる人もいるし、
片親でも生まれてきて良かった、幸せって思ってる人もいる。
親がいる、いないで、子供の幸せは決まらない。問題は育て方、愛し方。

私は母子家庭で育ったけど生まれてきて良かったし、暴力奮う父がいなくなって良かった。
だから自信をもって!

381 :名無しの心子知らず:02/10/18 00:55 ID:f6Qh2UZg
ぷぷ。満たされている人間でも
クズのような人間は叩きたくなるものなのよ。

382 :名無しの心子知らず:02/10/18 07:28 ID:+tvSh/YW
>>381
そして自分もクズってことに気づかないアフォ( ´∀`)

383 :名無しの心子知らず:02/10/19 20:35 ID:QuJeGWuI
普通に暮らしている社会の中では、シングル子持ちと言うのは公認なので
全く不自由な事や、困ったりする事はないんだけど。

シングルで困ったなー、と思った瞬間。
子供の初めての運動会で、お母さん競技とプログラムにあって
知っている他のシングルの方もいたので
参加しようと並んでいたら、実は途中でお父さんも参加の競技だった。
他のシングルの方はご兄弟がいらしていた様で…。
「あ、ヤバッ」とソっと列を離れて、席に戻ったら、気をきかしたのか
保母さんが迎えに来て、「いいんですよー」と言っても
かなり気を遣われた様で、無理矢理連れて行かれた。
気持ちとしては大変ありがたいんだけど、ほっといて欲しかったな。
すっごい変な雰囲気の中走ってしまった。

384 :名無しさん@宜しくお願いします:02/10/19 20:46 ID:hkGH6fTs

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385 :名無しの心子知らず:02/10/20 00:40 ID:a47QF9JV
>384
まずは貴方が成功して下さい

386 :名無しの心子知らず:02/10/20 01:22 ID:lE7LgiBE
ワロタ!>385 ナイスツッコミ

387 :名無しの心子知らず:02/10/22 22:32 ID:JwiU/39X
私、28歳で5ヶ月の子供がいます。
離婚を考えているんですが、
皆さんだいたい一月生活するのどのくらいお金がかかっていますか?
年収300万では、やはり・・・厳しいですかねぇ?

388 :名無しの心子知らず:02/10/22 22:36 ID:bDziZQOX
30歳5歳の子がいますが、すごいばらつきが
ありますが月30〜50万稼いでます。
母子手当てが貰えるけど、すごいびびたるもの・・・
これは手つかず子供の貯金。
あとは、養育費5万に家のローン払ってもらってますので
結構余裕です。

389 :名無しの心子知らず:02/10/22 23:53 ID:eUybGuu8
うわあ。(汗)
うちは、年収300万で子供が二人。
厳しいですけど、なんとか。
但し、親の援助っつーセーフティネットが(w
一応収入の範囲内でやっていて、親の仕送りは全額貯金だけど、
それがなかったらかなり不安。
年収300万だとかなり微妙で、
児童扶養手当ては、ボーダーラインじゃなかったっけかな。
医療費はタダのはずだけど。
あと、年収300万いかなくてもやっていっている人は、
結構いるはず。

でもさ、足りないって言われて、じゃあ増やします、とか
離婚しません、とか言えるの?

ちょっとシュミレートしてみれば?
会社の近くに住んだら家賃はいくら位か、保育料はどうかって。
去年の収入に基づいて手当てや保育料は算定されるから、
注意してね。

390 :名無しの心子知らず:02/10/23 00:17 ID:28/p0+yI
母子家庭なら保育料、小学校の給食費、就学旅行代
医療費ただだよ。

391 :名無しの心子知らず:02/10/23 00:42 ID:CRhZ2Ads
親に仕送りしてもらってるんだってー。情けなーい。
親不孝な娘だよねー。

392 :名無しの心子知らず:02/10/23 16:08 ID:cvPAgE1d
姑と同居してて離婚された方。
離婚の話は、いつ切り出しましたか?


393 :名無しの心子知らず:02/10/23 17:56 ID:iVU9ZiOK
今でこそ年収700万くらいだからかなりらくになったけど
以前は350万くらいで子供3人で厳しかった。でも、何とか生活できました。
ただ、いろいろな手当がもらえないかもしれないよ。
それに、300万では医療費ただにはならないんでは・・・?


394 :名無しの心子知らず:02/10/23 18:06 ID:MKmjN+09
私も離婚を考えてるけど年収300万もないよ。
無理だよね・・・・。

395 :名無しの心子知らず:02/10/23 18:08 ID:3YLPXhm6
思うんだけど、年収いくらで生活できるかなんて
住んでる地域によって違わない?
首都圏と地方都市じゃ収入も家賃もぜんぜん違う。

396 :名無しの心子知らず:02/10/23 20:59 ID:sUsshlCt
>395
うんうん。
家賃なんて、東京とどっかの地域だとヘタしたら倍以上違うよね。
それに駐車場代も。

397 :年収300万:02/10/24 00:12 ID:t09xrUA4
年収300万ならば、医療費はタダ。(500万以上の金額までOKでは?)
但し、児童扶養手当は貰えなかったかも。
医療費は地域によってちがうのかも。

>395
首都圏在住だけど、くらしてまつ。
家賃8万、車なし。
会社には週一以上はお弁当持参。
子供は習い事なし。
絵本も買い与えず、図書館で借りる。
時々、お弁当とお茶を持ってピクニックへ。
TDLも遊園地も海外旅行も縁がないですが、
マターリ暮しております。

子供が小さいうちは年収300万でもなんとかなるんじゃないかねぇ。
小学校に上がったら、もっと広い家にと思うし、
かといって、残業できるようにもならないし、
ちょっと不安だけどね。

398 :名無しの心子知らず:02/10/24 00:20 ID:Bxd4lSKx
へー。医療費タダなのー。
いいわねー。自分たちの都合で離婚しておきながら
甘い汁吸いとって生きていくのねー。

399 :名無しの心子知らず:02/10/24 02:36 ID:DxNtVoZE
>398
そうよ。うらやましい?
そんなに言うならあなたも1人で子供育ててみる?どれだけ大変か。
あっ!でもあなたは苦労してでも医療費ただになった方がいいんだよね?


400 :名無しの心子知らず:02/10/24 03:05 ID:ljo3c0t2
>395
家賃が高い東京はその分給料良いよね?
うちは地方の方だから、普通のOLだと月10万ちょっとだよ。友達の会社も同じくらい。
その分家賃も安いけど。


401 :名無しの心子知らず:02/10/24 09:40 ID:5iJNs178
>398
よっぽど暇なようね

402 :名無しの心子知らず:02/10/24 11:53 ID:UuQN2joz
彼氏が二股をかけて選んだのは私ではありませんでした。
シングルママのあの人の事を大切にしたい様子です。

シングルママさん、恋をするなら、やっぱり結婚を考えていますか?
彼氏は今、どんな思いでいるんだろうか…

403 :名無しの心子知らず:02/10/24 11:58 ID:me8tMyEx
>>402
独身のかたですかい?
その彼氏と結婚したかったのですか?

404 :名無しの心子知らず:02/10/24 12:01 ID:UuQN2joz
独身です。
5年間付き合っていました。
相手の女性に恨みがあるわけではないです。
喧嘩をしかけにきた訳ではないです。
気分を害されたらゴメンなさい。

405 :402:02/10/24 13:02 ID:UuQN2joz
>>402です。
相手の女性(シングルママさん)は旦那の浮気が原因で離婚をしていました。
今までは養育費などを貰い、旦那さんに子供を預けるなどして、彼氏とのデートを楽しんでいたという事です。
彼氏の存在により、もしくは愛想を尽かしてか、旦那とのかかわりを一切断つそうです。

406 :名無しの心子知らず:02/10/24 16:27 ID:5iJNs178
>402
子連れママの魅力はセックスがうまいとか、甘えさせてくれるってとこなんじゃないのかな
難点は子供が邪魔になってくるっていうとこ
現実的にも重い女が多いから、やがて男は逃げたくなる
元々フラフラしてる二人だから、結婚は有り得ないでしょう
できちゃってなければ(;´Д`)

407 :402:02/10/24 16:30 ID:UuQN2joz
>>406
(;´Д`) できちゃったり…………ぅぅ
本人も逃げるかも とか言っていました。 が、
彼氏は責任感のある男なので、きっと結婚するでしょう。
私に関心がなくなっても、付き合い続けてくれた情深い人ですから。

408 :名無しの心子知らず:02/10/24 17:49 ID:+uZ6j74/
バツイチ子持ち女と結婚して幸せになれるわけないじゃん。
402の彼氏は選択を誤ったね。

409 :名無しの心子知らず:02/10/25 00:00 ID:xVhdL2Wj
>402
本物のシングルマザーからのマジレスです(w
シングルといっても、さまざまです。
でも、どちらかというと、羹にこりて膾を吹く感じが多いですかね。
最近再婚した知合いも、
結婚願望は強くなかったなあ。

あと、余計なお世話ですが、
二股かけるような男は、最低といわないまでも、別れたほうが良いと思います。
そのシングルママ、浮気性の男を選んでしまうタイプなのかも。
離婚シングルに共通するのは、タダ一点、
男 を 見 る 目 が な い
ということです。
失恋には何も言えませんが、407、がんばれ〜

410 :名無しの心子知らず:02/10/25 01:22 ID:HiIXxT/j
男 を 見 る 目 が な い
確かに言えてる。


411 :402:02/10/25 11:39 ID:qBQ1Xchz
>>408さん
彼が選んだ結果ですから…。相手の方を「綺麗な人」とノロケていました。幸せそうでした。

>>409さん
マジレスありがとうございます。

『羹(あつもの)に懲りて膾(なます)を吹く』
熱かった吸い物に懲りて、ついつい膾や韲物(あえもの)のような冷たい料理も吹いて冷ますということから、一度しでかした失敗に懲りて、必要以上の用心をすること。

相手の女性は、浮気に敏感になりすぎた為に、男の人に期待をしなくなってしまった様子です。
それでも、追ってきてくれる男性が居るって、うらやましいナ。
間違いなく、私の彼氏は浮気症です。が…相手が変わると浮気症って治るってこと有るみたいですし。
失恋した事に後悔は残るけど、スッキリしています。
でも、こうやって何が聞きたいのかもわからずに、育児板に来てしまって。やっぱり、まだまだ未練があるんだろうな…私。
お話聞いてくれてありがとうございました。

412 :名無しの心子知らず:02/10/25 22:27 ID:qK3cnx57
質問です。
ダンナが、暴力を振るうわけでもなく、
浮気をしたわけでもなく、
ただ、性格が合わなくて、離婚されたママさん。
はじめは、どんな風に切り出しましたか?
また、そのときどんなことを始めに言われましたか?



413 :名無しの心子知らず:02/10/26 09:10 ID:czYuu6g6
age


414 :名無しの心子知らず:02/10/26 17:42 ID:FDPQnj6P
性格の不一致は性の不一致と聞きましたが?

415 :名無しの心子知らず:02/10/26 17:47 ID:0af7YXHc
>性格の不一致は性の不一致と聞きましたが?

それって何十年前の話題?( ´∀`)ププッ
今は価値観の相違って言うのよ!

416 :名無しの心子知らず:02/10/26 18:01 ID:FDPQnj6P
>そうなの?こないだ読んだ本に書いてあったからさ〜

417 :名無しの心子知らず:02/10/27 02:18 ID:EL8ZuNlt
>414-416
性の不一致もありえるよね。離婚するとき性の不一致なんて人前で言えないから。

418 :名無しの心子知らず:02/10/27 20:01 ID:7k6qYv37
付き合ってる彼とは、結婚とか考えてないんですけど、
ていうか相手が誰でも、結婚はこりごりなんですけど、
彼と喧嘩したときに「結婚したくて仕方ないくせに」みたいに
言われました。ショックです。
本気で言ってるのか分かりませんが・・。
シングルママと付き合ってる人は、結婚狙われてるって
思い込んでいるものなんでしょうか?



419 :名無しの心子知らず:02/10/27 21:19 ID:7lu7BqrT
子連れママのメリットはSEXが上手いこと・・?

世間の男性はそんなふうに思ってるんでしょうか?
経産婦=床上手だなんてどうして思われるのでしょう。
シングルママだけどH下手でゆるい自分はメリットがない女?


420 :名無しの心子知らず:02/10/27 22:40 ID:fSKn+THb
>419
それはここのスレに出没する煽り特有の考えだと思いたいな。

>418
まあ、周りの人に聞きまくるわけにも行かないからねぇ。
ただ、その男は確実にそうおもってるんだろうねぇ。
あたしなんざ、もうゴリゴリなんだけど。

まったく、母子家庭って、ただ父親がいないってだけで、
結婚願望強いのとかお金があるのとか、もう、いろいろなんだけどなあ。
なのに、タカリだの、男好きだの、好き勝手煽られるんだよなあ。
そういう奴に限って、NHKの料金払ってない気がする。
ひょっとしたら、母子家庭の子供で苦労→発狂っていう人かもしれんが。
(そういうHP見ちまった・・・)

421 :名無しの心子知らず:02/10/29 09:11 ID:bt7AlnNI
自閉症の子を持つシングルマザーと結婚する人っていると思う?

422 :名無しの心子知らず:02/10/29 23:04 ID:rPe2HKlh
いるよ。なんで?

423 :名無しの心子知らず:02/10/29 23:10 ID:y7BSkQfw
上の方のレスで年収300万とか700万(!)とか・・・
私なんて、正社員じゃないし、安定してないし、細々とやってます。
200万弱くらいです・・・鬱。

来年小学校入るし、今は保育園だから同じような境遇の子多いけど
これからクラスでも差別っていうか、子供にとってつらいことって
増えてくるんだろうなーと思うと、また鬱

424 :名無しの心子知らず:02/10/29 23:14 ID:YVpgUut4
>>421
カスみたいな男なら結婚してくれるでしょうね。

425 :名無しの心子知らず:02/10/31 00:18 ID:E2Gwnip9
423よ、
あなたが酒もタバコもやらず、身を粉にして働いていて、
それで子供にやさしい顔ができたなら、
貧乏がつらくても、子供はきっと良い子に育つよ。
そう思おうよ。


426 :名無しの心子知らず:02/11/02 23:27 ID:2kAyEim+
age



427 :425:02/11/02 23:43 ID:uQyXVo0g
言い忘れてたけど、
嗜好品は家計を圧迫しない程度、
やさしい顔は1割くらいでもOKだと、勝手に思ってる。
↑これ、私の場合ね。


428 :名無しの心子知らず:02/11/03 13:11 ID:1dqCJ8bE
母子家庭の子って暗くて貧乏臭く気持ち悪い子が多かった。
「いじめてオーラ」が出てて格好のいじめターゲットだったわ。

429 :名無しの心子知らず:02/11/03 13:56 ID:1wMRjGfz
だから私はいじめられてたのか…
私は母子家庭で育ちましたが、周りの母子家庭の子も、いじめられるタイプばかりだったな…


430 :名無しの心子知らず:02/11/03 15:08 ID:sfN5/H/b
>429
関係ないと思うが。
うちも母子家庭(死別)だったが、イジメなんてなかったゾ。
周りの母子家庭の子も同じく。

431 :名無しの心子知らず:02/11/03 16:45 ID:7FTgESym
母子家庭だろうが両親が揃っていようがイジメられる子はイジメられる。
逆もまた然り。母子家庭云々は関係なかろう。

432 :名無しの心子知らず:02/11/04 11:11 ID:44EwU97C
母子家庭の母が「うちは父親がいないから・・・」って
イジけた気持ちでいたり、子供自身もそういう部分で自信が持てずに
育ってきたら、「いじめてオーラ」が出るのかもしれないですね

そういうふうには絶対になってほしくないから、強くしていたいと
思ってます。

両親そろっていていじめられる子も親になんかしら
イジけるとこがあって(夫婦仲悪いとか、母に友達いないとか)
自信なくて、そんな親に育てられて「いじめてオーラ」出るのかもね

433 :名無しの心子知らず:02/11/05 03:44 ID:jsk3v+uQ
基本的に離婚を経験すると、既婚者とも未婚者とも、誰とも話が合わなくならない?
まあ何ていうか、とにかく話が合わない

434 :名無しの心子知らず:02/11/05 14:20 ID:920r1BSZ
>>433
あわないね。
独身だけど、こどものいる生活してるからね。
一緒に遊んでても、次の日の子供の世話を考えると
気軽にハメなんか外せない。オールなんて絶対付き合えないし
旅行なんか、時間的にも経済的にも 夢のまた夢だもん。

かといって、同じこどものいる生活してても既婚者とは
また違うしねぃ。。
同じ状況のっていうか、同じシングルママの友達がほすぃー今日この頃。。

435 :名無しの心子知らず:02/11/05 22:55 ID:wEwlRTez
>>434
禿同

既婚者とは話をしたくない。話す内容なんてダンナの愚痴とか
近所がどうのこうのとか、こっちの切羽詰った状況から見たら
贅沢というか、くだらない話題ばかりで全然面白くないもん

でも独身はもっと合わない。

今は保育園で、同じシングルママがたくさんいるから
そこで気の合う友達がいっぱいできた。土日も気兼ねなく遊べるから
(勿論子供と一緒に)楽しいよ

436 :名無しの心子知らず:02/11/06 08:13 ID:vYaWcgcn
嬉しそうに頑張ってって言う既婚者が嫌い

437 :名無しの心子知らず:02/11/06 15:17 ID:rS7IjmaG
age


438 :名無しの心子知らず:02/11/06 23:03 ID:nqOXOQrK
あんまり頑張ってとも言われないが、
嬉しそうに言われたことは一回もない。・・・
私の世界って狭いのかな?(w

そういえば、昔、子供二人つれて行楽に出かけた帰り、
見知らぬオバさんと世間話をしたついでに、
離婚したんですよ〜といったら、
涙ながらに「たいへんだねぇ」と同情され、
「なんでも協力するわ」とか住所渡されちゃったことが。
別にそれほどなにか逼迫してたわけじゃないんだけど・・・・
良い人なんだろうなとは思うが、困りました。

439 :名無しの心子知らず:02/11/06 23:53 ID:eVNUmzLf
結局、シングル女同志で傷の舐め合いしかないのね。

440 :名無しの心子知らず:02/11/07 00:50 ID:qDqd6v6l
うちは独身、既婚分け隔て無くつき合ってるな〜
でも気を遣ってまではつき合わない。
結局やる事たくさんあるでしょ?
仕事に、帰ったら食事の支度、家事・・・
休日は子供とトイザらス行ったり、旅行行ったりして思い切り遊んであげたいし。
だから、常に一緒のママ友とかはいないよね。
お互い時間が合えば鍋したりする感じかな。
やっぱり子供中心になっちゃうからね。

441 :名無しの心子知らず:02/11/07 11:13 ID:GPC0hSpw
このままじゃ保育園に入れない
何で定員オーバーなのよぅ
別に母子家庭にくれるお金なんて要らないから働かせてくれよぅ
少子化少子化って言ってるのに、何でこんな保育園少ないんだ?

442 :名無しの心子知らず:02/11/07 14:02 ID:1pWD9/r9
>>434
自分と置かれている立場が同じな友達が欲しいと思う。
でも、母子家庭っていうだけで友達になれるかどうかは・・
今までしりあった母子家庭のお母さんって
・超生活に疲れて貧乏くさい
・水商売系(ヤンママか?2ちゃんで言うところのドキュ外見)
 バツ2で複数いる子供の父親が違ってたりする。
・メンヘル系

こういうパターン多し。
ちょっと友達になりたくないでしょ?
恵まれた奥様のように明るく毎日を楽しんでいるような
人と友達になりたいのですが
あまり母子家庭のお母さんにそういう物心ともに余裕のある人が少ない。
キズのなめあいがメインの友達なんてヤだなぁと思うのです。



443 :名無しの心子知らず:02/11/07 17:08 ID:GyhkcKI0
441の子供はいくつ?
通勤途中なんかでなにかない?


444 :名無しの心子知らず:02/11/07 21:37 ID:GPC0hSpw
442はネットにはびこるバツイチを見すぎだと思う
現実にそんな人間めったにいない
生活に疲れて貧乏臭いのと、水商売系ってのは、普通に既婚者でも多いと思うけど。

445 :名無しの心子知らず:02/11/07 21:41 ID:GPC0hSpw
>443
1歳9ヶ月
他の保育園だと、かなり遠いのでつ

446 :名無しの心子知らず:02/11/07 23:01 ID:GyhkcKI0
1歳代は、定員もタイトだからなぁ・・。
でもそのかわり、自治体が紹介してくれるベビールームというのもあるかもしれない。
(前に住んでいた所では聞かなかったけど、今住んでいるところには結構あるらしい)
それから、保育課で母子家庭って話をした?
別にごねろって意味じゃなくて、そうすると、
母子家庭の相談窓口も教えてくれるかもしれないから。
(もし言ってなかったら、案内所で聞いてみて)
私が以前いたところには、母子相談員というのがいて、
私も保育園と住む所、見つけてもらった。
うまく行くことを祈ってます。

447 :名無しの心子知らず:02/11/08 00:36 ID:ksuG4GL3
児童扶養手当、5年しか支給しなくなる(ようになるらしい)って本当ですか?


448 :名無しの心子知らず:02/11/08 00:40 ID:zxWLNvX6

↑ マジですか? 離婚予定なのに(汗


449 :名無しの心子知らず:02/11/08 00:43 ID:ksuG4GL3
>>448
そういう法案が議題にあがっている(らしい)のです。
私も母子家庭のお友達経由で聞いたので
ほんとかい!と思って。
他にご存知のかたいらしたら情報おながいします

450 :名無しの心子知らず:02/11/08 00:47 ID:TqemGEXr
5年ももらえば十分でしょ・・・他人の金あてにしすぎ。。。
自分の力だけで子供を食わしてやるくらいの勢いがないくせに
何で離婚なんかするの。
他力本願もいいかげんにしろ。
死ぬまで税金当てにするつもりかよ。
扶養手当当てにして情けなくならないの?

451 :名無しの心子知らず:02/11/08 01:16 ID:Ylpwpr/v
>450
確かに安易に離婚する人多いカモ
それ以上に許せないのは偽装離婚者だっ!!
あたしの知り合いに、母子家庭として新築の県営住宅に優先的に入居して
その上減免申請して家賃月7000円!!
元ダンナと事実上同居して生活費も貰ってるのに
しっかり児童扶養手当ももらってる。
児童扶養手当目当ての偽装離婚者って、
調べれば結構いると思う


452 :名無しの心子知らず:02/11/08 02:02 ID:WGK84qQX
そういう一部のずるい人達のせいで福祉が機能しなくなったりしたら
それはそれでいやだな。
あと税金を当てにするなって発言2ちゃんに多いけれど、本当に困ってる人のほうが
多いんじゃないの?
福祉に頼りたい気持ちは他力本願じゃないと思うけれどな。


453 :名無しの心子知らず:02/11/08 11:22 ID:2acPXTT0
児童扶養手当は子供が18歳になるまでだし。
一生福祉が手伝ってくれるわけじゃないよ。

454 :名無しの心子知らず:02/11/09 00:16 ID:wYQg42/5
福祉に頼ったって、いいじゃん。
必要な時に福祉に頼って何が悪いの?
離婚に際してキチンと準備できる人ばかりだとは限らない。
旦那がいきなり離婚を言い出す人もいるだろうし、
DVで逃げ出すのがやっとって人もいるだろうし。

今の日本、離婚したからって飢え死にすることはないって私は言う。
それが福祉を当てにしていて悪いことだというのなら、
生活の為に体を提供し、殴られて、子供を傷つける親をどう思うね?
そういう例を作らないための福祉なんだよ。
私らの親の世代は、離婚ってのは大変なことだった。
暴力を受けながらも、離婚しなかったのは、生活手段がなかったため。
そんな人がごろごろしてるよ。
煽ってばかりいないで、
農村医療の歩みをつづった本と、坂東真砂子の「山姥」を読むべし。
あれは小説だが、あの女性たちの描写は実にリアルだ。
厨房は少しは勉強しなさい。

455 :名無しの心子知らず:02/11/09 00:57 ID:KYEjADm/
↑人様のお金で生きていってるのに何言ってんだか。

456 :名無しの心子知らず:02/11/09 01:10 ID:E/i5LhJ0
支給5年なんて、手当てなきゃ生きてかれない女は
5年以内に自殺するか養ってくれる新しい男見つけろ、ってこと?
児童扶養手当て出し渋ったって
その分、生活保護申請する世帯が増えるだけで
福祉全体の支出はかわらないんじゃないんか?と疑問。


457 :名無しの心子知らず:02/11/09 01:19 ID:KYEjADm/
いやいや働こうよ!

458 :名無しの心子知らず:02/11/09 08:41 ID:yKTsfHiw
ここで福祉をあてにするなとか働いて稼げとか
自分の力で食わせろとか逝ってるヤシは、実際に苦労してないんじゃないの
離婚したくても勇気がなくてできない既婚者でしょ

実際やむを得ず離婚してる人もいるし、うちみたいに死別の家も
あるんだから、働いて食わせる自信がなければ離婚するなーみたいな
発言はやめれ

459 :名無しの心子知らず:02/11/09 10:56 ID:JaLu+QDd
母子家庭は収入判定があるから、実際たいしたお金もらってない
しかし親戚の社長夫人は、障害者(半身不随)なんだけど、手当ての他にも
タクシーの無料券や、施設を自由に使ったり(温泉)
ちょっと贅沢かなぁと思う
ああいうのは収入判定ないのかなぁ・・・

460 :名無しの心子知らず:02/11/09 16:01 ID:E/i5LhJ0
母子家庭には都営交通(都バス、都営地下鉄)無料パスが
もらえるのですが、
地域によってその恩恵をあずかれない家のほうが多そう。
第一、お金のない母子家庭の人が
都営地下鉄や都バスがばんばん利用できる地域(地価の高い23区)に
住んでないつーの。
民間バス路線しか利用できない地域にすんでる人には
何の補助にもなってない。
この格差をどうかすべきでは?
都営にかぎらず月額一定までの各社交通機関共通金券で
支給するとか!

461 :名無しの心子知らず:02/11/09 17:29 ID:DDDT2BnY
交通費くらい自分で払えよ。甘やかしている都営の制度自体が悪い。廃止すべし。


462 :名無しの心子知らず:02/11/09 18:16 ID:T/VAO663
それは、経営母体が都だから都営交通無料パスなのでは?・・・
気持ちはわかるよ、でも。

児童扶養手当だけど、離婚5年で廃止ってのは本当。
生活保護は、3人家族でも、月額15,6万だと思う(←かなり自信ない)
なので、生活保護は受けないけれど、
児童扶養手当を受ける層というのはあって、
そこいら辺へ手当てカットは、確かに行政の支出減です。

自宅静養の必要な子供を一日みてもらうと、約7〜8千円/一人。
ベビーシッターに頼むと、倍。
無認可の保育園だと、月4万弱の保育料、ベビールームなら、もっとかかるかも。
これを年収三百万に満たない層に、民間アパートに住みながらやれって言うのは、
結構きびしいのではないか?
子供の病気も全部背負うシングルマザーは、正社員だって安心できない。
そういうリスクを補う為の手当てだよね?

463 :名無しの心子知らず:02/11/09 18:29 ID:kr9gZ6pw

>>460みたいな考えの人って虫酸が走るね。
都民税払ってない人が都営無料になるワケないじゃん。
頭悪い。

464 :名無しの心子知らず:02/11/09 20:45 ID:T/VAO663
>463
ごみん、とみん税払ってないっす。
でも、都営無料パスもってます。
へっへっ、うらやましーだろ。

465 :名無しの心子知らず:02/11/09 20:56 ID:qv4GHPa9
低所得だから都民税の徴収がないんでしょ。
羨ましくも何ともないなぁ。

466 :名無しの心子知らず:02/11/09 20:57 ID:E/i5LhJ0
離婚後5年で廃止なのかー
じゃあ、・結婚する→離婚するその後5年間支給される
→誰かと再婚(書類だけでも)する→すぐ離婚する
で、また5年間支給される?
一度の離婚につき5年間?
一人一生のうち5年間限定?
なにか抜け穴はないのか?
下の子が18になるまでずっともらいつづけたいの!

467 :名無しの心子知らず:02/11/09 21:09 ID:VYFqyHnA
え?偽装再婚考えるほど児童扶養手当ってもらえるの?

468 :名無しの心子知らず:02/11/09 21:12 ID:E/i5LhJ0
毎月パート収入が10万円くらいしかない人にとって
毎月2〜3万円もらえるとしたらそれはとても「大きい」と
思います。


469 :名無しの心子知らず:02/11/09 21:14 ID:Vt1kPrzD
>467
一ヶ月5000円じゃなかったっけ・・・?子供1人につき。
母子家庭とかについては知らないけど・・・。

470 :名無しの心子知らず:02/11/09 21:21 ID:cliJuQ39
>>469
それは児童手当ね。児童扶養手当とは別物でし。

471 :名無しの心子知らず:02/11/10 00:32 ID:ZWPjfD+5
シングルになってから、正社員や契約社員で就職した人いますか?
今パート勤務ですけど、収入の事もあり正社員や契約社員での
仕事を探してます。親に離婚経験ありでしかも子持ちは採用される訳が
ないだろうといわれてますけど、現実はやはりそうでしょうか・・・。

472 :名無しの心子知らず:02/11/10 02:49 ID:V9eJhiR3
どうも母子家庭を採用した会社にはお金が払われるらしい<ハローワークのおじさんが言ってた。

473 :名無しの心子知らず:02/11/10 14:58 ID:5atYkuXS
>>467
自動手当ては母子家庭関係なく、就学前の子供一人につき5000円はいる
だから、これはどこも同じ。
問題は、>>470も逝ってる母子不要手当て。
これは子供一人につき、5万弱/月。地域によって違うかも
しれないが、大体この金額と思われ

>>471
私は今派遣ですが、もうすぐ契約にしてもらえる予定です。
大体母子家庭になったらパートしかない、、、ってとりあえずそっちに
いくかもしれないけど、時給が安いでしょう
派遣で仕事して、そのまま正社員にしてもらえるところもあるし、
私としては独身の頃も派遣してたから、その延長で逝きました。
親が離婚してるとか関係ないですよ

474 :名無しの心子知らず:02/11/10 19:25 ID:HUW0f8Af
母子不要手当て…。

475 :名無しの心子知らず:02/11/11 03:32 ID:FWdQVIi4
結婚前から旦那は嘘の連続でした
別れようとしてたところ妊娠発覚
堕ろすのが嫌で結婚しましたが、旦那は出産するまで職に就かず
その後も仕事はほとんど続きませんでした
旦那は元から借金のある人で、結婚当初も金の工面に困り
私の名義でいくつかの会社からお金を借りました
子供が歩き出していよいよ夫婦間も冷めた頃、また妊娠が発覚しました
彼はたまに働いても自分名義の借金を払うのを優先して、私から借りたお金を
払ってくれません
食べる物も無く、私も過呼吸になったりしながらも、病院へ行くお金も無く
出産もほぼぶっつけ本番でやりました
彼は何故か離婚をしたがらず、保険証を隠したり、上の子は置いていけ、下の子は連れていけと、
私を困らせる事ばかり言いました
私は実家から交通費をもらって、新生児だった娘だけを連れて実家へ戻りました
離婚は半年くらいかかりました
彼が泣いてる長男の写真を送ってよこしたり、いろいろ嫌がらせもありました
私が強く向こうを責められないのも、ひとつ理由があります
結婚していた頃、不倫をしてしまいました
彼は働いていない事を責められたくなかったので、不倫をしている私を責めはしませんでした
ある日実家で暮らしていた私のところに借金の請求書が来ました
名義は確かに私ですが、カードを利用したのは旦那なので、旦那の家が払ってくれるとの決着で
離婚をしたハズでした
旦那は姑、舅と共にパチンコ好きで、まともに働かない、死にたいとすぐ言う、本当に困った人です
2年ぶりくらいに電話したところ、名義はあんただから、払う気はないと言われました
それはそれでいいのですが、長男がどうも自閉症ぽいらしく、姑が孫は障害児だと言うのです
死にたいと呟くのだそうです(たぶん姑の得意文句を真似してるだけだと思うのですが、、)
だったら子供を返してくれと言ったんですが、絶対返さないとの事でした

最近強く殺意を覚えます
火を点けてやりたいです
向こうに子供がいなければ、、

476 :名無しの心子知らず:02/11/11 08:15 ID:IxzBZSsP
うわ〜。自業自得のヴァカ女。
これ、ネタじゃないですか?
結婚前からうそつきとわかっていて付き合い、
うそつきの子を孕んでおろしたくないから出産?
長男だけ捨てて家出?
ふざけるな。早く長男を引き取れや。

477 :名無しの心子知らず:02/11/11 13:09 ID:FWdQVIi4
結婚半ばまで嘘には気づきませんでした
別れようとする度、旦那はわざと妊娠させるのです
新生児とオムツ、ミルク、おくるみを持って電車に乗るのが精一杯でした
兄妹を引き離すのはおかしいと何度も訴えたのですが、よくわからない理由で拒んだ
のが旦那と旦那の母でした

478 :名無しの心子知らず:02/11/11 21:35 ID:QXhEpjyY
>>475 ネタかもしれんけど、マジレス
つーか、裁判したら息子は母親の方に引き取ることになると
思うけど。
ここでブツブツ逝ってるより、弁護士さがして(収入が少ないと
費用を安く?してもらえるかなんかそんな制度あり)裁判したら
どうでしょうか
あ。でももう離婚した後なら、親権云々は言えないんだったけかな。
どっちにしろ、可哀想なのは子供なんだから、助けてあげれ

479 :名無しの心子知らず:02/11/12 08:40 ID:p+NIqemZ
誰か春日井市周辺に住んでる人、あいつを見に行って下さい
本当に憎い
何故か裁判では私が無理だと言われます

480 :名無しの心子知らず:02/11/12 08:41 ID:p+NIqemZ
すいません、不利の間違いでした
レス有難う

481 :402:02/11/12 11:01 ID:xqGWnfmp
(1)

おひさしぶりです。>>402です。
ちょっと話し聞いてください。

別れた彼氏に恋愛相談を受けています。
私は、まだ好きなので、他の女性との悩みを聞いても心臓が痛いのです。けど、彼氏は辛そうだし、話をできる友人が居ない様子なので。
でも私は、子供の居る人の気持ちを理解してあげるコトができないので、アドバイス下さい。

482 :402:02/11/12 11:02 ID:xqGWnfmp
(2)

彼は、毎日彼女さんと遊びたいのに、なかなか会えないそうです。子供に会わせてくれないらしく、そうなると、殆どの休日や、アフター5など、会えないってコトになりますよね。
子供に会わせてくれない理由は、「子供実体を見せてしまうと、引かれそうだから」というコトらしいです。
そんなもんでしょうか...?真剣なお付き合いなら、子供を会わせたいものではないのでしょうか?
デートの時は、両親や元旦那に預けるそうですが、その時も元旦那の存在を感じるので、切ないそうです。
お金は、旦那の慰謝料と親の援助があるそうです。
先週末も七五三で、構ってもらえなかった彼氏は、私の所に来てブツクサ言っていました。
私の所に暇つぶしに来て、ちゃっかり、エッチをしていきます。恐ろしい男ですね…。

483 :402:02/11/12 11:04 ID:xqGWnfmp
(3)

彼女さんの束縛は激しいらしく、携帯チェックをされるそうです。
実は私もチェックしてます…。
彼女さんは「家に帰ると寂しいよ」とメールを入れてきていました。
やっぱり、いくら好きでも子供優先になるのが当然ですよね…。
彼氏的には、遊んでくれないし、束縛も激しいし、疲れた。と愚痴っていました。
彼氏は本当に我侭で甘えん坊なんです。
長くなってすいませんでした。
どうすれば2人はうまく行くんでしょうかネ…。

…私が全部チクったら関係は崩れるだろうけど、そんなコトはしませんヨ。
浮気された時の絶望的な気持ちは痛いほど分かります。とりあえず、自分から彼氏を突き放す努力をしなくちゃな...と私的には思っています。好きだけどね(涙)

484 :402:02/11/12 11:04 ID:xqGWnfmp
(4) 最後にageときマース

485 :名無しの心子知らず:02/11/12 21:19 ID:8yv5gDCH
>>402
なんか嬉しそうですね?

486 :名無しの心子知らず:02/11/12 21:58 ID:qoNv8R4Z
>485
うんうん。

487 :名無しの心子知らず:02/11/12 21:59 ID:j3bg1SWc
>485
うんうん。

488 :名無しの心子知らず:02/11/12 23:04 ID:rSljIE0R
そのシングルマザーも・・・だけど、
402は、とにかく、そのクソ野郎と別れなさい。(厳命)
その男、最低。
いや、そうやって悩んでるのが好きなんだったら良いんだけどね。
402と浮気男と相手の女、3人とも悩むのが好・・・(以下略)
ちなみに、私の周りでは、男とデートするから子供を預けるって人はいません。
本気とかそういうこと関係なしにね。なので、答えられません。

489 :名無しの心子知らず:02/11/12 23:22 ID:rSljIE0R
475は、まず、借金問題ってことで、
弁護市会や役所の法律相談で相談してみた?
(オススメはいろいろ連携のとれそうな役所の相談)
子供を手元で育てられないのは辛いだろうけど、
あれもこれも、と欲張らないで、
ゆっくり一つづつ片付けていったらどうかな?
子供との生活、先立つものは金、金・・・(涙)
だし、片付けやすい問題でもあるし、
まず、借金問題から片付けていってみれば?
放火は重罪らしいし、手元の子供の為にも、あまり思いつめず、
片付けやすい問題から取りかかったらどうかな?

490 :名無しの心子知らず:02/11/12 23:23 ID:01NThVbk
やっぱりシングルマザーが圧倒的に多い世の中なんだな・・・。

「27歳、会社員、死に別れ」の一例。

俺は転職をきっかけに子供の存在を隠すことにした。
(事務の奴らには手当てや税金の関係で話通してあるが
同僚上司その他には内緒。)

変な同情がマジうざすぎ。


491 :名無しの心子知らず:02/11/12 23:58 ID:cL6qvOC6
質問です。
私は、子どもを連れて離婚しようとしているのですが、
離婚原因は、性格の不一致です。
ダンナ&ダンナ家族(姑・義姉・義オバ)は
もう子どもとも会うことがないと思うと気の毒なのですが、
こういう体験をされた方いらっしゃいますか?
その場合、なにかお話されましたか?

492 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

493 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

494 :名無しの心子知らず:02/11/13 00:04 ID:VKQ3/RTM
>491
全然、危機感がないね。
あんまり離婚したいようには思えないんだけど。

495 :402:02/11/13 09:52 ID:npeTGsnj
>>485-486-487さん
ごごごめんなさい。テンション高すぎました。

>>488さん
488さんの周りにはデートで子供を預ける方は居ないんですか。めずらしい事なのですねぇ。
彼女さんパッパラパーと彼が言ってました。週1ペースで3時までゴンホ呑みで激しく酔っぱらうらしい。
てか、私、多分ただ悪口を言いいたかっただけです。悪いのは男だもんネ。相手の女性の荒探りしてしまってた事に気付きました...激しく鬱。
こんなの只の負け惜しみでした。ヵコワルイ
もう忘れよう。ゴメンナサイです。失恋板イテキマス

496 :名無しの心子知らず:02/11/13 14:16 ID:YOTFvj6E
>>490
死に別れ・・・
つらいですよね

私の昔の知り合いにも、奥さんを病気で亡くされて確か当時3歳の
坊やと自分が残された・・・って方がいました。
親と一緒に住んで、育児も手伝ってもらっていました。
そしてやっぱり自分も寂しいし、子供も小さいから、、、ってことで
再婚相手を探していました。



497 :496:02/11/13 14:20 ID:YOTFvj6E
もう一つ。
私の娘の幼稚園でのお友達のパパ、子連れで再婚でした。
娘の友達は夫婦の子でしたが、上に年の離れたお兄ちゃんがいて
その子はパパの方の連れ子。
ママに「えらいね」と言ったら、「私の一目惚れで、子供がいても
関係なかった」とか言ってました。勿論ママは初婚で。


498 :名無しの心子知らず:02/11/13 15:17 ID:cUDO/mhE
愛妻と死に別れの男性って本人にまったく非がないという面では
好ましいのだけれど、いざ交際するか?となると
かなり考える。
死、ってその人の生前をかなり美化してしまいますよね。
彼は奥さんが嫌いで独身になったのではなく
いまだに愛していて自分は一生勝てないかも、
精神的セカンドの立場で我慢しなければならないのk?という葛藤。

そう考えると単純に性格(価値観)が合わなくて離婚した男性のほうが
あとくされ?なく前妻に未練がないから自分だけを見てもらえるような。

結婚する以上、子供の母親兼家事する人が必要だっていう目的では
いやですよね。
愛しているのは前の死んだ妻だけどもういないから違う女性を選ばなければって
ことではね・・

499 :490:02/11/13 22:35 ID:0Ca3VfIS
>>496-498
再婚なんて考えたこと無いな。
唯一無二の存在だったし。
育児に関してはもともと性格が向いてるのか知らんが
苦労はあってもそれなりに毎日発見があって楽しいし。
会社から車で10分のところに後輩夫婦(子供無し)が住んでる関係で
緊急預け先も確保してあるから割とのんびりやってけるし。

娘が嫁に行って背負ってるものが無くなったときに遊びまくろうと考え中。
ダンデーな不良中年目指して日々邁進するのみデス、はい。

500 :名無しの心子知らず:02/11/14 15:20 ID:1EUCBF98
500

501 :名無しの心子知らず:02/11/17 22:21 ID:+sOLFhkZ
子供が独立したら・・・
楽しみだな−。

502 :名無しの心子知らず:02/11/17 22:35 ID:rCoU2l99
>>499
あ〜そうなったら茶でも飲みましょう

503 :名無しの心子知らず:02/11/18 14:17 ID:IC0Myraf
知り合いの人が妊娠して今度産むんだけど
実はその人一回堕ろした経験があって
不倫相手の子か旦那の子かわからんから堕ろしたらしいんだけど
とりあえずその事はみんなに秘密で
HPでは旦那だけを愛してるだの、きっと私は幸せ者だの、
だけど産むのは怖いだの

妊娠前まで男とオフ会しまくってて
本当に今は旦那だけなのかと問いたい
絵に書いたような幸せを気取ってるけど、
堕ろされた子供の事とか考えてるんだろうか

これはひがみだが、バツイチのあたしへのアテツケなんだろうか

504 :名無しの心子知らず:02/11/18 17:43 ID:9LEhv9TX
>>503
最悪な女
ダンナを愛してるとかいっといて、不倫してただぁ?
で、子供ができて、おろしただぁ?
ふざけんな!!
ダンナに全部ぶちまけてやれ!
そういう女の子供は可哀想だが、ろくな人生を歩まないよ。
子供に罪はないけど、不倫の代償は子供が犠牲になることが
多いからね。

あームカつく

505 :名無しの心子知らず:02/11/18 22:55 ID:JeFzCC3A
・・・・激しくスレ違い・・・・
せっかく離婚したんだから、マターリしようよ・・・。

506 :名無しの心子知らず:02/11/19 00:07 ID:PSTUvcmT
あるサイトの掲示板の書き込みに
「母子家庭は何でも半額って言う法律作れよ!まったく!!!」
という書き込みがあった・・・。
うちも母子家庭だけどさすがにこんなことは思わない。


507 :名無しの心子知らず:02/11/19 00:10 ID:C3+p5xB+
>506
何だそれ・・?
そんな事、考えもしなかった事だよ・・・
オカシな人もいるんだな。

508 :名無しの心子知らず:02/11/19 00:27 ID:zKzBsYtq
>506
なんのサイト?!

509 :名無しの心子知らず:02/11/19 00:36 ID:PSTUvcmT
今は再婚してるみたいだけど
元母子家庭の人のサイト。


510 :名無しの心子知らず:02/11/19 17:26 ID:D0xF14a6
作ってくれるとうれしい。
でも、そういう法律作るような政党には、きっと投票しない。(w


511 :名無しの心子知らず:02/11/19 17:38 ID:6vAdGgWN
何でも半額(藁  あまりにも実現しなさそうな願いだね。
それよりもっと現実味のある提案。

養育費をすっとぼけて悪意で払わない男は税金を2倍。
いい気味である。


512 :名無しの心子知らず:02/11/20 00:46 ID:7/Szg4v5
なんでも半額って反響すごいね。
そんでもって、みんなそんな法律が良いとはおもってない。
そのHP、ひょっとして、冗談で書いたんじゃないの?

513 :490:02/11/20 09:56 ID:ogtFjG9m
なんでも半額でもいいが税金は倍額ならOK。

514 :名無しの心子知らず:02/11/21 01:41 ID:Osb8eO/B
離婚して、新しいお家を借りる場合、
子どもがいるっていうことで、
不動産屋さんで、なにか不利になったりしましたか?

515 :名無しの心子知らず:02/11/21 02:12 ID:9wQPNJp4
>>514
母子家庭で仕事歴が浅い・年収が低いということが
ネックになり「安定したいい会社勤めの人に入ってもらいたい」と考える
きびしい管理会社の持ってる物件などは審査で落ちるね。
子供の存在が不利というか
部屋タイプで、子どもが小さくて1人だから部屋数はいらない。
節約したいからワンルームきぼんしても
ワンルームは単身者専用ということで断られる場合あり。


516 :514:02/11/21 13:56 ID:1SwAwSzn
>>515
なるほど・・・
でもやっぱり、借りる場合は子どもがいるということ
隠してちゃぁいけないですよね。
ぼちぼちがんばって、探してみます。
どうもありがとうございました。

517 :名無しの心子知らず:02/11/22 22:08 ID:34d/v8gy
age


518 :名無しの心子知らず:02/11/22 22:48 ID:QLw3j9Rn
シングルパパは余りいないのね。
一歳一ヵ月の娘と二歳三か月の息子の父‥

519 :名無しの心子知らず:02/11/22 22:47 ID:7P23m3Bx
シングルパパは余りいないのね。
一歳一ヵ月の娘と二歳三か月の息子の父‥

520 :名無しの心子知らず:02/11/22 23:31 ID:f+Hmxu+Q
>>519
シングルパパもそれなりに大変だと思いますよ
母子家庭は優遇される部分もあるけど、父子家庭はそうも
いかないところも大きいと思います。
経済力がある・・・とみなされるからでしょうね。
でもそんなに小さいお子さんが二人もいれば、育児と仕事と家事
かなり大変だと思います。親とか助けてくれる人は近くに
いるのでしょうか?

521 :名無しの心子知らず:02/11/22 23:53 ID:OShGxPDv
私もシングルパパです。
長女20歳、次女18歳。自分40歳。
自分30歳のとき死別。
当時、夜になると下の子がよく泣きだし、それをなだめながら
上の子も泣きだし、本当に辛かった。
俺だって泣きたかった。会社では仕事が終らない時。子どもの顔が浮かぶ。
帰りにスーパーで夕食と朝食とお弁当の買物。
朝、起きてお弁当作り。手もあれあれ。
言葉では言い切れない苦労と悲しみと怒り。
でも、今はそんな子どもたちも彼氏もでき、大学と高校に行ってる。
っで、俺はびんぼーだ!

522 :名無しの心子知らず:02/11/23 00:15 ID:RxjrfuMp
うちの知り合いで、離婚して実家に出戻ってる
40才のシングルママがいますが、
まともに働かないわ、家事は未だに親任せで一切しないで酒飲むわ、
まだ幼稚園児の子供にも、怒ると殴る蹴るという虐待じみたことを
していると言います。
遊ぶのは若い人並に好きらしく、子供は基本的に放置なんだそう。
料理とかきらいだからしないのぉ〜とか平気でのたまってる彼女、
んで、何かというと、「(離婚)経験した人にしかこの気持ちはわからないのよ」
という免罪符じみた台詞を吐くのがさらにまた…。
まあ確かに離婚って大変なことだとは思うのですけど、
なぜにこの彼女はこうも自立心がないのでしょうか。
あんたも経験すりゃわかる、みたいなことを言われますが、
わたしにはさっぱりわかりません。
そんなに離婚してシングルママになるってつらいこと?







523 :名無しの心子知らず:02/11/23 00:56 ID:bOclX9YC
>522
全然。
いや、自分はだけどね。
分かれてスッキリしたよ。
ただ、つらいのは仕事が見つかりにくいって事かな・・・
子供が小さいと、なかなか採用はしてもらえないかな。
急に休む事になるからね。

524 :519:02/11/23 01:00 ID:PuXnOENw
二重カキコ失礼。
実家は遠く三人でがんばってます。
風邪がひどくなったと思い病院に行ったら過労と言われてビク−リ!
何か自分ってすげー!と思っちゃいました。
映画や小説みたいだと自分でたまに思ってニヤリ。

525 :519:02/11/23 01:05 ID:PuXnOENw
>>523
自分なんか首になりました。
保育所料金11マソ、今払うのが大変でし。

526 :名無しの心子知らず:02/11/23 01:09 ID:RxjrfuMp
>523 レスどもです。
多分523さんが平気なのはきっと、自分から別れたいって思ったからなのでしょうね。
彼女の場合、多分旦那が逃げ・・・・・・(以下略
まあ、免罪符を真に受けないようにします。ハイ。

>521さん。素敵なパパですね^^
娘さんたち、きっと全てわかってくれていますよ。


527 :名無しの心子知らず:02/11/23 01:14 ID:e2JM7GFw
11万ってどして?
うちに4歳の子がいて、一時無認可も視野にいれてたけど、
それでも、4万弱だよ。
0〜2歳まではベビールームってのもある。
これも認可だったら、同程度。
役所で聞いてみれば?
地域地域で体制が違うけど、11万はいくらなんでも払いすぎ。

528 :523:02/11/23 01:18 ID:bOclX9YC
>525
一緒だよ・・・
最近クビになったんだけどさ。
子供の病気で休んだら、1日働いただけでクビになったよ・・

それにしても高いね、保育料。
私立?

529 :519:02/11/23 01:57 ID:PuXnOENw
無認可で7時〜21時迄、一人は二歳以下ってことでかなりお高め。
此れで父子家庭手当て無しとは、、、
認可保育所は四月まで空き無しといわれました。
今は自分の寿命を削って働いてます。
こんな状態なら引きこもって生活保護の方が優雅かも、、
20kg以上の体重減、けっこう体が軽くなって良い感じかも。

530 :名無しの心子知らず:02/11/23 02:02 ID:sUyasPdB
>529
体重減・・・激ウラヤマ!
いやいや、ゴメン。

531 :名無しの心子知らず:02/11/23 14:29 ID:Cm/Tlapm
age


532 :名無しの心子知らず:02/11/23 23:59 ID:WSQqu9U1
父親との面会というのは、
どのくらいに一度なのでしょうか?
また、いつくらいから何歳くらいまでとか決めてるのですか?


533 :名無しの心子知らず:02/11/24 00:54 ID:xQfJ7luf
そおかあ、小さいこは保育料も高いんだった・・・。
職はつらいだろうけど、折角だから、サポート体制の充実を考えれ。
就職したのはよいが、親子遠足(強制参加)、ならし保育、病気、等に泣く人だって
いるんだから。(←もちろん、私)
捨てる神あれば、拾う神あり、だよ。
私も拾われてなんとかなってる。
がんがれ〜。
そうそう、一人親家庭になって2年以内だと、ホームヘルパー派遣ってのもある。
それとファミリーサポートセンターと組み合わせて、
〜21時ってのを少し減らせないか考えてみたら?
余計なお世話かもしれないけど、よほど収入ないと、保育料11万はきついような。

534 :名無しの心子知らず:02/11/24 11:11 ID:qNTX5X6E
age


535 :名無しの心子知らず:02/11/24 22:55 ID:uPumVNB3
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/1025184320/l50

本当に哀れ。

536 :名無しの心子知らず:02/11/24 23:05 ID:CjDHg9AG
>535
あなたが一番哀れね・・・カワイソーに・・

537 :名無しの心子知らず:02/11/25 07:22 ID:5uvE0IE+
>>536 とりあえず氏ね。

538 :名無しの心子知らず:02/11/25 09:25 ID:IrblsSPu
>537
あら。
もっと可哀相な人がいる・・・

539 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:42 ID:5uvE0IE+
>>538 荒らしに反応する、可哀想な人・・・とりあえず氏ね。

540 :フェチ:02/11/25 10:44 ID:el00S8Pg

http://www.freewebz.com/kotish/cgi-bin/img20021123103900.jpg




541 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:50 ID:34HgcTlc
ID:5uvE0IE+
粘着だなあんた。

542 :名無しの心子知らず:02/11/25 22:19 ID:kkWVp+cg
age


543 :名無しの心子知らず:02/11/28 12:13 ID:b4iSQ8Yy
ttp://www7.big.or.jp/~single-m/webforum/wforum.cgi?page=0&mode=
人格破綻者の掲示板


544 :名無しの心子知らず:02/11/28 13:20 ID:F22XnRGI
無認可保育園は母子家庭でも保育料がいるの?

545 :名無しの心子知らず:02/11/28 13:26 ID:k9kZLUqm
>544
いるでしょ、そりゃ。

546 :名無しの心子知らず:02/11/28 13:30 ID:SyTzEVZX
>>544
マジで聞いてるの?
無認可の意味分かってるの?


547 :名無しの心子知らず:02/11/28 15:19 ID:F22XnRGI
>>546
はい、まじです。教えてください!

548 :名無しの心子知らず:02/11/28 21:25 ID:ANXaxBtB
>>547
無認可とか認可とか、全然関係ないですよ
母子家庭だからって保育料がかからないことはないです。
ただ収入次第で、保育料が安くなることはあるけど<公立の保育園

549 :名無しの心子知らず:02/11/28 21:33 ID:6jICfMpi
>548
自分の友達は、母子家庭で生活保護も受けてる。
保育料もタダ。

550 :名無しの心子知らず:02/11/28 21:33 ID:6jICfMpi
あ。
認可の公立ね。

551 :名無しの心子知らず:02/11/28 22:22 ID:kER+Ys8m
シングルマザーって言うけど私もそうだなぁ
死別でバツイチじゃないけどね。
母子手当てってもらってないよ。児童手当も一人5000円で、それは旦那がいるいない
関係がなくもらえるもの。そんで、下の子は8歳だからもうでなくなった。
遺族年金って言うのがあるけど2ヶ月に1回。きついよ。いくらパートで働いたって
12万くらいがやっとで、貯金は底が見え始めてる。
それでもさ、母子医療ってもらえてるから子供たちだけは無料で診察、入院できる。
下の子が喘息もちで入退院してるから助かってるよ。
母子手当てをもらって、慰謝料や養育費、親からお小遣いもらい、パートをしていたら
私なんかより羽振りいいんじゃないの?うらやましいよ。

552 :名無しの心子知らず:02/11/28 22:27 ID:2sPF8KnF
>551
ハゲド。
慰謝料も養育費もお小遣いも・・・ナイ!


553 :名無しの心子知らず:02/11/29 22:32 ID:bT8rOp16
慰謝料も養育費ももらってないし、パートしたらしたで
児童扶養手当は制限があるから
下手すりゃもらえないよ

そんなうまい事はいかない

554 :名無しの心子知らず:02/11/29 22:34 ID:bT8rOp16
一応親の小遣いとか物資も
判定に関わるから
隠れて貰ってる人は多いだろうか・・・

555 :名無しの心子知らず:02/11/29 23:57 ID:M7eVxnsR
>>551
母子医療って、母の方も医療費タダでしょ?
うちも母子医療助成制度でずいぶん助かってるな・・
母子とも体弱いから。
総合病院行っても初診料もとられないし。
母子手当ては母子扶養手当のことだよね。遺族年金の方が
高ければ自動的にそっちを優先されるからWではもらえないんですよね
うちも障害年金なので、母子扶養手当はもらえない。



556 :名無しの心子知らず:02/11/30 02:54 ID:2dS5/Yt0
母子医療証持ってる母子家庭の子だと 乳幼児検診とかもタダ?


557 :名無しの心子知らず:02/11/30 07:24 ID:tgMd2b22
初診に580円とられますよ。
地域によって違うのかな?
親は入院のみ安くなるはず。
子供の歯医者は非常に助かってます。

558 :名無しの心子知らず:02/11/30 19:57 ID:4FvBAcWL
母子共に1医院/月、¥500払えばOKです。
救急外来もそうです。

559 :名無しの心子知らず:02/12/01 23:31 ID:1bTxRn4/
保守

560 :名無しの心子知らず:02/12/02 02:55 ID:QtLV6okf
歯医者って大人でも安くなる?

561 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

562 :名無しの心子知らず:02/12/02 14:10 ID:z56Qnavw
なるよ。>560
ただし、収入が一定額以下なことが条件。



563 :名無しの心子知らず:02/12/02 21:24 ID:8TA+sX/X
うちの自治体は母子共々医療費は完全に無料です。
大病院に行った時に払うぐらいかな?


564 :名無しの心子知らず:02/12/03 21:31 ID:D0ezuKLh
学童の申し込み、鬱
小学校のお子さんがいるシングルさんたちはやはり学童に
入れてるんですか?
いや入れるのが嫌なんじゃなくて、申し込み行くのが面倒くさい。
シングルママとかってやたらと役所の世話になること多いから
行く機会が多いのよねぇー
まぁ簡単な手続きなら一度で済むけど、ややこしい状態だと
色んな物が必要になるから困る。でもややこしい状態だからこそ人よりも
ずっとずっと多忙なんであって、役所に何度も行く時間がない。
なんか本当矛盾してるよなぁって思いまつ  弱者には冷たい役所。

565 :名無しの心子知らず:02/12/03 23:30 ID:GctS9veR
8月に児童扶養手当の手続きをしたのですがいまだに返事がきません…。みなさんはきてますか?
今日市役所から「記録郵便」なるものがきましたが、これが返事なんでしょうか?
今日は不在だったので受け取れなかったのですが…。

566 :名無しの心子知らず:02/12/03 23:32 ID:psC4b87p
>565
返事って何?
何かくるんだっけ?

567 :名無しの心子知らず:02/12/04 00:13 ID:Sx2hA2YY
証書がくるよね?
児童扶養手当て受給額決定のお知らせみたいなの。

>>564
入れてないです。
学童が小学校付近になく、家とは反対方向しかも15分以上かかるところなので
帰宅が大変。

学校内に「放課後クラブ」みたいなボランティアの人が開いてる
児童館みたいなのがあるので家で留守番がさみすぃ時はそこ通わせたり。
あと週の半分は習い事行ってるし。


568 :名無しの心子知らず:02/12/04 16:15 ID:+T+1KkHf
>>565タン
先月、役所から届きますた。
>>567タン
週の半分も習い事かぁ・・・
ウチの子も習いたいって言ってるけど、
仕事の帰りが遅いし、経済的に無理ぽ・・
567タンがうらやますぃ・・


シングルママでお子タンに習い事させてる人ってたくさんいるのかなぁ〜

569 :名無しの心子知らず:02/12/04 20:03 ID:EBr2wJc5
児童扶養手当って何日頃支給ですか?

570 :名無しの心子知らず:02/12/04 20:16 ID:1HwfCyLV
>569
4・8・12月の20日。

571 :名無しの心子知らず:02/12/05 02:40 ID:QTkMkK8/
>>556
一歳になるまでの検診 9〜10ヶ月検診まではタダで
それ以降は有料になるよ。
検診は病気とかじゃないからね。
予防接種も有料のものは母子医療使ってても払わないといけないはず。

572 :名無しの心子知らず:02/12/05 02:45 ID:Yo1aKILX
ええ!20日なの!?10日かと思ってた!!

573 :名無しの心子知らず:02/12/06 00:11 ID:OoPnWLGU
>568
うちもお稽古事、経済的にくるしいかなぁ・・・。
人は人、うちはうち。
武士は食わねど高楊枝。
むー。でもちょっと悲しいぽ。

インフルエンザの予防接種で一人6千円飛んでいったのも、
ちょっと悲しいぽ。


574 :名無しの心子知らず:02/12/07 00:04 ID:8pOsEOKr
養育費って、いくら貰ってる?
うちは2人で5万なんだけど、1人で10万ってほんと?
弁護士には二人で5万は相場だって、きいたんだけどなあ。
…って2ちゃんできいてもしゃーないかなー。
1人で10万というのは、嘘ついても仕方ないような関係の人からの情報なので、
まあ確か。
でも、そういう人ってまれだよね(涙




575 :名無しの心子知らず:02/12/07 00:18 ID:0fJ/tRuQ
>572
ごめん!
10日だわ・・・
マジすまん!

576 :名無しの心子知らず:02/12/07 00:52 ID:bAIQTQT7
お稽古事、月謝が苦しいよ。
公文に通わせてるんだけど、
あそこって一科目でいくら、って勘定なんですよ。
子供が「英語と国語もやりたいなー」て言うんだけど
3教化やったら1万8千円!
とてもじゃないけど払えないので
算数1教科だけでがまんさせてる。。


577 :名無しの心子知らず:02/12/07 02:24 ID:b1ss6djL
>>574
元夫の収入や、考え方なんかにもよるでしょ。
他人と比べても意味無いと思うよ。

578 :名無しの心子知らず:02/12/11 00:08 ID:J33DdyG4
なんか一人で稼いで子供の面倒みてくのが
重荷になってきたよォ
ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ
子供は可愛いし、仕事内容には満足してるし、経済的にも自立しつつあるんだけど、
将来もやっていけるかっていうと、不安だなあ。

579 :名無しの心子知らず:02/12/11 00:12 ID:MABqi+HJ
http://www2.pekori.to/~okodukai/

580 :名無しの心子知らず:02/12/11 08:20 ID:2xGNu1FI
>574
うちは月10万だよ。ま、そのうち止まるだろうけどね・・

581 :名無しの心子知らず:02/12/11 21:51 ID:bgywjGSP
>>578
禿同!
私は仕事には満足してないし、給料も安いし、正社員じゃないから
余計鬱ー
子供が可愛いってだけが救いです。
シングルママ友が、今度二人もケコーンすることになって、もうケコーンは
こりごりだと思ってたけど、ちょっとうらやましい。
自分が一番楽で、楽しめる状態が、子供と二人で生活することだ。。。って
よく考えると、そういう結論が出てくるんだけど、やっぱり現実見ると
よその家族が休みの日は家族揃ってお出かけしてるのとか、友達のとこのパパと
子供が仲良くしてるのとか見ると、すっごく落ち込む時が多い。
中々精神的に強くなれないなぁー・・・
でも傍から見ると、私は一人でなんでもかんでもこなしてバリバリやってのけて
ものすごい困難にもめげずにやってきた強い女に見られてるようです。
本当は違うのに。。。強がってるだけで、一人で泣いてる事も多いのに。。
本音が、こんなに弱気なのって少数派なのかな。


582 :名無しの心子知らず:02/12/12 00:37 ID:+8xhbLYI
>581
頑張ってるんだね。子供は本当にかわいいよね。
子供のためではなく、子供がいるからたくさん頑張れるよネ!
お互い頑張ろう♪

583 :名無しの心子知らず:02/12/12 23:51 ID:u7QhzqrF
うちはお稽古事はピアノとスイミングとお習字。
高学年くらいになったら学習塾に本人が行きたいなら行かせようかなと思っている。
とにかく中途半端なことはしないという条件であとは子供次第。
下の娘がバレエを習いたいと言ってるけどさすがに厳しい。
子供がいるから頑張れるといるけど、子供のためっていうのも事実だと思う。
特に、経済的なことは。



584 :名無しの心子知らず:02/12/13 08:27 ID:VXgFFjLY
再婚なんかしたいものなのかなぁ?
うちは娘が二人だから、いたずらされたら嫌だからしたくないわ。
どんなに誠実な人選んだって、将来血の繋がらない年頃の娘と家で二人きりに
なったりしたら、何をされるかわかんないもん
自分で稼いで食べさせていくのは楽ではないけど、子供と血が繋がらない
男に養ってもらうのも、何か違和感があるし。
それより何より一番嫌なのは、結婚による親戚付き合い。
舅姑がもれなくついてくるとしたら、コブつき独り者でいる方がずっとまし。

585 :名無しの心子知らず:02/12/13 08:38 ID:9JmM8y9m
>どんなに誠実な人選んだって、将来血の繋がらない年頃の娘と家で二人きりに
>なったりしたら、何をされるかわかんないもん

こういう考え方ってすげー違和感を感じる

586 :584:02/12/13 08:46 ID:VXgFFjLY
>585
おめでたい幸せな人だね。
子供の立場になってみれば、父親じゃない男がいつも一緒って
良いもんではないと思うけど?
どんだけ義父から性的いたずらされている子供がいると思うよ?
明るみになっているのは、氷山の一角だよ。
虐待の可能性もあるしね。
自分の意思で離婚して、寂しくなったら子供のこと後回しで
自分の恋や生活を楽にすることを優先するなんて、親として如何な物か。

587 :名無しの心子知らず:02/12/13 09:05 ID:RjszlXZc
>自分の恋や生活を楽にすることを優先するなんて、親として如何な物か。

うーん、でも自分の生活が楽になると子供の生活も楽になるわけでしょ?
子供にいたずらするような男の人を好きになるのが「見る目がない」ってことで。

588 :584:02/12/13 09:45 ID:VXgFFjLY
>587
男を見る目に相当な自信があるようですね。
ま、男を見る目があったのなら、離婚はしなかったんじゃないかな?
男にぶら下がるだけが生活を楽にする方法ではないでしょ。
そんな気持ちで再婚したら、相手に見抜かれてまた離婚だよ。

589 :名無しの心子知らず:02/12/13 10:04 ID:H0IQ0ZnT
>>584サンが離婚するのも納得できる気がする。
>どんなに誠実な人選んだって、将来血の繋がらない年頃の娘と家で二人きりに
>なったりしたら、何をされるかわかんないもん
>それより何より一番嫌なのは、結婚による親戚付き合い。
>舅姑がもれなくついてくるとしたら、コブつき独り者でいる方がずっとまし。

言いたいことは理解できるし、納得できる部分もあるけど
あまり肩肘張りすぎない方がいいとは思う。
もしかして、この辺が離婚の原因だったのかしらと
勝手に想像してみる。
それなら、その理由で再婚しないってのもうなずけるけど。

590 :名無しの心子知らず:02/12/13 10:22 ID:F3kcsRXT
>587と>589に同意

>584の様なことは確かにあるかもしれないけど
世の中の男性すべてをそういういやらしい目で見ているのって
ちょっとおかしいと思う

彼氏、夫を選ぶときは慎重に
選んだ後は信頼してあげては?

591 :584:02/12/13 10:31 ID:VXgFFjLY
>589
義父母との同居は、ブタ箱に入っているようなものです。
しかも、ほぼ終身刑で介護つき。軟禁されていると言った方が適切か。
元夫は自分の親でありながら、精神的にまいってしまい、私と子供を
置いて一人出て行ってしまったのです。心の拠り所を独身女性に求めて。
今でも元夫は親を恨んでいます。私のことは何も責めません。
今でも精神面が弱いところのある人ですが、一人になって落ち着いた様子です。
私も一年後に出ましたが、今の快適な生活を壊すつもりは私にはないです。
毎日仕事に追われて忙しいと言えば忙しいですが、とても幸せ。

再婚して子供共々幸せになる方もきっとたくさんいらっしゃるでしょう。
でも、一度失敗しているのだから、慎重にして欲しいとお節介ながら思います。
周りが幸せそうだからと、焦ってしないで欲しいです。

592 :名無しの心子知らず:02/12/13 10:48 ID:hrYQ7oa1
反対意見もあるようだけど、私は584はエライと思うよ。
男にはしって子供を虐待する母親がいるなか、自分1人で全力で子供
を守ろうとする気迫が感じられるもん。
まあ彼氏は子育てが終了してから・・・ということで・・・。

593 :名無しの心子知らず:02/12/13 11:00 ID:aXQ+Bs2s
>>592
うんうん、俺もそう思うよ。
584の性格はそのように形成されているのだから、無理に男を見つけなくても。
まあ、584本人も幼いときにそんな経験があるのかもしれないし。
まあ、きっと娘さん2人は男嫌いで偏屈な娘になることでしょう。
心を割って同じ人として男性と心を通わせることのない女にね。
性を忌み嫌って、不幸な人生になるかな。
それか、母に抵抗、反抗して男に走るかな。
いずれにせよ、不自然な思考で子供を育てると子供も不幸だよね。
がんばって一人で子供育ててください。



594 :589:02/12/13 19:02 ID:H0IQ0ZnT
>>584サンがすごーく子供を愛していて頑張っているのが良くわかるんだよ。
だからこそ、色々な意味で幸せになって欲しいと思う。
両親見ていて思うんだよね。
子供が独立した後って最後は夫婦二人になるわけさ。
その時に、夫婦で健康で冗談言ったり、笑いながらのケンカしたり、
お互いにコーヒー入れたりして一緒に飲むって
実はすごーく幸せなことなんだって実感したのよ。
叔父さん(実父の弟)が急死したからね。
うちの父親は昔風のいわゆる関白亭主だったんだけど
弟が先に死んでしまって色々思うところがあったみたいで
今では母親にコーヒー入れてやったり
一緒に買い物に行ったりしてる。
幸せの種類って色々あると思うんだけど
そういう幸せもあるってことも忘れないでいて欲しいんだよね。

595 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:20 ID:k8OQlk3y
私も再婚を勧められるんだけど、
結婚に向かない人ってのも、世の中にはいるんだよね。…
自立にも不向きかも知れないけどさ…
584はさ、本当に男性不信なわけじゃなくて、
いろいろなリスクやら苦労を負うことがヤになっただけでは?
少なくとも、傷のいえてない今、結婚なんて無理。
どうしてうるさく言うかね。

>594
そういう幸せもあるだろうけれど、一人でマターリする幸せもあるんだよ。
私は夫の暴力が原因で離婚したのだけれど、
夫方の親戚に「離婚すると老後一人で寂しい」とか言われて反対されたので、
(赤ん坊殴って平気な男と老後まで我慢しろと?)
そういう言葉を聞くと、悪いけど、ほんとムカッてしてしまう。
594にはそんなに悪気はないんだろうけど。
(幸せな家庭に育った素直な子供って感じだ)

596 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:32 ID:gTUtgEWy
だからこそ子供と継父というしがらみがなくなってから
本当に自分が残りの人生をわかちあえる人をゆっくり捜せばいいんじゃない。
いるかいないかはわからんけどさ。
本当にこの人がっていう人が性的虐待したりすることあるよ。

597 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:37 ID:gTUtgEWy
本当の親子でもおかしい事する人いるのに
血のつながらない若い女の子にむらむらするなんてむしろ当たり前の事
再婚する人はほんとによーくよーく考えてからしてくださいね

598 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:51 ID:10l0uod5
子連れと結婚したがる男ってのも、なんかうざいよね

599 :名無しの心子知らず:02/12/14 02:08 ID:P71rKACp
シングルままの私はこれで稼いでます。
http://kishimangogo.tripod.co.jp/get/myf.htm



600 :581:02/12/14 12:42 ID:YLuCCxlQ
私は今のところ、再婚する気は全くないけど、もしも好きな人ができたら
子供が独立してから一緒になりたいって思ってる。
あくまでも子供の父親は一人だけ。だから再婚って子供から見たら「母親の勝手」
だろうという考え方です。再婚するってことは子供よりも男を優先させるってことだと
思ってます。だから再婚は私にはできない。するなら子供が大人になって
家を出てから。
まーそんな都合のいい相手はいないだろうけど(藁

601 :名無しの心子知らず:02/12/14 17:32 ID:Irwln+J7
再婚という形にはこだわらないけど
子供達が「母親」を必要としている時に
恋愛や再婚等で「女」するのはやめようと思う。
うちの母親がそうだったから。
だから、私もしばらくは恋愛禁止なのだ〜
まぁ、そんな余裕もないんだけどね。

602 :名無しの心子知らず:02/12/14 21:38 ID:8ArRB3lH
再婚を考えたことは一度もない。
やっぱり離婚と死別では考え方が違うのかもしれない。

603 :600:02/12/15 01:09 ID:IIjjqZ2F
>>602
私は、死別。。。というかまだ亡くなっていないけど
離婚直前で、廃人になったので微妙な状態です。

今現在は全く考えられないけど、将来一人で暮らすのも寂しいなって
気持ちがある。それで600のような事も頭にあるんです

604 :名無しの心子知らず:02/12/25 10:06 ID:LMIhBudV
age

605 :名無しの心子知らず:02/12/28 14:38 ID:ywKE9jR9
>>593
遅レスだけど、
なんで母親が594だと「きっと娘さん2人は男嫌いで偏屈な娘になることでしょう。
心を割って同じ人として男性と心を通わせることのない女にね。
性を忌み嫌って、不幸な人生になるかな。
それか、母に抵抗、反抗して男に走るかな」
と決め付けるのかな?
あなたがそういう風に考える方が、不幸な人だな〜と思えるよ。

606 :名無しの心子知らず:02/12/30 15:41 ID:Avdd4+qs
いい人であれば、再婚って子どもにとっても良いと思うけどな〜
(それなりにだけど)
知人の再婚家庭(小学生男児)、参観日とかにも新しいパパくるよ。
子どももしたってて、なついてるし。
(本当のパパには暴力ふるわれててこわかったらしい)
ほかにもそういう家庭あるよ。(積極的に参加する人)

いずれにしても、よい人って言うのが条件だね。
あと、男の子の方が余計な心配がないし、男同士で仲良くなれるのかなあ。
子どもの性格にもよるんだろうけど。離婚原因とか。

(そんな私は、幼児女児2人のシングルママ・・・)

607 :名無しの心子知らず:02/12/30 16:01 ID:3BMp5QeJ
スレ違いとは思うけど書かせてもらいますね。
ずっと付き合ってて来年あたり結婚しようか?と話してた彼に最近好きな人が出来て、
その人と私どちらにいくか悩んでるそうです。
その人はバツイチで赤ちゃんがいる人。私はいわゆるキープにされています。
その人の事は好きだけど子持ちというのがネックみたい。
その赤ちゃんの事はとても可愛いと思うけど将来自分の子としてキチンと育てられるのかどうか。

二股をかけるような男はこっちから捨ててやりたい、でも好きなんだよな。戻って来てほしい。
だけどその人と子供をずっと守っていくと決めたとしたら応援してあげたい気持ちもある。
そういう決断をして一生懸命2人を守っていく事のできる人は男としてかっこいいと思うしね。
とにかく毎日頭の中がゴチャゴチャしています。

子育てと自分の生活を必死で頑張っている女性を魅力的に感じる男性は沢山います。
彼は子供を可愛がってる彼女を見ていて「すてきだー」と思うみたい。
私も一生懸命頑張るシングルママはすごく素敵だと思う。
子供もいない私が乱入してきて勝手なカキコしちゃってゴメンナサイ。失恋板に逝ってきます

608 :名無しの心子知らず:02/12/30 17:13 ID:Avdd4+qs
>607

>子育てと自分の生活を必死で頑張っている女性を魅力的に感じる男性は
>沢山います。
>彼は子供を可愛がってる彼女を見ていて「すてきだー」と思うみたい。
>私も一生懸命頑張るシングルママはすごく素敵だと思う。

ありがとうございます。そういっていただけると、少しはすくわれます・・・。

609 :名無しの心子知らず:02/12/30 21:05 ID:QbsIXCjh
>602って>402?


610 :名無しの心子知らず:02/12/30 21:06 ID:QbsIXCjh
ゴメソ。
>607って>402 ?
でした。

611 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

612 :607:02/12/30 22:04 ID:pTjddZeE
>>609
私は402さんではありません。今読ませてもらいましたが私と状況が似ててびっくり!
あまり結婚願望もないし子供好きなわけでもなかった私が、
30歳に手が届きそうな年齢になった最近、やっと彼と結婚したいと思うようになり
小さい子を連れてるお母さん達が眩しく見えるようになりました。
子供が「かわいいー!」とか「抱きしめたい!」と思うようにもなってきた。
なのに今回の事で結婚も子供も無理になりそう・・かなしいなぁ。
友達で1人シングルママの子がいますが幼稚園生の息子とラブラブで微笑ましいです。
年が明けたら2人の間に割り込んで私が息子とラブラブしてこようと思いますw

613 :名無しの心子知らず:03/01/01 15:40 ID:06bWSoRX
失恋すると、自分を卑下するもんなのかなあ。
なんかさあ、暴れまくりの男児二人抱えて、どなりまくりの
腹でまくりのオバさん(自分だ)だったら、そりゃ、もう子供は無理だけどさ、
まだ、30前で何いってるのさっって感じ。(w
友達の子供とラブラブして癒されたら、
二股かけるような下らん男はさっさとおさらばして、
新しい恋を見つけて下さいな。

それにしても、402といい、612といい、
どうして最低男がシングルママと付き合ってるかなあ。
シングルママがその男の最低さに早く気がついて幸せになってくれることを
祈るよ。

614 :名無しの心子知らず:03/01/01 22:32 ID:PWQ9D2II
>子育てと自分の生活を必死で頑張っている女性を魅力的に感じる男性は
>沢山います。
>彼は子供を可愛がってる彼女を見ていて「すてきだー」と思うみたい。

世間一般の男性ってそう思ってくれる人そんなにたくさんいるものなのかなぁ?
2ちゃんねる内ではたいていの独身男性は本音として
「よその男のガキなんて育てたくねーはっきりいって邪魔。」
「他の男の子供がいる女なんて恋愛圏外」
「悪いけど対象外」「彼女は好きになっても父親になる自信はない」
という感じの意見ばかりが目につきます。


615 :名無しの心子知らず:03/01/01 23:27 ID:/OABGvQn
子煩悩なパパとか奥さんを大切な人を見ていると
「素敵な人だな、こういう人が旦那さんだったら幸せなんだろうな」と思わない?
実際その人と恋愛したいとかではなくて理想像として。
そういう風な漠然とした感じなのではないだろうか。
若くて綺麗で性格のいい頑張るシングルママだったら、
イイナと思ってくれる男性は結構いるかもね。
ただ実際に付き合うとか結婚するとかを考えるとヘビーな問題だから
そういう本音が出るのでは。

616 :名無しの心子知らず:03/01/02 17:04 ID:rFrltXoY
私は未婚母で、子供は認知されているのですが、子供の父親とは
結婚するつもりはありません。
この先結婚するとしたら、子供の父親とは別の男性になる訳ですが
子供の戸籍の事を考えると、結婚はできません。
だもんで、短絡的ではあるけど、恋愛自体を避けています。
離婚されたシングルママさん方は、子供の戸籍の事とか、どう考えて
おられるんですか?
何で再婚とか考えられるのか、フシギです。煽りでなく、真剣に。

一応言っておきますと、私の言う『子供の戸籍の事』っていうのは、
一人戸籍の事とか、実子にも関わらず養子扱いになる事とかですが。

617 :名無しの心子知らず:03/01/02 23:52 ID:yHU7GH7z
すみません、煽りとかじゃないです。相談です。
夫の姉が子供2人(小5,小6)を連れて離婚しました。
(別居は1年ぐらいしてました)理由は旦那さんの暴力らしいのですが。

夫の姉は、アポも取らずにウチに甥や姪を遊びに来させたり
ちょっと常識ないなーと思っています。
それはまあいいのですが、年明けに離婚した事や、離婚した
理由や色々な事を家族で話したのです。

私は精神的なフォローを私達一家に頼って欲しく無いと言うか・・・
(冷たいかも知れないけど)私の夫に甥や姪の父親代わりを
求めてる気がするのです。やっぱり、弟や兄には、そういう面を
頼りたいと思うものですか?それが普通なのかな・・・
私は冷たいですか?夫がそうしたがったら、私が嫌でも放って
置くしかないですよね。ごめんなさい、半分愚痴でした。

618 :名無しの心子知らず:03/01/02 23:55 ID:QHMyL0QW
さっき検査薬で陽性でた。
12/31彼と別れた。
こっそり産もうと思う。

619 :名無しの心子知らず:03/01/03 00:14 ID:nwrkGug4
>617
冷たいっていうか、ケチ(w
毎週キャッチボールしろっていうのなら拒否もわかるけど、
頼れる大人の男性として身近に存在していて欲しいというのは、
そんなに邪魔なものかな?
離婚するときには、男親が必要だから離婚しないように
と姑から言われたんだけど(w
もし必要になったら、兄にでも代理をたのもうか、と私は思ってます。
そのために、年に数回は会っている・・・けど有効なのかな。
ま、617さんの場合、義姉が嫌いだからいやなんだよね。
義姉をどうやってブロックするかって考えるから、
父親代わりなんてって思うだけで、冷たいとかそういう問題じゃないような。
ただ、パートナーである貴方がそういう態度だと、
きっと父親代わりにならない。意味無い。残念だなあ。

620 :名無しの心子知らず:03/01/03 00:16 ID:XjvnRC93
>>618
考え甘いよ。おろしなさい。

621 :617:03/01/03 00:27 ID:FBpL9boR
>619
レスどうもです。
ケチですか・・・。私達にも一応子供は居るんですが・・・。
(上5歳、下6ヶ月)

実家に集まると、やっぱり甥姪は夫に抱っこをせがみます。
去年のお盆に花火が足りなくなって、私と子供達は置き去りで
いつの間にか甥姪と夫は買い物に行ってしまい、少し淋しかった
です。義理姉も淋しいのかも知れないけど・・・

622 :名無しの心子知らず:03/01/03 00:35 ID:cFihUhwV
>621
本当の姉弟だしねぇ・・・
不倫に走るわけでもないんだからさ、義理姉の事を考えるより
あっちの子供の事を思ってみればどうよ?
大きな心でさぁ。
あとは旦那に任せれ!

623 :617:03/01/03 00:41 ID:Vcd6mZEs
>622
はあ・・・。これまた冷たいですが、
私にとって甥・姪ってあまり可愛いと思えません。
お昼たべさせても「ありがとう」の一言も無いし・・・
義理姉に会っても「この前はありがとう」なんて
言われた事も無いです。それがあれば、少しは私の
気持ちも変わるのかも知れないです・・・

624 :名無しの心子知らず:03/01/03 02:34 ID:aYMNMaER
>620
おろすのイクナイ(・A・)

625 :名無しの心子知らず:03/01/03 03:02 ID:zD55Xyg/
>621
読んで、ちょっと切なくなってしまいました。
甥姪が父親でもない叔父さんに抱っこをせがむなんて。。。
なんか、児童の心理として、とても寂しかったのかもしれません。
同時にあなたの旦那様は素晴らしい人ですね。
自分の子が一番可愛いのに、あえて甥姪の気持ちを受け取れる人ですから。
私も旦那さんと同じ考え方なので、何となく気持ちわかります。
自分の子供はいつでも可愛がれるけど、甥姪はいつもではないからですからね。

うちの旦那は全然甥や姪を可愛がりません。
でもそんな旦那を見て、ちょっと疑問?を持ちます。人間として。
心根のある人間は甥姪だろうが他人でも、優しい気持ちを持ちます。
あなたの旦那様は素敵な人ですよ。


626 :617:03/01/03 08:29 ID:lSo4+a0T
>625
>あなたの旦那様は素晴らしい人ですね。

そうですか・・・。私だけ嫌な人間みたいでお恥ずかしいです。
なんと言いますか、ここまで言われても納得出来ない自分は
本当に冷血人間なのかも知れません。

義理姉の離婚前から、何かある度に一緒にさせられていたのも、
私にとっては辛かったというか・・・スレ違いなので他で相談
して来ます・・・。そこでやはり私が間違ってると言われたら、
私も全面的に協力してみようかな、と思いました。
相談にのって下さった方々、ありがとうございました。
義理姉側の意見も聞けて良かったです。

627 :619:03/01/03 12:54 ID:VGs8Nmvo
補足ね。
貴方の子供>義理姉の子供であることには、全く異存がないよ。
時々わけてほしいと思うだけ。
実子のように、といったら、貴方の子供=義理姉の子供なんじゃなくて、
子供のお尻を叩くひとだったら、義理姉の子供の御尻も叩いて欲しい
ってこと。
私が義理姉ならそうだな。

628 :402:03/01/07 10:46 ID:V4dPOKXs
>>607さん
本当に似てますね
私と言えば、もう3ケ月経とうとしてるのに、まだひきづっており、時々ここをROMしてしまいます。

629 :名無しの心子知らず:03/01/07 18:04 ID:UjGJb3am
うわーん!失恋しまつた。
うちの子をすごく可愛がってくれて私に気があると思ってた人、
既婚者だった〜〜〜
なんでうちの子大事にしてくれたかっていうと
同い年の同性のお子さんいるから単に子供好きで可愛いということだって。
なんじゃそら。

自分とこの子と較べて同い年なのに母子家庭で哀れに思ったのかな?
なんだか同情されてただけなのに
恋愛感情だと前向きに受け取ってた自分がばかみたいでくやしい。



630 :名無しの心子知らず:03/01/07 19:06 ID:PA1nvY7m

もうほとんど下半身が麻痺してきた頃、兄は拳を突っ込んだまま私をうつむせに回し、お尻を引き寄せたかと思うと私の背中の上に足を
乗せて体が動かないようにし、肛門にも指を突き入れて来たのです。最初はもうほとんど感覚がなくなっていたのでよく分からなかったのですが、
だんだんと肛門の拡げられる痛みを感じだし、また肉を引き裂かれる痛みに意識が遠くなりました。
きっと何度か意識を無くしていたのでしょう。兄は両方の手首を私のあそこと肛門に突き入れ、
まるで解剖か何かをするように私の股間を破壊していました。後で病院で分かったことですが、
尿道にも指をねじ込まれていたようで膀胱口の筋肉がのびきっていました。
狂っていた兄はそのあと冷蔵庫から大根や1リットルのコーラ瓶(当時はガラス製でした)等を持ち出し、
あそこが何処まで広がるか(裂けるか)実験しているようでした。
そうしてカッターナイフを使い、まだ未発達だったはずの小陰唇やクリトリスを切断しました。
兄が私のあそこから切り取った肉片をくちゃくちゃと噛んでいたのをはっきりと覚えています。
そのあと乳首にバーベキューの鉄串をさされ、引き延ばされ、結局切断されました。
胸から流れ出す血に兄は吸い付いていました。もう自分は死ぬんだ、と思い、何も考えられなくなっていました。
兄が最後に私のお腹にカッターナイフを突き立て、力をこめてビリビリと肉を裂いていたのを覚えています。
私が発見されたとき、兄は自分のペニスを切断し、のたうち回っていたそうです。
その後精神病院に収容された兄は院内で自殺しました。
私はというと奇跡的に一命はとりとめましたが、破壊された体は元には戻らず肛門、膀胱とも垂れ流しです。
もうこれは一生直らないそうです。子宮も卵管部分が握りつぶされており子供を産むこともできません。
腹腔内に放尿され、内臓の全てが汚された証拠である腹部を引き裂いた傷跡は陰部まで続いており、
その陰部はただボッカリとだらしなく穴を開けているだけです。生理は結局私には来ませんでした。
さらにあまりに巨大な物を挿入されたため骨盤にヒビがはいり、今もびっこを引

631 :オバさん:03/01/07 23:12 ID:JgKN73DB
恋愛感情=前向きなの?
オバさんとしては、恋愛以外の人生の価値を見出したいとこなので、
ちょっと・・
まあ、あなたはまだ若いのかもしれないけど。

子供のことを大事に思ってくれてる人がいる。
それだけでも結構あり難いような。
まあとにかく、林真理子もブスの代名詞+44歳で結婚。
一度や2度の失恋でめげてはいけませんよ。

632 :名無しの心子知らず:03/01/07 23:27 ID:gjKQiweV
オバさん文盲か?
>>629
彼の優しさを恋愛感情だと素直に受け取ってしまってたんだろ。

でも>>629さん、その前向きな気持ちは大切にね。
間違ってもオバさんの様な人にはならないでね。

633 :名無しの心子知らず:03/01/07 23:49 ID:g1FuRv5x
オバさん、釣られないでね

634 :名無しの心子知らず:03/01/09 00:09 ID:gCj1bi6F
初めまして、私は独女子無しですが、相談してもいいですか?
唐突ですが、好きな男の子供が欲しい、ってだけでシングルマザーになった方はいますか?


635 :名無しの心子知らず:03/01/09 00:18 ID:Z5vI/PLe
>634
昔の友達がそんな事言ってたなぁ。
実際にやってるかどうかは知らないけど。
個人的には、正直お勧め出来ない。

636 :名無しの心子知らず:03/01/09 00:20 ID:fbSBMlf5
>>634
そんなん子供が可哀相だ〜。
親のエゴだよ。妊娠しちゃってんならともかく
そうじゃないならヤメレ。

637 :634:03/01/09 00:27 ID:yg4hqUCR
そうですよね、親の身勝手ですよね‥。自分が母子家庭だから、同じ思いはさせたくない。
まだ、妊娠もしてないし相手もいないんですが、別れた彼の子が欲しいな‥って思っちゃったんです。

638 :名無しの心子知らず:03/01/09 00:38 ID:OssHp7pV
>>634
あなたは母子家庭に育ってどう思いましたか?
お母さんがあなたを一人で育ててくれたこと どう感じてますか?


639 :634:03/01/09 01:03 ID:r7qafiy5
ぶっちゃけて母子家庭で育ったのは大人になった今でもコンプレックスです、

母に対して思う事は、可哀相だな‥って。
離婚したのは私が生まれる前なので理由は知りませんが、兄と私を少ない給料で育ててくれて、感謝の気持ちは一応あります。
母子家庭なうえに、パチンコ馬鹿な母だから、小さい頃は留守番ばかりでさみしかった。
悲しい事に、あんまり母と会話した事ないんです。
今じゃ、同じ家に住んでても一言も話さない親子になってしまいました。
スレ違いなのでsage

640 :638:03/01/09 02:54 ID:OssHp7pV
>>639
あなたは自分が望んで未婚の母子家庭の子供を産んだとして
あなたのお母さんがあなたを育ててくれたような形でその子を育てようと思いますか?
子供と会話のない そんな家庭にしたいですか?

母子家庭に育った方達が 一概にみな同じような気持ちを持ってるわけじゃないと思う。
それこそ その母親次第な部分が大きいと思う。


641 :634:03/01/09 04:18 ID:yg4hqUCR
もしも、自分が未婚の母、シングルマザーになっても、自分と同じ思いは絶対にさせない。

絶対にそれだけは言い切る、さみしい思いなんてさせない、絶対に守るから!って‥
子供がいない私が熱くなっても仕方ないんですがね‥。
なんだかすいません、わけわからない相談というかレスしてしまって。


642 :ねぇ?:03/01/10 00:46 ID:ARuPUQHm
>100は子供要らない、お金ほしい!と正直に書きましょう。

643 :638:03/01/11 03:58 ID:QbDD5Ns+
>>641
母子家庭のことを何も知らない人間がそういう形で子供を望むよりも
あなたの望み方は間違ってはいないと思う。
…なんていえばいいのか…本当に本気だったら 私はそういうのもありかなって思う。
あなたみたいにちゃんと母子家庭を知ってる人だったら 子供の気持ちだってわかってあげられるだろうから。
親の身勝手だっていうかもしれないけど でも子供は親がどう育ててくれたかをちゃんとみてくれると思うから
だからあなたの心次第 そう思う。

644 :名無しの心子知らず:03/01/11 23:30 ID:oifd9BLX
離婚を考えているのですが、
子どもの親権を父親にとられるというのは、
どういった場合でしょうか?
離婚の理由、収入の問題などどういうふうな感じでしょうか?

645 :名無しの心子知らず:03/01/12 00:10 ID:2MeblK1g
子供の年にもよります。
意思の確認できる年ならば、子供の意思が最優先だとか。
収入の問題については、実家の財力もカウントされるのだそうです。
離婚の理由が問題となる場合は、よくわかりません。
母親が子供を虐待してるような場合ならば、もちろん父親が親権をとるでしょうけど。


646 :644:03/01/12 01:08 ID:HhGTa7NG
レスどうもありがとうございます。
現在子どもはまだ、1歳になっていません。
経済的な面で言うと、現在私は育児休業中で、
4月から仕事に戻る予定です。年収は約300万です。
実家の財力というと、多分、主人方よりは大きいと思います。
私の親は離婚には、否定的ではないのですが,
知り合いに、母親の経済面によって親権が父親に渡ったということが最近あり、
それが心配でなかなか前に進みません。



647 :名無しの心子知らず:03/01/12 01:13 ID:2z6c2pMN
お子さん1歳であなたに結婚中に育児放棄(虐待、ノイローゼ)、浮気がなければ
ご実家が経済力の後ろ盾になれるとのこと、
まず親権は取れるんじゃないでしょうか?


648 :名無しの心子知らず:03/01/12 14:33 ID:t9voQDr2
子どもの意思は最優先ではありません。
なんかで見た。

649 :名無しの心子知らず:03/01/12 14:34 ID:F+IyKOgz
最近は母親の方が多いよ。
大丈夫でしょ。

650 :名無しの心子知らず:03/01/14 23:26 ID:zAatn5tN
親権や養育費についての「公正証書」って、
作りましたか?

651 :名無しの心子知らず:03/01/15 04:26 ID:+pxtpAXk
俺の息子も来月で四歳。んで四月からは幼稚園。
幼稚園行ったら自分にはママがいないってことに気づくんだろうなー。
すまん、息子。

652 :名無しの心子知らず:03/01/15 23:45 ID:cEkirNN8
>650、調停離婚だったから、必要なかったなあ。
(調停調書というのがあって、それが代わりになります)
公正証書、あんまり聞かない。
650は離婚する妻で、旦那に作らせたいの?


653 :名無しの心子知らず:03/01/16 00:35 ID:gUHUhfAR
うちは協議離婚でした。
公正証書つくりましたよ。
親権や養育費のいろいろを話し合って決めましたが、口約束では心配だったので。


654 :名無しの心子知らず:03/01/17 14:26 ID:FjOmTxeZ
>>617
私はあなたの事冷たいとは思わないよ。あなたの立場ではそう思ってしまう
のは仕方ないでしょう。
それに家に来ればそれなりに面倒は見てあげてるんでしょう?あなたが意地悪
したりしてたら甥姪は来るの嫌がるだろうし。
私は617さんは優しい方なのだろうと思いますよ。
甥姪が寂しいのはわかるけど、それは義姉が何とかする問題だと思います。
親戚で集まった時に抱っこしてあげたりする位はいいだろうけど、連絡も無し
に家によこしたりするのはちょっと非常識ですね。
こういう事を書いている冷血と言われるかもしれませんが、私の家がまさに
甥姪に入り浸られた家だったので617さんの気持ちがわかるような気がします。

655 :名無しの心子知らず:03/01/17 15:18 ID:K+6jvFYf
うちもパパがいない〜!ゴメン息子よ

656 :名無しの心子知らず:03/01/17 17:19 ID:edxt1CIe
協議離婚で公正証書(養育費取り決め)も作ったけど・・
「ないところからは取れない」という事で
別れてからも借金まみれの元夫から養育費はもらえてない・・
勤め人ではないので給料差し押さえもできない・・
公正証書書いてもらっても役に立たないのよ・・



657 :名無しの心子知らず:03/01/18 22:25 ID:EISCTcD6
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658 :山崎渉:03/01/19 15:53 ID:XlU+jnNz
(^^)

659 :名無しの心子知らず:03/01/22 22:55 ID:IYfOZeHO
age

660 :名無しの心子知らず:03/01/25 23:20 ID:7FqWrWzv
片親の子供の方が問題を起こす例が2倍以上多い

親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が2倍
以上も多い。
これは25日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

あんたらの子どもだよ。

661 :名無しの心子知らず:03/01/25 23:35 ID:sY1w0Z05
>660
うちの夫は両親揃ってたけど、父親が頼りなくて母親が息子(夫)にべったり。
そんな家庭で育って、結婚してから鬱病になって自殺したけど?
片親かどうかなんて、関係無いでしょ。
それからスウェーデンって、離婚率高いから、片親も多いよ。
知ってた? 

662 :名無しの心子知らず:03/01/25 23:41 ID:Xq4Mr5/e
>>660
っていうか、リンク先のソースみてみると、調査が1991年(12年前)。
それに最後の方に書いてある通り「経済的に厳しいから」こそ問題を起こす子供が多いと思う。
でも、今の日本は母子家庭でもそれなりの援助や補助があるから、スウェーデンほど経済状態が悪くないんだよね。
それを考えると、やっぱり「スウェーデンで出た結果」であり日本の現状と関連付けることは無理、だと思われ。

どうしても「おまえらのこと」だといいたいのなら、日本の調査結果もってこい。

ちなみに、神戸の例の事件も、ネオ麦茶も、両親健在だったって知ってる?

663 :名無しの心子知らず:03/01/25 23:58 ID:xKJ49SG9
まぁ親の躾かた次第と本人の資質の問題でしょ。
しかし↑のような話を聞くと男はもういらないのに父親が居た方が
いいのかしら、と思うあたしは逝ってよし?

664 :名無しの心子知らず:03/01/26 00:04 ID:NlwPcID8
662は、片親の子どもの方が幸せだって言いたいんでしょうか?
親が両方そろってる家庭は不幸か?
両親の子どもは酒鬼薔薇やネオむぎになるって?えぇ?

665 :名無しの心子知らず:03/01/26 00:15 ID:ZM0x2X3j
>>664
はあ?>>660に対して反論しただけですが?

>662は、片親の子どもの方が幸せだって言いたいんでしょうか?
>親が両方そろってる家庭は不幸か?
>両親の子どもは酒鬼薔薇やネオむぎになるって?えぇ?

>>662のどこにそんなことが書いてあるか、教えて欲しいね。
単に>>660が「今の日本の現状に当てはまらない」と教えてあげただけのレスですが?

666 :名無しの心子知らず:03/01/26 00:15 ID:wVaAHgAL
>>664
片親の方が良いだの書いてるようには私には読みとれませんが?
>>660のような書き方に対しての批判であって 両親がそろってることが不幸とか言ってないよ。
両親健在でもこういう事があるんだって言いたいだけでしょ。


667 :名無しの心子知らず:03/01/26 13:23 ID:MX4p83oJ
本気の浮気を続けられた末、離婚する事になりました。こんな男でもまだ未練がある自分。お前はこれから彼女と同棲かい!とゆう悲しみ。考えすぎて苦しいけれどいつかこれでよかったと思える日がくる事信じてがんばっていこうと思います。弱い私に喝いれてやって下さい。。

668 :名無しの心子知らず:03/01/26 13:25 ID:h8OTQftU
彼女、訴えて慰謝料とればいいじゃん〜

669 :名無しの心子知らず:03/01/26 13:33 ID:+PVHY3bQ
>>667おい!頑張りやがれ!
そんな糞男は捨ててまえ!
糞男の呪縛から開放されれば幸せになれるぞ!!

670 :名無しの心子知らず:03/01/26 14:01 ID:MX4p83oJ
667です有り難う!今日引っ越すので荷物を片付けながら子供と二人泣いてしまいました。早く忘れたいし嫌いになりたい!皆さん離婚してしばらくは裏切られて別れてもこんな感情になりましたか?

671 :名無しの心子知らず:03/01/26 14:42 ID:aUzg7Y35
>667
離婚してヨカッターーーー!!!!
って絶対に思えるゾ!
そんな男、別れられてヨカッタ!
と思える、絶対に!
ラッキーだよ。
ズルズルいってしまう人もいるんだからね。

672 :名無しの心子知らず:03/01/26 15:08 ID:iIIXSqZj
670
うちはDV離婚だけどさ、夫に対する気持ちは結構揺れたよ。
人の感情なんて理屈じゃないからさ。
670は絶対自分を責めちゃいけないよ。
離婚なんておおごとなんだからさ、
常に前向きに頑張るなんて無理。
無理に気持ちを断ちきる必要はないよ。
落ち込んだり脱力したりしながら、切れない程度にがんばりゃ―いいんだよ。
670の傷が早く自然に癒えますように。

673 :名無しの心子知らず:03/01/26 16:10 ID:MX4p83oJ
671672有り難う!読んでいて涙がでました。今空港にいます。旦那はもう彼女の所いってると思います。彼女のいえと私の実家が近いのでやりきれないです。でも側にいても同じ事のくり返しだし旦那も彼女が大好きみたいなので つづきます

674 :名無しの心子知らず:03/01/26 16:13 ID:MX4p83oJ
私はがんばらなきゃいけないのに。。旦那と彼女が今ごろ幸せにしてると思うと悲しくて切なくて憎いです。。。こんな愚痴かいてしまいすみません。誰かにきいてほしくて。。

675 :名無しの心子知らず:03/01/26 19:59 ID:hm966SKU
>>667
読んでて涙が出てしまった。
うちも、別居して一年半経つ。
小学生の子供が二人いるけど、子供にもお父さんと暮らすことは
もうないと思う、と言っています。

いずれ離婚するのは確実なんだけど、子供の気持ちや、お互いの
親の気持ち、いろんなこと考えるとまだ決心がつかないです。
もともと家にほとんどいない人だったので、いないことに関して
親も疑問はないようで、それぞれの親やまわりにも別居のことは
話してないです。

いろんなことで押しつぶされそうな気持ちでいても、旦那は彼女と
旅行に行ったりホテルに泊まったり(領収書が出てきた)、
それなりに過ごしてるんだと思うと、なんだかバカバカしくなって
しまって。
最近は、自分と子供の気持ちだけ考えよう、きちんと気持ちの整理が
つくまで焦らないでゆっくり考えようって開き直っています。
自分が壊れちゃったら意味ないし。
離婚って本当にエネルギーがいるね。

676 :名無しの心子知らず:03/01/26 20:13 ID:ZM0x2X3j
>>675
色々考えちゃうのも判るけど、思いつめない方がいいよ。
私はシングルママじゃないからここに書き込む権利はないけど、シングルママに育てられた子供として書き込ませてもらう。

私の父親も浮気を繰り返して、ちょっとDV入ってて、お母さんは凄く凄く悩んでたと思う。
離婚後すぐに父親は若い恋人のところに行って、そっちで生活を始めた。
母は専業主婦だったので、頑張って仕事を探したけど、なかなか見つからず、生活は凄く苦しかった。
しかも父親は養育費すらマトモに払わず、兄を引き取らせろと何度も電話してきた(私は好かれてなかった)。
でも、兄も私も父親に対する嫌悪感と母親を守りたい気持ちでいっぱいだったよ。
実際、まだ小学生だった私たちには何もできなかったけど。
お兄ちゃんが中学にあがるとき、制服を買うお金にすら困っているお母さんに「私がいなかったら、その分お金浮いておにいちゃんに使えるのにね。ごめんね。」と言って怒られたこともある。
今思うと、子供は親が思うより、親のことをよく見ているよ。
父親が浮気をしていることを、あなた以上に冷たい目でみていると思う(私と兄がそうだった)。
その後、母はとある病院に就職し、人並みの生活ができるようになったけど。
今でもやっぱり兄と私にとっては、世界一大切な人だし、いずれ私たちを守ってくれたように私たちが母を守ってあげたいと思う。

大人になって、結婚して、母親になって最近やっと母と対等に話ができるようになった。
その時に母が話してくれたことは「やっぱり離婚して正解だった。本当は色々考えて離婚せずに我慢しよう、それが一番子供のためじゃないかと思ったけど、離婚して正解だったね」ってさ。
離婚が正しいわけじゃないし、そうならないようにするのが一番いいのは判ってる。
でも、うちの場合は決して間違いじゃなかったと思う。
離婚は、たくさんのエネルギーもいるしお金もいる。
大変だと思うけど、そういう方向に決まっているのなら、ちょっとぐらいズルしてもいいから、離婚後少しでもラクになれるように努力してください。
長文、失礼しました。

677 :名無しの心子知らず:03/01/26 20:30 ID:MX4p83oJ
875です。今実家にきてみて少しは落ち着くと思ったのに頭は旦那の事ばかりです。旦那の携帯は前私がキレテ壊したのでもちろん連絡はつきません。旦那の通帳から私の通帳へ旦那に少し残して全て振り込みもしてきました。

678 :名無しの心子知らず:03/01/26 20:33 ID:MX4p83oJ
ここまでしたらもう後にはひけない。なのにこれでよかった気持ちとまだ好きな気持ちがいりまじります。今までずっとロムしていたんですが書き込んで本当によかったです。。今は誰もたよる人がいなくて親にも弱音はけないです。子供は2才です

679 :671:03/01/26 20:42 ID:I70MrFJ6
まだスキなんだね。
けどね、女は一度ムカついてキレると
とことんキライで、声聞くのもイヤになるのさ。
そこからは早いゾー!
確かに、そんな気持ちになってからの方が>677さん的には良かったかもしれん。
けどね、結局は結果は同じなのよ。
一緒にいる方が苦しい時間が長くなる。
別れてからの辛さの方が絶対に短い!
言い切ってもいいよ。
そうやって考えてみたら、早い方がヨカッタのさ!
親には弱音を吐くんじゃなくて、素直になれ!

680 :名無しの心子知らず:03/01/27 03:16 ID:yDl0MrCx
私の友達がね そういう感じで離婚してもう一年半くらいになるんだけど
去年の11月くらいに元旦那から電話がかかってきたんだって。
それがね 「仕事辞めて今バイトで生活してるから生活が苦しい そっちに行って一緒に暮らしたらだめか?」だって。
友達は一緒に暮らす気はないって言ったって。
そりゃそうだよね 同棲してた女と別れて暮らしに困ったからって元妻を頼ろうなんて恥ずかしすぎるよね。
元旦那はもう二度と電話すること無いって捨てぜりふみたいに言ってたらしい。
その友達も旦那と離れて暮らすときにすごい辛かったって言ってた。
旦那が女と同棲するのも判ってたし そういうことを考えると嫉妬で気が狂いそうにもなったって。
でもいざ離婚して離れてみると 一緒にいるときよりも気持ちは全然楽だったって。
>>679さんが言ってるみたいに 別れてからの辛さの方が短いよ 絶対に!


681 :名無しの心子知らず:03/01/27 03:26 ID:i0fIgU3N
レス有り難うございます。親とも話し合い親戚の興信所に頼んで正式に離婚の方向で頑張ります!今まで沢山浮気され揚げ句に本気の女ができた事。別居といいつつ都合よく保留にする旦那の事

682 :名無しの心子知らず:03/01/27 03:30 ID:i0fIgU3N
今のままでは苦しいだけだし子供にも明るいお母さんでいれないから。きっと今回別れなくてもまた同じ事のくり返し。。離婚進める事がやっとできそうです!書き込んでよかった!前向きになれました有り難う

683 :名無しの心子知らず:03/01/27 03:34 ID:xLeOuMxe
極悪人だな、オマエら。国や社会に迷惑かけるんじゃねーよ!
最初から産むなよ・・・あーあ最悪。

研究】片親の子供の方が問題を起こす例が2倍以上多い−スウェーデンの調査
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1043486247/
親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が2倍
以上も多い。
これは25日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

(以下略)

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

684 :太郎:03/01/27 03:45 ID:QsSn/CZy
【HN】ネオパソ
【年齢】21
【性別】♂
【大学】東北大学
【住所】宮城の田舎
【趣味】2ちゃん  
【身長・体重】173ー72
【他にいく板】最悪 のほほん
【コテハン暦・2ちゃん暦】2年5ヶ月
【メールアドレス】asopasomaso777@hotmail.com
【一言】しねよおめーら

大学生活版の敵ネオパソを皆で2chから追い出しましょう
コピペしてみんなで貼りまくりましょう!!

685 :名無しさん:03/01/27 06:38 ID:kLJy/MDC
こんな在宅ワークはどうですか?

http://click.dtiserv2.com/Click/554-100-4859

686 :617:03/01/27 10:08 ID:lkOUrkeq
>654
レス遅くなってスミマセン。冷たいと思わないって
言ってくれてありがd。気持ちが楽になりました。

687 :名無しの心子知らず:03/01/27 20:50 ID:A7ch2PfK
相手の子どもとの面会ってどうやっていますか?
金曜日の夜から父親の実家に泊まらせたら、日曜の夕方になって電話してきて、
「インフルエンザで熱が高いから、直ってから帰らせます。」ですって。

しかも聞いたら、金曜日の夜から熱が出ていて、日曜日の朝に高熱になって
インフルエンザと診断されたんだそうだ。
そんなの信じられないから、「子ども迎えに行くから、実家まで行く。」
と言ったら、凶暴な声で来なくていいだって。
あまりに怖くて、警察に間に入ってもらって、子どもを迎えに行ってきました。

確かにインフルエンザの症状で、この時間に子ども動かすのは申し訳ないと
思いますけど、金曜の夜の段階で連絡入れてもらって、面会中止で自宅療養が
筋だと思いませんか?
これだと、怖くて次回から面会させることは出来ません。


688 :名無しの心子知らず:03/01/27 21:02 ID:RbfWifAr
>>676
675です。レスありがとうです。
別居してしばらくは、誰にも会いたくなくてひどい状態だったけど、
パートに行きはじめて1年ちょっとになります。
いつまでもパートではいずれ経済的にやっていけなくなるので、近々
フルタイムの仕事を、と思っています。
がんばるね。

689 :名無しの心子知らず:03/01/27 21:23 ID:Aw8NVsuT

研究】片親の子供の方が問題を起こす例が2倍以上多い−スウェーデンの調査
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1043486247/
親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が2倍
以上も多い。
これは25日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

(以下略)

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

690 :名無しの心子知らず:03/01/28 11:11 ID:wS5CCqGs
昨日旦那の親から電話。貯金もってった事をののししられ旦那は「お前とは一か月別居して折れは仕事するし連絡もしないしだから金返せ。一か月後どうなるからわからんがあおう」と言われ、

691 :名無しの心子知らず:03/01/28 11:13 ID:wS5CCqGs
ただあんたは彼女ん所いって駄目だったらまた戻ってくるつもりだろうな。。この人くり返すな。と思わせてくれました。まだ傷はいえないけど調停ではきっと離婚がおわるころには

692 :名無しの心子知らず:03/01/28 11:16 ID:wS5CCqGs
さっぱりしてる気がしました。旦那は女とはおわった!とゆうけど少し正直ゆれたけど前にすすむ!今日は今から弁護士さんとこいってきます

693 :名無しの心子知らず:03/01/28 23:29 ID:aZm7uiCN
692,がんばれ!

>687の状況が見えないんだけど、
子供は学校から直接相手の実家へ行ったの?
ちなみにうちでは面会はしてません。
こちらの居所を知らないはずなので、面会要求は無視です。

ところで689はあのソースの最後、
「経済的困窮が原因と見ている」っての、知らないのかね。
見てても理解できてなかったりして。

694 :名無しの心子知らず:03/01/29 00:08 ID:GoO9Mrjg
>>687
お子さんの年齢や相手との面会条件など詳しい事はわからないのですが
間に警察を挟まないとどうにもならないという状況で、泊りがけで面会と
言うのはちょっと・・・。今までは良くてもこれからは双方あからさまに
不信感持ってしまいますよね。
面会条件を変えれるものなら変えたほうがいいんだろうけど、母親立会の元とか。
先方も熱出しちゃって「ヤヴァイ」とか思ったんだろうけど、母親を説得する言葉を
全く持たない、あなたも信頼出来ないので警察呼んだわけだし・・・。
お子さんが大きくなると怪我など問題も大きくなるし、責任がどうこうという話に
なるなら初めから双親立会いで面会した方がいいと。
こういった揉め事がないなら、週末向こうの実家というのも別にいいんだけど。



695 :名無しの心子知らず:03/01/29 10:30 ID:rwxYg3T7
687です。693・694さん、レスサンクス。

私の家と元夫の実家が車で一時間半のところで、子どもは5歳と3歳の姉弟です。
元夫の子煩悩と、実家唯一の孫と言うことで可愛がられていまして、月に1回
金曜日の夕方から日曜の夕食後まで会わせています。

かれこれ一年が経過して、ようやく面会も安定してきたところです。
私と元夫は高校部活の先輩後輩の間柄から共通の知人も多く、複数の人から
「(元夫が)**さんと再婚を考えているらしいんだけど、あいつは交通事故で
 子どもが出来ない体になっているから、子どもを引き取ることを考えている」
という話を聞きました。本人には、まだ聞いていません。
その矢先のことでしたので、取り乱してしまいました。

子どもには、家庭医としての病院もありますし、私としては「旅行先で病気に
なったから旅行をやめて自宅に帰ろう。」という感覚で考えていたのですが、
向こうさんにとっては全く違う感覚なのでしょうね。

696 :名無しの心子知らず:03/01/29 20:08 ID:dtVRlLHS
687の元夫の立場の意見が書いてある掲示板があった(w
https://cgi.as-you.net/cgi-bin/1kbbs.cgi/005

子供にあえない親同士の集まりの場所があるなんて、
始めて知ったよ。
http://www.fatherswebsite.com




697 :名無しの心子知らず:03/01/29 23:13 ID:rSd+QEHL
>>695

 シングルパパです。
 うちの場合は、面会の詳細な方法を取決めして、それを契約書みたいな取り交
わしをしました。

 例えば、「怪我や病気の場合はすぐに連絡をすること」とか「みだりに金品
を供与しない」とかも決めています。



698 :名無しの心子知らず:03/01/29 23:23 ID:rSd+QEHL
>>695

 697です。
 親権が取られてしまうか心配なのですね。
 親権を異動させるためには、家庭裁判所に訴える必要があるのですが、先手
を打ちましょう。
 親権を取られない(異動させられない)様にするにはどうしたらいいかを弁
護士さんに相談しましょう。

 また、その週末の行動で、熱が出始めてからどの様な処置を子供に施したの
かは、もしもの場合の証拠になりますからよく調べておいた方がいいでしょう。



699 :名無しの心子知らず:03/01/29 23:49 ID:g/791N5q
子どもと自分、両方とも一緒に病気になってしまったことってありますか?
やっぱり誰かにヘルプ頼むんでしょうか?
教えてください。

700 :名無しの心子知らず:03/01/30 00:13 ID:WO6TwfyP
まさにそれで悩んでます。
あまり頼れる人がいないので、
出前の注文表をストックして、
レトルトもストックして、
病院へのタクシー代+シッター代も手元においてます。
それでも私が完全に動けなくなってしまうとアウトです。
アメ幽霊になってしまう(w
独居老人や小さい子供のいる母子家庭には、
ポットを長期間使わないとどこかへ連絡が行くみたいな、
一種の警報装置が必要ですよね。

701 :名無しの心子知らず:03/01/30 00:15 ID:FOxeiBtA
ていうか頼れる人を作っておくのが大事よ

702 :名無しの心子知らず:03/01/30 00:18 ID:QCpMn6P/
親の離婚ことで悩んでる14歳なんですが、
相談聞いてもらえませんか?

703 :名無しの心子知らず:03/01/30 01:23 ID:sOjeDseN
6年前に当時3歳と2歳だった子供と、前妻
と共通の友人の結婚式で再会しました

離婚の時の話し合いで、養育費も渡してなく
時が経つにつれて、子供のことを忘れていました
忘れたんじゃなく、思い出とか会いたなとかいう気持ちを
消していたんですね

6年の歳月は長く大きく成長していました
上の子が小学校3年生になってました
なにかぎくしゃくとしてあまり会話にしなかったのですが
その時にわずかながらお小遣いをあげて
約束したゲームの攻略本を買って送ってあげたら

子供から電話が掛かってきて「もしもしお父さんか?ありがとう」
って言われて、なんともいえない辛い気持ちになりました





704 :名無しの心子知らず:03/01/30 01:48 ID:e5yCvZBz
>702
ここでレスをもらうより、もっとふさわしいサイトがいっぱいありますよ。
相談事をここに書いてももちろん親身になって答えてくれる人も
いるだろうけど、そんな人ばかりとは限らないから...
突き放したような言い方かな。ごめんね。



705 :名無しの心子知らず:03/01/30 09:11 ID:mrjbqAMH
>>696
そこのサイトって、2chでも話題になったみたい。
http://salad.2ch.net/baby/kako/988/988023090.html

あえて批評しません。眠れない夜にどうぞ(藁

706 :名無しの心子知らず:03/01/30 09:13 ID:mrjbqAMH
>>702
玉石混合だし、悪意と善意が入り混じっているから、
14歳じゃ見極めるのが無理だと思います。
親権・離婚あたりで再度検索してみてください。

707 :名無しの心子知らず:03/01/30 16:17 ID:u0JUtvaP
>>703
事情は人それぞれだと思うが・・・元奥さんはエライと思うぞ。
そういう所があるから、ある意味失敗したのかも知れないけどね。
何か気の毒、奥さんが。





708 :名無しの心子知らず:03/01/30 20:25 ID:HhFlIPvU
>>703
復縁を望んでいるんじゃないのか?

709 :名無しの心子知らず:03/01/30 22:37 ID:bo04CPOM
>>703
養育費は渡してない、子供とは会っていない。
まあ離婚条件にもいろいろあるけどね。
「消していた」と言ってるけど、それは子供に会ってそう思ったんで
やっぱり忘れていたんではないのかね。それは。



710 :名無しの心子知らず:03/01/30 23:48 ID:WO6TwfyP
14歳君、もし、離婚した人間の気持ちを聞きたいというのなら、
直接親に聞いてみたらどうかな?
別に私の気持ちでよければ答えるけど、離婚なんて、結局ひとそれぞれ。

>709に同意。
そういえばファーザーズウェブっての?ここの過去レスにあったリンク先。
面接権を見とめろって親権持ってない親の集まりなんだけど、
すっごくスッキリしないんだなあ、これが。
子供にとって親は親、は正しいんだけど、…。
親ってのは、子供になるべくいい環境を用意してやる責任もあると思うんだよね。
でも、あのHPの連中はどうなんだろう?
親権を持ってる側が会わせたくないと思うようないきさつって、
例えば不倫とか、暴力じゃないのかなあ。
箸の上げ下ろしが鼻につく、位ではそこまで行かないと思うのだが。
以上は私の勝手な推測だし、
BBSにそんなこと書いたら荒らしだし、はー、2ちゃんがあってヨカタヨ(w

711 :名無しの心子知らず:03/01/31 00:09 ID:gLBjU7GS
>>702

 まずは自分の正直な気持ちを整理しておくこと。
 両親に離婚して欲しくないのか、離婚もやむなしと考えているのか、こんな
両親なら無理に結婚生活を続けて欲しくないのか。

 そして、思い切って親と話し合ってみてはどうでしょうか?良い結果を生む
かもしれないし、悪い結果を生むかもしれない。たとえば、君のために無理し
て結婚生活を続けてかえって悪い結果を生むこともある。

 しかし、うやむやにしてやり場のない気持ちをためて腐るのが一番悪い。

 ここで、何も行動を起こさずにいると、間違いなく後悔することになる。悪
い結果を生んだら、その時考えればいいんだ。

 そうだな、自分の正直な気持ちってなかなか整理がつかないから、文章にし
てみるのがいいと思うよ。

 それから、相談できる大人を捜すこと。担任の先生でもいいし、こうしたケ
ースに詳しいカウンセラーもいる。どこで相談したらいいのかを担任の先生に
調べてもらうのもいいだろう。市役所に行くと児童福祉課またはそのような名
前の課があるからそこに行って、相談できるようなところを教えてもらっても
いい。「親が離婚しそうなんですが、私はどうしたらいいか分かりません。ど
こか相談できるところはありますか?」って聞けば教えてくれるとだろう。



712 :名無しの心子知らず:03/01/31 00:16 ID:9p642XI1
私の母親は、アル中&虐待母でした。
離婚して欲しかった。で、どっちも嫌いだが、まだマシな父親と暮らしたかった。
・・・愚痴でスマソ。

713 :名無しの心子知らず:03/01/31 00:21 ID:ZqFsfrBq



714 :703:03/01/31 02:11 ID:R7zfQU6h
>>707
そうですね今思うといい人と結婚できて良かったと思います
養育費も前妻の方からいらないからと、子供ともいつでも会える
環境でただ私に子供を育てさせてくださいってなこと言われました
>>708
怖いこと言わないでください。
>>709
子供のことは忘れられませんよね
そら毎日毎日どうしてるかなとかはさすがに
思わなくなりましたけど
ただこっちから何かしらの行動を起こしたら
向こうの生活に影響が出るのじゃないかな
と思って何もしていません

結局自分は親の責任を果たせづにのほほんと生きてます
子供達には関係ないことで心に傷を思わせたと思うと
辛いですが、そういうことを思いながら生きていても自分が
塞ぎ込んでしまうので、またのほほんと日々送ろかなと思います

そう言えばこのスレ僕とは反対の立場のスレでしたね
スレ違いすみませんですた







715 :708:03/01/31 07:24 ID:0FZWjAzc
>>703
女の直感ですね。
結婚式の出席方法がですね、何となくそう見えました。

>>705 >>710
夜中に拝見させていただきました。
710さんと同じく違和感を感じながら読んでいましたが、
プロフィールで愕然と来ました。

http://www.fatherswebsite.com/profile.html
>>(主幹:東京)
>>趣味1:子育て、家事、料理
子育てや家事を趣味という人が、信用できますか?
私は信用できません。
何で母子家庭共和国は、このようなサイトと協力関係にあるのでしょうか。
母子家庭共和国の考えもわからなくなってきました。

過去ログにもありましたが、『加害者』と『被害者』の関係なのでしょうね。
ファーザーズが加害者側でしょう。

716 :702:03/01/31 14:20 ID:fz4Fxzlz
すみません。
もう9年前に離婚はしました。
親権は母にあるんですが、幼稚園の帰りに父が福岡まで連れてこられたんです。
それから今まで母の所へ帰れません。
なぜか父は理由がないのに僕へ暴力を振るうんです。
小学生の時から続いて、胃潰瘍で入退院を繰り返して入院費がかかるからと、
この前は蹴られて足を折られました。
9年間、家に返すように説得してるけど無駄でした。
このまま20歳になるまで耐えるか、家から逃げるか迷い続けてます。
どうすればいいですか?

717 :702:03/01/31 14:28 ID:1brZIQhm
担任に話して児童相談所に保護してもらったけど連れ戻されてひどかったです。
もし逃げて母の所へ帰ったとして、
体が弱いし、その上他人と話すのが苦手で人を信用しないこんな悪い子供を母は分かってくれるか不安なんです。
ここに連れてこられてから毎月、母から荷物が来るんですが中に入ってた携帯で話すことが支えだったんですが、この前父から捨てられました。
何回か母に連絡して逃げようとしたけど父に見つかり殴られました。
逃げることで母に迷惑かけるのが申し訳ないと思うんですが、いなくなると父がかわいそうな気もして悩んでます。

718 :名無しの心子知らず:03/02/01 00:46 ID:RVB2seif
なんか以前にニュースで見たような状況だが…。
一応マジレスすると、
うちのむすこは
体が弱いし、その上他人と話すのが苦手で人を信用しないこんな悪い子供
なんだけど、しょっちゅう怒鳴ってしまうけど、でも大事だよ。
いや、信用するとかしないとかいう高尚なレベルではないが(まだ5歳)
ま、悪い子だからって、嫌われてるとは限らんってことだ。

20歳になって逃げるつもりなら、今逃げたほうが良いと思うよ。
児童相談所の権限も大きくなってるし、
母親に頼れるなら、母親と一緒に逃げる算段をしたら?
学校へ行っているなら、連絡の仲介役を先生に頼むとか。
学校へ行かせないのなら、立派な虐待なので、警察へ相談するのもよいのでは?
親というのは、所詮子供の踏み台なので、親が寂しかろうが、
自分が耐えられないと思ったら、振りきって良いものだと思う。

719 :702:03/02/01 12:28 ID:ZXKwtKPH
学校には行かせてもらってます。
ただ、買いものに行くのでも父の許可なく出たら暴力を受けます。
家に帰らず家事をしません。お金を渡すだけです。
父を犯罪者にするのもかわいそうだし、暴力をやめるように9年も説得しても無駄だったから家を出ようと思います。
でも、逃げるということは父が絶対連れ戻しに来て
ひどい目にあうから、母に迷惑を掛けるので
迷ってます。


720 :名無しの心子知らず :03/02/01 13:13 ID:RoLdlbhe
暴力は病気です>>702
暴力を振るう人間は弱い。心がとても弱い。だから治らない。
そして、身内の暴力は見境がなくなる。
親は捨ててもいいんです。私も父を捨てました。母と逃げました。
お母さんの所に逃げて、警察にちゃんと被害届を出しなさい。
そしてパトロールをしてもらいなさい。



721 :名無しの心子知らず:03/02/01 16:57 ID:bYJeMn1z
そうだね。お母さんにあなたと暮らす意志があるなら今なら警察の人とか
ずいぶん乱暴なお父さんから守ってくれやすくなっているんで、相談して
見るのがいいですよ。
あなたの14歳と言う年齢からして人生先はとても長い。その長い人生で
また沢山の別の人を不幸にすることの無いように、今は自分とお母さんが
幸せになる事を考えましょう。残念ですがあなたにお父さんは助けられないと
思います。むしろあなたが傍にいるから骨を折るような事をしてしまうんですよ。
悲しいことですが。


722 :702:03/02/01 17:16 ID:k1RYRcji
決めました。
やっぱりこのまま暴力ふるわれて殺されるより逃げて連れ戻しに来て父が逮捕される方がましだから
朝に逃げます。
母にはもう伝えました
みつかると思いますが、なんとかして逃げます。
学校や住所の変更は分からないからとりあえず家を出ます。
空港に来る母に言えば安心してもらえますか?

723 :名無しの心子知らず:03/02/01 21:41 ID:IycgA5OU
お母さんには一緒に頑張ろうと伝えて励ましてあげよう。
ここにいるおじさんおばさんは何かを言ってあげる事しか出来ないけど
みんな頑張っている人達ばかりです。
ちなみにおばさんからのお願いは、君が大きくなった時大事な人に叩かれて
どんなに痛かったかを思い出して、どんなに辛くても人を叩く人には
ならないで欲しい事です。おばさんの結婚した人も暴力を振るうので怪我を
沢山しました。おばさんは子供を連れて逃げて子供は今は幸せに暮らしてます。
そんな悲しい事をする人にだけはならないで。
これからは、大変だけどあなたがお母さんを警察の人や周りの人に協力して
もらって守っていってあげて下さいね。
おばさんも毎日泣いていましたが、諦めなくて良かったと今は思っています。
そんな日がきっと来ます。それまで頑張れ〜!

724 :名無しの心子知らず:03/02/01 22:53 ID:SNkYvbjN
>>722
しかるべき施設(母子寮など)に緊急入所させてもらうなど
色々手はあると思います。
お母様と役所の方に相談して父親と接触できないようにするべきです。

あとレスで気になったのですがあなたは悪い子ではない。
悪い子は、母親を気遣いませんよ。



725 :24:03/02/01 23:15 ID:BQFB24fy
ありがとうございます。
父を捨てる事や東京の生活の事で不安ですが、明日は家を出て
母と暮らすことだけを考えます。
捕まった時のことを何年も考えて逃げる決心かつかなかったんですが、考えないようにします。
いつかは父と向き合わないといけないのを先伸ばしするだけかもしれないけど、せめて連れ戻しに来るまでの間だけは父から離れます。
骨折が治り、気持が落ち着くまでのしばらくの間だけは母や警察・学校に守ってもらうことにします。
警察があてにならなかったら最後は自分が戻って母を守ります
本当にありがとうございます。

726 :702:03/02/02 00:00 ID:awQI0vEo
24 ×
702 ○
すみません間違えました。

727 :名無しの心子知らず:03/02/02 23:52 ID:R0WDXy6D
同じ保育所に、自分と同じく母子家庭がいるんだけど・・・
やたら「うちは母子家庭で、しんどいから・・・」だとか、
「誰も面倒見てくれる人おらんから・・・」ってな感じで
同情してもらおうとする人がいる。
「今、クラスで無視されてんねん。イジメられてる・・・」
「母子家庭やのに、役員なんか出来るわけないやん」
と、下の子のクラスの母ちゃんに話してるらしい・・・
ヴァカか???
被害者意識がスゴすぎて、今ではキモイ。
と噂されてるぞ。


728 :名無しの心子知らず:03/02/03 14:33 ID:X2vmzmld
sage

729 :名無しの心子知らず:03/02/04 21:57 ID:HZ/G/1ej
離婚が決まったんですが、子供が8ヶ月です。
面接なんですけど、子供がまだ小さい場合は、
どういう条件にしているものでしょうか?
母親もずっと同伴するとか、
何歳になるまで会わないとかってあるんでしょうか?

730 :名無しの心子知らず:03/02/04 22:32 ID:XndskPtj
知ってる人いたら教えてもらいたいんですけど、一人で出産〜育児をしていく場合、受けられる特典てどんなのがあるんですか?出産の費用とか保育園の費用とかはシングルでも変わらないんでしょうか?ちなみに新宿区に住んでるんですが、似た状況の方いますか?

731 :名無しの心子知らず:03/02/04 22:47 ID:2x1+2GXe
特典て、、

732 :名無しの心子知らず:03/02/04 22:55 ID:XndskPtj
特典はおかしかったですよねm(__)mそういう制度みたいなもの、、、どうですかね?

733 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:06 ID:dYNGgz2A
>729
面接なんて、人それぞれ。
現実問題、あかちゃんじゃあ、不測の事態(ゲロ、おもらし)ありまくり
だから、
5,6歳までは、いつも面倒を見てる人=母親?同伴が
良いと思われ。
だけど、その頃までに729が飽きて面会しなくなるに1000モナー
相手が会わせて良いって言ってるなんて珍しいんだから、
ちゃんと父親役をずっと続けてくださいね。

734 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:14 ID:dYNGgz2A
>730
保育園はシングル・旦那ありに関わらず、世帯に対する課税額によって決まります。
出産費用は知らないなあ。出せない人用の制度ならあるかも。
あまり収入がないのならば、
児童扶養手当、一人親医療証(ただになる)
なんかは確実だね。
一人親家庭ヘルパー派遣サービス(収入により負担金額が違う)
母子寮、都営住宅抽選倍率優遇なんてのもある。
児童扶養手当があると、
NHK料金や水道基本料金や粗大ゴミ委託費用が減免に。
都営交通無料パスもあるね。

うーん、こんなところかな。
親ブチぎれ時ヘルパー派遣ってのはないのかなと思う今日この頃。

735 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:17 ID:SvX9FuSF
>NHK料金や水道基本料金や粗大ゴミ委託費用が減免に。

これは、児童扶養手当受けてる人でなく生活保護受給者では?

736 :702:03/02/04 23:42 ID:9R6CXO5I
無事、東京へ逃げることができました。
暴力を黙ってたけど、
人間ドックに行って全てばれてしまい、全て話しました。
これからは自由に外出したりできると思うと
いろいろ思ってしまい不安ですが自由になれてうれしいです。
でも、父が連れ戻しに来て福岡に戻されそうになったので通報して逮捕されました。
でも、何年かするとまた追ってくるから怖いです。
大人が怖いけど母は信頼しても大丈夫な気がします。


737 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:50 ID:q1iyCEqE
>>730

 新宿区のホームページ見てみれば。

http://www.city.shinjuku.tokyo.jp/fukushi/index/index.html



738 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:51 ID:dYNGgz2A
>702 良かったね。ほんとに。
今は法律も整備されてるし、警察もそういう事件を見過ごさなくなってる傾向に
あるから、きっと大丈夫。
あと6年もすると君も大人なんだが、
苦労した分だけ、人の痛みのわかる人になってくれそうで、
おばさんは嬉しいよ。

>735
生活保護受給者もそうだろうけど、児童扶養手当受給者もそうだよ。

739 :702:03/02/04 23:53 ID:XtS4UKLe
学校は転入手続きが完了し、校長と児童相談所の人が家に来て、
精神面の支援として
カウンセラーを学校にもう一名増やしてこの問題に取り組むことや
その他要望があれば遠慮なく言ってほしいと言われました。
こんな人間一人の為にたくさんの人に迷惑かけて申し訳ないです。

とりあえず、生活がなれてから学校に行こうと思います。
違う形で母や学校の支えにお返しできればいいなと思ってます
ただ、実の親を犯罪者にしてしまって我慢することができなかった
自分の責任だから申し訳ないです。

740 :名無しの心子知らず:03/02/05 00:24 ID:dEAM3u/5
新宿って結構いろいろ制度が整ってるんだね。
うらやましい。

741 :名無しの心子知らず:03/02/05 00:27 ID:mn6o10P9
>>740

 ホームページもよくできている。



742 :名無しの心子知らず:03/02/05 00:55 ID:Qrw3Vis0
二人目妊娠スレより。シングルってやっぱり偏見もたれるんだね。ショボーン

738 名前:726 :03/02/05 00:14 ID:gY85yii2
うん、偏見もってます。
片親の人や水商売の人に。やっぱり普通と違うって思ってしまう。
片親っていっても死別とかでなくてシングルマザーみたいなのね
不倫の末に子供だけ産みました、って人は最低だと思うし、受け付けない。

そういう家庭環境の人って周囲に友達としては存在してないけど、
同僚とかでは見たことがある。サンプルは少ないだろうけど、やっぱり
そういう人ってそういう人・・・

偏見もってて悪いですか?子供もそういう価値観で居てほしいと
逆に思う。そんな水商売を平気で受け入れたり、シングルマザーに平気
でなったりしてほしくないですし。
偏見は悪!だなんてそれこそ綺麗事だと思う、多かれ少なかれ誰しも
持っていると思うし。それが私の考え方です。

それだけ。


743 :名無しの心子知らず:03/02/05 01:18 ID:WiAh/Cdf
>>742

 シングルパパの偏見はもっとすごいぞー。
 別に気にはしてないけど。って言うとウソになってしまうが・・・。

>不倫の末に子供だけ産みました、って人は最低だと思うし、受け付けない。

 最低なのは男の方じゃ!!!子供を産む決意をしたことにエライって感じないのかね?


>シングルマザーに平気でなったりしてほしくないですし。

 どこに、「平気」でなる人がおるねん!!!


 この社会、様々な偏見で満ちあふれているけど、「少なくとも自分には当て
はまらないぞ!」っていうのを持っているのが大事なんじゃないかな?


 戦えー!!!!!!!!
 FIGHT!!!!!!!!





744 :名無しの心子知らず:03/02/05 03:32 ID:3qvQo0lK
偏見持ってる人
ばかりじゃないよ
友達シングルママ
だけど尊敬してる
本人には照れくさくて
言えないけど
子供と自分のために
がんばって
毎日戦って
生きてる。
ぬるま湯につかって
偏見持つことに
自分の価値観
見いだしてる
やつがあほだと思う



745 :名無しの心子知らず:03/02/05 04:06 ID:dEAM3u/5
児童育成手当って都内では支給されるんだね。
そんなのがあることさえしらなかった。


746 :KGB:03/02/05 04:54 ID:TEJFwAc8
結局税金の無駄!
育てれないなら子供引き取るな!
育てる経済力があるから引き取ったんだろ!
それ以外の人には同情するが、子供が好きだけで引き取って
後は皆の税金使いますはないだろう
母子家庭は経済力がないのに、なぜ子供を引き取る??
勝手に分かれて国民の税金使わないでください!
ただし、死別は除くが・・・


747 :名無しの心子知らず:03/02/05 11:19 ID:2HvTspDU
730です。みなさんありがとうございます。参考にして勉強させていただきます。それにしてもシングルだといろいろ文句言いたがる人もいるんですねー。税金使うなとか(笑)淋しいですねー。

748 :名無しの心子知らず:03/02/05 12:53 ID:pCXDvXe6
子供育てられる男がおらんのじゃ!ってことがわかってない、
所詮はおこちゃま。
気にしないで、
子供と自分のため、
我が道を進みましょうや。

749 :名無しの心子知らず:03/02/05 17:11 ID:BN3rZTWt
730です。がんばります。てかオトコです…

750 :名無しの心子知らず:03/02/05 21:37 ID:NGxoIGxx
>>749

 シングルパパです。
 737を書き込んだ者ですが、あなたもオトコとなるとちょっと話が違って
きます。一人親家庭に対する福祉制度の中には、母子家庭はOKだけど、父子家
庭はダメってものもあるので注意してください。やはり、直接、区役所に行って
確認するのがいいでしょう。うちの市の場合、母子家庭で条件がそっろえば給付
金がもらえる制度がありますが、父子家庭はもらえません。
 まあ、実際に社会では、いい悪いは別としてオトコの方が収入を得やすくなっ
ているので仕方がないのかもしれませんね。

>>746
 名前からして気にくわない奴だが・・・。
 一人親世帯の福祉制度は、子供の福祉を最優先に考えたものであることを忘れな
いでください。
 日本国憲法は「すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有す
る」ことを保障しています。そして、このことを実社会に反映するものとして様々
な福祉制度があるわけですが、何の罪もない子供に対する福祉となると、当然最優
先しなければならなくなりますよね。



751 :名無しの心子知らず:03/02/05 21:43 ID:zkB7g0yf
>746
子供を含む国民の一人一人が、
国家の財産だっていう考え方なんだからさ、国って組織は。
税金つぎ込んで育った子供が、将来の本田宗一郎になる
可能性だってあるわけだし。そんで日本を豊かにするかもしれないし。
ま、ちょっと飛躍しすぎたけど。



752 :名無しの心子知らず:03/02/05 22:00 ID:NGxoIGxx
>>751

 そうですよね。
 資源に乏しいこの国は、子供を大切にしなくちゃ。



753 :名無しの心子知らず:03/02/05 22:29 ID:U/B5yndB
>>742
その手の発言は中絶スレなんかでも見られるね。
育児板で中絶の話題はまずいだろうと思うんだけど
何故か定期的に立ってヒステリックな叩かれ方をしてる。
無論、最初から肯定する人なんていないんだろうが
中絶経験女性は10代が増えてきたとは言ってもやはり既婚女性が
圧倒的に多いんだよね。

要は痛みに鈍いというか想像力に欠けるというか
わざわざ書き込むことじゃないんじゃないかなあと思う。
そうまでして母子家庭を否定したい人は、一体どういう
夫婦関係なのか逆に知りたいよ。
夫婦という関係に確実なものなんか何もない。離婚を経験したらそれがわかって
しまう。だけど自分が経験した痛みを子供に教えてあげる事が出来る。
自分が経験していない事でも痛がっている人がいれば、それはその人の痛みと
戦って生きている人なのだ。
上のような発言をする人は、残念ながら最初から心の痛みを
子供に教える事を拒否している。正直な人なのはよくわかるんだけどね

754 :748:03/02/05 23:48 ID:kbYNAhN/
>>749=730
そりゃ、すまんかった。
だけどそしたら、一緒に子育てしないの?
そしたら、ひとり親家庭への援助はないと思ったほうが良いけど、
子供は1人より2人で育てたほうが
通常は物理的にも精神的にも楽だから、
出来るならそのほうが良いのではないかと。
2ちゃんねるに書き込みしないほうが良い事情というのもあるだろうけど、
いやなに、オバさんとしては、不思議なのよ。

755 :名無しの心子知らず:03/02/06 08:51 ID:lc9LkMQG
オバさんさん
私が結婚できないんで…。ある程度(若いサラリーマンの稼ぎくらい?)のお金は負担しますし、普通のパパよりは時間的に少しすくないけど育児もがんばろうと思ってます。ただ結婚ができない(しない)んで…。
オバさんさんは一人で育ててるんですか?

756 :750:03/02/06 22:19 ID:kRrL6BL4
>>749

 あなたが、子供を引き取って子育てすると思ったので、ああいう書き込みに
なってしまいました。相手のために調べていたのですね。というか、子供のた
めですよね・・・。


>>748
>>754

 男でも育児は充分可能ですよ。
 オレの場合、離婚後、育児休暇取って子供の世話を全部一人でやりました。
 今では、保育園に子供を預けて職場にも復帰しましたが・・・。

 

757 :オバさん:03/02/06 23:12 ID:ApYa9OQa
>755
子供2人と私の3人で暮してます。
こないだ風邪を引いて体中が痛かったときは悲惨だったなあ。
…これでシッターを頼むと1時間1600円〜3200円でと計算して、
それくらいなら自分でやる、と守銭奴の本領を発揮して、
なんとか起きたが、辛かったよ。
日常的にも、愚痴を聞いてくれたり、子供を別の視点から見てくれる人が
いると良いなあ、と思うことがある。
755、
>育児もがんばろうと思ってます。
の気持ちを忘れないで、頑張ってね。

758 :名無しの心子知らず:03/02/07 07:18 ID:aoSOYo01
>おばさん
読んでて、うんうん!とうなづいてました・・・

>日常的にも、愚痴を聞いてくれたり、子供を別の視点から見てくれる人が
いると良いなあ、と思うことがある。
いや、ほんとこれって実感です!
ときどき子供達相手に愚痴ってしまって、あとから反省・・・
愚痴って聞かされる方に余裕が無いと聞くだけでも大変だよね
でも、愚痴らないとストレス溜まりまくりで・・・
最近仕事の悩みで毎日過敏性大腸に悩まされてる(ノД`)・゜・
安定剤も効かないし・゚・(ノД`)・゚・もうだめぽ・・・<スレ違いでスマソ


759 :名無しの心子知らず:03/02/10 00:14 ID:1T0lhx9l
お話聞いてもらえますか?

だいぶ前なんですが、再婚相手に捨てられてしまいました。
子供は、私の方の連れ子(7歳女)一人です。
年末から別居を始めたんですが、向こうの一瞬の気の迷いで
子供が出来てしまいました。(別居後)

私が働けるようになるまでの生活費は出してくれる約束なので
生まれるまでに正式に離婚しようと思っていたんですが、
検診に行ったら双子らしい、と・・・
旦那は、とりあえず籍抜くのは後にしようって言うんだけど、
どうせ離婚するなら出てくる前の方が楽ですよね?
双子って聞いて、動揺しちゃってどうしていいかわからなくなっちゃったんで・・・
アドバイスお願いします。

760 :名無しの心子知らず:03/02/10 01:05 ID:nvaee3Jj
向こうの一瞬の気の迷い?
勝手に中出しされたの?
ちゅうか、一人で上の子と双子育児なんか無理。
あぼーんできないの?

761 :NG ◆8rx////NG. :03/02/10 01:11 ID:5ronuf3x
別居後もカンケイあるくらいなら、元に戻る努力すればいいのに。
自分の子が出来ると、男は多少変わると思うぞ。

籍は入れといたほうがいいんじゃないの?どうせ生むなら。
生まれた後に、さっぱり連絡なくなったらどうするの?

762 :702:03/02/10 01:12 ID:X0IkVw9s
一週間経って考えたんですが、
父の所へ戻ることにしました。
警察はすぐ釈放するし、母は殴られたので
暴力を見たくないから戻ることによって全て済むならと決めました。
今度何かされたら父を殺す覚悟はあります。

763 :NG ◆8rx////NG. :03/02/10 01:25 ID:5ronuf3x
>>702=762
その前にもう一度、児童相談所にいってごらん。
全部話してごらん。骨折も父親のせいだって言っても戻されるの?

君にとって大人は、信用できないものになってしまってるんだね。
母親を殴れば君が戻るという構図を作っちゃダメだよ。

とりあえず東京ということなんで、↓に明日電話してみ。

児童相談センター 新宿区戸山3−17−1 03-3208-1121


764 :759:03/02/10 01:37 ID:1T0lhx9l
別居後に、やっぱり戻って来たいと言われて、
そんなの信じられないって言ったら
こうすれば信じる?って力ずくで中出しされました。
でもその何日か後私が、同じこと繰り返すだけじゃないの?って言ったら
次の日にそうだよね、やっぱり気の迷いだった、戻れないって。
もし出来てたら、やっぱり下ろしてって・・・

でも私は出来ててすごく嬉しかったし、
双子だからあぼーんしようなんてひとつも思わなかった。
一応生まれたら手伝いに来てくれる、とは言ったけど
向こうは別居やめて戻ってくる気はないみたい。
子供が出来て変わってくれればいいけど、
虐待して殺しそうなんだって。

765 :702:03/02/10 01:39 ID:RN5+8g9B
警察は家族の問題ですから穏便に・・・。
といって不起訴になりました。

福岡でも本気で保護してくれなかったから、
自分で解決するしかないかなと考えてます
もし、児童相談所が力になってくれたら助かるから
戻る前に電話してみます。
ありがとうごさいます

766 :名無しの心子知らず:03/02/10 01:42 ID:VUVoOYQH
>764
力ずくで中出ししてその後おろしてって、、、
すごい勝手だね。
産むんだったら、きちんと金だけはだしてもらおうね。

767 :759:03/02/10 01:54 ID:1T0lhx9l
>>766
勝手なんです(泣
お金のことは心配するなって言ってるんで、
まぁそこは信用するしかないんですが、
籍を抜けば、扶養手当とか、保育園入れた場合でも保育料とか
だいぶ変わってくるじゃないですか。
何で迷ってるんです・・・

768 :NG ◆8rx////NG. :03/02/10 02:06 ID:5ronuf3x
>>759
籍抜く前に、お金の事はちゃんと書面にして(出来れば公正証書とか)
残しておかないとね。
いや、籍抜いちゃったら相手が俺の子じゃないとか言い始めたときに困ると思って。

信用なんて、時間が経ったらわからないものだよ。

生まれて、籍抜いた後に申請すればそこから手当てはもらえるんだからね。
あせらず、一番いい方法を考えて
今は赤ちゃん大事にね。

769 :名無しの心子知らず:03/02/10 13:51 ID:KgzfZmf2
>757
まさに、このスレにふさわしい話だよ。
大変だよね…。
私も体には出てないものの、つらいです。
何が良いのかわからないけど、
せめて明日はのんびりしましょ。

770 :名無しの心子知らず:03/02/10 20:28 ID:Y1ojfFT4
ハッキリ言うが、堕胎した方がいい。
何が原因で別居、離婚しようと思った?
男って、女関係にしろ暴力にしろ繰り返すよ。
今1人子供がいるんだよね?
で、次は双子。
仕事がみつかって、落ち着くまでは
生活費は出すけど、また別居なんでしょ?
あなたが3人も子供の面倒みるんだよ?
で、仕事もするんでしょ?
絶対にやめた方がいい。





771 :名無しの心子知らず:03/02/10 20:43 ID:IucabAZW
堕胎しなくても、やって行けると思うよ。
3人育ててるシングルもいるし、
双子育ててるシングルもいる。
ただし、その男とは縁を切ったほうが良いと思う。
(養育費だけは貰ってね。)

772 :名無しの心子知らず:03/02/10 20:52 ID:a2qt54mJ
養育費なんか貰えると思う・・・?
虐待して殺しそう。
って言ってるような男がさぁ。
苦しいのは本人だけじゃないよ。


773 :702:03/02/11 05:20 ID:/TBYWWyD
児童相談所に電話したらすぐに職員の人が来てくれて、
父と話し合いをしてくれました。
結果は、「毎週一回一日だけ福岡で父と会うこと。
ただし、暴力行為やこの条件以外で会おうとした場合、永久に面接権を失う」
母にとっては飲めない条件ですが、
東京で暮らすためには仕方ないから合意しました。
とりあえずは帰らなくてよくなったので安心しました。
役所の人なんかあてにならないのに
すぐに来て動いてくれて驚きました。

774 :702:03/02/11 05:29 ID:/Zq7MAi7
人と話せなかったり
なぜか寝られなかったりするので
病院に行ったら、PTSDと診断されました。
直るまで半年から数年かかると言われたので
母の助けになるどころか、何年も迷惑かけてしまうので
やっぱり悪い子供ですね。



775 :NG ◆8rx////NG. :03/02/11 11:21 ID:6pPFJGG9
ヽ(・∀・)ノ ヨカタネー!
父親殺して殺人犯になるより全然まし!!
病気になったのは自分のせいじゃないんだから
あとは本分である勉強にもどんな。
自分の身につくことは、なんでもガンバレ!
将来母に楽しい人生味あわせてヤレ!!

776 :未婚の母:03/02/11 15:24 ID:5xgMBUyw
皆さん、養育費いくらもらってますか?

参考までに、教えてちゃん。



777 :未婚の母:03/02/11 15:42 ID:5xgMBUyw

ちなみにうちは、

たったの五万ですが、何か?




778 :名無しの心子知らず:03/02/11 15:49 ID:a7iOYj5L
うちなんか、子供2人で5万ですが、何か。
旦那の手取りは25万前後/月、ボーナスあり。だったと思う。
DVだったし、もっと搾り取ってやればよかったと思う今日この頃。


779 :名無しの心子知らず:03/02/11 15:52 ID:dyuxzA/j
1円も貰ってないが。

780 :未婚の母:03/02/11 15:54 ID:5xgMBUyw

>778

世の中きびしいっすね・・・。
お互いに。    

がんがれ!
がんがれ!!
がんがれ!!!




781 :名無しの心子知らず:03/02/11 16:17 ID:QdBLCqW/
うちも0。それどころか借金まで残してるよ。( ´Д⊂ヽ

782 :名無しの心子知らず:03/02/11 16:24 ID:CW8PpBbb
うちも1円もなし!でも会うよりマシかと思ってる。

783 :名無しの心子知らず:03/02/11 17:38 ID:33+JlUZ0
>782
禿ドウ!!

784 :名無しの心子知らず:03/02/11 20:24 ID:JIIQmAtg
俺ももらってないっすー

785 :未婚の母:03/02/11 21:07 ID:aAsNbiIG


>781

ガンガレ!
ガンガレ!!



786 :名無しの心子知らず:03/02/11 21:10 ID:n4nfj233
ウチももらってない。
最初の頃は請求したけど「金のことしか頭にないのかよ!」などと
その度に罵られてみじめな気持ちになるのが耐えられなくなりました。
払う気がないのならしょうがないと思いつつも、
子どものためにはこのままでよいのかいまだに悩みます。

787 :未婚の母:03/02/11 21:27 ID:aAsNbiIG


がんばってほしいとおもいまつ。

きっと、そう思わせるための作戦なのでは・・・?




788 :名無しの心子知らず:03/02/11 22:10 ID:nCf7R8pU
>>759

 ひどい話ですね。怒りがわいてきます。

 その男は信用できないので、離婚して、腹をくくって3人の子育てをすること
を考えた方がよいのでは?

 この場合、妊娠に関して男は相当の責任があるので、養育費はもちろんのこと
慰謝料も取れます。って言うか、取りましょう。子供のために・・・。

 無理矢理中出しされたのは十分に暴力にあたります。判例でも、たとえ婚姻中
であっても無理矢理の性交は婦女暴行にあたるとされています。

 出産にかかる費用。出産と育児期間に、仕事が出来ない分の生活の保証。
これくらいは、慰謝料として取れると思います。

 慰謝料と毎月の養育費に関する取り決めを、公正証書にしましょう。たとえ、
相手が払わなくても、強制執行(給料を差し押さえるなど)が出来ます。

 相手がその内容で拒むなら、調停に持ち込む構えで強く出ることです。もし、
暴力のおそれがあるのならはじめから調停に持ち込んだ方がいいかも・・・。

 それと、離婚から300日以内に産まれた子は、その父親は婚姻中の父親である
とされるので、「オレの子供ではない」と言うことは出来ません。

 弁護士に相談してみるのも手かも・・・。


789 :名無しの心子知らず:03/02/11 22:23 ID:nCf7R8pU
>>786

 養育費は、子供のためのもの。もっと言えば、子供の代理でもらうもの。恥じる
ことはありません。

 未払い分も含めて支払ってもらいましょう。

 もし、どうしても相手に会いたくないのなら、振り込みにしてもらえばどうでし
ょうか?もし振り込まれないのなら、督促状を送りつければいい。

 今からでも遅くありません。強制執行の出来る、公正証書を作成しましょう。


790 :名無しの心子知らず:03/02/11 23:27 ID:n4nfj233
>>789
アドバイスありがとうございます。
実は公正証書も作ってあるんですよ。
離婚原因が彼の女性問題だったので早く別れたかったんでしょうね。
でも離婚後は手のひらを返しました。
「強制執行なんかしたらどうなるかわかってるのか!」と脅されて
実際怒鳴り込まれて暴力を振るわれたこともあります。
子どもの心への影響を考えるとそれ以上は闘えませんでした。

養育費の請求をやめてからは子どもと平和な生活を送っています。
理不尽だとは思いますが、払う気のない人に払わせるのは本当に難しい。
こういうケースは多いのではないでしょうか?

791 :789:03/02/12 00:34 ID:4SW8K1vE
>>790

 それで生活に困らないのなら、それも一つの方法かもしれません。

 もし本当に困っているのなら、弁護士に相談してみては?
 30分5000円で、的確なアドバイスがもらえると思いますよ。
 たぶん、この内容なら30分から1時間で解決に向けた道筋が開けると思います。


 

792 :名無しの心子知らず:03/02/12 02:23 ID:Yd1xdJBG
養育費がちゃんともらえるように法律が変わるんですよね?
公正証書があるならという話らしいんで、
うちは公正証書作らなかったから関係ないですが。
だいたい請求しないと払わないなんて、子供に愛情がない証拠。
児童扶養手当も養育費も母親のためのものと勘違いしてる人が多いですよね。

793 :未婚の母:03/02/12 12:24 ID:rnLYLaxD

そうでつね。

たしかに、児童扶養手当も養育費も子供のためのものでつ。



794 :名無しの心子知らず:03/02/12 21:01 ID:8Xgf08Fl
少し前に書いた通帳持ち逃げチュプです。あんまり金!とウルサイので全額返してしまいますた。不倫男にグチグチ言われる位ならしぬきで働きます!明日から就職活動だ〜娘とがんばる

795 :未婚の母:03/02/12 22:40 ID:nYGBoqyc

うちは、まだベイべが小さすぎて(もうすぐ五ヶ月)
働きたくても、働けないのでつ。

児童扶養手当って、どのぐらいの収入から減額になるのでつか?

ちなみに現在は、満額の四万二千円位頂いてまつが・・・。




796 :名無しの心子知らず:03/02/12 22:52 ID:rR5CZhMh
>795
んな事ないわい。
働こうと思えば、いくらでも働ける。
面接時のみ託児所に預けるなりすれば、いくらでも動ける。
今はどうやって生活してんの?
生保?
働く気ある?

ちなみに煽りでなくマジレス。

797 :名無しの心子知らず:03/02/12 23:34 ID:MVNQDvD/
(-_-) 
(∩∩)


798 :名無しの心子知らず:03/02/12 23:39 ID:MVNQDvD/
(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)



799 :名無しの心子知らず:03/02/13 00:09 ID:TYyYPsam
シングルなりたて(私は離別シングル)の時は、貯金食いつぶしてたなあ。
すっごく不安だった。

5ヶ月じゃあ、そもそも、受け入れるところが少ない。
無認可ならお金も高いしね。
働かない=ブランクが長くなるとそれだけ後々不利なんだけど、
だからって簡単に働けないって事情もある。
どうして、そういう言い方するかなあ。>796

>795、しんぐるまざーずふぉーらむのホムペに載ってたよ、そういうの。
あと、あんまり生活が不安なんだったら、役所に相談にいってみるのも手かも。
知合いは母子寮に入り、保育園が受け入れ可能になるまで、
子供を寮の人に見てもらいながら、働いてたよ。
あたしゃ、相談に行ったら、「施設へ預けたらどうですか」って言われたけどさ(w



800 :名無しの心子知らず:03/02/13 00:21 ID:Lo+2nTL0
がんばって1000まで続けてね。今会話に入りたいのに入れない状況。
8ケ月の♂シングルママでしゅ。

801 :名無しの心子知らず:03/02/13 00:22 ID:HaBeOphV
>799
未婚の母って書いてあるじゃん。
って事は、わかってて産んだんでしょ?
仕事先と保育所の確保は、しとくもんでしょ。
無認可が高いって言ったって、
面接の間だけなら丸1日預けるわけじゃなし、毎日預ける事もないじゃん。
両方をちゃんと確保しようと思うなら、
きちんと自分が役所行くとかして動かなきゃ意味ない。

802 :名無しの心子知らず:03/02/13 00:35 ID:TYyYPsam
「で、いつから働けるの?」
「半年くらい先です。」
雇うか、普通?>801
面接の間だけ預けるんだったら、働き出したらどうする?
子供物理的に背負って働くのか?
保育園はね、出産前の予約はできないの。
生まれていれば、四月一日の入園に向けて願書を出すだけ。
求職中の母子家庭より、育児休業中兼業のほうが優先度高いと思うけどね。
ただし、795が自分でも役所に行くなりして、
がんばって情報を集めるのには賛成だな。

803 :名無しの心子知らず:03/02/13 00:45 ID:wn0zpVj8
保育所は、産まれてれば途中入所も出来るよ。
4月1日って事はない。
0歳児でもね。
もう5ヶ月って書いてあるよね。
いくらでも動けたでしょ。
働く気があったなら。

804 :名無しの心子知らず:03/02/13 01:57 ID:5F36D3VA
今はちょっとしたパートですら採用が難しいです。
まして、母子家庭の人を歓迎するような物好きでお人よしな会社はまずない。
「働く気があるなら…」なんてあまりに冷たい。
身寄りがないなら、最悪一時的に施設に子ども入れてお金貯めて、後で迎えに行く
しかないんじゃないかなぁ。
それにしても、離婚すると殆どのところが母親が子どもを引き取って、
母親だけが苦労して子ども育てているんだな。
父親は何をしているんだろう。浮気で離婚なら愛人といちゃついていたりするのだろうか。
そういうのは法律で何とかできないのだろうか。
払える財力がありながら、満足な養育費を支払わない父親に対して
給料を強制的に差し押さえるとか。払わなければ罰金や懲役とか。
愛人が存在している場合は、その愛人にも養育費の負担を命じるとか。
働いて子どもを養いたいと必死になっているお母さんばかりが辛い思いを
するなんて、こんな理不尽なことがあってもいいんだろうか。

805 :759:03/02/13 10:43 ID:cOoz8jDE
759です。
皆さん、いろいろな意見ありがとう。
とりあえず離婚は、生まれるまで様子見てみます。(多分出産後落ち着いたら・・・)
あと公正証書も検討した方がいいですよね。
でも前に(妊娠する前)、お金に関して一筆書いてくれって
頼んだら断られたんです・・・
なんか最低な男だよね。

これからまた一人でがんばりまつ。
バツ2の響きはちょっぴり鬱(w

806 :名無しの心子知らず:03/02/13 11:12 ID:mnUNsVwf
あんまり言いたかないけど、堕ろしたほうがいいと思うよ…
産んでから、その最低男の子供である双子に対して100%の愛情を
注いで負担をかけてあげられる自信があるんならいいんだけど、
そうじゃない可能性が少しでもあるなら、あなたも子供も不幸になるし…

807 :未婚の母:03/02/13 13:14 ID:ds+pscDh

みなさま、さまざまなご意見どうもありがとうございまつ。

正直、いろいろ考えさせられました。(鬱


役所で色々な情報収集をしたり・・・というのは、
実践ずみでつ。

現在は、貯金くいつぶしてなんとかしのいでまつ。
(タクワエクンガアツテ、ホントヨカツタ)



808 :未婚の母:03/02/13 20:23 ID:Huf5VMwf

>804

ありがとう!!!

  >「働く気があるなら…」なんてあまりに冷たい。
やさしい人もいるんだな・・・って。
正直、ちょっと涙でました。

未婚の母になる、それを選んだのはたしかにあたしだけど。
選択の自由なんて、あたしには与えられていなかったのも事実。

あたしだって、すきこのんで『未婚の母』になったわけじゃないんでつ。

・・・アタシガ、アマチャンダタノカナ?







809 :名無しの心子知らず:03/02/13 21:30 ID:RTEPFVBk
皆さん母子寮には入らないの?
4年間住んでたけど結構いい所だよ

810 :未婚の母:03/02/13 21:54 ID:Huf5VMwf

そうなんでつか?

あたしはいま、実家で母にお世話になっておりまつ。
ちなみに、母子寮ってどんなとこなんでつか?

アア、ヤツパリアマチャンナアタシ・・・
・・・オヤノスネカジリジャナイデツカ



811 :名無しの心子知らず:03/02/13 22:11 ID:RTEPFVBk
スネかじれる金持ちな親の居る人は入居出来ないかもッス(;´д`)

私が入ってた所は大阪の結構便利な所に立ってて便利でした。(難波まで電車で15分くらい)

50世帯が住んでて、建物の中には保育所(無料)と、学習室(指導員男女各2名付き)と大浴場がありました。

お風呂は共同なので入居時はチョット嫌だったんですけど、他のお母さん達が皆で抱っこの順番を取り合うので小さい赤ちゃんの居る人もゆっくり洗髪出来ます
(私も子供小さかったから助かったよー)

事務所には法律詳しい事務員さんが何人か居て、職安の人も常駐していたので職探しは楽でした。

必要とあらば職業訓練校にも通わせてくれます(私も通いました)

門限が9時っていうのがちょっと辛いんですが、仕事で遅くなる場合などは連絡しておけばOKでしたよ。

家賃は風呂代込みで月4000円くらいでした。

812 :811:03/02/13 22:13 ID:RTEPFVBk
私が入ってた所は大阪の結構便利な所に立ってて便利でした

↑変な文章書いてもーた・・・鬱・・・・

813 :別の未婚母:03/02/13 23:45 ID:ZpdsdczP
>>未婚の母さま
ご参考までに私の話。

娘(2歳半)と二人暮し。
娘が一歳になった頃から職探し始めて、何件か決まりはしたけど、
なぜかタイミング悪く入社直後に娘が酷く体調を崩すなどして3社ほどは、
3ヶ月位で辞めざるを得ない状態になった。
娘のほうも保育園に入りたてで、病気をもらいやすかったから
まぁ、仕方ないといえば仕方ないけど。
昨年秋に、自宅近くの会社で事務員のパート(フルタイム勤務)が決まり、
今んとこは何とか勤められてる。
ちなみに、時給1000円×一日8時間勤務だから、月収16万くらい。
家賃は7万(大阪市内の2DK)。
養育費ナシ。
児童扶養手当は、今のところ全額支給。
母子寮は、団体生活の苦手な人間には向かないようなので、私は入るつもりはないけど、
「本当に経済的に困窮している」とか言うんなら、入る価値はあると思う。
母子寮は公式のHPもあったりするから見てみては?

814 :名無しの心子知らず:03/02/14 10:58 ID:jGo35ANG
実家にいれるならいたほうがいいと思うよ。
祖父母はいろんな意味で頼みの綱になる。

815 :名無しの心子知らず:03/02/14 14:32 ID:3atk1ER0
未婚のママさん、ウラヤマスィ
親と同居してるのに児童扶養手当貰えるの?
うちの市は親と同居は一切手当てなし。母子医療もなし。
かといってうちは親が援助してくれるわけでもなし。(ビンボー)
親と同居してて4万も貰えるんなら今はまだ貯金食い潰すほど
お金かからないのでは?

816 :未婚の母:03/02/14 23:58 ID:64gy3NEO

>811
母子寮のくわしい説明、どうもありがとうございまつ。
保育所(無料)とは、ありがたやでつね。

>813
レスありがとうございまつ。
とても参考になるお話でした。
月収16万でも児童扶養手当全額支給なんでつね。

ついつい、『多少働いたところで、子供預けるのに保育料もかかるし。
そのうえ扶養手当までけずられたんじゃ・・・(鬱』という考えが頭にうかんでしまう
あたしですが、『別の未婚の母さま』のお話で遅れながらも
『この子の為に仕事してお金稼がなきゃ!』という気持ちがわいてきたようでつ。

別の未婚の母さん
あなたを見習い、あたしもがんばりまつ!



817 :別の未婚母:03/02/15 00:51 ID:R6fjQ7t6
>>816 未婚の母さま
ちょっと誤解があったようで…。
月収16万でも扶養手当が出ているのは、
扶養手当は前年度の収入を元に算定されているからでつ。
昨年はほとんど収入なかったから。
来年からはほとんど貰えなくなると思われ。
怖くてきちんと調べてないけど。
ちなみに、保育園も認可園なので今はタダで行かせて
頂いてますが、これも来年からは…ガクガク(((((((( ;゚Д゚)))))))ブルブル
うちは、何よりも家賃がイタイので、せっせと公営住宅に
申し込んでいます。
公営は元々家賃安いけど、低所得者は役所で申請すれば
それこそ1万円台とかになったりするから。
その代わり、ち〜っとも当たらないけどね(w

ともかく、お互いがんがりましょう。
子供には、私たちしかいないのだから。


818 :別の未婚母:03/02/15 00:52 ID:R6fjQ7t6
>>815
そしてこちらにも誤解が。

未婚母でも離婚母でも、何県に住んでても、
扶養手当の受給資格は同じでつよ。
あれは自治体ではなくて国がやってる補助だから
(形式上は都道府県知事の管轄になってるけど)。
でもって、問題なのは親と同居かどうかではなく、
同居している人間(場合によっては単に同居している他人も)
に、収入があるかどうかでつ。
同居親族が何人いても、低所得なら支給されまつ。
でも、同居親族全て(兄弟なども)の収入を合計した金額が
基準を超えると、養ってもらってるかどうかは関係なく、
手当てはカットされまつ。

819 :名無しの心子知らず:03/02/15 01:18 ID:4R12w6cj
甘いよ・・・
かなり甘い。
同居してて、親が元気なうちはいいよ。
いつまでも元気でいれると思う・・・?
ずっと頼れると思ってるの?
自分と子供だけで、近所にでも住んで独立した方がいいんじゃないの?
一緒にいると、それが当たり前になってしまって
何かあった時、急に生活がキツクなったりすると思うけど。
子供がいる以上、自分も親になったんだからさ・・・
いつまでも親をアテにすんのも、どうかと思うよ。

820 :名無しの心子知らず:03/02/15 10:28 ID:uQQKTnv8
>>818
県によって独自に支給される手当もありますよ。
下水道料金がタダになるところもあるし。
よく調べましょうね〜〜〜。

>>817
私も離婚した年と翌年は児童扶養手当ももらえて、医療費タダ・保育料タダでしたが、
その次の年から収入制限で全額支給停止になり、医療費は普通に負担、
保育料は一ヶ月2万。一気に6万以上の収入源です。
収入は全額支給停止ライン+数万。厳しいです。

821 :未婚の母:03/02/15 12:24 ID:+YNCQbuQ

>>817 :別の未婚母さま
そ、そうなんでつか・・・。
やはり収入があるとそれなりに削られてしまうんでつね。
ガクガクガクガク(((((((((((((((( ;゚Д゚))))))))))))))ブルブルブルブル
>公営住宅 あたしも考えておりまつ。
しかし、ちーともあたらないのはやはりどこも同じなようで。
ちなみに栃木県では、抽選ではなく順番待ちの場合ただいま
5年待ちだそうでつ・・・ ゴネンマチツテアンタ・・・

とにかくあたしは、いま自分にできる精一杯のことをうちのベイべ
にしてあげたいと思いまつ。
先輩からのご意見、ありがたく頂戴いたしまつ。


822 :未婚の母:03/02/15 12:32 ID:+YNCQbuQ
>>819
やはり、甘いと思われるかもしれませんが
うちの場合兄も自分で世帯をもっており、妹も去年結婚していて
父とはもともと一緒に暮らしていないので、私が家をでてしまうと
母は、一軒家に一人暮しという状態になってしまうのでつ。

なので、母に頼っているというよりは
母と共存しているといったかんじです。

823 :名無しの心子知らず:03/02/15 12:51 ID:1bF821wE
>822
少しきついけど、それは典型的パラサイトの都合の良い言い分です。
あなたはお母さんが倒れて、生活するのに人の手を借りなければ
ならない頃には自分でお母さんと子どもさんを養っていく気はありますか?
お母さんはいつまでも健在なわけでもなく、助けてくれるわけでもない。
今のうちに出来ること(資格をとって少しでも就職に有利にするとか)
しておかなければ、後で辛いのはあなた自身。
もう人の親になったのだから、基本的には親がいても基本的に頼らない気で
いなければぬるま湯に浸かっている状態からは抜け出せません。

親元で夢を追い続けて、もう三十になった学校の先輩がいますが、
未だに夢を叶えていません。親は子供のために良かれと思って手元に
置いているのかも知れませんが、それは返って子どものためにはならないと
いうことだと思いました。

仕事先が決まったら、お母さんと近距離の場所に住めばお母さんも寂しく
ないでしょう。家賃が勿体無いと思われるでしょうが、それによって得られる
ものも大きいです。
本当は、出て行かなくても自覚して自立出来るのが一番経済的で理想の形ですが。

824 :別の未婚母:03/02/15 21:21 ID:P7h5SKP6
>>820さま
ちょっとネンチャクっぽいけどスマソ。
>>818の件ですが、これは『児童扶養手当』の事を言ってるですよ。
>>815さんもちゃんと『児童扶養手当』と言ってるし。
その他の補助(母子家庭医療をのぞく)が自治体によって違うのは
知ってるでつ。
うちはガイシュツの通り大阪市なんでつが、市営交通(地下鉄・バス)
は半額になりまつ。
あと、上下水道料金の基本料金がタダになるはず。
でも、うちのマンションは管理人が一括で水道代払ってて、家賃に
上乗せして請求されるので意味なし(´Д⊂ウェーン
千葉は、ネズミーランドの無料招待券が年何枚かまで貰えるらしいでつね。
申請しなきゃ貰えないらしいけど。
大阪もUFJくらい無料招待しろってんだプンスカプン

825 :age:03/02/15 21:29 ID:70kiyd1F


826 :別の未婚母:03/02/15 21:47 ID:P7h5SKP6
>>823さま
>>822さんとは別の未婚母でつが…。
最初に言っておきまつ。「長文スマソ」
私は娘が1歳になる頃まで親元で暮らしましたが、
今(娘2歳半)は娘と二人暮しでつ。
親は電車or車で20分くらいの所に住んでいまつ。
パートですがフルタイムで仕事していまつので、経済的には何とかやってまつ。
私も娘も健康な時には特に不自由はありません(毎日、朝から晩までバタバタではありまつけど)。
でも、娘が病気になった時、そう簡単に仕事は休めません。
仕事を休んで娘の面倒を見る事を選択すれば、今度は経済的に困窮するしかないからでつ
>>813に書いた、3社をそれぞれ3ヶ月以内で退職せざるを得なくなった理由がそれでつ)。
そんな時、親に来て貰って見てもらうしかないのでつ。
未婚母仲間でも、親元に住んでいる人は多いでつが、彼女らはその点に関して有利でつよね。見てて思いまつ。
子供は保育園でなく幼稚園だし。ばあちゃんが迎えにいってくれまつから。
>>822の未婚の母さんは、まずは仕事を始めなければいけないとは思いまつが(←ここは重要)、
親が許してくれるのであれば無理して親元を離れる必要はないと思いまつ。
特に子供が小さいうちは。
私の仕事は定時が6時でつ。それから娘を迎えに行って、買い物して帰宅して料理しまつ。
2歳半の娘が夕食を食べられるのは、早くても7:30を過ぎまつ。
それからお風呂に入れて、少し一緒に遊んで、寝かしまつ。本当にバタバタでつ。
たまに母が娘を早めに迎えに行ってくれたりした時、私が仕事を終えて帰宅すると、娘はすでに食事を終えて
満足そうにゆったり遊んでいまつ。
私たち母親のためではなく、子供のためと言う視点で考えて、どちらが良いと思われますか?
私は、親元にいられるならいた方がいいと思いまつ。
ただし、経済的に自立した上で。

827 :名無しの心子知らず:03/02/15 23:05 ID:QiYFaq+q
来週、離婚届を出します。
その後引越しですが、引越しのときって、家にダンナとか家族っているんですか?
もしいた場合って、なんかあいさつしましたか?

828 :名無しの心子知らず:03/02/15 23:06 ID:0ppuvJv4
>>826
全くその通りですよね。


829 :名無しの心子知らず:03/02/15 23:25 ID:S2BY9bvM
>>827
出来ればいない時を狙って荷物を出すのがいいんではないですかね。
数度に分けるのもいいんじゃないかと。
ちなみにうちは、私は引越しには参加してません。全部母に頼みました。
だって、産後1週間だったんですもん、うふふ。
ちなみに母は心労で39度の熱を出しながらの引越しでした、うふふふ。ふぅ…
勿論旦那の留守の時です。旦那は非常にやばいことになって、会社も首になって
慰謝料の金策に走り回っている最中だった事と、元々女の家に居座って
帰って来なくなっていたので、家は大体留守だったんですよね。
顔なんか合わせられる状態じゃなかったですね〜うちの場合。
挨拶は別の機会にすればいいですよ、出来るような状態であれば。
827さんがんがれ!!
それと改めて母ちゃん有難う。お蔭様で子供も元気で4歳になったよ。
いつも見てるから知ってるだろうけどw

830 :未婚の母:03/02/15 23:56 ID:rvVC/G6+

>>826
私は、親元にいられるならいた方がいいと思いまつ。
ただし、経済的に自立した上で。

たしかにその通りでつね。
自分の観点からのみで物事を考えるのではなく、
子供にとって、どうすることがいちばんなのかを
常に忘れないでいたいでつ。


831 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:01 ID:5k5w8SUt
>>826
>>823です。
私には頼れる親がいないのでよくわかりませんが、期限は自分の中で
はっきり決めた方がいいかと思います。
貯金がこれだけ貯まったらとか、団地に入れる見込みが出来るとか。

私が>>822に宛てて書いたのは「親が一人で寂しそうだから一緒にいてあげている」
っぽいところが見えたのが嫌だったからです。
よく読んだら>>819の書き込みの人とかぶっていたようでしたが。
一つの世帯を持ったなら、親と自分の生活には線引きは必要だと私は思っています。
また失礼で申し訳ないですが「子どものため」と言うのも言い訳のように聞こえます。
自分が経済的にも精神的にも安心だからと言う方がまだ正直だと思うのです。

832 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:08 ID:yysmL7jh
>>831
子供のためって言うのも正直な気持ちだと思うよ。
あなたは経済的な面からしかみてないからそう感じるのかもしれないけど
だけどね 子供にとって家に母親だけでなく自分をみていてくれる対象があるのは
間違いなくいいことだと思うのよ。
そういう気持ちの部分を否定しないでもいいんじゃない?


833 :831:03/02/16 00:18 ID:5k5w8SUt
>832
子どもにとって良い悪いに関しては、良いと思います。
でも、子どものためだし親も寂しくならないからこれが一番良い選択って
言うのは気持ち的に如何なものかと思いました。

一度普通に嫁に行って世帯を持った時には、母親が一人になることなどお構い
なしなのに、いざ自分が離婚して苦しくなったら頼って、しかも自分がというよりは周りが
丸く収まるといった物言いがちょっと引っかかりました。
そんな気持ちでは、親が倒れても恩返しを本当に出来るのか、する気でいるのか
疑問がわいてきます。

834 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:19 ID:yysmL7jh
それからもう一つ 余計な話かもしれないけど…
家の中に子供の存在があるってすごくいいことだよね。
生活空間が活性化するんだよね。
そういう意味で「親がひとりで寂しそう」って言う部分が補われるのなら それはそれでいいんじゃないのかな。


835 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:21 ID:nZaNI7Ms
>832
子供のためって何?
もっと長い目で見た方がいいと思うけど。
自分を見てくれるのが、母親だけでなく祖母も対象?
そこに拘る必要はないと思う。
働けば保育所に入る事になって・・・
そこでは保育士さんもいるし、友達も出来る。
それなら近所に住んで、何かあった時だけ頼ればいいのでは?
一緒に住んでれば自分は自立してるつもりでも、どこかで頼るでしょ。
知らないうちにね。
それなら、まったく意味はない。
一緒に住んで自立。
これほど難しい事はないと思うけど。

836 :831:03/02/16 00:24 ID:5k5w8SUt
>834
それは頼っている娘が言うセリフではなく、一緒に住まわせてくれている
お母さんが言って下さるものです。
歳をとると、孫はただ可愛いってだけの存在ではなくなりますよ。
若い人だってしんどい育児を、お母さんは無理をして手伝ってくれているとは
考えられませんか?

837 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:35 ID:yysmL7jh
>>835
何かあったときに頼るのは可で 一緒に住んでて生活の部分で頼るのは不可?
経済的に親は親の負担を持ってて 本人もしっかり働いて生計を立てているのなら
お互いに何かを補い合って 頼る部分があってもいいんじゃない?
家庭ってそういうものじゃないの?


838 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:40 ID:yysmL7jh
あまりにも意固地に自立っていうものを考えない方がいいと思う。

839 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:42 ID:nZaNI7Ms
>837
何かあった時って、そう頻繁にある?


840 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:51 ID:yysmL7jh
>>837
婆の気持ちとして聞いてもらえるとありがたいんだけど
何かあったときっていう何かなんて ないならない方がいいに決まってるのよ。
でもそういうことがあったなら 親として助けてやれるなら助けてやるし 助けてやりたいとも思う。
一緒に生活してて頼られる部分であっても 無理なものは無理って言うでしょ?
一緒に生活してるからいつだって無理は通るなんて考えるから 甘えてるように思うんじゃないかい?

841 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:52 ID:yysmL7jh
すまんね 上のは>>839さん宛ね。

842 :831:03/02/16 00:52 ID:5k5w8SUt
私は何も無理矢理に出て行けと言ったつもりはありません。
ただ、なるべく自立する気持ちは持って、親に頼っているのは恥と内心
思うくらいは必要だと思うのです。
「家庭って子どもがいれば温かい」とか「頼れる場所があるなら
頼っても悪くない」とか考えるのは、親としてはあまり良い考えでないと思う。
「お母さんは今はおばあちゃんに頼っていて申し訳ないけれど、いずれは
自分の力で何とか生活していく」って心構えを見せれば子どもの教育にも
良いと思う。精神的自立は意固地とは違うと思うのですが。

843 :名無しの心子知らず:03/02/16 00:54 ID:yysmL7jh
頼れるものがあるなら 全てに自立するんだなんて気負わないで欲しい…
これは親の気持ちだよ。

844 :名無しの心子知らず:03/02/16 01:00 ID:yysmL7jh
>>842
頼れる親がある家が華ってやつだよ。
いずれはなくなるんだよ。
あなたが言ってるように いずれは自分の力だけで生活しなきゃいけなくなる。
その精神的自立っていうのは 爺婆と一緒に生活してたって持ってる人間はいるんじゃないかって事。



845 :未婚の母:03/02/16 01:00 ID:NuSPoLiL
>>836
その通りかもしれません。
子供を育てるって、すごいことなんだなって
ホント、おもいしらされます。
そして改めて、母の偉大さをかんじまつ。     

846 :未婚の母:03/02/16 01:12 ID:NuSPoLiL

『子供を産んだ人=親』 ですか?



847 :名無しの心子知らず:03/02/16 01:17 ID:yysmL7jh
>>846
そうだね それも親だ。
子供を育てた人 これも親だ。


848 :名無しの心子知らず:03/02/16 01:20 ID:LukYL4nV
>846
何が言いたい・・・?

849 :未婚の母:03/02/16 01:30 ID:NuSPoLiL
私は、子供をうんだからといっていきなり
立派な母親にはなれると思ってはいません。
育児をとおして、すこしづつ自分も成長していき母親となる。
私は『育児』とは、『育自』なのではないかとおもうのでつが。

850 :名無しの心子知らず:03/02/16 01:41 ID:LukYL4nV
>849
それは、みんな経験して感じてる事だと思うけど。

851 :別の未婚母:03/02/16 01:56 ID:P5L1hRAQ
>>833=831さま
>>826その他でつ。
私と>>822さんは未婚の母でして、結婚は経験していません。
>>822さんについてははっきりわかりませんが、私の場合、
普通に親と同居して働いている時に妊娠→色々あって未婚のまま
出産となったので、離婚したりして実家に帰った訳ではないのでつ。
その点はご承知おきください。

>>849未婚の母さま
私も親になって2年半ですが、まだまだ親にはなり切れていません。
今でも、正直、自分中心に考えてしまいそうになる事ありまつ。
育児=育自
これは私も実感していまつ。
子供に教えられることは本当に沢山ありまつ。
子供は、非嫡出子ということで、片親ということで嫌な思いをさせる
かも知れない(これが今の私の一番の苦しみでつ)けど、
未婚のままでも子供を産んで良かった。本当にそう思いまつ。


娘、勝手な母親でゴメソ。
でも、本当に愛してる。それは本当。

852 :名無しの心子知らず:03/02/16 08:03 ID:6/vtif0C
子供25才、私46才、母75です。娘が一才で離婚。ずっと実家にいますたが実家にいたからこそ私は看護学校へいき資格をとり今は母を養ってます。もちろん死ぬまでみます。こんなババもいますよ

853 :未婚の母:03/02/16 13:19 ID:m65ms4Kz
>>851  別の未婚の母さま
未婚のままでも、子供を産んだこと
あたしも、間違いではなかったとおもっています。
産んだ当初は、まだまだ母親ではなく女だったわたしでつが、
最近やっと、『ママになったなー』とおもっておりまつ。

854 :未婚の母:03/02/16 13:28 ID:m65ms4Kz
>>852
実は私も、現在『ホームヘルパー二級』の資格取得を検討している
ところです。
子供5ヶ月、私26才、母53才。
生きていくためにも、もっと先に進むためにもがんばりまつ!!!


855 :820:03/02/16 14:28 ID:JtSeGQ+w
>>824
うわっ、すみません、読み間違えていました。
申し訳ない、逝ってきまつ・・

856 :名無しの心子知らず:03/02/16 17:09 ID:eZP5M5NY
ホームヘルパーは、この先役に立たんぞ・・・
今だから。
ってのがあるんだわな、これが。

857 :名無しの心子知らず:03/02/16 18:53 ID:6/vtif0C
先程レスしたババですが看護婦といってもジュンカンですが未婚母さんヘルパーより職はありますよ。病院以外でも保育所や託児所など。ただ臭い汚いきつい上ジュンカンはコウカンと同じ時間働いても給料驚く程安いですが

858 :名無しの心子知らず:03/02/16 19:03 ID:6/vtif0C
くいっぱぐれはないです。今老人病院で働いていますが大きめの病院はほぼ病院の中に託児所があって安心。未婚母さんは子供さんも小さいようですし!ヘルパーは資格なくても実際働いてる方多いですし看護学校はいかがですか!コウカンは国家試験ですがジュンカンは違いますよ

859 :名無しの心子知らず:03/02/16 21:32 ID:ehBtx9lh
最近は、病院もリストラがあるのを知らんのかいな・・・
今の時代、この先の事を何でも
ダイジョーブ!
なんて簡単に言うな・・・

860 :名無しの心子知らず:03/02/16 22:02 ID:NuVyVgRh
もうすぐシングルママになります。
毎日の生活で、これはあったほうがいい!っていうような、オススメものありますか?
お金、仕事とかじゃなくて、子供との二人暮しの必需品?のようなもの。
よろしくお願いします。
子供は、9ヶ月です。

861 :s:03/02/16 22:03 ID:d4f63MNZ
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862 :名無しの心子知らず:03/02/16 22:21 ID:HNYd9Qmx
>>860タン
どういう状況の必需品かわかんないけど・・・
実体験から、TVとビデオは子守りしてくれるから必需品だったなぁ
夕方の忙しい家事時間の「おかいる」とか好きなビデオ見せとくとか・・・
ほんとはスキンシップが必需品なんだけど、働きながら育児家事となると理想だけ追いかけるわけにもいかないよね
あと緊急時に夜中でも診てくれる「かかりつけ医院」とか・・・
う〜ん、あなたが欲してる情報のジャンルが不明瞭なので、ピンすれレスだったら、スマソ!

863 :名無しの心子知らず:03/02/16 22:27 ID:HNYd9Qmx
862です
間違いました・・・
「おかいる」→「おかいつ」でつ
スマソ(ノД`)・゜・

864 :名無しの心子知らず:03/02/16 23:02 ID:Q38O6XWH
その時期、専業主婦してたから、よくはわからないけど、
しばらく経って、離婚したら、電子レンジは欠かせないものとなりました。
要は、手抜きの為の投資はそれなりにってことでしょうかね。

ビデオ、ほんとに助かりますね。
アンパンマンやおかいつ、録画しておくとかなり助かる。
友達と、
「昔の人ってどうしてたんだろうね。テレビも電子レンジもないし。」
「だから同居してたんだよ。」
すっごくなっとく。

865 :別の未婚母:03/02/16 23:32 ID:45w09Uov
>>860タン
>>864タンのレスを読んで思いついた事だけれど、冷蔵庫は大きい方がいい。
特に、冷凍容量の大きいもの。冷凍食材は本当に助かりまつ。
私はなるべくきちんと料理したい方なのだけど、それでも肉やら魚やら、
ご飯やらカレーやら、色々冷凍しておくと、ヤパーリ便利。
普通に冷凍食品に頼りたい人にとってもヤパーリ便利だと思うし。
正直、買い物の時間も惜しいくらいなので、食材がたくさん買い置きできる
ってのは重要かと。

866 :名無しの心子知らず:03/02/17 01:43 ID:9VNvxidp
冷蔵庫デカいと電気代が家計を圧迫するよ。

「冷凍庫無し」の小さいのから「冷凍庫付き」の小さいのに変えただけなのに電気代が月1000円近くも上がってしまった。
便利ではあるけど、大きいのに変えた当初は電気代がそんなに増えるとは想像すらしてなかったのでかなり後悔しました・・

でも夏はアイスくらい食べたいし、大きいのがやっぱり便利だね(;´д`)

こないだ買ったばかりですが圧力釜はかなり便利な気がしてます。
調理時間が短くなったし、料理するのが無茶苦茶ラクになった。

お米も圧力釜で炊いて冷凍する様にすれば、同じ電気代でも有効活用したうちになるのかな〜
冷蔵庫はあんまり詰めない方が良いけど、冷凍庫はある程度詰めた方が良いというのをテレビで見て間に受けて実践してます


867 :名無しの心子知らず:03/02/17 10:48 ID:A02FmdyV
うち、ぎっちぎちだ。>冷凍庫
>お米も圧力釜で炊いて冷凍する様にすれば
うちはジャーにご飯を入れっぱなしだけど、
1日以上だっけ?いれておくより、冷凍→チンの方が得になるとか。
いやこれはジャーの電気代の話なのかな?

料理の本に、「手間の貯金」って書いてあって、
なるほど、と思ったよ。
たまねぎを大めにいためて余る分は冷凍保存とか。
ハンバーグだねをたくさんつくって、冷凍保存とか。
青菜も一度にゆでておくとか。
もちろん、レトルトに頼るのもありだと思うんだけどね。
(うちでは週に1日レトルトデーを作ってます。)

868 :名無しの心子知らず:03/02/17 10:57 ID:yiPIKDw1
>>860
緊急時に連絡できる間柄の人。 親がいれば親でもいいが、友人知人
先輩ママさん等。

あと電話とかで愚痴とかくだらない相談ごとしても平気なひと。
シングルママさんはどうしても育児につきっきりになるし、仕事してても
すぐ家に帰らなきゃいけなかったりでなかなか吐き出せない。
ずっと子供とだけ向き合ってると爆発しちゃうので、子育ての苦労を
共有できるひとがいるといいね。

869 :名無しの心子知らず:03/02/17 16:01 ID:nRQ9zKds
>>868
相談出来る相手は重要だよね。
あと腹から笑える機会っていうのも多ければ多いほどいいと思うのよ。
だから子供の事でも他の話題でもこの人といればお腹の底から笑えます
又は一緒に怒れますって言う相手がいればいろいろ頑張れるよね。
結局身体の疲れもきついけど、心に溜まっていく方がきついからねえ。

870 :未婚の母:03/02/17 19:43 ID:+1fZfmXg
遅レス、スマソ。
>>856
そうなんですか?
本当に役にたたないんですか??
>>857
ばばさま。たしかに、ヘルパーよりも職はたくさん
ありそうですね。
看護学校って、入学してから卒業するまで
どれぐらいかかるんですか?
    ・・・チョウショホナシツモン、スマソ


871 :860:03/02/17 22:41 ID:wgbjUGB8
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
かなりタメになりました。
まだ冷蔵庫もテレビもない状態なので、
皆さんの内容を参考に選びたいです。
圧力釜は、もともと興味あったので、購入してみます。
あと、相談相手などはこれから作らないといけませんね。
初めての土地に住むものでして・・・・

今週いっぱいで、このお家ともおさらば。
不安もいっぱいだけど、ガンバリマス。

872 :名無しの心子知らず:03/02/17 23:32 ID:qmTWStEh
>870
学歴は?
中卒?高卒?
中卒なら、準看でもオッケー。
高卒なら3年もあれば正看になれる。

873 :名無しの心子知らず:03/02/17 23:33 ID:qmTWStEh
書き忘れ・・・
今は、準看ってのがないかもね。


874 :名無しの心子知らず:03/02/17 23:54 ID:3+iRs/2D
高卒なら3年もあれば正看になれる

・・・そんな簡単なものじゃないけど?

875 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:05 ID:jdyZS0Sx
>874
何で?
私自身がそうなんだからさ。
高校卒業後、看護短大。
3年で卒業。
何か他に言いたい事あるか?

876 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:14 ID:Ck0ZjBIB
圧力釜は私も買ったよ!うちの炊飯器は何故か炊飯がヘタで、しょっちゅう失敗するんだよね。
圧力釜を買ってからは、加熱5分間で火消して15分くらい蒸らせば炊き上がるんでむちゃ楽〜♪


877 :未婚の母:03/02/18 00:24 ID:6JRj7NX1
>>872 ちなみに高卒です三年間学校通う→国家試験うける。ということでつか?

878 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:26 ID:jdyZS0Sx
>877
そう。
2年間は主に勉強、3年になったら1年間は病院実習。
国家試験が受かればオッケー。
受からなかったら・・・また1年後ね。

879 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:32 ID:f8dJEm/E
>>875
失礼ですが、看護短大へは親から学費やその他を援助してもらって通っていたのですか?
普通、シングルで小さい子どもを抱えての通学が簡単にいかないのはわかると思いますが。
もしも一切親の援助もなく、昼間働いた金で学費や生活の全てを賄っての上で看護婦の
資格をとれたというなら素晴らしいです。
でも、独身の頃の三年と子ども持っている時の三年って、全然自由に使える
時間も違いますし。
子どもを抱えて母親が勉強するって、よっぽど周囲の協力がなければ
難しいんじゃないかと思います。

880 :名無しの心子知らず:03/02/18 00:35 ID:jdyZS0Sx
>879
資格の取り方の話をしただけなんだけど。

881 :名無しの心子知らず:03/02/18 06:52 ID:+VUic3ep
ババです。未婚母さんジュンカンは中卒でオケイで、二年学校に通いますよ!ちなみに私は慰謝料(笑)と学校後夜バイトして学費捻出しますた。子は実家でつ。もう何十年も前の話ですがやはり体は辛かったです

882 :名無しの心子知らず:03/02/18 20:12 ID:vURwFytx
シングルママさんって何であんなに金持ってるの?
慰謝料ぶんどって、養育費は毎月貰って
役所からは児童手当に医療費控除。
空いた時間は彼氏とデート、週末には旅行にスキーだもんなぁ。


883 :名無しの心子知らず:03/02/18 20:28 ID:G4TqcMmN
>882
あなたの周りだけじゃないの?
過去レス読んでみ。
養育費貰ってる人、少ないからさ。

884 :未婚の母:03/02/18 22:08 ID:a+2lFK3Y
>>881
ばばさま。>学校後夜バイトして・・・
すばらしいでつ。拍手したいでつ。
その状況下において、ゼロから始め、学校に通い、資格を
とり・・・。おつかれさまでつ。


885 :名無しの心子知らず:03/02/18 22:13 ID:ApIduFxW
>>882

 慰謝料はもらえず、養育費はすぐに滞り、仕事と家事と育児以外は何も出来ない
ってのが平均的だと思うけど・・・。



886 :名無しの心子知らず:03/02/18 22:31 ID:T0Gwj+d+
>>882
んなわけねぇだろ!
シングルママさんってくくらずに、
素直に、「私の知り合いの」ってつけたら?




887 :名無しの心子知らず:03/02/18 22:35 ID:DpCkYQ66
>>882タソはドラマとザ・ジャッジ(or行列のできる法律相談)の見すぎでは?
慰謝料何百万ももらえるなんてドラマの中かよっぽどの金持ちだけ。
実際には貰わないほうが多いらしいよ(変わりに親権を貰うとか…)
養育費も月2〜3万が普通。
しかも、3割が延滞、2割以上が未払いになるらしい。
児童手当だって知れてるし、医療費控除は「病気になったとき」しか使えないんだよ〜。
週末にスキーだの旅行だの行く余裕あるわけない。

888 :名無しの心子知らず:03/02/18 22:43 ID:4FYXzff+
夏の週末、旅行に行ってまいりました。
ははは。
今年の夏も定職についてるようだったら
また行こうかな。
お勧めですよ、公共宿泊施設。
釣りに引っかかってる場合じゃない。


889 :名無しの心子知らず:03/02/18 22:50 ID:imdxyan1
>>885 886 887タン
禿同でつ<882へのレス
子供達より早く仕事に出て子供達より遅く帰る・・・
10時間も仕事で家に居ない毎日で食事と洗濯するので手一杯(ノД`)・゜・
掃除なんて最近ほとんどできてないよ!
家事もこなせてないのにどうやってスキーだの旅行行けるんだよーーーー!
貧乏暇なし!
フルタイムなのにパートで有休も社保無しだよーーー!
病気してる暇も無いのに国保は高いし・・・
月2万の養育費貰ってるからって児扶手も削減・・・
自分で選んだ道なれど茨の道で壊れそうなのが現実<母子家庭

890 :名無しの心子知らず:03/02/18 22:59 ID:Ee83cZQp
ホント、悲しいかな、こうやってPC向かうのが唯一の息抜きだよ。

891 :名無しの心子知らず:03/02/18 23:10 ID:q4ppfZ+T
パソコンに向かってたって、子供が泣いたのが分かるように、ドア開けっ放しなんだ!!!


892 :名無しの心子知らず:03/02/18 23:18 ID:DpCkYQ66
お金もないけど時間もないのが問題。
貧乏ひま無し…思わず、ぢっと手を見る…
はぁ…温泉行きたい…

893 :882:03/02/18 23:20 ID:WFjjJkBr
別に釣り師でもなんでもないよ。
たしかに書きすぎたかもしれない、その点は謝る。スマソ
でも>>886さんが書いてる「私の知り合いの」レベルじゃないんよ。
リアルでそんな人種をたくさん見てると、そう思えるさ。

あっ、ちなみに漏れは父子家庭ね。
年収とか勤務体系を同級生に話すと、「そりゃウソだろ?」
との劣悪な環境だけど、失業するわけにはいかんしね。
役所にいろいろと相談(市営住宅に優先で入れてくれとか)しに
行ったけど「父子家庭はねぇ・・・」で取り合ってくれませんでした。

894 :名無しの心子知らず:03/02/18 23:23 ID:Bgpp7smu
男の不幸自慢&やっかみはみっともないぞ。
俺もシングルパパだが

895 :名無しの心子知らず:03/02/18 23:43 ID:U4/Onrvk
>893
リアルであなたが見た母子のような家庭が、
全部そうだとマサカ思ってないでしょうねぇ・・・
やめてくれぇーーー!!!

896 :名無しの心子知らず:03/02/18 23:53 ID:oVFPAp6O
実際身近にいるのがソンナ人ばっかりなら
他の母子もみんなそうなんだろうな〜って
思っちゃうんだろうね。あたしも言われたことあるw

たまたま電化製品続けて買い換えたことがあった時に
「母子の人ってお金持ってるよね〜」ってさ。
そうではなく、毎日の食費を削り削り
ためたお金で買ってたのにさ・・・。

洗濯機壊れたら洗濯できねージャン!
炊飯器壊れたらご飯食えねージャン!
電話壊れたら(以下・・・・・・

金ネーヨ!!!!!



897 :名無しの心子知らず:03/02/18 23:56 ID:U4/Onrvk
>896
そうかもねぇ。
よく考えてみれば、何度か言われた事あるような・・・
確かに気楽だし、休みの度に出掛けてはいるけど旅行ではない!
ただの気分転換じゃい!
ジャスコをブラブラ・・・
マイカルでブラブラ・・・
こんなんばっかりだけどさ。

898 :名無しの心子知らず:03/02/19 00:01 ID:DKkpMopp
>897
わかるわかる。

で、私の今日の収穫\200のセーターでした。

899 :名無しの心子知らず:03/02/19 01:17 ID:p26G8CBI
新スレでっせ〜

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/


900 :名無しの心子知らず:03/02/19 01:18 ID:p26G8CBI
ついでに900ゲトー

901 :名無しの心子知らず:03/02/19 11:04 ID:9Ow7JP0e
妹は独身貴族なんだけど、一冬に何回もスキーに行く。
だけど、毎週ではないよ。お金がないってさ。
妹に子供2人がいても、到底児童扶養手当はもらえない額でつ。
残業だらけだから、そだてらんないと思うけどね。

902 :名無しの心子知らず:03/02/19 21:08 ID:+LoQtIQ6
「母子家庭は母子家庭らしく、不幸そうにしていなさい。」ってのが世間の風潮であるような気がする。



903 :名無しの心子知らず:03/02/19 22:39 ID:ihj5A08F
>>902
不幸っぽく見えないから扶養手当厳しくされちゃったのかなw



904 :名無しの心子知らず:03/02/20 09:16 ID:r1VtgQOm
>>902
ネットで知り合った人に似たようなこと言われた。
私があるHPで「母子家庭って悲壮なイメージを持ってる人も
いるみたいだけど、私は離婚してからの方がよほどストレスないし、
将来への不安はあるけど、仕事はあるし実家はそばでいろいろ助けて
くれるし、子供はいい子だし、毎日楽しくすごしてる」というような
ことを書いたら、「そんなはずない、友達の前でまで強がらなくていいよ」
ってしつこく食い下がってくるの。すっごいウザかったな。

905 :名無しの心子知らず:03/02/20 23:11 ID:bRfQoGFL
かといって、NHKの朝ドラみたいな感じを期待されても困るんだが。

ウザイというほどではないけど、
電車の中で隣あった人にいろいろ聞かれ、
世間話てきに、離婚したんですよ〜と言ったら、
涙ながらに大変ねェって感じでいわれてしまった。
悪い人ではないんだろうけど、困ったよ。
以後、知らない人と話すときには、お父さんは?って聞かれても
「今日はゴニョゴニョ」とごまかすことにした。

906 :名無しの心子知らず:03/02/25 22:24 ID:q0L45CgS
使いきらないともったいないんでしょ。
煽りたい方は、こちらのスレへどうぞ。

907 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

908 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

909 :山崎渉:03/03/13 12:41 ID:MCVlhidt
(^^)

910 :名無しの心子知らず:03/03/22 09:29 ID:F4goQYWc
へぇ?

911 :山崎渉:03/04/17 10:49 ID:exay5K9c
(^^)

912 :山崎渉:03/04/20 05:07 ID:WBkhWevL
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

913 :名無しの心子知らず:03/04/25 02:13 ID:w0hUnatq
育児パパは・・のスレはどこにいったんでしょうね。
ここもいいけど、あれって面白かったんだけど

914 :名無しの心子知らず:03/04/25 04:03 ID:wh9lN8/z
パパですが何か?

915 :堕天使:03/04/27 14:24 ID:n12A2YIF
http://life.fam.cx/

916 :名無しの心子知らず:03/04/27 20:18 ID:L33i6d6o
>914さんは、あの育児パパなのですか、
感激、
あなたのスレはどこに行ってしまったのですか。
もう一度見たいのですが、
教えてください。

917 :914:03/05/14 13:06 ID:KUqJsVbd
>>916さん

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/

上記にいますが、最近書き込んでません。

918 :k-haru:03/05/14 13:41 ID:BVzPkQ3x
個人的でごめんなさい。
育児パパ元気ですか?
お子さんは元気ですか?

919 :名無しの心子知らず:03/05/14 13:50 ID:lxePQjly
>>882ゴルルルァァ禿しくムカつき!
ヽ(`・Д・´)ノ実際そんなに甘くないんぢゃぃ!!取り消せぇ〜怒。


920 :山崎渉:03/05/22 00:53 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

921 :名無しの心子知らず:03/05/22 13:34 ID:3hhylcoR
882を読んで思い出した。
うちは親からの仕送りが、どうかすると、私のパート収入より多い。
ただ、同居できる状態ではないし、
保証人になってもらえる状態でもなかった。
ので、母子寮に住んでいたのだが、
そうすると、安いお菓子買ってるくらいで
「どうしてそんな金があるんだ!手当てもらいすぎ」とか行ってくるヒトが
いたらしい。
今は民間アパートへ引越ししたのでそういうこともないが、
手当ての問題じゃないんだよね。
想像力なさすぎ。
ちなみに、彼氏なんていう、めんどくさいものはつくっておりやせん。
母子寮にいる間は、子供の病気の治療で大変だったしね。

922 :山崎渉:03/05/28 15:31 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

923 :山崎 渉:03/07/15 12:52 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

924 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:30 ID:8Nxoy4MW
こっちまだいぱい残ってるね。
三本目の方が先になくなりそう。

925 :名無しの心子知らず:03/08/01 09:08 ID:Givy+NYs


926 :名無しの心子知らず:03/08/01 22:05 ID:ZgbGlhbU
まあ、みんな

もちつけって。


927 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:51 ID:3LOVl/mq
少しずつ埋め。

928 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:51 ID:3LOVl/mq


929 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:51 ID:3LOVl/mq
   

930 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:55 ID:tO9CJzJA
先は長いですな(w

931 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:56 ID:tO9CJzJA
一日3個、三日で9個・・・

932 :名無しの心子知らず:03/08/02 00:57 ID:tO9CJzJA
めざせ、1000ゲト!!
続きは明日

933 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:26 ID:siLE23Jq
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

934 :名無しの心子知らず:03/08/02 06:47 ID:qBsxr73T
地味にうめてまつね・・・

935 :名無しの心子知らず:03/08/02 06:49 ID:qBsxr73T
♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/


936 :名無しの心子知らず:03/08/02 06:52 ID:qBsxr73T
今日は、元夫と子供たちの離婚後初面接です。
二年ぶりなのさ。
ハラハラするなあ。。

937 :寅父子:03/08/02 09:29 ID:4gU+HwiG
>>936
2年会っていないのなら、元夫は子供達の成長に驚くでしょうね。
貴方は同行するのですか?
当方、今のところ月一で元妻と息子が会っていますが、私は同行しません。

「年内に再婚するらしい」という話を元妻の姉婿に聞いております。
元妻は再婚後も息子に会いたがるのだろうか・・・・・

938 :名無しの心子知らず:03/08/02 10:30 ID:qBsxr73T
今、預けてきました。
なんだかめちゃくちゃ寂しいですね。

>>937
状況にもよるのかもしれなせんが、私の場合は同行など考えら
れないです。

939 :寅父子:03/08/02 10:58 ID:4gU+HwiG
>>938
ひとまず小津です。
元夫さん、子供さん達の成長に驚いていたんじゃありませんか?
938さんが、がんがって子供さん達を育てているところを、
子供さん達自身が証明してきてくれますね。

とりあえずお茶でもどうぞ( ・∀・)つ旦





940 :名無しの心子知らず:03/08/02 11:20 ID:qBsxr73T
>>939
お茶、ありがとうございます。

元夫とは数分も会話していないので、、どうなのでしょうかね。
お恥ずかしいことですが、あまりあちらの脳内を考える余裕ありません。

とりあえず、子供たちが楽しく過ごしてくることを願うだけです。

941 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:03 ID:qBsxr73T
なんだか本当に寂しいーーーー!
壊れそうだ。

942 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:03 ID:qBsxr73T
弱音で1000までいってしまうかも。

943 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:04 ID:qBsxr73T
ありがたく消費させてもらいます。はい。

944 :名無しの心子知らず:03/08/02 12:10 ID:qBsxr73T
面接までに二年かかったけど、気持の整理をつけるのに
ここまでかかったけど、待ち合わせ場所で父親をみつけたときの
子供たちの嬉しそうなお顔がみれたのが嬉しかったな。

945 :寅父子:03/08/02 12:23 ID:ErQ5Gpbj
私の息子も、待ち合わせ場所で母親を見つけると、とても嬉しそうな顔をして駆け寄ります。
その光景は、何度見ても、なんとも言えない心境になります。

946 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:28 ID:qBsxr73T
まあ、色々な思いはありますが、子供が喜ぶ姿を見るのは
嬉しいですよね。

947 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:38 ID:qBsxr73T
久しぶりに、パート1も見てきました。
1000逝かないで倉庫に落ちてましたわ。

948 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:43 ID:qBsxr73T
掃除しながら2ちゃん・・・
なんだか優雅だ。。(寂しいか??)

949 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:44 ID:qBsxr73T
なんだか、ワタワタしてないと落ち着かないんだもん!

950 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:49 ID:qBsxr73T
お昼ごはんちゃんと食べたかなあ。

私は、朝のホットケーキの残骸と、トマトジュースで
お腹いっぱいにしましたが。。

子供がいないってだけで廃頽的になるな・・・

951 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:01 ID:qBsxr73T
踊るか。

952 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:02 ID:qBsxr73T
愚痴るか。

953 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:04 ID:qBsxr73T
もういっかいはっとこう

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/


954 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:05 ID:qBsxr73T
肝心なときにバーベQかい!

955 :名無しの心子知らず:03/08/02 14:06 ID:qBsxr73T
荒れるぞ!

。。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん

956 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:13 ID:KUr9e6gD
うちはまだ、元妻から連絡無いけど・・・・・
会いたいって行ってきたら複雑だな。

離婚後に自分の居場所も知らせず、子供とも連絡取らず
一切ノータッチで、いきなり会いたいって言われたら・・・・・
そのときゃ、子供に聞くか。

957 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:14 ID:KUr9e6gD
取り敢えず一日3個の埋め立て作業。

958 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:15 ID:KUr9e6gD
子供寝た後の、自分の時間が2chってのもわびしいなぁ(w

959 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:16 ID:KUr9e6gD
時々彼女が欲しくなるけど・・
出来たら出来たで、抱えきれなくなりそうな悪寒。

960 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:17 ID:KUr9e6gD
子供との暮らしになれると、肉体的にはキツイけど
精神的に楽なせいか彼女作る気力が湧かない。

961 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:29 ID:KN5Wf4Xn
プールに行ったので、まっかっかになって帰ってきました。
どんな勢いで遊んだのやら、、さっきまで筋肉痛を訴える
下の子のマサージしながら、やっと寝ついたよ。ふー


962 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:34 ID:KN5Wf4Xn
>>956
うちの元夫もそんな状況でした。
一年くらいは居場所もわからず、、(調べもしなかったのだけど)

でも、子どもが会いたいというのを尊重して、相手からじゃなくてこちらから
面接希望しました。
(決断するまで時間かかりましたが・・)

963 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:35 ID:KN5Wf4Xn
色々、心配してたけども、楽しかったみたいで本当に良かった。
案ずるよりうむがやすし。
そう思った。

964 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:38 ID:KN5Wf4Xn
>>958
一瞬、喧嘩うられてるのかと思ったわ。(w

965 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:43 ID:FhjfLICv
ひねもすまたりまたりかな

966 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:44 ID:FhjfLICv
簡素に

967 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:44 ID:KN5Wf4Xn
はけーん!

9 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/08/03 00:36 ID:FhjfLICv
初代はHTML化が済んでました。
♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/baby/kako/1001/10013/1001309552.html


968 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:44 ID:FhjfLICv


969 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:44 ID:FhjfLICv
>966
あああ、今まさに貼るところでしたw

970 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:45 ID:KN5Wf4Xn

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/baby/kako/1001/10013/1001309552.html
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/



971 :名無しの心子知らず:03/08/03 00:45 ID:KN5Wf4Xn
>>969
本人さま〜
ご苦労様です。

972 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:20 ID:8O/ljlzP
土日が仕事だから、子供達はバーちゃんにおあずけ。

973 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:21 ID:8O/ljlzP
思いっきり腕広げて寝たいと思ってたのに・・何故か寂しい

974 :名無しの心子知らず:03/08/03 20:21 ID:8O/ljlzP
やっぱ窮屈でも子供と一緒に寝る方が良い

975 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:12 ID:KN5Wf4Xn
3が倉庫落ちたー?
(・∀・)ナンカエラーダッテ HTTP/1.1 302 Found
になちゃった。

976 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:14 ID:KN5Wf4Xn
>>974
そだね。窮屈でも一緒がいいよね。

977 :名無しの心子知らず:03/08/03 21:15 ID:KN5Wf4Xn
といいつつ、子どもの二段ベットにもぐりこむと
「もう!ひとりでねなよっ」とつこまれる・・・涙

978 :名無しの心子知らず:03/08/03 23:45 ID:mQfzyrrk
>959
同じく。あ、私の場合、彼氏ですが。


979 :名無しの心子知らず:03/08/04 06:20 ID:to3/qKxJ


980 :名無しの心子知らず:03/08/04 06:21 ID:to3/qKxJ
竹    

981 :名無しの心子知らず:03/08/04 06:21 ID:to3/qKxJ


982 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:00 ID:qs5AZaqY
本日の埋め立て作業開始

983 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:02 ID:qs5AZaqY
夏休みなのに何処にもつれていってやれないや・・・・

984 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:02 ID:qs5AZaqY
今日は帰りに花火買って帰ったら三人が凄く喜んでくれた。

985 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:03 ID:qs5AZaqY
買った甲斐があったけど・・・・

986 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:06 ID:BTbq9svR
せっかくの夏休みに花火くらいで喜んでる子供が不憫・・・

987 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:07 ID:BTbq9svR
待ってろよ!!もしも・・・もしも、盆の線香代が出たなら
どこか連れてってやるからな(w

988 :名無しの心子知らず:03/08/05 00:08 ID:BTbq9svR
今日のノルマ終了・・・おやすみなさい

989 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:51 ID:UTaO+mNO
ヽ(゚ω゚)ノヤーン

990 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:53 ID:UTaO+mNO
(・∀・)ウシ

991 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:55 ID:UTaO+mNO
(´・ω・`)

992 :名無しの心子知らず:03/08/05 11:56 ID:UTaO+mNO
  人
(´∀`) ベス

993 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:07 ID:UTaO+mNO
(,,・_ゝ・)

994 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:11 ID:UTaO+mNO
>>340
そんなタイプだったか?
おれが女だったらからかな。エチな話はしなかたな
さとぽんのチンポおくってもらったときは、ネカマであることが
きつかったが・・・

995 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:15 ID:UTaO+mNO
>>994
すれちがいです。
逝ってきます。

996 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:19 ID:UTaO+mNO
(-_-)

997 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:20 ID:UTaO+mNO
(´ _`  )

998 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:22 ID:UTaO+mNO
( ´∀`)

999 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:24 ID:UTaO+mNO
(σ・∀・)σ 1000

1000 :名無しの心子知らず:03/08/05 12:25 ID:UTaO+mNO
━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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