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夫の連れ子、殺したいほど嫌いです。

1 :名無しの心子知らず:02/06/30 06:31 ID:+qJkjKqQ
この世にあのガキさえ存在しなきゃどれだけ平和なことか…と
日々思っています。
詳細は後に譲るとして、同じような環境の方、語り合いませんか?
もう精神的におかしくなりそうです。
「継子が可哀想でしょ!」の類のことは書かないでください。
よろしくお願いします。

2 :名無しの心子知らず:02/06/30 06:32 ID:0MDirpPp
おいおぃおぃ?気がついたら坊やが>>2ゲットしちまったZE?勘弁してよ!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                ,.-<二=、
               /..  .  ヽ/
          /\ /\ i___ ●(>
          / /\  \     ノ,
        ())ノ__ ○二○二⌒/../
       / /||(二ニ) (___/../ 几l  ドノレノレノレノレノレノレ
   γ ⌒ /|V||彡Vミ/⌒_ノ二二ノl0
   l| (◎).|l |((||((゚ )/⌒/||三三三・) ||  (´⌒(´
__ ゝ__ノ     ̄(___) ̄  ゝ__ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(´⌒(´⌒;;



3 :名無しの心子知らず:02/06/30 06:34 ID://CMg37o
連れ子の歳とか性別とかもっと詳しくかけよ。

4 :名無しの心子知らず:02/06/30 06:48 ID:+qJkjKqQ
あ、ごめんなさい。
連れ子は小5♀です。
ダンナとはもうじき付き合って2年になります。
同居はしていません。が、車で30分くらいの距離にダンナの親と
一緒に住んでいます。(ガキが)
私とダンナはふたりで住んでいます。
秋には赤ちゃんが生まれます。
長くなるのでまた続けます。

5 :名無しの心子知らず:02/06/30 06:56 ID:REaleJ1f
ふーん・・・・

>「継子が可哀想でしょ!」の類のことは書かないでください。
その感情は理解する。
しかし、なおかつ、私はあなたに切言する。

「継子が可愛そうすぎる!」


6 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:00 ID:Y5Qz5bNJ
確かに
「可愛そすぎ。」

7 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:01 ID://CMg37o
いっしょに住んでないだったら、継子の人生に口出し
すんじゃねーよ。
それと内容を小出しにすんなよ。
ネタだと思われるから。

8 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:04 ID:DBD5ZBxy
どうして、そこまで嫌いになったの?

9 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:14 ID:HibPrgLn
でも子供が女の子だと余計に難しそうだよね。
年齢的にも難しい年頃だし。

10 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:23 ID:+qJkjKqQ
もったいぶって小出しにしているわけじゃなくて…。
ダンナは、最初の結婚が出来婚だったのですが、嫁が、
ガキが生まれて半年やそこらで蒸発してしまったんですよ。
外に男作ってね。
で、それっきりになってしまって今に至ります。
要約するとね。
そのガキが、とんでもなく聞き分けが無くて幼稚でブサイクで、
メスなもんだから余計に嫌気が差しています。

11 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:26 ID:HibPrgLn
>1
名前コテハンにしてくれYO!

12 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:27 ID://CMg37o
>10
その程度の内容くらいいっきに書けるだろーが。

13 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:28 ID:+qJkjKqQ
私ももちろん元嫁とは会ったことがありません。
写真はダンナが「コイツなんだ」って見せてくれましたが、
鬼のようなその憎たらしい顔を見たらますます嫌悪感を
抱いてしまいました。

ちなみにその女は、産み捨てて出ていった後、ソープ(ランド)
に沈んで、ダンナはとっつかまえてボコボコにしようかと
思ったらしいですが、結局店を転々としていたらしく、
見つからなかったそうです。

14 :1です:02/06/30 07:30 ID:+qJkjKqQ
12さん、食事作ってたの。ごめんね。せっかくレスくれてたのに。
もう手が空いたから。

9さん、そう。男の子だったらまだよかったのに…って私も思った。

15 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:32 ID:HibPrgLn
で、どんな被害を受けてるの?


16 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:33 ID:wv3i1jl7
1さんの気持ちすごくよくわかるよ。
自分の子供だから嫌な事も水に流せるんだよ。

うちは中学生の男の子だったけど、嘘はつくし、物は盗むし
ホントに気が狂うかと思ったよ。私の娘(当時2歳と4歳)に
いたずらをしそうな傾向をみせたので、母親のところに
追い返されました。あのままだったら家庭崩壊だったよ。


17 :1です:02/06/30 07:33 ID:+qJkjKqQ
最初(まだ結婚していない時)は、仲良くしようという気持ちが
あったから、話しかけて接触の場をもとうとしたり(決して押し付け
にならないように、ガキの出方を見ながらね)、一緒にお出かけに
連れていったりもしたんだけど、あまりに意地汚い仕打ちをされたので
(何度もね)、もうキレたんですよ。

18 :1です:02/06/30 07:36 ID:+qJkjKqQ
16さん、レスありがとうございます。
大変だったんですね…!
ウチのケースも、返事ひとつできない、嘘(見え見えの)なんて
当たり前、暴言、もうどうしようもないです。
ダンナとはしなくてもいいケンカ、数え切れないくらいしました。


19 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:43 ID:KcdHzgrL
別居してるのね。夫ってことは入籍してるんだよね?
結婚するってことは相手と自分の事だけじゃないって
16歳過ぎてるんだから、解って結婚したんですよね?
あなたは旦那さん取り巻く全ての環境と結婚したんです。
つれごさんが嫌だったら結婚しなきゃ良かったんじゃない?
旦那さんだって実子が嫁から嫌われてると思えば
いい思いはしない=不和の原因 となりかねないし、
あなたは他人、連れ子さんは血を分けた身内だからね。

>鬼のようなその憎たらしい顔を見たらますます嫌悪感を
>抱いてしまいました。

あなたが普通の顔に戻してあげればよろし。子供ながらに
いろいろ合ってそんな顔になっちゃったのかもよ。

そもそも何でそんなに嫌いなの?
嫌いなら文句の一つも最初に書くようなものだけどね。
ネタ?
ねたに混じれ酢カコワルー?

20 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:44 ID:ENc1W0OV
俺もお袋は継母だが、何回泣かした事か・・・
大人になった今では後悔してるが、
その子が大人になるまで>1さんが耐えられるかどうかだな。

21 :1です:02/06/30 07:51 ID:+qJkjKqQ
19さん、レスありがとう。
何故そんなに嫌いかに関しては、そんなレベルじゃないんですよ。
とっくに。存在自体に嫌悪感ですよ。抹消したいくらい。
文句もなにも、常にふて腐れた態度と根性の悪さ、それと、
アタマがものすごく悪くて、たまにダンナと用事があって実家に
行った時なんかに、ジジババに頼まれて勉強を見てあげたり
した時も、救いようがなかったです。
ダンナも、ガキと一緒に住む気なんかさらさらないですよ。


22 :1です:02/06/30 07:54 ID:+qJkjKqQ
20さん、そうだったの…。
やはり継母に対しての継子の感情ってそうなのかな。
こっちが何もしてなくても歪んだことされるから、
こっちもイヤになってしまって。
みなさん、もちろん、いい子だったらとっくに一緒にも住んでますよ。

23 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:54 ID:HibPrgLn
なんでその子がいるのに結婚しようと思ったの?
普通そういう場合って、慎重にならない?

24 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:56 ID:KOPjwsA2
たぶん、いや、確実に
1は1がその子を嫌っている以上に継子に嫌われているんだよ。
真剣に自分の母親になってくれようという気があるわけでもない女が
自分をのけ者にして、父親と自分が産んだ子供と新しい家族を
作ろうとしているんだよ。
そんな女を好きになれるわけがない。

子供は、自分を愛してくれる人とそうでない
見せ掛けの愛想を振るう人を見分ける力を持っている。
父親との結婚なんていう下心みえみえで
猫なで声だされても嫌だろう。
本当に母親になろうという気がない限り
あんたは子供にとっては後からやってきた単なる邪魔者。
だから意地悪されるのさ。

25 :1です:02/06/30 07:56 ID:+qJkjKqQ
立て続けでごめんなさい。
もう、ダンナのお母さんも手におえなくてそのガキが嫌いで、
「とっととなんとかしてほしい」と言われます…が!
お母さんの気持ちもわかりますが、こっちはこっちで
どうしようもないです。

26 :名無しの心子知らず:02/06/30 07:58 ID:HibPrgLn
子供の父親は>1の旦那さんなんだから
こっちはこっちとかっト問題じゃないよ。
預かってるおばあちゃんが言うならまだしも。

27 :1です:02/06/30 07:59 ID:+qJkjKqQ
24さん、貴重なご意見ありがとう。
ちょっとでかけなきゃいけないので、夜にまた来ます。
他の皆さんもご意見ありがとう。
なにかあったら書き込んでおいてください。よろしくです。

28 :16:02/06/30 07:59 ID:wv3i1jl7
そう、子連れと結婚しようというのが不幸の始まりなんだよ。
(20さんは、心の広いお母さんでラッキーだったね。)
「きっとうまくいくわ。」なんて軽い気持ちで継子が居る状況
を受け入れないよう、もし娘達がそういう人とお付き合いするような
ことになったら、しっかり言い聞かせるよ。

うちの場合はその母親というのが、シングルマザーに憧れてた人で、
勝手に一人で産んでたの。夫と交際2年めにそのヒトから急に5歳の
子供の存在を知らされて、「あなた達には迷惑かけないから。」
っていうんでその後夫との結婚を承諾したんだ。
その子が思春期で母親と折り合いが悪くなって家に転がり込んで
きたんだけど、夫も一緒に生活したことない親戚の子みたいな
感覚だったみたい。


29 :20:02/06/30 08:00 ID:ENc1W0OV
うーん・・・うまく言えないが、意地?みたいなものがあって
優しくされればされるほど、嫌いになって(というより意地悪になって)
いくんだな、これが。
決して嫌いじゃないんだが・・・うーん・・恋愛感情の裏返しみたいな・・・


30 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:11 ID:v8SKqZGF
人間形成ができてない1に、継母稼業は無理。
連れ子がいることを承知の上で結婚しておきながら、
「連れ子が嫌い」と愚痴られてもなぁ。
ほんと継子が可哀想だよ・・
その子はなにも選択することができないのにさ。

31 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:13 ID:HibPrgLn
秋に自分達の子供生まれたらますます連れ子は嫌われちゃうんだろうね。

32 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:16 ID:c7e54h9/
1さんも1さんなりに色々手を尽くしたのは解るけど、そこまで毛嫌いしちゃうと「子供が可愛そう」ってやっぱ思っちゃう。
頭が悪いとかブサイクとか根性悪いって…恵まれない環境で育ってそんな風になっちゃったんだから、もう少し長い目で見てあげて欲しいが。
生まれつき性悪な子なんていないんだし。
>>24 さんはいい事言っているなぁとオモタヨ。





33 :16:02/06/30 08:22 ID:wv3i1jl7
そりゃ状況を受け入れた1が腹をくくらなきゃいけないんだけど。

愚痴る場くらいあった方が、その子供の為にもプラスだと思うよ。
ここで散々吐き出せたらその子にやさしく接することができるように
なるかも。
もっと20さんみたいな人や、経験者が書き込みすればいいんだよね。

34 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:28 ID:MhN/fFAq
旦那のお母さんもどうにかして欲しいなんて言ってるの?ヒドスギ
旦那実はマザコンで
前奥逃げ出したんじゃないの?

35 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:36 ID:3Tz6L/tE
1がどんなに嫌っても、その子はダンナの子なんだよ。
ダンナはその子のこと何て言ってるの?まさか「抹消したい」とか??

36 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:36 ID://CMg37o
>30と>34に禿同。

37 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:37 ID:t/qx+Xw2
俺も2人連れ子のカミさんと7年前に結婚した。
娘はとっても可愛いが、息子は成長するにつれて合わなくなってる。
嫌いとか可愛くないとか云うより、気が合わない。
こーゆー子を跡取にはしたくない。
年内に実子が生まれそうだが、やっぱり男の子が欲しい。

38 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:40 ID:HibPrgLn
だってその子母親に捨てられたような感じなんでしょ?
心に傷があるんじゃないの?
2年やそこらで打ち解けられないでしょ。
まだ根をあげるのは早いんじゃないか?

39 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:44 ID:OwN85Cag
今年、うちのドキュ義弟が、男の子二人(7才・3才)を引き連れて、再婚します。

相手は三十路の未婚ちゃん。
>>1さんのように、あの人も、義弟の子供を疎ましく思うのかな。

子連れ再婚、何かと大変だね。

40 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:48 ID:KOPjwsA2
どちらが折れるべきかといえば、間違いなく1だね。
1は連れ子がいるのを承知で、大人として結婚という人生を選択したんだ。
連れ子がいるから結婚を止めるという選択肢も1はもっていた。
「こんなはずじゃなかった」というのは、1に先を見る目がなかっただけ。
自分の子供をそういうふうに育てた旦那を選んだのも1自身。
それに引きかえ、子供は、自分に選択権がなかった。
1は、子供に結婚してくれと頼まれたわけじゃないんでしょ?

ついでに、そんな1人目の子供を育てた実績のある旦那との間に
子供作って不安じゃないの?
親任せ1人目を育ててないなら、もっと不安じゃない?
自分の血がつながった子供をそういう扱いできる旦那なんだよ。
それに、血がつながっていて、自分が育てた孫に対して、
「とっとと何とかしてほしい」といえるような親に
育てられた旦那なんだよ。
子供の今は、生まれてから今までの1の旦那を映している鏡だよ。
そんな旦那が受け入れられるなら、
子供だって受け入れられるさ。

41 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:51 ID:jXpaNUzp
そこまで嫌いなら、施設に入れた方がお互いのために良いんじゃない?
まあ、子供は「捨てられた」と思うだろうけどね・・

しかし1も、結婚前からそれは解ってたんでしょ。
なぜ「私と結婚したいなら、連れ子は施設に入れて下さい」
と言わなかったの?
とりあえずその相手と結婚したかったとか?

あなたも相当考え無しな方のようですので、
施設に入れて義理の子から少々恨まれるのは我慢しましょう。

42 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:57 ID:YSRFkkGd
1がその子を嫌っている以上に、その子は1を嫌っていると思うよ。
赤ちゃん産まれるんでしょ?身辺気をつけなよ(マジで)!

43 :名無しの心子知らず:02/06/30 08:59 ID:OwN85Cag

それよりも赤ちゃんに仕返しされないように、気をつけな(藁

44 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:02 ID:zeSm7D2H
相手の連れ子も愛せないなら、再婚しちゃだめだよ。
せめて、その子が大きくなって、自立して家を出るまで
またないと。大人は相手を選べるけど、
子供は親を選べないんだから。

45 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:08 ID:qQmIOMzX
1が継子を愛せるように祈ってます。。。

46 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:09 ID:JD57wH60
>>40に禿同。
だけど、生まれてくる子にとっては その子って腹違いの姉になるんだよね。
姉に対する回りの扱い方を見て その子はどう思って育つんだろ?
自分もそうなるかもって おどおどした子?それとも、そんなの関係ないねっていう冷たい子?
子供は敏感にそういうの感じ取るよ

もちろん1はそういうの全部承知で結婚したんだし 子供作ったんだよねぇ?

47 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:14 ID:MhN/fFAq
>>46
母親と一緒になって、継子イジメると思うよ。

48 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:16 ID:hSBwMI/p
いわゆる割れ鍋に綴じ蓋ですか?
お似合いのDQNご夫婦だと思いますがねぇ。
この結婚もいずれは破綻見え見えですが・・・

49 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:20 ID:vvTfzPXu
よくわからんが、我が子でも難しくなる年頃、本気で腹がたつことも度々。

ちょっと違うが、
私は旦那の親が大嫌い、生理的にも受け付けられない時期があった
義母が寝たきりの痴呆で、介護する義父を助けなくては、って思ってたんだけどね
結婚当初は、良いお嫁さんにならなくては、って妙な使命感があってね、
でも、こっちの気負いとは、反対に呑気な義父に腹がたってきた
1度そうなると、何もかも嫌になる
でも、心の半分で、これじゃいけない、って思う事が
かえって重荷になっちゃって・・・
1年位、会いに行くのやめて、悪い嫁に徹することにしたら、
気が楽になった、今は時々、顔出せるようになった

50 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:22 ID:YSRFkkGd
>48
禿同。
1の結婚破綻→好きな人が出来る→産まれてくる子供が邪魔になる・・・
因果応報ってヤツ?

51 :どう思うって言われたんで:02/06/30 09:30 ID:t/qx+Xw2
>>37の妻の意見
ウチの場合、私は充分かわいがってくれてると思ってますが
気が合わない、て言うのは確かにあると思います。
夫は神経質で良く言えば気が利くんですが
息子はボーっとしたタイプで娘は夫に似たタイプ。

でも深層心理の嫉妬心の表れじゃないかとも思う。
1さんも男の子だったら嫌わなかったかもね。

52 :名無しの心子知らず:02/06/30 09:49 ID:WDcaObGr
子どもの状態が今の>>1の状態そのまんまだと思われ。
>>1も十分不細工で、バカでどうしようもない人間だと周囲には思われて
いると思う。
ま、継子を殺すのも良し、施設に入れるのも良し、世間の批判に耐えれば
良いと思う。あんたの選んだ旦那がそういう人間だったんだしね。


53 :16:02/06/30 10:01 ID:wv3i1jl7
継子を持つ人のサイトがあるよ。
そこなら愚痴を聞いてくれる人もいるかも。

でもさ、私が見かけたサイトは「人間ここまで醜くなれるのか!」
って思うほど子供たちの悪口書き放題だったのね。
許された環境だと、修正されるべき気持ちもエスカレートしてしまう
のから、気をつけてね。

改善できない環境なら、自分に合ったストレス発散方法を見つけるしかないよ。
いいのが見つかるといいんだけど。

54 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:06 ID:jXpaNUzp
連れ子なんて基本的に他人なんだから、
愛せなくても当たり前。
相手が子供だからと言っても、
「子供」ってだけで愛せるようになりはしない。

舅・姑問題でもそうだけど、家の中に他人がいると
問題になりがち。稀にうまくいってる場合もあるけど
非常に運が良いか、どちらかが我慢を強いられてる。



55 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:13 ID:OwN85Cag

>>1よりも、1の旦那の方がいい加減な人間のように思えるのは、私だけ?

1の旦那、もっとしっかりできないのかねぇ。
そんなことだから前妻にも逃げられたのではないでしょうか?
全ての原因は旦那のような気がする。

56 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:16 ID:Pju/Lvmj
>連れ子なんて基本的に他人なんだから、
愛せなくても当たり前。
相手が子供だからと言っても、
「子供」ってだけで愛せるようになりはしない。

いや、問題にしてるのはそんな当たり前の事じゃなくて、
そういう状況になるのを解ってて結婚した1のアホさ加減かと。

57 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:25 ID:hXY5/nqo
いや、1の義母も「なんとかしてほしい」なんていってるあたり
この話しはネタでしょう
自分の孫を嫌うなんてありえない。
ましてや一緒に住んでいて。

ネタじゃなかったとしたら
連れ子を育てる義務を果たさない1は犯罪者です。
虐待でタイフォ。

58 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:27 ID:vvTfzPXu
蓋を開けてみないと判らないことあるよ。
旦那との結婚だって、生活が始まってから、
げっ、こんなとは思わなかったってこと山程あるんだし。
1さんも、ある程度の覚悟はあったと思うよ

59 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:34 ID:jXpaNUzp
私が子あり再婚男性と結婚するなら、絶対に
「連れ子お断り」を約束させる。

それで相手が去っても、連れ子と暮らすよりはマシ。
1さんは、そんな条件でも飲まざる負えない程切羽つまっていたか、
ご自分の条件も悪かったのでしょうね・・。

ひょっとして「と り あ え ず 養って」貰いたかったのですか?

60 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:34 ID:SSnA1fkM
私は1さんに同情してしまうよ。
もうじき自分と旦那こ子が生まれるってのによその子なんて愛せない。
しかも子憎たらしい赤の他人でしょ?
私だったらそんな子いらないし、面倒も見ない。
旦那とか結婚するけど、その子の母親になるつもりはない。
私は性格キツイしやさしくもないから、結婚する前にはっきり旦那に言うよ。
それをのんでくれなきゃ結婚しない。どんなに好きでも。
虐待するの目に見えてるから、最初から関わりたくない。
私からすればちょっとはその子のこと気にかけてる時点で1さんはやさしいと思う。

61 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:36 ID:hXY5/nqo
連れ子お断りというのは法律上成り立ちませんことよ。
その人と結婚するということは連れ子を育てる義務も果たすということです。
連れ子お断りしたいかたはその人と結婚しないで内縁でいなさい。

62 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:43 ID:t/qx+Xw2
>>61
スマンが教えて。
俺は自然と養子にしたが、扶養はするけど縁組イリマセンって駄目なの?
逆に、例えば離婚したら養子縁組も解かれちゃうの?

63 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:53 ID:esNg9Otr
駄目なんじゃない

64 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:54 ID:tJfW1WJX
1って本当は連れ子をかわいがりたいんじゃない?
どうでもいい子にそこまで嫌悪感は抱かないと思う。

女同士って本当の親子でもぶつかるし難しいよね
もう5年生だったら洋服一緒に買いに行くとかどう?
口とか態度では憎たらしい事するかもしれないけど
心の中では嬉しいはずよ。
母になるというよりも1番仲のいいお姉さん?(おばさん?)
になればいいんじゃない?



65 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:56 ID:lz9z3cXE
ああ・・・近い将来虐待されそうな子供がまたひとり・・・

66 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:56 ID:esNg9Otr
連れ子はしょせん他人なんだから、
無理に母親にならずに友達になってみたら?

67 :名無しの心子知らず:02/06/30 10:57 ID:jXpaNUzp
縁起でもないが配偶者がもしも死んだら、
その子の扶養者はあなたです。
法律上「親」になったんですから。

連れ子と安易に「養子縁組」しないほうが良いよ〜

68 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:03 ID:QsD4sURT
連れ子が中学卒業するぐらいまでは我慢するしかないね。
同居している旦那の母親にも疎まれてるその子は気の毒だけど、
中学出たらどっか住み込みで働けるところか、寮住まいの准看の
専門学校にでも行ってもらうしかないね。
お金に余裕があるんなら、他県でも、どっかしら全寮制の女子高が
あるだろうから、遠くてもそこに入れる、とか。
蒸発した母親に引き取ってもらうアテも当然ないだろうし、
更なる不仲を生まないためにも、そうしたほうが。その後、
勤めた先を辞めたり、学校を辞めたりは、その子の勝手だし、
その先、その子が体を売ってその日暮らしするような女性になろうが
死のうが知ったことかと思えるならですが。

69 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:05 ID:FEuTFO9v
それより、アナタは他人だ!って言い張っていても、アナタの産む子供にとっては
腹違いといっても血を分けた姉になるんだし。姉を憎む母親を見て子供は
どう育つんだろうねえ。

つーか、そんな子育て失敗してるような旦那に不安はないの?
逃げた嫁の子とは言え、我が子に対するその冷たさが自分の子供に
向けられないとは言い切れないんじゃ?

70 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:12 ID:BJJuicLD
私は継子の方だった。実母にひきとられて継父できたけど
今でもこの世で一番嫌い!!
でも実父にひきとられて継母できた兄はすごくかわいそうだったなー
実父が出張中継母に家に入れてもらえなくて
真冬に新聞紙にくるまって寝た話、泣いた
「新聞紙ってけっこうあったかいんだよなー」なんて大人になってから
きいてそんな目に遭ってたんだとびっくり
1さんも継子嫌いなのはしょうがないけど、せめて積極的に意地悪とかは
しないであげて
あかちゃんが産まれればいろいろ忙しくなって継子のこと考える余地
なくなるかもよ
同居じゃなくてお互いにとってよかったかもね


71 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:23 ID:H1Pru40C
>62
61ではないですが。
きちんと手続きをして養子にしたのですよね?
でしたら養子縁組の解消にも手続きが必要なのでは?
離婚と同時に解消とはならないはずですよ。
沢田亜矢子のところが確か離婚と養子縁組の解消を求めて
結果的に裁判になってましたよね。

72 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:26 ID:u3cAu/Tc
野村元監督(サッチーの旦那)が
文集で阿川佐和子と対談していた時
これからの予定を聞かれて
ケニーとの養子縁組解消の裁判に行くって言ってたな。
ケニーは親を告発したのに、
まだ野村の名を使いたいとか言ってるらしい(w


73 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:34 ID:/8b4gnEL
前から気になっていた、逆の立場での話しのコピペ。
スレ違いなら、スマソ こういう場合は産みの母に返せよ・・・
こういう女って、どういう気持ちで育ててるんだろ、理解できん。

よその板を見ていて偶然見つけた。こんな女いるんだね。
 従業員を毎日終電近くまで働かせて、残業代カット、
家庭はむちゃくちゃ、そのあげくに従業員は部下の女と不倫。
しかもその女、奥さんから旦那だけでなく、子どもまで奪ったらしい
すげー、本社近くの社宅に平然と暮らしてるぞー
元の奥さんが、自分の子どもの小学校にまで相談に言ってるのにさー
その協力したら、誘拐呼ばわりされたよ。これ、本社の話でスマソ 
でもこの会社、もう本当にヤバイらしいよ、マジで。

北九州市に本社のある会社の話しらしい、前妻が子ども返してって
言ってる様なのに、返してやれよって。意地か?
子どもは、本当の母親に必要とされているのなら、
本当の母親が育てるのがいいと思います。
ここの亭主は帰り遅くて、育児に関わってなさそうだしね。
この女、社宅でどんな顔して暮らしてんのか興味有り。


74 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:40 ID:w0jyfHV8
>72
ケニーは幼少時から、野村監督の実子とすごい差別待遇で育てられたって話だから、決別も致し方ないだろうね。
家族旅行で飛行機乗るのに、実子と両親はビジネスクラスで、連れ子二人はエコノミーだった・・・みたいな様子だよ。

でもそれと、いままで使ってきた名前を変えるかどうかは別の話だと思うね。
単に名前が変わるのは生活上不便だからってだけじゃないの?

75 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:44 ID:vjuNt2rJ
>>70
('_')新聞紙って、
あったかいんだ…
泣ける

76 :名無しの心子知らず:02/06/30 11:44 ID:6ZCV1pjC
>40,69に同意。
子は親の鏡。

77 :62:02/06/30 12:27 ID:t/qx+Xw2
>>71
なるほど。
俺は万一離婚するようなコトがあっても縁組は解きたくないなー。
でもウチのカミさんじゃ離婚するようなコトになったら絶対裁判起こしてくるなw
まあ、監護権はやってもいいが。

78 :名無しの心子知らず:02/06/30 12:57 ID:wX+wd090
>>1
嫌いなのはしかたないけど殺すなよー。

79 :名無しの心子知らず:02/06/30 13:31 ID:coEL03rP
そのうちニュースに出たりして・・。

80 :名無しの心子知らず:02/06/30 13:58 ID:JBtxLH72
人間の感情も過去の出来事も変えようのないことだから、今後をどうするかだよね。
一つの方法としては、ジジババと相談の上で実際の世話はジジババ。
養育費は貴方達負担。
それでなんとか義務教育終了までがんばって、あとは>>68さんパターン。
こじれると割と簡単に殺生沙汰になると思われるので、それよりはマシと思われる
方法を全力で模索して欲しい。

81 :名無しの心子知らず:02/06/30 14:17 ID:MRuLcdTi
>69の言う通りだと思う。
子供がひねくれてるのを自分でどうにかしようと努力してない、
そんな男によく惚れるもんだ。


82 :たこちゅう ◆TACOsl4Y :02/06/30 14:42 ID:Tk8W5aoW
私はもと連れ子。

継母は潔癖症で、
几帳面な男の子だった弟には
自分のベッドをお下がりにしたり(エロ?)して
それなりに可愛がっていたけど、
私はダラ娘で実母にも似ていたせいか嫌われていて、
すれ違いざまに「汚らしい」とか言われたりしてた。

中3の頃、家に帰ってきたら、
部屋の中の物全てがゴミ袋のなかに入っていた。
「お前は受験生だから、弟と遊んで勉強できなくならないよう
祖父母の家に預ける。いるものといらないものに分けろ」と言われ
泣く泣く小須田部長のように荷物を分別した。
祖父母の家では「いったい、いつになったら戻るんだ」と
毎日のように言われていた。
モドレネーヨ(`д´)ウワァン! とも言えず…

結局、弟が全寮制の高校に行ってしまって
家族と呼べる人がいなくなったので高校で母方へ家出した。
ところが、母も再婚していて引き取ってはもらえず、
最終的には母方の祖父母が私を育ててくれたのだが、
愛情を持って育ててくれた引取り手がいた私は
とても運が良かったのだと思う。

結婚するのは、付き合うのとは別のこと。
ただ夫と一緒になるだけではない、
周囲の環境を含めて家族になるのだ。

1さんはその覚悟を持たずに結婚してしまったんだよね。
無理矢理にでは愛情を持つことは難しいと思う。
ベストではないけれども、
子供を嫌って、
結果その子に自分の子をどうにかされてしまうよりは、
その子とは離れた方がお互い幸せだとは思う。
もちろん、それはベストではないけれど。
今後どうするかは、じっくり考えて欲しい。

長文ゴメソ…

83 :たこちゅう ◆TACOsl4Y :02/06/30 14:44 ID:Tk8W5aoW
ベストではないって、2回も書いてアルヨ…鬱

84 :名無しの心子知らず:02/06/30 14:46 ID:4rHKA34K
>>42
泣けた、つらかったんだね(T-T)

85 :名無しの心子知らず:02/06/30 14:48 ID:jXpaNUzp
涙なしには読めませんな・・・

無理に一緒には住まない方が良さそうですねえ。

86 :名無しの心子知らず:02/06/30 14:50 ID:RFyajW/U
>83
さげたいなら、半角でsageと。あなたは全角でsageと入れてる。

87 :名無しの心子知らず:02/06/30 15:44 ID:hXY5/nqo

 そ ん な 貴 女 は 鬼 継 母

88 :名無しの心子知らず:02/06/30 15:50 ID:whtl/8PG
本当のお母さんからは見捨てられ、
実の父は新しい奥さんと再婚して邪魔にされて
祖父母の元で暮らしてる、でどうやらそこでも邪魔者扱いらしい‥‥
そんな子供が意地悪くなっても仕方無い。
むしろ素直で聞き分けが良かったら恐いってば。

1の継子は産まれて来なきゃヨカッタって自分で思ってるのかも。
小5年生には過酷な人生だなぁ。
1に虐待される前に何らかの方法でその子供を守れないものか?
継子は普通なら1より長生きするのは当たり前。
存在消すっていったって自然消滅は無理。
1も犯罪者になる前に離婚しろよ。
それが嫌なら相談機関も調べりゃ山とあるから真剣に相談しろ。


89 :名無しの心子知らず:02/06/30 15:54 ID:llZsavv3
1が犯罪者になるのが先か
継子が家出して援交に走るのが先か
どっちにしても、秋に生まれるとゆー赤ちゃんは
トンでも家族を持ってるわけだ。
継子とは異母兄弟なわけだし、赤ちゃんの将来
大変そうだなぁ

90 :名無しの心子知らず:02/06/30 16:03 ID:ctHCG9vQ
旦那が悪いよね…1さんが連れ子に当たりたくなるのは旦那の
態度が悪いからだと思う。娘と嫁とを仮想敵に見立てさせて自分だけ
蚊帳の外にいるようにし向けてないですか?
気の合わない人間の方が多いのが当たり前だから娘さんが嫌というのも
仕方がないです。そりの合わない人間同士だったのでしょう。
けどできれば相手が反撃できる年になるまで、見守れないでしょうか?
誰にも無条件に愛されていないというのは子どもにとって大変に辛いことです。
できれば秋に生まれるお子さんは男の子であることを願ってます。
同性であるよりは、精神的な逃げ場になるでしょうから。

91 :名無しの心子知らず:02/06/30 16:17 ID:NM9Q79nE
>>89
今は真っ白な状態で生まれてくる赤ちゃんが不憫に見える
かもしれないけど、このままいけば、10年も経てば、生ま
れた子供もジジババも含め、家族一人残らず大DQN。
もちろん継子も。で、継子以外、誰も可哀想じゃないよ。

92 :名無しの心子知らず:02/06/30 16:21 ID:Ncoiyoz6
自分の血筋がない子供を育てるのって偉いよな。
お人よしで寛大でないとできないや。
自分は絶対にできないな。するつもりもないけど。

93 :たこちゅう ◆TACOsl4Y :02/06/30 16:26 ID:Tk8W5aoW
>86
ご指摘ありがとう。
時々やってしまうのです。スンマソン


94 :名無しの心子知らず:02/06/30 16:27 ID:O4Dz9x6A
おまえの実子に贅沢させるなよ。
愛情があげられないなら、お金で解決。
給料半分、旦那の実家に渡せ。
悲しいけど、何かカタチでしめせよ。責任とれよ。

95 :名無しの心子知らず:02/06/30 16:40 ID:AWEtWJog
>>94
1に責任はないよ。
1の夫にはあるけど。
1のまわりの人は誰一人幸せではないね。
1も、1の赤ちゃんも。
男作って逃げた(本当かどうか不明だけど)母が一番最悪だ。

96 :名無しの心子知らず:02/06/30 16:50 ID:b/hEQMdr
1よ、きりたんぽやもんじゃ食べて、考えたら?
(美味しんぼ参照)

97 :名無しの心子知らず:02/06/30 17:10 ID:qQmIOMzX
旦那の母親は『どうにかして欲しい』は
早く父子一緒に住んで欲しい結婚したんだしと
思っての発言かも?

98 :名無しの心子知らず:02/06/30 17:24 ID:VWTYIpLh
私の母は私を連れて再婚したけど、一度も辛い思いをした記憶がない。
思春期にはちょっと継父だから嫌だな、って一方的に思うことはあったけど。
異父弟と愛情面でも金銭面でも、差をつけられた事は全くなかったと思う。
実母には「こんなに心の広い人はめったにいないんだから、
お父さんには感謝しなさいよ」と、いつも言われて育った。
そんなもんかな〜?と呑気に考えていたけど、自分はラッキーだったのかな。
父と娘だから距離が保てて良かったのか…?

1さんはもうすぐ母親になるんでしょう?
生まれてくる赤ちゃんにとって、母親が憎しみを抱えているのって
それこそ可哀想だと思うんだけど…。

99 :名無しの心子知らず:02/06/30 18:21 ID:Ush5VF0Z
>>95
前妻は蒸発してしまった存在だから仕方ないけど、やはり夫婦のことや離婚のことは
双方に言い分があると思うので・・・。
前妻との離婚も、もしかしたら原因は>1の旦那の方で、それを体裁が悪いから、
前妻に非があるように言ってる可能性もあります。
男という生き物は、自分を守って自分の価値をあげる為なら、どんな嘘でもつきますから。

間違いなくいえるのは、前妻も大切にされて愛されてさえいれば、離婚も蒸発も
しなかったでしょうね。>1の旦那さんは、前妻をそこまで追い詰めた人間なのですね。
私は>1さんが可哀相です。



100 :名無しの心子知らず:02/06/30 18:28 ID:Ush5VF0Z
なにげに100でしょうか?
私のドキュ義弟も、子連れで再婚しましたが、前妻との離婚理由を偽ってます。

男の子二人の育児で前妻は疲れているのに、義弟は会社の同僚達と風俗通いと
キャバクラ遊び。そしてキャバクラ嬢といい仲になった。で、くたびれた前妻
より、「子供がいてもいいよぉ♪」と言ってくれる若いキャバ嬢と結婚したく
なったみたい。

前妻は両親が死んで身内がいない子だったから、義弟は平気で棄てたみたい。
誰も文句を言う人はいなかったし、誰も前妻を助ける人はいなかった。
彼女は今、風俗で働いているみたいです。でもそれを義弟は「育児放棄してたから
離婚した」と、親兄弟親戚友人には言触らしてますよ。

>1の旦那さんも前妻との離婚理由は、なにげに旦那さんの方に原因あったりして(藁

101 :名無しの心子知らず:02/06/30 19:29 ID:clpAnTjM
1の継子が一番かわいそうで泣けてくる。
親を選べるわけではないのにね。
こんな環境じゃ勉強に身が入るわけないし、
性格もひねくれもするよ。
悪いのは周りの身勝手な大人たちなのに。
1の継子さんが幸せになりますように。

102 :名無しの心子知らず:02/06/30 19:39 ID:RKhZYFZQ
こういう人が虐待する前に相談したり、
子供引き取ってくれる施設ってないのか?

103 :名無しの心子知らず:02/06/30 19:45 ID:J+2HCQIO
>>102
児童相談所か福祉事務所
でも1の継子の場合は別居している祖父母と暮らしているので
緊急性がないと見なされ措置される可能性は低いと思います。
せめて1が秋に出産して母性に目覚め、少しでも継子の気持ち
をも思いやれるくらい精神的に成長すれば事態は少しずつ好転
できると思うのですが・・・
子供に変化を求めている限り無理でしょうね。

104 :愛夢関西 ◆LoVeMeLU :02/06/30 19:48 ID:Eco16fOp
>>102
虐待の事実があって、行政が介入できると思うんだけど。

105 :名無しの心子知らず:02/06/30 19:49 ID:PxkcO24K
私の母は継母です。父の浮気相手です。
だけど、父と母がそろった普通の幸せな家庭が復活して
幸せでした。ちょっと感情的なめにあったりしたけども、
そしてゴタゴタのせいで十分な教育うけられなかったりしたけど、
母がいるだけで幸せでした。

106 :名無しの心子知らず:02/06/30 20:07 ID:xI87E+tf
とりあえず、だんなとは結婚しても、その子とは養子縁組をしなければ良いのでは??
そうすれば、1の子供ではなくなる。だんなの子供ってことだね。

でも、出既婚はするし、連れ子の問題を解決する前にまた新しい女と子供を作る
とは・・・こりゃまた1の旦那になる人はすごいですね。

多分、1とわかれて次の人と結婚する時にも、1は風俗で働く事が好きだった、とか
言うんだろうね。輪廻・・・

107 :名無しの心子知らず:02/06/30 20:08 ID:O4Dz9x6A
なんで、妊娠しようと思うかなー?
継子との関係が上手く逝ってりゃあいいけど、
不幸な人を増やすだけでしょう?
離婚もそう簡単にできないだろ。もう。
旦那もそうとうアフォだけど、1も自己中。夫婦は同罪。

108 :107:02/06/30 20:14 ID:O4Dz9x6A
あ、まだ夫婦じゃないのか。1は。

109 :名無しの心子知らず:02/06/30 20:37 ID:4wIaRKhV
>>1
一方的な決めつけで悪いけど
その連れ子さんは、どこかの施設に入れるか
さもなければ、あなたが結婚をやめなさい。
お互い不幸になるだけ。
実の子を産み育てる資質すらない人間が多い世の中だ。

110 :名無しの心子知らず:02/06/30 20:40 ID:VBm2D4mi
>107
>なんで、妊娠しようと思うかなー?
なんで、こう来るかなぁ…。
継子の為に、妊娠を我慢するって、そりゃ美談みたいだけど、
本当は、誰も喜ばない結果になるんじゃないの?
継母が勝手に我慢した恩を着せられる継子も可哀想だし、
(もし、子供が欲しいのなら)旦那も可哀想だし、
意味の無い我慢したら、1 も可哀想だし…。
(ま、この状況で離婚の足かせになる、という意味では、
妊娠しないほうが良かったかも知れないけど。)
>1
ガイシュツだけど、1の旦那である父親が頑張るしか、ないんじゃないの?
娘さんにとっては、1は、所詮他人だし、
実母は、いなくなっちゃったし、とりあえず、残った実父が、
2人分の愛情を注いであげなくちゃ、状況は好転しない気がする。
1は、義理の娘を憎む前に、旦那に、実娘をもっと可愛がるように、教育したら?
そりゃ、義理の娘は、可愛くないかも知れないけど、
考えてみりゃ、小5の娘が、母親を失って、父親とも離れてくらして、
祖母からもうとまれてたら、不憫じゃない?
別に、無理して母親面することもないけど、近所のオバサン程度には、
気にかけてあげたら?

111 :107:02/06/30 21:07 ID:O4Dz9x6A
継子の為に妊娠を我慢するって事よりは、
ものごとには、順番があると思うので。
再婚なら、なおさら。 まだ籍入れてないみたいだし・・・

112 :110:02/06/30 21:12 ID:VBm2D4mi
>111=107
いや、実は1がまだ入籍してなかったことを
読み落としてました(恥。

113 :107:02/06/30 21:13 ID:O4Dz9x6A
籍入れてるのか。すみません。
もう少し考えてからでも妊娠は遅くないでしょ。

114 :名無しの心子知らず:02/06/30 22:22 ID:HibPrgLn
え?籍入れてないの??
妊娠してるって言うからてっきり入籍後だと思ってた。

115 :名無しの心子知らず:02/06/30 22:31 ID:whtl/8PG
結婚はしてるみたいだよ。
>>17でそう読みとれる。

116 :名無しの心子知らず:02/06/30 22:33 ID:b/hEQMdr
1の生い立ちとかプロフィール、旦那さんとの出会いも聞かせてよ。
なんでリスクを負いながらも結婚に踏み切ったのか、とか。
グワイが良かったからとかは無しでお願いします。(w

あなたの親は、今回の結婚についてどう思っているの?初婚でしょ。

ところで、入籍していないのならあなたも出来婚じゃん。

117 :名無しの心子知らず:02/06/30 22:54 ID:h8opmb24
 で 、 1 は ど こ で す か ?

118 :名無しの心子知らず:02/06/30 22:58 ID:Ww8eOfn5
愛情は無理して沸いてくるものじゃない。
これ以上憎しみを深めて、1サンも嫌な人間になるのが嫌だなって
思ってるんじゃない?
距離をおくしかないよ。
赤ん坊だって相手が自分を苦手に思ってる人って解るって言うじゃない?
この子は自分が誰にも愛されてないの、邪魔にされてるの解ってるんだよ。
その子にとっても、これ以上周りの大人に憎しみを募らせるより
第三者(施設とか?)の手によって暮らす方がいいのかな?

その子と同じ立場で子供時代育ったって人どう思います?
あ、スマソ。1サンより子供の立場で考えちゃった。



119 :名無しの心子知らず:02/06/30 23:14 ID:A5YlbONO
前妻には連絡取れないの?
引き取って貰えば?
旦那にも正直話せば楽になるよきっと
うちの友達も同じように前妻に引き取って貰ったそうです
前妻が生活苦なら少しだけでも養育費を払ってもよろしいのでは?
自分の幸せ掴むんなら、安いもんでしょ?
うちの友達は月5万ほどで話は承諾だそうです
ま、後何年かの辛抱と思いますけど、
自分がその親となる旦那を選んだのですから
それを認知してて一緒になったんでしょう?
それは貴方の責任だと私的には思いマフ
とりあえず、腹を割って旦那と話すべきヨ

120 :名無しの心子知らず:02/06/30 23:19 ID:nTT/ANv8
1さんは、これでも読んだほうがいい。

http://salad.2ch.net/baby/kako/987/987055704.html

ゆめゆめ虐待に走らないように・・・このスレの体験者たちの
金言至言を忘れないでください。


121 :名無しの心子知らず:02/06/30 23:23 ID:5LF/a/rJ
親戚の子に>1の継子みたいな子がいるんだけど、
やっぱり実子と差をつけれて育っていて、本当に可哀想だった。
その子の親は「平等に育てている」って胸を張って言ってるけど、
他人が見てもモロに『実子の方が可愛い〜』オーラがわかる…

その子はとうとう、覚醒剤使用ででタイーホされたよ。
彼女が人の目に見えない部分でどんな扱いを受けていたか、
彼女自身がどこまで酷い薬中なのかは知らないけど、聞いた時は泣いた。
親には反抗していたけど、本当に良い子だったから。

>1は、何を思って
>「継子が可哀想でしょ!」の類のことは書かないでください。
なんて書きこめるんだろう?
本気で>1にむかっ腹立つよ。  
ところで長文スマソ。

122 :名無しの心子知らず:02/06/30 23:30 ID:cKJYzBgY
>>1の嫌いな気持ちはわからんでもないが
その子供だって気の毒。別に子供が悪いことしてないんだし。
なんとかしないと将来逆に憎まれるよ。


123 :名無しの心子知らず:02/06/30 23:36 ID:h8opmb24
>>120

ちょっとだけ読んだけど、1にはこれ読んでもらって
消えてもらった方が良いわ。

昔、児童養護施設で働いてたけど、今の施設は
皆が思ってるほどには悲壮感も無いし、こんな親に
まともな暮らしさせてもらえないくらいなら、施設の
方がよっぽどマシと思われ。

124 :名無しの心子知らず:02/07/01 00:50 ID:0JBiRe5y
私ならどんなに好きでも子連れとは結婚しない。
なぜなら、私は自分の子どもができるまで子どもが大嫌いだったから。
私は1の気持ちが分かるよ。
ホントに邪魔なんだと思う。親にも祖父母にも愛されなかったからこんな
性格になったと言われても、今更1が彼女に親切にしても性格は変わらないよ。
このまま、舅、姑に預けておいたらいいと思う。
1は盆と正月だけ会えばいいと思う。旦那さんが毎週帰ってあげれば?

ただ1は子連れとの結婚をあまく見ていたと思うのでそれは反省すべきと思う。


125 :名無しの心子知らず:02/07/01 00:52 ID:MJJ+KRkO
>>1は、旦那さんに子供がいることも、その子供がどういう子供なのかも知っていて、
今の生活を選んだんだから、あんまり同情する気にならないね。
愛情がもてないし、手に余っているっていうなら、ホント、そんな人の元で成長する子供も気の毒。
ちゃんと代わりに愛情を与えてくれる人のところに預けたらどうよ?

って、皆さんの意見とかぶってしまった。すみません。


126 :124:02/07/01 01:05 ID:0JBiRe5y
1に質問。
継子は1に会う前から問題児だったのですか?
もし、会う前から問題児だったのならどうしようもないと思います。
私の少ない経験ですが、父子家庭で(母親が生きている場合)育った女の子
特に長女は性格がかなりキツイ子が多かったです。(意地悪ではありません)
そうして生きてこないと自分が保てなかったのだと思います。
単に性格がキツイ子と盗みなどをしたり、いじめをしたりする性悪な子とは
性質がまったく違います。
継子はあなたから見てどちらなのですか?

127 :名無しの心子知らず:02/07/01 01:15 ID:zzc7pMs5
>1に同情なんかしない。
それよりも、誰からも愛されていない連れ子が不憫だ。
まだ小5だよ。母親、父親の愛情も知らず、一緒に暮らしているおばあちゃん
からも疎まれてひねくれないほうがおかしいだろっつーの。
大人達の勝手からこうなっってしまったって事理解しろよ・・・
不幸な結果になる前にそんな大人達に育てられるより可哀相だけど、施設で
育ったほうがその子のためかも・・・

128 :名無しの心子知らず:02/07/01 01:18 ID:s01TNKn7
1よ、どこぞへ逝った?もう現れないのか?

129 :名無しの心子知らず:02/07/01 01:21 ID:nizImcOX
まさに悲惨な1だね(W

130 :名無しの心子知らず:02/07/01 01:24 ID:x2hzRr4h
お古のコブ付きをもらうとこういうことになる。
同情の余地なし。

131 :名無しの心子知らず:02/07/01 01:40 ID:hUlE7o9d
1さん、継子の生い立ちになって考えてみ。
生まれてすぐに実母に捨てられ、母親の温もりも知らず
祖父母からは、厄介者あつかい。頼みの綱の父親は再婚して
別の女と暮らしている・・・・

  さあどうよ!?性格もひん曲がるでしょ?
・・・幸いに(?)継子とは、いっしょに暮らしてないんだから
そこまで憎悪の感情むき出しにしなくとも、いいのでは?
お腹の赤ちゃんにも、よくないよ。
 伝わらなくても、継子には優しくしてあげてね。
1さんの生い立ちは、継子みたいに悲惨じゃないでしょ?

 お腹の子は、素直な子に育ててあげてね。

132 :名無しの心子知らず:02/07/01 03:06 ID:1lgCF2IG
>1、事情説明を読み返してみたが、どうもわからん。
頭が悪いのとブサイコなのは、存在自体消してしまいたい理由にはならんだろ。
というか、嫌う理由にならん。
暴言を吐かれたとか、嫌がらせをされたとか、根性が曲がってるとか書いてあるが、
そこを具体的に、どういう場面でどういう行動に出てどういう嘘をついてっていうのを
教えてもらえんと全然様子がわからんな。
ホントに性格が曲がってるかどうかも、今までの説明ではわからん。
それと、私はあんたの旦那の、ソープに沈んだ奥さんをつかまえてボコボコにしようと
思ったという部分に恐ろしさを感じる。嘘かも?と誰かが書いてたが、嘘の方がまだいいかも。
大丈夫なのか?
ソープに乗り込んでボコボコって、そんな発想ができるのはかなりヘビーですぜ。
カタギじゃ考えつかん。

133 :1です:02/07/01 05:44 ID:r613NAXk
おはようございます。
みなさん、貴重なご意見をたくさんありがとうございます。
まだ全部よんでいませんが、今からじっくり読みますね。
批判、アドバイス、ご経験談などなんでもよろしいので、
お待ちしていますね…!よろしくお願いします。

書き込んである内容に関しての回答も徐々にしていきますので…。

134 :名無しの心子知らず:02/07/01 05:51 ID:UFAaXZzc
殺人はやめとけよ。

135 :名無しの心子知らず:02/07/01 06:01 ID:gOU8Gs2D
>1
いたの?


136 :1です:02/07/01 06:03 ID:r613NAXk
>>20さん、そうそう、そういう感覚的なことが聞きたかったんです。
何をしてあげても何を言っても反発を感じてしまう、ってところですかね。

>>34さん、ダンナは全然マザコンなんかじゃありませんよ。

137 :1です:02/07/01 06:13 ID:r613NAXk
>>40さん、出会った頃は、別にダンナのことをなんとも思ってはいなかった
んですが、モーションがすごくて、でもコブつきだというのを知っていたので
結婚なんて最初は考えていなかったのです。
で、付き合ってちょっとして結婚したいと言われて、私の実家の親に挨拶に
行ったんです。すごく行きたがって。(遠いのに)

子供を置き去りにされてちょっとして、ダンナとダンナの親は、施設に預ける
ことも真剣に話し合ったんですって。
ですが、施設送りはなかなか容易じゃない(条件がいろいろあって)のが現状
らしく、あきらめたらしいです。

138 :1です:02/07/01 06:36 ID:r613NAXk
>>58さん、>>60さん、ありがとうございます。嬉しいです。
普通のカップルですら離婚が多いですよね?
ですから、「あなたには覚悟が足りなかったから、あなたが悪い!」と
一方的に言われると、お話し合いにならないんですよね。淋しいです。

私も、コブつきというダンナのハンディはすごく気にしていましたが、
私と生まれる子に対してはすごく優しいんです。
私も仕事をちゃんと持っていましたから、誰かが書いていたような楽して
養ってもらおうなんて気持ちではありませんでした。
仕事関係で、ややボディーガード的な紹介のされ方をしたんです。


139 :名無しの心子知らず :02/07/01 06:45 ID:MKAAo9+5
>>1>>137
>ダンナとダンナの親は、施設に預ける ことも真剣に話し合ったんですって。
>ですが、施設送りはなかなか容易じゃないのが現状 らしく、あきらめたらしいです。
お前もそうだけど・・・ダンナもその親も、頭が可笑しくないか?
そんな事を真剣に話し合う暇があったら、もっと別の方向で考えろよ!
お前みたいな女って、子供を産む資格がね〜ぞ!!


140 :名無しの心子知らず:02/07/01 07:01 ID:sfQHzfGe
>私と生まれる子に対してはすごく優しいんです。

いま上手くやってるんだったら当たり前なんだよ。
でも、あなたとの愛がさめた時がコワイよね。
まだあなたは子供を育てていないから、
想像は出来てもきっとピンと来ないだろうけどね。
子供が生まれて数年して、あなたに本当の親としての自覚が出来たら
恐ろしいことだと思うよ。きっと。
子供が生まれてたった数年、しかも一番可愛い時期に
きちんと育ててやらなかった男だよ〜〜〜?

連れ子への気持ちに関しては、分る。
私も実は、連れ後じゃないけど、訳ありの子供を預かったことがあるんだ。
両親、酷い親でねぇ(友達のこどもなんだけど)。子供がすれちゃってすれちゃって。
あまりにも可哀相だったから、少しの期間だけ預かったんだけど。
同情だけじゃなんともならない事ってあるんだよね。
可哀相な子供を救済するより、自分の精神状態を健康に保つ方が
大切だから、返しちゃったけど。
でもね、親が悪いよ。
連れ子がそんなんなっちゃったのも、あなたの旦那が悪い。
あなたもある程度覚悟しといた方がいいよ。
そういう酷い父親だって。

141 :140:02/07/01 07:05 ID:sfQHzfGe
子供を残して、もしもあなたが死んじゃったら
あなたのお腹の子供も、その連れ子と同じ運命をたどるかもよ。

142 :1です:02/07/01 07:07 ID:r613NAXk
139さん、お言葉ですが、「頭がおかしい」とまでは言ってほしく
ないです。お義父さんお義母さんの立場(突然置き去りにされたら
誰だって神経にきますよね)からも私は考えましたよ。
ダンナの先妻がどうしようもなくて(浮気相手のよりによってホストに
イカれてしまって逃げた)、ソープに沈んだが転々として…という
話しは、最初は私の今後を心底心配して気遣ってくれた、ダンナの友人から
聞かされました。だから事実です。

ちなみに、ダンナは離婚後何人かと付き合ったこともあったそうですが、
誰一人としてガキとうまくいく女性はいなかったと。
でもダンナは、付き合ってきた女性達のことを悪く言ったりはしません。
みんな(女性達が)口をそろえて「可愛くない!感じ悪い」って
言ってたらしいです。



143 :名無しの心子知らず:02/07/01 07:50 ID:u4psCjn4
>1
とりあえずはこれからの自分らが幸せになるように考えてくれよ。
生まれてくる子を大事にさあ。

その嫌いなクソガキはしょせん他人なんだから、
好きになる必要はないけど
でも法律上の扶養義務からは逃れようがないんだから、
金とかの面では何とかしてやって欲しいよ。


144 :1です:02/07/01 08:08 ID:r613NAXk
143さん、ありがとう。
ええ、生まれてくる私達の大切な赤ちゃんのことを第一に考え、
3人で幸せにやっていけるよう最善を尽くします。

一部の人達が、虐待云々と語られていましたが、私の場合
それとはちょっと違いまして、もはや「虐待」という形ですら
関わり合いたくないレベルまできているんですよ。
できれば完全無視、それどころか存在自体を嫌悪しているのに、
それができない(気持ちの問題なんかじゃなく、状況的に)からこその
ストレスと言うか何と言うか…そんな感じです。

145 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:18 ID:jAeBd2Jn
無視は虐待じゃないんでつか・・・へぇ。

146 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:21 ID:XUwgwNDZ
よろしくお願いします。って、何を??
何が聞きたいの?


147 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:22 ID:RIXnADjx
1って自分への否定的意見は聞かないんだな。
鬼。

148 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:23 ID:hUlE7o9d
あなたの旦那は、離婚後つきあって別れた女の悪口は
いわないらしいが、その女達が口をそろえて継子を
「可愛くない!感じ悪い」って言ってた事は、あなたに
伝えたんですね。自分の子が、人に悪く言われても
平気な人なんですね。
 「だから1が、継子のこと憎いのも仕方ないよ」とでも旦那は
言ってくれたのかい?



149 :1です:02/07/01 08:24 ID:r613NAXk
あ、書き方が良くなかったですね。
ガキが寄って来たり話しかけて来たりするのを無視…というんじゃ
ないんですよ。
ガキは、たまーに顔を合わせてもいつもムッツリ黙っています。
だからこちらも敢えて話しかけたりはしないという意味で。

150 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:24 ID:RIXnADjx
産んだ母親がその子を捨てていったって事ばかり強調してますが
貴方の旦那もその子を捨ててるじゃないですか。


151 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:25 ID:QkRTVJJA
岸田秀がこんなこと書いてた。
「後添えを迎えてうまくいった家庭の例として。
そこの場合、父は子供達に向かって『新しいお母さんを
愛する必要は無いけれど、その義務(赤の他人という観点で)は
無いのにお前たちの面倒を見てくれるんだから感謝しなければ
ならない』と。妻に向かっては『自分の子の面倒を見てくれる
ことに関しては一生感謝する』という態度を一貫したそうだ。
なまじ私たちはこんなに愛し合ってる(または愛さなければ
いけない)という家族ゴッコをしようとするからゆがみが生じる
のではないかと。」って。やっぱりお父さんがしっかりしなきゃ
いけないのね。

152 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:27 ID:RIXnADjx
そんな旦那と結婚した1も悲劇か。
もう数年後には自分も前妻と一緒のことしてるかもね。

153 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:27 ID:hUlE7o9d
>>150
そうそう!
そもそも養育の責任があるのは、>>1の旦那。
その旦那と結婚したのなら>>1は義理の母親だろ?
 旦那が今までつきあってきた女とは、立場が違う!

154 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:29 ID:GyVquLy9
>147
禿同
1は都合の自分に都合の良い意見しか欲しくないと思われ。
1も十分感じ悪いんですが。


155 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:30 ID:Nhun+V9+
旦那を美化しすぎですよ。
前妻の子とはいえ、自分の子をカワイイと思えない自体おかしい。
あなたは初婚だし、わからないことが多いでしょうが、
もうちょっと先のことを考えた方がいいですよ。。。

156 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:31 ID:fs11AqgD
>153
たまたま「できちゃった」から、ケコーンしようってコトに
なっただけで、旦那の中では >1 も
今までつきかってきた女達も いっしょだったりしてね

157 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:32 ID:RIXnADjx
とにかく養育の義務を捨てたら虐待で逮捕です。
法律はそうなってるんです。
16歳までは養育義務があるんです。
旦那も貴方も。
ジジババには養育義務はないんです。
養育が嫌なら前妻を探し出して
家裁に申し立てて押しつけないとだめです。
人間としては貴方たち夫婦はもうダメですがね。

158 :1です:02/07/01 08:36 ID:r613NAXk
148さん、といいますか、私だけじゃないんだから、絶対にガキだって
問題はあるはず。ダンナもそう言います。
どこでそこまで歪んでしまったのかは知る由も無いですが、
ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
本当、これは経験していなければ解らないですよ。
自分に立場置き換えてみたら如何です?男性も女性も。
養育の義務こそあるから、ですけど、×イチであっても誰であろうと
幸せになる権利はあるし、なりたいはず。
じゃなくて、それでも「自分の子のために自分の幸せはあきらめる」
なんていう人がいたら、よほどのホトケ、もしくは偽善者だと思いますよ。




159 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:40 ID:GyVquLy9
>1
逆ギレか(w?

160 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:41 ID:Nhun+V9+
>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。

ププッ(w
あなたこんな事を育児板で書いても笑われるだけですよ。

161 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:42 ID:LSjN24L3
小学生の頃の友達のお母さんが長い闘病生活の末に
亡くなった。その後1年ほどでお父さんが後妻をもらった。
でも彼女はその継母が嫌いだったらしく、その人を
「アンタ」と呼び全く懐こうともしなかった。
参観日なども「みっともないから来るな」とか人前
で平気で言っていた。見ていてかわいそうだった。
でもすごい努力家の女性で、彼女のために必死に良い
お母さんになろうとしてる様子がわかったが、彼女
がそれを拒絶していた。
死んだ実の母親を慕う気持ちはわからないでもないが
彼女の継母に対する意地の悪い数々の言動を傍で見ていて
私は「絶対に後妻には行くまい」と小学生の頃に悟った。


162 :1です:02/07/01 08:45 ID:r613NAXk
159さん、そう、キレてしまいました。(苦笑)
冷静さを保ちたいとは思いつつも、あまりにこっちが悪いと
あからさまに書かれるからついエキサイトしてしまいました。

ダンナを美化してはいませんよ。
「そんな馬鹿女と一年足らずだったとしても夫婦だった貴方も
失敗だったわね」とは言ったし、今でもそれはそう思っていますから。

163 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:49 ID:RIXnADjx
あのね、そっちが悪いんだよ。
旦那がバカだったら貴方が利口にならなきゃ…。
小学生の餓鬼が悪いなんてよく言えるなぁ。
後妻にいい感情は持たないだろうと予測できただろうに。
それを時間をかけて何とかがんばっていくのよ、普通は。
旦那はバカ女2人と結婚したわけだ。

164 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:52 ID:RMbcnkTk
1よ。まず「ガキ」という呼び方はするな。

確かに小5位の女の子を扱うのは難しいと思うよ
ただ>私だけじゃないんだから、絶対にガキだって
  >問題はあるはず。ダンナもそう言います。
  >どこでそこまで歪んでしまったのかは知る由も無いですが

生まれたときから歪んでる子供なんていないよ。たとえその子が
ニクタラシイ子でも、環境がそうさせていたんじゃないのか?
しかしダンナもダンナだね。
若い女房に媚びてるとしか思えないな。自分の子をそんなふうに
言えるなんて。 子供に楽しみを壊されたってアンタ何いってるの?
前妻とわかれた後子供ほったらかして女と遊んでたんでしょ?
その「子供に壊された楽しみ」って何?

165 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:53 ID:fs11AqgD
類は友を・・・・とか
割れ鍋にとじ蓋・・・とかいう言葉があるくらいです
ヴァカはヴァカとしか、くっつかない

166 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:54 ID:9nNTycGp
>148さん、といいますか、私だけじゃないんだから、絶対にガキだって
>問題はあるはず。ダンナもそう言います。

実の親を含む大人がよってたかって、小学生の孤児相手に
みんなも嫌いだからあっちが悪いも何もないよ。
彼女には一体どんな選択肢と、どれほどの心の支えがあるの?
あなたには優しい夫とおなかの赤ちゃん、それからご自分の
ご両親がそろいもそろっているというのに、
どうして自分の嫌いな相手を追いつめるという発想になるのかな?
せめて対等な相手を追いつめれば?
嫌いは全然かまわないから、ほおっておいてやりなよ。


167 :名無しの心子知らず:02/07/01 08:58 ID:QeXSuSVH
>養育の義務こそあるから、ですけど、×イチであっても誰であろうと
>幸せになる権利はあるし、なりたいはず。
>じゃなくて、それでも「自分の子のために自分の幸せはあきらめる」
>なんていう人がいたら、よほどのホトケ、もしくは偽善者だと思いますよ。

あたしも今妊娠中でまだ産んでないからピンと来てなくて甘いかもしれないけど。
自分の子のために自分の幸せを(まぁココで言ったら楽しみかな。)捨てる覚悟で妊娠しましたが。
子供が手が離れるまでは何よりも子供を優先しなければいけない、その責任まで考えて子供を作りました。
それって当たり前だと思ってましたが違うのでしょうね。あなたのだんな様は。
そしてそれを認めてしまうアナタから産まれてしまう子供も親の幸せの為に利用され、使えない、
幸せになるために必要ない、と思われたら鬱陶しがられてしまうんですね。
かわいそうです、お腹に居る子供も。
あなた達みたいな夫婦が親で。
子供は親を選べません。
親は親になることを選択出来るのに。
責任感がなさ過ぎる。

168 :1です:02/07/01 08:59 ID:r613NAXk
>164さん
環境がそうさせた…うーん…そうなのかもしれませんね。

私が見ている限り、普通の子からは考えられない態度の裏には
人に甘えたことがない(愛情を誰からも受けていないから?)
というか、甘え方すら知らない(こっちのほうがしっくりくるかな)
不幸な子ではあると思います。
が、如何せんヒドイので同情の余地もなくなってしまいました。

169 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:00 ID:GyVquLy9
1の子供に対する罵詈雑言って、
地雷女がされ妻に噛みついているのに似てるような気がする。
前妻に対する嫉妬の裏返しか?

170 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:02 ID:Ig1LGpeO
産まれてすぐに連れ子の母親が失踪したわけだから
連れ子を育てたのは、旦那さんとその両親だよね?
連れ子の人格が歪んだのは旦那さんとその両親が原因てことになるね。
10年かかって歪んだ性格を治そうと思ったら20年はかかると思わないと
そこまで我が子の性格を歪められる1の旦那さんに問題アリだよ。


171 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:03 ID:hUlE7o9d
>>164 ハゲドウ
>1よ。まず「ガキ」という呼び方はするな。

・・・だよね。な〜んか引っかかるんだ、「ガキ」ってのに
育児板で共感を得ようなんて虫が良すぎ!>>1の言葉尻に
どんどん反感を持ってしまう。

172 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:03 ID:RIXnADjx
地雷女ってなに?

173 :1です:02/07/01 09:06 ID:r613NAXk
>167さん、
貴方のご意見は、貴方とダンナとの間の嫡出子に関してですよね。
私だって自分の子のためならどんなことだってしてあげて守りますよ。
今私のお腹にいる子に関してのあなたのコメントは的が外れていると
思います。気になったから書いてくださったのでしょうが、
あなたがおっしゃることは杞憂です。

174 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:08 ID:GyVquLy9
>172
フリンチャン(w

175 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:08 ID:vpRDQCB2
死別であれ離別であれ、
シングルファザー&シングルマザーの人の子供のすべてが、性格が歪んでいますか?
そうじゃないでしょ?
親がしっかりしていれば、親が一人であろうが二人であろうがまっすぐに子供は育つし、
親がDQNなら、親が一人であろうと二人であろうと子供も歪んでしまう。

1は自分の旦那&旦那の両親が、子供の性格が歪んでしまうくらいDQNである事を自覚して下さい。

176 :1です:02/07/01 09:10 ID:r613NAXk
>169さん
前妻に対する嫉妬なんてカケラもないですよ。
ただひとつ、「置いて行って欲しくなかった!」ってことだけですね。
連れて行ってくれていたら何も問題はなかったし、前妻に対して
怒りの感情も全く湧かなかったでしょう。

177 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:11 ID:hUlE7o9d
その「殺したい」ぐらい憎い継子の体には
>>1の旦那の血が流れています。
もちろん、お腹の子にも(藁

178 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:11 ID:RIXnADjx
>>173
それはあげあしとりだって。
育児板だから自分の子供だけを育ててるひとばっかりいるわけではない。
この板で貴方に賛同してくれる人は少ないです。
別板で賛同者を求めなさい。


179 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:11 ID:JyaX15cH
>>173
>>167さんの意見は的外れだとはちーっとも思わないが。
しごくまっとうな意見だと思われ。
それを的外れと思う1が的外れだと思われ。

180 :167:02/07/01 09:13 ID:QeXSuSVH
悪%8

181 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:16 ID:u4psCjn4
俺は一番フザケンナって思うのは実母なんだが。

182 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:17 ID:hUlE7o9d
>>1
>「継子が可哀想でしょ!」の類のことは書かないでください。
よろしくお願いします。

って書いてあるのを今更知った。
・・・・ココにはそんな事を許す住人は少数派でし!


183 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:17 ID:ZhYGchP8
1も大変だとは思うけどさ。
でも自分でも言ってるじゃない。
>私だって自分の子のためならどんなことだってしてあげて守りますよ。
って。
旦那さんのやっていることをそれにあてはめてごらんよ。
旦那さんにとっては自分の子だよ。
私は旦那さんの方が気になるな。

184 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:17 ID:RIXnADjx
だから金かけてでも実母探して家裁で裁判。
これをしないで餓鬼がどうのこうのいってる旦那が馬鹿。

185 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:17 ID:wh6Wz20N
旦那も義母も、押し付けあってるくらいな子なら、
本当に嫌な性格な子なのかもしれないね。
でも、それって、成長過程で培われてしまったものだよね。
つまり、今までの、その子の育ってきた環境が悪すぎたんだよ。
親が失踪したりとか、色々あったんじゃあ、子どもの性格だって歪むよ。

と、書いたら既に既出な内容であった。タハハ
子どもは被害者だ。大人達のせいでそうなったのに、厄介者扱いされるなんて
すごい不幸な子どもだな。
そんな劣悪な環境で育てられるなら、施設で育った方がまだ良いかもしれないよ。

186 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:18 ID:hUlE7o9d
>>181
たしかにね。

しかし、>>1には同情できんね。

187 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:19 ID:RIXnADjx
実父なのに
なにを1と一緒に餓鬼責めてるんだか…。

188 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:20 ID:REMne3Xo
じゃあさあ、>>1 が旦那と離婚するときは 
そのお腹の子連れて行ってね(w

189 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:20 ID:RMbcnkTk
いずれにせよその子にとってはこんな父親や継母とは暮らさないほうが
いいのは間違いない。
施設にいれることができないなら
小学校卒業まで山村留学
中学から寮ありの学校

金かかるけどね、まさか金もだしたくないのか?

190 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:21 ID:E8qwM7nD
今事故でドキュン旦那が死んだら問題解決しそうだね。
1と継子は関係なくなるし
継子も親に捨てられたという気持ちを味わわないですむし。
1と継子はつながりもなくなるし。

191 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:22 ID:RIXnADjx
金すら出したくないんだろうよ。

なんか1って昼ドラに出てくるの意地の悪い継母そのまま…。

192 :1です:02/07/01 09:22 ID:r613NAXk
181さん、私もそれは死ぬほど思いましたよ。
だけど、ダンナも言っていますが、とっ捕まえようにも
実家(とは言っても賃貸だったらしいですが)ごと引き払ってて、
連絡のつけようもなかったんですって。

ちなみに、その実母は母子家庭で育ち、そのアパートでおばあちゃんを
含めた3人暮らしだったそうです。
で、置き去りにされた後ダンナの家がその実母(ダンナの前妻)の家に
連絡したら、「あんな娘は勘当したから、貴方(ダンナ)のほうで
煮るなり焼くなりしてください」と言い捨てられたそうです。

で、実母は身一つで家を出たために、何も持っていっておらず、
捨てて出て数日後に一度だけ電話があったきりなんですって。
「自分の荷物を実家アパートに送って欲しい」と。

193 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:23 ID:vpRDQCB2
1は妊娠中でただでさえマタニティーブルーに陥りやすいのに、
将来の生活に関して不安材料がいっぱいで、精神的に不安定なんじゃないかな?

でなきゃスレタイに「殺したい」ってストレートには書かないでしょ。
「頃す」とか2ch用語はいろいろあるのに…。
「ガキ」とか乱暴な言葉も使ってるしね。

このままの精神状態じゃ、お腹の子供にも良くないでしょう。
相談するなら2chではなく、市役所とか公共の施設の育児に関する相談窓口に相談した方が、
親身になって相談してもらえるんじゃないかな?

「夫の連れ子、殺したいほど嫌いです。」って相談してみたら?

194 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:24 ID:RIXnADjx
他の意見きけや…
自分に都合いいレスにしか反応しない。
実母の母も養育義務はない。
しかしお前ら夫婦にはある。

195 :167:02/07/01 09:25 ID:QeXSuSVH
書き込み失敗してしまいました(鬱

>>1
悪いけど、あなたのだんなの子供でしょ?
全くの他人の子供じゃないわけ・・・わかる?
旦那にとっては、お腹に居るその子も、生まれている連れごも同じ子供です。
自分の血を分けて産まれて欲しいと願ったはずの子供です。
その連れ子に対してだけ、責任をとらない、そんな話がありますか。
おかしいとは思いませんか。
それをおかしいと思えない、納得してるあなたもおかしいです。
旦那は所詮今お腹に居る子に対してもその程度の愛情しか与えてくれない、
そう思うのが普通じゃないでしょうか。
アナタにとっては他人でも、旦那にとってはかわいい子供です、連れ子も。
自分の子供に差別が生まれること自体(男女や性格の違いで育て方を変えてるのは別として)
おかしい。子供の事を1番に考えられる人ならば、
自分達(親)のせいでそんなひねくれてしまった娘さんをほったらかして、
再婚に踏み切る事はまず無いんじゃないでしょうか?

語力が無いもので読み辛かったらすみません。

196 :1です:02/07/01 09:25 ID:r613NAXk
191さん、お金ならいくらでも(さすがに○千万単位は無理だけど)
出しますよ。ただ、実母が見つかって100%確実に子供引き取ってくれる
という保証があるのならね。
でもその可能性(引き取り)は皆無ですし。

197 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:27 ID:RIXnADjx
保証がなくても金を出せ!やらなきゃわかんないだろうが!
馬鹿もんが!


198 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:28 ID:A0hSJmzI
私も継母に育てられたけど1みたいな女じゃなくて良かったー。
親は選べないっていうけど、本当だ。

199 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:29 ID:JyaX15cH
>>1
ここであーだこーだ言っても現状は変わらない。
とっとと公的機関にでも相談しる。


200 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:29 ID:hUlE7o9d
>>197
おちけつー
DQN同士が、ひっついたんだから仕方ないよー

201 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:30 ID:RIXnADjx
うむ。

202 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:30 ID:RMbcnkTk
経済的には大丈夫なわけね。
実母はもう死んだものと思わなきゃ。
だから、山村留学&寮つき中高はどうよ?


203 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:31 ID:hUlE7o9d
>>199
「このままじゃ、継子をころしちゃいますー!」って?(藁

204 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:33 ID:GyVquLy9
>202
金で解決できるなら、とっくに弁護士頼むとか、
なんらかの行動に移してるはずなんじゃない?
1もダンナも無駄な金は出来れば使いたくないってのがホンネなんでしょ(w?

205 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:33 ID:vpRDQCB2
>>203
そう言うしかないでしょ(ワラ

206 :1です:02/07/01 09:33 ID:r613NAXk
興信所に頼めば、手がかりがほとんどなくても見つけ出してくれる
ものなんですか?ちなみに。
再婚していたら姓も変わっているかもしれないですね。


207 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:34 ID:vpRDQCB2
結局、1はどうしたいの?

208 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:34 ID:Nhun+V9+
>>195さんと同じなんですけど、
1さんは自分の旦那さんはお腹の子を可愛いと思ってくれてると
言ってましたが、
それはお腹の子が「手の掛からない素直なよいこ」で
ある場合のみだとおもいますが。

あなた自身は自分の子を無条件で可愛がれるかもしれませんが、
旦那さんは違いますよ。手の掛かる生意気な子は実子でも嫌いなんですから。
「旦那さんが気に入る子」が産まれるといいですね。

209 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:34 ID:Qk2NGvE/
>>1って普通の神経で見たらどう考えても悪役、悪者。
悪役だけが思い通りに幸せになる結末なんて
誰も考え付くわけ無いじゃん。
もう改心してバカ旦那と別れて一人で子供を育てていけよ。
他人を不幸な目にあわせて自分だけ幸せになりたいなんて
通用しないよ!




210 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:35 ID:vpRDQCB2
>>206
興信所の実力次第。

211 :名無しさん@HOME:02/07/01 09:36 ID:v1ybXsvm
とにかくその子と離れるのがお互いのためだね。
祖父母も邪険にしてるみたいだし、ホント施設で育つほうがまだまし。
少なくとも、その子を「殺したいほど嫌う」人は、施設にはいないだろうし。

212 :1です:02/07/01 09:37 ID:r613NAXk
>203さん
もう…!(苦笑)自ら手を下してまでそうは思いませんよ。
そうじゃなくて、一生目に触れないところへ行ってもらいたいという
感情ですね。

>204さん
ダンナと両親は、棄て去りがあってすぐ、家庭裁判所に申し立てを
したんです。でも、3度とも前妻は来なかったんですって!

213 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:38 ID:b/Ny0Xfb
まだ11歳なら、軌道修正することは可能だと思うけど。
周りの大人が力不足でその子を疎ましく思っているから余計にひねくれるんだと
思う。可哀想だよ。その子のせいじゃないのに。
嫌な子なのかも知れないけど、子ども相手に殺したいなんて…これから子どもを
持つ人の言葉とは思えない。
根気よく相手をしてあげれば、きっといつかわかってくれるんじゃないかな。甘い?
母親になる1さんの他に、その子を救ってあげられる人はいないよね。

214 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:38 ID:RIXnADjx
金かけてもいいというのであれば
実力のある興信所にまずは頼んでみること。
絶対見つかるという保証はないがやらないよりまし。
それか全寮制の学校を探す。
愛情かけれないなら金かけろ。

215 :1です:02/07/01 09:43 ID:r613NAXk
210さん、そうですか。なるほど・・・。ありがとうございます。
いくら興信所でも、情報が無いとなると非常に困難ですものね。

216 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:44 ID:vpRDQCB2
>1
「子供を殺したいほど嫌いなんです!もう殺します!」
って公共機関に相談したら、
基地外な親だと認識されて、子供がすぐに施設に入れるよう手配してもらえるよ。
ちょっとだけ恥かくかもしれないけど、お互いの為に実行すべし。

217 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:45 ID:fl9dmIqb
旦那、事あるごとに実母の悪口を娘に吹き込んでいたんじゃない?
でもって、何か不都合があったりイライラしていると
「オマエは母さんそっくりだ!」とか罵倒したりしてね。
祖父母も同様に・・・

万が一、将来娘さんが才能を開かせて有名人とかになっても、
手の平返したように取り入らないでね。とっとと縁切られるのがオチだと思うよ。
(・・・なんか、こーゆー有名人がいたような・・・スゲ・・・?いや気のせいだろう)

218 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:45 ID:RIXnADjx
>>217
クラキクラキ

219 :1です:02/07/01 09:46 ID:r613NAXk
213さん、ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
うーん私がまず思ったのは、棄てるくらいなら産まなきゃよかったでしょ!
ってことなんですけどね。

220 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:47 ID:Nhun+V9+
>>216
それありかも。どうしようもなければその位の事すべし。

221 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:49 ID:TFvgGqcv
これを読んでて私は絶対に子供達が成人するまで死ねないって思った。
後妻が1みたいな女だったら、死んでも死にきれない。
離婚することになっても、子供は手放さない。そして再婚もしない。


222 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:49 ID:RIXnADjx
>>1
養育しないんならけっこんしなきゃよかったでしょ!

223 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:49 ID:RMbcnkTk
>1
もし将来その子が超有名人になっても親面しないでね。
それと、あなたのお子さんが万一孤児になってもその子を頼らせないでね。
寝たきりになっても、とーぜん連絡とらないよね。そうなってから
その子に「頃したいほど憎い」っていわれても泣き言いわないでね。


224 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:50 ID:vpRDQCB2
>>219
今更そんな事言ったってどうにもなんないじゃん。
今できる事を考えるべし。

225 :1です:02/07/01 09:50 ID:r613NAXk
>216さん>220さん
本気ですか?(泣笑)
でも本当、精神的によくない状況です。


226 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:52 ID:vpRDQCB2
>>225
悪いけど、本気だよ。
本当に殺してしまう前になんとかしたほうがいいよ。
拘置所で出産なんてしたくないでしょ?

227 :1です:02/07/01 09:52 ID:r613NAXk
>224さん、その通りです。そればっかり考えています。
連れ子、身体だけは丈夫なのでそれだけが唯一の救いです。

228 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:52 ID:ZMfEu+/r
>1
で、全寮制の学校に入れるという案に対してはどうなのよ?


229 :195:02/07/01 09:53 ID:QeXSuSVH
>>219
アナタの旦那にも同じこといってやりたい。
「覚悟もしてないのに産ませなければよかったでしょ!」ってね。

230 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:56 ID:nhms5dwx
もう既に狂ってるとしか思えない。
年端もいかない子が自分の思い通りにならないからって
殺したいなんて。
今の状況にいらいらするなら
大人である自分が今の状況から離れるべき。
何で自分で自分の生活をどうにも出来ない
子供の人生から犠牲にする発想になるのか。


231 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:57 ID:PAKRYWC5
>1の旦那は、今回もそれほど自覚していないと思われ

232 :217:02/07/01 09:58 ID:fl9dmIqb
>>218 うーん残念、育児系では悪名高き 内○○菊だよ。
男親じゃなくて女親の連れ子って点は違うけど、状況がすごく似てるような。

233 :1です:02/07/01 09:58 ID:r613NAXk
>226さん…そうですかぁ…。
ちょっと手荒ですけどね…。

234 :名無しの心子知らず:02/07/01 09:59 ID:QQwBjlbX
なんか昔こういうスレなかったけ〜。
ミカポンだかミカリンだかそんな名前のやつ。
叩かれまくってたよね。

235 :1です:02/07/01 10:00 ID:r613NAXk
>228さん、それも薦められたことあったんですよ。
だけど、本人の意思ってことに関してはどうなんでしょうね?
イヤがってしまったら入寮させられないのでは?

236 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:01 ID:s1+V8mz5
>234
胸くそ悪いステップマザー119とかいうとこからきたやつ?
あそこはひどかった。
今はのうサイトないのかな?

237 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:02 ID:vpRDQCB2
>>233
じゃあ、決まりね。

238 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:02 ID:K6UwfTbD
>棄てるくらいなら産まなきゃよかったでしょ!
それって、1さんの旦那にもいえることではないのでしょうか?
その子の母親ばかり責めてるけど、旦那にもその子に対して
同じぐらい責任あると思うが。

1さんも腹立つけど、それ以上に実の子を愛せず、
性格が歪むほど酷い扱いをした旦那に憤りを感じる。
そんな男が本当にあなたたちを大切にできるのだろうか?



239 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:03 ID:P0uHB7BF
継子「小5の女児」っていうところがミカボンボンの連れ子と一緒だ。

240 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:03 ID:vpRDQCB2
>238
>そんな男が本当にあなたたちを大切にできるのだろうか?
できるわけないじゃん。

241 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:05 ID:QQwBjlbX
>236
そうそう、あれも12歳の連れ子虐待してて、
私は悪くないって開き直っていた女。
旦那との間に1歳だかの子供が居た奴。
同じだね。地雷女って思考が似てる。


242 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:05 ID:hlC0yUHV
>1とダンナが継子に消えて欲しいと願ってる以上に、
継子は自分の存在に悩んで、苦しんでいると思う。
自分は産まれてこなければヨカッタって思って、
それで性格曲がってきてるんでしょう・・・・。
お金があるなら、遠い全寮制の学校に入れてしまうのも手だと思う。
実母が見つかっても、引き取るとは思えないし、
その押し付け合いを見た継子はますますひん曲がってゆくだけだろうし。

私は>1に同情しますよ。
>1がそこまで継子を嫌うのを冷たいとかは思わない。
ダンナの昔の妻の産んだ子でしかも女なんて、
その子の性格は無関係に存在そのものが疎ましいもの。
ここは正義感いっぱいの人が多いけど、
自分がその立場になって>1のことレスしてる人もいるから、
煽りは無視してがんばってね。

243 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:06 ID:Nhun+V9+
>>238
その手のことは1には言っても無駄ですよ。
都合の悪い意見には全く耳を貸しませんから。(w

244 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:08 ID:3TV/Zphw
子ども産んですぐにホストだかなんだかに走る原因を作った
>1の旦那・・・・イタイよ
今は、少々の制限はあっても
身軽に動ける。1のことを愛してると思うよ。
そのうち、赤ちゃんが産まれて、
>1の動きに制限ができてきたとたんに
手のひら返したようになるとおもうね。
でさ、ボディーガードのような存在で紹介されたってことは
カタギじゃないんでしょ??
だって、ソープに逝った前嫁を
ぼこにしようとしたって逝ってたくらいだし。


245 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:11 ID:F3/1XDRh
>238
同意同意。
それと、なんか1さんて連れ子のいやな所、実母ばかりのせいにしてる
感じがあるけど、
養育したのは旦那さんであり、祖父母なわけでしょ。
それを完全に無視してるのはどうよ。
そんなに連れ子が目障りなら、あなたが旦那さんと別れて
子供を一人で育てれば?
存在そのものが疎まれてる連れ子が可哀想すぎるよ。

246 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:15 ID:5vVH6gUP
>212
ふーん。そうやってあなたの旦那と血のつながってる子が、
実際に存在してるのに、そのことをよくわかってるのに、
目の届かないところにおいやったら、あなたたちは
何事もなかったように幸せに暮らせると思ってるの?
くさいものにふたをして、その上で生活しててもいつかは、
もれだすよ。

247 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:16 ID:ThwELZID
ほんとに旦那連れ子が悪い子かどうかもあやしい。
1ってなんでも自分の都合の良いように解釈して説明してる気がする。
連れ子のことを逃げた母親のせいにばかりしてるのを見ても。


248 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:17 ID:RCuESu7h
1さん旦那・・どうしようもない人だね。
今のお腹の子にはやさしい・・ってそれは前妻の時もそうだったかもしれない
わけで、今じゃ「出来たから産ませたのに、捨てやがった」って思ってるん
だろうねぇ・・・
連れ子もそうだけど、これから産まれてくる子供も憐れだ(涙)
1さんと再婚までに何人もの女の人とその連れ子は会ってるような感じだし、
そんな状況ですれてしまわない子供のほうが不思議だよねぇ・・

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1022818362/l50
「離婚家庭の子って」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1023248446/l50
「実子以外を育てている人」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1006488914/l50
ちと違うけど「子蟻離婚→再婚」
家庭板も覗いてみてはいかが。


249 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:17 ID:ioB+0qpA
結婚する前に「子供のことも愛せるか?考えて結婚しれ」
って言いました。
「大丈夫!!」と胸張って言ってましたが
ジャマくさい!殺したい!って言ってます。
私の知り合い・・・


250 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:21 ID:u4psCjn4
>>1
>同じような環境の方、語り合いませんか?
>もう精神的におかしくなりそうです。

なんだから、
所謂普通のパパママはもういいじゃん?

継父母で語り合おーよー
あんまり問題発言はちゃんと注意しとくからさあ

251 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:22 ID:7Io59bq5
っていうか、ネタでしょ?

252 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:24 ID:UFZKUtQG
ガキガキってガキ呼ばわりしてるからきらわれるんだよ。
大体このスレまじでむかつくわ。こんな気分悪いスレは始めて。
そんなどうしようもない女とできこんしたのはおまえの旦那だろ?
自分さえ幸せになれれば何でもあり、みたいなおまえの旦那は早く市ね!!
自分の親がこんな親でなくてよかった。母にもすてられて、
挙句の果てには自分が幸せになりたいばかりに平気で子供を捨てようとする
あんたの旦那。生きてる価値ありますか?そのくせまた交尾して
おなかの子供とあんなたことは愛してるだと?まともなのはその連れ子だけ
ですよ。あげくのはてにはじじばばにも見捨てられて。おやもDQNだな。
生んだからには育てる責任があるんですよ。だったら最初から生まなければいい。
生んでしまったものは自分の人生を犠牲にしてでも育てるべきでしょう?
あんたの旦那のことだよ。こんなに性格の悪いヤツは今後生きてても
いいことなんて何にもないからな。信じられない。
生まれてくる子どもと自分たちだけの幸せしか考えないと断言したあんたも
人間失格です。さいあく。>>1
こういう勝手なやつらのせいで罪のない子供が犠牲にされる。
自分の子供すら育てられんあんたの旦那がまた父親になりたいとは
あきれてものもいえませんよ。

253 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:26 ID:CE8QlBGm
ニュースになる前にその子を助けるにはどうしたらいい?

>1
もうあなただけが苦しんでも何も解決しないよ。
アホ旦那を愛してる以上別れないんだよね?
1は赤の他人なんだからその子の人生を閉じるようなマネだけはしないで。
ほっといてあげて。近づかなければお互いに血を流さなくて済む。

出来婚して産んだばかりの子供を置いて逃げるなんてよっぽどのことだよ。
きっと旦那の協力(父親になった自覚)が全くなかったんだよ。
ジジババにもそんな息子(旦那)を産んだ(育てた)責任はあるんだよ。
でもそれすらも責任転嫁してるんでしょ?
旦那側は全てがいい加減でどこも信用できないよ。

そしてまた1と出来婚。自分の始末もつけられない男なのに・・・

1は旦那の親の老後のことはどう考えてるの?
もしかしてジジババも他人だから寝たきりになってもワタシは知らないわ
って思ってる?
だとしたらアナタ、ヤバイよ。

前妻を捜して意見を聞いてあげなよ。
千葉の3才児ゴロしは継母とその親がよってたかって殺したんだけど
その時実父は実の母親に子供を返そうとしなかったんだよ。
前妻は子供を返してって何度も頼んだらしいのに。
殺すくらいなら実母に返すか、実母が拒否したらそのことは内緒で施設に
いれてあげてよ!お願いだよ!

男なんて女の態度一つで自分の子供に愛情を示すか示さないかが決まるよ。
1が嫌えば旦那もますます実子を嫌う。一度そう思ってしまったらもう
あとに戻れないと思う。

1よ。出産後、旦那の態度が変わっても恨むなよ!わかっていたことなんだから。

254 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:28 ID:csAC2jsl
>245
1は本当は旦那や姑たちが一番悪いって気がついてても
怖くて認められないのかもね。
そんなこと認めたら、明日はわが身、我が子の身だもんね。
血縁のある身内にそんなひどい仕打ちの出来る人たちだよ。
所詮嫁である1に対しては、いざとなったらもっと冷たいんじゃない?

255 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:29 ID:yMVTa7zB
小5の女の子…普通でも色々悩まされる時期なのに、
継子となると本当に大変でしょうね…。
1さんの歳がいくつかは分からないけど、若い初婚の女性がその関係を背負っていくのは
本当に大変だと思います。
しかも、そのお子さんは複雑な家庭環境でかたくなに心を閉じてしまってるし。
1さんの苦労や不安、少しですが分かる気がします。
ここで愚痴る事が少しでも1さんのストレス解消になれば、と思います。
だから、現実世界ではどうかそのお子さんに
少しでも優しく、いえ、普通に接してあげて下さい。
これ以上、その子を追いつめないであげて下さい。
1さんのストレスがここに書き込んだりすることで少しでも解消できれば
その分、心に余裕が出来たら
少しでもその子のことを考えてあげて下さい…
無理に和解しろとは言えませんが、その子の継母として身近な大人として
最低限の常識を持って接してあげて下さいyo…。

256 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:29 ID:PAKRYWC5
>1の子供が生まれて、
夜泣きや、育児に追われててんてこ舞の状態に
また旦那は逃げ出すかもね。

奥さんが子供捨てて逃げたって言ってるけど、
旦那も子育てから逃げてたわけだし。

257 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:32 ID:UFZKUtQG
自分が幸せになれるなら平気で子供を捨てる
あんたの旦那。

私だったら自分が不幸であっても自分の子供を幸せにしたい。

せっかくうまれてきたのに

誰からも愛されず邪魔者扱い

母親に捨てられて

じじばばに邪魔者扱いされて

最後の頼りの父にも捨てられて・・・・

絶対に幸せになってね、>>1の連れ子さん。あなたの未来はあかるいよ。


258 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:35 ID:fl9dmIqb
娘さん、自殺とかしないといいね・・・もしそうなったら、1や旦那は心の中で
「氏んでくれてありがとう」とか思いつつ、そっと遺影に手を合わせるのだろうか。

259 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:35 ID:2JUIBTYx
そういや前にダンナの連れ子が実子に悪さしたとかで
一家揃って(ジジババ含む)虐待死させちゃったって事件あったよね。
1はそうならないようにね!
殺したい・・・ってスレタイつけてる時点でかなり危険と見たが。


260 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:37 ID:EUDs7xH9
継子殺しは動物の本能。
隔離するしか方法はない。


261 :>>1の旦那よ聞け!:02/07/01 10:38 ID:UFZKUtQG
誰にもなつかなくなったのは誰のせい?
逃げ出した嫁が悪いと相手のせいにして終わり?
最後までどうして育てようとしないの?
子供がかわいそうじゃないの?
自分が幸せになれるのならこどものしあわせはいらない?
誰にもなつかないような子にしてしまった償いはしないの?
もう5年生ならあとたったの7年で18になるでしょう。
18まで育てればその子にはその子の道が開けてくる。
思春期で悩むころ、そんなひどい仕打ちはいくらなんでもひどすぎ。
たったの7年まてないのですか?たったの7ねんですよ?
その子にとっては一生が決まる7ねんですよ?
そろそろ生理とかくるころでしょうが
誰に相談するのでしょうね。
そんなに性格曲がってるのならきっとお友達もいないでしょう。
ここまでいわれてもなんとも感じないのですか?

262 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:41 ID:7Io59bq5
>1って何歳?
もしかして17、18の小娘なんじゃ・・?

263 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:41 ID:vzjjcvgi
私、子供を残して死ねないな。
旦那がこんなバカ女と再婚したらと考えただけで鬱。

264 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:42 ID:fl9dmIqb
子供は、母が生後間もない自分を捨てて逃げて、売春婦に転落したとかは知っているの?

せめて「生まれてすぐに亡くなった」とか嘘をついていてくれるといいんだけど。
無理かなあ、この旦那じゃ。

265 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:43 ID:UFZKUtQG
ああああーーーーーーーーーーーー
気分悪ーーーーーーーーーーーーい

神様 こんなひどいヤツらどうか不幸にしてください
そしてこのかわいそうな連れ子ちゃんをすこしでもらくに
してあげてください。どうか助けてあげてください。


266 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:47 ID:fl9dmIqb
1さん、鬼旦那が娘さんに優しくしてあげたエピソードとかあったら書きなよ。
嘘でもいいから。少しは株が上がるかも。

267 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:49 ID:9nr66XZS
本当に よく考えて欲しい。

小学生でも中学生でも高校生でも
例え、どんな反抗的な態度をとってても
子供は子供なんです。

親をうばわれたり 保護してくれる人が辛くあたるようなら
間違いなく
その子の長い一生に深い影を落とす事になる。

子供は、どうしても親を選べない。

1は 大人でしょ?

まだ 1がシングルマザーになるほうが平和だと思う。
1は 大人でしょ?

そんな酷い事いう人に
自分の子供だって 育てる資格ないよ。

子供は子供なんだよ。

自分の子供の頃の事、ちゃんと思い出して。

子供の居場所だけは奪わないで。

あなた酷すぎる。

268 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:50 ID:lRD+vhw4
冗談抜きで二人目不妊のような自分。
養女にいただけるものならいただきたい。連れ子ちゃん。
うちの娘に姉さんが欲しいよ。

可愛い可愛くない以前に、相手はまだたったの12年しか生きてない
子どもでしょうが。自分が同じレベルになってどうするんだよ。
子供同士のいじめあいをみているようだ。

269 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:50 ID:PAKRYWC5
もしくは、それほど連れ子を嫌悪するような
酷い事されたっていう、具体的な話・・・されたって書いてあったよね?

少々長くても、ここの皆は文句言わない(長さに対しては・・・)


と、オモワレ

270 :愛夢関西 ◆LoVeMeLU :02/07/01 10:52 ID:T4ZKQu6g
1さんへ

子供は親の理想通りには育ってくれません。これは経験したものじゃないと解らない。
まぁ、あなたの両親に『どんな人に育って欲しかった?』と聞くもよいでしょう。
さて、あなたは今度生まれる自分の子供が理想通りに育たなかったらどうします。
『産んでしまった子、殺したいほど嫌いです。』になるんでしょうか?
そうであれば、あなたはこれからの人生闇しかありませんよ。(自分の都合のいい人ばかりなんてありえないから。)
違うのであれば、どうでしょ 考え方を少し変えてみれば?
『この子の子育てはゼロではなく、マイナス(←あまり使いたくないけど)からのスタート』だって
結婚を考えている男の負債だって。言葉は良くないけど。
そうじゃないと絶対やっていけないと思うよ。

271 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:52 ID:SYGj4+J8
実子もどうなる事やら・・・
子供が子供産むって、こんな人の事言うのかな
っていうか、今までのレス読んで逆上したらどうしよ

272 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:53 ID:RMbcnkTk
選択肢
1.「継子を頃すかもしれません」と公共機関に泣きつき施設か里子の
   口を捜してもらう
2. 興信所と弁護士使って実母にひきとってもらう
3. 全寮制の学校にいれる 中学からがほとんどなのでそれまでは
  ジジババに面倒みてもらうか、山村留学。

それにしても一緒にすんでるわけでもないのにどうして「頃したいほど
憎い」ってなるかな?
結婚する前にその子と会ったことなかったの?

273 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:55 ID:Qxm0l9Wj
1はもういないのかしら。

たとえ継子をどこかに追いやったとして、
旦那や旦那の父母と実子と幸せにやっていけるか
このスレよく読んでよ〜く考えてみたら?
何もかもを継子のせいにしてるだけでしょ。

274 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:56 ID:FobjaY5z
>1
お前が子供だ、ゴルァ

275 :マジで聞きたい:02/07/01 10:58 ID:u4psCjn4
出産前後のママに質問。
これが逆で
「バツ1コブ付再婚のパパです。
先日、今の妻との間に次男が生まれましたが、
妻も妻の両親も酷いんです!
次男のコトばっかり!
明らかに上の子より可愛がってるんですよ。
僕に連れ子がいるの分かって結婚したんだから、
前妻の子のコト気に掛けてもらわないと・・。
全く妻も義父母も酷い人間です!!」
って、あったらどう思いますか?

276 :名無しの心子知らず:02/07/01 10:59 ID:UFZKUtQG
わたしも散々荒らしたけど私も不妊症。
1人目は生めたけどもう子供ができないのです。
不妊治療なんかするよりもこういうかわいそうな子を
うちの養子として迎えてあげたい。切実に思う。
結局みんな自分の幸せしか考えてないじゃないですか。
だれも優しいい手を差し伸べてくれない。

想像してみてください。
これから生まれてくるあなたの赤ちゃん。
あなたが子供を産むと同じに死にました。
で、旦那さんはあなたのような奥さんをまた迎えます。
みんなが幸せになるためにみにくい仕打ちを受ける、
死ねとねがわれるあなたの子供。

ああ、わたし子供を残してなんて絶対に死ねない。

277 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:00 ID:q2t3Em2q
1さんの旦那(内縁?)、いくつ?30代だったらもう人間終わってる、
っていうかこれから精神的成長見込めないので 産まれてくる赤ちゃんの
フォローは全部1さんがカバーするつもりでいたほうがいいです。

もしあなたの子供に障害があったり、育つ過程で病気になったりしたら
旦那さんはいままで通りに接してくれるかな・・
うちの子(実子ですが)も、幼児になってからある持病を患い、
その病気のせいで食事・外出など制限つきの生活が当たり前になり、
それまでは夫婦ともども海外旅行が趣味でしたが いまでは国内でも気軽に
遠出はできない暮らしです。夫も、私は子供に文句はいいませんがやはり
心中では残念に思っている事もあるでしょう。
子供が出来ていままでの生活が一変してしまい、自分の欲望通りの生活が
ひっくりかえるなんて事はいくらでもあると思いますよ。

その連れ子さんのせいでどんな楽しみが壊されてきたのかはしりませんが、
あなたの旦那さんはあまりにも子供っぽい。
連れ子さんがひねくれている、心を閉ざしている(しゃべらないんですよね?)
というのは、本音をしゃべったところで本気で受け止めてくれた大人が
周りにいなかったから、しゃべってもムダだとあきらめているように感じますよ
だからといって1さんにどうこうしろといっても無理でしょうけどね
せめて殺したいなんて(旦那さんには言ってないんでしょ?そういう所が
偽善的だと見抜かれてるんですよ、多分)考えは捨てる事、
別居してるんですから、関わらないこと。
(義父母に問われたら、きちんと理由を話せばいいと思う。
精神的に耐えられないと。いい顔してても結局最後にもつれる)

ネタだといいのにね、と思いながら書いたよこれ。
私も妊娠中なのにまったくストレスフルなスレだね。


278 :1です:02/07/01 11:03 ID:BjeVmuIL
242さん、ありがとうございます。とても嬉しいです!
そう、性格云々は差っ引いたとしても、存在ってだけで疎ましいんです。
ここの人達にはなかなか理解してもらえないでしょうが。
前妻の産んだ…ってところですよね。
きっとその血が汚らわしくてどうしようもないんです。
生理的にダメなんでしょうね。
レス、本当に心強いです。

279 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:03 ID:fl9dmIqb
>>275
とりあえず、両方の子供に可愛がってくれる人がいるんだから良しと思われ。
あなたが上の子を目一杯可愛がればいいのでは、というレスがつきそうだ。

280 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:04 ID:RMbcnkTk
>275

あんたが倍かわいがってやれという


281 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:04 ID:UFZKUtQG
でもこの夫婦まじでいくつですか?
旦那も妻も相当若いと見たがこれが30代後半とか
だったら鬱だわ。

282 :1です:02/07/01 11:05 ID:BjeVmuIL
たくさんのレス、本当にありがとうございます。皆様。
今からちょっと出ますので、夜にまた来ます。
申し訳ありません。
またご意見なんでもお願いします。


283 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:05 ID:io4f1ZoN
ほんとに、かわいそう、継子ちゃん。
もう、生理とか始まってるのかな。
きちんと教えてくれる人とか、誰もいないんじゃないの?
生理用品のこととか、おばあちゃんじゃわかんないし。
>>1しか、教えて上げられる人、いないんじゃない?
ちゃんと、教えてあげてね、それだけは…
かわいそうだよ、ホントに…

284 :275:02/07/01 11:07 ID:RMbcnkTk
お、279の期待どおりにレスしちまった。


285 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:07 ID:KSs2uk3V
自分の都合のイイ話だけにレスすんな!!
ちゃんとみんなの話読んでるか??

286 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:08 ID:fl9dmIqb
>>278
あの、基本的な質問で申し訳ないんですが、連れ子がいてなじめないのは妊娠発覚後にわかった事なんですか?

もしそうでなければ、あなたに連れ子をどうこう言う資格は無いと思いますよ。
欲のままにセックスしたんだから。

287 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:09 ID:Qko+KYfZ
はやく連れ子を手放してあげたほうがいいです。
そのほうが連れ子のためになります。
>>1とヴァカ父とヴァカ祖父母のためにはならないけど。
連れ子がいなくなっても、ヴァカなのがかわることはないでしょうから。

そんなヴァカ男にひっかかって子供まで作ったことは、
1を大変お気の毒には思いますが、大人ですから自業自得ですね。

288 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:09 ID:PAKRYWC5
ここの1をみると、誰かを思い出す・・・
こんな感じの人が、たしかつい最近叩かれまくって・・・気のせいか?

289 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:10 ID:UFZKUtQG
>>242
もうアフォかとヴァカかと。。。。

だから誰が子供の面倒みるんじゃヴォケ〜!
子供できる前にせめて1年くらいいっしょに住んでみるとか
そのくらいの準備は必要でしょう?
それくらい>>1の立場は重い。
それができなくてぶーぶー文句ばっかいうのなら
普通に独身と結婚すれば?独身男なんて何億人もいるんだし。

290 :286:02/07/01 11:10 ID:fl9dmIqb
×そうでなければ
○そうならば

スイマセン

291 :245:02/07/01 11:11 ID:F3/1XDRh
>>278
ほんとに都合のいいレスにしか反応しない人だな。
そんなに同情や共感だけほしいなら、育児板にスレなんかつくるなよ!
まじで腹立ってきた。
なんだよ「血が汚らわしい」ってのは。
自分や自分の子供がもしそんな風に言われたらって想像してみな!!

292 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:11 ID:Qxm0l9Wj
>>278
1って本当にむかつくわ。

誰もさ、「他人の子を愛せ」なんていってないでしょうが。
他人の子なんて疎ましいのはわかり切ったこと。
ていうかちゃんと人のレス読んでんのか!?

293 :286:02/07/01 11:12 ID:fl9dmIqb
ウワアアーやっぱりディフォルトで良かったです。スイマセン×∞

294 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:14 ID:SaM4EGef
1っていくつよ?
なんで継子がせめて義務教育終わるまで結婚するの待てなかったのかな?
それから前にも書いてあったけど、ちゃんと耳の痛い意見にもレスしなよ!
具体例を挙げれってみんな書いてるじゃん。
継子より1のがよっぽどお子ちゃまなんじゃないの(w?

295 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:18 ID:fl9dmIqb
>>294
>継子より1のがよっぽどお子ちゃまなんじゃないの(w?
それで、見下されているような感じが耐えられないとかね。

1はパチンコに逝ったのかな?

296 :愛夢関西 ◆LoVeMeLU :02/07/01 11:20 ID:T4ZKQu6g
>>288
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024244869/
ココの奇形児のことかな

297 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:21 ID:u4psCjn4
>1よ、旦那をここに寄越してくれ。
>>275に至らない理由を聞きたい。

298 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:21 ID:DreiZmor
>291
禿同じゃ!
マジ都合のいいようにしか・・・
ってか、全部読んでんのか???

299 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:24 ID:q2t3Em2q
1って結構年いってるでしょ?それなりに収入もあったようだし。
だから年齢の事もあって(子供つくるとか)あせって結婚したかった
のではないですか?
あなた、女友達とか(いないかもしれないけど。)に事情偽ってない?
友達に相談したこととかなさそうだから。

それにしても、前妻の事。ソープに沈んだ女って、こういう下品な言い回し
初めて聞いたんだけどあなたの旦那さんって職種何?
もしかしてボッタクリバーのガードマンとかそういう事じゃないでしょうね・・
11年前にホストに走ったとか、なんか嘘くさい。それほど当時はホスト業界
若い子(前妻さんは当時いくつか知らないけど、若そうよね)狙いの商売じゃ
なかったはずだし。

いっそテレビで覆面して現状を訴えてみたら?
引き取りたいって人も出てきてくれるかもよ。
施設だかに捨てるよりましでしょ?心が痛まないでしょ?恥はかくかもしれないけど
世間体がどうのとか考えてても世間からはあなたたち夫婦の事、
DQNだってもうばれてると思うから大丈夫よ。


300 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:24 ID:io4f1ZoN
ガイシュツだけど、私に何かあって、自分の子供たちが、大事な大事な子供たちが、
こんな継母に育てられる事になったら、って考えるだけで…
マジ、涙出たよ、かわいそうで…
うちのダンナだったら、いくら何でもこんな人は選ばないだろう、って
信じたいよ。てか、絶対死ねないよ、独り立ちするまでは!

301 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:25 ID:JpaAq5ia
1は
>「継子が可哀想でしょ!」の類のことは書かないでください。
って希望してるのに、
望んでないレスばっかりだから、
読んでないのは当然と思われ

302 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:26 ID:UFZKUtQG
もうむりかな。
きっと>>1は自分たち3にんで幸せヌクヌクで生きていくことしか
考えていません。でもきっとこの先この旦那ならば
また同じこと繰り返すことでしょう。ここまで気の狂った>>1
きっとまともに子供も育てられないことでしょう。
じじばばも邪魔邪魔いってないでそういうだらしのない自分の息子
どうにかせいやゴルァ!

施設に入れるのが一番ベストですね。きっとこの人たち
これからもっともっと連れ子を不幸にする。
連れ子のまえで赤ちゃんとの幸せ生活見せびらかすんでしょ?
もうこの子もちませんよ。今よりも不幸にはしないで。
一刻も早く施設へ。かわいそうすぎる。


303 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:27 ID:JyaX15cH
2ちゃんねるで自分の都合の良いレスだけキボンヌするのは無理があるのでは?
って言うか>>1の物言いでスレの流れが決まると思うんだけどね。

304 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:29 ID:UFZKUtQG
>>301
ごもっとも(w
しっかし身勝手なスレやなぁ

305 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:35 ID:QAfoE0Ry
これで継子を追い出したら、将来しっぺ返しがくると思われ。
>>278
>前妻の産んだ…ってところですよね。
>きっとその血が汚らわしくてどうしようもないんです。
>生理的にダメなんでしょうね。
わからないでもないが、今の状態では継子もあなたのお腹の子を
こんな風に見るかもしれませんよ。
1は大人。継子は小5。どうみても継子が弱い立場。
大人が心を砕くしかないでしょう。
まぁ、1の夫が一番努力すべき事なんだが、
1はその配偶者となるのなら、それにできるだけ
協力しなくてはならないと思う。1の夫にやる気がないなら、
やる気がでるように事を運ぶべきではないかと思う。
それが夫婦の子供を生産するばかりしてないで、
育成もおやりなさい。


306 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:36 ID:XwHP5Lsg
>>1今マタニティブルーも相乗効果で普段なら「何とかガマンできるもの」も
できないし思考も止まってる状態なのではないですか?
やっぱり初婚初産でその家庭環境はヘヴィだと思います。
連れ子は幸い赤ん坊じゃないですし、旦那さんもいい大人ですから
体調を理由になるべく実家に帰って距離をおいては?
あんまりストレスためてる無理すると不吉で言いたくないけど
お腹の赤ちゃんも早産とか死産とかするかもしれませんよ?
そうなったらまた連れ子ちゃんのせいに思えて憎しみが増すのでは?
(それは違うんだけどね。的確な判断が出来ない自分の責任。)
産後も落ち着くまでは実家にいてね?

1は自分を完全に見失ってると思うので責めたくないんだけど・・・。
連れ子ちゃん、可哀そうだよう〜〜!!特にダンナとジジババひどすぎ。
血のつながった子や孫を”誰が見ても可愛くない”じゃねえだろう!!
誰のせいで一体・・・!そういや実母方の祖父母は?
・・・このヒデエ肉親と暮らすよりはいいかもしれないよ!!熱くなってスマソ。

307 :107:02/07/01 11:40 ID:3Mm4rsD9
妊娠中はイライラするnだよ
継子が、かわいそーな事も充分1も理解してるんだけど、
どーにも止まらないんだろう。

とにかく、ガイシュツだけど、継子にお金くらい、けちらずイロイロ使ってやれ。



308 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:40 ID:JyaX15cH
>そういや実母方の祖父母は?
実母は母子家庭で育って、今は実家ごとあぼーんしたってどっかのレスに書いてあった気がする。
要するに実母の方には頼れないってことでは?

309 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:44 ID:XwHP5Lsg
>>308フォローありがと。実家ごとあぼーん・・・。

310 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:53 ID:Qxm0l9Wj
>>306-307さんたちはやさしいね。
自分も今ニンプだけど1には全く同情できないよ。
なんて言ってる私もマタニティブルーかな?(ワラ

311 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:54 ID:lRD+vhw4
病気の連れ子可愛さに、旦那との仲がうまくいかなくなってももとさやに
収まった後妻のひと、テレビで放送されたことあるよねー。
連れ子だからどうのこうのって関係ないような気がするんだけど。
そのひとも自分の子どもも産んでるしさ。1って、やっぱり変。
連れ子ちゃんでも誰でも愛せとは言わないが連れ子ちゃんには半分
愛する旦那の血流れてるんだしさ。連れ子ちゃんと自分の子どもは
確実に血縁なんだしさ。
自分の子どももかわいがってほしいでしょ。だれからも。
そういうこともう少し考えて欲しい。

312 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:54 ID:o8rHoZqr
1のグチを聞いてストレスを解消してもらって、
継子にのためにどうすればいいのかを、
1を罵倒したり叱咤するのではなく、
アドバイスできれば、1も読んでくれると思う。

実子以外を育てている人がいそうなのに、
ちっとも出てこないのは、
出て来にくいスレの空気だからじゃないかな。
このままじゃ1のためにも継子のためにもならないよ。

継子が可哀想と思うなら、
1を責めるばかりのレスはどうかと思う。(逆効果かもって意)

313 :名無しの心子知らず:02/07/01 11:58 ID:RIXnADjx
大丈夫。
1は都合いいレスしか読んでまへん。

314 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:03 ID:Mab8WZLU
その通り

315 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:04 ID:cty4IaWI
>1よ。
あまりに腹が立ちすぎてカキコミもうまくできません。
これから先のあなたの実子の不幸を祈るばかり…。

316 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:05 ID:AvGj+pMV
人を呪わば穴二つ。
因果応報。

全ては自分に返ってくるんだよ。

317 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:09 ID:U0i+6VJl
>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。
って1は書いてるけど、我が家夫婦も5ヶ月の赤ん坊(実子)に毎回楽しみをぶっ壊されてますが?
うちはダンナがすごく協力的で育児をどんどんしてくれますが、それでも初の子育ては大変。
1のダンナは娘を鬱陶しがってるくらいだから、1がすっごく苦労するのは目前ですね




318 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:13 ID:fl9dmIqb
1の旦那は子供が嫌いなんでしょう。
それでも性欲は有り余っているようだから、
早めにパイプカットをする事をお勧めします。

319 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:13 ID:PAKRYWC5
なぜ>1は、
旦那の前奥や連れ子への態度を、他人事として軽く考えられるんだろう。

愛されてるから…なんて、一時のもんだよ

320 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:16 ID:AvGj+pMV

今お腹の中にいる自分の子供は男だといいね〜。
女の子は自分の子でも生意気でムカツクよ。
ましてや思春期の入り口だなんて、自分を振り返ってみろっつーの。
その時やっぱり「殺したいほど嫌いです」って言っちゃうんでしょ(W

321 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:18 ID:KqH1/Kn1
1の連れ子、生理になっても、一緒に喜んでくれたり
教えてくれたりするママがいないんだね。
かわいそう。

322 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:18 ID:ZGhuhvp+
>318
禿堂。自分が子供だから子供が嫌い。
よって>1の子供も嫌いだろう。

323 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:18 ID:U0i+6VJl
1の継子と似たような境遇で育ったのは
萩原葉子さん。(詩人朔太郎の実娘)
「いらくさの家」という小説を1は読んでみて。いらくさは漢字です。
文庫で出てたかな。
彼女は自分のひどい青春期を書いて賞を取ったんだけど、
そこに出てくるどきゅんな家族(親族)に
見事な仕返しをできたと思うよ。
自分と知恵遅れの妹を残して、若い男と去った母親。
妹の知恵遅れも、熱が出てる乳幼児を置き去りにして
浮気をしていた母親のせい。
母親の浮気は、家庭を顧みないダンナと嫌味な姑のせい。
主人公ふたばは、幼いころから祖母(姑)に
「母親そっくりのいやな顔」「おまえが何を着ても似合う分けない」
と言われて育つ。出だしは初潮が始まる妹の様子から。
これを読んだら1も少しはやさしくなれると思うんだけど・・。


324 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:24 ID:RMbcnkTk
実子じゃない子供育ててたよ。親類の子だから継母とはちがうけど。
まだ一年生だったからある意味楽だったのかもしれないが。
さんざんたらい回しされてうちにはじめてきたときはやっぱ口閉ざしてた。
ぼさぼさの頭してお腹すかせて。着替えもまともにもってなかったよ。 
ウチの子と4つ違いだったんだけど
おちついてくるとよく面倒みてくれた。

そりゃ実子のほうがかわいいよ。でもなるべくなるべく表面上だけでも
区別はしないように気をつけてた。服、おもちゃ、旅行も必ず一緒にさ。
1度その子が財布から金抜いたときだけ思いっきりビンタしたら
ウチの子が泣いて許してやってくれって懇願したのをよく覚えてる。
中学入学をきっかけに、その子は親と暮らしてるけど、旅行のおみやげだの
ウチの子の誕生日だのってちょくちょく遊びにきてくれる。
ウチの子は一人っ子(その子もだけど)だから、わたしは生まずに
ウチの子の兄弟が授かったって思ってるよ。

まあ、1とは状況が違うから比べられないけど、少なくとも「めんどい」と
思ったことはあるけど「頃してやりたい」なんて夢にも思わなかった。

自己中な考えだが、「ウチの子をかわいがってくれるかもしれない」って
いう人は1人でも多いほうがよかったってのも正直あったな(w

325 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:25 ID:q2t3Em2q
家庭の中で、誰からも疎ましがられて、トラブルメーカー、コイツさえいなければ
全てはうまくいくのに・・って思われているのが今の継子ちゃん
みたいだね。
この家庭での本当の犠牲者、被害者は継子ちゃんだと思う。
ブラックシープの役割をおわされているんだよ。

継子ちゃんがいなくなったらば、今度は誰が生け贄に祭り上げられるのか・・・
私は嫁のあなたが一番近い立場にいるんだと思うよ。正直言って・・
他の方が 他人をのろわば穴二つって先に意見されてたけどね。

まあ頑張ってください。





326 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:26 ID:HeQfCR5T
>323
確か、物語の中で主人公父は一度再婚しませんでしたっけ?
さいわいその人はいいひとだったのに意地悪ばあさんに
追い出されたような記憶が・・・



327 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:27 ID:/V5+Puwx
1の気持ちはわかるよ。
他人の子供なんてちっとも可愛くない。まして前妻との子供なら尚更だ。
しかも女児。嫌な要素が盛りだくさんじゃないか。
こんな状況で、わが子のように接する事ができる人がいたとすれば
それは人間じゃないね。女神の領域だよ。
もう小学校高学年になっちまえば、一生このまま、心を開いてくれる
なんて事はないと思うよ。奇麗事並べたテレビドラマじゃないんだから。
同居じゃないだけ、いいじゃない。そこは素直に喜ぶべきだと思うよ。

328 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:29 ID:U0i+6VJl
1のダンナは1の前にも何人か女と付き合ってて、
みんな「かわいくない」って言ってたんだよね。
1だけが継子と仲良くしようと努力したから、イケると思って
1に押し付けるためにモーションかけて、機嫌取ったり1の子供作ったとか。


329 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:34 ID:opOmIvG1
よく自分の血をわけた子供すら愛せないひとと
結婚する気になるね、不思議。

330 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:36 ID:RMbcnkTk
前妻の子供がかわいく思えないのは当たり前。
ただ
かわいくない→頃してやりたい
の間には千里の距離があるとおもわれ。

頃してやりたい→頃す
の間には万里の距離があるはず…と思いたい

331 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:37 ID:U0i+6VJl
>323
そうです。新しい母はふたばにとても良くしてくれたんだけど、
姑と小姑にいびられて出て行ってしまうので、
1とは違う優しい継母なのですけど、
1の継子の育つ環境が似てると思ったので。
子供側の気持ちがわかるといいなーと。

332 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:38 ID:h2WvQCT9
1のダンナは、継子にどう接しているの?
ちゃんと父親として接してる?
継子も、ダンナを父親として慕ってる?

この辺のこと注意してみると、1のダンナが、今まで継子をどう育ててきたかが
わかると思うのだけど。
1の記述がまったくないのは、ダンナの態度、良くないのかな・・・。

将来、1の子供にこれからどう接するかわかる、大切なポイントだと思うんだけどね・・・

333 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:40 ID:PAKRYWC5
>1
あなたはさておき、ジジババ実父は、連れ子さんに虐待してないの?
大丈夫?
なんか、旦那(実父)は、父親としての自覚がなさそうで、
近親相姦とかそういう心配も、全くないとは・・・

334 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:42 ID:FWs5aE87
継子殺さないでね。だけど1は継子に殺されるかもね。

335 :333:02/07/01 12:42 ID:PAKRYWC5
近親相姦もとい、性的虐待。

336 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:44 ID:5KJEbLhz
>>1
あなたの産んだ子供は、継子に「こんな汚れたちの子供、いや」と思われること請け合い。
でもあなたは文句を言えない。同じ論理だもんね、あなたと。
ダンナもダンナだな。ろくな家庭じゃない。
早くそんな糞家族から、その子を解放してあげたらどう?

この世の中に、あなたを世界一憎む子供がいるっていうこと、どう考えるのかしらね。


337 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:46 ID:fl9dmIqb
1は「日本一醜い親への手紙」(発行/メディアワークス)でも読んでみたら?

338 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:46 ID:IMmHEH3G
いくら前妻に酷い事されたとしても、
自分の子供を愛情を持って育てられないような男とは
絶対結婚したくない。今は優しいって言っても、ねぇ…
自分の失敗や無責任さを省みず、人のせいにばかりして
自分の楽しみを優先させるような「1のダンナ」にこそ嫌悪感。

1は絶対ダンナに逆らったりしない方がいいね。
1のダンナは自分の思い通りに行かなくなった時、何するか解らんよ。

339 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:53 ID:tO6BoZB5
いくら2chでも、これだけ気色の悪いスレ珍しいよ。
子どもが18になるまで、自分の方が子ども産むの待つよ私だったら。

340 :名無しの心子知らず:02/07/01 12:58 ID:io4f1ZoN
自分を犠牲にできる、だたひとつの存在、それが子供じゃないですか?
子供は、親の楽しみなんてぶっ壊しながら大きくなっていくものです。
あなたも、あなたのご主人も、私も、みんなそうだったはず。
そんなこともわからない、ご主人もご主人だけど、「それが当たり前」って
思っちゃうあなたもあなたですよ。

赤ちゃんが生まれたら、生活はガラリと変わります。
産後で体がボロボロなのに、夜中何度も泣かれて起こされる。
昼も夜もない生活、自分の趣味どころか、食べることさえままならない。
どんなに子供好きな人でさえ、ノイローゼ寸前になることが多いですよ。
当然、新生児抱えてたら、ご主人のことまで世話焼けなくなります。
よーく、よーーーく、覚悟しといてくださいね。
ご主人にも、今から言い聞かせといた方がいいですよ。
「俺のこと、ないがしろにしやがって!」とか言われないようにね。


341 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:01 ID:AB41WFY7
小学2年生の子のしつけのここさんとはえらい違いだな。
運動会に行けなかったエピソードなんか涙なしには読めなかったよ。
まあ2年生と5年生、死別と蒸発じゃ差があると思うけど。

342 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:05 ID:RMbcnkTk
継子タン、はやいとこ養子に出されたほうがよかったね。
どんな養親でも1の夫婦よりはマシだと思う。
もっと小さい時特別養子に出してもらえたら実両親とも縁がきれたのに。


343 :337:02/07/01 13:06 ID:fl9dmIqb
サイト発見。中には変なのもいるけどね。親恨んでいる人ってかなりいるね。

http://www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/1997/oya/tegami.html

344 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:06 ID:6ejWFg8g
そうそう。男親って女の態度で子供への態度を決めるよね。私の父もそうだった。
うちは、子供の時に両親が離婚、相手に私生児の連れ子がいたんだけど、父は
そのこのことをちゃんと大学までいかせてあげて、可愛がっていた。ただ、実子の私には
良くなかった。お金はくれてたけど私は16からずっとひとりだった。今は結婚して子供も
いるけど、私の親みたいな親にだけはなりたくないと思っている。父の後妻は父と
母の前ではいい人だったけど、誰もいないと嫌な女だった。この前父が死んだんだけど
死にかけている父をみながらこれが一番いいんだって思っていたよ。悲しい気持ちも
あったけど、嫌なことをされた思いの方が強かったな。私が大人になってからも
父と後妻と私の母の3人で生活していた事で、私の嫁ぎ先に非常識な家族を持って
と非難されていて、主人の父は未だに私の子供に会ってくれない・・
父が遊びに来たときは、ごちそうを作ってもてなしたり、温泉につれていったり出来ることは
してあげていたので父の死に対して私自身、思い残すことはない。ただ、自分のことは棚に上げ
私のことを親として最低!だの、なんだの言いたい放題なのには頭に来た。
一緒に暮らそうと何回いっても、父といることを選んだ母、気持ちは分かるけど
母親としては最悪だったね!父にはいいなりで、ストレスがたまるとそれは全て子供の私に
ぶつけていた。じこちゅうな性格で自分たちのことは棚に上げて、私の子育てに対して
文句ばかりつけられて頭にきたよ。親は選べないから仕方ないけど、はっきりいって
父も母も後妻もじこちゅうで自分勝手な人だった。後妻は本当に嫌なやつで、自分と自分の子供さえよければ。。
と言うやつだった。今も母に色々といってきていて、迷惑しています。
父も亡くなったし、実はこれから復習するところ。こんなことはしたくなかったけど
父が死んでも尚、私たちの生活に迷惑をかけるなら。。私も子供を守るために
戦うよ!このスレ見たら腹が立ってきて脈略のない文章でスマソ。私の場合だけど
どれだけ親のために色々としてもけっしてよく言われることはなかったよ。
出てくるのはわるぐちだけ。私のことはほめれなかったんだね。後妻がイヤな顔をするから。
後妻がけちで父にお金を渡さないので父はいつも私にたかっていたよ。
後妻よ死ね!これ以上私に迷惑をかけるな!

345 :愛夢関西 ◆LoVeMeLU :02/07/01 13:08 ID:T4ZKQu6g
>>341
禿同・・・
ここの1は
自分の意見及び同じ様な意見は認める。 そうじゃない意見は認めない。
勝手すぎる。どうすれば良くなるかは、色々な意見を取り入れてこそだと思うのに。

346 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:09 ID:IyhvCwqQ
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=bokumetutai
子供が将来こんなんなっちゃうYO!

347 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:12 ID:U0i+6VJl
340さんもおっしゃるとおり、ご飯も食べる間がないですよね。産後は。
体、おまたとかすごく痛くてトイレにいくのも大変。
さらに赤ちゃん泣いたりしてたらいけないし・・。
基本の生活すら出来ないのに、楽しみを壊されるから嫌いなんて
よく言えるなぁ。

348 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:19 ID:csAC2jsl
まったくだ。
赤ちゃんと2人でいるときは、楽しみどころか、
子供産んだら食事やトイレや睡眠という
生きていくのに最低限必要な行為ですら
自由にできなくなるのが「普通」なのに。
なにを甘いこといってんだか・・・。

349 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:20 ID:1lgCF2IG
何度か出てた山村留学→全寮制高校
の選択肢、「私たちが行けと言っても本人が嫌と言ったら…」みたいな事書いてたよね。
そりゃ確かに普通はそういう事が重要な論点になるけど、
あんた達の場合そんな「本人の意向を尊重して」とか言うレベルの夫婦じゃないでしょ。
そりゃ、今まで優しく接してくれてて「愛してくれてるのかな?」
と思い始めてた実父と継母が「全寮制に行け」って宣告したら
「やっぱり愛されてなかった」ってひどいショックでしょうけど。
思いっきり嫌われてて、親も嫌ってることしっかり態度に出してるんでしょ?
取りあえず、その選択肢すぐに却下せずに本人に聞いてみたら?
嫌って言ったらそれでいいからさ。
○千万は無理だけど、お金は出すんでしょ?書いてたよね。
公的機関に相談するのも黙殺っていうか笑殺してたけど、何で?
とにかく他人の手を入れた方がいいよ。1と旦那とその親だけじゃあ不安でならない。
何か実母を捜し出して押しつけることに執着してるみたいだけど、
あんまり建設的な方法じゃないと思う。

350 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:36 ID:bBHPz1Mi
わたしが1と同じ立場にたったらどうするだろうと考えてみる。
まだ若くて、連れ子を育てる事の大変さをあまり考えられず、
好きな人と結婚してしまう事はありそうに思う。
そして、連れ子とうまくいかないってこともあると思う。
きれいごとじゃなく。
でもきっと、自分の幸せのために連れ子を施設に預けるとかも
できなさそうな気がする。
きっと結局夫と離婚するな。
「ごめんなさい、わたしには無理でした」とかいって・・・

351 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:38 ID:fl9dmIqb
「おもいっきり生電話」に相談。
↓ホワイトボード
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
夫の連れ子が、私を嫌って・・・
私(24才)     ・ダンナとはもうじき付き合って2年
夫(内縁・32才)  ・連れ子は車で30分くらいの距離に主人の親と同居
夫の子供(女・12才)・秋には赤ちゃんが生まれる
           ・連れ子には、無視されたりひどい事を・・・

       いったいどうしたら?殺したいほど嫌いです!!(←赤字)
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
みの激怒!!ドラえもんも激怒!

352 :名無しの心子知らず:02/07/01 13:42 ID:RQ7qYTQV
1が幸せになるには、旦那の子がじゃまなんでしょ。
旦那もそう思ってるんでしょ。
だったら、旦那に子供ころしてもらったら?
さつじんで、罪が一番軽いから、5〜6年で出てこれるよ。

それぐらいの事してもらえないなら、1は幸せに
なれないよ。 

子供の幸せ考えるなら、1や旦那と住まない方がいい
思い通り育てられないから嫌いなんて子供育てられないって。

今妊娠中みたいだけど、中絶した方がいいよ。
大切に育てるって書いてるけど、無理だって。
特に旦那が無理だろうよ。
冷静に考えれば、1も解るでしょ。
いくら可愛くなくても、血がつながってる子供を要らないって
思える精神構造なんだよ。 1が嫌ってる子供の性格は
育て親に似るから、旦那も同じ性格してるって。
ま、今は巧く隠してるだけだよ。 1も旦那も似たもの夫婦かもしれないが
子供を育てられる人種だと思えない。 

子供が嫌がっても、全寮制の学校に入れるのが良いと思う。

353 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:02 ID:MgVQEART
こんなのネタに決まってんでしょ。

1は自分が連れ子のダンボウだと思われ。

学校にでも行ってんじゃないの(プ

354 :349:02/07/01 14:08 ID:1lgCF2IG
全寮制高校じゃなくて、全寮制中学ね。
間違った。スマソ。

355 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:16 ID:Ig1LGpeO
今は家族の中で一番の嫌われ者は継子さん。
継子がなんらかの形で家族から遠のいたら
次なる嫌われ者は1さんになる可能性大。

じじばば旦那のDQN状態を想像すると目に見えてくるよ。
誰かしらを嫌って虐めていないと生きていけない人間っているのよね。
結局1は耐えきれなくなって子供を置いてソープに沈むのか。(w

356 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:24 ID:q2t3Em2q
前妻も産後からいじめられ始めて、
結果ホスト&ソープに走ったんじゃないの?
(優しい言葉(営業上でも)&お金(DQN旦那&義父母がドケチなど)
に飢えてたんだよきっと。






357 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:30 ID:RQ7qYTQV
あ〜〜〜〜

旦那ってひもか。

そんなニュアンスの事1書いてたな。

ボデーガードみたいに紹介されたって。

358 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:34 ID:Lg17cgnJ
1の旦那の「ボディガード的な仕事」って何だろ。
私の友達がランパブでバイトした事あって、セクハラが激しくて何度注意しても
聞かない客は黒い服で顔の怖いお兄サン達が裏に連れてってドツキまくるとか
言ってたんだけどそんな感じ?
普通の人でボディガードが必要な状況って、それしか思い浮かばなかったん
だけど私、下世話かなあ。

359 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:38 ID:F2RYdDL4
いくら連れ子といえどもガキ呼ばわり、
殺したいなんて平気で言える>1には子供を産む資格なし!に1000000DQN!!

ついでにわが子を愛せない旦那も父親の資格なし!!
ほんと、腹立つ!

360 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:39 ID:Ig1LGpeO
他の女性達はその子供が可愛く無いから
去って逝った(旦那談)とあったけど、
それほどまでに可愛く無い子供を育て上げた
その旦那に問題アリなのに気が付いたからじゃない。
アフォじゃなきゃ普通感づくよ。
よって1はアフォ!(藁

361 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:40 ID:08SeZdEr
ろくな家庭じゃないな。

早くその継子、解放してあげなよ。>>1もそのダンナも祖父母も全員ヤバイよ。
継子が気に入らないっていうけど、お互い様だよ。
>>1は継子に、この世で一番憎まれているね。良かったじゃん、嫌いな人に嫌われていて。





362 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:46 ID:nJG5KvV3
継子をそこまで嫌なら、しょうがないから施設に預けて
その施設にちゃんとできる限りの寄付?なりなんなり
してみては〜?

どっちも不幸ってのが今の状況みたいだからさ。
継子かわいそうだよ。あなたも多分少しはかわいそう・・。
生まれてくる子供(実子)が素直ないい子に育つとは思えないや。
継子を疎んじている実の母を見て育つわけでしょ?
継子から見ても可愛がられてすくすく育っていく
義理の妹or弟を見ながら暮らすのはキツイと思うよ〜!
>>1が継子とも上手くいってれば実子も素直ないい子に育つかもしれんけどさ・・。
難しそうだよね?

今の>>1の家庭ってさ、だれ一人幸せな人はいないのね?
継子を無視することで均整を保ってる家庭なんて・・。地獄だよ。
実子が産まれたらもっと地獄になる可能性アリと見ますが?
嫉妬やぐるになっていじめるとか・・後は見て見ぬふりの旦那(父)

継子も実子もかわいそうね。親(大人)は信用も尊敬もできないね。
そのうち虐待→最悪の事態・・・。両親タイーホなんて事になったら
取り返しつかないからさ。本当に施設を探してみるのもいいかもさ。

継子も生きてりゃそのうちいい事あるってわかるからさ。
衣食住の面倒をとにかくしっかりしたところで見てもらう必要があると
絶対に思うよ。そのうち、優しい大人にも出会えるさね〜。

完全に離れたらあなたも憎しみ?みたいなものとはおサラバできるかもさ。
旦那が浮気したり、働かなくなったりしないように気を付けた方がいいよ。
お金が底をついたら今以上の地獄が待ってると思われ〜・。

流血沙汰を回避してください。−の感情が満ちています。できれば
好きになる努力を。片思いでも。



363 :362:02/07/01 14:48 ID:nJG5KvV3
な・・なげーな・・。ごめんなさい。


364 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:49 ID:TNZCWi0M
>>358

>>299タンも書かれてますが、ソープに沈めるとかぼこぼこにするとか、
夫の連れ子をガキ呼ばわりし、挙げ句の果てに殺したいとまで言ってしまう
1夫婦の方がよっぽど下世話かと思われ。

365 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:51 ID:3Mm4rsD9
1も、連れ子には結婚まえからキレテタ。ってレスしてるし、
じゃあ、なんで結婚するんだーーーー?
おまけに妊娠までするわ・・・頭よわい?>>1


別れて逝った旦那の他の女性達は今頃、超ちょう幸せ!
いや、こんなの、やっぱネタだよね。


366 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:57 ID:lRD+vhw4
ほんきでネタだったらいいと思ってる。

367 :名無しの心子知らず:02/07/01 14:57 ID:08SeZdEr
>>1がどんなに自分のことを「不幸だ」と嘆こうが、自業自得でしかないから誰も同情しない。
でも、>>1に自分の生活に侵入された継子は、「ふってわいた災難」に見舞われたようなもので、
完全に犠牲者。

368 :362:02/07/01 14:59 ID:nJG5KvV3
え・・。ネタなんかいな・・?めちゃ熱なレスしたのに・・。
ショボーン・・・。
みんな書いてるけど、子供残して死ねないね〜・・。

369 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:02 ID:5vVH6gUP
>>1は、どういう感じで旦那の連れ子と関わってきたの?
もう、そんなに嫌なら今更いい人ぶることはないんじゃないの?
あなたが悪魔のような人だってことは、あなたもここを読んできて、
いくらなんでも自分で気付いたでしょう。だったら、徹底的に旦那の親に
旦那の子供はおしつけて、関わらなければいいんじゃない?
野村佐知代を見習えばいい。ま、彼女は自分の実子を差別してたみたいだから
少し違うと思うけど。

370 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:10 ID:PgmOFpxW
>>1のような人と再婚してしまった旦那が一番バ(以下省略

371 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:19 ID:RIXnADjx
>>1の旦那のような人と再婚してしまった>>1が一番バ(以下省略

372 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:20 ID:3Mm4rsD9
>>1
は、橋田すがこ



373 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:32 ID:7CzBAtdO
100歩譲って1の感覚はまともだと仮定して...

1はもっと皆のレスをちゃんと読んだ方が良いよ。
将来旦那さんに苦労させられるのは1。連れ子とうまく
行く行かないとは別の話で、1の旦那に不幸にされない
ように考えておく必要あり。

374 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:36 ID:9zXdD7fJ
懐かないのもわかるよな、

375 :名無しの心子知らず:02/07/01 15:57 ID:LNvHlpio
1さん、身近に相談出来る人いますか?

継子のその性格は、きっと環境がそうさせたんだと思うので
継子をせめるのはかわいそう。
と思いますが、その環境の尻拭いを、なぜ1さんがしなくちゃいけないの?
って思いもあるのでしょうか?

確か、最初の頃は仲良くしようと思ってたんですよね。
でも、継子に受け入れられなかったと。

我が子でも性格が合う、合わないってあるのに、他人の子ならなお更です。

でも、もう一度「好きになっただんなの子」と思ってあげてください。

どうしても「先妻の子」と思ってしまい、どうしようもないなら
児童相談所や、継子の学校の先生に相談してみてください。

学校でも問題児ですか?
先生は何て言ってるんですか?

先生も「手におえない」なんて言ってるんなら、その先生はつかえね〜
ですね。

殺したいほど憎くても、だんなさんと結婚する以上、どうしても
継子とは家族になるのですから、
なんとかうまくいくよう、もう少し努力してみてください。

そのうち、継子も大人になり、「あの頃は悪かった」と言ってくれる日が
くるかもしれません。

1さんも、今まで頑張ってきたと思いますが、もう少し頑張れませんか?
相手は子どもなんですし。



376 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:02 ID:LNvHlpio
長すぎましたね。すみません。

あともう一つ。

ご主人や義母さんも継子を疎ましく思っていては
いつまでもマイナスにしか物事が運びません。

みんなで「まったくあの子は」と思っていても、それをどうやって改善していくか
協力しあうようにしてみてはいかがですか?

みんなで押し付けあうのではなく、みんなでその子を変えていく。

一人で立ち向かうのではなく、三人ならなんとかなるかもしれません。

頑張ってください。

377 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:07 ID:81W45PtK
本当に子供に問題があるとするならば、
きちんとカウンセリングを受けるとかしてみれば?
もちろん、1のダンナやジジババも含めてだけどね。
っつーか、ダンナがここまで放置しないで、
もっと早い段階で対策を講じれば、こんなことにはならなかったと思われ。
そんなダンナに惚れた自分を恨むんだね。

378 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:07 ID:9mWtRm80
スレがえらい伸びてるみたいですけど、肝心の>>1さんは読んでるんかな?

379 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:08 ID:81W45PtK
>378
パチンコ中らしいですYO

380 :378:02/07/01 16:10 ID:9mWtRm80
>>379
それはマジですか?

381 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:13 ID:nnxcepxi
とりあえず>>282をご覧ください。
どこぞへおでかけの模様。

382 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:24 ID:/Dm32zAO
例えば、1がその連れ子より年上の子供を育てていたら
これほど腹は立たなかったかも。
うちも小6の子供がいるけど、すごく生意気だよ。
だから、1の連れ子の反応も何となくわかる。

でも1はまだ妊娠中で、子育てなどしたことが無い。
きっと頭の中では、大人の言うことを良く聞いて、大人しくて
わがまま言わなくて・・・という子供を想像していると思う。

でも小さな赤ちゃんだって泣いて自分の意思表示をするし、
ましてや10歳くらいにもなれば、大人の嘘なんてどこかで
冷静に見越してる。

自分が子育てしたことがあれば、子供の反抗も
「まあ、そういう年頃だから」
と憎むまでいかなくて済むかもしれない。

でも男って、前妻より若い女を選ぶんだよね。
1の旦那が何も考えていないってことだな。

383 :◆JUUgoFo. :02/07/01 16:29 ID:3ASNgX+C
私も母親の連れ子だ、と前置き。

悪循環というやつだろう。
>>1にしてみれば「可愛くないから、可愛がれない」
継子にしてみれば「みんなが避けるから、素直にならない」

悪循環を断てるのは、分別のある大人だけだ。
一定の方向に流れている水を逆に流れるようにと手を入れたら、
「抵抗」があるのは当然のことだ。
それでも、流れを断ちきりたいと切に願うのであれば、「抵抗」に
負けないくらいの強さでもって押し戻すより他ない。
流れに身を任せてしまうのは確かにラクだ。
でもどこへ流れていくというのだろうか。

悪いところしかない人間などいない。
ましてや相手は人間を僅か10年ほどしかやっていない
子供なのだ。
惚れて一緒になった男の血が半分は流れているのだ。
どうか見方を少しでも変えてやって欲しい。
母親に棄てられ、父親に疎ましがられ、>>1には
「殺したいほど嫌い」と思われている子供に少しでも
憐憫の感情が残っているなら。
そうでないなら、頃してやれ。
私なら、あくまでも私なら、そこまで疎まれて生きていくより
誰かが残りの人生棒に振ってまで憎いと思ってくれたほうが
マシと思うかも。自分の命と引き換えに、自分を頃す人の残りの
人生と、これから生まれる子供に「殺人者の子供」のレッテルを
貼れること、それらを妄想したら愉しいじゃないか。



384 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:38 ID:ZEQCsl4R
↑で小説の話が出ていたので、時代や立場が全く違うことは十分承知で書かせてもらいます。
私の祖母は後妻でした。
先妻は病死、1の継子と同じ位の12歳くらいの男の子がいて、そして私の父が生まれた。
まもなく祖父は戦死、祖母は1人で男のように働いて、近所では悪口の言われ放題。
(田舎では身内など、守る人がいてこそです。)
やがて継子は財産を売り尽くし、借金もし放題で、やれる限りのことをして出て行った。
祖母は父の運動会すら出られず、苦労を重ね、父が就職して1人前になったと思う頃、
ある日突然、自殺したんだそうです。
借金もやっと返済して、息子も一人立ちして心配事がなくなったから
解放して欲しかったのかなと思えてなりません。
祖母は弱かったんだろうし、1には関係のない話でしょう。
言いたいのは不幸のみしかないと言うこと。
どちらかが、どうにかなる前に距離をおけるものならば、置いたほうがいい。
頼むから。
このスレ読んでて悲しくなりました。
長くてすみません。

385 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:38 ID:81W45PtK
>>378
>>295あたりをご覧あれ。真偽のほどはわからんが
子供のために自分の楽しみを犠牲にはしたくないらしいので。

1はもっと長い目で冷静に考えてみたら?
ダンナが亡くなったら、財産を相続する権利をその子も持ってるんだよね?
1やダンナよりも、その子の方が長生きするだろうし、
そしたら実子に嫌がらせすることだっていくらでも出来るんだよ。
実子を不幸に陥れないためにも、もうちょっと頭使ったら?

386 :378:02/07/01 16:40 ID:9mWtRm80
>>381
ほんとですね。ご丁寧にありがとうございます。
皆さん色々いいご意見出してくださってるので、気になって…。
1さんの家庭、いい方向に向かうとヨイですね。


387 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:43 ID:O9jcv/xM
>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。

>317さんも取り上げてるけど、こんなの子育てしてたら当たり前だし、第一
ここは育児板。みんなそんなのわかって子育てしてる。経験してるからこそ
厳しいレスがついてるのが解らないようで・・・・
この先お腹の子が生まれて、昼夜を問わず子供の世話、自分のことなんて後回しに
なった時に、「こんなはずじゃなかった」と1と旦那はその子に対しても同じ
感情を抱くんだろうね・・・・憐れだ・・


388 :名無しの心子知らず:02/07/01 16:58 ID:nTeJ4F8i
>>でも男って、前妻より若い女を選ぶんだよね

って、当たり前じゃないの?
前妻より年食った女ワザワザえらばんだろ?普通。

女でも元夫より若い男選んで連れ子虐待されてるジャンか。


389 :名無しの心子知らず:02/07/01 17:07 ID:Ixzk70ik
連れ子がいる人間と結婚しないほうがいいってのは常識だろ?

男の連れ子が女の子だったり、女の連れ子が男の子だったりしたら
もう最悪。
連れ子が成長するにつれて、連れ子の実親と別れた相手にどんどん似てきて…
想像できるだろ?

390 :名無しの心子知らず:02/07/01 17:09 ID:PAKRYWC5
なぜ、この人は育児板に、このスレを立てたのだろう?
連れ子を育てる気もないのに・・・

鬼女板ぐらいが、色々聞けてよかったかも・・・

だって、ここは子供に愛情を注いで、一生懸命育児してる人が多いし。

391 :名無しの心子知らず:02/07/01 17:20 ID:5vVH6gUP
>390
要するに、お腹の子供がでてきて、さて育児しょうって時に
障害になるものがあるんだけど、どうしたらいいでしょうか?
って聞いてるんでしょ。その障害物が旦那の連れ子だ。
連れ子も育児の対象になるとは、さらさら思ってないんでしょ。

392 :390:02/07/01 17:23 ID:PAKRYWC5
>391
なるほど、サンクス!!

でも、ここのレスみてたら、余計イライラして胎教に悪そうだ…

393 :名無しの心子知らず:02/07/01 17:28 ID:jKecGhXI
むか〜し、りぼんに連載されていた「花ぶらんこゆれて・・・」って漫画を思い出したよ。
主人公は旦那の連れ子で、ハーフ(もしくはクォーター)。パツキン・青い目。
継母は最初は仲良くしようとするが、夫が主人公に亡き妻の面影を追っているのを感じ、
どうしても打ち解けられない。そのうち妹が生まれ、母親はその子だけを猫可愛がりするが、
やがてその子は心臓病で死んでしまう・・・ってな話だったような。

394 :名無しの心子知らず:02/07/01 17:35 ID:ldDx3cbE
>>390
鬼女板だって、同じじゃない?
愛情をもって育児している人があっちにいないわけでもないだろうし、
そもそも>>1の主張自体、受け入れられる人少ないと思うよ。
小梨でも独身でも、「へ?」と思うでしょ。

395 :390:02/07/01 17:50 ID:PAKRYWC5
鬼女板の住人さん、スマソ
あっちの方が、色々結婚環境バラエティに富んでるのでは
(新婚小梨・育児落ち着いたママン等)と、思ったもので…

決して、あちらの住人の方を蔑んだわけではないの。

でも、誤解される書き方だった・・・ごめんなさい。

396 :名無しの心子知らず:02/07/01 18:07 ID:fY7BqoNa
継子の立場で発言させてもらいます。
私自身、ひねくれててどうしようもなく可愛げの無い、子供でした。
小4の時に後妻が来たけれども、すぐに険悪になって
精神的な虐待を受けながら、育ちました。
「あんたなんか、何処かへいなくなってくれればいいのに」とか
「あなたみたいな子だから、母親に捨てられたんじゃないの?」
など、言葉や態度で散々傷つけられました。
私は自分の存在をずっと否定し続けて、自分のまわりのすべてを
憎み、恨みました。

今思えば、その頃の私には周りの人達の気持ちは何一つ
届いていなかったような気がします。
中途半端な気持ちで何かしてもらっても、感謝の気持ちなど
さらさらなく、むしろ同級生達と比べて自分の恵まれなかった
境遇に対して、親を憎みました。

私に一番必要だったのは、本気で私を心配して愛してくれる人でした。
残念ながら、私にはそういう人がいませんでしたので
かなりの苦労をしてきましたが、今は2児の母となって
周りの人達にも感謝の気持ちを持てるようになりました。
正直、死ぬような目にも何度か遭って、犯罪者にもならずに
今こうして生きていられるのが、不思議なくらいですが・・・。

1さんに対してどうこう言うつもりは無いのですが
そのお子さんが人間として、必要な事を身につけられる環境に
置いてあげて欲しいと思います。
ご主人やまわりの方々と相談なさって、何か方法を見つけてあげて
下さい。
どうか、お願いします。

397 :名無しの心子知らず:02/07/01 19:42 ID:49KsSOpN
むかし、毒男板で非常に似たネタスレを見た気が・・・


398 :名無しの心子知らず:02/07/01 20:20 ID:FIqXIdaH
>397
んじゃやっぱりこれ ネタ? 
ネタだといいな。

知人の話。やっぱり奥さんだった人が子供を置いて出て行ったんだけど
その人は自分で子供を育ててる。まだ2歳くらいなのかな。
子供の悪いところは奥さんだった人に似てると言ってる。
子供が小さいうちはイイかも知れないけど大きくなってそれ耳にしたら可哀想だね。
自分のお母さんをお父さんから否定されるなんてね。

399 :名無しの心子知らず:02/07/01 21:26 ID:F4+o8zjl
1はまだ帰ってないのか?

400 :名無しの心子知らず:02/07/01 21:51 ID:u4psCjn4
上の方にも書き込んでるが
俺は連れ子男女2人を養子にして随分たった。
始めは2人とも無条件にかわいかったが、
最近はセガレと気が合わないなーって感じる。
俺はかなり厳しい父親だと思うし
血縁親子の中でもそーゆーのはあるだろうけど、
しょせん他人だから、大事な面での反抗的態度は本気で許せなくなる。
カミさんも合わないのは感じるらしく、
高校は全寮制に行かせて自己チュー直させよう、とか言ってるが、
むしろ逃がしてやるつもりなんだと思う。

本当にむかつくコト多いんだが、感情を抑えて
継父なりにマトモな社会人にして独立させるまでの師匠のつもりでいるよ。
>1もスポンサーだけは夫婦でやってやりなよ。

ってマジレスしちゃったが、年内に実子が生まれそうだから
そっちの期待でいっぱいなんだがw


401 :名無しの心子知らず:02/07/01 21:52 ID:RMbcnkTk
なにげに400… だがちーともうれしくないな このスレでキリ番とっても

1は逃亡?

402 :401:02/07/01 21:55 ID:RMbcnkTk
ありゃ、とれなかったのね


403 :400:02/07/01 21:57 ID:u4psCjn4
>402
ごめんなさい

404 :402:02/07/01 22:07 ID:RMbcnkTk
>402
いえいえ
継父の体験レスはとても貴重
キリ番ごときで気にしないでね

405 :名無しの心子知らず:02/07/01 22:07 ID:DHi3Czmp
せめてもの救いは、現在連れ子が乳幼児期ではないということ。

それでも、連れ子にとって辛いのは変わらないけど…
一方的な幼児虐待は、現在避けられている。
これからも、強く強く頑張って欲しい>連れ子さん

406 :ちこりーた。:02/07/01 22:41 ID:EUFR+1Mb

    ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ( ・∀・)< お祭り見物カキコ♪
   (    )  \_______
プ>|  ⊃|
   (__)_) http://www.henteko.net/nanashi/

407 :名無しの心子知らず:02/07/01 22:50 ID:bZaiIziF
昔養護施設に勤めてた、とカキコした者だけど。

本気で児相とかに相談したの?>父親とその両親
そんなに劣悪な環境なら、本気で相談すれば、施設に入れるまで
行かなくても、ひとまず一時保護はしてくれるはず。
その上で、1みたいなどうにもならんアフォが近くにいたら、どう考えても
その子に合う施設を紹介してくれるはず。

職業柄数々のDQNな親たちを見てきたけど、1みたいなのは
親にすらなる資格無いよ。
1はどういう家庭環境で育ってきたのか、すごく聞いてみたい。

408 :名無しの心子知らず:02/07/01 23:33 ID:RMbcnkTk
1はやっぱ逃亡か…
こんだけきついレスついても出てくる根性あればまた評価違うだろうに。

409 :名無しの心子知らず:02/07/01 23:42 ID:iebq3p0V
わしは旦那がよそでつくった子を実子として育ててるが、可愛いぞ。
我が子も可愛い。
悩みはこの子がわしを実母だと思い込んでること。今は小学生だけど
もし、実母でないと知れたら・・・。子供に罪はないのに、やっぱり
傷つくんだろうな。 そう思ったら、無償に旦那が憎くなる。


410 :409:02/07/01 23:44 ID:iebq3p0V
よく考えたら、連れ子じゃあないのでsageですね。
スンマソ

411 :名無しの心子知らず:02/07/01 23:47 ID:jXEqCJX3
>>410
一般的にはその設定だと、「可愛がれないだろうな。それは連れ子以上だろうな」って思っちゃいがちだけど、
そうじゃないのがスゴイ。実子もいらっしゃるのに、なおスゴイ。
小さいときから育てていらしたんですか?

412 :409:02/07/01 23:57 ID:iebq3p0V
うん。そうです。だって、泣くんですよ?なんにも分からずに。
私だけを頼って。旦那の浮気相手は育てられないと。向こうのご両親まで
出てきて、まあ、なんだかんだと・・・。ここまで育てたら、我が子と同じ。
つらいのは、我が子じゃあないってことだな。その点だけは、旦那を見ると
殺意が沸くこともあります。

413 :409:02/07/01 23:58 ID:iebq3p0V
・・・てか、連れ後じゃあないのでsageまして、さようなら。


414 :愛夢関西 ◆LoVeMeLU :02/07/02 00:02 ID:bUdZ49XL



             1は連れ子に殺されま(以下自粛)




415 :名無しの心子知らず:02/07/02 00:03 ID:Sx4SgN0c
>>412
なあんでそんな馬鹿女がいるのかなー?
育てられねーのに産むなよぉ
そんな馬鹿一家より>409さんに育てられて幸せだね

416 :名無しの心子知らず:02/07/02 00:18 ID:hEkMfki0
>409
子どもには、何の罪も無いけど、
旦那を許せるコツっていうか、知りたい。
私だったら、旦那に怒りまくり、その子を受け入れられるか自信ない

417 :名無しの心子知らず:02/07/02 00:20 ID:udmoMNl8
>1
自分の子供が産まれて、可愛いと思うなら
その子も可愛く思えてくるよ、
今はその子は色々父親の環境に合わせようとして複雑な
心境なのかも知れない、貴方が変えてあげるって事は?無理じゃないと思う
そのことが無理というならば自分の子の子育ても否してることと一緒だと
私は思う、皆子供は身近な大人を見て育っていくんだから、
諦めないで、対等に見ないで欲しい、子供は何も分からないんですもの
自分の子が可愛いと思う分、又その子にも愛情が湧けばと思います
そう願いたいです、でも、子供が産まれたらもっと大変だから
育児ノイローゼにならなきゃいけど


418 :名無しの心子知らず:02/07/02 00:21 ID:t+1ekixM
>1は皆が反発の意見ばかりだから出て来れないと思われ。
なんせ自分に都合のいい意見しか聞かない奴だからね。
>1っていくつなんだろ?精神年齢は、間違いなく連れ子ちゃんより低いとみた!

419 :名無しの心子知らず:02/07/02 00:49 ID:hEkMfki0
妊娠中は、自分は正常だと思ってたけど、今、思えば、精神異常だった。
子どもに、ホントひどい事した。思い出したら胸が痛む・・・

1は、ここに書き込むことで、ガスを抜こうとしているんだと思う。
心から、1や連れ子ちゃんの為にも、まわりの人でも行政でも
受け止めてくれる人が身近に現れることを望むよ。

420 :名無しの心子知らず:02/07/02 00:56 ID:AeZG+vib
1は夜のお仕事でも?
また明け方来るでしょう。

1が本当に今の生活を改善する気があるのなら
早く児童相談所にでも相談にいきましょう。
1と継子が距離をおけば、継子も今よりいい環境で生活できるし、
1自身にもお腹の赤ちゃんのためにもいいでしょう。
そのために、今すぐにでも…明日の朝一にでも行動をおこすべきです。
ここで皆色々方策を練ってくれているのに1は行動する気がないのでしょうか?

1と継子は血がつながっていないけど、
生まれてくる1のカワイイ赤ちゃんと継子は血がつながってるんだよ。
血が汚らわしいなんて言うもんじゃない。
半分は1の赤ちゃんと同じ血なんだから。

421 :名無しの心子知らず:02/07/02 01:16 ID:Bb1khepG
なぜ、いっしょに住んでもいない子に、そこまで
こだわるかねー?
ジジババの家にも、たまにしか行ってないんでしょ?

 なんでそこで「殺したいほど嫌い!」になるかねー?
>>1の性格のほうが、継子より1000000倍ひん曲がってると思うが?

422 :名無しの心子知らず:02/07/02 01:27 ID:w3fzb/hF
前妻が、ホストにはまって家出して
今は、ソープに沈んでるって話、ほんとなのかな?
性悪、ジジババ&旦那が 自分たちに都合がいいように
言い張ってる、嘘のような気がしてきたよン

423 :名無しの心子知らず:02/07/02 01:54 ID:RUA77MEL
偉そうな書き方だけど・・・
1も、1の旦那も、その小憎らしい御餓鬼様も、
3人とも善良でも賢明でもないかもしれないけど、
自分が幸せになりたい、と願う権利はあるだろう。

1がその子の存在自体疎ましく思うのも無理はないし、
その子が既にひん曲がっていたとしたら、憎らしく思うのも当然。

俺から見ると、小学校高学年にもなって、
「相手に好かれたければ相手の望むことをする」
という事も理解できてないガキの愚かさの方が許しがたい。
まあそうやって見境無しに相手を攻撃するというのは、
理解者が居なくてストレスがたまっているのか、
攻撃に耐えて自分を本当に愛してくれるかを試している、
ってとこだろうけど、試す相手を選ばないとな。
存在自体憎らしいと思ってる人間には逆効果。

まあ、1にはそんな、無条件の愛を他人の馬鹿ガキに注ぐ義務は無いわけで、
「良い子なら好きになる」「悪い子なら嫌いになる」ってとこが最大限の譲歩だろ。
しかし、ガキがあまりにも馬鹿でそのあたりがわかってないなら、
最低限、一度は説明してやるのが大人の義務かもな。
それを説明してもひねくれ者で有りつづけるのなら仕方ない。
ガキの自由意志を尊重して、殺したいほど憎んでやればいい。

あとはできれば>>396の言うとおり、
ガキのことが嫌いで顔も見たくなくても。人間としての生活力がつく環境に置いてやってほしいね。
ていうか、それができないならいっそのこと殺してやるべきだ。
もちろん日本では理由は問わず殺人は罪なので、やってはいけないのだけど。

424 :名無しの心子知らず:02/07/02 01:58 ID:xqjVWOlt
>>423
でもさ、>>1はそもそもそういう子がいるって分かって今の生活を選んでいるんだよ。
そこが同情できない最大のポイント。
自分の幸せには邪魔だって言ったって、それ、通らんでしょう。
それと、子供のほうは、今急にひねくれたわけじゃないんだよ。
「小学校高学年にもなって」っていうけど、ずっと疎まれてきた子が一体どこで
「私は素直になろう!」って決心できるカネ?

425 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:05 ID:M1oFCuec
>424
そうそう!前妻は確かに子供を棄てたさ。
けど、1のダンナも子供を棄てようとしてるんだよ。
で、1はそんなダンナと一緒になって子供を産むっつーんだから
それなりの覚悟がないとねぇ・・・。

426 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:19 ID:hQId33OK
100の話、背筋寒〜。
前妻さん、可哀想すぎっ!
旦那さんや100さんは義弟のウソ話、訂正してやらないの?

427 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:21 ID:K1xbGZA9
旦那がポックリ逝っちゃうと、連れ子がシャシャリ出て遺産根こそぎ持って行きます。

428 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:21 ID:gLYPtySz
427げとー

429 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:23 ID:xqjVWOlt
>>427
配偶者の方が多いでしょ。

430 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:26 ID:K1xbGZA9
>>429
連れ子には一円も渡したくありません。

431 :423:02/07/02 02:45 ID:RUA77MEL
>>424
別に1に同情してはおらんが・・・

その子は、1が結婚しなくてもきっと不幸なままだぜ。
別に1が結婚するせいで不幸になった訳ではないのだから、
1にはその子を幸福にする義務はないんじゃないの?
扶養/養育義務はあるとしてもね。

432 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:49 ID:f74UzGdh
じゃ、邪魔なら頃せば〜ぁ

433 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:56 ID:iKuLA4kR
>>431
そりゃそうだけどさ、継子にわざわざもっと不幸な思いを
させたくはないじゃない?
もし1と無理矢理同居になって、実子でも産まれりゃもっと酷いことになるよ。
義務はなくても、その前になんとかしてやって欲しいと思うよ。

434 :名無しの心子知らず:02/07/02 02:59 ID:xqjVWOlt
>>431
不幸な子をもっと不幸にしてるってことだよ。
幸福にする義務もないし、その能力もないでしょ、1には。
でも、より不幸にする権利も資格もないってこと。

自分に背負いきれないんなら、しかるべき機関なり、代わりに養育してくれる人なりに、
きちんと預ければ、って何度も言われてるんだよ。

435 :名無しの心子知らず:02/07/02 03:16 ID:lvk+/AoH
こう言っちゃあなんだが、犬畜生の様に勝手に子供作っといて育てる事は犬畜生
以下って男に責任がないとでも思ってんのかねぇ。そんな馬鹿男とまたガキ作って
不幸の上塗りかよ。虐待の末殺しちまってもしらねえよ。あんたら自分らに都合
の悪い物には例え責任があっても平気で憎めるんだなぁ。鬼畜だな。セックス中毒の
母親に逃げられて、たらい回しされた子供がひねくれねえ訳がねえだろう?
ちったあガキの気持ちも想像しろよ!ムカついて吐きそうだぜ!!

436 :名無しの心子知らず:02/07/02 05:47 ID:ATZkx6F6
氏んでくれたらどれだけうれしいか。
>1の気持ちはよく分かる。


437 : :02/07/02 05:52 ID:R3derchO
http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1023893923/l50
そういう育て方すると
こういう性癖の持ち主になります

438 :名無しの心子知らず:02/07/02 06:56 ID:3kTwfMKB
この題名何とかして欲しい。
見てていやだ。

439 :名無しの心子知らず:02/07/02 07:01 ID:BqKd6wjT
1と夫の学歴が気になる。

440 :名無しの心子知らず:02/07/02 07:58 ID:MI897OSm
>>436
1でしょう?

441 :名無しの心子知らず:02/07/02 08:01 ID:Sx4SgN0c
>>438
俺も養子持ちだから、題名変えて同類と語り合いたい。
一般的家庭の人の意見も交えて。

442 :名無しの心子知らず:02/07/02 08:23 ID:7f1X85ZR
>1

養子を可愛がれないなら、はじめから結婚しなければ
良かった、ただそれだけでしょ???????
どうして結婚したのかなあ。
結論。今すぐ離婚しなさい。

443 :名無しの心子知らず:02/07/02 08:40 ID:hEkMfki0
>442
義理の親を愛せなかったら、離婚しろってのに等しいのでは。
”可愛がらなくては””大事にしなくては”って思うほど
プレッシャーになるんだと思う。
予測だが、前妻への意地も多少なりあるだろうから、
1は、前妻より、良い奥さん、義母になろうと頑張ってたんだろう、
その反動から、こんな風になったのでは?

444 :名無しの心子知らず:02/07/02 08:45 ID:nZMrp3ti
前妻と死別だったら、こういう結果になっただろうか?
あくまでも仮定の話だけれど。
前妻が子供を放棄してしまったので、夫もその親も
その憎しみを子供にぶつけた結果が子供の
性格の歪みではないかと思った。



445 :名無しの心子知らず:02/07/02 08:45 ID:iKuLA4kR
今日は1は現れないのかな〜?
それとも実はROMってるのか?

446 :名無しの心子知らず:02/07/02 09:22 ID:bRlVbDc4
しかし疑問なのは一緒に住んでるわけでもない連れ子に対して
なんでそんな憎しみを感じるかなー。
一緒に住んでいて、いいおかーさんになろうと頑張ったけど
ご飯は全く食べてくれず、当たり散らされ、布団に生ゴミまかれたり等の
嫌がらせを常に受けているってのなら、もう少しは理解可能〜。
そんで近所の人や家族からは「あの子は可哀想な子なんだから
もう少し気を遣ってやれ」と云われてるのなら、怒りようもわかるけど
連れ子の方に味方がいるように思えない状況下で、相手をそこまで
嫌えるのはわからん。実は、旦那も祖父母も近所の人も連れ子の味方?
連れ子がいるのに、子どもを孕むなんて考えられなーい、とか云われて
このスレ立てたのなら、そう書いてもらわないと同情できないよ?

447 :名無しの心子知らず:02/07/02 09:44 ID:pzALwF9v
>446
「前妻の子だと思うだけで憎たらしい」って言ってたよ。>1
血が汚らわしいとか…どう言う理由があろうと、「殺したい」って
書いてる時点で、>1には全く同情の余地はない。
なんだか、とっても下品で、人間的な暖かいものが感じられない。
父親もそうだけど。どーでもいいけど、出てきなよ、>1さん!!!

448 :名無しの心子知らず:02/07/02 10:06 ID:DwFvJlwK
なんか妙にリアルな>>446さんの想像力に思わずワロタ。
しっかし、447さんに禿同だよ。
なにも「我が子同様に愛せ」なんて無茶なこと言うつもりもないが、
継子の存在そのものが許せない、なんて
これから親になる人の言うこととは思えない。
その継子はひとりでに前妻のお腹の中にできたわけじゃないんだよ。
まぎれもなく1の旦那の血を半分ひいてるんだ。
その事実すら受け入れられないんじゃ「離婚したら」って
言いたくもなる。

449 :名無しの心子知らず:02/07/02 10:20 ID:B/ngHZ4L
>423 『小学校高学年にもなって相手に好かれたければ相手の望む事をするという
   事を理解してないガキのほうが許しがたい』
って平気でこんなアフォな事言うあんた子梨だろ。小学生なんかまだまだ子供。
こういう行動したらこうなるとか計算高く行動する子供のほうが嫌だし、
そんな小学生あまりいないと思う。
あなた1ですか?

450 :愛夢関西 ◆LoVeMeLU :02/07/02 10:28 ID:BX10dk42

       1が欲しかったのは『わかるわ〜、ウンウン・・・』

自分勝手な1がこれだけ自分を否定されたら、『お前らなんかにわかるかよ!もう相手してやんねーよ!』
これででてきた日にゃ、神経をうたが・・・

451 :名無しの心子知らず:02/07/02 11:40 ID:FIkPYNsp
なるほど、この種の女って先妻の幻影をとにかく断ち切りたいんだなきっと。
たぶん自身も愛情薄く育ったんだと思う。やっと理解できた気がする。
女のサガってやつなんだろうけど、問題は「人として」っていう普通の人格を
持ち合わせていないんだな。多分先妻が犬とか置いていってたらとっくにどこかへ
捨ててるんじゃないか。女としての本能でしか生きられないことを自覚して、何とか
殺さないで済む方法だけは真剣に探ってほしい。それと今後、実子(仮に男子)が
成長して結婚するなんて時にも問題起こりそうだな。とにかく>1は今、自分の
説明のつかない感情に同調してくれる意見しか目に入らない状態だけど、これだけ
スレが付いてほとんど肯定的な意見がないんだからせめて自分は特殊な人間だという
自覚を持って謙虚に生きて欲しい。「あ、芯でもかまわんが」・・・

452 :名無しの心子知らず:02/07/02 11:56 ID:Fs7754Pw
>449
その通りだと思う。5年生くらいになってるからこそ、
ますます殻に閉じこもって、心を開けなくなってる、ってことも
あるよね。それにしても、その子は、ちゃんと毎日おいしいご飯
食べてるのか、学校は楽しいのか、お友達はいるのか、
お誕生日や、Xマスはどう過ごしているのか…気になって仕方ない。
もし、自分の娘が、って考えると…。どうするのが1番その子にとって
幸せなのかな?やっぱり、施設に行くこと…?

453 :名無しの心子知らず:02/07/02 11:56 ID:wKKk3wJz
1の発言を読んでる限りでは、1と夫が悪いとしか思えないから、
継子が1にどんなひどい事をしたのか、実例挙げてよ。
1がどのように継子に接してたとかも具体的に。
前妻のいた時と祖父母に預けられてから、
実父である夫はどのくらい育児してたのかも聞きたい。
それを知った上で、継子が何でそんなにひねくれたのか、解決法とか
みんなで議論できるでしょ。

無視された、にらまれた・・・程度のことで頃したいほど憎んでたりして。

454 :名無しの心子知らず:02/07/02 14:16 ID:m9GMNZE3
ドラマでよくある。ぱぱ「○○、今日からお前のお母さんになる人だ」
>1「○○ちゃん、よろしくね。」
○○「ぱぱ、やっるー。よろしくね。お・か・あ・さ・ん」
>1「あなた、おかあさんですって。てれちゃうわ」
みんな「ははははは。」みたいなのりを期待してたんじゃない?

455 :名無しの心子知らず:02/07/02 15:33 ID:vlsHUP36
>>454
いやいや、>>1はね、結婚するまえから、かなり連れ子にはキレテタらしいですよ。
最初は仲良くなろうと多少、努力したみたい。

でも、なぜか?結婚してしまった様です。(はらんじゃったからかな?)
でも、普通、この状況だと妊娠は控えませんかね〜?

456 :名無しの心子知らず:02/07/02 15:50 ID:kBw03r/s
「ここ」さんの爪の垢を煎じて>>1に飲ませてやれ

457 :名無しの心子知らず:02/07/02 15:53 ID:GOouWgmz
>>454
オモロイ!ワラタ。

458 :名無しの心子知らず:02/07/02 15:54 ID:CqnCpR74
あ〜 1よ!
ネタだといってください。
もし、自分が死んで我が子が1の継子のような目に遭ったらと思うと気が狂いそうになる。


459 :名無しの心子知らず:02/07/02 16:00 ID:f74UzGdh
動物だって、自分を嫌な人が解るんだよ!
継子に1の根性見抜かれたんじゃないのかな?

460 :名無しの心子知らず:02/07/02 16:02 ID:aAqDod+Y
455さんに禿堂、俺は31でカミサンは35の子連れだが(5歳の男)
ケコーンするときに子供は作らんと決心してケコーンした、絶対に
自分の子供の方が可愛くなるのだから初めからそのことを頭に入れて
覚悟するべき。

461 :名無しの心子知らず:02/07/02 16:17 ID:vlsHUP36
>>460
その覚悟あれば大丈夫では?
御子息と、た〜ぷり遊んであげてくださいまし。

462 :名無しの心子知らず:02/07/02 16:28 ID:2YbyqRtJ
>460 それだけの覚悟ができてれば、こういう言い方は不適当かもしれないが
うっかり赤ちゃんできたとしても乗り越えられると思います。

463 :460:02/07/02 16:31 ID:aAqDod+Y
今ではカミサンとどっちの方が好きなのかと話すくらいです、今、初めて全部
呼んだのだが、実の子供にそこまで言える1の旦那にムカツイテきた、ある意味
1は可哀想だ。

464 :名無しの心子知らず:02/07/02 16:32 ID:KiDt4vs2
ココ読んで、妻子持ちの男性をかすめとって、今井ミキみたいな事しなくて
よかった!っておもう。
若い時は不倫の男が子連れで離婚したら二人とも育てて
自分は一人生んでなんて、思ってたんだけど、若さゆえのかんがえだね。
普通の初婚の男と結婚しても何かといざこざあるのに、
自分から子持ちバツ1男性と結婚して,子がうざいなんて
良く言えたもんだね>1
鬼母って感じ・・・

しかし、元妻が自分の子を捨ててまでイヤだった1の旦那って
どんなやさぐれ男なのかな。
タイした事無いけどHだけ強そう(上手いとかじゃないよ)

465 :名無しの心子知らず:02/07/02 17:19 ID:77EGnqDb
旦那と一緒に暮らしてる1さん

旦那はここを見てなんて言ってるのですか?
他人は自分らの苦労なんて解らないとでも言ってるんですか?

466 :名無しの心子知らず:02/07/02 17:29 ID:wKKk3wJz
1の旦那さん。
1との間にう

467 :466:02/07/02 17:31 ID:wKKk3wJz
続き

1との間に産まれる子に対しては
どんな気持ちをもってるの?

ゴメソ

468 :名無しの心子知らず:02/07/02 17:39 ID:Bb1khepG
1は只今、ロムっております。
ガクガク(((゚Д゚)))ブルブル

469 :名無しの心子知らず:02/07/02 17:47 ID:Hrs95dbM
1はもうロムるの面倒なので旦那と外食に行っています。
たぶんロムっても長文は読まないでしょう。

470 :名無しの心子知らず:02/07/02 18:41 ID:MYpVPARh
というか長文は読めません(w
あんまり1やダンナのことを悪く言うと
ダンナにぼこぼこにされるかも・・・ガクガク(((゚Д゚)))ブルブル

471 :名無しの心子知らず:02/07/02 18:52 ID:Bb1khepG
>>1お前の言い分が、世間では通用しない
ってのが分かったか?プププ

472 :名無しの心子知らず:02/07/02 19:15 ID:vlsHUP36
>>1の旦那、めっちゃええ男やったりして。(外見)

473 :名無しの心子知らず:02/07/02 20:07 ID:Xg9vP0Yb
1の継子の気持ちわかるな。

私は両親が幼い頃心で親戚たらい回しされたクチだけど
よく「かわいげのない子」って言われたよ。
でも、誰も自分を愛してくれる人なんていないんだし
強がってなきゃなんか心身共に壊れてしまいそうだった。
だって「○○さえいなけりゃ・・・」って親戚中に言われてた
んだよ!私だって好きで生まれてきたわけじゃないのに・・・

きっと1の継子も同じ気持ちだろうな。
まだ私は両親がすでに死んでたからわりきれる部分もあったけど
実父が健在なのに愛してもらえないなんてもっと辛いかも。

1や家族の気持ちがかわらないなら早く継子を施設に入れてあげて!
まだ小学生なら十分修正可能なんだから・・・

474 :名無しの心子知らず :02/07/02 21:42 ID:ATeBw2VY
ここまでレス付いてんのに1は殺したいほど嫌いになった今までの過程を一言も書いてない。
1例でも良いから何か書けよ〜。同情してやっから。

475 :名無しの心子知らず:02/07/02 21:58 ID:mk77CxRU
これネタ?ネタじゃないとしたら・・・(怖
うちは1と逆で、私に連れ子が2人いて、今の夫との間にも子供がいる。
夫は連れ子の事をすごく可愛がってくれてる。もちろん実子も。
正直、上の子とは性格があわないような所もあるけど
夫の寛容さでうまくやっていってる。
真ん中の子は障害があるけど、それも受け入れてくれてるし
その事で私が出かける時は、下の子を会社休んでまでみてくれる。
連れ子虐待のニュースが頻繁に流れた時は、友人たちから
「大丈夫か?」「気をつけて」と電話がかかってきた。
なんでそんな電話がかかってくるんだ?と思ってたんだけど
それは1みたいな親がいるからなのか。納得した。

1の思惑通りのレスじゃないからsageとこう。

476 :名無しの心子知らず:02/07/02 22:08 ID:Coddul4B
同情を引けるように実例を挙げるくらい簡単なことだと思うけど、
いつまでもただ憎い憎いだけじゃ、現実では周囲に味方がいないので
ネットの中でだけは周りは皆私の味方で、子どもは可愛くないの、と
云ってるのかと思う。実は前妻は美人で良くできた人で、連れ子も
前妻によく似た美少女で、祖父母も父親もメロメロなのを
「前妻に似て不細工で性格も悪く、祖父母も見捨てかけている」
という自分の希望と織り交ぜて話してる?
いっそ真実をありのまま書けば、まだ同情票が集まるかも。
周囲が自分の正当性を認めていてくれる状態でここまでの憎しみを
持続させているのなら、一度カウンセラーにかかることをお勧めする。
その場合、本当に憎いのは連れ子ちゃんじゃないと思うの。

477 :名無しの心子知らず:02/07/02 22:45 ID:W7YPVDiZ
>>1あなたは、全然悪くないよ。だって、あなたは、子供なんだよね。
たぶん、継子より。自分のことしか考えられないって子供なんだもん。
子供が子供生むんだもん。旦那が育児手伝ってくれなかったり、子育ても
うまくいかなくて実子に虐待しても悪くないよ。みんな、前妻が、
悪いんだよ。人のせいにしか出来ない子供だもんね。

継子に言ってあげたい。最高の復讐は、あなたが幸せになること。
きっと、あなたには、今一番苦しいだと思う。でも、この
時を乗越えたら、いい人生が、始まるよ。継母より、本当の
意味での大人になることを祈ります

里子制度使ったら?(詳しく知らないが・・・)


478 :名無しの心子知らず:02/07/02 23:56 ID:AWVrnyie
おーい1
まじで 里子に出せよ
自分がいただく。1がそんなに憎んで殺してやりたいような子をまじで欲しい。

自分はまじでまじで不妊症みたいなので。金払ってやるよ。旦那と好きなだけ
遊びにいけるくらい。
だって痛い思いもうしなくていいんだもん。
オムツ取る苦労しなくていいんだもん。
あした、あんたの継子、我が家にきたらなめるように可愛がって溺れるような
溺愛したる。愛情を注がれない子はだれも愛せなくなってしまうんだぞ。
自分と自分のおなかの子供と旦那だけでいいじゃん。あんたが目をむくような
可愛い子になるに決まってる。うちに引き取らせろ!


479 :名無しの心子知らず:02/07/03 00:13 ID:Vcev109r
1はどこいったの?L(・∀・L) オーイ (」 ・∀・)」 オーイ 何とか言えよ〜。
皆が真剣に考えてんだから苦言にも耳貸せよー。
1を含め回りの大人達に恵まれなかった継子ちゃんはどうなっちゃうんだろう・・・
私には4年生の娘がいるけど、ちょうど恥ずかしがったりする年頃でよその人に
あまり愛想よくできないんだよね。
私も娘を残してこんな仕打ちされたら、と思ったら絶対元気でいなくちゃ、
と思ったし、継子ちゃんの事を考えたら泣けてきた・・・

480 :名無しの心子知らず :02/07/03 02:06 ID:JpV5jUQa
あらためて1の書き込みを見てると、

 「詳細は後に譲るとして」→結局なんにも語っていない
 「もう精神的におかしくなりそうです」→もうおかしくなっている
 「継子が可哀想でしょ!の類のことは書かないでください」
  ↓
  私は1本人ががかわいそうに思う。いろんな意味で。これで良いかな? 


481 :名無しの心子知らず:02/07/03 02:09 ID:JpV5jUQa
単刀直入に言う。精神科へ逝け。

482 :名無しの心子知らず:02/07/03 02:31 ID:fe3P39s4
>481
精神科は精神病を治すためのところで、おこちゃまを教育するところではない。たぶん。

それはともかく、子どもに対して愛情がそそげるかというのがただ単に血がつながってるかどうかに
依存するものではなくて、いやたとえば私の目の前に今「こいつはお前の子どもだ」といって四歳児が
現れたとしてそれが喩えほんとに私がどっかで作ってきた子どもであったとしても愛情を注げるようになるかは
かなり覚悟がいると思う。

確かに1には、子どもを持つ親が普通乗り越えなければいけない壁が10年間分くらい存在しないわけで、多少は
同情の余地があるんだが、しかし父親と祖母は最低だな。
まあ1が遊ばれて捨てられた後には1の子どもが同じ思いをするんだろうが、まあ、かわいそうとしか言いようがない。



483 :名無しの心子知らず:02/07/03 03:39 ID:BbbpwEum
>>1
お前が死ね。
俺なんかなぁ
妹(高校生)の子供育ててんだぞ!!
俺? まだ20の独身だよ。
父親もわからん子供 養子にとって育ててんだ!!
俺の妹もお前みたいなこと言ってたよ。
このままじゃあ どっちも駄目になるって思ったから
引き取ったんだ!!

連れ子がいやなら結婚するな!!

こんな駄スレ立てやがって・・・


484 :名無しの心子知らず:02/07/03 03:52 ID:2/8djM+6
>>483

あなたはえらいと思うけど
妹はたいがいですな・・・

485 :名無しの心子知らず:02/07/03 03:57 ID:GOTIPTsz
>>438
だよね、駄スレだよね。

ところで、子育て大変ですね。今、お子さんはおいくつですか?
ちょっと気になったので質問させてください。
立ち入ったことを聞いて申し訳ないんだけど、ご両親は?
(答えたくなかったら、無視して)
妹さんのお子さんは、あなたみたいな伯父さん(?お父さん?)がいて
本当に良かったと思う。

このスレの継子ちゃんにも、ちゃんと育ててくれるまともな大人がいたらよかったのに。

486 :483:02/07/03 03:57 ID:BbbpwEum
それでも俺の妹だしね(w
いとこの世話でなれてるし。

487 :名無しの心子知らず:02/07/03 03:59 ID:GOTIPTsz
↑間違えた。>>438でなくて、>>483だった。眠いのかな、私・・・。ごめんなさい。

488 :483:02/07/03 04:00 ID:BbbpwEum
>>485
両親はいるけどそこそこ歳だし。
妹はそれに私生児がいるのがばれると都合が悪いらしい。
一応 学生だし
子供は1歳です。

489 :名無しの心子知らず:02/07/03 04:07 ID:GOTIPTsz
>>488
お答えありがとうございます。
妹さんは、子供と自分の関係を隠したいにしても、
子育てには参加しないんですか?

1歳か。いいな。もう表情も豊かになってきたでしょう?


490 :483:02/07/03 04:12 ID:BbbpwEum
>>489
僕は実家をなれて一人で暮らしてます。
妹は産むことは出来ても育てることは出来ない人間
ってのは僕が一番知ってます。

子供はかわいいですよ。
家で仕事してるから世話もしやすいですし。

491 :名無しの心子知らず:02/07/03 05:33 ID:luSDTSGa
>>396
幼い時のあなたを抱きしめてあげたい・・・( ´Д⊂ヽ

>>409
将来戸籍謄本が必要になる時があると思うが、管理は厳重に。
うちは兄が連れ子だったのだが、兄弟(本人含む)誰一人それを知らずに育った。
だが、兄の高校入学(だったと思う)時に取って、引き出しに入ってた戸籍を
当時小学生だった私がうっかり見てしまった。その時はショックだったよ。
だからといって家族の絆は変わったりしなかったが。

ガイシュツだが、
>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。

産まれてくる自分の子にもあてはまるであろう事を想像できず、
平然と肯定する>1はダンボウ。

492 :名無しの心子知らず:02/07/03 07:03 ID:U88lIzS5
>>491
俺のツレに似たようなヤツがいるよ。

歳の離れた兄姉はもう家を出てた20歳になってから深刻告白されたから、
感覚としては
「後妻に入った母ちゃんが自分を生んで、僕は兄姉を追い出しちゃったんだ〜!」
って感じでけっこう悩んだらしい。

農家でかなり大きな家だったんで、兄貴は充分同居出来ただろうから
少しは影響はあったかもね。

俺も養子2人で、今度実子が生まれるけど
内緒にはせず、物心ついたら教えとくつもり。
「お前が唯一、家族全員と血が繋がってていいねー」って。

493 :名無しの心子知らず:02/07/03 09:24 ID:pkvL4Ge/
連れ子とは違うのですが…

ばつ1の主人には、前の家庭に子供が2人いました。
そして、今、私たちには2人子供がいます。(現在、2歳と4歳)

いずれ、こういう事情話すときが来るとは思うのですが…
前の家庭の子供が私と1,2歳ぐらいしか年が違わなくて…
なんと言えばいいのか、たまに頭を悩ませています。

494 :名無しの心子知らず:02/07/03 10:04 ID:IrtSEqoB
はいはい、もうこないでね。   /
______ _____/
         ∨
   ------------- 、____    ウワァァン  ヽゝ     バカ
   /  ̄ ̄ ̄.// ̄ ̄|| |___/\ヽ(`Д´)ノ     ヽ(`Д´)ノ
  イッテヨシ!.∧//∧ ∧.|| |  \ .\(>>1 )ヽ(`Д´)ノ  (>>1
[/_________.(゚//[ ]Д゚#).|| |    \ \/ヽ  (>>1 )   / ヽ   ノ
.||_    ___|_| ̄ ̄ ∪.|.| |___\ \   / ヽヽ(`Д´)ノ      ノ
.lO|--- |O゜.|______ |.|_|ニニニニニニl.|ヽ(`Д´)ノ(>>1)  ゴルァ
|_∈口∋ ̄_l______l⌒ l.|_____| l⌒l_||   (>>1) /ヽヽ(`Д´)ノ
──`--'───`ー'─── `--' `ー' ┐  /ヽヽ(`Д´)ノ(>>1
                         │ヽ(`Д´)ノ(>>1 ) /ヽ     ノ
                         │  (>>1) /ヽヽ(`Д´)ノ
                         │ ミ / ヽヽ(`Д´)ノ  )ジャブーン
                         │  ;:   (>>1 )’/ ヽ〃、、..
                     ボシャーン ミ ミ\ヽ(`Д´)ノ /ミ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~〜〜〜〜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



495 :名無しの心子知らず:02/07/03 10:45 ID:mHPkhD5j
血の繋がらない家族でも、愛情いっぱいに暮らしている人がたくさんいて
とても感動してしまいます。繋がっていても争っている人っているのに。

逆に、1のように継子大嫌い、とか、
継母氏ね、みたいに思っている人は1以外いませんか?

496 :名無しの心子知らず:02/07/03 11:26 ID:UI7sRENA
>>495
聞いてどうする?
それとも、あなたは>>1


497 :名無しの心子知らず:02/07/03 11:57 ID:yRO1XdDl
ずっとスレ読んでて、どうして誰も言わないのか不思議なんだけど。
そもそも、その糞餓鬼様は本当にダンナのタネなのかい?実母を探すために
何十万も出すくらいならDNA鑑定した方が早いんじゃないの?
実際、1の話しを読んでると実母はDQNだし、ダンナも1もDQNだけどね。


498 :名無しの心子知らず:02/07/03 12:08 ID:qy38Rs3k
動物で考えれば、男親は子供を大事にするか?
猫は交尾したい為、雌猫の生んだ子供を殺して
排卵をうながす事があるそうだ。 

夫婦で育てる動物もいるけどね。(ペンギン等)

499 :名無しの心子知らず:02/07/03 12:13 ID:tJFqz8gA
チンパンジーは乱交でオスは群れの子供なら誰でも可愛がるらしい(自分の子かも
しれないからだって)。

500 :千鳥 ◆1000OkH2 :02/07/03 12:33 ID:GwPpPJpP
こっそり500ママコ
1は児相にいったですか?
いってくださいね。

501 :名無しの心子知らず:02/07/03 13:16 ID:KaGsIQ3w
>>1
出て来にくくなったかも知れないけど、
最終的にどうしたのか、ネタじゃなかったら教えてね〜。

502 :名無しの心子知らず:02/07/03 13:19 ID:652n0GTv
>>497
それはあるかもね。


503 :名無しの心子知らず:02/07/03 13:54 ID:a3jrFyLn
自分が氏んで1みたいな後妻がきて息子を虐めたら、成仏出来そうも無いので、
旦那には「私が氏んでも息子が高校に逝く頃まで再婚はするな!」と
言っておいています。ハイ

504 :名無しの心子知らず:02/07/03 14:13 ID:WiNbb9Rr
>>1
だったら子供のいるやつと結婚すんなよ

505 :495:02/07/03 14:13 ID:mHPkhD5j
>>496
1じゃないよ〜
1が全然出てこないから、反対意見聞きたいなと思ったの


506 :名無しの心子知らず:02/07/03 15:02 ID:d3v7wqW3
>503
結婚するとき自分もそう約束した。どっちか死んだら再婚はやめようねって。

507 :名無しの心子知らず:02/07/03 15:10 ID:eqdWJXPx
>503
わかるなあ。
私も5歳の娘、2歳の息子がいるけど、
「せめて娘が高校生になるまでは、できれば成人するまでは死ねん!!」
とよく思っていた。
このスレを読んだら、ますますその思いが強くなっちゃったよ。
もし私が早死にして旦那の再婚相手が子供たちをいじめたりしたら、
まじで化けてでてやるよ。

508 :名無しの心子知らず:02/07/03 16:03 ID:LP8qECpr
多分、そうなると思うけど、

>>1 に生まれる予定の子供は、女でブサイクで頭悪いと思われ。
最悪なことに、だんだん継子似に・・・・・


509 :名無しの心子知らず:02/07/03 16:27 ID:HwptqmEP
>>508
そうなるだろね。
あたしなら、いろいろながい目で見て、離婚するな。
子供と2人、後ろ指さされず生きていきたいな。

510 :名無しの心子知らず:02/07/03 16:38 ID:LP8qECpr
ケコーンしても、旦那が優しいのは最初だけ。
子供が生まれて、旦那より子供を優先するようになってくるとギクシャク
し始め、そのうち旦那の愛情も冷める。問題はそれからだ。
今度は>>1の子が、継子と同じような立場になるよ。これを輪廻という。

特に>>1の旦那のようなタイプは・・・・


511 :名無しの心子知らず:02/07/03 17:59 ID:FfxFS9CH
あまり旦那や義両親の前で
継子のことけなさないほうがいいぞ
そのうち気付くよ
継子には旦那と義両親の血が流れてるって事
所詮1は他人なんだよ
そのうち放り出されるよ
産まれたての子ども置いて出てけ!ってね
愛より血の方が強いってことさ…プ

512 :名無しの心子知らず:02/07/03 18:10 ID:d3v7wqW3
ここのスレの1以外の人 みんないい人だと思う自分は逝ってよし?

513 :名無しの心子知らず:02/07/03 19:40 ID:12exkaoS
うちの場合、恋愛当時のラブなどは結婚して徐々に醒め現在は跡形も無い。
しかもお互い年をとって段々汚くなるし、くだらない事でケンカもしょっちゅうだが、
ダンナが子供を可愛がってくれているのを見たりすると「いい人だな」なんて思ってほんわかする。
1は、ダンナのどこに惚れたの?

514 :名無しの心子知らず:02/07/03 20:13 ID:60ByGpI1
ティムポ

515 :名無しの心子知らず:02/07/03 21:15 ID:wtV8IXds
ワロタ

516 :名無しの心子知らず:02/07/03 21:51 ID:4GS+2+a7
子供に罪はない…こうゆうことを平気で思えるヤツがいると思うと恐いね…つーか離婚しろよっこんな母親いらねぇーだろ!ろくな氏に方しねぇなぁ1はぁ

517 :名無しの心子知らず:02/07/03 22:51 ID:+WXB81bj
私は1さんの事情はわかんないよ。実子3歳だけなんで。

でもさ、どーしよーもなく「私ダメママかも。。。」って
落ち込んだときにはソコソコ同情して励ましてもらえるけど、
「もう育児なんかいやだ!」と疲れ果てて泣いて愚痴りたいときって
あって、そういう気持ちを受け入れてもらえるところは、
ないんだよ。。。残念ながら。
1さんだって、もしかしたら1週間168時間中
最悪の3時間に書いた気持ちなのかもしれない。。。
自分はあんま非難する気にならないな。ダメ母でスマソ。



518 :名無しの心子知らず:02/07/03 23:19 ID:/YNlZeI3
1に言うのはこれだけだ。
1よ。何があっても頃すなよ。
それだけは思い留まれよ。

519 :名無しの心子知らず:02/07/03 23:22 ID:muaRNPrY
1は旦那とH中?

520 :名無しの心子知らず:02/07/04 03:38 ID:/5xrdj8A
私は、子持ちのバツ1の夫と結婚したんだけども、子供は奥さんと遠くに住んでいて、
直接の子供との接触はあまりない。でも、前奥があまりにもせこく、
子供のためにってお金の請求をしてくる。養育費たんまりとってるにも関らず。
娘も電話で「あれもこれも買って欲しい」って
長いメッセージ残したりするから、うざくてうざくて気が狂いそうだった。
1の気持ちもわからなくもないけれども、知っていて結婚したんだから、
宿命と思って受け入れるしかない。

>1 具体的にどんなことされたか、詳しく教えてよ。


521 :なりきり>1ちゃん:02/07/04 11:30 ID:6MJ3Vy0A
スレの立て逃げって言われてもしょうがないんだけど。ずっと見てて私の気持ち
解ってくれそうな人がぜんぜんいないのには参った。てっきりころしたい人たちで
祭りになると思ってたのにぃ・・・つまんないから後は宜しくね。こっからは
一人歩きスレってことで。

522 :名無しの心子知らず:02/07/04 12:51 ID:VejRNoGC
すごい遅レススマソ。

>400
うちも、子連れ再婚でした(私の連れ子)男の子で今。中3です。
うちの旦那は、実子と区別はしていないです。まあ、再婚した時、子供は
3歳だったということもあるんですが。

ごめん。ちょっと文章の中に気になったところが、ちらほらあったので。

可愛がったが・・所詮他人だから・・・ってとこ。

うちの旦那にちょっと聞いてみたら、他人って思ったことが無いとの回答。
実子が生まれてくるんですよね?だったらなおさら、この感情は、
思っていても押し殺さないと、後々、出てくることになると思います。

連れ子を連れてきたほうとしては、普段忘れていても、そういう感情が
見え隠れすると、気まずい感じになってしまって。特に、あなたの場合も、
うちもそうですが、母親が同じ場合は、往々にしてあると思うのです。

ごめんなさい。なんか訳わかんない文章になってしまいました。スマソ



523 :名無しの心子知らず:02/07/04 13:41 ID:Ejva4Zfq
>521
偽者1?

524 :名無しの心子知らず:02/07/05 09:26 ID:h1V+O2Ov
1のためにあげておこう!

525 :名無しの心子知らず:02/07/05 09:30 ID:J5Qn49yV
1みたいにあからさまに鬼になれる人は少ないのでしょう。
でも本当のところはどうなんでしょう。

526 :名無しの心子知らず:02/07/05 11:12 ID:fn3qNXh2
私の旦那、前菜と30歳近くで「デキ婚」、その前菜が、男好きで、
浮気をしたので、女の子と男の子のうち、男の子だけを「無理やり引き取った」
というのが、再婚迫られたときのフレコミ。

私と再婚するまでは、離婚後すぐ、舅&姑に息子の育児と家事を任せてた
旦那。それでも、「息子が、一人っ子になって寂しがる」とか、
「毎日寝かしつけに2時間」とか聞いて、マリアさまのような気持ちで
実子連れて再婚したけど、それが、親子揃ってとんでもないDQNと
気づいたときは既に遅し。

でも、今まで一年で、野生の猿みたいだった継子を、朝の歯磨き、着替え
風呂から始めて、「人間」にしたのは私。お風呂だって、子供が興味もつ
様に、バブルバスにしたり、一階のリビングが埋まるほどだった、継子の
学用品やおもちゃを少しずつキチンと部屋に運んで整理したのも私。

喘息もちと、チックが、まるで私が来た事が原因のように旦那が言うから
自分を責めてたら、実は生まれつきだと言う事も医者のカルテで判り。

継子が我が家の王様。旦那は9歳の連れ子を膝の上に乗せて甘えさせる。
キモッ!!!!
旦那との子を妊娠した時も、「困る」と。なら、なんで、中田氏?
山崎拓じゃないけど、「深く突けば流れる」とばかり、流産気味で
安静が必要な時に、激しいH。おなかの子は死にました。

自分は、出来ちゃった婚で、私との子は、いらないのかい!
真剣に離婚を考えてます。



527 :526:02/07/05 11:14 ID:fn3qNXh2
ゴメン、訂正です。

>旦那は9歳の連れ子を膝の上に乗せて甘えさせる。

連れ子<継子(だんなの息子)っす。



528 :名無しの心子知らず:02/07/05 11:20 ID:/kp4Qfi0
>>526
旦那様に継子とあなたの二人を丸ごと
愛す事はできないみたいですね。
あなたの肉体的&精神的健康を考えると
早く離婚したほうがよろしいと思います。

529 :名無しの心子知らず:02/07/05 11:30 ID:GKB+D86s
>>526
528の意見に賛成です。
あなたなら他でもっと幸せになれると思います。

530 :526:02/07/05 11:41 ID:fn3qNXh2
>>528
>>529
レスありがとう。
やはり、そうですよね、、。今日友人にも言われました。
二度目の離婚、残念だけど、やり直すのなら、速い方がいいですよね。
又、経過報告しにきますね。


531 :名無しの心子知らず:02/07/05 13:26 ID:hh5cFBTt
526さん、がんばってー(^o^)/
実子ちゃんと幸せになってほしいです!!

532 :名無しの心子知らず:02/07/05 13:33 ID:R7Bn85Yj
>>526
>山崎拓じゃないけど、「深く突けば流れる」とばかり

ごめん、これどういう話?

533 :名無しの心子知らず:02/07/05 14:12 ID:GEMmLA59
激しく気分が悪くなるお話ですね。
悲しい・・・。
赤ちゃんってそんな簡単なものなのかな。
できもんと一緒にしてない?
あまりにショックでマジレスしたけど。
あっ、526を責めてるんじゃないよ。
本当に早く分かれてくださいね。

534 :名無しの心子知らず:02/07/05 14:39 ID:k4iF7blf
ウチは、私が実子を連れて再婚。
やっぱ、血の繋がりが‥‥とかで、再婚に対して悩んだけど、意外と旦那は継子である息子を可愛がってくれた。
しかし、程なく妊娠。
正直、産むにすごく悩んだ。
だって、目の前にいる子供が可愛いから。
キチンと血が繋がってる赤ちゃんは、旦那に実家にも可愛がられるだろうし、旦那の扱いも違うだろう‥‥と。
生まれた子は男の子だった‥‥。ちょっと鬱になった。。。
が。
上の子に「赤ちゃんは、お兄ちゃんがいちばん好きなんだよ。」と、血より絆を繋げる作戦を立てたら、上の子はすごく、赤ちゃんを可愛がり、
そんな上の子は、周囲で、「立派なお兄ちゃん」って評判に。
旦那は、無頓着なのか、実子・継子と深く考えずに同じ扱いで可愛がってる。
会社で使ってるノーパソの壁紙を 継子の息子のピクチャーに設定してるくらいだ。

このスレをここまで読んでて思ったのは、継子・実子とかではなく、その受取る側(相手)の心構え次第だと思った。
それは、私が世間知らずすぎだから、そう思うのかも知れない。(W
しかし、自分でここまでの結果になるまで、悔し涙もながしたし、努力もしてきた。

長文スマソ。
‥‥回線切って逝って来るわ。

535 :名無しの心子知らず:02/07/05 17:39 ID:ehrvTXQS
>534 イ`。
幸せになってくれ。イイハナシや・・

536 :名無しの心子知らず:02/07/05 18:44 ID:MMuWOxcH
>534
それは、あなたが、長男を素直な子供に育てたからっていうのもあると
思うよ。子連れと再婚する以上、継子の父親(もしくは母親)に
なるのは、当たり前のこと。その覚悟があってこそ、結婚は決めるものだもん。
最初から「結婚しても自分と血のつながってない子供は子供と思えないな」
って思うようなら、最初から結婚は考えないもの。
攻めてるんじゃないよ。どんな事情があったかは知らないけど、
女手1つで、そういう「立派なお兄ちゃん」って評判になるような子供に育てたのが
えらいってこと。

537 :名無しの心子知らず:02/07/05 19:09 ID:k4iF7blf
>>536
ありがとう‥‥。
誉めてくれて、ちょっと泣きそうになるくらい嬉しかった。
これからの、子供達の成長の過程で 色々あるかもしれないけど、
自分なりの育児で頑張って行けそう。
暖かいコトバをありがとう。
そんな536の子も、素敵な子になるでしょうね。

538 :名無しの心子知らず:02/07/06 01:56 ID:yWwkgXwA
私は、四年前に子連れ再婚して、旦那は初婚でした。
今は旦那との子供を二人生み三人の母ですが、旦那の得意セリフは
「血の繋がりの無い子供なんか可愛くないに決まってる。再婚して実の子と同じ位可愛い
なんて言うのは綺麗事だ。」私に向かって言うセリフじゃ
ないですよね。最初の頃は本当に傷つき、悲しかったです。旦那には教育、しつけは出来ても
愛することは出来ないのだと今では諦めもつきましたが、子連れ再婚は本当に難しいです。
単に私の旦那が嫌な奴なのかも知れませんが・・


539 :名無しの心子知らず:02/07/06 02:29 ID:+BaThkeG
>>538
まあ、それが世間一般的な「本音」でしょうね。
それを、口に出すかどうかは、個人個人の資質。
 残念ながら旦那さんは、思いやりに欠けた人らしい・・・
それでも子供の年齢によるけど、情も移ってきて実子のように
かわいく思えるようになる人もいるよ。

540 :名無しの心子知らず:02/07/06 08:00 ID:RPeuG0/b
自分の伯母で、子連れの人と結婚した人がいる。奥さんに死なれて小さい娘のいる
ようすが気の毒で、最初娘さんから懐かれて…だったんじゃないかな。
離婚・死別まあいろいろあるんだろうけどどっちがうまくいくとは一概にいえない
ことだろうけど、子連れの人と再婚するっていうのはまずは子供との関係が先では
ないかなと思う。

>526
継子くんが可哀想だな。そこまでまっとうにしてくれた義理のお母さんの事きっと
大好きだろうと思うから。でも自分の父親をうらめばよい。

>534
よかったね。

>538
しかし旦那、ふつーそこまで言うかな?無神経もここまでくるとちょっとなあ。

541 :名無しの心子知らず:02/07/06 09:32 ID:ccBGawNP
男も女も、子供作った時点で、
牡牝は二の次にしろや。
理性で生きろ。

DQN連れ子ゴロシ事件耳にするたび、
こいつら男女っつーより、牡牝だなと思うよ。

542 :名無しの心子知らず:02/07/06 10:09 ID:D+l98Jou
>541
あ、それは言えてる。子供は成長して独り立ちするまで男と女は
一休みしててもいいよね。

543 :名無しの心子知らず:02/07/06 10:18 ID:x1CQ5TLt
旦那の母親は後妻さん。
旦那と結婚して子供が出来た時姑が「赤ちゃんであるとは言え人格が〜」と
懇々と演説、早い話が子供の名前を「さん」付けで呼べとの結果。
何で赤ちゃんにゆきこさんなんて呼ばなきゃならんのだとオモタが
旦那もホントの母親ではないので口出しできず。
アレから10年、私は下町のインスタント奥様のあだ名を頂いている。
関係ないのでさげ〜


544 :名無しの心子知らず:02/07/06 10:20 ID:XqWQYO6L
子連れ再婚しました。
夫と息子の関係は良好です。
そして、今、夫との子どもを妊娠中です。
夫の親のことを思うと、男の子を希望していますが、
それもまた複雑。
どうせ、夫が実子をかわいがるなら、娘であってくれとも思う。
結果は年末にわかります。


545 :名無しの心子知らず:02/07/06 12:12 ID:wy2kkV92
>534
受けとる側次第、その通りだと思う。
実子でも、虐待したり、愛情が沸かない人だっているんだものね。
それにしても、素晴らしいご主人で、良かったね!きっと、暖かい家庭で
育った方なんでしょうね。(あなたも)子供さんたちも、幸せですね。


546 :名無しの心子知らず:02/07/06 12:30 ID:KmxKFJtd
ウチの両親は子連れ再婚でした。
母が、小学生と幼稚園児の娘二人を連れて再婚。
父は母より5歳も年下でしたが、本当に分け隔てなく育てたらしく、姉二人は小さい頃から父が理想の男性だったと公言しています。
産まれた実子の私も娘でしたが、小さいころの私は姉二人のほうがかわいがられてる!と思ってたくらいで、
父は姉の運動会に出る為に、試験日が重なった国家試験の受験を1年延ばしたほどでした。
姉の結婚式ではヴァージンロードを歩いて涙ぐんでいたし、
血の繋がりの無いはずの孫のためにジュースを作ったりおやつを作ったり。

そういうのを身近でみてるから、本当に>>534の言ってるとおりだと思う。
私は再婚後産まれた実子の立場だけど、
もし自分の父親が姉を虐待したりないがしろにしたり、それを母が放置してたりしたら、
絶対に両親のことも自分のことも大切に思えないと思ったよ。
実子が大事だというなら実子の為に、血の繋がりの無い子を愛してあげてほしいと思う。
出来ないはずはないから。

547 :名無しの心子知らず:02/07/06 15:54 ID:8GDh1gBY
>546
またまた、感動っス…
こんな、素晴らしい、愛情深い人って、いるんだね…
そして、そのような考え方ができる>546さんも、素晴らしいです。


548 :名無しの心子知らず:02/07/06 17:02 ID:ZvAW6Dye
亀だが541には激しく胴衣。常日頃自分が思っていた事そのまんま。

549 :名無しの心子知らず:02/07/06 20:17 ID:qS+H8z0m
私の会社の人は母親よりもオンナを選ぶ人で、2人の子供を連れて再婚して
さらに2人の子供を産んだ。2番目の旦那とその両親のできは悪く実子の他の
上の2人は可愛がらず、長女は家に帰るのがイヤでクラブ活動に専念し、家の
滞在時間は9時間のみ。それでも母親は上の二人を守る事すらせずに過ごした
結局2番目の旦那とも別れたけれど、母親本人はよりを戻したいらしいが
上の2人が断固反対している。
今は実家にいて、上の子達も家の滞在時間が14時間と家好きになった
母親が子供を守らないでどうする

550 :名無しの心子知らず:02/07/06 21:39 ID:lzeEwvUB
1さんいなくなっちゃったけど・・・・・

1に子供が生まれて、その子がもし、障害児だったりしたら、
恐らく、ダンナが邪険にすると思うよ。そして、実子を急に
猫かわいがりすると思うし、親ヅラするようになると思う。

1に障害児が生まれてほしいと願ってやまない・・・・

551 :名無しの心子知らず:02/07/07 03:09 ID:5o/2O/Nn
バツイチ子ありの人と結婚しそうな感じですが、
実はあんまり乗り気じゃありません。

まだ子供には1回もあったことないですが、月に1回
彼が会いにいくのはあんまりいい気分じゃありません。
なんか「他人」を思い知らされるようで。血のつながった
親子であることは事実ですが、辛いですね。
私と結婚して、早く赤ちゃんがほしいといってますが、
私は「他人」で、彼と「家族」にはなれないような気がして。

彼の「家族」は離婚した元妻とその子たち。
彼の両親も「孫たち」をとても気にしていますから。






552 :名無しの心子知らず:02/07/07 03:16 ID:Ipc3O2l7
>551
私の親は離婚して、
父親は別の女性と結婚してるけど、
私の家族には当然父親は入ってないし、
父親にとっても私と母は家族ではないよ。
私と父が親子、父親、子供、という関係であることは変わらないけど。
家族って、続柄だけの問題じゃないんだよ。

あなたと彼のこれからの関係次第だよ。
気が進まない結婚をする必要はないと思うけどね。

553 :551:02/07/07 03:49 ID:5o/2O/Nn
レスどうも。

離婚して残してきた子を忘れる父親が多い中
彼は立派だと思います。
でも、その思い入れが恐いんです。
表面上は私に悟られないように、関係なさそうな
そぶりですが、実はお小遣いを2、3万渡したり
ほしいものは何でも買いあたえているようです。
いま中学生ですが、高校、大学とお金がかかるように
なってきたとき、どうなることやら。
やめてほしいと思ってるわけじゃありませんが
自分たちの生活が苦しくなっても援助しそうです。
今度家を買うんです。だからよけいに不安です。

ちょっとスレ違い許してね。
殺したいほど嫌いなんて思っていませんので。


554 :名無しの心子知らず:02/07/07 10:05 ID:Ipc3O2l7
>553
うん、彼が子供さんにお金をかけるのは仕方がない。
離婚しても、父親には、子供への責任があるんだし。
普段から接して養育する、愛情をかける、ということが出来ない分、
彼はお金で、その責任に対する義務を果たそうとしているんだよ。
私の父もそうしてくれているから。
あなたの彼は、責任感のある人だと、それだけで想像出来ます。

金銭的には厳しいかもしれませんが、
それはいたしかたないです。
結婚する、という時には、
きちんと話し合って納得しておいたほうがいいと思いますよ。

555 :名無しの心子知らず:02/07/07 11:27 ID:qv0PCTIU
気の進まない結婚をしなくてはならない理由でもあるのでしょうか?
結婚ってもっと喜んでするもんだと思うんだけど。

556 :連れ子:02/07/07 14:27 ID:WBMXyenC
>1
私は父親の連れ子です。
父は私が6ヶ月の時離婚して1才半の時再婚して
3才の時妹が出来た。
表立っての差別こそなかったけど、影ではこっそり差別されてて
それを知ったときショックだったよ。
だって自分の本当の母親だと思ってたからね。
色々あって高校卒業と同時に家を夜逃げして10年以上
連絡とってないよ。
どうしてもその人と再婚しなくてはいけないの?
出来たらやめて欲しいな...
差別とか虐待って深い傷になってなかなか消えないから。




557 :553:02/07/07 22:43 ID:5o/2O/Nn
>554
きいてくれてありがとね。
結局、同じような境遇にいない人に相談しても
別れればいいじゃんって言われちゃうんで。

お金をかけるのは仕方ないと思いますが
度が過ぎるのはお互いよくないように思えます。
だんだん要求してくるものが高価なものになってきてるしね・・・。
>554さんはお父さんに高価なものや高額のお小遣いをねだりますか?
親子でありながらお金だけの関係になっていきそうです。
月に1回の面会でも、ほしいゲームを買ってあげたらすぐ帰ったそうです。
15分で終わり(笑

離れて生活している以上、子どもが父親にお金を求めるのは
仕方ないと思いますか?



558 :名無しの心子知らず:02/07/07 23:07 ID:nSuJC9Kp
>553
彼にしてみたら、「自分のせいで、子供を父親のいない子にさせてしまった」
って負い目がすごくあるんじゃないかな。それが、イコール欲しいものは
できる限り買ってあげて、惨めな思いをしないように、って考えになってるのでは?
そう考えるのは、無理もないと思うけど、彼の元奥さんは、何も言わないのかな?
まだ中学生だから、あまり高額な金品をあげないで、とか…

結婚しても、いろいろな問題で悩むのは目に見えてる。
それでも、あなたが彼と結婚したいのか、必要な人なのか、それを良く考えてから
結論を出した方がいいと思うよ。あと、一度、あなたの思いを全部彼にぶちまけて
みたら?今のままで結婚しても、つらいと思うよ。


559 :553:02/07/07 23:35 ID:5o/2O/Nn
>>558
母親は「ほしいものは何でもお父さんに買ってもらいなさい」と
言ってるそうです。
以前、子どもに「お父さんってたった10万しかお母さんに
あげてないんでしょう?」と言われたそうです。
たった10万ですか・・・。
以前は元妻の実家住まいでしたから、家賃などかからなかったんですが
今は、アパート代や光熱費など、扶養控除、手当も全部なくなって
かなり厳しいんですけどね。
10万って少ないんですか?

そこまで口出ししていいんでしょうかねぇ・・・。


560 :名無しの心子知らず:02/07/08 00:59 ID:xQxgUDZ3
>>553
私はあなたと似た立場にありますが、あなたの考えには賛同できません。

うちの人は、前妻との間に3人子供がいて、前の奥さんのもとに子供はいます。
そして私は現在彼との子を妊娠中。

主人もそうだし、私も、前の奥さんとの子供には引け目を感じます。
その子たちが、「お父さん」が別の女の人と仲良くなって、子供までできて、楽しそうに
暮らしているなんて知ったら「裏切られた」ような気持ちになるんじゃないかなって・・・。
「お父さん」が自分じゃなく別の子をかわいがってるのを見るのってとってもつらいことだと
思います。
おそらく主人のことも、私も、私との子供も恨まれちゃうんだろうな。
でも、父親の愛情を一身に受けられないその子たちはとてもさびしい思いをしているわけだし、
そういう考えになるのは当たり前のことだと思います。

自分の大切な人の子供なわけだし、その人が大事にしているものだからこそ、
できるだけのことは協力してあげたい。
主人がその子たちに会いに行くときやプレゼントを買ってあげるときは余分にお小遣いを
持たせてあげたり、そんなことしかできることはないけどそれくらいの甲斐性がないと
後妻は務まらないのでは・・・と感じています。

561 :名無しの心子知らず:02/07/08 01:03 ID:GgovrhL7
↑そう想うのなら流産をしなさい(w

562 :名無しの心子知らず:02/07/08 01:12 ID:S35grvIG
>>560
でもさ、>>553の言うことも分かるよ。
前妻が子供に「お金」のことまで吹き込んでいて、
子供は子供でおとうさんのお財布だけが目当てで面会をするとなると、
「できることはしてあげたい」という父親の気持ちが
金銭的なものだけで解決されていくことにも抵抗があるんだろうし、
実際、要求がエスカレートしてくることに対して、自分達の生活を守らなければならないっていう
切迫した思いもあると思う。
彼の子供に愛情を注いで欲しくない、お金がもったいない、という気持ちから出た言葉じゃないと思う。



563 :名無しの心子知らず:02/07/08 01:13 ID:XgP3T9jB
>母親は「ほしいものは何でもお父さんに買ってもらいなさい」と
言ってるそうです。
>以前、子どもに「お父さんってたった10万しかお母さんに
あげてないんでしょう?」と言われたそうです。

それは、当然彼が553さんに「俺、こんな事言われたよ」と
教えたという事ですよね。
彼はそこから「俺と一緒になってもこういう生活は続くよ」という事を
暗に知らし得たかったのではないでしょうか?
あと、情報はあまり小出しにしない方がいい意見が集まると思いますよ。
最初の書き方だと、養育費もロクに与えていない代わりに会った時に
お小遣いを、とも取れかねませんから。

564 :554:02/07/08 01:19 ID:Ye2fQeTI
>>557
>>554さんはお父さんに高価なものや高額のお小遣いをねだりますか?
>親子でありながらお金だけの関係になっていきそうです。
>月に1回の面会でも、ほしいゲームを買ってあげたらすぐ帰ったそうです。
>15分で終わり(笑

子供の頃はそうでしたね、
高価なものは父にねだればいいんだと思ってました。
金づるだと思ってましたよ、正直。
ただ、それは、父親の愛情がほしいという欲求の、
屈折した表現だったんだと思います。
「愛情くれないなら金をくれ。もらって当然」
そう考えていました。
大人になってからは、お金が彼の誠意なんだと理解できるようになりました。
それが理解できるまでは、どんな高価なものをもらっても、
どこか後ろ暗く、心は満たされませんでした。

あなたの彼の前妻さんは、お子さんに、
あまりよい話し方をしていないみたいですね。
月に10万(2人のお子さんに)は立派じゃないでしょうか。
人並み(といっても色々ですが…)の収入なら、
養育費は一人当たり5万円というのは妥当だと思います。

彼のお子さんたちも、
父親の誠意を誠意として受け止めるには、幼すぎるのだと思います。
傷ついているから、お金だけもらっておしまい、という風に、
逃げているのかもしれません。

前妻さんも、相手を悪くいうことで、
心のバランスを保ってるのかもしれません。
ただ、お子さんには悪影響だとは思います。
私の両親の離婚原因は父にありましたが、
私の母は、父を悪くいうことはありませんでした。

565 :名無しの心子知らず:02/07/08 01:29 ID:CnoIaeNt
>551
うちなんて、離婚しているのに今でも呼びつけられたり旅行も誘われる。
断っても宿をとられてしまう。別に女をつくった元旦那は呼ばれず、というか
誘っても来ないのわかっているから。うちを無理に誘うのは孫目当て。

結婚やめられるならやめた方が良いと思いますよ。良い方には絶対転ばない。
どんなに良い人でも、自分とは別に愛情をかける誰かがいると心穏やかでは
いられないと思う。
離婚に至った理由はわかりませんが、多分その彼の方が悪いのかも知れない
ですね。だからせめて金銭的なもので穴埋めをしているのだと思う。
お金だけでは子どもは育ちません。母親だけに親の責任を押し付けて
育児を放棄したわけですから、要求されたお金を払うのは義務だとは思う。
それが気に入らないなら、やはり別を探すほかないんじゃないかな。

566 :553:02/07/08 04:05 ID:wDxd5lYT
>560
失礼ですが、あなたが原因でご主人は離婚されたんですか?
そうではないなら、引け目を感じることはないと思います。
それに、なぜ恨まれるのでしょうか?
残してきた子にご主人が恨まれるのならともかく、あなたと
お子さんを恨むのは筋違いと思います。
第三者の意見はこんな感じですが、当人たちの気持ちは
自分も同じ立場にならないと分かりませんけどね。

それと、離婚も自由なら再婚も自由。前妻と子どもたちにそこまで
気づかわなければならないとは思いません。もちろん邪見にしていいわけ
ありませんので、適度な気遣いを心掛ければと思います。
自分は彼にとっては二人目の妻になるかもしれませんが、
自分は後妻だから・・・なんて思ったこともありません。
そこまで卑屈になる必要はないと思います。

>562
フォローありがとう。
文字で伝えるのはなかなか難しいですね。
読む人によってとらえかたが全く違ってきますから。

>563
そうです。彼から聞きました。そこまで考えていったのではなく
単にショックだったってことでしたが。

>564
やっぱりそんなもんなんですかねぇ。

>565
彼から聞いただけなので本当のところは分かりませんが・・・。
元妻が浮気、もともと夫婦関係は冷えていたし、離婚したいと元妻から
申し入れがあったそうです。言い争っているのを子どもが
見ていて、「離婚したら?」といわれ、離婚を決めたといってました。
離婚届に署名、捺印をすると、元妻はさっさと役所に提出し、自分の戸籍を
新たに作成、子の親権者を自分にし彼の戸籍から子の戸籍を自分のところに
移しました。全然相談なし、事後承諾でした。
彼が責任を母親に押し付け、育児を放棄したとは思っていません。
結果として、一緒に住むことはできなくなったので、その分金銭的な援助を
することになっただけです。義務だから、ではありません。


567 :名無しの心子知らず:02/07/08 08:42 ID:VvSzYEOG
>553
ご自身でも書かれてるけど、これから高校大学となると
もっと大変になるんじゃないかな?
それから、1に対しても何度も言われてるけど、
ご主人の言い分だけじゃ本当のところはわからないよね。
ま、いずれにせよ、あなたが口を挟むとややこしくなるだけだと思うし、
もしご主人の態度に疑問を感じるようなら、
結婚は止めた方がお互いのためだと思うが。

568 :名無しの心子知らず:02/07/08 09:31 ID:fZyFP4d1
>566
前妻で子どもを引き取っている立場としては、元夫の再婚は複雑な気持ちです。
不倫相手だった女性が25過ぎまして、結婚したいようなことを元夫に言って
いるようです。
今でも子どもの誕生日、運動会、参観日その他などには来てくれているのですが、
再婚して子どもが出来れば、来てもらうことは無くなるんでしょうね。
私は会えなくてもちっとも寂しくはないですが、子どもにとっては父親は一人。
元夫の新しい家族を恨む気持ちとまではいきませんが、複雑なやりきれない気持ち
にはなると思います。

569 :560:02/07/08 13:32 ID:PGeTrZkx
>>553
私は主人が離婚後に知り合いました。
だからそういう意味では引け目は全く感じません。
ただ、感じるのは前の奥さんとの子供に対してですよ。
私もはじめは何も後ろめたいことはないし、過去のことは過去のことと割り切って
堂々と胸をはっていました。
でも自分が妊娠して、子供を大事に思う気持ちや守ろうという気持ちが強くなってきて
はじめてそんなことを考えるようになりました。
それはもちろん自分の子が一番かわいいし、大事にしたいと思うけど、前の奥さんとの
子だってまぎれもなく彼の子であるわけだし、主人や前の奥さんにとっては同じように
大事なものなんだろうなぁって。
うちも毎月13万払ってますが、それ以外に「新学期だから」とか「遠足があるから」とか
いろいろな理由で+αを要求されることが多く、正直「はぁ?」って思うけど、前妻さんの
ことは主人が一番よく知ってることなので主人の判断に任せるようにしています。
これは主人の責任だし・・・。

もちろん、あなたが言うとおり私や私の子供が恨まれるのは筋違いです。
でも、子供達にそういった理屈は通じないんじゃないかなって思うんです。
親の離婚の理由や自分の複雑な気持ちが冷静に整理できるようになるのはある程度
大人になってからじゃないかなぁと思うんです。
だからそんな子供達の寂しさとかがどんな方向に向かうかわからないので不安に感じるんです。

私は最初>>563が言っているような受け止め方をあなたにしていましたのでああいう言い方に
なってしまったのですが、決して卑屈には思っていませんよ。あなたの本意と違う受け止め方を
してしまってごめんなさい。

彼に以前奥さんがいて子供もいて、離婚して、別の女性とやり直そうとしている・・・という
現実をバランスを保ってやっていくためにも、卑屈になるのではなく少し謙虚にやっていく方が
賢明かなって私は思っているのです。

570 :名無しの心子知らず:02/07/08 14:13 ID:wf4pC9Ex
>560
大人ですね。
きっと素敵なママンになられるんでしょうね。
無事に出産されることをお祈りします。


571 :553:02/07/08 14:57 ID:wDxd5lYT
>567
学費とか、ある程度母子家庭ってことで免除や奨学金が受けられると
思いますが、やはり不安ですね。すべてこっちにまわされてきたら
どうしようかと。彼は離婚するとき、教育のためにと1000万程の貯金を
おいてきてるので、請求されるのはおかしいと思っていますが。
そのときになってみないと分かりません・・・。


>568
やはり再婚して子ができると、こなくなっちゃうものなんですか?
それは自分の新しい家族に遠慮して・・・ってことでしょうか?
ところで、元夫の再婚相手と子どもとの関係をどうお考えですか?
ぜひお聞かせ下さい。。

>569
大変失礼なことをいいました。お詫びします。ごめんなさい。

養育費のほかに+αを要求されるのは>569さん同様私も
「はぁ?」って思います。実際何度かありました。私が彼の家にいるとき
電話がかかってきて、お金がたりないからもっと欲しいと。養育費は
貯金されてるみたいで、生活費が足りなくなったようです。
貯金くずしたくないから・・・と。

再婚にあったって、父親は十分に子どもと話し合いをすべきでは
ないでしょうか?もし子どもが反対するなら、再婚は見合わせるべきでは
ないでしょうか?自分は、結婚も離婚も自由と思っていますので、必ずしも
子どものためにやめる必要はないと思いますが。
もし、寂しさのせいにしてご主人のお子さんがよくない方向に進むような
ことがあれば、それはご主人の責任ですよね。でも結婚している以上
あなたもうまれてくるお子さんも無関係ではいられない。私が結婚を
ためらうのは、お金の問題の他に、こういう部分もあるからです。

とこで、>569さんのご主人の子は何歳ですか?


572 :名無しの心子知らず:02/07/09 19:28 ID:t6CPGSNx
で、1はどこへ?

573 :名無しの心子知らず:02/07/09 23:50 ID:azM/sOMM
継子を虐待してたりして・・・。
ヤメレー私!想像したら寝られなくなる。
1の継子を抱きしめてあげたいよ。

574 :名無しの心子知らず:02/07/10 02:12 ID:G9tx57Qt
>>572
>で、1はどこへ?
スレの流れが良心的な方へ流れてきたので、嫌になって去ったのでしょう。
あの人は自分の継子苛めを正当化して応援して欲しかっただけですから。

575 :名無しの心子知らず:02/07/10 03:42 ID:Wfn4hMPZ
>569
月々、13万円ってちょっと払い過ぎでは、、、。

576 :名無しの心子知らず:02/07/10 11:57 ID:MJyZStoi
払い過ぎかどうかは、元の稼ぎでも違ってくるでしょう>575
離婚以前、月収50万〜60万円の暮らしを子供にさせていたとしたら、
13万要求されたって不条理ではナシ。

577 :569:02/07/10 14:07 ID:F3y29yeW
お返事遅くなって失礼しました。

>>570
ありがとうございます。頑張ります。

>>571
いえいえこちらこそごめんなさい。
でもね、あなたもそうでしょうけどもし、前妻さんの身に何かあったら、その時は
1と同じ立場にだってなりうるということも覚悟をしておかないとならないですよね。
私も結婚前は「もっと条件のいい人がいっぱいいる」って生易しいものじゃないことを
忠告してくれる人や後妻に入って3人の継子を育て上げた方のアドバイスなどを聞いて
「それでも頑張る」って気持ちで腹をくくりました。
でも、主人が正面から向かい合ってくれた(当然のことだけどできない人もいますよね)
し、常に私に気を使ってくれているのでここまでやってこれたんだと思います。そんな
いたわりがなかったらとっくに破局してたでしょうね・・・。
そんなわけで、幸い私は精神的安定を得られたので少しだけ心に余裕ができたのかもしれ
ません。
今のところは「あっちの子」とかいう気持ちではなく、「彼の子」として受け止めて
あげることができています。そんな風に考えるとその子たちに対して少し寛大になれる
かもしれません。

あと、気になったのですが、子の親権をどちらにすすかは離婚届に記入欄があったはず。
あなたの彼も離婚届にサインしているならそこの欄も目に付いたと思うのですが・・。
勝手にってことはないんじゃないかな、って気になりました。ごめんなさい。

578 :569:02/07/10 14:26 ID:F3y29yeW
>>575  >>576
やはり養育費でなかなか折り合いがつかなかったらしく、調停で決めた金額なのです。
離婚意志は双方合意であったし、離婚に至る要因も納得できるとのことで慰謝料支払いは
ありませんでした。
ただ、その時点で前妻さんは仕事をしていなかったことと、子供が3人ということなど
からこういう金額で折り合いがついたようです。
月収は50万なんてありませんので正直厳しいです。ので、主人の実家に同居。
といっても義父は寝たきり、義母は看病専任。とほほ・・・。
ほんと、きれいごとじゃ済まないですよねーー。
自分でもバカだと思うけど何でか知らないけど自分で決めちゃったことだから
もう、ど〜んとこいって開き直り状態です・・・。

579 :1です:02/07/10 15:19 ID:5r+3Smoa
お久しぶりです。決して放置していたわけではなくて、久しぶりにPCが
使えるようになりました。
プロバイダの都合で、今月に入ってから全然ダメだったのです。
設定を1から変更してやっと出直したのです。
スレは着々と伸びていて嬉しいです。

開けたばかりでまだ読んでいないので、手が空けばまた夜に来たいと思います。
別に、自分の思惑とは違う方向へ流れて・・・とは思っていませんよ。
みなさんが、書きたいことを書けばいいと思っています。
ただ、状況をよくわかってない人達が頭ごなしに私を批判するのはちょっと・・・
と思うフシがあるだけで。
まぁ、そういう類のレスは私も流しますからご遠慮なく!


580 :名無しの心子知らず:02/07/10 15:31 ID:2Duor+X+
1が帰ってきた!(w

581 :名無しの心子知らず:02/07/10 15:32 ID:Rc1YSWWJ
しかも相変わらずの「都合の悪い事は流す」宣言!

582 :名無しの心子知らず:02/07/10 15:33 ID:Zl1JmG+X
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |_∧∧_∧ ∧_∧   | >>1
 |. Д` );´Д` )(;´Д` ) |  
 | ∧_∧  /⌒   ヽ∧⊥∧
 |(;´Д` ) /| ∧_∧ .(;´Д` )  カエッテキタッテ
 |⌒ ∧_∧(;´Д` ) ∧_∧
 |)  (;´Д` ) ∧_∧(;´Д` )
 | /⌒   ヽ (;´Д` )    ヽ ドコダ
 | /| |   | |/⌒   ヽ   | |
 |ノ \\ /|/| |   | |\./| |  ミセロ
 |   \\ ノ \\./| |\\ | |
 |/⌒\し'/   .\\ | |ヽ し'(ノ
 |     >/ /⌒\し'(ノ  > )
 |   / /    > ) / /
 |  / / つ    / / (_つ
 |  し'     (_つ   |
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
 |      ゾロゾロ…      \


583 :名無しの心子知らず:02/07/10 15:40 ID:7P3tFZ1s
>581
本当だね・・・
相変わらずですな、>>1は。
っていうかホンモノか???

584 :名無しの心子知らず:02/07/10 17:04 ID:+ihUsTDe
取りあえず1は「連れ子が実際にした事」を具体的に書くこと。
何回も繰り返し繰り返し要求されてる。
「状況をよくわかってない人達」って、説明せんからわからんのじゃよ。

585 :名無しの心子知らず:02/07/10 17:13 ID:Ldl/Y/wC
>584
同意。
今まで1が書いてたことだけじゃ、なんで「殺したいほど嫌い」なんか
さっぱりわからないよ。
とりあえず連れ子がいるのがわかってて結婚しておきながら
「存在そのものが許せない」ってのはヤメレ。

586 :571:02/07/10 20:46 ID:0uW0b4il
>577
彼は、自分の子は自分の子、私は私と
区切りをつけるんです。私には関係のないことだって。
自分と子の関係に割りこんでほしくないっていうか・・・。
で、会いにいくとなんか母親の話を子どもがするらしくて
いろいろ向こうの様子とか聞いてくるんですよね。
最初のころは、元妻がどーだこーだといろいろいってきたので
そんなことは聞きたくないといったら、ぴたっとやめました。
そのかわり全部極秘です。
何かあると「仕方ないだろ」の一言で終わりです。

すごい疎外感です・・・。

離婚届は、署名欄以外全部かかれていたそうです。。
もともと争う気もなかったらしいのでそのままサインした
らしいです。というのは、元妻の両親が彼を婿養子にしたかった
んですが、それを拒否したんです。だから、もし「孫」の親権者を
彼にして、つれてでるといったら両親が許さなかったでしょうね。
分かりにくくてすいません。
しかし、一言くらいあってもよさそうと思いましたが・・・。

587 :名無しの心子知らず:02/07/11 07:03 ID:noGcUSCi
>1
気になるから、どんな状態か教えてよ。
どんな嫌がらせを継子にやられるの?
一緒に住んでないみたいだけども、毎日会ってるの?
私自身は、継子とは別居だから、すごくラッキーだと思う。

588 :526:02/07/11 09:50 ID:euUpR5Kx
みなさん、レスいただいて、ども、、。

あれから、離婚の話し合いをしました。
で、本音をぶちまけましたよ。

実は、私は本当は、自分の子よりも継子を何かと気を使ってたし、
旦那もそれが当然だと思ってたみたいで、
私が、「継子の世話をこれ以上するのが嫌」とか、
「実の子をほったらかしにして居る状態でも、継子に何かあったら
責められるのは私」とか、近所の事情を知ってる人の目が辛い話とかすると、
「そんなに辛かったとは、気づかなくてすまない」と。

その他、私がこの結婚を続けられる条件を全て呑むので、
思いとどまってくれと言う事で、今回は結論は先送りにしました。
でも、旦那には、「離婚する気が無くなったわけではない」と言ってます。

でも、今度は反対に、旦那が自分の子供に辛く当たるようになった。
私は、息子より私をとってくれたと、解釈したけれど。
・・・なんか、極端だな。。。

589 :名無しの心子知らず:02/07/11 18:30 ID:PGi7KHiz
>1の一年後を見てみたい
想像できるけど・・・



590 :名無しの心子知らず:02/07/11 22:34 ID:FSo4wEzc
>1
いきなりブサイクなババァに母親面されて受け入れられる訳がないよ
子供ってそういうもんだよ、お前も大人になれや
継子をなめていたあなたの自業自得だと思うよ


591 :名無しの心子知らず:02/07/12 00:21 ID:QEJZied1
・・・で?1はどこ?
またPCの具合が悪いのかな?

592 :名無しの心子知らず:02/07/12 00:45 ID:slK9Cxwn
>>591
頭の具合が悪いのかと。(w

593 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

594 :名無しの心子知らず:02/07/12 17:27 ID:1VJzLeUS
おーい。
>1でて来い

595 :名無しの心子知らず:02/07/15 01:32 ID:Fmf1tKj2
あげ&私も1が出てきてくれるのをマテールヨ!
ここのスレは男と女どっちが多いのかな?やっぱ女か?


596 :名無しの心子知らず:02/07/20 23:39 ID:WTUQJauU
1の自己チューな物言いが魅力でROMってましたけど、
いやはや皆さん意外と良心的な事で。
人間ってどこまでも偽善者になれるものですねw

597 :名無しの心子知らず:02/07/20 23:48 ID:5Y4ghSTH
ああああ、1の発言がききたいいいい。
夜に戻ってくるっていうからずっと待ってるのに。
ロミオとジュリエットも終わったし、もう寝るかな。

598 :名無しの心子知らず:02/07/21 00:20 ID:vbrevxbk
デカプリオのような継子がホシイ・・・

599 :名無しの心子知らず:02/07/21 00:20 ID:r1Sl77fw
ひどい女だ。
サル餓鬼夫婦だねこりゃ。
欲望のままやりたい放題。
血を分けた子どもを、ちゃんと責任もって育てられない男と
自分のメスの部分しかない女。

それでもって自分たちの生まれてくる子どもには、優しいだと?
差別のある優しさって、真の優しさか?


600 :名無しの心子知らず:02/07/21 00:24 ID:N4eR0yqh
出て来てよ・・・1

601 :名無しの心子知らず:02/07/21 19:18 ID:CIz+F99O
自分の子供すら可愛がれない旦那を『優しい』と言える>>1さん。。。
カワイソウ。。。

602 :名無しの心子知らず:02/07/22 00:48 ID:M2QlqA0j
dqnまつりあげ

603 :名無しの心子知らず:02/07/25 01:23 ID:ETQie1xO
私は父の連れ子で現在大学4年生です。長くなります。

産みの親とは一度も会ったことがありません。
小学3年の時に知らないおばさんと一緒に暮らすことになりました。

初対面の時に、この子と暮らしていくのか・・と取れる表情をされ、
それが原因でしばらく上手く行きませんでした。
彼女は私と何とか仲良くしようと努力してくれましたが、どうしても
家族じゃない人がウチにいるようで不愉快でした。意味の無い反抗もずいぶん
したし、いつも彼女が消えてくれるのを望んでいました。

ところが小6の夏休みに私が車に引かれそうになった時、心配した彼女に
抱かれた事から気持ちが変化しました。スキンシップを極端に避けていた私は、
生まれて初めて女性の温もりや柔らかさに触れ、張り詰めていた閉塞感が一気に
無くなる様な錯覚を感じたのです。

彼女は父に対する責任感から、事故を免れた私を抱いたのかも知れません。
ただ、私にとっては紛れも無く育ての母親の愛情を感じる初めての経験になったのです。
髪の毛の感触、体温、背中に強く押し当てた掌、今でも瞬きをする様な一瞬の
速度であの時を思い起こす事が出来ます。

以来、彼女との生活に少しずつ違和感が無くなり、学校や友人の事も話すように
なりました。父も、年の離れた異母兄弟も愛しい存在になった気がします。

大学進学と同時に別居し、今だに彼女をお母さんと呼んだ事はありませんが、
私の母親は誰かと問われたら、彼女なんだと答えるつもりです。

来年から社会人ですが、初任給は彼女のプレゼントに使いたいと思います。

604 :名無しの心子知らず:02/07/26 13:57 ID:umvWorAk
>603

お母さん、喜ぶだろうね。ちょっと救われる気持ちになった

605 :名無しの心子知らず:02/08/01 04:22 ID:BAMQMv6P
前にオカ板で 自分を虐待し続けた親が病気で死ぬ間際に
医者や身内に「最後だから二人きりにさせてくれ」と言って部屋から出ていかせ、
誰もいなくなった部屋で親の顔を踏んづけて、今までの恨み辛みを一気に吐き捨て、
「早く死ねよ バーカ」と言ってやったという子供の話があったなあ。
ちなみに親はその直後に急変し、死に至ったということだった。
今は子供だからって甘く見てる親、おまえらがジジババになったときに
仕返しされなきゃいいけどな。

606 :名無しの心子知らず:02/08/01 04:47 ID:Z/PMAG0d
>>605オマエガナー!

607 :名無しの心子知らず:02/08/01 13:29 ID:k0biljdL
1は死ね

608 :名無しの心子知らず:02/08/02 03:53 ID:X8XGzjvZ
>>1

連れ子の立場で言わせてもらう。

私はもうすぐ30になるけど、いまだに継母は大嫌い!
それこそ逆に頃してやりたい・・・

私の前で「なんでアタシがあんたの子供の面倒見なきゃならないの?」って平気で言うヤツだよ、あの女は。
しかもそのバカ女には、血を分けた息子がいるが、そいつにはムチャクチャ甘くて、「○○ちゃぁ〜ん♪」と呼ぶ始末。
でもその息子は、チャッカリ前夫に預けっぱなしで、気が向いた時だけ可愛がってる。もうね、アホかと。

実父もかなりいい加減なヤツだが、この間実家に行った時、
私の子をわざと道で転ばす継母を見てますます頃したくなったYO!
なんでそこまで赤の他人にやられなあかんのか?

こっちの立場から言わせれば、お前は私とは全く血も繋がってない赤の他人!
「アフォな父親に媚びて取り付いたメス豚なのだ!」と死ぬ間際になったらぜひ言ってやりたいです。





子供が物心を持ってからの親の再婚とは、
継母の態度次第でこんなふうにもなるんです。
だから>>1は、連れ子を施設に預けたほうがぜーーーーったいによろし。


609 :名無しの心子知らず:02/08/02 04:31 ID:0HV11Ona
603に希望を見出し、608に現実を見せ付けられた。ふ〜む重い。

610 :名無しの心子知らず:02/08/03 01:05 ID:SVpBIGCv
608,マジメに書いてっけどさー、
継母にそこまでの扱いされるアンタにも相当な原因があると思われ。w

611 :名無しの心子知らず:02/08/03 07:26 ID:3ZUIxjSQ
きっと連れ子の女の子の性格がゆがんでいるのは、複雑な過去、両親の離婚の経緯
など見てきているからではないでしょうか?
5年生くらいでそこまで性格がゆがむという事は、よほど子ども心に傷を追っていると
思いますよ。聞き分けがないのも大人に大して信用がないからでは?
その子の今後が心配です。
このまま愛情を注いでくれる大人がいなければ、確実に非行に走るでしょう。
いくら継母とはいえ、何か問題を起こした時責任を問われるのは親ですよ。
自分がその子の立場だったら、と考えて愛情をそそいであげられないものでしょうか。
私も6年生の娘がいますが、生意気で自分の本当の子でさえ憎らしいと思ってしまう時
があります。1さんは、実の子でないならなおさらでしょうね。
でも女の子は、愛情注げばそれだけ返してくれるものです。
お手伝いしてくれたり、肩もみしてくれたり。
年頃になれば、母親にしか相談出来ない事もあるでしょう。
そんな時、友達感覚で同性として向き合ってみてはどうでしょうか?

612 :名無しの心子知らず:02/08/04 03:54 ID:ejbWSSlv
よもすえ   だな。

613 :名無しの心子知らず:02/08/04 07:27 ID:LNVo9HRG
>>100
最低男。子供2人もそいつが引き取ったの?
また同じ事を繰り返すんだろうな。

614 :名無しの心子知らず:02/08/08 04:19 ID:uPZlMnM3
611すぁんさー、仏様のようなご意見だけどひとつ反論。
愛情注いだ分だけ返してくれるのは、メスより男の子のほうだとオモウヨ!

615 :名無しの心子知らず:02/08/09 04:18 ID:InJO1vMw
連れ子ってやっぱ可愛くないYO.
バツイチ子蟻同士で付き合ってて一応、
結婚予定アリ。
彼の連れ子は♀5才児。女としてのライバル視がすごい。
あたしの子は♂9才。
一見うまく行ってるように見えるだろうし、子供同士は仲良し。
あたしもなるべく、可愛がれるように努力はしてるつもり。
でも、ちょっとした事で、
『今、思いっきり殴れたらどんなにせいせいするだろう』とか
しょっちゅう思ってる。
でも、懐いてくれてて可愛い所を見ると
あたしってひどいヤツって自己嫌悪。
嫌いなら嫌いでそれでいいと思うんだけど
中途半端でイライラ。
結婚なんかしちゃったら虐待して
しまうんじゃないかって・・・




616 :名無しの心子知らず:02/08/09 04:31 ID:gviNVLTJ
彼の連れ子と、あんたの子供の恋愛って有りかな??

617 :名無しの心子知らず:02/08/09 04:32 ID:HdK5umSY
615さん、それ!私の友達も言ってた!一緒のこと。
「こっちはあんな生理もきてない子供、全然眼中ないのに(当たり前)、
テキは違うんだよー!」って。
彼女(嫁サン)がどうとも思っていなかったとしても、メス連れ子の方が
一方的にライバル視するらしいね。
あー、アホらし!
ここの1さんもそーゆーのがイヤだったんだろうさ。
ヤパーリ連れ子なんて可愛くなくて当たり前。

618 :名無しの心子知らず:02/08/09 04:50 ID:X6o3k30K
メスって下品だな。

619 :615:02/08/09 05:32 ID:InJO1vMw
レスありがとです。
>>616
うーん。それは絶対にご勘弁。
でも世の中そーゆうのけっこうあるみたい
だからなぁ・・・
でも2人ともまだお子ちゃまだから。
思春期同士で再婚ってなるとヤバイのかもね
>>617
解ってもらえて嬉しい〜
私と彼氏がしゃべってると必ず『ぱ〜ぱ』
(赤ちゃん言葉(怒)で割り込んできて
『なあに?』って聞くと
『なんでもにゃいの。呼んだだけでちゅ』
これを何度繰り返す事か。
4人で遊んでいてもパパと私の息子を味方に
つけて私をのけ者にしようと一生懸命。
こっちが優しくすればつけあがって、私を
シカトしたりね(藁

所詮ガキだし、気にしてはいないが・・・
彼氏とは結婚したいし、彼氏と私の息子は
仲良しだからいいんだけど、
あの子育てるのはなぁ。
私流に躾けるってのもアリだし。

愛せるものなら愛してあげたいんだけどね。



620 :名無しの心子知らず:02/08/09 05:50 ID:Sg6A5aEp
>619
母親にならなくていいじゃん。そんなの所詮無理、彼女と良い友達関係が築けるようにがんばりませう。


621 :名無しの心子知らず:02/08/09 06:56 ID:Sm7VZheD
>>615 くぁ〜!!!ムカつく餓鬼!!!(-_-メ)
5歳のクセして〜???
よく耐えてる(?)ねぇ。感心しちゃうよ。
一方的に女の性を剥き出しにされることほど理不尽なことってないよね。
今も昔も。ガキだろうがババァだろうが出すヤツは出すからね。w

622 :名無しの心子知らず:02/08/09 07:10 ID:Sm7VZheD
>>615さんへ
ハッ・・・つい興奮して死もうた。(+_+)
せっかくいい出会いがあったんだから、彼とは幸せになってね〜!(T_T)
そんなコドモのために彼と上手くいかなくなったなんてならないよう
にね〜!
私の友達、彼との子供を欲しがっててとうとう産んだよ♪
頑張ってネ〜!

623 :名無しの心子知らず:02/08/09 08:33 ID:W544lPLX
>>619=>>615

大人気ない。
絶対結婚しないほうがいいね。
子供のすることにいちいち腹立ててるんじゃないよ。
あなたは親より女のタイプだ。
連れ子をまともに養育するのは無理だね。
あなたの子供が男でよかったね。
女の子だったら、実子でも(以下自粛

624 :名無しの心子知らず:02/08/09 08:36 ID:Fr5/WmmT
>623
19点。

625 :名無しの心子知らず:02/08/09 09:01 ID:JP9VIwZ8
中学の同級生に兄弟5人みんな母親が違うコがいたよ。
継母達は何故か子供1人産むと蒸発しちゃうのよね。
父親が出張だらけでロクに家に居ないからやりたい放題で
友達も他兄弟も常に放置。自分以下の兄弟はそのコが1人で育てたようなもの。
卒業間近に5人目の継母が蒸発。
遂に見かねたウチの祖母がそのコの家の大家さんに相談して児童相談所行き。
そのコは最初っから「施設に入れて欲しかった。」と、言ってたケドね。

626 :名無しの心子知らず:02/08/09 09:10 ID:8ui/3ZTz
>623
実子でも、思春期になると父親を取り合って
娘が母親を排斥しようとする行動が出ることあるんだよね。
(思春期になると、父親が嫌われる方が多いけどさ)

それを思えば、継母や父親の彼女を排斥しようとする行動は
非常に自然なことだと思うけどな。
子供だからこそ、
「素直に」行動に出してるんだよ、きっと。
それを、余裕を持って藁って済ますことが出来ないのは、
100%子供に勝てるという自信がないからだろうな。


627 :名無しの心子知らず:02/08/09 10:26 ID:Ufki/5s0
boshikatei gannhare!

http://www.members.tripod.com/~gendouz/

628 :615:02/08/09 15:56 ID:2P/x0qmz
れすさんくすです。

>>620さん
そうですね。友達にでもなれれば上出来
位に思うようにします。
それはなんか気持ち軽くもてます。ありがと。

>>621さん
興奮死てくれてありがと〜嬉しい!
なんか今更フォローもないんだけど
連れ子、殴りたい事もしばしばだけど小さい子供にとって
パパよりママがいない方がダメージ大きいんだろうなって思うし、
連れ子なりに辛い気持ちあるんだろうから・・
嫌なところはなるべく流してやるようにしてみます。
連れ子は0才の時ですが実母に虐待されてたらしく、
それで離婚したみたいで、そうゆう選択が出来た
彼氏をやっぱ好きなので。
がんがります!!ありがとう!

>>623さん
大人気ないのはよ〜く解ってますYO。
でも実子で女の子ならやっぱ違うんじゃないかと・・
実の子でも同性ならではのムカッてあるみたいですけど。







629 :名無しの心子知らず:02/08/10 05:15 ID:c0uxEPA0
615さん、私もすごくよくわかるよ〜!
彼氏の連れ子、せめてせめて♂だったらって思ったことない?
それだけでもすご〜く救われたのに!って。
私は大人気ないとは思わないよ、ぜ〜んぜん♪
前に誰かも書いてたけど、他人の子なんてそもそも可愛くも何ともないのに、
相手の連れ子、しかも女児なんてイヤな要素満載だもん!
実子じゃない同性子供で面倒をみれると思うのは、ギリギリで姪まで。私はね。
ってやっぱり血がつながってるからだろうけどネ。

630 :名無しの心子知らず:02/08/10 08:25 ID:N9NjawOE
お前らアフォ?女剥き出しにしてるのはオメーらだろが。
よく考えても見ろ、オメーらはガキの頃から女剥き出しにして生きてきたのかよ?
子供ってのは、ただ純粋に親の愛情を求めるもんだろが。ちがうか?
イイ歳したババァがガキ相手にムキになんなや


631 :名無しの心子知らず:02/08/10 09:17 ID:HMdOiCN6
>630
いえてる。

632 :名無しの心子知らず:02/08/10 10:32 ID:jjCyltXZ
自分の女の部分を勝手に連れ子に投影して勝手に憎んでりゃ世話ないなあ。

633 :名無しの心子知らず:02/08/10 11:20 ID:RSMW8q8q
>1にしろ、>628にしろ、先妻の子がかわいくないのはわかるけど、
先妻の子にとっちゃ、「パパとワタシは血がつながってるけど、
あんたなんて他人なのよ」って言いたいだろうなぁ
そこらへんの遠慮っつーもんが1も628にもみじんも感じられない

634 :名無しの心子知らず:02/08/10 23:30 ID:09KSNckU
630〜633下品低能下等。特に630ね。だったら黙ってなさいよ。
下劣な雑言ばかり並べなさんな。どんな野蛮な親に育てられらのかしら?

635 :名無しの心子知らず:02/08/11 00:00 ID:mnyUaM00
>>634
>630〜633下品低能下等
>下劣な雑言ばかり並べなさんな。どんな野蛮な親に育てられらのかしら?

オマエモナー(´∀` )

636 :名無しの心子知らず:02/08/11 00:24 ID:tiWWqjaN
>>634
親が野蛮だとなんか困ることあるんかいな?確かにうちの親は野蛮ですが、何か?
ガキ相手にムキになってる女剥き出しの腐れ母よりマシだと思っていますが何か?


637 :名無しの心子知らず:02/08/11 00:30 ID:tiWWqjaN
>>635
久しぶりに実用性のあるモナーを見ますた。

638 :名無しの心子知らず:02/08/11 00:31 ID:Sg2k9G3/
だいたい昔から本能的に他人の遺伝子が入った子供は
殺したくなるようにできてるんだよ。
だから1は正直。

639 :名無しの心子知らず:02/08/11 01:04 ID:pHgw4Qcf
638がいいこと言った!

640 :名無しの心子知らず:02/08/11 01:13 ID:1IjFtfMQ
>>1
継子だと思うからいけないんだ。
会社で嫌いな人間ともそれなりに上手くやっていくのと同じ感覚でいいんじゃないか。
家族だとか継子だとか思わないようにすれば?


641 :名無しの心子知らず:02/08/11 01:28 ID:tquzIY+I
>>1
お前のところの連れ子だが何か?

642 :名無しの心子知らず:02/08/11 01:36 ID:Sg2k9G3/
1は夫を独り占めしたくなるのが女の本能。
継子というのはその存在だけで夫が他人の者であった
DNA的存在。
殺したくなる本能はあって当然。
そういう本能あるから浮気はたいてい大事件になるんだよ。


643 :名無しの心子知らず:02/08/11 01:56 ID:tiWWqjaN
>>642
やはり1は本能だけで生きているのでつね!

644 :名無しの心子知らず:02/08/11 02:01 ID:Sg2k9G3/
まあ、当事者でなければわからないでしょうね。
でも、あなたもある日突然夫が浮気していて
隠し子が発覚する身になるかもよ。
そのとき冷静でいられるとしたら
あなたは夫との関係がさめてると思います。

645 :名無しの心子知らず:02/08/11 02:06 ID:Sg2k9G3/
で、1を文学にしたのが
白雪姫。


646 :名無しの心子知らず:02/08/11 02:09 ID:Zl2Cj1nu
そのお子さんと何かあったのですか?

647 :名無しの心子知らず:02/08/11 02:11 ID:N6DbpzS6
ひと夏の出会いを・・
携帯でもPCでもOK!
http://mfre.org/i/top/get.html


648 :名無しの心子知らず:02/08/11 02:12 ID:2MWVqiJh
>>644
漏れも相手に連れ子♂有り。
そうなんだよ、結局当事者にか解からないんだよな〜。



649 :名無しの心子知らず:02/08/11 14:54 ID:sljN5L2b
1さんへ
あなたと旦那さんが愛情深く育てたおかげで、あなたの実子はとても優しい良い子になったとしましょう。
その実子が、あなたと旦那さんが継子を憎んでいると知ったら?
実子は悩み、あなたと旦那さんを嫌悪するのではないでしょうか?

650 :名無しの心子知らず:02/08/12 03:06 ID:YyMscT4G
649
>実子は悩み、あなたと旦那さんを嫌悪するのではないでしょうか?

それはあ得ないだろ。

651 :名無しの心子知らず:02/08/12 03:09 ID:Dh6HqJzZ
>650
いや、有り得ないとも言い切れんな。

652 :名無しの心子知らず:02/08/12 07:01 ID:jv/zfeU4
考えが甘いかもだけど。
なんでそこまでしてケコーンしたがるかなぁ?付き合ってるだけじゃだめ?
連れ子いて、その子が嫌いで上手くやれる自信が無い・・・最初からそんなんじゃ自分だったらケコーンしないな。
男女の愛よりも親子の愛情の方が絶対だと思うんだけど。。。。
しかも連れ子にも男女差別あるのって・・・なんで?
女だとか男だとか、子供であることにはかわりないじゃん。
女の子で苦労するとか言うくらいなら最初からその子の親と付き合わなきゃいいじゃん。
「それができない」っていうなら、その連れ子と上手くやるしかないんだよ。
大人なんだからさー、お子ちゃまみたいに我儘言わないのっ!



653 :名無しの心子知らず:02/08/12 07:17 ID:BwxSaEZu
ダンナに子供がいるって分かってって子供作ったくせに
1は自分の事ばっかりかわいいんだよね。
ダンナ子供のにくそい理由は愛情不足。カワイソ。
アンタ結婚する資格ナシ!子供産む資格もナシ!決定!


654 :スナイパー:02/08/12 07:27 ID://W7sS1r
http://2next.net/swf/R3_temp.swf?inputStr=%8Cp%8Eq%96%95%8EE%8Cv%89%E6%90i%8Ds%92%86%81I

655 :名無しの心子知らず:02/08/12 08:47 ID:5UNIZVQ6
♀の連れ子がライバル意識を持つっていうのは当たり前じゃないんですか?
自分の父親を奪っていく女ですよ。
この人がきたらお父さんをとられると思うんじゃないですか?
自分も親なんだからそのくらい察してやさしくしてあげようよ。


656 :名無しの心子知らず:02/08/13 01:51 ID:63UMWCyj
>この人がきたらお父さんをとられると思うんじゃないですか?

そういうネガティヴで狭窄な思考だから継子は忌まわしい。汚らわしい。
そもそもガキがそういうレヴェルで物事を考えるとしたら、
「とられる」という危機感?を感じる前にとーっくに獲られてるんだよっ。

657 :名無しの心子知らず:02/08/13 02:22 ID:/qXfrSPv
>そういうネガティヴで狭窄な思考だから

って、アンタもそうじゃん。

658 :名無しの心子知らず:02/08/13 02:23 ID:rW7+JwRk
>>656
そんなムキになっちゃって・・・・・・まさにDQNだな(藁



659 :名無しの心子知らず:02/08/13 02:36 ID:rW7+JwRk
ふと思ったんだが、ここにいるDQNなヤシラは自分が連れ子になった経験が無いんじゃないか?
だから「私は連れ子が嫌いデース」なんてシャーシャーと言えるんでねーの?

660 :名無しの心子知らず:02/08/13 03:13 ID:/qXfrSPv
>659
連れ子になった経験は無いけれど、連れ子を持った経験はあるんじゃないの?
全ての継母や継父がこんな「殺したい」とか「存在を消してしまいたい」って
思いながら生活してる訳じゃないとは思うけど。

1とか1に同意する人って「交代可能性」っていう事考えてないの?
いくつかレスもあるけど「自分は子供を残して死ねないな」っていう言葉
どう捉えてるんだろう。
差別する側の論理っていうのもあるんだろうけど、それがいかに汚く醜いか
違う事例に置き換えて、少し考えてみればどう?

私も事故で亡くなった姉の子供を育ててるよ。
実の娘と1歳しか違わない。
顔立ちが似てるから「年子?」って良く聞かれる。
陰で「あの子は実の子じゃないから、きっと差別されている」っている
「レッテル」貼られている事も知っている。
世間の目に気を使って、養子(特別養子縁組しました)の子を
いつの間にか可愛がっている技量の小さい自分がいる事も分かっている。

ま、私の場合、血が繋がっているから、それでも何とかやってるけどさ。


661 :名無しの心子知らず:02/08/13 03:58 ID:rW7+JwRk
>>660
>1とか1に同意する人って「交代可能性」っていう事考えてないの?

んなもんは考えてないだろうな・・・・てか、考える気もなさそ。
ジコチュウ極まりないね、まったく。
「大人げない」っつーより「大人じゃない」んだよ、頭ン中がさ!



662 :名無しの心子知らず:02/08/13 04:23 ID:63UMWCyj
だからさー、継子は継子でもいいコだったら違う、ってことだろ?
ひん曲がってる継ガキのが多いからそうなるのでわ?
まぁ、現代、継子じゃなくてもひん曲がったのが多いけどさ。
継子だとそれにワをかけて抹消したくなるんだろうサ。

659、そーゆーキミは哀れな連れ子ってか?

663 :名無しの心子知らず:02/08/13 04:33 ID:63UMWCyj
フィリピン人から聞いた話。
フィリピンでは、ビンボー子沢山でもうやってけないのに継子
引き受けざるを得ないハメになった場合、
男児だったら労働力になるからそれでも救われるが、女児だったら
早いうちから売春させられる。ここまではみんな周知だよな。
売春すら出来ないようなブサイクな女児は、観光客用の実弾射的の的
として売られるんだってよ!
聞いた時は俺もさすがにビクーリしたけどな。
継子なんてそんなもの。そんなものとっとと棄てて(売っ払って、か。)
日本に出稼ぎにでも来た方がよっぽど幸せなんだとさ!

664 :名無しの心子知らず:02/08/13 04:37 ID:63UMWCyj
連レススマソ。
でも、そんなフィリピン人だって、そーゆー継子がもしせめて性格
だけでもイイ子だったら、いいとこ売春止まりにしとかんか?
・・・って聞いとけばよかったな。少なくとも俺はそう思ふ。

665 :名無しの心子知らず:02/08/13 08:23 ID:G+ZsXtVp
継子が育てられないなら、結婚しなきゃ良かったのにね。
結婚したヤシが…(以下略

666 :名無しの心子知らず:02/08/13 08:26 ID:UpGGo06C
>>665
結婚はしても育てなきゃいけない義理はナシ!!!

667 :名無しの心子知らず:02/08/13 08:30 ID:G+ZsXtVp
施設でも入れてあげたら?


継子のためにも

668 :名無しの心子知らず:02/08/13 08:32 ID:31OQ858o
どうか…ころすのはやめてね。

669 :名無しの心子知らず:02/08/13 08:50 ID:wVqDuarA
我が子でも、切れそうになることあるのに
継子だったら殺意を覚えて当然。
子供だからなんでも受け止めてもらって当然という
考え方は甘い。
所詮継子は他人。

670 :名無しの心子知らず:02/08/13 13:42 ID:rW7+JwRk
>>662
あのさー、継子の性格が。。とかなんとか言っちゃってるけど、
そのムカツクガキの親は誰さ?血が繋がってんのは一体どこのどいつなんだよ。
良く考えてからモノ言えや。
それと・・・・・・お前はフィリピーナマンセーでつか?良かったね(藁


>>666
>結婚はしても育てなきゃいけない義理はナシ!!!

ある意味すがすがしい御意見だが・・・・・氏んでください(ワラ


>>669
アンタは自分の子も殺さないように注意しる!(爆









671 :名無しの心子知らず:02/08/13 17:02 ID:6r1wJgFo
で、1はどこへ炒った?

672 :名無しの心子知らず:02/08/13 22:33 ID:KtLITm2i
いや、実際継子のメンドウみたら、どれほどウザくて、どれほど不要な生物か、わかると思うよ。

私にとって、この世に存在してもらわなくっても、なぁーんも困ることはない。
むしろ、存在自体がメーワクなの。
しかも、元妻のDNAバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ゴルァ って思うわな。

とにかく、毎日毎日見たくもない顔見て、聞きたくもない声聞いて、食ってもらいたくないヤツのメシの世話してる気にもなってもらいたいってもんだよ。
まったく。


673 :名無しの心子知らず:02/08/13 22:42 ID:7M+nP7tQ
↑わざわざ嫌なツレコがいるのになんで結婚したの?不思議


いやならするなよ○鹿○出し

674 :名無しの心子知らず:02/08/13 22:43 ID:zmANtaIP
>672

あなた>1 ? そうでなくても

なんでそんな目にあったの? 避けられなかったの? ちと教えてほしいな。


675 :名無しの心子知らず:02/08/13 23:06 ID:ZZdfCOGv
>>672
お前の存在の方が世の中的には迷惑でうざくてキモイ
たのむから逝ってくれ

676 :名無しの心子知らず:02/08/13 23:07 ID:rW7+JwRk
>>672
>私にとって、この世に存在してもらわなくっても、なぁーんも困ることはない。
>むしろ、存在自体がメーワクなの。
>しかも、元妻のDNAバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ゴルァ って思うわな。

>とにかく、毎日毎日見たくもない顔見て、聞きたくもない声聞いて、食ってもらいたくないヤツのメシの世話してる気にもなってもらいたいってもんだよ。
>まったく。


実子をここまで貶してるDQN女と一緒になる男も男だな。
あ。その男も「超あったま悪いし、顔もキモいし」だからしゃあねーか。(藁
継子の世話したくなかったら離婚すれば?

677 :名無しの心子知らず:02/08/13 23:09 ID:71M6fXLO
>>672
>しかも、元妻のDNAバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ゴルァ って思うわな。

まったくだな。種付けたヤツ殺さないとダメだな。

で、元妻って顔キモイの?それでイったんだ。あんたのダンナ(w
あんたの顔もきっとキモイよ。鏡見た事ある?
ダンナは、そのキモイ顔が好みなんだってさ。頭悪いトコも気にいったみたいだよ。
オレみたいな子連れの甲斐性なしのトコに来るバカ女だからって。
よかったじゃん!☆

678 :名無しの心子知らず:02/08/13 23:12 ID:rW7+JwRk
>>677
うわーキツッ!でもワロタ。


679 :名無しの心子知らず:02/08/13 23:13 ID:zj/o/L04
子供の気持ちになってみろ! このスットコドッコイ>>1め。

680 :名無しの心子知らず:02/08/13 23:47 ID:zmANtaIP
>私にとって、この世に存在してもらわなくっても、なぁーんも困ることはない。
>むしろ、存在自体がメーワクなの。
>しかも、現妻のDNAバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ゴルァ って思うわな。

>とにかく、毎日毎日見たくもない顔見て、聞きたくもない声聞いて、食ってもらいたくないヤツのメシの世話してる気にもなってもらいたいってもんだよ。
>まったく。


えーと、継子主人公でつくってみますた。 とてもカンタンですた。
単語変換1個ですんだわ。

681 :名無しの心子知らず:02/08/14 00:27 ID:gEEwvrhn
イイ歳したおばはんが餓鬼と同じ土俵に立つこと自体すげーよ、あんた!!
餓鬼にライバル心剥き出しにして、よっぽど自分に自信がないんだね、カアイソウニ

継子がいやなら継子のいないヤシと付き合いなされ!

あえて継子のいるヤシと付き合っておきながらビービー喚くな、DQN共。

682 :名無しの心子知らず:02/08/14 02:28 ID:QPdfDyEX
で、DQN>>1はどこだよ?。

683 :名無しの心子知らず:02/08/14 03:03 ID:sD7NumJ3
とりあえず、愚痴ったって増長するだけだろ?
ちょっと他力本願求め過ぎてやいないですか?
解決しようってゆう意思が見られない。不愉快です。
勉強になったでしょ?考えやら自覚やら甘いんだよ!あんたも夫も。
もっと現実と向き合ってみたら?そんな事じゃその子は何時までたってもあんたの
好きなような子には育たないね。

さして安らぎを求めないなら現状維持でどうぞ。
気の済むまで毒づきな。

684 :名無しの心子知らず:02/08/14 04:12 ID:sD7NumJ3
お捨てなさいな。
施設に預けるのが、きっとその子の為になります。
あなたにとってもその方が良いのでしょ?

685 :名無しの心子知らず:02/08/14 08:33 ID:87v64IhE
その環境から抜け出したほうが、そのこのためにはいいのかもね。
1にはちっとも同情できないけど。
しかし、自分の子供を愛せず、粗末にするだんなと、
一生一緒にやっていける自信はあるのだろうか?不思議でならぬ。




686 :名無しの心子知らず:02/08/14 14:16 ID:elgaRa6S
夫の兄の子、すごいろくでなし。覚せい剤で3回捕まって、現在やくざに憧れて起こした障害でまた塀の中
こいつ収入がないのに親名義で借金してそれがきっかけで兄夫婦を離婚させた。
兄の妻とこいつとは血がつながっていない。つまり連れ子。それも第1回目の離婚の時自分の方には引き取らず
バーちゃんに世話させた。義兄はこいつの世話一切してない。しかもこいつ
女の子に手を出して出来ちゃった入籍をした。彼女は現在一人で赤ん坊を育てている。
こんな息子をろくでなしにした義兄が私は好きではない。

687 :名無しの心子知らず:02/08/14 19:47 ID:iAQPjBUR
>>686
私ならその義兄(親)がDQNだから子がそんな風になった。
と思うが、
ここの1のような人は、DQNな連れ子を持った親の方が気の毒。
って思うのだろうか。。。

688 :名無しの心子知らず:02/08/14 21:11 ID:HZ2g8d/M
白雪姫の話ってね、子供向けではあんまり残酷だから
知られてないけど、継母はその罪を問われて拷問処刑されちゃうのよねぇ…

日本にも平安時代の物語で落窪物語ってのがあって、継母も
実子もひどい目に合わされちゃうの。どっちも継子は結婚相手に恵まれて
その結婚相手の男が継母に仕返しするんだけどね。

まっ、1は昔話の教訓をよく考えた方がいいね。因果応報だからね。

689 :名無しの心子知らず:02/08/15 10:45 ID:7UajanWq
元妻のDQNなDNA

一言言わせてもらうと、性格等は抜きにして(相性がありますから。)
初婚時よりも再婚時のほうが条件・外見ともに
ランクの落ちる相手であることが殆どです。

多分先妻よりも、あなたのほうが社会的に見ると
ランクが下だと思われます。

690 :名無しの心子知らず:02/08/15 10:55 ID:9E9f8w6k
>>1
旦那とわかれろよ!!出来ないならガマンしろ!!!・・・それも出来なきゃー、お前が死ねよ!!!!

691 :名無しの心子知らず:02/08/15 15:28 ID:2s4jKdRr
継母に「お父さんとは結婚するけど、あなたの母親になる訳じゃないから」って
言われた事ある。

最初、結婚するって継母を連れてきた時、反対したんだよね。
そしたら、それを今でも根に持ってて本当おとなげない。
そういう人に限って自分の子供の事はすごく可愛がってるんだけどね。

殺したいほど嫌いって継子の方だってそういう気持ちあるよ。
だって後からはいってきて当然のように暮らしてるんだもん。
私が大人になって家を出た今でもお父さんが私を可愛がろうものなら大変だし。

お父さん間に挟んで苦労させたくないから電話も家に帰るのも
ずっと我慢してるよ。

嫌うのは勝手だけどお父さんにまで愚痴ったりとか最低限の我慢くらいしてよね。

692 :名無しの心子知らず:02/08/15 17:13 ID:jzbBubzW
>もう精神的におかしくなりそうです。

いや、既にDQNです。


693 :名無しの心子知らず:02/08/15 17:53 ID:7UajanWq
しかし、いくら大人でも自分のことを嫌う子供を
カワイイとは思えないよな・・。
そこまで心を広くもってくれ、と言う権利はないかと。

子供がうまくやろうと気をつかってんのに
邪険にする義親は逝ってヨシだと思うが。

694 :名無しの心子知らず:02/08/15 21:24 ID:rkgC56af
>>693
それをいうと、
いくら子供でも自分のことを嫌う大人と
うまくやっていこうとは思わないわな・・・。

それはお互い様。でもどちらかが折れなきゃだめ
だったら、やっぱり大人のほうだよ。



695 :名無しの心子知らず:02/08/16 05:07 ID:NBeSKAQg

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696 :.:02/08/16 05:36 ID:3EBvrIVY
・・・自分の実子と連れ子を同じに見れないのは解るけど・・・。
子供として見れないのかなぁ・・・。
未熟なんよ?自分の感情のコントロールとか出来ないんよ?
そんな子供がよ、親が離婚しました、次の親はこの人ねって・・。
受け止められるかいな。拒否するのが普通。反対するのが普通。
それぐらい解るだろ〜〜に。それ覚悟で結婚しろっつーの。

子供に腹たてて殺したいとか言ってる親がまだ子供なんじゃん?
そりゃ、子供殺したり親殺したりする事件が増えるわけだ。やだやだ。

697 :名無しの心子知らず:02/08/16 07:15 ID:NTz0NU8b
>>694
>いくら子供でも自分のことを嫌う大人と
うまくやっていこうとは思わないわな・・・。

ヴァカか?文章ヘン極まりなし。なんでもひっくり返しゃいいってもんじゃ
ない。バカの一つ覚えさんよ。

698 :名無しの心子知らず:02/08/16 13:41 ID:npRygwKs
>>697
なにがどう変なのかいってみろ。

自分のことを可愛くないガキと思っている大人に対して、
子供がなつこうと思うわけないだろうが。
親や大人ばかりが主張してたら、子供の気持ちはどうなるんだ。
お前がヴァカだろ????

699 :名無しの心子知らず:02/08/16 15:19 ID:0kcGLLcv
>>693=697
694の文章は別に変だと思わない。
憎まれ口の1つでも叩くヒマがあんなら
継子と上手くやってく方法でも考えな!

700 :名無しの心子知らず:02/08/16 22:25 ID:WPrdgReK
妻が夫の連れ子をかわいく思えないのも、
連れ子が父親の新しい女(妻)を嫌うのも当たり前。
子供を引き取っている男に言いたい。
子育てしている間は、男でいるより父親でいろ。

701 :名無しの心子知らず:02/08/18 18:13 ID:IGpgXMTj
以前、行ったステップファミリーのサイトの住人は
驚く程の性格の悪さで、「どうかこの書き込みが全部、作り話でありますように」と
願わざるを得なかった。
愚痴位なら「気苦労も多いんだな」って許せるけれど、継子の悪口を言いたい放題。
「愚図でとろいし、母親に棄てられているからって私を「ママ」呼び、甘えて来るのが
とても嫌」
「近所の中学生が私の実子ファンなんだけど、ふたり一緒に預かって貰った時に
下の子は可愛いけど、上の子(継子)はキモイって言っていた」
と言う書き込みに対して、
「近所の中学生を引き合いにして、継子を悪く言わない方がいい。
懐いているだけでもいいと思わないと」とレスした。
「亡くなった先妻の形見の家具を全部、処分したら、高校生の継子が嫌な顔をして
夫からも叱られた。妊娠中で不安定なんだから思いやってくれてもいいのに。
頭に来たから継子が着ていた形見のワンピースを切り裂いてやったら
夫にきつく叱られた。なんで私がこんな目に遭うの?」という書き込みには
「妊娠中で不安定なのは分かるけど、だからって言ってあなたのした事は
誉められない。そんな事ばっかりしていると「何をしでかすか分からない怖い女」だと
思われて孤立するよ」ってレス。
翌日には全部、削除されていて、管理人からは
「嫌がらせをするなら警察やプロバに通報します」というメッセージが書き込まれていた。
私の言った事が嫌がらせか? 自分に都合悪い内容だから削除したんじゃねえか!
私も再婚予定なので、そこへ行ってみたけど、ああいう心の汚い人間にはなりたくないと思ったよ。
反面教師ってとこだね。

702 :名無しの心子知らず:02/08/18 19:18 ID:vyoSOMzH
>>701
そこ、どこですか?

703 :名無しの心子知らず:02/08/18 19:58 ID:0PBv738z
>>702
だいぶ前に閉鎖になりましたよ。
よせばいいのに怖い物みたさで覗いてみたら、
「ページが見付かりません」という表示が出てました。
つまり閉鎖されたって事。
どっかにリンク張られて叩かれた可能性があるね。


704 :名無し:02/08/18 20:07 ID:C8E1QtCH
700>>
  再婚相手の女は子供がいるのを知ってて結婚したんだろ。ただの自業自得
  男でいる前に父親でいろとは、女にも言える。大体、娘が嫌と言えば再婚
  しないだろうし。娘を無視して妻と遊んでるわけでもないんだろ。父親で
  ある事を放棄してるわけじゃないと思うけど。

705 :名無しの心子知らず:02/08/18 22:36 ID:sr5wrqBg
DQNな親なら子もDQNだよ。

私も子蟻で子蟻彼氏と付き合ってるんだけど
連れ子はどうしたって可愛くない。ワガママ過ぎて
私の子も兄妹になるのは嫌だそうだ。
そこもってきて全く頼りにならない彼氏。
結婚してくれなんて口ばっかで、貸した金も
返してくれない。

もうやめようと思ってます。




706 :名無しの心子知らず:02/08/18 22:38 ID:lo2Kfb9W
>705
それが正解。
悪いのは子じゃなくて親だけどな。

707 :名無しの心子知らず:02/08/18 22:41 ID:9un20YVi
>>705
・・・やめるべきだと思う
「貸した金も返してくれない」これはさらに
悪い方向に変わっていくだろうと。



708 :名無しの心子知らず:02/08/18 23:55 ID:w4qwFvF4
私の旦那も連れ子が2人いる。旦那はいい人だったし、自分も子供好きだったから
苦労することは覚悟で結婚に踏み切ったよ。一緒になって5年近くになるけれど
苦労は尽きない。”疎ましい”と思うことも度々。>>1の言うことも多少は理解できる。
でも、子供は天からの授かり物。天使になるか悪魔になるかは親次第。
自分のお腹を痛めることなく子供が2人もできたんだから感謝しなくちゃ、と
自分に言い聞かせているよ。実子にとってはいい兄弟だから、私達夫婦にとっては
継子は天使だよ。>>1にとっては悪魔だろうね。
>>1はステップファミリーのサイトに愚痴を言いにいったほうがいいと思われ。
同じように継子に悪たれてる(愚痴ってる)仲間が沢山いるYO!


709 :名無しの心子知らず:02/08/19 03:05 ID:nNq0W+au
誰からも必要とされない
愛し方も、愛され方も教えてもらえない
1の継子は早いうちに死ぬ方が幸せなのかもね。

710 :705:02/08/19 03:26 ID:PcyOI2sr
>>706さん>>707さん

レスありがとう♪

別れるまでにはゴタゴタもあると思うけど、
なんかもうずっと母子家庭でいいや。

息子と二人だけでも幸せだし・・・

本当こうゆう問題は難しいや



711 :名無しの心子知らず:02/08/19 04:01 ID:d3bVKohn
継子が幸せになれなきゃ
実子も本当の意味で幸せにはなれないんじゃないかな?
だってそうでしょ?
もし大きくなってから
実は自分には腹違いの子がいて今施設にいるor別居なんて知ったら
普通の神経持ってたら、衝撃&少なからず親に不信感はおこるはず
このまま愛情を受けず育った継子は
絶対両親を恨み、あなたを恨みあなたの実子を恨む
そしてその矛先は一番弱い立場の実子へ・・・
大人のあなたでも消えて欲しいと願うほど憎む気持ちあるように
継子もきっともっと大きな憎しみが芽生えるでしょうね

今なら間に合うよ
まずは継子を否定ばかりしないで認めてあげて
どんなに曲がった子でも必ず良いところ一つはあるはず
好きになれとは言はないけどちゃんと見つめてあげてほしい
1さんは本当は優しい人なんだって思ったからきっとできる
案外簡単な事だったりするかもしれないじゃない
子供って複雑なようで単純だったりするよ
まだ諦めるのは早いって
一回本気で継子と衝突しちゃえば?
仲良くなりたかったのに!!ってさ
大人の目線からモノ言われると子供って反発するから
1さんも子供になったつもりで本気でやりあってみたらいいんじゃない?

継子の声が聞こえる。助けて、
愛してほしいよ、素直になりたいよって





712 :名無しの心子知らず:02/08/19 08:35 ID:mz5By2nG
「お子さんは何人?」と聞かれて「二人」と連れ子である
夫を省いて答えてた義母。
夫の母が若くで病死して後妻で入ってきた義母。
連れ子である夫の事は徹底的に無視。
広い家にまだ幼児だった夫を放置して実家に帰ってたり。
参観日、運動会 全て不参加。お弁当なんか作った事もない。
学校で足を骨折した夫に「これで家に帰ってくるように」と
自転車を会社の者を使って届けさせたり。
とにかく実子とは徹底的差別。
しかも実父は基地入ってて虐待オンパレード。
見兼ねた親戚が「引き取りたい」と何度か申し出たくらい。
天罰下ったのか実父も若くして急死。
残った数十億の資産はほとんど義母と溺愛する息子と山分け。
この息子がまたヴァカアフォで家庭教師二人もつけておいて3流私立校しか通らない
早く死なないかなー。あの女。
まぁ夫とは養子縁組してないからあの女が死んだって1円も入らないんだけどね。


713 :名無しの心子知らず:02/08/19 11:37 ID:RtubHnb6
継子をいじめる親はその配偶者の権力にいいようにされている人の
うっぷんばらしがかなりの頻度を占めているように思います。

つまり、女性なら「勝手に夫の子供だというのにフォローなしで押しつけて世話をかけっぱなし。そして自分は遊びほうけている」
男性なら「自分の子でもないのに世話を任されるなんておかしい(特に日本の男性は育児をしないので)」
配偶者にいいようにされているのなら、配偶者と交渉して改善するのが本来の道ですが、
その能力がないので、さらに弱者の継子に当たります。自分の弱さなのです。
そして彼らも配偶者の都合のいい押しつけにあっているのです。

でも本当にひどいケースは本当の親が新しい配偶者とのトラブルを避けるため継子をターゲットに
していじめはじめることです。自分の子供がひどい目にあうより、新しい配偶者のご機嫌を安易にとる方が
楽だからです。
妻が自分の連れ子を新しい夫とともに虐待するのはこのパターンで、死に至らしめる二ユースが多いですが、
自分の子供より男性にこびることで自分の立場を守ろうとする哀れな女性の姿です。




714 :名無しの心子知らず:02/08/19 16:45 ID:x7rW2Xja
>>713 同感。
そして女の方が経済的にも弱く、母子家庭の世間からの風当たりを知っているので
戻りたくないという気持ちもあるのだと思う。
自分の連れ子をいじめられたら、それは正当な離婚の理由になるのだが
経済的にも弱い女は、それが出来ないでいるのだろう。
男だったら経済的にも自立しているし、性格の悪い妻ならいない方がいいと言って
追い出す事も出来るが・・

715 :名無しの心子知らず:02/08/21 21:25 ID:eoRl0afO
子連れの主人と結婚して、小3の男の子を育ててます。
すごく的外れかもしれませんけど・・・

子供って、大人を試したりしますよ。
この人は自分の味方だろうか?
ここまでしても味方でいてくれるだろうか?って・・・。

私も正直に言うと、憎らしいと思ってしまう時もあります。
でも、わがままや暴言をはくのは、甘えの裏返しだと思うんです。
「自分をもっと見て欲しい」「本当に自分の事を考えてくれてるの?」って。

喧嘩や言い合いもしますけど、そうやって子供と一緒に母親として成長するんじゃないのかな?
いきなり母親になってしまった私へ、
子供は「自分の母親になってもらう為」精一杯自己主張して
私を母親へと教育してくれてるんじゃないか?とさえ、思ってしまいます。

1さん、表面だけで継子を判断しないであげて。
あなたは大人なんだから、子供の内側をちゃんと感じとってあげてほしい。
今まで誰も継子を正面から見てあげてないんじゃないかな。
ナナメ後ろから見ていたら、本当の事は見えてこないよ。
抵抗があるかもしれないけど、
ちゃんと継子の正面から目を見て話しを聞いてあげてほしい。
話すのが無理なら、ニコッと微笑むだけでもいい。
目は心を映す鏡だよ。
憎しみの目を向けられれば、誰だって憎しみで返すんじゃないのかな?
それは大人も子供も関係ないと思うよ。

716 :名無しの心子知らず:02/08/22 08:32 ID:3G4Zoedz
スレ立てた1は単なる煽り反応欲しがりやさんです。
クダランスレにレス必要無い。
よって
終了!

717 :名無しの心子知らず:02/08/22 09:38 ID:UjnJR1EA
>>716
終了する必要ないよ。
だってこんなに同じ事について意見ある人が居るんだから。
715さんのような人の意見も聞けるもの。

718 :名無しの心子知らず:02/08/28 05:51 ID:phGsw5DH
そだそだ!終了する必要はないよ!
私みたいに1と同じような連れコブ付き彼氏と付き合ってる女性だって
けっこういると思うしさぁ。なんてったって離婚多い世の中だから
これからそうゆう問題って増えると思うヨ!
はぁぁ・・・鬱ダ。

719 :名無しの心子知らず:02/08/31 15:50 ID:1c4RgEyZ
>>715
納得!

うちは逆のパターン。私の連れ子。

旦那が結婚しようって言ってくれたとき悩みました。
ある相談機関にいってみたら、子供は「ホントは邪魔なんじゃない?いらないと思ってない?」
「こんな悪い事しても好きって言ってくれる?」
って無意識の中で両親を試そうとするものらしいです。
何回も何回も「もういい加減にして!!」って位繰り返すみたいです。
「この人は自分を受け止めてくれるんだ」と確認できたときそういうことが
なくなるそうです。

うちの場合もまだまだ確かめている途中みたい。
いっぱい悪さします。実の母の私も参るくらい。。
旦那も嫌気がさしてきたようですがせっかく作った家族、壊したくないから
双方の見方になっていつか通じあえればなぁと思います。


720 :名無しの心子知らず:02/08/31 22:18 ID:bZnXYKFX
>>719
ガンガレ!

721 :名無しの心子知らず:02/08/31 22:32 ID:BIamrbCt
>>719
明るい明日がきっと待ってると信じて
今の大変な時期を乗り越えてください。
みんなが幸せになれるようにがんばって!

722 ::名無しの心子知らず :02/08/31 23:30 ID:3n2U0k9K
なんだこのスレ!

子供の気持ち考えてやれよ。
相談できる術のないくらいの子供くらい何とかしてやれよ。
もののフンベツぐらいつくだろ。

723 :名無しの心子知らず:02/08/31 23:37 ID:PwglRI0z

本当の自分の子供に対してでさえ育児の辛さに、時々黒い感情が湧きあがってくる
こともあるのに、血が繋がらなかったらどうだろう?

自分は自信が全然無いね。感情で殴ったり虐めたり、食事だって意地悪いことを
するだろうね。給食費を遅らせてやったり、習い事もさせなかったり。
ストレス解消にしか使わないかも。  だって血が繋がらないのだもの。

724 :名無しの心子知らず:02/09/01 00:29 ID:og30IIIQ
>>723に禿同!
邪魔で疎ましい存在でしかないヨ!
私だったら一切シカトだね。
プラス、友達と電話中にワザと聞こえるようにクソ継子発言したりして!

725 :名無しの心子知らず:02/09/01 00:39 ID:jARWuldj
>>723-724
おまえら死んでいいよ。頼むからマジ死んで。


726 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:21 ID:og30IIIQ
>725
キャハハハ!あなたが死ねばぁぁ???

727 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:27 ID:jPiQUm2s
つーかさ、連れ子いるってわかってて結婚してて、そりゃないでしょー。そんなに連れ子嫌なら別れちゃえばいいのに。ただ、頑張って仲良くしようとしてる人はそれで良。

728 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:31 ID:25KUnvU6
その子は生まれてから今まで、自分で何の選択の権利も与えられて
ないんだぞ。すべて受身でいざるを得ないんだ、しかも少なくともあと
7〜8年は。それを考えたことあるのか。

729 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:36 ID:og30IIIQ
727、人によってケースは様々だと思うけど・・・。
私の場合はね、最初から嫌いだったわけじゃないのよ。
だって、知りもしない子嫌うわけナイでしょ。
徐々に、憎たらしくなってったのよ!!!
こっちが努力しても全然悪態つかれるままだったら、誰がそんな
「クソガキ(になる)」可愛いと思うぅ???
それを一概に「それでも大人がガマンしろ!」「それを知ってて・・・」
なんて未経験者から言われるのは全く筋違いだし、説得力もゼロ!
ってこと、書き込んでる人達は自覚してね、って感じ!以上。

730 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:40 ID:og30IIIQ
728、そういう運命、星の下に生まれてしまったんだから
しょうがないでしょうよ。知るか、可愛くないガキのことなんざ。
何度も言うようだけど、可愛い良い子だったら違うんだってば!
私に限らずそうでしょうよ。
「アンタは生まれてこない方が良かったわね!」くらい言ってやりたし。
っていうか私の友達は実際言ったらしい。拍手!

731 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:44 ID:esm2lQsS
だーかーらぁー、嫌いになったら我慢せずに別れろよ。おめーの旦那はもともとそのクソガキのもんだったんだよ。さっさと返却しろ。

732 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:44 ID:FZ5aKUfj
>>729
>未経験者から言われるのは全く筋違い
ってことは経験者な訳ね。継子がいるのね。
ネタじゃなかったらその子を施設に追いやったら?
あなたもそのほうがムカつきもせず最高でしょ?


733 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:46 ID:ahYlU9Cp
子供相手に、ばっかじゃねぇの。おめーらが性格悪いの、見抜かれてんだよ。

734 :名無しの心子知らず:02/09/01 01:55 ID:FZ5aKUfj
ねえ、og30IIIQさん今のネタだったの?だったらいいんだけど。

735 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:04 ID:Br+H/A2w
>っていうか私の友達は実際言ったらしい。拍手!
ぷ!!あんたも友達も同類なんだね。『類友』とは良く言ったもんだ。
結局、程度の同じ人間でしか集まれないんだね。友達同士で同じ境遇なんて
哀れでしかないよ。あんた達みたいな人間が側にいなくて本当によかった。

736 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:08 ID:HjLIQa8z
まぁ、可愛くないのは仕方がないとしても
憎たらしくて顔を見たくないのなら、離婚するべきですね。
旦那だって所詮他人よりも自分の血を分けた子供のほうが
大事なんじゃないですか。

737 :おさかなくわえた名無しさん:02/09/01 02:12 ID:+LOb1Ypc
>>723-724>>711を読んでどう思ったか激しく聞きたい……。
やはり理想論で切り捨ててしまうのか?


738 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:13 ID:6Es1d7xd
てか、ID:og30IIIQは>>1だろ?
おまえマジ氏ねよ。糞メスは生きてる価値ねえよ。

739 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:29 ID:u33JfGkm
まだこのスレあったんだ・・・
気分悪・・・
こーゆーヤシが虐待とかやらかすんだよな。
虐待するくらいなら今すぐ離婚しろ!ヴォケ!
いい大人が子供相手にむきになるな。責任もてないなら結婚なんか最初からすんな!

740 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:36 ID:og30IIIQ
なんか低能がムキになってておもろいわぁ。

741 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:38 ID:6Es1d7xd
>>740
>なんか低能がムキになってておもろいわぁ

おまえのことかw


742 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:40 ID:u33JfGkm
(゚Д゚)ハァ? 
>739 低脳はオメーだよ!
何逝っても理解できないらしいので相手にするのやめといてやるよ。

743 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:41 ID:u33JfGkm
スマソ、>739じゃなくて>740の間違いでしたわ。


744 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:42 ID:6Es1d7xd
>>742
ドードーw
まぁおちけつ。
やっぱ氏んだほうがいいな、おまえw



745 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:43 ID:6Es1d7xd
>>743
正直、漏れもおちけつ・・・鬱


746 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:44 ID:og30IIIQ
ていうか、みんな他人事にそこまで熱くなってダイジョーブ?って
思うんだけど。
血圧上がるから控え目にしておいた方がいいんじゃないかい?


747 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:45 ID:6Es1d7xd
>>746
おまえ、早くあぼ〜んしろよw

748 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:47 ID:6Es1d7xd
>>746
早く逝けって。誰も悲しまないだろうしなw


749 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:48 ID:og30IIIQ
いくら顔が見えないからといって、「おめぇ」とか「てめぇ」なんて
言うあなた達の方がよっぽどどうかしてると思うわ。w

ま、熱いヤツってからかい甲斐あってすっごくおもしろいけどね♪
もっともっとエキサイトしてね〜ん。

750 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:50 ID:6Es1d7xd
>>749

早 く 氏 ん で ね 

751 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:51 ID:FZ5aKUfj
>>749
あら居たの?今度は無視しないでよねぇ。
ねえ孤児院って知ってるでしょ?
どうしても継子育てることがイヤだったら、
手続きさえ踏めばひきとってもらえるかもよ。
思い切ってそうしなさいよ。
どうせ旦那さんもあなたと気が合うくらいだから、
ナマイキな実子に手を妬いてるんでしょ?

752 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:53 ID:6Es1d7xd
>>749
もう一生湧いてくんなよ。糞メスちゃんw

753 :おさかなくわえた名無しさん:02/09/01 02:56 ID:+LOb1Ypc
>751

今は孤児院なんていわないよ。養護施設さ。

継子をそこまで嫌うと言うことはもしかして自分のいやな面
がその継子に見えているからではといってみるテスト

754 :名無しの心子知らず:02/09/01 02:56 ID:6Es1d7xd
>>751
まともに話しても意味無いと思われ。
人間としての理性をを持ち合わせてないみたいだからw


755 :751:02/09/01 03:02 ID:FZ5aKUfj
>>753
正確にはそうね。私田舎っ子だから(w

>>754
返事ないしそうみたいだね。もう寝ることにするわ。



756 :名無しの心子知らず:02/09/01 03:57 ID:6tjm7Jbb
連れ子を可愛いって思えりゃ訳ないけど、
やっぱ自分の子もいての継子・・・
どうしたって自分の子が可愛いに決まってる。
まだ、再婚してないけど、顔見るたび、
事故とか病気とかで死んでくれたらって思う。
虐待とかしたくないし…

でもフッとした可愛い所とか見ちゃうと、
私って酷い人間だなぁって・・欝。。




757 :名無しの心子知らず:02/09/01 03:58 ID:vMK4aVX7
「クソ」とか「メス」とか発言してる時点でキミの方こそ
オシマイと思われ・・・・あ、752、754クンね。

758 :名無しの心子知らず:02/09/01 04:16 ID:/z22Dow2
>>756
経験者じゃないので説得力に欠けるかもだけど、
貴方にはまだ良心があるから、時間はかかるけど最初はうわべだけでも
少しずつ歩み寄れば、きっとなんとかやって行けると思うよ。
どうしても鬱になったら旦那さんに相談したりして、頑張って。

759 :名無しの心子知らず :02/09/01 04:26 ID:+LOb1Ypc
ライオンだったかサルだったかの雄は
前の雄の子どもがいると殺してしまってしまうらしい。

継子が可愛く思えないのは本能かもしれない。

また長い期間暮らした実子をかわいいと思えるのは普通かもしれんが
短い期間しか知り合ってない継子をあまり
可愛く思えないのも普通のことかもしれない。

>フッとした可愛い所とか
が見えるならそこに注目して伸ばして
あげたらどうだろう?

人間は理性もある動物。けして本能だけでは生きてはいけない……。


760 :名無しの心子知らず:02/09/01 05:06 ID:j2ZY0LnM
>>757
糞メスは言われて当然。>ID:og30IIIQ
ID:og30IIIQはあんな事を旦那にも言えるんだろうか?
どうせなら、旦那にこのスレ見せてあげてもらいたいね。
「これがアタシの本心よ」ってね。


761 :名無しの心子知らず:02/09/01 05:32 ID:o8yc3KvX
701
いやがらせっちゃーいやがらせだ。w

>1 結婚やめれ。
ろくでもない女にひっかかる旦那も最低
いまは見えてないだけだよ
子供つくってどーすんの
アンタ 自分が鬼になるところが見たいの?
子連れどうしの再婚 家で両親からひどいめにあってるらしく
とんでもない暴力少年だよ
まその子がわるいから継父にきらわれてるのかは卵とにわとりだけどさ

762 :名無しの心子知らず:02/09/01 06:38 ID:v72hoOZI
結婚も考えている私の彼氏は二児のパパです。
前の奥さんは彼の友人と浮気した挙句、
子供を置いて出て行ったという、なにやらこのスレで
有り勝ちなパターン。うう・・・。ドキュのカヲリが・・・。

子供達は可愛いんだけど、下の女の子は変に甘やかされていて、
自分が出来る事でも、他人にやって貰うまで何もしないで
無言で待っているタイプ。もしくは強要するタイプ。
5歳の子なんだけど、靴下を履かせて貰い、服も着せて貰い、
ご飯も口まで運んで貰ってやっと食べる始末。
本当は全部一人で出来るのは確認済み。
でもそれを、文句を言いつつやってあげちゃう彼と家族にムカつく。
やりたくない事をやりたくないと言うのは普通。
やりたい事をやりたいと言うのは普通。
でもそれを、文句を言いつつみんな許してしまう彼と家族にムカつく。
彼にはそれとなく意見してるけど、殆ど改善されてない。
というか、彼のご両親が率先して甘やかしてるから、
彼が改めても、ご両親が代わりに何でも叶えちゃう。

結婚したら再教育したいけど、彼のご両親が育ての親だから
そんな事したら角が立ちそうだし(彼の仕事は残業多くて、
家に帰る頃には子供はもう寝ているって事が殆ど。)、
子供達が彼のご両親に凄く懐いている以上、
別居にするのも可愛そう。
いっそ二人の躾はご両親に任せて私は自分の子供
だけを自分色に育てるか?いやいや子供を区別する
なんてしたくないし・・・。だからと言って、私の
子供をそんな風に甘やかすなんて死んでもしたくない。
なによりそんな甘ったれ方をずーーーっとされたら
怒りの余り気が狂いそう。

なんて事を考えていると、結構鬱になります。
いっそあの女の子が居なければ・・・なんて思う事も
有るけど、そんな考えが頭をよぎる度にますます
鬱に・・・。私自身が未婚で、育児は殆ど分からないから
余計に悩むのかな?これって実は普通なのかな?

長文スマソ。大した事無い悩みかも。
我が儘って事除けば本当に良い子だし。
私にも懐いてくれてるし。

763 :名無しの心子知らず:02/09/01 15:59 ID:Kw7KvsAg
>>762
今なら間に合う。結婚やめれ。
あなたは結婚後、連れ子だけじゃなく、
旦那(現・彼)や義父母とも激しく衝突すると思われ。
ストレス溜まりまくりで後悔や苦悩の日々を送る事になるでしょう。

764 :名無しの心子知らず:02/09/01 16:13 ID:+UL1KcDW
旦那の連れ後可愛いよ、下の子は。
上の子は「俺の母ちゃんはなあ〜」ってうるさい。
半分可愛いけど半分憎たらしい。

765 :名無しの心子知らず:02/09/01 22:29 ID:ytbCvDjO
(764さんへのレスじゃないよ)
連れ子が憎いって、前の妻(連れ子の実母)
が見え隠れするからってのもあるのかな?

なんにしても、子供は環境も親も選べないのは
事実なんだから、連れ子を憎む位嫌いなら、
離婚するしかないんじゃないかと。



766 :名無しの心子知らず:02/09/01 23:25 ID:ZnqZMTGv
つれ子に対しては,自然に対応.
自分だって人間なんだから,
ムカついたらぶん殴ってやればいいんじゃん.
まぁ,ビンタくらいにしとかないと,
最近は犯罪者あつかいされかねないけど.
自然に振舞えば,スカッとするし,
子供も家族のなかでのルールってもんを
理解するようになる.
だいたい,好きで育ててあげるんじゃないんだから,
感謝しやがれってんだ.くそガキがよぉ.
好きで生まれてきたんじゃない,なんて言うんなら,
早く氏ねってぇの.
別に連子が嫌いだからって離婚なんか考えてない.
連子いじめんのも,以外にストレス解消だったりして.
いい奥さんなんか,演じる必要ないよ.
自然が一番.そのうちなんとなくまとまってくるもんだよ.

767 :名無しの心子知らず:02/09/02 00:18 ID:j5/3k4Q7
子どもを作るなら離婚なんてしちゃいけないよ。
離婚せざるを得なかったら再婚なんてしちゃいけないよ。

自分に子どもが出来て、私はようやくそう思った。
それまで「血の繋がり」なんて・・・と軽く考えていた。

私は子どもだったんだ。


768 :名無しの心子知らず:02/09/02 03:56 ID:i3Cu2zDc
age

769 :名無しの心子知らず:02/09/02 07:10 ID:E+G7kFlN
>767
子供が不幸になるような相手だったら離婚もありだと思うけど。
いないほうが良い親ってのもいるもんだし。

770 :名無しの心子知らず:02/09/02 08:29 ID:DUh4DOL9
うちの伯父。
前妻との子供を祖母に預け、再婚。後妻との間に2児。
祖母が亡くなってその子を引き取った。

後妻、自分の子にはブランドものを着せ、前妻の子にはゴミ置き場から拾ってきたような
ぼろぼろの服を着せ、ふろもろくに入れない。暴力こそなかったようだが
夫婦そろって差別しまくり。寝る所も廊下のすみ。
長じてその子は今一流の寿司職人。結婚して幸せに暮らしているが、伯父が
脳卒中で半身不随。 自宅は失火を出して丸焼け。火災保険の支払いが滞って
いたので保険もおりず。後妻はスーパーのパートに
でているが、夫の看病とでボロボロ状態。自分の子供にはとっくに
見放され、前妻の子供は高給とりだが、「死んでも葬式にも行かない」と言い放つ。
ただ、幸いなのは異母兄弟同士、結構仲がいい。共通しているのは伯父夫婦を
軽蔑、憎んでいること。悲しいことだが。
伯父夫婦、今じゃ生活保護の申請をしている。

771 :名無しの心子知らず:02/09/02 10:32 ID:QRd9IVCR
>769
よく読んでね・・・補足しとくね。子蟻で離婚したなら再婚はイカン。と言う意味です。
それでも、どうしても再婚するならば新しいパートナーとの間に子どもは作るべきじゃ、
無いです。

子どもの立場でも考えることが出来る、それが大人なのではないでしょうか。

772 :名無しの心子知らず:02/09/02 11:59 ID:MPePWcy4
うーん。
まだまだ継母初心者なので、偉そうな事は言えないけど・・・

>771
>子どもの立場でも考えることが出来る、それが大人なのではないでしょうか。

これは私もそう思う。
ただ、
継子がいたら、自分たちの子供は作ってはいけない。とは言いきれないような気がする。
継子と実子と分け隔てなく育てて、上手くいってる家庭もある事だし。

ちなみに、私は・・・
継子との仲がいい関係になっていれば、自分の子供を産みたいと思う。
もちろん、継子が望んでくれれば・・・の話だけどね。
それに継子一人じゃ可哀想かなぁっても思うし。
今はまだ継子との関係を深めている時期なので、子供を作ろうとは思わないけど。







773 :名無しの心子知らず:02/09/03 02:11 ID:r57sLs5S
age

774 :名無しの心子知らず:02/09/03 03:04 ID:pXH91kOx
>>770
私がそうでした。
そう・・・とは、私がその寿司職人になった男性と境遇が似ているという意味で。
実父は優しかったけれど、その再婚相手の義母の執拗なまでの実子(娘2人)
差別たるや言葉では言い尽くせない。

今、私は日本でも有名な高級住宅地にお手伝いさんを2人雇い
主人にも大切にされて何の不自由もなく暮らしている。
実の父はもう亡くなり、義母は一人スーパーでパートしながら一間の
アパート住まい。二人の娘も良縁には恵まれず。

義母のことを今ではもう恨んでいない。何度死にたいと思っただろう。
何度消えてなくなりたいと思ったろう。
でも、腹違いの妹達も私を慕ってくれ、私も彼女達がとても可愛い。
自分は正しく、優しく生きるだけ、妹たちも可愛がる。

しかし、770の彼同様、義母に対して何か贈り物をしたり
親孝行したりという気持ちにはとてもなれない。
私自身の心が狭いからなのかどうなのかはわからない。

親戚からも兄妹からも褒められる私のことをいまだ彼女だけ(義母だけ)が
貶める発言をする。もう、みんなわかってくれてる。
彼女には、「可哀相な人」この一言だけを捧げる。


775 :774:02/09/03 03:20 ID:pXH91kOx
>>756
可哀相なことを・・・。
子供には何の罪も無いのに。
やったことは必ず返ってくると思ってたほうが良い。
神様は見てるよ。
必ず因果は巡ってあなたの子供やあなたの大切にしてる人の身にふりかかる。
離婚でただでさえ傷ついてる心と体を温めてあげて。
死んでくれたらなんて思ってるってその子が知ったら
どう思うんだろう。切なすぎる。

776 :名無しの心子知らず:02/09/03 03:30 ID:4LlV95VU
これ立てた女最悪や!おまえがしね

777 :名無しの心子知らず:02/09/03 08:30 ID:2LcGAoY3
私も小学生の息子がいる彼と昨年結婚。
私は初婚だったから当然最初は私の家族は反対。
でも私が望むなら…と許してくれた。
私の友人たちも結婚のことを話したときにはみんなびっくり&心配顔。

そんな状況で結婚し、1年近くになります。
息子は私になついてくれて、素直な子だから恵まれていたとは思うのですが、
息子に冷たく当たってしまったり、自分がとても辛いことも多いです。
でも自分が辛いとき、どこにもそれを吐き出すところがないのです。
両親に話せば心配されるし、友人に話せば「ほらやっぱりムリだったのよ」
と思われるだろうし…
夫の家族の前ではへっちゃらな顔をしなければならないし…
夫に時々小出しにするくらいでしょうか。
このスレを最近見つけて、私と同じ境遇(連れ子あり)の人がたくさん
いることを知りました。
書き込まれた内容の是非はともかく、こういった愚痴を書き込める場と
いうのは、とても重要だと思います。
私はこのスレを読んで、最近息子に冷たかったことを反省しました。
反面教師ってやつなのかな。
ごめんね、これからはもっと優しくなるからね。

長文スマソ

778 :名無しの心子知らず:02/09/03 08:59 ID:GftnQiPg
俺も妻の連れ子(男子・障害児)と暮らしているけど、
殺したいなんて本当に思ったことはない。
そんな気持ちに、もしなったなら、別れてるよ。
自分も辛いし、妻もその子も辛いでしょ。
いいことない…そんな暮らしがいいわけないよ。

779 :名無しの心子知らず:02/09/03 09:35 ID:uNOj05NB
>777
感動です。優しいかたですね、旦那も子供も幸せですよ。
産みの親より育ての親っていいますよね。
私は自分の子ですが旦那とは再婚同士なので
もし子供がいたら?と考えます。

780 :774:02/09/03 16:34 ID:pXH91kOx
>>778
素晴らしい方ですね。
お子さんも幸せです。
あなた方の家庭が幸福であるよう
心からお祈りしています。
奥様は、どんなプレゼントよりあなたの
その優しさを嬉しく感じていらっしゃることと思います。

でもね、本当に神様って見てると思う。
あなたにたくさんの幸福がこれからもありますように。

781 :名無しの心子知らず:02/09/03 20:47 ID:0KoC44RG
>>1
てめ、シバクぞ!アホンだら!!
子供いてること分かっとってケコーンしたんやろが
子供がおらんかったらよかったって
だったら最初っからケコーンなんてするなやボケが!!

ケコーン前から子供がおることくらい分かっとったわけやろ?
ほんなら「何が起こっても絶対この子を育てる!!」
くらいの気概ってないの?
自分がしたことケコーンやでケコーン!
高校生くらいのママゴトちゃうで!!
気に入るとか入らんとかなんやそら?
母親として子供を育てていかんならんのYO!
気に入るとか入らんとかそんな育児とは無関係の
ソフィスト顔負けの詭弁持ち出しよって!
そんな程度の覚悟でようケコーンしたなぁ、恥ずかしないんか?
それくらいにしか思うとらんならケコーンするなやボケが!!

恋愛なんてケコーンしてなくてもできます
料理なんてケコーンしてなくてもできます
家事なんてケコーンしてなくてもできます

ケコーンしてるからこそできることって何ですか?
そこんとこ分かっとらんくせにケコーンなんぞするなや!!
ま〜、えーかぁ?


782 :名無しの心子知らず:02/09/03 22:11 ID:7+0wh6j8
なんだかさ、同じ連れ子でも、ほんと
不幸な子とそうでない子がいるんだね。

子供はおもちゃじゃないんだから。
2ちゃんで愚痴る事も出来ないんだから。

1とか、ほんとに大人?って思うような
カキコミしてる人達って、結婚出来る人間ではないよ。
だって、大人じゃないじゃん。精神が。


783 :名無しの心子知らず:02/09/03 22:21 ID:Y/1cDz24
自分の子より人のこの方がかわいいっていうけどね。

784 :名無しの心子知らず:02/09/03 22:33 ID:7+0wh6j8

ずっと一緒にいるんだから情が湧かないわけないじゃん。
両親の離婚、再婚、知らない女の人が
「おかあさん」と言われて、戸惑わない子供はいないと思う。

おねえちゃんから、おかあさんって言った時は
思わず、頭ぐりぐりしちゃったよ。
今、弟と私の間に無理やり入り込んでくるこの子は
間違いなく私の子です。
でも、そういえるのは、もちろん、まるごとひっくるめてくれる
旦那があってこそなのですが。



785 :名無しの心子知らず:02/09/03 22:35 ID:BBHPM3ms
>>784 幸せ一家ハケーン(・∀・)イイ!!

786 :名無しの心子知らず:02/09/03 22:49 ID:4uqD8ZfI
うちもそうだな。
我が子より可愛いといえば、嘘になるかもしれない。
でも、子供に罪は無いよね。

たまに憎まれ口叩く時もあるけど、その時はもちろん叱る。
継子だろうが、実子だろうが容赦しないよ。
そうやっていくうちに、自然と子供の心の扉が開かれていくのが見えて、
その姿がまた可愛くてさー。
旦那も喜んでくれてるよ。「お前と一緒になって良かった」ってね。
私も感謝してるよ。特に継子には色々な事を勉強させてもらいました。

787 :名無しの心子知らず:02/09/03 23:03 ID:YM360C/Z
>>1は言うにおよばず。
>>766 あなたにとって気にいらない子供を叩くのが「自然」なわけね。
 連れ子をいじめるのがストレス解消ってか。 かわいそうだね。
他に何も楽しいことないんだ。 連れ子を殴ることがあなたにとって
い ち ば ん の し あ わ せ なんだね。

もしその子が死んだら何にも楽しみないのか… 刑務所で何年か過ごして終わりだね。
何しに生まれてきたの?


788 :名無しの心子知らず:02/09/03 23:36 ID:bLdihepx
>>762
亀ですが、その下の子は甘えてるんだと思うよ。サミシイっていうか。。
その状況じゃあね。だからしつけももちろんだけど、
新しい家庭で愛情を感じられたらすこしずつ改善されると思う。
あなたの愛情・接し方次第だと思いますが。
中途半端な気持ちならヤメレ。そのほうが身のため。

789 :名無しの心子知らず:02/09/03 23:51 ID:ohkY8cUy
>766
因果応報
この言葉を胆に銘じましょう。もしもあなたが連れ子を愛せないのなら。
愛せないものを愛せと言っても無駄だから、せめてこの言葉を贈ります。

790 :名無しの心子知らず:02/09/04 00:29 ID:q3og98ko
私にも愚痴らせてください・・・
旦那の子(小1男の子)は前妻が育てていますが、毎週土日はウチへ来るので
半分はウチで育てているようなものです。
私に懐いているので表面上はうまくいっているのですが、本当のところは
我慢することがとても多く、そのうち気が狂ってしまいそうです。

私と旦那との子(9ヶ月)もいるので、乳児の面倒を見ながらやんちゃざかり
の子の相手をするのが体力的にも苦痛です。(ウルトラマンごっこしたり相撲を
とったり、など)旦那は何をしているかって?日曜日は昼まで寝ています。

なので、日曜日の夜に旦那の子が前妻の家へ戻った後はもうヘトヘトです。
チビスケの夜鳴きにそなえて旦那より先に寝てしまうこともあるのですが、
それでも旦那はセクースをしよう!と私を起こし、半強制的に・・・・
その後泣き出したチビスケにおっぱいをあげている間、旦那はイビキをかいて
いるのです・・・ 疲れている私の体をちっともいたわってくれない旦那に失望です。

また旦那は息子をとても甘やかしているので、それを見るたびにイライラして
しまいます。おもちゃの片付けまで旦那がしているので、一度自分でやるように
させたら?と言ってみたところ、あーだこーだ言い訳されたのでもう二度と
口出しするのはやめようとあきらめました。
こんなに甘やかされてどんな子に育つか心配です。

私半分育児ノイローゼなのかな?
私の場合、子どもではなく旦那の方に問題があるみたいだナー。
長文スマソ。そろそろ寝ますね。




791 :名無しの心子知らず:02/09/04 00:32 ID:bXwrEZEO
>>790
旦那に前妻との子供とは外で会うようにしてもらったら?


792 :790:02/09/04 00:39 ID:q3og98ko
それを言ったらおしまいなのです。
旦那は息子のことを離れて住んでいても家族同様にしているので、
私も一緒にいないとダメなのです。

793 :名無しの心子知らず:02/09/04 00:43 ID:nPrLmJm/
790タン、可愛そうすぎ!
その体力を自分の可愛い実子に使ってあげて欲しい!
赤ちゃん時代なんてあっという間なのに!

ウルトラマンごっこに相撲まで〜?ひゃ〜!気が狂いそう!

794 :790:02/09/04 00:50 ID:q3og98ko
やっぱり私可哀相ですか?
こんなこと誰にも言えなくて一人でウツになってました。

今ちょっぴりウルウルしてきました。

795 :名無しの心子知らず:02/09/04 00:52 ID:bXwrEZEO
>>792
おしまいって言ったって今の状態だといずれは790さんがダウンしちゃうよ。そうなったら赤ちゃんはどうなる?


796 :名無しの心子知らず:02/09/04 00:55 ID:nPrLmJm/
790タンも可愛そうだけど、あなたの赤ちゃんも可愛そうだよ〜!
あなたは優しすぎだと・・・。
昔で言えば「出来た女房」なんだろうけど、今時流行らないよ〜。
可愛い赤ちゃんの面倒を見てあげるべき時間が、連れ子に
奪われるなんて私はイヤだなぁ。
ここで何でも言ってください。
ダンナサン、悪く言えば(ごめんなさい)自己中で、良く言えば
日本男児的なのかな???

797 :名無しの心子知らず:02/09/04 00:57 ID:+tRVgGrH
同じ立場でも>1とは全然違うね。
えらいよ。>790さん。
でも旦那も子供が可愛いのならあなたにばかりまかせないで
自分が責任持って面倒みればいいのにね。
きっとあなたが優しいから、甘えているのかもね。
でも、ストレス溜まったら無理せず旦那に言ったほうがいいよ。

798 :名無しの心子知らず:02/09/04 01:10 ID:7Lz95mNu
>790
あなたの場合どう考えてもダンナに問題がある・・・先妻と別れた理由は
知る由も無いがちょっと都合良すぎないか?「家族」や「夫婦」の美味しい
とこどりで不味い部分は目に入れてないように思えるのだが・・・
あなたへの思いやりは何処に?あなたいい人過ぎる。継子への対応は
出来れば変えて欲しくないけれど、ダンナとはきちんと話さないと自滅しちゃうよ。



799 :790:02/09/04 01:26 ID:OOibnIjx
ううう・・・みなさんありがとう。
私好きで「出来た女房」してる訳じゃないんです。

自分が絶対に正しいと思っているので、私が何か言うと必ず言い返して
きます。それで何度かすごい喧嘩になったことがあるので、もう喧嘩
するのが面倒くさくなっているのです。というか疲れているから喧嘩も
したくない。だから、いつも言いたいことをぐっと飲み込んでストレス
ばかり溜めてしまう。いけないとわかっていても。

だから、旦那は私がこういう気持ちでいることなど微塵もわかっていない。
本当に不味い部分は目に入っていないし、指摘しても絶対に認めて
くれないと思う。というと、話し合う余地ないかも?



800 :名無しの心子知らず:02/09/04 01:28 ID:xB3qRTFb
>>799
別れちゃえ!


ついでに800!


801 :790:02/09/04 01:34 ID:OOibnIjx
そこで・・・
来週の3連休は実家に避難しようと思っています。
旦那にはまだ言っていないのですが、理由を何と言おうか考えています。
 @実家で用事がある(ウソ)
 Aチビスケと息子の相手を3日間もすると疲れるので、実家で休みたい。
  (ホント)

本当の理由を言うと旦那は怒りそうなので、ウソを言ってしまいそうです。
こんな私はダメですか?



802 :名無しの心子知らず:02/09/04 01:36 ID:xB3qRTFb
>>801
OKOK!ガンガンヤレ!

803 :790:02/09/04 01:36 ID:OOibnIjx
>800

そうしたい気持ちも少しは・・・
やはり別れるに値するような旦那だと思いますか?



804 :名無しの心子知らず:02/09/04 01:41 ID:nPrLmJm/
790タン、少しでもダンナを好きなら別れるべきではないと思う。
「もう生理的に受け付けない」レヴェルまで達しているのならともかく、
一応夜の生活受け入れられるということはそこまで嫌悪しているわけ
ではありませんよね?


805 :名無しの心子知らず:02/09/04 01:43 ID:xB3qRTFb
>>803
それは知らん。別れたいなら別れれば?イヤなら毎週>801。

806 :790:02/09/04 01:48 ID:OOibnIjx
>804
うーん、そうですね。
半強制的とはいえ、受け入れていますからね。

みなさんどうもありがとう。そろそろ寝ますね。



807 :名無しの心子知らず:02/09/04 01:55 ID:nPrLmJm/
おやすみなさい。
ゆっくり休んでまた顔出してください・・・!

808 :名無しの心子知らず:02/09/04 10:18 ID:VnUWB/5k
>800
とりあえず3連休は避難して見てダンナの反応を見てみたらいいのでは。
本当の理由は、そんなダンナなら却って「俺にも出来るわい」
とむきになりそうだから言わなくていいんじゃない?今回に関しては・・・

809 :名無しの心子知らず :02/09/04 17:07 ID:4q/L7sB6
>790

人を介して……
だんなさんの両親や自分の両親、二人の共通の
友人でもいいのだけれど
その状況をそれとなくいってもらったことはある?

もしやってないのならしてみるべし。
できればだんなさんの頭の上がらない人物がよいと思う。

まぁ、逆ギレするだんなさんなら、やらんほうがよいかもしれないが。

それと継子と遊ぶというのは結構いいことだと思う。
実子が今の継子の年齢になったら遊んでやるにも
遊びどころのツボみたいなのがわかるのでは?

鬱になっていると悪いほうに考えてしまうが
出来るだけいい方向に考えたほうがいいぞ。

がんがれ

810 :790:02/09/05 11:33 ID:coeC0YgB
ウチの旦那はけっこう歳がいっちゃっているので(41歳)もう今更人の言うこと
など聞こうとしないんです。こんな旦那が頭のあがらない人はいませんね〜

なんだか私の人生相談みたいになりましたが、みなさんもそれぞれ相手に対して
少なからず不満をもちながら生活しているんですよね?
本当はもっと不満はいっぱいあるけれど、( 何かにつけて息子が一番、私は
二の次、とか、養育費はたくさん払っているのに生活費は食費とオムツ、ミルク
代程度しかもらっていない、とか )夫婦ってこんなものなのかとあきらめて
生活しています。

こんな私の幸せは平日の昼間チビスケとマターリ遊ぶことです。
みなさんありがとう!



811 :790:02/09/05 11:37 ID:coeC0YgB

あ、ちなみに私は33歳デス。
だからチビスケの夜鳴きや旦那の息子との体をつかった遊びが結構
こたえるんですよ〜
うう、昔は徹夜してもへっちゃらだったのにぃ!



812 :名無しの心子知らず:02/09/05 23:51 ID:sL8JOmTh
スレ違いかもしれないけど。
大学時代「家族社会学」の講義のときに教授が言った言葉。

これまでの日本は「家族は自然と出来るもの=血縁」という時代でしたが、
今後は「家族は作り上げるもの=関係/信頼」という時代になります。
養父母になる人がアメリカが多く日本が少ないのは、そのような認識の差です。

どっちが良いと言う話ではなかったけど、なんかこのスレ読んでたら急に思い出してきた。

813 :名無しの心子知らず:02/09/06 10:05 ID:PCMxwbTI
>790
前妻との離婚理由が知りた〜い。
毎土日、息子をよこすなんて、前妻に悪意があると見たが。

814 :790:02/09/06 10:49 ID:xxH8oVl8
>813
大まかに言うと、旦那の仕事が忙しすぎて家庭を顧みず妻が育児ノイローゼ風に
なって出て行ったとのことデス。そのことについては反省しているみたいで、
こんな旦那でも家のこと手伝ってくれるときも!ある。

前妻に悪意があるわけでなく、旦那と息子はべったりなので息子は毎週来たがる
し、旦那はどんなに仕事で疲れていても息子を連れてくる。そのしわ寄せが
790に書いたとおり日曜日の午前中。

先週なんて、具合悪い息子を連れてきて家のじゅうたんにゲロを吐かれた。
ウチには乳児がいるから具合悪いときは連れてこないのが常識なのに、そんな
ことはおかまいなし。
当然ゲロの始末は旦那がしますた。

でもさ〜、
毎週毎週別れた旦那と顔を合わせるの私だったらイヤだな〜。
しかも、どうやら平日は息子に電話をかけておしゃべりをしているらしい。
しょっちゅう電話がかかってきてウザイだろうな〜。

ね、べったりでしょ。
歩くときは旦那と息子が手をつないでスタスタ行ってしまうので、ベビカ連れの
私とは10メートル以上離れることはざら。ベビカじゃ早く歩けないんだよ!ゴルア!
当然店に入るときなどドアを開けて待っていてなんてくれない。
私は何なんだろう?と思ってしまうよ.







815 :名無しの心子知らず:02/09/06 10:52 ID:VXWRSYc6
>813
イヤ 他の男とデートかも。
790は離婚する気はないようだから
解決方法はこれよ。
その男の子もたぶん何年かしたら小学校の友達とあそんだり
するほうをえらぶのだからさ
もう中学になったらぜったい来ないしさ
いまだけなのよ
それをその子となかよくなって
「おかあさんところになんかかえりたくな〜〜〜〜い!」
と泣かれるように可愛がってみるのさ
その子のちいさいときの楽しい記憶は一生のこって
感謝してくれるよ
その前菜と現旦那はしなくても
その子がきっとあなたのおそうしきで泣いて悲しんでくれるっち。

816 :名無しの心子知らず:02/09/06 11:45 ID:IZ3Yx27Y
>790
旦那さんに、思ってる事やんわり言ってみてもいいんじゃない?
それで現状は変わらなくても、旦那さんが790さんは大変なんだと
わかってくれて、ねぎらい?の言葉の一つでもかけてくれたら
気分的にも違ってくると思うし。
それと厳しいかもしれないけど、必要以上に前妻の子に気を使わない。
だからって冷たく接するとじゃなく難しいことだろうけど
790さんの生活に前妻の子が合わせるような感じで。
小1と9ヶ月の本当の兄弟だっているわけだから、普通にやってる母だっている。
無理をしなければ、体力的には疲れないはず・・・って難しいよな-・・・。

817 :名無しの心子知らず:02/09/06 12:48 ID:+km5L90q
旦那と前妻との子って、本当に愛情持てますか?
私は、持てません。
だって、旦那が他の女とセクースしてできた子供なんですよ。
私は、そのことが頭をちらついてしょうがなく、連れ子は嫌いです。
嫌い以上に、気持ち悪いです。
そのへんの感情って、私がおかしいでしょうか?
心が狭いのでしょうか?
子の顔を見るたびに、吐きけがしてきます。

818 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:00 ID:SZS3NzWG
>817
子供には罪はナシ。
子供は親を選べないんだし。
心が狭いというより、自分がもう少し冷静になって大人なんだから・・・

819 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:10 ID:+km5L90q
でも、正直気持ち悪くないですか?
みなさんは気にならないんですか?
旦那が他の女とセクースしたんですよー。
私にはどうしても消せません!

820 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:12 ID:CZUtl+5i
>>817
99%オカシイ。素直な感情なのだとは思うが、>>818の言うように
大人の意見ではないな。丁寧語使ってても、心中は>>1と同じ。

821 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:14 ID:FSTH8b8V
ちぇりーぼうやと結婚すればよかったのに ププ

822 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:15 ID:CZUtl+5i
もっといえば、下品な話だが
他の女とセクースしたチン子は平気なのか?と問いたいね。

823 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:16 ID:H4royoz8
そんなにイヤなら連れ子のいない人と結婚すればいいのに。

824 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:17 ID:+km5L90q
セクースした結果の物体、そのもの自体に抵抗がある…。
そりゃ、私だって旦那が初めてではないし、旦那の過去のセクース歴ってのは気にならないんだけど、
それでできた子供、どうしても愛情がもてない。
愛情が持てないではなく、はっきり、憎い。

825 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:20 ID:6+FNZBd/
屁理屈こねる新たな釣り師のいるスレはここでつか?

826 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:26 ID:1skV696I
あたたかくない
ttp://bbs7.otd.co.jp/707165/bbs_tree

827 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:33 ID:BI98oGHt
>817
先妻との子どもが居るってわかっててケコーンしたんでしょ?
あなたの考えそのものは変ではないけれど、だったらあなたの行動
(その男とケコーン)はおかしいんじゃない?あなたがあなたを裏切ってる
のよ、それって。子どもに転嫁するなよ、自分の間違いでしょ。

828 :817:02/09/06 13:44 ID:+km5L90q
あの物体は、前妻のところにいるのよ。
結婚前旦那が、ほとんど付き合いはない、って言っていたのに、全くのウソ。
毎日電話するときもあったし、月に1回は会っている模様。
こちらとしては旦那に騙された、ってかんじですわ。
私にうそついてまであの物体に会う、キモイ。

829 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:46 ID:WDMv41s6
ん?
あなたは直接会ってないの?
じゃあいいじゃん、別に。

830 :817:02/09/06 13:50 ID:+km5L90q
うん、私は直接会っていない。
でも、旦那がコソコソ会うのがイヤでイヤで。
ま、自分の子だからかわいいのかもしれないけど、私にとっては忌呪うべき物体ども。
ホント、存在自体が (((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル
その物体どもには罪はないと思いますが、憎いんです。

831 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:51 ID:QXf4K3aC
>827
はげしくどーい。
なにをいまさらゆうとんのじゃー
じぶんがこの子の立場だったらどうする?
きっとこの子は、あんたのその気持ちにきづいとるわな。
そのうち、しっぺがえしが必ずくる。
たとえ、先妻の子でも、あんたの愛した男の子供でしょ。
半分はだんなの血でしょ。
もっと子供の身になって考えろ。
つめたい女やねー。

832 :名無しの心子知らず:02/09/06 13:54 ID:SyFpoix6
その旦那は、817より子供を強く愛しているに1000000ママハハ

833 :817:02/09/06 13:56 ID:+km5L90q
だって、あの物体は、旦那が私と再婚した時点で、母親(前妻)と結託して、
私に嫌がらせをしてくる。
私はどれだけ苦しめられてきたか。
旦那の離婚は私には全く関係ないのに、
パパとられちゃった・・・とでも思ってるのかね!
やつらのほうが、バチあたるよ。

834 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:00 ID:QXf4K3aC
言い忘れたけど、
連れ子がいるから、子供はつくらない、ぐらいの覚悟がないと
子連れの人と結婚してはいけません。
子育てってそれぐらいの犠牲と覚悟がいるものだよ。




835 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:01 ID:ooJlqnXg
817さんへ、
ttp://bbs7.otd.co.jp/707165/bbs_tree
びっくりするほど似たような方がたくさんいらっしゃいますよ。ここで吐き出して楽になりましょう

836 :817:02/09/06 14:06 ID:+km5L90q
>>834
関係ナシ。
子は、離婚した方の親が再婚した時点で、その親のことはあきらめるべき。
新しく子供ができたら、もう自分は洋梨、身を引くべき。
いらないんだよ、いらない子なの。

>>835
逝ってきます


837 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:15 ID:QXf4K3aC
>836
あんたは鬼!
あぼーーん・・・

838 :817:02/09/06 14:17 ID:+km5L90q
うちに借金取りが来るほど借金し放題のあの物体、これこそ鬼だ

839 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:24 ID:QXf4K3aC
自業自得じゃん

840 :817:02/09/06 14:26 ID:+km5L90q
自業自得じゃないです。
私は悪くないです。
父親が再婚したからって、逆恨みもいいとこ。


841 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:27 ID:pBG9zWEU
またかよ。Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!
顔も心も醜いバカ女はもうくんな!>817

842 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:28 ID:wcJLQJta
>836
あなたの考えてること(鬼のような)が顔に出て
今にご主人に捨てられちゃうよ。
妻は離婚したら他人だけど、子供は離婚しても死んでもいつまでも子供。
そういう覚悟がないのなら今からでも離婚すべき。
つらいのはわかるけど(私は夫の連れ子と生活してます)
あなたは心がすさんでると思う。もっと自分に自信を持ってね。

843 :817:02/09/06 14:33 ID:+km5L90q
>>842
えらいね、尊敬します。

あの物体は、ブランド物とか買いまくるために旦那の名義で借金つくって、
借金取りがうちに来ます。
あの物体は、20歳の女なのですが、旦那はそんなことをとがめません。
やはり自分の子供だからだし、子供に対して引け目を感じているらしく、
どんなわがままも許しているって感じです。
もう1匹の物体は、14歳なのですが、
ぶくぶく太っていて、不潔なブタのようです。
これも、旦那が物を与えつづけてそうなったらしいです。
こちらに借金を押し付けられるのは本当に迷惑。
私が旦那と不倫でもして離婚にいたらせたのなら、嫌がらせされても仕方ないかもしれませんが。



844 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:34 ID:QXf4K3aC
817さん、
連れ子が借金する、ってことは、もう成人してるの?

845 :817の連れ子:02/09/06 14:39 ID:H/7gA2pA
パパはね、ぼくのことがいちばんすきだよっていってくれるんだ。
へんなオバチャンが、おにみたいなかおをしていつもぼくをにらむんだ。
でもぼくはへいきなんだ。はなれていても、ママもパパもやさしいです。
オバチャンは、どうしていつもぼくたちのそばにいるんだろう。

846 :817:02/09/06 14:40 ID:+km5L90q
>>844
いや、まだぎりぎり10代かな?
あの家には旦那名義のカードがあるらしくて(銀行の)、それで借金作ってるみたいです。
利子だけで毎月2万って、一体総額はいくらなんだろ…。

847 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:41 ID:eBZUYujh
継子が嫌いなら、×のある子持ちの男となんかケコーンするな。ヴォケ。
つーか、お前も×持ちか?離婚経験あってまたしつこくケコーンなんかよくできるな。
学習機能無いのか?w

848 :817:02/09/06 14:42 ID:+km5L90q
>>845
松村をもっと不潔で汚くしたようなブタなのに。
そんなに可愛い言葉使わんよw

849 :817:02/09/06 14:43 ID:+km5L90q
関わりがほとんどないから、って言っていたんですよね。
そのへんは何回も確認して、旦那が私に頭下げる感じで、結婚したんですよ。
私はすっかり騙されたんですよ。

850 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:45 ID:2TzRzSCu
銀行のカードって借金できるの?
定期なんかを担保にするやつのことかな?

851 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:49 ID:BobDEQad
どうせまた>1と同等の馬鹿女かネタ職人でしょ。
ここで議論してもムダっぽ。


結論として

DQNなバカ女にはバカ男しか寄ってこないっつーことで

  お 開 き に し ま せ ん か ?


見てるこっちが吐き気するわ

852 :名無しの心子知らず:02/09/06 15:04 ID:QXf4K3aC
>849
きもちよかったからケツコンしたんでしょ

〜〜〜〜バカおんなのあいては終了〜〜〜〜〜

853 :790:02/09/06 15:07 ID:sgnyZAbE
おお!
チビスケと一緒にお昼ねして戻ってきたら、ずいぶんと盛り上がって
いたんですねーー!

815サン、816サン、ありがトン!!



854 :817:02/09/06 15:10 ID:+km5L90q
>>790 さんはえらい!
優しい人だ…
それに引き換え私って女は…(略

855 :名無しの心子知らず:02/09/06 15:41 ID:PCMxwbTI
>836についてレスさせて
親が再婚したらあきらめるべきっていうけど、ダンナが死んだら財産いくんだよね。
どーすんの?


856 :名無しの心子知らず:02/09/06 15:45 ID:QXf4K3aC
こんな女に財産なんてないのさ。
あるのは借金と被害者意識だけ。

857 :名無しの心子知らず:02/09/06 16:51 ID:IgkOIhHk
10年も前の話ですが・・・。
実の母だと信じていた私の母は継母でした。

それが判明したのは、結婚1ヶ月前のある日。
私の住んでいるマンションに突然母がやってきて、その事実を告げました。
入籍する時に戸籍謄本で判ってしまう前に、自分から言いに来た・・・と。

父と結婚して5年、なかなか子供の出来なかった母に、
突然父が赤ちゃん(私)を連れて「育ててくれ」と言ったそうです。
私は、父が当時浮気をしていたホステスとの間に出来た子で、
産まれたら認知する予定だったのですが、
産んですぐそのホステスつまり私の生みの母は蒸発してしまったそう。

悩んだあげく、母は私を育てる事を決め、そして自分の子供を作る事は諦めたそうです。
その理由は・・・

続く。

858 :続き:02/09/06 16:53 ID:IgkOIhHk
「もし自分の子供が出来てしまったら、きっとその子の方がかわいいく思えてしまう。
そうしたらこの子(私)がきっと悲しい思いをするだろう」と。

私の事を“浮気相手の子供”と思った事は一度もなく、本当の娘以外の何でもない。
その自信がああるし、私との絆を信じているから今この話をあんたにするのよ。
と母は言いました。

ビックリしたのと子供を産む事を諦めた母の気持、そして何より感謝の気持ち。
いろんな思いが交錯して、大号泣してしまいました。

私って本当にお母さんに似てないなぁと思った事はありましたが、
血のつながりを疑った事は一度もありませんでした。
本当に愛情たっぷりに育ててもらえたので・・・。

それにしてもなんてデリカシーのないウチの親父。
DQNだなぁとは思っていたけれど、まさかこれほどだとは・・・鬱。
結婚前日の夜、父の憧れていた「今まで育ててくれて・・・」のお決まり行事は母にしかせず、
披露宴でのメインイベント、感謝の手紙ももちろん“母宛”で。
私から父へ母に変わっての些細な復習でした。

微妙にスレ違い&長文ゴメン


859 :名無しの心子知らず:02/09/06 16:59 ID:PCMxwbTI
えー話や(T_T)

860 :名無しの心子知らず:02/09/06 17:02 ID:zJ77HhLd
泣けた。。。・゚・(ノД`)・゚・>>857お母さんって本当に立派だねぇ。
わたしだったらそんなのいくらなんでもムリだぁ。


861 :名無しの心子知らず:02/09/06 17:12 ID:bruWrkOn
生まれたばかりの赤ちゃんだったから、というのもあるかもね。
状況の認識が出来る年齢だと余計難しいんだろうなぁ。

862 :名無しの心子知らず:02/09/06 22:36 ID:/vxKr16i
>817じゃ、リコーンして人生やり直せ!以上。

863 :名無しの心子知らず:02/09/06 22:39 ID:/vxKr16i
あ、ついでに書いとくけど817では連れ子と言い、顔を見るとい吐き気がすると
言っときながらその後では会ってないみたいなこと言ってるし・・・やっぱネタか・・・

864 :名無しの心子知らず:02/09/06 22:52 ID:PCMxwbTI
>863
あ、ほんと。釣られちゃった漏れ。

865 :名無しの心子知らず:02/09/06 23:06 ID:axzTcHqG
てか鬼女板、鯖堕ちしてまつね。
育児板に変なのがウジャウジャいるのはそのせいか?

866 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:28 ID:5lUYdRbq
>>857
おかぁさんえらいよ(T△T)
んで親父めっちゃムカツクね。
浮気相手との子どもを自分の妻に育てろとどの顔していったのか・・

867 :のん:02/09/12 06:57 ID:lKiih8+n
継母&継子さんが多いようなのでご相談です
私は6才の時から継母に育てられました。母も再婚で同い年の兄がいました。
数年間は母に嫌味を言ったり無視したり、病気で寝ていて学校にもいけないような
状態の兄に多少の暴力を振るったこともあります。

今現在は仲良くやっているのですが、最近その兄と恋愛関係になり結婚しようと
いうことになりました。
まず父(実父)に話したところ、しぶしぶでしたが、まあOKしてくれました
ところが母に話したところ、なんと反対されてしまったのです。
正直もうずっと長いことうまく言ってると思ってきたので、母に関しては
あまり心配していなかったのですが(どっちかというと父の方が問題だと)
正直、ショックとかなんとかより、ただビックリです。

私達も「まあ変な嫁が来るよりいいだろうしw両親の面倒の問題も財産問題もなくなるし
考えてみれば便利なことだらけだね」といっていたので、反対する理由が
よくわからないのです。
どうしてでしょう?ムカツクとかいうのではなく、単純に不思議です

868 :名無しの心子知らず:02/09/12 09:07 ID:Oc87oTok
ネタ?一応マジレスさせてもらいますが・・。

おかーさんは、あなたのことホントの娘だと思ってんじゃないの?
だから、拒否反応を示したのでは?
それとも、ご近所の目とかいろいろ気にしたのかな?噂好きのオヴァとかは
下世話な物言いするからね。

869 :名無しの心子知らず:02/09/12 09:14 ID:S3I0pGsG
>>867
あの〜…お父様とお義母様は籍入れてらっしゃらないんですか?
戸籍上兄妹になっている場合は、例え血が繋がっていなくても、
結婚できないことになってる筈なんですが…
てか、6才の頃からずっと一緒に住んでいお義兄さんと結婚なんて、
ただただ気持ち悪いんですが。
お義母さんも、そんなつもりで暮らしていた訳ではないから、
かなりショックだったんだと思われ。

870 :名無しの心子知らず:02/09/12 09:30 ID:17iDaWkq
>>869
戸籍上きょうだいでも連れ子同士の結婚はできますよ。
民法734条但し書きによります。ようは血がつながってなければ大丈夫。

871 :名無しの心子知らず:02/09/12 09:35 ID:uHg8h/8m
>>870
じゃあ、みゆきと結婚してもいいんですね!?

872 :名無しの心子知らず:02/09/12 09:51 ID:VxlwLSap
今何歳?・・・お母さんはきっと努力して、あなたのお母さんになったから
「くやしい」んだと思うよ、多分。

今どういう状況で生活しているのか分かりませんが、もしも同居している
なら二人とも一度家を離れるべきだろうね。

873 :のん:02/09/12 14:18 ID:JNTMWBDo
レスありがとうございます
兄も私も26才です。もともと私は去年まですっと長いこと付き合ってきた恋人が
いたのですが、酷い別れ方(振られ方)をして、しばらく入院する羽目にまでなって
しまったんです。勿論破談になってしまって…
その時に私の為にすごく献身的にしてくれたのが兄で、それ以来付き合い出したんです
付き合って見ると、生活習慣とかも違和感ないせいか、本当に居心地よかったんです。
もともと私が酷くいじめていた時でさえ、兄は私にずっとよくしてきてくれたんですね。
それでやっぱり結婚するなら、こういう関係がいいのかな、と。
ちなみに二人とも大学卒業後は一人暮ししてきました。

>>872
「くやしい」ってどういうことでしょう?息子をとられて?
それとも子供二人ともに裏切られたようでですか?
私はどっちかというと母に心の奥底では嫌われていたのでは…とかまで考えて
いるのですが…だったら怖いし、悲しい…

874 :のん:02/09/12 14:24 ID:JNTMWBDo
>>868
本当の娘だとまで思っているかどうかはわかりません。
でも週末には実家に帰ったり、母と二人でよく遊びにいったりしてるから
仲がいいことは確かです。どっちかというとそれが…仲良く言ってると思ってた
ことが私の錯覚だったら…とまで思うと怖いんです。

>>869
兄のことは好きで好きでたまらない、とかいう激しい恋愛感情じゃないかもしれません
もうそういう恋とかより信頼関係みたいなものの方が居心地いいんで。
でも、好きは好きですよ。(w 

875 :名無しの心子知らず:02/09/12 14:39 ID:r0Wu6/Vw
お母さんは多分、、あなたとお兄さん両方とも、「自分の子供・家族」と思っていたからじゃない?
あなたの事を継子としてではなく、自分の子供と考えて暮らしていたのでは?
あなたとお兄さん2人とも本当の兄弟として育ててきたのに・・・って。
だから、反対したのではないかな?

あなた達が本気なら、もう一度(いや、何度でも)ちゃんとお母さんと話し合うべきだと思うよ。


876 :のん:02/09/12 14:51 ID:JNTMWBDo
>>875
それは「本当の家族のように思ってきたのに、子供たちはそう思っていなかった」
ということ自体に対する悔しさ(無力感)ですか?
私はそれも含めて、本当の家族にもっともっとなれる、いいチャンスだと思っても
いるのですが…

877 :名無しの心子知らず:02/09/12 14:59 ID:Oc87oTok
まあ、色んな理由は考えられるけど・・。反対したときはどういう風だったの?
激怒?泣きながら?
お父さんが賛成したなら、お母さんに「何で、お前は反対なんだ?」って聞きそうだけど。
だれも、わけは聞かなかったん?

878 :名無しの心子知らず:02/09/12 15:16 ID:VgCgi5+s
>>のんさん
想像だけど
お母さんとしては「夫婦愛と家族愛(兄弟愛)は違う」って
考えてるからじゃないのかな?
結婚にたいする価値観についてお母さんと話し合う事が
必要だと思うよ。
それに事情が事情にしても
結婚相手を身内から見つけなくても・・・とも思うんだよね。
それが運命なのか、気の迷いなのかは分からないけど。

879 :のん:02/09/12 15:16 ID:JNTMWBDo
>>877
母に言った時…猛反対とか言う感じではなかったです
なんというか…理由がはっきりしないんです。
まだ早い(でも26ですよ?)とか、そんなこと言われたって困る、とか…

激怒したり怒鳴ったりはしていないけれど、一度泣き出したりはされてしまいました…
勿論父にも聞いてみてもらったのですが(本当にしぶしぶで言いにくかったのですが)
父にもよくはわからないそうです。<そこまで協力的ではないのであまりせっつけない。
「こんなことになって…どうしましょう。私はどうしたらいいのよ。思ってもみなかった」
とかいうだけで、具体的な理由とかはよくわからないらしいです
どうしたらいいの、っていわれても…こっちが聞きたいんですよ、本当に!

いろんな理由があるって書いてましたけど、たとえば他にどんなことですか?
家柄や家系的には問題ないはずで…息子可愛さ?やっぱり継子だから?私の性格?

880 :のん:02/09/12 15:29 ID:JNTMWBDo
>>878
結婚に対する価値観ですか…
実は今、週の半分ぐらいは一緒に暮らしているのですが、
非常にうまくいっているので、私達はやっぱり運命だったと思っています。

881 :名無しの心子知らず:02/09/12 17:04 ID:Oc87oTok
じゃあ、お母さんの倫理観から反対してるのかな。ヤパーリ長いこと家族として生活してきた
わけだし・・・。ある意味、母にとっては近親○○と言う言葉(露骨な書き方でごめんなさい)
が脳裏をよぎったと思う。それだけ、もう家族になってたんじゃないの?
こうなったのは、私の監督不行届とか思ってるかも。

882 :名無しの心子知らず:02/09/12 17:38 ID:17iDaWkq
>>881
うん、ほぼそんな感じだと思うなあ。
お母さんは全く実の兄妹として、恐らくなんの分け隔てもなく育てていたのでは?
もし私がそのお母さんの立場だとしたらやっぱ引きまくると思う。
継子だから、とか息子大事さとかじゃなくて、兄妹として育てたのに
なんで?って。

883 :872:02/09/12 22:56 ID:qs8PIG5E
私のいわんとすることは他の方が言って下さってるので補足ね。
26歳なら大人だね。お母さんの立場に自分を置いて考えて見て?
・・・最初は反発されたけれど頑張って実の娘と思って育ててきた。
仲良くなれたし自分はよくやったと思ってた。分け隔て無く兄妹を
育て上げ、パートナーとしてどんな人をつれてくるのかと思ったら
兄妹で結婚すると言い出した!
あなたのお父さんは、悪い意味じゃなく、やはり父親だから義息
との関係はクールな部分が有って、それをよし、と出来ると思うの。
でも、母親は自分の中のクールさを許せない生き物である場合が
多いんじゃないかな。必死だったと思うよ、あなたのおかあさんの子育て。

何で解かってくれないの?と思う前に、あなたがおかあさんに歩み寄ってあげてね。
いやらしい言い方だけどあなたに子どもが出来たらより、解かってあげられると思います。

884 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:14 ID:qOv+EYuy
継子にペットを買ってあげてはどうでしょうか
子犬とか猫とか
一緒に飼うと、少しは心を開いてくれるかもしれないです。

885 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:16 ID:a8wlahn5
>「継子が可哀想でしょ!」の類のことは書かないでください。
愚痴のためにスレ立てるなよぉと思いながら、もうすぐ900か。
ここって釣堀?

886 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:19 ID:qOv+EYuy
釣堀

887 :名無しの心子知らず:02/09/13 01:02 ID:zsyqCRaA
まー、しょうがない罠。離婚増える=子連れ再婚も増える=問題だらけ
っちゅうことやから。


888 :のん:02/09/13 21:39 ID:YBzorMG0
>>881-883
レスサンクスです。
母に実は嫌われていたのではないようだということで、とりあえずはほっとしました
ちなみに一応兄妹といっても、普通の兄妹とはやっぱり全然違いました。
何をしても一切許容してくれたし、バイトのお金でブランド物とかアクセサリーとか
普通の妹にはあげないでしょ?高校のときに一度告白はされたことあるんですが…

母も昨日は「あなたたち見てると頭痛くなるわ」とか「じゃあいいよというと」
今日になると「結納はしないといけないでしょう」とか
毎日言うことが変わるんです。やっぱりゆれてるんでしょうか…?

889 :881:02/09/13 22:42 ID:bA9Duxt7
水を差すようで、悪いけど
>母に実は嫌われていたのではないようだということで・・・
これら、あくまでも(状況もロクに知らない)他人の意見だよ。
勇気づけられるのはいいけど(全面的に)信用しちゃダメだと思う。
母であり、姑になる人なんだから、よく話し合って。しこりをのこさないように・・。

お母さん、揺れてるというより、訳わかんなくなってるのでは?
結納って・・ドコからドコへ納めるのだ?
当面の悩みの種だろうね。まあ、一つの障害を乗り越えるつもりでがんがれ。

890 :名無しの心子知らず:02/09/13 23:33 ID:8FwHhiGF
>888
前向きになろうと必死なんだろうね<結納
レス数と同じくあなたたちの人生が末広がりになるよう、祈ってます。
(アハハおばさんかよ、私)

891 :名無しの心子知らず:02/09/23 04:59 ID:RP64dIfd
私は、旦那の母親を殺したいほど嫌いですぅ!!!
早く死なないかな、クソババァ。
スレ違いスマソ。でも誰にも愚痴れなくて・・・ごめんなさい。

892 :名無しの心子知らず:02/09/23 05:31 ID:vIh0MEAO
そういえば、ミカポンはどうなったんだろう。
連れ子殺したかな。

893 :名無しの心子知らず:02/09/23 06:29 ID:3z52z47B
継子なんて可愛くないに決まってんじゃん。子持ちと結婚した自分が悪いんだよ。アホが。

894 :名無しの心子知らず:02/09/24 02:19 ID:8vduI4Rx
>>893(ヤクザ)タン!
禿同っ!コブつきとケコーンした時点で負け組に1000万ルピ〜!

895 :名無しの心子知らず:02/09/24 02:23 ID:R1YYU9m3
>>894
アスハ ワガミ


896 :名無しの心子知らず:02/09/24 02:27 ID:wheiP/2O
>>891
その気持ちよく解る!

897 :名無しの心子知らず:02/09/24 02:42 ID:wheiP/2O
連れ子を可愛いと思ってる人もいるよ。
連れ子が可愛くないのに、どうして結婚したの?

898 :名無しの心子知らず:02/09/24 03:28 ID:8vduI4Rx
>>897
その類のレスは既に697回くらい出てます。
アナタは浦島太郎状態。。。ってか前レス読めみたいなー。

899 :名無しの心子知らず:02/09/24 04:27 ID:leNP++Fi
897ってなんか自分自身が連れ子だったかのような発言・・・・・・・w

900 :名無しの心子知らず:02/09/24 04:28 ID:wheiP/2O
>>898
あらもうこんなに進んでたのね。
色々な所てんてんとしてたから、見忘れちゃった。
すみません。

901 :名無しの心子知らず:02/09/24 04:30 ID:leNP++Fi
あたしも891の気持ちと一緒だなぁ。
旦那を産んだ時点でもうアンタの一生の仕事は終わったんだから、
もう生きてても・・・(以下略
だから、頼むからとっとと逝ってくれ!!!

902 :名無しの心子知らず:02/09/25 09:59 ID:kV6MP4Hx
>>1は子供産んだの?もう秋だけど。

903 :名無しの心子知らず:02/09/25 14:47 ID:/K+hZHHs
殺したいほど嫌いなら 離れるとか 殺すとか
なんかしないの?
殺したいほどなんでしょ?
相当嫌いなのになんで我慢できるのか?
理性とかそんな答えはイラネーヨ。
普通に疑問でそう思っただけよ。

904 :名無しの心子知らず:02/09/26 12:49 ID:IickT9HD
age

905 :名無しの心子知らず:02/09/26 12:54 ID:3Cwc+E2M
あ〜や〜め〜 たぁ〜い〜〜くぅ〜ら〜いぃ〜〜
あ〜い〜しっ すぅ〜ぎ〜た〜 かぁ〜らぁ〜〜♪♪

906 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:03 ID:Yaik6QnT
器のちっちぇー女がたくさんいるなぁー。
おまえら、よくぞここまで愛情受けずに育ってこれましたね。
おまえのほうこそ生きていて迷惑だと思われてるんだし、多数決からいったら
どう考えてもお前の方が嫌われてるんだから、民主主義の定義にのっとって
おまえが死んじゃえばいいじゃん。藁

907 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:07 ID:JWXpQoBt
子供がいれば離婚すべきではない、という意見もわかるが
どうしても破局になってしまった場合
子供を手放した側の親は男親であれ女親であれ
引き取った側が再婚したら,余計な口出しやおせっかいは慎んだ方がいいと思う。
できれば,少しずつ遠ざかっていくのがベターでは。
事情はどうあれ,自分の子を育ててもらってるんだから。

たまに連れ出して,いい顔されたのでは新しい親も堪らないと思われ。
毎日一緒に暮らすものは,綺麗事じゃすまないものだから。
躾もしなくちゃならないし,時には嫌がられてもしなくちゃならないこともある。
親だからこそ。責任があるもの。

子供の話だけうのみにして,別れた相手に文句を言う人もいるようだけど
子供は自分に都合のいいように言うからね。
甘やかすだけじゃ,子供のためにならないよね。

なにより,余計な嘴を入れると、結局子供にしわ寄せが来て
辛い思いをすることになるのよ。

特に不倫の挙句、子供を捨てていったような親に
新しい家庭を乱す権利はないZo!


908 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:25 ID:9BUYfd4E
>907すっきりした?誰にも言えなくて辛かったの?

909 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:33 ID:77aIGf5J
まあ、子供自身が親たちの勝手な事情で分かれた実の父親に会いたがって
ないなら、会わない方がいいと思うけど、子供が会いたがるなら、
会わせるべきだと思う。離婚したのは親の勝手な都合で、子供を抱えて
再婚したのだって、親の勝手な都合なんだから。実の父(母)親のことは
忘れて、新しい父(母)親を本当の親だと思えって強請するほうが
間違ってると思う。

910 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:36 ID:Yaik6QnT
女は非情な生き物だからな。

かつて中国の皇帝の嫁さんは、旦那の死後にその愛人を捕まえて、
目をつぶし、
鼻を削ぎ、
耳を煙でいぶしてつんぼにし、
喉を熱湯でつぶし、
乳房を切り、
両手両足を切り落とし、
身体中の皮を剥いで自分の使う便所に置いたそうだ。
ある日皇帝となった息子が便所にいる奇妙な生き物を母親に聞いて質問したとき、
母親は喜んでそのことを語ったそうな。
息子は「母といえども、これは人間ではない」と泣いたという。

ここでほざいてるやつらは、権力を握れば必ずそうやるやつらだ。
おまえら、気をつけろや!

911 :名無しの心子知らず:02/09/26 15:31 ID:AqWIPSYE
>殺したいほど嫌いです。
じゃ、殺せばいいじゃん。
殺せるならな!!!



ってかお前が氏ね!馬鹿おんな

912 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

913 :名無しの心子知らず:02/09/29 06:32 ID:WxJVj7MY
>>910
そんなんなって、人間って生きてられるもんなんでつか?

914 :名無しの心子知らず:02/09/29 14:35 ID:FmJh1igh
 

915 :名無しの心子知らず:02/09/29 21:35 ID:g4xAcBHA
嫌いなものはしょうがない。
自分の手を汚すのは嫌だから
殺しはしない。
あのガキにそんな価値ナシ。
死んでくれればいいけど、死にそうもないし、
あの子の母親になんてなりたくないから、
彼氏とは別れよう!


916 :名無しの心子知らず:02/09/29 22:10 ID:fgqyfyBy
↑それが良いと思います。

917 :名無しの心子知らず:02/09/30 18:41 ID:WgVl2p4W
>916
同感です。


918 :名無しの心子知らず:02/09/30 23:15 ID:/iCuhxLq
>915
こんな人間にはなりたくないものだ。
あなたのことを死んでくれ〜と
考える人間がいると分かったら、
つらくなりませんか?


919 :名無しの心子知らず:02/09/30 23:26 ID:6OrzVZs6

社会人失格だ罠。

920 :名無しの心子知らず:02/09/30 23:29 ID:2jZr6lpD
>>918  厳密に言うと書いています。

921 :名無しの心子知らず:02/09/30 23:46 ID:O5Zs1YuQ
どうでもいいレス。

922 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

923 :名無しの心子知らず:02/10/01 21:54 ID:p3bqOWzi
必要悪にすらなれない継子
この世には不要な存在
居なければいいのに
居ない方がいいのに
消えてくれたらいいのに・・・



924 :名無しの心子知らず:02/10/01 22:00 ID:QI49UN9d
>>923
お前が消えろ!!


925 :名無しの心子知らず:02/10/02 10:01 ID:smfyhWR+
私も最近再婚しました。お互い子持ちです。(どっちも女の子)
上の子が実子です。旦那の子は結構癖があります。
例えば、まばたきの回数が多いとか、人の顔をじーっと見ているとか、
よく手を洗っているなどなど...旦那曰く「前の保育園のお絵かきで真っ黒
な絵を描いた」といっています。旦那の元妻は自殺をしました。
原因は育児ノイローゼと聞いていますが、詳しくは聞けませんでした。
彼女を愛しているかと聞かれたら分からないが今の答えです。
実子を愛しているかと聞かれたら迷わず愛していると答えることが
出来ます。でも、私と義理子にはまだほんの数ヶ月しか時間がたっていないのです。
実子と同じようにとまでは行かないかもしれないけど、いいママというより
良き家族としてでもいいからこれからの人生一緒にいたいと思っています。
あと、旦那のことも愛してるからやっぱり旦那の子がほしいです。

926 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

927 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:33 ID:0YjfNbY/
やっぱり愛せないかも....
なにをしたからとかではなく、嫌いとも違う。
消えてほしいとかでもない。
でも、愛してないかもしれない。
そんな自分が嫌だ。

928 :名無しの心子知らず:02/10/04 22:03 ID:gR6yRv5G
結婚後、ただのお手伝いさんの香。


929 :名無しの心子知らず:02/10/04 22:05 ID:ZdA+Gjhg
 家族だから愛さないといけない というわけではないので、
あまり深く考え込まないほうが宜しいのでは・・

930 :名無しの心子知らず:02/10/04 22:46 ID:TJSCLR6R
継母サイトで
継子とうまくいってる継母がHPで
「継子のことは好きだけど実子のように愛せない、
継子との関係は例えが悪いけどペットを愛する気持ちに似ている」
と書いているのを読んで
なんだか妙に納得した。でも例えが悪いよね・・

931 :名無しの心子知らず:02/10/04 22:48 ID:Vh55ZUsU
>930
実子に対してもそんな気持ちの母親多いよ。>ペット


932 :名無しの心子知らず:02/10/04 23:07 ID:yOj8mwTT
http://kanaharap.tripod.co.jp/
http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/yuutai.html
 

933 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

934 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

935 :名無しの心子知らず:02/10/09 14:05 ID:TijeCre9
             ドッカン
         m    ドッカン
  ━━━━━) )=         ☆ゴガギーン
      ∧_∧ | |         /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (   )| |_____    ∧_∧   <  おらっ!出てこい、1!!
     「 ⌒ ̄ |    |    ||   (`∀´ )    \___________
     |   /       |    |/   /     \
     |    | |     |    ||    | |   /\\
     |    | |     |    |  へ//|  |  | |
     |    | |   ロ|ロ   |/,へ \|  |   | |
     | ∧ | |    |    |/  \  / ( )
      | | | | >    |    |     | |
     / / / / |     |    〈|     | |
     / / / / |     |    ||     | |
    / / / / └──┴──┘     | |




936 :名無しの心子知らず:02/10/11 12:45 ID:hQw6e6cV
「子供は親を選べない」ってよく言う事だけど親も子供を
選べないよね。こんな可愛げのない子供に育つんなら
うちの母親は私なんていらなかったと思う。1回首締められたし。

937 :名無しの心子知らず:02/10/11 18:53 ID:nxA1oJdV
>936
あなたは無罪。
子供は「育てたように育つ」ものだから。

938 :名無しの心子知らず:02/10/11 19:57 ID:0DiqU4PW
実母以上に、愛せないのならば別れるべし。


939 :名無しの心子知らず:02/10/11 20:08 ID:bbHwFlKF
うむ。
>>1は連れ子を餓死させる前に別れるべし。

940 :名無しの心子知らず:02/10/11 20:22 ID:CxXYoedz
【1家未来予想図】
>1の子生まれる
→継子、>1の子を触ろうとする
→>1、継子をぶんなぐる
→継子、隙を見ては触ろうとする
→>1、夫、継子をぼこぼこにする
→継子、(略)
→>1、夫、祖父母、(略)
…→新聞紙面を飾る、一家総出でワイドショー初出演。
>1の家庭環境、前にあった虐待死事件と似てんだよ…この予想図が外れること切にキボンヌ

941 :名無しの心子知らず:02/10/11 21:33 ID:qz3zVG4q
もし妻の連れ子が女の子だったら、
俺ぜったいにやっちゃうなぁ。
それくらいの役得があってもいいと思うし

942 :3ゲット(略):02/10/11 21:35 ID:UKmhK9z6
 ____
     /    ノ ヽ
     | ノノノノ \ ノ
     | / \  /|  
     6 ` ´ 」` |
      \ ー /    
      _.ノ   ̄( (⌒)
    //:|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

>>941 3流エロ小説の読みすぎだ

943 :名無しの心子知らず:02/10/11 21:39 ID:qz3zVG4q
>>942
育ててやってるのに、それくらいの役得は欲しいぜ!
本来ならのたれ死ぬところを助けてやってるのに。って感じだと思う

944 :かをり ◆fB6/ZB9aMQ :02/10/11 21:40 ID:2k3VncQF
のたれ死ぬほうがイイ!とオモタ

945 :名無しの心子知らず:02/10/11 21:43 ID:qz3zVG4q
>>944
ぉぃぉぃそりゃないぜぇ。
どうせ将来どっかの男と寝るんだから
育ててもらってる男の性欲くらい解消させろや
こう思うのって当然だと思う。
嫌がるだろうけど、無理矢理やっちゃうと思う

946 :名無しの心子知らず:02/10/11 21:43 ID:qz3zVG4q
好きになった女の、しかも若いバージョンを目の前にしてむらむらしない方がおかしい

947 :名無しの心子知らず:02/10/11 21:50 ID:otZd6Ckb
たのむから妄想ですませといてね

948 :名無しの心子知らず:02/10/11 22:25 ID:qz3zVG4q
あーあ。妻の連れ子が年頃の女の子だったらなぁ。
小梨はらくだと思ったが、役得があるなら連れ子がいてもよかったなぁ。
案外素直に従うかもしれない

949 :名無しの心子知らず:02/10/12 00:31 ID:lYnKMfFW
うちのダンナも2人の子がいるよ。最初から親権は母親だけど。
その母親が育児放棄して2人が路頭に迷ったとき、当然児童相談所から
ダンナに話しが来たわけだけど、経済的に無理、ってことで断った。
そのとき私は「人道的」には可哀想だから引き取ることを考えたけど、正直
私は子供が激しく嫌いな上に、その子達を少しもかわいいと思えなかったから、
ダンナが答えを出してくれてホッとしたよ。
2人ともADHD児だから、結局1年余り児相や施設を転々とたらいまわしされ、
ようやく今の施設に落ちついたけどね。私に育てられるくらいなら、施設が正解!
今は「人道的」にできることはしてるけど(たとえばダンナのフォロー)。それで許して、ってかんじ。

実は子供たちは父親の結婚を知らないの。あー、ずっと知られなきゃいいのになー。
ちょっとグレ始めたらしいし、家にでも来られたら煩わしいなー。




950 :名無しの心子知らず:02/10/15 23:44 ID:8uUx+meG
あげおかき

951 :名無しの心子知らず:02/10/16 00:21 ID:sc2bjwtb
>>949
私自身にはわからないけど、既女や家庭板の子供嫌いor小梨のスレとか見ると、
949さんの言ってることが別に異常ではないと思えてきた。
自分が産んだ子でも、可愛がれるかどうかわからない小梨の段階で、(もし子蟻さんならスマソ)
やはり他人の子が可愛いと思えるわけ無いね。
貴方の場合、施設で大正解だよ。

952 :名無しの心子知らず:02/10/16 01:34 ID:H3Ooe56s
今夜のサスペンス怖かった「鬼畜」

どんなににくい相手の子供でも自分には絶対殺せないとおもた。
それに産めなかったらなおのこと欲しいとおもた。

953 :名無しの心子知らず:02/10/16 11:15 ID:pi8keRR9
とりあえず、ここにいる非情な継母は幸せになる資格などないのだから、
シベリア送りにしたいと思いますが、よろしいですか?

954 :名無しの心子知らず:02/10/17 05:50 ID:6RHRJhSJ
925さんへ このスレみていてくれるといいな
目をパチパチするのはチック症というものかもしれません。
手を洗いすぎるのも問題です。
旦那さんと縁があったからにはそのお子さんも大事にして
あげて欲しいです。子供が居る人と一緒になったからには。
病院へ連れて行ってあげて下さい。

955 :名無しの心子知らず:02/10/17 19:31 ID:vrAyAoVC
横かもしれませんが、妻の連れ子はどうですか?

956 :名無しの心子知らず:02/10/17 21:04 ID:k8jvF+CV
951さん。読んでくれてありがとう。
私は、産むつもりがなかった上に、最近産めないことも発覚。

もし万が一うちで引き取ることになったら・・・・
ダンナと別れるかも。
2人の生活を守ってくれないダンナに失望だし、わたしが子供たちに
いじわるするのは目にみえてるし。

それくらいあの子達が嫌い。

せいぜい施設で手厚く養ってくれ。ADHDに対処できる専門家もいるだろうし。
(っていうか、ほとんどの子がその手の病らしいよ)
そしてダンナも昼寝するひまあったら、性格歪んで何かやらかす子にならぬよう
面会行って遊んでやれ。


957 :名無しの心子知らず:02/10/18 02:41 ID:1j6HZaJl
>>956
うんうん。それで良いと思う。

958 :名無しの心子知らず:02/10/18 11:44 ID:4//2HTJ6
>>952
ラストはどうなったのかおしえてくり

959 :名無しの心子知らず:02/10/18 12:32 ID:MzJ/Ogqa
agemasu

960 :名無しの心子知らず:02/10/18 12:59 ID:jk7vwMaH
畜生が他人の面倒見る資格ナシ。早よクソタレ亭主に相談して連れ子を捨てるか殺すかしなさい畜生にはそれしか出来ないはず。笑

961 :名無しの心子知らず:02/10/19 12:14 ID:ryUa23qc
私も主人の連れ子の6歳になる女の継子が大嫌い!
死んでくれと思う事もあるけど、自分で殺す気はさらさらない。
あんな子供の為に自分の人生を棒にふりたくないし。
子供は怖いよ。
まわりには自分はいかにもかわいそうだというフリをして同情をひいて、
陰では継母をとことんいじめてるんだから。
誰も信じてはくれないけどね。
いつか地獄に墜ちると思ってる。


962 :名無しの心子知らず:02/10/19 12:17 ID:JnwbjyuY
★この不景気の中、私の財布はホクホクです★★★★★★
まさかホームページで生活できると思ってなかった
から、正直驚いてます。
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963 :名無しの心子知らず:02/10/20 17:02 ID:nHi36IOJ
私の周りにもいます。親戚ですが、
母親が高校生の時にでき婚して子供を生んだものの
数年後に離婚。父親に「子供はいらない。」と言われ
引き取り実家に戻ったものの自分は新しい男を作ってまだ小さかった子供を
ほったらかしては、朝帰りは当たり前、数週間消息不明になるわで・・・
結局、今は自分だけよその街にアパート借りて一人暮らし。
小学校の息子は義父母に全て面倒見させて、ほったらかし。
実家に子供の生活費も入れてない。しかもうちの旦那にサラ金の保証人を
させようとする悪どさ・・(呆)もちろん私が大反対しましたが・・・
たまに家に帰ってくるようだか、その時はいつも高価なおもちゃなどをお土産に
もってくる。なのでこの子供、市販されてるTVゲーム(携帯ゲーム含)は
全て持っている。小さいうちからに与えすぎ!
しかもこの子供、性格悪いわ、頭悪いわ、顔悪いわで最悪・・
うちの子に変な事吹き込むわ、いじめるわ、うちの娘にはいたずらしようとするわ。
近所でも学校でも問題児で有名です。うちの子(5歳&3歳)さえも
あまりせがまない肩車を旦那にさせるし(交通事故の後遺症で首と腰が少し悪い)
私には気持ち悪くつきまとってくるわ、胸とかいきなり触ってくるわ。
なるべく関わらないようにはしているものの旦那と離婚しない限り、
縁は切れないし・・(鬱)もちろんこの為だけに離婚する気なんてないですが・・



964 :名無しの心子知らず:02/10/20 17:04 ID:nHi36IOJ
↑スレ違いでスマソ

965 :名無しの心子知らず:02/10/20 17:43 ID:blCmWRDQ
>1
殺したいほど嫌いなんだったら
さっさとダンナと別れるべきだね。
子供からしたら
あんたが邪魔なんだから。
殺される前に別れなよ。

966 :名無しの心子知らず:02/10/20 19:44 ID:KSbyJ0/o
ダッタラ別れる、頃酢

967 :和美:02/10/20 19:58 ID:Ic8Juenw
夫も1のような畜生の子を殺せばいい

968 :名無しさん:02/10/20 20:03 ID:ivNISAU/
従姉妹が子蟻の男と結婚した。
当時6歳と小5の子供がいて、前妻は病死。

従姉妹は、まだ若かったので心配したが、優しくて芯の強い子だから、
子供たちとうまくやってる。
もう7年くらいになる。

連れ子をどうのこうのと言ってる人間は、所詮、その程度の人間よ。

969 :名無しの心子知らず:02/10/20 23:21 ID:rnGWGzKP
よく分からんのが、連れ子を愛せないのなら
なぜ、ケコンするの?連れ子込みの相手なんだろ?
血を分けた相手の分身なんだから、消せないモノでしょ?
それ込みで愛せないなら、ケコンなんてするなよ。


970 :名無しの心子知らず:02/10/20 23:51 ID:2uTbKUaP
>>969
心の底から激しく同意!!!

971 :名無しの心子知らず:02/10/21 00:25 ID:+M4ncut/
私は5歳の女の子をつれて再婚して、すぐに妊娠・出産しました。
私の場合は自分の子供だから当然かわいいはずなんだけど、妊娠中はなんだか知らないけど
我が子のやることなすことに腹が立って仕方なかった。ダンナは一生懸命に親子関係作ろうとしてるのに、
必要以上にママがいい、ママじゃないとヤダとはりついてきて超ウザかった。ついでに子供に説教ばかりするダンナにも
腹たてたりしてた。でも出産して落ちついたらそんなでもなくなったの。
妊娠中って感情が増幅されるっていうか、まして初めての妊娠だとけっこうナーバスになって
必要以上にムカついてしまうこともあるよ。1さん、難しいだろうケド、なんというか、あまり思い込んではダメだよ。
優しい気持ちを忘れないでください。

972 :名無しの心子知らず:02/10/21 00:53 ID:aUMr52Hf
>>968のイトコさんの場合
前妻は病死でしょ?
たまたま運命が残酷だったってだけで
ダンナはまともな人だったんだよきっと。

まぁ所詮子供が居ても離婚するような人は
最初から相手を観る目が無かったりするんだよね
だから次に選ぶ相手も駄目
それで連れ子絡みのトラブル絶えず、と。
当然基本的に本人が駄目なんだろうけど。

973 :名無しの心子知らず:02/10/21 01:04 ID:MSkArGcr
>>969
それはすごく正論であると思うのだが、たとえば姑だって
ついてくるとわかって結婚してもやっぱりうざいわけで、
連れ子も似たような感じだと思う。と言っても私はあなたの
言う正論がまかり通って欲しいと思う。なんつーか最近は
連れ子の虐待多くて(昔からかもしれないけど)恐ろしい。
万が一、私が死んだりして旦那が再婚して、子供たちが
いびられたらどうしようかと思うもん。絶対死ねない。

974 :名無しの心子知らず:02/10/21 01:18 ID:ls06r+OK
結婚してうまくいくかいかないかは、その子供にもよる。
結婚する前は他人だから、子供はいい顔をする。
結婚も、子供ももちろん同意の上だ。
けど、いったん一緒に生活しだすとうっとおしくなるのか、
父親が仕事に行った途端、態度が変わる。
それは結婚してみないと分からない事実。
どんな風に育てられてきたか、またその子供の性格によって
継母の長い人生は天国か地獄か決まる・・・。
私は妊娠中、何度も嫌がらせを受け、子供を殺されかけた。
その恐怖は一生の傷となって残っている。
もちろん、今では子供を継子には絶対に近づけない。
いつ殺されるか分からないから。
あの娘は悪魔だ。
それでも、容易に離婚などできないのが現実である・・・。



975 :名無しの心子知らず:02/10/21 01:22 ID:HBfOJvvL
>>974
悪魔の父親と結婚したのはあなたです。
元は人間だったその継子が悪魔になったのはどうしてか、
よーーーーーーく考えてみるんですね。

976 : :02/10/21 02:43 ID:ybawLMu9
新スレたてますか?

977 :名無しの心子知らず:02/10/21 04:22 ID:ls06r+OK
>975
もとから悪魔だった継子の姿に気付かずに結婚してしまったんです。
別に私のせいでなったわけではないのでは?
信じられないと思うけど、この悪魔との生活をあなたにも是非体験してみてほしい。


978 :名無しの心子知らず:02/10/21 04:32 ID:p+D/2sIg
うちの場合もわたしが妊娠するまでは普通の子だったのに(再婚時継娘は4才)
妊娠、出産したとたん悪魔になりました。
お腹を蹴る、おす、は何度も、赤ん坊の顔の上に布団を掛けて押していたことがあって
わたしが耐えきれずに生まれた子を連れて実家へ避難しました。
夫実家からは実子ができて継子を見捨てた!と責められましたが離婚してもいいけどあの娘と一緒に住むのは嫌だと叫んで、ようやく姑が娘を引き取ることに。
今は継娘が遊びに来る日はわたしと子供は出かけてますが、穏やかに暮らしています

979 :和美:02/10/21 07:09 ID:kqDDOpkw
てゆーか、瘤付き女と再婚する男も痛い

980 :925:02/10/21 10:43 ID:Pff53WBG
>954さん
今見たんです。有難うございます。
確かに旦那のことが好きで子供のことも母になろうと思っています。
でも、何人かの方が書いてますが、旦那がいる時と居ない時では全然違うと思う。
まばたきはしなくなりました。でも、いろんな癖はなかなか直らない。
一番辛いのは自分のことを彼女自身悪く言う所。誰も「お前は馬鹿だ」とか
貶すような言葉は言っていないのに、卑屈になってるというか。
おばあちゃん子のせいか意味を知らないのに大人が使う言葉を良く使う。
自分の気持ちや考えを言えない。何かが欠けている。昨日旦那とその子のことで
言い合いになった。旦那は彼女のことをまだ2,3歳の子と同じ様に扱っている。
でも、そうじゃないんだよ、と言ったら「6歳の子がどんなことが出来るかわからない」
と言う。私の実子は小2。この子には普通に接してるし、ちょっとまだ難しいんじゃないかな?
と思うようなことも聞いていたりする。でも、私の実子は正解とまではいかないけど
いい感じに(旦那的に)答えるのでそんな会話や行動が楽しいらしく、「医学部にいけたらいいな」
など、言っている。(私が医療関係の仕事をしている為)今私が思ってることは
継子には育児のやり直しが必要なのかないう事。未来に夢や希望が無い子なのです。
子供らしくないというか。
長々とすみません



981 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:20 ID:dELT+ILs
>>977
あのね、継子も、生まれたときはあなたの子供と同じ、
普通の人間、かわいい赤ちゃんだったんですよ。
そんなこともわからない?

継子が悪魔になったのが、あなたに会う前かどうか私は知りません。
でも、最初は人間だったんですよ。

別に悪魔になったのがあなたのせいだといっているんではありません。
普通の人間だった、かわいいはずの子供が悪魔になるには、
それ相当の理由が必ずあるんです。
その理由を考えるべきですよ。
そしてそれが解決すれば、人間に戻れるんです。



982 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:34 ID:0RQrrbNL
姑はさ、別に一人でも生きていこうと思えば生きていけるでしょ。
一人暮しの老人なんて少なくないんだし。でも、未青年の子供は親が
養育しなきゃいけないんだから、姑とは一緒にはできないよ。
でも、施設にいれることってできるんじゃないかな?
旦那に言って見ればいいじゃん。私と子供のどっちをとるのかと。
私をとるつもりなら、子供は施設にいれてくれと。その方が、憎んでる継母の
私と一緒にいるよりその子にも幸せかもしれないし、なにより、私自身が
一緒にいることには耐えられないと。そんなこと子供がかわいそうでとか、
世間体が悪くてとかでできないというなら、それまでの関係。あきらめましょう。
分かれましょ。

983 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:42 ID:bIq9fUuh
血がつながってなければ可愛くなくて当然。
私なんか産んだ子が可愛くない。

984 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:53 ID:5VniZQlC
>982
同じ事を立場を変えて、子供が言えたらいいね。
「この人と結婚するなら、施設に入れてください」って。
再婚する男の多くは「この子に母親を・・」なんて思ってるだろうし。
子供にしてみたら、新しい母なんて余計なお世話かもしれん。

985 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:11 ID:UQM5TN7u
>>974
寂しいんだよ、たまらなく不安なんだよ・・・
家の中で自分だけが家族の輪からはみ出すんじゃないかって

小さな子供の気持ちをわかってあげられないおこちゃまは
自分の子供もまともには育たないよ、絶対!!!

986 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:22 ID:NlWGKIdO
>977
何か自分が被害者みたいな顔してうざい。
母親を失って、父親まで見知らぬ女に奪われるかもしれないと
子供は思ってるんじゃないですか?
悪魔のような子になったのはあなたのせいじゃないとしたら
あなたは子供を悪魔のようにしか育てられない男と結婚したということです。
あなたは一人でも生きられるけど子供は大人の保護が必要です。
どうしてもうまくいかないならあなたが出て行くのが筋です。

987 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:32 ID:8hmkaZPN
>986
全てに同意。



988 :和美:02/10/21 12:52 ID:IjuT5kGF
継母の分際で母親ヅラすんなよ

989 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:57 ID:WE9rZt26
っていうか、大人なはずなのに、子供と自分を同等にしか見れない
精神的には、子供な女なんだよ。

結婚する前から、向こうに子供がいるって分かって結婚したんだから
継子がどうのって、モンクたれる前に、結婚しなきゃよかったってこと
そんなことも分からないのかなー

990 :名無しの心子知らず:02/10/21 15:59 ID:fLoC5a1i
女の子の連れごだったら
俺、絶対にやっちゃうなぁ。

991 :名無しの心子知らず:02/10/21 15:59 ID:fLoC5a1i
あ、血が繋がってないから別にいいのか。

992 :名無しの心子知らず:02/10/21 16:00 ID:M5MQq1jx
>991
よくないです

993 :名無しの心子知らず:02/10/21 16:02 ID:3enu0ZBt
993

994 :名無しの心子知らず:02/10/21 16:03 ID:3enu0ZBt
1000

995 :名無しの心子知らず:02/10/21 16:08 ID:0heeB2KE
旦那の元糞奥との子供なんて、死んじゃえばいい。
てめえら、ただの金食い虫だ。蛆虫だ。
存在自体がもう糞。
子供なんて、おまえ、捨てられたんだよ!
子供だってことでお金渡してるだけだよ、愛情なんてねぇんだよ。
責任だけだよ。おまえらがいなければ、旦那も私も幸せなんだよ。ウザいんだよ。
死ねよ、マジで。
お前等の存在は、悪なんだよ。糞なんだよ。
金ばっかり要求しやがって、最低だよ。死ねよ。

996 :名無しの心子知らず:02/10/21 16:09 ID:0heeB2KE
>>974
あなたの気持ち、すごくよく分かる。
自分の子供を守ってあげてね。
機会があれば、殺しちゃえよ、糞子なんてさ。

997 :千鳥 ◆1000UF0tys :02/10/21 16:13 ID:dELT+ILs
1000とる。

998 :千鳥 ◆1000UF0tys :02/10/21 16:13 ID:dELT+ILs
998

999 :千鳥 ◆1000UF0tys :02/10/21 16:13 ID:dELT+ILs
あらさっと



1000 :千鳥 ◆1000UF0tys :02/10/21 16:13 ID:dELT+ILs
終了






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