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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*3人目●

1 :名無しさん@HOME:02/12/05 11:15
この気持ち、誰もわかってくれない・・・・゚・(ノД`)・゚・。

1人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1017033609/
2人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/

2 :名無しさん@HOME:02/12/05 11:16
2ゲトーーー。
かな?

3 :名無しさん@HOME:02/12/05 11:19
わあ・・・・・・うちもだよ・・・・・

4 :名無しさん@HOME:02/12/05 11:20
1さん乙〜

5 :名無しさん@HOME:02/12/05 11:25
>1
乙〜
嗚呼、年末がやってくる…

6 :名無しさん@HOME:02/12/05 12:38
1さんお疲れ様〜〜

7 :名無しさん@HOME:02/12/05 14:43
おつです〜

では、愚痴を一つ。
別居したんですよ、私。精神的に来て。
なのに毎週呼ぶんですよ。土日連続で。
子供も甘やかすんです。なので、「しょっちゅう会うなら甘やかすなゴルァ!」なんて事を
キクにオブラート10枚くらいに包んで言いました。
私からすれば、たいしたことの無い言い争いだったのに、次の日わざわざ謝りメールが。
「私こそすみませんでした。」と送信したら

「あなたたちみんな愛してる(ハート」byキク

だんなも固まりました。今週は行かないぞー!!



8 :名無しさん@HOME:02/12/05 14:53
(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル
行かんでヨシ!

9 :名無しさん@HOME:02/12/05 14:54
コワイ…
なんか、どっかおかしいんじゃないですか。その姑。

10 :名無しさん@HOME:02/12/05 14:57
ひょっとしてアメリカ人とか?

11 :名無しさん@HOME:02/12/05 14:58
せっかく別居になったんだから
行かなくて良いじゃん。
それかダンナだけ行かせれば?キモチワルイよ。

12 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:18
>9
姑じゃなくて舅だよ。

13 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:22
直接意地悪されたとか、わたしにはひどいことはないんです。

同居嫁の悪口がひどくてウザ〜なのです。野菜や果物などくれるのですが、
義兄嫁には黙ってろ。とか、留守中に玄関においていってはうちに電話かけ
てきて、「義兄嫁には秘密なんだから、わざわざお礼の電話掛けてこないで
ね。」と念を押す。
こっそり暗くなってから仕事から戻った義弟の車に乗り付けて、お菓子など
持ってくる。これも義兄嫁にばれるとまずいからとのこと。この前は死んだ
義祖母の法事の前日にやってきて、「これを仏前に」って菓子折りを持って
きました。私らにお金を使わせるのが心苦しいからと義兄嫁に私らが菓子折
りのことでけちをつけられては、と心配したからだということです。
なにかというと、「義兄嫁がこんなひどいこと言った、やった。でもわたしが
反論して喧嘩してはいけないから、いいたいことがあっても我慢してる。今
わたしがここであなたに言ったことを誰にも言わないでね。」
ウザ過ぎで辟易です。
義兄嫁はこういう事を知ってか知らずか、私にはつっけんどんな対応しかしな
いので、特に姑のことをばらす気はないのですが。

どうせ私の悪口もぜ〜ったいしゃべってると思うんだ。陰でね。



14 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:24
長文で失礼しました。

15 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:26
>13
そういう糞ばばあは誰と同居しても上手くいかないと
思われ

16 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:27
義理兄嫁には、13の悪口を言っているとみた。
だから、13につっけんどんなのでは???

そういう奴はコウモリだから。
「また野菜もってこいって言われた。あ、13には内緒ね。」
みたいな感じじゃないですか?

17 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:38
13です。「糞ババア」ってよんでいいんですよね。
こういう裏表のあるようなやつ、大嫌い。

18 :7:02/12/05 15:44
補足です。
 舅 が お か し い 人  です。
週末はダンナが出張でいない週が多いんです。
で、「寂しいだろうからうちにご飯食べにおいで〜」と。
ダンナは義理家族関連スレを教えているので、ダンナが居るときは断ってくれます。
同居しているときは、毎金曜の夜に「週末の予定は?」と聞いてきました。
ある時、いきなりの「不動産に新居を探してくる。」で別居できました。
そして・・・明日からダンナ出張です。すでに呼ばれてます。

いや、いい人なんですよ・・・
「おとーさんのつくったすきやきっておいしーよねー(ハート(ウゲ」で上等の肉で食べさせてくれるし・・・
ダンナが一人っ子で寂しくないようにと昔からどんどん新しい事に興味を示すし・・・
勇者スレとか一緒に見て「こんなギリギリにならないようにしないとね」って嫁にとって良い事言うし・・・

おかげで娘ドリームにどっぷりだけどねウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ


19 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:55
まさしくこのスレタイ通り、
「いい人なんだろうけど」ってやつですね。
他人との距離感がつかめてないというか、
自分がいいと思うことは相手にもいいと信じ込んでるんだよね。
そのドリームこそがウザイということに早く気づいてくれよ。


20 :名無しさん@HOME:02/12/05 15:55
「ありがとうございます。でも一人でいるのも新鮮で好きなんです。
寂しいなんてとんでもない。お気持ちだけいただきます。」なんてどう?

21 :7=18:02/12/05 16:25
がんばりまつ。
とりあえず、ダンナから断らせてみようかと。
車で5分の距離なので、連絡があればすぐににこにこ迎えに来る。
そんな純粋な目でわたしをみないで〜って感じですっ!(´д`;)ハァハァ



22 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:02
前スレで、義父の誕生祝い飲み会に行きたくないと書いたものです。
考えすぎて、昨日・おとといとストレスでひどい偏頭痛になりますた。
どうせなるなら、土日にかけて痛くなってほしいんだよ、ウワァァァン。

もし酔っ払いオヤジに
子供はまだつくらないのか?作り方教えようか?
などのセクハラ発言があったら今度こそぶち切れます。
よけいなお世話だ
   は げ お や じ
祝いの席、ぶっ壊してもよいでしょうか。w


23 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:11
>>22
よい。



24 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:15
>22
許可する。
全力で戦うように。

25 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:17
>>22
この際、もう二度と義理父の誕生日会なぞふざけた事を
する気も起きないくらい、ぶっ壊しちゃってください。
今更ジジィの誕生を祝ってもしょうも無いと思うが…
偏頭痛大丈夫ですか?
私もたまに偏頭痛に襲われるのです…今週末ジジィ来るって言うし(鬱


26 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:24
>23->25
ありがとう。ウウッ。
今年の私の誕生日には義両親からおめでとうの一言もなかったのに
(実はその方がありがたいんだけど)
なぜに祝ってやらねばいけないんだろう?と不満もあり。(ニガワラ

>25
偏頭痛はいまんとこおさまってます。
義両親のおかげでおこる偏頭痛は普通の痛さの2倍です。
25も大丈夫??

ジジィ頭痛、ほんとにやんなっちゃうね。


27 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:31
>26
ウチのババなんか、9月になって「ゴメンね、誕生日8月だったよね。
遅くなっちゃった。」ってプレゼント持って来るよ。

アテクシの誕生日は7月なんですが。

28 :名無しさん@HOME:02/12/05 17:55
>26
いよいよヴぉけちゃいましたかねぇ・・・?と言って差し上げてよろしいです。

結婚した年の誕生日に趣味じゃない洋服をもらって
結局一度も着ていないんだけど
その次の年からはくれなくなりますた。

去年は義父が接待か何かでもらってきたという、日付指定のディナー券を
誕生日前に「私たち用事があって行けないから代わりに行って」ともらったが
誕生日過ぎてから「こないだの券やったからいいでしょ」と
あとからプレゼントの代わりって事にされた。

・・・そして今年はなんもなし。

父の日・母の日にはちゃんと夫婦そろって
毎年プレゼントを渡しに行っているのになー。
もうすぐ旦那の誕生日が来るけど、
旦那の誕生日にはちゃんとお祝いの品とか
電話とかいれるんだろうな。

どーせ「嫁(とは思ってないが)」はそんなものです。ハイ。





29 :義理親:02/12/05 18:06
>>28
なんで嫁にそんだけ気使わないかんのじゃ

30 :名無しさん@HOME:02/12/05 18:08
>>28
義理親なんぞに祝ってもらっても嬉しくない。
祝って欲しいと思うあなたが私は不思議。

31 :名無しさん@HOME:02/12/05 18:09
>29
確かにそうなんだけど、
そのほかのことでもこっちが気を使っているのに
ぜんぜん気付いてないんなら、
私も気を使うのやめます。疲れるし、お金もかかるから・・・。

32 :名無しさん@HOME:02/12/05 18:10
>>28
むしろ祝ってくれなくてほっとしています(w


33 :名無しさん@HOME:02/12/05 18:30
父の日・母の日にもなんもせんでええ。

34 :名無しさん@HOME:02/12/05 18:35
≫28
そうそう、下手に祝ってもらって御礼を言わされたら
”こんなに良くしてあげてるんだから”って
ものすごい見返りを期待されるだけ。
書くのもおぞましいけど‘同居’とか‘介護’とか‥あ〜ヤダヤダ!

35 :名無しさん@HOME:02/12/05 19:08
28=30です。
お祝いなしになったのは
ちょうど私が同居いやだとか言い出した時期と重なります。
恩着せられるのはいやなのですごくラッキーと思っています。

旦那は同居に否定的なものの、
偽両親は旦那に同居希望の望みをつないでいるわけで。。。
なんかその辺の下心が見えるようでちょっといやなのでつ。



36 :名無しさん@HOME:02/12/05 19:21
>父の日・母の日にもなんもせんでええ。
父の日・母の日はします。
でも、義父の日・義母の日というのは無いもんね。

37 :名無しさん@HOME:02/12/05 19:27
ナルホド!

38 :名無しさん@HOME:02/12/05 19:57
私の誕生日なんかしらないよ、トメ。別に祝ってもらいたくもないし。
私もトメの誕生日なんか知らない。
が、来年だか再来年が還暦らしいので何かイベントがありそうな様子(;´д`)
(祖母の米寿だかなにかの時に、親戚一同で温泉旅行&宴会の
前科アリ。ケコーン前だったので不参加でしたが)
プレゼントあげる程度で済みますように。

イイヤツの部分の話してないのでsage(w

39 :前スレ677:02/12/05 21:09
前スレ677です。新しいスレに移っててビックリ!
沢山レスを頂いたのに返事が出来なくてすみませんでした。

長文で読み辛いと思います。すみません・・・

レスの中に「実家に相談した方が」とありましたが、週末の話し合いに
来てもらうのは無理なので、知らせていません。
実家は飲食店を経営していて、両親は寝る間もないほど忙しく働いています。
週末にいきなり来て欲しいと頼んでも到底無理なんです。
しかも、600kmも離れているので・・・
事情を話して同席を頼める様な親戚や知人も近くにはいません。

「離婚を前提に」と言うのも、夫の事は好きなので考えられません。
結婚を期に仕事を辞め、マンションを引き払い、車も処分して、
この地に来たばかりなので、今更戻れないし・・・

40 :前スレ677:02/12/05 21:10
もう1つ、まだ私の実家の話なんですが、私は2人姉妹の長女です。
本来なら、長女の私が親の店を継がなくてはいけなかったんですが、結婚を前提
に付き合っていた彼(夫)が、東北の人。
『結婚=遠くに嫁ぐ』という事でかなり揉めました。
(そのせいで7年も遠距離恋愛をしました)
見かねた1つ下の妹が、「私が養子を取って後を継ぐ」と言ってくれて、
その後、板前の男性と見合をして、今年の春に結婚予定なんです。
妹が養子を迎える事になったので、私は結婚して東北に行くのを許されたんです。
そんな事情があるので、離婚して戻るなんて許してもらえない。

41 :前スレ677:02/12/05 21:11
前にも書きましたが「引越し」も経済的に無理です。
ここは田舎なので交通網が発達していなく、夫の通勤には徒歩か車しか
選択肢がありません。自転車、バイクは、雪が降る所なので無理です。
徒歩圏内だと、どこに越しても夫の実家の近所だし、
遠くだと車をもう1台買わなくてはいけません。結婚前に乗っていた夫の車は
MT車で私が運転出来なくて、私の車は2WDだったので冬場が危険と言う事で、
2台共処分して新しい車を購入したばかりなんです。
親の援助なしで結婚式をしたので、夫も私も貯金をかなり使ってしまいました。

「仲人に相談」も仲人は夫の会社の上司にお願いしたので、
こんな事を相談するなんて無理です。(形だけの仲人さんって感じだったので)

色々と解決策をアドバイスして頂いたのに、みんな『無理です』なんて、
「どうにかする気あるのか?」って思いますよね・・・

42 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:26
そんで、週末の話し合いに
あなたは出席?トメは出席?

43 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:29
引っ越せなくても、絶縁は出来るよ。

ところで、トメは退院したんだよね?その後の様子はどうなの?

44 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:31
物理的に距離を置くのが一番手っ取り早いと思ったんだけど・・・
そういうことなら
きっぱりと!びしっと!!心理的に距離を置くのよ。
あと、旦那さんといっぱい話をして徹底的に味方につけておいてね。
中途半端ににこにこしたり譲ったりしちゃだめだよ。がんばれー。

45 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:32
前スレ677さんが大好きな旦那様は、あなたのことを
一生、全力でハイタートメから守ってくれますか?



46 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:41
前スレ677さんへ
話し合いには来れなくても、親御さんには話しておいたほうがいいような…もし、旦那さんが頼りにならず前と同じ様な状態になった時いつでも逃げ込めるように…遠いけどさ

47 :前スレ677:02/12/05 21:43
>42
週末の話し合い、まだ行くか行かないか迷っています。
昨日は、夫の帰宅が遅かったので話しが出来なくて・・・
夫が私の100%味方なら行こうと思います。
でも、少しでも義母の肩を持つのなら考えた方がいいかな、と思いまして。

>43
義母の退院は明日です。

実家とアパートは、本当に近いんです。
直線距離的は、50mも無いんですが、間に田んぼや傾斜地があって、
道をグルッと回るので徒歩5分かかるんですが。
実家の2階からアパートが見下ろせるので、なんか見られてる
様で精神的に嫌なんですよね〜

48 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:47
>47
最悪の事態を考えたほうがいいと思う。
>夫が私の100%味方なら行こうと思います。
>でも、少しでも義母の肩を持つのなら考えた方がいいかな、と思いまして。
あなたと2人で話をする時は、間違いなくあなたの味方でしょう。
旦那さんはトメを目の前にして変心しないとは言い切れないのではと心配です。

49 :前スレ677:02/12/05 21:47
今、夫からの帰るコールがありました。
これから話し合いしてみます。


50 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:48
アパートの窓は(実家から見えるほうの窓)
カーテンやすだれでばっちり目隠ししたら?
少々日当たりが悪くなっても
プライバシー侵害よりはマシ。

51 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:50
前スレでも
677さんは同席すべし・すべきじゃない、で
意見が別れてたんだよね。

どっちにしろ旦那しだいだが。

52 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:50
>実家の2階からアパートが見下ろせる
ひ〜、物理的には本当に逃げ場がないって感じ。
話し合い前に実家には報告しておいた方がいいと思う。
話し合いでこじれて一時的にでも逃げ込めるように
両親に相談しておいた方がいいよ。

53 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:50
>前スレ677
前スレの皆のアドバイスをしっかり読んで
「ごめんなさい」を言わない。とか「私が我慢すればいい」という状況を作らない。
とか頑張ってね。
後、出来れば絶縁の方向に持っていくのが良いと思う。
「ここまでしつこくされて、拒絶したら自殺未遂をされるのは怖いので、
逆に私はいないものと思っていただいたほうが・・・」と言って
すべての関わりを否定するとか。

54 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:56
ちょっと前にザ・ジャッジでやってたけど(うろ覚えだけど)
窓から隣んちが覗けちゃう場合、窓を覆わないといけないんじゃなかったっけ?
それとも、覆う板の代金や工事費を請求できる、だったっけ?
兎に角、黙って覗かれっぱなしでいるこたぁない!

55 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:57
>>48
同意。
多分677がいなければ、演技をして憔悴してるフリをする自分の母親に
同情して677に「悪気があったわけじゃない、本当に可愛いからしたんだから
もうちょっと我慢してくれ」とでも言いそう。

56 :名無しさん@HOME:02/12/05 21:59
じゃあいっそ顔を合わせて話し合わない方がいいかもね。
全部、文書のやりとりにしてしまう。証拠も残るし。

57 :名無しさん@HOME:02/12/05 22:14
文書、内容証明郵便にするとか
弁護士さん通すとか、、
とめストーカー ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

負けないで! 677さん、わずかでも同情するとつけ込まれるよ。
ああいう人はそういうとこ見抜く目はスゴイよ。

58 :名無しさん@HOME:02/12/05 23:07
>ああいう人はそういうとこ見抜く目はスゴイよ

禿実感。677さんのトメほどDQNじゃないけど実母が割りとそんな感じで、
たまに会ったり電話したりするときは、付け込まれないようにばっちり気を遣ってる。
それに、少々邪険に扱っても全然コタえないのよー。もうやだ、って感じ。

59 :名無しさん@HOME:02/12/05 23:42
>前スレ677さん
私は話し合いに行かない方がいいと思うな。
トメ、「677さんのせいでこんな面倒な事になった」なんて
逆恨みしてそうだもの、心の中で。刃傷沙汰になって危害
でも加えられたら大変だよ。
ハイター飲むくらいだから、「これで同情してもらえる」
って冷静な部分と「一気にやってしまえ!」みたいな
衝動性が心の中に同居してる状態だと思う。
そういう人に近づくのはあまりにも危険だと思うんで。
677さんの気持ちと要求を文書にして旦那に持っていって
もらったらどうだろう?


60 :前スレ677:02/12/06 02:22
夫と週末の『家族会議』の事で喧嘩になりました。
「金曜に義母が退院するのなら、週末の家族会議には出る予定なのかな?」
と聞いたら、夫の答えは「俺達と母さんの問題なんだから当事者の母さんが出る
のは当たり前だろ」でした。
「義母が怖いので私は行きたくない。私は話し合う事は何もない、これ以上干渉
されるのは耐えられないので、このまま距離を取りたいだけ」と伝えたら
夫が怒り出したのです。夫の言い分は、
○義母のやり方は確かに行き過ぎだったけど、私の事を考えての行動なので
少しは感謝して労わって欲しい。
○私だって引越しの手伝いとかさせて得した部分もあるのではないか?
○義母の事で嫌な事があれば、その時に言えば良かったのに1ヶ月も溜めてたの
は、私が執念深いから。
○義母の事を自殺するほど追い詰めたんだから、もう許してやれ
こんな事を言われました。

61 :名無しさん@HOME:02/12/06 02:29
>60
別れろそんな自己中夫はこの先、1害あって(略


62 :前スレ677:02/12/06 02:32
『何にも分かってない』と悔しくて、1つ1つ反論して大喧嘩になりました。
売り言葉に買い言葉で、最後は
「あんなの狂言自殺だ!本当に死ぬつもりなんかじゃない!
自殺の真似っこをすれば皆が心配してくれるって計算しての事!
そんな単純な計算にまんまと騙されて心配しちゃうなんてバカじゃないの!」
と言ってしまいました。
夫に「そこまで母さんの事をバカにするんなら離婚だ!出て行け」と言われました。
結婚する前に、何があっても絶対に『出て行け』は言わないって約束だったんです。
「喧嘩して飛び出したって私には行く所がないし、帰る所もないので、
それだけは約束してね」って・・・でも、たった1ヶ月で約束は破られました。
「1番大切な約束を破った」って泣いて抗議したら、夫の方が出て行きました。
実家に行ったのだと思います。

63 :名無しさん@HOME:02/12/06 02:38
>62
皆が恐れていたようになっちまったか・・・


64 :名無しさん@HOME:02/12/06 02:43
人の旦那さんに申し訳ないけど、旦那さん馬鹿です。
677さんが書き出したものを読んで「ここまでとは…」と言っておきながら
自殺未遂で「許してやれ」とは何様?おまけに執念深いだなんて。
一ヶ月貯めてたのは我慢してたからなのに!
「本当に私のことを思うなら過剰過ぎる干渉は今後一切やめて欲しい」
「このままの状態が続くなら離婚も考える」と言ってみるのは?
離婚したくないというのは分かっているけど、そこまで自分が思い詰めている
という態度を見せないと、この状況から抜け出せないと思う。

65 :64:02/12/06 02:44
タラタラ書いてたら続きがあったのね...ごめん。

66 :名無しさん@HOME:02/12/06 02:46
もうここまで来たらご両親に話したほうがいいような...
結婚するとき揉めただろうけど、あなたのせいではないんだから
ご両親も解ってくれると思うよ。

67 :前スレ677:02/12/06 03:09
夫が出て行ってから2時間以上経ちますが戻って来ません。
こんな時間なので、今夜は帰らないつもりなんでしょう。
とりあえず実家に帰ろうと荷造りしました。
明日の新幹線で帰るつもりだったんですが、なんか情けなくなってきて、
このまま黙って帰るのって悔しい!!
「私を守ってくれない夫なんか要らないや」って思えてきて、
家族会議に乗り込んで言いたい事を言ってから帰ろうかな〜
それで、夫が私より義母を選ぶんなら、それは仕方ないや!
だって、あんなキチガイに育てられたマザコンなんだもんね。

>61
100害あって1利なし?(w
>64
私もバカだと思います。
でも、ここまでバカだとは思ってませんでした。
数時間前までは離婚なんて微塵も考えられなかったのに、
今は離婚する気満々です。
>66
両親と妹の事を考えると胸が痛みます。
分かってくれればいいのですが・・・

こんな遅くにレスくれて、サンクスです。

68 :名無しさん@HOME:02/12/06 03:14
……両親に相談するとしても、「だから反対したんだ」みたいになっちゃって、どのみち
辛いことになりそうだね。前677さん。
旦那は、677さんに帰るところがないのを分かってるから、余計に677さんに我慢を迫り
そうだよね。自覚してにせよ、しないにせよ、弱みに漬け込むような状況に追い込みそう。
ってか、もう追い込んでるか。

…う〜ん、ここはもう、辛いだろうけど離婚も覚悟して、誰にも頼らず一人で生きていく
方策を考えてみた方が良いと思う。
その覚悟があった上じゃないと、状況の打開は難しいよ。

69 :名無しの心子知らず:02/12/06 03:16
ガンガレー!
実家に身の置き所がなくても、まだ若いんだから仕事探して、一人暮らししてもいいじゃん。

淡々と仕事に行って、家では義母からの電話や来週に怯えなくていい生活…
最高じゃん!

70 :69:02/12/06 03:18
クッキー食べ残し アーンド
来週→来襲 ですた。

71 :68:02/12/06 03:23
あ、入れ違いになっちゃったか。
もう離婚する気満々なら、それもまた良しでしょう。
家族が分かってくれるといいね。
まあもしすぐには無理でも、いつかは分かってくれるよ。

ともかくがんがれ!!

72 :名無しさん@HOME:02/12/06 03:31
結婚一ヶ月で離婚。。。(ワラ

73 :68:02/12/06 03:33
追加。
677さん。実家に帰るつもりなら、今の勢い(?)のまま、即お帰りになることを
お勧めします。これ以上旦那と喧嘩する必要ないんじゃない?
もう肝心なところは分かっちゃったでしょ。
ってか、朝まで待たずにとりあえず家を出ちゃったら?
その方が、旦那もちょっとは考えると思うよ。
家族会議で喧嘩売ったりしたら、あなたが悪者になるだけ。
端的に言って、あなたがもらえる慰謝料が減ってしまいかねません。

74 :名無しさん@HOME:02/12/06 03:36
>>677の経歴
結婚→一ヵ月後→離婚

ヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノ

75 :名無しさん@HOME :02/12/06 03:37
確かに体裁は良くないけど
自分の思い通りにならないと狂言自殺するトメと
「ママンは自殺まで考えたんだ!667が我慢汁!」のマザコン旦那と
この先50年ずーっと生活するのは、人間として無理だと思う。

自分で自分の幸せを守るのは、当たり前。

76 :名無しさん@HOME:02/12/06 03:53
遠くから反対を押し切って来てくれた677を
なんで旦那は守れないんだろうね..最低だよ、男として。
舅はどう思ってるんだろうね。妻が原因で息子夫婦が離婚するかも
ということを。

77 :>>677の舅:02/12/06 03:56
ったく近頃の嫁は我慢が足りねーな(チッ

78 :名無しさん@HOME:02/12/06 03:58
677さん、前スレから一気に読んじゃいますた。。。
夫も最後には母親マンセーだし、この先ずーっと今回の事が引っかかったまま
生活すんのは無理だよー。考えただけでもゾッとしちゃいます。
ご実家のご両親、妹さんも分かってくれるよ、絶対に。
むしろ黙ってたら「何で相談しないんだ!」って怒られちゃうよ。

夫は帰ってきた?
もう責任放棄だよね、逃げだよ逃げ!!
ここまでの事態になっていながら、夫の誠意の無い対応に腹が立って仕方無いよ。
絶対に677さんは悪くないんだから頑張って!!!

79 :名無しさん@HOME:02/12/06 04:06
677のトメがやってることって、結局は嫁イジメだよね。
「姑に逆らったら、嫁に罰を加える」
大抵はその「罰」が嫌味だったり、無視だったりするんだけど
677のトメは本当に最悪。
「私に逆らったら、あなたのせいで私自殺しちゃうわよ?
私が死んだら、あなたもう普通に生活できないわよ?
『私がお姑さんを殺したも同然』って、一生後悔しながら生きてくのよ。
当然、息子とも離婚ってことになるわよね。
今回私は『運良く』助かったけれど、次も運が良いとは限らないから
二度と私に逆らわない方が良いわよ」
今回の自殺未遂は、究極の嫁イジメだと思う。

80 :>>677の姑:02/12/06 04:11
下衆の勘繰り止めて頂戴

81 :名無しさん@HOME:02/12/06 04:59
なんかうちの姑と似てて同情します。
うちの場合主人の実家から少し(車で30分)離れてるんでマシですが。
私の友人に結婚後数ヶ月で別れた子がいます。原因はやっぱり嫁姑でした。
そのことで旦那さんと大喧嘩になり最後は旦那さんが酔っ払っていたのも
あって殴られ、包丁を振り回されたみたいで彼女は恐怖のあまりベランダへ
飛び出して助けてーと叫び、隣の方が助けてくれたようです。その後は
実家に帰ってたみたいなんですがしばらくしてマンションに帰ってみると
電気、水道、ガス全部が姑に止められていたそうです。
彼女の結婚式に行った時、なんか嫌な予感したんです。
彼女はとても神経の繊細な子なんですが旦那さんの家族は一言で言うと
激しい感じがしたんです。でも旦那さんだけは温厚そうな人だったんですが。
多分旦那さんは口では彼女に負けるんでとうとう手が出てしまったんだと
思います。

82 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:07
世の中の姑みんな師ね

83 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:11
81の続きです
彼女はその後すぐに離婚しました。慰謝料はナシです。
どうして慰謝料ナシかと言うと、2世帯住宅の建設中だったんですね。
それでお金が無いから払えないと言われたそうです。
その彼女は離婚後すぐに彼が出来たみたいですが・・・。
でも私は姑のせいで離婚するのってすごく嫌です。
うちも姑や舅のことで主人と何度も話し合って来ました。
だいぶ主人は変わってくれたと思います。
677さんも離婚っていう発想は忘れてご主人ともっと話しあって
下さい。これから長い結婚生活、嫌な事だらけですよ。
でも皆それを一つ一つ乗り越えて家族になって行くんだと思います。


84 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:18
>81
あんた個人の経験を他人に押し付けるもんじゃないよ。

85 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:30
83の続き
でも私の男友達にも嫁と母だったら母を取るって子が結構います。
たいがい母親は息子の最大の理解者のような感じでとても甘いです。
そして母親と話してる時が一番心が落ち着くと言ってました。
もうバカじゃないかと思います。でも私はそんな風に子供を育てた
母親って自分の事しか考えられないバカだと思います。
私は今2歳の息子がいますが将来息子が結婚してどこに住もうが
何をしようが一切干渉しないつもりです。私と息子の人生は
別ですから。私の場合はキツイ事言われたりしてますがこの頃は
今日は何を言われるのかなーとか予想して楽しめるようになりました。
677さんもそのうちに(何年か掛かると思いますが)自分なりの
かわし方なんかが出来るようになると思います。頑張って下さい。




86 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:30
>677さんも離婚っていう発想は忘れてご主人ともっと話しあって
>下さい。これから長い結婚生活、嫌な事だらけですよ。
>でも皆それを一つ一つ乗り越えて家族になって行くんだと思います。

禿同。
離婚しろとか逃げろとか無責任に煽ってる奴の方が信じられないね。
結婚して1ヶ月で離婚なんてしたら白い目で見られるだろフツーは。


87 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:33
ずるずる続けて子供でもできてから離婚するよか、早いうちの方がいいんじゃ?
それに、677さん自身が離婚する気になってんなら、別にあえて止めることは
ないんでないの。

88 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:38
>>1さん
私は障碍歴約40年の男です。前からこのホームペイジを見ていて不思議に思い
また、憤りをおぼえていた者です。
この掲示板では、feelさん、前の大野氏いずれも障害者としての正当な権利や意
見の主張をしたに過ぎず、それを受け入れないばかりか他の主張も、健常者に媚
び諂い、同じ障害者を援護するどころか、貶めている傾向がある。
過去と現在の障碍者を取り巻く扱いは明らかに不当であり、差別であった事は
火を見るより明らかな事実であってそれを改善するという正義の革命は
今以上に性急に行わねばならない障害者の権利は、これを健常者が無条件で
受け入れねばならず、それに異論を唱えるものはすべて差別主義者であると言
わざるを得ない。
あらゆる物事、結婚、就職、就学などに障碍を理由にして断わられる事はあっ
てはならない
もしそれらを行った場合、その個人または団体に対し、刑事または民事で訴え
られるような法律の整備こそが最優先で、また、障碍者差別をなくす唯一の方
法であると確信しています。
障碍、健常のお互いの理解などは不可能です
健常である事は暴君であり、障碍を得ている者は市民であり、強者と弱者、お
互いにお互いの心など酌みようがないのはあたりまえと言えばあたりまえであり
仕方のないことである。
小生も40代にして、いまだに独身なのは障碍のせいではなく障碍を差別視する
世の中の風潮や、世の中の女性の悪しき思想のせいであることは言うまでもなく、
今まで何人もの女性に自分の偽りのない愛を告白して来たが、みな障碍を理由に
断わられてきたという、あからさまな差別を受けてきたのである。
真のバリアフリーや真に差別をなくすという事は健常者と障碍者が話し合い行う
ものではなく、障害者の要求と要望をすべて健常者と社会が受け入れるべき
なのである、現在のような差別発言や、差別発言を行う者への援護の書き込みは
厳に慎まれたい。

障害者特別性交特権の早期実現を!

89 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:39
離婚する気になったのは>>67が初めてでしょ。
そんな大事な事一時の激情で決めて(・∀・)イイ!! のかね。


90 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:44
離婚する気で実家に帰って、それで旦那の目が覚めて反省→やり直し、という
パターンもありうると思う。
本当に離婚する気でなければ、旦那の目が覚める可能性はないと思うなあ。
それで覚めるかどうかは分からないけど。

91 :名無しさん@HOME:02/12/06 05:51
夫が嫁を護らなかったんだから、離婚して良いよ。と、思った。
一事が万事だしね。
此の先、上手く逝くとは思えん。
子供でも出来たら、次は、その孫にターゲット逝くかもよ?<677トメ

                           (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

92 :名無しさん@HOME:02/12/06 06:24
677旦那はもう「悪気は無いんだから、お前が我慢しる」って
もう決めてるのよね。そういう場合どう戦えばいいのかなぁ?
逃げるほうがイイかと思うけど。

逃げないのであれば、ハイタートメから電話とか、来襲がある
度に、仕事中だろうが旦那に「報告」の電話かけてやれば効く
だろうな〜。

93 :名無しさん@HOME:02/12/06 06:32
677旦那は、すっかりトメ自殺未遂にビビってるね。
もう、一生トメには逆らわないと思うな。
677旦那は、もう常に「自殺されたらどうしよう」って、頭にあると思うけどね。
それに、677さんが旦那に愚痴ったのも「一ヶ月もためとく執念深い女」って決め付けて来たんでそ?
この旦那では、生活無理だよ。
まじ出て行くなら、無言で出て行きな。
あえて大喧嘩する必要ないよ。
離婚する時は、ちゃんと法的に出てね。
この旦那は調停で、ようやく677さんのストレスとか恐怖とか認識するかもね。


94 :名無しさん@HOME:02/12/06 06:50
677のトメはダンナにっていうよりも、
677さんに執着してるしてるみたいだから
離婚で677さんが自分から離れるってことで騒ぎ出すかもよ?
「677さん私のせいで離婚なんて嫌よ!
私はこんなにも、あなたを大切に思ってるのにぃいいいい。
ウチの僕ちゃんも一ヶ月で離婚なんて
人聞き悪くて次のお嫁ちゃんも来ないわぁ!
うううん、私は677ちゃんと仲良くしたかっただけなのにぃいいい」
・・・・・ってだったら、オメーが異常行動止めろよ!なんだけどさ(汗)。
でも、子供生まれたらさらに干渉は強まるばかりなのは
明らかだよね。
即離婚っていうよりも上手くいく道を探して欲しいけど、辛いなぁ。
いっそ芯でくれたらよかったのに・・・・・

95 :名無しさん@HOME:02/12/06 06:51
ハイターの次は、しょうゆ一気飲みかな?

96 :名無しさん@HOME:02/12/06 07:11
7年も遠距離恋愛してケコーンしたのにねぇ・・・。
677さんは自分の親の反対に戦うことに一生懸命で、
旦那のヘタレ具合に気が付かなかったのね。

97 :名無しさん@HOME:02/12/06 07:40
だんなさんは、677さんを責めることで、「自分の言葉が自殺の引き金に
なった」ということから目をそらしたいんだろうね。
自殺をした当人はさらに鞭打つようで責められない、自分が責任を負うの
は耐えられない・・・・だとしたら、やっぱり妻が好意を受け取れないのが
悪い、って思えば自分が守れるから。
677さん、義弟さんに連絡取っといたほうがいいですよ。
こうなったら、敵は少ないほうがいいから。今回の自殺未遂を冷静に
見られるのは彼くらいのような気がするので。

98 :名無しさん@HOME:02/12/06 07:48
677さん、自分の親に「何やってるんだ」って言われたっていいじゃない。
帰ればいいと思うよ。
出来るだけ早く実家のご両親に連絡を取って事情を話すだけは
しておいたほうがいいと思う。
しかし・・・・結局677旦那はバカだったね。

99 :名無しさん@HOME:02/12/06 07:54
どうせならトメ、死んじゃえばよかったのに。
旦那ともめてもトメがそれ以上悪さできないのは確実だもんな。

100 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:03
>>99
確かに。
けれどそうなったらなったで、
旦那は「677のせいでママンは死んだんだぁ!!!!」と
喚き散らしそうで嫌だ。
それはそれで677さんが責められてしまう罠。

101 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:19
>98
同意。
というかなぁ、最悪な事態としては、だんなの言い分だけを聞いて舅が
手のひら返しして、「トメがこんなに677のことを思ってしたことを!」
っていう方向に行っちゃったら、まず電話するのは677実家だと思う
んだよね。
よそから見たら「仲良くしようとしてるトメを受け入れられない嫁」って
風にも見えたりするから、その異常性を理解してもらうためには、
先に言ったもん勝ちだよ。

677は結婚について「許す」とか「許されない」とか言ってたけど、そん
なふうに思わなくていいですよ。
あなたの人生なんだから。今はつらくても、最終的に幸せになることが
親孝行なんだと思いましょうよ。

102 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:22
677さんの過去レス読みました。
私が一番いいと思うのは「置手紙をして行方不明」です。
実家に帰りづらい事情もあるようだし、ここは貯金をおろしてでも
1週間くらい実家にも内緒で温泉にでも行くのがいいと思う。
(あとあと「男のところにでもころがりこんでたのか?」と
いらぬ勘繰りをされないためにも、宿の明細はとっておいた方がいい)
キチガイトメが狂言自殺で同情ひくくらいなら677さんも少しくらい
ダンナを心配させてもいい。
ただ、置手紙をして、もう一度トメのキチガイぶりを知らしめること。
この場合、前スレの730-731のように「〜が嫌だ」「〜と感じる」
という書き方はダメ。あくまで事実のみを冷静に書き連ねる。
もしかしたら家族会議の時に、ダンナが向こうの家族に見せるかも
しれないので、できるだけ多くトメのストーカーぶりを挙げる。
その上で「こんな状況には耐えられません。自殺したいのは
私の方です」とても書いて、少しはダンナを心配させたれ!
マママンセーのダンナにはそれぐらいしないと効きません。
677さんも精神的にまいってるようだから、ついでに温泉にでも
つかりながらゆっくりして。

辛いけど、今が正念場です。がんばれ!
何もできないけど遠い千葉から応援してるぞ!

103 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:37
切り札の仲人や親戚関係。
スーパー切り札の弁護士、調停員、カウンセラーに相談。
姑さんは境界例の人みたいだから必ず第3者を入れるべし。

人格障害の人の周りは「異常事態が普通」の感覚になってるので、
まるっきり関係ない人を立てて、客観的に見てどうかをだんな側に
わからせなきゃダメだよ。
677さんにも後ろ盾は必要だから親御さんにも相談に乗ってもらうべき。
実家に帰ったり離婚したりするのは、やろうと思えばすぐできるよ。
でも、今のだんなさんと家庭を持ちたいと言うなら、
今がちゃんと話し合うチャンスだと思う。それから決定しても遅くない。

104 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:42
もう実家に帰っちゃったのかな?

105 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:52
677さんが実家に帰りにくいって状況は良く分かるけど、このままの
状態て結婚生活を続けていたら、きっと同じ事の繰り返しで、677さん
だけが我慢する状態になると思う。
私の友人で、出来ちゃった→親がケコーン反対→無理やり入籍→勘当って
いう子がいるんだけど、やっぱり反対を押し切った手前…っていって、
結婚生活は破綻しているのに、どこにも頼れない、って決め付けて、
半分鬱&ヤケクソで子育てしているんだけど、見ててすごく辛い。
旦那も「どうせお前は勘当されてるんだから、帰る場所ないんだろ?」って
態度で強く出て、話し合いにも何もならない。

親はね、どんな事があっても親だよ。
ましてや、677さんの状況だったら、絶対分かってくれる。
最初は色々言われるかもしれないけど、長い目で見てみようよ?
ハイタートメの事だもん、また同じ事を繰り返すよ。欲しいものが我慢できなくて、
泣き喚く子供と一緒。
理由はどうであれ、旦那さんは「自分の一言で…」って負い目があるから、
きっとこれ以上677さんの味方はしにくいと思う。腐っても自分の親だし。

ある意味、結婚1ヶ月で分かって良かったと思おうよ。
きついかもしれないし、ダメージも大きいと思うけど、子供が出来る前に
そういう家族なんだって分かって、良かったと思うしかないよ。
旦那さんの「出て行け」はカッとなって言った事かもしれない。100%本心だとは
思わないよ。
今すぐ離婚、って決めるんじゃなくて、677さんは少しの間でもいいから、
実家に帰って、精神的にマターリしようよ。
旦那さんも677さんが実家に帰った事で、少しは冷静になると思うし、それから
離婚の結論をだしても遅くないよ。
それに677さんが実家に帰った事で「677にも帰る場所があるんだ」って
旦那さんに知らしめる機会になると思うし。

なんか支離滅裂になってスマソ。

106 :名無しさん@HOME:02/12/06 09:12
ネタだったらいいのに・・・。

107 :名無しさん@HOME:02/12/06 09:29
677さん。まだまだ選べるよ、これからの事。
離婚するにせよ、旦那ともう一度話し合うにせよ677さん次第だから。
今の状態でもう終わりみたいに思わないで。
きっといろいろ考え過ぎて頭爆発しちゃいそうかもしれないけど
こんな時は、それこそ温泉にでもつかって自分の事を客観的に見るのがいいと思うよ。
結果どっちに転んでも後悔したりするかも知れないけど、
すべてが丸く治まる事なんて世の中ないんだから、自分の選択を信じてがんばろうよ。
そのためにも、今、死ぬ程考えるのがいいんじゃないかと思うよ。

108 :名無しさん@HOME:02/12/06 09:30
ほんとに・・・
トメが基地外なのはともかく(って大きい問題だけど)
反対を乗り越えて結婚したダンナが
自分を守ってくれないって悲しいよ。
週末の話し合いどうなるんだろうね・・・・・
677さんがまとめたレジュメ見て、
「私はそんなつもりじゃないのに」と大泣き&大暴れとか
結果として677さんに我慢を強いると思う。
自殺トメ、しめしめだろーな

109 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:02
結局、壊れちゃった(フリをした)者が勝ち、ってことだね。

私は、677サンが話し合いに欠席するのは反対だけど
(旦那が姑にクギさした上で謝罪。677は欠席裁判、って結論が目にみえてる)、
1人じゃつらいよね。
ご両親が忙しくて・・・って書いてあったけど、結構いろんな事情で
ご実家には頼れない、って言う人、2ちゃんでも今までいたけれど、
親はね、子供を見捨てるようなことしないと思うよ。
今まで親には頼れない、って言ってた人でも、実親に救われた人、一杯いたよ。
本当に677が窮地に立たされて困っているの見たら、助けてくれると思うよ。
旦那さんは離婚まで口走ったようだし、義両親を巻き込んだ話だから、
677が自分の両親を引っ張り出しても何らおかしくない。
一度、駄目もとで電話してみなよ。
今週が駄目なら、来週に延期してもらってもいいじゃない、話し合い。
実家に帰る前に、ご両親に相談した方がいいと思うな。

110 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:12
都会なら、弁護士やカウンセラーを入れて話し合うのもあり得るけど、
田舎でしょ? それやったら、また別の問題が起こりそうだし、
よそ者の677さんが悪者にされる可能性が高いと思う。
田舎の弁護士とかって、土着の人だし(=田舎の価値観で生きている)、
年寄りが多い上に女性が滅多にいないから、嫁の立場にたってくれるとは思えない。
どうせ、自分が司法試験に合格した30年以上前の法律知識しかなくて、
最近の法令、例えばストーカー法なんてよく知らん、って人、多いだろうし。

私も、実家に相談して、実両親に同席してもらう、に1票

111 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:26
>110
友達が離婚調停がらみで弁護士に相談したけど、
まさにその通りだった。
地方のの弁護士ってやっぱり、後々のことを考えて
その土地の人間に有利な方に持ってったりしない?

112 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:29
今更ですが、仲人や実家が無理でも、なんとか第三者に介入してもらいたい
ですよね、677さん問題。

田舎だと、役所の相談員とかもヘタレっつーか、「嫁は姑に従うべき」みたいな
考えの人に当たっちゃうこともあり得るけど、それでも最近はDVとか
ストーカーとかの問題に、昔よりは敏感になってきてるから、一カ所がダメでも
他へと当たるうちに、相談に乗ってくれる人が現れると信じたい。

メンヘル(精神科)系も疑われる、ということで言えば、お近くの保健所に
まずは電話相談を。そして、どこの都道府県にも必ず一つは婦人相談所(女性
相談センターといったりもする)があります。これは、悩んでる人が女性なら
なんでもOK。

精神科、ってところは、患者と疑われる人を連れて行くまでが大変(大抵の
人は、自分が精神的に病んでるなんて認めない)ことは、医者が誰より
分かってるはずですから、精神科では、本人ではなく家族の相談もちゃんと
受けつけてくれるはず。でも、どこにいい病院があるか分かんなかったら
まずやっぱり保健所。保健師さんに訪問もしてもらえるし、近くの病院だって
教えてもらえる。
がんばれ!自分の人生をめちゃくちゃにされないように!

113 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:38
自分が相談したいってことで、677本人が精神科や心療内科に行くのもいいと思いますよ。
そんな状態(誰かに相談しないとだめ)になるまで追い詰められてる状況を
証明できるしね。
トメが行くの一番なんだけど、わけわからない攻撃に遭って疲れてるのは自分、
ってアピールできた方が、後々の話し合いにも有利かも。

それとトメの自殺未遂を診てくれた医者にも、事情を話したらいいのに。
「私の一存ではどうかと思ったんですが」とか言って、内々にね。
もしかしたら動いてくれるかもしれない。

114 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:40
>112
でも、今この状況で677さんにそれをやれってのは
無理じゃないか?
週末にはマザコン夫・ヘタレ舅・マママンセー義弟が集まって
家族会議するってのに、そこへ出て行って
「精神科へ連れて行ったほうがいい」と主張したところで
孤立するだけだと思うが。
役所も、家族みんなが困って相談に行くなら動くかもしれんが、
嫁一人が行ったところで「嫁姑の確執」ととられるのがオチ。

いや、第三者を入れた方がいいとは自分も思うけど・・・

115 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:48
>>113
うん、前スレ677さんも一度心療内科とか行った方がいいよね。
今は色々起こってて興奮状態にあるからまだ気力が出てると
思うんだけど、いずれ精神的な負担が出てきちゃうとも思うし。

116 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:50
>111
後々のことを考えて、というより、それまでに既に、何らかの関係があったり
知り合いだったりしますしね。友達の友達、とか。いろいろと・・・。
あと、依頼者のため、というより、「この問題を丸く収めよう」という発想に
なりがちなんだと思うの、知り合いの事件の場合。
そうすると、「アンタももうちょっとお姑さんの好意を酌んで云々」となる。

117 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:51
逃げたほうがいいに一票。
一ヶ月で離婚は体裁が、、とか、乗り越えて家族に、、
とかは煽りじゃないの?
男とトメに都合いいだけじゃん。

恋愛結婚後一ヶ月で離婚したら、「よっぽどあちら(夫側)のお宅に
問題があった」と見られるもんにょ。
ご実家がご商売されてるなら、実家のそばに部屋を借りて家の仕事を手伝うとか。

677義実家はトメの害基地ぶりを実は知っていたのではないか?
そこへ外部から来た嫁にすべて押しつけ(害基地になったのも嫁のせいに)
自分らは無傷のいい人でいようとしてるように見えるよ。


118 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:53
私なら…トメに暴力ふるっちゃうかも。裏でコソーリと。
いい加減に汁!と。
「こいつには縋れない」と理解したらまとわりついてこない。

119 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:57
ここは677さんのご両親が出てきてくれるのが
やっぱり良いような気がする。新婚1ヶ月でしょ。
まだ「花嫁の父」モードは抜けてないところに
こんな騒ぎだったら、普通の父親は怒るよ。
「(ダンナ)君、いくら私がキミとうまくやっていきたいからて
トメさんと同じコトをしたらどう思うだろうか?
うれしいとか感謝できるのか。
我慢を重ねたことを執念深いなどと言われた娘の
気持ちを考えたのか?
私たちが反対したのに、結婚したいと言ったのに
どうして妻を守ることができないんだ」と冷静に言ってもらいたい。
嫁だけだと、コイツが我慢すればってことで
丸く収めようとするだろうから、田舎のことだし
ここはやっぱり男に出てもらうしかないよ。
親を煩わせたくない気持ちは分かるけど、
レジュメを即効FAXして事情をちゃんと説明した方がいいよ。

120 :名無しさん@HOME:02/12/06 10:59
>117
今逃げるのは、私は反対。
体裁が、、、は煽りと思うけど、乗り越えられるなら乗り越えた方がいいと思う。
煽りじゃなく、本音でね。
1ヶ月で離婚しても、「妻の異常なわがまま振りが判明した」と見られるケースは
沢山あるよ。ましてや、今回は、下手すれば、「677さんが姑をいびって
自殺に追い込んだので、たたき出された」と見られる可能性は十二分にある。

ここで逃げたら、旦那さんの動揺ぶりからいって、離婚になる可能性は高い気がする。
その時に、問題を解決しようともせず勝手に出て行った嫁、となったら
677さんの立場は悪くなるよ。
逃げるにしても、代替案(落ち着いてからにして欲しい、とか)を提示して
きちんと話をつけてからの方がいいと思う。
で、逃げている間に、マシな弁護士探すなり、実家に相談して協力を仰ぐなり
して、最終的にはきちんとケリつけなくちゃ。

121 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:00
親にもいろいろいるからなー。
ウチの父親はぜんぜん役にたたなかったよ。

122 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:06
だんなさんが夕べ実家に行って、(ヘタレだから)677さんの言ったことを
ご丁寧に全部義両親にご注進しただろうから、今頃だんな実家ではもう
離婚に向けて気持ちが傾いてるんじゃないだろうか。
自殺未遂もやっぱり、677のせいなんだっていう方向に流れてるような
気がする。
677さんが望むと望まざるとに関わらず、もしかしたらもう話は決まって
たりするかもなぁ・・・・

123 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:07
677さん、出てこないね。
明日の新幹線で実家に帰るつもり、って書いてたから、
今頃新幹線の中なのかな・・・。

124 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:10
昨日から677さんの旦那が、677さんを一生全力で守ってくるのか
心配だったけど、やっぱりダメか・・・と思いますた。

逃げるのに反対意見もわかるけど、ハイターで狂言自殺のインパクトに
勝てる手ってあるのかなぁ?


125 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:10
>121
そーなんだよね。
「お前が悪いんだろ」と娘を責める親もいるからなぁ…

舅がそこそこ話分かりそうな人かな?ともちょっとは思ったけどね。
ま、いざとなったら身内が大事だろうしなあ…
このまま旦那の目が覚めなかったら…677さん気の毒過ぎる(´Д⊂ヽグスン

126 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:27
たとえ旦那実家の近所や周りで、「あの嫁が悪い」と言われても、
677タンの実家とは相当遠いみたいだし、離婚して実家帰っちゃえば
何言われてようが関係ないんじゃない?
友達とか、677タンの周りの人は、自分で事情を説明すれば分かってもらえるし。

旦那実家の人達が、逆に677タンに「申し訳ない」と言って手をついて謝るぐらいの
ことしないと、本当は駄目だよねえ。それが出来たら、ちゃんとカウンセリングを
受けさせるとか、病院にいくとかして、離婚せずに旦那親とは距離をとって生活って
こともできるんだろうけど・・・。


127 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:29
人格障害者とどうつき合うか。
どっかにマニュアル無いのかー。・゚・(ノД`)・゚・。

128 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:33
>126
関係なくはないでしょ。
まずは、離婚となれば、財産分与や慰謝料をどうするか、が出てくるでしょ?
結局、どっちが悪いとか、白黒つけなくちゃいけない。

あと、677さんが再婚したいとか、そういうときに、
何で離婚したか、再婚相手から調べられる可能性はあるわけで。
そのとき、旦那実家のご近所から、あの嫁が姑を自殺させた、とかいう話が
出たら、再婚話には相当ひびくと思う。
あくまで可能性の話だから、イザとなれば、どう言われようと関係ない、で
いいと思うけど、こちらは悪くない、というスタンスで離婚することが
可能なら、先々のためにも、絶対そのほうがいい。

129 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:35
ありまつた。Q4
http://www.deborder.com/faq.html

人格障害って自力で生きようとすると良くなるんだ…
でも、自力で生きようとしないから人格障害なんだし。うーむ。

130 :名無しさん@HOME:02/12/06 11:59
>128
再婚話に響いても、再婚相手が677さんをきちんと愛していれば
事実関係を理解して解決できるよ。
677みたいな男だったら結婚するほうが不幸になる。



131 :名無しさん@HOME:02/12/06 12:36
677さん祭りにコソーリ割り込んでスマソです。

ギリギリの子供の誕生日会を開くと張り切るトメ。
もともとホームパーティーが好きな人なのだけど、今回は料亭を予約したとか。
義弟の仕事が忙しくて一緒に誕生日会をできないかわりにジジババが開いて
あげたいらしい。まぁ「初孫」だからしょうがないかとは思う。
当然二世帯同居している私達も参加するものと決まっているし。
「いいところだったら○○君(私の子)のも同じところでね〜」って暴走中。
孫が可愛いのはわかるけど、少なくとも私はそんなことまでしなくても、
家でこじんまりと祝いたいんですけど・・・。そんなところ行っても子供には
食べられるものが少ないし。まぁ、旦那も私と同じ意見なので、うちの子に
関しては暴走を食い止められそうですけどね。

132 :名無しさん@HOME:02/12/06 14:11
>131
旦那さんとタッグでがんがれ〜

133 :名無しさん@HOME:02/12/06 15:45
>131
料亭の料金は誰が払うの?
言いだしっぺのジジババ?

134 :名無しさん@HOME:02/12/06 16:02
>>133
今回は義理弟の子供の誕生会だから、
義理弟かトメたちがお金出すんでしょ?
ご招待された人に、まさか食事代出せなんて
言わないわよねえ〜。ってことでお祝いだけ渡してオシマイ。
「私たちの時は〜家族と子供のお友達とやりま〜す」チャンチャン。

135 :前スレ677:02/12/06 17:10
みなさん、レスありがとうございます。
結局、夫は朝まで帰って来ませんでした。
まぁ、帰って来たと言うか、仕事に行くのに着替えに来ただけ・・・
私は顔を合わせたくないので布団に潜り込んでいたんですが、夫は私が起きて
いるのを分かっているのに、無言で着替えをして出て行きました。
一言ぐらい昨夜の侘びを言うかな?なんて期待していた私ってバカみたい。
やっぱりもうダメかな〜?って気持ちが大きくなっちゃいました。

夫が出社した直後、電話が鳴りました。公衆電話からだったので嫌な予感が
したんですが出てみたら、なんと義母から!!
何事も無かった様ないつも通りの能天気な声で「○ちゃ〜ん、おっはよ〜う♪
お兄ちゃんはもう会社に行ったのかしら〜?ウフフッ」
「今日退院できるの〜義弟ちゃんが迎えに来るんだけど、○ちゃんもいっしょに
来て〜、お昼ごはんを3人で食べに行きましょうよ〜」だって・・・
「行きたくありません」とだけ言って電話切っちゃった。
その後、何度も電話が鳴ってたんだけど、音量OFFにして無視!!!

136 :前スレ677:02/12/06 17:11
その後、とにかく眠たくて(昨夜寝てないので)ずっと寝ていました。
目が覚めてから、2chのレス読んで「励ましてくれる人がいっぱいいるんだ」
って思ったら嬉しくて涙が止まりませんでした。
とにかく、これからどうしようと色々考えました。
預金通帳眺めて、結婚式や新婚旅行や新居の準備とかで、ゴッチャにしてしまった
私と夫の預金の計算したりして・・・
何か行動に移すとしてもお金なんだよな〜と変にシビアに考えちゃって(w

実家の両親に話しをしようと電話したんですが、切り出す前に「今日は予約が
一杯で忙しいのよ〜」って言われたら、何にも言えなくなっちゃって、
「特に用事はないから、またね」って切ってしまった。

137 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:20
おぉ!677さん!
大丈夫かい?ここでなら、皆も677さんの気持ちとか判ってるし、辛くなったら話しにおいで。

…しかし、トメは性懲りもなく電話してきましたか。(;´Д`)

138 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:21
677さんだー
まだ実家には帰ってなかったのね。

139 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:21
怨・義母

むっちゃムカつく義母だ。グーで殴りたい。

140 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:21
うわあ…
私も昨日から読んでるけど。もうトメ、ゾンビのようでほんとに気持ち悪いね。
食事の誘いって…みんなも何にも考えてないことが丸分かりだもんね。
怖い怖い。お金計算するのは、後からだっていいんだから。それより
両親にきちんと、話を。甘えるのではなく、大人として、事情を通すのは
大事なんだから。

あなたは、甘えるのがヘタなんだと思うけど、今回のことをあなたから両親に伝えるのは
甘えではなくて、血の繋がった子供として、とても大事なことなんだよ…
あなたから、言わなくては。最初に知らせるのは、あなたでなくてはいけないんだよ。
がんばって、時間が空いたら、話したいことがあるからすぐ電話して、って
伝言を今からでもしておいでね。

141 :前スレ677:02/12/06 17:23
自分がこれからどうしたいのか、全然考えがまとまらなくて、
考えれば考えるほど、訳分かんなくなってきます。

もし追い詰められて先に自殺したのが私の方だったら、
どうなっていたんだろう?先じゃなくても、今自殺したら
夫はどうするんだろう?
なんて怖い考えも浮かんで来ちゃって・・・

あーーー、ダメじゃん自分!!!
これじゃ義母と同じ卑怯者じゃん!!!って冷静な自分もいたりして…

142 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:23
東北だっけ?
くそー近所ならそのトメ轢きに行くのになー。
東北在住の人、頼むよー。

143 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:24
トメさん、どういう頭の構造しているんでしょう?????

ねぇ、本当に、ご実家に話した方がいいと思うよ。
いくら忙しくて、普段のおしゃべりや、愚痴の相手はできない両親だって、
娘が離婚かどうかの瀬戸際にあるとわかったら、別だと思う。
今は忙しくて手が離せなくても、○時に電話しろ、とか、何らかの対応は
あり得ると思うんだ。
勿論、677さんのご両親がどうしようもないDQNで、頼むだけ無駄、って
諦めているんなら別だけど・・・。

144 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:26
>>142
ゴメソ
東北だがペードラ(w

145 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:26
ふむ。
精神障害には精神障害で対抗してみる?
ただし、自殺なんかアホらしー損なだけ。
今すぐ、都会に出て、精神科のカウンセリング行って、お墨付きもらっておいで。
「トメが677さんの神経を病ませている」というお墨付き。
それと、不定愁訴して、眠れないとか、頭痛とか腹痛とか、とにかくおなじくお墨付き。
その後、引きこもりをすればいいよ。で、トメ見たら気持ち悪くなって、泣き出すの。
同じレベルに落ちたくないけど、そうしておけばトメは遠ざけられるし。

その間、色々考えることが出来るじゃない。医者のお墨付きって強いよ。
やってみ。

146 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:27
>>140に胴衣。
677さんは長女だし、跡を継がなかったってことで
すごく両親に遠慮してるように見えるけど、
今は人生の一大事なんだから遠慮しなくていいんだよ。
お母さんとの電話をトメに切られたこともあるんだから
トメのキチガイぶりは親もわかってるでしょ?
一人で戦おうとしても無理だよ。何せ相手は本物の○○なんだから。


147 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:27
お墨付き=医者の診断書ね。
それを振りかざすのよ。離婚の時にも何でも、役に立つからねー

148 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:28
何ごとも無かったかのようなトメにマジで殺意だよ。
ダンナもダンナだなー。
677さんが折れてくるのをうかがっている感じ。
実家への電話もそれでは・・・切ないね。
今夜はダンナ帰ってくるのかなー、実家へ直行か?
「今日677ちゃんを食事に誘ったのに断られちゃったの」シクシク
「どーして嫌われちゃったのかしら、仲良くしたいだけなのに」アーン
もう目に浮かぶようだ。



149 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:29
御両親には、もう泣きながら電話したらどうかな?
677さんが言葉少なでも、御両親は何か大変な事が起きてるってわかってくれるかもよ?
心配させたくないでしょうけど、今は677さんが自分自身のことだけ考えて良い時だと思う。

150 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:30
>148
うん、でも、この場合、大人しくしてた方が勝つよ。
トメの誘いは裏目に出ると思う。

旦那が677さんを真に愛していれば、トメのゾンビ的食事の誘いは奇異に映るはず。
愛していれば。大事なら。傷つけたくないと思っていればね。

もし、おかしいと思わないんだったら、本当に見切りの付け時だよ。


151 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:31
677旦那は女友達の家に泊まりました
「やっぱ嫁にするには地元の気心しれた女がいいぜ」

152 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:32
慰謝料値上げにポイント加算ねー

153 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:32
>151
今度はその女がキティトメのターゲット。

154 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:32
>前スレ677さん

私(30代毒女)関東在住で、もしかしてそこからも実家からも
遠いかもしんないけど、狭いけどマンション所有だから、
昼間は仕事でいないから、誰にも気兼ねしないでいいから、
もしホントにいくとこなかったらうちへおいで。
 生活を立て直すまでいていいから。
 捨てアド晒してくれればメールするから。
 ウソじゃなくて、いいかっこしいじゃなくて、真剣に。

155 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:33
>141
夫の前で、ノイローゼのフリしてみれば?
客観的にみて、ノイローゼになってもおかしくない状況だし。
卑怯者でもいいじゃん!そんなDQNに、正攻法だけで対応しようとするほうが無理。
あるいは、今から病院の精神科に駆け込んで、>145の手を使う。
頭痛、不眠、動悸(心臓が痛いとか、苦しいとか)、冷や汗、胃痛。
電話がなると特に症状が瞬間的に悪化するんです、って言ってみな。
あと、とにかく怖くて怖くて、姑のことを思い出すだけで、身がすくんで
硬直するような気がする、とか。

156 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:33
677旦那「ふっ…浮気とかバレなきゃ平気だしな
「慰謝料?こっちがもらいたいぜ!母親を自殺に追い込まれたんだしな」

157 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:35
ううう・・あなたいい人154。
677、甘えちゃえ!

158 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:35
>>154良い人だ(つд`)コッチガナケタ

159 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:37
sage進行で行きますか。
余計なものが混じっているようだし。

160 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:38
>156
その手は使えないでしょう、母親精神障害だってバーレバレだもん。

161 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:40
677さん、気丈なだけがいい娘じゃないよ。
精神的にも金銭的にも、頼れる時に頼らないのは、かえって不義理なんだよ。

実家に永久的にお世話になるつもりがあるなら「迷惑」と思われるだろうけど
そんな気はないでしょ、健康で、独立自営の精神が強い気丈な女性だもの。
相談も受け付けない親じゃないでしょ。
さあ、親に電話。トメは放置、絶対会っちゃいけません。刺される。

162 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:41
>>160
逆に母親を精神障害に追い込んだとか言われないかと、ふと心配になった。
677さん、独りで戦っててはイカン。
誰でも味方になりそうなのは手当たり次第あたって、味方につけないと。

163 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:41
そろそろ677さんトリップつけたほうがよさそうな気配・・・


164 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:41
刺されるより、
自分で自分を刺す(死なん程度に)可能性のほうが
ありそう‥

165 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:41
今、このままそのお家にいても辛いだけじゃないのかな?
自由になるお金がまったくない訳じゃないと思うから、一回家出したほうが677さんのためような気がする。
実家に帰らなくても、温泉とかホテルとか、そういう一人になれてトメから連絡入らないところに行ってみたらどうでしょう?
そこでゆっくり考えて、それから結論を出しても遅くないのでは?

>>155さんが言ってるみたいに、卑怯かもと思っても旦那に心配かけてもいいと思いますよ。
ていうか、旦那は本来は677さんのことを一番に考えるべきだと思うし。

166 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:43
677さんの旦那には幻滅だわ…。
遠くから単身嫁いで来てくれた妻に…。
旦那が味方してやれなくて、誰が守ってくれるんだよ。

167 :前スレ677:02/12/06 17:44
>140、143、146、149
うちの両親もある意味DQNかな?
とにかくお金儲けと言うか、お店を大きくする事しか考えていない人で、
「自分達は貧乏人の子で、お金に苦労してきたから」が口癖で、
家庭<店(金)って考えなんです。
その大切なお店を継がなかった私は、すごい裏切り者扱いだったんだ。
だから、なんか言いたくても言えない・・・

168 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:45
でもさ、行方くらましたらトメが実家に電話して大騒動にならない?
677ちゃんが居ないの〜と泣き喚いて、ご両親に連絡しそうな気がする。

169 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:45
677さんが、家を継がなかったこと、負い目なのはわかる。
だけど、もし、最悪の場合、離婚になったとして、
夫の実家は全部事情を知っていて、話し合いにも参加していて、
なのにあなたのご両親が何も知らなかった、ってなったら、ご両親、傷つくよ?
なんで相談もしてくれなかったのか、って思うよ。
いますぐ、実家に電話しようよ。今すぐ相談できなくても、後で時間のあるときに
電話して、って言おうよ。


170 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:46
>165に1票。
ダンナも頭に血が上ってそうだし、677さんが一時いなくなれば
すこしは冷静に考えるかもね。
そのためにも、書き置きでトメの異常さを淡々と伝えた方がいい。

171 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:46
クルマがないとなんとなく家を出にくいよね。
わたしが住んでるとこも雪が多いから
「どこに行くにもクルマ」の気持はわかるけど、
さあ、思い切って電話してタクシーを呼ぼう!
タクシーや電車や温泉でも、考え事はできるよ。
それに、環境を変えたほうが、却っていいことが考えつけるかも。

172 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:48
トメ家側から実家に連絡入ったら、益々677さんの居場所なくなっちゃわないかい?
あらかじめ677さんは実家に連絡はしておいた方が良いと思うな。
実家には帰らなくてもね。

173 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:50
つか、お金大丈夫?
出て行くにしても、お金はかかるしね…。
次の生活とか考えなきゃいけなくなった時に、取り敢えずの生活費もいるわけだし。

174 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:50
>167
それでも、今は味方を増やすに越したことないんだよ。
相手は力ずく&泣き落としで周囲の同情を買う名人なんだから。
ぐずぐずしてると、トメが都合のいいように実家に吹き込むよ。
もう吹き込んでるかもしれない。
今日の電話だって、「私から折れて、仲良くやっていこうってしてみせ
たのに、冷たくされた・・・・カナシイ・・・・(カビキラー一気飲み)」って
いうための材料だし。
そういう相手には、常識で対応してると負けるんだよ。

175 :前スレ677:02/12/06 17:50
>154
ありがとう

あなたみたな優しい人もいるんだから、
世の中捨てたもんじゃ無いや!!!って気になります。

176 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:51
わはは。私も一人娘なのに家を継がなかったよ(鬼娘)。
でも負い目には思ってない。
ずっとそんなプレッシャー(「継げー養子とれー」)を与えられ続けたんだもん、
トントンだっ!って思うようにしてる。
気にせず、電話しなよ。
実母キライスレに常駐してるわけでもないんでしょ?

177 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:52
>>168
もしも離婚することになっちゃったらどっちみち大騒動なんだから
今のうちに大騒動にしとくのも悪くないような気もする。
その過程でトメのキティっぷりも暴露されると思うし。

178 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:52
旦那さんを677さんの父親にでもガツンと叱ってもらいたい。
目を覚ましてもらいたい。

179 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:53
今まで、日曜日の話し合いは、逃げないほうがいいと思っていた。
でも、今日電話してきたトメの話を聞いたら、前言撤回。
日曜日に出席するかどうかはともかく、一度家を出たほうがいい。
トメ宅と、677さんのアパート、近いんでしょ?
舅や義弟が目を話した隙に、677さんのところに、押しかけたりしかねないよ、トメ。
トメにあったら、こっち(677さん)の方が気が狂いそうだ

180 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:53
>175
とりあえず置手紙(今日も性懲りもなくトメから電話があったことも含めて)
と自分の分の貯金は用意して、何時でも飛び出せるようにしておいていいかと。
もし家出るとしても、実家には出た先から電話入れて事情説明してもいいし。

181 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:55
話し合いつっても、トメって話し通じない気がするしね。
キチガイだし。

182 :前スレ677:02/12/06 17:55
>171
昨夜は、車に荷物積んで家出する気満々だったんです。
荷造りして「さて」と思ったら、車のキーが無い・・・

夫が持ち出してました。
私が出ていかない様になのか、車を持って行かれない様になのか
どっちなんだろう??

183 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:56
こういうケースだと
シェルターは利用できないのかしら?
ババァの行為は暴力そのものだと思うんだけど…

184 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:57
ぅわ旦那も確信犯だな。
車持っていかれないの方だったら…ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

185 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:57
>182 マジ!?夫、用意周到すぎ・・・。
でも、通帳とか、その他金目のものは、置いていっているんでしょ?
それも持ち出されている?
車のキーだけなら、677さんが出て行かないように、でしょうね。

186 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:58
そうだそうだ!
間違いなく暴力だ!

187 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:59
今トメはマジック○ン飲み干しました

188 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:59
うわぁ
その気の回り方が嫌な感じだダンナ。
遠くに嫁いできたし、足もなければ折れるだろって感じ。
そのトメにして、そのダンナって言ったら悪いかもしれないけど
ダンナは離婚まで口走ったんだから(出て行けと)
677さんの家族にも話を通すのは当然だよ。



189 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:00
677さんは、私が思うに、実親に遠慮、義母に遠慮、
と遠慮しすぎでつけ込まれているのでわ…。

強くなるのじゃ。
強くなれ光線ーーーーーー ビビビビビ!!

190 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:00
>>182
うわ、まじで?<車のキー
旦那、677のこと束縛する気満々なんじゃん。
今すぐタクシー呼んで家出したほうがいいんじゃない?

191 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:01
>187
効かなかったのでパワー○ェルも飲んで
口からシャボン玉出してます。

192 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:01
暴力、っていうか、
もし、677さんがノイローゼとかになった場合、傷害罪って成立しないのかな?
う〜ん、さすがに難しいかなぁ?
なんか、嫌がらせ電話とか無言電話を何千回ってかけて、相手が精神的に参った
場合に、適当な法律がないものだから、傷害罪を適用して逮捕した例が
あったじゃん? 
まぁ、でも田舎の警察は保守的だし、身内のことだし、まず無理だろうけどなぁ・・・。
どなたか、警察or検察の方、いませんか〜〜〜?

193 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:01
677さんはとりあえず、ご実家に連絡しましょう。
出て行くとかは後回しで。

194 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:02
3分おきの留守電は残ってる?
あったら残しておいた方がいいよ。

195 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:02
車のキー持ち出された時点で、私なら一気に愛情醒めるな。
まっとうな話し合いで677さんを引き留めるんじゃなくて、
足を奪う、なんて姑息で物理的な手段をとるなんてやり方がみっともなさすぎ。

妻と面と向かって話し合いもできんのかーーー!!
他人様の夫に対して失礼なことを言うようですが、
トメよりダンナの方にむかつきはじめたアテクシ。

196 :前スレ677:02/12/06 18:03
>185
通帳は私が持っています。

持って行ったのは、車のキーだけ
スペアキーも無くなっていました。

197 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:04
たとえどんな悪人であろうと、病院の白いベッドで
弱々しく横たわっているのを見ると同情してしまう。

677さんのダンナもそういう状態だと思うよ。
トメが異常だとか677さんが悪くないとか思う以前に
「お袋…こんなになって…可哀相に」って情に流されてる。
トメがるんるんと退院して、677さんがいなくなれば
少しは冷静に考えられるんじゃないかなぁ。


198 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:04
ダンナと今日もう一度、話してみてはどうだろ?
ダンナも喧嘩の勢いで、引くに引けなくなってるだけかも知れんし。
言い合いにならないよう落ち着いて、もう一度気持ちを伝えてみては・・・
まずダンナと口を聞く、義母対策はそれから練る。

ダンナも、今回の事件(ハイターね)もあって今ひとつ冷静になれてなかったのかも知れないし。
7年の遠距離の末やっと結婚出来たんだもん、それにまだ1ヶ月。
677タン夫婦は、もう少し歩み寄れるような気がするんだけど・・・

甘かろうか?

199 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:05
>195
わたしはトメのほうがむかつく。
ふ・ざ・け・ん・な・テ・メ・ェ って直に言ってやりたい。

200 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:06
677旦那には遠恋時代からの地元のブサイク女がいます
でもトメ的にストライクゾーンど真ん中な677を嫁にしました

201 :131:02/12/06 18:06
677さん、頑張ってあなたの本当の幸せをゲットしてくらさい!
再びコソーリ割り込んでスマソです。

>133
料亭というか田舎の日本料理の店らしいのですが、もちろん代金は
ジジババ持ちです。ギリギリ達がビンボーと思って援助している模様です。
ちなみに「子供の1歳の誕生日」です。うちの子も遅れて1歳になり
ます。気持ちは嬉しいけど、私としては分不相応なことはしたくないと
いう考え方です。

202 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:06
>>196
スペアもかよ!!
旦那は絶対「時間がたてばなんとかなる」とか甘いこと考えてるよ。
トメを病院から出さないようにするんだったらまだしも、677さんの足を封じるなんて。
とにかく何かしらの行動を起こさないと、この先旦那にもトメにも舐められっぱなしになっちゃうよ。

203 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:06
車の鍵なら鍵屋に作って貰えるけど…
そこまでするよりタクシーかな

204 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:08
>196
通帳は、677さんが握っていたから持ち出せなかったの?
それとも、持ち出せる状況だったのに、持ち出さなかったの?

でも、多分、足を奪うのが目的だな。
本心では、旦那さん、離婚とかは考えていないね、現時点では。
姑息といえば姑息だけど、賢いし、冷静な部分も残っているね。
・・・だったら、677さんが無理に家をでると、旦那は逆上するかもね。
それは得策ではない。
が・・・。トメの襲撃は心配だ。

205 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:08
677さんの旦那が会社とかで周りに相談してなきゃいいけどなぁ。
なんか677さんを悪者にして話してたら・・・

206 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:08
ご両親に「店が一段落したら電話して」と電話汁!
家を継がなかった負い目はあるだろうけど、そんな遠慮している
場合じゃないよ。トメの過干渉で追い詰められ夫は「お前が我慢しろ」
と言う様なオオバカなんだから、頼れるのは実家だけだよ!がんがれ!

207 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:08
んんー
鍵屋に作ってもらってどのくらいかかるの?2・・・3日?
旦那は安心してるんだし、鍵が出来るまでこのまま引きこもりぽくしておいて
両親に事情を説明後、一気に出奔すれば?

208 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:09
足を奪われたんなら逆に篭城という手もある。
家中閉め切って玄関もドアチェーンかけて
夫も誰も入れないようにする。

209 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:10
実家の妹さんはどうなの?
677さんの代わりに継いでくれた優しい妹さんなんでしょ?
話してみては?

210 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:10
タクシーでとりあえず駅までってのはナシか?

211 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:11
出ようと思えばタクシー呼ぶなりなんなりできるよ。
単に車を持っていかれるのが嫌だったんじゃないの?
「出て行くのは勝手だけどウチの車は置いていけ」って。

212 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:11
タクシィ〜に手を挙げて ジョニィーの店までと

213 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:12
もし、家をでるなら、長い置手紙はいらないね。

今までにされたことを羅列したペーパーと、
今日もトメから電話があって昼食に誘われたこと(ココがポイント!)、
自分の方が精神的に参っており、このままだと自分も自殺をはかるとか、
何かをしでかしそうな気がするので、とりあえず家をでる、
とだけ書けばいいね。

旦那さん、677さんの足を奪うくらいだから、
今は自分の母親の心配でいっぱいでも、そんな手紙見たら、
677さんへの心配で、振り子が戻ってくるかもしれない。

214 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:12
そっかも。
荷物は宅急便で実家へ、貴重品だけ持って徒歩、バス、タクシー、どれでも
使えるもんね。

215 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:13
だったらなおさら車は持ってかなきゃ
鍵屋のHPは↓
ttp://www.moon.sphere.ne.jp/nihon-lock/sub1/sub1.htm

216 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:13
でも家を出るならそれそうおうの覚悟はしておくべきでしょう。
「旦那が私を心配してくれるかも」じゃトメと一緒。
あくまでも「御互いの頭を冷やすため」だと思ってないとダメだよ。
(今後分かれるにしても仲を修復するにしてもね)

217 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:14
677さん今なにしてる?


218 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:14
>>211
ますます旦那がイヤソな奴に思えますね。

219 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:14
スペアキーまでなくなったってのは確信犯だね。
その時点で切れるね、わたしなら、
今すぐタクシー呼んで近くのビジネスホテルなり何なりに立てこもるとか。

220 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:16
新手の嫁いびりですね。


221 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:17
近所の一緒にスポーツジム見学した人とか味方に出来ないかな?


222 :前スレ677:02/12/06 18:18
>204
うち猫がいるんで(結婚前から私が飼っていた)車じゃないと
連れて出れないのを分かっているので、キー持って行ったのかな?
と思います。

車のキーは玄関先に置いてあるので、黙って持ち出せた。でも、
通帳は私がいた部屋に置いてあったので、コソッは無理だった。
目の前で通帳持ち出したら、私だって全力で抵抗するもんね。

223 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:18
一気にいろんな意見が出ちゃって677さんも混乱すると思うけど
置かれた状況ってのは人によって違うものだから、
677さんが自分にとって一番いいと思う方法をとってね。

…でも、このまま丸め込まれるってのはナシよ…

224 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:19
>>220
ババァ自身が満たされていないために走る行動であるという点、
嫁が堪え難い苦痛を受けるという点、
同じなんだな。まさに暴力。


225 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:21
最悪、乗り捨て出来るレンタカー借りるとか。

226 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:22
>>222
喧嘩っ早い私としては、旦那が家を出れないようにしたんだったら
意地でも出てやろうとか思ってしまいますわ(w

ところで旦那は今日は何時くらいに帰宅予定なの?
もしも家を出るんだったら、旦那が帰ってくる前のほうがいいと思うんだけど。

227 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:28
226に同意。でも猫か、近くにペットホテルないのかな?チトかわいそうだけど。
よくよく考えてみたら、「出て行け」と言うのに足を奪うのは矛盾している。
アゲアシトリ、スマソ

228 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:33
677は今

1.もう一度荷物をまとめて家出準備中
2.旦那のために夕飯の準備中

どっちだ?

229 :前スレ677:02/12/06 18:35
>226
夫の帰宅は早ければ18時、遅ければ22時です。
帰宅時間は毎日バラバラです。

もし夫が帰って来たら、ドアチェーンして締め出しするか、
家に入れて話し合うか・・・どっちにしようと悩んでいます。
実家には義母が帰って来てるので、この状況で実家に行って
私抜きで話し合いされても困るし、家に入れても昨日と同じで
喧嘩になって出て行かれても嫌だし・・・
あ〜〜どうしよう!!!

230 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:41
今の状況で話し合っても無駄っぽいと思うけどねえ……

231 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:44
>>229
実家に一人で旦那を行かせるのは、私は反対だな。
だって実家にはトメがいるんだから、677の欠席裁判になるのは目に見えてる。
旦那が冷静そうだったら、もう一度頑張って旦那と話し合ってみたら?
それで駄目だったら、今度こそ家出ちゃえ!!

232 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:44
677旦那は実家に直行するとみた。
んで勝手に家族会議

233 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:45
話し合うんだとしたら「私<が>(ココ強調)精神的に参っている」ことを
前面に押し出すべし、に一票。

234 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:49
いや、677だんなは677を「実家に連れに」自宅に寄ると思うよ。
だんなとトメの頭の中は、ハートフルな仲直りの図が描かれていると
思われ。


235 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:53
>>234
677 「お義母さん、本当にごめんなさい」
トメ  「いいのよ。これからもず〜〜っと仲良くしましょうね(ハァト」

((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

236 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:53
677旦那は677さんをなめてるとしか思えない。
ここで一発女の意地を見せておかないと
ずーっと下に見られてしまうような気がする。


237 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:53
トメ脳内
「677ちゃんを連れてきて!じゃないと話したくないわ。」
「だって私は自殺未遂したけど、677ちゃんを許してあげる優しいトメよ。」
「また明日からは、いつも通り仲良く暮らしましょう」

238 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:55
どおーだろ。
7年も付き合ってるんだから旦那の性格わかるでしょ。
どんな予想してるの677。旦那とサシで話し合い、できそう?

239 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:56
7年付き合っていても、遠恋。
7年間、身近に居たわけでもないし。
遠恋ならお互い良いとしか見てないこともありうるしね。

240 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:57
まさにその典型なのかな。
悲しいね。全部トメが悪いんだろうけど、でも旦那もヘタレだったのね。

241 :名無しさん@HOME:02/12/06 18:59
>>237
トメ脳内がそうなってるのは、まず間違いないね。
じゃなきゃどの面下げて昼に電話できるんだか。
今頃は舅、旦那、義弟にちやほやされてホクホクでしょ。

やっぱり「自殺未遂でもすればみんなが優しくしてくれる」というのをトメに学習させてはいけないと思う。

242 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:03
>239
>240
いやーでも逆に考えたら、
距離があっても親の反対があっても7年続いたんだから、
お互い冷静に話し合って分かり合えんことはないと思うけど・・・
だめだろか?

243 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:03
旦那が車の鍵を持って出ていってることから察すると
旦那は677さんと離婚は考えて無いのでは?
車を持っていかれるよりも、出て行かれるのを阻止したかった
んじゃ。

244 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:05
>243
そうっすよ
みんなも同じ考えです。

245 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:07
「特殊な状況下での恋愛は長続きしないの、統計があるのよ、わたしの専門」
By SPEED
遠距離ってちっと盛り上がるからねえ。

246 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:12
とめ…
精神科との連携はどうなっただ。

猫、バスケットに入れて持っていけないかな?
行方をくらますのがいいと思うけど。
実家のカギは持ってるの? 実家へ直行してもいいと思うけどな…・
荷物は宅急便に取りに来てもらえるじゃない。
あーーー明日から週末だ! 今日のうちに脱出させてあげたかったー

247 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:17
677たんが出て逝ったら、トメはどうでると思う?

248 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:22
>247
12月は嫁の家出でしょうゆがのめるぞー、でしょう。

249 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:23
少しは思い知るんじゃないかなー
どうがんばっても脳内変換できないからね「トメが嫌で
出て行った」ってのは。
ついでに菊とダンナも思い知ってくれればいいけど。

250 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:23
>248次はしょうゆですか!(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル





251 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:24
>225
スルーされているが・・・車のキーが無いのなら
レンタカーいいと思うよ。
乗り捨てだし、そのまま実家へGO!

252 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:25
677はどうしてる?


253 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:26
家を出るときはPCも忘れずに!
ノートかなぁ・・・・
ここ見られたらマズーじゃない。

254 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:28
PCの履歴とかは消すとくように。ファイル削除やcookie削除もね!

ノートじゃなくても携帯からでも降臨お待ちしてます。

255 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:30
うちの猫は乗り物が大っっっ嫌いなので、
連れて外出しなきゃいけないときは(獣医とか)
めっちゃ鬱です。しかも田舎だからペットホテルのような高級なものはない。
677さんの連れ子なら、置きっぱなしにして家出するのも
抵抗あるだろうしなぁ・・・ううん・・・

256 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:38
677の旦那って、家に帰ったときに口もきかなかったのに、しっかり
車の鍵を2本とも持って出るあたり、かなり姑息だよね。
677の家庭の事情も旦那は知ってるわけでしょ?
そんな犠牲を払って来てくれた妻を守ろうともせずに
家に帰るのは阻止しようとするなんて、こういう時に本性が出るって事か。
677は、はっきり言ってなめられてると思う。
今行動しなきゃ一生後悔して暮らすことになるかも。
猫はキャリーに入れて運べば、車が無くても移動できるよ。
荷物は宅配便で送れるし。
最悪レンタカーって手もあるし、冷却期間をおくために、週末は
家にいない方が良いんじゃないかなあ。
後で冷静になってから旦那と話し合った方が良いよ。

それと、もしこの週末に家を出られない状態だったら、何が何でも
通帳と印鑑は死守すべし。

257 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:41
677トメ、仙台圏なら私が轢きに行ってさしあげまつ。
仙台以北なら尚宜し。

足がないならタクシー呼ぶしかないよ。
駅までかなり距離があるの? 
実家方面行きの電車がもうないなら駅前のビジネスホテルへGO!
とにかく今トメと会っちゃったらトメ一家(旦那含む)一家総出で
677タンをスケープゴートにする結論に持ってこうとすると思う。
逃げろ〜〜〜!

258 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:49
ここで677がどう出るかが今後の677の運命を握ってるな。
なめられてる、に1票。
弱気に出るな。今こそ、人生最大の我が儘を通す時だ。
「義母と距離をとって絶縁しないなら り こ ん  します!」
だ!! 脅しでもいいじゃないか。
「お義理母さん殺して私も死にます!」でもいいぞ:

677旦那は、婚約者に結婚後半身不随父の介護者やらせようとした香具師を
思い出すな……

259 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:53
>258
あれもすごかったね。
でも家庭板の住人も捨てたもんじゃないなってオモターヨ
彼女げんきかな・・・

260 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:54
>257
なにそれ!?気になる

261 :名無しさん@HOME:02/12/06 19:55
>258、259
だった・・・スマソ。で、なにそれ!?ひどい

262 :前スレ677:02/12/06 20:01
ムカつく事に夫は実家に直行してました。
さっき、義弟が私を呼びに来たの。
「みんなで食事」だって!!「お兄ちゃんも来ています」って!!
もちろん「行きたくない」って帰ってもらったよ。
『夫の実家』と『夫の携帯』から着信あったけど無視しました。
急げば新幹線の最終に間に合うので、猫を連れて家を出ます。
猫がいると他の荷物が持てないけど、もう必要最低限の物があればでいいです。

もう時間がないので、詳しく書けなくてスミマセン
レスくれた皆さんありがとう

263 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:02
ガンガレーーーー!!!!!!!!


264 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:04
うわあ…最低のダンナ&義理家族だな。
でもかえって踏ん切りがつけてよかった。
しばらくのんびりして、落ち着いたらネット喫茶からでも
のぞきに来てね。

265 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:06
ガンガレ!!

266 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:07
頑張ってとしか言えないけど
遠くから応援してます。

267 :154:02/12/06 20:08
>>再び前スレ677さん

うち小動物OK(登録制みたいだけどこの際いいでしょう)な
マンションだから、猫連れでも大丈夫ですよ。飼ったことはないけど
猫好きだし。(ただ猫砂とかはさすがに買いにいかないといけないけど。)

ほんとに困ってしまったら、思い出して。

268 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:09
う…わ…(怒)読んでてこっちが怒りに震えるよ…!!
しかも自分の妻を自ら迎えに行く根性も無いんかい!巻き込まれた
義理弟も気の毒に。
もう見てないだろうけど、頑張れ677さん!心からいい方向に
決着がつくことを祈ってます。

269 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:11
貯金通帳持った?
がんがれー!!!

なんか、親も親なら…な家族だよ(ノд-。)
677さんは悪くない。これまでよくがんがってきたよ。

270 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:11
677旦那が「出て行け!」と言ったのですから
677タンが出てくのは道理に合ってる訳だしな。

271 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:12
「みんなで食事」って・・・・!!(怒)
ここまで騒ぎが大きくなってるっていうのに、
このバカダンナは何が悪いのかさーーーっぱり理解してないんだね。
こんなバカ、久しぶりに見るような気がするよ。
677さん、見切り付けるなら勢いのある今の方がいいよ。
がんばれ!

272 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:18
677さん、落ち着いたら携帯からでも降臨してねー。
書置きはしたのかな?

273 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:21
義母が帰ってきてあちら家庭の勢いが義母同情に傾いてるんだね。
ここで戻れたら旦那も見直すんだけど・・・無理だろうなぁー・・・

274 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:23
677トメ
「あらぁ〜?677ちゃん来ないのぉ?」
「私は、もう気にしてないのにねぇw」
「明日にでも、様子伺いにいこうっと。心配ですものぉ〜」

275 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:31
>274 加えて
「今まで私達(トメ・677)会話が少な過ぎたんだわ」
「だからすれ違っちゃってこんなことになっちゃったのね(溜息)」
「やっぱりお互いを理解する為には会話が必要よ」
「677ちゃんが機嫌悪いと困るから毎日チェックしなくちゃね」
「大丈夫よ、677ちゃん。24時間677ちゃんのこと見てるわ」
「だって親子ですもの。親は子供のこと知っておかなきゃね」
  ↑ 禿しく勘違い(つーか本当にそう思ってそう)

「あらやだ!677ちゃんどこ行っちゃったの〜?」
「(゚Д゚; )ハッ! もしかして ユ ウ カ イ ?」
「大変!警察に電話よ〜!110番なのよ〜〜〜〜!!!」

276 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:32
   677チャーン!!
                |ドンドン!!         アヒャーヒャヒャヒャヒャ!!
                |ヾ(゚∀゚)ノ ドンドン!!   アヒャーヒャヒャヒャヒャ!!
                |  (  ) ))       アヒャーヒャヒャヒャヒャ!!
  ヒィィィィィ ヤメテ…        |(( < <   ←ヴァヴァ アヒャーヒャヒャヒャヒャ!!
(´Д`;)
(∩∩ノ)


277 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:32
そうだな。嫁との相互理解が足りなかったって思ってそうだ。

278 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:33
義家族、「ママソがここまで折れてあげてるのに」なんだろうな。
馬鹿だ・・・・全然わかってねぇ・・・・

頑張れ677!スレが伸びていくつ新スレがたっても、あなたの無事を
祈り、幸せな落着報告を待っているよ!!

279 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:34
あぁっ!677!!
忘れずに新幹線の駅から実家に電話するのだ!!
先回りしろ〜〜〜!!

280 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:35
トメに取り込まれたって感じだね、みんな。
結局は、ハイター一気のみした者の勝ちか。

281 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:36
ある意味ものすごい真理なんだけど>相互理解が足りない

282 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:36
>280
もしそれで家庭内勝者になれるとしても、ハイターのむのはイヤだ。
のどがただれるのがいやなんじゃなくて・・・・
そういうプライドのない人間になりたくないわな。

283 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:39
正しく清い人間より、
なりふり構わない人が勝つ。弱肉強食。焼肉定食。

284 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:42
そして最後の勝者トメは
やっぱり私がいないとだめね(ハアト
と思ってそう・・・

677、がんばってください。
私のように姑の過干渉から離婚すると、ろくなことがありゃせん。

285 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:47
677の旦那が帰宅したらどう出るかな?

286 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:53
猫ちゃん、どんな子かしら‥
うちのは7キロなんで、ケージに入れると結構重くて持って歩くのは大変!
つーか、ケージの取っ手がヤバいw
軽い子ならいいんだけど。

287 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:00
新幹線とか乗り物に乗せる時ドキドキだよね>動物
おしっこして座席に漏れたりしないか、とかさ。
でも手荷物のタグがついてるケージはなんとも可愛い。

猫と語り合いながらのマターリ旅だといいんだけど>677タン

288 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:04
しかしこのスレ、伸びてますなあ

289 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:04
677タンの家族が話を聞いて「ぬお〜〜!!」と怒ってくれればいいなぁ。

290 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:07
うちの親だと、絶対義両親の味方をする。
それが娘にとって幸せだと思ってるから。どんなに義両親が理不尽で
不条理なことをいっても、離婚するよりはマシとか思ってる。
私もだんなも、離婚じゃなくて、絶縁をしたいんだけどね(w
そういうご両親でないことを祈るよ。。。。

291 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:08
なぜにそんなに離婚を?>290両親

292 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:09
典型的で分かりやすい嫁いびりなら
実親も怒ってくれるだろうけど、
この場合はちょっと間違ったらこっちが悪者にされかねんからなぁ・・・

ほんっと、タチ悪いわ。

293 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:11
>291
うち、両親とも教師なんで(w
体裁悪いんでしょ。田舎だし。

294 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:26
>293
そういう事もあるのか。。(´・ω・`) ショボーン

でもさ、ムスメが暴力やら虐待受けてたら話は別っしょ。
体裁とか言ってられん。
677産も、どれだけ痛めつけられているか、そしてそれを理解してもらえないか、
上手に親に伝えられますように!!


295 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:35
677トメ
「677ちゃん来ないのねぇ〜」
そして677旦那に
「可哀想に、まだ気にしてるのね。いいわ!私が迎えに逝くわ!」

そして、今出て逝こうとする677と鉢合わせ。

296 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:38
そして、
スタスタと歩き去ろうとする677さんの足にすがりつく「行かないで〜〜」
マタハ
「あらぁ私も一緒に行くわよ。だめよーそういうことは相談してくれなくちゃっ」

297 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:40
>>296
不謹慎だが「だめよーそういうことは相談してくれなくちゃっ」で激ワロタw
                              スマソ

298 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:43
「そう・・・・出てくの、わかったわ・・・・」トメはそのときうっすらと笑い、
ポケットからあるものを取り出した。
・・・・それは、ハイターの瓶であった。

「ほぉら、飲むわよ飲むわよ・・・・」

299 :296:02/12/06 21:45
ここを参考にしました
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/710n

300 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:46
それ、いま改めて読み返しても
実にウザいねえ。

301 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:48
>自転車を買えば「そんな物を勝手に買って、何で相談してくれないの?」と言われます。

これか‥‥ウザウザ

302 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:50
相談したら、好きなの買ってくれるのか?
トメが選ぶなら絶対いや。

303 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:51
「いっしょに」「なかよく」ショッピングしたいんじゃないか?
「この色ステキねえ」
「きっとお義母さんにはあっちがぴったりですよ」とか。

304 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:52
最初から「ウザイ!来るな!ヴォケ」と言ってれば良かったんじゃないの?
なんでも愛想よくしてた677が、トメ増長させちゃったんじゃないの?

305 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:53
しょうがないよ
新婚一ヶ月だよ。
それに、そんなことしても
最初にいきなりハイター飲むことになったってだけじゃない?

306 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:54
でも、結婚して1ヶ月なら
普通に義両親と仲良くしていきたいと思ってるのでは?

307 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:56
離婚調停になるなら、例の3分おきの留守電は持ってた方が…。
その留守電聞くだけでも、常軌逸してるの判るし。

308 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:58
一ヶ月でハイター飲む神経がわからん

309 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:58
677はPC持って出たのかなぁ。
いっそだんながこのスレ見れば目も覚めようってもんなんだけど。

いくら反対したって、娘がこんな目に会ってたら間違いなく逆上するね。私なら。
そして、何でもっと早く言ってくれなかったんだって、娘に怒るだろうな。
ちゃんとご両親に話すんだよ。

親友や兄弟にも話すといい。
ここで励ましてもらう言葉よりも、身の回りの人の笑顔の方がよっぽど力になると思う。
もちろん、ここの人だってみんな応援してるけどね。残念ながら限界もあるし。
とにかく踏ん張り時だ。

310 :名無しさん@HOME:02/12/06 22:02
>いっそだんながこのスレ見れば目も覚めようってもんなんだけど。

いや、育児板の姑スレだったか忘れたけど
「旦那に見せたけど『2ちゃんみたいな糞掲示板なんか』とか
『こんなの一部の人の偏った意見』って言われた」って例もあったような。
正確に覚えてないけど。

311 :名無しさん@HOME:02/12/06 22:07
そうかな。
677に対するレスであおり以外には批判してるのを見てないんだけど。
糞掲示板でもなんでも、あんたはその糞からも見下されるようなオットなんだよ。
って言ってやりてー。 いや、まじで。

312 :名無しさん@HOME:02/12/06 22:34
>311
いや人によっては「2ch」ってダケでもうシャットアウトしちゃうから。
前スレ677旦那がどうかは分からないけどさ。

313 :名無しさん@HOME:02/12/06 22:50
>>310引用の「偏った意見」に100000ウザトメ
リアル人物を出した方が説得力はあるわな。

314 :名無しさん@HOME:02/12/06 23:05
677さん、実家についたかな?


315 :名無しさん@HOME:02/12/06 23:07
677さんと似たような境遇で、逆に私は自分が駄目になって
自殺しようとしてしまったドキュです。
入院した先の公衆電話で実家に電話したら、母は飛行機に乗って
まさに飛んできてくれました。親をぶっちぎって結婚した自分だけど
最後に頼れるのは親だった。
その後も色々あったけど、最終的には母が旦那に、
「親のせいで離婚させたくないけど、あなたがしっかり守ってくれないなら
実家に連れて帰る」と言ってくれて、それ以来旦那は変わりました。
旦那親とはもう会ってないです。母も今では「○○さん(旦那)に感謝してる」
と言っています。

もうここまで来たら離婚しかないのかもしれないけど、ご両親はちゃんと
分かってくれるよ、きっと。2ちゃんのみんなも応援してるよ、負けないでね。


316 :名無しさん@HOME:02/12/06 23:47
。・゚・(ノД`)・゚・。

317 :名無しさん@HOME:02/12/07 00:13
ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ
読んでてつらいよう!
何も出来ないのがつらいよう!
677さんの姑とヘタレをQQ車にぶち込みたいよう!
早く実家に着いて全てを吐き出して楽になってください・・・!

318 :名無しさん@HOME:02/12/07 00:45
677さんもう実家についたかな。12時半過ぎたし。

うちの母親も、同居経験無し、ウザいほど構われた経験無しだから
私の気持ち何かなーんにもわからなかった。同居しててなんでもラクだし羨ましいわ
とまで言ったよ。お前が選んだんだから最後までちゃんと同居しなさいと
押し付けまくりだ。どんな些細な愚痴も言えなかった。いきなり出奔、絶縁別居に
なった。そしたら「別居させていただいたんだから素直になりなさい」とか
もうチョーとんちんかん。実母ウザ。

わからないヤシには事実のみを話すしかない。事実のみ話したって、義家族に失礼だから
とかなんとか、どうしてこっちの頭を押さえつけるようなことを言うんだか。
実母と言えど、全然安心できないよ。子供を義親に渡そうとするし。「別居させていただいたんだから
あちらの気持ちもわかってあげなきゃ」ウザウザウザー
677さんも、実両親にすべてわかってもらおうとするとずっこけるかも。
もしかしたら誰も味方になってくれないかもしれないけど、ここのみんな分かってるし、
677さんに落ち度なんか絶対無いんだからね。不当にけなす人間から自分を守って。
自信を持ってください。


319 :名無しさん@HOME:02/12/07 01:57
東北のやつってどうしてこう過干渉ババが多いんだろう。
うちのババも東北。
(そしてあちゃーなことに私も東北人)
田舎だと特にね〜
677さんの所は、もしかして山形とか秋田かも。
秋田なんて自殺率NO1だもんね。。
私はそっち方面ではないけど、まさに義理親が「いいやつなだけに
たちが悪い」って感じよ。
ほっといてくれ〜

320 :名無しさん@HOME:02/12/07 02:02
は〜・・・前スレから一気に読みますた。
泣けちゃうね・・・腹が立って。

遠い空の下からだけど、応援してます。677タン、がんがれー!

それにしても・・・怖すぎるトメだ・・・

321 :677:02/12/07 02:04
感動してくれましたか。
次回作を期待してください。

322 :名無しさん@HOME:02/12/07 02:07
>>321
あー、はいはい。

323 :名無しさん@HOME :02/12/07 02:08
>>319
クマソ発見。
ケセン語しゃべって見せて。

324 :名無しさん@HOME:02/12/07 02:29
>319
20時で新幹線の最終に間に合うって事は、
677タンは山形か宮城の人と見た!!!
山形新幹線の最終で東京着なら22:54
東北新幹線の最終で東京着なら22:32
実家から600km離れてるって言ってたから東京よりも下だよね?
つ〜事は、山梨や静岡あたりの人と推理して、
そんな時間に東京に着いて実家までの電車あるのかな?
ニャンコ連れだとホテルは泊まれないし、まさか野宿??
どうか677タンが無事でいます様に(合掌)


325 :名無しさん@HOME:02/12/07 02:41
地元帰ればトモダチがいるっって。
都会にたどり着けばどうにでもなるよ。


326 :名無しさん@HOME:02/12/07 03:03
>319・324
ま、あんまり場所特定しちゃうとご本人が迷惑被る可能性もあるから
その辺にしときましょ。

都内なら漫画喫茶とかカラオケボックスとかもあるから
にゃんこを誤魔化せば家にたどり着けなくてもなんとか
なるかと思う。

327 :319:02/12/07 06:22
ごめん、クマソって何?東北人だけど分からないや。教えて。

328 :319:02/12/07 06:23
ついでにケセン語も分からないんだけど。

329 :名無しさん@HOME:02/12/07 06:25
くまそ(熊襲)
(1) 古代、南九州の地名。
〔「くま」は肥後国球磨(くま) 地方、「そ」は大隅国曾於(そお) 地方をさすと思われる〕
(2) (1) を根拠地とした古代の集団




330 :名無しさん@HOME:02/12/07 06:31
そういや、サントリー会長の「東北は熊襲」発言が
あったねぃ・・・。不買運動が起こったことがあったねぃ・・・。
ケセン語ってもしかして「気仙沼語」といいたいんじゃ

>319
気にするな。
気仙沼人でなければ、九州人でもない319には全く関係ない(w
・・・そんな私は山形育ちの宮城在住じゃがのぅ。

331 :名無しさん@HOME:02/12/07 07:35
677さん、無事着いたかなぁ

332 :名無しさん@HOME:02/12/07 08:27
>328 ケセン語は「吉里吉里人」(井上ひさし)が出典かと

>323 熊襲は九州人に言ってくれ。
  東北は蝦夷で結構だから。

そんな私も東北人


333 :名無しさん@HOME:02/12/07 11:18
東北から九州帰るのに新幹線か?
何時間かかるんだぃ?

334 :名無しさん@HOME:02/12/07 13:42
>333
新幹線なんか使わないでしょ?
普通は飛行機使うよ
つ〜か、誰が東北から九州に帰るの?


335 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:02
ほんとに九州なら博多の我が家に来てもらって構わないぞ。
じっくり骨休めしてほしい。

336 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:01
677さんがケータイで来た時,
このスレ見つけやすいように
ageておこう。。。

337 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:47
そうだね。

338 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:53
前スレ677タンщ(°Д°щ) カモーン Ψ(°д°)Ψ カモーン (屮°Д°)屮 カモーン
てかトメ「ハイター」が勿体ないYO!

339 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:02
私も東北在住ですが、もしかして677さんとどこかですれ違っているかも・・・?
ハイタートメに負けないで、がんばれ!!応援してるよ。
こんなことしかいえないけれどね・・・。

340 :名無しの心子知らず:02/12/07 17:14
677って私の友達だと思う!
実家が飲食店じゃなくて××だったりとか
少しずつ変えてあるけど多分そうだわ!

携帯にかけてみたけど、つながりませーん
大丈夫なのかな〜??

341 :名無しさん@HOME:02/12/07 18:15
>>340
そういうのは確認取れてから書きなよ。
最近タイミング良く「○○では?」とか出てくるのが多いので
またネタかよと思ってしまう。

342 :名無しさん@HOME:02/12/07 18:45
ネタだったらどんなにいいか。。。
677降臨期待age

343 : :02/12/07 18:46
http://hentai.s1.x-beat.com/sample1.wmv
http://hentai.s1.x-beat.com/sample2.wmv
http://hentai.s1.x-beat.com/

344 :名無しさん@HOME:02/12/07 18:54

アタマに「hentai」とついてるHPになぞ誰が行くか。

345 :名無しさん@HOME:02/12/07 18:55
うちも博多〜。
でも、九州なん?東京かと思ってた<677

346 :名無しさん@HOME:02/12/07 19:01
>>339
同じ東北ってだけで共感感じてんなよw

347 :名無しさん@HOME:02/12/07 19:05
メンヘルな家族持ちでした。奴の場合ニュースで見た事件を真似たのか農薬を嚥下しますた。
農薬が勿体ないYO!・・・ではなく、
そういう「弱さ」で人を支配する人とは結局うまくやっていけない。(ハイここアンダーライン!)
私は被害者で御座い!つってるわけだしな。じゃぁ私は加害者かと。
私も事件の後は本当に可哀想に思いました。が、しばらく「仲良く」しているうちに心中スッカリ嫌いになっている事に気付きました。
自分もちょっとおかしくなり、コンビニの店員が親切だと泣きたくなったり。
その後離れて暮らしてしばらく経ち、白髪が一本抜けました。根本が黒い。離れてから黒くなったのですな。
長年のストレスで今はダラ奥です(ヲイヲイ)。
しかしトメが少し「弱々しい」型の支配者っぽ・・・??
前スレ677タン、離れるしかないよ(ここもアンダーライン)。

348 :名無しさん@HOME:02/12/07 19:20
>>コンビニの店員が親切だと泣きたくなったり。

(ノд-。)  よっぽど酷い目に遭いつつ耐えていたんだね…

349 :あげます:02/12/07 19:29
あげ

350 :名無しさん@HOME:02/12/07 22:31
677サンは、今日ご両親と話できたのかな。
夕べはゆっくり眠れたのでしょうか?
ヴァヴァの視線が届かないところで、ゆっくりして欲しいです。
応援してるよーーー!!!

351 :名無しさん@HOME:02/12/07 23:45
悲しいけど677タンは677タンにしか救えません。無力なんでつ。

352 :名無しさん@HOME:02/12/08 00:48
トメもハイターでもアタックでもチャーミーグリーンでもいいから
飲み干してくれないかなあ。

353 :名無しさん@HOME:02/12/08 00:56
>352
ハイターでは死ねないことは、
677さんトメが証明済みなんでは?
ましてアタックやチャーミーグリーンでは…
黙って目の前でハイターとサンポール混ぜてくれりゃーさ…

354 :トメ:02/12/08 01:01
こんどハイターを飲むときは、事前にちゃんと中身を入れ替えておくわ。
おぼえてらっしゃいよ〜、きぃぃ〜〜〜〜










とか言われたらやだ。

355 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:01
硼酸じゃダメかな・・・。

356 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:29
677さんが心配で、うちのくだらない愚痴を書く気になれない〜。
どうか 677さんがご無事でありますように…。

357 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:35
677タンが見付けやすいように常時age

358 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:36
>356
書いていいよ〜
677さんを心配しつつも、機能してていいと思われ。

359 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:44
>358
うん、ありがとうね。
でも 677さんが 今どんなに心細くて不安な状態かを考えると
自分の事なんて はなくそです。

すんげえトホホが発生したら書きに来ますね。

360 :名無しさん@HOME:02/12/08 02:10
>359
はなくそって・・・・(w

なんか677さんを待つスレになってるね〜

361 :名無しさん@HOME:02/12/08 02:12
悩みの大きさとか重さってのは本人にしかわからないから
あまり人と比べて自分のなんてって思わない方がいいよ。
そうやって自分を追い詰めちゃう人多いからね。
このスレの主旨自体がそうでしょ?
義理親は意地悪をしてくるわけじゃないから
嫌だなって思う自分が悪いのかしら…って
追い詰められちゃった人達がこぼすためのスレだと思うんで、
気軽に書いちゃって良いんじゃないかのぅ。

362 :名無しさん@HOME:02/12/08 03:14
うむ。わしもそう思う。

363 :名無しさん@HOME:02/12/08 04:26
677さん無事にご実家に帰られたのかな〜?
猫を連れての移動はホント大変だと思います。

ご実家に帰られても、ご両親がちゃんと677さんの話を分かってくれるといいんだけど…。
「アンタが我慢すれば丸くおさまるのよ!旦那のところに帰りなさい!」なんて
言われてないといいんだけど…。

364 :名無しさん@HOME:02/12/08 07:21
677タンガン(・∀・)ガレ!age

365 :あげます:02/12/08 07:48
age!!!

366 :名無しさん@HOME:02/12/08 09:12
677サン、お家のお手伝いとかしてるんだろうな・・・・
ちょっとゆっくりしてねー。
ダンナからは連絡あったんだろうか。


367 :名無しさん@HOME:02/12/08 11:03
ちょっとあげとこう。

368 :名無しさん@HOME:02/12/08 12:51
677さんを心配しつつ、ヒソーリと愚痴らせて下さい。

うち、一応二世帯なんだけどお風呂は一緒なんです。
一番に入るのは姑、後はその時々で違う。
ゆうべ、湯船につかっていたら肩に光るものが。
何だろうと思ってつまんでみたら、根元の黒い縮れた白髪、これってもしかして…!
たったこれだけのことなんだけど、ますます別居したくなっています。

実の母なら、「ちょっとお母さん、気をつけてよ〜」と軽く言えるのにな。
姑のことが嫌いな訳ではなく、ただ、同居が嫌なんですけど、
同居嫌=自分が嫌われた、と考える姑なので、下手なことが言えずにストレスが
たまります。
すみません、こんな些細なことで書きこんで。



369 :名無しさん@HOME:02/12/08 13:07
368には大変辛いことと思うが
ちょっと姑としても防ぎきれないことと思うにゃ....

370 :名無しさん@HOME:02/12/08 13:09
>>368ドウキョしるもんぢゃなかったか・・・

371 :名無しさん@HOME:02/12/08 13:16
>>368
嫌だよね〜・・・。自分が入るとき、こっそり栓を抜いて
お湯入れ替えちゃえば?音が出てバレるかな〜?

372 :368:02/12/08 13:24
いや、実は、義父は最近(同居4年目にして)
「お湯を抜いておくから入れ直して入るように」と言い出したんです。
私に気を使ってくれてるんだな〜と有難かったんですが。

馬鹿夫が、「勿体無いから抜かなくていいよって言っといたぞ、いいだろ?」
って、もう!
いい人なんですよ、義父も義母も勿論夫も。
家族4人、仲良く暮らして幸せだね〜、と心の底から思っているようだから、
実は嫌、なんて言ったら傷つきそうで言えないんです…。

373 :名無しさん@HOME:02/12/08 13:42
なんかさ、昨日の夜からの書き込みを読んで
お前らいい奴だなぁとオモタぞ。


374 :名無しさん@HOME:02/12/08 14:44
ってかさあ、自分が入った後、ゴミひろい(なんか網のやつ。よく百円ショップで
売ってる)でさっと一通り毛なんか拾っとくのが当たり前のマナーじゃないの?
うちは、ダンナにも口うるさく言ってるよ。

>>368
ゴミひろい買って目立つとこにおいとけば?
根本的な解決にはならないだろうけど。

375 :名無しさん@HOME:02/12/08 14:49
>>372抜いちゃえ〜。実母の髪の毛の海から脱し夫の髪の毛とその他諸々の海に泳ぐ魚より。

376 :名無しさん@HOME:02/12/08 14:51
シモの髪の毛の海…実親や夫でも嫌じゃ…

377 :名無しさん@HOME:02/12/08 15:56
うわ。実の父母でも使ったあとのお湯はイヤなのに。
月2千円の負担金出してでもお湯入れ替えれー。

378 :名無しさん@HOME:02/12/08 18:12
風呂はイヤだよね・・・

同居始めた6年前、風呂に入ろうと思って蓋を開けたら「は?」と。
湯あかが浮きまくってお湯は真っ黒。
その日は怖くて入れなかった。風呂が故障したのかと思った。
翌日聞いた所旦那実家は風呂を1週間に一回くらいしか洗わないらしい(お湯も代えない)。
これが生活環境の違いか・・・といい出すに言えず、シャワーのみで風呂を住ます事数ヶ月。
冬に突入してからは夜中にこっそり隠れて風呂を洗っていた。

今は子供も産まれたのでそんな事もしてられないので堂々と朝洗うようにしている。
しかし一週間に一回しか風呂に入らない姑が必ず一番風呂にはいるので
その後はアカが湯船にこびりついて入る気がしない。

379 :名無しさん@HOME:02/12/08 18:13
キタネー家族

380 :名無しさん@HOME:02/12/08 18:47
年寄りって、ほんと風呂はいんないよねー。
洗濯もしないし。
着たきりすずめ。

381 :名無しさん@HOME:02/12/08 19:02
新陳代謝が低いからいいと思ってるのかなあ。

382 :名無しさん@HOME:02/12/08 19:21
ウンコ風呂ってのもあるよ。
大豆粒大のウンコ。あったかくなるともらしちゃう。
すんげー草臭い。

しょうがないことだけどね、年だからお湯を抜くなんて勿体無さ過ぎで
考えもしないことだろうけど。
同居ってほんと、人権侵害もいいとこだよね。
我慢しなくていいことまで我慢して、当然言う権利があるはずの苦情も言えなくて。


383 :名無しさん@HOME:02/12/08 19:37
そういえばトメ、お風呂あんまり入らないわ。
うちに泊まりに来たときもお風呂すすめたら「私はいいわ、汗かいてないし」って。
よそんちに泊まって客用布団に寝るのならば、風呂ぐらい入って欲しい。
ていうか汗はかかなくともマムコは汚れるだろうに。

384 :名無しさん@HOME:02/12/08 20:07
>>383
うちのトメもそうだ。
「汗かいてないからいいわ〜。手と足だけ洗わせてくれる?」と。
足を洗面所で洗うなよ。汚いんだよ。風呂入れよ。

385 :名無しさん@HOME:02/12/08 21:02
677さん大丈夫なの?
ageときます

386 :名無しの心子知らず:02/12/08 23:07
677さん
実父母が理解してくれなかったとしても
このスレの人が協力してくれるかもしれないし。
まだ道は残ってるからさ。
独りじゃないからねー!

387 :名無しさん@HOME:02/12/08 23:08
あー、うちのトメも洗濯物出さない。
パンツが一週間に一回くらいしか干してるのを見た事がない。
風呂もあんまり入ってるのみたことがない。

早く別居して光熱費楽させてあげなきゃー。



388 :名無しさん@HOME:02/12/08 23:12
>387
やさしいねーw

389 :名無しさん@HOME:02/12/08 23:54
677タン(;´Д`)ハァハァage

390 :名無しさん@HOME:02/12/09 00:02
えーみんなのばあさん汚いなー
うちは毎日入浴するよ
でも1時間以上入ってる。風呂の脱衣場脇にトイレもあって
ばあさん入浴中は、気使ってトイレ我慢してるんだけどね・・・。
しかも風呂上り透け透けスリップ一枚で
家中うろうろするもんだから、見ちゃいかんと思って、私部屋から出ないで
待機。アー神経擦り減っちゃう・・・

391 :名無しさん@HOME:02/12/09 00:33
で、いい奴なの?不潔な義理親は

392 :名無しさん@HOME:02/12/09 00:51
婆が老人臭いのはノネナールとかじゃないぢゃん

393 :名無しさん@HOME:02/12/09 06:46
孫マンせー!うざい。。毎週行かなくたっていいじゃん。。

394 :名無しさん@HOME:02/12/09 08:56
ああ、思い出しちゃった…もうすぐ正月、次男嫁の私は、大人が5人、
子どもが3人入浴した後の最後のお風呂…
去年、あまりの風呂の汚さに、気絶しそうになりまつた(ちとオオゲサ)
ダンナの実家は、誰も髪を拾ったりという習慣がないんだよう。
せめてダンナだけでもしつけ直そうとしてますが、「自分の家でそんな
気を使いたくない、外では気をつける」だって。ウワァァン!

395 :名無しさん@HOME:02/12/09 09:09
・・・凄いね・・・(汗

うちの義理親宅では、親戚連中が集合したらお風呂は近くの温泉に行きます。
長風呂の人に合わせて待たなくちゃならないけどね。
私としては、自分とこのアパートではいるのが一番いいんだけど。


396 :名無しさん@HOME:02/12/09 09:31
うちも町内で管理してる温泉に行かされる。
歩いて3分だけど、真冬だと髪の毛もバリバリになって辛い。
ものすごく熱いから水入れたいのに
ジジババって熱いのが好きだから文句を言われるのでできない。
いつもぬる目で入ってる私には拷問のよう。

近所の人ばかりでチェックがものすごいし。
セイーリといって今年はパスしたい気持ち。

397 :名無しさん@HOME:02/12/09 09:42
え?親戚一同と一緒に温泉に入るの?
気絶しそう。私なら結婚と同時に断る。

398 :名無しさん@HOME:02/12/09 10:51
あげときます

399 :名無しさん@HOME:02/12/09 11:18
やだな〜〜親戚とお風呂。自分のほうの親戚ならなんとか。

400 :名無しさん@HOME:02/12/09 11:20
義弟の子供の誕生日会を日本料理のお店でやりますた。子供用のお膳が
出たのですが、当然0歳児(アレルギー持ち)のわが子には殆んど食べ
られないものばかり・・・。家でご飯を食べさせて行って正解でした。
それでも義両親は「同じところでお誕生会を」と言うのですが、旦那と
一緒に力いっぱい断りました。だって見た目&器は豪勢だったけど、
味はイマイチ・・・。家で子供が食べられるものを作って、こじんまり
お祝いさせていただきます。



401 :395:02/12/09 11:25
>397
親戚一同と一緒にといっても、私は幼児連れなので勝手に動き回ってます。
産後ちょっと太ったままだけど、親戚オバどもはデヴ揃いなので
全然マシだと自分を納得させていまつ。

402 :名無しさん@HOME:02/12/09 12:03
当方次男嫁小梨別居。
親孝行旅行に連れて行ったんだけど、
そこで聞かされるのは同居してる長男の子供(孫)とトメの実家の自慢話と
ギリギリと自分のギリギリ(私たちからすると叔母たち)の悪口
これが旅行中ループで続く

善男善女なんでしょうが
開口一番
天気が悪かったのを
「○夫は雨男だ」と息子のせいにするのはヨシテクダサイ
貴方の息子はとても親孝行なのに。。。





403 :名無しさん@HOME:02/12/09 12:07
>402
義両親が家に帰ってから、長男家族に402さんたちの
悪口を言っていないことをお祈りします。

404 :名無しさん@HOME:02/12/09 13:36
>403
心配してくださってありがとうございまふ
旅行から帰宅した夕べは吐き気がして
あまりに疲れたせいか、なかなか眠れませんでしたが
(トメの言葉が頭の中をグルグルすてて。。)
あの人たちと縁が切れるならリコンもやぶさかではないとマジメに考えますた

お風呂でトメの背中をながしてたら、
私の裸体をしげしげ眺め
「なんでアンタに子が出来けんのか」と
旦那のいないところで
チクリチクリと責められまつ

土産代には3万円も使うのに
我々にはコーヒー代ひとつ
出そうとしない、出すそぶりもみせない人ですが、何か?

お金も気も使い果たして
でも義務は果たしたと
今はひと段落していまつ。。。










405 :名無しさん@HOME:02/12/09 13:41
>お風呂でトメの背中をながしてたら、
>私の裸体をしげしげ眺め
>「なんでアンタに子が出来けんのか」と

イヤアアアアアアアアアアアア!!!!!!


406 :名無しさん@HOME:02/12/09 13:42
>>402=404
スレ違いでつ。
あなたの義理親はイイ奴!じゃないでつ。
勇者相談室へドーゾ。

407 :名無しさん@HOME:02/12/09 13:43
>>404
全部旦那に話しておけ!
ほんと、お疲れ様でした・゚・(ノД`)・゚・

408 :名無しさん@HOME:02/12/09 13:53
背中を流されながら、流してくれてる人の裸体をしげしげ眺めるのは
カナーリ難しいと思ふ。
後頭部にも目のあるトメでつか?

409 :名無しさん@HOME:02/12/09 14:08
鏡を通してしげしげ・・・じゃない?
温泉の洗い場だったら。

410 :名無しさん@HOME:02/12/09 14:11
>409
なるほろ。
でも、トメの影に隠れて映らなさそうだけどなあ。>鏡
痩せトメなのかしら。

411 :名無しさん@HOME:02/12/09 14:20
677さん元気になったかな・・・。

男だけの親ってお嫁さんにたいしてドリームがあって
677さんはトメにとってイメージドンピシャの可愛い嫁だったんだろうな。
ちょい話違いますが私の場合、トメではないが仲人が677のトメみたいな人。
子供は男二人、両方とも年上妻で一人はデキ婚ってことで
仲人嫁は二人の嫁を気に入ってない。
ダンナ上司のその仲人嫁は何やら私を気に入ってしまったのだ。
悪いことに仲人宅はウチの実家の近く。
お盆やお正月前に必ず「○○さんの実家に行くときはウチにも寄ってね」と
電話が・・・・。それ以外にも「お元気?」コールもマメにある。
おまけにそこの孫は全員男ってことで、うちの娘のもう一人のおばあちゃま気分なんだよ。疲れるーー
息子さんご家族は、そんなジジババのお守りを他人の私たちに任せて
「じゃあ私たちは買い物にー」「遊園地にー」と
サッサと逃げていくし、もういい加減にして欲しいっす。
「私は○○さん(私)みたいなお嫁さんが欲しかったのにぃ」って
言われても全然嬉しくない。やたら手とか触るし、677さんの気持ち分かる。


412 :名無しさん@HOME:02/12/09 14:51
うちのトメウトもすごかった。
旦那は長男で弟がいる。二人とも自立して、弟には妻子あり。
汚宅なので、弟一家は泊まらず帰る。
その後、私にロックオン!
トイレにこもっても、ドア越しに話し掛けてくるくらい>トメウト
帰ってから胃痙攣起こしたよ。

413 :名無しさん@HOME:02/12/09 14:56
>412
>うちのトメウトもすごかった。

なんで過去形?過去の人なの?ワクワク




414 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:11
今しがた旦那と口論になったのですが・・。

「○○ちゃんが大変やろうから〜〜してあげてくる(ハァト」
「○○ちゃん、寂しいやろうから行ってきてあげるわ(ハァト」
「○○ちゃんの旦那さん、すごい食べるから
 毎日食事作らなあかんねんて〜 かわいそうに〜」
 
などと言ってるトメ。子離れしてないんだよね。
義姉(○○ちゃん)ももう37才なんすけど(ワラ

イイ奴なんでしょうけどねー、
それを何故わざわざ嫁の私に言うのかワケワカラン
私の旦那、昼まで寝てて深夜遅くに帰ってくる仕事してるけど
ものすごい御飯食べるけど、子供も小さいけど
親に来てもらいたくないけどなぁ。

っていうか、大変でも寂しくても毎日食事作るのも
家庭を持ったら、やっていくのは当然だと思ってたんだけど、
違うの?

旦那はトメの言動を「別におかしいことじゃない」というのです。


415 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:15
自分の娘にやってる分には
いいんじゃないの?嫌なら嫌って言うだろうし。
その義姉さんがお嫁さんならお気の毒です。

416 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:17
ほかにやることないんでしょうね。
なんか病名ついてるんじゃなかったっけ?

417 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:19
415さんに同意。
甘えてるなあ、よくやるよね、とは思うけれど、
実の親子だし、双方納得しているならばまあいいんでは。

自分の方にロックオンされたらイヤだし(w

418 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:24
>417
有り難いぐらいじゃん!>ヨソにターゲットあり

ウチのトメはリストラされた義兄のことが心配で心配で、それはいいんだけど
イチイチそれを私に言って来るんだよね。一体、私にどうしろと?
自分が無能でリストラされたヤシ(つーか、自分から「辞めます」って言った
ヴァカ)になんか、な〜んの同情も感じないし。


419 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:30
414です。
私にロックオンしてない(されそうになったけど)から
まだいいんでしょうね。
なんか・・なんで私にそれを言うんかなぁって思って。
同居同居ってうるさい割には
『○○ちゃんはエライでしょ〜』
『私(トメ)は何でもやってアゲルのよ〜』的な言動が目立つんですよね。正味、鬱陶しい(ワラ
知らなくてイイ事をわざわざ知らせてくれるので
いつか
「うっさいんじゃヴォケ!」
と叫んでしまいそうでつ・・・・・・・・・・・・・・

420 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:31
>419
叫べ!

421 :名無しさん@HOME:02/12/09 15:32
連カキスマソ414です。
418さんと同じ状態かな?
私に言われても・・って感じです。
ソッチで勝手にやってくれ、と。

422 :名無しさん@HOME:02/12/09 16:11
大姑の四十九日の法要が子供のお遊戯会と重なった。
金曜日だったのにうちの旦那や兄弟たちが仕事で出れないから翌日にずらしたんだと。
当然子供のお遊戯会のほうへ行くに決まってるさ。

役員で抜けられないってこともあるけど、死んだ人間の方を優先する理由ないもん。
大トメは悪い人間じゃなかったけどさ。

423 :名無しさん@HOME:02/12/09 16:33
ちゃうちゃう。
ヒマを持て余すトメの都合のいい言い訳。
実の娘だってトメの相手なんざしたくないっつの!

424 :名無しさん@HOME:02/12/09 16:41
>414
言い訳してるんじゃないの?
「ほんとはお嫁ちゃんをお世話してあげなきゃいけないんだけど、私には
 不幸でかわいそうでかばってあげないといけない娘がいるから、
 あっちにせっせと世話を焼いてあげないといけないの。
 だから、てめーに手をかけなくても ひ が む ん じ ゃ ね ぇ」

みたいな。言い訳つーか、釘差しか?
それと
「私はこんなにいい母親なの。そしていい姑でしょ。
 だから尊敬して大  事  に  し  ろ  よ」


425 :名無しさん@HOME:02/12/09 16:48
>422
ずらせずらせ。
葬式ならともかく、法事ならでなくても十分だ。
後で「故人に」線香上げて置けばヨロシ。

426 :414:02/12/09 17:17
>423
義姉もよろこんで母(トメ)を迎えいれてるのかは謎なんです。
・・・・喜んでるのかも(ニガワラ
旦那が「別におかしくない。」って言ってたしねー・・・・・・。

>424
前述の言い訳(釘差し?)だったらイヤだな(ワラ
「ひ が む だぁ〜〜?てめぇ何様じゃ!ヴォケ!」
などと言ってやろうか。ワクワク
後述のはありえるかも。
ただ、私自身が成人した子供にあれやこれやお膳立てするのが
『いい母親』とは思わないからな〜。
娘との相思相愛っぷりを他人の私が聞いても「あーそーですか」くらいしか
感想ないわ。

いややなぁ、なんか私ひがんでるのかー????????????

427 :名無しさん@HOME:02/12/09 17:23
私は、釘刺しているとかじゃないと思うけどなぁ。
「私っていい母(はぁと)」っていうドリームと、
単にバカだから誰彼構わず(と言っても、友達もいないので結局相手は嫁になる)
ドリーム自慢、ってことなんじゃないのかな?>414トメ

でも、414もなんでそんなにうざがるの?
他人事なんだから、あーそーですか、って聞き流しておけばいいじゃん。
前スレ677みたいに、ノイローゼになるくらいの頻度で電話してきて
話を聞かされるんなら別だけどさ。

428 :414:02/12/09 17:41
二日に一度の頻度、電話及び義実家呼び出しで
義姉+宗教+寂しい+同居がごっちゃまぜになった話を
聞かされ続けた結果、些細な言葉でも異様な拒否反応がでるように
なっちゃった。
677さんほどの状態ではないですが。

429 :名無しさん@HOME:02/12/09 18:19
私が独身時代から使っていた鍋を知らないうちに
捨てられた。かわりに新しい鍋をもらった。
私が独身時代から使っていた旅行バックが
知らないうちになくなっていた。
私が結婚してから買った、お気に入りの布団たたきが
里帰り出産している間にベランダに出しっぱなしに
なっていて錆びていた・・・。
まぁ全部安物なんだけど、代替品をもらっても納得
行かない私は恩知らずでしょうか?

430 :名無しさん@HOME:02/12/09 18:36
いや、恩知らずじゃないよ。
他人のものを持ち主に断りも無く捨てるのは無神経でしょ。
本人には思い入れや使いやすさとか気に入ってる理由もあるって
思わない方がおかしいよ。

431 :名無しさん@HOME:02/12/09 18:39
恩知らずじゃないよ。
そもそも、他人のうちの生活用品を勝手にいじったあげく
持ってきたものを押し付けるのは、恩なんかじゃないし。

432 :名無しさん@HOME:02/12/09 18:40
代わりにババアの年季の入った真っ黒まな板捨てれ!(感謝されたりして…)

433 :名無しさん@HOME:02/12/09 18:42
>429
なぜそれを「イイ奴」スレに書く???

434 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:00
>429
私も、新婚時代に何度もされました。
大事にしていたあるものを捨てて、新しくて質の悪い品をププレゼントされた時、激怒しました。
「大事なものだからすぐ取り戻してくれ」と迫ったら泣いたので
清掃局に電話、集配所事務所までタクシー、
トメを夢の島に置いて、
「絶対に探し出して下さいね!!!」と言い置いて事務所で私だけお茶飲みました。

でもトメ懲りない…
捨てなくなったけど、代替品のプレゼントはやってくる…


435 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:14
ネタ?DQN?燃料投下?メンヘル?脳内ドリーム?

436 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:17
そんなに大切なものなら、
電話タクシーは理解できるが

なぜ自分でも探さなかったの?


437 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:37
>433
相手は良かれと(こんな古いの使ってかわいそうね〜と)
思ってやっているので書いて見ますた。代替品くれるし。
スマソです。

438 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:43
うちも、結婚半年にしていろいろありまつ。
わざと、自分の実家(及び親類一同)からも旦那実家からも
離れた場所に賃貸探して住みだしたのに、そこは旦那家の墓がある
霊園近くだったんです。
で、暇な義両親は毎月命日に墓参りしているらしく
その度に「ついでに(うちのマンションに)寄っていい?」
とおっしゃられる。

最初の2、3回はともかく、その後は
「歯医者の予約が〜」「友人と買い物に〜」等で
かわしていますが、イレギュラーに当日朝になってからの
「近くの店 or かかりつけの医者に行くので
時間待ちに寄っていい?」
攻撃もあり、なかなか気を抜けません。
不精な私はその度に全部屋大掃除だっつーの!!
…あ、それを監視されてる?(自嘲

たとえ人が良い相手でも、呼んでないのに来られるのは
やだなぁと思うのは我が儘でしょうか。

439 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:47
>436
事実ですよ。結局見つからなかった。
つか、品はフライパンなんでゴミから救出しても使いたくないけど。
15年焼きこんできたので悔しかった。

事務所の人、年に何人も探しに来る人がいると言ってました。


440 :名無しさん@HOME:02/12/09 19:52
ありゃ。それは腹立つね。
ザ・ジャッジの「この場合の慰謝料おいくら?」に出したら
いくらぐらいに見積もってもらえるんだろう・・・

つか、家人に勝手に物を捨てられる人が年に何人もいるんだねえ。

441 :名無しさん@HOME:02/12/09 20:28
412でつが、トメウト健在です(w
別居で、年に数えるほどしか会わないのでいいんだけど、
最初のころ可愛い嫁妄想に付き合ってあげてたら
「これ、安売りしてたからあげる〜」と、押し付けられました。
ビニールの便 所 ス リ ッ パ。
安物のピンク便所スリッパを抱えて呆然としてる私を見て
旦那は、切れたらヤバイ!と救出してくれました。

442 :名無しさん@HOME:02/12/09 20:38
賢い旦那だ

443 :名無しさん@HOME:02/12/09 20:48
>441
いいですね。うちはそういう場合、私が不満そうな顔してるのに
気ずくとすごく不機嫌になり、私の方をせめるマザコンぽい奴です。

444 :名無しさん@HOME:02/12/09 22:39
>>443
ぽい、じゃなくて完全にマザコン。
親離れできてれば「こんなの使わないよ」と言って断わるか
一応もらっても「使う事ない、しばらくしたら捨てろ」といってくれまつ。

445 :名無しさん@HOME:02/12/09 23:38
さげちゃイカーン
677タン降臨age

446 :名無しさん@HOME:02/12/10 00:07
ちかくの銭湯もどき温泉に義父母,実母,私達夫婦でいったの。結婚して1年くらいの頃。
休憩所でご飯も出すんだけど,いきなりそこでお風呂の後食事。
母にも私にも意見も聞かれずそんなことになってびっくり。
そういうとこって,高めだし特に珍しいものがあるわけでもないし。
しかも,勝手に私達の分注文しちゃうの。つまみ系なんだけど,酒のみはそれでいいけどさ。
つか,人の意見きけーおごってくれたけどさ,食えないもんばかり出てきて礼言うのか。


447 :名無しさん@HOME:02/12/10 00:41
トメ、私たち夫婦がマンションを購入してからというもの干渉が激しくなった。
トメは片付けられない女で汚屋敷住まい。
「やっぱりマンションはいいわね〜眺めもいいし、こぢんまりしてて掃除が楽そうだし!」
と、やけにはしゃいでるなー人んちのことなのに…と思ってたら
「ここには大きいテーブルと椅子が必要だわね」
「ベランダには緑沢山がないと」
「このへんに水槽置いて熱帯魚とか素敵なんじゃないの?どおかしら〜」
とエスカレート。趣味じゃないものを押しつけてくる。
「別に今のままでいいですから」と言っても「私が買ってあげるから〜」としつこい。
自分ちが手のつけられない有様だからって、うちをトメ好みの部屋に仕立てあげようと
しているのだろうか? ちょっと勘違いしてないか?

そ ん な 暇 が あ っ た ら 自 分 ち を 掃 除 し ろ



448 :名無しさん@HOME:02/12/10 00:44
緑沢山がないと×
緑が沢山ないと○    ウトゥ…

449 :名無しさん@HOME:02/12/10 00:49
677さんのお話、一気に読みました。
途中で「結婚してまだ一ヶ月」って書いてあったので
(ひぇ〜、一ヵ月でこれだけの事されてたのー!)と唖然。

離婚について賛成派・反対派いろいろあるようですが・・・。
7年も付き合ってきたのに、本人達以外のことで離婚っていうのは
なんか悲しいよねー。
677さんが、「トメを擁護するダンナに愛想をつかした」というなら
話は別ですが、まだ愛情が残っている離婚は慎重に考えたほうが
いいと思います。
誰か夫の親戚で近くに住んでいる人で、相談できる人っていない?
できれば舅の妹みたいな、トメの味方をしなさそうな人。
トメも自分のせいで息子夫婦が離婚しちゃうのは望んでないと思うので、
このままの状態だと離婚も考えざるを得ないって言ったら、少しは
考え直してくれるのでは。アマイ?

450 :名無しさん@HOME:02/12/10 00:53
>>449
677さん的には、大事な約束を破って「出てけ」と言われたのが許せない、
というのが一番大きいんじゃないかなあ。
すでに夫婦の問題になっちゃってるんだと思うよ。
だからこそ、677さんも家を出ちゃったんでしょう。

451 :名無しさん@HOME:02/12/10 00:56
出ていけってセリフを吐く男をこれからも信用するには、まず心からの謝罪が必要だね。

452 :名無しさん@HOME:02/12/10 01:02
>>451
禿堂。
しかもそれを677さんが許すかどうかも…
「裏切られた」傷って並大抵の事では消えないものだし。

453 :名無しさん@HOME:02/12/10 01:02
>>447
禿同!!!ウチのトメも飾りすぎでゴチャゴチャの微汚屋敷住まいなんだけど、
私達夫婦の新居に来ては、
「ここの壁、なんか寂しいわね」「この出窓、まだ飾り置けるわね」
とか言ってて、遊びに来るたび自分の趣味の小物をコッソリ置いてゆく。
ウチは掃除しやすいスッキリ空間を目指しているのに・・・
帰り際ブツブツ1人言を言ってるなーと思ったらもう置いてる。
この間置いていかれた変なクマのぬいぐるみみたいなヤツが邪魔だったので
よけておいたら再び飾られれてウチュ。
たぶん基本的にはイイ人なんだけど、趣味が違うんだからほっといてくれ!!

454 :447:02/12/10 01:26
>453
分かってくれる人がいて嬉しい。誰かに愚痴っても
「買ってくれるっていうんだから買ってもらえばいいじゃん〜羨ましい。
 いい姑さんじゃん」って言われる。
確かにケチではないんだけどね。でも基本的には
「嫁(私)のことを気遣ってる風でいて、結局は自分のことしか考えていない」なのだ。



455 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:04
干し柿くれた、手作りの。
要 り ま せ ん。

456 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:10
>454
ウチのトメもそうだよ〜〜
愚痴ったら「いい姑さんじゃな〜い。ありがたいと
思わなきゃだめよ。」なんて言われちゃう。
でも我が家にホットカーペットは3枚もいらないし
訪問着も留袖も実家の母に作ってもらってるから
もういらない、と断っても断っても
「買ってあ げ るから」って言う。
いらん、ちゅうとるじゃろうが!!

457 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:16
>455
売ってるのはいいの?

458 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:27
>456
うちは家具とか大物ではないですが、冬になると「寒いから
コタツ布団を」と2年ほど連続してご親切にも勝手に買われた。
押入れに入りきらなくなってきたのに今年も「買おうか?」と。
「○○さん(旦那)に聞いてください」と断るようにした。
それ以来、子供の服のことも食べ物のことも、この手が結構
効くことがわかって助かっています。

459 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:40
いいなぁ。ウチ、旦那に聞いてくれって言ったら
トメの思い通りになっちゃうよ〜(つД`)
「買ってくれるんだったら、そうしてもらったら?」って。
おかげで押し入れパンパンでつ

460 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:41
>>447
うちは実母がそのタイプ。
新居に越した時、狭い2LDKなのに鉢植えの花をいーーーーっぱい持ってきた。
私は植物を育てるのは苦手。つーか、子供だけで精一杯だと言ってるのに。
勝手に飾り始めるから「もって帰れ!!!」と怒ったらいじけた。
この人が女の子しか産まなかったのは神様GJと思った瞬間だった。

トメはスーパーで売ってる様な安物の子供服を買うのが好き。
新品でもオクで買い手がつかないような奇抜な色遣いを買っては送ってくる。
一度だけコムサのバーゲソ品を買ってきたとき、
必至で「これいいですね!コムサって可愛いから好き〜(ハァト」と言いまくったら
たまにはコムサバーゲソ品を買うようになった。
次の目標は、デパートブランドを刷り込むことだ。


461 :名無しさん@HOME:02/12/10 08:58
うちのトメ、借金持ちだから
ある意味助かったかも。
将来は不安だが。

実母は、兄夫婦に子供が出来てうかれてたので心配してたら
「服は買ってあげないことにしたの、好みやサイズもあるしね」と
言うので「アンタ偉い!」と思っていた。が、
「その代わり、おもちゃはいっぱい買ってあげてるの〜」ときた。
「ちょっと控えめにしておいたほうが・・・」と言っても耳を貸さない。
相当うざい姑に思われてるかもしれん、すまんが力になれなかったよ・・・。


462 :名無しさん@HOME:02/12/10 09:45
子どもの服やおもちゃ、ホント趣味が合わなくて困るよね〜。

私の実母は「○○に積み木(乗用玩具などバリエーション有)を買ってあげたい。
でもアンタたちの好みもあるだろうから、これでいいの買ってあげて。」
とお金をくれる。姑もこの方式に変えてほしい。
これならジジババも「遊ばせたかったおもちゃで遊んでる」
私たちも「買うつもりはなかったが、センスのいいの選べた」でみんな満足なのに。

今年のクリスマスも姑から「○○には何がいい〜?」と来た。
「ジャ○コによさそうなのあったわ〜」とも。
こりゃまずいと思い、「あ、今すごく買ってあげたい、って思う物があって、
でもそれ、この辺じゃ売ってなくて、通販じゃないと…」
結果、代引で注文しました。玄関共有なのでお金を払うのは親世帯♪
子どもが産まれて2年、初めて私の欲しいものを姑に買わせる事が出来ました(泣


463 :名無しさん@HOME:02/12/10 10:39
お金の贈り物はその時だけ感謝されるけど、すぐ忘れられてしまう。
その点、モノならいつまでも残ってずっと感謝され続ける。
まして孫のモノなら孫の一生の記憶に残ってムフフ。
トメってそう考えるみたいだよ。最近気づいた。

464 :名無しさん@HOME:02/12/10 10:49
私の実両親も物で孫を釣るタイプだ(TдT)
悪びれもせず、物で釣らないと懐かないと言ってはばからない。
神様、この夫婦に息子を授けないでくれてありがとう!

465 :名無しさん@HOME:02/12/10 11:04
>457
美味しい干し柿なら、手作りでもいい。
何かをしてくれようとする、その気持ちは有難いんだけどね。
「有難迷惑」という言葉は知らないようで。

466 :名無しさん@HOME:02/12/10 12:16
うちの義母も安い子供服大好き。
しょっちゅうズボンやらロンパースやらくれる。しかもダサダサ。
普段着や部屋着なら安ものでもOKだけど、
「女の子にマントを着せるのが夢だったの(ハアト)」
と言って買ってきたのは近所のしま〇らで売ってたヒョウ柄のマント。
着せるのヤダけど、一応、義両親宅へ遊びに行く時に着せていったら、
「あらー、大きさピッタリね。来年はまた別のを買えばいいわね(ハアト)」
と言われちまったよ〜。
買ってもらえるだけいいと思わなきゃいけないんだろうけど、激しくいらねー。
もらってもたんすの肥やしになるだけー。

467 :名無しさん@HOME:02/12/10 12:23
>466
うちもだー。
しまむらじゃないけど、たぶん似たような店で買ってるんだろうな。

でも、466さんは着せていくだけ優しいと思うよ。
私なんて、タグすら外さないで押入れ逝きだもん(w

468 :名無しさん@HOME:02/12/10 12:36
>>467
まとめてオクへGO!

469 :名無しさん@HOME:02/12/10 12:38
新品なだけましジャン。
うちはいつも、露天バザーの着古したTシャツを
これ100円だったの〜と沢山くれてた。

470 :名無しさん@HOME:02/12/10 12:42
>>469
ぜひ、お尻拭きorウエスにして下さい。

471 :名無しさん@HOME:02/12/10 12:45
>>470
もう昔の事だけど、何枚かマシなのは着せて、
後は紙袋何袋かしばらくほって置いて、小さくなったら捨ててたな。

472 :名無しさん@HOME:02/12/10 13:14
いただきもの、趣味に合わないものは迷わずあぼんするようにした。
いちおう実家や友人に声をかけてみるし、リサイクルショップに持ち込むことも。
もったいないなーという心の痛みは一瞬だけ。
家の中が趣味にかなうものばかりで落ち着きます。
心の平穏はお金に換えられません。

「○○はどうしたの? ○○使ってくれてる?」と聞かれたときは
チャンスだと思って
「部屋の雰囲気に合いませんので…。
 ○○のほうを愛用してますので…」とわざとらしく言葉を濁してまつ。

473 :名無しさん@HOME:02/12/10 13:20
しばらく来ない間に新スレたってたんだね。
>1さん乙です。

今度引っ越すんだけど、そこの表札を舅がワープロで作ってるらしい。
メッチャ嫌だ。
「名前の上に住所打ってやる」とさっき電話がかかってきた。
嫌嫌嫌嫌嫌イヤぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああああ

今度の家の表札は漢字とローマ痔でと考えてたのに勝手な事するなや《゚Д゚》ゴルァァア!!!!

474 :名無しさん@HOME:02/12/10 13:34
痔もいやだ(w


475 :名無しさん@HOME:02/12/10 14:17
>473
「もう注文しちゃいました」と言うのだ!

476 :名無しさん@HOME:02/12/10 14:21
>473
パソコンを持ってて掲示板に自由に書き込みもできる人に向かって
「ワープロ」で「打ってやる」とはナニゴトか!(w
いろんな意味で禿しく間違ってるよジジィ…(;´Д`)

477 :名無しさん@HOME:02/12/10 14:24
最近のワープロって
表札(材質、石とか木とかかな?)にも印字できるの???

478 :名無しさん@HOME:02/12/10 14:29
>>477
枠に紙入れるタイプとか、自宅ポストのとこに入れる紙とかじゃないの?
あと、CDに印刷出来るようなプリンタで、アクリル板に印字とか。

NC機器でも無い限りちと無理かと。<普通の表札

479 :トメ:02/12/10 14:45
マゴマゴ!!!!!!!!連れて来いゴルア!!

480 :名無しさん@HOME:02/12/10 14:46
紙、アクリル板か・・・
なんかヤだ。
表札つけないほうがマシだね。

481 :名無しさん@HOME:02/12/10 14:51
あ、テプラで貼るって手もあるぞ。それなら素人でも印字OK。
あとは個人向けNC機器で、ローランドDCから3Dに削るのが出てるけど。

482 :名無しさん@HOME:02/12/10 15:41
あたしの友達の話なんだけど、その友達夫婦が横浜に
マンション買ったというので遊びに行ったのね。
そしたら玄関あけてすぐの所に、巨木と大石で出来た超巨大な
置物がっ!!(w
「どしたのこれ?」って聞いたら、少し前に義両親が送って
きたと。そのマンションって、玄関入っても廊下のない
いきなりリビングのタイプなんだけど(でもめちゃめちゃ
広くてお洒落、都会的な感じ)田舎の義両親からすると
「あら〜、このマンション廊下がなくて玄関から居間が
まるみえなのね〜」ってオモタらしい・・・
でも彼女の偉いのは「よかれと思って送ってきてくれた」
と言ってる事。

でも、内装とのギャップが凄い・・・・(w

483 :名無しさん@HOME:02/12/10 15:50
>>482
そんな巨大なもの、送ってくるのも大変だったろう・・・処分の仕方にも
困るしねえ。しかしお友達は心が広い方ですねえ。

知り合いのうちは、何故か「商売繁盛」とかいてある、
よく飲み屋とかにあるようなタヌキの置物が送られてきたそうな。
旦那さんサラリーマンだし、奥さん専業だし。意味不明。
今は「申し訳ないけど・・・」と言って処分したらしい。

484 :名無しさん@HOME:02/12/10 16:45
テプラ!!義父にやられた〜。
知らない間に傘にフルネーム付けられてた(ニガワラ
たいしてヤな義父じゃないしトホホ笑いで済んだのでsage

485 :名無しさん@HOME:02/12/10 19:22
677タンのためage 

486 :名無しさん@HOME:02/12/10 19:55
テプラ…異様にマメキクではありませんか?
うちのそうだったよ。テプラだーいすきで。

487 :名無しさん@HOME:02/12/10 19:59
さげちゃイカーンっ
677タン降臨age

この寒空の下677タンいかがお過ごしなんでしょうか。。
暖かいとこでおいひぃ物食べてほっこりと身も心も休めてて欲しいと
願ってるのわワタスだけではないでしょう


488 :名無しさん@HOME:02/12/10 20:00
677さんは、もう来れないよ…。

489 :名無しさん@HOME:02/12/10 20:07
なんでよー?
猫タンが心配なんだよう。

490 :名無しさん@HOME:02/12/10 20:48
>489
猫かよ!(w

いや、私も心配だが…677と同じくらい…

491 :名無しさん@HOME:02/12/10 23:27
>488
なんで?なんか知ってんの?

492 :名無しさん@HOME:02/12/10 23:42
sage禁止

493 :名無しさん@HOME:02/12/11 00:37
>>482よくある木のスライス?

494 :名無しの心子知らず:02/12/11 01:04
677タン 安らかにしてればいいけれど。

495 :名無しさん@HOME:02/12/11 01:32
安らかに??

496 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:02
海外まで着物夫婦二人分、送ってくんなや〜(しかも小物、ぞうり全部つき)

497 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:03
別にいいんじゃない?必要だと思ったんでしょ。

498 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:06
496ですが。。

いらないっていってたのよ。
だってさーその前にひと揃え、全部持っていってるのにだよ。
帰りもって帰るの大変なんだよ!!(って船便だけどよー)

499 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:08
それは確かに大迷惑だわ。
てか、どうしてトメって生き物は
人の話を聞かないんだろうね。

500 :496:02/12/11 02:30
ほんと、そう。。なんで話聞いてくれないんだー
いいですって言っても「あなたは遠慮するけど、遠慮しなくてもいいのよー」って。
遠慮じゃね〜〜

501 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:33
>496
なんかワロタよw

502 :496:02/12/11 02:39
いや、ほんとなんだってば

503 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:44
ちょっと質問なんですけど、
義母に「赤ちゃんができる身体かどうか病院でみてもらったらどう?」
と言われたのですが、これって、よくあることなのでしょうか。。。
私、他人からすっごく失礼なことを言われたような気がするんですけど、
義母という立場であればこういうことを言うっていうのは普通なんでしょうか?


504 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:48
>>503言う人居るよー。
大体、トメは赤ちゃん出来ないのは、嫁の方と思い込んでる人多いね。
息子が種無しとは露ほども思わないみたいね。

505 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:52
スレ違いな気もするが、私も失礼に一票。
「そうですねー、今は男性不妊が多いそうですから
 ○○さん(夫)と二人で病院に行ってきますね」
「でも男の人って、自分に原因があるってわかると
 ものすごく気にするんですってね。
 ノイローゼ気味になる人もいるとか・・・」

506 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:55
>504
そうそう!禿同!
あとね、跡継ぎ(男の子)生まれないのも、
ウチの嫁は「男っ腹」と言いやがる(w
子供の性別決めるのは、テメーの息子の精子だつーの(w

507 :名無しさん@HOME:02/12/11 02:57
>>503
普段はイイ姑なの?
突然言うの?

508 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:02
イイ姑がそんな無神経なこと言わんだろ?

509 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:08
姑さんって田舎育ちだから、私は姑の行動に戸惑いばかりでしたが
最近は毎月送られてくる物に笑いさえ覚えますw
変な座布団とか子供へのぬいぐるみを大量、ビスコを山ほど詰めて
白菜、大根、魚、自家製漬物(不味い)みかん大量、プリンの粉etc.
一番困るのは子供への服です。毎月大量に服を送ってこられてジャンバー&コート
トレーナーやら色々と。収納にも困るし捨てるのも何だし最近はリサイクルショップで処分してます
気持ちは嬉しいです<姑 でも実用性の有る物だったらもっと嬉しいでつw

510 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:13
>509
禿同。
ウチも、大根20本とか…
都会のマンションで沢庵漬けろとでもいうのだろうか(w

511 :496:02/12/11 03:26
今日はたくさん人がいますね

512 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:28
もう寝まつです。はい。
オヤシミでつ。

513 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:32
勝手に寝ろよ

514 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:34
時間も時間ですし、マターリしませう >513

515 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:35
>510
大根20本て…
強烈な贈り物ですね
どう処理してるの?

516 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:39
近所に押し付けてる(w
白菜10個も困ったし…
キューリを5kもビビッタ…
トマトもピーマンもジャガイモも…
真剣に、八百屋に売りに行こうかと思うくらい届くよ(w
いろんな種類をすこしずつだとヒジョーに助かるんだけどねぇ。。。

517 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:41
白菜なら保存出来るかな?
野菜は、少なめでイイのにね。

518 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:44
お菓子もドッサリ送ってくれるけど、
5歳と3歳の孫に
サキイカ カキピー ホタテ スルメ …と、まぁ酒のつまみ系さ
送ってくれる気持ちだけはすごくありがたいけどね(w

519 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:45
>518
ワラタ

520 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:49
サキイカとカキピーもらってあげるよ

521 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:50
笑い事ではない(w

出来れば、スルメを貰っていただきたい

522 :名無しさん@HOME:02/12/11 03:59
ワロタ>贈り物

ウチの娘は大学生だが、下宿してる友人のところには、親達が色々送って
くるらしい。
その中に何故か「ケンタッキーのビスケット?冷凍」ってのがあって、ビクーリしたと。
「ケンタッキーは大学の近所にもあるんだけど、何故にワザワザ送ってくる???」
と言ってますた。野菜も一人暮らしの学生に「お友達に分けなさい」って
ことなのか、ドサーリと送ってきたりするらすぃ。こういう親御さんが
将来はワケワカランもんを送ってくる姑になったりするのかな?と思いますた。


523 :名無しさん@HOME:02/12/11 04:01
悪気がないだけまだ…なんとか…かろうじて我慢できまつな(ワラ

524 :名無しさん@HOME:02/12/11 04:12
ダイソーのぬいぐるみを、しこたま送ってくるのはいかがなものか?
と悩みは尽きません。お礼の電話で私は「喜んでますよ」って言ってるけど
正直、家の娘は姑のダイソーぬいぐるみに触ろうともしません(ニガ

525 :名無しさん@HOME:02/12/11 04:49
あげりゃあいいってもんでじゃあないよね。
ぬいぐるみなんて、余計数なんていらないんじゃあああああ
一度「この子、プーさんのやつが好きなんですよね。今限定のやつ
とかってかわいいですよねー」とか言ってみれば?
ダイソーのなんて
もらったって嬉しくないっちゅーの!

526 :名無しさん@HOME:02/12/11 05:23
欲しい物を指定しても脳内からあぼーんされるからなぁ。
小学生の頃、トメコ(母の)に「**ちゃんは、歌手で誰が好き?」
と聞かれ、迷わず「ビートルズ!」と言ったのに、
次の時持って来たのはベイシティローラーズのアルバム…
わかって下さいますでしょうか。このそこはかとない悲しみ。

皆様のお子様の気持ち、わかります。

527 :名無しさん@HOME:02/12/11 05:27
>>526
ワロター
今でいうと誰かなーと考えたけど思いつかなかった(´ヘ`;)


528 :名無しさん@HOME:02/12/11 05:37
みみみみ みみれみ れどどどー♪

529 :名無しさん@HOME:02/12/11 05:49
>>516 禿堂!!
何故か持ち重りのする食べ物(米、芋、大根、キャベツetc。。)
を箱一杯に送ってきてくれるトメ
宅Q便の兄ちゃんが(;´Д`)ハァハァ してたぞ。こりゃ拷問だ罠
あれっていっぺんに届いても食べきれないと腐っちゃうし困るのよね〜
二人だけだから。。。と遠慮がちに断ってかれこれ10年
ようやく最近ちょっと減ってきたけど
荷物が届く日。。。有難いんだけどプチ鬱でしゅ
ってかここは田舎じゃねぇんだよ!重い=量が多い≠美徳って
勝手に脳内変換するなーちゅーの!


530 :529:02/12/11 05:54
間違えますた
>重い=量が多い≠美徳
>重い=量が多い=美徳

逝ってきまつ。。。

531 :名無しさん@HOME:02/12/11 08:21
>>522 この板の住人ってけっこう年齢相高いんだね・・・
大学生の娘がいるような方の文章とは思えない。良くも悪くも。

532 :名無しさん@HOME:02/12/11 08:25
>>531
姑発言。

533 :名無しさん@HOME:02/12/11 08:29
>>531
「年齢相」じゃなくて「年齢層」
揚げ足取りはしたくないけど、他人の文章批判してるレスなので。

534 :名無しさん@HOME:02/12/11 08:31
>531
「大学生の娘がいるような方の文章」ってどんなんですか?
実例、キボンヌ。

535 :名無しさん@HOME:02/12/11 08:34
>531
あなたの年齢きぼんぬ。

536 :名無しさん@HOME:02/12/11 09:47
20歳で子供産んでたら38歳だもんね。
38なんてこれから子供産む人もいるもの。

537 :名無しさん@HOME:02/12/11 09:52
内田春菊なんか40過ぎや。

538 :名無しさん@HOME:02/12/11 09:55
話を元に戻すべ。
漏れは過保護で超ウザの母親に育てられて、
ケコーンしたらトメも過保護で押しつけがましい鬱陶しいヤシだった。
一人撃退してまた一人………
トメ撃退後に第3の女が現れたらと思うと夜も眠れません。

539 :名無しさん@HOME:02/12/11 09:55
兵藤ユキなんて44ですぜ。

540 :名無しさん@HOME:02/12/11 09:57
>>539
話題転換しようとしてたのにスマソ

第3の女って?
息子の奥さんだったら救われないね。

541 :名無しさん@HOME:02/12/11 10:00
第3の女…そりは子供のない叔母(既婚)で夫をベタかわいがり。
異なる地方に住んでるけど、その市へ転勤の可能性もある。ガクブルでし。

542 :名無しさん@HOME:02/12/11 11:21
>538
私のところとチョト似てる。
私は三人兄弟の真中で、母親の視界からはみ出したところで育った。
でも、母が厳しくしつけた姉と溺愛した弟は、成人後それぞれに離れていった。
それがさみしかったのか、母の溺愛のターゲットが私に移ってしまった。
10年かけて適正距離を保つようにしつけ、数年前にケコーンしたんだが、
今度は過保護で押し付けがましく、しかも嫁イジメをする陰険なトメが…

一年ほどバトルを繰り返し、なんとかダンナがトメの奇行を理解したので、
ダンナ公認で半年前からプチ絶縁を実行してる。
四六時中トメに怯えるようなこともなくなり、最近になって
やっと心が落ち着いてきたんだけど、長年ウザ女どもと対戦しつづけたせいか、
平和な日々が続くと、第三のウザ女がいづこともなく
湧き出でるのではないかと心配でたまらない。
バトルに次ぐバトルのせいで、平和恐怖症になったのかすぃら…(涙


543 :名無しさん@HOME:02/12/11 11:35
遅レスだが
>526
ヴァヴァは見慣れない横文字に弱いのよ。
うちのトメも、孫にキンキキッズのCDをねだられて買ってきたのが
トキオのだったらしい。「なんか地名の入った人らやと覚えてて・・。」と
弁解しきりだったらしいが、同じジャニーズで買えただけでも評価して
やりたい、と外野の私は思ったのだった。

544 :名無しさん@HOME:02/12/11 11:46
>>543
メモに書いていけ!と今度から言ってやって下さい。
そういうジジババの相手をするのは結構しんどいです。
本&CD屋の店員より。



545 :名無しさん@HOME:02/12/11 11:58
>544
そういうトメはメモとっても無駄だったりするよ。
スカッスレの「ムラサキカプセル」参照。

546 :名無しさん@HOME:02/12/11 13:07
メモさえ紛失していい加減な買い物するのがとめ。
何故電話して確かめない…?

547 :名無しさん@HOME:02/12/11 13:16
実は>>538>>434だ。
本人の裁量で管理決定すべきとこを、横から許可も得ずに勝手に判断行動
してしまう親を「侵入する母親」と呼んでるけど(@斉藤さとる)、
うちの旦那は母親に「侵入」されまくって何故嫌がらないのか。
謎です…(TдT)
トメを怒鳴ってくれるけど、その理由は「妻が嫌がってるから」
自分は嫌じゃないらしいんだよ〜〜〜


548 :名無しさん@HOME:02/12/11 14:29
>>521
亀レススマソ

ホタテとスルメほしいよぅ・・・
買うと高いんだよね。ねだりにくいしなあ(ニガワラ

549 :名無しさん@HOME:02/12/11 15:05
>547
それは、子供の頃から郵便ポストが赤いことに慣れていれば、
大人になってから「郵便ポストが赤だなんて、景観を壊すわ!」と
言われても「別に赤でもいいじゃん、でもイヤならしょうがないよね」
程度にしか思わないと思う。


550 :名無しさん@HOME:02/12/11 15:45
>547
親友を阻止するより許して諦めたほうが楽だからでしょう。

551 :名無しさん@HOME:02/12/11 19:04
歯ぎしり揚げ

552 :名無しさん@HOME:02/12/11 19:13
うっ。間違いてた。
550 ×親友  ○侵入

難しい言葉使うもんじゃないわね(アセ

553 :名無しさん@HOME:02/12/11 20:28
ご飯の支度してる時、子供がぐずってるとトメがあやしてくれるのはいいけど機嫌いい時でもかまってご飯の支度を手伝ってくれない時がある。
作ってあげてるんだから準備ぐらいしてほしい。トメが当番の時は私ちゃんとするのに…。
この前、子供にば−ちゃんに遊んでもらいや−っていってたら
"あっ 私は孫ちゃんをみてなきゃ!"ってなってず−っとそのままご飯まで遊んでた。
私としてはこう孫をあやしつつ少しでもいいから飯の用意を…ってつもりでいったんだけど言葉が足りなかったね…。なんか人の言葉を素直に聞きすぎて気がきかない時がイタイ。

554 :sage:02/12/11 20:42
ご飯のしたくをしている間、ぐずる子供をあやす人がいるだけでうらやますぃ。


555 :553:02/12/11 20:58
>>554 そうですね… 贅沢な悩みかもしれませんが。
あとぐずってると「ママがなかなか抱っこしてくれないね−」とかいうんです。
あたしとしちゃああなたが手伝ってくれれば早く済んで娘にかまってあげれるのに!って思ってしまうのでつ。

556 :名無しさん@HOME:02/12/11 21:03
いなきゃいないで一人でやるけど、
なまじいるだけに・・・って感じじゃないですかね。

557 :553:02/12/11 21:11
>>556 そうなんですよ いなきゃいないで自分でやるんだけど居ると頼るっていうかやってほしくなるもんです。

558 :名無しさん@HOME:02/12/11 21:13
>555
「そういう意地の悪いことは言わないでください」
ってシンプルに言ってみれば?
子供を見てもらってるから遠慮がある?

>「ママがなかなか抱っこしてくれないね−」
これって十分に言葉のイヂメだよ!


559 :名無しさん@HOME:02/12/11 21:17
>「ママがなかなか抱っこしてくれないね−」

「そりゃ、おばあちゃまやら、皆の分のご飯作ってるんだからね〜。
 もうちょっと、待っててね〜。」


560 :名無しさん@HOME:02/12/11 21:34
>「ママがなかなか抱っこしてくれないね−」

「よしっ!バトンタッチ!」といって、後は任せる。

561 :名無しさん@HOME:02/12/11 21:39
義父母はたしかにいい人だ。でも何故電話をかけてくる時、
必ずといっていいほど旦那の居ない時間ばかり、またはご飯の最中
に電話かけてくるのか・・・。ほんと鬱陶しいです。

それに今、私の実家で色々と問題抱えてて、心配して電話してくれるのは
ありがたいんだけど、その事よりも実は正月帰ってくるのかどうかを
一番知りたいんだとわかりました。 そっとしておいてほしい私の気持ちを
さらに鬱状態にしたいんですか>トメ


562 :名無しさん@HOME:02/12/11 22:08
>521
ぜひ宅配着払いおすそわけしてくだされー。
捨てアド晒しますので、よかったらメールくださいまし。

563 :名無しさん@HOME:02/12/11 22:53
>>561
ナンバーディスプレイで確認して義父母宅からだったら出ない、というわけには
いかないのですか?

564 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:10
完全同居なのですが。
義両親、じゃなくてその親です(トメの母)。
90過ぎて元気で何よりなんですが洗濯は自分しかできないと思っている。※全自動洗濯機使用
しわは伸ばさないで干す、靴下とか小物を良く無くす、量によって水の量を加減しない。
一番困るのが天気の悪い時に部屋干しするんです。ばあちゃんの部屋に。
戻ってきた洗濯物が全て線香臭い。臭すぎる・・・。とてもじゃないけど着れない。
だからといって「自分でするから良い!」というと「おばあちゃんなんていない方が・・・」
といじけるので
ばあちゃんの留守中にこそこそ洗い直して自分の部屋に干し直しです。
見つかったら何を言われるか解らないので(嫌みとかじゃなくていじけ台詞)
ドキドキです。
は〜、いやだいやだ。

565 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:13
うちの義父母は基本的にはいい人ですけど、超保守的っつーか、新しい
ものに見向きもしない人種です。つか、あまりにも物を知らなさ過ぎ。
何故か携帯は持ってるがマナーモードへの切り替え方を知らなかったり…とかね。
今日はNHKのBS-hiでやってた高橋真梨子のコンサートを見てたの(バック
バンドに好きなミュージシャンがいるので<不純)。
そしたら口々に「高橋真梨子?そんな人知らない」と言い、曲を聴こうとも
しないのです。黙って聴けんのか、おまいらは。
ま、2人とも60代前半だから仕方ないかなーとも思うのですが、ウチの
親父が高橋さんのファンなだけに、同年代だけど既に枯れてる奴らにしか
見えんわけです。
他にも、結構有名どころの俳優や女優を「知らない」と平気で抜かしたり
するし。NHKと時代劇ばっかり見てるから、知識が偏っちゃうんやろな。
もー少し、ほんの少しでいいから、現代の文化を勉強してください。
ま、勉強し過ぎて2ちゃんの存在を知った挙げ句、このスレを見られても
困るんだけどね。

あと義父へ。幼児がいるので「おかあさんといっしょ」等々を一緒に
見たりするのですが、曲に合わせて一緒に歌うのはやめろっての。
音痴が娘に伝染ったらどーすんのぢゃ!!!

566 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:18
>564
洗濯取り上げるとそれこそ「自分の役割」なくなっちゃって
ポックリいっちゃいそうだしねぇ。
線香も鳩居堂で1万円も出せば白檀のいいにおいの買えるのにね
大姑さん、嫌いじゃないんなら なんとかシワすっきりそふらんしーとか
教えてあげたら?うまく言って。おばあちゃーん すっごいイイのあるんですよー
おばあちゃんも もっと楽しないとダメですよー、ご自分ばかり大変じゃ
長生きできる分も減っちゃいますよ?便利なもの使って楽しても
バチあたりませんから、ね?一回これ使ってみて下さいよ。
いいでしょー とかさ。で、ありがとうございます!!
また無くなったら仰ってくださいねー とかさー

567 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:20
>565
携帯をマナーモードに切り替えられないくらいならまだマシだああ。
うちの義母(60代)なんか、しょっちゅう来てうちの電話使うくせに
そのたびに「最初にどこ押せばいいのかしらぁ」って聞く。
かかってきた電話に勝手に出ては「どこ押せばいいのぉ?」ってモタモタ。
受話器を取った後、「外線」ボタンをワンプッシュするだけなんだけどね。
もう何十回と教えてるんだけどね。

568 :561:02/12/11 23:21
>>563
まだナンバーディスプレイにしてないです。真剣に考えてます。
留守中にかかってくることも多くて、後で「どこに行ってたの」と
聞いてくるのもウザイです。

569 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:22
>>567
人の家に来て、勝手に電話出るなんて信じられないトメ。

570 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:22
黒電話はシンプルだからな〜

571 :564です。:02/12/11 23:26
>>566
レスありがとです。
柔軟剤・・・実はあったんですよ。
しかし洗面所に置いておくと洗剤と間違えて使っちゃうんですね・・・
それを注意して説明すると(もちろんやんわりと)「あぁ、おばあちゃんには
もう解らないよ。ダメだよ。ぼけちゃったよ。」と。
こっちが切れて「じゃー、もう何にもやるなよ!」と言おうもんなら更にいじけ。
そして翌日には何事もなかったかのようにまた洗濯。
私に出来る事は柔軟剤や漂白剤を隠す事くらいです。

ついでに言うとおばあちゃんの自室に洗濯物を干すようになったのは台所に干してたのを
油臭い、煙臭いからやめてくれ、と私が懇願したからなんです。
線香臭いからやめてくれ、って言うのは死んだじいちゃんに何か悪い気がして言えません。

572 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:27
>565
義父母、全然悪い人に見えないし、565が何されたワケでもなさそうなんですが…
ただの悪口?

573 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:28
>572
ささやかなレベルなのでみなさん流しているだけだと思うのですが…

574 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:33
>571
容器にはこじゃれたデザインでコマゴマ書いてあるから
年寄りにはダメなんだよね。
極太マジックで「洗剤」だの「すすぎ用」って書くのさ。
いやー台所は干しちゃだめだろうが、本気でそこまで行くと
年寄りって鼻もきかないからダメなんだよねぇ・・・
それにしても、あなたは優しい人ですね。面倒なら放置して
さっさと洗濯を取り上げてるよね。なんだか和んでしまったよ。
(私は親がヒドいかわりに祖父母の御陰で自殺せずに済んだんでねー
年寄りに弱いのさ(激しくウトトメを除く)

575 :名無しさん@HOME:02/12/11 23:42
677タン元気かな〜

576 :565:02/12/11 23:56
>>572
確かに悪口にしか見えないね。スレ違い失礼しました。
でもほんと、思考のささやかな違いがストレスの原因になってるって
こと、同居してみてよくわかった。
ケガしてて外出できないからストレス発散もできないし。こんな
つまらない愚痴を聞いてくれるダンナも仕事で海外に行ってるし。
だからつい悪口になってしまったのかも。本当にスマソです。

577 :名無しさん@HOME:02/12/12 00:01
>565=576
気持ち分かりますよ。
一緒に暮らしているのだから、少しはこちらの
関心事にも、興味を示してくれたらいいのにね。
いつも一方通行で、こちらだけが相手に合わせているのって
ストレスたまりますよね。
ここで愚痴を言って、発散させて
リフレッシュしてください。

578 :名無しさん@HOME:02/12/12 00:06
>>565

解りますよ。口に出して他人に伝えようとするとすげーつまんない事なんですよね。
気にしなきゃいいんだけど、気になっちゃうんだから仕方ない。
そんなつまんない事の積み重ねがストレスになっていくのよね・・・

私も同居組ですが「基本的にいい人」と思っていたけど最近は義両親のやることなすこと
生理的に受け付けなくなってきました。自分でも少し病的だとすら思うくらいです。
義母が黒、と言ったら本当に黒でも白と言わずには居られないような心境です。
しかし一緒に住んでると「本当はいい人なんだよな、」
とでも思わない限りやっていけないんですよね・・・


579 :名無しさん@HOME:02/12/12 00:10
うちのトメも台所に洗濯干してたー。同居して最初の日、台所に
ブラブラ下がっている洗濯物にビクーリ。鴨居を利用して竿を掛けてるの。
トメの隣の部屋は物置状態なんだから、片付けてそこにかけるとか
すればいいのにさ。油臭くなるのが嫌だから、雨の日は洗面所傍の
開いているスペースに室内用の洗濯干しを置いたの。そしたら
横になっている小さい竿が目に刺さりそうだとかグダグダ…

580 :名無しさん@HOME:02/12/12 00:12
>>579義母は自分のしてることを変えられたくないんだよ

581 :578:02/12/12 00:35
>>579
お察しします・・・

油臭くなるのもイヤだしみんながご飯食べる所に自分のパンツ干されたらイヤだよね。
トメのパンツ(ズロース??)なんて見た日には食欲減退・・・

582 :名無しさん@HOME:02/12/12 00:45
トメは確かに悪い人ではありません。遊びに行くと歓迎してくれます・・・。
トメは「茶碗ふきん」「台ふきん」「雑巾」の使い分けをしません。
激しく鬱です・・・。旦那にとってはそれが「普通」なので、私が
どのように訴えようと笑うばかりです。「君は神経質なんだよ」って。
その他にも・・・。

・・・多分実母が嫁だった時代に2ちゃんがあったら、こんな書き込みをしてたかも。

583 :579:02/12/12 02:26
家の中を変えられたくないってのは分かるけど、家事をやるのは
私なんだから自分が使いたいようにしたいんだよ…。
切れない包丁が嫌で研いだらグチグチ言われるし(切れるの包丁は
怖いらしい)、魔窟のような台所を片付けてもグチグチ…。
自分は広い部屋があるのに茶の間に荷物を進出させたままだったり、
他の部屋にも分散して置いてあったり。もう疲れたので別居したけど。

584 :名無しさん@HOME:02/12/12 07:51
>583
わかるよ。私もそんな感じ。別居はまた違う問題だったけど
台所干し平気なんだよね。
嫌だけどさ、そりゃトメの家庭だからだよ【私の家庭じゃないのよね】、
って自分に突っ込み。あーわかるわかる。
どのみち息子の家庭なんか認めてないわけよ。
ちなみに実家も、台所干ししてました。てか、外に干すところあるんだけど
その前に家の中で吊るしちゃうだけは、するのね。その間。

別居してホーント幸せ。でも私は、リビングや台所に干さないんだ。
一応プラスワンリビング(インテリア雑誌)のファンだしw
単に み っ と も な い じ ゃ ん

585 :名無しさん@HOME:02/12/12 09:47
ウチの旦那実家に至っては玄関はいってスグ居間なんだけど、
その入り口の所に洗濯物が干してある…
洗濯物ののれんをくぐって「こんにちわ〜」とやらねばならん。
勘弁して下さひ(;´д`)

586 :名無しさん@HOME:02/12/12 10:13
トメ、信心深くて気を使ういい人なんだけど、
私が流産した時、「水子供養にいきなさい。そうすれば心も落ち着くから」とか
「厄年だから、お払いに行きなさい。この近所の○○寺がいい。」とかウルサカッタ・・・
私がクリスチャンで初詣もしたことないの知ってるのに。
「宗教とか関係なく言ってるんだけどね、お払いに○○○寺ってのがいいらしいから」
と真剣に心配してくれる。あぁ、気持ちはありがたいけどアリガタメイワクです。
一応、私なりのお祈りをしていますので。。。。



587 :名無しさん@HOME:02/12/12 11:25
スレ違いなんだけど、586さんに質問。
私は同居長男嫁で流産経験者、次男嫁は別居でクリスチャンで流産経験者。
私(と夫)はいずれお墓と仏壇を継がなくちゃいけないので、どうせなら
水子の霊も一緒にご供養してあげたい。

次男嫁さんは、クリスチャンなのにお盆や法事にはお参りにやってきます。
そこに長男夫婦の水子がいたら、どう?
私は私でお祈りしてるからいいわ〜って思ってくれるだろうか?
僻まれたりしないだろうか?

あなたにきいても仕方ないかもしれないけれど、クリスチャンの方がまわりにいないもので、
もしお暇でしたら、一般的なクリスチャンの心理を教えて下さいマセ。


588 :名無しさん@HOME:02/12/12 11:39
>587
586じゃない仏教徒ですが、クリスチャンかどうかは関係なしに、その
次男さんのところの水子さんの供養は次男さんのところがするべき
ことで、長男さんのところで一緒にするものじゃないと思いますが。
あなたのお子さんはそこのおうちの仏様だから供養するのでしょ。
次男さんのところの子供は次男さんが考える問題だと思う。
あちらが「一緒にして欲しい」って言うまでは、気を回すのもおかしな
話だと思うけどなぁ。

589 :名無しさん@HOME:02/12/12 11:50
2人目スレがあがっているのでage

590 :587:02/12/12 12:04
>588
レスありがとうございます。

理屈というか常識では、私が気を回し過ぎだということはわかっているのですが。
次男嫁さんはクリスチャンだということだが、神社へお参りには行くらしい。
仏様じゃなく神様同士だからいいんか?

スレタイに沿ったことを書くと、うちの義理親は、嫁3人(三男嫁もいる)にとても甘い。
私にも甘いが義弟嫁にも甘い。でも負担は長男嫁が一番多い。
お墓も仏壇も、要らないんです、ホントは。
私は未だ小梨だけど、次男夫婦はその後子供に恵まれたから、できればそちらでお願いしたいのに。
でも絶対ダメだというので、だったら自分の水子の霊ぐらいまつらせてよ〜と思っているのですが。

次男嫁さんは子供ができてからは頻繁にお参りにくるの。「曾お祖父ちゃまたちですよ〜」って。
そこに私の水子がいたら・・・?と考えてしまったのです。

ますますスレ違い、すみません。



591 :名無しさん@HOME:02/12/12 12:08
なんか良くわからんのだけど、
587さんは義理親云々とか宗教がどうってよりも
自分は子供いないのに将来は親の面倒みなきゃいけなくて
仏壇や墓も任されてしまうのが不満って感じ。
その不満が、同じ流産経験者でも子供のできた次男嫁に
向いてるというか。
単に文章を読んでの感想なので、もっと違う色んな事情があるとか
私の言ってるのが的外れだったらごめんなさい。


592 :名無しさん@HOME:02/12/12 12:23
587さんが継ぐものだったら気にしないで供養してあげればいいんじゃないかな。
義弟嫁の子孫が遠い将来にその仏壇を無視しそうと思うんだったら
ずっと後で永代供養にすればいいんだと思う。

義弟嫁さんもいいかげんキリシタンだなあとは思いますが。日本人だねえ。
ソウカの家の子の方がよっぽど宗教きっぱりしてるよ(いいか悪いかは別にして)。


593 :名無しさん@HOME:02/12/12 12:30
一応クリスチャン云々にレスするけど…
クリスチャンにも色々あって、神社仏閣etc.で絶対お参りしない人もいるけれど、
お参りする人も結構多いですよ。
特に、先祖代々クリスチャンな家庭に育ったクリスチャンは、長年の間にわりと
日本ナイズされてたりします。
家の仏壇に手を合わせるのはごく普通です。
たとえ先祖代々クリスチャンでも、一応明治時代以降だし、昔の仏壇が家にあっ
たりしたら、「クリスチャンだから」って放置するのもなんじゃないですか。
法事については、行かないクリスチャンの方が珍しいと思います。
自分に合わせて教会式でやってくれ、なんて言えないんだから。
ただ、墓・仏壇の掃除やお参りぐらいはいいにしても、お坊さんを呼んで
法要を主催というのは、したくないだろうと思います。

水子については、仏壇にいたって気にしないと思いますよ。
クリスチャンは水子の「供養」はしないしね。個々人がお祈りするぐらいで。

594 :名無しさん@HOME:02/12/12 12:52
>590
あなたが仏壇を継ぐことに決まっているのなら、お子さんをそこの家で
おまつりすることに次男妻さんが口出しする言われは、なおさらのこと
ないですよね。
っていうか、子供がこれからできるかできないか、両方の場合を考えて
まずはだんなさまと相談し、夫婦で考えたことを義両親とまた話し合う
べき話なんじゃないかなぁ。仏壇やお墓をどうするか、ってことで、お子
さんの供養をリンクさせて考えるなら、どうしても話し合いは不可欠で
しょう。
仏壇は継ぎたくないけど子供はおまつりして欲しい、どっちやねんという
感じですが・・・・

ちなみに、私も同居小梨嫁で流産経験ありです。
うちじゃ誰も亡くなってないのに、なぜか仏壇があるんだけど(w
私が流産したとき、義両親は供養するなんてことはまったく無視して、
次いってみよー!みたいな感じでした。なので、懇意にしている神社に
お願いしてお祓いしてもらいました。私の子供をここの家のなんちゃって
仏壇(なぜかトメの両親の写真が置いてある)に入れたらかわいそうなの
で、自分たちで供養しましたよ。


595 :587:02/12/12 13:04
どうしても仏壇を継がなければならないのならば、
「せめて」水子供養ぐらいさせてくれ〜、です。

私が次男嫁だったら、長男嫁の水子にまでお参りするの負担だと思ったから。
ましてやクリスチャンだったら。

丁寧なレスありがとね。とても参考になりました。

596 :名無しさん@HOME:02/12/12 13:47
皆まとめて勇者相談スレに逝けや。

597 :名無しさん@HOME:02/12/12 16:32
>595=587
まだよく飲み込めてないんですが、
587が「せめて」というからには、供養させない障害があるってこと
ですよね?
それは誰の意見が障害?すでに水子供養したい、とは言ってみた
けれど反対されたのですか?
次男嫁さんが「私たちおまいりしたくない」と言ったわけではないだろうし
なんだか色んな要素がごっちゃになってるような気がするんですが。
次男嫁さんにしてみれば、クリスチャンでも仏壇に手を合わせるような
心の広い人なんだろうし、仏壇に祀られてるのが誰だろうが、今まで
だってこだわりなくお参りしてくれてたんでしょう?
それともあなたと次男嫁さんの関係が悪いの?

598 :565:02/12/12 16:47
>>577-578さん
レスありがdです。ちょっと泣けました。
ほんと、実は「義父母はいい人」って思い込んでるだけなのかも。いや、
実際根は悪くない人たちなんですよ。
ただどうしてもこれまでの環境や嗜好が違うから、私もなじめなくてつい
突っ張ってしまうのかも。
お互いいろいろありますが、頑張り過ぎない程度に頑張りましょうね。

>>567さんもレスありがd!皆さん亀レスになってしまってごめんなさい。
いっそのこと、電話機本体に目立つようなシールでも貼って、まずここ!
って示しちゃったらどうですか?
うちの義父母も携帯に限らず、電気製品は全てよーワカランのです。
同居も大変だけど、転勤の可能性があるダンナだからもし別居ってことに
なったら、ちゃんと生活していけるのかどうか心配だったりもします。

私も義父母の世代になったら、「機械音痴なトメ」って嫁に2ちゃんで
書かれる立場になってるかも。…それまで2ちゃんは続くかな(藁?

599 :名無しの心子知らず:02/12/12 16:52
キリスト教では、たたるという考え方もないし。
もちろん前世という考え方もない。
死んだ→お父様の元にいった→死んだら天国であえる
だから、お祀りするのは???だと思うけどな。


600 :587:02/12/12 17:20
>597
もう出てこないつもりだったのですが、レス頂いたのでもう一度だけ。
スレ違いで鬱陶しい方、スルーして下さい。

別に、直接誰かに面と向かって、「お前の水子はまつらせない」と言われた
わけではありませんが、義親が、クリスチャンである次男嫁さんに
事のほか気を使っていて、義親のほうからお寺関係の行事に呼んだことは
なかったそうです。

私の結婚の少し前に彼女に子供が産まれて、その子が物心つく頃から、
突然彼女のほうから積極的にお参りに来出した。
子供に、曽祖父母の存在を教えたいんだそうです。
彼女にとっては「自分の子の曽祖父母のお墓・お仏壇」だから、
私の水子霊はたぶん、義親に却下されるような予感がするんだ。
クリスチャンなのに、お参りに来てくれて有難い、と言っているから。

彼女個人のことは好きでも嫌いでもないが、(積極的に関わるのは勘弁)
長男の嫁として〜、ということにこだわる義親なので、
立場がないなぁと、子連れでやって来られる度思うようになってきた。
やっぱり嫌い、かなw

601 :名無しさん@HOME:02/12/12 17:37
>600
だんなさんはなんて言ってるの?
「うちに生まれてくるはずの子だったんだから、祀りたい」って言って
もらえばいいじゃない。
もしそれで義弟嫁さんの気持ちを考えて、とか義両親が言い出すよう
なら、だんなさまから義弟さんに話を通してもらえばいいのでは。
義両親がそういう却下の仕方をするなら、「じゃぁ、俺たちにこれを祀って
欲しくないようだね。弟たちの気持ちが大事なら、そっちに仏壇を守って
もらえばいい」と。
それで、自分たちは自分たちで小さな仏壇を買ってきて、供養すれば
いいんじゃないかな。

まだ全然動いていない状態からあれこれ気を回してもしょうがないんじゃ
ないかなー。供養したいって言う気持ちが一番大事だと思うよ。
とりあえずだんなさんに相談することからトライだ!

602 :586:02/12/12 17:40
>>586です。
すみません、出かけてたもので、レスが遅くなりました。

>>587タン、お困りなんですね。宗教が違うと面倒なこともありますよね。
実際、私が嫁にくるまで、トメ一家(旦那一家?)は仏教一色でしたから
トメも動揺したようです。
587タンの質問に答えると、私個人としては「僻みません」。
嫁ぎ先にもお墓ありますが、私はいれて欲しいと思いません。仏教徒じゃありませんし、
生まれたら洗礼受けるつもりで夫とも約束していましたから。
義姉(仏教)の水子がお墓に入るのも全く不思議に思いません。

義妹さんがお参りに来ることが気になってるんですよね。
私の実家は全員クリスチャンなので法事というものは経験ありませんでしたが、
結婚してからは「親族の行事に嫁として」参加しています。
トメも「お坊さんの前に座ってるだけでいいからね」と言ってくれます。
クリスチャンだから行きませんっ!っていうのも失礼かな。。。って。
もちろん自分のこと(流産とかクリスマス行事とか)の為には教会へ行きます。

習慣が違うと年に数回、生活リズムもくるうから面倒だけど、しかたないですね。
お互いの習慣や信仰を認めあわないと、やってけないかも。





603 :名無しさん@HOME:02/12/12 18:26
同居中の義父母のことです。
わたしが妊娠8ヶ月で、1歳9ヶ月の長男の散歩も、外は寒いし、
体はついてかないし・・・で気を使って代わりに行ってくれました。
その間ゆっくり休めたので本当助かりました。
でも「あちこち動き回って大変だったでしょう。」とお礼を言うと、
「危ないからずっとだっこしてた。」
がんがん歩かせて午後ぐっすり昼寝という生活パターンが
見事に崩れ、夕食時にしっかり寝てしまいその後覚醒、夜更かしっ子に
なっちゃった。あ〜あ・・・。

604 :名無しさん@HOME:02/12/12 18:43
わかった。
587タンは、クリスチャンな義妹が、子供をダシにお参りに来て、義両親の
前で点数稼いでいるような気がして嫌なんじゃない?
で、長男嫁として587タンは、いずれ継ぐ仏壇に自分の水子を入れたいが、
義両親は、義弟嫁に遠慮して反対しそうである。
しかし、長男嫁としての負担を日々感じている587タンとしては、そのような
負担のない義弟嫁のために自分が自分の子の供養を諦めるのもちょっと癪だ、と。
プラス、流産後子供ができない587さんにとって、子供のために、なんつって
お参りに来る義弟嫁が、あてつけがましく思えたりもするのかも?
自分は長男嫁なのに子供がいない、という引け目があったりして?

確かに、クリスチャンなのにわざわざ自分からお参りに来てるなら、
点数稼ぎである可能性大だという気がするし、義弟嫁さんもちょっと
無神経な気がしなくもないなあ。

でもこの解釈で正しいんだかどうだか。

605 :名無しさん@HOME:02/12/12 18:49
でも、お参りに来なかったら来なかったで587はむかつくのではない
かと思われ。

606 :名無しさん@HOME:02/12/12 19:14
>603
今度はそれとなく「歩かせないと寝ないんですよね〜」と言っておくといいかもね。
いい子産めよ〜

607 :586:02/12/12 19:55
あ、そっか。
その後のレスをちゃんと読まないで587タンの質問に答えちゃった!
「クリスチャンの義妹(義弟嫁)さんの水子(?)がお仏壇に入らないのに
自分の水子が入ると義妹が僻んじゃうと悪いから悩む」ということだと思ったから
「僻みません」なんて答えたけど、
もし>>604タンの分析の通りなら、適切な答えじゃなかったね。

でも、ほんとに587タンは義妹に気兼ねすること無いと思う。
死んでしまった赤ちゃんだって旦那さん(義両親の息子だよね)の子なんだから
義両親は孫になるはずだった子の供養をはばむ理由は無いじゃない?
旦那さんから義両親に相談してもらえば、きっと「そうだね、供養してやろうね」って
言ってくれるよ!きっと!

義妹さんにしたって、クリスチャン(一部の)が抵抗感じるとしたら「仏壇にお参りする」ことであって、
それに抵抗なくお参りできてる義妹さんは中に誰が入ってても一緒にお参りするんじゃないかな。
今後だって誰が追加されるか分かんないんだし(不吉でゴメン)ちょっとデリカシーに欠ける
義妹を気にする必要なし!
まだ「小梨のまま」お墓を継ぐって決まったわけじゃないから、引け目も感じる必要なし!




608 :587:02/12/12 21:12
何度も書きこんですみません。親身なレスを頂きとても感謝しているので、
もう一度だけ書かせて下さい。

604さんに詳しく分析して頂いて、何だかそんな気もしてきたw
けど、次男嫁さん個人には、それ程悪感情はないと思います。少々はウザいけど。
次男嫁さんは、とてもいい人です。
「私はクリスチャンだけど、ご両親の気持ちを大切にしたいから」と言っていたから、
本音は嫌だけれど努めて積極的にお参りに来ているのかもしれない。
これじゃ、義弟嫁はイイ奴!なだけにタチが悪い!ですね〜。

あんまり私の話が続いて申し訳ないから、ロムに戻ります。
586さんも、他の方も、ありがとうございました。


609 :ぱんぱんさらだぱん:02/12/12 22:26
アラヤダ!

610 :名無しさん@HOME:02/12/13 01:15
毎年、クリスマスケーキを送ってきてくれる姑です
どでかいダンボールに野菜とか古い水筒みたいな電気使わないポットとか(使用済)
とにかく隙間無くパンパンに詰めて送ってくるのですが、普通便で送ってくるので
当然、ケーキはグチャグチャ… ケーキ上の飾り物は箱の中の上にくっ付いてて無様なケーキに
なって届きます。そして毎年「荷物届いた?ケーキは崩れてなかった?」と聞いてきます。
普通便でダンボールに入れたケーキなんて崩れるに決まってるだろーが(゚Д゚)ゴルア!と心の中で
私も毎年思っています。そろそろ気が付いてください。でも気持ちは嬉しいですよ(ニガ

611 :名無しさん@HOME:02/12/13 01:42
610のトメは呆けてると思われ

612 :610:02/12/13 02:02
>611
禿ワラ

せめて『天然チャソ』と呼んであげてください。

613 :名無しの心子知らず:02/12/13 04:40
>610
ぐちゃぐちゃの前に、鮮度は大丈夫なの?

614 :名無しさん@HOME:02/12/13 04:43
食わないなら一緒じゃん

615 :名無しさん@HOME:02/12/13 07:49
>610
ええ、崩れてなかったですよ、ありがとうございます
とか言っちゃってるの?
だとしたら私あなたのこと嫌いだな。

616 :名無しさん@HOME:02/12/13 08:18
旦那さんに電話してもらって、
「崩れちゃって駄目だよ、送らないでいいよ」とか
言ってもらったら?
ケーキを宅急便てのはかなり無理があるよな。

617 :名無しさん@HOME:02/12/13 08:48
急速冷凍済みの通販ケーキならクール便でどうにかなるけどなぁ・・・

618 :名無しさん@HOME:02/12/13 10:03
>617
そんなケーキがあることもしらないんじゃないか?
610トメは・・・。

619 :617:02/12/13 10:25
よくある新聞折り込みチラシの頒布会のホテル製ケーキも記憶に残らないと?
大抵、婆クサイ服飾orアイデア雑貨or健康器具の通販チラシはチェックすんのに・・・
不思議な生き物だよな。

620 :名無しさん@HOME:02/12/13 10:32
激安!とかバーゲン!とかついてないと
トメの”ケチケチセンサーつきアイ”にはひっかかりません


621 :名無しさん@HOME:02/12/13 10:39
>617
トメの手作りケーキだったりしてね。

622 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:01
「ケーキを送るママン」な自分に酔っていい気分なので
潰れようが腐ろうが構わない。
「崩れてなかった?」と気遣う自分に酔っていい気分なので以下同。

623 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:17
うちの偽親・・・いい人なんです。
でも・・・。
「息子が全員ケコンして夫婦ふたりきり・・・毎日が寂しい・・・(ボソッ」
「○○ちゃん(私)のこと、ほんとの娘のように可愛くって仕方ない」
「来週も再来週もずっとずっとうちは暇だから遊びにきてネ」
「え・・・今週ダメ?じゃ、来週は?え?再来週は??いつ来てくれるのムキーーーーー!!!」
「・・・来ちゃった」←突然ノンアポでうちの前に立ちんぼしている舅
「ついつい買っちゃいました。夕飯にど・う・ぞ」←うちの玄関扉に生魚がぶらさがっていた
「今日はケコン記念日ですね。末永くおしあわせに(ハァト」←FAX
「ハッピーバースデー○○チャソ。プレゼントあげるから遊びにき・て!」←FAX
「昨日の夜も、今日も2回電話したけど・・・留守なのかな?」←留守電メッセージ
「今日は楽しかったYO!来週も遊びにきてネ」←舅誕生日の夜にきた携帯メール
「○○チャソの帰省に合わせてさくらんぼを実家に送りますた」←実家帰省中の電話
「○○チャソが連絡とれない!倒れてるかも・・・(アワワワワ」←実母への電話

うちのストーカー・・・いい人なんですけどね・・・(´-ω-`)

624 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:20
>>623
ほぼ一緒です・・・・・・
にこやか、穏やかな人達なので良い人っぽく、
いや、実に私以外の人間には皆には良い人達なんでしょう
ええ、そうですとも、私がひねくれてるだけですとも(号泣・・・・・

625 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:21
>623
これがいい人なら世の中犯罪と呼ばれるものがかなーり減りますな

626 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:24
子供にしか楽しみを見出せないなんて迷惑だよ。
小梨だから一生わかんないかもしれないけど、迷惑なもんは迷惑だ。
677タン元気かな・・・

627 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:24
ストカと言えば、家出した677さん(だっけ?)、どうしてるかな?
揉めてるのかなあ。

628 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:26
ストカで私も677タンを思い出した。
どうしたかなぁ…。

629 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:31
>623
ハイター飲まれないように気をつけませう、だな。
677タソは、元気でいるのだろうか。ちょっと心配。

630 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:36
元気にしてるかどうかだけでも知りたいね…<677さん

631 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:38
ヘンに言いくるめられて連れ戻されてなければいいけど…。

632 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:52
連れ戻されてるどころか軟禁されてるかもよ…

633 :名無しさん@HOME:02/12/13 13:11
便りのないのは良い便り・・・だと思うけど。

634 :名無しさん@HOME:02/12/13 13:19
妹さん、ネットしてないのかな。

635 :名無しさん@HOME:02/12/13 15:43
677タン
ネットが出来ない環境という事で、
無事実家に着いてマターリしているのでしょう
と、自分に言い聞かす

あのだんなの取った行動、うちに置き換えても
きっと同じ事するだろうなと思った。
うちのだんな、ママ(姑)の良い奴マジックかかってるからな〜。

636 :名無しの心子知らず:02/12/13 17:54
どうしても意見を必要とする場合なら
ネットカフェからでも、ここに来ると思うから。
便りがないのがなんとかなんじゃないかな。
そう思いたいぞ。

637 :名無しさん@HOME:02/12/13 17:56
>>610
ハライタイッス…

638 :名無しさん@HOME:02/12/13 20:51
そうすかー

639 :名無しさん@HOME:02/12/13 21:01
今日義母が家にきますた。
帰り際、「お正月待ってるからね。絶対よ、楽しみにしてるわ」
と、ギュッと手を握られますた。ハァ〜・・・。

640 :名無しさん@HOME:02/12/13 21:13
>>610
人から聞いた話ですが。
ある人にお歳暮に梅干を送ったところ、大変美味しかったと喜ばれたんだとか。
なので、毎年毎年同じ梅干を送り続けたんだって。
んで、実はその人は梅干は大嫌いだったと知ったのは、
その人が高齢で亡くなった葬式の席でだったそうです。

あなたも「大丈夫ですよ」なんて、
波風立てたくない(というか、面倒くさいだけでは?)ばかりに
適当な事答えてると、ずーっと続きますよ、そのプレゼント。

641 :名無しさん@HOME:02/12/13 21:29
>640
でもってトメだと
「なんではっきり言わないのよ!嫌味な人ね!」と逆切れ。

言ったらやめてくれたのかどうか。

642 :名無しさん@HOME:02/12/14 02:02
本当にイイヤツ!だけにたちの悪いトメウトのことで以前旦那と大喧嘩(内容は同居を
臭わされたことと今までの過剰な親切、結局本音は息子孫マンセーなのに私を
娘と思っている発言等)して、日ごろから男尊女卑なこともあり、旦那に愛想が尽きました。
離婚まで考えたけど子供が小さいのと私の仕事が見つかり軌道に乗るまではと
今は思い留まっているところです。
なので今までは旦那と二人で生きていくのに義両親ウザイという感じだったのを、
現在は路線変更。
普段ぼ〜っとして義親のいうことも生返事(勿論私にも 怒)なのを利用して
子供を連れて遊びに行くたび(自称)親代わりの義両親に旦那のことを愚痴ります。
同居話も「あの人、『 俺 ん ち で同居したらいいじゃん』っていうんですよ!
じゃああなたの家はどこなのかと。ここじゃないのかと。遠くから仕事も独り暮しに
なってしまう母も友人も置いて嫁いできた私はなんなのかと。只の同居人かと。
あなたはまだ『僕ちゃん』なのかっ?て、あの人に問い詰めたんです。
でも…トイレに逃げてしまって…(大泣き」とトメに訴えました。(内容は事実)
トメは一番同居に積極的だったのですが、一応私を娘と思ってると言った手前
「まあ…○(夫)ちゃんたら、そんなことを?困ったわね…」としか言えず、
結局同居話は無しになりました。
他にも旦が那の嫌な所はトメと一緒にウトの遺伝子かしら?と言い合います。
でもすっきりしません。旦那は「男尊女卑な僕ちゃん」のままだから。
気を使うし過剰にお節介なトメですが、やっぱり結構イイヤツ!と思えてきた
今日この頃、旦那の方がタチが悪いので年末だけど急いで仕事を探しています。
ここまで書いて夫嫌いスレにすればよかったと思いましたが、送っちゃいます。sage。

643 :名無しさん@HOME:02/12/14 02:10
えらく長かった…読み飛ばして下さい…

644 :名無しさん@HOME:02/12/14 03:12
いい奴に思えるトメなんて表面だけだよ。
本質は息子孫マンセーだって。


645 :名無しさん@HOME:02/12/14 05:05
>>644
あなたのトメはそうかもしれないけど
642さんのトメってかなりマシな方だと思わない?
ドキュトメなら、夫の事を愚痴ったりしたら
コロっと本性出して夫をかばいだてするよ。
本音ではガクーリしてても一応642さんの意を汲むように相手するなんて
確かにいいトメだと思う。
夫は最低だけどね。

うちは、身内を悪く言って笑いを取るつもりで
夫の困ったところを軽く愚痴ったら
トメウト揃って「息子は悪くない」と真剣に反撃が来て激ウチュですた。
実家の親が結納の後に「娘がやっと片付いてホっとしましたよ〜」と
社交辞令と笑いを取るつもりでの一言もトメ達は完全スルー。
普通なら「いえいえ、大事な娘さんをこちらこそ〜」となるでしょ?

「そんなダメ女だったのか」と真面目に取ったんだろうな(w


646 :名無しさん@HOME:02/12/14 05:42
長文で愚痴ってる642よりもかわいそうな645発見!
>>645さん  ヽ(~-~(。。 )ゝ元気だしやぁ〜


647 :645:02/12/14 11:43
>>646
慰めてくれてアリガ(・∀・)トン!

夫もへたれだったんで最初はケコーン失敗か?と悩みました。
トメ達、悪い人達じゃないけど冗談も通じないし
笑いのポイントがズレてるしで一緒にいるのが拷問のようですた。
今は年に1〜2回しか行かなくなったんで楽しく暮らしてます。

正月も早朝に訪問して「初詣でにいきますので」と
ピンポンダッシュのようにササーーっと逃げてくる予定(w




648 :名無しさん@HOME:02/12/14 13:55
>647
>ピンポンダッシュ  ワロタ!

私は先月の月末にかかってきたトメからの電話で、
「今度のお正月は、」と言いかけたトメをさえぎり、
「そうそう、○○さん(ダンナ)ったら、
 今年は31日と1日しかお休みがないんですよー。
 なんてひどい会社なんでしょう、ホントにかわいそう!」
と言ってみた。

トメは、「あら、そうなの。じゃあ▲▲ちゃん(私)だけでもいらっしゃいよぉ」
などと言っていたが、「それじゃぁ、○○さんがかわいそうだから」と言って拒否。
なんで一人で新幹線に乗ってまで、ダンナの実家に行かなあかんのかと小1時間(略

トメは親戚中に「○○達は全然帰ってこない」とふれ回っているが、
私の前では「理解のある良いトメ」を演じているので、
それ以上文句も言えないのであった。ほほほ。

ちとスレ違い気味か…sageときます。

649 :名無しさん@HOME:02/12/14 14:48
うわぁ・・私が書き込んだのかと思った!
>648 うちもまったく同じ理由で断って、まったく同じこと言われたよ・・・

「ゆっくりしなさいよー」ってゆっくりできるかヴォケ!
トメには居心地いい実家も私にとってはよそのおうちだってわかってほしいよ。
なまじ本当に親切で言ってくれるだけにしんどい。(私に実家がないので)

650 :名無しさん@HOME:02/12/14 15:25
>649 ああ、お仲間が…

なんでトメって嫁が一人でもダンナ実家に来ると思えるんだろう。
きっと同じこと言われてる人って、まだまだいるんだろうね。

ちなみに私も実家はないに等しいです。
偽父母には隠してるけど、バレたらうるさいだろうなぁ。
実の息子であるダンナでさえうっとおしがるほどの世話焼きトメなので。

651 :名無しさん@HOME:02/12/14 16:16
「疲れてるんなら横になんなさい。ほら枕。」
旦那実家で横になんかなれないよ。枕だってヤシらの使ってる奴なんだよ。
きもちわるい。
あと,お菓子は勧められても断わることが多いけど,私の居る前で親戚のばばに
愚痴られた。付き合いでちろっとは食べるけどそれじゃ不満らしい。
そのくらい自由にさせてよ。
間食って普段からしないし,胃に負担がかかるんだよ。
後で苦しくなっちゃうのは私。義母は気にしないみたいだけどね。


652 :名無しさん@HOME:02/12/14 16:34
>651
ガイシュツでつ。

653 :名無しさん@HOME:02/12/14 16:36
「本当は食べたいくせに遠慮してるのね、
 そんな遠慮することないのに〜!
 自分の家のようにくつろぎなさい、枕だって使って使って!」


うざいですな。
正にいい奴だけにたちが悪いってスレタイにふさわしいレスが
続いてて共感の嵐。

654 :名無しさん@HOME:02/12/14 17:18
рナ
姑「○○サン(私名)を本当の娘のように思ってるんだぁ〜
  だから買い物に行った時に洋服なんか見るとつい○○
  さんにはこれが似合うかなぁ〜とか考えちゃってつい
  買っちゃうのよ。本当に○○さんの事ばっかり考えちゃう」
私「あは…あははぁ〜」

姑よ、そう思ってくれるなら、家でも恥ずかしくて着れないようなダサイTシャツを
山ほど送ってくるのを本当に止めてくれ!しかも何故オールシーズンTシャツなんだよ!

655 :名無しさん@HOME:02/12/14 17:30
安いから。

656 :654:02/12/14 17:32
>655
だな。うん。

657 :名無しさん@HOME:02/12/14 17:44
>654-656
漫才かよっ

658 :名無しさん@HOME:02/12/14 17:53
>>655‐656
二人揃ってオールシーズンTシャツのお笑いコンビだな。
ビンボクセッ

659 :名無しさん@HOME:02/12/14 18:07
旦那の実家には、「お兄ちゃん(旦那)とお嫁ちゃん(私)の部屋」がある。
旦那の使ってた部屋がそのまま残ってるだけなんだけど、遊びに行くと
「あんた達の部屋に○○があるから取ってきて。」とか言われてウチュ。
同居する気はないっていってて、ウトトメもそれに同意してるのだから
そんな部屋潰してウトが欲しがってるパソコンルームにしてやって欲しいよ。


660 :名無しさん@HOME:02/12/14 18:30
旦那実家に行って流れ上「ゆっくりしていって」はまだわかる。
そうとしか言い様がないし。
でも「うちに来てゆっくりしればいいじゃない♪」(帰省の催促)
これだけはどーーーーーしても理解できん。

661 :名無しさん@HOME:02/12/14 18:32
>>660
私もそう思う。
仮に自分が自分の姑にそう言われたらどう思うのか、まったく考えないらしい。
狭くても自分ちのほうがいいわい!

662 :名無しさん@HOME:02/12/14 19:29
泊まる度に「洗濯物だして〜♪」と言われるのがウザ。
なんでトメに下着を洗ってもらわないといかんのじゃ。
毎回言い訳作って断るのもしんどい。
マイタオル持ってお風呂場に行っても、
「今度からタオルなんて持って来ちゃ駄目よ〜。遠慮しちゃって」
遠慮じゃないんだけど…。トメ達とタオルを共有する気にはとてもなれないよ。

663 :名無しさん@HOME:02/12/14 20:30
わかる、わかる、その気持ち。
私もトメの家に行く時は、必ず何枚もマイタオルを持参します。
盆正月にトメの家に行ったら、親族一同、一枚のバスタオルを
使い回しています。(ウゲェ・・信じられん
洗面所の棚の上に、バスタオルは何枚かストックしているけど
普段使ってないので、埃をかぶっているしカビ臭いのです。
わが家ではマイタオルがあって、家族でも他人のは使いません。
それと、私はトメの家で、枕の上に持参のタオルを巻きます。
客用ふとんって、前に誰が使ったのかわからないもん。
せめて枕だけでも、気持ち良く使いたい・・・
それに、トメはトイレや台所のタオルを何日も交換しません。
普段は一人暮らしだから、それでもいいけど、
盆正月は8人が使うので、トイレのタオルはベタベタです。
トメは週に一回位しか洗濯をしないので
トメの家に行った時には、私の家族の分だけ洗濯をします。
当然、トメの洗濯物は一緒に入れません。


664 :名無しさん@HOME:02/12/14 22:25
親切があらぬ方向にぶっ飛んでるトメのことも、
夫がスルーしていいと言ってくれるので笑って流せていた。
でも最近は、なぜか自分のとこで止めてくれずに
「お袋が(私に)電話して欲しがってる、会いたがってる」
とそのまま私に伝えるようになり、昨夜はついに
「費用は俺が出してやるから、お袋と(ふたりで)旅行でも逝ってこい」
とたわけたことを。
もう明け方まで夫婦ゲンカもとい平和的な話し合いですよ。

話を聞くに、夫もいいオッサンになって親への感謝が芽生えてきたらしい。
でも昔から独立心旺盛で親と疎遠気味な夫(次男)は、いまさらどう優しく
接していいかわからなかったそうな。
で、娘のいないトメが私と母娘ごっこしたがってるのをいいことに、
私をトメに貸し出して、孝行したつもりになりたかったんだって。
ケアは私がやってやれと。
横着にもほどがあるわ。バーヤバーヤ
マザコンじゃなくてもこういうパターンもあるのか、とがっくり。
この善意の地すべり感が、やはりあのトメの息子だなあと。
旅行の話は無しになったが先行きが不安……

665 :名無しさん@HOME:02/12/14 22:33
>664
その話、むかつくね
妻は夫の部下じゃないし、家来でも手下でもない。
自分の感情表現(親への感謝)を他人に代行させるなんて?
むかむか

666 :名無しさん@HOME:02/12/14 22:34
>>664
その夫婦げんかもとい平和的な話し合いを聞かせて欲しいんですが。

667 :名無しさん@HOME:02/12/14 22:41
>>663
我が家は同居ですが、うちも私と娘以外はバスタオル使い回しです。
私はマイタオル使用。娘も赤ちゃんだから別のバスタオルだけど、
もう少し大きくなったら使い回しの輪の中に入れられるかも…。
以前「風呂上がりは身体がきれいだからバスタオルは洗わず干す」
って芸能人(誰かは失念)がいたけど、使い回す思想ってその辺に
あるのかもね。

668 :名無しさん@HOME:02/12/14 23:09
私はたとえ実母や兄妹ともタオル使い回しは嫌でつ。
でも、義実家はダンナ両親、コトメ、同じタオルを使い回してるよ。
使い回しが普通の人からすれば、私は神経質に見えるらしいけど、
他人が使ったタオルはどう考えても嫌だよね…。しかもトメ、コトメ…。
もう身内なんだから遠慮しないで、って言われてもなぁ…。
マイタオル持って風呂場へ行く度、トメの視線が痛いです。

669 :664:02/12/14 23:09
要約しきれば664にも書いたとおり
>横着にもほどがあるわ。バーヤバーヤ
を表現を変えて小5時間ほど。
もう少し長く言うと
「スルー推奨だったはずだが」
「親孝行したくなった」
「テメエでしる」
「仕方がわからん」
「知るかボケ」
「俺の親に親切にするのがいやなのか!」
「私は私の意思とやり方で義親孝行する」
「旅行もいいだろ」
「じゃあアナタ私の父と旅行にいけ」
「う」
「バーヤバーヤ」
といった感じですか…

ありがた迷惑も親切心からだとわかるから、無碍にはしてないでしょう?
アナタの親だと思えばこそ、お義理でなく本心から大事にしたいと思ってる。
だからこそふだんの考え方のズレなんかはあなたが間に入って上手に
調整してくれないと、私がお義母さんを感情的に拒絶してからじゃ
何もかも遅いんだよ?自分で旗振って私をレンタルってどういうつもりよ。
自分は楽して親孝行、とか考えずにちゃんとお義母さんとも私とも向き合って。

みたいな感じのことを最後の攻撃で放ったら、ショボーンとして
半泣きで謝ってくれました。人はいいんだよ人は。夫もトメも。

670 :名無しさん@HOME:02/12/14 23:10
いくら風呂上りで体が綺麗でも、汗も出てるだろうしリンスの成分とか
髪の毛とか付いてるだろうからヤダー。

671 :名無しさん@HOME:02/12/14 23:15
バーヤバーヤってなに?

672 :664:02/12/14 23:24
2ちゃん語のひとつで バーカバーカ です。
ややこしくしてごめん。

673 :名無しさん@HOME:02/12/14 23:39
664さんって頭良いなぁ。
私も旦那とそういうケンカになったら
669の台詞を頂くことにしまつ。


674 :名無しさん@HOME:02/12/15 00:14
私も、ここ最近旦那に親孝行心がでてきたようで、
「両親と一緒に旅行行こう!(旅費は私達持ち)」とか言い出したりします。
最初はごねたりしてたんだけど、最近は、
「やった!じゃあうちの両親にもきかないとね・・・あ、妹もまだ学生だから
一緒だねー。部屋はうちの両親と一緒でもいいからね」
とか言ったりします(w
そうなると1泊2日の温泉旅行でも、お食事会でもすごい金がかかるんで
(私の実家は今私が住んでるところまで飛行機で1時間半かかる距離)、
だまります。
最近何事もそれで済むようになりました(w

675 :名無しさん@HOME:02/12/15 00:19
長文で愚痴った642は実はかなり前にガイシュツの食器棚嫁である罠…
今日もお湯で絞った布巾で綺麗に拭いた罠

676 :名無しさん@HOME:02/12/15 00:24
>668
わ、私はウトと同じタオルのほうが、トメコトメよりいやです。
どこ拭いたかと思うと・・・。

677 :名無しさん@HOME:02/12/15 00:28
かまって欲しいんだね・・・
寂しいんだね・・・>食器棚嫁

678 :642:02/12/15 00:35
今覗いたらカタられてる…
私は食器棚嫁じゃありません。ていうか何それ?
その人に似てるのかな???釣り?

679 :名無しさん@HOME:02/12/15 00:44
うちのトメも、だんなひとりしか子供いないもんだから
「嫁=娘」ドリーム入ってる。
着物買ってあげるから!攻撃もすごい。。
最近は「ほんと、いりません」と断ってるからなくなったが、
今までゆかたに着物、おびから小物から全部もらったぞい!

映画にも一緒に行ってもうた。。でも全然おもしろくないやつで
「あんまり面白くなかった」と言ってしまいますタ。


680 :名無しさん@HOME:02/12/15 01:03
ちなみにその映画は。。。ほんと「結末が読めるんじゃィゴルア!!」
的なつまんな〜い内容。
義理母は「良かったわよね」なんて言ってたけど
「そうですかあ??私はあんまり。。。」ってな感じになったよ。

っていうか、映画になんて誘うなよ〜その他食事、デパートで買い物。。と
延々と続くんだからよー


681 :名無しさん@HOME:02/12/15 01:05
なんて映画?

682 :名無しさん@HOME:02/12/15 01:15
>>681デート

683 :名無しさん@HOME:02/12/15 01:24
>681

多分、ここ見てる人一人も行かなかったんじゃないか
って位の内容。
誰がココ見てるかわからんので
映画名は勘弁。



684 :681:02/12/15 01:25
そ、そか......
きっと私も見てない

685 :名無しさん@HOME:02/12/15 01:26
ぐ〜すかぴ〜と寝てやればヨロシ。

686 :名無しさん@HOME:02/12/15 01:37
旦那の実家は東北の凄い田舎。田んぼの中にお墓があるようなくらいの田舎。
初めて行った時はカルチャーショックでした。今年の春頃に2度目の訪問をしたんだけど
東京生まれ東京育ちの私を凄く気遣ってくれて「良い所は沢山あるのよ〜」って
車で何時間もかけて色々な山や地元紹介所っぽい所とか連れて行ってくれます。
好意で色々な所へ連れて行ってくれる気持ち、凄く嬉しいんですけど、正直、私から見れば
何処も全て同じような景色にしか見えません… 山と山の違いなんて解りません。
もうグッタリです。でも姑&舅もグッタリなんだろうなぁ〜(ニガ

687 :名無しさん@HOME:02/12/15 02:11
また東北か。。。

そういう私も東北人。

688 :名無しさん@HOME:02/12/15 09:52
>>686
あんた損しとるね
ま、侘び寂びがわかる年齢じゃなさそうだからしょうがないか。。。
子供でもできた日にゃ、旦那に故郷といえる場所があったこと
心から感謝すると思うよ

689 :名無しさん@HOME:02/12/15 10:04
私も北のド田舎出身なんだけど
たしかに大人になると田舎はきついよ。
見せるところがないんだよね。
景色を見てのんびり〜だけだと時間が持たない。
山も上がってぐるっと回りをみて深呼吸して写真撮れば
もうオナカイパーイだよね。

○○峠〜などはさらっと通りすぎて
観光牧場や果物狩りができるところがいいよね。



690 :名無しさん@HOME:02/12/15 10:17
>>688
ここの舅姑スレ、田舎スレ読んでると、そんな幻想抱けない。

691 :名無しさん@HOME:02/12/15 11:34
>>188
侘び寂びも日常になると退屈なだけ。
そこまで人間枯れてないと。

692 :名無しさん@HOME:02/12/15 11:53
>>688
でも子供が田舎を好きかどうかなんて、わかんないじゃん。
母親がストレス溜めてまで夫の田舎に帰省するくらいだったら、そんなのしないほうがまし。


693 :名無しさん@HOME:02/12/15 12:02
>>686
トメ達も「せっかく来たんだからあちこち見せねば!」
とがんがってるけど外してるところがうちのと同じでワラター
のんびりしてたまに外食するだけでいいのにね(w


694 :名無しさん@HOME:02/12/15 12:43
そう、そのトメがまた悪気が無いから「そんな所行きたくない」って言えないんですよね。
まあ、相手の気持ち考えたら仕方ないかなーって。

695 :名無しさん@HOME:02/12/15 12:47
観光牧場や果物狩り&温泉がないと田舎ものだって行きたがりません。

696 :名無しさん@HOME:02/12/15 13:29
結婚して1年半。今までウトトメとは仲良くやってきたつもりでした。
実母がトメの立場であり嫁の立場も経験してるのでそれなりのアドバイスもくれていたから
素直に聞くことも出来た。だからそのお陰でやってきた。
でも私が妊娠してから状況は急激に変化。
旦那の前でもさらっと笑顔で信じられないことをのたまう。いい加減にぶちきれそうです。
実母に愚痴ったら「距離をおいたほうがいいかもしれないね。あんたがノイローゼになるよ」と
理解してくれるのでまだ我慢できますが・・・
このままだと勇者スレに行ってしまうことになりそう。

697 :名無しさん@HOME:02/12/15 13:32
>>696
実はいい奴じゃなかったんだね。
今日のトメスレや勇者スレに移動してぶちまけてくだされ。

698 :名無しさん@HOME:02/12/15 13:44
私は田舎の景色好き。緑いっぱい。空が広いし。
車で1時間半のとめの実家にラチされて楽しみなんて景色を眺めることだけだYO!

699 :名無しさん@HOME:02/12/15 18:52
私は田舎の風景も好きだけど
それは自分にしっくりくる風景だとOKって感じ。
トメ実家にラチされた時は、何でも平家の落ち人が逃げてきたといわれるほどの
山間で、え〜〜こんな所に集落があるの?ってなとこだった。
山間部に突然出現する集落。段々状態で家が建っていて
大雨降ったら、上から崩れて来そうで嫌だったわ。
車の離合もやばそうなくらいのところだし。

700 :名無しさん@HOME:02/12/15 21:57
677はどうなったんだ?age


701 :名無しさん@HOME:02/12/16 01:01
今日は私ら夫婦の結婚記念日@1周年だったんですが、
昨日、義母が渡したいものがあるといって最寄駅まで来て
「結婚記念日おめでとう」とプレートのついた立派なケーキ1ホールと
夫婦の好物をプレゼントしてくれました。
旦那は自分が頼んでいたビデオ録画(BSないからってこれもどうかと思うんだけど)
だと思うというから、旦那だけ取りに行ったんで、あわてて電話でお礼をいいました。

私がお祝い事とか全然やらないたちだとはいえ、なんか…



702 :名無しさん@HOME:02/12/16 01:57
姑は私に物凄く気を使うので、必死で色々と話し掛けてくる。
が、なまってるので正直、話の内容が理解できない私…
姑よ、そんなに気を気を使わなくていいから、黙ってて(゚Д゚)ホスイ…

703 :名無しさん@HOME:02/12/16 02:12
>>702
うちのトメは気を使ってるのかテメェが喋りたいだけなのか知らないが
マシンガン。
やっぱり訛ってる。
しかも言葉のニュアンスが違ったりするので
言ってる事が理解しづらい。
で、何かしらリアクションをしないといけないのが辛い。

正月なんて要らない。
お盆もGWも要らない。
義実家イヤ〜〜〜

704 :名無しさん@HOME:02/12/16 08:55
>>702
うちのトメも必死で話し掛けるが、
話が自己中なので何の話をしているのかを理解するまでに時間がかかる。
「あれっていいらしいわよ」
あれって何さ?いいって何にいいのさ?と切り返したくなる・・・

705 :名無しさん@HOME:02/12/16 09:37
677さんもしかして離婚とか?
書き込みが無いってことは、
少なくとも新居には戻ってないんだよね。
お元気かしら・・・・・

706 :名無しさん@HOME:02/12/16 09:37
ウチのトメは気を使ってると言うより単なるおしゃべりなんだが、
先日風邪で喉をやられてた時にすら喋りまくってたのには
ある意味感動した。

車でずっと一緒だったんでうつらないかとひやひやモンでしたが

707 :名無しさん@HOME:02/12/16 12:50
>>705もDQNな姑になる素質があるよ
一々そういうこと書くなよ

708 :名無しさん@HOME:02/12/16 13:16
沈黙が耐えられない人間関係なんてクソ。

709 :名無しさん@HOME:02/12/16 17:03
ウト、イイ奴なのかもしれんが、正直うざいです。
私が、トメ、コトメ2人との会話に入れずぽつーんとしているのを見ると、
「ほら!○ちゃんが可哀想だろが!話にいれちゃれ」と言ってくる。
ウトよ、余計なことはやめてくれ。
やつらのつまんない親戚話聞かされるくらいなら、
まだ蚊帳の外に置かれていた方がましなんだが。

710 :名無しさん@HOME:02/12/16 17:26
何か読むものでも持って行っちゃえ。
ノート持っていって2ちゃんとか(w

711 :名無しさん@HOME:02/12/16 19:31
>710
できるもんならやりたい(w
でも宴会してる端で、一人でPCいじってるわけにもいかんしなあ…
PHSの電波入るかどうかも怪しいし…

712 :名無しさん@HOME:02/12/17 06:34


713 :名無しさん@HOME:02/12/18 15:13
うちの舅が次女に英語を教えていた(長女の塾のテキスト勝手に広げて)。
「J」を「ぜー」と教えるのやめろ!!
それと、小トメに電話する時必ず
「ハローハワユー?じいちゃんだよ〜」って言うのもやめろお!!!
気持ち悪いんじゃ!

町内では世話好きのいい人で通ってるけど・・・


714 :名無しさん@HOME:02/12/18 15:21
ダンナ実家の納戸に埋もれている本を探していたけど自分で探し出せなかった。
舅が「探しといてあげるよ」と言ってくれたので、一応題名を教えた。
(一緒に探してくれてたイイ人。ここスレタイ通り。)
次の日、仕事帰りと思われる電話が来た。
「昨日探してた本、見つからなかったから買っておくよ?」
「それとも、その月刊誌の方を買う?」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・( ゚Д゚)ポカーン 
説明しますと、たまごとひよこの育児雑誌なんです。
2度目の妊娠をしたので、以前買ったたまごの百科本を探していたんです。
それって、¥2500位だったはず。
プチっと来たので言いました。
「余計な出費はしなくていいんです!買わなくても大丈夫ですから。」
「え〜でもぉ〜」とイイ人ウトがまだ買おうとしている様子。
「そんなお金があるなら、老後の為に貯めててくださいって何度も言ってますよね!?」
それでやっと引いてくれた。
ダンナは笑いながら「言いすぎだよ〜」「でも父も相変わらずしつこいね〜アハハハー」

そんな私は、たしかこのスレの7辺りで報告してた記憶があります。
来週はダンナ実家でクリスマスパーチーという名の拉致です。逝ってきまつ。

715 :名無しさん@HOME:02/12/18 15:54
>>714
ウト、すごいイイ人じゃん。

>>7も遡ってよんでみたけど、やっぱりイイ人だ。

それは714タンは「わざわざ買わなくてもいいです。探せばどこかにあるはずだから」と
言えばいいだけじゃん。なんで「老後のために、何度もいってますよね」まで
言わなきゃなんないの?

うちのトメもイイ人だけど世話焼きたがるからウザい時かなりあるけど、
そこまで言えない・・・・

716 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:06
>714
私も言い過ぎだと思う・・。

717 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:10
>>715
714のウトは粘着系のいい人なんでは?
親切がしつこい、さらにどーもノッタリした感じだし。

例えは変だが
ちっこい蚊にさされたしつこいカユミでぶち切れ
皮膚をかき破った感じ?

なんかそう読めた
でも、714のウトは傷ついたりしないのかなぁ

718 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:11
私の脳内で、>>7=714のウトの役を演じているのはニットの王子様。
なんかちょっとカマッぽい雰囲気を感じちゃうんですが。

719 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:14
>>718
おお、そだそだ、ピターリ
あと、メークの大高も雰囲気あるぞ

720 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:31
私も>>7>>714だけ読んでるとイイウトだなーなんて思ってしまうけど
ご本人にとってはいろいろあった上での事で、ウザくてしょうがない
ってことなのかな。

721 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:34
>720
私も読んだけど、ウザいと思ってしまいました・・・
特に>7。

うちのトメウトも、ムチャクチャ嫁思いのイイ人。
「だから」あくまで他人と思い、距離を置きたい私には鬱陶しい。

722 :名無しさん@HOME:02/12/18 16:47
超特大クラスの大きなお節介を週1くらいで焼かれたら
どんなに「いい人」のジジイであっても、
714タソくらいのことは一度ガツンと言ってやらなきゃ!・・・と私も思う。
ああいう粘着タイプって、ハッキリ言ってあげないと理解できないんだもの。
だいたいウザイんだよね、もう存在自体が。
嫌いな人から親切ぶって「やってあげた」とか思われるのすげーーーーヽ(`Д´)ノって感じ。
うちのジジイなんか特に、一度世話になったことは一生「あのときは○○してやった」
とか言われ続けるんだもの。
しかもあっちが好きでやったことであって、私にとってはちーーーーとも嬉しくない。
恩着せジジイ逝ってヨシだよ、ほんとにもう。

723 :名無しさん@HOME:02/12/18 17:23
714のウトみたいな人が本当に
「イイ奴なだけにたちが悪い」って感じなんだと思うよ。

度を越えた親切というか・・・
尽くしすぎて捨てられてばかりの中森明菜タイプのウト・・・・・

邪険には出来ないけど、うざい・・・わかるよ。

「探して」とも言っていない本をいっしょになって探されて、挙句の果てには
「買っておくよ(←決断済み。)」
これは・・・怖いと思うなぁ。
>「そんなお金があるなら、老後の為に貯めててくださいって何度も言ってますよね!?」
    ↑何度も言ってるんだよ?
旦那ですら、笑いながら
>「でも父も相変わらずしつこいね〜アハハハー」
    ↑相変わらず・・・だそうです。

やっぱり嫌だよ。私だったら。





724 :名無しさん@HOME:02/12/18 17:29
たまひよの妊娠百科、みたいなのでしょ。
いい人かどうかは別にして、ウトが買うって時点でキモい。
ダンナが買うならいいが。

725 :名無しさん@HOME:02/12/18 17:54
急に旦那の転勤が決まったので、2ヶ月ほど別々に暮らすことになりました。
(私は仕事の都合もあったので、2ヶ月後に旦那の赴任先へ引っ越す予定に)
今のマンソンは旦那実家から車で30分の近距離。転勤先は飛行機で1時間。
イイ人義両親から毎週のように「遊びにきてぇ〜〜寂しいのぉぉ〜〜〜」
と催促されるようなこともなくなる!そう狂喜乱舞した私でした。
さよなら、偽両親さま・・・(´-ω-`)ノ~~

ところが、本格的に引っ越すまでの2ヶ月間。
私が一人で家にいると偽両親が「これからご飯もってそっちに逝くわ」と電話が!
というのも、炊飯ジャーをすでに引越し先に持って行ってしまっているので、
「白いご飯が食べたいでしょう?By菊トメ」ということらしい。
私は麺類が好きなので2ヶ月くらい白いご飯を食べなくてもまたく平気だし、
うちの旦那は自炊できるので、先に炊飯ジャーを持たせたのだった。のに。
偽両親が私のためにわざわざ大量にご飯を炊いて冷凍したものを
週に一度、ふたり揃って持ってきてくれる(´-ω-`) のでございます。
「私あんまりご飯食べないので・・・もう持ってきてくれなくていいです」
といっても「遠慮しないで(ハァト」といって聞く耳を持ちません。
はっきり言ってすごい迷惑なんです。毎週私一人で2人のお相手をするのは。
しかも恩着せられて、「○○さんが可哀相だと思って・・・」てさ。

1ヶ月もしないうちに、1人暮らし用の炊飯ジャーを買いましたよ・・・。
それ、まだ一度も使ってませんが。
偽両親撃退用グッズとしては5000円くらい、安い買い物ですとも・・・。

726 :名無しさん@HOME:02/12/18 18:20
>>725
うわー気持ち悪い…
うん、炊飯器は高くないよ!

727 :名無しさん@HOME:02/12/18 18:32
「鍋で炊いてます!」で撃退すりゃよかったのに。嘘でもいいから。

728 :名無しさん@HOME:02/12/18 18:33
ほんっと小さな親切(大きなお世話!!)だよね〜>725義両親

729 :名無しさん@HOME:02/12/18 19:36
分るよ分るよ、714タンや725タンのイラつく気持ち。
私んとこもしつこいお節介でさ、やんわり断っても岩みたいに引かないのよぉ。
もう20回くらい断ってダメだからちょっときつめにいうとさ、
『あんたはキツイねぇ、人を傷付けて平気なのねぇ』ってもう、
平気な訳ないじゃん!いい加減人の言うことに聞く耳もって下さい。
仲良くしたいと思って出会っても心の底から憎いって思うようになっちゃうじゃないかぁ。

730 :名無しさん@HOME:02/12/18 20:03
うちもそうだよ。。まさに「いい義理両親」
私の実母も「あんなにいい方達いないわよ〜」って言うけど、それもまたウザイ。。


731 :725:02/12/18 21:13
みんなありがdありがd(つД`)

実の母親に電話で「ほんと偽両親の過干渉にはウンザリで〜〜」と愚痴ると、
「この娘、なんっってイヂワルに育ってしまったのかしら」
と呆れた様子の沈黙が・・・。だから愚痴を言う相手もいないんです。
729タソのおっしゃるとおりで、20回に1回くらいキツめな発言すると、
「キツイ人」呼ばわりされて自己嫌悪。あぁ〜また胃が痛くなってきますた。

でもここには仲間がたくさんいるので癒されます。
これからもおながいします。

732 :725:02/12/18 21:19
あ、あと一言いいですか。

いい人義両親のことでもっとも辛いと思うのは、
旦那が「うちの両親ってすげぇイイ人だよね?いい人すぎてオマエって幸せ者」
・・・と心の底から思い込んでいることでつ(´-ω-`)

733 :名無しさん@HOME:02/12/18 21:43
>>732
あぁぁ・・・それは辛いよねぇ・・・(´・ω・`)ショボーン うちの旦那もそういうタイプだな。
自分の親はかなり嫁に気を遣ってるから嫁姑問題は無縁だな〜、とか思ってる。
でもそれは違うと思う。うちの親だって気を遣ってるんだよ。
気を遣ってるからあえて私たちを放っといてくれてるんだよ。自分達で好きに決められるように。

義母からほぼ毎週「○○を貰ったからお裾分けしてあげる」「週末にでも取りに来れば?」と電話が。
そりゃイジワルされるよりは良いけども、厚意という名の干渉は辛いんだよね・・・

734 :名無しさん@HOME:02/12/18 21:44
私は725のストレスがよくわかる。
725義両親は「嫁とベタベタしたい」自分の欲を垂れ流してるだけ。
寂しがり屋なのは構わないが、ターゲットにされるほうは迷惑千万。


735 :名無しさん@HOME:02/12/18 21:46
ネタかもしれんが、山田みつこって張るなママが
スモールトークで「大根きらしてて」と話したら
直後に大根を買って届けたとか。

イヤダよね、そんなことされたら((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

736 :名無しさん@HOME:02/12/18 21:50
おかあさん、早く死んで下さい! ぽっくりと。


737 :名無しさん@HOME:02/12/18 23:56
別居の旦那の義両親と食事したとき
帰りに「○○さんに服でも買ってあげよう」とウトが言い出して服屋に入った。
そこで一応ざっと見てまわったけど特に欲しい物がなく
別の店に私の服のためにゾロゾロ家族連れ回すのも悪いんで
「特に気にいるのがなかったので、今日はお気持ちだけで充分です〜」
と断ったのだが、途端にウトの機嫌が最悪に!
すっごい怖い顔をして始終無言。車の運転も乱暴になってた。
以来、ウトがそう言い出したら、とにかくなんでもいいから買って貰うことにしてる。
こないだはシャツを一枚とって「これにします〜」と言ったら
色違いで3枚買ってくれた。いやそんなに必要ないし…でも怒らせると怖いんで言えなかった。
旦那結構稼ぎいいし、洋服くらい自分のペースで吟味して選びたいんだけどね。
やっぱり買ってもらうから値段高すぎても安すぎても失礼だから気をつかうし。
早く決めなくちゃって焦るし。
買ってもらったからには大袈裟に「嬉しいぃ〜こういうの欲しかったんですぅ〜」と
喜ぶフリ&お礼を言わなくちゃいけなくてそれもまた苦痛。
えっと、こんなことで愚痴ってるのってやっぱ贅沢ですかね?


738 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:00
はっきり言ってそのウトただのDQN。

739 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:16
>>737
ウザイ電話・物スレに書き込んだ年末に届いたダンボール6箱嫁です。
うちのトメも全く一緒です。シャツ3枚というところが激しく似てます。
うちのトメはその3枚を選ぶときに鷲づかみです。ガサガサっと。
ひとつ「じゃ、これ」っと言いかけると恐ろしい量を何でも与えます。
とにかく買ってやって「ありがとうございます」って言わせたい
親切をしたい、感謝されたい、良い姑と呼ばれたいので
やたら物を与えたがります。うちもお金出して大量に。

洋服も、靴も、下着もトメ御用達の洋品店で
買いなさい買いなさい、うるさいです。
そこでとにかく買わなきゃ気がすみません。
あと食品もすごくてからし明太を一度に25箱とか冷麺60食とか
おかきを日通の一番大きい引越しダンボール(大人が入るくらいの)いっぱいとか
旦那から怒られても又同じことをしてきます。
「もう無くなったでしょ?送ってあげるから」と
「いりません」という言葉もスルーされます

私も実親に贅沢と言われますが、送られたものを処分せざるを得ない
私の罪悪感は一口では言い表せないです。

740 :名無しさん@HOME:02/12/19 02:10
買い与えることで優越感満たしてるわけね。
ウザ過ぎり。

741 :名無しの心子知らず:02/12/19 06:05
>739
送料ももったいないし、腐らせるのももったいないし。
必要なものを必要な時に買いますから。
現金をください って言うのは?

742 :名無しさん@HOME:02/12/19 06:12
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743 :名無しさん@HOME:02/12/19 08:41
昨晩、ウトからメールがありました。
クリスマスプレゼント送ったからなぁ。何が入ってるかお楽しみ。だそうです。

いりません。娘4歳。まだ、サンタさんを信じてるんだよ!
クリスマス前にそんなモン届いたら、楽しみ半減だろーが!
親が苦労してプレゼント調達してるんだから、サンタ紛いのことしてくんじゃねぇ!

宅急便が届く度に玄関まで出てくる娘をなんとしても阻止して、
荷物は物置部屋に直行させる予定(ダンナ了承済み)

744 :名無しさん@HOME:02/12/19 10:53
ウトはお酒と煙草が大好き。
血圧が高くて薬が手放せないのに酒も煙草もまったく減らそうともしないが、
まあそれはむしろ歓g(略
最近飲酒運転の罰則が厳しくなったから外食のときに酒を飲むのはやめたらしい。
が、食事のあいだ中、何かにつけては
「俺は酒飲みなのに〜、酒も飲まずにこんなもの食うなんて情けない〜」
ぐちぐち言うのやめろ!!せっかくのお寿司もまずくなるんだよ!嫌なら食うな!
最近禁煙の場所も増えてきたが、
「煙草くらい好きに吸わせて欲しいよなー、なあ○○(夫)」
今せっかく夫の再教育中なんだから子供じみたことに同意求めるな!

基本的にはいい人なんだけどそこはかとなくDQNのカホリでつ。
夫は一人っ子なので過保護過干渉気味なのもこれまたウザイ。
(ウトだけ。トメは放任なのでまだいい。メシを大量に食わせる以外は。)

結婚して1年、今まで私の心が狭いのかと思っていたけど
同じような人がここにイパーイで嬉しい。。つーか私なんて全然マシなほうだね。

745 :名無しさん@HOME:02/12/19 10:55
743だけ読むと、姑かわいそうだよ.....

746 :名無しさん@HOME:02/12/19 10:59
743のほうが可哀相だ。
親の意向もきかずに送りつけるってとこが、
もうウトトメの自己満足でしかない。

747 :名無しさん@HOME:02/12/19 11:02
そうか....難しいな姑道

まだ子供いないけど

748 :名無しさん@HOME:02/12/19 11:12
743の気持ちわかる。
クリスマスプレゼントをくれるのはかまわないよ。
でもクリスマスの朝あけるから楽しいのに、
15日くらいに「少し早いけど」って無理矢理もってきて、
「いいの、いいの。待たせるとかわいそうじゃない」って
目の前で子どもにあけさせる。
待つ楽しみとか、ちょっとがまんとか大切だと思うんだけど、
ぜったい理解してもらえなかったな。
結局自分たちが待てないんだよね。
子どもは楽しみがだらだら間延びするし、先に高価な物もらって
気がぬけちゃうし、ほんとうにかわいそうだった。
あのとき2ちゃんがあれば、勇者になったのに。

749 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:13
>743
サンタさんにはサンタさんからで貰って(24日夜中に親が枕元などに置いて
やって)義父さんからのは「おじいちゃまから」って上げればいいんじゃないの?
前にもどこかで書いたけど、ウチのトメは「プレゼントあげたい!でもサンタさん
信じてるからどうしよう?」って悩んだあげく、「おばあちゃんもサンタさんの
真似したくなってなあ・・・。」って言ってプレゼントくれてますた。


750 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:14
>749
カワイイ!いいトメさんだね。

751 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:26
私達がわざわざ隠しておいたクリスマスプレゼントを、
二世帯同居の姑が、いそいそと前日に出してきたことが
あった。別のものを買いなおしたなあ。。(遠い目)

752 :743:02/12/19 13:27
わかってくれる人がいて嬉しいです。
749さんのところのように遠慮がちにならいいんですが、
はなっからサンタなんていない、プレゼントは嬉しいだろうみたいに
言われたのでカチンときた訳です。
まだ「真似したかった」なんていうセリフも理解できないみたいですしね。

もう少しだけ、サンタの存在を信じさせてあげたいんですよ。(親ばか?
いずれわかったら、今回のようなのはありがたいんですが、
ピリピリしながら隠して、「もう少しでサンタさんが来るねぇ」
「何お願いするんだっけ?」なんていう会話を楽しんでるもんで、
なんと無粋なことを!って夫婦で怒ってる最中です。

753 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:33
>743
インタフォン越しに荷物の送り人を聞いて、受け取り拒否汁!
メールで「サンタさんを信じているのでこういうのは遠慮してくださーい。
別の機会に御願いしまつ。ウフ」
と可愛く返信汁!

754 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:46
>752
749さんも言ってるけど、サンタさんはサンタさん、ジジイはジジイって
具合に分けて子供に教えたらダメなの?
お宅は、クリスマスのプレゼントはひとつなんですか?

755 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:48
>754
ジジイはサンタを否定するとこから入ってるみたいだから、
御礼の電話でもかけたときに「サンタはいないからおじいちゃんが
代わりにあげたんだよ。」とか言われてしまうのをおそれたとかでは?

756 :743=754:02/12/19 13:55
>753
それじゃ、ペリカン便のおっちゃんがかわいそう(W

>754
ウーン。メリハリと言うか、クリスマス間近なので、できるだけおもちゃの類は
買わないようにしてるところです。大物のおもちゃは、誕生日とクリスマスに限定
していますし、それだけ期待を持たせて、引っ張っているところ。

夕飯にごちそう準備しているのに、直前にお菓子を与えられそうな感覚。
と言えばいいでしょうか?
もちろん、今回のプレゼントはクリスマスの朝に渡しますけど、
なんと言うか、家族のなかにずかずかとふみこまれたというか、
まそんなとこです。

757 :714:02/12/19 14:29
いろんな考え方のレス、マジでうれしかったです!
「老後の貯え」は言いすぎですか・・・。

一応、それを言う様になったのはですね、
ウトの小遣いで何も無い日にケーキやら子供への贈り物やら・・・を買ってくれていたんです。
そして、小遣いが無くなる(足りなくなる)とトメにせびります。
私たち夫婦も何度もせびることを見ています。トメは嫌々ながらも渡します。

最初は、「何も無いときに頼んでもいないものを買ってくんな」とオブラートに包んで言いました。
それでも変わらないので、「せめてトメにたかるほど小遣いを使うな」を包み(略
それでもダメだったので、「こっちに使う前に自分の為に貯めたりしない?」と包んで言っていました。

ダンナと相談の上、介護は家事援助はやるがそれ以上はプロに頼む。とトメウトに伝えて有ります。
ついでに、自分たちも老後はホームに夫婦で入るつもりだから金の期待はするな。とも。

あと10年位して、私の気持ちが落ち着き次第、また同居になる予定です。

こんな事を別居してから1年間ずーっと言い続けて来ました。
やっぱりわたし鬼嫁ですかね?ハハハハー(´д`;)

758 :名無しさん@HOME:02/12/19 15:17
>あと10年位して、私の気持ちが落ち着き次第、また同居になる予定です。

落ち着かないよな。一生(それでよし)。

759 :名無しさん@HOME:02/12/19 17:48
>714
それってアル中やギャンブル中毒のクソジジイといっしょ。
早めに切ったほうがよし!

それから宅配瓶の受け取り拒否は、ありがちだよ。
配達人も慣れてるって。

760 :名無しさん@HOME:02/12/19 21:14
あのババァ・・・・もう本当どうなにかなってくれ!
さんざんこっちで子供のプレゼントは用意するからと言ってあるのに、
それを買ったから送るだとぉ!!!
それは止めてくれって何度も言っただろうにーーーーーーーーっ!
なにが「もう買っちゃった♪」だよ。
「お小遣い上げればいいじゃない。」ってなんだよ。
どこのサンタが子供に小遣いやるってんだ?

ああ・・・・宅配の受け取り拒否したい拒否したい拒否したい・・・・・

761 :名無しさん@HOME:02/12/19 22:22
ちょっとお知恵を貸してください…

同居義両親は好き嫌いが激しいので、食事の支度は姑にまかせています。
私の担当は食事の時間が違う夫と息子(離乳食)で、
私は義両親と一緒に食べるので、私の分の食事は姑が作るわけですが、
姑の作る「洋食」が激(゚д゚)マズーなんです…。

和食は素晴らしく美味しく、私も同じものでいいのに、
「○○(私)さんは若いから煮物ばかりじゃ飽きるでしょ」と
私の分だけよく洋食メニューにしてくれるんです。
しかし肉、洋風味付けを一切食べない姑は味見もほとんどしないため
かなり味付けが…。
「お義母さんの和食はすっごく美味しい!!!」と何度も褒めてるんですが
それとは別だと思われている様子。

姑はいい人だし、何とか傷つけずにわかってもらう言い方ってないでしょうか…

762 :名無しさん@HOME:02/12/19 22:27
「こうするとうまい。」「味付けにこれを使うとよい。」とか言い添えて
は?でも食が進まない風にしてたら気がつかないかな?気がつかないよね。

763 :名無しさん@HOME:02/12/19 22:31
「お義母さんが気遣って下さるので言いにくかったんですけど、わたし実は和食の
方が好きなんです。健康のためにも和食のほうがいいし、できればお義母さんたちと
いっしょにしてほしいんですが。」って言う。
洋食は外食などでこっそり食べる。

764 :761:02/12/19 22:38
早速のレスありがとうございます。
>762
うーん、実は我慢して全部食べちゃっているです。
私は実親の教育で「作ってもらったご飯を残すなんて申し訳ない」と
思っていてしまってて、余程のことでないと残せないんです。
でも最近どうにも食事が辛くなってきた(汗
ただでさえ、義両親と私の3人での食卓でストレスたまり気味なので(w
(息子はまだ乳児でそこにいるだけなので…いない頃よりはマシだけど)

>763
それも実行済みなのです。
現在授乳中なので、母乳には和食が良いと育児本を見せて説いたんですが…。
たまにはこういうものもあったほうがいいでしょ?という感じで
洋食メニューは相変わらず週に何回かは続きます…。

カレーなどの1品もののときは支度を交代することに成功しています。

765 :名無しさん@HOME:02/12/19 22:55
カ、カレーですらまずいのか?

766 :名無しさん@HOME:02/12/19 23:11
カレーすらまともに作れない人、実際に一人はいる。
というかいた。
それもまだ30歳の義理兄嫁・゚・(ノД`)・゚・

ものすごい偏食で肉も食べられないから〜と言ってたけど
カレーって別に鶏肉でも魚介類でも作れるのに。
ケコーンして初めて作ったカレーは
何をいれたのか不気味な甘さで夫以外誰も食べられなかったらしい。
「こんなもん食えるか」と言ってしまったウトと大喧嘩したらしい(w
今はなんとか食べられるレベルになったけどね。
世の中にはいろんな人がいますわ。

>>764
これはさ、お姑さんの優しさに甘えて正直に言うか
「実は洋食嫌いなんです!言えなくてごめんなさい」と大嘘つくとか。 

767 :761:02/12/19 23:31
>765
バー○ントカレーの甘口を箱の作り方通りに作っているみたいなんですけどねぇ…
美味しくないんですよ、何故か(;´д`)

>766
そうですね、それがいちばんかも知れないな…。
別に洋食は嫌いではないけど、食べなくたって構わないという程度だし。
とりあえずその方向で早速明日にでも言ってみます。
相談も半分、愚痴りたかったのも半分あると思います。
1日2食姑さんに用意してもらっておいて、
不味いって言うのは贅沢な悩みだと思っていたので。でも少しスキーリしました。
レスありがとう御座いました。

768 :名無しさん@HOME:02/12/19 23:56
>767
>1日2食姑さんに用意してもらっておいて、
>不味いって言うのは贅沢な悩みだと思っていたので

いや、全然贅沢じゃない。
自分の裁量で作れない方がむしろ可哀想だよ。
漏れ、料理好きだから一日2食も他人の作った料理食べたくない…。
その上(´д`)マズー なんて…あなた優しい人だね。
今日の晩御飯はロールキャベツ。食べさせてあげたいよ。
…て、>767のお口に合うか は解らないけど(w

769 :名無しさん@HOME:02/12/20 00:43
>>767
カドを立てたくないんなら
洋食自体が苦手だと言うのが一番いいかもね。
「おかあさんの好意を無にできなくて〜」
トメ「まあ、水臭いわあ〜それに楽できてこっちも助かるわ♪」
と丸くおさまるよう願ってまつ



770 :名無しさん@HOME:02/12/20 00:58
>>761
・・・わざとあなたにだけマズい物を作ってあてがっている
というわけではないんですよね・・・・?

ああっ私って汚れちゃってる?

771 :名無しさん@HOME:02/12/20 08:19
>770
うちのトメは肉類が食べられないので、肉の入るメニューは
作るけど、殆んど味見しないから味は一定していない。
しかもカレーとか肉じゃがとかは、肉は切らずに大きなまま
入っている。なぜなら自分が肉を除けて食べることが出来るように・・・。
自分の嫌いなもの、食べられないものを作るのは大変だと思うよ。
だから761さんのトメも決して悪気は無いんだと思うわ。

772 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:27
>>770
…実は私もほんのりとそのようなことを思っ(以下略)

なぜなら、うちのトメがそういうことをするから…
私もすっかり汚れきってますね…

773 :名無しさん@HOME:02/12/20 17:54
トメに汚されちゃったのよ
しょうがないよ。
例え内心そう思ってたとしても
そぶりでばれないようなら気にしない。
でも悪意あるトメって絶対シッポ出すんだよね・・・・

774 :761:02/12/20 20:51
レスありがとうございますた。>768-769

>770
私も一時期はそう思っていたのですが(ww
去年、夫のリクエストで炒め玉葱から作るカレーを作っていたときに
何の気なしに炒め玉葱のことを
「普通のルーで作るカレーに入れても美味しくなるんですよ」
って言ったら、次のカレーの時に炒め玉葱入りだったんです。
(炒め時間が短かったのかあまり味は変わってなかったのですが…)
でも義母は腰があまり良くなく、それでも30分以上頑張ったらしくて
さすがにこれは大変だから次からはカレーは私が作ります、
ということになったのです。
わざと不味くしているわけでは決してないようです…。
むしろ努力してくれてるのに不味いってえらい申し訳なくて・゚・(ノД`)・゚・。

今日は和食メニュだったので
こういうメニューが毎日のほうがいい、実は油っぽいものは苦手でと
伝えてみました。うまく伝わっているかどうかですが、
いつもと違う反応はしていたような…。どうだろう???
自分もなるべく支度に参加して頑張ります。

775 :名無しさん@HOME:02/12/20 22:01
「お母さまのお料理がおいしくて、最近和食に目覚めてしまいました。お母さまの
作る和食を食べると、私なんか恥ずかしくて和食が作れなくなっちゃいました。」
と言って、あなたが作る時は洋食を作ればよろし。

でも、人事ながら30分も立ったまま玉ねぎを炒めた義母が、余りにも良い人すぎて、
とっても好きになっちゃいました。
でも、出された食事はまずいのね・・・・゜・(ノД`)・゜・
まさに、イイ奴なだけにたちが悪い・・・このスレぴったり。


776 :名無しさん@HOME:02/12/21 01:01
昔、趣味で和裁を習っていた私。
先日、祖母が着物の整理をした時に、もう着ないから…といっていた物と、
まだ仕立てていない反物を合わせて幾つかもらったので、着古したものは
羽織に仕立て、反物は袷を仕立てていました。
それを聞きつけた姑、自分も母親から古い着物をもらってきて
「これで羽織を作ったらいいわよね?ね?ね?」
「これ、仕立て直したら私にも着られるかしら?」
あの…やっぱり私がやるんでしょうか…?
というかお義母様、ご自分で着付けできないのに…と戸惑っていたら、
「でも、私が着ても着ていく場所ないし、あげる♪」といって
大量に古い着物を置いてかれました。
ナフタリンのかほりのする着物が10枚近く…どうしよう…


777 :名無しさん@HOME:02/12/21 01:07
>776
「変色してました」「虫食って穴開いてました(ナフタリン臭してても)」
で処分してしまえ!

778 :名無しさん@HOME:02/12/21 14:05
>776
売れる売れる。
ぐぐってみれ。お宝かもよ。


779 :名無しさん@HOME:02/12/21 17:23
保守

780 :名無しさん@HOME:02/12/21 17:55
>776
モノがいい(あなたが将来着てもいいかなと思える)ものなら
近所の呉服店で洗い張りしてもらったらどうでしょう?
そのときに(着物は洗うと縫い糸を全部ほどくので)あなたの寸法に
仕立ててもらう、と。そこから自分で保管する時はナフタリンでなく樟脳でね。
それ以外のイランものは売るといいでしょう。
洋服と違って(昔の)着物は結構人を選ばないからね。

781 :776:02/12/22 03:41
姑が置いていったものは、殆ど木綿で素材的には
(・∀・)イイ!!なんですけど、姑の家系は横に太くて
縦に短い…私はその逆。
ツンツルテンで着られません(涙)
おはしょり無しで着る事も考えたけど、どうにもこうにも…
いくつか羽織に直して、あとはコソーリヤフオクか何かに
出してみようかなぁ…
「あまりにもサイズが合わないので…」って姑に言って
返そうとしたんだけど、「頑張れば大丈夫よぉ♪」って言われちゃったし…
何が頑張れば大丈夫なんだよぉヽ(‘Д´)ノウワァァァァァァン
「また貰って来てあ・げ・る(はぁと)」
…貰って来ないで下さい…


782 :名無しさん@HOME:02/12/22 10:26
うちも「近所の方のいらなくなった子供服、もらってきてあげる」と言われたけど
「ものすごいもらうし、いりません」と私言ったよ。

783 :名無しさん@HOME:02/12/22 15:47
>>781
お金が勿体無いけど着物でベストとか作ってトメにあげたら?
「お義母さんが下さった着物で作りました。使ってください」って。
『こんなんいらん』とか文句いわれたら、
「だって、こうするくらいしか使い道ないですよ?あんなボロキレ…」
と言って鬼嫁認定…だめか…

784 :名無しさん@HOME:02/12/22 16:25
>783
それよりも雑巾にしたほうが鬼嫁らし(略

785 :名無しさん@HOME:02/12/22 16:44
最近着物に目覚めた漏れにしてみれば羨ましい話だけど
どうにもならなければいっその事ベストやワンピースでなく
座布団カバーにしてしまいましょう
そして笑顔で「お義理母さん使って下さい」って押し付けてきてしまえ
昔の木綿て今パッチワーク流行ってるから端切れでも高値になるよ
儲けてしまえ

786 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:38
おお それいいねー

787 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:29
>>761もう言ッチャッタらしいけど
出産で体質が変わったのかしら?最近和食の方が美味しく感じるんですぅ。
ってのはどーかすぃら・・・

788 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:43
毎年、普通便でケーキを送ってこられる嫁ですが
明日は、また好例のケーキが送られて来ます。
旦那がやんわりと電話で「普通便は崩れるんだよ」って言ってくれてましたw
それを聞いて今回の姑はクール便を使うそうです。
すでに今現在、友人などからの贈り物でケーキが冷蔵庫の中でイパーイです。
正直言えば姑に「現金くれれば一番満足なんだよ(゚Д゚)ゴルア!」と言いたいです。
クリスマスくらいは、自分達で選んだケーキや食材を揃えて楽しみたいです。
こんな時、少しだけマチアキの元奥の気持ちが解ったりしちゃいます(-_-)

789 ::02/12/23 02:49
>>788
こんな時、少しだけマチアキの元奥の気持ちが解ったりしちゃいます(-_-)

すみません。教えてください。どういうこと?
DVがどうとか、わけわからんこと言って離婚請求した妻のことでしょ。
そういうエピソードもあったの?


790 :488:02/12/23 03:09
>789
えっ!マチアキってDVだったの!?元奥の父親がDVだったってのは記者会見で言ってたけど…
マチアキの元奥が「贈り物の多さで好きな物が食べられない」って言ってたから
その気持ちが少し解ったような〜と思っただけです。

791 :名無しさん@HOME:02/12/23 03:27
料理の神田川先生とかが生の蟹とか河豚とか
送ってきちゃうから
私食べたいものがたべられませ〜ん(涙

という会見を見た記憶が・・・

792 :名無しさん@HOME:02/12/23 05:00
あ〜あったね。。あの人直後に本出したりして、やなやつだった。


793 :名無しさん@HOME:02/12/23 06:59
しかし贈られてきて嫌だったと言ったのは
マチャアキの仕事関係の人からくるお歳暮だったよね。
TVの記者会見で言うのはDQNだなあとオモタ
トメからじゃないもんねえ。
DVもひどいが、あの女もちょっと。


794 :名無しさん@HOME:02/12/23 11:03
いやいや、あの人は、
「自分の父がDVで、そのPTSDで、マチャアキがちょっと
 マネージャーとかに大声を出したりすると、
今度は自分が怒鳴られるんじゃないかと、びくびくした生活だった」
と言ってたよ。ワケワカラン。「机にぽんと雑誌を放り投げるだけで
飛び上がりそうだった」とかさ。あと流産したことについても
「他の人はそうでもないかもしれないけど、私は繊細だから、
すごく傷ついちゃって・・・」みたいなことを言って(こんな直球じゃないけど)
叩かれまくっていた気がする。

マチャアキは一切弁解も言い訳もしなかったから、男をあげたかな?

795 :名無しさん@HOME:02/12/23 12:12
マチャアキ元奥は結局
大量に年中色んなところから贈り物がくるので
いつも食べたいわけでもないものを
処分するのに(食べてばかりで)疲れた

ってことだよね?
私はあの気持ちすごくわかる。。。。
ま、離婚会見で言う事ではないけど。


796 :名無しさん@HOME:02/12/23 12:26
ホームレスにりんごをあげたとかいう話もあったね。ミリ。

でも私も田舎からどっさりと野菜などなど送られてくるのイヤなんだよな。
食べきれんし、だんなのまわりは一人モンばかりでもらってくれんし、
近々転勤で離れるから近所づきあいもないから結局くさらすだけ。
何よりもいやなのが、お礼に電話しなきゃいけないこと。
そのたんびに「子供は?」って聞かれるのがはげしく鬱。

797 :名無しさん@HOME:02/12/23 12:35
お礼の電話ってほんと嫌い。
旦那の床屋のおばちゃんからとか、行きつけの飲み屋のママから
とか、旦那人付き合いが良い人だから、ヒキ好きの私には苦痛。
電話でしゃべるの苦手。
なによりトメからのモノが届いた時は、ため息が出る。
ミリの嘆きは、少し分かる自分です。


798 :名無しさん@HOME:02/12/23 21:57
>797
ヒキ好きと自称されてますけど、
お礼の電話くらいはさすがにできないと…。
欲しいわけでもないものを貰ってにこやかにお礼なんて
本当に馬鹿馬鹿しいのはわかるけどさ。
1分で済むんだからそんなに鬱にならなくても。
そのうち自分があげる側に回ったときに
「電話はいいよ」と言ってあげられるようになるようにガンガレ!!

799 :名無しさん@HOME:02/12/23 22:43
知る限りDV被害者の典型的な反応だと思う。
ただ,世間一般の理解は得られないことなので,と割り切れないで表に出してしまう
のはまだまだ回復への道のりはながい・・・
理解してもらえないことで更に傷を深めていくのにね。

800 :名無しさん@HOME:02/12/23 22:44
たとえば要らない送り物が年に一回とかだったら
物はともかく、その気持ちに「ありがとう」って言えると思う。
しかし、月に何回もトメから「要らない物、貰っても困る物」を
持ってこられるようになってくると
これは愛想笑いなんかしてる場合じゃないと思う。
私ははっきり言ったよ。必要ないです、貰っても困るって。
そのことではかなりバトル繰り返したよ。
トメは「私は親に、人んちに行くときは手ぶらで行くな、それがマナーだって躾られた」
と抵抗見せてたけど
「マナーってそもそも人を不愉快にさせないためのものですよね?
 だったらうちに来るときは何も持ってこなくてもいいですよ」
って言ったら黙ってた。
私って鬼嫁? 
でもそこまで私に言わせるような物をイロイロとうちに持ち込んだトメなのです。




801 :名無しさん@HOME:02/12/23 22:57
わたすも百戦錬磨のみなさまに相談です。
とめ、きく共に重度のクチャラーです。
最初は我慢できたのですが、最近は彼女らと食卓を囲むと
お茶しかのどを通らず、さすがに体重も激減、主人にもやつれたことを
指摘されました。
クチャラーを直せとまでは言いません。
何とか食事を別にするための良い言い訳はないでしょうか・・・。
食事は一家団欒の時間と考えている幸せ家族らしいので、難しいのです。
ちなみに完全同居、1歳児ひとり、台所はトメのお城で、
食事はトメが作ってくださいます。


802 :名無しさん@HOME:02/12/23 22:57
>798
797ではないんだけどさ。
テキが荷物を送ってくる目的の一つが、その電話なわけさ。
1分ですむのは、留守電の時だけ。その後にかけ直されるけどね。

大事な息子ちゃんがいなくても、実家の近所のばあさんが転んで入院した話から、
舅が酒飲み過ぎて困る話から、30分はつらつらと話され、
こちらは切るに切れず、子どもに渡してブツッと切らせるのよ。
「あらー、間違って切っちゃったのね」ってスタンスですよ。

良識がなくて結構。かかって来た遠距離電話で30分も話す常識のなさよりは、まし。

803 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:01
>801
あと2年我慢しなされ。
子どもがクチャクチャしてくれた時を見計らって
「音立てて食べないの。行儀悪い!」とあからさまに言うのだ!

私はこの手で鬱憤はらしてます。
年寄りに正面切って、習慣を変えてくれったって無理だしね。
気付いてくれるようなら、変わるはず。

804 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:08
口をあけて噛むと、クチャクチャ言うよね。


805 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:18
>>803
あと2年、体がもつかどうか・・・。



806 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:23
物貰ってお礼の電話がイヤン、な人は、お礼状を出せばいいのでわ?
電話より丁寧で礼に叶い、なおかつ喋らずに済んで(・∀・)イイ!

807 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:34
>>801
うちも801さんと全く同じ状況だよ…。
以前、「私は嫁に行く子だから母にくちゃくちゃ音立てて食べるな
って躾けられてきたから、(くちゃらーが)気になる」ってはっきり
言ったことがあり、しばらくは私の前ではくちゃくちゃを自粛して
ました。でも、すぐ元に戻っちゃったよ。
そりゃ60年くちゃらーだったのを今すぐ治せってのも無理な話だとは
私も思ってる。でもそれ以前に…やっぱりキモいんだよね。
ただ私の場合はその分食べるのに集中しようとするため、やせなくて
困ってます(ニガワラ

娘(1歳)も現在、くちゃくちゃ音を立てて食べてます。でも口を
よく動かして食べる練習の段階だし、今のところはまだ娘に注意する
つもりはありません。してもわかんないし。
で、ある日ウトが「くちゃくちゃ音立てて食べとるなー」と感心して
言うので、一言申し上げましたさ。
「これを大人になってやってたら顰蹙ですけどね。」
…ウトのくちゃくちゃが静まったのは言うまでもありません。
でもすぐ復活しちゃったけどね…はぁ、鬱だ。

808 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:36
義母も実母も(実父も?)くちゃら〜な場合は・・・

809 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:36
こないだ義母から「カスピ海ヨーグルト」を(無理やり)分けてもらったけど
くれて2日も経ってから「カスピ海ヨーグルトの育て方」ってFAX送ってきて
オセーヨ!!と腹が立ったので、こちらもFAX返しをしてしまいますた。
「おかあさんへ
今手が離せないので(うちは幼子ありで丁度夕飯どき)FAXですみません。
育て方のFAXありがとうございました。こちらも 既 に インターネットで
色々探して、今日第2回目の培養に成功しました。
○(幼子)も喜んで食べてます。
でも□(旦那)はあまり 好 き じ ゃ な い みたいです。
汚い字でごめんなさい。取り急ぎ失礼します。    △子(私)」
ささやかな復讐…きっとささやかすぎてきゃつには分かるめえ…


810 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:40
自家製ヨーグルトそれは雑菌による腐敗とカニ一重の諸刃の剣
素人にはお薦めできない。

811 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:44
>カニ一重
ワロタ。でもほんとにウザくてね。ヨーグルトの機嫌見にゃならんのは…
断れるもんなら断りたかったよ…
勿論うちから株分けする気もないよ。トメ汚染物質ヨーグルトなんか
うち(水際)で止めとかないと…。

812 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:44
蟹!

813 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:46
おもしろいファックスですね。

814 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:57
>>809
先日友達から株分けしてもらいました。
出所を聞くと、彼女のトメからでした・・・。

815 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:39
二世帯同居嫁ですが、カスピ海ヨーグルト、現在トメが培養中です。
だんなが胃潰瘍になってピロリ菌保持であったので、トメに株分けしてくれと
頼んだところ、何かもごもご。
何回かお願いしても、もごもごと言葉を濁しながら、完成品のみ持ってきます。
絶対に私には株分けしません。「いいでしょ、めんどくさいでしょ」と言います。

・・・・私みんな気づいてしまった、幸せ芝居の舞台裏。
トメよ、一日一回でもそうやって息子のために何かしてるってことが楽しいのだな。
関わりたいのだな。子世帯のドアを開ける口実が、いや子世帯の冷蔵庫に「入れと
いてあげたわよ」と黙ってチェックする口実が欲しいのだな。
よ〜し、他からもらってきちゃうぞー。

816 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:50
完成品と言うのは、すでにジャムとか上にかかってる状態なのでしょうか?
相でない、ただのヨーグルト状態ならそのまま種菌でつ。
ググってもらえればわかりますが、そのヨーグルトを牛乳パックに大さじ5杯
ほど入れて口を閉めて振り、温かめのところ(冷蔵庫の上とかポットの横とか)に
半日ほど置いておくだけで、ヨーグルトができますよ。
だから、「あ。うちでも作れましたからもういいです」と
しれっとして言うことが可能。ガンガレ

817 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:51
相でない=そうでない でつ。
スンマセン

818 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:51
イイ奴!の贈り物そりはヨーグルト培養器?
漏れは雑菌腐敗が怖くて作らないことに決めてます。悪いけど放置

819 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:56
カスピ海ヨーグルトってピロリには効かないんじゃ?
ピロリには確かLG21だっぺ

820 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:00
しかし何で姑ってもんは野菜中心の物をしこたま送ってくるのだろうか
自分が送ってもらって嬉しい物を考えてから嫁に送る。という気遣いは
無いのだろうか? 私が人に物を送るならまず喜ばれなくとも迷惑にならない
程度の物と考え送るのだが…
姑よ、私が送られて喜ぶのは、ブランド物、蟹&海老、上等なチーズの盛り合わせetc.
そんな感じなんだよ!誰か姑に贈り物のパンフレットを何種類かあげてくれ!

821 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:01
>816
ごていねいに蜂蜜入れてフルーツ入れてまじぇまじぇ、みたいなー。
こんなにどっちゃり入れたら、菌死んでないか?といつも思います。

>819
そうなんですか?「わかさ」とかなんとかいう雑誌に出ていたらしい・・・・
みなさん色々勧めてくださるのでもはやもうわけわかんないっす。

822 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:15
>>821
>蜂蜜入れてフルーツ入れて
カロリー高すぎ!ピロリ何とかする前に糖尿病か肥満の恐れが。
自分で好きなトッピングしたい、かあちゃんのは甘すぎると旦那が言ってた
とか言ってプレーンの状態をゲット汁。
それに漏れもピロリにはLG21って聞いたぞ。うちの親父もピロリ患って
それ食べてたし。だからカスピ自体を断ってもいいんじゃないかとも思うよ。

823 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:23
こうゆう姑に限って、こっちから送った物にケチつけたりするんだよ
イイヤシなんだか悪いヤシなんだか訳解らん!

824 :前スレ677:02/12/24 08:28
夫と別居する事にしました。
私は離婚したいのですが、応じてくれないので調停する事になり、
とりあえず、別居と言う形を取ります。

昨日、荷物の整理に戻って来ました。
引越しは27日に決まり(仏滅です。アハハッ)、
荷造り&役所の手続きと忙しいです。
私がここにいる間、夫は実家に戻ってもらっています。
妹にスタンガン持たされました(w

まさか、楽しいはずのクリスマスに引越しの準備するなんて思ってませんでしたよ。

あの後、レスがいっぱい付いててビックリ!
勇気が出ます。ありがとうございました。頑張ります!!!

825 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:35
677さん待ってたよ〜!

旦那というよりババ防止のために、近所だったら竹刀持って玄関に立ってるのに!
ババ襲撃は大丈夫なの?

とにかくガンガレ!!!!

826 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:38
677、がんばれ!

これでイヤな事は全部終わって人生の厄(ババ)落しできるとイイね。
がんばれ。

827 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:49
677さん、ご実家の家族の皆様にご理解いただけたようですね。
妹さんの心遣いが素敵です。
引越しの準備は大変でしょうが、身体に気をつけてがんがってください。

828 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:51
677さん、無事でなによりです。
ここまで来るのに色々なやりとりがあったと思われます。
お疲れ様です。
どうやら妹さんはやはり、味方になってくれたようでほっとしました。
よかったですね。地元付近へ戻られるのですか?
この年末、忙しくて大変そうですが、良いお正月をお迎え下さいね。

829 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:59
677さん、待ってたよ。あの後海外旅行行ったのですが、旅行先でも心配で2ch
のぞいてました。落ち着いたら、あの後どういう経緯だったのか、実家義家族の反応も
含めてうPしてください。

830 :前スレ677:02/12/24 09:13
>825
朝早くから見つけてくれてありがとう(w

あれからの経緯を書こうと思ったんですが、何から書いて良いのやら・・・
ものすごい長文になってしまうので断念しました。

両親に事情を話した所、すんなり「帰って来い」と言ってくれて、
なんで意地張っていたんだろうと後悔しました。
両親も妹も味方になってくれて、実家にしばらく戻れる事になりました。

831 :名無しさん@HOME:02/12/24 09:27
>>824=830
とりあえず良かった。心配だったんだ。
来年は良い年になりますように。



832 :名無しさん@HOME:02/12/24 09:47
うわーん!
677さんだー!! お帰りなさいっっ。
ご両親がすんなり理解してくれたというのを読んで目頭が熱くなるほど嬉しいです。
どんな長文になっても構いません。引越しがあるから それが終わって落ち着いてから
ぼつぼつ経過をお伺いしたいです。

これだけの吉報ですもの。どれだけでも待ちます。

833 :名無しさん@HOME:02/12/24 09:54
832に禿げしく同意。
新スレのことも考えて「ハイター姑持ち嫁」さんということでよろしくでしょうか。
トリップもよろしく。

834 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:13
677さん無事でよかったー(´Д⊂ヽ
とりあえず引っ越し準備がんがれ!

コテハンとトリップはつけたほうがいいね。

835 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:50
>824=前スレ677さん
ダンナさんが離婚に応じないというのは、
もう一度やり直す気があるということなんでしょうか?
でも、大変なやりとりがあったんでしょうね。想像できます。
落ち着かれた頃で充分ですから、書いていただけると嬉しいです。

836 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:07
>ハイタートメ持嫁さま

再び書き込みしてくれて、安心しました。
でも、別居、もしかしたら離婚も・・・ですか。大変でしたね。お疲れ様。
大変だったと思うけど、ご両親や妹さんが味方になってくれて、本当によかった!
これからも、何かあったら、また来てね。

837 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:53
>>前スレ677さま
待ってたよ〜ん。なによりもお元気で良かった・・・
書き込みができなかった間、いろいろな事があったと思いますが
少しずつでも吐き出してみては?


838 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:54
>前スレ677さん

ご無事でなによりです。安心しました。
ご両親に理解してもらえてよかったですね!
でもご主人と別居かぁ・・・。
まだまだ大変そうですが、かげながら応援してます。


839 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:01
>前スレ677さん
どうされてるか気になっていました。ご両親、妹さんに理解して貰えた
とのこと、本当に良かったです。また、落ち着かれたら、すこしずつ
経緯をお知らせください。大変の年末でしょうが、体調崩さないようにね。

840 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:01
>前スレ677=ハイター飲まれ嫁さん
何はともあれ、ご実家がちゃんと受け止めてくださったようで、よかったですね。
調停も大変だとは思いますが、「姑の介入を阻止できなかった」という点で、
旦那さんは無自覚だけど有責配偶者ってことにできるかと思いますので、
ちゃんと法律に詳しい人に相談して、がんがってください。
事態が上手くいって、あなたが心の平安を取り戻す日が来ることをモニター越しに
祈っています。

841 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:05
677さん、別居ですか・・・。
ダンナはトメを捨ててもっと遠くへ引越しとか
口にしなかったのでしょうか。はぁあああ
でも、心新たにいい年を迎えて下さい。
頑張ってね!!


842 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:12
はじめてこのスレおじゃまします。流れ読めてなかったらスマソです。
義母から今日ケーキが届くそうで、毎年クリスマスと息子の誕生日に
ケーキ下さるのですが、これが激甘なんで鬱。スポンジ事体が甘甘。
甘いもの好きな息子も一切れでうんざりするくらいなのに
無意味に巨大なケーキ。いつももてあましちゃうのです。
近所の美味しいケーキ屋さんのを予約してあるからそっちのを食べよう
と思ってる。でも捨てるのも忍び無い。ちなみに義母は超甘党なんですよ。
私は甘いもの苦手なんでとっても鬱なんです。愚痴失礼しますた。

843 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:13
>ハイター姑持ち嫁さん
何より「ご実家が受け入れてくれた」というのを聞いて
ほっとしました。
年末年始はご実家でマターリして、来るべき対決(調停)に
向けて英気を養ってください。

にしても妹さんの心遣い、ナイス!合宿所スレ読んでるのかな(w
キティガイトメがいつ襲撃してくるか分からないし、成り行きによっては
旦那さんも危険人物になりかねないので、スタンガンはいかなる時も
手放さないでね。
あと、持ってるなら携帯も常に身につけておいてください。


844 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:14
前スレ677さん
お元気そうで良かったです。
これから色々大変だと思うけど頑張って下さい。
経緯の書き込み待ってます。

845 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:16
>842
気持ちはわかる。一口食べれば十分。
捨てれ捨てれ!

私が許す。l

846 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:19
>842
私も許す。
捨てちゃえ捨てちゃえ。

あ、トメに投(以下自粛

847 :842:02/12/24 12:25
>>845
わかってくださってウレシイです。
今回は捨てちゃうかもですが、
今後も絶対このままでは続くので
やんわり断る上手い台詞って無いでしょか?

848 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:26
>842
トメの手作りなのかな。そうでなければ、息子さんの好きなお店を指定して
常日頃から折に触れては洗脳するという方法もあるけど・・・。

ま、どっちにしても気持ちだけ頂いて、一口食べた後は捨ててもいいと思うよ。
トメは送りつけた時点で満足してるんだから、それ以上おつきあいすることは
ありませんって。

849 :842:02/12/24 12:26
>>846
ありがとう。
トメに投‥できたら良いんだけど。藁

850 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:27
>前スレ677さん
まだまだ大変そうですが、とりあえずお元気そうで何よりです!
相談スレ系にはニセモノが出現すること多いので、ぜひトリップを付けてください。


851 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:27
>842
上のお二人に同じく私も許す。
捨てろー捨てるんだーー!

第1回メリークリスマス ケーキ投げ大会開催とか。

852 :842:02/12/24 12:32
義母とその妹さんの手作り。っていうか義母の妹さんは
ケーキ屋さんやってたので一応プロなんですが、
2人そろって激甘党なもんで趣味で作ると脳ミソやられる程甘い!
今時のケーキ屋は甘さひかえめなのが流行ってるのに〜。

>>851
ケーキ投げ大会開催。それ面白そう。
ストレス発散にはgoodかも。


853 :842:02/12/24 12:35
852の前半は>>848さん宛です。

854 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:51
>>842
トメに甘すぎることはちゃんと伝えたのだろうか?
その上でのことなら捨ててよし!!(ノ ゚Д゚)ノ ==== 凸

855 :842:02/12/24 12:57
>>854
やっぱり言わないといけませんか?
主人を通して伝えてもらおうかとも思ったのだけど
主人は「貰ったものに文句をつけるやつがあるか?」と
聞く耳もちません。そういいつつ主人も食べないんですけどね。

856 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:59
>>842
目の前で子供に食べさせ マズー っていう顔をさせる

857 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:01
腐るまで放置で
「やっぱりダレも食べなかったわね。
文句をつけるなって言うからアナタが食べると思ったわ」でポイ!

858 :842:02/12/24 13:03
>>856
ビデオに撮って送りつけようかすぃら?
>>857
ウゲゲ、そりは考えつかなかった。

859 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:06
>842
旦那に無理やり食わせろ。


860 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:06
旦那さんに「子供が虫歯になるから、甘さ控えてくれ」って
おながいしてもらうとか>ケーキ

861 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:08
ダンナが糖尿になったと嘘をつく

862 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:09
義両親とは近距離別居。去年子供を産んでから
週一でのご飯のお誘い。週1〜2回のアポ無し訪問。孫フィーバー炸裂。
それにつき合ってたら、調子に乗って
こっちの家庭の事まで口だししてきたトメ。

なので私はそれは不愉快な事だと旦那を通じて初めて意志表明。
ついでにアポ無し訪問もやめて欲しいと伝えた。
トメ、いつも笑ってる嫁の反旗に驚いてすまんかったと仲直り。
表面的には以前に戻った。

なのに2週間後、旦那が義両親の家に
「今日行くから」と普通に電話したら、
ウトこっちの話も聞かず
「いやだったら来なくていい」と電話ガチャ切り。
この態度に旦那「もう行かん!」と激怒。
私はどうしたらいいのか困惑。
義両親、基本的にはいい人達だと思っていたのですが…。はあ〜。

863 :842:02/12/24 13:11
>>859
酒のみなんで甘いもの食べません。
あっ無理やりですか。がんがってみます。
>>860
あんまり甘すぎるものを食べさせると舌が慣れて
薄味のものを食べないっていう話は
私から義母に言った事あるんですが、
虫歯も心配ですよね。旦那は頼りにならないので自分で
やんわり言ってみようかなぁ。う〜ン。

864 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:12
>862
いい機会だ、こっちからのアポを拒否してしまえ。

865 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:13
義両親、子供だね〜。そのまま疎遠になればいいんじゃない?
こっちは別にそれでも困らないでしょ。
義親は孫見たさに歯ぎしりしながら耐えてるっぽい。

866 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:13
>842
そのケーキを持ってダイナミックに転ぶ。
その上に倒れるとなおヨロシ。(w

867 :842:02/12/24 13:13
>>861
旦那は毎年義父と一緒に人間ドッグに入ってるんですよ。
だから体調バレバレなんで無理ぽ。

868 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:14
>864
なんて素敵なクリスマスプレゼント(笑)。
もう連絡しなくていいじゃん♪

869 :842:02/12/24 13:15
>>866
ワロタ!

870 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:16
>862
二週間の間に、やっぱり嫁の反旗は許せんって思ったんじゃ?
年寄りのたわごとと思って放っておけば?
いいじゃない、行かなくても。

871 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:17
>激甘ケーキ
毎食毎食食後のデザートに旦那にだけ出してやれば?
ちょびっとずつなんてセコいこと言わずに、
1/4ずつぐらい。
数日続けても食べないんなら
「○○さん(旦那)の口にも合わないみたいですので」って
堂々と言えるじゃないですか。
もちろん、旦那さんも同席してるとこで言うのよ。

872 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:17
家族3人で素敵なクリスマス&お正月を。

873 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:19
前スレハイタートメ様ご無事でなにより
>>835おれは悪くない!とかいう感じなのかな?

874 :842:02/12/24 13:30
>>871
>毎食毎食食後1/4ずつ。。
うぷっ想像しただけで甘気持ち悪い〜。胸やけ〜。
でも義母擁護派の旦那をこらしめる必要あるかもですね。
それなら義母の前で私が言っても同意してくれるかも。

これからケーキ取りに行かなくっちゃ。
みなさんアドバイスありがとう。気分はずいぶん晴れました。

  もらったケーキもって転ぼうかしら?と結構本気で考えてみたり。(藁

875 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:41
>862
「このまま甘い顔を見せることは、こっちまで嫁のいいなりになることだ!
 ここいらでがつんと一発かましておかないと。
 よ〜しパパ怒ってるとこ見せちゃうぞ!
 そしたらきっと息子も嫁もオロオロして、自分たちが悪かったと頭を下げ
 てくるだろう。だって、ボク、親だもんね。えらいもんね。
 親が子を思ってやることは、な〜んにも悪くないんだもんね!!」

・・・・っていうことなので、放置がよろしいかと。

876 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:47
>875
「パパ」って???と思ったらキクのことかよっ。
片仮名で「ボク」っていうキクなんて嫌〜〜!

877 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:25
>>前スレ677さん

遅ればせながらお疲れ様でした〜!

激長くなっても結構なので、是非あれからの過程をお聞きしたい…
お時間のあるときで結構ですので…

878 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:36
>862 ほか近距離別居の皆様

どれくらいの距離まで許容範囲ですか?
例えば車で何分、徒歩何分、
あるいは電車何駅くらい離れてれば許容できますか?

近々に入籍引越し予定なんですけど
ここクリアできずに引っ越し先がなかなか
決まらなくて鬱・・・

879 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:39
私は娘じゃなーーーい
ベタベタしてこないで〜

880 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:40
相手がクルマもってるかどうか、
持ってないなら電車・バスの便がどんなもんか
相手が出不精かどうかにもよるよ。
一概に電車何駅って言えるもんじゃない。

881 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:40
>>878
自分は近々実家の近くに転勤なので、
車で30分くらいのとこ考えておりま。
歩いて何分はやめといたほうがよさげ。

882 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:41
>878
近くたって寄ってこない義親もいるし、遠くてもこまめにやってくる
義親もいるでよ〜

旦那実家は同じ番地、チャリで3分だが、基本的にお互い用がないと
行き来してない。
…トメは毎週車で30分のトメ母の所に顔を出してはおすそ分けを
家まで運んできてくれるが(´Д`;)

883 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:50
878デス
寄ってきそうな気配バンバンなんで・・・
それに嫁も、ママが、ママが・・・
って感じで・・・・ 

まあ、駅いくつとか、そういうのでは計れないってのは
なんとなく判りました。

ちなみに相手のママ(!)はチョー暇を持て余している様子・・・
これまで娘以外に生甲斐な無かったっていうか。

オッカネー!

884 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:54
>883=878さんは男性か。
女性でも実家べったりの人はいるからねぇ…
お前が実家に遊びに行く分には構わんが、家にはあまり呼んでくれるな!
と最初のうちに柔らかく釘刺しておいたらいかがでしょ?

私の実家の近所の人は毎日のように子供つれて実家に
夕飯食いに来てたよ。(車で10分の距離)

885 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:57
>878
男かよ!
まぁ、ママンが2人の生活に干渉せず、あなたが仕事でいない昼間の間に、
娘であるお嫁さんと仲よしこよししている分には、余り神経質になる必要は
ないのでは?
でも、休日もべと〜、平日の夕ご飯もママンに作ってもらうから実家に来てん、
トメも夫婦のことに口出ししまくり〜。な場合には、
距離を検討する前に、結婚そのものを再検討なさることをオススメします。

886 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:00
>884
やんわり刺しときます
……というか場所きまんのかYO! 
というのがソモソモの悩みで。
こちらの希望は、近からず遠からずで(移動所要時間30分以上くらい)
干渉しないでネ
というところなんですが。



887 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:03
>885
結婚そのものを再検討ってゆうより
子供も出来ちゃったし、ということなんで
(まあ、それは嬉しいしメデタイことなのですが)
急遽お引越し、という事態です

しかし、こういうキッカケ(デキチャッタッ!)でもないと
結婚なんてしなかったろうなー、という

周囲もいい年して独身ばっかだし

888 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:10
そうか、できちゃった婚かぁ。
なんとなく「絶縁するしかないのか?」スレの元1さんがはめられてたら、
こんな相談をしていたのだろうな、としみじみ。

889 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:14
周囲はドイツモコイツモ“できちゃった”ばっかりデス。
なんでだろう。

890 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:19
できちゃった人は、できなかったらこいつとケコーンしたかしなかった?と
自分を小一時間。のち決心汁!

891 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:23
>890
嫁は遠い田舎からもらえ。
専業させて子供産ませれば、帰るとこもなく、
帰る実家も遠ければ夫の言いなりになるしかないさ。

892 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:24
うちはデキチャッタでも、両方まあまあイイ歳だったんで
双方の両親とも、まあオメデトウ、という雰囲気で
勿論本人達もOKで、問題アリマセンでした。

オマケにデキチャッタコンだとあれこれ予め都合があって
その後の予定を立てるので、ケコーンに際する面倒なコトも
なんとなく省かれてるような気がします。

いやー、皆良いひとで良かった。

試練はコレカラか・・・

893 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:31
一卵性母子である場合、娘に子供が生まれると
干渉どころではすまないような・・・
近くに住んでいても「里帰り出産」と称して
実家に帰ったまま、何ヶ月も帰ってこず、そのまま別居、リコーン、
とか、聞くのですが。
娘が親離れしようとしていれば、まだ救いはあるけど、
そうでない場合は・・・旦那は大変だよ。

894 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:41
ダンナ(漏れ)「親離れ子離れしなさい」
嫁(娘)「お互いに心配しあう、助け合うのは当然のことでしょ?」


895 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:42
ハハハハハ。
産後4ヶ月実家で過ごしちった。
旦那が「いつ帰ってきて頂けるのでしょうか?」と
「わたくし、ここへ引っ越してきたほうがよろしいでしょうか、
通勤1時間半ですが」
と、拳の背で涙をぬぐったので渋々帰ったYO.

でも母とは喧嘩ばかりだよーん。



896 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:46
>>894
避妊失敗で一生を棒にふるとはお気の毒

897 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:47
>893
思いっきりいました。知り合いにそういう人。
しかもリコーン後数年で事故だか病気でモト旦那が急死。
殆ど顔も見なかった子供に遺産が行くことになったとかで、
葬式出した遺族が大変だったとか…

898 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:48
親離れしてない彼女をありのまま受け入れてやればよろし。

899 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:58
それか今度はあなたが親になることね。
どっちにしろ面倒くさいことこの上なしだけど。

900 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:59
900

901 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:10
一卵性母子の話題ですが、知り合いの男の子(25歳)が彼女(29)とついに
結婚を決意。彼女の実家へ挨拶にいったところ、義父が「母子をよろしく」。
「ハァ?」と思った彼ですが、籍を入れ同居したところでその意味がわかった。
母子ベッタリ!今ケコン半年ですが、既に彼は苦笑いを通り越して嫌気がさしてきた模様。
彼女はというと「子供がほし〜い」と迫ってくるそうですが
彼は思い悩んでいる様子。仲間内ではXデーはいつかと話題になっていまする。
一卵性母子は怖いよ!がんばれよ。スレ違いスマソ。

902 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:22
ウチのいとこも一卵性母子。(彼女の母親と)
しつけのなってないDQNなんですが、一卵性母子ってこうなんですか?
10歳くらいの娘もいるんですが、これがさらに我が儘でひどいんです。
挨拶できない、お礼言えない、ごめんも言えないドアホです。

903 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:22
義理親はイイ奴だとしても、一卵性だとそーとーキツイってことか。

904 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:24
>901
娘の縁談を壊すわけにも行かないし、義父の苦渋の警告だったのかな(w

905 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:27
どんなに仲がよくてもいいんだよ。
結婚後は、家族は、夫(と子供)である、結婚したら母娘といえども別家庭、
って母娘の2人ともが認識できていれば。
何かあったときには、夫>実両親、って行動できれば。

でも、それができていないなら、ここでデキテルカラ・・・と結婚しても、
結局リコーンになりかねないよ。
唯一の手は、お嫁さんを洗脳&再教育することだ。がんがれ

906 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:36
がんがりますありがとうございます
ちなみに現状でのランキングは

母>祖母>漏れ>父

遠いなーおい!!!!

907 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:41
>906
マザコン嫁持ちさん、子供生まれてしばらくしたら離婚しそうだね。
あなたがよっぽど甲斐性発揮して、夫>母にさせないと絶対続かないよ。

908 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:59
みんなで仲良くできる方向で、さらに
夫>母
がんがてみます。悪い人達じゃないんで可能だと思ってます。
やれやれ。

909 :名無しさん@HOME:02/12/24 19:51
862です。
レス下さった皆様ありがとうございました。
私が頭を下げたらこの場は治まるのか?などと思っていましたが、
そりゃちがうだろオイ!と考え直しました。
人の話も聞かない子供っぽいウトには冷却期間が必要かもしれませんね。
というわけでしばらく 放 置 ということにケテーイです。

>878さん
うちは徒歩2分くらいです。
徒歩だけは阻止した方がよろしいかと。

910 :761:02/12/24 20:33
本当にイイ人な姑持ちの>>761です。
クリスマスディナーは里芋の煮物と炊き込みご飯、キノコの味噌汁と
おひたし、それに何故か私にだけチキンが…(w
義父母は焼き魚だったのに…。
洋風のものはいらない、というのが伝わっていないのか
クリスマスだからなのか微妙ですた…。

チキンは出来合いなので普通に食べれましたが。
なんとなく、このメニューは要報告かと思いまして。下らなくてすみません…。

911 :名無しさん@HOME:02/12/24 21:30
>910
それはきっとお買い物に逝ったら「今日はクリスマスだからチキン!」って
イパーイ売ってて、「そうそう、761チャンにもクリスマス料理を食べさせてあげなく
てわ!」って思われたんだろうな〜。
組み合わせが何とも妙ですが。w

912 :名無しさん@HOME:02/12/24 23:40
「愛情の空回り」なんだろうね。

・・・本人必死なんだろうね。お嫁さんに気にいられたくて。
なんか、子供がビーズの指輪をママに作って、「大事な所に行く時につけてね」って
言うのに似てるな。

断れば鬼。でも、、、受け入れても地獄。

913 :名無しさん@HOME:02/12/25 00:16
>912
子供がそんなもの作ってくれたら
葬式にだってつけてっちゃうかも知れないよ私(w
>ビーズの指輪

914 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:24
>908
徒歩範囲は、ぜ〜ったいしません。無理々々。
楽しそう過ぎます。
いやーいろいろあって成長するかもしれないけど
そういう苦労は放棄できるものならしたいと思ってます。
ところで昨夜はトホホなクリスマスイヴでした。878


915 :名無しさん@HOME:02/12/25 16:53
>>908
漏れは、その戦に負けて、離婚。
子供も取られてしまい、地獄のような数年を過ごしました。
そうならないように、ガンガレ。

亀レスでスマン。

916 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:04
>915さん

地獄のような。。。ってどんな感じだったの?
良ければ、そうならないようにしたから
教えてください

917 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:09
…つーかさ916、戦に負けてお腹いためて産んだ子供を取られたら
すんごく苦しくて辛くて…まるで“地獄”のようだって思わない?

918 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:16
延々と続く離婚調停(実際は一年くらい)で、
義母親から悪口言われっぱなしの攻められっぱなし。
もちろん、調停にも向こうは母親同席ね。漏れは一人。
結果は、娘二人とられて離婚。
そういうときには別なトラブルも重なるもので、やられ事故・病気・入院等。
でも、やっぱり一番つらかったのは、家族を失っての寂しい一人暮らし。
その寂しさが地獄のようでした。

919 :915:02/12/25 17:19
>>917
漏れ、男。
>>908も。
ん?916は908とは違うのか?


920 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:23
>918
マジ泣けたよ…幸せになれよ!

921 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:24
>>918
わかるよ。
今まで複数の人間でにぎわってたのが
ポツーンと一人ってキツイよね・・・・・
私も子供連れて遠い実家に行くけど
最初は「せいせいするわ〜」と言ってた夫が
三日目には「早く帰ってきて」となります。
家事も自分でこなせるんだけどさびしさだけはどうにもならないらしい。


922 :916:02/12/25 17:25
916と908は別人です

923 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:25
最後に励ましが抜けてた
今度は同じ過ちくりかえさないようにねー
メリークリスマス!

924 :915=918:02/12/25 17:28
応援ありがと!

でも、全部取り返した。
別れる以上に大変だったけど。

って、あれ?
>>908を応援してたんだったヨ(w

925 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:29
ちょっとスレの流れからはそれちゃうけど、『義理親はイイ奴!なだけに
たちが悪い』ってことで聞いてください。

「イイ奴」かどうかは別として、「たちが悪い」んだよね、うちの義理親。
私の義理親は一言でいうと、恩着せがましいんですよ。

例えば、改築した私の実家へ義理親が改築祝いにやって来たときなんか、
家の雰囲気に合うかどうかもわからないデカイ焼き物
(結果的に合わないんだけど)や、食べきれないくらいに
箱詰めされた果物を手土産に持ってきて、うちの両親を閉口させてた。
「ありがた迷惑」って言葉を知らないらしい。

しかも、「私たちこんなに○○してあげてるのよ」って態度が見え見え。
だから、見返りが不十分だと文句たれる。
まったくの自己満足でやってることなのに、十分な見返りって何よ??
と私は思うし旦那も「そんなに見返りを期待すんなら○○しなきゃいいじゃん」
ってたしなめても効果なし。
親切を押し売りしてることにいい加減、気づけよ。

明らかに悪いことをやっているのではないから、どう対処したらいいものか
考えあぐねてます。。。


926 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:42
それは親切とか思いやりでなく、
ただの恩着せだよ。迷惑だよな。

927 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:56
クリスマスだけど私も旦那もケーキは食べないから買わなかったの。
そして私は妊娠中で持病を持ってる。その持病が厄介で体重が異常なスピードで増加してしまう。
その話は勿論してある。なのにケーキをワンホール勝手に買って玄関のドアノブにかけてた(ちょうど留守にしてたから)
これをどうしろと?私を妊娠中毒症にするつもりか?
もともと小食なほうなのに今ではご飯なんて茶碗に3分の1くらいしか食べることが出来ない。
散歩も毎日1時間。それでも体重が以上増加するんだよ。
ケーキなんか食べたら効果覿面じゃないか。知らないのならともかくちゃんと説明してるのに・・・

928 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:01
体重が異常なスピードで増加する持病が気になる。

929 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:02
そりゃ明らかないやがらせですがな。

930 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:02
ねぇ。。。今教育テレビでスゴイアニメしてる。主人公アミカの妹がお婆ちゃんだった。(記憶あり
姑を産んだ母???実母??

931 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:03
〜だべとか言ってるし

932 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:03
そのまま処分汁。相手はあなたに上げることで自己満足しちゃってるんだし。
勿論お礼の電話も無しでよし。迷惑以外の何物でもないんだから。
お礼催促の電話があったら「ハァ?誰も食べないから捨てましたが何か?」
でいいのじゃ。

933 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:08
>927
皆に同意。きれいサパーリ処分汁。
私も病気もちで避けなきゃならん食べ物があって説明もしてるのだが、
トメはわかってない。旦那に全部食わせるか、処分することにしている。

>928
薬の副作用とかもあると思われ…927さんのがどうかはしらんが。

>930
すれ違いっつーかいた違い。

934 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:26
>>927
私にそのケーキをくれればトメのところに行って
ケーキぶつけてきますが?
クリームパイがベストなんだけど(w

無事出産できますよう祈ってます
がんがれ〜



935 :927:02/12/25 18:37
レスありがとうございます。持病と言うのは「小児性糖尿病」です。(決して成人病の糖尿病ではありません)
症例が少ない病気なのでなかなか理解してもらいにくい病気ではあるんですけどね。
勿論血糖値も気にしなきゃいけないし・・・
まずドアノブにかけてあったので「誰からだ??」って思ってたんですね。
そしたらトメから電話があったのでお礼は言わざるを得ませんでした。
「今年は太ったらいけないから買わなかったんです。病気のこともあるし」と言ったら
「あら〜。あなたはもとが細いから太っても大丈夫よぉ」と・・・
痩せてたのは持病の関係から太れなかったんだよ。でも妊娠によってドンドン太っていくんだよ。
説明しただろうが!!下手に太ったら成人病の糖尿病に移行してしまうこともあるし
合併症を引き起こすんだよ!それだって説明しただろうが。
ケーキは勿論私は食べませんでした。旦那が一生懸命食べてます。
そりゃ「せっかくクリスマスなんだし」と思って買ってくれたんだろうから気持ちはありがたいけど
病気に関わることはしてほしくないんだよなぁ。
私の体のこともあるけど病気が進行したらおなかの赤ん坊にも影響が出て来るんだよ。
私の血糖値が上がってる状態に子供が慣れてしまうと出産後に子供がショック状態を起こしてしまうんだよ。
だから私も旦那も凄く気をつけてるんだから。
旦那が「今回は捨てるのが勿体無いから俺が食べるけど、食生活に関しては2人が気をつけてるんだから
余計な事はするな」と一喝してました。
長文スマソ

936 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:42
>935=927
旦那さんがちゃんとしてる人でよかったね。
負けずにいい子産めよ〜

937 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:50
ほんとだ。良い旦那さまでヨカッタ。
身体大事にしてね。
夫婦2人でカワ(・∀・)イイ !赤ちゃん迎えてね。

938 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:55
嫁と孫を一挙にあぼーん希望なのか、
息子のことしかかんがえてないのか、どっちかだね。
どっちにしろ、今後は絶縁方向ですすんだほうがよさそう。

939 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:57
>935
妊娠中は普段健康な人だって体重に気を使うってのに、何だよそのトメ。
935さんを殺す気か?そのトメに殺意が湧いたよ。
病気、確かインシュリンの代謝異常が原因だったって記憶してる。
不摂生が原因じゃないよね。
身体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでね。
そのトメは微力ながら呪っておきます(藁


940 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:58
てか別になにも考えてないんじゃない?
悪気は無いんだと思う。

941 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:22
>940
悪気がなかったら何をしても構わないっていうのは
おかしいでしょ?
悪気がなく人の生き死にに関わることを
やるのなら性根が腐ってるとしか言いようがない。


942 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:25
悪気無く悪いことをする人は極悪人だよね。

943 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:25
トメにぶつけるパイのクリームはシェービングクリームで充分。

944 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:29
そうそう。
悪気があったほうがまだマシ。

945 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:33
そんなに変なことかな?
クリスマスにケーキって。
別にムリヤリ食べさせようとしたわけでもあるまいし。
単に病気に対する知識が無いだけでしょ。
目くじらたてて怒るほどのことでも無いような。
「今度からはやめて。」って言えば済むことじゃん。。

946 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:36
きちんと病気の説明したのにケーキをあげるなんてものすごく無神経だよ。
人の話を聞かないなら人と人とのつきあいはできないね。

947 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:36
てすと

948 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:37
>945
レスよく嫁。
>知らないのならともかくちゃんと説明してるのに
もいっこ。
>痩せてたのは持病の関係から太れなかったんだよ。でも妊娠によってドンドン太っていくんだよ。
>説明しただろうが!!下手に太ったら成人病の糖尿病に移行してしまうこともあるし
>合併症を引き起こすんだよ!それだって説明しただろうが。

949 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:37
>946
同意。
何も知らないのと、説明されてるのにわかってないのとでは別だろう。
そうでなくても病名聞いたら色々気をつけるところがあると
思うのに。

950 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:38
>>945
話ちゃんと読んだ??
説明して、説明して、説明して「いらないから」といったあげくに
持ってくる無神経さだよ?
「今度からやめて。」と言っただけで、止めるようなヤツに思える??

951 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:40
理解できてないんじゃないの?>説明

「馬鹿は罪」かと。

952 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:41
つーか
病気の事知らなくても、「普通」の妊婦の居る家にも「ケーキ」は買って行けないぞ。
妊娠期間中ずーっと納豆と焼魚煮物の無限ループで、天丼焼肉が「夢」になっちゃうほどなのにさ。


953 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:42
やっぱいやがらせだね。

954 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:44
うんうん。

955 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:45
>952の補足
そんだけ最近の妊娠は、体重の増加やら何やらで厳しく自己管理が求められてるってことね。


956 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:46
>>952
すまん
妊娠中なのにケーキをホールで焼きました
家族は夫だけです

明日からまたがんばります


957 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:50
>>952
そうなの?小梨だから知らなかったよ。
8`までしか体重増加させちゃいけないんだっけ?
でもそしたらなにを手みやげに持ってったらいいのだろう?
気を遣ってるつもりが「嫌がらせ」と取られたらなんだか悲しい。

958 :927=935:02/12/25 19:52
>>939
そうです。インシュリンを作り出す膵臓が機能しないんですよ。
>>945
病気に関しては妊娠がわかったときに再度説明してます。
妊娠前からとにかく「食べなさい」という攻撃が凄くてこの調子で妊娠中にやられたらたまらないと思ったから・・・
病院の医師にもメモ書きですが今の症状と気をつけなきゃいけないことも書き出してもらって
トメに見せてます。なので理解してないって事はないと思う。

>>943
シェービングクリーム。いいかも・・・

959 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:55
つーか夫婦二人ってだけでケーキホール一個は多い…
どちからかが甘党ならともかく(w

960 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:57
>957
友人とかなら前もってその妊婦さんに
聞いてみればいいだけじゃない?
「小梨でわからないから聞くんだけど食べられない物とかある?」
「お土産にこれを持って行っても大丈夫?」
でオーケーかと。

961 :956:02/12/25 19:58
>>957
個人的にはハーブティーが今は嬉しいです。
コーヒー紅茶などカフェインものは控えないといけないんで。
あとは花とかでいいのではないだろか。

962 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:02
「クリスマスくらいいいじゃないの、おおげさすぎなのよ〜」ってところ?
トメよ、それは持病のない妊婦さんの話。
説明まで受けててそりゃねーだろーよ。

>>957
事前に聞くのが一番では。
私なら果物とかミネラルウォーターが嬉しいかな。
果物も果糖あるんだけどさ(´ヘ`;)

963 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:06
>>927さん大変でしたね。
私は腎臓が悪くて塩分の制限があるっていうのに妊娠中『うす塩』のポテチを持ってこられた事があります…(うす塩ってあるから大丈夫でしょうって)お互い、頑張りましょう!

964 :957:02/12/25 20:08
>>960-962
ありがd…

ハーブティーとか果物とかはいいかも。
参考にさせていただきます。
本人だけじゃなく家族がいっぱい居るのでどうしたものかなぁ、
と思ってたもので。


965 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:18
ケーキ一口食べて死ぬわけじゃないし、ちょっとなら平気なんじゃないか、
ケーキくらい1年に1回くらいは食べたっていいだろう、
普段食べれないんだからきっと感謝してくれるわ〜。

てとこでしょうな。927姑の頭の中。
病気だとは理解していてもことの深刻さを全く把握できない人。
私の知人にもいる。
奥さんが入院しているのに自分のメシの心配しかできないようなやつ。

966 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:22
もしもたまにちょっっっとだけ食べるとしても、
せめて自分で美味しいケーキ選ぶよねぇ。

967 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:26
>>966
ていうかそこまで言う香具師には2度となにも持っていかない

968 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:32
>967
と、姑も思ってくれればいいのだが。

969 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:33
>967
そう言っていただけるとありがたい。

970 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:39
冠婚葬祭板の引き出物スレみたいだな。

971 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:51
「きちんと病気のことを説明したにも関わらず、殺す気ですか?」でいいと思う。

972 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:51
トメは色黒で背が低いのと小さい目が悩みの種らしい。
息子(ダンナ)もトメにそっくりのチビデブ地黒。
で、正反対の私を「○○さんは背も高いし色白だし、
ホントいいお嫁さんでよかったわ〜」とほめちぎってくれる。

・・・・のはいいんだけど、そのあとに必ず
「あなたの血をかけあわせれば、生まれてくる孫もきっと
私の理想の孫になるわね〜。今からた・の・し・み(ハァト」と続く。
悪気はないんだろうけど、言い方がブリーダーみたいでウツ。

973 :名無しさん@HOME:02/12/25 20:53
父親似の娘だったらどうよ・・・

974 :名無しさん@HOME:02/12/25 21:15
>973
ありがちですな。
そりゃ自分ですわ。超鬱です。

975 :名無しさん@HOME:02/12/25 21:17
>972かけあわせ・・・なんだか家畜や動物のような

976 :名無しさん@HOME:02/12/25 21:19
人間も動物でつよ

977 :名無しさん@HOME:02/12/25 22:21
産後の食事制限中にトメさまがこれまた美味しいけど食べてはならぬ物を
善意で持ってきてくれて困ってたんだ。
ママ仲間の中で「元水商売(キャバ嬢か高級ホステスか謎)」という異色の
子がいて、そんな話したら「いやだー、そんなの何でもニッコリ笑って
『ありがとう!きゃー嬉しいっ!』って大袈裟に喜んで受け取ればいいの。
帰宅後金目の物は質屋で換金、食べ物は欲しい人にあげればいいのよー。
欲しい人がいなけりゃゴミ箱捨てたって罰は当たらないわ。
そうすれば誰も傷つかないしあなたも健康害しないで済むでしょう?」って
ケラケラ笑って言われた。人生経験値が違うなーと思った。

真似しようと思ったけれどヘタレな私は
「食べられないのでお隣さんにあげたら喜んでました。
今後も戴いても、ドクターストップにより食べることが出来ないのって
話したらお隣さん、全部持ってきてねって言ってくれましたの。」
と勇者発言してしまった。結果、その後お隣さんに物をあげる機会は
なくなりました。結果オーライか。

978 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:16
>>977
さすが接客業のプロは違うなあ。
私達に足りないのは
他人のもの、どうにでもしていいんだと思うクールさと
とりあえずは喜んでみせるテクか。

979 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:27
ま、まて!遅レスのうえにスレ違いだがこれだけは!
ハーブティーって妊婦さんに激アウトなやつがめっさ多いのよ。
中世ヨーロッパで堕胎薬に使われてたりしたのもあるのよ。
大丈夫なのかちゃんと調べてから飲んでね。
てか妊婦さんの方はもちろん調べてるだろうけど、
よく知らない場合はお土産には持ってかないほうがいいよ〜

980 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:36
>979
ミントとか有名だよね〜

981 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:37
ミントって妊婦によくないの?
知らなかった (((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

982 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:54
次スレってどうなんでしょう?
このまま1000までマターリ進行ですか?
私はたてられないのですが・・・

983 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:56
たてよっか?

984 :名無しさん@HOME:02/12/25 23:57
>983
おながい。

985 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:01
たてますた。皆様よろしく!

●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*4人目●
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/l50

986 :985:02/12/26 00:04
あ…/l50とかついてるし(ニガワラ

987 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:05
クリスマスをダンナ実家で過ごした。
いつも料理を作るのが私で、洗い物がお義母さん。
「人の作った料理って珍しいし楽しみなの」となんでも美味しそうに
食べてくださいます。ええ義両親はとても優しい常識的な人たちです。
でも、いつもピカピカに磨かれたキッチン&鍋を見るたびに
同居はダラ妻の私には辛いだろうな・・・と思ってました。
ましてや、それを磨いているのがずっと経理畑でいらした
お義父さんとこの間聞いてちょっと息苦しくなった私です。
たまに出る「いずれは・・・」という台詞、心臓に悪い。

988 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:11
>977
私が同居義親とうまく付き合えるのは
元水商売という経験のおかげだったのかしら…(w
ありがとうございます・申し訳ありません・恐れ入りますとかが
気持ちと関係なくさらっと出せますからね…。

でも勇者が羨ましい。977タンGJ!

989 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:15
>987
息が詰まりそうだよね。
時々ならともかく毎日毎日じゃさ。
うちもトメの「完全分離の2世帯」の夢をどうつぶすかが課題です。

990 :982:02/12/26 00:28
983さん、ありがとうございました。
がしかし!立っていきなり厨が…ナゼ…

991 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:43
>987
人間だれしも、他人の基準や価値観の通りには生きられない、って
開き直れれば、楽なんだけどね。
それができないから気を使ったりきばったりしてしまうわけで。
とりあえず、しばらく拒否してみるしかないかもしれないね。

>990
とりあえず、ここをつぶそう。

992 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:57
千取りしてもいい?

993 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:57
しよう!>千鳥

994 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:59
あと6

995 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:01
ろくなもんじゃねえ!

996 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:02
ねえむーみん。

ん?おわちまったw

997 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:03
サンタさんにお願い。

日本中のお節介野郎をあぼーんちてくだちゃい。

998 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:03
「た」

たまの休みもぶち壊し

999 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:05
壊したいのは義両親とのベタ関係・・「
い」

1000 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:10
いざ1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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