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同居の事 PART13

1 :名無しさん@HOME:02/10/31 17:43
前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034171186/l50

2 :名無しさん@HOME:02/10/31 17:44
に?

3 :名無しさん@HOME:02/10/31 17:56
3ゲーーーーーッ!

4 :名無しさん@HOME:02/10/31 17:57
ヨンどころない事情で、別居ケテーイ

5 :名無しさん@HOME:02/10/31 17:58

りおし同居に持ち込まれました。

6 :名無しさん@HOME:02/10/31 17:58
ゴくろうさん

7 :名無しさん@HOME:02/10/31 18:02
ロクでもないやつに入り込まれ
ヒチめんどくさいことも、しなければならない羽目になった。

8 :名無しさん@HOME:02/10/31 18:23
泣きっ面にハチ

9 :名無しさん@HOME:02/10/31 18:36
旦那が味方かどうか尋ねてくる人がいますが
もうどうでもよくなりました

10 :名無しさん@HOME:02/10/31 19:27
>9
どしたの?

11 :名無しさん@HOME:02/11/01 11:25
某スレの331かと思ったけど
あそこはまだダンナじゃないしなあ。

12 :名無しさん@HOME:02/11/01 11:32
同居していましたが、別居しました。
良かったなと思うのは、実家の両親が泊りがけで遊んでくれることです。
同居していた時は、遠慮していつも外であってました。
実際、同居中は遊びに行っても、お義母さんのが相手して、孫とゆっくり
あそべないからつまらないしね。
息子が「おじいちゃん大好きー、らぶらぶー」なのでいっしょに寝たがるのよね。
義父、義母とはいっしょにねたがらないけど。

13 :名無しさん@HOME:02/11/01 11:34
>12
どうやって別居に持ち込めたの?


14 :名無しさん@HOME:02/11/02 19:57
いいないいな別居はいいな
別居できたらしたいこと
・やっぱり実親を招待してジンギスカンパーティー(札幌出身)
・風呂上りにリビングでノーブラパジャマで水分補給
・使用済み生理用品を気兼ねなく汚物入れに堂々と捨てる
 (今は舅がゴミ分別係りで、生理用品は部屋に持ち帰り新聞紙で完全にくる
みすてている。もー疲れる・・・。)



15 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:12
今日考えたこと(私の妄想です)
旦那のフリーターの弟ができ婚。
お金がないので同居させてほしいと頼みに来る
旦那の弟が大好きな義父母
仕方ないので長男夫婦に別居してくださいと頭を下げる。
義父母が全額負担で別居成功・・・
なんて、貧しい私の計画でした。

16 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:24
>>15さん
うちの義兄嫁かと思った・・・
だって私たちが結婚する時に愚兄嫁ってば
「若いんだから生活が大変でしょ。しばらくはこっち(義実家)へ甘えて同居すれば?」とにこにこ。
当時若くてのほほんとしていた私は「ああ、本当に心配してくれてるんだ」と感動して
「ありがとうございま〜す。でもうちの親が頭金その他出してマンション買うって言ってるんで住むところは大丈夫です♪心配かけてごめんなさい」
と大まじめに返事してしまった(アホタレ)
「・・・・あらそう」と急におっかない顔されて「どうしたのかなぁ?」と不思議だったけど騙されないで良かった!

17 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:34
>>16
愚兄嫁って・・・・(苦笑)
まあ、同居にならなくておめー

18 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:36
>16
同居しなくていいんだからさ、愚兄嫁っていうのはやめれ

19 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:39
いやいや、ニコニコ笑って同居を薦めるのは愚兄嫁で正解と思われ。

20 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:41
騙してうまいこと言って同居させて、
入れ違いで自分たちは同居解消するつもりだったんでしょ
愚兄嫁でおっけーだよ

21 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:42
>19
確かに愚かだけど、すこし可哀想<愚兄嫁

22 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:46
うん、もし同居してるならものすごく可哀想。
将来の保険目的で同居を押し付けようとしたら、ぁ熊かと。

23 :名無しさん@HOME :02/11/02 20:49
「愚」は「兄」にかかってるんだと思ってた。

24 :名無しさん@HOME:02/11/02 20:58
>23
私も。

25 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:06
ねーーねーー、私、同居してるんだけど、うちはすっごく助かってるの。
うちの義親、小金持ち。家も広いよーー。ここで叩かれている
玄関一つの二世帯住宅。でも広いから不便感じてない。義親の
生活音なんて子世帯にいると全く聞こえない。たぶん、向こうに居てもそう。
多少のうざさは正直あるけどだからといって別居したい程じゃない。
その分、金銭的援助してもらっているし助かってるから良いかなって。
すっごく仲良くやってるワケじゃないけど、毛嫌いしているワケでもない。
ちなみに同居2年目。
義親をあてにしているのでいつまでも元気で居て欲しいよ。

そういう人居ないのかな?

26 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:09
たまにはいるでしょ。でもここに書きこするのは
そうでない(辛酸をなめてる)人がほとんどだと思うよ。>25

27 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:14
元々同居で阪神大震災のあと二世帯に建替えてラッキー。
土地、家はでかいけど超線路の横で響くので子供が嫌がってます。
姑は「ここは代々の土地だから・・」と言ってますが
亡くなったら売って近所にまた家買おうね〜と家族で決めてたりして。
今の子供は「代々」とかあんまり意識してないんですよお義母さん。

28 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:17
>>25
みんながみんなあなたみたいにあっけらかんとして
ナチュラルに義理親をあてにできる性格なら、
嫁姑問題なんておきないんだよ。

29 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:23
全部が全部、同居悲惨ということではなく、ごちそうさんです。



30 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:24
>>25
たまたま運も相性も良かったのでは?メリットがあってよかったね。
家も条件は似てるけど、スベーテチェックが入って大変だった。
親切心からの健康観察目的?でトイレ流す回数まで数えられたりね(w


31 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:25
>25は釣り師とみた

32 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:28
うちのトメは「あんたが来て水道代が倍になった。漏水か?」と水道局に文句を言いに行った。
水道局には私の弟が勤めているのに・・・恥。

33 :25:02/11/02 21:52
釣りじゃないです。そりゃ、私も同居ならではの不満もあります。
旅行に行くときにいちいち日程を相談しなきゃいけないとか、
うちは本家でお仏壇があるんで、お坊さんが毎月くるんですけど
その時の仏間の掃除機かけは私がやらなきゃいけない、とか
法事などの親戚集合の後は当然のように家にみんな寄っていく
のでお茶だしが大変とか・・・・・・・
夫婦二人だったらこういうお女中みたいなことしなくてもいいのかな、
って思ったりする。
でも、だからといって義親が私を女中みたいに扱っているワケじゃ
ないし、親戚が帰った後には頂き物をそのまま食べなさいって
もらったり、そういう集まりがあるからあなたも服を新調しなさいって
結構高価なスーツを買ってもらったり、(もちろんトメの意見も聞く
けど基本的には私が欲しいものを買ってくれる)メリット多いです。
親戚も男の子ばっかりでよく心得ているのか私に対していつも
「偉いね、ありがとう」って気を遣ってくれます。だから親戚付き合い
も良好です。

私は確かにラッキーだったのかもしれない、とつくづくこのスレみてて
思うんですけど、ここの皆さんの書いている話ってホントなのかな?
あまりにも強烈なトメさん達が多すぎて・・・・うちみたいな生暖かい
同居している家ってそんなに少ないんでしょうか??

34 :名無しさん@HOME:02/11/02 21:58
>25
お子さんは、いますか?
子供が産まれた時が、次のターニングポイントです。

ま、2年目じゃ トメ達 まだ猫被ってる可能性ありも
考えられるね

35 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:01
いやまあ、シアワセならその方がいいんだよ。
ヨカッタネ、というか、よかったね。

36 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:03
経済的に逼迫しているとか、
知性的でないタイプの義両親だとしんどい

37 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:05
>>33
同居で仲良くしている嫁はこのスレに来て「ホントなのかな?」と聞かないだけでは?

こちらのスレはいかが?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1003317501/

38 :25:02/11/02 22:18
>34
子供、居ますよ。うちはハネムーンベイビーでした。そりゃもう
可愛がってくれます。子供の服もほとんど義親が買ってくれます。
一緒に赤本やデパートに行って私と夫が選んで支払いは義親。
私が悪いかなーと思って手に取ったけどやめた結構高価な
子供のブーツとかコートとか「あら、それ可愛いのになんで?買おうよ」
って買ってくれます。

すっごい可愛がってくれてますけど、だからといって必要以上に
子供に構うってことないですね。だいたい毎日夕方に私が食事の
支度をしている頃に「ママはお仕事ー?」って子世帯リビングに
やってきて「○ちゃんはばぁばと遊んでよーねー」って見ててくれます。
「私は年寄りだから力もないし・・・こうしてママが見てくれているところ
 じゃないと○ちゃんにけがでもさせたら怖いから」って自分の部屋に
連れていったりとかは絶対しません。ホント、手が離せない時もあるし
見ていてくれているだけで助かります。

うちは夫が一人っ子で嫁は私一人。なので最初は微妙に焼き餅?
とか思うこともありました。だけどそれは最初だけで、子供が生まれたら
逆にその時に「あぁ、息子は本当に別な家族になったんだ」って思った
みたいですね。自分で言ってました。もう年も取ったし息子は一人前に
なったし自分の役目は終わった。後は人に迷惑掛けずに往生したいって。
生きている間に可愛い息子夫婦と孫のために出来る限りのことをして
あげるのが自分のこれからの楽しみだ、でも何をしたらいいのかって
結局、こうして何か買ってあげることぐらいしか出来ないけどね、って。
もう74で持病もあるので余計に残り寿命短いって思いこんでいるのかも。

あ、二年目といってももうすぐ丸二年。三年目突中直前です。

39 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:25
>38
親孝行してあげてください

40 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:26
>38
実母さんは何もしてくれないの?

41 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:28
>>40
なんかトゲがあるよ、その言い方。

42 :25:02/11/02 22:28
>37
ありがとうございます。そんなスレあったんですね。
私はハゲシクスレチガイだったのね・・・・大変失礼しました。逝ってきます。

43 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:29
41>
そうか?

44 :25:02/11/02 22:37
最後にすみません。
>40
実母ももちろん居ます。お産は里帰りしましたし、そういう意味でも
大変お世話になってます。産着は実母が選んで買ってくれました。
(というか娘だったので女親が用意するもの、っと実家では言っていた)
ここは同居スレですし、普段の生活は義親と一緒なんで義親中心に書きました。

すみませんでした、ホントにもう逝きますね。スレ汚し失礼しました

45 :名無しさん@HOME:02/11/02 22:53
25さん、もういなくなっちゃったかな。
うちはまだ子供いなくて完全同居だけどお義母さん大好きだよ。


46 :名無しさん@HOME:02/11/02 23:00
>44
スレ汚しだなんて…いいじゃないですか、羨ましい限りです。
ちとスレ違いだっただけで。こんないい同居もあるのね…と、目からうろこです。
うちは将来同居確定の長男嫁です。最近遊びに行ったとき、義母に珍しく
「一戸建てって手入れが大変だから、この家をあなたたちに譲って私達は
どこか近くにマンソンでも借りようかってお父さんと話してたのよ」
なんて言われましたが、同居でなくても義実家なんて躾の悪い犬の臭いで充満
してるので頼まれても住みたくないです。思いっきり使いにくい造りだし。
それに超過干渉の義母がマンソンに移った所で、近いんじゃ今と状況は変わらない…。
同居も近距離別居も嫌!!(現在近距離別居中…でもノイローゼ気味の嫁より)

47 :名無しさん@HOME:02/11/02 23:04
>>25
あなたのご両親は、あなたがあなたの旦那の方の両親と同居って事、
どう思ってます?お母さん、遊びにきたりしてます?

妻の両親と同居の話はココではダメなの?これはこれで苦労はあるはずですよね。
妻は自分の親だから気を使うことも無いかもしれないけど、夫は妻の親に気を
使うよね?そこんところの話が聞きたい。誰かいない?

48 :名無しさん@HOME:02/11/02 23:08
>47
既女板の長男の嫁スレの、長男の婿さんの顛末を読んでみなされ。
ああはなりたくない、と思いますです。
あそこは義理親はまともだったみたいですけどね。

49 :48:02/11/02 23:08
しまった。
長男の嫁って…
は家庭板でした。すみません。

50 :名無しさん@HOME:02/11/02 23:37
しかも、長男の婿さんの顛末ではなく
長女の婿さんの顛末では・・・>48

51 :名無しさん@HOME:02/11/02 23:57
>46
もしかして私の友達(長女)の弟ヨメさんか…?
友人の実家にも犬がいて、ご両親は一戸建ては
掃除が大変なので長男に家を譲ってアパートに住みたいと
言ってた。嫁さんに気を遣うのもいやだし、と。
でも彼女の家は私からみると異常な仲良し家族。
ご両親が干渉しないわけない、と思う…。
およその家のことだから、とやかく言ったことはないけど。

52 :名無しさん@HOME:02/11/03 00:03
>>25
姑日本一スレにホントにきてね。
私はあそこの住人ですが、同居の人は少ないんです。
スレ違いスマソ

53 :25:02/11/03 00:29
なんか暖かいレスもらってる、同居のことなんでもう少し書いてもいいですか?

私は最初、同居イヤだったんです。私の実母が姑にいじめられていたのを
見ていたから。でも、出会った夫は様々な事情から同居の方が望ましい人
でした。すっごく悩みましたよ、彼との結婚自体もどうしようか、と思ったこと
もありました。でも、やっぱり”彼”と生涯暮らして行きたいと思いました。

私の両親は正直最初は反対しました。そんな同居するなんて、って。
でも、彼が結婚のお願いに来て彼親も挨拶にきて・・・そんな中でうちの
両親も「この親御さんなら娘を粗末にしないだろうな」って思ったみたいです。
最後には「あなたはこんないいお家に嫁げて幸せよー」と言ってくれました。

今の自宅と実家は車で一時間半ほど離れてますが月に一度くらいは
必ず遊びに行きます。義親もその度に高価ではないけど近所で採れた
野菜とかお土産に持たせてくれたり親同士もまぁ良い関係だと思います。

54 :名無しさん@HOME:02/11/03 00:34
>47
うち、妻親と同居してます。でも、期間限定です。
元は夫親と同居中。そっちはまぁ険悪ではないけどそこそこ何とか
誤魔化してやってる感じ。
で、いま二人目妊娠中、つわり・検診etcと旦那の勤務先が妻実家
からの方が近い場所に転勤になったというのもあってまだ妊娠三ヶ月
なのに早々に妻実家にパラサイトしてます。恥かも。
これから産後二ヶ月くらいまで一年近く妻実家に同居予定です。
とはいっても、実家はアパート持っていてたまたま空き部屋だった部屋
を割引家賃で実家から借りてます。ただ、部屋はワンルームなんです。
なので食事は実家で妻両親と食べてます。
旦那は妻両親と結構仲良くやってます。食事も母が作ってくれてますが
私より母の方が料理上手でうまいので満足らしい。
同居とはいっても、敷地内同居みたいな感じなので適度な距離が保てて
いるから旦那も気楽なのかもしれません。

あんまり参考にならないでつね。スマソ

55 :名無しさん@HOME:02/11/03 07:08
>53
あなたは本当に運がいいし頑張ってる。
だから自分の子供にもそういう姑になるべくがんばってね。
でもひどいトメがいるのも本当なの。
だから、少し辛い目にあってる人の気持ちも思いやってくれたら
嬉しいんだけど。
「本当にいるんですかあ〜?」と言われると「いるんですよ」と
ため息つくしかないんですよ。


56 :名無しさん@HOME:02/11/03 18:35
こんなコト書くと、またご本人がやってきてウザくなりそうだけど
「幸せなの」「うまくいってるの」「姑さんは本当にいい人」を
連発されると、ホントはうまくいっていないのに
外に対して去勢を張ってるんじゃないの?って意地悪な見方をしてしまう

むかし、堀ちえみが「しあわせママ日記」を連載していた頃
「パパさん優しい」「家庭は円満」「ほんとに幸せ」が
やたら文章に登場してた
実際、その日記連載してた頃はダンナのDVに悩まされていた時期だと
離婚後の手記かなんかに書いてあったわ。

57 :名無しさん@HOME:02/11/03 18:45
>>25
>だいたい毎日夕方に私が食事の
>支度をしている頃に「ママはお仕事ー?」って子世帯リビングに
>やってきて「○ちゃんはばぁばと遊んでよーねー」って見ててくれます。

これが我慢できるアナタがすごい。ワラシだったら、
料理中に勝手に子世帯リビングに侵入してくるババには
真空跳び膝蹴り、もしくは完全シカト。

58 :名無しさん@HOME:02/11/03 19:45
正直ウザイ。幸せ自慢は誘導先でやって。

59 :名無しさん@HOME:02/11/03 20:43
>25とほとんど同じ事を姑にされてるのに(特に子供の服とか
自分の服とか買ってくれるあたり)それが重荷に感じてしまう
のは私がワガママなのかな?
25の姑さんがホントにイヤミのない良い人なのと、25が少し
鈍感なのが重なり合ったらこういう同居も有りなのかもね。

60 :名無しさん@HOME:02/11/03 21:20
>57
はげしくどうい。
私はとび蹴りはできないので、いつもしかとしてます

61 :名無しさん@HOME:02/11/04 00:28
>>58
なんで?ここのスレタイ「同居の事」じゃん。
不孝な同居の事しか書き込んじゃいけないの?だったら1で
「幸せな同居話は書き込むな」て案内出しといて欲しいけどね。
25みたいな話もけっこういいと思うよ。少しでもトメと上手くやって行きたい
人にとっては参考になるし有りがたくもあるので、ウザいのならあなたが来なければいいだけの話であって。

62 :名無しさん@HOME:02/11/04 00:49
>61
色んな同居があるのは事実だけど、ここは最初にスレ立てた目的が
負の方向の吐き出し合いであると認識しているよ。
だから幸せ同居の人のカキコ見ると過剰反応してしまう人もいるし、
ウザイと思う人もいる。実際他のスレに丁度いいのがあるのであれば、
わざわざここに書くこともなかろうと思うのは今までの流れ的に自然だと思うよ。
だのにその類のカキコに更にあなたが過剰反応しているように見える。

いい同居・そうでない同居、どっちにカキコも歓迎。でもカテゴリーとして
ここでは主にそうでない方キボン。…くらいの捉え方でいいのでは?>ALL

63 :名無しさん@HOME:02/11/04 01:59
うーん、でもここは愚痴りたい人が主に来るところでしょ。
しあわせだわ〜って人のかきこみたら、そうじゃない人達からみたら
だからなんなのって感じになるんじゃないの?
うまくいってるよ、いいでしょっていう自慢話に聞えるな。
私、心が淋しいな。逝ってきます。



64 :名無しさん@HOME:02/11/04 02:03
まって〜逝かないで〜
私も心は同じよ〜

65 :名無しさん@HOME:02/11/04 02:24
次スレからは、自慢話は「うちのトメはいい人スレへどうぞ」って
1に書いておいたほうがいいね。
スレの空気の読めない人が来て
ストレス発散しに来て更にストレス溜めるようじゃ意味ないし。

66 :名無しさん@HOME:02/11/04 02:28
どんなスレでも同じだけど
もう来ません、とかいってまたすぐ来るのってマジうざい。
来ませんとか書かなきゃいいのに。

67 :名無しさん@HOME:02/11/04 03:03
結局われわれは、釣られてしまったのか…?

68 :名無しさん@HOME:02/11/04 05:25
自分がうまくいってるという秘訣を書いてくれると
参考になるかも?と思うが
ほとんどのケースは単に「姑が常識あるいい人」なだけだからなあ。

69 :名無しさん@HOME:02/11/04 06:40
同居でうまく言ってるという人と話したことがあります。2人。
どうみても嘘っぽくて、信じられなかった。
私の性格がひねくれていると思っているけど
その2人とも友達になれそうにもなかった・・・

70 :名無しさん@HOME:02/11/04 09:49
うちってうまくいっててこんなに幸せ〜!をアピールする人って
現状が不幸な人に多い気がする。堀ちえみしかり、内田春菊しかり。

・・・僻みスレに逝ってくるか。

71 :名無しさん@HOME:02/11/04 10:58
洗濯しようと思ったらジジイの洗濯物が洗濯機に入りっぱなしだ・・
洗濯も炊事も何もかもこの調子。マジ嫌になるよ。。
せめて台所と洗面所とお風呂とトイレが別だったらなあ。。

72 :名無しさん@HOME:02/11/04 11:05
同居で上手くいってるって言う友人いるよ。
やっぱりというか、当然というか、彼女は最強の天然。
そうじゃなきゃ無理でしょ。

73 :名無しさん@HOME:02/11/04 11:09
ジジイの生活音が聞こえてくるだけで吐き気がするんだよぉぉ。
抗鬱剤も安定剤も効きゃしないんだよ。
でも強い薬に変えると眠くなりすぎて家の事できなくなるし。
・・・もうだめぽ。

74 :名無しさん@HOME:02/11/04 11:22
>73
旦那は別居してくれないの?

75 :名無しさん@HOME:02/11/04 12:26
なんで同居してる人って心病んでる人が多いんだろ。
神経使いすぎ&ストレスたまりすぎだよね。


76 :名無しさん@HOME:02/11/04 12:29
今日は祝日。楽しいな〜。
下には、仕事が休みな義ご両親、弟サン二人。
うちはだんなさんは仕事。こどもはねんね。
いつインターホンでよばれるかな〜。(泣

77 :名無しさん@HOME:02/11/04 12:37
ここ見てるといろいろ勉強になるね。
私なりに同居がうまくいくには
ハード面
少なくてもdk、便所は別、できれば風呂も、別棟尚可

ソフト面
お互いの寝室は非常時以外には入らないなどの配慮、親しい他人で

性格面
どちらかが天然系、あるいはヨメが外国人のようにはっきり意見をいう

と思いますが、なかなか難しいですね。



78 :名無しさん@HOME:02/11/04 13:10
幸せ自慢は困るけど、上手い同居のコツや秘訣を書いてくれるいい同居話なら
是非、教えて欲しいんだけど・・・。
まぁ、どんなコツを知った所で肝心のトメがデムパ放ちまくりのDQN非常識人だと
なんもならないんだけどね・・・

79 :名無しさん@HOME:02/11/04 13:47
私は4世代同居でいまんとこうまくいってる5年目。
農家で(旦那公務員)義祖母もほぼメインで洗濯や炊事をこなす。
義父が養子で過去にけっこうもめごとがあったようで、
家庭内でも互いになるべく干渉しない空気があって助かってる。

同居を始めるときに最初からあまり期待されないように
な〜んにもしなかった。育児くらい、しかも要所だけ。
さすがに1度だけ苦情めいたことを言われたことがあって、
今では夕飯担当。でも農業は完全ノータッチ。
きっと義母にかなり気を使わせて迷惑かけてると思う。
でもおかげで私はのびのび暮らせてるので、ゆくゆくは
家事や家業を引き継いでいくつもり。
てか、そうならざるをえないな〜。


80 :名無しさん@HOME:02/11/04 13:48
77の条件満たしてる・・・(別棟、姑はむやみに子世帯に踏み込まない、嫌なことはその時・その場で・はっきり言う)
「私なりに」同居がうまくいってる・・・
「姑なりに」はうまくいっているのだろうか・・・

最近姑、白髪増えた気がしますが。

81 :名無しさん@HOME:02/11/04 13:48
うまくいってる同居は「姑が常識人」。これだけ。
参考になりゃしない。かくて自慢話で終わる。

82 :名無しさん@HOME:02/11/04 13:56
81、「姑が常識人」でもウチはうまくいっていませんよ。
だって、醜吐が「非常識人」だから。
姑の常識をもってしても、醜吐の非常識はカバーできない。
うまくいく同居の条件は、「義理一家が常識人」。これにしてください。


83 :名無しさん@HOME:02/11/04 14:22
しかし「常識」ってのも難しいよね。「アナタの常識、ワタシの非常識」って
こともありえるし・・・。
前レスの「うまくいってます」サンが、「夕食準備時に子供を見ててくれて
助かる」って書いてたけど、同じことしても「助かる」って捉えられる人と
「ウザイ」って感じちゃう人がいるからなあ。
以前、海外駐在でお手伝いさん使う地域にいたんだけど、そのお手伝いさん
がいることすら「ウザイ、落ち着かない、くつろげない」って人がイパーイいて
驚いた。そういう感性の人はどんな姑が相手でもだめぽ。
まあ、別に「誰でも必ず同居しないといけない」ってワケじゃないから
そういう感性でもカマワンとは思うけどね。

84 :名無しさん@HOME:02/11/04 14:33
>79
その環境で「のびのび暮らしてまーす」と言えるアナタは
かなりのできた人間か天然なのかどちらかだと思いますが。


85 :名無しさん@HOME:02/11/04 14:50
>な〜んにもしなかった
>農業は完全ノータッチ

普通、これが出来ないのだと思われ。

86 :名無しさん@HOME:02/11/04 15:18
姑さん達が、かなわないわ〜ギャフンとなるようなお嫁さんとじゃないと
上手くいかないのかもね。といっても義両親側にとっての所謂「同居」じゃ
ないんだろうなあ。小姑タンがいればクレームは必至だね。

87 :名無しさん@HOME:02/11/04 16:12
>86
そりゃあ、ここは「嫁側から見て上手く行ってるとは?」って
話なんだから。
姑側からしたら、「口答えせず何でも言うことを素直に聞いて、こちらの
善意には感謝を忘れない嫁」でないと同居は上手くいかないわよね〜
って、話になると思われ。

88 :79:02/11/04 16:34
事実、私は家事もなにもできないまま結婚しました。
そんな状態で同居させてもらった(私から)のですが、
義理家族たちも嫁だからと何もかもさせるのは気が引けていたようだし、
私も最初から張り切ってもすぐにボロが出て同居自体ダメになると思い、
ぼけ〜っとしておく方法をとりました。
怠け者だと思われてたら後々らくじゃありませんか?
だんだんその家なりの流儀?とか要領とかつかめてきたので、
ぼちぼちできることから始めている次第です。

かなり図太いヨメだと自負しております。

89 :名無しさん@HOME:02/11/04 18:30
最初っから「嫁が来たら、家事全部やってもらって私は楽隠居」したいから
同居を望む姑も多いからさ〜。

90 :名無しさん@HOME:02/11/04 22:15


91 :名無しさん@HOME:02/11/04 22:16
>>89
高嶋兄弟の母(寿美花代)がそのハラらしい。
あの二人が独身のワケがわかった気がした・・・。

92 :名無しさん@HOME:02/11/04 22:23
姑も何かと大変そうだけど
ジジイ一人ってのも大変だよ。
やっぱりなんだかんだいっても異性だしね。
ウザいことこの上なし。

93 :名無しさん@HOME:02/11/04 22:45
>>92
言えてる!
しかも姑がやってた分まで嫁にさせようと思ってる所がずうずうしい。
アンタの嫁じゃないってーの!

94 :名無しさん@HOME:02/11/04 22:48
メイドを雇う金も、使う才覚もないくせして
楽だけはしたいんだねえ。

95 :名無しさん@HOME:02/11/04 23:41
オマエは息子の嫁でワシの嫁じゃないのか!
と怒鳴られたことあり。
意味不明な上にキショイ。

96 :名無しさん@HOME :02/11/04 23:51
>>95
ワロタ。
それはもう脳みそだけ先に黄泉の国へ旅立っているのでしょう。

97 :名無しさん@HOME:02/11/04 23:58


98 :名無しさん@HOME:02/11/05 07:47
他人事だから笑えるけど
同居しながらそんなことを言われた本人は笑えないだろうなあ。
気持ち悪すぎるよー。

99 :名無しさん@HOME:02/11/05 07:49
>95
もちろん「あんたのところへ嫁に来た覚えはありませんが何か?」って
答えたんだよね!?
臭屠キモスギ。

100 :名無しさん@HOME:02/11/05 07:57
100

101 :名無しさん@HOME:02/11/05 08:01
>>95
本当の話ならキモすぎる。

102 :sage:02/11/05 08:17
同居かあ

103 :名無しさん@HOME:02/11/05 08:21
>102
それだけ?

104 :名無しさん@HOME:02/11/05 08:56
>>95
別スレにいた人?

105 :名無しさん@HOME:02/11/05 09:38
ジジババって息子の嫁のことを
「うちの嫁」って言うじゃない。
頭が古いから息子の嫁=我が家(ジジババの家)の嫁
って考えなんじゃないのかな。
だからジジィの世話も当然するべきと思ってるのでは。

そうでなかったらキモチ悪すぎ。

106 :名無しさん@HOME:02/11/05 09:53
以前、近いうちに同居を期待されていて、義両親宅リフォーム予定の
相談をさせてもらった嫁です。
この3連休、義両親宅へ行ったら、玄関付近がリフォーム済みで
表札が、義両親・義弟・旦那・私・娘の6人家族になっておりました。

107 :名無しさん@HOME:02/11/05 09:54
どーするよ?

108 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:02
>>95ですー。
>>99
「(゚Д゚ )ハァ? そんなのあたりまえじゃないですか。」
と真顔で答えたよ。。
多分マジでこんな顔→(゚Д゚ )ハァ? してたと思う。w

>>104
そうです。別スレにもここにもジョニゴにもあちこちに。。
前に同じことを書いたときは初めて言われてびっくりしたけど
これでかれこれ同じこと言われたのが多分5回目ぐらい。
何度聞いてもキショイっす。。

109 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:04
>>105
それが、そういうことなら理解もできるんだけどどうやら違うみたい。

オマエはワシの嫁じゃない→ワシの面倒を見るのは不本意だろう→
→嫌々作ったオマエの飯など食いたくない

という理屈に何故かなるらしい。
で、本当に食事しないなら楽で助かるんだけど
そう言いながら平気で食べたり、その日の気分でむちゃくちゃだから
ホントに迷惑この上ない・・。

110 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:05
>106
それって具体的には事前にどの程度の相談があったの?

111 :106:02/11/05 10:12
相談も何もなし。
「人様に見せられる2階じゃないから直す。」ということらしいのですが、
「直ったらお前たちが住んだらいいから。」って暗に言われている
ようなものです。

あ、もう一つ報告し忘れていました。
義両親宅の今年の年賀状。うちの娘の写真入りでした。
(゚Д゚)ハァ?

112 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:14
周りから固められてるね。
放置しておくと恐ろしいことになるよ。

113 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:15
>106
義理実家へ行って表札見たんでしょ?
そのときのダンナのリアクションは?
つか、事後でも何か話はあったんだろうか。

私だったら何の相談もなく勝手にそんなことをされていたら
何が何でも絶対同居しないって開き直るなあ。

114 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:16
表札は変だよね。ついでに年賀状も。


115 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:16
離婚汁!

夫婦の将来のこと=106の人生でもあるんだよ。
そんな大切なことを勝手に決めるなんて許せない。

116 :106:02/11/05 10:42
表札をみて、私も「絶対同居しない!」って決心しました。

ちなみに旦那の反応ですが、表札。
同じく 「はあ?」 って言ってましたが、私のように心の奥から
湧き上がる不信感はないでしょうね。
年賀状は、
「他のじじばばに見せたいんだよ、うちの娘かわいいから。放っておけ。」
と。危機感全くないようです。

117 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:44
>106一人が
我 慢 し て 我 慢 し て 我 慢 し て 成り立つ同居生活が
眼に浮かびます(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

118 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:45
表札の件はダンナさえも無視した義理実家の暴走だよね。
それでも義理実家に抗議しないようなダンナじゃ
106さん、しんどいかもしれないけど
マジで離婚も含めてキッチリ話し合った方がいいよ。

119 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:46
芽は小さい時に摘んでおく。


120 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:46
決心するだけじゃなくて実際キレてみた(ふりだけでも)方がいいかもよ。

121 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:49
芽は小さい時に摘んでおくのが利口。

だけど、旦那をキチーリ味方につける自信があったら
芽どころか大木に育ててから大騒ぎして
根こそぎ引っこ抜く考えも頭に入れておいて。

周囲を巻き込んで、旦那と実家を味方につけて、堂々と絶縁できるよ。

122 :名無しさん@HOME:02/11/05 10:53
>121
無理やりの同居話が出てくるのと
だんなをキッチリ育てるのと
時間との競争だね。
私は同居話が先になりそうな気がする。

この調子だと今年の年賀状の差出人にも
106夫婦の名前も入っていそうな期がするよ。。

123 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:11
>79
私その状態そっくりだった。脱出したよ。
あなたと私と似てるかもね、天然なとこが。
平日夕飯担当だったけど旦那が姑の土日の夕飯に嫌気がさして
そこから姑が私に嫌味を。しょうがないことなのにねえ。
そう、きっちり言い返したら、また聞き義妹が【私の実家】に文句言ってきたよ。

その後色々あって同居解消になりました。
幸せなわけないじゃん。他人と暮らすなんて気使う。金使わないけど。
金使わないのは案外いい面ばかりじゃないよ。
旦那はそのせいで一人前の男の自覚もたない。
さなぎが成虫になれないように、
いつまでたっても同居息子のまま。さなぎのまま腐っていく感。
だから頼りなくて嫌だったな。

同居自慢してた天然女も、相手から突っ込みがなければこのまま天然で
いけるんだろうけどね。
私も姑が私に嫌味を言い出さなければそのままだったんだろうな。
いつだって年寄りは嫁に丸投げしたがってるからね。
特に79、今、義親が大人しくしてるんだったら、
今以上にあなたに色々丸投げする時期を見てるだけだよ。
どうなるかな…と思うよ。

124 :106:02/11/05 11:16
やっぱり何らかのアクションを起こした方がよいのでしょうか?
表札の件も年賀状も、直接被害を受けたわけではありませんし、
もし私が偶然見なかったら何も知らないまま過ごせてました。
なんと義両親に言うのがいいのでしょう?

125 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:17
>106
まずは義理親よりダンナだよ。
106が別にこのまま同居でもかまわないならともかくさ。。

126 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:18
うちは同居で大変だけど、お金の苦労が無いので耐えられる。
旦那がさなぎでくさっても、私たち夫婦と子どもが平和に幸せなら別に良い。
同居の間、金銭面で良くしてもらっているので、老後はキッチリと
お返しする。バカな嫁でも何もしない嫁でも私自身は別に楽だから良い。
バカなフリ、何も出来ない嫁、でいるのも案外大変。世の中を上手く渡るすべ。


127 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:19
まず、お互いの認識の違いを確認してみたら?
アッチにしてみれば、近々同居するもんだ!!と思ってるんだろうけど、
全然、そういうキモチがないなら「ない!!」とハッキリしとかないとさ。
アッチにもいらぬ期待と混乱させちゃうし。

128 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:20
直接被害受けたわけじゃないと思うなら黙って成り行き見てれば?
そのうち面白いことになるから。

上品にやり過ごしたかったら今のうちに「同居するつもりはありません」
・これこれこういう風に、同居に引き入れるような行為はやめてください。
・旦那も同じ考えです
・同居の事後承諾はありえません

すぱっと言えば?言えるもんならどうぞ。
こんなとこで聞いてるくらいだもん、簡単には言えないタイプでしょ?
私なんか脊髄反射で(w

言った方がいいんだけどね。
大事にしたければ黙ってれば?最悪離婚、もしくはベストな絶縁が出来るよ。
あなただけ絶縁されるかもしれないので、ババ引きたくなければ今のうちから
旦那にキチリ根回しをね。

129 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:22
何よりも106に何の相談も泣く勝手に物事を進めていることに対して
106は怒りを感じないのか、それが不思議。
嫌だと思うならまずそれを夫にちゃんと話すべき。

130 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:26
<106義弟付きなら同居は辞めた方が良い。
旦那にハッキリ断ってもらった方が良い。
うちの娘(中学生)は、義弟が頻繁に出入りしてるのが
嫌らしい。何をされた、何をしたワケじゃないけど、
父親にさえ不快感を抱く年頃なので、義弟なんてもっと
嫌で仕方がない。その義弟が早く結婚してくれたら良いけど、
今の時代は判らないからね・・

ずいぶん前に、どこかの板に旦那の義兄が娘に執着して困る。と
言うレスがあったよ。写真を撮ったりだっこしたり、休みの日ごとに
義兄に会うことを強制されて・・。旦那さんに、もしもの事があったら
と言ったら怒られたらしいが、2chのみんなからのレスを読ませて
旦那さんが考え直して、会わないで済む方向に持っていった事があったよ。

131 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:26
>126
それではまったくしょうがないね。
お金がないから同居なんだ、それならどんなことがあっても我慢できるねえ。
私はそれだけじゃ我慢できなかったな。

うちは旦那が年収1000万あっても同居したがってた。
自分では何にもしないけど同居してるだけで孝行息子っぷれるから。
そのへんが腐れさなぎ。

実家はやくざの家かと思うほどの高級住宅和風庭園400坪
コスプレ気分で同居してたよ。それはそれで楽しかったな。


132 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:28
ほんっとに案外、106は同居向きかも。
なんでも自分に関係ないと思い込んでスルーできそうだから。

133 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:28
>>123
いつまでたっても同居息子のまま。さなぎのまま腐っていく感。

すごく的確にあらわしてる・・・
さなぎ男とは結婚したくないわな
一人前の男がいいよ、やっぱり

134 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:30
マンション同居で光熱費はジジイと折半。
食費は全部うち持ち。
金銭的にも全然助かってないんですが・・・。ウワァァァァン・゚・(ノД`)・゚・。

135 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:33
あなた前相談してた人?
全然進展してないの?

136 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:35
>135
そうですー。
進展は、ダンナ教育にはほぼ成功ってところです。
ダンナも別居したがってるんだけど
ジジイの仕事の都合もあって春までは同居しか仕方がないので
春になったらジジイの意思で出て行くように仕向ける相談中ってとこです。
・・・って、全然進展してないかも。。

137 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:36
>131
お金は無いワケじゃないです。普通に生活してます。
あなたとは金銭的な余裕の意味がお互い違うようですね。


138 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:37
>136
だからそんな不良債権付きの男はやめろという意見が相次いだのに。
多分出ていかないと思われ。

139 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:37
>138
やめろって言うのは簡単だけどそうはいかないからみんな悩むんだよ。
同居だって同じ。
解消すればいいのにと言うだけならそれも簡単でしょ。

140 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:40
>139
当時はまだ余裕があったんだよ、彼女は。
確かに同居直前ではあったけど、避けることは出来たんだよね。


141 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:40
>137
だって同居してる理由が金銭的に助かるからじゃなかったの?
それなら金のことは後つけ理由だね。

他に不満の種があるのに、自分を金のことで納得させていると
後から余計苦しむよ。

142 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:43
>137
旦那が腐れさなぎでもよくって生活にお金の苦労がないから同居でいい

これって所謂円満同居っていうんじゃありませんか?
旦那実家に寄生して生きていく、利用価値ありなんでしょ?
不満がなくてよかったね。

とてもそうは思えないけど別にいいよね、私は関係ないし。

143 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:45
需要と供給があってればヨロシ

144 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:47
うん。だんなの収入一千万あって安定していたら私だったら
同居はしないな。
うちのあたりだったら田舎だから、とりあえず夫婦と子供で楽しく生きていけるギリギリの収入。
年収以上の、もっともっと上の生活ができても、同居なんかもう嫌だよ。
楽しくないからねえ。旦那を男として愛せなくなりそうだったし。

145 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:49
>124
>表札の件も年賀状も、直接被害を受けたわけではありませんし

こんな事されて直接被害を受けてない、なんて言える感覚がすごい。
十分被害を受けてると思うけど? 106のいう「被害」って何?

146 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:49
>136
進展あるじゃん。
現状は停滞中だけど。
頑張ってるね…いま舅なにしてるの?いる?

寒いけど天気いいよね?こっちはいいお天気だ。
息抜きにお出かけしなよね。疲れるもんね同居。デフォルトで疲れるからほんと。


147 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:51
106は案外同居でもうまくやれるかもしれないとオモタよ。
なにしろ天然は最強だから。いや、マジで。

148 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:52
天然だとお話にもならないからな・・・

149 :名無しさん@HOME:02/11/05 11:53
>145
その鈍感っぷりが、実は同居に向いているんじゃ?とまで言われるんだよ。
なーんか、ね。私はこの人、いやんな感じするんだけどね。
いいじゃん同居。してみれば?こういう性格の人は、
同居の中でも小さな幸せ見つけて鈍感に頑張っていけるよ。ほんと。

私なら脊髄反射(w 天然で「同居したがってるみたいな行動ですけど
まさかですよねー」と大笑いしてやるわ。


150 :名無しさん@HOME:02/11/05 12:07
なんか、マターリしてないな。
後でこようっと。w

151 :名無しさん@HOME:02/11/05 12:09
マタリしようがないスレなんだからしょうがないよ。
後できても何時来ても、殺伐殺伐♪



152 :名無しさん@HOME:02/11/05 12:20
義弟一家が来る。七五三らしい。
どうしていつも事後承諾なのか?
こちらの予定を考慮しないということは、一緒に過ごすことを
期待されていないと受け取っておこう。

ダメ?

153 :名無しさん@HOME:02/11/05 12:24
>152
いいんでないの?
義弟嫁だって、どうせイヤイヤ行くんだろうしさ。

154 :名無しさん@HOME:02/11/05 12:30
>>145
禿同
近所、親戚は同居と思う。
被害がないから、いつの間にか二階にいたりして。

155 :名無しさん@HOME:02/11/05 12:32
>153
義弟嫁、私よりもずっと上手。
本心はともかく、「ご両親の喜ぶ顔が見たいから〜」って、
いつも嬉々としてやって来る。
私の夫にも、「お義兄様〜」という、媚びを売る(ように見える)態度。
だから夫は、「俺たちが歓迎してやらねば」と、使命に燃えている。

私は知らん。
ごめんね、ちょっと嫉妬入ってるかも。逝って来ます・・・

156 :106:02/11/05 12:52
>130
義弟の存在は、私にとってすごく助かってるんです。
旦那のいない間に義両親から言われる理不尽なことに対して
私をかばってくれたりするんですね。
でも娘にしてみたら・・・。旦那にそう言ってみます。

>149 「同居したがってるみたいな行動ですけどまさかですよねー」
それ使わせてもらいます。

直接被害を受けてないと言ったのは、見なければ知らないで済んだ
という、かなり良心的な見解だと思ってください。
私の心情としては、 ( ゚Д゚)ゴルァ!ー ですよ。

旦那とは将来的に同居は絶対しないと話し合いました。
いろいろありがとうございました。

157 :106:02/11/05 13:06
すいません、書き忘れてました。
表札を見たとき、旦那に何よ、あれは、って詰寄ったら
「おかしいな、この前僕一人だけで実家に帰ったとき同居はしないって
話をしたんだよ?」
と言ってたので、私には安心していた部分があったんです。
もう義両親はボケ入ってるんでしょうか?

158 :名無しさん@HOME:02/11/05 13:22
>157
旦那さんがその場しのぎに、両方に都合のいいことを言っているという
可能性はありませんか?

159 :名無しさん@HOME:02/11/05 13:28
106って自分は自分で地道に固めてるじゃない。堅実な人だったのね…
ボケじゃなく脳内同居話が進んでるんじゃないの?
ご近所に対する見栄とか入り混じっちゃってね。く脳内妄想で走ってるんだよ。
ところで義両親、必要と実質以上にプライド高い人たちじゃない?

私は性格悪いんだけど、もしツボはまってたら利用して。
(まさかですよねーは私の発言)
ここは旦那に任せないで。ちょっと拒絶感あるだろうけど
旦那とよく話し合ってのち、あ な た が 同居なんてまったく考えられませんと
断るといいよ。
プライド変に高いと、それって自分たちに対する強烈な批判と非難、否定だと
思い込んでくれるから。
かなりきつく、きっぱり言うといい。旦那が同席してなかったら、軽く
悪口めいたものも言ってもいいんじゃない?
勝手に傷ついて絶縁してくれるよ。ホント。




160 :106:02/11/05 13:29
>158
旦那が義両親に 「同居する」 と言ってるとは考えがたいですが、
「同居しない」 ことを話したと聞いたのは、表札の件があったからで、
そんな大事なことをいつのまにか話していたのが、確かに疑問。


161 :名無しさん@HOME:02/11/05 13:30
>152
事後承諾だから、いればいたでいいんじゃない?
連絡来るといなきゃならないような気がしてくるから同居って
嫌だよね…あーわかるわかる。でも強気でいいんだよ。

162 :106:02/11/05 13:33
>159さん、ありがとう。

163 :名無しさん@HOME:02/11/05 13:34
>160
両方にいい顔してたって、160の方を選ぶでしょ?最後は。
その自信あるよね?

旦那とよくお話し合い(=同居絶対ヤダ宣言)しましょう。


164 :79:02/11/05 15:18
いろいろなレスありがとう。

同居の目的は金ではありませんでした。まあ現実にはかなり助かってますが。
出産を機に同居を申し出ました。子守り要員が欲しかったのです。
自分一人では煮詰まってうまく育てられる自信がなかったので。
大家族は理想でした。子どものためにも大勢の家族はいいと思いました。
今子どもは2人ですが、とてもかわいがられています。
義祖父母世代までいますので、そりゃしつけとかその辺は
統一できませんが、いい環境だと思います。
田舎でもあるし、子どもたちがのびのび育つなら私の我慢くらい仕方ない、
そう思って飛び込んだ同居でしたが、実際私も楽でした。
結婚後主人が神経症を患ったこともあるし、理解ある義母の存在が
とても救いになります。

義祖父はしょっちゅう飲んで怒鳴って迷惑だし、
義父はへそ曲がりで自己中でひどい男だし、
いいことばかりでもありませんよ。

それでも理想のために何かあっても乗り越えていくつもりです。

165 :名無しさん@HOME:02/11/05 15:33
???理想って何?
こどもがのびのびと育つ環境のためですか?
ごめん。よくわからない

166 :79:02/11/05 15:44
>165
そうです。

167 :名無しさん@HOME:02/11/05 16:25
>>79
我慢強くて尊敬しちゃう
わたしも見習わなきゃなぁ〜

168 :名無しさん@HOME:02/11/05 16:38
我慢する必要なんかない

169 :名無しさん@HOME:02/11/05 17:14
>>14泣けた。
そんなこと一般人なら普通にしていることばかりなのに。

170 :名無しさん@HOME:02/11/05 20:00
>>134=>>136です。亀レススマソ。

>>146
進展ありますよね。嬉しいですぅぅぅ。・゚・(ノД`)・゚・。

>>138
ダンナが全面的に味方してくれるのが救いです。
「出て行く」が口癖のジジイなのでタイミングよく言わせようと思います。

>>140
最初から余裕はないですよ。
確かに結婚やめるという選択肢はあったけど・・。




171 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:27
今日トメが昼間に家にお寿司を持ってきました。
お茶をいれて一緒に食べようとまず最初のまぐろを口に入れた途端
「ねぇ、年明けたら一緒に住むから」
私思わず思いっきり口に入れてたまぐろを「ぶっっ!」て吹きだしてしまいました。
本当にビックリしたんだもん!ウワァァァァァァン!!! ヽ(‘Д´)ノ
トメは「あらららら〜」と言ったきりで私もはずかしいし
そそくさと吹きだしたのを片付けてまたお寿司を食べ始めましたが
それっきり2人とも同居の話題にはひと言も触れず。
あぁ・・・あんな味わいも何も無いお寿司食べたのははじめてだよ・・・
結局そのままトメは帰っていきましたがどうしたらいいんだよぉ〜〜

172 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:29
>171
旦那に「いきなり同居ってどういうこと?」と詰めよりたまえ!!
速攻だ!!
叩き起こしてでも事実を確認するのだぁ〜〜〜〜〜!!!


173 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:31
>171
なんでその場できっぱり断らなかったんだよぉぉ。
ダンナは小一時間と言わず、寝ずに問い詰めるのだ。

174 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:32
もし義理実家とダンナの間で既に話が出来上がっていたら
私だったら迷わず離婚。

175 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:32
トメの脳内で
「お寿司噴出すほど喜んでる」になっていませんように・・・・。

176 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:36
>175
あああああーーーーー目に浮かぶようだ。
「お父さん、今日○○さんたらね、『年明けたら一緒に住むから』って言ったら
お寿司吹き出すほど喜んでくれちゃって(笑)
驚いていたみたいだけど、本当に嬉しそうだったわよ」・・・なんつて。
でもきっとこんなふうに脳内変換されてると思う。

177 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:37
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 

178 :名無しさん@HOME :02/11/05 23:50
(((゙◇゙)))カタカタカタカタカタ

179 :名無しさん@HOME:02/11/05 23:58
ガ━━━━(゚Д゚;)━━━━ン!!!!!


180 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:00
>171
夫はまだ帰ってきてないの?
それとも話し合い中?
同居なんて人生棒に振るだけだよ。
断固阻止!!!


181 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:06
( ゚д゚)・・・・。

(( ;゚Д゚))・・・・。

((( ;゚Д゚)))ブルブルガクガク

((((( ;゚Д゚)))))))ブルブルガクガク

ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン!!コワイヨ、コワイヨーーーー!!!

182 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:16
         .┌┐
        / /
      ./ / i
      | ( ゚Д゚) <そんなバナナ
      |(ノi  |)
      |  i  i
      \_ヽ_,ゝ
        U" U


183 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:20
171タソが売られてい〜く〜YO〜(つД`)メソメソ

184 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:30
171さん、大丈夫・・・?

185 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:32
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ,__     |  171が無事でありますように・・
    /  ./\    \_______________________
  /  ./( ・ ).\       o〇      ヾ!;;l;::lilii|//"
/_____/ .(´ー`) ,\   ∧∧.         |;;l;;::|liii|/゙
 ̄|| || || ||. |っ¢..|| ̄  (,,  ) ナモナモ    .|;;l;;::||iii|
  || || || ||./,,, |ゝ iii~   ⊂  ヾ..         .|;;|;l;::i|ii|     .(○)
  | ̄ ̄ ̄|~~凸( ̄)凸 .(゙  ,,,)〜 wjwjjrj从jwwjwjjrj从jrヽ|〃
゙゙""""゙゙"""""""""""""""""""""""""


186 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:34
あまりの衝撃に言葉で書くよりAAになる気持ちがわかる気がする。

171タソ、ちゃんと話し合えてるかな。心配だあ。。。

187 :名無しさん@HOME:02/11/06 00:36
171さんを待つ間に投票よろしく

【ラウンジプレゼンツ】家庭板住民の皆様へ、ロゴを・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1036506011/l50

188 :名無しさん@HOME:02/11/06 01:08
171待ちage

189 :名無しさん@HOME:02/11/06 01:09
171が来るのは昼頃か??

190 :名無しさん@HOME:02/11/06 01:11
私だったら眠れないよぉ。
ダンナと話し合い中かなあ。

191 :名無しさん@HOME:02/11/06 10:17
>164
すんごくもにょり。
あのさあ、子供の躾その他が統一できないことって平気なのかなあ。
私はそれが本当、嫌だったんだけど。
理想って…同居が理想?素敵な義父と義祖父だし。
子供がのびのびと見習いそうだね。

人生投げてるように感じちゃった。ついでにマジな子育ての義務も放棄ぽいね。
元気で田舎で通用する子供ならそれでいいんだ。ヘンな理想。理解できない。
でもそれで満足してるんだからどうでもいいよね。

192 :名無しさん@HOME :02/11/06 10:39
>>164は、しょっちゅう飲んで怒鳴って迷惑な義祖父と
へそ曲がりで自己中でひどい男の 義父という障害を乗り越え、
理想に邁進する自分が好きなのでしょう。




193 :名無しさん@HOME:02/11/06 10:44
義母、義父はとっても良い人ずぎるほどの人。

古い家だから、早朝の足音、話し声、まる聞こえ。
水周りすべて共有。
やっぱ耐えられないよ・・・。

早くお金貯めて家買おう。

194 :171:02/11/06 10:48
遅くなりました。
旦那が帰ってきてから全部話して「あなた聞いてたの?知ってたの?」と
問い詰めましたが旦那はベロベロに酔ってて
ちゃんと聞いてくれませんでした(TДT)
「ん?同居?いいねぇ〜誰と同居すんの?」
「寿司食べたのぉ〜?いいなぁ〜オレもたぁべたいよぉぉ〜@;+?
(私に向かって)大将!うに!あと、中トロねっ!」とか
とにかく話が出来る状態ではありませんでした。
上司の送別会だったんですがカナーリええちょ(いい調子)になったらしく
あきらめました。今朝はギリギリの時間に起きてバタバタと
出勤していったんで話すヒマなしだったし・・・
お昼休みにメールいれようと思います。
報告はもう少しお待ちください。

195 :名無しさん@HOME:02/11/06 10:51
あなた聞いてたのもなにも、
姑がそこまで時期指定してまで同居言い切るなら
当然旦那は知ってるであろう。
そう、まさに171のみが蚊帳の外。
 
私ならリコーンだ。

196 :名無しさん@HOME:02/11/06 10:53
>194
同居するって話は聞いてたの?
いきなり言われてびっくりしたんだけど。
もちろん同居するなら離婚も考えるけど。

これだけ、短くクールにメールしたれ。

197 :名無しさん@HOME:02/11/06 11:16
私も文面考えよ。

年明け同居の話を偽母からされました。
初耳です。
あなたはどう思いますか。

そのメールに対する旦那の返事で、旦那が偽母と通じていて171に事後承諾だったのか
旦那が同居をどう思っているか全部出ちゃうよ。
出たところで、時間差で返事読んでない振りして
グサーリ「もちろん同居するなら離婚を考えるけど?」を追伸として出せばヨシ

198 :名無しさん@HOME:02/11/06 11:26
年明け同居なんて!
私だったら勝手に話しをすすめてるのがわかったら即実家に帰るね。
でも年明けなんてあと2ヶ月しかないから、のらりくらりかわされないようにしないと。

199 :名無しさん@HOME:02/11/06 11:37
今うちは別居なんだけどね。
義両親宅へ遊びに行ったとき、旦那が水の入ったコップを倒したの。
そしたら、旦那はそれをほったらかしで、キリギリ義姉とトメが片付け
始めたの。二人にやらせるわけにはいかないので、私が片付けたけど
義両親の前では、旦那、家事手伝いなんかすっかり何もしない男に
豹変しちゃうのね。もうびっくりして。
家では当然家事やってくれる人なので。
こんなところ(義両親宅)に住めないって思っちゃった。


200 :名無しさん@HOME:02/11/06 11:49
>199
せっかく家事のできる男にしつけたのに
実家戻ると台無しになっちゃうよね。
家事できないジジィが定年になるとそりゃ悲惨です。
絶対同居は無理だ。

201 :名無しさん@HOME:02/11/06 12:05
>>199
お、同じだ!!
うちの夫も義実家のリビングでコップに入ってた牛乳こぼし、
台所にいた私に向かって「おい!」「おい!ホラ!」とこぼしたところ指差し・・
ま さ か 私 に 拭 け と で も ?
義親の手前、拭いてやりましたが。帰ってからガッツリ〆ました。
義両親宅で豹変する夫って、けっこう居るみたいですねー。

義祖母と義親、
夫が居る前では「お前も家事くらい出来なきゃダメだよー」なんて言ってるのに
夫の居ない時に「うちの子に家事なんてやらせてないでしょうね?」って話しするし。
義実家には腐れサナギの義弟が一匹居る。同居なんて一生しないよーだ!

202 :名無しさん@HOME:02/11/06 12:25
ただいま部分二世帯同居5年目。いい具合に煮詰まっております。
なんと、そこに、だんなに転勤話が勃発!!!!!
関東から九州です。しかも片道切符で行ったきり。
現在だんなは、むりした遠距離通勤を余儀なくされているので、もし転勤
になればその苦しさからは解放されます。でも仕事の大変さは増すらしい。
コレをきっかけにして転職も視野に入れてるらしいんです。
私もせっかく決まった仕事が軌道に乗ってきたところで・・・・
・・・・かなりの不安要素はあるのですが。

でも!でも!でも〜〜〜〜〜〜!!!
「こんなことでもなかったら、ここから出て行けないじゃない!」とだんな
に言ってしまった私は鬼畜ですか。
引越し荷物を積んで新天地に出発することを想像するだけで、あぁもう
こんなに心がときめくのに。
あーーーー!無理だと思ってたことが割と実現可能な範囲に出てくると
余計に別居したくなってきちゃったよ〜〜〜〜〜〜!!!!!

でも・・・・義両親の実家は九州なので、多分、喜ばれてしまう罠・・・・

203 :79:02/11/06 12:28
>191、192
主人兄弟がかような劣悪な?環境でも人としてまっとうに育ったこともあり、
子どもたちにも同様の効果を期待したわけです。

ただ191のように(精神的に)潔癖でしっかりしたタイプの方には
とうてい耐えられないやり方だとは思いますね。
こんな私でももし相性の合わない同居であったら無理です。

204 :171 :02/11/06 12:49
メールの文面色々考えてくれてありがとう
でも、うまく文章に出来なくて結局電話しました。
だんな曰く、「同居の話なんてしてないが家の改築の相談をされた、
その時俺にリビングはフローリングがいいか?とか2階は何部屋にしたらいいか
とか色々聞いてきたから適当に返事したよ」との事です。
もしかしてその時の会話で同居に同意したって思われたんじゃないの?
とだんなに言ってみたのですがだんなは「わからんから直接母さんに聞いてみて!」
だって。これ以上だんな経由で話を聞いてみても意味なしとみなしたんで
今から姑に直接電話します。だんなにも、もし同居予定で改築始められたら
後で大変だからハッキリ断わるから喧嘩になるかもしれないからねっ!と
念押ししておきました。あ〜ドキドキするよ〜

205 :名無しさん@HOME:02/11/06 12:53
>色々聞いてきたから適当に返事したよ
 
「自分達が住む家なんだからおふくろ好きにきめなよ。
俺たち家族が住む家じゃないんだから」
と何故いわないんだ、バカ夫!

206 :名無しさん@HOME:02/11/06 12:53
「わからんから直接母さんに聞いてみて!」だと?
おめえが聞け!!
ほんで、おめえが断れ!!

・・・って言いたいでしょ、171さん。

207 :名無しさん@HOME:02/11/06 13:08
ドキドキドキドキ

208 :名無しさん@HOME:02/11/06 13:09
>>204さん
結果によっては勇者降臨スレでお待ちしてますわん。

209 :名無しさん@HOME:02/11/06 13:15
171偉い〜
私、旦那は絶対に同居の話題、知ってると思ってしまった。
その話の状況でわからんはずないもの。
そろそろ電話終わったかな。どうだったかな?


210 :名無しさん@HOME:02/11/06 13:20
>203
私四世代同居こなしてたけど、出た原因が子供の教育が統一できない
だったよ。一昔前ならいざ知らず…ってことばっかりされたからね。
うちの場合は、母親である私が自己主張できない状況にされたんでね。
あなたの場合は違うの?

自分の子供でしょ、他力本願してるとそのツケって自分に帰ってくるよ。
同居だろうが別居だろうが関係ないかも。その考え方はよくないよ。

211 :名無しさん@HOME:02/11/06 13:44
結婚して、彼のご両親と2世帯住宅で暮らす事になりました。
すごく穏和で楽しい方なんですが、、、、
お父さん、バリバリの左翼思想(T_T)日教組なのねん・・・。

ニュースとかで拉致問題の話題が流れると
「日本が昔、半島の人を拉致して帰れない人たちが大勢いるのだよ」とか
イチイチ解説されて、うざったい・・・。
朝日新聞の記事が大嫌いな私なんだけど、上手くやっていけるかな。。。。


212 :79:02/11/06 13:46
>210
ご心配ありがとう。確かに第1子がうまれたころは
それぞれの世代で奪い合うようにもめたことはありました。
さすがにその時は「ここで負けてはいかん!」と戦いました。

おかげで今もそして今後も教育の決定権は私たち親にあります。
(夫婦とも教育学部卒なので理屈では負けない)


213 :名無しさん@HOME:02/11/06 13:46
完全2世帯ならまだ、いいんじゃない?

214 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:12
>211
左翼バリバリ日教組って、社会的にはともかく
一歩家に入れば、感覚が江戸時代という男尊女卑が多いですよ。
それって私の実父(w
オマエいつの時代の話をしてるんだ?っての。
全共闘世代の活動家にもそんなのが多かったそうな。
まあ時代と人によるので一概にいえませんが、
左翼バリバリは気にしなくてもいいけど、(聞き流しとけ)
そっちの方は注意したほうがいいかもしれませんね。
(実父も温和で楽しい奴だったしw)

215 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:40
>212
理屈が通らないのが同居。
既に理屈くさいと遠ざけられてるだろうな。
知らないうちに子供だけ向こうに手なづけられて、気づいた時には
ババアッ子三文安を地で行くようなのになってるよ。
ほんとうに男親系、タチ悪そうだね。

216 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:06
>214
わかる。
政治的な思想と、社会的な思想(というか感覚)がちぐはぐな奴が多い。

217 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:27
思想系の感覚が違うと、ついていけないよね・・・。
ニュースの話題はタブーにしよう!

218 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:41
私自身完全同居の家で生まれ育ち、現在「世帯がわかれているなら
大丈夫だろう」と二世帯同居し、とんでもなかったと激しく後悔中です。
一方実家の母はさんざんトメに泣かされて来たのに、今となっては
自分の長男家族と同居したくてたまらないらしく、
「孫が可愛いわぁ。あなた(私)が小さい頃はどういう子だったかしら?
全部お婆ちゃんに育ててもらったので私知らないのよ〜」
とか言います。あまりの変わり身にチョトついて逝けぬ。
・・・三文安い子は間違って二世帯同居の道を選択しますた・・・


219 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:49
二世帯ならいいんじゃない?と思うけど。
あとは小利口にひとつひとつ片付けていくべし。

でもさ、完全同居のお母さんの言葉「孫が可愛いわぁ。あなた(私)が小さい頃はどういう子だったかしら?
全部お婆ちゃんに育ててもらったので私知らないのよ〜」
ってある意味可哀想だよね。その分、楽しては来たんだろうけど。

私もそうなりそうだった。子供取られかけてたもん。でもそれで輪廻してるんじゃ
情けなさ過ぎる。私の子供は私が育てたいに決まってる。と思った。
だからすったもんだで別居したよ。218さんはそういうのはないんでしょ?
お悩みはなに?

220 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:51
いいなあ、二世帯・・

221 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:51
近所の家が立て替えしてるな〜と思ったら二世帯住宅になった。
庭が道路から見えるんだけど、純和風。
2Fのベランダには洋風の花が飾ってあったよ。

222 :名無しさん@HOME:02/11/06 18:18
>219
218です。悩みは・・・今のところないですよ。
ここに至るまでは前スレあたりで書きまくったけど、家に鍵無しの
内ドアがあり、私達が居ても留守でも義両親が構わず寝室まで入り込み、
止めてくれと言うと「はいはい」と数日止むけどまたいじるという
繰り返し10数年重ねて、今夏から通院生活(鬱)続いています。
発病した原因を話して内ドアに鍵をつけたら、今度は外玄関の合鍵で
入り続ける義両親でした。たんすの中身チェックやら、息子(40過ぎ)の
パンツを義母好みに畳み直したりと。
合鍵は返してもらい、しばらく義両親と接触しないことで回復中です。
小梨です。

223 :名無しさん@HOME:02/11/06 18:20
171さん!どうだったの?心配だぁ!

224 :名無しさん@HOME:02/11/06 18:25
いいなあ、ベランダ・・
頼んだのにつけてもらえなかった(泣
「外(義母の物干竿)に干せばいいじゃない」って簡単に言うけどさー、
いちいち濡れた洗濯物かかえて階段降りて共有の玄関出て、
義父のパンツの隣に私のバスタオルを干せと?
結局お風呂場に干してるから、夏でも1日では乾かないよ。
あ〜あ、お日さまに当たってふかふかになったタオルに顔を埋めたいよ。

225 :名無しさん@HOME:02/11/06 18:44
うちもベランダなし。
以前お願いしたら同じセリフ言われたよ。
なんたって布団干すのが大変。
なので、
「それなら布団を下に干すのはお母さんやってくれますね?」と言ったら
怒り狂っていたよ。
結局別居しました。

226 :名無しさん@HOME:02/11/06 18:54
うちは結構広めのバルコニーがあるけど・・・・ヴァヴァが洗濯物を
2階に干しに来る!
膝が痛い、などとずっと言いながら、でもわざわざ2階に上がってくる。
一体、何考えてるんだろ?しかも、私達の寝室の前に干すんだよ!
私がその立場だったら絶対にそんな事しないけどなーーー。
ほんと嫌になる・・・・。はあぁぁ・・。

227 :名無しさん@HOME:02/11/06 19:02
ババは無視されるのが耐えられないのです。

228 :名無しさん@HOME:02/11/06 19:05
晩ご飯を作っていたら「淋しいから〜」と言って居間(台所の続き)
に居座りやがった。忙しいし臭いから相手をしなかったら15分程
で自分の部屋に戻ったけどどーして嫌われてると知りつつ近付く?
と不思議です。同居はじめて半年以上たつけど今だ慣れないな。


229 :名無しさん@HOME:02/11/06 19:24
結局>>79って
屁理屈で自分を正当化しようとするタイプってこと?

230 :名無しさん@HOME:02/11/06 20:16
幸せで満足ならここで語ることなんか何も無いのにね。

理性的に同居した人って、誰にも愚痴もいえないし、
それみたことかって言われるのが嫌で引っ込みつかない。
自分をごまかして正当化できるうちはすればいい。できなくなったら破綻。

231 :名無しさん@HOME:02/11/06 20:27
>230
幸せで満足な同居もあります!って書き込んでも別に構わないと
私は思うけどなあ。
それが嫌なら、次スレは「同居で不幸な方限定スレ」にでもなされば?

232 :名無しさん@HOME :02/11/06 20:33
>>231
スレ前半でもその提案は出てたな。
次スレは>>1で定義を明らかにした方がいいかもナー
お互い気持ち良く棲み分けるためにもね。

233 :名無しさん@HOME :02/11/06 20:38
幸せ同居話が出るたびこうも殺伐とするなら、分けたほうがよくないか?

幸せ同居スレにどれだけレスがつくかわからんが(w
意外とスレのびたりしてな・・・

234 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:01
>227
禿堂。
いつもババァは自分が中心にいないと気が済まない。
すぐに話しに入り込んでくる。

235 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:23
相手にされなくなると「ひざが痛い」「腰が痛い」等
ヴァヴァ急に具合が悪くなりませんか?
大丈夫ですかっ!て心配すると(特に旦那が)治る。

236 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:24
ほんでは試しに立ててみる?
同居マンセースレ。
タイトル、なにがいいっすか?

237 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:29
えっ・・・・・・・・・(絶句)
同居して幸せ!・・・って人がこの世に存在してるとは知らなかった(ΦДΦ)
衝撃の事実ですた

238 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:31
【お義母さま】同居して幸せ♪【大好き】


とか?オエ〜

239 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:39
【ラクチン】義両親との同居って最高【パラダイス】

240 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:42
【ぽじてぃぶ】同居して良かった【しんきんぐ】

241 :名無しさん@HOME:02/11/06 22:10
【大家族】同居も悪くない【三世代】

242 :名無しさん@HOME:02/11/06 22:15
【こんなに】同居って楽しいよね【素晴らしい】

243 :名無しさん@HOME:02/11/06 22:16
同居してないんだけど、スレタイ見てるだけで嫌になる(w

244 :名無しさん@HOME:02/11/06 22:57
スレタイ見てるだけで偽善者の巣窟に見えてしまう。
相当参ってるな・・・

245 :名無しさん@HOME:02/11/06 22:58
>231
例の79は自分が望んだと言いつつ、幸せな同居を感じさせない。
黙ってりゃいいものを、後からボロボロ突込みどころご披露してくるし。
なんだかねー気持ち悪。だから殺伐とするんだよ。
同居スレじゃないけど、うちの姑は日本一スレは、なんかいい感じなんだけどね。

246 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:01
みんな、本当に疲れてるんだね^_^;
温泉でもいってのんびりしとき〜

247 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:03
他人の不幸を引っ掻き回す趣味でもあるのかってタイトル。凄く嘘臭いよね…
実感まるでないし。
普通に考えて相当に難しい状況だから、同居マンセな人自身がスレ立てれば
いいよ。タイトルもちゃんとはまるものが出せるでしょ。じゃなきゃ無理だよ。

248 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:03
>246
ジジイのせいでお金ないよ。

249 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:04
男って、実家に行くといじわるになる人が多くない?
うちもそう。親にいいところを見せたいのか私をアゴでつかう。
あと、姑が「お嫁さんとおせち料理を作るのが夢だったの」と言うので
大晦日にわざわざ出向いて手伝ったのに、少しもわけてくれなかった。
私 は あ ん た の お 手 伝 い さ ん で つ か ?
これだけでも同居モニョってしまうのに、来年からそうなりそうな気配。

250 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:04
171さんどうなったかなあ。

251 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:09
>249
まだいいよ。
私なんか同居して次の正月、おもてなし料理全部丸投げされたよ。
どういうものをどれだけ作ればいいか全くわからない。
いじめか?と思ったくらい。
負けず嫌いで料理教室キャリア4年目で小梨だったので、そりゃもう
教科書どおりのものを頑張って作りましたよ。
そうしたら…「こんなに作って誰が食べるの、誰が」 泣いた…

習いに行っていた教室は美味しいので有名、ほんとにアレンジ入れずに
マジメに作ったので、間違いなく美味しいものができたよ。
余ったけど家族全員が食べて無くなったよ。

翌年から子供ができたことを理由に、私は一切作りませんでした。

252 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:09
>249
作るのだけが夢だったんだ。一緒に食卓を囲む気はないのか。
旦那さんもちょっと.....うーん、心配だねー

253 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:10
>>248
んじゃ銭湯でもいっといで〜

254 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:10
ちなみに旧家で元地主で現地主、本家です。
正月のもてなしを新米嫁に丸投げするなんて、ほんと、最低な姑。

255 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:11
>>249
え・・・・。うちの旦那は、私の実家に行くと
切れた電球や家電の修理、日曜大工を一切引き受けてくれるけど。。。

256 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:12
>>254
た、、、大変ですね、、、、
戦うお嫁さん。がんがれ。

257 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:13
物凄いトラブルの末、絶縁しました。もう二度と会いませんし
墓も別です。さようならです。

258 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:16
>>257
ど・・・どした?詳細きぼん。

259 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:16
大変でしたね… >>257
気持ちの整理が出来たらでいいので、絶縁に至るまでの
詳細聞きたいです。

260 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:20
251、254、257です。

あー当時は旦那も酷かった。
もてなし料理を一人で作り、疲れ果てて、義妹が帰るときに挨拶ができなかった。
実は妊娠中で疲れやすかった…
うたたねしてしまったら、わざわざ義妹が帰ってから私を起こして
「お前は挨拶も出来ない」言いやがりました。
思いやりも何も無い上に、恥をかかせるような言い方して信じられませんでした。

そんな夫も、いまやちゃんとした一家の大黒柱です…




261 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:22
>257
禿同! 墓に入ってまでそんな姑と一緒にいたかないね。

262 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:25
>>260
ひどーーーーーーーい。
そんな酷いことを言う人が実在するなんて、、、、義妹って幾つ?
明治時代の小姑じゃあるまい、現代でもそんなのがいるなんてーーーーー。

263 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:31
>262
ひどいこと言ったのはダンナでは。

264 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:35
>262
>「お前は挨拶も出来ない」言いやがりました
これは、旦那さんの言葉と思われます。



265 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:43
>262
義妹が言ったんじゃなくて
旦那が言ったんじゃないの?

266 :名無しさん@HOME:02/11/06 23:44
>>262
そんなこと言われた日には旦那蹴り倒した後、
即実家に帰るわ・・・。
百年の恋も醒める。絶対。
よくガマンしたね・・・えらいよ。

267 :名無しさん@HOME:02/11/07 00:35
数年前二世帯同居を始めたのですが、早速その年の年末から
おせち料理作り(全て)を依頼されました。
おまけに年始の会(近所のコトメ家族もくる)をウチら世帯リビングで
やってくれという。
このコトメ、普段でもほぼ毎日朝から晩までトメ宅にいるんですよ?
大人の女が2人もそろってるのに、何故おせち作りを小さな子抱えた
私に丸投げする???
コレとコレと・・・と料理を指図されて耐えられなくなり旦那に泣きを入れた
ら、旦那が激怒。
それからトメ・コトメ世帯との「明けましておめでとう」の会はなくなりました。
ここ数年お正月は私の実家で楽しくやってます。
かえってよかった。

268 :名無しさん@HOME:02/11/07 01:22
私は11月に結婚してすぐ同居したんだけど、トメは年末の掃除も
料理も全然やらなかったよ。トメは仕事してるから・・・と全部私がやった。
(私は遠方から嫁いだので求職中)でもトメは28日から休みだった。
忙しく働く私を横目にのんびり茶をすすり「あら、ご苦労さま」
頭に来たから次の年は自分の実家で過ごした。
今年は別居したので自分の家族だけで過ごす。

269 :名無しさん@HOME:02/11/07 03:55
>249
私も同じこと言われた〜>「お嫁さんとおせち作るの夢だった」
でも当時妊娠中だった私は、結局作らなくて良かった。
でも、トメのおせちはまずかった・・・
塩抜きもできてない料理が並ぶ始末。
唯一食べれたのは、菊蔵のうなぎ入りの玉子焼き。
当てにした自分がバカだった・・・
もちろん、家でやりなおしました。

270 :名無しさん@HOME:02/11/07 04:03
171さん、どうなったの〜?

271 :171 :02/11/07 08:21
昨夜は来れなくてスミマセン。
昨日は修羅場でした。姑に電話で夫婦とも同居の意思ナシと
伝えたらすっ飛んできて(おまけに自分の妹まで連れてきた)
旦那が仕事から帰ってきてからも居座られクタクタでした。
姑は「息子(旦那)は了承済み」「見積もりも出した」
「細かい所まで決まってるから」今さら無かった事には出来ないと
ほざくし姑妹は「お姉さんかわいそう」と泣き出すしもう何が何だか・・・
私には何故言わなかったんですか?と聞けば「聞くとか相談するとかの
問題じゃないでしょ、決まったから伝える、それだけでいいの」だと・・・
私の口を挟む余地はなしだそうで。
旦那も旦那で始めは「同居は拒否!」っぽかったのに
途中から「一緒に住むなら何でコイツ(私)の意見も聞いてやらないんだよ!
コイツだって台所とか部屋の広さとか希望があるだろうし
1人で勝手に進めるなよ!」って何か怒りの方向が私と違ってきて
泣きたくなりました。そんな訳でまた今日も姑と話し合いですが
その前に旦那とじっくり話し合わなければいけない感じです。
また夕方〜に来ます。何かいい考えがあれば教えて下さいウワァァァァァァン!!! ヽ(‘Д´)ノ

272 :名無しさん@HOME:02/11/07 08:30
口で言ってわからないなら黙って離婚届突き出すしかないでしょう。

273 :名無しさん@HOME:02/11/07 08:37
>「聞くとか相談するとかの問題じゃないでしょ、
>決まったから伝える、それだけでいいの」

すげえ言い訳だぁ。
ガクガクブルブル。

274 :名無しさん@HOME:02/11/07 08:39
>「聞くとか相談するとかの問題じゃないでしょ、
>決まったから伝える、それだけでいいの」

先が見えたね。

275 :名無しさん@HOME:02/11/07 08:54
>「聞くとか相談するとかの問題じゃないでしょ、
>決まったから伝える、それだけでいいの」

うわお。こりゃ駄目だわ。同居絶対拒否。
旦那は頼りにならないね。どっちにもイイ顔した意のミエミエでみっともない(失礼
すごく違和感感じたでしょ…可哀想に。
その違和感正しいよ。話が通じない人と一緒に暮らすとあっという間に老けるよ。
ものすごおく疲れるから。

旦那によく叩き込んで、再度戦場に向かって。
相談に乗るからねー


276 :171:02/11/07 08:54
やっぱりしばらく実家に帰ろうかなと思うんですが
マズイでしょうか?旦那の仕事がこれから年末にかけて
多忙になるんでゆっくり話し合う時間がなくなると思うんです。
私が実家に帰る事でダンナが危機感をもってくれるのが
狙いなんですが。幸い(?)9月にリストラにあい私は今無職ですし
思い切った行動にでないとズルズルいきそうで恐いです。
ただ実家の母も「同居は仕方が無いんじゃないの?」って考えなのが
ネックかな



277 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:04
どういう結果になるかわからないけど、
早めに確認しておいてよかったね〜>>171
もし疑問に思いながらも放置しておいたらどういうことになってたんだろ。
年明けにトメから「来週引っ越してらっしゃない」とか言われてたのかな。

278 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:06
>>276
帰った方がいいと思うよ。
同居は「一人でも嫌な人が居たら駄目」だと思う。
ルームシェア考えたらそうでしょ?
何人かでマンションの一室でも借りて一緒に住むとき、一人でも嫌いな人が居たら
住まないじゃない。
何で夫側の理由だけで、私まで嫌な人と一緒に住まなければならないの?と思ってしまう。
お母さんにも「お父さんの親戚が、親戚だから、と言う理由で一緒に住めと言われたら嫌じゃないの?」
と聞いてみれ。

279 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:12
これからの日々の生活のために、
絶対、絶対、同居したらだめだ〜〜!!!
274さんもかいてるけど、そこの部分を強調して、
旦那に良くわからせる。
「いいのってどういうこと?」と。
「伝えて拒否する権限がないなんて今の時代おかしすぎるし、妻の(嫁じゃないよ)立場を
 なんだと思っている。」
でも、旦那さん、知っていたっぽいなー。
ちょっと旦那がむかつく。(スマソ)



280 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:14
旦那さんは両方に適当にごにょごにょしていて、家が完成して
いざ同居してしまえばどうにかなるだろう、くらいに考えて
いるフシありですね(失礼。うちと似ていて)
実家に帰ると、旦那さんは危機感をもってくれそうでつか?
不安をもちながら実家で暮らすうちに実母に説得されたらツライ。

281 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:15
>276
実家の母、トメと同居経験者??

282 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:16
同居したらどういう生活が待ってるかよくわかる台詞だねぇ。
何の反論も許されそうな姑だ。
うまく行くわけない。
同居したあと、精神病を患う171が今から見えるよ。

283 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:24
私は姑や夫に同居をキッパリ断って
さわやかに正月を迎える>>177が今から見えるよ(願望)

284 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:24

>>171の間違え

285 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:27
言霊さん…

286 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:29
応援を連れてきたところにトメの不安を見た。
ガンガレ>171!

287 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:30
とにかく年明け同居は完全拒否。

同居して欲しいなら、トメから頼みに来るべきだ。

同居するなら、間取りは主婦二人で半々は我慢して、完全二世帯にするべきだ。

でもね、完全二世帯はトメが年取れば無意味。
風呂の掃除やしたく、台所仕事もしてやらなきゃならなくなり、
風呂や台所ふたつづつ作ることで狭くなったスペースがうらめしいだけ。

またまたリフォームせねばならなくなり、金が掛かり、老人ホームの費用捻出に
響く。

288 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:33
「一生同居するつもりも、介護するつもりもありません。
改装なんかに、無駄なお金使わないで下さい。」

って言ってやれば。

工事は違約金取られても止めた方が得策だよ。
もちろん同居を頼みに来なかったトメが支払えばいいこと。

289 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:35
まだ見積もりしかだいてないんだろうし、
大丈夫じゃないの?

290 :名無しさん@HOME:02/11/07 09:42
>282
「年明け同居することになってる」と言われた時点で、
反論。亭主も強制帰宅させて決着つけるくらいの強さがなけりゃ、
絶対同居後に体調崩すよね。

実母が「同居は仕方ない」モードっていうのも、娘に説得力がないから
ともいえる。それとも「なにがなんでも離婚などせず、添い遂げろ」
とかいう思想の持主か?

今別居してる自分の家があるのに、力になってくれない実家に逃げて、
夫が迎えにくるのを待つの?
夫とちゃんと話し合って、夫婦の意向を固めて、トメにきっぱり断る
方向に持っていかなきゃ。自分が嫌なことは、自分が主体になって
闘わなきゃ、だれも親身になってはくれないよ。



291 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:05
251、254、257ですけど。
>262
その台詞は確かに当時腐れ蛹だった旦那が言いました。
料理丸投げ姑の娘、偽妹(33)も曲者でした…後の騒動の元はソレです。
私の実家の母に、私の態度が冷たい、意地が悪いと文句の電話をかけてきました。
団欒に加わらないなんて非常識!姑にけちつけるなんて許さない!
ということだったそうです。一体何時の時代の話でしょう、って感じですよねやっぱり。

そこで見切りをつける最初の決心しましたよ。
いつまでもつきあってらんない。時代錯誤過ぎて疲れる。
いい人とはもちろん、言えませんよ。
同じ考えの人同士で固まって何時までもお元気で〜とサヨナラいたしました。
旦那?ついてきました…

292 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:06
>>291
ぜひその腐れ蛹だった旦那さんがついてくるまでの過程、教育を知りたいです。
スカッとしそうだ。


293 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:14
>>171
同居脱出経験のある私、居合わせてちょうど読みましたのでアドバイスをば。
私も290と同意です。
あなたは腰抜けてますね。駄目です。旦那?ヒヨってますね。駄目です。
強い偽母に押し切られて同居するのが目にみえるようです。

同居なし崩し同意系の自分の実母ってかなりやっかいですよ。
私の母がそれで、最初に約束したんだからどんなことがあっても同居
続けるに決まってるじゃないの、と何の話をしても締めくくられました。
なんでも助かるじゃないの、いいじゃないの、年寄りなんだから、元気でいいじゃないでオシマイ。
実母は同居経験ありません。ある人でないと何も相談しても意味がありませんよ。
精神的な苦労がわかりません。
物理的な幸せ(金銭と子供の面倒など)しか目に入らないのですから。

親戚、あるいは知り合いで同居の苦労をしていてなおかつ、実母と同年代、
ある程度意見を言える人で味方になってくれそうなひとはいませんか。
その人のところに今すぐ訴えに行きなさい。
その方を呼んで、旦那と、実母と、あなた、両方に話を聞いてもらうと効きます。
一旦切ります。


294 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:21
長男嫁なんだから同居は当然! っていう実親は結構いる。
実母自身が長男嫁ではない、とか(ウチは父が五男で祖母と
同居してた時期があったが、母は「同居してやってる」態度)。
「毒になる親」タイプとか(自分は他人によく思われたい、
子供はその手段…みたいな)。
なにより子供の幸せを願う、という親が多いのかもしれんが
そういう親じゃないのも結構いるからなぁ。
そういう立場にいる嫁は旦那が味方になってくれなかったら
何があっても孤軍奮闘・救援無しの状態なんだよね。

295 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:30
>294
そのとおりです。
自分は何の不自由も無いのに同居したがる親、息子は、依存しあってます。
ワタシタチ素晴らしい家族でしょーラララ♪と世間様に見せ付けたいだけですよ。
息子の妻は犠牲者です。
171は敵前逃亡ですか。作戦にならないように思います。
それが効く旦那でもないような。だってあなたに黙って(以下略
気がついたときには追い詰められているように思いますよ。

旦那を教育する…私の場合はひたすら美味しい美味しいご飯を作りつづけることでした。
それに尽きるかもしれません。

296 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:31
嫁の都合も聞かず勝手に間取りを決めるような人とは一緒に暮らせない、
それでも同居すると言うならアナタ(夫)とも暮らしていけると思えないから
じっくり考えて結論を出して欲しい。

と、夫と一通り話し合っても埒が明かないようだったら
こう言って実家に帰るのがお勧め。

297 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:32
295です。
美味しい食事で旦那餌付け…その間5年間でした。
もちろん今もです。


298 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:36
171のお母さんだって
何もかも一方的に旦那実家が決めて171には伝えるだけ、
という態度を取って当たり前という状態を知ったら
のほほんと同居に賛成していられないと思うよ。
その時点で既に普通じゃないんだから。

299 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:40
>296
それもよいのですが、171は根本から同居の気持ちが無いわけですよね。
「じゃあ間取りの件はサラにして、下出に出てあげるから同居しましょう」ときたらどうしますか…
偽母は似ても焼いても食えなさそうですから。

嫌われるのが一番です。プライドを思い切り上品に、傷つける方法が効きますよ。
この場合はなんでしょうね。
偽母は自分の強引な女王様的性格を誇っているのでは?妹までひきつれて。
ありがちです。171は病的に神経がとても細い人間だということをアピールする…

「偽母のその強引な性格にほんとうに疲れました。
(いろんな例を挙げる)こういうことからもともとお付き合いしづらいと思ってました。
同居なんか全く自信がありません。
同居するくらいなら死にたくなりました。さようなら」
どうせならここまで【偽母に直接電話】して、実家へゴーですかね。


300 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:40
300げと

301 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:41
171の夫親子(っていうか同居希望母息子)って、互いに依存しあってる
わけでしょ?

で、それを阻止するために171さんが実家を巻き込んだら、結局同じ人種
(親離れできない大人)ってことになるんでない?
現在同居中で、一時的に身を寄せるってわけじゃないからさ。

もう、実家とかはどうでもいいから、自力で戦ってみたらどうかね。

302 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:42
>299
間取りのことで相手が折れてきたとしても
「いまさらそんなことを言っても無駄です。こうしたことは一事が万事ですから。」
とでも言うね、私だったら。

171の場合はダンナがいまいち不安だから
急にババアに嫌われるようなことをすると逆効果かもだから
まずはひたすらだんなを説得することだね。
何をするにしてもそれが先決。

303 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:43
義理実家は遠いのかな?
171が求職中なら同居できなさそうな仕事を探すのもいいね。

304 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:46
>298
さあ…自分たちと違う世代の人間の考えは、又違うと思います。
古いタイプがかかってる場合は最悪。

「嫁に出した人間なんだから、何事もあちらの言うことを聞いて円満に」
これ言われると脱力ですよ。
私も最初、実母(58)にこればっかり言われて発狂寸前でした。
実父(70)が冷静に「万物は流転する 状況は刻一刻変わる 状況を検分しよう
どうすれば満足なのだ?」とひとつひとつ提案してくれました。
別居を誘導しつづけたのは私ですが、その提案がひとつでもすんなり適ったら、ここまで険悪な
ことにはならなかったと思います。
偽家族はあまりにも時代錯誤過ぎ、全ての提案を見事に即時却下してくれましたから。

305 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:46
そうだよ、171のお母さんも、
旦那母のやり方とか言った台詞をそのまま伝えればさすがに怒るんじゃないの?
それと、同居が何故嫌なのかを冷静に伝えて、お母さんにも味方になってもらおう。
171さんのお母さんなら一緒になって「離婚しなさい」と大騒ぎするタイプではなさそうだし。

それにしても旦那さんもヒドイねーー。
ちょっと天然っぽいから、はっきり「同居は嫌」と離婚覚悟できちんと言うべし。
同居そのものより「姑が黙ってコトを進めた」のを奥さんが怒ってると勘違いしてないか?

306 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:48
>>171が同居を嫌な決定的な理由ってなにかな。
もちろんそんなの誰だって嫌だけど、
他人に話して、説得力あるような理由があるといいんだけどね。


307 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:49
>302
171の場合はダンナがいまいち不安だから
急にババアに嫌われるようなことをすると逆効果かもだから
まずはひたすらだんなを説得することだね。

ごもっともです。王道ですね。
説得の挙句、どうしようもなくなったら、賭けに出て。
捨て身の作戦してみてください。旦那がどうでるかわかんないけど。
でもあんまりな旦那なら、いらないよねそんなの。

308 :名無しさん@HOME:02/11/07 10:50
やっぱり「姑が勝手に事をすすめた」事に怒ってることをアピールしたら、
>>299のようになってしまいそうだから、
それは敢えて触れないほうがよさそう。
「お前の好きなようにリフォームしてやるって言ってるのに。
どこまでワガママな女なんだ!」などと思われてしまわないように。

309 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:13
>171の旦那に伝えたい。どんないい親でも同居はシンドイ。
男性にたとえると、朝起きて顔を洗う前にネクタイを締め
布団に入る直前までネクタイを締め背広を着続けるような生活が
  嫁 か ら 見 た 同 居 で す 。



310 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:13
>>171
旦那、やっぱり同居はOKしてるんだよ。
まずはヘタレ旦那と戦わないと駄目だと思うに同意。

311 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:14
まずはダンナの意思確認だね。
同居は絶対に嫌なのか、
遠い将来同居も考えているが今は嫌なだけなのか、
リフォームやり直したら同居してもいいと思っているのか、
それによっても対応は変わってくると思うよ。

312 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:15
>310
OKしているようには読めないけど・・?

313 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:18
>312
>>271
>姑は「息子(旦那)は了承済み」「見積もりも出した」
>「細かい所まで決まってるから」今さら無かった事には出来ないと
を読むと、旦那はあっちにもこっちにもいい顔してるタイプだと思われ。
もちろん、旦那がはっきり言わないうちにトメの脳内で同居願望が
暴走してしまったのかもしれないが…。

314 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:23
トメ脳内爆走ぽいね。
だって最初のうちはダンナも同居しないって電話したんでしょ。
最初から同居を前提にリフォームの相談していたんだったら
迷わず離婚だよ。


315 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:24
トメ「同居するわよ」
息子「うん」
という会話がなかったとしても
「改築するけど床はどういうのがいい?」と相談はされてたって言ってるし
いっさい聞いてないとは言えないよ。

夫が同居話とわかっているけど知らないふりで通してたとしか思えん。
姑の強引パワーでなし崩しに妻もOKさせられるだろうって事では?
夫だね、ここまでこじれさせた原因は。

316 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:25
今の夫の主張は「同居の改装は妻の意見も聞いてやれよ」なんでそ?
同居OKしてるじゃん。

317 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:41
そうかなあ。
リフォームの相談に乗っただけ→同居OK
と、トメ脳内変換していそう。

男なんて鈍感だからリフォーム→同居なんて想像もつかないだろうからさ。

318 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:48
>316
そう。夫の同居OKはすでに既成事実なんでしょう。

費用はすべてトメ持ち?現金ですか?
ロ〜ン組んでたら、出させられるよね。同居後に。

私は同居してたけど、菊蔵を施設に入れてくれないので、家出しました。
最初は叔母の家に。夫が迎えにきて帰りましたが、一年後に今度は実家に
家出しました。夜、家の前までタクシーを呼んで、「ちょっと待ってくれ」
という夫を振り切って。近所のひとも気がついたみたい。
夫が「別居する」と宣言して、トメが折れて、菊蔵は施設行きになりました。

私がひとりで騒いでるという扱いだったけど、終わってみると、結局
これが正しかったと夫もトメもわかったようです。医者も施設の職員も
「家庭介護は無理ですね」とお墨付きをくれたし。

扱いやすい「いいひと」でいるうちは、自分の考えは通らないです。
相手のレベルのあわせて、闘わないと。一人相撲は無意味。

319 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:50
ま、旦那のバカ主張は「もしも同居するならこいつの意見も聞け」なんだとは思いますが。
旦那さん、それ違うんだ。
多分筋を通すなら「どういう風に暮らしていきたいか、まずみんなで話し合おう」なんだ。
その中で同居も別居も出てくる問題なんであって、
「まず同居ありき」「まず別居ありき」じゃ、本当は何にも進まないんだ。
「私はこういう風に暮らしていきたい」があって、
その意見を擦り合わせた先に
「同居」「別居」の選択肢が出るんだ。と思う。

320 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:55
>>319
意見のすり合わせは夫婦だけでやればよろしい。
みんなの意見なんかとりいれてたら、夫実家&妻実家+夫婦
の大所帯になっちゃいかねん(w

321 :名無しさん@HOME:02/11/07 11:58
同居なんて考えられない・・・
2世帯でもダメ。同じ敷地内でもダメ。近所でもダメ。
500km離れてる今がベストだよ!

322 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:03
>320
もっともよ。
家庭の最小単位は夫婦と子供。
トメは収入も別にしてる別所帯なんだからさ…
意見のすり合わせなんて素敵なこと言ってるとのしかかられてオシマイだよ。

323 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:05
トメの脳内変換・・・何とかしてくらしゃい(;´д⊂)

324 :171:02/11/07 12:28
>>306
すいません、出かけていました。レスありがとうございます。
同居が嫌な決定的理由は幾つもあります(w
1番の理由は姑の性格が悪い、嫁としてでなく他人としてみても
かなり難ありの性格です。誰よりも自分が偉いと信じきっています。
例えば以前一緒に買い物に行った時の事ですが買いすぎて
大きな荷物が3つになりました。私が2つを持って姑が1つ持って歩いてると
親切なおばさんが姑に「お持ちしましょうか?」って声を掛けてくれたんですが
それに対して黙って荷物を渡して「こちらよ、参りましょう」と・・・
お礼の言葉もすみませんのひと言も何もなし。車に着いたら
その方にうんという感じでうなづいて何と言うか「よろしい」って感じの
挨拶のみ、さいごまで「ありがとう」は聞けませんでした。
誰に対してもそうなんです。自分が絶対の世界で生きてきた人だそうです(旦那談)
こんな人なんで私たちの結婚にも大反対でした。私が気にいらないからではなく
自分が選んだ人ではないから気にいらなかったようで最後には放置する形で
結婚したんですが・・・
話だけ聞いているとお嬢様で育ったように聞こえるかもしれませんが
実際は全然違います。「心は皇族」ってよく言ってますが
見た目も生活ぶりも低俗です。

325 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:32
田舎なんで同居してる家も多いんだけど、やはりヨメと舅、姑との相性は
あるんだと思うよ。
特に女どうしで合わないものは、絶対無理。
口も聞かないし、使った食器を触るのも嫌になるそうで、そうなると
たいてい出ていくし、病気になっても介護保険を使ってねで無視みたい。

うちは300m離れてますので、なんとか。



326 :171:02/11/07 12:36
私が実家に帰るのはしばらくはやめようと思います。
とにかく旦那と私との話し合いをキッチしなければ
対姑戦は勝てませんね。
今日は早く帰ってきてくれるそうなのでじっくり話してみます。
喧嘩になったら・・・またここに来ます(w

姑宅、私実家共に車で15分位の距離です。
舅は他界して今姑は妹と2人暮らしです。(姑妹は息子宅から追い出されて
居候中です)

327 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:37
>171
じゃあ人間的に嫌いなんだね。正直にそういえばいい。
一発で同居話オシマイ。
プライドつつきやすい人みたいで良かったね。言っちゃえば簡単だよ…
二度と許してくれないから。凄くありがた〜い性格でよかったね。(大マジ

離婚するかもしれないけど、離婚と、そんな傲慢トメとの暮らしを
はかりかけたら答え出てしまう…
旦那がすごく頼りになればまだマシだけど、危ういし。
今物凄く旦那を愛していても、そんな頼りにならない旦那は絶対憎悪するようになるよ。
先行き、どっちにもいい顔するクサレ蛹決定じゃん。

最終的に旦那と話し合ってみて、答え簡単に出てしまうね。


328 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:42
>326

ええっ!?(驚愕)
じゃ他人がふたり、しかもトメ妹とトメ!
どしてその状況で同居の話が出せるんだろう。
そしてどうしてその状況で、旦那が即断・独断で断りいれないの?
信じられない。

旦那ってほんとに171を愛しているのかしら。結婚反対押し切って
結婚したんだから、愛しているんだよね?そしてきっと最終的には言うこと
聞くよね?確認したくなるほどおかしな話だよ。
頑張れ。トメがどんないい人でも同居なんか、なのに、そんな性格で姉妹…

信じられないを100000000トメ。

329 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:49
しかも、トメ妹は「息子の家を追い出された前科モノ」
最強コンビやね。

330 :名無しさん@HOME:02/11/07 12:53
あ、ほーんとだ(呆れ

トメ妹がトメにいろいろ知恵つけてるから怖いよー
きっと普通の話し合いじゃ押し切ってくるよ。
丁重に強硬に突っぱねてると暴言に近いこと言ってくるよきっと。
【それをボイスレコーダーで録音して旦那に聞かせる】

これしかないよ。旦那をどこで見切りつけるかだなあ…
離婚なんかしたくないけど、最終手段としてはしょうがないかもね。

331 :171:02/11/07 13:01
>>328
姑からすれば妹さんはまさにいい召使いだったようですし
私も2人暮らしなんで様子を見に行く必要も無かったんで
助かるわくらいにしか考えていませんでした。
同居予定にもちろん妹さんもはいっています(行く所がないんで)

ローンは誰が払うのかわかりませんがそんなにお金持ちでもないし
恐らく私たちに払わせる気でいるのではないでしょうか。

「プライドを傷つける」いい方法ですね、
でもダンナが私と同じ気持ちで話し合ってくれないと何を言っても
ダメですね。昨日は本当にガックリきました。
今もダンナには不信感でいっぱいですが喧嘩しないように
話し合ってがんがります。

332 :名無しさん@HOME:02/11/07 13:09
ダンナが171が知る以前から同居OKしてるのは確かなのかなあ。
なんか違う気がするんだけど。
まずはその確認からだね。>171

333 :名無しさん@HOME:02/11/07 13:23
トメ2人状態じゃん。絶対同居しないほうがいいよー
1人でもたくさんなのにさ。
同居したらトメ妹の介護までかかってくるよ。

334 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:09
もし171の旦那が天然でボケーとして危機感が無くて素の人だったら
今が教育の時。
っていうかそんな母親って、息子にしても相当重荷だと思うけど、どう?
今まで嫌がってるそぶりって無かった?

話し合いは脱力モードで挑むといいよ。
旦那との話し合いも、ボイスレコーダー必要になってくるかもね。
一応用意しておいたら?
なんか、途中から方向が変わった話聞いたら不安よ。


335 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:10
トメとは意味不明な話し合いになることは目に見えているから
まずはボイスレコーダー購入汁!


336 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:16
家庭板おすすめのボイスレコーダーを教えてください。
そして次スレからはオフィシャルレコーダーとしてテンプレに貼りましょう(w

337 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:28
うちの旦那、車関係調停と相続の話し合いのときヤフオク仕入れの
ボイスレコーダーを使った。
http://search.auctions.yahoo.co.jp/search?sb=desc&desc=%a5%dc%a5%a4%a5%b9%a5%ec%a5%b3%a1%bc%a5%c0%a1%bc&acc=jp&&f=0x12&at=true&alocale=0jp
こんなかのどれでも似てる(w

338 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:29
「対しゅうとめグッズ。」のコーナー。
ボイスレコーダー。メモ。「今日の一言」日めくり。
「馬鹿は罪」ハードカバー本。などなど・・
「こういわれたらこうかえせ」手引き。
誰かまとめる?


339 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:32
なんで姑だけなの?

340 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:35
女の敵は女よ!

341 :338:02/11/07 14:38
んじゃ
「対義家族ぐっず」ok?
それとも
「ドキュにはこれだ!」とか?

342 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:41
>>341
前者に1票!
ところで「今日の一言」日めくりってなに?

343 :338:02/11/07 14:45
私的にはたとえば
「言われたら言い返せ」
「嫁は奴隷ではない。姑は主人ではない」
「家庭の平和は嫁へのきくばり」

なんかどうかと思うんですが・・:

344 :名無しさん@HOME:02/11/07 14:49
それなら「いろはがるた」風なのはどうよ。

い 言われたら言い返せ (338から拝借)
ろ 論よりボイスレコーダー
     ・
     ・
という感じで閑話休題の時にでも思いついた人がぽつぽつ書いていって
ある程度貯まったらまとめるとか。

345 :名無しさん@HOME:02/11/07 15:55
「は」
早め早めに、同居阻止!

346 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:03
「に」
忍耐より度胸。

347 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:08
「ほ」
本音をぶつける。

348 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:09
「ほ」
ほっといて下さい!

349 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:10
「へ」
平民のくせに、本家とか言うなや〜

350 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:10
「と」
トメ&菊蔵、仲良くあぼーん


351 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:14
せっかくのいろはかるたを、クギってごめんなさい。
今日の171さんのカキコみて、
うちのトメ?ッて思いますた。
私も家の件で、ごちゃごちゃがありました。
「知ってるとか知らないとか、そういう問題じゃないの。」と。
性格も読んでると、まさにトメと似ている・・・
私の場合は、トメに「あなたが影で私の悪口を言ってるから、
私が○○(旦那)に悪く言われるのよ」と言われました。
私はそれまで、悪口は言わず、トメを立ててきたのです。
トメの性格を知り尽くしてる旦那が、嫁姑戦争を手前で
引きとめようとして、言ってたことが、そういう風に受け取られたと
後で知りました。
いったん送ります。

352 :351:02/11/07 16:19
で、私も結局は「そんな勝手なことを言われるんだったら」と
電話に(電話でのやりとりだったので)録音しました。
残念ながらチップへの録音だったので、トメたちに聞かすことは
出来ませんでしたが、旦那はそれを武器に戦ってくれました。
私も、ボイスレコーダーでの録音、お勧めします。
今は、とても小さいサイズのも、安く売ってますし。
171さん、トメ一家に嫌われてもいい、くらいの覚悟でやらないと
ほんとに同居に持っていかれますよ。
同居に比べたら、違約金、可愛いものです。
そのトメだったら、絶対あとになって「誰のおかげで」とか
言い出しかねません。お金も払わなくちゃいけなくなるかもよ。
がんがれ!!

353 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:31
ちょっと見ないうちに171が大変なことになってる!!
その状況で同居してあげる奴なんて1%だっていないと思うYO!
これは旦那にきっちり「嫌だ」と断ろう。
それで怒るような旦那だったら、旦那の感覚もチョトおかしいと思う。

しかしすげー姑だな。億万長者スレの殿とケコーンさせたい感じ

354 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:32
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355 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:33
「ち」
小さなちょっかい 大きな負担

>351
いい旦那だね!

356 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:39
旦那にしっかり詰め寄るんだよ。
「トメの妹のお世話までするつもり?」
「家の改装費のお金、請求されたら出せるの?」
とか、食費とか、光熱費とか、お金関係の話し、結構大事。
結局、骨肉の争いの原因はお金が多い。。

357 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:40
[り」
理性なんて、もとからありません。

358 :351:02/11/07 16:43
>355
普段から嘘八百の口だけ星人のトメだったので、
問題発言をしてくれて、旦那に聞かすことができました。
めでたく、絶縁になりました。

359 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:43
「ぬ」
抜け目ない小姑

360 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:44
「ぬ」
糠トメに、五寸釘!(えいっ!グサッ!)

361 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:47
「る」
留守宅でもへっちゃら

362 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:50
「を」
をいては子に従え(本家いろはがるたと同じ)

363 :名無しさん@HOME:02/11/07 16:56
「わ」
私の家族は夫・子供だけ

364 :名無しさん@HOME:02/11/07 17:07
イメトレ用の百人一首もいいなあ。

上の句「早く孫の顔が見たいわ〜」
下の句「ご自分で産んだらいかがですか?」

とか、こう言われたらああ言い返す、って練習するの。
上の句の『早く孫』あたりで下の句を諳んじる事ができたら、
もうあなたも勇者!

365 :名無しさん@HOME:02/11/07 17:14
「が」(「か」だっけ???だったらゴメソ)

我慢より反撃


366 :名無しさん@HOME:02/11/07 17:18
リフォーム会社の方も不景気で必死だから
解約なんてさせまいと、姑にプレッシャーかけると思われ。
本当に早く結論出さないと工事されちゃいますよ。



367 :名無しさん@HOME:02/11/07 17:19
しかも金まで出させられたらたまったもんじゃないよね

368 :名無しさん@HOME:02/11/07 17:34
「よ」
嫁なんて今の日本には存在しない

369 :名無しさん@HOME:02/11/07 17:49
「た」
誰ですか?聞こえるように嫌味言う馬鹿

370 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:08
「れ」
「連帯感」?よしてください、他人なのに。

371 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:21
171さん、旦那が帰ってくる前にボイスレコーダー買いにいったのかしら…

…応援してるよ。私は旦那、天然だと思う。思いたい。
結婚反対押し切ったくらいだもんね。大丈夫だよね。
(でもそれなら同居なんか絶対無理だよね。
話が出たら旦那が跳ね返すよね、最初から)


372 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:22
とりあえず「れ」までまとめてみた

『いろはかるた 同居スレ編』

い 言われたら言い返せ (338から拝借)
ろ 論よりボイスレコーダー
は 早め早めに、同居阻止!
に 忍耐より度胸。
ほ 本音をぶつける。
  ほっといて下さい!
へ 平民のくせに、本家とか言うなや〜
と トメ&菊蔵、仲良くあぼーん
ち 小さなちょっかい 大きな負担
り 理性なんて、もとからありません。
ぬ 抜け目ない小姑
  糠トメに、五寸釘!(えいっ!グサッ!)
る 留守宅でもへっちゃら
を をいては子に従え(本家いろはがるたと同じ)
わ 私の家族は夫・子供だけ
か 我慢より反撃
よ 嫁なんて今の日本には存在しない
た 誰ですか?聞こえるように嫌味言う馬鹿
れ 「連帯感」?よしてください、他人なのに。


373 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:25
「そ」
↑ そんなー水臭いこといっちゃいやん。

374 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:33
「つ」 疲れるんですあなたと話すと

375 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:34
「ね」寝込んでも 知りませんたら私はね

376 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:35
「な」
泣きっ面にトメ

377 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:36
む 本当の娘のようです。は社交辞令

378 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:36
「つ」
罪ですよ。ばか。

379 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:38
「ら」は?

らんらんらん。やったぞ、別居。ああ、うれし。

380 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:38
「な」なにもかも ひっかきまわして満足ですか

381 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:39
「う」
うそつきは泥棒の始まりですよ。お義母さま。

382 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:39
「う」
嘘つくなバレバレなんだよクソババァ



383 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:40
「ら」乱筆乱文 意味不明ですよこの書置き

384 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:41
「ゐ」
ゐねこはうちのトメの名だ。

385 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:41
「い」
芋でヤケドはヤメチクレー

386 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:42
「の」
脳内変換、勝手なババァ。ボケの始まり。

387 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:42
「の」
喉元過ぎれば 嘘ついても忘れるトメ

388 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:43
「お」
老いぼれめ。とっとと死ねよ。死ねばわかるさ。

389 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:43
「ゐ」
…うぃっとではなく下品ですその発言 笑えません

390 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:43
「く」
臭いトメ

391 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:44
「く」悔しいかホレ反論してみろのうたりん

392 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:44
「く」
苦しめた、その報いが孤独な死。

393 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:45
「や」 やかましいチッとでいいから黙らんか

394 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:46
「ま」まぁまぁと上品ぶるなよ田舎ババ

395 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:48
「け」結婚式 角隠してたのはあなたです

396 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:48
「け」
けっけっけ。ババアの笑いは下品だな。

397 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:49
>>384
激ワロタ。

「ふ」
故郷の実母(はは)に会いたいお正月 

398 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:49
「ふ」ふざけんな 子供の母親面すんな 親は私だバカヤロー

399 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:50
「ふ」
フッフッ夫。その発言、ちゃーんと録音してたわよ。

400 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:50
「ふ」
ふざけんな! お前は既に芯でいる(byケンシロウ)

401 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:50
「こ」
こわいものなし。わたしは勇者。

402 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:51
「え」
縁切りしてもいいですか

403 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:51
>395
ワロタヤナイカー!w

404 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:52
「て」手伝いと称して丸投げ大得意 サイテー

405 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:52
「え」
笑顔で別居。

406 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:53
「あ」
あんたがいなけりゃ、みんな幸せ。

407 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:56
「さ」
さびしいと言われりゃ同居するってか?

408 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:57
「き」
キチガイジジヴァヴァにはつきあい切れん。

409 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:57
「き」
危険だよ。酔って階段上らない。貞子が来るよ。きっと来る。

410 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:58
「き」
急に聞こえが悪くなる、そのまま一生聞こえなくて結構。

411 :名無しさん@HOME:02/11/07 18:59
「ゆ」許さん子供を取り込むな 三文安はゴメンダヨ!

412 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:00
「め」目にモノ見せたる絶縁別居

413 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:00
面倒だから正月には行きません

414 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:00
「ゆ」
ゆめ幻よ。二世帯住居が幸せなんて。

415 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:01
「み」見苦しい 上下柄の組み合わせセンス梨

416 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:01
「み」
みのもんたはあなたの恋人じゃありません

417 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:02
「し」死んでお詫びしてください

418 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:02
「し」
氏ねや、ゴラァ。とっとと死ねえ。

419 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:02
「ゆ」
夢見た嫁いびり。コトメとタッグを組むあなた、楽しそう。

420 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:03
「ゑ」
ゑゐこはうちのトメの名だ。

421 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:03
「ゑ」
ゑろジジィの精子

422 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:04
「ひ」
ひっひっひ。トメ死んでとっちぱれ。

423 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:07
「も」
もうお迎えが、後ろまできています。

424 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:08
「も」
もうあなたとは、いっそのこと会いたくなかった。

425 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:11
[せ」
せっせと今から別居の準備。

426 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:12
「す」
好かれる嫁はもうやめよう

427 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:12
「す」
好きなのは旦那であって義実家ではない。

428 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:16
「ん」
ん?クサイ。どこからか変なにおいがしています。

429 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:17
最後は「京」だよ。

430 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:18
「ん」
ントにトメは、芯でも治らん。

431 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:19
あら、失礼。勉強不足。
逝ってきます・・・

432 :名無しさん@HOME:02/11/07 19:35
んじゃ、ラスト
「京」
京女の姑、最強でつ。

433 :名無しさん@HOME:02/11/07 20:24


434 :名無しさん@HOME:02/11/07 22:43
ちくしょー、旦那は明日から鬼怒川へ旅行。
私と子供をこの義父母宅へ残し・・・。
くやしーから旦那の目の前で、出会い系サイト覗いてやったぞ!
つまんなかったけど・・・。
あ〜あ、わたしも友達作って旅行に行きたいわ・・・。
くやしぃー!

435 :名無しさん@HOME:02/11/08 00:05
171さん泣いてないかな…頼りない旦那ってほんとに疲れるから
心配 あげ

436 :名無しさん@HOME:02/11/08 00:33
同居して二週間足らず…。愚痴らせて下さい。
今日、私が夕飯の片付けを一人でしてる間、旦那とトメはテレビを見ており…。その間、トメが抱っこしてると子供が寝てしまい、寝室へ連れて行ってくれました。旦那に、「自分の子供はトメ任せにしないで見ていて」と言うと、「じゃあ、抱くなって言うのか」と逆ギレされました。
私は見たいテレビも見ずに片付けをし、あげく孫まで世話させたとなると「すいません」と気をつかわなければなりません。子守りしなくてゆっくりとテレビが見れるのがうれしいみたいです。
もうすでにイヤ気がさしました。変ですか

437 :名無しさん@HOME :02/11/08 00:39
ヘンじゃないです。
他人の夫ながら殺してやりたくなる話です。
トメとは家事分担できているのでしょうか。
436さんだけが家事全般を丸投げされているのなら
子供をつれて実家に帰ることも視野に入れては?

438 :名無しさん@HOME:02/11/08 00:40
変じゃないよ。
同居してると旦那ってホントに、手を出さないよね。
トメの子じゃないつーの。ありがたいんだけどもうありがたくないよね。
でもそんなの言えないし。旦那に怒りは回る。
一人だけ殿様ぶってんな!この腐れサナギ!と何度吼えたくなったことか。
誰の子なんだよ!って。

同居すると、旦那って一生息子タンのままよ。夫婦二人で面倒見るんじゃなくて
妻は家事専業、トメは子守り専業、旦那はふんぞりかえってそこにいるだけ。
悔しいよね!
別居して親の役目率先して果たしてかないと、旦那、成長しないよ。
同居は息子を腐らせる。家庭内での役目放棄しやがるから駄目だよね。

別居すると、これが同じ人?ってくらい、変わるよ。愛も復活するのだ。

439 :名無しさん@HOME:02/11/08 00:44
>>436
可哀想に・・・(ノД`)

440 :名無しさん@HOME:02/11/08 00:46
なんで同居したの?

441 :名無しさん@HOME:02/11/08 00:59
私は同居してないけど、このスレ勉強になります。
438さん、いいこと書いてると思う。

442 :名無しさん@HOME:02/11/08 01:13
>436
気の毒。 同居の嫌なとこは百出だけど、そういうのもあったか。
ダンナさん、判ってくれるといいね。 ガンバレ!

443 :コピペだよ:02/11/08 07:06
192 :おさかなくわえた無しさん :02/11/07 21:41 ID:QywFyl+W
189さん たしかに。187さんの言うこともわかる。でも今の田舎は同居がやだ
とかで核家族で暮らしている人が多くなってるよ。
じじばばのいる家庭の子は、目上がしつけに厳しいし、人生の節目の行事もしっかりするから
身に着けるべき振る舞いが身についているといえるが、田舎のわがままな
核家族は最低だよ。子どもは運動と、人間関係ができればよし、って考えで
友達同士が家族同然の付き合いだから、当然家も他家もなし状態。
母ちゃんとうちゃんがべろんべろんに酔っている、その横でごろ寝なんて家庭もあるからね。
だから、田舎には都会から嫁さんが来ない。来ても突然出て行くパターンが多いよ。
でもね、田舎でバンを張る母ちゃんたちは、都会の人は我慢が足りない、
ここで人間関係がうまくできなければどこにいっても同じだと、いきまいてるよ。
人間関係って、意識してつくるもんじゃなく、その人に常識と不ツーの魅力があれば
自然とできていくもんなのにね。

なんだかなー…。

444 :コピペに反論:02/11/08 07:57
>じじばばのいる家庭の子は、目上がしつけに厳しいし、人生の節目の行事もしっかりするから
身に着けるべき振る舞いが身についているといえるが、

上の例はじじばばがまともで、若夫婦がドキュだった場合だね。
じじばばはそこにいるしかないしデフォルトでスルーや我慢が身についてるから
やっていけるさ。
田舎だって様々っす。その反対があるんだよ。
じじばばドキュ、若夫婦は高学歴でまとも(都会からUターン等)
これ最強最低。
じじばばは子供に数十年前の躾と常識と行動、古くっさいジェンダーを押し付けてくる。
子供の将来を不安に思った若夫婦、主に妻が戦争開始、大体、絶縁別居に終わる罠。

445 :コピペに反論そのに:02/11/08 08:04
あ、もちろんじじばばは子供にだけじゃなく若夫婦にも干渉しまくり。
数十年前の躾と常識と行動、古臭いジェンダーを押し付けてくる。

田舎に住むなら相当なドキュじゃないとやっていけないよ、世界が違う。
それこそなにか行事があれば昼間から夫婦でべろんべろん、子供は放置(でもじじばばが世話して安心)
このほうが田舎ではうまくやっていけるくらいじゃないの。
田舎の人間関係がうまくできたら、どこにいっても大抵うざがられるだろうよ。

ここで苦しんでる人は大体444のパターンじゃないのかな…
なんだかねー…。

446 :コピペその2:02/11/08 08:32
173 :おさかなくわえた無しさん :02/11/06 17:05 ID:AV3lU4BI
女は基本的に自己中心的な生き物だからな。
だから姑とかお局の監視が必要だったんだよ。
そこで諦めとか我慢とか知ってきたんだよ。
それがない今、果てしなく欲望のままに生きていく生き物になったんだなあ。
哀れ・・・。

(これまたなんだかなー…。コピペ厨でごめんねw)


447 :名無しさん@HOME:02/11/08 09:23
>>443のコピペ元、なんだか頭でっかちな独身者が脳でこねくりまわした論理って感じ。
独身者でもふつうの人間なら、色んなケースがあるということを想像できると思うがなあ。
>>446はあの板によくいる女性蔑視論者だ。ほっとこう。

448 :名無しさん@HOME:02/11/08 10:33
結局171さんはどうなったのでしょうか??

449 :名無しさん@HOME:02/11/08 15:22
義弟夫婦が、子供ふたり連れて泊まりに来ます。
きかされたのは2週間前、私にはずっと前から決まっている予定がありました。

いつも食事は別なので、急なことで都合も悪いし、
(皆で食べるとなると仕切るのは私なので、そんな余裕はないのです。)
「食事は別で」とお願いしました。
義父は、まぁ仕方ないとOK。
義母は、しぶしぶながらもOK。
なのに夫が、「俺は義弟たちと一緒に食べる」って。

ちなみに小梨です。
良いけどサ、血の繋がった者同士、楽しくやって下さい。
私は独りでご飯たべるわ・・・


450 :名無しさん@HOME:02/11/08 15:42
>499
なんとなく気持ちわかるよ。
うちのもしょっちゅう旦那だけ実家帰ってあげくに
泊まってくる。まっうちに泊まられたら度ツボなんで
勝手にしたらーってもんよ。
でも一言だけここで言わせてね。

「どーせ私は両親が死んでいませんよ!!行くとこないもんねー!」

451 :名無しさん@HOME:02/11/08 15:44
>>450
年2回くらい一人か、またはお友達とシティホテルに
エステ付きレディースプランで泊まるがよろし。
実家がなくても、あなたにも家から離れて癒される
場所があってもいいと思われ。

452 :名無しさん@HOME:02/11/08 15:48
>>449
えーっと・・・。あなたは義両親と同居してるのよね?二世帯??
んで、別居している義弟夫婦が泊りがけで遊びに来るわけね。
旦那は親世帯で義弟夫婦と食事するって言ってるわけよね?
ちなみにあなたは、用事があってその場にはいられないのよね??

ちょっと説明不足で、一度読んだだけでは理解できなかった。
いいんじゃない?別の食事でOKもらえたのなら。
旦那にとっては、たまにしか会えない実の弟になるわけだから、
一緒に食事したいって気持ちわかるけどなぁ。


453 :名無しさん@HOME:02/11/08 15:54
>449
義親とも義弟夫婦とも一緒に食べなくてイイなんてラッキー!
とは思えないかな?旦那さんが1日(?)いないだけでも寂しい?

454 :449:02/11/08 16:03
>452
説明不足ですみません。大体のところは補足して頂いた通りです。
ただ、用事はあるが、その場にいられない訳ではありません。

詳しく書くとバレそうなのですが・・・、
泊まりにくる次の日に試験を受けるので、朝が早いんです。
勉強不足で、きっと前日まであがいているでしょうし、時間的にも
精神的にも余裕がありません。
夫とふたりの食事ならば、試験があろうとたいしたことではありません。
が、大人6人+3歳と1歳では、負担の度合いが全く違います。

お風呂は共同なので、親世帯が食事中にお風呂に入っておいて、その後
夫と夕食を取って・・・、と考えていたのですが。
「たまにしか会えない実の弟と食事したい」ではなく、
「長男として、弟一家を迎えてやらねば。義弟嫁に悪いだろう」という意識なので、
妻である私よりも義弟嫁のほうに気を使うのね〜、と寂しくなってしまったのです。

455 :名無しさん@HOME:02/11/08 16:12
何でそんな大変なときに泊まりに来るのか謎。
義弟夫婦は449が次の日に試験だって事を知らないの?
義両親も夫も配慮が足らないと思う。

最低限の挨拶だけして、自室に食料を持ち込んで、閉じこもって
勉強するなー私だったら。他人の世話する余裕なんてないよ。

456 :名無しさん@HOME:02/11/08 16:16
配慮できる義理親だったら最初から同居なんてしないって・・

457 :名無しさん@HOME:02/11/08 16:18
別居資金をためるための資格試験で、義両親にはナイショなのかもよ!

458 :名無しさん@HOME:02/11/08 16:26
>>449-454
試験ですか、なら丁度いいじゃない。
試験勉強なら旦那はいるよりもいない方が絶対に集中出来ると思うよ!
449さんよりも義弟嫁に気を遣うのは、度合いにもよるけど
この際あきらめましょう。
とりあえず、会ったら挨拶がてら「明日すごく大事な試験があるので、私はこれで。」
っていやみっぽく言ってやれ。

っていうか、私だったら堂々と放っておける理由が使える日でラッキーと
思ってしまふ

459 :450:02/11/08 16:29
>451
ありがとうございますm(__)m
学生の子供3人いるのでそうそう旦那におまかせに
できないので・・・(食事つくれませんし)
もっと年取ってからの楽しみですね。
この間は
「泊まって良いか?やっぱ帰ろうか?泊まれって・。
やっぱ帰った方が良いよね」
とぐずぐず言うので
「自分で決めなさいよ〜!あんたが電話でぐずぐず言うと
私が泊まらせない鬼嫁て言われるんだよ!」
と思わずどなってしまいました。旦那?
「やっぱ泊まる。じゃっ」プツッ。て感じ。

460 :名無しさん@HOME:02/11/08 16:34
>>449
多分、旦那や義親からすると「もっと前々から勉強しとかないお前が悪い、
前日になってまで騒いでるのは自分のせいだ」なんて考えてそう
こっちは2週間も前から連絡しておいたのにーって。

461 :名無しさん@HOME:02/11/08 16:41
こういう義家族とのトラブル関係のスレに出てくる旦那って
すごく無神経で馬鹿が多いね。
もっともそういう旦那だから奥方がここで嘆いてるんだろうけど・・・。
誰かが自分のそばにいてくれることが当たり前だと思っちゃってる。
自分みたいな十人並の容姿でダメ人間の世話なんかしてくれる女性
すごく貴重なんだってことは、奥方がいなくなってから初めて気付くのかもしれないなぁ。

462 :名無しさん@HOME:02/11/08 17:36
今日は家族(もちろん旦那・子供)で外食。なのに旦那が姑の
夕飯は作っていけって。同居って・・・同居って・・・オオオー

463 :名無しさん@HOME:02/11/08 17:41
>>462
普段夕食作ってるのは462なの?

464 :462:02/11/08 17:53
>463
はい、いつも私が作ってます。
外食の時でも変わらず姑のご飯は作らなきゃいけないので・・・。
別居の方だったら「やった今日は楽だ!」と思うだけですむ
でしょうけどね。

465 :名無しさん@HOME:02/11/08 17:55
>462
うちもだよ。
メンドクサイからスーパーでお惣菜買ってきた。
お皿に並べて終了。


466 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:02
旦那は姑が子供じゃないってことを分かってない。ご飯くらい
自分で作れるだろうに。舅や自分と一緒にするなよ。

467 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:07
舅や夫だって自分が食べるもの1回分ぐらい
自分でやれないようじゃ困るんですが。

468 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:33
一食ぐらい買ってきてでも食えるだろうに。

469 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:40
一食ぐらい食わなくても氏なないだろうに。

470 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:43
夫はともかく舅は食わずに死ねばいいのに。

471 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:43
じゃ、そんなに作って行きたかったら、
夫がばあさんの分を作ればいいのにね。
自分は何もしないのに、人に命令できるのって…


472 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:43
食ってもいいから氏

473 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:48
>471
夫が必ず料理できる人ばかりとは限らない

474 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:57
いいんだよ。可愛い僕タンの作ったものの方がトメだって嬉しいだろうよ

475 :名無しさん@HOME:02/11/08 18:57
>474
禿同!
だから私は作りませんよ。

と言えたら勇者だなあ。

476 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:09
>>475
そんなら姑も外食に連れて行く。

と旦那が言いそう?

477 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:11
今度からは早めに外食にいって、
その店のものをテイクアウトしてトメの夕飯にしなよ(・∀・)!

478 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:12
>477
そんな帰りの時間を気にしなくちゃいけないようなことは嫌だよ

479 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:14
>462
その姑寝たきりなの?
普段嫁に食事作らせておいてたまの外出には作り置きかい!
人間終わってる人なの?
教えてくれ!
昔作れたのになぜ今作れない。

480 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:17
焼きそばかなんかでいいじゃん。

481 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:26
>473
いまどき料理もできない男は1人前じゃないです。
奥様とタメグチきく資格無し。

482 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:29
つか、1食!たった1食だよ。
なんでそれを自分でできない??? そんなはずないよね。
作るなり買ってくるなり、日本人の誰もができることだ。理不尽。

483 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:29
私は出かけるときは作ってたんだけど、ちょっとしか食べなかったよ。
一緒に食べるときは残さないのに。おまけに食べ残しを冷蔵庫に入れないで
調理台に置きっぱなしにする。だから作らないことにしたら勝手に食べる
ようになったよ。出かける用意でバタバタしてるときにいちいち作ってられん。

484 :名無しさん@HOME:02/11/08 19:32
うちも休日は放置。なんか勝手に食べてる。
でも前もって外食と決めてある日は作らなきゃしょうがない感じ。
マジうざい。

485 :449:02/11/08 21:18
うち、今は二世帯でご飯も別だけど、もっと年寄りになったら(今61)
私が舅姑のご飯もつくるの・・・?
いやぁぁ〜!!

流産で哀しんでたけど、小梨のおかげで程よい距離が何とか保ててるから、
このままワザと作らずにいようかな・・・


486 :名無しさん@HOME:02/11/08 21:21
っていうか、>>462の旦那さん、何様?
462さんがお義母さんのぶん作っておいて行こうかっていうなら
わかるけど、なんでトメの食事の支度を旦那に
命令されなきゃいけないんですか?
普段から旦那にそんなこと指図されてるの?
ごめん、人ごとながらあんまり腹が立ったので・・・

487 :名無しさん@HOME:02/11/08 21:24
ダンナが自分でカアチャンの食事つくりゃいいじゃんね〜。

488 :449=485:02/11/08 21:45
夫が帰ったかと思い、慌てて途中で送っちゃいました。
レスくださった方、ありがとうございました。試験勉強中の449です。

実は、私が勉強を始めたきっかけは、同居解消、どころか結婚解消のためでした。
今は表面上は仲良くやっていますが、一度芽生えた夫への不信感は簡単には消えません。
夫との諍いの原因は、全て同居であることに尽きると思います。
今回の義弟一家訪問もそうですが、夫(並びに舅姑)は、自分の身内が泊まるのに、
私の了解は要らない、という考え。
私としては、ここはもう私の家でもあるのだから、そして共通の場所も多いのだから、
まず、お互い都合をききあうのが筋ってものだろう、と思います。

でも、何度訴えても理解してもらえないようなので、もう諦めました。
その代わり、勝手に来るなら協力はしない、ということにしました。

でもでも!
「皆で仲良くしたいのぉ〜」光線出しまくりの義弟嫁のせいで、私独りが悪者です。
そもそもこちらの都合もきかずに押しかけてきて、です。
せめて夫が私と一緒に食事を取ってくれれば、「私の我侭」ということには
ならずに済んだんですけど。

心置きなく、勉強のラストスパートができると割り切ることにします。
じゃ、もう一頑張りしてきます。



489 :名無しさん@HOME:02/11/08 21:53
171タンはいずこへ。。

490 :名無しさん@HOME:02/11/08 22:03
>「皆で仲良くしたいのぉ〜」光線出しまくりの義弟嫁
おまいが同居しろと小一時間…
偽弟嫁ムカツク〜〜〜〜。

491 :名無しさん@HOME:02/11/08 22:55
>488タンが離婚して義弟嫁に同居光線ビシバシになったら
とたんに不仲になるに10000000トメ。

492 :171:02/11/08 23:15
すみません、ご無沙汰ですが今日はあまり時間がなく書き込めません。
昨日途中経過を報告しようと思い、このスレをみたら
いろはカルタで盛り上がっていたんで遠慮してしまいました
面白かったです。でも笑えないのもあった・・・
明日夜にまた来ますんで。
一応今は旦那との話し合いが中心で姑との接触は避けています(電話、訪問無視)
無事に年越せるのかな・・・(旦那次第だ!!(゚Д゚)ゴルァ!!)

493 :名無しさん@HOME:02/11/08 23:21
>>364

いいなぁそれ〜!


494 :名無しさん@HOME:02/11/08 23:57
>>492
つかカルタやりながら171さんを待っていたんだと思われ。

495 :名無しさん@HOME:02/11/09 00:59
そういえばカルタあっという間に最後まで埋まったね

496 :名無しさん@HOME:02/11/09 04:45
あーゆーのはレスが伸びるのよぅ

…ささやかだけど癒される遊び…

497 :名無しさん@HOME:02/11/09 16:05
同居してても義理親とは極力関わりたくないね

夫婦で勝手に話してりゃいいのに
こっちの会話に口はさんでくるなよ

マジうぜえ

498 :名無しさん@HOME:02/11/09 16:47
171さん待っています。
旦那との話し合いが長引くって言うのは…ハッキリしない態度なんだろうか。
…(ΦДΦ)ゲロ 凄腕トメだし。それなら余計、
親との距離が上手に取れない旦那なんてダメよ…

499 :名無しさん@HOME:02/11/09 17:51
姑が夕方からずーーーっと台所占拠して昆布煮てる。
何をするのかと思えば「昆布パックを作ってる」そうだ。
別に良いんだけど、夕飯はどうすんの?狭い台所だから
姑がいると何もできないんですけど?(いつも私が作ってる)
もう無視だ無視。後から言われても知らないよ。
水回り全部共同・完全同居って鬱すぎる。

500 :名無しさん@HOME:02/11/09 19:03
>>499
漏れはメーター(ガス・電気・水道)も別にしたいよ・・・

501 :名無しさん@HOME:02/11/09 19:56
>>499
腹立つよね…困るし。
好きなときに好きなことできないのはわかりきってるだろうに。
漬物の準備とかちょっと夕飯の部分的な下ごしらえとかするのも
姑とかち合いたくなくていらいらしてやってたな。思い出すな…
同居もう二度としないよ。

502 :499:02/11/09 22:21
おかげさまで今日はラーメン屋の出前になりました。

503 :499:02/11/10 00:05
度々すいません、499です。

今さっきお風呂に入ったところ、湯舟に大量の薄い緑色したかけらが・・・
これは・・・こ ん ぶ ?
すぐに犯人は分かりました。先にお風呂に入った姑が、お風呂で夕方
作っていた昆布パックをしたんだな、と。洗濯機の上に放置されていた
タッパーに入っていた昆布パックの元を見て「やっぱり」と確信。
良く見たらお風呂の壁タイルにも昆布が点々と・・・(鬱
速攻で湯舟から出てお風呂はシャワーで済ませました。湯舟でマタリした
かったのに。
昼間姑はパックを作りながら「何でも試してみたくなるのよね♪」と
私に言いました。ぜひ体に悪いことでも何でも試して下さい。そして
芯で下さいね。

504 :名無しさん@HOME:02/11/10 00:50
うちは部分二世帯ですが、普段完全に食事を別にしています。
今日は姑の兄が来ていたので、食事を一緒にすることになりました。
そのトメ兄がお土産にくれためんたいを切ってくれと、トメが言いました。
昔から自分の思うとおりにならないときれいにやり直しをされるので、
一緒に台所に立つときには、全部お伺いを立てるようにしています。
めんたいがけっこう量があったので「全部切るんですか?」と確認し、
切る幅もこのくらいでいいかと聞き、皿はどれにするか聞き。
自分で勝手にやったことで突っ込まれないように細心の注意を払いました。

すると。みんなが食卓にそろったところで、トメがめんたいの器を持ち上げ、
「あらあら、まぁまぁ!ぜーんぶ切っちゃった人がいるわねぇぇぇ。
 こーんなに切ることないのにねーーーーー」

……後から夫に「私は全部聞いて確認してるのに、いびりたかったのかしら」と話しました。
夫もそのイヤミ発言は聞いていて覚えており、私がドジったんだなと思っ
たんだそうです。いかにもたくさんてんこ盛りになっていたので。
すると夫は、「多分それは、前に自分の言った事を忘れちゃったんだよ」と言うのです。
忘れたんだとしても、あんないやみな言い方しなくてもいいんじゃないのか?
わざわざ息子の女房の不出来をさらして、恥をかかそうとして言ってるんだろうに。

505 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:24
>>504
そういう時こそ
「あら?お姑さん、さっき全部切ってって言ったじゃないですかぁ〜。
やっぱり・・・
みなさん、最近お姑さん、こういうことがホント多くなってきて・・・」
って叫べ。

506 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:29
>505
「やおかあさんが全部切れって言ったのに。
呆けてるのかしら」とその場で大声で言う。

同居はそれでなくても苦労ばっかしだから、
相手の揚げ足はとことん取ってよしと思いまつ。

507 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:34
玄関共有二世帯で、以前は朝食と土日祝だけ、トメ(寡婦)と1階で
一緒に食べてた。でも、旦那が出かけた後、引きとめられてなかなか
2階に上がれなかったり、親戚との付き合いを強制されそうになったり、
よおーく考えたらトメと付き合っても何の得にもならないことがわかってきた。
それどころか、「いい嫁」演じようと気を使ってやればやるほど
「してもらって当たり前」になってどんどんいろんなこと押し付けられて
アホらしいことがわかってきた。タダで使えるよろずサービス要員って思われちゃたまらん。

で、絶縁状態となり、はじめのうちは「俺の親だぞ」とかいろいろ
旦那も憤慨しておりましたが、テレビで「介護放棄」とか「老人問題」とか
扱ってるのを見るたびに「トメが足腰たたなくなったりボケたり
しても、あなたの代理で介護なんかしないから自分で頑張ってね」宣言を
繰り返した結果、最近では私が「親なんて子供をある程度育て終わったら
さっさと死んでくれた方がいいよね。だらだら長生きされたら子供が迷惑する
だけよ」というと「そうだね」と同意するようになりました。

介護を嫁任せにできると思ってる間は「オレの親を大事にしろ」モードだけど、
いざ実際自分が介護するハメになりそうだと実感すると、自分の親でも引く。
男の「親孝行意識」なんて、結局、その程度なのよね。

実の一人息子に「その程度」にしか思われていない義母の面倒なんか、
赤の他人の私がみるわけ無いじゃないですか。当然介護放棄、介護放棄よ。
旦那が何とかするしかないっしょ。恩があるのはアンタなんだからさ。
私、トメに一銭のお金もかけてもらってませんってば。

将来、赤の他人の嫁に世話になろうなんて、「カネ離れのいい年寄り」
でなきゃ、無理です。最近の嫁は利にさといから、自分の利益にならない
不良債権みたいな年寄りを相手にしてやるほどのボランティア精神は無い、ってこと。
老人病院で、誰にも看取られずに寂しく氏んでください。

508 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:40
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509 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:41
>507
私も二世帯同居でトメとは絶縁状態に突入しました。
旦那は毎日のように顔を出して仲良しです。
507さんは絶縁状態になって困ったり後悔したことありますか?



510 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:42
>>508
同居だと、子供がなくてもセックスもままならないから、
こんなところに広告しても無駄・・・

511 :名無しさん@HOME:02/11/10 01:51
>>509
507さんではないのですが私も2世帯でほぼ絶縁状態です。
旦那も「仲良し」という雰囲気ではないですが毎日会社の行き帰り
には顔を出してるようです。
絶縁状態は嫁にとって好都合な事ばかりですよ。
法事とか、どうしてもこちらの手が必要な時は頭を下げてきますし。
頼み事も気を使いながら言ってくるので最小限で済みます。
こちらからは頼みたいことが発生する機会なんて皆無ですからね。

512 :507:02/11/10 02:15
>>509
特に困ることはないのですが、私が頑なな態度を取っている理由がトメには
わからないらしく、何とか擦り寄ってこようと無駄な努力をしてきます。
最近、旦那も殆んど下に顔を出すことがなくなったので、老後が不安なのでしょうか? 
まだ他人の私をタダで使おうと期待しているのかな? 

最近は、うっかり廊下ですれ違っても、近所で会っても挨拶もしないし、口をきかないどころか
目も合わさない。うっかり玄関を開けた時、トメが旦那と間違えて出てこようとしたので、ドアを
一旦閉めなおし、トメが引っ込んだら再度あけて、さっと二階へ上がる・・・徹底してます。

昼間にインターフォンで呼び出されて出ないで無視するのはいいんだけど、そうすると
もう外出できなくなるじゃないですか。玄関共有だし、玄関近くの部屋にトメが常駐して
張っていて出入りを監視していたりするので。だから、旦那のいない平日は家をあける
ようになりました。バイトしたり、学校に通ったり、図書館で勉強したりして過ごしています・・。
ほんとは家でのんびりしていたいけど、家にいると今にもインターフォンが
鳴りそうで落ち着かない。一種の強迫観念に近いです。

インターフォンは、「他人の私を動かすための道具」と思ってもらっては困るので
私は出ません。旦那がいる時は出てもらい、もっぱら旦那との「連絡用」に限定
しています。小梨です。

あ、私も511さんと同様、法事も無視してます。

513 :507:02/11/10 02:19
すみません。まちがいました。511さんは法事は出てらっしゃるんですね。
法事に出るだけでも、私には凄いストレスでした。私は両親を早く亡くしていて
親戚も殆んどいないのに、旦那はやたらと係累が多くて、どさーと二十人ぐらい
集まってくるので、その接待やら後始末やら、うんざりでした。

514 :名無しさん@HOME:02/11/10 02:43
>絶縁状態になって困ったり後悔したこと

お仲間に入れて。私も二世帯でほぼ絶縁です。
トメのほうが不便に成った腹いせからか時々誤配された郵便物等を破棄されます。
困ってるときにここぞとばかりに嫌がらせも。
小学生の娘が中学生らしき男子に追い掛け回された(だけ)ときも
警察に相談したら「大げさ」だと騒ぐし警官訪問してくれたときに、
玄関に仁王立ちでなかなか通さなかった。(婦警を威嚇してどうするんだよ?)
子供が転んで脚が腫れて痛くて泣いていると(私は病院に電話中)
「まぁぁぁみっともない。早く病院に連れて行けば」

たぶん次の法事は私も無視だな。




515 :名無しさん@HOME:02/11/10 03:45
>>514
郵便物等を廃棄するなんて・・・・信じられない最凶ヴァヴァだね。
順番から言って、じきに「仕返し」される立場になるかもって自覚ないのかな?

ヴァヴァが寝たきり垂れ流しになったら、「まぁぁぁみっともない。臭い臭い」
と言って、放置しておきましょう。

516 :名無しさん@HOME:02/11/10 09:32
同居しているといいことないよ。
絶縁自慢をするより、早く旦那を説得して別居しなよ。
小梨ならなにも思い迷うことも無いよ。

早くしないと…お正月がきちゃうよ…

517 :名無しさん@HOME:02/11/10 15:12
>「親なんて子供をある程度育て終わったら
さっさと死んでくれた方がいいよね。だらだら長生きされたら子供が迷惑する
だけよ」

って…トメもそこまで言われちゃうようなことしてきたんだろうとは思うけど
私はちょっと>>507さんが怖い。

518 :名無しさん@HOME:02/11/10 16:31
>517
507さんは60歳くらいで亡くなる予定らしいですな。w
その言葉を録音して、507さんのお子さんにプレゼントしたい、と
思いますた。

519 :名無しさん@HOME:02/11/10 16:57
>517
507さんはダンナの意識調査の為にわざとそんなこと言って試してみた、
と深読みしたのですが、ダメですか?

520 :名無しさん@HOME:02/11/10 17:01
>517
DQN腐老人なら逝ってヨシだけど
いい人だっているわけじゃん。
「趣味もなく、老いては子に従うって事も知らない人間は〜」
だったらまだ同意できたけど
私も507さんコワイヨー

そこまで言わせる舅姑が一番ダメだってのはわかってるけど
自分もDQNに落ちちゃってるよー

521 :名無しさん@HOME:02/11/10 17:25
>>518
507さんって「小梨」じゃなかった?
私もそうだけど、自分が子供に頼る気ないから、義母にも
おぶさってこられたくないんじゃないの?

義理親って甘やかすとつけあがるからね。

522 :509:02/11/10 19:18
DQN義両親は「自分の老後の面倒を見させる為に子供を育てて同居」
としか考えてないからね。これで長男教息子が実際同居して
不幸が起こる。
「寂しいのよ」とべったり子供に寄りかからず自分の世界を持ち、
介護が必要になったら年金・介護保険で専門機関を利用して
子供達に負担をかけないようにしよう、という考えの義両親なら
かえって大切にできると思う。


523 :521:02/11/10 20:37
>>522さんに禿同!

親孝行をしたくなるような親なら、いくら断っても子どもの方から進んで
親を支えようとするでしょう?

この人を看取りたいと思ったら、面倒をみて、私からもうエネルギーを奪わないで、
と思ったら尽くさなくてもいい。親が子を捨てることは許されないけれど、
成人した子どもが、自分の人生を大切にするために親を捨てることはあっても
いいと思う。親孝行と言う言葉は死語にして、もっと自由な気持ちで楽に
考えていいのでは?

自分の幸福(福祉)のために子ども(嫁含む)の人生を犠牲にすることを
意に介さない義理親は間違いなくDQN。

524 :名無しさん@HOME:02/11/11 03:20
で、171さんはどうなったのかなあ。。心配にゃあ。。

525 :名無しさん@HOME:02/11/11 08:20
507の気持ちがわからない人は
例え同居していたとしてもまだかなり楽できてるってことでしょ。
ダンナが同意してるんだからいいじゃん。
それこそ余計なお世話。トメ同様のウザさ。

526 :名無しさん@HOME :02/11/11 08:35
普段は食事は別なんだけど、この季節になると姑が鍋をしたがる。
鍋だとみんなで同じ食卓を囲めるもんね。あざとい。
でも直箸なんだよ・・・。私がおたまを用意しても誰も使わないの。鬱。

527 :名無しさん@HOME:02/11/11 08:39
冬になるとダンナが鍋好きで困る。
毎日ジジイと一緒に食事だもん。
直箸の鍋なんて・・・

528 :名無しさん@HOME:02/11/11 08:41
507はよーほどイヤな思いしたんだろうね。
ドキュ発言なりにその背景にも思いを馳せるよ。

しかしさ、玄関共有二世帯で絶縁宣言なんて戯言だよ。
極甘もいいとこ。そんな環境でいくらつんけんしてても無駄。
旦那も姑もぜんぜん通じてないんだろうね。何言っても受け流されてない?
旦那がそこまで言われて本気にしたんだったら二人で別居してるでしょ。
あるいは、少しは妻をたしなめるはず。
「そうだね」だって?テキトーこいてるようにしか思えないね。
きっとあなたが将来どんな困ったこと合っても「そうだね」で済まされそうね。
姑だって、あなたがいざとなればなし崩しで介護やるに決まってる…って思ってるよ絶対に。
その証拠に家を出ないんでしょ、ってね。
早く遠くに別居しな、つか離婚も視野にいれたほうがいいんじゃないの?
小梨って強いよ。今なら結婚自体をやりなおせるよ。

529 :名無しさん@HOME:02/11/11 08:50
>528
別居とかリコンとか簡単にいえる人は楽な日々を送ってそうで哂いが止まりません。

530 :名無しさん@HOME:02/11/11 08:54
そう?私は四世代完全同居から絶縁別居、今は確かに楽な日々です。

531 :名無しさん@HOME:02/11/11 08:55
>530
どうやって絶縁別居に持ち込めたか参考になることを書いてくれないと
ただの自慢じゃウザがられるだけだよ。
ちょっと前にもそれでもめたばかりなのに。
過去ログ読んでないの?

532 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:02
>>531
530さんはとりあえず529さんへの反論として書いただけじゃないの?
そうせっつかなくても。
じっくりお話しを伺いましょうや。530さん、詳細キボーン。

533 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:12
>531
別居や離婚を簡単に言える人で
現在別居や離婚をしている人は
別居や離婚を簡単にしたと思われるので
詳細を聞いても参考にはならないと思われ。

534 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:15
簡単にできるような状況だったと思える人間は、何言われても参考に出来ないよ。
馬鹿だから。

535 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:25
530です。
揉めたけどある一線から、私が義親を完璧相手にしなくなったので楽だったかも?
もう1年以上、会ってませんし、電話もしてません。もう私は会うことは無いです。
お墓も別に買います。

それまでは、ひとつひとつ悩んだり、こう言われたけど悪意は無いんだし、
常識が違うだけだし、悪く思われたくないし、とか、まあグルグルしましたけど…
全て完全同居だったので、その悩み度合いはまた二世帯の人より強烈
だったと思います。私はしっかりドキュなので、別に神経病んだりしてないけど…

羨んでるだけの人はここで止まってるんでしょうね。
そりゃわかりますけど。私の場合はそれを突き抜ける一瞬があったんです。
羨んでるだけの人は、まだ耐えられて、そこまでの事件が無いから止まってるんでしょう。

536 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:28
やっぱり何の参考にもならなかった・・・


537 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:32
え?参考になったじゃん。
人間、「突き抜ける一瞬があった」ら何でもできるって事じゃ?
その一瞬が何かなのかは、人それぞれだろうけど。

538 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:36
突き抜ける一瞬の詳細がないと参考にならないじゃん。。
その一瞬を捕まえようとしてる人だらけなのに。

539 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:39
事件がある人はいいよ。DQNジジヴァヴァとかさ。
派手な事件がない人ほど大変なんだな。

540 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:40
介護の必要があってどうしようもなく同居している人もいるのに
まだ耐えられて・・なんて感じ悪い。

541 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:40
だから、それはその家庭家庭で違うでしょうが。
同じ事件が起こるまで待つわけにもいかないし。

542 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:41
だから535じゃ参考にならないって話でしょ。
538じゃないけど詳細があれば中には参考にできる人もいるかもしれないのに。

543 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:42
結局、自分がキレルか我慢するか、の違いでは?

544 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:42
第二子妊娠中、臨月のとき、離婚覚悟で旦那に切り出し、いままでのことと
これからのことをはかりにかけて戦いました。

【突き抜ける一瞬】他人のことは聞いても参考にならないかもね。
ツボにはまるというか、「もう、絶対に、我慢ならない!」というポイントは
人によって全く違います…
詳細を聞いても参考になんて無理かも。私の場合は子供、子供、子供(涙)
それが人によっては、台所だったり、風呂だったり、旦那の親離れしなさだったり
するわけだ。536はどんな話聞いても参考にならないよ。参考なんて無理。人それぞれだ。
536の、ほんとうに怒れるポイントって何?自分を良く知ること、それが参考かな。

我慢はよくないんだけど、一応するつもりで、他人と一緒に住むと決めたわけだし
自分が抑えられるところまでなら、納得して収まってられるはず、誰だって…
でも!ここまではもう無理、と思ったら、動かないとどんどん自分がだめになる…

507さん、子供ができてから動こうとすると、切り出すときはほんとにつらいですよ。
死ぬ思いがします。私は臨月の勢いで、言えたかも。勢いってあります。

状況が動き出してからだったら、子供は武器になるのですが。
色々な状況があるとは思いますが、
あなたの状況(小梨、姑元気で持ち家、あなたと旦那も元気、旦那職あり)なら、
今なら切り出すのも楽です。っていうか今しかないかも?
早めに動いた方がいいと思います。私の経験から。

545 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:42
やっぱり次スレからは
上手くいってる人&自慢話は禁止(参考になる話は可)
って1に書いておかなくちゃね。

546 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:43
相変わらず参考にならないお話が続いておりますね。

547 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:48
546って同居?

548 :名無しさん@HOME:02/11/11 09:48
同居じゃない人間が口挟むと、呪われるスレだよ。

549 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:14
みんなが参考にしたいのは

>第二子妊娠中、臨月のとき、離婚覚悟で旦那に切り出し、いままでのことと
>これからのことをはかりにかけて戦いました。

・・の詳細であって
各家庭事情は違うと言ってしまうと
このスレどころかこの板の存在すら無意味なのね。


550 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:29
>549
そうなんだよね。どういう風に揉めてそれを振り切って出てきたか。
どうやって旦那を説得したか、家に旦那名義のローンはなかったのかとか、
そういう具体的なことなんだよね。
出て行けだの離婚しろだの言うけどさ、愛しているのにバカ義親のせいで
離婚するのもなんか違うと思うし、
出て行けと言われても旦那名義でローンなんか組んでると出ていけないんだよね。
そういうことを全部なしにして、
参考にしろとチョロチョロ上辺だけ書かれてもなんの参考にもなりません。

551 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:37
だってさ、ココは「別居のための教科書」じゃないんだし・・・
いいじゃんか、好きなように書けばさ。

参考になるならない、具体的かどうか、はさて置き、
「自分で行動を起こさないと、何も変わらない」
ってことは、ここ数日の体験談ですごくわかったよ。

552 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:39
行動を起こせない人が、どういう思考回路かもよくわかりました。

553 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:40
>552
しつこいねえ。

554 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:40
自分で行動を起こす気が無い人が、参考に何を聞きたいわけ?
箇条書きにして答えてもらっても、全然役に立たないと思うよ。


555 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:41
ここは、グチる場なんだよ。

556 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:42
そうだね。それは納得。
参考にしたい人は【答えてもらうスレ】でも立てれば?
旦那の説得方法とかローンのある梨とかまで聞かなきゃ気がすまないんだったら
そうしたほうがいいね。実行する気になるかどうかは別だけど。

557 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:43
参考になることが書けない人はそろそろ退場してくださいね。くどすぎます。

558 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:44
>555
なるほど〜。。。
そうやって、「参考にならない」といってみたり、「愚痴る場」だと
言ってみたり・・・

559 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:44
>>558
マジ、くどすぎ。しつすぎ。

560 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:44
参考にならないんじゃなくてできない人が何を聞いても無駄!

561 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:45
愚痴って一生を終わる人のスレでしたか。


はい、わかりました。
退場しますね。

562 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:46
しつすぎ(w

姑と鎖で繋がっていたければいつまでもご自由に。
その鎖を切るのは自分。他人の事例なんかイミナシ。自分だよ自分。

563 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:47
まぁ、同居解消成功話は「スカッと」スレの方が妥当かと。
お金が無い人に「こうすればお金が稼げる!」話をしても
あまり参考にならないのと一緒。

564 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:47
>557

教えてチャンなの?
教えたらそのとおりにできる?できないに100000000トメ

565 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:47
粘着が一人で暴れているようですね。放置しましょう。

566 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:49
教えたらそのとおりにできるなら教えるけど
教えたら教えたで、教え方が悪いとか重箱の隅をつつくような違いを探して
ここが違うからできないとか、言いまくるんだろうなあ。

一生同居するしかないよ。別居しても自分の足で立てなさそう。

567 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:50
あまりのしつこさに唖然…

568 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:51
行動しろチャンはただの粘着だったんだね。
別居するにはこういう粘着さが必要だということが参考になりました。
がんがります(w

569 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:51
>566
それって、「まるっきり、トメの性格そのままだなぁ〜」と思いますた。

570 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:52
>568
あ、ある意味正論。

571 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:53
え?
粘着って「行動派」を粘着って言ってたの?
てっきりウジウジ文句派を粘着って言ってるのかとオモタ。

だったら、最低2人は粘着がいます〜w

572 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:54
うん、私も途中からどっちが粘着かわからなくなってたよー。

573 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:54
ま、自慢チャンは嫌われるってことで。

574 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:55
>571
キモ・・・

575 :名無しさん@HOME:02/11/11 10:57
>574
禿同

576 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:00
悲しいねぇ。
長いこと鬱屈した生活してると卑屈な性格になってしまうのか?(トメみたいに)


ハヤク コウドウ ヲ オコサナケレバ・・・

577 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:02
>576
何かあったんですか?
ちょっと香ばしいです。

578 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:08
>577
香ばしいお方は放置してください

579 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:09
行動したい人は自分の状況を挙げて相談してみたら?

誰もいない…?やっぱり?


580 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:13
粘着がいる間はまともな話題は出てきませんよ。

581 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:14
580が粘着でしょ。

582 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:17
>580
すでに、あなたが粘着だよ。

583 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:25
静かになったみたいよ。

584 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:28
静かな 湖畔の 森の 影から ・・・

585 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:28
もう起きちゃいかがと

586 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:29
ごきげんいかがとかっこうがなく

587 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:30
ご機嫌悪い!

588 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:36
カッコーカッコーカッコカッコカッコー♪

昨日の話。
うちの姑は人が食事中でも孫の前でも平気でタバコを吸う
人なので、勇気を出して目の前で煙を手でパッパッとはらって
みました。・・・姑、ノーリアクション・ノーコメント。
こっちは戦争を望んでいるくらいなのに、ノってこいよトメ。

めげません。細かいところからコツコツとアピールしていきます。

589 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:38
同居してればご機嫌が悪いものさ。それで?

590 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:39
>588
一番戦いにくい相手だね。
お疲れ様でござんす。

591 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:41
>588
戦争キボーンなら、黙ってタバコに水かけるとヨロシ。

592 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:44
>588
食事を別にしてみることは無理かの?

593 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:45
煙草嫌いだとたまらないよね。
アピール、無視されると思うよ。
逆手にとってそれが別居理由になるまでがんがれ。



594 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:45
タバコ好きだけど食事中に吸われたら嫌だよ。

595 :名無しさん@HOME:02/11/11 11:47
好きとか嫌いっていうよりマナーの問題だよね。
いくら家族だからって食事中にはいかんよ。
卓上空気清浄機おいたれ。

596 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:07
すいません、補足。
昨日のは外食中の話なんです。いつもの事で、外食の時は率先して
喫煙席に座る、子供がいても私が妊娠中でも関係ありません。
(これで昔は産婦人科の看護婦さんだったというから驚きです)

姑は家では自室でのみタバコを吸いますが、たまに朝の出勤前に
トイレにこもってタバコを吸われたりもするのです。
義姉が夫婦子連れで帰省してくると、彼女たちもヘビースモーカー
なので家中がたばこ臭くなります。おまけにすぐ近くに住んでいる
義弟も、家で吸うと奥さんが怒るからとしょっちゅううちにアポ
なしで来てはタバコをふかしていくという事が多いです(週3くらい)
吸っていないのは旦那だけ。
義弟の件については特に旦那にはやめて貰うようにうるさく言っては
いるのですが、旦那はいつも「うんうん」とか言うだけで全然行動に
移してはくれません。
私はマナーを守ってくれる分には喫煙するのは個人の自由だとは思う
のですが、正直家中がたばこ臭いのはちょっと辛いのでマジに旦那
実家を出ていきたいのです(もちろんタバコの事だけではありませんが)

本当に本人に直接言えるか言えないかの差だとは思うのですが・・・
言えない自分が情けないです。長くてすいませんでした。

597 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:07
上のは>>588です。

598 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:15
う、気管支が弱い私じゃ、家に上がれないよ。

599 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:24
妊娠中はダメでしょ。
それだけでも十分絶縁に持ち込めるよ。

600 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:25
600

601 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:32
出産予定日3日前なのに、義理の妹が子連れで昨日泊まりにきました。
ただでさえピリピリしてんのに、子供のキーキー声で余計イライラ。

旦那に言っても、「そういうことに気使わない奴らなんだよ」と言うだけ。
今日は実家に一泊家出します。


602 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:33
3日前・・・。
一泊と言わず、そのまま里帰り出産できないの?

603 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:43
で、そのまま帰ってこないで別居に持ち込む・・・無理だね。

604 :601:02/11/11 12:54
上の子のこともあって産後里帰りなんですよ。トホ

今度産まれる子が1歳くらいになったら働きに出て
家の頭金貯めてうまくいけば、3年後には別居予定です。
今、同居してちょうど1年くらいなんですけど、もう限界に
近い。同居する前は良い人でわりと好きだった義理両親も
最近じゃすっかり嫌いに。
良い嫁を演じてきたせいか?同じ年の義理妹にもすっかり舐め
られてる様子。
あと3年・・・同居嫁として図太く生きていく秘訣教えてください!


605 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:56
>同居嫁として図太く生きていく秘訣

嫌われて結構。
悪く思われて上等。
不仲で困るのは、親のほう。

とりあえず、こんなところですか。。。

606 :名無しさん@HOME:02/11/11 12:56
>604
でも、期限があるならなんとか我慢できるんちゃう?

607 :熊猫 ◆1IO5r/V5rc :02/11/11 13:01
>同居嫁として図太く生きていく秘訣

無視、とにかく無視。
返事は「あー、はいはい」なんに対してでも「あー、はいはい」

そのうち相手の存在も感じなくなります。

608 :名無しさん@HOME:02/11/11 13:06
>604
無理かもしれないけど、一回キレてみたら?

私、もうメッチャクチャにキレタことあるの。
きっかけは些細なこと(トメ&コトメが料理にケチつけた・・・とかその程度)
だったけど、表面張力に落ちた最後の一滴って感じで、溢れた、感情が。

持ってたお皿を床に叩き落として、
「もう嫌だ、アタシはあんた達の奴隷じゃないんだ!!!!」
って叫んだ。
で、食器棚からどんどんお皿出して、床で叩き割った。
「もう嫌だ!!!嫌だ!!!やだ!!やだ!!!」
(他に言葉が出てこなかった)

トメとコトメは台所の隅っこで固まって身を寄せ合って、
「や〜め〜て〜〜〜」
とか言ってたかな。

そのまま荷物まとめて、子供抱いて、家出。
実家は頼りたくなかったから、ホテルへGO。

ダンナが迎えにきて帰ったけど、謝らなかったよ。

609 :名無しさん@HOME:02/11/11 13:07
>608
それでも、今まだ同居中ですか?

610 :608:02/11/11 13:09
そうそう、お皿割ってる最中に、
「なくなっちゃえ、なくなっちゃえ、みんななくなれ、あははははーーーーー」

と、大笑いもしました。

611 :608:02/11/11 13:09
>609
はい、同居しております。
だって最近、そんなに居心地悪くないんですもん。

612 :名無しさん@HOME:02/11/11 13:10
>611
政権交代ってやつですね。おめでd。

613 :名無しさん@HOME:02/11/11 13:11
>>610
ワロタ

614 :608:02/11/11 13:11
ありがトン

615 :名無しさん@HOME:02/11/11 13:29
ストレス解消法にクッションをどつきまくるってのがあって
ハラ立ってても5分もするとハイになって笑えてくるそうな。

「みんななくなっちゃえ〜〜あはははは〜〜〜。」
スキーリしたでしょうね。こっちまで笑えた。
ストレスの元がなくなって(減って?)良かったですね。

616 :名無しさん@HOME:02/11/11 13:30
>610
私も切れたときそうさせてもらおう。
今はむかつくことをいわれたらトメの前で無言で首ひねって((゚Д゚)ハァ?って感じで)
立ち去ってるだけだからトメはきっと私を「感情を出さない人間」ってな
感じに考えてそうだし>610サンのように振舞ったらビックリしてぽっくり
逝ってしまうかも。
願ったり叶ったり。ナムナム・・・

617 :名無しさん@HOME:02/11/11 15:22
びっくりポックリ

618 :名無しさん@HOME:02/11/11 15:43
いままで、義父に食費を頂いていました。(4万)
しかし、食費をこれから私達夫婦で負担しなければなりません。
お米はつくっているのであります。
どんなに家計を見直してみても、私達夫婦の財布からは、
43000円しか食費(洗剤等の雑費込み)に捻出できません。
大人4人(舅、姑、夫、私)と2歳の子供1人います。
三食作っています。そのうち夫の昼食は社食なので別にお弁当代を渡しています。
今まで、夫と姑の好き嫌いと大食いを考慮して、かなり食費をかけていました。
(同居したての時、食費オンリーで47000円で収まった時期もありましたが、「おかずがないの?」と
姑によく言われたのでついつい豪勢なご飯になり、現在食費だけで6万近く使っています)
果物なんかにお金がかかるときもありましたが、これからは子供の分だけにしようと思います。

スレ違いかもしれないですが、同居のみなさん食費はいくら位かかってますか?
4万円台で、やっている人はいますか?
けっこう節約メニューになりますよね?(何を作ったらいいんだろう…)
参考になる掲示板がありましたら、教えてください。







619 :名無しさん@HOME:02/11/11 15:50
どうして負担してくれなくなったのだろう・・・
定年退職したとか・・・
でも、食費は入れてもらおうよ。
旦那は何ていってるの?
うちは2世帯住宅なので参考にならずにスマソ

620 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:05
65歳になったので年金額が下がったそうです。
土地を貸してるのでお金が入ってくるそうですが、それらは固定資産と肥料代に使っています。


621 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:08
うちは舅に全部出してもらってる。
(舅、私、旦那3人分。)
毎日作ってるんだから(しかも老人向けに気をつけて)
それくらい出してもらって当然だ、と思ってる。

と、思い込まなければ毎日作ってらんない。
やっぱり無理してでも、ちょっとでも出してもらったほうがいいよ。
イライラがつのること間違い茄子。


622 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:11
年金、なくなったんじゃなくて下がったんでしょう?
ジジイ、てめえが使える分が減ったからって
息子夫婦に食費タカリかよ・・・。なさけねえな。
朝の残り味噌汁に仏さんのご飯入れて出すがよい!
「縁起が良くて長生きできるそうですよ。」と言って。

623 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:42
トメが同居を匂わせてきます
自分も現在爺婆と同居中で超上手くいってないのに。
戦争してでも阻止する覚悟ですが、嫁姑の仲悪くて
総合的に困るのはどっちでしょう
そこんとこみんなどのようにお考え?

624 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:44
嫁が困る場合ってあるかー??

625 :623:02/11/11 16:47
う〜〜ん 私としては思いつかないあんまし(w
だけどちょっとづつ引いていってる私にトメが
困るのはアンタの方だよ!みたいな事をアピールしてきます
(有言無言で)
だからそれっていったいなんだろと思って。

626 :623:02/11/11 16:48
あ 書き忘れましたがダンナは1人っ子
ダンナ実家はそれなりの資産家
だけど現在、一切の援助なし

627 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:48
同居の話でいつも不思議に思うのって、なんで(義理)親って同居したがるんだろうか。
仲良くやっていくつもりなんてないのに一緒に住みたいとは??
全然理解できん。

かなり初歩的な疑問かしらん・・・
うちは誰も同居したがる人っていないし、義理親からの電話も夫の携帯にしかこないし。


628 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:49
あぼーんすれば、遺言がないかぎり、ひとりじめ〜〜♪

629 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:56
どんなに仲悪くても気が合わなくても
所詮自分の介護要員?と勘ぐってみたり(w

630 :名無しさん@HOME:02/11/11 16:58
>>625
遺産やんないよって事じゃない?
別にいらないしーと思ってればなんの損もないし
法定されてる分は逝った後でもらおうと思えばもらえるしねー
「別に困ることなんてありませんよ」
これでいいと思うが。

631 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:00
だけどいつ死ぬかわかんない遺産あてにして
人生の大半を同居という地獄で過ごすのはいかがなものか・・・。

632 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:11
同居しなくても、入るしね・・・遺言さえなければ。

633 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:13
子供(義両親からみれば孫)の非行って
同居しててもやっぱり親だけの責任なのかな?
私はジジババも大いに関係してくると思うんだけど。

634 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:17
か〜な〜り、関係してます。
カウンセリングなどでは、同居か別居かなど、家族形態をまず聞くよ。

635 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:35
同居で苦労してる方たち乙〜
だけどさぁ・・・マジでDQNなのは義理親じゃなく

      アンタらのダンナでないかい?

636 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:45
>635
家庭の事情は様々だからね

637 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:49
ん〜でもなんで自分の妻を自分の親と同居なんかさすんだろ
よっぽど頭悪くないと出来ないよそんな暴挙

638 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:51
637は自分の親が一人でのたれ死んでも平気なのねん。

639 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:52
長男ですが、家を建てたし
義理親も都会に自分の家を持っているから
同居の意志はないと言われました。
(わざわざ田舎に来る気はないと)
なのに私の親戚は同居を強要します。
義理親側に同居の意志がない事を知ると
近くで独居の私の実父と同居を強要して来ました。
今の家を誰かに貸して、その家賃でローンを返済する様にと
執拗に電話を掛けて来られた事もあります。
夫曰く「なんで口出しされなきゃいけない? 迷惑だ!
それに公庫でローン組んであるから他人に貸す事は出来ないんだけど!」
実父は「心配してアドバイスしてくれているんだから、ありがたいと思え」と言ってます。


640 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:53
心からありがたいと思っています。
で、終了すればヨロシ。

641 :名無しさん@HOME:02/11/11 17:59
>632
遺言あっても法定分は争う気なら取れるよ。
うちもマジそんな感じ。きっと争うだろうな。

642 :637:02/11/11 18:45
>638
ん?私はダンナに自分の親と同居して気苦労させたいとは思いませんよ

643 :名無しさん@HOME:02/11/11 19:45
>642
話がかみ合っていませんよ

644 :名無しさん@HOME:02/11/11 20:20
だからって同居するしか方法がないのか?
まぁ頭悪けりゃそれしか思い浮かばないと思われ・・・。


645 :名無しさん@HOME:02/11/11 20:22
頭悪い以外の理由が思いつかないなんて、頭悪いでつね。

646 :名無しさん@HOME:02/11/11 20:25
>645
オマエガイチバンナー

647 :618:02/11/11 20:25
>619,621,622さん
レスありがとございます。

一日中、献立を考えていました。
ヘトヘトです。
4人前で
一番安い朝のメニューは、納豆+生玉子、味噌汁。150円位。(さすがに怖くて、生玉子オンリーには出来そうもない。)
昼は、煮物の残り(前夜の献立より大根1本100円煮るとして)とはんぺん1人1/2と味噌汁。250円位。
夜は、100円均一の魚1人1枚、煮物(里芋=家で作っている)、味噌汁。450円位。
一日850円。

365日、これでよければ安いですよね。
今までお金を貰っていたからということで、3食頑張って作っていたけれど、
これからは、都合をつけて昼食を作らない日を作ろうと思いました。

648 :名無しさん@HOME:02/11/11 20:28
>647
いいじゃん。文句でたら「この予算でやらねばならぬ」っていえばよし。

649 :名無しさん@HOME:02/11/11 20:40
う〜む・・・長生きしそうな献立だぽ。


650 :名無しさん@HOME:02/11/11 20:48
長生き・・・・・そんな縁起でもないw

651 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:39
そやな

652 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:40
吉野家の朝定食みたい!
わたし卵かけご飯だいすきー
納豆つけるなんてリッチな気分になるな・・・。


653 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:46
同居2年目。
もー無理!義両親も私もお互いよく耐えていると思う。
そもそも中途半端に他人なだけに、うまくやっていこうというのが
まちがってるよ
将来子供の家族とは絶対同居しない。
唯一これが同居で学んだことです。

654 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:48
>653

 子供はいるの?


655 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:49
同居もだけど、近くに住むのもいや。>650
子供たちにはどこかとお〜〜〜いところへ就職するか何かして欲しい。

656 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:51
655は653さんへのレスでした。ゴメン。。

657 :名無しさん@HOME:02/11/11 21:51
>653さん

 どーゆうところが無理なの?
どこもかしこも??

658 :名無しさん@HOME:02/11/11 23:00
>639
親類は口は出すけどいざというとき何もしてくれない。
あぼー〜〜んするよろし?


659 :名無しさん@HOME:02/11/11 23:25
ヨロシ!

660 :名無しさん@HOME:02/11/11 23:46
うちの姑、小姑の結婚のときの条件は「同居しない男」とかいってるし
自分が同居で苦労したから娘や嫁には同じ思いはさせたくないとか言ってるくせに
ばっちりと今日同居の話を出してきたよ。
もちろん断ったけど・・・。

元気なうちは別々がいいよ・・・
結局孫と一緒に住みたいだけジャン。
絶対にうまくいくわけね〜。子どもの取り合い目に見えてるよ。


661 :名無しさん@HOME:02/11/12 05:36
友人の家も同居で、子供の取り合いになるって言ってたよ
もう切れそうだって

662 :名無しさん@HOME:02/11/12 06:19
二人目の子供が産まれ、教育費やなんやらの事を考え
来年の三月から夫婦共働きをすることになりました。
そこで両親との同居を考えているのですが、旦那の両親が
うちで住めと行って譲らないのです。
家事を一切しない義母の家でどうして子育てができるでしょうか?
私がかたくなに拒むために旦那ともあまりよくないムード…
感情的でキレれば済むと思っているような人間に子供を
まかせたくない、というのもあります。
経済的にも人間としての面でも次元の違う人と暮らすのは
かなり辛いですね。
その上面倒見るのはあたりまえと老後に向けた蓄えも
ゼロ…はぁ、切ない・・・

663 ::02/11/12 07:34
保育施設に預けるしかないね。

664 :名無しさん@HOME:02/11/12 07:35
自立しようぜ。

   

665 :名無しさん@HOME:02/11/12 07:36
>そこで両親との同居を考えているのですが
ってさ、妻の両親との同居を考えてるってこと?

666 :名無しさん@HOME:02/11/12 07:39
>665
そうでしょうね。妻の親に子供の面倒をお願いして
妻が働きにでると言うことでしょう。
妻の実家と同居することが角が立つようなら保育園で解決しよう

667 :名無しさん@HOME:02/11/12 07:39
662さんのご両親が大賛成だったら、ある面喜ばしいけど、
結局は662さんも誰かに頼らないと生きていけない半人前ですよね?
自分の子供の保育園の支払いができるようになってから
義両親の批判をしてください。

668 :名無しさん@HOME:02/11/12 07:41
>>666
同居してって書いてあるので、やっぱり妻両親との同居ってことですよね
旦那さんも快く思ってないみたいだから、この先不安だね。

669 :666:02/11/12 07:43
不安ですねえ。
保育園代、多少無駄がでても角が立つよりいいような気がする

670 :668:02/11/12 07:45
うん。角が立つほどの仕事で保育園代も難しいくらいなら
大人しく専業してたほうがよさそうですね。
書き込み見ても、経済的な問題は大きくなさそうですし。。。

671 :666:02/11/12 07:48
そだね、家計が逼迫してるわけではないようだから....

と朝っぱらから他人の家庭に口をつっこむ私たち。

672 :668:02/11/12 07:49
んだんだ。
同居はなるべく避けたほうがいい。
同居は鬼門だ。

673 :666:02/11/12 07:51
自分の親との同居も避けたいなあ。できるかぎり。
夫が自分の親と一緒に住む......何も話すことがなさそうです。

674 :666:02/11/12 07:52
ぁ....今日のわんこがはじまる
さよなら668....またどこかで....

675 :名無しさん@HOME:02/11/12 09:43
662は自分の両親と同居して、家賃分を教育費に回すとか言うつもりなのかな?

実母との同居でも、「けんかばかりしてたから、全部別々にリフォームし直した」
っていう、友達多いよ。
実母のほうが「子供が小さいのに」って「働かなくても」とか直に意見する
から喧嘩になりやすいよ。
「お墓を守ってくれ」とも言われるって。夫の手前、言葉を濁してるけど、
両親は「墓の家名を(夫の姓に)変えるから」とまで言い出したらしい。

676 :名無しさん@HOME:02/11/12 09:47
自分が嫌なものを愛する旦那に押し付けちゃいかんよ。>義両親との同居

677 :名無しさん@HOME:02/11/12 09:53
愛する旦那は押し付けて来るんだよ。>義両親との同居
絡んでスマソ。

678 :名無しさん@HOME:02/11/12 09:59
同僚は車で(多分)10分程度の
自分の両親に子供預けてる。
自宅は義両親の敷地に別棟一戸建て。
別居のまま子供だけ見てもらうってのはダメなのかね。
車通勤じゃないと無理かもだけど。

679 :名無しさん@HOME:02/11/12 10:53
次男夫婦はそれができるのです。>678
スープの冷めない距離にいいおうち建ててもらって住んでるんだけど、
「ごめ〜ん!カットしてくるから子供見てて〜」って電話ひとつで
子供預かって嬉々として面倒見てるよ。姑。
米も野菜も宅配するし、次男嫁とはすごく仲がいいの。
でも長男夫婦は同居が当たり前だった。別居なんてもってのほか。
私たちは結婚してもうずいぶんになるんですけどね。
ひと昔前は周りがみんなそういう考えだったから。
で、毎日顔つき合わせてるから嫌な部分も見えるし、
よほどの事が無い限り子供見てもらうなんて遠慮で出来なかった。

680 :名無しさん@HOME:02/11/12 20:26


681 :名無しさん@HOME:02/11/12 21:18
完全同居の長男夫婦です。次男が結婚するとき彼女が、
「お姑さんのそばに住んで、料理を教えてもらいたいです。」
なんて言って、徒歩10分の距離に住んじゃったもんだから、調子に乗った姑は
彼女が仕事に行った隙に部屋に行っては、布団を干したり、洗濯をしたり、
冷蔵庫の中身を持ち帰り調理してまた届けたりしていた。
それでも同居してるよりはマシだろう...と静観しておりました。
2年後..次男嫁は、決して家には来なくなり、1年後、リコーン
    姑は理由を知りません。

682 :名無しさん@HOME :02/11/12 21:26
>>681
>「お姑さんのそばに住んで、料理を教えてもらいたいです。」

哀れな…
みずから悪魔召喚の呪文を唱えるとは。

683 :名無しさん@HOME:02/11/12 21:30
はっ!呪文の解き方覚えないとっ!

684 :名無しさん@HOME:02/11/12 21:31
>悪魔召喚の呪文
ワラタ。でも振り返ると私も唱えてた(w

685 :名無しさん@HOME :02/11/12 21:42
悪魔は一度呼び出すとなかなか帰ってくれないのよね(´Д`;)

686 :名無しさん@HOME:02/11/12 21:49
悪魔と住んでる身にしたら、呼び出して欲しいもんだい。


687 :名無しさん@HOME:02/11/12 22:21
悪魔払いの念仏、失礼、呪文を教えて

688 :名無しさん@HOME:02/11/12 22:42
義親に向かって

もうあんたらと一緒に住みたくない

言えるものなら言えば?之に尽きるよ。

689 :名無しさん@HOME:02/11/12 23:13
>681
姑は「理由を知らない」のではなく、「聞かされても決して理解できない」
なのではないだろうか。

やさ〜しい悪魔〜♪

690 :681:02/11/12 23:29
>689
うん 理解できないのがわかっていて、誰も教えないのかも...

別居の人が、ぐちぐち言っても、同居よりはいいジャン..としか思えない。
あ〜ぐるぐる


691 :名無しさん@HOME:02/11/13 09:58
やっぱりさ、自分(妻)の親と同居もしんどいよね。夫が気を使う。親も。
そして私も板ばさみになって気を使う。考えただけでも具合悪くなりそう。
でも私の親は期待(?)してそう。同居はなくてもそれに近いものを。
それを感じ取ったとき、どうしますか?



692 :名無しさん@HOME:02/11/13 09:59
無視する

693 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:04
>691
気付かないふりするかな、私なら。

694 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:04
夕飯前にスーパーに連れ出すのは、まぁ目をつぶろう。
でも、帰ってきた我が子の手に、マックの袋。
トメは炭水化物だったら主食の代わりになると
思ってるらしい・・・ハンバーガーとポテトとコーラ
食べたら、他のおかず食えるわけねーだろ。4つの子が。



695 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:19
>694
フライドポテトには発ガン性物質が含まれてるぞ!
トメに子ども殺す気か!と言うたれ。

696 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:23
うちの次男嫁は義両親をうま〜く利用してるよ。
気に入られる術にも長けてる。脱帽だ。
でも、私は強いて気に入られたいとは思わないので、
アホちゃうか?って陰で笑ってますけど。

697 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:25
うちの子同じく4歳ですが、ソフトクリームとプリン、バナナを一気食い
しておせんべぽりぽり、のち、夕飯もしっかり食べます。
身長は110cm、体重は18s超、安倍なつみ似。

698 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:29
>696
うちの義弟嫁もだよ(私は同居、義弟嫁は近居)
姑の好きな漬け物なんかを良く持ってきたり、子供のことで
色々相談したりとか。私はどっちもやってないし、出来ない。
姑、義弟嫁の事すごく気に入ってると思う。
・・・私も別居だったらやってただろうか? 同居なんかしなかったら
こんなに姑の事嫌うことはなかったよ。お互いの生活が見えると
やっぱりダメだなーとオモタ

699 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:41
不思議なモンでねぇ・・・

同居向きな性格の人は別居、別居向きな性格の人は同居、ってパターンが
なぜ多いのだろう。多く感じるだけなのかな・・・

誰かが言ってたんだけど、「この世は修行の場、自分の足りない部分を
勉強するために、この世に生まれたのです」だとさ。

なんだかなぁ。。。

700 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:44
同居向きの性格なんて、ない。

701 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:44
強いて言えばお互い相手との距離を適切におけるタイプならば同居はまぁまぁうまくいくと思う。

702 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:45
それって、救いかもよ。

703 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:47
691です。
そですね。知らん顔しときます。今まで通り。

>>696
そうそう。下手に気に入られたら大変よ。嫌われた方が幸せなこともある、
と思うよ。

>>698
その義弟嫁も別居だからそんなことできるんだよ。同居してたらそんなこと
続きませんよ。


704 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:50
義両親に「水臭い・・。」思わせるくらいで
ちょうどいいんじゃないかなーと思う。
まーこっちはどんなに水臭くされようが
嬉しいばっかりなんですけど、あっちはね・・・。


705 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:54
>703
>義弟嫁も同居してたらそんなこと続きませんよ。

698じゃないんだけど、親戚の例と似てるのでレス。
親戚の場合、長男一家が出て行って、家を改築して次男一家が同居したの。
そしたら、なんだか次男嫁がすっかり姑を手玉にとって、姑が次男嫁に嫌われない
ように気を使ってる状況になってさ・・・
力関係って、独特の相性があるのかと思ったわ。

ちなみに、長男一家は絶縁状態なので、八方丸く収まったわけです。



706 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:57
同居でうまくいくこと、うまくやろうと思うこと自体に無理があると思う。
大体にして、結婚した以上は、独立したものであるのだから、お互い自立
して自活して欲しい。
なにも同じ屋根の下に、住む事はないと思う。
もし双方の親が、自分たちでやっていけない場合は、親兄弟全員で話し合い
施策を出して欲しい。(同居嫁・長男嫁より・もうこんな生活嫌!)

707 :名無しさん@HOME:02/11/13 10:58
そりゃあ、長男一家と絶縁して後がない!って時点で
次男嫁にガツーンとかまされれば、姑も下手に出ざるを得ないっしょ。


708 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:04
後、次男が嫁寄りかも。

709 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:06
同居で上手くいくのは天然のみ

710 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:06
長男と次男を比べると、次男の方が「親離れ」できてるんだよ。
だから、同居しても嫁さんにかかる負担が少ない・・・と思う。

711 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:21
少なくとも同居次男は長男教に染まってないのでは?

712 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:27
そりゃ次男だからねえ

713 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:31
だったら次男一家と同居してけろ。

ってか、母親(トメ)ってのは、長男に対する思い入れが強いモンなの?
男の子おらんから、わからん。

714 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:32
世間の目も違うよね。
「長男夫婦なら同居は、まあ、アリか。」
「次男夫婦なのに同居?偉いねえ。」

715 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:33
「長男夫婦なら同居は、あたりまえ」
「長男なのに同居しないなんて、嫁が悪い」

716 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:37
4歳と2歳の息子に「同居なんてしないからね。将来のお嫁さんを
泣かせたらダメだよ」と旦那実家の風呂場で日々説教してる(w

717 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:43
「長男なんだから、親の面倒見なきゃ。」
「長男なんだから、親の家は僕の家。」
「長男なんだから、兄弟の面倒も見なきゃ。」
「長男なんだから、親戚付き合いはみっちりしなきゃ」
「長男なんだから、男の子がいないと。女の子だけなら婿取りしなきゃ。」
「長男なんだから、妻も自分と同じ考えのはず。そうじゃないと困る。」
以上、我が家の長男教信者からです。

718 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:42
>716
風呂場でせずに、茶の間で説教汁。大きな声でな。

719 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:43
>716
風呂場でせずに、茶の間で説教汁。大きな声で。

720 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:47
>>717
今度そんな発言が出たら
「ふ〜ん大変なんだねぇ〜頑張れよ〜」
と鼻ホジホジしながら他人事のように言ってやれ。

721 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:48
>>718-719
ケコーン式には呼んでね♪(w

722 :716:02/11/13 11:50
茶の間で、トメの前で説教できたらどんなにいいか・・・。腰抜けヘタレ
嫁なのです。私に出来ることは別居計画をこっそりと進めることだけ
です。「引っ越します」と言って突然この家から消える日を夢見て。

723 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:50
軍配を上げるとすれば、

長男が(ダンナ)が悪いの?
トメが悪いの?
どっち?

724 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:51
>716
うちも、息子ふたりそう育てたつもりなんだけど
長男−地元の大學
次男−東京の大學目指す。

これってヤバイんちゃうん?

さらさら、同居する気はないっすよ、わたしら。

725 :名無しさん@HOME:02/11/13 11:54
長男夫婦・同居→『普通よねぇ!』
長男夫婦・別居→『お嫁さんと合わないのかすら?』
次男夫婦・同居→『なんで次男と?、同居してえらいわねぇ』

726 :名無しさん@HOME:02/11/13 12:03
次男夫婦と同居なんてもってのほか、だったのよね。
私、一人っ子なんだけど旦那と結婚したいばっかりに、
一度は「弟に継がせたら?」と提案しましたが一蹴されて、
まぁ何とかなるか、と思って同居しましたが・・・。
その後の悲惨な状況は言うまでもありません。
お父さん、お母さん、淋しい思いさせてゴメン!!

727 :名無しさん@HOME:02/11/13 13:48
>723
色んなケースを読んでてオモタのは
1)dでもないデムパ姑=トメが悪い
2)それ以外=夫が悪い(てか、問題)

トメ問題の9割は、夫がしっかりしてれば解決するのでは?
でも、マスオ的同居を思い浮かべればワカルと思うけど、ジツーハ夫(実親と
同居してる方)がマトモであればあるほど、同居家族中で一番シンドイのは
夫であるとも思う。

728 :名無しさん@HOME:02/11/13 14:04
義理親が高齢だと夫のせいだとは言い切れなくなるよ

729 :名無しさん@HOME:02/11/13 14:10
長男教信者に育てたトメが悪いのか、成長過程でカルト教だと気付かず
スクスク育った旦那が悪いのか・・・。

730 :名無しさん@HOME:02/11/13 14:31
>728
「同居してること自体」を「夫のせい」とは言えなくはなるけど、
同居せざるを得ない場合でも、(精神的に)マシな状況にできるかどうかは
ヤパーリ、夫次第でわ?

731 :名無しさん@HOME:02/11/13 14:52
同居は、やってみないとわからない。
同居したい・しなければならない 状況なら、やってみて
それからまた決めればいい。


732 :名無しさん@HOME:02/11/13 14:54
>730
同居を、地獄にするかチョトマシにするかは夫次第

ハゲシク同意。

733 :名無しさん@HOME:02/11/13 15:05
どうしてもツライ同居をせざるを得ないダンナ(息子)の理由って何?
そんなの胸一つで回避可能な気がするんですけど。。。

・両親の体が弱いからおまえ面倒見ろ! ←無料の介護要員っすか?
・経済的に不安 ←結婚すんなや どうしてもならもっと稼げる職探せ
・親は長男が(まぁ次男以下でも)面倒見るもんや! ←カルト長男教
・結婚しても親元離れるの嫌だ〜 ←マザコン
・子供の面倒見て〜 ←保育所の利用で回避

 う〜〜ん なんかDQNな理由以外に考えられない

734 :名無しさん@HOME :02/11/13 15:19
>>733
経済力と自立心の欠如ってとこかな?
生活する上でそれらが欠けてるって厳しいよな。

735 :名無しさん@HOME:02/11/13 15:47
>733
「おかんが寂しがるからさぁ〜」
っていう、しょうもない理由もあるよ。

736 :名無しさん@HOME:02/11/13 15:51
義理親が入院したり介護が必要なほどの状態ならともかく
ただ高齢だというだけじゃ、今時ホームに入れるのも難しいしからねえ。

737 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:03
>735
うちのダンナのそんな言い訳してましたが本音は家賃がチャラになってお小遣いが増えるからです。

738 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:05
実父が長男教(少し)です。
今度、兄が結婚するみたいなのですが、相手の女性が同居希望らしく
父はオオノリ。母は、同居したくないと言って昨日も私に愚痴ってきました。
父は星一徹みたいなキャラなのですが、理論的に話せば耳も貸す人です。
母は感情論の人なので、話し合いにならず「何て言えばいいのか?」と頭を
痛めています。
娘の目から見ても、父母ともに同居には向いていない人に見えますので、私も
反対です。
世の中には、本当に同居で苦労している人が多いのに敢えて「同居希望」な
兄のお相手にも??です。
「自分はうまくやれる」なんて、勘違いしている父にはどんな言葉が効果的
でしょうか。

739 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:05
>737
家賃払ってるつもりのつもり貯金をしましょう。
もちろん、ダンナの貯金減らして。

740 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:07
>738
同居してみればわかるんじゃ?
つか、義理妹が反対したって兄嫁にはウザイだけでしょ。ほっとけ。

741 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:08
>738
両親が高齢になったとき、誰が面倒みる予定なの?
兄弟で均等にというのは理想だけど
実際には近くにいる誰かが手を貸すことがほとんどだからさ。

742 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:09
子供と私で暮し、夫は姑と暮して
夫は月々仕送りをし、別居するのが理想です
無理かな?


743 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:11
>740
もちろん、ほっとく気でしたが母の訴えもまるきり無視はできないですねえ。

>741
今、60代でばりばり元気なんですよね。でも、高齢になったら施設にいくと
言っています。


744 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:11
前にも742みたいな人がいたのを思い出した。
友達とも一緒に住みたいとかワケワカランやつ。

745 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:11
苦労している人が多い≒そうでない人もいる。
同居でそれほど苦痛のない人はここにはこない。

746 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:12
たまに自慢してボコボコにされてる人はいるけどね

747 :名無しさん@HOME :02/11/13 16:12
>>738
実際に同居して思い知ったほうがいいかも。
もしかしたらうまくいくこともまったくないとは言えないし。


748 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:14
>747
賭ですね・・。

749 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:18
そんな賭けはしたくないな〜
もともと賭け事は嫌いだしな。

750 :738:02/11/13 16:18
743と748は738でした。
なかなか、同居前に回避させるいい口実ってないんですね・・。


751 :名無しさん@HOME :02/11/13 16:19
>>738
すげーな。みずから同居を希望するとは。
同居でうまくいってる家庭で育ったか、ただの世間知らずの
どっちかとしか思えない。

752 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:20
738はなんで回避させたいの?
お母さんが嫌がってるから?

753 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:21
>738
このスレ読ませる。w

754 :名無しさん@HOME :02/11/13 16:21
>>749
彼女はきっとギャンブラーなのさ…

ワタシニハマネデキネーヨ ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル  


755 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:22
同居する前は上手くいくと思いがちだからね。
こればっかりは本当にやってみないとわからないよ。

756 :738:02/11/13 16:28
>752
父が一徹(ちゃぶ台があったらひっくり返すタイプ)なんですが、今の
所はごきげんらしく、そういったプチDVの部分は見せていないようです。
こんなはずじゃなかったという結果は、できれば避けたいですね。
同居になっても、台所・風呂・トイレなど別にはできない間取りです。
母は、祖母(姑)を見送ったばかりなので、正直ゆっくりしたい・少し
時間と部屋を思うままに使いたいという気持ちがあるのだと思います。

757 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:31
>756
そゆことなら納得。

新婚の間ぐらい二人でマターリしたら?
とさりげなく言ってみるとか。

何が何でも反対!というのは義理妹の立場では言いにくいだろうし
近距離別居ぐらいでしばらくお付き合いすれば
その後同居できるかどうかはおのずと見えてくるでしょ。

758 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:32
夫は「同居してみないと分からない」と言って
強制的に同居スタートしました
「もし、駄目だったら2〜3年で別居する」って言ったのに
まだ同居している
あれは私を騙していたのか?

759 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:32
夫としては駄目じゃないんだろうねえ・・・トホホ

760 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:33
「騙していた」に10000ウソツキ

761 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:36
>757
ありがとうございます。
母が父にそういったら「いずれするなら最初からがいいんだ。」と返された
そうですが、兄と兄のお相手の方に言ってみようかな、と思いました。

762 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:38
>738
同居したら完全同居だよね。
お兄さん夫婦が子供を欲しいと思うなら
責めて欲しいだけ生むまで同居しない方がいいよ。
完全同居だとマジでセクースレスになっちゃうからさ・・。

義理親のいびきが聞こえたり
トイレに行く足音がするような場所では
エチーできないでしょ。。。・゚・(ノД`)・゚・。

763 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:38
責めて欲しいだけ → せめて欲しいだけ でした。スマソ

764 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:39
>763
エロいぞ〜w

765 :738:02/11/13 16:41
761は私です。
>762
その問題もありますよね。和風の家なので鍵もつけられないですし。

766 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:41
和風ってことはふすま・・・? (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 

767 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:43
ふすまの奥で、「責めて、欲しいだけ責めて〜〜!!」

は、無理ですわねぇ。

768 :名無しさん@HOME :02/11/13 16:45
>>762のおかげでエロスレの予感…


769 :名無しさん@HOME:02/11/13 17:06
同居したがる人ほど、同居を後悔するよね。
私の友達もそう。「結婚したらぜったい同居!」って同居決行したけど
今じゃ、愚痴る気力もなくなって、病気ばかりしている・・・


770 :名無しさん@HOME:02/11/13 17:19
そうなんだよね、同居の人って病弱な人が多い。
そして義親はバリバリ元気か寝たきり介護のどちらか。

ちなみも私も同居歴十五年で、病弱です。


771 :名無しさん@HOME:02/11/13 17:38
同居っていろいろ問題が起こって仲良くても悪くなっちゃったりするから
まずは二人だけでやってみたら〜?

くらいしか言えないよね。
嫁がノリノリなら特に。

772 :名無しさん@HOME:02/11/13 17:53
二世帯住宅を建てるくらいなら、
同じ分譲マンションを買って隣居がいいな〜と
思い始めた…
親世帯→2LDKを買う
自分たち→4LDK買う
(資金はそれぞれ自分たち持ち)

私の妄想で終わってしまうのかな…

773 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:05
私も同居してから体調が悪い。
必ず年末にやってきます。<体調不良
去年の手帳みたら、11月に病院に行ってた。ヤパーリ・・・
でも、やせてはいないので、健康そうに見えるんだろうな。

774 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:10
外に出ないから体の調子が悪いのよと姑が言うけど
働き出すと嫌味連発、仕事探し出すと「駄目だし」
趣味を持つとお金が掛かると言い出す。
友だちとランチに行くと「今の若い人は・・」
じゃぁどーすりゃいいんだよ。

775 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:13
別居すればいいんだよ。

776 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:19
738のレスってどっかで読んだ気がする。

兄嫁がどうであろうと小姑はだまっていればよろし。

777 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:22
738はお母さんの気持ちを思って考えてるんでしょ。
それならお兄さんに、お母さんをしばらくゆっくりさせてやってと
正直にそのまま言えばいいと思うよ。

778 :738:02/11/13 18:28
>776
そうですか?書き込みは初めてです。
前にも書きましたが、私も基本的には黙っていたいです。
要は、母の気持ちも無視できないということです。

「嫁」側から見たら、憎き小姑の立場の私ですが、この事に
関しては「兄嫁(未来の)」の為にも反対しています。
縁あっての方ですから(見合い)、出来れば悪い結果(離婚)など、避けたいです。
実の娘が言うのも何ですがウチの親との「同居=離婚」な気がします。離婚もその人の
運命でしょうが、避けられるものなら避けたいと思うのが身内の心情です。


779 :738:02/11/13 18:32
>777
レス有り難うございます。
実家では母が一人反対で後の3人(父・兄・相手)は同居希望となっています。
兄たちは「住宅費が浮く」という理由です。
結婚以来ずっと同居で過ごしてきた母の意見こそ聞けば?と思うのですが。

780 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:33
げ。
もしかして兄嫁もお金が浮くから同居キボーンなの?
それじゃほっとくしかないね・・。
せめて738がお母さんをいたわってあげてね。

781 :738:02/11/13 18:38
はい、今時珍しい、TVもない生活の人だそうです。(節約)
お見合いも「ココんちに入れば、お金の心配ないよ」って言われたそうで。
そんなに、金持ちではないのですが、TVはあります。
二人の間に、気持ちが通ってないので尚更不安です。(今まで、十数回しか
会ってない。デートの約束よりも歯医者優先、ていうのもありました)
好き同士でも、同居は辛いのに・・、と。


782 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:40
それって同居しなくてもリコンしそうだと思うのは私だけ?

783 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:41
見合いなんだ。
だったら同居が当たり前って覚悟してる古いタイプなのもわかるね。
でもさ、やきもきする気持ちはわかるけど
本人達が実際体験してみないとこればっかりはどうしようもないよ。

一番簡単なのは親がはっきりきっぱり断わることでしょ。
それができないっていうんならほっとくしかないですよ。
もしくはあなたがDQNの汚名をかぶってでも
ぎゃんぎゃん口出しして悪者になって
結果的に親と兄夫婦を仲良くさせるという捨て身の作戦しか。

784 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:43
今時そんな結婚あり?
嫁さんもすごいがあなたの義兄もどうかと。

785 :738:02/11/13 18:43
>782
いえ、私も7割方しそうだ、と。
でも、同居したら10割にアップ確実です。
多分、ダメな兄にきた最初で最後の縁談だと思うので
妹としてはうまくいってほしいです。

786 :738:02/11/13 18:48
>783
捨て身の作戦ですか・・・。でも、それは、兄嫁となる人が可哀相かも・・。

>784
兄はDOQといわれても仕方ないパラサイトシングルです。
でも、幸せになれるならなって欲しいッス。

787 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:09
>786
パラサイトとは? 定職がないという意味ですか?
ただの家事雑事全般実家におまかせという事?

788 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:11
寄生生物か・・・

789 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:16
784に禿同。
兄嫁ばかり物言いがついているが兄の方がよっぽど問題かと。

790 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:17
兄嫁がその兄と結婚しようと決めたポイントを知りたい

791 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:20
そんな兄に育てた両親って一体・・・
案外ニタモノ家族だったりして。

792 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:22
>790

>>781
お見合いも「ココんちに入れば、お金の心配ないよ」って言われたそうで

コレだろ

793 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:26
テレビがあるだけで?w
それとも超大金持ちなのかなあ。

794 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:27
>792
「うちに来たらお金の心配かけますが」なんてお見合いは存在しないでしょ。
だから何か他にポイントがあったのかなあ。


795 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:31
つーかネタっぽい。
兄夫婦に家(財産)取られるという心配なんじゃないの。

796 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:37
その心配なら、親が遺言書かなきゃ法定相続だよ。


797 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:51
なんか、どっちもどっちだから
なるようになる、放っておけとしか言えなくなったなあ。

なんか結婚ってもんを何だと思ってるんだ君達は!と
問い詰めたい気持ちでイパーイです。

798 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:53
お互いの為には、別居して様子見たほうがいいよね。
夫婦の関係・自活がうまくいってからじゃないと、と思うんだけど。
お母さんの気持ちも十分理解できるし、ゆっくりさせてあげたいよね。
私は、お母さんの気持ちを優先させて欲しい、なんとかお父さんを
説得してあげて下さい。

799 :名無しさん@HOME:02/11/13 20:11
>796
書かなきゃね。
738って何している人なんだろ。
同居娘かな?
もう結婚して外にでているのかな?
どちらにしても兄弟のことは放っといて自分の幸せだけ考えていれば?
人のことを気にするよりも自分のことをちゃんとしれ。




800 :名無しさん@HOME:02/11/13 20:21
「兄の為」なら放っておいたらいいと思うんだけど、「母の為」の方が
大きいんじゃないの?>796さん
お母様は「同居したくない」って思ってらっしゃるみたいだし。

「色々友達の話なんかも聞くけど、今時、同居って中々難しいみたいよ。
だって昔みたいに、何でも姑に従って我慢に我慢を・・・ってお嫁さん
なんて有りえないでしょ? 同居して辛いのは絶対、女性なんだし、
今や姑だからって気を使わない同居なんて有り得ないのに、やっと嫁としての
同居の苦労を終えたばかりのお母さんに、今度はまた、姑としての同居の
苦労を強いるの?」
ってお父様に冷静に話をしてみるしかないと思うけどな。

801 :名無しさん@HOME:02/11/13 20:26
「もし同居してからもめてリコーンになったら兄が可哀想」
という趣旨で「兄のために」
今は強く断わると、その時は面白くないと思われても
きっと後で感謝されるよという言い方はどお?

貧乏だったら同居でも最初は充分幸せ〜と思ってくれるかもしれないが
人間、すぐにそれが当たり前になるしさ。
しかしその結婚がうまくいくかどうか疑問だ。

802 :名無しさん@HOME:02/11/13 20:41
たくさんのレスをいただきびっくり&ありがとうございます。
何から書いたらよいのやら・・、という感じです。
私は、もう既婚で実家からはかなり離れた場所で暮らしています。
遺産の件は、基本的に私も主人も「親の遺産ほどあてにできないもの
はない」の考えですし、あてにせずとも暮らしています。
一番思うのは、近くにいない分、みんな幸せになって欲しい、ということ
でしょうか。あと、797さんの「結婚ってもんを・・」にも同意です。
自分は恋愛結婚でしたから、兄の結婚はちょっと??ですが・・・。
夫婦関係をまず確立して欲しい気もします。
ともあれ、みなさんいろいろ考えてくださって有り難うございました。
それと、お体に気をつけて・・・。



803 :名無しさん@HOME:02/11/13 20:42

あ、すみません802は、738でした。

804 :名無しさん@HOME:02/11/13 23:52
それでどうすることにしたの〜?

805 :名無しさん@HOME:02/11/14 01:47
「好立地マンション  4LDK  12500万円

     二  世  帯  住  居」

東京のど真ん中でこんなステ看板見たくなかったよ・・・。

806 :名無しさん@HOME:02/11/14 09:49
…母親が意気地なしすぎ。
同居がいやってはっきり言えばいいのにね。
こういうのって言ったもの勝ちなのに。

言ってそれでも同居になったら、嫁に色々押し付けて出て行っても
母親が悪いって言われないでしょ。最初からいやって言ってるんだから。
同居を経験してきた人の言葉だからこそ重みがあるのに
自分から発しないんだからさ。自分が悪いでしょ。

小姑の立場なんだから、口出しはやめなさいよ。
嫁に行った小姑が、母を思って口出し、ってものすごーーーーーーく波紋呼ぶわよ。
同居どころか相手の親に伝わって、結婚も壊れるよ。ほーんとに。
「こっちが同居するって言って、みんな喜んでいるのに、ひとりだけ反対するなんて
悪意があるのに違いない」って一人悪者にされるよ。

807 :名無しさん@HOME:02/11/14 10:01
結局周りが何を言っても無駄なんだよ。
天は自ら助くるものを助くってことわざが身に沁みてます。

808 :名無しさん@HOME:02/11/14 10:02
>807
同居脱出嫁かい?

809 :名無しさん@HOME:02/11/14 10:10
自慢はダメ。

810 : :02/11/14 10:14
なんかこないだスカッスレで見た
“最初は無理矢理同居させられたけど、開き直って自らDQN行動にでて、
義親の方から「別居しておくれよ〜」って言わせる迄になって
「冗談じゃねぇ!最初にこっちが嫌がってたのに今さらムシのいいこと
ホザくなよ! 絶 対 出 て 行 か な い 」って言い返した嫁”
の話を思い出したよ。
こんな感じで嫁の方がDQNで義親がストレス溜まる同居になりそうだな

811 :名無しさん@HOME:02/11/14 12:12
>810
理想的だあ

812 :名無しさん@HOME:02/11/14 12:36
でもそんな意地張ってて、つまらんと思わん?
他人から見たら面白いけど、本人は…
嫌がらせのために嫌いな相手の息のかかるような距離にいなきゃならないなんてさ。
私は嫌だな…もっと毎日、すかっと楽しく暮らしたい。

813 :名無しさん@HOME:02/11/14 12:37
>807
>天は自ら助くるものを助くってことわざが身に沁みてます。

その通りだと思う。自慢でもなんでもないよ。

814 :名無しさん@HOME:02/11/14 13:17
>812
別に嫌がらせをするためにすすんで同居したわけじゃないでしょ。
誰だって毎日スカッと楽しく暮らしたいさ。

815 :名無しさん@HOME:02/11/14 14:05
>814
今は嫌がらせをするためにすすんで同居、の状況になってしまって
いるではないですかー
人生勿体無いと、思うのだけど。本人はそうせずにいられないのか。
両方を見てる旦那!なんとかしてやれ…と思うな。

816 :名無しさん@HOME:02/11/14 14:06
>815
義理親追い出すのにちょうどいいじゃん
同居解消=息子夫婦が出て行く、と決まってるもんでもなし

817 :名無しさん@HOME:02/11/14 14:18
>813
やっぱり一番いやな思いしてる人間が声を上げないと。
知らないふりが上手、臭いものに蓋、見てみぬふり、聞いても聞かないふり、
受け流しにやりすごしそれが同居ネットリな空気ですもんね。
周囲がそんな人間で囲まれてると、とても怖い。嫌がってる当人までもそんな風に
したがるようになってしまうんですよねー

818 :名無しさん@HOME:02/11/14 14:20
声を上げてもね、
相手が理解不能だったりすると
同居ネットリではなく、同居キリキリな状態が日々続くわけですわ。
いつ刺すか刺されるかスリリングな毎日はマジ嫌なもんだよ。

819 :名無しさん@HOME:02/11/14 14:21
>816
義理親が出て行くとすると?それも同居解消ですね。うんそれも良し。

ところで件の家って、どんな家でしたっけ。
完全同居、築20年くらいのふるーい家ならいらないなあ。
二世帯住宅も要らないな。ローンチャラにして出直したいよね。

820 :名無しさん@HOME:02/11/14 16:35
810のやつって私のことかな。
結婚当時ダンナも長男教で私ひとり同居に抵抗し仕方なく同居。
同居前は自由にしていていいんだよと言っていたくせに
勝手に部屋に入られることは当たり前、TVの置く位置もあちらの意向に
従わなくてはならず虐げられた存在でした。
ダンナに言ってもお前が我慢すればとか仕事で疲れているからと
取り合ってはくれず長い間独りで耐えて来ました。
子供が生まれてもジジババが独占状態。
私もストレスで思わぬ慢性疾患をかかえてしまい報復にでたわけです。
開き直れるまでには時間が掛かりました。
やっぱり子供二人出来て少しずつ強い母になっていったのかな。
で、姑は自分の要求が通らない悟り「出ていておくれよ〜」と
言ったのでこちらも言い返させて頂きました。
するとどうでしょう!私のほうが強いと思ったダンナは私につきました。
(まったく不甲斐ないダンナです。)
それ以後ドーンと構えていますので性悪姑を完全無視。
あちらも諦めた様子。
現在はただのお隣さん感覚でいます。
殆ど接触しませんので喧嘩もなくなり幸せにくらしています。
でもマジでここまでくるのは長かったよ。

821 :名無しさん@HOME:02/11/14 17:31
同居を迫られています<真綿でジワジワという感じ
遠距離別居・転勤族の長男嫁です。数年前に舅が亡くなり、
義実家には、トメが1人暮し。まぁ、トメと言っても還暦を迎えたばかり。
義実家近居の義妹オットとの折り合い悪く、トメは義実家をたたみ、首都圏の
我が家に来たいと…でも、借り上げ社宅住まいで、狭い我が家にそんなスペース
なし。この2年ほど、ボケが始まったと騒いでいましたが、ついに、絶対ボケた
と、病院へ自分で行ったらしく(でも、異常なし)夫に訴えてきました<上京を

うーーん、同居は、正直言って、勘弁して欲しい。
そう思って、ケア付きのマンションを探しています。
トメのお金全て、トメに使って欲しいのです。でも、トメはオットとコトメに
遺す…が口癖。もう、何を話してもそればかりなので、電話もしたくないです。
こんな私は鬼嫁でしょうか…。泣き落としまでされ…こっちがノイローゼになり
そうです。

822 :名無しさん@HOME :02/11/14 17:42
>>821
旦那は同居について何といってるの?

823 :名無しさん@HOME:02/11/14 17:45
>>821
本当にボケた人は自分がボケたからなんて病院に行きません。
泣き落としも( ´_ゝ`)フーン
で放置しておくと激怒して暴言吐くかガチャ切りするよ(経験アリ)

とにかく、夫から断わり続けてもらうしかないのでは?
私なら夫にこう宣言してあとはまかせておく。

「どうしても同居したいというなら、息子のあなたと義母で暮らせ。」
「私は別に部屋借りてちょうだいね。」
離婚も辞さず。



824 :821:02/11/14 20:13
>822
同居はしない、とは言ったようです。
>823
もう、今年のお正月の帰省も(去年の年末です)、帰省ラッシュでヘトヘトで
到着早々、夕飯の支度を手伝いに立った台所で、ボケてるを連発。参りました。
MRIを取ったようです<ボケてると信じて 異常なし、だったらしいですが。

実は、学生時代からの付き合いのオットですが、亡き義父の闘病中に、
コトメ・コトメオット&トメの、長男なんだから、看病もその死後もキッチリしろ!
攻撃で…不倫くんに変身してしまった馬鹿ものです。
オットは、追い詰められると、逃げてしまうヤシで…情け無い。
それを知っていながら、トメの攻撃も続きます。
もう、石坂こうじ計画(トメ看病に、若いヨメ貰う)で、納得してもらうしか、
なさそうです。この数年、神経症と自律神経を病んでる私より、余程健康です<トメ

825 :名無しさん@HOME:02/11/14 21:18
>821
そんな攻撃に負けちゃダメだよ〜

826 :821:02/11/14 22:13
>825
有難う(涙 2chでしか愚痴れない、情け無いヤシです<ワタス
若くて、コトメも近所だけど、独居だしと思い、月3回位は電話してましたが、
もう、何を話しても→上京したい、コトメに迷惑をかけたくない…となるので、
電話するのが、怖いです(w
オットがもう少し、しっかりしてくれるといいのですが…。
自分のことだけで、頭が一杯なのに、トメからの攻撃→ワタスに逆キレ
という悪循環を辿ります<オット きっと、オットは私が同居してもいいよ、
と、折れると思っていると思います。トメ、もう必死です。トホホ

827 :名無しさん@HOME:02/11/14 22:18
セキスイハイムのCMって、ちょうどそんな雰囲気。

真綿が苦しくて、ついに折れた妻に「やった♪」のような「すまん」
のような、なんともいえない情けない顔する夫が出て来るCM。

絶対、セキスイハイムには頼まん!!!

828 :名無しさん@HOME:02/11/14 22:22
>826
なんか・・・四面楚歌っつか、なんというか。
もういっそ石坂こうじ計画実行してくれ〜、て感じね・・・。
がんがれ。自分はどう行動したら幸せになれるのか、考えろ。

829 :821:02/11/14 23:59
>828
トメも、2chで登場する最悪なトメのサンプルに照らし合わせると、
そう、悪い人じゃないんです。でもね…亡くなった義父の看病の手伝いに
ワタスと子供達が自分達の家を空けている間(遠距離なので)オットが不倫くんに
なった…それが、ワタスの中では、過去にならない、のです。いや、不倫くんに
なっても、その後、うまく行っていれば、また話しは違ったかも。

幸い、トメには、ケア付きマンションに入る位のお金と年金があるので、
それを使い、もし、足りないというなら、我が家から仕送りしてでも、
やっぱり同居は辞めて欲しいと思います。
下の子が大学を出たら(10年先ですが)自由な人生を送りたいです。
頑張らないと。愚痴を読んで頂いて、ありがとう。

830 :名無しさん@HOME :02/11/15 08:11
同居開始した時からトメが「私の分の生活費」と言って毎月5万円くれてた。
そんなにいらないよと最初は辞退したけど、どうしてもと言うので受け取ってた。
そのかわりトメには5万円の範囲内で不自由なくさせてたつもり。
なのに、トメと夫がささいなことで揉めてトメが弟夫婦のところに家出した時、
トメ弟が「お前達はこんな婆さんから毎月5万も取り上げてるらしいな!」と。
取 り 上 げ て る ?
一週間後トメは戻ってきたけど、もうお金は受け取ってません。
トメはいないものとみなしてます(話し掛けられても無視)。

831 :スレ違いスマソ:02/11/15 08:17
152 :ラウンジからこんばんは@uni ◆osJ5enOUe2 :02/11/14 00:01
14日になりましたので、家庭板ロゴ投票をはじめます( ´∀`)ノ
↓の投票所で投票おながいします。
http://unidon2.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/index.htm

ロゴ番号は↓が基準となります。ご確認下さい。
http://members.tripod.co.jp/kateiita/gazou.html


投票期間は11月14日〜11月26日です。

詳細は http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1036506011/


832 :名無しさん@HOME:02/11/15 08:45
>829
ちゃんと救い(トメ現金あり)があるのに、なーにを悩んでるんだかね。
悩みたがりとしか思えないよ。
んー、旦那と義母が住むとこ探せばいいよね。不倫だんなの顔見なくて済むし
いい顔も出来るし、一石二鳥。
でもケア付きマンションが一番いいよねー

トメは、弱いふりがお得意のようだから
もっと弱いふりをするのよ!!とてもボケはいった方のお世話なんか出来ません
ってね。姑息にもボケアピールしてくるトメなんだから、ボケ返ししてやればいい。
ってか、元気なうち、そこまで策略立ててくるトメなんか、いくら今いい人に見えても
同居したら…相当きっついタイプだと思う。

833 :ポヨ子:02/11/15 08:48
同居3年、鬼婆に「3年小梨は去れ、お前には悪霊が憑いてる」と言われてきました。
何とか反撃の機会を狙っていた昨日、菩提寺に偉い坊さんが来るというので、
「ありがたい話を聞いたら悪霊退散するかもしれないから!」と連れて行かれました。
講和の後、「何か悩み事でもありませんか?」と坊さんが言ったので手を上げました。

「結婚してもうすぐ3年になるんですが、子どもができないんです。義母に悪霊が憑いてるから
 できない、3年たってもできなかったら息子には違う女をあてがうから出てけって言われてます。
 でも私は夫と一緒にいたいんです!本当に悪霊がいるんならお願いします、祓ってください!!」

私の発言に本堂に集まっていた檀家さん(50人はいたかなぁ)一斉にシーン
「なななな何言ってるのよぉ、ポヨ子さん!勘違いして受け取ってるんじゃないかしらぁ?」
「3年近くずっと言ってるじゃないですか!今日だって悪霊退散とか言ってたのに!
 この間○江おばさんに電話で見合い写真の話してたの知ってるんですよ!」

ここで一気に大泣き、周りの檀家さん達がティッシュをくれたり、背中をさすってくれました。
黙って話を聞いてた坊さんが
「家制度が残ってた時期に嫁時代を過ごしたお姑さんは、どうも嫁いびりをする傾向が強い。
 そんな人はいくら毎朝仏壇に手を合わせようが、お墓をきれいに掃除しようが関係ない。
 仏様はすべてお見通しです。極楽になんか行けません、地獄落ちです。
 お嫁さんはこの方の負の力によってお子さんができないかもしれません、別居されたら?」
「別居したらできるかもしれないんですね?じゃあ別居します!!!」

そのまま婆を置いて車で帰宅、旦那に実家に来るように電話して出てきちゃいました。
実家に敷地内同居してる姉にここを聞いてカキコしてみました。
長くてスミマセン

834 :名無しさん@HOME:02/11/15 08:52
>833
それがホントの話ならグッジョブ!!!
悪霊が憑いてる云々つーよりそのドキュトメ自体が悪霊ちゃうん・・・。

835 :名無しさん@HOME:02/11/15 08:55
>833
大変だったわね・・・。
そのまま一気に別居へゴー!応援してるよ!

>家制度が残ってた時期に嫁時代を過ごしたお姑さんは、どうも嫁いびりをする
傾向が強い。
・・・家付き娘(うちの姑)も、がんがん嫁いびりやってくれたけどね。(w

836 :名無しさん@HOME:02/11/15 08:56
>833
あはははは。おかしー。
でも、坊さんの「地獄行きです」発言もすごい!!

837 :名無しさん@HOME:02/11/15 09:08
いや〜、ここ「勇者降臨スレ」かと思ったぐらい、すっとした。

838 :名無しさん@HOME:02/11/15 09:25
勇者降臨スレにコピペしちゃった(ハアト

839 :名無しさん@HOME:02/11/15 09:42
勇者降臨スレからきちゃった(ハアト

暇があったら後日談うpきぼん
がんがれ!833!

840 :名無しさん@HOME:02/11/15 10:09
>>833
ブラボー!!朝から気分爽快だぁ!!
気を抜かずに頑張ってね。後日談キボーン。

841 :名無しさん@HOME:02/11/15 10:14
えっ凄い。昨日のことなのね。

感動したよー
ほんとは833さんて強い人なんじゃないの?
トメの台詞無視しつつ、上手に受け流しつつ、チャンスを狙っていた?
d(゚ー゚*)oグッジョブ!!素敵よ。惚れちゃいそう。完璧ね。
後日談絶対してね。

842 :821:02/11/15 10:56
>832
おはようございます。悩みたがり…そうですね。そうかもしれません。
トメの「ボケ&死んだ方がマシ」攻撃で、こっちがマイってるのかもしれません。
ここのところ、通院を止めていたので、心療内科へ行ってみます。

しかし、ポヨ子さん、鬼のようなトメですね…大変でしたねぇ。
別居して、心安らかな生活を送られることをお祈りします。

843 :名無しさん@HOME :02/11/15 11:52
「日本一姑」から来たものです。
結婚して始めの1年は同居してました。
今は近距離別居、週に3日夕食を共にしてます。(私が作る)
うちの義両親はいい人ですよ。
でもね、それでも同居は辛かったです。
赤の他人と一つ屋根の下で暮らすんですもの。
気を使って気を使って、使いすぎて体壊しちゃって。
おまけに旦那は特殊職業なので2ヶ月から半年は留守なんですから。
どんなにいい人でもダメなのに、害基地となんて暮らせるわけありません。

同居中の戦士たち、戦って平穏な日々を勝ち取るのだ!
ガンガレ!

844 :失礼な一言からコピペ:02/11/15 12:37
9 :名無しさん@HOME :02/11/15 11:04
早産と大量出血で結構大変な目に遭ったんですが、そのお陰(?)でババアと決裂。
今は別居を勝ち取りました。
私が緊急入院した時、付き添いで来たババアが先生に向って
「嫁は死んでも構わないから孫は助けて!」と言った。
モーローとした頭でそれをはっきり聞いた私は、意地でも死ぬもんか!と頑張りました。
その言葉に激怒した担当医から病院を追い出されたババアは、家で布団やら何やらを
用意してスタンバイしてました。勿論ベビーもののみ。私に関するものは
何一つ準備してません。
無事に生まれて仕事から戻った旦那が病院に来ると、早速担当医がババアの一件を
旦那に報告してくれました。当然旦那激怒!
ババアは入院中毎日病院に来て孫を見ようとしてたらしいですが、その都度
看護婦さんから「来て頂いても会わせることは出来ません」と冷たくあしらわれていたようです。
退院の時も当然来ましたが、私も旦那も全く無視。子供も触らせませんでした。

長いので一旦切ります。

845 :失礼な一言からコピペ:02/11/15 12:38
(続き)

10 :名無しさん@HOME :02/11/15 11:10
ババアは当然怒って「私の孫なのに!!!」とキーキー言ってましたが、
担当医が「母親の命を軽く見るような人に大切な赤ちゃんを抱かせることなんて
出来ないでしょう。お姑さんも苦しんでいる時に『この人は死んでもいいから』なんて
言われたらどう思いますか?」と冷静に切り返し、私達だけでタクシーに押しこんでくれました。
その後家に前述の通り、子供の仕度のみしてあり、私の布団や洋服が押し入れから全部出されて
ダンボールにつめられていたを見て旦那が「こりゃもうダメだ・・・別居するか・・・」と。
10日もしないうちに新居を見つけてきて、追いすがるババアを振りきって別居しました。
旦那の会社への連絡もすごかったみたいだけど、もう二度と同居はしないと言っています。

846 :名無しさん@HOME:02/11/15 12:41
今日は医者(↑)と坊主(悪霊はトメ自身という内容のアレ)に拍手喝采だね!

847 :名無しさん@HOME:02/11/15 14:38
>844-845
コピペにレスも何だけど・・・・。
こういうババァって(当然ながら)本当に頭悪いんだね。
ババァの望みは嫁あぼ〜ん、孫タン息子タンを自分が世話して感謝されながら
の生活、ってことでしょ?
その為には、たとえお望み通り嫁があぼ〜んしたところで、息子タンとの
良い関係を保たなければならない。たとえ「ふり」でも「お嫁タンも無事
退院を願ってたのに。ヨヨヨ・・・。これからは3人で頑張りましょうね。」に
持っていかないといけないよね。なのに生前すでに片付けられていた遺品、
なんて見せてしまったら「妻を亡くしたばかりの夫」である息子タンがどう
感じるか?って考えないんだろうか?

848 :名無しさん@HOME:02/11/15 16:36
>847
前頭葉がぶよぶよだから、本能のみで動いちゃうのさ
全くもって「ヴァカは罪」だねぇ

849 :名無しさん@HOME:02/11/15 17:25
>843
基地外なんて言いながら、週に3回も食事するのですか?
もちろん、旦那はいないんでしょう?
どうして一緒にご飯たべてるの?

850 :名無しさん@HOME:02/11/15 17:30
>849
ちゃんと読もうよ。843の家の義父母は良い人だけど、それでも同居はだめだった
それなのにましてキティガイだったらもっと辛いに違いない、という意味でしょう。
843の家の義父母が基地外とは書いてないと思うよ。

851 :名無しさん@HOME:02/11/15 17:30
>849
あのね。彼女の儀両親はいいひとなの。

それでも同居はつらかったの。 だから、

基地外儀両親をもったひとたちは、もっと大変ね、と。

852 :名無しさん@HOME:02/11/15 18:45
>>849
日本語もっと勉強汁。

>>850-851
ケコーンおめでとう

853 :名無しさん@HOME:02/11/15 19:58
843です。
>850・851
そのとおりです。
解説ありがとうございます。

>849
うちの旦那は船乗りさんだったりします。
ゆえに乗船すると2〜6ヶ月は帰ってこないんです。

でも実は実家の連中が害基地なので
キッパリスッパリ縁切り済みだったりします。
結婚以来顔も見たことありまつぇん。

皆さんがキッパリスッパリ偽家族との縁切りが出来ますよう
影ながら祈らせていただきます。

854 :ポヨ子:02/11/15 23:23
悪霊?婆を姑に持つポヨ子です。
何だかいいコメントをいただいてありがとうございます。
後日談というより昨日〜今日にかけてなんですが、旦那が自宅によってから実家に来たんですが
居間には婆と、日ごろからお世話になってる檀家さんが数人いて、お寺での出来事を説明したそうです。
婆は「ポヨ子が勘違いしてる」って怒り心頭だったようで、その都度檀家さんになだめられていたとの事。
旦那は「別居したら子どもができるかもしれないなら、俺も年だし別居するわ!」とサラッと言って
実家に2〜3日分の荷物を持ってやってきました。

今日のお昼頃に舅が「婆が寝込んだぞ!」と電話がかかってきたのですが、たまたま出た姉が
「妹を精神的に追い詰めるような人に会わせるつもりはありません!」とガチャ切。
母屋はゆとりがあるので、しばらく夫婦2人で居候生活をすることにしました。

自宅にはPCがあったんですが、居間にあって私が使うと婆に嫌味を言われるので使ってませんでした。
姉に聞いて初めて来てみたんですが、なかなか参考になるし、勇気がわきますね。
ではこの辺で・・・・

855 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:09
ポヨ子さんキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

856 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:14
菊蔵もグルか・・・

857 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:15
ポヨ子さん、頑張れ〜!
  あなたのファンより

858 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:17
旦那も素敵。

859 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:24
ポヨ子さんがんがれ〜


860 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:40
ヴァヴァ寝込んだってことは悪霊退散が効いたんだね。
こんどどこのお寺か教えてね。w

マターリと幸せにね。

861 :名無しさん@HOME:02/11/16 00:52
お祓いがもう少し効けば婆あぼ(略

862 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:18
>854
婆悪霊説は私もあると思う。
友だちがずっと不妊だったんだけど、家出してそのまま別居に
なったとたん、4人!できたんですよね。今よく遊びに行く
友だちも不妊・・。で同居です。

トメには「悪霊退散」のお札でも送ってあげましょう。
「これを焼いて灰を飲めば悪霊が落ちるそうですよー」
とあくまで悪霊のせいにしておけば良いです。

863 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:23
>>854
何がどう勘違いなのか問い詰めたいですね。
悪霊ヴァヴァー、つまんない自己弁護もいいかげんに汁!
御実家でのんびりなされてください。



864 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:24
>862
その話よく聞く。
ストレス不妊ってあるみたいだよ。

母体が、危険を回避するんだって。
(妊娠出産は、母体の負担になるので)

865 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:25
来春に結婚する予定で交際してる男性がいます。義両親は歳とってるけど、まだまだ元気なんで
それを理由にして、最初から同居を希望していた彼氏と大喧嘩の末“義両親元気なうちは別居で”という
事に収まりつつあったんです。しかし!義ジジィが入院!5日くらいで退院する話なんですが。
そうしたら、彼氏が俄然「家に泊まりに来てご飯支度して」とか言い出した。義ヴァヴァの分もつくって
3人で食事したいらしい。なんか、いかにも同居の方に話しが傾いてきた感じがして、ムッとなってしまった。
それに義ヴァヴァからは、これまで遊びに行っても何のもてなしされた事もないし、なんで私がワザワザ
食材買い込んでヘコヘコ飯炊きに泊まりに行かなきゃ駄目なんだろう?
うちの母は、相手の両親に気を遣って、遊びに行く時にはいろいろ手土産持たせてくれたりしてくれるのに
あっちのヴァヴァらは、うちにくれたのはもらいもののサンマ3匹だけ。あームカツク!

結局、泊まりに行ってご飯支度する話は、私が嫌がったもんで彼氏もムッとしたらしく喧嘩の末
険悪な雰囲気の内に立ち消えになったんですが・・・。
ん〜〜、相手の言うとうりにすればよかったのかなぁ?私って心が狭い優しくない女なんだろうか??

それから、彼氏は義親等に早く慣れてもらう為に家に泊まりに来いとか、一緒に食事したり
義ヴァヴァと一緒に食事の支度してほしいとかよく言います。ちょこっと遊びに行く程度ならいいけど、
なんで今から、そんな気を遣うメンドーな事しなきゃならないのかな?そんな苦痛、結婚してからも避けたいと
思っているのに。なんか鬱だなー。

866 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:30
>865
結婚前にお泊まりはどうかしら、って言いなされ。
彼は高齢なの?

867 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:31
そ、そんな男性とは婚約破棄したほうが安全だと思われます。
私なら嫌だ。

868 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:31
つか、ただのマザコンじゃん。>865彼

869 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:32
>865
簡単に言って悪いけど、その彼とは結婚しないほうがいいと思う。
「お前を優先する」と宣言した旦那ですら、
親のいうこと聞いちゃったりするのに、結婚する前からそれは・・・
ちゃんと彼を教育できない限りつらいと思うよ。
そもそも同居前提なのがおかしいし。

870 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:33
結婚前にわかってよかったね>>865

871 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:36
自分の個人的な疑問なのだけど。
865彼は新婚から同居したいって言ってたんだよね。
正直、健康な男の人なら、
結婚したい理由の一つにセックスがあると思う。
新婚当初から同居したいっていうの、私(女)には、
妻っていうよりも
親の女中っていうほうが結婚のウエイトが大きいんだとしか思えない。

872 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:36
865の彼みたいのは、私なら、まるっきり好きになる余地がない。
はあ????????
としか思えない。気が遠くなりそうなくらいイヤ。
>「家に泊まりに来てご飯支度して」
ベッカムが私を見初めて奥さんと離婚してくれても、
こんな事言われたら断るよ。

873 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:38
>865
結婚前に泊まりにいったり(そりゃ婚前旅行はするかもだが)
ご飯作ったりなんかするかあ?
実家が大変ならその彼氏がご飯つくってやりゃーいいじゃん。
結婚前からそんなやつは結婚したらもっともっともっと!だよ
自分が不満に思ってることをはっきり言ってみたら?
結婚してしまってから失敗したと思っても面倒だぞ・。

874 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:41
>“義両親元気なうちは別居で”

元気の定義が曖昧だーよ。危険。
どこから元気じゃないと言えるのか?
60過ぎて膝が悪くなったうちの母は、元気?不元気?
犬(毎日10キロくらい歩く)の散歩はきつくなったそうですが。

875 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:42
>>865
その話OZかどっかにも書かなかった?他スレだっけ?
聞いたことある気がする。別にいいんだけどね。

876 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:44
結婚前っていったらまだアナタは彼親子にとって「よそ様のお嬢さん」じゃん?
それを泊まらせたり、いわんや働かせようなんざ言語道断。
アナタの親御さんだって気分悪いでしょ。
っていうか彼はアナタの親御さんのこと(どう思うかとか)なんか全然
おかまいなしなんだと思う。

877 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:46
なんつーかさ、
彼にしてみればケコンが決まった瞬間から
「865は俺のモノ」って意識があるんだと思うよ。
んもう、俺の嫁さん、なんて張り切っちゃってるんだろうね。
結婚するにはまだオコチャマ過ぎるような気がするよ。

878 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:55
>874
そこが問題なんだよ!
うちの義父は一度脳梗塞で倒れたくせに、今完全復活して
元気すぎ!高血圧もあるくせに変に健康に気をつかってる
せいで100まで生きそうな勢いだよ。
他の家族とせっせと体に悪そうな事勧めてるけど、全部
消化してるよお

879 :名無しさん@HOME:02/11/16 01:56
ねぇねぇママ!ボクこんないいお嫁さん見つけてきたんだよ!
僕の言うことなら何でも聞いてくれるんだよ、もちろんママの言うこともきかせるよ!
これでママも楽が出来るね、よかったね!ボクも嬉しい♪<865彼の脳内ワールド

880 :874:02/11/16 02:00
>>878脳梗塞で、後遺症がないなら不幸中の幸いだったね。
しかし、年寄りはなかなか死なないね。
夫の祖母は89.今年は五ヶ月入院して、さすがにもうダメだみんな思ったのに
今ぴんぴんしてるよ

881 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:05
夫婦ごっこしたいんだろうねえ。
厨房や工房がするなら可愛いと思うけどね。

882 :878:02/11/16 02:10
>880
良かったのか悪かったのかわかんない・・
なぜかびみょーにみんな残念だったような(-.-)
「早くしね!」
というのは義母の口癖です。まっそんな義父です。

883 :874:02/11/16 02:13
いやーすっぱり亡くなればいいけど
後遺症で半身不随なんて、介護がめちゃくちゃ大変そうだからさ。
しかし、義母までそんな....すごそうな義父....

884 :865:02/11/16 02:25
皆様レスありがとうございます。

泊まりに来いとか、食事しに来いとか・・、彼氏の他、義ジィジィも言ってるんです。
どーも、義ジィジィは最初から同居する気でいるらしい。彼氏は親に別居の事言いだしかねているのかも。
彼としたら、この入院騒ぎで同居に持ち込んで、義ジィジィ・ヴァヴァを安心させるチャンスと思っているのかもしれない。

うちの母というと「それなら、あちらの両親から何の挨拶もないのはおかしいんじゃないか?」と不満を持ってるようです。
父はすでに他界してるので、もしかして母親はうちは片親だから・・・?と思ってるのではないかなぁ。

ん〜〜〜 いろいろ考えちゃってますよ。 どうなんだろうなぁぁ ため息・・・・




885 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:26
>>865
入院している義父(予定)の世話で忙しい義母のかわりに865さんを
寄越そうとするって事は
別居したとしても865さんが体調壊したら義母が襲撃してくるってことよね。
彼が精神的に自立するまで待った方がいいと思うのだけど・・・・・

886 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:30
嫁と同居しなきゃ両親に安心感を与えられない息子ってどうよ。
それだけ頼りないってことじゃぁ〜ないの?

887 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:43
>>884
え、何を悩む必要が?「結婚取りやめ」。
それしかないんじゃないかい?まじでそう思うけど。
こんな結婚、これからの苦労が想像に難くない。
煽りじゃないよ。本当にそう思う。
その地獄に飛び込んでまでも別れたくない男なのかな?

888 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:48
しないで済む苦労は、避けたほうが賢明だよ。
相手がどーしても結婚して欲しいという下手に出てるならともかく、
同居で元気な爺婆の面倒見るのは当たり前、介護も当然。
そんな男とは平和に暮せない。

889 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:50
>>865
私の夫は逆に
私の母が一人身だからと、自分の両親より気にかけてくれてますよ。
母親自身は娘、ましてや娘と結婚してくれた人に迷惑かけるぐらいなら
死んだ方がましって考えですけどね。


890 :889:02/11/16 02:52
自慢と受け取られそうですが、
夫のように考える人の方がむしろスタンダードというか
探せば必ず見つかるくらい多いって事をいいたかったのです。
彼のどこに惹かれたのかよ〜くよ〜く考えて下さいね。

891 :名無しさん@HOME:02/11/16 02:57
>889
うちの夫も、私の親の介護は将来うちでみることに同意してくれてます。
だから私も義両親が要介護になったら、稼ぎ手(介護要員ではない)として
頑張るつもりでいます。

将来、ずーーーーーーーーっとその義両親、旦那と暮らすつもりになれば
我慢できる事できないことが見えてくるかも。

892 :名無しさん@HOME:02/11/16 03:49
将来的には妻の親が来るかもしれないので、それも考えてトイレ、k付きの
部屋を既に用意している。今は俺専用のエロビデオ観賞るーむ。

が、本質的に向こうの親とは合わないのだ。



893 :名無しさん@HOME:02/11/16 03:53
うわーどきどきやー
同居決まらないうちから二世帯住居とは.....なぜ?>892

894 :名無しさん@HOME:02/11/16 03:59
>865の彼氏って、
「安らげる楽しい自分の理想の我が家」が欲しいんじゃないの?

大好きなぱぱ、まま、そして大好きで、かつ愛情さえ形だけでも与えておけば
自分の言いなりになって生活の面倒いっぱい見てくれる彼女との

    4  人  家  族 (それも自分は可愛がられるだけ)

ぼくちゃんは親か彼女のどっちかに面倒みてもらえれば仕事以外の責任いらないし、
家でのんびりできるし、家に誰かいてくれる形なら家の事考えなくていいし、
誰かが病気になっても彼女が見てくれるし(彼女の体は考えない)。
うまくすると家賃がない分お金もいっぱい?らっきー。

え?彼女親?彼女の理想?介護負担?

   めんどくせーな。そんなの家にいる人間が考えることだろ。


・・・そんな感じでさ。あー腐れ蛹って、言いえて妙だなーと思った。

895 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:13
892
家を建てるときにどちらの両親が来ても住めるようにと設計。
俺の両親は持ち家で代々の旧家だからほぼ住居移転はなし。
妻の家は借家だから可能性は高い。

尚、両者ともに長男長女の一人っ子故しかたなし。
ケコンの条件は、苗字は俺の家、妻の両親も、夫の両親も自分の親と
思うこと。浮気はプロを含めてしない。素人はない。プロは毎月1回

896 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:13
あー865って、結婚したら、
「離婚するほどじゃないけど夫のこんなとこ嫌い」スレに書き込むね。
自分が病気になったとき、夫が優しくしてくれない、って。
そういう書き込み多いけど、
愛されてないだけ。

897 :893:02/11/16 04:17
しっかりしてるなあ。甲斐性あるー。
しかし、好きな人の親だからと言って、好きになるとは限らず、
妻親との同居は心配ですねえ...

>浮気はプロを含めてしない。素人はない。プロは毎月1回
これなによW
ホントは月一回行くの?

898 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:19
>>896
病気になっても優しくしてくれないだけなら
鈍い夫なだけという可能性もある。
話し合っても「甘えるな」ときたら
もう愛とか思いやりの概念が違いすぎるか
まさに愛されてない、便利に使われるだけの存在かもね。

865の彼って865が伝えてもわかってくれないんでしょ?
やーめーとーけー

899 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:26
896
基本的に仕事が忙しいので、同居しても軋轢は少ないと思う。
ただ、上司なら厭なタイプの義父、オバタリアン義母。

風俗は息抜きだ。どこの旦那もしてるぞ。

900 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:43
出た。「どこの旦那も」
行く奴はやたらそう言うよな。

901 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:46
ホントは「どこの旦那も」じゃないのにねえ。自己弁護カコワルイ。

902 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:50
罪悪感があるというか、責められそうだから予防線はるつもりで言うんだろうが
「どこの旦那も」は失礼だ。

風俗に行っていることより何よりその一言が非常にカッコ悪い。

903 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:53
>浮気はプロを含めてしない。素人はない。プロは毎月1回
この発言が一番カコワルイ!

904 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:58
>>899
妻帯者だが金で買ってもすっきりなんてしないが。
それに、息抜きじゃないだろ(藁

905 :名無しさん@HOME:02/11/16 04:58
結婚の条件を破ってるわけね…プロだったらいいと思ってんだろうか。
だったら堂々とすりゃーいいのに隠れて月1回ねえ…。

906 :名無しさん@HOME:02/11/16 05:02
「みんなやってる」ってお前は自民党の橘康太郎かっ!

907 :名無しさん@HOME:02/11/16 05:41
>899
うちのは逝かないし知ってる友人もみんな逝かないよ。>玄人
自分が逝きたいのを「どこの旦那も」だなんて周りのせいにしちゃいかんな。

908 :名無しさん@HOME:02/11/16 07:03
行くやつのまわりには行くやつが集まるんだよ。
日本だって、なにげに階級構造ができてるんだから。
行かないひとのまわりは行かない。

909 :名無しさん@HOME:02/11/16 07:26
>>908
階級とはちょっと違うんじゃない?
風俗の話をするのが好きな同僚を見て思ったのは
性欲だけじゃない欲求不満がある人間が多いと思うな。
あとさみしー人(w



910 :名無しさん@HOME :02/11/16 09:13
風俗の話は別スレでやってくれ。

911 :名無しさん@HOME:02/11/16 09:34
この家は自営 夫は手伝っていません
私は手伝わされています
6時から11時まで3時間ごとに店に行き
それとは別に「10時になったら来て」とか
インターホンが鳴って「今すぐ来て」など
毎日が待機状態です
一緒に居るよりましなので、我慢してますが
1時間後に又、店に行かないいけないなんてイライラします
その間に、家事や子供の事をやっているのです
落ち着いた事なんてありません
今も子供に当たってしまいました


912 :名無しさん@HOME:02/11/16 09:43
>>865 コピペです。

現在別居ですが、真綿でジワジワと絞められるようにトメから同居をほのめかされています。
あえて私たち夫婦の間ではそのことを話題にしてこなかったし、なにより鈍感な夫が
トメの真意に気付いてるわけないだろうと思っていたのですが・・・昨日トメ宅に行ったら
「リフォームしようと思うんだけど和室はあったほうがいいかしら」と言うトメに夫が
「母さんには父さんがいるし、叔父さん叔母さん達もみんな同じ町内に住んでるよな。
でもこいつは子供のころに父親を亡くしてるし、母親もこいつも兄弟がいないから
他に身寄りがない。どっちを優先すべきかわかるよな?」と言ってくれた。
事実をそのまま話しただけとはいえ、夫がそこまで考えてくれてたとは思わなかった。
この人と結婚してよかった・・・と心から思いました。

889も言っているように、こんな人と結婚すべきでつ。




913 :名無しさん@HOME:02/11/16 09:44
どういった職種なのかしら?
販売店かしら

914 :名無しさん@HOME:02/11/16 10:50
うわーん我慢も限界だよーん
核 家 族 に な り た い よーん

915 :名無しさん@HOME:02/11/16 13:32
毎日24時間のトメとのバトルに消費するほど人生は長くはない

916 :名無しさん@HOME:02/11/16 13:49
>>865さん
悪いこと言わないから婚約解消汁。
あなたと彼との結婚に対する意識の違いは
後々絶対トラブルの元になるとみた。

だってあなたがいくら「彼が好きだから結婚した」といっても
彼と両親は既に「●●家のお嫁さんをもらった」と思ってると思うもん。
彼がすでに865さんのことを「自分の世話をしてくれる人」認定してるのが
何よりもマズーだとおもう。
あなたは妻で、妻は母ではない。これを理解しない男はダメ。

もし結婚式の費用が…とか招待客への云々があるとしても、
これから何十年もの人生と引き替えになんかならないよ。

917 :名無しさん@HOME:02/11/16 14:43
夫の先輩A(男)、新婚さん。結婚直後からA母と同居生活してるらしい。
Aの家は本家筋にあたるため法事なんかでは親戚が集まるんだって。
そいで結婚後初めての法事で新婚奥さんが女中のように働かされ、
親戚の親父に「気が利かない嫁」と聞こえるとこで嫌みを言われ、
1週間経ってもしょげかえってるらしい。<とてもおとなしい女性なの

んであろうことかAさん、うちの夫にこの話を
「(気が利かない嫁と言われて)恥ずかしかった話」
としてしゃべったんだって。もう他人事ながらブチキレですよ。
「おまえが働け!せめてかばえや!Aのバカ!」
とクッションに当たり散らす私の横でうんうんとうなずく夫・・・
他人の家庭だし、先輩だからそれどうよ、って言いにくいそうだ。
あーあ、わざわざこんなバカと結婚しなくてもねえ。

>>865さん、考え直さない?
あなたの未来がA奥さんとだぶるよ。

918 :名無しさん@HOME:02/11/16 16:15
>>917に禿同。

何で結婚したいのかもう一度考えるべき。
たとえ初めのうちは別居でも>865みたいなことが日常になると思われ。
彼親より同居予定より「彼の考え方」に問題あり。



919 :865:02/11/16 18:15
865です。あれからバタバタとありました。

相手が思いやりがない人とはうまくやっていけない・・・と結婚を取りやめにしたいような事を
言ってきました。今回の事で私が自分を思う気持ちが無い事がはっきり解って、大いに失望したということです。
実は、相手は再婚で、前妻と暮らしている2人の子供がいます。彼らはすぐに見舞いに飛んできたとの事。
結婚前提で交際している私といえば、ご飯作りにくるのも面倒がって、見舞いに来るとか何か手伝う事はないとか
言ってくる訳でもなく、思いやりの欠片もない・・・。まじ、今回という今回はガッカリしたそうです。
「俺の親なんだぞ?!俺の事が本当に好きなら、愛しているなら、こんな状況になったら
見舞いにきたり、何かと率先して手伝ったり、そんな事が自然に出るのが普通じゃないのか??」
「オヤジの入院で母親が食事の支度できないから、作りにきて欲しいと頼んでも来ない。
お互いに助け合う気持ちも持たないのは、いらない!・・・・」

確かに私は気が利く性格ではないし、自己中な性格だと思う。後から言われたり、注意されて
「ああ!そうだったんだ そういう事だったんだ」とか、初めて気づく所も多々あります。
今回もすぐに見舞いにきてほしかったみたいですが、軽い喘息で5日もすれば退院できる・・みたいに軽く
言ってたし、私自身もそうシリアスには受け止めていませんでした。
だったら、はっきり言ってくれてもいいのに・・。それでは駄目なんだそうです。言わなくても
自然と解って行動に出さないと意味が無いのだそうです。

好きな人の両親を、好きな人と同じに愛せる自信・・・。私にはありません。(泣
たぶん、結婚の話はご破算になると思います。と言っても、婚約指輪もらってるだけでしたが。
こんなもんなんですね。やっぱ縁が無かったんでしょう。

お騒がせしました。アドバイスくださったみなさん、ありがとうございます。気持ちの整理つける為にいろいろ
考えたいと思ってます。



920 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:24
逃げられてよかったよ。おめでとう。
再婚なのね。離婚理由は何ていってた?多分、彼の腐れ蛹丸出しの
性格が問題だったんじゃないのかな。で、それに気づいてないから、
おんなじ轍を踏もうとしてたんだよ。
あと、ちょっとDVの気もありそうだ。
>言わなくても自然と解って行動に出さないと意味が無い
なんて言う奴は、家庭で「オレ様」扱いして座るだけで以心伝心で何でも
出てくる生活が理想だったりするからさ。

そんなヴァカはこっちから振り捨てて、もっといい男をみつけるべし。


921 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:26
>>865
がっくりされてる、とは思いますが敢えて言います
婚約解消で良かった、と。
黙っていたも分かってくれる、やってくれる、ということを
平然と言い放つような幼稚なタイプの男性では将来を共に
するということはある種、殉教に近いものがあります
あなたがおかしいわけではないですから落ち込まないで。

922 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:34
よかったじゃん!破談で良いよそんな男。
もっといい人生が待ってるよ!

923 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:40
>だったら、はっきり言ってくれてもいいのに・・。それでは駄目なんだそうです。言わなくても
>自然と解って行動に出さないと意味が無いのだそうです。

あぁ、それはひとことでいったら「気の利く女が欲しかった」ってことで。
彼はそれを愛情の深さのバロメータにすりかえてるだけなので、
あなたがそんなことで傷つく必要はないんだけどね・・・・

がんばれ。これからもっと幸せになれる!

924 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:41
どうしてそんなクズ男と婚約したの?

925 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:47
「思いやり」って言うけど自分が相手を思いやることはしないのね、
865さんの婚約者。自分が楽できればいいだけ。
婚約解消して正解。もっといい人が現れるよ。

926 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:49
そいつ、好き勝手な事を言ってるね。
自分は865の気持ちを分かろうともしなかったくせに、
自分の気持ちは言わなくても分かれとは・・
結婚する前でよかったじゃん。
落ち込んでるだろうけど、元気出して!



927 :名無しさん@HOME :02/11/16 18:52
>>865
相手は家(義両親)に仕える「嫁」が欲しかったとしか思えない。
愛しているなら婚約者に飯炊き女の役目なんか振るなよ、と思う。
たった五日の入院くらいでさ・・・
結婚前でこんな調子なんだから、結婚なんかしたら先が思いやられる。

まだ気持ちの整理がついてないだろうけど、>>865は何も悪くない。
きっと>>865にふさわしいもっといい人見つかるよ。

928 :名無しさん@募集させて下さい。:02/11/16 18:56
2003年は良い年になりそうですか?
自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
現在仕事をもっている方でも、副業として取り組めます。
ビジネスモデルとなる、システムを使ったマーケティング業務です。
仕事の方法は徹底指導致しますので、学ぶ姿勢のある方のみを歓迎致します。
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真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
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仕事を始めるまで1週間ほどかかります。
ホームページから、2回のアンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用:不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
なんとしても望みを達成したい、限られた方だけを募集しています。
http://travailathome.net/andinf/

929 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:58
つーかさ、5日入院したのは義理父なんでしょ?
なんで食事作りに行かないとならないのさ?普段は誰が食事作ってるのさ?

彼はバツ1で妻が子供2人引き取ってるってことは彼家族に問題が
あって逃げ出したんじゃないのかなあ。
そんな義理両親なら孫をやすやす手放すわけないし「孫ちゃんは私が
育てるから嫁だけ出てけ!」てなりそうだもん。
あ、でも飯炊き女が欲しい家族みたいだから手のかかる子供2人も
おいて働き手の嫁だけ出ていかれるのも困るのか。
別れて正解ですね>>865

930 :名無しさん@HOME :02/11/16 18:58
>>865
>前妻と暮らしている2人の子供がいます。
>彼らはすぐに見舞いに飛んできたとの事。

だったら前妻と復縁でもしろ、といいたい。
結婚しても事あるごとに前妻と比べそう。
今はつらいだろうけど、結婚しなくて正解の相手だったと思う。

931 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:59
「嫁」=タダ働きの家政婦(夜の仕事付き)

932 :名無しさん@HOME :02/11/16 19:00
>>865
結婚したら865に全部家事を押し付けるつもりだったんじゃ…
ヴァヴァは5日分の飯も作れんのか?

933 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:08
おちこんでるだろうけどもさ。。
おめでとうと叫んでまわりで踊りながら紙吹雪まみれにしたいよ。
ほんっと、そんなゴミくず男と結婚してもいいことない!

934 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:08
こんな分かりやすい馬鹿家族(子供は除く)で良かった。



935 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:10
本当に逃げられて良かったね、と思うよ>>865
気が利かない、この言葉言い換えると「なんで俺の思うとおりに
動いてくれないんだ」になるもんね。
その元・婚約者、今後も自分の思うとおりにならないと、一方的に
865さんを責めつづけると思うよ。前の結婚は教訓にならなかったようだね。
なんでもかんでも「自分の家族優先」
その家族、には865さんは含まれてないのさ。

他の人も言ってたけど、その彼が欲しかったのは「嫁」であって「妻」じゃない。
跡取り息子を産んでくれて、介護と家事をこなし、自分に従順で
言うことを聞いてくれる存在。
また、そうでないのなら「婚約解消」も平気で口に出す。

どれだけ自分勝手な男か、これ読んだだけでもわかるでしょ?
結婚て、「嫁」になる事じゃないんだよ。

936 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:11
だって弁当買ってくりゃいいんだよ。
うちなんか家事放棄だからいつもだよ。(w

937 :935:02/11/16 19:13
付け加え。

>介護と家事を「一人で文句も言わず」こなし、
自分「や自分の親」に「絶対」従順で 言うことを聞いてくれる存在。

「」部分が抜け落ちてたわ。。。


938 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:16
義理父が入院して義理母が料理もできないってバカみたいな話。

うちの実家の母、3か月入院してたけど
その間父はなんでも自分でやってたよ。
病院の食事がまずいって言う母に色々作って差し入れもしてた。
私は遠いから週に1度か2度しか行けず、
その時に女でないと買って届けられない物を届けてただけ。
(化粧品とかストールとか下着とか)
家族の誰も、兄がつきあってる彼女になにかしてもらおうなんて
思わなかったよ。思い付かなかった…。
彼女がお嫁さんであっても、ひとりになった父の世話なんて
思わなかったさ。
だ〜〜って健康な大人として自分のことくらいできるのは
当り前じゃん!!!
病院に入院してるならずっとついてなくたって大丈夫でしょ?
なんで家のことできないなんて話になるんだか。
義理母といい年した彼氏がふたりでいてなにもできないのかよっ!と。
あー、ほんとに逃げられて正解だよぅ、>>865さん。

939 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:17
ババァ(既にババァ呼ばわり)が普段食事の支度してて
付き添いだからする人がいないってこと?
たった五日の入院に付き添いって必要あるのか?
それに今は付き添いお断りの病院も多いよね。
付き添いできないなら人を雇えばいい(病院で手配してくれるハズ)
のに、なんでまだ結婚すらしてない(しかも親に挨拶にも行っていない)
人に世話をさせようとするのだ。
今からこの考えだと本当にみんなが言ってるように先が思いやられる
から、今はつらいだろうけど婚約解消して正解だよ。
そんな義家族じゃ865さんのお母さんのことも全く考えてくれないだろうし。
元気だしてね。

940 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:17
そもそも、よそ様の娘さんに自分の親に孝行してくれないと言って非難
するその孝行息子は、
「自分が」会社休んで何かしようって言う考えはナシですかね。
母親を休ませたいのなら、臨時の家政婦を呼んであげるとか、自分の
甲斐性の範囲内で孝行しろっつーの。
もしどうしてもっていうなら、ひとを「使う」っていう態度じゃねーだろにな。

941 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:18
>>936
そうだよね。
よしんばごはん作る時間がないほど病院で付き添うんだとしても
5日くらい弁当で過ごしたってなんてことないだろうに。
今ってなんだってあるのに真っ先に誰かにやらせようって発想が
勘違いもいいとこだよね!

942 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:19
>>940
ほんとっすよね。
てめえはなにすんだよ、息子なんだろって。
5日くらいの入院で父親のベッドのまわりを
うろうろしてるだけのつもりだったのか?って。

943 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:26
私の前の彼もそうだったな。
結婚前に彼の祖母が亡くなり葬式の手伝いでこき使われた。
ありがとうのねぎらいの言葉はなく「気が利かない」と
悪口ばかり言われてたの。
それで家の母親が彼に「娘の立場を思いやらない人とは結婚させません。」と
怒ったら、彼は黙って聞いていたけど後で逆ギレされた。
結局別れて翌年にどこかの女と結婚したけど離婚したらしい。
やっぱりな。

944 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:29
>943
逃れられてよかったじゃん!
結婚前に亡くなって、それを教えてくれた彼ババマンセーw

945 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:31
>865
今はショックかも知れませんが、その方と結婚しなくて良かったと思いますよ。
すれば、きっと後悔することになると思います。
“ものすごく身勝手で思いやりのない”夫になるのは目に見えています。

確かに、婚約者のお父様が入院されたのならば、お見舞いには行った方が
良かったかも知れません。
でも、だからといって婚約者の家に泊まりに行って家事をするのは、あくまでも
貴方の“好意”ですることであって、“して当然”のものではありません。
婚約者の方がそうして欲しいのであれば、貴方と貴方のご家族に頭を下げて
お願いするべき事です。
貴方はまだ婚約者の家族ではなく、よその家の大切なお嬢さんなんですから。

婚約者の前妻と子供達がお見舞いに行ったのと比べられるのも変です。
血のつながった孫がお祖父ちゃんのお見舞いに行っただけのことでしょ?
そして、孫をそのお母さんが連れて行っただけのことでしょ?
貴方とはまったく関係ありません。

>今回の事で私が自分を思う気持ちが無い事がはっきり解って、大いに失望した
>ということです
これって、そもそも婚約者には貴方を思う気持ちなんか無くて、自分とその親に
とって都合のいい気の利く家政婦が欲しかっただけって言ってるような物です。

そして、あなたのお母様に一言の挨拶もなく、貴方に泊まりがけで家事を
やらせようなんて失礼なことを平気で要求するのは、婚約者の方は、貴方の
親を大切に思っていないって事です。
あなたは、全然悪くありませんよ。
婚約者の方が身勝手なのです。

そんな男と結婚しなくても、ちゃんとあなた自身を大切に思ってくれる男性は
きっと外にいますよ。

946 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:31
>865
あーーもーーーどんな馬鹿男と婚約してたのよ!と小一時間問いつめたいわ
ここのみなさんの言う通り、本当に結婚前にわかってよかったねー
結婚後だったら泣く泣く同居&家政婦&無料介護要員させられてたとこだよ
こんな馬鹿男と別れられて、あなたついてる♪



947 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:38
945の言い分って、ほぼ真実言い当ててると思うんだけど
ここ、気に障ったw

>でも、だからといって婚約者の家に泊まりに行って家事をするのは、あくまでも
貴方の“好意”ですることであって、“して当然”のものではありません

好意があっても結婚前にここまでやるのは行き過ぎだよ。
義両親共にぶっ倒れて、彼氏一人になったら食事つくりに行くのは「好意」ですること
だとは思うけど。そう、彼氏の世話だったら全然問題ない。
好意があったら、義親の世話、よその家の家事までしてあげる?
そんなの常識ぽく語らないで欲しいな…と思った。

頭下げてきたって断るよ、やらせないな。私が母親だったら。


948 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:50
私も945に同意。
でも、947のいうことも、確かだ。小さい子や高齢のおばあちゃんがいて、
どうにも手が回らないなら、お手伝いもアリかな、とは思うけど、
断られて文句をいえる筋合いのことではないしね。

それに結婚前に、相手家族が入院してもお見舞いはあまり行かないと思う。
すごく親切にしてもらっていて、お互いに親しんでるならいく場合もあるだろうけど、
そうでなければ、遠慮するのが普通な気がする。
たった5日の入院なら、退院後に果物でも持っていけば十分なくらいじゃない?

949 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:53
お見舞いってかえって気を使って行かないってことない?
お見舞い持って行くのも気を使うとか(短期の場合)
病人を疲れさすのではないかとか(私なら来て欲しくない)

いついかなる場合も速攻駆けつければいいってものでもないような。。。

950 :名無しさん@HOME:02/11/16 20:03
病気になった人のことを考えてない見舞客っていますね。
義理っつーか、付き合いっつーか。
そういうやつらはお見舞い品はとにかく生菓子とか、
「こっちゃ体調悪いんだよっそんなものしかも大量に食えっかっ」みたいなもんを
持ってきますよね。「気持ち」とか称して。

951 :名無しさん@HOME:02/11/16 20:05
>>949
別れた彼氏が田舎もんなんじゃないの?
病人本人がどう感じるかより、「行く」ってことそのものが大事っていう。

私も来て欲しくないよ。
第一病気なんだからさ。ゆっくり休ませてよ。
休ませてなんて本人が言わなくても休ませるもんだろうよ。ね。

952 :名無しさん@HOME:02/11/16 20:15
嫁ぎ先の近所なんかモロ田舎で
どこそこの誰が入院って聞いた日にゃぁ〜も〜近所中大挙して
病院に駆けつけます
私は「やめとけば?」みたいに思うんだけど
短期入院だとかえってあせって駆けつけてる<トメ&近所
もう乗り遅れまいと必死w

もうこれっっっっっっっぽっちも病人のことなんか考えてない!
菊蔵が入院してたときなんかトメが手帳出して
「あと誰と誰だけだわ」って来てない人チェックしてた
きっとあの近所みんなそんな感じだよ。

恐いったらありゃしない
入院隠してた人(そりゃ来られたくないって人もいるよ)にはもうトメは罵詈雑言

田舎ほどこういう傾向強いってことで。

953 :名無しさん@HOME:02/11/16 21:16
で、見舞いに行ってもてなしを受けないとクレーム言うんだよね。。
田舎モンはさぁ〜

954 :名無しさん@HOME:02/11/16 21:24
病院で出てくる飲食物って
なんか気持ち悪くてヤダ。

955 :名無しさん@HOME:02/11/16 21:42
長女出産のとき、トラブって、いきなり帝王切開の上、子宮摘出になった。
無事出産はしたけど、鬱鬱の解き、トメは近所のオバハン引き連れて
やってきた。そして、手術の内容を説明していやがった。
私が跡取りの男の子をもう産めない事を、近所中の人が知っている...


956 :名無しさん@HOME:02/11/16 21:53
亡くなった父が入院中、弟の彼女が見舞にきて、非常に不愉快でした
術後で、まだICUにいる状態の中、一応口が聞ける状態だったけど・・・
出先で倒れたので遠方に入院手術で(高速で3時間)
弟も仕事をやっと休んでいったけどドライブ気分でウキウキ付き添ってきて、
ロビーで待ってるって約束だったのに、将来のためにも会っておきたい(ウフなんて態度で・・・
一般病棟に移るまで待ってというのも聞かず。
退院後自宅療養になった時は近所だったけど一度も来なかった。
もう長くない父と休みに一緒に過ごしたいっていう弟の意向も無視したりで
せっかくの休みなんだから!とデート強要とかされたとかあって
弟はうんざりしたらしく結局別れました
家族の病気って、お互いの本性がよく見えるいい機会だなと思った


957 :名無しさん@HOME:02/11/16 21:55
>955
私も子宮関係の手術したときに、ありとあらゆる人に言いふらされた。
なんで同じ女なのに、そういうデリケートな話題を茶飲み話にされる
ことがいやだってわからないのかねぇ。
やめてくれって言ったら「だって、心配なんですもの」ときたもんだ。
命がかかってて不安な私の気持ちより、「孫が生まれるかどうか不安」
というトメのエゴが、なぜ優先されなければならんのだと小一時間。

958 :名無しさん@HOME:02/11/16 22:05
>>956
私が寝たまま書いたのかと思ったよ!!
うちと全く状況が同じだー。入院したのは母だったけど。
スレ違いながら気持ちわかるぞ。怒り心頭だったよ。
せめてsage。


959 :長文ご容赦を-その1:02/11/16 22:45
私は疲れています。精根尽きました。
私の友人33才(天然&マイペース処女?!)の事です。
彼女は昨年頃大手結婚相談所に大枚を注ぎ込み入会、真剣に結婚相手を
探していました。
そこで運良く(悪く)最初のパーティーで自分が希望する条件の男性と知り
合いました。(彼はお金が足りずローンで入会)
彼は何歳か年下でしたが彼女を気に入り、その後積極的に事を運んで間も
なく二人は同棲に突入してしまったんです。
一応大手結婚相談所だし何も問題無いと思っていましたが、同棲始めた頃
彼は仕事を辞めてしまい。新しい職場が見つかるまで、彼女が彼の面倒を
一切合財看るはめに…。

その内今度は、彼の両親(50代)にも問題が隠されている事が判明。
彼の父は病弱(細々と勤めているらしい)、母は何か仕事をしている様だが
詳しい事は不明…。で、その母から長男である彼に仕送りの無心がずっと
以前から続いていたんです。
でも、彼は無職…。しかしそれに追い討ちを掛けるように、二人が同棲する
場に電話でお金の催促。仕方なしに彼女が月々お金を送っていたそうです。
そんな状態ですから、むろん結納金も無し、その他結婚式に関係するお金等
にも彼の母親は難色を示す程でした。(自分達が着る留袖にも、お金がかかる
と不満だったそう…)まさに、「金は出さないが口は出す」ですね。
終いには…「お金掛けないで最低のお式にしてね。」と言われたそうです。

960 :名無しさん@HOME:02/11/16 22:47
>958
わかってくれてありがとう
小姑根性だねって思われるので、誰にも言えなかったんです
父のことがなければ、いい子っていうか普通の人って感じで
将来はたまに会う親戚づきあいするなら問題ないと思ってたのに残念でした

961 :長文ご容赦を-その2:02/11/16 22:48
私や他の友人も口が腐る程アドバイスをしました。
大金を出し結婚相談所に登録して、何でわざわざ問題の有る人を選ぶのか?
その上、同居まで迫られているんですよ!
彼女も辛くて泣いていましたし、彼女が不憫で私も悩み、眠れない夜を過ご
したり随分と神経を使いました。
しかし、彼女は結婚します。
彼の両親がボロ屋(失礼)を処分し、何処か3LDKの部屋に一緒に4人で住むそう
です。結婚は式のみが行われます。彼女の両親が積み立ててくれた互助会?を
利用するそうです。
彼女は言いました。「●君(彼)は一生懸命働いてくれる(涙)。彼の両親は私の
事を実の娘の様に可愛いって言ってくれたの…。それに他の友達にも色々言わ
れたけど、そんな事ばかり考えてたら一生結婚なんて出来ないし…」
先ほど、お式の時間を聞くため電話したんですが…彼が傍に居るようで彼女は
「はぁ〜」「うん」の生返事。なんか宜しくやってる様…?
はぁ〜。どうぞお幸せに…。皆さん長文&愚痴すみませんでした。

962 :名無しさん@HOME:02/11/16 23:26
>959,961
ま、こういうのって宗教とか不倫とかと一緒で、本人が渦中でヒロイン
やってる間は、周りが何を言おうと聞かないからねえ。逆に反対意見を
栄養分にして信念をはぐくんじゃったりするから、大変。
そのうち彼女から愚痴など聞かされる日が来たら、このスレを紹介して
あげてね。それまで生暖かくヲチしててね。

963 :名無しさん@HOME:02/11/16 23:35
>962さん
ホントありがとうございます。
まさに貴方の仰る通りで・・・(あれだけのアドバイスが無残にも…)
泣きたいのは私だ〜!!
ハイ、これからは少し離れた所から彼女を見守りたいと思います。(生暖かくね)


964 :名無しさん@HOME:02/11/16 23:49
結婚一年、同居半年の嫁です。
同居になってからは義母に気を使ってしまい、なかなか外食も行けない
のですが、せめて月1回の記念日には必ず外食を、をダンナに約束させて
いたのですが、「明日はちょっと二人で外食するから。」と
言うと(ダンナに言わせてる)
義母は「あぁ、明日ね。いいわよ。1人で何か食べるから。1 人 で。」と
必ず毎回嫌味っぽく言われます。
ホントは決まった日に行きたいのに、わざわざ義母が休日の日にずらす等
(ご飯支度もしやすい様に)しているのに。
さすがに今回はダンナも「1人で。ってなんだよ。わざわざ強調する必要ないべや。」
って言ってましたけど、そんな義母は「だって1人で食べるのは本当の事じゃないの、
ねぇ?○○ちゃん。」と私に言ってきました。
多分明日もダンナが仕事行ってから「今日は1人で何食べようかしらぁ。ねぇ?」
「1人だから余り物で済ませようかしらぁ。ねぇ?」を連発されるんだろう・・・。
一緒に連れて行けばいいのかもしれないけど、たまには二人で過ごしたいんです。

こんな事はまだ序の口なのですが、なぜ私がこんなに毎日気を使って生活しなければ
ならないのかと8ヶ月の腹を抱えて悩む日々です。

965 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:05
>865
人の手垢のついた使い古しの不良品なんか無くなっても惜しくないよ。

966 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:10
>964
月一回も記念日あるの?羨ましいような・・・
でも毎回そういわれるのは嫌よね。
「うっせぇーよババア!」って言いたい気持ちわかるよー。
私のように結婚10年以上にもなれば、ババアに対して精神図太く
なって何言われてもスルーできるのにねw
とりあえず今は、安定期とはいえ大事なお子様のために身体を
大事にしてね。


967 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:15
うちのヴァヴァは念に1度しかない結婚記念日に一緒についてきたくそヴァヴァです。
どうしてヴァヴァたちはほっていてくれなくて、そっとしておくとひがむんだろう・・・。

気にせずに,行っておいでよ。そうでもしないとストレスたまるよ。

968 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:20
み、みなさん・・・。
ほんとご苦労様です。
気持ち痛いほど!よくわかります。

・゚・(ノД`)・゚・
気にしすぎて精神を壊さないためにも1にスルー、2にスルーですよ。

969 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:23
一緒に外食したかったら別居しる!<ヴァヴァ


970 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:27
>>968
私ははっきり言ったほうが楽だと思う。
スルーすると、もっとしつこく言われたりするから。

964さんは、「夫婦の時間に遠慮くらいできないんですか」くらいは
言ってもいいと思う。
おとなしくしてると舐められて、どんどんつけこまれる。
我慢して自分が切れちゃって破綻するより、
義親の為にもなるってもんだよ。


971 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:45
>964
>970に賛成。義父はいないの?
「うふっ、いいでしょう?お義母さんもお義父さんに連れて行ってもらったら
 どうですか〜?」もし義父が亡くなっているなら
「あら、お義母さんもボーイフレンドでも作ったらどうですかぁ?
 ボケの防止にもなるそうですし、若い気分でいられますよ〜」
天然最強ってことで。ぐちぐち言われたら
「やだぁ。お義母さんこわ〜い。これって嫉妬ですかぁ?
 ダメっ○○さんは差し上げませんよ」
あくまで笑顔で

972 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:52
>「やだぁ。お義母さんこわ〜い。これって嫉妬ですかぁ?
 ダメっ○○さんは差し上げませんよ」

これ、私が姑の立場だったらマジギレするな。
すごい舐めた言い方。

973 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:55
>972
効果的な言い方ってことだね。
964さんは参考にするといいと思いますよ。
嫌みには嫌みで応酬。
姑がマジ切れしたら好都合というものだしね。

974 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:59
妊婦でしょ?!
今なら何言ってもホルモンのバランスって言えるぞ!


975 :名無しさん@HOME:02/11/17 01:06
マジ切れさせて暴言でボロが出ればしめたものだよね。
ふだん、嫌味ギリギリのところでねちねちねちねち責めてるんだから。

976 :名無しさん@HOME:02/11/17 01:21
大変だぁ。子供が生まれたら月一外食もしばらくお預け。
今のうちに週一に変更しる!

977 :名無しさん@HOME:02/11/17 01:29
>964
お好きなもの 召し上がってればいいじゃないですか?

って感じでしょうか?義母をムラハチにしてる気がして、堂々とできない?
だって関係ないでしょう?お義母さんは別の家庭の人なんですから。

まぁ いい嫁ぶってる人なら
「ご自分のペースでご自分のお好きなものをごゆっくりめしあがるのも
月一であるのも、いいのじゃないですか?チビが産まれてきたら
ごゆっくりとお食事していただけることも少なくなるでしょうから」
とでも
「もうすこししたら、好きなように外食はできませんので、多めに見てくださいな」
とでもいって桶

978 :名無しさん@HOME:02/11/17 01:54
>>977
同意。
穏やかでいい意見だと思う
それでまだぐちぐち言ったらキレてよし。

979 :名無しさん@HOME:02/11/17 01:55
毎日、みんな、バラバラに食べてればいいじゃん。うち、そう。
旦那外食。私外食。ヴァヴァうちで一人メシ。

何かってーと、うちもヴァヴァがひがむので、ウザったくて、じゃあ
皆別にすりゃ文句無いだろが、と私マジ切れ。

しかし、メシつくらなくてよくなると、すごく楽。帰りの時間を気にしないで
夜遅くまで家を空けられるし。小梨だからこその贅沢かもしれないけど
・・・子供なんていらねーや。カネかかるばっかで、老後保証になんかならないし。

それなら別居しる、とか簡単に言う人がいるけど、わけアリヴァヴァを、共稼ぎで
ローン継続中の自宅に引取って同居した場合は、「別居」するにはヴァヴァを
追い出すしかないのでちょっと難易度高い。

いっそ寝たきりにでもなってくれれば、老人病院かなんかに
放り込んでいっちょあがり、なんておさらばできるのに・・・・。

980 :名無しさん@HOME:02/11/17 01:56
そだね〜いっしょに外食したかったら別居しる〜!
そしたら月一だけ一緒にどっかで外食したるわ!>ババァ

   別居で月一だけの顔合わせの方が同居に比べたら
   どんだけマシか。

981 :名無しさん@HOME:02/11/17 02:06
ってか、そんなにストレスかかってたらお腹の子にもよくないよ
ご主人は味方のようだから、今だけのことってお願いするなりなんなり
もっとズバリ言った方がいいよ
かわいそうだよ〜964タン

982 :名無しさん@HOME:02/11/17 02:08
夫婦二人の食事について来たがるヴァヴァなんか、ろくなもんじゃないよ。

いつもへばりつかれてた私の経験談。
記念日ならそれなりのレストラン。
周囲はみんなおされなカポー。
ヴァヴァつきで来るのはわたしたちだけ、
浮かれてるのはヴァヴァだけ、浮いてるのに気づいてないヴァヴァ。
最悪。
こんなの記念日じゃない。
夫婦の記念日に来るやつなんか、最低。


983 :名無しさん@HOME:02/11/17 02:22
「お義母様とお義父様は記念日どうすごされてたんですか?」
とか聞いてみたら?
「もちろん夫婦水入らずよ〜」
とか言われたらしめたもの。

違ったら…どうするべ。

984 :名無しさん@HOME:02/11/17 02:36
>>964
天然を装うのだ!今からでも遅くないぞ!
「1人だから余り物で済ませようかしらぁ。ねぇ?」と言われたら、笑顔でしれっと
「あっそれいいですね!お願いします」又は「そうしてくださると助かります〜♪」
と言って、当日は爽やかに旦那さんと出かけるべし。
何遍もやってりゃ向こうも「この方法は効かない…チッ」と諦めるか、
他の手(w を考えてくるでしょう。

985 :名無しさん@HOME:02/11/17 02:38
他の手・・・。コワイ

986 :名無しさん@HOME:02/11/17 02:40
そのときはまた皆で対策を練ろうYO!

987 :名無しさん@HOME:02/11/17 13:24
今の彼氏、二十歳の時に母親を亡くしてるのですが
それ聞いた時に「ちょっとラッキーかも」と思った私は逝ってよしでつね…。

988 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:32
>987
橋田ドラマ「渡鬼」では、連呼されてるよ。
「姑がいないなんてラッキー。」

舅が残ってるだけでも結構大変だしね。

>984
ほんと、年寄りなんだから、一食分くらい、
せんべいでも茶でふやかして、食っておれ!  と私も思います。

989 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:32
いや、ラッキーだよ。実際。

990 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:43
姑がもう死んでる<相手との結婚時

   ・・・・・これ、ラッキー以外の何なん???????????

991 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:46
やっぱペアでないと・・

992 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:46
両方死んでる ←これ最強w

993 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:48
残った方が最悪ってこともあるしな。

994 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:48
結婚するするときまじめに思ったもんな。親も兄弟もいない天涯孤独の人って
理想だよなって。

995 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:50
もち両方いないに越した事ないけど、両方健在に比べたらどっちかいないもOKじゃん
その場合、トメが先にいないほうがいいわぁ

トメに先立たれた菊蔵なんて大抵は大人しくない?
なんだかんだ文句はあっても追い出されたくないと思うな<菊蔵
自分でできることにも限界あるし

菊蔵に先立たれたトメ=最悪〜ますます息子夫婦に依存しそう
           「心細いのよ〜」とかなんとか言って。
           
しかも女のほうが平均寿命長いし。
老夫婦の場合、妻に先立たれた男は平均2年ぐらいしか生きないとか
夫に先立たれたババァはその後、何年でも生きるぞ

996 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:51
30年くらい?

997 :名無しさん@HOME :02/11/17 14:52
997

998 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:52
>994
本人がDQNでなければね。

ノーベル田中さんは準理想の人、かな。


999 :名無しさん@HOME :02/11/17 14:52
1000

1000 :名無しさん@HOME:02/11/17 14:53
100

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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