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【ヤキソバン】 がんばれ! 家出嫁!! 【タイーホ】

1 :家出嫁を応援する会 会員1号:02/10/12 19:59
憎きヤキソバンを倒すため、今日も逝く逝く 家出嫁!

がんばれ! 家出嫁!!! 負けるな!!! 家出嫁!!!!

世の中からDVをなくすため、今日も家出嫁は走るのだぁ〜〜〜

2 :マイデータ:02/10/12 20:00


3 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:01
1乙〜

家で娘、ガンガレ〜

4 :3:02/10/12 20:01
家で娘・・・・

5 :1:02/10/12 20:02
パート2を入れ忘れたよ・・・・
ショボン・・・・

6 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:02
>5
キニスンナ!

7 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:03
|_______
|______|_
|・∀・) これが新スレですね、セバスチャン。
|⊂ノ
|∧∧
|゜Д゜)  >1はお疲れですね、旦那様。
|⊂ノ
|`J
|
|




8 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:04
嫁にDVされてます

9 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:04
嫁に辱めを受けました

10 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:07
あんなにやさしかった嫁に乱暴されました。
パンツを脱がされ、はずかしいポーズをとらされました。
いろいろ言葉責めもありました。
平和な日々にもどりたい。

11 :7:02/10/12 20:13
この手のスレってなんで釣りが多いのか…


12 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:15
ボコられて泣く女より、したたかな強い女がいいね。

13 :マイデータ:02/10/12 20:15
>>11
前スレは真面目な話してたみたいだけど・・・

14 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:16
1さん乙カレー。補足

前スレ【DV】決起!家出嫁
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032510442/

15 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:19
>14
ありがと〜〜〜

後は家出嫁さんもしくは、本物のDV被害者の発言を待つのが吉?

16 :7:02/10/12 20:20
>13
基本的にそうなんだけど、合間に
人の神経を逆なでするようなのが入ってくるよね。
ネットだから、2CHだからといっても
どーいう気で書き込んでいるのか小一時間問い詰めたい…。

ま、基本は放置か。

17 :名無しさん@HOME:02/10/12 20:27
まあスイカに塩ってなもんでいいんでない

18 :名無しさん@HOME:02/10/12 21:43
やきそばに砂糖か・・・
私も甘めの味付けが好きだが、とんかつソースでつくれば
それ以上の甘味はいらないな。

19 :名無しさん@HOME:02/10/12 21:45
ボコられ妻のスレはここですか?

20 :名無しさん@HOME:02/10/12 21:48
おたふくソースで、自分で勝手に作ればいいのにね

21 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:07
えっと、夫ではないのですが、家族の男性に(あんまり口にしたくないのでこの表現で)
暴力を振るわれてた事がありました。
私は結構身長が高いのですが(171)、それでもいきなり殴りかかられたらやりかえせませんでした。
目の周りに青あざ作ったり(リア工だったのに…)、腰を蹴られて腰痛に悩まされたもんです。
今は一人暮らしで、実家に帰ることもないですので安心です。
けれども、男性に対する歪んだ考えが植えつけられてしまい、
男はみんな理由もなく女性を下にみてる、優しそうに見えてもそれは「自分は男だから」
というわけのわからない優越感に支えられたもので、
その理由なきプライドを傷つけることをしたら、きっと豹変して私を殴るのだ、と。
長い間この考えから抜け出せませんでした。
私は普段あまり表情をださないタイプですが、
DV、レ○プ、痴漢などの話がでると顔つきが変わり怖い、と指摘されたこともあります。
今の彼氏と知り合った時、自分は絶対に暴力はふるわない、
他人の暴力も許さない、と言ってくれ、泣いてしまいました。
なんだかとりとめのない話になってしまいました。
家出嫁さん、がんがってください。


22 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:12
>21

「DV、レ○プ、痴漢などの話がでると顔つきが変わり怖い」

そういう暴力を許さない>21はエライ。
今の彼氏を大事にしてね。
人への暴力を許さないなんて当たり前のはずなのに・・・。
ホントに悔しい。

23 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:18
>>21
私のDV夫の父も暴力ふるってますた。それを見て育った夫は私に
「絶対父のようにはならない。暴力は振るわない」とのたまいましたが、
暴力をふるいますた。半殺しの目にあいますた。

こういう例があるので、「暴力をふるわない」というだけじゃ信じられません。
せめてその親の夫婦仲は確認しておかないと。

暴力は世代連鎖しやすいので、気をつけて。

24 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:35
>>21
私は妹に毎日殴られていました。
一人暮らしして一番嬉しかったのが「ああ、もううちに帰っても誰にも殴られないんだ」
ということです。「幸せだ」とはじめて感じました。
これってやっぱおかしいよね、今は結婚してしばらくは「このひともそのうち」
なんて思ってましたが、やっとそういうことじゃない他人との生活が慣れてきました。
家族の地位から言うと、下位のものから受けていた暴力なので、子供を産んだら
子供に殴られるかもと思うと、絶対産みたくない。人に聞かれると、
「仕事終えてうちに帰って殴られるのが嫌だから」なんて答えて引かれてます。
妹は旦那を時々殴ったり蹴ったりしているそうです。でも夫婦仲いいと親は言う。
ほんとかな、そのうち嫌気がさすのではないかと思ってる>妹の旦那。
とりとめなくてスマソ

25 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:41
男性の暴力が社会的に容認されているようで悔しい。
「生意気な女」って表現を良く聞くけど、対等な立場で
「生意気」って言うのかな?

女は素直で従順であれ=男にとって都合の良い存在であれ
冗談じゃないよ。それを押し付けてくる女性もいるし。
なんかため息・・・。自分達が抑圧されてきたからって・・・。

等と思うことある・・・。はぁ〜〜〜

26 :名無しさん@HOME:02/10/13 09:13
>>25
大丈夫。男性の暴力、というか誰の暴力であっても社会的に容認されて
なんかいません。容認されてると勘違いしてる奴がいるだけ。
今の日本は法治国家で全ての人間が平等な権利を有しています。
暴力をふるった相手には正々堂々と法律でたちむかえます。このスレや
日常生活で「女のくせに生意気」だとか「女は男に従うべき」などと
言ってる男はなんの根拠もなくただもう男尊女卑なだけ。だけどそれを
公共の場で言うと自分の立場がやばくなるので私生活やネットで鬱憤晴らし
してる。つまりただの臆病で卑怯な人間。
そんなやつの言う事に耳をかたむけておちこむ必要なし!
それよりも大事なのはそういう意見に自分が流されないように気をつける事。

もう一回書くけど、全ての人間は平等です。

27 :名無しさん@HOME:02/10/13 09:31
>25
でも、>24みたいに妻が夫に暴力ふるうパターンよりは「DV」としての市民権は
得てる(許される、ということではなく、ちゃんとだめなことだと

28 :27:02/10/13 09:33
スマソ、切れた。続きです。

ダメなことだと認識されてる)と思うのだが。
妻の暴力を甘受してる夫の救い道って、あんまり聞かなくない?



29 :名無しさん@HOME:02/10/13 09:38
ちょいと提案なんだけど
このスレってあげるとヘンな奴がくるからsage推奨でどう?

30 :名無しさん@HOME:02/10/13 09:43
賛成でつ。

31 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:14
おんなはちんこがないくせにえらそうにするな

32 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:19
>>31
おはよう。釣り師くん。平仮名ばっかりでバカまるだしだね。
あ、「平仮名」って漢字読めない? 「ひらがな」って読むんだよ。
それと一応、おかえしの言葉書いておくね。

おとこはまんこがないくせにえらそうにするな


33 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:49
ココでの煽りもそうだけど、DV男って
「女が〜だから・・・」
「女が〜したから・・・」って・・・
でも、殴るヤツは理由なんか無くても殴るんだよね。
人を殴って良い理由なんて、元々あるわけ無いし。

34 :名無しさん@HOME:02/10/13 11:00
>>33
「女が〜だから・・・」って言ってるのは責任転嫁の言い訳だよね。
なんの理由もなくむかついたからって言う理由で殴ったのでは自分が
悪者になってしまうので都合のいい言い訳として「女が〜だから・・・」と
相手に責任をなすりつける。せこい、せこすぎる。

35 :7:02/10/13 11:16
>34
そうそう、いじめと同じで理由はなんとでも
つけられるものね。
釣り師みたいな人間にはなりたくないな・・・。

36 :名無しさん@HOME:02/10/13 11:34
>>35
>>34です。>>7のAAで思ったんだけどあなたはひょっとして
前スレの901&905さん? だとしたらなんかうれしいな〜。
ここのスレは男性だとどうしても煽り厨しかこないのでまともな
男性が常駐していると思うとなんかうれしい。
ちなみに私は前スレ>>906です。

37 :名無しさん@HOME:02/10/13 12:01
法律板、離婚相談スレよりコピペ。 前スレ、恐妻家を思い出した。


318 :同居義務違反は? :02/10/11 00:17 ID:5YGVSF7K
結婚半年で子どもなしの御夫婦についての相談です。
知人の奥様が旦那様に黙ってシェルターに行ってしまいました。
以前、行き先を言わない外泊(不貞ではないらしい)の事で
旦那様に1回だけ頬を叩かれたのを根に持っていたようです。
また、警察に対しても相当に誇張して言ったようです。
同居義務違反で慰謝料請求する場合、以前の頬を叩いたDV(?)と
相殺されてしまうのでしょうか。

また、慰謝料請求は離婚とセットかと思いますが、
判決と同時に自動的に離婚になってしまうのでしょうか。
(判決で奥様が反省したら離婚取り止めとかは?)
ちなみに、行き先を言わない外泊も頬を叩かれた事も、直接の証拠はありません。





38 :名無しさん@HOME:02/10/13 12:05
さらに・・。

329 :無責任な名無しさん :02/10/12 21:38 ID:pTrQYg+T
>>324
そもそもシェルターなんて裁判所でも警察でもない。
大方、生活笑百科や2時間ドラマの見過ぎだろ。


330 :無責任な名無しさん :02/10/12 22:18 ID:RyynsztA
>>329
同意。
憶測でものを言っていいなら
夫の財産をくすねてDVを隠れ蓑にして
逃げ込んだのかもしれないしね。




39 :名無しさん@HOME:02/10/13 12:08
改行が多すぎでエラーが出たのでわけますた。
これで以上っす。こういう感覚の人たちがまだまだあちらこちらに存在してるし、
調停委員もまだまだある程度の暴力容認感覚の人が多いから、でるところに
出る場合、覚悟して臨まないと二次被害うけまくるよ。はぁ〜。



331 :無責任な名無しさん :02/10/12 23:23 ID:mOf2FVIM
>320
今、スレ見てきたけど凄いね。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032510442/190
これなんか完全に傷害罪じゃないの?

で、それに対するレスがまた凄い。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032510442/195

DVスレってこんな人たちばかりなんだね。
いやぁ、ホント勉強になったよ。



332 :無責任な名無しさん :02/10/12 23:36 ID:7zFF96ms
これはひどい。
男女逆だったら間違いなく警察沙汰だよ。
やっぱり自分に対しては甘い人たちなんだな。
気色悪い…。






40 :7:02/10/13 12:49
>36
あ、そのとおりです。
妻には「なんでDVのスレ見るの、(私が)暴力ふるうなんて思えないのに…」
と言われるのですが、なんというか昔いじめられた経験があるので
人事じゃないな…ってかんじなんですよね。
自分の中にも、もしかしたら暴力をふるう要素があるのかも
しれないとも思いますので。
男ですみませんが、たまに来ますのでよろしくおねがいしまつ。

41 :名無しさん@HOME:02/10/13 13:13
>>40
おー、やっぱり前スレのあの方でしたか。

どうもこのスレみてると世の中にはDV男しかいないように錯覚しちゃう
んですよねえ。 実際はDVしない人の方が圧倒的に多いはずなのにね。
おそらく暴力をふるわない男性は>>40さんのように考えでもしない限り
こういうスレ覗かないんだと思います。その結果、このスレにくる男は
男尊女卑のDV煽り厨ばかりになってますw そういう中で>>40さんの存在は
ホントに貴重なので今後もこのスレにガンガンきてくださいね。
末永く奥様とお幸せに!

42 :名無しさん@HOME:02/10/13 14:24
>39
この無責任な名無しさんの引用した2つ目のレスは私の発言だ・・・。

こんな風に見る人もいるんだねぇ。
やられたことのない人または、加害者には分からないことかもしれない。
そこだけ抜き出して言いたいことを言う人っているんだな〜。
でも、やられっぱなしになるよりも私なら絶対にやり返す。
今の私ならそうすると、はっきり言える。
加害者は自分より弱いと思っているから暴力を肯定し、人に奮うのだから。
卑怯なこと限りない。


43 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:57
私の母は、さんざん働かされても「お前はダメな妻」
父にあまり甲斐性がなくて外に働きに行く事になっても「家事は女」
その会社で能力が認められるようになると「女のくせに生意気」
それでも子のために頑張っていると、「子供のために家にいろ」
そのくり返しでした、15年以上もずっとずっと、、。
やっと私が母をかばえるようになってからは「ママ(妻)が一番」
今定年、まさに濡れ落ち葉。
「年寄りは弱いんだ、弱いものはいたわるものだ」
母はなにも仕返しはしない、でも娘達の態度は露骨に違う。
そして今、「お前達(娘達)は俺が嫌いなんだな」
欲しくても与えられるのは違うもの、思い知れ、まだ許せないから

44 :家出嫁:02/10/14 13:46
調停準備でご無沙汰です。
動きがあったら来ます。スマソ

45 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:50
新聞には男が被害者の記事は出ないのはおかしい
女の言い分ばかり載っている
情報操作だね

46 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:50
>44
オー、家出嫁がんがれよ。


47 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:54
sageていこー!
家出嫁さん、頑張れ!

48 :>>45:02/10/14 14:04
そうおもうならオマエが自分の足でソース探して来いこのヴォケ




49 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:47
犬が人を噛んでもニュースにならないが
人が犬を噛めばニュースになる。

痴漢冤罪が結構とりあげられる今日このごろ、
(多分実際の痴漢件数と比べたら100:1くらいだと思うのに)、
痴漢冤罪と同じで、逆DVも興味本位で取り上げられるように
なっちゃうのかなぁ、それがちょっと心配だよ。
命の危険のあるDVで言えばこっちは1000:1くらいじゃないかと思うんだけどね・・。

50 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:29
リアルで出てくるどうしようもない男のレスを見てると
やっぱり頭がおかしいんだなと実感してしまう。
DVする奴って自分がいかに世間とズレてるか無自覚なんだね。
大体、『ちょっと小突く』って他人に手を上げる発想自体が
おかしいんだけどね。

51 :家出嫁:02/10/15 19:00
調停行ってきました。今日は疲れたので整理してまた書きますね。

アフォがイパーイ降臨してるね。みんな応援ありがとう♪

52 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:01
お疲れさ〜ん!
あったかいお湯につかってゆっくり休んでください
そして次レス楽しみにしてるよ!

53 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:08
のんびり行こう。
先は長い。

54 :名無しさん@HOME:02/10/16 00:50
家出嫁さん本当お疲れさま!
ゆっくり休んだらぜひ調停どうだったか教えてね。
気長に待ってま〜す。

55 :名無しさん@HOME:02/10/16 06:31
家出嫁さんへ
えっと、普通にあげて書くとヘンな奴がわんさかくるのでsageに
した方がいいですよん。
メール欄に「sage」って書くとあがりません。


56 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:44
家出嫁さん、調停お疲れ様でした。
私は、前彼に暴力を振るわれていました。
身体的暴力、言葉の暴力です。
それも実にくだらんこと(運転中にくしゃみが出たから。デジタル時計が
4:44になって不吉だからなど)で殴られました。
「お前は生きてるだけでみんなの迷惑だ。氏ね」
「お前は幸せになることは許されない」
などの暴言は10年経った今でも時々呪いのように取り憑いて、苦しくなります。
5年前に結婚したのですが、主人が後ろを通ると「殴られる!」と構えてしまったり
「なんで叩かないの?」と聞いてしまったこともありました。
幸い主人は暴力なんて振るったことないし、これからもそんなことはないと思います。
私は前彼と縁を切るため遠い県外に就職しました。でも時々帰省すると町中に
前彼がいるのではないかと、無意識にキョロキョロしてしまいます。
DVは絶対に許されない事です。
私も可能なら訴えてやればよかった。と後悔しています。

でも今は幸せなので、今後前彼にバッタリ出会ってしまったら「どちら様でしたっけ?」
と鼻笑って忘れたフリしてやろうと思います(W

57 :家出嫁:02/10/16 18:13
お待たせしました。
調停報告です。

弁護士さんの指導で、言いたいこと、言うべき事を箇条書きにしてプリントアウトした資料を持参しました。
その場になると、言うべき事がうまく言えないものらしいので。

最初はまあ、いろんなところで聞いていたとおり、

「夫婦は仲良く、我慢も大事、まぁまぁまぁ、奥さんも落ち着いて・・・・・私たちには、ご主人のあなたやお子さんへの愛情がひしひしと伝わってきました」

おいおい、、、マジかよ(笑)それに、旧態依然とした家庭観での説得モードになりつつあったので、用意していた資料を出しました。

そこには、診断書、アザや血まみれの写真、これまでの経緯、暴言、暴力を受けたときの状況、
警察に相談していること、告訴もできる状況であること、今も傷が残っていること、
それらを、なるたけ私の気持ちは入れずに、客観的事実のみを羅列しておきました。
先日ヤキソバンから送られてきた手紙と、それに対する私の反論も付けました。

しばらくそれらを読んでいた調査官、調停員さんたち、苦笑いして、これは、ひどいですね・・・・と
それでも爺さん調停員は、そんな追いつめた言い方をされたらご主人も立つ瀬がないだろう、と、暗に、旦那を追いつめた責任はあんたにもあると言いたげ。
ちょっと頭に来たけれど、冷静に、

「私はこれらのことを、殴られるおそれがあるために5年間ずっと言えずに来たのですよ。
調停員さんには、お嬢さんはいらっしゃいますか?もし、あなたのお嬢さんなりお孫さんがこんな目にあっていたとしたら、どう思われますか?」

と、言いました。




58 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:19
いいぞ!家出嫁! 追いつめられるってなんだヨ!>調停イン
無害なだけ読売のオオモリのがマシだぞ!

59 :家出嫁:02/10/16 18:25
つづき

ヤキソバンは、よほど自分の言っていることに自信があったのか、何の用意もしていなくて、それが幸いしました。
理路整然と事実を述べる私が、(でも、辛かったことをいっぱい思い出してしまってちょっと泣いてしまった)
調停員さんを味方に付けられたのは言うまでもありません。

あとは、私の側からの、条件の提示でした。

以前も書きましたが、

1,離婚に承諾すること、子の親権は母親(家出嫁)に
2,ヤキソバンは慰藉料、養育費を決めてきちっと払うこと
3,家出嫁、子、その他二人の親戚や友人に承諾無く近づかないこと。
4,子との面会を希望するなら、DVに関するカウンセリングや矯正プログラムを受け、その経過を報告すること。

です。金銭的なことは相談に応じる、が、責任を自覚してもらう懲罰的意味があるので、それなりの要求はします、と。

ヤキソバン脳内には、なぜかジャイアンリサイタル状態で調停員に自分意見を講釈できるというシナリオができていたようで、
思いもよらぬ展開に言葉も出ないようでした。

結局、ヤキソバンが説得されていました。ただ、彼にも考える時間が必要だろうと言うことで、結論は次回調停に持ち越しです。

私は、勝手に押しかけてきたりしたら以前言ったように告訴する、被害届も出すよと釘を刺しておきました。
とにかく疲れました・・・・
でもちょっとほっとしました。

60 :家出嫁:02/10/16 18:26
>>55

さげ進行ですか?そうした方が良いかな?皆さんの意見求む。

61 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:32
家出嫁さんお疲れ様でした!
本当にのんびりできる日が早くくるといいですね。

しかし・・・調停員・・・やっぱりじじぃは頭固いのね・・・ヽ(`Д´)ノ

私もsage進行いいと思いますよ。
確かに時々お馬鹿さんがまぎれこみますからねぇ。
恐妻家みたいなのはもうお腹いっぱいです。

62 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:35
変なヤシ来ても、家出嫁さんの的確かつ迅速な意見で
撃退されてるから、家出嫁さんは自分の意思でage
ていいんではないかと・・・。
ROMメインの私のようなヤシは、sageかしら・・・?

しかし、さすが家出嫁さん!完璧な理論武装!!
このままの調子でいけることキボーン

63 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:36
おお、頑張ったね家出嫁さん。
もう少しでもっと明るい明日が見えそうだ。

私も最低数日はsage進行がいいと思う。定期的にカラage程度の。
ここ数日変なのが紛れ込みすぎているような……。

64 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:44
変なのが来てもみんなが毅然としてればすむことかなと思う。
こういうスレって、ふとしたはずみに悩んでる人の目にとまってほしいから、
私としてはできればageといてほしいです。でも単なる希望なんでいまんとこsage。

65 :家出嫁:02/10/16 18:48
私は64さん意見に近いです。皆さんさえよければ、普通にあげてよいかな?

66 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:50
たまに沈みすぎたら上げればいいのでは?
恐妻家も来なくなったね。
やはりDV男だったのね。

67 :名無しさん@HOME:02/10/16 18:53
家出嫁さんがいいならあげようよ。

68 :家出嫁:02/10/16 18:58
難しいとこあるよね・・・・困っている渦中の人の目にはとまってほしいと思うし、
くだらない荒らされ勝たされるのは確かに嫌な気もする。
でもここは2ちゃんだからある程度の荒らしは仕方ないかなぁって

69 :名無しさん@HOME:02/10/16 19:07
えっと、sage進行を提案した者です。
以下のような案でどうでしょう。
自治厨とか言わないでね。たまにくるアホな奴ってホントに
むかつくから・・・。
えーと、その案というのは昼間はあげて夜はさげるっていう案です。
どこの板でも荒らしのくる時間帯ってだいたい決まってて夜〜明け方
なんだよね。なので昼間はあげて夜はさげるってのはどうでしょう。
ホントは休日も荒らしが多いので休日の昼間もさげた方がいいんだろう
けどそれだとややこしいかと思い、とりあえずの案です。
いかがでしょう?

70 :家出嫁:02/10/16 19:09
>>69

とりあえずそれでいきまショー
女性陣は昼間が多いですしね

71 :家出嫁:02/10/16 19:13
いちおう、8時から4時までは普通進行で、ってことでよいでしょうか?>みなさん

72 :名無しさん@HOME:02/10/16 19:17
了解しましたー♪<8時から4時まで
忘れないように気をつけねば・・・

73 :名無しさん@HOME:02/10/16 20:21
このスレが出来る前からずっと家出嫁さんの書き込みを
見ておりました。

文章を読むだけでも凄い状況なのだから
あなた自身はどんなにお辛い時間だったか…。

100パーセントあなたの勝ちになるでしょう、いや、ならなければおかしいですが、
弁護士さんに「予想できる相手の出方」を伺ったりして対策を練ってくださいね。

それから老婆心ですが
次回調停まで、くれぐれもあなたとお子さんの身の周りを、引き続き
用心なさって下さい。

相手が思いつめて何かとんでもない行動に出る可能性もありますよね…。

家出嫁さんが、心からほっとして暮らせる日が、一日も早く訪れますよう。

74 :7:02/10/16 22:34
お疲れ様でした、家出嫁さん。
調停員ももちょっと勉強しなきゃいけませんね。
しかし昔はそれで泣かされた人も多いんでしょうね…。

寒くなりますが風邪をひかないよう気をつけてください。


75 :名無しさん@HOME:02/10/16 23:17
家出嫁さん本当にお疲れ様です。
調停員・・・トホホ(´д`)

>それでも爺さん調停員は、そんな追いつめた言い方をされたらご主人も立つ瀬がないだろう
アタマがクラクラする・・・(怒)こんな人が調停員って・・・
資料読んでもこの台詞って・・・一体女性を何だと思ってるんだろう・・・(怒怒)

当方毒女。場違いかなと思ったけど書き込みさせて貰いました。
家出嫁さんが、心から安心して暮らせる日が早く来ますように・・・。

76 :名無しさん@HOME:02/10/17 05:36
ご主人にも言い分があるのではないの。
出世が遅いとか給料が安いとか男のプライドを傷つける
ようなことを女はなんとなく言ったりするからね。
そんなのが積み重なってDVにいくらしいよ。
誰のおかげでメシ食えてると思ってるんだよ。

77 :名無しさん@HOME:02/10/17 05:45
調停なんて関係ねえよ

78 :名無しさん@HOME:02/10/17 06:48
家出嫁さん、お疲れさまでした。
これからも頑張ってね。
なんだか調停員のジジイお気楽っぽくてイヤだね。
こういうのが親戚にいるとすごくうるさそう・・・。
>>76-77
さっそくだねw

79 :名無しさん@HOME:02/10/17 07:29
調停員への反論の所で、泣きそうになっちゃったよ・・・・
家出嫁、つおい。尊敬じゃ。

それにしても、変なヤシ、しつこ。
リアルでは粘着&DVもしくはストーカー系だね・・・。

80 :名無しさん@HOME:02/10/17 09:28
9:30なので、普通進行で。
家出嫁さん、よくがんがったね。でも、勝負はこれからって感じもするから、
最後まで気を抜かずに、しっかりね。

81 :名無しさん@HOME:02/10/17 10:30
家出嫁さんおつカレーうどん。食いてぇ〜
今日初めて家出嫁さんのこと知りました。
私は以前、同棲していた元彼に逆ギレされて、暴力&締め出しされたので
裸足でしたがそのまま交番に行ったことがあります。
たった1度の暴力で(顔面グー2発)外傷は目立たないものでしたが
(後で痣にナターヨ)心の傷はかなりのもので彼の顔を思い浮かべるだけで
怖くて怖くて足が震えてきてしまったものですから
おまわりさんの彼を呼ぼうという提案を断ってしまいました。
幸い私が外出から戻ってきた直後に起きたことなので
カードなどの入った財布がジーンズの尻ポッケに入っていたのですが
暴力の前に携帯まで壊されていたので
唯一暗記していたバイト先に連絡して店長に来て頂き
職場で1週間ほど寝泊りした後、アパートを見つけて
彼と暮らしていた家からは遠い支店に異動させて貰いました。
今思えばあの時締め出されて良かったな〜なんて呑気な事を考えてしまいます。
このスレで度々話題になっているハネムーン時期みたいな対応をされたら
そのまま一緒に暮らしていたかもしれません。
これは最近人づてに聞いた話なのですが、
元彼は私と付き合う前に、職場で同僚を殴った事があるそうです。
くわばらくわばら・・・・・・・・・

82 :名無しさん@HOME:02/10/17 11:39
家出嫁サン、がんがっているね!
DVの恐さをリアルに教えて貰って、とても勉強になりました。
私の父も男尊女卑の考え方が強くて、まァいろいろと有りました。
特に想い出すのは、母に料理を作らせ、それを食べずに捨てさせてまた作らせる……
の繰り返しが凄かった事。子供ながらに勿体無いと感じていましたヨ(自分の稼ぎで
何が悪いと考える人でした)。
お酒を毎日呑むタイプだった為、だんだん毒がまわってきた感じで、最後には少し暴
力めいた事も有りました。
もう亡くなって久しいですが、最期に看護婦サンから母に「よく我慢して来られまし
た」と、ねぎらいの言葉が(笑)2週間程の入院で亡くなってしまったのですが、看
護婦サンは持て余していたからね。
勿論、父親として良い所も有りました。なかでも最大の父の功績は、私に男性を見る
目を養わせてくれた事です。私は良い方と巡り逢えて、今、すっごく幸せです。
長文、スマン。

83 :名無しさん@HOME:02/10/17 11:52
家出嫁さん、がんがれ〜!
頭の中身が化石化してるジジには遠慮なく文句いっちゃえ!
あなたが早くお子さんと安全で幸せに暮らせる事を陰ながら祈ってます。

私はこのスレageてほしんだよ。
だって多分まだまだ彼氏や旦那のDVで苦しんでる人がたくさんいると思うから
家出嫁さんの事を知れば勇気も湧いて、たち向かえる事もできるかもしれないから。
とにかく応援しています。
ここしばらくは身辺には注意してね。

84 :名無しさん@HOME:02/10/17 11:58
家出嫁さん おつかれさま。
ROM専でカキコ初めてだけど、
これからも引き続きがんばってほしいアゲ

85 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:11
男をなめてえらい目にあった人の傷のなめあいか

86 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:30
そうやって表面しか見ることが出来ないから、
短絡的に暴力に訴えるんでしょうね。

よーく読んでごらん。
「女をなめてえらい目にあう人」を実況しているところでしょうが。(ワラ

87 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:47
>>82
>特に想い出すのは、母に料理を作らせ、それを食べずに捨てさせてまた作らせる……

海原雄山??

88 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:49
女を殴ってえらい目にあう人だろ
女をなめたら気持ちいいからよがるはずだよ

89 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:50
男もなめられたら場所にもよるが気持ちいいよ

90 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:52
なめて〜
そこそこ
あ〜やめないでえ

91 :名無しさん@HOME:02/10/17 14:00
家出嫁さん偉いね。
でも夫がDVなら頑張れば別れられるけど、親がDVな場合、子供はどうすればいいんだろ。
DV親を持った子供のスレとかありましたっけ?

92 :名無しさん@HOME:02/10/17 14:04
ねえよ
自分でつくりゃいいじゃねえか

93 :名無しさん@HOME:02/10/17 14:16
>>91
虐待スレならどっかにあるんじゃない?
私も父親から虐待受けたから、旦那が怒鳴ったり
怖い顔していると敏感に反応してしまって辛いよ。

父も私に言い負かされると殴りかかってきてたよ(アル中だったの。病院行けとか酒止めろとか言うたびぶたれた)
女の方が脳の作りの関係で、一度に色んな事考えられるからね。
それについていけないと力で抑えようとしたのかも。


94 :名無しさん@HOME:02/10/17 14:24
ありましたっけね?ざっと探したんですが見つからず。>虐待スレ

うちは、母がDVでした。でも、暴力は家族の中で私にだけ。
典型的な弱いものいじめだった。
おまけに、大人になってからは、母の精神的DVでノイローゼ気味になった父までが
私にDVするようになった。
暴力って、伝染します。不幸の連鎖は辛い。


95 :名無しさん@HOME:02/10/17 14:30
まあ、とりあえずここに行けばいいんじゃないかと。

「親のこと好きになれない」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/l50

96 :名無しさん@HOME:02/10/18 07:41
age

97 :名無しさん@HOME:02/10/18 07:42
嫁が起きてこないので
たたき起こしました
はよメシ作れよな

98 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:12
自分で作れや

99 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:15
作ってもいいが味に文句はつけるなよ
いつもお前が言う台詞「嫌なら食べなきゃいいでしょ」
まともな食い物作ってから言えや・・・
>>98に対して言ってるわけじゃなく独り言ね(w

100 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:16
97は2ちゃんでしか威張れないゴキブリ亭主ですね〜。

101 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:18
まあこんな嫁はたたかれても
仕方ないよね

102 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:19
うん、これはDVにはなりません。
だらしない嫁ですね。

103 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:28
>>101->>102
ジサクジエーンカコワルイ

104 :名無しさん@HOME:02/10/18 09:31
蕨市

105 :名無しさん@HOME:02/10/18 14:30
がんばれ家出嫁!

106 :家出嫁:02/10/18 14:49
子供幼稚園復帰♪
私も職場復帰決まりそうでし。

うれし〜

107 :家出嫁:02/10/18 14:50
おっと、昼間だった(笑)一人で食べる焼きそばはうまい!

108 :名無しさん@HOME:02/10/18 14:54
家出嫁さん、お元気そうで何より。
偶然私もお昼ヤキソバでした。
これに砂糖を入れたらどんな味になるのかしら・・・?

109 :3ソ33イ:02/10/18 14:55
>>家出嫁さん
新生活、順調のご様子。
喜ばしい限りです。

110 :家出嫁:02/10/18 15:01
>>108

マジレス。あなたが関西人なら、少し砂糖を入れるのは(゚д゚)ウマーかも。

しかしカレースプーン山盛り一杯は・・・・ああっ!思い出したくもないぜぇ!!

111 :108:02/10/18 15:20
ごめんなさい、嫌なことを思い出させたみたいで。
ちなみに私は生まれも育ちも関東で、甘いのは苦手。
あ、でも関西風のうどんは大好きです。

112 :家出嫁:02/10/18 15:22
ついでに思い出した

ヤキソバソ、お尻を噛むのが好きだたーよ。

その理由が

「噛む刺激が頭を活性化させる。」

ガムかんどけ!つうかなんでお尻なんでつか!?

113 :名無しさん@HOME:02/10/18 15:39
あのー
それって家出嫁さんのお尻をですか?

話し変わって。
養育費と慰謝料ですが、最初にある程度の額もらったほうがいい気が。
毎月の支払いが滞る…って良くアル話しだし

114 :名無しさん@HOME:02/10/18 15:55
おー家出嫁さん
おこさんの幼稚園復帰とお仕事再開おめでとう。
今日のお昼は、塩やきそばでした(w

115 :家出嫁:02/10/18 15:56
>>113

そうです。・゚・(ノД`)・゚・。私のお尻を、何の前触れもなく。

慰謝料とか養育費は一括である程度もらうつもり。
金銭的に困っているわけではないのだけど、ヤシには懲罰与える必要もあると思うしねー。

116 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:13
だんないい人そう
かわいそうな気がしてきた

117 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:16
>>116
じゃあ、家出娘が離婚した後、結婚してやれよ。

118 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:17
>116
馬鹿な人だと思いますよ。

119 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:22
きっと>116はMな人なんだよ。
殴られるのとか虐げられるのが大好き♪なんでしょ。

120 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:24
普通どんなにハラが立ったって人を殴ったら傷害罪だろう。
妻だったらなぜ許されると思うのか、疑問だ。

121 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:25
なぜ許されると考えるのかといえば
バカだから。
それに尽きる。

122 :家出嫁:02/10/18 16:38
みなさん、sageタイム!

116さん、悪いことは言わない。やめといたほうがあんたのためだよ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

もしあなたが、

料亭のように冷たいものは冷たい皿に、熱いものは熱い皿に盛り、
冷たいものから順番にテーブルにだし、
子供の面倒はすべて自分でみ、
義理親の嫌みにも笑って答えられ、
旦那には松阪牛しか出さず、
でも自分や子供のは100グラム98円輸入牛でしっかりと財布のひもを締め、
旦那の常識は世間のグローバルスタンダードだと信じて疑わず、
旦那がカタカナのソとンを一緒くたにしていても気にせず、
旦那があなたの出血より絨毯の汚れることを気にかけてもひどいと思わず、
旦那の食の好みに合わないものを出したら殴られて当然と感じ、
旦那の性交渉要求には体調如何にかかわらず応じ、
夜はウブに恥ずかしがってしかもエロビデオ並みの大胆プレイができ、
その上で旦那を心から尊敬し、たてて、「あなたがいないと何にもできなぁーい」とわざとらしくなく言え、

それからこれが結構大事らしいのだが、

「処女で世間ずれしていない」

のなら、好きにしたまえ(ワラ



自分で書いててすげー条件だ。。。。。。

123 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:55
お前はそれに値する男なのか、と365日ぐらい問いたい。

124 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:55
すいません、すごく笑ってしまいました。
本当そんな暮らしをさせてあげたなんて、、ええ嫁はんや。
でもだんなさまは身のほど知らずでしょうね。

125 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:55
すまん、さげ忘れた・・・

126 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:56
条件の半分くらい聞かされたところで、
こちらが切れてDVしてしまいそうな旦那ですな。

127 :名無しさん@HOME:02/10/18 16:57
>夜はウブに恥ずかしがってしかもエロビデオ並みの大胆プレイ

すげードリーマーなんだね… ヤキソバソ…

128 :名無しさん@HOME:02/10/18 17:01
言おうと思ったって恥ずかしくて言えないようなことを
平気で言ってのけてるとこがすごいよね、ヤキソバンは。
恥の概念がない。
恥の文化は大和民族の心なのに。

129 :家出嫁:02/10/18 17:06
>>128

大和民族で思い出したけれど、

ヤキソバソは韓国が好きでした。韓国女性は唐辛子や肉タプーリを食べているからホットで強いそうです。

でも理想は、「赤いシリーズの山口百恵」らしいです。ようわからんです

130 :名無しさん@HOME:02/10/18 17:13
どこぞの国の首領様にでも生れ変わればよろしいのにね。
口紅の色まで選んであげてるそうじゃん。

131 :名無しさん@HOME:02/10/18 17:27
>>129
でもヤキソバンの理想にかなう女性は
韓国より北朝鮮にいそうだ。
ただかの国の女性の言動はかの国の指導者様に向けられてるだけで
ヤキソバンに向けられることはないんで結局無理だけど。

132 :名無しさん@HOME:02/10/18 19:24
家出嫁さん、職場復帰おめでとう〜!
本当に良かった。
122の条件読んで笑っちゃった。ネタとしか思えないね〜w
それで5年耐えた家出嫁さんは、本当すごいよ。
子供まで産まれてるのにウブってさ〜どうなの?無茶言うな!と思うんだけど。
その分じゃ、ヤキソバンって「産婦人科は女医がいるところじゃないとダメだ!」って
言いそうだ〜。
ジジの先生でも「俺以外に見せるなんてとんでもない。お前それでも俺の妻か!」と
殴られそう。
考えすぎ?

133 :家出嫁:02/10/18 20:33
>>132

すんません、あてくし男医がいやでわざわざ女医産科通ってました(笑)

ヤキソバソは自分の願望が決してドリームとは思っていないよう。

今でも、妻の理解、努力、常識が足りなかったので僕ちゃん不幸せ、と思っている様子。
いや、そういう妻がバカでかわいそうなので僕ちゃんが教育してやらねばと思っている様子。
また、そうしないと周りの人間が迷惑すると思っている様子。
そしてそういう妻を実は周囲の人はバカにしていて本当はみんな僕ちゃんの味方♪と信じている様子。

デムパですか?まさか!かの国ノヒトデスカ?

134 :名無しさん@HOME:02/10/18 21:02
ちょっとおたずね申しまする。
前スレから見てるんだけど家出嫁さんのスレってこれで何スレ目なのかな。
前々スレとかもあるんだったらぜひ読みたいんですが・・・・。
URLきぼんぬです。でも、もうhtmlまちになっちゃってるかな。

135 :名無しさん@HOME:02/10/18 21:26
私がヤキソバン教育しなおしてやりたい!
多少手荒な事やってもOKなんでしょ?(w
骨が5〜6本おれたところでも「ちょっと小突いただけ」なんだもんね。
このスレでヤキソバン教育係募集したらすごい人数集まりそうだ。
しかも見んなやたら強そう。

136 :名無しさん@HOME:02/10/18 21:43
>134
一応こちらがパート1です。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032510442/

にしても、家出嫁さん職場復帰良かったね。
お子さんも無事で何より。焼きソバ話には、大いに笑わせてもらったが、
「処女で大胆」ドリームにも、大爆笑させていただきました。
ほんと、よく耐えてきたよ。。。。
体は大事にしていこう!



137 :名無しさん@HOME:02/10/18 21:55
>135
私もやりたい>ヤキソバソ再教育。
こういうタイプは一旦Mに目覚めたらいい奴隷になりそうでつ。
ああ、調教してみたいわ〜。

138 :名無しさん@HOME:02/10/18 22:03
ヤキソバンは、ココで自分がヤキソバンとして嘲笑されてるコト知ってるのかな?
ヤキソバンPC使えるの?>家出嫁さん

139 :名無しさん@HOME:02/10/18 22:11
確かPC使える脳は持ち合わせがなかったとの記憶が・・・

140 :名無しさん@HOME:02/10/18 22:35
>138 前スレ嫁♪

141 :名無しさん@HOME:02/10/18 23:34
>>135
極真空手で黒帯まで取りました。
もうやめて久しいですが、久々に腕が鳴ります。
とりあえずきちんと正拳が握れるように
現役当時に比べたらのばすようになった爪を
また切ろうと思います。
うふ。

142 :名無しさん@HOME:02/10/19 02:09
残業で遅く帰ったら嫁が寝ていたのでたたき起こしてやった。
はようメシ作れ。
誰のおかげで生活できてるんだよ。

143 :名無しさん@HOME:02/10/19 02:39
>>142
寂しいのね・・・ヨシヨシ

144 :名無しさん@HOME:02/10/19 02:53
自分勝手な嫁にはDVしてもいいと思います。

145 :名無しさん@HOME:02/10/19 03:54
>144
貴方はきっと自分の思い通りにならなかった場合を
全て嫁が自分勝手なんだ!と思ってしまう人なのでしょう。
自分の意見が通らないからDVする人が一番自分勝手な事に気づいて下さい。

146 :名無しさん@HOME:02/10/19 04:11
女をいじめるのって楽しいよ
男はみんなそうじゃないかな
まあひどい暴力はいけないけど
少しぐらいならいいと思うよ

147 :名無しさん@HOME:02/10/19 04:20
>>146
バカなんだよ。

148 :名無しさん@HOME:02/10/19 04:20
>146
男は〜
とひとくくりにするのはよくないと思いますよ。
貴方は自分の意見だけが正しいと思い込んでいるのですね。

149 :名無しさん@HOME:02/10/19 04:23
フライパンで夫を殴り殺した強者の妻がいましたが、
どう思いますか?

150 :名無しさん@HOME:02/10/19 04:26
アダルトビデオでもレイプモノが一番人気あるよね
生意気女を強姦するビデオ
女への不満をこれ見て解消してる男が多い証拠
生意気女は反省しなさい


151 :名無しさん@HOME:02/10/19 04:45
>>150
自分の妻や姉妹がレイプされても同じ感想をもてますか。

152 :名無しさん@HOME:02/10/19 05:05
最近の女は男をナメ過ぎている。
あんまり男を怒らせないほうがいいよ。
ひどい目に合うと思うよ。

153 :名無しさん@HOME:02/10/19 05:09
若い女はちやほやされてそれが当たり前だと勘違いする。
年とるとちやほやされなくなるが、それが不満で
男にやつあたりする。
切れた男がDVする。

154 :名無しさん@HOME:02/10/19 05:58
>>152
貴方は自分が他の男性と違う事を認めたくないのですか?
どうしても「男は腹が立つと暴力を振るうもの」と決め付けたいようですね。
実際は感情が高ぶったとしても手が出ない男性の方が多いというのに・・・・
>>153
家出嫁さんは若くて他の男性からアプローチされるような方ですから
ちやほやされないという不満もないし、やつあたりしたわけじゃないのに
夫に暴力を振るわれています。それについてはどう思いますか?



155 :名無しさん@HOME:02/10/19 06:05
屁理屈いう女って鬱陶しい
美人で若いならいいが
ブスだと殴りたくなる
どちらかで対応も変わるよね

156 :名無しさん@HOME:02/10/19 06:10
マチズムひけらかす男って鬱陶しい
ルックスに説得力あるならへりくつも美学ってことで納得してあげても
いいけど、ぶさいくで低学歴おまけに低収入なのに男ってだけで無条件
に自分に自信もってるやつってまじでうざい
どちらかで対応もかなり変わってくるよ
だれもあんたにかかわりたくなんかないの


157 :名無しさん@HOME:02/10/19 06:18
気にしない方がいいよ(w
女を自分より一段低い所において
自分の優位性を確かめるしか自己確立出来ない男なんだからさ。

158 :名無しさん@HOME:02/10/19 06:32
朝から馬鹿同士のけんかか。
どっかよそでやってほすい。

159 :名無しさん@HOME:02/10/19 07:14
家出嫁さん、がんばれ〜!
122の文を「こんな人がいるんだって」と旦那に話したら、(゚Д゚)ハァ?の連続でした。
最後は「自分だけがよければいいのか!」ってプンプン怒ってました。
でもエロビデオ並みの大胆なプレイって、どんなんだろ〜?って二人でドキドキ。

8時〜4時以外はsage。
このスレがDVから抜け出したい人に励みになりますように。
家出嫁さんが、お子さんと幸せに暮らせますように。

160 :名無しさん@HOME:02/10/19 09:10
夫にヤキソバン理想の嫁を読んであげたら腹筋が痛くなったそうです
みごとに大笑いしてました。
『久しぶりに大笑いをさせてもらいました。ありがとう。
 心の底から家出嫁さんに敬意を表します。おつかれさまでした。
 1日も早い新生活の門出と完全勝利をお祈りします』
うちには娘がいるので、こんな暮らしだったらどうするか聞くと
嫁には「なる」ものだけど、「娘」に変わりは無いので返して貰う
そりゃ当然だそうです。



161 :名無しさん@HOME:02/10/19 09:46
>>ヤキソバンのもと妻です。

 >>ヤキソバンとは大学のサークルで知り合いました。人付き合いが下手で、社会に迎合し
ない人でしたが、私には優しく、思いやりもあったので、6年間の恋愛の後結婚しました。
しかし、彼と暮らした10ヶ月は、私にとって地獄の日々でした。
 >>ヤキソバンは定職に付かず家で昼夜が逆転した生活を続け、私が仕事から帰宅しても、
インターネットで性的な画像ばかり見ていました、家事は一切手伝わない上に、料理の
出来には必ず文句を言い、ローンの返済も私に頼って続けていました。
 ビンを投げられ、後頭部と右手首から流血し四針を縫うケガをしました。
顔を殴られ歯が欠けたり、指輪が抜けなくなるほど指が腫れ上がったりもしました。
「お前は俺の下部だ」と、おとしめる言葉を言って、手や足で何回も腹部や顔面を殴った後、
ギターでそれが壊れるほど私に打ちつけたり、足でレンジ台や靴箱に穴をあけ、
私の車をへこませたこともありました。また、>>ヤキソバンの外出中、私の友達を家に招いた後で、
>>ヤキソバンの悪口を言ったと、玄関先で私に馬乗りになり、十発ほど殴られました。それ
以降、私が外部とコンタクトをとることを阻止するようになりました。
 その後、彼とは別れて暮らすようになりましたが、その時受けた心の傷を癒すには、
まだ当分時間がかかりそうです。その時の私のケガをみていないせいか、相手や私の
家族からは、>>ヤキソバンの暴力が「犯罪」であるとことが理解してもらえません。
「夫婦げんかならどこにでもある」とか、「女性にも非があるので仕方がない」といった考えや、
家庭の中だから許される男性の甘えがある限りドメスティック・バイオレンスは無くなりません。
 一日も早くドメスティック・バイオレンスが「犯罪」であることが一般的になり、
暴力で苦しむ女性がいなくなることを願っています。

162 :名無しさん@HOME:02/10/19 09:49
コピペ厨デタ━━━━━━゚(∀)゚━━━━━━!!

163 :家出嫁:02/10/19 11:16
不確定情報キャッチ

ヤキソバソに彼女ができたらしい、おい、マジか!?

164 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:17
マジっすか!?
また不幸な女性が増えるのね…

165 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:24
彼女ができたって、本当〜?
本当だとしても、その女性は外面の良さに騙されてるんだろうな・・・。
ヤキソバンも一人じゃ生きていけないから危機感感じてさっさと見つけたのかも。
家出嫁さんにとっては、とりあえず身の危険を感じる事が減るからいいのかな?
でも、女ができると慰謝料とか出し渋りそう。

166 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:26
離婚調停中に女つくっちゃダメでしょ。。
つか、家出嫁さん絶好のチャンス。

167 :家出嫁:02/10/19 11:27
ヤキソバソ父から電話あったのよね、で、なんか

離婚は仕方ないかもしれんが息子にも第二の人生があるから、
あんたも息子と関わりか無くなるならそれで良いだろうから、
あんまり無茶せんでくれ(ようするに告訴とかで経歴に傷つけたり慰謝料とかあんまりとらんでくれという意味)とかなんとか、

そこで、次考えている女性がいるのような感じのことを・・・・・うむむむ、まだよくわかんないけど・・・・・

ヤキソバン、嫁に逃げられたつらさを聞いてもらうためにキャバクラはしごしてたらしいから(笑)そこで引っかけたんだろうか。
あんたの将来どうしようが勝手だが、それと過去の清算は別だぞ、おい、とおもた。新しい夢を追うのか!?バカは(以下自粛

168 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:27
>>166
ハゲど。

169 :家出嫁:02/10/19 11:28
あ、普通進行タイムね、ゴメソ

170 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:28
ヤキソバンナ?

171 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:32
ヤキソバンの戯言など、金出さなきゃ誰も聞いてくれないからねw
ジジィも、息子のした事を本当になんとも思ってないんだな・・・。
家出嫁さん、過去の清算はきっちりやってやって!

バカは・・・罪ね?

172 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:37
キャバクラで話してる内容は、きっと自分にとって都合のいい事なんだろうな。
でもキャバクラの子だと条件にあてはまんないよ〜w
処女で・・・って思いっきり違うじゃんw
それでいいのかヤキソバン!

173 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:43
キャバ嬢につぎ込んで慰謝料ケチられなければいいけど。

174 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:44
録音しておけば、調停で不利な要素になったのではないかと夢想。


175 :家出嫁:02/10/19 11:49
ヤキソバソがはっきりそういったわけではないからねー真相は不明。

176 :名無しさん@HOME:02/10/19 11:59
やっぱ甘やかしちゃああかんよ。
た〜っぷり慰謝料を最初にどかんとまとめてもらわないと。
でないと後でキャバクラに貢いで金がないなんて平気でほざきそうだからね。
「相談に応ずるのはやめる、一括で払ってください」と最後通牒をつきつけてね。
それと必ず前科が残るように警察などにはきっちり申告しときましょう。
落とし前はちゃんとつけとかないとね。

177 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:00
脳内彼女では…

178 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:00
>>175
そのためにも調停に行くのは大事。ばっちり記録に残るからね。
「大胆な処女」の親が「ヤキソバソ、変」と思って興信所とか使って調べれば
「DVで嫁さんに慰謝料取られて(妻に非が無い)三行半叩きつけられた」が
バレルのさ。都会でないなら裁判沙汰になった噂だけでもダメージ。
逆に家出嫁さんは再婚とかする時に調べられても随分有利なのさ。

179 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:15
あんまりいじめると男はやけになって
何するかわからないよ。
いい加減にしといたほうがいいと思うけど。

180 :家出嫁:02/10/19 12:16
>>179

あんまり甘やかすと図に乗るしねー中庸が肝心ダニー

181 :161:02/10/19 12:27
このスレにぴったりのコピペだったのに…
反応なくて残念っていうか既出?

182 :家出嫁:02/10/19 12:31
>>179

ていうかそのときはタイーホっしょ

バカは死んでも直らない

183 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:43
バカは死ななきゃ直らない!
バカは罪だしね。(w
しっかり灸を据えてやってね。

184 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:46
憎くてたまらないんだな
罪を憎んで人を憎まずっていうし
まあ抑えて抑えて
っていうかあんたのしつこい性格がDVもたらしたようだから無理か

185 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:47
>>184
こういうヤツが、DVするんだよな。

186 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:50
こういう奴がDVされるのね。

187 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:52
>185
うん。「罪を憎んで〜」とか言ってるとこ見ると、
他人に色々やってそう。この場合、しつこいのはヤキソバソだし。

188 :家出嫁:02/10/19 12:52
わかりました。
私も反省します。

189 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:53
「罪を憎んで人を憎まず」はやられた当人以外が口にすると
薄ら寒いね。

190 :名無しさん@HOME:02/10/19 12:56
自分で「罪を憎んで人を憎まず」とお題目となえながら、
しつこい性格と思う女を殴ってるんだろうな。
怖い怖い。

191 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:01
ヤキソバンが一般化されるのはイヤだなあ。
男全体のレベルが低下してしまう・・・
ヤキソバに砂糖はいらないし

192 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:02
うちの旦那はやさしくて子煩悩。
もちろん手をあげたこともない。
でも旦那のパソコンにはレイプ画像がたくさん保存されている。
知らないふりしてるけど。
怖いのでさからわないようにしてます。

193 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:04
185&186
ケコーンおめでd!

194 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:06
>192
実際に女が激しく嫌がって抵抗してるのに
アレが立ってレイプ完遂できる男はそういないよ。
虚構の世界だと認識してるから見てられる男の方が多いと
エロビデオ屋バイトしてた学生時代の友人等(男)が言っておった。

195 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:07
>192
それはただのマニアというか・・・趣味w

196 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:09
男のレイプ願望は本能なんだな

197 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:10
>>192
普段の夫を信じなよ。
気になるなら、聞いてみたらいいのにw

198 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:11
女にもレイプ願望はありますよ。
めちゃめちゃにしてほしいっていうか。

199 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:13
なんつーか男のレイプ願望=「嫌よ嫌よ」って言って最初は抵抗、
でもしてるうちに抵抗しなくなって女も気持ちよさげな状態に。
あらまぁ俺様エチー上手? エヘン。
レベルなので心底抵抗してるのを無理やりできる男は真性のS

200 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:16
それはSじゃなくて犯罪者w
ここは何のスレだっけ〜?

201 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:16
>>198
脂ぎった激不細工なデブ禿臭いしまくり薄汚い中年以降浮浪系オサーンでも
して欲しいなら「自分限定」で言ってもいいけど、
「自分好みの男だけレイプされてもいいかも」位の認識で発言してるの
なら馬鹿な男が「女は皆レイプ願望有り」と脳内変換して非害者が
出るからそういう発言は止めといた方がいいと思うよ。

202 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:20
>201
同意。
このスレで198のその発言はちょっと誤解を生むから止めた方がいいかも。

203 :名無しさん@HOME:02/10/19 13:52
198は妄想癖のあるきもいネカマですのでスルーしてください。


204 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/19 13:58
188はうそ家出嫁でし。これ以降キャップ付けるざんす

205 :名無しさん@HOME:02/10/19 14:00
汗臭い労働者に輪姦されたい。
3穴同時に挿入されよがってみたい。
なんて思ってる私。


206 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/19 14:02
>>205

頑張ってください。人に迷惑かけないんなら、他人の趣味に口を出す気はないよ。

207 :名無しさん@HOME:02/10/19 14:27
>>205
新宿あたりの公園を真夜中水着で歩き回ってください。
(水着でないとわいせつ物陳列で警察の方が先にきちゃう)
背中に「もうどうにでもして〜(ハァト)」という張り紙付けるの忘れずに。

208 :名無しさん@HOME:02/10/19 14:42
家出嫁さん。188はやっぱり偽者か〜。
なんか変だと思った。
家出嫁さんなら(゚Д゚)ハァ?くらい言いそうなもんなのにね。
がんばれ〜!

209 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/19 15:17
ていうかさ、別にヤキソバソ憎くてやってる訳じゃないのよね。
にくいっていう感情は相手と対等、あるいは向こうが上手で初めて生じるものでしょ。

私はもうヤキソバソ哀れにしか思えないモン。

でもね、しゃーないなーって許したら、「おお!許してくれるのか?ありがたいぜー」と思うようなヤシじゃないのよ。

「お、やっぱり俺の方が正しかったんじゃーん!!」って脳内勝利宣言するヴァカなわけ。

勝手に妄想するだけならまだいけど、へたしたら、俺様は被害者!謝罪と賠償汁!とか言い出しかねないわけ。

そしたらこっちが迷惑なわけ。迷惑かけられる芽を摘むためには、ヤキソバソに自分のやったことの責任を自覚してもらうしかない。
それができないヤシだから、こっちとしたら社会的制裁(ここでは子供と会えない、お金を取られる)に甘んじてもらうしかないのよ。
それすら受け入れられなくて
「おまえのせいで俺の人生つぶされた!!」とか逆恨み逆ギレやけになってとんでもない行動するようだったら、
もうタイーホしてもらうしかないのよ。

大人なんだから行為には責任がともなう、それができないなら社会では生きていけない。

210 :名無しさん@HOME:02/10/19 15:18
>205
実際やっている人がいるらしい(マニアックですね!)ので、
チャレンジしてみてはいかがですか?
誰も止めていないようだし、慈善になっていいのではないかと
思います。ファイト!

211 :名無しさん@HOME:02/10/19 15:28
>205
あのね、もう自分が熱望している時点で
レイープではないのよ。

212 :名無しさん@HOME:02/10/19 15:31
あの、家出嫁さんを応援してずっとROMしてるので、煽りでも何でもないんですけど、
ヤキソバンって結婚前はどんな感じだったんですか?
あまりにケタちがいのDQNに見えて、なんか、
家出嫁さんほどのしっかりした人がだまされちゃうなんて信じられなくて。
いま思えばここが……ってのがあったら、後学のために教えてほしいです。
いちおう前スレも見てたつもりですけど、ガイシュツだったらごめんなさい。

213 :名無しさん@HOME:02/10/19 15:48
ちなみにヤキソバンの学歴等も差し支えないところでお願いします
家出嫁さんはどうみてもドキュ系統じゃないもんね…
出会って恋愛して結婚したんでしょ?七不思議。

214 :名無しさん@HOME:02/10/19 15:49
↑摩訶不思議。

215 :名無しさん@HOME:02/10/19 16:14
大体DVするやつって外面はいいのは定番だよね。
人当たりがよくて、親切っぽく見えるし、実際身内になるまでは騙される。
身内になった途端に本領発揮だもんね。

ヤキソバンって三流高卒、とび職なんかのブルーカラー職?

216 :名無しさん@HOME:02/10/19 16:40
男はだれでもDVの素質はあるよ
なめたまねすると実行するだけだよ
だから女しだいだよ

217 :名無しさん@HOME:02/10/19 16:42
>216
んなこたーない。
自分の特殊な性癖をこんなとこで晒すの惨めじゃない?

218 :名無しさん@HOME:02/10/19 16:44
そうかな?
私はいわゆる無能な主婦だけど、夫は優しいですよ。
相手を尊重できるかできないかが相手しだいって
どんな他力本願ですか?

219 :名無しさん@HOME:02/10/19 16:44
sageれ。スルーすれ。

220 :名無しさん@HOME:02/10/19 17:23
>>216
DVを被害者に責任転嫁するのやめれ。
それをする限り、いつまでたっても、DV加害者がのさばることになる。

221 :名無しさん@HOME:02/10/19 18:38
DV問題を解決するには、男性の思想を変えるしかない。
暴力を振るう男性自身も、
より大きな激しい力によって男性中心社会の中で脅かされているのだろう。
その強大な力に負けた男性が、
より小さな社会である男女関係の中で、
より弱い被害者を求めてしまう。

これはあるサイトのコピペです。
つまりDV男というのは、
外の社会では自分は弱く惨めな存在→自分の力、男らしさを否定されない方法はないのか?
→妻、恋人に暴力→ポクはもう弱くないぞ!

という人間なんです。 

222 :名無しさん@HOME:02/10/19 18:57
大体、自分より腕力の劣る女になら暴力を振るって優越できるって発想自体おかしい。

223 :名無しさん@HOME:02/10/19 19:14
>212
本当に応援してたの?
と っ く に 既 出 で す <ヤキソバンって結婚前はどんな感じだった?


224 :名無しさん@HOME:02/10/19 19:43
今はsage進行の時間ですよ〜・・・。

225 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:01
弱者はさらに弱者にあたるって言うね

226 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:02
>自分より腕力の劣る女になら暴力を振るって優越できるって発想

これは逆に言えばですね、

優越感を感じられる方法が弱者への暴力しかない のです。

頭が良いとか、人格者であるとか、他に取り柄がない、
もしくは根深いコンプレックスがあるからなのです。

227 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:19
DVするなんて、人格に問題があるとしか思えないよ。
精神科へGOすれ!


228 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:24
DVする人って「正当な理由」を作り上げるよなぁ・・・ってネットや本
読んでいて思った。

私はパートナーいないからDVの犠牲者ではないのだけど、何年も前
弟が荒れていて暴力を振るわれたことがある。私が「ひと言多い奴」
ってのが理由で。父も母も助けてくれなかった。それどころか
「ひと言多いあんたが悪い」と言われていた。

現在弟にDV夫のこと話すと「暴力振るう奴は愚か者。人間には言葉がある」
と言うが、信用できない。

229 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:33
ようはDV加害者は加害者である自覚がないんだね。
むしろ被害者ヅラ?

230 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:40
いつの間にか表記が「ヤキソバソ」になっているのにワロタ。


231 :名無しさん@HOME:02/10/19 20:40
つか、自分のヴァカに気づいてない(むしろふんぞりかえってる)
ヴァカ、って感じかな。

232 :名無しさん@HOME:02/10/19 22:21
>>223
いや、外面がよかったとか、そういうごく抽象的な話は読んだんだけど、
もっと具体的に、こういう言動があって、そのときはこう解釈したけど
いま思うとこういうことだったとか、そういう話が聞きたかっただけです。
いまのヤキソバンからだと、どう転んでも外面さえよく見せようがないイメージだから…
っていうか、なんでそんなに喧嘩腰なんですか?
なんか気に障ったことがあったなら謝りますけど。

233 :名無しさん@HOME:02/10/19 22:24
あ、232=212です。

234 :名無しさん@HOME:02/10/19 23:32
本人じゃないです。

DVする人には、社会ではとてもうまく立ち回ってて
「え!この人が?嘘でしょ?!」と思われるくらいいい人だったりしまつ。
ちなみに私も精神的DV受けていますが、
ダンナは外交的じゃない私と違い友達が多く人望もあります。
だけど、家では幼稚で我慢が足らず、自分の思う通りにいかないと
妻を罵倒する暴君です。

235 :名無しさん@HOME:02/10/20 03:29
芸能人のおしどり夫婦と呼ばれている人にも多いらしいよ
突然の離婚はだいたいDVが原因らしい

236 :名無しさん@HOME:02/10/20 03:43
つきあうまではいかなかったんだけど、まあ親しくしてる男にこいつやば
いなっていうのいたよ。なんか自分と私の意見が違うとすごくムカムカして
るのがわかるの。それでどうしても自分の意見を私に押し付けてくるんだよ
ね。こいつやばいなーとちょっと思って「女の人のこと殴る男ってどう思う
?」って聞いたら、「俺は父親が母親を殴るやつだったからそんなこと絶対
したくないね、でも○○(私)ちゃんが間違ったことを言ったら殴っても
しょうがないときっていうのもあると思うよ」って言われてぞーっとした。
絶対しなくないって言ってる傍から「君がまちがったことしたら殴っても
しょうがない」・・・だよ。
一度そいつに「女の子も子どものうちから自立できるよう生活設計をたてる
ことを教えたほうがいいよね」ってぽろっと言ったら、目ひんむいて
「お前はっ、俺の母親と妹(どっちも専業主婦)を否定する気かーっ!」
って怒鳴られてこいつ真性のアフォだと思いました。

237 :名無しさん@HOME:02/10/20 08:58
DV男と離婚して違う男と再婚しても又DVされることは多いよ
どうしても同じタイプの男を好きになるからね
やさしい男でもなんか物足りなくてキツイ物言いをしてしまい
DVされたりする
まあDVは宿命だから再婚しないほうがいいよ

238 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:11
>>237
DV被害者を愚弄するような発言はやめれ。
DV被害者でも再婚してHAPPYに暮らしてる奴はたくさんいるよ。
それより、問題なのはDV加害者が性格矯正されないまま再婚することだよ。
新たなDV被害者を生み出すことになりかねない。

>>228
DV加害者は脳内責任転嫁してます。
だから、DV加害者の頭の中では自分は被害者であると思い込んでる輩も
たくさんいるよ。
(現に私も夫にDV受けてる最中にもう離婚してする、っていったら、
離婚するなら俺はお前に被害を受けたから慰謝料請求してやるって
私の上に馬乗りになりながらいってたよ(藁  )

今のところ、精神科にいっても、DVは治してくれないでありましょう。
DV加害者の頭の中では暴力はいけないことだという自覚はないんですから。
それが自覚できない限り、治療は無駄ということで。

239 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:21
237ではないし、愚弄するつもりもないけど、
私の友人にも、暴力振るう男ばかりと付き合ってしまうのがいる。
「暴力を振るう男なんて最低だよ。そんな人となんで付き合うの?」
ってきいても「好きになってしまうんだから仕方ない」と。
本人は暴力男が好きなわけではないらしいが、
何度男を替えても、同じニオイの男を好きになってしまうらしい。
まあ、人の好みにまでケチはつけられないから勝手にしろだけど。

240 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:29
てゆーか、その女がDVを引き寄せてるんだと思う
DV男でもない男にDVさせてしまう
馬鹿なのに生意気だったりなんか性格に問題ある
からDVされるんだよきっと

241 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:30
そんな女にひっかかると男がかわいそうだね。

242 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:32
結局、自分で殴る理由をつけられたら殴る男ってことか。

243 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:34
>238
気持ちはわかるけど煽りはスルーしようよ。
何度言ったってわからない香具師もいるんだし、そうやって答えるからおもしろが
られるんだよ。
家出嫁さんがいない時はいつもそのループにはまってるし。

244 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:37
家出嫁はDVを呼び込む女

245 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:39
今、237と228を読んだけど、こういうの煽りっていうかな。
244はそうおもうけど。

246 :名無しさん@HOME:02/10/20 09:50
>>236
いるね、そういう人。
元彼に「暴力は許せない、でも間違ったことがあったら暴力ふるってでも
なおさせないと、そういう暴力は致し方ない。」て言われたことあるよ。
私は家族に暴力受けていたので、「殴られた時点で別れる。」
「一回殴る奴は何度も殴る。暴力と浮気と借金は直らない」が口癖だったので、
その時は殴られなかったけど、思い起こすと何度も殴りたそうな感じが
確かにあったな。
よく考えると、「間違っている」「更正させる」と判断するのはおまえだけ。
やっぱり自分中心に世界を回そうとする奴なんだよね。
別れて正解だった。


247 :名無しさん@HOME:02/10/20 10:05
246は やっぱり、家族にも暴力振るわれてて、暴力男と仲良くなっちゃったんでしょ
暴力に縁がある人ってやっぱりいるんだと思う。やっぱり引き寄せちゃうんだよ。
普通の育ちで暴力に無縁の人は一生無縁。

248 :名無しさん@HOME:02/10/20 10:06
>246
私も知人がDVやってそう。
すごいいい人なんだけど、知人の家だと思ってつれて行かれたところが、親戚の
家だったよ。それだけで帰ろうと思ったんだけど・・・。
突然こられて迷惑そうな親戚に「俺が客を連れてきたんだ。悪いのか。お茶位出せ!」
って怒鳴った。もう私は帰りたかったんだけど怖くて動けなかった。
親戚の人、「お願いだから帰らないで。お茶飲んで行って」ってなぜか土下座。
いくら知人が本家の長男で家業の跡継ぎとはいえ、なんかおかしい。
236を読んで思い当たったのが、自分の意見を押し通そうとする所。
意見が通らなくても暴れたりはしないんだけど、目がマジになっているのを
気付いてからは、意見を言うのにビクビクしちゃう。
もう何年も付き合いがあるけど、気がついたのは最近。
今日はこのスレ荒れ気味なんでsage

249 :名無しさん@HOME:02/10/20 10:12
友達の旦那がDVなんだけど、
もう別れるってことで、私も相談乗ったりいろいろ調べたりしてたんだけど
いざ、話し合いを進める段階で友達が離婚を断念。
理由は母子で生活する自信がやっぱりない。
暴力振るってないときの旦那はすごく優しいし、子供のためにもってベタベタな理由。
その子供(9歳、6歳男の子)はすっかり荷造りしてたじゃないかーー!!
私も殴りたくなった。

250 :名無しさん@HOME:02/10/20 10:13
やっぱり、円満な家庭で育った人と結婚するのがいいね。
人間関係のとり方に妙な癖があったり
コンプレックス強い人はそれをカナ〜リ自覚しないと
まともな家庭を作れないって事だよ。

251 :名無しさん@HOME:02/10/20 10:23
>249
DVから抜け出すのは本当に大変なんだよ。
腹立たしいのはわかるけど「私も殴りたくなった」ってDVの被害者の友達に
対してひどいね。叩かれたくてDVのスレでその発言をするの?

252 :名無しさん@HOME:02/10/20 10:37
DV受けてる友達とは縁を切ったら?相談に乗らなくていいよ。

253 :名無しさん@HOME:02/10/20 11:18
好きで家庭不和の家に生まれた訳ではないけれど、世間では そのような家庭に
育った子供に偏見で見るのは このスレでよ〜く分かったです。勉強になりました。

まあウチの家の場合は 父が物を人に当たらないように投げる程度で済んでいますが
小学生の頃は日常生活の一部でした。母は平然としていたけれど。
あとトイレのドアも3,4回ぐらい蹴り壊して布で隠していた事もあったかな。
最近では母が体を壊して相手に出来ないのか、私がターゲットになってます。
就職が見つかりしだい家を出る予定ですが、この前は背中蹴られたか。

母も母で一時期 離婚を考えたらしいですが、母の両親が離婚しているので
離婚だけは どうしても出来なかったと言います。
真剣にDVのために離婚したいと思っている方達には頑張って欲しいけれど
私は死んでも母みたいな人間には なりたくないですね。
子供は親を見ていますよ。子供の幸せを母親本人の幸せを考えて行動してくれた親には
感謝して親孝行をしたいと思いますが、
自分の身が可愛くて(金銭的な問題などは深刻な事ですが)
妥協している親は 私は全然それをありがたいと思わないし
軽蔑します。そのような親は子供に見捨てられるでしょうが仕方ないですね。

ウチの母親の口癖「あの人は そういう人だから諦めなさい。」
子供を犠牲にして 妻(ウチの母は手に職をつけて収入あったのに)の地位に座りつづけたんですから
私は両親に何があっても 自分の人生を優先にしますから、母さんも その覚悟で。
(この主旨は母にすでに言ったけど、黙ってうなだれていました。当然でしょ。)


254 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/20 11:21
ヤキソバソは

高校中退・自営業経営者、よくある、人の下で使われるのが嫌、と言うタイプ。仕事はそれなりにできる。
貯金とか将来設計はないタイプ。将来計画の話をすると、「おれは稼ぎたいときに稼ぎたいだけ稼げるタイプ」とのたまう。
好きなのはトレンディドラマ。格闘技も好き。愛読書はミナミの帝王(笑)

家出嫁は

4年制国立大卒・最初専業主婦、後兼業へ。子供の教育費、老後の設計とかたてておかないと気持ち悪いタイプ。
好きなのはクローズアップ現代。手芸や手先を使うことが好き。愛読書は、結婚してからはあんまり本を読めないので新聞。




255 :名無しさん@HOME:02/10/20 11:22
253の家庭も典型的だね。
不幸の連鎖・・・

256 :名無しさん@HOME:02/10/20 11:24
国立大でてなんでそんなレベルの男と結婚しちゃうの?

257 :名無しさん@HOME:02/10/20 11:27
私は自分より学歴・年収・その他すべて上の人しか結婚相手として考えられなかったけどね。

258 :名無しさん@HOME:02/10/20 11:56
学歴と男を見る目は関係ないでしょう。
「学歴じゃなくて人を見て結婚しよう」と思ったんだろうな、
と私は家出嫁を読んだけど?
まあそれでスカをつかんじゃったのはまあアレだけど(W
きっとお嬢様だったんだねー。

259 :249:02/10/20 12:30
>>251
殴りたくなったというのはそれだけ腹が立ったということ。
そりゃ抜け出すのは大変でしょうよ。離婚も含めて。
でも、本当に子供含めて自分が安全で幸せになるためには
ここ一番って言う頑張りどころがあると思う。
母親とうちを出ると聞いて
「必要なおもちゃ」「いらないおもちゃ」
なんて仕分けして荷造りしてた子供たちの気持ちがあまりにも
蔑ろにされてて腹がたってしょうがなかった。
でももう私には出来ることはないと思う。
その子たちにも陰ながら同情することと、歪んだ道を歩まないように願うばかり。

260 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:31
>>254
うわぁ〜。。。友達と同じだ
友人は国立院卒(教師なので収入は安定)
そのダンナは高校中退少年院卒(ワラ
ダンナは転職を繰り返し現在ヒモ
でも家庭内ではカナーリ偉そうにしてるよ

261 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:35
世間知らずで馬鹿で生意気だからじゃないの(w
男は食って寝てまんこできればいいんだよ
女が口答えすると我慢できないんだよ

262 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:35
大学のときの友達にあなたみたいな人他にいないでしょ

263 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:37
と、いうことでDV男を掴んじゃったのは女にもなにか問題ありということですか?

264 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:39
結局、DV野郎って、
ただのわがまま、甘ったれ、内弁慶、自分マンセー、
知性も思いやりも想像力も本当の意味での自信もまるでない、
自分がいらない存在なんて認めたくない、
そんな人間なんだよね。

はっきりわからせてやればいいのに。「あんたはいらない」って。
私はそうしたよ。もう15年も前だけどね。

265 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:40
子供って親の行動をよく見てて、それが普通だと思うから
暴力的な家庭に育つとそれが異常って思わないんでしょう。

266 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:41
>>257
それもある意味ゆがんでるよ。

267 :257:02/10/20 12:46
結婚相手の条件は
慎重175センチ以上
国立大学または早・慶レベルの私立大卒
年収が自分以上。
です。
それが基本です。その上で性格が自分と合うことなどの条件がある。

268 :名無しさん@HOME:02/10/20 12:56
で、あんたは
身長163センチ以下、体重50kg以下、
「主人」のプライドを傷つけない程度の学歴、
これまた「主人」のプライドを傷つけない程度の年収、
美人、料理上手、床上手なんでしょうね(W

269 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/20 12:58
>>258
>学歴と男を見る目は関係ないでしょう。
> 「学歴じゃなくて人を見て結婚しよう」と思ったんだろうな、
> と私は家出嫁を読んだけど?
> まあそれでスカをつかんじゃったのはまあアレだけど(W
> きっとお嬢様だったんだねー。

まさーにそのとおり!世間知らずだたーんだよ。
学力をひけらかすことはすまいと思っていたし、
女は男を立てなきゃと考えていたから、親や他人の前でも、
「この人は努力家で勉強家、尊敬できる人」とヤキソバソをたてていたつもりだけど、
まあ、彼にとってはコンプレックスイパーイだったんだろうね(-_-)



270 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:00
DVを誘う人間…いるかも。
しかし、誘われても乗らない、乗ってはいけないよ。

271 :257:02/10/20 13:04
残念でした。>>268
私の身長174センチ
主人と同じレベルの学歴(二人とも理系院卒)
で〜す。
主人はコンプレックスがあまり強くない=プライド高くない
ので、いちいち家庭内で気に入らないことがあってもキレません。
ゴミだしをはじめとする家事もも言わなくてもしてくれます。
レベルの低い男はコンプレックス強くて付き合うのが大変なんじゃない?
付き合ったことないのに想像で書いてゴメン。

272 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:09
でもDVって学歴と関係ないって聞いたな。
弁護士、医者にもいるらしいし。


273 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:10
コンプレックス強い男と付き合うのは大変だというのはその通りだと思う。
しかし、高学歴だの高収入だのを条件にして、その条件を満たす=レベル
高い=コンプレックスなし、という図式はちょっと短絡だなあ。
旦那がリストラだとか、事故にでもあって障害者になったりして収入減ったら
どうするよ?

274 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:11
>257
おお、そうか、よかったな 257
ここで書き散らすだけならタダだしな

275 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:13
堀ちえみだったっけな元旦那が医者でDV。

276 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:16
>>272
前スレで親戚の裁判官がDV野郎だったというのがあった覚えが。
警察官でも医者でも役所の職員でもDVのやつはいるよ。
そういえば井○ひさしもDV野郎だったはず。



277 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:23
>275
そうだよ
堀ちえみが育児雑誌に連載してた「しあわせママ日記」
しあわせを連呼している文章に、なんか薄ら寒いモノを感じていた
その後、DVで離婚
ああ、やっぱりな とオモタわ

278 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:26
>276
井上ひ○し は姑(ひさし母)に問題が大有りで別れたと
思っていたが、DVもあったのね

279 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:34
>276
それ知ってる、周りにいる人達も皆井上○さしのDV知って
いたらしい。編集者、演劇関係者等。
誰も皆、井上ひ○しに遠慮して味方がいなくて
孤独だったらしい。

280 :名無しさん@HOME:02/10/20 13:39
257みたいなまず条件ありきの女は
プライド高くない=自信(覇気)も無い
男が都合よかったんだね。
幸せそうで何より。
つーかネタくせえ女!

281 : :02/10/20 13:55
いやー旦那と読んでて爆笑しました ヤキソバソ逝っちゃってますね
脳味噌が。

旦那が言ってました。
『こういう自分に酔っちゃってるヴァカは徹底的に肉体を痛めつけるに
限る。ただし暴行ではなく訓練で』と。

そんなうちの旦那は陸自の三尉。レンジャーバッチつけてます。


うちの旦那がDVしたらワタクシなんかイチコロですw

282 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:18
いやん、ステキ>陸自の三尉
レンジャーも持ってるとはカクイ〜!


>コンプレックスがあまり強くない=プライド高くない

院卒の知性とは思えませんな(w

283 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:27
鍛え上げられた肉体でDV・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
でも、本当に強い人は暴力はふるわないんだよね。

284 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:33
DVに学歴とか職業とか関係ねえんだよ
むかつく女はぶちまわすだけだ
おまえら男知らなさすぎ

285 :名無しの心子知らず :02/10/20 14:36
>>284
>むかつく女はぶちまわすだけだ
そうか。それなら俺がお前の頚椎をねじ切って
さしあげよう。むかつくから。


286 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:39
>>285
やれるもんならやってみろや
口ばっかりのへたれが

287 : :02/10/20 14:41
まぁDVを正当化してる連中はご自分の主張が警察や
裁判所で通るかどうか試してみればいい

288 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:42
なんや女か

289 :名無しさん@HOME :02/10/20 14:44
>>286
おい、そこの屑。
住所教えて。近くだから行ってやるよ。

290 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:46
私の夫も恋人時代(20代の頃)、DV男でした。
怒りにまかせて私の頭や腹を殴りつけ、泣いて痛がっている私が面倒らしく、
すぐ救急車呼んで、「ほら、痛いんだろ? 医者いけよ!」と追い出されたり。
電話に出なかったという理由で携帯もPHSも半分に割られ、パソコンも
壊され、同棲していた部屋のドアや壁はぼこぼこ穴が開いていました。
ところがです。
ある日、外面だけはめちゃくちゃいい彼を頼って、彼の女友達が私たちの部屋に
逃げ込んできました。妊婦なのに、夫に腹を蹴られ、命の危険を感じて
別の女友達と一緒に、彼のところに助けを求めてきたようでした。
それから、彼はすごく変わりました。
妊娠中にもかかわらず、夫の暴力に耐えているその女友達の話を聞き、
自分のしていることが、はじめて客観的に分かったようでした。
それ以来、彼は私に対して手を挙げなくなり、結婚した今も、せいぜい
ものに当たる程度(年に1回あるかないかだけど)になりました。
……DVから立ち直るきっかけがあれば、立ち直れる人もいると言うことで。

291 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:47
>>289
馬鹿が必死だね(w
何で近くってわかるの(w
てめえ年いくつだ

292 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:47
>284
はいはい。
キミはせいぜい鬼畜物のエロゲーで好きなだけやってチョ。
現実にDVしようにも、キミのようなネットヲタ君に、結婚どころか
彼女すら永遠に出来ないだろうしね。



293 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:49
探偵ファイルにもあったね。DVの様子を撮影して見せたら
自分のことなので、絶句してたって。
映像という客観的な資料はものを言うらしい。
それでも治らない人もいるんだろうけどね。

>290
そのころのこと、旦那さんは何故そんなことをしたと
言ってるのですか? なんだかイライラして当たっているような
そんな感じがするので、なにか理由があるのかと…。

294 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:50
彼女どころか友達もいないんでしょ>284
それどころか家族にも疎まれてるヒッキー


295 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:52
>>291
ええから書け。女しか殴られへん屑の顔が見たいから。
お前みたいなん、男から見てもむかつくわ。
携帯からやっとる程度の低所得なんやろうけどな。
腎臓抜いて道端でぐっすり眠ってみたら、少しは
道理がわかるやろ。

296 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:52
そんなだからDVされるんだよ(w

297 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:53
厨房は相手しない。親は恥ずかしくないのかなあ。
こんな躾の出来ていない子どもで。大体日曜に家でネットしか
できない青少年なんて、気の毒すぎて笑えてくるじゃないか。
誰も相手にしてくれないから、自分より不幸な人を捜してるんだよ。
ご苦労様。


298 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:54
>>295
へたれ必死(ワロタ

299 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:56
>295も荒らさない。それとも自演か?
腎臓抜くなんて、「マンガで知りました〜」って感じの
恥ずかしい言葉使わないの。
もう、若者は若者らしく、スポーツでもしなさい!

300 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:57
295はヒステリー女やろ

301 :名無しさん@HOME:02/10/20 14:58
更年期障害と思われ(W

302 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:00
>>298
お前いろんな業界の奴がここ覗いてるの全然わかってへんなあ。
女相手にそれもネットでフカシこいて、手に汗かきながら携帯
でレスか。男辞めてまえ、お前なんか生きてる価値あらへんから。

303 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:04
>>302
いろんな業界の奴ってだれですか?
で、何されるんですか?

304 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:05
2chでマジになってる奴って(w

305 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:06
>>299
すんません。家出嫁さんのをずっとロムしててしょーもない事
ほざいとるから腹立ってしもて。
腎臓は自分から売る人もいはるんですよ。日本とちゃいますけ
どね。日本でやったらあかんから。嫁はん殴る奴見ると、むかつくん
ですわ。近所の塗装店のおっさんも、一回見かねてちょっと撫でたら
おばはんに無茶せんようになったゆうてますし。

DVの男の近所の奴も、ほっとかんと一回体で教えたったらええんですけどね。

306 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:30
>305
まぁまぁ。
煽りや厨房は放置が基本・・って事で。

煽りの話の腰をポキンと折って、関係なく話を進めるのが一番効果的です。

307 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:52
305ってなんか怖い。
DVしそうな感じで。
男でこのスレをロムするなんて…
まさか自作自演かしら。

308 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:55
結婚するときには勿論、その人の人柄を見て選ぶし、
学歴で選ぶわけではないよ。高校中退でも人柄がよければいいさ。
ただ、家出嫁のヤキソバンは、高校中退でも人柄が良かったのかな?

309 :名無しさん@HOME:02/10/20 15:59
>308
よかったのは外面じゃない?

310 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:02
「男は学歴で選んではいけない」っつーのは、
「学歴が高くても性格悪ければうまくいかない」という意味。
家出嫁のヤキソバソは、両方ダメ。話になんない。
そりゃ、両方ともいい男なんてたくさんいるよ。
学歴が高いやつには性格が悪い奴が多い、と思い込んでる人も
いるから、勘違いされやすいんだけどね。

311 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:04
305はDV反対派だよね。アンチ家出嫁なだけで。

312 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:07
風と共に去りぬ で、「似たもの同士でなければ夫婦として成り立たない」
のような台詞があったかと。
当時厨房でしたが、
あれを読んで男、女、の性の部分で一時惹かれ会っても、夫婦としてはやっていけない
と言う意味に解釈しました。

ヤキソバンと家出嫁さんもそんなんだったのでは?
短期間の恋人関係だけだったなら、DVはなかったのでしょ?

313 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:09
212=232です。学歴を聞いたのは私じゃないんですが、そういう質問を誘発して
結果として荒れちゃったみたいでごめんなさい。
私も男を選ぶときに学歴は基準に入れてなくて、うちの旦那も私よりやや下なんで
同じように考えてた家出嫁さんの不幸は胸が痛いです。


314 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:11
>>313
そんなに荒れてないって。
本当に荒れるときはこんなもんじゃないから。

315 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:12
>>290
恋人がDV更正してよかったねー。
DVしている男の何割かは、
被害者の感情に圧倒されて状況を客観的に見れない人なのかも
と290、293のレスを読んで思った。

昔つきあっていた彼(東大生)に人前で3回ほど殴られたことがあるんだけど
いうこと聞いてくれないママをポカポカ殴るダダッコと
メンタリティは同じだったのかもな・・・

316 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:14
>>312
スカーレットとレットって性格は似たもの同士だとおもうんだけどなあ。
身分が違うのか。スカーレットは箱入り娘でレットは風来坊の危険な男?

317 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:21
>>315
東大生だってそういうのはいるさ。
私は、低学歴には暴力男は多いと思ってる。
コンプレックスがあるから。
ただ、高学歴にだってそういう奴はいるから学歴信仰は危険なだけ。

318 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:24
一般的には男は女より腕力があり
女は男より口がまわる。
感情が高ぶると相手を攻撃する時にその武器を使いがち。
どんなやさしい男でも腕力を武器として持っているんだから
DV男になる可能性はある。

319 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:25
>312
スレ違いビクビク〜ですが
冒頭の台詞は、レットがスカーレットに言ったんですよね。
悪党同士で似たもの夫婦で似合いだ、アシュレの考えていることは君には永久に理解できない
云々。

人間って、学歴でまとめると話が早いんですよね。
生い立ち、性格、嗜好、努力、家庭環境、金銭感覚などわかりやすいです。
257さんは表現の仕方がアレですが、私は理解できますよ。

320 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:26
うちは口も腕力も旦那を上回ってまつ。

321 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:26
似てるか似てないかって、主観の問題だからなー。
うまくいってるときは「ここもあそこも私と似てる」と思うし
うまくいかなくなると、似てない部分がみょーに気になってくるもんじゃん。

322 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:26
旦那を上回りたいよ。。

323 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:27
彼氏が、>>122を見て
「こんな奴にはなりたくないなあ」と、言っておりました。
救いようのない、ヴァカらしいです。>ヤキソバン夫

324 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:29
学歴も収入も自分より上の男じゃないといやって女は、
たしかに最初から自分が下に立とうと思ってるから
DV男の逆鱗には触れにくいだろうけど。
なんかそれもちょっと違う気はする。


325 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:29
>>321
うん。そこんとこが難しい。他人に相談してもされても、
当人のものさしでしかはかれないからね。

326 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:30
特に今の時代は、男も女もこどももストレスだらけだから
ちょっとしたことからDVに発展するかもね。
気持ちにゆとりがないんだよ。


327 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:32
いや〜。男性って、殴ったり出来ない人のほうが多いと思うよ。
多いからまともとされてるんだろうけど。
私、暴力振るう男と付き合ったことないし、
周りにもいないなあ。

328 :名無しさん@HOME:02/10/20 16:59
結婚するなら、相手の学歴なんかより、その相手の親がどんな夫婦仲だったかを
調べた方がよいと思われ。
親がDVだったら、その子供もDVをする可能性は高い。

逆にそういう家庭だったから絶対にしないと心に誓う人もいるけど、うちのは
そう誓っておきながらDVやっちゃったからねぇ。(藁

329 :名無しさん@HOME:02/10/20 17:00
口げんかしながら結構強い力で妻に後頭部を後ろから叩かれ(手のひらで)、
ムカッときて振り返りざまに平手打ちした事のある僕はDQN夫で離婚した方が
いいのかな?
女性に手を上げたのは生涯これっきりですが。
一度でも暴力ふるわれたら私なら別れる!とか言う人多いから。

330 :名無しさん@HOME:02/10/20 17:08
>324
どうもそうでもないかも。
人間として、何を持って上とするかという話になります。
学歴の高い人間と結婚したい とただそれだけの女の場合…
ほとんどの場合、学歴は収入と職種レベルに直結するので、汚れ仕事でなく
収入のいい頭脳労働者の妻になりたい ってだけかもしれません。
極身近に居ます。そしてDVされてました。夫70、妻60ですが。

だからもっと性格をよく知ってから結婚しろよと。いくら見合いでも。
私の親です。

331 :のほほん名無しさん:02/10/20 17:23
オイラの親父はアル中の酒乱で、毎日家の中で大暴れしてました。
なので、オイラもDV男の素質バリバリです。
だから一生、恋愛も結婚もしません。
これで世の中からDV被害女性が一人減りました。ヨカタ ヨカタ

332 :名無しさん@HOME:02/10/20 18:16
殴り合いでも、対等にできるなら良いと思う。
ただ、どうせ俺が勝つ。やり返される事はない。
と確信して、女を殴る男が嫌い。


333 :名無しさん@HOME:02/10/20 19:56
喧嘩しても腕力では絶対僕が勝つし、喧嘩して殴って屈服させても
僕の気分は良くならない。
かえって弱いものイジメしたという自己嫌悪や不快感で嫌な気持ちが
する事は容易に想像つくし。
日常的に暴力振るう男の心理は解らん。
きっとそうさせる何かもDVされ妻にはあるとおもうがなぁ。
すごく口がへらないとか、気が強いとか。

334 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:04
>333
むしろ従順な人のほうがDVされがち。

知人の家庭だけど、
DVの傾向のあるご主人に、気の強いお嫁さん。
お嫁さんはご主人と本気で喧嘩をするので、
ご主人はそのうち喧嘩に疲れて、おとなしくなってしまったよ。
DV男は基本的に劣等感のある人が多いので、
おとなしい人だとさらに暴力的になる傾向がある。

335 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:28
>334
そう思う。
自分のわがまま(自分で分かってる臭い)が思いっきり拒絶されると、
意外にDVはおとなしくなったりする。
にしても、「嫁があまりにもわがままだったら殴ってもいい」という
理屈、DVは皆いってるんだねぇ〜。最初は信じられなかったけど、このスレを
ロムしてるとそれが本当に思えてきたよ・・・。
それも相手がおとなしかった時だけ限定だし。
むかつくわ。

336 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:33
気の強い女は一度暴力を振るわれたら
別れると思うよ。
我慢しないもん。

337 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:36
気の強い嫁に暴力を振るったら、今まで「離婚するわよ」と
旦那に脅しで言ってた嫁が急に大人しくなったらしい。
気の強い女の人って、相手の出方が変わると依存してしまう。
それ以来、ケンカすると旦那が手を出すらしい。

※結婚生活十四年の気の強い女性のケースです。

338 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:36
>336
別れるし、その前に物で殴ってでもボコボコに仕返すよね
黙って殴られて涙を流すなんてことは絶対ない

339 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:39
>337
そういうのは、気が強いとは言わないんじゃないのかすぃら・・・・

340 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:40
>337
そのお嫁さんの気の強さは、虚勢なのでは?
DVする夫の虚勢と同質のものだと思う。

341 :名無しさん@HOME:02/10/20 20:56
>>338
こわい・・・逆DV妻?

342 :名無しさん@HOME:02/10/20 21:09
「嫁があまりにもわがままだったら殴ってもいい」
こんなこと言われてもなあ、焼そばに砂糖を入れないことが嫁のわがままに
なるのだろうか…説得力ないよなあ。

343 :246:02/10/20 21:11
>>246
です。遅レスですが、元彼は高卒で、私は大卒。収入も私の方が上で同い年でした。
わたしも「学歴なんて関係ない」と言う気持ちでつきあってましたが、向こうは
コンプレックスばりばりだったようです。
今は大卒でちょっと収入上の旦那と幸せにやってます。
男のコンプレックスは軽く考えてはいけない教訓でした。

344 :名無しさん@HOME:02/10/20 21:22
最近、家庭板に句読点のない煽りレスつけてまわるバカがいるようだね。
介護スレとか。
毎日毎日やることなくって、誰にも相手にされなくって、
よっぽど鬱屈してるんだろうね。
ここに書き込みすれば、たとえ罵倒でも他人から言葉かけてもらえるから嬉しいんでしょ?
ほんと、つくづく哀れなヤツ。


345 :名無しさん@HOME:02/10/20 21:28
普通は嫁がわがままで手がつけられないと思ったら離婚。
暴力なんか振るったら、
逆に慰謝料取られて損するだけ。
DVする男はそこのところの計算ができない馬鹿だと思い松。

346 :名無しさん@HOME:02/10/20 22:48
>337読んで、前に私が聞いたケースを思い出したんだけど、
奥さん自身が暴力振るわれている間はやりかえせるんだけど、
子供や実家に危害を及ぼすような言動をされると、
とたんに大人しくなってしまうケースもあるそうな。
「とにかく自分が逆らわなければ、そっちに矛先は向かわない」って
思ってしまうそう。

347 :名無しさん@HOME:02/10/20 22:56
ヤキソバソ以外のDV男に>>122を見せたら
「こいつ(ヤキソバソ)はどうしようもないバカだ」って言うと思うよ。
自分も似たり寄ったりってことには氏んでも気付かないだろうね。

348 :名無しさん@HOME:02/10/21 00:37
低学歴DV男と高学歴DV男だったら、後者の方がたち悪い気がする。
私が短期間だけ交際したことがあるDV男は前者だったんだけど、
暴力振るったら自分が不利になる事を素でも理解していなかった(汗
読む漫画の影響もあるのか「強い男」の定義が世間からズレてるのよ。
アフォすぎて付き合いきれないから別れたけど、
高学歴DV男って色々な知識があるのにそれでも暴力振るうんだから
それだけDV最中は自分で自分をコントロールできない状況なんだろうね。

349 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 07:43
朝食終わって朝の準備中です。雨ですね。

ヤキソバソのゆがんだ虚栄心というかコンプレックス、気づくまですごくかかったよ。

たとえばね、友人や仕事関係の人呼んでくるのよ、で、「うちの嫁さん○大出だ」って自慢するわけ。
私はさ、夫と客に給仕をする、笑顔で応対するのね。ここで

1,ちょっとでもへまをする

2,完璧にこなして、さすがに賢い奥さんだねーとほめられる

どっちがいいと思う?答えは、どっちでもだめなんだ。
1の場合はは俺が恥をかいた、で機嫌を損ねられる、これは分からないでもない(こっちは一生懸命やっているのでちょっと腹立つけど)

でも2のどこがいけないか分かる人いる?正解というかヤキソバソ理想の模範解答はこう。

完璧にこなしてさすがに奥さん賢いねーとほめられる

→私、「いえいえ、私一人では何にも出来なくってー、いつもこの人におんぶにだっこなんですよー」

→客、「いやーそんな、奥さんたら謙遜しちゃって、おまえ(ヤキソバソ)、良い奥さんもらったなー」

→私、「そんなーとんでもないですよ。私は主人のことすごく尊敬してるんです。私にはもったいくらいの人なんですよ〜」

→ヤキソバソ「くだらないこと言ってないで良いから、早く(食後の)お茶でも出しなさい。」

→私、「あ、ごめんなさーい。これだから私この人がいないとだめなんですよ、気がつかない方だから〜」

→客、「おまえ(ヤキソバソ)、幸せもんだなーヒューヒュー」

350 :名無しさん@HOME:02/10/21 07:47
ここは被害妄想妻スレらしいな
焼きそばに砂糖くらい入れてやれよ
本人が喜ぶんなら安いもんじゃないの
自分の価値観を押し付けるなよな

351 :名無しさん@HOME:02/10/21 07:48
朝から気持ち悪いもの読んでしまった・・・。
もうイヤだよ!私も家出する!
こんな疲れる相手いやだ・・・。

352 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 07:50
ようするに、

嫁がへまして自分が恥をかくのは論外。

嫁が単独でほめられるのも気に入らない。

*ほめられるような嫁をゲトして、さらに、あご足で使っている、加えて、そんな嫁にあがめられている

                         『俺』

が評価されて初めて満足*、なの。んなもん世間ずれしていない10も年下の(ケコーンするまで)処女の嫁に分かるか!!!!!



あああ、興奮していてサゲるのわすれてたもうすぐ8時だからゆるちて・・・・・・

353 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 07:51
>>350

一度注文されてからはずっと入れてました。一回目から殴られますた。

価値観押しつけてるのはどっちだ?

354 :名無しさん@HOME:02/10/21 07:52
350!

355 :名無しさん@HOME:02/10/21 07:55
うわぁ、脳内ストーリーが出来てるよ、ヤキソバン。
こんな男は一生禅寺にでも閉じ込めておけばいいんだよ。
よく耐えたねえ、家出嫁さん。
容赦しないでガンガン攻め立ててやってください。

356 :名無しさん@HOME:02/10/21 07:55
秋の長雨だね、家出嫁さん。
貴方の雨は、もうすぐ止むよ。がんがって。

357 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 08:02
みんなありがとう。久しぶりに幼稚園顔出してきますー

358 :名無しさん@HOME:02/10/21 08:36
>>349
バカ丸出しだね。いつまでそんな幼稚な幻想抱いてるんだろう…
ヤキソバソの願望って、赤ん坊の全能感そのままじゃん

359 :名無しさん@HOME:02/10/21 08:53
男ってそんなやつ多いよね。
年とっても。
あきらめよう。

360 :名無しさん@HOME:02/10/21 08:58
舅スレに書いてるみたいに
ヤキソバン某将軍のお国にやっちゃったらどう?(w
かの国で煮るなり焼くなりしてもらえばいいんだ。
地雷撤去作業とかしてくりゃいいのに。

361 :名無しさん@HOME:02/10/21 09:33
かの国の将軍様は男の夢

362 :名無しさん@HOME:02/10/21 09:37
>>352
わかる!それよ。それ。
私もDV馬鹿旦那と離婚してけど、そうなのよね〜
微妙な駆け引きが必要なのよ。
やってられないっての

363 :名無しさん@HOME:02/10/21 09:42
そこの微妙な男心をわかって下さいよ。
家内安全の為にも。
そう意地はらずに。

364 :名無しさん@HOME:02/10/21 09:43
うひゃ〜!
分かるのか! >>362
DV男ってそういうもんなの?!
幼稚なんだね〜。

365 :362:02/10/21 09:53
>>362
わかるよ〜(w
もう、ビンゴ!
三歳児なら許せるけどいい大人がやるから
力も規模もでかくて付き合いきれないよ。
ってことで>>363、無理を言うな

366 :362:02/10/21 09:55
365は>364へのレスです。
間違えました

367 :名無しさん@HOME:02/10/21 09:58
その微妙な男心がわかるのがいい女の条件

368 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:06
というと、その微妙な男心がわかるのを要求するして、満たされなければ殴るのが、DV男の条件?

369 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:22
「満たされなければ殴る」ってとこが常識外。

370 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:25
そんなもん「微妙な男心」じゃねえよ。
ただの「虚栄心」じゃん。
持ち上げてもらわなきゃキープできないプライドなんか
とっとと捨てろ!!

371 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:30
>>370
禿同〜!
本当に尊敬できる夫になりなさいね〜。


372 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:36
いい女が少なくなったよな。
昔と違って。
男をたてていれば万事うまくいくものを。
生まれたのが50年早かったらよかったよ。
日本もしまいだな。

373 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:41
>>372
また、立てられても当然、というような立派な男も今は居ないからね〜。
「男を立てろ!」とか殴る蹴るしなきゃいけないような男、
立てる価値もないでしょう。


374 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:50
>372
戦後まもなくに生まれたかったと?甘いよ。
372は100年前位に生まれるのがちょうどいいんじゃない?
昔と違ってって言うのはジジイ入ってるよw

375 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:53
私はいい女。
微妙な男心を理解して立ててあげるわ。
そして笑い声の絶えない家庭をつくるの。
DVなんて私の家庭の辞書にはありません。

376 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:55
“男”を立てろって言うヤツに限って、大した事ないんだよねー。
ホントに尊敬するに値する人は、絶対そんな事言わないって。
ちと頭使えよ。

377 :名無しさん@HOME:02/10/21 10:59
>>372 っていうか、あなたが言ってる「男を立てろ」の
具体的内容って、>>122みたいなのなのかな?
だとしたらもうちっと現実の女ってものを理解した方がいいよ。
奴隷扱いされて嬉しい女はいないです。

378 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:05
いい男は「俺を立てろ」と言われなくても、すでに・・・
わざわざ言わなければ立ててもらえないのは、所詮その程度。

379 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:11
同意。男を立てろとかいう人はたいしたことない。
性別の違いくらいしか人との違いを見出せないんだよね。
尊敬に値する人は、まず「男だから」とかそういうつまらない事にこだわらない。
人を見下しているヤシは見下される。
誰とでも対等に付き合う人は好かれるし尊敬される。

380 : :02/10/21 11:20
殺伐としてきたので小噺でも

ある日夕食を作って出したら不味かったらしい 夫はちょっと顔しかめて
ましたが殴られはしませんでした。

だがしかーし!

翌日同じ物旦那が作ってくれたんですがずうっと美味しかった!
殴られるのも嫌だけど殴られたくらいショックでしたw



381 :677:02/10/21 11:23
>>379
>尊敬に値する人は、まず「男だから」とかそういうつまらない事にこだわらない。
禿同!!!!!

>>372
>昔と違って。
・・・って「昔」を実際に見たのかと小一時間・・・


382 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 11:25
>>380

お、ええはなしや。あてくし仕事復帰やでー
つうか職場のみんながヤキソバソ話聞きたがって仕事になりましぇーん

383 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:28
>>誰とでも対等に付き合う人は好かれるし尊敬される。

立場の上下を明確にした付き合いと言うのも存在するので一概には言えない。
その最たるものが「友達親子」と言う子供になめられて言う事を聞かない馬鹿餓鬼の
製造法や部下に舐められる気弱な上司の存在。


384 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:29
レベルの低い自信のない男は危険なのよ。

385 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:31
家出妻さんガンガレー!

私の父がまさにヤキソバンみたいな人だった。
自分の思い通りに物事が運ばないと、母に暴力をふるう。
そんな父だからなんとなくみんな父の顔色をうかがいながら生活する。
すると、こんな家、楽しくない、辛気臭い、と文句をたれる。
誰がそんな家にしてるのかと小一時間・・・。
父のご機嫌を取ってると、なんとなく表面上はうまくいくんだけどね。

そんな家に育った私は先月ケコーンした。
しかし、ケンカは男が暴力を振るうか、妻をなじり倒すかしないと終わらない
感覚が身についてしまっているらしい。
ケンカのやめどきがわからない。相手が暴力を振るうくらい罵詈雑言をはいて
追い詰めてしまう。
だけど、言い過ぎてダンナ、泣かしてしまった(そんなに簡単に泣く人じゃない)…。
暴力を振るわない相手を選んだ結果、私がDV妻になってどーすんだ…。
でも、自分の好き勝手にしても怒られない環境になかなかなじめない。
安心してこの幸せを満喫したいようぅ。

386 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:32
妻にあがめて貰わないと、自分が確立できないのね。

387 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:42
私も家出嫁さんと同じ職場だったら、質問責めだなw
ここに書いてある以上にすごい事ありそう。

388 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:48
>>385
喧嘩はできるだけ静かな話し合い形式ですることをお勧めする。
自分が一言言ったら、相手が一言言うのを聞く。
罵詈雑言だと何にも変らないで終わっちゃって繰り返しになるから、
喧嘩発生→原因究明→傾向と対策→お互いに反省→水に流す
の流れに持っていけるよう、血が上ってもなるべく冷静にさ。
相手の表情とか言葉聞いてれば止め時はつかめるようになるよ。
相手責めてる最中でも、視点の違う相手の発言聞いてると
自分の悪い点も見えたりするもんだし。
甘え上手になれるといいねぇ。

389 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:50
>388
うん。
うちは旦那がそういう傾向の人だから私は救われた。
旦那は私にとっては、脳内で「私を更正させてくれた人」です。
言わないけど。

390 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:55
言ったらいろいろ話さなきゃいけないものねえ…
私は自分が抑圧された子供だったことを知られたくないの
だわ。思い出したくないし。
旦那と話し合いをすると、心が丸くなる感じするよ。
結婚したのはこれが決めてだったのかな。
なんにせよ、結婚前は、よく話をしたわ。

391 :名無しさん@HOME:02/10/21 11:59
どうしても感情が高ぶって傷つけることを止められなくなりそうだったら、
行き先を行って頭冷やしにちょっと外出するといいよ。

私は怒りが頂点に達して暴言吐きたくなると夜中でもドライブに行ってます。
夜景とか見てマターリ。
で、次の日に冷静になったところで388さんのように話し合いする。
それでむかついたらまた、外出しちゃうんだけどw

392 :名無しさん@HOME:02/10/21 12:40
不幸な家庭で育った人と結婚するのは危険

393 :名無しさん@HOME:02/10/21 13:01
385です。

感情的にならずに、話し合えるは本当に理想です。
でも、いったん火がついてしまうと、どうもダメで。
最近は、収拾がつかなくなったら、私か彼が頭を冷やす為に外出します。
私は彼に自分の育った家庭環境のことは話してあるので、ある程度は
理解して我慢してくれています。
ありがとうダンナ。そしてごめんよぅ…
甘えたらそれなりに甘やかしてくれる彼なので、ほんと甘え上手になりたいなあ。
でも、どんなにケンカしても翌日まで引きずらないと二人できめてあるので、
それに救われています。
(父の場合、自分に対して嫌なことをされたと思ったら半月くらい平気でねちねち言うので)
いい家庭を築けるようがんがります

394 :名無しさん@HOME:02/10/21 13:35
>385
やばくなったらトイレに篭り深呼吸を3回して洗面所で自分の顔を見てみると良いよ。
あなたも自覚しているように言葉も「暴力」だから、謝ってまた同じ事を繰り返すんじゃ
まさしくDVの典型パターン。火が点きそうになったら兎に角一旦離れること。
繰り返していくうちにきっとコントロールできるようになるから。がんがれ!!

395 :7:02/10/21 14:00
|_______
|______|_
|・∀・) スレの伸びがはやいデスね、セバスチャン。
|⊂ノ
|∧∧
|゜Д゜)  家出嫁さんうまく行っているようでよかったですね、旦那様。
|⊂ノ
|`J

396 :7:02/10/21 14:04
あと関係ないけどつけたし
昨日ピザを作ったのですがこれが美味しかった!
妻と二人でがつがつ食してしまいました。
【作り方】
http://www.echigo.ne.jp/~soen/do/do17.html

全部買っても1500円くらいで作れるから
宅配よりずっと安い!
家出嫁さんもお子さんと一緒にいかがですか?

関係ないのでサゲ

397 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:20
結婚前の付き合いで変な男だと見抜けないかな?
コンプレックスの強い、低脳DQN男なんてすぐわかると思うけどね〜?

398 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:27
>>397
それが、外面のよいタイプってのもいるんだよ・・・
周りにも信用あってDVとか言っても誰にも信じてもらえなかったりとか。
すぐわかるようなのばっかりだったら誰も引っかからんて。

399 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:29
付き合ってる時に殴る男と結婚するわけないじゃん・・・。


400 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:31
それあるね>398
コンプレックスは身内になったと思ったとたんに
あからさまに出してくるんだよね。


401 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:33
外面のいい高学歴なDV男っているから油断ならんよね。
そういう人の方が抑圧大きいから殴りだしたら激しそうだ。
ボケ老人でも、法曹関係や教職者、警察関係者はエロボケに走る人
多いって言うし。

402 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:37
外面は良い=恋人
身内は自分の配下=妻

403 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:37
夫婦は所詮似たもの同士でしょ?

404 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:40
似たものフラグがついてればラクなんだけどなあ
そうじゃないから、離婚が増える。。。

405 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:42
そういえば「昔は〜」で思い出したけど
紀元前の文書かな? どっかの遺跡で出た文書に、すでに
「昔はよかった。今の若者はなっとらん」という記述が
あるそうだ(w

406 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:44
>>405
エジプトの2500年前のやつね。
日本でも明治時代に若者叩きの記事が大賑わいだったんだよ

407 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 14:45
ずっとレス見てると

ヤキソバソに賛同するようなヤシもちらほらいるのね。・゚・(ノД`)・゚・

やっぱ当分おとこはいらないぞー見る目を養うぞー

408 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:46
あ。それだ。エジプトか自信なかった。
明治はがらりと変わったから、まだわかるけど(笑
結局全体では社会はいい方に向かってると思うな

409 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:48
>>407
大丈夫だよ、そんな男ばかりじゃないから。>家出嫁さん

でも見る目を養うのは大事かも。。

410 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:52
しばらく男のことは忘れたほうがよろしいね。
大体似たようなの掴まえちゃうから。

自分がよし!生まれ変わったと思うまで

411 :名無しさん@HOME:02/10/21 14:55
心を傷つけられたお子さん優先に今後は生きたら?

412 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:00
>407
家出嫁さんはどんな男の人が好みですか?
どうも、自分の周りで一度でもDV受けたことのある人って
ちょっと男勝りだったり、性格がまっすぐ(いい意味で、要領よく
立ち回ったりできないタイプ。思ったことをズバンと言っちゃったり)
だったりする。偶然かなあ?



413 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:01
>407
いや、ここに書き込んでいるのは厨房のアオラ〜だから気にしなくていいと思ふ。
ほんとのDVやろうは家出嫁さんのレスを見て、「なんてけしからん男だ」と言ってると思われ。
自覚ないからねえ…。

414 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 15:04
>>411

そのつもり。っていうか今は男あさる余裕なんてないよ(笑)

とにもかくにも明日に向かってGO!

今の生活をキチーっと軌道に乗せるんだ。

旦那だめだったから新しい男に養ってもらおうとか思ってたら、ろくなヤシつかまないと思うんだ。
まずは自分と子供がしゃきっとした生活する。
それ以外のことはそこから考えたらいいと思うし、
ちゃんとやっててはじめてついてくることだと思うから。

415 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:05
DV男を引き寄せる女いるよね。
どーしてあんたはいっつも同じような男ばかり捕まえるのかと。
親友としてかなり悲しくなる。

416 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:21
付き合ってるときに殴られて速攻に別れた経験がありますが、
警察は冷たいよ〜。“肉体関係はあるのか?”と聞かれたときは
思わず“はぁ?”でしたが。何でも“訴える!”といきまいた後で
自分から訴えを取り下げる女性が多いからだそう。その後は男に
ストーカーされたり、散々だったよ!

証拠集めをする間の暴力に耐えるくらいなら、見切りをつけて、
次に暴力を振るわれる前に、さっさと逃げた方が賢いと思うよ。
慰謝料やら生活費やら女性の欲が出れば出るほど、相手の
思うツボ。誰かにわかってもらいたいとか、相手にも恥を
かかせたいなんて思っていると、抜けられなくなる。相手の
外面が良ければ良いほど悔しさも募るけど、所詮第三者は
自分の代わりに殴られてくれるわけでもないんだし・・・。
大怪我する前に“暴力に耐えられない”と宣言して逃げよう!

暴力ふるう奴って、自分と他人の境界線がぐちゃぐちゃなのが
多いと思う。自分の女だから何してもいいと思ってるみたいだね。
反抗すれば“教育”という名において暴力。親子だともっと複雑
だろうけど、暴力男を他人と言い切れるうちに関係を解消するのが
一番だと思います(結婚してても子供が出来る前にね)。

417 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:22
家出嫁、パソコンで遊んでないで働いたら?
フルタイムで。

418 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:24
>女性の欲
それを欲と言ってしまうのはうがちすぎ。
子どもがいれば実質お金もかかるし、
裁判などではっきりさせておかないと
つきまといや迷惑行為が続いたときに面倒になることもある。
家出嫁さんの対応は、被害にあった人としては
至極いいと思うよ。

419 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:25
>417
お前モナー

420 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 15:25
>>412

落ち着きがあるタイプがいいなぁ。
劣等感の裏返しでない、自分に対する自信がある人。本当に自信がある人って、他人にちょっと何か言われたくらいできれないと思うし。

私ね、ヤキソバソに食事のことで細かい注文付けられても、夫が快適だな、おいしいな、と思ってくれるなら、そんな食事を作れる私は幸せ者だって思ってた。
だから、いろいろ工夫したり、ヤキソバソ好みかなと思うメニュー探してきたりして私なりに努力してた。

「おいしいね」

って笑顔で言ってほしくて。あなたの笑顔が見たくて。

でも大概は、
皿の選び方にセンスがない、
スプーンの置き方が気にくわない。
せっかくの新メニューならテーブルクロスももっとコーディネートしろ、
お茶にはいっている氷の量が気にくわない。
あげくには、疲れて帰ってきてるのにこんな事言わせやがって、おまえは人間のくず・・・・等々

一度言ったことがある。

「あなた、この前テレビでこういうのやってたの見て、おいしそうだなーって言ってたよね。
 だから、作って喜んでもらおうと思って、似たようなメニュー一生懸命探して、
 初めてのだからちょっと自信ないなぁ。でも、あなたの喜ぶ顔が見たい、おいしいねってひとことが聞けたらうれしいな。
 そう思って作った。あなたはそんな気持ちでこの食事を準備した私の気持ちにちょっとでも思いをいたすことが出来ないですか?」

ふー、なんか、しんみり思い出しちゃった。


421 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:31
>418
欲って言うのは言葉が悪かったですね。ごめんなさい!
家出嫁さんの態度については全く大賛成で、その行動を
批判するものではなく、非常に共感してますので、
変な書き方をしちゃって、すみませんでした。

422 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 15:31
>>417

心配するにゃ、PCで仕事してるから(藁

児童扶養手当もらえない(それはそれで悲しいけど)くらいの収入はある。
家出する前はヤキソバソに最低月12万渡して、子供の費用、学資保険、食費全部だして
ついでに貯金もしてますた。

423 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:34
暴力彼氏を持った私の経験から、暴力を振るいにくい男の
タイプって、“自分の失敗を笑い飛ばせる人”のように
思います。そういう人が最後には本当に強かったりする。
もちろん笑ってごまかしてる人、っていう意味じゃないよ。

424 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:34
>>420
そんなこと言っちゃったら、ヤキソバンに殴られなかったですか?ハラハラ

425 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:38
>ヤキソバソに最低月12万渡して
逆だろう、ヤキソバソ!
この 甲 斐 性 な し 〜!

426 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:40
>→私、「あ、ごめんなさーい。これだから私
>この人がいないとだめなんですよ、気がつかない方だから〜

ヤキソバン、密かにラブコメ体質と見た。
ギャルゲーでもやってなさい。

427 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:44
多分さ、そういう男って、自分の人生の引き立て役が
欲しいだけだと思うよ。女を守るとか、一緒に歩いていくとか、
そういう意識はないんだろうね。そんな奴隷みたいな女が
自動的に手に入ると思ってるなら、おめでたすぎる。

428 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:47
バカみたい。

429 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 15:47
>>424

殴られなかったけど、ぶつくさ言いながら食べてた。
そのときの食事は口にあったらしく、
その後も何度か作れっていわれたけど、そのたびに思い出して嫌な気持ちになった。

なんていうか、こっちは喜んでもらいたいなと思ってやってることに、
それは何か見返りがほしいからではなくて、夫を愛していたから、
強いていえば、ただ喜ぶ顔が見たくって、それでやっていることに、必ずと言っていいほどマイナスの反応が返ってくる。

愛情があったからこそ純粋に悲しかった。ああなんで、夫に喜んでもらえるように出来ないんだろうって、自分を恨めしく思ったこともあったよ。

430 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:48
>420
大変でしたねえ。しかしヤキソバン・・・一体自分は何様のつもりなのか?
両親の育て方でしょうか?長男でめちゃくちゃ甘やかされて育ったのかな。
そういう勘違いヤロウが家出嫁さんのような出来た嫁に持ち上げられると
いっそうおかしくなるのかも。
知り合いの旦那(自営業)がまさにそのタイプです。
長男教バリバリで甘やかされて育った結果、ワガママで人に指図されるのがいやで
脱サラして親の会社を継いでる。
ちょっとしたことでキレ、嫁に暴力暴言。浮気もする。
でも外面はすごく良くて「優しそうな旦那さん」とか言われてる。
同居で嫁に姑(高齢)の世話をさせ「親は大切にしろ」と言うくせに、
自分は親の手術の見舞いにも行かないサイテーなやつです。
こういう人って、いつも自分のワガママが通り、理不尽な目にあったことがないから
相手の身になって考える、これをされたら相手がどんな気持ちになるかってことが
心底分からないのだと思う。


431 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:50
前スレでは仕事のこと、違うこと書いていましたよね?
自宅でのPC使ってのお仕事?
前スレでは、今のごたごたで職場に迷惑がかかるからお休み中だったんじゃ?

432 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 15:51
>>431

自宅ではないですよ。在宅でそんなにお給料もらえないです、普通。

433 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:52
なんか見てると段々家出嫁のオナニースレになってきたな・・・

434 :430:02/10/21 15:52
430に追加。
そういうヤツに限って外面がいいのは、たぶん幼少時代に自分のワガママさで
ハブられた経験があるから、外面だけはつくろう知恵がついたせいだと思う。
でもそのストレスが内側に向かい、DVになるんだと思う。

435 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 15:55
>>433

ええよええよ、批判歓迎。自分では気づかない第三者による冷静な意見ってあると思うから。

でも基本的に全部本当にあったこと。ネタだとどれだけ良かったか。

436 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:55
ストレスに弱い男が暴力ふるうように思う。

437 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:56
面白いね。ネタでつか?


438 :名無しさん@HOME:02/10/21 15:57
フルタイムで働いてて子供幼稚園なの?
送り迎えは今までどうしてたの?

439 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:00
>>434
というか内向的なタイプが多いのでは?
いいにせよ、悪いにせよ、ベクトルが内向きですよね。

440 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:01
>>438

フルタイムと言っても8時5時のようなものではなく、変則的ですよ。
子供の幼稚園には延長保育というのがありますので、2時3時には帰ってきません。

441 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:02
ヤキソバソの学歴も前スレでは高卒、こっちでは高校中退だね。

442 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:05
完成度の低いネタですこと。

443 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:06
>>441

卒になってた?それはすんません。中退が正しいです。
もっと正しく言えば、
A高校中退→B高校入学→B高校中退

ケコーン前は高卒と言っていました。だまされた!?とも思ったけど、まあ、あんまりかわらんかなーと(藁
今思えばA高校何か問題でも起こして自主退学とかもあり得るような。
今更どっちでもいいけどね。

444 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:07
プ!

445 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:08
二回中退って・・・。
やっぱ、なにか問題が。

446 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:08
ウチの親なら高校中退男は結婚相手として絶対認めてくれないだろうな。
私も結婚相手として好きにはならないだろうし。
親が貧しいのに娘に必死に学を与えようといい大学いれてくれた
その思いにこたえなければ、と。

447 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:08
家出嫁さん、本当にヤキソバンのこと好きだったんだね・・・。
なのに何故そこまで奥さんにひどい事するのか。
本当に分からないし、家出嫁さんには頑張ってほしい。
私みたいなダラ奥が怒られるなら(もちろん怒るのと暴力とは違う)
分かるけど。きっとヤキソバンにとって、理想の妻だったんだね。

448 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:08
>443
事実を丸めたり、多少変えて書き込むのは2ちゃんの常識。
汝、気にすることなかれ。
しかし、仕事はいいのか? って私もだよ。

449 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:08
>>423
いい書き込み見た。
あいてもだけど、自分もそういう人間になりたい。<自分の失敗を笑い飛ばせる人
本当に強い人間は、人に暴力は振るわない


450 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:11
家出嫁は処女で高校2回中退男と知り合って結婚したんだったよね?
どこでどう知り合ったんだっけ?

451 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:12
>家出嫁さん

プロポーズの言葉は?


452 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:13
ナンパ?

453 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:13
あっ
ねらー奥様がヤキソバソに興味を持っている(笑


454 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:13
ネタとは思わないけど、ネタでもいいじゃん?>気になる人
今回の家出嫁さんの行動は、今悩んでいる人の参考になるし。
暴力ふるってる男性の目に留まれば反省するかもだし、
ふるってない男性の暴力抑制にもなるかもだし。

我慢するのは美徳ではない!という認識が広がるだけでも、
個人的には嬉しいけどな。私が元カレを訴えた時にだって、
“付き合っていた人を訴えるなんて”という世間の常識から、
私を非難した友達もいたくらいだし。その時私は医者に通って
後遺症も残るくらいの怪我だったけどね・・。

455 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:14
教訓
できるだけ学生のうちにしっかり恋愛し、
男を見極める目を養えってことだ。

456 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:14
そうね。不幸な女がネタでストレス発散するくらいどうでもいいかもね。

457 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:15
ねたには思えないな。
あまりにもアレなので(ヤキソバンが) 
いつかすべて終わったら、家出嫁さんを囲むオフキボンヌ
(無理か)

458 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:16
>>448

ははは、学歴についてはさっき書いたとおり。ネタじゃないです。
何で2回も受験したのかあてくしにもわかりません。

しごとっていうか、今日はなんか井戸端会議状態になっていて仕事開始という状態じゃありません。
実際ブランクあるから、今日は様子見というか、いろんな引き継ぎとかしにきただけでもあるし。
本格的に仕事復帰するのはキリもいいし月が変わってからになると思う。

今日は子の送り迎え母がやってくれるんだけど、朝は、迷惑かけたこととか謝る、それと事情説明もあって幼稚園に顔を出したの。

459 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:16
家出嫁は高校まで女子高だったために、男はオオカミか王子様だと
思っていたんだそうです。
国立大学は共学だよね?
お茶の水女子大学だったのかな?

460 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:19
ファミレスのバイト先(笑)
わたし「いらっしゃいませー○○ー○へようこそー」藁

ヤキソバソ客

461 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:20
>>459

関西の共学でし。

462 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:20
自分も含めてなんだけど、嫌な人間に理不尽な事をされたら、
やっぱりキチンと抗議するべきだと思う。でも、その嫌な
経験は早いところ自分の中で整理して、“いや〜私って
見る目がなかったなぁ。”で、自分の非も認めて次に
進めたら、この経験も無駄にならないと思うよ。

家出嫁さんは今大変だし、過去を振り返るだけでも嫌だと
思うんだけど、なによりも暴力男と別れられた事は幸せ!
嫌な過去に振り回されないで、明るく人生を切り開いて
行って下さい!

463 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:21
>>451

「本当に俺でいい?後悔しないか?」

だった(笑)

464 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:22
家出嫁さん本当にヤキソバソ好きだったんだね。
そんなに心を込めても報われないなんてせつないよ。

465 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:23
>>463
その言葉の意味を、もっと深く考えるべきだった(w

466 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:24
世の中報われない事の方が多いよ。
本当に不条理っていう言葉を痛感する。
そんな中で気の合う友達や彼氏や旦那に
恵まると、ありがたさ倍増。幸せです。

467 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:25
家出嫁さん関西なの?
ということはヤキソバンがこのへんを徘徊していることに・・・ひ、ひえ〜


468 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:25
 

469 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:26
オフ(藁

ってみんな大阪これるのかー??もし出来ればいずれ(予定は未定だ!!)

ネタだろ!と思うくらい激しい内容なのでネタだと思う人がいても不思議じゃないと思うよ。
過去にあったことは全部事実だけど、ヤキソバやお尻噛む、絨毯発言等々・・・

年齢少しサバ読むくらいはあるかも(笑)無いかも。

世間は狭いので私のこと知ってる人いるかもしれないのでちーと恐いかも

470 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:27
あ、SAGEだたー

471 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:30
>>465

実はヤキソバソ母(亡き姑)にもおんなじこと言われた

「うちの○○でいいの?ほんとうにいいの?ありがとうー!」

深く考えなかったなーハハハハハハハハ

472 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:31
ヤキソバに砂糖、は確かにキョーレツ。
でもご飯にマヨって人もいるし、(ああ、納豆マヨってのもいるなあ)
食に関しては、いるだろうなあ〜変な人って思う。

みんな大阪のヤキソバ好きを見つけたら、
まず砂糖をかけるかどうかを聞いて、
安全確認するのだー!

473 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:34
PCで一杯お給料もらえる仕事ってなんでしょー
純粋に好奇心。

474 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:35
PCくらい今時どこの会社でもあるよ…

475 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:35
高校中退男を結婚相手として連れて行ったとき、
家出嫁さんのご両親は反対しなかったの?

476 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:36
家出嫁はなにげに軽くなった
ふっきれたとは又違う意味でね

ヘンな仕事してないよね
ちょっと体を休めなさい。


477 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:37
>>473

なんでしょー(^_-)ってエンジニアとかじゃないよー道具にPC使うってだけです。
多分想像しているのとずいぶん違うと思われ。

仕事本格的に開始したらこんな風に頻繁にはカキコ出来ませんが、状況報告には来ますねー
調停も月一回ペースであるし。

落ち着いたらオフもあるかも、無いかも・・・・・・

478 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:38
ああ、頭も休めた方がいいよ
ちょっと舞い上がってるみたいだから。

身辺に気をつけるんだよ マジそう思ったよ。
浮かれてると、思いも寄らぬところにヤキソバ『ソ』がでるぞ。
用心用心。

479 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:38
>>476

変な仕事って、どんな仕事想像してるんですか?(汗)

480 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:40
でも、2ちゃんだから軽く言えるって事も
あるんじゃないかな?
ただ、ヤキソバソには気をつけないとですね。
こういう男って、どういう行動に出るかわからんから。
リアル家出嫁さんは気をつけてると思うけど。

481 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:42
>>475

反対されました。学歴で人を見るなんて差別よー!と思っていました。

甘かったかも。

職場の皆さんが復帰記念焼肉に連れて行ってくれるらしいです。わーい♪
子供のことどうしよう。今日は母に甘えるかな。

482 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:43
>479
心配してくれてるんだから絡むなよ。
ちょっと、殴られても仕方ないかもと思った。

483 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:45
煽る香具師はいつもage〜!アフォ。

484 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 16:45
>>482

すみません。反省m(_ _)m

PC前から離れるので落ちます。


それから、
心配してくださる皆様、ありがとう。がんばります。

485 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:46
ヤキソバソとお似合いって感じがするよ。

486 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:47
>>482
そういう理由で人殴ってみなよ。
んで、出るとこ出てもそういう言い訳が通じるかどうか
やってみれば?(w

487 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:47
>>482
え?その書き方見て>>479がどんな答え方してるのかと思って読んでみたら。

あなたのほうが、感じ悪く絡んでるよ。
こういうやつが、DVしても「殴られても仕方ない」というんだなと思った。


488 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:47
子供の送迎ぐらい自分でしろ!

489 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:50
ヤキソバン予備軍が紛れ込んでいる模様

490 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:50
大卒の頭いい家出嫁さんと高卒中退男との結婚が不幸の始まり。
クラスの違う結婚は不幸を呼ぶだけです。

491 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:52
高卒中退が悪いわけじゃないけど、二回中退してる理由がしりたい。
中退じゃなくて、退学とか・・・。

492 :名無しさん@HOME:02/10/21 16:54
二回中退・・・どのみちすげーゆがんでるよね。
ものすごい劣等感を嫁を殴ることで晴らそうとしたのか・・・

493 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:01
自分が悪くないっていうのが証明されて嬉しいのはよくわかるけど、
ちょっとはしゃぎすぎでは?と思う。ここで浮かれているのはいいし、
実際に嬉しい気持ちはよくわかるんだけど、あまりいい気になって
子供にまで“どんなにひどいお父さんだったか”みたいな話を
しないようにと願うばかりだ。あんまり子供に一方的な話を
吹き込んでいると、いつか逆襲されるから気をつけてね。
何よりもそんな男を選んだ馬鹿だった私、がいてのお子さんだし。

494 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:09
今,493がいいこといった!


495 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:10
子供にとっては唯一の父親だし、
多分いい思い出もあるだろうからね。
それまでを取り上げてしまうのは、
子供が可哀相かもしれないね。

496 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:14

自作自演(プ
ID今は出てないけど、今度表示されるようになったら晒されると思われ

497 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:19
ID晒されて困るような事、誰も書いてないけど?
“(プ ”なんて、情けなくて暗い中傷もしてないしね。
もうちょっとこのスレに関係あることでも書けば?
あ、そんな脳みそないか・・。


498 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:21
>>434
うちのは手を出さない(言葉の暴力)けど、まさにそういうタイプ。
外面いいっていうか、自分にとってトクな人間に対しては
はれものを扱うように大事に大事に接する。

499 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 17:22
つうかさげさげタイム!

子供にはそんなこと吹き込まないよー。
ていうか、きのうちょっといたずらしてたのを見て家の母が

「そんな悪い子としていたらパパのところへつれていくよー」

と言って叱っていたので(汗)、「こらこら、そういうしかり方はやめれ」とたしなめたくらいです。
確かに、パパのところへ・・・・って言うと効くのだけど、それだけ子供にとって嫌なことなのだろうし、下手に思い出させたくないからねー。

子供が・・・という話をしたら、会社みんなが子供も連れて行けるところへ行こう!っていってくれるのですが、どうしよう?
ちょっと非常識な気もするが、甘えた方が良いのかしらん??

500 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 17:25
急なことなので今日はまっすぐ家に帰ります。復帰記念はまた今度。
皆さんお騒がせしました。身辺に気を付けて帰宅します。

でわでわ

501 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:25
こういうことに正解なんてないからね。
うちの両親も私が赤んぼうのときに離婚してるけど(女関係)、
うちの母親は493みたいなことを考えてかどうか
絶対に父親の悪口を言わなかった。
でも子どもの私から見ると「嘘くせー」「偽善者」としか思えなかった。
なんちゅーか、母親が私にも心を開いてないような気がして。

502 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:26
>500
お疲れ様です。オフマジにあったら、ぜひ参加したいです。
家出嫁さん応援しています。

503 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:31
家出嫁さんには申し訳ないけど、
私もDV(精神的なほう)で悩んでいるからとても参考になります。
うちの非暴力ヤキソバソはカナーリ狡猾なのなので出方が違うだろうけど
家を出る嫁としての心構えができます。

504 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:33
>501
真実と悪口の境界は、こういう事例の場合難しいよね
甲斐性なしのろくでなし、は真実だけど、
甲斐性なしのろくでなしでダメダメ人間、オマエもあんな
人になっちゃダメよ、と来ると子どもは傷ついたり。
でも、自制心のある母だな。感心する

505 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:46
家出嫁さん明るくてうらやましいよ。
私もDV夫と半年前に離婚したんだけど
未だに旦那の影に怯えてしまう。

やっと就職した職場でも男の人にちょっと強く注意されると
自分でもイヤになるくらい悲しくなるし(泣くまではいかないけど)

逆に親切にされてもいまいち信用できない自分もイヤになるし。
電車乗ってても急に怖くなったりして。

はぁ〜いつになったら楽になれるんだろ

506 :名無しさん@HOME:02/10/21 17:58
なんか変な奴がちらほら出てきてて鬱陶しいなあ。
家出嫁が皆にちやほやされているように見えてうらやましいんか?
つうわけでsageタイムだよ。

507 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:00
>505
気持ち、よくわかるよ。
でも暴力に屈しなかった自分を誇りに思って欲しいな。
偉そうにしてなくて情けないように見える男性の中にも、
強い人は沢山いるよ。私も最近発見したけど!
元気出してね。

508 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:00
彼氏になりたいと言った変わった男性、でも嫌い。
断ったらストーキングされたよ。
今なら合法的にブタ箱送れる。すげーくやしい。
でもここ読んで、法律が間に合った人もいてよかったと思った。
家出嫁さん、離婚成立、親権確保の日まで気を抜かないで。

509 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:01
暴力を振るっておいて当然という男を、これから更生させるのは
非常に難しいと思われる。しかも殴られながらでも、更生の手伝いを
したいという女性がいるとすれば、その女性の依存体質が疑われる。

510 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:15
>>508
ストーカーの概念すらなかたころは、何を言っても
「痴情のもつれ」みたいに言われていたね。
生命の危機を感じるということがどういうことか、
経験しないとわからなかったんだよね。
でも、ストーカーなり、DVなり、言葉ができることで
概念が共通化されたのは本当にいいことだと思う。


511 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:23
荒らしも煽りもするつもりは無いがなんか家出嫁さんの自分語りが多いな〜
上のオナニースレって言ってるヤシもその事を言ってるのかな?

512 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:28
>511
実際にDVの渦中にいる人には
詳しく書かれたほうが参考になるんでは?

513 :511:02/10/21 18:32
>>512
うん、その事は同意です。
ただ語り口調が客観分析、状況説明→主観に変わって来てるので
自分語りっぽいなって思ったんですよ。

514 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:49
あのさ、ここは家出娘さんのスレなんだから、家出娘さんの気の済むように
使って貰っていいんじゃないの?
嫌な人は読まなければ良いってことで。

515 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:54
自分語りになってきてるのは、
状況が好転してウキウキ状態だからじゃないのかな。
それっていいことなんだから別にいいじゃん。

516 :名無しさん@HOME:02/10/21 18:59
DVに耐える嫁→決起!
いま係争中

もともと家出嫁さんが自分のことを話すスレだと
思いますが… チャチャにしてもよくわからないなあ。


517 :名無しさん@HOME:02/10/21 19:02
家出娘さんに、自分語りをしてもらうスレかと思ってた・・・。

518 :名無しさん@HOME:02/10/21 19:10
>>514-516
ハゲドウ。家出嫁さんやDVから抜け出たい人のためのスレなんだから、当事者の
気の済むように書いて欲しいな。
家出嫁さんの話はおもしろいし、私はいっぱい書いて欲しいよ。
家出嫁さんが明るいとホッとする。お母さんが明るいと子供も嬉しいだろうし。
今までの辛かった分、幸せになって欲しいよ。

519 :名無しさん@HOME:02/10/21 19:14
今まで自分の置かれている環境がおかしいと思っていても、
それを認めてくれた人はいなかったわけでしょ?
今やっと、自分は間違っていなかったって
周りも認めてくれたら、そりゃ嬉しいよ。
やっと自由になれる道が開けたんだものね。
過去の嫌だったこととか、ここに書いて
疲れていた自分を癒してあげてね。

520 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/21 20:13
今、母が孫と幸せバスタイム中

511さん。ご意見ありがとう。

ここ、いろんな立場、思いの人が見てくれていて、時には批判的だったり、疑問の言葉を投げかけてくれる人がいるのもうれしく思ってる。
それだけ、ちゃんと読んで考えてしてくれている証拠だから。

自分の気持ちを書くようになったのは、
「どうしてそんなヤキソバソと5年も一緒にいたの?増長させるようなことゆるしてたの?好き勝手言わせてたえてたの?」

って疑問に答えたかったから。その選択の正否はともかくとして、ヤキソバソの無理難題に応えていたときの気持ち、
ゆがんだ夫婦関係を作ってきた一方の当事者である私の正直な当時の主観を書いてみるのもどうかな、と思ったの。

521 :名無しさん@HOME:02/10/21 21:36
>520
書いているうちに考えが整理されて、よりクリアになってくるというのが
あると思います。書き込み楽しみにしてます

522 :名無しさん@HOME:02/10/21 22:28
>>521
禿同。まずは自分の内側に溜めていた物を全部吐き切らんことには
始りますまい。何も出来ませんが、遠くからエールだけ・・・。

523 :名無しさん@HOME:02/10/21 22:35
>>122読んで、ちょっと思ったんだけど
ヤキソバン夫、何で松坂牛なんだろうね?
牛と言ったら、松坂しか知らなかったのでは?
米沢牛とか但馬牛とか、知ってたとは思えないんだけど。
仮に知ってたとしても、ヤキソバ&砂糖の魔性の味覚を持った人に
味の違いなんか、絶対わからなかったと思われw

524 :名無しさん@HOME:02/10/21 22:35
家出娘さん?家出嫁さん?

525 :名無しさん@HOME:02/10/21 22:56
たじまうしうまいよね〜最近食べてないや
家のダンナ京都人だけどやきそばに砂糖なんて入れないよ。
ウスターソースとお多福で作る。家出嫁オフには私も是非・・・(w

526 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/22 07:32
家出「嫁」です(笑)

松阪牛は・・・・・・わかりやすいブランドだからじゃないですかね

子供に勉強を教えていたら、「東大に入れろ」という人でしたから。

でも慣れてきたらうまくごまかしてましたよ。煮込み料理に松阪牛とかもったいないし。
自分の口にあったら、

「うーん、さすが松阪牛は違う!」とか言って自分で納得していました。オージービーフとも知らずに。
私はキッチンで密かにガッツポーズしていました。
全部松阪牛つこてたら家計がパンクするっつうの(^^;)


527 :名無しさん@HOME:02/10/22 07:45
どんどん吐き出してね。
そうすることできっと心の底に蟠っていたものも浄化されるよ。

しかしヤキソバン、やっぱり人間としたら欠陥品だよな・・・。
家の旦那は自分だけでおいしいものを食べる事の出来ない人だから
余計にそう思えるよ。
子供や妻と一緒に和やかに食べた方が、例え輸入肉でも、数倍美味しいと思うんだけどな・・・。

528 :名無しさん@HOME:02/10/22 07:57
自分は松阪牛で妻や子には輸入牛を、って言ってたんだから、
一緒に食べてないんじゃないの?

529 :名無しさん@HOME:02/10/22 08:52
478書いたよ。絡んでるつもりはない。(内容は絡みかもね)
いいたいことは493がはっきり書いてくれた。

浮かれてるのがビシバシ伝わってくる。そりゃ嬉しいだろうけどさ。
そういう妙に世間知らずぽい部分が、
周りが反対しても高校二回中退のヤシとの結婚を強行させたんでないかい?
別に国立大卒じゃなくたってね、そんな履歴の男は避ける。普通のまともな女はね。

家出嫁、成長しれ。気をつけるんだよ。もっと用心する部分があっていいんだよ。
学歴で人は測れないが、読める部分はある。
文章から読める性格や状況ももある。
いくらなんでも最近は、ちょっと調子コキすぎだよ。
今大事な時だから慎重に。

いくら相手が100%悪いにしたって、相手は監獄に入れられてるわけじゃない。
調子こいてるのが伝わって、普通に話しているつもりでも口調と態度で
変に挑発してしまうかもしれない。ヤキソバンだし。子供にも、ちゃんと伝わる。
今は触れないのが一番。


530 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:02
>>529
充分絡んでるよ。
みんなに話し聞いてもらえてうらやましいとか?

実際私はDV夫と離婚したから家出嫁さんの話は
目からうろこ、と言うか私だけが特殊な例じゃないんだと
安心することができました。
そりゃ危険だっていうなら多少なりあるかもしれません。
でも、ネットに書き込みもできないなんて
あんまりにも卑屈じゃないですか?

そんなこといったら買い物にも行けやしない

531 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:08
>>529
空気も読めずにオナニーレスする人が何を言っても
説得力がありません。相手してもらったからって、
浮かれて長文書きすぎ。

532 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:15
だって家出嫁さんのスレじゃん。
スレ立てた人は叩かれないと気がすまない性格?
>531はわざわざ人のうちに来て間取りや家具にケチつけてるのと同じ。
気に入らないなら来なければいい

533 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:15
529は、家出嫁タンが新しい生活に向けて順調にスタートを切って、
みんなに応援されてるのが妬ましくてしょうがないのね。
気をつけろとか成長しろとか、そんなこと家出嫁さんが一番よく分かってることだと思うんだけど。
あんなサイテー男と5年間も暮らしてきたんだからその粘着ぶり、キティぶりを
一番よく知ってて、一番警戒してるのは家出嫁さん本人だろ。
ネットでいくら明るい書き込みしてるからって、
なんで「浮かれて気を抜いてる」って断言できるのか分からん。


534 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:18
>>530
529じゃないんだけど、浮き足立っちゃう気持ちがわかるだけに、
心配なんだと思うよ。
私もDV夫から逃げて家出したのね。
行き先も言わなかったのに、どこからか調べ挙げてやってきて
包丁持って大暴れ。警察沙汰になりました。
その後無事リコーンしたけど、しばらくつきまとわれたよ。
暴力のない生活に安心してうっかりドアを開けて大失敗。
DV夫って追い詰められると何するかわかんない。
それこそ買い物ひとつだって安心できないと思うんだけどなぁ。

もちろんネット上だけで浮き足立ってて、リアル家出嫁さんは
しっかり足を地につけているのかもしれないけれど
ここに書き込まれている文章だけではわからないからね…。

535 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:19
>>529
ネットにでもカキコしないと、「実生活であなたが言うような
事が態度に出ちゃうかもしれない」と思うよ。
書くことで考えも整理できるし、家出嫁さんはちゃんと
批判的なレスも読んでる。ヤキソバソに油断は禁物だけど、
どこかで発散する事は必要では?
子供の為に、気を引き締める為に。

536 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:28
馬鹿なのに理屈っぽい女はDVされやすいよね


537 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:29
>ここに書き込まれている文章だけではわからないからね…。

だから、批判するのは早合点じゃないの?
実際の生活で浮かれて遊び歩いてるのを見て心配だわ、って言うならわかるけど
ネットでパチパチ打ち込むのも制限されなきゃいけないのかい?


538 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:31
ここは理屈っぽい女だらけだよね

539 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:32
夫婦げんかしてもHすれば仲直りするよね

540 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:34
話を聞いて欲しいとか、聞いてもらって羨ましいとかねたましいとか
そんな発想が出てくる時点で、その人は不幸。
家出嫁の話とは全く別だよ。リアル生活に妙に不満を貯めているのでは?

自分の主観で書くのはいいとは思うけど、いくら2ちゃんだからって相手を馬鹿にしたことを
あからさまに出しつづけると、実際の態度にも出るよ。
そりゃおかしいには違いないんだけどね。

今までを見聞きしたことだけで判断すると家出嫁は極端すぎる。
反対を押し切って結婚したこと、ヘンな生活を5年も我慢しつづけたこと。
我慢強いし、強いられた状況を自分でなんとか工夫してやり過ごす
こともできる長所もあるけど裏目に出るというか…。

そういう人間が、今、解放されているのだから、今こそ自戒してほしいよ。
家出嫁がこのスレ、鬱屈発散に上手に利用して欲しいが
自分で自分の解放気分を煽るようなことになってはいけないと思うよ。
自分じゃ大丈夫、といっても、そういうところが自分ではわからないものだ。

541 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:41
>>540
「話を聞いて欲しい」のはおかしくないと思うよ。
あなたは「全ての不満を誰にも言わない」人なのかもしれないけど、
それを「他の人も当たり前、そうすべき」と言ってる様に思えます。

それに、ちょこちょこと「気をつけます」とか
「レスありがとう」と家出嫁さんは書いてるから、
読んでて安心出来るけどな。昨日まっすぐ帰ったし。

542 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:42
>>540
長い上にくどい

543 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:47
私は、このスレがヤキソバンにばれなければ、好きなだけ弾けてみてもいいと思う。
抑圧されたものは、一回解放されてkら落ち着くものだと思ってるから。

544 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:51
素朴な疑問。
家出嫁さんを心配したカキコも叩きにあっちゃうの?
余計なおせっかいかもしれんが、一連のレスは批判しているように
見えなかったんだけど。むしろ応援してないか?

2ちゃん的には家出嫁タンが調子こいて酷い目にあった方が
面白いってことなのか…?

545 :名無しさん@HOME:02/10/22 09:54
そうね、ただヘラヘラ浮かれてれば私も??と思うけど
前後読んでるし、気持ちの流れみたいなのがわかるからそんなに
批判的なこと思わないけど。


546 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:08

殴られ妻も、これから幸せになれる。

そのために、どう行動すべきかを
学ぶスレだとおもいまつ。

この数日間のカキコをみて「?」と思ってる人は、
前スレを良く読んで、事態を把握してから書き込むべし。

547 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:21
エッチしたら仲直りできるよ

548 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:23
できねーよ。

549 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:24
読んだ上で、家出嫁大丈夫?と思ってますが・・・・。
>540さんのカキコももっともだし、それに対するレスも
もっともだ。
まぁ、皆心配して応援してるってこった。

550 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:29
でも、540とか偉そうなのがなんかむかつく。
調子こきすぎとか叩き以外で普通使う?

551 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:29
>>549
突然批判して突然まとめるキタ━━━ヽ(ヽ(゚ヽ(゚∀ヽ(゚∀゚ヽ(゚∀゚)ノ゚∀゚)ノ∀゚)ノ゚)ノ)ノ━━━!!!!


552 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:48
DV離婚は慰謝料は払わなくていいらしいね

553 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:49
>>552
??


554 :名無しさん@HOME:02/10/22 10:53
>>552
DV中でつか?

555 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:11
慰謝料なんかいらねーよ

556 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:12
いや、もらうでしょ。
たっぷりと。


557 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:19
結婚すると大損するね
風俗で充分だよね

558 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:21
男は損だけど女は大儲けだね

559 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:23
ふと、疑問に思ったのですが……。
家出嫁さんがここにカキコしているということが、
向こうにわかった場合、調停に響くとかいうことはないのでしょうか?
年齢などはボカしているようですけど、向こうの知人が見ていないとは
絶対に言えないし…。
あ、これがバレて、逆上したヤキソバンが…。

すみません、怖い想像をしてしまいました。
でも、用心に越したことはないので、まだまだ大変でしょうが、
くれぐれも、気をつけて頑張ってください。

560 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:24
結婚するとDVするのは確実だから結婚しません
慰謝料なんか払いたくないからね
一緒に生活するといらいらするしね
たまに会うならいいけどね

561 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:25
DVが多いのは大阪らしいよ

562 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:26
また大阪か

563 :名無しさん@HOME:02/10/22 11:54
>>559
んなもの響かないよ。
調停はあくまでも離婚の手伝いで裁判じゃないんだから。
だから、ヤキソバンも罰せられるわけじゃない。

ただ調停であんたが(ヤキソバン)分かれた後も元妻に危害を加えることがあれば
こんなことやあんなことになりますよ。って脅しはかけられる。
そういう復讐みたいなことをやる奴は
ネットに書かれようが書かれまいがどこからでも理由見つけてくるんだから。
身辺固めて早く立ち直って生きていくしかないよ。

564 :名無しさん@HOME:02/10/22 12:00
ずっとROMって影ながら応援してたのだが・・・
へんな粘着ちゃんが出て来ちゃったのね。
気持ちはわからんでもないが、いやわからん。
なんかみっともないんですけど・・・

565 :559:02/10/22 12:29
>563
なるほど、わかりました。
いや、家出嫁さんのカキコが言質(?…この言葉は適切でないかも)に
取られて不利になるなんてことがあるのかなと思ったものですから…

566 :名無しさん@HOME:02/10/22 12:33
>>565
本人が書いたもの、という保障がまったくないからね。
そこらへんが匿名掲示板の恐ろしさでもあるんだけど。
ホストぐらいはひろゆきに証拠請求すれば判明するかも
しれないけど、ひろゆきがそこまでやってくれるワケがないと
いう罠(w


567 :名無しさん@HOME:02/10/22 12:35
>>566
鼻くそほじりながら
「めんどくさい」
で終わりという罠

568 :名無しさん@HOME:02/10/22 12:36
不幸な人には、いつまでも不幸でいて欲しい人がいるみたい
幸せになっちゃいかんのか?
おめでとうや頑張れなレスばっかりじゃ、
家出嫁さんが浮かれちゃって大変な事になると?
ああそうか。なるほど。
心配性なおせっかい焼き屋さんなんだね。

569 :名無しさん@HOME:02/10/22 12:38
>>568
いやいや、もうひと段落してるから。
まあ落ち着いて、お茶でも飲んで・・・

570 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/22 13:42
長文スマソ

何かいろいろご心配をおかけしているみたいで・・・・・ごめんなさいm(_ _)m

じぶんでも、浮かれている部分はあると思いますよ。
正直、やっと(まだ中途半端とはいえ)解放されたという気持ちはあるから。

ずーっとずーっと、逃げ出したい、もう嫌だ、何とかしなきゃっていう気持ちがあって、経済的にも少しずつ準備して、
でも、最後の踏ん切りががなかなかつかなかった自分。
何でかっていうと、「何で夫が悪いのに、私が今の生活を失わなければならないの?何で私が?」
っていうすごく理不尽な思いがあったから。文句ばかりため込んで、結局うだうだしていたんだ。

ここに最初書き込んだときも、ちょっとした鬱憤晴らしくらいの軽い気持ちだった。
でも思いがけなく、がんばってよ、という励ましをもらった。
なんていうか、こう、立ち止まってる自分の肩をぽんと押してもらえた感じだった。
夫が出張だったこともあり、思い切るぞ、この際思い切ってやってみよう、前に進もう!って思えた。
ちょっとしたタイミングときっかけだけど、それがなければ相変わらずの生活を続けていたかも。

ネットの向こうの知らない人たちが興味を持ってくれて、励ましてくれたり、自分のことのようにはらはらしてくれたり、
なんていうか、ほんとうにありがたいな、って、今も思う。

正直ね、今でも悪夢にうなされることもあるし、大きな怒鳴り声とか聞くとどきっとする。
5年の間に私に刷り込まれたものは決して小さくないし、これから徐々に克服して行かなきゃいけないと思う。
それに、将来のこととか、これからのこと、子供との明日、考えれば考えるほど不安がずっしりのしかかる。
でも子供はそんな私の不安を敏感に感じ取るよ。めそめそしていられない。
今は少しは無理してでもしゃきっとしないとやっていけない。
大丈夫よ!という態度で生活しないと、自分も子供もつぶれてしまう。
しんどいのも確かだけど、やるしかない、誰かに強制されたわけではなくて、自分で選んだ道だから。
自分で勝手に選んだ困難に子供を巻き込んでいるのだから。

571 :565=559:02/10/22 13:49
>566・567
初歩的なことを忘れていました。
ここは2ちゃんねる、しかも、管理人はひろゆき氏…

安心しました。

572 :名無しさん@HOME:02/10/22 13:52
家出嫁頑張ってよ!
マジでそう思うよ、うん。

573 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/22 14:00
ちょっと自分の世界に入り込んじゃいがちなこともあるかと思う。

そこで、あれ?と思う人がいれば、それはそれで言ってくれたらいいと思う。
渦中の当事者には見えない、第三者の意見ってあるし。

「あなたは悪くないよ、辛かったね。」

「しっかりしなさいよ!もう!」

「ガンガレ!」

いろんな人の、その人なりの応援だと思って素直に受け止めたいと思う。

DV推奨!!みたいなバカレスは相手にする気ないけど、ほとんど人は、読んで、考えて、
その結果いろんな言葉を投げかけてくれてるのだから。
家出嫁、今日はどうしてるかな?無事逃げてるかな?ヤキソバソに危害加えられてないかな?って心配してくれてる
誰とも知らない、沢山の人がいる、すんごく、すんごく、力強い支えになってるんですよ!(^^)

ほんとうにありがとう、今はお礼くらいしか言えないけど。

574 :名無しさん@HOME:02/10/22 14:05
》563 いや、ばれたら正直ひびくよ
調停は裁判じゃないけど裏で全て裁判官がコントロールしてるし、
裁判までいったら記録が送られるしね。
家出嫁さんがこのスレでヤキソバンを小馬鹿にしてる、と裁判官が判断したら、離婚はできても条件不利になりかねないよ

575 :名無しさん@HOME:02/10/22 14:05
夫がヤキソバン焼そばに挑戦!
、、、しなきゃよかったそうな。。(おばかさん)
なんで一部取り分けてから砂糖かけないかな?
私と子供はごはんにふりかけかけて御飯にしましたよ。

576 :名無しさん@HOME:02/10/22 14:09
>>573
DVの実態を知るのは大事です。
私は DV夫が たてこもって子供を殺害した事件が
DVに関心をもったきっかけですし。
なんか自分が想像する以上に深刻な事なんだと思いました。

このスレ見て やっぱり実態を知る事が一番だと感じました。
どうぞ体に気をつけてください。


577 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/22 14:09
>>528
>自分は松阪牛で妻や子には輸入牛を、って言ってたんだから、
> 一緒に食べてないんじゃないの?

一緒には食べてます、ただし、

前スレに書きましたが、

>冷たいものは冷えた皿、熱いものは熱い皿に盛れ!
>食卓に出す順番は前菜から順番に。(一度に並べてはならない)

なので、実際には、夫が食べてる間は夫と子供の世話にかかりっきりです。
醤油、お茶、ビールを絶妙のタイミングで出さなければいけないし、子供がこぼして絨毯にしみなんぞ付けたときには・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルなので。

買い物行っても、あ、このトロおいしそう。主人が喜ぶなー♪買って帰ろうっと(もちろん自分の分を買おうなんてじぇんじぇん思わない)
今思えば私もかなり逝ってヨシ!だったとおもう。

578 :名無しさん@HOME:02/10/22 14:11
まるで奴隷だったのですね>家出嫁さん

家出てよかった。人生はこれからだよ

579 :名無しさん@HOME:02/10/22 14:16
>>574
だからヤキソバソも家出嫁さんも、何処の誰だか
スレ読んでるだけじゃわからないでそ?
ネタかもしれないし、真実かもしれない。
実名も出されてなければ、地名も職業も勤務先すらわからない。
これだけで「○○だ!」と近しい人がわかったところで、
実際に住所も電話番号も実名も、つまり個人情報は何ひとつ漏れてない。
証拠としては弱すぎるし掲示板の管理人もいい加減。

ここはそういう所。2ちゃんねる(w

580 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/22 14:23
>>574

弁護士先生にはそれとなく聞いたのですが、
個人名載せたらやばい、どう考えてもあいつのことだろ?ってみんながわかるのもいけないそうで
だから、あったことはほんとだけど、
ビミョーに個人情報に関する部分は変えています。その辺はご了承を。

581 :名無しさん@HOME:02/10/22 14:25
ここはとっても勉強になるしドラマ性に富んだ内容なので、
(家出嫁さんには悪いけど)興味深く読んでます。
ネタでも構わないよ、全然。
男女間の深ーい溝を浮き彫りにしてくれる、貴重な体当たりルポだと思ってます。
家出嫁さん、ライターの才能あるよ。

582 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/22 14:32
とにかーく!!

「すわ!こいつがヤキソバソ!?」

と、心当たりがあっても!!

ケシーテ口外なさらぬよう、くれぐれーもよろしくm(_ _)m

でわしばらくおいとまします

583 :名無しさん@HOME:02/10/22 15:27
>>582

ラジャー!!(w


584 :名無しさん@HOME:02/10/22 15:44
>「すわ!こいつがヤキソバソ!?」

私の元旦那(DV君)もそっくりそのままそのタイプだから
そうそう一個人は特定されないんじゃない?
もし全国のDV男がここ見たら
「俺のことか?!」
って思う人多いと思うよ。
あ、脅してるとかじゃなくて、そんなにわかるもんじゃないだろうなってことね

585 :名無しさん@HOME:02/10/22 15:49
>584
「俺のことか?」と思ってくれればいいけど、「非道い香具師がいるもんだな。」で
終わってしまう可能性のほうが高い罠。

586 :名無しさん@HOME:02/10/22 15:54
>>585
非道い香具師がいるもんだな。といいつつ、心の奥底では反応してしまう男が
ここを煽ってくるわけだ。


587 :名無しさん@HOME:02/10/22 16:02
429さんが何故非難されてるのか、すごく不思議に感じました。
他の“よくやった!”的な意見は、それはそれで1さんの
気持ちに共感、若しくは自分の出来なかったことを実現して
くれる勇者を讃えるっていう気持ちからなんだろうね。
多分1さんがヤキソバソと結婚する時にも、両親の反対を押し切った
時点で、大喝采してくれるタイプじゃないかと思う(笑)。

一方、429さんが1さんの友達だったら、やっぱり嫌がられていた
だろうと思うよ。1さんもそういう友達は敬遠したと思うしね。
429さんの言っていることは“身内の優しさ”に似ていて、一見
言葉はきついようだけど、長い目で見て1さんが幸せになれるように
よく考えての助言だと思う。

私からみると、叩かれてまで、赤の他人の1さんにアドバイスしてる
429さんは、優しい人だなと思うよ。多分“妬んでる”なんて愚劣な事を
言われて、429さんも相当うんざりしたと思うけどな。

友達っていろいろいるじゃない。慰めてくれる友達、いさめてくれる
友達、発奮させてくれる友達・・。耳障りのいい人ばかり集めて
いても、それこそマスターベーション集会になっちゃうわけで。
あ、私429さんじゃないので、自作自演とか言わないでね♪

588 :名無しさん@HOME:02/10/22 16:12
>>529の間違いだよね?↑
429は1さんの投稿だもん。

589 :名無しさん@HOME:02/10/22 16:15
429じゃなくて、529ですな。

590 :名無しさん@HOME:02/10/22 16:17
587でございます。
うわっ。そうです〜。529の間違いです。
失礼いたしました!

591 :名無しさん@HOME:02/10/22 16:23
すごーく些細なことでツッコミ入れて申し訳ないけど、
家出嫁さんはこのスレの1じゃないよ。
彼女がこのスレを立てたわけじゃないです。
1の名前見てみ。

592 :名無しさん@HOME:02/10/22 18:14
ガイシュツかもしれないけど、これ、参考になりまつ

モラル・ハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

593 :名無しさん@HOME:02/10/22 18:32
>>592
よくある姑の嫁いびりってのもこの感じだね。

594 :名無しさん@HOME:02/10/22 19:57
ていうか今更。空気の読めない人って、どこでも同じね。

595 :名無しさん@HOME:02/10/22 21:47
とっても同意。

「あえて苦言を進言する私を見て!」って感じ
なるほどと思うことを言ってるんなら理解できるが、
重箱の隅をつつくような意見はいらん。



596 :名無しさん@HOME:02/10/22 22:30
>594っていちいち嫌味な感じがする。
その発言も今更なんじゃないの?

597 :名無しさん@HOME:02/10/22 22:46
家出嫁さん、ほんとに文章が上手いですね。
読みやすいし解りやすい。きっと頭いいんだろうなぁ。

598 :名無しさん@HOME:02/10/22 22:52
>596 もな

599 :名無しさん@HOME:02/10/22 22:59
家出嫁さん、jisakujien 楽しいですか?

600 :名無しさん@HOME:02/10/22 23:06
ヽ(´ー`)ノ(ノ´ー`)ノ(ノ´ー)ノ(ノ´)ヽ(   )ノヽ(ー`ヽ)ヽ(´ー`ヽ)ヽ(´ー`)ノ マターリ

601 :名無しさん@HOME:02/10/22 23:10
家出嫁さん、ほんとに賢くて羨ましいな。
お忙しそうで何よりです。でも、

ほ ん と に 不 思 議 で す。

602 :名無しさん@HOME:02/10/22 23:11
昔、はじめて暴力を目の当たりにして、びっくりした。
明け方4時頃、外で声がするので窓からのぞいたら
近所のダンナさんが奥さんをぼこぼこにしてた。
突き飛ばされた奥さんはゴムマリのようによく弾んでた。
堅いアスファルトの上で・・
ほんとに怖かった。

603 :名無しさん@HOME:02/10/22 23:16
家出嫁さんって、マリアンに似てる。

604 :家出嫁 ◇nyCDT86shY:02/10/22 23:19
fufufu

605 :名無しさん@HOME:02/10/22 23:42
>602
奥さん、デヴだったの

606 :名無しさん@HOME:02/10/22 23:58
>592さん
読みました。すごく参考になったよ。
理不尽な事されたときには、まずそれをオープンにして
相手を太陽の下に引きずり出すのが大事だって事かな。



607 :名無しさん@HOME:02/10/23 01:56
初めてこのスレ見つけて最初から読んだんだけど、ヤキソバソとやらの
ネタとしか思えないような言動に怒るとか呆れるとか通り越して笑っちゃったよ
こんなのがリアルに存在するのか…

それはそうと前スレdat落ちしてて残念…(´・ω・`)

608 :名無しさん@HOME:02/10/23 09:34
>>607
そりゃDVと関係ない幸せな結婚してる人は信じられないよね。
でも、あんなもんだよ。DV男って。
一昔前みたいにわかり易くないし。

あんたそれはおかしいだろ!って理屈で暴れるのは私の元夫と同じ

609 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/23 09:41
>>604

こらこら。

610 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/23 10:52
>>601

なになに?

611 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/23 10:57
忙しいといえば忙しいんだけど、調停は月一ペースみたいだし、なんだかイラチきそうです(笑)

話は変わるけど子供は私の扶養家族に入れられるのかな。
今は夫の控除対象になってるけど、これじゃあほらし。

自作自演って言われてもな・・・・まあいいや

612 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:06
まず子供を、元旦那の籍から抜いて、自分の籍に入れます。
そしたら自動で子供は自分の扶養家族・・だっけ?
たしか、自分はこうだったような。
離婚前から旦那は収入なくて、子供は自分の扶養にしてたから・・。
あ、ということは社会保険事務所というか会社に申請したら、
扶養にいれるのは自由自在?では?
頼りなくてスマソ

613 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:09
調停はたんに話し合いだし。
調停員はまともなヤシにあたっていますか?これが結構難物…
妙に怒らせようとか、変な気配を感じたらスルーしてくださいね。

大事な時期です。
ヤキソバソはお縄にかかってるわけじゃないし、警察だってあなたの玄関で
24時間張っていてくれる訳じゃない。ボディガードがついてるわけでもない。
そろそろ前回会ったときからほとぼり冷めたころでしょ。奴にとっては。
気をつけてね。


614 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/23 11:27
>>612

社会保険事務所に聞いてみます。
経理の人にどうするの?ってきかれたので。
離婚成立までしばらくかかりそうだし、子供扶養してるの私だし、保険証も子供の手元にないと不便だし。

>>613

調停員二人(内訳は60代くらいの男女各1名)、調査官だったかな、この人は女性、多分30代。
爺様はちょっと頭が古いが残りはまともだと思う。
身辺には気を付けています。幼稚園にも事情は説明してあるし、家族全員防犯ベル持っている(警察がタダでくれた)。
警察の方からはちょくちょく大丈夫?の電話があります。

心配、アドバイスありがとう!

615 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/23 11:28
×→保険証も子供の手元にないと不便だし

○→子供の保険証も手元にないと不便だし

616 :名無しさん@HOME:02/10/23 12:00
>611
調停月1ペースってつらいですね。家出嫁さんにとっては、まどろっこしいですね。

私も旦那のDVで離婚しました。元旦那はヤキソバンとは正反対のタイプのDV男
でした。高学歴で一部上場企業に勤めている化学者でした。
彼は精神的DVで私を追い詰めました。
何か気に食わないことがあると、理詰めで私の逃げ道を一つ一つ塞いでいくの
です。

例えば、1≠2ではないですよね。でも、彼は、1=2をさも当たり前のように
説明していくんです。

でも、1.49を四捨五入すると1になる。 つまり、1≒1.49
1.49の小数第二位を四捨五入すると、1.5になる。1.49≒1.5
1.5って四捨五入したら2ですよね。1.5≒2

こういう風に一つずつ聞いたらおかしい部分はありません。
なので納得させられてしまうんです。すごい巧妙です。
長い間、私はそのトリックがわからずにいました。



617 :名無しさん@HOME:02/10/23 13:24
616さん、よくわかる!
本当に魔術師のようだよね、そういう人って。
私の上司がそうだったよ・・。で、そのトリックが
わかったとたんに、自分の中で何かががらがらと
音を立てて崩れて行くようだった。まるで、呪文を
解いたら魔王が溶けていくようにね。

618 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:11
>1≠2ではないですよね。でも、彼は、1=2をさも当たり前のように
説明していくんです。

・・・わかんねーよ

619 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:24
そういう人には一言、
“あなたの頭の中で1が2になった過程はよく判ったけど、
1が2ではないという事は、もちろん判ってますよね?”
で、関わらないように、引きずり込まれないようにするべし。

620 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:28
そうだね、そういうときは「1は2であるか?2ではないか?」を考えるの
ではなくて「どうしてこの人はこうまでして1を2と思いたいのか?」を
考えたほうが相手の主観に巻き込まれずに物事見られるよ。

621 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:29
あと、“ふんふん。はぁはぁ。へぇへぇ。”と
言いながら細かくメモを取ると、そういう人って
絶対に嫌がるよ。咎められたら、“馬鹿で忘れて
しまうので、参考にしようと思って。”と言って
メモを取り続けるべし。

622 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:34
相手が暴力までいかない、他人だったら、
“へぇ。そんな話初めて聞いた。みなさ〜ん!
○さんはこんな事を言っていますけど、これって
常識なんでしょうか〜?”みたいに公にする。
家だったら、“友達に聞いたけど、皆不思議がってた。”
と、暗に自分の後ろにも公正な目を持つ人間がいることを
ほのめかす。これでも止めないのなら、かなり相手には
悪意があると思うよ。

623 :616:02/10/23 14:49
>617
わかってもらって嬉しいです。
トリックにひっかかってるとき、でも心のどこかで
「あれ? おかしいな?」って妙な違和感を感じているんですよね。

>619-622
その場で相手がおかしいって思えれば、いいんですよ。
でも、わからないんです。多分神経麻痺してるんだと思います。
怒鳴る→恐怖で呆然としているところに理詰めで冷静に話をされる
→マインドコントロール
ってな具合です。

多分、家出嫁さんも同じじゃないかしら?
怒鳴られたり殴られたりって、普通じゃない出来事が突然自分に起こる。
そうすると、自分はなんてことしてしまったんだろう、なんでできない奴なんだろう、
そう自分を卑下してしまう。
頑張ろう、旦那様の居心地がいいようにしてあげようっていう気持ちを
逆手にとられてるんだと思う。

一生懸命、自分の気持ちを伝えよう、二人の間の考え方をすり合わせようと
そうしている時に
「君は今、頭に血が上っているから、冷静になってから話をしてくれ。」
そう言われて切り捨てられる。

DV男って、相手を自分に従わせようとしか考えてないから、相手の話なんか
聞く必要性なんかこれっぽっちも感じてない。




624 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:00
>616
怖いね…どうやって離婚できたの?


625 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:15
エロ小説みたいな物だったけど「バタフライ」って小説に
DV夫に貶められる女性が出てた。
「君は頭に血がのぼってるんだ」
「僕は君のために(自分の趣味のために)買った」
「君はなにも分かっていない、僕がいないとダメなんだ」
「口ばかりでなにも出来ない」
相手を必ず自分より下におきたいのね。
作中では奥さんは弁護士、旦那さんは、、忘れた。
ハ−ヴェイ、、とか言う作者だった。

626 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:16
トリックに気づいて良かったね。
私の場合、これを父親にやられたからなぁ。
初めに反駁した時には心臓もバクバクだった。

その後に、父親はこれを祖母にやられて育った
ということに気がついて。こういうのって、
知らず知らずに連鎖するから、自分のところで
止められて、今は本当に良かったと思ってるけど。
全く、不幸の手紙みたいだよね!

627 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:26
“どうも自分は言いくるめられているのではないか?”
と感じたら、メモでも日記でもつけて、よーく相手の
仕掛けを考えてみるといいと思う。ちょうど手品の
種明かしみたいに。あとで証拠にもなるし、自尊心の
回復にも役に立つよ。

628 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:27
>>616
風が吹けば桶屋が儲かる方式、ですな。

629 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:31
>風が吹けば桶屋が儲かる方式
これにうっかり“わかった”と言ってしまうと、
“こんな簡単な事もわからないお前は・・”
という個人攻撃・中傷が始まってしまうのよね。
かと言って“そうですか?”“どうでしょう。”
なんて交わすと、鉄拳が飛んでくる罠。

630 :616:02/10/23 15:34
>624
話せば長いんですけど。
きっかけは彼の海外赴任でした。
私はVISAの発行が遅れ、渡米が彼より3ヶ月ほど遅れたんです。
一緒に住んでいる時は、彼から名前を呼ばれただけでびくついていました。
何か怒られるんじゃないかって。
怒られる理由って、些細なことなんですよ、私にとっては。
ヤキソバに砂糖を入れ忘れた程度のことなんです。
でもそれは彼にとっては、許しがたい罪なんでしょうね。

3ヶ月、一人で住んでいたときは、最初どうしようかと思うくらい寂しいもの
でした。多分、彼と私は、怒る・怒られるの共依存だったんです。
私はその相手を失ったんですから、ものすごい喪失感でした。
でも一人になって、よく考えたら、おかしいんですよ。
名前を呼ばれただけで緊張するっていうのは、異常なんです。

これが、DVだったんだとわかったきっかけでした。

631 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:39
海外ってすごく特殊な環境だからなぁ。
今海外在住なので、周りにいろいろな人いるよ。
皆多かれ少なかれストレスを抱えるんだけど、
大人だからそれを隠そうとするでしょ。
そうすると、外面ばかり良くなっちゃって、
結局そのストレスを家に持って帰るんだよね。

駐在員奥様も友達がいなかったりすると、もう
家庭内は修羅場。男も自分の存在感を誇示するために
“俺が苦労して稼いでやってる”みたいになるし。
お気の毒でした・・>630さん

632 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:40
>630
「名前を呼ばれただけで緊張」…辛い毎日でしたね。
しかもその最中は、それがわからない!

DV夫が離婚に応じてくれてよかった

633 :616:02/10/23 15:40
>625 「僕は君のために(自分の趣味のために)買った」
これ、すごく言われました。パソコン関係にごっそりお金をつぎこんで。
私はカードローンを返すのが大変でした。

>629 “そうですか?”“どうでしょう。”なんて交わすと、鉄拳が飛んでくる罠。
うおーーー! モロにそうです! 

634 :631:02/10/23 15:44
違うじゃん!(笑)ごめんなさい。
海外には行かなかったんだね>630さん
行かなくて良かったよ、ほんとに。
国内でもそうだったんだから、海外だと
もっと拍車がかかってたと思うよ。
味方も完全にいなくなるしね・・・。

635 :名無しさん@HOME:02/10/23 15:47
ちょっと考えたんだけど、相手がキレる度に
“わかったから。離婚だけはしないで!”と
訴えれば、こういう人って安易に、
“離婚されたくなかったら”“そんな事だと離婚だ”
とか言うんじゃない?それを日記につけるか、
録音するなりして、離婚を有利に進める、でどうだ!

636 :616:02/10/23 15:51
>631 “俺が苦労して稼いでやってる”
毎日毎日言われました。
日本に居るときは共働きで、私も彼と同等以上の収入がありましたが、
思えば、私はものすごく彼のプライドを傷つけていたんだと思います。
もう日本にいるときみたいに、私の逃げ場はないんです。

>632
それが、なかなか離婚してくれなかったんですよ。
子供はいなかったんですが、共有名義のマンションもありましたし。

彼と二人っきりの海外生活が耐えられなくて、離婚を言い出しましたが
全然応じてもらえませんでした。とにかく、一人で日本に帰らせてくれと
行って、一人で飛行機に乗りました。

実家で、母に「もうだめ」って話すと、私が到着する前に彼から母に
電話があって、
『彼女が海外生活が合わないみたいで疲れてるから、
暖かく迎えてやってください。大事な娘さんを、本当にすいません。』
って言ってたと言われました。
「あんないい人困らせるんじゃない!」と母から怒られました。



637 :616:02/10/23 15:53
>635
3ヵ月後に行ったんですよ、海外。
おっしゃる通り、拍車がかかりました。
でも、私にとっては、離婚に向けての決意に拍車がかかったような
ものでした。
今思うと、ラッキーでしたね。

638 :名無しさん@HOME:02/10/23 16:02
>>616
離婚には簡単に応じてくれなかったダンナ、
どうやって離婚したの?

639 :631:02/10/23 16:03
私ってば、もう日本語の読解能力がないのかしらん。
すみません。海外で2人の生活を送られたんですね。
想像するだけで、地獄の日々が手に取るようにわかります。
私の周りにも、そんな駐在員夫人が沢山いますよ。

旦那さんは皆、一流企業のバリバリエリートサラリーマン。
物腰も柔らかくて、自分が他人にどう見られているのか、
よ〜く判っていらっしゃる。でもって、そのストレスが
全部、部下なり奥さんなり子供さんに向かうようです。

共有名義のマンションは、どうやって処理なさいました?
実は友人が今、これがネックになってて離婚話が停滞してます。
買ったときの3分の1になっちゃって、旦那さんもまるまる
彼女の自己投入資金を補填できない状態で。参考のために、
教えていただけると幸いです。

640 :名無しさん@HOME:02/10/23 16:07
>>636
彼の電話の台詞、怖いよぉ〜....

641 :616:02/10/23 16:17
>639さん、急用ができてしまい、また夜に書き込みいたします。

>640さん
あのときの怖さ、私も蘇ってきました。周りの人はみんな、彼のDVを
信じてくれなくて。私一人孤立した状態だった。

手が緊張してうまくタイピングできません。震えます。



642 :名無しさん@HOME:02/10/23 16:19
>641さん
まってるね〜、わざわざありがとう。
嫌な事思い出させちゃってごめんね。
私の周りにもまだ苦しんでいる人がいるので、
どうか良い知恵を貸してください!

643 :592:02/10/23 16:46
>>606
アリガトー流れを止めちゃったから悪かったな〜と思ってたトコだったのー(ノД`)・゜・

644 :592=643:02/10/23 16:54
また止めてしまった・・・ゴミン

645 :sage:02/10/23 17:49
流れなんて止めてないよ〜。
ここは何々のスレですから!なんていう人のレスは、
実は家出嫁さんも迷惑だと思うし、自分と同じ環境の人を
絶対に応援してくれてると思うよ。

これから抜け出したいと思う人の参考になる意見や
文献は、とても役に立つと思う。他にも役に立つような
サイトがあったら教えてね。

646 :sage:02/10/23 17:50
って、あげちまったい!

647 :名無しさん@HOME:02/10/23 19:21
>ここは何々のスレですから!なんていう人のレス
そんなこと言ってる人いないと思うけど。。。


648 :名無しさん@HOME:02/10/23 19:25
いらん一言のことか?

649 :名無しさん@HOME:02/10/24 11:16
>616さん
ものすごく怖い〜。
よくその状況から脱出されましたね。



650 :名無しさん@HOME:02/10/24 11:22
>641です、すいません、遅くなりました。

マンションに関してなんですが、マンションを売った場合、5〜600万くらい借金が
残りそうな状態でした。
そのマンションというのは、彼の会社から徒歩圏にあったのです。
で、彼にマンションと残りのローンを引き取ってもらおうと考えました。

私の実家近くにあったら、間違いなく私が引き取っていたと思います。
だって、1/3くらいローンは払い終わってはいましたし、賃貸に住むよりはって。
でも本当に、そんな場所のマンションいらないんですよ。
彼の会社の人ばかりが住んでいる土地なんです。

「あなたが日本に帰ってきたとき(1年後)、賃貸を借りるんでしょ?
じゃ、分譲マンションのがいいやん、持ち家なんだよ、一家の主って感じで
すごいやん!再婚もしやすいって〜!」
って、彼がマンションを引き取ることを勧めました。

お金はもういいんです。いくら払ってでもいいから、早く別れたい。
それが私の望みでした。



651 :名無しさん@HOME:02/10/24 11:32
(続き)

離婚できた理由に、彼がまだもうちょっと良心的なところが残っていたから
だと思います。
私一人が日本に帰って、離婚話をメールで進めながら、生活して1年。
もう正直クタクタでした。何をしてても、彼の影に怯えた生活でした。

幸いにも再就職できたのですが、いつ居所をつきとめられてアメリカへ連れ
戻されるかビクビクしていました。電話が鳴るたび、彼からではないか。
車で走ってても、後ろからついてくるのはあの人じゃないか。
もう耐えられなくなって、離婚届を送ったんです。今の私の状況を記して。
毎日毎日1通ずつ送るつもりでした。
そしたら、彼が折れてくれたんです。「そんなに君の事を苦しめてたのか。」って。

その後は早いです。マンションを引き取ってもらう約束をしました。
でも、本人は不安だったみたいです。一人でローンを引き取るのは。
だってすんごい金遣いのあらい人なんですもん。
「俺一人に借金を押し付けるのか!」って。

マンションは財産で、借金じゃないって教えました。
彼の収入から、何%がローンででていくのか。生活できるのか。
資料も作りました。(資料がポイントなんですよね、化学者にとっては。)


652 :名無しさん@HOME:02/10/24 11:40
(続き)

ローンが心配だというので、今までの貯金全部と家財道具一式(借金を重ねて
手に入れたパソコン関係も全部)彼が引き取ることになりました。
それでやっとローンの件、納得してもらい、離婚届を手に入れました。

ただ、登記簿変更には司法書士立会いの下、サインが必要なので、
マンションとローンの名義変更には、さらに時間がかかったのです。
日本にいない人とは、何もできないんですよね。
帰国する1年後、名義変更をする約束をして、別れました。


653 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:03
(続き)

待ち望んでいた1年後。名義変更に関する行動を彼が何にもしてくれないので
(っていうか、未だにしぶっていた)私が一人で動きました。
まず、彼の納税証明書を手に入れて、彼一人の収入でローンが返せるか
ローンの借り換えができるか、借入先の銀行に持って行って相談しました。

大概の人はこれでアウトみたいですね。ローンは収入合算で返済という形になってる
人が多いし。一人の収入ではなかなかローンが通らないのが実情です。
(って銀行の担当の人に言われました)
マンションを売却したお金をローン返済に充て、あと残った借金を2人で相談し、分ける
という形が多いと聞きます。

>639さんのご友人も、ご主人がマンションを引き取られるってことですよね?
「旦那さんもまるまる彼女の自己投入資金を補填できない状態」
これは確かに辛いけど、私はあきらめました。
彼にあげたお金と思えば腹がたつけど、資産価値が下がって発生したお金だって
思えば、なんとか自分で納得することができました。


654 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:05
長々とスイマセン。

655 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:27
ご苦労がしのばれます。大変な思いをなさったんですね。特に、
>マンションは財産で、借金じゃないって教えました。
>彼の収入から、何%がローンででていくのか。生活できるのか。
>資料も作りました。
は、さらっと書いていらっしゃるけど、相手の性格を把握して
いないと、なかなか出来ない事。賢い方なのだなぁと思いました。

彼がまだもうちょっと良心的なところが残っていたから、と書いて
いらっしゃいますが、何よりも641さんが、お金に対しての執着が
少なかった事が、離婚できた大きなポイントだったと思います。

“登記簿変更には司法書士立会いの下、サインが必要”とは、
知りませんでした!早速、友達に知らせます。この友達は、
マンションの頭金をどうしてもあきらめられず、しかも地価は
暴落しているので旦那さんもそれを補填できず・・。売るとしても
購入時の3分の1にしかならず、旦那さんも頭金を返却するとなれば
現金が全く残らない状態です。彼女は専業なので、他にも慰謝料
とか生活費を望んでいて、別れ話は膠着しています・・。

何はともあれ、離婚おめでとうございました(!?)。
これからの人生で素敵な事が沢山ありますよう、お祈りしています。
細かい事まで教えていただいて、本当にどうもありがとう!

656 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:50
616元夫も馬鹿だよね。
こんな頭が良く、行動力のある女性が離れていってしまう
暴力(言葉)ふるうなんて。

657 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:59
>654です。
>655さん、ありがとうございます。

名義変更の途中に彼が倒れて病院へ。大病院へ搬送、手術、生死の
境を彷徨って、(死んでくれたらローンはチャラ(団信の保険から)、
植物人間になれば私がローンを背負う)
とかいうドラマのような出来事も中にはありましたが、何もかも無事
終わりました。

ご友人、いろいろ大変みたいですね。でもなにはともあれ、ご主人が
有責なのであれば、マンションを売って、その売却額を貰うしか
手はないんじゃないでしょうか?
あとの借金はご主人がなんとかするということで。
でもそんな不利なことはご主人が納得しないか?
あああ、これは長引くと思いますね。体力勝負です。

家出嫁さんも、お体に気をつけて。長丁場にならないことを祈っています。

ちなみに私は今、再婚いたしまして、優しい旦那さまととってもプリチー
な娘と3人で暮らしています。

658 :657:02/10/24 13:03
>656さん、ありがとう。

元夫は、あれから、自分が私にしたDVに関する論文を書き、小冊子に
して送ってきました。
結論は、「自分は馬鹿だった」

659 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:04
>654
友人がこだわっているのは「お金」ではなくて、
自分の結婚生活を象徴するものを「取り戻したい」という
心理じゃないかな。
お金の執着と言い切ってしまうと、ちょっとかわいそう

660 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:04
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

静内って知ってる?


661 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:12
>659
そうか、そうだったのか。なんとなくわかる気がする。

662 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:17
男を見る目がないと大変だね。

663 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:26
>>657
>優しい旦那さまととってもプリチーな娘と3人で暮らしています。
よかった〜(´д⊂)。月並みなコトバですが「末永くお幸せに」

>>658
DV加害者自身が作成した論文、貴重ですね。
>結論は、「自分は馬鹿だった」
私の周囲にはDV被害者を責める人間が結構いるからホントに貴重だと思うわ・・・。
元加害者が現加害者に「DVをやめよう」って呼びかけてくれたらいいなぁ
なんて儚い夢でしょうか・・・。

664 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:29
>ちなみに私は今、再婚いたしまして、優しい旦那さまととっても
>プリチーな娘と3人で暮らしています。
わ〜、良かった!どうぞ末永くお幸せにね。

>結論は、「自分は馬鹿だった」
元旦那さんもこの経験を無駄にしてないし、654さんも
カレに、冷静に自分を見つめるきっかけを提供できたわけだし、
本当に雨降って地固まる、ですねー。

>お金の執着と言い切ってしまうと、ちょっとかわいそう
そうだね・・。可哀相といえば可哀相。確かに、現実には
最後は何でもお金だからね。私も友達の気持ちもよく判るし、
旦那さんの“無い袖は振れない”のも判るからなぁ。感情を
金額で表すっていうのは難しいよ。冷たい事言うようだけど
取り戻せるものなんて、ないんじゃないかな。この状態を
続けたくないのであれば、終わることが出来るだけでも良し、
と考えられる人の方が、早く次の幸せに近づけるみたいだね。

なーんて書いてるけどさ・・・。
これだけの事されたんだから、いくらもらわないと気が済まない!
と言う友達には、そうだね、としか言えないもんです、実際。
でも、この事で何年もこじれてて、会うたびに揉めている話を
聞くと、あんまり生産的じゃないよな〜とも思ってしまうんです。

665 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:31
>わ〜、良かった!どうぞ末永くお幸せにね。
かぶりまくりですな。失礼!本当にそういう
気持ちだったもので・・。



666 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:36
男はHしたいのでHの切れ目が縁の切れ目
女は金が欲しいので金の切れ目が縁の切れ目


667 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:38
単純でいいねえ>666

668 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:41
男はHしたい
女は金が欲しい
なんだ、結婚て売春と変わらないね

669 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:42
そういう人もいるね
納得できる668はそういう人なんだろう

670 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:42
金払ったのにHさせてもらえないからDVするんだね
当然だね

671 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:43
そういう人もいるね
納得できる670はいずれ通報されて前科ものだね

672 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:44
Hしてから金払えばいいんだよ

673 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:45
誰に〜?

674 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:46
一回2万
月10回で20万ぐらいかな

675 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:47
夫婦の仲ではエッチするとは言わないのでは?



676 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:47
うちは月一回だから2万しかもらえないの
うんとサービスするから20万ほしいわ

677 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:49
H拒否する妻からは慰謝料がもらえるよ

678 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:49
まあまあ。
自分の親がそうだったからって、自分の配偶者がそうだとは限らないよ。
いい配偶者が来ればいいね。

679 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:50
多分外では2万円じゃ売れないよ、もう。

680 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:50
>662
痛いお言葉…
わからなかったんですよ。
「他人に対していい男でも、身内だったらいい男ではない」って
ことが。

彼が男3人で車で旅行に行ったとき。うちの車を出したんです。
運転は交代だったみたいなんですけど、他の人がぶつけたんですよ。
修理代で60万くらいだったと思う。
「貸したのは俺の責任だから、金はいい。」って車をぶつけた友人
からお金をとらないんですね。
で、私に、60万頼むわって請求書を置いていく。
友人にとったら神様だけど、私にとったらもう地獄のようだった。
当てた友人と彼が逆の立場だったら「迷惑かけたから」って
きっと彼は100万払うと思う。
もちろんお金を工面するのは私。

681 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:53
ジュクジョのこってりサービス

682 :名無しさん@HOME:02/10/24 13:53
>誤爆?

683 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:01
「DV加害者自身が作成した論文」 だけど、内容は有って無いような
上滑りしてるような、そんな気がしました。論文にはできても、実際本当に
理解してるのかどうか。多分、無理な気がします。

離婚を言い出したとき、
「俺が悪かった。君の望み全部を叶えるから、俺の行動を改めるから
離婚しないでくれ。チャンスをくれ。」
って土下座されたんですね。
でも、人間の根本は変わらないんです。彼の男尊女卑?な考え方。
自分がいつもどんな時でも正しいという考え方。
それは全然変わらなかったです。

684 ::02/10/24 14:09
うちの亭主にDV文献のURL教えたんだけど読まずに捨てた。
しかもその後ちょっとした会話でキレられた・・・。
認めろよ!!

多分加害者は自分の最も醜い部分を見なくちゃいけないわけだから
わざと目をそむけるんだろうね。

685 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:11
なかなか人間、本質まではかわらないよね。
私も乗り越えてるつもりだけど、ふとフラッシュバックして
パニくる時があります。でも、それを消化というか、
解消する方向に持っていけるのは、自分しかいないし。
あいつは全然こういうこと無いんだろうなぁ、って思うと
悔しさで悶々となる時がある。自分の中では相手を抹殺
しています。ゾンビみたいに蘇ると、その都度ズタズタに
して、さっぱりして実生活に戻る感じです。

686 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:13
加害者が醜い部分を見てくれない代わりに、
こっちがそれに付き合わされるわけだから、
本当に理不尽な話だよね。

687 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:17
相手がこう変わってくれれば・・という時点で、
それはもう愛ではない、という話を聞いたときに、
あぁ、これはもう愛じゃないし、一人の人間を
更生させるなんて思い上がりかも知れないと思ったよ。

688 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:18
その論文の内容をみていないからなんとも言えませんが

「DVした側の人間(俺)が自ら分析して論文つくっちゃった」

ということに酔っているだけかもしれない・・・?なんて思いました。
わざわざ小冊子にして被害者(妻)に送りつけるなんて。

俺って自分のことを冷静に省みることの出来るヤツ♪ とか

689 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:19
>相手がこう変わってくれれば・・という時点で、
>それはもう愛ではない

DVが一番弱いところはここだと思う。
相手を自分の思うがままに変えるために殴る、
っていうのは、正当性がないもん。

690 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:23
>685
わかるわ〜。元DV旦那はデブ・チビ・禿。
口を開けたまま、くちゃくちゃ食べ物を食べるんだけど、
似たような体型の人が同じように食事しているところを見ると
フラッシュバックする。吐きそうになる。


691 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:25
私もその論文の内容を見ていないんですが(笑)
非を認めたっていうのは、評価に値するように思うな。
中身は直らないにせよ、被害者に対して、精一杯の
(彼なりの)謝罪なんじゃないかな。
えっと、例えは悪いけど、殺人犯が被害者の家族に書く
手紙みたいなもんで・・。家族は誰も気分が良くなる訳
じゃないし“だったらそういうことすんなよ!”だけど、
殺人犯としては他にお詫びのしようがない、みたいな。



692 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:28
691ですが、
あの、元夫さんの味方してるんじゃなくて、
私の加害者に比べると、まだ良心があるのかな、と。
決して元夫さんを讃える意味ではありませぬ。

693 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:29
>688
ビンゴ! だと思う。
論文はまた機会があれば、upしますね。
多分、つっこみどころ満載だと思う。

694 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:31
きゃー。楽しみ!>論文
ぜひぜひ・・。

695 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:34
それも又、1=2で溢れてるのかな・・。
自己弁護満載!なのであろうか。

696 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:38
>690
フラッシュバックって突然来るよね。
打ち勝つように頑張ろう〜!
ゾンビボコボコ法、お勧めします。

697 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:48
【ショック】1=2 だと思っていたけれども、そうではなかったのだ!!【メカラウロコ】

みたいな論文かな

698 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:01
>691
よくわかります。そういう意味もあると思います。
私も、元夫は人間としてはまだマシで、もっと最低な奴は
いると思います。

海外に新婚旅行でツアーで行ったときのことでした。
森の中でバーベキューをしていたとき、後ろから猛獣に襲われたんです。
牙が私の首にかかろうとしたとき、もう「死んだ」って思いました
たまたま隣にいた中国人に助けてもらって事無きを得たんですが、
彼は呆然としていただけ。さらに、

「こいつ(私)が(動物に)ちょっかいだしたので襲ってきました。
お騒がせしてすいません。」
って皆に謝るんです。私は、死にかけたショックと彼が助けてくれなかった
ショックと、皆に「ちょっかい出したお前が悪い」って言われたショックで
泣いていました。でも、もう集合時間が来たので、戻ろうと彼に言った所、
彼は集合時間を勘違いしていて、まだ大丈夫だからって言うんですね。
(続く)


699 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:03
(続き)

「お前が勘違いしてるだけだ」って言い張るから、ま、ゆっくりしていま
した。そしたら案の定、ツアコンの人が「何やってるんですか!」って
集合場所に現れない私達のこと探しに来たんです。

「すいません、コイツがさっきのことで取り乱しておりまして。」
って言いやがるんです。 は? お前が時間、間違えたんだろ?
「どうしてそんなこと言うの?」 私は泣きながら訴えました。

「時間を間違えてました」って言うと、ツアコンの人が怒るだろ?
そしたらさらに集合が遅くなって、皆に迷惑かけるだろ?
お前はそれでもいいのか? 我侭なやつだなぁ。周りの人のこと
考えないとだめだぞ、ほんとに精神年齢低いなぁって言われました。

一見、怒る私が間違ってたような気がしない?
元夫は、周りの人に気配りできるすごい聖人君子な気がしない?
多分、いい人なんだと思う。もう関わりあいたくないけど(笑)

700 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:04
>689
十分元夫ひどいと思うぞ

701 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:09
>>698
え゛、どこがイイ人なの?
離婚して正解。

702 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:09
>>689
いい人なんかじゃないと思う。
ひどい奴だな!その「元」夫。
DV加害者+モラルハラスメント加害者ではないだろうか。
ケコーン相手以外にも被害者を作っていそうだ・・・。

他人事ながら反吐が出そうだ。全く!!!

703 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:10
なんか、元論文妻さん(便宜的にこう呼ばせてもらいます。センスなくてスマソ)のお話
読んでると、昔の彼氏のこと思い出すよ。
つきあってる間、しょっちゅう私の目の前で(文字通り目の前で)他の女に手を出し
つつ、奇妙な理屈で自分を正当化して、私にもそれを押し付けてた。
そして私も「彼が正しいんだ」って思ってたんだよね。
今思うと、彼は私の前だからこそ他の女にちょっかい出してたんだろうなあ。
別れる時は、「私は今まで彼のことを誰よりも信じ、何よりも大切にしてきた。でも
これからは、私自身のことを信じ、大切にしていこう」と決心して別れたものでした。
あれも一種の精神的暴力だったのだと分かるようになったのはつい最近のことです。

704 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:11
>>688-689
一見も何も全然いい人に見えないよ〜!!
怒るあなたが間違ってたような気なんか全然しないよ〜!!

そう思えた人はDV男に引っかかる可能性あるのか?

705 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:12
>>698
そういうのは、いい人じゃなくて
自分勝手な奴というのです。

自分が悪くなりたくない。
その一点だけでしょ。
他の人がどう思おうと知ったこっちゃない。
そういうのはいい人じゃないでしょ。

706 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:14
いい人だよ、、イイ根性した人だよ。

707 :702:02/10/24 15:14
>>698の間違いだった・・・スマソ

708 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:18
いい人に見える人、いるんでしょうか…? こっちが呆然ですよ
そのときに別れるべきでしたね…
新婚旅行ってほんとにある意味ターニングポイント・・・

709 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:18
皆さん、ありがとう。嬉しいよ〜。
みんな私の立場で話を聞いてくださってるので、共感が得れて嬉しいです。
この話を、彼のこといい奴だと思ってる人(つまり当時の私の周りの人)
に話すと、私が悪人にされました。

710 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:21
ええ〜! それおかしいって!>709
猛獣に襲われたんでしょ?
身体が動かないのは、まあ仕方ないよ。日本では遭遇しないし。
でも、その後妻を思いやれないのは人間的にオカシイって!
いい人だと思っている人は類友なんじゃない?

711 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:36
他人は大事だし、迷惑かけたらだめだと思って気を遣ってるけど
妻は下僕扱いだから、何してもいいと思ってる。
だから他人は、元旦那のこと、いい人だと思ってる。

一部よくできた人は、彼が私に仕方ないやつだと怒った後、
「おまえ、いつか大変なことになるぞ」と忠告してくれてた。
元旦那は「???」って顔してた。

712 :名無しさん@HOME:02/10/24 16:02
DVってほんと外面いいよね。素直に育っているこっちは、他人の存在「友達」から
知り合うからここで言われているけど、ほんとつきあう前にわかることは困難。
「彼女」「妻」となったとたん、自分の内側の人間だと思ってひどいことはじめるから
普通の人間にはわかんないよ。

713 :691:02/10/24 16:17
なんか余計な事書いちゃって、すんません。
又、わざわざ嫌な事を思い出させてしまったようで。
もちろん私も、元旦那さんが100%加害者だっていう
気持ちに変わりないです!気を悪くしたらごめんなさいね。

お会いした事はないものの、彼の性格とか口調とか、
手に取るようにわかります。DV男って、いろいろ
共通点があるみたいですね。周りを取り込むのが上手。

私の場合もボコボコにされた後、
“殴られる君にも落ち度があったのでは?”と周りから
聞かれました。ここで自分の落ち度について考えちゃうと
永遠に答えが出ない罠。

そんなのは、殴るのが良いのか悪いのかっていう話のすり替え
にしかならない訳で、殴った奴に殴った理由を聞くならともかく、
殴られた方に理由を聞くのがそもそも変なんだよね。そんな簡単な
ことにも気がつかなかったんだよな、鬱・・・。

714 :名無しさん@HOME:02/10/24 16:18
猛獣って具体的に言うとなんですか?
豹とか狼とか北チョソの工作員とか?

715 :名無しさん@HOME:02/10/24 16:24
身内にして得(って言うのも変だが)な人と、
身内になるほど損な人っているよね。

外面がいい人ほどそのストレスをぶつけてくるので
用心しましょう。男に限らずに。。

716 :夫婦円満です:02/10/24 17:16
>>698 ダンナさんが奥さんのこと他人に「コイツ」って言う時点でわたしなら
だめだなあ。「コイツって誰よ?」と思わない?
「お前」もだめ。

717 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:24
外面も、内面もいい男なんてゴマンといると思うが。

718 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:28
>717
外面内面一人で両方良い人なんて、いないよ。

719 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:39
718の周りには変な男しかいないってことだけははっきり言える。

720 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:40
外でも愛想がよくて、家の中でもいい夫・いいお父さん
なんてたくさんいますわよ〜。
わたしの家にもいますわよ〜。

721 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:41
きゃは

722 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:43
そういう幸せなあなたがとんでもない男を語るスレに
なぜ入り込んだのかしらん。
ま、あなたは外面も内面も悪そうだけど♪

723 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:44
>>720
どこか知らない場所でストレス発散しているんじゃない?
女装クラブとか…そーゆーオヤジが来るらしいよ。
あと、SMクラブとかね。

724 :3ソ33イ:02/10/24 17:46
後、幼児プレイとか・・・パプー

725 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:47
なんか不幸な女って、周りも不幸だと思いたいみたいね。

726 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:49
家庭にストレス持ち込んでDVになるより
怪し気なクラブで発散した方がいいのかな?

727 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:52
いや、いるって。まともな人

728 :名無しさん@HOME:02/10/24 17:57
自分の周りのおかしな男が世の中の標準と信じて疑わないんだ・・・

729 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:03
外面がいい、内面がいいという表現を使われている事自体、
まともな人じゃないよ。人当たりがいい、奥さん思い、
家庭を大事にしている人は沢山いるのはわかるよ。

730 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:04
猛獣のヒントきぼん…

731 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:04
猛獣気になるあげ…

732 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:05
問題にされているのは“外面がいい人”。
外面がいいっていうことは、とりあえず不自然なわけさ。

733 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:12
人間なんて誰しも自分の中に善と悪を
持っているものさ。それを上手くバランス良く
保っていかないと何処かで爆発するからね。
DVの人は他人に善く思われたくてやってあげる。
でも、本心ではないのでしょう、家族にあたるというのね。

734 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:14
みなさんsageましょう。

735 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:15
パートナーのこと周りはいい人って思ってる、でも妻なり彼女なりにとっては辛い。
そのパートナー、「自己愛性人格障害」じゃないですか。



736 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:21
>>698-699
他人の事ながら、ムカつく。
周りの事を考えたいなら、まず自分が悪者になるのが筋だろ。
何で、奥さんを悪者にしてんだよ。

>一見、怒る私が間違ってたような気がしない?
>元夫は、周りの人に気配りできるすごい聖人君子な気がしない?

全っ然、思わない。
離婚して、大正解だよ。

737 :名無しさん@HOME:02/10/24 18:37
話がずれるかもしれないけど、幼稚園の時の友達で、
母親から立ち入り禁止の植え込みに入って花を盗んで来い、
と命令されて、他人から注意されると“まぁ、ダメよ!”
と、叱られた(叱るふりをされた)子がいました。

こういう、真実と嘘をごちゃ混ぜにして、自分に都合の良い
世界を作ろうとする人が子供を育てるのは、恐ろしい事です。


738 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:28
698〜699みたいな変な男付き合ってるうちにわからんかね?

739 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:40
論文、突っ込みて〜(笑)
気が向かれたら、サワリだけでも
ウプきぼんでございます。

740 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:40
判らなかったから結婚したんでしょ。
結婚してから変わったんだから、結婚前には
判らなかったんじゃないの?

741 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:41
付き合ってるうちにわかるようなら、
誰も離婚しないんじゃないですか?
別にDVに限らず。

742 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:42
>>738
わかんないよ。結婚前に猛獣に襲われれば別だが

743 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:44
「自己愛性人格障害」ぐぐっちゃいました。
いろんな障害があるんだね・・。
まともな人っていう定義も難しい時代だね。

744 :名無しさん@HOME:02/10/24 19:51
男を見る目を養うべし。

745 :名無しさん@HOME:02/10/24 20:09
698.699の元旦なような男なら、
普段の言動に臭う部分があっただろう。
ただ、こういう結果がばばーんとくるまで、
「何の臭いか判らなかった」のではないかなぁ。

次は慎重にかぎ分けてくらはい。

746 :名無しさん@HOME:02/10/24 20:11
元旦ってなんだろうと真剣に考えちまいました>745

747 :名無しさん@HOME:02/10/24 20:14
元旦
ああ〜、もとだん。
がんたんだぁ(爆)

748 :名無しさん@HOME:02/10/24 20:22
彼女やオクサンを「コイツ」「オマエ」って言った瞬間に終わりです。
わたしみたいなタイプにはDV男は寄ってきません。

749 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/24 20:24
お、スレのびてますねー

今日はちょっと疲れてて全部読めないけど・・・でもまあ、世の中DV野郎がイパーイいることを再認識。

引っかからないようにくれぐれも注意しよう。

あの、宅間守(漢字間違っていたらスマソ)でもケコーンできてるんだから、何だかなぁ、だねえ。

750 :名無しさん@HOME:02/10/24 21:12
DV男は、他人に優しく身内は奴隷なんだから、
まだ他人の恋人にDVの部分見せるわけないじゃん。
正体表すのは、他人(恋人)が身内(妻)になってからだよ。

751 :名無しさん@HOME:02/10/24 21:22
DV夫に苦しんでいる人って
同棲とかした期間はあるの?

752 :名無しさん@HOME:02/10/24 21:23
旦那の家庭環境もチェックポイントかも。
DV彼の親が、まさにDV父親だったから。
顔を腫らした母親がサングラスをかけてたら、
彼は“わざとらしい”と言ってたもんな・・。

チェックポイントとして、DVを肯定・擁護したり、
“殴られる方にも原因が・・”って言う人は、
まずDVの素質アリ!と思って注意しています。
どんな理由があっても、殴る奴は悪いよ。

753 :名無しさん@HOME:02/10/24 22:49
家出嫁さん、これでも読んで笑ってw

第一回アンケート:あなたの好きな焼きそばの味付けは?
ttp://hide.internet.ne.jp/vote1/p_vote.cgi

754 :名無しさん@HOME:02/10/24 23:03
結局結婚しなかった相手なんですが…。

あちらのご両親にご挨拶に行った時
彼のお母さんが、ちょっとした粗相する度
彼がものすごくヒステリックに怒鳴り散らすの。びっくりしたよ〜。

で、不思議なのは、誰も彼の家族は、そんな彼をたしなめなかった事。
この家庭は、こういう感じでずっとやってきたんだなあと
いう感じがしました。

もしかして、身内になったら私も同じ扱い受ける?と
思った事が、結婚を考え直し出したきっかけでした。
その後私に対しても、もう本性出して大丈夫と思ったのか
だんだんヒステリックにネチネチ怒り始めるし…。
親に対する態度は絶対チェックしる、です。

755 :名無しさん@HOME:02/10/24 23:07
うーん、賢明な判断だったと思われ…
マザコンはイヤだけど、母親を邪険に扱う奴も最低だな〜。

756 :名無しさん@HOME:02/10/24 23:55
>>754
結婚を辞めたとき、彼の反応はいかに?

757 :名無しさん@HOME:02/10/25 00:04
>>754
ギリギリセーフだったね!
それまでは全然そんな素振りは見せなかったの?
付き合って何年くらい猫被ってたの?>元彼

758 :名無しさん@HOME:02/10/25 02:28
私の旦那の父親はDV男だった。
だった、と言うのは死んだわけではなくって
旦那が幼稚園の時に愛人とドライブしてて事故を起こしてから
暴力ふるうような力がなくなってしまっただけ。
精神的DVには移行しなかったようだけど
そのかわり、手のひら返したように妻命!の濡れ落ち葉になった。

長い間DVが日常という中で暮らしたわけではなかったせいか
旦那は暴力とは本当に縁のない、のほほんとした優しい人。
(でも家族の中で自分を閉ざして安全圏を守ってきた感はある)
旦那の弟は短気で気分屋で自分をコントロールできないとこはあるけど
女には決して暴力をふるわない。
(気の強い私に口喧嘩で泣かされて、わんわん泣きながら走り去ったことあり)
でも、旦那の妹は…暴力ふるう男と結婚して離婚してしまった。
私とも共通の友達だったけどすごく人当たりのいい、いい奴だった。
でも中身はすごいコンプレックスの固まりで、たとえば会話の中で
「あはは!そーんなことないよ、バッカだなぁ!」
という感じで「バカ」と言われても
「バカじゃない!!!」とやたら敏感に反応してくってかかるような
奴だった。(後から思い当たった)

旦那の妹が彼にひかれたのは、「パパに似てるところがあったから」
だったそうな。呪いみたいな話で、とてもショボーンとしてしまった。
次は幸せな結婚ができるといいなあ、彼女。

759 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 11:49
>758

わかるなぁ。

うちのヤキソバソもちょっと、「はいしゃきっとしゃきっと!」
とかいっただけで、バカにされた!ってきれるのよ。
それも自分が腹立つんでなく、

『妻にバカにされている夫を見て周囲の人間が不快に感じる』

からだと。もう(゚Д゚)ハァ?ってかんじ、だれもそんなん思ってないっつうの

760 :名無しさん@HOME:02/10/25 12:27
>759
「周囲の人間が不快」なんじゃなくて、ヤキソバソ自身が不快なんでしょ。
人のせいにしないと腹立ったとも言えないなんて、情けない奴。

761 :名無しさん@HOME:02/10/25 13:36
「妻をバカにする夫を見て周囲の人間が不快に感じる」
とは思わないのかな。

762 :名無しさん@HOME:02/10/25 14:18
家出嫁さんに質問なんだけど、ヤキソバソは
お子さんにも、暴力や口での威圧は行っていたんですか?
あと、ヤキソバソの親はヤキソバソの暴力とかは知ってたんですか?

親が、諌めたりしなかったのかなーと思ったもので。

763 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 14:22
ようするに見栄張りなんだよねー

お岩さんになっても買い物行かなきゃ食事も作れないし、眼帯して外出してたら、

「俺がやったと思われるやんか」

その通りじゃゴルァ!!

764 :名無しさん@HOME:02/10/25 14:24
この男ってそんなに悪い人じゃなさそう
きっと相性があわなかったんだね
相性って大事だよね

765 :名無しさん@HOME:02/10/25 14:27
ああ・・・前スレ、今読めなくなっているのですね・・・
前スレの時から家出嫁さん、けっこう色々と書いてくれているのですが・・・

766 :名無しさん@HOME:02/10/25 14:28
765は>>762です

767 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 14:30
>>762
>家出嫁さんに質問なんだけど、ヤキソバソは
> お子さんにも、暴力や口での威圧は行っていたんですか?

ケガをさせるような事はなかったけど、ぶんぶん振り回して吐かせるくらいのことはあった。


> あと、ヤキソバソの親はヤキソバソの暴力とかは知ってたんですか?
> 親が、諌めたりしなかったのかなーと思ったもので。

お姑さんはいさめてくれたけど、ケコーンしてすぐに亡くなったからねえ。
ヤキソバソは親の前でも、

「こいつは殴らんとわからんのや」
と平気で暴力ふるいましたよ。

で、
「おまえのせいで母ちゃんに心配かけたやないか!!母ちゃんの具合が悪なったらおまえのこと恨むからな!」
って逆ギレしてました。

舅は、「殴るのはいかんがどうしたら○○(ヤキソバソ)がおこるかわかるやろから、かんがえろ」
分かるかゴルァ!!


768 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 14:32
前スレ見えなくなってるのか・・・

769 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:04
>>756-757 遅レスになってごめんなさい。
つきあって1年くらいで挨拶に行きました。それまで猫被ってた感じですね。
他の人に、そんな怒鳴り散らすとこも見た事なかったし。

結婚やめようと本気で決めたのは、挨拶いった後半年後くらいで。
その半年間で、どんどん横柄になっていき、最初の頃の理解のあるような
素振りとは似ても似つかない言動ばっかりで(笑)。

結婚やめようと言ったら、途端にしたでに出てきましたよ。
「見捨てないでくれ」とも。
そこまで言われて、私も考えをかえました。やっぱり結婚しようと(バカ)。
で、結婚について前向きな相談がはじまったら、まーた同じ。
これでもう大丈夫と安心したのか、下女に命令するみたいな物の言い方になってきて
これは、ヤバイなと。
あちらの家では、お母さんが下女と同時に、サンドバッグみたいな存在に
見えたんです。自分の将来の姿とWりました。

最終的に、結婚しないと言った後は、周囲にないことないこと言いふらされました。
騙されたとか、借金漬けの風俗嬢だったとか、愛人業やってたとか…。
だからあんな女と結婚なんてとんでもない、自分も危ないとこだった
本当に結婚しなくてよかったと言ってたそうです。
わたしの会社にも「元売春婦の○○さん(私)、いますか?」と、男性の声で
電話あったらしですよ、2回くらい(笑)。
長くなってごめんね。こんな感じです。

770 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 15:36
>>769

まあ、典型的なヤシだな。
こいつのせいで俺の人生に汚点がって逆恨みされてるんだろうな。
逃げられて良かったね。

でも十分名誉毀損だ。
今度やられたら証拠とって被害届出した方がいいよ。

771 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:37
やっぱり賢い女は結婚直前でDV男のおかしさに気が付くんですね。

772 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:41
>>769さんとこの元彼の場合は
DVに持ち込むまで誤魔化しきることもできない阿呆だったので
769さんはむしろ幸運でしたよね。
まだ結婚する前ですらそれなんだから、結婚しちゃってたら
どんだけいい気にになって大暴れしてたことか。

773 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 15:46
>>771

私は正直バカの世間知らずだったと思う。
ぬぐいきれない私の落ち度だ。
ヤキソバソは私が妊娠してから本性あらわしたなあ。

以前750さん書いてた、

>DV男は、他人に優しく身内は奴隷なんだから、
>まだ他人の恋人にDVの部分見せるわけないじゃん。
>正体表すのは、他人(恋人)が身内(妻)になってからだよ。

これは当たってるよ。

769さんところは、結婚話になったところで、脳内身内認定してしっぽ出したんでしょうね。

774 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:46
賢い女はおかしな男に捕まらないんですね。

775 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:49
>>774
この場合の賢いは学歴は関係ないと思われ。
内面のことですよね

776 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:50
>769
とんでも無い奴だ・・半分ストーカーも入ってるし。
本当に大変だったね。でも怪我が無くて良かったね〜。
前橋の女子大生殺人事件を思い出しちゃったよ。ブルッ!

DV男は普通は周りからどう思われてるかを異常に
気をつかうとは言え、ふとした時にとんでもない
“え?”っていう事を言うから。その時がチャンス!

私も人の前で下女扱いされた時、“人を踏み台にしてまで
偉そうにしたいの?それって紳士の態度じゃないでしょ。”
とサラッと言ったことがあった。もう別れる事は決めてたし。
今でもあの時の爽快感は忘れられないな〜。

いじめも似てると思うけど、黙っていたらダメだよ!
おかしい事はおかしいと言っていれば、そういう男は
自分から離れていくから。言う事を聞くと思われたら
相手の思うツボだから。そのくらいしかDV早期発見は
考え付かないなぁ、今のところ。他になんか無いかな。

777 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:53
776カコイイ!賢い女!!!

778 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:57
私が昔付き合ってたDV未遂男は
外食したときなんかに従業員に偉そうな態度とる。買い物のときなんかも。
そこが嫌で、他にもいろいろあって結局別れた
その後つきあって同棲した人に暴力を振るって、相手の親が怒って
事件になってると聞いた。

779 :名無しさん@HOME:02/10/25 15:59
別れる時にすごい暴力振るわれたんだけど、
あらかじめ人のいないところに猫なで声で呼び出されて、
声を出しても聞こえないところで、すごく計画的だった。

最後までなぜ殴られたのか全く納得がいかなかったけど、
どうやら第三者(女)にそそのかされて、私が浮気をした
と信じたからみたいだった。いくら理由を聞いても最後まで
殴る訳を言わなかったのが、不思議だった。

DV男の自尊心は山よりも高い。虚栄心は天にも届く。

780 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:01
>外食したときなんかに従業員に偉そうな態度とる。

それって結構チェック項目かも!彼氏じゃなくても
そういう男にろくな奴はいないよね、確かに。

781 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:05
あと、別れた女の悪口をバンバン言う、
っていうのもちょっと?・・と思うよ。

昨日のことのように恨みつらみを溜めているのは
同情の前に思いっきり引いてしまう。

782 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:11
DV男のお父さんもきっとろくでもない奴だったんだろうな。
自分のお父さんが温厚でいい人だったらそれがモデルになるもんな。


783 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:14
>>779

> DV男の自尊心は山よりも高い。虚栄心は天にも届く。

名言だ!


784 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:19
コンプレックスが高いからこそ虚栄心が高いんでしょ?
自尊心が高いのとはちょとちがうような?


785 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:19
>782
そういう意味ではDV男も又被害者の部分もあるんだよね。
でも、それを自分の力で更生できるかも!なんて考えるのは
お門違いで、現実を直視していない、と。

786 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:21
次スレたったときには、冒頭にDV男を見分けるチェックポイント書こう。
後々の被害者を一人でも減らすためにも。

787 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:22
>>782
私は>>758ですが私の夫を見ていると男性として目指すべきモデルが
なかったことはすごくキツいことだったんだろうと思います。
なんと言うか、必死で父親に流されずに自分を作り上げてきたように見えて。
優しく温厚だけど、心を閉ざすことで自分を守る癖がついている感じ。
うまく言えない。

>>783
高さだけあって、脆弱なんでしょうねえ。
土台がなってなくてすぐグラグラするんでギャアギャア騒ぐ。

788 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:22
>>784

うん、厳密に言えばあれは本当の自尊心ではないよね。
すんごくひねくれたというか曲がった、いびつな自尊心。

自信のなさがまんま他人への攻撃にむくんだよね。

789 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:22
虚栄心であるからこそ、本当の自信が無いからこそ
DV男は自分がバカにされたと感じることに敏感なんです
自尊心が高いのとはまったく違います。

790 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:24
いやいや、“俺は当然こう扱われるべきだ”という
勘違いの根拠は、高すぎる自尊心に基づいたもの。
虚栄心は“見て見て!俺ってすごいでしょ”かな。
“自分は特別”症、っていうか。

791 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:25
自尊心というか自意識だよね

792 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:27
>>790
逆に言うと見て見てと騒がないと自分は見てもらない人間なんだと
感じてるってことですね。
親が無関心な子供って外でもいつまでも
「ママー!ママァー!!マーマーってばぁー!ママー!ギャー!」
と叫んでたりしますもんね。

793 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:28
そうそう。本当に意味で自信があればギャーギャーさわがない。
打たれ強い。

794 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:28
>“自分は特別”症
“パラノイア(妄想症)”って病気がありますです

795 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:28
>高さだけあって、脆弱なんでしょうねえ。
>土台がなってなくてすぐグラグラするんでギャアギャア騒ぐ。

なるほど!確かにそうですね。
一瞬積み木遊びの“ジェンガ”を思い出したよ。
いかだを積み上げて、下から一本抜いては、
上に上に積み重ねていくゲーム。(知ってる?)



796 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:29
心理学を学んでから職場の人間を観察するのが楽しいですよ。

797 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:30
自信が無いから、余裕も無い
だから、すぎ切れて暴力

798 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:31
自尊心;
自尊の気持ち。特に、自分の尊厳を意識・主張して
他人の干渉を排除しようとする心理・態度・プライド。
by広辞苑

799 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:31
 子供のころ、親から受け入れられて安心感を持って生活するということが
その人の世の中の渡り方にものすごく影響すると思う。

800 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:31
あと、親との関連でいくと、

うちは父が落ち着いたインテリ、で、決して怒鳴ったりしないの。
子供の私にでも、何かを注意するときには、なぜいけないか、なぜ注意するのかをきちんと子供にも分かる言葉で説明する人でした。

だから、家族全員父を尊敬していて、だから自然に父は敬うものという風になっていた。
母も当たり前のように父をたてていたし。

そういう家庭でぬくぬく育っていたから、それが当たり前だと勘違いしていたのよね。
わけわかんないことで怒鳴られたりの経験が家の中ではなかったから、殴られたりしたら、完全に思考停止。
なぜ?と思う余裕もなく、ただこう、夫を立てねば!と必死で。

そういう意味では、ヤキソバソも私の中の「理想の夫、父像」とのギャップにストレス感じていたのかもしれない。
家の両親と会った後はいつも機嫌悪かったし。

801 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:33
たしかに自尊心の意味はソレであってるけど
自尊心てのは悪いことばかりではなくある程度必要。
困るのは虚栄心・強すぎるコンプレックス。それを自覚しようとしない心。

802 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:33
何か日本語変ですスマソ(T_T)

803 :758:02/10/25 16:36
DV男だった私の舅はネグレクトと過干渉の波状攻撃を受けて育ったみたい。
金にあかせてお手伝いさんつけられて物だけは異常に与えられて
その割には夜、ひとりで暗い部屋で寝かされて親は夜遊びにおでかけ。
(進駐軍と遊んでいたらしい)
二言めには「長男なんだから」って言われて弟達がしたことも
全部「お前の責任」と理不尽に怒られ弟達は無罪放免で兄貴(舅)に
向かって舌出してる。
青春時代は一見、花形満みたいで(オープンカー乗り回し)
取り巻きもいっぱいいたみたいなんだけど、根本的に人とのつきあいかたが
わかってないので、やっぱり金目当てで人が寄ってきてただけにしか見えない。
(現に事故起こして派手に遊べなくなったら友達誰もいなくなったみたい)
「わしな、友達を作ることが必要や思うねん。でもな、友達って
どないして作ったらええのかわからんねん。それを考えてる」
と、まともな精神状態の時に私にポツッと言ったことがある。
なんかかわいそうだった。

804 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:39
つーか、自意識過剰なんだよ。だからいつも他人を必要としてる
誰もそんなにオマヘに注目してないから、安心しろってって感じ


805 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:40
ヤキソバソが家出嫁さんのお父さんを、自分のコンプレックスを
刺激する対象として捉えていたとしたら、すごく納得いくな。
学歴コンプレックスも手伝って、常に馬鹿にされているような
意識が拭えなかったのかもしれないね。

家出嫁さんの中で全てが理解できれば、気持ちも少しは楽になると
思うよ。馬鹿だったというけど、今度から気をつければいい事さ。
これから幸せをつかむのに絶対に役に立つし!

いずれにしたって、殴るような正当性はヤキソバソには全くないよ。
もう2人で暮らす事はないんだから、安全に暮らせるよう
遠くから祈ってるよ。

806 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:40
正しい?と言うかあるべき自尊心

→自分は人に認められたい、尊ばれたい    ので、それに見合う自分になるように切磋琢磨するぞ!


DVするひとのゆがんだ自尊心

→自分は人に認められたい、尊ばれたい    のに何でおまえら俺様を尊敬しない!?俺様は傷ついてるんだぞ!何とかしろよゴルァ!!

807 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:42
そうなんです。

808 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:42
>>803

>青春時代は一見、花形満みたいで(オープンカー乗り回し)

ワロタよ

809 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:45
自尊心 
自分の尊厳を意識・主張して
他人の干渉を排除しようとする心理・態度・プライド。

DV  
自分の尊厳を意識・主張し、“言葉・又は肉体的暴力により”
他人の干渉を排除しようとする心理・態度・プライド。

で、宜しいか。

 

810 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 16:49
>>809
>自尊心 
> 自分の尊厳を意識・主張して
> 他人の干渉を排除しようとする心理・態度・プライド。
>
> DV  
> 自分の尊厳を意識・主張し、“言葉・又は肉体的暴力により”
> 他人の干渉を排除し、
 
 なおかつ自分への尊敬、VIP待遇を強要しようとする
 
 心理・態度・プライド。
 

だな。



811 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:51
因みに
虚栄心;みえを張りたがる心。

みえ;他人を意識し、自分を良く見せようとする事。
   体裁をつくろうこと。

虚栄心がどうのというと、ちょっとばかしまだ偉そうだけど、
“やーい、見栄っ張り!”に過ぎないわけだ。DVは。

812 :758:02/10/25 16:52
>>808
ワロテくれて幸い(笑)
姑の高校の体育祭にブォーン!キュキュキュキュ〜!と
乗り付けたこともあったんだそうです。
……DQN行為を嫁に自慢しないでいただきたい。
そういや、口を開くと「自分はどれだけすごいか」の話しかしない人です。
大昔の武勇伝が多いんですが。賭けをしてガラス食ったとかDQN話。
姑は宗教に入ってるんですが、舅をなんとかしたくて説得して入信させたら
最初こそお坊さんのお説教を聞いてたもののすぐに
「まあ、わしはお釈迦様の次ぐらい(に偉い)かな」
とか言い出してました。
神降臨!かよと。

そういえばDV男って「すごい」のポイントを間違えてる人多くないですか?
舅も義妹の元旦那も「俺は辛い食い物全然平気なんだ自慢」です。

813 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:53
特別待遇を強要するのは、一言で言えば何ていうんだろ?

814 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:56
>>813
王様ゲーム。

815 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:56
>特別待遇を強要するのは、一言で言えば何ていうんだろ?

ジャイアン気質?・・・違うか。

816 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:56
うまくいえないけど
『自分はそんじょそこらの人間じゃない』って思いたいわけだよね。

817 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:56
ジャイアン気質・・・イイ!!

818 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:57
>>816
「自分以外に、誰が言ってる?」と聞いてみたい。

819 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:57
>>816
うん、そんじょそこらの人間である現実が耐えられない!
そんな現実はぶち壊してやる!断じて見るもんか!って感じ。

820 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:58
う〜、誰か日本語の達人さん!
王様ゲーム・ジャイアン気質・自分はそんじょ
そこらの人間じゃない、をうまく表す日本語を
教えてくれ。

821 :名無しさん@HOME:02/10/25 16:58
参加者の了解を全くとりつけないまま始める王様ゲーム。

822 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:00
裸の王様ゲーム。
違う。違うな〜。

823 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:01
芸能人の名前とか思い出せないと、
一晩中考えてしまう私・・。

日本語の達人さん、神になって!

824 :3ソ33イ:02/10/25 17:01
「俺様教教祖」はいまいちかな?

825 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:02
お山の大将気取りだよね(笑
でもそういう人って、結構周囲にはうまく利用されたりしてる
持ち上げてもらえば、ホイホイいうこと聞くものね。

826 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:02
>>805

ありがとう、実家は、新聞くらいは小学生でも読んで当たり前な家で、
以前、ヤキソバソに父が、

「会社を経営しているのなら、日経は読んだ方がためになると思うよ。」

と言ったことあるのね。

そのときは、

ヤキソバソ「そうですね、世の中のことは知っておいたほうがいいですよね。」

私    「でもこの人、結構勉強家で、いろんな事知ってるし、知らないことあればすぐ調べたりするし、そういうところ、私は尊敬してるの」

ちょっとわざとらしい持ち上げだったかもしれないけど、男でも女でも義実家では配偶者しか味方いないんだし、
ここで私が夫側に突くのは当然と思っていたから言った言葉なんだけど、ヤキソバソには全部カチンときたみたいで、帰ってから殴られたよ。
おまえの親もおまえも俺のことバカにしやがって!ってね。

その気持ちも分からないではないけど、じゃあなんで、
「新聞代もったいないからスポーツ新聞とザ、テレビジョンに代える。」
じゃなくて努力して見返してやる、にならなかったんだろうって・・・彼らしいと言えばそうだけれどね。

827 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:03
独裁・・・かな。

828 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:06
「でもこの人、*結構* 勉強家で、いろんな事知ってるし、
知らないことあればすぐ調べたりするし、*そういうところ*、
私 *は* 尊敬してるの」

コンプレックスなくても、ちょっぴしカチンとくるかも。
もちろん私は殴りませんよ、殴りませんとも。



829 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:06
でも、持ち上げなくても「お前の親が俺の事馬鹿にしてる」と殴ったんだろうね。

830 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:09
高校中退男に日経はキツイな〜
って言うか、意味わかったのかな?
日本競馬新聞とか思ってたり?

831 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:09
DVからみて正しい答えは
“この人は勉強家だから大丈夫だけど、私は
知らないことばっかりだから、少しは勉強しないと
置いていかれちゃうね、テヘッ。”ですかね。

832 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:09
831キモイ!

833 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:09
>>822
裸の王様ゲームワロタ
今みんなが考えてる状態を言い表す言葉じゃないけど
DV家庭の感じをうまく言い表してはいると思う。

DV野郎「ほれ!俺は王様だ、言うこと聞け!聞けよ!」
妻 「でもあなた、裸…」
DV野郎「なんだと!なんてこと言うんだコイツ!(ボコボコ)」
無責任 「そんなこと言うから殴られるんだよ。持ち上げてればいいのに」
妻 「だって裸で歩き回ったらあなた自身が人から…」
DV野郎「まだ言うのか!バカにはこの立派な服がみえねーんだよ!(ボコボコ)」

834 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:10
ヤキソバソは中卒のプリン頭みたいな女ならうまくいったのかな?

835 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:10
>>831
DVに迎合する為のマニュアルなんて考える必要はないだよ・・・

836 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:11
みんな頭の回転が速いね。

837 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:13
>>830

うちの父からすれば、普通の新聞読んでるのは言うまでもないだろーまさか読んでないとは言わないでしょ!?ま、まさかだよねー

が前提にあって、

「君は経営者なのだからプラス日経を」

腹立ったんだろうね、わかるのよ、腹立つ気持ち、ある意味ね。だからこそフォローしようと思ったんだけど、
へたくそだったね(^^;)

838 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:14
離婚準備期間中、むやみに殴られないためにするのは
結構大事だぞ。殴られてまで相手を矯正するのも
あほらしいし。賢く動いて、脱兎のごとく逃げるのだ!

839 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:14
まじめな話、中卒が日経よんでも理解できんでしょ?

840 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:14
829に同意。
「お前の親が俺をバカにしたのに、なんで反論しないんだ!」とか言い出しそう。


841 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:15
833に追加。
そしてDV野郎は外には
「いやあ、こいつはバカなもんで服も見えないようなんですよ。
みなさんにもご迷惑おかけしてると思いますが。こら、お前も
みなさんに謝っておきなさい」
などと言う。

実は本当はバカにだけ、立派な服を着てるように見えて
実際は裸だという「逆・裸の王様」

842 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:16
今度の男性は新聞読んでるか、さりげでチェックだね。
結構、大卒でも朝から変な新聞読んでるのがいるからなぁ。
ヌード広げるおっさんとか。電車で化粧する高校生と一緒だね。

843 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:19
日経って普通の新聞より私には面白いけど。(高卒どす)
いろんな業界の新製品とか毎回たくさん載ってるし。
うわ、株動かす人ってこういうことが起こったからこう!って
すぐにそこまで頭回るんだな、すげー!みたいなのも思うし。
ヤキソバソは要するに活字読むの自体嫌いなのでわ。

844 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:19
>>837
いや、それ普通の感覚だろう…>親

845 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:19
>>834

かもね。子供は迷惑かもしれないが・・・
わけわからん言いがかりに理性的に対処しても逆効果だし、、毒を盛って毒を制すが一番かも

846 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:20
×→毒を盛って
○→毒を以て

(汗)(汗)

847 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:21
>>833

いやーん(>_<)!!!!!!

なんかそのまんま!

848 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:22
でも、親切はわかるけど、父親が旦那にアドバイスするのには
もう少しスキルが必要だと思うよ。ちょうど姑があれこれ口を
出して来るのと同じで、うざいには変わらないんじゃないの。

父親にそこまで気を使わせる必要はないけど、女は家庭内の事、
男は仕事面のことであれこれ言われると、いい気はしないかも。

849 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:22
中卒プリン頭DQNとヤキソバソなら、コンプレックスを刺激されることも無く
「こいつは俺がいないとだめなんだ〜!」とかいって優しかったりね・・・?

850 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:24
DQNにまみれて育つと「普通」を知らないから
たとえば「新聞読むのは全然普通」と言っても
「んなわけねーだろ!気取りやがって」みたいな反応になる。
常識であるはずのことに対するハードルをやたら高く感じるらしい。
そして逆に犯罪に対するハードルは異様に低い。
昔の友達でヤクザになった奴がいることくらい普通でしょみたいな感覚。
家庭以外にもご近所でおっさんが家の中で暴れてるとかも
DQNにとってはよくあることだったりする。
「んなこと普通ないよ」って言っても信じない。

851 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:24
中卒プリン頭だって相当コンプレックスは強いだろうしなぁ。
逆切れされたら、それこそ許せないんじゃないの、嫁の事。
自分の方が学歴が上だっていう自負もあるだろうし(笑)。

852 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:27
>>844

よかった。安心した。
世の中にはいろんな価値観があって自分の価値観を絶対のように思って人に押しつけてはならないと思っていたから・・・。ちょといいこぶりっこかな。
でも新聞読むのは常識と考えていいんですよね。
いつも家事の合間に新聞読んでたんだけど、

「そんなことしてる暇あったら、台所たってなんか作れ!
 新聞なんか読んで何の意味があるねん、勉強ばっかりして役立たずのクソガキが!!」

と怒鳴られてましたから。

853 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:28
子供迎えに行くので落ちます
ではまたー

854 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:28
いやぁ・・・。しかし、いい年こいた大人、しかも一応自営の人に対して
「日経読め」は、それだけで失礼かも。。。しかも、嫁父から言われたら、
確かに、夫としては立場ないよな・・・。
いや、読むのは当然なんだけどね・・・。家出嫁さんのお父様の言っていること
自体は、もう完全に正しいんだけどね・・・。正しいだけに、こう・・・。
ヤキソバン、屈折するだろうなぁ、それは。
(言っておくけど、私はヤキソバンの見方じゃないよ!ただ、ヤキソバンにもともと
問題があるのは当然だけど、組合せとしても無理があったのかもね、と思った)

855 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:28
“お前は中卒だから常識がない”とか、
却ってやりたい放題のような気もする。
で、浮気でもしようもんなら殺されそう。

856 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:33
うん。お父さんの行っていることも家出嫁さんの
言っている事も、私は“きわめて常識的”だと思う。

問題はさ、夫婦というのは“どちらが常識的か?”
を争う場ではなくて、思いやる場所だということ。
私が常識なんだ!っていうのは、問題が起こりやすい。

ヤキソバンの応援は一切しないが、“私は悪くない”では
問題の本質を理解した事にはならないと思うよ。

857 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:35
>>854
確かに・・・。読んでいたとしても「失敬だな」と思うし、
いいことがなにもない発言だと思う。正しいんだけど・・・。
恥ずかしながら私の実父は夫に「新聞くらい読んでるか?」と言った
ことがある(なにか夫が無知なことを言ったとかではない)。
私は即座に「ものすごく失礼だ!」と父に怒った。
ただ家出嫁さんの場合、夫がほんとに読んでなかったんで
とっさになにか言うのも難しかっただろうなあ。
家出嫁さんのお父さん自身が他人の言うことを悪く取らない人なのでしょう。
自分がカチンとくることが少ない温厚な人って時々、こういうことを
言ってしまうところありますから。

858 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:42
>よかった。安心した。
>世の中にはいろんな価値観があって自分の価値観を絶対のように
>思って人に押しつけてはならないと思っていたから・・・。
>でも新聞読むのは常識と考えていいんですよね。

ここで何人かの味方を得ても、常識と考えるのは早いし、
それを人に押し付けたくないと“本当に”思うのなら、
それを常識とする人としか付き合わないほうがいい。

家出嫁さん。殴られたのは気の毒だけど、あなたの性格って
きっと旦那のコンプレックスを、必要以上に刺激していた
っていう気がするよ。まだ調停もあるんだし、余計な事は
言わないようにね。子供も無事でいてほしいし。

859 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 17:42
お迎えは 今話題にあがっている家出嫁父が行ってくれることに(父職場が幼稚園に近い)

さて夕食準備今日はぶりの照り焼き♪

860 :名無しさん@HOME:02/10/25 17:46
うちの父親が旦那に同じ事を言ったら、私ならまず旦那に
“お父さん余計なことばっかり言ってごめんね。”と言うな。

多分旦那は“いや、為になったよ。”と返してくれるけど、
それとこれとは別。ここで娘が父親の味方をしたら、
私たちは夫婦じゃなくなると思ってるよ。

861 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:04
うちの現夫も昔DVのケがあったの思い出したよ・・
婚約するまではメチャクチャ優しかったのに
婚約して同棲始めたら急に、言葉の暴力が酷く出てきた。
最初黙って耐えてたら、どんどんエスカレート。
切れた私が別れる覚悟でお前はアフォか馬鹿か、甲斐性無しのくせに偉そうに!!
等など「真実」の暴言吐いて捨てようとしてたところに
私に好意を持ってくれる男性(夫の知ってる人)出現。
それを知った夫はものすごく慌てた様子で
「ふざけやがって、じゃぁ別れてやる!」とか言ってきたので「うんっ、喜んで別れてあげる♪」って言ったら
「うわーん、捨てないで〜。お願いだからこのまま結婚して〜」「俺が悪かった、許してくれ〜」
涙流して土下座。あんた誰?ってくらい豹変した。
親にも紹介済みの彼女、ここで取られたら親戚中の恥!と思ったらしい。
相手の男に対しても物凄く虚勢を張ってたし。
それから下僕として3ヶ月ほど飼い慣らして、結婚してあげた。
今でも気が緩むと無茶苦茶言ってくるけど
お前は実際馬鹿なんだよ、って時々思い出させてあげると
調子に乗らないみたい。私自身DQNなのでうまくいったのかな・・
そんな夫の父は家族に暴力ブンブン振るう人だったらすぃ。
暴力だけはダメだーと思ってるらしく、手は出さないタイプで良かった。
4年経った今も離婚されたくない一心で良くいうことを聞きます。

そういえば彼は外で私のことを「コイツ」呼ばわりし、
何気ない言葉にすぐ「アイツ(お前)俺のこと馬鹿にしてる?」と反応し、
「俺ほど気が利いて、皆に好かれる良いヤツはいない」と豪語し、
お店で店員に向かって偉そうに振舞っていたよ。

862 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:07
うまく行ってるんです、よね?>861

863 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:11
やっぱり嫁が強気に「(゚д゚)ゴルァ!!」って出ないとダメなんじゃないのかなあ。
絶えて殴られてたらだめだもの。
実際覚悟を決めた女に敵うものはないと思う。

864 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 18:13
>>858

そだね、ありがとう。
冷静に、冷静に穏やかにこの人を見守ろうと思ってやった態度が、かえって「バカにされてる」意識を強くしたのは否めないと思う。
「私の気遣いが足りなかってね、次からは気を付けるね」
と謝ったときも、「もういいよ!」ってぷいっと出て行かれた。
今思えば、そういう私の大人であろうとした態度が彼のプライドをずたずたにしていたんでしょうね。

私は今でも、新聞を読まない人もいていいとおもう。
でも、そういう人と人生をともにすることはいなと。
きれい事じゃなく、ヤキソバソも私も、根本の部分で幼い頃から培ってきた基礎の部分はなかなか変えられるものではないと思うから。

宗教にも似てるかな。
他人の信仰に口を出す気はないし、私には私の信仰があって他人の折伏は拒否できる。
人生のパートナーはある程度近い人を選ぶ。かな。

私は、父がヤキソバソにああいったのはちょっと・・・と思ったから、私なりのフォローをしたつもり。
あの時点ではあれが精一杯だった。

>男でも女でも義実家では配偶者しか味方いないんだし、
>ここで私が夫側につくのは当然と思って

これが私の正直な気持ちだった。帰ってから、「父がぶしつけこと言ってごめんね、気にしないでね。」
と言ったら鉄拳が飛んできたんだ。彼の気持ちも分からないでもなかったから、責める気にはならなかった。悲しい気持ちだけが残った。

すでにしっかりDVされてたころで、私は義実家で何言われても守ってもらえなかったけどね。


関係ないけど、みりんがない・・・逝ってきます

865 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:14
>>861
え、えーと、要するに野生的力関係で奥さんが勝って
その力関係でちゃんと成立しつつうまくいってますってことよね?

>>863
「こいつは俺がいないとだめだ」って豪語してたくせに
一転して「お前がいないとだめなんだ、捨てないで」とすがってくるんだよね、きっと。

866 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:29
すごいなぁ。DV男に対して猛獣使いだね。
ジャイアン気質を助長させるチャンスも与えずに、
861さんの旦那さんは、とてもいい奥さんに
巡り合えたんじゃないのかな。

DQNとか書いてるけど、私は感動したよ!
いつまでもお幸せに〜。

867 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:31
いみじくも皇太子様のおっしゃった、
“価値観の同じ方がいい”を思い出しました。
子供にはわかんないよね、この深い言葉。

868 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:32
ジャイアン気質ってわかりやすくていいね。

869 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:33
ジャイアンをもってジャイアンを制す。

870 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:35
爆>869

871 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:40
ジャイアンを旦那に持つ奥様は、
ジャイアンのお母さんを見習おう!

“たけしっ、又いたずらしてきたんじゃないだろうねっ。”
“イテテ・・・違うよ、母ちゃん。”
これですな。

872 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:44
>864
そーだよ。似たものじゃないとダメ、っつかそうでないと
お互いが辛いんだよ夫婦って。我慢強いることになるし。

新聞の話、私は違う。日本全国民、ほとんどが新聞を読める環境にいる。
それなら読まないといけない。読まない人間は別に生きててもいいけど。
てか読まない人間は読まない人たちだけで固まって居留地にでも住めばいい
とすら思うよ。
はっきりいってルール知らずのドキュによってこられると激しく不愉快、かつ目の毒。
私の正直な気持ち。
家出嫁につっかかるわけじゃないけど…まだまだ、大人ぶりっこしていませんか?

873 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:46
はぁ〜もう、家出嫁さんをぎゅーーーーーーーーーーっと抱きしめて、
なでなでしてあげたい。
私の元夫も殴る人だったけど、ここまで酷くは無かった。
よく我慢したね、涙でるよ、もう。

874 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/25 18:47
みりん「風」調味料しかなかった(T_T)

875 :名無しさん@HOME:02/10/25 18:56
>>874
酒屋さんに行かないと。
酒類販売の免許もってないとこはみりん「風」しか売ることができないのよ。

876 :名無しさん@HOME:02/10/25 19:10
新聞を読まない人で心配なのは“緊急なお知らせ”が
もしかすると届かない恐れがあるっていうことかな。
天災に対応できない人とか、でてきそう。あ〜。

872さんの上の2行には大賛成なんだけど、
>読まない人間は読まない人たちだけで固まって
>居留地にでも住めばいいとすら思うよ。
こ、これは少し過激ではないかい?アウシュビッツ?
でも、気持ちはよ〜く判るよ。

自分と合わない人を他に追いやる事は不可能だから、
自分と価値観の似ている人とコミュニティーを作るくらい
しか現実には出来ないけど、家族はその単位の基礎だから
そこに価値観の著しく違う人がいると、混乱するね。

877 :名無しさん@HOME:02/10/25 19:30
>876
うん、わかってくれて嬉しい。もちろんこんなこと外で言ったりはしないよう。
でも、同じ価値観の人間が集まっていると、なんと平和なことか。
それでも人間だから、見栄の張り合いとか、比較とか、おかしな方に行くのは
否めないけど…
同じ価値観だからこそ、僻みや妬みから、そこからエスカレートした犯罪や人殺しだって
あるわけだけれど。

とにかく、平和だよね…
同じ価値観で住まうっていうのは、平和だよね…とりあえずは。

878 :名無しさん@HOME:02/10/25 19:39
いや、新聞読むかどうかはどうでもいいことでは…
価値観の違いとは、違うところにあるからヤキソバソは迷惑者なわけで…

父親に新聞とか言われても、
「最近はインターネットのニュースで業界情報、各国情報を見てるんですよ」
とかとにかく、父親の投げかけに対して、自分としてきちんと対応できれば
いいのだけれど、コンプレックスがあって、自分自身の素として対応できない。
それを「妻のせい」「恥をかかせた」と思い、暴力につなげることが
おかしいのであって…。情けない男だ・・・。

879 :名無しさん@HOME:02/10/25 20:09
新聞読む云々は、この二家族の価値観の大違いをよく表現していると思う。
ヤキソバソの味方一切しませんが、家出嫁も天然で、めちゃくちゃコンプレックス
刺激しまくり。仕組んだとしてもこうはいかない、ってくらい。

家出嫁は自分の価値観をしっかり持っていて、それを言っただけなのに
こう悪い目が出るんだからほんとに、組み合わせが悪かったよ。
ヤキソバソ恋人の段階でオワリにして、結婚はやめておけばよかったのよ。

恋人時代に、?って思うようなことはなかった?

価値観を最大限に揺さぶられて貶められて、ほんとにつらい思いばかりしたよね。
家出嫁は自分の価値観を他人に押し付けちゃいけないって、今、思えるんだよね。
それは当然。だけど、自分の価値観を自分の内部で確固たるモノにしておくのも
大事なことだよ。そうすれば、あまりに環境の違う人間とは付き合う意味を見出さなく
なるから。

880 :861:02/10/25 22:34
>862
今は良い関係ですよ(^^)
ただ、日常は優しく接してますがずっと優しくしてるとだんだん調子に乗り、
ある日何か気に入らないことが起こると
「ふざけやがって、このクソアマ!離婚してやる」等とのたまいますが。
「良いよ、その代わり娘は連れて行くからね。私もこんなところより、
自分が生まれ育った土地の方が住みやすいし〜♪で、慰謝料と養育費はどうする?」
「…うるさい!子供は俺が育てるからお前だけ出て行け!」←物理的に無理なくせに吠える
色々、こっちが静かに具体的に話を進めると いきなり話題を変更。
「そう言えば〇〇の手続きどうなった?」「ああ、アレはね…」話題に乗ってあげる
→そのまま離婚話は終了。と、こんな事を時々繰り返しやってます。

生活態度も、少しづつ修正してます。たとえば「おい〇〇(←食べたいものの名前)」
取ってくれとも、食べたいから用意して、とも言わないので
私も真似して「おーい〇〇」と冷蔵庫に向かって呼んでみて、「〇〇返事しないよ、どうする?」
って聞く。「食べたいから出してくれ」って言うまで出さない。
風呂入りたい時も「フロ」としか言わないのでやっぱり風呂を呼んでみる私。
「パパはお風呂入りたいって言えないんでちゅね〜」
「日本語もまともに話せないんでちゅね〜、〇〇ちゃんよりおバカでちゅね〜♪」
赤ちゃん言葉で止めを刺したら、少しだけど普通に話せるようになってきました。

や っ ぱ り D Q N に は D Q N が 似 合 う 様 で す 。

こんな変な夫だけど、責任感が強く生活面・経済観念・育児なんかはしっかりしてます。
家の中での私に対する言葉遣いが悪すぎるけど・・
娘が真似するようになってカナリ焦ったらしく、どんどん矯正されてます。
現在、この世で一番怖いのは娘に嫌われる事らしいw

881 :名無しさん@HOME:02/10/25 22:39
>>880
いやあなたDQじゃないよ。賢い。
あなたはあなたの旦那さんについて完璧なつきあいかたをマスターしたんだね。
旦那さんも最高の伴侶を得たと思う。
他の人だったら泥沼だよ。
傷つくだけで。
足りないとこ補いあわせて暮らしてるって感じがとってもすてきです。

882 :861:02/10/25 23:21
>881
はずかちーです・・今まで誰にも言えませんでした。はぅ。
2ちゃん様々!

ちなみに私は小梨専業×イチで(原因はDVじゃないよ)
リコーンした直後に現夫と知り合いました。
知り合った当初はまだリコーンのショックも癒えてなくて、
「こんな私でも生きていけるのかすぃら?」なんて状態でしたが・・
そんな私だったからこそ、彼は気に入ってくれてたのでしょうw

あれはDVだったと気付けたのは、このスレのおかげです。
完璧に家事をこなしていても、重箱の隅をつつくようなミスを攻めたてられ、
毎日毎日「だからお前はバカなんだよ!どうしようもないやつだな!」なんて
言われてました。私もショボーンとなってあの人も色々大変なんだろうな、
私がもっとちゃんとしなきゃ〜って必死に頑張ってた。
結局、何やっても怒鳴られるんだけどね。それに気付くまで1ヶ月くらいかかったよ。
ある日また怒鳴られて、外に飛び出したら冷静になれた。んで、切れてみたのです。
そこへタイミング良く、彼と共通の友達に告白してもらえた(笑)
付き合おうって事じゃなくて
「実は好きだったんですーウワァァァン(幸せになってねー)」って感じだったんだけど。
いつも彼のこと、私と趣味も合うし同性の友達だったら良かったのにな〜
とか言ってたもんだから、夫はカナーリ焦ったみたい。
DV夫の自尊心をズタボロにしたおかげで人並みの(?)生活が出来るようになりましたが、
よほどの事が無い限り、DVする人の性格は変わらないと思います。
ウチみたいなのは、本当に運が良かった+タイミングも良かったとしか言えないでつ・・

やっぱり基本は逃げるが勝ちですよ〜。度々長文スマソ...

883 :名無しさん@HOME:02/10/26 01:50
元ジャイアン妻です。
新婚当時はダンナを殴ったこともあり、深く反省。
いい妻になろう、優しい妻になろうと努力して十数年。
今度はダンナがジャイアンになりますた。
ついでにEDになりますた。

ダンナの両親は、昔気質の父と良妻賢母の母。
いい人たちですがダンナは毛嫌いしております。
私に「いい妻」されると不安になるのだろうか?と分析。

884 :名無しさん@HOME :02/10/26 02:51
ウチの夫も精神的ジャイアンだったよ、「俺のやる事に間違いはない」が口癖。
口だけなら許せたんだけど、半年前に私を殴って首を絞めて襖に頭を打ちつけた。
泣き叫んで抵抗すると「近所に聞こえたらどうする!」
実家に助けて!と電話すると「俺の将来をどうしてくれる!」とのたまわった。
その日のうちに実家の母に迎えに来てもらったんだけど
その時、夫が母に向かって「すみません、つまらない夫婦喧嘩で御面倒おかけして。
○さんが興奮しているので、ちょっと実家でのんびりさせてあげて下さい」などと言った。

ジャイアン野郎って暴力だけでなく、自己保身もすごい。
妻に逃げられそうになると「俺専用の都合のいい奴隷がいなくなる!」と焦るし
自分の立場が悪くならないように周囲に嘘もつくし
(しかも脳内ではそっちが真実になってる)救い様がない。

885 :名無しさん@HOME:02/10/26 04:15
つーか、大丈夫だったんか?>884は
無事逃げられたのか? 心配になるよ

886 :884:02/10/26 04:49
>885
お蔭様で何とか逃げられました…て言うか、ぶちのめしてやりましたとも!
実はそれが始めての暴力だったんですね。
だからこそ今回きっちりやらないと、調子に乗ってDVが慢性化すると思って。
バカ夫、最初は「お前が興奮していたから、殴って冷静にしてやったんだ」
「好きだから殴ったんだ、嫌いな奴に暴力は振るわない」などと言ってましたが
診断書と離婚届を取りましたから、と報告したのが堪えたみたいです。
翌日から謝罪(言い訳)コール20回以上(全て無視)。
実家に押しかけられても「あなたと話したいのは離婚の事だけです」
私の両親も「暴力人間に大事な娘と孫は渡さない」とシャットアウトしてくれました。
結局2ヶ月後に、次にやったら即警察通報&離婚を条件として戻ってやりましたけど。
夫は精神的に凄く疲労したんじゃないかな、2ヶ月で6キロ痩せたみたいだし。
私はもちろん、私の両親にも頭が上がらなくなったし。

DV夫って妻を粗末に扱うくせに「離婚する」って言うと断固拒否だよね。
もちろん奴隷がいなくなると不便っていうのもあるし
輝かしい俺様の経歴に傷がつくっていうのもあるけど
妻に対して何だか変な歪んだ愛情があるような気がする。乳幼児に近いような。
もちろんそんな愛情はいらないけど。

887 :名無しさん@HOME:02/10/26 06:02
>嫌いな奴に暴力は振るわない
それじゃ暴力団とかは、博愛の集団になるじゃないか…

888 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:17
うちは結婚して半年目にDVが発覚して、そこからは野生の王国でした(苦笑)
私は年子の男兄弟に挟まれて育ったので、小さいときから
「自分より強い奴にやられたら思いっ切りやりかえす!」がモットーだったのでつ。
成長してからは細くておとなしかったから夫は兄たちから話を聞いても信じてなかったらしい。

で、初めて顔を一発殴られた次の瞬間、手近にあった冷蔵庫をたおして夫にぶつけました。
冷蔵庫にぶつかって倒れたところを足で蹴りまくった^^;
それでも懲りずに、暴力をふるうので律儀に倍以上返しをやり返し続けて半年
(その間に夫は肋骨と腕を骨折した)
夫が逆上して手を挙げるときに、こっちの反撃を予想してびくっとするようになったのに気が付きました。
今なら話せるかな〜と思ったので、冷静なときに
「人間なんだものぶたれるのも蹴られるのも嫌でしょ?そっちから先に暴力止めてくれないと我が家は野生の王国のままで子供も作れないし、私は反撃する体力が落ちたと思ったら、暴力ふるうあなたを見捨てるよ」と何度も話して、ようやく治ってきました。

その後家の中が落ち着いて夫婦関係が好転したのを見計らったように妊娠して
息子が生まれたことで夫のDVは影を潜めています。
子供って父親の真似をしたがるので、それで反省する気にもなったようです。

野生の王国の時代はもう終わりにして
これからはDVが息子に連鎖することがないように育てていこうね、と言っています

889 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:21
幼いころは、相当過酷な環境だったんですね…

890 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:23
ごめん。。面白い。。
ここで笑って読めるのは珍しいですね。
御主人仕事に差し支えはなかったかな?(本人が悪いが)

891 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:27
医者になんと言ったのか、気になる(w

892 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:30
野生の王国つーか、サル山のボス争いみたいだ(w
888さんがボスに就任してよかったねえ。

893 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:36
ていうか、冷蔵庫?を倒した?
ぶつけたら下敷きになるのでは?そしたら死んでしまうこともあるのでは?
怖い世界だ。

894 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:38
>888猿山のボスでつ(笑)
>889さん、過酷っていうか兄貴に負けたくなくて必死でした^^;
両親は「娘なのに・・・」とマジで心配して日舞に通わせたりしましたが続かず。
とうとう兄弟と同じ近所の空手の道場へ通い出して兄弟喧嘩は一切なくなりました。
(入門の時に、喧嘩に使わない!と誓約するから)

>890さん、>891さん、肋骨の時は有給で10日入院だったので仕事場の方に大迷惑かけました^^;
夫はみえはりなので「妻にやられた」と言えず「階段から落ちた」と言ったらしいでつ。
腕の時は自転車で転んだ、と言っていました。

895 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:39
ガクガクブルブル(((((((;゚д゚)))))))
DVと闘うのって、それだけ大変って事だよね…

896 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:43
>894続きでつ。
>892さん、猿山もまねっこ小猿ができたので、今は人間を目指しています(笑)

>893さん、体力腕力共に私より上の夫が手を挙げて殴った以上、
反射的に手近にある一番固いもので反撃しました(笑)
思いっ切りお腹に当たって目が白黒してましたが死ななくて良かったです

897 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:47
冷蔵庫どれくらい入るやつですか?
うちは355です。

898 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:49
空手やってたんだ・・・
普通の体力気力だと男には力で敵わないもんね。強さが羨ましい。
しかし、そこまでボコにされても半年は続けるもんなんだね<DV

899 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:52
手近にある一番固いもの=冷蔵庫、になるところがすごいと思う。
私だったらせいぜい鍋かフライパンしか浮かばない。

900 :名無しさん@HOME:02/10/26 08:56
>897さん
3ドアの305でつ。スリムタイプなので簡単に倒れます。
夫に殴られて反射的に冷蔵庫の方に行ったので、
夫はわたしが冷蔵庫の陰に隠れたと思ったようで、近寄ってきたのでがっちゃーん(笑)
胸とお腹に当たって、そのまま横に倒れたので下敷きにはなりませんでした。

そろそろ出かけるので、この辺で!

901 :名無しさん@HOME:02/10/26 09:00
900さん!行ってらっしゃーい

902 :名無しさん@HOME:02/10/26 09:38
>888
強すぎw
でも旦那も1回骨折してもわからんとは・・・アフォw

903 :名無しさん@HOME:02/10/26 09:45
割れ鍋に綴じ蓋というか、そこまでやっても離婚の話が出ないのって・・・愛?

904 :名無しさん@HOME:02/10/26 10:11
「愛だよ、愛」

905 :名無しさん@HOME:02/10/26 10:18
うちの場合、私はDVに反撃する事によって強くなれた。
夫は我が身を振り返り行動を改める事が、多少なりとも出来るようになった。
一緒に成長できた喜びと言うか、これも共依存体質なのかなぁとおもたりします。

906 :名無しさん@HOME:02/10/26 10:24
朝からスカーとした!
DQN相手にDQNになりたくないと思うが
DVの場合はとにかく何か反撃しないとはじまらないもんね。

907 :名無しさん@HOME:02/10/26 11:44
だめもとで闘ってみるのは大事かもしれないね。
大きい怪我したら元も子もないけどさ。
もちろん離婚を切り出すのは一番の“拒否”の
意思表示な訳だけど。

縁があって一緒になって、しかも子供までいる場合、
勇気を持ってDVに対決してみるのも、悔いが残らない
のかも知れない。

905さんのは共依存じゃないでしょ。2人のベクトルが
良い方向に向いてるんだから、素晴らしいと思うよ。
ジャイアンをモンスターに育てなかったんだから!
猟奇的な殺人犯がでてくると母親が問題になるけど、
女にも勇気が必要だと思うよ。男のせいにして何も
行動を起こさないのは、決して褒められる事じゃない。

旦那が暴力を振るったり、子供が引きこもったりしたら、
母ちゃんは見て見ぬ振りをしてはいけないんだと思う。
関係ないので下げます〜。

908 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/26 12:04
すげえな、みんな(笑)

でも、だよねージャイアンを理屈で諭すのは間違ってるって事っすね(^^;)
でもまねできないっすーあてくしには(T_T)

私には616さんの元旦那さんのような相手と、小一時間問いつめ合う方が性に合っていそうです(ワラ
ま、それはそれで問題か・・・

私はまだ確かにいいこぶりっこが抜けていない面もあるかもしれない。
ていうか↑の文見てても、なにかしらこう、言い訳じみてるというか、逃げ道を作っているというか。

ただ、五年のケコーン生活で、まあ、良い意味で「すれた」と思う。
純粋きれい事の良い子だけでは生きていけないことが身にしみて分かった。

世の中には本当に悪い人なんかいないと思ってたけど、んなこたーない、
悪気の固まりみたいなヤシもいると知った。

だから、良い悪いは別として、これからは価値観の近い人とつきあおうと思うし、
誰かから嫌われることに必要以上に神経質になることもやめようと思う。
なにが、自分にとって必要デメリットなのかを考えて行動することも大事なんだよね。

ずぶとく、生きていかなきゃ。自分一人じゃなくて、子供もまもらにゃいかんのだから、ね。
迷惑DQNにならない程度に。

909 :名無しさん@HOME:02/10/26 12:19
>ジャイアンを理屈で諭すのは間違ってるって事っすね

いやいや、ジャイアンを理屈で言い負かす事が出来たら
真の勇者じゃないでしょうか。問題は、なかなかそれほどの
説得力を持てないということでしょう。なんせ相手になめられて
いるわけだから、耳を傾けてもらえないでしょ。

目には目を!も素晴らしいけど、腕力がない場合、
知恵で対抗するしかないと思いますよ。

910 :名無しさん@HOME:02/10/26 12:25
>880 風呂入りたい時も「フロ」としか言わないので
>やっぱり風呂を呼んでみる私。

あなたは女の鑑だ!ユーモアで、彼の理不尽な要求を
シャットアウトしているわけですね。本当に頭がいいと
感服いたしましたです。是非見習いたい・・・。


911 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/26 12:43
>>909

それがね、理屈で言い負かしてしまうときが一番ひどい暴力ふるわれるんだわさ。
もうそりゃ、死ぬかと思うくらいね・・・


反論できなくなると殴る蹴るでしか優位を保てないからでしょう。


やっぱジャイアンの母になるしかない(笑)

おーい風呂!なんておちゃらけたときには

「俺をバカにしてるのか!?」ボコボコッ!!

あてくしにはヤキソバソの面倒は見切れません。もう疲れた。

誰か腕に自信ある方、シカーリ料理して躯にしこんでやってくださいまし。

912 :名無しさん@HOME:02/10/26 12:45
>ジャイアンを理屈で諭すのは間違ってるって事っすね

そんなことするのはむだっす。「俺を口で追い詰めた」からと余計
暴力振るわれるのがおちっす。
彼等の頭の中には自分の理論が至上唯一正しいと思ってる上に、妻は
夫自身より下位のものなのでいくら理詰めで正論を言われても、聞く耳持ちませんぜ。
(DV夫は被害者妄想が強い人は多いと思うので、妻が夫に対して何か言えばいうほど
その言葉を自分の都合の良いように解釈してとんでもないところに話は進んでいくのだ)

ただし、妻以外の権威者が夫に理論でさとした時には耳をかすかも知れませんが、
その時のストレスを妻にぶつける可能性はなきにしもあらず。

913 :名無しさん@HOME:02/10/26 12:52
素朴な疑問なんだけど、殴ってくる相手に
“毎回殴られても一向に納得できないので、殴る以外の方法で
説得してもらえませんか?”と言ったら、どう返事が返ってくる?

914 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/26 12:57
>>913

「へりくつ言うな!
なんやその口の利き方は!
そんなんやから殴られるんや!
いちいちイライラさせやがってこのクソガキがぁ!!」

ボコボコッ!!

915 :名無しさん@HOME:02/10/26 13:05
そうなんだ!うーむ。なら別れて大正解ですね。
ただ殴られっぱなしも馬鹿らしいし、
殴った理由を書いておいて、最後に相手に
“よく考えろ”と言って渡すのもいいかもね。
証拠があると、こっちも対外的に有利だろうし。
しかし、こうなると基地外ですな・・・。

916 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/26 13:21
>どう返事が返ってくる?

と考えられるうちはましです。
返ってくるのは基本的に鉄拳です。

いかに殴られないか、自分にミスはないか?怒鳴られることはないか?

カレーの味は大丈夫か?スプーンの位置に問題はないか?ビールを出すタイミングはこれでよいか?

殴られないためにびくびくしている生活が当たり前になり、心はどんどんすさんでいきます。
鏡に映る自分の笑顔、笑っているのは口元だけ。

愛情だけで克服できるほど生やさしいものじゃないです。

917 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/26 13:22
家族みんなでレストランいってきます。

鬱々としていてもしょうがないしね!

関係ないのでサゲ

918 :880:02/10/26 13:53
>>910
ぶち切れた後、言えるようになったんですよ〜。
それ以前には怖くてとても言えませんでしたよ・・

ぶち切れたあと、
夫に対し命令口調で話し、まともに人間扱いせず
荷物まとめ帰る準備を着々と整えました(遠方だったのですぐに帰れなかった)。
唯一優しく接したのは「外で夫の親族や友人と会った時」のみ。
夫は周りに私との結婚が決まった!と宣伝しまくってたので
これが崩れる事は死ぬに等しかったのだと思います。
こうして暮してるうちに反省もポーズだけで無くなったので入籍しました。

今まで気にしてなかったけどグーで殴られなかっただけで
押さえつけられたり、物投げられたり、平手で背中叩かれたりしてました。
グー以外は暴力だと思ってなかった私もアホだ・・また長文sage

919 :名無しさん@HOME:02/10/26 14:14
>>915
理由を最後にDV夫にわたすなんて、そんな余分な体力使っちゃだめだめちゃん。
そんなことより、もっと法律を駆使して合法的にDV加害者がいってるデタラメな
法律がいかにでたらめだったのかを分からせて差し上げなくては。
それが強いてはDV被害者の権利行使にもつながるのよん。

920 :名無しさん@HOME:02/10/26 15:00
>>899
亀だけど。フライパンって家庭内にある最強の凶器だと思う(アイロンは第2)。
固くて持ちやすくて包丁とかより幅も厚みもある。
殴ってヨシ(多分死ぬけど)、受け止めてヨシ。夫婦喧嘩に使うのはマズー。

921 :名無しさん@HOME:02/10/26 15:51
>殴ってヨシ(多分死ぬけど)、受け止めてヨシ。
便利だなぁ、フライパンって。

ちなみに、暴力を振るわれたときに暴力で対抗するのは、
フライパンでなら過剰防衛にならないんじゃないのかな。
正当防衛で、思い切り殴ってヨシ!だね。

922 :名無しさん@HOME:02/10/26 16:07
フライパンで殴られて死んじゃっただんなさんがいたよ。
逃げるのは合法だけど、殴るのは違法です。
もう殺されるって思ってなら護身に使うにはいいけど、
あまり勧めたくないなあ。

923 :名無しさん@HOME:02/10/26 16:08
殴られている時に殴り返すのは合法じゃないの?

924 :名無しさん@HOME:02/10/26 16:11
ま、合法であっても新聞には載るかもだし・・・。
そこまでするよりは、離婚した方がいいかもね。
ただ、その後もドキドキ心配して暮らすよりは、
いっそ息の根を止めたいという気持ちなら判るな。

925 :名無しさん@HOME:02/10/26 17:11
>922
あれは一発ボカッと振り下ろしたんじゃなくて、
ボコボコにタコ殴りにして殺しちゃったんじゃなかった?
しかも、逆DVとでもいうべき暴力妻だったような記憶が・・。

926 :名無しさん@HOME:02/10/26 17:17
そうそう、あれは無抵抗な旦那をえんえんフライパンで殴りつづけたから死んじゃったの。


927 :名無しさん@HOME:02/10/26 17:54
ヤタ!
フライパン磨いておこう♪

928 :名無しさん@HOME:02/10/26 18:10
♪あなたのために〜きれいに磨くのフライパン♪

929 :名無しさん@HOME:02/10/26 18:18
最後には凶器だな。
あれだけボコボコにされたんだから、
鉄の一撃くらい、何でもなかろう。

930 :名無しさん@HOME:02/10/26 18:32
うちの場合はフライパンで反撃してたら、多分奪われた反撃されてこっちが死んでたな。

931 :名無しさん@HOME:02/10/26 18:47
普通の家にはないかもしれないけど、ちょっとでかめの花瓶とか
ガラス製のでかい灰皿なんかも凶器になるでしょう。

でも、やっぱり最強の凶器は包丁か・・・。
あぶねっ。

932 :名無しさん@HOME:02/10/26 18:49
泥酔してる時とかだったら、勝てそう!
周りにDVをアピールしておいて・・・。

933 :名無しさん@HOME:02/10/26 18:53
殴られた日の夜中に、ぐっすり眠ってるヤツの頬をピシャっとした事はある。
ビクっとして目が覚めた?
私はひたすら寝てるフリしてた。
気持ちよかった。

934 :名無しさん@HOME:02/10/26 19:17
スカッ!ですな。

935 :名無しさん@HOME:02/10/26 19:30
殴られたことないけどやってみたい・・・・

936 :名無しさん@HOME:02/10/26 19:33
フライパンや包丁は奪われたら終わりだし
もみあったら自分も怪我する可能性大。
持ち出したのが自分側だったら後々マズー。

やはり冷蔵庫が最強だと思われ。

937 :名無しさん@HOME:02/10/26 19:35
激藁>936

やっぱ冷蔵庫か!

938 :名無しさん@HOME :02/10/26 19:42
冷蔵庫を動かせるなんてすごい。

939 :名無しさん@HOME:02/10/26 20:51
ちょっとずれちゃうかもしれないけどごめん
数年前、大阪市内で一人暮らししていた時期があったんだけど
隣の住人がDVしていた。単身者サイズの賃貸(12平米=8帖弱)だったから
複数の人間が住めるとはあんまり思えなかったんだけれど、
毎晩、すごい大きな声で相手を罵倒する男の声が数時間も続くこともしばしば。
結局それがいやになったのもあって引越ししたけれど、あれはハタから聞いていても気分が悪かった。
あいつらが引っ越ししてくる前は、上階の人のSEXの声が聞こえてきたりして
なかなか場末は場末なりに楽しかったんだけれど。時間測ったりしてね。
でも、やっぱりDVはあかんよ、自分に関係ないのにすごい罪悪感があるし。
普段心の奥の方に押し込めてる良心とか正義感とかがムクムクと沸き起こってくるんよ。
不健康やで、あれは。周りにとってもね

940 :名無しさん@HOME:02/10/26 21:31
>939
そうなんだよね。隣の人、なんかあったらどうしようなんて思ったりして。
結構怖いよね。

話は違うが、我が家の冷蔵庫はマンションの冷蔵庫置き場にきちんと
収まってるため、手前にしか倒せない。武器にならない。悲しい。

さらに話は違うが、950さんが新スレたて?

941 :名無しさん@HOME:02/10/26 22:45
>>939
私さ〜、早朝に夫に暴力振るわれて、2階だったから、下の人が怒鳴り込んでくるのを
期待して床をどんどんとそりゃ迷惑なぐらいに踏みならしたよ。
ほんと殺される寸前かとおもってたから、誰かが気がついて助けてくれることを
切に願った。

だから、あんまりひどい時には、警察でもよんでやってくれ。
隣の被害者のために。・・・ってもう遅いか。

942 :名無しさん@HOME:02/10/26 23:03
>>941
でも自分から赤の他人の修羅場に飛び込むのはやっぱり恐いよ。
被害者がかくまってくれって逃げこんでくるならともかくね。
冷たい言い方だけど、
自分に関係ないもめ事に進んで巻き込まれにいく奴はほとんどいないのではない?

943 :941:02/10/26 23:19
>>942
そうなんだよねぇ。
それは分かるのだが、隣がうるせぇって警察ぐらい呼んでみるのも
いいかなぁって思うんだが。罪悪感持つぐらいならね。

944 :名無しさん@HOME:02/10/27 00:13
罪悪感持つのは、その相手の良心で、それを期待するのは間違いだよ。
私が下の階の人で(子どもなんかいたら特に)、絶対旦那は行かせない。
警察にも電話しない。善意でやったことでも逆恨みされるかもしれないし、
そんなDQNに関わらないというのは、冷たいんじゃなくて、
当然だと思う。でも、大家にはクレーム入れるな。匿名かもしれないけど。

だから、行動力のある人が対応する、安全なやり方の結果って、
多分「強制退去」になると思うよ。

945 :名無しさん@HOME:02/10/27 00:42
警察よんでみたら実は単に
「そういうプレイが好きなカップル」
だったりして、警察なんて呼びやがってと逆恨みされるなんて話も
聞かなくもないですからね…。

夫婦でプロレスごっこやってて妻が「助けて〜!」と絶叫しだしたので
近所が通報して警察来たのに「あら、すいません、遊んでたんです」
警察からは通報した人が「今度からよく確認してください」と
言われてイヤな思い…。これは実際に聞いた話です。
こういうバカのせいで本当に被害受けてる人が救ってもらえないのかも
しれないけど、暴力ふるわれてても出ていかないのだから
好きでいるんだろうと思うしかないんですよね、周囲も。
逃げて助けを求めてきておきながら、「でもやっぱり彼には私しか」
と言い出して戻る人も多い。
そこを超えてまで他人が助けの手を差し伸べてくれると思われても。

洗脳されている、逃げられないと思い込まされている、
そういう部分もわかります。わかるんですが…。
自分ではなく他人からその垣根を超えて来てほしいと期待されても
やはりそれは無理だと思います。

946 :名無しさん@HOME:02/10/27 00:52
あの、警察は「誰が通報してきたか」は当事者に明かさないことになっているので
(たとえ名乗っても絶対に明かしません)、後で「通報しやがって」と言われることは
ないと思います。万一言われたとしても、当てずっぽうでカマをかけているだけと
思われるので、ハァ?とシラを切りとおすのが正解かと。
他人を当てにするのはよくないけど、もしそういう場面に遭遇して、
「通報しようか? でも逆恨みされたら?」と迷ったときに、
「警察は通報元を明かさない」ということだけ憶えておいてもらえると嬉しいです。
もちろん、通報しなかったからといって罪悪感をおぼえることもないですけど。
旦那が警官なんで、ちょっと聞いてみました。

947 :名無しさん@HOME:02/10/27 02:04
>>946
なるほど!
私も「助けたいけど、でも」という気持ちがあったので
ものすごい迷いがあったんです。
書いたことで叩かれるかもとも思いました。
教えてくれてありがとう。
よく覚えておきます。
助けて!と聞こえたらこれからは迷わず通報できると思います。

948 :名無しさん@HOME:02/10/27 02:43
そういうので通報となると、まず上下左右に絞られますよね。
(警察が教えるという意味で書いたわけではありません)
また警察が来ても945みたいにごまかされて、奥さんが更に殴られるかもしれないし、
そのことで「余計なことをして」と周囲の誰か(当てずっぽうでも)を
恨まれてものちのち困ります。他の人に迷惑をかけるかもしれないし。
さすがに「助けて」「殺される」とはっきり聞こえたり(マンションでは難しいかも)、
目の前で殴られていたら、通報くらいはしますが…
居住者間のトラブルは結構な問題に発展するので、滅多なことはできませんよね。
やはり同じ建物の中で暴力をする人間がいる、というのは
第三者にとっても安心できないものです。

>暴力ふるわれてても出ていかないのだから好きでいるんだろうと
>思うしかないんですよね

完全に共依存している場合だと、周囲がなにかするのは難しいですし、
傍目からはその違いなんてわかりませんしね。

949 :名無しさん@HOME:02/10/27 03:11
最終的には通報するもしないもそれぞれ本人の判断なんだから
私だったらしないな〜みたいな話をあんまりえんえん書きつづけるのも
チョトどうかと思う。
実際に通報で助かった人もいるだろうしさ。

950 :名無しさん@HOME:02/10/27 04:11
昔、部屋にいたら男が怒鳴って暴れてる声と女の人の悲鳴が聞こえた。
近所の家から女の人が外に裸足で出てきて「殺される!」と叫んでた。
男は髪ひっつかんで家に引き戻そうとしてた。

まだ10時くらいだったんで近所の人もたくさん出てきて
誰かが通報したらしく警察が来た。
男を連行していってくれ〜と思って窓から見てたら
その男、連れていかれるでもなくちょっと話をした後
警察は帰っちゃったんだよね。
その後は静かになったしその後も二人で暮らしてたみたいで
ちょっと信じられなかったよ。
女の人、共依存だったんだなあと今なら思う。
そういうケースが多いとすればちょっとためらっちゃう気持ちもわかる。

それでもこれからは遭遇したら通報をしようと思う。
通報して後悔するほうがしないで悔やむよりいいもの。

951 :名無しさん@HOME:02/10/27 09:52
では>>950さんが新スレをたてると言う事でお願いします。
こんどはPart3をいれるぞなもし
分かりやすいように【ヤキソバソ】も頭にいれてほしい

952 :名無しさん@HOME:02/10/27 13:04
>>949
禿同。
あまりにもせちがらさを感じるよ。

自分がその立場にたってみると、どれくらいきついことを書き連ねているか
わかるよ。なかなか他の立場にたつことができない人は多いと思うけど。

953 :名無しさん@HOME:02/10/27 14:31
では話題をかえて、と
次ぎのタイトルはどうするかと言う事ですが良い案はないでしょうかね

954 :名無しさん@HOME:02/10/27 15:45
【ヤキソバソ】ガンガレ家出嫁@Part3【絶対絶命】

955 :名無しさん@HOME:02/10/27 15:46
絶体絶命タダー

956 :名無しさん@HOME:02/10/27 16:25
DV被害者にも役にたちそうなスレではあるから、「絶体絶命」を「DV」にしても
いいかなぁと思うんだけど。

【ヤキソバソ】ガンガレ家出嫁@Part3【DV】

957 :名無しさん@HOME:02/10/27 16:53
次スレ立て、家出嫁さんが>>786でDV男を見分ける
方法とかを貼りたいって書いてたけど・・・。
準備してるのかなぁ?
それともスレ立てする人にお任せ?
それは950さんがしんどくないかい・・・?

958 :名無しさん@HOME:02/10/27 17:45
>956
もちろん家出嫁さんがやってくれるさ〜♪

959 :名無しさん@HOME:02/10/27 17:59
土日はage/sageの時間制限なしなの?

960 :名無しさん@HOME:02/10/27 19:02
みんな、生まれ変わったら幸せになれるといいね。

961 :名無しさん@HOME:02/10/27 19:46
“今”幸せにならなきゃダメなんだよ

962 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:10
生まれ変わるまでなんか、
待ってられないってもんよ!

963 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:25
そうだYO!
生まれ変わったら虫かもしんないし!!

964 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:51
殴られ妻より虫のほうが幸せかも。

965 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:54
それは、ちょっと微妙なトコロかも

966 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:55
少なくとも、虫は誰かの顔色ばかりうかがって暮らしてるわけではないよ。

967 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:57
殴られ妻<虫

968 :名無しさん@HOME:02/10/27 20:57
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 | 今はsage time! |
 |_________|
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ

969 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:00
虫になりたいわ〜

970 :sageてね:02/10/27 21:03
a

971 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:08
>>966
そんなん虫になってみなきゃわかんないじゃん。
きっと天敵とか鳥とかの顔色うかがってるかもだし。
あんまりお気楽なこと言ってると虫が怒るかもだし。

972 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:11
虫は子沢山

973 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:19
虫は種類によっては雌が雄喰っちゃうからDVは無い

974 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:24
かまきりは交尾終わるとメスがオスをムシャムシャ食べちゃうもんね。
オスは必死で逃げるのだろうか?

975 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:28
蜘蛛もだよ。

976 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:30
蜘蛛は虫ではないのでは・・

977 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:32
昆虫じゃないだけで虫であることにはかわりないんじゃないのか。

978 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:35
虫ですよ。虫じゃなかったら何?

979 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:41
幼虫

980 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:46
ハアア?

981 :名無しさん@HOME:02/10/27 21:48
ようちゅう…。

982 :名無しさん@HOME:02/10/27 22:02
蜘蛛は節足動物

983 :名無しさん@HOME:02/10/27 22:05
>950は次スレたてるっす。

984 :名無しさん@HOME:02/10/27 22:13
・クモと親戚は誰? 昆虫、カニ、三葉虫、ムカデ? --- 分類上の地位

クモはよく昆虫と比べられる。小学校の教科書でも、両者の違いを指摘するという図解が必ず載って
いたのを覚えているだろう。しかし、実際昆虫とクモはどれほど近縁なのか。
節のある脚のウジャウジャとある連中(節足動物門)の間の遠近関係はどうなっているのか?(ちなみに
、節足動物は地球上の動物として 最も繁栄した王者である。)


こうしてみると、系統進化上の遠近関係から見れば、クモ形類
にもっとも近い現存する兄弟分(姉妹分)は、カブトガニ。
ついでいとこのウミグモ、またいとこ(?)の絶滅した三葉虫。昆虫類や
えび・かにの仲間である甲殻類は、うんと昔に枝わかれした触角のある
遠縁の親戚にすぎない(クモたちは「鋏角」chelicera とよばれるアゴ
をもつ)。「昆虫とクモ」の距離ということで言えば、昆虫はむしろムカデや
エビ・カニとより近縁で、クモとつなぐには三葉虫までさかのぼるということ
になる。

だって。


985 :名無しさん@HOME:02/10/27 23:57
>>984
雑談ついでに、漏れカブトガニ食べたことあるよ。
すごく不味い。

986 :名無しさん@HOME:02/10/28 00:59
まだ新スレ立ってないよね?
950さん、立ててください。おながいします。

987 :名無しさん@HOME:02/10/28 01:01
次スレはタイトルにコテハンの名前を入れないでね。

988 :名無しさん@HOME:02/10/28 01:13
>>987
・・・よくわかんない。
次スレはDV被害者全般スレにしようってこと?

989 :名無しさん@HOME:02/10/28 01:13
ん?
ヤキソバンと家出嫁はずせってことか?


990 :名無しさん@HOME:02/10/28 01:16
DV被害だけにすると、
いま以上に厨房が流れ込みそうな気もするんだけど。

本来そういうスレなんだけどね

991 :名無しさん@HOME:02/10/28 01:30
意味を説明しないで誰かにやらせようとするくらいなら
>>987が立てれ。そして仕切れ。

992 :名無しさん@HOME:02/10/28 03:23
>>991
意味わかんない?読んだままの意味じゃん。
http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide
の3番。

私?今、制限かかっててスレ立てできるのは多分来週くらいだけど
それでも良ければ立てますよ (w

993 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/28 09:48
僭越ながら私で良ければ新スレ立てしてもいいんだげど昼休みまで手が空きそうにないです(T_T)

もしよければ昼休みにがむばってつくるので待ってくださいませんか。

わかりやすいように【ヤキソバソ】はいれようとおもっています

994 :名無しさん@HOME:02/10/28 09:51
新スレもたったみたいだし

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1035766003/

皆の者 急げ!
あとはゆっくり俺が1000取るから

995 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/28 09:52
待てるかゴルァ!!いや!わしが作るべ!!というかたがいらしたらお先にどうぞ。

私にお任せくださる方は希望などを、もう大して残ってないけど書いてーm(_ _)m

996 :名無しさん@HOME:02/10/28 09:53
|⊂⊃;,、
|・∀・)  ダレモイナイ・・1000トルナラ イマノウチ
|⊂ノ
|`J

997 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :02/10/28 09:54
お、たちましたね。どなたか分かりませんがありがとうございます

998 :名無しさん@HOME:02/10/28 09:54
線鳥参加っ!

999 :名無しさん@HOME:02/10/28 09:54
取った!

1000 :名無しさん@HOME:02/10/28 09:54
私も家出したい

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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