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義理親の介護なんてやりたくないよね Part6

1 :名無しさん@HOME:02/09/17 12:40
この高齢化社会、老人介護は深刻な問題。
でも、「ヨメ」にだけ介護を押し付ける風潮は
今の義理親世代で断ち切ってもらいましょう。
世のヨメさんたちよ、思う存分語れ。

前スレはこちら。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1031889620/l50

2 :2:02/09/17 12:40
かな?

3 :名無しさん@HOME:02/09/17 12:41
3


4 :名無しさん@HOME:02/09/17 12:45
俺、義理親はもちろん実親のもやりたくねえぞ
なんだかんだ忙しいからな
だれでもいいからやってくれ
よ ろ し く

5 :名無しさん@HOME:02/09/17 13:01
出すものさえ出せば、プロがやってくれるよ。>4

6 :名無しさん@HOME:02/09/17 13:07
祖母はもう歩けないけど、毎日ヘルパーが来てくれるから一人暮らしだよ。
まだ要介護度3だけどね。

7 :名無しさん@HOME:02/09/17 14:18
平八はご遠慮下さい。
ちゃんと質問に答えないで、下らないことばかり言われても話になりません。
二度と来ないと何度も言いながら、わざわざここに来るのも粘着質で
気持ち悪いです。
平八がウソツキでないのならこのスレへの参加は絶対におやめ下さい。
参加した場合、
「2度と来ない」は嘘であり、全ての平八の発言も嘘だと見なします。


8 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:24
結婚する前に、友達のお母さん(旦那亡き後社長職をバリバリこなすキャリア)が
「今はね、女は結婚出来ないなんて言われないのよ、結婚しないなの。男は結婚出来ないって言われちゃうけどね。
だから、ゆっくり相手を選んでいなければそれでもいいのよ」って言っていました。
今から10年以上前。言いえて妙だと思う。
私は結婚したけど、結婚していない元同期の女性はマンション購入。男性は車にお金をかけて貯金なし親と同居。
現実的なのは女の方なんだよね。
だからこそ、自宅介護のナンセンスを主張できる。
男はロマンちゃんだから、現実よりも感情で否定するだろうけれど。

9 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:26
結局平八は逃亡してしまったの?

10 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:28
その女の性生活は充実してんの?
人間の3大本能だよ

11 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:28
携帯から必死に打ってる貧乏な人は来なくていいからね。


12 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:30
でも携帯のパケ代って、結構バカにならないんじゃないの?

13 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:32
>>10
?マンション買った彼女?超美人で彼氏もいるよ。
だけど仕事も楽しいし、子供も産むつもりはないから結婚もいまのところいいや〜って感じみたい。
35歳で仕事も責任重くなって大変みたいだけど、それも一つの生き方かな。と。

14 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:34
>10
セクース「してやる」から介護せい!ですか?
ワロタ。
性産業が圧倒的に男性向けが多いのは何故か?ってことがワカラン方れすか?


15 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:34
>12

初期投資とランニングコストの差だね。
PCは機材高いけど、定額にしちゃえば月々は安い。
携帯は機材安いけど、ぱけ死する。
昔携帯からWEBやったら月5万以上請求が来て死んだ。


16 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:35
マンションの為に安い給料を切り詰めて貯金。
安いマンション買ったけど、ローンの支払いでぎりぎり生活。
飲まず食わず(食欲)セックスもなくさびしい1人暮らし。
そんな女哀れ。

17 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:40
>>16=10
ちゃんと読んだ?
私はマンション買った人より、パラ独身男の方が哀れだと思うが

18 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:41
>16
う〜ん、どうだろ?
「安い給料」って仮定がなんとも・・・・だけど、もし、そうだとしても
どうせ甲斐性ナシ旦那とケコーンしたって大してカワラン生活+介護
それなら>16のような生活の方が、はるかにマシなんじゃネーノ?
甲斐性アリ旦那なら、介護も金で解決できるけどね。
「地獄の沙汰も金次第」ってこのことだったのかもね。

19 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:41
嫁に介護押し付けて自分は楽しようと思ってたのに、
嫁に愛想付かされて捨てられ、老人抱えてにっちもさっちもいかなくて、
2chに向かって毒吐くことしかできない男のほうこそ哀れだよ。


20 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:42
>16
そういう人おりますな・・・・
そういう人に限ってBBSに貼り付いていたりする・・・
現実に友達が少ないと思われ。

21 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:43
>16
つうか、そんなぎりぎりの生活じゃあローンなんて組めないよ。
女性の場合は結構金に固いから、しっかり頭金ためて
購入しますよ。何言ってんの?妬んでる?マンション
買えないからって。

22 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:44
>>16
なにこれ〜!!
私金融(今は斜陽業界だけどさ)だったから3年前退職時でも年収500万弱だったのよ。
彼女今係長になっているから多分6~700万は貰っていると思われ。
うちの旦那より高級取りだわ(藁

23 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:45
どうしても女の一人住まい=寂しい欲求不満女、としたい
ケコーン出来なくて寂しい毒男か、そんな毒男かかえた
悲しい姑予備軍が紛れ込んでるみたいね?(ワラ

どこかに書いてあったけど
「お嫁さんになる人は出来れば看護婦さんか保母さんやってて
親の介護も文句ひとつ言わずにやってくれる、そんな心優しい
女性がいいな」という幻想(ドリームとも言う)捨てないと、
今の世の中喜んで嫁にきてくれる人なんて居ませんよ?(ワラ

24 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:47
極端なこと言えば女性はシングル状態ででも子供も持てるんだよね。
これが何を意味するか、わかりますかな?

25 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:48
>23
そうそう。
何にもできないお子ちゃま男&おんぶお化けのジジババの介護より、
自分ひとりの身軽さの方が快適!
当然でしょ?

26 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:49
そろそろスレ本題に

近所に特老があるんだけど、結構車椅子なんかでよく散歩をしている。
祖母も実家近くのケアハウスにデイサービス受けに行く予定。
新築だから、まるでホテルみたいだったと母。
今は嫁=介護者から、専門=介護者への移行期だから色々あるよね。
でも今の嫁が介護する時代には今よりも専門介護が一般的になっていると…願いたい。

27 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:49
1人暮らしの女は犬飼ってるのが多いよ。
犬になめさせたり、うんこくわせたりしてるらしいよ。

28 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:51
>>27
SMAPのキムタクもレトリバーを飼っていましたが、なにか?

29 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:51
毒男ってとことんヴァカ・・・(;´Д`)
自分がお嫁タンもらえそうにないからって、世の奥様方を
攻撃対象にするのはやめた方がいいよ。
ますます世間から疎まれ、嫌われるだけだって。


30 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:51
自分の趣味に大金つぎ込むような、給料もらったら
もらっただけ使うような生活を、今のキャリア志向の女性は
しませんからね。
お昼は弁当持参したりして(でもたまにはぱーっと豪華ランチも
食べに行く)自宅では自炊もする。ブランドにもこだわらない。
ある程度キャリアあれば男性とほとんど給料変わらない業種も
少なくない。適齢期で肩叩きなんて、都市部じゃほとんど
見かけないよ。

31 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:52
>23
でも、おいら、その手の女に「女の一人住まい=寂しい欲求不満女」に
他のBBSで妙な自慢話を延々と聞かされたことがある。

その人は自営(自由?)業で、
一人で稼いでいるけど現住の2DKマンションの繰り上げ返済がもうすぐ
出来るぐらい稼いでるとか。
でも食費は凄く切りつめてるとか。
本来ならくめそうも無いローンもなぜだか組めたとか・・・
いろいろ自慢らしく語ってくれたけど結局自分マンセーな人だった。
疲れた。

32 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:54
>31
ひとりそういう実例を知ってるからって
独身女性をすべて一括りにして見る方がおかしい。

33 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:54
今時、介護発生ってジジババが長生きなもんだから、結構、介護者も
年喰っちゃってるわけよ。てことは、ケコーンしてたとしてももう子供も
大きくて「子供を抱えて一人では・・・・」だとか「父親なしで成長させる
のは・・・・」だとか言って悩む時期じゃないのよね。
当然、自分の実親だって年老いて来てる。じゃあ、相応の財産分与して
貰って、実家に帰りましょ、実親の介護して家でも貰えれば(それなら
他の兄弟はマンセー!だしね)自分の老後も何とかなりそう、な〜んて話
ボツボツ聞きますわよ。

34 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:55
>31
なんだネットの世界の話ね。
家にばっかりこもってないで、現実の女性とお話
する機会があればいいね。

35 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:56
>31
ありゃりゃ…まあ独身女性はいい意味でも悪い意味でもプライドが高い方多いから(でないと仕事やっていけないから)
食費の切り詰めってのも、独身男性は外食メインだけど、女性は30さんの内容みたく弁当・自炊をするから
一般的な男性に比べれば節約してるって程度かもね。


36 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:56
>>31
そんな狭い人間関係のレアケースで、世の中の独身女性の
すべてを知ったような気になってとくと語られても…(;´Д`)

私の友人で37になる子が居るんだけど、
この度、めでたく6才年下の次男をゲトしてケコーンしますが何か?
時代錯誤な感覚の中年毒男はますます結婚難になりますよ(w

37 :31:02/09/17 15:57
だって、ココだってネットでしょ?

38 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:58
まあ、一般的に言って
親より妻が大事な男とケコーン>>>一人>>>>>>>>>>妻より親が大事な男とケコーン
でしょうなあ。

39 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:59
>38
禿同。

40 :名無しさん@HOME:02/09/17 15:59
38!正解!!!
一人が許される現代に万歳って感じね。


41 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:00
38にハゲドゥ〜

42 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:01
つーか、話し戻そうよ。
介護の話にしよ。独身女の話はいいからさあ。

43 :女子大生:02/09/17 16:02
30過ぎた女は早く会社やめてほしい
私たちの席をあけてよね

44 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:04
まぁそれぐらい、介護拒否で離婚しても
困らない時代にはなったよね(w
仕事持ってる人なら尚更。
小さい子抱えていても、生活保護や行政の補助とかで
月30万近くいく例もあるって、育児板で見たよ。

45 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:05
>>43
お嬢さんスレ違いなんでどっかヨソへ行ってね。

46 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:05
30過ぎの女が会社をやめないのでこまっています。
網走営業所に転勤辞令でもだすか。

47 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:06
>43
就職板にでも行きなさいね。

48 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:06
>>43
それ、50過ぎた無能な高給取りのオヤジに言ったれ。
貴女が本当に有能な女性なら、オヤジリストラしたぶんで
余裕で雇ってもらえるでしょう(w

49 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:11
>>43
うん、会社で大規模リストラしたけどターゲットは40〜50代の無能管理職だったな。
もちろん無能女性社員もいなくなったが、男性管理職の人数の方が多かった。

50 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:13
ていうか、本当に使えそうな人から就職決めていくからね〜

51 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:14
うん。空きを期待してるようなヤシはもうだめぽ。
企業だってこのご時世、リストラ必死だぞ。
使えない新人なんか入れるか。

52 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:18
大きいところは中途採用が主になりつつある。
だから有能な女性は(家族のしがらみが無いからフットワークが軽い)どんどん転職していくね。
企業の力もないから、いまさら一から新人育てられないし。
今は結婚退職や出産退職も少ないから中間人員空洞化もあまり目立たないし。
…ってスレ主題から離れてるのにマジレスしちゃったよ(藁

53 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:20
だ〜か〜ら〜、毒男の煽りに乗りなさんな。
社会経験のない無職ひきこもりなんだから、相手にしちゃだめ。


54 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:22
イパイ釣れたよ

55 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:34
馬鹿女がパソコンの前でブルブルしているようです。

56 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:37
つーか、奥さんに自分の親の介護してもらいたかったら、
せいぜい今のうちに奥さん孝行しておくこったな。
「運が良ければ」両親アンド自分も自宅で最期を迎えられるよ。
頑張って!

57 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:38
世間的に、笑われバカにされてるのは無職引きこもりの毒男の方なんだが。
早く社会復帰できるといいね。税金納めろよ。日本の法律も守れよ。

58 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:48
〜区役所からの介護保険についてのパンフより〜

脳卒中などで植物人間に陥った場合、その介護の大変さは多くの人たちにも容易に理解されます。
しかし「痴呆」のように渺嬢が徐々に進行し、脳卒中などとは異なり手足や言葉の障害がない場合、妻が痴呆老人の介護に疲れても、夫にさえ理解してもらえない場合があります。
まして隣人にはなかなかわかってもらえるものではありません。
このような場合、介護する人が色々なサービスを受けたくても、「親の面倒を放棄している」「自分が楽をするために預ける」といわれたり「近所への体裁が悪い」などの思いから問題が潜在化し、この間に痴呆が治らなくなります。
現代は核家族化が進んだ高齢社会ということができますが、これはすなわち、介護を少数の中・高齢の人が行わねばならない社会だと言えます。
実際90歳を越えた人の介護を70歳の人が行っている場合もあります。
今後は飼いとを社会全体で行う時代です。
介護保険制度はまさに社会全体で介護を行うための制度そのものです。


行政が介護は嫁に押し付けるもんじゃないって言ってます。
嫁が介護を拒否するのは悪いことでもなんでもありません。

59 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:53
うわー、どこのパンフレット?
うちの地域にもぜひ頒布してホスィ。

60 :名無しさん@HOME:02/09/17 16:59
昨夜旦那と相談して今迄一度も定職についたことない
パラサイト独身小姑に全て任せることに決定しました。
さんざ怠けてきたツケさっ。

61 :亀井:02/09/17 17:04
自宅介護は日本の美しい習慣です。

62 :名無しさん@HOME:02/09/17 17:06
亀井うるさい静香はだまっとけ!

63 :名無しさん@HOME:02/09/17 17:06
>>60
独身女の末路
女の敵は女だね

64 :名無しさん@HOME:02/09/17 17:06
静香氏ね

65 :名無しさん@HOME:02/09/17 17:09
>>63
パラサイトしてるからでしょ?
近所の娘さん週間誌の編集者でバリバリキャリア。息子さんは結婚して公団住まい。
お父さんが痴呆でお母さんが癌になってもどちらも来なかったよ。
そしてお母さんは亡くなり、お父さんは施設に。家は猫がいるだけ。
息子さんが時々えさをやりに来ているけど。

66 :名無しさん@HOME:02/09/17 18:01
>>63
パラサイト毒男も同じ道さ(w


67 :江田島平八:02/09/17 18:09
ホントニ見事なまでの女たちが集まったものであーる。介護どころか墓守
までも。ある意味すごい。こんな女、41年見たことない。はては給料の
ことまで。皆が皆こんな女達のほうが、反対に対しやすいねんけどなー。
中には生活力がなくて守らずにはいられない可愛い女もおるからな・・
おまえら、どうよ、そんなに生活力があるなら別れろよ。おまえらの子
も同じ考えの子にそだてろよ。間違っても優しい子にはそだてるな。
俺の子達がおめーらの子とつれあいにならないために。もうこねーよ。


68 :名無しさん@HOME:02/09/17 18:13
平八、どうしたの?
今日の夕ご飯は何?

69 :名無しさん@HOME:02/09/17 18:14
もうこねーよ、このセリフ何度聞いたことだろう…。

平八、もうボケが始まっているのか?

70 :名無しさん@HOME:02/09/17 18:17
平八の介護なんてやりたくないよね

71 :名無しさん@HOME:02/09/17 18:18
>>67
>中には生活力がなくて守らずにはいられない可愛い女もおるからな・・
そういう「演技」する女も居るからねぇ。
私弱いの、だから一生守ってね。と言いつつ、心の中じゃ
「一生私の為に稼いで来てね(w」という女性、確かセクース嫌いで
結婚以来性交渉拒否ってる人もそんな事言ってなかったっけ??

そういう「可愛い女」が大人しく介護やってる実態があったら
ぜひ紹介してもらいたい(w

72 :名無しさん@HOME:02/09/17 18:58
平八が来ない時間帯は平和だなぁ。。。

73 :リーマン:02/09/17 19:25
ここにいる女どもは、介護だけじゃなくて
結婚も育児も炊事も洗濯も何もしたくない
んだろーな
逃げてばかりの人生なんだろーな
引きこもってないでなんかやってみたら
脳内では人生はわからないよ

74 :名無しさん@HOME:02/09/17 19:38
最初の頃は素晴らしく勉強になるスレだったのに。
ねえ、もう平八をはじめとする女に説教するのが憂さ晴らしみたいな
社会の負け犬の煽りは、ぜんぶ無視しようよ。

75 :名無しさん@HOME:02/09/17 19:39
>73
あんた心底バカ?
過去スレ全部読んでからモノ言え。
結婚も育児も炊事も洗濯も、女だけがやるもんじゃないんだよ。


76 :名無しさん@HOME:02/09/17 19:41
74に同意。
介護ひっくるめて家のことをぜーんぶ女性にだけ押しつけるような男は
きっとろくでもない老後しか迎えられない、哀れむべき存在ということで。

皆さん、以下煽りはスルーでお願いしまつ。
介護問題について語りましょう。

77 :名無しさん@HOME:02/09/17 19:52
平八は間違いなく寂しい老後を送るね

78 :名無しさん@HOME:02/09/17 19:57
>>73
そんな女とケコーンしたんだろだろ?愚痴ってないでお前の運命を呪えっ!

79 :名無しさん@HOME:02/09/17 19:58
煽りは完全無視!

80 :名無しさん@HOME:02/09/17 20:02
とにかく平八=hijikiは嫁に介護をやらせたくて
うずうずしてるんだね。
嫁に上手いこと逃げられたとみた!

81 :江田島平八:02/09/17 21:05
我はうれしーよ。このスレが67からあまり伸びないのはこころある
婦女子が多いからやね。もうええよ。男から見てもひどい義親がいるのも
事実。ぐちのこぼしあいぐらいしたらいい。自分を正当化せずにね。
(それでも2・3えげつない女もいてるなー・・・・)
本当にさらば!




82 :名無しさん@HOME:02/09/17 21:08
>>81
(・∀・)カエレ!

83 :名無しさん@HOME:02/09/17 21:29
俺は男だが、ここで男と女がいがみあっていても
介護問題は解決しない。前向きにいきたい。
俺は、男の介護は男、女の介護は女がやるべきと
考える。性が同じほうが恥ずかしさも薄れると思うからだ。
そして、肉親ではなく社会制度の中で介護するべきで、
男の介護士を増やし、本人の年金や税金をその費用に
あてるべきだと考える。

84 :名無しさん@HOME:02/09/17 21:32
>83
しかし何故か女性のみならず男性も、介護者に女性をきぼんすると言う
罠。 何故なんですかねえ?

85 :名無しさん@HOME:02/09/17 21:35
ねぇねぇ、平八ってさ〜「具体的」と「さらば」や「もうこねーよ」の意味が
ホントに解らないんだね。
こんなに馬鹿な人間、初めてみた。


86 :名無しさん@HOME:02/09/17 22:15
平八はリアル奥にかまってもらえないもんだから、人の奥に
かまってほしくてかまってほしくてしょうがないんだよね。
よちよち。
でも、本当にもうくるな!!
うぜーーーーーーーーーーーーーーーー。

87 :名無しさん@HOME:02/09/17 22:36
あなた平八をかまいたくてかまいたくて
しょうがないのね。てれやさん。

88 :名無しさん@HOME:02/09/17 23:14
そうかも〜。
暖簾に腕押しの、こんにゃく頭平八ってなんか面白い。

また「○○であーる」って馬鹿サラシに来そう。

89 :名無しさん@HOME:02/09/17 23:17
つか、みんないい加減平八のアホさ加減にあきれて・・・(以下略
本当に暇なんだね>平八

90 :名無しさん@HOME:02/09/17 23:24
平八を介護していじめてやりたい。
放置ぷれいや、ろうそくぷれい。
「おらおら、熱いかー」

91 :名無しさん@HOME:02/09/17 23:38
嫁に逃げられて、結局自分で介護する
泣きっ面の平八を観察したい。

92 :名無しさん@HOME:02/09/17 23:53
「泣きっ面に○○」…

93 :名無しさん@HOME:02/09/18 09:41
平八は息子嫁に逃げられておっ先真っ暗の姑だってさ。

94 :江田島平八:02/09/18 21:18
やはり皆、普通の婦女子だった。我が悪かった。文面をそのまま受け取る
厨だったようだ。本当にもう来ない。皆様、本当にごめんなさい。さらば。

95 :名無しさん@HOME:02/09/18 21:28
>>94
君に「オオカミ少年」の話を捧げよう。
オオカミに育てられた少年じゃないぞ(w

96 :亀井:02/09/18 22:04
嫁が自宅で介護せーや、こら

97 :亀井:02/09/18 22:09
わしの田舎じゃあみなやっとる

98 :名無しさん@HOME:02/09/18 22:12
ねえひじきチャン、平八に飽きたら今度は亀井静香?
さっさと宿題でもして寝れば?


99 :名無しさん@HOME:02/09/18 22:13
まだ一匹か

100 :名無しさん@HOME:02/09/18 22:17
今日はくいつきが悪いな

101 :名無しさん@HOME:02/09/19 10:01
ひじきにしろ姑にしろ、リアル社会で友達いないんだね。
なぁむぅ…(合掌

102 :名無しさん@HOME:02/09/24 15:46
遠回しに介護を打診された・・・。
さんざんなことを私や私の両親にしてきたくせに。
絶対に介護も同居もしないよん。
じっくり逝く末を見させてもらいます。

103 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:48
実親の面倒見るのだって大変なのに、寄りによって舅、姑まではね。
俺は26才の独身だが、うちの両親は
「舅や姑だって親のうちと思えないなら結婚なんかするな!」
とかほざいてる。


104 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:52
>103
それじゃ一生結婚は無理だね

105 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:53
>>103
今のうちに親を教育しなおさないと
103の奥さんになった人は悲劇だよ。
直せないなら結婚しないでね。

106 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:54
結婚したいならそのタコスケ二人と絶縁してからにしてくださいね

107 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:56
絶縁できなければ逝ってからね

108 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:56
結婚は義理親を姥捨て老人ホームに捨ててからに限る!

109 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:58
お互いの親が理由になって起こる問題は、
結婚生活にとって致命的になる場合が多々ある。


110 :名無しさん@HOME:02/10/11 10:01
同感。

111 :名無しさん@HOME:02/10/11 10:08
うちの母方の祖母、したがってオヤジからすれば姑。
重度の老人性痴呆に寝たきりで特養ホームに入所中。
そういう姑ならイザコザが起こることはないってのはメリットだが、
高い費用を誰が払ってるのか聞いたら、祖母本人の貯金からだそうだ。
助かるだろうね。うちの親としてはちょくちょく見舞いに行く交通費
だけしかかからないからね。

112 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:02
わ〜い!
寝たきりちょいボケ姑の有料ホーム入所が決まりました!
111さんとこと同じように、本人の貯金からです!
不動産と株の他に、現金が約一億円・・・よかった金持ちで。
在宅で、半年がんばった自分を褒めたい!

113 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:07
>112
よかったね〜。 おめでとう。
ヴァヴァが入所したらゆっくり休んでね。 自分へのご褒美に何かいいもの買っちゃえ!

114 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:11
>112
もうそれは当たり前の話しかと。
自分の老後は自分で世話するのは当然でしょう。
義理親に介護が必要になったら、債権不動産を処分して
ホームに入ってもらうつもり。

115 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:13
処分した結果、債務しか残らなかったら?

116 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:15
>>112 ほんとにほんとにおめでとう!
半年もがんばったのかあ……。私にはとてもできないよ。
えらいっ!
ご主人にもめいっぱい感謝してもらわなきゃね。
これからは自由を満喫するのだ〜!

117 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:18
おじが脳血管性痴呆で呆け始めていたんだけど、
母が近くに住んでいて、ヘルパーの手配したり自分もほとんど毎日
世話に通ったり、デイ・サービスも頼んだりしながら、
おじの一人息子に、施設に預けるように説得し続けていたんだけど、やつは
仕事にかこつけて実家にもほとんど帰らず、知らん振りをきめこんでた。

それでも夏に母の方が倒れ、同居してる弟嫁まで見るに見かねて、おじのせわに
通い出したので、仕事場に電話し、乗り込みもして、やっと施設に預けることを
承知させた。が、入所一週間前に脳梗塞をやってしまった。

病院は二ヶ月で出なければならないし、決まっていた入所先では、半身麻痺の
世話はむづかしいので別の施設を探さねばならないのに、三ヶ月目に入っても、
次の転院先が決められない従兄弟。
口も利けなくなったおじを見るに忍びないのか病院にも来ない。

おじは配偶者も亡くしているし、年金も充分、貯金もたっぷりあるので、
何を躊躇してるのか、腹立たしかった。その間も母は毎日病院通い。
また母が倒れたら私も困るので、病院のケース・ワーカーに頼み、
従兄弟を呼び出して、一切任せるように言い渡した。

自分から頼みに来るのが筋だと思うが、常識は教えられないので、私は自分が
困らないようにするだけ。それには母が倒れないように、そのためにはおじを
安心できるところへ預けることだと、奔走した。
三ヶ月待ちのところをひと月で入れてもらうために、面談に行き頭を下げ、
コネを手繰って御礼もした。コネのために引越しの手伝いにも行った。
 従兄弟みたいなやつは、結婚できないと思うが、未来の妻がもしいるなら、
そのひとのために私はいいことをしてあげたと思っている。

118 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:20
>115
はあ?

119 :名無しさん@HOME:02/10/11 12:21
昔ってこんなにボケとかおむつの老人っていたっけ?
もう人間としての尊厳も無いんだからどうにかしてやったほうが
本人の為にいいんじゃない?

120 :112:02/10/11 12:22
レスさんきゅう!
息子であるダンナの前では、あまり喜ぶわけにはいかないから・・。
生まれたばかりの長男の世話と同時進行で、本当に大変だったの。
費用が結構高いところなんだけど、それでも順番待ちだったから、
首を長くして待ってたの。

121 :名無しさん@HOME:02/10/11 13:04
>120
おめでとう!

それでも女性の方が入りやすいのよね。部屋も多いし動きがある。
男は呆けても、半身麻痺でも、体も大きかったり重かったり、力もあるから、
暴れたり、殴ったりするんで、特に夜勤の看護婦さんに嫌われる。

夜勤の看護婦さんから婦長に突き上げが来て、婦長が主治医にじか談判、
主治医から院長に泣きが入り、院長から転院を勧告される。
でも病院や施設同士のつながりや上下関係があるらしく、
食い下がれば必ずひきうけてくれる施設を紹介してくれるのが驚きだ。

転院・転所させられるひとがけしてすくなくないんだろう。
ちゃんとルートが出来上がってる。


122 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 13:36
ナンニシテモ嫁さん、スカ引いた男は悲劇やね。
桑原、桑原。

123 :ヌラ利ひょン同盟@ティンティンファン:02/10/11 13:38
こういう嫁貰うなんて旦那サンカワイソォ〜ネ
義理親様の介護くらい金払ってでもやれや

124 :名無しさん@HOME:02/10/11 13:40
>>121
んで、その暴力ボケ老人の最後の安置場所は?

125 :名無しさん@HOME:02/10/11 13:42
>>123
お前貯金ないんか?
子供のお金にたからないと、おちおち歳もとれん老人って
情けないよなー。

126 :ヌラ利ひょン同盟@ティンティンファン:02/10/11 13:42
お金なんてたぁ〜んまりあるもんねぇ〜だ!
あんたキライ!

127 :名無しさん@HOME:02/10/11 13:43
なんだ、ガキか・・・。

128 :ヌラ利ひょン同盟@ティンティンファン:02/10/11 13:46
ガキじゃないんでぇす!
逝ってよしぃ〜!


129 :名無しさん@HOME:02/10/11 14:38
>127
シッ!
キティがいに構っちゃいけません!

130 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 21:01
実親が義理姉か義理妹にこのような扱いを
うけてもここにいる女性方は平気なのでしょうか?

131 :名無しさん@HOME:02/10/11 21:18
夫が 働いて 妻 専業なら ある程度 妻が介護しても しかたがないでしょう。
その代わり 退職したら 夫にやってもらう。
また 自分の親のことも 夫にしてみれば(義親)も しっかりと。

まあ どちらの親も大事にということで。
もちろん 介護保険 ショートステイは きちんと使って。

132 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 21:27
>131
せやね。貴方の意見には同意いたします。まともな亭主
なら、嫁が努力しているか否か、わかるはずです。
亭主にしても嫁の親もみなければなりません。
それにしても女性はいろんな人がいるね。


133 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 21:46
でもこのスレの女子はまだいいほうかも?
市んだらええとかいうスレもあるし・・・

134 :名無しさん@HOME:02/10/11 21:52
>ゼロ
お前が氏ねや。

135 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 21:58
妻をめとらば才たけてー

136 :名無しさん@HOME:02/10/11 21:58
>>130
夫婦双方が法律に法って自分の親を面倒見れば
そんな現象はおこらないはずですが。
それは世の中のほとんどの男性が介護を女性に押し付けるからこそ
起こってしまう現象なので、世の男性が女性に求めるのと
同じレベルで頑張れば有り得ない話ですネ。

137 :名無しさん@HOME:02/10/11 21:59
>130
この板や育児板なんかの、姑関連スレ読んだことある?
そんな寝言なんか吹っ飛ぶくらいのキティ姑のオンパレードだよ。


138 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 22:05
無理やり結婚させられたわけでもないでしょうに。
まー、自分でえらんだ旦那、家族なんだから。
ここまでは言いたくないですが・・

139 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:06
>130
このような扱いとは具体的にどの事を指しているのでしょうか?

親の面倒はそれぞれの実子が見る。
嫁は介護義務者ではない。
積極的にホームやヘルパーを利用する。
介護費用は義理親の資産を処分してまかなう。

これらの考えのどこに御不満が?


140 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:07
ゼロ ◆QMve3hTQBY

なーんかやな感じ。風俗男に説教されちゃったよ。
綺麗事言って、実際は自分の手を汚さない男の典型と見た。


141 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:08
>138
家族?家族とは義理親の事ですか?
義理親はあくまで別世帯。家族ではありませんね。


142 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:08
>>138
悪いけどそういう理論は「実親の介護から逃げたい息子の論理」にしか
聞こえません。

143 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:10
>>138
ケコーン前に義親を知り尽くすのは無理な気がする。

ってか、どうして元気なときに散々意地悪したヤシの
面倒を見なきゃいけないのか疑問。

144 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:12
義理親と結婚した覚えはない。
旦那を選んだんであって、義理親は選んでない。勝手についてくるものだ。
ま、うちの旦那はゼロとか言う腑抜けと違って
私の手を汚させるようなことはしませんがね。

145 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:14
>143
全くその通り。

自分の親でも自信がないのに、義理親のなんて考えられない。
私の夫は、ホームに入れるって今から言ってくれてるよ。

146 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 22:14
>144
それはおめでとう。

147 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:17
>146
おめでとうって言うような話しではないんじゃない?
当たり前じゃないの。

148 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:18
>147
自分には出来そうもない事だから、珍しいんじゃない?

149 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 22:22
>145
スゲー旦那。さだめなのか・・

150 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 22:24
>147・148
もしかしてアホ?

151 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:25
>149
すげーって、あなたさ、ホームをなんだと思ってるの?
月15万、入所金二千万だよ。
このスレに感心があるなら、少しは勉強してからにして。

152 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:25
>149
自分のカミサンを風俗嬢と一緒にしてんじゃねぇか?
例え自分の親だろうとカミサンに他人の糞尿の始末させられるかよ。
自分が親を施設にいれてやれるだけの稼ぎがないからって僻むな。

153 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:28
頭悪いのはゼロでしょ。
何の基本的知識もないんだもん。
養老のパンフレット見た事ある?見学に行ったことある?
いくら払うか知ってんの?
バカはお前だ、ひっこめよ。

154 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:28
ゼロ痛すぎ…。もーいいから、風俗スレに帰りなって。

155 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:29
>151
禿同。
この人、大昔の「養老院」のイメージしかないんじゃネーノ?
金持ちで嫁が介護してる家なんか見たことないざんす。ほとんど
ホーム。
たまに在宅のとこもあるけど、看護婦さんとか雇ってはりまっせ。

156 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:29
ゼロの親は財産なし。ゼロは貧乏なんでしょ。
だから嫁に介護を押し付けたいのさ。

157 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:33
温泉付きの高級ホームなんて私でも入りたいわな。
ゼロはアホでっせ。くくく。

158 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 22:36
お金があっても初めからホームありきの考え
の嫁には愛情はわかんわな。
子供のころの教育の差か?

159 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:39
>>158
だから、どうぞお家で介護なさったら?
ご自分で。

160 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:41
ゼロしつこい!
あんたが親の面倒みたいなら、嫁と仲良くみればいい。
他人のことをとやかく言う資格があんたにあるのか?

161 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:42

お金があっても初めから介護ありきの考え
の旦那には愛情はわかんわな。
子供のころの教育の差か?
想像力ゼロ、思いやりゼロ、自己中としか言いようがない。


162 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:44
>139にハゲド

163 :名無しさん@HOME:02/10/11 22:47
最初から嫁に介護させようと、お金と労力をケチる義親と夫には
愛情はわかんわな。
というか、姑よ、お前の愛する息子は、あんたの介護から逃げてるんだよ?
それわかってるのかいな?

「子供と孫に介護地獄を味あわせたくないから、ホームに行くよ」という
実母に愛情はわくよ。
ちゃんと貯金してる親だから、良いホーム捜して、フルでケアも付けて
孫と一緒にしょっちゅうお見舞いに行くよ。

164 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/11 22:57
ハズレかアタリか?それが問題やな。ハズレでもいい
と言ってる男もいるみたい。まーお金があったらええね。
自分のぶんもためときな。寝よ。

165 :名無しさん@HOME:02/10/11 23:06
うちのダンナとも血が通ってない
継母義理親の面倒なんぞ
誰がみるかっての!

166 :名無しさん@HOME:02/10/11 23:15
>>164
禿同。
オマエの奥さんはハズレをひいちゃったってことで。
ま、奥さんや子供に施設費用すら拒否されたときのために
自分の老後資金がんばって貯めときなよ。

167 :名無しさん@HOME:02/10/11 23:17
>164
そうだよ、お金だよ。ずっと言ってるじゃん。どこ
読んでるの?
老後の為にかねが無いと困るのは自分。親のことよりも
深刻かもね。

168 :名無しさん@HOME:02/10/11 23:21
はずれはゼロってことで結論がつきましたね。

169 :名無しさん@HOME:02/10/12 00:53
ハズレだからゼロか。

170 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/12 08:30
そうなのか・・・(W

171 :名無しさん@HOME:02/10/12 09:23
ゼロみたいなヤツが子供作って一人前の家庭人でござい、って
顔してるんだもんね、世も末だよ。
嫁も子供もカワイソ。
まぁ、ゼロの言葉を借りるならゼロ嫁は
こんな腐れ亭主と「無理やり結婚させられたわけではなく、
自分で選んだ旦那、家族」なんだそうだから自業自得か(w

せいぜい自分の親の介護はしっかりやって、
公共の助けや介護サービス会社なんかの手は借りるなよ。
他人様に偉そうな口を叩くときは自分の行動も伴ってないと
ぜーんぜん説得力ないからね。

172 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/12 09:32
>171
その通り!

173 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/12 21:34
俺はね、思うんですよ。金がある人は金、金。まーどんな商売を
している一族か知らんけどね。ある人はまーええですわ。
親が元気な時にひどい仕打ちを受けたという人もいるやろね。
その時に反論してほしかったね。身内同士のそしりあいは、
かなしいもんがあるね。義理は身内じゃないという人も
いるらしけど。こういう嫁の男に聞きたいね。自分にさえ
良くしてくれたらええのか?俺はあかんわ。オメコも
できへん様になるわ。俺の意見は特異か?その様であれ
ば、もうカキしません。・・1人ぐらい味方おるやろ。


174 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:20
>>173
考え方がお子様。くつぐらいの人?


175 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:23
↑× くつぐらい
 ○ いくつぐらい

176 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/12 22:24
40代

177 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:35
ゼロって、一時期いた平八と同じ人なんじゃネーノ?
介護を自分ではやらずに人任せにしてる部分がソックリ!

178 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:35
>176
そのコテハンって、知能がゼロ、って意味なんでつか?

179 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:37
>>173
肝心の嫁さんはどう言ってるの?

180 :名無しさん@HOME:02/10/12 22:43
ゼロ・・・・・。まだ若いと思ってたのに・・・・。

もう40台だったの?????

(ソレッテイタイ)

181 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/12 23:05
ミカタハマダ・・・?

182 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:25
ウヒャァヽ(゚◇゚ )ノ ミカタガイルナンテオモッテルンダ!

183 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:26
ゼロどっかのスレでは、雨の日は仕事ないって言ったり、
職安通いって言ったり、子供3人いるって言ったり‥。
本当はただの引篭りだろ?

184 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:35
>>183
そだったらいいね。嫁さん気の毒すぎ。
中身なんか気にならないくらいイケメンだったら話は別だが…

185 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:43
なんか昼でもネットに張り付いてるから、ゼロは引篭り君でしょう。

186 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/12 23:45
そうなのか・・?

187 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:59
平日の昼間によく来るくせに。

188 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 00:06
俺は自営だから!
寝よーっ戸。

189 :名無しさん@HOME:02/10/13 00:09
>>188
じゃあまず、自分が実親の介護をどうするか、聞かせてよ。


190 :名無しさん@HOME:02/10/13 00:12
>174
もー駄目じゃん!ゼロ放置プレイを楽しんでいたのに!

191 :名無しさん@HOME:02/10/13 00:59
みなさん、ゼロは多分うちの店(漫画喫茶)に居付いている常連です。
さっきとあるお客サンの後ろを通りかかったら…。
この人、ホームレスらしくて臭うし、まわりのお客さんにも迷惑がられているので
本当に困っています。
どうも、風俗通いで借金を作り、会社を首になり
奥さんにも子供にも見放され、これから先ずっと独りでいるしかない孤独な方のようです。
そっとしておいてあげて下さいね。
店長は警察に連絡したいみたいですけど(w

192 :名無しさん@HOME:02/10/13 01:00
つべこべ言わずに旦那よ、観念して自分の親のおむつを変えるんだな。
甘えても駄目です。


193 :名無しさん@HOME:02/10/13 01:14
ゼロにいるのは脳内嫁さん。
みんな気づけよー哂。
わびしく切ないね。
自営っつったっていろいろだ。ほら人のいないさびれた商店街で
どこで仕入れたんや!みたいなだっせー洋服とか一日一足出るかでないか
みたいな靴をぼさーっと売ってる親父いるじゃん。あれ。

194 :名無しさん@HOME:02/10/13 01:32
うちの父親は母に自分の親の介護はさせない。「実子が見るべき」って考えで、
今単身赴任中だけど毎週末帰ってきて、さらに実家にも行って祖父母の面倒見てるよ
実家にはオジさん(父親の弟)がいるのに。
で、両親の実家はわりと近いから父親は実家に行く時母親を誘う(「方向一緒だしついでにお前も
自分の実家行って親孝行すれば?」って感じで)けど、母親はあまり行きたがらない。

毎週、
(単身赴任地) ← 車で2時間半 → (我が家) ← 車で2時間 → (父母実家)
と、計4時間半の道を行き来する父親。
ここのスレや義理両親関連スレを見て、かなり特異な父親なのだなーと思いました

195 :名無しさん@HOME:02/10/13 02:42
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=wmf


196 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 09:24
なんにしても優しい嫁にこしたことはないわね。
俺はできうることをしている人に対してはなんも
意見はないよ。ただ初めからイヤダとか、嫁を愛
してるからそんなことはさせられないとかいう人
に少し言いたかっただけ。>191・193
私はそんな印象なのですか?

197 :名無しさん@HOME:02/10/13 09:46
親の介護は、配偶者にさせるさせないよりまず、
自分が親に対してどう思ってるのか、
介護するのか、しないのか。
それが先。
配偶者が優しいから自分の代わりにさせる、とかはその次。

自分が親を大事に思ってるか、思ってないか。
そして、配偶者にも親はいます。


198 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:00
夫婦双方に親は居る。
どちらかの親だけを大事にして、片方は放置するような人は
夫であれ妻であれ、配偶者としてどうかと思うが。
妻が心優しく夫の親を介護するべきだ、という人は、
その分、妻の親も大事に出来るのか?
自分の親だけ大事にしていれば良い、というのは
究極の自己中心的かつ自分の事しか考えてないと思う。

199 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:15
おんながやれや

200 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:22
体力があるのは男の方。
介護は力仕事。男がやれ(w

201 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:29
>194
うちの夫も、介護は実子がするべきという考え方。
より詳しく言うと、
介護は実子が主に行い、苦労している実子を
その配偶者がサポートする、という仕組みが理想だと考えてる。

そのため、今夫の両親が介護必要な状態だけど、
主に夫が世話をし、私は基本的に手をだしません。
だからといって「他人の親だから関係ない」とないがしろに
しているわけではなく、夫が忙しいときに必要があれば
病院にも連れて行くし、
夫と一緒に訪ねて話し相手になったりする。

この考え方を義父母にも話して納得してもらっている。
人間関係は比較的スムーズにいっていると思う。

202 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:43
私は自分の親の介護をやってたんだけど、夫には自分の親の介護をさせたくないって思ったよ。
やっぱり体力的にキツイし精神的に辛いもん。
自分の親のことでそういう辛さを大好きな夫にさせようとは思わない。
だって仕事をしていても家事をしていてもあらゆる手を尽くせれば自分で何とかできるし。
ちょっと手伝ってくれたときがあったけど(親を連れての外出のときの運転手と
施設に入所するときの大量の荷物運び)、すごい有難かった。
でも有難かった反面、心苦しかった。
今は施設に入所できたからかなり自分自身の負担は軽くなり
夫に手伝ってもらうことも無くなった。

>>197
激しく同意。

やっぱりさ、実子(息子や娘)がちゃんと親と自分達家族のことを考えて
頑張っていたら、私も何か手伝おうとなると思うんだよね。
何にもしないで「はい、介護やってね」って丸投げされちゃかなわない。

203 :名無しさん@HOME:02/10/13 10:54
>>202
禿げ同。
介護の主導権をきちんと持ってくれていれば出来ることはやりたいって
自然に思えるよね。
それを妻に丸投げして自分はお手伝い気分の男多すぎ。
うちの夫も親の誕生日も把握してなくて、わたしがカードやプレゼントを
やっているものと当て込んでいる。
やってるけどさー。
電話くらい自分でしろー。

204 :名無しさん@HOME:02/10/13 13:44
おんながやれや
なんて言ってるヤツの親は、息子からほったらかされるわけだ。
しかも、自分は息子(の嫁)に介護して貰おうと思って、何も
老後の準備してないんだろうな。
息子が一生独身だったり、嫁に離婚されたりしたら、お互いどうするんだろうね。


205 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:01
>204
2行目禿堂。
実の息子はなぁんにもしませんよ、と言ってるのと同じだからね。
自分がやりたくないことを他人はやってくれると本気で思ってるのか?
介護は「優しいから」やれる、というほど甘っちょろいもんじゃないよ。
老人が排泄物を口にしたり畳の目にすりこんだり壁になすりつけたりするのを
掃除してお風呂に入れて(この入浴ってのが一番の力仕事)、
夜中に家を出て徘徊してまわるのを探し出して家に連れ戻したり、
譫妄状態になって激しく暴れる老人をなだめようとして
体中に青あざ作ったり(こういうときの老人ってホントすごい力だよ)
寝たきりの場合は夜中に何度も起きて体勢を変えてやったり、
介護ってホントに体力精神力を限界まで消費するもんなんだよ。

嫁に介護をしろ、とか言ってる寝ぼけた男ども、
一日でいいから「老人介護」というものを経験してみろよ。
自分がどんなに無理を言ってるかってことが身にしみて分かるだろうさ。


206 :205:02/10/13 15:02
「自分が〜」の後は何も省略されてません。

207 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:20
女も若いうちから体力つけとく必要があるね
家事も楽になったことだし
男は仕事があるから女が主体になるのは仕方ないね


208 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:29
>207
世の中には男性と同じように仕事を持って
バリバリ働いてる女性がいっぱいいますが?

209 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:31
家の中でばりばりやればいいのに

210 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:31
>207
さっきの「おんながやれや」さん?

211 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:33
209は仕事ができなくていつも女性上司に叱られて鬱屈してる毒男

212 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:34
>207
そうだね。
昔は女の子しか居ない親は、娘を嫁に出したら自分たちのことは自分たち
で、何とかしなきゃ、って覚悟で早くからお金貯めたりしたもんだ。
これからは、男の子しか居ない親が、そうする必要がある時代なのかもね。
女が主体で、それぞれ自分の親を介護。男の子しか居ない親だけが
あぶれる。

213 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:37
男は家のことはよくわからないから
できなせん
女がやるしかないよ
がんばれ

214 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:39
できなせん?

215 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:40
>213
煽りなら3点
本気で書いてるならお前のところにはまかり間違っても嫁は来ない


216 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:43
>213
優秀な男は仕事も家のこともできちゃうんだよ。家のこと
分からんなんて行ってるのは就職して何年も経っても
「ボクこの仕事はできません」って言ってるのと一緒。
うちは共働きなのでどっちかが親の介護はできません。
稼いだ金で人雇うしかないな。どっちかがやるしかない
なんてことないよ。

217 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:45
>>213
ちゃ〜んと親に「俺はお前の面倒はみない」と宣言してやれよ。

218 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:49
まあここでうだうだわめいていても
結局は女がやることになるんじゃないの
なしくずしで仕事もやめるしかなくなるよ
しかたないよ

219 :名無しさん@HOME:02/10/13 15:59
女も年とったら介護くらいしか世の中の役に立つ
ことないだろう
育児は終わってるだろうし、家事はたいしたことないし
仕事も中途半端だろうし
うだうだいわんとやらんかい

220 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:01
218に同意だ。
こんなとこでごちゃごちゃ言ってるより
なんとか回避する方法を考えないと、なし崩しだよ。

221 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:15
妻に介護の世話をさせようと考える夫って収入が少ないんでしょ?
養老にも入れられない、ヘルパーにも頼めない。
ついでに、親の財産もなしだから、二重の苦しみだよね。
自分が退職した後は、貯金もなく苦しい老後生活送るって事だ。


222 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:16
介護が嫌で離婚する女には慰謝料は払わなくて
いいらしいよ

223 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:17
まず結婚してから言いな。
そうじゃないと、押しつける女も居ないだろ。

224 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:17
>222
ウソをつくな。介護を強要しようとして逆に離婚訴訟起こされるよ。
あんた、ばか?

225 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:19
介護法案
 50歳以上の女は誰かの介護を義務づける

226 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:19
>222
〜らしいよって。。。はっきりとした知識もないくせに
偉そうなこと書くなよ。

227 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:20
>225
お前憲法読んだ事あんのか?

228 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:21
>>225
はーい、50歳越したら実両親の介護しまーす。

229 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:26
どうせすることになるんだ
このスレでしっかりガスをぬいてくれ
がんばりや

230 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:29
よ、ひじき元気か?

231 :名無しさん@HOME:02/10/13 16:39
>229
お前も頑張れよ。つか、携帯から書き込んでるんだろ?
パケ代大丈夫か?

232 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 17:21
精一杯している嫁とズボラかましてる嫁といるでしょう。
自分の親は自分でと言う女にわ少し違和感をかんじるね。
そんなこと言うと俺のほうが楽やね。俺、3人兄弟やから(W
俺が言ってるのは何がなんでもしたくないと言ってる女にだ。
ここにいるまともな女性の友人にもおるやろ。そんな女に
言ってんの!

233 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:02
しつこいなー、ゼロ。
あんたの味方はゼロだから、あきらめて風俗スレへ帰れって。

234 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:03
まあ「男は仕事があるから」って良く書き込まれてるけど、親の介護なんか
発生するのは、大体、定年後だからね〜。
「仕事があるから」って言い訳は通用しない時代になって参りますたよ。w


235 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:04
大の大人が三人もいれば、それぞれがお金を出し合って、
嫁の手を煩わせずとも十分な介護が出来るのでは?
何も介護の協力をしないとは誰も言ってない。
出来るだけの協力はする。直接的な介護はしたくない。安易に嫁に
介護を押して付けて欲しくない。それだけだよ。

236 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:09
肛門につまったうんこを指でほじくれる?
手の平大に開いた痔核を指で肛門に少しずつ押し込める
こと出来る?
きゃんたまを避けてうんちふける?
汚いちんちん触れる?
これらを他人の嫁に全部やらせるつもりなの?
息子三人もいながら、他人に押し付けられる神経ってすごいよね。


237 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:13
教育とか愛情がどうとか言ってる時点で介護の苦労を
ゼロは理解してないと思われる。
介護はねえ、愛情や教育以前の問題なんだよ。

238 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 18:22
ちゃんと読んでる?親の介護が別々でいいなら俺は母親
だけを男3人で見るだけでええことになる。嫁は1人で
両親。これはカワイソウやろ。男が楽して女が苦労せえ
て何時ゆうた。君ら脳みそ湧いとんな。

239 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:32
脳ミソ沸いてるのは、あんたじゃぼけえ。
自分の親の面倒は自分で見るのが当たり前じゃ。
「仕事があるから、介護は嫁に」に同意してたのは
お前だろ!自分の書き込みも忘れるとは、痴呆症
が進んでるようだな。

240 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:36
普通さあ、老後のために資金ってためておくものじゃない?
私は女姉妹で、親は最初から私達のことを当てにはしてないから、
老人ホームに入る資金をしっかり貯金してるよ。
男親の方が、財産食いつぶして子供にたかろうとして
子供に苦労をかけてる傾向にあるんじゃない?

241 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:40
>>238
自分は3人兄弟で母親だけをみればいいけど、実際は嫁が俺の母親と嫁親の介護って
なんか意味がわからん。

242 :名無しさん@HOME:02/10/13 18:42
ゼロの一族って老後資金もない、
たかりドキュン貧乏一族なんだね。


243 :名無しさん@HOME:02/10/13 19:18
>242
そうオモタ。
大体、今時「同居しましょう」だの「老後はよろしく」だのすり寄って来る
親って貧乏人に多いんじゃネーノ?


244 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 19:48
君らは根本的に心が病んでるね。この原因は幼少時の
ココロのキズなのか?まともな日本の家庭の話はここ
ではタブーなのね。大阪風に言うと悲しい色やね。

245 :名無しさん@HOME:02/10/13 19:55
>>244
夫は、親はほったらかしで仕事だけ。
妻は夫の親と自分の親の介護。
それがまともな日本の家庭の話ですか?

246 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 20:07
>245
そのような役割を望む女子もいるのもまた事実。
(まー、3人はムリでしょうが。)

247 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:17
ゼロ、ほんとしつこい。いくら待っても賛同者なんか現れないよ。

あーあー、良かったね、あんたの嫁はいい嫁で。これで満足?
風俗スレでも叩かれてたでしょ、自分の理想を押し付けるなって。

提案なんですけど、粘着構ってちゃんゼロのせいで、話がずっと
ループしてるから、ゼロのレスはスルーしません?無視放置で。

248 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:25
ゼロもこれで既婚の40代なんて。。。。
世の中よくわからんよ・・・

249 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:28
実際問題として、優しさを期待するのならホームを選んで。
お見舞いの時だけならたまにならいくらでも出来る。

親息子夫婦共に相性が良くて出来のいい人間の場合以外は
在宅介護は難しい。
優しくする前にやることありすぎるんだよ。

250 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 20:39
>249
そうなのか?しかし>親息子夫婦共に相性が良くて出来のいい人間の場合以外
こういう人は見舞いにさえこないとおもわれるが・・・

251 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:42
離れていれば許せることもあるよ。

252 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:43
誰も介護するひとがいなかったら かわいそうだし

253 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:46
>>246
>そのような役割を望む女子もいるのもまた事実。
させられてる人はいるかも知れないけど、決して望んでは無いと思う。

254 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:47
>253
だよね。
相手に気を使って相づちをうっているだけじゃないの・・・。

255 :名無しさん@HOME:02/10/13 20:55
>そのような役割を望む女子もいるのもまた事実。
あほか?誰が好き好んで他人の爺さんの肛門ほじくりたいもんか。
本気でそういう女がいると思ってるんだったら前頭葉腐ってるね。


256 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 20:59
話の流れ、よんでる?仕事をするよりは、家で出来る事をします
と言う意味。まだわからん?

257 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:02
寿命が延びてるから、介護期間も延びる。
近所の二十年ぐらい義親の在宅介護したお嫁さんは
五十代前半で義親より先にあぼーんしたよ。
その後老親は施設へ行ったみたい。
順番違うんじゃない?

258 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 21:10
>257
それもまた滅茶苦茶な例やな。

259 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:13
でも旅行もできず子供さえもときには後回しにして
介護20年ってのは、けっこう普通だよ。

260 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:16
ぼけたら安楽死OKってことになれば解決するよ

261 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:18
ぼけ老人殺人はけっこうあるよ
表にでないだけだよ


262 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:19
行政もそれを望んでいたりして

263 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:20
年金も介護費用もいらなくなるね

264 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:21
まあだれが下手人になるかだが
嫁だろうな

265 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 21:22
でも元気なときに子供をあずけて、ええとこどりして
寝込んだら知らんというのもいかがなものかと・・

266 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:23
>256
(゚Д゚)ハァ?
あなたのレスからはそのようには読み取れませんよ。
ご自分の文章力がないのを、人の読解力のせいにするのは止めましょう。

267 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:25
素朴な疑問。
義親に子供預けたい嫁っているんだろうか?

268 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:25
>265
子供なんて預けてませんが何か?
ええとこどりなんて、こっちがされてばっかりですが何か?
私が寝込んだ時は知らん顔どころかイヤミ百連発するような姑ですが何か?

269 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:25
だれでも自由に好きなときに安楽死できればいいね
自殺する自由と他殺する自由があれば全て解決する

270 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:28
ゼロさん、ゼロさん、風俗スレでドン夫さんがお待ちです。
大至急お戻り下さい。

271 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 21:29
>266
それはもうしわけない。
>268
すいません。私は一般的な親戚同士の話をしてます。

272 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:29
男は食って寝てまんこできればいいんだよ

273 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:33
一般的にも、あんまり義理両親に子供って預けなくないですか?
責任がないからお菓子をあげたり、甘やかしたり、
そういうのがあんまり強く注意できないし。
私の周りにも、義理両親に預ける人はほとんどいない。

274 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:38
長生きは社会の迷惑ですね

275 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:41
介護嫁が早死にするのは運もある、としても。
ストレスがたまって早死にさせる状況てのはありふれてると思う。
うちの母もそうだった。運悪く早死にしたよ。
いやなこといやなもの全て愛してくれる母に、
いやなこといやなものを仕事を理由に押し付けた父。
悪いけど実父はホームを検討している。

276 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:51
次男と結婚した嫁がいました
独身の長男はふらふら生きていて行方不明になりました
なしくずしで次男の嫁が介護することになりました
計算通りにはいかないものです

277 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:55
介護が嫌で離婚した嫁がいました
すぐに義理親がぽっくり逝きました
遺産もたんまりありました
夫は二十歳の女と再婚しました
嫁は掃除のバイトでアパート暮らししてます


278 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:56
介護を避けたいなら次男と結婚なんて他力本願っぽいことより
言いたいことを言える発言力と、いざとなったら離婚するか、
ヘルパーかホーム費用を出せるだけの経済力を付けといた方が確実だよ。

279 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:56
人間万事塞翁が馬ってことですね

280 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:58
女の浅知恵は不幸を招くってことですか。

281 :名無しさん@HOME:02/10/13 21:59
やりたいようにやって掃除のバイトをしてる奥さんが不幸かどうかわかんないけどな。


282 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:03
男でよかった

283 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:04
女に逃げられて、仕事と介護に追われる悲しい初老男の話を282に聞かせてやりたい・・。


284 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:09
聞かせてよ

285 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:10
そーだそーだ、聞かせてみろ。

286 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:11
283がパソコンのまえでぷるぷるしているようです。

287 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:12
>282って奥さんいるのかどうか知らんけど、もし居るとしたら
奥さんて気の毒な人やね。
まあ、こんなカス男としかケコーンできなかったんやから、自業自得かも
知れんけどな。


288 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:14
仕事のせいにしてればめんどくさいことは万事解決
男は楽でいーよ

289 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:16
>>277
遺産たんまりあるのに離婚するほど嫌がる嫁に介護を押し付ける夫って…
義親に関係なくケコーンしたのが不運の始まり。

290 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:19
あー男でよかったとしみじみ思う

291 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:20
ひじきタン連休中はヒマなの?

292 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:21
ひじきってなーに?

293 :283:02/10/13 22:24
前に介護スレであった話だけど、どこだか分からないので要約でいいっすか??

名無しAがある病院に行ったところ、初対面の見ず知らずの初老の男が
必死に話しかけてきた。
「あのう、年格好もいいようですから。。。。
結婚してもらえませんか!!
私、見ての通り(彼は実母と思われる恍惚の人の車いすを押していた)、
母の介護と仕事とで大変なんです。
母の面倒を見てくれる嫁さんがいるととても助かるんです。
どうか結婚してもらえませんか???」

何のことやら分からない名無しAは、「私既婚者ですから・・・」
といって足ハヤに去っていった。
後で周りから聞いたところによると、その男は女に逃げられて自分で介護
するしかなくなり、辺り構わずいろんな女に「嫁になってくれ」と声を
かけている寂しい初老男だということであった。
何とも必死な姿がわびしく、また今までの所行が伺われるところが
わびしくもあった・・・・・

という話。長くてごめんね。

294 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:25
>290
何で?
1)いやなことを押し付けられる女性がいるから
2)親に体力勝負の介護を、しっかりやってあげられるから

1)だと、「アナタの分」を引き受けてくれる女性が必要だよ。Aさんの奥さんも
Bさんの奥さんもそれぞれの夫の分を引き受けてるからといって、
アナタの奥さんもそうしてくれるかどうかはワカランと思うが。

295 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:29
286がパソコンのまえでぷるぷるしているようです。


296 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:44
あー










男でよかった

297 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 22:51
俺は本当のことをいうと女になりたい。
女の方が向いてると思う。

298 :名無しさん@HOME:02/10/13 22:53
昨日の日経新聞だったかなぁ。土曜版に介護の実話が連載され始めた。
主人公の男性は単身赴任中の50代後半。
田舎に住む年老いた親の介護を60歳(?)の姉が面倒を看ていて、
「もう体の調子が悪くなってきた(姉が)」と言ってきた。
そこで自分は仕事を辞めて田舎に帰り、自分が面倒を看よう!と。
退職金は既に出ていて子供達は独立している。
妻は現在土地を離れたくないということで自分ひとりで帰ることに。
そこから主人公の男性の十数年に及ぶ地獄が始まった・・・。以下来週。

299 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:06
男はいいかげんだから
女のほうが向いていると思うけど。
いいかげんにやればいいのではないの。

300 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:09
>297
寝たきりの老人の体位を変えるのや、入浴させたり
着替えさせたりオムツを替えたりするのに、
どんなに力がいるか分かってる?
それでもなお介護は女性に適してるっていうの?

301 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:17
>>300
出来る範囲でやればよいのでは?
大意を変えたりオムツを替えたりがおろそかになると
床ずれできて運が悪ければあぼーんにつながるけど。
プロでも二人ですることが多いのに素人に一人で24時間やれといわれてもね。


302 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/13 23:22
>300
適してるとかゆうたことないよ。288の意見とか見ていると
仕事とか皆まかせて俺が家庭に居たい。

303 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:23
ばーちゃんとこにヘルパーさんが来てるけど、
男の方が力が強いから、お風呂は楽だってさ。
年が60歳くらい違うとはいえ、男の人に風呂を手伝ってもらうのはさぞかしつらいだろうけど、
そんなこと言ってる余裕はないようだ。

304 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:26
>>298
あ、それ朝○新聞で読みましたよー。
男って、介護の実態を知らなさ過ぎる気がする。
どこぞのベッドのCMみたいに、大人しく寝ている要介護者の
周りで家族が微笑んでるイメージしか持ってないんだろうな。

>>301
現代は医療が発達して、昔ならとっくに亡くなってたような
お年寄りが平気で病院で老人サロン開いてる時代だもんね。
昔と同じ感覚で女性が介護云々、と言うような人は
旧時代の幻影持ちすぎだと思うよ。
昔はボケよりも先に病気で死ぬ事が多かったと思うしね。

305 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:27
実父も義父も、自分の親は自分で介護してる。
だから、男が、「女がやれ!」とか、女が「冗談!」みたいなことを延々繰り返してるこのスレ、
なんだか不思議。自分の親は自分で見る、当たり前と思うんですが。

306 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:28
>305
延々と繰り返されるほど、嫁に押しつける男が多いと言うことじゃ。
「男は仕事があるからね」が常套句。

307 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:35
>306
押し付けようにも「嫁がいない」「自分の嫁が嫌がる」であれば終わりなワケで。
逆に自分の夫が「押し付けたい」なんてオモテなければ、何の問題も
ないワケで。
何かここで、「女がやるべき」「男がやるべき」とか言ってても、何の
意味があるのかワカラン。

308 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:37
ひとりでやるのがつらいなら
おんなが共同で介護するしくみを
つくればいい
週休2日制とかにして

309 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:37
それいいね。

310 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:39
私はプロのまかせまつ。

311 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:39
>309
別に「女が」でなくてもいいと思うが。>共同
っちゅうか、それって介護保険とちゃうのん?

312 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:39
>308
介護は週に7日あるのだよ・・

313 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:40
町内で当番制にすればいいのでは

314 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:41
>>308
そのために介護保険があるんでしょが。
311さんに剥げ同意。
それとも、どうあってもタダで介護してもらおうとしてる香具師かい?

315 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:43
313>
自分の親の下の世話でもキツイのに他人の下の世話したいですか?

316 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:44
まあ絶対おんなは介護から逃げられないね
男は逃げる口実はあるけどね
女が団結して介護するのがいいと思う
男はほっとけ
期待してもだめだよ

317 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:44
香具師って何?何て読むの?

318 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:47
>317
ヤシって読む。ヤツの変形。

夫の親の介護するくらいなら離婚するから、私には関係ないな。
その結果夫の親がすぐ死んで遺産は手に入らなくて私は掃除のバイトでも、
その方が幸せだな。

319 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:51
食事、トイレ、入浴が自分で出来なくなったら介護なんか
しないであぼーんした方がいいと思うんだけど・・
みんな、なんだかんだ言っても介護が必要と考えてんだね。

320 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:51
318さんサンキュウです。
でもなんか意味が解らない。。。(鬱
ヤツって?
私はてっきり『こうぐし』と読んでしまっていたよ。
2ちゃんについて行けなくなってしまった〜。カナシイ。

321 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:53
どうせ義親の遺産なんて妻には入らないしね。
介護したって義親より先に夫が亡くなれば、
養子縁組でもしない限り、妻は無料奉仕で介護するだけ。
それだったら介護してもいい!と思えるような夫や義親なら
ともかく、妻にすべて押し付けようとしてるような香具師なら
押し付けられそうになった時点でさっさと離婚する。

322 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:53
あの〜、うろ覚えなのですが、確か香具師って、
お祭りで屋台出してる893じゃない人(専業っぽい)
の事だと思うんですけど。

323 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:58
>316
自分が寝たきりになった時を想像してみ。
もし自分に将来息子しかできなくて、
その息子が結婚しなかったらどうするの?
妻にやらせる、なんていう答えは却下ね。
あんたが要介護になる頃は妻もヨボヨボだ。

324 :名無しさん@HOME:02/10/13 23:59
>322
君、かわいい。

325 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:00
教えてチャソうざい。分からないことがあるなら初心者板行けよ。
    ↑>>320 こういうことだ。2chではツ=シなのだ。

326 :318:02/10/14 00:02
香具師は、やしと読むのです。もともとの香具師と
いう言葉の意味は322さんの言うところであっているのだけど、
誰かがヤツ、と書くところをヤシと書いたんでしょう。カタカナだと見た目が似てるから。
で、やしを変換すると香具師という言葉がでてくる。

ええと、例えば314さんの例で言うと、
>どうあってもタダで介護してもらおうとしてる香具師かい?
どうあってもタダで介護してもらおうとしてるヤツかい?
というところを、このように書いているわけです。

説明下手でスマン。

327 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:03
女は愛があればなんでもやるよ
愛があれば
しゃぶります、飲みます、股を開きます
当然介護もします
愛があるふりをすればいいんです

328 :322:02/10/14 00:03
324>すいません稚拙で。

329 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:04
バカはスルーでお願いしまつ。

330 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:05
君の苦労はよくわかっているよ、感謝している
とでも言っとけばいいのかな

331 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:05
そのくらい安いものだね。

332 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:06
世の中シとツ、チとテの区別がつかない奴が増えて嫌
関係ないのでsage

333 :名無しさん@HOME:02/10/14 00:12
327って最近24時前後に出没する坊やだね
今夜も来たんだ。ボク、いらっしゃい♪

334 :名無しさん@HOME:02/10/14 02:03
320です。318さんありがとう。感謝です。
皆様お騒がせしてすみませんでした。


335 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 09:39
>333
俺にも言ってくれ。



336 :名無しさん@HOME:02/10/14 10:09
男は介護なんかで悩まないよ
そんなものする気がないからね
女にやらすか施設に入れるかほったらかしだね
それと介護が嫌で離婚する嫁には慰謝料要求できるらしいよ

337 :名無しさん@HOME:02/10/14 10:37
法律でも実子が介護をすることになっていますが?>336
自分は介護をやらず親の介護を嫁に強制させると、
逆に嫁から慰謝料要求ができます。
今や妻も仕事をもっていますから、仕事を言い訳とするのは
難しいそうですよ。

338 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:09
義両親に介護が必要となると嫁の年齢は50〜60歳。
そのころまで仕事を持っている女性は少ないでしょうな。

339 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:13
60歳じゃあ親の介護どころか、
自分の健康すら危ういよ。


340 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:13
>>338
んなぁことはない。

341 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:31
>338
それは男も同じ。
今は企業も高い人件費を払って男を雇うよりも
女性の方がよいと考えているところも多いよ。
それに男は仕事ができないやつばっか。(うちの会社はね)

342 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:34
うちの母は62歳、会社常務ですが何か?>338

343 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:36
専業主婦は当然義理親の介護をするんでしょ?
家庭の雑用係として。

344 :338:02/10/14 11:37
今の現状を語ってるんで、そうじゃないといわれてもな。
342のお母さんはがんばってていいんじゃないですかね。


345 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:38
ふ〜ん343のうちじゃそうなんだ>専業=介護役

346 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:39
専業主婦の仕事のうちに介護も当然入っていますよ

347 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:40
ま、343のうちはそうだってことでいいんじゃん?
うちは違うけど

348 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:41
介護もしない専業なんてただのゴクツブシ

349 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:42
338さんて、今の現状を的確に把握していらっしゃいますね。
今の60代はそうでも、ここに来てる人は後30年後の60代
厚生労働省だって女性には働いて欲しいんだよ?
30年後も現状維持ですか?違うんじゃない?

350 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:43
ゴクツブシ結構、マンセー!!(ゲラ

351 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:46
施設施設って簡単に言うけど
介護保険は家庭介護を前提にそこに介護サービスを入れるのが基本の考えみたいですよ。
施設の数がぜんぜん足りていないし、新たに作る財源もないし・・・
自分で全額出して(入所時3000万、その後月々30万前後)いける人以外は
嫌でも自宅で見ることになるでしょうね。

352 :338:02/10/14 11:46
30年後の話はしてないからね。30年後、女性が働いてるかどうかはともかく、
介護を家の誰かが犠牲になる状態は改善されることを望んでいますよ。

353 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:48
妻に義理親の介護義務はありませんが何か?
実子にはありますけどね。
だいたい、義理親があぼーんしても遺産分与対象に入ってない嫁に
なんでそこまで無償労働を強いれると思ってるんだか。
法的に義親にとって「他人」なんだから、他人がそこまで
奉仕してやる必要もない。


354 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:49
国は、家庭内へのヘルパー導入なんかに対しては推進する考えですが
これ以上老人施設なんかの箱物をつくろうとは考えていませんよ。
建設費・維持費を考えたらぜんぜん割に合わない。


355 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:50
こないだ義妹に介護は当然みたいなこと言われたよ
また言うだろうからそしたら353のレス引用してもよい?

356 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:51
義理親でなくても、実の親の介護もありますし
介護から逃げ切ることばかり考えても無駄ですよ。

357 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:52
実親の介護は終わったよ・・・
だからあとは義親だけ

358 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:52
義理親の実子であるところのご主人が介護のために職を失っても
専業主婦を続けられたら素敵ですね。

359 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:53
その辺は夫の甲斐性でしょうね。
>358

360 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:54
まあ、一部のお金持ち以外は家庭内にヘルパー入れて家庭介護やせいぜいショートステイ
デイケアでも使って頑張るしか道はないってことですね。

361 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:54
>>356
353ですが、介護そのものを放棄しようとしてるのでは
ありませんよ。
実子には介護義務がある、ということは実親なら介護する、という
考え方です。ここには嫁の実親は完全に意識の外で、自分(夫)の
親の介護を嫁に押し付けようとしてる人が多いみたいですから(w

362 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:54
自分達の手で介護することだけしか方法ないわけじゃないからね


363 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:54
コロッと逝ってもらいところでしょう

364 :名無しさん@HOME:02/10/14 11:56
専業主婦は家事以外に働かないわけですから、一家の雑事をすべて引き受けて
家族が仕事や学業に専念・集中できる環境を作ることが仕事で、存在価値です。


365 :342:02/10/14 11:58
私のとめさんは、「嫁に介護なんて嫌って人多いよ」って言ったけど?
だってだんなさん達が年とって、給与がたまたま少ない婿どのに尻見せるの?
大体、1人で30万は無理かもしれないけど、需要と供給から言っても
もっと介護は安くなるだろうし、共稼ぎ推進なんだから介護はプロにって当然。
介護に支払う金がないってのは、老いた両親にも失礼だ。

366 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:00
>>364
その言い分なら専業主婦にだけしか通じんな。
嫁さんが仕事持ってたらどうするの?
何度も言うようだが、嫁に介護『義務』は無い。同居しててもだ。


367 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:00
現実を知らない人が多いね。

368 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:01
専業主婦の存在価値は何?介護もろくにしないんじゃあ?

369 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:01
>366
まぁ放っておきなよ
ここで突っかかるしか存在価値がないんだから

370 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:02
だったら自分が会社やめて家売って介護しなさい。
自分が出来ない、したく無い事は他人に押し付けるな。
家族養うためなら女は喜んで働くさね。

371 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:03
やっぱり、専業主婦は不良債権ってのは事実ですね。
このスレ見てるとそう思う。

372 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:04
ここで専業叩きしてる奴ってなんなんだろうね?生理前?

373 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:05
楽するのが好きな人、努力ができない人が千行になるわけだから
しょうがない。

374 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:06
存在価値がないって369のが直球ど真ん中だったんじゃん?
いずれにしても煽りは放置で

375 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:06
日本に適切な児童保育が無い以上、専業主婦は必要。
不良債券とまで言うなら、内助の功って知らないの?
それを認めないって言うならなお介護なんてするもんか
年間300万とかいう試算は無意味だけどね。


376 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:06
>>374
禿同

377 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:08
内助の功のうちには一家の介護を引き受けることも含むでしょ?

378 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:09
皆さん介護頑張ってくださいね〜

379 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:10
どこまでが一家か?
それに、したくない理由って、だんなさんが優しくなさそう。
して当然なら、「イヤ」だし、ありがとう、なら「OK」かも

380 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:11
>>377
夫の介護は含むけど、義親の介護までは
含まれません(ドきっぱり)

381 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:11
いいとこ取りの内助の功ってのはナシ

382 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:12
よその家はどうだかしらんけどうちは義親が介護ってことになったら
介護施設に入れるってことで話が決まってるよ
土壇場だったらなし崩しにされる可能性もあるからね

383 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:13
夫が安心して仕事に全力を出せる環境作りが専業の仕事=内助の功
ですからね。義理親のことも含まれますね。

384 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:14
義理親一人当たり5000万ぽんと出せればいいよね。

385 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:14
介護義務者は民法753条、877条通り、
嫁ではなく子供達男女平等であることは
介護者の全員に知ってもらいたいことだと思います。

法的に介護義務が無い以上、強いることは出来ません。
介護させたいのならば、それ相応の報酬が必要でしょう。


386 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:15
報酬=専業で今まで楽してきたこと。では?

387 :名無しさん@HOME:02/10/14 12:17
専業が育児などのやむをえないものであるならば
報酬とはまったく認められないでしょうね。

388 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:14
>356 387
は?意味が全然分かりませんが。
専業と介護をからめてる時点で、介護への認識が甘いです。
あくまで、嫁は義理親の介護者ではなく協力者です。


389 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:18
義理親の介護を含まない専業主婦の家事労働って
賃金換算するとそのへんの男より年収多くなるんだよ。
家事労働って家電がすべてやってくれるわけじゃないし、
一度にいろんな専門知識・技術を動員して行わないといけない
りっぱな職人芸だからね。
言われたことだけやってればOKなリーマンどもとはレベルが違うんだよ。

390 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:19
楽をしてたと言うなら
頭も技術もいらずに給料恵んでもらってた
リーマン男共のことなんだね。

391 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:22
専業が不良債権ならば、会社でだらだら結婚しないで
独身寮にへばりついている男こそ不良債権。
会社の穀潰し。さっさと出て行って結婚して欲しいのに
しない男も役立たず。
さっきから、専業叩きしてるやつって
社会に出た事ない引きこもりなんじゃない?
不良債権なんて言葉も2chで仕入れたんだろうね。

392 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:24
そうだよね。
家事は家電がやってくれるから楽だろうとか言う男に限って
洗濯機一つまともに使えない罠(w

393 :名無しさん@HOME:02/10/14 13:47
介護拒否する主婦はDVしてたたき出そうぜ
役立たずってことで
根性を入替えたら許してやるけどな
男をなめちゃあいけねえよ



394 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:00
始めから介護させられると分ってて後釜に来るような馬鹿はいないと思われ(w

395 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:10
義務教育で介護実習をやるべきだな
家庭科とかでね
英語とか数学の時間をけずってでもね

396 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:15
>>395
そうだね。
            男   女   平  等  に。

397 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:16
>395
そうだね。家庭かで男女ともにある程度介護のことを知っておくのはいいかもね。

398 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:18
>395
まさか、家庭科は女生徒だけの科目だって思ってないでしょうね?


399 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:19
>395
大賛成!
介護の大変さを知るべき!
安易に介護を嫁にとういう考えが減ることでしょう。

400 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:20
結局くその始末だな
口から入れてケツから出すもんの処理が問題だな



401 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:22
男は技術家庭だから介護技術かな
介護に役立つモノ作りってとこだろう

402 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:24
で、介護しないって選択肢はないの?

403 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:25
>401
はあ?いつの時代のことを言ってんだよ?
科目に男女の差別はなくなったんだよ。
あんたジジイだろう!?

404 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:27
>401
馬鹿藁

405 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:27
ふ〜ん、さっきから難くせつけてるのは、自分の老後が
心配なジジイだったんだ。
そんなに息子の嫁におしめとりかえて欲しいんかい。


406 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:30
徴兵制のような制度
介護徴兵制を作る
18歳になったら4年間は介護を義務とする
フリーター、学生問わず


407 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:31
こんなとこで煽ってないで、床屋行ってこざっぱりして
毎朝ラジオ体操でも汁!
年取っても素敵なじいちゃんもいるよ

408 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:33
ここはガラの悪い女の集まりだね
和田アキコか泉ピン子を連想するね

409 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:34
もうわかったから、おじい〜ちゃん。
老人会のゲートボールか、囲碁会にでも行っておいで。
パソばっかりやってると、白内障進むよ。

410 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:36
和田アキコか泉ピン子だって(ワラワラワラ
おじいちゃん、あっこにおまかせと渡る世間が好きなのかな?

411 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:37
私の母は、父の両親と同居なんだけど、自分の母親がチト痴呆入ってきて、
一人暮らしさせとくのも心配だから、「引き取ってもいいですか?」と父両親に
言ったところ、「オマエは長男の嫁に来たんだから、自分の親の面倒を見る必要は
ないはずだ!」と一蹴されたよ・・・。父も引き取ってもいいという考えだった
みたいだけど、結局自分親の言うなりになった。現在その祖母はホームに入ってるけど、
ホント当時の母はカワイソウだった。コソーリ泣いてるのも知ってた。
何も出来ない自分も歯がゆかったよ。母方の祖母に誰か面倒見る人がいるなら
いいけど、自分たちは息子と嫁の世話になってるのに、嫁のおやはどうでもイイ
って思えるのが不思議。でも、そういう人ってこの世代では多いんだろうな。


412 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:40
女なのにじじいにされちまったい


413 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:42
>412
ああ、なるほど、ばばあですか。

414 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:43
若いのにばばあにしないでくんろ

415 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:44
>411
お父さんがだらしないね。

416 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:49
>411
私の姑がそう言う人。
私に弟はいるんだけど、しつこく結婚するのか?
同居はしないのか?当然親の面倒は弟が見るんだろ。と
根掘り葉掘り聞いて来る。
仮に弟が結婚してもそのお嫁さんに親の介護なんて
任せられないと私は思っていると姑に行ったら、
そんな考えは信じられないと罵倒された。
結局は、自分のことしか考えて無い姑なんか
絶対に面倒は見ない。

417 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:54
>416
そういう姑ってさ、当然自分は義親の面倒見てるんだよね・・・?

418 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:56
>417
見てないよ。
自分の親とべったりよ。そのくせ、私が年に一回実家に
帰るだけで、ぶうぶう文句を垂れる。

419 :名無しさん@HOME:02/10/14 14:58
>418
うわ〜。最低パターンだね。でも、それくらいの方が、自分も同じですよと
言い切れるからいいんじゃない?

420 :名無しさん@HOME:02/10/14 15:08
>418おんなじだ。

421 :名無しさん@HOME:02/10/14 15:17
おんなはいろいろあって大変だな
でも長生きするのもおんなだしな
苦労がまだまだ足りないようだな

422 :名無しさん@HOME:02/10/14 15:19
介護するのが嫌で長生きしたくないなら死ねばいいじゃん


423 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 17:04
私の場合を少し聞いてください。おやじは結婚式少し前に死にました。
病院で点滴も引き抜いて治療はいらないといって一月でいきました。
ちゃんと治療しても最悪のガンだから同じだったと思うけど・・
まー、俺は見合い結婚だから嫁にも義理親にもお聞きしたけどね。
まー、長びいたとしても手伝う気持ちがあったんでしょう。
ありがたいことです。母親にしても3人の子供を地方の国立に行かせ
皆留年してもそのままいかせてくれました。(私は私大ですが)
お金だけで言うならその分を使わないでいたら老後はそこそこ
優々だったでしょう。でもそのオカゲで今の職業、年収があるわけです
から。その母親が介護が必要になった時、アレコレ言うような
嫁はいらんのです。俺が皆します。幸い、しようと思えばできる
状況にいるもんですから。でも嫁というものはそんなもんでしょうか?



424 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:20
>423
アナタが既婚かどうか知りませんが、
アナタが介護OK嫁キボンヌ、ならばそういうお嫁さんを探されればよろしい
だけでわ?既婚ならば、ご自分の奥様を納得させればいいだけ。
ヨソの嫁はんにまで、「嫁はこうあるべき」とか言うのは筋違いではないかと
思うのですが。

425 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:24
424,禿同


426 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:28
>>423
お金出してもらって大学行かせて貰って、良い職業、良い年収取ってるのは、
男だけじゃないんですよ。

427 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:31
介護は施設でっていってる人たち、
施設不足で入所5年待ち・・・・なんて現状はご存知ですか?

428 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:33
>>424
親の資質の問題では?
うちの実親は、子供や孫に介護地獄を見せたくないから
お金で済む事はお金を出すし、いずれホームに行く。
極力、家族の手を煩わせないという覚悟をしています。

子供に介護させようと企てる親。
そして、それから逃げて嫁にさせようと企てる息子。
似たもの同士ですね。

429 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:36
運良く施設に入所できても
問題行動なんかを理由に強制的に出された話よく聞くよ。
おまけに払った金は戻らない。

430 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 17:38
私は既婚です。
>424
そうですよ。えげつない他人の嫁にまで意見してもなんの
得にもなりません。ただ人としてのありようを書いて
いるだけです。
>426
なにがいいたい?
そんな女は仕事も介護も当たり前にしてるってこと??

431 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:39
千行主婦は楽して怠けることが大好きだから
介護なんてできませ〜ん

432 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 17:40
>428
実家は何の商売?

433 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:40
>>430
男だけが実親に恩がある訳じゃ無いって事です。

434 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:41
じゃあ、どっちの親の介護もするのが筋でしょ。

435 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:41
ゼロさんが人として親を大事にするのはすばらしいことです。
でも、ゼロさんにとっていい親が、嫁にとってもいい親かどうかはまた別だったりするのはよくあることです。
人としてのありようというなら、その辺も大事ですよね。
また、ゼロさんがお嫁さんの親も見る気があるというなら、
自然とお嫁さんもゼロさんの親を見るでしょう。

436 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:42
>>434
それなのに、なんで男は実親の介護から逃げようとするのかな?

437 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:43
女で実親の介護から逃げた挙句(文句だけはいっちょまえにつけて)遺産相続だけはしっかり主張ってのも多いよ。

438 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:46
どちらにしても、介護が発生すればどうせ誰かが何とかしなければ
ならないのです。ですが、その時に、個人の感覚だからしょうがないの
かも知れませんが
家族が介護=要介護者は幸せ
他人が介護=要介護者は不幸せ
って思ってる人がいるのが、良く理解できません。

439 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 17:46
>435
おおきに。
おれは本当はここにいる女の人より男に
言いたいのかもしれん。義理親につらく
言われてるときにかばってやれない男、
もしくはそんな女でも我慢しに・・愛情のある男




440 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:46
>>437そういう小姑も多いよね。
「それは長男の嫁の仕事でしょ」とか言ってね。

441 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:48
ゼロは「介護は女の仕事」って言って、親の介護を人ごとのように言ってるじゃん。


442 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:49
私は義理親の介護が遠方でできないので話し合いの結果金銭的援助を
しています。つきに20万送金しています。

443 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 17:53
>437・440
そういう時にグウのねもでないように
言うのが家長のつとめ。
>441
俺はいつも気持ちが大事と言っている。
俺は偏コツかもしれないが・・・

444 :名無しさん@HOME:02/10/14 17:56
なんだか平八がいるみたい。

445 :440:02/10/14 17:59
>>443
家長として「親の介護は子の勤め。嫁に行ったからと言って実親の介護から逃げるな」
と小姑に言ってくれる?

446 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:01
>>443
介護には気持ちだけでなく、現実にオムツを替えたり、風呂に入れる人手が必要です。
手がない気持ちだけ、は「口だけ」とも言います。

447 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:02
うーん。私は自分の親の介護は旦那にさせようとは思わないし
して貰いたいとも思ってはいません。現時点では私も仕事があり
子供も育てていますが、仮に私の親が要介護状態になった時でも
旦那に「私は仕事が休めないからあなたが仕事を辞めて私の親
の介護をお願いね、あ、休みの日には手伝うから」では済まない
と思うんですよ。

ところが男は今だに「オレは仕事があるから」で済まそうとして
いるということが問題なのです。仕事があるならお金で解決する
なりカウンセラーに相談するなりして、嫁にタダで親の介護を
して貰いたいと押しつけるようなことをしなければいいだけです。

旦那がそれなりのことをしてくれればどんな嫁でもほだされて
親にも優しくしたいと思えるようになるかもしれないのに、お前が
オレの親を看てくれないなら別れる(またはそんな嫁ならいらない)
発言は幼稚だな、と思います。

448 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 18:04
>445
普通の家庭なら嫁に行った娘もその旦那も家長が
言う前に気をつかってなにがしかの手伝いをする
もんだとおもうのですが。内の親戚だけ?

449 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:04
私も大学までだしてもらった実親の面倒を見たいです。
夫の義理親とどちらを優先にすればよいのでしょうか?

450 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:06
他に何もすることのない千行が介護しないのは理解できません。

451 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:07
なんか私はきっと激しく幼稚なのだな。
もし夫に、「オレは仕事が休めないからおまえが仕事を辞めてオレの親
の介護をしてくれよ、あ、休みの日には手伝うから」なんていわれたら
離婚するなあ。そんなこという夫に愛情は感じないし、
愛情以外のメリットもないから。
仕事は辞めないし、家買うときも共同名義だな。

452 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:10
>448
いや、うちのとこも嫁にでてもいろいろやってるよ。

453 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 18:15
451みたいな人もいるでしょう。
俺が苦手なタイプ。こういう人が好き
な男もいる。せくすだけなら若くて毎回
違う方がいいのに・・。

454 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:17
ゼロさん、まだいらしたの?本当にしつこいですわねー。
皆さんがお相手して下さるのがうれしくて、粘着に貼り付いらっしゃるのね。
でももういい加減、風俗スレへお帰りになったら?かなりウザイですわ。

455 :451:02/10/14 18:19
>453
そうなのよ。かわいげないかも。
でも、両親、義両親ともに、嫁に介護を押しつけない人なので、
私にもそういう頭がないんすよ。

456 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 18:19
>449
どちらも見ればいいのです。
まともな旦那なら両方の親のこと
を気にとめているはずです。
あなたががんばっていれば、最善最高の
協力をおしまないでしょう。

457 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 18:21
454・455
せくすあにまる?

458 :451:02/10/14 18:24
>457
何が?なんで?
無意味な罵倒なの?それとも意味のある発言なの?
ちょっとわからないんだけど。

459 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:25
ゼロと平八は同一人物です。

460 :451:02/10/14 18:32
まあでもゼロさんは嫁に無条件に仕事をやめて介護しろって話じゃないんでしょ。
それなら私と意見は対立してないですよ。じゃ

461 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 18:52
俺がもし仕事を持つ女性と結婚したとしたら
嫁とは思わないでしょうね。共同生活者という
ところでしょうか。家事の大変さは良くしってますから。

462 :名無しさん@HOME:02/10/14 18:56
だからやりてーなら自分が勝手にやればいいじゃん。
オマエの親がした苦労は嫁の親だってしてるんだから
オマエは自分の親、嫁は自分の親の面倒見ればいいだろ。

463 :名無しさん@HOME:02/10/14 19:36
>462
同意です。
ここのスレのテーマを理解してるのでしょうか?
ゼロは。テーマと懸け離れた議論は甚だ迷惑。
説き伏せたいなら御自分の嫁にどうぞ。

464 :名無しさん@HOME:02/10/14 19:40
ゼロは「男は仕事があるから介護は嫁に」に思いっきり
同意してたじゃん。何ころころ意見変えてるの?
自分の書き込みも即効に忘れる痴呆症だから
相手にしてはダメだよ、皆さん。

465 :名無しさん@HOME:02/10/14 19:47
>464
そうそう。

介護は嫁の仕事だって言ってた。
相手の親のことなんてさらさら考えてなかったよ。
微妙に意見を変えて自分の意見を押し通そうと
してるから、たち悪い。自分の意見に責任持てよ。

466 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 20:19
>464・465
どこをさしてそういうことをいう?

467 :名無しさん@HOME:02/10/14 20:23
ゼロたん、今さらナニをいうか・・
散々逝ってたよ。
皆にあれこれ言われて段々レス内容が変わってきたのに自分で気づかないの??
「介護をすすんでやりたがってる嫁もいる」とか何とか、いろいろいってたやん。


468 :名無しさん@HOME:02/10/14 20:26
にちゃんの反対意見表明のスレで人としてのありようを説きたいなら
夢見る夢子ちゃんや変質者みたいなれすやめれ。
センスも説得力もない。気持ち悪いだけ。

469 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 20:26
>ゼロは「男は仕事があるから介護は嫁に」に思いっきり
同意してたじゃん
>介護は嫁の仕事だって言ってた
どこでいっている?

470 :名無しさん@HOME:02/10/14 20:27
もうゼロは放置しようよ。話しがループしてるし。

471 :名無しさん@HOME:02/10/14 20:29
>470
だね。

472 :名無しさん@HOME:02/10/14 20:37
脳梅ゼロ

473 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/14 20:43
やっぱり女・・・・ばいばい

474 :名無しさん@HOME:02/10/14 20:58
ばいばい と言ったからには戻って来ないでね。
きっとハンドル変えて登場すると思うけど。
平八→ゼロ→
次のハンドル当てクイズでもするかしら。
ネット三昧のくせに介護も糞もないでしょうに。ヤレヤレ。

475 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:00
8→0ときたんだから、次は−(マイナス)が付くに10000000ヘイハチ

476 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:05
マジで平八と言っている事が同じ。
共通のキーワードは“心根の問題”ですよね?
気持ちさえあれば介護ができると思ってる世間知らず。
偉そうなことを言っているわりには家の手伝いもしないのよね。

477 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:26
結局、ゼロはここで誰かに自分の意見を肯定してもらいたいだけなのよね。
それはなぜかって言うと、自分のスタンスが嫁にどう思われてるか不安だからでしょ?
一人前の口たたいて綺麗事ばっかりの理想論をぶち上げてるけど、
本当のところは妻にもご自慢のカワイイ子供たち(プ にも相手にしてもらえなくて
一日中2chに張り付いて粘着レスを繰り返す。
このままじゃ自分の親どころか自分の老後も不安なんでしょ?
誰かに「そう、あなたの言うことが正しい!」って認めてもらって安心したいんでしょ?
もしゼロが自己申告どおり40代の妻子持ちなんだったら
こんなお寒い亭主はいないわな。
よく今まで見捨てられなかったね。
無事ここまでこれた僥倖を喜んで、少しは物事を具体的に考えるようにしたら?

繰り返して言うよ。
あんたの言う理想論では、妻と夫、どちらの親の介護もできない。
せいぜい、共倒れになるのが関の山。
いいかげん目を覚ませ。

478 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:27
ここの女は実親の介護もする気ないんでしょ
兄弟の嫁に押し付けるんでしょ
屁理屈ばっかり


479 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:28
478がいいこと言った

480 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:29
>477
あんた、親切な人じゃねぇ。。。
そこまで親切にしてやらんでもエエとおらは思う。

481 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:30
おんなの屁理屈は幼稚園の頃から始まるから
暴力しかないけど最近はDVがうるさいし

482 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:31
>478
今までさんざん「実親の面倒は見る」と奥様方が書き込んでらっさるのが見えないんでしょうか。


483 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:32
大多数の女は介護やるよ
ここの女は変わり者が多いよ

484 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:33
今日は連休最終日だから、暇なおとん(おとうちゃん)が多いのね・・・
ま、レスできるのは今のうちだから、させて於くとしよう。

485 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:34
変わり者と言うより自分勝手じゃない
B型かも

486 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:35
>483
なるほど。
そう思い込んでおかないと、不安なんですね。

487 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:35
ギャフン

488 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:36
低脳女が多いね

489 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:37
>477
何で、このゼロとかゆうオッサンが他人の嫁に「人としてのありよう」たら
ゆうもんを、エラソウに説教するのか?と不思議にオモテますたが
なるほど!アナタのレスを読んでやっと納得できますた。


490 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:38
思い込みの強すぎる女だな

491 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:41
田嶋陽子みたいな女ばっかり

492 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:42
先日からひらがなばっかりの一行レスを繰り返してるヤシ、
うっとうしいんでさっさと逝ってください。

493 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:43
こんな女に給料渡す必要ない
自分の食い扶持は自分で稼いだらって言ってやろうぜ

494 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:46
嫁に給料渡す男は馬鹿だな
最近はそんな男いないだろう

495 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:46
>493
離婚だ離婚だ!!わーい わーい

496 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:47
>>493
ひょっとして「養ってやってる」と思ってない?

497 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:47
生活費は半々で負担するのがあたりまえ
専業は奴隷になるしかないけど

498 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:51
要するに貧乏な男がわめいている・・・と。

499 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:53
ここID出れば面白いのにね。
ゼロと粘着一行レス野郎、同一人物だったりして(w

500 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:54
こんな女が多いから結婚しない男が増えるんだね
結婚できない女は哀れだな
まあ実親の介護に生きてくれ

501 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:55
>499
思った!!私も。
夕べあたりから見かけるような気がする・・・。(といっても私がいつでもここに
いるわけじゃないから分からないけど。)

502 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:57
最近は離婚される嫁も増えているよ
実親の介護に生きているよ
ホームレスになる女もいるよ

503 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:58
>500
なんとなくあなたが心底哀れに感じました。
あなたも他人の手を煩わせることなく、実親の介護にいそしんでくださいね。

504 :名無しさん@HOME:02/10/14 21:59
>502
気弱になってきたね・・・。
だめじゃん、もっとがんがん女性差別的な発言を繰り返さなくちゃ。(藁

505 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:00
近い将来女のホームレスが増えそうだね

506 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:01
>>500
あんたも親のおむつ自分で替えなよ。


507 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:02
大阪には女のホームレスも多い
ここの女のなれのはて

508 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:03
ホームレスになるくらいなら義理親の介護します。

509 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:05
私が悪かったです。
介護するから許してあなた(涙

510 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:06
ホームレスになるぐらいなら、ちゃんと旦那をたぶらかします。
もちろんギリ親の介護も放棄します。

511 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:08
旦那の父親がまた倒れた。
脳出血で7年家で療養していたけど
前と反対側の脳が出血して入院した。
今、私が介護に直面してるわけではないけど
いずれ手伝う事になりそうで鬱だわ。
出戻りパラサイト小姑と嫌味トメもいるし。
トメも倒れた事があってその時は大したことなかったんだが・・
これを機に同居・・なんて言われたらどうするべ。
小姑に全部押しつけられたらどんなに楽かすら。
旦那は長男なんだよね・


512 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:08
肉便器なんだからクソの始末くらい簡単なはずだが。
男はきれい好きだからダメだけどね。

513 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:09
>500の親に関してはわからないが、
500は妻にも実子にもその配偶者にも放置される可能性高そうだ。

514 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:09
511は絶対絶命(w

515 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:11
>511
大変だね・・。これから忙しくなりそうな予感。
でも小姑がへばっているんなら、そちらに任せておきたいわな〜。

516 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:20
結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。

「結婚は1億円の無駄遣い」

実際は1億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ(0〜20歳)
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は1日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

ご飯=<昔>釜戸で1回1時間を1日3回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯=<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂=<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物=<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。


517 :511:02/10/14 22:25
>514
ホント絶対絶命ダヨ。
>515
あんがと。
任せておきたいよぉ
しかしそうも言ってられないのが嫁なんだよね、はぁぁ。

とりあえず見舞いに備えてダイエットするかなw
転勤して3年開放感一杯で丸々しちまったのさw
旦那は近々行く予定だけど私と子供は冬休みに行くから
期限はあと2ヶ月・・・


518 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:29
ゼロ、名無しならばれてないと思ってるな。
平八みたいに、
さようなら。
もう来ません。
ほんとに来ません。
と言いながら、ずっと来てるに100000000000000ゼロヘイハチ

519 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:40
>>516
オメェ五月蝿いよ。
てか、もてない寂しいサラリーマンですかw

520 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:42
516はどこかのこぴぺ。
読み飽きたよ。
自分で文章書けっての。

521 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:46
それじゃあ、結婚しないで1億円貯めてみろっての(藁

522 :名無しさん@HOME:02/10/14 22:53
>521
ハゲワラ(w まったくもってそのとおりだね。
本当に甲斐性のある男っていうのは
自分でも稼いでくるし、「男からたかることだけを考えている」女などは
生涯の伴侶として選ばない。
それなりの男には、それなりの女がそばにいる。

「嫁が介護やらない」などと寝言いってる男は
自分の姿をもいっかい省みれ。

523 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:02
まあここで毒づいている女も本当は介護するんです。
でもストレスがあるからちょっと解消してるだけ。


524 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:04
それを聞いて安心したよ。
思い切りストレス解消しる。

525 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:05
かえりみたところで気づくだろうか。

526 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:06
そりゃあ義理親の介護もするしかないでしょ。
なんたって義理があるんだし。
心やさしい嫁ばかりだよ。

527 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:08
一人芝居って、なんか悲しくならない?
さっきから見てて、なんかすっごい哀れなんだけど。
あんたメンタル系の病院行った方がいいと思うよ。

528 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:08
でなきゃ、こんな所でストレスの発散なんてしてないよ・・・

529 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:10
面白いよ。

530 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:10
>517
小姑と「夫」に任せる、実子だから。その為に収入が減っても構わない
って言うならワカルけど、自分たち夫婦はやらずに小姑に押し付けたい、
じゃあ、「介護は長男嫁の仕事よね。」とか言って押し付けようとする
ヤシらと、ケキョークは同じ穴の狢でっせ。
まあ、鬱な気持ちはおおいにワカルけどね。

531 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:10
>527
大変だ!!
あんたも早く病院行きなよ!!

532 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:10
まぁ、嫁はんに、自分の親のことでストレスをかける夫がヘタレということで
よろしいでつか?

533 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:12
人間あきらめが肝心です。
文句ばかり言ってたらブスになるよ。

534 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:14
いや、嫌なこと我慢してるほうがブスになると思うけど?


535 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:14
結局嫁は介護から逃げられないってことね。
まあ女はいざとなったらやるときゃやるよ。
まかせといて。

536 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:16
だからあきらめなさい。
仕事も旅行もハンドバッグもグルメランチも。
どうってことないでしょ。

537 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:16
>535
んだ。
愛するだんなのためなら「野越え山越え生み越えて」やるさ。
でもわがまま勝手なダメダメ男のためには断然拒否よ。

538 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:17
さんざん嫁をいびりたおした自分の母親を、
その嫁の手にゆだねるなんて勇気あるね。
ママンのこと嫌いなの?

539 :517:02/10/14 23:19
>530
介護から逃げられるわけないじゃないですか
泣き言と文句をここで言うことも
許されないなら私はどうしたら良いんですかね?

540 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:21
離婚しる!

541 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:21
とりあえず
「ご飯はまだ?」と聞かれたら「さっきあげたでしょ!」と言うつもりですわ。
食費がかかって大変ですもの。

542 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:21
修業だと思って耐えるしかないね。
現代版おしんだね。

543 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:22
>539
だから、最後の一行読んでくださいよ!
「気持ちはワカル」言うてまっしゃろが。
でも「誰かに押し付けたい」は、個人的に嫌いなんでつの、アテクシ。

544 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:23
離婚かぁ
それもいいかもしれないなぁ
私の親が壮絶な死を遂げたときに葬儀にも来なかっただけでなく
親の事さえ侮辱めいたこと言うトメの介護なんていやだわ・

545 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:24
無視しようっと♪

546 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:24
>543
あんた責める相手間違ってまっせ。
誰かに押し付けたがってるのは、あんたのイッコ上のレスをしたヤツ。
517は「介護は小姑に押し付けてあたしはやらない!」なんて
どこにも書いてないじゃん。
愚痴くらい言わせてやれよ・・・。

547 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:25
離婚だー

548 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:28
>>536
ひじきタンは、そういうことをしてる優雅な奥様たちが
うらやましくてしょうがないのね♪カワイソ。

549 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:29
ひじきってまだいたの?
干からびたかと思ってますた。

550 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:30
>546
まあ「小姑に全部押し付けられたらどんなに楽かしら」とは
書いてあるわけで。
にしても、「気持ちはワカル」って言ってるんで決して「責めてる」つもりは
ないんですよぅ。

イッコ上のレスしたヤシってさっきから、女になったり男になったり
とりあえず「女が介護する」って設定のワケワカラン、ジサクジエンみたいな
レスつけまくってるキティでっしゃろ? 相手する気になれまへんわ。w 

551 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:34
>550

同意。

552 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:36
だから、ここでそういったことを「書くだけ」でもだめなの?
530でのあなたのレスだと、とてもじゃないけど
「気持ちや立場を理解してる」とは思えないよ。
この前から暴れてるキティたちがなんか寝ぼけたようなことをほざいてるけど、
517はちゃんと「夫の親」のことを考えてると思うよ。


553 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:41
義理親なんて、いろいろ世話やかないで「放置」しておくと
ぼけたり寝たきりにならないで、死ぬときはコロって逝くもんじゃないの?


554 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:41
>553
そんな楽なもんなら、このスレはここまで続かない。


555 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:45
>554
でもなまじ世話やきすぎると、楽しようとして
仮病使ってまで嫁を使おうとする義理親がいる。
同情ひこうとして手が痛い、脚が痛いって言ってたトメ、
そのたびに私が完全無視してたら、最近自分の体調のこと
何も言わなくなった。

556 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:46
>554
その通り。

557 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:48
>552
スマソ、言葉付きがきつかったかすぃら?

558 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:57
>>557
そうかも
いまごろ>517は打ちひしがれてご飯も食べられないかもよ。
2ヶ月後には介護地獄が待ってるって言うのに・・・カワイソ


559 :名無しさん@HOME:02/10/14 23:58
>553
ほっといたら「死んでたまるか!」って力湧いてくるよ。
今まで以上に元気になったりしてw

560 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:00
>555
トメ、諦めたのかしら?
その調子で今後もGO!だね。

561 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:12
医学が進歩したから介護で苦しむ嫁が増える。
とりあえず医者を大量に死刑にしたらよい。

562 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:13
それより健康保険制度廃止したら死ぬ人増えると思う。

563 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:14
>>561
どっかで聞いた話だ、ドラム島だったっけか・・・

564 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:15
医者は老人で儲けているんだよ。

565 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:16
老人を食い物にするのは医者だけじゃないよ。
そいつらのおかげで嫁が苦しむ。

566 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:18
日本経済が停滞しているのも老人が長生きしすぎだから。
50過ぎたら死んで欲しいわ。

567 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:21
江戸時代は平均寿命50歳切ってたね。
海外旅行できなくてもその時代のほうがよかったかも。

568 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:22
50は言い過ぎ。
自分のことが自分で、(あるいは自分の金で、あるいは行政の金で)全く出来なくなったら、
そういう選択肢があると、世の中スムーズになるなあと
妄想しますが。


569 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:24
>568
ああ、私は是非、選択したいと思うです。(親でなくて自分の話ですが)

570 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:25
日本の預貯金1400兆円のうち大半は老人が持っている。
死ねば没収されるか相続されて日本の借金も帳消し。
いいことばかり。

571 :名無しさん@HOME:02/10/15 00:31
昔は伝染病で弱い人間はみんな死んだんだよ。
今は抗生物質で直るけど。
でも今の若者は早死にするよ。
ジャンクフードで体力ないもん。
健康保険もはいってないし。

572 :名無しさん@HOME:02/10/15 01:22
いやです

573 :スレの流れを読まずにカキコすんまそ:02/10/15 03:19
別姓スレより転載

468 :名無しさん@HOME :02/10/15 03:06
>>466
縁起でもないって怒らないで欲しいんだけど、
万が一オットが氏んだ場合、↓これ覚えておいてください。
http://www.bj.wakwak.com/~vivaldi/koseki/koseki03/fuufu2.htm

事実婚なら関係ないんですけど。


574 :名無しさん@HOME:02/10/15 07:43
嫁が変な知恵つけると困るねえ

575 :名無しさん@HOME:02/10/15 08:13
今の老人元気だから 60代に 80代の親を介護することがほとんど。
退職した夫と二人で どちらの両親の介護すればいいでしょ。
介護保険 ショートステイ 使ってね。

576 :名無しさん@HOME:02/10/15 08:58
>>574みたいな事いう香具師は
自分に都合の良い女しか求めてないんだろうねぇ。

アジア大会が終わったわけだけど、韓国の男性に
北朝鮮の女性は結婚したい対象として人気だそうだ。
貞操が固そう、美人、というのがもっともな理由らしいけど
その中に「夫の言う事をよく聞きそう」というのがあった。
ここの介護は嫁の仕事だ!と主張する香具師は
北朝鮮から嫁さんもらえばいいんじゃない?(クス

577 :名無しさん@HOME:02/10/15 08:59
ていうか北朝鮮に婿に逝きゃいいんだよ

578 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:13
それだと日本女が余るわけだが。
余った女は介護士でもなって介護やれや。
めでたしめでたし。

579 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:13
>573
良いこと聞いちゃった♪
早速保存♪

580 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:15
削除申請出しておこうかねえ

581 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:18
>>578
介護士になるならイイよね。
仕事だからお金もらえるし、時間もしっかり決まってるし。
他人だと、嫁と違って罵倒じゃなくて、ありがたいという気持ちにもなるだろうし。

介護しなければならないなら、介護士になって、働いてそのお金で
介護士雇うわ。

582 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:23
肛門ほじくるの好きみたいですね

583 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:25
お金貰っての他人の介護のほうが、無償奉仕の嫌いな身内の介護より
よっぽどまし。

584 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:25
>578
今、基本的に男の方が余っとるワケやが。>日本

585 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:27
男でよかった♪

586 :585妻:02/10/15 09:42
>585
あなたの両親の介護はよろしくね。
ワタクシが働きにでますわ、
あなた、長いことお努めご苦労様。
今度は私が稼ぎますからね、安心して介護にいそしんでくださいね。

587 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:44
絶対に義理親の介護なんかしない。
のらりくらりと言い抜けて手は出さない金出さない。w
義理親の口座に振り込まれる年金を使って介護サービスの
コーディネイト(電話で予約ね)くらいはやって あ・げ・る。

尿まみれのおむつして、ヘルパーが来るのを待ってください>義理親たち。



588 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:47
わがままはゆるちません。
クビに縄くくってもやらせます。
泣いてもわめいてもやってもらいます。

589 :名無しさん@HOME:02/10/15 09:51
介護してもいいかなー。

だって、食事貰ってないって言うのはボケだし、
床ずれは仕方ないし、
肛門が詰まってればオムツ替え楽だし、
体力無いからそんなにお風呂入れられないし、
臭いから冬でも、風通しよくしておかなけらばならないし、、、

私としては、本人はプロの介護に任せてもらったほうが楽じゃないかと
思うんだけどね。
もちろん実親は、プロ総動員しますけど。


590 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:06
まあ近い将来介護保険は破綻します
嫌でも自宅介護せざるをえなくなります
プロを使うと莫大な金がかかるようになり一般人では無理になります。

591 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:07
覚悟を決めなよ(w

592 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:10
>590
そしたら一般人のあんたは自分でやるんだよね?エライネー
今のうちから講習くらい受けておくといいよ。

593 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:14
介護が破綻したら、しょうがないから実親はするわ。
義理の方まで手はまわらんけどね。

594 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:21
どっちにしろ女がやるんだろ(w
俺には関係ねえよ(w

595 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:21
>>591
覚悟を決めなよ(w

596 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:22
>>594
女兄弟がいなければ、自分でやるか、見捨てるかしかないんじゃないの?

597 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:23
女同士のけんかはおもろいのう

598 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:24
>>594
親の介護は捨ててるのか。
まあ、それも親がそう育ててるんだから、息子に捨てられるのも仕方ないね。

599 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:24
>596
うん、そうだよね。どうするつもりなんだろ?>594


600 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:26
わしは息子に介護されとうないわ
ぴちぴちギャルにされたいのう
金ならあるけん

601 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:27
嫁もくたびれた中年女じゃけん嫌じゃ
はたちぐらいの介護ギャルはおらんか

602 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:28
>600
介護サービス会社も「ギャルコース」「オバハンコース」とかで料金設定を
変えたりしてね。w


603 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:32
介護が嫌で離婚された嫁が風俗に勤めた。
舅が年金でその風俗で元嫁に抜いてもらった。
元嫁にしゃぶってもらうのは最高じゃ。

604 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:35
汚いなぁ
チン貸すたまり放題って感じがする。


605 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:36
見捨てるっていうのは親が自活できない状態ってことかな。
見捨てられる親にも(実の親も含む)原因があると思う。
自分の生活費や介護費くらいどうして貯えられなかったのかな。

ゼロみたいに無理して大学通わせてもロクな人間にならないんだし
中卒でも高卒でもいいから子どもの意思で頑張って公立にいってほしい。
その分老人ホームに入る為の資金をせっせと貯金しようかな。
例え有名大学に通わせても子供に老後の世話をさせるのは嫌だ。
結婚したら別世帯であるから。

長男だろうが次男だろうが専業だとか兼業とか一切関係なく介護はする
必要はないし、あくまでも親自身の自己責任です。
自分の老後に責任がもてないのなら餓死するしかないでしょうね。
冷たいようだけど蟻だって冬にそなえて準備をしているのだから。

606 :名無しさん@HOME:02/10/15 10:38
605がイイこと言った!
自分の人生、他人に尻拭いさせんなよ、ってことでよろしいでつか?

607 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:06
自分の息子に「俺は親の介護なんかしらん。誰かがやってくれるだろう。」と
言われる親は哀れだね。

608 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:11
>607
「僕ちゃんは何にもしなくていいんでしゅよー」とママンに育てられたので
僕ちゃんにしてみれば忠実に教えを守ったまでなんだろうけどね。
「何で僕が責められるの?」と思ってるでしょうし
ママンは「僕ちゃんは悪くない・嫁が悪いに決まってる!」と思ってるでしょうね。
嫁に取っては迷惑な話だ。

609 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:23
>608
だいたい、そんなボクチャンと好き好んで結婚するような
女性はいないと思われ。

610 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:27
いたら自分も悪いってことで。

611 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:37
「 老 後 も 自 分 の 力 と 金 で 生 き る 」

年金制度が導入された時点で社会のシステムが変わったんだよ!!
年金がなく、現金収入も乏しい明治時代の農家じゃないんだからね。
年金と貯金使って生きてください。>日本の全老人様

612 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:51
嫁どもが必死だな(w

613 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:52
夫も必死(w

614 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:58
姑は息子に汚いアソコを見られたくないのでヨメに介護を要求する。
バーカ、だれが介護するもんか。
自慢のカワイイ息子ちゃんにたっぷりじっくり観察されてください。ワラワラ



・・・と言えたらスキーリするのになあ。鬱。


615 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:00
言うなよ。人格疑われます。

616 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:00
>612
むしろ自分の親も、自分自身も介護してくれる人間が見つかりそうにない
毒男の方が必死になっているようです。


617 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:15
>614見て思い出したが。
昨日、「クスリになるテレビ」を見ていたら双子を二組産んだ38?才くらいの
女性が出ていて、たるんだお腹をひきしめる・・・、みたいな企画をやっていた。
旦那は「子供産んだらああなるの?うちのかあちゃんはもっとぺったんこだなあ」
というので、見たことあるの?と訊いたら、
「うん。かあちゃん、うちでは い つ も 素 っ 裸 だったから」って。
介護が必要になったら、旦那に任せられます。


618 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:17
裸族かあちゃんか・・・壮絶だな(w


619 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:18
うちの姑は私に対して思いやりというものがない。
これまで、精一杯思いやりをもって接してきたけど
こんな人の介護はできないなあと思う今日この頃。

620 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:40
>>619
する必要なし。
まー、人間他人に対してやったことは全部自分に跳ね返ってくるってことで。

621 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:12
私の母に、赤ん坊預けて働いている、弟の嫁さん・・・
育児を押し付けて、夫婦でしっかり稼いで何よりです。
今は母があなたの赤ん坊のオムツを替えているけど
将来はあなたが母のオムツを替えてくれるんでしょうね?
それとも、今稼いでいるのは老人ホームの費用?
どちらにしても、母が今、赤ん坊の世話をしている分
将来きっちり還元してくれるよね?


622 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:20
元気しか取り柄が無い義両親
ボケたら悲惨だ・・・

623 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:22
>621
そんなこと考えてないよ。
そっちだって、やりたくてオムツ替えてるんでしょ。

624 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:24
>621
お母さんは見返りが欲しくて育児を手伝っているのですか?お母さんが元気なうちに何をしようと。
お母さんの自由。
お母さんの将来、おむつをかえるのは当然、あなたと弟さんですよ。

625 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:25
>621
何でホームの費用を嫁が稼ぐの?
実子でやれよ!

626 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:31
どっちにしろ女がやるんだな
まあ仲良く話し合ってやってくれ
高みの見物

627 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:32
そういう男は真っ先に放り出されるという罠。

628 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:42
高みの見物を決め込む息子を持つ親って、以下自粛

629 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:49
半年に一回はニュースになる、介護に疲れて老いた親殺してしまうヤシって
たいていいい年した独身のオトコだよな。五十すぎとかの。

630 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:51
高みの見物を決め込みたいぐらいに、どうでもいい実親の介護など、
嫁にもさせなくていいだろうに。

631 :名無しさん@HOME:02/10/15 13:55
愛する奥さんにあんな汚い、体力的にも精神的にも辛い介護なんかさせられないでしょうに。

愛のない結婚でもするのか>626
だったら収入がとても良いとか、容姿がすごく優れているとか、財産が
あるとかじゃないと・・・。

私は愛する夫の親だから、少しは介護する気はあるけど、
愛してない男の親だったらシカトするよ。

632 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:04
口は災いの元だな
まあうまくやってくれ

633 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:13
632は典型的なかまってチャソなので、皆さん、以下はスルーでお願いしまつ。


634 :632:02/10/15 14:15
こんな場でしか女と話せないんです。
イジワルしないでレスしてください。

635 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:18
嫁に義親を介護する義務なんてないのよねぇ。
自分の親には義務があるから、しっかりとやるつもりだけど。
まぁ、ダンナと兄妹たちが頭下げて頼むなら、考えてやってもいいが。




636 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:19
うちなんか断絶してっから、
舅は見舞いにもいかないうちに亡くなったさ。
姑もよもや世話になろうたあ思っちゃいねえだろう。
薄情な息子をもったんだから、しょうがない。
まあ息子があいそつかすほどのDQNなんだから
他人の私が関わらない方が、身のためってもんさ。



637 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:28
このスレは介護を口実にしているが
だんなや義理家族とうまくやれない
不器用な嫁が屁理屈をわめいている
だけだな
逝ってよし



638 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:42
旦那はともかく
なんで義両親と上手くやる必要があるんだ?





639 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:45
だから、句読点のないキティレスはスルーで頼みまつよ・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

640 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:47
了解。

641 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:47
そうね、夫と義親がどうしても、って低姿勢で頭下げて
「お願い」されたら考えてやらないでもないわね。

やって当然、な夫と義親は当然無視だけどさ。

642 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:48
被害妄想主婦の集まりか
それとも欲求不満なのか

643 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:49
お願いされても嫌だな〜。
他人のオムツなんて替えられない!

644 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:51
みんな 介護まだ 先の話しでしょ。
なんで そんなにせんせんきょうきょうとしているの?
今のうちから 夫にしっかり自分の親はみるように
言い含めておけば?
どうせ 年寄り長生きだから
介護するときには 夫も 退職してるはず。

話は変わるが ベットと オムツの宣伝
嫁か娘がじいさんを介護していて
頭くるネー。 
NHKの介護講座だって 介護役は 女だし。


645 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:53
お願いぐらい安いもんさ
頭はいくら下げてもタダなんだ
おねがいされても、
申し訳ないですができませんわ
って頭下げてお断りだぜ。

646 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:55
>>644さんって、まだ20代?
なら先の話ではあるわな。
でも親が定年がそろそろ…という世代だと
将来の生活が心細いせいなのか、
やたらと同居を匂わせてくるんだわ。
もちろん、カワイイ我が息子と孫ちゃん(そこに嫁は居ない)の
バラ色の同居生活を脳内で描いててね。
同居=解消できなければ介護問題はついてくるし。
またあの世代は「嫁は将来の介護要員&無料の奴隷」ぐらいにしか
思ってないヤシ多すぎ。

647 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:55
退職後も働いてもらうぜ
年金も当てになんないしよー
ジジババがごっそり持ってりゃいいけどさ


648 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:56
なんだ、仮面夫婦の集まりか(w

649 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:57
>>644
メーカーに電話して抗議汁!
エネチケーにメールで抗議汁!

なんで男は介護しないんだゴルア! とな。

650 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:59
>644
老齢以外での介護の場合もあるからね・・・。
まだまだ先なんてタカをくくってられないわ・・・

651 :名無しさん@HOME:02/10/15 14:59
>>646
そうそう、初めは軽く匂わせてくる程度で、
息子夫婦が話に乗ってこずにしぶる様子でもしようものなら
どんどん執着心が湧いてきて意地になって
アカラサマに同居を要求するようになってくる罠

652 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:04
うちは主人が大事にしてくれるからなあ、義両親もまともな人たちだし、できることはしたいと思う。

幸い義両親も実親も子供にできるだけ世話をかけたくない派。

主人とは年が離れているので、定年後は、身体のために毎日一緒に出歩こうね、ぼけないように、一緒の趣味を持とうねといっています。

正直恵まれていると思う。

このスレ見て手思うけど、
「嫁なら面倒見手当たり前じゃヴォケ!」
とか言うヤシに限って、面倒見てもらうためのあたりまえの要素を持ち得ていないよね。
経済的にも頼る気満々だったり、そのくせ「してあげてる」と勝手に思っていたり・・
頭下げる気なんて全然無かったり・・・

653 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:07
ねえみんな!
将来自分が老人になったらどうする?

もちろん私は施設に入ります。
ボケたら精神病院に入れてくれるようお願いしときます。
だってどっちみちそうなるのなら始めからそのように言っておけば
子供達も安心でしょう。
まちがっても子供やお嫁さんに下の世話をさせないよう頑張っています。

654 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:09
>653
言うだけでなく、お金もためておかなきゃね。

655 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:09
経済的に余裕があれば、
身内に頼むより、お金で他人をやとったほうが
気兼ねしなくてよいと思うよ。



656 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:11
施設はいやだ、有料ホームって
バカ高い。
私はホテルに住むつもり。

657 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:12
そうそう、憎しみ持った素人より、多少高くついても心のこもったプロに
頼みなさいよ!と思うのにな・・・

658 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:12
>>644
私20代だけどそういう状況に直面してるよ。
>>650さんの言うとおり、いつ何が起きても不思議じゃないから、
用心してください。




659 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:14
>657
例え心がこもって無くても、他人に任せた方がずっと気が楽。
自分の身内に下の世話なんて絶対して欲しくない。

660 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:15
そうだなぁ。
ビジネスと割り切って、
ちゃんと見合うだけの給料が出るなら義親の介護もやってもいいかな。



661 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:21
私は無理だな〜。身内のほうが、いくら給料貰っててもお互い甘えが出るから、
我侭言ったりあたったりして、絶対お互い辛いと思う。
他人ならガマンできる事でも、身内には無理って事が多い・・・

662 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:26
介護を期待する義両親って
嫁に嫌われると知ってて
わざと虐める口実にしてるのか?
へたすりゃ殺人にまでいっちゃうよ
身の安全を考えたら
嫁以外の他人に介護を依頼すべき。


663 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:26
>>661
禿同

お金で他人にしてもらう方がいい。
で、たまーに笑顔でお見舞いに来てくれたら嬉しいな。

664 :名無しさん@HOME:02/10/15 15:45
友達の姑は、自分の娘(つまり小姑)と結託して友達を流産させるまで
いびり倒したのに、「介護は嫁にやってもらえる」と信じきってるらしいよ。
その姑、超巨デブなんだけどア○ントのCMなんかが流れると
「将来○○さんが大変だろうから私もちょっとは痩せなきゃねぇフォフォフォフォ」とか言うんだって。

でも、寝たきりになってから、自分がかつて苛め抜いた相手に
身を委ねることができるなんてある意味勇気あるよね、この姑。


665 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:14
>656
ホテルは介護ついてないで。

仕事で介護ってのは「就業時間」が決まってるワケだし、嫌になれば
最終的に「辞める」って選択肢もある。その辺が身内の介護とは大違い
だわな。



666 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:22
>652
禿同。
ウチも、義親、実親共、「お金は準備してあるけど、もしかしたら手配なんか
は頼まないといけなくなるかも知れない。その時は、申し訳ないけど
ヨロシク。」って言う態度。
親達も勿論夫も、私が介護の実務をやることなんて考えてもいない。
有難いことでつね。(ここを読むまでは、普通でしょ?とオモテますたが)
だから、私も手配や(コレ、結構大変なようです)精神的な面での支え
(見舞いに逝くなど)はしっかりやろうと思ってます。

667 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:26
>665
部屋の掃除・食事・洗濯なんか全部してもらえるよ。
シーツの交換だってしてくれる。
介護が必要になれば、別に以来すればいいさ
都心なら生活も便利だし、権利金等の無駄な出費は不要
淀川長治さんもずっとホテル住まいだった。
辺鄙なバカ高いホームより、ホテルがいいわな。

668 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:31
>>664
本当だ。自分を憎んでる人間に、
身をゆだねられるなんて凄い心臓w

669 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:39
>>666
ですよねー。孫だってちゃんと見せに行こうって思えます。

670 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:45
人間は所詮完璧にはできないもの。
心をこめて介護なんか何年もの間できないと思う。
結局心をかけてあげて面会に行ってあげるか
自宅介護で罵声をあびせながら排泄物の処理をするか
どちらかだよ。
近所で実母を看取った娘夫婦がいるけど、介護の真っ只中の時は
怒鳴り声と叫び声が錯綜していた。
後で聞いたら自分の便を部屋じゅうになすりつけていたそう。
かたずけとおむつ替えだけでもうヘトヘトで家事なんか
とてもじゃないけどできないそうよ。
家事をしているあいだに徘徊したりいたずらをしたりするので
目がはなせないらしい。
あーくわばらくわばら。

671 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:49
>>668
どうしても介護せざるを得ない状況に追い込まれたら、
そういう楽しみを心の糧にしてしまうかも、私。

672 :666:02/10/15 16:53
>669
もう孫は大きくて「見せる」ってモンではなくなってるんですがね。
ウチの子、もう大学生なんで・・・・。w
親達は今のところまだまだ元気で、それぞれ二人で暮らしています。
もしかしたら「見せに行く」のは曾孫になるかも。

673 :名無しさん@HOME:02/10/15 16:55
>>672
おーそれもいいですねー(^_^)うちは主人と母がほぼ同い年なので、
主人両親から見れば孫はほとんどひ孫かも。

674 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:02
《因果応報》
自分の行いが悪いと悲惨な老後になる。

675 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:14
友人で、1人息子である旦那が急死して
母子家庭になった人がいるんだけど、
その義理親が
「私達にはたった一人の孫だし、亡くなった息子の
忘れ形見。その孫を、私達からひきはなすようなことだけは
しないでくれ、一旦結婚したからには、将来的に私達のことも
気にかけておいて欲しい、(要は介護・同居も視野に入れろ、と)
死んだ息子も、それを願っているだろう、再婚などしたら
今までのように孫に会えなくなる、そんな残酷なことはしないで欲しい」

こんなプレッシャーをかけられているらしい。
ちなみに彼女はまだ20代。
息子さんを若くして亡くしたことは気の毒に思うけど、
彼女をネチネチと縛りつけようとする義親のことが
なんだか許せない気持がします。

676 :675:02/10/15 17:22
ちなみに私も一人っ子の旦那がいるけど、
もし不幸にも旦那が亡くなっても
義理親の面倒見られるかどうか・・
(でも見捨てると、死んだ人の気持ちを
踏みにじることになるんじゃないかという彼女の気持ちも、わかる)

もしも、将来同居して介護してる最中に、
夫が急死したらどうする?
義理親を放り出して、家を出られるものだろうか・・
心は一日も早く家を出たい、と思っても
周りが許してくれなさそう。

677 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:24
>675
ヒエー!
やな奴等だね。
うちも旦那が一人息子だから先に死なれたらクソババアが同じ事言いそう。
死んだ息子が願ってるとか言い出すのってなんかサイテー。

678 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:27
>>675
義親には可哀想ではあるけど、彼女まだ20代なのに
これからの余生を未亡人として義親と子供の為に費やせってか?
そのぐらいならいくらでも再婚相手見つかるのにね。

そんな彼女にこそ見て欲しい。
(ブラクラなんかじゃないよ。未亡人の義親の扶養義務について
かかれてます)

http://www.bj.wakwak.com/~vivaldi/koseki/koseki03/fuufu2.htm

679 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:35
>678
ありがとう、読んでみた。
裁判所からの命令があれば、嫁にも介護の義務が生じるのですね。
でも婚姻解消届けを出せばそれも回避できる、と。
しかし、未亡人になった場合は、籍をぬいたりするもんかと思ってたけど、
そういうことではないんですね。
難しいなあ。

680 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:37
しかし、死んだ旦那には意志はないけど、
もしあったとして、再婚もせず、義両親の介護をして欲しいなどと願うだろうか?
まずそこからして疑問。

681 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:47
>>680
義理親にしてみれば、
親孝行だったあの子のことだから、
もしも生きてたら私達を大切にしてくれたはず・・・
そしてこの孫は息子の忘れ形見(だから私達にも権利がある。
息子タンの面影を探して、精神的には息子タンの身代わり)

ってなところでは・・

682 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:50
>>681
経済的にも夫タンの身代わり、、、てな事にならないとも
限らない罠。 (((;゚д゚))) ガクガクブルブル
そういう義親は嫁だけでなく、孫にも一生そばに居ろ(ついでに
死ぬまで面倒見ろ)と言いそうだよね。
で、孫の嫁と同居望んでいたりして…。

683 :680:02/10/15 17:50
義両親がそう思う気持ちはよくわかるけど、
そりゃー息子ならそう思うだろうという予想っていうより、
単なる義両親の願望だよねえ。

684 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:53
うちの姉は籍を抜きました
義兄が急死して子供と姉が遺されて義両親がすがりついてきたってあたり>675と似たケース
急死で呆然としてる時に同居の義理親から
「再婚しないで(当然介護も視野に入れて)ずっと同居してくれ」
「息子が死んだ以上、嫁のあんたにはその義務がある」って言われて鳥肌がざっと立ったそうで
翌日アルバムと通帳と子供に必要な物だけ抱えて子供連れて実家に逃げてきた

そしたら義両親から「夫が死んだら気の毒な親を見捨てるのか!鬼!」とまで罵られてうちの父が激怒
どろどろのぐちゃぐちゃになったけど弁護士を入れて義兄の遺産相続をしてから籍を抜きました
その後姉は就職して再婚して、子供共々幸せにしています

685 :名無しさん@HOME:02/10/15 17:59
>>684
義両親だけでなく、親戚なども
「夫が亡くなったあとも義両親につくす忠孝嫁」

脳内イメエジ「○○サンが亡くなった今、娘の私が面倒みるのは
当たり前ですわ」「出て行けといわれても、嫌です。
だって私、嫁に来た時からもう○○家の娘になる覚悟でしたから」

を期待して、そうでなければ「薄情者!」と罵られそうだよね。

686 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:03
>>684
実家に避難して弁護士まで入れなくちゃ縁が切れないんだ・・・(汗)
てことは逆に言うと(内心泣きながら)夫死後も義両親の面倒見てる人の方が多い?

私は同居じゃないけど夫が急死したら義両親とも没交渉だな

687 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:06
同居だと難しいよね、そのへん。
ましてすでに介護が始まっていたら.....ガクガクブルブル

688 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:08
>684
その後、義両親はどうしてるの?
力づくでも籍を抜いたら表面上だけでも諦めたかどうかが知りたいのです
うちの場合、夫の余命に限りがあって、それは当然義両親も知ってるのだけど、私に向かって「夫の死んだ後」について細々聞くので
何故そんなことを聞くのか疑問だったのですが、もしかしたら・・・と疑念がわきました

689 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:09
だんな死んだら即出ていく!

690 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:12
>>687
そうそう。元気ならまだしも、
介護が始まってたりしたら
出るに出られない状況? 
要介護の義親を置いて家を出たら、
絶対「親を棄てた・人殺し」呼ばわりは避けられないよね。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
呼ばわり、だけならまだしも本当に死んだりしたら
介護放棄致死(?)で殺人罪になったりして・・

691 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:14
旦那に生命保険賭けて受け取り人を自分にするような姑だからねー。
もう結婚して十年以上たつし別居なのによ。

692 :687:02/10/15 18:15
元々介護の義務がないのに殺人罪になっちゃうのかな?>690
こわいよー

693 :名無しさん@HOME:02/10/15 18:18
>>691
掛けてる(お金払ってる)のは姑自身?
それとも旦那?
もし旦那が掛けてる保険なら委任状と実印、印鑑証明持って
近くの支社に直接Go!
証券が無くても解約も契約印の変更も受取人の変更も
全部出来るよ。


694 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:14
>>688
さりげなく書いてるけど「余命に限り」って・・・病気かなんか?
だとしたら一時の同情に流されずに夫が生きてる間に法的なことをきちっとしなきゃダメだよ

695 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:22
本当だ・・あまりにもさらりと書いてあるので、
見過ごしていたよ。

696 :名無しの心子知らず:02/10/15 19:22
>>678
非常にためになったよ。
まだまだ自分には関係ないけど、なぜかほっとした。

ところで、祖父母が孫に会う権利とかはあるのかな?

697 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:32
>>696
それ、気になる・・
例えば、新しい旦那と結婚して早くあちらの祖父母にも
懐いてほしい、しかも引っ越して遠方になった、
なんてときでも元旦那の親に定期的に会わせてあげないといけないのかな?
あと運動会や、学芸会など同席させてあげなければいけないのかしら?

ジジヴァヴァなんて、嫁親・夫親でも
「こっちのほうが懐いてるもんね!」とか張り合うのに、
忘れ形見の息子の孫だったら、どれほど執着するか・・・・・・

698 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:34
>>688です
脳の病気なので治療しても後数年で・・・と言われています
(でもその間に新しい治療法ができたり奇跡は起こるかもしれない)
当然、義両親もそのことは知っています
そして私に「あの子が亡くなった後、あなたと子供はどうするの?」と何度も聞いています

同居している家は夫が建てた二世帯住宅なのです
夫の死後は私は子供と二人で住みたい、という意思は伝えてあるのですが
まだローンがあるこの家をどうするのかは気になります
出来れば売って私と子供の再出発の資金にしたいのでその為の法律的な措置は取るつもりですが・・・鬼嫁でしょうか

699 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:37
>696>697
法的には定期的に会わせる義務はないけど、
向う(祖父母)が会いに来るのを妨げる権利もないって感じだと思う


700 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:39
もう「嫁」じゃなくなったら「鬼嫁」という形容は付けられないよ。
「未亡人」に「鬼未亡人」とか無いし(w


701 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:39
>>698
全然鬼嫁じゃないですよ!
義理親も、「縛りつけよう」と思ってる可能性もあるけど
それを匂わせて来ないなら、688さんの考えてるような
結末を覚悟していて、それならそれで自分達も計画を立てねば、
と思っているのかもしれないですよ。
(義理親にしても、「出て行くのか?」とは聞けないし
かといって「この家の残ってくれるか?」とも言えない、
デリケートな問題なのでなかなか話せずにいるのかも)

702 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:45
>698
だんなが建てた二世帯なら義両親が利己主義者だった場合
「嫁を追い出して、息子が遺してくれた家で忘れ形見の孫と暮らす」とか考えていたり

703 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:48
私、何度か入院してみて思ったけど
妻が入院すると夫ってほとんど役に立たないのね。
義理親の介護をした上に、夫の介護。
子供の有無は別とすると、先に寝こんでも夫は一般的に役に立たない。
誰も介護してくれない。実親の介護をしない人ならなおさらでしょう。
1人で生きていける女が結婚するメリットって、ほとんどないな、と思う。

704 :703:02/10/15 19:49
あ、私は独身ね。
よその夫婦を見てそう思ったの。

705 :703:02/10/15 19:51
ちなみに、息子も役に立たないようだった。
しつこくてスマソ。

706 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:55
>>703
なるほどね〜。
私は子蟻×1だけど、経済的にも余裕ある仕事してるし、子供もいるから寂しくない。
再婚って、手の掛かる我が儘な子供を、もう1人よけいに抱えるような気がして
する気になれないのよね。
そんな事が気にならないほど、誰かを好きになれたらな〜と思う時もあるけど、
舅姑小姑親戚・・・とか考えたらね・・・。一度現実を見てるから。
自分の親も、そろそろ何が起こってもおかしくない歳になったから、
介護しなけらばならない親を、二人から四人に増やしたくないというのもある。


707 :名無しさん@HOME:02/10/15 19:56
>702
世話をするなら「息子の建てた家」に他人の嫁も同居させてやる!って?


708 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:00
嫌いな義両親なら、旦那死んだら即縁切り!で良いだろうけど
好きでも嫌いでもどちらでもない時は苦しいだろうな、と思う
死んだ旦那が一人息子だったりしたら嘆く義両親が全力で被さってくるだろうし
それを振り切る強さがある人は少ないような気がする

709 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:11
老人は多いのは現実だから、誰かがずっと↑で書いてたけど、
1人あたり、2人くらいの老人は看取らないと行けないかもしれない。
そう思って、私も実両親の介護はしようと思ってる。
彼らは兄弟たくさんいて誰も見取ったことがないけど、まあ仕方ない。
両親の方から嫁を頼りにしてくれると嬉しいという気持ちもあるけど
嫁も高校生の頃に母親を看取ってずいぶん苦労したらしいから
私の番かなぁ、と思ってる。

710 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:27
親の介護は出来る限りしたいとは思ってます、ですが
我が家はマイホームローンをかかえ、私の収入無しでは
家計は成り立ちません。
仕事をしながら介護するなんて不可能だし。。。
いったいどうしたら・・・

711 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:38
しなくてもいいと思いますよ>710
710のご両親もかわいい娘に介護などさせるような非常識な親じゃないでしょう?

712 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:41
>>709
うろ覚えだけど、一人で三人じゃなかったけ?
両親+祖父母1みたいな。

713 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:41
現実には、昼間はヘルパーさんに頼んで、夜は職場から病院へ、
というパターンになるらしい。

714 :709:02/10/15 20:46
>>712
えっ!3人ですか??いや〜ん。
でも祖父母は両親が見るでしょ?
うちの場合は両親兄弟の長男夫婦の仕事になってるから心配ないけど。
じゃ、身寄りのない知り合いを一人プラスだ!



715 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:50
>長男夫婦の仕事になってるから

介護は実子の仕事です。

716 :名無しさん@HOME:02/10/15 20:54
嫁に舅・姑を介護する義務はない。
と言う法律を
ジジ・ババにしっかり認識させるよい方法はないのか
たとえばCMみたいに、しょっちゅうTVで流すとかさ
ほんと思い込みの激しいやつら
なんとかしたいよね。
ついでに、介護を強制した場合の罰則とかも
条例化してほしいもんだがや。

717 :709:02/10/15 20:54
>>715
祖父母は田舎の農家なので事情が違うのですよ。
他の兄弟は全員相続放棄させられてるし。
まあ、嫁が中心になってるかどうかは知らないけど。
面倒見たくても、面子にかけて見させてくれないらしい。

718 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:01
遺産ほしさに介護を申し出る嫁もいる。
夫の叔母、それで夫の祖母を引き取ったよ。

719 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:04
やっぱみつおに書いてもらうしかないよ
んでカレンダーにしてトイレに吊るすと
誰かみつお流に介護を語って〜私はボキャブラ貧困だ

720 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:07
>718
「遺産=介護という仕事の報酬」で割り切れるのなら良いのでは?
私は義両親の介護なんて絶対嫌だからプロに任せる

721 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:08
介護をするならそれ相当な報酬は必要です。
民間に頼めばどんなに少なくとも時給1000以上(1200円以上が普通)
はするからね。
24時間365日だったら1年で1千万円はしますよね。
それくらい介護って大変。
婆さんが10年も生きれば1億なのれす。
田舎の農家の婆さんがどれだけあるかわからないけれど。

722 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:10
>嫁が中心になってるかどうかは知らないけど。

なんで嫁に矛先が行くのかな。小姑根性丸出し。
せいぜい自分の親でも看れば?無報酬で。

723 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:14
そうだよね。
入院できる程度なら保険もきくし、看護婦もいる。
でも、痴呆とか目が不自由とかだと家で24時間か・・・。
専業主婦じゃないと出来ないね。
誰も介護出来ない老人はいったいどうなってるんだろ?

724 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:15
>>723
でも専業主婦でも、どうせ24時間介護させられるなら
離婚して介護の仕事で食っていくほうが良いね。
そんな人もこれから出てくると思われ。

路頭に迷う老人増えるだろうけど、どうするんだろうね。

725 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:18
専業主婦でもできないかもよ。
ご飯を作っているあいだとか家事をやっているさなかにも
ウンコまきちらしかねないもんね。
おちおちトイレにも行けない罠。
時給1200円たって介護の労力であってその他の医療費や生活費は
さらにかかる。
誰も介護されない老人はのたれ死でしょうね。
それもある意味尊厳死ということでよいじゃないですか。

726 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:23
家の中で1人で死ぬと近所迷惑だよね。
でも、1人暮しでいざという時は連絡できるようにしている
老人多いみたい。多分、連絡できずに死ぬことも多いんだろうね。
ニュースにもならないけど、警察はそういう仕事たくさんしてるのかな。


727 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:30
失業対策として、
老人のケア&後始末の事業を
国の超大型プロジェクトとしてやるべきだよね。
厚生省の管轄になるけど、
イマイチ頼りないから
官邸主導でやったほうがいいかも。
国債保有額で、介護にプレミアがつくとかさ


728 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:33
一人で死ぬのってそんな体裁の悪いことじゃないのにね。
ボケだって一人暮らしの老人はあまりならないらしいよね。
最後まで誰にも迷惑かけないようにひっそり暮らしているのって偉いなと思う。


729 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:33
>>726
象印(?)のポットのCM思い出しますた。
親から嫁ではなく息子にメールが届くところが好印象。

730 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:44
>>728
うん、それは言える。
1人暮ししてない親は自分のことも出来ないから大変だもんね。
1人暮しの老人と話して見たけど、「気楽でとてもいい」って言ってた。
いざという時だけ、連絡できる人がいるのがベスト。
最後のちょっと間くらい看てもらってもバチは当たらないと思う。
もちろん実子がね。


731 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:45
生活保護を受けている人が死ぬと、自治体が埋葬してくれるそうですよ。

732 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:49
法律なんか関係ねえよ

733 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:50
>>730
“ひとり暮らしの老人”という言葉にあまりにも悪い印象を持ちすぎ。
そういうのをバカにしているの老人も多いしね。
貧しくても自立してつつましく暮らしているお年よりは尊敬に値するよ。
まともな人は実子や嫁に依存するのは最低です。

734 :名無しさん@HOME:02/10/15 21:52
ありゃりゃ文章がおかしかったので訂正。

×まともな人は実子や嫁に依存するのは最低です。
○まともな人は実子や嫁に依存しません。

735 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:09
うちの母は父の両親と同居して介護を強制的に押し付けられ、私はこのありさまを
生まれた頃から目の当たりにしてきました・・・いい義理親なら介護をしようと
思えるものですがうちの祖父母(母にとっては舅、姑)超DQN、人に迷惑かけることしか
能のないキョーレツなウザ人間だったので母といつも憎しみ込めてコソコソ愚痴ってます。
最近は舅がぽっくり逝ってしまったのですがさすがに憎まれていただけあって
葬儀で泣く人はおらず、むしろみんなルンルン気分で笑いが絶えずこんな明るい葬儀は
初めてでした。祖父の介護をしていたころ祖母も祖父の面倒を見ていたのですが
(主に母親に押し付けていたが)「この状態がこれ以上続くなら私が首をしめる」
などとまで言ってました(祖母が)冗談ながらに殺意こもってました。
父は祖父を反面教師にして育ったらしく「葬儀ではせめて泣かれるぐらいの人間になれ」
といつも私に言います。話はそれましたがあたしはDQN義理両親と同居するぐらいなら
独身のが全然いーです、てか同居して迷惑かけられるぐらいなら独身でいたいです。

736 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:12
そして、もし自分が結婚して義理両親がウザくて嫌な奴だったりして
介護をしてもらって当たり前的態度だったら冷たくあしらって
とりあえず睡眠薬多めに飲ませてぽっくり逝かせたい・・・とか
怖いことばかり考えてしまいます・・・。みなさんこんなこと考えないだけ
人間らしいです。

737 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:19
>>736
>義理両親がウザくて嫌な奴だったりして
そんな奴のために、罪を犯すこたあない。

738 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:23
テレビドラマのような不幸な家庭ってほんとにあるんだね

739 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:32
不幸過ぎ
犯罪予備軍スレ

740 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:35
通報しますた

741 :名無しさん@HOME:02/10/15 22:40
義親の介護はできない。
気持ち悪くて体に触れない。

742 :名無しさん@HOME:02/10/15 23:15
ガイシュツかもしれんが「嫁には義理親の介護の義務は無い」
というのは民法かなんか?
いずれ舅&大姑に言ってやろうと思ってるのだが
漠然と「法律では〜」と言って突っ込まれたらどうしよ?
と心配してるあたくし。
法律って漠然としすぎてわからんよ〜(⊃Д`)

743 :名無しさん@HOME:02/10/15 23:17
一人暮らし老人だと外に出て近所づきあいをうざがられない程度に重視するようです。
頼るものがない、とわかると健康にも気を遣うようだし。

744 :名無しさん@HOME:02/10/15 23:28
>742
しかし、法律よりもそもそも結婚しているのが問題では?
離婚するしかないでしょ。見る目がなかったと諦めて。
そんなにイヤなら、「イヤ!!」でもなんとかなるよ。
離婚されるかもしれないけど、結局同じだからね。

745 :名無しさん@HOME:02/10/15 23:45
法律では
自分を犠牲にしない程度に家族を扶養する義務がある
ってだけでは?

「法律では〜」と義理親に言われたら
「じゃ、裁判所で遭いましょう」でおしまい。

話は元に戻って
私の父は自分の父(私の祖父)の介護をするために会社をやめました。
で、施設に入れて、週に2,3回見舞い(兼世話)に行ってます。
母は特に何もせず。

父はなんでも自分でしないと気がすまない人なんで…

746 :名無しさん@HOME:02/10/15 23:47
子どもがいたら離婚が大変・・・。とにかくもできちゃった婚なんてダメだに〜。
義理母、義理父、もし死んだらプってかんじになる人って実際いるかしら?
死ねとか思いながら介護されるのもやだね〜。

747 :名無しさん@HOME:02/10/16 00:27
>>742
コピペだけど

民法877条
1)直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
2)家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定
  する場合の外、三親等内の親族間においても扶養の義務
  を負わせることができる。

そうしますと、舅・姑からみた妻は、2項に当てはまりますから、
家庭裁判所の命令がなければ、扶養義務はないことになります。
まずは、実子が扶養義務を負うわけですから、小姑などが「長男の
嫁だからあんたが扶養するべきよ」と主張するのは、法律的には誤りです。
扶養の命令をもらっても、姻族関係終了届を役場に出せば、扶養義務は
消滅します…とありますね。

あと結構読んで面白かったのと、今のジジヴァヴァ世代と現役世代の
感覚のズレを顕著に言い表してたので参考までに読んでみると
いいかも。平成6年度の経済企画庁が出した国民生活白書の全文です。
文字ばっかりで大変だけど読んでみてね。

http://wp.cao.go.jp/zenbun/seikatsu/wp-pl94/wp-pl94-000i1.html

748 :名無しさん@HOME:02/10/16 00:48
法医学者・上野正彦氏の本で読んだんだけど、
老人の自殺って、独居よりも家族と同居してる人のほうが
多いらしい。上でも書かれてたけど、独居の人は
一人で適度に趣味を楽しんで、たまに子や孫が
遊びに来て…てカンジで、ストレス少ないみたい。
わたしも、風邪こじらせてそのまま蛆わかせて発見、でも
いいから、老後はひとりで暮らしたい。

749 :名無しさん@HOME:02/10/16 00:52
もひとつ。

こっちは平成13年度の国民生活白書ね。
http://www5.cao.go.jp/j-j/wp-pl/wp-pl01/index.html
第1-52図の伝統重視群の男性は未婚率が相対的に高い、てのが
藁えます(w

んでこっちは平成10年度の生活白書から
「第3節 介護の実態と介護サービスの今後」
http://wp.cao.go.jp/zenbun/seikatsu/wp-pl98/wp-pl98-01303.html#sb1.3.3.1

…経済企画庁の方が現実をよく判ってるなーと思いますた(w



750 :名無しさん@HOME:02/10/16 00:53
私は父親が何もできない人。
なんで離婚しないのか、と以前は怒ってたけど
怒鳴り散らされながらの介護のことを考えるとゾッとするので
母親には是非離婚しなかった責任を負ってもらって
父親の面倒を見て欲しいと切に願っている。

751 :名無しさん@HOME:02/10/16 01:08
両親の介護が待ってそう。

752 :742:02/10/16 01:12
みんなありがとう〜。為になりました。

753 :名無しさん@HOME:02/10/16 09:42
象印のポットは与えないようにしておこうかな。
「慣れたものが使いやすいですよね」とポットは電動ではなく魔法瓶。
電話は黒電話。
お風呂はシャワーなし。
これでいいね。
何と言っても使い慣れたもの、判りやすいものがいちばんですからねw

754 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:15
なんでこのおばさん、朝から怒ってんの?

755 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:16
更年期障害ではないですか。

756 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:17
生理かも。

757 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:17
姻族関係終了届って離婚とは違うの?

758 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:17
欲求不満じゃない。

759 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:19
旦那の兄弟が舅・姑の介護をやってくれている家庭に
お金を渡している人はいますか? 将来、おそらくそういう
状況になるのでいくらぐらい渡せばいいのか参考にしたいのですが。

760 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:21
>>757
どういう意味で聞いてるのかよくわからないけど、
姻族関係終了届けというのは、旦那が亡くなったときに出す届け。
よくわからないけど、それを出さないと姻族関係(てどういう義務が?)
が義両親と結ばれたまま。
姻族関係終了届けを出して、晴れて他人認定みたい。

761 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:23
>760
そういうことでしたか。どうもありがとう。

ダンナが逝っても届けださなきゃしがみつかれるのか・・。
介護の義務なし・相続の権利なしなんだから
最初から他人でいいのに。

762 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:26
>>759
ジジ・ババが年金とかあれば
それでいいんじゃないかい?
同居で家賃要らないとかさ
事情によってそれぞれだからさ

763 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:36
>>762
そうですよね。普通、年金あるんですよね・・・・。
恥ずかしい話なんですが旦那実家は年金もはいってないし
貯金もしていない模様。舅がこの間、死んでさすがにヤバイと思ったのか
やっとこさ姑が保険にはいった程度です。商売やってて一応、儲かってる
からいいようなものの儲からなくなったらどーすんでしょうね。
で、その商売を旦那が弟に譲るって事を条件に姑の介護もしてもらう
感じになってます。でも商売が儲かってるといっても土地&建物は
他人のものなのでやはり気分的にはなにがしか援助した方がいいかなー
と思ったり。
関係ない話ですがうちの親は子供に迷惑がかからないように保険&貯金を
しっかりしてるので、なんか旦那実家をみてると腹がたってきます。

764 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:47
>>763
その貧乏くじ引く義弟
家業が好きならいいがな
義弟の嫁にゃなりたくないな。

765 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:51
>>764
うーん。義弟&義弟嫁はむしろ継ぎたくて仕方ないんですよ。
だから譲るんです。私たちは私の親に資金援助してもらって
店をあらたにだす予定です。あらたにだしても儲かるかどうかの
保証はないのでどっちかというと私たちの方が損のような・・・。
でもこのまま同じ店に兄弟二人が働いてても姑が死ねば争う事に
なるのでこれでいいか、とも思ってます。

766 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:52
今の老人は多くの預貯金を持ち、年金も支給されています。
若い人は将来もらえるあてのない多額の年金を取られ、
生活はどんどん苦しくなるばかりです。
その上介護まで無料奉仕したくありません。


767 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:53
義理親の介護なんて金もらっても嫌だ

768 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:53
私の義理親は、貯金も家もあるにもかかわらず、私達に面倒を
見てもらおうと思ってる。住んでる土地は息子兄弟に
残すものだから、売らない。貯金も私達に残して
あげるから、生活費一切の面倒を見て欲しいって。
なんか、はあ?って感じ。お金を持ってても使いたくない。
他人にたかって生きようっていう私の義理親には
呆れます。

769 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:54
>765
じゃあ、義理親の介護の必要はないのでわ?

770 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:56
>>769
あ、そうなんです。だから>>759の質問をしたんです。
わかりにくかったですね。すみません。
私の発言は>>759>>763>>765です。

771 :名無しさん@HOME:02/10/16 10:56
>766
年寄りって一番金持ってるよね。
1400兆円も溜め込んでるんだから、介護くらい自分で
やれって。それで、日本経済がすこしでも潤おうなら、
役に立たない年寄りも老害なんて言われなくてすむよ。

772 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:01
>>765
気をつけてね。
うちでは、夫の祖母の財産を狙って、夫の叔父が祖母との同居を申し出たけど、
結局二世帯にしちゃって叔父は祖母の面倒あんまり見てないよ。
祖母が倒れても泥棒にあってもほっとくもんだから、
舅と姑で祖母の介護してる。別居してるのに。
無理を通せば道理が引っ込む、それが介護。

773 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:06
>>772
そういう状況を許す舅もどうなのかな?関係のない姑
まで巻き込んで、叔父の好き勝手にやらせてる舅も
なさけない。介護ならば、舅兄弟で分け合ってやればいいのに。
もしかして、舅は長男教信者なのかしら?

774 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:10
>>771
そうだよ。
年齢で区切らずに
収入でもっと対応を検討しろ
余裕のあるジジババから
もっと税金とってよし。


775 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:21
若い人に仕事がなくて年金保険料も払えない。
年寄りには潤沢な年金。
しかも2030年くらいまで絶望的なほど老人増える。
世の中間違ってる。
ちょとスレ違い、スマソ。


776 :772:02/10/16 11:24
>773
実は舅が次男。
姑は祖母が嫌いじゃないみたいだから、
あんまり気にしてないとはいってますが、確かに情けないことです。
もう長男家族とは完全に断絶してるとかで、(祖母と同居してるのに)
話し合いできないようです。
私たちの結婚式にも来てくれなかったし、(というか声かけると怒られるらしい)
夫のいとこ達が結婚してるのか、仕事はなんなのかも不明。

777 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:25
「年寄り扱いするなあ!」って怒るくせに、都合
のいい時だけ年寄り扱いしてもらってる。


778 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:28
手始めに老人医療保険を打ち切る。
この為に不必要な長寿社会が出来上がった、といっても過言じゃない。
病院が老人サロンと化してる今の医療体制は、どう考えても
おかしいと思う。「トメさん、今日は来てないねー」「どっか具合でも
悪いんじゃなかろうか」…って、元気なら病院くるな!!!(ぜーぜー)

779 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:29
>776
介護にかかった費用分を余計に相続出来るんじゃない?
叔父は同居すれば土地家は自動的に自分達の者になるって
勘違いしてるのかな?

780 :772:02/10/16 11:41
>779
舅が財産を望めば裁判になるでしょう。
そこまでする気がないみたいです。姑もあきらめている。
今までよっぽど肉親のいやらしい確執があったんでしょう。
関わりたくないみたいです。
端から見ると歯がゆい話なのですが。
これ読んだ人も歯がゆくなってしまいましたね、すみません。


781 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:49
>>772
うちとこもやられた。
祖母の土地に、社宅住まいだった長男が定年して家をたてて同居したはいいけど
祖母の食事の支度さえしない。
祖母が要介護になったら、長男は腰がいたい、奥さんは手が痛いだの
理由をつけて介護しない。そのわりに連日、習い事と遊びに出かけてる。
旅行は月イチ。
結局、末娘のうちの母が通いで介護して、時々過労で倒れてます。

祖母の土地に長男が家立てなければ、その土地を売るか、賃貸住宅を立てて
そのお金でケア付きマンションに入る予定だった。
そのための祖母の土地だったのに。
長男は、ご丁寧に、兄弟全員に相続放棄の念書を取ってる。
老人ホームより家族の手の介護がいいだろう?と祖母を説得したそうです。
名義も書き換えてしまっているらしいし・・
祖母の貯金も勝手に株に投資してバブルで塵と消えてしまったし。
どこまでも汚い人だ。

結局、年老いた親を「かわいそう」と、まっとうな思いを持つ人が
介護を引き受け苦労するようになってるんだね。

782 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:52
老人の人口が多いってことは政治も老人に有利になる。
政治は多数決だから。
その内、強制的に若い人が介護奉仕を義務付けられるかもね。
老人栄えて国滅ぶってか。

783 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:53
たまーに行けば「今にわしらが世話になるんだから」などと
薄気味悪いことをほざくヴァヴァ。
おめーは自分の姑も舅も、近所の掘っ建て小屋に放り込んで
ヨイヨイ舅の面倒、腰曲がりで白内障の姑に任せっきりだったじゃないか!
小遣いよこせだの 息子にかかった金の元をとるだのと新婚当初から
わめき散らしていたしアンタの実家からかねもらえばいいとか平気で言うし。
 金に汚くて、自分の舅姑にあれだけ冷たい人なんて許せないから
どうしても面倒なんて見る気になれませんよ。デブで100kg近いから
無理だろうし、積年の大怨もあるし。

 昨晩の寒冷前線の通過の為90平米も屋根のひわだ、ふっとばされたH県なので
どうして檜皮でなくジジババごとふっとばしてくれなかったのかと。
今度は頼むぜ!!

784 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:55
ころせば

785 :名無しさん@HOME:02/10/16 11:55
広島県?

786 :772:02/10/16 11:55
>781
うわ〜すんげえわかります......
お母さんを大切にしてあげてくださいね。
でもさ、そういうごうつくな生き方って、結局自分に返ってこないかな?
私は欲のない義両親が大好きなので、金はなくとも我が家は幸せって感じなので。

787 :名無しさん@HOME:02/10/16 12:02
にくまれっこ世にはばかる。
自分もにくまれっこになろうっと。

788 :名無しさん@HOME:02/10/16 12:35
>デブで100kg近い
まじめな話、暴れたら怪我させられるし
寝たきりになっても世話なんて出来ないよ。
今度何か言われたら「体重半分に減量したら考えて見ます。」と言ってやれ。


789 :名無しさん@HOME:02/10/16 13:29
デブは病気しても体力に余裕あるから
ちょっとくらいの病気や怪我ならほっとけばいいよ。

790 :名無しさん@HOME:02/10/16 13:43
>781
>結局、年老いた親を「かわいそう」と、まっとうな思いを持つ人が
>介護を引き受け苦労するようになってるんだね。

同意。逆に言えば、徹底的に「嫌だ」で動かないヤシに、介護させる方策は
ないに等しいってことでもあるけど。

お宅の場合は、ホントはお祖母様が長男にガツンと「約束守れ」って言うべき
なんだろうけど、もう無理な状態なのかな? どこかで「相続開始前の
念書は無効」みたいな話も読んだけど、公正証書とかになってるので
せうか? 全然、他人事ながら、その長男夫婦をギャフンと言わせたい!w


791 :名無しさん@HOME:02/10/16 14:10
ドキュンに対抗するにはそれ以上のドキュンになるしかないよ
かっこつけてると敵の思うつぼ


792 :名無しさん@HOME:02/10/16 14:59
でも財産を託した祖母にも人選ミスがあったわけだよね。
まして自分の子供なのだから自分の財産をどうやって活用するかは
結局本人の自己責任じゃないのかな。
訪問販売や悪徳商法にひっかかるのと同じ原理だと思うよ。
物事を客観的に見る目をもっていなければだめだね。
DQNの親もDQNなのれす。

793 :名無しさん@HOME:02/10/16 16:06
>>790
お祖母さんが存命中なら約束なんて無いに等しいですよ。
相続開始前の念書は無効というのは本当です。
ギャフンと言わせたいなら、遺書を書いてもらって公正証書にし、
長男には遺留分しか行かないようにするテもあります。
ただ、亡くなった後になってしまいますが…。
あともちろん、名義が長男になってしまっていると無理です。

794 :511    :02/10/16 16:54
>>511です。
批判や励ましアリガトウございました。
とりあえず舅は危篤ではなく、夫も外せない仕事が入っているため
月末に夫だけ3年ぶりに郷里に帰って様子を見てくることになりました。
今までもそうだったのですが夫はこういう現実から何気なく逃げているふしがあり
時折実家に電話を入れても詳細について私に話すことはありませんでした。
私がトメ、コトメと上手く行っていないせいかもしれませんが。
初めて舅が倒れた頃も車で1時間半ほどの距離にもかかわらずほとんど見舞いにも行かず
行くときは必ず私と子供を伴って行っていました。
せいぜい3ヶ月に一回でした。
行っても介護の手伝いもせず。トメの買い物の運転手をするぐらい。

夕飯の仕度があるので、またあとで書きます。



795 :783:02/10/16 17:14
>788
ありがとうございます
私より年上のギリギリ女(会社員)もいるのですが、
「こないだも○○(ギリギリのことね)を殴ってやった」などと
びっくりするようなことを言うのです・・ジジヴァヴァともわけのわからないことで
すぐキレるし。惚けて暴れられたら最凶ですもんね。
こうなったら今度「お願い」と言われた時「何キロでしたっけ」と
直球勝負に出てみようかしら。

>789
ですよね?骨折しても初診のみで自力で治す(ハァ?)ばけものです。
そのくせ針小棒大に騒ぎ立てて息子に甘えてみせるし。
都合によって「年寄り」扱いされたがったりキレてみたり。息子にばればれなのにね。
てやんでいっ、手前の選んだキモい旦那に甘えていやがれ!ッテイイタイヨウ

796 :名無しさん@HOME:02/10/16 23:37
age

797 :名無しさん@HOME:02/10/17 11:47
「ヤパリ嫌われるよりも好かれたほうがイイナァ」と思ったけど
好かれたあげく介護押しつけられたらたまったもんじゃないな。

798 :名無しさん@HOME:02/10/17 11:58
どうせ誰かがせねばならない介護であれば、
「いじめ尽くされた」「一度ならず離婚も考えた原因」
「人として軽蔑」するような相手は避けたいですよ。
お金を払うにせよ、労働するにせよちっとは納得したい。
 あんな事言われた・あんな仕打ちをされた と思い出しつつ
暗く介護してたら頭が変になって気がつけば猫いらず食べさせてそうで。

799 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:17
私は、まず介護の基本として心ゆくまでご飯を食べさせてあげようと思ってます。
「食べきれないから少しでいいです」と断る私に毎回毎回てんこ盛りに食べさせて
あげくに「足りなそうだから食べて」と押しつけて頂いたご恩は忘れません。
栄養は大切ですもの。口をこじ開けてたくさん食べて頂こうとおもってます。
それから夜中中寝室を監視。
お布団も蒸し布団よろしくたくさんかけて差し上げます。
冷えは大敵ですもの。




願望です。

800 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:24
私は完全無視している。
子供も2人いるしそれどころじゃない。
助けを求めても「あ〜ら大変ですね」と人事のように聞くだけ。
何か頼まれても「ごめんなさい。できません。」とキッパリ。
今までの仕打ちを考えるとそうなってしまいます。

801 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:29
姑と同居だけでもウンザリなのに、うちにはパラ小姑までいる。
先日、小姑もいる席で姑が私のささいなミスをイヤミたらたらであげつらい始めた。
そしたらそれを聞いていた小姑、ニタニタ笑いながら
「お母ちゃん、そんなにお義姉さんのこといじめてたら
将来オムツ換えてもらわれへんよ〜、仕返しされても知らんで〜」と言いやがった!

・・・最初から介護を私に押しつけるつもりなんでつか?
バイト代を一円たりとも家に入れることなく、私とダンナ(共稼ぎ)の
給料で食べてるあんたは何にもせずに済むとでも思ってるんでつか?

あんまりムカついたので、「お義母さんだって他人の私にオムツ換えられるのなんて
イヤですよね?○○(小姑)さんにやってもらった方が、
やっぱりなんと言っても実の親子なんだし、気兼ねせずに済みますよね?」と反論してみた。

いったん切ります。

802 :801:02/10/17 12:35
そしたら姑はヘラヘラ笑いながら(とにかく笑い方のイヤラシイ母娘なんだこれが)
「あ〜、あかんあかん、この子はミーコ(飼い猫)のウンチすら
よう捨てんもん、オムツ換えなんかあてにならんわ」と・・・(絶句

今まで義理親の老後の話になった時はダンナにしゃべらせて
スルーしてきてた私だけど、この時はさすがにキレた。
「うちの親は兄嫁に対して『よそ様のお嬢さんにシモの世話なんてさせられない』と言って
養老年金をずっと自分で積み立てて、しっかり自分の老後のこと考えてるみたいなんですけど、
親と言ってもいろいろなんですね、ここまで違うと、驚くのを通り越して呆れますわ」と言い放った。

姑小姑、さすがにその時は黙ったけど、あとで
「ハイハイ、お育ちのいい家庭の娘さんは違いますねぇぇケケケ」みたいな感じで
笑い合ってたのを耳にしてしまい、鬱。
自分なりに爆弾発言したつもりだったんだけど、たかり母娘には全然効かなかったみたい。

803 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:39
>801
はっきりとお義母さんの面倒はみませんと言わなくちゃだめですよ。
あなたのご両親の話をもちだしても無理。
それと別居話をちらつかせたりして相手をゆさぶって下さい。

804 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:40
>801
私は同居ではないのですが、
とても似た印象の姑&小姑なので(けけけ、とか へらへらまでそっくり)
心中お察しします・・・
恥知らずと言おうか開き直り最強なんですよね。
まともに相手してはだめです、800さんがよいお手本をなしておいでですよ

805 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:41
失礼なこと聞いて悪いんだけどお子さんいる?
それによってこっちの出方もかわってくるよね。

806 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:42
2世帯住宅のローンがあるとか?

807 :801:02/10/17 12:49
>803-804
レスありがとうございます。
そうですよね、姑小姑がまったくコタエなかったのは
私の「介護なんてしません!」ていう意思表示がなかったからだと思います。
今度は絶対、ダンナも同席している場所で宣言してやろうと決意しました。

>805
子供はまだいません。(結婚2年目)
ダンナが将来仕事上で独立できる目処が立つまでは共稼ぎで頑張ろうと話しています。


808 :801:02/10/17 12:55
ちなみに、同居始めてからまだ半年です。
経済的事情ではなくて、長期入院していた舅が亡くなり
姑が精神的不安定になってひとりで置いておくにはやばすぎる状況に
(たとえば夜中に徘徊しはじめたりとか)なってしまったので
やむなく同居、というかたちになりました。
さらにそこへ、今までひとり暮らししてた(親の金で)義妹が戻ってきたので
姑は実の息子と娘に囲まれた生活をしてホクホク顔です。
ダンナも私もこの先ずっと同居を続けるつもりはなく、
姑の様子が落ち着き、仕事の目処が立ったら出て行くつもりでいます。


809 :名無しさん@HOME:02/10/17 12:58
>808
もう、姑を見るヤシ=小姑が一緒に住んでるなら、速攻出て行っても
エエのでわ?

810 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:00
>801
きっと亭主亡くなってますます元気な未亡人タイプな姑だった上に
息子も娘も手元にいる心強さでめちゃくちゃ開き直って
根拠のない強気に陥っているんだよ!がんがれ〜

811 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:03
お金が無いので寄生せざるを得ないコトメ、
お金はあるが一人ではヤバい トメ。

これはワンセットにして>801夫婦は他で幸せに暮らせとの
天の思し召し(w)

812 :805:02/10/17 13:03
そうなんだ。
失礼なこと聞いちゃってごめん。
私は結婚後5年間小梨だったので別居しようという話をしたら
姑に「子供もいないんだしアンタひとりで出て行きなよ。
○○(主人の事)はまた新しい人と結婚すればいいんだから。」と言われました。
主人も姑の前では弱いし守るべき人が妻というだけなので腰が重たかったのですが、
5年後子供が生まれると主人も父性本能がめばえ姑に意見を言えるようになったんです。
そして私も強気になれまして今じゃ“私の機嫌をそこねたらすぐ別居よ”光線を
ビンビンきかせながら同居しつづけています。
いずれは出て行きますけど。(w

813 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:04
>808
もう別居してもいいんじゃない?そこまで言われて
姑と小姑の世話をする必要もないよ。
いますぐ不動産屋へゴー!

814 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:05
>808
「娘さんがいるから安心ですね」と家を出たらヨロシ。
仕事の目処が・・子供が・・とズルズルしてたら地獄。
旦那の気が変わらないうちがいいよ。


815 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:06
>姑に「子供もいないんだしアンタひとりで出て行きなよ。
>○○(主人の事)はまた新しい人と結婚すればいいんだから。」

姑、鬼畜ですな。

816 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:12
嫁の怒らせるとどうなるか、首を洗って待ってろよ、
姑よ。

817 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:13
>>815
ホントだ・・
>808
「トメにこう言われた」と夫には言ったの?
男は鈍いからはっきり言わないと駄目だよ

818 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:19
義理親とは、さんざん嫁に嫌みを言ったり
いじめたりしてたくせに、年齢を感じて不安になると
「嫁に面倒を見てもらわないと」と都合良く嫁を利用
しようとする厚顔な生き物。
嫁にだって面倒を見たい親もいる。実家に帰る事すら
いい顔をしない義理親。いったい何様?
二世帯に広告をわざとテーブルに置いて、媚びた顔する
姑に吐き気がする。
風呂場には手すり、あなたが介護しやすいように
寝室は広くだって。はあ?勝手に言ってろ。

819 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:27
嫌だよね。

820 :名無しさん@HOME:02/10/17 13:47
先日、テレビショッピングで(w)
ボールペン兼用のボイスレコーダーを見ました。
トメの数々の暴言など、電話なら録音できるのに
最近はたまに行った時 誰もいないのを見計らって
チョロっとひどい事を言うので、本気でほしくなりました。
 これだけひどい目にあった、という証拠を並べ義理親を訴えた
話を耳にしたのですが、介護をどうするかせっぱ詰まった時
「こんな事を本人も言ってるのにするわけにいきません」って
バックレられないかしらん(あんたは他人・あんたに関係ない・
この家にあんたは来てほしくない、孫と息子だけ来させろなどなど)

821 :名無しさん@HOME:02/10/17 14:50
>820
欲しいわね〜

822 :名無しさん@HOME:02/10/17 15:12
こうやって世の中が繰り返していくわけですね?

823 :名無しさん@HOME:02/10/17 15:13
>822
あなたの家ではそうかもねw

824 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :02/10/17 17:41
義理親とセクスなんてやりたくないよね、

825 :ふろーちゃーと:02/10/18 00:10
妻「例えばお義父さんかお義母さんが倒れたとして、
  私が自宅で介護するとするわよね。
  もし、私の方が先に死んだりしたら、その後どうする?」

夫の台詞その1
 「施設に預けるしかないだろうなぁ」
 →「なんだ、早晩預けることになるのなら、私が自宅介護しても意味ないじゃん」
   ということで、親は最初から施設にてプロの手厚い介護を受ける。

その2
 「そうなったら、俺がやるしかないだろうなぁ」
 →実行型の夫なら二人で介護。口だけ夫なら…
  次の作戦を練るしかないか。

その3
 「そんな先の事はわからない」などと言って逃げる。
 →では嫁も面倒な事からは逃げよう。

826 :名無しさん@HOME:02/10/23 00:45
ちょっと前の新聞に介護放棄の記事が載ってた。

長男夫婦と同居している姑が倒れる。
長男は「介護は妻に一任してるから」と介護にノータッチ。
嫁は姑の希望する介護サービスなどすべて断る。
「他人を家に入れるとあの嫁は怠けてると思われる(というようなこと
を言ってたらしい)」
うんこまみれのおむつ放置、入浴は半年前に一度きり。
ケアマネが直接長男に連絡を取り、介護サービスを受ける
よう説得したが、全く動こうとしない。

というような内容でした。
一体そこまで至るのに何があったんでしょうね・・・

827 :名無しさん@HOME:02/10/23 00:48
>826
私だってそうしてやりたいと思ってるよ。
いい長男じゃない。

828 :名無しさん@HOME:02/10/23 00:59
家の中が臭くなるのはイヤだな。
私の実母は、「あんた達の世話になんか
ならないわよ〜、お友達と一緒に施設で楽しく暮らすの」と言ってます。


・・・・って、いつぞやトメに言ったことがある。天然の勇者だったのかも。
つきに1回の
訪問くらいなら(2時間以内ね)、やさしくできると思うし、清潔な年寄りなら
一緒にお茶も飲めるでしょう。


829 :名無しさん@HOME:02/10/23 01:07
テレビで実母の介護を特集してたけど凄かった。
母親を引き取ったら、すぐに倒れて介護する羽目になった。
娘は「介護するために引き取ったんじゃない」と放置。
部屋は臭く、ベットは漏らした尿で酷い有様。シーツ代わりに
新聞紙を引いてた。おむつは実母が自分で取り替え捨ててるけど、
それをゴミに出さず部屋中に使用済みのオムツだらけ。
食事は朝、部屋の外に食パンを置いておく、夜、部屋に食事を置く。

過去に、母親に縛られ辛かったらしい。それが反動らしいけど、
新しい家が、臭さで価値も落ちそうだ。

830 :名無しさん@HOME:02/10/23 01:08
くさいのを我慢してでもそうしてやりたい気持ち、超わかる。

831 :名無しさん@HOME:02/10/23 09:24
ダンナは1人っ子
今は近所で別居ですがトメが事あるごとに
「今に世話になるから〜」とか「同居したら〜」とほざきます
黙らす方法はないでしょうか・・・

舅はすでに他界・トメは現在60歳
トメのことウザイとしか思えないんです(涙

832 :名無しさん@HOME:02/10/23 10:02
私とダンナは見合い結婚。
見合いには双方の母親が付き添ってきたんだけど、
例の「後はお若い方たちで」と別れた後で、
母親同士が仲良くなってしまった。
話題は老後のこと。
「やっぱり子供たちに迷惑かけたくはないですねー。」
「ほんとほんと。元気ではたらいてポックリ逝きたいですわ。」とか。
ポックリ寺の情報とか交換して盛りあがったらしいw。
縁あって結婚しましたが、
どちらの親も介護は金で解決したいと言ってます。

833 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:21
義理親は息子夫婦のことを老後のための保険としか
思ってないなんだね。

834 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:26
老後保険だから、それまでの積み立てが分が返ってくる事を
義親は自覚した方がいいよね。

835 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:32
>>834
至言!!
介護のされ具合で今までの生き方が分かるよね。
自業自得だわ、ホント。



836 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:37
嫁に義親の積み立てはされてない、と。

837 :名無しさん@HOME:02/10/23 11:48
>829
私も見た。酷かったけれど、娘にも同情した。
引き取ってるだけでエライけど、あそこまで放置するなら
施設に入れた方が良いケースだと思う。

それより何よりムカついたのは、レポートの仕方!
「こんなことが許されるのか!?」とか言いながら、
どうせお前ら自分の手は汚さないだろうし、最終的には金で解決、だろ?
ただただ責めたてるだけで、現場で泥かぶってる人間と
将来その立場になるであろう人間(ここの住人)の
気持ちに寄り添うような内容ではなかった。
本当に不治テレビはクソ。


838 :名無しさん@HOME:02/10/23 12:21
>829
私も見たけど、あんなゴキブリの住み家みたいなとこに
放置しておいて、虐待の意識はないっていうのはちょっとどうかと。
施設に入れたほうが全然いいよ。
でも、施設の話もやってたけど
実際、年寄りはしゃべらないおもちゃ状態だよ。
平気で頭小突いたり、笑いものにしたりしてるもの。
実親はとてもじゃないけど入れられない。

839 :名無しさん@HOME:02/10/23 12:48
>838
結局どうすりゃいいんだよっ

840 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:10
嫁に下の世話してもらおうと考えているのか蓄えも無く、いざという時に
介護施設に入るにしても金も負担させる義理親って恥ずかしくないですか?


841 :名無しさん@HOME:02/10/23 14:13
夫が恥ずかしがってくれればまだ救われるんだろうなあ。

842 :名無しさん@HOME:02/10/23 18:40
何年か前に近所で老人の変死(孤独死)がありました。
おまわりさんが自転車でやってきて子供達がアパートの戸口のところで
待機していた。
誰も悲しんでいる人はなく淡々とこの腐りかけた遺体をどうするか相談していたよ。
うちもそうなりそうだな。(w


843 :名無しさん@HOME:02/10/23 18:52
>>840
恥ずかしいっ!恥ずかしいったら恥ずかしい!!!
年金で遊ぶ余裕あるんだったら(貯蓄財産なし!)
施設費用、葬式代くらい自分で貯めれ!!!

844 :名無しさん@HOME:02/10/23 19:08
>840
恥ずかしいっ!恥ずかしいっ!!恥ずかしいっ!!!
冷蔵庫を買い換えるお金もない。
車の税金も車検も払えない。
頼むから死ぬまでに、自分らの葬式代くらい貯めててよ。

頼むから5ヶ月の子供の旅費代を大人並に取らないでよ。



845 :名無しさん@HOME:02/10/23 19:49
旦那はとってもまともな人間なのに
その制作者とはとてもおもえません義理親。
クーラーなんて30年も使ってるし(どうせその間掃除もしてなかろう)
カーテンのフリした布も穴あき風呂ふたも買い換える金は出さないくせに
車と財布だけで旅行に行っちゃう・・備前焼にこっているとか称して
やっすいビンボくさいちっちぇーカビンとかごちゃごちゃ買いあさる
私の実家に対抗して腐れミカンとか しょうもないもんを送りつける
私の親が援助というかしてくれても、あっちにそれで潤った分がむしりとられるのは
許せないよ!!!びんぼーなくせに見えっぱりで、息子から届いたフリして
勝手に魚だなんだ、取り寄せて近所に配るとかさー おまいらきちがいだよ!
こんど元を取るって言われたら火炎放射器で燃してやりたい
 本当に本当によくもまー あんたのせいで不幸とか ひどい女にだまされたとか
ほざいといて介護はお願いなんてどの口でほざくんだか!
ぜってー嫌。葬式費用もあやしいわ、保険も年金もあやしいわ・・
救いようがない。顔も根性もそっくりなパラコトメに全部やってもらえよばかー!

846 :名無しさん@HOME:02/10/23 20:18
>息子から届いたフリして 勝手に魚だなんだ、取り寄せて近所に配るとか

ワロタ。思わず「そんな奴ぁおらんやろぉ!」と漫才の突っ込みしてしまい
ますた。

847 :名無しさん@HOME:02/10/23 21:05
>846
信じられないでしょうね。
でもでもっ 事実!
かつて独身の折り、拉致多発地域に赴任してたの。
で、夫は魚市場かなんかで一度だけ実家へ送ったことがあるらしい。
そしたら何を思ったのか「息子から」と 自分で取り寄せて近所に配った。
「オマエがくれないから、自分で買って配っておいた、お前が買って送れ」と
結婚してからもかの地にいた我々に催促しましたよ。呆然。
前にはね、アテクシもあまりの奇行っぷりに参ってしまい
「身内に電波スレ」に参加しておりましたのよ おーほほほ(壊)

848 :名無しさん@HOME:02/10/23 21:27
>信じられないでしょうね。

信じるよ。うちの実父もやりかねないもん。
つーか、一回ぐらいはこっそりやってるんだろうな。「娘が送ってきた云々」って。
連絡とってないから知らないけど。
見栄っ張りの人間っていやだ・・・

849 :名無しさん@HOME:02/10/23 21:47
うちのジジイもやるよ。
同居なのに私の実家から送ってきたとか言って
わざわざ取り寄せてまで配ってる。ハヨイケ

850 :名無しさん@HOME:02/10/23 21:54
姑はとってもワガママ。
自分の故郷にセカンドハウスを買ったものの、
維持費が払えなくなり、夫に無心してきた。
身の丈にあった生活しれ!
うちだってローンがあるのに200マソも払うことに・・・。
これからも何かあったら夫に頼ればいいと
思ってるんだろうな〜。
老後の面倒も夫が看てくれると思ってるんだろうね。
私は嫌だ、介護なんてしない。

851 :名無しさん@HOME:02/10/23 21:55
なんで200マソも払うことになったの?
マザコン夫なの?

852 :846:02/10/23 21:58
>845
「ネタだろ?」って意味ではないです。>「そんな奴ぁおらんやろぉ」
それくらい信じられんキティやな、ってオモタってこと。
でも、>848さんや>849さんとこもその手の方が居られるようで・・・。
世の中は広うございますわね。


853 :名無しさん@HOME:02/10/23 22:03
介護拒否して出て行けるだけの経済力、つけとくべきだよね。
このスレ見て思った。

854 :名無しさん@HOME:02/10/23 22:43
>853
夫のことは好きだから、介護でリコンしたくはないなー。
いざっていう時、即座に義親をつっこんでおける
老人病院や老健とか特老とかを確保しておく努力をするよ。



855 :名無しさん@HOME:02/10/23 22:46
義父の病院には私が洗濯物を取りに行くハメに。
義母はその間、お茶仲間と遊んでいるのを知っている。

なのにたま〜〜〜に病院行くと、ヨメが手伝いに来ないとか
陰口叩いているらしい。

実家母は実家父の入院中は毎日様子を見に来たものだがな。



856 :名無しさん@HOME:02/10/23 22:49
>854
その前に、旦那に「オマエが介護してよ」と言われないようにしないとね。

857 :854:02/10/23 22:53
>856
施設のことはダンナが言いだしたんだよね。


858 :名無しさん@HOME:02/10/23 22:55
それは安心。

859 :名無しさん@HOME:02/10/23 23:09
いいよなぁ、施設逝き検討の旦那さん。
うちの旦那なんか、子供のおむつ替えてるの見て『同じだろ?』のようなこと
をぬかした。(ジョーダンにしてもひどすぎ)
「絶対できない!」って言ったら「え〜」って言いながら新聞読み始めた。
許せん!!!




860 :名無しさん@HOME:02/10/23 23:19
>859
「じゃぁ、オマエがやれよ」と言ってあげてください。

861 :名無しさん@HOME:02/10/23 23:34
>860
言いましたが、まだまだ義両親共にピンピンしてるから危機感なさげ。
嫁に愛情があったらなるべくそんなことはさせたくないと思うのが
普通ですよね?
『やれ』と言われたらそのときは迷い無く振り切るだろうな。


862 :名無しさん@HOME:02/10/24 00:30
姑、子年だし、確実に惚け徘徊型だと思う。
今は舅の介護に明け暮れてるけど
舅が仮に逝ったらおそらく惚けて徘徊。
イヤだな・・・・・・・



863 :名無しさん@HOME:02/10/24 00:31
>861
「もちろんうちの親のオムツも替えてくれるよね?」と言ってみたら?

864 :名無しさん@HOME:02/10/24 00:35
>862
心配だね〜。
ダンナさんとよく相談されてね。
舅が生きてるうちに、介護の実態を
ダンナさんによく見てもらっておいたらいいと思う。



865 :名無しさん@HOME:02/10/24 08:49
寝たきりで動けなくなったらぬらしたタオルを顔に

866 :妄想爆裂:02/10/24 11:07
>865
動けなくなったらやってみたいこと

1.もぐさてんこ盛りで噴火のごときお灸
2.今まで姑が貯めに貯めてきた埃を掃除した濃縮エキスのぞうすいをめしあがれ
3.今まで姑が貯めに貯めてきた冷蔵庫永久保存食品群のおかずも食べて
4.フキン台ふき掃除ぞうきんの区別なかったボロキレで「清拭」してさしあげー
5.夏は冬ふとん冬は夏布団 自分がそうしてきたようにシーツなし布団干し厳禁
6.床ずれにキンカン
7。仏壇にあげっぱなしのカチカチごはん@緑カビも食べてね
8.ところであんたがくれた40本ほどの味付けのり、それまでずーーーっと保存するから
  全部食えよゴルァ
9.勿論、余った餅は水はったバケツでカビむしってくえばいいんだよなヒヒヒ
10. カビパンもカビまんじゅうもみんなカビむしって食えよなケケケ

これでもよけりゃー介護させてみろってんだぁ!



867 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:08
>866
床ずれにキンカン・・・ワロた(w

868 :866:02/10/24 12:21
ジリジリと脅されている
百キロ弱の舅&姑を持つ者です

笑ってくれて有り難う、さあご一緒に
「♪キンカン塗って〜また塗って〜♪」


869 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:45
介護が楽しみみたいでいいなあ
私はジジイに指一本触れたくないよ。

870 :名無しさん@HOME:02/10/24 12:57
いやー 防塵マスクにシャワーキャップ、
昔使ってました白衣にゴム手袋二枚装着
介護専用長靴でのぞみたいもんです。
あ、トングも必要かな?
って本当はやりたくないんだよう!


871 :862:02/10/24 14:02
>864
ありがと〜
舅が弱ってきてるから様子を見るために
今度旦那だけ泊まりに行くことになったんだー。
チョトは介護の手伝いでもしてくれば判るかもしれないけど
なにぶん甘やかされてきたからどうかなと心配。


872 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:44
>>850
うちと似てます。
私たちが結婚する前、貧乏なくせに別荘を買って、
三人の息子達にも出資させました。舅200万、息子300万×3人という比率で。
(知人から購入したので安かったらしい。)
維持費はすべて4人でワリカン。
暇な舅、姑は長逗留できますが、私たちは全然もとをとれてない。
周りの別荘族は若い頃から持っていた裕福な人達。当然息子にたかったりしない。
その人達に見栄を張って、あたかも独力で購入したかのような顔をしているのがまた
腹が立つ。貧乏で車も持ってないから滞在中食料品の買い出しなども大変だし、(スーパーは遠い。)
遠出もできないから徒歩圏内をうろうろするだけ。
このごろは私たちに会うたびにしつこく「車の免許を取れ」と言う。
これ以上たかられるのはまっぴらだから、意地でもとらない。
自分達がそんな調子だから、裕福な親が子に援助する話をきくと、必死で非難する。
別に援助なんか期待してないからせめてたかるのをやめてほしい。




873 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:58
家のトメ、私の実家が父方の祖母との同居だからその娘の私にも
何か期待をしてたらしい。
でも、今年になって母が介護ストレスもあって倒れて入院してしまい、
父が率先して祖母をホーム付きの病院に入院させた。
(祖母はどっこも悪くないが、一度脳溢血で倒れてから別の病院に
入院していて、母が毎日そこに通っていた)
今はホームの開きを待っている状態です。
今年義実家に行った時に「おばあちゃんは元気なの〜?」と聞かれて、
「入院してますけど元気ですよ。もうすぐホームも開くみたいですから」と
言ったら、「お母さんが介護されてるんじゃないの?!」ってびっくり。
「母が倒れたんで、父が同居解消しました。やっぱり母のことは大切ですから」
と追い討ちをかけたら黙った。
それまでは結構優しくしてくれてたのが、その話をしてから冷たくなりました。
ということは全面的に私達に頼るつもりでいたんでしょうがね。
そんなつもりはありませんが。
現在父と母は2人仲良く暮らしてます。祖母のところには2人交代で行ってるみたいですが
完全看護なので本当に果物かなんか持ってって顔見てちょこっと話するだけ。
それぐらいでいいんじゃないかと思います。

874 :名無しさん@HOME:02/10/24 14:59
>873
いいなあ。理想だね。
欲を言えばもうちょっと早く別居したいけど。

875 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:03
>873
ハハハ、トメはどうでるか
同居しなければいいのさ。

876 :873:02/10/24 15:08
父母が祖母と同居し始めたのは、今から10年前です。
私が独立して、父が会社を定年退職したので地元に夫婦で
帰って、叔父夫婦と同居していた祖母を引き取ったんです。(長男だということで)
祖母は大人しくて悪い人ではないのですが、ウジウジ型で逆に物をはっきり
言う母にとってはかなりイライラの種だったんだと思います。
入院する前はポータブルトイレの掃除やら、食事の世話やら、すべて母が
やっていたので、その頃母との電話の内容は祖母の世話に対する愚痴が多かったです。
父もすべて母に任せていたことで、かなりの負担を掛けてしまったと反省したみたいです。
母も世話の負担が減った今は、病院でもじっくり長話に付き合ったり、
美味しい果物があったりすると半分取っておいて「おばあちゃんに持っていこう」
と言ったり、同居の時よりも優しくなりました。
うちのトメは一緒に住んで世話してもらって幸せ♪としか考えてないようなので、
この先思いやられます。
義両親の話じゃないのでsage

877 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:13
>873
姑は
痛い勘違いをしてたみたいね。
‘この子の親は同居して世話してるから私の時もしてくれるはず’、みたいな。
ある意味幸せな人なのかもね。



878 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:19
そういうアホな勘違いをするトメっているよね・・・・家もそうだよ。
自分の家にいる40過ぎて無職引きこもりの可愛い可愛い次男様に
介護してもらえばいいのに。

879 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:33
>40過ぎて無職引きこもりの可愛い可愛い次男

うわ・・・最悪・・・。



880 :名無しさん@HOME:02/10/24 15:35
トメドリームに付き合ってるヒマはない。
っていうか、こっちが先に逝きそうだよ・・・

881 :名無しさん@HOME:02/10/24 16:44
>>878
もしかして878にその無職ヒキ義弟の世話が回ってくるかもしれないから
今から対策を練っておかなきゃね。


882 :名無しさん@HOME:02/10/25 11:21
うちにもいるよ>無職デブヒキ独身43義兄。
旦那に「将来義兄がずっと独り者でも絶対に一緒に住んだり援助したりしたくない。
そんなことするなら離婚する」って言ったら、
「俺だってそんなことしたくないからやれって言われたら逃げるぞ」ですと。
それをトメが盗み聞きしてたらしく、翌日旦那のいない所で
「○○ちゃん(義兄)のお世話が嫌なんてあんた嫁失格!ふざけるな!
私達親子を路頭に迷わせる気?!人でなし!!」というようなことを延々語られた。
すべて聞き終わった後、「わかった?!」と言われ、嫌そうに「はぁ?」と返したら、
さらに怒り爆発!
顔を真っ赤にして怒るトメが面白かったので、おもむろにレコーダーを持ってきて、
「どうぞ存分に♪」とマイクを差し出したら、激怒して部屋に引きこもった。
それから3日口きいてない。
どうせなら一生口きかないで済ましたい。

883 :名無しさん@HOME:02/10/25 11:33
結婚してない息子の面倒まで見させようとする馬鹿トメって多いんですね・・・


884 :名無しさん@HOME:02/10/25 11:45
>>882
「はぁ?」がいいんだ。
今度トメに言ってみよ。

885 :名無しさん@HOME:02/10/25 11:49
何気に882勇者

886 :名無しさん@HOME:02/10/25 11:52
義夫婦の夫婦仲が悪くて離婚寸前。
姑も離婚させたいらしい。でも私は反対だ。
差別は行けないだろうけど義弟と姑は離婚後、出会い系サイトで
出会った女性と再婚をたくらんでるのがイヤだよ。
私の子どもにも言えない。舅姑の介護は私たちがする事になると思う。
義弟嫁だったら、介護の手伝いも頼める間柄なんだけど、
得体の知れない人とは関わりたくない。

出会い系と再婚したら、介護しないと絶対に言ってやる。

887 :名無しさん@HOME:02/10/25 13:07
>883
何かトメ世代の脳内では、「男性は世話してくれる女性が必要」と言う
ことになってるらすぃ。一人暮らしのヤシも世の中にはイパーイいるのに
ワケワカランのですが。
ウチの義兄も離婚しそうになったが、その際トメ脳内では「まず、自分たち
=両親が引き取って自分が世話をする。自分があぼ〜ん後は次男嫁=私
が世話をする。」って計画が!当然ウチの主人が「離婚はしたらいいけど
そうなったら、ウチの嫁には一切世話はさせない。ここ=義両親と隣居も
出て行くから。」と逝ったら、離婚そのものをやめさせますた。(義兄嫁の
要求通りに月々援助金を出している)
他の面では、至極マトモな「日本一の姑」に出しても恥ずかしくないようなトメ
なんですがねえ。

888 :名無しさん@HOME:02/10/25 13:18
888げとずさー

889 :名無しさん@HOME:02/10/25 13:22
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890 :名無しさん@HOME:02/10/25 23:27
旦那実家には独身ブス偽姉38歳が転がっているけど私は関係ないなー
好き勝手に生きている人みたいだからそちらはそちらでお好きに生きて
ください。

しかしトメはそんな偽姉と旦那は「姉弟なんだから私たち(偽両親)が
死んだあとも仲良くするのよ」という。もうヴァカかとアフォかと。
そんなに独身の娘が心配なら売れるうちに売っとけばよかったのに。
ってか、絶対にケコーンなんてできないよ。あんな性格ブス。
旦那も偽姉にはあきれているし、私は全くのアカの他人でつ。
また何か言われたら>>882の「はぁ?」で逝きます。ニヤリ

この偽姉の言い分。
「今さら結婚して相手の親を看るなんてぜったいに嫌」だそうでつ。
結婚もしていないのに見知らぬ相手の親の介護を心配する所がアイタタタ。
偽親の介護看護を嫌がるのはそれなりのことをされてから言え!っつの。

891 :名無しさん@HOME:02/10/26 00:45
>>890
このまま結婚しないで実家にいるんだったら、実親を看ることになる
のにね? >義理姉

892 :名無しさん@HOME:02/10/26 00:58
今このスレに来たんだけど、
>882のレコーダーのマイク差し出しイイ(・∀・)!!
非常に気の利いた方であると思いますたw

893 :名無しさん@HOME:02/10/26 12:51
うちの母親、自分の妹に義理親が寝たきりになった時、
「美味い物をたらふく食べさせろ」と助言。
彼女いわく、寝たきりになったら食べることしか楽しみがないので
その欲求を満たしてやれば、執着がなくなり、早くあの世へ逝くと。
そして、妹(私からするとおばさん)はせっせと美味しい物を食べさせた。
うそかほんとか、わりに早くに他界しました。
近所の人からも、お嫁さんは、姑にあんなにいびられたのに、
あんなに尽くして・・とすっかり株をあげてました。
うちの母ちゃん、怖いわ。
まっ、本人は介護されるのなんかまっぴらとばかり、急逝しました。


894 :名無しさん@HOME:02/10/28 00:55
義理親の介護なんて氏んでもするもんか!
この恨みは老後にきっちり返させて頂くわ。

895 :名無しさん@HOME:02/10/28 04:09
介護なんてできるわけない。
ってか、あいつらに触るなんて無理です。

同居してたけど、後々のことを考えて、>>853の言うとおり、
マンション買って別居&絶縁しますた。
色々あったけど、今は平和に暮らしております。
旦那も了解済みの絶縁だから、うざいことナッシング。
ちなみに旦那は一人っ子ですが、何か?

自分で老人ホーム探せば(・∀・)イイ!!のよ。
氏にぞこないは。

896 :名無しさん:02/10/28 08:09
自分のことじゃないが、一年位前に地元新聞に載った記事が忘れられない。
30前半の主婦。旦那の父が倒れ、まわりから介護をするのが当然とばかりに
いいよられる。自分は仕事もしたいし、介護に大半を費やすなんて考えられない。
旦那は情けなくて頼りにならず、じゃあ離婚しかないと
行ってもはっきりしない。

新聞社にたくさん励ましの手紙がきたみたいだった。
・・・どうなったんだろう、それから。

897 :名無しさん@HOME:02/10/28 09:05
気になるじゃねーかよぉぉぉ>896

898 :名無しさん@HOME:02/10/28 10:11
>893
参考になりますた

899 :名無しさん@HOME:02/10/28 10:50
>886
うちの妹はその出会い系で会ったバツイチの男と結婚する予定だよ。
その男の家って自営で貧乏。
いくらこっちがその男との結婚はやめろって言っても聞かなくてさ、
挨拶に行ったらいきなり「同居しましょう」だってさ。
将来の家政婦、介護人確保にやっきになってるよ。
前の奥さんはマンションを買おうとして、我儘だから別れたって
男が言っていたそうだ。
そんな前の奥さんの気持ちが解るよ。
妹に早く目を覚ましてほしいよ。


900 :名無しさん@HOME:02/10/28 10:52
>>899
ここを読ませろ!

901 :名無しさん@HOME:02/10/28 10:53
私も893の手で行こうっと。
ガリガリに痩せた姑。
今まで食べたいものも我慢してきたんですもの。
オイシイものと残飯をたくさん食べさせてあげなくちゃ。
それが嫁の姑孝行というものですわね。


902 :名無しさん@HOME:02/10/28 10:54
高脂肪、高カロリー、高塩分、高・・・

903 :名無しさん@HOME:02/10/28 10:54
>896
どうなったんだろー。

904 :b.t:02/10/28 10:59
ただ今より2時間、電話045-960-1741で姓名判断無料キャンペ-ン 知人に知らせて下さい。   
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=0120574494
=0120574494はHPの感想問い合わせ専用〓フリーダイヤルと同じです。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=todonews2
数記号の説明 http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=vhp

905 :名無しさん@HOME:02/10/28 11:00
うちのとめは、まじでいってる。義弟32歳独身(結婚願望なし)の老後を
うちの可愛い可愛い子供達にみさせようとしている、なんでおもちゃ1つも
買ってもらったこともない、会ったのは1,2度のやつを世話するんじゃ


906 :名無しさん@HOME:02/10/28 11:03
「うちのとめ」ていい方イヤじゃない?
「うち」なんて言うのはイヤだ。「同居しているトメ」だ。


907 :名無しさん@HOME:02/10/28 11:06
ケコーンして姑にいびられ、旦那に暴力を振るわれ、
1ヶ月で実家に帰り、以前のようにパラサイトを続けてる小姑。
どうにかしてくれ。
少なくともアヤシに嫁姑の事で意見されたくない。



908 :名無しさん@HOME:02/10/28 13:30
あたしゃ息子の嫁になんざ(息子にだって)
下の世話なんてして欲しくない!
・・・と思っているが、歳をとると考えが変わるんだろうか。
当然のように、羞恥心もなく、
「老後の面倒みてね」なんて言うようになるんだろうか。

909 :名無しさん@HOME:02/10/28 13:50
介護で倒れたって話しがよくあるんだけど、倒れるって具体的にはどんな感じ?
私も入院中の母の世話と仕事と家事でヘトヘトになってノイローゼになったんだけど、
体がだるいのと悪夢でうなされる、ストレスで過食になったぐらいで倒れなかった。
参考までに聞いておこうかと・・。

910 :名無しさん@HOME:02/10/28 14:44
>909
倒れ方には決まりはないと思われ。


911 :名無しさん@HOME:02/10/28 14:49
私は子供に介護させたくないと思うんだけど
知り合いに実際今介護をしていて、とても大変なので
子供をたくさん産んで、自分の時に備えたいという人がいた。


912 :名無しさん@HOME:02/10/28 14:54
>908
体が動かなくなれば、介護してもらえないと死活問題ですから。
恥より命。
やってもらって当然、という人も中にはいるだろうけど、
普通、自分の性器を他人に拭かれること自体は恥ずかしいと思う。

913 :908:02/10/28 16:33
>912
死活問題か、そうだよね・・・
でもそれならそれを職業とする人にお願いしたい。
となると、問題はお金だな。
頑張って働くしかないか・・・

914 :名無しさん@HOME:02/10/28 17:03
寝たきりの母親を公園に放置したとして、大阪府警此花署は27日、長男の住所不定、無職松原正典容疑者(39)を保護責任者遺棄の疑いで逮捕した。松原容疑者は「病院から退院してきたばかりの母親を養う余裕がなく、生活に困った」と話しているという。

915 :名無しさん@HOME:02/10/28 17:20
76歳まで生きるのは罪深いですね。
老人介護するんだったら刑務所暮らしのほうがマシだったりして。

916 :名無しさん@HOME:02/10/28 17:57
1 扶養義務を負う者の範囲
 ・第一次扶養義務者:要扶養者の直系血族・兄弟姉妹(877条1項)
  第二次扶養義務者:第一次義務者以外の三親等内の親族(877条2項)
   判例 内縁の場合には親族関係なし(東京高決昭和53年5月30日家月31巻3号86頁)

放恣な生活を送り、子供をろくに扶養しなかった者も老齢になれば、子に扶養能力がある限り、扶養の請求ができる

917 :名無しさん@HOME:02/10/28 18:17
>916
だから何?
嫁には扶養義務はありませんので、あしからず。

918 :名無しさん@HOME:02/10/28 18:20
916は子の扶養をろくにしなかった年寄り?
扶養義務は親子、兄弟間において。嫁になんてないよ。
民法で定められてるけど、「自分の生活で手が一杯で
無理」って言っちゃえばそれまで。

919 :名無しさん@HOME:02/10/28 21:20
そういえればなんの苦労もないのだけどね。
収入があったらだめなんだよな。
法律は情け容赦ないからな。
こっちもすからかんならいいけど
すくなくとも税金を払っている階層は逃げられないんだよな。
ちなみに嫁も第二親等だから逃げれないんだよな。
それより行かず後家の兄弟の扶養義務からも逃げられないからな。
一番いいのは扶養義務者がいない配偶者を探すことだね。
それと年金もないようなすっからかんの親がいる相手も避けよう。
結婚前によく相手のこと調べておくしか扶養義務から逃げる手立ては
ないんだよ。
自分の生活で手一杯というのは基準がむつかしいからな。
家庭裁判所が認めてくれるかどうかだもんね。
まあこちらが法律上の低所得者に分類されれば扶養義務から逃げれるだろうけど
普通のサラリーマンじゃむりだろうな。
国は医療費削減のため、家族に介護させる方針だから、
とにかく結婚前に相手の家のことや親がボケ家系かどうか
血圧が高くないかよく調べることだね。

920 :名無しさん@HOME:02/10/28 21:44
>ちなみに嫁も第二親等だから逃げれないんだよな。
そうなんだよね。とんでもないこった。

921 :名無しさん@HOME:02/10/28 22:28
離婚してしまえばタダの他人。>義両親

922 :名無しさん@HOME:02/10/28 23:36
結婚してても、他人だと思ってる。

あんなやつと親戚だと思うだけで身の毛がよだつ。

私も≫895のようにさっさとマンション買ってココ(今同居)から離脱しる!来年3月でつ。

絶縁もしたい・・・でもダンナが無理なんだろうな・・・鬱。

どうやって絶縁とりつけたの???

923 :名無しさん@HOME:02/10/29 08:54
 夫が交通事故で急死しました。妻であった私には、夫の母を扶養する義務があるのでしょうか

法律上相互間に当然扶養の義務があるのは、夫婦、直系血族、兄弟姉妹です(民法752条、877条)。したがって、養子縁組をしていない限り、夫の母親に対して扶養義務を負わないのが原則です。

 ただ、例外として家庭裁判所は特別の事情があると認めた場合、三親等内の親族間に扶養義務を設定することができます(民法877条2項)。あなたと夫の母親とは姻族一親等の関係にありますから、裁判所の裁量で扶養義務を負わせることも可能です。



924 :名無しさん@HOME:02/10/29 08:56
>>923
その姻族一親等の関係を断ち切るのが、「姻族関係終了届」だわね。

925 :名無しさん@HOME:02/10/29 08:58
>923
未亡人が義理両親の扶養義務を拒否する手続きができることもかかなあかんやろ
そっちも書類1枚

926 :名無しさん@HOME:02/10/29 09:16
親の面倒を見ろレスをちょくちょくみるね。
スカスレとか同居スレにも火種を撒いていてすごく迷惑。

927 :名無しさん@HOME:02/10/29 10:58
>919
嫁が婆と爺の扶養から逃げられないにくわえて
行かず後家&兄弟の扶養もしなきゃいけないなんて
どういうことかすら。
税金を払ってる事は扶養義務があるということですが
仮に嫁が無職で体調が悪い場合(精神不安定含む)も扶養しなきゃいけないのですかね。
それは嫁に自分をすり減らしても爺婆、行かず後家&兄弟の世話をしろと、
つまり嫁に死ねということになるんでしょうか。


928 :名無しさん@HOME:02/10/29 11:27
>927
ただのはったりだから放っておきましょう。
ホームレスがこの世の中に一杯いるのは扶養義務なんて
守られてない証拠。逃げる方法なんて一杯あるし、
罰則規定があるわけでもないので安心しましょう。
「子供の学費」「自分達の生活で手が一杯」など理由を
つければどうとでもなります。

929 :名無しさん@HOME:02/10/29 11:31
つーか、扶養義務を守らせるために給料を差し押さえられた
なんて話し聞いたことねーぞ。

930 :名無しさん@HOME:02/10/29 11:43
>919
収入あっても、親や兄弟の扶養していない人は、けっこういるよ。
税金払っていることと、扶養するほどの金が無いというのは、別問題でしょう。
扶養義務から逃れられないって、どういう意味?
給料を差し押さえられたり、同居を強制されるとでも思っているの?

931 :927:02/10/29 12:00
>928
そうですね、放っておきましょう。

932 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:13
もし扶養義務がないのなら
介護地獄ってないですよね。
なぜ介護地獄が発生するのでしょうか?????

933 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:14
義理と人情に負けたとき<介護地獄

934 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:32
本当に介護なんてしなくていいのですね。
介護するしないは本人の自由なんですね。
よかった。

935 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:37
>932
介護と扶養の意味が違うでしょうが。
生活出来ないから面倒を見てくれって話しと
介護問題をごっちゃにしないでくれ。
だいたい、ここは嫁には義理親の介護義務はないってスレ。
そんなに嫁とおむつプレーしたい?

936 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:42
誰も介護しなくてしかも本人がすっからかんなら
生活保護の対象になります。
(生活保護法) 

第4条(保護の補足性)
 保護は、生活に困窮する者が、その利用し得る資産、能力その他あらゆるものを、その最低限の生活の維持のために活用することを要件として行われる。

2.民法に定める扶養義務者の扶養及び他の法律に定める扶助は、すべてこの法律による保護に優先して行われるものとする。

3.前二項の規定は、急迫した事由がある場合に、必要な保護を行うことを妨げるものではない。
2.子の老親に対する扶養義務は生活扶助義務関係としての性質を有し、生活保護法による最低の生活基準額に不足する分を、自らの社会的地位、収入等相応の生活をした上で余力を生じた限度で、分担すれば足りる。(大阪高決昭49.6.19家裁月報27-4-61)

3.兄弟姉妹の扶養義務はいわゆる扶助義務であって、扶養を受くべき者が自己の資産又は労働によって生活することのできない状態にあり、かつ扶養をすべき者が扶養するに足る余力のある場合に発生する。(大阪家審昭41.9.30家裁月報19-5-96) 

937 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:47
親の介護なんて絶対いやなんです。
でも寝たきりになったとき誰も介護しなければ
しんでしまいますよね。
そのときの責任とか
老人施設に入院させるにしても
そのお金をどうするかって具体的なことを聞きたいの。
いやだからいやですむならいいけど
本当のところはどうなのか知りたいの

938 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:50
>937
過去ログ読めや。

939 :名無しさん@HOME:02/10/29 12:53
>>937
にちゃんねるに来て聞く前にネットで検索すれば?
電話帳めくってそういう施設に電話して聞けば?
自分で調べるという努力もできないようなヤシは
ジジヴァヴァの言うなりに介護でも金銭援助でもしてなさいってこった。

940 :名無しさん@HOME:02/10/29 13:00
>>937
行政の福祉課にいけばよろしいのよ。
云われるままに介護する羽目になりますわよ。
おめでとうございます

941 :名無しさん@HOME:02/10/29 14:22
あんまり不況が長びくと、
介護の義務 なんつー法規ができて、退行すんでないの?

とつぶやいてみる。

942 :名無しさん@HOME:02/10/29 14:26
昨夜、久しぶりにダンナ友人に会ったんだけど
その友人は介護の資格持ってて今は自分で実親の介護してる。
介護の話を聞いていて下の世話の話になったときにダンナは
「え?そんなこともするの?」と言っていた。
同居ジジイの世話は自分でするから、と言ったくせに
やっぱり現実が全くわかっていなかったことがわかった。
まだジジイは介護不要だけど
私マンセーのダンナは絶対私にジジイの下の世話をやれとは言えないだろう。
施設か別居か、今後の話し合いに希望が持てたよ。


943 :名無しさん@HOME:02/10/29 15:34
>941
国民の労働意欲がなくなったらどうするんだよ。
それこそ大問題。

944 :名無しさん@HOME:02/10/29 15:46
私:「遺産、介護問題は法律があるんだよ」
夫:「それはやっぱり家によって違うんじゃないのか」
私:「いくら姑のご機嫌とっても法律にはかなわない」
夫:「じゃあ 遺言を書かせる」
私:「遺言書いても、死ぬ前の日に喧嘩したら
   姑だったら無効にするよ」
夫:「・・・・・・・・・・・」

945 :名無しさん@HOME:02/10/29 15:57
5 :無責任な名無しさん :02/10/29 12:50 ID:vgO4d9c7
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032234011/
親の介護は絶対にしたくないのですが
介護しなければ何らかの制裁はあるのですか。
扶養はしたくなければしなくてもいいのですか。


6 :仕事人 :02/10/29 13:01 ID:X8fEfq+N
>5
義務は有るよ。
運が悪いと、保護責任者遺棄致死とかになっちゃうよ。


946 :名無しさん@HOME:02/10/29 15:58
実親ならね>945

947 :質問:02/10/29 16:02
親の介護も扶養もしなくていいのなら
それでおしまいですよね。
べつになんの問題もないですよね
ならどうしてこのスレのびるのですか。
親の介護から逃げられない理由はなんですか?
法律ですか、義理人情ですが、
とにかく私は親の介護も扶養も死んでもいやです。
金もだしたくありません。
でもどこを調べても答えがないんです。
できる範囲でとかいう答えはすごくあいまいなんです。

948 :名無しさん@HOME:02/10/29 16:08
介護したくない、って言ったら『良いとこ取りの人生』と旦那が言う。
贅沢もできんのにどこをどう良いというんだよ・・・

949 :名無しさん@HOME:02/10/29 16:08
>947
義理の親の介護だよ
嫁はしなくてもいいの
でも実際は同居嫁がしたり
遺産が欲しければ介護しろと言われたり
自分以外味方はいない

950 :質問:02/10/29 16:13
遺産があればまだ我慢できると思います。
でもすっからかんの義母を介護するつもりは
死んでもありません。
本当に皆さんの言うとおり嫁はしなくていいで
済まされるのですか?
法律的にも倫理的にもまったく問題はないのですね。
それをききたいのです。


951 :名無しさん@HOME:02/10/29 16:15
>950
したくないでは済まされないからこのスレが伸びるんだよ。
離婚するか義理親の介護をやめるか、くらいの選択だからね。
法的には、基本的にはしなくていいよ。
倫理的にはその家庭次第。それもやっぱりスレが伸びる理由だね。

952 :名無しさん@HOME:02/10/29 16:21
介護を面と向かって拒否するのは勇者なのかしら。
トメの実母(大トメ)は90くらいまで生きたからどれだけ縛られることに
なるかを計算したら眩暈がした。
>950の質問、私も興味あるな。
うちの義実家もすっからかんだもの。

953 :名無しさん@HOME:02/10/29 16:24
介護がいやな気持ち<旦那への愛情

ならばできるのかな。
うちは介護が嫌な気持ちのが勝ってます・・・

954 :名無しさん@HOME:02/10/29 16:47
結局>953に尽きるでしょ。

「アンタの親の介護は嫌じゃ!」という妻を(自分の)夫がどう思うか?
離婚すれば絶対しなくていいんだし。>義理親介護

955 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:00
つーか最近のトメはね、無一文のくせに資産があるように装い
介護をさせようとする。


956 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:01

義両親がいる男と結婚した時点で負け組

957 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:14
嫁の手がなければ自分の尻も拭けない年寄りは、その時点で
終わっていると考えていいでしょう。
人生設計が出来ていなかった自分の人生を恨むしかありません。
年寄りが年寄りの介護をし、息子の人生も介護地獄。
義理親の介護をするならば、お金をもらって福祉の世界に
飛び込む方がましと考え離婚する女性が増えるでしょうね。

958 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:17
子供いない年寄りって介護頼む嫁もいないじゃん。
どーすんの。
国に頼るんですか。もー本当に迷惑。

959 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:21
>958
あんた根本的に間違ってる。
介護を頼む相手は嫁ではない。


960 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:22
>956
親がいない男ってどのくらいいるのさ。
そういうアンタも親がいないんでしょうね。(w

961 :質問:02/10/29 17:54
離婚して義理の親は見なくて良くなっても
実の親は見なくてはいけないのですか???

962 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:56
>961
法的にはそういうことだね。
ただし面倒をみるっていっても
施設にいれるのもひとつの方法だから
必ずしも自分の手で下の世話をしなくてはならないというわけじゃない。

963 :名無しさん@HOME:02/10/29 17:58
>961
さあ、それは自分の気持ち次第でわ?
はっきり言って「義務がある」としたって、首に綱つけて連れてきて介護
させるってワケには逝きませんよね。
海外にでも移住して音信を絶ってしまえば、それっきり。

964 :質問:02/10/29 19:30
結局本当はいやでいやでいやでいやで仕方がないけど
なんというか
見えない鎖でつながれてどないもできないって言うことですね。

965 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:31
>964
それをどないかしたいからこのスレが伸びるわけだね

966 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:42
つーか、「介護が嫌」って言う、その「介護」の内容によるわなあ。
実際に手を下すのが嫌ってだけなら、金さえあればどないにでもできますが?
「金を出すのも嫌」「親にも金ない」ではどうしようもないわね。
だって、姥捨て山でもない限り、「誰か」が「どうにか」するしかないワケで
それを「公」に押し付けようったって、公=一人一人の税金、なんだから
他人の親の分まで押し付けられるんはたまったもんやないからなあ。


967 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:47
姑は毎日栄養ドリンクを飲んでいる (ミ●プルーンなど)
皆に迷惑を掛けないように、元気でいるためなんですと
いつまでも元気でいるほうが迷惑なんですけど・・・

968 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:47
>966
義理親になんで金出さなきゃいけないのよ。
税金を使うのは納税してるんだから当たり前。
つか、そう言うアナタが他人の面倒見るのかよ?

969 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:49
>>958
甥姪などの身内に被害が被ります。
>>959は正論だが介護しないまでも小梨の人生の後始末は
血縁の濃い順に廻ってくる。車1台の処分にも相続辞退の
手続きがいる。

970 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:53
>>966
金が有っても「他人を家に入れるのは嫌。ホームも嫌」とか言う
クソババァ+ジジィが居るんだよね。

971 :名無しさん@HOME:02/10/29 19:54
実子が面倒見りゃいいのよ。

972 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:06
昔は病院が姥捨て山だったんだ。
老人の医療費がただみたいなものだったから。
でも古泉改革で病院に長期入院できなくなって
しかも老人施設の数が足りないから入所待ちが5年10年ってざら
どうしても手を出すのがいやなら有料の介護施設だけど月10万も20万
もかかってしまう。金のないものは家でみるしかないのか。


973 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:12
969
私のおじの会社がつぶれ多額の借金を残して自殺しました。
突然弁護士からの通知が。
相続辞退しないと借金を相続し借金を返す義務がしょうじるとのこと。
額をきいてびっくり。2億です。もちろんすぐ相続辞退しました。
ところがおどろくことに私の子供のところまでその通知がきました。
おじの借金の後始末は血が濃いところからめぐってくるという
恐ろしさを実感しました。

974 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:12
>972
今でも老い捨て山専門の病院もありますよ。
情報を得る事から始めたらいかがですか?
介護は綺麗ごとじゃないですからね。

975 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:17
>973
相続と介護になんの関連があるんでしょうか?
辞退すればそれで済む話でしょ?スレ違いはさげてね。

976 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:21
>>975
えらそー
小梨の香りがだだよってきますな。

977 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:26
誰が扶養義務を負うか,どの程度の扶養義務を負うのかなどで,当事者間で話し合いがつかない場合は,家庭裁判所に調停を申立てることが出来る。
 調停が成立しない場合は,自動的に家庭裁判所の審判の申立をしたことになり,裁判官が内容,程度を決定して命令する。
私のおばは独身貴族でした。
そのおばが倒れたのです。
両親はすでに他界しておりまたおばの兄弟も他界してそのおばの甥姪しか
いない状況でした。
そのおばをどうするかで大変もめました。
結局裁判所の調停になりましたが
私が一番収入があるとのことで扶養義務者にされてしまいました。
独身貴族の後始末は甥姪まで及ぶと言う現実を痛感しました。
くれぐれもみなさんも結婚できない、あるいは小梨がいるような
家にかかわらないよう注意してください。
義理親の介護よりもっと不幸です。

978 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:36
>977
で、実際に介護したんですか?
あるいは介護費用を負担したんですか?
怖いよー。

979 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:49
978
施設になんとか入居させましたが
施設にかかる費用とおばの年金の差額を負担しています。
969の言うとおりです。
もし親戚に小梨や行かず後家がいたらいつ不幸がまいおりるかも
しれません。
くれぐれも年金だけは入ってもらってください。

980 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:54
小梨は自分の老後を支えるために小梨だったりするのでご心配なく。
それより子供に逃げられて姥捨て山に放置されたり
裁判所が介入しないと面倒見てもらえないような子育てはくれぐれもしないでね。

981 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:57
教訓
金があればだれかが見てくれる。
金がなければ、だれもみてくれないし
親戚一同に災難を振りまく。
みなさん老後のお金だけはもっておきましょう。
金はすべてを解決してくれます。

982 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:57
字読めないのかね、>>980=975は

983 :名無しさん@HOME:02/10/29 20:58
金のない小梨は最低。

984 :名無しさん@HOME:02/10/30 00:03
子供に散々金むしりとられて老後に慌てる子蟻は悲しいね

985 :名無しさん@HOME:02/10/30 00:36
>>973>>977>>979、は
同一人物だね。
わざわざつくり話をして独身者や小梨を
さりげなく貶めなくたっていいのにさ。
本当の話なら、二億の借金こさえて自殺するオジ、
独身貴族気取って自分の老後の蓄えも人生計画も
していなかった無責任なオバ、そしてそれをここに
書き込む本人。
華麗なるドキュソ一族ですな。

986 :名無しさん@HOME:02/10/30 01:18
>>977
うちの場合はイカレポンチ出戻りパラの小姑(私と同じ年で鬱)がいるんだけど。
小姑が倒れたらどうしたらいい_?
知らんぷりしようかなー。

987 :名無しさん@HOME:02/10/30 05:35
おまえが介護するしかないよ(w


988 :名無しさん@HOME:02/10/30 07:47
小姑だったら986がみる必要ないじゃない。
だんなにお鉢が回ってきて結果的にやらされるかどうかは
986の夫婦間の問題だしね。

989 :名無しさん@HOME:02/10/30 08:45
小梨詩ね

990 :名無しさん@HOME:02/10/30 09:01
そんな話ってやまほどあるんじゃない。
みんな自分は関係ないって思っているけど、
年間3万人も自殺してる国ですよ。
身内にもひとりやふたり自殺者でてるでしょう。
義理親の介護だって誰がするかでもめてるからこのスレ伸びるんでしょう。
兄弟にデモ鳥や小梨もいるでしょう。
みんな家庭に傷をもっていて、いつそれが化膿していたみだすか心配でしか
たないのでしょう。
家庭にひとりやふたりDQNがいて災いを撒き散らすから


991 :名無しさん@HOME:02/10/30 09:35
出戻りや小梨を叩くスレだったとは。


992 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:10
>977
作り話ですね。
生保の申請をすれば通りますよ、その場合。
素人の作り話は単純でばればれだよ。
だいたい、扶養義務者として認定されても拒否出来ます。
そこまで、他人の生活を侵食する権利は家裁にはありません。

993 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:17
977
本当ですか。
実はわたしにもそんなおばがいるものでしたから
心配で仕方ありませんでした。

994 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:30
994

995 :992さん教えて:02/10/30 10:30
じつは私も親の介護だけでなく、親の兄弟をどうするかで悩んでいます。
インターネットで探しましたが、非常にあいまいな答えしかありません。
1、小梨のおじおばに財産も収入もない場合、甥姪にいくら収入があっても
  生活保護は受けれるのですね。
2、裁判所が扶養義務者になれといっても法的拘束力はないのですね。
3、そういうことは誰に相談したらいいのでしょうか。


996 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:30
995     

997 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:30
おしえない

998 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:31
そういわずおしえれ

999 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:31
おしえられない

1000 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:31
プ

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