5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

義父母の失礼なひとこと=8言目=

1 :名無しさん@HOME:02/08/16 21:15
お盆の帰省で聞きたくもない義父母の失礼なひとことを
仕入れてしまった皆様をはじめ・・・
ここに吐き出しましょう

2 :名無しさん@HOME:02/08/16 21:18
前のスレは

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027153291/l50

です。

3 :名無しさん@HOME:02/08/16 21:27
私が立てようとしたら、「このホストではスレッドが立てられません。
またの機会に」のエラーが出ました。
>>1さん、サンクス。

4 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:01
前スレにちょっと出てたけど「ちびまるこちゃん」
作者の家も3世代同居だったけれど、実際のおじいちゃんは凄くイヤな爺さんだったらしい。
で、こんなおじいちゃんだったら良かったのにな・・・という妄想で、あのおじいちゃんキャラを作り上げたそうだ。
だからあのアニメ観て「昔はこんな生活が当たり前だったのよ。まるこちゃんも幸せそうでしょ?お母さんもじいちゃんやばあちゃんに文句なんて言ってないし」なんて言うなよな!!ウチのババア!!

5 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:10
「サザエさん」なんて言ったら、考えられない世界だな。
でもあれは、サザエさんは「フグ田」を名乗っていて、戸籍は別か・・


6 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:11
>5
おい、結婚すりゃ戸籍分かれるでしょ。

7 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:18
>>6 私は最初、マスオさんは
磯野家の婿養子かと思ってました。
苗字が「フグ田」だったので、初めて別だと気付きました。

8 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:29
アニメと比べるって話題が出ている様ですね。
私のところの姑も似たところがあります。
家はアニメではなくて、ドラマと比べます。
それも私の娘や夫という、自分の血縁に対してです。
夫は高校の教員で、娘は中学生なんですが、「中学生日記」や「金八」などという
ドラマを見ては、学校というところはこうなんだと思い込んで説教をします。
「中学生日記ではこうだったから」とか「金八先生はこう言った」と比べて小言ばかり言うので
娘はその2つのドラマが大嫌いになりました。
「中学生日記」は毎週、日曜日に放送していますが娘に対して「見ろ」と強要するし
「あれはドラマ。ドキュメンタリーではない。似せてあっても現実は違う。
あれを現実だと思われたら心外だ」と毎回、見た感想を求められる夫は立腹しています。
単細胞姑なんだろうか・・

9 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:29
みなさん、なにを今さら⇒ふぐたますおさん

10 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:34
義兄嫁と初対面の時「長男の、嫁です。」と言って来ました。
好きなドラマは「渡る世間は…」だそうです。

いまいち打ち解けられません。

11 :名無しさん@HOME:02/08/16 23:43
「渡る世間は鬼ばかり」
家の姑も好きなんだよな・・
赤木春恵は嫌われキャラで描かれている・・んだけど
そういった自分に都合の悪い部分は無視。
泉ピン子を良く仕えるいい嫁だとか、他にも自分に都合のいいところだけを
周囲に押しつけて、そうして貰えない自分は不幸だとこぼす電波姑。
イッテヨシ!

12 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:03
ママさんバレーに参加してる私。
時々、夕飯の支度に遅れる事があるんだけど
「いい気なものね。好きな事ばっかりして。まあ、私は飢え死してもいいと
思っているんだろうけど」と必ず言葉の刺を投げて来る。
そんな事を言うと本当に作ってやらないぞ! ゴルァ!

13 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:10
「うわー、嫌味〜。結局作ってもらってるくせに、感じ悪〜。」とかしらーっと言えないかな。

14 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:15
「1食遅れたくらいじゃ、飢え死になんかしませんよ。
 お義父(義母)さんなら1年食べなくっても大丈夫ですよワハハハハ」


15 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:27
そこまで言われてなんで作んなきゃいけないんですか?と言ってみる。

16 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:34
「よー言った!そこまで言うなら今後は自分で作れやクソ野郎!」と激しく恫喝してみる。

17 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:34
>>12
小学生じゃないんだから、自分で作れや(゚Д゚)ゴルァ!!

18 :名無しさん@HOME:02/08/17 00:45
なんで娘が食事中のラーメンを流しに放り出す?
バイトで帰りが遅くなって夕飯に間に合わなかったのが、そんなに嫌?
夕飯残っていないから、ラーメンでも作れって言ったの私だけど。
お母さんが綺麗に片づけた流しなんだからね、汚したらアンタの責任だからねって
チクチクネチネチ文句ばっか言っていたかと思うと、こんなものを食べていると
骨が駄目になる!って突然、ぶち切れてラーメンを流しに放り投げた。
娘はメソメソして部屋に籠もってしまうし、それを宥めた私を
「子供に甘い」って言うし。数日前の出来事だけど、夕飯の話題が出たから。
本当っに腹立たしい!

19 :名無しさん@HOME:02/08/17 01:08
>18
酷いババアだと思うけど、バイトで帰りが遅いくらいなら娘の夕ご飯くらい
少し残して置いてあげればいいんじゃないの?
それも許さないババアなの?
つか、ラーメンを捨てられた後の娘さん、何も食べずに寝てしまったのか
ちょと気になるんだけど。何か差し入れしてあげたの?

20 :名無しさん@HOME:02/08/17 01:32
食べるどころじゃないと思う…
なだめた、とあるから、ケアはしてるんじゃない?

21 :名無しさん@HOME:02/08/17 02:17
これは家の場合だけど、ババアが意地汚いんだよ。
自分の好きなものを全部、ガツガツ食い散らかして全く残さない。
雑談会の時に出されたお菓子をガツガツと自分1人で食い荒らしたって
近所の人間から聞いた時は本当に恥ずかしかった。
18の家のババァがそうだとは限らないけど、夕飯が残らなくて
残業で遅くなった夫がカップ麺・・って状況、家では良くあったから。

22 :名無しさん@HOME:02/08/17 02:20
そのばあさん、ぼけて食欲中枢がまひしてきたんでしょ。
「そんな事されたら同居してられません」って言う。

23 :名無しさん@HOME:02/08/17 14:16
二世帯なんですが・・・・
郵便受けをチェックしに行ったら、義母が遠巻きにこっちを見ているんで
「?」と思いつつ手紙を出したら、例の住基ネットの番号のお知らせが。
それを手にとってまず透かしてみたり(w)してたら、義母がすすすーっと
近寄ってきて「ねっ!見せて!どんな番号??」

「え・・・・いやです」と即答したら、にっこにこしながらこう言うんですな。
「アラ!見せてもいいのよ!気に入らない番号は変えられるんだから!」

そう、つまり義母はあらかじめ自分たちのところに番号が来たのを見て、
私たちのを見たくて見たくて見たくて見たくて・・・・待ってたんですね。
このくそ暑いのに。
しかし、てめーの好奇心のためだけに、わざわざ番号変える手間をとる
ほど暇じゃねぇ!と。「いえ、いやです」と断ると「家族なんだから!」

・・・・家 族 じ ゃ な い か ら 別 の 郵 便 で 来 た ん だ!!

それに私は「だめ」じゃなくて「いや」だと言ってるだろうに。もし法律で
義母が私の番号を扱うことを許可されていても、私がイヤだから!
見せたくないんじゃ!!
選挙があるたびに、いくら言ってもあちこちの候補の後援会に、複数かけ
もちで、私たち夫婦を無断で登録(電話番号もしっかり書いて)するような
個人情報垂れ流し人間をどう信用しろと?今まで義母がどれだけセール
スや宗教の人間に、夫の会社の電話番号を教えたか!
絶対〜〜〜〜〜!!教えない!!

24 :名無しさん@HOME:02/08/17 14:22
このスレをみのもんたに見てほしい。

25 :名無しさん@HOME:02/08/17 14:44
>23
「好奇心」って言ってモナー、数字がランダムに並んでるだけ、みたいな
もんに一体どんな興味が湧くっていうのか・・・・。謎

26 :名無しさん@HOME:02/08/17 14:47
>>23 家の姑も同様に無神経で、相手を確かめもしないで
電話番号を教えてしまう。
自分が誰か名乗らないで小姑の家の番号を聞いて来た電話に対して
教えてしまっていたのには驚き、ちょっと! マズイんじゃ・・とあたふたしている
私に対して「あら、いけない事なの? ○○(小姑)の家は商売をしている家だし
(コンビニ)教えてもいいんじゃないの?」って・・そおいう問題やないやろが!
あれから小姑宅にパソコンを買わないか?と執拗な電話勧誘があったそうだ。

27 :23:02/08/17 15:01
>25
そう思うでしょ〜?
でも、うちの義母はそういうくだらないことでも、いちいち確認してみないと
気がすまないというか・・・・相手が嫌がることでも覗き込み、探り出し、
結局どーでもいいことだということを確認できると、嫌がった相手の前だ
ろうがなんだろうが、「なぁんだ、つまんない」と平気で言える人です。
免許とかパスポートとか、みんな同じだと思うのに、必ず見せろとか言う。
そして見ると「ふぅん、おんなじね、つまんない」とか。
多分小さい時には、他の人の通知表が気になって気になって、無理やり
覗き込んでたタイプじゃないのかなぁ。


28 :名無しさん@HOME:02/08/17 15:41
>27
>免許とかパスポートとか、みんな同じだと思うのに、必ず見せろとか言う。
>そして見ると「ふぅん、おんなじね、つまんない」とか。

スマソ。ワロタ。
「どんなんを期待してはったんですか?何か変わったヴァージョンのが
あるとオモテはったんですか?」とお聞きしてみたいですわ。


29 :名無しさん@HOME:02/08/17 16:39
妊娠するとおかずを作ってくれる姑。(近所に住んでる)
私には食べられない物ばかりだったけど、感謝して戴いていました。
そんなある日のこと、
姑「。。ちゃん(夫)が食べられればいいでしょ?」
私「ええ、いつもすいません、ありがとうございます」
姑「あなたのために作ってないからいいのよ、。。ちゃんのためだから」
 「。。ちゃんが栄養失調になっちゃったら困るもの」
つまりあなたは息子が心配だっただけであって、私の心配はしてなかったと、
別に期待はしてなかったつもりだったけど、ここまではっきり言われると、
もう孫を抱かせてあげる気は失せました。

30 :名無しさん@HOME:02/08/17 17:08
>>29 マジで嫌な性格の姑だね。


31 :名無しさん@HOME:02/08/17 17:13
>30
ていうか、姑も29のこと嫌いなんでしょう。
嫌いな人に「私の為に有難う」とか言われたら、「アンタの為なんかじゃ
ネーヨ!」って言いたくなるってことあるよね。
大人げない姑だなとは思うけど。

32 :名無しさん@HOME:02/08/17 17:33
姑ムカツク!
嫌な事、思い通りにならない事は全部、嫁の私の責任にする。
家で病気や怪我が多く出れば、お前が悪霊を連れ込んだって言うし
自分の我を押し通す手段として、外孫と私の子を露骨に差別する。
こないだだって、旅行に着いて来ようとしたのを断ったら
外孫2人を連れ込んで、買って来た3本入りの団子を外孫2人と自分とで
見せびらかす様に食っていたんだよ!
私の子が反発すれば、「躾が悪い」と嫌みったらしく言うし。
そうされたくなかったら、私の言う通りにする様にって言いたいんだろうけどさ。
やり方が卑怯なんだよ! クソババア!

33 :名無しさん@HOME:02/08/17 17:40
そんなババアは
同居なら即別居
別居なら3年は近づかない  


34 :名無しさん@HOME:02/08/17 17:47
長文スマソ
ダンナ「かあさんが○○さん(私のこと)が手伝ってくれたから
一万円だけど、お小遣いにって言ってたよ。」
私「えー。同居していたら、手伝いは当たり前だって思っているから
気持ちだけ頂いてお返ししてくるわー」
(これって絶対に旦那が姑と私の仲が上手くいくように嘘をついていたと
察知したから、真偽を確認したくて言いに行った。)
私「おかあさん、お手伝いは当然だって思っていますから・・・・
お気持ちだけで嬉しいです。本当にありがとうございます。」
姑「ハァ?そのお金はあんたにあげたのと違う!それは息子の○○にあげたの!
誰があんたなんかの為にあげる?○○に渡しといて!」
私は何も言えずに涙が零れ落ちるだけでした。
日頃からの無神経さには参ります。
上げ膳据え膳で、蒲団干し、洗濯やら掃除やら繕い物までの
全てを嫁の私にしてもらっているくせに、、、、、、
昔は私の留守中に、押入れからナプキンを探して、もらったからとも言われた。
また、手伝い中だったけど、あまりの高熱だったので病院に行った結果、
風疹だとわかり・・・・(子供は実母が車の中でみてくれていました。)
私「お医者様が寝ていなくてはいけないと言われましたので、、、、
すみませんが、手伝いができません。」
姑「そんな事言ったって今忙しい時やー」仕方なくフラフラながらでも手伝いました。
ある時、自分が病気なので6ヶ月の子供をお願いしたところ
「あんたなんかの為に休めない、息子(同居次男)の為に行かないといかん」
そんなこんなで4歳の子供に幼稚園を休ませミルクを飲ませたり世話をさせました。

この姑、自分が旅行に行ったり美容院にいったりするのは休むんだけどね、、、
もっともっと醜いいろんな仕打ちを舅や姑、大姑から受けました。
愚痴ばかりでごめんなさい。

35 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:09
私には残酷な物言いや仕打ちをするくせに、実娘の小姑には甘い姑。
姑そっくりの、物事をくねくねと歪めて解釈する根性悪の小姑が
デキ婚して、やっと出ていってくれたと思ったら
嫁ぎ先で姑とトラブッている様子。
「あの子が不憫だ。どうにかして連れ戻したい。あの家じゃ流産させられてしまう」って
毎日、メソメソしているクソッタレ姑。
嫁の私にした仕打ちを棚上げして良くもそんな事を言えるよな?
私に聞こえる様に「家も昔とは違って他人がいるし、息子も変わってしまった」
「誰かさんがいるから帰って来られない。もしあの子が流産したら責任問題だ」と
意地悪く言いやがる。

お前なんか士ねや! そして供養なんかするもんか!
あの世で永遠に苦しめ! 

36 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:22
>>35
姑に言われた暴言を旦那に言ってやれば?
「私達夫婦がいるから義姉(義妹)が帰ってこられないんだと言われたの。
 毎日そんな事をあなたのいない所で何十回も言われてるのよ。
 私、これ以上ここで暮らすのは耐えられない。別居したい・・・」
そうやって大げさなくらいに(時には脚色オケー)言ってもよし。

37 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:24
>35
別居したいなら、
「私たちが出て行きますから、小姑さんに
かえって頂いたらどうですか?」と言うべし!

38 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:29
>>35
他人がいるのがイヤなら出ていきましょうか?
私も他人の家にお世話になってるのもイヤなので。

と出ていけば?
そんな事まで言われて同居する(同居なんだよね?)理由はあるの?
私だったら即効出て行く。

39 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:41
>>35 もしかしたら亭主がマザコンだとか?
そういった男の為に出てゆきたくても無理な場合がある。
普段はきちんとしているのに、家族(特に母親)の事になると
優柔不断で煮え切らないし、悪く言おうものなら怒り出すんだよね。
「母さんは、そんな人じゃないよ! 悪く言うな!」ってね。
自分の目の前で嫌がらせを受けていても、グジグジと態度をはっきりさせない。
こんな男を随分と見て来たよ

40 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:42
舅ネタなのですが
先日、舅がいきなり
「父の日なんだけど、夏だから半そでばっかりくれるだろ?
半袖ばっかり揃ちゃってさー
これからは半年遅らしたりして、長袖くれないか?」と
言い出しました。
父の日にはこのブランドのこれをくれと
プレゼントを指定してきたりもしていて
何かとムカついていた私と夫が無視していたら
「それも半そでって安いだろ。」と。

夫「半袖も長袖も値段は変わらんわ。
夏前にセールで出た長袖でも買ったろか、ずうずうしいな」
舅「なに〜、なんなら夏と冬2回くれてもいいんだぞ」
呆れる私と夫・・・

最後に夫は「うるさいな。そんなに言うならもう
買わんわ。将来親父が死んだら仏壇なら喜んで買うたるけどな」と
言い返しましたが・・・

41 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:43
>>39
結婚当初のうちの旦那だよ、それ。
今じゃ私がそういう偏った考えをこんこんと諭して直させたけど。

42 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:51
うちも同じだよ。

43 :名無しさん@HOME:02/08/17 18:54
>>40
なんだ?貰えなくて当然、貰えてラッキーくらいに思えんのか?いい年して
しかも、言う事が図々しいな〜…。ブランド指定て…(呆)


44 :名無しさん@HOME:02/08/17 19:24
>34
全部洗いざらい旦那にぶちまけねば。がんがれ!

45 :名無しさん@HOME:02/08/17 21:00
>>34
なんで黙って耐えるのよ?
そこで泣いちゃダメ!いじめっ子の心理と同じなんだから。
泣いたら姑が喜ぶだけ。
無反応、無視が一番堪えるはず。
姑の食事の世話なんか無視してあなた達家族だけ
食べればいい。

46 :名無しさん@HOME:02/08/17 21:11
>>34
未だ生理あるんですか・・・

47 :名無しさん@HOME:02/08/17 21:11
>45
禿同!

48 :名無しさん@HOME:02/08/17 21:19
>>34
態度に物凄く問題ある。34自身にだよ。
イジメ殺されそうになっても「愚痴言ってすみません」で耐えるつもり?

旦那はまた、へんに優しそうねー
ちゃんと話をしなさいよ…

49 :名無しさん@HOME:02/08/17 23:12
数ヶ月前に義両親が私の実家を訪れてその時
テーブルの上にあったデザイン物の灰皿を舅がえらく気に入って
今回旦那実家に帰省するときに舅の土産として
父がその灰皿と同じ物を買って私に持たせてくれた。
旦那実家に着いたら舅は仕事からまだ戻っておらず、
姑に、これ父からのお土産です、と灰皿を渡したら、
すごーく嫌な顔をして、これ洗うの大変だし私嫌なのよねー、と言いやがった!
じゃあ、いりませんね。持ち帰りますから。
と、喉もとまで出かかったが、呑みこみました。
何かすごく悲しくなりましたよ。せっかく喜んでくれると思ったのに。
ありがとう、使わせてもらうわね、と嘘でも言った欲しかった。



50 :名無しさん@HOME:02/08/17 23:24
なんで飲み込むかなー。

51 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:12
>49
んだ。飲み込むなんてもったいない!
次回からは吐き出しちゃいましょう。気分がスッキリするよ^^

52 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:16
自分の実家が気を使ってあげた事を蔑ろにされると
悲しくなるね・・・。>49
やなババァ。

53 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:30
「バカは罪ね」さん、あといつかの旦那さんみたいに(その後どうなんでしょ)
ぶつけられても困るから
喜んで持ってかえんな。


54 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:31
>49
その悪態は、嫉妬とあなたの実家に対する
対抗意識からくるものでしょう。
がつんと言わないとダメだよ〜。

55 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:32
「「「駄スレはsagesage進行してください」」」

56 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:38
なんだか実家マンセー旦那orお盆にイジメ足りなかった
姑ババがあちこちのスレで「駄スレはsageて」と必死だねー(ワラ

57 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:39
>55
書き込まなくてもよろし!
二度と来るな!!

58 :53:02/08/18 00:41
しまったスレ違いでした。
あれは、「勇者降臨」
どっちも読んでるんで。

59 :49:02/08/18 00:57
うぅ、皆さんありがとう。
書き込みして風呂入っていたら
悔しさがこみ上げてきました(悲)。
何をあげても一言多い姑なんです。今回で何回目か・・・。
でも、何も言えない私←情けない。
勇者君臨スレで勉強します。


60 :名無しさん@HOME:02/08/18 00:58
>55
ってか、自分でageてるし。

61 :名無しさん@HOME:02/08/18 01:12
やだなあ。
人間って学習する動物で、だからばばにやられたあのことこのこと
すべてまた、自分が姑になったときにヨメにやってしまうんだっていう説。
自分がいい思いをさせてもらったら、やはり人にも自然に親切にするでしょう。
逆もしかり。
いやだ。いやだよ〜

62 :名無しさん@HOME:02/08/18 01:20
同居で失敗しているお嫁さんは
将来、子供たちとの同居を望まないでしょう。

学習能力あると思いますよ。


63 :名無しさん@HOME:02/08/18 01:25
からだに染み渡ってるのよ。ばばの物言い。
いやだいやだと思って、牛のように反すうするもんだから…
いやだなあと思いながら、将来、立場が逆転したときに
やってしまうんじゃないかと
ばばの影響力は2ちゃんに書き込まざるをえないほど強いんだもん。


64 :名無しさん@HOME:02/08/18 01:26
>62
さあ、それはどうかな?

同居失敗は義両親が悪かったから。私達は「いい義両親」だから
大丈夫!あの人達とは違う!
って考える人は無きにしも非ずと思われ。

65 :名無しさん@HOME:02/08/18 01:33
義両親に気を遣ってきたのに
今度は嫁に気を遣うなんてマッピラゴメンだよ!

高校生の息子も反発したりしてくるから
結婚して息子と同居しようなんて思わないよ!

66 :名無しさん@HOME:02/08/18 03:07
今日、買い物から帰ってきたら義父母が
「覗いてみて居なかったら帰ろうと思ってきたの〜」と来ていた。
ダンナと息子(1歳)もびっくりしていた。
ダンナが抱っこしていた息子をひったくるように抱き上げ、お得意の「たかいたかーい」
当然、息子は喜ぶ。
「持って帰ろうかな〜?」
・・・すみません。息子は物じゃないので。

渡したいものがあったらしく、無難に受け取りを終え
「(息子に)おいで、じじたち帰るって。」と私とダンナが言うと息子は玄関のドアノブに夢中inじじぃの腕の中。
「ほら、パパとママにバイバイして」とじじぃ。
バイバイを覚えたての息子は私たちにバイバイ・・・そして、気をよくして息子を抱く力を増すじじぃ。

もちろん、ひったくるように息子を抱きました。
一応「抱っこしていただいてありがとうございました」と。


67 :66:02/08/18 03:08
続きます。
やれやれ、やっと帰った。と思ったらインターホンが・・・何事?と出たら
「お菓子のお裾分けを忘れていた」
感謝の言葉を伝え、再び帰ってもらう。
窓の向こうにあわてて走って来る義母!何!?と思い慌てて玄関を開けると・・・
「お菓子、まだあったから。」

せっかく別居したのに・・・もう・・・激しく欝。
そして「悪いけど、ウザイとマジで思ったから」と私はダンナに訴えました。
ダンナも呆れていました。

長文すみませんでした。

68 :名無しさん@HOME:02/08/18 08:23
子供が旦那実家へ一人でお泊まり。夏季講習があるので木曜日に行って土曜日には
旦那が迎えに行く予定だった。帰りの時間の確認のため電話をするとヴァヴァが「まだ
帰らないって行ってるから、来週まで泊めるわ」と言って来た。塾があることは
知っているのに勝手に「休めばいいから」と帰そうとしない。ヴァヴァお前は無責任に
息子を中学までしか行かせず、旦那以外の息子は前科ありでも気にならないかも
しれないが、だからと言って家の教育に口をだすな。旦那は学校へ行かせてもらえないので
仕事をしながら定時制、夜間大学へ行った苦労を知っているから、息子の教育に気をかけて
いるんじゃあ。

69 :名無しさん@HOME:02/08/18 10:40
じゃあ、今週塾で習う予定の「月の満ち欠け」と「台形の面積」と
「鎌倉時代」のとこを教えてやっておいて下さいね。
次回塾でチェックテストがありますので。

こんなもんでどうでしょう。

70 :名無しさん@HOME:02/08/18 10:41
>>68
がんばれー68さん夫婦!!
でも、別居羨ましい・・・・・

71 :名無しさん@HOME:02/08/18 12:02
旦那(次男)実家に行った時の事。舅・姑・長男夫婦で同居しています。
長男夫婦に赤ちゃんが産まれてもうすぐ4ヶ月。義姉はおみやげに持っていった
シュークリームのクリームを赤ちゃんにちょっと舐めさせたりしている。
同居だけど、長男夫婦の子育てに口を出さないと言っている手前「まだ早い
んじゃないか」など言えない姑。後で私と2人になった時に
「○江さん(義姉)にアンタ(私)から何でも食べさせるのはよくないって
言ってやってくれないか」と。「アンタは他人なんだから言っても角が立たない」
とも。義理だけど姉妹となっているし、私は余計な事言いたくないんじゃ。
言いたかったら自分で言え、とは言えなかったので「いやです。義姉さんの
お子さんですから義姉さんがいいようにします」と答えまつた。

アンタは他人なんだから、この一言で姑の腹の中が見えました。

72 :名無しさん@HOME:02/08/18 13:22
長男夫婦ってことは、義姉さんはお嫁さんなんですよね?
ってことはお姑さんも他人じゃん!
今度は「お義母さんだって他人じゃないですか〜」と言ってみては?

でも、「口出ししない」と一応実行している辺り、
まだマシなお姑さんかもね。

73 :名無しさん@HOME:02/08/18 16:00
姑自身が「口出ししないようにしよう」としてるんじゃなくて
よっぽど長男か誰かに釘さされたんだろうね。絶対口出すなよ、って。
だって言いたくて言いたくてたまらないんでしょ。

姑にとっては、同居してる人が家族なのかな。
今度何か言われても、「他人ですから」と言って切り返せるかもね。

74 :名無しさん@HOME:02/08/18 16:43
まだ3ヶ月の子にシュークリームはいやだな・・・

75 :名無しさん@HOME:02/08/18 16:50
結婚して1年半後に妊娠。姑に報告したら
「子供はまだなのかなーってお父さん(舅)と話してたのよー」。
そして現在第二子妊娠中。姑に報告したら
「二人目ははまだなのかなーってお父さんと話してたのよー」。
・・・なんかなー。直接攻撃されるよりはいいけど、
カゲでこそこそ何言ってたんだか。私、贅沢?

76 :名無しさん@HOME:02/08/18 16:57
>71姑とか>75姑とかはまだマシなんじゃネーノ?
「何かを思う」ってことを止めろ!ってのは無理でしょう。
「口に出して言ったらドキュソ」ってことを理解してるだけでも、エライと思う。

77 :名無しさん@HOME:02/08/18 17:06
>76
そぉぉかぁぁ〜〜〜?

相手の心中など何も考えずに「脳内を口から垂れ流し」は確かにDQN
だけど、言ったら「自分が」嫌われるから、とりあえず人が言ったって
ことにして、私はいい姑〜っていう知能犯は、エライんじゃなくて、
「頭の回るDQN」っていうだけじゃないかと・・・

78 :名無しさん@HOME:02/08/18 17:14
>77
でも「姑が言う」のと「他人が言う」んじゃ、言われた方の受け取り方も
違うかも知れんよ。
>71の場合なんか、カスタードクリーム舐めさせてる義兄夫婦の方が
アフォとも言える罠。

79 :名無しさん@HOME:02/08/18 17:19
>>71 3ヶ月の子にカスタードってのは、私も嫌。


80 :名無しさん@HOME:02/08/18 19:27
姑の中では目下の人が
「あれ〜、シュークリーム、もう大丈夫なんですか〜」って
聞いてみた方が角が立たないと思ったのかも。

81 :名無しさん@HOME:02/08/18 19:31
うちは別居です。
自分の家と息子夫婦の家庭を張り合うのでいやだ
息子が楽しんだり、美味しいものをたべたり、どこかへ出かけたり
すると、「私たちの若いころは」とおせっきょうが。
だからあまり話さないようにしてる。それはそれで怒るんだが。

82 :名無しさん@HOME:02/08/18 19:34
>>81
うちも別居だけど、逆だよ。
義両親共に定年で優雅な生活。海外旅行の自慢話ばかりで、もうウンザリ。
息子夫婦相手に自慢して何が楽しいのか?

83 :名無しさん@HOME:02/08/18 19:35
>>81
それそれ。
ちょっと近況報告とかのつもりで、買った物とか食べたものとか言うと
「もったいない」と言われるので、言わなくなりました。

84 :名無しさん@HOME:02/08/18 19:37
自慢話聞くほうが気楽でいいよ。
とにかく私たちに関心ややっかみを持たないで頂きたい。

85 :名無しさん@HOME:02/08/18 19:42
嫁に対抗心を持つ姑もいるそうだからね。
自分より若いんだから、嫁の方が肌が綺麗なのは当然なのに
すごく対抗心を燃やして来るって友人から聞いた。
自分の若い頃と比べて、嫁の方が恵まれているのも嫌みたいだよ。
羨ましいんだと思う。

86 :名無しさん@HOME:02/08/18 20:07
>85
こっちはまるで相手にしていないのにね。
メイワクだよね。

87 :名無しさん@HOME:02/08/18 20:15
>85
嫁が来ると急に老を実感させられるんだって。

お金もぼちぼちあって、独身時代は旅行ショッピングと自由を
謳歌。恋愛も十分に楽しんだであろう息子の嫁の幸せな姿に
むかつくらしい。自分の人生なんだったんだろうって。
残ったものは、みにくく老いて息子に捨てられた自分だけ。
嫁にいじわるする理由の一つ。

88 :名無しさん@HOME:02/08/18 20:22
確かに昔と今とでも、いろんな違いがあるからねえ。
でも、そのツケを嫁に持ってこられても… どもならん…。

89 :名無しさん@HOME:02/08/18 20:24
相手にしないことですね。
イジワルがひどければ放置。

90 :名無しさん@HOME:02/08/18 20:25
八つ当たりすればする程、自分が惨めで醜くなるし
心が身動きとれなくなるのにね。


91 :名無しさん@HOME:02/08/18 20:54
うちの親とかも、若いころはすごく苦労したんだけど、
いまはハッピーに生きてる。なんつーか、万年少女な人で…
気持ちの持ちようっていうのも、すごく大きいんだよね

92 :名無しさん@HOME:02/08/19 15:25
結婚費用は二人で折半。旦那は全部自分の貯金から費用を出した。
ところが、旦那親戚の御祝儀を姑が旦那に渡さない。
何と姑は自分と独身小姑の海外旅行費にしていた。
それを私が知らないと思っている姑、「ヨーロッパ、良かったわよ〜。
オーストラリアとは違うわあ(うちらのハネムーンがオーストラリア)」
細かい事は色々あるけど、今度非常識な事したら勇者になってやりたい。
新婚4ヶ月なので様子見てますが・・・


93 :名無しさん@HOME:02/08/19 15:30
>92
がんがれ!
しかし旦那はご祝儀のこと
どう思ってるんだ?

94 :名無しさん@HOME:02/08/19 15:54
>92
警察沙汰にしてやれ!(こういうのって民事?)

95 :92:02/08/19 15:57
旦那は最初から諦めてたようです。普通の式だったの
ですが、「海外でハネムーンかねてやれば安いし、親戚も
呼ばなくていいのに」と式の後不満タラタラだったので。
(最初から言ってくれれば・・・)
もっとも最初に金をあげたという事で、あまり面倒を見る気も
ないようです。旦那も旦那・・なのかしら。

96 :名無しさん@HOME:02/08/19 16:30
夫婦で「ない」のか、妻にお任せなのかが気になるところ

97 :名無しさん@HOME:02/08/19 16:39
ベビーバスはリビングにビニールひいて、その上でもく浴させるんだって
言って、さあ用意しろって、、、。
私は産後5日目、退院して5時間、で、お湯いりのバケツもって歩けと?
出来ません、なんのためのお手伝いですか?って聞いたら帰りやがった。
しかも『孫をみさせて貰えないかわいそうなワ、タ、シ、』って感じの
電話がりんりん。
夫にはビニールの上のベビーバス指差して説明したけど、
あれはいったいなんだったんだろう?

98 :名無しさん@HOME:02/08/19 16:42
うちは台所のシンクにお湯張って入れろって言ったよ。
しかも私は里帰り出産で子供を義実家に連れて行ったとき
もう生後5ヶ月・・・普通にお風呂に入れるのにね。

結局舅が食器を放り込んでたけどさ。


99 :名無しさん@HOME:02/08/19 17:26
>97
>ベビーバスはリビングにビニールひいて、その上でもく浴させる
げぇっ! それ、ババの提案だよね?
中途半端に勉強されても困るよなぁ。
確かに冬場の寒い風呂場にベビーバスで赤ちゃんを沐浴なら
むしろ温かいリビングに、だけど、お湯張りだけでも
大変だし(ベビーバスにお湯を張っておいて、それとは別に
上がり湯として少し熱めのお湯を準備しとかないといけないもんなぁ)。
ババが全部準備を、ぬかりなくやっておいて、さあ沐浴しましょう、なら
文句もさほどでないが、美味しいところだけやりたがって
子供にとっての実の母をないがしろにするとは・・・
「頭のおかしい、かわいそうなワ、タ、シ」の間違いだな。

100 :97:02/08/19 17:45
98さん
え、そのままシンクに栓してお湯はっていれろって事ですか?
それはなんだか嫌ですね。

99さん
そこまで用意してくれて、姑ががんばるならむしろ誉めていたかもしれません
でもからっぽのベビーバスですら「コシが痛くなる」なんて言ってました。
「後かたずけは自分でしてね」ってなにもせんつもりかと、、、。
家にいたほんの数時間、邪魔なだけでした。

101 :名無しさん@HOME:02/08/19 18:27
>>97
本当に邪魔だね。来た意味ないよ〜

お盆帰省から帰ってきますた。
義理親の家に行ったら、早速晩御飯の手伝い・・・。
いつもは早い時間からみんなでご飯を食べるんだけど、その日は
義弟嫁が仕事で来るのが遅れるとの事。
(弟一家は義理親と同じ市内に住んでいる)

義弟が、「先に始めてていい、って言ってたから食おう」と言ったのに、
姑「そんなこと言っても、かわいそうだから待ってようよ」
結局1時間弱待ってたけど、以前、私ら夫婦が遅れたときは
もう食ってたくせに〜なんだっちゅうんじゃ〜
食い物の恨み?は恐いんだぞぅ〜〜



102 :名無しさん@HOME:02/08/19 20:34
娘が結婚する事になり、相手の親達が挨拶に。
同時に夫実家から姑(頼まれもしないのに)が来た。

「この子は純情ですから・・まあよろしくお願いしますね」

純情って、アンタさぁ・・ ある意味では「世間知らず」とも解釈できるんだよ。


103 :名無しさん@HOME:02/08/19 20:54
主人と「○○ちゃん、てんかんらしいわ。病院行ったり大変やって。」
はなしていたら、突然姑が

「うつるから近寄ったらあかんって(うちのこに)いわなあかんで!」

と、マジか、冗談かわからんぎりぎりの線で叫んだ。
「なにいってんですか!うつるわけないですよ!
(うちの子)に偏見もたすようなこといわないでくださいよ(怒)!!!」
と私マジ切れしました。(はじめて)
それから妙に私に優しい。怖かったかな〜
でもそんな発言する人の息子とケコーンして後悔しますた

104 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:00
>102
すれっからしと言われるよりはましだと思う。

105 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:06
>103
姑の側には近寄らない方が良いね。
「馬鹿」はうつるからな。

106 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:06
>>103 てんかんに対して、そういった心無い言葉を言う人
私の周りにも多いよ。
(特に年寄り)
「枕元を歩くとうつる」なんて言うんだからね。
てんかんはウイルス感染しないんだっつーの!


107 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:15
>>103
無知は罪だね(溜息

お義母さま、お義母さま
ちょっとこの真空パック機に、軽い頭をかる〜く入れてみませんか?

108 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:23
無知プラス無恥。
ライバル視している知人の息子に障害児が生まれたとき、
「行いの悪い連中へ天罰が下ったんだ。罪滅ぼしに子供を愛さなくては
いけないんだ」とか口角泡飛ばしていた義父母。
うちの子供に先天性の障害があると分かったときのあいつらときたら。。。

109 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:45
クソババアばかりだな

110 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:46
ジジイもいるんだよ

111 :名無しさん@HOME:02/08/19 21:55
息子の配偶者に対して偉そうな命令口調やめれ!

112 :名無しさん@HOME:02/08/19 22:03
だれか、みのでもいい、スガコでもいいから、教育してやってくれ。
息子と結婚した女とおまえらは無関係だと。
命令したり、自分たちの世話させたり、風習にしたがわせたり
したかったら、その女と養子縁組してからにしろ、と。

113 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:20
仲人にだけど、もう離婚しかないって結論になった話し合いの時
「あんた、慰謝料取れると思ったら大間違いやで。あんたが払わなあかんで。
ヨメらしいこと何一つしてへんねんからな。」
と言われた。日常の家事は勿論、大姑の世話から、結婚前はしなくていいと言わ
れた農作業から、家計を助けるパートから、義両親と別居で専業主婦のあんたよ
りよっぽど働いてたよ。旦那1人にかまってたわけじゃないけど。
旦那がEDでSexlessになり、子どもができないことを旦那側の親戚一同に、
「それはヨメのあんたが悪い」となじられ、バカ舅からは「息子にそんなことを
言わせるようヨメはいらん」と言われ(オメーが子ども子ども言うからじゃねぇ
か)、その他あって精神を病みかけてたら「基地害」と言われたし…。
結局100万円受け取ったけど、「ぎょうさんもらえて良かったな」だって。
こっちもオマエと縁が切れて良かったよ。

114 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:31
113元気出せ。
失礼どころか無礼だし、名誉毀損だし、一言じゃなくてたくさんだけど、
もう次の幸せのことを考えていこう!

115 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:33
>113
それだけ基地な人たちに悩まされたのですから、
これからはいいことありますよ!
だって、幸・不幸はあざなえる縄の如しって言うじゃないですか

116 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:35
>115
禍福は

117 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:43
あ、ごめん。そだったね。

118 :名無しさん@HOME:02/08/20 01:57
113です。
励ましてくれてありがとう。
今はアルバイトと内職やって、貧乏ながら誰にも邪魔されない生活してます。
もう結婚はこりごりだけど、あの時のことを思えば多少の辛いことは平気。
皆さんも苦労してると思うけど、無理しすぎると一時の私みたいにノイローゼ
になったりするので、無理だけはしないで下さいね。

119 :名無しさん@HOME:02/08/20 01:59
>118
頑張って!!
絶対未来はいい事あるから!!!

120 :名無しさん@HOME:02/08/20 03:54
床屋に顔そりに行ってみたいと夫と話していた。
行くときは化粧を落として行かなくてはならないらしいという話になったら
横から義母が
「あら すっぴんはお得意よね」
ムカツク。
お前なんか化粧しててもすっぴんに見えるくせに。

121 :名無しさん@HOME:02/08/20 12:49
>120
化粧しててもすっぴんに見えるって「化粧が上手い」言うことちゃうん?


122 :名無しさん@HOME:02/08/20 12:58
うちの実家は特殊運搬業を営んでいるんだけど、
「土方の娘」と言われた。
うちの実家より貧乏なくせして。

123 :19歳・学生:02/08/20 14:50
今朝ウチのばあちゃんが母に
「親が変だから子も変なんだ」
とのたまい母が見たことない位に
キレた。
ウチの弟は真性ドキュソで問題ばかり起こして
いる。それで母は神経すり減らして悩んでん
のに・・・(しかも仕事もある)
ガマンしてたモノが一気に吐き出た感じだった

もう少し考えて発言しろよなバカが
このドキュ婆と弟のせいでうちは崩壊寸前
です。

124 :名無しさん@HOME:02/08/20 14:55
>123

でもそれってある意味当たってるようなキモするよ。>「親が変だから子が変」

125 :名無しさん@HOME:02/08/20 14:57
>123
親が変だから子も変って・・・。
ドキュソ弟(変)=123父(変)=ドキュ婆(変) ってことでつか?
天に唾しとるな。>婆

126 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:00
いま、125がいいことを言った!

127 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:05
>>123
お母さんのセリフが聞きたかったりする。
「あんたの馬鹿孫だよ!」というのを期待。

128 :19歳・学生:02/08/20 15:09
>>123
確かに母が弟を甘やかしたのは
事実なんですけどね・・・
でも母は変じゃないですちゃんと
常識のある人ですし
変なのはドキュ婆なんです!
孫の私から見てもチョトおかしいと思う
時が度々ある・・・

>>125
「今時の親は変なのが多い」
ということらしいです。
あと父のことは猫かわいがりで
今もイザコザのあと電話で
「最後はやっぱりあんただけがかわいい
のよ」と涙ながらに訴えてました。


129 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:11
マジでドキュ・・・>ヴァヴァ

130 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:13
>128
「最後はやっぱりあんただけがかわいい
のよ」と涙ながらに訴えてました。
これを聞いたお父さんはなんと?

自分の親が自分のことをかわいいと思ってくれてるのは
わかるが、自分の子供の文句言われた後、
こんなこと言われても「だから何?」って感じなんだけど・・・

131 :19歳・学生:02/08/20 15:19
>>130
電話だったのでわかりません
でしたが父は婆がドキュであること
が分かっているとおもいます。
なんていうか父は実母父に
たいしてチョトよそよそしいとこが
あるし・・・

かと言って夫婦仲が円満であるとは
言い切れませんもぅどうなるんだウチ
って感じです。
でも離婚はしてほしくないんだよなぁ・・・

132 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:24
厳しいね。ババの問題が解決すれば、
少しはスムーズにいくものなのかしら?

133 :19歳・学生:02/08/20 15:35
そうですね
婆のドキュンぶりは今に始まった
ことじゃないしどうしようもない
気がします。母もあきらめてるみたいです

今婆は出て行くって騒いでます。
そんなことできない癖に(藁

134 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:38
>133
「さようなら お元気で。」と言っておやりなさい

135 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:39
あ。同居なんだ。父親に電話って書いてあったから、
別居かと思っていた。それはお母さんきついよ〜!
弟を甘やかしてしまったのも、なにかキッカケがあったのかもね。
育児板を見ると、ババに長子を取られて、どうしても次子しか
かわいいと思えなくなったとか、子育てに関する周囲の影響は
本当に大きいから…。
しかし、子どもにまで気を遣わせるなよ〜とは思うよね。

136 :3ソ33イ:02/08/20 15:40
>>133さん
お婆様の荷物の整理をしてあげましょう(w
出て行きやすいようにね・・・

137 :名無しさん@HOME:02/08/20 15:43
長生きしてほしい自立してるババは早く死に
依存してくるウザイババは長生き。そして疎まれる。

138 :名無しさん@HOME:02/08/20 18:55
賃貸マンションに移る時、2LDKをセレクト。
友人は「えーなんでー? 3LDKでもいいのに。
リビングの脇の和室を客間にすればー?」って言ったけど
そんな事でもしたら・・
「あーら、和室が空いてるじゃないのー」という言葉とともに
姑がなだれ込んで来るのは確実!


139 :名無しさん@HOME:02/08/20 19:02
被害者面してるオニババとクソジジイ。
あんたたちがいい人でなくてもいいよ、
せめてふつうであったら、娘の婿が逃げ、
息子の嫁が絶縁する、などという事態はなかっただろうね。

140 :名無しさん@HOME:02/08/20 19:21
>138
びっくりした、私が居眠りしてる間に書いたのかとおもったよん!
うちなんか分譲で2LDK買っちゃったよ!リビングの広さが
リビング+和室なんだけど改装できない間取りの2LDK
もちろん理由は138奥様と一緒、でもこのまま小梨が続いたら
子供部屋にお取り置きしてある現在本棚ルームが・・

141 :名無しさん@HOME:02/08/20 19:26
ぜんぶ夫がわるい。

142 :名無しさん@HOME:02/08/20 20:50
>140
うちもそうだよー
新築する時に1Fは全部LDKにしてしまったよん。
和室も取れたけど、将来はここにとか思われんのヤだもん。
2Fは洋室3部屋。小梨だけど、主寝室・子供予定部屋・書斎 にしてある。
子供が独立したらマンションに住みたいな。

143 :名無しさん@HOME:02/08/20 20:59
>>138 >>140 >>142
それを旦那さんがOKしたんですね。
羨ましいです。
家では新築の時には、我々の意見なんか聞いて貰えなくて
全部、ジジババが決めましたから。
2階に台所を付けるのだって散々、揉めたくらいですよ。
だからワガママになるんだ! 嫁なんだから年寄りに従えと。
その点はババが糖尿病で食べ物が違うんだからという理由で
どうにか設置して貰えましたが、ババは我々の冷蔵庫の中を無断で見て
「贅沢をしていい気なもんだね」と嫌みを言います。

144 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:04
うちは3LDK。
1つは将来の子供部屋に、と思ってたけど、
うちを見に来た姑に
「あら、1部屋空いてるのね(でっかいはぁと)」
とお目目キラキラで言われた・・・。
いまだ小梨ですが、その部屋は夫の部屋にし、和室は私の部屋にしますた。

だいたい、1部屋に1世帯分の荷物が入ると思うほうが間違ってないかい?

145 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:08
>>144
自分の部屋ひとつ、それだけあれば入り込めますから。
入っちまえば、こっちのもん!
荷物はなんだかんだ言って、子世帯のとこに分散して押し込めますから。
余分な一部屋、それは「つけいるスキ」というやつですね。


146 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:12
「これは、向こうの嫁さんが撮ってるビデオ?」

国際結婚した友達のうちに遊びに行ったとき、ビデオを撮りました(私)
で、向こうの旦那さんに
「It'll be fun!」
と言った私の言葉を聞いて言った舅。

私が片親でたいした教育を受けてないとバカにしていたらしく
高校英語程度で会話していた私が、「英語を話している!」のが、
いたく気に障った模様。

英語は、お宅の自慢の息子さんのように留学しなくとも(と言っても2週間)
しっかり学校教育受けてれば話せるんですよ。
人を馬鹿にして向き合おうともしないあなた達より
相手に向かって意思を通じさせようとする姿勢を持った人なら
どんな言葉を使っていても通じるんです!

147 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:20
>143
一緒に住んであげているだけで、充分ジジババには贅沢だと
言ってやれば? ハラ立つババだなあ

148 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:29
>146
2週間の滞在は留学じゃなくて、観光でわ?
それにしても、その息子が自慢とはイタイなぁ。

149 :名無しさん@HOME:02/08/20 22:12
誰に対して言ったのかは定かではないが、驚いた義母のひとこと。
義妹(夫の妹)が出産したのでお祝いを届けながら会いに行った。
義妹は「抱っこしてみてー」と怖がる私(小梨)の腕の中に赤ちゃんを置いた。
すると慣れない人が抱っこしたからかむずがり泣き出した。
私「あー泣かないでぇ〜」私の夫や義妹も私の困った姿を見て笑っていた。

そこで義母の一言
「そうやって殺すんだよ・・・」
はぁ?と思い義母の顔をちょっと見たらまた同じ台詞を言った。
子供を殺した事件の原因で「泣き止まなくて殺してしまった」ってのが
ある事を言いたかったようだが…
まるで私がこれから殺すみたいじゃんか。

150 :名無しさん@HOME :02/08/20 22:54
息子が難産の末、誕生。
退院して夫婦ふたりの家に帰ったら義父母がいる。
息子は激しく泣いたら身体によくない、と言われるような状態なのに
ワアワア傍で騒ぐし
難産で体調もすぐれず、生ものはちょっと・・・という私には
何にも用意せず、握り寿司の出前とって食べてた義父母と旦那。
もう呆れて何も言えませんでした。



151 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:33
>>150
なんで両親来てたの!?旦那さんが呼んだとか?
出産の大変さ、ましてや難産だったんなら尚のこと、
そういう辛さが旦那さんには分かってなかったのかなあ・・・。
もう子供さん、ジジババには抱かせないでいいよ。
お祝いっていうより、自分らが寿司食べたかっただけでしょ。
なんかつい興奮してしまった。

152 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:45
>151 レスありがとうございます。
なんで義両親来てたのか不明でした。
入院長引いて、お七夜(って言うんですか?)してなかったから、
みたいな事を後から言われましたけど
それなら、普通私の両親も呼ぶんじゃない?って思ったし
子どもも私もその場にはいれずに
3人だけで寿司食べてる図は、単に「自分たちが寿司食べたかった」そのものでした。

おまけに、私には食べるもの用意してないくせに
「○○(息子)に、ちゃんと乳(母乳)をやらんと!」と言い
しまいには、NICUが長かった息子(母乳をなかなかあげられなかったので)が
うまく母乳を飲めないと
「乳が美味しくないんやわ!」と言い放ちました。

もう、こんな調子で失礼なこと数限りないので
「あんたらが呆けた時に全部お返ししてやる!」って思ってます。


153 :名無しさん@HOME:02/08/21 00:27
>152
ぼけたらなんて何年後かわからん!
今すぐお返しすれ!
孫を抱かせなければいいんだ。

154 :名無しさん@HOME:02/08/21 00:30
>152
3人で寿司って、、、アホ旦那(失礼)と義父母?
あなた、かわいそすぎる。

155 :名無しさん@HOME:02/08/21 00:44
>153
おかげさまで(?)人見知りの強い息子は
わかるようで(母親の私の感情が伝わるんでしょうね)
義父母に抱かれそうになると火がついたように泣きます。
だから、オチオチ抱っこできない。
でも、ここでまた悔しい一言。
「情けない奴だ!(息子に向かって)
 ××(親戚の子)は抱っこするとニコニコして愛想がいいのに。」
なんか全てが自分たち中心って感じであきれ返るんですよ。

>154 アホ旦那でいいですよ(^^;
私も思いましたもの。
あんたが一番大事にしなきゃいけないのは何なの?って。
「おっぱい出せって言われても何も食べてないのに!」って言うと
「お前が生ものは食べられないって言ったから」って・・・
じゃあ、巻き寿司とかかっぱ巻きとか生ものじゃないもの、とれよ!
って思いましたもの。

156 :名無しさん@HOME:02/08/21 00:49
>>155
うちの旦那、頼りないアホ夫だけど
出産後は自分の食事そっちのけで
私の食べたそうな物、飲みたそうな物を山ほど用意してくれてましたよ。
義父母はなんにもしてくれなかったのを夫に愚痴ったけど
155さんの話を聞いたら怒るんじゃなかったって反省。

姑ははっきりいってわざとかもしれないけど
旦那さん、単なる気がきかない夫だと思いたいね。
それならそれで、事前にきちんとなんでも指図しておくか
きちんとしつけておかないと後々大変ですよ。
DQN両親に甘やかされて気遣いのできない人間に育ってるのだから。

157 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:05
155です。
>156
うらやましいです。いい旦那さんですねえ。
私は結局、産後の肥立ちもよくないのに
朝起きたら、まず一日分のおにぎり作りおきして
育児・家事してたもの。
もう義父母のわけわかんないのは、治んない。
それは、わかるから、旦那よ、せめてあんただけはしっかりしてくれ!
そう言いたいです。
ホント気遣いって言葉知らないの?って感じですよ。
でも、向こうの親戚一同「△△ちゃん(旦那の名前)はいいやろ〜!」
「優しいやろ〜!」「あなたは幸せよね〜」連発です。
どこが?って言葉を飲み込んでます。

158 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:21
同居中の姑は超田舎出身。田舎にしかない食べ物を無理やり娘に食べさせて、これを食べれば***家の人間合格よっ!ですって。貧乏一家がなに気どってんだ、ばーか!

159 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:28
>155
今度「○○ちゃんは優しいやろ〜」って言われたら
「○○さんは優しいんですけどね…(ふぅ)」って
遠い目をしる!

160 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:56
ダンナに愛されていないんだね。

161 :名無しさん@HOME:02/08/21 02:02
155です
>159
 「・・・(ふぅ)」遠い目!!がポイントですね。
今度やってみます!!

162 :名無しさん@HOME:02/08/21 06:30
「優しいだけじゃね…(ふう」
「優しい?優しいですか…(ふう」ってのは?

163 :名無しさん@HOME:02/08/21 12:11
舅の自己破産で家を買い戻し借金ができました。
舅姑も毎月少しづつ返済してもらうことになりました。

このお盆にダンナ実家に帰ったとき。
舅は「ありがとう」とも「申し訳無い」とも一言も無し。
姑は「あなたたちには死ぬまで迷惑かけないから。(借金の)名義だけ貸してね。
確実に返済するからね。」

ふつう「迷惑かけてごめんね」とか言うもんじゃない?人間として。
ウチの借金が迷惑じゃないとでも思ってる?
しかも「確実に返す」ってどういうこと?
60のジジババがこれから1300マンも返せるわけ無いジャン。
「死ぬまで迷惑かけない」なんてできると思ってるのかなあ。
ほんと、体が震えました。怒りで。





164 :名無しさん@HOME:02/08/21 12:13
私も姑に土下座させたいと思うときがある。mukamuka

165 :名無しさん@HOME:02/08/21 12:33
土下座どころか手打ちにしてやりたいわ。
姑じゃなくて舅。少なくとも私の半径1000q以内で生きてる必要も
価値もない。

166 :名無しさん@HOME:02/08/21 12:47
>163
迷惑かけてごめんね、ってどれだけ謝られても、土下座されても、
1300マソなんて、ウチなら絶対出さないよ。
そんなお金ないけどさ、あっても出さない。
頭下げりゃいいってもんじゃないよう、殴らせてくれてもヤだ。
163は優しいっていうか、お人よしすぎるよ。

167 :名無しさん@HOME:02/08/21 14:59
155です。
遅レスですみません。
>162
「優しい?優しいですか…(ふう」
これも使わせてもらいます。
何せ嫌味連発の叔母様方が大挙して待ってますから
いろんなパターンでやってみますよ。

168 :名無しさん@HOME:02/08/21 15:12
>155
その旦那にはコレだ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1029414999/272
ガイシュツだったらごめ。
でも妻子を一番に思えない旦那なら、いらねえよ! と思う。

169 :163:02/08/21 16:17
>166
レスありがとです。
1300マソ出すと決まるまでにはいろいろありますた。
離婚話も出ましたが、義両親のために私達が別れるのも
なんかなあ・・・ってかんじで。
とにかく、お金を出すことは私も一応了解したのでいいのですが、
(ホントはすっごくくやしくて、このお金があれば
娘達にあれもこれもしてやれるのに、って思うと泣けてくる)
義両親の態度が許せません。人間として間違ってるとオモタ。

姑は常日頃ダンナに
「絶対、とか確実、なんて言葉使ったらダメ。
人生何があるか解らん。絶対なんか無い」と
説教するような人だった。それが「確実に返す」とは?
ホント、自分の都合のいいようにしかモノを考えないヴァヴァだ。

170 :名無しさん@HOME:02/08/21 16:29
155です。
>168
ありがとうございます。
こうせつさん、素敵!
>「もう自分は、ひとりの責任ある大人なんだから
ママンの可愛い息子であるより、妻の夫であり子供の父親であることを
優先して生きていかなきゃならないんだ」ってことだよね。
ですよねぇ・・・
ホント自立してないなあって思います。
この間の盆も子ども熱出してるのに
「早く(実家に)帰らないと!」だって。
病院行くのが先だろ!って思ったよ・・・トホホ

171 :名無しさん@HOME:02/08/21 17:49
>169
>1300マソ出すと決まるまでにはいろいろありますた。
>離婚話も出ましたが、義両親のために私達が別れるのも
>なんかなあ・・・ってかんじで。

その選択肢の中に「そんなタカリ、絶縁じゃ」っていうのは無かったの?
あなた、本当に優しすぎるよ。

172 :名無しさん@HOME:02/08/21 17:52
>>171
絶縁するくらいなら離婚して払うっていう
親父お袋マンセー旦那だったのでは?

もう買っちゃったんだかしょうがないけど
そういう時はズバっと指摘して
スカっとスレで報告してほしいよ。
これからがんがれ。

173 :名無しさん@HOME:02/08/21 21:42
姑逝ってよし!

174 :名無しさん@HOME:02/08/21 22:31
あんな人間でも生きてる資格あるのかね?
大いに疑問だ。

175 :名無しさん@HOME:02/08/21 23:03
失礼って訳じゃないのでsageで。

大まかに分けて「海育ち・山育ち」の2通りに分類するなら
旦那は生み育ちで私は山育ち。食生活はかなり違う。
旦那実家での年越し料理は海のものオンリー。しかもナマモノ多し。
私はどちらかと言えばかなり好き嫌いのない方だが、それでも
出来れば食べたくないものが色々出る。
頑張って食べてはいるが、それでも箸が進まない私に舅は
「○○子(亡き姑)も最初は苦手だったがすぐ好きになった。
 毎日食ってれば好きになる。大丈夫だ」
と言うが、私は嫌なものを毎日食わなきゃいかんのですか?
嫌なものは無理矢理にでも好きにならなきゃいかんのですか?
最初はそんなに気にしてなかったけど、結婚して5年、
しつこいほどしょっちゅう繰り返し言ってくるので「そんなに
好きじゃない」モノが「大っ嫌い」なモノに格下げなってしまった。
苦手なもの無理強いされるのってかなーり辛いのよ、お義父さん。

176 :名無しさん@HOME:02/08/21 23:49
175さんのお話もそうだけど
年寄りって、どうして思い込みが激しいんだろうね?脳が硬直してくるのかな?

うちの姑も「○○さんは(私のことです)、こういうタイプの人間で
この場合はこういうに違いない!」って勝手に決めつけちゃってる。
人の話は最後まで聞かないし・・・もうこちらから話題は振らないことにして
相槌だけうつことにしますた。誰かがどこかの板で「生返事が上手くなった」って
言ってたけど、意味がわかったわw

177 :名無しさん@HOME:02/08/22 00:51
>>175
舅は「飲んでるうちに強くなるんだ」と言い張って
酒を飲めない人にアルコールハラスメントをかますタイプですな。

178 :名無しさん@HOME:02/08/22 03:40
盆に旦那実家に行ってたとき、お墓のちらしを見ていた旦那に向かって姑が一言。
『お墓買ってよ。当てにしてるからね』
アフォ言うな!

179 :名無しさん@HOME:02/08/22 03:48
「すぐに買いますから、すぐに入って下さいね」って言いたい…

180 :名無しさん@HOME:02/08/22 04:09
>175
その「すぐ」ってどのくらい掛かったんだろう。
私の妹は、海育ちですが、寿司屋に行っても
玉子しか食べられませんよ。
特に偏食を許していたわけじゃないんですが。
あんまり関係ないんですよね、好き嫌いと環境って。

181 :名無しさん@HOME:02/08/22 04:49
言葉じゃないけど・・・
人ん家の室内犬を、自分が犬嫌いだってだけの理由でたたき出すな!
誰もお前なんか呼んでねぇよ、舅!
・・・私の実家での話。

182 :名無しさん@HOME:02/08/22 04:51
>>181
うわああ、自分の息子んちですらなく、あなたのご実家で!?
モノスゲドキュンーーーーー(竹中直人風に)

183 :名無しさん@HOME:02/08/22 08:15
舅=O型、私もO型。
「じゃあ大雑把だろう、お父さんとおんなじだな〜、あっはっは〜」
世の中のO型全員に対して失礼だ、舅よ。
同じO型でも、家の中ゴミ溜のようにして生活し、借金だらけのお前と、
全員O型だが潔癖症の我が家と一緒にするな。アンタと一緒にされたくないわい。

184 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:20
すごい長くなるんだけど書かせて下され、頼む。

以前にこのスレ(7言目か6言目・・・忘れましたスマソ)に
「義両親と旦那と4人で台湾行く予定だったけど義母の父(じーちゃん)が
入院したんで義両親はキャンセル、私と旦那と2人で行く」って書いた物です。
行って来ました。それなりに楽しかった。旦那と2人で海外行くのは
新婚旅行以来だったのでいい思い出になったと思った。

しかし帰ってきて義両親宅に土産と写真を持って行ったら
「おじいちゃんへの土産どれ?ああこれね、明日の朝一番に持って行って
あげるわね、(私が義父にと思って買ったカラスミを手に取り)これも
じいちゃん好きなのよーーーーー食べやすいように切ってタッパに入れて
行かなきゃね、フルーツは?台湾行ったらフルーツ買って来てくれなきゃダメ
じゃないの、〇〇ってのと〇〇っての絶対食べたかったんだからどうして
買ってこないの?まぁいいわ、これ写真?借りるわよ、明日じいちゃんに
見せるんだからね、(私がじいちゃんにと買ったお菓子を見て)これ
じいちゃんに?甘いお菓子?こんなのじいちゃん食べないわよ、だから
フルーツって言ってんでしょ(後えんえんと続く)」
日本にフルーツ持ち込んでいいのか?スーツケースに隠して持ってこいって事
なんだろうが・・・

結局写真もまだ返してもらってないし(旦那なんかちらっと見ただけ)
「今度は正月!正月に韓国行くわよ。あとはね〜タヒチでしょ、バリ島でしょ、
行きたい所ばっかりだわ。連れてってね♪」とか言ってます皆さん。
そろそろ勇者になるべき?



185 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:23
なんでそんな義父母と仲良くできるの?

186 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:25
なりなされ。
遠慮はいらんぞい。

187 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:27
>184
あなたがちゃんと断らないから調子こいてるだけ。
嫌なら嫌と言えばいい。

188 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:28
なれなれ!
がんばれー!


189 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:34
>184
時期的にはもう遅いと思います。
それだけお土産に文句つけられたら、
「一緒に行っても、私が気が利きませんので、お楽しみいただけないと
 思います。私たち、今回の旅は夫婦水入らずでとっても楽しかったん
 ですよ。 お義母さまもいかがですか、『邪魔者がはいるより』夫婦二
 人の旅行がいいってことを実感できますよ!
 今度はお二人で楽しんでいらしてください!」
と切って捨ててもよかったのでは?

お義父さんとなんか楽しくない、とか言われたら、「アラアラ、ご夫婦で
楽しくないなら、私とならもっと楽しくないですよ〜〜〜(にっこり)」とでも
言ってやれば・・・・

190 :184:02/08/22 10:34
>187
「嫌です」って断われます?
私はまだまだきっぱり断わるなんて考えただけで震える(鬱
我ながらヘタレだなぁ。

191 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:41
>190
適当な理由考えて断ればいいんだよ。
水が合わないとか時差が苦手とか色々言えば
あっちだって一緒に行くの嫌なんだなって少しは思ってくれるんじゃない?

192 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:43
>189 あんたシナリオライターになりなはれ

193 :184:02/08/22 10:47
>189.191
適当な理由しかないですよねー・・・。
どうも自分はためてためて最後にキレてドカーーーンと行くタイプなんで(汗
うまくにっこりしながらさらさらっと断われるよう努力します。
愚痴聞いてくれてありがとうございましたっ。

194 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:52
>>190
「(理由)なので勘弁してくださいね」→「駄目なんです」→「嫌です」
→「嫌だっつってんだろゴルァ」

195 :名無しさん@HOME:02/08/22 11:33
>>194
激ワラ


196 :名無しさん@HOME:02/08/22 11:34
会話しないに限ります。

197 :名無しさん@HOME:02/08/22 11:41
>>184
一緒に行っても、振りまわされるだけだよ。
それなら、言いにくいだろうけどガツンと言って、旦那と旅行に行った方がまし。
がんばれ〜

198 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:30
恥ずかしながらでき婚です。
式はしたのですが、姑の言った言葉が忘れられない。
「式の時はお腹が目立たなくても、産まれた時に式からの日数が合わないって言って
笑われるわ。結婚するにしても一回、おろさない?」
背筋が凍りました。

199 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:36
私も上の子が7ヶ月のとき次の子が出来ました。
そのとき姑に「上の子がかわいそうだからおろせば?」
と言われ、ショックで出血してしまいました。
生まれた後、「3人目はなしね、3人も育てるの大変なのよ」
誰もあなたに育ててもらおうなんて思ってませんから。

200 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:36
>198
羽野アキも言われたのかなぁって思っちゃった。

201 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:39
言われたに10000ババ!

202 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:48
>198
恥ずかしくないよ。
やることは皆同じなんだから!
それより、孫をばばに触らせちゃだめー。

203 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:58
>>199
うちの母が書いたのかと思った。
母も、そのくらいで次の子が出来てそう言われたらしい。
結局生むことにしたのだが、デムパとも思える仕打ちを受けて
流産しかかったそうだ。ちゃんと生まれたけど。

204 :199:02/08/22 13:32
>203
その話聞いたとき悲しかったですか?
私は自分の子にはこのことは言わないつもりです。

その姑、自分は3人産んでます。
「3人目はいらなかったんだけど、つわりがなくて
気がついたら5ヶ月に入ってたからおろせなかったのよ」
と笑いながら言ってたので、さらにぞっとしました。
なんで平気でこんなこと言えるんだろ・・・・

205 :名無しさん@HOME:02/08/22 14:00
きちがいだからです

206 :名無しさん@HOME:02/08/22 14:26
               \ │ /
                 / ̄\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ─( ゚ ∀ ゚ )< うまずめうまずめ!
                 \_/   \_________
                / │ \
                    ∩ ∧ ∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\∩ ∧ ∧ \( ゚∀゚)< うまずめうまずめ!
  うまずめ〜〜〜! >( ゚∀゚ )/ |    / \__________
________/ |    〈 |   |
              / /\_」 / /\」
               ̄     / /


207 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:06
うちのだんなの母も3人も産むな、と釘さしてきたよ。
はっきり言ってバカだよね。
何人生もうが、子ナシを選択しようが
夫婦が決めることなのにね。
そこの長男夫婦は3人子供いますが、
本人に向かって3人はど〜のこ〜の言ってます。
ホントバカ エンキリタイ

208 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:26
>>207
うへー、マジでそんなこと言うの?
自分を棚に上げて…。
「ご自分の事はどうお考えですか?」
「じゃ、失敗だったんですね?」
うーん、デムパには効かないなぁ。

209 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:35
姉のお姑さんは、一度も姉の妊娠で「おめでとう」と言わず、三度の妊娠
の報告のとき、それぞれに「で?おろすのよね?」と言ったよ。
理由は「自分が思っていた常識的なタイミングではなかったから」だって。

一番目:早すぎる(ハネムーンベビー)
二番目:上の子と年子だから
三番目:二番目と離れすぎてるから(5歳違い)

そんな、姑の決めるタイミングで家族計画しろとでも?
でもって・・・・妹のワタシが結婚して数年間子供ができなかったところ、
姉姑に「子供はまだ?」とすっごくしつこく責められたのだ。
なんか根本的に勘違いしてる人っているよね。

210 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:46
>209
すごいですね・・・でも、その間、お姉さんのだんなさんは、
きちんと怒ったのかどうかだけが気になります。
お姉さんかわいそう過ぎです。

でも、自分で空想している勝手なタイミングを、勝手に常識と考えているお姑さんって、結構いますよね。
うちも、夫就職後まもなく結婚しようとしたのですが、
  ↑ちなみに、修士卒なので、特に若いというほどでもない
夫の母親が、「就職後2〜3年で結婚させるつもりだったのに、非常識すぎ」
とか怒り狂っていました。
あなたの息子には、2年間しか適齢期がないのですか?と思いましたよ。

211 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:50
愛し合ったかなんか知らないけれど
息子の子を妊娠したからって、天下を取った気になるなって言われた。

212 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:52
うわああ!
211の姑こえええ
自分が愛しあいたかったんかよ!

213 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:52
>211
なんじゃそりゃあ!
時代劇みたいだな。お腹様とか?

214 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:53
>211
ど、どんなご立派なお家なの????

天下って、天下って。

215 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:54
えらそうにする=天下取ったような気になる という口癖、実母も言う。

216 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:56
そういう場合、
旦那の母親だろうが他人なんだから他人の家庭に口を出すな婆
と言い返せれば最強

217 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:56
ひええええ!
211の書き込み、マジで鳥肌たった。
エアコンつけてないのに、気温が下がったような気がしたよ・・・

218 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:56
姑って、本当に勝手な思い込みしてるよね。
先日、テレビで高嶋兄弟の母の寿美花代(だっけ?)がでてて
お嫁サンの条件として、
 ・お料理、掃除、洗濯が完璧
 ・お花、お茶、英語(自分も一緒に海外旅行に行く時に便利)
 ・それで、ワタシ(花代)より、容姿が劣る人・・!だって!
聞いてておぞましかったーーー!

219 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:57
なんか愛人が孕んでもオッケーなんでしょうかね???

220 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:58
あんなババーより劣る外見の
若い女性なんていません。

221 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:01
天下って。天下って。
天下を取ってるのは自分だってことを嫁に
言い聞かせたかった?!

222 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:05
>218
弟の方が、何年か前、ジャズ界では有名なピアニストの人とつき
あっていて(今はどうだか知らないが、続いてるのだろうか)
その当時、おやじが「おつきあいするのにはいいだろうけど、ピア
ノ弾かれる方だから、うちの息子の面倒は見られないですよね。
結婚はないでしょうね」とテレビで言っていた。
スミもうんうんとうなづいていたよ。
この夫婦、な〜に勘違いしてんだ?と思ったですわ。
高島両親があぼ〜んしない限り、あの兄弟の結婚はないかも。


223 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:08
>222
あったね〜。奥さんは女中なのですな。
すみさんは自ら奴隷根性なのですな。

224 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:08
>222
ほ〜、っていうか、高島母は「女優やってる方」だった訳だけど
「私の面倒は見られなかった」「こういうのはイカンとオモタ」と高島父は
言っている、ということなんだろうか?



225 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:11
[ 俳優高島忠夫愛児殺害事件 ] 1964年(昭和39年)8月24日、
俳優の高島忠夫と寿美花代(すみはなよ)夫妻の長男の道夫ちゃん
(生後5ヶ月)を家政婦(当時17歳)が風呂に投げ込んで殺害。
他の使用人にだけアメリカ土産を買ってくると約束し、自分には何も
言わないのでのけ者にされているとひがんでの犯行。

まあ、高島夫妻にはこう言う過去もあるんで、その反省から来た発言
なのかも知れませぬ。



226 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:12
>225

反省の方向が違うと思うのは、私だけだろうか。

227 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:18
225の話知らなかった。

でも226に同意。

228 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:29
その会見見たよ。
その頃まだ独身だったけど怒りで手が震えたよ。

反省して言ってるような雰囲気ゼロでした。
「ピアニストは手が大事だから家事できませんよね?」
「そんな人は高嶋家の嫁にはふさわしくありません」だって。
そして「結婚はない」と言いきってた。
なぜ本人不在でそこまで言いきるか?呆れたよ。
二人の御眼鏡にかなう嫁が来ても
それをまたいびりぬいてあげくに自分が風呂につっこまれるかもね。

ごめん、不謹慎だね、子供さんが亡くなったのは可哀想。
でもそれも、まだ幼いお手伝いさんを子供がいないから
可愛がっていたのが、子供ができてうってかわって
冷たくなったっていうのが大元の原因らしいから。
自分達さえよければいいって考えでずーっとそのままきてるとしか
思えないんだよね。

229 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:41
結局かわいそうなのは長男だけじゃん・・・高島夫妻。

230 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:44
しかし、高嶋息子兄弟が納得してるなら、それはそれでいいんじゃないか?と。
納得してないなら、何を反対されようが強行結婚しちゃえばいいんだし。

231 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:46
寿美花代は外人の嫁がほしいんだって。
そうすれば何にもできなくても「ああ人種が違うから仕方ない」
って思えるからだって。


232 :名無しさん@HOME:02/08/22 16:49
>222
そのピアニストって大西順子とかじゃなかった?

あの母、エラソーなこと言ってる割には
結婚したとき家事が一切出来なくて、
宝塚の時のファンが交代で
食事のしたくとか家事をしていたとウチの母が言っていたよ。
もちろん、無料奉仕で。
(当時、ウチの親戚がご近所だったらしい)

233 :203:02/08/22 16:53
>>199
私は上の子で、おろせと言われた時におなかにいたのは私の弟です。
なので、悲しいよりも先にむかつくって感じです。
私の母も弟にはそのことを話していません。かわいそうで言えないみたい…。
生まれてからも私と弟では、祖母の扱いが違ったように思います。

私の祖母(母の姑)には男の子が二人いるのですが、女の子を一人死産しています。
そのため、かなりの女の子マンセーでこのような発言をしたらしいのです(私は女)。
でも、自分だって死産して辛かったのなら、どうして健康に生まれようとしている
赤ちゃんをおろせなんて言えるのか。理解に苦しみます。

この話や祖母のしてきたことは、祖母が死んでしばらく経って、私が大きくなってから
聞きました。
母を守ってあげられなかったことが未だに悔しくて仕方ない。

234 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:03
>231
友達の義兄嫁が海外の方で、そこの姑も同じこといってたよ。
言葉がお互いにあまり通じないから、ケンカにもならないって。

ついでにうちの姑の発言。
「そっちで葬式があっても、アタシをよばないつもりやな!」
マスオ同居の我が家の葬式って・・・誰を想定してるんだろうねえ?
息子でないことだけは確かだ。アタシかい?アタシの母かい?
誰よりも長生きするつもりなんだね。
旦那よ「おお!それでもかまへんわい!」じゃあなくってさ、
「縁起でもないこというな」くらいは言ってくれよ。

235 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:07
>203
ヨシヨシ、あなたのせいではないよ。
これからも母と仲良くすればヨロシ。

どなたかヨシヨシの顔文字有ったらあげて下さい。

236 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:22
( ;Д;)ヽ(´v` )ヨシヨシ

237 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:37
>232
そう、大西順子。高嶋弟がものすごくジャズフリークらしいですね。
芸風に似合わないっすね。

ヅカのファンのひとがおうちにやってきて家事をやる、っていうのは
鳳蘭も言ってたなぁ。鳳蘭は新婚時に、蘭だんなに自分で家事をやって
ないことがバレ、断れって言われ、それで断ってもまだやってきて・・・・
そういうお出入りが原因で離婚したとかいう話をどこかで見ました。
高嶋家も鳳蘭のとこも、何かどこかでズレているような気がするけど。

238 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:37
>236
235です、ありがとう。
コピっとくでつ。

239 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:44
>237
ヅカファンとスター様との関係が、世間から見ると大幅にズレてるんでは
ないれしょうか?

240 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:51
>>232
お手伝いさん、全然休ませてもらえなかったのか
実家に帰らせてもらえなくて、
「殺したら家に帰れると思った」
と供述してもいたみたい。
私の母が言ってた。
ニッピコラーゲンのCMみて、
「家事もなにもできないし、今ぼけちゃった旦那さんの面倒も
自分では見てないんでしょうねえ。台詞も言えないし、なんだかねえ」
とも言ってた。

241 :名無しさん@HOME:02/08/22 18:18
寿美花代、まさに因業ババァ。
高嶋兄弟は両親がいなくなるまで結婚できないだろうな。
昔家族仲良く集合ってシーンがあったけど
兄弟、特に弟は花代が例の如く暴言吐いても
諦めてる流してるかんじだったよ。

失礼なひとことどころか、口を開けば失礼な言葉オンパレード。
スレ違いなのでもうやめまつ。

242 :名無しさん@HOME:02/08/22 18:35
ババアだけならまだしも。
イジワルババアx失礼ジジイ=迷惑∞。

243 :名無しさん@HOME:02/08/22 19:05
旦那と付き合っていたころ、旦那と喧嘩したら義母が電話して来た。
喧嘩しないでほしいと。
あのー、まだ付き合っているだけで、結婚のけの字も出てなかったんですが
ほっといてほしいといったら、ひどい子だと言われました。
ひどいのは、お前じゃ。

244 :名無しさん@HOME:02/08/22 19:10
>243

・・・・あの、恋人と喧嘩したことを、家に帰ってママンに報告するひとと
結婚したことを、後悔はしていませんか?

245 :234:02/08/22 19:17
>244
イヤー。言いつけたというか、デートとかしばらくしてなくて、電話もしなかったら、ばれたんですよ
自分の部屋に電話とかなかったし
電話したこと知って、鬼のように怒ったらしい。

246 :名無しさん@HOME:02/08/22 19:27
>245
ママンったら探りいれたんだ、スゴー。
携帯のなかった時代のおとぎ話ですな(w

ワタシも、元彼と別れた時「息子と別れないで」って、ママンからお電話
いただきました。さめたね、一気に。
しかも、その次つきあった彼氏とうまくいかなくなったときにも、また
「うちの子とやりなおして」ってママンコールが・・・・ 男運悪いな〜。
今の夫のママンは交際開始直後、「別れなさい」ってコールしてきたし
なぁ(w

247 :199:02/08/22 19:28
>>203
あなたのように悔しい思いを自分の子にはさせたくない。
でもあなたのお母様は気持ちが落ち着いたから、あなたに話したのかな。
心無いお婆様の言葉にはさぞつらい思いをしたのでしょうね。
姑とは嫁がすることすべてが気に入らないようです。

上の子は、結婚してすぐ授かりました。
予定日は3月です、と、初孫だから喜んでもらえると思い
すぐに報告したのですが、「あら3月生まれなんてかわいそう。
あと1ヶ月遅く産んでね。」と言われました。
2人目も前述のように言われましたし・・・・
このことを旦那に言ったら
「別に悪気があって言ったんじゃないから」と言われました。
悪気がなきゃ何言ってもいいのか?
ストレートすぎるのも困ったものですね。

248 :名無しさん@HOME:02/08/22 19:37
携帯電話のなかったころは、親の電話の取次ぎがあったから、彼親の
印象を電話で察することができたりしたよね。
私の友達は、「もしもし」の二番目の「も」のあたりで、いつもガチャーン
と彼ママに切られていたそうです。すごい敵意だよね。
母ひとり息子一人の家庭だったので、まるで夫の浮気相手からの嫌が
らせ電話のような扱いだったと言ってました。
「あなたになんか、あなたになんか、○○ちゃんは渡さないぃぃ〜〜」と
ドラマのようにわっと泣き伏されたこともあったとか。

・・・・それでも結婚したからなー。

249 :名無しさん@HOME:02/08/22 20:44
>247
「こちらが、お義母さんに喜んでもらえると思って、善意で急いで報告したのに、
 無神経なことを言われて、悪気がないだけですまそうということは、
 あなたも、私を傷つける行為に加担していると、どうしてわからないの、ヨヨヨ」
ですね。
まあ、私なら、夫を回し蹴りするが。

250 :199=247:02/08/22 20:58
姑はよくいえば、世間知らずなお嬢様タイプです。
なんでも思ったことズバズバ言って、その発言が「?」でも
許されてきた人です。
旦那も「母親が悪口言ってるの聞いたことがない」と言います。
でもかなりの八方美人で、ある人がいるところではいいように言って
いないと全然違うこと言ってます。それが悪口だったりもします。
(実際、自分の娘の旦那の悪口を娘と一緒になって言ってる)
そんな旦那ですから、回し蹴りして効くかどうか・・・
旦那は私が被害妄想だと思ってるみたい。はぁ・・・

251 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:02
小梨6年目なんだけど、義母に「子供できなかったら仕方ない、金でも貯めろ」
(こんなきつい言い方じゃなかったけど)言われた。
私がプレッシャーを感じているからとでも思って気を遣ったつもりなんだろうと
と自分を納得させた。旦那に言ったら憤慨していたけど。

252 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:10
余計な一言が・・・

253 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:13
義母の発言
「アンタなんかより私の方が○○(夫)のこと大事に思ってるのよ!」

でも平気なの。
だって、同居解消の最後の挨拶の時だったから。

負け犬の遠吠え。

254 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:18
>253
うわーおめでとう!うらやましいっす(涙)。

なんか、愛人の断末魔の叫びみたい。
三人模様の絶体絶命(w


255 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:30
ここを読んで嫌な事をおもいだしたよ。
ダンナと私は血液型がA型。生まれた子供がO型。
ダンナとウリ二つなのに、義母は親戚に孫が息子に似てると
言われても、今にして思えばあまりうれしそうではなかったかな?
現在子供は12歳になったけど、
去年電話で「A型どうしでもO型って生まれるらしいね・・」
だって・・
11年間も怪しまれていたのかと思うと怒りがこみ上げる!



256 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:37
ワラタ・・・・>>253

オメデトウ

257 :249:02/08/22 21:37
>250
おつむの弱い義母は放置するとして、
夫はかなり再教育が必要そうですね。
だって、他人(というか妻でしょ)の心がわからないなんて、
大人になっていないということですから。
相手に例え悪気がないにせよ、普通の人なら傷つくことです。
>199なんて、絶縁されてもおかしくないことですから。
それなのに、義母に抗議するどころか、あなたへの心のフォローもなく、
むしろ気にしすぎるあなたが悪いといわんばかりの態度。
人間としてなっちゃいません。
波風立てたくないだけ、自分のことしか考えていないんでしょうね。

ぜひこのレスをコピーしてだんなさんにお見せください(w

258 :名無しさん@HOME:02/08/22 21:47
AO × AO なら AかOが産まれるでしょ
つーか生物でやらなかったのか?姑よ

259 :名無しさん@HOME:02/08/22 22:02
>>258
産まれた時に説明したはずなのに
信用してなかったみたいで、知り合いに聞いたみたい。
ほんとダンナにそっくりで良かったと思うyo
ちなみに下の子はA型で私に似てる





260 :名無しさん@HOME:02/08/22 22:09
>259
だって、11年間自発的に調べることもしなかったんでしょ。
疑ったままで。
自分の中で疑いが晴れることを望んでいないんちゃうかと・・・・

261 :名無しさん@HOME:02/08/22 22:13
>>255 私の両親はA同士。
私はAで、弟はOです。
婆ちゃんは最初、何で?って顔をしていましたよ。
おまけに私は父親に似たところがあるけど、弟の事は
「この子は○○(母実家)の顔だね」って言うし、
なんでO型が・・?と言っているし・・
まあ、明治生まれだし、そういった勉強もしなかったんだろうと言う事で・・

262 :250:02/08/22 22:25
>>257
ありがとうございます。
義実家のことさえなければ、いい旦那なんですけどね〜。
私がわがまま言っても許してくれるし、子供の面倒はよく見てくれて
子供たちも「パパだ〜いすき!」だしね〜。
義両親に「あのこ(旦那)と結婚できたあんたは果報者だよ」なんて言われるし。
だれでも自分の母親の悪口言われたら嫌なんだろうと思って
私は黙ってました。
なんだかね、価値観と言うか、何かが違うのよ。義実家の人達の考えって。
実母にそういうと「・・・・まぁ、人それぞれだからね」と言われた。

嫌だと思う気持ちは伝えないとわからないから
これからも旦那に訴えていこうと思います。
姑のことで大好きな旦那を失いたくないから。

263 :名無しさん@HOME:02/08/22 22:31
>260
すごく世間体を気にする人で、
聞きたくても聞けなかったと思われ・・


264 :名無しさん@HOME:02/08/22 23:31
>>253
>「アンタなんかより私の方が○○(夫)のこと大事に思ってるのよ!」

「ところが○○さんは、アンタより私の方が大事なんですよ。」な〜んちゃって。

265 :名無しさん@HOME:02/08/22 23:32
大笑いしてやるってのもききそう
>「アンタなんかより私の方が○○(夫)のこと大事に思ってるのよ!」

「あ〜はっはっはっ」と。というか読んだこちらが笑えます。


266 :名無しさん@HOME:02/08/22 23:45
>265
「プッ・・・」と笑ってやるのが、ダメージとしては一番効きそうかも
あの顔文字風に。

267 :名無しさん@HOME:02/08/23 01:50
>264
同じことオモタ。
ババ、片思いじゃん! カワイソ (プ

268 :名無しさん@HOME:02/08/23 01:55
「○○(夫)は誰よりも私(姑)のことを大事に思ってくれているの」
と言われた嫁のワタシはなんと言い返すべきだったでしょう?

269 :名無しさん@HOME:02/08/23 01:56
「(間)…ああ。まあ信仰は個人の自由ですから」(哀れみの目で)

270 :名無しさん@HOME:02/08/23 02:03
>268
その言葉は二通りの意味に取れるよね。
1)○○が一番大事に思ってるのは姑だ
2)姑を大事に思ってる人の中でその度合いが一番大きいのは○○だ

2)の場合、○○の中では姑以上に大事に思ってる人がいる可能性もある。

1)なら「プ、○○さんったら、八方美人で誰にでもそんなこと言ってらっしゃる
     のかしら?」

2)なら「ええ!あの程度の思い方で一番なんですかあ?他にお義母さんの
     こともっと大事に思って下さる方っていらっしゃらないの?
     お気の毒に・・・。」



271 :名無しさん@HOME:02/08/23 02:17
張り合ったらいけないような気がする。
あくまでも姑の妄想、脳内片思いだということを、表情と最低限の
言葉でしっかり思い知らせた方が効果的かもなぁ。

272 :名無しさん@HOME:02/08/23 02:22
>271
妄想に浸って生きている人に、それは妄想だよ!って気づかせるのは
至難のワザかと・・・・。

273 :名無しさん@HOME:02/08/23 02:51
誰も相手にしないのが一番いいはいいのだが。

274 :名無しさん@HOME:02/08/23 02:54
そうそう、

『煽り・デムパは放置』

が一番!!

275 :名無しさん@HOME:02/08/23 03:14
じゃあ、>268姑への返事は、ヤパーリ

「( ´_ゝ`)フーン  」

で、よろしいでしょうか?

276 :名無しさん@HOME:02/08/23 03:17
香典でも送っとけ!!(中身は賽銭で)

277 :名無しさん@HOME:02/08/23 03:21
賽銭で?どういう意味?

278 :名無しさん@HOME:02/08/23 03:32
>>277 ゴメソ。賽銭程度って書こうとして抜けてました。
お情けで小銭程度ってことで・・・・。

279 :名無しさん@HOME:02/08/23 03:35
>278
あ、そういうことか!
こちらこそ、ごめん、何かのおまじないなのかと勘違いしてました(汗

280 :名無しさん@HOME:02/08/23 09:11
>276
香典でも送っとけ!(中身はジャリ銭で)

こんな感じでよろしいでしょうか?

小銭がだめならぴんぴんの2千円札。
いかにもこの日のために用意しておきました!ってね。


281 :名無しさん@HOME:02/08/23 12:06
>276-280
オモロイ

282 :268:02/08/23 18:04
皆さん・・・ステキです(ナミダグム)

その時は突然の姑の発言に何も言い返せませんでした。
姑、マイワールドに浸ってる様子だった。
やはり放置ですよね・・・

この前は「老後はよろしくね」と言われたので
「そりゃ〜○○さん(夫)がしっかりやってくれるでしょう」というと
「いやだ〜あなたにみてもらいたいわ」・・・・・・・・・・・

どうなってもかまわないなら、わたくしが(以下自粛)

283 :名無しさん@HOME:02/08/23 21:36
姑はコーフンすると声がうわずってわめきます。
こうなるとまったく周囲の声はきこえません。自分の世界。
すごいです。もう何回もみました。電話でも聞きました。
それでも「おかあさんは立派。長男の嫁として見習え」という
舅って。

284 :名無しさん@HOME:02/08/23 21:42
>283
そりゃあ是非とも見習って舅様につば飛ばしながらわめき散らして
良いってことなんじゃない?

285 :名無しさん@HOME:02/08/23 21:50
舅には服従してる。で、小遣いもらってしっぽふってる。
家庭内で売春婦してるみたい。

286 :名無しさん@HOME:02/08/23 22:28
>282
「何故?」と真顔で聞いてみたら?


287 :282:02/08/23 22:33
「いつも私のことだらしがないとか、頼りにならないとか
おっしゃってますけど、そんな私に介護をまかせたいんでしょうか?」
と、言ってみたい。

288 :名無しさん@HOME:02/08/23 23:41
以前(といっても大分前)もこちらで書いたのですが、
まだ新婚なのに、1週間に一度「子供催促」を受けている者です。
夕食の時、喫煙の話になりました。(私は愛煙家です)
舅「体にはタバコはよくないんだってよぉ。○○ちゃん!!」
私「うん、私の体だからいいの。
  それに今は××さん薬飲んでいるから、
  当分子供作れないし。(にっこり)」

私としては「子供まだ攻撃」への先制パンチのつもりだったのですが、
ツメが甘かったです。

私「それに長生きなんてしたくありませんし。
  (同居している限り)いいことなんてあんまりないし、
  年とり過ぎないうちに死にたい。」
姑「あらあら、誰かと同じこと言って。姑も普段から長生きは嫌発言してました)
  ・・・でも、孫は残してね」

・・・今から子供つくりマシーン扱い。
「そんなに早く死ぬ気ね〜よ!!ボケる前って意味なんだよ!!」
と、言えたら・・・。乾いた笑いで返すしかありませんでした。

まだいないんですけど、自分の子供が姑に育てられるなんて・・・、
とてもじゃないけど想像すら耐えられません。
長文すみませんでした。

289 :名無しさん@HOME:02/08/23 23:54
子供にあまりお金はかけられないので、リサイクルとか、通販を利用。
珍しく派手な感じの子供服を通販で買ってみたら。
姑「どこで買ったの、派手ねえ、高かったんでしょ?」
私「私の服をいれても3000円しませんでした、通販です」
姑『そうやって通販ばっかりするから日本の景気が悪いのよ!!』
日本の景気が悪いのも、今日は雨が降ってるのも私が悪いのか?
そんなに吐き捨てるように言わなくてもいいと思う。

290 :名無しさん@HOME:02/08/24 00:14
その姑は「ええ,高かったんです」と言ったら
「またムダ遣いして」とかなんとか言いそうだね。

291 :名無しさん@HOME:02/08/24 00:16
前に姑に「一分でも一秒でも早く産まないとヘンな子ができるわよー。」って
言われて、あんまりだから旦那にさりげなく注意しといてって頼んだら、
「あら、どんな子でもいいのよ。」って言ったらしい!!
違うだろ!!それで引き下がってくる旦那も何っ!!

292 :名無しさん@HOME:02/08/24 01:46
うちの姑は娘が衣装持ちだと非難する。
といっても私の周りはほとんど小梨なので、遊びに来るときにもらった服がほとんど。
自分たちで買った服なんて1シーズン2枚くらいなのに、
「洋服にばっかりお金かけてもしょうがない」だの
「そんなお金があるなら親孝行すべき」だののたまう。
「頂き物なんです」と言っても元々人の話は聞かないので5分後にはまた
「こんなに高い服ばっかり買って・・・」とくる。
うちで買うのは西○屋ブランドの800円の服なんだけど(ビンボーだしね)、
それでも高いっていうのかー!!!

293 :名無しさん@HOME:02/08/24 02:28
自分の孫であるその子よりも、自分(ババァ)に金使えって?
少し気がふれてますかねえ。

294 :名無しさん@HOME:02/08/24 05:49
>>292
孫につまらん服買いまくるババとどちらがうざいかなあ。

295 :名無しさん@HOME:02/08/24 06:53
姑は高い服着せてると怒る、もったいないから。
実母は安い服着せてると怒る、みすぼらしいから。
リサイクルのブランド物か?おさがりか?
たまには新品欲しいんですが。

296 :名無しさん@HOME:02/08/24 07:11
>293
旦那に言わせると昔から自分の物だけは高い物を買っていたらしい。
舅なんて結構社会的立場も高いと思うのにみすぼらしい格好してるし。
>294
つまらん服買いまくるババの方がウザイと思う。
うちの場合、スルーしとけばいいけど、服買われたらモノが残る。
旦那に言わせると姑のいう高い服は500円以上らしいので
そんなアホはほっとくに限る、と思っている。
でも、人の話は完全無視なところがむかつくのよね。

297 :名無しさん@HOME:02/08/24 09:40
そういえば
会うと上から下までねめまわすように見て
「あら、すてきな服着てるわね」と褒めてくれ、
必ず「でも高かったんでしょ」と続くなあ。
3年前に1980円で買ったんですけど…


298 :名無しさん@HOME:02/08/24 09:49
>297
うちのババも。
それと、私が持ってるバッグ(布製、500円特価で買った物)を見て
「これいいわね。こういうのが欲しかったのよ・・・頂戴なーんて」
と言う。私が「でもこれ安物だし」と言うと
「(でもあなたに)似合ってるからいいよ〜」・・・
どういう意味かは知らないが、自分で買えよと言いたいわ。

299 :名無しさん@HOME:02/08/24 09:53
>298
嫌みなのか天然なのか、判断に苦しむところですな
誉めようとしてはずしてしまったようにも見える。

300 :名無しさん@HOME:02/08/24 09:56
>>289
訳ワカラン、なんで通販だと景気が悪くなるんだ?

301 :298:02/08/24 10:01
>299
そうなんですよ、いつもこの調子なんです。
いつも、一歩間違えばもの凄く失礼な事を言ってるという事に気がつかない。
言い方の問題があるんですよね。天然かも。

一例を。
私はニキビ後が頬に少しあるんですが、そんな私の事を
「あー、肌がボロボロだね。汚く見えるから損だよね」
こういう言い方をいつもするよ。
こういう人だとわかってはいても、いちいちカチンとくるんだよね。

302 :名無しさん@HOME:02/08/24 10:15
>301
あ〜わかるような気がするな
歳に関係なくいますよね、そういう人。
友達やめるスレでもよく見かける、アレですよね・・・

303 :名無しさん@HOME:02/08/24 12:34
>300
地元の店で買わないから、かな?
「タバコは地元で買いましょう」みたいだなあ。

304 :名無しさん@HOME:02/08/24 19:52
今日久しぶりに車を洗った。結婚してから(9年目)2度目だなあ…と思ったら
いやーなことを思い出した。結婚してすぐ同居したんだけど、洗車してたら
舅から「水道代もったいなかいからよそでやってこい」って言われたんだよね。
結婚前は週に1回は洗車してピカピカの車に乗っていたんでかなりショックだったんだ…
ま、いまは別居だからいいけどさ。

305 :名無しさん@HOME:02/08/24 21:10
>>304
どこかの水盗めってこと?

306 :名無しさん@HOME:02/08/24 21:13
すておく的発想ですな。>304ジジ

307 :名無しさん@HOME:02/08/24 21:21
嫁が洗車場でお金使って洗えば、嫁の懐しか痛まないけど、
自宅で水道使われると、間接的に自分もそれを負担させられてる、という
意味なんではないかと。
そのジジ乗せてやる必要なし。
あ、別居ですか。うらやまし〜。

308 :名無しさん@HOME:02/08/24 21:41
お盆に近距離別居の義両親宅へ行きました。
その夜は送り盆だったので、お飾り(?何ていうんだ、九州の風習)を
燃やすために義母と私たち夫婦、娘2歳で外に出たときのこと。
家の中はクーラーガンガンだったので娘が寒そうにしていたため
タンクトップの上から薄手のTシャツを着せていたのですが、
外に出てしばらくすると暑くなり、娘が汗をかきはじめたんです。
(早めに気づけば良かったけど、義母が娘につきっきりだったから無理だった)
そしたら義母が「ま〜、お母さん(私)が一杯着せるから、こ〜んなに
汗かいて!可哀想にねえー」と言うのです。
急いで、ごめんね〜と脱がせたのですが、同じことを
その後ももう一度言われました。
(何度もいうことないやんか!!と心の中で文句言いました)
これで私の心は決まった・・・同居したがってるけど、絶っっ対しない!!
旦那は気づかなかったらしいけど、後から「こんなん言われた!ひどいよ!!」
と言いつけておきました。我慢しないぞ、もう!!
長文スマソ。

309 :304:02/08/24 22:38
それがあってその後、洗車ができなくなったんだよねー…
別居になるまではそういうことがまあ重なったんで、良しとしてたんだけど
今日洗車した時いきなり思い出して鬱はいってしまった。

310 :名無しさん@HOME:02/08/24 22:54
水代ケチってるジジイで思い出した。
旦那実家は上水&井戸水(地下水?)両方なんだけど、
同居嫁が光熱費を払わないことをグチグチ言ってきたので
「井戸水はただでしょ?」と言ってやったら、
「くみ上げるのに電気代がかかる」と。

311 :名無しさん@HOME:02/08/24 23:10
最初のころ訪問したときのこと。
茶わんを洗っていたら、蛇口をきゅっとひねられて
このウチはこのくらい(水量)で茶わんを洗うのよ。
年金生活なんでね。おほほほほ。

あーあ、こんなチョロチョロじゃ、汚れが落ちないよ。
ばばの見ていないときは、じゃーじゃー流しますが
いちいちうんざりですの。

312 :名無しさん@HOME:02/08/24 23:26
義母の呼び出しがあって行ったんだけど、その時息子達にスニーカーを
履かせてたの。玄関入って早々
「何?その靴。こんな暑いのにサンダルじゃないの?やだ、かわいそう」
私が「今朝洗ってそのまま来たので」と言うのを遮って
「かわいそうね〜。暑かったでしょ〜」
その後義母が、息子達にサンダルを買ってやったから来いと呼びだし。
行ってみたらサイズが小さかった。
「ちょっと無理みたいなので、サイズ変えてもらいに行きます」と言うと
「大丈夫よ。新聞紙でも詰めときゃ伸びるから」と言い無理やり履かせて
「いいわね〜。かっこいい。」だって。
おもいっきり足白くなってるよ。そっちの方がひどいだろ。
帰りスーパーで500円処分ワゴンで同じ物を発見。
小さいサイズしか無かったのね。隣の千円ワゴンに大きいのあったのに。







313 :名無しさん@HOME:02/08/24 23:30
>304
>それがあってその後、洗車ができなくなったんだよねー…

それわかる気がする。私も結婚当初同居してたとき姑に
「あらー?昨日もしたのに今日も洗濯するのぉ?」と言われた。
洗濯って出来れば晴れの日にしたいですよねぇ。
でもそれから、天気より前にしてから何日たったか、の方が気になって
思うように洗濯できなかったなあ。
今は別居したので、好きなだけできるけどねー。

314 :名無しさん@HOME:02/08/24 23:37
風水的には毎日洗濯がいいらしいぞい。悪い気が脱いだ服に
ついてるからってさ。現在苦しめられてるお嫁さん、言ってみなされ。

315 :名無しさん@HOME:02/08/25 00:07
つーか、洗濯って基本的に毎日するもんだとオモテた。


316 :名無しさん@HOME:02/08/25 00:34
>310
金だらいもって天の恵みを待ってたらどうですか
お金かかりませんよ。
といってやれば?

317 :名無しさん@HOME:02/08/25 00:37
>316
豪雨の中、金だらいに溜まった水を、風呂場にあけに走るジジィを
想像して、ワロタ。

318 :名無しさん@HOME:02/08/25 01:08
>311
「その水量では私には洗えませんのでお義母さんお願いしますね。」
と、洗い物はババにやらせれ。

319 :名無しさん@HOME:02/08/25 01:09
>318
そんなことしたら、いつも洗剤分の残った食器でも食事が待ってる
ことになりまっせ。((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

320 :名無しさん@HOME:02/08/25 01:12
>>312
そういう婆の上辺だけの優しさは子供は成長すると共に
ちゃんと見抜きますので、いつか孫から嫌われて避けられるでしょうな。

321 :名無しさん@HOME:02/08/25 11:04
昨日ババの前で夫が娘を叱ったら、
「たかが子供ごときにあんな怒って!」っていかにも平和主義なババ
あなたが夫にジャイアントスイングかけてたのは知ってますよ。
「そんなにおこらなくてもいいですよねえ」って娘を抱きかかえてまだ言う
『ばあちゃん!うるさい!!』って娘に言われてもまだ正義の味方してる
イイ根性してます。

322 :名無しさん@HOME:02/08/25 11:12
ババアはいいとこ取りなんだよ。
「フン 偽善者」と呟いてやれー

323 :321:02/08/25 14:16
322さん
それ、すごくイイ!!使わせてもらいますね。
「今なんて言った?」ってぽかーんとする姑見たし!!

324 :名無しさん@HOME:02/08/25 15:21
「今なんていった?」って言われたら
「聞こえませんでした?(大きな声で) ぎ ぜ ん し ゃ です!(にっこり)」
こんなんいかがでしょう。

325 :名無しさん@HOME:02/08/25 16:24
llllllllllllllll   /     \
   llllllllllllllll /  / ̄⌒ ̄\
   llllllllllllllll/   / ⌒  ⌒ |
   \ /| /  (・)  (・) |
     || ⌒  (6     つ  |    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ||  |  / ___ |  <  磯野家で一番偉いのは
     ||− \   \_/  /    \  あたしだとお言いッ!
     ||     \____/        \_________  
     ||  (⌒)\ノ~ヽヽ
     ||  ノ /ヽ  i  )\
     || _/_/ ヽミ   |\l二二ξ)
   (ミ0./  )___|
     ||     /ソ  ゝ \
     ||    / ノ ヽ ヽ\
     ||   ノヘヘ〜〜ヘ〜/
     ||   /::::ノ    /::::/               /\ /\ 
     || /::::/   .  /:::/               /   ̄  \  
     || /~./     ( ̄ヽ             /      U  \
     ||uuu0       \__つ)) ._      ./ U    ー  ー  |
                  (_\    |     ⌒ つ⌒ |    
                     \\_ .|  三    |   三   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  
                   / ̄  \|    ____ノ |  < にゃぁ〜ん!
                  /^v .      \  \__ノ ノ    \_______
                  ''\/\      L\__U__ノ
                       \   _ ○\
                        .\ \  ̄\ \
                          L.」」.〉   L.」」.〉





326 :名無しさん@HOME:02/08/25 17:15
フネ・・・モモヒキはいてる?

327 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:30
息子のお宮参りの時、近所のすし屋で食事会したんです。
 息子もおなか空いて授乳しなきゃと、でも個室はこの部屋しかない。
 しょうがなく乳だしたら 
姑「まぁ-ホルスタインみたい-、ほら、見てみて-」
 殺意みなぎったサ。


328 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:31
>>327
最悪・・
誰か、かばってくれました?

329 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:40
>327
その時誰がいたのか教えれ。

330 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:43
>>327
姑の乳を出してやれ

331 :327:02/08/25 19:49
328>>
誰も庇わないどころか、義兄にデジカメで写真まで撮られたよ。
329>
旦那、姑、舅、義兄、
舅方の大舅、大姑。
姑方の大舅、大姑。
私の祖母。
です。

332 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:50
>>331
撮られたデジカメを壊せば?

333 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:53
>327 
家族ぐるみのセクハラだね(●`ε´●)
姑って昔は同じ女だったはずなのに、いつの間にか全然違う人種になるのね。


334 :名無しさん@HOME:02/08/25 19:54
え?写真!ヒドイ!

335 :327:02/08/25 20:00
その義兄、完璧ヲタなんですが、ネット上で流されてたらと、鬱。
>姑の乳出してやれ
 考えただけで吐き気が


336 :名無しさん@HOME:02/08/25 20:01
>>327
旦那さんは何も言わないの?写真について。

337 :名無しさん@HOME:02/08/25 22:09
ババアはキ印。ジジイはババアの言いなり。
そんな両親を常識を備えた人物と30年以上も思っていたのがアホ亭主。

338 :名無しさん@HOME:02/08/25 22:33
子供の頃、従兄の奥さんが赤ちゃんにオッパイ飲ますのに
私の目の前でボロン!と出したときは「モーモー・・・」とオモタ・・
オモタけど・・・
でもその姑の態度はゴルゴに依頼してもヨシ!

339 :名無しさん@HOME:02/08/25 23:25
カチャッ・・・ズキュ―――――――――――ン!!

「・・・・・・」         コツコツコツコツ・・・(退場)

340 :名無しさん@HOME:02/08/25 23:27
旦那なにやってんの…

341 :327:02/08/26 00:37
旦那はただ呆然と・・・
 呆れてモノも言えないて感じ。
ゴルゴか-依頼できる金あれば今すぐ頃してホスィ

342 :名無しさん@HOME:02/08/26 01:02
義弟が結婚してうちを出たら同居予定の近所に住む舅姑。
今日は家族(私旦那子供)で祭りを見てきた。報告&ご機嫌伺いがてら、実家に行った。
「凄い盛大だったんですよ!今度は皆でいきましょう」と社交辞令もかねて私が言ったら
「私は行かない。出歩くの嫌いだから。お祭りも嫌い」
「・・・」
そんな答え方ってある?失礼な。「そうね」程度で済ませません?
でも、後から考えてにんまり。どこへ行くのも誘わなくていいんだ!
何か言われたら「あれ?前にお義母さん出歩くの嫌いだっていってましたよね?」って言ってやる。
承認に義父、義弟、旦那もいたし。

343 :名無しさん@HOME:02/08/26 06:07
>>342
それって最初から誘ってほしかったのでは?年寄りすぐスネるから。
ダンナさんが子供の頃、祭りには連れて行ってもらっていたのかな。
もし連れて行ってもらってないなら、両親は本当に出歩くの嫌い
なんだろう。なら放置プレイね。

344 :名無しさん@HOME:02/08/26 06:35
>>327
義兄、それでオナってたりして・・おえ

345 :名無しさん@HOME:02/08/26 08:40
>>342
実際に放置したら
「自分達ばかり出歩いて私をおいてきぼりにする」
と近所に言いふらして同情してもらおうとするに10000000DQN。

346 :名無しさん@HOME:02/08/26 09:25
いやぁ、可能性高いかと。>>344

347 :名無しさん@HOME:02/08/26 09:28
本人がいやだといってることを無理にやるひと嫌い。
相手に嫌な思いをさせないことが人間関係の基本だと思っていたが通じないのかな。

348 :名無しさん@HOME:02/08/26 10:21
>347
中には、「嫁」に対してそんな基本的「人間関係」なんて
考えてない人いるんですよ。
極論、男は偉い、女は男より劣ってる、その劣ってる女の中でも
「嫁」は最下位の存在。
黙って言うことを聞いてりゃいいんだ。
すごい話だけど、田舎の方に行くと今だ当たり前のように
こういうのがまかり通ってます。
他所様のお嬢さんに対して、なんて意識ありません。


349 :名無しさん@HOME:02/08/26 10:26
そうだね。通じる相手ならこういうスレがこんなに立つわけないんだな。

350 :名無しさん@HOME:02/08/26 10:32
「嫁とは家の女と書く。だから家に従うものじゃ」
こんなセリフ平気で吐く明治オヤジはさっさと逝ってくれ!

351 :名無しさん@HOME:02/08/26 11:22
>350
「私はここの嫁より先に『○さんの妻』ですけど、何か?」

352 :名無しさん@HOME:02/08/26 11:35
結婚する時、結婚式の前に旦那実家に行き
そこで花嫁衣装を着て
近所に実母が連れて「○○家に嫁にやります、××です」って
挨拶に回れって言われた。
さすがに、うちの父親が激怒して結婚式の後になったけど
それでも↑の台詞は言えって。
母もキレかかってたんで「△△さんと結婚させました、××です」って言ったけど
あっちの義親たちは何で怒ってるのか、
二つの言葉(言えって言われたのと母が言ったの)の違い、考えてないような気がする(>_<)

353 :名無しさん@HOME:02/08/26 11:46
「家」とか「系統」となんか結婚できねぇっつの。
物理的に無理だ。

354 :名無しさん@HOME:02/08/26 12:09
>>352
 お疲れさま。ご両親がいい人でよかったね。
 私も似たようなことさせられたよ。結婚後だったけど。
さすがにそういうセリフは言わされなかったが、ノシつきのタオルを渡したら
「結婚式の時によぉ〜く拝見しましたから!」と言ったオババもいたっけ。
ちなみにそのオババ、披露宴の時にテーブルに挨拶にいったうちの父に
「水割り持ってきて!」といきなりかました人。
黒服と間違えたのか?新婦の父を。
 だいたい、なんで新郎の近所の人を招く必要があるのかわからん。
田舎ってやだね。

355 :名無しさん@HOME:02/08/26 12:29
>354
「よぉ〜く」に含まれてる意味が何だかこわそ・・・
>新郎の近所の人を招く
うちも言ってました。
田舎なんで、そんなに世帯数があるわけじゃなかったけど
それでも夫婦に老夫婦がいるとこも呼ぶって言うんで30〜40人くらい。
田舎では田舎で別に宴会を設けて酌をしてまわれって言うくせにですよ。
断固反対しました!
だって、披露宴の費用は私たちで出すのに。


356 :名無しさん@HOME:02/08/26 12:41
>355
無駄な出費・・・

357 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:13
ほんっとに、義理親ってのは嫁を人間と思ってないんだよね。
日頃は「娘だと思っている」とか「家族だから」と言ってたけど、
旦那が交通事故起こして私が怪我しても、知らん顔。
心配するのはお金のことばかり。結局事故は保険で済んだけど。
これが結婚前だったら、「他所のお嬢さん」に怪我させたってことで
大変なことになるんだろうな、と呆然と思っていたよ。
そして怪我してるのに働かされた挙句、そんなのひどいと訴えたら
「だって大丈夫って言ってたじゃん」だって・・・。



358 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:20
>357
怪我してるの働かされたんですか。
かわいそうに(;_;)
しばらく寝込んでしまうことですね。

「嫁」なんて結納金で買った労働力。
(一昔前だったら「奴隷」なのかもしれない)
>そんなのひどい・・・
すごいとこだと、「そのくらい。昔だったら、嫁はどんなにつらくても働いた」
なんて話が飛び出してくるよね。

359 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:23
>>357
えっと、前にも何度か書いてなかった?
一緒に乗ってた小姑(かすり傷)は
「まだ精神的ショックでどうこう」
と言って寝かせておいたくせにあなたは働かされたとかいう。

もし同一人物だったら、なんて言うかお腹いっぱい。
同じ話を何度もされても。

違う人だったらごめんだけど。

360 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:27
だから義理親の「娘だと思っている」発言は、危険なんですよ。

思い知ったでしょ。
娘発言されて素直に喜んでるそこの新米嫁、気をつけるように!

361 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:39
前々スレ76さんだっけか。義理親経営のコンビニで月4万で働かされた人…
無事解決したんじゃなかったか?

362 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:42
>>361
解決したんなら尚更、(同一人物だとしたらだけど)もういいだろと。

363 :357:02/08/26 13:53
前スレは見てなかったので、その人の話は知らないんですが、
他にも似たような人がいるなんて・・・「嫁」って認識が本当に怖い。

私が働かされてたのは、たまたま義理親の親戚でお葬式があって、
関係から考えると、別にいかなくてもいいかな?と思うような
会ったことも一回しかないような人だったのに、無理やり手伝わされたこと。
これって「娘」扱い?(旦那は一人っ子だけど、娘=手伝いと思ってるのか?)
その親戚の奥さんが、お葬式ぎりぎりに来て何も手伝わないでいて、
何で関係のない私が・・・。その場で我慢して、あとで言ったら返ってきた言葉が
上にも書いたけど、「だって大丈夫って言ったじゃん」
私としてはものすごーーく失礼だと思ったんだけど・・・。
話のはしょりすぎも分かりにくくなって駄目でしたね、すみません。



364 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:56
「娘だと思ってるなら私の幸せを考えてくれますよね、当然」

365 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:59
>363
大変でしたね。
>たまたま義理親の親戚でお葬式があって
きっとね、「人手が足りない?あ〜いいわよ、いいわよ。うちの○○を手伝いにやるから」
なんてもんでしょう。
たしかに「うちの娘扱い」ね。
でも、本当に「うちの娘」だったら怪我してるのに行かせないし
そこの親戚の奥さんが動いてないのに、うちの娘が!!って思うよ。
だから、あくまでうちの「嫁」働かせとけばいいわ〜くらいの認識でしかないのよ。

366 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:05
その姑はがつんとやらねばならんな…。

367 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:17
あのー、私が言われたんじゃなくって、うちの両親なんですけど。
兄夫婦に赤ちゃんが生まれたんです。そしたら男の子なんだけど
兄が子供の時に超そっくりで、私が見ても似てるなーと思うし
うちの両親からしたら、もう可愛くって可愛くって仕方ないみたいで、
それはいいんだけど、「○○(兄)にそっくり!」って言い続けてると
奥さん可哀想だなーと思っちゃうんです。
でも本当に似てて、フォローのしようがないんだけど、言わないように
したほうがいいんですよね、多分。私だったらむかつくし。
あー今度会ったら何て言えばいいんだろ。

368 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:25
何か、全然関係ないかもしれないんだけど。
私、義両親の知り合いや親戚にあうとき、いっつもいっつも
「ああ、この子はうちの嫁です」って言われてて、まあその通りなんだけど
何となくいやだったんです。
そんなとき、うちの実両親が実両親の新出来に私たち夫婦を紹介するとき、
「彼は(私の夫ね)、○○さん。娘の連れ合いです」って紹介したんです。
そのときなんか、よく分からないけど、ほんのちょっぴりうれしかった。
なんでだろう?

369 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:26
>>367
どこでもいいからお嫁さんに似ている素敵なところを探して
バランスをとりながら言ってあげたら?
と言ってみてはどうでしょう。

「ほんと、この鼻は○○(お兄さん)にそっくりね」
と言ったら、その後に
「あらまあ耳は△△さん(お嫁さん)と同じだわ、かわいいわねえ」
と言うようにする、って感じで。
見た目で見つからないのなら
「手がかからないいい子ね、気立ての良さは△△さんゆずりね」
とか。

くれぐれも、悪いとこ変なとこだけ「お嫁さんに似てる」ってのは禁物。

370 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:26
↑新出来ってなんだ? 親戚、です

371 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:28
>>368
あなた自身が個人的には絆を感じてもいない
「家」の隷属物として紹介されたのと
個と個としてのつながりとして紹介されたのとでは
おのずと反応も違いますわな。

372 :名無しさん@HOME:02/08/26 14:31
>>369
ありがd。がんがってみるよ。
悪気がなくても、しつこいのと的外れなのは失礼になる場合があるのね・・・。と
ここで勉強しますた。


373 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:03
>>372
もうちょっとして性格がはっきりしてきた頃が誉めどきだよね。

高校のとき生物の教師(独身そこそこ高齢、変な人じゃない)が
「容姿・性格は父親に似る、頭脳は母親に似る。だから女性は気合入れて
勉強し、容姿と資格のいい男を捕まえるように」と言ってたが
それは真実なのだろうかと思い出し考え中。

374 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:10
誉めてるつもりで言っても例えば
「おっぱいをよく飲むいい子ね、△△さんに似たのね」
などと言うと「大食いって言いたいのかゴルァ」ってことになったりする。

375 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:13
そこを「おっぱいが美味しいのね」だとセクハラ?

>373
よくわからんが、おもしろい先生だ

376 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:17
>>342です。
前の日に一応誘ったんですよ(「明日お祭りに行くので…ご一緒にどうですか?」「何だか具合悪くて家にいるわ」)
私は実父が子供を良く連れて歩く人だったんで、小さい頃あちこち行った思い出があるから、ちびにもそうさせたいと思って。
なにげなく旦那にも聞いてみたら、近所のお祭り位しか経験が無いらしい。
姑勤めているから、休日に外に出るのが本当にかったるいのかもしれません。
がっ!断り方にも礼儀あるだろって感じです。私がそう言ったら絶対許さないだろうに。
姑ってだけで、何言っても許されるって変ですよね〜いまどき。


377 :368:02/08/26 15:20
>371
そういえばそうですね。
実親は私を「個人」としてみてくれてるけど、やっぱり義両親は
「自分ちの付属物」としてしか見てくれていないのかもしれませんね。
子供に関しても、実両親は「娘の長女」だけど、義両親は「うちの孫」
だし。なんていうか……将来、気をつけよう。

378 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:22
>>373
私も聞いたことある!
遺伝上の関係で、子供の知能指数は母親の遺伝が強いそうだ。
自分もどちらかといえば文型勉強嫌いの父方より、理系教育者多発の母の家系の方だな。
まあ、母親の教育方針のせいも多分にあると思われるけれどね。

379 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:28
子供が遺伝性の病気かもしれないと近所の病院で言われた。
姑が「○○さん(私)の遺伝だろうから、親兄弟全員調べてもらいなさい」と。
大学病院で検査の結果、子供を含めて全員セーフ。

数日後に姑本人が同じ病気で同じ病院の同じDrにかかっているのが発覚。
どういう神経してるんだろう?

380 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:29
たかが成績表なんですが、見せろとうるさい姑。
『私は昔全部5だったから、私の孫であるあなたもそうでしょ』
娘の成績表はあんまりよくなかった上に、出来た、出来ないの2段階
見せたく無いから見せないでって頼まれていた。
『わかってるのよ、おかあさんが見せるなってんでしょ?』
さすがに言い返してみました。
「イヤな事言われるとみんな私のせいなんですね」
そしたら姑、切れました。
『家族をなんだと思ってるのよ、私なんか家族じゃないと思ってる?
 はっきりしなさいよ!!』、、以下略
言っていいんですか?
「世帯主は夫ですし、知った事ではありません」って
問いつめたら破局しか待ってないってわからないかわいそうなひと
言わなきゃ波風たたないのにね。

381 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:31
>>379
笑顔で「あら〜お義母さんの遺伝だったんですね〜。うちの方じゃなくて安心しましたよ」と言ってみる。

しかしいやらしい姑だね〜!

382 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:34
どっちの遺伝だとか言ってる時点でサイアク

383 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:38
遺伝より環境と思われ。
読書好きな母親で育った子供なら母の姿を目にする機会が多く
家の中に本も多いから自然と読書に抵抗がなくなるのと同じ。

384 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:40
>>380
たかが成績表でも、子供にとっては自分が頑張った結果がのっている大事なものだよね。
教育している親ならともかく、ただかまっているだけの祖父母にどうして見せなくちゃならん?
子供に「おばあちゃんにはみせたくない!」って直接言ってもらえば?旦那や舅もいる前で。
少なくとも旦那には事情を話して、姑がおかしくなったときに助けてもらうとか。

385 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:42
>>379
きっちり追求してやりました?

386 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:44
>>380
「ええ、あなたとは家族なんて一度も思ったことありません。
私の家族は旦那と、娘だけですから。」と
言えばよかったらもっと面白かったのに・・・

387 :373:02/08/26 15:44
>>375
うん、面白い人だった。解剖の授業の時
「解剖相手を食って成仏させるまでが解剖なのだ。僕は何でも
食べますがあなた方はお嬢様(でもないんだが)なので
迂闊に選ぶと彼ら(解剖対象)に迷惑です。だからプラナリアやめて
イカにしました」メスで捌いて刺身にして食べましたとも。
細胞分裂を調べるための解剖なのになんでイカなのか今でもわからん。
>>378
・・・ただの彼のホラじゃないんだ。ありがとう。もう少し考える。

388 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:45
>>384
自分が勝手に期待した通りの結果をだしてこない孫なら
かわいいとも思わなさそうだよ、この姑。
孫娘だろうと責めそうじゃん。「かわいくない!」とか言って。
だから子供を矢面に立たせるようなことはどうかと思う。
子供を直接逆らわせるなんて、子供にはきついよ。

389 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:48
378です。
容姿、性格は父…。それは知らなかった。
若はげ、デブ、巨人、毛深い、顔が濃い、性格も結構打たれ弱い…。私の旦那です。(でも好きだけどさ〜)


390 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:50
おばあちゃんってどんな成績でも「いや〜、よう頑張ったなあ。エライ、エライ。」
って言ってくれるもんだとオモテますた。

391 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:52
>>385
普段の言動から「そんなことは言ってない」というのが確実なので、放置です。
“年寄り”って便利ですね(

392 :名無しさん@HOME:02/08/26 15:55
>>391
はぁ、それならあなたの旦那さんはどうしてたんでしょう。
その一言で全員検査というおおごとになったのは知ってるんでしょうに。

393 :名無しさん@HOME:02/08/26 16:19
>>392
検査の結果が出たときは、嬉しくて親兄弟とケーキでお祝いしますた。
数日後姑のかかりつけ医から、旦那&小姑一家に検査を勧める電話があって
今度は自分の検査でばたばたしていたので、そのままです。
旦那脳内では「誰も病気がハケーンされなくてめでたし、めでたし」のようですね。
ただ、その後一緒の旅行やお食事会は
私の耳に入れないで即断ってくれるようになってラッキーだったかも




394 :名無しさん@HOME:02/08/26 16:26
>379
人んちのことなのにメチャクチャ腹が立った!!
都合が悪いことは全部嫁のせいなんですね。
可愛い孫の病状をまず心配するんじゃないの?普通。
しかも「○○さんの遺伝だろうから」なんて言葉だけでも腹立つのに
実は自分がその病気とわかってての発言なんて!
2度とばあちゃん面すんじゃねえ!って感じですね。

395 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:07
>都合が悪いことは全部嫁のせいなんですね
確かにそうです。私も言われました。
私の母親がくも膜下出血で亡くなっていますが、
娘が頭痛で寝込んだ時にも
「お母さんの家の遺伝があるからね」と言ったんですよ!


396 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:10
>395
旦那が風邪か何かで寝込んだら、
「お母さんの家の遺伝ですね」・・・ダメ?

397 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:16
>396
アリ!
もう全ての病気を「遺伝ですか?」って皮肉ってやろう!

398 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:19
>>381>>394
レスありがd。今では姑がどぅわいっ嫌いです。
まああちらも同じ気持ちでしょうけど(w

399 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:43
>>395 くも膜下出血という言葉で不快な記憶が蘇った!!
友人がその病気で亡くなって葬式に行ったんだけど
クソババアが何て言ったかって?
「そんな人の葬式なんか行く事ない。いいか、あんたはこの家の嫁なんだからな」
マジで頭に来た! 夫は「距離が遠いところを車で行ったから心配だったんだよ」
って綺麗事言うし。
2年位経ってジジが同じ病気で亡くなった時には、その時の事を持ち出して
「なんであの時に葬式に行ったのよ? 関係ないでしょ? なんで行ったの?
だからあんたは変わり者って言われるのよ!」と半狂乱。
これに関しても夫は「悲しくて仕方なくて結びつけたんだろ」と庇う。
私が死に神を連れて来たって言うんか! 非科学的にも程がある!

400 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:46
>399
姑は論外だけど、旦那がいただけませんな。

401 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:46
というか旦那が一番問題かと。明らかに常識はずれの姑に対して
ほとんどなんの効力もない…。

402 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:47
>399
そんなんで死神連れてこれるなら、新聞の死亡欄見て知らん人の
お葬式でも行きまくる嫁が続出するんちゃう?www

403 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:49
>400ケコンですな

404 :名無しさん@HOME:02/08/26 17:52
>>399 気にすんな。
そこで399が気にしていじけたら、その友人が浮かばれない。
もし姑がくたばったら、葬式出さない(もしくは自分は参列しない)
文句を言われたら、「私が葬式に行くと死神が付くそうなので」
「そんな人の葬式なんか行きたくありませんからね」と言ってやれや

405 :名無しさん@HOME:02/08/26 18:01
>404
姑がくたばってからでは、姑に聞えないやんか!

406 :名無しさん@HOME:02/08/26 18:02
>399
「もうお義母さんに2度と近づかないようにしますね。
 うつしたら(んなわけないが)申し訳ありませんから。」と言い残して
さっさと別居!&2度と行かない!

  

407 :名無しさん@HOME:02/08/26 18:28
>354
確認したい。のしつきのタオル、だよね?
これはふつう?
わたし、すごく嫌な思いしたんだ。


408 :354:02/08/26 20:00
>>407
うん、のしつき。姑が用意してたの。私の(下の)名前入れて。
「ご挨拶に回ってもらうから、
ちゃ ん と し た 格 好 し て き て 」
って言われてね。ちゃんとした格好ってなんですか?
その時点でかなりカチンと来たけど、一張羅のスーツ着て(就職したてだった)行きましたよ。
 これだけでも私にはかなり嫌な思い出なんだけど、
407さんはどんなことがあったの?

409 :354:02/08/26 20:15
書き忘れた。
<これはふつう?
普通じゃないと思う(w
田舎だけに残っている習慣だと思われ。
なんかご近所同士で互助会みたいな制度があるんだよね。無意味に。

410 :名無しさん@HOME:02/08/26 20:18
姑が「そろそろ家に出入りさせて嫁を教育
しないと」と言ってるのを聞いた。
こわ〜一体どうゆうことだ?ゾッ

411 :名無しさん@HOME:02/08/26 20:20
誰と話していたんだ。詳細キボン

412 :410:02/08/26 20:25
同じく最近息子が結婚したという友達とです。

413 :名無しさん@HOME:02/08/26 20:52
コワ〜

414 :名無しさん@HOME:02/08/26 21:23
>410
>姑が「そろそろ家に出入りさせて嫁を教育
>しないと」と言ってるのを

姑は「そろそろ家に出入りさせて嫁に家事
を全部任せて自分はノンビリしたい」ということだと思います。

415 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:34
姑(別居)から強引に誘われたツアー(農協主催)の記念写真。
撮り方がまずかったのか、私の後ろにいた姑が隠れてしまった。
それが気に入らない姑は怒って嫌み言ってすごいのなんの。
頭に来たから姑が留守中に友達に電話して文句言ってたら、突然帰ってきていて
「私を隠してしまったくせに何を悪口言ってんだ。私の耳はほら穴じゃないんだよ」
って怒鳴り散らしていた。
そんなに写りたかったら、自分から前に行きゃあ良かったでしょ!


416 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:37
うちの姑は自分が必ず中央にうつる。
私を押しのける。
私は新参者なんだよ。
すこしは気をつかわない?ジジイも小姑も夫もどうかしてるよ。

417 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:39
ジジイと小姑はともかく旦那がそれはイケマセンな…

418 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:42
親戚のところはババアはクソだけど、
そのぶん、ジジイが気を遣ってお嫁さんを立てている。
蔭でババアの機嫌取ってるだろうけどさ。
うちはジジイもババアとおんなじだから、うらやましい。

419 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:50
>>415 「目がふしあな」の耳バージョンですか?


420 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:57
「冷や飯食わしてやる!」
ってジジイが。こわ〜

421 :名無しさん@HOME:02/08/26 22:59
>416 ウチの姑は、誰の結婚式でも、二列目の、新郎新婦の間に写る。
親戚では、有名です。

422 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:01
>415
>私を隠してしまったくせに
ワラタ。なんじゃそら。
だいたい、写真撮る時前に人がいたら分かるでしょうが。
すがすがしくバカです。今日のバカ大賞です。
受賞おめでとうとお伝えください。

423 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:01
夏は冷や飯に漬物でいいです。

424 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:19
夫実家へ行ったとき、ステーキを焼いてくれた。
おいしいです、と頂いていたら、
「そうでしょ。こんなの、あなたの実家では食べられないはずよ。
○○円するんですから」だって。

425 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:25
>424
「そうですね。私一人でこんなに良いものを食べるわけには行きません。
ホイルに包んで実家に戻ってみんなで食べます。」と泣きながら
肉を抱きしめて、即効実家に帰っちゃえば良かったのに。
嫌いなヤシに失礼なことを言われながら食べる食事は、まーずーいよ

426 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:27
〉424の姑、よほど普段マズイもんばっか食ってんだろーね。なんとなくそんな気がする。嫁の実家に対抗意識を燃やすババーはたぶん。うちの姑がそうだから

427 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:28
>>424
まだステーキごちそうしてもらえるだけうらやましい。
当方、結婚して五年になるけどいまだに、夫実家に行って
もごちそうするのはうちら夫婦。何か作って待っててくれてる、
なんて一度もないです、はい。。

428 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:31
>>424
どんなに値段が高い物を買っても
そのひと言で一気に貧乏臭くなることに
なぜ気がつかないんだろうね。
脳みそ腐ってるんだから気にしちゃだめだよ。

429 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:33
>424
そうですね〜、あんまり食べられませんね〜
一ヶ月に一回くらいかな?

と返したらどうなったのだろう…

430 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:35
>428
禿同。

431 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:35
ありがとう。皆の衆。
苦痛なだけですよ。そんなこと言われながら食べるの、って。
やりたくないけど、そこにいるから食わせてやる、って感じですよ。
食べたければ、自分で買うわい!!と喉まで出かかってます。

432 :名無しさん@HOME :02/08/26 23:36
酔っ払いの言うことを気にするのも大人げないとは思うのですが…
先日飲んでいた舅(別居)が、私にいきなり、
「あんたの実家は付き合いづらい。あんな家から嫁をもらうなんてわしゃぁ反対だった」
「わしのことが気に入らないなら離婚してもらうしかない」(別にあなたと結婚したわけじゃありません)
等々わめきだし、さらに、
「女なんて男よりも馬鹿にきまっとる。頭のつくりが違うんじゃ!」

あまりのことに私が涙目になっていたら、今度は
「泣いとるんか?!こりゃあすまんかった!」と頭を畳にこすりつけながらにじり寄ってくるし。
汚い酔っ払いに土下座されても困るだけです。

433 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:37
結婚してまもなくのころ。豚肉のしゃぶしゃぶが好きと言ったら舅にバカあつかいされた。
「しゃぶしゃぶは牛肉だろう。豚なんかでしゃぶしゃぶなんて常識考えられないな」だと。
で、あるとき豚肉薄切りみつけて買ってきてしゃぶしゃぶにしたら、しかもそのころに
みのもんたが豚肉は体にいいとかやってたもんだから「豚肉もうまいんだな」と舅ほざく。
けっ、って思って「このまえ豚肉でしゃぶしゃぶなんて非常識だみたいなこと言いましたよね?」
と思わず言ってしまった。
同居の時の思い出です。

434 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:37
舅と姑が私の実家に遊びに来た(父が呼んだ)
舅は「こんな広い家に住みたい。いいなあ。なあ相続できんのか?」と
抜かして来た。
姑の鉄拳パンチが炸裂した。
(甲斐性もないのに他人を羨むな! こんな広かったらあれがない、これはどこへ
て外へも出られないわよ!と)
でも舅は住みたいと騒いでいた。困ったもんだ。
手入れが大変だし、私は住みたくないわ

435 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:37
>432
うちのジジイは、暴言に私がないたら
「何でなくんじゃ!ありがたく聞いておれ!」
と怒り出しますた。

436 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:41
>424
おもいだしますた。
夫の実家で一人留守番してました。ジジババ夫が
帰ってきたときに「(勝手が分からないので)どこから人が侵入してくるか
分からないし、こわかった」と言ったら、
せまい家で育った人間はそうなのね、と言われました。


437 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:44
>>435
げげー。な、なにが、ありがたくじゃっ。
頭にくるジジだね。
ジジの暴言に反論してやれー!!
くらしいので涙はみせちゃダメよ!

438 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:46
>>432
土下座したんならその頭を足でぐりぐり畳にすりつけてやれば良かったのに。
でも人に謝ることができる分だけでも、耳かき一杯ほどの良心はあるかも。
私の場合は過去形だけど、傍若無人の振る舞いの挙げ句「嫁になんぞ下げる
頭は持っとらん!!」だからね。
米農家だから「実るほど頭を垂るる稲穂かな」の句を知ってるだろう(小卒
だからわからんかも)が、その通り、中身が空っぽだから頭が下がらないワ
ケよ。別れた今でもヤツの無様な死に様を願ってやまない。

439 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:49
嫁いだ時、姑のガミガミが強烈で泣き出した事がある。
「なんで泣くんだよ! この役立たず!」
夫の勤務先に電話すれは「うっせえ、仕事中だ」と切られ
姑は「なんで電話なんかするんだよ!」とエスカレート。

だから娘が嫁いだ先では夫婦2人暮らしなのに、環境に馴染めず
頭痛になって病院へ行ったと聞いた時は激怒した。
「私より幸せなくせに! ゴルァ!」
病院で泣いているから迎えに来て欲しいと亭主の職場まで電話が行ったんだと。
ああ、人生って不公平・・

440 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:52
>>439
家庭が不安定な空気や荒れた環境で育つと(スマソ)
子供はずっと緊張しっぱなしなんですよ。
結婚後に平穏な状態に入ると突如それまでの緊張感がプツンと切れ
情緒不安定になるという話はよく聞きます。

441 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:54
夫がボーナスもらうたびに
「いくら貰えたの?」
って聞くのはやめてほしい。
それでなくても、かなりの割合
あげてて、きついのにさー。
嫁にちっとは気を使え。
ついでに金も使え。

442 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:56
>439
嫁いだときは辛い経験をされたようだけど
それは娘さんの責任じゃないでしょ?

何だか自分の毒親と重なって鬱。

443 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:59
私の母親も439みたいな面があるよ。
私が大学行かなかったのに、なんでお前が行くんだよとか
大学でたら住み込みの家政婦をやれだの、自分の傷ばかりなすりつける。
姑の様な母親だ。

444 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:04
>「私より幸せなくせに! ゴルァ!」
これ......439が自分の娘に言ったの?
なんで?自分の娘と幸せ張り合ってるの?

445 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:05
439の話は、娘相手だと「娘さんが可哀想」になるけど
もし小姑とかの話だったら439に同情しちゃうんだよね。
微妙なところだ・・・。


446 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:07
娘の幸せが憎い母親って確かにいますよ。
恵まれているのが嫌とか、自分はみじめだったのに・・って
母より女の部分が強い人だとそうなりがち。

447 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:07
微妙?
よくわからなかったので詳しい説明キボーン。

448 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:15
家の親の子供時代は戦争で悲惨だったそう。
それに比べて今の子は…とくるが、戦争責任を負わされてもねえ…


449 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:16
年金背負わされてるし・・・

450 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:18
>439の娘って姑の娘のことじゃないの?
自分(439)にはうるさいくせに姑の娘には甘いって怒ってるんじゃない?
まっ、この世の姑はみんなそうだけどね!

451 :439:02/08/27 00:21
実娘ですよ。
私は姑から受けた厳しい躾を施したんですが、その私の事を
「意地悪」なんて逆恨みして・・
親だから良い風にしたいと必死なのに、そんな風に言われてもね。


452 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:26
「うっせえ、仕事中だ」
なんて言う男と結婚したのも439だし
姑からの教育が正当だと思うならそれを恨む筋合いはないし
正当と思わないなら娘にどんな教育してんだってかんじだし
厳しくしつけたら子供から嫌がられるのは当然で、それを押して覚悟の上で
やるものでしょ、厳しい躾って。
その上実の娘の幸せを妬んで。
なにもかもわからない。不公平と言うより自業自得なのでは。

453 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:31
>451
うわっ!最悪!!
あんた嫌な母親だね。姑から受けたいじめの鬱憤を娘に向けてたんでしょ?
つーか、うちの実母親もあんたと同じだわ。
娘の幸せを嫉んでるっぽい。ネチネチ言ってくるし。
こんな親大っ嫌い!

454 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:13
まあ、おちけつ。
イグアナの娘でも読んだらどうだ。ん?

455 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:21
娘の幸せや若さをねたむ母親って、なんだっけ?
シンデレラの母症候群だっけ? 何とかって言うんだよね。
娘には自分より劣っていて欲しいとか、自分より幸せにならないで
欲しいとか、心の底で願っていて、青春を謳歌している若い娘が
許せなくて仕方なくて、嫉妬心を押さえきれない。
そのくせ娘には「あなたのため……あなたのため……」って
いろいろ押しつけるもんだから、娘は混乱してしまうんだとかなんとか。
昔読んだ「嫉妬」って本かな? に書いてあった。

456 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:25
白雪姫の方じゃないか?>母
シンデレラは一応義母だし。

457 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:26
妬んでるというより、呆れてるのでせうか?>>439


458 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:27
白雪姫も継母なのでは。
原作では違うのかな。

459 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:27
白雪姫も義母、というか魔女w

460 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:31
白雪姫の母は実母だよ。
わりと知られるようになったと思ったけど
まだまだそうでもないんだなあ。

461 :458:02/08/27 01:36
わりと知られるように......とは?
ここ20年以上、白雪姫に関する新しい知識はないので知らないのですが、
あれはやっぱり、実母だと子供向きの絵本ではきついとかそんな理由で
変えられちゃったの?
あ、知られるようになったってのは
実は怖いグリム童話とかなんとかいう本のこと?

うわ、めっちゃ教えてちゃんですわ私。
よろしくお願いします。

462 :455:02/08/27 01:41
あれれ、白雪姫でしたか。
何か、改めて書き込み読むと、うろ覚えのことばっかで恥ずかしいです。
すみません。

463 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:44
>>455
聞いたことある!
オムツ換えのときとかも「ここで男を…」とか思っちゃって(深層で)無意識に雑&乱暴に扱ってしまうとか、
娘が男と付き合ってるときは相手のあら捜ししたり、別れると「本当に良かったわね」なんて喜ぶそうだ。

なんだか情念って感じだよね

464 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:49
白雪姫は原典では実母らしい。
日本語に翻訳する際に、実母だとエグすぎるから義母に直したんだって。

生まれる前は美しい子を望むけど、実際生まれて、皆の注目が子供に移
ると嫉妬する話。コエーナー。

465 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:52
あ、でもそんなのに近い感じしたことある。
私男兄弟のところに嫁に入ったのね、姑も舅も「娘が出来た」と大喜びで、凄く大切にしてくれていたの。
私もそんなのがありがたく「良い嫁・娘」をしていた。
そして、妊娠、女児が生まれたとたん、私一人「他人」の扱いになって。
なんだかな〜と娘が羨ましく感じられたんだ。

466 :名無しさん@HOME:02/08/27 01:54
>461
白雪姫の母はグリムの初版本では実母なんですよ。
おっしゃる通り、例の怖いグリム童話のシリーズで
有名になりました。
再販以降に、継母になったらしいです。
昔調べたんですが、詳細を忘れてしまって…
すいません。正しそうなところを拾ってきました
ttp://www002.upp.so-net.ne.jp/kawakatsu-labo/jihun3kogi12.htm
グリム童話集は、1812年刊行の初版と2版(1819)以降、今日の底本となる
最終版(1857)では、数多くの相違がみられる。
*最大の相違点
女王……初版−実母、1819年版以降−継母
女王の白雪姫毒殺に至るまでに、グリム童話では、二度(紐と櫛)の暗殺未遂があった。
・三度の繰り返し……三匹の子豚などにもみられるように、昔話に
よくみられるパターン。ただし、絵本などではしばしば省略される。
残酷さの排除……グリムの結末部……王子と白雪姫の結婚式の場面に
現れた女王が真っ赤に焼かれた鉄靴をはかされ死ぬまで踊らされる。
----------
これ見るとどっちもどっちですが(^^;

467 :名無しさん@HOME:02/08/27 02:01
グリム童話って、後から童話になったんであって、グリム兄弟が
まとめたのは民間伝承だから結構救われない話が多いよ。

親の言うこと聞かなかったから死ぬ(or不具になる)様な話があったりね。

スレ違いスマソー。sageとく。

468 :458:02/08/27 02:03
>464
確かにえぐいですね。でもそのおかげで継母=悪い
と言う間違った認識が生まれたような気も。ありがとうございます。
>466
すごく細かい説明ありがとうございます。
自分で調べるべきところなのに.....すまん
日本でも初版だけ実母だったんですね。
私が子供の頃、白雪姫をレコードで持っていたのですが、(30年くらい前?)
櫛、紐、焼けた鉄の靴はでてました。
また、白雪姫が城から追放されるシーンは、
継母の命によって狩人が姫を森に連れだし、殺し、証拠に心臓を持って帰れと言われるのですが、
狩人は姫がかわいくてそれができず、姫を逃がし、
ちょうどそこを通りかかったイノシシを殺して心臓を取り出していました。
今考えるとえぐい.....。

469 :名無しさん@HOME:02/08/27 02:56
白雪姫って夫と実娘が関係持っちゃって妻がイライラガタガブルブル…って話だっけ

470 :名無しさん@HOME:02/08/27 03:27
「千疋皮」だと近い話がありましたね。早くに妻をなくした父王が
ひましに妻に似てくる娘に妄執を抱き… という話。
結局姫は逃げ出すのですが。

ハッ! スレ違いにてどろん

471 :名無しさん@HOME:02/08/27 03:45
「ろばの皮」ですね。
ロバの皮をかぶることで娘は父親から逃れようとする。

同じくどろん。

472 :名無しさん@HOME:02/08/27 09:31
実母が娘を憎んでるのって、ウチだけじゃないんだ…。
私は、自分の選択と母親が「親身になって、よかれと思って(母曰く)」
薦める選択が、常に食い違っていて、でもそれは、単にお互いがいいと思う事や趣味が
ちがうせいだと思ってきたのよね。ずーっとずーっと。
だからいつも逆らってきたけど、母親の愛情そのものは疑わなかったなあ。

でも自分で決めた相手と結婚してから、段々気が付いてきました。
私の生活を根ほり葉ほり聞き出そうとして、ちょっとでも話すと対抗心丸出しの反応。
支配して、自分より下の人生を歩ませないと、気が済まないタイプだつたのね。

473 :名無しさん@HOME:02/08/27 10:11
>私の生活を根ほり葉ほり聞き出そうとして、ちょっとでも話すと対抗心丸出しの反応。
姑がそうです。
とにかく細かく聞きたがる。聞かれたことに関しては、答えていますが
その答えについてそれはああでもないこうでもないと言い始めるので
つまんない話が長くなる。
>支配して、自分より下の人生を歩ませないと、気が済まないタイプ
そのものかもと、思いました。
こういう人とは、どこまで、線を引いたらいいのかな。

474 :名無しさん@HOME:02/08/27 10:45
ダンナが急病。。大事にはいたらなかったが
くそばばあ「あんたのせいやで!!」
!!!!!おまえの 躾が悪いんじゃ!!!!ぼけ!!

475 :名無しさん@HOME:02/08/27 10:55
〒ポストが赤いのも私のせいなんですね。

476 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:05
旦那実家に帰省中,カビだらけのスポンジをすすぎ,ねばねばどろどろのシンクを
掃除してたら
「あなたが姑になったら,お嫁さんが大変ね」

自分の体に支障がでないように掃除してるんです。
咳とまらないし、おなか壊すし。
汚部屋で健康でいられるアナタと一緒にしないでください〜っ!

と、言いたかったよぅ。

477 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:17
476,よしよし。
おつかれ。

478 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:22
ねばどろシンク・・・
さすがのダラ奥の私もそれは無い。

479 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:23
姑家で余りの汚さに掃除中

姑:そんな綺麗綺麗にせんでも・・・・
私:だって、余りに・・・(あ〜あ、あそこもここも)
  私が姑じゃなくて嫁で良かったですね〜。
姑:ホンマ。私の姑(=大姑)は私よりもっと家事ダメダメやったから
  良かったわ〜。

負けとらんな>姑

480 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:43
>>479
結構ほのぼの?

481 :479:02/08/27 13:50
>480
はい、たまにカチンはありまつが、基本的に「言いたいこと言い合いましょう」
で隣居20年、まあ上手く逝ってる方かと思いまつ。
スレ違いかな? スマソ

482 :名無しさん@HOME:02/08/27 18:04
「あなたんとこは〜〜なんでしょ」このフレーズが多いババ。
eg.
あなたんとこはこんな物食べたことないでしょ
あなたんとこはみんな早くねるんでしょ
子どもたちは本が好きなんでしよ
テレビなんかあなたんとこは見せないでしょ

いったい何をデータにしてそういう話をするのかはわからないが
多分夫実家に行ったときの記憶の断片を過大に拡大して
妄想のはてに出る言葉だと思われ…

483 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:04
ヴァヴァはジジイと結婚したくなかった。
だからとことん意地悪する。

484 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:08
ババは平気でジジの悪口を孫の前でも言う。
入院した時は「手遅れになればいいんだ」って言った。
子供達は「手遅れ」という言葉を面白がって使っているし。
私でも気分悪いんだから、実の息子である夫はもっと嫌なんだろうな。

485 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:12
ババは心のそこでは自分にはもっといい相手がいた、と思ってる。
だから好きな人と結婚した女はゆるせない。

486 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:34
義父母、その娘も含めて、遠慮とか配慮とかゼロ。
人の心にズカズカ入ってくる、土足で。
家にくれば勝手に郵便物を見てコメント「電気代安いんだね」とか。
「いくらボーナスでた?」とか。夫のならまだいいよ、私のボーナスを
しつこくしつこく聞く。
それから私の身内の不幸な話をもっと聞かせろ、もっと
続けろ、って。「おとうさんの病気はどう?」「おにいさんの会社大丈夫?」
って眉をよせて、きのどくね、と言いながらうれしそうなの。

487 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:42
生後まもなくの娘の頭皮、脂漏性湿疹がひどかった
かさぶただらけな頭を見て舅が一言
「あれ?カビが生えているね」

カ、カビって・・・おいおい・・・

「カビが生えているのはお前とヴァヴァの頭ん中だよ」
とでも言えてたら、勇者になれたかしら(鬱


488 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:44
>>487
実際あれはカビみたいだ

489 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:45
ジジババは頭が悪いから失礼なことを言うのか、
性格が悪いから失礼なことを言うのか。

490 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:50
ジジババが最近、市営の霊園に当選した。
この前、墓の話から私に
「○○ちゃん(私のこと)家は、お墓はどこにあると?」と聞くので
「母方の方はどこどこに、父方の方はどこどこにあります」と答えた。
すると、
「○○(息子)と別れても、入る墓を心配せんでいいけん、よかったね」と
のたまわれました。
てめえらと一緒に入る気なんてサラサラねぇーんだよ!

491 :名無しさん@HOME:02/08/27 19:52
>489
両方。
頭が悪くて、性格の悪さを隠しておくだけの知恵もなく、
しかも知恵が多少あっても隠しきれないほど、性格も悪い。

492 :名無しさん@HOME:02/08/27 20:42
直接言われた訳ではないのですが
祖母と伯父(母の義兄)を癌で亡くしてます。

義父が友人のお見舞いに行った話をしてた時
友人が癌らしい、と言った途端
「あー、それじゃ長くないわねー」
こちとら凍りつきますた。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
いくら他人でも言っていい事と悪い事があるだろーがyo!
笑いながら「やだ、これはここだけの話ね(ハァト」

もともと、イパーン常識があまり感じられない方ではあったが
ますます「この人とはあわないかもしれん」と思いますた。

493 :名無しさん@HOME:02/08/27 23:37
ババ性格最悪。ジジおつむ最低。
二人がタッグ組んでるこのオソロシサ。

494 :名無しさん@HOME:02/08/27 23:55
義父母の手口その1。
私の両親についていわれなき悪口を言う。
それはちがうんです、と言いたいところだが、決して反論はさせない。
私が涙を流す。
二人で顔を見合わせて、「な?感情が激しやすいからダメなんだ。
この嫁は」と言って、更なる説教の始まり始まり。

495 :名無しさん@HOME:02/08/27 23:59
>494
テーブルひっく返せ。

496 : :02/08/28 00:05
>494
その時旦那はどうしてるの?

497 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:05
>494
何を言われてるのかわからないんだけどさ、泣いちゃだめ。
泣けば義両親の思う壺なんだよ。
否定も肯定もしないで返事もしない。「返事しろ」と言われたらニヤリと笑う。
ただ冷ややかに義両親を眺めてればいいんだよ。
そのうち激昂してくるさ。そこでこう言ってやる。
「そんなに私を虐めて楽しいですか?いつか何十倍にしてお返ししますから。
 その時を楽しみに待っててくださいね。私も楽しみに待ち続けますわ」

旦那はどうしてる?そういう事を知ってるの?

498 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:08
旦那は、あれでも俺の親、うまくやれ、って言います。

499 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:14
夫が悪いんだ。
人に迷惑かけるような両親ならば縁切るか、隔離しとくか、
さもなくば自分が一生独身でいるとかすればいい。

500 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:14
そんなの無理無理。

501 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:18
このような苛めに一生あわずにすむ人も世の中にはたくさんいるのでしょうね。
そういう人にはぜったい理解できないことだと思います。
主人の父母のような人間がいる、ということが。
どうせ言っても分からないだろう、と思って友人にも話さないし、
実の両親はかわいそうで話せないし、いま孤独です。
単純な嫁姑問題、のように思われて「こちらから心をひらけば、
お年よりはわかってくれるものですよ」とアドバイスをくれた人がいて、
すっごくおちこみました。

502 : :02/08/28 00:19
旦那に一番問題があるような気が…

離婚考えないの?
もし自力で対抗するつもりだったら、小型録音機orケータイで暴言を録音し
いったん離れた場所から電話で馬鹿親にそれを聞かせ
「どうしていいか解らないので、これもって市の無料法律相談に行きます」と。
強気の年寄りでも、弁護士や役所の介入は恐れるかも…

503 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:22
旦那は世間から見ればいわゆる善い人です。
悪人だったらどんなに気が楽だったか、と思います。

504 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:26
>501は494さん?
という仮定でレスしますが
「このような苛め」の内容が、まだよくわからないのですが
少なくとも、この板に来る人たちには、いるよ〜そういうの!って思ってもらえますよ。
トンでもないジジイ・ババアは存在するし、そんな親ですらうまくやってくのが「嫁」だなんて
これまた、わけわかんない旦那も存在する。
こっちも当たり前じゃやっていけないのよ。
私なんて「バカやろー!」「今に見てろ!」って心底思えるようになりましたよ、おかげさまで(何のおかげだか・・・)

505 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:29
やはり私の居場所はこのスレだけ。
皆様今後もよろしくおねがいいたします。

506 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:32
>503
うちの旦那も世間的にはいい人だよ。
昔、旦那の友だちに「あんたは○○(旦那)のいいところを理解してない!」って
酔ってからまれたことありましたけど。
その時はまだ私も若かったんで、そうなのかと落ち込みながら
でも、私にはこんなつらい面も○○さんにはある、と思いながら泣きました。
でも、今なら、「大事な(筈の)女房・子どもも守れんで何がいい人よ!」
「誰に対して一番いい人じゃなきゃいけないのか、わからんのかい!」って思います。
だから、旦那にガンガン言うし、自分も強くなった!

507 : :02/08/28 00:32
こちらこそ宜しくおながいします。
卒業生が沢山羽ばたいて逝く事も希望しますが

508 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:38
この支配からの 卒業〜〜


してえよ。
夜の旦那実家窓ガラス壊してまわりてぇよ。
盗んだバイクで走り出してぇよ。(曲が違うな)

509 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:41
授乳している私の乳を覗くな!
嫌そうな顔すると「義父(ちち)の日」なんて寒いギャグかますし
貴様はただのエロじゃ!

510 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:45
>>509
おえっぷ

511 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:45
>>509
熱い怒りから冷たい殺意に変わるな、そのギャグ。最低だわ。

512 :名無しさん@HOME:02/08/28 01:05
>509
旦那さんは?
うちの舅も覗こうとしたから旦那に抗議!
絶対別の部屋で授乳するようにしました。
態度で「見るな!」です。

513 :名無しさん@HOME:02/08/28 05:54
>>505
これからも、耐えていく事を選択してるって事ですね。
泣いても泣かなくても言われるのなら
違う事考えて、泣かないほうがいいよ。

両親がかわいそうで言えないって書いてたけど
別の意味でご両親がかわいそうだと思ったよ。
自分の娘にそんな辛い思いをさせるために結婚させたわけじゃない。
幸せになってくれると思って送り出したと思うのに・・・・

514 :名無しさん@HOME:02/08/28 12:23
>>505

あなたを大切に育てたご両親は、
あなたの幸せのためなら姑舅の悪口なんてへでもないよ。
でも、あなたが幸せじゃなかったらご両親がかわいそう。

とりあえず勇者スレ読んで研究して。

515 :名無しさん@HOME:02/08/28 12:29
>>494
あなたみんな励ましてくれてるじゃん。
特に>>514さんのレス、どう思う?ほんと。
私にはまだ娘はいないけど、妹がそんな目に遭ってたら
義両親コロスよ。闘うべきよ。自分がどんどん嫌いになってしまうよ。

ダイニングテーブル投げつけちまえよ。

516 :名無しさん@HOME:02/08/28 14:58
結婚してはじめてのお盆。
ダンナの実家に義理姉夫婦も集合しての食事となったんだけど、
前日から泊まっていた義姉(妊娠中)は
私達の顔を見るなり「人が増えたら気持ち悪くなった」だと。
それを聞いていた義母・義父は「あらあら、かわいそうに〜。
普段二人だものねぇ。人数が増えると辛いわねぇ。」だと。
呼びつけたのはテメェらだろ!
来たくて来たワケじゃねえんだよ!・・・って言いたかった。
「すみませーん、ご迷惑みたいでえ」っていうと
「いやーそういうつもりじゃないんだけどね」だって。
むかむか。

517 :名無しさん@HOME:02/08/28 15:02
よかったね。「義理姉さんを気持ち悪くさせるといけないから行きません」と
断わる理由できたね。

518 :名無しさん@HOME:02/08/28 15:23
義理姉と結託・共闘しちゃえ。

519 :名無しさん@HOME:02/08/28 15:35
お盆にダンナ実家に行くと義妹夫婦も来ていた。
私のお腹には舅姑の初孫になる子がいるんだけど
姑が義妹に一言
「最初の子はみんなが可愛がってくれていいわよねぇ〜」

私が最初で悪かったわね。

520 :名無しさん@HOME:02/08/28 15:44
>519
どこが「失礼」かよくわからない。

521 :名無しさん@HOME:02/08/28 15:46
516です。

続きもあるんです・・・聞いてください!

お昼は手巻き寿司だったんですが、私の前にはキュウリばかり。
見たトコまずそうなネタばっかりだったから、食べる気もなかったんだけど
露骨に「ウニとイクラは●子チャン(義姉・つまり小姑)の好物だから
たくさんお食べね〜」といって、私には「カンピョウ巻いたらおいしいわよ」
ってのはいかがなものかと?
意地になってキュウリ巻きしか食べなかったけど。

あと、手土産にデパートで某有名店のケーキを買っていったんだけど
「有名なわりにおいしくないわね。●子チャン達が買ってきた
不二〇のほうがおいしいわぁ」だと。

でも、他にもカキコされてるけど、こういうときのダンナってなんで
毅然としてないんだろ。あとで言ったら「そんなこと言ってたっけ?」だと。
やっぱり自分の育った家庭環境になれちゃってるんだろうか。
義姉ってほんとドキュで、ケコンして2年になるのに、いまだにご飯つくるのに
2時間かかるんだって。
そんで、何つくってるかっていうとレトルトばっか。
ナントカの素とか使った料理ばっかだって。


522 :名無しさん@HOME:02/08/28 15:54
>521
毅然とするって「516にもウニとかイクラを勧めろよ!」とか言うって
こと?ww
まあ、どこの親でも本心は「わが子」の方が「ヨソの子=嫁、婿」より
可愛いに決まってます罠。それをなるべく出さないのが、良識ある大人
だろうとは思うけどね。
で、義両親宅訪問なんか仕事よ、仕事。楽しいとか居心地良いとか
期待するのが間違い。ただただ、「やり過ごす」って気持ちでいれば
よいかと思われますわ。

523 :518:02/08/28 16:00
義理姉は旦那様の姉でしたか。
義兄の妻だ、と勝手に脳内変換しておりました。
よく読めば分かることでしたね。すみません。

ところで、私はケコン3年目だけど、ご飯作るのに2時間かかります。
しかも本見ないと作れないし(汗
レトルトやナントカの素ではないけれどドキュかしら(w

524 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:04
>523
全然!>ドキュ
本見るか見ないかって、その人の性格によると思うよ。テキトーでOKって
人は見ない。才能あればそれで(゚д゚)ウマー なもん作れるけど、じゃなきゃ
本見て地道に作った方が確実。
「手早く、本も見ず、ご飯作れます!」っていったって出来上がりが
(+д+)マズー じゃ意味がないと思いますた。

525 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:06
一生懸命作ってるんならいいんじゃない?
コツつかんでがんがれ。
私も本見ないと作れないがな。

526 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:11
大体さ、極端な話、もしレパートリーが3つだったらそりゃ覚えられるわな。
でも、色んな料理をそれぞれはたまにしかしない、ってなら覚えられない
方が当たり前では?


527 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:12
私も本見る。あまりレシピを覚える気がないので。
しょっちゅう作るようなものなら、自然に覚えるけど、
本見て済むことなら覚えなくても気にしない。
手間の掛かるものを作るなら、休みの日は2時間くらい掛けて作る日もあるよ。
美味しければ、なんでもオケーだよ。

528 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:18
本みながらって奥さんが多くて嬉しい。
昔、料理好きに小馬鹿にされてしまったことがあって、
怖くて友達に聞けなかったのだ。
家族がおいしいって言ってくれればいいよね。

529 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:22
私は手順は覚えるんだけど、味付けだけは本を見るよ。
時間かけて作ってマズかったらサイアクだから・・・

530 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:24
>529
お〜、同士だ!
材料&調味料の量だけかいたレシピカード作っておりまつ。
で、冷蔵庫にマグネットで張ってチラチラ見ながら料理しまつ。

531 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:28
>528
それが一番大事でしょ>家族がおいしいって言ってくれればいいよね。

そんなことで人を小馬鹿にするヤシには「私、他に覚えたり考えたりすること
いっぱいあるから」と言ってやりなされ。

532 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:30
テキトーに作ってますがなにか?

533 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:31
>532
適当に作って尚且つ(゚д゚)ウマー なら才能あるよ!
羨ましいです。

534 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:32
テキトーでうまけりゃなおよし。

535 :名無しさん@HOME:02/08/28 16:46
516です。

あー、義姉の調理時間関係で誤解があったらすみません。
別に本みながらでも(私もやります)
テキトーでも、何時間かかっても美味しければいいし、
それぞれだと思うのですが、義姉の「2時間かかって野菜いためと
味噌汁」っていうのにビクリしたのです。

レパートリーは、5つ位しかないそうです。
こないだ「はじめてハンバーグを炭にせず焼けた」と報告してました。
そのハンバーグも勿論冷凍。
冷凍やレトルトが悪いとは言わないけど、小梨専業主婦だったら
もうちょっと・・・と思ってしまった。

あと7日分の献立が前もって決まってるらしいんです。
そうしないと、つくれないんですって。普通なんでしょうか?
ありあわせでテキトーにってのが出来ないらしい。

結婚するまで、焼き魚の骨は全部義母がとって
(ようするにミだけ状態にして)食べさせてたとか、スイカの種は
義母が全部とって食べさせてたとか、とにかく
私の中で義姉=ドキュだという認識なだっただけで、料理に時間がかかるから
ドキュとかいう意味ではありませんでした。
イヤな気持ちになったかたいらっしゃったらスミマセン。


536 :3ソ33イ:02/08/28 16:52
レパートリーが5つあるんだったら本見たら結構出来るのでは?
一週間分のメニュー決めないと出来ないのは馴れてないからだろうが
異常と思います。
ふいの来客で「冷蔵庫の中のもんで適当になんか作って」とか言われ
たらパニックになりそうだね。
親戚にも一人いるよ(w

537 :名無しさん@HOME:02/08/28 17:05
レパートリーが5つって・・・
ダンナさんかわいそう。
どんな献立なのか、一週間分知りたい。

538 :名無しさん@HOME:02/08/28 17:17
ハンバーグ、カレー、野菜炒め、肉じゃが、クリームシチューってところかな?

539 :3ソ33イ:02/08/28 17:18
スパゲティゆでて市販のレトルトソースってのもありそうだ・・・

540 :名無しさん@HOME:02/08/28 17:19
肉じゃがじゃなくて目玉焼きではないだろうか

541 :名無しさん@HOME:02/08/28 17:21
あー、そうだ。
肉じゃがを撤回して、麻婆豆腐のもとを使った麻婆豆腐と
レトルトクリームシチューにしまつ。


542 :名無しさん@HOME:02/08/28 18:49
ごはんがすすむくんのチンジャオロースとか?

543 :名無しさん@HOME:02/08/28 18:56
結婚前は料理が嫌いすぎてキッチンにはいると気分が悪くなり、
結婚したとき、ハンバーグは挽肉で作ると知らなかった私でも
今は3ヶ月は同じもの作らないけどなあ。
頭の中に料理について考える機能がない人なのだな。



544 :名無しさん@HOME:02/08/28 19:23
>543
つーか、自分自身が「美味しいもん色々食べたい!」って欲求の
少ない人なんじゃないか?と。
主婦って確かに家族の為に料理してる訳だけど、もしその家族が
「5つのメニューのくり返しでキボン。」と言っても、自分なら「それじゃ
自分がイヤン!」と思うと思うからな〜。

545 :名無しさん@HOME:02/08/28 19:59
3ヶ月ってことは、正味90〜100くらいのレシピがあるということ?>543
完全に重ならないなんて凄い!!
543さんのおうちのディナーにお邪魔したい(w

>>544
うちは、私のアレルギーと夫の好き嫌いが重ならないところで、
かつ安くて美味くて短時間で出来るものっていうと限られるので、
どうしても偏ってしまうよ。
しかも私は、好きなものであれば毎日でも平気。
その上、夫婦してビビリなので、新しい味よりも知ってる安心した味を求める。
夫はうるさくないからいいものの
食って生活の基本だし、こういうところ合わない旦那だと大変だろうな。

546 :名無しさん@HOME:02/08/28 20:37
悪い事はみな私(嫁)のせいな姑さん。
とうとう舅が病気になったのも私のせいだと言い出した。
ええ、孫があなたに成績表みせないのも、孫が風邪ひいて寝込むのも、
舅の見舞いに行くから付き合えと孫に言ったらお稽古でだめなのも
みーんな私が悪いらしい。
そろそろ同居解消か?
あ、15分前の話。『今年も孫は家に泊まらないのね』、、同居、です。

547 :名無しさん@HOME:02/08/28 20:49
>546
姑に「さん」なんてつけなくてもいいよ。姑で結構!
同居なんて続けても、この先もいい事なんて無いよ。
やつが氏ぬまでじっと我慢して面倒見続けるつもり?
旦那はマザコンなの?

548 :名無しさん@HOME:02/08/28 20:55
「科学的根拠に基づいた説明をおながいします」
とか言うと、こういう姑はどういう反応を示すんだろうか。

一緒に住んでいて、ストレスがたまって舅が病気になったとでも?
それなら喜んで別居しちゃうよね?


549 :名無しさん@HOME:02/08/28 21:03
547、548さん
本当はすぐにもマンション買って出てゆきたいのですが、
姑いわく、一戸建てじゃないと世間体が悪い。
     まるで私とあなたの仲が悪くて出てったみたいに思われる。
夫は、マザコンとは言えませんが、いわゆる長男親孝行です。
舅の病気は、同居してるのにろくに孫と遊ばせないから、ストレスで、
      入院するはめになった。
年中よっぱらってるじいさん相手に笑ってるほど小学生は暇じゃ無い。
そんな暇あったら友達と遊ぶそうです。

550 :名無しさん@HOME:02/08/28 21:29
冷蔵庫に入っているものを見て作れる料理がイメージできないのは
右脳が働いてないって昔TVでやってた。

551 :名無しさん@HOME:02/08/28 21:55
私の実家は美味いメロンで有名な土地なのですが、
こないだのお盆に合わせ、ダンナが義実家に持っていきたいというので
親に頼んで知り合いのメロン農家から自家用に特別栽培している
特にウマいところを送ってもらいました(それはババァには言ってません)。
うちの実家からです、とババァに渡すと「あ、メロン?」と言っただけで床にゴロン。
そうかと思えば、
「ねえねえ、メロンといえばさ、●●ちゃん(他県に嫁いだ義妹)が送ってくれた
おいしぃ〜のがあるのよね。このメロンがさ、別に名産地じゃないのに
すっごくおいしいの。あとでご飯の後で食べさせてあげるわね(はぁと」
とダンナの方だけ見つめて目をキラキラ。

で、飯(まずい)の後、ババァが義妹メロンを切ってきました。
ババァは「ね、そこらのメロンとちょっと違うでしょ。おいしいわ〜」と
ガツガツといやしくしゃぶりついてましたが、これがまずいのなんのって。
私の地元じゃ豚のエサにしかならないようなシロモノ。
甘みが薄いくせにヘンに熟れてグズグズ。後味も苦みが強くてオエ〜。
ダンナが「こっちのメロンも切ってよ。全然味違うから」と勧めても、
「まだ熟れてないでしょ。そこらに転がしとけばいいのよ」
となんと足(!)で居間の片隅においやりました。
ダンナはそこで激怒すべきなのに、何も言いませんでした。
こんどババァが何かくれたら目の前で足蹴にしてやるつもりなので
その日が待ち遠しいです。

552 :名無しさん@HOME:02/08/28 21:56
551さんのダンナひどい。

553 :名無しさん@HOME:02/08/28 21:58
>>551
そんなヴァヴァに美味いものあげたって豚に真珠だよ
美味いものは自分達でたっぷり食べなされ

554 :678:02/08/28 22:22
>551
失礼な姑ですね。
食べ物を足蹴にするなんて、人間性の問題!
「お義母さんのお口には、これは合わないでしょうから、 持って帰りますね。」
って言って持って帰ればよかったのに。


555 :名無しさん@HOME:02/08/28 22:33
失礼なひとことにきわみといえば、
「私らを大事にしろ」「私を尊敬しろ」ってところでしょうか。
意地悪ばかりして軽蔑されるような言動ばかりとっているのに
ずうずうしいです。

556 :名無しさん@HOME:02/08/28 22:59
私の地元は白桃の名産地。
お中元と称して実家から義両親宅へ白桃(1万円相当)を送った。
次の週末、私たちが義両親宅へ行ったとき、7ヶ月の娘に向かって
「岡山のおばあちゃんから桃をもらったのよ〜」と言った。それだけ。
私に向かって一言もなし。
失礼っつーか、フツー私にもなんか言わないか?

557 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:01
夫と2人して訪問しても、仏頂面して草取りしていて
家に入れてくれない姑。
土産を渡そうとしても、そこに置いておいてと冷たく言い放つ。
こんな邪険な扱いを受けるのは、姑が異様なまでに信仰している宗教を
夫が信仰しないと言ったから。
「長男なんだから信仰心を持て」って言われて喧嘩した。
それなら行かない方がいいと言うけど、どうにかして姑に考えを変えて欲しいと思って
いる様子。

558 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:02
551夫は、
>ダンナが義実家に持っていきたいというので
551がわざわざ遠方(?)の実家から取り寄せたというのに、
それを足蹴にされてもなんとも思わなかったのか?

どんなものでも、足蹴にするのはとても下品なこと。
今回はそれが食べ物なのだから、もうあてがう言葉も見つからない。

559 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:02
うちの場合、実家から送ったものにけちつけられた。
「まずいからもういらん」だって。
いちおう名産一万円相当。口に合わないにしても言うかね〜?

560 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:07
小姑が子供連れて出戻ってきたら私へのイビリが激化した。
私が出て行くのを待っているみたい。
離婚しろ、って旦那は義父母から言われている。
小姑とその子供、息子を手元において、他人はいなくなれ、
ってところですか。

561 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:10
食べ物を足蹴・・子供と同レベルやないか
兄夫婦の子供が私らの持っていった大福でキャッチボールしているから
「食べ物を粗末にするな」って叱った事があるけど、姑は
「元気があっていいじゃないの」って笑っている。
その子供が家に来た時、喧嘩してふすまを破いたから叱ったら、姑から電話で
「そんな事で叱らないで。子供なんだから」と言われた。
お前も子供と同レベルや!

562 :551:02/08/28 23:15
ダンナもババァのDQNぶりをわかってはいますが、
「今さら注意して矯正しようとしても時間と労力のムダだから、
お前もバカがまたやってら、と思って何されても諦めて」と言います。
まあ実際、ババァは血縁の身内にしか相手にされないような厨ですんで、
常識を求めるだけムダといえばムダですが、
そんなDQNババァの歓心を買おうとするんですよね、うちのダンナ(泣。
上の発言も、波風を立てたくないというのがホンネなんだとわかってきたこの頃。

563 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:19
>560
ヒドー。ダンナは何も言わないの?
老後を看る人が帰ってきたんだから、
あなたたちが別居すればいいと思うのだけど・・・・。
小姑、ダンナに父親的な役目も求めそうでイヤだよね。

564 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:23
>560
で、旦那はなんと?

565 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:25
>「今さら注意して矯正しようとしても時間と労力のムダだから、
>お前もバカがまたやってら、と思って何されても諦めて」と言います。

どうせそんなことをいうんなら、親のいる前で551さんに
そう言ってくれればいいのにね、旦那さん。
ついでに「バカ」の部分を強調して言ってくれれば……だめかな。
ヴァヴァは脳内変換の達人だから
「うふ♥これで何してもOKね」
なんて思っちゃうだろうか。


566 :名無しさん@HOME:02/08/29 06:27
>>562
要するに
「俺は面倒はいやだからお前が我慢して流してれば俺は楽」
ってことだね。
そういうことなのね?って言わないと。
流してほしいって思うなら、私をあの人と付き合いさせないで、とも。
そんなバカとつきあいたいならひとりでやって、と。

567 :名無しさん@HOME:02/08/29 08:28
旦那の実家に行くと、義母に、なにかしらの、精神的ダメージを与えられて
苦笑いする事しか出来ない私。
こないだ旦那と、娘2歳半が近くに住む実家に遊びに行ったとき
娘がおりこうそうなしぐさを見て
「なっちゃんが、賢いのは、誰に似たんでちゅか〜?パパですか?
ママですか?」と、こっちの反応を楽しむかのように
顔を覗き込んで。。。
会えば、一回は、心にのこるハイライトを作ってくれるんで
夜寝る時、思い返して悔しい思いをしてしまふ。



568 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:26
姑は超わがまま。旦那の弟妹に絶縁されるほど。
友達もいなくて、誰もかまってくれないのだけれど、
(旦那もウザがって極力近寄らない)
年に一回墓参りのときに孫の顔を見せてあげている。
それもしないほど鬼にはなりきれない長男夫婦の我々が
貧乏くじ引いているわけなのだけれどね。

今年は旦那が忙しくて、私が子供達を連れて
ひとりで墓参りに付き合ったのだ。
姑、別れ際に涙をながして、私の手を握り締め
「ありがとう、ありがとう。本当にありがとう」
でもね、私の頭の中には今までの姑の所業がぐるぐる巡って、
もう握られた手が気持ち悪くて、さわるなーって。
別れたあと駅のトイレで手を洗った私は鬼嫁です。
自分、こんなことをする人間じゃなかったのにと思ったら
涙が出そうでした。

569 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:27
ハイライトシーンってフラッシュバックするよね。

>「なっちゃんが、賢いのは、誰に似たんでちゅか〜?パパですか?
ママですか?」と、こっちの反応を楽しむかのように
顔を覗き込んで。。。

なんか意味ありげでムカツク。
でも、こうゆうビミョーな嫌がらせって、旦那とかに理解されなくない?

570 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:30
>568
ここにいる人の皆が、結婚前にはそんなことする人間じゃなかったのです!!
姑の嫁へのゆがんだ接し方が私たちをこんな嫁にしちゃったのです!
これは自然の摂理!泣くことはないぞ!ガンガレ!

571 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:34
>「なっちゃんが、賢いのは、誰に似たんでちゅか〜?パパですか?
ママですか?」と、こっちの反応を楽しむかのように

真面目な顔して、「ママです」と言ったら、そのババはどんな反応するだろ。


572 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:36
先日、引越したんだけど、私の母がお祝いを兼ねて
カーテンを贈ってくれました。
窓サイズが既成のではあわなくて、オーダーになったんだけど、
有害物質を除去するとかいう効果がある素材を使ってるらしい。

別にその効果を期待して買ったわけじゃなかったけど、
話のネタとして、義母が来た時に「そういう効果があるんですって」と
言ったところ「騙されてるのよ。そんな布あるわけないでしょ。
あなたのお母さん、ちょっと世間知らずだからすぐに騙されるのよ」と
言われた。

引越祝いどころか手土産すら持ってこなかったオマエになんで
言われる必要が?
高いお金出して買ってくれた母の気持ちを踏みにじられたようで
泣きそうになった。
「今はいろんな製品があるみたいですよ。うちの母は
お嬢サン育ちで、お義母さんみたいに苦労してないから多少の
世間知らずはあるかもしれませんけど」っていうのが精一杯だった。
モチロン敵はこたえてなかった。
そして「クーラー2台もいらないんじゃない?電気代かかるしねぇ」だと。
(間取り的に必要なんだよ!)
オマエの家でもないし、オマエが電気代払うわけじゃないんだから
ほっとけよ!と思った。義母家はクーラー1台なんだって。
狭いからそりゃそれでいいだろうよ!


573 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:42
>572
ババァが住むわけじゃないのに、口出しするなよ〜
自分の母親のことまで言われるとさすがにムカツクね。
この時代の人間は苦労したほど偉いと思ってる節がある。

574 :567:02/08/29 09:43
>569
そうなんです。旦那には、わかってもらえない。
はっきりむこうが、ケンカ腰とかだったらわかるんだけど。。
それに、そういう事言う時って自分にしか聞こえないような音量で
話すんですよね。私も、冗談まじりに口応えしたいんだけど
真剣に怒ってしまって普通に言えなくなる事がわかっているので
後、先考えたら、いえないのです。
そういう時の自分って震えがくるほど怒り浸透で、我慢に我慢を重ねた時で
言いたい事を整理できずに、口が回らなくなります。
ジョブで返す事を覚えなければ
いつか爆発してしまうなって感じています。


575 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:49
>574
あ、すごくよくわかる。唇が震えてしまって、感情的になってると相手にばればれ。
おまけに積もり積もってるから、「あのときも、それからあのときも・・」と
つい今関係のないことまで頭に浮かんできてしまって。やっぱり小出しにしないとね。

576 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:50
>>571
「おばあちゃん似かな〜?ってそんなわけないか、あはは」
とさわやかに切り返せるようになると逆に姑の嫌味も楽しみになるよ。

577 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:52
>>576 それイイっ!ナイス!

578 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:55
>574
後から思い返せば、ああいってやればよかった〜って思うんだけど、
何せ敵の攻撃は不意打ちにくるから難しい・・・
ほんっと震えのくるような怒り、よくわかります。
旦那に言っても「悪気はないんだよ。なんで?そんな怒ること?」
と取り合ってもらえないだけタチ悪い。
悪気あるんだよ!

579 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:57
ダンナってどうして気づいてないんだろ。
いっつも「え?(オフクロ)そんなこと言ってた?」てかんじ。
演技か?と思ったり、でもよーく考えてみたら
皆さんおっしゃるとおり、私にしかわからないように言うんだよね、
姑も。ほんとタチわるい。
後でダンナに状況説明しても、姑の悪口ととられてケンカになるし
離婚まで考えちゃうよ・・・

580 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:57
>>576
ウマイッ!あなたは嫁の鏡です。

581 :名無しさん@HOME:02/08/29 09:58
>578
さんざんガイシュツだけど「悪気がなければなにをしてもいいのね」と
旦那に言ってみるしかないかな。
「悪気がないのよ」と微笑みながらババアに嫌がらせするとか無視するとか。


582 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:00
男って状況を考えあわせて言葉の裏の意味を取るということが
脳の構造からして、女よりもはるかにできないんだそうです。

こういう方面に関してバカな男が多いのは生まれながらの差が大きい。

でも障害があるならあるで自覚するようにして努力しようよと思う。

583 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:01
「悪気はないの〜」と言いながら勝手に手が・・・w

584 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:03
悪気は(ボコッ!)ないのよ(バシッ!)

585 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:03
>「え?(オフクロ)そんなこと言ってた?」

うちのダンナもよくそう言う!何度録音しておこうと思ったことか、ババのセリフ。

586 :3ソ33イ:02/08/29 10:04
>>572さん
吸着やラジカル反応を利用した酸化や光触媒による分解でホルムアルデヒド、
メチルメルカプタンなどの臭気原因、有害物質を除去する製品は何年も前か
ら実用化されています。
空気清浄器程の効果は期待できませんがかと言って効果が無いわけではあり
ません。
70年前に脳の成長の止まったヴァヴァーが考えるより世の中は進歩しています。
ヴァヴァーに今度「知らないんですか〜?化学的にも証明されてますよ。
世の中はお義母さんが思ってるより進んでるんですよ」とでも言ってやって
下さい(w


587 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:06
「そんなこと言ってた?」という発言そのものはまだいい。

妻から報告されて「そんなこと言ってた?」のままで発展させないのは
わざと耳を閉ざしている証拠。
(「へー、気付かなかった」で終わらせる等)
「そんなこと言ってた?」に続いて「そりゃ許せないな、言っておくよ」
となるのであれば、本当にただ聞き逃していただけ。

588 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:07
576だけど
>>578みたいにケコン当初はそんな感じでした。
でも姑の嫌味ってパターン決まってるんだよね。
結局は嫁を見下したい。悪く言いたい。
でも周囲に気づかれずにさりげなく、さわやかに。
だからこちらも楽ですよー同じようにすればいいんだから。
「お義母さんよりはマシかな?」
「そんなこと考えるなんてお義母さん暇でうらやましー」
悪気ないのを装って攻撃するのって逆にストレス解消しますよ〜
みんなでがんばりましょ〜(w

589 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:09
>587 ババの耳は客観的情報を聞けないようにできているからねえ.

590 :名無しの心子知らず:02/08/29 10:13
同居が原因で別居することになり、私は子供を連れて自分の実家へ
3日後姑から電話がかかってきた。
内容は
「嫁はいらん。わが家の孫だけかえせ」
これにはさすがの私も大激怒
「わたしは私の意志で私と旦那の子供を作った。アンタたちの孫を生んだ覚えはない!」
と反論。その後はその電話をそばで聞いていた両親も参戦
すさまじい大口論になった。
けっきょく旦那が私と私の両親に謝罪。元鞘の収まったが
状況は未だ変わらず。
むかし「嫁が姑殺して地下に埋めて15年隠してた。」なんてニュ−スがあったが
ちょっと嫁の気持ちが分かる今日この頃。

591 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:14
うちのババ、近ごろ「アルツハイマーかしら?」
とか言って、わけわからんこと言い、都合の悪いことは忘れる。
絶対故意だと思うんだが・・・

592 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:16
>>591
特別養護老人ホームに入れるようすぐ手配しますと言おう。

593 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:16
旦那って、義母にこう言われたとか状況を説明すると、
「たまたま間が悪かっただけやろ?ただ、それだけの事」と話をまとめられてしまう。
言わないほうがイライラせずに済むのかなーって思うけど
言わずには、いれない。他人にしてる事は、旦那には、
知らない事が多い。
うちの母なら言うかもなーくらい自覚もあっていいのに。
妄想のようにたしなめられる今日この頃です。



594 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:17
「アルツハイマーかしら?」ならまだましです。
姑は「アルツハイマーやねんからしょうがないやろ!!」
と逆ギレします。はぁ・・・・。

595 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:18
>590
それは絶対許せない!自分で腹痛めて産んだ子供をなぜババに
渡さなきゃならない?
ババだって息子手放したくたいだろうし、なんで人の気持ち
わからんかな・・・?
ババのせいで夫婦別居になったんだから、反省してほしい。
まあ反省するような心あれば、こんなこと言わないだろうけどね。

596 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:20
>594
ゴキブリ並のずうずうしさですな。お宅のヴァヴァ!

597 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:21
「ほんとうにアルツみたいですね」と笑ってやるのはどうだ?

598 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:21
>>593
言うと喧嘩になるのわかってるんだけど、言わずにはいられないんだよねー。
2chでカキコしてウサ晴らすんだけど、それでも収まらん時もあるし。
喧嘩の原因になるから、接触を避けたい・・・なのに今日も鳴る、魔の電話。

599 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:23
>>598
ナンバーズディスプレイにして,姑からの電話は取らないのが一番!
で,姑には旦那の携帯番号を教えて,姑の愚痴は旦那に消化させましょう!

600 :591:02/08/29 10:25
>597
それいいね!今度はそれで返します。楽しみになってきたぞ。

601 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:36
>592
そして「あんたと暮らすくらいなら、そういうところで暮らす方がマシ」って
いわれたら一度ババつれて施設見学に行きましょう。
ひょっとしたら「ここでくらすぐらいなら、嫁とうまくやった方がマシ」
って思ってくれるかも...

602 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:37
「ここでくらすぐらいなら、嫁とうまくやったほうがマシ」
って思ってくれなくてもイイ

603 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:38
>602 同意!

604 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:41
老人ホームの方がマシ!と思ってさっさと荷物まとめて
出て行ってホスイ。

605 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:41
嫌われて結構!コケッコッコー!

606 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:44
嫁いびりと息子に構うことが生き甲斐なんだから
ホームのほうがましなんて思わないんだろうなあ。

607 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:45
とんでもない生き甲斐だなあ。

608 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:46
ホームにサクラで美男子ジジ・美女ババいれてくれたら
入居率アップするやろか?

609 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:48
分不相応に若いのがいいなんて思ってるだろうから
いくら美しくてもジジババじゃだめでしょう。
美しい職員を…


無理だな。

610 :601:02/08/29 10:49
そっか...みなさん独立できるだけの力があるんですね。
うちは旦那がバカで甲斐性なしなので、実家の援助なしには
立ちゆかないんですよ。だからなんとかやっていくしかない。
私のパ−トだけでは子供と二人の生活は難しいし
私の実家も妹夫婦が跡を取っていてもう帰れないし。
はあ..みなさんがうらやましい


611 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:49
ババでも恋愛すると丸くなるかな?
サクラの恋人でもあてがって、恋人息子への関心が薄れればハッピー!

612 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:49
水商売よりも高給になればいいと思うんだな。
介護関係の仕事がさ。

613 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:50
昨日だか一昨日の新聞についてくるチラシで東急ハンズのがあった。
何とはなしに見てたらあったよ、デジタルボイスレコーダー(w。
最大4.5時間録音可で7800円…。意外に安い。
大きさも小さめなので、夏場の薄着に装着は無理でもこれからの季
節、活躍できそう〜。
関係ないのでsage。

614 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:51
>>610
そんな旦那にまだ愛情あんの?
そういう旦那が子供には良い父親なんてことはあり得ないとも思うんだけど。

経済的に苦しいのはいや、っていうだけで残ってるのかな?
(責めてるんじゃなくって、ど〜お?って聞いてるのよ)

615 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:54
>613
いや、ここに来てるほとんどの人にとって関係大アリのレスではないかと。
実際私も今日さっそくハンズに行こうと思ったよ。
これ以上、婆の言いたい放題にさせておくつもりはない。


616 :名無しさん@HOME:02/08/29 10:55
>>613
確かデジタルレコーダー系ってスタンバイ状態にしておけば
何秒か前のとこから録音っていうのができる機能があるんでは。
もう10何年も前にその機能のことを知って驚愕した。
(過去録音機能とか言う)
要するに、ババとふたりきりになった段階くらいでスタンバイ、
決定的な言葉が出た!と思った瞬間から録音を開始しても
その決定的言葉はちゃんと録音されるということ。
無駄にだらだら録音せんでいいよね、これだと。

とにかく顔をあわせたら絶対ぶちかましてくる姑ならば
この機能なしで録音しっぱなしでも構いますまいが。

617 :613:02/08/29 10:59
なんか好評で嬉しい…。
ちなみにチラシによると渋谷店は5Aに、新宿店は7階の文具売り場に
おいてあるらしいです。
あ、ハンズの回し者じゃないですよ!念のため…。

618 :名無しさん@HOME:02/08/29 11:01
>>586 =3ソ33イさんへ

>>572です。
ご親切な解説、どうもありがとうございました。
そうですよね、今は進歩していろんな製品がありますよね!

ヴァヴァ、私自身のことだけじゃなく、私の母まで悪く言うなんて、
本当にヤツのレベルの低さには呆れました。
知らないことは知らないで、スナオに「へー知らなかったわぁ」って
言やぁいいんだけど、自分が知らないことは全部「うそ」って思うのはやめれ。
思ったとしても口に出すなって!

ヴァヴァって口とおなか(脳か)が直結していて、思ったことが
すぐに発言される。発言前に空気をよむとか、言われた相手の気持ちを
考えるとかいうことがない。


619 :名無しさん@HOME:02/08/29 11:02
ヨドバシなんかでも売ってますよ<ICレコーダー
会議なんかの録音用って感じがします。
ペンみたいなのもあるしね。
別につけるマイクでも、ネクタイピンタイプなんかもあります。
買ったら、マイクの志向性(きちんと音源に向けていないと駄目とか
割と方向はルーズでも音は拾うとか、そういう癖)や、たとえば
いつも使っているバッグの中とかポケットの中に入れておいても
どの程度の大きさで音を拾えるかとかもチェックしたほうがいいですね。
最近は性能がいいですからほとんど大丈夫なんだろうけど。

620 :601:02/08/29 11:03
>614

まあそれが一番の理由かな?
なにせ今の私の稼ぎじゃ、独立したら最後子供にご飯食べさせるのも
ままならないのは目に見えてるんで..
仕事も探してるけどなかなか見つからないし
世の中ってむずかしい。

621 :3ソ33イ:02/08/29 12:04
>>618さん
そのヴァヴァー、ジェット機を初めて見た時「嘘、プロペラも無いのに飛ぶわけない
じゃない、騙されてるのよ」とでも言ったんでしょうか?
電車見ても煙も出ないのに走るわけないとも言いそうですね(w

622 :名無しさん@HOME:02/08/29 13:04
女って男よりも自己顕示欲が強いよね
結婚なんかしなきゃいいじゃん!
愚痴る奴ってどんな環境でも愚痴るんだよな
虚しすぎる・・・・
戦争もしくは大不況なんかきたら女共は急に静かになるだろな
もうすぐ、どちらかくるだろうからその時が楽しみ・楽しみ

623 :名無しさん@HOME:02/08/29 13:19
>622
むなしいのは、あなたの方。
男か女か知らないけど、ここは、愚痴る場なんだから
関係ない人は、出てって。

624 :名無しさん@HOME:02/08/29 13:28
>>622
うわ、ものすごく頭悪い。

このスレにわざわざ書きにくるって事は
札幌の歯科医みたいなマザコンちゃんでーすって宣言だね?
自覚してるんだーすごいねー(w

625 :名無しさん@HOME:02/08/29 13:29
623さん、夏休みですから・・・
622は宿題が終わらなくてイライラしているんでしょう。

626 :名無しさん@HOME:02/08/29 13:58
今が不況だって自覚がないんじゃ
確実にママに飯食わしてもらってる学生だろうね。

627 :名無しさん@HOME:02/08/29 14:03
ここは奥様たちの場所なんだから、マザコン坊やはシッシッ。

628 :名無しさん@HOME:02/08/29 14:27
>622
結婚がどうして自己顕示欲になるのかしら。
意味の分からないレスつけてるあなたの方が空しくなあい?
女じゃなくたって戦争や大不況は大変だとおもうけど。
新聞読んだ事ないの?


629 :名無しさん@HOME:02/08/29 15:12
私だったら「アルツだったら少しでも早くお医者さんに行かないと!」
と真剣にイロイロ調べて義母に説得したり資料みせたりする。
皆には天然と言われます。

630 :名無しさん@HOME:02/08/29 15:21
>629
ある意味勇者かも。

631 :名無しさん@HOME:02/08/29 15:26
私は昨日、前日の夕食のメニューが思い出せない義母に向かって
「やばいんじゃない?」と言ってしまったよ。ごめん、義母。
私が失礼だった。

632 :名無しさん@HOME:02/08/29 15:48
「東京の人は皆冷たいでしょう?町はごみごみしてるし。」
って、そりゃ、ないよね。
だって、私は東京で生まれ育ってるんだもん。
それ、知ってるくせにさー。


633 :名無しさん@HOME:02/08/29 16:00
遅レスだけどさー、
>579,582
ここに書かれてるだんな連中は、姑の所業を
わかってるけど知らない振り、気づかなかった振り
をしてるんだと私は思う。
一度や2度ならまだしも、何度もあるなら。
いくらなんでも男だから気づかないってそんなにバカじゃないでしょ。
気づかなかったフリでもしなきゃ妻に「なんてかばってくれなかったの?」責められるから
そうしてるんじゃないかな。
うまくおさめるためならそれくらいの嘘つくんじゃない?
ウチは姑が何か言ったら、どんな内容でもダンナが絶対フォローしてくれるようにお願いしてある。
会う機会自体が少ないから、どうにか腹立てずにやっていけてるけど。
姑とうまくやれるかどうかは要はダンナしだいだよなー、と思う。

634 :名無しさん@HOME:02/08/29 16:04
>>632
「田舎生まれ、田舎育ちの方はよくそういう誤解してますよね」
「一般的には地方のほうが余所者には冷たいって言いますよね」
とでも言ってやれ!

635 :名無しさん@HOME:02/08/29 16:07
>633
最終行、同意。
だって姑とうまくやる=旦那が喜ぶから、でしょ?
何らかの我慢をしてまで喜ばせたい旦那なのかどうか、ってとこに
全てがかかってるよ。
(余りにもデムパ、キティな義父母は除く)

636 :名無しさん@HOME:02/08/29 16:59
>634
びっくりして、返事もできませんでした。

同居を夢見てるので、すりよってきたら、こう言おうと準備してる。
「東京はごみごみしてるし、なんと言っても人が冷たいですから。ご存知の通り、わたしも東京人なんで。」
でもって、サイナラ〜。だわ。


637 :名無しさん@HOME:02/08/29 17:07
ここ読んでたら、私の姑、舅も変だったんですね。
結婚の挨拶をしに行く話したら別荘の増築しはじめて、挨拶がおくれる。
息子に結婚のヶの字もないのに2世帯住宅建ててるし。(住んでます)
里帰りさせてくれないし。茶わん蒸し作ったら具が良すぎるって文句言うし
孫は拉致するし、離婚するなら孫は置いていってねって笑顔で言うし、
。。怒ってよかったんですか?もしかして?

638 :名無しさん@HOME:02/08/29 17:26
東京人は冷たいんでなく、必要以上に人の生活に干渉しないんだって。

639 :名無しさん@HOME:02/08/29 17:28
>>638
そうそう、「じゃ、冷たくないってどういう人のことですか?」って
聞いたら、「そりゃ暖かいんじゃなくて、ウザイ人の間違いでしょ」的
行動のオンパレード。

640 :名無しさん@HOME:02/08/29 17:31
>637
今度同じようなことがあったら怒鳴って良し。

641 :名無しさん@HOME:02/08/29 17:51
舅、近眼で、普段はコンタクトだがたまにめがねをかける私に向かって、
「女性のめがねは醜い、ぶさいくにみえるねぇ」(本人はこれでも悪気梨)と
「お義父さんもめがねかけてらっしゃるじゃないですか?」
と答えたら、
「男性のめがねは知的に見える」
めがねをかけても知的に見えないお義父さん、首閉めてもイイですか!?ゴルァ

642 :名無しさん@HOME:02/08/29 17:53
>641
「知的にはみえませんね」と言って笑っちゃえ。

643 :641:02/08/29 18:12
>>642

あきれてものが言えませんでした。人間、まじであきれると言葉が出ないものです。
その他、
「あんたのご両親は何であんたと妹さんを大学まで行かせたのか、女の子に学をつけても扱いにくくなるだけなのに。」(これまた、悪気はない)
だれもあんたにあつこうてほしくなんかないわ!
それからバカ息子!いちいち、
「ちょっと大学行ってるからってバカにしやがって!!」
してないつうねん!大学は関係ないやろー!?
そりゃ「変更」を「へんびん」と読んでるんだから、バカにされても仕方ないと思うが、、、、
てめえらいちいち自分のコンプレックスひとにぶつけるなや、アフォが!!


644 :名無しさん@HOME:02/08/29 18:13
>>641
「…(まじまじと見て)人によりけりですねえ」って言う。

645 :名無しさん@HOME:02/08/29 18:39
>641
「中身がない分、ごまかさないといけないってのも悲しいですよね〜」
ってのはどうですか?

646 :名無しさん@HOME:02/08/29 18:48

「嫁が大学出なんてしゃらくさい」と言われますた。

647 :名無しさん@HOME:02/08/29 18:54
>>641
「知的」ではなくて「痴的」と解釈してしまえ!(w

648 :名無しさん@HOME:02/08/29 19:29
>>643 ワロタ・・変更なんて小学生でも読めるよ。
「大学行きたかったら、今からでも入れますよ。
ただし受験資格は高卒以上ですけどね。小卒じゃ無理ですね」って言ってやれや。

649 :641:02/08/29 19:53
>>644,645,647

当時はまだ気が弱くってそんなこと言えませんでしたー(^^;)

>>648

そのくせ、夫を立てろ、敬え!っていうわけ、プライドだけいっちょまえに高いからちょっとしたことで
ばかにされた!ってキレて暴力ふるうわけ、
義父は、「暴力はいけないが、どうしたら怒らせるか分かれ(怒らせるのはおまえが悪い)」と

お義母さん、こいつら絞めてもイイですよね!?

650 :名無しさん@HOME:02/08/29 19:57
低学歴のDQNほど男を立てろって言うよね。
私の職場の既婚者を見ていると
高卒ダンナは家事をやらなかったり
威張ってたりが多い。
そういう人って、男であることしか誇れる?ことがないから
そこに固執するしかできないのよね。

651 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:06
あまりの意地悪さに辟易して別居に踏み切ったら
時々、思い出したかの様にイタ電が掛かってくる。
無言なら可愛げがあるんだけど、出ると
「死ね!」だの「地獄へ堕ちろ!」だの大声で騒いでいて
腹が立つというより何だか哀れで仕方ない。
着信拒否にすればいいって夫は言うけど、また逆上するだろうから


652 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:06
うちのだんなもババァの超失礼な発言を聞いてなかったフリするな。
結婚1周年の記念日には「近くまで来たから」と言いつつ、
大量のまずい手料理持参で押しかけ、乾杯するときに
「よく1年もったわね」
翌年も同様。
結婚3年目で子供が生まれ、子供が1歳を迎えたら、
やはりくそまずい料理持参で来て、やはり乾杯の時、
「嫁の役目を終えた●●さんに乾杯!もういつ出てってもいいわよ」
とほざきおった。
もちろんだんなも同席して一緒に乾杯したのに、なぜ聞こえないのかと小一時間(以下略
今度言ったら「お義母さんこそ、人間のメスとしての役目をとっくに終えてるのに、
まだしぶとく生きてるんですね。しぶとさに乾杯!いつ逝ってもいいですよ」
と勇者になってしまいそうだマジで。

653 :641:02/08/29 20:07
>>650

そうそう!そのくせ嫁の学歴をなぜか自分のことのように他人に自慢する。
そのうえ、こんな高学歴の嫁がおれ様にかしづいている→俺様偉い!をアピールしたがる。
やればやるほどコンプレックス丸出しなんですけど。

654 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:08
そういうときに黙ってるだんなは人間失格。
逆に自分が嫁さんの実家でめちゃくちゃ言われたらどう思うんだろうね。

655 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:09
私の姑は、兄弟の仲で自分だけ大学に行ってないのを
いまだに言う。「絶対忘れないわよ!死ぬまで言い続ける!」だと。
あの時代、大学に行くだけでもかなりの贅沢だと思うが・・・

656 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:10
>>652
早く勇者になったほうがいいよ


657 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:18
うちはダンナが国立大の院卒。私は短大卒です。
家の中での力関係は私>ダンナです。
姑はおもしろくないようですが学力=力関係ではないので
どこまで行ってもこのままなのだ。。。
 姑が私に向かって「あなたなんで大学行かなかったの?短大は大学じゃないわよ。」
と言ったらダンナは「どういうつもりでそんな事言うわけ?」って姑に言ってくれました。
あの場でダンナが黙ってたらあとで私にいびり倒されること必至です。

658 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:19
657の姑は大学でてるんだろうね?

いい旦那でよかったね

659 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:20
>>657
姑は大卒なのか?

660 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:21
>652
最悪ですな。なんで旦那聞いてないの?!
それこそ録音しとくべきだ!
おかーさんこそ立派に息子を独り立ちさせて役目を終えたのですから、
もう二度と来なくて結構ですわよん!!


661 :657:02/08/29 20:21
姑はでていません。
自分の息子と娘が出たのが嬉しいらしい。
「わかっとるとおもうが、お前の息子は私の手下じゃ」と言いたい。

662 :658:02/08/29 20:23
やっぱり。

でも手下とか言うより、夫と仲いいところを見せつけた方がきくような気がする。

663 :657:02/08/29 20:25
仲はいいよ。家事もいっぱいしてくれるし、ごみだしもしてくれます。
そこがまた姑の気に障るのかな?

664 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:37
>>654
>逆に自分が嫁さんの実家でめちゃくちゃ言われたらどう思うんだろうね。
そーゆー実家の嫁はめちゃくちゃ言われません。
家の小姑が小姑旦那&旦那親に何か言われると、
舅姑(小姑実父母)が怒鳴り込む。今では天上天下唯我独尊、無敵の嫁です(w



665 :657:02/08/29 20:42
なめられたらおわりって事ですな。

666 :名無しさん@HOME:02/08/29 20:54
スレの伸びがすごい。みんなたまってますな。
私もいつかとんでもないことをしてしまうような気がする。
バットを振り回して義父母の家をめちゃくちゃにしたり。

667 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:01
あ〜!義父母関連のスレ読んでると、男の子は産みたくない!って
思っちゃうな・・・。

668 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:01
男の子をすでに産んでしまいますた・・・

669 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:04
どうしよう。。。嫁にいじめられたら。。。

670 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:05
「んっまあ、可哀想。男の子の方がずうーーーっと可愛いのよ。ぜんぜん違うの。」
次女出産直後に姑に言われた失礼な一言ですた。

671 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:06
>667
同意〜
育児板の男の子マンセーとか読んでても、女って男の子産むと
あんなに狂っちゃうのかと思うとタマラン。
本人は幸せでも、傍から見るとすんごい醜いじゃん。
ああなっちゃうと、ヤダナ。

672 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:16
私たちの義父母は特別ヘンなやつらなんだとおもいまふ。
ごくごくふつうなら嫁さんがこんなところにこないよ。

673 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:20
>>670
うちも言われた!!二人目も女の子だとわかった時に
「男の子の方が価値がある」だと。

674 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:28
姑って、男の子産んでるもんだから「男の子マンセー」なんだよね。
あと、自分のもとに引き付けておきたいから
「○○家の孫・内孫・うちの孫・跡取」=男の子に価値がある!
を強調。(男の子、には自分の息子も含まれる)

カン違いしないでください、男だろうが女だろうが、家の持ち物でなし、
単に私と旦那の子、ですので。
あんたらの家の後継ぎを生んだなんてサラサラ思ってません。

675 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:30
うちのババアは逆だった。
自分が親戚で唯一男を産んで年寄りから誉められて得意だったらしく、
その栄誉を嫁になんか味わわせてたまるか、って感じだった。
つくづく、いやなババアだな〜

676 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:42
私は長男の嫁。
旦那親にとっては初孫。
それで男の子だったので
「跡取り息子だ!」と大喜びされました。

でも、旦那父は3男で公務員だったのに
なんの跡を継ぐんだろう、と不思議でした。

677 :名無しさん:02/08/29 21:45
無事女の子を産んだお友達。次の日姑がきて赤ちゃんを抱っこしながら
「かわいいわねぇ・・・次は男の子ね、○美さん(ボソ」
もともとデキ婚で彼のほうは院生だったからお姑さんはこの結婚に反対だった
らしい、が、産んですぐの彼女にそれはないだろう。
あれから十数年、彼女と姑の諍いは夫を巻き込み三角戦争に発展し
・・・去年くらいにとうとう離婚した。
姑は勝ち誇ってたみたいだが(女に騙された結婚だからこれでいいと言ってる)
彼のほうは絶縁宣言し、最近2番目の奥さんと入籍したことを知らせていない。
彼も彼女も友人なんで色々聞かされ辛かったです。
「男がしっかりしなきゃ、何人もの人を不幸にする事になる」とそれとなく
言ったことあるのですが、彼解ってくれたかなぁ。
○美ちゃん、音信不通だけどお子さんと3人、元気でいてくれるかしら。


678 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:46
「長男の嫁だから」ってなにかと説教されるけど、
次男も三男もいない。そいつらの娘の結婚相手も長男だけど、
そちらは野放し。娘の教育を先にせい!

679 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:49
>677
さっさとヴァヴァを捨てれば不幸は最小限に食い止められたものを。
世の中の鬼ヴァヴァどもよ、自分はいい人間だ、自分は正しい、
と思うならば自分から息子とエンキッテやれ。

680 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:53
「長男の嫁だから」お正月は夫実家で過ごすのがあたりまえと思われている。
でも長男と結婚した夫の妹に、姑は
「あの子はいつも旦那さんの家ばっかりに行って、正月くらい
家族そろって過ごしたいもんだわ」だって。
「長男の嫁ですからね〜。私も結婚以来自分の実家で過ごしたことありませんし」
と、私が言うと「・・・・・・でも寂しいわよね」だって。
私の実両親だって寂しい思いしてるって、気付いてくれないかな〜

681 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:54
「○子(小姑)は長男のところになんて、かわいそうだからお嫁にやらないの。
 介護とかさせられたらかわいそうでしょ。
 でも、もしかしたらずっとこのままここのうちにいるかもしれないけど
 (小姑は30歳独身パラ)
 そのときは、あなたが面倒見てあげてね!
 長男の嫁ですものね!」

よそ様の娘に、自分の娘にかわいそうでさせられないことを、よくもまぁ
ぬけぬけとさせたり言ったりできるもんだな〜〜〜

682 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:59
小学生までは息子マンセーだったくせに、なんとなくうだつの上がらない
高校生に成長した(シャツの裾思いっきり半分だけ出てるin葬式)息子
を見放して親戚の高校球児に目を輝かせ、「んまー!○○くん(息子)とは
大違いだわ!」と本人の前で言い放つ姉が嫌い。。。
いや、あんたが産んで育てたんだし。
小学生までは可愛らしい外見だけで愛してたものと思われる。
親馬鹿よりはいいのだろうか。

683 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:59
自分だけ、自分と娘だけ、幸せならば、
他人が犠牲になっても構わない、ってのがおにばばよ。

684 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:05
なんとなーく、嫁は人間と認められてないみたい。
特に「家族意識」が強い義実家だとなおさら・・・
義実家の皆さんが和やかに食後のお茶を楽しんでいる時
一人寂しく食後の皿洗いをしていると、自分が女中になった気分になって
とっても悲しい。

685 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:08
>684
しかしその「食後のお茶」の輪に入っても、別に楽しくも無いという罠。

686 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:09
うちのババアは、「私の若いころは」って引き合いに出して、
私たちが旅行にいくことをゆるしません。
私の稼ぎで行くんです。仕事をやりくりして、行くんです。
それでも、「私は若いころは旅行にもいかずに・・・」と始まって
阻止される。だまっていこうよ、と夫に言っても、
「そうもいかないよ。心配して言ってくれてるのさ」

687 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:13
>>686
実は旦那が姑に
「俺旅行なんか行きたくないんだよなあ。
でも嫁にはうまく言えなくってさ。お袋なんとかしてくれよ」
って裏で言ってたりして。

688 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:13
>>671
いや、あのスレは独特でしょ〜。
自分の息子と距離を取ってるお母さんの方が異端に思えるぐらい。
私にも息子二人居るけど、高校出たらとっとと一人暮らしして欲しいわ。

689 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:16
>686
(゚Д゚)ハァ?  (大人が)旅行に逝く=心配、なのか? ワケワカラン
同居してた私の祖母(父の母、存命ならば110歳超、当然とうに亡くなって
ます)ですら、私が子供の頃に「私は若い頃あっちこっち色々旅行したから
(本当かどうかはワカラン)もういいわ。あなた達だけで逝ってらっしゃい。
留守番してるから・・・・。」と両親に言ってたものだが。
赤ん坊だった弟と祖母が留守番、両親と私で旅行って写真もありまつ。


690 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:19
>686
同じようなこと、言わなくても態度で賛成してないなと思うことある。
なんか最初は申し訳ないように思ってしまったけど
どんどん定期的に旅行に行くようになったら
ババもあきらめたみたい。
「人生楽しまなきゃ、すごく気持ちのいいところでしたよ〜、もー最高
根掘り葉掘り聞くばばにこの間、言い放った。

691 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:21
内心面白くなくても、はずかしくて反対なんかできないよね。>息子夫婦の旅行。
嫉妬みえみえだよね。


692 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:24
姑も旅行いけばいいのにね。
ヴァヴァ仲間と。

693 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:29
行きまくってるよ。
自分は今は行ってるけど、若いころは行かれなかった、だから
あんたも行かせないよ、っていうお考え。

694 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:31
>>693
「お義母さんの若い頃の年よりは、旅行なんかいってませんでしたよね
今の時代の年寄りでよかったですね」って言ってやれー

695 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:47
>>693 私の実母そっくりです。
婆ちゃんから受けた傷を私や弟に塗りたくります。
弟が結婚したら共同戦線を張って嫁いびりしようって誘われたけど
他人の家の事まで見てらんないと断りました。

696 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:51
>695
それって、冗談で誘われたんじゃなくてですか?
本気だったらこわっ。

697 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:56
不幸スパイラルやな。

698 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:57
私の子供にまで言葉の暴力を振るう姑は許せなくて別居した。
小学生の時、いじめられっ子だった事を引っぱり出して
お前は良く思われていないからねだの敬遠されていたからねだの
今だってそうなんだろっていたぶっていた。
(持ち出したのは中3の時) 他の子だって同じ様にいじめられていたって反論すると
いじめられているのは自分だけでないって言うのはいじめられっ子の逃げ口上って言う。
しばらく経って学校から電話があった。
子供がフォークダンスの時に「自分は嫌われ者だから」って逃げ出したという。
姑の言葉の暴力が原因だと徹底的に話し合って別居に踏み切った。
あのババアの家の敷居は再びまたがない!

699 :名無しさん@HOME:02/08/29 22:59
>>695
姑に我慢させられて来ると性格が歪んで子供を虐待したり
幸せを喜べない母親になるって聞いた事がある。
その典型かもな

700 :名無しさん@HOME:02/08/29 23:21
700

701 :名無しさん@HOME:02/08/30 00:30
なにかにつけて「子作り」を連発する姑。
旅行に行くと聞けば「いいわねー子作り旅行ね」
連休の時には「毎日子作りできるわね」

何が失礼かって、舅と二人そろって
「そろそろ出来たかもな。きっともうお腹に入ってるだろうな」と
私の腹をなめるように見るのが我慢なりません。
あんた達ブリーダーですか?

702 :名無しさん@HOME:02/08/30 00:37
きっとブリーダーのつもりよ。
いやーねー

でも楽しみにしちゃう気持ちはわかるんだけどね。
それはしょうがないが。
しかし!なめるように見ちゃいかんよ!

703 :名無しさん@HOME:02/08/30 00:45
旦那とケンカした時の事。旦那に逆切れされ、ボコにされた。
実家に帰ることを決意。そのまま出ればよかったのですが、
日頃お世話になっている義両親に一言も無いまま出ては…と電話。
「ちょっと待ってて」とすっとんで家に来たのだが、義母に
「出て行くのならアナタ一人で行きなさい。子供2人は○○家の子よ!」
と言われてしまった。普段は自分の息子のこと
「馬鹿な息子に育ててしまった」だの「いつも苦労かけてごめんね」
とか言ってたのに、私が本気で出て行こうとしたらこれですか。
今まで理解ある姑だと思ってたのでショックでした。
結局一人冷静な舅に全員なだめれ、なお且つ私には「ごめんね。こんなんで」
と頭まで下げてくれました。
舅に免じて家に残りました。今のうちに姑の本性を知れて良かった。


704 :名無しさん@HOME:02/08/30 00:50
楽しみにしちゃうのは私のいない所でやってほしいよ…
「今月は生理きてないんでしょ?」って私に聞くんだよ
しかも舅の前で。
「きてないけど、子供も出来てません」って言ってるのに
「きてないなら可能性はあるな。男の子だといいな」って
二人でひそひそ言いながらお腹をじーっと見られるのって
言いようもないくらい気持ち悪い。

705 :名無しさん@HOME:02/08/30 00:55
まともに反応しちゃダメだよ。それってセクハラだから。
セクハラの対処法は、あれだ、明るく逆セクハラ。

「や〜だ、お姑さん、もうあがっちゃったんですかー
だから恥ずかしくないんですねー」
「や〜だ、お舅さん、もう現役やめちゃったんですかー
だから恥ずかしくないんですねー」

706 :名無しさん@HOME:02/08/30 02:05
>>651
遅レスですが、その電話、録音しといたほうがいいですよ。
なんかのときのためにね。

707 :名無しの心子知らず:02/08/30 04:15
ウチは出来婚だからなのか(そこは叩かないでね)
会うたびに「正直、こんなにもつとは思わなかったわぁ〜」
って言われるのがちょっと。
悪気はないだろうし、それ以外ではとてもいい人なんだけど。
つい「自分だって出既婚じゃん」と思ってしまうのはいけないですか?

708 :名無しさん@HOME:02/08/30 04:16
親子二代ででき婚なのか。
仲良くできそうなのに。

709 :名無しの心子知らず:02/08/30 04:17
>708
仲はいいんですが毎回会うたびに言われるので
「ん?」って引っかかるんですよ。


710 :名無しさん@HOME:02/08/30 04:25
お母さん達を見習って末永くがんばります

とか

711 :名無しの心子知らず:02/08/30 04:31
そか。切り替えしちゃっていいのか。
なんか普段良くしてもらってるから
言い返すの悪い気がしちゃって(笑
アドバイスありがとう。

712 :名無しさん@HOME:02/08/30 08:17
>>698
スルーされてるけど、激しく可哀想。
多感な時期の心の傷を癒すのは並大抵なことではないとは思いつつ、
お子さんが自信と笑顔を取り戻すことをお祈りしてますよ。

713 :名無しさん@HOME:02/08/30 11:09
失礼発言というか、こっちが思わず失笑しちゃったことが。

うちのダンナの実家は恥ずかしながら団地。
築30年超の県営のボローいとこ。
ダンナはそれがイヤでイヤで、自力で海外留学したくらいの
ボロさ&狭さなんだけど、こないだ久々に帰ったら、
舅と姑が何か夫婦喧嘩をはじめた。

で、姑のセリフ「出て行くなら、お父さん(舅)が
出て行ってよ!私の家はここよ!私のものなの!
ここは渡さないからね!」っだって。。。
ちゃぶ台抱えこんでヒステリックに叫んでた。

私のものよ・・・って、アンタ、ここは県営住宅でしょ?
アンタの土地じゃないでしょ?って笑いがこみ上げてきて我慢するのが
大変だったよー。
姑、小さい頃から親がいなくて親戚に預けられてた不幸な生い立ちで、
それが影響してか、まぁ性格ゆがみまくり!
かわいそうだと思いたいけど、どうやったらこんなに?ってくらい
意地悪な性格してる。私のことを「オンナのくせに大学でて生意気」だと。
貧乏って罪だと思った。
ダンナは貧乏スパイラルから脱出してて、まだよかったけど・・・。

714 :名無しさん@HOME:02/08/30 11:31
環境は重要ですが、どう成長するかは本人の気質と選択です。
貧乏は罪、では苦労人に失礼かと。

715 :名無しさん@HOME:02/08/30 11:45
貧乏は関係ないよな。
この姑さんは、自分にはどうにもできない事情で子供のころに苦労してるみたいだから、
そりゃ性格ゆがむ原因はあるよなって気がする。
大人になるということはその欠点を矯正するということだけど。

716 :名無しさん@HOME:02/08/30 11:55
713です。
語弊があったというか、正しく私の心境を伝えるならば
「姑の性格の悪さに、結婚後の貧乏が拍車をかけた」が
正解です。
スマソ・・・・

717 :名無しさん@HOME:02/08/30 11:57
貧乏で苦労したって、結婚後かい!(笑)
小さい頃の話かと思った。

718 :名無しさん@HOME :02/08/30 12:05
昨日義母に「嫁の代わりはいくらでもいるけど、親は唯一無二の存在だからねぇ」
と、笑顔で何回かいわれますた。

「親一人子一人って、子供がケコーンしないで二人で暮らしてくって今よくあるんだってね。
(ウチの息子も言い聞かせて育てたから、そうなるハズだったのに)」(旦那は一人っ子)

悪気はないって旦那は言うけど、これは悪気がなくて言ってるんだろうか?
私には、嫌味で言ってるとしかとれないんだけど…。


719 :名無しさん@HOME:02/08/30 12:08
対抗意識でしょ。
「悪気なく」いい返してやれば?

720 :名無しさん@HOME:02/08/30 12:28
>718
「あら、私ってそんな唯一無二のお義母さまを置いてでも
 ○○さんに選ばれたんですねえ。
 しあわせものだわ〜(姑など眼中にないようにうっとり)」と
悪気なく返して差し上げてはいかがでしょう?

721 :名無しさん@HOME:02/08/30 12:57
>>720
ナイス!

722 :名無しさん@HOME:02/08/30 13:11
出産後に、写真を送ったら
嫌いな舅から「うちの嫁(姑)がxx(旦那)の小さい頃に
そっくりな赤ちゃんだといってますのでxxの子に間違いないと思います」
っていわれたんだけど、それってどういう意味???
なかなか妊娠しなかったからうれしいのか知らんが
「お祝い」といわれ、いきなり100万円贈られそうになったときは
私は代理母かと小一時間・・・
もう、あふぉかヴぁかかと。

723 :名無しさん@HOME:02/08/30 13:13
>722
なんか失礼な舅だね。
でも100万はもらっとけば・・・

724 :名無しさん@HOME:02/08/30 13:19
>>722
「今時、姿かたちで決めるのは時代遅れですよ、DNA検査してみますか?」
もちろん絶縁のオマケ付き。

725 :名無しさん@HOME:02/08/30 14:21
>718
「ほーんと。旦那は選べるけど舅姑って選べませんもんね〜どんな舅姑(ここはしゅうと
しゅうとめと言う。断じてお義父さんお義母さんではない)がついてくるかわかりませんね」
と悪気なくみんなの前で言いなされ。旦那になんか言われたら「悪気はないのよ」とにっこりするべし。

726 :名無しさん@HOME:02/08/30 14:24
>722
うちの実父が兄嫁ににたような事いって兄を怒らせて絶縁されたなあ
うちの場合は赤ちゃんが母親似(兄嫁似)だったからね
「ホントにうちの孫かあ?」ってめっちゃアフォな事を逝ったよ・・・

727 :名無しさん@HOME:02/08/30 14:27
>>725
あたまいい。

728 :名無しさん@HOME:02/08/30 14:33
>>726
自分のネタでなくて申し訳ないのだが、
私の友達は舅に同じようなことを言われて、
「やだ、なに言っているんですか?お舅さんの子供のはずないでしょ、気持ち悪い。
 『私と○○さん(夫)のうち』のこどもですぅ」
と返事していた。
しかしその舅、私たち友達が見舞いに来ている場で
そんなこと言うDQNだからか、あまり気にしていなかった様子。

729 :名無しさん@HOME:02/08/30 14:45
失礼って言うか、昨日、義母から電話。
ちなみに明日から帰省。
「00ちゃん、元気?(初孫)」
「はあ、元気です。最近人見知りしまくってますから
そっちにいってもすごく泣くでしょう」
「そんな時期よね。忘れられるといけないから
写真みせて、これがおじいちゃん、こっちがおばあちゃんって
いいきかせといてくれる?」
「はあ?」
うちの子まだ、5ヶ月。写真で判断できるわきゃない。
それに何で私がそんなことしないといけないんだ!
まあ、明日、ぎゃあぎゃあ泣くうちの子をみておいてくれ。
関係ないのでさげ。

730 :名無しさん@HOME:02/08/30 14:49
722です。
ほんと、そういうこというから嫌いなんだっつーの。
その時は、睡眠不足で疲れてて
名前のこととか色々バトルがあって
つっこむ元気もなかった、くそー。

731 :名無しさん@HOME:02/08/30 15:50
「OOはじいちゃんに似て器量良しだし、頭もいいし…脚が太いのはお父さんとお母さんに似ちゃったんだな〜」
義父はブルドックに似ています。確かに私ら夫婦は小太りだけど、娘は私の小さい頃(赤ん坊の時だけはめちゃ可愛かったらしい、CMスカウトとかあったりして)に激似なんですが?

「母が昔の写真持ってきたんですが(見せて)ほらOOにそっくりでしょ?」と言うと、
姑「今が可愛くて、大人になったらブスになったら困るわね〜」

二人とも殴り倒してやろうかとおもいますた。

732 :名無しさん@HOME:02/08/30 16:01
おばあちゃんの嫌味なところは似ないで大きくなってね〜と言うとか?
にっこりしながらあやしながら。本人の目の前で。

733 :名無しさん@HOME:02/08/30 16:29
失礼…というより思い出すだけで吐き気を催す出来事。
姑が乳癌の検診にいったんです。で、食事中にその内容を話してくれたの。
「…でね、乳首をこうやってきつくつまむのよ、ぎゅーって」
と、その場で自ら実演してくれました(泣)
「私は胸がないからね、あまり痛くなかったんだけど。ブラジャーもしていないし」で、
さらに服の上から乳首を掴んでぎゅーっ。もう、嫌っていうほどハッキリあらわれた乳首のカタチ。
飯食ってんだよ! んなもんみせんな! 
一気に食欲無くなりました。思い出すだけで…ああ…気持ち悪い。

734 :名無しさん@HOME:02/08/30 16:47
オエエ・・・とやってしまえー!私が許す!!

735 :733:02/08/30 17:03
>734 今はもう「うぇぇ」ってなる程度ですんだけど、
一週間ぐらい思い出すだけで泣きたくなりましたよ。
だんなに話したら「それは災難だったなぁ」と同情されました。

736 :名無しさん@HOME:02/08/30 17:13
>722
金額はお祝いの気持ちなんだよ
私だったら素直に頂くな

しゃれで言っているんだと思いたいよね。
真面目なカオで「引きました。それって洒落になってません」って言って
みたらいいよ。

737 :名無しさん@HOME:02/08/30 17:17
>733
私はナマで見ちゃったよ!
ちょっと前、うちの子(1歳10ヶ月)がおっぱいっていう言葉を覚えて
姑の前で自分のシャツをめくって指差しながら「おっぱい」とか言ってたら
「そう、おっぱい。これがばあちゃんのおっぱいだよ」
って自分もシャツめくって…!
ノーブラだったのでモロ見ちゃった!!オエェ〜

738 :名無しさん@HOME:02/08/30 17:47
メールが発達している今、子供達は年賀状などもメールでやりとり。
だけど正月、娘のところに年賀状があまり来なかったと言って
「あんたのところには来ないねぇ。良く思われていないんか?」と言った姑には
多少の殺意を感じた。
娘はメールで来ているよ!って怒って、メールを見せようとしたけど
分かって貰えなくてもいいでしょってとりなした。

739 :名無しさん@HOME:02/08/30 17:57
>738
これと同じことを実姉から聞きました。
わざわざ家に来て舅が「友達が少ないんでは…」と孫のことをいったんだそうです。
孫も姉ももうばかばかしくて返事もしなかったそうです。

740 :名無しさん@HOME:02/08/30 18:41
手紙やメールで思い出した・・
葉書の場合は見られても文句は言えないんだよね。
娘のところに来た年賀状には、BFの事なんかが色々と書いてあって
それを見て怒り散らしている姑に文句を言う事も出来やしない。


741 :名無しさん@HOME:02/08/30 18:56
テレビ関連のトラブルが多い我が家。
こないだ舅がオナラした途端にテレビの画面がザーと砂嵐に・・
偶然なんだけど息子は、爺ちゃんのオナラが原因だ!と騒ぎ出して・・
それからNHKの子供番組の途中で国会中継になった時にも、舅が近くにいた事で
爺ちゃんの意地悪!って言ったとかで・・
舅は激怒しているけど、少し大人げないと思う。

742 :名無しさん@HOME:02/08/30 19:24
>>741 は嫌かもしれんがワロタ・・
(特にオナラの部分)


743 :名無しさん@HOME:02/08/30 20:06
>>741
ハライテー

744 :名無しさん@HOME:02/08/31 05:46
>>741
舅の屁から強力な電磁波が出ていると思われ(w
子供には害なので極力隔離してください。


745 :名無しさん@HOME :02/08/31 13:55
718です。亀レスですが720さんのセリフを今度言おうとメモりますた。
義母は嫌味だけでなく、ケコーン後も旦那の鞄を勝手にあさったり(隙があれば私のも危ない)
旧住所の実家に届く郵便物も全部チェックしたり、旦那が注意しても治らないようです。
格闘技番組があると、旦那携帯に毎回ビデオコールしてきます。
旦那の近況を知りたいというので話すと「前は私に話してたのに…ブツブツ」としつこい。
家で夕食とったり、休みに一緒にいるのにも嫉妬しているようです。
旦那と話しあった結果、旦那実家には旦那ひとりで帰ることに。
義母は自分がかなり慕われてると思っているので、ショックは受けそうですが
勇者になれないので、こうすることにしました。
今まで週一回帰ってたのですが、回数減らしてくれるかな…


746 :745:02/08/31 13:57
帰る、じゃなくて、行く。ですね。
すみませんでした。

747 :名無しさん@HOME:02/08/31 16:59
教えて下さい
DQN発言を繰り返す義理父に
そんなDQNなことばかり言うから嫌いなんだと
言ってやりたいのですが、DQNでは2ちゃんを知らない義理父には
意味が通じません(W
本人にわかる言い方ってないでしょうか?
DQNがあまりにぴったりで他にいい言い方が思いつきません。
よろしくです。

748 :名無しさん@HOME:02/08/31 17:01
>>747
2典でも見てDQNの意味を勉強しる

749 :名無しさん@HOME:02/08/31 17:04
● ドキュン

「高卒死ねば?」という過激な主張をしている マミー石田氏が 使いはじめた言葉と言われています。元々は、人生あきらめてる ヤンキー連中など最終学歴が高卒である人間の総称にして蔑称。
現在では、使用者によって意味がかなり揺れています。
語源は「目撃ドキュン」という、自分のかつての 不幸少年・少女ぶりを恥ずかし気も無く披露する番組。 また、「ドキュソ」も同じ意味です。


750 :名無しさん@HOME:02/08/31 17:24
卒業すれば先生なんて関係ないのでしょうか?
今年、高校に入学した娘が担任だった先生に手紙を書いて
テーブルの上に置いてあったのを見咎めた姑の言葉。
「お前は○○高校の生徒なんだ。こんな関係のない人間に手紙を書くな」
結婚祝いの手紙を書くのもNGなんでしょうか?
他の友達と一緒にお祝いの品物を贈るって言った時も、関係ないと言って
娘の小遣いを全額巻き上げるなんて最低。
(もちろん私からお金は返しておきましたけど)


751 :名無しさん@HOME:02/08/31 17:39
>>750
結婚を祝うのは良いと思いますよ。
学校で禁止されているならともかく、「○○高校の生徒だから」
手紙を書くなというのは理不尽だと思いますが。


752 :サンプル盛り沢山:02/08/31 18:10
オカズにするなら、有料より『無料』!!
そんな貴方のために、できました⇒無料サイト♪
近親相姦・SM・人妻あります!!
http://www.traffimagic.com/WIPE7MMLZCA/comein/JPMVS

753 :名無しさん@HOME:02/08/31 20:13
>750
げ〜!!
子供がある程度大きくなったら、ババアも孫から離れて少しはマシになるかと思ってたけど・・・。
子供が大きくなっても、それはそれで又、色んなイヤな事をしでかしてくれるのね。ババアは・・・。

754 :名無しさん@HOME:02/08/31 20:41
暇なんでしょ。
掃除機も洗濯機も撤去して
家事を増やしてやりたいよ。
食事も衣類も出来合いは購入できないようにして。

755 :名無しさん@HOME:02/08/31 21:08
ほんとにうるさいよ。
学校入ってごらん、
なにげに成績のこと聞いてるから。
遠く離れているのに、一度でいいから授業参観行ってみたいわあ
と、子どもに言っていた。
あとでバカ亭主が「そういや、授業参観行きたいといっていたなあ」
なんてぬかすから、それだけはいやと冷たく答えた。
何もわかっていないバカ亭主、ばか姑、きらいです。

756 :名無しさん@HOME:02/08/31 22:28
>750
お世話になった人への感謝の気持ちももてないような人間には
育てたくありません、と突っぱねてかまわないんじゃないの?
「そんな無礼な価値観を押し付けて育てたら、ひとから好意を
 受けてもなんの感謝ももてない人間になって、将来真っ先に切り
 捨てられるのは、そういう余計なお世話しか焼いてくれない
 おばあちゃんですよ!」
と言ってやれ〜!!





757 :名無しさん@HOME:02/08/31 23:23
初めての結婚記念日を目前にしたある日の義母からの電話。
「おめでとう、そろそろ一周忌ね」
単なる言い間違いなのか、それとも・・・
特別仲が悪いわけでもないので、余計気になるひとこと。

758 :名無しさん@HOME:02/08/31 23:27
全然スレ違いだけど、
子供の時高熱出して、数日後にやっと下がったの。
母がそれを田舎のばあさんに電話で報告するとき
「今朝はもう冷たくなって‥」って言いやがった。殺すなよw

759 :名無しさん@HOME:02/08/31 23:33
お七夜→初七日
快気祝い→回忌祝い

こではうちの旦那(国語に弱い)が、祝儀袋に書こうとした文字でございます(ウツ
757お姑サンは多分、葬儀や法事に行く回数も年々増えて
メデタイ時に使うセリフを忘れてしまって間違えたんだと思うよ〜
その姑サン、肝心なときに言い間違えをするタイプの人?
うちの婆はそのタイプで困ってるんだ(はぁ

760 :759:02/08/31 23:42
名古屋のヒルトンホテルで食事中
名古屋場所に相撲を見に行っての帰りだったんだけどね。

姑「(興奮気味、大声で)今日のかぶりつきは良かったわね〜〜」
私「お、お義母さん!それは砂被りでは・・・?」
夫「でかい声で言うなよ。ストリップの帰りと思われるだろうが!」

親子して恥かかせるんじゃねーよ(怒

761 :名無しさん@HOME:02/08/31 23:44
楽しそうな御一家ですなぁ

762 :名無しさん@HOME:02/08/31 23:45
757です。
「ちょっとかわいい小ボケちゃん」ってカンジ。
「あらぁいやだぁあたしったら、おほほほほほほほほっ」とかよく言う。
いぢわるとかは全然ないので、小ボケだったのよね。
でも言葉が言葉だけに、ねぇ(^^;・・・

763 :名無しさん@HOME:02/09/01 00:48
あまーい!>753
ババアは、生きている限り干渉し続けるよん
孫が学生なら成績の事を、そうして高校受験・大学受験
果ては就職から結婚に至るまで、言い続けます(経験者談)
あ、結婚したら、もちろん孫の配偶者の事も言うし、またひ孫が
生まれたら何やかんやと…。

764 :名無しさん@HOME:02/09/01 00:55
>763
う〜ん、ウチのババァはな〜んも言わんなあ。
言うのは褒め言葉のみ。(子供は既に大学生)
子供が生まれてからずっとそうだから、ケキョーク、言うババァはずっと言い
言わんババァはずっと言わんということなのれしょうかね。
スレ違い、スマソ。

765 :名無しさん@HOME:02/09/01 01:17
>760
かぶりつき、でスルーしておけば観劇に行ったのね、で済んだかも。

三段オチが素敵ですね〜。

766 :名無しさん@HOME:02/09/01 01:22
>764
いいなぁ〜。何にも言わんババァが一番です。

ババァが一言発すれば、トラブル一つ増え。。。

私たちは入籍後、結婚式なのですが、ババアから
「お嫁さん抜きの写真を撮っておいた方がいいってみんな(?)言ってる」
と言われ、大変不快です。別れるの前提で言われてるみたいだし、縁起
悪いしそんな写真撮りたくありません。
結婚式の打ち合わせなんかも、一緒についてきてあーだこーだ言います。
やんわりと断ると、機嫌悪くなるのでとても困ります。

ほんと763みたいに何も言わないババ様がほんとうらやましいです。


767 :名無しさん@HOME:02/09/01 01:40
>結婚式の写真
私のとこは、旦那が一人で写ってる写真渡そうと思って、わざわざ焼き増しして
「どうぞ」って言ったら、
「いらない。〇〇(私)さんのちょうだい」って言われた・・・。

こないだも盆に帰った際、小学校入学の写真(ランドセル背負ってるアレです)
の豪華額縁入りを「持ってく?」と持たされそうになりますた。

768 :名無しさん@HOME:02/09/02 07:10
>>767
ごめんよく意味がわからないんだけど・・

上の話は実の息子よりお嫁さんの写真が
欲しいってことでしょう?

下の話はどういう意味?

769 :名無しさん@HOME:02/09/02 07:40
>>767
上三行のお話は姑さんで、下二行のお話は実家のお母さん?


770 :名無しさん@HOME:02/09/02 07:50
どっちも失礼かなあ?
愛されてるんでは。

771 :名無しさん@HOME:02/09/02 08:44
>776
家の義弟の元嫁、撮ってたよ、嫁家族だけの記念写真。
・・・結局すぐ別れた。
縁起悪いっす

772 :名無しさん@HOME:02/09/02 08:55
うちの小姑の結婚式の時もなぜか義親、小姑夫婦、私達一家が一緒の
写真を撮らされた。
小姑旦那一家のは無視。当然ない!って感じ。

773 :名無しさん@HOME:02/09/02 08:56
>767
姑がお嫁さん「だけ」の結婚写真が欲しいっていう、その意図が理解
できなかったというのが上三行で、
夫の小学校の時の額縁入り記念写真(どうしろと?)をよこされて困惑、
というのが下二行かと。

普段から一本二本、行動回路が抜けてんじゃねーか、みたいな姑なの
ではないでしょうか。
上三行は、まぁ、悪意に取らなくても、って感じはするけど。
ダーツの的にでもされてなければね。。。。

774 :名無しさん@HOME:02/09/02 09:03
あら、私も撮ったわ。私の家族と旦那の写真。
写真屋さんに「新婦の家族だけで撮るのが最近多いですよ」と勧められて、
旦那にも「うちの親は写真に興味ないから」と勧められ、
私の両親、兄弟、旦那と私。
結婚6年、今のところ結婚前よりラブラブっす。

775 :771:02/09/02 09:29
>774

776 :771:02/09/02 09:31
↑ゴメン、内容かかないで送信した。(汗
>774
家の義弟嫁は、婿抜きで、嫁と嫁家族だけで、撮っていたんですが。

777 :名無しさん@HOME:02/09/02 09:32
うちの場合は、逆の意味で私の実家両親と私たち夫婦で撮影するように
舅姑から勧められたよ。
「 こ れ が 最 後 で し ょ う か ら 」って。
・・・・何が最後ですか、って感じで。

写真は、好意のつもりで仲人奥と姑で画策してたらしいです。仲人奥は、
結納の時に「あなたは、実家を捨て、ふるさとを捨てるのよ」って美談の
ように言い、それに舅姑が満足げにうなづいて、うちの父をマジ泣きさせました。
別に実両親と実家が大事とか、実家が気の休まる場所とかじゃない
けれど、少なくとも結婚は「実家を捨てる」ことじゃないだろうに。
実際は、仲人奥も姑も、自分たちの夫実家よりも自分の実家べったり
のくせに、そういうことを言うんだからなぁ。

778 :名無しさん@HOME:02/09/02 09:36
777おめ。
でも笑ってしまった。最後って(笑)
ガンガン家族旅行いって「MYファミリー」とかいう名前の
アルバムに年ごとに全体写真を貼り付けていってやりたくなりますね。
で、孫を抱いた実母の写真に「大好きなおばあちゃんと」とか書いて、
目の届くところに置いておく。

779 :名無しさん@HOME:02/09/02 09:37
>>777
そんな仲人いらねえ!
途中で破談にして、仲人の顔を潰してやれば良かったのに。
今時いるんだ、そんな仲人・・・。

780 :777:02/09/02 10:42
>779

・・・・姑のイトコなんですよ、仲人奥。

私たちは恋愛結婚だったので、結納も仲人も要らないと思ってたんです。
でも双方の両親が、仲人を絶対に立てろ、結納もしろと。
夫の会社では仲人立てないジミ婚がほとんどで、しかも部署が変わりたて
だったので、会社がらみでは立てられない状況でした。
だったら仲人なしでいこうかー、とか言ってたんですよ。
ある日姑のイトコ夫婦が実家に来るから、挨拶なさい、と姑から電話があり
「なんで私がご挨拶する立場?」といぶかりながら、夫実家に行ってみたところ。

「このひとたちに仲人を頼むことになりました。(事後報告)
 あなたのご両親にも依存はないわよね?(有無を言わせず)
 あなたたちからもお願いしますと挨拶なさい」

夫もその場で初めて知らされて、抗議したのですが・・・・
実家の両親にもすでに根回し済み、仲人を立てないのは非常識だとなじ
られました。言葉のトリックで、夫が私を姑の暴言から守るためには、
受けないといけない、みたいな方向にいっちゃったんですよね。
最近は仲人がいない結婚式の方が多くなってるのかな?非常識ってこと
はないですよね。

781 :3ソ33イ:02/09/02 10:48
おいらは仲人無しでやりましたが何か?
両方の親も何も言いませんでしたが?
ちなみに弟もそうでした。
世話になった事も無いヤシに頭下げて仲人やってもらう必要は無いと思われ
でも各家庭、地方の事情もあるし一概に言えないか・・・

782 :名無しさん@HOME:02/09/02 11:10
私は式ナシ入籍のみだったんでなあ・・・仲人も何も、って感じ。

仲人をたてるのって、お見合い婚か、結婚披露宴の形をとりつくろうために
あわてて旦那の上司とかに頼むような、本当に形だけのものだと思ってたよ。
別に「仲人なしなんて非常識」とかってほどじゃないと・・・少なくとも、
それで嫌な思いさせられるくらいなら、仲人なんていらない。

783 :名無しさん@HOME:02/09/02 11:52
しかも仲人が姑の親戚なんて
サ イ ア ク じゃん。

784 :名無しさん@HOME:02/09/02 11:55
>>780
確か新聞で仲人をたてる人が少なくなって来てるって
見たことあるな。


785 :名無しさん@HOME:02/09/02 12:13
私は仲人たてました。親が昭和ヒトケタ世代なのでうるさいったら・・・。
二人の勤め先の常務です。で、盆暮れの届け物も欠かさず贈っていたのですが
奥様から「主人も退職したことだし、本当に、もうお気遣いなく」という
ハガキが来て、それから年賀状のみです。3年目のことです。
仲人をされる方も大変みたいですね、いろいろと。
こういう儀礼が嫌なんでしょうね、今世代の方たちは。(私だって面倒ですが)
でも親世代は儀礼をせずにはいられない人種。

786 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:43
去年の暮れ、旦那の実家で広い土地を購入。
呼ばれた長男夫婦(私ら)に義父「OO(未婚義理叔父)にも永代家賃だって1千万ださせたから、2世帯建てるときにはOOの部屋も作ってくれ」
長男だから、将来的には同居だろうな〜嫌だな〜とは思っていましたが、
舅+姑+義理叔父のトリプルだなんて!
唖然として何もしゃべれませんでした。
姑は「お父さんが勝手にきめてきちゃったのよ〜」なんて笑っている。
お義母さん!3人の年齢から行けば貴方が一番若いんだから、貴方も大変なんですよ!


787 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:50
死ぬ気で阻止すれ

788 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:51
>>786 最悪。超かわいそう。
住宅ローンまみれでも夫と子供と暮らせる幸せを感じますた。ゴメン。

789 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:53
結婚式の集合写真を義祖父母に送ったら
「私こんなに老けてないわよ!」と朝7時半に義祖母から苦情の電話が・・・
「孫の結婚式なんですよ。年相応に写っていますってば」と言っちゃったよ。
ババー、甲高い声でなにやら言っていたが・・・
「以前お話しましたけど、私の実母が危ないので朝早くの電話はすっごく心臓に悪いです。
もう少し相手の事情を考えてから電話くださいね」つって切った。
ババーだいきらーい。

790 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:56
「私こんなに老けてないわよ」って言われたら
「じゃあ、ここに写ってる人はどなたなんですか?」
「大丈夫ですか?」と言ってみてください。

791 :3ソ33イ:02/09/02 14:56
自分は若いつもりでも傍目からはヴァヴァーである旨伝えてあげて下さい。

792 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:57
「あら大変!眼科に行かなきゃ!」と言ってみる

793 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:57
義祖母のうち行って、鏡を磨いてあげれ。

794 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:58
>786
騙されて二世帯を建てるよりかは、最初から分かった良かったじゃない。
絶対に同居なんかしないで、さっさとマンション買えばいいよ。

795 :名無しさん@HOME:02/09/02 14:58
ババアいくつなの?

796 :789:02/09/02 15:02
>790-793
次のチャンスが来た時には必ず・・・
色々あり義両親とは仲良しなものの、義祖父母の事は積極的に嫌いなので
これから先は殆ど会う事はないと思う。
>795
正確な年齢は覚えていないけど70代後半かな?

797 :名無しさん@HOME:02/09/02 15:10
>786
叔父も何考えてるんだよー。
1千万あったら自分で老後なんとかしろや。
旦那さんはなんて言ってるの?

798 :名無しさん@HOME:02/09/02 15:13
>797
一千万じゃ何とかなんないから頼ってるんでしょ。
でも、独り身だったら老人ホームに優先的に入れてもらえそうな
気がする。下手に同居したら公的なサービス受けられなくなるかも。
それで、嫁の肩にどっしりと責任が。

799 :名無しさん@HOME:02/09/02 15:14
「あら、家賃だけじゃ足りませんよ。
介護ヘルパーのお給料もいれなきゃ」
だな。切り返しは。

800 :名無しさん@HOME:02/09/02 16:23
800

801 :名無しの心子知らず:02/09/02 16:36
ダンナは色白、息子も色白、
嫁は色黒、娘も色黒。
悪かったな、色黒の嫁で。
色白の姑に鍛えられて、腹黒の嫁になったから、
2chで書き込みして、憂さ晴らししてんのさ。

802 :名無しさん@HOME:02/09/02 17:06
797さん
世帯が同じ(扶養にいれちゃうと)サービスが受けられない物多いです。
そのままホームに優先入居をお勧めします。

803 :長文スマソ:02/09/02 18:39
義妹は学生時代から都会に憧れていたので、
他県(東京じゃないけど都会)に就職し一人暮らししていました。
義父母の反対も押し切り数年前に同じ会社の年下の彼氏と同棲。
といっても昔から息子には厳しく、娘には大甘な義父母は
「縁を切られたら困る」と大した反対もしなかったようです。

そして今年の春に義妹が「もうふたりとも会社嫌だし辞めて、
しばらく失業保険で生活しようと思う。
でもこっちは何かと生活費かかって暮らしていけないから、
そっちに帰るから実家に住まわせて欲しい。」と・・・!!
ケコーンするとは言わないところがまたスゴかったです。

でも「結婚するなら。そして彼がちゃんと娘を養う為に仕事をするなら」
と義父母が条件を出したところ、またそこで義妹は
「お父さんが仕事探してくれない?」と。
言われるままに探して見つけてやった義父・・・アフォすぎる。

結局先月に目出度く入籍したけれど(式はナシ)、
なんだかもう義妹のやりたい放題です。
私の実家から祝儀を貰ったんだけど、お礼の電話も手紙もナシで
のし付けたタオルセット送って返しただけ。
すごく失礼じゃないですか?
私の親なんて今後たぶんヤツらは一生会う事もないだろうし、
お礼を言う機会なんてないのに・・・。
私がケコーンして、舅方の遠い親戚から祝儀をいただいた際には
面倒臭かったけど私は書いたのに〜!!

804 :名無しさん@HOME:02/09/02 20:26
思い通りにならないと「こんな目に遭わされるならホームに行く」
と駄々をこねる姑が嫌。
歩けるのになんで夕飯の時にダイニングまで来ないんだよー!
おまけに持って行けば、うつぶせに布団に入ったまま食うし。
それを注意したからって駄々をこねやがって!
そんなじゃホームにも置いて貰えないからな!

805 :名無しさん@HOME:02/09/02 20:28
>>804 「じゃあ、ホームに行ってください」って言えば?

806 :名無しさん@HOME:02/09/02 20:31
そうだよ、ホームに行ってもらえばいいじゃん。
そんな生活を続けてたらそのうち寝たきりになるよ。

807 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:10
あー!!!!今でも許せない!!!!
ゴメン、怒鳴らせて!!!!

オイ!!!くそばばぁ!!!!
姉ちゃんの体の具合が悪いのに、
「死んでもいいから子供を産め!」ってどういう了見なのよ!!!
あんたみたいなのが姉ちゃんの義母だなんてかわいそうだ・・・

808 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:39
ひでぇババァだ!
まさに逝ってヨシ!!

809 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:53
>803
親離れ、子離れしろと小1時間・・・

810 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:57
>>808
でも実際にこういう発言する人って多いよ。

「アナタが死んでも私たちが孫の面倒見るわ。だから遠慮なく産んで」
「母親なんだから、死んでも産むべきよ!それが出来ない女は母親になる資格なし」
とかね。
こういう発言してる人でも、自分の娘の場合はただただ「助かって」って
思うらしいけど。

それと、「母体か子供か・・・」って究極の選択を迫られたときに、
夫は「妻を助けて」っていうけど、
姑は大体「子供」って言うんだって。しかも即答で。

意識が無かったり、朦朧としてて自分で判断できない妻につけこんで
「孫優先」を医者にお願いすること多し・・・


811 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:01
>810
そういう究極の選択を迫られてるときには
いてくれるのは旦那だけでいい。
姑もいるんなら(いなくていいっつーの!)実母にもいてほしい。

812 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:02
医者だって、そんなババァの選択なんか取り上げんでしょうが、
(言い方悪いけど、親あっての子供、子供はまた出来る、ってやつね)
ムカつくババァだな!

813 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:02
>>810
他人である嫁は殺しても、自分の娘は救いたいか・・
身内びいきだね。
これは私の考えでしかないけど、そういう場合は母体優先だと思う。
だって胎児は体の一部が出るまで「人間」として扱われないんだし
母体は立派な「人間」なんだし。
胎児を・・・って言うのは殺人に準じるんじゃないかな?


814 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:03
自分の息子をコブつきヤモメにして、どーすんだと小一時間・・・(以下略

815 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:05
ババの親友、息子の結婚に大反対してノイローゼ。
付き合ってる時から相手の女の子の身辺を勝手に調査し
(借金があるとか父親がパチンコするとか?)、近所に
言いふらしてるらしい。
そんなDQNババアのことを「あんなに一生懸命息子を育てたのに、
そんな子と結婚するなんてお母さんがかわいそう」と言ってる
うちのババアもDQN!
そんな話、何回聞かせるからムカムカしてきた。
明らかに彼女の方がかわいそうだよ。

816 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:08
きっとあなたのことも「そんな子」って思ってんだよ。

817 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:12
>>811
実際そうもいかないからねぇ。
「母か子か!!??」っていう判断をするとき、
大抵は急患だから旦那はいなーい・・・

>>812-813
「母体から出るまでは人間じゃない」
それは本当だけど、子供を助けちゃう場合も、ある!

他にも妊婦に対して「オイオイ」っていうような
夫の家族の仕打ちも多い。

818 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:15
思いこみで話を作るな! 
確かに私の息子は引っ込み思案で、あまり周りにうち解けないけどさ
それを息子の通う塾の経営者から指摘されたからって、一緒に塾に通っている
同級生の子が塾長に何か言ったからだと決め付けて、息子に吹き込むな!
私、相手の子から、息子に避けられているって抗議されたんですけど?


819 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:18
婦人科病院でも、特に産院の色が強いところでは、
「姑はじめ、妊婦の義家族は、妊婦本人のOKがないと、出入り禁止」な
ところも結構あるよ。 
つまり、それだけドキュソ姑がトラブル起こすことが多いってことで。
私も出産するときは、そういう病院にするつもり。

820 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:21
>>819
ホント気をつけてね。
自分の良いようにする姑とその仲間って多いからさ。

↑で書いたのは主に急患の不幸ね。

821 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:24
>814
んなもん、次の嫁を貰えばヨロシ、来手はナンボでもある、とオモテるに
決まってますがな。>姑
まあ、ある意味、DNAが言わせてると思えんでもありませんがな。
>嫁より孫

822 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:25
>820
ありがとう!まだ妊娠の兆しもないんだけど、育児板の
「出産にまつわる姑とのトラブル」スレ見て、対策を練ってる私。
本当なら、子供まだかな?出来たら、ダンナはどんな顔してどう言うだろう?
妊娠ライフってどんなのかな?赤ちゃんて〜、みたいな想像をしてる筈なのに、
姑対策にだけ、こんなに先回りしなきゃいけない、本当にドキュソ姑なんで。

823 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:26
>>810
まさに私の友達がそういう感じ。
姉弟揃って私の友達で弟の方の奥さんも何回か会ったことがある。
弟妻が妊娠中もしかしたら出産時に手術する可能性があると
医者から言われたそうな。
その時、友達である姉は「子供が助かってくれれば・・」って言ったさ。
そんなこと言うなよ・・・って、なんだか哀しくなったよ。

824 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:30
>>819
私が出産した産院。
いざ出産って時に院長が
「さーさー生まれるよ!お母さんもお義母さんも入った入った!」って
私の横に来させようとしたよ。
あ、ダンナはすでに私の横にいたんですが。
実母が「遠慮します」って言ったからか
義母も入らなかったけど。
関係ないからsageとく。

825 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:30
>822
わたしもまだ子供いないくせに
ババァの傾向と対策だけは勉強してるw
そんで、「出来る限り知らせない」ことにした。可能なら何年でも。
今は旦那の丸め込み方を画策中。
ママン男じゃないから、うまく説得すれば出来ると思う。

826 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:31
まあ、生死に関わる場面ではどうよ?って思うけど、正直、例えば
自分の妹と義妹がいて、同じように可愛いなんて人はまず居らんでしょう。
で、その思いがポロッと正直に出ちゃってるんだな〜って感じだよね。


827 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:33
>>822
私も〜
まだ小梨なんだけど、今から
姑とのバトルを脳内シュミレーションしてる。
「ウチの跡取、内孫、と姑が騒いだら」
「男の子、女の子の所望があったら」
「産後に押しかけてこられないようにするには」
「子育てにヴァヴァに口出しさせない法」
「名づけに口出しされたら」
「孫の顔見たさに同居をせがまれたら」
「義親は産んだあとで病院に来させよう、立会いなどもっての外」
「ヴァヴァ乳を含ませたら絶縁」
等々・・・

今の所は良好な関係を保ってるのに、「絶縁」の二文字まで
脳裏をかすめる今日この頃。
こんなことを日々考えてると知ったら、ぶったまげるだろうな〜
(姑ゴメン)


828 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:33
だ〜か〜ら、義理親は「他人」だっつうの。
本当の家族だったら、生きてる人を助けるさ、当然ね。

829 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:33
ほんでも、母子共に助かれば
「嫁は死なせてもいいから」なんてほざいた姑とは絶縁じゃん。

あ、ヴァヴァァって「できれば嫁は死んで」とでも思ってんのかね。

830 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:34
>>822
恐怖だよね、ホント。
私は恐ろしい話を沢山聞いたから、(母親が看護婦だったのよ)
将来子供を産むにしても、無事出産が済むまでは「妊娠した」とは
絶対言えない。
同居も無理・・・コワイ

まずは旦那さんと仲良くね♪そうすれば大抵はなんとかなるよ!

831 : :02/09/02 22:42
緊急時本人の意識がない時に、姑に
「どちらを助けますか?」と質問する医療従事者がいるのかと小一時間(略

832 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:47
緊急時本人の意識がない時
まぁ、1番最初は姑には質問しないだろうな

833 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:52
でも、もしも姑しか連絡つかなくて、姑に質問して
「嫁はどうでもいいから、孫を助けてください」
と姑が言ってそのとおりになったとしても

後から駆けつけてきた夫(息子タンね)には
「嫁を助けて、って言ったんだけど・・・(嘘泣き)
これから、あたしたちでこの子を育てていこうね(ウキウキ」

姑という生き物はこれくらいやる、やってくれるだろう。
期待を裏切らない生き物だから。

834 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:57
じゃーこれから出産する方は
緊急連絡先は、ダンナ携帯、実親の自宅または携帯、だね。
義実家の電話番号なんか連絡先にしちゃーいけない訳だぁね。

835 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:59
>期待を裏切らない生き物だから。
warota

836 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:59
緊急時、本人の意識がない時、
「どうしますか」と決断を迫られた旦那さんがアワアワしてる横から
「孫よー!孫が大事よー!」と大声で主張して、我を通そうとする
姑を見ました。

同じ状況で別の旦那さんが「どうしよう、お母さん・・・」と
相談を持ちかけ、「これから生まれてこようとする命が大事」とか何とか
吹き込まれていたこともありました。

どちらも母子共に助かりましたがね。

教訓:産むときには旦那と実母。姑はいらん。

837 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:01
836さんは、病院に勤めていらっしゃるの?

838 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:09
怖いよう。

839 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:11
妊娠しても知らせないとDQNかなぁ?

840 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:12
でもうちの姑も絶対そうすると思う。

逆に、私だって
姑が年間何百万もかかる病気に犯されて、
夜中姑が首を括ろうとしているのに気づいても
黙って部屋を出ると思う。

841 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:18
うちの姑も絶対にそうする。
私達の結婚に反対で、かろうじて孫が出来た事で
少しは軟化な態度を取ってるけど、喧嘩する度に
「あの女」呼ばわりされてる。気にいられてないのは
ありありだから、そういう場面になったら嫁がいなくなって
くれてせいせいする位にしか思わないだろう。

842 :840:02/09/02 23:21
訂正
何百万どころか、何十万でもそうする。

843 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:24
>841
うちの姑も「あの女」呼ばわりするけど、
本当に品性のない言い方だと思って、感心しますた。
さすがDQN

844 : :02/09/02 23:26
緊急時の手術、輸血等は親族の承諾書が要るかも知れないが
母子どちらを優先するか家族が質問される状況は想像できない。

妊娠前の人は、あまり怖がり過ぎないようにネ。

845 :836:02/09/02 23:29
病院勤めです。産科婦人科ではないけれど、
総合病院なので、そこらへんを徘徊していたら、色んなDQNに会えます。
自分が妊娠してから、産科付近や分娩室、新生児室の辺りを
注意して見るようになりました。

旦那がしっかりしてたら、避けられることが多いのに、
特に産前産後の確執は。
昨日も「誰が連れてこいって言ったのよ!あの人はあんたのお母さんかも
しれないけど、あたしのお母さんじゃないんだよ!あんたの代理にも
ならないわよ!こんななら一人で産んだ方がマシよ!」と
絶叫している褥婦さんがいました。
どうやら立ち会い出産に旦那さんが間に合いそうにないからと、
自分の代理として姑を送り込んできたらしいです。
枕や箱ティッシュやお菓子果物、病院食器と共に、旦那さんも病室から
放り出されてました。

846 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:29
>>844
お医者さまが判断してくれるのかな?
「できるかぎり母親優先、しかし両方危なくて
かろうじて子供だけでも助かりそうなら子供」
かな?

847 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:29
>843
うちの小姑も「あの女」呼ばわりします。
本当に本当に下品な人なんだとビクーリしますた。
小姑氏ね!

848 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:30
>>845
うわ〜、気のきかない夫。

849 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:31
自分も立会い希望だけど、
「立ち会うのは旦那のみ、旦那の都合がつかないなら
1人で産むので誰も入れるな」と事前に言っておこう。

850 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:33
総合病院で、産婦人科が評判いいところがあって自宅からも近場なので
お産はそこがいいのかなぁ、と思ってましたが「なにかあったらハハオヤ
よりアカンボを優先するよ、あそこは」って忠告されてまよってます。
アーメン系なのでそうする、としたり顔されて・・・どぉしよう。

851 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:34
>>845
>旦那がしっかりしてたら、避けられることが多い
>特に産前産後の確執は。

今月の標語。


852 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:35
私は、姑に立ち会われたら
「出て行ってください!」と絶叫すると思う・・。



853 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:40
私、12月にシュサーン予定なんだけど、
845みたいな事態こそ、もっとも避けたいこと。
ダンナは仕事人間なうえ、帰りが遅く、気もきかないので、
代わりにババァをよこしかねない。
なので、出産にババァはいらねーんだよ、ってことをじわじわと叩き込んでる。
「出産予定の病院は教えないで。前日からホテル待機しかねないから。
生まれる前に来たら、陣痛中だろうと、分娩室だろうと、
『このクソババァ、帰れ、帰りやがれぇえええ!』って罵声浴びせるよ。
あんた自分の母親が嫁にそんな罵声浴びせられてるの見たい?
それでも負けてお義母さんを来させたら、私、赤ちゃん殺して自分も死ぬから!」
と言ってます。
ダンナは「そんなの脅迫だ」と不機嫌になりますが、
そのくらい言っとかないと。

854 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:43
どうして他人の娘(ヨメ)の出産をみたいと思うのかな?
実の娘でもイヤだよ。
自分は、夫の立会いも拒否したのでそう思うのか?

855 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:43
>赤ちゃん殺して自分も死ぬから

極端すぎて説得力を欠かないか?
もうすこし現実味のある脅迫にしとき。

856 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:44
分からん檀な¥棚あ

857 : :02/09/02 23:46
>>846
うん、家族に選択出来るのは
せいぜい、多少のリスクを覚悟して母子ともに助ける方向でいくか、
何より母体優先で考えるかぐらいと思われ。
母>胎児、母=胎児はあっても、母<胎児はヴァヴァの脳内だけでしょ。

858 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:50
他スレで書いたけど、私妊娠初期に腹痛で産婦人科にかけこんで、
子宮外妊娠だといけないから一晩病院で様子を見よう、と泊まりに
なったとき、ベッドの用意をしてくれている看護婦さんにヴォケ姑が
「看護婦さん、今回はどうしても子供が欲しいのです。
どうか子供だけは助けてください」って私の目の前で看護婦さんの
手を取り懇願していました。
子供は流産、そしてその後13年小梨です。


859 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:51
姑が元看護婦なもんで、舅がえらそーに
「子供産むときはお母さんにまかせろ」とか言うのが最悪。
元看護婦ったって何十年現場離れてるんだよ。準看だし。
しかも、ものすごい汚家なの。清潔感なんてゼロ。
いつも猫の毛だらけだし。

そんなこんなで私は小梨です。子供産む気すら失せました。


860 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:52
>>858
ひどすぎる、その姑

861 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:53
>>858
赤ちゃんは、きっとこの環境で生まれたら
お母さんが苦労するだろうなあと思って、生まれるの止めたんですよ。

862 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:54
>>857
「母>胎児、母=胎児はあっても、母<胎児はヴァヴァの脳内だけ」
これワロタ! ヴァヴァの脳内←パラレルワールドだよね。

ところで、姑に出産する病院も教えない、って絶縁でも
してないと無理だと思うんだけど、教えないかたは
すでに絶縁済みなのかなあ?
私は絶縁してないんで、教えることになると思うけど
「陣痛や出産で苦しんでる時に来てもらいたくないから、
産まれて数時間後、落ち着いてから病院にきて欲しい」
って頼むのアリだよね?
それとも、産まれるまで義両親までもが待合室で待機、が
当たり前のことなのかな?

そもそもヴァヴァがどういう風にしたいと思ってるのか・・。
「ずっと見てタイ、産まれたらすぐ見たい!嫁親に先を越されて
なるものか!」とでも思ってたら、止めるのは難しそう。

863 :803です:02/09/02 23:54
横レスごめんなさい。
スルーされちゃいました(w
でもよかったらこれだけご教授下さい。
これってどうなんでしょうか・・・

>私の実家から祝儀を貰ったんだけど、お礼の電話も手紙もナシで
>のし付けたタオルセット送って返しただけ。

失礼だと思う自分が細かすぎるのか、自信がなくなってきました・・・
実際に世間ではどういうものなのか、義父母に抗議していいものか・・・

自分自身が今までいろいろあって同居→別居しているのですが、
最近また同居をチラつかされてて過敏になってるのかも。

864 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:55
858です。続いて書かせて。
結婚当初、ヴォケ姑はうちの旦那に向かって
「嫁が逃げられないように子供作っちゃいなさい」と
指導してました。旦那が私にぽろっとしゃべりますた。
あ、うちは二世帯同居。私を自分の支配下に置こうとした
姑が心底嫌いになり1ヶ月くらい顔も見ていません。

865 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:55
>858
姑があぼーんなったらポロッと子供出来そうな予感

866 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:55
いや〜!!姑が立会いなんてことあるの???
そんな機会あったら、うちの姑なんて乗り込んできそうだ!!
死んでもいやだ、そんなの。

867 :名無しさん@HOME:02/09/02 23:58
>>858
×ヴォケ姑
○鬼ヴァカ自己中重度のヴォケくそヴァヴァア@居ないほうがまし

のほうが正確と思われ。

868 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:02
>860,861,865
レスありがとうございます。
姑嫌いのために子供を作ることを避けているようで、
何が私たちの幸せだかわからなくなることがあります。マジ。

869 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:02
私の計画では
「シュサーン予定日の三週間後」の日付を言っておく。なるべく会わないようにする。
予定病院は「実家近くの二つの病院か自宅近くの病院かまよってます」とノラリクラリ
そうすれば予定日より10日遅れても「まだか」攻撃から逃れられる。
生まれた日と次の日くらいは親子でゆっくりできそうだ。
もし月曜日に産んだら仕事もってる舅姑は日曜日までこられない、うふふふ。

870 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:04
うちも怖くて子供作れない。
子供できたらマジ子供盗られそうです、姑に。
ただでもウルサクてウンザーリしてるのに
これ以上なんて耐えられないわ!!!

871 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:05
>867
鬼ヴァカ自己中重度のヴォケくそヴァヴァア@居ないほうがまし
そして息子溺愛ラブラブ長男は嫁に渡してなるものですか!
・・・と付け加えてもいいですか。

872 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:08
そうそう!予定日なんて正直に教えたら大変な苦労を
背負い込むハメになりますよ

「予定日より早く生まれたんです。退院後は馴れない
育児で忙しくて・・・」

文句言われたら↑ってコトでいいんじゃない?

873 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:08
いいなぁ、みんな・・・・
うちは同居だから、ごまかし不可だよ〜。
でも私は、子宮筋腫の手術経験のせいで、出産するなら帝王切開が
すでにケテーイしてるので、立会いはありえないのだ。
それだけが心の支えつーのもかなり寂しい・・・・

874 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:09
>869
それでかわせる?ウチのババァならどこどの病院にしなさいよーとか
言って勝手に決めそう・・・
で、毎日「まだ?」って電話攻撃。
さらに胎教とくる。
だって今から言ってるもんー教育は胎教からだって!!

875 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:10
恐るべし姑!そんな孫欲しけりゃ自分で産め!

876 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:11
二週間ほど遅く予定日を言っておいて、
産まれた後で報告して
(これは旦那にも根回しが必要だね。
旦那がわざわざ緊急連絡しちゃうかもしれないからサ)
「急に陣痛が来て・・。○○さん(旦那)も慌ててしまって
連絡が遅くなりました」が良いかな・・。
この際、自分の親も義親と一緒でいいや。

877 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:11
>869
>「シュサーン予定日の三週間後」の日付を言っておく

もし本当の予定日の1週間前とかに生まれたら、姑が聞いてた予定日の
1ヶ月前の出産ってことになって、後々早産だったの何だのと言われそう・・・。



878 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:11
>>871
気が済むまで付け加えてください。
ついでに、逝ってよし!も…


879 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:12
うちダメだったよ・・・
きちんと出産前に産院に来て
出産後すぐに「おめでとう」の言葉もなく「二人目早く作れ」って。
で、写真いっぱい撮って帰ってった・・・
あれから5年、二人目はできません。

880 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:13
それとも正攻法で
「妊娠出産は夫婦二人でやりたい。
外で待たれるのも、逆にリラックスできないので。
両親は出産が無事すんで、落ち着いてから
来てください」じゃダメかな?
義親や親戚に叩かれるほど非常識なことではないとも思うんだけど・・。

881 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:14
よく出産直後の人に向かって二人目とかって言えるよね。
でも私もそうなりそうでこわいよ、マジでマジでマジで。

882 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:17
ある日の会話ですが
姑「○○ちゃんは子供産むならどこで産むのかしら〜、
  そうそう、○○くん(旦那)は××病院だったよ〜」
私「義理の姉が助産婦で、○○医大病院の産科に勤めてますから
  紹介してもらいますけど何か?」
旦那(息子)と孫を同じ病院で産ませるってのは姑のドリームなのでしょうか・・・。

883 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:20
>880
そう言って「ハイいいわよ」って納得してくれるようなマトモな
義親なら誰も嫁姑で苦労なんかしないんですよ


884 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:21
>>880
正論なんだが、「妊娠」が入ってるとチョト怖い。

私は陣痛で苦しんでるときに
小姑「痛いでしょ?これからもっともっと痛くなるよ」
姑「何だか髪がボサボサよ」

わざわざ来ないで欲しかった…

885 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:21
>876
そういう根回しを妻にお願いされて、果たして夫は気持ちが
いいものだろうか?そういうこと考えたことある?
結局、舅姑には良い嫁のフリをしたいのね?

886 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:22
880さん
それで済むならまともな義親。
そうじゃない人たちがここ来てるのよ。

887 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:23
879です
出産後の疲れで何も言えずに苦笑いしかできなかったのが
今でもくやしいよ・・・
もし二人目ができたら、今度こそ出産当日は来させん!

>>882
ドリームは続くよ。
ダンナ(息子)が着たものやおもちゃも出してくるのさ。


888 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:23
姑は嫁を自分用の代理母とでも思っているのか?
って思うことが多い妊娠期間を送ったよ


889 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:23
>885
問題は、そこまでせねばならぬほどの姑が多い、
だのに、旦那が頼りにならないということだと思う。

890 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:24
正面きって「来るな」というよりは、少しは相手を思いやってるのに
何が不満なんだか。
だいたい、乗り込んでくる気マンマンな義理親だからこういう問題になるんであって、
普通に控えめな人たちなら、そこまで根回ししません。
親のことは子供である旦那が何とかしてください。
もちろん、実親がドキュなら、私が何とかしますよ。

891 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:24
>880
>妊娠出産は夫婦二人でやりたい。

「妊娠」は原則的に夫婦二人かと・・・・(w
怖いわな、姑が入って3人での妊娠とかって。

892 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:26
妊娠中に余計な気を回させないで、
しっかりしてほしいよ旦那。

893 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:26
ほんと私なら実親ならでてくんなー!て怒鳴ってやれる。
でも夫ときたら・・・・なんて親思いなの?

894 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:26
>887
私は結婚直後、妊娠のnの字もない段階で、
だんなの産着が段ボール箱で2つ、贈られて来ました。

結婚8年、その産着の怨念がたたり、いまだ小梨。

895 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:27
うわ〜すごいプレッシャーだ・・・894さん

896 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:28
私の出産の時、陣痛室は夫以外立入禁止だった。
何て良い病院だったんだろうと思う。

897 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:28
>893
自分のことじゃないからどうでもいいと思ってるだけ。
別に親思いなわけじゃない。

898 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:29
どっちにしろ2,30年も前の産着なんてやだなぁ・・・

899 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:30
>>896
「夫以外立ち入り禁止」と決まってる病院じゃなくても、
個人的に頼めばそうしてくれるかなあ?
病院選びの際、初めに確認しとかなくちゃね! メモメモ

900 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:31
出産ネタで大盛り上がりだね。
でもまたしてもスルーされかかってる863さん。
書き込むタイミングが悪かったけどかわいそうだよー。
みんなはどう思ってるの?
そういう私はよく分かりません、スマソ。

901 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:31
昭和30年代の白黒写真でしか見ないような、手編みの上下
(変なミドリ色)を近所のバァバ仲間に頼んで編んでもらい
「お宮参りに着せればいいじゃない」
ってしつこくせまられたよ
「こんなの今時ワカメちゃんかキューピー人形でもなきゃ
着てるの見たことが無いよ 今頃(春)着せたら汗疹だらけに
なっちゃうからイラナイ」
って断ったら怒って
「じゃあ、家族写真撮る時に着せて」
と言うのでそれも断りました

意地悪ばかりしかけてくる義妹に子供が生まれたらプレゼント
しようと押入れにしまってあるよ  

902 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:34
出産の時はそうしてくれると思うが
十分に一回の陣痛ぐらいのときは一般病室でうんうんうなってることもある。
事前に察知されない工夫は必要かも。

903 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:35
>899
助産婦さんに頼めば大丈夫じゃないかな?
個室じゃなかったら、「他の妊婦さんの迷惑になると困りますので」
とかなんとか言って・・・。



904 :☆☆日本最大のわりきりサイト☆☆:02/09/03 00:35
☆.:*:★。☆。.:*:・'゜★。.:*☆。.★。.:*☆。.
☆。.・'☆.:*:★。☆。.:*:・'゜★。.:*☆。.:★。.:*☆。.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■日本最大のわりきり出会いサイト■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
お父さん・モテない君!!
   イケメン・Bボーイ!!
     どんな人達でも即できる(*^^)v
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
コギャルから熟女まで
  お小遣いの欲しい子も大募集中(*_*)
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
★。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜☆。.:゜★.:☆☆。.:・'★.:☆☆。.:・'゜゜
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■日本最大のわりきり出会いサイト■■■■
http://senden.minidns.net/code/ ■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
☆。.:・'゜☆。.:*:・'゜★。.:*:・'☆☆。.:・'゜☆。★.:☆☆。.:・'゜.:
☆。.・'☆.:*:★。☆。.:*:・'゜★。.:*☆。.:・'゜☆。★.:☆☆。.:・'゜.:

905 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:37
>879
出産して初めて姑と顔を合わせたら、開口一番「二人目作れ」だった。
育児疲れでぼろぼろでぎりぎりの精神状態だったから、
すごいショックだった。私は子供産む機なのかなあって。

906 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:40
>>863
じゃあ、お言葉に甘えて、私の感想を。
863さんが厳しいと思う。
何のお礼も無しというわけじゃなく内祝いのタオルをお返ししてれば
手紙、電話は御祝いされた当人の心がけの問題なので
失礼だ、と言うほどのことでもないように感じました。

907 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:40
今までロムってたけど、このスレってみんな
自分の話ばっかで人の話聞いてない?
グチるスレだから??

908 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:42
>907
っていうか、話が盛り上がってるときに腰を折るのもまずいかな?と思って
レスを控えていました。ごめんなさい。あ、906です。

909 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:43
旦那は単にわかってないと思う。
妊娠出産がどんなに大事なことか、嫌なことが一つあっただけで一生の
傷になるか、理性の範疇ではなくて感情の問題だから(本能でも可)。

妊娠出産の時には女は本能の生き物になります。
犬でも猫でも子供が産まれた直後にたとえ飼い主でも触り過ぎると、
人間の匂いがついた我が子を殺すもの。
人間には理性のブレーキがあるから殺しまではしないけれど、
愛せなくなることがある。
正直、私は陣痛の最中や入院中の不安定な精神状態で理性を働かせる
自信はない。自分自身がどうなってしまうか想像もつかない。
私と生まれてくる子供に少しでも愛情を持っているなら、私がよいと
言うまであなた以外の面会はやめて欲しい。

と、冷静に旦那の目を見て訴えました。それ以来、姑に手伝わせるだの、
親戚に病院の場所を教えるだのの戯言を吐かなくなりました。
男相手には切れて感情をぶちまけて圧倒するか、冷静に論理的に説得するかの
どちらかしかないなぁと結婚以来思うことしばしば。
「察する」だの「顔色をうかがう」だの「場の雰囲気を読む」だのといった
能力は女性より遙かに劣るみたいです。

910 :863:02/09/03 00:53
>906さん
いえ、私の書き込みのタイミングが悪かったんです(w
レスありがとうございました!
私としては同居中に「娘はお姫様で私は女中かよ!」と思うような
事が何度もあった上に、ウチの実親が義父母に何をあげてもお礼を
言ってくれた事がなく、今回もしかりと思って
やっぱりシコリが残ってしまう感じですが参考になりました。
みなさんの話の腰を折り失礼しました。逝ってきます。

911 :名無しさん@HOME:02/09/03 01:03
>>910=863
906です。そういった背景が分からなかったので
表面上の感想だけを言ってしまいました。重ね重ね、ごめんなさい。
今回の場合は形だけでも「お礼」があったので抗議しづらいと思います。
抗議するなら全く何のリアクションもないような時にされてはいかがでしょうか?


912 :名無しさん@HOME:02/09/03 01:08
>863
私はあなたが厳しいとは思わないが(お祝いを頂いたらお礼状は必須と
思ってるから)義父母に抗議する必要はないと思う。
そんなことしたって、「細かいことにウルサイ人ね〜」とか逆恨みされるのが
オチ。リアルでもドキュソは放置、もって他山の石とすべし!かと。

913 :名無しさん@HOME:02/09/03 09:22
>863
じじばばに何を言っても時間の無駄ぽだとは思うが
腹の虫がおさまらないよね。
かといって、正攻法で
自分の身内にお礼を言えというのも何か抵抗があるだろうし。
うちみたいに必要以上に過剰なお礼電話攻撃をされてもうんざりだけど。
863は自分のやるべきことはやっているわけだから、あとは、
相手の反応があろうがなかろうが、
もう義理だけはたして考えないとすればいいんでないかい。
でも、気持ちがついていかないんだよねえ。


914 :名無しさん@HOME:02/09/03 10:45
>863
私もお礼の一言がないのは、非常識だと思うけれど
DQNな方々には何を言っても無駄でしょう。
「あっ?タオル送っといたのに、文句あるの〜?」となるのがオチ。
あなたの親御さんはするべきことをなさったのですから
あとは相手が礼儀知らずと思って知らん顔してたらいかがですか?
たしかに「嫁=女中」は腹が立つけど
その女中から見ても礼儀をしらないDQNだと腹の中で笑ってればいいんですよ。

915 :名無しさん@HOME:02/09/03 10:56
初めて旦那実家で夕食を食べたときのこと。
すべて姑の手料理で、すごい量。でも、取り分けられたものを残しては
いけないと思い、がんばって食べていたところ、
舅「○○ちゃん、そんなに食べたらプクプク太るぞ」
姑「あらいいのよ、○○ちゃんはこれから体力つけて子供産まなきゃ
 ならないんだから」

結局残さず全部食べたけど、後で旦那が、「ちょっと無理した?」と
訊いてくれたとき、涙が出た。

916 :名無しさん@HOME:02/09/03 11:05
ちゃんと気がついてくれる旦那さんだった事が救いだね。

917 :名無しさん@HOME:02/09/03 11:05
915お疲れさん、いい嫁だね。
義理両親二人とも、悪気はなさそうだね。
姑は少し太ってるのでは?

918 :915:02/09/03 11:17
>>916
ほんとにそう思いました。。
>>917
悪気はなかったと思います。姑も、フォローのつもりだったのでしょう。
夫の家族はみな痩せ型で、舅は普通体型の私を太り気味と思ってるようです。
そういうこともあり、舅の言葉に対してちょっと被害妄想っぽくなってしまいました。

919 :863です:02/09/03 11:25
>911-914
みなさん、本当にレスありがとうございました。
読んでいてなんだか涙が出てきた・・・
そう、どうも私は嫌な事をいつまでも覚えていて
鬱々と考えてしまうタチなのですが、
どこかで割り切って考えないといけませんよね・・・がんがります!
本当にありがとうございました。
そして何度も失礼しました。今度こそ本当に逝ってきます(w

920 :名無しさん@HOME:02/09/03 12:20
ビートルズが好きで車の中ではそれをよく聞いていた。
子どもも小さいときから聞いているから
当然口ずさむほどになった。
ばばが、車にいっしょに乗ったとき、
「こんながちゃがちゃした音楽…。子どもにはクラシックを聞かせた方がいいわよ」
ほっとけ。

あらあ、おかあさま、音楽の教科書にも今はのってますよ、
女王陛下から勲章もらったんですよ、
いろいろ反撃のフレーズは浮んだが、なんだかねえ、
しゃべるのもいやになっちやった。


921 :名無しさん@HOME:02/09/03 12:21
だって、クラシックなんか聞く趣味持っていないの姑。

922 :名無しさん@HOME:02/09/03 13:26
>920
「じゃぁ、お義母さんのお勧めって何ですか?」
って聞いてみても
「お勧めっていっても、モーツワルトとか、バッハとか」
と、はっきりとはいわなそう。

「モーツワルトもバッハもいろんな指揮者で、いろんなオーケストラでCDでてますよ
具体的に教えてください。それに一人の作曲家でもたくさんの曲がありますからね」
とあくまでも教えてちゃんでいくとか?

まぁ お勧めの曲、CDなんかがスラスラでてくる姑なら、CD1枚車に乗せておくとか
「聞かないの?」っていわれたら
「リラックスしすぎて、運転中眠くなりますが、それでもいいですか?」

運転してる人がイライラするのって、運転が危なくなるから、
あんまり義母には アレコレ言うなって感じよね。

しかし ビートルズでガチャガチャした音楽って・・・・
40年前から感性が止まってるとか?

923 :名無しさん@HOME:02/09/03 14:30
妊娠・出産の話に戻って悪いんだけど
うちの舅は「こっち(ダンナの実家)で産んでくれんか」と言ってきたよ。
なんで私の実家が車で10分のとこにあるのに
わざわざ車で3時間以上のダンナの実家で出産せねばならないのか?
しかもすげ〜田舎で産婦人科ないのに・・・
一体どこで産ませるつもりなんですか?自宅出産か?やめてくれ。
「もう近所の産院に分娩予約しました」って断ったけど
その後も姑が電話でその話をしてくるのがイヤ。
そんでもって今週末、妊娠6ヶ月でいまだつわりが終わらない私と
骨折して松葉杖生活だから私の介助ナシだとな〜んもできないダンナなのに
「遊びに行く」となんの相談もなしに自分達で勝手に決めて
小姑&大型犬連れて遊びに来るらしい。
昨日また電話で「泊まるかもしれん」ってまたもや勝手に話が進んでるから
きっぱり断ったよ。フン。
一番許せないのが私たちが飼ってる猫を「子供が生まれたらどうにかしたら?」
「よそにやったら?」とかことあるごとに言ってくること。
じゃぁあんたたちの愛犬も連れてくるのやめてくれません?
犬の毛だってアレルギーの原因ですよ!(犬飼ってる方すんません)
っていうかダンナが入院してるときに犬連れて見舞いに来るような
非常識なあんた達に言われたくないわ!!

924 :名無しさん@HOME:02/09/03 14:32
>なんで
>わざわざ車で3時間以上のダンナの実家で出産せねばならないのか?

私も知りたい。理由聞いた?

925 :名無しさん@HOME:02/09/03 14:46
>923の旦那は一体なにやってんだ?

926 :923:02/09/03 14:56
>>924
理由訊かなかったけど
多分、産まれたらすぐ見たいからだと思う。
陣痛始まった!なんて連絡したら飛んで来そうなので
生まれてから連絡するつもり。

>>925
ダンナにはそういう話一切しないんですよ〜
しかも最近までダンナが骨折で入院してて連絡取れなかったから
ダンナの様子を伺いがてら私に電話でそういうことを言うんです。
ダンナにあとで「お姑さんがこんなこと言ってたのよ〜」と話すと
「あほか。普通里帰りつったら嫁の実家だろ。ほっとけ」とか
言ってくれるんだけどねぇ。
あくまでダンナには直接言わないから。


927 :923:02/09/03 15:01
>>925
あ!「遊びに来る〜云々」の連絡もわざわざ私の携帯に
電話かけてくるので私が対応せざるを得ない。
お盆もダンナが入院中だったのに遊びに来るというから
「ほかに用事がある」「つわりが〜」って断ったんだけど・・・
意地でもこっちに来たいらしい。ウチュ

928 :トモコじゃねぇっつうの :02/09/03 15:03
今でも忘れないんですけど、結婚の報告に行ったとき
「いらっしゃいトモコさん」っていわれた。トモコは前彼女だっつうの。
旦那は無言で姑にらんでたけど、にらみが利かなかったのか、その後も
「トモコさんは仕事なにしてるの?」
「トモコさん、これおいしいわよ」と永遠と続き、帰るときには
「また来てね、トモコさん」だって。
こんな姑と離れて住んでてよかったぁ〜

929 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:09
ああ、私も結婚15年ですが
いまだに嫌いな義弟嫁の名前と間違えられます。
わざとか、ワレッ!!

930 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:13
>923
生まれた途端「うちの孫だからな」と結束固くなりそうな
義理親一家だね。

931 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:18
>920
ビートルズをガチャガチャした音楽というヴァヴァ・・・
メタル系ガンガンの私の車に乗せたら逝くかもしれんな(w

932 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:35
920です。
922さん、931さんレスありがとう。
まったく、小うるさいババと思っていましたが、
車の中に流れている音までごちゃごちゃ言うんで
疲労感ばかりが残ります。
バイオリンの五島みどりが、いつだったかラジオに出て
とても「いい子」だったんだそうで、スーパーでCDを買ってくれました。
これを聞くといいのよ、って。
で、おばあちゃん聞いたんですかと言ったら「いや、私は聞かないわよ」
ま、いいです。でも、孫もあんたの息子も誰も聞こうとしないんです。
で、一度は聞かなきゃと、私、聞きましたよ。あとで、聞いたのと聞かれるのもいやだし。
ポピュラーなクラシックなんで、それはそれで良かったんだけど、それきりです。
あああ、脱力感。
葉っぱのフレディがヒットしたとき、買ってあげると孫をつれて本屋に行ったババ。
買ってから中身をぱらぱら見て
「あら、高い割に文字が少ない、もったいないわねえ」
はははは、笑うしかないっす。




933 :名無しさん@HOME:02/09/03 16:20
80年代の洋楽ヒットのオムニバスアルバムばっかり聞かせてる。
5歳の娘はマドンナもビートルズも好きだよ。

934 :名無しさん@HOME:02/09/03 17:09
息子(夫)たちのときには貧乏でしてあげられなかったのを後悔してるから、
という理由で七五三の写真を撮るようにしつこくしつこく電話がくる。
数えだったら去年だったので、去年やってほしかったらしいが、
こっちはそういったイベントには全く興味なく、写真もいらないと思っている上、
去年は幼稚園の入園金だの制服代だの、賃貸契約の更新と出費がかさんでいたので、
お金がないので来年やりますから!(写真だけ)と宣言していた去年。

そして、今年。
近所のこども写真館で早撮り割引で8月に七五三の写真を撮りました。
別件で電話があったときに、
「今年は約束通り七五三の写真撮りましたよ!」と報告すると、
「七五三って11月よねぇ」と声が低い。
「早撮り割り引きで安いんですよ、8月だと」と説明したが、
どうも納得できないみたい。
11月に撮ってほしかったわけ?
8月に撮ったからって、半袖の羽織なわけでもあるまいし、なにか不満なの!!

文句言うなら金を出せ〜

935 :名無しさん@HOME:02/09/03 17:14
早撮りは安いし、すいてるし、いいのにねえ。
つか、そんだけうるさくて、金出してくれないの?>義両親。

でも、七五三の写真、結果的に撮ったのは良かったんじゃない。
大きくなってからじゃ取れないよ、可愛いのは今だよ。

936 :名無しさん@HOME:02/09/03 17:30
文句いうなら金だせ、だよね。

937 :名無しさん@HOME:02/09/03 18:03
その写真に一緒に写りたかったんじゃねえか?

もしくは、一緒におべべ着て、神社様を練り歩きたかったんでないか?

938 :名無しさん@HOME:02/09/03 18:16
写真は見せなくていいと思います。

939 :名無しさん@HOME:02/09/03 18:36
「これ、写真代にしてね」とそっとお金を送ってくる、しかも自分たちは来ない、
そんな姑に私は会いたい…

940 :名無しさん@HOME:02/09/03 18:50
どこから聞いたのか写真館に乱入し、子供と選んだ可愛いドレスに
「なにこの田舎くさい衣装は、もっといいのないの?」
「これ(3カット)だけで○万円?高いんじゃないの?」
などなどスタッフ一同に失笑を買い、息子(七五三主役の父)と諍いし
嫁ににらまれる、そんな姑ならたくさんいそうだ・・・

941 :名無しさん@HOME:02/09/03 19:00
>932
ばばは西洋文化コンプレックスの固まりなんだな。
ちなみにうちのじじは「題名のない音楽会」を毎週かかさず見て
えばってます。

942 :名無しさん@HOME:02/09/03 20:14
>934です。

>>935
お金は出すからやって!!って1回は聞いたんですけど、
今年はまだ聞いてないです・・・きっと出してくれないですね

>>936
お金さえ出してくれるなら、混んでる11月だっていいんですけどね

>>937
遠方(のぞみでも行けるけど飛行機)なので、それはないです。
お金だしてくれるなら一日くらい孫献上するので
写真でも神社でも好きなようにしてもらっていいくらいです。(それじゃ子守かも)

>>938
それはイイ!!
見たいならお金出せ!ですね。
言われた通り撮るのは撮ったけど、見せてとは言われてないですし(w

>>939
まず先にお金くれて、「これで写真でも撮ったら?」コレですよね

>>940
早撮りだったけど、なんだかんだで高かったので、
値段を言ったら濁った小さい目を全開にしそうで鬱です・・・
「いくらだったの?」と聞かれたい(お金出してほしい)気持ちと、
聞かれたくない気持ちで揺れてます

943 :名無しさん@HOME:02/09/03 23:26
うちの義父母は察することができない。ストレートでないと理解しない、頭がわるいっていうの?
電話でガンガン怒鳴りつけられたのでこわくてしばらく連絡しなかったら、
「もう2週間も音沙汰ないじゃないか!どういうつもりだ!!」と再びおいかり。
「すいません、いろいろ忙しくて」とやんわり言ったら、
「忙しくても電話くらいできるだろう!忙しいとはなんだ!嘘ついてるな」
だって。うそにきまってますよ。正直に「あんたたちの声聞くのこわいの」
っていうまであきらめないんだなあ。まいる。

944 :名無しさん@HOME:02/09/03 23:29
>943
怒る以前に、参る気持ちが良く分かる。
こういう人って、困るんだよね・・・

945 :名無しさん@HOME:02/09/03 23:41
まいるのよ。ほとほとまいるのよ。
心身ともにくたくたよ〜。
義父母はゲンキハツラツよ〜。
言いたいこと言いほうだい、やりたいことやりほうだい。
あれも人生だね〜。お金でウンと高い戒名つけてもらって
極楽いくんだね〜。私は生き地獄だってのにさ〜。

946 :名無しさん@HOME:02/09/03 23:41
七五三
私の子と義理弟の子が同じ年にやることになった

私は一緒にやるのが嫌だった
姑は2回も出席するのが面倒くさいと言って
一緒にやると言いだした
食事代は払ってあげるからと言ったが断った

一応、お祝いは貰った(少額)が
義理弟の子には食事代を払った

私の親にまで
一緒にやりたっかたけど断れたのと言い出した

後で面倒くさいとかほざいてた


947 :>946:02/09/04 00:03
ごめん、ちょっとわかりにくい・・・

948 :名無しさん@HOME:02/09/04 07:55
>>943
うちの義理親もそんな感じだよ。朝の7時とかに電話かけてきて、
出ないでいたら「こっちは電話してやったんだ、人が心配してやってるのに」
ってさ。あんまりぎゃんぎゃんうるさいから、
「そんなにご心配頂かなくても、死にそうになっても会いたくありませんから」
とつい言っちゃった・・・ドキュな自分がウチュ。

戒名なんかいくらお金つんでつけてもらったって駄目ですよ。
って別に自分が見たわけじゃないけど、当方祖母実家が寺なもので。
やっぱねー、嫌な人間て死に際の顔がものすごーくひどいらしいよ。


949 :名無しさん@HOME:02/09/04 08:25
それに対して義親は何て言ったのか気になる。

950 :名無しさん@HOME:02/09/04 09:00
>>948

>やっぱねー、嫌な人間て死に際の顔がものすごーくひどいらしいよ。

なんか業の深い話だね。
生前の悪行が死に際にすべて集約されるって感じかなあ。
大変勉強になりますた。気を付けよっと。

951 :名無しさん@HOME:02/09/04 09:08
948ですが。
自分が言ったあと、さっさと旦那に電話を渡してしまったので、舅が何て言ったかは
分からないです。その後姑から電話があって、最初は「うちのお父さんがごめん」と
言っていたくせに、今まで結構無神経なことを言われていたので、それを改めて
欲しいと言ったところ、「私はあのお父さんが好きでついて来たんだ、たかが2年くらい
しか知らないあなたに言われたくない」と旦那経由で言ってきたので、それっきり
会ってませんです。

親戚のお坊様曰く、死ぬ瞬間に地獄へ行く人はその地獄の恐ろしさを見て
物凄い形相になるそうです。極楽へ行く人は反対に穏やか〜な幸せな顔になるとか。
ま、本当かどうかは分かりませんが・・・。

952 :名無しさん@HOME:02/09/04 10:12
8chのこたえてちょーだい見てるけど、ストレスたまる。

953 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:35
>952 子宮外妊娠で摘出手術を受けた嫁に、
白い菊の花束持ってきたババァ、最悪だったね。


954 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:35
なんつっても、小沢遼子が最悪だった。

955 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:36
オザワって顔もキモいけど、中身もキモい人だったのね。

956 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:46
昔はもう少しマトモな人だったが・・・
加齢って怖い。

957 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:48
小沢、息子が一人っ子で大好きなんだってさ。
言い訳がましく最後には姑が9割悪いとか言ってたけど(w
明らかに息子夫婦の寝室に入るのは異常。

958 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:49
自分は絶対やるんだろうな・・・>オザワ

959 :名無しさん@HOME:02/09/04 11:51
なんだ、自分も息子が結婚したらそうするって言ってるだけじゃん。

960 :名無しさん@HOME:02/09/04 12:16
しかし、寝室入って何が見たいんだろね。
何が出てきてもおもしろくないとおもうけど
コンドームとかその手のオモチャがでてくるのを
期待してるのかな?
キモ過ぎる!体は枯れてるのに脳内がピンク色な姑


961 :名無しさん@HOME:02/09/04 16:53
>>960
コンドームを見つけて「子供作らない気?」とブチ切れて
勝手に捨てた姑の話をどこかで読んだ気が。
子供の夜の生活まで詮索するキティですな。

962 :名無しさん@HOME:02/09/04 20:08
>>961
ブチ切れるより、コソーリ穴を開けておくほうが……


963 :名無しさん@HOME:02/09/05 00:59
2歳の娘が食事の時にこぼれた水で遊んでいたのを、注意もせず力いっぱいひっぱたき(あざが出来た)それから「おとうさんとお風呂入らない!怖いから」と拒否されつづけている旦那。
昨日娘が、義父、義弟にまで「一緒にはいる〜」といったのを聞いて旦那がショックをうけていたと義母に話すと
「あの子も仕事いそがしくていらいらして当たっちゃうのよ、仕方ないわね」
「え?幾ら大変でも子供に当たるのは絶対しちゃいけないことだと思いますけど」
「会社員は色々あるのよ」
「でも、子供には絶対しちゃいけませんよ。そんなこと子供には理解できないんだから。私に当たってくれって感じですよ。」
「OOさんには当たれないんじゃない(ふっ)」

それって、私が恐妻だってこと?
そもそも義母が「理不尽な体罰でも旦那がするのは良し」としているって事が許せません!



964 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:03
もしや同居?? >963

965 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:09
>>964
未だ別居だけど、いずれ同居なんです。
凄い憂鬱…。

966 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:19
>963
「お義母さんは理解ありますね〜。しょうがないんですよね?ぶっても。
私も娘も理解できないんで、今度から旦那にはストレスたまったら
お義母さんをぶつように言っておきますね。お義母さんは嬉しいでしょ?
だってストレスがたまって大変な息子見てると辛いでしょ?
あ、それとも旦那が娘をぶつと私もストレスがたまりますから、
理解のあるお義母さんを私が思いっきりぶつってのもいいですよね。
だってストレスがたまって大変!なんですから。
あ、そうそう。娘がもう少し大きくなってストレスたまるように
なったら娘にもお義母さんをぶつように言っておきますね。
だってストレスがたまって大変!なんですから。
暴力に理解のあるお義母さんをもって私って幸せ者(はぁと)!」
とニッコリ言ってやるのはどだ?

967 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:22
>>963
うちの姑と似てる。
うちのは、「関係ない人に八つ当たりするなんてのは悪いこと、改めるべきこと」
という考えが全く理解できないようです。
義実家は旦那以外全員、凄まじい「ヤツアタラー」です。
旦那弟は散々ぶらぶらしてた挙げ句、就職先がないと言う理由で
旦那に突然テレビのリモコンを投げ付けたし、旦那妹は私と旦那の結納の時
足が疲れて痛いという理由で私の父(!)に対して「ああ〜?」とヤンキー
返事&メンチ切り。(25ans愛読者で普段はハイソ気取ってる)
姑はもっとコマメにキレるので例があげにくいんですが
疲れてるという理由だけでいきなり電話に「なんやねん!」と出るのは日常。
(ナンバーディスプレイじゃないので相手もわからず怒鳴ってるわけです)
そういった全てを「ああ、色々あって虫の居所悪いねんからしゃあないな」
で済ませます。大自然の理ってわけじゃないんだから「仕方ない」じゃ済まないですよね。
仕方なくない!!その癖治せ!といくら言っても通じません。とほほ。


968 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:24
>>963
わたしも小さいとき(2〜3歳くらいから)父親に当たられて
それがシコリになって今でも父親のことが信用できないでいる・・・
母親や、母方の祖父母の愛情で、人間不信になるまでには至らなかったけど。
子供相手に感情を制御できない、また、手向かい出来ない子供にだからこそ
当たるという悲しい性格が自分に遺伝していないように祈りつつ日々過ごしてます。
2歳の幼児はいきなり叩かれても、びっくりするだけなのに・・・ね(悲

969 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:26
>25ans愛読者
ピピー
DQNガイガーカウンターの針が振り切れています!

970 :967:02/09/05 01:31
>>969
でしょ!でしょでしょ!!!
ああ〜さすが2ちゃんにはわかってる人が多い(藁

971 :名無しさん@HOME:02/09/05 01:35
>>966

ちょっと長くて迫力に欠けるかも。

「あたっちゃうのはお義母さんには有りなんですね。
 じゃぁ、これからは娘じゃなくてお義母さんを殴るように言っておきます。
 同居したら便利ですね。毎晩殴れますから。
 私にも殴らせてくださいね。
 あ、ケガなさっても治療費は請求しないでくださいね。
 だっていらいらして仕方ないんですから(にっこり)」

くらいでどう?

972 :名無しさん@HOME:02/09/05 11:19
「だってこれから園でのお付き合いも始まるのに、『うちのお父さんは私を殴るの』
なんて娘が言っちゃってウワサになったら...恥ずかしいのはお義母さんたちでしょ?」

とか。年寄りは結構世間体を気にする。

973 :3ソ33イ:02/09/05 12:49
怒る=叱ると区別のつかないヤシは子供を育てる資格無し。

974 :名無しさん@HOME:02/09/05 15:15
>>972
それいいかも。
「普通のお宅ではそういうの通用しませんよ?おかしいですよ」
「子供って口止めできませんから、近所に噂されますよ〜」とか
世間では許されないことだって事をわからせるように言うといいかも。

975 :名無しさん@HOME:02/09/05 21:12
舅は私のことを「ねえちゃん」と呼ぶ。
言われるたびになんかカチンとくるんだよね。
普通は○○さんとかちゃん付けだと思うんだけど、
どうなんだろ?

976 :名無しさん@HOME:02/09/05 21:14
ねえちゃんてホステスみたいだな・・

977 :名無しさん@HOME:02/09/05 21:16
>975
飲み屋で「ちょっとそこのねえちゃん、酒追加!」って感じでしょう。
モロに「嫁」=「女中」が表れてる呼び方ですね。

978 :名無しさん@HOME:02/09/05 21:17
セクハラにならない?それ。

979 :名無しさん@HOME:02/09/05 21:19
1です。
私では次スレが立てられません。どなたかよろしくおながいします。

980 :975:02/09/05 21:20
コテコテの男尊女卑おやじらしいです。
こないだは酔っ払って、「どこどこのクラブに
○○(私の名前)って名前のねえちゃんいたな」
なんて言ってました。
もぉーむかつく!

981 :名無しさん@HOME:02/09/05 22:05
女として見られてるな、それは。


うがぁぁ。全身に鳥肌が。

982 :名無しさん@HOME:02/09/06 00:57
>>963です
みなさんありがとう!
あんな姑のそばにいると「女子供は夫に従え」教に毒されてしまって、私が青いこといってんのかななんて思ったりしていました。
そうですよね、いけないことはいけないこと。
なんだか話を聞くと、舅はそうだったみたいなんですよ。仕事でイライラ>息子たちに当たる。
「いまじゃ幼児虐待だよな〜はっはっは!」なんて言っていました。
でも、姑は「お父さんもそうだったわよね〜仕方ないわ」なんです。
幼児虐待=しかたない って変換する頭が理解できない・・・。

お義母さんをぶつ は、もう「え〜いつ!どうにでもなれっ!」な時につかわさせて頂きます。
そうか、世間体か…。こんどその話が出たら言ってみよう。
姑、まだ勤めていてプライドだけは高いから、周りにネタ振るの凄く嫌がるだろうし。
ありがとうございました!!

983 :名無しの心子知らず:02/09/06 00:59
「八つ当たりで、子供ぶつって普通ですかねえ。
ちょっと児童福祉課で聞いてますねー」もアリだ。

984 :967:02/09/06 01:05
ヤツアタラーって「自分の感情に素直な性格」と、まるで好ましいかのような
言い方にすりかえるのよね。
だから
「仕方ないよなぁ、はっはっは!」
「ほんと、おとうさんってしょうがない人ね!ほほほ」
とか。
私は苦情を言ったら「ほんとにねえ〜面白い家族でしょう?」と自慢された。

985 :名無しさん@HOME:02/09/06 01:20
身内(嫁は身内に含まず)で、大人同士なら
殴ろうが物投げようが、勝手にしてくれだけど
自分の娘殴られたんじゃたまらないよね(例え夫といえども)

一歩間違えたら児童虐待ですよ?と言ってやれ。

986 :963:02/09/06 01:26
旦那もがきんちょなんですよ(2こ下です)。
もうね〜感情が直ぐ顔に出る。仕事でも腹芸ってのが全く出来ない。
一直線の人って言うと聞こえはいいですけどね。
会社で何かあると、思いっきり不機嫌。子供が遊びに誘っても「うるさい!しつこい!」と思い切りむっとする。
いくら家族でもね、甘えすぎだって思うんですよ。ましてや分別も無い子供にそれやるって。
子供顔色見る様に育っちゃうって訴えた事もあります。
でも、感情的になると忘れてしまうみたい…。ガキ夫33歳

987 :名無しさん@HOME:02/09/06 06:49
その、ガキ夫のどこがよくて結婚したの?

988 :名無しさん@HOME:02/09/06 06:58
うちは バァバァが娘2歳に手をあげる。
私と言い合ってるとき私に寄って来た娘に ほっぺをムギュ〜ってつねったり
背中を思いっきし叩いて娘が咳き込む程・・・完全に八つ当たり。
娘の前で喧嘩してしまうのがいけないんだけど。
それと良く言うセリフ。「あんたのお母さんはどんな教育してきたんね!」です。
何度も家出しましたが別居に同意してくれない夫・・・。

989 :名無しさん@HOME:02/09/06 07:04
自分の娘がババアにつねられたら婆を突き飛ばすかしたらいいのに。

990 :名無しさん@HOME:02/09/06 07:13
>>988
喧嘩ってお姑さんと喧嘩した時ってことですか?
その腹いせに2歳の娘さんを叩くんですか?
そんなの旦那さんが同意しようとしまいとすぐに家を出ましょう!
今に娘さんのおしゃべりが達者になったら、もっと攻撃が激しくなりますよ。
仲人さんに間に入ってもらうなり、公的機関(婦人相談室)に相談するなりして
何とかしないと娘さんに対しての暴力がエスカレートして
いつか傷を残しますよ。
目に見える傷だけじゃなくて心の傷はもうついてるんじゃないかな?

991 :名無しさん@HOME:02/09/06 07:19
ババアのほっぺをつねりあげろ。

992 :名無しさん@HOME:02/09/06 07:21
「やめてください」とかいってババアの腕をひねり上げつつタンスに体ごと
押し付けてねじ伏せてやって。そのうえ自分は正当防衛だったと主張して
公的機関に相談電話だ。これで晴れて別居ダネ!!!

993 :名無しさん@HOME:02/09/06 07:26
なんで黙って見てられるの?>988
私なら反射的にヴァヴァ張り飛ばすよ。
子供が「ママは守ってくれない・・」とトラウマ残すよ。
だいたい夫が別居に同意して「くれる」「くれない」って・・
アナタは「良い妻」「良い嫁」を優先させているのでは?
だからダンナもヴァヴァもなめてかかってくるんだよ。

994 :988:02/09/06 09:01
1度だけ ビンタ経験有です。その時は大阪に居る義姉から
「70過ぎの年寄りをぶつなんて・・・」と県外電話。
年寄りの非力さを表に出すなら 年寄りらしく大人しくしとけ!年寄りなら子供を叩いてもいいんか〜。
後になってわいて出てくる 反論の言葉。どうしてリアルタイムに出てこないのか。そんな悔しい思いした事ないですか?
大体何でも干渉しすぎなんです。通帳のありかまで知ってたのにはビックリ。
私が”私達は義父母に干渉してないのだから 私達に干渉しないで欲しい”と言うと
婆「どこに親に干渉する子供がおるか!」どこまでも強い彼婆。
もう1つだけ聞いてください。
婆とのいざこざがきっかけで夫と離婚する、しないの喧嘩が続いた時 
婆「この家の構えなら嫁の来ては何ぼでもおるわ!」です。
一体どんな家や!住んでる私が思います。
おまけに夫に頼まれて離婚届けを役所まで取りに行った事もある彼婆です。
ホント993さんの言う通り。なめられっぱなしです。
長文すいませんでした。


995 :名無しさん@HOME:02/09/06 09:03
殴っちゃダメよ。ねじ伏せるんだったら〜〜〜。

996 :名無しさん@HOME:02/09/06 09:04
>994
夫もダメダメじゃんか。

997 :名無しさん@HOME:02/09/06 09:06
とっとと離婚汁>988

998 :名無しさん@HOME:02/09/06 09:07
次のです
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1031270646/

999 :名無しさん@HOME:02/09/06 09:09
何もしていない幼い娘の顔をつねられて、それでも相手を擁護するよ
うなやつに、父親の資格があるとは思えないが?
実家のご両親に、そのことについて話したことありますか?

1000 :名無しさん@HOME:02/09/06 09:12
これは離婚するしかないね!
子供のためを思って我慢するとかの次元ではないよ。
よく嫁の代わりはいるけど親の代わりはいないと言うバカな男がいるが
ダンナの代わりもいくらでもいる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

286 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.04.09 2022/06/21 Walang Kapalit ★
FOX ★