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▼義親はイイ奴!なだけにたちが悪い▼

1 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:20
だれもこの気持ちわかってくれない・・・

2 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:23
2げっと!

3 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:26
正確に言うと、義親は良い奴!と周囲に思われているだけに
たちが悪いでは?>1

4 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:30
何となくわかる・・・。うちの義両親も、常識的で穏やかで、とっても優しい。
実の母まで姑のファンで、大絶賛。あんなにいい姑さんはいない、あんた幸せよ、ってさ。
なので、同居したくないなんて言ったら間違いなく私が悪者になる・・・。
どんな素晴らしい姑でも、同居は嫌、家族だけで暮らしたい、
って、なかなか解って貰えないYO。たちが悪いってこういうこと?>1


5 ::02/03/25 14:31
>3
そう、そう。
私が言いたかったのはそれ。

6 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:35
おおぉ〜。分かる!!
うちの義母も私の実親と私に対する態度が微妙にちがう!
当たり前かも知れないけど、こっちはムカツク。
実親も「イイ人なんだから仲良くしなくちゃ」って言うから、愚痴をいっても
あまり取り合ってもらえないし・・・。

7 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:35
うちの姑は表向きは最高の義親だと、周りの誰もが思っています。
だけど、陰で私に意地悪したり強烈なイヤミを言ったりする。
非情にたちが悪い女。

8 :4:02/03/25 14:49
なんだぁ・・・。うちは私から見ても本当にいい人なんだ。
でもやっぱり他人だし・・・わがままかなあ。わがままだよね。
逝きます・・・(ションボリ

9 :15:02/03/25 14:52
>>8
いいお姑さんなら、話し合ったら同居もしなくていいわって
言わないのかな?
私の周りのいいお姑さん(もちろん細かいもめごとはあり)
を持ってる人は、そうなので同居の心配はしてないよ。

10 :9です:02/03/25 14:53
15じゃないですね・・失礼。

ちなみに、周りの他人に「同居しないなんて!」と責められても
それは我慢してるみたいだけど。

11 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:56
9は番号間違えてオチョコチョイだけどヤサスィ

12 :名無しさん@HOME:02/03/25 14:58
>8
うちもそうですよ。
「姑は日本一」と「ツカズ ハナレズ」のスレで書き込みしてま〜す。
でもここは違うようだ。退散します。
イイヤツに見えるが実はヤナヤツなのと本当にイイヤツだけど距離は置きたいのは
全然違うもんね。

13 :名無しさん@HOME:02/03/25 15:29
実際、イイ義親でも同居したらいろいろ有る!
別居したら、やっぱりイイ義親だと改めてオモタけど。
同居はホント大変だよ。

14 :名無しさん@HOME:02/03/25 15:33
うちの姑は本当にいい人だと思う。
だけど、お嬢様育ちすぎてたまに金銭感覚が違うのが辛い。
姑の息子(=私の夫)は普通のサラリーマンなのでお肉とか
も普通にスーパーで安いのを買ったりするんだけど、姑に
とってはかなりショックなことみたい。
…なのでうちの食生活は姑にさらせません…
同居なんてしたらエンゲル係数爆発しちまうなー。

15 :名無しさん@HOME:02/03/25 15:35
>14
同居しないでおつきあいするにはいい人だよね。


16 :名無しさん@HOME:02/03/25 15:37
>15
全くもうってくらいそれに限ります。
同居なんて冗談じゃないです。平和な関係にひびが入ること間違いなし!

17 :名無しさん@HOME:02/03/25 16:48
うちもです。
意地悪したり、私を嫁扱いする事ない、いい人たちです。
誰に対しても常識的で、控えめで、善人。
でも、肉親に対する愛情が濃い分、他人である私は引いてしまう。
絶対に同居はしたくない。
あちらもそんな事は言わないけど、
もし、「同居しましょう」なんてこっちから言ったら、
喜ぶだろうなあ。
つい言ってしまわない様に気を付けようっと。

18 :名無しさん@HOME:02/03/25 16:51
似たようなスレ立てるなよ・・・。
ここの主婦って頭悪すぎる。
頭悪いから上手くいかないんだよ。

19 :名無しさん@HOME:02/03/25 19:34
「あなた。私、アダムとイブのイブがうらやましいわ」
「どうして?」


「イブには姑がいなかったのよ!」

20 :名無しさん@HOME:02/03/25 19:35
「あらまあ、まさお。こんな時間なのに、よね子さんはまだ帰ってないの?」
「うん…。もしかして、他の男と浮気でもしてたらどうしよう」
「まさお!どうしてそんな悪い方にばかり考えるの!」
「でも母さん…」


「いい方に考えなさい!きっと事故にでもあって死にかけてるのよ」

21 :名無しさん@HOME:02/03/25 19:35
「もう我慢できない!私、お義母さんなんかワニのえさにしてやりたいわ」
「よね子!そんなことをしたら君はつかまって訴えられるぞ!」


「そういえばそうね。ワニ愛護団体が黙っちゃいない」

22 :名無しさん@HOME:02/03/25 20:48
うちの姑は料理上手できれい好き。裁縫もプロなみで何やっても手際がよい。
おまけに美人で世話好き。もう60歳なのにこまめに動く。
あまりにも出来すぎで嫁の出る幕がありません。
そしてその息子、つまり私のダンナはいまだにお湯も沸かせません。
私が何度も教えたのに何も学ぼうとしてくれないし。
こんなふうに息子を育てた姑は「よくできた人」と皆から言われてます。
なんか納得できない。

23 :名無しさん@HOME:02/03/25 23:33
たちが悪い、ってわかる。
確かに嫁姑バトルみたいな事や、いじめられる事もなくて、
悩んでる人たちに比べたら恵まれていると思う。
でも、でも、私にしかわからない、
人に言っても分かって貰えなさそうな、微妙な嫌さがある。


24 :名無しさん@HOME:02/03/25 23:38
凄〜くいい人たちって分かってる。
でもできれば、関わりたくないと思っている私は鬼なのかな。
でも、やっぱ他人で、旦那の親じゃなければ
そのへんのスーパーで会うただのおばさんでしょ。
一緒に住んだりなんか、できるわけないよ。


25 :名無しさん@HOME:02/03/25 23:51
あちらが、善意でやってくれてることは、分かる。
でも、やってくれることが、有難迷惑なことばかり。
悪気がないだけに、文句も言えない。辛い……

26 :名無しさん@HOME:02/03/26 00:00
>25
うちと同じだぁ〜(涙
ほんっとにそうなのよ!
有難迷惑もいいとこ・・・もう勘弁してって感じだよ。
義理親にはっきり私の気持ち伝えなきゃ分かってもらえない
のは分かってるんだけど、周りの親戚がうるさいのよねぇ。

27 : :02/03/26 01:11
ヨメと義親はどうしてこれほどうまくいかないのでしょうね。
私のオヤと同居中の弟夫婦(ていうかヨメと)もどうやらうまく
いってないらしく、オヤから定期的に愚痴電話がかかってきます。
確かにわが親ながらウザイときあるし、(私が独立した理由もそれ)
悪気ないだけにタチ悪い、つうのもよくわかるんだよね。
でも、実の親はやっぱ肉親だけあって許せたり、忘れたりできるし、
なんだかんだ言っても長生きして欲しいと思える。
でも義親は他人だもんね・・・(ハア)むずかしーね。
私にはしょせん姑いないからわかんないんだろうけど、
お互い、気持ちよく付き合えてる会社の同僚、位の感覚は
もてないものなのでしょうかね。。。

28 :名無しさん@HOME:02/03/26 01:16
>27
会社の同僚は定時が来たらサヨナラだからね。
だから、別居ならうまくいけたりするんだよ。

29 :名無しさん@HOME:02/03/26 13:44
うちの義親はいい人だと思う。
毎週毎週、外食に連れて行ってくれおごってくれる。買い物に逝けばお金を出してくれる。
近所の人にも「いいお父さん、お母さんねぇ。」とよく言われる。

でも一緒に食事をすれば、娘息子達がちょっとでも手や口を汚すと「汚れたで、はよ拭いたらな。」
「喉につまるんちゃうか、水飲ませたり。」などなどすごくうるさい。

買い物に逝ったら逝ったで「今日は焼肉にする?」とか勝手にメニューを決められる。
「私はカレーにするつもりです。」と心の中で叫んでる。

こんな神経質で過干渉な義親と今度同居予定。
「同居したくない。」と言っても誰もつらさをわかってくれない。

30 :2世帯同居中:02/03/26 14:07
あぁ 同じ悩みを持つ人っているのですね(涙)

うちの姑も根はいい人だと思う。
家事もバッチリ。メイクもビシッ(チョトやりすぎ)
でも超がつくほど過干渉。
今晩のメニューのアドヴァイスから始まって家具の配置にまで口を出す。

あからさまなイジメとか決定打が無いから
強く拒否したりするとこっちが悪者になってしまう。
でも恩着せがましい親切の押し売りとかってのも
充分イヤガラセの域に入ってると思う。

31 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:19
>30
>あからさまなイジメとか決定打が無いから
>強く拒否したりするとこっちが悪者になってしまう

まったく禿同



32 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:22
なんかさぁ、義親ってなーんかつかれるよなー。
いい人なんだけど、実親なら断れても
すごく気使う時ある。

33 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:40
ここの人達の気持ちが分かりすぐて辛い。

姑はいい人。意地悪してきたりはしない。
でも掃除しない、料理しない(下手)、息子(ダンナ)の躾に失敗してる、
微妙にウザイ。きっと別居だったら全然許せる程度のことなんだよね。
外から見たら小綺麗でキチンとした人なんだろうけど・・・。

34 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:41
すぐて→すぎて ゴメソ

35 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:43
>33
そうそうそうそうそうそうそうそうそうそうそうそうそう!!!
めっちゃ禿同!!
もうすぐ同居になるんだけど、同居話が出る前は「こんなにイイ姑はいない!」
と思ってたけど、同居話が決まって、もうすぐ同居という日が近づくにつれ、
段々つら〜〜〜〜くなってくる...。
こんなんで、周りに愚痴ったら相当鬼嫁と思われかねない...よってストレス溜まる。

36 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:48
>33>35
あ、うちに似てる・・・
うちはまだ同居話の決定打は出ていないけどいずれは必ず出る話。
家事嫌いな姑なので同居になったらすべての家事が回ってくること必至。
しかも、その前にあの汚部屋というか汚住宅をなんとかしなくては・・・
考えると鬱。。。
ああ、悪口になっちゃったけど、本当にイイ人なんですよ!


37 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:55
働き者の姑。
朝4時に起きて、家事を全てこなした上に7時〜17時までフルタイムで働き、
帰宅後舅の夕食の支度をした後その後ママさんバレーに行き、10時半に就寝。
私の場合。
朝6時に起きて家事をして旦那を7時半に見送り、残りの家事をしてその後私が8時に出勤。
17時まで会社で働いて、家事をして11時に寝る私を「怠け者」と罵った舅。
確かに、姑は働き者ですよぉ〜〜〜。それはめちゃくちゃ認めてる。
でも私は?こんな生活って怠け者???


38 :37:02/03/26 14:56
私が寝る時間の11時=23時の事れす。
...念のため。

39 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:58
>37
やはり、ママさんバレーをしなくては人並みではないでしょう。

なんつて、全然怠け者じゃないですよ〜、疲れ溜まってませんか?
せめてストレスは2ちゃんで発散していってね。

40 :名無しさん@HOME:02/03/26 14:59
>>37
その1日のスケジュール私と同じだー。
姑も似てるママさんバレーしてる。
私が書いたのかとオモタヨ。
「舅」ひどいね。ガムバレ。
全然あなたは「怠け者」じゃないよ。
一緒に頑張ろう!!

41 :37:02/03/26 15:09
>39>40
ううう...ありがとうございますぅぅぅ(号泣)
あと1週間後に、義父母と同居になります〜〜〜。
なので、姑の生活を見習おうと、頑張ってるんだけど、
(4時にはさすがに起きれないので5時15分起床)
まじで倒れそう...フラフラ。
一度姑の目の前で貧血起こしたとき(3日前)
「無理しなくていいよ。あなたはあなたのやりかたでいいのよ」と
言ってくれるのをちょっと期待したが、実際言われた言葉は、
「そのうち慣れるわよ〜〜〜〜!」<ものすごい笑顔
.........................慣れなくちゃいけないのね.....o( _ _ )oショボーン


42 :名無しさん@HOME:02/03/26 15:12
>>41
40だけど、年寄りは朝早いのがいいのかも知れないけど
私は6時でも毎朝フラフラだよー。
あまりムリせずに行こうよ。
6時でも早い方だよ!!
でも、言いにくいんだよねーー。

43 :名無しさん@HOME:02/03/26 15:16
無理する生活は続かないよー、心身が悲鳴をあげるよ。>41
同居はしても、いざとなったら脱出できるように逃げ道作っとかないと、
あなた、壊れちゃうよ? 自分を大事にしてね。

44 :名無しさん@HOME:02/03/26 15:19
同居始まったら一度思い切り怠けて見せる。
(休日に昼まで寝てるとか、とにかく極端に)
昼まで寝てる嫁が6時に起きるようになったらすっごく誉められる!

・・・こんなのはダメ?

45 :名無しさん@HOME:02/03/26 15:28
>37
っつーか、姑さんはイイ人かどうか?だが、
舅さんは明らかにヤナ奴ですね。

46 :37:02/03/26 15:36
>42
そうなんです。決して姑の生活が間違ってる訳ではないので、
言えないんです〜(笑)
>42
続かないだろうな...とは自分では分かってるんだけど、
まわりの人全てが言うんですよね。→「続けてみなくちゃ分からない」
逃げ道を作っても姑を褒める人々(すなわち全員)が道をふさいじゃう(笑)
>44
その手、やってみたい!でも勇気がなくて出来ないかも(笑)
今の生活(5時15分起床〜)をもう既に舅は知ってるので
6時起床に戻ったらどれだけ罵倒されることか...

47 :37:02/03/26 15:41
>45
う〜ん...こうやって(>41のように)書くと、姑がイイ人かどうか疑わしくなるけど、
姑は姑なりに気を使って、私に色々してくれたりしてるの。
子供は男二人だから「娘が出来て本当に嬉しい!!」って言ってくれてるし。
人の悪口はぜっ・・・・たいに言わない人だし。
その反面、舅は鬼です。舅さえいなければ、元の生活に戻っても姑に責められる事
はないでしょう。でも「憎まれっ子世にはばかる」と言うように、
舅の方が長生きしそうなのがめちゃくちゃ分かる(笑)

48 :名無しさん@HOME:02/03/26 15:41
>>44
おお!それ自分の事よ。
うちはダンナの出勤が昼近くなんで 
「ゆっくり寝てて良いのよ」と言う姑の優しさに甘えて
早、14年。今じゃあ 子供達を学校に送ったあと二度寝してます。
早起きしたりすると 良く起きれたねと誉めてもらえます。
・・・・でも コレって・・・・かなり子供扱い。

49 :名無しさん@HOME:02/03/26 15:45
>48
子供扱いでもいいんだ〜
同居するとなったら、とにかく自分の居心地が良いように(半ば強引にでも)
環境を整えるのが、最優先。
>48さんはその点うまいことやったね
>37さんも、がんばれ〜自分や夫婦関係が壊れる前に。

50 :37:02/03/26 15:48
>49
そうか、やっぱり半ば強引にでもやるべきなのか。
まだ結婚1年経ってない私は、要領が悪すぎる、悪すぎる(笑)

51 :48:02/03/26 15:59
>49
レスがついてる!なんか嬉しい。

姑も舅も自分の事を娘のようだと可愛がってくれます。
(娘はいません。ダンナは独りッ子)
やっぱ、無理は良く無いです。
無理は長続きしませんし、神経がおかしくなっちゃいます。


52 :名無しさん@HOME:02/03/28 17:17
やっぱ、いい義親スレは続かないね。
もいっこもすぐ下がるし。(+荒れる)
適当にこっち(嫁)が我慢するしかないのかー。
ひどい義親だったらどんなにいいことか。

53 :名無しさん@HOME:02/04/04 09:45
イイ奴?だからこそツライage。

『良い姑=世話やき(過ぎ)』 とは違うのに。。。
ほんっとに要らぬお節介はノーサンキュウだわ。

54 :名無しさん@HOME:02/04/04 09:55
息子である旦那は、
いい母だし別居なんだからお前は幸せな嫁だって思ってる。

とんでもごあざーせん!!
息子が居ない一瞬の隙に、え???? っていう嫌味をかまします。
姑って生まれつきモノをはっきり言っちゃう人で悪気は無いらしい。
でも悪気が無いからって、言っていい事と悪いことあるんだけどな。
それに姑が同居たくらんでることくらい分かるっつーの!!
旦那、鈍感だよ、だからあんな母親とでも暮らせたんだろうけどな・・・

55 :名無しさん@HOME:02/04/09 03:47
うちの義母すごいぞーー。
いつも控えめ、夫や息子の三歩後を歩く。「わたしは何もでき
ないから」が口癖。体も弱い、つーかすぐ調子悪くなる。

夫も義父も義母の調子ばっかりに気を配り、結局、一番働いて
いる嫁のわたしには優しい言葉のひとつもありゃしない。
同居じゃないから、あんまり文句は言えないが…。

「周りに気を使って暮らしてます」オーラをビンビン発している
割に失言の嵐。おい、わたしの実家の母に、義兄嫁の実家の
悪口ゆーな。うちの実家が気を使うじゃないか。

弱いふりする女が一番嫌いだっ!

56 :名無しさん@HOME:02/04/16 05:13
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57 :名無しさん@HOME:02/04/16 05:17
           仙 一 覚 悟 し と け よ ゴ ル ァ ! ! !

               @  @            @  @            @  @ 
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58 :名無しさん@HOME:02/04/16 05:18
           仙 一 覚 悟 し と け よ ゴ ル ァ ! ! !

               @  @           @  @           @  @ 
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59 :名無しさん@HOME:02/05/20 08:48
義母ものすごくいい人。

60 :名無しさん@HOME:02/05/20 08:54
近所の人や姑の友達のおばちゃんにはいつも
「あんないいお姑さんでよかったね。楽でしょ?」と言われる。
が、内情知らないからそんなこと言えるんだよね。
外面良すぎる姑にも困る。

61 :名無しさん@HOME:02/05/20 09:25
うちの義父母もすごくいい人で、別居だけど
とてもうまくいっていると思ってた。
だけど、ここんとこの過干渉にブチギレです。
母の日はムシした。 
昨日はあまりのしうちに、うちの事はほっといてくれ、
と電話をタタキ切ってやった。 
この先ど〜したらよいですか?


62 :名無しさん@HOME:02/05/20 10:59
私のお姑さんも良い人。余計な口は出さないし、「娘が出来たみたい」と可愛がって
くれるし、私が熱を出した時も子供の面倒を見に来てくれるし、私達の結婚記念日に
寿司を買ってきてくれて寿司を渡したら「二人で食べなさい」とすぐ帰る(同居じゃ
ないが車で10分の距離)とっても働き者で料理が上手く裁縫も得意。

今は転勤族(県内で移動)なため別居だけど、田舎の長男(義弟夫婦は県外)のため将来、同居って
話しになると思う。それには不安はあるけど、寝たきりになったら面倒を見たいとは思う。
でも、義弟嫁の方が出来た嫁で、どっちかってゆうとお姑さんに似てる(?)所もあ
るので、こんな私(料理下手・怠け者・気が利かない)と同居だとお舅さん、お姑さ
んに申し訳ない。将来に向けて頑張ろうと思うがあまりにもお姑さんが完璧なので頑
張る気力が萎えて鬱になる

「タチが悪い」とはちょっと違うのでsage

63 :名無しさん@HOME:02/05/20 20:11
姑ときたら完璧に家事をこなし、
お掃除、お料理がだ〜〜いすき。
手紙を書けば書家より上手い。
70過ぎて、お肌つやつや。
誰よりも早く起き、最後に寝ます。
いつも舅を立て、その言に従います。

完璧すぎて困る。 比べられる。



64 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:39
うちの義両親も基本的にはいい人だけど、世代間ギャップ+姑の主義に悩まされてます。
自分の親なら「時代が違う!」と言えますが、姑じゃね・・・。
頼む、8時までは子供にテレビを見させてやってくれ。
(旦那実家は子供は7時以降は見られない)
あと、NHK以外も見させてくれ。
まあ、このままだと、孫たちが遊びに行きたくなくなるだけだろうけど。
すでに息子(=旦那)が嫌がって寄り付いてないし(w


65 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:58
本当にできた人間は、相手に何も要求しません。
だから、「完璧すぎて困る」と思うということは、
実は姑さんは、本当にできた人間ではないということです。
本当にできた人間は、相手にそんな思いをさせません。
もちろん、同居しようともしません。

だから、「姑さんできた人間で、でも同居したくない」
ということに罪悪感を感じている人、
同居したいと思う時点で、姑さんはできた人間ではないので、
安心して嫌がってください。

うちの母が申しておりました。

66 :63:02/05/21 18:31
>65
同居じゃないですよ…
同居だったら、2ちゃんやってられるわけないよ!?
夫と里帰りするときは
ガソリン代、途中の食費全部出してくれる位
できた義父母です。 ありがたすぎ。


67 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:36
いい人なんだよ。
でも悪意の無い人が放った傷つく一言ってきついんだよね。

悪意が無いだけに恨みに思う自分が情けない。
そして、悪意が無いだけに性格は直らないんだよね・・・ハァ。。

主人が昔メロメロだった女の子の話をセキララに語られても
別に面白くもないし聞きたくないよ。
でも「あなたには何でも話すわね」なぁんて
私を気に入って話してもらっても嫌なだけなんだよね・・



68 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:37
>67
それホンマに悪意ないんか?

69 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:46
悪意あるいは常識なさすぎなのか、カマトトぶってる姑なのか。
どうみたって無邪気装った、さりげない嫌がらせじゃないの?

70 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:19
これから舅姑になる人・・・いい人なんだよ。
なんだけど・・・舅がきっつい。
お金の価値観が違いすぎるし、いちいち口に出す。
「俺の買ってやった××」。いつまでも言う。
恩着せがましく言ってるわけじゃなく、
自分が誰かに何かをしてあげた事が、うれしいんだと思う。
同居が待っているが、悪い人ではないので、
最終的にはいちいちこういう事に切れる自分に耐えられなく
なるんじゃないかと、それが心配。

71 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:41
>70
息子夫婦と同居したがるということは、「いい奴」とは思えない。
「他人」である嫁が苦労するのわかってたら、普通は同居なんて言わない。

72 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:47
義親、とってもいい人。
同居の「ど」の字も言い出さない。
つーか、言い出すも何も、ここ2年ぐらい電話もない。
最後に連絡があったのは、
うちが引っ越したからご当地の名産品を送ったときの
「おいしかったありがとうね」って短いメールだけ。

「同居」とか言い出さないからいい人、てだけじゃなくて
実際にもいい人なんだよー。

73 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:01
>72
それは全然たちが悪くない気が(w
理想だね。

74 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:25
んじゃ、ウチの義父母もいい人です。
私は長男の嫁ですが、
結婚するときに、自分たちが同居で苦労したから、
あなた達と一緒に暮らすつもりはありません。
と、キチンと言ってれた。
それに、子供の誕生日、クリスマス、子供の日にも
お金やプレゼントを送ってくれるし、
その中には私の好物も入っていたりする。
旦那の好物は送ってきてくれた事ないな。そういえば・・・。
旦那の事ムカついて、どうしようもない時も、
あの人たちの息子だから・・・って我慢する事にしてる。
こんなによくしてもらっているのに、
いつもあなた達の息子の朝ご飯作らなくてごめんなさい。
孫を怒ってばかりいてごめんなさい。
だらしない嫁でごめんなさ〜い!といつも思ってます。
ついでに、長文もスマソ・・・

75 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:39
>71
きっと「苦労はさせない」と思ってると思うよ。
ヒジョーに優しくしてもらってるし。
>72、74
うらやましい限りです。

76 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:40
あ、数字を全角で書いてしまった・・・。

77 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:54
ウチの姑は現役教師。
23歳で結婚、3人の子供を育てながら仕事も続けてきた。
家事も完璧、趣味はお茶と和歌。
何かね、凄くいい人なんだけど、やっぱり教師なのよ。
私との関係もまるで教師と生徒。
「アナタの言い分はわかる。でもね…」と説法されたりして、凄くへこんだりする。
また「女性も資格を取らないとね」と、いろんな講座の勉強を勧めてくる。
善意があっての行為だろうけど、根が真面目な姑と違って私はそんな努力したくないんだな。
もう、会うたびに疲れる…。



78 :名無しさん@HOME:02/05/31 18:33
悪い人でないからといって、気が合うとは限らない。
でなければ、誰とでも親友になれるはず(笑)
夫はその辺がわかっていない。
妻は、夫に「自分の親と実の親子みたいにしろ」なんて言わないのに。

79 :名無しさん@HOME:02/05/31 21:45
同居予備軍の諸君
「同居の事PART4」の73を今すぐ読むべし!!
これは真理なり

80 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:06
いいお姑さんでアナタシアワセね〜攻撃うぜえ。
姑はいい人だが親類ご近所友人達がイヤだ。

81 :名無しさん@HOME:02/06/14 23:11
このスレありがたい・・・あったんだこういうスレ。
ほんっと、いい人なんだけどね、義両親。
でもビミョ〜に子離れしてない。他スレにあったけど、
「息子宅は自分宅の支店」て考えが無意識にあるみたい。
うちの住所がわからないからと遅れて出産祝いを義母側の親戚が
義母経由で送ってきたら、「『少ないけどごめんね』って。
中見たけど、本当に少なかった(笑)はいどうぞ」て、ハア?
よく考えたら結婚祝も他の出産祝いも義親宅当てのは中見てた。
嫌〜な気になったなあ。それが善意でやってるらしいから注意できない。
それにすべて完璧にこなす義母、何してもらっても当然と思ってる夫。
遠距離恋愛のすえの結婚だったから旦那実家の近所に住んでるけど、
ここにいる限り私の存在意味なしだあ〜。同居なんて絶対嫌!!
同居したがる夫と喧嘩するたびウチュ。実家帰りたくなるよ。
長文スマソ。

82 :名無しさん@HOME:02/06/16 08:42
>>81
確かに同居は経済的にはいいよね〜。
だから旦那もそう言うんだろうね。
私は同居!
これってしだすと出て行きにくい。
善意=おせっかい
だからね〜
悪気がないってタチ悪いよね。とほほ。

83 :名無しさん@HOME:02/06/16 12:24
まわりには、姑はいい人で通っている。
実際基本的にはいい人。だからタチが悪いって、禿同!!!

先日もこんなことが。
私が仕事してるのしってるくせに、近所の人に聞かれて
「さ〜、全然知らないのよ〜」と答えていたことが判明。
息子夫婦に干渉しない良い姑を演じているのかと疑ってしまった。
旦那がいないときに冗談ぽく軽〜く嫌味を言ったりするし。
なので、最近警戒してる。
でも、きっと誰も信じてくれない・・・。鬱だ。

84 :名無しさん@HOME:02/06/16 13:16
>>83
うわ!怖いなぁ。
旦那の居ない時に軽く嫌味か・・・
でも軽いと旦那に愚痴れないよね。
ホンマ、鬱・・・だね!

85 :名無しさん@HOME:02/06/17 10:24
はぁ〜
ここに書かれてる人たち、みんなうちの義親のようだ…
うちも姑いい人。いい人だし、別居なのでいいんだけど…
子離れが出来ていなくて、何かと付きまとってきたり
とにかくいつもべったりくっついてくるのがウザいっていうか、
とにかく鬱陶しい、いい人なんだけど。

86 :名無しさん@HOME:02/06/17 11:20
>81
うちの状況と似てる。
夫が義父がぐーたら、義母がしっかりという家庭で育ち
マザコンとは違う意味合いで義母を頼りにしている。
それはわかるけどそれと同居したらうまくいくとは別だよ。
いい人なのと一緒に暮らしてうまくいくは別ですよね。

87 :名無しさん@HOME:02/06/17 13:29
うちの姑は、ほぼ毎日夕飯のおかずをお皿に入れて持ってくる。
最初はうれしかったが、こうも頻繁になるとウザイ。

お皿もそのつど返すのが面倒なのでイパーイ溜まってます。

88 :名無しさん@HOME:02/06/17 13:35
>83
旦那がいないときに軽くイヤミいうのはうちとまったく一緒。
しかも、うちは同居やし、しょっちゅう。
旦那がいないとき狙うのは卑怯!
私が旦那にそのことをいうと、「そんなつもりちゃうって」っていう。
ヴァヴァアは息子に嫌われたくないから、いないときを狙う。


89 :名無しさん@HOME:02/06/17 14:02
いい人と言うのは息子夫婦に嫌われるのが恐い反面、かわいーのは息子だけ。舅はキモイ程孫をかわいがるが、姑はそうでもないのが現実。

90 :名無しさん@HOME:02/06/17 14:07
>89
うちもそうだ。舅の変りようは恐ろしいくらいだった。


91 :名無しさん@HOME:02/06/17 16:52
>87
うちも!
うちは遠方なので毎日ではないけど帰省した時に持たされる。
申し訳ないけど、義母…あまり料理上手じゃない。

92 :81:02/06/17 17:14
81です。お金のことだけじゃないのです。
半年ほど前、遊びに行ったら夫(面倒くさがり)の髪の毛が
伸びてきてて、えりあしが見苦しくなってきてたのを、
「○○ちゃん(夫)、見苦しいから刈ったげる。ここ座って」と
おもむろに夫をいすに座らせ、使い込んだ感じのケープを被せ、
まさか・・・と思っていると案の定、バリカン出してきてえりあし
刈り始めたのです。「子供の頃は専ら私が刈ってたのよ〜」
そうかもしれないけど、あなたの息子はもう30過ぎてんですよ?
そこにニコニコ顔の舅が「ワシは今でも母さんにしてもらっとるよ」
卒倒しそうでした。黙って刈られてる夫も夫。妻の目の前で・・・。
帰ってから厳重注意しました。「人が見たら完璧にマザコン夫だぞ!」
(実際マザコンだけど自覚なしです)と。それ以来夫は同じ状況に
なっても断るようになりましたが、あれは正直怖かったです。はい。

93 :名無しさん@HOME:02/06/18 08:29
あちゃ〜。
そんな旦那の姿見たくなかったでしょうね。
ウチは同居で、姑が働いてるのでなんでもお金を出す。
それを当たり前のようにしてもらってる旦那の姿に鬱!
私は情けない・・・
最近ぼんくら夫に見えて来た。

94 :名無しさん@HOME:02/06/18 08:50
家の姑もめちゃめちゃいい人。
電話も滅多にしてこないし干渉しない。
でも舅の事を全部やってあげる人。
上げ膳据え膳は当たり前。着替えまで手伝ってる。
一度、旦那があまりにも何もしないのでちょっと愚痴ったら
「何言ってるの?男の人が何もしないのは当たり前じゃない。
おかーさん昔はおとーさんがお風呂入る時も全部脱がせてあげてたわよ〜。」

そんな両親を見て育った旦那はそれが当たり前だと思ってたらしい。
ちょっとずつ再教育してるけどなかなか・・。

95 :名無しさん@HOME:02/06/18 08:54
>94
再教育の土台がすごすぎる・・・・・。気合いを入れてやってください。

96 :名無しさん@HOME:02/06/18 09:23
>94
そこまですごくはないけどうちの義両親もそんな感じだ。
姑が先に逝ったら舅は飢え死にするだろうって思うよ。
しかもわがまま舅を扱えるのは姑だけなのね。
夫も「オヤジはわがままだし手に負えない」って諦めてる。

97 :名無しさん@HOME:02/06/18 09:51
>94
それは「いい人」とは言わないよ。
ちょっとおかしい。。
それを分かったうえで書いてるの??

98 :名無しさん@HOME:02/06/18 10:04
>>94

うちも似てる。
確かに義両親は二人ともいい人。
でもって姑は主婦として完璧だと思う。
着替えまでは手伝わないけど、ちゃんと着替えは全部用意しておくし
義父が「お茶」と言えば、何をしてても手を止めて、すぐお茶を入れに行く。
でも、それを標準と思って育ったダンナは
私にも同じことを要求するので辛い。
せっせと再教育してるが、ダンナの目には私は
「グータラ主婦」としかうつらないらしい。
義母のように、平均睡眠時間3時間生活をしてたら私は死ぬって‥‥


99 :名無しさん@HOME :02/06/18 10:39
ウチも94と似た環境育ちだよ>旦那
子供達へは さすがに干渉しないが、舅の身の回り全般・精神面全てを
姑が管理してる(握ってるって言うのか?姑の生き甲斐かも)
だから姑自身の「嫁価値」は、昔人間が多いの舅親族の中では高く
それを見てる旦那は少々「嫁(私)に管理されたがってる所」少しあり。
舅もそうなんだけど、結局我儘で嫌な事はすべて嫁(姑)任せ ケド
いい所は自分(舅)が持って行きたいタイプってのかな?
一言で言うなら、無責任且つ、でしゃばり男。
姑が居ないと食事も食べれ無いし、夜も明け無い しかも姑以外の言葉も
聞かないとなりゃ、姑には悪いが共生依存に近い・・・
義妹が作った食事でさえも「母さんが作って無いだろ、それじゃダメだ」
と、何かもう一種の「母さん宗教」と化してるよ。
旦那方の両親って、子供家族には別段「普通の両親(都合の良い?)」だし
義兄・旦那・義妹の伴侶達には、人当たりも良く無茶な事は言わないが
まかり間違っても、先に姑が逝った時に旦那兄弟と私含め
伴侶達、皆「こんな風に舅を躾た」姑を本当に恨む事になると思う。

100 :名無しさん@HOME:02/06/18 10:45
94の姑を「気がきく良い妻」と思う夫を持つと大変ですね。
いい年した大人が自分で何一つできないなんてみっともない。
うちの舅もまさにそうだが夫は一人暮らし経験してるから
多少は修正されているよ。
うちの一人息子は絶対にそうならないように育てます。
まだ2才だけど家事や料理を良く見ていて自分なりに手伝うから
これから教えていこうと思っているよ。

101 : シュウトメ根性:02/06/18 13:03
100さんゲトおめでとです。
うちも2歳です、ムスコ。 しっかり育てようとおもてますが、、。
立派に育った息子がたいしたことないオンナとくっついたら、、
私、発狂しますです。

102 :名無しさん@HOME:02/06/18 13:58
嫁の実家は 商売(会社)をしていて、
金銭的価値観が違いすぎる。
別に 普段の生活とか派手ではないのだが
とくかく家を建てるのが好きなのだ(!)。
話し聞いてると今までも15年ぐらいしたら 建てかえてるらしい。
他にもしばらく住んだところを貸している家があったりして・・。
だいたい3年もせずに支払いも終わってるんだよなー。
「あなたたちも 早く家建てなさいよ」なんて 軽く言われても。
「転勤がありますから・・・」と言ってるが、
「だったら 転勤のとき売ったり貸したりすれば?」と
話が全く噛み合わない。
嫌味でもなんでもないところが、こっちにはキツイ。
嫁も金使いの荒いオンナではないが、
家に関しては一軒家当然のようで 
賃貸マンション生活を「今は仮住まいだから」と言うんだよね・・。
退職金まで含めて家を建てるという感覚が欠落してる。

103 :名無しさん@HOME:02/06/18 16:04
建ててもらえば?

104 :名無しさん@HOME:02/06/18 22:10
家道楽なんて、嫁の実家うらやましー!!!
3年で支払い終わらないよ。

105 :名無しさん@HOME:02/06/18 22:38
私の所も、実家が家道楽?だよ、だから旦那が可哀想です。
母親がキャリア志向の人だから、家自体に飽きてきたら買い替えしてた。
結婚するまでの24年で、10回は引越ししたね(しかもローンなし)
結局父親の収入と自分の収入握ってんのは母親だし
母親も「いい家見つかったから、2ヵ月後引越しするよ」と家族には
事後報告なんだよね・・・
今は土地や家自体にあんまり価値は無いから、母親の癖も収まってるが
自分自身の収入がある女は強いよ>うちの母親
私の旦那にも「賃貸って、飽きてこない?」と、それとなく購入を
勧めるが 実のところ、うちの母親は「引越し行為や新築の家好き」
なのだと思う。 いや、新モノ好きかな?
102みたいに親が「買ってくれる」のだったら、建てて貰いたいモノだが
うちは「自分(母親)が引っ越すのはイイが、何で娘に?」てな感じなので
旦那にとってはシンドイと思う・・・
ヘンテコな母親持ってて、ごめんよ旦那。


106 :名無しさん@HOME:02/06/18 23:28
>99のお姑さんはサザエさんの舟さんみたいですね。


107 :102:02/06/18 23:30
>105
嫁のところは 家道楽でも買い替えというより
設計士とかにオーダーするのが好きみたいです。
家じゃないときは、貸し店舗とか
何かしら 建物をオーダーしているんですよ。
(そのために本業とは別に 不動産管理会社も経営)
建物を建てるプロセスが楽しいみたいで・・・・・。
「家は3件建ててみて、やっと納得が出来るっていうけど、
まだまだ ああしたい、こうしたいがある」と
両親が話しているのを見ると、
そんな言葉あるんですか?と思うっす(小市民)。
両親は 嫁いだ娘にあれこれ援助すると嫁ぎ先にかえって失礼だ。
うちは嫁に出した側だから・・・と、
家をプレゼントすることは失礼だと思っているようです。
出しゃばらず とても常識的ないい人たちです。
でも、オレ的には家のプレゼントは喜んでいただきますと(笑)。 

108 :名無しさん@HOME:02/06/19 23:12
ウチの舅は姑と二人だけでも寂しいらしい 姑が先に逝ってこっちにベタベタしてきたら迷わず逃げる 離婚も考える

109 :名無しさん@HOME:02/06/19 23:55
うちの舅と姑は本当によい人。

旅行に行く時には猫をあずかってくれるし(進んで)、風邪薬も持たせてくれるし、
雨が降りそうな時には傘を渡してくれるし、トイレの紙がなくなりそうなら、
すぐに渡してくれるし、お風呂に入る時にはタオルを渡してくれるし、
風邪でもひこうものなら風邪薬を渡してくれるし、せっせと汚い私たちの部屋に
入って看病してくれるし、お風呂あがりで髪がぬれていたらドライヤーも
すぐに渡してくれるし、、、、

どうだ!!いい人だろう!!!
・・・でも、ごめんなさい。うざいんです。
本当にごめんなさい。でも・・・うざいんです。
1の気持ちがなんだか心からわかるような・・・

よく、男の人が、尽くしすぎる女が嫌いになるような、あんな感じ。
うざいよぉ・・・ごめんね。お義父さま、お義母さま。

110 :名無しさん@HOME:02/06/21 13:33
分かる、分かるよその気持ち!!
申し訳ないけど・・・ウザイんじゃゴラァ!!
って感じだよねえ・・・フウ(溜息)

111 :名無しさん@HOME:02/06/21 13:43
>109
わかるよー! 
それに、あなたいい人だね。
早く義両親、氏んでくれるといいね。
(酷い話だけど、一番うまく丸く収まるパターンだもの)

112 :名無しさん@HOME:02/06/22 13:14
>109
めちゃくちゃ気持ち分かる。うちの姑と同じだ。
自分の事は自分でするからほっとけぇぇー!
あーウザイ



113 :名無しさん@HOME:02/06/23 20:07
先日、ダンナの誕生日だった。
だれかが誕生日というといつも実家に集まって食事するんだけれど
たまたま実家の人たちの都合が悪くて集まれなかったから
久し振りにうちの家族だけでゆっくりお祝いできる!って張り切ってたの。

ダンナの好きな料理をたくさん作ろうと材料を買い込んで
さあ作るぞー!と野菜を洗い始めたそのとき。
姑が突然やって来て、
「今日はお祝いできないから料理だけでも、と思って作ってきたのよ」と
タッパーを山ほど持ってきた。
「せっかくだけど、今作ってるところなんです」と
やんわり断ったのが通じなくて、
「作らないで済むじゃない、食べてね♪」と置いていった。

ダンナの好きな食べ物だから
今まさに作ろうと思ってた料理とかぶりまくり。
すごく悲しい気分になったよ・・・。
もっと早くに支度はじめれば良かった。
いらん!とハッキリ言えば良かった。
結局そのタッパの料理でお祝いしてしまったけど捨てちゃえば良かった。

114 :名無しさん@HOME:02/06/27 16:47
age

115 :名無しさん@HOME:02/06/27 21:45
>>113
おつかれさまでした・・・

ていうかさぁ、自分の子供がマザコンだと思われないように
いい加減に子供の誕生日になんだかんだしなければいいのにね。
密かに子供が産まれた時のことを舅と思い出しているだけでいいのにって思った。

家は主人が「俺の誕生日には1番におめでとうって言ってね」
なんてかわいいことを言ってたから
12時過ぎたら1番に言おうと思ってた。
そしたら12時に電話が鳴って主人の母が「おめでとう」だって。呆れた。

電話に出なければいいのにって思われるかもしれないけど
主人は脳神経外科に勤めているので、患者さんの具合次第で電話一本で
何時にでも飛んでいかなければならないから電話に出ないわけにはいかないの・・・

2年続けて主人の母におめでとうを先に言われて、わかっているんだけど
電話にでないなんてことは出来ないみたい。
来年は主人に言ってわざわざ電話をかけないように言ってもらおう・・・
良く気のつくいい人だから、もちろん私のお誕生日にも12時に電話があるんだよね・・・
はぁ、この年でそんなお祝いを言ってもらわなくってもいいんだけどね・・・

ほんっと、舅と二人でまたーり昔を思い出して居てくれればいいのに・・・

他にもいっぱいあってもう嫌だ。家業を継ぐなんて絶対やだ。同居したくない。

116 :名無しさん@HOME:02/06/27 21:56
>115
夜中の12時に電話してくるなんて非常識。
日付がかわったとたん、って思ってるんだろうけどね。
私は、午後11時45分生まれなので、日付がかわった瞬間に
「おめでとう」って言われても「はぁ〜?」って思っちゃうよ。
誕生日の0時なんて、母は陣痛もきてなかったもの。(6時間で
うまれたから)

117 :名無しさん@HOME:02/06/27 23:13
さっき旦那(彼も2ちゃんねらー)がこのスレの題名見て
え〜何これ?と見ようとしたので、書き込みしてる私は
「何かものすごい完璧姑で嫁が鬱になってるらしいの〜(汗」
「お義母さんを超えるスーパー姑様満載でさー」などと
あることないこと言って阻止しますた。疲れた〜。

118 :名無しさん@HOME:02/06/27 23:36
>117
おつかれさん(w

>>115
>自分の子供がマザコンだと思われないように
>いい加減に子供の誕生日になんだかんだしなければいいのにね。
>密かに子供が産まれた時のことを舅と思い出しているだけでいいのにって思った。

↑あぁ〜〜ハゲしく同意です。


誰かの誕生日ごとに実家で御馳走♪ってのも疲れる。
今更祝ってもらう年でもないし。頼むからほっといてー。

119 :名無しさん@HOME:02/06/28 01:16
ほっておかないで、誕生日にはお祝いだけ(もちろん現金)くれてもいいですよ。

120 :舅N:02/06/28 15:19
120ゲット
 シテミマスタ

121 :名無しさん@HOME:02/07/01 11:35
皆さんは義両親が家に泊まったりしますか?
離れて住んでいるので一度義両親が泊まりに来たことがあります。
温泉が近いのでホテルや旅館がいっぱいあるのでそんな所に泊まって
くれたら楽なのにな〜と思ったのですが、あちらは我が家に当然泊まる
ものと思っておられるようでした。
新婚だったから一度はご招待すべきと考え納得したけど、疲れたから
延泊して帰る・・ということになって計3泊しました。
(私にとっては、一応勧めてはみたけど、断ると思っていたので、
延泊するっていうのにもびっくりした)

今でも親戚の家で法事があるといえば、帰省をかねて一週間以上
滞在したり、兄のお嫁さんが出産したと聞けば、孫見がてら
一週間滞在したりする義両親。
こうゆうのって普通?? 
私の親ならホテルかどこかに泊まるだろうに・・・と思うのですが。
私がもし出産したら、またすぐに泊まりに来るの?と思うとちょっと
鬱です。(絶対里帰り出産しようと思った)

122 :名無しさん@HOME:02/07/01 11:40
昭和40年代まではよくあったことだ。
名作、東京物語、という映画を見るといい。

123 :名無しさん@HOME:02/07/01 11:47
>>122
確かに昔の感覚かも。
田舎の人だからかなぁと思ってるんだけど。


124 :名無しさん@HOME:02/07/01 11:50
うちの近所に評判のいい病院があって
そこで小姑が産みたい(旦那親初めての孫)なんて言い出したから大変。
我が家はしばらくの間、旦那ミウチの集会場と化してた。
しかも来た時のお茶・食事の用意はあたりまえ、そのうち産院まで車出せだの、
○○買ってこいだの、完全召使状態。
もうほんとヴァカヴァカしくなって理由つけて実家に避難して
数日後戻ったら、たった3DKの我が家に見慣れないベットが
置かれててビーツクリ。
姑「あなたのベット借りるの悪いから、新しいの買っておいたわよ。
これで、いつ誰が来ても安心でしょ。」
いつの間にか集会場から、宿泊所になってしまっていた・・・・


125 :名無しさん@HOME:02/07/01 11:52
息子の誕生日をお祝いしたがる姑って、
自分が「ナンバー2のオンナ」になったことに気付いてないんだね。
うっざ〜

126 :名無しさん@HOME:02/07/01 11:56
ナンバー1以外はその他諸々の女でひとくくり、というのも
わかってほしいね。


127 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:01
「昔のオンナ」に気使うダンナも情けない。
勘違いさせるだけなのに。

128 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:05
ほんとにダンナミウチが泊まったりするの?
ぎょえ〜。
うちはまだましかもしれん・・・。

129 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:10
>>124
それってさ、今のうちにキチンと片つけておいたほうがいいんじゃない?
ベットを義両親宅に配送するとか。
「ベットまで買ってやったのに!!」とか、理不尽なこと言われるよ。
ダンナもダンナ、妻の留守中にそんなドデカイ家具が搬入されたら、
ダンナが怒るべきだけどねえ。


130 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:11
ウチも旦那の身内は泊ったりしないけど。
考えただけで憂鬱・・・
生活の場を見られるのっていやだね。
そんな私は姑と同居!
でもホテルとかに泊まるのって『水臭い』と思うんだな。
『もったいない』とか・・・

131 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:16
>>121
近くに息子の家があれば、ホテルに泊まったりするのは
息子夫婦に失礼です。
私(及び私の親戚)の感覚ですが。
ちなみに私は新婚3年目。泊まりに来てもらう側です。
近くまで来てホテルになんて泊まられたら嫁の恥。

132 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:17
>>131
それ、田舎の感覚。

133 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:18

私も旦那ミウチが良く泊まりに来るので
正直ヒジョーにつらいです。
でも小心者の私は「どうぞ、またいつでも来てください。」
なんて答えてる・・・・・・・・・・・
私のこの心臓、大きいものに取り替えたい。

134 :131:02/07/01 12:22
>>132
そうですね。そうなんだと思います。
ここを読んでると、ホテルに泊まって欲しいと思うのが
もしかして普通なのかも、と思えてきます。
ただ、そういう感覚の田舎も現存するのは確かなので
あんまりお姑さんを悪く言わないであげてください。

135 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:22
>>131
気をつけて。
私も最初のうちはそう思ってた。
でも、そのうち小姑家族や義弟家族、果てはわけわからん旦那親戚にまで
ホテル代わりにされるかもよ。
そうなると、「嫁の恥」どころの問題じゃなくなってしまうよ!

136 :名無しさん@HOME:02/07/01 12:58
121です。
確かに「嫁の恥」かもしれないなぁとは思いました。その点は反省。
でも、もし私が姑の立場だったら、よい温泉もある土地だし
お互い気を遣うのも大変だから旅館に泊まるわって言うのになぁと
思うんですよね〜。
で、新居におじゃましてお茶くらいよばれて・・とか。
なにより、産後間もない家に泊まりに行く感覚にビックリ。
産院を退院する前から夫婦で出かけて、姑は一週間くらいマンションに
泊まったらしい。
「産後は大変だから手伝いに」らしいけれど、私としては産後疲れてる
上に、もっともっと疲れるからヤメテー!と思いました。
(主人には「私は気を遣うっちゃうからダメだな〜」と今から躾してる)

>>133
私も「またいつでもいらしてくださいね。(笑顔)」と言ってしまいます。
来ようと思ってくれる気持ちは嬉しいけど、本当に来るとなると
やだな〜と思ってしまう。 旦那ミウチといっても両親だけだから
まだいいけど。

よい人なだけに、イヤな部分を見たくないので、このままつかず離れず
距離を保っておきたいです。

137 :名無しさん@HOME:02/07/01 13:10
あなたのその仏心が地獄の入り口。

旦那ミウチを拒むのは一時の恥。
旦那ミウチへの思いやりは一生の悔い。




138 :名無しさん@HOME:02/07/01 13:13
>137
うまい!

139 :地獄におちちゃったもの:02/07/01 13:17
>>137
激しく同委〜
ウルウルウル。。。。

140 :名無しさん@HOME:02/07/01 14:15
亀レススマソ
>>96
うちの義両親もそう。私は義母より義父がウザイ。
お義母様、ぜひとも(義父よりも)長生きして下さい。

141 :名無しさん@HOME:02/07/01 14:30
ウチの義両親はホテルに泊まってたよ〜。(我が家が海外駐在時に
遊びにやってきた)
姑は家事大嫌いな人なんで、泊りに来る人なんか居たら私がものすご〜く
大変だろう、と思うらしい。


142 :名無しさん@HOME:02/07/01 15:39
そういう考えの姑さん、いーなぁ。
どっちが正しいってわけでもなく、ただの価値観の相違なので、
こちらも強く出られないのがつらいなぁ。
あちらはこれが当然と信じて疑わないんだから・・。

主人は私が義両親に会った時は「ごくろうさん」とか
「あと少しだからがんばって」とか言ってくれるから救われてる。


143 :名無しさん@HOME:02/07/01 15:40
>>141
気にしちゃダメよ
今はありがたく好意に甘えておきなさい

144 :名無しさん@HOME:02/07/01 15:47
>143
有難う。
でも気にはしてないよ。感覚の合う、有り難い姑だと思って居ります。
お正月なんかで義兄家族&ウチ&義両親で集合!って時も
必ずホテルなんかで会食。終了後は即、解散!なんです。


145 :名無しさん@HOME:02/07/01 21:10
>>144
うらやましぃ

146 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:16
ちょっと皆さんに聞いてほしいんですけど。
義弟夫婦に子供が産まれました。
義弟の奥さんは実家に帰って子供を産み、私達は義弟の奥さんの
実家の近くの病院まで片道3時間かけてお見舞いに行きました。
病院から義弟奥さんの実家は徒歩5分程にある新築のお家だそう
ですが、なぜか「お茶しにいらして」とも言われず、病院でも
ジュースの1本も出されませんでした。
これって・・・普通?
もちろん、手ぶらで行ったわけではなく、お祝いもたくさん持って
行ったんですけどねぇ。あまりにも冷たい待遇に脱力しちゃいました。



147 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:20
病院で飲み物の接待ってするもんなの?
出産後ってバタバタしてるから、家に来られても迷惑だろうしさ。

ってか、お見舞いってのは、あっさり見舞って速やかに切り上げるのが、
洗練された大人のマナーってもんでないか?

148 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:24
片道3時間かけたことを恩に着せるんだったら、行くなよ。
相手の心苦しさを思いやって遠慮するってのも、
お見舞いのうちだよ。
それから、お祝いなどを包んだそうだけど、
それは後日「内祝い」としてお返しがくるんだし・・・

ってか、出産で疲れた義弟嫁とその実家に、
どうしてほしかったの?


149 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:24
というか、お願いされても義弟の嫁の実家になんか行きたくない。

こういっちゃなんだが、産後病院にお見舞いに行って、「お茶も出されなかった」
なんて言ってる146の方がDQNでは?

150 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:25
お見舞いに来た人のお茶の心配しないといけないのか?
今まで3回入院したけど、お見舞いに来る人はジュース持参で
来てくれてたぞ!>>146さんもそのくらい持参した方がいんでないか?

151 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:26
>>146さんも一度入院してみるといいのです。

152 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:28
出産後って疲れてるから、お見舞い相手にお茶なんて出す気力無いよ。
私は2人目の時は余裕があったから紙コップを用意してたけど…

153 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:30
目盛りのついた透明カップでお茶でもだしてやろうか・・・

154 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:32
>>146
既出ネタじゃないこれって。
たしかすっごい叩かれてたよね。

155 :名無しさん@HOME:02/07/01 22:36
お茶だし要求する奴って
ほんとに見舞う気持ちあるのか?


156 :名無しさん@HOME:02/07/01 23:18
ネタだよねこれ、だって普通の感覚の人間なら
お見舞いに行ってお茶出しの要求とか
義弟嫁実家に招待しろとか言わないよね。
出産後って疲れてんのに行ってやるなよ、気の毒。

157 :名無しさん@HOME:02/07/01 23:20
病院でお茶出してくれても
なんかキモチ悪い

158 :名無しさん@HOME:02/07/01 23:21
余裕があれば見舞い客にお茶を出す人もあると思う。(付き添いの家族が
居たり、お台所のある個室だったり)
でも、見舞い客の方からそれを要求するなんて異常。出そうとされても
遠慮して、さっさと(・∀・)カエレ!って感じ。

159 :名無しさん@HOME:02/07/01 23:22
義弟嫁実家に行って、一体何を話す?
行っても来てもらっても、話す話題も無さげなんじゃあ?



160 :名無しさん@HOME:02/07/01 23:23
あー、でもなあ。
うちのジジイだったら平気でお茶要求しそうだ。
せっかく来てやったのにお茶もださんとはなんだ、とか言ってさ。激ウチュ...

161 :名無しさん@HOME:02/07/03 08:36
私はまだ出産経験がないけど、うちの親もきっと義兄夫婦がお祝いに
来ても家にはあげないと思う。
5分とはいえ、病院と家は離れてるのに、わざわざ行くの?
出産した本人を病院に残して、彼女の実家にお邪魔するほうが
私だったら居心地が悪い思いがすると思う。





162 :名無しさん@HOME:02/07/03 16:03
義父母さま。

いつも、食べ物(期限は切れてないよw)送ってくださって
ありがとうございます。
でも、子どもに似合わない、また私の趣味からも外れたベビー服や小物を、
さりげなく、ひとつずつ忍ばせるのはやめてください。

それと、ねだってもいない高価なものを勝手に送りつけてくるのも
できればやめていただきたいと思います。

だんながこのスレ見てるとちょっとイヤなのでsage(w

163 :名無しさん@HOME:02/07/04 09:45
子供の七五三の着物を買ってくれると言うのが、
本当に困ります。
今は写真館でレンタルでも それでお参りにも行けるし
着付けもヘアセットも込みだからそれでいいんですと言うと
遠慮してると思うのかな・・・・。
裕福だからレンタルなんてという古いこと言うのも
分かりますが、転勤族で双子。
その後、絶対着ることがないであろう3歳の着物、
2枚も要らないんです、マジで。
一度押しとどめた実家の母も
「そういうのは嫁の実家が出すものだから」と再び言い出している。
その分、お祝いはお金でください!!!!!
さっき「デパートから新作が入りましたって電話あったから、
見に行きましょう」って電話が。幾らの買うつもりよ・・・?ため息。

164 :名無しさん@HOME:02/07/04 12:53
主人の兄妹で結婚、家購入など祝い事がある度に
「お互い様だから・・・」と言う姑。
お互い様だから兄妹同志お祝等を贈るのはナシにしましょ、
という意味だと思っていたら
「お互い様だから兄妹同志でお祝の品を贈る」という意味だった。

もしこどもが同じ年に生れたらお互いお祝するのだろうか?
同じ年に入学することになってもお互いにお祝するのだろうか?

変だと思うのは私だけ‥?


165 :名無しさん@HOME:02/07/04 13:10
>お互い様だから兄妹同志お祝等を贈るのはナシにしましょ、
>という意味だと思っていたら
私もそういう意味だと思った。

166 :名無しさん@HOME:02/07/04 13:14
>164
クリスマスプレゼントの交換みたいだ・・・

167 :名無しさん@HOME:02/07/04 13:28
私もお互い様だから・・と姑に言われましたよ>義兄嫁出産の時。
なんか言葉の最後はゴニョゴニョ言葉を濁してしまったので「金額を決めて・・」
という言葉も聞こえましたが肝心なところがよく伝わらなかった。
「え?だから送るってこと?送らないってこと?お金でするってこと?」と
思いましたが、金額を相談するのもイヤだったので、自己判断で送りました。
でも実は「送らないことにしたら?」ってニュアンスだったらどうしよ〜と後で思ったけど。
なので贈ったものは、今度私が出産したときに欲しい!と思ってるブランドの商品にしました。


168 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:01
なんだかんだ言いながらも「いい人」だと思っていた義父が、
ただの子離れできていないアル中オヤジだと言うことが、先日発覚。
がっかり・・・。

169 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:05
うちの姑もいい人だが、いろいろくれる。
近日中に旦那は実家に帰る予定だが、
きっとまた姑にいろいろ貰ってくるのだろう。
自分が食べもしないものを、断りきれずに貰ってかえってきたら、
マザコン認定しようかしら・・・全くぅ。

170 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:10
夫が海外出張に1年くらい行くことになった。
発展途上国なので、子供と私は日本に残ることにしたのだが・・・
義両親は「○くん(夫)がいなくても、子供連れて来てね」と言う。
電車で3時間もかかる道のりを抱っこ星人の2歳児と荷物を持って来い
というのか・・・。いけないと言えば、向こうが来るに決まってるし。
あぁぁぁぁ憂鬱。義両親は一見いい人なだけに、断りづらいっす。

171 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:13
一人で子連れで電車3時間はしんどいでしょう。
来るほうも3時間は大変だから、早々来れないと思うし、
たまに来てもらうって形でもいいんじゃない?
もちろんいい人なら前もって連絡くれるでしょうし?(w

172 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:16
うちの姑も毎回いろいろ物をくれます。
残り物みたいなものとかをくれる。
老夫婦二人じゃ食べきれないから、とか、多めに取り寄せたから、
とか、使い切れないから、とか。
今はいらなくなった棚をうちに置けないかと(勝手に)思案している
ので、必死に言い訳して拒否してる。
ゴミ箱じゃないんですけど・・と言いたくなるときもあります。
実家だと食べ慣れた食材を買いに行ってくれて・・なので
くれるものにケチつけるのもなんなんだけど、同じ”くれる”でも
大きく違う!と言いたい・・・よねー!

173 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:21
>171
170です。
電車で3時間、車だと高速使って2時間半です。
義両親は車大好きなので、余裕でやってきます。
連絡くれても来た後が大変なの。
来ると勝手に掃除してくれるわ、新築の家に勝手に日曜大工で
変なものを作って壁に穴開けてくれるわ、戸棚という戸棚を「○○がない」とか
言いながら勝手に開けまくるわで、庭は断りもなしに変な植物植えるわ、
植木を切るわで、ありがた迷惑で非常に疲れます。
夫がいないと子供を拉致して離さないし。
こういうタイプ「夫が帰国してから、行きます。」ってはっきり言うしか
ないのかなー。

174 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:28
>>173
それ全然イイ奴じゃないよ〜DQNだよ〜。
なんで壁に穴あけられて黙ってんの?
今度来て勝手なことやらかしたら、キレちゃいな!

175 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:46
>174
やっぱりドキュでしょうか?
夫は「俺たちのことを思ってあれこれやってくれてるんだよ。
大目に見てやってくれ」と言うし、困らせようと意地悪でやって
いるのではないことは確かなので、我慢していたのですが。
夫がいてもこの調子だから、夫がいなかったら・・・ガクガクブルブル
やっぱりはっきり「来ないで」と言う事にします。

176 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:47
>175
自分の実家に非難するのはだめなの?

177 :176:02/07/04 14:48
非難→避難

ごめんよ〜

178 :名無しさん@HOME:02/07/04 14:52
>172
うちの義両親はわざわざ買ってくれるんだけど
(もしかしたら買いすぎたものかも知れんがとにかく新品)、
うちで食べないようなものばかり・・・
自分の親なら断れるし、大体、うちで使う食材を理解してるから
変なものは滅多によこさない。
当然だが姑はその辺分からないしね

>175
すまんが親子共々ドキュだと思うぞ。
「ぶちきれました」スレにいってもよろしいかと…


179 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:00
>>178
禿ドウです。
こだわって買っている食材とかあるのに、
それを安物なんかをくれたりするとホント困ってしまいます。
あと、トイレットペーパーとかティッシュを大量にくれたりするの。
「腐らないしどうせ使うでしょ」と言うことだけど、どこでも
安く手に入るのになぁ。 


180 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:04
>>179
うちの義父母も、トイレットペーパーくれるよ!!
しかも、香りや柄のついた高級品・・・
だんなも私も、人工的なニオイがきらいだっちゅーの。

たいてい、4個入りを3〜4パックくれるんだけど、
使いきるまで、トイレ中そのニオイがしてて、かなーり鬱。

181 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:08
私も微香タイプをいただくわ〜〜〜。
肌が弱いせいか、微香タイプを使うとかぶれるのに・・。
しかもシングル。私はダブルのほうがいいのに・・・。
トイレットペーパーにも好みがあるのをわかってほしいでつ。

182 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:10
舅夫婦は魚屋で行くと必ずお土産をくれるのですが、
何故かいつも鮭のブロックと業務用の大根。
鮭は冷凍すればいいけど、ありすぎてちょっと
ウンザリ・・・。大根もでかすぎるし。
しかも何故か使いかけの納豆をよこす。
さすがに夫が「いらないよ」と突っ返したけど。
アジの干物とかでいいのになあ。

183 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:27
>>182
その「舅夫婦」って言い方、ステキ!
そうだよねー。他人だし(w

184 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:29
使いかけの納豆って。
それって嫌がらせ?

185 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:33
去年のお正月に姑さんの煮る黒豆が美味しかったので一人で食べてた。
今年は「作れなかったから〜」と、市販の(「お○めさん」等)黒豆を
4パックも買って持ってきた。既製品なら自分で買うし、甘すぎるから
そんなに食べられないんだけど・・・変な人だ。

186 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:40
>>185
ほ〜。
本当にいいヤツなだけにタチが悪い〜だね。

187 :182:02/07/04 16:44
そうそう。
旦那とは法的に家族だけど、姑達は他人だす。
でも長男なのでそのうち同居か・・・。ちぇ。

>>185
黒豆そのものが好きと思ったのね・・・。
いい人たちだけど・・・。

188 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:55
「お義母さん黒豆作るの上手ですねー。おいしー」くらい言ってやれよ。
何も言わずに黙々と食ってたんじゃないのか。

189 :名無しさん@HOME:02/07/04 16:58
185です。
反対。あまりに美味しかったからベタ誉めしました。
作り方教えてくださいとまで言ってたべましたよ。
なのに何故、既製品・・・?レシピでいいんだけどなあ・・・と思ったです。

190 :名無しさん@HOME:02/07/04 17:10
うちの姑も黒豆が自慢・・・
皆さんがほめてくださるようで、ご近所に配りまくってるらしい・・・
(良いのか>ご近所さん)
私&旦那は豆自体が好きじゃないので、良さが分からん(w
子供は豆好きだからよく食べてるけどね。

191 :名無しさん@HOME:02/07/04 17:15
ウチの娘も豆好き!
黒豆、煮汁も飲みそうな勢いで食べるので
姑大喜びです。
この間もたくさん煮てあったが、この時期は枝豆に夢中。
もうええ!って位に土産で持たされたさ。

192 :名無しさん@HOME:02/07/04 17:18
黒豆をシワなくふっくら煮るのは難しい。

193 :名無しさん@HOME:02/07/05 08:08
このスレは黒豆スレに変わりました

194 :30歳モノトーン好き女:02/07/05 08:50
うちの義父母もすげえイイ人たちだからこそ困ることがある。

帰省するとき、少しでも荷物が少なくて済むようにと
いつも新しいパジャマやタオル、靴下、下着なんかを用意しておいてくれる。
パジャマはドピンクで胸に大きなクマちゃんのアップリケ。
バスタオルもお揃い。でも新品で洗ってないから全然水を吸わない。
下着はお義母さんとお揃いのピンクのババパンツ。
靴下はレースとサクランボのワンポイント付き。
んで、東京に戻る時に全部持たせてくれる。

ありがとう。気持ちはとても嬉しいです、ハイ...。

195 :名無しさん@HOME:02/07/05 09:47
うちの義父母もいい人だと思う。
でも、ダンナが一人っ子ということもあって、かまいたくてしょうがないタイプ。
現在、6ヶ月の子供がいるので、2週間に1回くらいは見に来る。
で、一度用事があったので、義父母に子供を見てもらって、2時間くらい外出した。
家を出てすぐに、忘れ物に気付いて、取りに戻ると、義父が雑巾かけしてた!
そんなこと、しなくていいですよ〜って顔引きつりながら言ったら、
気にしないでと義父。この人がやりたくてやっているから・・・と義母。
その後、帰宅すると、リビングの床、洗面所、キッチンのシンク、ガス台、ピカピカになっていた。
確かに、子供に手がかかって、掃除が行き届かないけど、私なりにやってるんだよー!
しかも、ニコニコ顔で「3ヶ月に1度くらいはね♪」とおっしゃる。
悪気が無いだけに、いやなんですと言えない・・・。



196 :名無しさん@HOME:02/07/05 15:55
>>194
私が夢で書いたのか!?と思うくらいソックリです。
うちは貸し出しですが。

そうなんだよねー、新しいタオルで歓迎してるつもりかもしれないけど
逆に、水吸わなくて使いにくいのよ。
パジャマだって、肌が敏感ぎみだから、カシャカシャする新品は
痒くなってくるのよ。

って、言えたらなぁ・・・。

197 :名無しさん@HOME:02/07/05 16:02
うちの姑もパジャマを用意してくれそうになったけど、
何も考えずに持参してたから、借りずに済んだよ。
それ以来は出してこない。
でもすみません、バスタオルと浴用タオルだけは
これからも貸してください。
子供3人分(乳児込み)の荷物だけでバッグがいっぱいなんです。
姑「こんな大荷物じゃ引越しだわね」いや全く。

198 :名無しさん@HOME:02/07/05 16:57
家のお義母さんもすごくいい人! なんでしょうけど・・・・・・はぁ

ことあるごとに一歳になる娘におもちゃやら洋服やら送ってくれます。
お守りに…って娘を保険に入れるくらい。
私の誕生日には毎年電報送ってくれるし。(プーさんとか、絵画とかの)
産後に栄養つけてと、巨峰や魚沼産こしひかりを送ってくれたり…。etc

でも!ここ半年の間に2回お金を貸しました。計10万です。
しかも息子には黙っていて欲しい。娘のあなたにしかお願いできないの。
などといわれ、私の口座の中からこっそり送金している状態です。
5万はすでに返却済みですし、残りも踏み倒されることはまずないと思います。

悪気はないのでしょうが、
「そんなんでいろいろしてもらっても、うれしくねーよ!」
と声を大にして言いたい・・・・・・。


199 :名無しさん@HOME:02/07/05 17:01
水着や浴衣やパジャマや砂場着などイベント的な服を
どんどん作って送ってくる姑。私だって作りたいんだよぅ…。

200 :198:02/07/05 17:02
ついにこの間
「お義母さん、消費者金融とかに手はだしてないですよね?
 (心配&いやみ)」
と言ったところ、
「大丈夫よ。お義母さんだってお金借りるなんてほんとにいやだもの。
 だから○○(私)さんとこにでんわしてるのよ。」
DQNかしら、もしかして。

201 :名無しさん@HOME:02/07/05 17:05
次に無心された時は「これが最後です。これ以上は主人に相談します」ってはっきり言いなよ。

202 :198:02/07/05 17:23
>201
そうですね。
そういうのが一番角が立たないかな。
今まで散々、
「うちのことはだいじょうぶです。
 なんだか恐縮しちゃいますし、お義母さんとお義夫さんのために
 お金使ってくださいね。」
なんて遠まわしにはいってたんですけど、
ぜんっぜん効いてないみたいなんで。

203 :198:02/07/05 17:25
>202
×お義夫さん→○お義父さん
スマソ〜

204 :名無しさん@HOME:02/07/05 17:29
>>195
床掃除…わたしは義実家で留守番したときにこっそりやってる。
暇つぶしに。気づかれたら迷惑な顔されるかな。
気をつけよう。

205 :べんじょこおろぎ:02/07/05 17:30
義理の夫ってどんなんだろうとか考えてしまった

206 :名無しさん@HOME:02/07/06 18:21
昨日実家に帰り、さっき帰ってきたら
七夕の笹飾りが置いてあった。
ダンナに聞いたら、夕べ遅い時間に舅が持ってきたらしい。
そんな、昨日は掃除もせずに出かけたのに・・・・
孫が居ないときに来ても仕方ないだろう。勝手に上がるなよ!
しかし、子供たちは喜んで短冊を書いてます(涙)。

207 :名無しさん@HOME:02/07/07 22:26
あの・・・勝手に上がるってことは、ダンナさんもいないときに
合鍵で開けるかして入ってきたってこと?
それって全然「イイ奴」ではない気がするのでsage。

208 :名無しさん@HOME:02/07/08 00:41
最近なんかだんだんと次男の夫と私に老後を頼もうと
している気配を感じる〜・・・。
私には全くそんな話はしないけど、夫には転勤願いを
出せとかなんとか言ってたりするらしい。
義兄は長男のくせに遠くに住んでいるし帰ってくる気も
全然ないらしいからって。
だからって、義兄と話し合いも説得もせずに、
心優しい夫をあてにするのわヤメテ〜!
なんか考えたら腹たってくるよ。

世間的には善人。イイ人たちなんだけどさ。



209 :名無しさん@HOME:02/07/08 00:48
ジジイがうちの実家に生蕎麦を送ったらしい。
生物をチルドで送ったらしいが日数がかかって
実家に届いた当日が賞味期限。
年寄り二人に10人前の蕎麦を1度に食えというのは無理ってもんだ。
母はジジイのすっとぼけぶりに爆笑していたが蕎麦はどうなるんだろう…。

210 :名無しさん@HOME:02/07/08 07:07
>207
206です。言葉足らずですみません。
鍵は舅に渡してないです。
ダンナが「子供たちがいる昼間に持ってきてくれたら喜ぶ」と
言ったにも関わらず、「これから行く」と
強引に10時過ぎに持ってきたらしい。
で、「お茶を飲みたい」と部屋に上がったということです。


211 :言わして:02/07/08 08:31
とーってもいい姑なの
口出ししないし、控えめだし
たまにはお小遣いまでくれる
でもね
出産後、しんどくて「貧血おこしそう」って言ったら
「倒れそうなときは、赤ちゃんからは離れてな」
このひとことで実の親との違いをツウカーン
そういえば結婚式の日にも、ひとことのほめ言葉もなかったし
内心はアタシのことキライなんだろうな

212 :名無しさん@HOME:02/07/09 11:01
>>209
似たようなことやられた!
うちは、結納セットもどき(やらないでと言ったにもかかわらず
持ってきた)に入っていたお菓子でした。
大量で、しかも賞味期限直前。
実両親は、ためらいもなく捨てたそうです。

213 :名無しさん@HOME:02/07/09 11:09
さげちゃった。あげ直します。

214 :名無しさん@HOME:02/07/09 13:25
>195
私も勝手に掃除されるよ。
姑はイイ奴!なのでたまに子供を預ける事がある。
帰ってきたら「掃除機かけておいたからね♪」と言われ
トイレに入れば便座カバーが勝手に変えられていた。

「掃除機はあなたが来る前にかけました。トイレ掃除も昨日したばっかりです。」
と言いたいけど言えない…

215 :名無しさん@HOME:02/07/09 16:50
>214
195です。
勝手にされるのが嫌なんだよね。
なんか家の中隅々まで見られてる気がして。
便座カバーって、引き出しとか、ゴソゴソ物色したのかな?いやー!!

うちは、出産で里帰りしてた2ヶ月間、勝手に合鍵使って、
ちょくちょく掃除しに来てたっていうから、更に嫌。
今は合鍵返してもらったから、勝手にくることはないけど・・・。


216 :名無しさん@HOME:02/07/09 17:09
義兄嫁の悪口をバンバン言いながら、私に親切にしてくれてもいい姑とは思えないよ。

217 :名無しさん@HOME:02/07/09 17:49
いい人なんだけど、責任感のまったくない人で困ってます。
年の離れた義弟を、めちゃくちゃ甘やかし、結局その子は中卒の
ヤンキーになってしまいました。
その子は、ごねたもん勝ち!で今まで生きてきていて、両親もいいなりです。
例えばレンタルビデオを見るのも返却するのも忘れているのを、義母が
延滞料金を払いに行くしまつ。
その理由が「あの子がかわいいし。役に立ちたいし」だと。
主人が「せめて高校に行かせろ。未成年なのにビールも煙草もさせるな」と
助言しても「行きたくないっていうし。機嫌悪くさせたくないし」と。
で、義弟をますますつけあがらせたあげく「もう私らは年だから
あの子をよろしく」だって。私はとても返事ができませんでした。
無責任さに腹が立つ。親としても責任を果たしてから言って欲しい。
自分達が年をとるのも、わからなかったのだろうか??

218 :名無しさん@HOME:02/07/09 18:06
私は、結婚式のときに義理の両親にお金を出してもらえませんでした。
その理由が、主人には大学に行かせてやったから、だそうです。
大学と言っても地元の国立ですし、奨学金をもらっています。
お受験してエスカレーターの私立に行かせて留学させて、というわけでも
ないのに、そんなに恩を着せなくても・・・。
他の兄弟は大卒ではないので、主人だけが贅沢をしていると思っていて
老後の世話も当然主人がすると、家族で決めているようです。
大学くらい当然、結婚式の費用も当然、という親でないと、私が不幸です。
一見いい人ですし、親の言い分もわかるだけに、ここにしか書けなくて・・・

219 :べんじょこおろぎ:02/07/09 18:19
結婚式の費用はともかく、
たかだか大学に行ったぐらい(しかも奨学金)で
贅沢扱いして、老後の面倒まで押し付ける親は
いい人(親)じゃないと思う。

220 :名無しさん@HOME:02/07/09 18:31
国立なのに…

うちも近い。
田舎じゃないんだけど義実家のうちは明治時代なのよ。
大学まで出してもらってなんちゃら、と義弟が言ってる。
あーた、国立理系ですよ。くやしけりゃあんたも行けば。今からでもどうぞ。
市内で最低レベルの高卒だからしっかりドキュ。なんにもわかってないのよね。

221 :名無しさん@HOME:02/07/09 18:34
>>219
ありがとう・・・
主人は小学校からずっと公立で、塾にも行かずに頑張って勉強して
大学に行ったのに、それを贅沢あつかいされて理解できませんでした。
私に「○○(主人の名前)には大学まで行かせてやったんだから
結婚式の費用を出す必要はない」って言うんです。
彼と家族の中で言う分にはいいけど、私に言うなんて。
その贅沢を、私と一緒に返していけ。と言わんばかりでした。
お金は返すから、それでチャラにしてほしい・・・


222 :名無しさん@HOME:02/07/09 18:39
>218-220
確かに(゚Д゚)ハァ? とは思うけど(大学=贅沢)、それは絶対評価みたいな
もので、その時の義実家の経済状態&他兄弟との比較の上の話
つまり相対評価すれば、「贅沢」と言われてもしょうがない部分もあるのでわ?
だからといって、親の老後全部ヨロシクってのもどうか?とは思うけど。


223 :名無しさん@HOME:02/07/09 18:52
221です。
確かに222さんのおっしゃるとおりなんです・・・
でも、他の兄弟が、主人が大学に進学したせいで大学進学を
断念したのならまだしも、主人が学生は勉強が仕事、
わからないなら教えてあげる、と言ってグレてたんだそうです。
大学に行かなかったのも、本人と親が選んだこと。
なのに、主人は大学に行ったからいい会社にいけていい暮らしして、
他の兄弟はかわいそう。あなたたちが今あるのも誰のおかげ?って
感じなんです。
別にいい暮らしなんてしてません。
ささやかな結婚式、狭い社宅、本当につつましく暮らしているのに。


224 :べんじょこおろぎ:02/07/09 19:02
>222
奨学金じゃなかったらそう思えたんだけどね

225 :222:02/07/09 19:12
>224
スマソ。奨学金ってのは、授業料+生活費全部賄えるくらい出るの?
例えば○○家では余裕がないから、教育は高校までがdefault、って
場合、大学入学に関する費用(受験料含む)から全て(生活費も)自分で
賄ってれば「一人贅沢した」とは言えないだろうとは思うんだけど。

226 :名無しさん@HOME:02/07/09 19:22
>222に同意かな。奨学金って育英会の国立文系は月4万円くらい
学費は半期20万くらい。理系の奨学金は、もうちょっと高かったと思うけど。
義両親さんは決して気前が良いとは思わないけど、ほかのご兄弟と公平さ
から考えると妥当ともいえるよ。お姉さんが東京の私学に進学し私の友達は
フランスに短期留学を何回かしていたよ。ご両親の配慮だそうな。
確かに義両親さんは、多少恩着せがましいかも・・がんがって勇者をめざそう!

227 :名無しさん@HOME:02/07/09 22:15
私も>>222、226に同意します。が
大学行ったから、いいところに就職していい生活をしてるというのは単純過ぎ?
親子の間で納得して大学に行かせただろうに、嫁さんにまで恩を着せるのはねえ。
既に返したのにまだ言われてるんだったら、ちょっとしつこすぎ。


228 :名無しさん@HOME:02/07/09 23:49
よっぽど他の兄弟がドキュソなんだろーなー・・・

229 :名無しさん@HOME:02/07/09 23:53
ドキュとは言いたくないですが・・・


230 :名無しさん@HOME:02/07/09 23:57
以前「ザ・ジャッジ」で、両親が死んで子供達で遺産分配の話になった時、
ただ一人大学に行った長男はちょっぴりしかもらえなかったよ。
他の兄弟は自分の意志で高卒でフリーターやってたのに。
なんでも、生前贈与の対象になるらしい>大学進学

231 :名無しさん@HOME:02/07/09 23:59
なるほど。そういうことなのね。
じゃ、もう何もしてもらえなくて当然だ・・・


232 :名無しさん@HOME:02/07/10 00:01
てことは、生前贈与を含めて兄弟均等な財産分けてことだよね。
つーことは、大学に行ったというだけで
一方的に介護を押し付けられる理由にはならないわけだ。メデタシメデタシ

233 :名無しさん@HOME:02/07/10 00:37
初めての里帰りのとき、義父がステテコ(?)で近所を歩いていたのを見た。
バカボンのパパみたいな格好だったので、びっくりした。
あんな格好で外を歩くなんて・・・
いくらいい人でも、あんな人がお父さんなんていや。

234 :名無しさん@HOME:02/07/10 00:43
>233
バカボンパパ・・・ワロタ!

235 :名無しさん@HOME:02/07/10 11:37
41才の春だからぁ
元祖・天才バカボンのパパだからぁ
冷たい目で見なーいでぇ

エンディング、こんな歌詞だったよね。

236 :名無しさん@HOME:02/07/10 12:37
大学ぐらい、行って当たり前、行かせて当たり前だと思っていた。
そんなことで恩を着せる親でなくて良かったし、そんな親にもなりたくない。


237 :名無しさん@HOME:02/07/10 12:51
旦那が自分の親を善人と信じ込んでいてこちらの言うことなんて聞く耳もたず。
嫁にとっては嫌味・悪意にしか取れない言葉でも 経験から教えてくれているとか
好意で良かれと思ってやってくれていることだと全面的に親の味方をする。
ほんとうざい。

238 :名無しさん@HOME:02/07/10 14:10
>>236
当たり前の基準が違うと、ホント困るよね。
何でこんなことで恩を着せられるの?とか、贅沢扱いされるの?とか・・。
世代(時代)も違うのに、何言ってるんだろうと思うことがしばしば。


239 :名無しさん@HOME:02/07/10 20:43
義父母、なぜかリポDオタク。
いつも帰省するとしこたまストックしてある。
1日1本飲むのが決まり?らしく、「あんたたちは疲れてるから
2本くらい飲みなさい」とか言って出してくる。でも、帰省中は
家事もちょこっと手伝うくらいで、なんにもしてないから
疲れと言えば気疲れだけなんですけど・・・・。

240 :名無しさん@HOME:02/07/10 21:09
>239
それは、ホントに悪気ないというか、
彼らの習慣なのだろう、きっと。

これがマムシドリンクだったりすると、
意味が違いそうだけど・・・

241 :名無しさん@HOME:02/07/10 21:56
>238
また息子(ダンナ)が、たいしたことないことを
うちの親は身を削って自分に尽くしてくれたと信じ込んでるから。
甲斐性のない親に苦労させられたことを
美談にスリカエテいる一家、疲れる。

今でもさ、夏場帰省してソーメン食べるときになると必ず
でっかい氷を汗かきながら調達してくる義父。
「これでみんな少しは涼しくなっただろう」って。
その心遣いにダンナは泣かんばかりに感動。
でもさ、そんなことよりさ、さっさと台所にクーラーつけてくれよ。

242 :名無しさん@HOME:02/07/10 22:26
義兄夫婦、義母と同居して10余年で突然、
土地買って家建てて出て行きました。
長男とその嫁が、出て行っちまったことで、
長女と次男(つまり義姉と夫)はビクーリ!
「お母さんと仲悪いわけでもなかったのに、どうして…?」
義兄夫婦は語らないままなので、途方に暮れてるようすです。
でも、私はなんとなくわかるのでした。
そりゃあ、義母はおとなしく控えめで、意地の悪いところなんかないイイ人だけど、
やっぱり一緒に暮らしてればいろいろあるはず。
でも、イイ人との同居を「イヤだ」なんて、なかなか言えやしませんもの。
このへんの微妙な心情が、夫とその姉にはわからないらしい…。

義兄の嫁さんと、もっと仲良くして、いろいろお話しておけばよかったな、と思っている
義妹(=次男の嫁)でした。

243 :名無しさん@HOME:02/07/10 23:11
>242
で、あなたの所には同居話持ち上がってないの?

244 :まるこ:02/07/10 23:29
私は義母がすきじゃない。孫の為と何かと恩きせがましい事ばっかしやがって
まじお節介。まぁ死んだ旦那の労災やら喘息で市から?手当てもらって何だかんだで金もってる
またその使いかたがすごいのなんのって。
まだ同居する前当時ペーパードライバーだった私に乗りやすいようにとDuetを
同居すり際タンスを作り
朝起きたらいきなり50インチの液晶テレビ
一日一品家具が増えてた事もあった 自分の金だから文句いわないけど葬式&墓石用の金は残して死んでねお義母さん!

245 :242:02/07/11 00:44
>243
同居話、微妙なとこなんです。

義兄夫婦は「お母さんの面倒はみるから」と言ってまして、
実家に比較的近いところに新居を構えてるんですよ。
でも、別居には違いないので、義姉などは心配しまくり。
こちらも同居を考えてみてはいるんですけど、
義兄夫婦がそんなふうに言ってる以上、
のこのこ出て行って同居を申し出るのも妙ですし…。
どうしたもんだか、けっこう頭の痛いこのごろです。
義母がなにか希望でも述べてくれれば、と思ったりもするんですがねえ。

246 :名無しさん@HOME:02/07/11 09:54
いい人なのか最近わからなくなってきたんですが、
最近マンションを購入したのを知った姑が、
「じゃあお金大変だから、今年は帰省しなくていいわよ」
やったーーー!と思ったけど、よく考えると腑に落ちない・・・
だって義両親が上京するときは、飛行機代全部こっちが出してるし、
年に2回は来るのだから結構な金額。
食事代なんかもこっちが気使って払ったりしてるから、なんとなく
納得できない。帰省したって、たまにだけど外食は長男だから、と
夫が出してるし。お土産だって買っていくしさあ〜

247 :名無しさん@HOME:02/07/11 10:49
>>245
あなたは同居したいの?
したくないならほっとけばいいさ。自立してもらおう。
生活時間帯・習慣・嗜好が合ってればいいけど、まずムリでしょう。
24時間365日。お互い疲れるだけさ〜

248 :名無しさん@HOME:02/07/11 11:31
>>244
旦那様が亡くなられたのに義母と交流あるなんてエライ!
と思ったのですが、もしかして亡くなったのは義父?
脳内で勝手に頃しちゃってゴメンナサイ。

ところで、義両親のお金の使い方、うちと似てます。
去年、義父が退職して、退職金があるもんだから大盤振る舞い。
不謹慎だけど、これからは人が亡くなる一方なんだから、
ちゃんと残しておいてよね!
(旦那は一人っ子。義母も結果的に一人っ子。
義祖父母3人健在で、若い親戚はほとんど既婚。)

249 :名無しさん@HOME:02/07/11 17:45
義両親って、大勢の孫にかこまれてわいわい!が夢。
で、小梨の私に「神様にお祈りして頑張って!」とか言ってくる。
義弟は、できちゃった結婚したんだけど、子供に障害があって、
その子の将来を思うと、会う度にかわいそうで涙が出てしまう。
子供はできればいい、多いほどいい、もっともっと!と
あっけからんと言ってはばからない義両親に疑問を感じる。
みんな、いっぱいいっぱいで生きてるんだよ。
モノを欲しがるように、気安くねだるな。
育てるのはこっち。
孫がいつまでもアンタらみたいなじじ・ばばに
なつくと思ってたら大間違いなんだよ!

250 :名無しさん@HOME:02/07/11 17:51
うちの姑、押しが強くて、自分が正しいと思い込んではばからない。
でも、腹に一物ためることだけはしないから、
そういう意味ですご〜く助かる。

ただ一つだけ・・・・姑が長く洋裁で家計を助けていて、
今もきちんとしたものを作れるのは承知しています。
でも、私の服を作りたがるのは嫌なんです。
その都度、下着姿になって寸法取ったり仮縫いしたりってのが苦手なんです。
義妹は20代後半の今でも姑と一緒にお風呂はいるから、姑は気にならないだろうけど、
私は実母と一緒にお風呂に入るのは温泉程度です。下着姿すらほとんど見せてないです。
ああ、そろそろ「あなたの洋服作りたいから、一緒にデパートに洋服見に行きましょう!」って
お誘いがきそうだ・・・・・。

251 :名無しさん@HOME:02/07/11 19:14
なぜこんなに「同居」のことで悩むのか。
それは「夫の両親と同居することが前提」だから。
だから、同居が嫌なときは「同居が嫌な理由」を妻が述べなくてはいけない。
なんか、妻がわがままみたいですっごくイヤ。
「夫の両親と同居することが前提」ってこと自体が変なんだよね?
義母は悪い人ではない。それはよーくわかっている。
だからといって同居する理由にはなり得ない。
同居話が来たら言いたい。「なぜ同居しなくちゃいけないの?」
今は一人暮らしでも充分やっていける世の中だ。
私は福祉関係に勤めているから、いっぱい高齢者用のサービスを教授してあげたい。
(子世帯と同居してると受けられない高齢者サービスもけっこうあるのよ)

哲学的に語ってみました(どこがじゃ^^;


252 :名無しさん@HOME:02/07/11 19:24
>251
子世帯と同居してると受けられない高齢者サービスもけっこうあるのよ

ぜひぜひ、ご教授くだされー!!!

253 :251:02/07/11 19:59
>252
自分で書いたくせに、いざ呼ばれると照れますな(w
市町村によって違いはあると思うけど・・
・緊急通報装置 ボタン一つで消防署(救急車)や介護支援センターに通報できる
・給食サービス 昼食や夕食を低価格で配達するサービス
・ヘルプサービス いわゆるホームヘルパー
・デイサービス 特養ホームを会場にして昼食や入浴をサービス

介護保険サービスが利用できる人なら家族がいてもヘルパーさんは利用できるけどね〜
一番需要があるのは給食サービスかなぁ。やっぱり。
子世帯と暮らしていれば、ご飯作って置いていってくれるでしょ?ってことで
一人暮らしや高齢者世帯にだけサービスしてるんですよ。



254 :名無しさん@HOME:02/07/11 21:36

>>250
わー、私もそういうの苦手だ。
私、家族とお風呂に一緒に入ったこともないし。
更衣室でも、どばーっと着替えたことないし。

旦那は好きだけど、その周りが苦手・・・
悪い人じゃないんだけど、常識がなくて疲れる・・・
我慢とか、責任、という言葉とは無縁で生きてる人なので
将来を考えてまじめにつつましく生きている私とは
人種が違う、という感じなんです。
主人の家族は、でき婚・離婚・中卒などです。
あまりのいい加減さに、あきれてしまう。帰省がうつ。



255 :名無しさん@HOME:02/07/11 21:49
居心地の良いスレ発見。みんなでオフ会したいくらいですw
義父母はいい人だけど「みんな一緒に」「家族なんだから」「自慢の息子たち」
うるせぇよ。聞き飽きた!!息子2人を溺愛するばかりにおぼっちゃんが出来上がってますが?
よって、徹底的に再教育してます。

256 :名無しさん@HOME:02/07/11 22:13
ここのキーワードって
>義父母はいい人だけど「みんな一緒に」「家族なんだから」「自慢の息子たち」うるせぇよ。
だね。
私も聞き飽きています。
義父母のいいところを全く認めないわけじゃないんだけど、
だからこそ「私とあなたがたは違いますっ!」って言えない。

257 :名無しさん@HOME:02/07/11 22:21
「家族なんだから」って言葉が今一番嫌いだー!!!
結婚する前はひとっことも言わなかったクセに、結婚したとたん
借金があるのを「家族なんだから」と協力させられ・・・。
最初はいい人かと思ったけど、DQNだということも分かったし、
今度何か言われたら「家族なんかじゃありません」て言おう。
ちなみに旦那家族は、中卒・高校中退・元ヤンて感じなんだけど
やっぱDQNだよな・・・。


258 :名無しさん@HOME:02/07/11 22:27
家族なんだから・・・には息子の嫁にも、実母のように慕われるアタクシマンセーの
かほりがプンプンするので萎える。

259 :名無しさん@HOME:02/07/11 22:45
うちのダンナのとこも中卒両親、リーマンなんて親戚に1人もいないような家。
そういうとこほど「家族」にこだわるのかな。
すべてのことに口出ししてきて、「わかってて、黙ってるなんて
冷たいことはできない。」などと言います。

260 :244:02/07/11 22:51
<<248 あっ 義父の方です っていっても会った事ないし正しくは内縁の夫です まさか旦那が死んだ時はまちがいにゃく実家へ帰りますよだって今は旦那がいるから付き合っていけるんですもの!所詮は他人。孫がいようが実の親子のように暮らせるわけない!

261 :名無しさん@HOME:02/07/11 23:57
義理の弟が中卒のヤンキー・・うつ。
根はやさしいいい子なんだけど、これから学歴差別を
いやというほど身にしみるだろう。
それでグレたら(既にグレてるので中卒なんだけど)
本人がかわいそう。
ホント、親の責任だと思う。目に余るほど無責任な子育て。
何で高校くらい出さなかったんだろう。。。
身元保証人とかなるのイヤだ。面倒なことに巻き込まれそうで。
いい人達なんだけど、普通の家ではないと、会う度に思う。


262 :名無しさん@HOME:02/07/12 15:12
こんなスレがあったなんて、う、嬉しい(号泣

うちの義理親もすごくいい人。
でも、病的なくらいに子供依存症なの(特に舅)。
四六時中いっしょにいないと気がすまないみたいで、
うちは次男なのに一時期同居を迫られて、
同居が叶わないとなると、毎日のように電話やFAX、携帯メールの洪水。
ちょっとでも(半日でも)暇がある日には、「遊びにきなさい」。
2週間会わなければ「お久しぶり」。
旅行に行けば、必ずお土産を買ってきて(東京在住なのに川越土産を買ってくる!)、
「お土産取りにいらっしゃいよ」「今日忙しいので・・・」と答えると、
お土産を置きに30分車を飛ばしてやってくる。
うちが引越すときには、2回とも家族総動員で手伝いにきた。
引越し業者頼んでるから、何もやることなかったんだけどね・・・。
夫が出張のときには「一人で寂しいでしょう。ご飯食べにいらっしゃい」。
突然やってきて、家の前で何時間も待たれたこともあった。

正直言って、かなりウザイんだよね・・・。
私、あまり干渉されるの好きじゃないんだよ。むしろ一人でいるのが好きなくらい。
だから、あの過干渉にはほんと耐え難いものがあるんだけど、
意地悪されてるわけじゃないから、文句も言えない。
前に、舅の行動をめぐって、夫と離婚に発展しそうな喧嘩をしたことがあるけど、
私の不満を口にすればするほど、なんだか自分が悪女のような気持ちがしてきて、
情けなかった。こんなストレスってないよね。
舅が死んでくれたいいのに・・・なんて思って、思った直後に自己嫌悪。

唯一ありがたいのは、夫の友人たちの間でも「舅のウザイ行動」は有名らしく、
私をねぎらった言葉をかけてくれること。
でも夫はファザコンなので、私の気持ちはまったく理解してもらえない。

あーほんと、嫌。このままだと、夫のことも嫌いになりそうで。

263 :名無しさん@HOME:02/07/12 16:14
私も干渉されるの大っ嫌い!
ホント迷惑なんだけど、相手はよかれと思ってやっているだけに
文句言った方が悪者扱いされて・・・鬱
実家族や友達ならいいけど、義理の関係で
「家族みんなで」とか「持ちつ持たれつ」なんて絶対いやだ。


264 :名無しさん@HOME:02/07/12 16:21
うちの義両親もやたらと人を集めては庭でバーベキューしたがる。
二週間ほど前、義妹にボーイフレンドができたんだけど姑が
「日曜日につれてきなさい」って。義妹もすごく困ってたから見かねて
「早いんじゃないですか?まだ付き合いが浅いのに『親に会って』なんて
言われたらびっくりして引いちゃいますよ」と言ったけどわからないらしい。

265 :名無しさん@HOME:02/07/12 16:40
ああ このスレよんでこんなにも同じ境遇の人が・・・(涙
贅沢な悩みといわれるかもしれないけどうざいんだよね
集団行動は苦手なのにひきつり笑顔の自分にストレスがたまります
私は同居嫁 次男一家が週末に遊びに来るたびに
全員集合で一日中すごすのに疲れてきました


266 :名無しさん@HOME:02/07/12 16:41
すぐ群れたがる。ウザい。

267 :名無しさん@HOME:02/07/12 16:50
旦那実家は、家族仲がいいと最初は純粋に思ってたんだよね。
それがだんだん、仲がいいの度を越していて、なーんか変と
思うようになって、(旦那と小姑がしょっちゅう遊んでたりとか)
そのうち、誰も友達がいないんだということが分かって鬱。
すごく狭い世界で生きている感じで、だからこんなに家族家族と
うるさいんだなーと思ったよ。小姑ヒッキー寸前。やだなー。

268 :名無しさん@HOME:02/07/12 17:04
うううっっ・・あなたに、あなた・・いや皆さん。
皆さんが自分の事ような気がするぐらい同じ境遇なのね。
代弁してもらってるのか思ったよ。

育った環境、育てられ方、家族のあり方が違うからこんなことになったんだろうね。
うちの親とは正反対で(放任もいいとこ)初めは>267さんの言うように
初めは純粋に温かい微笑ましい家族と思ってたのよね。
ただ単に子離れ出来てねーだけじゃねぇかよっっっっっっっっっっっっっ
ボケエェ

269 :名無しさん@HOME:02/07/12 17:04
夫の実家はよく言えばあけっぴろげ、悪く言えば無神経・過干渉で
姑がいまだに20代後半の義妹と一緒に家の風呂に入ったり、
月経の周期を把握していたりする。
私の実家はよく言えば自由放任、悪く言えばほったらかしで冷たいので
実の親との関係も結構クールだと思う。同居じゃないけれど、
至近距離に義父母がいるから、私があんまり実家にべったりでも悪いと思う。

でも、それを
「○○さん、かわいそうに。ご両親と仲悪いの?」って言うんじゃないって!
親子関係が密着しているか、そうでないかの違いだって!
あまりの文化(?)の違いに、説明するのもしんどいです。
(説明したって、理解してくれないもん)

270 :名無しさん@HOME:02/07/12 17:06
>267
友達いない それだ!
そうかウチのダンナ実家も……。
だから脳内常識はびこってて、こっちの話が通じないのか、そうか……。

271 :名無しさん@HOME:02/07/12 17:08
>269
びっくりした。
268ですが、書いた通りなんだけど思ってることが念力で文字になったかと思った。
うちの親も私もスーパードライw


272 :名無しさん@HOME:02/07/12 18:25
>>269
うちと同じだわ。


273 :名無しさん@HOME:02/07/12 20:32
兄弟だから、家族だからと、してもらうことばっかりしか考えてない。
兄弟って、家族って、足をひっぱり合うためのもの???
うちの実家は、兄弟、家族にお互いの迷惑にならないように、と
いう考えなので、全然合わない。
「兄弟は他人のはじまり」「所帯を持ったら、その家が家族」と
旦那には言い聞かせているが、わからないらしい。
つきあうまでは、仲のいい家族だと思ってたんだけど。

274 :名無しさん@HOME:02/07/12 20:34
私の親は私にも弟にも
「いつか独り立ちしなくちゃいけない」って感じだった。
夫実家ってそういうことを子供達に言ったことないだろうなあ。

275 :名無しさん@HOME:02/07/12 20:51
>>269
262だけど、うちもあなたと同じだわ。
うちも実家は放任主義。社会に出た息子や娘のやることは、
常に事後報告を聞いて、「ふ〜ん大変だったねー」とか呑気に言ってるタイプ。
兄がマンションを買って引越したときも、当然、親は手伝わなかった。
遊びに行ったのも1回きり。
賃貸の場合は、引越し手伝いはもちろん、遊びにくることも一度もなかった。

なのに義理親ときたら、息子の引越しは賃貸だろうがなかろうが総動員で手伝い(遊び)にくるし、
うちの兄がマンション買ったときの話をしたら、
「ご両親は引越しの手伝いに行ったんでしょう?」とか聞きやがる。
来月、義弟・義兄が立て続けに引っ越すもんだから、
「あ〜来月はほんと大変!」だと。何が大変なもんか!何もやらないじゃんっ!
ただ、その場にいて、一緒に過ごしたいだけのくせに。

私が家を買ったときも、「どうして○○さんのご両親は一度も家に遊びにこないの?」
って何度も何度も何度も何度も何度も!!!問い詰められて、小一時間問い詰められて、
「早くお招きしなさいよ」って!!!!
あ〜もうっ!!うちの親が、そのうち暇なときにでも行くって言ってんだよっ!ほっとけよ!!

ふ〜〜〜。すっきり。お粗末さまでした。

276 :名無しさん@HOME:02/07/12 20:54
うちは逆だわ。
義理親はあっさり。放任。いい関係です。
実親がぎゃあぎゃあ×5000000うるさい。旦那に申し訳なくて
必死でブロックしてます。

277 :名無しさん@HOME:02/07/12 21:04
うちの旦那は長男なんだけど、下の兄弟のことを、親のような保護者のような立場で見ている。
何かあるたびに、何とかしてあげたい!って、そこまでする必要があるのかと
思うくらい、してあげています。(家計の負担は私に重くのしかかる)
正しいことなんだけど、してあげることばっかりで腹が立ちます。
私も兄弟が下にいますが、私が仮にそういう気持ちでも
それに甘えたりはしないし、第一親が「お姉ちゃんに迷惑をかけるな」と
言うでしょう。
夫の家族は「お兄ちゃんに何とかしてもらいなさい」と、そればかり。
結婚式のときに、写真いちまい撮らずに、お客様然とふんぞりかえってた
ような兄弟に、都合のいいときだけ「おにいちゃーん」と言われても。
弟、妹にも、兄・姉に対してするべきことがあるはず。
小さい子供ならいざしらず、もういいオトナなのに。甘えるな!

278 :名無しさん@HOME:02/07/12 21:31
ほんと、どう言ったらいいんだ、この気持ち・・・。
私は旦那と2人で過ごしたいんだよ。のんびりしたいの。
家に誰かを招くのも好きじゃない。
旦那が旦那の両親とたまに会うのはもちろんいいと思うんだけど、
何故私まで?とか思ってしまう。
しかも義弟の嫁が私と正反対でみんなでワイワイ、家族大好きタイプ。
比べられちゃってたまんないよ。
何でそんなに会いたいもんなの?
私の実家はすごく遠いんで2〜3年に1度里帰りをする程度なんだけど。

279 :名無しさん@HOME:02/07/12 21:45
>>278
わかるよ、よくわかる。
私は共働きで、お互い深夜帰宅なことが多くて、平日はほとんど会話もできないの。
だから土日だけが夫婦のための時間なのに。
なのに、毎週土日遊びに来なさいっていう、義理親のあの感覚!
1日は洗濯・掃除でつぶれるんだから、残りの貴重な1日を、てめーらと過ごせっていうのか?
ちったあ、気をつかえっつーの!!「遠慮」の二文字を知らんのかねぇ。
だいたい、結婚式のときもそう。
結婚式の翌日、電話がかかってきて「食事でもどう?」だって!
あたしら、翌日からハネムーンだぜ?
しかも仕事が忙しくて、結婚式の準備もろくすっぽできなかったから、
その日はハネムーンの準備で忙しいんだヨッ!
ほんとあの人たち、ある意味、無神経!
夫ももうちょっと気をつかえっての。私は自分の両親をコントロールしてるんだからさ。
ほんと、家族マンセー、ウザい!!

280 :名無しさん@HOME:02/07/12 21:54
>278
同じだよ。
私は次男の嫁だけど旦那が実家に行きたがる、呼びたがる。嫌だって言うと
「それはおかしい」「君の立場がまずくなるんじゃない?」だって。
別にまずくなったっていいや。最初の頃はいい嫁をやろうと妊娠中にもかか
わらず、車で2時間弱かけて遊びに行ったよ。しんどくてさ。
今は近所に住んでるけど、引っ越して挨拶に一度行ったきり。自分の親の家
だってそんな遠くもないけどめったに行かないよ。
得にひどいことされたり言われたりしたことないけどやっぱり他人だも
のねえ。

281 :名無しさん@HOME:02/07/12 21:59
新婚時代の毎週ごとの召集電話。あれ思い出すと今でもムカムカする。
ホント無神経。
家の雑用を頼むのを口実にしたのも腹立つ。
今じゃ顔出さないもの。近所に住んでるのに。
旦那だけ行けば用足りるし、呼ぶのは私に会いたいわけじゃないものね。

282 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:11
うちのクソジジィは、なにかっちゃ3人の息子たち&その嫁を招集して、
「一家の主」ぶるのが非常にお好き。
3人の嫁の顔を一人ずつまじまじと見つめて、
「やっぱ、娘っていいよねぇ〜」
おえ〜〜〜〜。もうだめ。トイレ逝ってきます。

283 :282:02/07/12 22:17
あ、でもそのうち1人はすでに離婚したけど(w
もちろん、キモい舅が原因よ♪

いい年した息子(義弟・当時28歳)が、土日になると彼女と外で遊んでばかりいるのを、
舅は私に「○○(義弟)は週末になると彼女と会ってばっかりで、ちっとも家にいないんだよ。困ったもんだ」
って、その歳になって彼女の一人もいないで引きこもってる方がよっぽど心配だって!
・・・まぁ、ジジィ曰く、「彼女を毎回うちに連れてきなさい」ってことらしいんだけど。

結局その義弟が離婚したんだよ。ジジィ、ウザく干渉しすぎ!

284 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:25
>>279
うちの主人の実家もそう。とにかく群れて騒ぐのが好き。
入籍後結婚式を挙げたんだけど、式の前日も、やることが
いっぱいだったのに、食事を一緒に!!!と、宴会をしたがり、
何が食べたいだの、子連れなので個室がいいだの、リクエストばかり。
で、主人だけが出席、お土産のひとつもぶら下げずに帰ってきました。
私は飲まず食わずで徹夜。
あんたたちの親族旅行じゃないんだよ。一体何しにきたんだか。
もちろん、GW、盆、暮れ、正月は、一緒があたり前だと思われています。
甥姪中心の宴会は、パパ、ママ、じじ、ばば、だけでやってくれ。


285 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:30
義親達がよく言うのが
「自分達が死んだ後に兄弟で仲良くしてくれるかが、とても心配なので、
今のうちにたくさん顔を合わせる機会を作って、仲良くなっておいて
欲しい。」
これを言われてるとき、ダンナ兄弟達は
「オヤジ達の気持はわかってる。そんなに子どものことばっかり
思って、心配するなよ。」とばかりに、しみじみした感動に包まれている。
オエ。

286 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:38
兄弟は他人のはじまりなのにね。
結婚って、そもそも独立することなのに。
ああ、主人は好きだが、そのオプションが鬱だ。

287 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:40
まさにオエだ。
私と義兄嫁が仲が悪いってことで一席設けたら、と私の夫に電話かけてきた
よ。なんでうちにかけてよこす?それに嫌っているのはむこうなんだけど。
同居してる手前、向こうには言えないらしい。
馬鹿馬鹿しくて「誰が仲悪いって言ったんですか?変ですね。私は別になん
とも思ってませんけど」って話して一席の話しはなし。
一席設けるのもうちが金を出すってことだったしね。義兄嫁とは顔を合わせ
なきゃうまくやってけるものなのよ。

288 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:44
冠婚葬祭と年賀状の交換だけでいいと思うんだけど。
友達みたいに、選んでつきあってる人じゃないんだし、
仲良くしろって言われても困るわよね。
つかず離れずが一番なんじゃないかしら。

289 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:54
>つかず離れずが一番なんじゃないかしら。

いや、だから、憑かれてるんだってば・・・(T_T)

290 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:56
>288
そう思ってるのは若い連中だけ。

291 :名無しさん@HOME:02/07/12 22:57
顔をあわせないというか、無視してます。お互いに。
それで夫らに仲良くしてよ、といわれると何を今更、これ以上?って感じなのです。

292 :262:02/07/12 23:03
>>291
いいね〜。うちは、ほんとに「いい人」な義理親だけに、
私が無視したりすると、私が完全に悪者扱いだもん。(夫から)

ほんと、あの背後霊、誰か何とかしてぇ!!

293 :名無しさん@HOME:02/07/13 01:57
クソジジィ
あぼ〜んしても
背後霊

294 :名無しさん@HOME:02/07/13 02:02
ていうか義兄弟嫁と「仲良くする」ってどんなことを指すんだろう?
親戚で集まった席で喧嘩するわけじゃなければ、それ以上何を望む?
誘い合ってショッピングやランチにでも、逝けって言うのか? 謎。

295 :名無しさん@HOME:02/07/13 02:05
結婚式の次の日、義両親宅に寄った私たちに式の反省点を挙げるのはやめてくれ〜
幸せムードが台無しじゃ〜
しかもあんたらが引き出物を持って帰ったせいで、私の招待客の分が足らなくなっただろ〜

本当、いい人なんだけどね。

296 :名無しさん@HOME:02/07/13 08:13
うちの姑、悪い人ではないんだよね。どっちかっつーと
世間一般では「優しい人」と言われるタイプなんだろうな。
だけど、きちんとしたり、厳しいことを言ったり、子供を躾ける
ことができなくて、何でも「いいよいいよ」で済ました為に、
小姑は高校中退で現在パラシン無職、舅は借金山ほどこさえて
職を転々とし、親戚で生活保護受けてるって叔母さんには
「ちょっと貸しておいて」とお金をたかられる。
そのツケがなー、こっちへまわってくるんだよー。
「○○(旦那・長男)にしか相談できないの」ってさ。
一回厳しい意見を言ったら、「○○ちゃんがすごく怖い顔して
びっくりした、いつもと全然違う」と旦那に泣きついてきて、
すげーむかついた。もー手がつけられないので放棄してもいいっすかね。

297 :名無しさん@HOME:02/07/13 08:34
いい人じゃなくて偽善者なんだって気がついた。
あとおせっかいと無神経。
DQSと違ってなかなか曲者なので気づくのが遅れたり、自分だけしか
気づかない。
イライラ度はDQSを相手にするよりひどい。

298 :名無しさん@HOME:02/07/13 10:32
>>296
うちの姑かと思いました。
そうなの、世間一般にはやさしい人なの。
とにかく、無責任に甘やかすことしかできないのよ。
主人の兄弟も飼い犬も、「しつけ」てもらわなかったんだな、と思う。
で、手がつけられなくなってから泣きついてくる。
オトナとは思えない。
特に、末っ子の義弟には近親相姦並の偏愛ぶり。
「ホントはやさしい子」なんだと。びくびくご機嫌とってて滑稽。
新潟のかんきん男との関係ってこんな感じかしら、と思う。
主人の家の常識って、実は世間の非常識なんだけど。




299 :名無しさん@HOME:02/07/13 10:36
>298
最後の1行、禿禿禿同!!!

300 :名無しさん@HOME:02/07/13 10:53
うちの舅さん、夜中の2時とかに帰って来て、ドアガンガン叩くの、
なにかあったかと思うと『すし、買って来てやった』
2世帯です。玄関別です。でも、意味ないです。

301 :名無しさん@HOME:02/07/13 12:35
ダンナの両親は孫の服を買うのが楽しみ。
双子だから自分たちで揃えていたら大変だろうと思っているらしい。
でも、趣味じゃない服ばっかり買ってこられても・・・
しかも相当いいものばっかり。
あんまり買うものだから、着ないで小さくなるものも多数。
お金でください!といつも思う。

302 :名無しさん@HOME:02/07/13 13:01
実母が足を骨折して入院したことをついしゃべってしまったのが誤り。
電車で5時間もかかるのに、舅と姑揃って見舞いにきたんだと。

それもアポなし!

別に命に別状あるじゃなし・・・
看護していた妹は困り果ててしまったらしい(自宅は自営なので仕事もつまっていた)。

ごめんよ!妹!メロンもらったって割にあわないよな!

あと自然食マンセーの母に、添加物タプーリの佃煮を大量におくりつけるのやめてくれ!
(夫が実親に厳しいので、ウチには送ってこれないのを私の実家で発散してるらしい)

303 :名無しさん@HOME:02/07/13 13:07
>夫が実親に厳しいので

じゃあ「○○の実家にも送りつけるな!!」って言ってもらえばいいじゃない。

304 :名無しさん@HOME:02/07/13 13:15
「子供のままごとにでも」と100円ショップから買ってきたお玉やフライ返し
の類1セット×3は、はっきり言って迷惑です。


305 :302:02/07/13 13:19
>303
>じゃあ「○○の実家にも送りつけるな!!」って言ってもらえばいいじゃない。

そうなんだけど・・・

実母が私にこぼした→私が夫にチクった→夫が怒った

とつながるのが怖いのさ〜


306 :名無しさん@HOME:02/07/13 13:22
舅は一日に2〜3回、旦那の携帯に電話してくるみたい。
「孫は元気か?」とか旦那の心配。
おいおい、元気か?って超近距離に住んでて毎週土日に会ってるやんか。
キモすぎるぞ。
いい加減、子離れ親離れしてくれい。
一応いい人なんだけどね。

307 :名無しさん@HOME:02/07/13 13:25
>>305
それでも夫はあなたの味方でしょ?いいじゃん。姑にどう思われようと。
皆にいい顔されたいなら、文句を言わずに我慢するしかないよね。

うちなんか、夫が親の味方にまわるから、私は義理家のなかでは一人ぼっちだよ。
夫に愚痴の一つも言えず、2ちゃんで憂さ晴らすしかない(w

思い切って、ダンナに言ってもらえ!
きっとスカっとするわよう。

308 :305:02/07/13 13:43
>307
確かに恵まれとる・・・

よし!(夫に言わせて)スカッとするぞ!
姑また泣いちゃうんだろうな。。。フフ

305さん、がんがって!

309 :305:02/07/13 13:44
>305さん、がんがって!

自分励ましてどうする・・・

「307さん」、がんがれ!!

310 :307:02/07/13 13:52
>>305
自分で自分を励ます305さん、ワロタ。

姑なんか、泣かしちまえ!!
漏れもがんばるよ〜。脳内ではすでに舅は氏んでるけどさ(w

311 :名無しさん@HOME:02/07/13 15:44
>307
うちの旦那も昔は親の味方とゆーか、言い返すこともなくいいなりだったけど
再三にわたる訴えで少しずつ変わったよ。
細かく細かく訴え続けたよ!少しずつわかってきてくれたみたいだし。
義父母からしてみれば息子が変わっていく様を、嫁の入れ知恵と思ってるだろうけどね。
がんがれ〜〜

312 :名無しさん@HOME:02/07/13 16:09
うちもやられたなぁ。>>302さんのところのように。
実家が震災に遭って、家の中もぐちゃぐちゃ、
まだ水も通ってない頃、5〜6時間もかかるのに、アポなしで来襲。
返って迷惑なの、わからんかなぁ。
「ああ、さりげなくてイイ人達だ」と思われたいんだろうか。
現金を書き留めで送ってくれでもしたほうがよっぽどいいのに。
別にお前らの顔見たからって元気なんか出んわって。

313 :キタ━━━━━(T_T)━━━━━!:02/07/13 17:21
引越し、病気、徹夜仕事明け、結婚式の翌日、ハネムーンから帰った翌日、その他もろもろ
家に来られても相手してる余裕がないのに、お構いなくやってくる義理親たち。

「引越し大変でしょう?手伝うわ〜」
「んまあ!風邪をひいたの?お見舞いもっていくわ〜」
「仕事たいへんなのね〜。差し入れもっていくわ〜」

い・・・いい・・・人たち・・・なんだ・・・かなぁ・・・。

314 :名無しさん@HOME:02/07/14 01:57
確かにいい人です…
うちの親戚(除く私の親)にはとても評判も良く、人当たりも良く、気前もいいです。
私の事も、私たち夫婦の事も気にかけてくれます。
預金の残高の心配から、万が一子供ができた時の事まで心配してくれる、とても気の効く
優しい義両親です。

結婚して生理痛が酷くなりました。たまに吐き下しも一緒にきます。
病院行っても何も問題なし。最近ストレス溜まる様な事がありましたか?と聞かれました。
たまに水を飲んでも吐いてます。
内科的に問題なし。「胃腸はデリケートですからねぇ…ストレス溜めたりあまり神経質にならないように」

そして最近は、2時間寝ると目が覚めて、どんなに眠かろうが疲れていようが、必ず2時間周期で
目が覚めます。
ついでに、何か食べてないと落ち着きません。でも食べると吐くか下るかしてます。
とうとう行きつけの内科に、心療内科への転院を勧められました。

いい義両親を持って幸せです。

315 :313:02/07/14 02:09
>>314
フフフ・・・。お仲間ねみたいね。
私も、今、自律神経失調症で、37度1〜5分程度の微熱が2週間下がらない状態なの。
鈍感な夫は、「風邪かなぁ?体に気をつけてねー」ですって・・・。
風邪の症状はまったく出てないのよ・・・。
このあいだあなたのお家で食事して以来なのよ・・・。
でも、お願いだから、ダンナ、体調悪いってことは、義両親には内密に。
だって、「んまぁ〜〜〜!!体調悪いんじゃ、ご飯作れないでしょ?持って行ってあ・げ・る」
って言われること間違いなしだもん・・・。
いや、毎日ダンナの携帯に電話かけて、「私と夫の1日」を報告させてるみたいだから、
すでに私の体調が悪いことはバレてるみたい。
何度か家に電話がかかってきたもの・・・。もちろん、居留守使ったから、誰からの電話かわからないけど。

いい義両親を持って幸せです。

316 :314:02/07/14 02:15
うちの旦那も「夏バテかなー。クーラーも俺が楽な温度にしてるから、それで冷えちゃったんだね」
と優しい言葉をかけてくれます。
もちろん、食べずにいられないのも「食欲はあるんだけど…夏バテ治らないねぇ…」と心配して
くれています。
優しく気の効く旦那と義両親に囲まれていると、私なんかはふさわしくないのでいっそ…と
思ってしまうこともある位。


317 :315:02/07/14 02:26
>>316
あまりにも境遇が似ていて、涙が出そうになってきた。
うちのダンナも、毎日会社から携帯メールで「今日は体調どう?」って心配してくれている。
風邪じゃないから、体調が悪いも何もってところなんだけど、
まさか「あなたのお父様のせいで、熱が下がらないの」とは言えるはずもなく・・・。
優しく気の利くダンナと義両親に囲まれていると、私はひょっとしてかなり性格悪いんじゃないか・・・と鬱になってしまうのです。

318 :314:02/07/14 02:38
>315
本当だね…涙こぼれそう…
元気になって言いたい事も言えればいいんだけど、なんせ「悪気がない・親切」でやって頂いて
いることだから…どう言っていいのか分かりません。
旦那の実家は自営だから、私の一言で仕事がしにくくなっても旦那に悪いし…

1ヶ月くらい実家にでも帰って気分転換をすればいいんだろうけど、私のわがままでそこまでするのは
迷惑かな…と思うと出来ません。
旦那は蝶よ花よのお坊ちゃん育ちなので。それはそれは、義両親が大事に育ててくださいました。
銀行印と実印の区別もつきません。
ATMでの振込みもやった事がありません。
我が家の財政状態も存じません。
今までお義母さまが大切に育ててくださったから。
結婚してからそれを知って、とても驚きました…ありがとう・・・旦那のご義両親・・・


319 :317:02/07/14 02:47
>>318
ゴメソ・・・。チョトワラタ。

いや、ほんとに、「悪気がない・親切」のつもりなんだよね、ダンナも義両親も。
だから、以前、私がブチッと何かが切れる音がして、
泣き喚きながら義両親に対する愚痴をとうとうと語ったら、
ダンナは目をパチクリさせて、「この人は何を怒ってるんだろう?」と困り果てていたよ・・・。

ダンナは本当に純粋無垢で、両親思いの良い息子です。
それもこれも、目に入れても痛くないほど、大切に育てていただいたおかげです。
今でも、クン付けで息子のことを呼ぶなんて、(それもお義父さままで・・・)
放任主義で育った私には理解できないことだけど・・・。
それは私が至らないのですわ。ごめんなさい・・・ダンナのご義両親様・・・。

PS:そろそろ寝ないと体調悪くなってしまうかしら?(w
でも2ちゃんでお仲間と労りあうことだけが、精神の平衡を保つ唯一の手段
むなしいですわ・・・。

320 :318:02/07/14 02:56
>>319
いえいえ。笑われるような事でございます(w
本当に何も出来ないんですもん…

最初、旦那にいくら言っても理解してもらえなくて、結婚当初はカナーリ欝になってました。
旦那も義理両親も「嫁=家族(・∀・)」って感じなんですもん。
私も319さんと同じく放任主義というか、自分の事は自分で出来ないと後で苦労する!
親はいつまでも生きてないのよ!という教育の元で育ったので、色々とアドバイス(口出し)
されたり、お手伝い(手出し)を30近くまでなってしてもらう事が理解できません。
私にもきっと義両親のように旦那を「包み込んで優しく、自分の子供のように何でもやってあげる」
ってしなきゃいけないのかな…と思ってしまいます。

2chやっている時が、一番精神状態がいいような感じすら最近はします(w


321 :319:02/07/14 03:14
>>320
エヘへ・・・まだ起きてました(w
ダンナはお子ちゃまなので、早く寝るんです。それからが私の2ちゃんタイム。
まさかこんなカキコしてるとは思うまい・・・(ニヤリ
それにしても、育った環境(実家の教育方針)までもそっくりで、ほんとビックリしました。
一方で義理親家の、嫁=家族=娘 という方式も同じ!
嫁・・・というより、娘と思われているのが、私にはとっても気が重い。
このスレ見つけるまで、こういう悩みって贅沢かな、とあまり口に出すのもはばかられるような気持ちでした。
だから、今、とっても嬉しいです。

きりがないので、今日はここまでってことで。
でも、今後もまた、話ができると嬉しいです。320さん、(・∀・)オヤスミナサイ!

322 :320:02/07/14 03:19
私もまだ起きていました。
明日は唯一目覚しをかけないで好きなだけ寝ていられる日…

321さん、またお話しましょうね♪


323 :名無しさん@HOME:02/07/14 09:40
うちの義母も、甘やかすだけのぬるーい人で、
子供をクン付けで呼んでる。
いつまでも、ランドセル背負ったかわゆい少年のままで
ストップしてるみたい。


324 :名無しさん@HOME:02/07/14 09:58
マジレスしてやんの(プ


325 :名無しさん@HOME:02/07/14 11:04
…一回爆発しないと死ぬぞあなたたち(煽りではない)。

自分の話。
お義母さんはいいひとです。
でも、お願いだから仕事の話のときに(自営です)
「あれー、えーと、あー…」っていちいち詰まらないでください。
こんなことでいらいらするのはやなんですが、
旦那の機嫌が目に見えてやばくなるのです。怖い。
旦那が客先に電話してる時に話し掛けるのもやめれ。

326 :名無しさん@HOME:02/07/14 12:54
ボーナスが出る度におこづかいをくれる舅。
今日も頂きました。
いい人なんだけどなぁ・・・ヤパーリ干渉がウザイ

327 :名無しさん@HOME:02/07/14 13:34
ほんとウザイよねー。うちの舅も、何かというと金を出したがる。いい人なんだけどね。
結婚式のとき、車買うとき、家買うとき・・・。(もちろん、全額じゃないよ)
「息子たちに1人○○万円ずつ用意してやった」とかって、恩着せがましい口調で言うのがたまらない。
典型的な 金出す=口出す 親父だから、援助はほとんどお断り。
車のとき、ちょこっとお金出してもらった(夫が勝手にもらいやがった)んだけど、
買う店の指定、メーカー、選らんだ車に難癖つける、買いに行くのに同行・・・もう、
たった少しの金をもらったで、何でここまであれこれ指示されなきゃいかんのよ!
家買うときは、怖いから断った。夫は「援助してもらおうよ。親父はお金を出してあげた!って満足したいんだよ」だと。
その根性が嫌だっての!断ったら、ジジィ、家に乗り込んできて、私に直談判しやがった。
私は「私の人生における信条ですから、これだけは受け取れません!」とキッパリお断り。
あとで人づたいに聞いたら、親父は二世帯同居を狙っていたらしい。オーコヮ。よかったわ、断ってて。

まったく、金で心が買えると思ってんのか!と小一時間・・・



328 :名無しさん@HOME:02/07/14 13:52
>>321,322
私もお二人と似たような状況です。
実家から遠く離れ、優しい夫と親切な義父母、大らかな義妹夫婦に囲まれて、
なぜか精神的にしんどい日々を送っています。
「義理家族ってどんなにいい人たちでも存在自体がうっとうしい」と
夫に愚痴ってみても、かえって私の性格が悪いだけのように思われがちで、
最近はあきらめの境地に達しつつあります。

が、先日夫は学生時代からの友人と飲んできました。
その場にいたのは夫以外嫁の実家のそばで暮らしているひとばかり。
忙しい彼らが夫婦喧嘩しつつもなんとか家庭が維持できているのは、
嫁のストレスを嫁の実家が取り除いている、お前のところの嫁さん(私だ)は
お前(私の夫)にいろいろ愚痴もこぼすだろうけれど、
よくやっていてくれているんじゃないかと小一時間ほど(?)言ってくれたそうです。
うちの夫には割りに学生時代からの友人の一言が影響しやすいです。場合によっては親以上のようです。
別に彼らに「うちの夫に何か言ってやってください」なんて言ってないけれど、
感謝です。
ただ、いつまで影響力が持続するかが問題・・・・・・。


329 :名無しさん@HOME:02/07/14 13:54
だ っ た ら も ら う な よ

330 :名無しさん@HOME:02/07/14 14:44
私の義父母もとっても良い人です。
ちっちゃい病院を経営してるのですが・・・
彼の持ち物すべてを把握し、健康状態も把握し、お出かけする時には家に旅行会社を
呼びつけて、切符・宿・食事の手配をすべてしてあげていたそうです。
高校時代まで。
もちろん、受験の時にはラッシュにもまれないようにハイヤーをチャーターし、
会場の前で一日待たせておいてくれたそうです。
高校の先生が、彼をいじめた(義父母談)ときには、学校に猛抗議して、その人を
やめさせたのが自慢、みたいです。いくら私立だからって、PTA会長だからって、
ちょっと・・・やりすぎでは・・・

でも、大学に入って超上下関係の厳しい中で、自分の親がいかに社会的に変か、
わかってくれたようで、6年で卒業しなければいけないところを11年かかって
卒業し、その後は人間並みの常識を持つことが少しは出来るようになりました。

いや、どうして11年かかったかというと、テストが悪いという以前の問題で、
家で課題の標本とかを作っていたら、親が手伝ってくれてそれがバレて大問題に
なったりとか(妙にマニアックだったらしいです。よくわからないけど)
他に、実験が遅くまでかかったら親が学校に抗議の電話をしてきた
とか、実験動物の世話をまかされると親が抗議の電話をするとか・・・

枚挙にいとまは無いのですが、徐々に自分の親が自分を思ってしてくれる事が、
いかに社会的には変な事かわかってきたようです。
今は同居なのでちょっとは大変ですが、主人だけはわかってくれてます。
でも、勤務医なのですが主人が都合で休む時とか、勝手に病院に電話を先にして
しまうんです。ゲロゲロ・・・
でも、その時は「ありがと」って言うんです。でも、次の日もうれつに看護婦さんに
冷やかされて、おかしい事だと理解するらしいです。
ただ・・・勝手に観葉植物を大きい鉢に植え替えられたり、その他もろもろうざいです。

文章力無くてすみません。

331 :名無しさん@HOME:02/07/14 15:27
>330
↑本当に文章力ないね・・

332 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:42
>>330
その義理親はDQNであって、いい奴ではないと思うが・・・。
スレ違いなのでは?

333 :名無しさん@HOME:02/07/14 23:39
333(・∀・)ゲト!

334 :名無しさん@HOME:02/07/14 23:46
>333
つまんないことでageないでよ。
このスレ好きだから、あがってるとときめくのよ。

335 :331:02/07/15 00:01
やることはDQNだけど、いい人といえばいい人。

というか、嫌な奴ではない。
近所の人くらいだったらいい人だと思う。

336 :333:02/07/15 00:07
ゴメソ〜。私もときめくので、アゲてみたの(ウフ

下がると書込み減るからさ〜〜。でも今回は下げとくね。

337 :名無しさん@HOME:02/07/15 00:10
>高校の先生が、彼をいじめた(義父母談)ときには、学校に猛抗議して、その人を
やめさせたのが自慢
>受験の時にはラッシュにもまれないようにハイヤーをチャーターし、
会場の前で一日待たせておいてくれた
>家で課題の標本とかを作っていたら、親が手伝ってくれてそれがバレて大問題
>実験が遅くまでかかったら親が学校に抗議の電話をしてきた

じゅうぶんDQNだと思うのだが・・・
>>330の文章が下手すぎて、DQNそうに見えないけども。

338 :名無しさん@HOME:02/07/15 09:02
世間知らずのおかあちゃまに見えないこともないあたりが
>近所の人くらいだったらいい人だと思う。
の理由かな。
困った人だけど憎めない、くらいに見える。
…身近にいたら激烈に困るけど……。

339 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:25
昨日、ダンナの実家から「ちょっと来てくれない?」と電話があったから
ダンナと子供で行ってもらった。
みやげに子供の洋服が4枚ずつ(子供二人)。
いらねー!と思いつつ御礼の電話をしたら、
「今度の旅行にお揃いがいいと思って」と。
は???今度の旅行ってナニ?ドコに?ダレと?私も???
「何のことか、サッパリ分かりませんけど・・・じゃあ」と
思わず電話切っちゃったけど、まさかの家族旅行??ぞぞぞぞぞ


340 :名無しさん@HOME:02/07/15 13:19
家族旅行か…
今年の夏はいい加減、舅姑の実家まで同行しなきゃマズイだろうなぁ。
もう2年も断り続けてるから墓参りもしなきゃならないし。

逝けば旅館を2部屋取ってくれる。費用も全部向こう持ち。
どう?いい人でしょ?
でも、でもね…ε-(_- )ハァ




341 :名無しさん@HOME:02/07/15 13:34
え?ダンナの実家じゃなくて
舅姑の実家まで行かなきゃいけないの??
そら、イヤだよね。墓参りはともかく・・・・お気の毒です。

342 :340:02/07/15 13:46

旦那の実家は我が家から徒歩3分くらいです。
しょっちゅう家に来るのでお正月以外は向こうには逝きません。

舅姑の実家は車で3時間くらい。
その日1日、親戚宅を3〜4件訪問するの。
あーイヤだな…


343 :名無しさん@HOME:02/07/15 13:51
うちなんか、旦那の実家に泊まり、
舅姑それぞれの実家に行き、両家の墓参り。
お中元や、お歳暮も、両家(義理親の実家)に贈らされてる。

344 :名無しさん@HOME:02/07/15 13:55
えええ!!
舅姑の実家や親戚周り・・・引き回しの刑ですね。
気の毒すぎる。
そうか、そういうのがないだけでも幸せなのか?自分。
(幸せちっさーーー)

345 :名無しさん@HOME:02/07/15 13:58
うちは、結婚した年だけはどうしても…って言われて、私の披露宴に来てくれた子の結婚式を
欠席にさせられてまで、義理両親の実家に挨拶回りに行かされました。
もちろん義理両親つき。山道登っての墓参りも当然必須。
今年は行かない予定だったのが、舅母(大姑)の米寿だかなんだかで、親戚みんな集まるから
みんなで行こう!って言われてすごく困った。
ただ、春から今年のお盆付近に講習会があるのが分かってて、旦那には講習会に行くって
言っておいて賛成もしてもらってたので、行かなくて済みそう。
来年は…また何か理由つけて行かされるのかなぁ…(涙)
正月は、東北は雪が降るので、行かなくていい♪それだけが救い…



346 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:10
343
大体何日くらい泊まりますか?
私はせいぜい3日。それ以上泊まると
イヤな嫁に変身してしまうので・・・
でも姑がいつも、もう帰るの?って言う。

347 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:28
>344
>(幸せちっさーーー)

ワラタ!! 


348 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:48
舅の自宅は東京、私も東京。
舅の実家は静岡。舅の両親はすでに他界していて、
さらに舅の兄(長兄)も亡くなっていて、今そのうちは、その息子・・・つまり舅の甥が継いでいる。
その舅の甥が継いだ静岡の家に遊びに行け行けって、(゚Д゚)ハァ?ってかんじ。
もちろん、遊びに行くときは舅も同行するんだけど。

今まで2回行ったけど、ぜんぜん足りないらしい。
うちの親(九州)が上京してきたときも、なぜか静岡の舅の実家に連れてかれた。
「遠慮しないで寄って行ってくださいよ〜」と舅。
誰も遠慮なんかしてねーっつの!場の雰囲気読めや、クソジジィ!

うちの親は嫌がってたよ・・・。帰りに野菜とかお土産に渡されてさぁ。
もちろんそんなもん九州に持って帰れないから、私がもらう羽目になった。
私は私で、たくさん野菜持たされてたのに・・・。腐るっちゅーの。
野菜もらった手前、うちの親は、お中元を静岡の家に送っていたよー。
かえって迷惑だってこと、ほんとわかんねーのな、自己チューだからさ、あのジジィは。

349 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:00
>346
だいたい3泊4日です。
最長で10泊したことがあります。
快便の私が、いつも旦那の実家では、便秘で苦しみます。

350 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:02
ストレスの大きさが偲ばれます・・・便秘

351 :名無しさん@HOME :02/07/15 15:51
他板に書いた事があるのですが…。

今年の初めに結婚し、義家族と敷地内別居しています。
(ダンナは半同居と言い、姑は一軒の家と言っていますが…。)
結婚して4ヶ月目に私が胃腸炎にかかり、ダウンした時の事。
日頃の姑からの過干渉で精神的にも参っていたのでダンナに
私の体調不良を姑には言わないよう頼んでおいたのですが、なぜか
「○○(私)が調子悪いみたいだからゆっくり寝かせて
あげてね」とダンナが義両親宅に声をかけてから出勤。

そこから地獄の日々の始まりでした。
「悪気はなく」「良かれと思って」朝昼晩の食事とおやつを
姑が運んでくれました。本当に胃が何も受け付けない状況で
医者からは「食事は無理して食べなくても、1〜2日は水分と
糖分をしっかりとっていれば大丈夫だから。」と言われていましたが
そんな事は姑に聞こえるはずもなく、毎食毎食大量の食事を
食べる様に勧められること5日間…。どんどん具合が悪くなって
いきました。気分が落ち着きやっとウトウト眠り始めても、姑は
時間がくるとダンナが渡してしまった合鍵で入ってきて私を叩き起こし
「沢山食べなさいよ。食べないとよくならないわよ。」ウザウザァァァ!!

ダンナに姑から食事を強要されるのが辛いと言ったら
「いつも○○(私)は親のやる事を拒否するけれど、
具合の悪い時位(義親に)甘えろよ。何かして欲しい事を
言い辛ければ俺から伝えるから言ってみな」
と、全くわかっていない様子。私が涙ながらに
「じゃぁ、ゆっくり寝かせてって伝えて」と訴えたら
チョトだけ気持ちが伝わったようでした。
結局1ヶ月近く具合が悪いままで体重も7Kg減少しました。
減量したつもりなんてないのにこんなに痩せたのは初めてかも。

352 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:13
>いつも○○(私)は親のやる事を拒否するけれど、
>具合の悪い時位(義親に)甘えろよ。

まったく、バカな夫ってのは・・・

353 :名無しさん@HOME:02/07/15 17:04
351です。
>>352
まったくもって…(涙
私にしてみれば具合悪い時に、気も遣えと言われているようなものでした。
ダンナは実家マンセーの長男教信者なのです。なんとか、長男教の呪縛を解きたい
と思っていますが、何年かかることやら…。

354 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:18
>>349
ストレスもだけど、野菜が足りないのもあるのでは?

私は、3日連続くらいで野菜不足&仕出し(=油の悪い揚げ物、肉系が多い)
攻撃にあって、お腹が重くなりました。

355 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:49
>>351
具合悪いときって、義親の世話になりたくないよね〜。
かえって気を使うから、さらに具合悪くなるって。
わかんないのかねぇ。
どこの世界に、義親に心から甘えられる嫁がいるかっつーの。
夫もそんなことが分からないなんて、ヤヴァすぎ。

356 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:58
>355
うちの姑は日本一スレとかにはいらっしゃりそうですよ。


357 :名無しさん@HOME:02/07/16 21:54
ずっと「いい人」だと思ってた舅。
最近気が付いたよ。
あいつは、外面がいいだけのクソジジィ。

義弟の彼女のこと、つきあってた時は娘同然に可愛がってたくせに、
別れた途端にクソジジイ、「正直、あのコのことあんまり好きじゃなかったんだよネ」
なんてさんざん悪口言ってるよ!( ゚д゚)ポカーン
これじゃ、私も影で何言われてることやら・・・。
いい人だと思ってこれまで愛想ふりまいてたけど、もう相手にしてあげるのや〜めた。

358 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:01
>357
まあ、何処にでもいるジジイだね。

359 :357:02/07/16 23:06
>>358
そうそう。どこにでもいるクソジジイ。
なのに、「すごーくいい人」だと勘違いしてた馬鹿な私。
いい人なのに舅のことウザイと思うなんて、私って極悪妻!
・・・と自分で自分を責めてたのよねー。
損しちゃったよ、クソジジイで上等だっつの。


360 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:51
まあ、早めに正体がわかって良かったと思われ。
今後の対応が…フフフ

361 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:01
この次の日曜日、息子のお宮参りだ。
お宮参りの後の食事会の費用全部私たち持ち。
おこずかいくれるような舅、うらやましいよ。
お金の面では、きっちり折半なのに、こちらの生活に
踏み込むのはヤメテ。
いい人だと思うけど、ありがた迷惑。

362 :名無しさん@HOME:02/07/17 11:08
>351
具合が悪い時の「食べろ攻撃」って正直困るよね。
私もつわりで苦しい時に下(親世帯)で作ったものを夕食の時に持ってきた。
すんごいうすあじで正直、私の口に合わないし、でも食べなきゃいけないし。
つわりなんだから、好きなものを少しだけ食べたい感じなのに。
結局そういうのは何日もかけてだんなに食べさせた。
そんなことより、つわりで苦しいのに、下の部屋で使ってた部屋用の芳香剤を
やめてほしかったよ。あのクサイにおいで、吐き気倍増だったんだから。階段を
伝って、ドアの隙間をぬって、二階の部屋に入ってきんだから。


363 :名無しさん@HOME:02/07/17 12:08
351です。
>>355 
姑は、私がただ単に遠慮しているとしか思わなかったようです。
とにかくこのスレで禿しくガイシュツの「家族なんだから」
「娘だと思ってるのよ」のオンパレードでした。

今思い出してみると、食事攻撃の間は姑から何を言われても
「本当に大丈夫ですから」しか言わなかったような気がします。
(きっと会話は成立していなかった事、多数…)
ダンナにはひたすら「ゆっくり休みたい」という事を訴え続けました。
私が泣くまでわからなかったようです…。ふぅ。。。

>>362
うわぁぁぁ…配慮が欲しかったですね>芳香剤
心中お察しします。

「食べろ攻撃」はうちの場合姑の自己満足なんだろうな〜と
思いますた。やられる方はたまったもんじゃない
ですが…。

364 :名無しさん@HOME:02/07/17 12:18
義親の実の娘だと思ってるのよ発言は、大体波乱含みの幕開けです。
別家庭の主婦としての尊重はしないと思ってね!なんでも
こっちの都合次第で動くわよね!という宣言です。


365 :名無しさん@HOME:02/07/17 12:23
胃腸が弱ってる人に「食え食え攻撃」
それは「もっと苦しめ。なんなら死んでもいいぞ」ってことですよね。

366 :名無しさん@HOME:02/07/17 12:25
優しい自分を演じて寄ってる姑。

367 :名無しさん@HOME:02/07/17 13:14
>>364
やべぇ。わたしつい先週言われたよ<実の娘

368 :名無しさん@HOME:02/07/17 13:14
最近舅がストーカーに見えて仕方がありません

369 : :02/07/17 13:34
うちの義親もストーカー。
どこにでも憑いて来たがってホント困る。
近所のオバサンに「仲良くてイイねぇ。ウラヤマシー」とよく言われる。
違うのよオバサン、あの人達が勝手に憑いて来るだけなのぉぉぉぉぉ

370 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:02
>369
ストーカーというより生霊って感じ。
「憑いてくる」って笑った。

371 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:15
おんぶおばけ

372 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:17
うちにもストーカーあり!
休日に突然部屋に入ってくるのです。
(同居ではないです)
普通、インターフォンくらいならしません?
でも、本人は息子の家は自分の家感覚なのです。
まいった・・・。

373 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:17
家の義母は良いひとです。
気を使い過ぎるくらいのお方なので、私、その倍気を使わされ、もううんざりーね。
肝っ玉は蟻のように小さく、「あたしは、だめねぇ...」とため息をつくのが、超お得意

お陰さまで、ライオンのような肝っ玉に、しっぽ付き大亀のように健康な身体の私は、
何故か、悪いやつみたいに感じてしまいます。
ちょっと咳が出ると、昼間から部屋を真っ暗にして、洗面器とタオルを枕元に置き、重病人モード。

そんな義母にダーリンも、義父も腫れ物に触るようにやさすぃ〜の。
二世帯にしてるから、毎日やさすぃ〜くしてるの。
「私は、鉄で出来てますから、おかまいなく...」と嫌みの一つもダーリンに言いたくなりますわ。

先日の発言  「あたしったら、こんなに痩せて...。どんどん痩せちゃうの..。」
んなこた、ねーだろ。毎日見てりゃ、わかるよ。安心しろ、んなこたねぇから!!

そして、毎朝、義父義母お揃いで、息子さんの御出勤を窓辺でお見送りされます。
たまに、気分がいいと、おててなんて振っちゃって...。ハァ〜です。
ちなみに、息子44歳。別に嫌がってる様子なしっ!!


374 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:20
家の義母は良いひとです。
気を使い過ぎるくらいのお方なので、私、その倍気を使わされ、もううんざりーね。
肝っ玉は蟻のように小さく、「あたしは、だめねぇ...」とため息をつくのが、超お得意

お陰さまで、ライオンのような肝っ玉に、しっぽ付き大亀のように健康な身体の私は、
何故か、悪いやつみたいに感じてしまいます。
ちょっと咳が出ると、昼間から部屋を真っ暗にして、洗面器とタオルを枕元に置き、重病人モード。

そんな義母にダーリンも、義父も腫れ物に触るようにやさすぃ〜の。
二世帯にしてるから、毎日やさすぃ〜くしてるの。
「私は、鉄で出来てますから、おかまいなく...」と嫌みの一つもダーリンに言いたくなりますわ。

先日の発言  「あたしったら、こんなに痩せて...。どんどん痩せちゃうの..。」
んなこた、ねーだろ。毎日見てりゃ、わかるよ。安心しろ、んなこたねぇから!!

そして、毎朝、義父義母お揃いで、息子さんの御出勤を窓辺でお見送りされます。
たまに、気分がいいと、おててなんて振っちゃって...。ハァ〜です。
ちなみに、息子44歳。別に嫌がってる様子なしっ!!


375 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:22
ガイシュツでしょうが、
このスレって
「ええっ!?それって『いい人』なのか???」が多いね。

376 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:26
思わず二重カキコしちゃうくらい、ハァ〜なのね・・・

377 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:27
374です。
ごめん。だぶった。

378 :名無しさん@HOME:02/07/17 17:51
2世帯じゃなくても、近くに住んで合いカギを持たせたら
もう終わりだよ。
インターホンも押さずに、気がつくと背後に。


379 :名無しさん@HOME:02/07/17 20:17
うちの義母・義父もいい人です。
珍しく電話がありお盆は帰ってくるの?というお誘いがありました。
旦那が今とても忙しく帰る暇がなくてすみませんと嘘をついた。
だって・・・、四国にある義理の実家に行ったらそれこそ日帰りとは行かないでしょう。(うち東京)
しかも狭い県営マンション。そこに6人で住んでる状況。
結婚の挨拶に行った時みたいにもう雑魚寝はやだ〜〜。
ごめんなさい〜。狭い家は嫌いなの〜。

380 :名無しさん@HOME:02/07/17 20:21
行くとしたらたぶん1週間ぐらい泊まることになりそうだから、
そしたら私の仮面もはがれそうで恐い。
2日間ならいい妻・いい嫁を演じることは出来るけど、
それ以上は無理です〜。
すみません〜。
あなたの息子は本当は実家に帰りたがってるんですけど、
それは言えませんでした〜。

381 :名無しさん@HOME:02/07/17 20:25
「暇だったら遊びに来てね〜」
正月以来、半年振りに電話がきて言われますた。
義両親の家は新幹線で約5時間。
「帰って来い」と言わない、とっても良い姑…。
夫には言ってるのかなぁ?知らん。

382 :名無しさん@HOME:02/07/18 02:15
>>374

わー、わたしが書き込んだかと思った。
ただ、同居じゃないから、わたしはまだマシかな。
長期滞在されたとき(3週間)、おさんどんやドライバー役で
疲れて、具合悪いわたしよりも、義母のことばっかり心配する
夫と義父にはウンザリしました。
見た目が元気だと、ソンだよね〜。
調子悪い、悪い言いながら、18時間もはるばる飛行機に乗って
こないでいいですよ。ホント。



383 :名無しさん@HOME:02/07/18 02:27
>>375
あからさまに苛められたり、嫌いだって言われてるわけじゃないからね〜。
ここのスレに出てくる義理親の共通は、息子(もしくは息子夫婦)マンセーってこと。
義理親的には「可愛がってる・親切にしている」つもりの行為が、
私ら嫁にとっては、迷惑・ウザイと感じる。
悪い人じゃないだけに・・・とまあ、こんな感じじゃないのかな。

でも正直、一般的に「イイ奴」であっても、そんなに好きじゃない人や興味のない人からまとわり付かれても迷惑だよね?
いっそ、嫌な奴だったら、堂々と悪口が言えてすっきりするのに〜〜。

ここはそういう思いを胸に秘めた嫁たちがストレスを発散する場所なのです。

384 :名無しさん@HOME:02/07/18 02:37
私のお姑さんはイイ人です。かなり遠く(他県)に住んでるのですが
目立った干渉もなく、実家に行っても家事を手伝わされたり、嫌味を
言われたり、べったりすがられるようなこともありません。
私の誕生日には「プレゼントは好きなもの買うなり、おいしいものを
食べるなり好きにしてね」と2,3万くれたりします。
どちらかというと私にものすごく気を遣ってくれる優しいお義母さんです。
たまに宅配で送られてくる食料品も助かります。
しかし「芋けんぴ」が必ず4袋くらい入ってるのには閉口します。
主人は甘いものを食べないので、これを食べ切るのが辛い。
せっかく送ってくれたのに…と思うと捨てることもできず、
毎日芋けんぴ食べています。

385 :名無しさん@HOME:02/07/18 03:23
わたしだったら、捨てるな。
アハハハッハ〜。
夫に気づかれないようにね。

386 :名無しさん@HOME:02/07/18 03:27
とはいっても、義母お手製の、モヘアのピンクのチョッキはまだ
とっているよ。

387 :名無しさん@HOME:02/07/18 09:48
今日もダーリンは、出勤していきました。
もちろん、義父母の窓辺のお見送りをうけて....。
「...が痛くて...」と、か細い義母の声もきこえますぃた。
「歩けるんだろ?」とちょい、めんどくさ気なダーリンの声。
よし!!いいじゃねーか! もう一息だ!
「救急車、呼んだろか!? ホントに呼んじまうぞ!乗れよナ、絶対!」
私としては、そこまで成長してほしい。

でもね、良いひと達なのよ。ホントなの。
家族愛に満ちていて優しいの。家族愛の中に、私、入ってンだか、何だかしらんけど

文句が有るのは、きっとあたしの心が、底の方まっぐろだからかな?と思ってしまうのさ。
ダーリンになんて、絶対言えないよ。
でもね、最近思うのよ。そんなに可愛い息子なんだったら、お返ししましょうか?
って..。
私、べつにいいもーん。



388 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:11
「悪気の無い悪意」は存在します。
もしくは「親切の押し売り=返品不可」。
自分がしてあげたいことしかしないから、
自分を基準に考えて行動するから、
相手に誠意が伝わらなくてカラまわり。
ウザイ!!と思われても感謝去ることは無い!!

本当に気を遣えるイイ人たちは、何をしても
相手に負担にならないようにさりげなくできるし、
相手も「何で気持ちがわかったんだろう」ってくらい
感謝する。

389 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:28
やったことをいちいち私に報告するのが恩着せがましくてウザイ。
「○○ちゃんの実家に、サクランボ送っておいてあげたからね〜」って。
って、ただのお中元だろ?毎年送りっこしてるじゃんか。
私からも「いつもありがとうございます」って言われたいのか?
そのほかにも、「○○に○○してやった」みたいな話題多すぎ!
あ〜ウザイ、ほんと。

390 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:43
恩着せがましいって感じる事、あるよね。年中。
弱々しがりやさんも、いるいる。
家のばァさんも、大皿にてんこに盛った揚げ物なんかをすすめると、
   「じゃ、一番小さいのを...。」
とか、いちいち口に出して言う。
良いんだよ!黙って喰えばよ!



391 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:45
1番うっとおしいのは「してあげたこと」に対して
反応示さないと「逆ギレ」ってパターン。
してくれたことそのものを賞賛しないとダメなのね。
反発したり意見したり拒否されるとするとムカツクらしい。
「ありがとう」って気持ちよく言わせたいなら
人の身になってすりゃーいいのに!!

392 :名無しさん@HOME:02/07/18 16:53
義両親とってもいい人。
家の子供が初孫なので、メールで画像を送るのを首を長くして待ってる。
産まれたばかりの頃は毎週送っていたけど、だんだんウザくなってきて
2歳の今は1ヶ月に一回送ればいいほう。
だって、義両親の家に行くと私が送った子供の画像が所狭しと額に
入って拡大されていて、他にアルバムまで作成されているんだもの。
いい義両親なんだけど、ウザいんだよね。
私って鬼嫁かなーと良心がチクチク痛むけど、できれば画像送るのは
半年に一回くらいにしてほしい。

393 :名無しさん@HOME:02/07/18 20:11
>392
家は写真送れ攻撃がすごい。
1ヶ月送らないと「○ちゃん(家の子)大きくなった?」
と何度も何度もしつこく電話がある。
送ってって言われるよりうざい。
そんなに孫の成長を見たいのか?
他に興味の対象はないのかと聞きたいけど義両親がいい人なだけに
聞けない。

394 :名無しさん@HOME:02/07/18 20:23
>392
あなた、私???

ウチの義父母も全くおなじ。
メールだと思って写真のデータを軽〜くして送っているのに、
思いっきり拡大してプリントして壁にべたべた・・・よくみえません・・・
「毎朝写真に向かって『○○ちゃん、おはよ〜』って言ってるのよ!」って。

またアルバムの写真一枚一枚についたキャプションがイタタタタタ・・・
「・・・したネ!」とかいちいち寒いんだよ!!!

ほんとに他に興味の対象はないんか。

395 :名無しさん@HOME :02/07/18 20:43
義理両親イイ人です
こっちから電話しない限りはかけてこないし
(緊急の時は旦那の携帯にかけてくる)
結婚当初はうんざりするほど「孫まだ?」攻撃も
小梨歴5年にもなるとすっかりなくなったし
2-3ヶ月に一度一緒に出かけてあげると
とても喜んでくれて晩ご飯ごちそうしてくれる 

でもね・・・でもね
私がプレゼントした肌着をサイズが違うからって
義理両親家の近所のスーパーでムリヤリ交換するのはやめてください
(送り返してくれれば買った店で交換してくるのに)
新聞勧誘員に「年寄り所帯であまりよまへんねん」
って言ってごねて値切るのはやめてください
あなたがたのドキュソっぷりがいつこっちに向かってくるのかと思うと
怖くて夜も眠れません 

396 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:07
いい人系義理親って、息子&孫・命って人多いね。
他に興味ないのか??っていうのは当たってると思うよー。
ウチもそう。ウチの舅の唯一の趣味は、息子夫婦ウォッチング。
毎日の電話は欠かさない。毎週末会いたがる。
1ヶ月会わないと中毒症状が起きるらしく、よんでもないのに勝手に家まで押しかけてくる。

そんな舅もあと2年で定年。定年したら一体ど〜〜なってしまうのか〜〜〜〜!!!???
考えるだけで((( ;゚Д゚)))ブルブルガクガク
怖くて子供(舅にとっての孫)を産む気には、とてもなれません・・・。
もし生まれたら、定年後は毎日うちに通ってくるのは間違いない。
舅が怖くて子供が産めないなんて・・・ほんと鬱。

397 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:21
392です。
>394
本当にあなた、私?
ってくらい同じだー。
家の義両親も毎朝拡大した画像に向かって「○ちゃんおはよう。
今日は天気がいいね。」とかやっているらしい。
家の子生きてるんだから、画像に向かって話し掛けるのはやめれー!
キャプションが痛いのも同じ。
家が送った画像なのに、家の子のアルバムを行くたびに見せるのも
やめてほしい。”私達、こんなに孫が可愛いのよ”=画像もっと送って
っていうのがヒシヒシと伝わってくるんだもん。
何気に子供の背景に写っているものをチェックしてるのも怖いし。

398 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:24
>>397
まだ孫ならいいよ・・・。
うちの舅なんか、3人の息子&嫁の結婚写真を大きく引き伸ばしてポスターにして飾ってるよ。
あと、息子のワンショット写真もベタベタ貼ってるし、
すぐ写真集みたいなの作るし・・・。(2セット作って、本人にも渡している)
痛すぎるよ・・・。アンタの息子は、もう大人なんですよ〜〜〜。

399 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:29
家の義両親もすごいよ。
窓がいくつも開いていてそこに写真を貼る大きな写真立てに
「○○(苗字)ファミリー全員集合!」と書いてあって
家の家族、義弟家族、そして義両親の写真が貼られているよ。
私と義弟嫁の下には「家の可愛い娘達」って書いてあった。
いつ私が娘になったんだよーって感じ。
家と義弟の子供の下には「どっちが可愛いかな?」なんて書いて
あるし。今度夜中にこっそり家の写真だけはがしてこようかと
思ってる。

400 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:31
400ドキュン

401 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:37
写真に話しかけるって、みんなサラッと書いてるけどコワイよ・・・

遺影じゃないんだから。

402 :名無しさん@HOME:02/07/18 23:25
同居の人に聞きたい。
いい人すぎて、子供世帯の事なんでもやってくれちゃうから
この家に私(嫁)は必要ないんじゃないか、って感じたことある人いない?
私はまさにいまその真っ最中。私から子供も取り上げようとしている。
もんのすごいストレス。

403 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:19
>402
必要あるに決まってるじゃないか!自信持ってほしい・・・。
自分は同居じゃないんで説得力ないかもしれないけど、
私の友人に子供の頃おじいちゃんおばあちゃんと同居していた人がいて
「大きくなると祖父母の干渉がうざくなって
何か言ってきたりすると「親じゃないくせに!」ってむかついてた」
って言っていたよ。
その友人はお母さんをとても大切にしているよ。
ダンナも祖父母と同居だったけどやっぱり母親マンセーだし・…。
どう頑張っても母親から子供を取り上げることはできないと思う。
母親の役目は家事だけじゃない。

それでも今のそのストレスは大きそう・・・。
祖父母はでしゃばってこないで欲しいよね!
2ちゃんで吐き出して元気だして!



404 :名無しさん@HOME:02/07/19 02:10
マゴ写真マンセーの義父母を持つ一人、392です。

>397
あまりにも同じで笑える!
ほんとにまだ生きてる、つうの。

>何気に子供の背景に写っているものをチェックしてるのも怖いし。
赤子が敷いたり掛けたりしているバスタオルがいつも同じことをチェックした姑、
(シンプルなのが好きなので、同じに見えるだけなのだが)
「バスタオル足りないんじゃない?たくさんあるから送るわよ」。

来たタオル・・・全面浮世絵&黒地に赤とピンクの薔薇もよう・・・

>399
>私と義弟嫁の下には「家の可愛い娘達」って書いてあった。
>いつ私が娘になったんだよーって感じ。
>家と義弟の子供の下には「どっちが可愛いかな?」なんて書いて

イイ義父母的キャプションの典型ですね。サムー



405 : :02/07/19 06:33
>402
>いい人すぎて、子供世帯の事なんでもやってくれちゃう

うちは同居じゃないけど(超近距)↑こんな感じです。
今でも私って何??と思う事しばしば・・・
そんな義親と1年後に完全同居です。
私も>402みたいに思う事間違いナシだ。


406 :名無しさん@HOME:02/07/19 08:36
>402
>いい人すぎて、子供世帯の事なんでもやってくれちゃう

これっていやよねーうちは洗濯物関係多かった。
うちなんか干しといた洗濯物の位置は変わるわ「この方が早く乾くのよ」
勝手に取り込むわ(私が在宅でも)「だって冷えちゃうと思って」
勝手にたたむわ「だって一緒に住んでるのに気使いがないみたいじゃない」
子供のものは勝手に脱がせて洗濯しちゃうわ(手洗いよ)「汗かいてたから」

きちんきちんとお断りしてたんだけどね。どうしても勝手に取り込むのとか
干してある位置を変えるとかは直らない。あんたのスペースはたっぷりあるだろうが。
最後はかなりきつく言ったら逆切れされて泣かれました。
被害者ぶりっ子め。
それから、私が臨月で階段の掃除があまりできなかったとき、「汚いわ汚いわ」
言いながら掃除してたっけ。気持ち悪い。

もちろん生まれた子も、私に全部家人分の炊事(注:9人)をやらせて
私が世話するわと、実質的に取り上げる気満々。宣言されました。
洗濯物はおぞましいながら耐えたけど、子供の件は許せない。
もちろん別居しました。




407 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:24
>402
そう!そう!!
本当、私って必要?って思うよね〜何もかもやってくれて楽じゃん!って言う人もいるけどさ。。。
旦那と私が結婚したんであって、旦那と姑が結婚したんじゃないんだ!と小一時間…

408 :名無しさん@HOME:02/07/19 14:09
うちの義母&義父はいい人かもしれない。
毎年夏休み&G.Wは旅行一緒に行きたがるけど
予約は私達が好きなところにすればいい、お金は義父・義母持ち。
だから自分達じゃ泊まれないようないいところを予約しちゃう。
VIPルームしか空いてないといわれてそこでいいです、と言って取った事もあり。
でも何もいわず払ってくれた。その夜義母義父が寝た後旅館内の
カラオケ使って騒いだがそれも一緒にチェックアウトのとき払ってもらった。
交通費も向こう持ち。私の実家へのお土産も買ってくれる。
今年のGWも一緒に旅行した。今年の夏休みも行く。けど不満はない。

409 :名無しさん@HOME:02/07/19 14:22
>>408
アンタそれで不満があったらバチ当りだよ・・・。
まさか「行ってやってんだから」とか思ってないよね??
ガクガクブルブル・・・・

うちの義理両親は「家族旅行するぞ!」と張り切ってでかい車を
買ったが、(7人乗りのやつ。何故か旅行は車でしか行かない)
結局義理両親と小姑の3人で旅行してます。高い買い物したねえ・・。

410 :名無しさん@HOME:02/07/19 15:22
私は子供が生後1ヶ月の時に離れて住んでいる義両親に子供を
見せてあげようと思って、1週間夫抜きで泊まったことがあるの。
それまですっごくいい義両親だったから、夫抜きでも平気だと
思ってた。でも、1週間も泊まってみると本当にうんざり。
1階を私が掃除している間になんの断りもなく、私のバックの
中まで整理して汚れ物を勝手に洗濯。干す時は舅まで一緒に
私のおパンツやブラジャーを手にしていた。あわてて奪い取った
けど・・・。娘のいない家なのに、どうして嫁の下着まで干すの
手伝うんだよー。ご飯もおっぱいがたくさん出るようにと
山盛りにされ、「こんなに食べられませんから」と言っても
「遠慮しないで」と言われるし、本人達はすっかり娘と孫ができて
うれしい♪って舞い上がっているからあまり強くも言えなくて
辛かったわー。このときまで将来同居してもいいかななんて
思っていたけど、間違いだったってことがわかったので、
よしとするかな。

411 :名無しさん@HOME:02/07/19 15:25
>私のバックの 中まで整理して汚れ物を勝手に洗濯。干す時は舅まで一緒に
>私のおパンツやブラジャーを手にしていた。
ガクガクブルブル・・・・

412 :名無しさん@HOME:02/07/19 15:55
410です。
>411
やっぱり驚愕の出来事ですよね。
義両親がいい人なだけに「こんなことで嫌だって思っちゃいけない」
と自分に言い聞かせて我慢していたんだよねー。
それ以来、義両親の家に泊まりに行っても絶対に洗濯物は出さない
ようにしてる。バックももちろん鍵付。


413 :名無しさん@HOME:02/07/19 16:13
同居じゃないんだから、我慢すべきかとも思うんだけど。

出産して4ヶ月。
うちの義両親も超・孫マンセー。旦那が一人っ子&初孫が♂だったので
今、喜びの絶頂らしい。いや
これからますます、その「喜び」が「干渉」になる気配アリアリ。

「干渉するな、ゴルァ!!!」をスマートにカツ、びしっと伝える
良いセリフってないかしら。
心底性悪な義両親ではないだけに、こちらもあまりオトナゲないことは
言いたくないし。
鬱々鬱々鬱々・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


414 :名無しさん@HOME:02/07/19 16:20
やはりイイ人・・・とは、大きなお世話・過干渉と紙一重だよね。
ここのスレではどうやらイコールって感じだよね。
>410さんの義父母は通り越して、それはちょっと非常識入ってるよぅ
怖ひ・・・

415 :名無しさん@HOME:02/07/19 16:22
うちも、お舅さんは、いい人だよ、たしかに金は出してくれるしさ。
でも、勘弁して−って思うこともある。

私とだんなの結婚式のとき、私とだんなの控え室にノックなしに入ってきた。
そのとき私は介添えさんに着替えさせてもらってる最中で、下着姿でした。
介添えさんが「困りますよー。」といったら、舅「いいだろ。減るもんじゃなしに。」
たしかに・・・減らないけどさ・・・。

先日、舅の家でご飯を食べた。子供のおっぱいの時間になったので隣の部屋を借りて
授乳するためにふすまを閉めたら、舅「そんなに恥じらいを持たなくてもいいだろ。」

いい人なんだけど・・・なんか違う・・・。

同居は絶対いや。

416 :名無しさん@HOME:02/07/19 16:25
いい人じゃないよ。エロジジィじゃん。
金をくれる=善人か?

417 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:45
嫁のブラジャーやパンツを干す舅。
着替えを覗く舅。
おっぱいの授乳を観察する舅。

これらは全員、犯罪者です。
ケーサツに通報しなさい。

418 :402:02/07/19 21:46
みなさん、レスありがとう。
ゆうべ、ダンナにぶちぎれますた。
その時、私が2〜3日実家に帰ってていないとき、
勝手に寝室に入って布団干しをする姑のことを正直どう思っている
のか聞いたところ、「正直言ってありがたい」とのたまったうちのダンナ。
いいがげん、親離れしろよ。私が布団干ししてないみたいじゃないか。



419 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:51
>415
そのこと、ダンナに言ったの?
ダンナは何て言ってるの?
同居したら、お風呂とかのぞきにくるかもよ。
「減るもんじゃなしに。」って言って。
どうきょは絶対避けるべし!!



420 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:54
「減るもんじゃない」
痴漢やストーカーは犯罪じゃないって認識なのかすぃら。

421 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:54
415は人のイイ奴!なだけに
問題意識が低いぞ......
それやばいよ......

422 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:09
私はオッパイシーン覗かれたら絶縁するわ。

423 : :02/07/19 22:25
病室で授乳中に実父が突然現われたけど
すごくイヤだった。
あれが舅だったら…発狂もんだぜキモー

424 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:36
実父なら怒鳴りつければイイだけだけどね。

425 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:39
なんで授乳シーン見られて黙ってられるのか不思議

426 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:43
おええぇぇ〜〜。きもい。
嫁の裸をみたり、下着に触ったりすることに喜びを感じている舅がいるなんて。
吐きそう・・・。
ウチの舅も口で言わないだけで、ほんとはそうなのか・・・?
ゲロゲロゲロ〜〜〜〜。嫌すぎ。

427 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:53
>426
授乳シーン=エロティックな意味で(・∀・)イイ!
とかってオモテるジジィばっかりではないとは思うんだけどね。
でも、見られるのはイヤン!って嫁側の気持ちを考えない点で
アウトだと思いますた。

428 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:08
>408
うちも数年前まではそうだった。
でも子供が大きくなってくるとダメ。
成績やら素行やらいちいち口出してくる。
正月とGWでもうブチ切れますた。
夏はわたしだけ、留守番したいです。


429 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:08
>427
そのへんは、娘がいるかいないかで分かれそうだね。

430 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:28
エロティックな意味以外で授乳シーンを見たがるジジィって一体・・・。
万が一、ほんとに、「純粋(?)に授乳シーンが見たいだけなんだよぼくは」
という舅だったとしても、
嫁の豊満な乳見て何とも感じないものなのだろうか・・・・。

嫌あぁぁ〜〜〜〜!!やっぱりオエーーーー。

431 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:55
>430
う〜ん、舅がどうかはワカランけど、自分自身では授乳期のオパーイって
青筋立ちまくり、牛のよう、大きいことは大きいけどマシマロっぽい
柔らかさはゼロ! って感じで、エロティックな感じとはマターク思えなかった
からなあ・・・・。
胸に哺乳瓶2本ぶら下げてるって感覚ですた。

432 :名無しさん@HOME:02/07/20 01:16
>>431
舅は最近じゃ、姑の萎んだのしか見てないだろーから・・・。
嫁の授乳シーンは、若い(?)女の張りのある乳を堂々と(?)見られる千載一遇のチャンスなわけだ。

・・・って、やっぱりキモい!!!オエエ〜〜〜。

433 :名無しさん@HOME:02/07/20 01:24
アカの他人の生乳を見ようとすること自体が失礼千万

434 :名無しさん@HOME:02/07/20 13:02
この間、1ヶ月半の息子を連れてダンナ実家に行ったときのこと。
息子のオムツを代えていると、姑が近寄ってきた。

姑「私ね〜、まだ息子達のチソチ○の形を覚えているのよ〜。
  ○○(旦那)は太くて〜、△△(義弟)は長かったのよ〜(ハァト」


435 :名無しさん@HOME:02/07/20 13:47
「あらぁ、私は脱皮後の形なら性格に言えますよ(ニッコリ」
と返して差し上げましょう。


436 :名無しさん@HOME:02/07/20 13:48
性格 ×
正確 ○

逝ってきます

437 :名無しさん@HOME:02/07/20 15:12
>>434
きゃー

438 :415:02/07/20 16:11
1日ぶりに除いてみたらすごい話題になっていてびっくり。
うちの旦那様は、2回ともちゃんと注意してくれました。
何にも言わない旦那だったら、結構絶えられないかも・・・。
ちなみにお姑さんも舅に向かって注意してました。
姑は多分舅の事が嫌いだと思われる。(会話ないし)

でも、やっぱりエロじじいだよね。

439 :名無しさん@HOME:02/07/20 17:49
うちに舅も見そうだわ・・・。
とってもイイ人で、脳天気タイプ。
息子達の時を見ていたから・・・ってそのノリで、見ようとしそうな気がする〜〜。
子供産まれたら、産院まで押しかけてきて授乳するときも一緒になって
見ようとしそう・・・ギャー!。
前々から気になってるので、まだ子供いないけど、ダンナに
「そういうのは悪いけどお断りするから」って言って洗脳している。
(ダンナも当然そうだと思ってくれているみたいで、ほっ。)
なんか、嫁=娘の感覚みたい。
違うよー。他人なんだよー。いっしょに暮らしてきてないよー。
以前お風呂上がりにパンツ一丁で出てこられた時には、仰天しますた。
実家は女姉妹ばかりだったので、実父はそんな露出度高くなかったんで。
「デリカシーに欠けてしまってる」という認識でおります。

440 :名無しさん@HOME:02/07/20 17:56
「〇〇(義妹)は小6までおねしょをしてたんだ、
□□(夫)はなかったけど」
なんの弾みかそんなことを喋りだす義父。きいてないんだって。

いらんこと、よそで喋ってるんだろうなあ。
喋ってほしくないことも。
「そういうことは話してほしくない」の基準が違うからなあ。

441 :名無しさん@HOME:02/07/20 18:03
私の姑は、マナー教室の講師をしている。
たしかに箸の使い方みたいなマナーはできてると思うけど
嫁との関係のマナーはぜんぜんなってない。
私が傷つくようなこと、平気でポンポン言うし。
たとえ言葉遣いまちがってても、言っていいこと悪いこと、
わかる人こそマナーができてる人なのでは?

442 :名無しさん@HOME:02/07/20 18:05
「おなかになんにもないの」が口癖。
少しはしまっておいたらどうなんだ。55にもなって。

443 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:06
もうすぐ、帰省。旦那実家に帰りたくない。
義親は金もだすが、口も出すタイプ。でもこちらもけっこうお世話になっているので
あんまりなことは言えない。が、小姑がくせもの。大嫌い。
いつまでもパラ毒女やってないで、どっかに消えろ。バカ。
あーーー、帰りたくない。

444 :名無しさん@HOME :02/07/21 17:17
>>442
55の手習いでPCを習わせ
世間一般では姑がどんなに嫌われているかこのスレ読ませる.

445 :名無しさん@HOME:02/07/21 20:05
>443
ダンナ実家は「帰る」ところじゃない。
「訪問する」ところだぞ。
ダンナ実家から「帰って」きたら愚痴いっぱい聞くからさ〜^^

446 :名無しさん@HOME:02/07/21 20:11
>>443
行かなくてヨシ!世話になんかならんでヨシ!
世話になってると感じなくてヨシ!

もし行くなら「来てやったわよ」ぐらいの態度でヨシ!

447 :名無しさん@HOME:02/07/21 20:12
うちの姑も良い人・・・だと思う。
なんか、いつも気遣ってくれて遊びに来るたびに
山形から取り寄せたさくらんぼ、だとか有名店の菓子だとか
たくさん持って来てくれるんだけど、太ってる私へもっと太れと
言ってるみたいでイライラする。
どう見てもMサイズなんて入らない私へMサイズの服を買ってくるのも
やめてほしい・・・。
そして、いつもさりげな〜く同居の話を遠まわしに言うのもやめてくれ。

448 :名無しさん@HOME:02/07/21 20:14
うち絶縁してるわけじゃないんですが、お盆の帰省はしたくないです。
旦那だけ行ってもらうわけにはいかないんですかね?
やはり、ちょっと亀裂みたいなものは入りますか?
旦那は「好きにしていいよ」と言ってくれていますが。

449 :名無しさん@HOME:02/07/21 20:20
たちわるいってほどじゃないんだけど、
夫の家族はみんな健啖家。
いつもごちそうになると
お腹苦しい→お腹痛い→気が遠くなる→次の日お腹壊す
最近はお腹痛いあたりまでで断ってるけど
昨日は気を抜いてしまったため最後まで行ってしまった。失敗。
おいしいのでつい。

450 :名無しさん@HOME:02/07/21 20:49
>448
アドバイスがあったら、私も聞きたい〜
ってか、オットはサービス業でお盆は休めないので
私一人が行くことになりそう・・・嫌じゃあ・・・
私もお盆休暇とらないで仕事いこうかなぁ・・・

451 :名無しさん@HOME:02/07/21 21:20
>>450
アナタ一人は危険だよ。旦那がいないと、いい気になって
イジワルなこと言われるだけだよ。

452 :443:02/07/21 21:47
≫445.≫446さん、レスありがとうございます。
いつか、勇者になりたいです。『訪問後』にはまたぐちりに来ます。


453 :名無しさん@HOME:02/07/21 22:02
行ってきました北海道。
空港とかでおじいちゃん、おばあちゃんと一緒の
家族連れを見ると、「お互い大変ですね」と
エールを贈りたくなってしまうのは2CHのやりすぎでしょうか(W
家に帰ってきて、ホーっとしているとダンナは
「旅行中、子供たちを見てもらえたから
あなたもリフレッシュ出来たでしょ」と(怒)。
おいおいおいおい・・・・気ぃ使いまくりだったの
気づかんかったのか?とムッとしたぜぃ。
口きいてないよ・・・・・・・・ったく分かってない!


454 :名無しさん@HOME:02/07/22 08:38
二人目妊娠中。上の子は女の子です。
はっきりとした「後継ぎ産め」攻撃はないんだけど
「おなかの子は男の子のような気がするわ〜」とか
「次はたぶん男やろうね!おなかが前に出てるし」とか
遠まわしな圧力を感じる。
スミマセン、おなかの子も女なんです・・・。

455 :名無しさん@HOME:02/07/22 08:43
>454
気にしない気にしない!
兄弟は絶対に同性のほうが育てやすいよ。
わたしなんざ、後継ぎを望む姑に復讐してやった気分で
毎日楽しく女の子達と暮らしてまーす。

456 :名無しさん@HOME:02/07/22 08:50
わかったー!今わかった。
先日、旦那の実家に遊びに行ったら、そのちょっと前に
姑の兄弟の家に舅姑が遊びに行った時の話になって、
その時に「ホテルに泊まった」ってのをやたらに強調するの。
「今は親戚だからって、泊まったりする時代じゃない」
「ホテルがあるんだから、ホテルに泊まればいいんだ」

・・・・?
うちと旦那実家は同じ市内で近いので泊まった事なし。
いつでも来れるし、いつでも帰れる距離。
何故そんな話を強調するのか不思議だったんだけど、
あれはきっと、去年、うちが転勤で遠方にいた時、
遊びに来た姑をホテルに泊めた事を言ってるのだろう。

舅姑はいい人達なので、嫌味とかではなく、
本心から「気にしなくていいのよ」と言ってくれたのだろうが、
そうか、本当は泊めてくれるものと期待してたんだな。
まずかったかな・・・・。
でも家狭くてサー。
旦那「リビングに寝かせればいい」
私 「仮にも女性なんだから、目隠しの何もない空間に寝かせるのはあんまりだ。
  だったらあんた(旦那)がリビングに寝ろ」
旦那「勘弁してくれ。会社だってあるのに、寝不足になったら辛すぎる」
で、ホテル取ったんだよな。

457 :名無しさん@HOME:02/07/22 08:58
>>449
食後にキャベジンをお勧めします。

458 :名無しさん@HOME:02/07/22 11:22
>>456
文章からだけだから良くわからないのかもしれないけど、
舅姑、あなたのところだけじゃなくって
姑の兄弟のところへ行ったときもホテルに泊まったんだよね。
ってことは、(あなたの家に行った時はもしかしたらたしかに
泊めてくれるものと期待してたのかもしれないけど)
今はそういうもんじゃないってこと、わかったってことだよね。
単に目から鱗状態だったってことをいいたかったんじゃないの?
もし逆に「あっちへ行ったときは親戚だから当然泊めてくれた」
って言われたんだとしたら、アフォな義親のこれからの教育に
苦労することになると思うけど・・・・

459 :名無しさん@HOME:02/07/22 11:35
義親がしゃしゃりでてきたり迷惑かけてきた場合、
ホントは旦那が自分の親に言うべきなんだよね。
もし旦那がちゃんとわかってくれるヤシなら、
多少義親がDQNで旦那のいない時に、
嫌がらせとか迷惑かけてきたとしても、
そんなに気持ち乱されることなく、対処できると
思わない?

460 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:24
舅はウザイくらい寂しん坊で、嫁の私はもちろん、息子の友達にも誰彼かまわず
「遊びにきなさい」「ご飯食べにいらっしゃい」「泊まりにきなさい」と声をかけまくる。
なもんで、旦那の友達連中も舅のことを呆れ半分に馬鹿にしてたりする。
それくらいDQNなので、旦那も自分の親がヤバイ人だってこと、わかってるはずなんだけどナ。
明らかに舅の言動がおかしいときでも、注意してくれないのよねぇ。
やっぱり自分の親だし、息子からくだらないことで注意されるのは可哀相だと思ってるみたい。
だから、いつも我慢するのは私。
いつまでも我慢できると思うなよ、旦那よ。あんまり妻をないがしろにしてると、取り返しつかないことになるわよ!!
・・・と言いたいけど、いざ優しい旦那の顔を見ると、言えなかったりして。
性格が優しいっていうのも、時には罪だわ〜〜〜。

461 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:56
お義父さんがお酒好きなのに、お義母さん、息子とも飲めないんだよね。
そこへ、お酒好きな私が登場したんだけど・・・。
お土産はいつも酒だし、会ったら、飲めや飲めやで攻撃がすごい。他の
家族が飲まないから、私も付き合いで飲むんだけど、飲みたくないとき
や、まだ半分も開いてないのに日本酒注がれるのはどーも・・・・・。
うぇっぷ。
いただいたお酒は飲まずにお風呂に入れている。

462 :461:02/07/22 13:59
あ、お義父さん、お義母さんともすっげーいい人たちです。
この親にしてこの子ありの息子(夫)で、ほんわか家族。
私のほうは、離婚→再婚→離婚? いつもケンカの絶えない両親だったから、
なんて絵に書いたような家庭なんだ! って思ったもん。

463 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:11
妊娠してるのに毎度毎度ビールを勧めないでください・・・。
いやがらせ?って勘ぐっちゃうよ。

464 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:30
>>461
私も客のコップにすぐつぎまくっちゃうタイプ。
お酒飲みたくない人からすると、暗に強制してると
思われちゃってたのかなあ。
わたしからすれば、飲みたくなければつがれても
そのままにしておいてってかんじだったんだけど・・・
反省しよっと。
あっ、妊婦にはもちろんアルコールなんかすすめないよ。
でもジュースとか麦茶用意して、それもすぐ注ぎ足しちゃう。
いけないことだったのかなあ。

465 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:31
ホステス?

466 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:34
私は注がれた飲み物や出された食事は極力残さないようにしつけられたので
464のような人はたいへん迷惑です。せめて「おかわりどうですか?」と聞いてくれ。

467 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:36
>464
酒好きで量が飲める人は嬉しいかもしれません

私は自分のペースがあるので正直手酌のがいい
旦那は酒があまり好きじゃないので拷問

無理やり飲め飲めって言わなければぜんぜん
オッケーなんじゃないのかしら
歓迎してくれてるって感じするし


468 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:38
>>464
自分がいっぱい飲むから、相手にもって気持ちからだったんだけど・・・
ちなみに、水商売職業ホステスよりもっとサービスしてま〜す
つまみと酒はもちろん、夕食朝食作ってあげるし、
布団も用意しておいてあげてます。

469 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:38
残すのはもったいないから、やっぱ聞いてほすィ。

470 :461:02/07/22 14:45
そう!「自分のペースがある」って言いたかったの。
お酒好きだから飲めるけど、飲め飲め言われると飲みたくない。

夫の両親とはちょっと一緒に住んでいたんだけど、飼っていたペットのことを
とやかく言われ(義父に)、私が爆発して別居しました。
いや、いー人なんだろうけど。父マンセーの家なので、そこがイヤだった。

471 :464:02/07/22 14:47
普通の家庭で用意されてるのって、
みんなで一緒に飲むものも多くない?
例えばビンビールだったり、ジュースだったらペットボトル。
たくさん本数あけてればいいけど、数人で飲んでる時って
だいたい1本とかせいぜい2本しかいっぺんには空けないで
飲んでいくでしょ?
その時に手酌でどうぞ、って言われても
手出しづらいんじゃないかなあとかって
思っちゃってたけど、気の回しすぎだった?


472 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:48
おせっかい。

473 :名無しさん@HOME:02/07/22 14:49
だから、一言聞けばいいのよ。

474 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:55
私の義父も酒好きで、飲まない私にも毎度必ずすすめてくる。
しかも、ビール飲まないなんてオカシイとでも言いたげ。
いらないと言っているのに勝手にグラスに注ぎはじめる。
それ、ウーロン茶用に出したグラスですが・・・
仕方なくビールに口をつけようものなら「なんだ、飲めるじゃないの」と
言いながら注ぎ足す。勘弁してほしいね。
ちなみに私が口つけてしまったビールはダンナに飲ませます。


475 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:37
姑、舅、隣に住んでる姑の妹そろってダジャレ好き。
みーんな苦笑いしてるのに3人で盛り上がってウケてる。
「頭の回転がイイからぁ〜」とでも思ってるようだ。

476 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:39
そうかあ、そうなのかあ
来て欲しくない旦那ミウチがきたら、
飲み強制してダジャレ連発してやろうっと!


477 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:43
私「コップが空になっても自分達ばっかり飲んでて
ついでくれなかった」って言われた・・・・・

478 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:52
>477
私は舅から同じようなこと言われたけど
「私はホステスでもあなたの妻でもありません」と言ったよ。

479 :名無しさん@HOME:02/07/23 09:04
>>478
す、すごい・・・。
477ではないが、私はそこまで言えん。

480 :名無しさん@HOME:02/07/23 09:17
>478
義理両親はいい人なのにそこまで言う?

481 :名無しさん@HOME:02/07/23 11:45
基本的にいい人だとしても、ムカつくことはあるもんね〜
そんなときは、私も冗談っぽく、でも内容はかなりキツイ返答することあるわ。
とにかくニッコリ、悪気がない風を装って(ほんとは悪意でドロドロ)、
何でも言いたいこと言っておかないと、こっちがストレスでまいっちゃう。

482 : :02/07/23 22:10
舅は「女は酒もタバコも飲むな」って奴だからすすめられた事ない。
まぁ舅がいる時に飲んでもおいしくないだろうしいいのだけれど


483 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:35
姑からのおてまみ、身体が弱いの、寂しいの、陰気なことばかり。
○○クン(だんな)には一番お金を使っただの、いつでもこっちに
帰ってきて頂戴だの・・・
田舎に帰っても、家や仕事があるわけじゃないし、面倒なことしかない。
はっきり言って、彼の実家は鬼門。絶対帰らない!

484 :名無しさん@HOME:02/07/24 10:48
きょうもまた、似合わない服と趣味でない玩具(ネズミーもの、
音・光系)が送られてきた・・・
どれも新品だし、贅沢な悩みであることは重々承知してるんだけど鬱。

いっそ、「こういうのがいいんです(ハァト」とねだっちゃった方が
いいんだろうか?

485 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:19
>>484
私は何かにつけて、「私の趣味はこんな感じです!」とアピールするようにしたら、
誕生日(プレゼントくれるんだよ、うちも義理親にあげてるからさ・・・)プレゼントは
デパートの商品券でくれるようになったYO!

486 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:23
これから桃持って舅が来るよー
いろいろおすそ分けしてくれるのは
と〜ってもありがたいんだけど
そのたびに長いされるのはイヤなの!!
ハァ・・・

487 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:25
>484
姑の知り合いは、
嫁から「神酒ハウス以外は受付ません」と宣言されたそうだ
(神酒ハウスについてのコメントは避けるが)。
ブランド指定がいいと思う(「こういうの」は
姑流に解釈されて、微妙にズレるから、やめたほうが無難なような)。
うちの姑は、雲丹黒の中でも、こんなの買うんかい!っていうような、
すごい趣味のものを送ってくれます。
面倒臭いんで、黙ってバザーに出してます。

488 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:06
何もいらないから、うちに来んな!>ジジイ

489 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:31
>488
同感です。
いつも「急にこれから届けに行く」と言うの迷惑。
「品物渡すだけだから、上がらないから気を使わないで」と
言いながら必ず上がって行くんだ、ウザー。

490 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:40
>「品物渡すだけだから、上がらないから気を使わないで」と
言いながら必ず上がって行くんだ

ウワー。うちと一緒。うちも「持っていくだけだから」といって必ずあがってくよ。
気を使わないでってさ〜、アンタ・・・。
「ありがと。じゃっ」って扉をバタンと閉めたらどう思うよ>舅

491 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:42
>489
うちも同じです。
結局上がり込み長居される。
持ってくるものは趣味の自家栽培もの。
はっきりいってまずー。来なくていいyo!!

492 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:44
>489>490
出かける用意しといて、一度閉めてみては?
何か言われたら、
「持っていくだけだと言われてたので、てっきり
すぐ帰られるものかと。今からすぐ出かけなきゃいけないんです。
すいません」と放置。


493 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:45
>「ありがと。じゃっ」って扉をバタンと閉めたらどう思うよ>舅
やってみたーい!
これ出来たら、プチ勇者だ。

494 :名無しさん@HOME:02/07/24 14:00
私は新婚時代から「こういうのはいる、いらない」ってはっきり言うように
してたよ。「折角、下さるのに使わなかったら申し訳ないし・・・・、それなら
使う方に差し上げてくださった方が、品物も生きるし。」「お義母さんも
はっきり仰って下さいね。私もその方が嬉しいし助かります。」
姑自体が、あっさりさっぱりした性格なんで通じたことかも知れないけど、
新婚時代=若い=無邪気を装って・・・・って言うのが功を奏したのかも。

495 :名無しさん@HOME:02/07/24 14:12
>494
ウチも新婚時代とか子供が生まれる前は、
いちいち品物もって来なかったよ。
確かに「付かず離れずのお付き合いがいいわー」と
姑も言っていたよ。
でも、孫が生まれたら、変わるのさ。
品物は口実で、孫の顔みたいみたいだし
そうそう適当にあしらえないよーーーー。

496 :名無しさん@HOME:02/07/24 14:25
私の友達は義両親が「旅行のお土産持ってきてあげたよ〜」って
玄関ドア開けた瞬間に手元の携帯で家の電話にTELして、
「いつも有難うございます・・・アラッ!電話が鳴ってる!
それじゃ、これで」ってお土産だけ奪うようにして玄関バタンって
閉めたってさ。

497 :494:02/07/24 14:32
>495
こどもはもう居るよ。(つか既に大きい)
隣居なんで幼稚園の時なんか毎日「行って来ます」「只今」って
こちらから顔出して見せるようにしてたよ。
そしたら飽和状態?になったかして、あちらから押しかけてくるって
ことはなかったなあ。ま、こういうのはその義両親それぞれの性格とか
にもよるから、このやり方で誰でもOKってもんじゃないと思うけどね。
でも人間関係って「追えば逃げる、逃げれば追う」ってところがあるように
思うなあ。

498 :484:02/07/24 15:05
>485、487
義両親(主として義父)なりに、似合う似合わないは別として
「たまにはこういうのもどうか?」というチャレンジ精神(困)で
選んでいるみたいなんです。とほほほ。

でも、4回に1回くらいは、まあまあ好きなブランド物
(幹ハウスではないです)が来るので、思い切って指定してみようかな・・・
玩具も「キャラクターなし、木製のみ!」とか。

あー、やっぱり贅沢だなあ、私。

499 :名無しさん@HOME:02/07/24 15:33
>498
まあ、でも向こうは「こんなのどうかな?」って選ぶこと自体を楽しんで
らっしゃるかも知れないから、向こうに伺う時だけ着ることにする、とか
で諦めちゃってもいいかも知れませんね。

500 :名無しさん@HOME:02/07/24 18:30
500

501 :名無しさん@HOME:02/07/24 19:01
↑500おめ。

>>497
うちの場合、逃げれば追ってくるし、追えば抱きついてくるって感じ(w
いい嫁ぶって、ちょくちょく遊びに行ったり、連絡とったりしているうちに、
舅の「息子夫婦依存症」に拍車がかかってきたよ。
うちは次男なのに、舅のヤシときたら調子こいて「この家リフォームして二世帯にしちゃおっか?(ハァト」だと。
建てればぁ?勝手に。私らは住む気ないけどな。

あんまり調子こいて、四六時中一緒にいたがるようになったので、
その事件以来、冷たく対応するようにしたよ。居留守使ったりしてさ。
うちの場合は、少々突き放した態度とらないと、つけあがるんだよ>ジジイ

502 : :02/07/25 13:56
今日も姑は来たよー。
私達が遊んでいる公園に。
「家に逝ったら居なかったから、ここかなぁって思って…。
大変でしょう、暑いのに2人も見て。」だって。
「(゚Д゚)ハァ? あなたが来たほうが大変です。気疲れして。」とは言いたくても言えなかった。
結局4人で虫取りするはめになっちまった。

そのまま上の子は姑の家に。
上の子は『ミニモニ』の服を着てたんだけど、帰ってきたら『ミニミニ』という
ミニモニのバッタモンの服を着せられていた。(絵もよく似てる)
50代の姑には区別はつかないのかも?だけど『ミニミニ』って・・・。
ミニモニの服かえしてくれよー。


503 :名無しさん@HOME:02/07/25 13:58
>502
「ミニミニ」ワラタ。
しかし、公園まで来てしまうのね。
呼ばれてないのに・・・
お疲れ様でした。

504 :名無しさん@HOME:02/07/25 20:48
昨夜から義父母の家にお泊まりに行った子供達。
夕方には送って来てくれるとの事だったのだが・・・
(私は運転出来ないので、運転出来る義母が送ってくれる。)
夕方になっても帰って来ないったら来ない。
心配してрオても出ない。

そして先程、義母からрェあって・・・
孫達と一緒に昼寝しちゃったらこんな時間になちゃった♪だって。
夕方3時から7時半過ぎまでっ!!!

今夜は寝ないよ。。。。ウチュ
でもお土産イパーイどうもです。(ペコリ

505 :名無しさん@HOME:02/07/25 21:25
>504
ワロタ。
きっと張り切って遊びすぎて、おばあちゃまも疲れちゃわれたんだね。
何か、可愛い。(他人事なんでスマソ)
お子さん達には夏休みのいい思い出になると思われ。
(大きくなっても思い出すんじゃないかなあ)

506 :名無しさん@HOME:02/07/26 01:15
>502
「ミニミニ」サイコ〜!

しかしバッタモンをもらうほど困ることはない・・・
安物でもいいですからシンプルな子ども服をください・・・

507 :名無しさん@HOME:02/07/26 02:31
旦那は2人兄弟の次男。
義兄夫婦も私達夫婦も小梨で遠方に住んでいる。

とにかく姑のマシンガントークに辟易!
たまにしか会わないし、電話も頻繁ではないから我慢をしていたが
最近は義兄夫婦が子供が出来ない原因を、こと細かに私に(旦那にも)話してくる。
姑は近況報告?のつもりかもしれないが、
こっちはどう聞いて反応していいかわからない。
基本的に聞いてるふりをしているだけなんだけど(W

以前姑母のお葬式に行った時に姑が義兄妻を捕まえて
「○ちゃん(旦那)達はまだ遊びたいので子供がいないのよー。」
と話しているのを聞いてしまったので
(別にそんなつもりは全然ないのだが、ただレスなので出来ようがない)
こっちのこともいろいろ喋ってるんだろうと思うとひたすら鬱。

以前私が入院をした時に、お見舞いに来てくれたのだが
その時も延々マシンガントーク炸裂。
寝たきりだったので逃げることも出来ずに頭がおかしくなりそうだった。
私は次の日高熱が出た(W
看護婦さんが「熱が出てるので安静にさせてください」と言ったのにもかかわらず
相変わらずマシンガントーク炸裂。
運良くダンナが会社を早退してきてくれたので即効連れて出てもらった。

沈黙が苦手な人なんだなとは思うけど…。
長文スマソ。

508 :名無しさん@HOME:02/07/26 12:20
バッタもんの服を買ってくる義母ってなんだかかわいらしいと思ってしまう。
よくわかんないんだよ。としよりだし。「ミニモ二」なんて知らないんじゃないの?

509 : :02/07/26 12:56
ミニミニって貰ったほうはチト迷惑だな。
外に着て逝けないしね。
親が買ってバッタモンって知らずに着せてると周りに思われたらイタイ…


510 :名無しさん@HOME:02/07/30 08:32
なかなか子離れできない姑。
ほんとうに優しくていい人なんだけど
「なんでもやってあげる!」と言ってるわりに別のところで
「いそがしくてたいへんなのよ〜」と言っていたりする。それが生き甲斐なんだろうけどね。
私から見れば「なんでこんな事まで親がやってあげるんだろう」と思うくらい。
旦那兄妹もすっかり依存してて、いい大人なのに気持ち悪い。

最近、義妹夫婦が旦那実家の近くに家を買うことになって
ある日、わざわざウチに電話してきていきなり
「あ○○(私)さん。義妹の家の契約が8月×日で、お盆に引っ越しする事になったのよ〜。
まったく結婚式はお彼岸だったし引越しはお盆なんてね〜ウフフ、ほんと困るわぁ(はぁと
あ、でも引越しの手は足りてるから大丈夫よ。」

おいおいおいおい、引越しの日なんて言われても手伝う気なんかないわよ。妊娠してるのに。
私達の引越しの時には手伝いは一切頼まなかったし。

しかも
姑「赤ちゃんのおむつはどうするの?」
私「実家の妹が使ってたおむつがあるみたいなのでそれを使おうかと…」
姑「じゃ足りなかったら私が縫ってあげるから遠慮しないで言ってね。何でもやってあげるわ。
マタニティウェアも欲しいのがあったら言ってね。」

自分の事は自分でするから、もうほっといてよ!
依存するな!ウザイ!

511 :名無しさん@HOME:02/07/30 08:55
>>498
>玩具も「キャラクターなし、木製のみ!」とか。

私も言いたい。すぐ飽きるようなもん貰っても困るなぁ。
ミッキーを「ほれ、クマだ」と言い、
プーを「ほれ、犬だ」と言って持ってくる舅。
泣きそう・・・ ヽ(`Д´)ノウワァァァン!


512 :名無しさん@HOME:02/07/30 09:12
うちの場合、孫の年が一緒のせいで姑が義妹のとこと「お揃い」「色違い」で服を買ってくれる
それだけではなく時々は義妹と私にもお揃いがやってくる
ちょっと・・・ねえ
いや、姑はいい人なんだけど、買ってくれる服も良い品なんだけど

義妹のこと好きじゃないのにお揃い服はいやなんだよ

513 :名無しさん@HOME:02/07/30 09:14
ミッキーを「ほれ、クマだ」と言い、
プーを「ほれ、犬だ」と言って持ってくる舅

ハゲシクワロタ

514 :名無しさん@HOME:02/07/30 09:27
うちの義両親、私から見ても良い人です。
幼馴染で結婚したということもあってか、
私のこと可愛がってくれます。
義母は「○○ちゃん、遠慮しないでね。いつも遠慮がちだから。」
と言って私にとても優しい。
まあ、夫と同様に義両親とも私が物心ついた時からの付き合いだし、
それなりに醜態をさらしてきたわけだから、アラだって知られている。
でもね、やっぱり気を使うのよ。

そんなある日、
たまたまお客さんが来ている義両親の家にいったら、
お客から同居の話題が出た。
マズイと思っていたら、義父が言った。
「俺は同居はしたくないな。やっぱりお互い気を使うだろうしね。
それよりも、適度な距離でいた方が仲良くできるだろう」
義父(・∀・)イイ!! って思った。
それからは義父のファンになりました。

お義父さん、そのまま考えかえないでね。

515 :名無しさん@HOME:02/07/30 10:07
>511
加えて
スヌーピーを「ほれ、ネズミだ」

正しい組み合わせに並べ替えましょう。

516 :名無しさん@HOME:02/07/30 13:38
姑はしまじろうをトラッキーだと思ってる。


517 :名無しさん@HOME:02/07/30 13:41
>514
よくできたお義父さまでよかったね。ウラヤマスィ
うちの舅に爪の垢煎じて飲ませたいよ。
孫とずーっと一緒にいたいから同居だなんて。夢見すぎじゃヴォケ!

518 :名無しさん@HOME:02/07/30 16:24
うちの姑もすごくいい人。
盆暮れ正月に遊びに行っても「○○ちゃん(私)は
普段仕事して家事もしてるんだから
うちに来た時くらいはのんびりして〜」と上げ膳据え膳。
でも某宗教にはまっててお米やら野菜やらと一緒に
たまにその宗教の本が入ってるのがちとイヤ。
別に勧誘してるとかじゃないみたいなんだけどね〜
ただ単に「いいこと」が書いてあるから「読んでみて」と。
善意なんだろうけど、その宗教だけはちょっと・・・

519 :名無しさん@HOME:02/07/30 18:14
>>514
ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン!!うらやますぃ〜!!!
うちなんて、ちょっとでも気を許すと「同居し・た・い・の♪」って言われちまうYO!
いやぁああああああ!!!「次男だからあ・ん・し・ん」だって思ってケコーンしたのに。

520 :名無しさん@HOME:02/07/30 18:17
>>518
うちは義兄夫婦が某宗教の信者だよ・・・。
結婚式、超ヤヴァい儀式みたいなのやって、「出席した私って偉いジャン!」と思ってたのに。
引出物の中に、宗教本が入ってたよー。
そんなもん、いらないっちゅうの。てか、処分に困るからくれるなっつの。

521 :名無しさん@HOME:02/07/30 18:19
>520
アムロナミエさんの身内ですか?

522 :名無しさん@HOME:02/08/01 13:34
最近この板の住人のたてるスレ、つけるレス見ていると
もちろんまともな考えの持ち主も多いが逆にガキも多いな。
結婚ってなんだと思ってるんだろうか。
忍耐とはちょっと我慢したらそれが忍耐なんだろうか。
世の中には超のつく馬鹿親もいるんだよ。
それでもうまくやっていこうとしている嫁も多いんだよ。
それをいちいち愚痴スレたてて恥ずかしくないのかね。
どうしたらうまくやっていけるかを導き出せないのかね。
切れないで冷静に、しかも棘のある表現をしないような話しの仕方はできないのかね。
同居したならしたで現実を受け入れろよ。イヤなら最初からそいつと結婚すんなよ。
全てが自分の思うように持っていけることなんて脳内だけなんだよ。
甘えんのもいい加減にしろ!

もちろん一部のガキに言いたい。

523 :名無しさん@HOME:02/08/02 13:29
誰でも幼稚な部分は内面にあると思わない?
それを出すか出さないかで人間性が現れるのであって…
ここの人達は大部分は出さずにうまく人付き合いしてると思うよ。

524 :名無しさん@HOME:02/08/02 13:34
>>522
あえてここのスレで言うのはどういう意図?勇者スレとかあるでしょが。

525 :名無しさん@HOME:02/08/02 13:36
本音スレで使ったメルアドそのままにしてたわ。
ビミョ〜にマッチしてるのが逆に恥ずかしい・・・逝きます

526 :名無しさん@HOME:02/08/02 13:56
>>522
「義理親はいい人だから、本人や周りの人に愚痴を言っちゃいけない」
そう思ってるからこそ、ここであえて発言してるんじゃないですか。
直接義理親や夫、まわりの人に当り散らすよりも、
このスレに愚痴を書き込んで、ストレスを発散しましょう・・・ここってそういう主旨じゃないんですか?
ここの住人は我慢や忍耐をしてると思いますよ。
ただ、心の中で思ってることを吐き出してるだけ。
心の中で何を思うのも自由じゃないですか。どんな「デキた嫁」でも、心の中までクリーンってことはないと思いますが?

527 :名無しさん@HOME:02/08/02 14:09
>522
あなたが一番おこちゃま。

528 :名無しさん@HOME:02/08/02 14:24
結婚はしたけど忍耐なんかしたくない。必要も感じない。

529 :名無しさん@HOME:02/08/02 14:26
>>528
そりゃよかった

530 :名無しさん@HOME:02/08/02 14:37
>>514
514の義父みたいな事を私の義母も言うよ。
しかし何度も何度もしつこい、これって本心は逆なんじゃないかと・・・
ついでに私の実母にまで同居はしないうんぬんの話をする。

この前は夫が単身赴任中なのでほぼ1人暮らし状態の私に「1人で寂しくない?」と聞いてきた。
これも「寂しい」と答えたら一緒に暮らそう!と言おうとしてたのかな?
私は「いえ、全然平気ですよ。」と答えました。

531 :名無しさん@HOME:02/08/02 14:40
>522
ねえねえ、このすれのテーマ分かってる?
理解も出来ない知能遅れのガキが偉そうに説教すんな。

532 :522:02/08/02 14:57
私は年齢的にも精神的にもガキではないつもりだ。
反論している輩は一部のガキって書いたのがわからんのか。
その一部のガキだから反応してるのか。
ま、傷の舐めあい、なれ合いが目的なら522の発言は取り消そう。


533 :名無しさん@HOME:02/08/02 15:01
>>530
うちも旦那の仕事の都合で、月の半分くらい一人暮らしなの。
義親は「寂しいでしょ。いつでも食事しにおいで」と言ってくれます。
でもね・・・。私、一人でいるの大好きなんだよねー、ほんとは。
今の生活、かなり気に入ってるんだけど。(一人でいる時間が長いから)
だから、「遊びにおいで」「食事にいこう」「元気にしてる?」と頻繁に電話かけてくるのが煩わしい・・・。
一人でいても全然寂しくない・・・こんな気持ち、言っても理解してもらえないんだろうな。

534 :名無しさん@HOME:02/08/02 15:04
>>532
一部のガキって言ってるわりには、具体的にどういう人のことを指してるのかわからない。
ここにいる人は、「義理親はいい人なのに、文句を言う私って悪い女」という負い目があることは事実。
だからこそ、あなたの発言=一部のガキって私のこと?と思う人も多いでしょう。
それから、傷のなめあい、馴れ合いが目的でしょう?スレタイ見ればわかるじゃないですか。
空気を読んで発言してください。

535 :名無しさん@HOME:02/08/02 15:05
>530
それは、「同居しない良い義理親」を演じているんだと思う。
嫌われたくなくて。
「同居しましょうよ」とあなたから提案されたら飛びつくと思う。

536 :名無しさん@HOME:02/08/02 15:07
>>532
そんな汚い言葉遣いをしておきながら、「自分は精神的にガキではない」だとは片腹痛い。
自分の書き込みを冷静になって読んでごらんなさい。
厨房以外の何者にも見えませんが。

537 :名無しさん@HOME:02/08/02 15:17
>532
スレのテーマさえも掴めない人に何を言っても無駄だけど。
腹が立つ書き込みがあるなら、ちゃんと指摘して反論すればいいものを
ただ「がき」で終わらせて感情むき出しに書き込む
あなたもちびっこだと思うよ。
2chに向いてないみたいだから、他で遊べば?

538 :名無しさん@HOME:02/08/04 01:54
舅の過干渉が原因で自律神経失調症になった。
ずーっと微熱が下がらない。体調悪いので、ずっと家に引きこもってた。
旦那には、舅が原因・・・ということは言わず、(言わなくてもわかってると思うけど)
自律神経で・・・とだけ言っておいた。
そしたら、1日1回は旦那の携帯に電話をかけてくる舅の耳に病気のことがすぐ伝わってしまい、
翌日から毎日のように家に電話がかかってきた。
当然、居留守。原因の舅と話をしても悪化するだけだし。
ずっと電話に出なかったら、とうとう休日ふたりでいるときに、旦那の携帯に電話が・・・。
そして、一言「○○さんにかわって」。
私は舅とは何も話したくないのに、こういう強行手段をとられ、ついに話さざるをえなくなって。
「自立神経失調症なんだって?○○さんは気を使う性格だからねぇ〜」
・・・わかってるんだか、わかってないんだか。
お前が原因なんだよ〜。だからもう電話かけてくんなよ〜。

539 :530:02/08/04 15:47
>>533
うんうん、分かって貰えないよね。
幸い遠方(義母)な為、電話もかかってきません。
なのでたまに会うと疲れて寝込みます。

>>535
提案することは絶対ないので、飛びつけなくて困ってるかもしれない
いつもジャンプ前、しゃがんでいる状態かも>義母


540 :名無しさん@HOME:02/08/04 16:31
うちの義理親も良い人たちなんだろうけど、すごく嫌いです。

姑は昔、洋裁の先生をしていただけあって裁縫大好き。暇を
見つけてははぎれを買ってきて小物を作ってます。どう考えても
センスの悪い物ばかりなのですが、た〜くさんプレゼントして
くれます(ドラえもん柄のティッシュケースや、安っぽいレースの
ポーチとか、時にはダサいお洋服も…涙)。
どんなに断っても、「捨ててもいいから貰って」とのこと。でも
ああ、そうですかと捨てるわけにもいかず物置にしまっています。

挙句の果てには私のウエディングドレスを作らせてと懇願。海外
での挙式で荷物も大変でしたし、何より自分の好きなドレスを
誰にも気がねなく選びたかったので、断固お断りしましたが、
顔見るたびに「どうしても嫌ならいいんだけどさぁ」とグチグチ
言われました。最終的には主人に泣いて頼んだらしく、私思いの
主人も母の涙に負け、「作らせてやってくれ」と言うので仕方なく
OKしてしまいました。作り始めてからは幾度も呼び出されるは、
自分の失敗を私にあたってくるはでもう大変でした。

舅は舅で、「式の費用は出してやる」とか「旅行費用出してやる」とか
期待させることばっかり言って結局何も出してくれないし…。

一応私に好意的な態度だし、所謂”嫁イビリ”みたいなことはないので
良い義理親なのかもしれませんが、本当に嫌いです。でも私にも、私の
両親にも優しくしてくれる主人を思うと、すごく罪悪感を感じます。
でもでも、あの人達に「うちの嫁」とか「長男の嫁」呼ばわりされると
ものすごく頭に来ます。


541 :名無しさん@HOME:02/08/04 16:42
うちの義両親も基本的にはとても良い人。
家に来るたびに何かしら持ってきてくれるのは有り難いんだけど
「子供にはこのシャンプーがいい」とか「これ使ってみて」と
いろいろ持ってくる。
私の下着やストッキングなども「これいいから使ってみて」と・・。
シャンプーとか下着ぐらい自分の好きなものを使いたい。
ここまでいくと有り難迷惑に感じてしまう。

542 :名無しさん@HOME:02/08/04 17:19
>541
そーゆうのは過干渉という。
けっしてイイ人ではありません。


543 :541:02/08/04 17:24
>542
本人たちは好意でやってるつもりだから、余計に断りづらい。
しかも、「もし嫌だったら使わなくてもいいからね。迷惑だった?」
と言われるので、さすがに「迷惑です!」とも言えないし。
助かってる部分もあるんだけどね。

544 :名無しさん@HOME:02/08/05 00:19
>541
すごくわかる。
確かに、ものによっては迷惑なんだけど、イイ人だけに
言うのも悪いと思っちゃうんですよね・・・

でも、私は、新品のおぱんつとキャミ(安っぽい通販もの)や
香りがきつくて使えない石鹸やシャンプーなどは
コソーリ捨てています(ニガワラ

545 :名無しさん@HOME:02/08/05 10:18
義理の両親は、大勢でわいわいがやがや集まるのが好きなので
「一緒にお食事を」と言えば、甥や姪が暴れてもいいようなお店で、
煙草吸いながら、車なのにお酒飲みながらの大騒ぎ。
もしくは、実家の居間でテレビ中継を見ながらの焼肉。
うちの実家は、食事中はごく静かな会話をしながら、味わって食べるし
家で食べるときも外で食べるときも、主人の好き嫌いを考慮したり、
折角来てくれたからと奮発していいお店に行ったり・・・。
私達には子供がいないから、甥・姪中心のドタバタお食事会は疲れる。
私の好き嫌いとか(実はお肉が苦手)、遠くから久しぶりに帰っても
私達のことをもうちょっと考えてくれるとか、はまったくなし。
小さい子が暴れまわってもいい店を選ぶのもいいけど、小さい子でも
きちっとしつけることも大切なのではないかと思います。
いいオトナが4人(義理の両親、弟夫妻)いて、何をしても目を細めているのは
ちょっと・・・




546 :名無しさん@HOME:02/08/05 10:45
( ´_ゝ`)フーン自分家は育ちがいいと言いたい訳ね( ´_ゝ`)フーン

547 :名無しさん@HOME:02/08/05 11:05
自分が育ちがいい、っていうわけじゃないんです。
食事に対する考え方が違うとお食事会も楽しくない、ということが
言いたかったんです。
お肉も煙草も苦手な私には、居間を閉め切ってお肉と煙草の煙が
充満した中で過ごすのは酸欠状態なんです。
小さい子が走り回るのも、コンセントとか火があるから「危ないよ」と
注意したら「子供が嫌いなの?」っていう視線。
お食事中に目の前でオムツを替えたり、授乳したりっていうのも
全ての人が「子供だからしかたない」と思えるのかなぁと思いました。
私の兄弟の子供や奥さんと比べてしまって。
ただ、私は子供がいないので、偉そうにはいえません。
気を悪くしてされていたら、すみません。

548 :名無しさん@HOME:02/08/05 11:31
>547
私は547さんの気持ちわかる。
別に自分が育ちがいいとかそういうのが言いたいのじゃなくて
義両親側一同が品がないと思うけどな。
うちの義両親も「皆でワイワイガヤガヤするのが楽しい」といって547さん
ところみたいに皆で食事したがるけど「ワイワイガヤガヤ」の意味を勘違い
してるみたいです、なんかただガサツなだけでこっちは不快。

549 :名無しさん@HOME:02/08/05 11:58
>>548
547です。ありがとう。
お盆の帰省も「わいわいがやがやお食事会」ですが、
そういうのが苦手な人が他にもいるんだってわかっただけで
乗りきれそうです・・・
車3台で集合して運転するのに、酒盛りして大騒ぎ!っていうのも
「わいわいがやがや」できれば飲酒運転もいいの??って思う。
盛り上がってる中で、ひとりだけさめてるんですね。



550 :名無しさん@HOME:02/08/05 12:17
>549
飲酒運転、取り締まり厳しくなったんだよね。
運転手が飲酒してたら、同乗者も違反金取られるんだよ。
義父の知り合いは酒宴帰りに4人で車乗ってて4人とも免許持ってたから、
トータル100万円違反金取られたらしいよ。
このネタで脅して辞めさせた方がいいのでは。

551 :名無しさん@HOME:02/08/05 16:11
やたら騒ぐのも嫌いだけど、静かだけど仕出しや店での料理に何でも
難癖付けながら食べる食事会に同席するのも苦痛です。
義母なんか口に合わないと渋い顔してペッて出す。

そうかと思えば、私たち夫婦と義母と寿司を食べに行った時、
「こんな美味しいなんてお父さんにも(故人義父)食べさせたかった…」と
サメザメ・・・・
とにかく義家族との食事はツライ。

552 :名無しさん@HOME:02/08/05 16:56
食事の話題なので・・・
義理親は特別悪い人ではないとは思う。けど、子供二人(旦那と姉)に
きちんとした躾をしてこなかったらしい。小姑はガリガリなのにダイエットの
ことしか頭にない奴で、皆で集まって食事をするって時でも、TPOもわきまえず
一人だけお茶しか飲まなかったり、席を立ってしまう。一緒に食べてたとしても、
好き嫌いが激しすぎて、食べてるこっちに「よく食えるよね」って難癖をつける。
旦那は、放置で育てられたせいか、集まって食事をするのが苦手な人。
「メシは5分で食えばいい」って言って、私の親との食事すら拒否する。
こんなメンツなので、集まっても楽しいことが何もない。
はー・・・旦那の選び方間違えちゃったよな・・・一緒に楽しくご飯食べられる人に
すればよかった・・・。反省。


553 :名無しさん@HOME:02/08/05 16:58
>552
ご飯って、たかがご飯だけど一生定期的にとらなくちゃいけないものだから
意外とウェイトが大きいよね。
少しずつ旦那さんが変わっていきますように(-人-)

554 :名無しさん@HOME:02/08/05 17:07
552さんの鬱度はよくわかるわ。
実チチがそんなのなのよ。「飯はかっこみ、コリャ空襲のせい」
昭和一桁で旧帝大出でもこうよ。教養と行儀は別物なのかと
小一時間問い詰めたけれど変わらなかったわ。

旦那と見合いして、フレンチのお店に行った時
楽しい会話と優しい眼差し、嫌味でない程度のマナー。
ポイント高かったわ。
今では楽しい会話は、少なくなってしまったけれど(泣)
マナーのほうは大丈夫、健在よ。

555 :名無しさん@HOME:02/08/05 17:13
ところがどっこいスレどおりの義親。
悲しいくらいに変よ。
食事中は誰も会話しないの。
姑はゲップ魔人だし、舅はまったく喋らない。
喋りができないから黙ってることで無い威厳を保ってるわけよね。
そして一番嫌なのが…ニュースを見てるとき。
姑、悲惨な事件でも愛子さまのようなおめでたい事件でも
必ず藁うのよ。ハハッ…って。
パチ店駐車場で車中置き去り熱中症死亡赤ちゃん事件とか
強盗一家惨殺事件とか、そうそう、神戸の連続児童殺傷事件とか
のときも藁っていたわ。「笑うような事件なんですか?」と聞いてみたけど
自分が藁っている自覚もないようだったわ。
会話の無い食事が長年続くと、間が持たなくてもらす「藁」だったみたいだけど。
なんでも最初に必ず笑ってから会話する人っているわよね。あんなのなのよ…

舅は舅で「大きな家」事件に必ずコメントするの。
殺人事件とか強盗事件とか放火・火事・お家自慢・ペット自慢のニュースまで
必ず「これは大きいうちだなあ」「これは貧乏屋だな」
これしか言わないわ。



556 :名無しさん@HOME:02/08/05 17:18
>555
それ、いい人ですか??

557 :名無しさん@HOME:02/08/05 17:24
ああ省略されちゃったわ。
そう、舅は、自分が先祖代代の豪農家で家と土地持ち自慢なのよ。
それがアイデンティティなのよ。
自分は地元の二流高卒どまり、土地を増やすのに貢献していないのに。
先祖代代の持ち土地を少し売って、豪華な家を建てたのが超ご自慢で
全国のニュースや番組で、自分の家と張り合えるような、あるいはもっと
すんごい家が出てくるとコメントするの。

最初はへんなものの見方をしているのね…と思っていただけだったけれど。
…だって普段ほとんど喋らない人が、殺人事件や空き巣の事件のニュースでも
映像を見て「この家は大きい家だなあ orバラックだな」って言うんですもの。
…あとから起こるトラブルで、舅のアイデンティティがこれだけってことが
よおっくわかったわ。



558 :552:02/08/05 17:29
うう・・・みんな優しいね。ありがとう。
せめて旦那だけでも、もう少しマシになるようにがんばろう・・・。

>555
それって「いい人なんだけどね」の範疇を超えているような・・・。
トラブルって何かあったんですか?



559 :名無しさん@HOME:02/08/05 17:30
いい人なのよ(クス
夫婦そろって人畜無害意気地なし無神経っていうのかしらね。
私はマタリとしているけれど、言う時は皮肉タプリぐさりが身上。
けれど、暖簾に腕押しって感じで…
ゲップ魔人な姑に「どこか悪いんですか ヘンなもの食べました?(料理は姑のとき)」
と聞いてみてもふっ……って感じなのよね。
舅もそうなの。
とっさに頭が回らなくて反応できないみたいなのよ。
ほら、普段から、家庭の中で議論や語り合うことをしていないから
屁理屈程度のことも言えないのよね。
大阪のオバちゃんみたいな威勢の良いやり取りが出来たら、
私も義親となにか分かり合えたと思うわ。でも無理だわ〜

色々あって絶縁してます。


560 :名無しさん@HOME:02/08/05 17:41
姑の自覚が無くてもらす「藁」は謎だったし品性を疑いたくなるほど
嫌だったわ。
舅のお家ご自慢=アイデンティティだっつーのも悲しいくらいに中身が無かったわ。
退職して、することなくて、こたつにもぐって一日テレビをみていたわね…
今時分はすることがあったわ。そう、早朝の芝生刈りよ。
日本庭園をしつらえてあって、手前に芝生。朝7時30分くらいからガーガーガー
私たちはサラリマン夫婦、休日の朝は舅の芝生刈り機械音で目覚めたわ。
トラブル…まあ最後はドッカンとやらかしたのだけれど
それもなんだか反応がまともじゃなかったわね…旦那もなんだか呆然と
していたわ。口には出さなかったけれど、夫婦とももう半々半々分くらいボケはいってる
のかもしれないわね…
最近、乃南アサの「暗鬼」を読んだのだけれど。
○○○○は要求されなかったのだけれど、人数構成と家庭の雰囲気が良く似ていてイヤな
ことを思い出してしまったわ…

いまは別居してシアワセです。

561 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:10
ゴメソ
わけわからん

562 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:16
結婚を決めた時、ダンナは
「うちの家族はみんな和気藹々が好きな気持ちのいい人だと思うから、
きっと居心地いいと思う」と言いました。
確かに、最初の頃はそうかも、と思ってました。
でも、やたら家族、親族(姑側のみ)と群れて集まりたがる面が
キモい、と思うようになってきました。
やたら「記念日」を作って集まりたがるので、
私たち夫婦ふたりでマターリさせてくれないんです。
例えば、ダンナの誕生日は、姑実家を立て替えて完成した日に当たり、
さらにお盆にも当たります。
今や大ジジババも死んで、伯父の家になってるのに、
「この家ができて今年で30ン周年、そして××(ダンナ)の誕生日、
そしてみんなが集まれるお盆、ハァ〜めでたい」と
30人近いダンナ親族が集まって宴会、お出かけ。3〜4日間ザコ寝生活です。
結婚して5年になりますが、ダンナの誕生日を夫婦だけで祝ったことがありません。
ダンナに愚痴っても「オレは家族同然のみんな大勢に祝ってもらった方が嬉しい」と真顔で言います。
団結力もものすごくあり、誰かがたいしたことないケガで入院しようもんなら、
軍事侵攻なみの勢いで見舞いに押し寄せます。
で、やっとわかったことなのですが、ダンナ親族の親世代って、
みんな友達がいないんですよ。義両親も、オジオバ連中も。
だからそのぶん身内づきあいが病的なほど濃い。
うちの親はふだんあっさりしてて、何かあったら駆けつける、という
適度な距離があり、私はこれが普通だと思ってましたが、
義両親に言わせるとそれは冷たすぎる!本当の家族を知らない!と変換されます。
そして、そんな冷たい愛のない家庭に育った私がカワイソウだから、
私たちの尽きることない愛情で包んで、本当の家族愛を教えてあげる、と言います。
最近、私はあまりに多い「記念日」にうんざりして何度か仕事などを口実にさぼったのですが、
親族会議で欠席裁判になったそうです。
今年もダンナ誕生日が近づいてきます。憂鬱です。
あきらかにDQNな義両親ならトラップかけて絶縁に持ち込めますが、
こういう一見誰が見てもいい人、でも実はすごくヘン、っていうのが
一番タチが悪いですね。なんか離婚したくなってきてます。

563 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:22
仲良しなのはいいけど3〜4日雑魚寝はいやだ。

564 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:26
>>522
が言う事は間違ってないと思うけど。
義理親がDQNならDQNスレに嬉々として長々書き散らし
いい奴ならこのスレに書き散らす。
一体どうしたら満足なのだ?


565 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:26
>みんな友達がいないんですよ。義両親も、オジオバ連中も。

天真爛漫にニコッとして、
「たまにはお友達と外出なさればいいのに」でどうでしょう?

566 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:33
そんな義両親・親族ってDQNじゃないのか…?要するに夫婦の独立を
認めてないってことでしょ?いい人なのか?過干渉なだけでは?

567 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:35
>560
「暗鬼」ムチャ、キモいよね。
ラリって家族で乱交。
あれ読んだ時、思わず義実家どもの顔が頭に浮かび、
ゲロ吐いちまったよ。
肉親マンセーなババァに読ませてみたい。

568 :名無しさん@HOME:02/08/05 18:57
>567
「暗鬼」ムチャ、キモいよね。

キモキモキモ~ですね。
562さんが読んだら蕁麻疹でそう。
あの主人公って結局玉の輿に乗った意識が抜けなくて、最後仲間に引き入れ
られちゃうんだよね。
教訓を得ました。義親が金持ちでスンバラシイ環境の豪邸に住んでて、友達に
見栄を張れるとしても…同居することなかれ。
同居から別居まで勝ち取った私も心底そう思います…
同居での、玉の輿気分は…結局は自分を殺していくものです。



569 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:12
>562
もしかしてキタカントウ出身ですか?お宅の姑。
カカアデンカで親族の結束固いの。

570 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:16
>親族会議で欠席裁判になったそうです。
気にしな〜い。私なんてしょっちゅう良いネタされてるよ。
旦那をそのおかしな宗教から脱会させるために説得して下さい。

571 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:24
>>562を読んでうちの姑の事書いてるのかとびっくりして(ソクーリだから)
更に読み進めて>>569読んでまた驚き。
何でわかるのですか、うちの姑は栃木県出身です。
最悪なまでに兄弟姉妹で結束し団結し集う。
そしてドライな私の実家を激しく非難。
>562の姑同様、私は「本当の家族の温かさを知らないかわいそうな子」らしいよ。
ケッって感じだけどさ。

572 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:26
>562
あなた以外の他の嫁達も大人しく従ってるの?

573 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:28
>559
>とっさに頭が回らなくて反応できないみたいなのよ。
>ほら、普段から、家庭の中で議論や語り合うことをしていないから
>屁理屈程度のことも言えないのよね。

うちの義理親もそう!
悪い人じゃないけど、何かがおかしい。

舅は普段おどおどして殆ど喋らないし、何か喋っても見当違いな根拠のない事しか言わない。
それが通用しない時と酒を飲んだ時は怒鳴る。
姑はいつもポカン顔で、何を言われても「はぁ」「そうね」って言うだけ。

2人とも良く言えば「世間知らず」「苦労知らず」、悪く言えば「おつむ空っぽなのね」っていようなヤシ。
舅は親の店継いで自営業だし、姑は結婚前にほんのちょっとだけ会社勤めをしただけで、
まともな社会人経験は殆どない。
その上、自分自身を振り返ったり考えたりしないからか知識や経験として身に付かないし、
想像力といったものが著しく乏しい。
(帝王切開で出産した私に対して「やっぱりお腹切ったら痛いの?」とか聞いてくる)

>大阪のオバちゃんみたいな威勢の良いやり取りが出来たら、
>私も義親となにか分かり合えたと思うわ。
それ、私も思ったことある。

うちも色々あって絶縁してます。





574 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:35
>571
だって、私の姑もキタカントウ出身なんだもん。
自分達の親族とだけやたらと仲が良いのがまたたちが悪い。
あなたの気持ちすご〜〜〜〜〜く良く理解出来る。
あなたと友だちになりたい位だ。


575 :名無しさん@HOME:02/08/05 19:53
DQNスレに書き込めば〜
スレタイは
義親はイイ奴!なだけにたちが悪い
だけど本当に(・∀・)イイ!奴だなんて思ってないでしょ?
反省する振りする自分は(・∀・)イイ!奴とは思ってるだろうが。


576 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:02
>>574
>自分達の親族とだけやたらと仲が良いのがまたたちが悪い。
私571だけどさ。そう!そうなんだよ全く。
自分は自分の兄弟姉妹をガッツリ囲って舅側の両親や親戚なんか
ないがしろにしてるのにさ、それをなんで私に当てはめて考えてみない
かねバアサンよって感じ。
今ふと思ったんだけどうちの姑6人か7人兄弟姉妹で全員キタカントウ人間だわ、
574さんが私の旦那の従兄弟の奥さんだったらどうしよう(w


577 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:07
スレタイ、うちのジジババの場合は
「義両親はイイ奴!と思いたいのは山々だがやはり性根はタチが悪い」
にしかならんわ・・・・


578 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:13
>576
どうしてこんなに皆楽しいのにあなただけ馴染めないの?って
雰囲気なの。そりゃ〜、自分の血のつながりある人間なら
気を使わなくていいから楽しめるだろうが。
本人達が楽しいのに水さすのも悪いから敢えて逆らったりしないけど、
馴染めない私は変人扱いよ。
ま、根っから悪い人間じゃないけど、自分達のやってる事が
この世の中で最高だって思い込んでるからやっかい。
あなたも私の身内だったら笑えるわ。

579 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:24
>578
嫁になったからっていきなり馴染めって言われてもね。
田舎者の変な習慣に合わせなくちゃいけないのが
面倒。

580 :562:02/08/05 20:36
遅れましたが562です。
北関東って、うちの姑みたいなオバハンの温床なんですね。
ちなみにうちのは一応東京なんですよ。
東京を東西に横切るJR線を西方面に進み、途中で枝分かれする方。

嫁は他にもいます。義兄嫁と義弟嫁(ダンナは兄、弟、妹がいます)。
義兄嫁というか、義兄の存在は結婚してから知りました。
あの家風になじめず高校を出たら家出したそうです。
それを彼らは異端扱いどころか、死んだことにしていました。
なのでお嫁さんとのつきあいも当然なし。

義弟嫁は、姑と張り合うくらい実家マンセーな女なので、
尻に敷かれている義弟はこのキモい集会にはほとんど参加してないらしいです。
私も数える程度しか会ったことがありませんし。
義弟嫁は、姑一族からは、
「間違った家族の団結しか知らないカワイソウな人」ってことになってます。
私は「ホントの家族の暖かみをしらないカワイソウな人」だし、
あからさまに悪口言ってくれればいいのに、
「カワイソウ」に強制変換するところが偽善めいててイヤなんですよ。

あの一族は、よその人から見れば、いい人そうだけど何考えてるか
わからんタイプみたいですよ。
私の母はのっけから気味悪がって「北朝鮮みたいだね、
なるべく少しずつ距離置きなさい」と言ってくれてます。
やっぱ無理にでも祭りを起こして絶縁ですかね。

581 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:36
>どうしてこんなに皆楽しいのにあなただけ馴染めないの?

そうそう・・・。
うちの姑一族の場合楽しい楽しいと盛り上がる話題のほとんどが
「ウンコチンコまんこ」ネタ・・・・。
そりゃ姑一族は新参者の私にも明るくに接してくれて冷たくされる
よりは全然ありがたい。
しかしもう還暦もすぎたジジババが酒も入らぬうちからウンコがどうの
チンポがどうのと話題にし、当惑してる私に姑一族が大口開けてガハガハ
笑いながら「オヤ!遠慮しないで笑いなよ!笑っていいんだよ、ここでは
気を使わなくていいからいいから」と口々に言ってくる・・・
脱力するしかないっつーの全く。
二言目には姑、「うちの親戚はざっくばらんだから気楽でしょ?」
・・・ざっくばらんの意味を勘違いしてるね、完全に。
ちょとワシにはきついわ。

582 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:39
>「ウンコチンコまんこ」ネタ・・・・。
笑った。

583 :名無しさん@HOME:02/08/05 20:49
親族が集まると必ずいない人間の悪口になるから嫌だ。酒も入って
多弁になり、どんどん話がでかくなる。
私は父子家庭だったのだが(母と死別)なぜか父親が女を作って
母を捨てたになっていた。年寄りが集まると悪口大会に花が咲く。
妄想もここまでいけば笑える。

584 :名無しさん@HOME:02/08/05 22:25
>>577
ハハハ・・・おもろい。
うちのジジババは「義親イタイ奴!なだけにたちが悪い」だわ

585 :名無しさん@HOME:02/08/05 22:43
嫌な思いをさせられて「いいやつ」と思えるのはおかしいよ。
「悪気はない」に洗脳されてるんじゃ?

586 :名無しさん@HOME:02/08/05 22:50
>581
うちの親戚一族の盛り上がりネタは
「太った、やせた」関係。
「ちょっとふっくらしはったんとちゃう?楽してはるのやろ?」
なんて言われた日にゃ、おちおち座って宴会料理なんか食べてられません。
そして次第に「みのもんた健康ネタ」へ流れていくのです。
また、お盆にもこれやられるのかと思うと・・・・・。
ちなみに私は長男の嫁。親戚が20名ほど帰ってきます(泣)

587 :名無しさん@HOME:02/08/05 23:03
>586
うちの姑は「あなた太ったんじゃない?
太ったでしょ〜。いや、絶対太ったよ」と嬉しそうに言う。
そんな彼女じゃ、ずごいデブ。

588 :名無しさん@HOME:02/08/05 23:07
初めて旦那親戚宅へ姑を伴っていった時、私たちの結婚式の話になって
私のドレスの色がよかったと誉めてくれるのはいいけど
そのドレスの色が黄色だったんだよねという話から派生して
終いには「女はパンツを黄ばませてはならん」という話題に発展した。
親戚も姑も人は悪くないけど理解不可能な点が多々ある。

589 :名無しさん@HOME:02/08/05 23:13
うぇっ・・・

590 :名無しさん@HOME:02/08/05 23:15
うちの舅は話を何でもエロネタに持っていく。
ぼけたらエロぼけするんだろうな。

591 :名無しさん@HOME:02/08/06 10:31
ここの住人は(私を含めて)可哀想だなあ。
一応世間的には義親ってイイ奴!なだけに、
勇者になってスカッとできないんだよなあ・・・
あ〜お盆ウツ。

592 :名無しさん@HOME:02/08/06 10:41
うちは、意表面上は良いやつで本人も良い人だと思い込んでる。
「あれしてやった」「これしてやった」と
押し付けがましいのが痛い。
この前は勝手に私の家に来て勝手に私の大事にしている
花の手入れをしていった。(知ったかぶりして)
「この花はね、、、」とうんちくまでおまけにつくから
うんざり。人の花さわんなよ。

593 :名無しさん@HOME:02/08/06 10:48
物くれるのは良いんだけど、くれないものまで覚えていて
「あれあげた」って言うの止めて欲しい。
もうしつこくあげるって言われても貰わないことにしたけど。面倒だから。
とりあえず今までもらったものはリスト作って整理した。突っ込まれても
大丈夫なように。
ありがた迷惑なんだよね〜。
しかもうちが先方に差し上げたものは「あっそ」といって居間に放置ときたもんだ。
そしてもらったことさえ忘れている。

594 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:12
ああ、うち大姑、そうだ。
「くれてやるのが好きだで」
しょっちゅう人に物上げてる。いらんつーの広告折り紙。
あれしてやったこれしてやったはしょっちゅう。
人に物を上げることで優越感に浸る、それだけ。

同じ年代の人間にやれつーの。

595 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:20
うちの舅は世間的に「イイ奴」だったけど、最近「イタイ奴」であることが認知されつつあります。

596 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:27
いつもってワケじゃないけど、時々何の気なしになんだろうけど、
舅が下の話(下ネタじゃなく)を私にしたりする。
私はどう答えていいのか困るよ。
実家の父は私達には絶対そんな話はせずに育ったから。。。
それなのに、何でもエロネタの家もあるのね・・・・大変だね・・・。

597 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:29
>>596
真の「クソジジイ」なんだね。ご愁傷様

598 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:32
姑からの子供宛の手紙の宛名が「神の子様」・・・・・・ソリャナンジャイ?
クリスチャンの常識?

599 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:33
常識じゃないと思う(w

600 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:34
600げと

601 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:46
家の姑って脳みそと口が直結していて腹にためて置くっていう
ことを知らないおバカさん。根はいい人なんだろうけど、もうちょっと
腹の中にためておけよぉといつも思う。
例えば…私が出産した時、畳の部屋もついてる個室だったので、夫にも
病院に泊まってもらったら「○くん(夫)のご飯がなくて可哀想」と
夫の食事の心配ばかりしてる。それで、2時間もかかるのに煮物などの
おかずを持って来た。もちろん夫のため。夫は病人じゃないし、
妊婦でもないんだから、コンビニでも出前でもご飯くらい自分でできる
っていうのに。それに普通お義理にでも私や赤ちゃんの心配しないか?
病院から私の実家に滞在するときも「○くん(夫)が気を使って
可哀想。○くんだけでも、こっち(夫実家)に泊りなさい」なんて
私の両親の前で言ってた。悪い人じゃないけど、馬鹿なのよね。


602 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:49
十分悪人。

603 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:51
>601
人を不快にさせる馬鹿は罪だと思う。

604 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:52
言っていいことと悪いことがわからない人は絶対いい人じゃない。

605 :名無しさん@HOME:02/08/06 14:01
義理親は、年とってから生んだ末息子(不良)を溺愛。
何をしても、おこったことがないらしい。
関わらないようにはしてるんだけど、冠婚葬祭は
そういうわけにもいかない。
私達の結婚式でも、前日の一番忙しいときに、家族みんなで
こーゆー店でお食事したいから予約しろとか、
ホテルの朝食は何?いつもあの子は朝食抜きだけど・・・とか
頭の中はバカ息子のことばかり。
そのバカ息子は当日も、金髪、ピアス、無愛想で
(写真を撮るとかもしない)ふんぞり返っていて、
私達に「おめでとう」もなければ、他のテーブルを回るとかもなし。
退屈そうな顔して、未成年なのに堂々と飲酒喫煙。
会社の人も、私の親族も目をまーるくしていた。
「あの子は本当はやさしい子」が義理親の口癖で、その割には
機嫌を取るためにおこづかいをホイホイ渡している。
で、手がつけられなくなってから「私達はもう歳。
こっちに帰って来てあの子の面倒を見て欲しい。」と
泣きついてきた。
いい親なんだろうが、ようするにぬるくて無責任・・・



606 :名無しさん@HOME:02/08/06 14:04
>605
で,義弟の面倒を見る気なの?マサカ...

607 :名無しさん@HOME:02/08/06 14:08
>605
ダンナはそんな親にガツンと言わないの?

608 :名無しさん@HOME:02/08/06 15:15
605です。
旦那は帰省したとき、弟に喫煙も飲酒も金髪も注意していましたが、
義親が弟の機嫌が悪くなるから言わないで、と旦那をなだめたそうです。
そのうち、弟は旦那と顔を合わさなくなりました。
親に隠れて飲酒、喫煙ならまだしも、親公認。
せめて、兄の結婚式くらい、髪を染め直してピアス外して、お酒も
タバコもがまんして、にこにこして写真くらい撮れ!と言いたい。

甘やかされてしてもらうばかりで「ありがとう」も言わないから、
ある時旦那が兄弟旅行をもちかけました。
バカ弟にプランをたてさせて、人のために何かをすることや
親と離れて生活することを学ばせたいと。
なのに、真意をくみとれないバカ母が旅行代理店に行って
パンフを集め、うきうきと計画しだしました。
旦那はあきれながらも「それがお母さんのやさしいところ」とか
言ってました。おぇ。

親でさえ手がつけられないのに、面倒の見ようがない・・・
「本当はいい子」って、犯罪者の親ってたいがいそう言いません?
アクマタクマの親くらいでしょ?子供を非難してるの。



609 :名無しさん@HOME:02/08/06 15:40
面倒みるお鉢がまわってこないように
気をつけてね。

610 :名無しさん@HOME:02/08/06 15:43
>608
>旦那はあきれながらも「それがお母さんのやさしいところ」とか
>言ってました。おぇ。

優しいんじゃなくてバカなんだよね・・・。
本当に子供を思っている人のやることじゃないよ。


611 :名無しさん@HOME:02/08/06 16:33
あてにされないように(面とむかって「よろしく」と言われないよう)
ここ1年帰省はしないようにしています。
でも、しつこく電話がかかってくる。今年のお正月帰省しなかったら
「家族なのにさみしぃ」って電話口でさめざめと泣かれた。
娘親の気持ちにもなってみろ!だんなの家族は、今は私なんだよっ。
こういう親って、いかに心配かけて気を引くかってことに必死。
「年とった」「身体が弱くなった」とか弱々しいことばかり言ってくる。
うちの親は、心配・迷惑かけない、親子・兄弟ももたれあわないというのが
モットーなので、あまりの差に歴然。
でも世の旦那って、母親に弱弱しくされると「俺が守らねば」って
はりきりません?同性はごまかされないんだけどね。

612 :名無しの心子知らず:02/08/06 16:37
>>605 >>608
そのバカ末息子より、うちの息子の方が
小学生だけどしっかりしてるわ。

613 :名無しさん@HOME:02/08/06 16:38
親を大切にするのはいいことだー。
だから夫が親を大切にしようとすると
「私の親も大切だよー」とかならず言っている。
これで夫の親マンセーはかなり治まりました。

614 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:01
>>612
比較なんて、あなたのお坊ちゃま(小学生)に失礼です。
高校にも行ってない不良で、名前以外漢字で書けないような子です。
今は義両親からおこづかいせびって高級車を乗り回してますが、
親が定年退職したらどうするつもりなんでしょう。
「あの子をよろしく」って、4649?夜露死苦?
「高校にも行ってないような子だけど、根はやさしい子だから
辛抱強く厳しいことも言ってやってほしい。もちろんあなた達には
迷惑はかけない。親が責任を持つから心配はしないでほしい」とか言われて
はじめて「私達にできることがあれば」って言い出せるものだと思うけど。
旦那は母親に助けを求められたので、最近Uターンの求人を見ている。
就職難の時代、ふたり支えながら手に入れた今の生活なのに・・・。
帰るなら、アンタひとりで帰れ。と言ってやった。


615 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:12
旦那には「そんな犯罪予備軍みたいな他人とかかずりあいたくないわよ!」
と言ってやり。
義親には「私昔から、度胸がなくって、自信もないのでとっても無理無理」

冷たいだのなんだの言われたら
さめざめと「私のことはどうでもいいんですね 冷たいんですね」
と泣くふり。

義弟ドキュに金取られるならまだマシ、
そんな理性も常識もそだってない若い男…犯されたらどーすんの。
旦那にはそこまで言ってやりな。


616 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:13
>>614
ご主人、マザコン???
親を大切にするのは当然としても、まずはあなたとの生活がありき。
当然、親も子供の生活を大切にすべきなのにね。
義理のご両親も、息子さんに泣きつく前に、児童相談所とか民生委員に
相談したのかしら。
考えなしにエサを与えてて大きくなりすぎちゃったワニとかを、
飼いきれないからって捨てちゃうのも、こういう感覚なのかしらね。


617 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:15
漢字書けなくて、クルマ免許はどうやって取ったんだ…?

618 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:26
>>615
ホント、いつか言ってやります。
義理親もバカ弟も、その時のことしか考えてないけど、
「勉強したくない」なんて、殆どの中学生がそうでしょう?
誰でも入れる高校だってあるんだし、受けて落ちればしかたないし、
入って辞めてもしかたないけど、高校受験もせずに中卒。
中卒で身なりも素行も悪かったら、就職や結婚で本人が悲しい思いを
するのに、そんなこともわからないなんて。
成人したら、実名報道だし、なんかある前に縁切りたい。



619 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:28
>>617
多少は書けるのかも。
結婚式の色紙は「おにいちゃんけっこんおめでとう(名前)」と
小学生のような字で書いてありました。
一瞬、甥からのメッセージかとおもたよ。

620 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:33
>619
ウチは○○ちゃん(旦那の名前)仕事がんばってね

ってだけ、書いてた(結婚式の色紙)
むかついた。

621 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:34
子供には責任もたなきゃ。一人前にするってそいういうことだよね。

>中卒で身なりも素行も悪かったら、就職や結婚で本人が悲しい思いを
するのに、そんなこともわからないなんて。

ねえ…
義弟は一人前(自分で働いて自分で食べていける)ですか?
一人前じゃないですよね。
それは親が役目果たし終わってないってことですよね。
一人前になったら 相談に乗ってもいいですよ。

しれっ…

622 :名無しさん@HOME:02/08/06 17:40
うちの小姑も似たようなもんです。
高校中退後、就職経験なし。自営業の親を手伝ってた。
でも他のバイトより高い給料もらって勘違いし、親が事業を辞めるとき、
他の系列のところが「もしよかったらうちへ来てもいいぞ」とまで言って
くれたのに、「あんなに安い給料で働けない」と断りやがった。
結局、それまで親がくれていたのと同じ位稼ぐのは自分には出来ないと
分かり、今は親元で暮らしている。バイトはしてるけど。
でもそれじゃ生きていけないじゃん。結婚できれば別だけど。
だけどね、旦那の親には「うちのことに口を出すな」って言われたのよ。
口も出さない代わりに面倒みないもんね。

623 :名無しさん@HOME:02/08/06 19:19
>>622さんの小姑も、お先まっくらだね。
なんで旦那って「そういうのおかしくない?」って意見すると
「お前には関係ない」ってキレルよね。
関係ないなら、そっちの方がよっぽどいいんだけど、
人並み以下の家なのに、こっちには人並みの嫁を期待するんだよね。
やだやだ。


624 :名無しさん@HOME:02/08/06 19:27
でも、>>622さんの小姑みたいに
女性ならば「箱入り娘」ってことになるのでは???
義理の弟は「箱入り息子」とは言わないからなぁ。


625 :名無しさん@HOME:02/08/06 19:36
女はまだいい、まだ。
結婚しちゃえばそれまでのことはなかったことになるし(w
人生清算できる。
悪くしても、結構稼げる水商売があるし…

男はどうしたらいいよ。ほんとに社会から放逐された存在にしか
なりようがない。ごくつぶしだ。

626 :名無しさん@HOME:02/08/06 21:04
うちの義両親も、ただただ甘いだけしか能のない人。
一瞬は、やさしい人だと思ってしまうんだけど実は中身がない。
子供がアトピーなので、「掻いたら余計かゆくなる」
「人前で掻いちゃだめ」「これ(アレルゲン)は食べちゃだめ」って、
心を鬼にして一緒にアトピーと闘ってるのに「かゆいのを我慢なんて
できないよねぇ」「食べたいものを食べればいいよぉ」と
やさしいジジ・ババぶって子供にすりよってくる。
無責任で一時的な愛情で、子供と私の努力は水の泡。。
孫バカはもちろん、親バカでもあり、40前の主人もクン付けで呼び、
自分のことはどこでも誰の前でも「おかあさん」。
いい年して「私」くらい言えないのかよ。気持ち悪い。



627 :名無しさん@HOME:02/08/07 00:42
622の、しょーもない義理親と小姑を持つ女です。
義理親たちは全然「イイ奴」ではないんだけど・・・イタイ奴ともちと違う。
しかし本人たちは「私たちは絶対悪いことはしていない」と言い切る。
うちの親にも暴言吐いてたんだけどねえ。
ついカッとなって、私も言い返しちゃうんだけど、もう何を言われても
のらりくらりとかわせる人間になりたいよ・・・。山に篭って修行してきまつ・・・。

628 :名無しさん@HOME:02/08/07 03:23
義父を亡くして一人息子の旦那に頼りたい気持ちも解るけど
将来一緒に住む気満々なのはどうにかしてほすぃ…
すごい良い人なんだけど、同居だけは絶対いやです。干渉してくるの見えてます
かといって、断ると御多分にもれず悪者ケテーイ

週一回は往復1時間以上かけて旦那と一緒に義母のところで食事をとり
それとは別に私個人で義母のところに遊びに行っているし(半強制的)
季節ごとにふたりで旅行(日帰り)もしているので、満足してほすぃ

涙ながらに<こんな所に嫁に来てくれて…>って言うんだけど
絶対<ウチは本当に親一人、子一人だから>を強調するのがウザい

こんな義母の前では、旦那も良い子ちゃんを演じているようです
私も旦那も喫煙者なのに隠し通してるし

あー今回は旅行中煙草吸えるかなー鬱だ…






629 :名無しさん@HOME:02/08/07 04:22
どこかで一線をひかないと ずっと良い子ちゃんのままでは…以下省略


630 :名無しさん@HOME:02/08/07 09:50
>>626
アレルギーだと、除去食とか大変なのにね。
うちの姑も、カップラーメンを平気で出すような人。
賞味期限も材料、添加物もどうでもいい人。
子供を預けるのは心配。

631 :名無しさん@HOME:02/08/07 09:56
>>629

そうですよね…ただ旦那も生きてきてこの方、ずっと母親マンセーの子に!親の理想の子になれ!と
生まれた頃から繰り返されていたので、小さい頃から本音の自分をださなかったそうで今更本当の自分の姿を出せないよう…

いい人なんだけど、絶対その能天気さで、こちらの家庭に入り込んできそう
どうにかして阻止せねば



632 :名無しさん@HOME:02/08/07 09:57
姑、要領が嫌な方向にいいんだ。
うちで働いている東欧人の女の子がいるんだけど、
その娘の妹二人が一ヶ月日本に遊びにきてる。
「お姉ちゃんが会社に行ってる間外人の子が二人きりじゃ何も出来ないでしょ」って、
妹二人に日本食の作り方を教えることになった(楽しみのために)。
ここまでがその東欧人の娘と姑の計画。
ニコニコ二人で決めていた。東欧人の娘大感謝。
最初は姑が家を提供して、先生役もやるはずだったんだけど、
姑自身別会社で働いているので今回は出来ないとシルバー人材センターに先生派遣を依頼。
場所も東欧人自身の家に決定(一人暮らしの割にきちんとした台所なので問題なし)。
ここまではいい。

何で私が付き合わされないとなんないの?
あと2週間で赤ちゃん生まれるのに…初産なのに…。
姑の計画なんだから最後まで責任持てよお。
せめてご飯食べるところは付き合わそうと思って誘ったら
「めんどくさいからいい」だと!
私子宮痛収まらないんですけど!
妹二人、かたっぽは日本語喋れないし若すぎて人の話聞くのが下手すぎるから、
意思疎通させるのがちと大変なのだ。
シルバーの小母ちゃんに申し訳なくて休めないよ…。

でも私に対して暴言を吐いているわけではないし、最初に断れなかったのは私なので
(産まれそうなら断るつもりだったんだけどね)
勇者スレにもいけません。くそう。東欧人相手に勇者になってもしょうがないしなあ…。
……これって姑は私に対してはいい奴じゃないからスレ違いかしら…。


633 :名無しさん@HOME:02/08/07 10:14
あなたは、自分の身体とお子さんのことだけ考えて!
くれぐれもお大事にね。

634 :名無しさん@HOME:02/08/07 10:58
>>632
「お医者様に産まれるまで安静にするようにと言われた」
ことにして断っては?
ついでに「そんなにお忙しいなら私の出産の時も来て頂かなくても
結構ですから(はぁと)」と言ってやりましょう。

635 :名無しさん@HOME:02/08/07 11:03
つうか、その「東欧人」って>632の会社の人なんだよね?
>632姑が当初の計画通り、自分で教えてたらすごい親切ないい人、
だよね?
ケキョークは単に引っ掻き回したでしゃばりババで、その尻拭いが>632に
廻ってきちゃってるってことなんだろうけど。
これで出産のことがなかったら、「自分の会社でイイ顔できるんだから
>632が頑張れや!」って思うんだけどな。


636 :名無しさん@HOME:02/08/07 11:08
632さん無理しないでね。

637 :名無しさん@HOME:02/08/07 11:18
>635
私は出産のことがなかったとしても自分が企画したものじゃないのを
いきなりぶんなけで押し付けられるのは好ましく思えないなぁ。
計画したなら計画した人が最後まで責任持って欲しい。

638 :632です:02/08/07 11:41
いや…出来るなら、プライベートと会社は分けたいんですよ。
産休入ってますし。
なんか、仕事でかかわった人にはうちでご飯とか手作りで出して接待して当然!ってうちなんで。
実家の父も兄も会社の事を一切家に持ち込まない人だったので、戸惑うことが多いです。
自営ってこんなもの?

>637さん
そう…姑が「一人じゃやりきれない、手伝って」ならまだ快くお手伝いできたんです。
計画だけ大々的にやって、いざ実行となったときに投げられたので。
しかもぜんぜん計画が出来てなくて当日にもなってシルバーさんが大困りだし…。
子宮痛くなってきたし(知恵熱みたいだなあ)逃げちゃいたい…(笑泣)


639 :名無しさん@HOME:02/08/07 11:51
632さん、その姑って全然「イイ奴」じゃないじゃない。
テメェのケツも拭けないようなただのガキだよ。
しかも初産の嫁に手伝わせる時点でDQN決定。

640 :名無しさん@HOME:02/08/07 20:27
東欧人自体が、姑関係者なら、もう「アフォかヴァカか!」なんだけど、
東欧人は>632関係者なんでしょ?
何でそこで>632姑が接待に乗り出して来るのか、謎。

もともと、>632がその東欧人情報を姑に洩らしてなければ、何事も
起こらなかったんではないの?

641 :しつこく632・ごめんなさい:02/08/07 23:30
いや、私が嫁に入る前から会社にいるんですよ東欧人の彼女。
(姑の会社の方で、役所の諸々の処理を代行する関係で彼女お客さんなんです。
旦那の会社に入るに当たってビザの書き換えなどあったので)

さらに義兄がらみでうちに就職した人なんで、姑がカワイイカワイイしてて、
東欧人と姑の間だけで今回の話は進んでいまして(旦那も細かくは知らなかったらしい)。
で、何くれとなく過保護に世話焼いて、二人でとてつもなく仲良かったくせに、
ごく最近急に姑は彼女から依存されるのがうざくなってきたらしい。
どうやら彼女と義兄がもめているようで。

丸投げの態度にいいかげん腹が立ったので電話で怒鳴ってしまった。
明日うるさいなこれは…。
東欧人妹とシルバーのお婆さんのほうがよっぽど姑より体調気遣ってくれるしなー(笑)。

642 :名無しさん@HOME:02/08/12 00:41
現在同居中。とにかくプライバシーもへったくれもない

子供と昼寝中に、
寝室にガーっとはいってきて「外から丸見えよ!」
とカーテンをしめる義母

風呂はいってるとき
義父が戸を開け、「電話だよ」と子機を差し出す。
(さいわい覗き込みはされないが・・・)

そしてきわめつけは
「○くん(孫)は寝たかなー」
と義父による寝室訪問。

おかげで最近はすっかり不眠症に。



643 :642:02/08/12 00:52
つづき

でもいいひとたちなんです
無収入の私たち親子。
炊事洗濯掃除の家事全般やってくれて
お小遣いもくれて。

今二人目妊娠中でつわりの最中なんですが
この家は魚定食が定番で、魚のにおいが最高にオェ〜
よって何も食べられず
すでに体重11キロ減。

栄養失調でいらいら、神経質すぎるんでしょうか。
善人に囲まれると
自分のだめ人間振りが際立って
ますますおちこむ。

644 :名無しさん@HOME:02/08/12 00:57
>632
う〜ん、ワケワカラン。
東欧人は姑関係者なのか?あなたの関係者なのか?
旦那の会社=アナタの会社=632家家業?=東欧人はそこで働いている
(義兄がらみで就職)
姑の会社=役所の諸々の処理代行業=東欧人はその顧客
ということでよろしいか?
とりあえず、「出産」を錦の御旗に「姑に丸投げ返し」しる!

645 :名無しさん@HOME:02/08/12 00:59
>642
>無収入の私たち親子
って、旦那さんがプーってことですか?

646 :642:02/08/12 01:13
社会人入学で今大学生。
私がちょこちょこパートしてたんですが
切迫流産でやめちゃった。

647 :632:02/08/12 04:38
>644さん
人間関係は全部あってます(ありがとうございます)。
東欧人は、仕事上は旦那の部下であり姑の客で、私が彼女とかかわるのは給料管理どまり(直接接触はなくても大丈夫)。
私は彼女の保護者になる気はありませんし、なれるわけもありません(友人ならともかく)。
姑に丸投げしたかったんですが、通訳に私個人の友人まで駆り出していたため(私が考えなしだったな、これは)
結局3日間完遂(弱いぞ自分)。
8/10から微弱陣痛と戦っています。自宅待機飽きました(笑)。
と言うか陣痛進まないんで産院までこないで帰ってください姑&義兄…まだ陣痛室にも入れないんですから私。

648 :名無しさん@HOME:02/08/12 15:54
毎年、GWお盆正月に帰省してたのだけど
今年は旦那が入院中でお盆に帰省できない。
そしたら夜の11時過ぎにいきなり電話してきて
「○○ちゃん(私)、ひとりでさみしいでしょ〜。
 ○日にお義父さん仕事休みだからそっちの家に遊びに行こうかと思うんだけど」って・・・
ほかに用事があるって丁重に断ったよ。
義両親はいい人達だけど旦那抜きで会うのはお断り!
疲れるだけだよ。
そしたら今度は「車で送り迎えしたげるから(片道3時間)こっちに(私だけ)
泊まりにおいでよ〜」だってさ。
ふぅ〜・・・妊娠中で体調も悪いしつわりもまだ治まってないからってこれも断った。
可愛がってくれるのはありがたいんだけど見渡す限り山と田んぼしかないところで
旦那もいないのに何して過ごせっちゅーねん!
子供ができたって知らせたときも
「子供作らないのかってお義父さんと心配してたのよ」までなら
まぁなんとか許せたが
(しかし結婚1年も経ってないのにさ。それに義父は以前「孫が出来ても
抱っこなんかせんぞ」とか言ってたのに。)
「産院はもう決めたの?こっちに帰ってきて産んでくれるの?
お義父さんが期待してるのよ〜」って・・・
そっちには産婦人科ないんですよね?確か。どこで産ませるつもりですか?
なんで私の実家が車で10分のとこにあるのに旦那の実家に
里帰り出産せにゃいけんのじゃ。
「近所の産院にもう分娩予約しましたから」って言ったら
すごいさみしげな声だった・・・
いい人たちなんだけどなんかこうピントがずれてるっぽくてイヤだ。


649 :名無しさん@HOME:02/08/12 16:11
良い奴、だけど香ばしい夫の母。
私が息子に乳をやっていると近寄ってきては
「窒息してない?」
と聞いてきます。

そんな姑は息子(私の夫)が大の自慢。
「産まれてくるとき、後光が射して見えたのよ〜(はあと」
「どこに出しても恥ずかしくない私の作品」
「勉強も、運動も、性格も、町内一よ」
その他諸々の発言。
あんたの息子はただのおっさんだよ、と教えてあげたい。

650 :名無しさん@HOME:02/08/12 16:15
        _
       /\ \
   __/  / ̄/
  /\  _\/ /_\
  /  / ̄ ∧_∧  ボクは人類の罪を一身に背負って
  \/__(;・ ∀・) ゴルゴダの丘を登っていくんだ
   /  と  ノ ハァ
   /  人  Y ハァ 
   \/し'(_)


651 :名無しさん@HOME:02/08/12 18:08
他スレ(メロンいらない)とかぶるんだけど、いい姑さんだからここで。
娘(1歳)のおやつにと、季節ごとにうちに遊びに来るたびに
果物(ブドウとか桃とかりんごとか)を近所のスーパーで買ってきて
くれるのは、ありがたい!量も困るほどではなく桃なら4個1パックとか。
でもね・・・でもね・・・選び方が下手っていうか、食べるたび必ず
スカスカの水の味しかしないようなものばかり。
仕方ないからバナナとか買ってきてミキサーでミックスジュースに
するけど、砂糖入れたくなるくらい味がない。同じスーパーで買っても
旦那や私が選ぶとそんなことないのに・・・あれは一種の才能なのかも。

652 :名無しさん@HOME:02/08/12 18:15
わざとだったり…しないか。
なんでかね。めぐり合わせだね…

653 :名無しさん@HOME:02/08/12 18:57
そうゆうめぐり合わせあるよ。
ししとうを食べたら必ず「当たり」は旦那にいく。
骨を取ったはずの魚も、取り損なった骨は旦那のほうに入ってる。
カレーに入れたローリエの葉っぱも・・
わざとしてるんじゃないのに。

654 :名無しさん@HOME:02/08/12 18:59
>653
ワロタ。
いっつも貝に砂が・・・(一緒に食べてる他人は大丈夫なのに)って人も
いるよね。

655 :名無しさん@HOME:02/08/16 17:00
>653
アハハ。家の夫もそう。
皆で食事に行っても、夫だけ生カキに当たったりする。
そのくせ宝くじや懸賞は当たらない。

656 :名無しさん@HOME:02/08/19 01:48
義親と食の相性が悪い。
泊まりに行くと一泊でも一食でもストレスが溜まってしまいます。
別にそんな変なモノが出てくる訳でもないんだけど
味付けだったり、保存方法だったり、メニューそのものだったり
盛り付けだったり、全て私のストライクゾーンを外れている感じ。
でも食べない訳にもいかないから
出されたモノの中でゾーンに近いモノを一点食いするしか無い私。
でも、私のガタイがいい方なので義父は
「イヤーまだまだ食べれる。遠慮してる」と決め付ける。
しかもその一点食いのものが好物とみなされ今後の登場が確約される罠。
ストライクゾーンに近いだけで入って無いっつーの。
で、食事が終わって数時間すると、また肉とか焼いて出てきたり。
断ると「遠慮してる。まだまだイケル」と決め付け。
子供にもダラ食いの癖がつきそうだ嫌だ。

食の相性って大切。それ以外はいい人だと思うんだけど
同居はしたく無いな。
多分、激太りしそうな私。



657 :名無しさん@HOME:02/08/19 01:59
>653
うちもそんなふうだけど、ローリエは、
「それがあるとすっごく風味がよくなるんだよ!
あんたの皿は特別おいしいよ!」


658 :名無しさん@HOME:02/08/19 15:53
先程、義親たちと、外食して来た。
義親たちの希望で、焼肉バイキングの御店。
田舎なので、今までそういう御店に行った事がなかったのと、息子家族と仲良く外食出来た事に、ものすごーく喜んで下さった。
ゴチして下さった上に、あんなに喜んで頂けて、至らぬ嫁としては感涙モノである。

・・・感涙モノではあるけれど、しかし、お義母さま。
焼肉バイキングの御店って、子連れ家族や内輪で行く分には、気楽で良いと思う。
だけど、親類の御もてなしの場には、寧ろ不適格な場所だと思うの。
『こんなにいい場所なら、此処で来週のお客様を連れて来よ♪』
って、ウチ以外のご親戚一同さまは、都会から来るんだよ?皆様、どっちかってぇとハイソなお暮らしよ?
一寸、拙いんじゃないのぉ〜 (´д`;)

田舎ならではの勘違い(ってか、モノ知らず・・・)なんだろうけど、物凄く良い御姑さんなので、指摘し難い。
さりとて、実行されたちゃったら、親戚の笑い者になりそうで、それも気の毒。
んー、嫁としてはどうしたら良いものやら。
をっと、長文だ。スマソ。



659 :名無しさん@HOME:02/08/19 15:58
近所に、都会の人でもまぁOKなレストランとかないの?
そゆとこに義親たちを連れていってあげれば?
「焼き肉よりここの方がいいわね。ここにしましょう」に
なってくれるかもしれない。

660 :名無しさん@HOME:02/08/19 16:27
>659
それが、ないんですよー。
1・2軒、心当たりの御店が有るには有るのですが、間の悪い事に、定休日やお盆明け休みで。
これから、もう少し情報収集してみまふ。

ま、義親宅で御もてなしすれば、問題なしなんだけどね。(別居です)
実は、お姑さんって料理が苦手。
義親宅台所では、(゚Д゚)ハァ?な事態が多々あり。(トロミつけるのに、いきなり片栗粉を半袋位投入したりとか)
でも、良いお姑さんだから、角を立てたくなくて指摘出来ないのぉー。
鬼姑に苛められるお嫁さんに比べれば、下らないストレスなんだけど、積み重なると気になります。


661 :名無しさん@HOME:02/08/19 16:41
>660
料理下手なのに、わけわからんこと説教されるよりはいいよ。

新婚の頃、乾いた昆布で昆布巻き作れって言われて呆然として
いたら、「ま!御節作ったことないのね!外国人に教えている
みたいだわ!」って怒られたことを思い出しますた。

662 :名無しさん@HOME:02/08/19 18:01
同居のお義母さんはとてもいいひと。でも、体力精神力がない私に、「もっとヤル気をだしたら?」
と言われるのがつらい・・・。皆が同じように元気に行動できるわけじゃないんです・・・。

663 :名無しさん@HOME:02/08/19 22:06
夏休みは夫婦で車に乗って、日本縦断の旅を楽しんできました。
でも、その旅の途中、舅から携帯メールが届きました。
「昨日、水遣りやっておいたからネ」
頼んでもないのに、車を30分飛ばして、うちの庭の水遣りをやったらしいんです。
私は旅行前に、近所の奥さんに「不審者を見かけたら携帯に電話して」と頼んでいました。
幸いにも、不審者出没の電話はかかってきませんでしたが・・・。

その翌日、今度は舅から携帯に電話がかかってきました。
「おととい、水遣りやっておいたからネ」
・・・知ってるよ。メール見たんだし。と、思いつつも「ありがとうございます」と答える私。

そしてさらに2日後、舅からまたまた携帯に電話がかかってきました。
「そっちの天気、どう?」
おや?ようやく違う話題が出てきたよ・・・。そう思いつつ、「こっちは雨ですよ」と答える私。
「こっちも雨なんだよ。だから、今日は水遣りしにいかなくて済んだYO!」
結局、水遣りの話かいっ!
私は「あ〜〜その節は本当にお世話になって・・・」と何度もお礼を繰り返し・・・。

本当に私の義理父はイイ奴です。
イイ奴すぎて頭が下がります。

664 :名無しさん@HOME:02/08/19 22:13
>>663
まさにまさにまさにまさにまさにまさに!!!!!(以下エンドレス)
うちの舅だ。

こういう奴は、悪口を決して言えない。
でも、こっちがむっちゃストレスがたまる。
ましてや、旦那にも愚痴れない。
ボールを取ってきた犬のように、「誉めて」光線出しまくり。

うざいんじゃ。ボケ!!!


でもさぁ、多分する事ないんだろうなぁ。
ほおっておいて。お願い。


665 :663:02/08/19 22:55
>>664
ああぁ・・・。お仲間がいて嬉しいです(T_T)
そうなんです。
旦那に「(舅に)水遣りしてもらわなくてもいいように準備してきたんだけどね」
とさりげなく愚痴っても、
「好きなんだからやらせてあげろよ」と一蹴されてしまいまふ。
好意でやってくれてるんだし、と。
つか、あのジジイ、夏休みになったはいいが、やることな〜〜〜〜んもないみたい。
暇で暇で仕方が無くて、目の中に入れても痛くないほど可愛い息子にメールか電話するしかやることない。
だから、水遣りも息子との話題作りのため。

そんなジジイも今年で定年を迎えます。
な〜〜〜〜む〜〜〜〜〜〜((( ;゚Д゚)))ブルブルガクガク

666 :663:02/08/19 22:56
666ゲト・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァァァァァァァン!

667 :664:02/08/20 22:48
何故にジジイは朝から晩まで天気の事しか頭にないのだ?

天気予報を見ながら、「あ、降水確率は○%だから水遣りが大変」とか毎日言ってる。
だれも頼んでないのに・・・・・
間引いて腐葉土にしようと思って積み重ねておいた草木を勝手に燃やすし。
「燃やしておいてあげたから」だとぉ?

「○○しておいてあげたから」ってのが一番うざい。
先回り先回りして、頼んでないものをされる。
ちょっと化粧の時に、電気をつけたら電灯買ってくるし、咳をしたら勝手に
自分が風邪を引いた事にして医者にいって抗生物質もらってきて「飲んで。
もらってきてあげたから」とか。

とにかくとにかくうざい。
尽くしたあげくに捨てられる女って、わかる気がするよ。
本当にあれはうざい。

。。。でも、旦那は嫁と旦那の両親はとっても仲良しだと思ってる。
そりゃ、旦那には愚痴れる事は無いけどさ・・・

夜に電気がついてたら、
「昨日は遅くまで起きてたわね。早く寝なさい。」って。
気持ち悪い・・・夫婦なのに。私たち。

まだ同居するまえに、旦那の実家に泊まったのね。で、羽のついたナプキンを
つけてねてたの。私すっごく寝相悪いんだけど・・・
ババしかいない家に、次の日のお昼に汚物入れが買ってあった。
死ぬほど気持ち悪かった。そこまで見られてたの??って思って。

でも、微妙に誰にもぐちれないんだよ。

668 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:11
義父も義母も干渉してこないイイ人です。
ただ・・・食べ方が汚いんです、しかも2人とも。
義母はクチャクチャと食べ、口に物がはいってても喋る喋る(当然飛ぶ)。
義父はひどくてネブリ箸、箸を噛む、クチャクチャチッチッゲーップと音を立てて食べます。
まぁそんなのよくあることかもしれないけど、そんな箸なんかでつついた煮豆や
煮物の食べ残し(大皿の残りはもちろん、初めから個別に分けてある小皿のまで)
を元の鍋に戻してから「良かったら持って帰りなさい」と言う。
元の鍋には箸をつけてない煮物や煮豆が入ってるのに、食べ残しと混ざったものを
持ち帰るなんて・・・。潔癖症じゃなくても嫌なの!
どっちにしても汚台所で作った料理なんていらないんだけどね。






669 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:21
うわあああ。
寝てるとこ見られるなんて耐えられないよね

670 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:46
>667
そのナプキン云々・・・てのは、寝てるときに、装着してたのを見られたってこと??
荷物とかを覗かれたのかとも思ったんだけど・・。
パンツ、しかもナプの羽がついてるのなんて見られた日にゃあ・・・ガクガクブルブル

671 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:47
>>667
か、怪談ですか?

672 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:55
ちょっとジジイには問題があるが、別スレに登場してくるほどのDQNではない
義親。向こうの家に行ってもすごく嫌なことを言われるわけでもない。

でも、でも、、、ダンナが仕事の日に「町内のバーベキューがあるの〜(ハアト
もう、申し込んじゃった〜。○さんは別に一人で来ても気なんか使わないわよ
ねえ〜」・・・・・・使うんです。使うんです!使うんですよーーー!!!

しかも、バーベキューは昼から。そして多分、夜ご飯まで食べていけ、と言われ
るに違いない。一体何時間拘束されるんだ?ああ??
週に一回の日曜日なのに、作り笑いをして、くっだらないおしゃべりに適当な
相槌を打ってすごすなんて、イヤーーーーっっ!
どうせ真の目的は、子供でしょ??あたしなんか、本当はいなくてもいいんでしょ?
でも、もう決めたの。行かないって・・・。
ガッカリされると思うけど、仕方ないの。夕方からなら我慢できるけど、きっと、
「車止める所がなくなる」とかいって、12時始まりなのに9時ごろから来させようと
するだろうから、それから夜までなんか、あたし死んじゃう。
だ か ら 行きません!!こっちの都合も聞かずに申し込んだ自分が悪い!
ムキーーーー!

673 :名無しさん@HOME:02/08/21 00:01
>677
ただ単に「あら、いやだわ!若い女の人が泊まるって事は用意しなきゃかしら??」
と今頃気付いて気を利かせたつもりで買ってきたと思っておきませう。

ナプの話が出たので思い出したけど・・・
うちの義母人がいる前でナプ交換するんだよ。
しかも見せようとするし。
そんでもって普通の紙ゴミのゴミ箱へぽ〜んと・・・
煤s゚Д゚;》ヒイイイイイイイィィィィィィィィィ!!!!!!!!!!!!!
それで良いのか?義母さんよ????

674 :名無しさん@HOME:02/08/21 00:19
>>673
未来にレス?

675 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:10
>673
人がいる前で交換、って・・・。
パンツ下ろさず交換する術とかが、あるんでせうか?

676 :673:02/08/21 01:46
>674
気付いているとは思うけど、間違えますた。
>>667さんへのレスです。

>675
ナプ換えは、スカートでパンチュがなにげに見えないくらいまで卸して(以下割愛

677 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:48
>675
義母じゃなくても、見たくない、、、、
すげー、ババですねぇ

678 :677:02/08/21 01:49
675ではなく676の間違い、、、

679 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:50
>677
同意。
っていうか、正直、読んだだけで胸元に突き上げるものが・・・。

680 :565:02/08/21 01:56
>>673=676
眩暈がしました。

681 :674:02/08/21 02:21
>>676
いや、マジで気づかなかった(w
再度見なおして、667宛のレスが多かったので「あ、コレの事か」と
書き込んだ後で気づいた。ゴメンよ。

てか、マジでお義母さんキモイっすね。
人間ですか?人として、女として羞恥心を忘れては…。

682 :名無しさん@HOME:02/08/21 10:21
人前でパンツおろす女って・・・((( ;゚Д゚)))ブルブルガクガク

683 :名無しさん@HOME:02/08/21 10:22
公然猥褻罪で(・∀・)タイーホ!

684 :名無しさん@HOME:02/08/21 13:13
トイレに行った時に交換しないの? 気持ち悪い。>ババ

685 :名無しさん@HOME:02/08/21 14:13
おぞましすぎる・・・

686 :名無しさん@HOME:02/08/21 15:25
教育熱心なうちのばば。
新聞の切り抜きを孫が来たときにととってあります。

で、訪問すると、いそいそと読んだらいいと思って…と
黄ばんだ新聞を出してきます。

でもさあ、子ども正直で、自分に関心のあるものしか手を出さない。
誰も読まず、テーブルの上に放置された紙切れ。
しかたなく、私が読んだふりしてますが、
これからやめようと思います。

687 :686:02/08/21 15:27
自分に常識の範囲で正直に徹しようとおもいますた。

688 :名無しさん@HOME:02/08/22 09:05
>686
姉のところの舅が同じようなことをするひとです。しかも強制しようとする。
その姉's舅姑が子育て現役だったころ、毎日気になる新聞記事を切り
抜いて、子供たちを正座させて読ませたとかで。そのほかにも毎日時間
を決めて本を読むのに付き合い、感想を話し合うとかもやってたそう。
そんな姉's舅姑は元教師。

それで、姉に対しても、孫たちに同じコトをしろと要求します。
しかし姉の夫である義兄は自宅での自営業。子供が平均の数よりも
多い上に年中無休で、姉は家庭と仕事の切り分けが難しい状態です。
いっぱいいっぱいのところで精一杯やってるのに、舅姑は「自分たちがやって
きて成功した(義兄きょうだいは確かに優秀)ことはやるべき。主婦として同じ
ことができないようでは母親として失格だ」と決め付けるんですねぇ。
自分たちの時とは環境が違うってことを理解せず、闇雲に教育熱心で
自分のやり方を押し付けるってのは・・・・なまじ「孫の御ため」という旗印が
あるだけに、拒絶しにくいようです。
しかも、そういうご立派なことを言うわりに、いざ宿題させようとすると、「おじい
ちゃんとゲームしよう」とか「ドライブしよう」と連れ出されるらしい。矛盾。

689 :673:02/08/22 09:41
旦那の実家の女の人(義母&小姑)は羞恥心がないらすぃ。
御風呂上がりはまっぱで下着とか探したりしてるし(事前に持っていかない)
着替えなんてへーきで人前でやるし・・・・
この間なんて集金のあんちゃんが来たらタオル1枚で出てたよ。義母サン・・・・
(義母は昼風呂大好きなので)
小姑はまっぱで寝っころがってる義父の頭をひょいっとまたいでるし。
(さすがにその時は義父は怒ってましたけど・・・)

690 :名無しさん@HOME:02/08/22 10:57
ウチの義両親はごくごく普通の人だ。
でも私はどうしても好きになれずにいて、ちょっと自己嫌悪に陥っていた。
が、最近その原因が少しずつわかってきた。
彼らはイイ人というより偽善者で、事なかれ主義なだけ。
自分達の主体性がなく、ただ周囲に流されるがまま。
色々な出来事のたびにその優柔不断さが露呈して、私はイライラし通し。
こんなんで同居なんてことになったら、私に全部覆い被さってくるのは目に見えてる。
いざとなったら、ダンナごとトカゲのしっぽ切りするつもり。

691 :名無しさん@HOME:02/08/22 11:24
私、アトピー持ちなんです。
小さいときからなんですが、引っ越して東京に来たことや
義母のことなどで悩みが増え、今症状が出ています。
漢方薬が体に合ってるので、飲んで気長に治してます。
義両親はいい人なんです。会う度に心配してくれます。
最近特にその話ばかりです。
「今日ももAさんに、お嫁さんひどいわねぇって言われたのよ。
私も、ほんとに(声を詰まらせて)かわいそうって思ってるのよ。
Bさんとも、何とかならないかって話してるのよ」
半袖の服着ないのって散々心配されるので、着て家に行ったら
Bさんと一緒に「ほんとにひどいわねぇ、かわいそうに」
「長野にいい温泉があるらしいのよ、それでね…」
いつもにこにこして「漢方薬飲んでだいぶ良くなってるんですよ〜」
「ここのとこ調子が良いんです」って言うのは疲れました。
悪気がないのはわかってるんです。わかってるんです。
でもつらい。特に「かわいそう」と言われるのがこたえる。
ここに書いて楽になりました。頑張ろうと思います。


692 :691:02/08/22 11:34
省略されてしまいました。ごめんなさい。
ちなみにアトピー、そんなにひどくないんです。
手と腕、首に出てるから目立つのかもしれません。
自分でかなり良くなったと思っても、「ひどいわね」と
言われるのがつらい。夫には
「あの連中は心配するのが仕事だから、気にするな」といわれます。
もうほんとに気にしないようにしよう。問題は温泉療養…
費用こっちもちで、義両親付きで、行かされそうな予感(泣)

693 :名無しさん@HOME:02/08/22 11:40
>>692
嘘でもいいから
「そういう民間療法的なことはお医者様に禁止されているんです」
と言っておきましょう。

「医者に言われた」を無視するようなら「姑=デムパ」ケテーイ!

694 :名無しさん@HOME:02/08/22 11:49
うちの舅はいい人(多分)なんだけど、
唯一の趣味が「息子夫婦ウォッチ」というのが痛い。
旅行に行っても、毎日携帯に電話がかかってきて、今日はどこいって何やったかのチェックが入る。
もちろん、平日も2日に1度のわりあいで旦那の携帯に電話してきて、素行調査。
週末に予定が入ってないことが発覚するやいなや「遊びにいらっしゃい」攻撃炸裂。
すげー暇人に見えるけど、これでも舅、まだ働いてるんですよ。
会社辞めたらどうなるんでしょう。あの暇人。
孫が生まれたらどうなるんでしょう。あの暇人。
一度頭のなか覗いてみたいと思う。
1日中、息子のことばかり考えてるんだろうなって思う。
昨年、転勤でようやく舅のもとから遠く離れることになったんだけど、
「いつこっちに戻ってこれるんだい?」としつこい。
次の転勤予定なんて、私ら夫婦こそ知りたいわよ。会社に聞いてくれ。
つぅか、いっそのこと、気安く電話できない海外にも転勤したいわ。

695 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:06
>>694
いい人じゃないじゃん。
最悪。


696 :名無しさん@HOME:02/08/22 12:24
>694
海外くらいで電話してこないなんてオモテたら、甘いです。
ウチの両親&舅姑は20年近く前の、まだ国際電話がKDDしかなくて
高かった時代でさえ、平気で1時間とかの電話、3日に一回くらい
掛けて来てますた。子供が独立しちゃってまだ現役のジジババなんて
お金余りまくってますよ。
今なら、ネットのテレビ電話しよーうよ、とか言うてくるかも知れませんぜ。

697 :694:02/08/22 12:38
>>696
そうなんですよね・・・(激鬱
うちの舅だったら、「BBフォンに加入しよ(ハァト」と言うだろうと思うわ〜。
でも、確実に遠く離れていくにつれて、電話や「遊びに来い」攻撃が減るだけでもいいかと・・・。
車で20分の距離に住んでたときは、まじ、ストーカーみたいでした>舅
なまじっかいつでも会える距離だと、「今週末の予定は?だめ?じゃ、来週末は?」
って追求が激しかったもの。
新幹線で3時間離れた今は、「今月いつ帰ってくるの?」とスパンが広がっただけマシかと・・・。
海外に転勤になれば、「今年はいつ帰ってくるの?」となるはず・・・。
いや、それよりも、きっと舅が年に3回は海外赴任先に押しかけてくるだろうが。

八ッ!妄想に対して鬱になってどうする、俺!アフォだな〜〜〜。

698 :694:02/08/22 12:43
そういえば、思い出したわー。
結婚して最初に車で20分のところに住まいを決めて、それを舅に伝えたら、
「なにも(舅宅から)そんな遠いところに住まなくても・・・」と小一時間問い詰められた。

699 :名無しさん@HOME:02/08/22 13:54
義親の犬の散歩コース、家の横を通るの。
その時にジーッっと家の窓(うちは3階)を見つめるのやめて!

たまたま子供達が窓辺にいたら、大きな声で「○○ちゃーん♥」
と言ってデカイ声で話すのやめて。キモイです

駐車場に車がなかったら「どこに逝ってたの」攻撃やめて。

これよりなにより、孫の顔見たさに毎日のように
夕飯のおかず持って家に来ないで!
あんたらのせいで、私はイライラしまくりだよ。


700 :名無しさん@HOME:02/08/22 14:07
700げと

701 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:17
>699
毎日のようにおかず持ってくるって・・
それ別居の意味ないかも。
うっとーしいね。

702 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:20
関西人優越民族
ワイらが世界一なんやで!
オマエらええかげんにせえよ!
このボンクラが!シバクどガキ!
http://www.jbbs.net/study/158/
http://jbbs.shitaraba.com/study/123

703 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:30
他県からお嫁にきた私を気遣ってくれてうれしいんだけど、
いい人たちなんだけど〜〜〜
ダンナが出張の度に泊まりにこい遊びにこいコールはつらいです。
行ってもいいんだけど、同居の義姉と姪がぴったりくっついて
離れません。
どブサイクで躾もできてないワガママ姪とずーーーーーーっと
遊びつづけ、それを微笑ましく見つめる義父母。つらい。
先日は8時間ぶっとおしで遊びました。やっと昼寝してくれたと
思ったら、帰ってきた舅がわざわざ起こしました。
そこでまた「遊んで遊んで遊んでーー ギャーギャーギャー」

出張中は毎日電話がかかってくるので居留守つかってます。
ダンナが帰ってくる日の午後にかけ直して、「でかけてますた」と
言うようにしてます。
前例をつくりたくないので、ずぇったい泊まらないよ!
来月は1週間ダンナがいないので、どういい訳しようか考えてまつ。

704 :名無しさん@HOME:02/08/22 15:56
>703
なんで出張中ってのがバレるの?
言わないに限る!!

705 :703:02/08/22 16:12
自営業なんです…ビェェェェン

706 :名無しさん@HOME:02/08/22 17:20
だいたい夫抜きで夫の実家なんて逝けるか、( ゚Д゚)ゴルァ!

私なら自分の実家に行く罠。
行かなくても行ったことにする(w

707 :名無しさん@HOME:02/08/22 19:25
私はまだ結婚する前はお馬鹿ちゃんだったのか、
旦那抜きで旦那自宅に泊まりにいってたよ・・・。
さらに、旦那抜きで旦那両親+祖母と一緒に旅行までいってしまっただよ・・・。
車の中で私はドナドナ状態ですた。

708 :名無しさん@HOME:02/08/23 12:10
義両親宅で毎回行われる誕生日パーティー。
義両親・旦那兄・旦那兄嫁・旦那兄の子供(1歳)・旦那・私
誕生日パーティーとは名ばかりの単なる飲み会。それも夜遅くまで。
なにが気の毒って、毎回次の日に、旦那弟の子供が高熱を出す。
でも孫に会いたい義両親はやめようとはしない。
せめて昼間のパーティにすればいいのに。

一月に2人以上の誕生日があるときは合同で一回だけだから、
私が子供を生むときは誰かの誕生月に産みたい。

709 :名無しさん@HOME:02/08/23 12:28
>>708
悪いけど、あなたがそんなことに気を遣って産むことを考えるより
義両親に逝ってもらうことを考え…(以下自粛

710 :名無しさん@HOME:02/08/23 13:02
>708

>709に加えて
義両親と絶縁することを考え…(以下自粛
あまりイイ奴ではなさそうだしね。

さしあたり、兄嫁さんとその子が禿しく気の毒。

711 :名無しさん@HOME:02/08/23 13:51
今朝、近所に住む姑から電話がかかってきた。鬱だ。
「○○ちゃん(孫)は元気?散歩に連れて行ってあげようか?」
今日は夏季保育なので・・・と断ったけど、毎日毎日ウザイ。
それでも今日は電話してきただけマシだったのかなぁ。

明日は「買い物に連れて逝って」と言って来るのだろうか。
まだ50代前半で元気なのだから、人を当てにしないで自分で逝ってほしい。地獄へ。

712 :名無しさん@HOME:02/08/23 14:12
>711
連れて行って「あげようか?」
他人事ながら激しくむかつく。

「連れて行かせて下さい」だろーが。ヴぉけ!!

713 :名無しさん@HOME:02/08/23 22:14
>>711
>地獄へ。

ワロタ。

714 :名無しさん@HOME:02/08/23 23:39
明日は久しぶりの休みなのに「買い物付き合ってやるぞ!」>舅
せっかくの休みを潰されたくないんじゃ!
そのたびなにか買ってくれるけど・・・(300円の風鈴とか)
はっきりいってそんないらないものにお礼を言わなきゃいけないのが鬱。
いいですよー、といっても押し付けてくるし。
断る時は悪徳商法を断るみたいに×結構です→いりませんor欲しくないです
・・・あーでも好意でやってるつもりだからなかなか言えないのよう・・・。


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716 :名無しさん@HOME:02/08/24 00:12
>714
やめなよー、一緒に買い物行くの。
疲れちゃうじゃん。

717 :名無しさん@HOME:02/08/24 01:10
>>714
「買い物に連れて行っていただけませんか?」か「買い物についていってもよろしいですか?」の間違いだろう>ジジイ
ほんっっっっっっっっっっっっと、最近のジジイは言葉遣いを知らないわねぇ。
もうボケがはじまったのかしら〜〜〜

718 :名無しさん@HOME:02/08/25 13:17
今日は姑、魚を炊いて持って来るそうだ(舅の釣ったやつ)
毎回、毎回魚ばっかりいらん。
旦那は喜んでるけどね。
いい加減、自分とこで作ったおかず持って来るのやめてけれ


719 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:49
今日はあの人達いつ来るのだろ?(( ;゚Д゚))ガクガクブルブル

720 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:18
義両親・・・イイ人たちと思ってたけど
「違うのかも」と思い出した今日この頃・・・
田舎からこっちに遊びに来るのはいいけど(いや、本当は面倒だけど)
なんでこっちに相談も無しに勝手に日にちとか決めてるんだろう。
こっちの予定はお構いなしですか。ハァ

721 :名無しさん@HOME:02/08/27 13:20
もうそろそろじゃない・・?(( ;゚Д゚))ガクガクブルブル >>719

722 :名無しさん@HOME:02/08/27 14:05
うちの義両親もイイ人。孫娘を非常に可愛がってくれる。
でも遊びにいくたび(近距離別居)、義母がいう言葉が嫌!!
「あちらのお母さん(実母)たち、寂しいでしょうネエ〜。
○ちゃん(娘)たがこんなに大きくなってるって、知らないのネエ〜」
毎回言われたら、義母の優越感みたいで、本当に実母が不憫になってくるよ。
でもあまりに遠いのでそんなに里帰りしにくいし。
頻繁に娘連れてってるんだから、電話口に出せとかいうんじゃねーよ!!
実母は私の後ろで娘があげてる声聞いて満足して、出せなんて言わないんだよ!
最近では怒りを覚えます。ほんっとに。

723 :名無しさん@HOME:02/08/27 14:48
>>720 にしても >>722 にしても
無神経な奴は「イイ人」じゃないよ。

どこが「イイ人」なんだろう?

724 :720:02/08/27 15:37
>>723
ほんとにそうだねぇ・・・
最初は「イイ人」だと思ってたんですよ。
でも最近は無神経ぶりが目に付いてきたというか。


725 :名無しさん@HOME:02/08/27 15:39
722です。ハゲドウ。無神経は罪だねえ・・・。

726 :名無しさん@HOME:02/08/27 15:44
人間年をとると多かれ少なかれ無神経になるものかも、と最近思うようになった。
実母しかり、姑しかり。
自分の気持ちで精一杯になっちゃって、周囲に気がまわらなくなってる。
こっちは振り回されて苦い思いを噛み締めてます。はーっ

727 :名無しさん@HOME:02/08/27 15:49
義父母の家で
子どもたちが調子に乗って
「きょうお泊りしていく〜」
義母「そーだねー。でもそうするとお母さんが『かわいそう』だからねー」

あんたにかわいそうがられたくね〜よ。
ほんとに泊まったら
結構あんたがかわいそうなことになるんですぜ。

悪い人じゃないと思うが、言い方がヤナンダヨ。

728 :名無しさん@HOME:02/08/27 15:51
私は祖母で鍛えられてきたので
ちょっとやそっとのことでは大丈夫です。(涙
舅姑が天使に思えまする・・・sage

729 :名無しさん@HOME:02/08/27 16:18
ここで書かれてるヤシらは「いい人」に見えないけど、
きっと世間一般では「いいお姑(舅)さんね〜」といわれてるタイプでは?
うちのジジイもそうなんだよね。
このスレで散々悪態ついたら、「そんなジジイ、ちっともいい人じゃないよ!」と言われますた。
でも、基本的には「そんなに悪い人」ではないんだよね。
不用意な発言も悪意を込めているわけでもなさそうだし。
夫とか、事情をよく知らない人に愚痴ると「なんで?」と言われてしまう。

だから、このスレは神!
この誰にもわかってもらえない「愚痴」を理解してもらえるだもん♪
これからもお世話になります〜〜〜(・∀・)

730 :名無しさん@HOME:02/08/27 16:48
あるね、「あんなにいいお姑さんじゃない」って言われるようなこと。
外面はいいんだよ、うちのも。確かにあからさまに意地悪とかされてないよ。
でも家族じゃなきゃ知らないような、家庭の事情もあるんだよう。

だけどうちの母は、挨拶に来て初めて会った時点で、ドキュだと思っていたらしくて
(思い違いだと悪いからと、あえて言わなかったそうだ・・・言ってくれよ)
見る人から見たら分かるもんなのかなー。

731 :名無しさん@HOME:02/08/27 18:14
いかにも自分は不幸な人=苦労してきた人=よってよく気がつく人と
ご自分でおっしゃるババ。
その点嫁は
幸せ=世間知らず=お嬢様育ちと私を評価する。
めんどくさいから、否定も同意もいまさらしたかないが
私の尊敬する伯母が
「あの人は悪妻だぎゃあ」といみじくも言った。
すっとしたことはたしかデス。

732 ::02/08/28 04:49
義母は地元で色々な活動をしている。
彼女の悪口を聞いたことが無い。しかし、それは外での話。
家の中はゴミ屋敷で、あのダスキンに断られた位だ。
任せるはずの自営業の店を息子(私からみて義弟)夫婦に傾けられ、
継ぐ気の無い長男を戻らせる為に長男嫁(私)を情でいびり倒し
店を建て直させたところで義弟夫婦に店を継がせたいときたもんだ。
別件で私の母にお金を借りているくせに。
いいかげんにして欲しい、義母とどうにかしても結果を出せない夫!


733 :名無しさん@HOME:02/08/28 09:25
>>732
うーーーーんダスキンも断ることってあるんですね〜・・・・・・。すご。
でも家の周りとかゴミだしルールとかはきちんとしてらっしゃるのかな?

734 :名無しさん@HOME:02/09/02 18:12
同居してる義母がすごく世話焼きなんです。
私が週2くらいで学校に通っているんですが、お弁当作ってくれるんです。
本当に有り難いんですが、実はすごく重荷なんです。
遠慮しても作ってくれるし…
夫は「ありがとうって言って作ってもらえばいい。
そのほうがお母さんも喜ぶし。」と言います。
確かにその通りなんですが、出来ればほっといてもらいたいんです…

義母の世話焼きは他にもいろんな所に及んでいます。
息子(夫)の預金通帳を持っていて、ちょくちょく通帳書き込みしては
今月のローンが幾らだったとか、今月はこれだけしか収入がないとか
あの子は計画性が全然無いとか私にこぼすんですよね。
義母からすれば、計画性が無い息子のために見守っている気なんですが。
私と夫は完全に別財布別管理だけど、だからって義母管理はさすがにキショい。
更に、いい歳した息子と娘(小姑)のスケジュール管理もしています。
居間にあるカレンダーに家族のスケジュールを書き込んで、
予定のある日に息子が起きてこないと内線でモーニングコールしてくれます。
同居当初は私の予定も聞き出そうとしてたんですけど、さすがに拒否しました。

義母がしょっちゅう嫌味を言うのも、本人は軽いジョークのつもり、
親しみをこめているつもり、コミュニケーションのつもり。
私もその物の言い方に慣れようとしています。
確かに義母は心根はいい人だと思うから。
自分でもそんなことに難癖つける私って性格悪いみたいに思えて、
極力そういう思考回路を避けてましたが…やっぱりストレス溜まる。
なにかっつーと「悪気は無い」「あっちも気を使ってる」てのが夫の見解だし。
もうダメぽ…

735 :名無しさん@HOME:02/09/02 18:46
>734
スケジュール管理は旦那が小さい頃から続いてるんじゃない?
ボードに「運動会」とか「期末テスト」などと書き込んでしっかり
子供を管理してた母親だったんでしょう。
私がいないと皆だめなのよね〜と自分で激しく思ってそう。
家庭の中での自分の役割を見い出しすべてを捧げて奉仕する自分に
うっとりってやつね。

世話好きなおばさんから、それらを突然奪ったらボケそうだし
執念深く恨まれそう。逆らったら怖そうなおばはんかもよ。

736 :名無しさん@HOME:02/09/02 18:52
お弁当はウザそう…(スケジュールもだけど)

737 :名無しさん@HOME:02/09/02 19:08
>>735
カレンダー書き込みは自分もやるなぁ。。。
書かないと自分が完全に忘れるからだけど(w;
検診の日や息子の運動会の日程さえ忘れちゃうぐらい。
呆けがもう始まってるのかしら。。。ああ。

一家全員がそういう忘れっぽい家族で構成されてると、
カレンダー書き込みは無くてはならないものになりますだ。
かなりスレ違い&ケース違いなのでsage

738 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:27
>734
あぁ、うちの姑と一卵性双生児な義母さんだ・・・・
あの情の濃さが、うざいですよね、心底。
よそから見たら「なんでもやってもらって楽すればいいじゃん」なんで
しょうけれど、対人の距離のとり方が違う好意って、げんなりです。
私や734さんが「テーブルを挟んで、相手の話が理解できる程度」の
距離感がちょうどいいとしたら、姑たちは、「息のくささから献立が全部
解析できる程度の近くに接近していたい」という距離感ですかね。

うちも二世帯なんですが、スケジュール管理したがります。
普段、日付が変わるくらいにならないと帰ってこない夫ですが、寝てる
はずの姑は全部把握してますし(鬱)。
うちの場合はまだ、夫がそういう義母にうんざりしているのでマシですね。
今日は珍しく夫が早く帰ってきたのですが、風邪気味だというので、車で
駅まで迎えにいった車中、「きっと家に着いたらお義母さんが飛び出して
きて、どうしたのっ!ってパニックになるわよ」と前ふり・・・・

そしたら、ほんとにその通りに飛び出してきたので大笑い。
夫は「えーん、うざいよー」とつぶやきながら大急ぎで子世帯に入って
しまう始末です。

739 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:41
いい人・・・と思う、多分。でもウザい。
大切な箱入り息子を頂いた(養子ではないが、こう呼びたい)ので
とにかく様子が気になるらしく、最高にひいた話があります。
私がひく風邪は大体いつも咳風邪なんだけど、それが旦那に移ってしまった。
その経緯を話して「咳が残って〜(旦那が)」っと世間話の一つで話してたら、

「何イ??それは結核かもしれん。」


( ゚д゚)ポカーン

740 :名無しさん@HOME:02/09/02 21:52
二世帯同居です。
花好きな姑が、「庭で切ってきたから〜」ってしょっちゅう離れへやって来る。
母屋からこちらへ来る途中の棚に花瓶をしまってあるのだけれど、
今日なんか、「ついでに花瓶も持ってきたわよ」って。

花は綺麗だし、好意は有難いんだけれど、鬱陶しいんです、お義母様。
内線電話というものがあるのだから、用事があればそれを使って下さい。
私の棚を勝手に開けないで下さい。

と、言えたらな・・・

741 :739:02/09/02 22:04
パート2

旦那の仕事が忙しく、色んなストレスでお腹を壊すことが何日かあった。
もともと弱いのは家族は皆承知・・・のはず。

「何イ??それは一度精密検査を受けないと。」

( ゚д゚)ポカーン

742 :かかぁ:02/09/02 22:06
姑ぼけた。私が嫁に来て環境を変えたのが原因とDr.に言われた。
「嫁なんだから全部やれ」と夫も、義姉も、言ったから何もかもやってきた。
一生懸命姑の世話をしてきたのに・・・・。
探し物がないと言っては暴力をふるう。電子ジャーから直接手を突っ込んで
ご飯をむさぼっている姑を見ると、やりきれない。

743 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:07
嫁が来てボケたんなら
嫁が去れば治るのでわ?

744 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:09
>742
ボケる原因なんか、ひとつな訳ないのに、いい加減な医者だね。
しかし、ボケてしまったのは仕方ない。
さっさと病院か施設に入れましょう。 

745 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:16
友達に貰ったからって、色の合わないファンデーション(チフレ製)やら、
変な色味の口紅やらマニキュアをくれる。
悪気はなさそうだが、「これで買わなくてすむでしょー」と言われるとツライ。
私は肌が弱いし、メイク用品にはこだわりがあるから「肌が弱いので〜」と
やんわり言ってみたら不機嫌になられた。
口紅・マニュキュアはまだしも、ファンデーションは色味があるって
ことくらいわかんないかな?だからウザイんだよね。いい奴なんだけど。

746 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:23
助手席に姑が乗ると、ほんとうるさい。私は、自分で、安全確認しようとして
いるのに、右みて、左みて、はい、オッケー、車線変更時は、はい今やでとか、
信号が変わりそうな時は、うわ〜、いや〜、渡れた瞬間、イヤッホウ、ウェーイ
と、うるさいです。(孫も、かなりひいています。)そのまま、前進したとき、
姑の言うことを素直に聞いたみたいでこれもしゃくに障ります。オマエのドタマ
が邪魔で、見えへんねん。そのドタマ、どけ、ぼけ。と言ってみたいです。姑は、
乗せてもらってると思って、協力しているつもりみたいですけど。

747 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:27
>>742タン もっと家族の協力が大事だよ 嫁一人にすべてを背負わすのはサイテーだよ。

748 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:31
姑、息がクサイんです。
いい人なんだけど、正面で話されると、いつのまにか体をねじって、
顔をそむけてる自分に気づいてしまう。
なんかの拍子に至近距離で話されると、鼻を鉄板で殴られたような衝撃と、
胸から喉元にこみ上げてくるものが。
ネギと卵の殻を腐らせたような、あの臭い。 耐えられません。

749 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:35
自覚してないの?

750 :名無しさん@HOME:02/09/02 22:35
>748
それは歯槽膿漏とか胃が悪いとか、何か病気なんじゃないでしょうか?
旦那さんに言って、病院に行くように言って上げた方がイイと思う。
アナタ以外の他人様にも迷惑かけてることは確実だし。

751 :名無しさん@HOME:02/09/03 12:07
>>749
たまに自分で口に手を当てて、ハァーってやってるんですけど、
自覚してないのか、自覚してても認識が甘いのか?よく判らないんです。

>>750
どっか悪いのかもしれません。 ダンナに言うのも気が重いですが、
私が一番被害を受けているので(一緒に家事をすると、顔を覗き込むようして話す)、
言わないと、どうにもならないですよね。
でも、下手に「お義母さん、どっか悪いのかも」とか言うと、母思いのダンナは
大騒ぎしたり、義母をチヤホヤと気遣うことだろうな、と思うと、ちょい鬱ですね。

752 :名無しさん@HOME:02/09/03 13:14
自分が若い頃、親戚付き合いで苦労したから、私たち若夫婦に、
親戚付き合いのノウハウを教えようという好意なのでしょうが、
あれこれ指図するのは止めて頂きたいです。
それも、こちらの感覚からいうと、疑問に思うことが多いのに、
強いられるのでストレスが募ります。

某親戚の葬儀には行かないで、弔電を打て、その際、夫の名前の後に
肩書きを入れろとか・・
某親戚の葬儀には、夫婦でいけ、香典はいくらで、封筒にはこう書けとか・・・
子供が生まれた時は、内祝いはこうせよとか・・・
お正月には、風邪ひいて寝てるというのに、親戚の年始回りに行けと
呼び出されたり・・・

入れろ

753 :名無しさん@HOME:02/09/03 13:49
↑ 何を入れろ?

754 :名無しさん@HOME:02/09/03 13:58
752−753ワロタ

755 :名無しさん@HOME:02/09/03 14:07
>751
鼻はすぐ馬鹿になる(慣れちゃって感じなくなる)からね。>自覚なし?
「歯槽膿漏」でチヤホヤ気遣うヤシもあんまり居らん気もしますが、とにかく
「クッサー」の害を受け続けるか、多少母思いを見せ付けられても害がなくなる
のがイイか、選択ですな。

756 :名無しさん@HOME:02/09/03 14:17
>746

私みたい・・・。
夫からは不必要に浮かれてると言われます・・・。
迷惑な人もいますよね。
気をつけます。

757 :名無しさん@HOME:02/09/03 14:28
1年間夫を養って近距離&同居で苦労したけれど、
その甲斐あって夫が東京で就職先を見つけ
晴れて遠距離別居になったのに・・・

知り合いの某地元中堅企業「エライさん」夫人ヴァヴァの
「その気ならウチの主人に口聞いてあげるわよ」
程度の話しを真に受けて、地元での再転職が
確約されたかのような錯覚を起こして、
「今よりお給料良くなるように交渉してやる」とか
「40歳になったとき今いる会社が潰れても遅い。
今が転職の決め時だと思う」とか言って迫ってくるのは止めてくり。
可愛い息子を呼び戻したいのかも知らんが、
5年間で2度目というのは尋常ではないぞ。

転職ってそんな甘いもんじゃないよ。夢見てんじゃねぇ。

758 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:55
>>757タン 子離れできてないババアまじうざいよね。私の旦那は親離れできてない!親孝行といいながら旦那実家の前に家を建ていざふたをあけてみると親がいなきゃなにもできないあほでした。>757タンはそんな事ないようガムバレ

759 :757:02/09/05 09:43
>758タン、サンキュウです。

転職する気もUターンする気も、まして同居する気も皆無な
夫なので、
「ウザイから当分電話に出るのは止めよう」と
言っております。

760 :名無しさん@HOME:02/09/05 10:01
>>752
ああ、それわかる。
わたしもわざとしれーっとこっちの価値基準で不義理している
ときに、「こうしたほうがいいわよー。」と味方面して
アドバイスもらうとせっかくの確信犯が決行できなくなるので
すごく嫌だ。

入れろ

761 :名無しさん@HOME:02/09/05 10:21
ねぇ、【入れろ】ってなんかの暗号?
しばらくこの板に来てなかったからさぁ、教えて!

762 :名無しさん@HOME:02/09/05 10:25
>>752の肩書きを入れろ、とマジレス

763 :名無しさん@HOME:02/09/05 11:11
うちの姑はわりといい人だ。嫁として嫌いなタイプではない。
むしろ姑の方が不満だろうと思うくらいw。
しかしなー。
正月をはじめとして春秋のお彼岸・GW・長期休暇に
一族を全員(!)集めようとするのはやめてくれ。
うちの子たちはまだ学生だからいいけど(よくないと抗議もあるw)
義兄の子たちは皆就職して仕事の都合もあるんだよ!
幼児や小学生くらいまでなら
息子たち嫁たち孫たち全員集合してのお墓参りもできただろうが
それも大人に成長してしまっては無理だよ。
欠席するとその本人が悪者みたいに思ってしまう風潮。
なまじっかいい母親・いい姑・いいバァちゃんなので
誰も言い出せないんだよ。
私が言うしかないのかなぁ? 言いにくいなぁ…。
たいしたことない愚痴で本当にゴメンね。一度言いたかったの。

764 :名無しさん@HOME:02/09/05 12:55
>763
あー、似たような感じ。
うちの姑もいい方です。とてもお世話になってるし、大事にして
もらってます。別居してますが、遠いところでもないのでだんな抜きで
子供と遊びに行ったり出来るくらい関係も良好です。
でも、お盆とお正月、必ず召集がかかります。家族みんなでが
大好きなんですよね。家族写真とかとりたがるし。
このまま行くと、763さんとこのように欠席したら何言われるか
わからない感じ。
なので、今年のお正月は私は子供を連れて実家へ行く予定です。
はー、今からどきどき。なんて言われるかなぁ。

765 :名無しさん@HOME:02/09/05 15:03
>>763
私だったら、一族全員を集めようとする時点で「嫌いなタイプ」だわ〜。

766 :名無しさん@HOME:02/09/07 14:04
私の実父がそんなタイプ・・・お義姉さん、ホントにゴメン。

767 :名無しさん@HOME:02/09/07 14:21
うちの義親もほんといい人なんだけど体が弱いんだよね・・・。


768 :名無しさん@HOME:02/09/07 15:02
家に上がった瞬間「○○チャンー まだオムツ外れてないの??」「髪の毛切ってもらいなさい」何でも子供通して言うよ まだ1才つーの。

769 :名無しさん@HOME:02/09/07 17:32
ああ〜、私も愚痴らせて〜。

義母、いい人。
義父が子どもに「明日じいちゃんが神社の祭りに連れてってやる」
義母「あらあら、ママと一緒の方がいいよね〜。うん、その方がいい。」
と義父の孫誘拐を遮ってくれたりする。
私の立場を分かってくれていて、フォローしてくれる、ホントいい人。

で、そのいい人が、私の誕生日にジューサーかミキサーを買ってくれると言い出した。
料理嫌いのだら奥の私が、そんなものもらった所で使うわけがない。で、
「私ホットサンド作るやつとか、いろいろ買って全然使ってないの、
いっぱいあるんです。せっかく買ってもらっても使いこなせるかどうか・・・。
お義母さん、いろいろ持ってるから、貸してもらえればそれでいいですよ〜。」
とやんわり拒否してみた。(当方2世帯住宅)
義母「□□(子ども)もいろいろ作って飲ませてほしいよね〜?」
しょうがなく私「一時期バーミックスだったらほしいかな、
って思ってたんですけど・・」と代替案提示。
義母「トマトジュースとか、リンゴジュースとか、ねえ〜?」・・聞いてねえよ。

既に義母、脳内決定してるの。いつもそう。持ってるって言っても買ってくる。
○○さん(私)にお伺いをたてた=了解をもらった、なんだもん。
でも聞いてくれただけ、マシだよね?いい人だよね?
いい人に勇者発言したら、私がDQN嫁だよね?
でもジューサーなんていらん!!長文愚痴、スマソ。

770 :名無しさん@HOME:02/09/07 18:06
>>769
そういう人って、自分がいいと思ったら、人のことなど考えない。
ウチの場合、使っていた電気釜が古いと言って、プレゼントだと、
新機能の炊飯ジャーを買って来てくれた。
それが、サイズが大き過ぎて、決まった置き場所に置けない。
それを、「ああら、どこでも置けばいいじゃない」と言う。
全部、計算されたシステムキッチンなんですけど…
コンセントの位置とか、制約があるんですけど…

それで、もめたあげく、取替えに行くはめに。
人の好意を無にする人間扱いされ、忙しい最中に電器屋へ走り、
店では嫌味を言われ…

ジャー自体は、良かったんだけれど、いつもこういう調子だから、
もう何も頂きたくない!

771 :名無しさん@HOME:02/09/07 18:25
>769 770
私もあるよ〜。ウチはパン焼き機(wだった。
4時間もかけてパン焼かなくてもパン屋いっぱいあるっつの・・・。
なんて思いながら遠慮という名の拒否発言したんだけど、
脳内決定してるからあの手この手で断れなくするんだよねー。
「もっと食え食え」→胃拡張そして胃炎
「来月に結婚式決めたから」→なんとか2ヶ月先に延ばして貰うけど私側親族に
             散々ブーブー言われて頭下げっぱなし
「来週遊びに行くから」→病院だからと断ったのに(当時6ヶ月)ほぼアポ無し訪問
           挙げ句病院までついてこられた・・・
基本的には気を使う系のいい人なんだけど、
細かいところでは凄く気を使うのに、一番重要なところが気を使ってないのよ。
悪気がある人になら勇者発言もできようものだけど、こっちが人でなしに
なっちゃうし・・・。
769さんに親近感です。

772 :名無しさん@HOME:02/09/07 21:01
別にでしゃばりではないんだけど
ここぞというときにはしっかり自分の意見を通してしまう。
自分のペースにもっていくのが実にうまいんだよねー。
相手が迷惑しているように見えないやり方でさりげなく。
普段はいろんな人に気配りしまくってるから
多少強引でも許してもらえるし。

人として女として、見習う価値はあるかも??
でも図々しいのと紙一重だしなあ…。

ちなみにうちの姑の座右の銘は
「なさけは人のためならず」だそうです。
いい事をすれば全て自分に返ってくる(のが当たり前!)と思っていそう。

773 :769:02/09/07 21:16
>770-771
あ〜、わかってもらえてよかった。
そうそう、遠慮してると思ってくれちゃうんだよね、人がいいから。
それでもし実家に愚痴入れたとしても、
「何か買ってもらえるなんていいじゃない。
私なんておばあちゃんから何一つ(以下略」で済まされちゃうんだよね。
他の人から見れば『嫁姑のちょっといい話』なんだもん。
でもさー、必要ないものを『買ってあげた』扱いで押し付けられるんだよ。
全然よくない!!

もう〜、どうやって逃れよう?
ダンナに言ってもらうか、天然を装ってイッパツかますか・・・。
一番いいのはダンナのプレゼントに資金援助してくれること
(もちろん、私がお店に買いに行く)なんだけど、
そういうんじゃなく直接物をプレゼントしてくれたいんですと!ハア〜・・・。


774 :名無しさん@HOME:02/09/09 23:43
うちの姑も同じ同じ!!
いりませんといってもくじけない。というか聞いてない。
だからいらないものは
@人にあげる
Aリサイクルショップに売りに行く
B捨てる

ハァ・・・・・・結婚当初は「うちの姑は日本一!」スレにカキコしてた私なのに。
あのレスのなかに「あんたの目曇ってるヨ!!」と突っ込みたいのがたくさんある。

775 :名無しさん@HOME:02/09/10 00:39
ホントなんで人の話を聞かないかな〜、と思う。
視線も合わせてくれないし。うちの義親二人とも同じ話をエンドレス。
同居なので毎日のように同じことを話してるよ・・・
すごく世話になってるし、孫の面倒も見てもらっているけど、すっきりしねーんだyo!
休日前になると神経質になって眠れないんだよ。子供ラチすんな!
でも実親のほうが真性DOQな罠(W



776 :名無しさん@HOME:02/09/10 10:57
うちの舅、いい人だと思う。でも、好きになれない。
ただ、ダンナが一人息子で、かまいたくて仕方ない人。
今は、定年退職し、孫(うちの娘)もできたため、ますますウザイ。
つまらないことで1日に何回も電話してきたり、毎週末うちに来たがる。
そのウザさは実の息子であるダンナも辟易するほど。
で、土曜日奴がうちにきて、日曜日にこちらから顔を出して,
昨日、ダンナ仕事でいないのに、うちへ来た。(娘を見たいから)
3日連続で会ってしまい、さすがにぐったり、
「もうお腹いっぱいって感じだよ〜」と思わずダンナに言ってしまったら、怒られた。
でも、苦手なんだよ!しつこいし、ウザイ!
自分の満足のためなのに、お前達のためとか言って、あれこれ手出し・口出しするな!!!
できれば会いたくない・・・・。でも来週もまたお食事の予定・・・。鬱。



777 :名無しさん@HOME:02/09/10 10:58
何気にすれ違いだったかも・・・。スマソ

778 :名無しさん@HOME:02/09/10 11:33
>>777
スレ違いなんかじゃないよ!!! ハゲドウだよ!!!

>自分の満足のためなのに、お前達のためとか言って、あれこれ手出し・口出しするな!!!

特にここんとこ。
頼みもしないのによけいなことばっかりしやがってうちの義両親!!!
んでこちらがお願いしたいことはなんやかや理由つけて断るし。
たちが悪いったらないよ!!!

779 :名無しさん@HOME:02/09/10 11:47
>776
境遇が似てるので、一瞬、私が書いたのか!?と思った(w

うちの義両親が近居だったらこうなってたと思います。
遠距離のせいもあってか交流はあまりないのですが、
週末になると、義父がつまらないことで電話してきます。
(週末でないと、旦那がつかまらないため。)

義父、田舎の農家出身者にしては道楽者なんだから、
趣味の道をまっとうして、息子のことなんて忘れちゃってホスィ。

780 :名無しさん@HOME:02/09/10 13:32
先日、「いい人なだけに・・・」の義父母が遊びに来ると言ってきた。
脳内決定自己中実行だけが欠点の、悪気はない義父母。
当方6畳2間のアパートに引っ越したばかり。
ウチの母が先に一泊お泊まりに来たのがチョピーリ悔しかった模様。
当方妊婦なのでチョチきつかったけれどけれど
義父母孝行に都会見物でもさせて上げようと了承した。
次に電話が来たとき驚いた。
「義妹夫婦も行くから〜(夫婦+1歳ちょっとと4〜5ヶ月の子で計4人)
遊園地行きたいって言ってたから良かった〜(邪心ゼロの天使のスマイル)」
よくよく聞くともっと驚いた。
6畳2間に、義妹家族4人+義父母+ウチ夫婦=8人で一泊するつもりらしい。
「一晩ぐらい眠らなくったって〜」
と宣う義母。田舎暮らしなので都会の住宅事情が全く分かっていらっしゃらない。
しかも布団は夫婦の布団2組しかないのだ。それも知ってて義母、凄いよ義母。
笑えるネタをありがとうって感じだったのだけれど
さすがに物理的に無理があるので夫に電話をして貰うと、
義妹の件は「秘技・脳内家族会議」だったらしく、さらに笑った。
細かい所にいらん程気を使い捲るのだが、肝心な所は全く気を使わない義母。
笑える程のスケールでここまでやってくれるから、困りつつも何も言えん。
ただ腹を抱えるのみだ。苛つきもするけど。

781 :名無しさん@HOME:02/09/10 14:04
うちは近距離だから、孫が生まれたら即776タンの家とまったく同じ状況になるわ。
旦那の反応、義理親の偽善者ぶりもソックリよ!
ケコン5年目。もう30歳超えたし、そろそろ子供でも〜〜と思うけど、
本当に、マジメに、義理親のウザさを想像すると「子供ほしくない〜〜」と思ってしまう。
小梨でも2週間に1回は会わなきゃいけないんだもん(T_T)
長年かけてようやく、1〜2ヶ月に1回のペースまで落としたというのに・・・。
孫ができたら血のつながりができるわけで、(私は所詮他人だしねw)
堂々と週3〜4くらいで通ってくるのは目に見えてる。((( ;゚Д゚)))ブルブルガクガク
そしたらきっと、発狂→リコーン 間違いなし。
でもうちの舅、糖尿病で将来介護の可能性あり。
子供産まなきゃ、面倒見るのは私・・・。
私にとって子供は「諸刃の剣」です(ΦДΦ)


782 :名無しさん@HOME:02/09/10 14:17
>781さんにハゲドウ〜〜〜
うちも近距離別居で、1週間以上顔を出さないと旦那に「○○(私)はどうして来ないんだ?」と
聞き、そんな時タイミングよく私の祖母と話せば「最近○○が来てくれなくて寂しい」と愚痴をこぼす…
そして古きよき時代を生きてきた祖母から「嫁という物は…」と理不尽な説教を食らう(涙)

可愛がられているのも、実の息子(旦那)よりも大事にされているのも分かるんだけど、
有り難いんだけど、私にはうざったい以外の何者でもない。
日曜にうっかり顔を出せば「これからご飯食べに行こう!」としつこく迫られ、
「夕飯の支度してきちゃったし」といえば「それは明日食べればいいじゃないか」と…
こんな状態で子供ができたら…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル …
今の所家まで押しかけてこないだけいいけど、孫が出来たってなればジジババパワー炸裂なのは
目に見えている。
それこそ「水天宮にお参りして腹帯を貰って来よう」とか、「子供の物を一緒に買いに行こう」とか
「栄養をしっかり取ってくれ」といって、毎日旦那に食べ物を持たせかねない…(うちは自営)
妊娠中ならストレスで流産、子供を生んだらストレスで母乳ストップもありえない話なだけに
今からブルーです。
はたから見れば「嫁を実の娘のように見てくれて親切な舅・姑」なだけに、始末が悪いです。


783 :名無しさん@HOME:02/09/10 15:21
「嫁にうるさくつきまとうハエのような舅・姑」
なんだけどな〜ほんとは。

784 :名無しさん@HOME:02/09/11 00:57
>>782
自分が書いたのかと思うほど、隅から隅までズズズイーッと同じだわ!!
うちも自営で近距離別居で大事にされてるが、遊びにこいこいと
うるさくてしゃーない。
もういい年だから子供欲しいんだけど、そうなると>782と同様の目に
あうことが分かってるから、とってもブルー(w

どっちも元気だから、まだ自営は手伝わないことになってるけど
旦那が席を外すと、私に手伝って欲しいってクチクチ言うの。

他にもいろいろ「○○(ダンナ)に言うと怒るからアンタに言うんだけど・・・」
てのが多くてイヤになる。
あたしに言うな!! 本人に直接言え! そして怒られろ!

785 :名無しさん@HOME:02/09/11 01:05
>784
「え〜っ、私達夫婦で隠し事はやめようねってことで、お義母さんに
言われたこともぜ〜んぶ <夫>さんにお話してますけど? ヲホホ」
って言って頂きたいですわ。

786 :784:02/09/11 12:59
>>785
それがですね。アテクシにクッションになって欲しいらしいんですのよ。
最初にダンナから「んあ?」と言われるのが恐いみたい。
アテクシから言ってもらえれば、緩和されるでございましょ。
怒られるようなこと言わなきゃいいのにーと思いますの・・・フゥ
785サンのお心遣い、うれしゅうございましたわ。

以前別スレに書いたんですが、こないだうっかり、遊びに行くから
舅・義兄に食事作りにきて欲しいと、ダンナの前でアテクシに言ってしまったの。
間髪入れずにダンナから叱られてたわ。
自転車で30分かけて作りにいかなくていいだろう、1食くらい自分達で
なんとかしろって(w

787 :名無しさん@HOME:02/09/11 17:24
>786
それ一緒一緒!

ウチの場合は遠距離だから年に1〜2回行くだけだけど、
姑はほとんど女中のように舅&義弟2人に仕えてる。

70近い舅はもう変えようがないから放置だけど、
義弟達なんか30歳超えてるのに、朝起こしてもらわないと
起きられない。偏食もひどくて、せっかくのご飯を
「食べられない。食べたくない。他の作って…」って感じ。

見るに見かねて手伝おうとすると、夫が
「あんたはやらなくていい」
と必ず止めてくれる。感謝!



788 :名無しさん@HOME:02/09/11 17:37
>786
「クッションになって欲しい」って姑ババの勝手な願望ざんしょ?
クッションにされる方こそいい迷惑ですわよ。
こっちはクッションならぬ生身の人間なんですものね。
ですから「アテクシ、お義母様の為にクッションになるつもりは、ござあません
わよ!」って早めに宣言してしまえばよろしいかと・・・。
それにしても、ご主人さまが>784様のお味方でお心強いですわよね。

789 :名無しさん@HOME:02/09/11 18:00
うちもクッションになって欲しい、つーか「なれ!」「ならないお前は非常識」
とか言われたですよ(w
義両親と夫が喧嘩して、どう見ても夫の言ってることが筋が通ってるし、
私が味方しなかったら夫の立場がないだろうと思ったので、夫を支持した
ところ、後から夫宅にこっそり呼び出されて
「ああいうときには親の言うことを聞くように、嫁が間に入ってなだめないで
どうする!」と説教大会が。ハァ?でした。
「そんなことしたら彼の立場がないでしょう」と言ったところ、
「あの子の立場なんてどうでもいいんだ!親の言うことを聞かない子供に
 なってしまったのは、結婚してからじゃないのか!」
とかねー、もう、呆れをとおりこして笑ったなぁ。

彼らは「自分たちはいい奴!」なだけにたちが悪いのですわ。
普通の、ほんとにいいひとたちで、とりたててムチャクチャ悪人でもDQN
でもないのだけど、善良なだけに、自分たちを反省する機会がなく年を
とってしまったのだろうと。

790 :784=786:02/09/11 18:44
>785(=788?)
ふんとにいい迷惑ですわよ。
>アテクシ、お義母様の為にクッションになるつもりは、ござあませんわよ!
それいただき。次回ははっきりこっきり宣言いたしますことよ。

やはりクッション妻の要求って多いんですね。
他人なのに、「うちの家族」にされるから距離のとり方が困りますよね。
ちょっと揉めたときは、なにげに義両親の肩もったりもしたけど、
今度からは、自分がしてほしいことをしようと思いました。
どんなショボイことでも、ダンナの味方をするぞー。

791 :名無しさん@HOME:02/09/11 18:57
>>789
>普通の、ほんとにいいひとたちで、とりたててムチャクチャ悪人でもDQN
>でもないのだけど、善良なだけに、自分たちを反省する機会がなく年を
>とってしまったのだろうと。

これこれ、これよねー。でも、私の姑の場合、希望は残っていた!

悪気がないのが分かるから、それで通って来たのだろうけど、
気遣いや遠慮というものが、まるでない彼女。

入院して、6人部屋で、「ああ、よくもそんなことを!」と
ハラハラするようなこと言ったりしていた。
それが退院してから、こう電話で話しているのを聞いてしまった。

「悪気がなく言ったことが、相手の気に触ったりで、だんだん
無口になってしまった。大部屋の人間関係は難しい。
この年になって、いろいろ分かった」

バンザ〜イ!学んだこと、病院でだけに終らせないでね。私にもね!



792 :784=786:02/09/11 19:09
>>791
気づいてくれてよかったねー。


ちょっと長くてややこしい話なんですけど、ごめんなさいね。

先日義実家に行ったときに、姑から翌週の1日だけ事務所(自営)の
留守番を頼まれたんですよ。
そのときに、留守番の次の日が姪の幼稚園の祖父母参観だという会話を
姑と同居の義姉(義兄の嫁)がしていました。
義姉は、実家の父(姪の祖父)が行ってもいいと言っていると話して
ましたが、姑は「また機会があるから来なくていい。舅に行ってもらう」と。
舅だっていつ電話が入って仕事に出るかわかんないのになぁと思ってました。
案の定、姪の参観日に舅の仕事が入ったので代わりに自分が行く事になった。
留守番にきて欲しいと電話がありました。
もう予定が入ってたので断ったのですが、姪には母方の祖父母がまだ健在で
しかも行きたいと言ってたのになぁ。結局頼んだのかどうかは知りません。

私には別居嫁だから優しいというか、まだお互いの距離を探りあってる段階だからか
所謂姑根性は出されてないんだけど、義姉との間ではいろいろあるんだろうなーと
思った次第です。
そういやこないだ姑の姉が亡くなった葬儀でのこと。
姑の妹が、義姉と「嫁に来てからいろいろあったもんなぁ・・・」と
話してました。詳しく聞きたかったけど、嫁にきたばかりの私には口は固かったぜ(w
ひょっとするとこのスレから別スレ常駐になる日も、そんなに遠くないのかも。
コワー


793 :785=788:02/09/11 19:19
>790
実はアテクシも「クッション妻」要求された過去がありますのよ。
それも、義両親、旦那の両方から・・・。まあ、旦那がクソ忙しくて義両親(近居)
と顔を合わせる暇がない!って事情もあるんですけどね。
で、早々に「アナタ達親子の間に立つ気はござあません。クッションでも潤滑油
でもござあませんわよ。」宣言しちゃいますたの。「他人が間に入ると
伝言ゲームじゃないけど、ニュアンス変わってちゃんと伝わらないと困ります
でしょ?」ってね。

794 :名無しさん@HOME:02/09/12 12:37
旦那の実家では、歩き始めた子供に「一升餅」を背負わせて
一升食べ物に困らないようにってお祝いするらしい。
先日、義兄の子(昨年10月生)が歩き始めたとのことで一升餅を餅屋に頼んで
お祝いしたらしいんですが迷惑なことに我が子(昨年8月生)の分まで頼んでくれて。
後日、宅急便でカビの生えた一升餅が送られてきました。
同封してある手紙には、せっかく御餅を頼んだのに来ないから送りますみたいな
文章が書いてありました。
そんな行事で実家に集まってるなんて旦那も私も知らなかったし
おまけに我が子は、のんびり屋なのでまだ歩けない。。。
勝手に段取りされて腹を立てられるので正直、困ってます。
カビの生えた餅は当然のごとくゴミ箱行きです!




795 :名無しさん@HOME:02/09/12 13:05
義母、いい人だと思ってたんだけど…。
夫婦げんかしてて、旦那が私の両親のことについて文句を言い出した。
でも、どうもそれはほとんど義母が裏で言っていたことだった。
結婚式のことから、義祖母のお葬式のこと、そしてこないだ生まれた
娘の出産祝いのこと…。
どう考えても、私の両親がしたことは世間一般の常識に則った
ことだったのに、旦那は「お前の両親のほうが非常識」と。
ハァ??ですよ。もう。
旦那のうちのほうが常識ないっつーの。田舎の常識は世間じゃ通用しません。
っていうか、義母がそういう風に言ってた事も、わざわざ旦那が私に
言うことじゃないって感じ。

言ってもしかたないことだし、波風立てるのもどうかと思うけど、
義母に冠婚葬祭のマナー本を持っていって一つ一つ説明してやりたい!!

796 : :02/09/16 01:41


797 : :02/09/16 01:42


798 : :02/09/16 01:43


799 : :02/09/16 01:45


800 : :02/09/16 01:44


801 :769:02/09/17 11:33
あ〜あ、結局ミキサー買ってくれちゃったよ。
あの後、義父と子どものことを巡ってにらみ合いが続いて、
今こんな状態だから、プレゼントは無しになるだろうって考えてたら、
大容量のミキサー..。
あの〜、あなたの息子さんに聞いたら、
自分達が子どもの頃ジューサーで作ったジュースを飲ませてもらったのは
年1回くらいだ、と言っていましたが?
料理に手間ひま掛けるのが好きなあなたでさえ年1回なのに、
ずぼらな私に一体どうしろと?

しかし義父とのもめ事を
「私もおじいちゃんおばあちゃん(故人)といろいろあった」と慰めてくれる辺り、
やっぱりいい人なのでした。おかげで絶縁はできません。
あ〜あ、2人とも義母みたいならそんなに害はないのに。
2人とも義父みたいなら私がキレまくって絶縁できるのに・・。チェッ。

802 :名無しさん@HOME:02/09/19 12:04
>801
ミキサー…いらねーよ(´∀`)
場所取るだけだもん…。お気の毒。

ああ、やっと義両親が帰った…。
帰った次の日に便秘も直った(w
とってもイイ人達なんだけど身体は正直だ。
…同居してるお嫁さんの心身状態は推して知るべし!

ところでお前ら(w
義両親って何日ぐらい滞在しても許せますか?
うちは正味3日で帰ってくれたから全然許せる。


803 :名無しさん@HOME:02/09/20 19:56
義両親の滞在・・・出来る事なら一瞬でも遠慮したいものですわ、正直。

イイ人達なんだけど、価値観がことごとく合わないんだよねー。
しかも、遠回しに(善意から)矯正してくれようとするし。
ちょっとしたお返し物を選んでいるとき、
「タオルを贈るより食べ物の方がガサがあって良いわよ〜安いし」
って、危うく食べ物、しかもスーパーで買われそうになった。
相手の趣味や頂いた物から考えてるんだっつの、って言いたかったよ。
でも自分達の土地の価値観をキラキラとした目で言われると、
反論もし辛いんだよね。悪意が有れば勇者になる準備は有るんだけれども。

生活の全てに矯正かかるので、1泊2日素泊まりじゃないとキツイかな。
今妊娠してるし。

804 :名無しさん@HOME:02/09/22 14:50
何事も合理的な姑。
転勤で義実家近くのアパートに越してきたとき、近くのデパートに
引越し挨拶の品を買いにいくのを義妹と共に付き合ってくれた。
不動産屋の話では独身者が多く年齢もばらばらだということで、
無難なタオルにしとこうということになったのだが、ちょうど売り場では
「難もの・半端もの市」やっていたの。そしたら姑
「これいいね。これ包んでもらったら(バラ売りの難ものタオル)」と。
ハア?「進物用の包装はいたしません」て売り場に書いてあるでしょう?!
そう言ったら「じゃあうちにある綺麗な包装紙で包みましょ」だと。
幸い義妹が「お母さんそれじゃ難ものってバレバレじゃん!あたしだったら
これからの付き合いもあるし嫌だよそんなの!」と言ってくれたから
助かったけど…。これ以外はマアイイヤツ!なんだけどね、うちの姑さん。

805 :名無しさん@HOME:02/09/22 14:54
>804
それは小姑がいいやつなのでは・・・・

806 :名無しさん@HOME:02/09/22 14:58
きっと小姑も姑(実母)の性格に辟易してるんでは。

807 :名無しさん@HOME:02/09/23 23:08
妊娠7ヵ月で運動不足気味だから、散歩も兼ねて徒歩で買い物に
行ってます(片道15分程度のスーパー)。
同居の義母にもそれは再三伝えてあるんですが・・・
しょっちゅう車で迎えに来てくださるのは何故ですか?
「荷物が大変と思って」って、ショッピングカーがあるから
大丈夫とも言いましたよね?
いつも大変良くして頂いて感謝してます。
100%善意であることも承知しています。でもそれだけに、
本気で迷惑なことも人には言えなくてツライんです(このことに限らず)。

808 :名無しさん@HOME:02/09/23 23:51
本当にいい人だねぇ・・・
妊婦は重い荷物を持っちゃいけない、と思って、
気を遣ってくれているんだよ。

せっかくだから、荷物だけ持って帰ってもらったら?
「私は運動のために歩いて帰ります。
 ありがたいので、荷物だけ持ってもらえます?」
とか言って。
いい姑なら、率直に言っていいんじゃないの?

809 :807:02/09/24 08:45
>808
はい。いい人です。
なのですが他人に対して変に気を遣いすぎ、それがいつもアダになって
かえって迷惑がられているのを見ると結局
「相手の気持ちより自分の満足優先なのだな」と感じます。
しかもそれに自覚が無い・・・
ちなみに車でのお迎えは妊娠前からですた(ニガワラ
私、歩くことがけっこう好きでそれもしょっちゅう言ってるんですけどね・・・
荷物の件、今度言ってみます。チョト勇気いりますが。
義母の運転、正直怖いんです(先日乗せてもらったとき接触事故起こされた/泣)

810 :名無しさん@HOME:02/09/24 08:57
「相手の気持ちより自分の満足優先」・・・言えてる〜。
私の姑も、まさにそれだぁ。

毎年、決まって盆暮れに送ってくれる物が、我が家には迷惑な物。
10年以上、耐えたが、ついに言った時のこと。
「送らないでは、こっちの気が済まない。迷惑なら、捨ててくれ」と言われた。


811 :名無しさん@HOME:02/09/24 09:37
ほんと良い人ほど、一緒に暮らしてると気使うよ。
向こうも気を使ってくれるから、こっちも・・・なんだよね。

妊娠中の私を気使って??孫を遊びに連れ出してくれるのは
いいけど、私だってせっかくの幼稚園が休みのときくらい
子供と一緒にいたい。
良い人なんだけど・・・やっぱ同居は大変です。
頭金貯めて、家買おう。

812 :名無しさん@HOME:02/09/24 12:19
昨日はお彼岸の中日でしたけど、みなさん行かれましたか?

お盆に他県の私の実家へ里帰りしてたんですが、留守電に何度も義母から電話が
入っていて、帰ってからかけ直すと自分の里の墓参りへ一緒に行きたかった
ようで、プンプン怒ってました。前もって帰宅日は分からないと言って
あったのですが。
そのこともあって、先月会ったときに「今度は一緒にいこうね」って言われ
たんで了解したんです。
しかし連休前に何も言ってこなかったので、お彼岸の意味ではなかったのか
と思って、ダンナとおでかけしました。
日曜の夜、留守電に「電話ください」とだけ入ってたのでかけ直すと
明日自分の里に墓参りへ行こうと。ダンナがしぶると「○○(私)ちゃんが
大丈夫と言った」と答えたそうです。
予定はあったけど中止して行ったはいいんですが、着いた先は車で一時間ほどの
義母の父親の長兄の里でした。旦那も高校生の頃一度来ただけの場所らしいです。
もちろん義母の両親の墓は別の場所にあります。
ダンナの祖父の本家筋にまで墓参りへいかねばいけないもんでしょうか。
義母の兄弟もなんやかやで来ていないし、もちろんダンナの従兄弟達は
気配すらありませんでした。
来年からは断ればいいんじゃねーの、と旦那は呑気ですが、近居だし
クッション妻wなもんで、私に言ってこられると面と向かって
断りづらくて。
義父母と同居の義兄一家(いつも5人で1セット移動)だけで行けば
いいと思うんですが…
結婚したばっかりだもんでお披露目かと思ったのですが、特に紹介もされなかったし
なんだかよくわからん。

813 :名無しさん@HOME:02/09/24 12:43
うちのジジババの場合、
「相手の気持ちを労わると見せかけておきながら、より自分の満足優先」
それゆえ傍目から見ると「いいお舅・お姑さんじゃないのぉ〜」と言われる。
ただの自己満足のくせして、私のことを第一に考えてるっていうあの態度!
鬱だ。正直、早く消えてほしい。

814 :名無しさん@HOME:02/09/24 14:13
なんで結婚したらもれなく「家族」がついてきて、もれなく「身内」になるんだ?
そっからわからん。
いくらいい人だからって、急に家族になれる訳なかろう!!

うちの義親もいい人なんだけどさ・・・。泣けるよ。

815 :名無しさん@HOME:02/09/24 14:35
>813と>814にハゲドウ。

今思えば披露宴の準備の時からいい人振りを発揮しつつ、私の気持ちも
私の親の気持ちも考えているのか、自分達の価値観が全てだと思っているのか…

披露宴の前日、私は自分の親と親子水入らずでのんびり食事をしようとしてたのに、
「みんなで一緒に食事したら賑やかでしょ?うちでワイワイやるから来ない?」と
しつこく誘ってくださり、結局自分の親をホテルに送った後、旦那実家へと顔を出した。
食事するって言ってるのに、何で「来ない?」ってしつこく私の携帯鳴らすんだよ!
披露宴当日、旦那の親戚は居酒屋を借り切って二次会。
私と旦那は友人主催の二次会。
「みんなでワイワイやるんだけど、○(私)ちゃんのご両親、せっかくなんだから今夜も東京に
泊ってもらって一緒に飲まない?」
丁重にお断りしました。

他にもイパーイある…
傍から見たら「そんな事で何言ってるの?仲悪いよりいいじゃん」って言われるんだけど、
マイペース過ぎる…

ちなみに私は、上のほうに「義姉帰国で無理矢理焼肉嫁です。


816 :名無しさん@HOME:02/09/24 14:47
>815
ああ、やなこと思い出しちゃった。

うちは二人だけの海外挙式だったんだけど、出発前日に
姪の入園祝いの焼肉パーティ(?)に呼び出された。
風邪気味で胃の調子が悪いので(嘘)、とやんわり断ったが
「あら〜大変ね。じゃあシシャモかウィンナーを食べなさいね」だと。
楽しいのは自分たちだけじゃんかぁー
どうか「ご自分達の世帯だけで」楽しんでください・゚・(ノД`)・゚・

そういえば入園祝いもお金渡す前に、長靴とズックを買ってやってくれと
言われ、一緒に買いに行き結局
・長靴(キティ)
・傘 (プーさん)
・ズック(キティ) 
・弁当箱(キティ)セット

を買わされましたとさ。全部キャラクターだから高いんだよ
5000円で済ませるつもりが1万超えた。先に金渡せばよかったよー

817 :815:02/09/24 14:49
あ、訂正させてください。

 × ちなみに私は、上のほうに「義姉帰国で無理矢理焼肉嫁です。
 ○ ちなみに私は、別スレで書いた「義姉帰国で無理矢理焼肉嫁です。

すみません。



818 :名無しさん@HOME:02/09/24 21:05
>815
なんかみんな、結婚披露宴前日って鬼門ですか?(w 私も・・・・

夫と一緒にホテルまでうちの親戚一同を迎えに行って、部屋割りして
とかやってたら、姑から電話がかかってきて・・・・
「今、うちの親戚来てるから、すぐ来て!」

何かと思って親との会話もそこそこに夫実家にかけつけたら、夫親戚の
大宴会!!夫は、その輪の中に「主役〜〜〜」とひきずりこまれ、私は
問答無用でエプロンを渡され・・・・
披露宴前日に台所でぽつんと揚げ物をする花嫁ってどうよ?と思いました。
友達に「昨日はよく眠れた?」って聞かれたので、「だんなんちで鳥揚げてた」
って言ったら、泣かれましたよ・・・・

数日前までは「ご両親と一緒のホテルに泊まりなさい」とか言ってくれてた
義両親が、親戚が来た途端に豹変したのがびっくり。
特に姑は、普段はそうでもないのに、親戚のおばさんたちの前では、なぜか
姑ぶりたくなるらしく、「何してんのよ!お茶!」とか態度激変。よくわからん。

819 :名無しさん@HOME:02/09/25 11:55
>818
それ、いい奴じゃないじゃん(;´Д`)
そんなかけがえのない時間を…充分ドキュだと思う…。

親戚の前で強気ぶるってヤダなあ。
「私はこの娘(嫁でも実子でも)を支配してるのよ。」
って見せたいだけだよ。狭〜い世界にね。

820 :名無しさん@HOME:02/09/26 11:12
>「私はこの娘(嫁でも実子でも)を支配してるのよ。」

私も、これ、やられましたわ。
姑が入院中、見舞いに行くたびに、同室の人や看護婦さんにこのアッピール。
私をこき下ろすは、命令するは、日頃はそんなでもなかった人がねー。

当然、行くのが嫌になり、足が遠のいたら、「これこれのことで、家族の人が
来るようにと、看護婦さんが言っている」とか電話して来る作戦。
それで無理して行くと、全然、家族が行く必要なかったり。

どうして、入院すると人が変わるのだろう?



821 :名無しさん@HOME:02/09/26 12:07
この頃ここのスレのトメ、イイ奴!なのは気のせいで実は悪イ奴!!になってる…

822 :名無しさん@HOME:02/09/26 12:49
うちの姑は「義親はイイ奴!なだけにたちが悪い」に当て嵌まるかな?
私の義両親は干渉してこない。舅なんて私と旦那が結婚して7年経つのに喋ったこともない。
外食するとお金を払ってくれるしほんのちょっとだけお小遣いもくれる。
将来義両親との同居話しが旦那との間で持ち上がって大喧嘩になったとき、
姑が電話で申し訳なさそうに「(舅か姑の)どちらか1人になってからで小さな洗面所でもあれば
それでいいから」と言った。
そして私の実親が倒れたとき、(独身兄が1人いるんだけど)「お兄さんにお嫁さんがいればいいのにねぇ」と一言。
それってお嫁さんに看させればいいじゃんってことかい。
すごい微妙。でも同居も介護もしないけどさ。

823 :名無しさん@HOME:02/09/26 13:06
うちも言いそう、そんなこと。
天然なんだよね。それしか価値観がないっていうか。

私も、同居も介護もごめんです。
旦那には、実親でも同居や介護はできない、ましてや(以下自粛)
と言ってありますが、どうなることやら。

824 :名無しさん@HOME:02/09/26 14:27
舅の兄である叔父さんの家は40を過ぎた息子が一人いるんだけど、
ちゃんと就職もせず、独身らしい。
先日、姑がポロっと「叔父さんには認知している子供がいて、
今小学生なんだけど、○くん(叔父の40過ぎの息子)は結婚していない
から、世話してくれる異母兄弟がいてよかったわよねー」と言い出した。
夫も隠し子について、初めて聞いたらしくビックリしていたが、
隠し子が30歳も年の違う異母兄弟の老後の面倒看る訳ないだろうと思った。
夫も私も口を揃えて「絶対に面倒みないだろうし、叔父さんが亡くなった
時に相続でもめるよ」と言ったら姑は「愛人と別れる時に月々の養育費と
お金をちゃんとあげていて、それ以上は請求しませんって約束しているから
大丈夫なのよ。あなた達に○くん(叔父の40過ぎの息子)の介護が回って
来なくて、返ってよかったと思ってるの。」なんて言ってた。
お人よしというか、反論するのもばかばかしくなってそれ以上は言いません
でしたけど、姑は『馬鹿ですか?』と聞きたくなった。

825 :名無しさん@HOME:02/09/26 14:45
>824
叔父の息子ってことは、旦那の従兄弟だよね。
従兄弟の介護の尻拭いなんてするわけないじゃないね。
愛人作る程余裕のある叔父さんに、遺産がっぽり残して
もらって自分達でなんとかしてほしいよね。

826 :名無しさん@HOME:02/09/26 16:57
>825
(゚Д゚)ハァ? 何か読み違えてない?
隠し子が介護することを期待されてる相手(介護してもらう人)は(隠し子の)
異母兄弟である40過ぎの独身男=824旦那の従兄弟、でしょ?
その隠し子が居なかったら、最終的に40過ぎ独身男の老後は
身寄りが824夫婦しかいないってことで、介護させられる恐れがあったけど
隠し子=異母兄弟がいるからOKってことじゃん?

827 :名無しさん@HOME:02/09/26 17:38
この姑も全然イイヤツじゃないよ…世間知らずなだけ…

828 :名無しさん@HOME:02/09/26 17:41
>>826
ていうか、そもそも隠し子がいようがいまいが従兄弟の介護なんて期待されても
824夫婦には他人のようなもんじゃないの。
隠し子がいなかったら、従兄弟に介護が回ってくるもんなの?
少なくとも824の姑はそういうものだと思っていたわけだよね。
それが隠し子の存在により免れたね。よかったね。と言っているわけね。
隠し子という立場から言ったら自分の母親が苦労しているの見ている
だろうし、急に「異母兄弟の面倒看てくれ」なんて頼まれても絶対に
嫌だよね。824の姑は全然いい人じゃないよ。しかも息子の介護を期待しておいて
遺産相続はさせないつもりらしいし<叔父。

829 :名無しさん@HOME:02/09/26 17:44
824の姑は自分の親戚中心に世界が回っていると思っているみたい。
隠し子が一番の被害者。

830 :名無しさん@HOME:02/09/26 18:25
認知してるわけだから・・・・
養育費とか慰謝料の面では話がついてるにしても、相続はそれはまた
別の問題ってことになるのではないかなー。
だって叔父さんは生きてるのだから、生前中の相続放棄はできないので
はなかったかな。だから、叔父さんの死後に慰留分を主張してきたら
認めないといけなくなるわけで。
ましてや将来的に介護とかいうことになったら、それこそ、だよね。
824姑や叔父は、うまくやったつもりで都合のいいことばっかり。

831 :名無しさん@HOME:02/09/26 18:47
この板みつけて、ずっとモヤモヤしていたことがスキーリ。たとえ、どんなにいい人でも
過干渉をウザイと感じることは当然だったんですね。一安心しました。

うちのトメも仕切りたがりではありますが、良い人。孫の運動会に来るのを楽しみにしています。
今年もやってきました。旦那は出張、子供と二人でお弁当も寂しいけど、気楽でいいや、と
思っていましたがトメ、来る気満々。
トメ「昼頃着くから駅についたら車で迎えに来てよ」
私 「昼前のPTA競技に出るので迎えにいけないと思います。(昼休みにかかったら
   子供が一人でお弁当になるじゃないの)、すみませんが近距離なのでタクシーで
   着てもらっても良いですか?」
当日、トメは隣の小学校の運動会に逝ってました。携帯で連絡取り合って、どこを探してもいないので
「もしや?」と思い
私 「お義母さん、まさかと思いますが本当に○○南小学校にいますか?」
って聞いたら
トメ「当たり前でしょ! ちゃんと○○小学校ってかいてますよ」
私 「南が抜けてませんか?」
トメ「・・・・・・あ!」

その後トメは見知らぬ人の車に乗せてもらってやってきました。
「ヒッチハイクしちゃったぁ!」と言いながら。
悪気は無いんです。いい人なんです。でも、あなたが動くと周りはしなくても
いい心配と、迷惑が発生するんです。
トメに拉致られた人にお礼を言おうにも、黙って去って逝った後でした。
・・・・いい人なんです、基本的には・・・・。長文スマソ


832 :名無しさん@HOME:02/09/26 21:38
>>831
うちの姑も天然ボケタイプで似たような感じだけど、
自覚して行動しているから、まだ周りはほほえましく見ていられるけど・・・。
迷惑だとかしっかりしろとかは
口が裂けてもいえないからつらいよねー

833 :831:02/09/26 21:49
>832 わかってくれてありがとう・・・。こんな話が山のように・・・。

834 :名無しさん@HOME:02/09/26 21:51
現在同居中で、孫を「また子育てしているみたいに」育ててくれている義父母。
本当にありがたい
でも、もう1歳半なんだし、いいかげん食事をひとさじひとさじ口に運ばなくても
自分で食べられるんですが。
あと転んで体をぶつけたときに、ぶつけた床たたいて「こら、悪い床め。
おじいちゃん叱っといたからもう大丈夫だぞ」というのがまずい。
おかげで、王様状態で、転んでもぶつけても全部周りのせいになっている。
あと半年で別居だが、陰で厳しくしつけるようがんばってまーす。

835 :名無しさん@HOME:02/09/26 22:41
なんかねえ、トメの使ってるパソコンのHDDがトラブったらしくて、
メーカーが回収して交換してくれるらしいんですよ。で、それはいいんだけど、
最初の設定はうちの旦那がしてあげたのね。ただ、最近忙しいようだからと
いうことで、パソコンの先生に時給8000円で来てもらおうと思ってる
らしいんですよ。・・・・っていう話もトメにかかると10分経っても
核心に近づかないのは何故?っていうか、必ず「迷惑かけたくないから」って
いうのね(かなり本気で)。それならこっちに電話せずに自分たちで勝手に
ひっそりと事をすましてくれればいいのに、必ず報告の電話があるんすよね。

「あんた達に迷惑はかけたくない。」って言ってる割には、そういう話の
為に、夜遅くに電話をかけてくるトメ。こんなんじゃ、いつまで経っても
孫の顔は見せらんないぞ、といってみたい。
嫌がらせじゃなくて天然なのはわかってる。思いついたときに行動したい
だけだって事も。でも、セクースしてるかな?位の配慮はしてくれい。


836 :名無しさん@HOME:02/09/26 23:02
>835 邪魔したいのでは?

837 :名無しさん@HOME:02/09/26 23:24
トメに「現在セクース中ですが、何か?」って逝ってやれ

838 :名無しさん@HOME:02/09/27 00:04
厳しく躾けるのは大事だけど、この程度だったら微笑ましいと
思うのは甘い?子供も大きくなれば自然に誰のせいかはわかるし、
今は“自分のせいだ”と言い聞かせるよりも、痛い気持ちをまずは
“おー痛かったねぇ”と共有してやる時期かも、と思ったりもした。
自己責任を教えるか、思いやりの精神を植えつけるか・・難しいね。

839 :名無しさん@HOME:02/09/27 01:17
うちも子供いるけど、ぶつけたからって柱や床を悪者にしたことないよ。
だって自分の不注意や何かのキッカケでぶつけたり転んだりするんだから、
「イテテテやねえ。ぶつけたら柱さんもイテテテやで。次は気イつけような」
って言い聞かせてる。たいがい本人は痛くて泣いてて聞いてやしないけどね。
何でも他者が悪いと思わせちゃ、やっぱ教育上悪いよ。よそで通じないし。

840 :名無しさん@HOME:02/09/27 01:27
どっちでもいいと思うけどな。
床のせいにw してたからと言って、大きくなっても何でも他人のせいに
するヤシになるってことはない罠。

841 :名無しさん@HOME:02/09/27 11:42
>834
>孫を「また子育てしているみたいに」育ててくれている義父母。

すごくわかる!うちもそれだよ〜!
何でも自分が教えてやろう、経験させてやろう、ってやる気満々。
なんか子育ての楽しい部分を横取りされてる気がする。時もある。
あの〜、あなたに子育てしてもらいたくて
子どもを産んだ訳じゃないんですけど、って感じ。
でも周りからするとただの「孫マンセー」にしか映らない罠。
危機感を感じているのは私だけ。

義父!甘やかし過ぎ!べたべたし過ぎ!
子どもが大きくなって「だから一人っ子は・・」とか言われたら、
お前のせいだぞ!

しかし、834タン、別居ウラヤマスィ・・。


842 :名無しさん@HOME:02/09/27 14:28
>834
家の実家の両親が甥っ子を同じように育ててしまいました。
現在5歳の甥っ子はゲームをしていた時に隣にいただけで、ゲームに
負けたことを人のせいにする子になってしまいました。
不都合が起こった時は全部人のせい
自分は一切悪くない
というわがまま君です。
私から見たらただのわがままなガキなのに、両親は「最近おもしろい
のよぉ」と成長の過程と暖かく見守っているようです。
834の子供さんと甥っ子の行く末が心配。



843 :名無しさん@HOME:02/09/27 18:30
>842
まだ5歳でしょ?
先は長いですよ。w

844 :名無しさん@HOME:02/09/27 23:13
5歳で自己チューは、もう手遅れ。
性格形成はほとんど終わってるだろうし。
先は長いからこそ、苦労も多いでしょうねー。がんばってね

845 :名無しさん@HOME:02/09/28 02:34
前にもここで吐き出させてもらったけど、また言われたよ。
「○ちゃん(娘)がこんなに大きくなってるの、△(私の旧姓)のお母さん、
知らないのよネエ〜」
どうも、自分がよく会える(てか押しかけてきたり呼び出したりする)もんで
心苦しいから言い訳みたいな感じで言ってるらしいのだけど、
本当に実母が不憫でならないよ。怒りを通り越して脱力する。
来月に入ったら長期で帰省してやる。写真いっぱい実母と娘の撮ってあげるんだ!

846 :名無しさん@HOME:02/09/28 08:18
>>845
うちもまったく同じせりふを義両親に言われる。
実母は札幌、いま東京なので。深い意味ないんだろうけど、言われたほうは
複雑な心境になるってわからないらしぃ。
そうしてわたしも11月に札幌に帰るんだー。
寒いし妊娠8ヶ月にはいってるけど、親孝行してきます。

847 :名無しさん@HOME:02/09/28 09:11
>>845
「お義母さんに”845の実母さんはこんなに孫が大きくなってるの
知らないのよねぇ〜といつも言われて、お義母さんの言うとおりだと思って、
実母が不憫でならないので、これからはもっとちょくちょく実家へ孫見せに帰って、
お義母さんに実母を粗末に扱ってると思われないよう、大事にしてきまっす!!!!」
と言って、しょっちゅう帰ってやれ。

848 :名無しさん@HOME:02/09/28 14:02
>>845
うちの姑もよくそういうこと言う。
優越感から言ってるんじゃないのは分かるんだけどね。
そういうのに鈍いんだよなあ、だんなの両親。
娘の居ない家庭だからかな?

舅なんて、私の父に
「息子の嫁とはいえ、娘に「おとうさん」と呼ばれる感覚も
なんだか嬉しいものですねー」とか言ってくれちゃって。
うちの両親がしーんとしてしまった・・・。
結婚したばかりでうちの家族はまだ寂しがっていた頃だよ。
父のなんともいえない表情が忘れられない。ごめんよ、お父さん〜!

849 :名無しさん@HOME:02/09/28 16:49
いんや、絶対優越感持ってる、トメ。
言われるたびに感じ悪いぞ。

850 :名無しさん@HOME:02/09/28 18:54
当方埼玉住まい、ダンナ実家は九州k県。
あまりに離れてるから連絡もたま〜にしか取らなくて済むけど、
向こうの親族付合いの濃さっていったら。。。(ウツ

まぁ、向こうでお披露目みたいのとかもやったし、そこまでイヤでは無かったけど、
まだ生まれてもいない、ましてや腹の中にもいなかった孫のコトで
「七五三はこの神社(k県の)でやるわよ」とか勝手に決めないでホスィ。。。
そんな遠くに一々行ってられるかヨ。

ただ今妊娠3ヶ月目。
姑がどう弾けるか、一種の見物です(;´Д`)

851 :名無しさん@HOME:02/09/30 01:03
>>845
言われるのも嫌だろうけど、自分が盆、正月と孫を独占してきた事に
気づかない義母もどうだろう?私は実家が車で一時間半、旦那実家は
5時間かかる所にある。
嫁実家は近いからいつでも帰れると思ってるのか、盆、正月には帰れコール。
近いっていってもいつでも行ける距離じゃないんだよ!
就学してからは、長期の休み、しかも部活のない日くらいしか空いてないっ
ちゅうの!実家両親は、子供の予定もあるから無理するなという。
なのに、旦那実家は、そんなことに気づきもしない。
孫にも私にも優しい良い人なんだが。
去年は、高校受験を理由に断った。その後、娘に直接電話してきて、
「来年は来てね」だって。子供も高校生になれば忙しいぞ。
旦那が病気した時も、「○○チャンだけでもどう?たまには会わないと
いけないから」・・・
私は旦那の病気でそれどころじゃなかったのに。
結局思いどうりにするんだよね、それって、我儘っていうんじゃ?
いつも遠慮してる実家の両親がかわいそう。

852 :名無しさん@HOME:02/09/30 11:25
>851
うん、その悪気のなさ、むかつく!
しかも、息子が病気してるのに、孫だけ
来られないか?ってそれはないでしょ。
会わないといけないことなんて、
こっちには別にないって(w

うちは、まだ子どもが0歳なので、
どちらも親のほうがやってくるけど(この辺がイイ義親)、
今でも、私の身内のことはまるで無視。

でも、義母が一人っ子同然(弟が夭折)だから、
義母実家はしっかり計算に入ってるの。
私だって一人っ子なんだぞ、ゴルァ!

853 :851:02/09/30 12:15
>>852
でしょでしょ?わかってくれてありがとう。
どこの旦那実家も、嫁実家の遠慮や寂しさなんてきづかないのね。
子供が小さくて自由が利くうちに、
実のご両親に可愛い孫の姿を沢山みせてあげて!
16年間遠慮してきてホント損しますた。

854 :名無しさん@HOME:02/10/01 06:16
うちのじぃさん最近健康気になりだしてご飯のお替りやめた。
わたしも妊娠6ヶ月、つわりもおわり、食欲の秋ということで
食べ過ぎには注意しています。が・・・
「○○ちゃん、これたべなー」「いっぱいおかわりしなー」
うるさいんじゃーじじぃ

何回旦那から注意してもらってもしばらくしたらまた始まる。
これ善意で言ってるんだよね・・・。きっと。


855 :名無しさん@HOME:02/10/01 06:21
体重はあまりふやしちゃいけないんです。
体重増えすぎると、妊娠中毒症になりやすいんです。
ってじじいにはっきり言った方いいよ。

856 :854:02/10/01 06:21
うちのじぃさん
糖尿病で入院している友達にも、果物つめあわせをお見舞いに持っていく。
本当に悪気はないんだけど・・・。
ちょっと頭がゆるめなのかしら・・・。

857 :854:02/10/01 06:27
>>855
早朝のレスありがとうございます。
食べろ発言は、全部無視して(返事もしない本当の無視)
自分の意思で食事量はセーブしてるので大丈夫。
ただ言われるとやっぱりストレスで良くないです。
今日試しに言ってみよう・・・。

858 :名無しさん@HOME:02/10/01 06:28
妊娠中はそっとしてほしいいよね。

859 :名無しさん@HOME:02/10/01 07:36
産んでからもそっとしてほしい
孫に会いたいまごまごまごまごってうっとおしいんじゃ〜

860 :名無しさん@HOME:02/10/01 10:06
はぁ〜・・・今週末、ダンナの実家に1泊で帰らにゃいかん。
義父も義母も私をすごい可愛がってくれるけど
妊娠してからそれが鬱陶しくなってきた。
ダンナが実家に電話かけさしても「○○(私)ちゃんと替わって」と
必ず電話に出さされるし・・・いちいちあげてくと他人から見てなんでも
ないようなことなんだけど私にとってはすっごいウザイのよ。
来年1月には出産・・・産まれたら飛んで見に来るんだろうな・・・
私が里帰りしてる最中でも「孫を見に行ってもいい?」って
頻繁に私の携帯にかけてくるんだろうな・・・
ダンナが仕事で忙しくていなくても勝手に遊びに来るんだろうな・・・
今までなんだかんだと理由つけて断ってたけど今度こそうちに泊まるんだろうな・・・
そしてそのときは愛犬ももれなく連れてくるんだろうな・・・
うちの飼い猫には文句言うのに自分ちの愛犬は妊婦(赤ちゃん)に大丈夫だと
信じてるんだろうな・・・
ふぅ。
いっそ次の検診で「絶対安静」とか言われて面会謝絶にしたい。義両親だけ・・・一生・・・
でも文句言うほどのことではないと自覚してるので
ダンナにも実両親にも愚痴れん・・・

861 :860:02/10/01 10:28
間違えた。

>ダンナが実家に電話かけさしても「○○(私)ちゃんと替わって」と

ダンナに実家に電話かけさしても・・・

でした。スマソ

862 :名無しさん@HOME:02/10/01 12:16
>854
うちのジジババもそう。妊娠してからやたらお菓子をたくさん持って来る。
この間はしょっぱいナッツ詰め合わせやらまんじゅうやら
味付けの濃いおかずやらを山ほど置いて帰ったよ。

しかも陣痛始まったら病院に駆け付けて孫の産声聞いて
産後はお手伝いしなきゃ♪とか言って、今から張り切ってるよ…
私は実母が遠方&忙しく手伝ってもらえないので
主人と2人で何とか乗り切ろうと思って準備していたのに…。

いい人なんだけど、『なんでもやってあげすぎ』なんだよね。
だから義妹たちは未だに何にもできないんだよ…。

863 :名無しさん@HOME:02/10/01 13:36
>862
分かっておいでかもしれませんが、お節介承知で・・・。

たとえ「善意」からにしても、産む人が望まないかたちで
産前産後にジジヴァヴァがしゃしゃり出てくると、
一生のシコリになりますよ。
きっと、産後彼らが手伝うのは「赤ちゃん で 遊ぶこと」
がメインだと思われます。

確執スレを読んでw、ジジヴァヴァは遠ざける方向で
旦那様をキッチリ味方につけておきましょう。

かく言う私は、義父母は仕事あり&遠距離だったおかげで
産前産後は煩わされずにすみました。
偉そうにすみません。

864 :名無しさん@HOME:02/10/01 17:24
geageageagaeageagage!

865 :名無しさん@HOME:02/10/01 17:32
近距離別居ですが、出産時里帰りしませんでした。
義母には「実家の近くに産婦人科ないし、母は働いてて頼れないし」
と言っといたのですが、じつは過剰に親切な義母が
私の入院中義実家に帰ろうとしない旦那(自宅の方が駅に近いから)の
世話をしたそうでたまらない感じを見て取って、うちの台所使われちゃ
かなわんと思ったからです。
そこ代わり産後は一週間ほど実母に来てもらって、一番水入らずしたい
時期ぎりぎりだけは義母の(善意らしい)乱入を阻止しました。
それでも短いけど、まあいいや。
862さんが里帰りされるのかどうか知りませんが、少なくとも産後
しばらくは気を使わなくていいような状況を作っとくのがいいです。
病院方面は、頼めば旦那と実母以外面会謝絶にしてくれるところも
あるらしいので、次の検査の折にでも訊いてみては?

866 :名無しさん@HOME:02/10/01 19:10
いくら善意でも、妊娠・出産に関して姑に関与されるのは避けた方がいいすよ。
うちの姑は、親切なアドバイスのつもりなんだろうけど、
「来月からはお乳が張ってくるわよ」とか「来週から赤ちゃん動きだすわよ」
と妊婦の体調の変化を先回ってレクチャー(予言か?)。
あんなもん個人差があるんだから「必ずそうならなければならない」
みたいな言い方されるとかえって不安を煽るだけなのがわかってない。
つわりがほとんどなかった私なのに、
「どうしてないの?つわりになったら私がお料理作りに行ってあげるのに!」
となければ異常であるかのような言い方もしたし。
たまらず「もうそういうのやめてくれませんか」と言うと、
自分の全人格を否定されたかのように大げさに落ち込むし。
来るなって言ってんのに健診についてきて、
性別をどうしても教えてくれとせがんで医者を怒らせたこともある。
妊娠中でこれでは赤ちゃんが生まれてからはもっと厄介だと思い、
お産の時は病院に頼んで禁・ババァにしてもらった。
個人病院だと商売かかってるので産婦の要望をわりときいてくれる。

867 :名無しさん@HOME:02/10/02 09:36
うちなんか義父に「こっちで産んでくれ」って頼まれたよ。
なんで自分の実家が近くにあるのに
産院はおろか普通の病院すら近くにないようなくそど田舎の
ダンナの実家で産まなきゃならんのか〜
バカじゃないの?と内心つぶやきつつ
「もう近所の産院に予約しましたから」ってにこやかに断ったよ。
でも義母までもそれとなく「お義父さんが残念がってて〜」と
言うのにはまいる。
もうやだ。


868 :名無しさん@HOME:02/10/02 13:33
義理母弟が産婦人科をしてまして、義理親はいづれ私もそこで出産するもんだと思ってるみたいなんです…。そんなの普通に考えて絶対イヤですよね?断っていいですよね?でも義理一族は基本的に親切なイイ人達なので本当にタチが悪いです…。

869 :名無しさん@HOME:02/10/02 13:36
>>876
私もそれっぽいこと言われた。
別居だけど、当然出産の時は実家に帰るつもりで病院も予約していたのね。
出産前に、実家近くの病院の場所を教えたら、姑が妙にイライラしてるの。
「??」と不思議に思っていたら、舅が「○ちゃんが一番リラックスして
産めるところで産むのがいいよね。」と姑に言い聞かせるように言って
いてさらに「???」。
そしたら「こっち(旦那実家)で出産してお世話出来ると思って楽しみに
していたのに!」とウルウルしながら言われた。
里帰り出産するのが普通だろうにね。「男の子ばかりの親って、損ね」とまで
言われちゃったよ。


870 :名無しさん@HOME:02/10/02 13:44
>「男の子ばかりの親って、損ね」

『産むなら男だ、男の子を産め』とうるさいジジヴァヴァに聞かせてやりたい

871 :名無しさん@HOME:02/10/02 13:55
>868
イヤだ!!
男の医者だってほんとはイヤなくらいなのに、
それが旦那の叔父だなんて冗談じゃない。
断っていいと思います!

872 :名無しさん@HOME:02/10/02 14:03
義両親は私に「息抜きしなきゃ」といって
月に1・2回ダンナと子供が泊まりに来いと言ってくれます。
実家が遠いので、一人で過ごす時間を作ってくれることは
もの凄く感謝してます。
それもあり私が写真が好きなので日常的にカメラを持ち歩いていて
子供を写しているので、写真ができたら見せてねと言う事で
現像に出すたびに義両親にも見せていたんです。
で、この間 向こうの家に行ったらアルバムがあった。
ふと見てみたら、それは私が写した写真のいいショットばかり
集めたものだった!!確かにズーーと以前に
「欲しいのがあったら、どうぞ。こちらは焼き増しできますから」と
言ったことはあるのですが、毎回抜かれていたとは・・・。
ダンナが泊まりに行くときに見せていて、またダンナがよく
向こうの家に忘れてくることが多々あったし
写真整理せず、気づかなかった私もってのがあるかもしれないが
なーんか不愉快です。
勝手にいいの持ってくなよ!
と思う私は、器が小さいヤツでしょうか・・・・・。

873 :名無しさん@HOME:02/10/02 14:16
>872
はい。
自分で「欲しいのがあったら、どうぞ」って言っておいて、「毎回抜かれて
いたとは・・・。」って文句言うのって理解できない。


874 :872:02/10/02 14:23
そっか、「欲しいのが・・」っていうのは
その場の話のつもりで、そのときに何枚かあげたんだけど
「これからも私が居ないときにもいつでもどうぞ」とは
言ってないつもりだったんだけど・・・。
なるほど、そういう風に受け取られる台詞だったんですね。
例えそうだったとしても自分だったら、
その都度「何枚かもらったから」とか声かけるのにな・って。




875 :868:02/10/02 14:53
871さんありがとうございました。やっぱイヤですよねー。ホッとしました。断る方向で…。

876 :名無しさん@HOME:02/10/02 14:54
欲しいのがあったらどうぞって言ったんでしょ?
きっとダンナにはもらったよ〜って言ってるんじゃない?
ダンナはあなたにはスルー


877 :名無しさん@HOME:02/10/02 14:56
>875
なにがありがとうなのよ〜
そんなの即座にエレガントに断りいれて当然でしょ?
当の産婦人科医だって、「気まづいと思われるから嫌だな来たら断れんし…」って
思ってるかもよ。




878 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:04
>>877
産婦人科医は何万と出産を見てるんだから、身内だろうとなんとも思いません。

879 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:05
>878
こっちが「なんとも思わない」ことないの。

880 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:19
>>879
アホか???
>877当の産婦人科医だって、「気まづいと思われるから嫌だな来たら断れんし…」って
思ってるかもよ。
これに対して言ってるんだよ。知恵●れめ、氏ね。

881 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:20
もし、舅が産婦人科医だったら・・・。

882 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:23
旦那親がよく〇〇ちゃん(私の事)に似合うと思って…と洋服を買ってきてくれる。が、その服がまた50〜60代の人が着るような服。本人達は70代なので確かに60代は『若い人』なんだけど、私はまだ31なんだよね‥。実家の親も「こんなの着ない」って言うし、どうしょう…

883 :875:02/10/02 15:25
〉877
ぜひそのエレガントな断り方教えてください。うん、その伯父はかなり張り切ってますが、実は表向きかもしれないですしね。
〉878、879
やっぱ恥ずかしいですよ…。それにすごく気疲れしそうですし…。

884 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:32
>>882
フリマで売っちまえば。

885 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:34
>>875
ぐだぐだうっせーなー。
だったら、さっさと断れよ。アフォ。

886 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:34
>>880
産婦人科医??
そこまで激昂して言うほどのレス??

887 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:35
>881
アムロってそうじゃなかったっけ?

888 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:40
>>875
「こちらで評判の良い産婦人科があるので予約しました」
とかどう?
それでもごり押ししてくる伯父さん&義母だったら
「親戚にあられもない姿を見られるのを○さん(旦那)が嫌がる
ので」って旦那のせいにする。
それでもわからなかったら、
「親戚にあそこを見られるなんて嫌なんです」とうるうるしながら
はっきり言えば。

889 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:40
>887
知り合いはイヤンって人と、安心だわって人がいるんじゃネーノ?>産婦人科
そりゃ知り合いなら一般患者より大切にしてもらえることは確実だもんね。


890 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:41
>875
ちっしょうがない…

「恥ずかしくてとても…(私はそんなの耐えられないのです)」
とうつむいて涙ぐみなさい

でもさ、もしもなにか難しい問題がもちあがったりして
伯父殿がその方面の権威だったりなんかした日には
あなたが意識なかったりしたら、かつぎこまれる可能性大
ありがたいと思わなきゃいけないこともあるかもしれないし
あんまりつんけんするのは気の毒だよね
向こうは医者だし来たらどんなんだって診る覚悟してるんだから
診てくれるだろうけど。嫌われないのが吉…

891 :名無しさん@HOME:02/10/02 15:46
身内に医者がいるのは心強いね。
但し、産婦人科は別。
身内にいても、他人の医者んとこ行くよ。
ましてや義理身内ならなおのこと。 
875さん、がんがってね。

892 :882:02/10/02 15:55
>>884以前リサイクルのお店に売ってました(^o^;が、今その店潰れたんです‥フリマとかもこの地方ではあんまりやってないんです…旦那親ゴミ出しの場所が一緒なんで捨てるのも、ちょっと…(チェック入るの)

893 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:34
>>892
じゃ、部屋着にしろ。家の中で着るほど気に入ってマース!ってよ。
それが嫌なら、シュッレダーにかけて捨てろ。
ま、洋服を切れるほど大きなシュレッダーがあるかは知らんがな(藁

894 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:35
>>892
田舎もん?
カワイソ・・・・

895 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:37
>892
困ってるところに、寄付したら?
海外向けの寄付にしたら、まさか、義両親に気づかれまい。

896 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:43
舅、いい人なんだけど…

関西弁がキッツイ上に、だみ声で半分以上言ってる事がわからないんだよ…

897 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:54
>>896ちゃんと標準語しゃべれ!!っていえば。

898 :名無しさん@HOME:02/10/02 17:02
>>892
たんすの奥にでもぶち込んどけ。

899 :名無しさん@HOME:02/10/03 08:38
>887
アムロのとこは大きな病院だったからなぁ。別の人が診たかもよ。
でも確か、舅も義兄もみんな産婦人科医。

私も伯父に内科のお医者さんがいて、小さい頃から何かと言うとお世話
になったけど、お年頃になると伯父の前で胸を開くことに抵抗が・・・・
でもそういうことを親は理解しないんだよね。
ましてや義両親、しかもデリカシーのレベルが違って、女をリタイヤしてる
義母に「知ってる人に内診されたくない」という気持ちがわかってもらえる
といいんだけどねー。

900 :名無しさん@HOME:02/10/03 11:09
>872
遅レスだけど気持ちちょっと分かるよ。
「こういう写真もらったよ」って一言言ってくれれば
それを焼き増しするなりできるけど、
知らない間に抜かれていたら 残ってるのが全部と思うよね。
だから、後で「え!こんな写真もあったんだ 
こっちのがウチにあるのよりいいじゃん」とか思えたのなら嫌かも。


901 :名無しさん@HOME:02/10/03 13:19
>>872
私もすっごいよくわかります
写真整理って結構面倒
一気にアルバムにでも貼らないと
ネガと写真が一致しなくなりますよね
抜かれてもわかりにくいし・・
この写真頂戴って言われて、焼増すのはいいけど

902 :名無しさん@HOME:02/10/03 13:22
しかし、写真も中々整理もしてくれない872のところより、大事に飾ってくれる
ババ宅の方が幸せなんとちゃうか?とオモテみたり。

903 :名無しさん@HOME:02/10/03 13:26
ばばはターップリ時間あるから
写真整理も出来るよね。

904 :名無しさん@HOME:02/10/03 14:05
デジカメに変えればいーのではないだろうか

905 :名無しさん@HOME:02/10/03 21:19
うちの舅の兄弟が内科医。

いざという時の為に「風邪薬」「抗生物質」「消炎剤」「トローチ」を
沢山処方してもらってる。
そして、咳でもしようものなら、Dr.舅による処方が始まる。
「風邪のひき始めなら、風邪薬と抗生物質を飲んで最初にたたかないと」
「鼻血に血が混じるなら、消炎剤も」

などなど。
そのせいで、旦那の糖尿病と、腎うえんを見逃してえらいことになったことが
ある。ざけんな!!!ぼけ!!
しかし、その舅兄も、処方するなよなぁ。

しかも、超善意。
目をキラキラさせて薬をもってくる。はぁ。

906 :名無しさん@HOME:02/10/03 21:24
>905
いざという時のため、って、いいのか?それ。

しかしうちの舅姑は・・・・自分たちがかなり昔に処方してもらった薬を
「症状がが同じだから!」と飲ませようとします。めちゃ善意。
905と同じように、目をきらきらさせて「やったぁ!役に立つワタシ」
みたいな感じで・・・・・

病気の時、怪我の時、まずは民間療法とか自分のかかりつけとか、
近所の人が言ってたアヤしげなうわさとか、そっちを優先される。
夫にされる時には、どんなに恨まれても私が阻止するが、私が倒れて
いるときには、もう、むりやり口に突っ込まれたり、動けないのにむりやり
変な針灸に連れて行かれたり。
絶対いつか、この人たちに殺される、っていつも思う。

907 :名無しさん@HOME:02/10/03 22:20
自分以外の人が処方された薬は飲んじゃだめだよ。私の叔母さん、風邪引いて
おじさんが内科で貰った薬を飲んで倒れ、そのまま意識モーロー。
救急車で運ばれ、1ヶ月以上寝たきりでした。回復後本人が言うには、
『意識はあるんだけど、手足も動かないし、口もきけなかった』とのこと。
・・・・医者の薬はそのときに自分のために処方されたものを飲みましょう。

908 :名無しさん@HOME:02/10/05 06:51
里帰り分娩について体験者より一言。
義父母の「こちらで産みなさい」攻撃は事前に断りましょう。
出産後1ヶ月で、あ〜お世話になりましたー、と帰ろうとしたら
「○○ちゃん(孫の名前)いっちゃうの・・・。」
と義父母が目を潤ませて言った。
旦那もそれを見て、「すごく寂しがってて帰りにくくなったなぁー」と
そのまま1年半。風呂台所トイレ全部共用で同居中です。


909 :名無しさん@HOME:02/10/05 07:48
>>908
(T-T)

910 :名無しさん@HOME:02/10/05 08:28
>908
マジっすか・・・
ご愁傷様です。
もと住んでいた家はどうしたの?

911 :名無しさん@HOME:02/10/05 19:28
>908
不憫だ…あまりにも不憫だ…。

912 :名無しさん@HOME:02/10/06 19:09
ちょっと愚痴らせてください。
家の姑は上品でおっとりしたいい人なのだが、
私と二人だけのときする話は自慢話ばかり。
「私って、みんなに好かれるの〜」という話。
普段は出不精なので友達は一人もいないのだが、
何を思ったか最近突然洋裁学校に通いだした。
そこで、何でも先生から特別の好意を受けているのだそうだ。
「あんまり贔屓されるのも体裁悪いものだねぇ〜」と
うっとりと言う。
それって、教室で最高齢なので(71歳)
親切にされているだけなのでは..
また、帰りに一緒に電車に乗る友達の誘いを断るのが
大変だとか。「どこまでも付いてくるの〜」
「でも私、夫の傍にいるのが一番幸せだから。」

それ以降は、夫がどんなに素晴らしい人で、自分がどんなに
幸せかを繰り返し話す。
こちらには何の質問もせず、自分のことばかり
話すのでばかばかしくなり、ただ
「はぁ、よかったですね〜」とうなずいているが、
退屈で閉口なので、最近は二人になるのは避け、
いつも夫や舅と一緒に話すようにしています。
そうすると、事務的な話ですむのでありがたい。

でも、たまには話を聞いてあげた方がいいのかなぁ..

913 :名無しさん@HOME:02/10/06 19:25
鼻で笑うことができたら、あなたも勇者…

914 :名無しさん@HOME:02/10/06 20:21
「毎回毎回、長い自慢話ですねぇ」とか(w

915 :名無しさん@HOME:02/10/06 21:59
>912
(゚д゚)ウザー
でも要塞学校(すげェ変換)に逝ってくれるだけマシかも。

今日、テレビ東京でやってた「アフリカから来た花嫁」とかゆうやつ見てたけど、
なんか見てて気の毒になったよ…。
19年も里帰りしてない人とか、りんご農家だとか…同居だよ、もちろん。

916 :名無しさん@HOME:02/10/07 07:54
出産前、私はベビーカーやら必要な物をメモに書き出していた。
そのリストを夫と一緒に見て、私の親もいくつか買ってくれるから
また相談するね、と言っていたのに。
ある休日、義両親とともに赤ちゃんデパートに連れていかれ、
大形赤ちゃん用品はあらかた買われてしまいました(前出のベビーカー、
ベビーベッド、チャイルドシート、果ては子供たんすまで!)
私の親がモノがちゃんとしていれば値段にはあまりこだわらないと
知っているので、先手を打って買ったのでしょう。
田舎者の癖に(田舎者だからか?)妙にブランド好きだし。
一応望みのものは買ってもらいましたが、釈然としません。
あの時は怒れば良かったのかなぁ。
母方の楽しみを奪うなって感じ。

917 :名無しさん@HOME:02/10/07 09:09
>916
これから先、買うもの、買わなくてはならないものは、山のように
ありますよん。買い物の楽しみ(苦しみ?w)はお誕生の時だけじゃ
ない!
好みじゃないものを勝手に買って押し付けたり、それどころか、買ってくれ
もせず、ケチだけつける義両親も世の中にはイパーイいるようですから、
有り難いと思ときなはれ。

918 :916:02/10/07 09:28
>917 
レスありがとう。子供はすでに1歳半なんですが、義親の好みを
押し付けたいのに取りあえず私を連れていく、と言うポーズが
気に食わないのです。(お義母さんこれがいいんだけど、○ちゃんは
どうする?ってかんじ)
家族だけで子供の服を買いに行くと私だけが思い込んでいて、いつの間にか
義母が合流していてぽかーんとしている間に義母の趣味の服お買い上げー。
もう私抜きで好きにやっててくれ。


919 :名無しさん@HOME:02/10/07 09:34
>916
うらやますいですよ。そんなに買っていただけるなんて。
うちなんて、出産のお祝いはもちろんのこと、おもちゃ一つ買って
くれませんよ。あ、唯一「フジヤ」で買った680円のベビー服があった。
買ってくれすぎるのも、全然買ってくれないのもイヤなもんですねぇ。

920 :名無しさん@HOME:02/10/07 09:37
>916
不憫だ!でも一応あなたの意見を聞く振りするんなら、
天然を装って『こっちの方がイイでーす』ってやっちゃえ。
無神経には無神経で返すが勝ち!気なんて使うな。

921 :名無しさん@HOME:02/10/07 09:40
>918
「○ちゃんはどうする?」って言われたら、速攻「私は、こっちが
いいな〜!」「どうせ買ってくださるなら、こう言うのが(・∀・)イイ!」
とか言ってヤレ!
実はアテクシはこの「厚かましい嫁作戦」で姑をお財布にさせて頂きますた。
他に頂きモノなんかをくれようとする時も「え?これは要らないですぅ」
「ヤパーリ、必要な人にあげないと、モノが可哀想ですよ。」「はっきり申し上げた
方が、分かりやすくていいでしょ?」とか言って、欲しいもんだけゲトして
居ります。


922 :名無しさん@HOME :02/10/07 12:17
うちも前々から姑が一緒にベビー用品買いに行きたがっていたので、先日一緒にいってきました
私はあらかじめ買う物の素材などをしっかり勉強していったので「これはどうかしらね〜」と姑に言われても
「この素材はナンタラカンタラなので〜こっちの方がいいと思います」と答えながら選んでいうちに
姑も「昔とは違うのね」と納得したようで、お買い物も楽にすみました。

でもその帰り、姑は家に泊まる事になり「産後はしっかりお手伝いしないといけないから
お洗濯やお掃除の仕方やお台所の使い方を教わらなきゃ」と言い、
家事を手伝ってくれましたが…洗濯は洗濯機がやってくれるし、食器も食器洗浄機があるし
掃除もバリアフリーのフローリングで楽だし結局姑にやってもらう事は何もなく、
いい人(お手伝い大好き何でもやってあげるタイプ)の姑は少しがっかりした様子でしたが
私はその1泊だけでも結構気疲れしてしまったので、産後は遠慮してもらおうと思いました。

923 :名無しさん@HOME:02/10/07 12:44
まあまあいい人たちなので完全同居してます。
腹のたつことも良くありますが、それは何とか我慢できるって程度で。

3日位前から主人が痔で、痛くて歩けない様子。
ひどいので私は座薬を買ってきて入れさせたり、
昨日は無理やり病院に連れて行った。

昨夜の話。義理母が痔のことについて詳しく聞いてきた。
私がこうこうで・・・と説明すると、飲み薬はもらったか、
座薬は1日に何回入れてるか?と聞くので、それにもちゃんと答えていた。
「毎日入れないとダメよ」とのたまった。

私もだんだん嫌になってきて、
「私が言っても聞かないことが多いんです。今日もやっと病院に連れて行ったけど、
無理やり押さえつけて薬を入れるわけにもいかないですから。痛い間はちゃんと
薬も使うだろうけど。お義母さんが言ってやってください。」

その後息子に会って、色々聞いて、薬のことも言っていたようだ。
義理母も痔で苦しんだので、息子を思う気持も分かるが、
後は本人の自覚しかないと思うよ。

今更そんな事言うより、息子を人の言うことに耳を貸す人に育てて欲しかったよ。
おかげで私がどんなに苦労してるか。



924 :名無しさん@HOME:02/10/07 12:51
この前 ダンナ実家に帰省したらやっと「ジィジ」と息子が言える様になったの。
そうしたら義父はもう大喜びで たまたま私の実父が義実家に電話した時
「こっちでジィジと言う様になったんですよ」と自慢しまくり。
その電話の前に「実父 仕事で2ヶ月会っていないしきっと先にこっちでジィジって
いった、なんていうと焼き餅やくから黙ってて下さいね〜」っていっていたのに。
後々帰ったらこっちが大変なんだから 勘弁してよー!
義父 話題も豊富で面白いんだけど孫自慢(こっちで何々できたとか)を実父に
するのはどうしてだ?ライバルだと思っているのか…

925 :名無しさん@HOME:02/10/07 13:04
息子に直接聞いてっていって逃げればいいのに。

926 :名無しさん@HOME:02/10/07 14:11
>>924
「お互いの親に、『自分の所ではじめて出来た』って思ってもらいたいから、黙ってたんですけどうちの実家で早くできる事が多いんですよ」って言って置け。

927 :名無しさん@HOME:02/10/07 14:51
ここの板読んでおもいだした。 
新婚当時のこと。
義母&義祖母「これ薬局でいっぱいもらったから」
と大量のナプキンの試供品。
私「はぁ・・・・。」義母・義祖母「遠慮せんともらっとき。
私ら、もういらへんのやから」
私「・・・ありがとうございます。」
義母は姑がいなかったので、とてもあっけらかんとした
ガハハなひとだ。
義祖母(義母の母)も姑のいなかった気楽な人だ。
なのにこの頃会うとしんどい。
孫の誕生日には勝手にケーキ注文してるし。
誕生日プレゼントはたくさん買うし。
子供がサンタに頼んでるものを先に買ってくるし。
マンションの頭金出してくれて、車買ってくれて
大変感謝しています。
でもなんかモヤモヤする・・・。


928 :923:02/10/07 15:04
>925
そんなこと言うと、舅も一緒になって、女房が知らんとは何事かって
やかましいよ。普段は適当に答えてやってるけど、
あれさせろこれさせろってしつこい時だけ「自分で言って」と言います。


929 :名無しさん@HOME:02/10/07 15:30
>>927
ケーキ、頭金、車うれしい。
プレゼントは、子供の金銭感覚に影響を与えると困るので、ちょっとうれしくない

でもナプキンは、嫌です。自分ら使わないなら、もらってくんなー。

930 :名無しさん@HOME:02/10/07 16:43
>>908
おう!はっきり断ってきたぜぃ!
週末ダンナの実家に帰ってきたんだけど
義父がまた「そっち(私達が住んでるとこ)で産むことに決めたんかの?」って
言い出したから「はい!決めました!産後は2ヶ月ほど私の実家に帰ります!」ときっぱりさっぱり。
しつこいんだよ〜っ
ど田舎で産婦人科ないんだからいい加減あきらめてくれ・・・頼むから。
産婦人科あっても帰るつもりはないがな。

931 :名無しさん@HOME:02/10/07 18:28
>>930
よかったね。心安らかにいい出産してください。

義両親、高野山みやげにお守りくれた。
(共同自営のダンナにことづけ)
開けたら、子宝・安産お守りだった。
当方、新婚小梨。
これってジョークでくれたんだと思いたい。
「これ、ええなぁ」
「そうやなぁ。がははっ」だと・・・

ダンナはケロケロしてたけどさ、
私はイヤーな気持ちになったよ・・・

932 :名無しさん@HOME:02/10/07 19:04
米、野菜(虫つき)、自分がもらって気にいらないもの、
その他色々山ほど送ってくる。
昨日も「新米を送る」と言ってきたのだが、
まだ米はたくさんあるので、「まだいいです」と言ったら
「ご飯を作らないのか」などどほざく。
こういうのって、結構ストレスたまるんだよね。
「もらっておけばいいじゃん」て友達には言われるけど、
岡田美里の気持ちがよくわかるよ。

933 :名無しさん@HOME:02/10/07 19:36
孫を可愛がってくれるのはありがたい。孫が学校で怒られたり、母(私の事)に宿題、宿題とがみがみ言われたりするのが不憫というのは解らないでもない…でもだからといって、勝手に孫の宿題しないで下さいね!

934 :名無しさん@HOME:02/10/07 21:05
>932
その気持ちわかります。
うちの場合、送ってくるわけじゃないし、
くれる量が少ないのでまだいいほうかもしれないけど、
同じような悩みがあります。
遊びに行くたびに、おかずの残り物(おでんやポテトサラダ)、
余っている駄菓子、スーパーで買ったピザやあんぱんの残り、
賞味期限のせまったケーキ、
知り合いから送られてきた奈良漬などを
「食べろ、食べろ」とうるさい。
今おなか一杯なので..というと、
「だったら持ってけ」としつこく言うので、サランラップに
包んで持ち帰ることになる。
お義母さん、あなたの食べ残しは別に
欲しくありません。
持ち帰っても結局捨てることが多い。
夫は、「はいはい」と言ってもらってきて、
後でそっと捨てればいいじゃん、
せめてものできることをしてあげたいんだよ、
と言うけれど、ゴミの処理をさせられてるみたいで
不愉快です。

935 :908:02/10/07 21:27
>>930
私の体験談、お役に立てて頂いてよかったです。
いいこ産んでくださいね・・・。

>>934
結局、自分で捨てるのはもったいないし、人にあげれば自己満足に
浸れるという、相手の気持ちを考えられない嫌がらせです。
うちは実母が開封した2年前の賞味期限切れの乾燥海草サラダ等を
ダンボールいっぱいつめて送ってくる。
うちはゴミ箱かって、けんかになったけどね。
ある意味利用されてんだろうねぇ。

936 :名無しさん@HOME:02/10/07 21:31
>自分で捨てるのはもったいないし、人にあげれば自己満足に
浸れるという、相手の気持ちを考えられない嫌がらせです。

・・・・嫌がらせだと思って良いんだ・・・。納得しました。
善意の嫌がらせ、うちはトメ、トメ姉、トメ友トリプルで来ます。
賞味期限切れのもの、食べきれないほどのお菓子・・・。

937 :名無しさん@HOME:02/10/08 08:21
>934
932です。同じようなトメって多いのねー。
善意の嫌がらせの自己満足!
「贈与は脅迫」って言葉もあるよ。
一番にイヤなのは、トメのいいなりに貰ってしまう事なんです。
だから、最近は「いいです」っていうようにしてるんだけど、
こっちの言うことはお構いなしだから。
あーあー、早くトメがいなくなってサッパーリしたいなぁ。

938 :名無しさん@HOME:02/10/08 08:31
うちの姑は、断ると「私の気がすまないから」と言う。
ババァなんて結局そうなんだよね。
相手を喜ばせるのでなく、自分が満足するために物をあげる。

939 :名無しさん@HOME:02/10/08 08:36
>938 「お義母さんの気がすんでも、貰う私は嫌なんです、そんな食べかけ」
言いたいけどいえない。旦那は「貰ってやったら気がすむんだし、帰ってから
捨てればいい」 と言いますが激鬱です。

940 :名無しさん@HOME:02/10/08 10:12
>935-939
934です。
姑宅に訪ねるたび、
みんなで楽しくおしゃべりしているのに、
姑が頭で(何か残りものはないか)と
考えている様子がわかる。
「あっ、冷蔵庫の中にOOがあるよ」などと言って
冷蔵庫を開けるお決まりの後姿、
「持ってけばいいじゃん、それ」
「持ってき」というあのお決まりの言葉。
私がむすっと取り分けていると、覗き込んできて
「持ってくね。そうそう、もっと持ってき。
なんでそれっぽっち。半分以上持ってき。」
帰るときも、「OOは持ったね。」
ホントにうんざり。もう聞きたくない。
小さなことだけに、我慢すればいいのかと思う気持ちと、
キレそうになる気持ちの間で悩みます。

941 :名無しさん@HOME:02/10/08 10:41
バトル覚悟でいったん取り分けたものを
ザクッとゴミ箱に入れて
「どうせ家に持ってかえっても捨てるんですから、
ここで捨てていきます。お義母さんも自分では
捨てられないみたいですから、私が整理しましたー。あースッキリ」と
やってみてはいかがでしょうか?
もったいないだの何か言ったら
「じゃあ、ご自分で食べたら」って。
ホントにこれくらいしないと分からないでしょ、ボケてんだから。

942 :名無しさん@HOME:02/10/08 11:10
ああ、善意の自己満足!私の姑も、それだーッ!
行くたびに何かくれるし、しょっちゅう宅配便を送ってきます。
それが有難迷惑なものばかりなので、ついに主人に角が立たないように
断ってもらったら、キレて、「自己満足で結構。迷惑と言うなら
そっちで捨ててくれ」と言いました。

親戚にも、何かにつけ贈り物をするし、お中元お歳暮命だし、
そうやって人付き合いをうまくやっていくことしか
考え及ばないみたいです。(逆効果になってるちゅうの!)


943 :名無しさん@HOME:02/10/08 11:23
>942
うちの姑は逆に贈り物に気を配るのが嫌いで
人付き合いにも角立てまくりのタイプ。
私にもあまりモノはくれません。
正直、ケチなのか気持ちがないのか..と思っちゃう。

贈り物に気を配って人付き合い上手くやって行く姑さん
なんてすごくうらやましい気が..
うまくいかないもんですね。(w

944 :名無しさん@HOME:02/10/08 11:49
こないだお彼岸で姑の里に行った時、栗拾いすると準備万端。
今年は不作でいい実はないからこっち持ってけと、冷蔵庫に本家で拾った
ゴミ袋2袋ぶんの栗があったけど、農作業用かご一杯に拾いまくる。
それだけ持ってかえるのかと思いきや、冷蔵庫の栗と、冷凍してあった
ゴミ袋1袋ぶんの去年の栗まで全部せしめたのにびっくり。
「おかあさん、そんなにあっても食べられませんよ」と言っても
冷凍すりゃーいいと聞いてくれない。
義実家は大人4人幼児一人、うちは夫婦二人。一緒に来た叔母夫婦は
二人暮し。
できるだけ断ったけどダンナの知り合いにスーパー袋分もらってもらい
実家の母にも同じだけ送った。
宅急便代でスーパーでもっとおいしいのが買えるのに(涙)

こうやって皆さんのもとに姑からの贈り物が届くんですね。
美味しいものを、食べる分だけ手に入れる。
なぜこんな簡単なことが分かんないかな。


945 :名無しさん@HOME:02/10/08 11:49
モノを贈るのって、
心優しさと自己満足な迷惑行為との紙一重ですよね。
贈り物上手な人って、
相手が喜んでくれるものは何かな、と
考え、相手の好みを観察した上で、
贈っているように思う。
相手の好み、気持ち、事情など考えずに贈ったら、
迷惑になることがあると思う。

946 :名無しさん@HOME:02/10/08 12:49
うちのダンナの帰宅はいつも午前様。職場に泊まったり、出張もしょっちゅう。
私が妊娠してからもそのペースは全く変わっていない(現在妊娠8か月)。
別に淋しくてナーバスになるでもなく、かえって家事の負担が軽いし、
好きなことができるので「亭主元気で何たら」状態を満喫している。
なのに義実家というか、姑はそんな私が不安で淋しくて心細くて
気が狂いそうな日々を送っているものと勝手に思いこんでいて、毎日のように電話してくる。
あんまりウザいので「心配ないんでそんなに頻繁に電話しなくて結構です」と言ったら、
ノイローゼからくる人嫌いになったと思いこみ、
小姑(ダンナ妹。毒パラ)と叔母(姑の妹)を引き連れてうちに来やがった。
こいつらは毎日のようにつるんでいるベッタリ仲間。
「私たちが励ましてあげるわ!」・・・・もうくたくた。
姑と叔母の出産エピソードやら育児の苦労話、私には(゚Д゚)ハァ?な
姑側親族の自慢話、舅親族の悪口。ゲンナリして黙ってると、
「このくらいにぎやかだと楽しくて気が紛れるでしょう?」ときた。
疲れきってイライラしてた私が、
「こういうのはもういいですから。私、ひとりの方が気楽なんで。
お気持ちは大変ありがたかったですけど」と言うと、こうだ。
「○○さん(私)、ひとりでいるのに相当参っちゃってるのね。
かわいそうに。何かあってからじゃ遅いから、毎日私たちのうち一人が
交代で一緒にいてあげるわ!病院の検診もついてってあげる」
友達がよく来るんで大丈夫、と必死で断りましたが、
善意で言ってるだけに、ホント頭が痛いです。
ダンナに訴えても、例の「悪気はないんだから」だし。
いつも誰かとつるんでないと不安でしょうがないお前らの方が異常なんだよ!

947 :名無しさん@HOME:02/10/08 13:10
勇者スレで待ってます。
一言かましてやってください。

948 :名無しさん@HOME:02/10/08 13:14
うちのジジイは本当に「いい人」として世間から認知されている。
息子マンセーで周囲も驚くほどの過干渉ぶりを発揮しているけど、
チビで禿で玩具みたいな容貌が「憎めないヤシ」というキャラクター作りに成功している。
私は「あんな優しくて面白い義父さんに大事にされて幸せねえ」と言われている。

でも、私は知っている。

義弟が以前よく家に連れてきていた彼女を、ジジイも相当猫かわいがりしていた。
なのに別れた途端に口汚く罵った。別れた原因が彼女にあるわけでもないのに。
というか、どちらかというと義弟が彼女に飽きて捨てたようなものなのに。

それから、ジジババと一緒に野球観戦に行ったときのこと。
ジジイがタバコを吸いに、一人階段を降りてきていた。
トイレから戻った私はそれを下から見ていた。
と、小さな子供がジジイの行く手を塞いでいて、どこうとしない。
(子供はジジイに気が付いていないため)
そしたらジジイ、般若みたいな形相で舌打ちをして「そこ邪魔なんだよ。どきなさい」。
((( ;゚Д゚)))ブルブルガクガク ←私
以前、ジジイの家に旦那の友達が赤ちゃんを連れて来たとき、
「子供好きな俺」をアピールするジジイが、
目を細めて「ばぁ〜」なんて嬉しそうにあやしてたっけ・・・。

今は「○○ちゃん(私)を娘のように大切に思ってるんだよ(はぁと」
とか言われても、「それは息子の嫁だからだろ?」と突っ込みたくなるよ。
もし孫が生まれても、それは自分の可愛い息子の子供だから可愛がるんだろうよ。
ジジイはいつもニコニコしてるけど、目が笑ってない。
そんなジジイの正体に気が付いてるのは私だけだと思うわ・・・。


949 :名無しさん@HOME:02/10/08 13:45
トメが自分が着ない赤い服を 中3の娘に着せろと持ってきた。
うーんとあきれた顔して、「これですかぁ」って言ったけど
「善意の押し売り」のトメは嫌がられている事に全然気がつかない。
16年もこの調子で、今まで何トンのゴミを寄越したかなぁ。
最後には自分を持ってくるつもりか?それだけははっきりお断り。

950 :942:02/10/08 13:50
>943
仰る通り、贈り物に気を配って、人付き合いうまくいってりゃ
いいんですどね。逆効果になってるから、困るんです。
945さんの仰るように、何がいいか相手のことを考えるという発想が
全くないもので・・・

考えるのも面倒なせいか、お中元お歳暮は毎年、同じ物。
それも自分がいいと思う(好きな)ものを、相手構わず、全部の家に
同じように贈ります。その結果、ウチには、消費しきれない調味料が
数年分、山になり、生ものは、食べきれないうちに腐らせること度々。

それに加えて、高血圧という人に塩辛もの、糖尿という人に羊羹とか、
一人暮らしの老人にリンゴ一箱とか贈って、相手を困らせてます。
親戚の集まりでも「○○さん(姑)は、思い込んだら百年目だから」と
密かに言われてるのを知らないのは、姑ばかり・・・

943さんのように、もらわない方が「いいな」と思うのは分かりますが、
姑が善意に満ちた”いい人”だからこそ、文句も言いにくく困るんです。

951 :名無しさん@HOME:02/10/08 14:59
善意もいきすぎると悪意ですよ。

952 :名無しさん@HOME:02/10/08 18:08
うちのトメ、私が帰宅すると必ず玄関まで出迎えてくれる
「暑かったでショー、なんたらかんたら・・・」と小話が始まり、
荷物もちか何か手伝おうと、玄関で立ち往生する。
わたしは、帰宅すると条件反射で、おしっこしたい女なので、
トイレに駆け込みたいんですが。まいっちゃうなー毎日。

953 :名無しさん@HOME:02/10/08 18:24
>>952
ウチも、二所帯住宅なのですが、玄関だけは共有なので、
いつも出入りの時に襲われます。出かける時は、時間を急いでいるし、
帰った時は、トイレ行きたいとか、冷凍物を冷蔵庫へ入れたいとか、
早く洗濯物取り込まないととか、気がせいているのに、話しこまれます。

どうして、トメは人の状況を見るということが出来ないのでしょう?

954 :名無しさん@HOME:02/10/08 19:14
妊娠中です。
季節柄、七五三の着物などがショーウィンドーに並んでますよね。
「女の子だったら、絞りの着物もいいよね〜、あ、男の子もかっこいい〜」と
はしゃいでいたら、オットが「お袋が作るんじゃないかなぁ」
そう、義母は和裁をするんです。
以前、妊娠したとき(そのときは流産したが)、丹前を作って「あたたかく
しなさいね」と言ってくれたが、羽毛布団で寝てるし
丹前かぶることも家の中で着る事もなくタンスのこやし・・・
もしも七五三の着物を作ってくれるときは、「こんな柄でお願いします!!」と
逝ってもいいよね・・?

955 :名無しさん@HOME:02/10/08 19:45
>946
私、それを入院したときにやられたyo>姑小姑来襲。
手術で入院したんだけど、本人的には個室とって貰って、
テレビ&読書漬けの快適生活を送っていたのに、
「ひとりぼっちで病室にいるなんて可哀想。話し相手になってあげる」と
最初の一週間通い詰められた。寂しかったら、あんたらじゃなく
実家の親兄弟呼びますっつーの。旦那ルートで断ったら「本当に?
気を遣ってるんじゃないの?私たちは負担に思ってないのよ?」

しかも、手術前日の夕方やって来て、「私の時はこんな感じだった。」と
自分たちが受けた手術&麻酔について語る語る・・・。「初めての
手術って不安だろうから。」っていわれたけど、病名も手術箇所も
違うし、もっと言えば私が執刀するわけじゃないのにそんなこと聞いても
しょうがないのに。それよりとっとと眠らせてくれって感じでしたわ。

本当に悪気はなくて「自分たちがされたら嬉しいこと」をしてくれてるだけ
なんだけど、それが私にはウザくてたまらんです。



956 :名無しさん@HOME:02/10/08 23:18
お見舞いって、行かないことが本当のお見舞いだって言うんだけど。
気をつかっちゃって絶対嫌だ

957 :名無しさん@HOME:02/10/08 23:29
私が入院するときは「面会謝絶・特にトメ」の髪をドアに張ることにしよう。

958 :名無しさん@HOME:02/10/08 23:43
>957
「面会謝絶・特に実母及びトメさらに親類一堂」だな。わたしゃ。
そっとしといて欲しい…。入院したときくらいは。

959 :名無しさん@HOME:02/10/09 00:39
集中治療室にでも行くしかないか・・・・。

960 :名無しさん@HOME:02/10/09 00:42
959の補足 まさに「逝って来ます状態」でなければ・・・・いや、逝って来ます状態だと
三途の川の渡し賃をもって枕元に来そうだ、トメ


961 :名無しさん@HOME:02/10/09 09:21
そういえば出産後直後の入院で同室だった人、お見舞い攻撃で大変だったもんな〜。
毎日実母&ダンナはまあいいとして、夕方から職場が近くの伯母さん、同僚、
友達、もうひっきりなしだった。
ちょうどその時間帯って夕ご飯なんだよね〜。
人がいっぱいいて私も食べづらいし、その人のご飯も覚めちゃうし。
しかも彼女の子ども、昼寝て、夜起きてんの。
せっかく子どもの顔を見に来ても寝てるし、
彼女は夜起きておっぱいあげてるから眠いし、ホント大変そうだった。

私は、5日間のうち一度しか病院に来なかった義母のことを、当時、
「孫の顔も見に来ないなんてヒドイ」って思ってたけど、
今は私に気を使ってくれたんだな〜、って思える。
そして毎日来ていた義父が、今なお干渉して来てウザイという罠。

962 :名無しさん@HOME:02/10/09 09:46
結婚して7年、先日初めて、実は姑がB型肝炎キャリア
だと聞かされた。夫か夫の姉の出産の時の輸血で感染
したらしい。
夫の姉は軽い口調で「ああ、母さんもB型肝炎持ってるのよ」
と、そういえば、って感じでしたが、そ、そんな..。
感染するかもしれない病原もってるなら、結婚前に
教えて欲しかった。夫も知らなかったみたいでショックを
受けていました。この7年、何も知らずに姑と生活を共に
して来てしまったが、こうなると風呂とかトイレとか、気に
なりだして..。
夫の姉も何も知らないで生活して来た嫁に、申し訳ないとか
思わないんだろうか..しらーっとしてた。

963 :名無しさん@HOME:02/10/09 10:18
>962
気にして大騒ぎする前に、どういうことをすると感染する病気なのか、
きちんと調べました?
お風呂を気にしてるあたり、知識があって騒いでるとは思えないんで
すけれども。

964 :名無しさん@HOME:02/10/09 10:22
>>954
私の兄嫁ですか?w
うちの母も和裁をするので自分が納得するモノを選びたいなら、
着物は選ばせてくれと言っておいた方がいいかも。
でないと、勝手に選んじゃいますよ。私は着物の柄とかには
あんまり興味はなく実母でもあるので、お宮参りとか七五三の着物は
適当に用意してもらって感謝ですが。
でも姑にやられたら腹立ちそう。おかんにいっとこう。
スレ違い失礼しました。

965 :962:02/10/09 10:57
>963
もちろん血液、だ液、性交渉による感染が主だって事
知っていましたが。でも日常生活の中でどこにその
危険性が潜んでいるか解りませんし..。
風呂場で気付かないうちに血液が飛んでる、なんて事も..


966 :名無しさん@HOME:02/10/09 11:53
>965
濃厚接触がない限り、感染の危険は低いと思いますが・・・・
もう信頼がなくなったと感じるなら、別居すればいいと思うし、
それともきちんと対処法を調べて、安全な生活のために頑張るか、
どっちかでしょう。

また、そこまで恐怖を感じてるなら、予防接種うけたらどうかなぁ。
ttp://www.occur.or.jp/STD_INFO/vakzin.html
3回受けないといけませんが、10年は効果あるようです。

967 :962:02/10/09 12:20
>966
レスありがとうございます。
予防接種HPのぞいてきました。
確かに感染確率は低いので、気をつけて生活すれば..とは
思いましたが、何より、そんな大切な事をどうして7年も
夫と私に黙っていたのだろう、と思うと小姑、姑に腹が立って。
私たち夫婦は子供もこれからですし。
しかも、小姑、私が知らなかった事を聞いても、「黙っててごめん」
でもなければ、「感染確率低いから大丈夫」でもないし、第一、今
の姑の症状がどのレベルなのか、あまり知らないようで
「どーかなー大丈夫なんじゃないの?」って調子で。
こういう事って結婚するにおいて重要な事なんじゃないのかなあ..




968 :名無しさん@HOME:02/10/09 12:24
家の姑C型肝炎持ってるけど普通の日常生活でC型も移るの?

969 :名無しさん@HOME:02/10/09 14:04
>955
>>「本当に?気を遣ってるんじゃないの?私たちは負担に思ってないのよ?」
っていうので思い出した。

上の子が赤子の時、超近距に住む姑が毎日毎日しかも同じ時間に
赤子を風呂に入れにやってきた。(5ヶ月を過ぎるまで)
別に嫌味とか言われる訳でもないが、毎日となると姑の顔を見るのも嫌になり
ヤシが来る時間が近づくと、イライラして物に当り散らすようになってきた。

旦那に相談して、お風呂くらい自分達で入れれると言ってもらったら
「えっ、そう?でも心配だわ。○○チャンも大変だろうし、気を使わなくていいのよ。
私は毎日来たって構わないからね。」と言われた。

だーかーらー、来てもらいたくないから断ってるわけでしょ。なぜわからないのだろう。


970 :名無しさん@HOME:02/10/09 14:38
家に置く家具を買いに行く度に
「どうゆうの買っていいか分からないからついてきて」
っていうくせに結局は人の意見も聞かず店の人に聞いてかうババ。
だったら最初からひとりでいけよ。

971 :名無しさん@HOME:02/10/09 15:37
>968
うつりません。
うちの父も昔結核で入院していた頃の輸血でC型になりました。
B型はA、C型ほど(命の)心配は要らないし、どうしてそこまで煽るのかな。

972 :名無しさん@HOME:02/10/09 17:14
962って姑が嫌いなばっかりに見境つかなくなってる状態?
そんなに大した事ないことでイライラするんなら別居して絶縁すればぁ?

973 :名無しさん@HOME:02/10/09 17:16
たいしたことないってことはないと思うけど・・・
私は血液で移るようなものを隠されてたらいやだし。

974 :名無しさん@HOME:02/10/09 17:19
>973
ま、「(意図的に)隠してた」のか「ワザワザ言わなければならないほど
大したこととは認識してなかった」のか。
その辺ですわな。
この場合は後者っぽいけど。

975 :962:02/10/09 17:25
>972
B型肝炎ってそんなに大した事ないんだ?
心配いらない病気ならいいんですが。
昔、B型肝炎が発症したクラスメートがいて
それはそれは辛い闘病生活送ってるの見て来ました。
結婚も子供持つ事もダメ、と言われてたし。
必要以上に神経質になってたかも..

976 :名無しさん@HOME:02/10/09 18:02
>975
・・・・いやだから、ほんとにちゃんと知識身につけてくださいです。
そこから一気に大したことないにいくのもどうかと。
そのクラスメートさんが「結婚も子供もダメ」っていうのは、性交渉と
出産によって、配偶者と子供に感染するからでしょう。それに対して、
体液や血液の交流のない同居家族の感染の危険は、どのくらいあるのか
どうすれば回避できるのか、それをきちんと調べないで人からのウワサ
だけで恐怖心を煽られるたり、安心したりしないでほしい・・・・

心配いるかいらないかは、ご自分で調べて判断されることだと思います。
いざという時にどうするべきか、これからお子さんを考える上で、子供と
姑との接触はどう制限するか、家族で考える問題だと思いますけどね。

977 :名無しさん@HOME:02/10/09 18:34
え、っていうか・・・

「移るかもしれない病気を黙ってて平気な姑だった」
っていうのがショックだったんじゃない??

たとえ、おたふく風邪でも移った人によっては大変な事になるわけでもあるわけだから。

978 :名無しさん@HOME:02/10/09 19:40
>977
もちろんそっちの方が大きかったんだとは思うけど、でもさーこの場合
姑も義姉も無知ゆえだまってたって可能性があるでしょう。
それを、自分もよく情報知らないでうつるかもっていうことだけで
大騒ぎしてるのだから、ここでいっぺん情報をそろえて、
頭をリセットして家庭内で話し合わないといけないんじゃないの、って
話だと思うんだけど。
どうするとうつるかってよくわからないでる様子なので。
B型肝炎のキャリアの人だって、ここにいるだろうから、日常生活で
うつるかも〜なんて発言は看過できんでしょ

979 :名無しさん@HOME:02/10/09 20:40
両親の持病については、ケコン前に話してもらうのが礼儀だと思うけどなぁ。
無知っていうよりも無神経すぎ〜。


980 :名無しさん@HOME:02/10/09 21:31
次スレたてますた。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/

このスレがないと、私、生きていけないから・・・(つД`)

981 :名無しさん@HOME:02/10/10 08:25
「○○の成人式の着物はおばあちゃんが買ってやる」って、何年先までも
でしゃばるつもりのトメ。
自分の棺おけでも買っとけ。

982 :名無しさん@HOME:02/10/10 08:56
>981
おばあちゃまが何歳の時に生まれたお孫さんか知らんけど・・・・。
ウチの娘は来年、成人式。ウチも娘のお友達のところも、み〜んな
おじいちゃま、おばあちゃま、しっかり健在のところが殆どでっせ。
棺おけはまだまだ遠い先の話やね。

983 :名無しさん@HOME:02/10/10 12:30
土曜日は運動会。
いい人であろう姑は私達の分までお弁当作ってもってきそうだ。フ━━━━━━(´Д`|||)━━━━━━ッ…

984 :名無しさん@HOME:02/10/10 19:23
毎週末、旦那の携帯に舅から電話かかってくる。
以前なら「遊びにおいで」と言ってきたんだけど、
今は転勤して遠くにいるので、年に3〜4回しか遊びにはいけない。
(逝きたくないけど)
だから、もう何の用事もないんだし、電話かけてこないでよーーと思うんだけど、
「今週は何してたのハァハァ」とまるでストーカー。
旦那は3人兄弟なんだけど、きっと全員に電話してるんだろうなぁ。
まだ一人も孫がいないのにこんな調子の舅。
悪い人じゃないんだけど、ウザイんだよなぁ・・・。
そして、また週末がやってきまつ(ΦДΦ)

985 :名無しさん@HOME:02/10/10 20:23
いい人と判っているのに、どうしても好きになれない・・・義親。
なんか自分が嫌になる。


986 :名無しさん@HOME:02/10/11 09:59
>983
それも困るよね。せっかくの運動会、子供には自分の作った
お弁当を食べさせたい。
でもトメたちの分まで用意したくない。
うちのトメは私が「お弁当作るので一緒に食べましょう」
というと「あ〜適当にその辺に食べに行くからいいのよ〜」
ほんとに額面どうり受け取っていいのか??
うちも明日運動会だが、両方のジジババに加えてひいじじばば
まで登場。板ばさみの私はどうすりゃー?
たかが幼稚園の運動会・・・はぁ。


987 :名無しさん@HOME:02/10/11 10:04
トメは良いヤシ。でも口がクチャイ…

988 :名無しさん@HOME:02/10/11 10:15
>>985
このスレのメインテーマだね。
私も同じよ。ヨチヨチ

989 :名無しさん@HOME:02/10/11 10:48
以前、舅がうちの庭に勝手に植木を植えていき私は世話をしない
ようしていたら舅が勝手に庭に入ってきて手入れをはじめた。
それが嫌で嫌でしょうがなかった。いきなり庭にいる舅に何度
驚いたことか。リビングが丸見えーー
目隠しになるレースカーテンにすぐに付け替えたyo。

9月に旦那が通勤用の車を買い換えたので車庫が狭くなった。
旦那に「ねえ、車庫が狭いから庭の植木を抜いてもらえば?」と
冗談で言ったら、旦那は早速舅に言いに逝った。

翌日、庭の植木がなくなっていた。息子夫婦が快適に住めるよう
に考えてくれているのかもしれないけど、私にとってはウザーな
だけ。いい人なんだけど勘違いちゃんなんだよぉ。

>>980
乙〜

990 :983:02/10/11 13:56
ほーれヤパーリ。
今朝TELがかかってきて「私がお弁当作ってあげるからね。」と言ってきた。
私が断っても「いいのよ、遠慮しないで。私が作るからね。」とうるさいので
結局作ってもらう事にした。

いい人でよかった♪ お義母さん、ありがとう…ヽ(`Д´)ノ

991 :名無しさん@HOME:02/10/11 14:08
いい人なんだ・・・と思い込もうと努力して早5年が過ぎた。
実母と上手くいってないから尚更そう思いたかったんだよ。
ちきしょー、もう自分をごまかせんよ!
しかし、実母も舅も嫌いつーのは私に問題があるのか?
>990
ヽ(`Д´)ノ ←か、可哀想に・・・!

992 :名無しさん@HOME:02/10/11 14:10
まさに、990の気持ち。私も。
本当に、善意なんだよね。

断ったら誰がどうみても、自分が悪くなる。

993 :名無しさん@HOME:02/10/11 14:18
990タン、お気の毒です。ヽ(`Д´)ノ

善意の押し売りするトメって、ほんっっっとにタチ悪いよね。
頼みもしない、ありがた迷惑を勝手に強引に実行する奴らの決まり文句は
「〜してあげる(ハァト)」
遠慮じゃねーっつーの、ったく!!

994 :名無しさん@HOME:02/10/11 14:21
>991
ウワァァァンヽ(`Д´)ノ
 ↑
ここが抜けてた。
前から何入れようかなぁ、、、と考えて作るの楽しみだったからさ。


995 :名無しさん@HOME:02/10/11 15:42
>>976 舅がC型です。なのにT字ひげ剃りを二人の息子と共有。
剃ったあとは数カ所出血していて、血をつけたタオルを共有。
新しいのに取り替えたくても「もったいない」という。
3ヶ月児に「じぃじ、お髭そったよ〜」と頬ずりして血を付けた。
3才までに感染した肝炎は慢性になるというし、私は気が気ではない。
肝炎キャリアなのにお嫁さんに自発的にカミングアウトしないのは、
危険の捉え方がルーズだからじゃないのかな。
感染者が976さんのように知性のある人ばかりとは限らない。
何が危険か、危険でないか判断できないなら、「すべて危険」と
して遠ざけるのがいいかと思ってしまう。

私は3才までは膚の接触はさせたくないと思っています。
舅は「いい人」なので心が痛むけど仕方ない。

996 :名無しさん@HOME:02/10/11 18:50
善意の押し売りってホント迷惑だよねー。
断ると嫁が悪者になるっていうのもたちが悪い。
旦那には「迷惑」だなんて口が裂けても言えないし。。。(´・*・`)
こういう悩みって、理解してもらいづらいだけに、
このスレだけが心のよりどころです。
次スレでもお世話になります〜〜。

997 :名無しさん@HOME:02/10/11 19:14
旦那がB型です。トメが若かりし頃、なんかの手術で輸血してそこで感染したらしい。
自分がキャリアと知らずに、旦那と義妹を出産。結果、2人ともキャリアになりました。
旦那が20歳の頃、発病して生死をさまよったらしい。それで初めて自分(トメ)がB型と
知ったらしい。旦那は良くなったり、悪くなったりの繰り返しだが、今は安定してる。
私と結婚する時、旦那はじっくり説明をしてくれた。子供2人できた。
一応、私と子供は毎年血液検査をしてます。
それと、病院の先生には
・歯ブラシ、髭そりなどの共有は禁止
・血液は絶対に触らせない事。(特に乳幼児には)
と言われました。
で、わからんのが義妹。奴は自分がB型と知ってはいるものの、
「私、献血できないのよ〜ん。」ぐらいの認識しかない模様。
32歳、独身。結婚決まったら、あいてにきちんと説明しそうにないよ。

998 :名無しさん@HOME:02/10/11 19:46
1000

999 :名無しさん@HOME:02/10/11 19:47
とりゃー1000!!!!

1000 :名無しさん@HOME:02/10/11 19:47
100000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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