5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

  ○○ 友達やめるとき 〜その8 ○○  

1 :マヌケな議員:02/11/19 00:33 ID:IG2lrQWr

 名言「縁にも寿命がある」「違和感はやがて憎悪に育つ」
を生んだ、元友達への挽歌スレッドも、長寿でお陰でついに8。
 絶交を決意した相手の言動・性格・犯罪レベルの事件など。
 
 時間にルーズ。金も物も返さない。宗教・マルチへの勧誘。
 会話やメールも一方通行・自慢大会。とにかく相手に否定的。
 何もしないで誘いを待つだけ。ドライブ・旅行では「お客様」。 

 書き込むときは客観的に。改行をうまく使いましょう。
 半角カナや「・・・」は控えめにし、読みやすい文章を。
 ドキュンが降臨しても、バトルせずに、瞬殺か無視で。

 「友達やめるとき その7」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1036483017/
 「友達やめるとき その6」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1034864338/


2 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 00:35 ID:/SLikaVp
2、2ゲット!!

3 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 00:38 ID:It49ZFGo
うおっ。
初の2ゲト!

4 ::02/11/19 00:42 ID:It49ZFGo
っち。
負けた・・。

5 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 00:54 ID:EbVFoxJz
やめたワケではないが

俺のサイトの掲示板荒らされた・・・
つい、うっかりその友達の名前をHNじゃなくて、実名で書いちゃったのは
明らかに俺がわるかったが、
今までと違うHNで罵詈雑言のカキコミ。
実名が晒されてることには一切触れないので、
なんで荒らされてるんかまったくわからず
「荒らしはいけませんよ」とたしなめる人にも悪態
最終的に「実名出すんじゃねー、さっさと消せ!」とのカキコミで
あわてて調べてみると、HNじゃなくて実名になってる箇所があり
すぐに削除してこちらから謝罪して終了したが
冷静なヤツだと思っていただけに、ショック・・・

最初から実名のこと言ってくれれば、速攻で削除したのに
なんでわざわざ長引かせるマネをしたんだろう

6 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 01:11 ID:5aI+Hr29
>5さんに自分で気づいてほしかったんじゃないかな、そのお友だち。
それにしてもわざわざ掲示板荒らすとは非道いね。

7 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 03:41 ID:Z+vzkb8O
わざと晒されてると感じたんだろ…

8 :前スレ944:02/11/19 08:13 ID:W8OdN4k7
>>前スレ945さん
遅レスごめんね。私も彼女も女だよ。すごく優しい子だったのに裏切られてムカツクし寂しい。
>>前スレ946さん
身をもって実感しました。


9 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 09:47 ID:IiCg//E4
年々、メールで新年のご挨拶をする友人が増えつつある。
私の方からは毎年年賀状を送っているが、もうやーめた!
今年年賀状をくれた人にだけ送ろーっと。


10 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 09:48 ID:TSswoSey
>>9
50円もったいないよね。自分も年々減ってるな。

11 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 09:54 ID:opYjX4at
ものすごく面倒臭がりのため、毎年年賀状を誰にも出さない。
毎年年賀状をくれた友達も、いつしかくれなくなっていったよ。
スレタイ通り、友達やめられたかも・・・。


12 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 10:05 ID:Lo9Oal8b
友達(16歳の女)が彼氏ができないので
ついに出会い系サイトで彼氏をつくった。
でも、その人は20歳の男で無職で毎日パチンコしながら
親と一緒に暮らしている人で、
会って食事した時にも友達が全額はらったらしい。
私は「やめなよ、後悔するよ。」と忠告したけど、
その友達はもうその人に夢中で、バイトを2つもかけもちしてます。
それでも彼氏にいろいろプレゼントしてるみたいで、
一ヶ月前私に一万円借りたのに、忘れてしまったようです。
お金を返してと言っても「もうちょっと待って」ばっかりで
もう友達を辞めようかと思う。

13 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 10:08 ID:ZUjtLT8V
>>9 >>10
年賀状は毎年ちゃんと送ってるけど、
せっかく送ってあげたのに、「年賀状って人気のバロメーター的だから嫌い」
なんて言われてしまった… 
もっとも、その人は年賀状は送らないみたいだが。
そう言われちゃあ、もう、そんな人になんか、二度と出すことはないなぁ。


14 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 10:10 ID:SiKBRKo3
>>12
だめんずうぉーかーだな。

15 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 10:28 ID:b4LKVT5R
俺も見事にまったく来なくなった>年賀状
いい年して非常識と思われてるんだろうなあ・・

16 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 11:07 ID:HruEjxw1
>12
距離を置きつつ、フェードアウトしていくのがよいと思われ。
その友達がいずれ泣きをみるのは明らか。その時、>12に泣き付くのに100ホンコンウォン。今のうちに縁を細めとけ。

17 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 12:42 ID:c0M6gSj4
前スレの>>943、漏れの事かとオモタよ・・・・もしかして相手の子はマジにそう
思ってるかもしれないのでこれから気をつけよう・・・(汗

18 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 14:07 ID:+lPt4RLN
大学で欠席した分のノートを写させてやってるのに
こっちが休んだときは見せてくれない奴。
明らかになめられてると感じたので最近意図的に疎遠にしてます

19 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 14:11 ID:+lPt4RLN
そういえば年賀状と言えば確かに最近メールで済ませるやつが増えたな。
俺はもう今年から親友2人と尊敬してる恩師2人にしか
年賀状は送ってないし、来年もそのつもり。

20 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 14:36 ID:0n3Q81B1
そういえば、友達と言うより元クラスメート
人づてに聞いたが、電話の内容がいつも人を貶めつつの自慢話だったらしい
私の友達が彼氏出来た風に装うととても悔しそうにしていたそうな(w
そんな彼女も、(怪しげな)男が出来たらしい。
そしてその男に貢ぐ金を稼ぐために大学まで辞めたらしい・・・
それっきり音沙汰はないようだけど、彼女が今何してるのかちょっと気になる。
・・・でも、私の悪口も言ってたそうなんで、再会してもお付き合いはしたくない。

21 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 14:56 ID:npPyrsCp
>>17さん
もしかして名古屋の人?だったら当たってるかも(w ちなみに今高1。

22 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 15:00 ID:1b+wvYX6
しかし、そんな盲目的な恋もしてみたい

やりなおしが利くトシだったらの話だけど

23 :前スレ943:02/11/19 15:06 ID:npPyrsCp
>>17
あとも一つ。その歌手ってEXILEなんだけど。あってる?
あなたがもし私の言ってる相手でも、そうじゃなくても、友達は大事にね。
以上、15の主張でした!

24 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 17:49 ID:GSZ9XZQf
新スレおめでとうございます。

25 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 17:50 ID:GSZ9XZQf
一応リンク貼っておこう

復活!ケチな友達スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1037514242/

26 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 19:00 ID:xXmyKS1b
>>13
>年賀状は人気のバロメーター
まさにそう思っているMさんという知り合いがいるけど、その人は毎年100通は出していて
さも友達多いかのように触れまわっていますが、その実自分の結婚の時2次会の幹事を頼んだ
親友(とMは思っていた)に断られ、披露宴にも来て貰えずという事があった。
その親友という子に聞いてみると、「頼みごとがある時しか連絡して来ないし親友でも何でも
ない」と言っていた。友達が多いんじゃなくて、知り合いが多いのね。

しかもその2次会というのも旦那の働いてるスナックで行われ、会費は
男8千円の女6千円。人テーブル10人にも関わらず料理はから揚げ一皿、パスタ一皿、果物
盛り合わせ一皿、ペットボトルのジュース(Qooとか)が3本。アルコール一切無し。
徹底的に切り詰めたショボイ2次会だった。ぼられた感ややあり。
6千円が手切れ金だと言っていた子もいた。そりゃ友達もいなくなるってば。

27 :26:02/11/19 19:01 ID:xXmyKS1b
一部訂正、披露宴に来てもらえずじゃなくて、幹事断られたから
Mさんがその子を披露宴に呼ばなかったんだ。

28 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 20:15 ID:+9WAAspL
ややどころかめちゃめちゃぼられてるぞ?!それ。
そんだけだしたら、たべきれんほどの料理と
飲み放題のアルコール、ジュースに、
結構いい賞品(簡易デジカメやPS2だとか当たった事がある)
の当たるビンゴ大会もついてきてもおかしくない。
手切れ金にして切ってしまって問題ないね、そういうのは。

29 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 20:20 ID:a9VWtMnL
>>11
私もだ。企業からの広告年賀しか来なくなった。
でも年賀状で繋ぐ縁ならいいや。

30 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 21:03 ID:wUfufLck
多少ルーズってわかっていたし、返事が来なくても10年間ぐらい
一方的に年賀状を出していた仲の良い友達がいたけど、
やっぱり一方通行は悲しくなって出すのやめました。
友達やめたわけじゃないけど。


31 :26:02/11/19 21:23 ID:xXmyKS1b
>>28
ビンゴはあるにはあったんだけど、変な縫いぐるみやカレンダー、
しかも一等が安っぽい壁掛け時計というとんでもないドキュンなビンゴですた。
当たったのは10人のみ。当たって困り顔の人もいた。
そのMさんは、「通勤時間読む本なくて、買うのもったいないから貸して。」
とこの前電話をかけてきました。2年くらい年賀状以外連絡とってなかったのに・・・
もちろんかさなかった。返ってこないだろうし。

ちなみに彼女の年賀状は2年連続彼女にそっくりな糸目の愛娘のドアップ写真で
彩られています。業者に頼む事もせず、自作で(上手ければよいがかなり雑)切り詰めて
いるようです。

32 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/19 23:54 ID:fteBbiX8
年賀状かぁ。もうそんな季節ですなぁ。私も年賀状は
もう来た人にしか出さない。学生時代、とくに親しかった人には
2年くらいこなくても出してたけど、もう今年からはやめる。
ウザがられているのかもしれないしなぁ(;´Д`)

それにしても、
「忌中とか出せない理由は何もないのに出してこない友人」
って、どう解釈すればいいんでしょうか?
友人達とは距離的に離ればなれで、なかには年賀状のやりとりのみ
になってしまった人も、何人かいるもんで。

33 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 00:07 ID:CDMIBPVV
前スレの898です。

合鍵作られてた友人達と相談したんですが、やっぱり警察沙汰にするのはやめようと
言う話になりました。

私自身も盗まれたものはなかったし、他の友人も金銭的な被害は結局無かったので。
無くなったと言ってたコートも、友人の勘違いと言うか早とちりで、別の所から出てきたし。
(友人もココ見てて、「そういえば、コートが無かった!あいつだ!」と思って、
全員にメールしたんだとか。酒が入ってたとはいえ、人騒がせな(苦笑))

Aとも連絡を取りました。
聞くと、Aもすぐに銀行のほうに連絡したとかで金銭的な被害は無かったし、突き出すにしても、
合鍵だけしか証拠が無いんですよね。
通帳とか無くなったのも、9月のことなんで今から言っても〜、ということもあるし、
友人間のトラブルって事で、相手にしてもらえないんじゃないかという話になりまして。
(警察が働かないので有名な所に住んでるもので)

やっと縁が切れたところで、Sのことで時間とられるのも、まかり間違って復縁する
ような事になるのもイヤだったので、もういいよねと。



34 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 00:23 ID:XsxFI4ZD
>>32
年賀状出さなくなった理由、私の場合ですけど、
色々人(身内じゃない他人)には言えない辛い出来事が重なって
自分の近況を一切話したくない状況になった時でした。
その時期は本当に接触を避けたかったから仕方ないと思ってました。
今は後悔してますけどね。結局は自分の弱さからそういう義理堅く温かい関係を切ってしまったのですから。
今さら自分からは出せません。というかきちんとした関係を続けられる自信がまだないので
そういう関係を求めてはいけないと思っています。
かろうじて残っている友人は、元々淡白な関係だった人だけですね。
内心とても有り難いです。存在が。淋しくない人間なんていないですから。


35 :32:02/11/20 00:36 ID:UZJHCPe3
>34 そうですか。そう言う事情の方もいるんでしょうね、私の
友達の中にも。たぶん。私もひょっとしたら、
一応ありがたがってもらえてると、ポジティヴに考えときます。

実は、私も人のこと全然言えない。年賀状じゃないけど、
自分がこっち(東京)で楽しかったり充実してたりするときは、
故郷の友人のことぞんざいにしていたかも。
で、挫折したり会社でイヤなめに会ったりすると、
それを「やっぱり昔からの友達は私をわかってくれてイイわ〜」と
ばかりに、友達にグチりちらす。

最低な行為ですよね。最近になってやっと彼等がいかにしんぼう強く
思い遣るのある人たちであるということに気付いた。

36 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 00:50 ID:QtsngFmT
34さんみたいな都合があった場合は、
コメント無しとか一般的な内容で出すとかで良いと思う。
出さなくなったとは言え、普段の信頼があれば何とか・・・
まさか返事すら出してないと言う穏健絶縁宣言じゃないよね。

ここから先は34さんの事例ではないが・・・

たかが紙切れ一枚だろうと、名刺と同じかそれ以上に大切な意味合いがある。
礼儀とか常識以前に、どう生きてきたかが反映される具体例の一つかと。
「自分からは出さない」とか、平気で「返事だけを書く」とか言ってる人は、
普段も同じ様な態度で、感謝も謝罪もできない様な人間が多かった気がするよ。
筆無精だけではなく、あらゆることに無精で、自分で精一杯の人かな。
年賀状は年賀状で、やはりその人らしさが非常に滲み出ると思う。

前スレの「誘われるのは良いが、誘うのは面倒だし、断られるのも嫌」タイプ。

37 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 01:13 ID:6WyMld4B
うーんみんなが必死になって年賀状買い込んで
やれ印刷所だ、やれカラープリンタだ、やれ子供の写真だと
頑張ってるのを見ると書きたくなくなってくるんだよね。
中には年末や正月まで延々と書いてる。
書きたくないのに書いている。それってつまんないし無駄じゃんと。
>36も常識的なことは言ってるが、価値観は人それぞれだからなあ。

38 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 01:26 ID:/URNo5Xs
自分はくれる人には出すけどくれない人には出さない。
そういうやりとりが面倒臭い人もいるだろうしね。

39 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 01:37 ID:ZzoTWU6k
私22なんですが、小学校の友達から未だに来ます。
確かに小学生の時は近所に住んでて、一緒に帰ったこともあった。
でも中学は別々で、しかも中学入って以来、一度も遊んだことがない!
故に会ったこともない!
なのに毎年律儀に年賀状がくる。
一応返してたけど、去年は返さなかった。
今年は来ないだろうと思ってたら・・・来た!
こういう人は何なんだろう?
10年も会ってないのに。
しかも顔も多分会ってもわからないのに。
嫌いな子じゃないけど、ちょっと気持ち悪いです。


40 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 01:58 ID:asnWq979
30を見ると胸が痛む。私も年賀状の返事を出さなかった。
理由はふたつ。自分の悲惨な状況を他人に言いたくないという我侭から。
もうひとつは、お互いに都内なんだから、会おうと思えばいつでも
会えるはずだし、電話だって出来る。それで年賀状だけっていうのは、
お互いに必要じゃないんじゃないかなぁ…と思った、のが最初。
次の年からはどんどん出しにくくなって、去年、ついに年賀状は途絶えた。
臨機応変に出来なかった私がバカだと思う。でも毎年、辛かった。

41 :おさかな:02/11/20 03:07 ID:d5epkHy7
親友だと思ってたやつが引っ越し先の電話番号教えてくれなかった。

42 :デクレッシェンド:02/11/20 05:32 ID:h1xBOuqQ
前スレでお邪魔してた者です。
一応事後報告。
メールを無視って以来、彼女から連絡がこなくなりますた!
またいつ音大メール&一方的な彼氏話が復活するかわかりませんが
今は平穏な日々が過ごせそうです。
ありがとうございますた。

43 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 09:53 ID:43PVhVW9

>42
縁があれば、また楽しくお付き合いできる日がくるかもしれないし、今の生活を楽しむとよろし。

44 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 10:39 ID:jQvcrmMr
>>37 同意! その人その人の価値観だよね。

学生の時から仲良くしていた友達と、
向こうが結婚して子供が生まれたりしたこともあって、
ここ何年か会えずにいるんだけど、
でも、そういう友達にこそ年賀状で(ふだんなかなか手紙なんぞ出さないから)
ちょっとした近況報告とか、自分が健在だというお知らせする機会だし、
毎年送ってます。
ほんとは、会いたいけど、向こうも忙しいだろうと思うと、なかなか電話も…
それに、私が辛いことがあって、あまり人に会いたくないなぁ〜と思ってる時期もあったりで…
でも、その友達とは、今は会えなくてもそのうちまた元気で会えればいいなぁと思っているし、
信頼しているから、それはそれでいいと思っているんだけど…
ある人に、そのことを話したら、それは驕りだとか過信だとかって、言われた…(;.;)
というか、ケチつけられた…
(それを言ってくれちゃった人は、友達とは何ヶ月かに一度は会ってなきゃ友達とはいえないって考えみたい。)
でも、私は友達との信頼関係とかにもよると思うし、その人その人の状況もあるから、
一概に言えないと思うんだけど…

45 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 11:11 ID:swzHr+AC
>>44さんの友達の考え方だと
たとえば仕事の関係で実家から離れた人や、
反対にUターンした人なんかは、
友達に会うだけで休日も有給も潰れそうだなぁ〜。
そういう視野の狭い人の意見なんか気にしなさんな。
子供だな〜と思っておけばよろし。

46 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 12:09 ID:RjYJvTZG
結婚して地元から離れたから、昔からの友達とは年に一度しか
会ってないけど、いまだにブランクを感じない付き合いが出来てて
今後も続きそうだと思ってる。

でも、今住んでるところで出来た友達二名は頻繁に会うことを
望むタイプなので、こちらからコンタクトをとらないと
不満げな顔をするから疲れる。
私も彼女達も三十前後なんだけど、「お前ら小学生か!」と
思ってしまうよ…。

結局二人できた友達のうち松子(仮)は友達観以外も幼稚で
自己中な内面があからさまに見えてしまったので切ってしまった。

もう一人の竹子(仮)は悪い子ではないけどやっぱり子供っぽい。
彼女は同棲中でなかなか友達と遊ぶ時間が無いらしいんだけど
「今度遊ぼうね!」と言うので、こちらが誘いをかけると
「彼との予定があって…また絶対誘ってね」と度々断られる。
結婚してる人と同じでなかなか遊びに出られないのかもなと
誘うのを控えると「会えなくて寂しい〜」と言ってくる。
で、また誘うと「彼との予定(略」って感じで繰り返し。

私に遊ぼうというのは社交辞令でもないらしいけど、
こんな状態が続くようでは連絡する気が無くなりそう…。

47 :17だす:02/11/20 12:24 ID:ewhn+yTH
>>21
あ・・・漏れじゃなかったのでホッ(ワラ 32の子持ち兵庫在住です。これから回りのことも
よく考えて行動します。

48 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 12:30 ID:sRhSUYWN
>>46
古風な仮名にワラタ。
梅子(仮)のエピソードを期待してしまいまつた。

49 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 13:13 ID:RjYJvTZG
>48
じゃ、知り合い以上友達未満の梅子(仮)もご紹介しまつ。

旦那の友達の奥さんなんだけど、時々メールを送ってくる。
内容は他愛も無い事で問題ないんだけども必ず子供の写真を
添付してくる。
私は以前流産してまだ子供が出来ておらず、
彼女もそれを知ってるんだけども…。
彼女には悪意はないだろうし、子供可愛さ故のことなので
そんな事で嫌な気分になっている卑屈な自分にも
嫌気が差す今日この頃。

50 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 13:43 ID:N0pCvXjj
>49
そんな無神経な相手・梅子(仮)にイヤな気持ちになるのは当たり前。
卑屈じゃないよ。
私だったら謹んで縁を切らせていただくが、旦那の友達の奥さんじゃ
やりにくいね。

51 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 14:39 ID:UKEkhyc7
>49
自分しか考えてない人だね。
例えば自分に経験なくてもそういうことって
友達ゆえに考えることなんだと思うけど。
旦那の友人ってことで、友人ではなく知り合いってことで
メールは見ないで削除しなさい。 自分に嫌気になる必要なし。

52 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 14:52 ID:jQvcrmMr
>>45
レスありがとう。まあ私の考えはまちがってないみたいなので…
これからも会えない友達のことは大事にします。
全然会ってないからもう友達じゃないって、それはそこまでの信頼関係でしかないと思うし。

>>46
>会ってないけど、いまだにブランクを感じない付き合い
私も、そんなかんじなんです。
久しぶりに会ったら会ったで、前と同じ感覚でしゃべっちゃうと思う。
そういう仲って、大事ですよね。

>頻繁に会うことを望むタイプ
これは、私も疲れるなぁ・・・
どんな仲よくても、適度な距離ってあると思う。
それがお互いにかみ合わないとなると、、今後のつきあいもつらい。

53 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 15:01 ID:0a5yrxIt
>49
あなたの性格にも問題ありそう...
子供の写真付きメール位送るでしょー!

54 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 15:03 ID:isX4Ab+E
>53
頼むから ネ タ だと言ってくれ。
そうでなければ、今すぐ育児板へGO!

55 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 15:12 ID:4JFPO+Mw
>>53
おくらね〜(w

56 :46:02/11/20 15:15 ID:RjYJvTZG
>50-51

卑屈じゃないのかなぁ…。
>53みたいに思う人もいるわけだしやっぱり悩むね。

梅子のメールは旦那の友達の奥さんだけに返信しないわけにも
行かないので、当たり障りの無い返信を心がけてるよ。

松子ネタに戻るけども、私が流産した時に口が軽そうだと常々思ってた
松子にその事を話してなかったら、
「友達でしょ?なんでも話してよ、水臭いよ」とクドクドと言われて
私の気持ちなんぞは関係なく、「教えてもらえなかったのが腹立つんじゃ!」って
匂いをプンプンさせてて怖かった。

前にも誰か言ってたけども、自分に幸せや不幸せが来た時って
本当に友達の本質がわかるなぁと思ったよ。

57 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 15:37 ID:bPUhyvuh
53はネタかDQNかどっちかだろ・・・
ガイシュツだけど、自分が何かしてあげるときに言うのでなく
「友達なんだから」何かしてもらって当然だという態度を取る人は
漏れなく友達じゃないんだよなぁ。

58 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 15:51 ID:ah8GzDp9
53は釣りばか

59 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 16:49 ID:hRohrHLH
先週、友人の結婚式に行ってきましたが
大変、不快な思いをしました。
彼女達には結婚式でお世話になっていたので
飛行機を乗り継いで、彼女達の結婚式に参加しましたが
行かなきゃよかったと言うのが感想です。

私達の結婚式のときは、彼女達にお世話になったと言う事で
お礼の品も一万円位の物は渡したし、引き出物も他の人より
多めに用意したし、食事もホテル代も私達が持ったりと気を使いました。

で、現在、アメリカ在住ですが彼女達に結婚式に呼ばれて、
ホテル代も飛行機代も全てこちら持ち、
彼女が着物を着たので、私が着付けを手伝ったりと彼女達にお世話になった借りを
返したつもりです。
披露宴のパーティーもその前にしたパーティーもドリンクは全てこちら持ち。
前夜のパーティーもちゃちい公民館みたいな所で
一品持ちよりなので、お金はかかっていないはずのに
お酒はもちろん、飲み物も自分で持参と言う形でした。
披露宴のパーティーはホテルのロビーを借り切って、オーケストラを雇って
お金をかけていたけど食事は野菜スティックと果物、一口たると3種類で終わり。
今まで披露宴の後、食事に出かけたのは後にも先にもこれが初めてです。

長いので一旦切ります。

60 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 16:50 ID:hRohrHLH
私へのHELPも「ああ、あんがとねー」って感じで誠意も見られませんでした。
何か、着物の着付けを手伝いをさせるために体よく使われたって感じです。
彼女達のほうが収入は私達より、はるかにあるはずだし、車だって
夫婦で2〜3台、所有しているはず。
お金がないのら、もう1年位程、待って披露宴をあげればいいのにと思いました。

今までアメリカ人の夫婦の結婚式に結構、出かけていますが
こんなに誠意のない結婚式は初めてです。
何と言うか、自分よがりな結婚式でした。
お金のかかっていない結婚式でも、相手の誠意がわかる結婚式はたくさんあります。

彼女サイドの人間を紹介してもらったのは一人だけでした。
後は彼女の旦那サイドばかりでした。

日本にいたときに知り合ったけど、彼女は日本が大好きです。
彼女は英語を日本で教えていて、いつも彼女の生徒さんと居たのは
知っているけど、アメリカ人の友達を紹介された事ってなかったので
不思議に思っていたけど、結婚式で納得。
日本じゃ、アメリカ人ということでちやほやされたりして、友達を作るのは
簡単だけど、アメリカに帰ってきたら、あんな常識知らずじゃ、
誰にも相手にされなくって当然。


61 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 16:51 ID:hRohrHLH
主人と彼女の旦那が同僚となので(今は勤務地が違うけど)
これがただの友達だったら、常識の無さをパシッと指摘できるのに
それもできないから、妙にストレスが溜まりまくり。

あんな結婚式、アメリカ人がいくらオープンだって
常識無さすぎ。
主人と二人で腹を立てていました。
今回、彼女達から1ペニーももらいませんでした。私達は彼女達のために
1000ドル以上も出費したのに・・・。
来月、彼女が私の家に遊びに来る予定になっているのですが
もう彼女達のためにお金を使いたくありません。
私が心が狭いのかなぁ・・・。
でも、私達の結婚式の借りは返したし、正直、縁を切りたい気持ちです。
すみません、愚痴でした。長文ですみません。


62 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 16:52 ID:BBycb4je
悪の華    三井住友銀行

      http:/www.page.sannet.ne.jp/pepetaro/

63 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 17:14 ID:KcLeYSET
>>59-61
なんか日本語をちょっと勉強した方が良いような気がしたのは私だけ?

64 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 17:23 ID:TH4Vr+rT
つーか心の狭いヤシだな

65 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 17:35 ID:7SI8Yukz
>63
いや、私も思った。

66 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 17:59 ID:jQvcrmMr
>>59
私は、海外の挙式に呼ばれたことはないけど、もし呼ばれたら…
と思うと、考えちゃいます。
よほど親しくて、お金も時間も余裕があるなら行くと思うけれど、
ただ、親しくても、お金も時間も都合が難しければ、行かれないです。たとえ身内でも。
そのくらい、海外での挙式に招待されるって、いろんな負担があると思うし、
呼ばれる側の経済的な事情とか仕事の都合もあるし、簡単には… 行かれない。
親しくない程度の仲から、やっぱり断るし…私ならね。(で、他のお祝い法を考える)
そういう意味で、海外挙式するなら招待する側の、気配りが大事なんじゃないかなぁ…とは思うけれど、
ただ、招待側が、飛行機代・ホテル代まで負担とは、これもなかなか大変ですよね。
(負担してくれる人もいるみたいです、中には)
いずれにしても……むずかしい問題って思う。。。

67 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 18:05 ID:V4zURmQt
え? 59-61はアメリカ人じゃないの?
もしくはアメリカ暮らしが長くて日本語書くのがひさしぶりとか。

68 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 18:12 ID:K15fAeNc
59-61はアメリカ在住の日本人で、知り合いのアメリカ人女性の
結婚式に参加したってことを言いたいのか?


69 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 18:27 ID:+Kw7Sqkk
まず誰がナニ人かをきちんと書くべし。
ワケワカラン♪

でもなんかしょぼい結婚式に金かけて行かされて手伝わされてお礼もなくて
むかついた、ってことだけは分かった。

70 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 18:28 ID:V4Utvc+J
>>59
「借りは返した」とか「〜してあげた」って表現が何回も出てくるね。
自分の時は彼女にいろいろしてあげたのに、彼女は何にもしてくれなかった
事が不満なのかな?
でもさー厚意で人にしてあげたことは、さっぱり忘れた方がいいんじゃない?
ましてやそれを回収しようなんて考えるのはちょっと変だよ。

まぁ確かに彼女は少し配慮に欠けるかとは思うが。


71 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 18:39 ID:aZJoU7FG
日本にいる日本人でしょ?
なんか日本式の物理的御返しが欲しかったんでしょ?
その神経がわからんスレッドに書けばよかったのに。

72 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 18:45 ID:JoVQnXmY
59はアメリカ人の旦那と結婚して現在アメリカ在住。
このたび、自分の結婚式の時にお世話になったアメリカ人の友人夫妻の
結婚式を手伝うために日本に帰国、その際にされた配慮にかける友人夫妻の
行動を書き込みしてると思われ。
他のアメリカ人夫妻の結婚式にもたくさんでたが、こんなにドキュソじゃなかった、
友人と思ってたアメリカ人妻はイッテヨシ、ってことだと思うけど。
あってる?

73 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 18:51 ID:M9oiKEl/
>>59-61が日本人女性、旦那が外資系勤務の日本人orアメリカ人で、
彼女はアメリカ人、その旦那は、外資系勤務のアメリカ人(or日本人?)
って感じか?
>アメリカ人の夫婦の結婚式に結構、出かけていますが
>アメリカ人がいくらオープンだって
って書いてあるから。

>>59-61の気持ちわからないでもないよ。
>食事は野菜スティックと果物、一口たると3種類で終わり。
腹が減ってると腹立ちが増幅するし。これでうまいものをたらふく
食べてれば、ここまで不快にならなかったと思う。

74 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:00 ID:UKEkhyc7
でもアメリ人の挙式ってそんなもんだよ
日本の披露宴みたいなものを想像してちゃだめだよ

75 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:04 ID:Ry9FyHkM
人の恋愛の邪魔をする友達、
やたら依存してくる友達、
プライベートに深く突っ込んでくる友達、
人の友達の顔にケチつけたり、粗を拾う友達。

76 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 19:11 ID:wiCI8sds
>>59は書き逃げか・・・
逃げる前にあの難解な文を翻訳してほしかったな。


77 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:16 ID:7ODHGx2l
アメリカの挙式がどんなもんか知らないが、
文化が全く違うんだし、見返りを期待して行くんなら別に行かなくていいのに。
違う国に行ったらその国の文化ぐらい知っとけ。

78 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:22 ID:M9oiKEl/
>>77
日本での結婚式だよ。

79 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:23 ID:K15fAeNc
>>74
たしかに。
ヨーロッパで挙式と新築した家のお披露目を兼ねたパーティに
出たことがあるが、友人たちが新郎新婦へ贈っていたプレゼントは
千円ぐらいのものばかりだった。
新郎新婦が用意してくれた食べ物は乾きもの少々とビール。
>>59は文化の違いをもっと勉強すべきと思われ。

80 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:24 ID:DPh8iS2o
じゃあ、>>59は完全DQNと言う方向で。

81 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:26 ID:isX4Ab+E
私が冠婚葬祭板もよく覗くせいかもしれないけど、
>で、現在、アメリカ在住ですが彼女達に結婚式に呼ばれて、
>ホテル代も飛行機代も全てこちら持ち、
とか、こういうことの積み重なりで>59がむかっとくるのも分かる気がする。

遠方からの招待客に対して、交通費・宿泊費の心遣いがない(実際に出すか
どうかはともかくとして)のは、正直招待する側としてどうかな。
まあ、この「招待する」という考え方の時点で、すでに文化差があるんだろうけど。

>59は冠婚葬祭板の
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030445237/
とか
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031045571/
あたりで発言するべきだったかも。



82 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:39 ID:aZJoU7FG
披露宴のパーティーはちゃんとしたカクテルパーティーで
メニューからすると、新婚さんカップルはインテリの
アッパーミドル以上でしょう。


83 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 19:52 ID:bKLBMstt
 

84 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 20:02 ID:JoVQnXmY
自分達の結婚式の時は友人に全部交通費宿泊費を出し、かつお礼もし、
色々気も回したのに、逆の立場の時に全く金と気を使ってもらえなかった、
そのことに59は怒ってるのでしょう。
 
>今までアメリカ人の夫婦の結婚式に結構、出かけていますが
>こんなに誠意のない結婚式は初めてです。
 
と書いてるし、文化の違いで怒ってるわけではないと思うよ。
59さん、怒ってるのはわかるけどアプする前に再度読み直してみることおすすめ。
特に日本語環境から離れているようなのでリハビリも兼ねて(笑)

85 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 20:20 ID:1pSrDcs/
59さんはやってあげすぎだったかもね。
友人夫婦はそこまで望んでなかったんじゃないかな。

86 :59勝手弁護士:02/11/20 21:37 ID:Qo2t6LIb
いつもこういうときになると、書き込む本人を叩くけどさ・・

それも日本語がどうのとか、自分を棚に上げて、品性下劣だね。
怒りが増幅してれば、多少は文も拙くなるし、言葉も荒くなるよ。
でも三つも連続投稿をするほど長くなったのは問題だけどさ。

そいつは日本人でもいるタイプよ。文化の違いなんかじゃない。
自分が気を使って貰ったり手伝って貰ったり御礼を貰うのは当然。
でも、自分の方から逆のことをするのは一切無いし、したくない。

こういう人間には、何を言っても無駄だし、仮に言ったとしても
「土下座して御礼を言えと言うのか」「取り返そうってケチだね」
と育ちの悪さ丸出しの逆ギレと下司の勘ぐりをしてくるだけだろう。

叩いてる連中も同じ様な寄生虫人間であると自覚するのは無理だろうが、
それはそうだ。同じレベルの人間同士で付き合っているんだろうからね。
西友札幌元町店に殺到したドキュンのような奴が、改めるわけがない。

59さんが人を見る目がなかったのもあるが、レベルの違う人同士では
付き合いを継続していくことは、どうしても難しいということだよね。
譲り合いが当然の人間と、奪い合いが当然の人間は、環境次第かな。

87 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 21:58 ID:JoVQnXmY
>>86
私は59さん擁護してるけど叩いてる人たちは
悪気があるんじゃなくて、書き込みが理解しづらいからだと思うよ。
客観的事実とその際の感情をシンプルに書けば良いのを
思いついたことから怒りの感情にまかせて長文で書いて
共感してもらうのは難しいと思う。
品性下劣ってそれは書きすぎと思ったので一応。

88 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 22:10 ID:DCqbtUqd
>>86
主に指摘されてるのは>>59の文章の読みづらさであって、>>59友人を
全面擁護してる人はいないと思うが。(実際礼儀と配慮のない友人だし)
それを「叩いてる連中も同じ様な寄生虫人間」とか
「西友札幌元町店に殺到したドキュンのような奴」ってのは違うんじゃないか?

89 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 22:19 ID:LTb17Ajt
>85
思い切って必要経費請求してた方が
お互いスッキリしたかもしれない気がするのは
私だけでしょうか?

90 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 22:22 ID:v9OH5TQ9
交通費自前だったと文句言うの止めなよ。みっともないよ。
文句言うくらいなら出ないほうがまし。
結婚式に出るだけが祝いの方法じゃないでしょ・・・

91 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 22:26 ID:Ft1Ccc6/
>>86
人の弁護をかってでるならもう少し冷静に書いたら?
自分で言っている通り、怒りが増幅して言葉が荒くなってるのかも
しれないが。


92 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 22:56 ID:/CaFx2Hz
59は出席を断って、お祝い金と祝電を送るだけで良かったのかも。
相手もそれでいいと思ってたのかも。まー縁を切りたい時が別れ時。


93 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:01 ID:x+H5z8Ty
コピペで悪いが・・・↓
俺なら切れると思う。
29 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 22:44 ID:4px/dRuE
ほんっと些細な事。
お礼を言えない友人に腹がたつ。
奢ってもお礼なしプレゼントあげてもお礼なしPCの事詳しく教えてもお礼なし。
お礼を言ってほしいわけじゃないけれどなーんとなくモヤモヤする。
それが積り積もってキレそうになるけど、おとなげないかな?と思ってニコニコ何もないフリ。
…しかし、教えたポイントがちょっとズレてたのは悪かったけど
「まあいいっすよ。」って何でおまいに許されなきゃならん?


94 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:02 ID:q5eTfBCZ
>>39
私40ですけれど、未だに小学校時代の人と年賀状のやりとりしてますよ。
最近はメアド交換してメールもやりとりしています。

お互い色々な人生を歩んでいるので楽しいんですが、
そんなに年賀状嫌なモンですか?

95 :86:02/11/20 23:10 ID:QtsngFmT
叩いてる連中は悪気もあるし、文章以外にも文句付けてるでしょ。
確かに興奮して悪かったが、59さんに対する不当な言いがかりには、
同じような態度で言ってやった方が、北朝鮮や野犬と同じく、相手のため。
91みたいに、いちいち関係ない文句を言いに出てくるのも正にそう。ひっこんでろ。

59さんの怒りの対象の全くの第三者より、書き込んだ本人を叩きたい
そんな連中が何故か多いが、それを「2ちゃんだから」で済ますなって。
自分が損をしてないから勝手なことが言えるんだよ。いいかげんにしろよ。

とりあえず、俺はこれ以上59さんの足を引っ張らぬように、ひっこんでる。

96 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:29 ID:Ayf6saFF
お約束すぎてアレすぎだけと、この擁護ってやっぱ59本人?

ミットモナイヨ

97 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:46 ID:ZcMdaWOL
どうでもいいから早く誰か超訳してくれ
気になるんだ

98 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:49 ID:+NNiesry
本人っぽいですねぇ。>86。
厭ですねぇ、こういうnarrow-mindedな人。>59(=>86?)
私ならこういう粘着かつ了見の狭い人は、こっちから友だちやめますなぁ。
これでアメリカ在住って…日本の恥はさらさないでくださいよ?

99 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/20 23:53 ID:BoSd7lje
>>96禿同。

>自分が損をしてないから勝手なことが言えるんだよ。

こんなこと書いちゃうのは本人としか…

誰も2ちゃんだから云々なんて言ってないし。
「北朝鮮や野犬と同じ」とか「寄生虫人間」てどっちが品性下劣なんだか。

100 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:55 ID:+NNiesry
どうでもいいけど、英語圏で生活して英語的な発想してたら、
文章を簡潔に書く癖もつくし、主語述語の所在がはっきりするもんなんですけど…
そういう意味で妙ですね、>59の文章は。
アメリカ在住ってのも、ウソのような気がする。
ちなみに当方、英語圏からの帰国子女、
人生の半分以上は日本で過ごしてるからいってることですが。

101 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:57 ID:ZcMdaWOL
普通に仕事してたら簡潔で誤解しづらい文章書けるようになるよ
特に責任負わずに済むように書くやり方はね

102 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/20 23:57 ID:+NNiesry
>100まちがえました〜
× 人生の半分以上は日本
○ 人生の半分以上は英語圏

103 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 00:14 ID:4wgeF0r7
86≠59なら86はもう黙った方がいい。
助け舟だしてるつもりだと思うけど足を引っ張ってる。

104 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 00:24 ID:IB1p5flj
また祭り?? 生活板も変わったね。
その7の286でもうこりごりだよ。

<<<<終了>>>>

次の方どうぞ。

105 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 01:25 ID:dAyvyFJj
>>59
冠婚葬祭板に書き込んだ方がいいかもね。
ただ、ちょっと長すぎるので、
次はもうちょっとコンパクトにしたらよいのでは?

106 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 01:57 ID:dAyvyFJj
>>104
祭りというほどではないだろう。
これからそうならないとは言い切れないが。

107 :39:02/11/21 02:06 ID:GRk5fBfp
>94

>39です。
嫌というか、ちょっと気味が悪いです。
内容に問題があると思います。
私は普通返事する時は、近況など少しは書きます。
でも彼女からのは近況がいっさい無いんですよ。
ただ一通りの文句が印刷してあるのなら、まだわかるんですが
「寒いのはやだけど頑張ろう」みたいな文章とかで・・・
10年会ってない同級生から、こういう文だけ書いた年賀状来ても
正直困ってしまうのです。
近況がないので、彼女が今何やってるかはもちろん、中学卒業したのかも
知りません。
どうせくれるなら、近況書いてくれれば、私も嫌いな子ではないから
交流できるのに・・・とは思います。

長文スマソ。

108 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 03:11 ID:xQ3LSsfo
>107
それはたぶんたくさん書いてるから挨拶的な一文で終るんじゃないかな。
なんというか、親密でなくとも縁が切れるのを恐れる人なんじゃ?
どういう考えなのかわからないけど、
私も引越した前の小学校の同級生とか(記憶もあやふや)
中学校の子とかから長く年賀状が送られてきてて、
それもまた定型的な丁寧な挨拶文のみとかだったんで気味悪かった。

大学に行ってからは年賀状を全廃止して、本当に仲のよい子だけに
正月前にカードみたいなものを送るようになった。
郵便屋にも優しい私(w (儲けが減るか)

109 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 04:33 ID:NFHmV4wu
>107
「気味が悪い」は言い過ぎでは・・・? まー相手によるんだろうけど。
私の場合、同じく小学校時代の友達(既に知人)で、
年賀状のやりとりだけの子がいたけど、
大学入った年から年賀状くれなくなり「縁切れたんだなー」て思ってたら、
数年後「結婚しました」の写真付き年賀状で復活→翌年子供の写真付き、手書きメッセージなし。
私は「おめでとう」て書いて年賀状返信したけど、音沙汰なし。
で、その次の年は年賀状来なかったよ。。写真付き作った年だけ年賀状復活って・・
お祝い贈るべきだったのか?
スレ違いなのでsage

110 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 05:54 ID:Xb2b2pdc
友達やめるって言うかやめられたんですけど・・・。

半年ほど前の話です。
そいつはいつも、私にメールしてきては仕事の愚痴を言い続けてました。
店長が自分ばっかり怒る、って言うんですけど、
そいつは職場で1週間の間に、レジと店の棚とバーコード読みとり機壊したから…
でまあ、返信しないのも何なので適当に返してて、彼氏の事書いたら、
「彼氏がいるなんて聞いてない!」と大騒ぎ・・・。
一々いるって言わないと、いないと思うのかよ・・・それも失礼な・・・。

んで、ある日いきなりそいつからメールで
「ペイオフだから、郵便局とか危ないらしいよ!ちゃんと銀行とか考えなよ」と…。
どう突っ込もうかと思ったのですが、まあ無難にと思い、
「とりあえず一千万も預金無いから」と返したところ、
「あんたのそう言うところが嫌い!もう連絡しないで」と・・・。
私も喜んで、それ以後連絡してないんですが、最近考えると
そいつにちゃんと言い返してから縁切れば良かったよ。


111 :110:02/11/21 06:02 ID:Xb2b2pdc
切れました、すみません。

私も喜んで、それ以後連絡してないんですが、最近考えると
そいつにちゃんと言い返してから縁切れば良かったよ。

親が結構大きい会社の社長だったから、ある意味仕方ないのかな。
人には文句を言いまくるのに、人から注意されるのは
大嫌いだったようです。
本屋に就職したのですが、態度が尊大だったとのことで
お客から苦情も来てたみたいです。

悪い子じゃなかったんだけど、常識を知らなかった・・・。


112 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 07:38 ID:0gPnbhhc
二人の時は友達って感じるんだけど
彼女にとって話したい相手とか、ちょっと感じのいい第三者(男女問わず)が
入った途端、私を邪魔者扱いします。
私はおとなしい方ですが、それでも少しは話しに加わりたいから、口をだすと
冷たい目で「だまっててよ」みたいな態度とられます。
ある時、上司が「二人は仲いいね」と言ってくれたときもむきになって「なんで
私が○○さん(私のこと)とっ?」と言ったのをきいて周りが白けたことも
あります。彼女にとって私は「人見知りな子だから仲良くしてやってる」という
風にしたいみたいです。決して対等ではなく。
なのに自分が買物等に誘った時、私が都合が悪かったりすると怒ります。
逆はよくあるのに。友達ってなんなのでしょうね。

113 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 07:49 ID:dYd0sPYU
>112
それ友達じゃないよ。利用されてるだけ。

114 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 08:17 ID:OcErl3ET
113に同意。
彼女にとって112は、暇なときだけ手にとるゲームボーイみたいなものだと思われ。
暇なときにちょっとだけしかさわらないのに「あなたってゲームボーイ大好きだよね」
って言われてむっとしたような感じなのでは。

……ヘンなたとえですまん。


115 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 08:33 ID:6krq3tWa
犬1匹と猫たくさん飼ってる友達がいて、
更にウサギまで飼い始めた。
私はずっとウサギを飼っていて、聞いてたら止めたんだけど、
飼ってから報告を受けたので、犬猫とは別の部屋で飼えと言うくらいしか
する事がなかった。

でも、その後状態を聞いたら、猫が遊びまわる部屋に小屋を置きっぱなし、
ウサギは一度も小屋から出した事がないと言う。

1年後には、ウサギはつまらないから里親を探しているといい始めて、
出来たら飼ってくれないかといわれた。
うちにいるのはメスで、その子の所の子はオスだったから、
最初は断ったんだけど、ウサギが可哀想になって、
結局引き取った(費用その子持ちで去勢することに)。

その際二度と小動物を飼うなと念を押したのに、数ヵ月後彼女はハムスターを購入。
猫が小屋をひっくり返して、ハムスターは瀕死状態になったと笑いながら言っていた。

それを聞いて以来、二度と連絡はとってないし、向こうからのも無視ってる。

116 :115:02/11/21 08:37 ID:6krq3tWa
ごめん、あげちゃった。

そのほかにも猫を沢山飼っている知人が、
チンチラを「可愛い!」と衝動買いして、
チンチラはすぐ死んだらしい(多分ストレス)。

あと、やっぱり別の知人(猫飼い)で、
ハムスターに飽きて
「猫と遊ばせたらどうなるかって思って、猫の前に出したら、
ウチのミイちゃんが豹変してハムスターをオモチャみたいに
転がして遊んだのよ〜ビックリしたわ〜」
と嬉々として語った人がいる。

上記の二人は元から友達じゃなかったんだけど。



117 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 09:05 ID:+KEnkpxm
>116
ひどすぎる…
うちにもチンチラいるけど、あんな猫心そそりそうな生き物が
猫と共存できるわけないじゃん。
要は猫中心にしか物が考えられないんだろうね。
人付き合いの方でも、他人への配慮なんて期待できなさそう。

118 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 09:32 ID:Kb1tK4UL
>116
>上記の二人は元から友達じゃなかったんだけど。

人間でもなかったんだよ、きっと。

119 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 09:54 ID:L/24ubA3
ああ〜もう!私はそういう動物を適当に飼ってる奴見ると即縁切るよ!
切る前にそいつんちに忍び込んでペットを連れ出して来ちゃおうかとオモフ。
訴えられるのかオチか・・・。


120 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 10:03 ID:P668+JzE
>>112
仲イイねと言われてむきになって否定した時点で、112さんのことを友達と思っていないと気づくべき。
完全に見下してるね。やめなそんなのに付き合うの。

121 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 10:24 ID:vjibvX9z
自慢大好きK子。ほんのささいなことでも自慢のネタにする。
最初の頃はは「へーそうなんだーすごいね」と適当に相槌打っていた。
単に自慢するだけなら流せるが、最近は物足りないのか、高度なテクの自慢をするようになった。
例えば、
K子:「A(私)ちゃんのそのネックレス、錆びてきたね〜。それティファニーだっけ?
あ、そういえば昨日彼からティファニーの指輪もらったんだよ」
私:「それアトラスリングでしょ?」
K子:「え?なんで知ってるの!?」
(怒り気味で。これからアトラスリングの説明をしようとしてたらしい)

こんな感じに、人を不快にさせる言い方で話してくるようになったので、ちょっと疲れてきた。
他にも、自分が話の中心になっていないと気が済まないなど、一緒にいて疲れる子なので少し距離を置こうかなと。

122 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 10:30 ID:PewrCzaS
>高度なテクの自慢
チョットワラタ

123 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 10:36 ID:9oXShtUx
友達をやめたのか、元々友達じゃないような気もするのでsageで。

その子は、同じクラスにもなったことのない高校の同級生。
当時その子は友達があまりいなくて、みんなから避けられていた
けど、私はたまに会うと話したりしてたくらい。特別仲良くしていた
記憶はない・・
その子から、一年に一度くらいの頻度でメールが入る。

前回は一言。「彼氏ができました」
なんなんだ突然?と思いながら、「よかったね、おめでとう」と送る。
返事なし。ますますなんなんだ??と思う。
それからまた一年くらい経ったこの間のこと、またもや突然
「もう、まわりの人が○○っていう男の人と私をくっつけようとするの!
ねえ、なんかいい方法ない?」
とだけ。なんなんだ??彼氏ができたんじゃなかったの??つか
いつも男の話ばっかり?
よくわからないので、以後無視してます。

124 :123:02/11/21 10:38 ID:9oXShtUx
すみません、
高校の同級生×
高校時代の同級生○
です。
今は私ももうすぐ24歳。高校卒業してかなり経ちます。
なぜ私に思い出したようにメールしてくるのかわからない・・

125 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 10:42 ID:2maswB3B
知人で、住宅地の中(といってもすぐ近くにスーパーがあり、車の量が多い)で
飼い犬を放す人がいる・・・。
近所の人にはそのことで嫌われてるし、車が住宅地だから
ゆっくり走ってはいるけど、もしものことがあるからやめろと、
友人数人で説得したのですが、返事は
「私の家の周りは更地だったから、自由に犬を放していたのに、
後から家やスーパーを建てた奴らが悪い」と・・・。
しかも私達に逆切れ。
いたづらされるかも知れないし、犬が可哀想で・・・。

126 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 11:29 ID:xJN+eAVm
>125
>後から家やスーパーを建てた奴らが悪い
あんたの土地かって感じですよね(w

127 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 11:44 ID:jcZO2duj
>125
いっそ飼い主を繋留きぼん(w

128 :125:02/11/21 11:53 ID:2maswB3B
>126,127
一緒に説得してた子がひどい猫アレルギーだったので、
犬アレルギーの人もいるんだよとか、色んな説得を試みたのですが・・・。
住宅地なのに鶏飼ってたり(10羽程)、今思うとかなり問題のある家だった・・・。
今じゃもう連絡取ってもないんですが、その子の近所の子から
その子に対する愚痴の電話とか掛かってくる・・・。

129 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 11:55 ID:FewskUSt
見下されてんのかなーと感じさせる友達がいる。
私の容姿や出身地を遠まわしに馬鹿にする発言をする。

「嫌われてんのかな」と思って疎遠になろうとしたら
お茶とか誘ってくるし、よくわからない。行かないけど。

130 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 12:34 ID:z/BlRTNW
>>115
ひょっとして私の知ってる人と同一人物かも。
友達の友達だけど、同じような人がいて、何度か猫を見に遊びに行った。

ちょうど子うさぎが生まれたところで、手のひらサイズのうさぎを部屋
に放してて、やんちゃ盛りの若猫に追い掛け回されてた。
その人は他愛ない追いかけっこだと思って、見ながら楽しげに笑ってる
んだけど、私からはどう見てもハンティング。

それだけでも十分引いたんだけど、つがいのうさぎをうっかりして数ヶ
月で3度も妊娠させちゃって、ということや、他の小動物を逃がしたり
病気で死なせたり色々していて、ほんとについていけなくて、付きあい
をフェイドアウトしました。

その後うさぎがどうなったか知らないけど、ハムも飼ったということを
風の便りにきいたので、>>115の知人と同じ人かも…。ハム小屋をひっ
くり返された話を笑ってしそうな人ですた。

悪い人じゃないと思うんだけど、どこかネジが緩んでるんだと思った。

131 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 13:30 ID:J3Nn9kR8
>>123
ニュー速の住人の可能性あり。

132 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 13:43 ID:NZnlf0bv
>125
真紀子って名前では?

133 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 13:58 ID:2lz5O73C

     / ̄ ̄\/ ̄\
    /          \
  /             ヽ
 /      /⌒/ ̄ ̄ヽ  ヾ
 |      /        |   ヽ
 |     /        |    |
 |    /      ,,´⌒ヽ    |
 /    j,,/''"`ヽ  /彳●ゝヽ  \
 丿  丿 彳●ゞヽ|ヽ`ー´ ) 〉  )
ノノノ ノ  ゙゙゙ ー´ノ  \ヽ  丿 | /
(  (|ヽ `ヽ  Cヽ ))ヽ  //  
(   |\_/ヽ ´`~´`   /|ノ 
 \  \ ヽ\ <´⌒v⌒`フ /     <動物を粗末に飼う人は
  \  |  \ ヽ ̄ ̄ノ´//      おだぶつさんね ホホホ
    ̄ ̄\\ \  ̄ ̄/ ノ
        ̄\_____/

134 :125:02/11/21 14:08 ID:2maswB3B
>132さんへ
あなた、まさか彼女のこと知ってるんじゃ(w
そいつは真紀子マンセーです(大藁
そいつにとって、言いたい事言う真紀子は英雄のようで・・・。
以前、私が友達とディベートチックに話してたら、
「125は真紀子みたいですごいねえ」と言われた・・・。
喧嘩、売られてたのかな?

135 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:04 ID:7nRxRHQf
このスレ、暇になったらたまにまとめて読むんだけど、
相変わらず怖いね。正直(笑)

逆に私は「しょうもない事で気にしたり怒る人」がすごい嫌い。
切りたいね。
このスレで「そんな友達きっちゃえ」とか言ってるようなタイプね。

前スレの286?268?の件にしてもそうだけど
そんくらいいーじゃん。その人はそういう人なんだから、としか
思えないのにあんな粘着に叩いてさー。
怖いよ。
子供の写メールの件も「ちょっとな」と思うけど
悪気はないかもしんないしさー。

なんつか、相手が、っていうんじゃなくて
自分の気分「害」=「害」と決めてる人が多くて怖いわ。




136 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:07 ID:CcjJmf1E
>>135は釣り

137 :たろうさん:02/11/21 15:08 ID:+hnRfHTr
30分も待たされたとき。

138 :135:02/11/21 15:08 ID:7nRxRHQf
年賀状の件に関してもさー
いーじゃん、どっちでも(笑)
あんな紙切れ一枚でよくそこまで考えられるな、とか思うしね。

こっちが書いたのに出さなくても
「ごめーん、書くのめんどくさくてサ・テヘ」
で終了じゃん。それでいいじゃん。なんかダメなの?とかおもっちまう。

私の友達関係そんな感じで全部アバウト。
私もアバウト。友達もアバウト。
けどマジ泣きとかしてたら夜中でも飛んでいく。

日頃のしょうもない事ぐらいでチマチマと「あれはどうだ、こうだ」と
考えてる人って苦手だ。


139 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:21 ID:h0jZcSwJ
135の年齢が激しく知りたい…

140 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:21 ID:7pSztkS+
最近よく釣り人が顔出すようになったな。

141 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:26 ID:aYC4mUdO
会社に同期入社した彼女とすぐ仲良くなって一緒に旅行するほどに。
でも私の知人(男性既婚者)と偶然あわせることになったらあっという間に
不倫関係になって果てに離婚までしてしまった。
それ以来きまずーくて話しもできない。心配してメールしても無視。
だったらもう勝手にしろって思ってしまいました。二人を合わせたのは
私なのに。意外とあっさり切られてしまいました。

142 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:30 ID:enx/CPGs
135の言ってることは分かる。
しかし、そういうスレだって事を分かって欲しい。

143 :135:02/11/21 15:33 ID:7nRxRHQf
>>142
たしかに。ギョメン・・・




144 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 15:37 ID:+unYzKzY
他人のことをチマチマあげつらって「それに比べて自分は良い」
という言い方をする人、苦手。おばさんぽいなと思う。
しかも前スレの話題って…。

145 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 16:11 ID:miQcvOZo
135って…チョソっぽいな

146 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 16:16 ID:F/iEuSi0
>145
無理矢理チョソネタ持ち出す厨はハン板にでも逝きな

147 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 16:54 ID:SmG6X1t0
135の書き込みから、前スレの「祭りの元凶」と同じ臭いを感じるのは
私だけでしょうか。ひらがなの使い方とか特に。

148 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 16:58 ID:MI1G2qtT
みんな分かってると思うが、135=59だろ(w
釣られないように



149 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 17:31 ID:OcErl3ET
>129
いつまでもそばに置いてバカにし続けたいのでしょう。

150 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 17:39 ID:NZnlf0bv
>125=>134
あーごめん。
真紀子って、何年か前に生活板で大祭りになった人の仮名で、
>133の真紀子さんじゃないです(w

>「私の家の周りは更地だったから、自由に犬を放していたのに、
>後から家やスーパーを建てた奴らが悪い」と・・・。
こういうこと言うところが、その真紀子によく似ていたもので。

これ↓
ttp://log-chan.hp.infoseek.co.jp/seikatu01.html

151 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 17:55 ID:V0LqWI9l
>135
このスレ、暇になったらたまにまとめて読むんだけど、

へばりついてる人に限って、余裕ぶってるところが哀しい・・・。

>>148
59っていうよりわざとらしくあやふやな記憶ぶってる286のような気が。
文章が馬鹿丸出しだし。

152 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 17:59 ID:IB1p5flj
>147

すごい! よく気付いたね! 確かに独特の文章が似すぎだし、

>前スレの286?268?の件にしてもそうだけど
>そんくらいいーじゃん。その人はそういう人なんだから、
>としか思えないのにあんな粘着に叩いてさー。

と、ワザと番号が分からない振りをしつつ擁護しているのが怪しすぎ。

結論  現135=前286 

でも、祭りはもう終わったんだよ。また火を付けに来ないでくれ。>135

153 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 18:06 ID:o90BFf9m
つーか、みんな既に気づいてる。
放置しる。

154 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 18:31 ID:JeTqmOtQ
>>135

>私の友達関係そんな感じで全部アバウト。
>私もアバウト。友達もアバウト。
>けどマジ泣きとかしてたら夜中でも飛んでいく。

最後の一行のクリーンアップキャンペーンにワラタ
個人的にあなたみたいな人ちょっと苦手です。

155 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 22:39 ID:o3DTZWnA
また旧スレがあがっているのでage

156 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 22:59 ID:0UDuPx1+
>154
ワロタわ。確かに最後の一行でキメ!って感じがぞぞぞ〜っとする。

157 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/21 23:58 ID:eegErw6j
共通の友人Aが人間関係で悩んでいたので、
その場に居た数人で、
「一度ちゃんと怒ったほうがいいよ!(感情を表して抗議しろという意味で)」
とか、励ましていた。
ところが、その場にいた友人Bは、
「くだらない。そんな感情的になったって仕方ないじゃない。〜〜したほうがまし」
と言い放ち、
「そんなこと悩んでる暇があったら〜〜するべきだよ、これだから○○職の人間は」
としたり顔。
論理的な口調で、あるいは正論だったかもしれないけれど、、
人の悩みを「くだらない」と面と向かっていえる神経がわからない。
感情的になるな、という意味の警鐘なら、もっと他に言いようがあると思った。
(Bが悩んでいるっぽい時には、周りの人間に「いろいろあってたいへんだよ・・・」とか
遠回しにかまってちゃんモード。他人に厳しく自分に優しい)

もともと「忌憚なく議論する」ことと「人を傷つけても自分の意見を通そうとすること」の
区別が出来てない人だとは思ってたけれど、縁切りました。

158 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 00:13 ID:uewoOj+l
>157
そういう人が、このスレを見たら、いったいどういう書き込みをするやら。

説教好きというか、人より優位に立ちたがるというか、精神的余裕がないんだな。
似たタイプの人間と友人だったことがあったけど、いつも愚痴を聞かせ、
多少は筋違いの内容でも、聞いてあげることが大切だと思って聞いていたが、
いざこちらが悩みを話すと「くだらない」とか「嫌いなヤツ多いね〜全く!」
と説教モードに入って、徹底的に貶めてくれるので、悩みは増幅されるだけ。

そういう人間は根が弱く無能なことを覆い隠すことに・・・必 死 だ な 


159 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 00:17 ID:WnGFsaeh
>>158
ゴメン、私ちょっとそのタイプかも
ほんとにくだらないことで悩んでたら「くだらない」とはっきり言ってしまう
全部が全部くだらないと切り捨てることはしないけれど

160 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 00:25 ID:kY6bT9dT
まだ友達やめてはいないのでsageで書きます。
ここ何年かまったく交流のなかった友人が昔の彼氏と復活したって事で
また少々交流が出来たのですが(昔の彼氏が私の友人)
彼氏の今の交友関係に入って来たいようでちょっと鬱です。
嫉妬とかではなく、単純に会ってみたいっていう事のようなんですが
自分は大して興味もない趣味の集まりに入りたい彼女の感覚が分からないです・・・

161 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 00:45 ID:SygD8ncJ
>>160
内輪の集まりで彼女とか連れてくる人、ちょっとイヤかも・・・。
前、なりきりチャットのオフ会で彼女連れてきてた人いたから。
もちろん、その彼女は元ネタさえ知らなくて。
本人らはいいんかもしれんが、周りはちょっと対応に困る。

まあ、なりチャのオフ会ってのが特殊なせいもあるかもしらんが。

162 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 00:46 ID:qcmEiTKk
なりきりチャット?なり板住人?

163 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 01:05 ID:SygD8ncJ
>>162
2ちゃんじゃないんですが、あるオンラインゲームのちょっと大きなギルドで、
いつも使用キャラになりきって、チャットしてる人たちのオフ会だったんです。
んで、互いにキャラ名とかで呼び合ってたから、
そういうの分からない人がいても、話題の振りようが無くて。
彼女はゲームもネットもしないらしいので、困ったんス。

164 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 01:12 ID:cfDkVvYF
>そういう人が、このスレを見たら、いったいどういう書き込みをするやら。

159みたいな書き込み。
>ほんとにくだらないことで悩んでたら「くだらない」とはっきり言ってしまう
>全部が全部くだらないと切り捨てることはしないけれど

「私もはっきり言っちゃうほうだけど、157みたいなのとは違うのよ」と思っている
ようだが、その「くだらない/くだらなくない」判定は159が下してるんだよな。
159の周囲の人間から見れば、157に出てくる友人そのまんまだったり。

165 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 01:14 ID:qcmEiTKk
>163
そか、わざわざレスありがd。スマソ。

自分の場合は、自然消滅が多いな……
連絡取れば、また復活しそうだけど

166 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 01:19 ID:IT+8t8JL
キャラになりきってチャットかぁ…。
そういう世界をまったく知らない人がオフ会に紛れこんでいたら違和感あるだろうね。
メンバーもやりにくいだろうし、紛れこんだ人もポカーンだったろうし。

スレ違いだけど、連れてこられた彼女はその後も彼とうまく行ってるんだろうか。
私だったら絶対引く。彼がイメクラ通いしてた並にショックだ。

167 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 01:51 ID:k9sBid44
人によって悩んだり気にすることって違うよね。
いっぱいX2になる器が違うというか。

私は友達の話を聞く時は、よっぽど「それ違うだろ!」と
思わない限りは反論・否定はしないようにしてる。
就職転職不倫二股浮気でも。
持論言ったとしても、その人は自分では解ってて
やってることばかりだから尚更。
大抵は聞いて&同調して欲しいってことばかりだから。
いつか自分で気付くまで、傍観してる。
それまでにその人が傷ついたとしても、
それは自分の経験になるかな〜と。
・・・冷たいのかなぁ。
スレと微妙に違うのでsage

168 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 02:09 ID:cfDkVvYF
そういや、
「夫が姑の肩ばかり持つ。結婚当初から離婚を考えていたけど、子供産めば夫も
 変わるかと思って産んでみた。けど変わらない。離婚したいけど子供がいるし……」
と電話で愚痴る友達がいた。
我慢できなくて「離婚するにしろしないにしろ、子供を口実にするな」と言ったら
電話かかってこなくなった。
悩んでるのに悪いことしたかなぁと思っていたら、別の友達のところで同じ愚痴を言ってるらしい。
その友達は真剣に助言するのもバカらしいので「うんうんたいへんだね」と適当に合わせてたら、
しょっちゅう電話が来るようになったそうな。

169 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 03:31 ID:FtRwiXDT
>>168
いるよね、そう言う人。
相談したいんじゃなくてただ排泄したいだけの人。
まともに取り合うだけ損します。
時間も、心も。

170 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 10:27 ID:89R8kuU3
いるね、なんかグチっぽい人。
相手してるの疲れる…!
こっちは色々言ってあげても、「人ごとで言ってる」なんてぬかしたり。
だったら電話してくんな!ってかんじ。
ほんとつきあいきれない…

171 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 11:00 ID:9GO9/alh
数年ぶりに連絡をとったりすると、話が続かないで空白の気まずい時間が
出来てしまうことがある。かと思うと、以前と同じように、まるで数年間の
交友ブランクを感じさせないように話ができる人もいる。
前者は寂しいけれどもうお互いに友情の賞味期限の切れちゃった人なんだなと
思う。年をとるごとにどんどん友人は減っていくけど、本当にわかりあえる
人が少数いればそれで十分だと思うようになった。数少ないけどそういう友人を
大事にしていきたいと思う。

やめた話ではないのでさげ。

172 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 11:15 ID:HvzoBLA0
私が結婚して、友達(30過ぎ独身、彼氏なし)に年賀状を送ったけど、返事が
なかった。なんか、(フン!幸せを見せ付けて!)と思われそうで、連絡するのが
怖い。考えすぎかな〜。

173 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 11:38 ID:vuX4QlVY
すいません、遅れた話題引っぱり出してスマソですが
年賀状の話題出てましたが
やはり年賀状って大切でしょうか?

私も貰っても返してません。
いつも「めんどくさくて」というタイプです。
135と酷似かもしれない。
しかも友人あまり誘わないし。アバウトだし。

174 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 11:51 ID:ahcLqD/X
普段頻繁に会う友達なら年賀状の返事をださなくても
それなりにフォローができるとおもうけど、
滅多に会わない人からの年賀状を返さなければ
「何で帰ってこないの?」と相手が色々考えちゃうんじゃない?
相手がどう思っても構わないのであればそれでいいのでは。

175 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 12:06 ID:ONLHUFbv
>>172
結婚式に招待せず、結婚する前にも報告せずで「結婚しました!」年賀状なら
私だったらそんな人とは友達じゃないと思って引いてしまう。

176 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/22 13:09 ID:A0Yi3bmX
>>172
それまでにその友人が172の結婚を妬む不穏な言動があったかによる。
何もないなら考えすぎでは?

出し忘れただけとかで「30過ぎ独身で彼氏もいないから妬んでる?」
なんて思われたらちょっとイヤだね…

177 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 13:16 ID:89R8kuU3
>>176
同意。175さんのその友達のケースだったら、
友達レベルにまでいかなかった仲ではないかと思われ。
たんなる知り合いくらいでしかなかったんじゃないの…?

178 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 13:27 ID:wt7NP0MN
>>172 その友人はもしかして喪中だったとか?


179 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 14:51 ID:GI7kB6kf
普段あんまり会ったりしない友達から結婚のお知らせもらったりするけど
別に全然引かないが・・・。
むしろ「知らせてくれて嬉しいな、おめでとう」ぐらいで。

つか、結婚式によばれるとお互い何かと財布が痛いというのもあって
是非に呼んでくれという気がしない。
最近ごくうちわだけの小規模な結婚式する人も多いしな。

180 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 15:43 ID:JLUfSrM9
>>179
同意。つーか、結婚前に知らせるのって、どうやんの?
全員に電話すんの?
結婚前に結婚しますハガキ送って、
結婚したら結婚しましたハガキ送るん?

181 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 15:50 ID:yt/H7Q81
>179-180
冠婚葬祭板より。参考になるかも。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
「親しくもないのに、披露宴に呼ばないで・3」

182 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 16:16 ID:tGolMNu+
結婚式ネタで私も一つ。
今年6月に結婚したのですが、その準備の時にすごく嫌な目に遭ったんです。
旦那と私の共通の音楽仲間のHって女。もう最低。思い出すだけで腑が煮えくりかえる。
Hは、別にこっちが紹介してとも言ってないのに「ドレスショップ紹介する」とか言ってきて、
何だか知らないうちに連れて行かれる事になりました。
ドレスショップはHの知り合いの店で、他のお店で25〜30万くらいするのを
小物レンタル込みで15万円で作ってくれるというし、お昼もお店でごちそうになって、
それはよかったけど、問題はその後です。
帰り道に「お茶しよう」とHが言うから、おごってくれるのかと思ってお金を払わなかったら、
たかが300円程度のことでHは自分の彼氏に愚痴ったらしいんです。(Hの彼氏も旦那の友達)
しかも、旦那には「お店に紹介料とか貰ってる訳じゃないし、
ドレスの値引き分、私(H)がただ働きする」なんて話してるんです。
もう信じられない。お客さん紹介した分紹介した人がお店にお礼するなんてこと、
あるわけないじゃないですか。絶対お店にお金とか貰ってると思います。
しかも旦那にお姉さんぶって何かとアドバイスとかしてくる。
私より旦那と付き合い長い友達だからって、放っておいてほしかったです。
しかも自分の彼氏とか私の旦那にはそういう話しするくせに、私には直接言わない。
ふざけてると思って、お礼なんかするもんかと思ってメールもせずに放っておきました。
でも、音楽仲間の他の人が心配して仲直りに挨拶くらいしておけというから、
旦那と相談して、音楽の集まりの時にチョコレートを1箱持って行ったんです。
そしたらH、わざわざこっちが折れて持って行ってやったのに
「花粉症にひびくので私一人では食べられないから、これ、みんなで食べてもいいですか」ですよ?
人の気持ちが分からない奴だと思って軽蔑しました。
結婚を機に私は地方に引っ越したのでせいせいしています。
もともと友達なんて思ってなかったけど、縁が切れてよかったと心底思います。

183 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 16:22 ID:XT3utFTi
正直に
「知り合いの店を使って欲しいんだ。もし合わなかったらいいけど、一応見に行くだけ」
とか言ったほうが良かったですね、その人。
ただ働きなんて笑わせてくれますよ。


184 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 16:23 ID:UYr9uNDH
最後の5行は言いがかりとしか思えない

185 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 16:27 ID:XT3utFTi
>>184
それは言えますね。
まあ悪感情がなせる業でしょう。

186 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 16:32 ID:+tPG6FUp
>>182
なんかやだな、こういう感じ。
結局182は、ドレスを半額で作ってもらったんでしょ?
実際お世話になってるのに、何でこんなに偉そうなの?
紹介料については多分Hさんのいうとおりじゃないかなぁ。
市価の半額ってことは、お店側は紹介料を払うどころか赤字だと思う。
私もドレスショップで仕事してたことがあるから、なんとなく事情が見えるけど、
自分のお店でドレスを仕立ててるようなところは、そんなに利益ないはずだよ。

187 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 16:52 ID:5zIkXSah
>>182
> 私より旦那と付き合い長い友達だからって、放っておいてほしかったです。
ここにすべてが表れてると思われ。
要するに、旦那と仲のいいHが嫌いなんだろ?
だったら世話にならなきゃいいじゃん。
世話になるだけなっといてここで晒すって、暗すぎ。


188 :長いので分けます:02/11/22 16:57 ID:qJJ0+MeJ
今、友人(♀)の事ですごく困っています。
女子高時代の仲良しグループ(5人)と、三十路近い今も仲良しで、私を含む二人が
子持ちになった今でも月イチくらいで飲み会します。
問題は、仮に恵子としますが、最近彼女をみんなでハブっているんです。
わがまま、自分勝手、時間にルーズ…な所にいよいよ皆がキレたようです。
(人情に厚いというか、優しい所もある子なんですが)

ま、確かにそうなんですが、月イチ位皆で会う分には別に関係ないし、
直接私は恵子にいやな事はされてない、がとりたてて大切な友人でも無い。

189 :188:02/11/22 16:57 ID:qJJ0+MeJ
こんな状態で、みんなが電話を着信拒否している為、最近私に頻繁に電話を
するようになって…
私は主婦なので、子供の昼寝や炊飯時、夜の寝かし付けなど、電話に出れない
事も多々あるのですが、キャリア系の恵子は「主婦はヒマ」だと思っているらしく
何度「今夕飯作ってるとこ」「今寝かし付けだから」と言っても、またその時間に
電話をかけてくる…(そんな所が嫌われる理由だと思う)

他の子に相談したら「着信拒否したら?」とか
「しゃべりたいなら出ればいいんじゃない?その代わり、あんたに甘えて
どんどん電話もよこすだろうし、恵子の為にもならないと思うよ。」
「なんで自分が嫌われてしまったのか、気付かせるチャンスを奪うとは思うけど」
と言われて、それもそうかな、と電話にも出なくなりました。
でも、直接すごく嫌な事されたわけでもない私にまで無視されて、彼氏にも振られ、
そんな恵子に罪悪感というか、同情心のようなものもあります。
もはや、電話のベル音が恐怖です。この友人を切るべきでしょうか?

190 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:00 ID:8hW+hx47
>帰り道に「お茶しよう」とHが言うから、おごってくれるのかと思ってお金を払わなかったら

普通は、お世話してもらった人がお世話してくれた人に
お礼としてごちそうするものだと思うのは私だけですか?
「たかが300円くらいのこと」なのでしょう?w
その友達がお店にお礼をもらっているかどうかは別問題だと思いますけど。
「チョコレート」の件にしても、Hさんって純粋にいい人なんじゃなくて?
受け取るのを断ったのならともかく、182さんも含めて
「みんなで食べてもいいですか?」ならいいんじゃないかしら。
どこか価値観がおかしいような、違和感を覚えます。

191 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:00 ID:NRp2SAQa
>>182
知らない間につれていかれて作っちゃうものなのかと疑問
作ると決めたのは182さんの意思だしHさんの好意を受け入れた事になると思う
で、帰りにお茶にさそわれて相手が払うものと思ってしまうのもわからないです
この場合なら割り勘か182がご馳走する立場だと思うんですけど
¥300で惜しくて愚痴ったというより当然のようにお金を払わなかった182に腹を立てたように思います
チョコレートもちゃんと断りを入れてきてるのになんで怒ってるのかよくわからないです

192 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:01 ID:8hW+hx47
書き忘れました、190は>182です。

193 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:04 ID:H87wKyEO
>188
>直接すごく嫌な事されたわけでもない

都合を考えずに何度も電話してくるのって「すごく嫌」だと思いますが。

194 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:05 ID:Yi+s8u3l
>>192
チョコが花粉症に影響するのは確か。
相手の病気を知らなかったとはいえキレる神経解らんな〜。

195 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:05 ID:r4uknZyZ
お約束だけど、>>183>>182?(w

196 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:09 ID:g8f/AXW8
>>182
>「花粉症にひびくので私一人では食べられないから、これ、みんなで食べてもいいですか」ですよ?
>人の気持ちが分からない奴だと思って軽蔑しました。
チョコレートは音楽の集まりの時に他の皆の前で渡したの?
だとしたら、Hさんは単に皆で食べようと思って言っただけなのでは?
182さんのとらえ方、ちょっとひねくれてるかも。

197 :188:02/11/22 17:11 ID:qJJ0+MeJ
>193
確かに嫌なんですが、12年も付き合っていて、そんな事くらいで
無視する(しかも彼氏と別れ、精神的につらいこの時期に)のも
悪いかな…と罪悪感があるんです。
浅く付き合う分には別にいいかな…程度の嫌さ加減というか。

198 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:17 ID:AesKaPbk
まあ、俺はそういう人づてのは、気持ちだけもらって断ることにしてるよ。
「俺は凄く嬉しいけど、万が一があったらあなた(紹介者)の顔に泥塗ることになるから」と。

店とかだと、割り切った付き合いというか、こっちの我が儘も言えるし
親しくない知り合いだと、遠慮しちゃうからさ。

199 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:18 ID:vuX4QlVY
私も182がおかしいとおもう。
結局182さんはもともとそこのドレスショップで作りたくなかったの?
作りたくないのに無理矢理作ったんだとしても
182さんの意志で作ったんだからなー。

お茶を当たり前に奢ってもらえる、という意識は一体どこから?(w
みなさんの言うように182さんが(仮につき合いでドレス作ったとしても)
「今日はありがとねー、安く買えたよー」と奢る側だよ。

これが「私が頼んでもいないのにドレスショップを紹介するとうるさいんです」
という相談なら別なんだけど。もう買っちゃったわけだし。

チョコの件もよくわかんない。
みんなでわけて食べるでしょうー。そういうの貰ったら。
「もらったよー」っつって。しかも断りまで入れてるからHさんの
対応はかなりいい対応だと。

私がHさんだったらタダ働きとは言わないけど、
なんでこっちが奢らないと?という気分になるよ。
それにマージンはおそらく発生しないかと。社員ならともかくね。






200 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:19 ID:nswlqtdG
>>197
かといって恵子の迷惑電話に付き合う気はないのでしょう?
一度はっきり忠告してみて、それで駄目なら切るしかないかと。

…彼氏に振られたのも自業自得のような気がしますが。







201 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:20 ID:vuX4QlVY
>188
その恵子という人はどんな風にわがままで自分勝手なの?


202 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:33 ID:vuX4QlVY
子供のメールの話があったけど、私も最近ちょっと悩んでいます。

それは、友人のN美の事。
うまく言えないんですが、実は私は去年首もとに大きな怪我をして
消えない痕ができてしまいました。
それまでは胸元の空いた服を好んで着ていましたが、もう着れなくなりました。
N美もそれを知っているのに
「今日胸元の空いた素敵な服買ったよ!やっぱり胸元開けると
首がすっきりしていいね!」ってメールが。
ま、それはいいんです。けど最近
「もー、なんか最近首が虫さされちゃってさー、赤く腫れてるの。
首もと空いた服が決まらないよ。サイテー!」
というような内容のメールが。
本人には大事かもしれないけど、明らかに去年首もとに傷を負った
私には小さいことに聞こえるし、私が答えられる返事は
「そっかー、でもそんなの私にくらべたら全然ましじゃない
いづれ消えるんだし」

しかありませんが、そう答えるのが辛いです。

N美はそういう感じのメールが多いです。
例えば、私が勤めている会社は小さくてボーナスはほぼでません。
給料安いです。それをN美は知っているけど
一部上場企業に勤めているN美は
「ねー!聞いてよ!ボーナス45万しか貰えなかったんだよ〜!
どう思う?これじゃ何も買えないよ!(>_<)」
ってメールとか・・・。

私はもう「私より全然ましじゃん」ってメール、送るの疲れました。
でも私が勝手に僻んでいるだけかもしれない。
こういう自分が凄く嫌でもあります。

203 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:33 ID:6dddi3ua
まあ、182はいわゆるドリーマーなのだろう。
「私の幸せにケチつけやがって!」とでも思っているんじゃない。
Hが愚痴を言ったのも、
世話になったくせにお茶代をたかる182の根性が
気にくわなかったからとも考えられるから、
どう考えても182の過失割合の方が大きい。
8:2くらいじゃないかな。

188はいわゆる共同正犯。
要するに「自分だけは違う」と主張して罪を逃れたいのだろうが、
やっていることは結局一緒。同罪。
この場合は刑法にまではふれないと思うけど。


204 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:39 ID:yNgmA93q
>>202
もう「私より全然ましじゃん」なんて返事を送るのはやめよう。
そいつの人でなし性に肥やしを送ってやるようなものだよ。
あなたからそういう返事が返ってきたときに「はっ」となって
自分の言葉を後悔するのが普通。


205 :188:02/11/22 17:42 ID:qJJ0+MeJ
>200
ずーっと前ですが忠告した事があって、その日は終始不機嫌
になってしまい、以後、恵子に忠告の類いは止めました。
>201
約束の時間をこの12年、一度たりとも守った事はない程のルーズさ。
とにかく自分から振る話題は私達の知らない会社の複雑な話
それを軽くかわされたり、だれも恵子に話しを振らないと不機嫌…
女王様的というか…あと、独占欲がすごくて、グループ内のM子と
恵子以外が親しく話すとすごく不機嫌に。

書いてて気付いたんだけど、結構嫌なヤツですね

206 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:43 ID:51gPjtFN
>202
拒否った方がいいとおもうよ、それ。
相手に気遣いもしない関係なんて友達でもなんでもないよ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:43 ID:Ab/BIDlx
>>202
その人、周りで自分より大変な目に合ってる人を探してるのかも。
他の人にも似たようなメール送ってない?
「私も大変だけど、こいつよりはましかぁ〜」と思いたいんだろ。
最低。無視して、レスするな。

208 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:44 ID:H87wKyEO
>202
このスレだか前のスレでも見たけど「巧妙な(?)自慢話」なんじゃないの。
相手の優位にたつことをアピールすることで自分を安心させたい。
「そんなことないよ、N美は全然ましだよ」って言ってほしい。

友達同士ではボーナスや給料のの金額の話ってしないもんだと思ってたけど
このスレ見てる他の人はどうなんでしょう。

209 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:51 ID:iTmlUJuD
みんな言いたい放題言ってくれますね?
Hっていうのは大企業の社長令嬢だかなんかで、
母子家庭で育った私にやたらと世話を焼きたがる、すごく嫌な女なんです。
ドレスショップは、自分が時々ドレスをオーダーする店だと言ってましたから、
確かにマージンは発生しないかもしれません。
でも、Hの方が「お茶しよう」と誘っておいて、
どうして私が誘ったHにおごらなきゃ行けないんですか?
おかしいと思います。
「ただ働き」というのも、今でも胡散臭いと思っています。
Hはライターなので、お店でただ働きするじゃなくて、
お店の宣伝文とかをただで書くということだと聞きましたが、
そんなことを人のためにできる人がいるなんて信じられません。
おかしいのはHです。間違えないでください。


210 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:52 ID:Ab/BIDlx
「ねー!聞いてよ!ボーナス45万しか貰えなかったんだよ〜!]
「そっかー、でもそんなの私にくらべたら全然ましじゃない]
「えー、だって普通はもっと貰えるよね!?すくなぁーい!(>_<)」
「・・・私なんて、20万しか貰えないよ。それでも、出るだけましじゃない?」
「うっそー!たったの20万!信じられない〜。なにそれー。」
↑会話の予想です。こんな感じ??



211 :182:02/11/22 17:54 ID:iTmlUJuD
みんな言いたい放題言ってくれますね?
Hっていうのは大企業の社長令嬢だかなんかで、
母子家庭で育った私にやたらと世話を焼きたがる、すごく嫌な女なんです。
ドレスショップは、自分が時々ドレスをオーダーする店だと言ってましたから、
確かにマージンは発生しないかもしれません。
でも、Hの方が「お茶しよう」と誘っておいて、
どうして私が誘ったHにおごらなきゃ行けないんですか?
おかしいと思います。
「ただ働き」というのも、今でも胡散臭いと思っています。
Hはライターなので、お店でただ働きするじゃなくて、
お店の宣伝文とかをただで書くということだと聞きましたが、
そんなことを人のためにできる人がいるなんて信じられません。
おかしいのはHです。間違えないでください。

212 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 17:57 ID:8QdvK/bl
なんなんだこいつ・・

213 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:01 ID:hSnLFrUH
>>188-205
だったらもう救いようがないでしょう。今の辛い状況は恵子本人が招いたこと。
あなた自身の生活を犠牲にしてでも彼女に付き合ってあげたいのでなければ
縁切りをお勧めします。

214 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:02 ID:nnGzrc5y
あの〜…>>209>>211って、ネタですよね?
マジだったら怖すぎる。((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

215 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:04 ID:Ab/BIDlx
「お茶しよー」と誘うと、奢らないけないのか?
うそ〜ん。

216 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:05 ID:xkpwtSxT
つまり182は、金持ちのHに貧乏人の私がなんでおごらなきゃいけないんだ、と?(呆

217 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:09 ID:UYr9uNDH
祭りの悪寒

218 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:09 ID:vuX4QlVY
182はそうやってわざと祭りを起こさないでください。





219 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:09 ID:Edg/Aa/N
(゚Д゚)ハァ? >>182理解不能。こういう人がDQNヴァカ親になるんだな、きっと。

220 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:11 ID:vuX4QlVY
お茶しよう?
と誘うと奢らないといけない、という発想がわからない。
なぜに!!??
男女でもないに?

「やだ」と断ったのを「ねぇお願い!」とやったんじゃないんでしょ?
もし嫌な所をお茶に誘われたとしてもだ。
そりゃとりあえず自分で払わなくてはならんだろ。

っていうか、ネタ?



221 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:13 ID:k4azN6XI
1スレ1祭りが伝統と化すのか?
…やな伝統だな。

222 :202:02/11/22 18:22 ID:vuX4QlVY
>208
確かに巧妙な自慢って感じもします。けど、普段いいこはいいこなんです。

>210
うん、ちょっと違うけど似た感じ。
「ねー!聞いてよ!ボーナス45万しか貰えなかったんだよ〜!]
「そっかー、でもそんなの私にくらべたら全然ましじゃない]
「うん、まぁ確かに202よりはマシだけどさぁ。けどなんでそんな少ないの?
大変だよね。そんなに少なかったら辛くない?」( ←このへんが違う)
「・・・・」

辛くない?と聞かれていつも いや、これはこれでお金のありがたみも
解ってナカナカ良い感じよん。とチャラケて言う場合と
確かにね・・・と括ってN美がうらやましいよ。で括ってあげる時もある。

これ、お金の話なら私はまだ我慢できるけど,首もとの件も同じ感じ。
これは辛いの。
「そりゃ202の傷にくらべたら私のなんてマシだよね。辛いでしょう?大変だよね」
って、私の中では終わったこと、どうしようも無いこと、それはそれで
アクティブに考えようとしていることを
「辛くない?」と言われるのが辛い。

他の友達は「えー、でも気にする程わかんないよ。
入れ墨とか入れるって手もアリ!」
とかいい風に言ってくれたりして、気が楽なんだけど。
N美にそう言われるの辛く感じてきた。

223 :202:02/11/22 18:25 ID:vuX4QlVY
後親の仕事の事も。親の仕事とかってどうしようもないじゃないですか。
家族の事とか。「辛いわ。そりゃつらいわ。」って
私が辛い、と相談して言うならまだしも、
私はなんとも思ってない事をまず向こうが
「202はどんな感じ?」って聞かれて、私が答える。
そしてそれを「それって辛い」と指摘してくるから
メールや話が終わった後結構疲れている自分がいます。

224 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:27 ID:hSnLFrUH
>>222
普段はいい人ぶっていてもメールの件が本性なんだと思います。


225 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:30 ID:J/mebG6I
っていう事はだ。>>182を誘うと全部相手が奢らにゃならん訳だ。
すごいね〜、正直182の友達尊敬するよ。
私だったら即縁切ってるわw


226 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:37 ID:efZUYh99
あのですね…
>>182に出てくるHさんて、天然でいいお嬢さんなんだと思うんですよ。
例えば、「母子家庭で育った」182さんに「やたらと世話を焼きたがって」、
ドレスを安く作ってあげるためにも、馴染みのお店に損させないようにして。
「お姉さんぶって」182の旦那さんにアドバイスするのも、
親しい友人に何かしてあげたいのでしょう。悪気は全くないんじゃないでしょうか。
問題は、182さんが有り難迷惑だと思っているのに、Hさんは気づいてないのね。
育った環境の違いもあるでしょうから、これはある程度仕方ないかと。

182さんは今、旦那さんとよその土地で暮らしてるようですし、
生活環境や価値観の違うHさんのことは、もういいじゃないですか。
半年近く前のことでいつまでもイライラしていると、人生損しますよ。

227 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:41 ID:40kUrbS9
俺の場合はセイタカアワダチソウと王様薬だったなぁ

228 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:42 ID:40kUrbS9
著しく誤爆スマソ・・

229 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:50 ID:yt/H7Q81
>227
どのスレとの誤爆か激しく気になるぞっ(w


230 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:51 ID:r+OHC3lk
>>227
カフェオレふきそうになった

231 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:51 ID:vuX4QlVY
>>229
私も気になる(w かなり気になる


232 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:53 ID:iAzeEHy/
恵子の話だけど、一部上場企業でもボーナスが45万しかでないのか。
ほんとの話なら、マジでグチっているのかもしれないと思ったりして…。
女性社員のボーナスってこんなもん?
(すいません、自分はバブルの頃のOL経験しかないので)

233 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:53 ID:8QdvK/bl
セイタカアワダチソウ・・・

234 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:55 ID:AesKaPbk
これがセイタカアワダチソウか・・・
http://www.dokidoki.ne.jp/home2/kagawa/c.htm

235 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:55 ID:vuX4QlVY
 |  王様王様王様をやってもいいですか?
 \____  ______________________/
    /||ミ  V          
   / ::::||
 /:::::::::::||____ 
 |:::::::::::::::||       ||
 |:::::::::::::::||│ /  ||
 |:::::::::::::::|| ̄\   ガチャッ
 |:::::::::::::::||゚ ∀゚)   ||
 |:::::::::::::::||_/    ||
 |:::::::::::::::||│ \   ||
 |:::::::::::::::||∧ ∧∩ ..||
 |:::::::::::::::|| ゚∀゚)/  .||
 |:::::::::::::::||∧ ∧∩ ..||
 |:::::::::::::::|| ゚∀゚)/ . ||
 |:::::::::::::::||    〈......||
 |:::::::::::::::||,,/\」......||          …
 \:::::::::::|| ̄ ̄ ̄ ̄                
   \ ::::||                      
    \||                      


236 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:58 ID:vrsG2T+d
>>227は花粉症

237 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 18:58 ID:qlUbV3bp
>>202
その友達はかなり自己中なんじゃない?
わたしは首に生まれつきのあざがあるけど
今までだれにも指摘された事ないし、
わたしよりましでよなんて会話もした事ないです。

238 :188:02/11/22 19:05 ID:rMM2+P0R
>213
そうですよね…皆も全く同じ事を言います。
ただ、客観的な立場で言って頂いて、すごくスッキリしました。
縁を切ろうと思います。レス下さった方、有り難うございました。
>232
その話しは恵子じゃないです…紛らわしくてスマソ(w

239 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:07 ID:rMM2+P0R
>>202
それは、はっきり悪意感じますよ。私なら完全無視します。


240 :202:02/11/22 19:10 ID:vuX4QlVY
>>237
自己中心的というか確かにそう言う子ではあったけど
彼女に彼氏ができてから、特に最近ひどく感じます。
だから私が嫉妬してるのかな?

親の仕事の件は本当に嫌で、どうにかして言ってみようかなとか思う。
うちの父は深夜働く仕事なんですが
「もう、深夜なんてほんと大変!家族の団らんもないし、
大変だねー?つらいよねー。辛いでしょう?」って,
私は辛い、なんて一言も言ってない。
うちの家族はそれはそれなりに,団らんでうまくやってきた。
両親も仲がいいし、変わっているけど、私はしあわせ。
もちろん昼働いて夜いるのが一番いいかもしれないけど、
私はそれで今まで満足だったから。

それを「辛いでしょう?」って言われたら
私はなんて答えたらいいかわからない。
「んー、お父さんうるさくなくて結構気分いいけどね(w」なんて返すけど
私の中で全く気づかなかったコンプレックスを彼女が芽生えさせて
くれるっていうか。



241 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:12 ID:oE9nitjR
>202
とりあえず彼女の言う事を肯定してみてはいかがでしょう?
「45万じゃ少なくない?」
「うん、少ないね。」

「洋服買えないんだ!」
「うん、買えないね」

あなたはどうなの?と聞かれたら
「まあまあ」とかいってちゃんと答えない。

242 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:13 ID:ZxCKWAT7
人に話すふりをして、わざわざ私に聞こえるように嫌なことを言う人がいました。

私の出身大学は、かなり前に裏口入学問題があった大学なのですが、
別の大学出身の元友人が他の人と話しているとき、私に聞こえるように
「私、あの話聞いたとき、絶対あの大学なんか受けないって決めたんだ」と言いました。

彼女の専攻は、あの大学にはない学科だったはずなので、
もともとあの大学は受けないはずなんですが・・・。
そこで友達をやめたわけではなく、つきあいを続けていましたが、
彼女の鬱語りとドタキャンに疲れて、今のところ距離を置いています。
今思えば、彼女には友達だと思われてなかったんだと思います。

243 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:14 ID:oz6URYqT
なんかこのスレ定期的っぽく荒れるね〜。
大体そうなるのって自分が正義と信じて疑わない、
同意を得られないと反論の嵐って性格の奴が出てくる時だよな。
しかも客観的に納得のいく反論じゃないのが常。(W


244 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:15 ID:ZxCKWAT7
ごめんなさい。
202さんの話が流れてる真っ最中だった・・・。

245 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:16 ID:vuX4QlVY
>>242
リアルで気づかずそういう事言ってしまう人ってたまにいるよね。
悪意というより、そういう気の回らない人間っていうか。





246 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:23 ID:XPgkYNqa
>>182
スレ違いだが、私にはアンタの神経がわからん。

247 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 19:44 ID:E+QyZUXd
>202
そう言うことを言われるのは嫌だ、
と、一度真剣に、しかしハッキリ言ってしまったらどうでしょうか。
首の傷跡のこと、ボーナスのこと、親の仕事のこと。
あなたはなにげなく話すけれど、私は、その話を持ち出されることは、
本当に嫌だから、やめてくれ、と。
それで、気付いてやめてくれるようなら、お友達続けたらよろしいし、
その後も何かとその話題を持ち出すようなら、切ればよろし。

248 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 20:08 ID:Yi+s8u3l
>>243
要は自己中で心が狭いから人の意見聞けないんだよ。そしてここで反論されて逆ギレ。
相手と自分を逆にして考えてみろと>>182に小一時間(略)

249 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 20:16 ID:xSymGNfY
>232

うちは一部上場で給料も男女平等ですが、ボーナスは50万足らずですが、何か?

250 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 20:24 ID:5HNIeUga
「・・・ですが何か?」用法の間違った例がまた一つ。↑

251 :おさかなくわえた名無しさんn:02/11/22 20:44 ID:z6N8D7H3
あたしゃボーナスなんかねーよ。派遣だから

252 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 20:50 ID:iy1gzmR+
そもそも普通のボーナスがどのくらいなのか見当がつきません。
新入社員と臨時職員とパートの経験しかないから。
長く勤めてる友達に単なる好奇心で聞いてみたいけど聞けないですねぇ、そういうこと。

253 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 21:27 ID:U/vXOA0W
他人のお給料関係は、聞かない方がいいと思われ。

私は派遣社員。
友達に公務員が多く、この時期すごくウトゥ。

254 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 21:54 ID:tvsHWdBA
中小企業勤務だけどボーナスはサビスィよ・・・。
ボーナス払いで買い物なんて出来ない金額・・・(´・ω・`) ショボーン

255 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:04 ID:8Q1KMMyN
>>182
かなり香ばしいですね、あなた。リアル真性厨房ですか?
あなたの書き込みを見る限り、思慮足らずな私でも>>226の意見に禿同。

なんか、読めば読むほど>>182の被害妄想のような気がしてきた。
案外事実じゃないのかもね。自分に都合よく脳内変換してる臭い。
私はHさんとやらを支持するよ。

というわけで、182はDQN&真性リア厨&自称鬱&チュプ予備軍に認定。

256 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:02 ID:wfCCI2IO
>>202
思いっきり悪意あるし自慢したいだけだよ、その友達。
誰かも書いていたけど、メールがそいつの本性。
その友達もなんか根深いコンプレックスでもあるのかね。
自分に全然満足してない感じ。

257 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:12 ID:YQ7Ds/9P
>182
思いっきり貴方側に立って読んでみたのですが、
やっぱり「お茶をおごるの当然」っていうところから
ひっかかっちゃってひっかかっちゃって。

そういう考えを持つ者同士はうまくいきませんよね。

ちなみに「誘ったほうがおごって当然」というルールは
聞いたことないし、私はしておりません。
お互い自分の分を出すのが前提で店に入るし、
相手が出してくれたことも出したこともありますが、
300円でもちゃんとお礼・感謝しますよ。嬉しいですし。

258 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/22 22:18 ID:eQRjfLX4
>>202
とっとと縁切った方がいい。
悪気のないふりをして202を自分の憂さ晴らしにしてるだけ。
本人が気にしてないことまでつついてコンプレックスを植え付けようと
するのは、202に自分より常に惨めでいてほしいからだよ。
身体の傷痕のことまでネタにするなんて本当に最低。
202も不愉快なことははっきり言った方がいいよ。
そういうタイプはつけあがるだけだから。

259 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:18 ID:FrQzPQRp
「誘ったほうがおごって当然」って…。
誘った方が言い出したんなら有難くおごってもらうけど、
誘われた方が言うことじゃないよなあ。

260 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:23 ID:Yi+s8u3l
>>259
相手が金持ちだからってたかろうってのがミエミエでうざいよね。

261 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:26 ID:tvsHWdBA
「あんたのために言ってるんだ」と言う名目でえんえんと
こっちの欠点をあげつらう人ってどうだろう・・・。
挙句の果てに「あんたの取り柄は○○だけ。それを取ったら何も無い」
・・・正直、そこまで言われたくないよ、と思ってしまった私が心が弱いのか。

262 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:29 ID:4tCHw2iX
>261
さっさと縁切った方がいいよ。
精神衛生上、悪い。
奴はただ優越感を感じたいだけでしょう。

263 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:29 ID:QJKaZeeB
>>261

それは202の相手と同じく、威張りたいだけの最低なヤシ。

欠点をあげつらってけなしまくって気分が良くなった上、「あなたのため」
という片腹痛い偽善を振り回していい人を気取っている。

……と、いわれてみて、あてはまる人じゃ無いかい?

264 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:30 ID:TFxD4Jr0
そういや飲みに誘ったら全く財布持たずにやってきて
「だって誘ったんだから当然おごりでしょ?」
と言った女がいた。伝説になってる。

265 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:38 ID:Z1zcKW3/
フェードアウト狙ってた子からメールが来たよ〜
ガクガクブルブル・・・

266 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 22:38 ID:tvsHWdBA
>>262>>263
261です。ありがとう。疑問を感じたのは私だけでは無かったのか。ホッ。
彼女は確かに人をけなして、それでいて「自分は厳しい事を敢えて言う
情の厚い人間だ」と思って自己満足に浸っている所があると思う。
いい面もある人なんだけど、気分屋で突然豹変するのでそういう所にも
正直疲れてしまった。精神衛生上悪いというのも当たってる。
すぐに縁を切れる状態ではないけど、少しずつフェードアウトします。

267 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 23:16 ID:qIWyKF9x
>>182
「わざわざこっちが折れて持って行ってやったのに」という言い方がいや。
私だったら、こういう人友だちにしたくない。
他の音楽仲間にまで心配かけて、「仲直り」するためにしたことのはずなのにね。
形だけ作っても、中身っていうか考えてることって、結構態度でわかるじゃない?
それでもつき返さないで「みんなで食べていい?」といったHさんは、ある意味すごいと思う。
思いやりか単なる天然ボケなのかは知らないけどさ。(w

268 :202:02/11/22 23:29 ID:vuX4QlVY
>>247
はっきり嫌、って言えばわかってくれそうかもしれません。
けど、「嫌」って言う事自体がコンプレックスってバレバレで、
そういうのを出すのが恥ずかしくて。
向こうにしたらどうでもいい事が私には大問題だなんて、、って。
私が怒れば怒るほど彼女の目的?に近づきそうな気もします。

けど今度言ってみる。私は結構そういう風に言われるのは嫌だって。

でも、逆のもあるんですよ。
N美は美人だしN美の彼も年下でかなりかっこいいんです。
もちろん彼は仕事も安定してちゃんとしてて、多分結婚するんじゃないかな?
で、N美と私と後友達2人でご飯食べたんです

その時「202の彼ってすっごいかっこいいよね!うらやましい★」
って誉めるんです。はっきり言って私の彼はかっこいいとはお世辞にも言えない。
どちらかというと性格がいい、って言われた方が喜べる。
「そんな事ないよ、マジでやめてよ。みんなに会わせる時プレッシャーだよ」
と言うと
そんな事ない、202の彼はすごいんだよ、とか言い出します。
N美の彼の方がかっこいいし、お給料もいいっていう話も聞いた。
私の彼は今アルバイト。きちんとした職を探している最中。
それでいて、この誉め方。。。ちょっとキツいです。
私が「N美の彼の方がもっとすごいじゃん、云々。。。」と
言わなくちゃいけないような??感じになってきて、
それを言わなくちゃいけないのが辛いです。

うまく書けませんが・・・。

269 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 23:37 ID:iy1gzmR+
>>268
いっそのこと
「N美の彼ほどかっこよくなくてアルバイトだから、すごく辛いんだよ〜〜〜」
って言ってやれば満足するのかもね。<N美さん

270 :202:02/11/22 23:42 ID:vuX4QlVY
>>269
うん、そう言うときっと
「辛いよね。アルバイトだと将来見えないもんね。
結婚するにも出来ないしね。大変だね、202も。
私の彼氏は単なるブサイクだよー。202の彼のほうがよっぽどいいよ。」

みたいな感じで帰ってくるような。
ま、アルバイトだし将来見えなくて結婚出来ない、というのは
当たっているんですが、、、、。
彼女の言ってる事に嘘はないですね。こうやって書いてみると。


271 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 23:49 ID:6lVX2pBI
>269
縁切ったほうがいいよー。
私も足に傷跡あってミニとかはけないんだけど、知ってて
「女は足で勝負だよね(彼女は細い足がご自慢)」とか言われた。

最初は私の気のしすぎって思ってたけど、何回も同じことあって
このひと優越感にひたってるだけなんだって気づいてフェイドアウトしたよ。

272 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/22 23:56 ID:RwfCm6wK
>>195
183だけど182じゃないよアホ。
相手の「ただ働き」という言い方に引っかかったんだな、俺は。
なんで「ただ働き」になるんだろう。
その人はその店の店員でもあるまいに。


273 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 00:00 ID:ug2n/E/i
>269
逆に「そうだよ、私にとっては素敵な彼氏だよ」とか
「団欒は少ないけど家族はとっても仲良いよ〜」とか言ってごらんよ。
そしたら彼女はどんな反応をするんだろうね。
それでもあなたを辛い人(可哀そうな人)認定するなら
会わないほうが良いよ。

274 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 00:04 ID:KVzo9azI
自分から誘っておいて、自分はすぐやめちゃうT.
習い事も、早朝のバイトも、その子がやろうっていうから、あんまり乗り気
じゃないけど、一緒に始めたのに、習い事は、自分は2、3回くらいで「面倒」って
言って来なくなったし(私は、払ったお金が勿体ないから、最後まで続けた)、
バイトも、無断欠勤・遅刻を繰り返して、すぐに辞めちゃった。いくら早朝の
バイトだからって、寝坊して無断欠勤ばっかりして、責任感なさすぎだよ。
あなたがいないせいで、他の人のシフトも狂うし、他の人に負担がかかって
くるんだからね・・・。「Tさんに注意しておいて」って言われるたび私が
「すみません」って謝るはめになって、いい迷惑でした。

275 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/23 00:04 ID:2AFN5oYm
>>268
それって誉め殺しでは?
彼女の言ってる事に嘘はないっていうけど、本当のことなら
何言われても平気なの?
>>202さんは人の悪意とかに鈍感なタイプなのかな…
彼女、あなたを完全になめてると思うんだけど…

276 :272:02/11/23 00:06 ID:QorgXHto
200見たあたりで272書き込んで、さらにその後を見たら182の再登場を
みてしまった。
182は関わりたくない人です。
時々生活全般や家庭板あたりで見かける香ばしい人という気が。

277 :273:02/11/23 00:05 ID:8koD3Nu6
>269じゃなくて、>202でした。
・・・・逝って来ます。

278 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 00:07 ID:IXsTY9CT
>>272言いたいことはわかったが、今さらそれを書いても…
182が再び降臨して謎はとっくに解けたから。>「ただ働き」
それに、どうも182は脳内変換する癖があるようだから、
ホントに相手がそのとおりの言葉を使ったとは限らないかと。

279 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 00:09 ID:IXsTY9CT
ごめん!>>272
俺もカキコしたらかぶってた!正直すまん。逝ってくる。

280 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 00:50 ID:p+B2/kNf
>>273に同意。

彼を誉められたら引っかかるところがあっても
「そう?私も気に入ってるんだ」と喜び、
「辛いでしょ?」と言われたら
「夜の団らんは少ないけど、家族が仲良くて、結構良い感じだよ。
 団らんが少ない分つながりが濃いって言うの?そーいう感じ」
と否定する。

いちいち真に受けて反応することはないと思う。
彼女の言葉に心は入っていないと思うから。
自分が気に入らない内容は無視して良いんじゃない?
「私より…」なんて書くから相手がつけ上がるんだよ。
ボーナスの話題なら
「あ、出たんだ、うちも早くでないかな〜。それでね…(別の話題)」

281 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 01:07 ID:HBN7xpS2
いつも、遊びに誘ってくれる人がいたんですが、
ちょっと苦手な人だったんです。
電話してきては、自分の事を延々話して、
こちらの話には「へー」「ほー」「ふーん」のみ。
遊びに誘うときも、車で迎えに来ては、
「あんた、いつも人の車に乗れていいね」
私、彼女にガス代以上にお金払ってました…。

卒業と同時にフェードアウトしたつもり…
だったのですが、最近電話掛かってきます。
やめてー。



282 :202:02/11/23 01:08 ID:3S8qUMXT
>>280
確かに。
私もちょっとヒネくれてる所もあったかもしれない。
次からそうしてみますネ。


283 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 02:19 ID:DIdtUne+
相手の話題をとことんスルーして、自分の話ししかしないようにしてみる…
そのうちここに来たりして

284 :祭らせて:02/11/23 07:28 ID:7MSjTWEh
乗り遅れた…

>>182はそもそも音楽仲間達の友人関係には入りきれてないっぽい。
配偶者が仲間だから、182もおまけでってかんじ?
旦那の世界の中でも特にライターの彼女が嫌いみたいだね。

旦那の世界と弁えて、距離を保ってつきあっておけばよかったのに。
結婚式のドレスなんて適当な言い訳で断ればよかったのに。

285 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 07:44 ID:dOIfPegl
208に同意だ。がんばれ202。
相手の状況と自分の状況を比べる必要なんてないよ。
「でも彼女の言うことは嘘じゃない」とか、完全に相手の思う壷にはまってるぞ。
その友達がココ見てたら大喜びしそう。負けるな。


286 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 07:48 ID:EtpgODkm
……しかし、金持ちで気遣いもあって面倒見のいいその人に
貧乏人で心の狭い意地汚い182が嫉妬する気持ちもちょっとわかる。ちょっとだけね。

182、あんまり人のこと妬んだり僻んだりしてると心だけじゃなく顔まで醜くなるぞ。
新婚でしあわせいっぱいの時期なんだから、無理矢理にでもいいように考えたほうがいいよ。
旦那だって眉間に皺寄せて他人の悪口言うような新妻嫌だろうし。

287 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 07:52 ID:EtpgODkm

いちおう182を励ますつもりで書いたんだけど、全然そんなふうに見えないな。

288 :デクレッシェンド:02/11/23 08:40 ID:EL+vfNx1
>>281
きもちわかるなー。。ガンガレ!!

289 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 09:50 ID:9vjmS+Or
>>287
確かに(w
が、良く読むといいこと書いているするめのようなレス。
しかし182のような人は表面的なものしか受け取れず、
また憤慨なさるような予感。

290 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 09:54 ID:tcs1+q/0
>274
>習い事も、早朝のバイトも、その子がやろうっていうから、あんまり乗り気
>じゃないけど、一緒に始めたのに、

乗り気じゃないのに何で一緒にやるんだろう・・・
それに友達だからって何でも一緒って面倒臭くないですか?

そんなのに付き合わないで、自分の好きなことやりたいこと一人でやれば。
行った先で別の友達もできるんだし、マイペースでできるし。
私の通ってるスポーツクラブ、二人組みで来る女の子よくいるけど
たいてい長続きしないし、長続きする人は一人で来るようになってるよ。

291 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 10:57 ID:qNU9SC0o
私の場合は、182さんの逆の立場で友だちやめました。
シチュエーションが驚くほど同じなので、182さんその人なのかもしれませんが(ニガワラ

Aさんは、去年の5月頃から私の参加している音楽サークルに入ってきた人で、
当初からリアルや自分のHP上で「彼氏ほし〜!30までに結婚するぞ〜!」と豪語する女傑(w
ちょっと天然入ってるけど悪い人にも見えなかったので、皆は笑って聞いてた感じですね。
程なくしてギター弾きのFさんとつきあい始め、速攻結婚を決めたのにはちょっとびっくり。
Fさんはとってもいい人なんだけど、なぜかフラレ続きの人なので、
サークル内はすっかりおめでとうムードになりました。(w

長いので一旦切ります。

292 :291:02/11/23 10:58 ID:qNU9SC0o
当時よく、私+彼氏にAさん+Fさんの4人でチャットして、いろいろ話をしてたのですが、
そのうちに「私、安くドレスを仕立ててくれるお店知ってるよ?」といったら
(私は声楽をやってるので、時々ロングドレスを新調する必要があるのです)
「安いの?じゃあ、今度の休み、私暇だから、連れてってくれる?」みたいなノリで、
ご一緒することが決まったんですね。その後は、182の書き込み内容とほぼ同じ。

違うのは「お昼もお店でご馳走になった」んじゃなくて、私がなぜかおごったこと(爆
それから、私とのことがこじれてるはずなのに、どういうわけかドレスは成約になっていて、
「私、○○とは親友なんですぅ(ハァト)」なんていって、
さらに値切ってたってことを聞いたことくらいでしょうか(滅
それを聞いたとき、お店のマダムには本当に申し訳なく思って、
1年間分、雑誌掲載のコピーは無償で提供する約束をしました。

Aさんのがっついた感じやゼニカネ全てみたいなところに幻滅して、
もう今後、この人と友達は続けられないなァ、と、その時思いました。

293 :291:02/11/23 10:59 ID:qNU9SC0o
今になって考えると、もう参加者の締切が終わってるサークルの合宿に、
Fさんと一緒に参加したいからっていって他の人を押しのけて参加しようとしたり、
周りの仲間が良かれと思ってやってあげてることもいちいち陰で悪く言ってたりで、
かなり常識はずれな人だったなァ。
関西に引っ越して以来私は連絡してないけど、ちゃんと生活できてるのかどうか、
Fさんのことを思うとちょっと…いや、かなり心配だったりします。
Fさんとは友だちをやめるつもりはないんですが、Aさんのダンナである限り
友だちづきあいを復活させるのは難しいかも…。

忘れようと思ってたのに、Aさんにそっくりな人が出てきて、思い出してしまいました。
プチ祭状態を引きずってゴメンナサイ。

294 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 11:02 ID:krFe/Bcv
本人キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!!

295 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 12:05 ID:lW1QVfG8
>291
チョコ貰った?

296 :295:02/11/23 12:07 ID:lW1QVfG8
連発失礼。

>291
イニシャルH?

297 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 12:08 ID:hOv9CR8V
社長令嬢で花粉症ですか?

298 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 12:23 ID:wgk5C8di
本人なら面白すぎ。
こういう祭りなら激しくキボン

299 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 12:56 ID:Dom4xXjK
「ドレスの値引き分、私(H)がただ働きする」ってのは
そういうことだったのね.

300 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 12:56 ID:krFe/Bcv
もしかして、一人二役のネタだったりして。

301 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 13:00 ID:mwX8Om48
>300
いや291さんの文章はわかりやすいし。
改行も入ってるし。

302 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 13:13 ID:krFe/Bcv
>>301
そっか、いよいよ本人の予感。

303 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 13:21 ID:rm8XYU8Y
ネタだろ。
字の詰まり方が似ているし。


304 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 13:34 ID:wgk5C8di
改めて読み直してみると182自体がネタ臭いね・・・(´・ω・`)
291の話を書き込みたくて際立たせるために予めドキュン新婦側の
書き込み(=182)を想像して自作で書いたっぽい。
 
釣られたか・・・ショボン。

305 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 14:32 ID:N0U7JgQc
182はネタじゃないでしょ

本当にHさんにむかついて、
おごられるの当然と今まで思って生きてきたんでしょ?

「こんな人がいるんだ。近くにいなくてよかった」ってことで


306 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 15:09 ID:/uIIEjSo
内輪の飲み会に彼女連れて行くってメールがきた・・・
なんで実際にやる会場になる家の人に言わないで私にメールしてくるかな。
これって私が窓口になってるって事なんでしょうか?
今まではちょっと浮かれすぎてて痛いかな?ぐらいだったけど、本気で
友達やめたくなってきました・・・



307 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 15:22 ID:wgk5C8di
>>306
まだ友達なんだったら、
「いきなり人増やしたら家主が迷惑、事前に伺いたてるのは常識、
こういうこと繰り返すと友達なくすよ、自分で連絡しなさい」
といってみれば?
1人の厨を救えるかもしれないし救えない場合は友達切れるし。
頑張ってくださいな。

308 :306:02/11/23 15:30 ID:/uIIEjSo
>307
レスありがとうございます。
自分よりずっと年上なんでここまで厨な事をするとは思ってませんでしたが
はっきり言ってきます。
彼女も古い友人ではあるのですが、その飲み会だと、私と彼しか知り合いは
いないのに来たがっているみたいなのでなんだかな・・・といった感じです。
頑張ってはっきり言ってきます。

309 :306:02/11/23 15:38 ID:/uIIEjSo
なんだか日本語変でした。
すみません。

310 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 15:44 ID:GKMaSIfp
オフ会やら飲み会やら何もわからんのに彼女が来るって結構あるのかな?
ROMってて驚いたが、それはやっぱり浮気防止の牽制で、参加自体が目的では?
ネットで知り合った相手と浮気って有りそうだし…
もしかして出会い系と疑ってたり・・・
参加されたほうはたまらないけど

311 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 15:52 ID:N0U7JgQc
うちのオフ会、彼女連れてくる子いるよ
いいんだけど、定期的に変わるんだよね。

前の前の彼女なんて気さくなコで、こっちも仲良くなっただけに、
彼らの事情で別れて、でもそのコとは仲良くってなかなかできない。
元は彼の居場所だったわけだし。彼は新しい彼女連れてくるわけだし。

最近では割り切ってるが、彼女がいい子であればあるほど、
彼らが別れた直後なんて結構大変 藁

312 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 16:41 ID:Aye3j9WX
「内輪の飲み会」っていう「内輪」に女性が入ってることがイヤなんだろうね。
306にメールしたのも彼女がそうしろって言ったからかも。普通は幹事役の人に
まず言うもんね。付き合いはあなた達の方が古いだろうけど、私は彼女なのよ!
と誇示しときたいんだろう。もしくは彼が誇示したいのか。

そういうカップルに限って、皆の前でやたらとベタベタして白けさせるのよね。

313 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 16:45 ID:wMUvrlKn

オラオラ、たまちゃん様が313getしちゃうぞ〜?
ひれ伏せ! 悩める無能な子羊共めが!!!

〜⌒〜⌒〜⌒〜/⌒\〜⌒〜
⌒〜⌒〜⌒〜/  `・ω)ミ
〜⌒〜⌒〜⌒〜 U彡〜⌒〜⌒〜⌒
〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜

>314  二足歩行でアザラシより遅ぇのかよ(プ
>053  気安く赤ちゃん写真なんて寄こすんじゃねーよ(プ
>059  文章も少しはダイエットしろよ。ナンシー大関 (プ
>135  海に帰れ? てめーが土に還れよ。前スレに(プ
>182  釣り師か? お前の性根、鶴見川より臭ぇぞ(プ
>202  たまにだけ顔を出してりゃ、うざくねーのに(プ
>デクレッシェンド  コテハンうぜーよ。ここは日記帳か?(プ


314 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 17:26 ID:RVPruxG+
このスレチュキ。

315 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 17:31 ID:5ClgeSmU
ふと思った。何で2ちゃんには友達板がないんだろう??
カップル板や恋愛関係はたくさんあるのに。

316 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 17:47 ID:N3FpBEyN
>315
友達関係の中でも、「冠婚葬祭にまつわる友人関係のトラブル」・「恋人と友人との
間におけるトラブル」など、友人関係でもそれぞれの場面によって板に分散して
いるからかな?
「友達ができない悩み」とか、メンヘルあたりにありそう。

317 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 18:04 ID:gzuSMmnz
>>315
そうだねぇ 生活板は実際的な生活板にして
メンヘルまではいかない人間関係の話題の為に
人間関係一般板とかあればいい

318 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 18:09 ID:XsfuVtLs
友達っていろんなタイプがいたほうがいいけど、
一緒にいると自信無くしたり傷ついたりするような友達は
やめたほうがいいのかと迷ってます。




319 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 18:52 ID:QOGP0gHU
>>318
そんなんで逃げてたらいつまでも弱いままだよ。
傷つくことを言われた訳じゃないんでしょ?

320 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 19:02 ID:gzuSMmnz
人間関係に限っていえば 「逃げるが勝ち」「試合に負けて勝負に勝つ」
のよーなことは確かにあります
話の分からない相手に無理してもダメな時はダメで疲れ果てるだけっす

321 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 19:06 ID:XsfuVtLs
>>319
直接言われたわけじゃないです。自分で勝手に傷ついているだけで。
ただ、長く付き合ってるとソリが合わなくなってきたような気がします。
お互い色々変わってきたし。

322 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 19:16 ID:/NliJwNG
>>317
それ思ったことある。>人間関係全般板
ひろゆきに作って欲しい。

323 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 19:20 ID:5ClgeSmU
それ(・∀・)イイ!>人間関係全般板

324 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 20:02 ID:F+jlgZxC
人間関係なら人生相談板でもいいと思うけどなあ。
あそこに前にあった、「弁当一人」ってスレ見た人いない?
あれ、読みながら涙こぼしちゃったよ。

スレ違いゴメンネ。

325 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 20:03 ID:f8tr3Ocz
友達なんて強制でなるものじゃないんだから
自分が一般常識をわきまえてさえいれば
恋人と同じように相性のよしあしで自由に選べるものだと思うが。
そんな気負わなくても。


326 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 20:32 ID:f10K34vX
ここに書いてあることってほとんどが「友達やめる」ってほどのことじゃないよね。
電話かけたりメール出したりがこれだけ簡単になっているから
簡単に「フェードアウトする」と言えちゃうのかな。
相手を思いやるというより相手になにも期待しないのが長続きの秘訣かのようで
少々寂しくなりました。

327 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 20:56 ID:ynNPg5A1
ほとんどが「友達やめる」とは思えない?
掲示板で見てると簡単に思えるんでしょうね。
ちょっと想像力が足りないと思いますよ。

328 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 20:56 ID:B2HJ5elR
>>324同意。あれは泣けた。有名な名スレですね。
>>326
でも、迷惑をかけられたりしても、その人に付き合い続けたい何か
(面白いとか尊敬出来るとか気が会うとか、人間的な魅力全般ですね)があれば
簡単にはフェードアウトしたりしないと思う。
そーいったモノが無いとか少ない相手だからこそ、あなたの言う
>「友達やめる」ってほどのことじゃない
事でも悩むんだと思うけどな…自分をすり減らしてまで付き合うべきか?って。


329 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 21:04 ID:EiNozBjZ
>>326って何もわかってないくせに、したり顔で的外れなコメントする
ワイドショーのおばはんみたい。よーく過去ログ嫁!

330 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 21:09 ID:7otdNKKD
弁当一人スレって今もあるんですか?
見れるなら是非教えてください。

331 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 21:13 ID:uFmrf1sm
>330
グーグルくらい使いましょうね?
ほらよっ
http://piza.2ch.net/jinsei/kako/962/962010425.html

332 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 21:45 ID:iOHB64SQ
弁当ひとりスレのこれは名言ダーヨ
「自信を無くして、他のルートを諦めたり潰すことはないようにね」

333 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 22:27 ID:fH91LTyv
縁切ってせいせいしてたら、逆襲にあってるし!

お願い、もうかかわらないで…あんたもう友達じゃないよー

334 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/23 23:23 ID:8IajrvEp
>>326
「相手に(自分勝手な)期待をしない」
ってのは確かに長続きの秘訣だと思うが。
ここに書いてる「友達やめる」ことって
あくまで最終的なきっかけで、
積もり積もってきたものが爆発してるんだろ。

335 :192:02/11/24 00:23 ID:RvupSpLJ
再び失礼いたします。「花粉症のH」です。
あまりスレ汚しするのも申し訳ないので、レス1つ分だけ、「釈明」とお詫びをさせてくださいませ。

続けて関係者?が登場した所為で、一連のレスがネタと思われても仕方ないと存じます。
(そう思し召してお笑いくださっても、これまた一興かとは存じます)
しかしながら、182をはじめとする11月22日付のレスに関しましては、
残念ながら私め、日中は勤務先で仕事をしておりますので、
ネット接続および書き込みができる環境ではございません(w

それにしても、182さんがAさんとはよく似た別人である可能性もあるのに、
さも自分の元友人であるかのように話し、お騒がせして申し訳ございませんでした。
元はといえば、私の浅慮から始まったことですものね。
私が相手の方の気持ちを思いやれなかった所為で、トラブルにしてしまったこの件、
強く深く肝に銘じて、せめてもう少し気を配れる人になりたいと思います。
「人の気持ちがわからないヤツ」と、これ以上友人を失くさないように。

Aさん、そして、このスレの皆さまにも、ゴメンナサイ。

336 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 00:26 ID:RvupSpLJ
重ね重ね失礼いたしました、他のスレの数字が残ってました。>>335>>291です。

337 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:02 ID:6+h1ohYJ
>再び失礼いたします。「花粉症のH」です。

・・・182の相手の社長令嬢は自分ですってこと?

338 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:03 ID:2mQwGIu2
やったら自分の彼氏を連れてきたり
他人に紹介したがる子が結構ウザい。
内輪の飲み会に連れて来たのにちょっとウンザリしたけど
友達の結婚式の2次会にまで連れてきた時は驚いた。
もちろん彼は招待されてないし、1度だか偶然会ったことがある位の面識しか無いのに。

その子にダブルデートしようって言われるんだけど
絶対にイヤなので断ってます。
それなのに私がデートで遊園地とか行こうとすると
同じ日に来ようとまでする・・・・。
何でそこまで??

つーか、その子とはそう親しい仲じゃないのに・・・と、思う今日この頃です。

339 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:04 ID:TdIdSn9f
私、5年くらい前に結婚したんだけど、そっから音沙汰一切無くて、
自分が結婚した途端メールや電話がウザイ子がいる。

なんかなぁ・・・縁切りしたいなぁ。

340 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:11 ID:CAqd4pDZ
縁切りすればよい

341 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:19 ID:uA4nGzOE
>>337 私としては、もうどっちでもいいw
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、
>>291もこの辺で終わりにしたいみたいだから、
放って置いていいんじゃない?

>>339 わかる〜。
メールは設定変えて迷惑メールBOXに直行、
電話には出ない、でいいと思う。
それで気づかない相手なら、ガツンと言ってみる。
私はこれで、主婦生活の暇つぶしにしようと目論んでた人から
無事フェードアウトできましたw

342 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:39 ID:rPTLNVzV
>>587
更年期障害について学ぶのは、男性でも必要なことでは。
奥さん(になる人)が将来、更年期障害で苦しむ時があるでしょう。
それを理解できるかどうかって、ずいぶん大きいと思います。

343 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:43 ID:/qjX6M4+
>>342
それも理由の一つだけど、その前に男性自身の更年期障害ってこともある。

344 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:46 ID:DS0cjSvP
>>342って、誤爆だよね?
その後の冷静なレスに激ワロタ



345 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:49 ID:/qjX6M4+
>>344
そう。今どこの誤爆か気になって調査中。

346 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 01:54 ID:fwCmisdr
>>345巡回中にハケーン

110番119番した事ある人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1028444684/l50


347 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 02:03 ID:/qjX6M4+
>>346
すごいリサーチ力ですね。いやいや、悪いことはできないもの。

348 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 03:30 ID:8G78U8ae
なんか変なヒーリング系自分探しサークルに染まって
自分がACだと「自覚」したみたいで。
で、「私はACで被害者なんだから、みんな私にちやほやして
敬って平伏して、今までの過ちを土下座して詫びて当然!」とか
いきなり言ってきた。
それまでのつきあいで、不当に傷つけられてきたから謝れと。
で、今後はお姫様か世界一貴重な宝石のように自分を扱えと。
それが私たちが彼女にしてきたことの「償い」なのだそうだ。

アホらしすぎて、全員で友達やめて縁を切りました。

349 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 04:28 ID:VSCzF7WB
>348
ACってなに?

350 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 04:34 ID:oYY7kYaF
>348
おそらく、Adult Children だろうね。
子どものころも家族に十分愛されていないままに大人になってしまって、今も
愛情不足の子どもを内面に抱えてしまっている人たち、みたいな意味。

351 :350:02/11/24 04:36 ID:oYY7kYaF
>350は>349へのレスです。
>348のはACじゃなくて、ただの幼稚な我が侭だろうねー。

352 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 05:06 ID:9eG36oBg
348のような場合、俺だったらあまりにもおもろい素材なので
ほめ殺しにでもして観察しちゃうなぁ。ちと縁切るのもったいないな。

353 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 09:27 ID:Bd8J5vp9
>>352

348にぶっちぎられた女がモノホンなら、人格障害の可能性あり。

 狂ってるとか精神医療とか以前の問題なので、観察するのは
難しいよ。

中途半端な自傷行為を繰り返す奴も結構いるけど、ちゃんと放置できる?
奴等の場合、目を突いたり腕を切ったり、いろいろとウザイ真似をして
くれるように進化したりするけど。
ちなみに連中、本当に死ぬような傷をつけたりしません。放っておいても
問題ない。

354 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 09:56 ID:oYY7kYaF
>353
分かる。特にボーダー、いわゆる境界性人格障害は怖い。
心の中じゃ「勝手に氏ねよ」と思っていても、自分の一言でこいつ本当に
自殺するかも?と思うと、なかなかビシっとは言えない。
人殺しの汚名は、たとえそれが言いがかりに過ぎなくても、やっぱりキツイよ。
メンヘル板のボーダー被害者のスレに行くと、良く分かる…。

355 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 10:15 ID:Bd8J5vp9
>>354

心配せんでも、やつら死なないから。

リスカしても、血管が切れるような傷は作らない。
目を突いても、黒目はしっかり外す。

356 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 10:35 ID:xZlGzaDn
でも目の前で目を突かれたり、リスカしたりして、
病院沙汰なんかになったとき、
周囲の人間に「○○の冷たい行動に傷ついて…」なんて
言い触らされたらかなわん。
親しい人間はそうでないのを解ってくれるだろうが、
世間は怪我した人間=被害者、
その原因を起こさせた人間=加害者、と
短絡的に見る奴は少なくない。
>348みたく、ヤバイと思った時点で速攻逃げ出すのが
一番賢い選択ではないかと思うのだが。

357 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 10:51 ID:fVC7hbIT
私は大学卒業してから医療系の仕事をしているんですが・・・
このごろ高校時代からつきあっているA子が「小説家になりたい」って
言い出して、「現実をみなよ」とか「しっかりした方がいいよ」とA子の
ためを思って言っているんだけど、全然私の話をきいてくれないし、友達
続けようかどうか迷ってます。
そういう夢を見たい気持ちもわからないではないけど、もういい加減大人
なんだし、私から見てもA子はそういう才能がないと思うから、友達だから
こそアドバイスしてるのに・・・。
そういうふうに言う前はA子は法律系の資格試験を目指してて、大学出てから
アルバイトとかしてて頑張ってたはずなのに、あきらめてしまったようで
そういう彼女に失望してしまったのも確かです。もう26にもなるのに
そんな夢見がちなことを考えて、現実をしっかり見据えていないみたいで…。
法律とかそういう着実な方向を目指してくれているからこそ、お互い励ましあって
友達としてやってこれたのに、と正直思ってしまって。


358 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 10:55 ID:DvfjeVXr
ホモ作家ならすぐなれるよ。
金持ちにもなれるし


359 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 10:55 ID:HxQJhGLt
そのアドバイスの内容自体にこれから賛否レス来るだろうが、
俺が思うに、それは「縁の寿命」なんじゃないかと。
357の考えがいい悪いでなく、もう「友達としては」合わなくなったんだよ。
やめちゃった方がいいと思う。

360 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:15 ID:cs3g1JEZ
>>357
とりあえず一本書かせて新人賞にでも応募させてみたら? 300枚くらいのやつを。
きっとまず書き上げられなくて挫折するから。
その時周りのせいにしたり、ぐだぐだ言い訳しはじめたらそいつダメ。
貴方の言うとおり単なる夢見ちゃん。

とはいっても、本当にそういう方面に向かいたい人だったら、普段から
なんというか「創作なしではやってらんない」みたいなエネルギー発散して
ると思うけどね。

361 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:33 ID:PfV0KtCD
>>357
んー、でもなんか私はちょっと貴方が悲しいけどな。

夢なんて人それぞれだし、
あなたが彼女の夢にちょっかい出す権利あるの?とか思ってしまう。

あなたが才能無いと思ってもどうなるかわかんないじゃん。
向こうにしたら「私がやろうとしていることオモクソ批判する」って
いい風に思ってないかも。

人それぞれ目指す物はあるんだしさー。
自分の助言が思い通りに通らないからって友達やめようだなんて。。
ちょっと自己中心的かな、とかおもうんですが。


362 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:38 ID:O3TdkGAL
>>357

 そのA子さん、一本以上の小説をきちんと書いた事ありますか?
 300枚くらいのものを完結させた(シリーズ不可)事も無いなら、
まず無理です。

 そもそも、法律関係で駄目だったから小説でも〜、などという甘い
考えで書いたところで、ろくな物が仕上がるはずもありませんがね。

363 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:39 ID:EQOxNg0t
>>357
>法律とかそういう着実な方向を目指してくれているからこそ、
>お互い励ましあって友達としてやってこれたのに

小説家うんぬんはともかく、そう思うなら友達やめれば。
そのA子さんも大卒後4年間も目指してた資格に挫折して
どうしていいかわからないんでしょう。

364 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:51 ID:Yav32Yor
>357
他人の人生にくちばし突っ込むなや。
ほっとけほっとけ。
ほっとけないなら友達やめれ。

365 :357:02/11/24 11:52 ID:fVC7hbIT

>>359
そうかもしれませんね、価値観が合わなくなってしまったんだと
思います。
>>360
彼女としては真剣に取り組みたいと思っているらしいです。
毎日書いたりすることはしているそうで・・・

>>361
でも私はA子に現実を見てほしい、と思って敢えて言いました。
昔から正直気が合わないなあと思っていたことはあります。A子も
私みたいに着実に生活してる人間とは合わないと思っているでしょう。

>>362
A子は高校生の時に短編を書いて何かの賞をとったことがある
と言ってましたが、私は読んだ事はないです。何枚かは知りませんが・・・

>>363
そうかもしれません。私は彼女にあきらめてほしくなかったです。
大学で勉強したことも無駄になってしまう感じがして。



366 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:52 ID:PfV0KtCD
くちばしつっこむ・・・?始めて聞いたそんな日本語。


367 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:54 ID:u03qU/MP
>>357
「小説家を目指すなんていう怪しげな友達は持ちたくない」
と思っているに1票。

『着実に生活している人』としか一緒にいれないなんて
ずいぶん心が狭い人ですね。

368 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:55 ID:PfV0KtCD
>>365
プチ祭りにならないウチに退散したほうがいいと思うよ。
あなたみたいな人に干渉するタイプを嫌う人が
このスレには多い気がする・・・。

あなたが助言する事はアリだと思うし、情は感じる。
けどあなたのの価値観をA子さんにすりつける権利はないはず。

それで友達やめる、というより
そうだね。価値観が違うから友達やめる、の方向だね。

明らかにA子さんが小説やりたいからする、っていうのは
A子さんの勝手であなたが批判できる事じゃない。
いらぬお世話だね、それは。




369 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:57 ID:PfV0KtCD
>367
ははは。言えてる。

結構ジコチュウだよね。
他人の意見聞く耳持たない感じがするけど。


370 :363:02/11/24 11:57 ID:EQOxNg0t
>>365
>私は彼女にあきらめてほしくなかったです

それはあなたの押し付けでしょう。
彼女だって自分でいろいろ考えて将来のこと模索してんじゃないの。
それに、人生に一発逆転がないなんて誰にも言えないよ。


371 :357:02/11/24 11:58 ID:fVC7hbIT
>>364
おせっかいかとも思いますが・・・

>>367
そうは思っていませんが、一応きちんとしたところに勤めている私が
将来に不安を感じているくらいなのに、そんなに若い子みたいなことばっかり
言ってていいの?という気は正直あります。聞いててイライラします。

372 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 11:59 ID:sg9XErbM
明らかにこいつ漏れをだましてるな と思ったとき

373 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:00 ID:AzKFBsO7
>339
それはねぇ、結婚してみたら、
お仕事の時間に遊べる友達がそんなにいないことに気づいたからだよ。

で主婦の339にメール!メール!メール!!

374 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:02 ID:O3TdkGAL
>>365

 高校生の時に入賞した事だけが自信の源か……ある意味、一番厄介かな。
 とにかくきちんと書かせて応募させる。応募できないなら、それまでの人間です。

 法律関係の資格取得は人によっては10年以上かかるものなので、それを4年で
諦めた根性無しが、さらに狭き門である小説家になれるとも思えませんがね。

 小説はさておき、お友達の縁についていうなら、フェードアウトの時期でしょうな。

375 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:03 ID:MP+QZZNd
>357
>法律とかそういう着実な方向を目指してくれているからこそ、お互い励ましあって
>友達としてやってこれたのに、と正直思ってしまって。


ここに全て現れてるでしょう。あなたがそういうタイプの人だけ集まるサロン的な
友達づきあいを望んでる以上、A子はあなたにとっての「友達資格」はくだーつ、
てことで切っちゃえば?そういう自分がちょっと嫌だからこういうところで相談し
てるんだろうけど。

376 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:04 ID:LGuXiQ7U
>>374
えらっそうに。

377 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:04 ID:PfV0KtCD
>>371
誰もが自分と同じ価値観と思うのやめれ。
きちんとしたところできちんと働く事が絶対的にいい、というのはあんたの価値観。

いらいらするのは勝手だがA子にはA子の人生がある。
あんたがそれを修正しようとするのはおかしい。
ついていけなくて離れるのは勝手だが A子に強制はよくない。


378 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:06 ID:7EnEvrGY
>>374
法律は結局好きじゃないことが判っただけかもしれないじゃん。
小説なら好きなことだから長く続けられるかもしれないし。

法律関係の資格に10年かける奴も最近は減ったね。
そんなことしてたらロースクール始まっちゃうし。

379 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:07 ID:AHbjFrxz
>>374
こういう奴って自分では何もできてない文学かぶれの青年なんだろうな
読んでてはずかしいよ。

380 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:07 ID:PfV0KtCD
私と同じ高みに向かって進もうよ。とでも言いたいんだろうか。

結局自分のおもうとおりに他人を動かしたいだけに見える。
我が強すぎ。

381 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:07 ID:O3TdkGAL
>>376

昔、公募の一次審査をやっていたんですが……

 逃げを打っているような人間に、まともなものは書けないんじゃないか
と思いますよ。

382 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:09 ID:PfV0KtCD
>>374
その事とA子が小説家をめざしている事はまた別。
狭き門とかそういうことじゃなく、
その辺に干渉して「よくないよ」とか言うやつこそ
何を根拠に(以下略



383 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:10 ID:PfV0KtCD
>>381
○○な人間は○○もできない、という気持ちはわかるが
それはそうでもそれをやめさせる権利はない。
友達やめるのは勝手だけど了見が狭い。



384 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:14 ID:NfXRtn9c
>357
自分の友達にもそういうやしいる。しかも、その為の努力
(何か自作品書いてそういう賞に応募する)は一切ししてないで
口だけ。そのくせ普段の生活を支える為の仕事さえもしていない。
黙っていれば自然に何でも出来ると思っている。
そこまで言うなら何か1話小説書いて持ってきて見せてみろって感じ。

385 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:17 ID:O3TdkGAL
>>382

 まあ、よくないとかいいとかそのへんに干渉する事については
たしかにおっしゃる通りかな?
 再考させて下さい。

{こそこそと本音(個人的意見)}
実は逃げを打っているばかりの人には、応募してもらいたくないんですよ……

文章の端々にヘタレ具合が垣間見えて、読んでいると泣けてくるんです。
なぜ、こんなヘボなものを読んでいるのだろうと。こんなストーリー構成にまで
逃げを打っているものに、時間を浪費しているのだろうと。
しかし仕事ですから、最初から最後まできっちり読んで、なぜこやつの
作品を落とすのか、ちゃんと論評しなくちゃいけません。

 お友達の質がどうあれ、ヘタレちゃんをあらかじめふるい落して下さると、
大変助かります。
{/こそこそと本音}

386 :364:02/11/24 12:18 ID:k19PFexY
>366
挟むもしくは容れるが正しい日本語だった。>くちばし
指摘ありがとう。恥ずかしいので吊る。∧‖∧


387 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:18 ID:MP+QZZNd
>381

 そんなあなたに村上春樹の「とんがりカラス」(タイトル微妙に違うかも)を
読ませてみたい。

 というのは置いといて、小説一本槍苦節10年でデビューの人もいれば、飲み屋
やりながらチョコチョコ書いた小説でいきなり新人賞取る人もいれば、元々脚本家
だったのが直木賞取っちゃう人もいる。逆に、40過ぎまでサラリーマンやってて、
そこから2年ほどの勉強で法律資格取っちゃう人もいる。

 >381とか>357は、まあ一途に一つの目標に向かって邁進する人以外認められ
ないタイプなんでしょう。それで、そういう自分達が偉いと思ってるから、他人の
人生に「応募させる」とか「やらせる」とか、自分のほうが上、的な意見が出てくる。

388 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:20 ID:2n5RJt2Q
いいじゃない、そのA子さんてのは>>384の友達みたく口だけ
ってわけじゃないんでしょ。努力もしているみたいだし。
応援してあげたらいいのに。意外と売れっ子になってから「A子すごーい。
私たち友達よね?」なんて>>357がすりよっていたりしてね。

>>381
法律がダメだったから小説を・・・とかって本人が思ってるかどうかは
上の書きこみからは判らないんじゃないかな。そういうの偏見じゃないでしょうか


389 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 12:28 ID:M6up9cxI
>328さん
遅レススマソです。

>でも、迷惑をかけられたりしても、その人に付き合い続けたい何か
>(面白いとか尊敬出来るとか気が会うとか、人間的な魅力全般ですね)があれば
>簡単にはフェードアウトしたりしないと思う。

これ、よく分かります。
私のクサレ縁の学生時代の友達のことなんですが、ちょっとこのコと
ずっと付き合っていくのは無理かな・・・、と思ったことが何度もありました。
なんですが、意外に優しい所があったり、自分の嫌な部分も含めて
付き合ってくれてたりするんで、そういうことでやっぱり友達やめるのは
やめておこう、って気にさせます。




390 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/24 12:29 ID:rd2R74DN
>>357
>法律とかそういう着実な方向を目指してくれているからこそ、お互い励ましあって
>友達としてやってこれたのに、と正直思ってしまって。

同じ種類の人間でないと付き合えないと自覚してるなら
その通りにすればいいのでは?


391 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 14:10 ID:mOmTtTyR
私も小説家を目指してる。
子供の頃からの夢だから諦めたくないし、書いては送る毎日です。
その甲斐あって現在、文章で御飯食べられるようになりました。(作家、まではいかないんだけど)
私の友達は否定も非難もしなかったけどなあ。応援もしなかったけど。
何歳になっても夢を持つのは良い事だとおもうんだけど・・・
価値観合わないんだろうね。

392 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 14:50 ID:UpGx1oWU
相手に共感できる部分や尊敬できる部分が
(あくまで自分の基準でだけど)ゼロになったら
もう友達やっていけないよ。
離れようとしたら「何かわたし悪いことした?」
「わたしだって、あなたのイヤなところ我慢してるし・・」
って言われても・・
友達やめる決定的な理由があるんじゃなくて
友達続けてる意味がなくなっっちゃただけなんだよ。
別にどっちが悪いとかって話じゃない。分かって欲しいよー

393 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 15:14 ID:1ZuGtG3B
30過ぎても、40過ぎても小説家になって処女作出す奴はいるよな。
26のA子が立派な小説家になることを望む。
357みたいな女、つまんねえやつなんだろうな。

394 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 15:19 ID:gE9lheg4
>>392
全く同じ経験あるよ。そういう子は一度つながりの出来た人同士が、具体的に何のトラブルも無いのに人間関係を解消する事が耐えられないし、理解できないんだと思う。
でも普段の話を聞いてると、自分に都合の悪い友人知人はバッサバッサ切ってるみたいだったけど。

395 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 15:39 ID:UXoeKQac
結局357は法律家の友達が欲しかったんでしょ。4年だろうが何年だろうが、
目指してた物をあきらめるってのは辛い事だよ。他の分野に転向するのだって
結構勇気がいること。26ならまだ若い部類だよ。夢みたいな事なんて357に
言う権利はないでしょ・・・。むしろ26にもなってそういう夢がみれるその友達に
嫉妬してる部分もあるんじゃないの?堅実に生きるだけが人生じゃないんだよ。
むしろ357の方が26にもなってそんな事も分からない視野の狭い人に思える。

せいぜい肩書きのある友達増やしてくれ。あとでその子が小説家になれた時に急に
友達ヅラしないように。A子もあなたと友達やめようと思ってるかもよ。
あなたに反対する権利はないでしょう。失敗したって本人に返ってくることです。

396 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 15:51 ID:SqNHVRkF
すごく親しいっていうほどではないけど、よく話をする同じクラスの子に
講義のノートを貸したら、数日後にノートのコピーが有料で出回っていた。
全然知らない人に「これ買わない?」って見せられてびっくり。

販売経路をたどっていったら、その子の彼氏が販売元だった。
なんだかなぁ……。

397 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 17:04 ID:Qg1+cglK
そのことについて彼女にどういうことか聞いてみた?

398 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 17:32 ID:12QlncVJ
地道に暮らすのも、夢を追いかけて暮らすのも勝手だからなぁ…。
そのことで毎日夢を語られる、お金がないからと奢らされる、とかなら分かるけど。
でも「小説家を目指してる人」という人種の中に、痛い人達もかなりいるというのも
分かる気がするので、なんとも言えない。
「今まで資格をとるって散々言ってたくせに、小説家って?はぁ?」
という気持ちがあるなら、まぁ今まで通りとは行かないだろうね。

399 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 18:01 ID:gE9lheg4
自分も作家志望だけど、恥ずかしくて人になんか言えないよ。
 
>小説家を目指してる人」という人種の中に、痛い人達もかなりいる

これを知ってたからかも知れないけど。
作家に限らず物を作る職業やタレント目指してる事ってあんまり色んな人に言うことじゃないと思う。
ここは掲示板だから平気だけど。痛い人たちっていうのはそれだけじゃ勿論迷惑じゃないかもしれないけど、
最終的に「お金貸してー」ってなるパターンがすごく多いんだよね。
そうなってから縁切りに向かうより、なんとなくその場面を予感して説教する人って多いと思うよ。

400 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 18:03 ID:19MoleG1
>>357
>私から見てもA子はそういう才能がないと思うから、友達だから
こそアドバイスしてるのに・・・。
すっごい余計なお世話だと思うんだけど。なぜそう言い切れるのかね。
それで愚痴ってばっかりでとか借金されてとか被害被ってるなら解るけど。
彼女は彼女だし、あなたはあなた。考え違うのは当たり前なのにな。
形はどうであれ、頑張っている人に対してとっても失礼。
あなたの辛さが他の人には解らないように、
彼女の大変度・悩み・辛さは彼女しか解らないよ。

上の方にあった、「友達だからこそ助言してやってるんだ」という人特有の
いらない恩着せがましさと優越感を感じちゃったんだけど…。
お節介焼かないで、遠くで傍観してればいいと思います。

401 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 18:08 ID:1ZrOvsdo
>400
同意。激しく同意。
>恩着せがましさと優越感を感じちゃったんだけど
私も感じますた

402 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 19:24 ID:PfV0KtCD
>>400
いや、恩着せがましい優越感、ってタイプじゃないと思うな。
リアルでそうおもってんだろ。「ここは私が言ってあげないと!」って。

タイプ的には「視野が狭い人」で確定だとおもう。
悪気は見てとれない。
人はこうして、こうあるべき!ってわけわからん固定観念つよすぎの人っぽい。

どのみち私はパス。
自分の物差しでしか人をみれないタイプだね。


403 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 19:53 ID:oHMO8yCg
まぁ、でも357の気持ちもわからんでもないがな。

私の友達で、国立の医学部にストレートで入ったくせに
退学して、(何故か)ロシアの音楽学校に入るため
留学した子がいる。誰が病院継ぐのかって問題は残るし、
家族も猛反対だった。私も内心「惜しい、惜しすぎるっ・・・!!」と思って
引き止めようかと悩んだりもしたけど
いつにない真剣な目だったから
「まぁ、好きにするがええよ。んで、玉砕して帰っておいで」
って、適当に茶化して送り出しといた。
実はいなくなってものすんごい寂しいんだけどね。


404 :400:02/11/24 19:59 ID:19MoleG1
>>402
なるほど。そういう意味も確かにあるのかも。
>もう26にもなるのにそんな夢見がちなことを考えて、
>現実をしっかり見据えていないみたいで…。
↑ここのところで「優越感」を感じちゃったんですねー。
自分はこれだけしっかりしてるのに、っていう。

どっちにしろ、一方通行な正義感な気が。
価値観の押しつけは嫌。もちろん私もパスです。

405 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 20:23 ID:ZD1B8Kdn
実際にA子が、努力してるのか、口先ばっかりかにもよると思う

406 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 20:33 ID:jOonIw9A
友達だったら、A子の夢には口はださないけど、
夢がかなっても夢やぶれて帰ってきても一緒に飲みにいって
お祝いしたり話聞いてあげたりできればいいなぁと思う。
357ってA子のことほんとは対等な友達だなんて思ってなかった
んじゃないの?
 例えば人に「自分の友達です」って紹介するときに恥ずかしくない
生活水準とか学歴とかを求めてるとか。恋愛でもそういう人いるけどさ。
 あと自分のアドバイスは常に正しい、と勘違いしてない?
 踏み外しにくいって意味では正しいかもしれないけど、充実した人生を
送れるかどうかって意味では正しくないよ。26なんて全然若いじゃん。
 そりゃA子が男で40前後のサラリーマンで妻が専業主婦で手に職なし、
子供3人、住宅ローンあと20年とかなら私ももっかいよく考えろっていう
かもしれないけど、今や一部上場企業だって先が見えない時代だしな。

 てか、「私から見てもA子はそういう才能がないと思うから」て
357は文芸評論の才能あるって誰かに言われたことでも?


407 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 20:38 ID:UXoeKQac
プチ祭りになってますな・・・357もさすがに出て来れないかな?
まあ反対意見とか許せなそうだからなー。自分が絶対正しいとか思わないほうがいいよ。
人それぞれだよ。

408 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 20:38 ID:BMvW96Sd
26歳から小説家めざすって、遅すぎるとは思わないけどな。
26歳で初めて小説書いたというのなら……いや、やっぱりそれでも
遅いとは思わない。

才能ないみたいに書いてるけど、作品読んだことあるのかな。
357自身が小説をたくさん読む人で、審美眼に自信があるとか
才能ないと言い切れるような根拠あるの? 

357は彼女のことどれくらい知ってるの? 
高校生のときに短編で賞獲って、法律家になる勉強をしつつ小説も趣味として
書き続けてたって可能性もあるよね。

とにかくせっかくの決心を頭から潰すようなことは言うべきじゃない。
「26歳で小説家志望」の友人を恥ずかしいと思うなら、黙って去るのが
お互いのためだと思う。

409 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 20:39 ID:3QftUR4h
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい! ・・・マル秘事件簿・緊急殺人現場・・・
http://www.blacklist.jp/i
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/ 
リンク・興信所・・> http://www.okudaira.co.jp/ 
------------------------------------------------


410 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 20:45 ID:BMvW96Sd
て言うか、生活の安定している26歳にとっては「もういい大人なんだから」
かもしれないけど、26歳は何かにチャレンジするのに「遅い」ような年齢じゃないよ。

何にせよ「もういい齢だし」という理由で諦めると、五年後に
「ああ、あのころはまだまだ若かったのに」って後悔するハメになる。
で、さらに五年後に「後悔してないでその時に始めりゃよかった」と
後悔のエンドレスに陥る、と。

411 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:25 ID:bcqGnQ9j
>>357はどうでもいいんだけど>>362>>381の文に無性に
腹が立つのだが

412 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:26 ID:5OjfdZk1

357氏と同じ様な考えだと思うんだけど、俺と友人の例。

大学のクラスメイトなんだけど、入学当初とは人が変わった。
授業にもほとんど出ないどころか学校にも全然来ていないらしい。
入ったサークルも文句垂れてやめ、やることがないのかしらんが、
地元の工場の夜勤のバイトとパチンコで毎日を過ごしているらしい。
そのせいか、なんか表情は乏しくムスッとしてるし、会話も弾まず
人の話を聞いているのか分からないし、知らない言葉も多すぎて困る。
本を読む習慣はないが、週刊の漫画雑誌はかなり読んでいるらしい。
昨年出した年賀状も返事もなく、同じく「葉書を書く習慣がない」と。
最近、親に車を買ってもらったらしく、スポーツカーの話ばかりする。

こんなになってしまったクラスメイトでも、正義感で意見をしたり、
こいつの人生を心配するのも価値観のオシツケなんだろうか???
正直、いまなら戻せそうな気もするが、それを優越感だの何だの
そいつに思われて逆ギレされるぐらいなら、縁を切ろうと話してる。

413 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:28 ID:7EnEvrGY
>>412
そいつの人生にまじめにコミットする気があるなら。

大学こなくなっちゃった親しい友人を、1対1で飲んで説得した事がある。
うざがられながらも。
そいつはその後何とか持ち直したし、今でも親しい。
一生の友人に対してならそれくらい安いもんだ。

414 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:32 ID:AvDD273P
>>411
同意
ID:O3TdkGALうざかった

415 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:35 ID:x0q35P59
>357
30歳過ぎてからデビューの作家なんていっぱい居るし。
元OLの作家も居れば、漫画家だと30代半ばでデビューだの、子供がある程度の年齢に
なってからデビューした元専業主婦の漫画家もいますよねぇ。

私はプログラマやりつつ、小説書いて投稿してます。生活は安定してるしよ。
デビュー出来るかどうか分からないけど、書くことが好きだから毎日楽しい。
来年結婚するけど、小説は書き続けるつもり。

416 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:37 ID:52dgr4YL
友人の夢にケチをつける357と、友人の怠惰に意見しようとしている412では
立場が全然違うと思うんだが。
それとも412の友人はパチプロかレーサーでも目指してるのか?
それを412がやめさせようとしてるなら余計なお世話だと思うけど。

417 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:42 ID:BC7n1pIy
「くちばしを突っ込む」って
言うよね・・・?

418 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:49 ID:6usHhjnm
>357
まあ、そのA子さんを直接知らないからなんとも言えないんだけれども。
小説家とか漫画家とかタレントとかは、
現実を見ずに、憧れだけで、「なってみたい」という人が多いから、
一般的な意味で、357みたいに思うのも、無理はないかな、と思う。

真剣に打ち込めば、たとえ何才からでも遅くはない、というのも
真実だと思っているし、否定しないけれど、
小説家などは、他の職業以上に、努力以上に才能の比重が大きいので、
才能の片鱗も努力の片鱗も、すぐそばにいる友人に見えなくて、
口ばかりだと、周りに357みたいに思われがちなのも仕方がないんじゃないかな。
まあ、私だったら、大丈夫かな?とか無理だろうな、とは思っても、
口出ししたり、友達辞める、とは言わないけれど、
素人なりのお世辞抜きの感想は、言うよ。

私自身は、本を読むのとか、舞台見るのとか割と好きなんだけれど、
良いな、とか、好きだな、とか言う人は、
やっぱり「才能が違う」と、どうしても思ってしまう。
それだからこそ、その才能を愛でるし、尊敬しちゃうんだけれど。

419 :357:02/11/24 21:53 ID:Ucjt+oM5
今仕事から帰ってきて、レスができませんでした。正直こんなにレスを
いただけるとは思いませんでした。レスをいただいた方、ありがとう
ございます。
正直いって、私も今の仕事が安定しているといっても、なんとなく自分に
自信が持てないところがあったんだと思います。それでA子と友達をやってて、
お互い堅実な道を行ってて、将来に対する安心感みたいなものを彼女と付き合う
ことで見出していた部分があったのかもしれません。自分と相応のステイタスと
かそういうものを求めていたというわけでは決してなくて・・・。
分かっていただける方には分かっていただけると思うのですが・・・。
だからA子が「小説を書いて生きていきたい」とかそういうことを言い出して
自分の価値観を覆されるような混乱が自分のなかに生じてしまったのかもしれま
せん。
A子は凄く真面目な子だし、本心では頑張って夢を叶えてほしいとは思ってます。
私にも幼いながらも今まで生きてきた過程のなかで培ってきた価値観があって
普通の勤め人である私の考え方では、A子の意思にどのように向かいあったら
良いのかわからない部分があったので・・・でも皆さんの意見を聞いて
とても参考になりました。A子に説教みたく言ってしまったことを謝ろうと
思います。


420 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/24 21:55 ID:N3tXec+k
>>411
確かに>>357の書きこみだけで、357友人が逃げを打ってる人間と
決め付けるのはどうかと思うが…
よくいる小説家志望のモラトリアム人間についてなら
正しいことを言ってると思う。

421 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 21:57 ID:AvDD273P
>>419
謝る必要まではないんじゃないかと思うよ。
説教はやめてしばらく様子を見るぐらいでいいんじゃないかと。
がんばれ357さん

422 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:12 ID:Isg8BKap
祭りしゅうりょーう
>>357の書き込みだけでここまで盛り上がったので
「友達をやめるとき〜その8」上半期の功労者は>>357さんということで・・・

423 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:12 ID:PfV0KtCD
>>357
なんとなく言いたいコトは解る。
上の輩が言ってるような「優越感」は文章の中から私は見てとれなかった。

多分親切心と自分の物差しから口だしせずにはおれなかったんだろうし。

「反対はしないけど、厳しいと思う。それなりの決心があるなら」
と一言言って、もうその件に関しては向こうが相談を振ってこないかぎり
ノータッチでいいと思う。

向こうが相談を求めてきた場合のみ、357の価値観を少しだけ
相手に伝えてみてもいいんじゃなかろうか。


424 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:14 ID:PfV0KtCD
>>422
祭りと言うならどっちかというと
「お茶しよう?と誘われて奢って貰えませんでした」さんのほうが
祭りじゃなかろうか。


425 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:15 ID:Isg8BKap
>>424
そっかそれを忘れてた
あの人は強烈だったね

426 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:17 ID:rcKJdKvK
>419

まずはA子が本気かどうか見極めてからにすれば?
これは本気だと思ったら、「あの時はごめん」って謝るとか。
口ばっかりだったら、友達やめるなり説教するなりそれなりの対応を。


427 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:22 ID:3q7jielc
関係ないけど>>357
>レスを「いただいた」方
とか、説教「みたく」
とかって日本語として間違ってるんだけど、
そんなあんたに人の才能云々言えるの?

428 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:28 ID:KvIjHdtB
>>426
本気じゃなくたっていいじゃん。

私も司法崩れだけど、あきらめるまですごい時間かかったし、
次の目標見つかるまでは夢みたいなことも言ってたよ。
相場師になるとか絵本作家になるとかさぁ。
家族も友達も冗談だと思って笑ってたけど、その時は結構本気であった。

429 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:31 ID:GllhOCK3
お互い留学してて、夏にひさしぶりにあったらDQNizedされていた友達。
勉強もろくにせずに男作って遊んでたらしい。

430 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:33 ID:Yt2r5M5e
私の友達は今年の夏、本出したよ。
ちなみに30歳。
青山ブックセンターで平積みになっているのを見たとき
感動しました。


431 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:36 ID:6LMw7WpT
>>427
あんた性格悪そう

432 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:40 ID:/qjX6M4+
>>431
あんた、前スレでメール無視されたとかなんとか言ってた人だろ。口調ですぐ分
かる。まだいたのか。

433 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 22:43 ID:BC7n1pIy
ケンカはお止めーーー

434 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/24 23:47 ID:iq7Peu6C
以前住んでいたマンションには
直木賞作家の事務所
本を何冊もだしているフリーライター
音楽プロデューサー
売り出し中の料理研究家
などが住んでいた。(その他は一般人、私も含め)
マンションオーナーがガーデンパーティーをよく開いたので、
その人たちとも顔見知りになり、
お土産やおすそ分け、「お醤油貸して〜」
なんてのが飛び交う下町的お付き合いをしていた。
それを知った友人Aから突きつけられた無理難題。
「同人誌つくるから先生にタダで寄稿するようにしてくれ。」
「出版社でバイトがないかそれとなく聞いてくれ。」
「小説を書こうと思ってる。書き上げたら先生の力で出版してくれ。」
「デモテープ作ったからプロデューサーに渡せ。」
「今度遊びにきた時に料理研究家に何か作ってもらってくれ。」
本気で小説家になりたいとかミュージシャンになりたいとか
出版界で働きたいなら、先生方に時間を作ってもらってちゃんと紹介
はする。
でも、私はタダのご近所さんであるから多分相手にはされない。
あとのことはあなた次第で、誠意を見せてお願いしてね。
それに、先生たちの文章は料理はプロの売り物なんだから
そうゆうタカリみたいなことは失礼だよ。
と、言ったら
「つっかえない〜〜。じゃいいわ」
彼女は超ポジティブシンキングな人で
「私に絶対すこい才能がある。出るとこにでれば光るのよ!」
でもね〜、出るとこに出る労力も努力も惜しんでいては…。
とっくに友達やめました。

435 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/25 00:03 ID:Yu1/CWn9
最近このスレ祭るか、祭られるかって感じで殺伐としてるな〜
釣り師の釣堀にされてんのかな?


436 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:16 ID:uvxz1KwD
>>435
スレタイトルからして殺伐としてるからね

437 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:17 ID:69TaGPIR
友達の辞め時ってイマイチわからん。
やっぱり一緒にいて駄目だなと思った時かなあ。

438 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:32 ID:QWz9JB3t
>>437
私はいま、まさに1人の友だちと付き合いを止めるかどうか考えてるところ。
会うたび「やっぱり今日も、なんか嫌な感じがしたなー」と思いつつ。
何回そう思えばきっぱり疎遠にできるかわからないけど。とにかくちゃんと喧嘩が
できない相手とは、わたしは駄目だね。
とにかく私から「ふーん」「へーそうなんだ」の相槌と、適当なリアクションのみ。
友達だからと思えばこその本音は、もう一言も発しない。
旦那と喧嘩したと言っては毎回うさばらしに付き合わされていたけど、それも4回
に1回ぐらいしか応じなくなった。で、聞かされる愚痴には「ふーん」「まあいろいろ
あるよねー」だけ。当り障りの無い会話しかしないから、本音のぶつかり合いの喧嘩も無い。
一見うまく友情が修復したように見えるかもしれないけど、このまま「知り合い」
に格下げしてフェードアウトできればと思っています。喧嘩別れじゃこっちも大人気ない。

439 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:34 ID:FtPrww9Z
高校時代から付き合いのあった、結婚した途端にヴァカ
できちゃったではなかったのだが結婚してすぐに妊娠出産。そこま
ではよかったのだが、何かと言うと周囲の独身者(私を含む三名)を
見下すような発言をすることが多くなった。二言目には
「独身には分からないだろうけど。」
「女は結婚して一人前」
「出産は女の義務」などなど、痛い発言のオンパレードとなった。
ある日の夜勤の後、朝になって仕事が終わりようやく家に帰り着いた。
風呂に入り、さて寝るかと思ったところにそいつからの電話が、内容は
同居している姑に対する愚痴と、旦那への不満。私が再三夜勤明けで
眠いから、と切ろうとしても
「いいじゃない、もう少し付き合ってよ。それでね…」としゃべり続けようとした。
夜勤明けだったことも合って理性が飛んでいた私は、電話口で
「いいかげんにしろ!お前には人の迷惑が分からないのか!それでなくても
普段人を貶めることばかり言って来るくせに、こんなときだけ友達面をするな!
自分と他人は別の人間で価値観も生き方もちがうし、自分の歩んでる人生だけ
が正しい言うような奴はもう友達じゃない。二度と電話してくるな!」
と怒鳴りつけた。そいつは電話口で
「あんたなんか白衣の天使失格よ!」
半泣きで抗議してきたが、鼻でせせら笑ってやった。そいつはほかの友達に私の悪口を言いまくったらしいが
誰も聞かないばかりか、逆にいい加減にしろ、と怒られたとか。

心底、こいつと付き合いがなくなってほっとしてます。

440 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:36 ID:js1coCTX
スレ違いで恐縮でつが
俺の高校時代の同級生が去年、急死したのですが
葬儀に出席したのが、会社の同僚のみで学生時代
の友人が一人も来なかった、と後日聞いたのは
意外ですた。
因みに、そいつは社交的で明るく高校時代は友人
がとても多いヤシですた。

441 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:38 ID:CBBQcC2t
>>439
そいつの捨て台詞が痛すぎて泣ける。

442 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:40 ID:L98d3uzB
>>439
私は気が弱いのか、受け身なのか
そういうすりよってくる友人に弱いんだよね・

いいじゃん、きいてよ、云々、と言われるとついつい
そんでそんで?と親分肌で聞いてしまう。

何も思いません。

443 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:43 ID:69TaGPIR
>>438
喧嘩別れだと後味悪いし共通の友達もやりづらいだろうからフェードアウトが一番だよね。
よし、俺も悩んでる人と終わりにします。

444 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:53 ID:q/ylBtZD
>>439 そのまま電話口で寝息たてて熟睡してしまう
と、いうのもスッキリするかも。(眠くなるぐらい下らない話って事で)

445 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 00:57 ID:zQ6N9Z2N
>440
まあ、ただに単に実は死んだ人も見た目は友達多くても
本当は心底からの友達はいなかったのかも・・・てのも
1つの理由かもしれん。が、それとはまた別にあまりにも
急過ぎて来れなかったという事情も有ると思う。
卒業して間もない頃ならまだしも、何年も経ってしまうと
そうなかなか集まらないもんだよ。しかも、同級生が
地元に残っているのならまだしも、他の地方に移り住んだりしていると
自分の生活やら仕事やらいろいろで案外集まらないもんよ。
ただ、誰1人も来ないってのは問題有りかな。

446 :426:02/11/25 00:58 ID:SEbiepAH
>428
次に本気になるものが見つかるまでの、模索中期間って感じか。。。
なるほど。

小説家はなりたくてなれなかった職業なので、本気でやる気ないのに
口だけの人には腹立つのでした。私情ですな。スマソ。


447 :306:02/11/25 01:01 ID:/cJAIIwI
前に書かせてもらったネタですが、再三のメールの甲斐もなく彼女を連れてきました。
(相手に直接言う時間がなくなってしまって、メールするしかなかった)
当日、家主の人に彼女連れて行くってメールきたんだけど、そっちで話聞いてる?
とたずねると、当然というか、びっくりしたように「知らない。聞いてないぞ。」

連れて来た彼女は最初は良かったものの、途中で飲みすぎたのか、横になってしまい
そのあたりの世話も私がした状態でした。
一緒にいたほかの友人は、これからもきっと世話役やらされるよ。といってきたので
はっきり言ってみて、だめならもうフェイドアウトしようかとも思います。
共通の友人も多く、同じ趣味で遊んでいただけにとても残念です。

気づいてくれるといいな・・・


448 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 01:06 ID:iWH+JVh0
>>439
いるよねそういう人。
たいてい結婚生活がうまくいってない人に多い。

449 :306:02/11/25 01:07 ID:/cJAIIwI
>当日、家主の人に彼女連れて行くってメールきたんだけど、そっちで話聞いてる?

ここおかしかったです。
連れて行くってメールが来たのが当日夕方だったんで、会場の家に行った時に
家の人に話したんでした。

450 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 01:31 ID:yrgUdUw5
当方、離婚歴(子供あり)があるのですが、それをネチネチといってくる友人(既婚)がうっとうしい。

「私は、父子家庭で育ったから、子供の苦労がわかる。子供が可哀想」
「気軽に離婚するなんて、逃げよ逃げ。人間として成長できないわよ」
「片親しかいない家庭に育つって、どんなに不幸か判ってるの?」

などと、勝手に自分の頭の中で物語りつくって、私や他の友人の前で語る語る。
また、その物語が、安モンの昼ドラ以下。
何かといえば、私だけが世の中の苦労を背負ってるみたいな顔されるのも嫌。
人それぞれに事情があるって事もわからないようで、付き合いきれないので連絡とるのをやめた。
そしたら、ワザワザ実家にまで電話して、私の母に上記と同じようなことを延々と語ったらしい。

馬鹿にはつける薬が無いというけど、本当だなと思った。


451 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 01:38 ID:UkvCeKgk
私も切ろうかなあと思った人ができてきました。2歳年上の、短大の時の同級生です。
彼女は大学に編入し私は一から別の大学へ行ったので、彼女は大学卒業して2年目、私
は来春卒業です。
会うたびに『OO(私)の大学ってDQN大学と同じよね』とか『やっぱ学生って守ら
れてるよね』など、どうしてそんな発言をするのかわからない事を言います。それを聞
いた私が決して愉快ではない顔をしているとわかるはずなのに。だいたい、非常勤講師
の次回契約更新がなかったからといって、契約期間内にいきなり辞めてしまった奴に『
社会人って大変』なんて言われてもなあ…その人は病気がちな人(肉体の)なのですが、
状態が悪い時はなおのこと周りに攻撃的になります。今がつらいんだろうな…と思って
そういう発言にも逆らわないでいたのですが、自分がつらくなりました。縁の切れ時か
もしれません。

452 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 01:40 ID:yKDk7ZKn
会うたびダウナーな気分にさせられる人は切ったほうがいいですよ


453 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 02:05 ID:0dZP//Vl
>>439
怖すぎ。でも経産婦に結構いるのも事実。
もしも妊娠できない友達だったらどうするんだろう。その友達。

454 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 02:07 ID:CbhgK3YV
>450
うちは母子家庭も同然でしたが子供を理由に離婚できないとか言うより
全然良いと思います。
両親が憎み合ってる家の居心地の悪さと言ったら・・・。
小学生の時点で離婚してくれと思ってました。

455 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 02:29 ID:EKfc2ERW
他人を否定する事でしか自分を保てないんだよ。
自分に対する信頼が薄いから。
そしてそれを認めてしまうのが厭だから、また他人を否定する。

結論としては、そんな人間とは縁を切るのが1番の方法なんだが、
俺の性格上、それだけでは満足出来ないので、
そいつが立ち直れなくなるぐらい、ありったけの罵詈雑言を浴びせてから縁を切る。

本当はショックで自殺でもして貰いたいのだが、
そういう人種は得てして神経が図太い為、中々死を選んでくれない。

まぁそんな時は、
「奴はまだ生き続けて、これからもっと生き地獄を味わえという事なんだ」
と自分の中で解釈する事にしているが。

456 :188:02/11/25 03:01 ID:F7jAbdKw
もうダメです、>>188-189なのですが、恵子の事で頭がおかしくなりそう…。

長い事友人関係にあった為、フェードアウトですませたかったのに、
恵子が1日16回とか電話してきて(出なかったのですが)、とうとう着信拒否
してせいせいしてたのです。
が、同じように恵子に悩まされていた友人T(この子と、この件でよく相談し合ってた)
が、ヤボ用で、恵子に会ったらしいのですが、しどろもどろだったそうなんです。
Tは、かなり素っ気無い態度を取ったようで(実際はどう接してよいのか悩んだ末)
その後、
「自分のしている事が(無視に近い感じ)わからなくなってきた、罪悪感でいっぱいだ」
とのメールを私に送ってきたんです。
「あなたが罪悪感を感じる必要はない、こんな事態を招いたのは、恵子本人だよ」
と返事して寝たのですが、私まで罪悪感にさいなまれ、胸がざわざわ、どきどきと
眠れなくなり、もう起きてしまいました…
みなさんは切った後の罪悪感とかって無いですか?


457 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 03:48 ID:9yxal+pn
>456
罪悪感、大なり小なり私もあったなー……。
思いっきりキレて罵詈雑言浴びせかけてスッキリ!したと思ったんだけど
自分も結構アイタタだったことに気づいて。
でもあのまま付き合ってたら、と考えるともっと精神衛生上悪かったはず。
そう考えてあとは時間が流れるに任せてます。

相手と「これから」どうなりたいか? と自分に問いかけると答えは出るのでは?

458 :188:02/11/25 04:06 ID:F7jAbdKw
こんな時間にレスが(泣)ありがとうございます。
>相手と「これから」どうなりたいか? と自分に問いかけると答えは出るのでは?
そうですね、問いかけてみたら「もうおつき合いしたくない」なんです。
しかし、この胸のざわざわ感が苦しくて…メンヘル逝った方が良さそうですね(ハア

459 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 07:43 ID:zc63zwlF
>456
私の迷惑電話の友達切った後は、罪悪感にさいなまれた。
でもその人と話す嫌悪感のほうが罪悪感よりつよかったので、これでよかったと思ってる。
456は着信拒否をする前に、気持ちを全部ぷつけたほうがよかったのかも。

>188
>何度「今夕飯作ってるとこ」「今寝かし付けだから」と言っても、またその時間に
>電話をかけてくる…(そんな所が嫌われる理由だと思う)

「何々だから」と言っても、彼女にはその「だから」の後がわからなかったんだよね。
「何々だからこの時間には電話しないで」「一回の電話は30分以内にして」
「愚痴ばかり聞かされるのは苦痛」このあたりをすっぱり突きつけて、
それでも彼女の変わらなければ456もすっきりと縁を切れたんじゃなかろうか。
彼女の声を聞くだけでも不愉快になっていたのなら、それはもうしようがないと思う。
同情心起こして関係復活しても、また同じ状況に陥る気がする。

根気強く何度でも、それこそバカ犬を躾ける気持ちで「これはだめ」「あれはよし」と
彼女に言い続ける気力があるのなら別だけど。
しかしこれすると、べったり依存される罠。

460 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 07:47 ID:zc63zwlF
あ、ごめん。456の中ではもう答え出てたんだね。
>「もうおつき合いしたくない」

気の合う友達と飲みに行くとか映画を見るとか、楽しいことでもして
ぱっと気晴らししたほうがいいよ。456が罪悪感感じる必要はないんだから。



461 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 08:07 ID:y9tdTj1S
>>459
>恵子が1日16回とか電話してきて
私ならこんな異常な女に、はっきり言うのも恐いよ。


462 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 08:22 ID:1P412DV8
でも共通の友人で同じように迷惑掛けられている人がいると
心強いかもね。1対1とかで「友達やめよう」となると
>>188の感じているような罪悪感はもっとひどくなるし
だから>>188は友人全員がケイコをそういうふうに思っているんだから
そんなに苦しまなくてもいいと思う

463 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 08:56 ID:eXiDgacs
>>459-460さん、ありがとうございます。
ビシっと言って、ダメだったら切る…のも考えたのですが、
ずっと前に注意した時があって、
その後は私の悪口を別の友人に散々言ってたそうです。
思えばその時切れば良かったな。
そんな事もあって、彼女にもの申すのはバカらしい気がしてたんです。
それこそバカ犬を躾ける気持ち…っていうのはさらさら無くて、
当たり障りなく知人程度の付き合いなら…と続けたのが間違いでした。
>>461さん、異常と言うか…病んでいる感じです。
>>462さん、そうですね。しかし心強い反面、罪悪感まで連鎖するという罠がw
でも、そう言って頂けると楽になれます、ありがとうございました。
皆さんと前にもレス下さった方のお陰で、何とか今回の件乗り切れました、感謝します!

464 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 09:40 ID:aOYURtds
>450
私も親が離婚した片親家庭だけど、別に不幸なんか何にもなかったぞ。
下手に哀れまれる方がよほど鬱陶しい。
家族構成がどうだろうが、それを幸せだの不幸だの言うのにろくなのはいないと思うんで
切って正解だったと思うよ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 10:07 ID:hLYy9rjf
きっと>>450さんの友人って既に自分の家庭を持っていながら心の中は
「不幸どっぷりの子供」のままなんだろう・・・ 哀れ。
自分の満たされなさっぷりを人に投影する奴、止めて欲しいもんですね。
私の友人や夫は片親だったけど、逆に「私がしっかりして残された親を守らなきゃ」って
感じの人が多かった。要は人それぞれなのにね。


466 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 10:16 ID:HSQJbWg9
中学、高校時代の友人と久しぶりに会ったら、いきなりこちらに対する嫌味のオンパレード、
何かこっちが言うたびに全部悪く解釈して逆ギレ、みたいな経験無いですか?

 そういう時こっちはどうしたら良いかすごく困るんだけど、あれは私と会わない間に性格
変わるようなよっぽどのことがあったのか、昔私に対して内心腹を立てていたのが会わない
間に増幅されていたのか、どっちもなんだろうな(´・ω・`)ショボーン  でも、後者が強いんなら
逆に「久々に会おう」とか言ってこなきゃいいのに、とも思ってしまうんですが。

467 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 11:17 ID:xUnmcCbs
>>450
以前読んだ漫画に似たようなのがあったよ。
父子家庭の話なんだけど(娘はまだ小学生だけど母親がいなくても全然平気)、
いちいちオバさんが娘に「(お母さんがいなくて)かわいそうね」と言うんだわ。
それに対して娘が「『かわいそう』の押し売りをするな!」とか、
「『オバさんも(想像力がなくて)かわいそうね』って言ってあげないと、
自分のかわいそうさには一生気が付かないね」
というシーンがあって妙に納得した覚えあります。
450さんの友人は自分が父子家庭で苦労したのかも知れないけど、
片親イコール不幸というのは安易すぎる。
あ、昼ドラ並みのストーリー作っちゃう点では想像力は豊かか。
スレ汚しスマソ。



468 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 11:27 ID:B4IawrWE
>466
(´・ω・`)ショボーンとかしなくていいよ。
もうソイツは別世界の人なんだよ。今は何の接点もないんでしょ?
「久々に会おう」なんて言われても「そのうちね」とか言って
フェードアウトすればいいよ。
私もそれあったけど、どうせ嫌味言われだろうな、と思ったので
思いっきり「いやだね」と言い切って相手を凍らせたよ。

469 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 11:53 ID:7N2BT2mI
>467
『Papa told me』でしょ。

470 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 13:40 ID:CjQEKLiW
非常識な言動で、仲間内でもハブにされつつあった元友人。
彼女は結婚を機に遠方に引っ越したので、
これ幸いと皆こちらからの連絡をやめているのだけれど、
どういう訳か、私のところにはいまだに不定期のメールが来る。
しかも必ずウイルス添付。
プロバイダには連絡したものの、フリーメール使ってでも送ってくる。
仕事で使うメアドなので、おいそれとは替えられないしなぁ。
どうしてくれようか。(#゚д゚)
もう関わってないんだからほっといてほしいよ〜。

471 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 13:51 ID:EcPg28yg
即削除

472 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 13:51 ID:UjPoQ0ZT
細かい説明が書けなくて申し訳ありません

お互い性格の悪いのはわかりあって付き合ってきた大切な友達がいるのですが
この1年ぐらい電話をする気になれなくてあまり自分からしていません
3ヶ月ぐらい前に相手も私から電話してない事に気付いたらしく
電話がこなくなりました
フェードアウトをしようという気がある訳でもないのですが
自分から電話代払ってまでその事は聞きたくなかった、みたいな話をされたり
色々パクられるのかと思うと気力がでないんです
こういうのを縁の寿命というのでしょうか?

自分が書いていてもイラつくほど、ぼーとした内容なんですが
ぼーとした感じで今日も連絡しなかったな、と思ってすごしています

473 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 13:56 ID:+qnwE0jt
>色々パクられるのかと思うと
>ぼーとした
意味わからん
細かい説明書けなくてもいいから意味の通じる文章書け。話はそれからだ

474 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 13:56 ID:9JQ5ctt0
物を盗まれたってこと?

475 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:04 ID:17P9Tcvv
>470
OUTLOOK EXPRESSだったら、メールを受信不可能にできるよ。

476 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:04 ID:xtRbBHd+
>>470
メールソフトの設定で着信拒否または即削除。
どっかに、登録したメールアドレスだけに「このアドレスは存在しません」と返す
ソフトもあると聞いたな。それ使ったらどうだろ。

477 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:35 ID:dKv6PgE8

年賀状も、それが出来たらいいのに!
返事も出さなければいいんだろうけど、
さすがにそれはドキュンなので、元旦に来ても、
しば〜らく経ってから返事を出しているのに・・
寒中見舞いにするのもいいかも知れないけど・・・

もう長いこと顔を合わせずに、年賀状が最後の糸でも、
お互いに機会があったら逢いたいぐらいの相手もいれば、
正直、この最後の糸を切ってケリを付けたい相手もいるし。

いちばん厄介なのは、よく顔を合わせざるを得ないけど、
正直、これ以上お近づきになりたくないような相手だよ。
こちらからは出さないことが、その距離感のサインなのに。
なまじっか愛想がいいと、鈍感な人には気付いてもらえない!

478 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:39 ID:dKv6PgE8

でも、書いてて気付いた。
今まで<縁を切る>という辛い行為を
相手に任せていたような気がする・・・
うまく自然消滅を狙うのも難しいときは、
「相手に悪い」と言い訳して、自分は泥をかぶらず、
ズルズルと続けてしまうよりは、縁切りすべきだろうか?
真っ白な年賀状を出せば、相手も気付くかな?

479 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:40 ID:Ys8Ab7Bm
ドキュン相手に自分の体裁考えていたら、
切れるものも切れなくなるよ!

480 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:44 ID:dKv6PgE8

「三国志」で、
以前は、非常にいい関係だった君主と謀臣がいたが、
やがて路線対立により抜き差しならなくなったときに、
君主が謀臣に中身が空の贈り物をして、謀臣は全てを悟り自刃した。
そんな話を思い出したんだけど、真っ白な年賀状はまずいかな?

連続スマソ

481 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:46 ID:Ys8Ab7Bm
単純に出すのやめればいいと思うんだけど・・・。

482 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 14:49 ID:EcPg28yg
縁を切りたいのに何故年賀状を出すのがわからん・・・
八方美人なん?

483 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 15:00 ID:dKv6PgE8

う〜ん。相手がドキュンというより、
単に合わなくなっただけで、その人はその人で、
他の人となら、うまくやっていけそうな気がする。
「君子は別れた人の悪口を言わないものだ」というし。

縁を切るにしても、相手を近づけないようにするにも、
相手を否定したり見下したりする必要はないと思うし、
いくらなんでも出さないという非礼はできないけど、
さすがに真っ白な年賀状なんて、言語道断だったよ。

ここは一度、わが身可愛さを捨て、禁じ手を使って、
年賀状を出さない、来ても無視することをしてみるよ。

相手を一方的にドキュン扱いするのは気が引けるが、
自分が一度ドキュンになれば、済む話だったんだよね。
ダラダラと世迷い言と言い訳を晒してすまんかった。

毎年、●~* のキャッチボールをしていただけだったよ。

484 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 15:07 ID:ZRZE82/0
>>483
いい人だね〜。
このスレ見て時々いやな気持になるのは、相手を否定したり見下したりしていること、
切る時もなんとしてでも自分が悪者にならないようにしていることが気になるせいだったよ。


485 :472:02/11/25 15:08 ID:UjPoQ0ZT
認めて終わらせたくない気持ちがあるので逃避してるのかもしれない。
だから説明も肝心な部分を抜かしているのかもです。

パクられる→
仕事上の発案をそのまま使われる
口をすべらせた私が馬鹿だったという後悔が残る。
私が考えたものなのに、友達にその発案について説明受けたりします。
友達の言い分としては、「私もそうしようと思っていた」と
「良い物はパクられる」

ぼー→怒ってる訳でもなく嫌いという訳でもなく寂しくもなく
意地を張ってるわけでもないし、話せば楽しいんだろうなーと思うのに
電話する気力がでない。
このままだと縁が切れちゃうと思いながら日々漠然とすごしている感じ。

486 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 15:29 ID:DjdhFZi/
>>485
すでにパクられ済みな訳?まだパクられてない訳?
よくわからないけど縁の寿命云々以前の問題って気が…
気力がどうこうというのは自分の問題でしょ?
メンヘル板覗いた方がいいんでない?

487 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 15:56 ID:uzvP4CsJ
知人の女性が今年の春結婚した。
結婚前からイタタ発言の多い子だったけれど、そのころは物事に一生懸命さがあって良かった。

結婚後のある日、お茶したんだけれど
結婚後のしょーもない自慢と
自分が何か言われたことは気にして怒るくせに
他人への発言への気遣いのなさにほとほと呆れて
もうコイツとはフェードアウトしようと思った。

最近「年賀状を出したいので住所を教えてほしい」と言われた。
私は、年賀状を誰にも毎年出していないので(事実そう)送らなくていいよ、と返事をした。
そしたら
「結婚報告の年賀状を受け取らないなんて!非常識!きいっ!」というヒステリックなメールが届いた。

彼女の中では「結婚しました」報告を兼ねた年賀状を送るっつう青写真があるんだろうけどw

488 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 16:12 ID:Al7h7ddS
春にケコンして翌年の年賀状まで知らされなかったら
そんなヤシ切るけどな。



489 :487:02/11/25 16:20 ID:uzvP4CsJ
>>488
良く読んでホスィのだが
”結婚後にお茶”しているし、その前に結婚の報告はもらっています。

要は、年賀状を断ったら「こっちが出すって言ってんのに、断ることが非常識!」
とご立腹、ということです。

490 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 16:46 ID:3xOZP9Cp
>>485
気が向かないのだったらそのままにしておけば?
無理に連絡とる事ないんでない?

連絡向こうから先に連絡来るかもしれないし。
来なかったら来なかったでそれがあなたの言う「縁の寿命」なんじゃないかな。
案外相手もあなたと同じ事考えてるのかもよー?そろそろ縁の切れ目かなって。

491 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 17:36 ID:mfBFQ/wH
>>470
> プロバイダには連絡したものの、フリーメール使ってでも送ってくる。
ようするに、受信拒否にしても別のメアド使って送ってくるってこと?
陰湿だなー。
なんか恨まれる覚えがあるんだったら、それを解決してからでないと
どうしようもないんじゃないかな。

>>485
とりあえずほっとけ。縁が切れた方がいい場合もあるさ。
積極的に電話をしたくない相手なら尚更。

>>487
前の「誘った人がお茶おごるの当然」の人と同じ臭いがするなー。
気遣いのない、非常識な奴は切った方が後々楽だと思われ。


どうでもいいけど、女性って結婚すると、おかしい人はそういう部分が
はっきり出てくるもんなんですかね?
ここ読んでたらそこはかとなくそんな気がするんだが。
俺の場合、まだ周りの女性陣が皆独身なのでようわからんです。

492 :487:02/11/25 17:52 ID:uzvP4CsJ
>>491
>どうでもいいけど、女性って結婚すると、おかしい人はそういう部分が
>はっきり出てくるもんなんですかね?

私が見る限り、自分をきちんと持っていない人が結婚後ますます
”自分はすばらしい生活を送っている”と主張したがるような気がする。
誰かが正しいと言ってくれないと、自分に自信が持てないのだろうね。

487で書いた彼女はとても幸せな生活を送っていると思うんだけどね。
あまりに友達への暴言がひどかったので”それは言いすぎじゃない?”って
お茶したときに忠告したら、店中響き渡るような声で
自分は正しいと自己主張されたときはマジ恐かった。

493 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 17:54 ID:L98d3uzB
私は逆に>>487みたいなタイプのほうが苦手。

まぁその知人が一体どんな話をしたかはしらないけど
見てるだけだと先に結婚されて羨んでいるようにしか見えない。

特にこのへん
>彼女の中では「結婚しました」報告を兼ねた年賀状を送るっつう青写真があるんだろうけどw
さまざまな悪意を感じるのは私だけ?(w

送らしてあげたらいいんじゃないの?そんくらい。
そこまで解ってるなら貰ってあげたらいいじゃない。

それとも何?他人の幸せは祝えません。とでも言うのだろうか。
性格悪いなと思ってしまった。



494 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 17:57 ID:L98d3uzB
>>487
>”自分はすばらしい生活を送っている”と主張したがるような気がする。
って書いてあるけど、
そう感じてしまう自分、というのを振り返った事があるのだろうか。487は。

その暴言て一体どんなの?
それによる。

誇張して書いてるわけじゃなくて?>店内響きわたるような声


495 :487:02/11/25 18:00 ID:uzvP4CsJ
>>493
いろいろなご想像ありがとう。
残念ながら既婚です。

ご自分の想像をはずして読んでいただきたいのですが
こちらは「縁を切りたい」わけよ。
それまでにはいろいろあったワケよ。わかる?
どっちかっていうとその辺の想像を深めてほしいところね。

487で書いた彼女とあなたは気があいそう、と思いました。

496 :493:02/11/25 18:02 ID:L98d3uzB
>>487
ほらほらもー、そう攻撃的にならないで。

既婚者だったんだね。ごめんよ。

その「色々なコト」が聞いてみたいね。そっちのほうが。


497 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 18:03 ID:0bL8jmEH
>>494
俺は男だけれども、やっぱ一般的に考えて、それまであんまり連絡なかった奴から
結婚のはがき送るからどうのってウザいことだと思うんだけど。こっちを観客にし
て自分をショーアップしようとするあたりがさもしいというか。

ところでやっぱり>>494も過去に同じようなことしたの?

498 :497:02/11/25 18:04 ID:0bL8jmEH
ごめん、間違えた、>>493だった。

499 :494:02/11/25 18:08 ID:L98d3uzB
>>497
ショーアップねぇ。言いたいことは解る。
けど私は「やらせてあげたらいいんじゃないの?やりたいんだから」
と思ってしまうけどね。
毎度毎度はうざいけど結婚した時、子供生まれた時ぐらい
ウカレさせてやったらどうかね。と。

わざわざいらないよ、って断る方が不自然っていうか。
まぁ「縁切りたい」なら確かに断るか(w

後私、487同様年賀状はここ数年出してないな。

500 :487:02/11/25 18:09 ID:uzvP4CsJ
>>494
>そう感じてしまう自分、というのを振り返った事があるのだろうか。487は。

意味がよくわからないのだけれど。
店内の声は誇張していると思うなら、それで結構。

暴言の内容は詳しく書けませんが
書くとスレが荒れそうなのでやめておきます。

501 :487:02/11/25 18:14 ID:uzvP4CsJ
>>496
書くと長いくなりそうなので。


>>500
>暴言の内容は詳しく書けませんが
のは間違いで

暴言は書くとスレが荒れそうなのでやめておきます、です。

502 :494:02/11/25 18:18 ID:L98d3uzB
要は、相手の話を「自慢」と感じてしまう心に
相手より不幸な自分がいるわけで・・・。
そのイライラを「こいつ縁切る、フェードアウト、うざい」は
ちょっと逆恨み入ってるな、と。
(嫌、もちろんそこまでに色々あったことは察するけども)

明らかに危害を与えようとしている行為と、
今の自分をそのまま伝える行為が人によって
自慢であったり、報告であったり変わる可能性のある内容もある。

彼女は幸せにやってるんだろうから、
適当にやらせとけばいい。
年賀状を断る、という余計な事なんかしないほうが楽じゃない?

まぁ、相手の結婚を祝えてないという時点で距離は置いた方がいいかもね。
それに確かに今まで色々あったんだろうしね。

他の親しい友人の「結婚しました年賀状」も気分悪くなるタチ?487は。


503 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 18:28 ID:IziOjxac
>>502
>>487は相手を受け流せない臨界点まできているのかもね。
つーか明らかに>>487はフェードアウトではなく相手に喧嘩を売っているの思うのだが。
喧嘩を買った相手のリアクション見て(`皿´)ウゼーと思うのはなんだかな(w。
ここまできたらきっちり決着つけなよ。

504 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 18:30 ID:t0em5cLO
傍から見てると487の人間性もどうだかなあ…。
悪罵を吐かれたわけでもないのに何でそんなにヒステリックなの?
受け取り方の違いとか感じ方の違いはあるんだから、そういう考えも
あるんだなって聞くことはできない?
あなたが冷静さを欠いてると言いたい事は正しく伝わらないよ。
494の言ってることには一理あると思うよ。

505 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 18:38 ID:p3fCG6/3
>504
494もいいがかりに近い事ふっかけてるし
人間性云々は正直どっちもどっちだと思う。

506 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 18:43 ID:MU3lS5lM
勝手な憶測を避けるためにも、今一度冷静になって
客観的によく解る全体像ってのを説明してほしいな。
脳内では処理済みでも他人からみたら言葉が足らなすぎるから荒れるんだと思う。

507 :487:02/11/25 19:01 ID:uzvP4CsJ
>>502
妄想がお好きなんですね。

>>503
喧嘩を売っているというのは、年賀状の件かな。
他の人でも同じように断ります。
まあ、それが彼女に喧嘩を売っているように見えても構わないと思っていましたけど。

「自分の常識」を押しつけてくる彼女の態度にウンザリという感じです。
この一件だけじゃないから。

ところで、何の決着を付けるのでしょう。

>>504
彼女との間柄はそういう問題で片づかないから、ここに書き込んだのですけどね。

>>506
>脳内では処理済みでも他人からみたら言葉が足らなすぎるから荒れるんだと思う。

そうですね。
わかりにくい文章についてはごめんなさいです。

508 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 19:07 ID:L98d3uzB
>>487
なんか怖いね。

人間ピリピリしてる、って感じがするよ。
おちけつ。



509 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 19:13 ID:+b6JMifB
同じID

510 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 19:14 ID:kDl7aY3n

     /\⌒ヽペタン
   /  /⌒)ノ ペタン
   _、_  \ ((.  _、_
 ( ,_ノ` )) ' ))( ,_ノ` )   まぁモティツケ
 /  ⌒ノ ( ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.(O   ノ ) ̄ ̄ ̄()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(


511 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/25 19:15 ID:4bWJej3e
>>487はその友人と既にいろいろあってフェードアウトしようと
もう決めていたから、住所を教える必要もないと思ったんじゃないの?
年賀状は出さない主義だからってのもあるが。

>>508
>>493とか>>494の方が怖いよ。
変に妄想膨らませちゃってトゲありすぎ…


512 :511:02/11/25 19:17 ID:4bWJej3e
失礼。>>493>>494でしたか。



513 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 19:23 ID:oTJQddrI
>>512
ついでに508=493=494の様子。IDが。
494は粘着しすぎなので現時点では487の方が優勢

514 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 19:26 ID:P4l7zFdV
ピリピリしてるとか他人事みたいに行ってるね、493。
最初に喧嘩ふっかけたのは明らかにそっちなのになあ。
(妬みとか性格悪いとか言って)

515 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/25 19:50 ID:4bWJej3e
>>493みたいなギスギスしてる奴ってよくいるよな。
精神的にゆとりがないんだろうけど、他人に噛み付きまくり。

知人としても付き合いたくないタイプだ。

516 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 19:59 ID:P4l7zFdV
まあとにかく「結婚した後に妙に自分は幸せと主張したがる」というのは
女性ならではだよね。
やっぱり女性にとっていまだ「結婚」は最終ステップと捕らえられてるん
だろうな、と思うよ。だからそれが済んでも「あまり幸福じゃない」というのは
もうこの先幸福になるためのステップは自分には与えられてない、と強迫観念
に襲われるんじゃないだろうか。実際にはそんなことはないんだが。

517 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 20:12 ID:WlKWe4Dr
結婚しました葉書って、つきあいが復活するきっかけにもなりましたよ。
卒業後会うようなタイミングがなかった人でもそれが口実になって近況知らせることができるってことかな。
電話かかってくるより、連絡する・しないはこちらの自由に任せられるから
もらうと私はうれしいです。懐かしい人もいるし。

518 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 21:04 ID:I/4+sY9W
私は487の気持ち分かるような気がする。
今まで色々不愉快になることあったんだよ。
「いいじゃん書かせてあげれば」
その気持ちがズルズルとした友達関係を続けさせてしまったんだと思う。
これを機会に疎遠〜フェイドアウトがいいよ。
好きでもない人と陰口言いつつ付き合うのはあんまり良くないしね。

私も高校時代の友人(とは言いたくないが)Mさんとフェイドアウト中。


519 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 21:16 ID:kJEoqofm
私宛のメールが、完全に自分語り(=日記)っぽい子がいる。
ウザクなってきたのでフェードアウト考え中。
スレ違いかもしれませんが、
メールはよく読みなおしてから出してほすい。


520 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 21:56 ID:da14EkH3
医者と出来婚した途端に、旦那と、子供と、旦那の実家(旧家)と、車の話しかしなくなった友達。
旦那がブランド物のアクセを無造作に扱う、旦那が外車に50万のカーナビつけた、
私の車も外車(日本車の乗りごこちが気に入らないらしい)、子供(2才)の玩具は数万のカープラモ、
旦那親からブランド物のバック買ってもらった、医者の妻として見られるから恥ずかしい身なりは
できないけど着物似合わないんだよな〜、旦那はブランドのスーツ買ってイイって言うけど、
子供はお受験させるつもりだが、親が送り迎えにブランド品着てくるような学校で、
何着て行けばいいかな、旦那は買ってイイって言ってるけど……とかとかとか。

アナタが幸せなのは祝福するし、旦那と(医者で有ること関係なく)気があって安心できて愛してて、
子供が可愛くてお利口さんで幸せで仕方ないってとこは本当に良かったねと思うのに

なんで 金 額 の話をするんですか?

旦那の親に可愛がられてることをどうして金額でアピールするの。
お受験するなら「受かるかしら」「うちの子は適応できるかしら」と心配する前に
どうして着ていく服の心配してるの。しかもお前昔、親に英才教育されて
進学校まで勝手決められて辛い子供時代を過ごし親が大嫌いになったって言ってたよな。
しかも旧友が不幸な結婚して誰の援助も得られず旦那と子供を養ってるという話をして
「こういう話聞くと私ってまだ幸せなんだな〜って思うわ」
って … … 他 人 を お と し め て ま で 話 し た い か。

せっかく金持ちになって、幸せになったのになんて品のない人間になってしまったの、かつての友よ。(涙)

521 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 23:04 ID:LKxYJ+js
>>520
最後の一文でこの人も同じ種類って感じがするのは私だけでつか?
ひがんでるだけだな。

522 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 23:06 ID:sP1Pbn8M
上昇志向が強かったお育ちの悪い友達だと思って忘れましょう。
そういう友達が金銭的に恵まれないケコーンをしたら
もっと僻みっぽく陰湿な人になっていたでしょう。

523 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 23:12 ID:L98d3uzB
511〜515は同一人物?
回線きっちゃつなげか串ツール使った487本人?


524 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 23:15 ID:Bx5L0emE
5歳年下の少しだけ友人だった子はすぐにちんこの話をしたがる。
飲んでいても彼氏の長さとか太さとか勃起した時の状態とかイクには何分
かかるかとか体位とかそんな話ばかりされてちっともおいしくない
ので誘わなくなったら無言の嫌がらせしてきた。自律神経失調症に
なるまで嫌がらせされたが、縁切りできてよかったと思う。
ひとつの話題にしか執着できないって可哀想だと思ったタイプの子
でした。


525 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 23:29 ID:t6dzqNIO
>L98d3uzB
もういいって
どっちも逝って下さい

526 :513ですが:02/11/25 23:51 ID:7VkRGpaa
>>523
自分を批判する奴は同一人物か。おめでてーな
508の時点で既に粘着しすぎなんだよ。
別にどっちかを擁護する気ないから487も出てこなくていいよ。

527 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/25 23:58 ID:dMeMD4hx
うわー2chらしい展開!ステキ

528 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 00:35 ID:0C7hvTOu
>527 そうかな?さすがにネバネバしすぎ。


529 :ブラックコーヒーブレイク:02/11/26 00:47 ID:I6+twiEo

>520

5年くらい前の、高村薫「レディージョーカー」を思い出した。

戦前に早稲田出の編集者と結婚して一女をもうけたある名家のお嬢さん。
太平洋戦争で未亡人になった彼女は、親が再婚して実家に居場所が無くなり、
集団就職で上京し、大田区の町工場で働いていた、青森出身の工員と再婚する。

常に「あんたなんかとは本来は結婚するはずもない」と妻が夫に言っている
光景を見て育った連れ子である娘は、父親を嫌悪し、授業参観日は知らせず、
遠足時に、母親が病気で、慣れない父親が作った弁当は持っていかなかった。

無理な借金をしてまで大学に行かせたその娘は、その後に歯科医師を掴まえ、
相手側の親族だけを呼んで結婚式を挙げ。ブランド品や宝飾に身を包むものの、
部屋の片づけもできず、ただ子供の受験を気にしながら、遊び暮らす毎日だった。

ところがある日、珍しく裏品川で細々と薬局を営む父親の元へ来たと思えば、
それは何と偶然明らかになった夫の歯科医師の出自に関し、父親の調査不足を
責めたてにやってきたのだった・・・その事実とは? それは読んで下さいよ。


530 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 01:38 ID:1HwiGXYb
『メールや年賀状がいらないんだけど…』というレスの後って、
必ず暴れる人がいるみたいだが。

お互いもともと知っていたり、
社内や校内での名簿等でアドレスが知られている関係なら、
其々が出したい人に出せばいいよ、年賀状もメールも。
やんわり断られた場合は、あきらめろ。相手からの返事も期待するな。

相手が迷惑がってるのにメールや年賀状等のやり取りにこだわる人って、
相手を友人として尊重してるのではなく、只の水増し要員が欲しいだけかと。



531 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 08:05 ID:oe6RpqWD

おんもが寒くなると粘着が暴れますね(´-ω-`)




532 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 08:54 ID:2Nyu/pkb
>521

看護婦として仕事バリバリやってて「人の生命が私の人生のテーマ。
やっとやりたいことをみつけた。」とそれまで自称鬱状態だったのが、
すごくかっこよく生き生きした人になった。
学生の頃からの夢だった資格をとろうと看護学校に入り直すため勉強もしてた。
人生の目的を見つけた彼女を心底羨ましいと思ったし、尊敬もしてたので、
仕事を辞め、変わってしまった彼女に唖然呆然。
それでも幸せで浮かれてるんだろうな、しかたないかと思ってたんだけど
不幸な結婚をした旧友というのが、かつての彼女の大親友なんだよ。
あんなに大切にしてた友達のことどうしてそんな話し方するのかと思い
悲しいの通り越して怖くなった。
自分もどこかでこの人に見下されて何か言われてるかも、という疑念もわく。

故に、以前の彼女の方が断然羨ましいと思うのですよ。

533 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 09:13 ID:kvWdqdiX
↑心配しなくてもあなたの元?友人のその発言はそうとう嫌な奴だよ.舞い上がっちゃって
るんだろうね.私もその友人と全く同類だ.人の命を預かる職に燃えていたのにすっかり
転身して資産家の医師妻.「やりがい」ってのがないかわりにすげー楽なんだよ.
ついついその友人みたいな「こんなに幸せなのー」発言をしてしまう.気を付けるよ.
自分語りスマソ.

534 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 09:49 ID:AFPrDNHk
>520
「こういう話聞くと私ってまだ幸せなんだな〜って思うわ」

結局この友人はお金持ちになったってだけで全然幸せじゃ無いんだよ。
満たされてないっていうか。(「まだ幸せ」ってあたりが引っかかる)
ただ周りは「お金持ち=幸せ」の図式で接していて、幸せ発言をしないと
周囲が許さない、みたいな雰囲気になっているのでは?
でも具体的な幸せの形が金額でしか表せない、と。
但し、このスレの冒頭にある通り縁にも寿命がある訳だし、その心情汲んでまで
付き合い続けたいと思わないのならサヨナラも仕方ないでしょう。



535 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 11:35 ID:r0zARphw
看護婦が医者と結婚するのも案外辛いからね・・・

536 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 11:43 ID:RZqMHahu
縁の寿命というよりは、とっくに賞味期限切れてたのに
なんとなく続けていたって感じなのかなぁ。
ここ読んでみて、どっちかというとわたしは切られる側
なのかもしれない。自分にとっては大事な友達なんだけど
どうやらもうずっと前に、相手にとってはそうではなくなってて
ただの友達だったみたいなんだよね。薄々感じてはいた
けれど、自分にとっては大切に思ってる友達だったんで、
がんばっていたんだけど…ここ読んでるとがんばらない方が
よかったのかな(^^; ただの友達どころか、すっごい嫌われて
いたりしてたのかもしんないのに。

友達なんだけど、なんか片思いっていうかなー。
まだまだ好きなのに、相手に他に好きな人ができちゃって
こっちは別れたくない!と思いつつ、どっかで「もうだめぽ」と
わかってる、みたいな。
やきもきしちゃう自分自身の気持ちに疲れちゃって、ちょっとずつ
離れようかなーと思ってます。相手もそれを求めてるのかも?
と思うと、ただただ、さみしい気持ちでし・゚・(ノД`)・゚・



537 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 12:12 ID:dHnyePKh
>536
読んでて恥ずかしい文章だなw
でもお前と同タイプだ俺

538 :りえこ:02/11/26 12:17 ID:i3odjDYE
わたしは、美容整形に100万かけました。
主人に内緒で、サラ金から借りて工面したのですが、その後の取立が厳しくて、
借金がふくらんで400万になりました。パートの収入だけでは、どうにも、
いかなくて、破産しかないのかなって、思ってサイトを見ていたら、メルマガで
借金600万を自己破産せずに返済した人の話を読んで、元気でました。
特定調停という制度らしいのですが、今日、裁判所に相談いってきます。
作者の方もメールで、親切に教えてくださいました。同じように、美容エステで
借金作った人には、ぜひオススメですよ。

http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000083977


539 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 12:36 ID:Z7l1Fg5i
>>536
私の今の微妙な距離の友達が
あなたみたいな事を思ってそうなので一言
(って妄想してるあたり痛いな。私も)

人間の心底とか基本的な考え方、ものの見方。
そういう面でものすごく尊敬してる友達がいる。

だけど女って悲しいもので
互いの状況やら嫉妬やらにまみれてうまく判断がつかなくなる。
また時間は互いの趣味や興味の対象も変えていく。
本人は好きなのに話があわなくなってくる。

年を重ねるごとに本当に辛い事、本当に相談したい事を言えなくなる。
相手に伝える事がどこか弱みを握られたり見下されたりするように
怖くなり、平然を装う。
逆にこっちも相手が重大な事態にまきこまれれば、
大変だ!!と本気で悲しむ反面、他人の不幸は密の味、というたぐいの
気持ちが発生したりする。そんな自分が嫌になる。

近くなりすぎた女どおしってどこが微妙なんだよね。
私はその友達が本当に好きだけど、
話した後に疲れたりするのは事実。
フェードアウト、というよりも どうすれば無邪気になれるのかな、と悩む。

逆にどうでもいい友人には素直に色んな事話せたり
つきあいが深くないぶん、嫉妬もないんだけどな。
難しい。昔はこんな事考えたこともなかったのに。

540 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 12:42 ID:Z7l1Fg5i
>>534
うーん?そうかな??
そういう人の本心は>>533なんだと思うよ。
本気で幸せかんじちゃってる人のほうが多いよ。
実際金持ってるって事は幸せな事だ(w 特に主婦ならね。

本気で自分が幸せだと思っている人は
他人に嫉妬をさせるようなオーラが出てるよ。

そこで「あー嫉妬する自分。嫌な自分」と少し振り返る事ができるのか
「あいつむかつく。シネ」と速攻攻撃的になるか。

私はその嫉妬は否定しないけど即座に後者になるような人は苦手。
このスレにもよく見かける。

嫉妬が理由の友人フェードアウトは見ていてあまり気分よくない。

541 :540:02/11/26 12:46 ID:Z7l1Fg5i
連続スマソ
つっこまれたらやなので。

とは言え極端なみるからに故意的な悪意を感じる自慢話は
切ってOKと思うね。
自分が嫉妬した体験から、今度は人に嫉妬させるように
わざとする行為とかね。

天然の幸せオーラの人とそういう人って見分け難しいけど
なんとなく解るよ。

542 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 14:31 ID:mKQwYJoQ
結論としては、女性(特に主婦)は
妬み嫉みが酷いから、お互いの非常識振りを
2ちゃんでカキコして憂さ晴らし〜、ってトコですかね?
「スマソ」、「最後にします」が合い言葉〜


543 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 15:58 ID:9HtbevXD
長文続きだと萎えるよな

544 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 16:22 ID:dRuV3ZxZ
女って最低だな。人は人、自分は自分。友達が幸せそうなら素直に喜べよ。
既婚で幸せ=相手選びが正しかった。不幸せ=相手選び間違えた。それだけのこと。
誰のせいでもない。自分のせい。人に嫌がらせなんて逆恨みもいいところだ。
どいつもこいつも育ちが悪いの丸出しだな (w

545 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 16:56 ID:mKQwYJoQ
>544
昔から男に「守られて」生活してきたから、
相対的な価値しか見いだせないのだろう。

近代、うわべだけは自立しているようにも見えてきたが
終身まで「自立」を考えている女は少ないと思う。

結果、「幸せ」の定義は、相対的なモノになる。
「あの子は〜なのに私は〜、クヤシイ、キー」などの
比較する事でしか、判断が付かない。

DQNな振る舞いさえ、「あの子に比べれば私の行為はまだマシ」
「そんな事より、政治家の方がもっと悪い事をしている」などの、
よく見られる書き込みは大抵女だろうな。

男が「プール付きの家が欲しい」と思った時に、夢に描くのは
そこでくつろぐ自分の姿しかない。あるいは世の中全体に対して
してやったり、と思う心だ。一方女は友達知り合い、親戚などと比較して
優越感を感じるのだろう。

スレ違いスマソ
長文スマソ
コレで最後にしますスマソ

546 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 17:20 ID:niF2ije4
>>544
いや、逆にそれを物差しにするという手もあるのでは。つまり嫉妬を感じて
しまうような相手に対しては、自分はそれだけの感情しか持っていなかった
ということ。本当の友人と思っているのなら心から喜べるはず。
人を見る目に自信のない人は、こういう機会に自分も相手も確かめると良い。

547 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 17:26 ID:Guto/5e5

         ∧_∧                           ∧_∧
        ( ´∀`)                          (´∀` )
        /,   つ┳━━━━━━━━━━━━━━━━━┳⊂  、\
     (( (_(_,. )┃ 今日は  ここまで  読みました(・∀・)┃ ( ._)_) ))
         しし' ??┻━━━━━━━━━━━━━━━━━┻  `JJ



548 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/26 18:54 ID:C3AZ6pyL
長文で女を叩きたいなら男女板逝ってくれ。

たまに「女(男)って云々〜」と得意げに語り出す奴がいるが、
そういうのあまり真に受けない方がええよ。

549 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 19:00 ID:UfzaYmMA
>>548
同意。「女(男)って〜」って語りって滑稽だな。
そういう語りをしたがる奴にかぎって、そういう枠でくくられるのを
嫌悪するくせに。

550 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 19:40 ID:vc1xFev7
>>539-541
あんたの微妙な距離の友達はきっと536みたいにあんたの事慕ってないから大丈夫。
こんな嫉妬深い奴、フェードアウトしたいと思ってる。

>本気で自分が幸せだと思っている人は
>他人に嫉妬をさせるようなオーラが出てるよ。

これスゲェ。
こんなの感じたことなかった。
「女って悲しいもので」って女は全部こんななのか?
俺が知ってる既婚女には少なくともこんな奴いないが… 

551 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 19:48 ID:EgbEzgHG
なんだか怖いなあ

552 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 20:26 ID:ec6uYXFT
>本気で自分が幸せだと思っている人は
>他人に嫉妬をさせるようなオーラが出てるよ。

いやー!そんなことないよぅ。
女が皆そうだと思わないでくれー。
本当に幸せ、かつちゃんと出来た人は、
他人の嫉妬心を煽らないような、というか、
周りまで良い気分になるような立ち振るまいを、心得ているよ。
そりゃ、相手の人によっては、それでも勝手に嫉妬感じるってのは、
あるかもしれないけれどさー。
私は、ちゃんと、そういう良い人達と楽しく付き合っているよ。
自慢したり、他人を蔑んだり、他人の嫉妬を煽るような人とは、
なるべく距離をおいて、避けるようにしている、というのもあるんだけれど。
自分の精神衛生は、可能な限り、自分で管理しましょうや。

553 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 20:37 ID:FE7GaihT
>>546
本当の友人でなくてもそうそう他人に嫉妬心なんてわかないよ。
暇な人の感情だと思う

554 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 20:56 ID:jKnlzE5F
わざわざ人の嫉妬心を煽ることをする奴は嫌だ。
それを叩かれると「フン、嫉んでるのね!」で済ませることができる奴は
楽だと思う。


555 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 21:36 ID:G44YlLyl
>>550
激しく同意!>>539-541は思い込み激しすぎ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
自分が嫉妬している相手に慕われていると思ってるなんておめでたい。
あんたこそ嫉妬オーラばんばん出てそう(嫉妬をさせるオーラじゃなくて)

556 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 21:42 ID:KkZ1jFbQ
>>552>>555
禿しく同意。
「女って〜」なんてひとくくりにしないで(゚д゚)ノホスィ…。


557 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 22:48 ID:vT+gIEbL
>>550

当方も女の端くれではあるが、そんなオーラなんて見えないぞ。
心底幸せな奴なら周囲にちょぼちょぼいるが……

というわけで、安心してくれ。
「嫉妬してくれオーラ検知能力付き」の妖怪変化みたいな女ばっかりじゃないよ。

あなたの周囲の方々はごく真っ当なのであると思われ。

558 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 22:58 ID:BA/0QjJo

叩かれるのを承知で書くが、「女だから〜」がハッキリ言えることがある。
182の「誘った方が奢って当然」という品性の持ち主は、女に多いということ。

自分からは何となしに希望を伝えるだけで、誘うことも計画や手続きにも参加せず、
ただ相手にお任せで評価するという、家でテレビのリモコン握りしめ文句ばかり女。

自分からは誘わず、相手に全ての負担を押し付ける、そんな類の汚い生き物とは
付き合っていても、まったくこちらのプラスにはならないし、金銭的だけでなく
精神的な負担も多く、単なる寄生虫としか言えないと言ったら、言い過ぎだろうか。

559 :前スレ808:02/11/26 23:08 ID:MX3suXFG
今更ですけど親友に電話しました。
あっちも手紙が来てた時は忙しくて返事を書けず、
ヒマになっても今更出していいものか、と悩んでたそうです。
勇気出して電話して良かったです。ありがとうございました。

560 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:09 ID:+7vL7txL
女です。年をとってくるにしたがって
他人と自分をなんとはなしに比べるようになってしまった。
関係の近い人の幸せを心から喜べなくなってきてる。
また、そういう自分をもてあましてる。
自分だって何不自由なく生きているのに!
こういう感情、もっと若いときには意識しなかった。
「オバサン」っていやなもんだなって悲しくなる。

561 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:20 ID:uHm57Ric
>>558
言い過ぎというか、
そういう女しか周りにいない貴方が可哀想だと思った。

562 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:26 ID:5BCkSUXp
>>560
だからおばさんは噂話や悪口がすごいんだね。
私も恐怖なんです。自分がヤラシイおばさんになるのでは、と。

563 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:31 ID:Fhk0x0FJ
>>558
貴方の周りにはそう言う女性ばかりなんでしょうけど、
私は自分の分は払います。
だけど男性の中にはそれを面白く思わない人がいて、
「女らしくない」とか「かわいくない」
「女は黙って"ありがとう"とだけ言え」と言う人もいます。
誘った側が払うのが当然と思う人は、それまでの経験がそうさせた
と思います。私が親からそう躾られたように。

自分語りなのでsageます。

564 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:31 ID:yL8Ml1wL
自分から「旦那とうまくいってる?」とか「ふたりでどこかいったの?」
とかふってくるくせに話すと「どうせ私は売れ残りだから」という友達。
間もなく私たちは三十路を迎えるが、あんなのが一番タチの悪いおばさんに
なるのかなーと思う。

565 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:34 ID:CEdXFMxW
でもさ、私もすっかり年取りましたが
結婚している友達の、幸せも不幸せも
友達のものだから、嫉妬したりほしがったりしても
仕方ないと思うわけです。
もしも自分がその友達に成り代わっても
とても同じように幸せになれるとは思えない。
自分もその友達の家族にとっても。
友達も見えないところではしょ〜も無い苦労も努力もしてるんだろうし
長い目で見ればそんなに変わらないではないかと。
結局体験しなければわからないことだし
わからなければこの世にないのと同じ事だし。
そして今の生活を自分で選んで生きてきたのだから
私はそれでそのまま自分の幸せを見つけようと思うのです。
そして友達にも幸せであって欲しいと思うのです。
何よりうざいのは、幸せなのに不平ばかり言う人。
不平なんて言おうと思えば果てしなくいえるものだけど
努力しろよと言いたい。
なんか微妙にスレ違いかなっと。


566 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:35 ID:GNayfaVv
>>558
1にかいてある、ドライブ・旅行では「お客様」的な人のことですよね?
ほんとこう言う人ってこまりますね、もちろん皆がみな、そうではないんですが。
ホテルとか飛行機とか全部こっちに手配させるんですよね、
「○○ちゃんはパソコン持ってるし、しらべられるでしょ?」
とか言ってくる人がいました。(もう関係は切れちゃったけど) 

 

567 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:36 ID:FE7GaihT
>>563
私もだよーなんで相手が女だと絶対金を払いたがる男性っているんだろうね。
対等じゃないみたいでいやです

568 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:57 ID:rPagW3nS
女の方が奢ってもらう事が多いから中には「奢ってもらって当然」な
発想の人が出てくるのでは。
私はどっちでもいいなあ。基本は自分で払うつもりだけど
相手が出したがったら「ご馳走さまです」で終り。
嫌だともラッキーだとも思わない。

569 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/26 23:59 ID:9UXxkedC
>>597
奢ってもらう謂れもないのに絶対お金を払いたがる人、
男でも女でも普通にいる。
払おうとすると酷いこと言うのって、
自分が上に立つ機会をつぶされるのが面白ろくないんじゃない。
対等じゃないみたいっていうか、多分向こうは対等と思ってない。

570 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 00:10 ID:NLYlzUIN
おとこでも、全部人任せで何もしないくせに文句を言うやついるよ
「何様だよ、ふざけんな!だったら自分でやってみろ」
って、正面切って言った高校生のあの頃は若かった…・

嫌いな人にはおごられたくないねぇ。
彼氏だったら、おごられてもお返しする機会はいくらでもあるけど
単なる知り合いで、理由も無いならやっぱりおごられたくないね。

571 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 00:38 ID:0CxIMkMk
>自分からは誘わず、相手に全ての負担を押し付ける、そんな類の汚い生き物とは
>付き合っていても、まったくこちらのプラスにはならないし、金銭的だけでなく
>精神的な負担も多く、単なる寄生虫としか言えないと言ったら、言い過ぎだろうか。

誘って貰って当然とか、驕ってもらって当然とか思う女は死ねよ!
とか思うけど>>558の考え方は品性が下劣過ぎ。
汚い生き物って…
自分のことじゃ?

572 :541:02/11/27 01:24 ID:fmKwvPGD
>本当に幸せ、かつちゃんと出来た人は、
>他人の嫉妬心を煽らないような、というか、
>周りまで良い気分になるような立ち振るまいを、心得ているよ。
>そりゃ、相手の人によっては、それでも勝手に嫉妬感じるってのは、
>あるかもしれないけれどさー。

うまい事いえなかった。嫉妬させるオーラっていうのは
後者の事。相手によっては勝手に自爆して嫉妬するって事ね。

勝手に嫉妬を感じてフェードアウトするようなタイプが
結構ここに多いのかなぁ〜と感じただけ。

>あんたこそ嫉妬オーラばんばん出てそう(嫉妬をさせるオーラじゃなくて)
あなたにしたらそう写るのかもね。
私の言う嫉妬オーラっつーのは天然幸せオーラっていう意味。
そういうのが発電所のごとく出てる人っているでしょ。

「嫉妬心を煽らないように」なんて考えてる時点で既に物を上から見てると
感じるのは私だけでしょうか。

確かに天然発電所は見てて痛々しい場合もあるけれど
それで「痛い」と思って離れていくような浅いつき合いの相手は
今の所いない。

それを見ても「まぁ幸せなんだろう」と思える。

けど、正直たまに難しい時もある。


573 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 02:13 ID:5cVwN+je
age

574 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 03:10 ID:psxmufXM
自分の愚痴やキタナイとこは全部さらけだそうとするくせに(日記まで読ませる)
私が私のコンプレックスとか悩みとか重い話しようとするとはぐらかす友人A。
あんたにとって私は何?親友だって?ふざけんな

575 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 05:16 ID:INf1Gacs
正直自分のことしか考えてないので
他人が幸せだろうが不幸だろうがどうでもいい。
ただ「私って不幸」オーラの出てる人よか
「私って幸せ」オーラの出てる人のほうが
一緒にいて楽しい。


576 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 06:37 ID:JVt/JAA8
>>575 禿同。
    それに自分の周りには「私って幸せ」オーラの出てる奴は565にあるように
    「見えないところではしょ〜も無い苦労も努力もしてる」奴ばっかりだから
    嫉妬どころか励みになる。

>>572 天然幸せオーラ? 結構なことだ。些細な苦労を気にしない大らかな奴は
    一緒にいて気持ちがいい。それを嫉妬するとは(以下略
             

577 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 09:24 ID:jmgF9q/2
>576
>一緒にいて気持ちがいい。それを嫉妬するとは(以下略

いや〜、それを嫉妬してネチネチ被害者意識を持つオバサンが多いんだよ。
「親友」のくせにな(藁

578 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 09:45 ID:8kq2DpcD
幸せオーラも不幸オーラも程度問題なのでは。粘着だとどちらも嫌でしょう。
あ、そこまでいったらオーラではすまないか、、、。

579 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 09:52 ID:hAnNiMfZ
>>575
「私って不幸」オーラの友人いたよ。ただの我侭と気付いて友達やめますた。

>>572
>勝手に嫉妬を感じてフェードアウトするようなタイプが
>結構ここに多いのかなぁ〜と感じただけ。

どこ読んでそう感じたんだ?私は大部分が嫉妬を感じて云々、というよりも
相手が自慢しぃの嫌な奴だったから切った、というレスが多いと感じたが。

>「嫉妬心を煽らないように」なんて考えてる時点で既に物を上から見てると
>感じるのは私だけでしょうか。

そうかな?>>552さんのレス全部読んでる?
「周りまで良い気分になるような立ち振るまいを、心得ているよ。」って
いうのが、上から物を見てるってことになるの?
自分も女で一応今の生活に満足してるけど、わざわざ隠しはしないが
聞かれない限りは自分語りや自慢話っぽくなるような話題はしないように
心掛けてるよ。


580 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 10:02 ID:aovLiJG1
うらやましいのと嫉妬は別物?

581 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 10:09 ID:ei1cfLDM
>580別物だろう。
「いいな〜」と「うまいことやりやがって」の違いみたいな。
分かりづらいか。

582 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 10:49 ID:GYSlTWD0
一年以上前に別れた彼氏の事をいつまでたってもグチグチ言う友人がいる。
最初の二、三ヵ月は話を聞いたりなぐさめたりもしたが、さすがに一年もその調子でいられ続けると結構ウザい。ていうか最近はただ単に自分語りしたいようにしか見えない。
「私は普段は平静を装ってるけど本当はこんなにも傷を負っているのよ」みたいな調子でイタイ。いい加減同じような話のループばかりになってるしその話が出る度に私はうんざりだ。
「別れた人の事をいつまでもグチグチ悪く言ってんじゃねぇよゴルァ!!(゜Д゜)」って言ってやりたい。


583 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 10:49 ID:aovLiJG1
>581
わかりやすいです。ありがとうございました。


584 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 12:43 ID:xXM2eIo4
>582
私の元友人かとオモタ
1年近くストーカーチックに無言電話をかけ続けてない?

>583
「羨望(せんぼう)」と「嫉み(そねみ)」「妬み(ねたみ)」で辞書を。

585 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 13:10 ID:EQlT4zaR
>>582
私は同じようなパターンで女友達に切られたよ。

その子は出会い系パーティーでカップルになった男と
1ヵ月くらい付き合った後ふられちゃったのね。

最初のうちはなぐさめonlyだったけど三ヶ月くらいたって
もういいだろう、と思っちゃったのよ。

だから彼女からの“あの男は最低”メールに、
「彼は確かに悪かったけど、あなたも悪いところがあったんじゃない?」
って書いたら、怒った怒った。

翌日、絶縁メールが飛んできて、
「どうしてそうやって人を見下すの?もう我慢ならない」だって。

それ読んで、もうびっくり。こっちは友人を見下すなんて、考えたこともなかったし。
んでもって、人への批判ってのは、大概自分の事を言ってるもんなのよね。
ってことは、彼女は私を見下したかったんだなってのに気付いてしまった。

その後、随分経ってから「あの時はごめんね。仲直りしよう」って留守録に入ってた。
大事な友人だったので、幸せになっていて欲しいけど、関わりたくはもうない。


586 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 13:26 ID:bcgpFmRJ
立ち直る時間って人によってまちまちだからなぁ。吐き出すだけで気が済む人って多いし。
聞かされるほうも適当に聞き流せばいいんじゃないかな。
時間しか解決できないって当人もわかってると思うよ。


587 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 14:06 ID:fmKwvPGD
>>586
それはあるね。

私も失恋したら正常じゃいられなくなるタチだから
友人がDQN行為や言動をしても
ある意味吐き出しだと捕らえたり。

適当にウンウン聞いて欲しいだけなんだよね。
相談してる側もそういうグチグチタイプは大抵
「結局あなたには解らない」とか矛盾したこと考えてたりすんだよね。
なら初めから(以下略

まぁその他で許せる所があればね・・いいけどね。
さすがに1年て。長っ

588 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 14:08 ID:ZW2fvwRh

女性板へ移行すべきスレッドだと思うが、どうか?

このスレの寿命は尽きつつあると思うが、どうか?


589 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 14:15 ID:crgrY7PS
>>588
行きたい奴が行けばいいんでねーの?


590 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 14:17 ID:cULAttJY
女の友情は当てにならん。

591 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 15:05 ID:F2JfZOQq
>585
>人への批判ってのは、大概自分の事を言ってるもんなのよね。
これはちゃうやろ。ここで批判してる奴は切ったやつとみんな一緒ってことにやるやん。

592 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 15:06 ID:1dXYY31U
同級生Aが結婚した。
私と同級生Bが招待された(2人とも未婚・彼氏ナシ)。

私は招待も余興のお願いも全部メールで済まされたことに腹を立ててたんだけど、
式であったBに聞くとスピーチをお願いされているその口で、
「30超えても結婚できない女はどこか欠陥があるんだよね」とか
「お先に〜(キャハ☆」とか言いまくられたそうだ。うわ。
どうやらAは自分が片付いた事で私たちを欠陥品と見下した模様。
いやもう27だしね、結婚を焦って当然なトシだし結婚が嬉しくて浮かれてる
ってーのもあるだろうけどさ。それを差し引いても非常識。
けどもう怒りとかゆーのは通り越して、面白いヲチキャラが出来たよねとBと笑い合っちゃいますた。
落ち着いてくれるまで当分連絡は取らないつもりです。
(落ち着いても変わらないようなら終わりだ)

傍から見たら「未婚女のひがみと馴れ合い」としか見てもらえないんだろうな…鬱。

593 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 16:18 ID:KSkRAthi
>>592
いんや僻みとは思わない。結婚した位で友達より勝ってると思っている友人の方がよっぽどの
欠陥品。今時「30超えても〜」発言はどーかと…

594 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 16:19 ID:Aa5JAC/2

本人に未婚=行き遅れ=ドキュンみたいな図式がなければ、
結婚したからと言って、未婚の人に優越感を抱くことはないはず。
むしろ、今までコンプレックスを持ってきたからこそだと思うよ。

そういう自分自身の僻み根性の裏返しの優越感を持った人間は、
他の人も同じく僻むものだと思いこまないと自我が維持できない。

永年、童貞だった友人は25歳にしてやっと彼女が出来たが、
それ以来、不倫にはまるオッサンのような人間になってしまった。
俺は以前から行為の話をしたこともないし、自慢もしていないのに。

数年前の就職活動の時にも、他人より早く内定をもらうと、
突然、優越感を抱いて、会う度に人前で根ほり葉ほり訊いて自慢をし、
秋採用で希望の会社に入った俺は、相当、友人を選別できた気がする。

因習深い北陸地方の農村の長男に嫁いだ都会育ちの女性が、
後から入ってきた同じ様な女性に対して相当厳しく伝統を教える。

ユダヤ人を虐殺したヒトラーにはユダヤ人の血が入っていたと言われる。

595 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 16:26 ID:jGZ+ZC6a
>>593
禿同。今時30云々って(w 結婚しないと決めている人も増えてるのに。

596 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 18:04 ID:gaL5m1Od
>>585
わたしはその反対で、わたしの元彼のあら探しを
友人(同性)からされました。
別れてから数年たっても、思い出したように元彼の悪口を言われました。
わたしの元彼のなにかが友人のコンプレックスを刺激するものだったようです。
今は友達つきあいをやめてよかったと思ってます。


597 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 18:33 ID:yNvGF4zB
>>582
私も同じような状況になったことがある。
私の友人も、自分の失恋話を率先して喋ったり、
前彼に絡む話題になると急に押し黙って鬱っぽい行動をとったり。
それで周りの人に同情されることが、癖になってしまってるような状況だった。

二人になった時、頃合いを見計らって、
「あなたは、周りの人が可哀想だと言って慰めることが
楽しみになってしまってるように私には見える。
そろそろちゃんと立ち直らないと、周りだって段々辛くなるし、
自分も失恋に依存する以外に何もできなくなってしまうんじゃないか?」
という趣旨のことを話した。
傷ついているひとの気持ちは本人しか解らないから、
我ながら厳しいことを言ったとは思った。
でも、これで解ってもらえないなら、
残念だけれどこれまでの縁なんだな、と思って敢えて言った。

その友人とは今も友人。
友達やめてないのでsage。

598 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 18:51 ID:5qTUNLBm
>>597 こういうことをお互いに言える関係って(*゚ー゚)イイ!!

599 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/27 19:44 ID:WELwIGQD
>>598
禿同。
どうでもいい相手なら黙ってフェードアウトするだけだし。
相手の為に厳しいことでもきちんと言ってくれる友人は貴重だね。

反面そのへん勘違いして「親友だから」という名目で
ずけずけ無神経なこというやつもいるわけだが・・・

600 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 19:59 ID:Sk2oJ3y7
高校時代の友人A。私も彼女も小梨で、子供ほしいね〜ってよく話し合ったり、励ましあったりしてた。

で、Aのほうが最近妊娠した。つわりがひどいっていうので、
役立ちそうなサイトのURL教えたり、食べられそうなもの持って遊びに行ったりした。
Aは私に妊娠を伝えてから、メールで
「妊娠の話題ってどう?もしもイヤなら、その話はしないようにする」と聞いてくれた。
私は「Aが先にできたらどうなるかなって思ってたけど、実際こうなってみると
意外と平気。私もいずれできると思うし、そしたらいろいろ教えてほしいし。だから遠慮しないでね」
と返事した。Aは自慢しいでもないし、つわりとか不安なこと私に話したいんだろうなと思ったし。
なのでAとは以前と変わらず仲良し。

…という話をしたら、別のヤシに
「そういうふうになると、絶対友情って壊れるよね」とか言われた。
そいつとは友情育めないなと思った。
状況じゃない。人柄なんだよな。

601 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 20:00 ID:Aa5JAC/2

どうでもいい相手に諌言しても、逆ギレされるだけ。

602 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 20:43 ID:aX4QaaQt
>>600さんもAさんもいい人だなあ。
その別のヤシは、心がオバサンだよ…興味本意で言っていい事と悪い事があるよ。

603 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 22:06 ID:8dM9zUqB
>>602
禿同。
>>600さんもAさんも、お互い心遣いが出来る人なんだなあと思った。
いいなぁ・・・。


604 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 22:53 ID:4W+5nwUu
逆子で色々苦労したのはわかるけど、私がポリープ除去した話を「なーんだ」で
片付けてほしくなかった。ガンの疑いあり、で病理検査の結果出るまで戦々恐々
としてたんだよ・・・

605 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 23:03 ID:B0qpp2Yy
>状況じゃない。人柄なんだよな。
その一言に尽きるよね・・・。状況が変わって駄目になったというのは
駄目になる要素が以前からあったけれど、それが顕著になったという
事だと思う。

606 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 23:24 ID:mK5doOF7
>>595
>永年、童貞だった友人は25歳にしてやっと彼女が出来たが、
>それ以来、不倫にはまるオッサンのような人間になってしまった。
>俺は以前から行為の話をしたこともないし、自慢もしていないのに。

不倫にはまるオッサンのような人間ってどんなのを言うの?



607 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/27 23:58 ID:s104X3dT
女にしか目がいかなくなっちゃったんじゃないの?
もう(;´Д`)ハァハァ言いっぱなしになっちゃったとかw


608 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 00:03 ID:DpNEpirf
>605

まったくハゲ道。
ちょっと疲れたときから、人生の逆境まで、
そういう時にこそ、人の差、本性が出るよね。

609 :◆r41as/8.Xk :02/11/28 00:23 ID:nuY9zYUp
>>608
ずたぼろになった時にはいた弱音を
はたきかえされるような返事をされた時に終わりましたよ。
自分も、なんかの誤解だろうと思える心の余裕がなかったんで
その人とはそれきりになりました。脱力した〜。

610 :いま「祭り」を振り返る:02/11/28 00:25 ID:DpNEpirf

その7の「自分からは誘わないけど、誘われなくなったら相手を貶す」
その8の「自分は世話されて当然。お茶でも誘った方がおごって当然」

ほんっとっ! 自分からは何もしない奴って、どうしようもない。
えてして遅刻魔だったり、ムスッとしてたり、携帯魔だったりで・・

自分が決定やプランに参加しないからって、
評論家のように、注文や文句ばかり言っていいと思っている。
他人を親か執事とでも思っているんだろうか? 親でもヤダ。
どうせ放置プレイで即死するから、さっさとグループから追放だ!

昨日のニュースステーションに出ていた、木村剛と故・糸瀬茂も著作で、
「何もしないくせに、文句を言ったり、足を引っ張るような人間が
日本の特に田舎には多すぎる。腐りきった日本が復活するためには、
率先して動く人間を積極的に評価することが大事だ。」と書いてたよ。

何もしないで文句ばかりのヤツとは縁を切ろう! まずは年賀状無視!

611 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 00:53 ID:jFs3Xw5J
ふっ、田舎を舐めちゃいかんよ。

>何もしないくせに、文句を言ったり、足を引っ張る

何もしないで、他人に文句を言ってもらう事を求めたり、足を引っ張って
くれることを求めるのさ。

 文句を言いたいな〜と思ったら、だれか他の奴の顔を見ながら、ぽそ
ぽそと文句を呟く。そいつが代弁して、大声で喋ってくれる事を期待して
いるわけだ。大声で喋るのはそいつだから自分は反撃を食らわないし、
他の奴が自分の意見を喋ってくれるから溜飲を下げられる。

 足を引っ張るのも同様に行う。

 これが「何もしない」人間の究極じゃないかと思うぞ。
 自分の田舎にはこういう輩がゴロゴロいやがる(鬱

……田舎じゃなくても、こういうヤシはいるけどな。

612 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 01:04 ID:Yqx63t3L
要するに自分の責任で生きていない奴が多いってことね。

613 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 01:09 ID:sNeQQcHc
数年振りに会う学生時代の友達Aの家に、
もう一人の友人Bを連れて遊びに行きました。
2時間ほど話していたら、Aが
「実は今日同級生Cが近くまで来てて、その子も皆に会いたいって」と
全然私達とは親しくなかったCを呼んでしまった。

嫌だともいえず、Cが来て数十分は普通に思い出話をしていたけど、
いきなり、実は今こんなサイドビジネスやってて、となんか怪しい
仕事の話しを始めた。(寝ずみ講に近いやつ)
本当にさっきまで、思い出話をして笑いあっていたのに、
その変わり様にも驚いたけど、Aも咎めるどころか
ふんふんと話しに聞き入っているのにその神経がわからん。

これは打ち合わせ済みだったのかな、
本当にAが興味があるのならさえぎったら悪いかな、
などと戸惑い、でもこちらの都合も考えず、
1時間たってもやめてくれないし、乗り気にならない私とBに、
上の人でもっと説明のうまい人の話しを聞いて!と
来たのでもう限界、帰ってきてしまいました。
そんな話しがしたくて集まったわけではないよ!


614 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 01:18 ID:fvn1SH9o
>611
いるいる!
私もそういうの得意だよー
ここは田舎だからねー
(遠巻きに610をこすりました)
スレ汚ししました。ごめんなさい。嫌われてきます。

615 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 01:26 ID:Jgjl6Xcg
>何もしないくせに云々

私もそのケはあるかもしれない。
ただ何人か現れたように、自分から誘うのは気遅れするけれど
誘われると楽しむし文句も言わない。

さすがに相手に全部してもらって文句はキモイな。いるのか、そんなヤツ。
(例)旅行のプラン、申し込み全部おまかせで内容にケチつける等

>610
そんなヤツ周りにいるの?どういう友達関係だ。

>妊娠の話
それはあなたもいい人だったよ。
だってバカなヤツだと「妊娠の話ししていい?なんて聞くんだよ!」
ってキレるヤツもいるだろう。
基本的に相手を尊重しあってるんだよね。

そういう言いにくい事をきちんと聞ける間柄がいいと思う。
それに対して変なチャチャいれた人。確かに私もそれは育めない。
そしてそういうチャチャいれるタイプの書き込みを何度かこのスレで見た。
なんだかなぁ、とよく思ったな。

616 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 01:28 ID:Jgjl6Xcg
>611
そういうのを
「チャッカリさん」として許せないってことは
結構世渡り下手ですね。あなた。

いい人だとは思うけど。

>文句を言いたいな〜と思ったら、だれか他の奴の顔を見ながら、ぽそ
>ぽそと文句を呟く。そいつが代弁して、大声で喋ってくれる事を期待して
>いるわけだ。大声で喋るのはそいつだから自分は反撃を食らわないし、
>他の奴が自分の意見を喋ってくれるから溜飲を下げられる。

代弁する人って世渡りベタだなーと傍目で見てるタイプかな。私。
もちろん文句はいわない。
面倒な事はお断り。




617 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 01:49 ID:jFs3Xw5J
>>616

代弁してやらんので、怨まれてます(笑)

あんまりウザイ場合、「○○さんには別のご意見があるようですよ」と
言ってやってますんで。<これだとご本人が喋る事になる

618 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 03:02 ID:7kS5/jO2
>>613
あーそのテの話は何度聞いても悲しくなるな〜。
自分の友達にも、この先そういう輩がでてきてしまうもんなんだろうか…。

619 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 09:22 ID:tQ6XLpdQ
>>616
いじめなんかも見てみぬフリするタイプだな。


620 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 10:37 ID:uGGDECAj
自分から行動しないヤツの話になると決まって

>私もそのケはあるかもしれない。
>ただ何人か現れたように、自分から誘うのは気遅れするけれど
>誘われると楽しむし文句も言わない。

こういうこと書き込むのが出てくるな。
「私はここで叩かれてるようなやつとは違うのよ」と言いたいんだろうが、
何もせずに文句を言うヤツとは別の意味でタチが悪いと思う私は少数派か。

621 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 10:41 ID:HeJWV5Ev
わしもそう思う

622 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 10:44 ID:9J0EX0qS
>615
>誘われると楽しむし文句も言わない。

そら、めんどうなお膳立て全部他人に任せてたら楽しいだろうな。

文句言うヤシのバカさかげんが特別に目立つから話題になるだけで、
自分から動かないヤシは多かれすくなかれ嫌われてるよ。

623 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:00 ID:U13nmjoi
前スレ286よ、頼むから気づいてくれ。
あんたはそれほどDQNなヤシじゃないし、
私語り(ポリシー語り)と
「なんだかなぁ」という鼻につく口調と
何事も他人まかせな高慢な態度さえなおせば、
漏れなんかよりもよっぽどマシな人間になれるんだと思う。
だから、前スレ読み返して、学んでくれ。
頼むから。
遊び半分で煽ってるやつらもいたが、マトモな助言してた
奴らだって一杯いたんだ。
あんたがなにも変わっていないと、前スレは単なる煽りあいに過ぎなかったんだ
ってことになって、なんだかいたたまれないよ。

624 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:05 ID:tQ6XLpdQ
>>620
>何もせずに文句を言うヤツとは別の意味でタチが悪いと思う

思う、思う。


625 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:16 ID:qKyjOdyI
「最近連絡ないけどどうしたの?」と連絡してくるヤツ。
留守電に名前だけ吹き込んで用件言わず
特に用もないんだろうとそのままにしておくと
「電話したんだけど・・・(哀 OR (怒」と言ってくるヤツ。
微妙に気に障る。
なんか連絡したり遊んだりするのは「義務」なのか?
って気になるからだと思う。
こういう相手に限って会っても楽しい話題もふらず
往々にして愚痴や、憂さ晴らしの暇つぶし相手にされてる
だけだったりする。
それもストレートな愚痴じゃなく、
いかにも悩んでます・困ってます。というムードを漂わせ
相手が「どうしたの?何かあったの?」といってくるのを待ってる。
とことん受身なヤツ。
自分は全ての人がエスコートしてくれるお姫様かなんかだと思ってませんか?


626 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:18 ID:gKXN8ILC
別に煽りでも擁護でもないんですが、
誘われるだけの人のどの辺がイヤなんでしょう?

自分からは誘わない友達がいるんですが
私はその人にげんなりとかしないんです。
相手の人柄によるのかな。

627 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:25 ID:9J0EX0qS
>626
そのうちげんなりするよ。
ちょっとしたきっかけで、あれ? と思うもんさ。
今現在気にならないならそれでいいんじゃないかな。

628 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:29 ID:uQlYTf9L
相手の人柄というか、お互いの関係によるんじゃないかな。

全然やめた・やめる話じゃないけど、
連絡するときはがほぼこちらからという友人がいて、ちょっと淋しいなと思うことはあります。

629 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:40 ID:gKXN8ILC
>>627-628
なるほど。その友人とは週2・3は会う間柄なので
今はあまり気にならないのかもしれません。
回答どうもです。

630 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:41 ID:GNcgdzSd
こっちばっかり誘ってるけど、本当は相手はイヤイヤ付き合っているのかなあ・・・
そこまででなくとも、いてもいなくてもどっちでもいいと思われてるのかも・・・

と考えるからじゃない?
気にならないならいいと俺も思う。

631 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 11:47 ID:smLKHOv7
>ただ何人か現れたように、自分から誘うのは気遅れするけれど
>誘われると楽しむし文句も言わない。

実際こういう人は多いと思う。こういう人って誘ってくれる人のこと
「人を誘うのが得意で気後れしない人」っていう認識なのかな?

友達でも声高に自分からは誘えないタイプを主張してる人がいて
何かと口癖が「私も誘ってね♪」なんだよ。
人当たりは良いし、誘いには必ず来てたんだけど、皆だんだんと
その子に連絡するの面倒になっちゃったんだよね・・・。
悪い子じゃないんだけど。

なんつーか、本人にそのつもりがなくても、友達関係が一方通行な
感じがしてばかばかしくなっちゃうんだよね。


632 :♀32才バツイチ:02/11/28 12:10 ID:sBmMAxuC
友達は♂一人だけ。二人きりで会ったのは一度きり。電話は月に一度くらい。知り合って二年と少し。
その間、それぞれに恋人がいたり別れたり。
私は学生時代、いじめられていたので学生時代の友達はいない。
社会に出てから知りあった人たちは同僚、知り合い程度にしかなりえなかった。
家族から虐待を受けていたので一人暮らしは寂しくはなく、暇を持て余すこともない。
困るのは結婚披露宴に呼ぶ人がいないことくらいだが、恐らく披露宴はしないのでまあいいか。
年賀状のやりとりも全然しない。恋人とも唯一の友人とも。

633 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 12:46 ID:kznnBs3o
貴方とは友達になりたくない。

634 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 12:56 ID:mzCebcmN
留守電に「折り返し電話ください」と入ってて
急用かと思ってかけたらタダの世間話
携帯に電話させていくらかかったと思ってんだ

635 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:16 ID:Jgjl6Xcg
私もこっちからばかり誘う側。
私は結構行きたい場所とか決まってて、
行きたい所にいけないとイライラするタイプ。
人の行きたい所に振り回されたり、
人の都合で振り回される方が何倍も嫌。
わがままかもしれません。

私もこちらが一方的に誘う友達がいるんですがうまく行ってるよ。
私も「彼女からは誘わないけど誘うの苦手かな?」としかとってない。
実際誘ったり、こっちの行きたい店に行ったら
「○○ちゃんいい店知ってるネ!すごい」
「ここ一回行ってみたいと思ってたけど、チェック早いなー」って言われるのが
ついつい、嬉しくてまた誘ってしまったり。

変かな?

確かに「他に行きたい所ない?私のばっかつき合ってくれていいの?」
っていう気にはなるけど、
そう言いながら「ないよー(^^)」と言われると
そうお〜?じゃああそこもつき合ってもらっちゃおうかな!っていう気になる。

いわゆるDQNかな?私。

636 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:28 ID:ROKB6oGU
>>635 いや変かどうか以前に
>>615と矛盾しているのが???なのだが。

別人だったらスマソ

637 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:29 ID:IuYkXuhO
>>635
お互いの気持ちがつりあっていれば問題なし。
ただ相手や立場が変わると一転して「あの人自分の都合で誘ってばかり」と
言われかねない罠。

638 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:34 ID:JrBAYGxl
私の友達にも、けして自分から誘わない子っている。
何か急に遊びを行くのを決定する。ってのが苦手らしい・・・
一人行動が好きらしく、何でも一人で行ってしまうので後で聞いて寂しかったりしたなあ
でもこっちが誘うと遊ぶし、その時に次回の約束なんかもしてくれる。
なので誘われ上手として友人の中では評価高。
人によるんじゃないかなあ。私は少なくともむかつかない。

639 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:41 ID:dk6k35q5
私も自分から誘うの苦手。誘ってもらう方がいいなー。正直。
自分ひとりだと行動範囲が決まっちゃってるから、友人にいろんなところ連れて
行ってもらえるのはすごい嬉しい。


640 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:43 ID:Up2ox54k
とあるミュージシャンのライヴでよく顔を合わせているうち仲よくなって、
ライヴ以外でも、一緒に飲みに行ったりするようになっていた男友達SとT。
10年以上の長い付き合いだったが、
「彼女いない歴30年」のSが寝込んだ時をきっかけに、友達関係が破綻した。

一人暮らしで風邪ひいて、ごはんも食べられないというので、
私 と T の 2 人 で お見舞いに行き、ごはん作ったりしたら、
どういう訳か、私は、Sの脳内では「彼女」に変換されてしまったらしい。
以来、1日何回もの電話と妄想メールの嵐で、さあ大変。
はっきり「私には彼氏がいる、迷惑」と言ったら、今度はストーカーと化し、
「心変わりしたのか」だの「騙してたのか」だの食い下がってきた。(#゚д゚)
(2人で逢ったことなんか一度もないし、最初から何もないってばー)

結局、Tが間に入ってくれて、彼女とは、付き合うということは──などと
Sを説得したおかげで、いちおう状況は収まったものの…後味、最悪だった。
私とTはいまだに彼氏彼女コミで遊んだりしてるけど、
Sとはすっぱり友達付き合いをやめたことは、いうまでもない。

色恋沙汰が絡んだって理由より、Sの妄想+粘着なところが怖くてー。

641 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 13:50 ID:K6Z8sj/S
最近友達が離婚して(小梨で、旦那の浮気が原因)実家に帰ることになりました。
でも荷物が多いので、一人暮らしをすることに。猫を飼ってたんだけど、
今度住む所はペットが飼えないとのことで実家にあずけた。なにげに
「やっぱり旦那がいないと気が楽ねぇ。でもねぇ、あたしやっぱりダーリンがいないと
だめなのよねぇ。他力本願だし。さみしがりだし。○○ちゃん(私)は
いいわよねえ。子供もいるし猫もいるし。(私も猫を飼ってる)さみしくないわ
よねぇ。お金の心配もないよねぇ」とか言う。うちは2歳児と暮らしている母子家庭
なんで、「そうでもないよ。毎月苦しいし。」と言っても・・・「でもいいわよねぇ
ああ、あたしなんかこれから1人よ。さみしくって。でもヤることはヤってるけど
ね。」(SEXフレンドがいるらしい)
・・・どうコメントしていいんだかわからず「はは・・」と苦笑いするしかなかった
です。漏れにどう言って欲しいんだよ?


642 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 14:01 ID:Rr2ny2TY
>>640
いやはや、また強烈な。合掌。
童貞男の妄想にはご注意くださいってオチですかね。

>>641
友達の旦那の浮気は、友達の性格が原因だったんじゃないかと小一時間(略

643 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 14:15 ID:njFUAU9y
ちょっと心の疾患くさい友達がいて、昔はよくチャットしてた人。
二度ほど一緒に遊んだ。
で、いろいろ相手してたんだけどさ。全部メールかチャット。
電話してもとても話ができる状体ではないとかででて
くれない。つらいことは言うんだけど何に悩んでいるのか
全然言わないからこっちもどうしようもないし、なんとか
してあげたい気持ちはあったけどそういう人を助けて
あげられるほどの力が私にはなかった。
薬を飲んだとかでこりゃヤバい、と思ったけどその人の
とこすごく離れていて私には交通費は出せない。
で、自分にとってもその人が「お金を借りてでも会いに行く」
ほどじゃないことに気づいた。
ちょっと説教くさいメール送って以来連絡がない。
向こうからフェイドアウトしてくれて正直ほっとした。


644 :635:02/11/28 14:21 ID:Jgjl6Xcg
>>636
それは私の書き込みじゃないけど
同じIDだね???

>>637
そう思われているのではとビクビクしてもいます。

645 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 14:36 ID:tNFblBrR
「明日食うにも金が無くて困ってる」という友達Aに2万、2万、4万と計8万かした。
それからしばらくして友達Bに「あいつ最近車買って乗り回してるよ」ときき、
頭にきて取り立てにいったら「あれは知り合いの車だ」とか泣きじゃくって言われ、
しょうがなく帰ろうとしたところに友達B登場。
「お前の車だ、名義変更付いていったの忘れたのか!」と怒鳴られ、Aしぶしぶ認める。
私の金でパチンコに行き勝った金で車を購入したらしい。
「わかったよ返せば良いんだろ!!すぐに用意するから近くのファミレスでまってろ」と
言われ、Bとファミレスに移動。
30分ほどで戻ってきたAは私の顔に8万円を叩き付けて水までかけた。
つかみ合いになるAとB。
私は飲み干したグラスの氷を掴んでAのズボンに入れ込み、「お前とは縁を切る。これは勉強代と思うことにする」
と、その8万円を目の前でビリビリにした。
呆気にとられるAとBと店内。
後にも先にも、あんなに無駄な金を使ったことはない。


646 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 14:42 ID:bcAQRVsh
>645
>グラスの氷を掴んでAのズボンに入れ込み
ワロタ。
カコイイような、究極の無駄のような…

647 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 14:49 ID:GNcgdzSd
>つかみ合いになるAとB。

これは、Aがあなたに水をかけた失礼を、Bが許せなかったってこと?
行為自体はおいといて、友達思いだねえ、Bは。いい人が仲間にいるね。
一番可哀想なのは、店員さんかな。

648 :645:02/11/28 14:54 ID:tNFblBrR
店員さんにはちゃんと謝りました。
水をかけられてすぐにウエイトレスさんがおしぼりをたくさん持ってきてくれましたし、
本当にいいお店で良かったです。
Bは私のためにやってくれたようです。
Aを失って、Bとの関係がより強くなったように感じます。

649 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 15:04 ID:DpNEpirf

Aは人間のクズだな。
俺も人に頼まれて物を貸して、
催促したら逆ギレされたことあったよ。
普段っから、他人に依存することが平気なヤツは、
カネに限らず、それを権利か何かと勘違いしてやがる。
とにかく他人から養分を吸い取ろうとするDNAがあるんだよ。

650 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 15:04 ID:KCBb8sVi
何で水をぶっかけられなきゃいけないんだか解らん。
逆ギレする人間の脳髄は永遠の謎だ。

651 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 15:13 ID:P3gJww6Y
>>645 激ワロタ
このスレの爆笑レス第1位間違いなし!?

652 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 15:17 ID:Sd2BDLeV
>>645
いやー、貴方とB氏の漢っぷりに乾杯。
煽りでなくてマジで。

653 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 15:27 ID:/xod283L
破れた1万円が気になる・・
私ってダサイ。

654 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:12 ID:5q4/r3nd
破れた札も銀行に持って行けばちゃんとしたお札に変えてくれる。
大見得切っておいて後で拾い集めていたら、それはそれで可愛い。

友達が以前、間違えてシュレッダーで家賃を細かくしてしまった
時には悲惨だったらしい。
全部繋ぎ合わせて持って行ったら「そのまま持ってきて下さい」と
怒られたらしい。

655 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:15 ID:Yqx63t3L
>>654
やっぱり登場キャラから判断して、そこで拾うやつがいるとしたらそれ
はBだろうな。

656 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:19 ID:F/5jhJvK
Aが、破れた一万円をかき集めたに1000ウォーター。
さらにファミレスの支払いにそれを使おうとしたに400コオリズボン。

657 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:19 ID:Jgjl6Xcg
>>655
Aなら救いようがないな。

658 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:21 ID:Jgjl6Xcg
でも目の前で8万ビリビリにいっちゃうっていうのも
男っぷりはすごいけど、
ちょっと読んでいて赤面したのは私だけ?

き、キザだなや・・・


659 :645:02/11/28 16:27 ID:tNFblBrR
Aが拾ったかもしれません・・・・(T_T)/~
氷が溶けてAの股間が濡れたのを見てBが「このしっこ洩らし!」と店で
叫んだのでこりゃヤバイと思って先に出てしまいましたので・・・
でも引きちぎった残骸が私の手にはいくつかありました。
全部、福沢さんの頭部だったので完全体にはならないと思います・・・
A・・・ヤッパ持って帰った?
A・・・返せ・・・

660 :645:02/11/28 16:28 ID:tNFblBrR
>>658
男っぷり・・・私は女

661 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:29 ID:F/5jhJvK
えっ…じゃあAもBも女性?

662 :神様:02/11/28 16:32 ID:2edY52TU
3年前に結婚して2才の子供がいる友達が最近図々しいというかムカつく。
その子は専門学校卒業と同時に結婚しました。
私が就職活動で忙しい時にウェディングドレスの下見に行くからって学校を休んだりしていて、
結婚したら家の電話番号を教えてくれず、連絡といえば1年に1回程度手紙をくれるだけ。
その内容は「忙しい」「子供ができた」など。
でも私の誕生日にはプレゼントを送ってくれました。
こっちから手紙を出さない限り全然連絡もしてこなかったのに、最近子供が2才になって
一緒に出かけられるようになったからなのかメールで遊びの誘いが来て
最初子供がいることを遠慮して「子供も一緒だけどいいかな?迷惑じゃない?」って言ってたから
ちょっとかわいそうになって私も子供が好きだから快諾していました。
私は仕事が忙しい割に収入が少ないのであまりしょっちゅう遊びに行けるわけではないのに
友達は自分の家のアパートに住んで家賃がいらず、その分お金があるんだか知らないけど
最近しょっちゅう遊びに誘ってくるようになりました。
誘ってくれるのは嬉しいんだけど、最近図々しくなってこっちが「OO行かない?」と言うと
「そこだと子連れじゃダメでしょ?」「屋外施設だと子供が風邪をひくから」
と、遊びが子供中心にされてきました。
私はカラオケとか買い物とかに行きたいのに子供がいるからって動物園とか
キャラクターがいるイベントとかばっかり!
もういい加減に私の都合もわかってくれ!

663 :645:02/11/28 16:37 ID:tNFblBrR
AとBは男

664 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:42 ID:SF25b39F
>>662
もう、遊ばないようにしたら?
一度でも許すと、母親は絶対子供づれで来るよ。
うちも以前 小梨の私たち夫婦と、友達の子あり夫婦で
一緒に晩御飯つくって食べようっていうことになって
メニューはてんぷらにしたんだけど、
買い物中、友達が「うちの子、えびがきらいなの、
だからえびは買わない。」といいきりやがった。
そしてえびのないてんぷらを食べる羽目に・・・


665 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:46 ID:Z40CY+hq
お、女の顔に水をかけるとわ・・・


恋愛沙汰はからんでないっすよね?すごすぎる。
かっくいー645

666 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:49 ID:URTBrvcM
>>662
「じゃあ○○は別の人と行くわぁ」
「キャラクターイベント?ハァ?何で私が?」
でいいじゃん

667 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:50 ID:7Q3YVRws
体を壊して入院したんだけど、そのとき
何年も会ってなかった友だち(女)が病室に来た。
別にその子には連絡してなかったんだけど、人づてに
聞いて来たらしい。そして、私とは初対面の彼氏連れ。
私はけっこう重症だったんで、おしっこの管が入ってたり
顔もやつれて髪とかももちろんボサボサで自分の彼氏にも
見られたくなかったのに、そいつ妙にはしゃいじゃって
彼氏といちゃついてなかなか帰らないの。
どうもデート途中でヒマになったらしいのね。
どうりで手ぶらでだったわけだ。
おかげで私は翌日から悪化ですわ。
もう一切連絡してませぬ。でも本人は
「○○のお見舞いに行ったのー」ってみんなに
言いふらしていたらしい。

668 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 16:50 ID:CgxYVNAr
>>645 姐さん(ねえさん)と呼んでもいいですか?(w
その侠気に(・∀・)ホレタ!!

669 :645:02/11/28 16:56 ID:tNFblBrR
Bと出会って14年。恋愛感情は全くないです。
余計に虚しい・・

670 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:02 ID:Jgjl6Xcg
>>645
二人とも男かよ!!
すごいな!!!

私なら
「あぁ!?女から金かりといて8万だぁ??
利子忘れてるだろーがよォ!!!!
あと8万たんねんだよ!!!
とっとと要領えねぇとぶっ飛ばすぞオラ!!!」

と札束で頬をたたきそう。


671 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:04 ID:Jwj5v+sF
>>669
え? AとBは男で、貴方は女?

・・・迫れ!! 襲え!! 既成事実作ってしまえ!!www

672 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:05 ID:Jgjl6Xcg
>>662
何げに名前が神様って・・・。たまってるのね。日頃のうっぷん・・・。


673 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:06 ID:KtLoSHK+
多分、645は優しい人なんだろうね。
私なら、男に金は貸さないもの。
「飢えて死ぬなら死ねや」と言うでしょう。

674 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:06 ID:QW4kAZhU
>>671コラコラ(w

なんか今日は「男2人+女1人」の友情パターンが続いたなあ。>>640>>645
はやってんの?

675 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:12 ID:U9lfN4+V
嫌われているかもしれない。
俺は大学生です。
木曜日は、2コマ重なっている友人がいて
木曜日はいつもそいつと行動をともにしているわけです。
で、最初の一コマが終わった時点で
その友人Aは「おれ、つぎ休む」と言いました。
俺も、休もうかなーと思っていたので一緒に休む事にしました。
それで、駅まで歩いて帰っていると、Aが急に無言で大学のほうへUターンしました。
大分離れてから気がついて、「え?今日は出ないんじゃなかったの?」と聞きました。
「やっぱ、でる事にした。」とA。正直、何も言わず、Uターンされた俺としては、腹がたちました。
でも、俺も引っ込みがつかず、一人で帰ることにしました。

他にも、避けられている事が多い。
一緒に歩いていて、俺がゴミを捨てに行こうとして
「すまん。ちょっと待ってて」と言ってから
ゴミを捨てに行って帰ってきたとき、すでにAはいませんでした。
これって、なんなのでしょうか?
うざがられてるかも。




676 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:23 ID:S64hnShA
>>675
それはウザがられてるだろう、間違いなく。
ほかにいい友人探せや。
ただ履修ってる科目が同じだけの奴なんざ、知り合いと同じだ。

677 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:34 ID:U9lfN4+V
>>676
ですよね。
俺は、友人だと思ってたんですがウザがられたんじゃしょうがない(w

678 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:39 ID:QngJL0Iz
>>677 ほかにもっと(・∀・)イイ!!奴がいると思われ。
避けるような奴のことは、もう気にすんな。

679 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:42 ID:Yqx63t3L
>>660
>>663
そうすると、やっぱり氷をいれたのはセクハラ?

680 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:49 ID:U9lfN4+V
>>678
ありがとう!悪い奴じゃないとは思うんですが。一人が好きなのかも。
でも、もう、無理っす。

681 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 17:58 ID:exNfE2B2
>>680・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ヨシヨシ

682 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 18:03 ID:KCBb8sVi
>>680
( ´∀`)σ)Д`)コノー

683 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 18:26 ID:CjUpE9N/
嫌われているのかも、と思ったら付きあいづらくなるよねえ。

私は大学の時かなり仲の良い友達が、卒業間近になって突然3日くらい
話をしてくれなくなった。「おはよう」と言っても返事もない。
とりあえず全然話しかけてこないので「おかしい」と気付き、あんま
こっちからも話しかけずにほっといた。(気付かないふりして内心物凄く気にしてた)

んで、2,3日して突然、今までのように話しかけてきた。
「よかったー、話しかけてきてくれたー」と思ったと同時に、

なんで私が待ってなきゃいかんのだ、喜ばなきゃいかんのだ、と我に返った。
あんなに仲良かったのに、卒業以来2人では連絡とってない。
他の友達経由しては会ったりしたけど。

あん時の何とも言えない寂しいような悲しいようなムカツクようなむなしい気持ちが残っている。


684 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 18:29 ID:m0SjuvL0
>>675
そのお友達が、自分に似ているので、ちょっと助言させてください。
私は、大学に限らず普段は一人行動派で、いつもいつも友達と一緒にいることが
耐えられないんです。
で、大学入りたての頃、1限から終わりまで、昼休みも含めてずーーーーーーっと
いっしょに行動しなくてはならない(ついてくる?)友達がいました。
その子はとても女の子らしいかわいい性格の子で、女の子らしいがゆえにいつも
誰かと一緒にいないと不安になるらしいのです。
それを除けば別におもしろい子だったのですが、自分の時間の方を大事にしたかった
ので、ある日私も675さんのお友達のような態度をとってしまいました。
ストレス溜まってたので、今にして思えば冷たい態度になってたと思います。
でも、その子自体を嫌いなわけではないんです。
私としては、距離さえ保ってくれれば、ずっと友達でいたいと思ってました。
彼女に新しく「一緒にいる友達」ができてからは、良い関係に戻れました。

675さんのお友達も、きっと675さんを嫌いと言うわけではないと思うので、
もう少し「友達をやめる」のは待ってあげてください。。。
こういう人は、友人=いつも一緒にいたい人というわけではないので、
お友達はちゃんと675さんのこと友人だと思ってますよ。
675さんは、他に一緒に行動しようという友達も新たに作ればイイと思います。


685 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 18:55 ID:D7EilpXX
相手がノート目当てなんじゃないかと疑って
冷たい態度をとってしまったことある(大学で)。

向こうも怒って友達関係切れちゃって後悔した。

686 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 19:13 ID:U9lfN4+V
もう、大人ですよね。大学生って。
ノート売ってくださいなんて言われたときには、正直びびりました。
いや、見せてあげるよって。でも、なぜか、金貰った。取っといてって。
ノート一冊で1000円も貰いました。
なんだが、寂しくなった。
スレと関係ないのでさげ。


687 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 19:14 ID:pmWyMsro
>683
もしかしたら万が一、自分の気付かないところで
相手が気に障ることをしてしまって、という理由があれば、
そういう態度されても納得できるし申し訳ないと言うけど。

なんか嫌なことがあったり、体調が優れないだけで、
すぐに猛烈に不機嫌になって、他人も同じ目に遭わせる
ことを意図的ではないにしろ(だからかえって質が悪い)
する人って、付き合うのも、もうウンザリするよね。

普段もちょっと疲れると無言になるようなタイプじゃなかった?

688 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 19:21 ID:RtIXXYoR
>>686
「借りは作りたくない」っていう人だったのかもよ。

689 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 19:25 ID:GNcgdzSd
いくら大学生同士といえど、「ノート貸して、ありがとサンキュー」じゃ友達無くすんじゃない?
学食の安い昼ご飯でも奢るとかさ。
普段こっちの授業は私、あっちはあなた、みたいなギブアンドテイクがあれば別だけど。
でも1000円ってのはちょっと生々しいかな。

690 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 19:31 ID:pmWyMsro
>631
>友達でも声高に自分からは誘えないタイプを主張してる人がいて
>皆だんだんとその子に連絡するの面倒になっちゃったんだよね・・・。
>悪い子じゃないんだけど。なんつーか、本人にそのつもりがなくても、
>友達関係が一方通行な感じがしてばかばかしくなっちゃうんだよね。

高校時代の部活に、まさにそういう人間がいた! 
堂々と「俺は自分から誘うタイプじゃないから、必ず誘ってくれ」
と自分ではハッキリ言うかっこいいヤツと思っているような感じ。
部活動でも、面倒な事は他人任せな割に、ケチは付けるし、
あれこれと提案だけはするが、自分は楽しいことばかりに夢中。
会話も自分の話ばかりで、他人の話は打ち切って、尋問モードが好き。
先日、卒業以来久々に電話をする用事があったが、またしても
「俺は集まるとかそういう連絡は絶対にしないと思うから、頼むよ!」
と相変わらずな態度で、なんで誘われなくなったか気付いてなかった。

てめー! 世の中そんな甘くねーぞ! でらべっぴんでも読んでろ!

691 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 19:51 ID:CwMatonM
>>683
似たような経験ある。中学生の時だけど、心当たりないのに突然無視。
で、数日したら理由が聞けたんだけど、私がその子以外とあまりクラス
で喋ることがなかったから(休み時間とか一人で本読んでるタイプ)、
このままじゃいけない、と一念発起して無視したらしい。
……まあその子とは今でも友達だし、子供らしい正義感とは思うけど。

今考えれば、その子に無視されたからって他の子と仲良く話し出したら、
「誰でもいいのか」とむかつくんじゃないだろうか、普通。と思わなくもない。

692 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 20:48 ID:M4FEfEeS
>691
高校の時、そういうことあった。
二人組で一人は活発な子、もう一人はおとなしい子。
普段仲いいのに全然話さないから活発な方に「どうしたの」と尋ねたら
「私が無視したら他の子と話すかと思って」無視してるとのこと。

それって、無視される方には訳わからなくてきついんじゃないの…?

693 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 21:14 ID:FagyoaJT
>692
そういうヤツいた…。なんか読んでるだけで腹立ってきた。
あの時の疎外感って今思い出しても鬱だ…。

私は、なんか1回ある子を怒らせてしまって無視されたので
他の子と一緒にいたら「なんで謝ってこないの?」と言われた。
その子は機嫌で無視してくるときもあったから、怒ってるなんて知らなかった。
しかし、アイツは何故あんなに偉そうだったんだ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 21:33 ID:oGEO4dWR
「遊ぼう」と言ってくれるのは嬉しいが、いつも会うのはそいつのアパート。
飲むのもアパート。泊まるのもパソコン教えるのも私が何故か出向くことになる。
「たまには外で飲もうよ」などと誘っても断られる。私の家に来た事もない。
でも仕事はしてて引きこもりではない。
どうやら自分のテリトリーに相手を入れてからでないと落ち着いて遊べないらしい。
おまえは北朝鮮か!私との国交正常化はもう諦めてくれ。

695 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 22:24 ID:Lqb61PG2
>>683
私にも似たようなことがあった。
無視されてる時はどうしてなのか分からないし
悲しくて、何か悪いことをしちゃったのか思い悩んだ。
直接はっきり聞く勇気もなくて、私はうじうじしてたんだけど
数ヵ月後なんとなく元には戻った
でも、前のようには付き合えないよね
友達をやめられた過去が出来たから。

ライブ友だったんだけど一緒に観に行ってたグループが
今年一杯で休止するから、年末のライブに行ったら関係は終わりだと思う。

696 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 22:49 ID:89cnyOcp
>>694
>おまえは北朝鮮か!私との国交正常化はもう諦めてくれ。
ワロタ。
私も国交正常化を諦めようと思ってる友人がいる。
オタクなのはかまわないけど、うにゅーとかにゃっとか、言ってる言葉が
気持悪い。何度言っても治らないし、もういい大人なんだからこれ以上付き合えない。

697 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 23:02 ID:0Wb3HRpF
そもそも友達がいない。

698 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 23:41 ID:Gd99tZF2
>国交正常化

その表現モラタ

699 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 23:46 ID:G9y17e8r
次スレ名は

「国交正常化」を諦めたとき

かな?

700 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/28 23:57 ID:qRrPVJ+R
700

701 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 01:52 ID:7xdUS7kw
国交が正常だった時は、その人の?と思うことや、その人の考え方が?と
思うことがあっても、理解しようと思い、好意的に解釈しようとしていた。
しかし、「もう必要がなくなったから、お付き合いしたくない」と、言われ
国交を遮断されてしまった。

今ではその人の?だったところを、悪意に解釈してしまうようになった。
他の国々から、村八分にされて餓死するか、ミサイル打ち込まれて
滅んでしまえばいいのにと、思ってしまう私は心が狭いのでしょうか…?

702 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:05 ID:4LQslaI5
うっかりHしちゃった男友達とは友達ではいられないなぁ。
軽い私が悪いんだけどね。

つきあってもいいかも…と思っていたけど、した後に連絡が
途絶えて(身体の調子が悪かったのと仕事が死ぬほど忙しい
というのはヤツのサイトの日記で知っていたけど直接、言わ
れたわけではない)まあ、いいか…と思い始めた頃に連絡が
来ても「お前、単にやりたいだけちゃうんか?」という気分に
なって会う気になれない。
肉体関係がなかった頃は何ヶ月放置されていても連絡があれば
遊んだりしたんだけどね。

703 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:07 ID:ig/4MA/m
20歳位の頃、臨月の友人から夫と姑がDONで出産費用も無いと
泣きつかれた。
私もお金無かったけど何とか23万工面して渡した。
途中、私の都合で5万だけ返してもらったが、6年間その時以外
返済は無かった。
お金が無いとのことで気長に待っていたけど、その割には携帯
持ってるし子供の学資保険、自分の生命保険の話をする。
そんなある日、その友達と話していたら、
「出来るだけ早く15万返すね。」
それからしばらくして、
「(同上)10万返すね。」
さすがに強く返済を迫ったら、ポツポツ返済してきたけど
翌年、連絡ナシで引越しやがった。
友情は終わったけど、返済は終わらせない。

704 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:11 ID:aYcMmWDa
やめられたって言えばいいのかな…?

高校時代の友人Y。
同じバンドが好きだった為、卒業後も一緒にライブとか行ったり、
しょっちゅう長電話してた。
買い物とかもよく行ったりして、一番付き合いの濃い友人だった。

ある日Yにいつも話してた私の好きな人を紹介した。
その日の帰りにYは「私の好みかも!好きになったかも〜」と。
(゚ロ゚)マジで!と思いつつも私は「一緒に頑張ろう」ってYと別れた。
かなりの行動派Yは数日後には告白して付き合う事に。
いつまでも行動しない私も悪いし、私が告白しても成功するとは限らないので
黙って2人を見守る事に。
Yに「○○(私)ってホント親友だよー!」なんて言われてた私。

数ヶ月後、2人は別れた。
Y曰く「私、あん時は(略)で、急に頭に思い込んじゃって好きって
思っちゃったのかもしれない」
・・・私が散々苦悩した数ヶ月はなんだったんだろう…(T∀T)
(ちょっと問題を抱えていたので、かなり悩んだ)

(つづく)

705 :704:02/11/29 02:12 ID:aYcMmWDa
その後も色々相談し合ったりと変わらず仲良かったが、
私に彼氏が出来て、あんまり家に居なかったので電話の回数がかなり減った。
(当時はポケベル全盛期)
その結果、段々と疎遠に。

そのうち年賀状も来なくなった。
風の噂で「結婚して子供居るらしいよ」って聞いたので
実家の方に年賀状を出してみたんだけど音沙汰無し。

結婚式に呼んで貰いたかった訳じゃないが
「結婚式する時は呼んでね〜」なんて言っておいて
(理由は結婚式で新郎の友人と知り合うのが夢と言う事で)
自分が結婚した時には報告も無しかよ!!
「親友」と呼ばれてそのつもりだった私はただ振り回されただけだったのか?

改めて女の友情なんて男次第って事を思い知らされた。


706 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:13 ID:Z4jfpPN9
やっぱダウン症?

707 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:13 ID:4LQslaI5
>>703
6年も待つあなたはいい人だ。

そういう私は貸した金はあげたと思って諦めてしまう
へたれなので頑張っていただきたい。

708 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:18 ID:Slf0w4AV
彼女も私も現在30代前半。
もともと大学の同級生で、10年以上の親友だった。

私は今年 5年以上付き合った彼と結婚。
友達は大学の頃から今に至るまで恋人なし。

結婚報告をしたら「さようなら」って言われて、友達関係が
終わりました。
そういえば、「婚約指輪 もらったの」って報告した頃から、
彼女の態度は変だったな・・・。
私は親友だと思っていたのに。

709 :703:02/11/29 02:25 ID:ig/4MA/m
>>707
レスありがとうございます。
自分も甘かったと反省しています。
信じていた頃は「貸したお金はあげたと思うくらいでないと」と
思ってました。
返済を要求する前、最初は授業料として諦めようかとも考えまし
たが、逆に、きちんと決着つけないと自分にも相手のためにも
ならないような気がして、頑張ることにしました。
とりあえず、住処を捜すところからなので道のりは険しいですが。

710 :707:02/11/29 02:34 ID:4LQslaI5
>>703
以前、裏モノの本か何かで読んだのですが借金を返さないで
逃げた女から金を取りかえそうとした人が使った方法を。

相手が郵便局に住所変更届けを出していた場合にのみ有効
なのですが代金引き換え郵便か何かを借金の額と同額にして
送って相手が受け取れば金が返ってくるし受け取らなければ
受け取り拒否ということで相手の新住所が朱書きされた郵便が
手許に戻ってきます。

悪用はしないでくださいね。>見ている方

711 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 02:52 ID:/Ws9H+j1

ボーイング707は神!

金を返さない奴ってクズだね。友人でも借用書(金額によっては収入印紙付き)
をちゃんと取っておいた方がいいのかも知れないね。それで逆ギレする奴には貸さない。

CDとか本とかを返さない奴も、同類だよ。どぶのヘドロ、犬のウンコ、路地裏のゲロ。
同窓会にノコノコとやってきたときに、人前で話の筋に乗せて言ってやったこともある。
借りパクした方は悪気すらないかも知れないが、やられた方はいつまでも憶えてるよ。

物を返さない奴は、よほど親の教育が悪かったんだろうな。たぶん一生直らないよ。
また、それ以外の面でも、ことごとくルーズで、関わるとロクな事がないね。死んで!
手癖も足癖も悪いし、時間も守らないし、テイク&テイクで生きてるんだよ。クズが!

712 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 03:33 ID:09E0cpiQ
>>711も、親の教育が良かった人の書き込みには見えないが。

713 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 08:14 ID:+iTsZNez
>>712
いや、でも気持はよくわかるよ。
相手にとっては普通の本でも自分は大切にしていたものとか
返されなかったら腹立たしいし。ただの古本じゃなくて探し回った貴重な本…
学生の頃って気軽に本やCDを貸し借りするじゃない?
で、お気に入りのものが割れたり破れたりして返ってきて、
だんだん大切なものは貸しちゃいけないと気づいた。
2ヶ月以上物を借りて何も言わない人間は好きになれない。
そして、金を貸してと安易に言う人間は小額なら貸してフェードアウト。
大金は迷わず切る。

今の時代本当に困ったらカードローンがいくらでもあるし、
困らないように一定額を貯金しておいて当然じゃないの?
借りられる方も金持ちじゃないし、毎月計算して使っていってるのに
借りたらなんとかなるという根性が嫌。

714 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/29 08:50 ID:LmDA/M1G
男女交えて友達数人で遊んだ時、A君が何故か私を気に入って、その後
付き合いだした。それがB子には気に入らなかったらしく(自分がもてなきゃ
ダメって節がある+A君を少し気に入ってたらしい。←初めて聞いたよ!)
それから私への態度が豹変した。些細なことにも嫌味を言ったり、周囲に
私の悪口を言いふらしたり(A君には私を批判する手紙を送ってる)・・・。
その後B子にも彼氏ができ、私にも普通に戻り←現金な奴、凄いラブラブで
ケコーン・・・は良いんだけど、式に呼んで貰えず。
確かに少し遠いから呼ぶのためらわれたのかも知れないけど、それなら
そうと言えよ!「少し気に入ってた人」が私を気に入ったのがそんなに
ムカつくのか?それで良く人のこと「大事な友達」と言えるな!?
まだ国交は続いてるけれど、私がケコーンしてから新居や給料、新婚旅行
等色んな事で敵対心むき出し&子供膿んだ事で「勝ち組」と逝ってるのを
他の子から聞いたとき国交正常化はダメぽ・・・とオモタ。
>>704
女の友情なんて男次第・・・禿胴!
そうじゃない子もいるんだけどねw。男で変わるタイプはもうこりごり。




715 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 09:12 ID:RsynoOGf
国交正常化が流行語ですか?(w

716 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 09:29 ID:gcm/oy4o
>702のような肉便器の登場を待ってました。

717 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 09:56 ID:n0HQRVZy
「今から○○に拉致られてきます(=○○に行ってきます)」とか言う人がいる。
上の流れでもそうだけど、不謹慎なことを平気で言える人ってのは、どうも・・・
俺の心が狭いんだけど。

718 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 10:09 ID:oLVObT2M
↑そりゃあんたの心が狭い

719 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 10:33 ID:sXNUEDHq
しかし以前は簡単に冗談で「拉致っちゃえ」とか口にしてたけど、
なんとなく言えなくなった。
盲目の人の前で、「寝不足で目が潰れそう」とは言えまい。

ちょっとした言葉じりを捕らえて目くじら立てる気はないが、
ブラックジョークのつもりなのか無神経なことをわざと言い立てる人って
けっこういるよね。そういう人とは深い友情は育めない気がする。

と、友達スレらしい話題に繋げてみる。

720 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 10:37 ID:nrWMeYxw
>719
自分も、昔はダイエット中にお菓子勧められると
「ラマダンなんです」と冗談ぽく断ってたけど
例のテロ事件以来言えなくなった。

721 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 10:43 ID:taZEBElf
>>719
でもその冗談も、もしかしてオウムの事件から来たものならどのみち笑えないのでは・・・

722 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 11:23 ID:pim9HIpG
毎度私をちゃかすような受け答えしかしないから、バカにされているようで友情が冷め始めている。
ヒールの高い靴を履いていたら「一般人と同じ目線の景色が見てみたかったの?」(わたしは151cmのチビ)
良い化粧品を見つけたといえば「スーパーモデルみたいなピカピカ肌を目指すの?」(わたしはアトピー肌)
とか。いちいちがこんな調子。
怒っても「冗談も通じない」と、こっちが扱いづらい嫌な奴扱いされそうです。
ということで、フェードアウトを狙っています。私からは絶対に連絡しない。もう懲りたわ。

723 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 12:37 ID:44LWsAyZ
大学で☆付いた服着てた女の子が友達に
「うわ、工作員だ!」とか言われてたりしたけど。
不謹慎で笑えるか笑えないかのギリギリのところなのがいいんだよ。
もちろん被害者の家族にむかってそんなことは言えないけどさ。
所詮は他人事。

724 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 12:58 ID:1gMeuKAI
いたなぁ、
「自分からは誘うのは得意じゃないから、誘われるほうがいい。
誘われたら楽しく過ごすし、場も盛り上げる。
内容に文句も言わないから、私(俺)はそれなりの位置にいる」
って言ってたヒト。
サークルにも、新入社員研修で知り合ったなかも似たようなヒトがいた。
でも、それなりの時間が経つと、
それなりの位置というのは、穴埋め要員に格下げとなり、
いつしか誘われることもなくなっていった。
環境が変わって顔を合わす頻度が少なくなった時に
待っててばかりちゃんは、よっぽど尊敬される何かがないと
忘れられるみたい。

725 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:04 ID:ZFtaN3RP
>>722
俺ならきれそうだ。からかわれてるみたいでムカツクな。

726 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:13 ID:78s06b14
そらそうだ。
誘ってばかりと気付いたら、誘うたびに
「なんだかなぁ」な思いが少しずつでも、溜まってくるからね。

727 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:18 ID:Wo+DWlqQ
私は33才でオバサンなんだけど
29才の友人が何かと「オバサン〜〜」と言う
ちょっとつまづくと「もう オバサン!」
ん〜見えないと言うと「老眼?」
オバサンなのは自覚してるけどイチイチうるせーよ

728 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:23 ID:96nrHQQd
高校の時のクラスメート数人に、用事も話題も無いのに「会おうよ」と言い続け
られて困ってた。
会っても話題無く、人の生活をあれこれ問いただしたりグチられたり、下品な会話
したり、どーでもいい事ばかり。
ただ高校の時同じクラスだったってだけで、卒業して接点なくなったら無理に
友人関係を維持しなくてもいいんじゃないかと思う。
呼んでないのに人んち来てグチってゴハン食べて、帰る時
「○○ん所も行ってあげなきゃなー」とため息付いてた。
来てあげたんだ..。
みんなで集まるから来なよって言われるたび「あー、いいや(行かない)」って
言ってたらこっちがおかしいように言われた。
「○○ちゃんの結婚式だけど行くよね」って言われてもお金ないし全然会って
ないしもういいかなって思ってるのに「行かないなんてかわいそすぎる!!」
と怒られたり..。
精神的に縛られるような空気がダメで、どんどんいやになる。
女友達って、こんなものかなぁ?

少し前も妙に良くしてくれる知人がいたけど、用もないのに遊ぼうとか遊びに
行くから、とかだんだん重くなってきて断ってしまった。

特にひどい事があったわけじゃなくても、何かめんどくさくてフェードアウト
したくなります。
傾向として思うのは、嫌になってくる関係って、相手から一方的に何か期待され
てる感じがします。面白がらせてくれるんじゃないかとか。

用ないのに合うの苦手な人いませんか?


729 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:43 ID:ZFtaN3RP
>「○○ん所も行ってあげなきゃなー」
↑何様なんだろうw

730 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:47 ID:CHKhhyn9
私の友達にもいるよ。Aちゃんの所もいってあげないと・・の人。
その人はもの凄い人数の友達がいるそうで、その人と遊ぶのは予約制らしい。
でも私はトクベツなので、「遊んであげる」らしいでつ。
でも愚痴だの相談だのばっかり。
友人ランクを格下げしてほしい。

731 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:48 ID:6CMPb8lq
友達に対して「みんな、あたしがいないとダメだし」とか思ってる
自称友達多い女っているよね。実は自分がみんながいないとダメな
のに、気づいているのかいないのか。
相手に言われてこそナンボなせりふなのにね。

732 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:53 ID:fxTlyss4
>>727
好きなんじゃねーの?

733 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 13:57 ID:0VfaCiPr
>722
それは見下されているのではないかと思われ。

734 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 14:03 ID:CWn/fvv2
>727
その友人が女なら、あなたにコンプレックスほ感じていて
他に誇れるものがないかではないかな。

735 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 14:03 ID:4PAn87xM
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい! ・・・マル秘事件簿・緊急殺人現場・・・
http://www.blacklist.jp/i
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/ 
リンク・興信所・・> http://www.okudaira.co.jp/ 
----------------------------------------------------------


736 :722:02/11/29 14:19 ID:pim9HIpG
>>732
一度「ばかにしてんの?」と怒ってみたら「ちがうよー。XXちゃんって、ついちょっかい
かけたくなっちゃうんだもん。なんかかわいくてさー」だって。
彼女は私より3歳年上だから「姉貴的存在」と勝手に思っているのかもしれないけど、こっち
は同等の友人だと思っているからムカツクんです。

737 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 14:28 ID:6HLs201G
>>722
姉貴的存在の人をおねーさんと言うことはあっても
おばさんとは言いません。
バカにされてると思われ。

738 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 14:33 ID:bMtyDxCV
>>737
 722と727ごっちゃになってるよ。

739 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 16:12 ID:I7a85Ua+
小学校のときの友達Aが結婚した(今29歳)。

友達Aが中2のとき同じクラスでずっと仲の良かったBさんが、
(私も同じ中学校なので面識はある)
Aの彼が出来たとたん疎遠になり、結婚の報告メールにも返事なしだったらしい。

数ヶ月に一度会うだけとか、たまに手紙出すだけの私より
Bさんの方がずっとAと頻繁に会ったり旅行したりしてたのに。

Aは私と会うときも彼の話はしてたけど、自慢もしなかったし
結婚の予定もなく恋人もいない私を見下すようなことも言ってなかったし

Bさんは何が気に入らなかったんだろう。他の男のものになってこれまで通り
Aと仲良く出来ないから? それともAの彼話に耐えられなかったから?
自分の境遇に比べてAさんが羨ましかったから?

740 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 16:17 ID:MEya21EP
誰か739のアルファベットにA子B男などつけて翻訳してくれ

741 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 16:18 ID:sXNUEDHq
>>722
あぁ、私と身長まで同じだ、、、

同じサークルの子に、やたら人を見下した態度で接する
ヤシがいてむかつく。その子が部長だし、
いろいろ大変なのは分かるけど、
いらいらした時とかにあたるのやめろー!

&なんでもお前中心にことを進めるな〜!
自分ばっかり目立ちたいだけやん、、

はぁ、すっきりした。

742 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 16:25 ID:fxTlyss4
>>736
そりゃやっぱり好きなんだ。こっちが同等と思われたくないとかなんとかっていう
ことは多分あちらは気づいていなくて、そういう失礼と親しみの違いももう一つ分
かっていないだろうと思う。
好きだとちょっかいだして、それで分かってもらえていると信じている男女は、幼
稚園児や小学生には珍しくないけど、時として大人でもそうやっていたりする。

743 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 16:26 ID:0VfaCiPr
>739
嫉妬でしょう。
私も同じ気分になることあるから分かる。
かといって別に何もしないし、付き合い方がかわるとかそういうことはないけど。
でも時々惨めに感じるんだよね。。

744 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 18:14 ID:WOlGtiG7
>722
そんなこというの友達じゃないよ。
狙え狙え

745 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 18:38 ID:iSsZDrIx
今日「もう友達をやめたい」と10年以上付き合いのある人から
手紙がきた。その人とはたまーに会い、普段は手紙や電話。(今時だけど
10年の間に私は結婚し、話す内容も変わった。
彼女の興味の対象もどんどん変わっていったし
かみ合わなくなってたことは確かだけど
「あの時からなんだかなー、と感じてた」あの時って5〜6年前
「この頃自慢ばかりしてる」鈍感なのか全然思い当たらない。
「質問に答えない」知らない事は答えられない。
彼女と付き合いがなくなるのは仕方ないけど
一方的に欠点ばかり書かれて、しかもそれがよく理解できないんです。
 例えば「旅行で○○にいったよ。」とお土産渡すのは自慢ですか?
 「朝から○○買いに行列した」って自慢ですか?(玩具です

746 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 18:44 ID:taZEBElf
>>745
よくわかんないけど、そういう書き方するなら
友達が引いていくのもわかるような気がします。

747 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 18:45 ID:LJmGOQBV
>>722
背が低いとか肌のこととか、コンプをついてくるあたり
あなたを見下してるように感じる。
やな思いしてまで付き合うことないって。ビバフェードアウト!
(コンプじゃなかったらゴメンナ)

748 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 18:58 ID:ovqnCLl6
>>722

まったく一緒の状況でビクーリした。

>怒っても「冗談も通じない」と、こっちが扱いづらい嫌な奴扱いされそうです。

そう、こっちが悪いようにされてしまう。
相手いわく、冗談も通じないらしい。
冗談になるのかな、とそいつに同じことしてみたら
ものすごい勢いで怒りはじめた。

この人とは鎖国。
共通の友達の関係でたまに会うこともあるけど一切話さない。
友達にもこのことを話してあります。



749 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 19:00 ID:MG5d1OQR
女の人で背が低いのってコンプレックスなんでしょうか?
男の人は 低い==かわいい みたいなイメージで見てると思うのですが。
かわいい ってのが嫌?

750 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 19:07 ID:iSsZDrIx
>>746
普段はどちらかと言うと私は聞き役でした。
それに手紙にはああいう書き方はしてないです。
彼女は多趣味というか次々に興味の対象が変わっていくので
話についていけなくなってたのは確かなんだけど、、。
知らない事をどんどん話されると「うーん」って
黙っちゃうか、共通の話題にすり替えたりしっちゃったのも
気に障ったのかも。
「あの時」っていうなは彼女の御家族の不幸のことですが
事情が事情(ここには書けない)なのでなんて言葉をかけたら
いいか、ホントに悩んではなしかけたつもり。
そのしばらく後「あの時、あなただけは分ってくれた。
ありがとう」と言われた。
でも今回は「あの時」私が言ったことが
気に障ったと書かれてしまって、アレは嘘だったのか、、と
なんかガックリというか変な気持ちなんです。

751 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 19:08 ID:ovqnCLl6
>>749

あえてあげあしを取るような言い方でちゃかされたりしたら
だれでもいやだと思うよ。

ハゲた頭もチャーミングね
とか
包茎もかわいい〜、なんて言われたら嫌じゃない?



752 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 19:12 ID:ovqnCLl6
訂正

コンプレックスに思ってることを
あえてあげあしを取るような言い方でちゃかされたりしたら
だれでもいやだと思うよ。


重要な部分をわすれてた(´Д`; )

753 :703:02/11/29 19:16 ID:ig/4MA/m
>707
亀レスですいませんが、ありがとう。

754 :722:02/11/29 19:26 ID:pim9HIpG
>>747
別にコンプレックスじゃないけど、私のどこかの特徴を、私自身が気にする
よりも他人の誰かのほうがもっと意識している態度を取られると、頭にくるんです。

「わたしこんなにチビだからさー」とか「アトピーでガッサガサでさー」と
自分から言うし(触れちゃいけないような雰囲気出して腫れ物あつかいされる
のは逆にみじめ)「こっちは気にならないよ」とか「そうだね、いい治療方法
口コミで聞いたら教えるよ」とか「XXがいいらしいよ」とかいうリアクションなら
いいけど、なんで「はーい、いっぱい食べて大きくなれよー(食事時)」とか
「え?Xちゃんの部屋20平米?せまー。ああでもXちゃんだったら50平米ぐらい
の感覚で住めるからいいかもねW]とか「またこのへんガサガサになってるよ(手で
こするように触られる!)」とか、いちいちいちいちそんな事されなきゃいけないん
だと、その人に対してはイライラが募ってます。
先週は「私は昔から肌だけは綺麗って言われてるから、別何もしなくてもトラブル
ないんでその点は親に感謝かなー」と言われました。よし。やっぱり鎖国だ。

755 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 20:21 ID:Tsi1RUkQ
>>754
たぶんその人は、意識しているいないにかかわらず
722のことが嫌い(多かれ少なかれ)なんだと思うよ。

756 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 21:26 ID:pXggAjfF
>>750
なんかどんな時でも自分のことしか考えていなさそうだね
あんた。

>アレは嘘だったのか、、と
>なんかガックリというか変な気持ちなんです。

この一文があなたの性格の全てを表しているような気がする。

757 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 21:54 ID:0l7JaZSH
今、犬を押し付けられてそうで困っている。
専門学校で20人位のグループにいるんだけど、その内の一人が
一人暮らしが寂しいという理由で、回りの反対も聞かず犬を購入。
躾もきちんとせず、吠えまくる犬は、案の定大家さんにばれ、厳重注意を
うけたそう。飼い始めた本人もリモコン、携帯やらいろいろ壊せれて、
うんざりぎみらしく、誰かに押し付けたがっていた。
そこに白羽の矢がたったのが、私。グループの中で一軒家に住んでいる
のが二人だけで、もう一人は犬嫌いで有名だから、私にという事らしい。
私は普通に犬は好きだが、動物を飼うということはいろいろとお金も
かかるし、責任も生じる。私にはその甲斐性がないし、親も駄目だと
言っている、と言った所で、「15万円もした犬無料であげるって言って
るんだよ?」とか論点の違う事で返してくる。もう駄目ぽ。
あいつアホだ。 学生生活過ごし辛くなるかもしれんが、フェイドアウトだ!

758 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:04 ID:CIeVKr+5
>>757
ひどいヤシだな…。
だいたい、ペットを気軽に飼っちゃうやつって信用できない。
特に「一人暮らしが寂しい」という理由で、ペット禁止のワンルーム
なんかで飼い始めるやつはね。
しかも、、「15万円もした犬無料であげるって言ってるんだよ?」
って…………(. ´Д` )
切って良し!

759 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:05 ID:brM9MRMD
>757
そいつあきれた!! 許せん。最悪だな。
誰かが何とかしてやると図に乗るぞ。
でも誰かが何とかしないとその犬・・・。
↑こういう気持ちを利用しそうで嫌。


760 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:07 ID:CIeVKr+5
犬がかわいそう。
757さんが引き取れないわけだけど、その犬はどうなるのだろう?
もしそいつが捨てたりしそうになったら、ちゃんと里親探すように
仕向けてやってホスィ…。
犬に罪はない…。

761 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:08 ID:e7zaMMAj
>>749
私は三十路ですが140センチしかありません。
やっぱり低いのは嫌ですねー。
通りすがりの知らない人に『小せーなー』って言われるし。(かなり前ですけど)
『見たまんまの事言ってんじゃねぇ!』って思う。(w

レスなのでsage。

762 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:11 ID:v0eWggAe
犬がかわいそう。そんな無責任なアフォの元から犬を救いたいくらいだ。
優しい里親がみつかるといいな。
獣医さんとこでもペットサイトでも里親探せるとこ逝ってみたら?
そのアフォに、本気で説教できるような人間はその20人のグループの中に
いないのか?

763 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:11 ID:CIeVKr+5
>専門学校で20人位のグループにいるんだけど



ウザー

764 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:24 ID:brM9MRMD
犬を>757に押し付けようとしていることを
自分はちゃんと責任を果たしていると脳内変換してる。
しかも15マソをタダでやるんだ、と恩着せるつもりだ。
そんなヤシ切って良しだけど
犬の今後が気になる〜・・・。

765 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 22:54 ID:cHJr4uvj
>>764
そのうち

15万の犬をタダでやった

757には15万相当の貸しがある

と脳内変換されるかもしれない。

766 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 23:03 ID:kCXEvXYE
周りは誰も注目してないのに自分はスゲー人間だぁ、みたいな根拠のない
妄想を抱いていたヤシがいたけど、流石に引いたなぁ。

767 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 23:49 ID:0l7JaZSH
757です。
レスくれた方々有難うございます。
20人位の皆と熱い友情で結ばれているなんて事は全然なく、
みんななんとなく集まった人たちで、休み時間とか同じ休憩場使っていて
そこで、会うという感じです。たまに皆で飲みにいったりしますが。
だからグループ内でも仲がいい人、そうでもない人がいて、私にとって
犬の飼い主とはそうでもない人の方です。だから今後つきあいを絶った
所で多少のきまづさあっても、構わないといったところです。
ただ、本当に犬がかわいそうですね。皆それぞれ声はかけている様です
が、1ヶ月位たっても全く里親見つかりません。762さんが仰ってる
サイトの事は飼い主に教えようと思います。 子犬の頃にただカワイイカワイイ
とぬいぐるみのように遊んだだけのようで躾というものが全くできていなく
生後4・5ヶ月たって大きくなってきた今、あばれんぼう将軍のように
なってしまった犬がちゃんと躾直させる事ができるかも心配です・・。

768 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/29 23:56 ID:n0HQRVZy
そいつも将来、結婚して子供を持つようになるんだろうな。
今から心配だよ。

769 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 00:06 ID:XDTITiy+
会うと弱音と愚痴ばっかり。
もう疲れたよ。
友人の悩みを聞き流すのは、冷たい・酷い!
って言うけどさ。
具体的な悩みなら分かるんだけど
将来に対する漠然とした不安とか、
自分のコンプレックスとかを延々語られても・・
みんなそういうのは心の中に抱えてるよ。
ただあなたみたいに垂れ流さないだけで。
それって生身の人間相手に日記を読み上げてるようなもんだよ。
もうホントにイヤなんだ。



770 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 00:37 ID:5JPR6WbW
>>769

自分のこと言われているようです。

肝に銘じます。

771 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 01:07 ID:j2JSbLPc
>>769
がんがれ。

772 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 03:38 ID:SXVWqg2w
>745
なんかー。。わざわざ「もう友達をやめたい」って言ってくるのも凄いね。
大人(でしょ?)なんだから、適当にフェイドアウトしてくれると良かったのにね。
フェイドアウト出来ないぐらい濃いつき合いだったのかしらん。。

773 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 05:30 ID:orAQ2buS
シェアしている友達、男出来て性格変わった。あたしも家賃払ってるのに、彼氏遊びに来たら、「あたしん家に連れこまないで」と彼氏の前で罵倒し、自分は男連れこんで泊めたりしてる…酔うと寝てる間に財布から金を抜いていたり。…引越したい。

774 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 05:42 ID:FASX4l19
住み始める前にちゃんと決め事作った?
女同士だったら「彼氏連れ込み禁止」にしないとトラブルの元。
お金抜かれてるの?財布は枕の下に入れて寝た方がいいよ。
手癖が悪いんだったら、同居解消したほうがいいよ〜。

775 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 08:03 ID:hXJrpahe
>>722
> 良い化粧品を見つけたといえば「スーパーモデルみたいなピカピカ肌を目指すの?」(わたしはアトピー肌)

私もアトピーなので、許せない!!!! ちゃかしてるとかからかってるなんてレベルじゃない! 
私なら皆の前で涙浮かべてマジギレして、その人でなしに非難ゴウゴウの視線集中させてやる!!

776 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 08:38 ID:3gFXRQbw
友人だったTは、4年付き合った男性に男性が在日韓国人だから、と言う理由で
「俺と結婚したら苦労するから別れよう」と一方的に言い渡され、破局。
その二ヶ月後に在日の彼は同じく在日の女性とスピード結婚した。それがあまりにショック
だったらしく、拒食症で体重30kg台に。
それから月日が流れ、他に好きな人が出来たものの、初デートでやってしまってそれからは
その彼から連絡が無いと泣き付いてきたので、言葉を選んで「諦めろ」と助言したものの
しつこく、その彼に連絡をとりつづけ付き合っているつもりになってしまっている。
ただのヤリ友なのに・・・。結局彼女はアドバイスではなく同意が欲しかっただけだと
気づいたので、彼女の連絡先は削除しました。

777 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 08:39 ID:tUe8IMfl
中学の頃のある友人はやたらと私を傷つける話をしたがるコでした。
私は学校の中では頭は良い方で、それに自信を持っていたのも悪かったんだと思いますが・・性格も確かに悪かったしね。
例えばその日の行動に失言があれば、「アンタ嫌われてるよ?もうちょっと言葉に気をつけなよ!」と言ってきたり(コレが一番頻度高かった)、
テストの成績が良ければ「でも数学は悪いんだね」とか、
何か周囲が羨ましがる物を持てば、「それ性能良くないよね」とか。

とにかく何か私がプラスのことをすればマイナスに、マイナスはさらに値を低くするのが好きなコでした。
でも自分大好きで、自分の自慢(をしながら私をけなす)もよくされました。

でも何故か三年間一緒に登校してました。
いわれっ放しだったので一時期一緒に登校したくないがために引きこもりかけた。

今どうしてるのかな、彼女。

778 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 08:41 ID:QSUAQGsV
>>776
他人の生き方を支配出来ると思っているなら
友達は作りなさんな。

779 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 08:49 ID:DeXYbhPs
>>777
あなたが今何歳かわからんが中学生時代のことを
いつまでも憶えてるのもどうかと思う

780 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 09:08 ID:tUe8IMfl
>>779
高1です。恨みがましかったらごめんなさい。

781 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 09:12 ID:Vj1QxNwb
>>780
去年のことじゃないかね。そんな奴のことは忘れて
高校生活をエンジョイしなさい。w

782 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/30 09:44 ID:M6ch+zj4
ディズニーランドへ母親を連れてきて(少し足が悪い)、
その面倒を見させて自分は楽しむことに専念する友達と縁を切りました。
なんでちょっと離れただけで「おかんのそばにいてもらわな困るやん」と
いわれなくちゃなんないんだ。

783 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 10:02 ID:dZWA5vWw
>782
「お前の親だろうが!」
と小一時間(略)

784 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/30 10:47 ID:M6ch+zj4
そういったんですが「でも」といったきり、ミッキーマウスへ突進
していきました。

785 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 10:56 ID:F7wpo7kz
>745
わしも知り合いにいきなりメールで縁切られたよ。
「あの時言われたことがイヤだった」
という風に書かれたのだが、当時そいつは
そこまで心配してくれて、感動して泣いてしまった、と言ってた。


786 :おさかなくわえた名無しさん :02/11/30 12:06 ID:M6ch+zj4
メル友なんですが。下ネタいいですよといったらいきなし露骨に話し始めた
人がいた。イヤだったから無視したら謝罪メール。不器用な人なのかもと思い
会うことまで決めたのだが、いきなし「じゃラブホテルであいましょう」と
きた。無視してたら「静かな居酒屋で食事したあと、ラブホにします?」と
きた。そっち系のメール希望してたわけではないのでもうメールしたくない
といったら謝罪メールのオンパレードだったけど無視してメルアドかえた。
あと、メル友で「合コンって形でもいいからあいませんか」と言われ、5対5
で合コンをした。私は違う人が気に入り、メル友にそのことをいったら、
「応援するよ」ってくっつけてくれた。その後、彼の目の前(彼は先輩)で
もみんなの前でも私のことを罵倒し始めた。(周囲は逆にメル友を叱った
らしいが)彼と結婚することになり、そのころにはメル友も新しい出会い
求めてメールしまくってたらしいが、罵倒された恨みあったし、こんな言い方
非難されるかもしれないけど、メールのやりとりだけでつき合ってるつもり
ないしだから私がメル友以外の人を選んでもいいわけで。二次会にメル友きた
んだけど顔も合わせなかった。

787 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 12:08 ID:OhC/uUaW
メル友なんてそんなもん

788 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 13:26 ID:62IYAaN2
>>786
そのメル友はアフォだけどそいつのおかげでいい人に出会えて良かったじゃない
お幸せに〜

789 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 14:23 ID:29+Bm3Up
んだんだ、幸せになってね。

790 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 14:32 ID:hesANCwb
でも類は友を呼ぶって言葉もあるからね
>>786は今度は百年の恋スレに書き込むことになったりしてねw

791 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 14:33 ID:yolEBYQo
読むだけでも、とても勉強になります。
考え方を学び、それに則って当たり前のことをコツコツやれば、
成功するはずです。何も特別なことではないのです。
そのための最短のツールも紹介しています。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~ka-mi/method.htm


792 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 17:19 ID:7UZBxbfw
>777
>私は学校の中では頭は良い方で、それに自信を持っていたのも悪かったんだと
>思いますが・・性格も確かに悪かったしね。

その友達、これに気づいてほしくてわざとキツイことばったり言ってたのでは?
友達がしている不快な言動って、全部777がやってたことをそのまま
返してたんだったりしてな。

そういうふうに考えると、すこしは建設的ではないか?
「悪かったし」と過去形で書いてるけど、レスだけの印象では今もたいして
性格良いようには見えない。

793 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 17:34 ID:FKU6I0G8
>>792
気に障るような書き方をしてしまって済みません。
コレ以上書くと墓穴を掘りそうなんですが、付記しておきます。

気付いて欲しいという感情を持つようなコではありませんでした。
私の言動何もかもを貶めておいてから、
自分を持ち上げる言動を取っていたのです。
そして自分の行動を何か言われるとムキになって怒ってたし、
私は無口な方なので他人を貶める発言は多分してなかったと思います。
(大抵内に秘めてる、典型的な腹黒でした)
ソレと、成績のコトでも私に対抗意識燃やしてました。
成績表、私のは奪っておきながら本人のは絶対見せてくれなかったし。
(点数、順位は全て彼女の自己申告)

えーと、本当に見苦しい真似かもしれません、申し訳ありません。
ただ、彼女のお陰で自分の性格が大分マシになったのは
確かだと思ってます、その点では感謝してます。

794 :793:02/11/30 17:35 ID:FKU6I0G8
あぁぁ、省略されてる…これじゃ自分もムキになってますね、ごめんなさい。

795 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 19:41 ID:4v5/AAfc
>>793
ここは2ちゃんという事で、多少悪い言葉で書きたくなるのもわかりますよ。
実際あなたがどんな人かは誰も分かりません、
その文面通りの人なのか、そうではないのか。
相手があなたにしたことを知っているのもあなただけです。その逆もですが・・・

まあそれは良いとして、私はあなたの気持ちが少しわかるような気がします。
高校ではマターリ過ごせると良いですね。
がんがれヽ(`Д´)ノ 


796 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 19:59 ID:GyBgPM+b
>>750
その時はその言葉では感動したけど、
その後の対処がおそらく色々よくなくて、
「なんだ、あの言葉は結局うそだったんじゃないか」と取られたのでは。
だって以前から、相手の話をすり替えたりして誤魔化していたんでしょう?
向うも同じように、「あの時の感動した言葉、アレは嘘だったのか」とガックリしたのでは・・・
お互い様・・・って事かもしれないね。


797 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 20:17 ID:VETSaWVr
犬の話に戻るけどさぁ、大きくなってから飼いはじめても情がわかないよね。
ペットショップでも、子犬しか売れないじゃん。

どうせタダで飼うなら、拾った雑種の方が良いよね。

798 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 20:25 ID:vR+3y/Lz
>797
・・・え? 釣り?

799 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 20:29 ID:IfRkyacz
>>717

━━━━━阪神大震○は笑えた!
死者1000人ごとにカウントしてたのってオレだけ?
(よっしゃー2000人突破!よーし次は3000人突破しろーって)
でも結局は6000人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震○は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震○のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部○が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ!俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの?
もしかして野グソ?汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった!
気持ちの良い夕刻でした


800 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 20:30 ID:dh4BIv5O
>>798
釣りでしょう。

801 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 20:47 ID:XoVoI6WJ
でも、確かにペットショップって子供しか売ってないような。
育ったのはどうすんの?

802 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 21:05 ID:dh4BIv5O
>>801
ブリーダーの元に返されて、また子供を作らせるのでは。
なんか書いてて切なくなってきたな。
ペット関係で酷い話はもうやめて欲すぃ。

803 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 21:15 ID:JYyHYUJP
本当に切なくなってきたよ。
ペットショップなんて嫌いだ。


804 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 21:21 ID:yMrwgULK
友達が勧誘業者にあたしの番号教えたくさい、、、
どうしてくれよう
ま〜あたしは勧誘になんてひっかからないけどさ

805 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 21:41 ID:H/eUugeY
>>804
おもいきり罵倒して、¥切れ。

806 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 21:53 ID:1WJWcbE9
フェミすぎることにうんざり。


807 :おさかなくわえた名無しさん:02/11/30 21:54 ID:GyBgPM+b
>>801
相模原アイワールド内のショップでは
なんか知らんが大人もカゴに入ってるぞ

808 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 01:37 ID:m/NzQ6rF
女の子の友達で、新しく男の子と知り合ったりするとよく、
「誰々って、絶対○○ちゃん(私のこと)狙いだよね」みたい
な事を、言って来る子がいる。
どうやらそういう時は、逆にその子がその男の子を気に入っている
時だというのに、最近気付いた。
いつもそんなわけないじゃんって流してるけど、この前、またそう
言われた男の子と(初対面)、私がフツウに話していたら、急にト
イレに立ったので、様子見にいったら、泣いてるっぽかった。
うまく言えないけど、その子のこと、どうやって扱えばいいのか、
わからなくなって来ました。

809 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 01:43 ID:+/AJ6+YV
一度はっきり言ってみれば。
それで訳の分からないことを言ってたらフェードアウトするも良し。

810 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 01:47 ID:dQEvp3t+
なんでもかんでも、恋愛に結びつけたがる友人M子。
学生時代は、そういうノリも楽しかったのだが、いいかげん三十路に
はいろうかっていう子持ち同士…。
「(私の行ってるパート先の)店長が、(私に)必要以上に優しい。
「怪しい。」
「アンタ、不倫してるんじゃないの?」
と、なんでもかんでもそっちに持っていく脳内変換に、かなり疲れてきた。


811 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 01:51 ID:DgqoxOFB
>808
その子の家に808さんの藁人形がありそうで怖い。


812 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 01:54 ID:wdu6tV2Z
何でもかんでも一つの事柄に結びつけて考える人間には、
正式な学問的な名称があるらしい。例えば恋愛とか政治とか男女問題とか。

813 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 01:56 ID:WLEy9CLt
もうすぐ卒業。これでやっと奴と縁が切れる。せいせいするわー。
面白くもない愚痴話も、すぐ切れるのも、すぐ殴ってくるのも、すぐ蹴ってくるのも、すぐ嫌み言ってくるのも、
「一体何がしてえんだよてめえはよ」って感じの進路の話とも、コレでお別れなのねー。うふふ。

って家に押しかけてこられたらどうしよう。。

814 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 02:46 ID:5aoqgGRf
>>813
(((((;゚Д゚))))ガクガクブルブルガクブル
何、その人?蹴ったり殴ったりって・・・

815 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 02:52 ID:LnriIZsu
厨房時代の友人が哀れ
24歳になるのにヒッキー気味のDQNで、まあバイトしてることだけは偉いと思うけど
夜勤のバイトなので自分の都合だけでバイトの休憩時間の3時4時に電話して来る
しばらく無視してたけど悪ぃかなと思って電話に出ると延々と愚痴を聞かされ
厨房時代ネタに終始し、自分から電話してきたくせに
「もう(電話切っても)いいかな?そろそろ仕事(バイト)あるんだけど」と
こちらが無理やり長話してたように言う。
こちらが近況を報告してもほとんど返事を返さず「ふーん」「大変だね」と相槌も打てない
よほど生活が単調なのか、ちょっとした出来事を薄く長く伸ばして
30分ぐらいかけて「すごい話なんだけど、聞きたい?」ともったいぶって話す
そのくせ内容はスピード違反で捕まったとか、バイト先のおっさんがケンカ最強とか
どーでもいい話。
他の友達の話を聞いても、バイト先に友達はいないし地元の友達もいないらしいし
共通の友人の話になると「何回も電話したけど返事がこない、たまにメールがくるだけ」
納得。

816 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 03:45 ID:BHzO5kNM

俺ってば上尾市24歳! こう見えても815の連れ!マブ!
こんな俺の、クールなプライベートを教えてあげちゃうんち!

男は車。車は男。そして愛車は中古のシルビア、最高じゃん!
爆音マフラー、光るカーステ。自慢のアイテム、アイムフール。
深夜のドライブ、クルージングで、ラーメン食べちゃう俺グルメ!

コンビニ寄って缶コーヒー。アイドリングで音楽ズンドコ。
いつも買っちゃう少年ジャンプ。東スポ、パチスロ必勝法!
部屋にはアイドル水着ポスター。山盛り灰皿、延滞中のエロビデオ!
テレビがいつも時計代わりで、笑っていいとも、電波少年毛が生えた!

土曜日は、新装開店パチ屋に列んで、常連仲間と情報交換!
むじんくん、借りたお金が軍資金。勝ったら焼き肉、ファッションヘルス!
携帯もちろんドコモの新機種。ガストで仲間と、自慢大会、着メロ鳴らし!
ドリンクバーで5時間粘って、その後はカラオケ、朝までオール!

日曜日。早速行くのはコイン洗車で、音楽かけて、ワックスかけて!
その後はいつものオートバックス。特価のムートン、アルミホイール!
近場のディーラー、コーヒーただ飲み、展示車いじくり、カタログ強奪!

そんな俺のバイト先のおっさんがケンカ最強だぜ!

817 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 10:17 ID:ozD8zIuH
「メールが携帯の方に送れないんだけど解約したの〜?」とか
「パソコンには送れてるから転送が上手くいってないんだね〜♪」とか
訳わかんない事言って(逆に私の不手際をせめていて)迷惑メールとして
着信拒否されてるのを理解出来てない友人は幸せ思考で羨ましい。

818 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 10:41 ID:SvNSVhVn
「自律神経失調症で貧血持ちだから電車に乗るのも辛い」と言う
40歳で門限6時の独女 M嬢。
ジャニヲタで自衛隊が好きでゲーマー(アンジェヲタ
現実の人間とまともに付き合えない程ドリーマーなんだもん。
相手が着にいらないこと言うと「あの人は切った。」と
付き合いをやめちゃう。
付き合いっていってもメル友であったことも無い人ばかり。
夕方、会っても6時前には親と同居の団地へ帰っていく。
自分が遠出できないので、私が「コンサートに行った」
「TDLいった」なんて言うとご機嫌斜め、
旦那の話なんてすると「独身者に対して気配りが無い」そうです。
でも40だよ。アンタの職場でもその年なら既婚者ばかりでしょーが。
男に興味はあるのに、結婚したいのミエミエなのに
無いように振舞う。
童話のように王子様の出現を待ってらっしゃるのね。
Mさん、もうかかわりたくないです。
本人に言う勇気がないからここに書かせてもらう
 
「いいかげんに現実を見ろ!」

819 :793:02/12/01 11:01 ID:hthM7H1U
>>795サン
かなり見苦しい真似をしてしまって自分で後悔してたので、
そういうお言葉を頂けて何だか感動しました。
やはり私も精神的にオコサマなんだと思います。
だから、昔の自分を笑い飛ばせる様に
コレからの高校生活、精一杯頑張ろうと思います。
ありがとうございました、そしてゴメンナサイ。

820 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 16:01 ID:v+88rR5V
人がしてることにいちいちケチつけてくるM子。
・最近の会話その1
私「今日献血行ったよ」
M「え?なんで?」
私「最初は友達に誘われて何となくだったけど、1回行くと止められないのさ」
M「ありえないって!私の友達に献血してる人いないし、意味無いでしょ?」
・その2
私「昨日漫画喫茶行ったよー」
M「よくそんなに行って飽きないね。あんなの最初の3回くらいで飽きるわ」(去年は月2位のペースで行ってた>私)
私「今年に入ってからは2回目くらいしか行ってないよ。なかなか時間無くてさ」
M「ならよし」

こんな感じで自分の行動を真っ向から否定される事多し。
逆に彼女が好きなもの、凝っているものは時代の最先端(?)らしい。
携帯は2ヶ月に1回変えて、変えた直後は携帯の昨日自慢ばかり。
(なので変えてから2週間くらいは会わないようにしている)
最近2ちゃんを知ったらしく、私の好きなものを「○○逝ってヨシ」と連発してくる。
彼女の中には、苦手やあまり好きでないという言葉は存在しないのか?
普通に話してる分は楽しいからいいけど、否定されすぎるとヘコんでしまうよ・・

821 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 16:05 ID:Gx/gx1K5
>820
献血してると出産の時にお金が掛からないらしい。
検査代みたいなのがいらないって友人が言ってた。

もし身内に事故がなどがあり輸血が必要となった場合
献血してれば優先的にしてくれるそうだ。

私が聞いた献血の話。
私も年に6回は行くよ。趣味みたいだけど。
でも、旦那は献血の針が駄目みたいで
よく何度も行けるよな〜って言われる。

なかなか時間なくて〜〜なんていわないで
私の趣味だからいいじゃない。って言えば?
弱気だから付け込まれる。


822 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 16:16 ID:k4DGyjjS
>820
私は年に1〜2回ぐらいかな。
希望すれば血液検査結果を送ってくれるから健康
管理に役立ててるよ。
ただ、前回の結果がコレステロール値が高くて鬱。
今、食事に気をつけているので血液検査をかねて
年内にもう一度行って来ようと思う。

意外に若い人多いよね>献血

823 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 16:27 ID:6SIGEsEo
自分語りスマソだが、献血行ってもお断りされることが多い。
血液比重12以上なんだけど、11.9で断られたときは悔しかった!

4回行って1回くらいしか献血できん…
11.5にしてくれたらいつでもオッケーなのに(w

824 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 16:46 ID:MtjFkgOB
>>821
身内優先って病院で献血データから調べるの?緊急時に?
なんかよくある噂っぽいけど本当かな…

これだけだとスレ違いなので。
「私何もしなくても肌キレイだから〜(化粧なんてしなくても大丈夫)」
という友人。
肌キレイっていうか…きれいなのか?
腕も足もムダ毛ありあり。私もものぐさできちんと処理しないことは多い
けどスーツみたいな(みたいな、としか表現できない)格好で足の毛
見せてるのはつらかった。靴下でちぐはぐだし。
友人だし、多少のことは気にしないけど
一緒にいて恥ずかしい格好はきついんで指摘したら、
「そうかな〜?
私よく幼くみられるからこれも(靴下のこと)いいと思うんだけど」
「(化粧も)幼く見えるし、肌キレイだから充分だよ〜。
それにもともと毛薄いから目立たないしいいよね!」

いや私もラフな格好はするけれど!
根本的にどこか違うんで遊びに誘うことはなくなりました…

825 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 16:47 ID:cWI5oAZ5
30間近の友人が好きになった人に告白すると、私ともう一人の友人を引き連れて
公園で待ち伏せ。だが、その日に限って相手は来ず、3時間が無駄になったが
謝罪の言葉も無いばかりか「私の代わりに告白して」と言われた時にはもう・・・
その後、告白してその日に一度だけセクースして彼からの連絡は一切無い。
フェラを拒んだのが原因らしい・・・。そんな男の個人情報を高い金出して興信所で
調べさせている友人に愛想が尽きました。

826 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 18:29 ID:Dxz7SkPR
>>817
着信拒否されてるのわかってていってるんじゃないの?

827 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 18:40 ID:PSzGIvYD
>821
優先的って言うのは今は廃止になってるみたいよ。
献血をしたくても止む終えない理由(過去に輸血をしたとか
血液の病気など)がある人に対して不平等だから。。。
出産のときお金がかからないって言うのも、聞いたことないな。
私はかかったし、献血の経験がありますかなんて聞かれた覚えもないよ。

828 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 18:55 ID:RejrJZN9
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/server/index.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
    

829 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 19:39 ID:0+sl20x/
>821さん
827さんのレスの通りです。
献血をしていたから、優先的に輸血というのはもう20年以上も昔の話ですよ。
もっと昔は、献血?というよりお金で血を買い取っていたらしいですね。
出産の時云々も、全く関係ありません。
献血は全くの善意(趣味)の行為です。

でも献血ができれば、検査結果を送ってくれるし、センターでお茶も飲めるし、
隣の100円ショップの商品も一点もらえる…なんか自分の血液と交換したみたい?
私も823さんのように、比重が少しだけ足らなくて3回に1回位で悔しいです。


830 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 19:43 ID:YBqyfSCI
私が何話しても「全然わからへん、わかること言うてぇな。」と
そっぽを向いたままの彼女だが、彼女の話すことを私が理解できずにいると
「協調性がない」「話してるうちに対して失礼や!」
と激怒する彼女とただいまフェードアウト中です。
自己中心じゃないかと言っても逆ギレされるだけだし。

831 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 21:02 ID:I/AcaeKa
>>824
一緒にいて恥ずかしい格好、と言ってしまう時点で、
最初から本当の意味での友達ではなかったと思われ。

832 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 22:25 ID:Or20+uIc
>>829
え、私は妊娠したとき、血液型を調べるので、献血手帳を持ってればそのデータで
OKだから、検査しなくて済むと言われたよ。だからその分、費用が安くなると。
(数千円だけどね。)

833 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 22:42 ID:m+FTpnQF
なんか売血の話になってきたな

834 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 22:44 ID:o0NQtbGa
>833
なってないよ

835 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 22:46 ID:YcyAC71I
献血すると優先的に輸血してもらえる制度はすでにないが
献血するとデータがあるので、検査料が浮くかもしれん

この二つはまったく別の話でしょ

836 :おさかなくわえた名無しさん :02/12/01 22:47 ID:IK87wFpF
もう血の話はおなかイパーイ(´Д`;)

837 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 23:20 ID:RfYmGfMP
>>830
あなたの国語力がないだけかと・・・

838 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/01 23:36 ID:nA5mPbjc
>831
そうかな?本当に友達続けたいなら、言うよ。
服装に関しては趣味の範疇もあるから何とも言えないけど
ムダ毛って、特にスネなんかが濃いまま素足の子がいると「あちゃー」って
内心思うもの。だけど逆に中途半端な付き合いの友人には言えない。
ムダ毛が目立ってスーツ系、で靴下(が許されない年齢ってことだよね?)、
これは友達なら言ってあげて正解だと思うナリ…


839 :shiori:02/12/02 00:17 ID:zD+vS4J6
         ∧_∧                  ∧_∧
        ( ・∀・)     ↑ 読 了      (・∀・ )
        /,   つ-------------------------⊂  、\
     (( (_(_, )      ↓ 未 読       ( ._)_) ))
         しし'                     `JJ 

840 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 00:17 ID:csKFfUYK
>>838
別に言う言わないの話をしてるんじゃないんだけどなあ・・・
まいいや。

841 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 00:39 ID:X08gcJ1O
>810 いるいる!私のフェードアウト画策中の友人に。
私「(電話で)あ、ひさしぶり〜。元気?」
友人「うん元気〜。○○(私)、カレシできたぁ?」
私「今の仕事、ツラくてさぁ・・」
友人「誰か、カッコイイ人いない?恋をすれば忘れるよ!」
私と友人が街を歩いていて、ら数人の若い男性とすれ違うと・・・
友人「ねえねえ、いまの一番左の人、チョーかっこよくなかった?!」
会う度、こんなかんじです。悪い人ではないんだけどね。


842 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 01:18 ID:LSca5LmB
元々ベッタリな友達関係が得意ではなかったが
友達を兼任できる彼氏ができて以来
濃い付き合いの友達が不要になってしまった
自分って結構冷淡だったんだなと思う
こんな切ってしまいたいような奴に先に切られた友達に
ゴメンナサイ
いつか地獄を見るんでしょう。私・・・

843 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 01:33 ID:csKFfUYK
>>842
彼氏と別れたとたんに友達マメになったりしないようにね・・・

844 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 02:16 ID:qfsEihBs
>840
あ、心の声っていうか、心でそう思うってことが、ということか。失礼。

845 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 03:05 ID:wyKkB91R
>>840
その時はマメになりたくとも相手がいないと思われ

846 :845:02/12/02 03:07 ID:wyKkB91R
>>840→843
|Д`)アアン

847 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 10:05 ID:GSUDCfLa
高校の時の同級生の子はケチで図々しいので嫌われ者だった
確かにそのとおりだと思ったけど自分もケチなので
さほど気にならなくて卒業しても付き合ってた
デパートで値切った話など聞いても
”マジかよー!”とは思うけど嫌いになるほどの事でもなかった

ある暑い夏の日私の行きつけの喫茶店に彼女を連れていった
ご注文はなににしますか?と聞かれたとき
ふんぞり返ってハンカチでパタパタ扇ぎながら
堂々と言い放った言葉は
”私はお水でいいわ”

喫茶店のマスターの
友達は選べよ、という忠告を素直に受けて縁を切らせていただきましたとさ

848 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 10:38 ID:N6T54vvc
>>847
そのマスターの方がイヤだ。

849 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 12:35 ID:r32f4Hq6
>>848
そう?マスターの言ってることは当たってると思うけど…。

喫茶店で何も頼まないのは常識外れ。

850 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 12:42 ID:csKFfUYK
>>849
でもマスターちょっと立ち入りすぎな気もする
デパートで値切って悪い事もないし
友達と行って飲みたいものない時は出てきた水で済ますこともあるよ

851 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 12:51 ID:NOq/RVto
>>850
>飲みたいものない時は出てきた水で済ますこともあるよ
何か食べ物を頼んでのことならいいけど、そうでなければ…だよ。
喫茶店側も「ここは無料休憩所じゃねえぞゴルァ(゚Д゚)」ってなもんだ。
行きつけで仲のいいマスターなら、そんな常識のない人間と
一緒にいるなら一言いってもおかしくない。
付き合い方によるけど。

852 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 12:59 ID:iKNYD5tK
>>850
>> 友達と行って飲みたいものない時は出てきた水で済ますこともあるよ

こういう行為は常識外れだということを知っておいた方がいい。
>>849 >>851にハゲドウ。

853 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 12:59 ID:229LYN9c
>>850
大阪の方ですか?


854 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 13:03 ID:IuwYpXCz
デパートで値切るって大阪?

店に入って水だけなんて、マルチ勧誘の人達しか見たこと無い。

855 :854:02/12/02 13:05 ID:IuwYpXCz
かぶった、すまぬ

856 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 13:24 ID:DbEnsYt2
大阪の主婦です〜。
デパート行ってねぎったりしないです。

商店街なら、やっちゃうけど…。つい…。
「おっちゃん、大根も買うから、人参まけて〜や〜」

857 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 14:16 ID:KGsru03M
ヤマダ電気は、とりあえず値切ってみると、1000円くらい安くしてくれる。

858 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 14:44 ID:fgFXxpI7
デパートなんて、暴利商品が多いのだから、品良く値切るのもあり。
デパートじゃないが、○井なんて、向こうから値下げしてくるが・・
¥10.000のパンツを見てたら、¥6.000でどうですか?と言うので、
税込みで¥5.000で買ったことなんて日常茶飯事だし、良く聴く話。
その分、言い値で買ってくれそうな客から取り返しているんだろうが。

店に入って水だけって初めて聴いたよ。それも喫茶店で・・・
そいつは一人の時にも、水だけという「注文」をするのだろうか。
食事をするところで高級でもないのに絶対にワンドリンクという面を
している店はイヤだけどね。水を持ってこないとか平気でするし・・

859 :683:02/12/02 15:02 ID:wi6ItKsO
>>687
とことんとんでもなく遅レスで大変申し訳ないのですが、まさにそうでした。
気分の凹凸が激しく、マイペースな人でした
(血液型性格診断なんて全然信じてなかったけど、B型の彼女に会ってからあながち皆無ではないような気さえした)。

それでも毎日必ず長時間しゃべってたから、きっと私自体に何か思うところがあったのでしょう。
でもそれが何なのか言ってくれなかったし、
就職活動で彼女はうまく行ってないけど私は内定もらった直後だったりしたので
そんなところが理由だと思う。
私が彼女にとっては辛い態度をとったりしたのかも・・・。

でもその3日間以来、「もう振り回されるのはいやだ!!」と思ってしまったし、
恐くて自分から話しかけなくなった。

860 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 15:43 ID:56K6/w6q
>>859
A型の方が気分で相手を振り回すヤシ多いぞ。
自分の体調や気分で不機嫌な顔してるヤシも多いし。
神経質なヤシ多いから精神をすり減らす。

861 :848:02/12/02 15:56 ID:N6T54vvc
もちろん、水だけ頼む友達も(・A・)イクナイ! けど、
常連の人の友達を悪く言うのはどうかと思う。

>847が喫茶店にどのようにその友達を誘ったのかも気になる。

862 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 16:55 ID:9ARnZZpp
なんか>847ってその喫茶店のマスターの信者?
いや、なんとなく…
なんか行きつけの喫茶店という感覚がいまいちよくわからない。
行きつけの店に友達を連れて行ったのはそのマスターにいい顔
したかったからなのかな?
それに「友達は選べよ」とかわざわざ言うマスターって、一体
何様?なんかマスターと客の関係が気持ち悪い…


863 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 17:24 ID:wYIR/Lh+
>>862
なんでそう妙に穿った見方をするのか判らないなぁ。
よく利用するお店に友達連れて行くのってそんなに変?
単に美味しかったり、
いつも利用してるからなんとなく行っただけじゃないのかなぁ。
毎日利用してるとお店の人も顔を憶えてくれるし、
お互い友達のノリになってくる事もあると思う。

少なくとも>>847を見る限りじゃ、
別にそんなに変なマスターじゃなさそうなんだけど…。

864 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 17:47 ID:3TKKlQmV
書き込む時って、ある程度経緯や細かいことは省くけど、
それをいいことに、下司の勘ぐりをするヤツって、なに??
普段の会話でもそうなんでしょ? そういうヤツとは友達やめたいよ。

865 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 17:57 ID:x02V7U9r
喫茶店に入って
「すぐに出るから(注文は)いいわ」という人はいるけど、
「水でいいわ」はびっくりなんですけど。

水は商品じゃないし。

866 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 18:10 ID:vcNTIuVz
水商売?

867 :847:02/12/02 18:30 ID:GSUDCfLa
田舎の席数20ぐらいの小さなJAZZ喫茶です
希少な存在なのでJAZZを聞きたいという人がいれば紹介していたのですが
他の友達にはよくしてくれるマスターでした
コーヒー¥240で2時間ぐらいいてもイヤな顔をされた事はありませんでした
その子の家の側だったので行ってみる?って誘ったような気がします
水だけもさることながら態度があまりにもすごすぎました
普段はあまり余分な事は言わないマスターです

868 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 19:02 ID:Mea2VwX4
>862

「信者」かどうか分からないけど、私も学生時代からずっと行きつけのコーヒー屋さん
には友達連れてくことあるよ。理由は単純に「すごくコーヒーが美味しい」から。
 私もそこの行きつけの人に連れてって貰ったけど、個人的にマスターと話が合う
部分もあるのでそのうち1人で行くようになったし。

 入っていきなりふんぞり返って「お水でいいわ」なんてこと言う子を連れてったら、
自分もマスターにそう言われるかも。もちろん『こんな奴連れてくるんじゃねぇよゴルァ!』
ていうのも入ってると思うし、そういうのとばかり付き合ってたら私もアテクシDQNになるん
じゃないのか、と心配してくれる部分もあるだろうし。


869 :848:02/12/02 19:42 ID:N6T54vvc
>>867
普段は余計なことを言わないマスターなんですね。
「友達は選べ」という言い方じゃなくて、
「悪いところは注意してあげなよ」って感じだったら私も気にならなかったかも。
どんな変な友達でも、自分の友達が他人に文句言われたらいい気持ちはしないです。
それでもフェードアウトしたくなったというのは、やっぱり縁の寿命だったんだろうね。

870 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 19:42 ID:/kf/raZE
俺は大阪だけど、水だけで何時間もくっちゃべってる人って結構良く見るよ。
特におばちゃんに多い。

大体その友達が水だけだからって貴方に迷惑かかる訳じゃないんだから良いじゃん。
それとも何か?そんなケチな奴と一緒に居て友達だと思われるのが厭だってか?
だったら友達やめるがよろし。

871 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 19:48 ID:x02V7U9r
>870
そのおばちゃんたちは既に注文したものを飲み終わり、
下げられたのではなくて?

872 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 19:50 ID:i3D025V8
>>871
おそらく他人の卓の伝票を見て回ってるんだろう。

873 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 20:26 ID:2Uk38M2f
>貴方に迷惑かかる訳じゃないんだから良いじゃん

ドキュがよく使う言葉だな〜。

874 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 20:45 ID:8/js9dls
>貴方に迷惑かかる訳じゃないんだから良いじゃん
こういう事言っておいて、自分が店の立場になったら逆切れするに10000ペソ

875 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:03 ID:oZIRi5ww
喫茶店で水だけってマジ?
信じられん。

876 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:04 ID:an9j3fcH
誘いを断ると、予定があると言った日に
電話してくるヤシがいた。
「ホントに出かけてるのかなーと思って」
気持悪いんで友達やめました。


877 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:21 ID:/wAfw1CR
大阪の喫茶店は水だけで数時間いられるんだ。
今度ナイトスクープにハガキ出そかな。確かめてくれって。
それにしても、みんな客商売したことないんだな。
マスターは真実を告げただけで、何も悪くない。
むしろ、忠告してくれただけ、親切な人。
さもなければ、847もDQN仲間とケテーイしておしまい、だよ。

878 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:37 ID:GkmMJf5f
実はボルヴィック400円也ってオチはないの?

879 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:44 ID:jrcV6MjL
>>877
そんなことありえません。
大阪人だけどそんなおばちゃん見たことない。
そもそも喫茶店だって注文してくれない人間は客ではないから追い出すはず。
いくら大阪でも水だけで数時間も粘るなんてことはない。

880 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:56 ID:Lr8aJczB
実は漫画喫茶ってオチはどうだ
(何も頼まなくてもいい店もある。
もちろん飲み物代と同じだけの料金を取られるわけだが)

881 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 21:56 ID:0SQw2M/R
 【コーヒーのおかわりお好きなだけどうぞ】のお店で
ネグリジェで深夜ご来店のおばちゃんが、丸一日ねばったのは見た。

MAIDE IN お〜さか〜

882 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 22:13 ID:z8xxcXBl
>>870
ケチなら喫茶店になんか入るなよ。公園で水飲めや。

883 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 22:18 ID:scmulIEL
レストランや喫茶店に入って「私、何もいらない」っていう奴には、いまんとこ2X年の人生で
2人だけ遭遇した。
なに虫の居所が悪いのか知らないけど、ブスっとしてさ。
一度は4人ぐらいのグループだったからそのコ1人だけほっといてみんなで気兼ねなくお茶してた
けど、もう一度は二人きりだったからテーブルひっくりかえしたくなったよ。
そういえばどっちのコとも今は全然連絡とってないな。

884 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 22:22 ID:gz5q0ZLa
なぜか異性の友達が多いようにみられる。
それで、よく異性を紹介して、と言われる。
んで、うまくいくと音沙汰なし。

自分は異性を紹介してあげるだけの友達かー、
と思ったとき友達を辞めようと思った。
都合のいいように使われてるだけはいやだからね。

885 :847:02/12/02 22:24 ID:GSUDCfLa
うわーーーーー!!
今気がついたんですけど私大きな勘違いをしていたのかもしれないです。
もしかしたら、こういう場所(JAZZ喫茶)に連れてくる友達は選べよ
という意味だったかもしれないです。
でも、縁を切ったのは自分の意志だからいいんですけど
勘違いDQNでお騒がせしました。

886 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 22:30 ID:LtsocyC4
ここの板でよく問題になってる遅刻魔。高校時代の同級生で一人いるんだけど、
仲間でたまに集まる以外はもう自分の中では友人ではなく知人でしかない。
遅刻してきても相変わらずだなってもうバカにして呆れてるだけ。
しかし、ふと思ったんだけど、コイツより、毎回こいつを誘う友人A(同じ同級生)が
よくわかんなくなった。
毎回遅刻するのに、遅刻魔ばかり気遣う。
例えば、「彼女銀座詳しくないから」と真夏の炎天下に屋外でやけどしそうなところで
待ち合わせ、
もしくは、ある時はやっぱり来ないと思ったら
「彼女を待たせちゃいけないと思って私たちより5分遅い時間言ってある」 ???
で、結局一時間以上来ないのでつ。
それでいて、いっつも来ないとイライラしながらケータイに電話するも繋がらない。
だったら、誘わなきゃいいのに。それで私に当たるんだよね。。。すっぱり2人とも切った方がいいかな?
他も絡んでるんでややこしいんだけどね。。。 ホント友達いなくなっちゃうなぁー。

887 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 22:31 ID:65ArpMqk
カフェでバイトしてたとき、他店で買ったものを持ち込んで注文しない女子高生とか
極希にいたけどね(確率的には三匹目のはぐれメタル仲間にするくらい)。

デパートに入っていたカフェだけど、無印とか地下とかで買ったものをそのまま。
ヨーカドーの休憩コーナーと間違えてるんじゃないかって思ったよ。



888 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 23:07 ID:DcaXJiDf
お水でいいわ、の人は相手が「お金ないの?じゃおごるよ」って言うのを
期待してるのかも。もしくは誘った方がおごるっていう慣例に期待してたのに
そうじゃなさそうだからムッとしてるとか。

>886
Aさんは遅刻魔が繰り出すとんでもない言い訳を真っ向から信じて
しまっているのでは。体が弱くて起きられない、とか、
途中で具合が悪くなって休んでた、とかさ。
遅刻魔と待ち合わせする時はどんどん次の行動に移っちゃっていいと思うよ。

889 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 23:23 ID:HL+aDTD7
あるカフェのオーナーのweb日記によると
オーダーをとりにいっても、何も要りません、って言う奴は
週に一度ぐらいの割合で来ると書いてあった。

((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル


890 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 23:45 ID:fgFXxpI7
>888
>誘った方がおごるっていう慣例に期待してたのに
>そうじゃなさそうだからムッとしてるとか。

誘った萌芽おごるべきDQNの話は、このスレで祭りになってたね。

891 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/02 23:57 ID:6FYuEjnH
香港に友人数名と旅行したんだけど、普段からちょっと時間や行動にルーズな友人Aと付き合いをやめた。
普段よりも拍車のかかりまくった、超マイペースな行動にムカついたため。

とにかく出発前からマイペース。まず空港に集合時間に来ない。
ガイドの話を聞かず同じ事を何度も質問、観光地ごとにはぐれて迷子、食事した先で忘れ物。
グループだけでの行動だったんで、他の観光客には迷惑掛らなかったのはがせめてもの幸い。
そのたびに注意しても、「まあいいじゃん、私(物)が無事だったんだし」って反省もしない。

「私は香港3度目だから、一人でも平気。もう庭って感じ」
と言うので、3日目のフリー行動の日は、私や他の友人の行きたい所と彼女の行きたい所が違った
為、別行動にしたら、午前中早々に財布スラれて行動できなかったらしく、ホテルに帰ったら
私や友人に当たる当たる。
「庭なら、どこをどう注意するかぐらい覚えてれば?」とケンカしてその後口も聞かず。

最終日も、ロビーへの集合時間に遅刻、免税店で買い物に夢中になって搭乗時間に遅刻しかけ。

「写真できたから、打ち上げで食事しない?」
とメールで誘ってきたけど、写真なら自分でも撮ってるし顔も見たくないので返信せず放置。
それで、他の共通の友人に私の悪口を言って、被害者ぶってるみたいだけど、皆もう知ってるよ。

疲れてたから許せなかったのかなと自分の狭量さを嫌にも思ったけど、無理に付き合ってもスト
レスになりそうだから、縁を切った。

892 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 01:04 ID:3eX50TcX
旅行って友人関係の距離を計るいい機会になるね。
自分はサービス業で休みがズレるので、一人旅をする事が多かった。
ある夏休みに、退職したばかりの友人が突然便乗して,
一緒に国内旅行をする事になった。

レンタカーを借りて山陽地方から四国へ渡り太平洋側まで
逝って帰ってくるコースの日。
レンタル代もガソリン代も海峡を渡る橋の通行費も高速代も駐車場代も自分持ち。
当初は一人でプランしていたので構わないと云えばそうなんだが、
観光コースの設定から1日500km近い運転までしたのに、
ナビどころか一言のサンキューもなく「当然」という態度。

ホテルに帰ると「今日は歩いて筋肉痛だ」というので、常備薬セットの中から
サロンパスを提供しました。

翌日は違う観光をしてコンビニでドリンク等を買ってホテルへ戻ったのだが、
「もったいないから一緒に2gのペットをシェアしよう」と言われて違和感を覚え、
部屋でまた「サロンパス頂戴」といわれた時に悟りますた…つ_`)

私はあんたの親や彼氏じゃない。いや、彼氏でも嫌かも。

親が20年の不妊の末に産まれた一人娘で大事にされてるらしいけど、
天然でこんなに育ててしまっては、娘の為になって無いかもよ、と。

893 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 01:50 ID:tDB8HCqf

そんなあなたに、過去ログより「旅行に行くと友人の本性が分かる!」
http://ex.2ch.net/kankon/kako/1009/10094/1009465573.html



894 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 02:01 ID:JlC9ygEz
こんなスレもあるよ。

旅先で友人と喧嘩!? 3 (海外旅行板)
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1035474761/
旅先で友人と喧嘩!? (国内旅行板)
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/travel/1036048791/


895 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 04:33 ID:HRJb4NFm
よく遅刻間の友達の話が出てるけど、
友達の友達がやっぱりそういうタイプで、必ず2時間遅れていたらしい。
だから、みんなで集まるときなどは、その子にだけ
集合時間を2時間繰り上げた時間を教えていたんだって。
それで上手く行ってたらしい。
まあ、特殊な例だと思うけど、こんなのもあるんだなと感心した。


896 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 07:50 ID:OiwwwtHn
数年前、親友が「自己啓発セミナー」に通って以来、随分変わってしまい、
正直戸惑っています。
何を吹き込まれたのか、「ポジティブシンキング!」が口癖のようになり、
なぜか「物忘れ」がひどくなっていきました。
たとえば、「この前行った○○楽しかったねー」といっても、
「何それ?覚えてないわ、あはは〜」(半年も経ってないのに…)と
冗談でもなんでもなく全く記憶にない様子。約束事も忘れることが
しばしばで、特に自分に都合の悪いことはキレイさっぱり忘れることが
「前向きに生きる」ためのコツだと言い、「反省したり思い出して
後悔するなんて、後ろ向きでバカバカしい!」と、同じ失敗を繰り返しても
直そうとしてくれません。もともとは、割と純朴なやさしい子だったのですが、
(今思えばあのセミナーを境に)今ではすっかり子供っぽくキレやすく、
何ごとも人に依存するのが当たり前な人に変わってしまいました。

初めは「そうか〜、確かに前向きに生きることは大事だよな〜」と
大して気にもしていなかったのですが、時間が経つにつれてイタさが
目につくようになってしまい(これは私の不満が積もったものか、
友人の症状が悪化したものかはわかりませんが)、最近では一緒に
いるだけで息苦しく感じてしまいます。(威圧感すら感じてしまうのです)

897 :896:02/12/03 07:52 ID:OiwwwtHn
そのセミナーに通っていた当時、私にも授業の一環とかで勧誘の電話を
かけてくることがしょっちゅうで、何か良からぬ団体にひっかかっている
のではないかとそれとなく聞いてみたのですが、本人は「とってもいい先生が
毎日熱心に指導してくれてる。民間で働いてる社会人なら皆定期的に受けてるし、
普通のこと。アンタが世間知らずなだけだよ」と、全く聞く耳ももたないふう
でした。確かに私は公務員でしたし知らないだけかも…と半信半疑だったのですが、
それからしばらくして、1〜2週間の通いのセミナーに、何十万円も払って
いると聞き、思わず「いくらなんでも高すぎるしアヤシイ!これ以上は通う
必要ないんじゃないの?」と止めると、「アヤシイなんてバカにしないで!
これは新興宗教なんかと違って自分自身のステップアップのために必要な
投資なんだから!!」となぜかキレまくってしまい(今思えばこの時点で
完全にハマってしまっていたっぽいのですが)、私もこれ以上言えば逆に
煽ってしまうのではないかと、しばらく放置することにしました。

その後も彼女は1年ほど通いに合宿にとセミナーに投資していたようなのですが、
転職をきっかけにようやく止めたようです。
ですが、それ以来彼女は中身も見た目も変わってしまい(洋服の趣味までもが
とっぴょうしもないものに)、今ではこのスレでよく言われる「とても会話が
一方通行な自分勝手なお客さま」状態です。何をするにも人任せで、しかもそれを
「私ってある意味キャラで得してるのよね〜」と思い込んで、たまには自分でやって
くれと任せると、「ムリ!(藁)」と平気で投げ出す始末…。子供や妹ならまだしも、
なんで私がここまで…と思い始めてからは、何だか会って話すのさえ辛くなってきて、
フェードアウトを考えるようにもなりました。

898 :896:02/12/03 07:53 ID:OiwwwtHn
しかし原因があのセミナーだとハッキリわかっている以上は、何か解決策があるんじゃ
ないだろうか(洗脳?を解く方法さえわかれば…)と、簡単に離れてしまう気にも
なれません。

長くなってしまいましたが(おまけに内容がスレ違いかもしれませんが)、
もしここを見ている人の中に、同じように自己啓発セミナーで変わってしまった友人が
いるという方がいらっしゃったら、どういうふうに話しあったらわかり合えるのかを
教えて欲しいと思い書き込みました。私の周囲にはこんなケースは見当たらないので、
相談しても「ヤバイよ、あきらめたら?」と同情まじりに苦笑いされるのが関の山です。
(他の友人から見ても彼女は、明らかにおかしい人になってしまいました)
とにかく少しでもキツめに突っ込むと、キレるか、「私は困って無いし〜!もっと
ポジティブに考えれば?」と笑って開き直られてしまいます。セミナーの話なんか
持ち出そうものなら、「もうその話はやめて!他の人にはわからなくても、私は
あのおかげで明るく前向きになれたことで人生変わったんだから!」と、逆に
怒られてしまいます。(一体何を仕込まれてきたのか…)

899 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 09:17 ID:gYO57eGg
>相談しても「ヤバイよ、あきらめたら?」と同情まじりに苦笑いされるのが関の山です。

私もそう思います。

まあ、セミナー受けてた本人が幸せ感じてるなら、それでいいんじゃないですか。
今更昔のような友達に戻ってもらって・・・なんて無理だと思います。
今のポジティブシンキング(?)な友達が生理的にイヤなら、分かれるしかないと思います。


900 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 09:19 ID:IvnwAhOz
>>896
きついようだけど私もあきらめた方がいいと思います。
洗脳を解く方法はありますが、莫大な労力と時間を必要とします。
(逆洗脳でググッて下さい)

901 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 11:46 ID:0nFszkMx
>>896
もし洗脳を解けたとしても、その事で友達が後悔しだしたら…
あなたを恨みかねないかも。
どうしてもっと早く止めてくれなかったのとか、
ポジティブって思ってた頃の自分は幸せだったのにとか。
行き場のない怒りを、逆恨みと言う形に持って行く人多いですし。
セミナーに通わなければ自分で支え切れない程、その人の気持は
不安定だと思うので…。

902 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 13:07 ID:r4hkPbvl
洗脳された香具師はもうどうする事も出来ないよ。

903 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 13:41 ID:RIpiIQ9T
素人がどうこうできるもんじゃないしね。


904 :850:02/12/03 13:46 ID:SJQ7DO/Q
う〜ん、友達が注文してれば自分は頼まなくていーや、
と思うのは間違いなのか?常識はずれなのか?
すぐ「休みた〜い」という奴なので、こっちはもうおなかもガボガボだったりするんだけど・・・

905 :850:02/12/03 13:50 ID:SJQ7DO/Q
>>853
関東です。繁華街界隈。
デパートで値切るは自分はやったことないけど
店員の友達が交渉してるの見たよ。

906 :850:02/12/03 13:51 ID:SJQ7DO/Q
あとそこのお得意のおばさんとかがやってる。

907 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 13:53 ID:9eSZgaeD
たとえ洗脳されてなくても、他人なんて変えられるもんじゃないからね。

908 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 14:58 ID:Lz5qdeI+
>904(850)
お店にはあなたのお腹事情は関係ないと思うよ。
お店じゃなくて、ベンチとかを探すとかすれば?

909 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 15:36 ID:BfOZWQI+
>>904
飲食はお店にしてみれば場所を提供する代わりに
売り物にしてる商品なんだから常識はずれです。
もし友達がどうしても何か座って飲みたいというのなら
どこかで缶ジュースでも買って公園で休んでください、
と店員の立場から思ったりします。

910 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 15:38 ID:jHV0Cy66
パチンコで25マン買ったのにおれにラーメンおごらせた隆之!携帯から番号けしマスタ

911 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 15:50 ID:9redAN/s
>>896
前の人と同じく、洗脳外しは素人には無理っすと言っておきます。
貴方が全てを捨てて彼女に尽くす気がないのなら、離れましょう。

私は貴方みたいな立場の友達に相談され、とりあえず相談してきた
友達までセミナーに引きずり込まれかけているのだけは防ぎました。
(セミナーの人格破壊の手順など、趣味でよく調べていたもので)

洗脳された友達の友達もまた、中学の同級生で顔とか知っている
だけに複雑な気持ちでしたが……(自分とはそんなに仲良くはなかった)

912 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 15:51 ID:AJwDB+qs
自己開発セミナーは宗教並に強力な洗脳をする場合があるから無理だと思う。

セミナーの人は居なかったが、宗教の人はいた。「真如苑」とかいうの。
確かSAMが入ってるやつかな?その人は職場仲間だったのだが結構仲良くなり
休みの日に一緒に遊びに行ったりしていた。1年間は何ともなかった。
しかし突然信仰の話を始めて、私が「ああ、あの後継者争いでもめてる
宗教ね」と言ったら、私の目をじっと見つめて「違うのよ」と諭すような
口調でいろいろ話しはじめ、、、家に呼ばれたときも宗教がらみの写真集を
見せようとしたり、護摩焚きのビデオを見せられそうになったりで
現在はなんとか年賀状だけの付き合いまでフェードアウトできました。

悪い人ではないんだが、やっぱだめだ。宗教絡むとどうしてもダメだ。

913 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 16:03 ID:oev8jG6b
昔の話です。
失恋がきっかけで自殺図って、失敗しました。(マヌケ)
入院中、友人たちがお見舞いに来てくれました。
そんな中、A子は何故か彼氏同伴。(彼氏とはこの時初めて逢った)
そして、私に出されている精神安定剤・抗鬱剤を見て

「これくらいなら、まだまだだねぇ」

A子は躁鬱で、もう5年くらい精神科通院していました。
彼女の為に救急車呼んだこともあったけど、友達だと思っていたけど、
今、彼女がどうなっているかは知りません・・・・。

914 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 16:22 ID:nllTY9iK
自分はささいなことで大騒ぎして
ガンガン電話してきてウワーっと誰かの文句言って
(なぜか最後はいつも私へのヒガミで終わる)
こっちが「実は・・」って悩みを切り出すと
最後まで聞かないうちに、っていうか
さわりだけ聞いただけで
「ふーん、あっそ。」
もうやだ!口軽いし時間にルーズだし
もう我慢のポケットイッパイだ!
もう電話してくんなヨ!M!


915 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 16:41 ID:Oxrzb6aX
>904

 間違いで常識外れです。

916 :896:02/12/03 16:41 ID:3IUAg/Bi
>896です。たくさんレスしていただいて、有難うございました。
「自己啓発セミナー」や「逆洗脳」でググってみましたが、セミナーの手法等、
当時私が断片的に聞かされていた方法とほとんど同じでした。
今まで私が彼女に対して言ってきたことは決して方向としては間違ってなかった
ようですが、「逆洗脳」にも相応の人数と時間と根気が必要で、とても一人では
無理な話だったとわかりました。

本人が気付いて変わってくれるのが一番だとは思っていたのですが、もうセミナーの
かなりの段階まで進んでしまっていたのだとわかり、何とも複雑な気持ちです…。
もっと早い段階で気付いて引き止めておければ良かったのに。

何と言うか…、仲の良い友達だったので、こんなことが原因で関係を絶ってしまうのが
口惜しくて「縁の寿命」とも思えなかったので、とても悩んでいたのですが、考えて
みれば今の彼女は周りはどうあれ「幸せ」で、彼女から見れば私は相変わらず「ハジケ
られない普通の人」で、逆に向こうが「縁の寿命」を感じているのかも知れません。

いろいろアドバイスくださった方、有難うございました。
逆洗脳で元に戻すことはとうてい出来そうにありませんが(今の私にそこまでしてあげられる
気持ちももう無いです)、やはり全く連絡を絶ってしまうことも出来ないので、自分なりに
距離をとりながら付き合っていこうと思います。

917 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 16:50 ID:lr39wLio
何故かこのスレに出てくるのってMが多いな。
そういうワタクシも
「やい!M!アンタみたいの『行かず後家』って言うんだよ!
人のあら捜ししてないでテメーの処女の心配でもすれ!
汚い食べ方すんな、コッチが気持ち悪くなるんじゃ ヴォケ!
人にケチばかりつけんな アンタの周りの年下の連中は
迷惑しとるんだ!たまたまアンタと年の近い私んとこに
苦情がくるんだよ!皆ウンザリしてるんだよ
Mのこと誰も友達だなんて思ってないよ。
扱い辛いヒステリーのヴァヴァに気を使ってるだけじゃ!」

918 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 17:00 ID:9redAN/s
>>916
逆洗脳もまた人格破壊→再構築に過ぎない(セミナーとやってることは
変わりない)という問題もあるしね。
もし彼女が洗脳から抜けられたら、その時は支えになってあげよう、
くらいの気持ちで付き合った方が良いです。

ただ、例えば彼女と二人きりでドライブにいくとか……そういうことはやめた
方が無難です。貴方を監禁→洗脳という最悪のシナリオもありえます。
向こうは良いことと認識してますから、罪悪感もないし。

919 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 17:10 ID:5e3pf6Ns
>>915
友達に2つオーダーして貰ったらどうかな.

920 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 17:16 ID:BfOZWQI+
>919
確かに友達にそれくらい頼めそうな雰囲気ではある。>850
「なんか人数分頼まないと常識外れらしいから、あんた二人分頼んでよ。
 私は別に休みたくなんかなかったんだもん。当然でしょ?」

921 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 18:29 ID:+qCvqIhr
>>913
そんなアナタに・・・・・

 あなたの周りの「自称鬱」な人々
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1031412938/

フェードアウトしたなら、もういらないかな?

922 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 18:41 ID:N0T3+Lbh
>>913
精神科に5年も通って良くならないなんて、
本物の基地外だと思う。縁切って良かったね。

923 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 19:01 ID:gair5CAm
躁鬱って一生治らないんじゃなかったっけ?
薬でコントロールすることは出来るけど。

924 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 19:38 ID:dcO9w6MS
躁鬱はほっといても治るらしいぞ、再発はしやすいが。
自称躁鬱だったんじゃないのか?
ボーダーによくあるお薬自慢のにほひが・・・

925 : :02/12/03 19:41 ID:VzoTX9MZ

「友達やめるとき 〜Part9」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/

次スレが立ちましたので、話の流れを見て移行して下さい。
もちろん、こちらを最後まで使って頂いても結構ですので。


926 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 19:42 ID:lr39wLio
若い時の鬱病は
その後分裂症になりやすいらしい。
近所のオヤジがそうだった。

927 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 19:43 ID:gair5CAm
>924
ほっといては無理じゃない?
従妹が躁鬱になったけど、まじで気狂ったのかと思った。
今はちゃんと精神科いって薬もらってるから普通だけど。

928 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 20:16 ID:T9p4ucUx
水しか飲んでない香具師のために待たされるのもやだな・・・

929 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 20:17 ID:yKGcjrt8
授業とかに遅刻する人はダメかな?
遊びとかの約束には遅れないけど。
周りはなんかそういう人、むかつくみたい。
別に影響があるわけではないと思うのだが


930 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 21:29 ID:90mFYKFZ
>>929 ゆるせん!!
その緩んだ神経も許せんが
時間に適当なのも許せん

931 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 21:30 ID:ix4LIxkD
>>929
部活動(個人競技)で、好調な時は練習しなくてもレギュラーになれたりしたため
よく遅刻したりサボったりしてました。
ある日同学年の幹部に怒られました。「練習しているほかの子がかわいそうだ」って。
迷惑かけなければいいってもんじゃないのでしょうね。そういうことって。


932 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 22:00 ID:92fIu27P
みんなとの集合だと場所決めしたりして5分前には付いてるのに、
私と二人だけの約束のときは平気で10分くらい遅れて来るヤシ。
でも他の友達はあの子は時間にもきちんとしてるし
しっかりしてるよね、とか言われてる。
こういう裏表のある奴が許せない。

933 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 23:03 ID:W3YIGJdA
会ってる時に友人Aの悪口を聞かされて、
「きっと私のこともこんな風に言ってんだろうな」
と悟りフェードアウト中。
私は成功しかけてるが、悪口を言ってたハズの友人Aには
メールしまくってるらしい。
あんなに裏で文句言ってたんだから、離れてやればいいじゃない・・

934 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 23:27 ID:gA8Oqkf2
>>927

放置でもそれなりに回復するよ。
かなりかかったが(藁

再発しやすくなるのはたしかだ。

935 :850:02/12/03 23:29 ID:SJQ7DO/Q
>>919
なるほど(・∀・)
太った子だから水分補給がかかせないようなのです
それいいですね

936 :850:02/12/03 23:31 ID:SJQ7DO/Q
>>920
ですね。でもそんな言い方でなくもう少し丸く収まる言い方を考えます。


937 :850:02/12/03 23:33 ID:SJQ7DO/Q
なんかここのスレの人ギスギスしてておっそろしーです。
余程の事情以外は、もう少し余裕を持った方が友達と切れなくて済むのでは??

938 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/03 23:42 ID:XcA1B97N
>>937
余計ギスギスさせたいのか
真性のアホなのか

939 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:04 ID:/mE1RTaL
10日以上携帯メールの返事が無かったらもう
切られたと思っていいのかな…?
内容は飲み会の日程について返事をくれっていう
感じのだったんだけど、それをシカトするってことは
来たくないってことだよね。。

940 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:08 ID:+Y2GYB5X
>938
しーっ!釣り師だよ!釣られちゃダメッ

941 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:12 ID:7rKBoroc
>>939
よくわかんないけどメールのトラブルで送信出来てないか
向こうにメールが届いてない可能性もある。
「シカトしてる」と思い込む前にもう一回送って見たら?
メールじゃなくて電話もするほど嫌いな相手だったら
友達やめた方がいいと思われ。
まあ、メールを送って返事が無いから向こうからシカトされて
切られたって言えば向こうが全部悪いことになって
あなたが友達にいい訳するにも有利な立場で縁を切れると
思ってそういうやり方をしつつ他人に「自分は悪くない」と
同意を求めたいなら、何も言うことはない。

それでいいんじゃない?(藁




と言ってみるテスト。


942 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:20 ID:6IQzvE+x
>939
切られたわけではないんじゃない?
飲み会に行きたくないだけかもしれないし。
また別の話題を送ったら案外返ってくるかも。


943 : :02/12/04 00:21 ID:wFOjNOgZ
>941
ちょっとキモイ。というか、イライラピリピリし過ぎ。失せろ。
普段も、そうやって何が相談してきたり、グチをこぼしてきた相手に、
勝手解釈して説教してるような人間でしょ。自分では頭がいいと思ってて。
だいたい、最後に「言ってみるテスト」なんて品性下劣で責任感のカケラもない。

>939
そう思うぐらいなら、ふだんっからそういう奴なんでしょ?
自分から何かアクションは起こさないで、誘いがあったとしても、
断りたいときは単に返事を出さないとかシカトして済むと思ってる奴。
そういう人間のカスクズみたいな奴は、さっさと放置して次へ進もうよ。
グループにそんな奴がいてもウザイだけ。来ても負担ばかりでばかばかしい。
たまに適当に返事しておいて当日こないという最悪のサル野郎もいるけどな。
○森とか。死ねよ。

944 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:39 ID:lTGrzgAy
>>943
ちょっとキモイ。というか、イライラピリピリし過ぎ。失せろ。
普段も、そうやって何が相談してきたり、グチをこぼしてきた相手に、
勝手解釈して説教してるような人間でしょ。自分では頭がいいと思ってて。

だいたい、最後に
>たまに適当に返事しておいて当日こないという最悪のサル野郎もいるけどな。
>○森とか。死ねよ。
こんなこと言うなんて品性下劣で知性のカケラもない。



945 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:41 ID:c/ndfnbN
日程を合わせているのかもしれない・・・。
そういう私もメールで返事していない。
日程が決まらないから。

946 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 00:58 ID:8pVkMlSQ
そう思うぐらいなら、ふだんっからそういう奴なんでしょ?
自分から何かアクションは起こさないで、誘いがあったとしても、
断りたいときは単に返事を出さないとかシカトして済むと思ってる奴。
そういう人間のカスクズみたいな奴は、さっさと放置して次へ進もうよ。
グループにそんな奴がいてもウザイだけ。来ても負担ばかりでばかばかしい。
たまに適当に返事しておいて当日こないという最悪のサル野郎もいるけどな。
○森とか。死ねよ。

本当に>>943ってイライラピリピリし過ぎて品性のカケラもないな。
さっさと放置して次へ進もうよ。(藁

947 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:01 ID:4V+ysJPs
こっちが2回もドタキャンくらわせられたけど、
悪気はなかったようなんで、私は全然気にしなかった。
しかし、ある約束の日に、私が1週間前に予定が入ってしまい、
すぐメールで行けなくなった旨を送信したら、
完全シカト。ん?怒ってるのかな?いや、まさかね。
一週間も前にちゃんと伝えてるんだしねぇ・・・。
と思って確認のメール入れたら、
「正直、ちょっとムカついた。もう気にしてないから大丈夫よ」
ときた。もうあなたとは縁切りマス。バイバイ。

948 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:07 ID:o4DYLmK9
>>939
私の知り合いじゃないよね…?
私も今飲み会の誘いメール無視してるもんで…
ちなみにそいつは私の他全員からメール無視されている。
いい加減嫌われてるのに気付いてほしい…
939さんはそうじゃないと思うけど。

949 :943:02/12/04 01:10 ID:wFOjNOgZ

やっぱり、コピペすると思ったよ。能なしが。
そうそう「コピペはされる方が偉い」って言葉知ってた?
(藁 なんて続けて使ってるの久々に見たし(プ<これも
どうしてまあ、このスレには変な説教野郎が常駐してるのか。
それに対して、同じ様な目に遭わせてやるのが、クズのためでもある。

939さんも、あまり気にせずに、また書き込んで下さいね。
すぐ後の反応だけを見て、判断してたら大変ですよ。ここでは特に。


950 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:11 ID:8pVkMlSQ
>>948
そういう人が無視されてると気付かずに
もうあんな奴は知らん!ってどんどん縁切りしてったら
最後には誰も友達いなくなりそうだな…。

951 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:13 ID:8pVkMlSQ
>>949
馬鹿降臨wまあクズはクズなりに頑張ってください。

952 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:17 ID:c4qzy5zQ
>949
すげー釣り師だ!と思ってたのにマジだったの?

>そうそう「コピペはされる方が偉い」って言葉知ってた?
負け惜しみにしても寒くて引いたよ。残念だ。

953 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:21 ID:fnzTtZxV
ていうか別に939さんを叩いてる人いないのに
>>949の下2行は一体何を…

954 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:29 ID:ztLI7hL8
>>941もちょっと後半言い過ぎなんじゃ?と思ったけど>>943も負けないぐらい痛いな
森○って誰だよw

955 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:29 ID:Ry+fsBS1
なぜか949の発言が祭り板に張られていますた
そこからきたんだけれど………949すげぇなw

956 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:36 ID:c4qzy5zQ
新スレでも釣り・・・。

957 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:37 ID:7Olt3rOl
コピペはされる方が偉い…のは、される文章の質によると思う…。
する方のセンスによっては、される方以上のものができることもある…。
何より、偉い人はそんなこと自分で言わない…。

958 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:40 ID:PmEYRNoH
コピペはされる方が偉いんだぞ!プンスカプン

959 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:40 ID:8pVkMlSQ
>>953
まさか>>939=>>943はジサクジエーン?
だとしたら
>939さんも、あまり気にせずに、また書き込んで下さいね。
>すぐ後の反応だけを見て、判断してたら大変ですよ。ここでは特に。

この過剰反応にも辻褄が合うような…((((゜Д゜)))ガクガクブルブル

960 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:42 ID:Q0bKXArH
>>943
こいつどう思うよ?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/6-

961 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:47 ID:1lZSgx4P
>>959
>>943>>939へのレスという形をしてるけど
実際は森○という人に対する自分の不満を言いたかっただけだと思う。

962 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:55 ID:3rNB2126
>>961
それなのに>>939をかばう自分に自己陶酔して
正義感をきどってるところがキモイ。
コピペってされる方が偉いんだ。( ´ _ゝ`)フーン

>やっぱり、コピペすると思ったよ。能なしが。
>そうそう「コピペはされる方が偉い」って言葉知ってた?
>(藁 なんて続けて使ってるの久々に見たし(プ<これも
>どうしてまあ、このスレには変な説教野郎が常駐してるのか。
それに対して、同じ様な目に遭わせてやるのが、クズのためでもある。


963 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 01:59 ID:J81NANm2
>実際は森○という人に対する自分の不満を言いたかっただけだと思う

激しく同意。これがDQN光臨とその後の祭りの原動力に違いない。

964 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 02:22 ID:ztLI7hL8
新スレの釣り師は明からさますぎてツマンネ
と言うわけで>>943タソマンセーage

965 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 02:30 ID:2bWzyKP4
森○!
>>943を引き取ってやってください。

966 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 02:49 ID:fvUz+orA
憎い

967 :みち:02/12/04 14:39 ID:RwqiQ2lN
破産したくないんだよなー。友達なんか、借金あると、みんな逃げちゃうし。
30過ぎると、マジ結婚あせるよね。でも、金ないし、おまけに、昔作った
借金もあって、なかなか縁談に結びつかないんだよね。最近、風俗いくのが、
妙にむなしくなっています。そろそろ、親にも身辺整理しろって言われてて
とにかく、借金を500万返さなきゃいけないんだよね。破産は、したくない
し。それで、サイト調べてたら、破産しなくても、月々無理なく返済できる
特定調停っていう制度があることがわかったんだよ。教えてくれた、メルマガ
の作者さんに、マジ感謝だよ。オススメだから、同じく借金のある同胞は、
必見だよ。http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000083977

968 :あさみ:02/12/04 14:40 ID:NmMQa2J9


【クレジットカードのショッピング枠を現金化!】

クレジットカードで買い物をすると、商品代金の80〜90%のキャッシュバック!!
10万円の買い物をすれば8〜9万円の現金がお手元に!!

■■朝日カード■■
http://www2.pekori.to/~ryu/asahi/

ID:098e32a

969 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:21 ID:LFZbnT4j
あのさぁ、約束キャンセルの返事はメールより
直接電話で言ってもらいたい。

970 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:31 ID:BOZET2/T
>>969
す、すみません。。。

971 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:33 ID:FMIDDbHc
自分も携帯持ってるのに人の携帯借りたがるヤシがいる。
でもね、電話かけたりメールするために借りるんじゃない。
ゲームやらカメラやら、きょうびの携帯の玩具的システムをね、使うために使いやがるんだよ。
初めはまあいっかなー、なんて思ってたけど最近すごくうざい。そんなにゲームしたいなら
ゲーム買えよと。つーか携帯買い換えれば?と。
何時間も自分の携帯が目の届かないとこで勝手にいじくられてんのは気分悪い。
特別に携帯に依存してるって訳じゃないけど気分悪い。
長文スマソ。

972 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:34 ID:2zCYRUFg
誰も私のことを分かってくれないとか言って超自己中な友人。
じゃあお前は人のことを理解しようとしてんのか?
勝手にしろ。

973 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:35 ID:4XBgJYMb
使うために使いやがる→使うために借りやがる
でした。スマソ

974 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:43 ID:XtZXWxkM
約束キャンセルの連絡を、当日の約束時間少し過ぎにメールに入れて来た
元友人がいた。
約束の時間が来ても来ないけど、携帯にも自宅の電話にも、連絡がつかない。
何かあったのかと心配してたらナント2時間後にドタキャンのメールが届いた。

その日の夜、やっと連絡ついて、キャンセルするなら直接電話をしてと言ったら、
メールを入れたからそれで伝わったと思っていた。何度もしつこく電話を
して来たと、逆ギレされた。
こんなアホウと友人付きあいをしていた私も馬鹿だった。


975 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:49 ID:B9rjVBwG
>974

 あ〜私もある。シャアシャアと「だってメール入れたよ?」と、こっちが悪いげに
言うんだよねそういう奴って。メールがリアルタイムで届く訳じゃないっていうのが
理解できてない。

976 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:54 ID:B2tKymYH
「あ、私やっとく〜。」
というから、まかせたら何の音沙汰もなし。
締め切り間際に「どうなった?」と連絡したら、
「あ、まだできてないの、ごめーん、変わってくれる?」
と言い放った友人。
グループの仕事だったら許せるけど、学年の卒業行事なんですけど・・・。

責任の自覚がない人、ホント困ります。

977 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 15:55 ID:ztLI7hL8
何度も電話かかってくる時点でメールは届いてないと気付けって感じだね‥‥

978 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 16:15 ID:gq4y/wtn
>>974-976
あ、それ私だ(w

けど私も友達にそれされるよ。特に何も思わない。

特にさー、>>974みたいな人私は苦手なんだよね。
もちろん974が正しいと思う!私が間違ってるとは思う。
けど、キャンセルの電話ってしにくい。
だからついメールとかになっちゃう。
974みたいに何度も電話かかってきたら恐怖!
約束を仕事並にきちっととられるとしんどい。

「あごっめーん行けなくなった」
「おっけー」
ぐらいの方がいいんだけど・・・。

もちろんコンサートやイベント事はそれはダメだけど
買い物とかお茶ぐらいで
キャンセルにがんがん電話かけてこられたりするとウツ・・・。

絶対私が間違ってるとわかってるんだけど!!
私みたいな人間は私みたいな人間とダラダラつるんでいた方がいいんです。


979 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 16:25 ID:RCr1xWM5
また釣りか?

980 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 16:36 ID:vrJJD4me
家に行くと必ず「たこ焼きマントマン」の鑑賞を強要されます

981 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 16:37 ID:G1Amxsdl
>979
だろうね。

ハァ・・・ しょーもな

982 :978:02/12/04 16:44 ID:gq4y/wtn
つってない。リアルだって。

自分とは違う人が世界にはいるんだって事もわかってくり。


983 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 16:51 ID:G1Amxsdl
>982
じゃあ氏んで下さい。さようなら

984 :おさかなくわえた名無しさん :02/12/04 16:54 ID:QqzHuHOA
>>982
ネタ仕込みなおして出直してきてね。

では次の方どうぞ。 ↓


985 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 17:59 ID:+P2DrfmV
自分が頼みごとをする時や
遊びに付き合って欲しいときは
電話で言ってきて(断りづらい)
自分が都合悪いこと・・ドタキャンとかは
メール(書きっぱなし・相手の反応はみえない)
ってのが納得できないんだよね。
自分から誘ってドおいてタキャンを繰り返す人も
訳わかんないよー
離れたいのかなーと思って連絡しないでいると
電話かけまくってくるし、訳わからん。

986 :985:02/12/04 18:02 ID:+P2DrfmV
ひえー 訂正です
自分から誘ってドおいてタキャンを繰り返す人も
        ↓
自分から誘っておいてドタキャンを繰り返す人も




987 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 18:51 ID:gq4y/wtn
予定は未定って事なんです。


988 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 18:57 ID:Ja2+3ph9
>978=987
ご自分で仰っておられる通り
ゴミ同士の了解が通じる相手とだけ約束するようにして下さいね

989 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 20:19 ID:VxplfL0j
>985
しかも体調不良とかでドタキャンされた日に、
別の用事で外出している本人に会っちまった日にはもう・・・。

990 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 22:58 ID:TZvd4Z2u
>>988
あんた何様ですか。

991 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 23:04 ID:DawfYH46
どうしても納得できないから、ここに書きすてる。
遊ぼうって誘わなければ連絡してこない
用事がある時にしか会わない
メールのやり取りしているだけで友達だと言うなら
わたしは友達でいることに疑問を抱かずにいられない。
その程度の付き合いなんだと悲しくなったよ ウワアン

992 :939:02/12/04 23:06 ID:UJuSDfGo
うわ。
なんか釣り師とか色々言われててびっくりしますた。
確かに今読み返すとそうとも取れるかも…。
すみませんでした。

メールは私と共通の友人達で4回くらい送ったんですが、
どれにも返事が全く無かったんです。
以前に嫌いな人と縁を切るためにメールを無視していたのを
知っていたので、自分らも切られるのかと疑ってしまいました。

とりあえず、12月の飲み会は返事のあった者だけで
することになりました。
今度電話してみます。
色々アドバイス下さった方、ありがとうございました。


993 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/04 23:25 ID:l/O7bUBX
>>939
誰もあなたを釣り師とは言ってないって
言われてたのは943=森○の人だよ

994 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 00:15 ID:WVi74ATW
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/
そろそろ移動しませんかー。
次すれ。その9。

995 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 02:13 ID:lU5DioIe
995

996 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 02:13 ID:lU5DioIe
996

997 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 02:13 ID:lU5DioIe
997

998 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 02:14 ID:lU5DioIe
998  

999 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 02:14 ID:lU5DioIe
999

1000 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/05 02:14 ID:lU5DioIe
1000ゲトー!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

381 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)