5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その6 】

1 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:30 ID:NW+DYSp0
ここでしっかり毒を吐きつくし、明日も育児、がんがろう。

前スレ 
その5 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1031208761/

2 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:31 ID:NW+DYSp0
過去ログ(全て過去ログ倉庫)

その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html

3 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:32 ID:NW+DYSp0
【前スレその5】977 :名無しの心子知らず :02/10/04 17:27 ID:7m4ZO0K9
これでいいでつか?
初めて新スレ立てました。

4 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:35 ID:7m4ZO0K9
>1さん乙彼さま〜。

テンプレ使ってくれてアリガトウ!
それでは前スレ誘導してきます。

5 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:53 ID:lBVPz7Uu
1サン乙彼〜
4サン誘導ありがとう

6 :名無しの心子知らず:02/10/04 18:58 ID:DI7wVx5g
1さん乙彼〜

7 :名無しの心子知らず:02/10/05 00:14 ID:4T3VzkuT
オツ!

8 :名無しの心子知らず:02/10/05 10:11 ID:uC78iGWS
カレ!

9 :名無しの心子知らず:02/10/05 10:47 ID:8fVwixEU
サマ!

10 :名無しの心子知らず:02/10/05 11:03 ID:O0zWKeIT
デシタ!

11 :名無しの心子知らず:02/10/05 11:19 ID:tpTGbFBL
そ−いえばしょうもない事かもしんないけど娘が二ヵ月ぐらいの時にトメが喘息で入院してた時に電話で
「○○(孫)が心配だわ−」
っていかにも私が育ててます!って言い方してたのが腹立った。
娘はさ−おっぱいとおむつやれば極端な話私一人でも育てられるのに育児に参戦しようとしてたみたいでやだったなぁ
私はまだ中身がガキだからすぐ顔にでちゃって分かりやすかったのかあまり手を出さなくなったけど本当は今でも近寄ってほしくネェ-ダヨ なんか汚いって思っちゃ鵜

12 :名無しの心子知らず:02/10/05 12:12 ID:Kw7es5Wl
これから姑と小姑が来るんだって…鬱。
すげー嫌。
姑の、息子の抱き方が嫌。
「うひゃひゃひゃ」とか言いながら手を伸ばして息子をさらっていく。
コエーヨ…
小姑の生意気な所が嫌(小5)

ていうかさ、おばさんて何で「おーいでー(はぁと」て赤ちゃんに直接言うの?
赤ちゃんがわかるわけないじゃん。
遠回しに「貸せ」って言われるみたいでムカつく。
>11さんみたいに顔に出してるつもりなのに、だめだ、やめてくんないヨ…
はぁ鬱だ
弔文スマソ

13 :名無しの心子知らず:02/10/05 12:43 ID:uVqNA9uM
>>12
なぜ小姑が小5なの?


14 :名無しの心子知らず:02/10/05 12:46 ID:4BKMJ6fk
>12
言葉はわからなくても直接話しかけるのは良いことだと思いますが・・・
つーか、そんなに嫌なら無理矢理用事でも作って断れば?


15 :名無しの心子知らず:02/10/05 12:50 ID:Z/Vb/j4R
>>12
姑の娘は小5なの?

16 :名無しの心子知らず:02/10/05 12:55 ID:fXzJ/sKl
旦那の妹が小5・・・ということだよね

17 :名無しさん@HOME:02/10/05 12:55 ID:9nt+ZZcP
12夫婦自体が、厨房カップルなのだと思われ。

18 :名無しの心子知らず:02/10/05 12:58 ID:4BKMJ6fk
小5で小姑と言われるその子も可哀想だね。
本人は小姑根性はまだ芽生えてないと思うが(w

19 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:00 ID:LyJztrPA
前スレから思ってたけど、何もそんなに姑のこと嫌わなくても・・・
ってのも多いよね。
明らかに勘違い姑は別として、チョビット孫マンセーなババは
上手く操作していい関係作ってったほうが得なんだけど。



20 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:08 ID:EQXEl5G3
>19
ドウイ。


21 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:20 ID:K1scS3eC
19には私も同意だけど
乳児期を過ぎたら悟ることなんじゃないかなあ、とも思う・・
いま二人目出産間近で
またもや姑の存在がウザイもん・・
妊婦産婦ってデリケート・・悪く言えばワガママだぁね w

22 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:47 ID:uVqNA9uM
19さんに賛成。私も前から思ってたことでした。
たとえば「姑はウチの子を抱いたら返してくれない」とかいっても、
子供って母親「だけ」のものじゃないと思う。
自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!
もっと大きな目を持とうよ。
「私が産んだんだから、当然私独りが独占してあたりまえ」という考えでは、
いい子には育たないのでは、と心配。

23 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:58 ID:uVqNA9uM
前スレにあった「着飾った姑(らしき人)が孫を抱いた写真が写真館に飾ってあった」
って話も、別にいいじゃん、と私は思うけど。
可愛いもんなんだよ、きっと。
大ゲサになるけど、→ 人間として、他の生命に愛情を持つことは素晴らしいことだと思うけど?
もちろん、母親無視・軽視はよくないから、姑さんにも礼儀は守ってほしいけどね。
私だったら、姑が写真館で孫と写真撮りたい、ともし言ったら喜んでそうさせてあげるなぁ。
(こういう私は妊娠中。姑とはうまくいってるばかりでもありませんでしたが、今は、まぁマァマァです)

24 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:00 ID:jzUkmXJN
>>22
その意見も尤もなんだけど、ここに書き込む人達の舅姑は、
「私の孫なんだから独り占め&連れまわしは当然」と思ってるフシがある。
いい子に育てる前に健康を害される恐れが多大な事も。
自分が耳の痛い事になると、聴力が無くなるという恐ろしい体の舅姑も大勢。
(なかにはそこまで警戒しなくても、というようなレスもあるけど、)
大体は紆余曲折があっての事だと言う事もわかってあげて。



25 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:09 ID:uVqNA9uM
>自分が耳の痛い事になると、聴力が無くなるという恐ろしい体の舅姑も大勢。

分かります。うちの実の祖父母がこうで、うちの母は大変、苦労しましたから。。。
私も舅姑とはうまくいってるばかりではないし。
でもまぁ、あまり悪くばかり取らないほうが、という視点も大事かと思われ。

26 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:17 ID:u4GHJ13a
>>uVqNA9uM
あなたも空気を読む、という心がけが大事かと思われ。
なんか場違いだよ。

27 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:17 ID:uVqNA9uM
あと、兄貴の前の嫁が、
「この子は私のものよ!お義父さんお義母さんは触らないで!キッ」みたいな人で、
うちの両親はほとんど孫に会わせてもらえずに、そのうち兄夫婦は離婚しました。
今はこういうお嫁さんもいるからナァ、というのもありましたし。
舅姑が悪いばっかりじゃないケースもあると思うんです。
ケースバイケースですね。

28 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:19 ID:NgMGFQAc
↑このうっとうしい人なんとかしてください。


29 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:23 ID:xdAWIEBV
ま、前スレ読めってこった。
ここはあまりにも非常識なトメ達が報告されてるスレだよん。
義父母との関係良好な人はスルーするが良ろし。

30 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:24 ID:uVqNA9uM
ID:u4GHJ13aさん、

>>uVqNA9uM あなたも空気を読む、という心がけが大事かと思われ。なんか場違いだよ。

このスレの主旨から言ったら多少そうかもしれないけど、
私も妊婦で舅姑をもつ立場。ここの人たちの気持ちが分からなくはないから書いたよ。
もしあなたが自分と違う考えを受け入れられないんだとしたら、
それってどうかな。
ただでさえ、主婦って視野が狭くなりがちな傾向があると思うし、
色んな人の意見を聞くだけは聞いてもいいのでは?

世の中に ひどい姑「も」いる、ってのは、わかってますよー。


31 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:30 ID:wiux6OyJ
>>uVqNA9uM
あなたの意見も、それなりに理解できるよ。
要は「嫌い嫌い言ってないで好きになる努力したら?」って事なんじゃ?

たださ、確かにここのスレは愚痴も多いし、パッと見そこまで姑(義両親)を嫌わなくても?
って思えるかもしれない。
けどさ、あくまでも生まれた子供は「孫」の前に「自分の子」なんだよ?
いくら初孫だなんだで可愛いからって、母親の気持ち踏みにじってる姑だっているんだよ?
27で書いている事だって、あなたからみれば「なんちゅう嫁じゃ」って思う事だけど、
お嫁さんにしたら、今までうまくやろうとしても結局義両親の気使いっていうか、そういうのが
不足して、旦那さんもお嫁さんを庇えなかったから、とかの事情があるかもしれない。
あなたにとっては兄夫婦の出来事だけど、でもよその夫婦の出来事。
一方的に「嫁の努力が足りないから」なんて風には言われたくないよ。
あくまでも「夫婦の中の事」で、あなたが完璧に事情を知りえることは出来ないと思うんだよ。
あなたがいくら両親やお兄さんから事情を聞いていたとしてもね。
他人のあなたが言うべき事じゃない。言葉は悪いけど、そういうのを「小姑根性丸出し」って
言うんじゃないのかな。

それに、ここのスレに書いている人だって、ちょと愚痴る事で前向きに子育てとか
義両親との折り合いをつける事が出来る、いわゆる気分転換の場、なんだよ。
あなたの考えも、それなりにもっともだけど、それを書き込んでいいかどうか、雰囲気くらいは
読めるんじゃない?
>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!
>もっと大きな目を持とうよ。
こう書いているのならば。
ただ、私個人の意見を言わせて貰うなら、子供はあくまで「自分と旦那の子供」。

長文スマソ


32 :名無しの心子知らず:02/10/05 14:36 ID:QIo4U01Z
>30
ひどい姑「が」多い、じゃないかな、ここ見てると。

でも私も19さんに胴衣。今までにいろいろあった上で「触るんじゃねぇ、
ゴルァ!!」なら分かるけど、意地悪する訳でもなく礼儀も一応弁えてる
姑なら、会った時に抱っこするぐらいいいじゃん、と思う。
たまにしか会えないなら会った時くらい抱っこしてたいっていう姑の
切ない気持ちも分かるからさ。
あ、でももちろんDQN姑は「逝ってよし!」だよ、私も(w


33 :名無しの心子知らず:02/10/05 15:08 ID:JvbVnIXk
相性ってのもあると思うけどね、良い姑でも合わなきゃそれでダメ。
母乳育児、ふれ合い、おむつ、遊ばせ方、正解は無いから大変で、
そんな中で母として頑張っているのに否定されたりしたら揉めるし、
相手の気持ちってのはお互い推し量るしかないから、
せめてここで愚痴ってもいいんじゃないかな。

34 :名無しの心子知らず:02/10/05 17:45 ID:dx3rs7+q
「おじいちゃんおばあちゃんが、孫を抱っこする」のは、もちろん、
悪いことではないけれど、
孫の母親をないがしろにして「ウチの孫なんだからさっさと渡しなさいよゴルァ、
アンタは腹を貸しただけでしょ」となってる人に手を焼いているのであって、
「ちょっと抱っこしてみてもいい?」と訊いてくれるお姑さんなら別に
嫌な気分にはならない…。

まあ、>>33さんのおっしゃるように相性が合わない場合は何をされても
いまいちうけつけないかもしれないけど、それでも、ひとこと断ってくれたりすれば
こちらの気の持ちようも違いますよね…。

35 :名無しの心子知らず:02/10/05 18:17 ID:N+6gmebG
赤ちゃんという生き物は可愛い。
まして祖父母にとって孫である赤ちゃんは格別。
それにうちの赤子にとっても、可愛がってくれる人が多いに越したことはないし、
私もはじめは義父母の孫マンセー攻撃を好意的に受け取り、
柔軟に対応しようと心がけてきたつもり。
うちの義両親は基本的にはいい人の方だし、
いてもたってもいられずの突撃訪問も今のうちだけ、と割り切り、
抱っこされっぱなしなのも別に毎日24時間連続なわけじゃないし
数時間の我慢、仕方ないやな、と考えようとした。
だけど、ふとしたことで義両親のホンネ(孫は親戚や友達に
自慢できる最も高級な趣味のペット、
嫁はただの赤ちゃん養殖器、生ませてしまえばこっちのもん)
をかいま見ちゃうとダメだね。
可愛がってくれてるのを素直に嬉しいと思えなくなる。
前はそうでもなかったけど、今は義両親に赤子を触られるだけで
イライラするようになってきてる。
単純に赤ちゃんって可愛い!という気持ちだけで
接してくれるほうがずっとましだけど、
それを奴らに求めるのは無理なのかねぇ・・。

36 :名無しの心子知らず:02/10/05 18:30 ID:z0Z+y7VT
あたしは今中3だけど、祖母(父方)と母は普段は
テレビみたいじゃなく、仲良くやってると思ってた。
お盆とかに行くと、「〜〜さんは料理も上手でねー、みんなおいしいでしょう。」
とか他の親戚に言ってたし。
けど、母と祖母が二人きりになるところ(台所とか)では、
結構グチグチ言われてるのが、中1の時初めて知った。
母は言わなかったし、全然気がつかなくて悪かったと思った。
もう中学生だし、手伝いでもするかと思って台所に行って聞いてしまった。
高校受験は○○校にしなさいから始まって…。
玄関に入るまでにはコートを脱いでいなさいとか…。
本当はうちの子のお嫁さんには申年の子がよかった(母は戌年)という意味不明なものまで。
それ以来私は帰省中はずっと一緒に台所にいてあげるようになったけど、
私は母にもっと早く言って欲しかったです。
だからみなさん若い母親様は娘がある程度分かる年頃になったら言ってやってください。

37 :名無しの心子知らず:02/10/05 19:07 ID:8K3Jtb2V
>>36
どうか次におばあちゃんにあったときに、またお母さんがいじめられてたら、
「あ、おばあちゃん またお母さんをいじめてますね??」
って、明るくニコッと言ってあげてください。
お願いします。
(あくまで明るく、ね。)

38 :名無しの心子知らず:02/10/05 19:09 ID:IOOLwE/F
娘が2ヶ月くらいだったある日、主人と2人で出かける用事があり、娘の世話を
姑に頼んだ。(姑は近所に住んでいる)
娘は普段あまり泣かないので手のかからない子だったが、その前日はめずらしく
1日中といっていいほど、ずっと泣いていた。・・・まぁこんな日もあるよね。
訪れた姑に、前日娘がひどく泣いていたことを話して出かけた。
帰ってきて、娘の様子を姑に聞いてみたら、
「よく寝てて良い子よ〜〜〜(はぁと)。あんたがヘタクソなのよっ!」
と言われた。
はぁ?何がぁ?たまたま昨日そうだっただけで・・・。と言いたかったが
そこはグッと我慢した。

後日また娘を預けなければいけない用事があり、姑に頼んだのだが
帰ってきてみるとひどく泣いていた模様・・・。
「こんなにいつも泣いてちゃ、あなた(私)たいへんねぇ。」
と姑に言われたので、すかさず
「なんか嫌なことでもあったんじゃないですか?普段そんなに泣きませんから。」
と言ってやった。
ちょっとスカッとした〜。

姑の『私は子育てのベテラン!私に任せておけば大丈夫!』と自信満々なところが
鼻につく今日この頃。


39 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:15 ID:oCmuqrnw
自分らの用事でお姑さんを頼ったのに、
しかも娘がグズッて苦労をかけたのに、
さらに、「こんなにいつも泣いてちゃ、あなた(私)たいへんねぇ。」
という労わりの言葉までもらったのに

お 礼 の 一 言 も な く 嫌 味 を い う 
38さんにちょっと萎えました。

40 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:19 ID:8K3Jtb2V
え???
「あんたがヘタクソなのよ!!」
の部分を読んでも、そんな事言う??

41 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:21 ID:xT3HqfcB
嫌なら預けなきゃいいのに。託児所だって何だってあるでしょうが。
預けといて「なんか嫌なことでもあったんじゃないですか?普段そんなに泣きませんから。」
と嫌味を言うなんて・・・。



42 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:26 ID:oCmuqrnw
>40
それもそうなんだけど、後日のエピソードにはお姑さんの非が見当たらなくて

43 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:26 ID:O0zWKeIT
>39
あんたがへたくそ!と前に言われたんだから、嫌味でかえしたんでしょ。

私は二世帯住宅に住んでいるけど、姑に一度も預けたことがない。
今後のことを考えると、わざわざ借りは作りたくないな。
子どもの世話したんだから介護しろって言われると困るし。

44 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:32 ID:oCmuqrnw
>43
うーん、「へたくそ」と言われてイヤな思いをしたならば
もう預けなきゃ良かったのでは、とも思うのですよ。
なのにこりずにまた預けて、親切にされたのに文句を言うのに
ちょっとどうかなぁと。

まあ、深い事情をしらない第三者の私が38さんをキツイ書き方で
責めたのは無礼なことでした。反省sage

45 :名無しの心子知らず:02/10/05 20:41 ID:Z6pkXWTt
うちなんて姑、育児全然出来ないから絶対預けられないよ〜。
もう2歳だけど、今までオムツ替えなんて一度もした事ないし
料理も出来なくて、いつも出前の海苔巻が出てくるだけ・・・
機嫌のいい時にちょこっと遊ぶ位かなー。遊ぶというか眺めてるだけ?
食事だって結局食べさせるのは私だし。疲れに行くようなもの。
普通の姑ってどの程度出来るものなの?
逆に実母はマメなので離乳食も作って待ってたし、オムツもサッと替えて
抱っこで寝かしつけも凄い上手なんだよね。

46 :36:02/10/05 21:14 ID:z0Z+y7VT
母はもうあきらめモードで、もう先長くないんだから好きに言わせてあげればいいのって言うので、
一応波風は立ててあげないでおこうと思います…ごめんなさい。
最近はくれるおみやげが3の倍数しかないぐらいで。
(私と姉と父の3人分だと思います。)
私の姉は今大学1年生なのですが、姉も高校も大学も○○学校にしろと言われたらしく、
(その学校は中学から大学まであって女子校でいわゆるお嬢様学校)
姉は嫌々受験させられていました。
そして祖母は受験すると言っただけなのに近所中に言いふらし、
姉は近所のおばさん達に「○○学校決まったって〜?おめでとう〜。」と言われまくり。
しかし、姉は当てつけのように高校も大学も受験して合格しましたが蹴っていました(笑)
姉には姉の第一希望があって、そっちに入学を決め、入学金とか払った後でも祖母は、
「入学金払っちゃっても別に行かなくてもいいんでしょ?」
と何度も言ってました。
往生せいやっ!です。
でもまぁ、今は英才教育されなくてよかった、と思っています。

47 :名無しの心子知らず:02/10/05 21:18 ID:Fst6hIIk
>45
>普通の姑ってどの程度出来るものなの?
人それぞれでは?あなたの実母のように出来る人もいますし
姑のように出来ない人もいますし。
姑も一応あなたの旦那を育てたんだから出来ないことは無いんだろうけど
面倒だからやらないんじゃないかなあ。
または、敢えてやらないとか。下手に手を出すと嫌がる嫁もいるからね。

48 :名無しの心子知らず:02/10/05 21:51 ID:tpTGbFBL
確執ってわけじゃないけどどうにも納得いかないので書きます。
だいぶ前になりますが旦那があせもになった時、
「皮膚病かもしれないから病院に行け」
ってババがいってて極め付けに
「赤ちゃんは皮膚弱いんだからね!!」っていったんですよ
私は「!」って思ったんですねだってそ−いってるくせに自分なんか娘(孫)がまだ新生児の頃衣服を飼い犬の服と一緒に洗濯したり、犬抱っこした体で娘を抱っこしたりしてたのに!!
服とかは今だに人間の物と洗ったりするので娘のだけは別に洗濯してますがすご−くいやです。

49 :名無しの心子知らず:02/10/05 21:59 ID:01hV0Hni
>45
姑自作の変な食事を強要されるなら出前のほうがいいですよ。
赤ちゃんだって、下手に手出しされるより見てるだけのほうがいいです。

>>食事だって結局食べさせるのは私だし。疲れに行くようなもの。

って、45さんは姑に何を望んでいるのでしょう?


50 :48の続き:02/10/05 22:13 ID:H9bIiaHU
あとちょっと無理強いするんですね
義姪がヨチヨチ歩きの頃、しつこいぐらいに何回も
「おつむてんてん」とか「ばいばい」とか覚えた事をやらせたり、私が義姪にロディ−の遊び方をきいたら抱き上げて嫌がってるのにやらせようとしたり…
うちの娘にはまだ話せないけど手をバタバタさせたりしてると「バイバイ」ってまた何回もいって手を振らせてるし…
なんか芸仕込んでるみたいでまたまたやだな…

51 :名無しの心子知らず:02/10/05 22:14 ID:2LakHnhO
>49
>45は姑に子供を預けたいのでは?

52 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:10 ID:2SyODrqe
>48に私も納得いかん。
旦那があせもになったのに、姑は「赤ちゃんは皮膚弱いんだからね!!」???

誤字? それとも姑は旦那(自分の息子)をまだ赤ちゃんだと思ってるの? サームー!


53 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:13 ID:0ko7WaJ7
明日(今日)、姑が来る・・・・
娘の誕生パーティーを、
盛大に
我が家で
やって
頂ける
ようです。

そ れ だ け で 鬱 で す 。

54 :48:02/10/06 00:26 ID:sBXyrG3m
>>52タン       全然説明不足でわからないですねスイマセン
旦那が当時子供を風呂にいれさせてたので
(あせもってわからなかった)
もし変な皮膚病で子供に移ったりしたら困るから病院へ行けって事だったんだけど旦那が大丈夫だわ!っていったので例の言葉をいったんです。
赤ちゃんの皮膚は弱い!
っていってたくせに自分は皮膚の弱い赤ちゃんの衣類と犬の物を洗ってたので矛盾してるというか納得出来なかったんです

55 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:30 ID:crE8C097
>53
よかったね〜
タリウムの準備はお済みかしら?
(アンビ○バボーで観た)

56 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:33 ID:h85A4Yil
姑主催なら53さんは動かなくていい
ってわけにもいかないんでしょうね。

57 :名無しの心子知らず:02/10/06 00:49 ID:FohP3R83
>45
別居なんですよね?
私は同居してますが姑は一切育児は手伝ってくれません。
1歳3ヶ月の娘がいますがいまだにオムツ換え・お風呂・ミルク・寝かしつけ等
一度もしてもらった事ないです。
45サンのように1日ほんのわずかな時間遊んでくれるだけ。
育児に辛かった新生児の頃は納得できませんでしたが、
今はヘタに首をつっこまれてあれこれ言われるよりもマシ!と思い
割り切って育児をするようになりましたよ。
育児を手伝われて、色々言われて悶々とするよりいいのでは・・?
実母なら「今の時代はこうなのよ!」と強く言えることも
姑じゃ、気を使って言えないしね。
別居なら食事の事まで気を使わなくてもいいのでは?

私の姑の場合「今の時代には今のやり方があるから」と言います。
もちろん嫁の私は「そんなキレイごといって、逃げてるな…」
としか思っていませんが(w
前向きに考えた方が自分がラクですよ。



58 :名無しの心子知らず:02/10/06 01:00 ID:eqR9e5Vm
なんか、妊娠出産にまつわってない確執ばっかりだねえ・・ イイケド

59 :名無しの心子知らず:02/10/06 01:16 ID:m36OEKHt
姑じゃなく舅なんですけどいいですか。

出産直前の年末、旦那の実家で過ごしていたとき。
TVで虐待関連のニュースが流れるたびに、「○○さんはこーゆーことするなよー」
「辛くなったら面倒見るから、すぐ連れてこいよー」と何度も言われた。
冗談だったのはわかってる。
でも、あんまり何回も言われるので「私が虐待すると思ってるんだ!」って
旦那に泣きついちゃった。
旦那は「気にするな。今度言ったら俺が文句言う」って言ってくれたけど。

実際の出産では、かかった時間こそ短かったけど、凄く大変だったのに
「楽々産んだぞ、ウチの嫁」って話してたって聞いてムカついた。

どうも一言多いっていうかデリカシーがないっていうか・・・
些細なことではあるんだけど、決して忘れられない。

60 :名無しの心子知らず:02/10/06 01:20 ID:u7scAfWb
コンナ日もあるさ

61 :名無しの心子知らず:02/10/06 01:40 ID:LXhYG6rD
旦那実家寄生虫に、
夕食直前、止める間もなくポテチ大袋を娘(当時1歳6ヶ月)に渡した姑。
大好物なんで(いつもは皿に少量、もしくは小袋)ぱくつく娘。
どうにかとりあげて晩御飯。
しかし、というかやっぱりというか、ごはんを食べない。
タメイキをつく私に向かって姑が一言。
「なんで食べないの?!」
…あんたのせいでしょうが。

62 :名無しの心子知らず:02/10/06 01:50 ID:ocJkNfny
ほんとさあ、甘やかすの辞めて欲しいよね!
食べ物でつるとかさあ。
おめーがひとりで食ってろ!っつーの


63 :名無しの心子知らず:02/10/06 01:54 ID:wx93C13G
テレビで見たけどお母さんが働いてておばあちゃんに預けられてた子が
半年で10キロ太って肥満に・・。お婆ちゃんがジュースやらケーキやら
ポテチやら好きなだけ食べさせてたらしい。

64 :名無しの心子知らず:02/10/06 07:06 ID:MtY14cQR
遅レスですが、31のご意見に関して言わせて。
>あくまでも生まれた子供は「孫」の前に「自分の子」なんだよ?
これは当然の前提ですよね。

>お嫁さんにしたら、今までうまくやろうとしても結局義両親の気使いっていうか、そういうのが
 不足して、旦那さんもお嫁さんを庇えなかったから、とかの事情があるかもしれない。
一例だけど、私の友人で自分がわがままなだけの人がいますよ〜。
いろいろお姑さんのことをしょっちゅう愚痴るんだけど、、、どう聞いても全然そのお姑さんは悪くないの。
その人が自己中に育ってて、ワガママなだけだった。
こういう嫁に来られた姑も、ひいてはダンナさん(夫)もカワイソー、と思う。
モチロン、ここに書いてるお嫁さんの中にはこんなじゃない人もいるさ!
でも、お嫁さん側にモンダイアリ、な場合もあるゾ、と。
我が身を振り返ることも忘れないで!と言いたい。(私も含めてね。)


65 :名無しの心子知らず:02/10/06 07:07 ID:MtY14cQR
64続き
(31の意見にレス)
>それに、ここのスレに書いている人だって、ちょと愚痴る事で前向きに子育てとか
義両親との折り合いをつける事が出来る、いわゆる気分転換の場、なんだよ。
あなたの考えも、それなりにもっともだけど、それを書き込んでいいかどうか、雰囲気くらいは
読めるんじゃない?

この気持ちはよくわかる。吐き出す場として利用するのはいいと思う。
別に聖女になれ、と言ってるわけではない。
だからといって、「ねぇ、こういう考え方もしてみてもいいんじゃない?」的なことを
書いたら場違い、空気読めない、と阻害するのはヘン。
ここで気分転換したい人の気持ちを重々わかった上でも、ヘンだと思う。
自分の考えや気分に合わないこと言う人を排除しようとする人には、
自分の気持ちを分かってもらおうとする資格ハッキリ言ってないと思う。
キツイ言い方してごめんね。  
いろいろあって気が立ってる人もいると思うの。
でも、自分にもいけないところがなかったか、考える謙虚さも忘れないようにしようよ。
私はあくまで嫁の立場だよ!(説教くさくなって本当にごめん。)


話変わるけど、36、娘が母親の立場わかってくれてる、ていうのは
親の支えですよね! いい娘さんでうらやましいですよ。

66 :名無しの心子知らず:02/10/06 07:14 ID:Pw3GGN3D
>>65

愚痴くらい、気軽に言える場所があってもいいと思うよ。
ここで「こういう考え方もある」って言われたって、
言われなくたってわかってることばっかだし・・・

「どう思いますか」っていう問いかけじゃなければ、
説教は野暮だと思うんだけど。

67 :名無しの心子知らず:02/10/06 07:20 ID:MtY14cQR
吐き出してあとサッパリしてガンバロウ、というのは賛成さ。
ただ、いくら2ちゃんにしたっても、見苦しい愚痴が時々ある、ってこと!
ホントに言われなくたってわかってることばっかなら、
姑とそこまでみにくい関係にはならないとオモフ。



68 :名無しの心子知らず:02/10/06 07:52 ID:D2f4ZlgR
>67
見苦しい、とあなたが感じるなら見なければいいだけじゃない?
みんなここで自分の嫌なことを吐き出してさっぱりして、
表面上は姑となんとか折り合いつけてやっていこうとしてる人がほとんどだよ。
いちいち毒吐き場の内容について文句つけられてもねぇ・・・。
67のレスって、集積場で人の家のゴミ袋の中身あさって、
「あなたんちのゴミ汚すぎ!」って言ってるようなものだと思うんだけど。

69 :名無しの心子知らず:02/10/06 08:13 ID:r7cFinlq
所詮自己申告だから、あまり突き詰めてもどうかと…>愚痴の内容

それより私は36がどこから帰省したのか密かに気になったり。
ほんとは姉やんの方なのでは。

70 :名無しの心子知らず:02/10/06 09:02 ID:9AY8042U
>>69
?お母さん含む家族と一緒に父親の実家に帰省したんじゃなくて?

71 :名無しの心子知らず:02/10/06 09:16 ID:DssANY13
書き込みしてるお嫁さんの方が明らかに問題ありな場合、ここではきっちり嫁の批判レスがつく。
もしくは、かなり感情的に姑に神経質に反応してる場合には、スルーされていくことも多い。
どんな場合でも姑が悪いと言う様な人はここにはいませんよ。
私ずっとここに参加してるけど、わりとみんな常識的だと思う。
私絶縁嫁だけど、嫁の立場だけに立って書き込んではいませんよ。


72 :名無しの心子知らず:02/10/06 10:02 ID:zrpSEbMB
カキコしてる人が我が身を振り返ってないと決めつけないでくだされ。

あなたこそ我が身を振り返ったら?
自分が思いつく程度のことは相手も思いつくのでは、という謙虚さもなく
賛成してもらえないと粘つき始めるなんて、姑みたいですわよ。

73 :名無しの心子知らず:02/10/06 10:25 ID:3vjaLYpG
>>71
禿同。
最初の方から見てるけど、皆さん常識的だね。
268さんのような人は、応援するし。

74 :名無しの心子知らず:02/10/06 12:05 ID:jryFfW6k
>64
>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!
>もっと大きな目を持とうよ。

これ書いた人?違ったらごめん。その粘着の仕方が似てるからさ。
まぁ、書いてることはなまじ間違ってるとは言えないけど
すごくもにょるよ。
なんつーか・・・心広いというより勘違いさんデスネ。

75 :名無しの心子知らず:02/10/06 13:16 ID:7uYixztf
>64
姑に対する愚痴に納得がいかないなら
こちら↓のスレに行った方がいいかもよ。
姑の良い所〜まったりスレ〜
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1020667293/l50

76 :名無しの心子知らず:02/10/06 13:43 ID:jRJa52OT
38です。
もちろん、「へたくそ」と言われた時点でもう預けるのはやめようと思いましたが、
後日の外出は主人から急に言われたことで、もう主人が姑を呼んでしまっていたのです。
主人は、そんな事があったとは知りもしません。
姑は、私の育児のやり方に難くせつけたいらしく、普段から否定的なことをいろいろ
言われてましたが、言いたいだけの人なんだと思うようにして我慢しました。
ですが、「へたくそ」と言われたのと同じ頃に「あの子のやり方は・・・」的な事を
実母に言っていたことを知ってしまい、許せない気持ちになってしまったのです。
育児に関しては、実母から教わっていたので・・・。実母の事も否定されたように感じ、
たまらなく悔しくなりました。
結果、そんなことを口走ってしまいました。
ちょっとナーバスになっていたのかもしれません。
みなさんの意見を読んで、確かに言い過ぎたかも、と反省しました。

少しのつもりが長くなってしまいました・・・。スミマセン。



77 :名無しの心子知らず:02/10/06 13:58 ID:+TTjiDDQ
>>76
やっぱり下手くそ、って姑が言う言葉じゃないよ。
トメがたとえ自分より料理が下手でも、「お義母さんの料理まずい」と
言う嫁はあんましいないと思う。気を使うから。
ただ、後日預けたときに言い返したのはまずかったような。
言い返したくなる気持ちはあたしは分かるよ。
用事があっても、ベビーシッターとか短時間預かってくれる施設とかを
使ってはどうかなあ?ダンナにはいつも否定的なこと言われるって
言わないと難しいか。

78 :名無しの心子知らず:02/10/06 15:44 ID:EkoaqM9J
>>59さん
お気持ちよくわかります。
私は産院に見舞いに来てくれた姑に、似たような事を言われました。
育児は一人で抱え込まないで、辛くなったら遠慮しないで頼って来なさいという
旨の事を言ってくれていたのですが、その時姑は
「核家族だと母親が育児ノイローゼになる」「マンションで赤ん坊と二人きりだと
虐待してしまう」と何度か言いました。
普段なら笑って聞き流せるような事だけど(何を言わんとしてるかは分かるし)、
やっぱり産後すぐの時に言われるとすごくショックでした。
そのあと授乳室で子供におっぱいをあげながら泣いてしまった程です・・・。

ホント、普段の自分なら「もっと言葉選べや、バーカ!」くらいに思って、せせら
笑ってるところなんですけどね。


79 :名無しの心子知らず:02/10/06 16:51 ID:9AY8042U
>>74
あれ書いたのまだ妊娠中の人じゃなかった?
私も妊娠中はけっこう幸せでマターリしていたんだけど、
出産後ってすごく神経質になってた。
その次期に何かあると、自分だけでなく子供が絡むから余計腹立つし忘れられないよね。
産んでないからきっとまだ実感なくて分からないんじゃないかな?

80 :名無しの心子知らず:02/10/06 19:11 ID:vh0kYFjn
以前、こちらに書きこんだ、
「姑、大姑に子供堕ろせアタック」食らったものです。

あれ以来、精神的にすっかりマイってしまい、掛かり付けの
精神科ドクタ−に、絶縁方向に持っていくように言われ、
連絡、一切とってなかったんですが、、、
今日、姑から、手紙が着ました。
(お体の調子はいかがですか、心配してます。略
三月には二人目誕生、私も早く子の手に抱きたいと、
楽しみにしております。
○○ちゃんの笑顔も見たいです。
そして、みんなで、旅行に行けるといいですね。
○○ちゃんの体調が戻ったらキット実現しましょう。)

、、、体調、心配?アンタのせいで鬱病になったんですが?
、、、二人目? 堕ろせと言ったきり謝罪もなく、のうのうと、
遭う気でいるんだ、、?
、、笑顔? アンタに向ける笑顔なんざ、持ち合わせてない!!
、、旅行? おめでてぇな、、冥土まで一人旅でもしてこいや。

もう、いや、訳がわからない、、
長文の上意味不明ですみません、もう、誰かに言わなきゃ
やりきれないよ、、、。

81 :名無しの心子知らず:02/10/06 19:20 ID:vh0kYFjn


82 :名無しの心子知らず:02/10/06 19:23 ID:4DPvgcUj
>>80
その手紙について、ダンナさんはなんと言ってるのかな?

83 :名無しの心子知らず:02/10/06 21:52 ID:syc71npJ
>82
まだ、話らしい話してないです、、、
後で、また、来ます。


84 :名無しの心子知らず:02/10/06 22:20 ID:HmjfKLJ0
ちょっと関係無いかもしれないけどさ、
嫁のことをちゃん付けで呼ぶ姑は良くないよ。
こっちを一人の大人として認めてない感じがする。
そう言う私も、ちゃん付けで呼ばれてますが。
はじめて紹介されたのが19歳の時だったので
しょうがないかとも思っていましたが、
いつまでたってもちゃん付けのままで、子供扱いされている。
だから嫁が口答えしたり、言うことを聞かないと
キーッ!っとなるみたい。

>>80さんのお姑さんも、一時期は理解のある様子を見せたとしても
また次に、嫁の行動が思い通りにならないと
どんなひどい事を言うか分からないと思います。
そんな紙切れにほだされて、連絡をとることないですよ。

85 :名無しの心子知らず:02/10/06 22:52 ID:puUcCQ6R
>84
ダメかな?>ちゃん付け 私33歳だけど(w
でも呼び捨ては論外だし、よく行き来してるのに「さん付け」ってのも
余所余所しいかな・・・と思って。
うちは舅姑+義弟も「○○ちゃん」って呼ぶし、もし義弟がお嫁さん
もらったら、私もきっとその子の事ちゃん付けで呼ぶと思う。
もちろん義姉だから威張るとかじゃなく、親しみを込めて。
ダメ・・・なのかな?


86 :名無しの心子知らず:02/10/06 23:09 ID:zIX45F3s
わたしも「ちゃん」付けで呼ばれている
タカラの某人形と同じ名前のせいらしい
そんなわたしは40歳

87 :32:02/10/06 23:11 ID:2N0zctu1
>>80
84さんの言う通り!
絶対連絡とっちゃだめですよ!
何があってもシカトです。


88 :名無しの心子知らず:02/10/06 23:32 ID:V7ZNC2HO
>85
わたしはOK!
ただ、トメの失礼極まりない言動の発端は84の言う、
ちゃん付けに由来するのかな?と考えてしまった。
確かにわたし、なめられてるもん。

89 :名無しの心子知らず:02/10/06 23:43 ID:znlHNHUa
わたし、呼び捨てで呼ばれてる。
実母にも私のことを呼び捨てなので、たいがい温厚な両親も怒ってる。
そのくせ自分の娘(私からは義姉)は「〜タン」呼ばわり・・・。
そろそろキレてよいですか?

90 :名無しの心子知らず:02/10/07 01:04 ID:zf/Gu4dV
わたし、舅からは呼び捨て。姑からはちゃん付け。
・・・これってどうよ?
わたしとしては呼び捨ての方が許せなくてイヤ。

91 :名無しの心子知らず:02/10/07 01:07 ID:N1uYaTb/
漏れも呼び捨てされたらムカツク!!
今は「ちゃん」呼び。
でも、陰では呼び捨てらしい・

92 :名無しの心子知らず:02/10/07 01:10 ID:fPeTCIg6
私はさん呼びだけど、姑、ときどき私たちの前で、そこにいない義兄嫁を
呼び捨てしてる。ってことは私も陰じゃあ呼び捨てだな。

93 :名無しの心子知らず:02/10/07 01:22 ID:IZXpj9f7
私もトメにはさん呼びされてる。義父からは呼び捨て。
私はトメをおかあさんと呼び、義父をおとうさんと呼ぶが
陰ではトメは○○さん呼び、義父は○○ちゃん呼びしてる罠。
心中ではちゃん付けの方が小馬鹿にしてるのよね。
ま、こっちも陰じゃどう呼ばれてるかわからんからおあいこね。

94 :名無しの心子知らず:02/10/07 03:22 ID:UJgu2ccD
本名が呼び捨てにしづらい(親が「呼び捨てしづらいようにつけた」そうで)ので、
ちゃん呼びにされています。
さん呼びにしてもらってもいいような気もしますが、
トメ親戚まで入れても私が最年少だからなあ…
(でも20代後半…新しい血入れろよ君ら…)

95 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

96 :名無しの心子知らず:02/10/07 08:11 ID:pvQ7ap4/
スレタイトルと大きく逸脱している気が・・・。

97 :名無しの心子知らず:02/10/07 10:00 ID:yUZGd9FL
スレタイとずれたままですみませんが・・・。
私と義姉は名前の読みが同じです。
義姉はちゃん付け、私は呼び捨て。旦那は「マー君」。
・・・どういうつもりなんだろう。

98 :名無しの心子知らず:02/10/07 10:51 ID:C9fANiWL
>>74
>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!
>もっと大きな目を持とうよ。

まぁ、書いてることはなまじ間違ってるとは言えないけどすごくもにょるよ。
なんつーか・・・心広いというより勘違い

私、最近このスレ見始めたんですが、上の>の意見のどこが勘違いなのか、すみませんが教えて下さい。
私は、はっきり言って「そうか・・・!」と感動しちゃったんですが。
あと、「もにょる」って何ですか?


それから、今どき姑に呼び捨てされるのは、私はすごく感じが悪いと思います。
私は、「さん」づけでよばれるのがいいです。


99 :名無しの心子知らず:02/10/07 11:00 ID:xwP4dDTi
>>98
>>74じゃないけど。
スレの流れが読めない人は勘違いさんと言われてしまうよ。
いくら言ってることが正しくても。

「もにょる」はここで調べてくださいね。
http://freezone.kakiko.com/jiten/index.html

100 :名無しの心子知らず:02/10/07 11:01 ID:FfvFMTKn
>>98
>私、最近このスレ見始めたんですが

なら可能な限り過去ログ読んで来て下さい。
産後は大抵、「野(母)生本能剥きだし」って事も頭に入れて。

101 :名無しの心子知らず:02/10/07 13:25 ID:36pFsYSC
呼び捨て、ちゃん付け、さん付けは人によって感じ方が違うし、
呼ばれる側、呼ぶ側のキャラや関係でも変わってくるから
一概にどうとは言えないね。

102 :名無しの心子知らず:02/10/07 13:43 ID:X2t+v86z
98が書いてくれたおかげで、私もちょっと書きやすくなりました。
ちょっといい良い事があったので、ここで書かせて下さい!叩かないでね。
私、22の人のカキコ見た後で、ちょっと考えてしまって。。。
私は姑と同居してたんだけど(舅は私の結婚前に他界)、子供を私より自分になつかせようとする姑が嫌で、
折り合いが悪く、夫・子供と、姑の家を出てしまったの。しばらく半絶縁状態だった。
一応盆暮れには贈り物してたんだけど、ヘソ曲げた向こうからは一切連絡なし。
これが2年半続いてました。私の事いろいろ近所や親戚に悪口は言われたみたい。
でも、22の読んで、私もかたくなになってたかも、と思えて。涙が出てしまいました。
急に思い立って夫に話し、思い切って日曜に姑の家を、別居以来初めて訪ねました。
まだ急にはすべてのわだかまりは溶けないでしょうが、なんだか今日はすごく気分がいいです。
娘にも「今日ママ、かわいい」なんて言われてしまいました。気持ちって、顔に出るんですね。
きっと22は、叩く人が出る事も知っててわざわざ書いてくれたんだと思う。
少なくとも私は、アリガトウ、です・・・!



103 :名無しの心子知らず:02/10/07 14:49 ID:1zjkw0TE
↑あーはいはい。でもうざい。

104 :名無しの心子知らず:02/10/07 14:54 ID:45/93jn5
まあね、厳密に言うとスレ違いだな。
102本人もたたかれるの覚悟で書いたんだろうよ…
102読んで不愉快になってる人もいるいこと忘れんなよ。

105 :名無しの心子知らず:02/10/07 14:58 ID:a5PqojL3
うちは姑vs旦那で確執があります。
共働きなので、平日旦那実家に乳児を預けてます。
そして、週末は旦那がだっこしてます。
用事があって旦那実家に行っても離さない。
姑が「だっこさせて〜」と迫っても絶対渡さない。
(夜は母親を独占する子なんで、平日はあまり抱けない旦那です。)

旦那
「ふぅ。姑に子を取られる嫁の気持ちが分かるなぁ。
 オカンは平日だっこしまくりのくせにしぶとい。来るなぁー!」

「抱かせてちょうだいってばー。意地悪しないでよー。」

別に全然仲は悪くないんですが。

106 :74:02/10/07 15:02 ID:woSMQODa
>98
つらい目にあってる人に、
それは貴方の気遣いが足りないからよ。
子供は自分のものだけじゃないんだから。もっと思いやりをもちましょうよ。
というような発言は、たとえ正しくても心底鬱陶しい。

>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!

だから、お姑さんにいじり廻され、間違ったことされてもいいってことですか?
おおきーーーーーーーーーーな目で見れば世界の子かもしれないけど・・・
大きすぎだよ。

>102
よかったね。
でも他の人にも、そういうふうにしろって求めてる感じで気分悪い。



107 :名無しの心子知らず:02/10/07 15:12 ID:6t7sdwCx
ま、愚痴スレだから。私は「驚きです。家にいるだけで○○万円の収入が!」って
カキコと同じようなものだと思ってスルー。

108 :名無しの心子知らず:02/10/07 16:27 ID:Go4Wiif7
>107 うむ。

109 :名無しの心子知らず:02/10/07 16:54 ID:UWXqwrgq
>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!

子ども生んだ時そう思っていたのに、結局子育てするのは自分しかいなかったと言う罠
誰も助けてなんかくれなかったよ。
地域の補助も貰えなかったし・・・
楽しい行事だけに参加したがる義両親。
この子達が大人になって税金払えるようになったら、国のものって言われるんだろうね。

そして何か問題が起きたら『母親』が叩かれる。

我が身を削って育ててるのは自分と夫だけ。
これでいいと思ってる。それを・・・ウザイ


110 :名無しの心子知らず:02/10/07 16:59 ID:C6QAmgG0
>>22=102

111 :名無しの心子知らず:02/10/07 17:22 ID:RTrfq2uX
>>102
よかったね。叩く気はありませんよ。
でも、私は、死ぬまで姑を許さないと思うし、このまま絶縁で行くでしょう。それくらいのことされたと思ってる。
もちろん私以上の人もいる。268とか、前スレの人なんかもそう。
そういう人も見てます。
あなたの気分はあなたの気分です。
しかし、神経逆撫でされるように感じる人もいることでしょう。
私は、「ふーん、で、何か?」と思いましたよ。
あなたの気分でこのスレが幸せ感に満ちるといいんでしょうけどね。

>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!

これ、真実は真実だけど、そこに宗教臭い偽善を感じてしまう私は逝ってよし?


112 :名無しの心子知らず:02/10/07 17:32 ID:woSMQODa
>111
>これ、真実は真実だけど、そこに宗教臭い偽善を感じてしまう私は逝ってよし?
 同意。個人的にかなり引く言葉です。もにょ。

113 :名無しさん@HOME:02/10/07 17:33 ID:DuyrSZrQ
>自分の子であり、夫の子であり、自分の家の子であり、夫の家の子でもあり、
>地域の子、国の子、世界の子でもあるわけで!!

本当、現実の自分たちは、一生懸命、ときに激しくときに涙し、歯を喰いしばり
体全体を使って生きてるのに、こーんなヒューマンな事言われても、ケッという
感じです。


114 :名無しの心子知らず:02/10/07 17:39 ID:x4y/sv1h
>>102
正直許せる程度の確執だったんだねと思ってしまう

少なくても80さんのされた事は月日がたとうが
トメ側が謝ろうが、人間的に許してはいけない事だと思うよ
だってそういう人って一生直らないから

115 :名無しの心子知らず:02/10/07 19:50 ID:LLPLJm9w
思ったんだけど、ここに愚痴書き込む時、単発ではインパクトが薄い内容
の時は、姑のDQSぶりを表す過去のエピソードも一緒に書き添えるっての
はどうかな。
例えば、「今月もまた来やがった。uze---!!!」みたいに、それ単体では
「そこまでひどいトメじゃないんじゃ?」と思われる可能性のある時は、
「会う時はいつも嫌味ばかり言いやがるくせに。この前なんか・・・」
みたいに。
いや、私も姑との確執関係でこのスレを心の支えにしてるんだけど、たまに
「そこまで嫌う姑かな?」と思ってしまうのもあるんだよね。でも「背景
には以前から確執があって」とかは想像するしかない訳で、そういうのを
読んだ時は、正直一緒に「トメ、逝ってよし!」とシャウトできなくてどうも
スッキリしなかったりするもんで。
みんな、どうよ?


116 :名無しの心子知らず:02/10/07 20:25 ID:f3da390c
予定日直前〜産後しばらくは実母(遠方在住)が来ることになっているが、
「どうせあっちのお母さんは遠くて来れないし、私が赤ちゃんを独占!
産声も聞いて、嫁が抱く前に私が抱くわ!」
と勝手に脳内計画を立てていたトメはそれが面白くなくてしょうがない。
私、現在妊娠8か月。
しょっちゅう電話が来て、健診に付き添ってあげるわ、とうるさい。
表向きの理由は、お腹が大きいと転びやすいから、というもの。
でも、まだ病院の名前も教えておらず、教えたがらない私に、
「名前くらい教えてくれたっていいじゃない。あなたはわからなくても
私ならわかることとか色々あると思うわよ〜」
と言うところを見ると、ホンネは早いうちに病院の間取り、
面会システムなどを調査して、
赤ちゃんをいかに自分が独占できるか計画を立てるためだというのがミエミエ。
で、先日、後期の母親学級の質疑応答時間、
トメやトメ親戚を入院、陣痛、分娩、回復までシャットアウトできるのか
質問したら、他の妊婦さんも激しくうなずいていた。
病院側の回答はOKで、場合によっては産後面会も制限できるとのこと。
赤ちゃんに会える日を楽しみにしつつも、
うざいトメに不安を抱える人が自分だけじゃないとわかり、
この日は後で「うちのトメ、こんなにすごいんです」話で盛り上がったが、
ここのスレで出てくるような尋常じゃないトメって、
案外どこにでも転がってるんだ、と改めて知った。

117 :名無しの心子知らず:02/10/07 20:38 ID:WILfUTon
>>116
>場合によっては産後面会も制限できるとのこと

あなたのトメは、是非制限してもらいましょう。良い産院でよかったですね。
トメには、このままギリギリまで教えない方がよいのでしょうね。
ご主人にもよく口止めしておきましょう。

>後で「うちのトメ、こんなにすごいんです」話で盛り上がった
なんか微笑ましくていいですね。あなたが質問してくれて
他の妊婦さんのためにもなったのですね。

>産声も聞いて、嫁が抱く前に私が抱くわ!
とんでもないトメ…。
実のお母様、そして病院のスタッフにがっちりガードしてもらって
よいお産が出来ますように。お体だいじになさって下さい。

118 :名無しの心子知らず:02/10/07 23:17 ID:qorPgzTR
出産後、トメが、
「洗濯に行ってあげる」
とうるさかった。洗濯だけして貰っても、ちっともありがたくないし(料理は激マズなので、
自分でも判っているので作らない)、それなら全自動なんだからちょっと干すくらい自分でも出来る、と思って断ったら、
なんとダンナの携帯に、
「孫の顔を見に行きたいのに、行かせてくれない〜」
と、泣きながら電話した。それをダンナから聞いて、産後鬱になったよ。
どんどん干渉がひどくなってきたので、本当はこの子はダンナの子供じゃない、
とでも言ってしまいたかった。

出産時も、陣痛が始まったら、病院にすっ飛んできた。
看護婦さんが聞いてくれたので、陣痛室に入るのは阻止できたけどね。

妊婦の皆さん、頑張ってね。



119 :名無しの心子知らず:02/10/07 23:54 ID:B0Lfe0pv
歯医者の受け付けしてます。患者さんがね、キャンセルの電話があったんだけど、なんとその理由が、
「嫁の帝王切開の立会いをする」
っていうもの。げげげ・・・・・そんなのアリ??
いくら看護婦さんでも、私は絶対に嫌だ。死んでも嫌だ。

でも、その話を主人にしたら、
「なんで??安心じゃない??」
だって。意識改革が必要だと切に感じました。(子作りはその後にします)

そのお嫁さん、死ぬほど嫌だっただろうなぁ。
姑に内臓まで見られるなんて。しかも、ものすごい良い人なのよ。その患者さん。
かえって、断れなかったんだろうね・・・
だれから見てもDQNなら、まだ断っても誰かがわかってくれるんだけど・・・


120 :119:02/10/07 23:55 ID:B0Lfe0pv
あ、その患者さんは、現役の看護婦さんです。

121 :名無しの心子知らず:02/10/08 00:15 ID:UPCltRiM
119>
「なんで??安心じゃない??」
ダンナさんにはガイシュツですが、痔の手術を嫁父に見られる話をどうぞ。

122 :名無しの心子知らず:02/10/08 00:15 ID:UCDt97zP
嫁の出産の立会いをする、なら迷惑姑ほぼケテーイだけど、帝王切開ねえ…
案外、お嫁さん自身も、医療事故とか心配して立会い頼んだのかも知れないじゃん。
最近事故の話よく聞くし。
事情もわからないんだから決め付けても仕方ないよ。

123 :名無しの心子知らず:02/10/08 00:51 ID:QX2OjZMS
でもみんなさぁ、呼び捨てでも名前で呼んでもらえるならいいほうだよ。
わたすなんか あんた呼ばわり。
たま〜に あんたじゃないときは、自分の姪の名前で呼びやがる。
で、あらごめんなさ〜い、ときたもんだ。
全然違う名前だっつーの。っていうか、これって確信犯だよね?


124 :名無しの心子知らず:02/10/08 01:06 ID:l2lARi7G
私が産んだ病院、トメの立会い出産率高かった・・・
産婦の希望は全面的に聞いてくれるので、うちは全部拒否でしてもらったけど
トメ立会いにさせると、後が楽だからって人も多いらしい
なぜなら、立会い希望トメにはババ学級の参加義務があるため。
産婦&新生児にやってはいけないことを、かなり厳しく叩きこまれるらしい
そんなだったら立ち会わないわ!と席を立つトメもまた多いそうです。


125 :名無しの心子知らず:02/10/08 01:14 ID:ontAG22H
なんでトメが出産に立ち会うんだー。
一生にそう何度も見せない醜態(失礼…神聖ではありますが)を、なぜ
トメに見せねばならぬのだ〜。

ところで、私の産んだ産院には、さっそく孫しか目に入らん状態のトメ
がいましたよ。無理もない、三つ子ちゃんだったの。分娩室の前で、娘の
出産を祈るような気持ちで待っていた見ず知らずのお母さんに、そのトメは
べらべら自分の孫のことを話しまくっていた。挙句の果て、「見せてあげる
(はぁと)。行きましょう!」と、その哀れなお母さんを新生児室に拉致して
いった。
 びっくりしたっす。弱気そうなお母さんだったからなあ…

126 :名無しの心子知らず:02/10/08 01:18 ID:OJoBjQXI
帝王切開…立ち会いまではなくても、手術前から病院の前で
スタンバッてましたよウチの義両親。
ふだんは近しい人のお見舞いでも病院に行くのは嫌〜。とか
言っている人達なのに。
やっぱ孫マンセーは何ごとにも替え難いのかのう。
生まれたら生まれたで、ほとんど毎日半日づつ病室に居座るし。
でも赤ちゃん恐くて触れないんだよなにしに来てるんだか。
気が狂いそうでした。ってか狂ってた。

127 :名無しの心子知らず:02/10/08 03:31 ID:c5gqfs+A

通販雑誌「通販生活」を発行している(株)カタログハウスが、朝鮮労働党と友党関係にある社会民主党に多額の政治献金をしていることが判明した。
その額毎年750万円!

平成13年度 政治資金規正法にもとづく収支報告
http://www.soumu.go.jp/senkyo/kanpo/020913/203/20020913g00203y0002f.html

「通販生活」読者 → 社民党 → 総連 → 北朝鮮


128 :名無しの心子知らず:02/10/08 08:31 ID:1jcRvDKI
>>124
ババ学級・・・ワロタ。

129 :名無しさん@HOME:02/10/08 09:07 ID:cLeuSVU+
↑ババ学級、前テレビでやってました。どこのスレに書いたか忘れましたが
沐浴の練習とか。「もう30年も前の事だから忘れてしまって・・」とか、
実母さんが多かった気がします。保健婦さんの声「えぇ、こう、野菜の水切り
するみたく赤ちゃんを振るおばぁちゃんがいたり・・・」とか。

っていうかババ学級では
「子供夫婦の育児方針には決して口を出さないこと!!!」ということに力いれてよ。

130 :名無しの心子知らず:02/10/08 09:28 ID:t3d0ebjx
>129
>子供夫婦の育児方針には決して口を出さないこと!!!
激しく同意!!

「手も出さないこと!!!」も追加しちくり。

131 :名無しの心子知らず:02/10/08 09:35 ID:QX2OjZMS
>>129 >>130
わたすも禿同!!

つうか、義母宅で手作り離乳食食わされて帰ってきた
11ヶ月の赤子が日曜から下痢P&発熱。
勝手に変なもん、食わさんでクレ。


132 :名無しの心子知らず:02/10/08 10:10 ID:jHz0j9vE
ババ学級のテキストに書いてほしいこと。

・妊婦は2人前食べなくてもいい
・天花粉(ベビーワウダー)は買わなくていい
・授乳婦に餅を食べさせる必要はない
・やけどはまず冷やせ 味噌やジャガイモを塗るな
・ひきつけを起こした子の口にタオルをつっこむな

などなど、あげていくとキリがないが、やっぱりゴシック大文字で

「何事も子どもの母親に確認してから行え」と書いてほしい。


133 :名無しの心子知らず:02/10/08 10:13 ID:qXo6tbmv
しなびたチチを吸わせるな、も追加きぼん

134 :名無しの心子知らず:02/10/08 11:51 ID:v4m1cUXE
近距離別居のトメに子供を連れて行かれた。
私が朝食の後片付けをしている時「見ててあげるわよ〜」と言うので、ほんの10分くらいの
ことだし、「お願いします」と頼んだら・・・やられました。
台所から戻ったら、トメがいない。
その間5分くらいでしたが、自分の家に連れて帰ってしまいました。
あわててトメの家に行きましたが、「少しくらい私が世話したっていいじゃない!
早く帰って!」と言ってインターホンを切ってしまいました。
とりあえず家に戻ってからトメの家に電話をすると、また「しつこいわねえ、ちゃんと
世話するからほっといてよ!」と言ってガチャ切り。
もう埒があかないので、(確かに子供を育てた経験はある人なんだし・・・)と、
仕方なくオムツとミルクの缶と哺乳瓶と着替えなんかをバッグに入れ、
トメの家に持って行って「何かあったらすぐに電話して下さい。ここに色々と用意しましたから・・・」
と言うと、「ああ、その辺においてって。」と、またドアをバタンと閉められた。
心配しながらも、その後夕方前になって早番の旦那が帰ってきたので子供を迎えに行ってもらいました。

続きます。



135 :続きです。:02/10/08 11:59 ID:v4m1cUXE
すると、旦那がものすごい剣幕で子供を抱えて帰ってきました。
トメは、朝から孫を抱えっぱなしで、何も世話をしていなかったようなのです。
私が用意したバッグは手付かずで放置。
子供はオムツも替えてもらえずにギャーギャー泣いてました。
しかも、ミルクも「作るのが面倒くさい」という理由で、冷たい牛乳を与えられて、
離乳食が始まったばっかりなのに自分が食べていたものを潰しもせずにあげたり・・・
食べたものを吐いて服を汚したのもそのまんまで、乾いてカピカピになってる。
顔を真っ赤にして泣く孫を見て「こんなに人見知りするのはあの子(私です)が
いつも○○ちゃんを独占しているからだ」と偉そうに言っていたそうですが、
旦那がブチ切れて「もう一切家に来るな!来ても子供は触らせないからな!」と
怒鳴って、すがるトメを振りきって帰ってきたようです。
もうこれで半分絶縁が決定したようなものですが、相手もヴァカなので
しつこくインターホンを鳴らしてきています。
電話はナンバーディスプレイで着信拒否にしているので鳴りませんが・・・
ああもう早く逝って欲しい・・・優しかった舅さん、早くトメを迎えに来て
くれないかな・・・


136 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:01 ID:CwHXwAG0
お子さんは何ヶ月ですか?

137 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:06 ID:QX2OjZMS
こ、この姑さん、メンヘル入ってないでつか..(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

こんなことされたらわが家も即、絶縁だが
姑さんがここまでに至る過程には何らかの理由があるのでは。
もともと息子夫婦とうまくいっているトメなら
こんなことはしないと思うんだけど。
真面目に精神科とか、かかったほうがいいんじゃない?<トメ
まぁ、余程の真性DQNなら話は別だが。

138 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:07 ID:ZkbBHHIM
>136
「離乳食が始まったばかり」って書いてあるから、5〜6ヶ月くらいじゃ
ないの?


139 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:12 ID:ZkbBHHIM
>137
いや、私は真性DQNと見た>姑
しつこく電話したりインターホン鳴らしたりって、真性DQNの常套手段
だよね。オリジナリティがないっていうか(藁
その内庭や家に勝手に侵入してきそうだし、そしたら警察に突き出して
やるのがいいかも。それで懲りてくれたらラッキーだし、懲りなければ
その次は刑事告訴って事で。


140 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:13 ID:UCDt97zP
134さんのお子さん、まだちっちゃいのにかわいそすぎる…。
悪夢の一日だっただろうなあ。
134さんも、大切なお子さんがそんな目に遭っちゃうなんて、大変でしたね。
お気をしっかり。


141 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:19 ID:CwHXwAG0
オムツも替えてもらえなくて、吐いた跡がガビガビ・・・
虐待だよね。

142 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:21 ID:u86Lk2Gq
トメが孫をかわいがるのは、何の責任もないからだしね・・・
一切世話をせずに抱っこするだけでいいなら、
日本の出生数も、もっと上がるだろうと

143 :134:02/10/08 12:54 ID:v4m1cUXE
レスありがとうございます。子供は6ヶ月です。
今日も何度かインターホンが鳴ってましたが、音量を小さくしてあるので
そんなに気にはならないです。
家はマンションなので、庭には入って来れませんのでその点は安心なんですが・・・
トメは以前義兄夫婦と同居していたのが、義兄嫁に数々の狼藉を働いたお陰で
別居になり、その後舅が亡くなったので今は一人暮しです。
義兄は自力で買った一軒屋を捨ててまで別居したので、相当なもんだったんでしょう。
これでも私達に子供が出来るまでは前の反省があったのか、まともだったんです。
それが孫が生まれてからスイッチオン状態に・・・
まだ子供が生まれたばかりの頃には、「嫁が子供を貸してくれない」とアホな相談をして
保健婦さんに説教されたようです。
旦那が言うには「何言ってもムダだから一切相手にしない方がいい」そうです。
この半年間、書ききれないくらい色々ありましたが、さすがに今回のことは切れました。


144 :名無しの心子知らず:02/10/08 12:55 ID:fYEh/Sb0
でも、ずーっと抱っこできる根性もすごいと思う。
私なんて我が子なのに、1時間も抱いていりゃ腕がパンパン。
そうとうすごい私怨を感じる。

145 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:04 ID:QX2OjZMS
>>143=>>134
そっか、兄夫婦との同居破綻という前科の持ち主だったのね<トメ
それじゃあ自業自得、ってやつですな。

しかし奪い取ってきた赤子を全く世話せず、一日中抱いているだけ
なんてヤパーリ姑さん、イっちゃってるよね。
孫かわいさに、っていうのとは違う気がする。
これで134さん夫婦からも絶縁されちゃって、トメますます
おかしくなりそうなヨカーン...


146 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:07 ID:oYEGgg7Y
>>134,135
勇者スレにあった、アザが出来るまで抱き締めて離さなかったという既知害姑
に通じるモノがあるな。
こういうババにはミルク飲み人形でも与えとけ。


147 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:14 ID:+wtOPXBG
>143
うちの子殺す気ですか?!!!!の一言のみで絶縁ケテーイだね。
今度そのトメに触らせたら、間違いなく貴方の赤ちゃん死んじゃうよ。
二度と会わせたら駄目だよ。
旦那さんがまともな人でほんとに良かったね!夫婦で赤ちゃん守って!!

148 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:29 ID:UCDt97zP
>143
この際、トメの言動さらしたってください。

149 :134:02/10/08 13:45 ID:v4m1cUXE
とりあえずひとつ。出産後病院に命名の紙を持ってきて
勝手に看護婦さんや周りの人に配ってた。
しかも、その名前は自分と同じ名前でした。
もちろんそんな名前はつけませんでしたが。


150 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:47 ID:wJAyk1pw
>149
うわわわ、それだけでヤヴァい匂いがプンプンする。

151 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:49 ID:zj05SNQM
自分と同じ名前?怖すぎる。

152 :134:02/10/08 13:54 ID:v4m1cUXE
トメが言うには「外国では子供に○○ジュニアとかつけることがあるから
これでいいんだ!」ということです。


153 :134:02/10/08 13:54 ID:v4m1cUXE
↑「同じ名前+ジュニア」です。すいません。

154 :名無しの心子知らず:02/10/08 13:59 ID:JEqfePJy
嫌だよトメジュニアなんて・・・

155 :名無しの心子知らず:02/10/08 14:00 ID:TsfYaKfj
産婦人科の看護婦さんてすごいトメたーくさんみてるんだろうね。

156 :名無しの心子知らず:02/10/08 14:02 ID:Fb0q4H1G
なんかデムパゆんゆんですね。コワー。

157 :名無しの心子知らず:02/10/08 14:26 ID:XHtnwK3s
>>146

あれはそういうトメのなれの果てだったのかな・・・
子どものころ、地元で有名だったオバサン。いつも子どもの人形抱っこしてんの。
で、話し掛けちゃったりしちゃってね。イッちゃってるの。
ま、134のトメならこうなってもヨシ!か。

158 :名無しの心子知らず:02/10/08 14:38 ID:2jGxYGaa
>157
この間教育テレビで、ボケばあさんに子どもの人形渡して
世話させると問題行動が少なくなるって言ってた。
どこかの老人ホームで実際にやってるらしい・・・。

159 :158:02/10/08 14:40 ID:2jGxYGaa
うちは姑がボケてるから、痴呆関連のテレビ番組は結構見るのよ。
思い出しちゃった。



160 :名無しの心子知らず:02/10/08 14:49 ID:3QjmP1/9
>>146
私もその姑を思い出していました。

いくら「この子の祖父母だから」といっても、こんなことをされるのでは
危険すぎるから近付けるべきではありませんよね。

161 :名無しの心子知らず:02/10/08 14:56 ID:kPYHn24K
>>158
前にも書いたけど、そういう「お世話する人形」ってのがあるらしいね。
保育園もあるとか。
メーカーは購買層を小さい女の子や独身女性とみていたらしいけど
実際は子育て終えたトメ世代がほとんどだったとか。

人形だとつまらない、という贅沢なトメも居そうだから
ペットでも与えとくといいかもね。そこらの野良でいいから。

162 :名無しの心子知らず:02/10/08 15:00 ID:pcH7RhHG
>161
そして、猫がいることを理由に家に寄り付かずに済み、
かつ、猫がいるためにババが泊まりに来ることもなくなり・・・(・∀・)イイ!

163 :名無しの心子知らず:02/10/08 15:17 ID:LyC6suQH
>>161
プリモプエルとかいうヤツでしたっけ?

164 :名無しの心子知らず:02/10/08 15:18 ID:8vw+FV2d
>161,162
えー。そんな無責任そうなヴァヴァに
ペット飼ってほしくないよ。
出かけるときなんて、半野良にして放置しそう。

アイボほど高級じゃない電子ペットがいいかも。

165 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:01 ID:FcjVQ8QV
うちの子は今6ヶ月なんですが、義母がカステラを食べさせようと
していました。
止めたのですが、「カステラぐらい大丈夫なのに」と不満気に言われました。
離乳食を始めたばかりだし、第一あんな甘いものを小さいうちから
食べさせる気はないと言ってもだめです。

私が神経質過ぎるんだと言われ続け、そうなのかなと弱気になってます。

166 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:04 ID:ej5mx5j+
>163
それ、うちのトメも欲しいと言っている。
早く買ってくれ。

167 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:07 ID:thlC7nFl
>>165
お乳やミルク飲んでるうちから甘いもの食べさせちゃだめだよ。
味覚が鈍くなって、野菜なんてまず食べなくなるから。

168 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:08 ID:LyC6suQH
>>165
ちょいと、甘い以前にカステラって蜂蜜+卵ごってりっすよ。
まだ離乳初期にそれはきついっす。
つか蜂蜜ボツリヌス・・・(呆

169 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:11 ID:4+rhsJ7N
>>165
あなたは間違っていないよ
気にすんな!

170 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:15 ID:kPYHn24K
ああ、この記事だ(w
ttp://www.asahi.com/business/news/K2002082800175.html
専用幼稚園はこっち
ttp://asobi.channel.or.jp/03ningyo/index5.html

>>166
更に高機能な人形をメーカーが開発してくれれば
トメ達の孫狂乱騒動も少しは収まる…カモ。

171 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:16 ID:thlC7nFl
>>168
あー、離乳初期なら卵も怖いよねー。
でもボツリヌスは焼いてあるから大丈夫じゃないかな?
そんな認識の私はヴォケ親でつか?

172 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:16 ID:9QDFt8nP
>>167
そして、少し大きくなって野菜を食べない孫をみて、横から

「あなたがちゃんとしてないから…」と愚痴つけるトメ…

173 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:22 ID:jHz0j9vE
>171

乳児ボツリヌス症の場合、普通のボツリヌス菌による食中毒とは
発生理由が違うんで、加熱しても効果ないんです。(詳しくはググって
詳細サイトを探してね)
ということで、蜂蜜は離乳食の材料に使ってはダメ!加熱してもダメ!

174 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:23 ID:LyC6suQH
>>171
あ、そかプリオンじゃないもの、焼けば菌は死ぬか。はは。

175 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:25 ID:LyC6suQH
>>173
あ、あ? を、私疲れてるのかな。逝きます。

176 :名無しの心子知らず:02/10/08 16:25 ID:thlC7nFl
>>173
そうなのか!知らんかったっす。
まあボツリヌス以前に、乳児に甘いものを与えようとは
私は思わんですが。
でもありがと。

177 :165:02/10/08 16:28 ID:KJ4RNSwX
こんな短時間にありがとうございました。
味覚が鈍くなるという事と蜂蜜&卵の事を
言って聞かせようと思います。
近頃夜鳴きがひどいので、私自身疲れていて義母の発言に対しても
瞬時に切り返せないというか・・・。
そんな事ではいけませんね。
今からちょっと寝て、頭をすっきりさせたいと思います。


178 :名無しの心子知らず:02/10/08 17:34 ID:thlC7nFl
>165タン
授乳期はホント大変だよねー。
弱気にならないでねえ。

179 :名無しの心子知らず:02/10/08 17:51 ID:hcRP/2vM
>134=143

ホンマに病気やね
引越し考えたら?
息子兄弟はトメを治療させる気無いの?
関わりたくもないのは解るけど…幼稚園とか行くようになって
待ち伏せとかされたらマジ怖い

180 :名無しの心子知らず:02/10/08 20:36 ID:5Yf0EYoB
>134
殺人未遂という言葉が浮かんでしまった。そのトメ危険すぎる。

181 :名無しの心子知らず:02/10/08 21:07 ID:/nutQPE1
134さんの基地婆の行為を知ると夫の家の子であり、地域・国の子であり・・・
なんて悠長なこと言ってらんないよ。
そんなまともに世話もしないくせに子供を連れて行って何が世話ちゃんとするからだよ。
ほんと頭にくるね。即絶縁した方が子供の為にいいよ。


182 :名無しの心子知らず:02/10/08 21:43 ID:UPCltRiM
もうすぐ妊娠8か月に入るので、
赤ちゃんグッズをぼちぼち揃えているところですが、
やはり予想通り、トメが口をはさむようになってきました。
安定期に入った頃、マタニティは経験者の私が選ぶわ、と口出しされたので、
「自分が着るものは自分で選ぶ!」と厳しく拒絶して以来静かだったのに。
赤ちゃんの肌着、寝具、おもちゃなど、トメがセレクトしたくてしょうがないみたいで、
「いるもの紙に書いてくれれば私が全部揃えてきてあげる。
あなたも楽でしょ」なんてほざきやがります。
もし任せでもしたら「私が選んで『あげた』」と一生言われます。
自分で選ぶから、と拒否してますが、今度はおむつを縫わせろ、
おくるみを編ませろ攻撃に変化してきました。
トメは私が裁縫・編み物の類は一切ダメダメ女だと思ってたようですが、
実は得意なので(結婚が決まった頃、変に敵愾心抱かれるとウザいので黙ってた)、
おむつはさっさと反物買って縫ってしまってたし、おくるみも今ちょうど編んでる最中。
「あ、もうおむつは40枚縫っちゃったし、おくるみは今編んでるんで結構です」
と断ったら「えええ〜!どうしてそんな余計なことするの!
私がやってあげようと思ってたのに!」と絶叫しました。
その後すぐトメは仕事中のダンナに電話を入れ、
「赤ちゃんに関わることをあの嫁は何もさせてくれない!」と泣きを入れたそうで、
弱ったダンナが「何でもいいから、お袋にも出番やってくれよ」
というので「一番やってほしいことはそっとしておいてくれること!」
と答えたら「参ったなぁ・・・」と言ってましたが、
それ以外思いつかないんですよね。ホント。
新婚小梨の義妹(ダンナ妹)が妊娠したら心おきなく干渉しまくれるんだし、
それこそさんざん言い尽くされてますが、自分が産めよ!ってなもんです。
特に真新しい話題じゃなくてすいません。

183 :名無しの心子知らず:02/10/08 21:56 ID:JlQ0TnAR
182
>「一番やってほしいことはそっとしておいてくれること!」

キモチはスッゴイ解るし
私もそれを主張してるけど
そんだけヤカマシイ姑だと何かやらさないと収まらないんじゃ?
このメーカーのこの製品を買ってきてくださいっつって
オムツとかの消耗品を買わせるのがいいんでは?
「助かります〜」って言いつつね

あと、編み物にしても何にしても
絶対夫を通してコメントするほうがいいよ
反発ごとを直接言うと「生意気」になるからね・・・
姑持ち上げネタ(子の写真を送るとかそういうプラス行事)
は、私が担当してるけど、「産後のお世話は不要」なんていうことは
夫から言わせてるよ・・

大変だね・・・お気持ち痛いほど解ります・・・
私も九ヶ月妊婦だしね・・

184 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:33 ID:bW3I1BXt
ヨメが妊娠した、っていうんでこんな板に来てみた・・・・ら・・・
あらら、なにやらスゴイとこ発見。なんだかオイオイ・・・って感じ。絶句。
女って怖いね。ウチのヨメも俺の母さんを陰じゃヴァヴァなんて呼んでるんじゃないだろーな。
まともな事言ってるひとほど叩かれてるし。
今のヨメなんて楽なもんだと思うけどね。一昔前に比べたら天国よ。
一昔前まではヨメなんて姑の言いなりだったはず。どっちがいいとはいえないが。
皆こんなになっちゃって何がいけないんだか。行政が悪いのかね?日本の教育が悪いのか?
俺はヨメの気持ち理解してる方だと思うけど、チト不安になってきた・・・

それにしても、自分らだって、息子の将来のヨメにヴァヴァ呼ばわりされるんだろうけどな〜。
歴史は繰り返す、ってか。



185 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:43 ID:bW3I1BXt
基地外姑とは即絶縁、て気に一時はなるのもやむをえないこともあるだろーが、
きちんと話をしてみれば?
1回のことで極端に走ると、そっちが基地外嫁、と受け取られる可能性もアリっすよ。
まずはダンナと話し合うこってすな。
ほんじゃ男はあんまりいないみたいなんで退散します・ま、お気楽にね。
思いつめない方がいいっすよ。


186 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:48 ID:2jGxYGaa
>184
お約束の一言。
過 去 ス レ 読 ん で 出 直 し て!

187 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:49 ID:JbZxEqBN
>>184
アンタ、今後はROMだけにしておいた方がイイヨ
同性からの忠告

188 :若奥:02/10/08 22:52 ID:00prz03I
↑はいはい、姑は出てってね!

189 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:52 ID:oKO85wQJ
>184
旦那さんでつか?
「お母さんの味方になるか、嫁の味方になるか」。今あなたは選択を迫られています。
そういう時は迷わず嫁の味方になってやってください。
なぜなら、お母さんにはお父さんが居るでしょ?
でもお嫁さんにはアナタが味方なんです。
アナタに突っぱねられたらお嫁さんは味方をなくしてしまいます。
『一昔前まではヨメなんて姑の言いなり』っていうのは家長制度が通っていた時代のお話です。
今の時代、そんな格式ばった家なんか少ないでしょう?
「○○家の嫁」なんて呼ばれ方、時代錯誤もはなはだしいものです。
その家に嫁ぐって感覚は今はほとんど薄れてますよ。

いいですか、お嫁さんは家と結婚したんじゃないんです、アナタと結婚したんです。
姑さんの言いなりになんか何でならなきゃならんの。
ましてや子供が絡むとなると事は重大ですよ。
「○○家の後継ぎ」とか、勘弁してください。そりゃ代々の血を受け継いでるかもしれませんが、
子供はアナタとお嫁さんの子供です。
姑の持ち物でもオモチャでもありません。

それだけは頭に叩き込んで置いてください。
いや、マジでな。頼むわ、全国のダンナ諸君。

190 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:56 ID:8CXSR2TA
184は童貞厨房ちゃんですか?
宿題やって早く寝なさい。


191 :名無しの心子知らず:02/10/08 22:58 ID:thlC7nFl
>>190
いやあ、世のダンナの大勢はこういう意識なんだと思うよ。マジで。

192 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:05 ID:EL94kz67
>189
私は184ではありませんが。
『一昔前まではヨメなんて姑の言いなり』というのは
「昔は言いなりを強いられていたけれど、今はそうじゃないでしょ?
 それに比べたら楽なんじゃ?」という事じゃないかと思う。

>184の意見は散々既出で過去ログ読んでな気持ちだし
かばうつもりはないけれど一応。

193 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:07 ID:EL94kz67
192でつ。付け加え。
「〜〜楽なんじゃ?」という意見に同意している訳では
ありませんので念の為。

194 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:30 ID:oKO85wQJ
>192
うむ〜〜。そういう事かもしれないけど。
昔の「言いなりを強いられてた」ってのもおかしいと思うんでつけど……
今が楽かどうかは私も棚上げするとして、「何で強いられなきゃいかんのだ」って思うんだわ。
嫁は姑の奴隷じゃありません。一個人でつ。
だから、今が昔に比べて楽であろうとそうでなかろうと、
姑がのさばって嫁を使うって事自体がイヤ。


195 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:36 ID:9XGKivK6
>まともな事言ってるひとほど叩かれてるし。
っていうこと言っているやつが
>俺はヨメの気持ち理解してる方
の訳ないな。

196 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:42 ID:EL94kz67
192です。書き方悪かったかな。何となく誤解されている気が…

192で書いたのは「言いなり〜楽なんじゃ、と
*184氏は*言いたいのではないかと思う」で、
私自身が「昔は強いられてた」とか
「今の方が楽だ」と考えている訳ではありません。
私もそんなのおかしいと思うよ<言いなり
だから私に「おかしいと思うんですけど」と言われても正直困りまつ。
と言う訳で192は今後スルーしてください。余計な事してスマソ。

197 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:48 ID:ZkbBHHIM
>196=192
184の解説してくれただけだって分かってるよ。気にしない!


198 :名無しの心子知らず:02/10/08 23:50 ID:EL94kz67
>197
サンクスありがトン!

199 :194:02/10/08 23:59 ID:oKO85wQJ
>196
こっちこそゴメソ。別に憤慨してのカキコじゃなかったんでつ〜。
ついつい184の擁護っぽく思えて早とちりカキコだったかなと…スマソ。
何より、184のカキコがウチのダンナちっくだったんで余計に絡んでしまったわ。


200 :名無しの心子知らず:02/10/09 00:22 ID:KxGVCVk/
>185
「一回こっきり」くらいなら絶縁になんかならない。こっちもコドモじゃない。
ダンナも姑のその電波ぶりを理解しているからこそ絶縁になるのです。
ダンナとも(もちろん姑とも)「話し合い」は当然しています。でなきゃ絶縁にはなりません。
姑と絶縁するということは、実はダンナの実家を無くさせるということです。
当然周囲(ダンナ父・兄弟・親戚)とも疎遠になる。
ダンナの帰る場所を嫁姑関係でなくしてしまうのです。一方で、自分の実家はある。
当然、「自分さえ我慢していれば」「いや出来ない」を逡巡しますし、
絶縁したらしたで、気持ちは晴れる反面、ダンナに対する罪悪感でいっぱいになります。
のちのちの、舅姑の介護、葬儀、墓管理など、絶縁してもそんなときいざとなったらどうするのか、
常に考えています。
絶縁嫁は、これだけの気持ちを背負ってなお、絶縁したいと思い、それにダンナも同意してくれるのです。
簡単な口ぶりで諭すようなことでも、諭されてどうなることでもありません。

201 :名無しの心子知らず:02/10/09 01:00 ID:vkCNk/0t
>ウチのヨメも俺の母さんを陰じゃヴァヴァなんて
>呼んでるんじゃないだろーな。

アンタのママンもパパンのママンをヴァヴァ呼ばわりしてた筈よ(w
偉そうなこと言ってるが「自分が嫁だったら」の想像力ない男。
ぬくぬくした環境でいつまでもママンのオパーイ吸ってなさいな。
自分とママンに都合の良い夢見て奥さんに逃げらんないようにね。

202 :名無しの心子知らず:02/10/09 01:07 ID:tZdLylnF
>200
カンドー。

このスレに初めて来た奴は、
一通り読む前に>>200を100回音読すること。

203 :名無しの心子知らず:02/10/09 03:33 ID:TqIYL+JX
次にスレ立てする時は、この200の文章を1に持ってきた方がいいんじゃ…
じゃないと、スレ違いの理論を書く人が多過ぎる。

私は実は姑との確執は無いんだけど、自分の親戚関係との確執が
ちょっとあるから、ついついこのスレを覗いてしまう。
「姑との確執」スレになってるんだから、「どうして姑と確執が
あるの?」ってな意見は、無邪気なのも男側の意見もひっくるめて、
専用にスレ立ててやって欲しいよ…

204 :名無しの心子知らず:02/10/09 06:00 ID:PxjbogLw
>>182
「何もされたくない」という気持ちが一番なのは分かる。私もそうだった。
そこで、何もされないために対策をどうたてるか ということだと思うんだけど、
それが「トメに何か満足のいく仕事を与えておく」ことになるなら、
与えておいた方が楽だとは思うよ。
例えば、赤ちゃんのためにすごく凝ったデザインのパッチワークの布団カバーがほしい
と言っておくとかさ。
しかもこちらからデザイン指定しておく。それはもう時間と労力のかかりそうなやつ。
「これを作りたいんですが私にはできるかどうか・・・
 お母さんだったらできると思うのですが、これを作ってもらえませんか?
 赤ちゃんも、ミシンなんか使わずひと針ひと針作ってもらえたら、とても幸せだと思うんです」
とかなんとかうまいこと言ってさ。

205 :名無しの心子知らず:02/10/09 08:29 ID:+/YLVHoy
8月末に出産しました。
色々買出しに行こうと思ったら、やっぱりついてきた舅・姑…
しかし口は出さずに「今はこんな便利なものがあるのね〜」「自分の子供なんだから
好きなの選びなさい」などと、えらく理解があり、旦那と「今夜は雪が降るかも」なんて
ふざけて言っていました。
里帰り出産から戻り、ちょっと一段落した所で旦那実家へ行ってみると…
以前は客間だった所が子供部屋に変更され、私と旦那で選んだものそのままが
再現されておりました(汗)
ベビーベッド、洋服類、ベビータンス、布団…空気清浄機と加湿器も完備。
また、以前その部屋はエアコンでしたが、ガスストーブの方がいいからといって
ガスストーブが入れられて、障子も襖も畳も壁紙新品に。
そしてお風呂は、自動で給湯できるようになっており、浴室暖房まで。
「これでいつ泊りに来ても大丈夫♪」とはしゃぐ義両親。
また何かあった時のために…と、舅の軽にはチャイルドシートが(それもうちで買ったものと同じ)。
しかし、軽にはつかないタイプなのかつけ方を知らないのか、助手席に前向きに
置いてあって、ビニール紐で括られている…(後ろ向きに取り付けるのに)

義両親に悪気があるのかないのかは分かりませんが、それ以来旦那は
「洋服買いに行かないの?」の電話にも「行かない」。
「遊びに来ないの?お泊りは?」の電話も無視しています。

スレの趣旨とは違うかもしれませんが、執念のようなものを感じました…


206 :名無しの心子知らず:02/10/09 08:37 ID:eaZN7tCF
>205

こーわーいー!!!

旦那実家に行ったとき
ベビー布団やらおもちゃが買ってあっただけでも
「げっ」と思ったのに・・・
旦那が無視してくれるタイプでほんっと良かったねえ
ひとごとながら、((;゚Д゚)ガクガクブルブル だぁよ

207 :182:02/10/09 09:29 ID:ouMpAJZ/
183さん、204さん、ありがとう。
そっとしておいてくれ=オメーは何もするな、なんですが、
難しいんですよね、現実として・・・。
何でもしてあげる、と言いつつ、えり好み激しいもんで>トメ
消えモノ(紙おむつやミルク)はイヤで、
手作りにしろ買うにしろ、赤ん坊グッズは
頻繁に人目に触れるものじゃないとイヤ、ってなもんです。
例えばベビカ、抱っこひも、外出で着せる服etc.
「うちの嫁がホント使えないから私が全て選んだの(はぁと」
ってのをやりたいのがミエミエなんですよね。
自分の実家に孫を見せびらかしに行くことばっかり考えてるし。
(かまと状態に近いけどトメの親まだ健在)
自分が現役で妊娠してた時に赤ん坊グッズを選ぶのがいかに
楽しかったかを延々と語るんですが、ならば嫁の気持ちが
わかるかっていうと違うんですよ。
いつだって自分が仕切っていたいマイウェイババァなもんで。
トメ、初犯じゃなく、おととし義弟夫婦に子供が生まれた時に
フライングやらかして義弟夫婦を離婚寸前まで追い込んだ
前科があるのに懲りてないんですよ。
ハァ・・ダンナをしっかり教育しとくしかないですかね、こうなったら。

208 :名無しの心子知らず:02/10/09 09:46 ID:5cdbVRO7
>>182
勇者になれ!

209 :名無しの心子知らず:02/10/09 10:18 ID:A5ZJjvYk
>205
 出産以前のジジババの様子が分からないから何とも言えないけど、
私だったらうれしいな それ。あかんぼって環境が変わると
慣れるまでぐずったりするし、義実家に行っても同じような
環境を提供してくれるなら ありがたいことこの上ない。
 変な押しつけもないし、いじらしいジジババだと思うけど。

 と事情があって先日一週間ほど義実家に5ヶ月の子供連れて
住み込み家政婦に行った私は思う。
風呂もトイレも洗濯機も何もかも年代物で、家事より子供の世話が大変だった。

210 :名無しの心子知らず:02/10/09 10:26 ID:kwVNQ6lK
>205
なかなkそこまでしてくれる舅姑はいないよ。
でも、やりすぎで引いちゃう気持ちはわかるわぁ〜

211 :205:02/10/09 10:31 ID:+/YLVHoy
出産以前のジジババは…波がありまして、妊娠が分かった途端
「重いものは持っちゃだめ!」「買い物は息子にさせなさい」「とにかく身体を大事にして!」
と毎日電話してきました(w
また、悪阻で食欲がないといえば、毎日「これだったらどう?」と差し入れに
来たり…
かと思うと「今のお産の事情は分からないから、口出ししない」と急に静かになったり…
戌の日の腹帯は、ギリギリまで静かだったのですが、いきなり「○○水天宮がいい!
お母さん(姑)がそこにお参りをして、逆子だった息子が出産直前に戻ったんだ。
ご利益がある!」と、まだ悪阻が治まっていない私を、片道三時間の所に連れて行こうと
したり、ガードルよりさらしが一番!とさらしを大量に差し入れしてくださいました。
しかしその後はなしのつぶてで、何も言わなくなりました。

また、里帰り出産をするといったら「誰よりも一番に抱っこしたかったのに〜」と
ジジババ揃って涙ぐみましたが、旦那に「一番に抱っこするのは頑張った母親だろ!」と
一喝され、静かになりました…が、生まれた翌日、始発の新幹線できて、疲れて寝ていた
私を叩き起して、再び旦那に一喝され、その日のうちに帰り、退院前に一度お見舞いに来て
後は何も言ってきませんでした(旦那が一応色々報告していたらしい)。

急に騒いだり、静かになったり…ですね。


212 :名無しさん@HOME:02/10/09 10:40 ID:tnYX9IWt
いやだな、そんなムラッ気のある義両親。
これからもありそう。753の神社選びの口出ししたかと思うと
断ったはずの着物送りつけてきたり。
入学時が近づくとお金送ってきて「これで必要なものを」といいながら
後日指定外のランドセル携えて訪問してきたり・・・。

213 :名無しの心子知らず:02/10/09 10:44 ID:bVmJTII8
突沸トメ…

214 :名無しの心子知らず:02/10/09 10:52 ID:LD/eVjPU
>211
多分>211さんの義父母は普段から孫のことが話題の中心になっているのだろうね。
我慢できずに時々爆発しちゃうような感じ?
ちょっと行き過ぎの感じもあるような気がするけど
孫だけでなく、>211さんの体の心配をしているのだから根はいい人だと思う。

旦那さんもシッカリした方だし、
ジジババも孫情報に勉強熱心みたいだから、上手い具合に現代の育児ってヤツを仕込んだら
いいジジババになれるんじゃないかな?

215 :205=211:02/10/09 11:09 ID:+/YLVHoy
>214
そうですね…まだ、聞き分けはいいほうなので、頑張ってみます。
先日「子供の身体にいいから…」と蜂蜜・黒砂糖を持ってきました(泣)
説明して何とか分かってもらえたんですけど、後日FAXで「この中に
子供に食べさせてダメなものがあったら丸をつけてね」と書いてありました。
8月に生まれたので…全部ダメなんです…ハイ。

ちなみに、姑は私の妊娠中の愛読書は「た○ごクラブ」、生まれてからは
「ひよこクラブ」「こっこクラブ」です。


216 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:11 ID:Y6h4kksY
なんか説教臭い方がおられますね。
良い人だからって、されて嫌だと感じる事はどうしようもないんですよ…

217 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:25 ID:KxGVCVk/
>216
性格からくる悪質なものと、善意の塊の暴走からくるものと、どうしたって違いますよ。
前提となる感情が違います。

218 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:29 ID:KAoywhBY
つーか、オトナなんだからさ、「されて嫌」の感情だって
ある程度は抑えなきゃいけないでしょ。
いくら産後の不安定な時期でも、感情ムキダシにしてたらうまくいくはずないもの。
自分のためにもうまくやんないとさ。

てゆーか、感情ムキダシじゃヴォケトメと同じだよん。

219 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:30 ID:G6osiD1K
善意の塊の暴走からくる迷惑行為が一番困るよ……
どっちにしたって、こっちの言うことに聞く耳持ってなきゃ迷惑だよね。
その点、205さんの義両親はまだマシっぽいけど。
読む雑誌を変えてもらえばまだ再教育きくかも??

220 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:36 ID:Dl5skZCV
>>218
>つーか、オトナなんだからさ、「されて嫌」の感情だって
>ある程度は抑えなきゃいけないでしょ。

本能>>>>>理性

ジジババの舞い上がり暴走は、時に赤子の欲求さえも無視します。
暴走を阻止しないとね。

221 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:38 ID:KAoywhBY
>>220
いや、そういう話じゃないし・・・

222 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:43 ID:P7k5qHWi
それをいうならジジババだって立派な大人だ(w

いくら善意でも人の嫌がることは(・Α・)イクナイ!!



223 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:47 ID:0Sy0Zyzu
>後日FAXで「この中に 子供に食べさせてダメなものがあったら丸をつけてね」と書いてありました。

勝手に食べさせるよりは随分マシな姑さんだよ。
嫁にお伺い立てるぐらいだから、修正の余地は十分あるよ。

ジジババが夫婦よりも育児にでしゃばらず、
夫婦の育児方針に従い、「ほどほどに」助けてあげるのが
子供にとってもいい環境というのを理解してもらえればいいよね。

衝突ナシでうまく収まることを祈っています。

224 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:48 ID:uYUGwYvw
>後日FAXで「この中に子供に食べさせてダメなものがあったら丸をつけてね」と書いてありました

聞く気があるだけまだえらいよ。
人の嫌がることはしないでおこうと思うから聞くんだもん。
聞いてこられても答える余裕がないときもあるけれど。
「これは何ヶ月から大丈夫」「これは何ヶ月までダメ」と解説をつけてあげればよいのでは。
そこまでする余裕があるときにね。無理してリスト送り返さなくてもいいとは思う。

225 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:52 ID:oS5kw0RJ
ジジババ、特にトメは「してあげてる」妄想がものすごいもんねー。
「せっかく○○ちゃんの為にしてあげたのに……」って恩着せがましいことこの上ない。
誰がそんなこと頼んだよ?って睨みあげたい感じで。
それが悪意なら「逝ってよし!」なんだけど多分ホントに善意だからタチが悪いんだよね。
本当に必要な時にはこっちから頭下げて頼むからさ。
その時意外はそっとしておいて欲しいんだよ。マジで。


226 :名無しの心子知らず:02/10/09 11:59 ID:PM/mkvPJ
>207
>トメ、初犯じゃなく、おととし義弟夫婦に子供が生まれた時に
>フライングやらかして義弟夫婦を離婚寸前まで追い込んだ
>前科があるのに懲りてないんですよ。

そのフライング内容知りたいぞ!

227 :名無しの心子知らず:02/10/09 12:17 ID:CV+SbrTu
>225 禿ドー。まさしくその通りでございまする。
前レスに性格の悪さからくるものと善意の暴走からくるものとは
全く違うとかあったけど、善意の暴走の方がトメ本人の自覚がなく
まっしぐらなもんで拒めばこっちの方が悪者・鬼嫁にされてしまうから
よっぽどタチが悪いよ。
善意の暴走姑を母に持つ旦那どもは、えてして俺の母さんは善意で孫とお前のことを
思って良かれと思ってしてくれたのだから・・・とのたまう傾向があるし
ほんとほっといてくれるのが一番有難いよ。

228 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:22 ID:FskbW2T1
嫁姑話じゃないんですが・・・。

私の会社の同僚Aの奥サンの妊娠中の話です。
いよいよ出産日が近づき、同僚Aの奥サンが入院したとき、
ウチの会社の社長が「みんなで今日の午後お見舞い&激励に行こう!」と言い出しました。

この同僚Aの奥サンとウチの会社の面々は2〜3回程度の面識。
私は独身・子ナシですがそれはちょっと・・・と思って、
「デリケートな時期に前触れもなく大勢で押し掛たら迷惑では?」
「逆に気を使わせちゃうのでは?」
「とにかくAの奥サンの了解を取ってからにしましょうよ!」と説得してみたものの、
「いきなり行って驚かすんだよ♪ ルンルン♪」と、聞く耳持たず。
同僚Aにも「迷惑なんかじゃないよな?○○チャン(Aの奥サン)も喜ぶよな〜?」と。

結局社長は私の意見に気分を害して病院には行かないことになったのですが、
「祝う気持ちに水さすようなこと言うなんて不謹慎だ!」
「同じ女として出産を祝えないとは冷たいやつだ!」
と社長からお叱りをいただきました。

書いたとおり私は独身・子ナシですが、もし私だったら旦那の会社の社長が
突然襲来?なんてやだなぁと思っての事だったんです。
この一件以来、事あるごとに社長からチクリチクリとイヤミ言われて、
もしかしたら私の判断がおかしかったのかも?なんて気になってきてしまいました。

社長&同僚Aの奥サンの妊娠エピソードが山盛りなんですが、姑話じゃないのでこの辺で。
スレ違い&長文すみませんでした。。。

229 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:32 ID:0Tl/qHNR
婆は腰が曲がっているのに無理して孫を嫁から奪い取り、抱っこしたあげくに落っことしました。
ぐったりした子供を見て救急車を呼んだ嫁を激しく叱りつけた挙句に
消防署の人に「嫁が孫を落っことした。嫁は孫を殺す気だ」と嘘をつき、号泣して
嫁を差し置いて救急車に一番に乗りました。
子供は助かりましたが、
嫁は虐待を疑われて病院でカウンセリングまで受けさせられました。

も う こ の 婆 を 頃 し て も い い で す か ?


230 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:35 ID:2EGe17Xs
>>229
目撃者はいないのですか?

231 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:37 ID:0Tl/qHNR
家の中で起こったことで目撃者はおりません。


232 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:37 ID:qgHlhYmM
>>229
ゴルゴさぁ〜ん!出番です!
229さんが依頼したいそうです!

229の婆、頃して良し!

233 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:39 ID:Sd4rYtzk
>>218
>つーか、オトナなんだからさ、「されて嫌」の感情だって
>ある程度は抑えなきゃいけないでしょ。
>てゆーか、感情ムキダシじゃヴォケトメと同じだよん。

皆さんトメの前では我慢しているからこそ、
ストレス溜まってここで吐き出しているだけじゃないかと。

234 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:48 ID:de7ZnHgh
>>228
228さんの判断は間違っていないと思います。
妊娠中、しかも臨月の入院でただでさえ不安定で
化粧もせずパジャマで横になっているところへ
親友や身内ならまだしも、ダンナの会社の人がどやどや来たって
気を使うやら疲れるやらではっきり言って迷惑。

>「祝う気持ちに水さすようなこと言うなんて不謹慎だ!」
なんというか、この場合大事なのは一方的な「祝う気持ち」より
当人を気遣う心だと思います。
私が当の妊婦なら228さんにとても感謝するよ。間違ってないよー。

235 :名無しの心子知らず:02/10/09 13:53 ID:H4CjOxx7
ありがた迷惑トメをフォローされてる方・・・・・・。
小学校で、「他人の嫌がる事はやめましょう」って習いませんでした?
嫁姑間だけでなく、すべての人間関係のルールの基本だと思いますが。

逆に、嫁が「良かれと思って」老人施設のパンフを集めてきたり比較検討したり、
お墓のパンフを集めてきたり比較検討したりしても、「純粋に親切心から」なら、
問題ないのでしょうか?

236 :名無しの心子知らず:02/10/09 14:01 ID:3zEPG5tE
>>229
カウンセリングを受けさせられる前に、もっと自己主張すればよかったのでは・・・。
なんか悲しすぎる。

237 :名無しの心子知らず:02/10/09 14:08 ID:kwVNQ6lK
>>228
出産真近の緊張してナイーブになってるときに、たいして親しくも無い
人達が大勢押し掛けてこられたらそりゃ迷惑極まりないって。
「祝う気持ち」ったってまだ産まれる前じゃかえってプレッシャーだしね。
同僚Aさんの奥様は事の成りゆきは御存じ無いかも知れませんが、
私だったら228さんが水さして下さった事を知ったら感謝するでしょう。
スレ違いだからsageまつ。

238 :名無しの心子知らず:02/10/09 14:20 ID:P7k5qHWi
「私にも母乳が出たらいいのにぃ〜」発言から始まり、
授乳のたびにいちいち覗きにきた

オパーイを飲んでるベイベの超至近距離にトメのきったない顔のドアップ
「違うわよ〜こうするの!!」といってオパーイをトメにつままれたこともあり

当時は何も反撃できなかった私・・・思い出すと悔しい・・・


239 :名無しの心子知らず:02/10/09 14:29 ID:3U5j7+JG
毎日毎日10:00(トメ出勤時間:私赤ん坊の世話に疲れてだいたい爆睡中)と
23:30(トメ帰宅時間:我が家育児に疲れて寝るところ)に来るのはやめて
欲しい!!
これがトメにとっては全くの善意!
「孫は元気かしら?」「息子(私の旦那)はちゃんと食べてるかしら?」
「お嫁さん(私)は初めての育児で大変じゃないかしら?」ってかんじみたい。
それなのに私が何聞いても「忘れちゃったわ〜」だし。←本気で忘れてるらしい。
物忘れが普段からすごいし。
一体何しに来てるんでしょう・・・?

225さんのお話、心にしみまする・・・(感涙)
 

240 :名無しの心子知らず:02/10/09 15:02 ID:d6y5rOMB
229は、旦那さんは分かってくれているのでしょうか。
旦那さんまで誤解したまんまじゃひどすぎ。
ていうか、婆いい気になってまた落とすんじゃねーのかと、
それもとてもちんぱい。
前スレのコンニャク姑、134・149デムパゆんゆん姑、そして229落っことし嘘吐き婆等々、
子供の命に関わるレッドデビルトメ、何か決定的な撃退方法はないのでしょうか。

241 :名無しの心子知らず:02/10/09 15:12 ID:tDuZvdkG
>逆に、嫁が良かれと思って」老人施設のパンフを
>集めてきたり比較検討したり、
これは私的には良い行いだと思う。

242 :228:02/10/09 15:21 ID:FskbW2T1
234サン 237サン
暖かいお言葉ありがとう> マジでチョト涙出そうでした。
私の周りには妊娠経験の友達もいなくて、
彼氏に話したら「俺だったら祝ってくれる人の気持ちをありがたく受け取る」などど言われ、
余計なことをしちゃったのかな・・・と、かなり凹んだので嬉しかったです。

ちなみにこの同僚Aの奥サン、初産で予定日より10日遅れて出産したんです。
その産まれるまでの10日間「病院から連絡あったか?産まれたか?今どんな様子だ?」の
電話&メールを同僚Aに送ること1日十数回。
休日になると携帯の通じないAに代わって「Aから連絡あったか?」と私に電話。←朝7時と夜12時
この会社にいる間は絶対妊娠しまいと堅く誓いました。

スレ違いな話を度々すみませんでした。ではROMに戻ります。


243 :名無しの心子知らず:02/10/09 15:27 ID:+PEsoamU
彼氏なんかに聞かずに、
子供がいる友達に聞いてみればよかったのに。
まだ若かったらそんな友達いないのかな?

244 :名無しの心子知らず:02/10/09 15:53 ID:FskbW2T1
243
>私の周りには妊娠経験の友達もいなくて
って書いてあるじゃん。よく嫁。



245 :名無しの心子知らず:02/10/09 16:22 ID:aquebwt9
>>228 さん

その社長ちょー馬鹿舅に成る確立大っすね。
多分。自分のうちに孫が出来ないか、大きくなって相手にされないもんだから
あの時の夢をもう一度状態なんだよ。赤ちゃんって泣くし五月蝿いから疲れるんだけど
自分が抱き上げた時に泣き止む姿を見て「必要とされてる」って喜びを喜びたいんじゃ
ないかしら。(自分の孫でも子供でもないのにね)
っで。何気に昔に育児を自慢・・・・頑張って退社後にご懐妊をする事お勧めします。
運悪く在社中に妊娠した時は・・・社長に嫌われてから退社。
悲しい気もしますが。毎日生まれたかコールされるより、マシ。
デリケートな人なら、ホントに出てこなくって子供が大きくなりすぎて帝王切開
ってなことにならないでもないらしい・・・あなたの判断は、正しかったです。ぐっじょぶ!!

246 :名無しの心子知らず:02/10/09 16:25 ID:KAoywhBY
>>235
それはそうだけどさ、相手の気持ちを思いやることも大切だよ。
「赤ちゃんに何か買ってあげたい」って気持ちを、
ほんの少し尊重することもできないかな?

ま、すべては程度次第、バランス次第なんだけどね。
でも205タンのはどうかとオモタよ。

247 :243:02/10/09 17:19 ID:WhLAdj8c
ごめんなさい。
>彼氏に話したら
の部分が目に飛び込んできて、「男に聞いてもなぁ…」って思っちゃったんで。
これから気を付けます。ごめんなさい。


248 :名無しの心子知らず:02/10/09 18:14 ID:hI62f6L8
>>228
本を見たら
”退院していても男性は(友達でも)出産祝いにうかがわないのが常識”
だそうです。
お祝いをとどけても玄関先で失礼するのがマナーだそうで。
228さんは間違ってないです!

249 :名無しの心子知らず:02/10/09 18:33 ID:re4WFFWW
>>239
トメ働くなー。すげー。
そんだけ働いてるなら顔くらい見せてやりたいと思ってしまった。


250 :名無しの心子知らず:02/10/09 19:03 ID:rtGG7jfi
>>249
いくら働いてても23:30は非常識です
普通の人だって、パジャマなどでくつろいでるか、寝てると思います
まして赤ちゃんがいるお母さんはとっても疲れてると思います
しかも、毎日なんて私ならノイローゼになりそうです
本当にかわいそう


251 :名無しの心子知らず:02/10/09 20:26 ID:b8ac/wQo
あたしも赤子が1ヵ月半位の時、姑に朝来られた。
赤子が夜中何度も起きて、ほんとに大変だった。。。
午前中は寝ていたい、と思っていたその日の朝、
姑の「今から行ってあげるから!」攻撃を交わしきれず
「いいですよ」と言ってしまった。

超睡眠不足だったためトメが来る30分前くらいまで寝てようと思ったら
30分以上早く姑来襲。
顔も洗わず歯も磨かず、ふとんひきっぱなしのきったない部屋を
見せてあげました。

まだ生後1ヵ月半の赤ちゃんもってる私の所に、朝早くの来襲は
辞めてください、姑さん。

252 :名無しの心子知らず:02/10/09 20:45 ID:rtGG7jfi
>>251
ほんと、できれば一日中ごろごろしてたいですよね
じゃなきゃ夜中のミルクとかつらくてしょうがないです
うちは生後20日くらいのとき、姑・小姑・甥っ子3人で
2泊3日泊りがけできましたよ
結構つらいです

253 :名無しの心子知らず:02/10/09 20:47 ID:re4WFFWW
>>250
だって10時から23時30分だよ?13時間30分。
休憩いれても10時間…。Σ(゚д゚)
疲れたから孫の顔でも見て和みたいと思ってるんでは?
まぁ、毎日つーのは勘弁だけど。



254 :名無しの心子知らず:02/10/09 20:50 ID:b8ac/wQo
ちゅうかさあ、ちっとは嫁のことも考えてやれって。姑よ。

255 :名無しの心子知らず:02/10/09 20:52 ID:DKxpuspx
通勤時間忘れてるよ!
大体、それは姑の都合。で嫁の立場や都合は無視していいわけかい?
それはおかしいだろう。

256 :名無しの心子知らず:02/10/09 20:54 ID:rtGG7jfi
>>253
働いてるのは姑の勝手!
そんなことで嫁に迷惑をかけるなんて信じられない
23:30なんて絶対、非常識です
休日の昼間に来れば良いでしょう?

257 :名無しの心子知らず:02/10/09 21:59 ID:kUm2bKEV
うちの義両親、わたしが妊娠出産の時に何も頼らないからって
「頼ってきたら可愛いのに。全然可愛くない嫁だ」と言うよう
なことを、遠まわしに言いつづけたよ。
「○○さんとこのお嫁さんは気さくで可愛い〜(はぁと)」とかね。
当時、頼り下手な自分を責めたりもしたよ。

でも、ちょっと何か頼んだら、もう動けないってくらいに大袈裟に
疲れたオーラを出す。
そしてお決まりの「○○してやった」攻撃。
結果、こっちは全然助かってなかったと言う罠。

心からウザーなんですが・・・


258 :名無しの心子知らず:02/10/09 22:33 ID:ouMpAJZ/
ジジババの言う「何でも遠慮なく頼って」は
あくまでも赤ちゃんに関係のあるオイシイところ限定だったりします。
ダンナの世話がそれに加わるケースもありますけど。
それ以外のことで頼ろうとするととたんに無礼者呼ばわり。疲れます。

259 :名無しの心子知らず:02/10/09 22:46 ID:E4DbwrCM
>228
家の周りでそんな社長がいたら
「ほんとはシャチョーの子どもなんじゃないの?」って変な疑いかけられるでしょうね。
そうだったら二時間ドラマだねぇ・・・。

260 :名無しの心子知らず:02/10/09 23:22 ID:AH3x90+Q
>>228
初めての子の出産時、それヤられました。夫とは職場結婚だったのですが、部署
は別だったので、夫の部署の人たちとは親しいわけでもなかったのに。
出産の翌日、トイレで手を洗っているとドヤドヤとにぎやかな声が。独身男性
2名を含む、団体さんが7名ご到着。夫の部署の同僚たちでした。
こちらはスッピン、髪も乱れているし、パジャマ。
会社では、ちゃんとメイクして私服のだったのでそれなりの格好をしていた
ので、ギャップは激しい。身内でもない人たちにみられたくありませんでした。
なにより、他に入院している人たちに迷惑でした。


261 :257:02/10/10 00:19 ID:xUHkRDxz
>258
うちは子供のことでだよ。
自分のことなんて絶対頼みたくないし。
夫に言われて無理して頼んでやったりしても、とたんに「親を使って要領いいわね」って感じ。
だったら嫌味含めて頼め頼め言うなよね。
一体どうして欲しいのかわかりましぇん。

262 :名無しの心子知らず:02/10/10 00:59 ID:cynqbNra
みんな多かれ少なかれ同じような事されてるんだ・・・
ウチは産後ようやく自宅に帰ってきたある日、午前中からの突然の
親戚が来襲があったよ。
同じ敷地内に住んでるトメからの突然の電話。
「親戚がお祝いに来てるから、ちょっと玄関開けて!」。
産後体調悪かった私を気遣って、実家母が手伝いに来ていた。
(トメが自営な為手伝いを期待できなかったので)
朝も夜もわからないほどの生活の中で、布団をひいたまま
時間がある時に交代で寝ることにしていたパジャマ姿の実母と私。
「今すぐは無理」と言ったにもかかわらず数分後には玄関をどんどん
叩くトメ。
「ごめんなさい。今はちょっと無リ・・・」の声も虚しく「さー、入って、入って!」と
強引に家の中に親戚を入れられたさ。親戚(私より年下の、ダンナの従兄弟の嫁
さん)は困った風だったがトメに背中を押されて言われるまま入ったって
感じだった。
入ったら入ったで、トメが終始子供を抱いて離さなかったんだけどね(w

後日トメに「あの時のアナタの不服そうな顔! 針のムシロだったわよ」と
さんざん言われました。
実母はその時の事に関して何も言わなかったけど、あの一件で普段私が
どういう扱いを受けているか悟っただろうなぁ・・・


263 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

264 :名無しの心子知らず:02/10/10 04:35 ID:/uT9o+3+
姑の「だっこして離さない」攻撃やだよね〜
うちも、毎回毎回それやられた(現在も。。5ヶ月)
もうね、ずーーーっとなんだよ。
何時間も。
少しは下におろしてみんなであそばせろっつーの!
ただ、最近はひとみしりでギャンギャン泣くけどね。
そうすると、今度は無理やりおんぶ紐に入れようとする。
そして自分がおんぶ。
延々何時間も。。。
いいかげん私の気持ち、気ずけや!!

265 :名無しの心子知らず:02/10/10 09:02 ID:9FqPdUXz
私は出産当日から病院への親戚の訪問がありました。
そのたびにトメだけでなく舅もくるのです。
「寝てていいわよ」っていわれても横で騒がれ、寝れるわけなく。
寝ている息子に「お客様がきてるのにおめめをあけなさ〜い」といって
やっと寝たのに起こされ泣く息子をあやしきれずに私に託す始末。
あの五日間は、体が休まらなかったわ・・・。入院してる意味なし。



266 :名無しの心子知らず:02/10/10 09:25 ID:PXdemH4K
12月の義理兄の日帰り結婚式に出ろと言われていた者です。昨夜、私の携帯に義理父から電話があり、どうも娘を連れていきたいようす。旦那が対応していたのですが、「子育てしたことないやつにわかるかっっ」

267 :名無しの心子知らず:02/10/10 09:26 ID:LIy3gDR5
抱っこして離さない攻撃、実母にやられた。
今は何とも思わないけど、その時は動物の感情になったよ、わたし。

反対に義母。一度も抱こうとしなかった。
表面じゃ嬉しそうにしてたけど、金がかかると思ったんだって。
今になって言ってくる。
見栄っ張りだから、その時お祝いに10万くれたんだけど、それ聞いたら
嬉しくなくなった。


268 :名無しの心子知らず:02/10/10 09:30 ID:PAIcXpEf
「こどもはそんなに弱くない。大丈夫だっっ」と言い張り、旦那がなにを言ってもダメ。そのうち「バカ女(←私の事)に代われ。俺がいってやるで」はぁ、どーしたらいいの。義理兄は、私と娘が欠席してもいいと承諾してくれたのに…

269 :名無しの心子知らず:02/10/10 09:40 ID:gjLDSG/q
>>266
もしかして、片道ウン時間の強行軍日帰り結婚式の人?


270 :266続きです:02/10/10 09:42 ID:PAIcXpEf
結局、「結納金や結婚資金を返せ」「誰のおかげで生活できるとおもっとるんだ」と言い出しました。日々の生活は何の援助もしてもらってないし、私達の結婚資金も私の親に負けたくなかったようで出したらしい。頼んでないし…。

271 :266:02/10/10 09:46 ID:PXdemH4K
269さん。そうです。 お騒がせします。愚痴ってすみません。一人じゃ抱え切れなくて…

272 :266:02/10/10 09:50 ID:umvMYQJo
ちなみに私は保育士。こどものこともわかってるつもりです。
携帯からなので読みにくくてすみません。
思い出したら、また怒れてきた…。

273 :名無しの心子知らず:02/10/10 09:50 ID:vBOPNcmp
>270 (266)
結局、花嫁より目立ちそうだしなにより母子共に大変だし・・・って話でしたよね?

速効で全部金返せば?
まずグダグダ言う材料を減らしましょう。

>「バカ女(←私の事)に代われ。俺がいってやるで」

なんでそんな「バカ女の子」に執着するんですか? と反論するとか。

274 :266:02/10/10 09:57 ID:6KKU4AUT
>273
そうですよね。今の私に返せないのしってて言うんです。(←ただ今育休中)300万降ってこないかなぁ。

275 :名無しの心子知らず:02/10/10 10:00 ID:md/PG8sE
どうしても孫を見せびらかしたいのか、
親(舅姑)の言うこと聞かないのが気に入らないのか知らないけど、
気にすることないよ。
おかしいのは明らかに舅姑なんだからね。
なに言われても「行けません」てオウム返ししときゃいいよ。
ちゃんとした理由で理解してもらうのはムリそうだからね、
「行けません」の一点張りで、電話もガチャ切り。
こっちの意志の堅さを徹底的に示さないとね!
応援してるよ。

276 :名無しの心子知らず:02/10/10 10:03 ID:md/PG8sE
結納金や結婚資金に関しては、
あなたが返す返さないと返事しない方がいいよ。
それはダンナさんが対応すべき。
もちろん、「誰が出してくれって頼んだんだ?」という態度でね。

277 :名無しの心子知らず:02/10/10 10:04 ID:1zU/G1XA
>266
結婚資金や結納金を返すならあなたからではなく、旦那でしょ。
本来出すべき人が旦那なんだからさ。
小児科医に一筆書いてもらったら?
小さい子を連れて行くのは無理だってさ。
ちゃんとした書類書いてもらうと2−3千かかるけど。

278 :266:02/10/10 10:09 ID:umvMYQJo
>275
ありがとうございます。
こんなことで旦那が親と喧嘩しなきゃいけなくて、旦那の意見が聞き入れてもらえなくて、見ていて辛いんですよね。がんばって支えていこう。私はここに来れば支えてくれる人いっぱいだしね。

279 :名無しの心子知らず:02/10/10 10:34 ID:6LJ1I6zm
>>266のジジィへ

主 役 は お ま え で も 孫 で も な い っ ボケがっ!!!!!

280 :名無しの心子知らず:02/10/10 10:58 ID:RlzGJ2E3
266さんへ!なんと言っていいかわからないけど、絶対連れて行かない意思を貫いたほうがいいと思います。
バカ女だって?その暴言に切れちゃってもいいよね・・・。難しいとは思うけど頑張って欲しい。

うちの子も冬場(当時5ヶ月)も親戚の結婚式にでて、病気もらいましたよ。その場にいた、じいさんばあさんも続々風邪引いたって。
抵抗力が弱い人は、やっぱり大勢の人にまぎれると、病気もらいやすいみたいです。

第一、育ててる両親の方針が一番だよ〜。そんなわからずや舅、逮捕してやりたい!ちくしょう、くやしーじゃねーか!
がんばれ〜!

281 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:17 ID:s3tUEe52
みんなの意見に禿堂だ!
だいたい、自分の妻を「バカ女」呼ばわりされて、
ダンナもいいかげんキレろよぉ!(涙

266さん、そんな電波ジジィの言いなりになることなんてないよ、
赤ちゃんのことだけを第一に考えてあげてね。

282 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:39 ID:W8yHiwEY
現在臨月です。この子を妊娠した時、ダンナに「俺の母親が耐えられない
からおろせ」と言われました。母親が私たちの結婚に大反対していたので。
でも私たちはもう子どもじゃないのだし、自分たちの意志で結婚したのに
妊娠した途端ダンナの態度が変わって最悪の妊娠期間でした。

ダンナとは恋人時代に一度堕胎を経験してるので、今回は産みたかった。

挙句の果てには、ダンナまで「本当に俺の子か?」と言い出し、
DNA鑑定まですることに・・・母親の入れ込みに違いありません。

現在別居中(ダンナは実家で暮らしている)、ついでに離婚調停中です。

でもここを読んでいると、かわいい赤ちゃんを独り占め出来る予定の私は
幸運かも・・・

283 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:42 ID:WXvwrkVw
>266
なんじゃ、その舅はーーー!!!
おまえ、孫見せびらかしたいだけちゃうんかと小一時間(以下略
とにかく電話が来ようが家に押しかけられようが無視無視。旦那さんが
理解してくれてるんだから旦那さんに対応してもらいましょう。
「親と喧嘩してる旦那を見てるのが辛い」って言うけど、相手はDQN
丸出しでしょ?仕方ないよ。まともな話が通じないんだもん。
266さんも旦那さんも間違ってない。見てるのが辛いって思うなら
伝説の268さんが言ってたように、あなたが旦那さんを幸せにしてあげて。
可愛いベイベもいるんだし、がんがれ!


284 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:44 ID:A5yIf01b
>>282
別居して正解なり。
とっとと離婚できるといいですな。
信じられんマザコンだ。なに?「俺の母親が耐えられない」って。
孫ができると死んじゃう呪いでもかけられてますか?

285 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:47 ID:gjLDSG/q
>>282
離婚したら、その子は絶対に守り通してね。
DNA鑑定で実の子と判明し、トメが考えるところの「理想の嫁」が
万が一不妊だったりしたら、その子を寄越せとまでいいかねないかも。
離婚の際には夫に何かあっても遺産は要らない代わりに、
何があっても親権は渡さない、と一筆書いてもらった方がいい!

286 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:48 ID:WXvwrkVw
>282
ん、ある意味幸運かも。ママンマンセーな旦那と長年連れ添わなくて済んだんだし。
別れは辛いけど、姑の意地悪にも旦那の無理解にも怯えなくていい。
シングルマザーは大変だろうけど、がんがって。
うち博多だけど、もし近くなら困った事があった時助けに行くよ。


287 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:51 ID:K1edc1BX
あまりにもヒドイ舅、姑の話しばかりなので
うちの毎朝電波電話をかけてくる姑ですらかわいらしく思えてきました。

288 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:54 ID:gSwtGfJc
>>282
がんがれ!
ココロから応援するよ。

>かわいい赤ちゃんを独り占め出来る予定の私は
幸運かも・・・

そんな考え方ができるあなたは、とても素敵!
変なマザコン夫はとっとと捨ててやりましょう。
可愛いベイベのためにもね。

>>284 トメに呪いかかってるといいねって、私も思う。


289 :名無しの心子知らず:02/10/10 11:54 ID:A5yIf01b
>>287
同意だす。
うちのトメも過干渉攻撃がすごいんだけど、ここの話よかずっとマシだわ・・

290 :名無しの心子知らず:02/10/10 12:01 ID:vBOPNcmp
>282
そういう男、体は若い異性を求め、心は母親のもとへ・・・なんでしょうか。


291 :282:02/10/10 12:04 ID:W8yHiwEY
励ましありがとうございます。がんばります。
ちなみにダンナ36歳です。マザコン気味なのは知ってたけど、
「俺も変わりたい。自分の家庭をゼロからちゃんと作りたい」って
いう言葉を信じた私が甘かったのカモ・・・。

自分の子どもより、母親を取ったダンナを許すことは出来ません。
もうすぐ出産ですが、必ずひとりで無事に産んでみせます。
親権は絶対渡しません。

ただひとつ、女の子が生まれてババアに似てたら激しく鬱かも・・・


292 :名無しの心子知らず:02/10/10 12:11 ID:A5yIf01b
マザコンは母親が悪いという好例ですな。>282
子離れしろよ、まったく。

293 :292:02/10/10 12:12 ID:A5yIf01b
あ、マザコン男は悪くない、という意味でわないっす。
為念。

294 :名無しの心子知らず:02/10/10 12:14 ID:I2iWuCFE
>>282さん、出産ガンバレ!
そんな異常な親子(ダンナとトメ)と一緒にいるよりは、
別れた方が(・∀・)イイ!よ。
あなたならきっと乗り越えられるもん。

295 :名無しの心子知らず:02/10/10 12:56 ID:kHDueI+0
ガイシュツだと思うけど、
お産入院中ってただでさえ忙しいよね。
体を休めるためって言うより、母体の経過を見る為、
赤ちゃんの扱い方に慣れる為って感じ。
だからお母さんは自分と赤ちゃんのことでイッパイイッパイ。
夜中の授乳で寝不足だし、暇さえあれば寝ていたいよね。
気心の知れた人以外のお見舞いって辛いよね。

296 :名無しの心子知らず:02/10/10 13:06 ID:B2I5HSyq
>266
私、先日主人の弟の結婚式に参列しました。
子供(8歳〜3歳)は全員お留守番にしました。
だって、親族席はスモーカーだらけ。自宅では室内で吸わない主人ですが、
私の留袖は「たばこ臭」ですごいことになってました。
私の想像通り子供たちをたばこまみれの席につかせなくて正解でした!
それにうちの下の子たち双子なので、
出産祝いをくださった親戚のおばちゃまたちみなさん
「なーんだ、今日会えると思ったのに!残念!!」といわれ
これまた危うく主役の座を奪いかねなかったのでお留守させて正解でした。
たばこ&酒臭い席に赤ちゃんなんてとんでもないですよ!!!
なんとか逃げ切ってね!


297 :名無しの心子知らず:02/10/10 13:26 ID:oE4FQJV8
>282
うっわ〜!
ばか旦那のかわりに、私が陣痛中のあなたの背中を、
さすりにいきたいです。
そんなことかなわないけど、どうか、がんばって!
赤ちゃんは可愛い、ほんと、宝ものだよ。


298 :名無しの心子知らず:02/10/10 14:20 ID:EaqgTrLW
>>282
たんまり慰謝料ぶんどりなよ。養育費も当然。
根拠もないのに不貞を疑われた分は、通常の離婚の慰謝料とは別に慰謝料請求できると思うよ。
誹謗中傷の一種だもんね。
弁護士立てて情け容赦なく取れるだけ取っておさらばをお勧めする。

299 :239:02/10/10 14:24 ID:+SuJTM/f
250さん255さんありがとうございます〜。
256さん、なんと毎週土曜日(トメ仕事休み)は午前中から夜までうちに
いるんです。
「休んでてね〜」と言いますが、このせまい我が家でトメにいられたらハッキリ
言って安心して寝れません!!
(しかも私の布団はベイベの真横。まるで見張られてるみたいだー!)

しかもこの前はトメが0:00頃自分の彼氏(トメは旦那と死別してる)
連れてベイベを抱っこさせてくれ、と来た時は「キレたろかー!」
と本気で思いました。しかも長居されたし。


300 :名無しの心子知らず:02/10/10 14:28 ID:wirrRQVR
>>239
か・・・彼氏?
トメ、いくつなの?
いやいや、恋愛に年齢は関係ないが。
もともとトメは他人。トメの彼氏はもっと他人だよね?
他人二人で真夜中か・・・。
お約束の「夫はどうした?」ときいてもいいでつか?

301 :名無しの心子知らず:02/10/10 14:30 ID:tv7J2tZd
http://www.media-0.com/user/asstore/

オンラインショップなら女性でも安心して
アダルトグッズを購入していただけます

302 :名無しの心子知らず:02/10/10 14:34 ID:rc6cntcJ
トメに買って贈れっちゅーんかい? ↑

303 :名無しの心子知らず:02/10/10 14:34 ID:XTvyQALn
>>299=239
キレテ良いですよー。ってかキレちゃって下さい。
育児は長期戦だから精神持ちませんってば。
真夜中に見知らぬジジイにだっこされるベイベがかわいそうだ〜。


304 :250:02/10/10 14:56 ID:BQ9BRzzX
250=256です
>>239
私もききたいです。夫は何をしてるのでしょう?
せっかく別居なのに拷問のよう
普段から常識のない人なんですか?
私なら7日間で切れてると思う

305 :名無しの心子知らず:02/10/10 16:03 ID:+esRBdmp
また同居してた時のトメ思い出した。

若夫婦に気を使ってか、毎日パチンコ屋通いで夜11時近くに帰り、
電気消して寝ようとしてたところを明るくして、
それからおもむろに子供をあやして「たかいたかい」等でキャッキャ言わせる。
毎日なので、ある日「寝る前に騒ぐと夜泣きするので、そっとしておいて下さい。今早寝の習慣付けに苦労しているところですし。」
と言ったら、被害者意識丸出しにして外へ出て行き、泣いて来たようだった。

多分その件を男友達(舅は私の結婚前に他界)に愚痴って、その友達が私に『神経質に育てているとろくな子にならない』と説教をかまし、
旦那が怒って別居への道となったのでした。

夜来ても寝た振りして出ないって訳に行かないのかな?チャイムのコンセント抜いて。

306 :名無しの心子知らず:02/10/10 16:05 ID:4QRDxdHJ
>>239
絶対に家にあげない、ってわけにはいかないのですか?
>>250さんもおっしゃってますが正に「拷問」、
絶対そんなの続けてたらよくないですってば…

もしかしてご主人の意思がはたらいている?(「おふくろの好意を嫌がるな」とか…?)

307 :名無しの心子知らず:02/10/10 20:33 ID:OvFK1Bwm
>239
ほんとうにあなたが横になっていてババアをほっておくとか。
実力行使してみるのも手かなとオモタ。

308 :名無しの心子知らず:02/10/10 21:41 ID:zJ15NZ5z
出産時に「おめでとう」ではなく「ありがとう」と言うトメがちらほらいますが、
うちのトメも激しく言いそう。
妊娠の報告をしたときも、「よかった、ありがとう」と言ってたし。
はぁ?という感じがしましたが、旦那にはそのへんが理解できない様子。
嬉しいんじゃないの?って感じです。
これは旦那教育が必要と思い、ここで聞いた話し出産時に第一声ありがとうの
話しをしてみましたが、なにがそんなに気分悪いのかわからない様子。
トメのために生んだんじゃないんだから、ありがとうはおかしいでしょと
言ってみても、おかしいけどむかつくことはないだろうと。。
誰か、うまく説明できる人いませんか?教えてください。
それとも、むかつくほどのことじゃない?

教えてチャンすまそ

309 :名無しの心子知らず:02/10/10 22:00 ID:23mQw7UV
>>308
私は年齢的に子供を産めないが、代わりにどこの馬の骨とも
知らない息子のヨメが産んでくれた。少ないながらも私のDNA
も入っているのでこのへんで妥協するか。
あ り が と う。

310 :名無しの心子知らず:02/10/10 22:22 ID:cT163Ejv
>308
「トメの為に産んだんじゃないのに大きな顔して出しゃばるんじゃねえ、
ゴルァ!」って事かと>「ありがとう」にムカツク
でも普段そんなに仲悪くない姑だったらムカツクほどの事じゃないかも。
私も姑に「(孫の顔を見させてくれて)ありがとう」って言われたけど、
普段の言動から孫に干渉するつもりじゃないのは分かってたから素直に
感謝の気持ちなんだと受け取ったよ。
もちろん意地悪・DQN・キティガイ姑なら「ゴルァ!!」もの(藁


311 :名無しの心子知らず:02/10/10 22:24 ID:lHDNLSb+
もしトメが普段から問題発言の多い人で、跡取や家柄を非常に気にする人だったら
ちょっと素直に喜べない気がする<ありがとう
「うちの跡取を産んでくれてありがとう」という風に
嫁の子ではなく自分の物と思ってるんじゃないのかと勘ぐってしまうかも。

でも、トメがまあ普通の人で、関係が悪くなければ
「孫を見せてくれてありがとう」と普通に好意で言ってくれていると
解釈するかな、私だったら。

312 :名無しの心子知らず:02/10/10 22:44 ID:H5MPAU2R
>308
ダンナにこう言ってみる

あなたが会社で毎日必死に働いてる
この不況の最中、毎日残業し、給料カットやリストラに怯えながら、家族の為
に血の汗を流しながら働いた。子供の為ならイヤな上司にもおべんちゃらを言
い、通勤地獄に耐えながら休日返上で頑張った。

長年かけて大きなプロジェクトを成功させた今年、勤続15年目にしてやっと
課長に昇進できた。妻と子供に報告したら、「お父さん、やったね!」と拍手
してくれた。幸せな気持で一杯なあなたの元に、妻の父からひょっこり訪ねて
きた。妻は「○○さん、今度課長になるのよー」と何気なく報告した。

それを聞いた途端、義父の顔にはニタニタと満面の笑みが浮かんだ。
「でかした!」と大声をあげる義父。「○○君、ありがとう!課長になってくれ
てありがとう!」と涙声でむせび泣く。義父は感動のあまりあなたの手を握って、
ブンブンと振り回す。

「よくぞやった、これで△△家も安泰だ。実はもう課長にはなれないかもしれ
ないと思ってたけど、よかったなぁ。」と大喜びの義父を、あなたならどう思
うか。

お礼を言われて嬉しいか? 舅の為にやった事じゃないのに、ありがとうと喜
ばれ、腹が立ったりしないのか? 


313 :名無しの心子知らず:02/10/10 22:45 ID:H5MPAU2R
>308
ダンナにこう言ってみる

あなたが会社で毎日必死に働いてる
この不況の最中、毎日残業し、給料カットやリストラに怯えながら、家族の為
に血の汗を流しながら働いた。子供の為ならイヤな上司にもおべんちゃらを言
い、通勤地獄に耐えながら休日返上で頑張った。

長年かけて大きなプロジェクトを成功させた今年、勤続15年目にしてやっと
課長に昇進できた。妻と子供に報告したら、「お父さん、やったね!」と拍手
してくれた。幸せな気持で一杯なあなたの元に、妻の父からひょっこり訪ねて
きた。妻は「○○さん、今度課長になるのよー」と何気なく報告した。

それを聞いた途端、義父の顔にはニタニタと満面の笑みが浮かんだ。
「でかした!」と大声をあげる義父。「○○君、ありがとう!課長になってくれ
てありがとう!」と涙声でむせび泣く。義父は感動のあまりあなたの手を握って、
ブンブンと振り回す。

「よくぞやった、これで△△家も安泰だ。実はもう課長にはなれないかもしれ
ないと思ってたけど、よかったなぁ。」と大喜びの義父を、あなたならどう思
うか。

お礼を言われて嬉しいか? 舅の為にやった事じゃないのに、ありがとうと喜
ばれ、腹が立ったりしないのか? 


314 :名無しの心子知らず:02/10/10 22:47 ID:H5MPAU2R
>313
二重カキコになっちゃった。
しかも長文でスマソ。

315 :名無しの心子知らず:02/10/10 23:22 ID:I6M05xj3
もっと簡略に、
生まれた赤ちゃん見て、嫁父が旦那に、
「よかった、ありがとう。これでうちも安泰だ」
と言ったらどう感じるか?
ではだめなの?

316 :名無しの心子知らず:02/10/10 23:39 ID:4/vIcthH
ありがとう、か…確かに微妙だね。
トメの為でも家の為でもないっつーの。
ダンナと自分の為に産んだんだからやっぱり「おめでとう」だよなー。
さて、私も臨月でごわす。ウチのトメは何というかな。
これでありがとうなら近い将来の縁切り確定かな(w

317 :名無しの心子知らず:02/10/10 23:41 ID:FlpUYGZ2
ありがとう〜ほへっ

318 :名無しの心子知らず:02/10/10 23:44 ID:cT163Ejv
「お疲れさま、ありがとう」と言われたら?


319 :名無しの心子知らず:02/10/10 23:46 ID:QiXqBPTE
う〜〜ん、私がトメになって孫ができたら
自分の孫としてではなく、お嫁さんは自分と息子の子を生んだとはわかっているから
「おめでとう」なんだけど「ありがとう」とも思うかもしれない。
自分も幸せな気分にしてくれるんだしさ。

( ´_ゝ`)フーン とだけは絶対にしない!

320 :名無しの心子知らず:02/10/11 01:48 ID:sqjQ1RQG
>>308
ありがとうという言葉は、産まれて来た子供に言って欲しいかも。
「産まれて来てありがとう!」ってね。
産んだママにはおめでとうのお祝の言葉か、ご苦労様のいたわりの言葉が適切。
「ありがとう」とトメが言うのはたいして言葉じたいにはムカつく理由は
無さそうだけど、その言葉の中に含まれた意味を邪推しがちなのよね。
品物等を贈った時のお礼の返事として一般に使われる言葉だからかな?
旦那さまも適切じゃなくておかしいと思うなら、妊娠中のナーバスになりがちな
奥さまの気持ちをくんでくれれば良いのにね。理屈じゃないのよって。

321 :名無しの心子知らず:02/10/11 02:41 ID:GUP1Pzle
下手打つと将来「確執」になっちゃうかも、な小ネタです。

36週のある朝、規則的な陣痛がやってきた。
私は今回が初産なので、これが前駆陣痛か本番なのかの判断がつかない。
もしも本番だとしたら早産だし、ただでさえ小さいと言われてるのに
赤ちゃんは大丈夫かと不安でしかたない。
その日は丁度検診日。先生に診てもらえば一番なんだけど、病院が開くまでにはまだ間がある。
不安に耐え切れず、旦那を起こして「陣痛っぽいんだけど…」と言うと、
当然のことながら旦那も慌てる始末(w
「痛いんだろ、ひとりで病院に行けるの?送ってやろうか?」
旦那は長男で舅と自営業なので、旦那実家へ仕事に遅れる旨連絡を入れた。
仕事に響かせて申し訳ないとせめてお詫びを入れとこうと電話を代わると
相手は姑だったのだが、彼女はなぜか大笑い。不安と痛みでちょっとムカついた私はつい
「笑い事じゃないですよ、お姑さん」
「あははは、ごめんごめん。いや今朝赤ちゃんが生まれる夢を見たから〜。大丈夫?」
元々仲はいい方だし、悪気がないのもわかっているので二三話して電話を切る。
「仕事に遅れてもお前の方が大事だから」と言ってくれる旦那に感謝しつつ病院へ。

322 :名無しの心子知らず:02/10/11 02:41 ID:GUP1Pzle
旦那は結果がわかるまで病院で待つと言い張り、結果はやっぱり取り越し苦労の前駆陣痛。
検診を終え、最後まで付き合ってくれた旦那(仕事はいいのか…?)に家まで送ってもらう
帰り道、旦那がふと恐ろしいことを言い出した。
「そういえばさっき母さんから電話が掛かってきたぞ。自分もこれから病院に行くって。
まだどっちかわかってないからって断ったけどな〜」
「……本番だったとして、こんなに早くからお姑さん何しにくるつもりだったの?
うちの母親ならともかく、することなんにもないよ」
「あははは、それもそうだな!なにすんだろうな!」って旦那よ…。

私達の自宅から両方の実家、そして病院も全て車で一時間ちょっとの範囲なんですよ。
陣痛かどうかわからなかったから、一応連絡しておいた実母でさえ来るとは言わなかったのに。
出産本番に備えて、これはちょっとクギ刺しておいた方がいいですよね?
下手したら舅も来るといいかねない。てゆうかヤツなら絶対来る(私は舅の方が苦手)
なんせ初孫の上に待望の女の子なので。義両親には息子2人しかいないので
今からもうベタ甘やかし宣言されてる始末なんですよ。「甘いもの好きにさせる!」とか。鬱。
あ、そういや舅、病院に押しかける宣言してました。今思い出した。
「私も疲れててろくな対応出来ないだろうから、あんまり早いうちはカンベンして」
と遠まわしに頼んだ所
「アンタに会いに行くんじゃない、可愛い孫ちゃんに会いに行くんだ」って言ってますた。・゚・(ノД`)・゚・。
そりゃそうだろうけどさあ。
出産前後は気が立つっていうから余計な波風立てたくない気持ちをわかってほすい。

323 :名無しの心子知らず:02/10/11 02:42 ID:GUP1Pzle
省略されてスマソです

324 :名無しの心子知らず:02/10/11 03:06 ID:WvFSnWi1
>>322その陣痛って10分間隔だったの?

325 :名無しの心子知らず:02/10/11 03:27 ID:GUP1Pzle
>>324
そうです。
徐々に間隔が縮まってって、4時間後には10分間隔になってました。
慌てて一応入院の準備もすませた頃15〜20分に延びていき、
病院へ向かう頃にはばらけだしてよくわからなくなって
着いた時には消滅って感じでした。
なんせまだ月が満ちてないので、赤ちゃんが心配でテンパってました。

326 :名無しの心子知らず:02/10/11 04:10 ID:C7kn+N4D
「ありがとう」に違和感があることの説明。

ある旦那さんが、奥さんと2人で結婚記念日を祝うためにワインを買って帰りました。
グラスを用意して、今まさに飲まんとしたとき、ぴんぽーん♪と奥さんの父がやってきました。
そして食卓のワインを見ていきなり「やーこれはこれは。ありがとう」と言いました。
あまつさえ食器棚から勝手に自分のぶんのグラスを出してきて、食卓に座りました。
「おめでとう」と言ってくれれば「ありがとうございます。お父さんもご一緒にどうですか」と
気持ちよくワインをすすめたのになー…

こんな気持ちだゴルルルルァ!

327 :名無しの心子知らず:02/10/11 08:47 ID:WkrbXBRt
>321
そんなあなたには、ぜひこのスレを最初から読んで
勉強することをお勧めする。

328 :308:02/10/11 11:37 ID:aY+mmyeE
「ありがとう」の違和感、自分でもうまく言葉にできなかったけど
みなさんのお話でわかった気がします。
旦那に怒るほどのことじゃないと言われれ、そうかもと思ったりもしましたが
ずっと、跡取だの長男だの言われ続けてきたから
「孫の顔みせてくれてありがとう」というより
「後継ぎ生んでくれてありがとう」に、取ってしまうんですよね。

329 :名無しの心子知らず:02/10/11 12:12 ID:dSTfTwp3
『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』じゃないけど、そんな心境なのかも>トメのありがとう
普段から過干渉・ウザイ発言、産まれる前から孫マンセー連発されちゃうと、
ありがとう→お前の為じゃないわ、ボケッ! となりそう。

だいたい「ありがとう」って言葉自体が自分を軸にした発言。
(私に孫の顔を見せてくれて)ありがとう
(家のために跡継ぎを産んでくれて)ありがとう
(私の息子に子供を産んでくれて)ありがとう
どれでも五十歩百歩、目くそ鼻くそだよ(;´Д`)


330 :名無しの心子知らず:02/10/11 13:13 ID:RhkECGuQ
ありがとう、って言葉は
誰かが自分のために意思を持って何かをしてくれた
ってことへの返答だから
ムカつくのよ

て感じにシンプルに旦那に説明したまえ
怒るほどのことじゃないってのも一理あるけど
私の意見も一理あると思わない?って

331 :名無しの心子知らず:02/10/11 13:25 ID:tz1+iFZR
3人目妊娠中、実家まで車で30分かからないくらい。
ただの愚痴ですが、産後は実家に帰りたいよ、、。
同居している事、姑の立場、いろいろあるから2人は我慢した。
でもきっとこれで最後です。
新生児は本当にかわいくて、私の親だって見たいはず。
でも帰るなって言われる、世間体が悪いからって、
私の心も悪くなりそうだって言うのは勝手だかららしいけど
本当にそうなのかな?

332 :名無しの心子知らず:02/10/11 13:30 ID:/wBWHjF7
>>331
そんなトメの言うことなんて無視して

帰っちゃえ!

ご主人はそのことについては、何と?

333 :名無しの心子知らず:02/10/11 13:42 ID:SA1Ncm1a
>331
「3度目の正直」で何故世間体が悪いのかと姑をを小一時間問い詰めてみれば?
「お前の世間体ってどんなの?」そのくらい言っても良いんじゃない?

334 :331:02/10/11 13:50 ID:tz1+iFZR
夫は、寂しいから帰るな(?)と言ってます。姑と利害一致です。
現在同居ですが、アパートに住むと嫁姑仲違いに見えるからダメ。
カジュアルな服も貧乏そうだからダメ、ほかにもいろいろダメ尽し。
心療内科に通いたいと思う事も増えてきましたが、
それもわがままだからだそうです。。。反抗してもいいのかな?

335 :239:02/10/11 13:51 ID:z9jZs8XK
>300さん
 トメは還暦です。連絡も無しにいきなり彼氏と夜中に来られた時はボー然となり
 ました。
 「彼氏よ、お前は身内のつもりかーーっ!」
 旦那はそんな2人をほほえましそうに眺めてデジカメ撮ってました(藁
>303さん 304さん
 トメは常識が無い・・・というか天然ボケ?
 いつもおっとりしてにこやかで優しい・・・天然ボケ(藁
 「私って気がきかないのよ〜」と言われた時は「本当だね」と言ってやりたく
 なりました。
>306さん
 旦那曰く、「初孫が嬉しすぎるトメのカワイイ行動」
 昨日朝も夜も珍しくトメの来襲が無かったので旦那にそう言うと「丸一日来ない
 なんておかしい」と・・・。お前の考え方のがおかしいゾ?とキレそうになった。
 (トメ、朝は寝坊、夜はカラオケで来れなかった、と今朝判明(藁))
>307さん
 寝起きでも「寝てたの?ごめんね〜」と乗り込んで来ました。
 しかも旦那はトメにうちの合鍵を渡してます。
 寝たふりして玄関を開けなかったらそれこそ善意で
 「お嫁さんに何かあったのでは!?」と乗り込んできそう・・・。
 

336 :名無しの心子知らず:02/10/11 13:58 ID:+Qg0zHXh
>>334
普通反抗するだろーよ。

337 :名無しの心子知らず:02/10/11 14:07 ID:9JXpLY7s
>>334
私なら即別居だそれ。
その環境で3人目を作ったあなたに感動。
でもそろそろ本音を出して暮らしていった方が
先々のためにもいい頃合と思うけど。

338 :334:02/10/11 14:12 ID:tz1+iFZR
がんばってみます。
だめだめ尽しで心がすり減って行くのはもう嫌なので。

339 :名無しの心子知らず:02/10/11 14:19 ID:+Qg0zHXh
>>338
旦那寂しいっつーなら、嫁実家にご招待。
それも嫌ならガキ旦那の気がします。

340 :名無しの心子知らず:02/10/11 14:50 ID:4TvHwFNK
っつーか、普段の服を選ぶのも心療内科へ通うのも自分で決めるんだろうが。
いちいち334は姑にお伺い立ててるのか?
着てる服にいちゃもん付けられたら、
「よく街を見て下さいな。私ぐらいの年齢でそんな古くさい格好してる人
います?クス」とか。
お医者さんへもさっさと行って、姑達へは自分の状態を医者に客観的に話して
もらうのがベスト。いや、まず334さんの状態を知らせるべきは旦那だが。

341 :名無しの心子知らず:02/10/11 14:54 ID:aY+mmyeE
>335旦那はそんな2人をほほえましそうに眺めてデジカメ撮ってました(藁
ごめん、わらってしまった。
それ、やばいよ!旦那の再教育が必要かと。

342 :名無しの心子知らず:02/10/11 17:53 ID:psTaF476
産後実家に帰らせてもらえないなんて、世間体悪くないですか?
「難しいお姑さんねー。産後も実家に帰らせてもらえないの?って聞かれたから、
つい、帰ってゆっくりしてらっしゃいって言ってくれてるわ、って言っちゃった
んです〜」
と言ってみてもダメ?

343 :名無しの心子知らず:02/10/11 18:04 ID:aY+mmyeE
331さんは、自分の思うようにやったら?
トメの言いなりになることはないでしょ?
トメの家来?家政婦?ちがうでしょ!

344 :名無しの心子知らず:02/10/11 19:31 ID:GeKenUDH
331さんの気持ち、ちょっと分かるんだよね。
もしかして長女?
人の言うことはちゃんと聞かなくちゃいけないって身についてるんだよね。
いい子でいなくちゃって。
結果旦那も喜ぶし。
知らない間に洗脳されてるのよ。


わたしもそうだった。
でも、このスレ見つけて洗脳が解けた感じ。
良かったのか悪かったのか・・・鬱。



345 :名無しの心子知らず:02/10/12 00:30 ID:wEZWfudb
むし返すようだけど、「おめでとう」と「ありがとう」の根本的な違いは、

おめでとう=他人の幸せを喜ぶ言葉、
ありがとう=自分の幸せを喜ぶ言葉、

ということではないでしょか? もちろん悪気はないにせよ、他人の出産に
「ありがとう」と言うのはやはりチョト利己的な要素が入っていると思いまつ。

346 :名無しの心子知らず:02/10/12 01:04 ID:aSO2JA9y
っていうか車で30分の距離なら通えよ!>334のダンナ!

347 :名無しの心子知らず:02/10/12 01:43 ID:gePFQlqh
334はなんだか疲れているみたい。実家に帰ってよく心を休めた方がいいですよ…
気の毒だ

348 :名無しの心子知らず:02/10/12 07:22 ID:iW9b+tAF
ついでに蒸し返すと>>320の「ご苦労様」も適切じゃないよね。
いたわりの言葉ではあるかもしれないけど、目下をねぎらう言葉だよ…
お疲れ様ならまだしもさ。
おめでとうだけ言っておくのが無難だと思う。

349 :名無しの心子知らず:02/10/12 09:28 ID:Zl/D3AyA
「おめでとう,そしてありがとう」なら許せる.

350 :名無しの心子知らず:02/10/12 10:40 ID:grtSMMAa
>>349
あといかにも舅が言いそうなのが「でかした!」な。
オメーに褒められる為に産んだんじゃねーつーのw

351 :名無しの心子知らず:02/10/12 11:34 ID:QfBiQ14+
でかした上げ

352 :名無しの心子知らず:02/10/12 15:39 ID:8KG1Af3o
トメとの「確執」まではいかないのですが、イヤな思いを吐き出したくてきました

私が妊娠をしたときから、とても喜んでくれたのはいいのですが
あまりにもうれしそうで、ちょっとこっちがひくほどで、産む前からちょっとウチュだったんです
なんというか、溺愛しそうで。
ダンナの兄夫婦の時は、ほとんどトメが面倒をみたようで、今度もそうしたがってたけど、
なんとか実母にきてもらって阻止。
反動かどうかわからないけど、会えばベイベを抱っこして「(自分があなたの)おばあちゃんだよ〜、おばあちゃんだよ〜」と
呪文のようにそればっかり話しかけています・・・
わたしの母に孫をとられると焦っているようで。
「毎日寝る前に写真にKissしてるの(はぁと」だそうです(極鬱

トメ自体はいい人で、妊娠する前まではあまりイヤな感じはしなかったのですが
出産してからというもの、あまり会いたくもなくなってしまいました
ダンナが母親っ子(というか、マザコン気味)なので、間違ってもこんなことダンナには言えないので
ちょっと愚痴ってみました
ちょっとすっきりしました


353 :名無しの心子知らず:02/10/12 15:44 ID:nt3qqUG9
>>352
よくあることだよ。
うちも初孫、唯一孫で溺愛。

トメに嫌われてる孫より1000倍マシだと
割り切るべし。

354 :名無しの心子知らず:02/10/12 17:01 ID:T3yoR8xZ
>352 子供が生まれるまではいい人でうざくなかったトメが出産を境に
うざ〜いトメに豹変するのは今までのレスを見てきても明らか。
トメは嫁だけでなく嫁の母にまでどちらに子供がなつくかライバル心を持つ。
年齢的に近い嫁の母に対しては内孫という意識が強く働くのでとりわけその傾向が強い。
あなたのお産の時は実母さんに世話になっているだけに、より一層私よりも
嫁母になつくのでは・・・という危機感があるから呪文のごとく
「私がおばあちゃん」と唱えているように思う。
子供が自分を差し置いて嫁母になつくのはトメにとって最大の屈辱らしい。
うざいし気がすすまないなら敢えてトメに孫を会わせなくていいのでは・・。
お産の世話をさせてもらえなかった。むこうの母にとられてしまったという
姑の怨念みたいなものを感じるよ、その呪文。



355 :名無しの心子知らず:02/10/12 18:11 ID:u5sm5Tz+
私の場合ちょっとした愚痴になってしまうのですが、、、

私の所、お互いの実家は同じ市内で30分位の距離です
偶然にも義妹さんと同じ予定日!で当たり前の様にお互い里帰り出産します
だからお互いに孫がいるからよかった〜と思っていたけれども、、、

義母から「おむつ縫ってる?近所の○○病院(個人)評判いいから(義妹)と一緒にしなさいよ〜」
と言われたので
私は紙おむつの予定だし実家近くの総合病院に決めた事を話ました。
その時は何も言わなかったのに
後日、私の実家で旦那が突然
「紙おむつだと感受性が鈍くなるらしいじゃないか、あと総合病院は高いんだろ?」って、、、
病院に関して、、、義母のいう病院は実家からは遠いし
総合病院といっても特別に値段高くないし
だいたい検診代も自分で出していたので(共働きの為)頭にきました!
旦那お前にも!!!

356 :名無しの心子知らず:02/10/12 18:15 ID:8KG1Af3o
352です
>353
そうですよね、確かに嫌われてるよりはいいですね・・・。
前向きには考えるようにしてます。

>354
>嫁母になつくのでは・・・という危機感があるから呪文のごとく
>「私がおばあちゃん」と唱えているように思う。
>子供が自分を差し置いて嫁母になつくのはトメにとって最大の屈辱らしい。
確かにそんな感じです。呪文(w
ダンナが、トメが高齢になってから生まれた末っ子で、とてもかわいがられたらしいんです。
んで、その孫はメチャクチャかわいいらしくって、ほんと、乳でも吸わせてしまいそうな勢いです

わたしの母は、初孫ですがある程度距離を持ってかわいがってくれています
なので、トメのかわいがりようはなおさら気味が悪いんです・・・
会わせるのは極力最小限におさえています。自分が体調悪いからとか言って(^^;

少し、ではなくてとてもすっきりしました。ありがとうデス。

357 :名無しの心子知らず:02/10/12 18:58 ID:T3yoR8xZ
>355 旦那や姑が何と言おうとあなたのお産なんだからあなたの思う通りにした方がいい。
でないと一生悔やむことになるかも・・・・。
第一小姑と一緒の産院なんて絶対避けたいよね。嫌じゃんそんなの・・・。
里帰りしてあなたがいいと思う病院で出産するのが最良かと思われ・・。
後悔のないお産をしようよ。


358 :名無しの心子知らず:02/10/12 20:12 ID:csIXu0Tw
>355……としていいのかどうかわからんのだけど。

>357さんに同意。あなたのお産だ。あなたがリラックスして、
納得できて、満足できるお産でないと、赤ちゃんも悲しむ。
姑は義理妹にかかりっきりになってくれると一番いいんだけどね。

私の実家と旦那の実家も車で30分弱の距離。出産のため
地元に帰って、それぞれの実家の中間点に住まいを構えることに
なった我々夫婦(っつーか、妊娠中の私と旦那だが)は、
それぞれの親の言うことをいちいち論破した。
最終的に私は総合病院で出産し、里帰りはせず夫婦だけの家に
新生児を連れて帰り、紙おむつで育児中。
総合病院なんて、と言われた際には「出産後はここの小児科に
診せる予定なので」と言い返し、「紙おむつなんて」と言われたら
「代わりに洗濯してくれる人がいるわけでもないし」とDOQ丸出しw。
我ながら香ばしかった、とは思うけど、孫が産まれるって時の
ジジババ(特にババ)は、舞い上がっちゃってるので、氷水を
浴びせるくらいのつもりでないと、こっちの意見は通らないです。
腹の中の子供が「男」とわかった時点で「でかした」発言があったため、
プツリときたのでした。それ以来切れた線はつながってない。

359 :名無しの心子知らず:02/10/12 20:32 ID:caK//T9e
レス違いだったらスミマセン。
高校の時父と死別し、高校卒業後バイトをして学費を貯め
大学進学した先で知り合った3つ年下の旦那。
付き合って6年目に結婚話しが持ち上がった。
旦那の実家は全国展開してる会社を経営、かたや片田舎の
小市(町)民の私の実家。
反対は覚悟で彼の両親と対面。思ったより気さくな感じで
「息子の選んだ相手なら、云々」と物分りのいい発言続発。
が、実態は彼の父親は大反対。
直接言われた訳じゃないけど、なんのメリットもないとの理由。
まぁ、確かにそうだけどさ。
会った時あんないい父親顔しといて、なんなんだよぉぉぉ。
彼の母親&祖母は「孫の顔さえ見せてくれれば誰でもOK」
って、これまたカチンとくる発言はするものの結婚には賛成派。
で強硬に反対を表明し続ける父親は地元代議士や取引先銀行に
働きかけある日彼に見合い話を持ちかけてきたんだと。
家族からは総スカンを食らったらしい。

その後、結婚(入籍のみ)し3年目の今春、男の子を出産しましたが
抱っこはもとより顔すら見せてもらえない父親(舅)であります。
私は「一度ぐらい見せてあげたら?」って言うんだけど
「奴には一生見せない!」と旦那はいまだに憤慨中です。

360 :名無しの心子知らず:02/10/12 21:40 ID:NeueT6jN
>359
いい旦那だ

361 :名無しの心子知らず:02/10/12 22:23 ID:vsUL+Xmt
そういえばうちのトメ、
私が子供(初孫)をあやしながら「ほら、おばあちゃんだよぉー」と近づけたら
「おばあちゃんじゃないよぉー(まだまだ若いつもり。プッ)」っていいながら
ニコニコ顔で「バァー」ってあやしていた。
今思えば当時の私もアフォ丸出しで、ちょっと考えて
「お父さん(主人のことね)のおかあさんだよぉー」っていう
わけわらかん紹介の仕方を我が子にしていたなぁー。
そしたら更ににっこにこで「そうだよぉー!」ってあやしてた。
容姿は思いっきりばばぁーだったんだけど、自覚がないってのはおそらしい

362 :名無しの心子知らず:02/10/12 22:39 ID:Xa5FaxLK
>>355 紙おむつ
オムツかぶれは布のほうが出来やすいんだそうですよ、と言ってみては。
私は病院で、布だとかぶれやすいから
少なくとも夜は紙おむつにしたほうがいいですよーといわれました。
時期が来てオムツはずし目的ならともかく・・・と。

363 :名無しの心子知らず:02/10/12 22:50 ID:vX030frF
かぶれは、布のほうができにくい…っていうか、布のほうが蒸れにくいから、マメに
取り替えてれば布の方がかぶれにくいんだよ。
但し、紙おむつも高くていいやつは、わりと蒸れにくいし、うっかり布が濡れたまま
替えるのが遅れると、一発でかぶれるけどね。
夜は、マメに変えるのも大変だから、濡れたまま放っておくよりは紙の方がいいだろうし。

…という実際の話を姑にする必要はないと思うけどネ。

364 :名無しの心子知らず:02/10/12 22:52 ID:0mDsHtOs
>361
うちの母が教えてくれた話なんだけど、
私の幼少時、祖父はまだ40代ギリギリだったので
私が初めて「おじーちゃん」と呼んだ時、
「おじいちゃんか…おじいちゃんなのか」とショック受けてたそうです(笑
母は実娘の遠慮の無さで「何言ってんの、もうじいちゃんでしょうが。
お父ちゃん、あたしの父親じゃないって言うの? 諦めて返事しや」と
笑い飛ばしたそうですが。
旦那さんに、「お義母さん、おばあちゃんて呼ばれるのが
嫌みたいなんだけど、何て呼べばいいのかしら」って言いつけちゃえ。

自分も、いつか呼ばれる時はいさぎよく受け止めようと思う…
初めて「おばちゃん」呼ばわりされた時のショックと似てるかもね。

365 :名無しの心子知らず:02/10/12 22:58 ID:jAPn9xCL
うちの子、寝てる時お口をぽっかり開けてるんだけど
口呼吸しているのかな・・・
口呼吸って良くないんだよね。
皆様の赤ちゃんは口開けて寝ていますか? 


366 :名無しさん@HOME:02/10/12 23:00 ID:+Fo374yt
トメの要求に屈したら絶対ダメ〜。一生続く茨の道の第一歩だよ。
私たち夫婦は最初の子を里帰りせずに産むと決めたんだけど、
その病院の方針が夫の立会い出産だったので、早速トメから「息子が
そんなことに立ち会うなんて!私の地元の病院にすればいいのに!」と
クレームがついた。
「でも、せっかく社宅の上司の奥様たちが紹介してくださった、評判の
良い病院ですから」とニッコリきっぱり断ったよ。
トメのとこで産むくらいなら実家に里帰りして産むほうがまだマシだっての。
これから妊娠・出産を迎える予定の人は、十分にトメとの想定問答しておこう


367 :365:02/10/12 23:01 ID:jAPn9xCL
げっ、スレ違いでした。すまない・・・

368 :355:02/10/13 00:50 ID:dQyZxWRr
皆さんさんきゅーです!
実は身内で過去に院内感染での死亡事件があったので(公にはなりませんでしたが)
実家では病院選びに関してとても神経質になっていたので余計に腹立たしかったのです

おまけに私の腹の子は推定男の子
旦那の実家は代々一人目は男の子だとかで大喜びしてる
性別なんてただの偶然だよ!何が代々だよ、、、サラリーマン家庭なのに!

今にして思えば、結婚前旦那ん家に行くたび義父母から
同居していた姑から受けた仕打ちのひどさと老後の世話の苦労話を聞かされていて
「だから2世帯にしましょうね!」って言われていました

私は2世帯でも嫌だったので、共働きだからと新居は交通の便がいい所にとかわしましたが
妊娠してから2世帯の話がまた勃発してきました、、、もちろんかわしています
あから様に老後の心配ばかりされてると、、、かなりひいてしまいます、、、

うちの両親は全く逆で子供達に老後の世話なんてさせたくない(経験から)らしく
全く考え方が違うので、余計にこの差は?と感じています
どちらかが倒れたら面倒見る覚悟はできているけれど
みえみえっていうのがとても、、、鬱です。

369 :名無しの心子知らず:02/10/13 01:32 ID:2V36OWo0
>何が代々だよ、、、サラリーマン家庭なのに
代々サラリーマン?

370 :名無しの心子知らず:02/10/13 02:01 ID:bPoy2dpp
今日、旦那の実家に行きます。(憂鬱)
姑・舅は孫が嫌いなのかなって思うことがたくさんあります。
1.生まれてから1度もお風呂に入れない。
2.おもちゃを1つも買ってくれない。
3.食事は大人と同じもの。(カレーとか)
あまりに実家の対応と違うのでそう思ってしまいます。
これって私のワガママ?

371 :名無しの心子知らず:02/10/13 02:11 ID:vr8rS6Og
>368
わかるわ〜。「ウチは代々〜〜」とか「○○家の長男は〜」とか。
所詮小作人上がりのサラリーマン家庭のくせによっ!って感じ。
まぁウチの実家は漁民上がりのサラリーマン家庭だけどさ(w
別に名家でもないくせに何で孫が絡むとジジババってそういう事いうのかね〜?


372 :名無しの心子知らず:02/10/13 02:19 ID:lNABvctw
>>370
うちも同じです。
息子2歳半になりますが、離乳期にも離乳食を持参で行ってました。
お金はくれるけれど、自分で選んだおもちゃは買ってくれない。
(貰えるだけ有難いとは思っています)
一応、可愛いとは思ってくれているようなのですが、すすんで遊び相手になってくれたりもしません。
>>370さんの義両親さんも、遠慮してるとか、元々気を使わないタイプとか、
そういう感じではないかしら?うちはそれっぽいのだけれど・・・

まあ、うちの旦那実家は何もかもすごく汚くて、子供には食器も使わせたくないくらいなので
私としては助かる部分も多いのですが(w
とはいえ、こういうのもちょっと寂しいですよね。過干渉も困るけれど。

373 :名無しの心子知らず:02/10/13 02:53 ID:9de3r17a
>>370です
確かに姑・舅はあっさりタイプで気を使わない人たちです。
でも会うたびに言われる気になるコトがあります。
「この子は毎日食事をもらっていて、ひもじい思いをしたことがないのが
いけないんだ。
たまには与えない時を作って、もらえる喜びを知った方がいい」って。
今、物があふれている世の中で何で自分の子供がひもじい思いをしないといけないの?
子供が虐待されている気持ちになるときがあります。
「泣いていてもほっておけ。疲れたら寝るから」
「死んだらその子の寿命、決してあなたのせいじゃないからまた産めばいい」とか。
月1くらいしか会わないんだから、その時遊んでくれれば十分。
子育てに参加しないで欲しいし、意見もいらないって感じ。

374 :名無しの心子知らず:02/10/13 02:54 ID:D694ad9m
>370
うちの姑もうちの娘をあんまりかまいません。旦那に言わせると「○○(私)に気を遣って
いるんだよ。」とのこと。でも私にはそうとは思えないです。姑に会うと、なにかと
私のしていることに口をはさみたがるのです。手を出さないのなら、口もはさまないで欲しいです。
私も372サンと一緒で離乳食は毎回持参です。大人用とは別に作ってもらう手間などを考えたら
初めから頼るつもりはなかったのですが、まだ離乳食を始めたばかりの時に「これ食べさせたら?」と
差し出されたのが、マヨネーズがたーぷりと入ったポテトサラダでした。
買ってくれたもの・・・歩行器のみ。(お正月と誕生日に少しお金をくれましたが。)なぜか
「歩く」ことにはすごくこだわっていて、(旦那が10ヶ月で歩けたのが自慢らしいが)
「あれだけは買ってやらないと。」なんて言ってました。
まさしく「あれだけ」です、買ってもらったのは・・・(w

372サンの
>こういうのもちょっと寂しいですよね。過干渉も困るけれど。
これに同意です。

単なる私の愚痴になってしまった。長文スマソ(はぁ・・・今日も旦那実家に行ってきます・・・)


375 :372:02/10/13 03:21 ID:lNABvctw
>>373=370
それはちょっと凄いことを言う方々なのですね・・・
ひもじい思いって、なんでわざわざそんな思いをさせなきゃならないんでしょ。
欲しいおもちゃを我慢する、とかならわかるけれど・・・
「死んだらその子の寿命」なんて、よくもそういうことを言えますね。
なんか、根本的に考え方がおかしいような。

>>374
同意ありがとうです。
うちも、手は出さない、普段は無口なのに、突然ぼそっと口を出されます。
子供を構うわけでもないのにいきなり言うので、凄いインパクトがあって怖い。
お腹の中では何を考えてるんだろう・・・と思ってしまいます。

あー・・・それより、トイレの汚さをどうにかしてもらわないとなあ。
正直、あのトイレで子供に用を足させることを考えると、オムツ外したくない(泣

私も便乗愚痴になってしまいました。ゴメンナサイ


376 :名無しの心子知らず:02/10/13 10:06 ID:pcyy6ewH
>355
ただ単に義理妹と同じ病院にしてくれたら、私が楽だわ〜
とトメは思っているだけでは?
自分の娘と嫁と、両方の病院行き来するのが面倒なだけ。
娘のとこにいたいのに、嫁のとこにもいかないわけにもいかないし
同じ病院ならいいのに〜ってね。

377 :名無しの心子知らず:02/10/13 10:09 ID:pcyy6ewH
>373
死んだらその子の寿命か…
じゃあ、ジジババもほったらかしでいいね!
死んだらジジババの寿命だし(藁

378 :名無しの心子知らず:02/10/13 10:36 ID:J/V2faIU
以前ここに書かせていただいた、ムラっけのある義両親を持つものです。

ここの所ずっと静かだったのですが、昨日の夜22時過ぎ、いきなりやってきました…
「どうしても会いたい気持ちが我慢できなくて」…先週の日曜にお邪魔した筈ですが?
子供はもうお風呂も終わってぐっすり寝ていたのに、私と旦那の制止も虚しく部屋の電気を
おもむろに点け、寝ている子供を抱き上げ、
「じぃじでちゅよ〜元気でちたか〜」と、酔っ払って酒くさい息で話しかけ、
もちろん子供は起きて泣き喚き始めました。
慌てた姑が「せっかく寝てるのに…全く…」と言いながら、しっかり自分が抱きしめ、
眠くてぐずっている子供の手を使って「###〜♪」と手遊びを…
嫌がる子供は火がついたように泣き叫び、それでも離そうとしない姑が泣き止ませようと
したのですが、子供は泣きすぎてゲロっと…

旦那が子供を奪い取り、義両親を追い出したのはそれから1時間後でした。
怒る旦那に「どうしても会いたかったから…」とすがりつく義両親。
自分達の家をせっかく改装したのに、泊りに来てくれないので寂しいからと
着替え持参で来て、孫を挟んで川の字に寝たい!泊らせてくれ!と頼み込んでいました。

旦那はまだ怒っているので、当分は義両親も大人しいとは思うのですが…
縁を切りたいかも…と思う私は鬼嫁でしょうか?


379 :名無しの心子知らず:02/10/13 10:38 ID:XXGH55/1
>378
下手なオカルト小説読むより怖い(((((((゜Д゜)))))))ガクガクブルブル

380 :名無しの心子知らず:02/10/13 10:43 ID:Y+IfstQS
>378
「ムラッ気」の域を越えてるよ・・・
神経内科で受信、いや受診してもらいなさいって(汗

381 :名無しの心子知らず:02/10/13 11:06 ID:jz5OBQDp
アポなし訪問は身内でもドア開けないで帰ってもらう。

私は実母にアポなしやられて、
玄関先で帰してあとで泣かれた。
でも悪いのはあっちなので、勝手に泣いてろってかんじ。
それ以来、二度とアポなし来襲はありません。
実子に冷たく追い返されたのが効いたみたい。

かわいい孫のことだから・・・・とか許しちゃダメ。
毅然とした態度で対応しましょう。

382 :名無しの心子知らず:02/10/13 11:24 ID:GmNbquSA
>>378
ムラッ気じゃないよ。そりゃジジヴァヴァ我がまますぎ。
孫可愛いなら無理矢理起こして泣かせねーもんだよ。
なのに、自分達は被害者面かい?ガイキチだ。
お子さんの健やかな成長の為にも縁を切った方が良いかも。藁

383 :名無しの心子知らず:02/10/13 11:56 ID:FZXDx8Sx
現在妊娠中です。
ここを読みながらふと、昔姑と交わした会話を思い出してしまいました。
TVでベビーフードのことが話題に出ていた時
「ベビーフードなんて」と顔をしかめる姑。
母親ならちゃんと手作りしろってことなのかなと聞いていたら
「離乳食は母親が噛み砕いたものを与えれば十分。私はそうやって
○ちゃん(夫)や△ちゃん(義弟)を育てた。それが母親の愛だ」

しかも、当時健在だった大姑(夫の祖母)も一緒に『愛情たっぷり離乳食』
をあげていたらしい。

駄目押しで、夫の発言
「俺、固い物嫌いだったからよく母さんやばあちゃんに噛んでもらってから食ってた」

お前ら一家は鳥ですか?

それ以降、夫とくちづけは交わしておりません。
というのは冗談ですが。
生まれても、子供は絶対姑には預けない。(車で10分の距離だけど)
絶対、姑と子供を2人きりにはしない。
と、誓います。


384 :名無しの心子知らず:02/10/13 12:00 ID:vKShwFkh
>>383
歯周病菌入り離乳食はキツイですねw

385 :名無しの心子知らず:02/10/13 12:00 ID:D30159RS
トメは基本的にいいヤシなんだけど、孫を抱きたいなら抱きたいと
素直に言えばいいのに「たまにはママを楽させてあげようね〜」とか
「いつも抱っこしてばかりじゃ疲れちゃうからね〜」などと
理由をつけて抱こうとするのがチョトイヤ

386 :名無しの心子知らず:02/10/13 12:27 ID:H3Vbsyqs
>378
いーや、縁切りしたいと思うのが普通だよ、それは。鬼はジジヴァヴァの方。
他の人も言ってたけど、アポ無し訪問(それも夜8時以降なら尚更)は
家に一歩も入れずに追い返してもOKだよ。特に小さい子供がいるならね。
旦那さんも味方みたいだし、縁切りしちゃえ!

>385
うちもそんな感じ。
ちょっと気に障るけど、でも何とか私と円満にしつつ孫と触れあいたいと
いう意地らしさが見えるので、目をつぶってます(w
きっとそんなのが気になるのも2、3年の間の事だと思ってるよ。


387 :名無しの心子知らず:02/10/13 13:09 ID:p5MrU7ip
378ってベッド一揃えとか買ってくれた義父母でしょ?
一回も泊まりに行ってあげてないの?それもチョト問題なのでは?
んで、「ウチには来ない」ってことにすれば?
通用しないのかなあ


388 :名無しの心子知らず:02/10/13 13:41 ID:ydXbGjSE
でもさ〜378さんて205さんでしょ。旦那実家には378さん達が購入した物と
丸っきり同じ物が揃えられて部屋を再現されている上、ガスストーブ・ベッドなども
セッテイングされてさあ準備万端いつでもいらっしゃいって感じなんでしょ。
そりゃ〜378さんひいてしまうよー。
そこまでされたらホント取り込まれたって感じで378さんが嫌がるの無理もないと思うよ。
378さん本人じゃないからあくまで私の想像だけどね。
>387

389 :名無しの心子知らず:02/10/13 13:44 ID:Vh0yTuIC
にぼしダシ

390 :名無しの心子知らず:02/10/13 13:54 ID:54GdnoWs
>>205=>>378さんの義父母のような人たちだったら、
そんな(子ども部屋が再現されている)ところへ泊まりに行ったら
ナニか勘違いして、増長していきそう…

それに、夜の10時過ぎにアポ無し(有っても嫌だけど)訪問されたうえに
赤ちゃんの安眠をわざわざ妨げるようなことする人たちの家、
私だったらもう行きたくない。

ご主人が「絶縁は…」とためらったとしても
少なくともしばらくは電話も取らず、どんな形で訪問してきても、ドアを開けずに
応対したほうがいいと思います…。

でもその義父母、読む限りでもあぶなそうだから絶縁をつよく薦めます…

391 :名無しの心子知らず:02/10/13 14:22 ID:HPmnmuZ2
>>378
すごすぎて言葉がでない・・・。
うちだったら旦那自らとっとと縁切ってると思う。
ひどすぎ。あなたちっとも鬼嫁じゃないよ、
少しくらい鬼になった方が良いのでは。

392 :名無しの心子知らず:02/10/13 15:34 ID:N9q543UX
ここ、参考になるのでage

393 :名無しの心子知らず:02/10/13 15:45 ID:t+G4A0Lb
>>361
うちは舅がおじいちゃんと呼ばれるのをイヤがっております。
うちのダンナは両親から「おにいちゃん」と呼ばれているので、「おにいちゃんのお父さんだよー」とわけのわからんことをほざいております。
まぁ、子どもが実際おじいちゃんって呼んだらあきらめるだろうけど(W
子どもは5ヶ月なのでまだまだ先の話ですが…。

394 :名無しの心子知らず:02/10/13 16:00 ID:2V36OWo0
> お前ら一家は鳥ですか?
爆笑したよ。



395 :名無しの心子知らず:02/10/13 16:23 ID:XinULhBT
>394 禿堂

396 :名無しの心子知らず:02/10/13 20:24 ID:z+swKSPB
>394
私も激しく同意。
想像してしまった。

397 :親の心,婆知らず:02/10/13 22:40 ID:lx0Bsnw1
2児の父です.お邪魔します.
同居している私の実母(血液型A,57歳)が長女(B型,3歳)を毛嫌いしていて困っています.

実母は潔癖性の「A型マンセー主義者」で,私の実父(O型)などA型以外はみんな落ち着き
がなくだらしないと思いこんでいます.
どんな子供でも3歳くらいなら家の中を走り回ったり,大声で時折叫んでみたりして大人の
言うことを聴かないものだと思うのですが,実母はそれが,長女の生まれつきの性格が悪
いからだと思いこんでおり,何かと長女につらくあたるのです.

次女(A型,1歳半)もようやくいろいろと悪さをするようになってきたのですが,実母は次女
を猫かわいがりしていて,次女の悪さには大甘です.

妻(B型)が気を遣って,「私に似ているのだろうから,ごめんなさい」というのを変に間に受
けて納得しているのです.妻は結婚前は保育士をしており多くの子供を見てきているので,
長女が人並み外れた乱暴者ではないことを知っています.実母が潔癖性で家の中を傷つ
けられることを極度に嫌うこともあって,妻は長女に対して必要以上の規制をかけているこ
とを自覚しています.妻は,長女が嫌われていることが自分が嫌われているかのように感
じています(私でもそう思うと思います).
(続く)


398 :親の心,婆知らず:02/10/13 22:41 ID:lx0Bsnw1
(397の続き)
実母は,私(A型)や私の妹(A型)のときには長女のような悪さはなかった,と主張するのです
が,私だって人並みにふすまを破ったりしてきたので,単に実母の認識が歪んでいるだけな
のです.

私は実母の思いこみを解くことと,妻が受けるプレッシャーを少しでも軽くすることができれば
と思い,実母には長女が別に特別でもなんでもないことを説いたり,妻には実母の昔からの
他者に対する一種独特の不寛容について話し,決して長女が悪いわけではないと言ったり
していますが,それで納得するほど簡単なものではなく,手詰まり感に苛まれています.また,
妻と協力して長女のふるまいだけでも落ち着かせようとしていますが,すぐに良くなるわけで
はありません.

こんなケースは特殊なのだと思いますが,感想をいただければ幸いです.

長文申し訳なく.



399 :名無しの心子知らず:02/10/13 22:49 ID:GmNbquSA
>>397
A型マンセ−ヴァヴァですか?
「血液型は変わる事があると聞いたので、
あらためて長女をもう1度検査したらA型だった。」って言うのは?
調べられないように母子手帳は隠すとか‥ダメか〜?

どっちみち年寄りは固定観念強いから(もう何十年もその考え方で生きてるから余計)
なかなか難しい問題ですよね。
長女さんの為に別居は考えられますか?

400 :名無しの心子知らず:02/10/13 22:51 ID:z+swKSPB
>397
奥さんがノイローゼになる前に、上の娘さんが子どもらしく
なくなる前に、まずは別居した方がいいと思います。

401 :名無しの心子知らず:02/10/13 22:57 ID:g1Tg4svQ
・・・ていうか、なんで同居してるの?
誰にとっても不幸じゃないですか。

B型のお嫁さんとお孫さんとくらさなければいけないお母さんも不幸。
お母さんに嫌われているあなたのお嫁さんも不幸。
おばあちゃんに、理不尽な理由で嫌われているお子さんも不幸。
それを見ているあなたも不幸。

もし別居してみなさい。
どんなにうるさくても、たまにしか会えないと、孫は可愛く思えるものなんです。
日々抑圧される子供時代を過ごすよりも、のびのびと育ててあげなさい。お子さんを。

お嫁さんに聞いてみたらわかりますが、「一緒に暮らす家族」に好かれてないと気付いたら、人格がゆがむと思いますよ。お子さん。
学校や社会に出たら、たくさんの敵がいます。
嫌な友達もいます。
せめて、お家の中でくらい、のびのびあふれんばかりの愛情をかけて育ててあげてください。
そして、お嫁さんにものびのびと子育てをさせてあげて下さい。

ちなみに、血液型と性格との因果関係を信じるようなお母様には何を言っても無駄かと思われます。

402 :名無しの心子知らず:02/10/13 22:58 ID:6XoTglln
特殊でもなんでもない、ありふれた同居問題でしょ?
397が結婚して自分で築き上げた家庭が大事なら、しばらく別居してはどうですか?
家庭の主導権が家族以外にあるっていう状態がそもそもの問題点でしょ。
両親ともにお子さんの状態が正常だと思うなら、ババの悪影響が出ないうちに
距離をおくべきだと思いますよ。

なんか、どっちつかずのダンナを持ってる奥さんがかわいそうだよ。
年寄りの偏屈を変えるのは並大抵じゃないよ。
どっちが大事なのか、整理したら?

403 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:09 ID:R22REECB
>397さんのお母さんの振る舞いは、お子さんを教育していく上での
とても大きな障害のように思えるのですが。
出来ることならお母さんと別居されたほうが良いのでは・・・?
私自身が似たような環境で育ち、30歳を超えた今でも、
心の奥底にかかえた人間不信を克服することが出来ず、
両親に対する信頼感を持てないでいます。
お子さんたちの心がゆがんでしまう前に、あなたとお母さんの間で
板挟みになっている奥様の心が押しつぶされてしまう前に、
一刻でも早くあなたのお母さんと別居して、夫婦・親子の絆を
修復する必要があるのではないでしょうか。
お子さんたちのこれからの人生を、大事にしてあげてください。


404 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:16 ID:g1Tg4svQ
旦那様、自分に置き換えて考えて見て。

一緒に住んでいるおばあちゃんに、
妹・・・可愛がられている。
自分・・・嫌われている。B型だから。

自分ではどうしようもない理不尽な事で自分が家族に受け入れられないって、とても悲しい事だと思います。
自分が嫌われていると気付く前に、お子さんを助けて上げてください。

405 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:18 ID:PqojhWsX
子供の性格をゆがめてしまう恐ろしいババ。
まだ若くて死にそうにないし、別居しかない。
ババがめったに会えない距離の別居だよ。
ママがママとして自信を取り戻すことができますように・・・

406 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:24 ID:WIldRD0c
>397  同居の問題を血液型のせいにして、実母の暴挙を見て見ぬふり
をしているマザコンとしか思えません。

二児の父親ならば、誰を守り誰の幸せを考えなくてはいけないのかわかるで
しょう。
あなたが妻の実家で、妻と長女が受けているような規制をあてはめたもの
(例えば門限8時、要帰るコール、付き合いは月2回までなど。「仕事の
関係で遅くならざるを得ない!」と言いたくとも、「調整できないお前が
無能!」と罵倒される)と考えてみてください。

必要以上に規制をかけられている長女は、あきらかに虐待しているのと一緒です。
妻は大人だからストレスを発散することもできるでしょうけど、3才児が両親から
そんなふうに思われているなんて、本当にかわいそう。
こどもって敏感なんですよ。大人がどう思っているかなんてちゃんとわかってる。
だから情緒不安定になって、また悪循環を繰り返しているんです。
どうか、別居して、その悪循環を父親であるあなたが断ち切ってください。
から



407 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:25 ID:g1Tg4svQ
別居するなら、母に相談せずにいきなり、が良いよ。
もし、別居されるのが嫌だからって表面的にあなたや奥さんのの前で子供さんにお母さんが優しくしはじめるかもしれないから。
でも、人間嫌いな子供を好きにはなれないので、絶対見えない所で差別されたり、比べられたりすると思うから。
子供はものすごく敏感です。

いきなり別居をすすめます。
そして、半年か一年位一切お孫さんに会わせないほうがいいです。
そしたら、お姑さんもお孫さんに会いたくて会いたくてしょうがないはずです。
上のお子さんが小学校に入って落ち着いた頃に、少しずつ日帰りで遊びに行った方が良いです。
絶対に今のままではダメです。
お嫁さんが、自分の育児と自分自身に自信がもてなくなってるでしょ。もう良い大人なのに、無神経な冷たい言葉を毎日毎日かけられると萎縮しちゃうんです。
それを、お子さんが3歳とか4歳の頃から続けられたら・・・考えただけでおそろしいです。

408 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:30 ID:JWM+KqCr
「私に似てるから」と謝るのは、
奥さんの優しさだと思うよ。貴方に対する。

ババは、奥さんが嫌い。でも潔癖症だからそのことを表面に出したくない。
それで躾と称して奥さんと共通項のある(B型)長女さんに、ぶち当たる。
奥さんもまた、自分のストレスを少しでも減らすために長女さんに躾る。
虐待の構図は、暴力やゆがみが家庭の中の一番弱いところで表面化するのだそう。
貴方の家庭の中で一番弱いのが長女さんだね。

誰かその長女さんの支えになってあげてる人はいるのかな?
お父さんもお母さんも婆ちゃんの言いなりで、私のことをちゃんと見てくれない。
とか思ってたら、不憫だ・・・。

409 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:34 ID:16ddqcOV
うわ〜ん・・・
どうして、おばあちゃんは私に冷たく当たるの?
どうして、パパもママもいつも怖い顔してるの?
どうして?どうして?妹にはいつも笑顔なの?
私 いい子になるから、もっともっといい子になるから
おばあちゃん私に優しくして、怖い顔しないで

上のお子さんの人格を尊重してあげてください。

410 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:36 ID:I4aJSjif
B型長女が不憫すぎる・・・
子供だって「おばあちゃんに嫌われてる」って感じてると思うよ。
このままいくと、思春期にパニック障害なんかが出てきそう。
早めに別居するべきだよ、絶対に。

411 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:39 ID:GmNbquSA
ババを尊重したい気持ちはわからなくも無いけど
父親は子供を守るべきなんだよ。
両親の他に誰が子供を守れるって言うの?

412 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:39 ID:o8vKWyMT
奥さんや上のお子さんに申し訳ないと思っているなら
とっくに別居してると思う。
口では何とでも言えるけど、どこかで
「嫁が我慢してくれれば」って思ってるんじゃないの?
奥さんに愛想つかされる前に何とかしたほうがいいよ。

413 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:43 ID:o8vKWyMT
上のお子さんへの影響はもちろんですがこのままでは
下のお子さんまでゆがんで育ってしまうかもしれないよ。

414 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:48 ID:vpm51tkC
>>413
その可能性は十分あるね。
「お姉ちゃん可哀想」ならいいけど、「私は特別」「お姉ちゃんは
私より下の、出来の悪い人」という、ヘンな意識もたないといいけどね。

姑が家で一番の権限もってるって事が、そもそもの間違い。
家長は誰?>>397さんじゃ無いの??
このままでは「家で一番エライのはヴァヴァ」と子供が認識して
実のお母さんである397さんの妻や397さん自身も軽んじるように
なるかもよ?

415 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:48 ID:g1Tg4svQ
下のお子さんが、お姉ちゃんに対して変な優越感を持ってしまわないかな。
ヘタすると、お母さんを見下す子供に育ちそう。
「ママはB型だから。私はA型だからね。」って。

416 :名無しの心子知らず:02/10/13 23:53 ID:GmNbquSA
で、397タンは何処逝ったの?

417 :名無しの心子知らず:02/10/14 00:03 ID:brO6ZCI9
この怒濤のレスをゆっくり読んでくれてるといいな。
奥さんと娘さんたちのために。
んで、親孝行な同居息子であることよりも
妻と子供を理不尽な精神的暴力から守る、一家の主であることを
優先して生きて欲しい。奥さんと娘さんたちのために。

418 :名無しの心子知らず:02/10/14 00:04 ID:REqnABrH
>399
「血液型が間違ってた」はダメでしょう。

「この落ち着きのなさは私の息子の子じゃない!」と騒ぎ出すこと間違いなし。
奥さんと長女がさらに追いつめられることになるかもガクガクブルブル((;゚Д゚))ガクブルガク

419 :名無しの心子知らず:02/10/14 00:06 ID:QctaqbIV
私はひいきされていた妹の方でした
小さい時だけですが、、、いい気になって姉をいじめてしまった事もありました

繊細になってしまった姉は社会生活に対応できず家にずっといます

こうなったのも自分達のせいだと
定年になった父も再就職し母もパートにでて逆に両親が面倒を見ています
せめて私さえいじめていなければ?と、どうしようもなくなってしまいます

397さんあなたのかわいい娘さん二人とも
一生逃れられないトラウマを背負って生きていく事になります
今すぐ別居できないならば父親失格です

420 :419:02/10/14 00:10 ID:QctaqbIV
実話ですよ本当に

421 :名無しの心子知らず:02/10/14 00:10 ID:DQq0ok5d
397タンにとっては母親だもんね。
母親に変わってもらう方法を探しているのだろうから、
ココの一連のレスは期待していたものと違うでしょうね。
でもこのままでは、同居姑として嫁&長女に嫌われる存在になる。
このまま忌み嫌われて余生を過ごすより、
別居して気持ちも新たにしてもらって
良い姑になったら、かえって大事にされる可能性はある。
ひいてはそれがお母さんの幸せになるのでは?
同居って実は姑にも負担なんじゃないかと思う今日この頃。


422 :名無しの心子知らず:02/10/14 00:11 ID:tFROn676
>妻と協力して長女のふるまいだけでも落ち着かせようとしていますが,すぐに良くなるわけで
はありません.

今しなくてはいけないのは、こんなことじゃないはずです。
こんなことをしても397さんのお母さんをつけ上がらるだけ。
(失礼ないい方でごめんなさい)
そして、奥さんとお嬢さんはますます傷つくだけです。
お嬢さんの父親として何を優先しなければいけないかよく考えてみてください。



423 :名無しの心子知らず:02/10/14 00:23 ID:8yd0PzAi
長女タンが成長して、聞き分けのいい子になったとしても、
ババは認めないだろうしね。「猫かぶってるんだ」とかいって。
長女をどうにかしようっていうのはまったく見当違いだ。
ババから全力で遠ざけるのが先決でしょう。

424 :名無しの心子知らず:02/10/14 02:53 ID:LEDLKbA5
>>397

はっきり言って、親と妻・子供のどちらをとるかと言う選択をするひつ言うがあると思う。
あなたの態度は、どっちつかずで自分が傷つかない安易な方法を選んでいると思う。
その影で、妻と子供がどれだけ心に傷を追っているかを考えてほしい。

冷たい言い方かもしれませんが、別居すべきです。
なぜ同居しているの?

425 :名無しの心子知らず:02/10/14 03:10 ID:Z6+SbYEr
397さんへ

今、あなたは自分の家族(妻・子供)と親のどちらが大事かその選択をすべき時ではないでしょうか?
私は、親と自分の家族を天秤に掛け(言葉は悪いですが・・・)家族を取りました。
自分にとって、『一番大事なものは何か?』を考えれば自然と答えが出るのではないでしょうか?
自分の愛する家族の為に、泥でも何でもかぶる覚悟が必要だと思います。

自分の家族の為にに、ベストの決断をしてください。


(結婚した以上、親はあなたの家族ではないと思うのですが・・・)

426 :397-398:02/10/14 08:23 ID:w11fJbib
>>all
レスThanksです.
やはり即時別居以外なし,ということですね.


427 :名無しの心子知らず:02/10/14 08:38 ID:06JwyXOz
それでも親なの? しゃきっとしろよ!

428 :名無しの心子知らず:02/10/14 08:44 ID:7qvokmQH
つーか、レスあっさりし過ぎw
ホントに本物かよ?

429 :名無しの心子知らず:02/10/14 09:24 ID:b2fu5ic7
妻と知恵がついたわが子に見限られんとも、、。
で、娘同士すげー仲悪くなって、親が死ぬまでは我慢、、ああ可哀想
親なんか普通は子供より早く死ぬけど、姉妹はちがう。
その間身内として話し合える貴重な存在なのに、
親のせいで仲良くできないくさびを打たれるなんて気の毒。
あなたのお母さまのせいじゃないですよ、
妻も娘もいびられてるのに何もしないだんなさまのせいですよ。
「うるさい、俺の妻だ、大事な娘だ、文句あんのか?」
それくらいも言えないで他人様の可愛い娘と結婚したの?

430 :名無しの心子知らず:02/10/14 10:47 ID:TlnBYvo3
>428
426に「やはり」と書いてあるあたり自覚しつつも
今まで逃げていた可能性アリ。
それとも世間体を考えていて、みんなのレスを読んで
「やっぱり別居してもいいのかぁー」とオボッチャマ君。

431 :名無しの心子知らず:02/10/14 10:53 ID:3W1wyd3M
でもさ、精神的に余裕がなくなってると
自分の考えが正しいのかどうか、判断つかなくならない?
「こんなことで嫌な気持ちになるなんて、私の心がせまいのかな…」みたいな。
397氏も、「このくらいのことで別居というのも
自分(たち)の我慢が足りないのかも」という
洗脳状態になりかかってたんじゃないかな。
一連のレスで、「なんだ俺がわがままなんじゃなくて
やっぱりあっちがヘンなんじゃないか」って気がついたなら
事態の打開に一歩前進だよ。奥さんと娘さん、幸せにしてあげてね。

432 :名無しの心子知らず:02/10/14 12:14 ID:DQq0ok5d
>>426>>397-398は同一人物っぽいね。
独特の句読点だし。藁
でももちっとキチンと返レスつけて欲しいかも。
真面目にアドバイスした人達に失礼じゃない??

433 :名無しの心子知らず:02/10/14 12:19 ID:opctSY/s
とりあえず嫁と子供の味方はダンナである自分だけだとしっかり認識すれ。
姑には舅(ご存命だっけ?)だのほかの兄弟だの友達だの居るんだよ。
嫁の味方はダンナだけ。
そう思ったら別居以外に方法ナシ。

434 :名無しの心子知らず:02/10/14 12:36 ID:ug+NawMA
>432
まあまあ、今からすぐに別居の為に奔走するからそれどころじゃない、のかもよ。
むしろそうだといいな。
落ちついたら再カキコしてスレ住人を安心させてくれると嬉しい。

435 :名無しの心子知らず:02/10/14 13:04 ID:TNZzqHvW
恋愛結婚でも結婚前に身上書や家族書を出すものでしょうか?
彼氏の両親が出せと言ってるのですが、
友達は誰も出したことがないらしく戸惑っています。

436 :名無しの心子知らず:02/10/14 13:05 ID:TNZzqHvW
>>435
スレ間違えました;;

437 :名無しの心子知らず:02/10/14 13:20 ID:qI7E9qeM
>435
家庭板で聞いた方がいいかも。ちなみに家庭板で同様の話が
あったときは、みな怒っていた>失礼だと

438 :名無しの心子知らず:02/10/14 13:27 ID:H+iM9Dgc
>>435
このスレを読んで、それでも気持ちが収まらなかったら聞いてみれ。
以前にも同様な質問が出てたよ。

義父母の失礼なひとこと=11言目=
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1033697839/


439 :名無しの心子知らず:02/10/14 14:25 ID:lG9vTX7v
>397
自分の大事な娘を、誰であれ娘の事を毛嫌いしている人間の側に
置いておける397の気がしれない。

とっとと別居しる。

440 :239:02/10/14 15:46 ID:loTSj96/
同居・・・と聞いてチョト人事でなく・・・。
今日も朝10:00前にやってまいりましたトメが。
旦那は風邪ひいて寝込んでるし、私はやっと寝付いたベイベを眺めながらうつらうつら
していた時だった。
玄関のドアをしつこくドンドン叩いて息子(私の旦那)の名前を呼びつづけて
いたらしい(しばらく気づかなかった(藁))
「ごめん、寝てたぁ〜?」
寝てるからカーテン閉まってるんだよ!
寝てるから誰も出なかったんだよー!
さすがにキレて、トメの顔殆ど見ないで知らん振りしてた。

このトメと来年同居するかもしれないんだよなー。
トメなんか彼氏と再婚してどっか遠くへ消えてくれー!
トメが帰った後、旦那は私の態度にムッときてたみたいだけど。


441 :名無しの心子知らず:02/10/14 16:06 ID:VAPZI1m1
同居はやめておけ。
何でむっとしてるのか分からないような鈍感な旦那なんて、
この先トメと何かもめても自分の味方してくれないこと必死だよ

442 :名無しの心子知らず:02/10/14 16:08 ID:eaM3PzI2
>440
一発キレてやりなさい。姑にも姑の彼氏にも。そしてまずダンナ。
自分の生活を他人に乱されて怒っているのだということをわからせてやりなさい。
親しい仲にも礼儀あり、です、と一言言ってやって。

443 :239:02/10/14 17:56 ID:cXwIZPUI
441さん、442さん、ありがとー!
旦那にしてみりゃ「初孫が嬉しすぎて毎日見に来るんだからいいじゃないか」
ってな感じなんだろうな。
だから私がトメの毎日の来襲にムッとしても「心が狭い」位しか思ってない
んだろうなー。
今度自分が抑えられなくなったら
「私の母親が同じ事やったら絶対キレると思うよ!」
と言ってやろうと思います!
そして「あんな無神経なお姑さんと一緒に暮らすのごめんだからねっ!」
と言ってやるー!


444 :名無しさん@HOME:02/10/14 19:04 ID:K7F9kJab
239さん
ご実家遠いんですか?
そんなこと言う旦那さんには「目には目を」で
あなたのお母さんに毎日来てもらってはいかがですか?
特に休みの日なんか朝早くから。
平日は旦那さんの帰宅を待って電話してもらって
「○○ちゃん(ベイベ)はどう?」とか旦那さんにしつこく対応させるとか。
文句言われたら
「やだな〜。お義母さんと同じよ〜。私の母にとっても初孫だから可愛くて仕方ないのよ(ニッコリ)」
と答えてやれば?
そんな旦那さん(ゴメンネ)じゃ同居は絶対やめた方がいいと思うよ。
何かあっても、あなたの味方になってくれないんじゃ辛すぎるよ。

445 :名無しの心子知らず:02/10/14 20:02 ID:eaM3PzI2
>440
一発キレて、「家族のくせに水臭い、何時に来たって家族なんだからいいじゃない」と言われたら、
今度は逆に、「ええ、おかーさんだからこそ甘えてこう言いにくいことも言えるんです。寝ているときは寝ていたいですし」、
などと返しましょう。
でもこれだと同居攻撃はかわせないかな。「同居すると○○(ダンナ)さんが甘えてしまうような気がしてぇー」とか?

それから、超亀だけど、
別居中でもうじき出産、ダンナ姑に入れ知恵されて出産後にDNA鑑定と言われている>282(?)
弁護士つけてくださいね。弁護士報酬は、法律扶助制度でもなんでも、なんとでもなります。
結婚中に出来た子供は、例え事実がダンナの子供じゃなくとも、ダンナの子であると推定されるんです。
DNA鑑定なんか必要ありません(あなたの名誉のためには必要ですが)。
養育費、慰謝料(精神的苦痛を含む)を要求してたんまり取りましょう。
姑にも慰謝料が要求できるかもしれませんよ。そして離婚して絶縁です。

446 :239:02/10/15 10:08 ID:8Q63DJdt
444さん、445さん、ありがとー!!
私の実家も通えない程遠くはないので、実母は夜勤明けなどに家事を手伝いに来て
くれます(1週間に1度程度)
その時は実母の怒涛のおしゃべり攻撃に旦那はいつも参ってるので、そんな光景を眺めて
密かにほくそえんでます(藁
あああ、どうせ毎日来るなら気を使わない実母がいいー!

旦那がいない時、実母にグチを言ってみたら
「・・・赤ちゃんのいる家に夜中来るのはさすがにねぇ・・・」
とトメを一応かばいながら言葉を濁してました。

>「ええ、おかーさんだからこそ甘えてこういいにくい事も・・・
それいい!今度マジで言ってみようかなー!
もうさすがに我慢の限界。何でも言えそうな自分がここにいる(藁

447 :名無しの心子知らず:02/10/15 10:26 ID:7+BA7UFV
流れに沿わない一人語り愚痴なのでsageます。 
   「悪意が無い」って言葉は飛び道具なのか?
トメは悪意が無くて言ったんだからさ、の一言で
どんなに傷ついても辛い思いをした側は通常泣き寝入りなのか。
産後、子供を授かり幸せな時期を台無しにされたことを
許せないと思うのは狭量なのか、と夫に問うと
それは当然の感情だが産後半年過ぎてもその頃のことを
涙流して言うのは変だといい続ける。
出産後、トメのせいで母乳が出なかった。血と涙ぼろぼろ
流して(産後の肥立ちも悪かった。それを軟弱だと罵られた。医者からも
そう言われてるといったら「今の医学教育はどうなってるんだ?」と
罵る。)苦労して母乳がようやく出た。
我が子は乳製品アレルギーと判明、代替ミルクは不味くて飲まぬので
母乳しか飲めない。止まらぬトメの悪意のない失礼発言で母乳が止まりそうに
なる度、こちらは我が子の命かかってるんだ!と発狂しそうになった。
そんなこんなで夫の口からトメに
「可愛い孫の命が大事なら卒乳する迄、嫁に勝手に近づくな」と
伝えてもらいトメが半狂乱で号泣と、凄まじいことになった。が、
産後初めて穏やかな日常を過ごせるようになって嬉しい。
嬉しいし、ここで今リアルに苦しんでいる皆様に比べて恵まれてるのを
100も承知なのに辛い時を思い出して悔しくて涙が出るのは未だ
産後ブルーを引きずってるってことだろうか?産後半年過ぎたのに。

448 :名無しの心子知らず:02/10/15 10:40 ID:7+BA7UFV
トメは何故、そんなに非難・批判、薀蓄ばかり語りたがるのだろうか。
語録を作ってみようかとさえ思った。そうだ、書いてみよう。
・紙おむつは駄目だ、しっかり洗濯することで子への愛情が生まれる
 (その時間を子と遊ぶ時間にしてますだ。それにトメは大トメと
 同居だったからそんな時間もできただろ)
・(産後の肥立ちが悪く絶対安静で寝込んでる私のところにきて)
 部屋に埃があった。部屋の乱れは心の乱れ。育ちが知れますわ。
 水周りも汚い、朝の食器がお昼ご飯のときに洗ってないって
 どういうこと?(今、誰が来ても『子アリの家に見えない』位
 綺麗にしてる私にとって辛くて『今どうしようもないんです!!』って
 叫んだよ。勝手にフローリング水拭きしようとするし!!
 ワックスかけしてないときに水拭きしたら傷むから止めて!って
 叫んだのに。それに「私はピカピカにしてた」ってトメの頃みたいに
 四畳半一間が全てなら私は部屋中食器にできる位いつでも綺麗にするよ)
・子が泣き続けたら「うちの子はこんなこと無かった。
 こうやって不快な顔するお母さんの神経質が感染してるんじゃないの?」
・子がニコニコ元気に遊んでいたら「3歳になって多動児とか
 ADHDとか診断されたりしないでしょうね」
・子がじーっとひとつのおもちゃで遊んでいたら「自閉症って
 診断されないでしょうね」(ここまで来ると笑うしかない)
・生後半年過ぎて風邪ひいたら「普通免疫が切れるのって1年後でしょ。
 半年で熱出すなんて弱いんじゃないの?」知ったかぶりは止めて下さい。

あー、書いてるうちに落ち着いてきた。トメは何かに似てると思ったが
やっとわかった。「何か話さないと沽券に関わると思って喋り続ける度
馬脚をあらわす愚かなTVコメンテーター」だ。そう思ってやり過ごす努力は
しよう。

449 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:10 ID:n+3/tV5+
>447 辛い思いをしたね。あなたの言いたいことあなたの気持ちわかるよ。
産後の辛い思い出ってさ何年たっても消えないよ。だって自分の体内に宿った話なんだから。
旦那達は身ごもることできないから絶対わかりっこないし 自分の母親のことを
正当化しようとするし 出産のことだって終わったことだいつまでもしつこいと
逆ギレする始末。
448の語録読んだけどトメ知ったかぶりでまともなこと何ひとつ言ってないよ。
自閉症とかADHDとか聞きかじりの単語を並べちゃってあなたの顔色が変わるのを
楽しんでるのじゃないか?って錯覚してしまう。
まじでむかつくトメだね。ガツン!と言ってやりたいね。そのままじゃ懲りないよ。
何て思われたっていいじゃん。くだらない育児薀蓄をたれられたら「もういいよ。うざい」
って薀蓄カットしてやりなよ。


450 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:23 ID:mDyheStn
>448
掃除好きでエライ。褒めてあげたい。
ウチは子ありでも子なしでもシッチャカメッチャカだ w
あなたのトメに私の家を見せてあげたいわ
トメ、どっちかってと低脳で扱いやすそうじゃない
産後半年ってまだ「産後」だよ
あと一年もすればそんなトメ、鼻で笑ってあごで使えるようになるよ
がんばれ


451 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:34 ID:mHoe1Yfs
とりあえず子供に対して失礼なことを今後言ったら
二度と子供(孫か?)にはあわせないと言い渡すのはどうでしょうか。
好き勝手いうのはババの勝手だけど、
言うだけ言って何も役に立つことをしてくれない、
不安に陥れるだけのババなんていらないよね?

452 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:35 ID:swljdKXZ
>448
やり過ごさんでよい。徹底的に言い返してやれ。
ただしあなたが多少元気出たらね。今精神的につらそうだ。
「子供の教育も生育も周囲は責任は取れない。最終的には親なんだ。」
「この家の家事は自分がやっているんだ。育児もあって暇じゃないんだ。あんたの家じゃない、ほっといてくれ」
ここを徹底的に主張してやりな。

泣いたっていい。他人である姑から、言われんでもいいこと、あることないこと言われるのは、干渉感と相まって不愉快極まりない。
私、姑に関しては今でも悔しくてつらくて泣けてくるよ。10年前の話だけど。
思い出すたびに精神的におかしくなる。

それから、この姑は悪意の塊に見えますがね。少なくともイヂワルだな。

453 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:37 ID:0Q4DFyvZ
妊娠中で、もういつ生まれてもおかしくない状態。
産後は、自宅に実母に来てもらって乗りきる予定です。
そうしたら姑が、三歳の上の子を「何でうちに預けないんだ」ってゴネてるらしい。
妊娠の報告をした時から、勝手に姑の頭の中では
産前産後の2、3ヶ月は、娘が姑の家に泊まりに行くことになっていたみたい。
そんなこと誰がいつ頼んだよ。
姑がかわいそうだと主張する夫は、預けない理由を論理的に説明しろと言う。
自分の子を自分の手元においておくことに、何で理由が要るの!
夫側からは「産後は大変だろうから、善意で言っているのに」と非難されてます。
そんなの嘘ですけどね。ただ単におもちゃが欲しいだけ。
一人目の時は訳がわからないまま、産院も、産後の生活場所(夫の実家)も決められて、
出産祝も出産一時金も全て姑の財布に入ってしまったし、
確かに一ヶ月ほどお世話にはなったけど、
「孫は私が育てたようなもの」といまだに平気な顔して自慢しているし、
今回は出来る限り自力で乗りきりたいのです。(実母には頼るけど)
って、夫に説明しても理解できないらしい。
「楽できるんだから、預ければ良いのに」ってレベルで思考が止まったまま。

はあ、直接姑に文句を言う勇気があればいいんですけど、
小心者で偽善者の私は、これから姑に電話をして
七五三の写真撮影にご一緒してくれませんかと言わなければなりません。
昨晩、預けないことで夫とケンカして、
七五三を姑に仕切らせるということで妥協することにしました。
ああ、もう・・・
出産前に一度キレとこうかな。

454 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:40 ID:8T3q4mz+
姑が買ってきてくれる服が・・・。
たとえばKLCとかのパクリなんです!
姑はこれTVでやってたから、人気なのよ(はあと
と言っています。
これパクリなんでとは、言いづらいし・・・。
しかも姑はお金持ちでいろいろ買ってくるものがそういうのや、神酒なので
私としては、そんな金あるなら高島屋や、伊勢丹で買ってきて欲しいのです。
買ってくる服の趣味が合わなくて困ってます・・・。

455 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:45 ID:mDyheStn
>453

キー!夫氏にむかつくー!人の夫だけどー!
私もまるっきり同じ状況なの
上の子三歳、もうじき出産

でも、上の子は人んちで寝たこと無いから
「産前産後人の家で預けて帰ってきたら
新しい乳児をお母さんが抱いてたらマズいだろ」
と夫の方が言ってくれたよ

姑に預けたらいいじゃん、って言ってたのは私の実母
ウチは実母がエゲツナイのよ…頼れないから一人で乗り切るよ
おたがいがんばろーぜー

456 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:49 ID:HLmrYVeW
>454
私だったら、パクリだと言ってしまうけどな。
「お義母さま、これ似てるようでちょっと違うんですよー。
こういうニセモノ作って売るなんて、我々消費者をばかにしてますわね。
でも、デパートで買えば、きっと間違いないでしょうね。」とか言っちゃう。

457 :名無しの心子知らず:02/10/15 11:51 ID:FpgizntH
>453
上の子を姑に預けない理由。それは上の子も家族だからです。
赤ちゃんがやってきて、自分もお兄ちゃんやお姉ちゃんになるのだと
いう自覚を自然に持ってもらえるようにするためです。

そうじゃなくても赤ちゃん返りが起きたりするのに、姑宅から帰って
来たらママが知らない赤ちゃんを抱いていた!なんて、上のお子さんには
とてもショックなことですよ。最初からずっと一緒にいて一緒に赤ちゃん
を可愛がっていくうちに、ゆっくりと自然に兄弟愛が育まれて行くんです。

その理由で、私は次男出産の時も長男を姑には預けませんでした。


458 :名無しさん@HOME:02/10/15 11:56 ID:9tD+Jbng
わからんちんのダンナやねー>453
私もむかつく!!
「何でママンに預けないのか」とまだ言うなら「あんたの母親が嫌いだからよ!」と
ズバッと言っちゃえば。
「アナタは気がつかなかっただろうけど、あ〜んなコトやこ〜んなコトお義母さんに
いっぱいされて、すごく傷ついたの!今までアナタのために黙ってたけど、もう限界!
家庭を持ったからには、妻と子供を優先して守って!それができないなら実家に
帰ります!」とキレろ!


459 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:00 ID:Yjmwe+Zi
>447
>「悪意が無い」って言葉は飛び道具なのか?
>トメは悪意が無くて言ったんだからさ、の一言で
>どんなに傷ついても辛い思いをした側は通常泣き寝入りなのか。
>産後、子供を授かり幸せな時期を台無しにされたことを
>許せないと思うのは狭量なのか

私が書いたのかとオモタヨ!
産後って、生活ペ−ス壊れるし、子供のちょっとした、
挙動も気になるし、ささいな事でもむかつくよ。
全然狭量なんかじゃない、一番大事な時にちょっかいかけられたら
腹立つし、落ち込む。
産褥期って、正確には産後一年を差すんだそうで、その間は
無理する事無い、子供のことだけしっかりやっときゃいいのよ。
あぁ、何言いたいのかよく分からないや。
これだけは言える、貴方は間違ってないと思う


460 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:11 ID:n+3/tV5+
>453 ほんとバカ旦那にはむかつくね。うちもそうだったよ。
俺の母さんに世話になったら楽できるし育児も教えてもらえるし
母さんは母さんで孫の世話できて嬉しいしこりゃ〜一石三鳥のいいことづくめ。
な〜んてばかばかしいことを脳内変換してるんだよ。
姑の世話になって楽できないよ。これは断言できる。


461 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:18 ID:n+3/tV5+
わからんちんの旦那達へ あんたが親孝行するのは勝手だけど
私の産んだ子供を親孝行の材料に使わないで欲しい。
「俺の母さんに世話させてやってくれよ。血を分けた孫なんだからさ〜」
ば〜〜〜〜か。

462 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:22 ID:nZ49hF2e
バカ夫はさー自分が楽したいだけなんだよねー。
自分が頑張って手伝わなきゃいけないところを、自分の親に手伝わせ
ちゃおうって魂胆みえみえ。
自分もアカンボの親なんだからしっかりしろよな!!

463 :453:02/10/15 12:25 ID:0Q4DFyvZ
みなさん、暖かい励まし?ありがとうございます。
いい嫁より、いい妻より、今は、いい母になることが私には大事。
夫にはもう一度自分の気持ちを説明して、
姑には、上の子のためにも預けたくないと伝えてみます。
>>455さん、>>457さんの言う通り、
家に帰って母親が赤ちゃん抱いてたらショックですよね、きっと。
姑は「あなたのために」を振りかざす人なので
周りからしたら、私の方が心の狭い嫁に見えると思います。
でも、今度こそ、自分で満足できる出産・産後生活を送りたい!
頑張ります。

464 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:30 ID:Cbb9ljhs
七五三を姑に仕切らせる、というのもやめた方が・・・
この先何年もそういったイベントで姑にデカイ顔されるなんてイヤでしょう?
姑にも夫にも頭上がらないの?>>453

465 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:48 ID:0Q4DFyvZ
>>464
夫の実家関係以外では、夫はとてもいい人です。
姑、舅は二人とも「自分が正しい」人なので
自分達より目下である息子や、その嫁から
意に沿わない発言をされようものなら、
感情的になって手がつけられません。
一度、夫から、うちの家族にあまり干渉しないで欲しいと伝えたら、
夫のために今までかかった教育費や生活費を全部返せと怒鳴ったらしいです。
(中高公立で、大学は自宅から国立なのに数千万要求されたらしい)
で、夫も嫌気がさして、

466 :名無しさん@HOME:02/10/15 12:49 ID:oQvkcWI2
嫌気がさして?

467 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:56 ID:mDyheStn
>463

「あなたのために」は結構ですから
「上の子のために」考えてくださいませんか
って言ってみればいいんじゃないか

帰宅して新しい赤ちゃんがいたらショックですよ攻撃は
なかなか使えると思うンだけど、どうよ

468 :453:02/10/15 12:57 ID:0Q4DFyvZ
あ、途中で送信してしまいました。

夫も嫌気がさして、姑の機嫌を損ねないように適当にあわせておけと
言うようになりました。
私さえ言うことを聞いていたら問題は起きないから、と。
うーん、かなり悪化してますよね。
結局、もう嫁姑の揉め事にかかわりたくないんでしょう。
で、今回は姑に上の子を預けないんだから
七五三を好きなようにやらせると言うことで、
なんとか機嫌を損ねないようにもっていく計画です。
私も臨月だし、アホな人達のために神経を使いたくないです。
とりあえず今回の七五三だけは仕切らせようと思います。

469 :名無しの心子知らず:02/10/15 12:59 ID:1D8ywZ7Q
>455
>「産前産後人の家で預けて帰ってきたら
  新しい乳児をお母さんが抱いてたらマズいだろ」

もらった!イイ!

470 :名無しの心子知らず:02/10/15 13:08 ID:n+3/tV5+
>468 でもやっぱり悔しいよ。あほどもに気を使って宮参りと並ぶ
育児最大のイベントである七五三を仕切らせるなんて・・・。
七五三が上のお子さんを預けない交換条件なんてあまりにも悲しいよ。
七五三ってそもそも上のお子さんのための行事でしょ。
もう一度7歳の頃にも機会があるって言ったって 7歳の子もかわいいけど
3歳の赤やピンクの被布を来た女の子のどれほど可愛いことか。
それをあほどもに仕切られるなんて悔しすぎる。
なんとか自分達だけで祝ってやれる方向にもってけないかな?

471 :名無しの心子知らず:02/10/15 13:25 ID:8XIx1OCi
みのあげ

472 :名無しの心子知らず:02/10/15 13:26 ID:z1/52xaQ
なんだか、いまいち押しが弱いんですが、このお嫁さん。

473 :453:02/10/15 13:27 ID:0Q4DFyvZ
本音を言えば七五三だって、自分できちんとしたいのですが
もうすぐ出産で、本来の七五三の時期に連れていけません。
写真だけ先にとって、神社へは、お宮参りと一緒に行くつもりなので
姑に仕切らせると言っても写真館での撮影だけになると思います。
(お宮参りには絶対、黙っていくつもりです!)
娘は最近服装の好みが出てきたので、着物も自分で選びそう。
姑も、孫だったら言うことを聞かなくてもかわいいみたいなので
内緒で事前に衣装を選びに行って、娘に刷り込む手も使えそうです。
さすがにそこまで実行するかどうかは分かりませんが、
頑張ってささやかな抵抗も続けていくつもりです。

474 :455:02/10/15 13:42 ID:mDyheStn
ホント同じ時期なんだねえ
うちは実母が七五三七五三ってうるさくて大変
十一月までにやらないと厄が落とせないとか言われても
臨月だっつの!衣装を大ババに作らせるってことで
なんとか納得したみたいだけど・・
うちはお宮参りと一緒にすることになりそう

お宮参り、黙ってするっていっても、できる?
今か今かと機を狙ってるよね・・といってもうちは実母だが・・
ハァ〜

475 :名無しの心子知らず:02/10/15 13:51 ID:vI1lJMjR
みのの番組に今日、出たんじゃない?

476 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:01 ID:J1mM4wwv
>>453
写真館に行くと、なぜか『おばあちゃん』を孫の横の位置に置こうとするのよ。
うちの七五三の写真は、着飾った娘の隣にただでさえ顔の大きなババが気取って
椅子に座ってるって言う図。
その後ろに下の子抱いた私と旦那が脇役って感じで写ってる。
せめて家族4人の写真も撮りたかった。禿しく後悔です。
453さん、出来れば自分達と子供だけのも撮ってください。

因みにうちのその写真は封印してあります。


477 :453:02/10/15 14:01 ID:0Q4DFyvZ
>>455=>>474
>>お宮参り、黙ってするっていっても、できる?
>>今か今かと機を狙ってるよね・・
実は、うちもそうでした。
お宮参りは姑が抱くものだ!と張り切ってました。
でも、お腹の子の心臓に奇形があるらしく
それを伝えたところ、病気持ちの子に興味はないようで
途端にお宮参り熱が冷めたみたいです。
で、家族4人でお宮参りと七五三を同時にやってしまおうということになりました。
不幸中の幸いでしょうか。
奇形と言っても、ほんとは全然たいしたことないんですけどね。

478 :453:02/10/15 14:03 ID:0Q4DFyvZ
>>476
えー、ババアが横ですか!それは嫌・・・
参考にさせて頂きます。

479 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:06 ID:cizgWRQ2
>>453
うらやますい。
うちはお宮参りと七五三を同時にババ付きでやってしまーたよ。
もれなく476の写真にババが下の子抱いた写真付き。(鬱

480 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:10 ID:NxBP2RcK
>>477
病気持ちの子に興味はないようで>激しくむかついた!

481 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:11 ID:GJ7ZjEwk
どうして、嫁の機嫌をそこねないように、ってみんな考えてくれないんでしょう。
そうすれば丸くおさまるのにね。


482 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:25 ID:nZ49hF2e
まあ、お宮まいりなどは産後すぐだから嫁の機嫌とってやって欲しいが
そうでない時は機嫌そこねないように、、、なんて思われるのは恥。
みんな自立して、自分の機嫌はそれぞれ自分でとるべし。

483 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:26 ID:b+/ZkCJc
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=wmf


484 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:45 ID:vGoz5srv
453さん
ありったけの勇気を振り絞って、姑との関係をあなたの心の中で切ることはできませんか?
機嫌を損ねないように、なんて考えたって、こちらがせいいっぱい気を使っても、
姑の気に入らなければ、無駄に終わったりしますよ。

今はまだお子さんが小さいからいいけれど、あなたのところのトメはきっと、
あなたの子どもの心を傷つけるようなことを平気で言うような気がします。
特に、おなかの中の、心臓に奇形があるというお子さんなんか・・・。

485 :名無しの心子知らず:02/10/15 14:51 ID:rh3IrQyA
>465 一度、夫から、うちの家族にあまり干渉しないで欲しいと伝えたら、
夫のために今までかかった教育費や生活費を全部返せと怒鳴ったらしいです。

なんでこれでキレないの?
旦那さん、情けなすぎない?
ここまで言われて黙っちゃうから、余計に調子に乗るんでしょうが・・・。
うちも、同じようなこと言われたことがあります。
貯金全額おろして、叩きつけるつもりでした。
そして、絶縁すると。
でも謝ってきて旦那が許してしまい、絶縁はなくなってしまいましたが。
こういうこという親ってバカ丸出しですね。

486 :名無しの心子知らず:02/10/15 15:30 ID:8h/aKCbd
子供の教育費の標準額とかって結構表になってるから、
また言われた時のために金額出しときなされ。
ただし、高校入学以降の学費と、成人以降の生活費ね。
家に入れていたお金があればそれも精算して。
義務教育分と、成人までの分は、そもそもかかるの承知で
産んだはずだと言い切りましょう。

七五三は、相手が仕切りたいと言い出すまで放置。
「11月15日に写真を撮りたいならどうぞ。ただし、私たちの子供を
よ そ 様 にお貸しすることはできませんので、ご承知おきくださいね。
その日、私たちも子供の七五三をやってるかもしれませんし」とか。

っていうか、ハッキリ言ってダンナむかつく!
そこで黙るからジジババが調子にのるんじゃ!

487 :453:02/10/15 15:34 ID:0Q4DFyvZ
>>484
縁を切りたいのは山々ですが、夫や子供からしたら血のつながった人。
私が我慢すれば良いのかなと思うことのほうが多いです。

なんだかスレ違いっぽくなってしまいますが・・・
私の弟は出産時のトラブルで重度の心身障害を持っています。
そのため、夫の両親は私達の結婚に良い顔をしませんでした。
血統に問題のある嫁をもらってやったという意識がずっとあるようです。
幸い、私についての条件(健康状態・学歴など)は
見栄っ張りの彼らを十分に満足させられるものだったので結婚できました。
私自身、結婚して家庭を築けるなんて子供の頃から諦めていたので、
愛する夫とかわいい子供のいる、今の生活が夢のようです。
だから、出来るだけトラブルを起こしたくないと思ってしまいます。
愛してくれる人は一人でも多い方が良い。
姑が孫をかわいいと思う気持ちは本物だと思うのです。
(ペット的なかわいいのようにも見えるのですが)
子供がひどいことを言われたら黙っているつもりはありませんが、
私がうまく対処できないからと言って縁を切り、
子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまうのは気が引けます。
夫なんて、姑が舅の母(姑の姑です)と仲が悪かったため、
今までに2度しか父方のおばあちゃんを見たことがないそうです。
そんな状態にしてしまうのは私のエゴのような気がします。

ああ、なんかすみません。
書いてたら余計考えがまとまらなくなってきてしまいました。
このスレ好きです。

488 :453:02/10/15 15:43 ID:0Q4DFyvZ
>>485>>486
400万くらいまでならすぐにでも叩きつけてやれるんですが、
公立高校と国立大学、しかも共に自宅からなのに
数千万と言ってきたので、呆れて話が終わってしまったそうです。
さすがに家に帰ってから「自分の親があそこまでアホだと思わなかった」と
ショックを受けていましたから。
彼らからすると、子供がいるから家を建てられなかった、
縁を切りたいんなら、責任をとって家を建てろ位に思っているようです。

489 :名無しの心子知らず:02/10/15 15:49 ID:GJ7ZjEwk
>>487
エゴなんかじゃないよ。

姑は、自分の嫌いな人とは接しない人なんじゃない。
一番のエゴは、「誰にとっても良い顔をお母さんがしたがる」事だと思うよ。

あなたの夫は、父方のおばあちゃんの顔を2度しか見てない事で何か不都合がありましたか?
お姑さんは、自分のしてきた事をされるんだもん。
別に良いんじゃない??


490 :名無しの心子知らず:02/10/15 15:50 ID:dXpHbV0l
とにかく孫をあずかりたい姑&舅。
用もないのに、とにかくどこかへ出かけろ、家に預けていけ、とうるさいうるさい。
ホテルのお食事券までくれた…ありがたいようなうざいような…
せめてもう少し大きくなるまで待ってほすぃ。まだ乳飲み子なのにさー。

491 :453:02/10/15 15:59 ID:0Q4DFyvZ
>>489
>>一番のエゴは、「誰にとっても良い顔をお母さんがしたがる」事だと思うよ。
ほんとに、ほんとにそうですよね。
自分でも嫌になります。
・・・頑張ります。

492 :489:02/10/15 16:27 ID:GJ7ZjEwk
がんばれ!!応援してるよ!!

493 :名無しの心子知らず:02/10/15 16:44 ID:swljdKXZ
>453
そのおなかのお子さんを上のお子さんと平等に扱ってくれるかどうか、心配だわ>姑
頑張ってね。
でも、あなたばかりが(もしくは、ことによってはダンナも)我慢することが得策ではないよ。
人間関係は上下関係ばかりではないでしょう?
なんかわけわかめかしら(W


494 :名無しの心子知らず:02/10/15 17:37 ID:gVnHik39
すまぬ、どうしても言わせてくれ
>「楽できるんだから、預ければ良いのに」ってレベルで思考が止まったまま。

ラクじゃないから預けないんだよ。。。


495 :名無しの心子知らず:02/10/15 18:09 ID:FyqHilu8
>494
そう、なぜ姑に預けるのがラクだと思えるのか。
お金を払って保育園に入れるほうがよっぽどラクだし
子供のためにも良いように思う。
が、夫には言えない。夫の母親全否定だもんな・・・

496 :名無しの心子知らず:02/10/15 19:13 ID:s6vuRcPW
>>485,486
逆キレしたらカッコワルイよ。
そもそも、相手は論点をずらしてきているわけだから、こっちがキレたら負け。
それはそれ、これはこれ!って言うのがイイと思ふ。

497 :名無しの心子知らず:02/10/15 19:45 ID:n+3/tV5+
>487 あなたはほんとにいい人だと思う。でもそこまで自分さえ我慢したら
全て治まるとか、障害者の弟がいる私なんかと結婚してくれて幸せに暮らさせてくれているとか
あまりにも自己否定・自己犠牲な考え方だと思う。
弟さんの障害だって遺伝性のものでなく 出産時のトラブルでしょ。
あなたが気にすることじゃない。
あなたの幸せってあなたの辛抱・我慢の上に成り立ってるっていうのが読んでて辛いよ。
何とかあなたを励ましたい・・

498 :名無しの心子知らず:02/10/15 20:19 ID:ZtdW+nxS
姑に子どもを預ける = 嫁が楽できる

この2つをなぜ「=」で結ぶことが出来るのか
口だけでなく、まず紙に書き出させる。
ダンナさんはきっと「自分の考えは至極もっともで、間違ってない」と思い込んでいるでしょうね。

箇条書きにでも書き出されたものを見て、ひとつひとつ切り崩していく。 とか、どうでしょう?

ダンナさん、「ママンの機嫌を取ること」しか考えてなくて
自分の子どもの気持ちなんて想像もしてみないんだろうか。それから

>姑の機嫌を損ねないように適当にあわせておけ
>私さえ言うことを聞いていたら問題は起きないから

これにむちゃくちゃ腹が立ちました。
なぜ、妻を守らないどころか、そんなことを言い聞かせるのでしょう?

499 :名無しの心子知らず:02/10/15 20:25 ID:FyqHilu8
うちのダンナは、決して「ママンの機嫌をとる」ことは考えてないけど
誰かが産後来てくれてないと心配だ、と思っているらしい

その「誰か」、実母は無理なので、
ウチは家事手伝いさんにお金払ってお頼みする方向に
持っていったんだけど、姑はヒマなのに私が拒否してるのが
どうにも理解不能らしく、まあ、もう何も言わないんだけど、
その件に関して「産後すぐは普段と違う」を繰り返しても
「ハイハイもういいよイヤならイヤで」って感じなんだよね

産後の特殊な感じって絶対夫には解らんのかね

500 :名無しの心子知らず:02/10/15 20:32 ID:o4nj8IQm
>498
前にも出ていたけど私もダンナの本音は
姑の手伝い=ダンナが楽できるから
が合っているのだと思う。
だから、分かってもらえないんだと思うけど…。



501 :名無しの心子知らず:02/10/15 20:32 ID:1Y0gy2Y/
私は結婚当初、お互いの実家の中間地点に住んでいました。
妊娠9ヶ月の時、真冬&フルタイムで仕事してたのがたたり
インフルエンザになってしまいました。
高熱出してフーフー言ってる私にむかってとめは
「おとなしくしてないと、面倒見に来てあげないよ!!」
と、のたまいました。
…毎日、実家の母が用事しに来てくれてるんですが?
あんたの息子の稼ぎが少ないから、働いてるんですが?

その後、テーブルにおいてあった魚の煮付け(実母作)を見て
「ふーん、おいしそうなのがあるじゃない」と
捨てゼリフをはかれておりました。

502 :名無しの心子知らず:02/10/15 20:53 ID:uc02qeFl
>>499
お金を払って来て貰う=命令できる【言い方は悪いけど】
旦那の親に来てもらう=命令できない。相手のやり方に従わざるをえない。

だと思うな。
でも、不機嫌ながらも了承してくれてるから良し、としよう。

503 :499:02/10/15 21:01 ID:FyqHilu8
うん、そうだね、良しとするよ
伴侶にばっかり求めるのもワガママだもんね w

504 :名無しの心子知らず:02/10/15 22:27 ID:8xqlZ1gs
うちの旦那はわたしに「おかあさん、おかあさん(はぁと)」と懐かせようとして、
一切協力しなかったアフォです。
何か頼むと「オカンに頼め」って言われました。
親孝行の道具にするなヴォケ!

505 :名無しの心子知らず:02/10/15 23:06 ID:eFbBD0QR
>504
私なら「わかった」っていって即実家だな。
私のオカンは、実家の母だからね。

506 :名無しの心子知らず:02/10/15 23:12 ID:uD1gpzKu
>504
ウチも似たようなものだな…
何かあると「オカンに聞けば?」だってさ。それなら子供相談室にでも電話して聞いたほうがマシさ(w
夏場には「茄子が沢山あるんだけど何にして食べようか?」と聞くとおもむろに何処かへ電話を始め、
「焼きナスってこうやって作るんだって!」と私の隣で網焼きを始めた。
おかしいと思い「今誰に電話してたの?」と聞くと「うん。オカンに。」だってさ。

焼きナスの作り方ぐらい知ってるわボケェッッッッ!!!
ママンのレシピやないと食われへんとでも言うんかっっ!つかそんなモン誰が作ったって一緒じゃっっっ!!!

ハァハァ。興奮したけど妊娠出産にまつわってないのでsage……


507 :おさかなくわえた名無しさん:02/10/15 23:15 ID:vXTNp9Z0
うちもなにかあるとダンナ、
「うちに電話して作り方聞けば」って言う。
私は料理ベタなので仕方ないけど、くやしいよう。

508 :名無しの心子知らず:02/10/15 23:26 ID:3KYhzBsZ
長文すみません。
第二子(娘)を里帰り出産後、自宅に帰ってきた時のことです。
実父が用でトメに電話したとき「娘の手があわんときは手伝って下さい(社交辞令)」
といったらしいのですが、何故かトメは「向こうのお父さんに是非に行ってほしいと
言われた、行かなくては!!」と脳内変換したらしく、すぐにやってきました。
昼から来ると言いつつ電話の後すぐ来たのでダンナが怒ると、
「そんなん、向こうのお父さんが行ってくれって無理に言うたからやん、
そうでなかったら来んわ!!」といかにも実父が悪いように言われました。
ダンナが出勤した後は「あんたのお母さんがこんなこと言うた」と、
またまた社交辞令をひん曲げて言う始末(私と上の子がいない間にお風呂の
リフォームすることになっていて、母は「いない時にできたらいいですね」と
言っただけなのにトメは「責められた」と言うのです)
自宅に帰ってきた日は両方の親達も一緒にご飯を食べたのですが、
その時父が娘に「あんたの名前は○○(名字と名前)」と言っていたのも
孫と離れることを自分に言い聞かせている風でしたが、トメは
「○○家の子なのに何にもしてないって言われた」と私に愚痴愚痴言いました。
その夜実家に電話すると、トメは母に「(息子に怒られたことに)堪忍袋の緒が
切れました。命に関わることか頼まれでもせん限り、もう行きません!!」と
宣言したらしいです。その1週間後「お父さんが行きたいって〜」とやって来ました。
3年前の話ですが、思い出す度に腸煮えくり返ります。
親のこと、勝手に悪者にすんな!

509 :名無しの心子知らず:02/10/15 23:32 ID:3KYhzBsZ
508です。すみません、長すぎましたね。お許し下さい。

510 :名無しの心子知らず:02/10/16 01:00 ID:u8ib2jpE
>507
「今時、料理法ぐらいネットでいくらでも手に入るよ。毎月
それなりのお金かけてるんだし、こういう時に活用しないとね♪」
ぐらい、言っても大丈夫だよ。更に、プリンターもあれば、印刷
して「ほら、おいしそうでしょう!!」と出来るし。がんがれ〜

511 :名無しの心子知らず:02/10/16 01:01 ID:3XcVVK3J
>508
なんですか、そのヴァヴァは? 精神病ですか? 被害妄想もはなはだしいですね。
「もう来ないんじゃなかったんですか?」と追い返したほうがよかったと思ふ。


512 :名無しの心子知らず:02/10/16 09:22 ID:I6RoP0Ge
>508 社交辞令を真に受けるバカ姑 しかも全部508さんのご両親のせいにするなんて
読んでるだけで腹たってきたよ。
非常識な香具師には社交辞令なんて言わないで露骨に言ってやれ!
何だか永久欠番268さんのご両親とバカ姑を思い出してしまったよ。
268さんのご両親も節度を持った常識的な対応をなさる方だったが
もう姑は・・・・。


513 :名無しの心子知らず:02/10/16 09:34 ID:MMn4RHhI
>>507
私も料理苦手だけどネットでレシピページ検索したりしてがんばってるよ!
あなたも負けるな!がんがれ!

514 :名無しの心子知らず:02/10/16 09:37 ID:pfJHcp8d
508です。
>511さん
ありがとうございます。トメはトリ頭なのか、言うことがころころ変わります。
あの時は私もかなり頭にきていたので、嫌がらせにトメの苦手なお茶菓子出してやりました。
上の子の時もいろいろやられましたし、今は年に数回しか会っていません。
電話でしゃべるだけで、何を言われなくてもいらいらするんです。


515 :名無しの心子知らず:02/10/16 09:44 ID:pfJHcp8d
508です。
>512さん
ありがとうございます。いつかガツンと言ってやりたいです。


516 :447:02/10/16 09:59 ID:XAHyWGqZ
449-452の皆様
一人愚痴にお付き合いいただきどうもありがとうございました。
産後の精神不安は1年だけど、一生の大イベント出産の記憶は
一生なんだなと再確認した思いです。
今は我が子の成長だけを見つめて、楽しいことだけを見つめて
噛み締めていけるように良い意味で「視野狭窄」を目指します。
 今回の出産で学んだことですが(私と同じ過ちで苦しむ人が
少しでも減ったら嬉しい)「悲しい」気持ちに襲われたら
「本当に悲しいのか?本当は怒ってるんじゃないか?」と
立ち止まって自問してはいかがでしょうか。
出産はお祝い事でメデタイこと、良き母親は怒らないもの、
私が我慢すれば良い、そんな思い込みで「怒り」を悲しみに
脳内変換していると、いつかボーンと爆発します。
悲しむより怒れ!です。悲しい顔を始終した母親よりも
バーンと怒ってもその後ケロっと笑ってる時間が長いママの
方が子供も幸せそうだ(泣&大後悔)時間が経ってから
怒ったって3歩歩けば全て自己都合の悪いことは脳内消去される
トメは覚えてるはずもなく「いいがかりつけられた」
「嫁による姑いびりだ」と逆に切れられるだけだったさ。

517 :名無しの心子知らず:02/10/16 09:59 ID:F3uRXJgj
「トメに手伝ってもらう=ヨメが楽できる」説に
何ら疑問を抱かないダンナには、ちょっと強引ではありますが、
ガイシュツの「妻の子育て=ダンナの仕事」説で説得してみては?
ヨメの父親(時に母親も)がしゃしゃり出てきて、
「ワシが手伝えばキミも楽だろう。どれどれ、フーム、
ワシが現役だった頃とさほど変わってないようだな。
キミは駅前の喫茶店で昼寝でもしていたまえ。楽でいいだろ」
と強引に仕事を奪ったあげく、
マイ机の引き出しは勝手に整頓され、
ワケワカランからとコンピュータが撤去され、そこにはソロバンが。
得意先への電話も、名乗らずいきなり用件に入るのでクレーム続出。
重大なミスをしでかすと「年寄りをいじめるのか」と逆ギレ。
あんたが黙認しようとしていることはこういうことなのよ、と
ダンナ様に言ってみてはいかが?

518 :447:02/10/16 10:10 ID:XAHyWGqZ
産後トメの手伝いを何故嫌がるかご主人に理解してもらえない方へ、
こんな風に私は説明しました(非常に無理な仮想話だけど)。
次のことを想像してみて欲しい、と。
 職場で仕事がどうしようもなく忙しく机の上に資料を積み上げて
いたときに急激な痛みがあって緊急入院、急性腹膜炎で手術。
どうしても自分でなくてはならぬ仕事があるので職場の医務室のベッドの
隣に自分のデスクを持ってきて自分は絶対安静しながら事務仕事を
誰かに頼まねばならない。
そんなとき事務のプロの派遣さん頼もうとしていた折に、上司が
「妻は昔、実務やっていたから君の仕事手伝わせるよ。パソコンも英語も
できないがソロバン1級なんだ」と言ってきたらどうする?
緊急入院したときのままの机を見て「汚い」と叫び、引き出しの場所が
解らないと叫び、教えてくれと熟睡してるベッドにやってきては
なにかしら文句を言い・・・。しかも上司の妻だから文句も言いづらいし
適切な指示もうまくできない。昔ながらのやり方だといいながら、
ソロバン弾かれてもなぁ。「気に入らなかったら元気になってから
貴方のやり方でやり直せばいいのよ」と言われてはおちおち寝てられん。
回復の指標のオナラだってろくろく出来ないだろう。

519 :447:02/10/16 10:12 ID:XAHyWGqZ
>>517さん
微妙にケコーンですね(偶然!)。
517さんの説明が、私のダラダラ文よりよほど解りやすいでした。

520 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:21 ID:XO/6f8rX
もうじき出産予定。

この前トメが「入院するときは絶対連絡よこせ。すぐに行く」
と言うから「産まれてからでいいでしょ」って言うと
「産まれたてを見たいし、○○ちゃが陣痛で苦しんでる時、背中をさすってあげたいし」
と。。。。。
けっこうです。背中は旦那にさすってもらいます!!!って言えればよかった(鬱


521 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:38 ID:mTqVnsb2
たいした事じゃないんですが・・・。

トメから先日出産祝いの5万円を戴いた。
普通に感謝してたんだけど、裏ではトメは旦那に「お宮参りのお金、これで足りるでしょ」
と言われたらしい。
別にお宮参りのお金に困ってないもん!
お宮参りに5万もかかんないもん!
そりゃ、あんたのかわいい息子(私の旦那)は安月給さ!
でも生活切り詰めて毎月黒字だもん!

なんだかお金「お祝いでもらった」というより「恵まれた」みたいでなんかムカつ
いた私は心狭い・・・?

ちなみに実母はお祝いに10万くれたけど。


522 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:40 ID:mTqVnsb2
「お宮参りのお金、これで足りるでしょ」
と言われたらしい。
→言ったらしい。

の間違いでした。スマソ。  

523 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:48 ID:F3uRXJgj
そういえば、以前、産院主催の母親学級に出席したら、
両親学級じゃないのにノコノコついてきた亭主がいました。
けっこう生々しい話中心の日だったので(エイン石灰とかオロとか)
なんで男が来てんだよ、という雰囲気が充満してるのに、
嫁さんにベタベタしてはっきり言ってキモい。
で、質疑応答の時間になったんだけど、この男、
「あのぉ、陣痛が来て入院ってことになったら、
生まれるまで夫の母親なんかも付き添っていいんですよね?」
なんつう質問しやがりました。
講師役の助産婦さんが「妊婦さんの意志を尊重するので、
妊婦さんが嫌がれば絶対付き添わせませんよ」と答えると、
「だって、孫ですよ!僕だって親孝行したいし!」
とひとりで熱くなってんです。
奥さんはもじもじしてるだけ。
で、その助産婦が「陣痛から分娩までの間、姑さんに
いてもらいたい人いたら手あげてください」と言うと、
誰もいませんでした。
「ぜーったい嫌!」
「姑が来るくらいならひとりでトイレで生みます!」
と吐き捨てるように言う人もいたりして。
そのバカ亭主は「みんなひどい嫁だな」とかひとりで毒づいてました。
こういうマザコンがトメをいっそう増長させるんでしょうね。
スレ違いなのでsageます。

524 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:49 ID:+l7O5ipv
妊娠報告をしてからしばらくたったある日。「○○さん(私のこと)、3ヶ月は
一緒にそだててくれっか?」しばらくたったまたある日。「一番かわいい時期を
人に預けちゃうのって、もったいないと思わない?」
おいおい、トメ、自分で育てる気でいるよ。まあ、同居(二世帯)だから、そう思うのかも、
のかもっておもっていました。
産んでわかったのは、私、姑のこと、全然信頼してなかったんだなあ、ということ。
だって、抱っこして欲しくないし、子供に話しかけても欲しくないほど。
何をされたってわけでもないんだけれど、チリツモかな。

525 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:54 ID:z5OJ/RHW
子供は旦那の親孝行の道具じゃないし、
ましてや産婦は命がけで産もうとしてるのにね。
そんなヴァカマザコン旦那には煮えたぎったミルクでもかけてやりたい!

526 :名無しの心子知らず:02/10/16 10:57 ID:gLZvXZGd
さっき「こたえてちょーだい」で嫁姑やってたよ。怖いトメ満載ダターヨ。。。

527 :名無しの心子知らず:02/10/16 12:24 ID:odIszAqn
>>526
出てましたねえ、第二子妊娠をヨメから告げられたら、
勝手に、上の子を預かる気満々のシュウトメの話が。(それしか見られなかったけど)

で、ヨメさんが「この(上の)子には、(下の子が)生まれた時から一緒に
過ごさせてあげたい」
と至極まっとうなことを言い、上の子も自分の口から「ママについていく」と
言ったら、シュウトメが腹を立てて
ヨメと孫が里帰りから帰ってきたら、その子のことを「誰の子かなあ?」とか言って
よそよそしくして…

というもの。
コメンテーターにひとり、シュウトメ世代の人がいて
「お嫁さんとお姑さんが仲良くすることが孫にとって大切」とかいってたが…

528 :名無しの心子知らず:02/10/16 12:41 ID:bWCAVXEt
>>527

>コメンテーターにひとり、シュウトメ世代の人がいて
>「お嫁さんとお姑さんが仲良くすることが孫にとって大切」とかいってたが…

激しく間違ってると、そいつに小一時間・・・
私の実母は、↑のように考えて、DQS祖母に決して逆らわないようにしてた。
結果、私たち姉妹の子育ても祖母のいいなりになり、私たちは自分で選択する
ことを一切認めてもらえず、社会人になって自分でお金をかせぐようになって
実家を出て初めて、自由を得た。
でも、自分の進みたい職業には就けなかった。そのために行きたい学校に
行けなかったから。
祖母の言うことを聞くように洗脳されていたので、「それでもなんとかして
自分の道を歩む」ことは考えつきもしなかった。

母は、「良い母より良い嫁になってしまった自分」をとても後悔していると言う。
今は同じ嫁という立場なので、母の気持ちや立場もわかるのだけど、もし母が、
良い嫁より良い母でいてくれた場合の自分の人生を考えてしまうと、どうしても
許すことができない。(母には言えませんが)

せめて私は自分の子どもの世界を狭くすることはしないように、と思います。

529 :名無しの心子知らず:02/10/16 12:43 ID:v/oUKbNw
仲良くするのと姑に逆らわないってのは違う気がする。
けど仲良くするにはある程度トメの言うなりになるしかないのかな・・・。

530 :名無しの心子知らず:02/10/16 12:50 ID:bWCAVXEt
527です
お嫁さんとお姑さんが「仲がいい」ことは孫にとって大切、ちうか良い事・・・だと思いますが、
「仲良くすることが孫にとって大切」でもなんでもないという意味で書きました。
長文&鼻息荒くてゴメンナサイ。

531 :名無しの心子知らず:02/10/16 13:10 ID:L00pMQcX
結婚3年目にようやく里帰りした時のこと。
8ヶ月の子供を連れての旅行だった為、心底疲れながらも
旦那実家へお土産を持って帰りに寄りました。

抱っこさせろと姑が言うので渡したら子供は大泣き
それも構わずに今度は小姑が抱っこ。
子供が泣くのは連れて来ない私の責任とグチグチ始まる。
(1週間に一度は連れて来ているんですけど・・・。)

「あっちのおばあちゃんに抱っこされても泣いたでしょう?」(フフフ
何が言いたいんですか?
私の母は泣いている時は母親が一番と言って、私に抱っこ
させてくれましたが?

小姑も我侭な人なので、姑が2人いるような気分(激鬱

532 :名無しの心子知らず:02/10/16 13:55 ID:q8SiYs+l
530=528です
527ではありません・・・スマソ
廃棄トメを道連れに逝ってきます・・・(回収希望の方はどうぞ)

533 :名無しの心子知らず:02/10/16 14:03 ID:RMkj0E80
>>532
トメだけ捨てて帰っておいで!
それから、どこに捨ててもトメを回収
してくれる人はいないと思われ。

534 :名無しの心子知らず:02/10/16 14:56 ID:BGLszxEO
今度の日曜日、我が家はお宮参りでやんす。
当然、写真撮影もするのですが私たち親子、姑、ウチの親と
揃っての集合写真って撮るものなの?ダンナが「わざわざ遠くから
きてくれるんだから写真くらい一緒にとるのは当然」なんて
言い切ってるんです。でも私は世の中で姑が一番嫌い。同じ写真に写るなんて
すっごいウツなんですが・・・。

535 :名無しの心子知らず:02/10/16 15:03 ID:lInBLEzJ
>>534
婆と孫のツーショット撮られるよりはマシと思った方が・・・

536 :名無しの心子知らず:02/10/16 15:07 ID:bnUW2iXW
>534
私は三人の子持ちで、三回お宮参りやってますが、
全員では一枚も撮ったことありませんっ!
姑に赤ちゃん抱かせると、どうしても同じ写真に
写るのは避けられんけど・・・。


537 :名無しの心子知らず:02/10/16 15:33 ID:I6RoP0Ge
ババアと一緒に宮参り・・・嫁実家から送られた祝い着(変な言い方でごめん)の孫を抱いて
写真中央で主役気取りの婆と親孝行ができたとご満悦なマママンセーな旦那と
写真端で壁の花添え物状態の私。ホントの主役の子供は眠っていて
一生後悔する悲惨な宮参りの家族集合写真でございました。(涙

538 :名無しの心子知らず:02/10/16 15:37 ID:loV4zk1i
中田氏ママと姑が戯れるスレはここですか?

539 :537:02/10/16 15:52 ID:I6RoP0Ge
続き 帰宅後お出かけ用のベビードレスを脱がせると 婆の口紅がべっとり。
自分が主役で晴れの舞台のために婆はこってりと厚化粧をしてやがったんです。
「宮参り良かったね〜」と子供を抱いてはしゃぐ婆と旦那を尻目に
婆の汚した口紅の染み抜きをしている私でした。
悪夢のような宮参りでした。超激鬱。

540 :名無しの心子知らず:02/10/16 15:53 ID:oUOVYDin
>>538
多分違います。他あたってください。

541 :名無しの心子知らず:02/10/16 15:58 ID:Wsy9eK02
最近のママさんは自己主張だけはいっぱしだ

542 :534:02/10/16 16:08 ID:BGLszxEO
535-536-537さん、お宮参り情報ありがと。
やっぱり、フツウ撮らないよねぇ?
でもウチは537さん状態だ・・・。
ダンナはヴァヴァ持ち上げ男だし。
あ〜ッ!!!537さんと同様超激ウツ

543 :537:02/10/16 16:24 ID:I6RoP0Ge
>541 姑がおいしいとこ全部持っていったという話もいっぱしの自己主張ですか?


544 :名無しの心子知らず:02/10/16 16:34 ID:MhhP1z+c
うん、そうおもう

545 :名無しの心子知らず:02/10/16 17:33 ID:ufdRoIzE
お宮参り・・・。
お参り後、姑と大姑(姑実母)を実家にご招待。
大姑(80歳)ディオールのプワゾンをプンプンさせてご登場。
ベイベ大泣きでした。
内祝い・・・。
プワゾン大姑の妹からクレーム。
内祝いだけど、ちょっとお洒落なブティックからリボンラッピングで贈った(中にカードで内祝いだということと、お礼を書いたものを入れて)ら、
「内祝いは熨斗で返すのが普通だ」「お祝いした人に失礼だ」「だれかが**(私)をちゃんとし つ け て やらないと」
ハァ? あんたんとこには出産祝をもらったまま礼の電話一本よこさない娘がおりますが?
もう、めっちゃむかつく。もらった出産祝いたたき返そうかしら。


546 :545:02/10/16 17:35 ID:AjeSz/el
改行ヘタ・・・スマソ

547 :名無しの心子知らず:02/10/16 17:44 ID:+P3Z1Jgp
>544
ほほおー。ではあなたは自己主張はなさらないおクチ?
んじゃ黙ってなさい。ついでに過去スレから全部読んでくること。

548 :名無しの心子知らず:02/10/16 17:54 ID:I6RoP0Ge
>545 老人臭プラスプワゾンですか?激臭ですな。
そんな匂いをかがされた赤ちゃんがかわいそすぎます。
一種の乳幼児虐待ですよ。(w

549 :名無しの心子知らず:02/10/16 18:21 ID:+l7O5ipv
お宮参り・・・。スタジオで衣装借りて子供だけ撮ってもらいました。宮参り自体は普段着だったです。
生後1ヶ月っていうのが、ちょうど春だったので、「花粉症だし、薬飲めないから
外でない。だから、もっと後にする」って宣言して、抜き打ちで親子3人でいきました。
だって、皇室だって1ヶ月でなんか行かなかったんだからいいじゃない?
子供だけで良かったよ。その後写真をずっと座敷のテーブルに出しっぱなしにして、
来る人に見せびらかしていた。私たちも写っていたらきっと、「ダンナにそっくり」
(つまり、嫁には一つも似てなくて悪かったわねえ、かっかっか)攻撃にもあった
ことでしょう。

550 :名無しの心子知らず:02/10/16 18:25 ID:U14lLKbe
>549
読解力無くてスマン
写真を見せびらかしていたのは姑?

551 :名無しの心子知らず:02/10/16 19:13 ID:O7KozhES
お宮参りの写真…
どこかのスレでも書いたんだけど

子供・私・旦那・両親・義両親でお宮参りをして神社で
記念に皆で一緒に写真を撮りました。
でもその写真に私は写っていません。

……カメラマンは私でした。゚・(ノД`)・゚

552 :名無しの心子知らず:02/10/16 19:58 ID:8hyfh5dt
>551
大変だったね・・・子供が大きくなったら言ってやって。
七五三は義両親抜きでやると良いね。

553 :名無しの心子知らず:02/10/16 21:05 ID:0ZTYf4Hg


554 :名無しの心子知らず:02/10/16 21:06 ID:CzLbWQn6
いちいちひがむのってみっともないとおもいます。

555 :名無しの心子知らず:02/10/16 21:51 ID:oBKN9tey
>>523
>「姑が来るくらいならひとりでトイレで生みます!」
激ワラ。

ところでここのスレ、
「トメが異常に孫可愛がる(というか干渉してくる)」系が多いみたいね。
ウチは実母、トメ共に冷たいから
ちょっと羨ましく感じるよ。

556 :名無しの心子知らず:02/10/16 21:58 ID:xfOupICH
ほんと、出産前後に姑に来られるくらいなら
一人でこっそりトイレで産みたい。
私は二人目が予定帝王切開って決まっているので、
手術はいつだ?いつだ?ってうるさい。
てめーには関係ねーだろ。何もしてもらうことなんてねーよ、って感じなのに。
せめて普通分娩だったら生まれてから連絡ってもありなんだろうけどなあ。
姑のしつこさに負けてダンナが手術の日、教えちゃったよ・・・

557 :名無しの心子知らず:02/10/17 00:43 ID:JTA2cp0f
うちはお宮参りの写真を3パターン撮りまして、
1)姑(舅は他界)私の両親、私たち夫婦、子供達の全員集合(中心は姑)
2)私たち夫婦と子供達
3)宮参り本人の子供のみ
姑とうちの実家に渡した写真は3パターン。うちにあるのは(2.3)のみ。
みんなご満悦だよ。

558 :名無しの心子知らず:02/10/17 00:58 ID:fBV7+iBa
>554
どういう意味ですか?誤爆?煽りってみっともないと思います。

559 :名無しの心子知らず:02/10/17 02:09 ID:Art0Gukj
先月お宮参りに行ってきました。
わたし、自分とベイベの写真、一枚もないよ(涙)
「 私 と い と し の 息 子 とい と し の 孫 」
の写真があります。
当日はベイベを一度も抱けず、一日デジカメを持っていました。
だめだ、悲しすぎる。逝ってきます・・・。


560 :名無しの心子知らず:02/10/17 02:39 ID:cBvh2Wh0
>559
なぬ!!酷すぎるぅ・・・・・。
どっか写真館でも行って、着物も着て「ベイベと私」だけの写真
撮っておいでよ!!!

神社じゃないけど、もったいないよ。ベイベだってお母さんに抱かれた
写真がないのは寂しいはず。
写真撮りに逝ってらっさい!!

561 :名無しの心子知らず:02/10/17 03:53 ID:gnjyJgPz
お宮参りで思い出した
こないだ実家の押入整理してたら私のお宮参りの写真出てきたんだけど
ほとんど祖母が私を抱いてる写真でさぁ
全員集合の家族写真でさえ、まるで自分が主役みたいに
何枚見ても写真の中央で祖母が満面の笑みを浮かべて私を抱いていてさぁ
ちなみに父は祖母の後ろか隣りで満面の笑みで、
そして母はすみっこでちょっとショボンとしてるかぎこちない笑顔なのね。
まー祖母は初孫で浮かれていたんだろうけど
写真からもわかる祖母の姑っぷりと母の嫌がりっぷりと父の駄目夫っぷりに
笑い事じゃないけど笑っちゃったよ。ははは、って力無く。

こういうことがつもりにつもって母は出ていったのかと・゚・(ノД`)・゚・

562 :名無しの心子知らず:02/10/17 04:02 ID:lvZFOg86
>545
うちの辺りでは、出産祝いは内祝いで返せばいいということで、
電話やお礼の手紙はなくてもいいのだけど・・・。
遠くの親戚は怒ってるかも・・・だわ

563 :名無しの心子知らず:02/10/17 06:02 ID:gkoLooL1
そういやお宮参り、私と子供の写真ないや。
姑も実母も(多分私も)天然系なので、なぜか
「姑と実母と私と子供の4人写真」が存在します。
…実母と子供の写真取ればよかったなー。
姑に抱っこ紐装着しちゃったから離せなかったんだよね。体力に問題のあるトメなんで。
まあ宮参りは父方の家でやるもんだそうなんで、
不参加の舅が後々口出しできないように執行されれば文句なかったんでいいんだが。

564 :名無しの心子知らず:02/10/17 08:19 ID:qMyVrn/f
11月末に出産予定の妊婦です。
里帰り中なので、とりあえず義理両親からの攻撃はないのですが、
やっぱりお宮参りの件は…避けて通れないのかなぁ…と不安です。
年が明けてから自宅に戻るつもりなのですが、東京とはいえ1月はまだ寒いし、
義両親と一緒にお宮参りなんかしたくない…ヽ(‘Д´)ノ
実母は「二人の子供なんだから夫婦でやったらよろし」と言ってくれてるのですが、
昭和一桁生まれの祖母は「お宮参りって言うのは、嫁ぎ先の親とやるもんじゃ!」と
怒るし…でも怒られても嫌な者は嫌なんだよう(泣)

義両親抜きでお宮参りって、そんなに非常識なんでしょうか?
義両親(特に姑)は、着物を仕立てかねないくらい張り切りそうで…怖い…




565 :名無しの心子知らず:02/10/17 08:27 ID:bj3h0uaG
トメに初めての子供の名前を付けてもらいました。
字画がいいとかで、断るのも角が立つかな〜?と、その名前を付けたのですが
後日調べたら、画数が悪かったのでショックでした。
しかも、同じ名前が多くてややこしいったら(爆)
本とかによって違いはあるし・・・と、思っていましたが
義姉の子供と何かと比べては「ダメな子」と、言われるのと
「あんたがちゃんとしないから」とか責められるので鬱です。
2人目は夫と考えて付けた名前で、こっちは手のかからない子なので
名前は付けてもらわない方が良かったかな?と、思ったり・・・(^^;

566 :名無しさん@HOME:02/10/17 08:37 ID:KUwpRVww
>>565
あなた、何かどっか間違ってる。

567 :名無しの心子知らず:02/10/17 08:46 ID:zWlto4A3
ゴメン。またお宮参りの話になっちゃうけど。
うちは義母とダンナとわたすで行ったんだけど
神社の入り口でイキナリ赤子を義母に奪われ
「あなたはまだ神社に入っちゃいけないから」と
義母&ダンナだけでお宮参りされちゃったよ。
なんでも産後の女性は汚い、とかいう古臭い理由で
わたすは鳥居の前でボーゼンと立ち尽くしてますた..
当然、写真もビデオもありません。
一生に一度のお宮参りだったのに、と思うと
何故あのとき「そんなの古いですよ!」って言えなかったのかと
激しく後悔してまつ。

568 :名無しの心子知らず :02/10/17 08:47 ID:pWsChOfN
某こども写真館でアシスタントをしていた者です。
お宮参りや七五三の写真は、両家のご両親がその場にそろっていたなら
>>557さんのあげられたパターンを撮ります。ほぼ強制的に。
どう写るかその場でごちゃごちゃ話し合われるより流れが早いし
誰にとっても公平で納得がいくと思いますよ。
それにですね、もしその中のどなたかが亡くなられた場合、
その写真から遺影を作る場合も多いわけで・・・。
生前にわざわざ遺影用の写真を写真館で撮る人もいませんしね。

569 :名無しの心子知らず:02/10/17 08:56 ID:/tAwpOVQ
名前で人生決まるのかよっ!


570 :名無しの心子知らず:02/10/17 08:59 ID:huQN8kAK
>565
問題児なのは姑がつけた名前だからってか?んなアフォな。
自分達で名前をつけたかったという気持ちはわかるけど
なんかズレてるよ、あなた。

571 :名無しの心子知らず:02/10/17 09:03 ID:cTmVwgVH
画数が悪いのも、同じ名前の子が多いのも、
生まれる前に調べられる範囲でしょう。
ダメなのは565に似たんじゃ?

572 :名無しの心子知らず:02/10/17 10:17 ID:iNywSGJ/
>>568
写真舘で、557さんの1,3の写真を撮った者です。
最初の話じゃ、1,2,3のパターンを撮る筈だったのですが、最後の2を撮る
寸前になって、アフォ旦那が「もう、ええやん」と面倒臭がりだし、わたしの
「撮ろうよ光線」も無視されて結局撮ることが出来ませんでした。(大泣)

子供も大きくなり、もう2度と撮ることが出来ないと思うと泣けてきます。
みなさん、後悔のないように・・・

>565
そもそもなんで姑につけさせたの?
普通、旦那もいやがると思うけど。
何よりお子さん可哀想。
幾つか知らないけど、そんなに嫌なら付けなおせば?早いうちに・・・


573 :名無しの心子知らず:02/10/17 10:32 ID:LDt1DtGr
画数なんて、現在使用されている字の画数を使うか
その字が発生した時の画数を使うか
本にほってバラバラなんだから
気にするコト無いって

574 :名無しの心子知らず:02/10/17 10:33 ID:2Y+nUsbe
>567
酷過ぎるぢゃないですかっ!!!!
二人目は決してババつれていかないようにね
でも、ダンナフォローないのもむかつくね。


575 :名無しの心子知らず:02/10/17 10:37 ID:hty9cTwi
うちの夫は長男。姑は家柄とか家系に異常なこだわりがある人で
後継ぎ云々といつも言っていた。そして生まれた子どもは女の子。
子どもを産んだばかりの私の産院に乗り込むように来て言った
第一声「うちは男じゃなくちゃ困るのよ!女はいらないの!!」
ときた。あの言葉、忘れない・・・。

576 :名無しの心子知らず:02/10/17 10:52 ID:PndDFIw+
>575
産後でしょ?私、発狂しちゃうかも…。って。そんな元気のこってないか。
産後でなくても発狂もんだし、十分絶縁できる発言です。
姑と顔を合わさない、孫も抱かせない理由になります。
旦那さんはなんと?

577 :575:02/10/17 10:54 ID:hty9cTwi
>576
「馬鹿は放っておけ」と言っていました。

578 :名無しの心子知らず:02/10/17 11:04 ID:xAkLnKjW
>577
確かに‥関わりを持たずに馬鹿は放っておくの一番よろしいです

579 :名無しの心子知らず:02/10/17 11:14 ID:Pvy2/q97
>575
じゃあ、お姑さん放置しても、
旦那さんは何も文句を言わないでいてくれるんだよね?

580 :名無しの心子知らず:02/10/17 11:55 ID:tTYjiK09
第1子妊娠中です。
この間の連休に旦那実家に行った時に子どもの名前の話になりました。
そしたらトメが「子どもの名前は祖父母から一文字取るものなのよっ」と言い出した。
舅は寅男、トメはムメ子、いまどきの子につける名前は作れそうにありません。

「そうなんですかぁ?寅男とムメ子じゃ変な名前しか作れないから、ウチの両親から
 一文字取ることにしますねっ!」

と、天然ぽく言いました。(実父は貴史、実母は由紀)
文句を言わせないように、ずーっとトメにニコニコ満面の笑顔を向けていたら
何か言いたそうにしてたけど、悔しそうにモゴモゴしてました。

ざまあみろムメ子(トメとムメって似てるね)

581 :名無しの心子知らず:02/10/17 11:58 ID:5eastjdX
>>580
そのトメ様に「マミ子」というお姉さんがいて欲しいと思う私は
罰当たりでしょうか。


582 :名無しの心子知らず:02/10/17 12:00 ID:vs6OPx0p
ムメ男、寅子

583 :名無しの心子知らず:02/10/17 12:19 ID:ew19hxb9
>>567
神社にまで入れないなんて、どこの国の風習?藁
たしかにお産は汚れたものとされ、母親以外が赤ちゃんを抱くという慣わしはあるが、
神社に入るなっていうのは、神主もビックリだな。
母親以外が抱くっていうのは、昔、30日前後の母親っていうのは体力が戻ってないから、
病人扱いされて、一応、いたわりの理由があるんだけどね。


584 :名無しさん:02/10/17 12:33 ID:+l5tXyVN
戦前の話になっちゃうけど、お産は「小屋(馬小屋の隅?)」に藁ひいてそこで
した(穢れだから)。床上げまでそこに寝起きさせられて布団もボロボロのやつ。冬場の
お産はお嫁さんの足が冷え切っていて産婆さんが自分の着ているものを脱いで
暖めてあげることも。
そんな時代を引きずっているのか?>上記レスのトメ

585 :名無しの心子知らず:02/10/17 12:38 ID:LDt1DtGr
>583
ど・・・どこの地方の話ですか ( ゚Д゚)ポカ~ン

今は亡きわたしの祖母(明治生まれ)は
ちゃんと、自宅の団の上で産婆さんに介助されながら
産んだと言っておりましたよ。

586 :585:02/10/17 12:43 ID:LDt1DtGr
レス先間違えちゃったよ
585は584へのレスです

                              ゴメンネ>583さん

587 :名無しの心子知らず:02/10/17 12:55 ID:WJeWzOul
>>308さん 激しく遅レスですが、お姑さんに「〇〇さん(ダンナさん)を
産んでくださってありがとうございます」って言ったらお姑さんはムカつき
そうですよね?
「あなたの為に産んだのではない」って、相手の意識とは無関係に思ってし
まうものなのかな?って思いました〜。




588 :名無しの心子知らず:02/10/17 13:04 ID:fkw7WP7t
>>587
でもそう言われた勘違いトメは「そーよ、かわいい○○は私が産んだのよ。
感謝してちょうだいね( ̄^ ̄)えっへん」なんて・・・

589 :名無しさん:02/10/17 13:09 ID:+l5tXyVN
>585
・・・農家へ駆けつけてみますと、産婦は顔もハッキリ見えないような暗い
電灯の下で、冬などふるえて寝てます。部屋はやはり、嫁にあてがわれる
北向きの四畳半くらいの納戸です。先に書いたように、農家での嫁の扱いは
お産のときといえども、かわいそうなくらいひどいものでした。もし七輪に
お湯がたぎっていたりしたら、よほど恵まれた嫁です。・・・・略・・・
・・・お産でも硬いふとんの上に油紙を伸べ、その上にネズミの糞がボロボロ
落ちるようなぼろきれや・・・略。
農家では、お産という行為そのものを「けがれごと」だと考える風習が
根強く残っていたので・・略・・あらゆる条件が劣悪なものだったのです。
7日目になるとお七夜です。この日はがらりと変わっておめでたい日になります。
・・略・・ただし産婦はこのときも、あいかわらず部屋に閉じ込められたままで
人前に出ることはないのです。(産婆のおスミちゃん一代記 より)

あと「子どもを産む」(岩波新書)にもお産は土間に藁をひいてした、などの
記述あり。小屋の隅で出産の話は伯母さんにも聞きました。
戦前の農家はどこもこんな感じだったのでしょうか?
585さんのおばあちゃんは街中のいいところのお嫁さんだったのでは?

590 :名無しの心子知らず:02/10/17 13:48 ID:TNNHI3Zl
お宮参りで私も一つ。

神社>写真館>食事 って流れの予定で、予約は全て旦那実家でやる!
と言うのでしぶしぶ任せた。
私的には、子供写真館とか、カワイイとこで撮りたかったが、
大舅の友人経営のいわゆる(町の写真館)に、予約すると。
それだけでも鬱なのに、当日、予約すらしてない。
私の祖母を、わざわざ呼び出しておきながら、
「お宮参りでは、父方の祖母が孫を抱くもの!!」
と、言い張って私の祖母は抱く事も出来ない。
その後の食事会は、おすし屋だったが、一番安いコ−スで、
イカだのタコだの、歯の悪い祖母はろくに何も食べれない。
旦那祖母にだけ、歯が悪いからと、うな重出してる。
旦那実家でビデオ撮ったものも見せてくれない。
…結局写真撮り逃したまま、一生一度のお宮参り、
最低な気分で、終了。
 
大事な行事はトメにしきらしちゃダメだね…はぁ。


591 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:00 ID:EaIrmst4
>>588
ということは、舅やトメに「孫を産んでくれてありがとう!」なんて言われたら、
「ええ!ほんとに大変な思いして産んだんですから、めいっぱい感謝してくださいね!」
と天然で返すのもありかもしれない(w

592 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:07 ID:zWlto4A3
>>583
おおぅ。義母が抱く、ってそんな理由だったのか..
いや、母親以外であって、義母じゃなくてもいいのか?
ったく、いつからお宮参りは義両親と、ってことになったんだよ!
あかんぼの大事な行事、ぶち壊しにされたくなかったら
義母はヌキで、これ最強。

593 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:14 ID:ldysthpM
お宮参りと言うのは氏神様への顔見せの行事だから、もともと夫の両親と行くべき
ものなんですよ。
もし旦那が婿に入ってたら、妻の両親と行くのが正解だと思います。

それがいやだったら、お宮参りはしません、夫婦で神社にお参りして、子供の
健康を祈ってきます、とかにすればよいのではなかろうか。



594 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:16 ID:iSiboEAj
月曜日に実家に帰って、面接行って来ます。
って言ってた看護婦さんはもう来たの?

595 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:17 ID:ldysthpM
593補足。
氏神様だとかって、家制度っぽくって封建的でイヤだからお宮参りはしません。
そのかわり、無事一ヶ月になったお祝いに、夫婦で神社に云々…という風に
すれば?という意味です。


596 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:28 ID:2Y+nUsbe
トメに仕切られる前に595さん意見を言えてたらな・・・。
ウチュよみがえり。

597 :名無しの心子知らず:02/10/17 14:52 ID:VB1C9HIF
>>594
私も気になっていたんだけど、その後何も書きこんでないんじゃないかな?
見のがしてるだけだろうか?
誰か知ってる人いる?

598 :名無しの心子知らず:02/10/17 15:19 ID:Dlng7xBZ
えーっと、その3の途中までしか見てなかったんだけど、
初代268さんはその後現れてますか?

599 :名無しの心子知らず:02/10/17 15:41 ID:fjpcx4y4
亀だが

>564 の言い分、キモチは解るが、ワガママだなあ〜

私も十一月に出産予定だけど
両家を招いてお宮参り&上の子の七五三(遅れてるけど)を
する予定だよ…着物ぐらい仕立てさせてやったらいいやん…
と思うのは私だけか?



600 :名無しの心子知らず:02/10/17 16:00 ID:5Oelbrsa
皆さんのお宮参りの壮絶な経験談を読み・・・。
来週お宮参りの私は考えた。

「私が抱っこ紐でベイベ抱えて行こう」と。

この抱っこ紐、トメの知能じゃ絶対扱えない3ウェイという代物。
(旦那にも使い方教えてない)
だってトメったら非力なうえに抱っこの仕方めちゃくちゃヘタクソーなんだもん。
(あれで子供2人育てたってのが不思議な位)
トメに抱っこされて歩かれたら絶対ベイベ落としそうだし。

601 :名無しの心子知らず:02/10/17 16:00 ID:L+nJdE4c
>599
同意。
自分はその手の行事にまーったく思い入れがないので(w
行事ごとはジジババがやりたいだけでしょ、と思って割り切って
好きなよーにやらしてる。
それで向こうが気分よくなるんならいーやって感じで。

ただ、その手の行事に思い入れがある人の場合だと
ジジババにしゃしゃり出られるのは相当うざいだろうなーとは思う。
ジジババに仕切られて納得いかないときは
こっそり写真だけでも思い通りのを撮ってきては?

602 :名無しの心子知らず:02/10/17 16:40 ID:EUom2IHS
私は行事なんてこれぽっちも思い入れが無い。
なのでお宮参り?そんな古臭い風習あったっけ?てな感じで
写真だけは取ったものの、お宮参りは脳内あぼーん。
産後の肥立ちも悪くてそれどころじゃなかったし、
ちょうどお宮参りとされてる時期が極寒の2月上旬、というのも
あったんだけどね。


603 :名無しの心子知らず:02/10/17 16:47 ID:1ncC7SHS
お宮参りの神社にて
「娘を抱いた実母+私」の三人で写真を撮ろうとしていたら
姑が「3人で取るのは良くない」といって撮らせてくれなかった
(実父を含め4人の写真は撮った)
色んな組み合わせで写真を撮ったのだが、3ショットは私・夫・娘の1パターンだけ
それも「3人よ。いいのね?」という声を
「いいんです。そんなこと言ってたら家族三人の写真なんてとれません」と
ごり押しして撮ったもの
写真が日本に伝わった頃のヒトじゃあるまいし
困りモンです

604 :名無しの心子知らず:02/10/17 18:08 ID:v+kIUGFO
>>575=577
旦那様、それほど重要な発言と捕えてないと思うに 1000長男教洗脳者
お姑さん、自分の言ったことを忘れた振りすると思うに 100000000長男教祖
そして何事もなかったかのように関係して行くような気がする。
  良い旦那様である事をお祈りします。

605 :名無しの心子知らず:02/10/17 18:25 ID:7pORZLkL
>>603
関係ない姑を中心みたいに写真を撮るのは、真中の人がもうすぐ氏ぬ・・・(以下略
と言われてた時代があったからだろうか。
姑を持ち上げた振りして実は・・・?


606 :名無しの心子知らず:02/10/17 18:29 ID:+UXA7dO3
i

607 :599:02/10/17 18:34 ID:zsl139eJ
>601
そうかー、思い入れがある人にとっては超ウザイわな…
私も行事はジジババのもんだと思ってるから
好きなようにさせてきたのかも・・・結婚式でさえ…w

しかしずばりスレタイの「妊娠出産」に関しては
口出しさせたくないけどね

608 :585:02/10/17 18:38 ID:LDt1DtGr
>589
説明ありがとうございます。ちゃんと本もあるのですね。
私の祖母宅は農家でしたが、婿取り娘でした。

その祖母も近所へお産の手伝いに行ったけど
(産婆ではないが10人以上子供を産んだベテラン産婦と言うことで
 よく手伝いに呼ばれたらしい)

589さんの読んだ書物のような話は、聞いたことないので
戦前の農家の嫁がそんな状況だったとは・・・

609 :名無しの心子知らず:02/10/17 19:22 ID:/tf8taAT
このスレ、妊娠中に見てていろいろと心構えができたよ。
みなさんに感謝してます。

出産で里帰りしたとき、実母から私が生まれた時や、小さい時のことを聞いたのね。
母は私が4歳になるまで同居してたらしいんだけど、舅姑からいじめられててて
私道連れに自殺するか、私連れて家出するか悩んだんだって。
でもそう考えてたとき、お腹の中に子供(弟)がいることが判った。
私一人なら家出してもなんとかなるけど、二人になると辛いから、
堕ろす為に、私を産んだ個人産院に行った。
そしたらその日、産院休みで堕ろせなかったの。
偶然なんだけどなんか運命感じちゃったらしくて、産むことにしたのさ。

それからはまた母は針のムシロだったらしいけど、男の子が産まれたことで
舅姑の関心は弟にいったから、いくらかマシだったみたいよ。
それでも結局いじめは続くから、父が別居を言い出して、母は救われたみたいだけど。
「二度とあの頃には戻りたくない」って言うのが母の口癖w


その産院がその日に休みじゃなかったら、今の私はいないと思うとゾッとするね。
余談だけど、その同じ個人産院で私も子供を産んだんだよ。

スレ違いだから、サゲますね。
(さらに余談だが、実母の名前は「トメ子」って言うんだよw)

610 :名無しの心子知らず:02/10/17 19:50 ID:zdUYrUob
私もお宮参り自体には、なんの思い入れも無いけど、
義父母と一緒に行った一人目のお宮参りが最悪だったので
もうすぐ生まれる二人目のお宮参りはうちの家族だけで行きたいな。
お宮参りの日取りも、義父母の都合だけで勝手に決められ、
(子供の健康状態なんて全く考えてない)
よその赤ちゃんが御払いを受けている最中なのに、
待ち時間が長いと神主に文句を言いに行く始末。
(あのご家庭には謝っても謝りきれません)
で、私は当然のように子供を一度も抱けず、ひたすらカメラマン。
次の子はお宮参りそのものをしないつもりだったけど、
夫は、私の気持ちを知ってか知らずか
「二人目だからって手を抜くのはかわいそうじゃない?」なんて言ってます。
じゃあ、てめえがてめえの親を何とかしろと・・・

611 :名無しの心子知らず:02/10/17 20:26 ID:OG0RusQf
皆さんのレスを見てると、行事関係だけは舅姑の層化に感謝するよ。
宮参り、七五三、なーんも口出してこない。
子どもにジジババがお祝いも贈ってこないのは、かわいそうだけどね。

612 :名無しの心子知らず:02/10/17 20:28 ID:Fuhqkb6O
>600
>>「私が抱っこ紐でベイベ抱えて行こう」と。
余計なお節介かもしれないけれど
抱っこ紐でお宮参り案、当日までに一度試したほうがいいよ。
特に和装の場合、衣装がブクブクかさ張って抱っこ紐の中に
赤子が納まらなくなる可能性大です(うちがそうだった!)
(今の時期の洋装なら、まず大丈夫だと思うけれどね)
当日、オロオロしながら装着に手間取ったり、
その挙句納まらないと解ったら・・・きっとトメは勝ち誇ったように
「ほーら、今の道具なんてアテにならないわ」と高笑いするかも
しれぬ。ということで予行練習のススメでした。

613 :名無しの心子知らず:02/10/17 20:51 ID:iigwdmqW
>612
禿同。
重たくって、肩こるし、産後の体にはキツイよ。

うちはちょっと重めのベイベだったんだけど、姑にずっと抱かせたよ。
かなり参ったみたい。ざま〜見ろ。


614 :名無しの心子知らず:02/10/17 21:14 ID:oBWcI5Pl


615 :名無しの心子知らず:02/10/17 21:28 ID:mKSZyVAq
うちの姑は重かろうがなんだろうが1日中抱っこしようとする。
激しく鬱!!!

616 :名無しの心子知らず:02/10/17 21:46 ID:2Y+nUsbe
>610
なんとなく、雰囲気的に押し通せそうなダンナちゃん?
うちなんてクソババマンセーな息子なもんでたいへんです。
クソババは70歳なんですが、やや高血圧気味。
この「やや」というのが厄介で、見てて不愉快なくらい健康に気を使いやがる。
蓑と合点はかかさないってババです。きっとあと20年は逝きやがるでしょう。
なぜならクソババ母が93歳でご健在なのです・・・。
あと20年我慢せねばなんねーのか?と悩む日々。

617 :名無しの心子知らず:02/10/17 21:49 ID:5Qr66iEg
お宮参りの時はずーーっと私独りでベイベだっこしてたなぁ。
産後里帰りしないで私一人で世話してたせいか?
私以外の人が抱くとわりとスグ泣く子だったから。
重かったけど、このスレ読んだら
かえってそれで良かったのかもって思った。

618 :名無しの心子知らず:02/10/17 23:28 ID:gySQFnwD
>616
あ〜ババの長生き話はやめてぇぇ(号泣
ウチのトメの母も94歳まで生きたんだよう…
しかもトメ曰く、「ウチの家計は女が皆長生きなのよ〜〜ホホホ」だってさ。
ウチはまだ63くらいだからあと30年……?ゾゾゾゾゾ〜〜〜〜〜〜

619 :名無しの心子知らず:02/10/17 23:42 ID:Ida1LQv9
>>590
それって仕切る以前の問題!
気遣いというか、そんな事して旦那実家は恥ずかしくないの???
と思ってしまう

620 :名無しの心子知らず:02/10/18 00:43 ID:Gf9BJQZE
家の息子の時のお宮参りは、自分の親と一緒でした。
私の母と実家近くのお宮(私が生まれたときにお参りしたところ)に4人で行き、お参りして写真を撮ってきました。
「氏神様に〜」っていう意味があるのは知ってるけど、ダンナ実家はキリスト教でダンナ自身「お宮には行かず千歳飴持って写真撮っただけだった」って言ってたので丁度いいや、ってことで声も掛けなかったよ。
大事な記念日に割り込まれなくてラッキーだったと思ってる。

621 :名無しの心子知らず:02/10/18 00:52 ID:q3F5C+1h
うちの姑舅は別居にもかかわらず子供に関してのお祝いのお金を
包んでくれた事が一度も無い。
一応。長男の嫁で初孫なんですが、これっぽちも出す気配が無い。
誕生・初節句は親戚筋から死ぬほど徴収を掛けるのに自分では
ビタ一文出さない・・・これが常識?他のお家の事情を聞いた事が
無いんですが皆さんもらってますか?
ちなみに実母はくれました。
七五三も何もないんだろうな・・・・いいんだけど欲しい訳
じゃないから。
最悪なのが、「口は出すけど金は出さない」ってタイプなんだよね。ッケ

622 :名無しの心子知らず:02/10/18 08:24 ID:Clgx3Aaa
=565です。 レス下さった方ありがとうございます。
変な書き方ですみません。
何というか、、、「せっかくいい名前を付けてあげたのになんで!?」
みたいなことを言われるんですね。
「娘(義姉)のところは、字画がいいからいい子に育っているのに。
あんたが悪いから・・・」とか「あんたの親が悪いから」とか
「育て方が悪い」とか(泣)
字画がなんぼのもんじゃいっ!って思うし、子供は可愛いのですが
トメに会うたびになんか鬱なので書かせて頂きました。逝きます・・・。

623 :名無しの心子知らず:02/10/18 08:31 ID:SeyZA17Z
まあ世の中601・602のようにドライで冷めてて義両親に仕切りまくられても
全然平気って言う人ばかりじゃないから宮参り悲惨話がいぱ〜いでてくるわけで。
でもさー自分の子供なんだし自分達だけで行事を祝うほうが何かと面倒なことや
煩わしいこともないし、爺婆の言動で不愉快な思いをしなくていいから
それに越したことがない。

624 :名無しの心子知らず:02/10/18 08:38 ID:9jQUGBZq
>622
そうか。それでわかったよ。
今度言われたら「名前には言霊があるから付けた人の性格が大事らしいですよ。
だからみんな徳のある人にお願いするじゃないですか。失敗したかなぁ」と
さらりと言ってやれ(もちろんUSO800で)

いかにもどっかのえらい人が言ったように言うのがポイント。がんがれ!

625 :名無しの心子知らず:02/10/18 08:43 ID:m9kWdjYH
>>621
うちのジジババも同じです!!!ちなみにうちも長男の嫁で初孫。
口出したきゃ金出せよーーーー!!!って心の中でシャウトしてます(笑
私の親なんか、いろいろ助けてくれるのにさ。ほんと、一銭も出す気無いくせに
「お宮参りはどこそこで〜〜」「赤ちゃんのお宮参り用の着物ちゃんと用意して〜」ってうざい!!!
お前らはどうせ、着物買う金、一銭もださねーんだろ!そのくせ
「お宮参りのときは、私(トメ)が抱っこするのよねぇ〜」と、妄想抱いてニヤニヤしてる。
貧乏人はすっこんでろ!うざいんじゃー。すいません、怒りのままに書いてしまいました。逝ってきます



626 :名無しの心子知らず:02/10/18 11:28 ID:xhIvHMjy
うちの舅姑、行事に参加するのは当たり前で、旦那もわたしも洗脳されてました。
でも、いつもお客さん。
美味しいところはしっかり持っていくくせに、何も手伝わない。
七五三&初宮参り(合同)の時も、髪結いの予約、着物の着付け、車の用意、
神社決め、写真館の手配・・・と全部私だけでやった。旦那も仕事が忙しいとかで何もしないし。
近所で解散したんだけど、最後に我が家で晩餐会やるって思ってたらしく、
それがなかったので後で文句言われた。
でもね、朝早くから子供の髪結いに連れていって、帰って来て着物着付けて、
下の子のお宮参りの仕度して・・・ってうちの中ぐちゃぐちゃ。>旦那は何も
出来ないし、仕事で疲れてるからってしようともしない。
どっかでご飯食べて帰ろうって提案したのに、外食はもったいないし、子供も
疲れてるだろうからって旦那は言うし・・・。
そうそう、わたしにも、着物着ろって言ったんだよ。着れるか!

とりあえず、我が家主催の行事は終わったので落ちついてます。
子供の発表会とか運動会にも来たがってるんだけど、呼ばなくいいよね。

627 :名無しの心子知らず:02/10/18 12:08 ID:tro/VV+6
明日、子供の運動会だ・・・。
旦那が義両親を呼んじまったよ・・・ウツ。
旦那ったら、義両親を呼ぶだけ呼んどいてさ
自分は「道具係りを手伝うことになったから」だって。
つまり、ほとんど席にいないってことでしょ?
子供たちだって二人だから出番多いし
どうか応援席に義両親と私、3人だけにするのはやめれ。
自分で呼んだだから、自分で相手して欲しいわ。
呼び逃げ反対でつ。

628 :名無しの心子知らず:02/10/18 12:09 ID:FKP3zfjw




629 :名無しの心子知らず:02/10/18 12:19 ID:utVRKL+s
>626神社決め、写真館の手配・・・と全部私だけでやった。
それは、姑がやるよりはいいと思うけど。
旦那がご飯食べないって言ってんだから、
我が家で晩餐会しないからって文句言われてもね。
しかも、勝手にそう決めつけて。
舅、姑ってなんでこんなに勝手なんだろうね。

630 :名無しの心子知らず:02/10/18 12:55 ID:rZv4dDvi
>627さん
カメラ持って「夫が忙しいから、私が撮影係りなの〜。」と逃げなさい。
後は「こんなときに子供の友達のお母様方にご挨拶しなきゃ〜。」と
逃げなさい。
私はこの手で、全然席につきませんでした。
回りの人も私の義両親のすごさを知ってたので、協力してくれたよ。
ガンガレ

631 :ウザ子:02/10/18 13:02 ID:S0NUVdHK
カネの亡者がいるな

632 :名無しの心子知らず:02/10/18 15:35 ID:pdYQFBTl
運動会の前に旦那に「トメさん呼ばないの?」って言ったら
呼ばないとのこと。それはそれでよかったんだけど。。
当日、他の子のおばあさんやおじいさんが大勢来ているのを見て、
「うちだけ来てないのはかわいそうや」と急遽電話で呼んだ。
トメは、「もっと早く言ってくれたらよかったのに!!」
と、私にだけ聞こえるようにぶつくさ言ってた。
おまえの息子が呼ばないっていってたんだよ!!
まあ、サクッと無視して写真撮影の為座席には寄りつかなかったんだけどね。

633 :627:02/10/18 15:52 ID:tro/VV+6
>630
そ、それがですね・・・
舅がカメラ大好きなので、撮影係りには舅を立てないといけない
ことになっておりまつ・・・。
あと、子供たちが「(親子競技には)おじいちゃんに出て欲しい〜」
そうなので、トメと二人きりという一番サイアクな時間が予想されます(涙
(私は妊婦なので競技は出ないよ、と言ったら旦那が舅に出場を
頼んでいたんです)

残るは挨拶巡りですね。がんがってみます・・・・

634 :630:02/10/18 16:29 ID:2E+sRgif
>627 
ビデオもあり!!ってゆうかもうガンガレとしかいいようが・・・・
 妊婦をたてに、1人木陰で休む・・・・ってのは?
とにかく ガンガレ!!!!!!

635 :☆2ちゃんねる:02/10/18 16:45 ID:2xF4hfau
いいから市ね貴兄

636 :名無しの心子知らず:02/10/18 18:31 ID:mfsQBkjn
///

637 :親知らず子知らず:02/10/18 18:33 ID:h9jd9IOR
>>626
>でも、いつもお客さん。
>美味しいところはしっかり持っていくくせに、何も手伝わない。

お姑さんたちはあなたの旦那を育てあげ、
いちおう子育てを卒業しているわけだから、
お客さんなのは当然なのではないかと思われ。
お姑さんのお嫁さん時代もきっと今のあなたのように
何もかもやりこなしていたんだろうし、
おいしいところはゼンブ大姑に取られてたんだろうし。。

あなたも姑になったら同じ事すればいいだけだよ。

638 :名無しの心子知らず:02/10/18 18:35 ID:YL/60wON
今の姑世代って、同居も介護もしたこと無い人が
結構居るんだよね。経験は無いクセに事例だけは見てるから、
それが当然だと思ってるし。
自分はしてないくせに、嫁には強制するってか?


639 :名無しの心子知らず:02/10/19 00:14 ID:TmlopKu6
>>637
クソババア予備軍でつか?

640 :名無しの心子知らず:02/10/19 00:20 ID:XXTVi/Ad
>>638
うちもだよ――――(鬱
それでいて自分は良くやったと思ってるところがイタイ・・・

641 :名無しの心子知らず:02/10/19 06:45 ID:ej3wxT6v
このスレ住人は間違いなく糞ババァ予備軍だよな(w

642 :名無しの心子知らず:02/10/19 06:47 ID:U2/4KYH4
鬼女板と育児板と家庭板で、
同じようなオエンチャク男が張り付いてるね。
朝早くからご苦労なこった…。

643 :名無しの心子知らず:02/10/19 11:41 ID:vMpaGU0z
o


644 :名無しの心子知らず:02/10/19 12:54 ID:qiLpGv+i
痛いこと言われて、ムッとしている姑が来てるようですね
まったく、年寄りは朝が早いんだから(溜息

645 :名無しの心子知らず:02/10/19 14:15 ID:MNXB166y
今、ババァがドアをドンドン叩いてる。
チャイム、切っておいてよかった〜。
もちろん無視。

アポなし訪問、勘弁してくれ、、、



646 :名無しの心子知らず:02/10/19 14:16 ID:8040yi2V
私がまだ出産して間もないので姑は、洗濯をしてくれるのですが(産後は水仕事をしちゃいかんってことで…)、変な時間に洗濯物を部屋まで持ってきてその辺に濡れたまま放置。中途半端にやってくれるならやってもらいたくないと、思うのはわがままかしら?

647 :名無しの心子知らず:02/10/19 14:22 ID:W5CVyzKA
>646
えっ?!全自動の今、干す方が水仕事に近いと思うのだけど・・・。
どうなんですか?
しかも、濡れたまま放置って・・・におっちゃうじゃない・・。
全然わがままでないよ!
中途半端にやるな!と勇者になれ!がんがって!

648 :名無しの心子知らず:02/10/19 14:27 ID:wseL/OoD
10年前にでき婚。
妊娠がわかった時のトメが旦那に言った言葉。
「おろすんでしょ?今っていくらかかるのかねー?」

いまだに忘れないですよ、お義母さん。
今は可愛がってくれて「こんなに可愛い孫を二人も産んでくれて
ありがとう」とは言ってくれるけど、
あなたのために産んだんじゃないですからね。

649 :646:02/10/19 14:28 ID:8040yi2V
>>647
そうなのよ〜!放置されると臭くなるから眠い目をこすりながらボケ〜っと干してまつ…
しかも新生児の物と靴下を一緒に洗うのよ!気分的にとてもイヤ!

650 :名無しの心子知らず:02/10/19 15:14 ID:PefDA3+s
>648さん
 出既婚ってだけで反対されてたの?

651 :名無しの心子知らず:02/10/19 15:24 ID:wseL/OoD
648です。はっきりとは言わなかったけど、
最初は反対路線でした。

当時まだ18だったし、世間知らずでしたからね…
(旦那は24だったけど)、やっぱりでき婚って
田舎だったし長男だし、世間体悪いと思われたかも。
結婚してトメの昔話聞くと、姑、小姑連にかなりいびられ
少しでも変なかっこうさせたら「長男の嫁はいいものも
ろくに着せないとか言われる」と思い、
息子達に手編みの服(セーター、ケープ等)着せ
法事や集まりにはススンデ出費、お祝いも多めにと
見栄をはらずにはいられなかったらしいから。
まあ、その話を聞いて少しはわかってあげたけど、
あのときは悲しかったですよー。大好きな人との子だし、
避妊なしってのは計画性無しで確かによくないことだけど
旦那も喜んでくれたし…

もう昔話ですけどね、でもずっと忘れません


652 :名無しの心子知らず:02/10/19 15:30 ID:qiLpGv+i
>646さん
この機会に乾燥機を買っちゃえば

653 :名無しの心子知らず:02/10/19 16:11 ID:PefDA3+s
ほんと、孫できるとうざいよね〜
どっかに転勤にならないかなあ。
近居に住んでるから、平日も来い、(もちろん休日も)
○ちゃんに〜買ってあげるから一緒に出かけましょうと
うるさいうるさい。
他に趣味見つけてほすい。。

654 :名無しの心子知らず:02/10/19 17:32 ID:e6UC/7Rn
うちのジジババは、かつては趣味で忙しくしてたのに最近は消沈気味。
理由は飲酒運転の罰則が厳しくなったから。(酒が絡まないとフットワークが重くなる
今は暇なのも手伝って、頻繁に孫をおもちゃにしたがって困る。
いーじゃん、ゴルフ行きなよ、パチ打ちなよ。
少々呑んで運転しても大丈夫だって!・・・とその気にさせたい。
そして夫婦そろって交通事故であb(以下自粛


655 :名無しの心子知らず:02/10/20 02:14 ID:JqmzA2Qu
初孫(2か月の娘)を見に泊まりに来て3日目。
姑のことは嫌いじゃないけど、
だんだん鬱陶しくなってきた。

なにかというとすぐに「抱かせて抱かせて」。
やっと会いに来れた初孫だし、
そんなに長い間居られるわけじゃないから
出来るだけ抱っこしてもらおうなんて思ってたけど。

ベッドでゆっくり寝させておきたいときにもすぐ抱き上げるし、
おむつ替え終わったら&おっぱいあげ終わったら
すぐ「はい」って手出してくるし。

今朝もダンナと3人でごろごろしながら
まーったりと幸せな気分だったのに
「抱っこしてあげるからゆっくり寝てね」とベイビを奪われた。

あー、月曜日(帰る日)が待ち遠しい。

同居してる人尊敬するわ。

656 :名無しの心子知らず:02/10/20 05:28 ID:Gb4C7U7O
ほんと、そう思う。なんで「抱っこしてあ げ る」
「おんぶして あ げ る」ってしつこいんだろう。
それももう当然!何時間でも「あたしだけが」抱っこするわよ〜って感じで。。
たまーにならいいけど、毎週毎週やられちゃ
ほんと気分的にたまらないわ。
あまりにもひどいので、1度おんぶひも忘れたふりしてやろうかと思ったけど
自分用おんぶひも、買ってやがった〜。
今週末はいかねーぞ!!紅葉でも見にいっとけ!!

657 :名無しの心子知らず:02/10/20 09:53 ID:Sl9/l6Yd
そうそう。婆たちって何でそれほどまでして抱きたがるんだろうね。
婆の手跡がつく位ぎゅっと抱きしめられていた気の毒な赤ちゃんもいたし
いったん抱きだすと嫁に渡してたまるもんかってな感じでほんとむかつく。
婆が赤ちゃんを抱いてる姿を(嫁は不愉快)目を細めて嬉しそうにながめてる旦那
こいつも腹たつ。

658 :名無しの心子知らず:02/10/20 13:12 ID:JqmzA2Qu
>655です。

今も姑は幸せそうにベイビを抱っこしています(涙)。
ダンナに預けて洗濯しに行ったのに
戻ってきたらこうなっていました。

今朝も7:30に襲撃されました。
あやす言葉が聞こえてきてむかついたので
布団かぶって寝てやりましたわ。

さっきふと「ああ、疲れた」とつぶやいたら
ダンナが「今朝も(姑のおかげで)ゆっくり眠れたじゃん。
そのため(私の負担を軽くするため)に来てくれているんだし」と
ぬかしました。

いや、睡眠時間3時間でも構わないです。
姑なしの生活に戻りたくてたまらないです。
私のベイビを返してください。
姑のお昼ごはんの心配なぞせず
娘に添い寝しながらゆーっくりと昼寝がしたいです。

ささやかな抵抗として、
授乳後「げっぷがでないねー」と言いながら
抱っこに時間を掛けたり、
ダンナに「げっぷさせて」とベイビを渡したりしています。

それでも完全母乳なのがせめてもの救いかもしれません。
ミルクだったら絶対哺乳瓶奪われてたわ。

「とっとと帰れー」と願ってたのに、
さっき1日延長が決定。
ウチュ。

659 :名無しの心子知らず:02/10/20 13:19 ID:LXE3C5Tn
確かに抱っこして「あげる」って言い方がムカツク。
お前に抱っこなんかしてほしくない。抱っこしたいなら「させて」と言えってんだ。
私が抱っこしてたら「○○さん疲れるでしょ?抱っこしてあげようか?」といい人ぶった言い方。
「大丈夫ですよ(ニコッ)」って言って渡してやらん。
でも、トイレに行くときはさすがに抱っこしたままじゃ無理なのでダンナに渡して行くとトイレから帰るとなぜか姑が抱いている。
そんなにかわいい孫なら名前間違うな!それともただ単に舌足らずなのか?トメ!

660 :名無しの心子知らず:02/10/20 13:34 ID:4SYSt1Mg
「産後は体が疲れてるんだからぁ、抱っこしててあげるわよぉ」
とトメ。
夫や舅の前でいかにも嫁 の 身 体 を 気 遣 っ て、
良い姑を演じる。
それを拒むと、私が悪者になる

なんでじゃ〜〜〜〜〜〜〜ヽ(`Д´)ノ


661 :名無しの心子知らず:02/10/20 13:45 ID:tE7fzhVD
ちょっとは抱っこさせてもいいとは思うんだよね。
でも、度がすぎたら
「お義母さん、子供が疲れますから寝かせてやってください」とか、
「ちょっと運動させた方が夜よく寝ますから」とか言って手放させるつもり。
大体、抱きなれない人が抱くから不安定で見てられない。うちの子でぶだし。

662 :名無しの心子知らず:02/10/20 13:51 ID:JqmzA2Qu
>661
それを言って済む義母なら、まだマシではなかろうか・・・。

663 :名無しの心子知らず:02/10/20 14:48 ID:vi9icae7
>660
「産後は体が疲れてるんだからぁ、抱っこしててあげるわよぉ」

「そうですね。家事は(夫)さんに任せて、
子 供 の 世 話 だ け させて頂きます」
って笑顔で言えれば勇者かも(w


664 :名無しの心子知らず:02/10/20 16:49 ID:uCgRusrZ
>660
「産後は体が疲れてるんだからぁ・・・」と言って、孫を拉致して嫁を疲れさせるのが姑。
「産後は体が疲れてるんだから・・・」と言って、嫁を労わり、代わって家事をするのが実母。

どちらが、孫の健全な食(母乳)と睡眠に貢献してるか、
わかってるか?ダンナよ。
父親として、子供の環境に責任を持ってほしい。

665 :名無しさん@HOME:02/10/20 17:31 ID:3xa1doU3
昨日のスマの番組で、姑が賞味期限が切れた菓子を子供に与えるという電話相談に
秋野よう子が「期限が切れるまで置いとくあなたが悪い。あなたが食え」と言ってた。

666 :名無しの心子知らず:02/10/20 17:35 ID:KAPfDyPd
>665
 あれはむかついた。
ようこも馬鹿トメ決定ですね。
常識で考えたら可愛い孫に腐ったもんやるか?
トメが自分で食って氏ね

667 ::02/10/20 17:36 ID:tWrin6Ag
>>664
うちは逆だあ・・・実母と義母。
旦那実家に行くと、ソファに座ってるだけで全部やってくれる。
悪いから手伝おうとしても、義ママと義パパとも家事が好きだから
こっちはやることない。
良い意味で人に干渉しないから、とっても楽。
逆に実母ははっきりいってしつこい。
良いわよ。抱っこしててあげるから、買い物してきなさい。
→産後10日目なんでつが・・・
○○(子の名)いるとゆっくり寝れないでしょ、見ててあげるから寝てなさい。
→拉致られて泣き叫ぶの聞きながら、どうやって静かに寝ろと・・・?
その他書き上げたらきりがない。
弟よ、お前がケコーンしたら、全力で嫁さん守れよ・・・

668 :名無しの心子知らず:02/10/20 17:56 ID:8dlFqEVg
>1=667
義親にはなかなか言えないだろうけど実親でも文句は言えないですか?


669 :667:02/10/20 18:08 ID:tWrin6Ag
言ってるさ。もう何度も、口が酸っぱくなるくらい。
でも聞いてないのよ・゚・(ノД`)・゚・。
正確に言うと、聞いていても孫の顔見ると全てがぶっ飛んじゃうみたい。
この人が姑じゃなくて良かった


670 :名無しの心子知らず:02/10/20 20:00 ID:JqmzA2Qu
>655再び。
ああ、もうやってられない。
いらいらしてもうどうしようもないです。

さっき「ちゅっ。ちゅっ」と音がしたので
「まさかチューなんかしてないだろうな?!」とおそるおそる
振り返ったらベイビの足の裏にチューしていました。
やーめーてーーーーっ(涙)。

あまりにもいらいらするので外の空気を吸いに
コンビニにでも出かけようかと思ったけど
なにされるかわからないのでそれも無理だ。

(私とIDが同じなのはなぜ?>662)


671 :名無しの心子知らず:02/10/20 20:19 ID:0nyC/DQb
>655
「気疲れする」って言っても旦那さんわかってくれない・・・んだよね、きっと。
がんがれ。
でも、足でよかったじゃん。

672 :名無しの心子知らず:02/10/20 20:22 ID:Sl9/l6Yd
ベイビの足の裏にチューだって その姑キモィ。バカなんじゃないの〜
ベイビのために早速足の裏消毒しる!>670

673 :名無しの心子知らず:02/10/21 02:26 ID:CINVSn6p
>656
自分用のおんぶひもを用意するってハナシを聞いて、うちの妹のとこの姑を思い出した。
彼女はおんぶひもを「もったいない」といって買わず、そんなのこれで十分よ、と、
孫(私にとって甥)をおんぶするのにサラシを使ったそうだ(昔の人のやりかたなんだって?)。
そのまま散歩に連れて行ったその姑、通りすがりの人に、
「お子さんが落ちそうですよ」と言われて見てみたら、孫は半分ずり落ちかかっていたと。
それを聞いた私と母は、血の気が引いた。
妹がかわいそうだ。

674 :名無しの心子知らず:02/10/21 04:21 ID:BPF7eQ7P
姑だい嫌い。
性悪ばばあってだけで頭来る。
早く逝ってしまえ!

675 :名無しの心子知らず:02/10/21 05:39 ID:nkT0/4fA
うちの姑は「だっこさせてくれる?」と言ってくるので、断れない・・・。
「だっこしてあげようか?」なら、「大丈夫です〜(にっこり)」と言えるのに。
「させてあげません〜(はぁと)」とは言えん。
その言い方、なんかずるいよ。

676 :名無しの心子知らず:02/10/21 07:57 ID:XFzdNpTk
QQQ

677 :名無しさん@HOME:02/10/21 08:06 ID:hiiantew
要するに、どんな言い方をされようが
姑に我が子を抱っこされるのはイヤ!ということで。

678 :名無しの心子知らず:02/10/21 08:34 ID:HVL1RBXM
>673
うちの姑がそのさらしでおんぶしたがったので、
「それで股関節脱臼が多くなったっていうじゃないですか(真偽は?)
歩けなくなっても嫌だから、やめてください。
何十年前のなの。ねぇ(だんなに)」

と言ってから、それでも姑がおんぶするのをとめずにいたら、
おんぶ開始5分後に娘の足がつめたーくなって、うっ血状態に・・・。
「大変!血とまってるよ!」
ここぞとばかりに大げさに騒いだら、すぐに押入れの奥に戻しましたとさ。
用意したおんぶ紐を素直に使えばいいのに、
「昔のものはいいものだ」って思い込んで、手を出さないばばが悪いのよ。
実際、娘には何の異常もなかったんですけどね。

679 :名無しの心子知らず:02/10/21 08:37 ID:08XP2PWz
>「昔のものはいいものだ」

 だったら、なんで廃(すた)れたんだよ と小一時間・・・
 良い物だったら、廃れるコトなく残っているはずなのに

680 :親知らず子知らず:02/10/21 08:49 ID:bd/M6tH1
ぶっちゃけこのスレ住人の旦那が若くてカワイイカノジョと浮気していても
なんか許せるような気がする(w

醜すぎる。

681 :名無しの心子知らず:02/10/21 08:56 ID:08XP2PWz
>680
自分の可愛い実子が、実親に惨い目にあっていても
気が付かないよーな、ダンナだったら
イラねーよ

682 :親知らず子知らず:02/10/21 09:24 ID:bd/M6tH1
ダンナはその実親に育てられたんだっツーの。
チューやダッコのどこが惨い目なんだ。
孫の立場から言えばじいちゃんばぁちゃんにダッコされまくって
可愛がられるのは嬉しいだろ。
自分が孫のときはドウだったんだyo!

コドモに必要なのは親の愛だけじゃないダロ
じいちゃんばぁちゃんの事大好きだったよ俺
じいちゃんばぁちゃんから孫をとりあげてるくせに
とりあげた分の愛情ほどは注げないもんだから
オトナやトッショリを敬わないドキュソに育ってるじゃないか現代っ子は。

親の愛と祖父母の愛は全く違うもんだけど、両方ともコドモには必要なんだyo!

683 :名無しの心子知らず:02/10/21 09:31 ID:ZojOMPZ4
舅はサラシ愛用家。
息子も娘も一時おんぶされてた。
「こうやっておんぶするのか」と感動したけどなー。
でも二人とももともとおんぶ紐してもそっくり返って嫌がる子だったんで
(だっこのほうがおとなしい)舅もすぐやめた。
ちょっと残念でした。

>682
確かに過剰反応は(・A・)イクナイ!
でもむちゃなことするじじばばも多いしねえ。


684 :sage:02/10/21 09:37 ID:jGzgxx4K
>>682 「ダロ」とか「yo!」とかウザイ
普通に書けばいいのに。
あと、スレに関係ない書き込みはsageてね
邪魔だから


685 :名無しの心子知らず:02/10/21 09:39 ID:Q6tCt8hz
>>682

え・・・旦那、爺婆にはチューやその他完全禁止ですが。頬ずりも。
それを知らない親類がベイベにやったなら、すぐに清浄綿で拭きます。
昔の孫側的立場で思い出しても気持ち悪い記憶しか無いです。
(物心ついたときには、不潔or加齢臭に気付いてたから)

あぁ釣られてしまった。

686 :名無しの心子知らず:02/10/21 10:08 ID:fzM1MkoQ
実母、義母とも目を離せばだっこしたがって困りますが、
一応だっこして「いい?」と聞かれた時はだっこさせます。
だっこして「あげる」と言われた時は一旦遠慮します。
それでもくいさがってくる場合は
「ど う し て も だっこしたいならいいけど…」と答えてます。

恩着せがましくだっこされても嬉しくないっちゅーの。
だ っ こ さ せ て も ら っ て い る ん だ
ってのをいちいち自覚させる私は鬼嫁でしょうか?

687 :親知らず子知らず:02/10/21 10:14 ID:bd/M6tH1
俺じいちゃんばぁちゃんの匂い大好きだったけどナァ…
あ、そっか、そっかそっか、このスレで吠えてるオクタンは、
もともと自分のじいちゃんばぁちゃんのことも
そんなに好きでなかったんだネ!

なんかだいじなことがわかった気がするよ、
釣られてくれてありがトン、んじゃ!

688 :名無しの心子知らず:02/10/21 10:26 ID:6L9+hrOY
じいちゃん、ばあちゃん嫌いだったよ。
明らかにいとこ達(長男の子供)と差別するんだもん。
そのいとこ達に現在あいてにされないからって
今ごろ擦り寄ってこられても困るよ。

かわいがられた奴は、ちゃんとじじばば孝行しろよな!!
スレちがいごめん

689 :名無しの心子知らず:02/10/21 10:27 ID:OSPzi9VQ
私が子供の時。祖父母と一緒に暮らしてて、母は外へ働きに行ってた。
母が家になかなか帰ってこないのが寂しくて寂しくて。
おばあちゃんがいなくなってもいいから、母にはもっと側に居て欲しい
ってずっと思ってた。
おばあちゃんが決して嫌いな訳じゃないよ。
でも子供にとっては、お母さんが一番なんじゃないの?


690 :名無しの心子知らず:02/10/21 10:49 ID:sSR8HzXv
抱っこさせてともしてあげるとも何も言わず、
黙って手を伸ばし、当たり前のように抱くトメ。
なんとか逃げられないものか…。
一言あっても嫌だけど、さらにむかつくの。
いくら手を洗わせた所で、汚部屋住人だもの…。ヤダ。

691 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:04 ID:CINVSn6p
>682,687
子供のことを可愛がってくれようとする気持ちはありがたい。
しーかーしー、そのために「母と子」の大事な時間を奪っていいとでも?
面倒見てくれようとする気持ちはありがたい。
しーかーしー、そりゃ忙しいときやこっちがへばってるときなどじゃ。
自分がただ「抱きたい」ために子供を取っておいて、
さも「わたしが面倒見てやったのよ」だの「わたしが世話してやらなければ」的な態度はやめてくれ。

ちなみに自分も同居だったジジババかなり嫌いだった。
ジジは宗教ばっか孫にさせようとしてた(自分の子供=私の親は反逆してたので、孫を洗脳しようとしたんだろう)し、
気に入らないことがあると殴った。
ババはやたら口うるさくて、友達が遊びにきてれば帰れと言うし、勝手に部屋に入ってくるので鍵付けたら力任せに壊しちゃうし、
妹とすごい差別されたし、ほんとに恨み節ばっか。
ようやく年取ってきてあっちも年老いてパワーがなくなり、だんだん許せるようになってきたが、
あんたたちは親じゃねーっつうの。

あんたはそういう世界を知らんでシアワセだね>682 ,687


692 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:13 ID:zhYgZFTE
>>689

それはあなたが
とてもまともなおばあちゃん・おじいちゃんに恵まれたから。
昔の良識のある人はそうだよね。

でも今のDQN舅・姑の中には孫かわいさのあまりか
ペットのように非常に無責任に子供を扱って開き直ったり、
なかには自分のことを「ママ」と呼ばせたりするようなのもいるわけ。
これは本当によくないと同居賛成の児童心理の先生なんかでも言ってるよ。

そりゃ親の「代わり」は勤まるけど、親「本人」になれる訳ない。
ジジヴァヴァはその辺分をわきまえないと子供が成長して
青年犯罪に走ったり家出したりするというのは
児童心理の先生の共通見解らしいよ。

神戸の首切り厨房も、本格的におかしくなったのは
溺愛されたおばあちゃんが亡くなってかららしいしね。


693 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:15 ID:zhYgZFTE

今のジジヴァヴァはする事も仕事もなく、とにかくヒマでヒマでしょうがないから
孫でも子でも相手して貰えるなら何でもいいという態度がありあり。
高度な医療によって裏打ちされた長寿の結果がこれかと思うと
これも社会の老害かと思うよ。

競馬やパチンコ等賭け事以外で自分の人生の楽しみ見つけろよと切に言いたい。

694 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:20 ID:EqwEwTxC
まだ、子供が2ヶ月くらいのころ
トメ宅を訪問したとき車から降りるとこまで姑が迎えにきた。
そこへ、近所のヴァヴァ友が通りかかって
チャイルドシートから降ろしたてで私の腕に抱かれた
ベイベを有無を言わさず我が物顔で奪い取り、
ヴァヴァ友に自慢げに見せに行った。

ちょっと一言、「ヴァヴァ友に見せてあげていいかしら?」
と私に断って連れて行くことはできないのだろうか?
おまえの物じゃないんだよ!

そのあと、何度もトメの家に行ってるけど
ヴァヴァ友通りかかるたびにやられる。

ちなみにトメは毎日産院に押し掛けたあげく
ヴァヴァ友3人まで連れてきて「抱かせて〜」と騒いでました。
私の友達でさえ遠慮して来なかったのに!



695 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:21 ID:MxBz58F3
夫の実家へ行った。
子供(11ヶ月)に陶器のカップを持たせて遊ばせる義母がイヤ。
「割れたら(危ないし)困るから」と離そうとすると
「割ってもいいのよ〜」と。
無理に離すと今度はプラスチックのコップを持ってきた。
歯磨き用のコップで歯磨き粉の汚れが付いていて、
なんだかとってもイヤだった。
そもそも食器類をおもちゃに与えて欲しくないのに。

696 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:22 ID:INuaYY3Q
>>690
うちのトメとトメ夫もそうだったよ!!
何も言わずに当然のようにこどもを奪って抱っこ。

でもねーうちの子10ヶ月なんだけど、トメ&トメ夫嫌がるようになって、
奴らが近づいてくると顔をそむけて泣き出すんだよー。
それでも抱っこしやがったこと1回だけあったけど、
「すみません。イヤみたいなんで・・・」と断れてスカー(スレ違い)

690さんとこもそうなるように祈るよ!!

697 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:23 ID:1lYyHIOx
私はじじばばっ子だったな。(母方しかそばにいなかったけど)
親よりも甘えられる存在だったです。
かといっても、もうじじばばは高齢だったので、出しゃばることはしないけど
私は家にいてつまらないから、じじまま家にいりびたっていたけど
いつでも暖かく受け入れてもらって本当にありがたかったです。
その分私もじじばば孝行はしたつもりです。
自分がそんなふうだったから、子どもにもじじばばの暖かさを(暖かさのみ)
を味合わせてあげたいなーと思っている妊婦ですが。
甘いですかね。
実両親はそれほど出しゃばらないと思うけど、義実家の出方はまだ謎。
飛行機で乗り継がないと行けないほど、遠く離れてはいるけどね。

698 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:31 ID:qZlIvhQx
ベビがぬいぐるみ感覚のヴァヴァって結構多いよ。
ギャ-ギャ-泣いてても手放さないで抱いていたり
新生児になんか食わせようとしたり。
産後手伝いに来ても
貴方は家事をやってね、私は赤ちゃんの面倒を見ますってヴァヴァも多いし。
産後はママの身体をいたわって手伝いに来るもんだろうし
そんな事やられたんじゃ
ヴァヴァには絶対触らせない!って思っても仕方ないんじゃない。
ヴァヴァがまともなら孫にも会わせるし抱っこだってさせるだろうが。
想像だけで話してたんじゃ嫁姑問題は解決しないってこった。


699 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:35 ID:00iOaBbu
>>ID:bd/M6tH1
あーあーあーあー、
ジイチャンバアチャンっ子が、2ちゃんで釣りをして楽しむバカ男に育った症例を一つ提示しちゃったんだねえ。
で、アンタは今かわいがってくれたジイチャンバアチャンとどれくらい一緒にいるのかね。
ご存命だったら、ちゃんと敬って、毎日孝行してんだろうね。そんな言うんだから。
お亡くなりだったら、毎月墓参り行ってるかぁ?
一年に一回しか会ってないとか言うなよ。
そんな程度の接触じゃ、何にも見えないぞ。

700 :名無しの心子知らず:02/10/21 11:41 ID:CINVSn6p
>683
おんぶにサラシを使うのが悪いんじゃないのよ。それが安全ならいいのさ。
しかし、こどもがずり落ちて(下はアスファルト)しまいそうなことを気づかない鈍感さ、
「もったいない」(=ケチ)、という理由でおんぶひもを買わない、使わないという神経が嫌なんだよね。
自分が好きで子供を連れ出すのなら子供を安全に連れ出して欲しい。
勝手なやり方で危険な目にあわせないで欲しい。危険ならそれを察知して排除して欲しい。
そういうことです。
ばあちゃんだからってそういうとこ気ぃつかわんでいいっつうことじゃねえだろ。と。

701 :親知らず子知らず:02/10/21 11:52 ID:bd/M6tH1
そーいや俺もじーちゃんばーちゃんに色んなもん食わされて下痢ったり
ペットさながらアチコチ連れまわされて夜になると熱出したり
ばーちゃんに弟と比較されてサベツされたり
老眼のばーちゃんに虫のわいたワラビ餅食わされたり(これは今思い出してもちょっとキツイぜぇ〜)
両親が近所の保険センターにアドバイスされて別居を慣行したくらいハードな状況だったらしいけど、
なんでじーちゃんばーちゃん好きなんだろうな???
ママンの教育の賜物か???

立派に祖父母のシモの介護ができる孫に育ちました。

702 :親知らず子知らず:02/10/21 11:57 ID:bd/M6tH1
ってへ、あんたんトコはオシアワセなのyo!って言われちゃったんでツイ浮上しちゃったyo!
デモsageだから許してチョ!

703 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:02 ID:+gihTHOB
私もばあちゃん嫌いだったな。
ばあちゃん、一緒に住んでたけど、明らかに妹ばかりを可愛がって、
姉である私には冷たかった。ハッキリ
「可愛くない、気に入らない」とまで言われて好きでいられるわけがない。

704 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:03 ID:IyWIUH4V
不潔とか言っても、清潔空間で育った子供は身体が弱くなるっていうし、
それを理由に騒がなくてもいいとは思うけど、
チューは虫歯菌がつくから勘弁してもらいたい。

705 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:05 ID:CINVSn6p
>697
わからんよ〜。脅すつもりじゃないけどね。
孫が入ると関係ががらっと変わるよ。
実両親ともそれは例外じゃないと思うね。
ちなみに私は673だけど、妹のとこは子供が産まれて、
姑と完全に孫を巡った主導権争いに発展し、
そしてあちらの姑が、調子に乗って姉である私やその子供の存在にまでごちゃごちゃ言うようになり、
(私と子供が里帰りしているときは鉢合わせないようにしろ、子供が菌をもっていたら移るから、←まあ気持ちはわからんでもないが、とか、
私がよく実家に行くのを「どうして嫁に出した娘が帰ってくるのにお父さんは嫌な顔一つしないんでしょうねえ」と言った。
ほっとけっつうの)、
さらに孫の育て方で文句言ってた姑が、過去の妹の態度が気に入らんだのなんだのと言い出すに従って、
完全に決裂したよ。
これでも子供が産まれる前はすごく仲がよくて、ダンナが仕事でいないとよくあちらの家に泊まりに行っていたし、
共働きの妹の家事が足りないと思ってよく家に掃除に来てくれてたりとか、
ほんとにうらやましいくらいで仲が良かったんだよ。

706 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:18 ID:jNvukcXl
うちは、子供が生まれるまでは殆ど没交渉(年に3〜4回食事に行く程度)、
生まれてからはしょっちゅう行き来するようになったけど……
……前より仲良くなったなあ。
義母は、「子供に関しては誰より何より母親(私)優先」「口は出さぬが金は
出す」「訊けば丁寧にアドバイス。最新の育児情報には詳しい」「義実家へ行
くと上げ膳据え膳」などなど、模範的な姑なのですが、どうやらかなり努力し
て模範的であろうとしている様子が見える。
姑自身が同居だから、苦労したのか?

……それともさり気にこのスレをウォッチングしてるのか?

707 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:29 ID:IBfV/qo/
>706
>……それともさり気にこのスレをウォッチングしてるのか?
だったら素敵だ。

708 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:47 ID:wZy6TPq7
子供か・・
このレスを読んでたら、いらないかも・・
なんて思ってきた。
夫婦2人+猫1匹で生きていきます。

709 :名無しの心子知らず:02/10/21 12:50 ID:iGVxwNoF
舅&姑、なーんかクサくてイヤだったな。。
いろいろあって絶縁状態だが(幸せ)


710 :名無しの心子知らず:02/10/21 13:02 ID:WYF3EhYO
このスレ等を、なんとかジジヴァヴァの目に入れることはできないものか・・・
NHKかなんかで、
「口にはできないお嫁さんたちの心の内・・ネット世代のストレス解消」
とか銘打って、特集組んでくれないかなぁ・・・

711 :名無しの心子知らず:02/10/21 13:20 ID:zhYgZFTE
>>706

なによりそう言う「自覚」があるところがいいよ。
うまく行っているお姑さんとヨメさんって、
過干渉にならないよう相当努力してるんだと思う。

うちのトメは本当に「親娘」とか思ってる(思いたい)ところがウザくてイタイ。
実の息子たちですらそのウザさにはいい加減嫌気さしてるというのに…

712 :名無しの心子知らず:02/10/21 13:27 ID:GN8ToGRQ
>706
うちの姑もそうだ。さすがに「上げ膳据え膳」は申し訳なくて
いろいろ手伝うけど、手際が悪くても「よその台所だからね」と
笑って許してくれるし。
ここまでいかなくても、せめて節度を持った、或いはこちらの
言い分にも耳を傾けてくれるような姑ばっかりだったら、こう
いうスレなんか必要なくてみんなハッピーだよね。


713 :名無しの心子知らず:02/10/21 13:35 ID:Tw94UgY2
実の母親の話でごめんなさい。

うちの父親は浮気三昧だったんだけど、母親が
「私は子供3人産んだから・・・産んだ事が無い人にはかなわない」
ってしょっちゅう言ってたのね。
それで、自分が子供を産むのがものすごく怖いんです。
姉も、妊娠中に旦那が浮気して離婚したし。

でも、2人とも
「子供は・・・」ってプレッシャーかけてきます。

産んだ事が無いのですが、子供を産んだら変わるでしょうか。

弟がいるのですが、将来のお嫁さんは私がかばってあげようと思います。
実の娘さえこんなにウザイのに。

714 :名無しの心子知らず:02/10/21 13:43 ID:OSPzi9VQ
>692さんへ (遅レスですが)

>689です。うちは良識ある祖父母だったにも関わらず
子供(私)にとっては母親が一番(別格)だったと言いたいのです。
3世帯同居も全く賛成していません。
祖父母と同居で、苦労したのは私(子供)ですから。
祖父母は良識はある人達けれども、体はどんどん弱っていく。
家族(両親との)旅行もいけず(体の弱った祖父母だけを残していけないから)
痴呆が始まったら、目離しもできず。
結局、親は仕事である程度の時間まで帰ってこないから、
学校から帰ってきて祖父母の面倒を見るのは私です。
私の受験の時には、介護。センター試験の日は葬式でした。
でも、祖父母のことは嫌いではありません。小さい頃から育ててもらった情が
ありますから。

ただ、自分の子供にはあんな思いをさせたくはないです。
したいことの我慢だらけの子供時代でした。

>682 コドモに必要なのは親の愛だけじゃないダロ
親の愛だけで満たされると思います。



715 :名無しの心子知らず:02/10/21 14:06 ID:7gyvjxNk
>702 以前にマママンセーでマザコン野郎と叩かれまくってた男がいた。
子供の立場から見たじいちゃんばあちゃん大好き・・かなと思ってスルーしてたが
>なんでじーちゃんばーちゃん好きなんだろうな???
>ママンの教育の賜物か???
結局これが言いたかったんだろ。
こいつもマママンセーのマザコン野郎じゃん。


716 :名無しの心子知らず:02/10/21 14:47 ID:zhYgZFTE
>>714

>でも、祖父母のことは嫌いではありません。小さい頃から育ててもらった情がありますから。

>ただ、自分の子供にはあんな思いをさせたくはないです。 したいことの我慢だらけの子供時代でした。

仰りたいことよくわかります。
私も高校時代、同居の曾婆ちゃんが痴呆入っちゃって大変>死という経過を見たので…
私自身もかわいがってくれる気持ちは分かりますが、子供をジジヴァヴァに預ける気にはなれませんしね…


普通はジジヴァヴァがどんなに子供を甘やかしても、子供は自ずとジジヴァヴァと親の区別くらいは付くもんだそうです。
いくら厳しくしつけされても親は親だと。
親はジジヴァヴァがいくら甘やかしても、自信を持って「親」であればよいと。

ただ、最近の傾向として、孫を親から取り上げ世話をさせなかったり、
孫に「ママ」と呼ばせたり、「アンタの親はヒドイ、子供のアンタを捨てたんだよ」的な発言をして
自分が「親になりたい」あまり、正常な親子の絆を阻害するDQN舅・姑もいるそうなのです。
勿論極端な例だと思いますが。身の回りの人がこういう状態だと、子供は何を信じていいのかわからなくなってしまうそうです。

親と子の絆がジジヴァヴァと子の絆にすり替わってしまうと、本当に子供が「家族」を必要とする時期…思春期に
ジジヴァヴァがすでになかったり、親としてのつとめをヴォケ等で果たすことができないと
家族がなんの歯止めにもならず、少年犯罪や家出等の原因になりがちだそうです。


勿論、714さんの祖父母はこんなDQNでなく、良識ある方だったと信じています。
だから、お母さん大好きな、ごく普通の、正常なお子さんだったんだと思いますしね。(^^)v

717 :名無しの心子知らず:02/10/21 17:16 ID:2wlm59VW
うちのババは、誰かにそう言うことするのは良くないとアドバイスされると、
2人きりになるのを見計らって、正面切って「○○することはアカンのか?
○ちゃん(私)も気にするか?あの子の考え過ぎやな〜」と恐ろしい顔で問い
ただしてくるよ。 真っ直ぐ私の目を見て・・・。
怖いので「はぁ・・・」とだけ言うと、「気にせーへんなー。」と勝手に
納得する。
「気にしますよ〜」と天然で返せるようになりたい・・・。


718 :名無しの心子知らず:02/10/21 18:25 ID:QfwNT86W
皆さんは出産のとき旦那さんのつきそいはありました?

と、いうのも私の出産のとき、
姑に「そんなもの、(旦那は)仕事なんだから一人で産むのが当たり前」
と言われたんです。

実際私自身はプロ(看護婦さん)がついていればオッケー
と思っていた&陣痛があまりひどくなかったので、
一人でも全く大丈夫だったのですが
(実母は実父の介護で来れない。姑はそれも知ってる)、
なんとなく冷たいな・・と思ってしまいました。

普通は仕事でも産まれそうになったら早退なり
なんなりするものかと思っていましたが・・。
どうなんでしょう?

719 :名無しの心子知らず:02/10/21 18:41 ID:WYF3EhYO
>>718
それは姑が悪い。
立ち会うか否かは夫婦の意志や状況によって
二人で決めればよい事で、姑が口を出すようなことではない。

720 :名無しの心子知らず:02/10/21 19:06 ID:sxoaPe1i
>719
ハゲド。オマエが決めるな馬鹿トメ。

721 :名無しの心子知らず:02/10/21 19:13 ID:sEmgmrkb
>720
ハゲドド。仕切るな馬鹿トメ。

722 :名無しの心子知らず:02/10/21 19:59 ID:dN5MvHXi
わたすも姑に言われましただ。
「立ち会い?何甘えたこと言ってんの!○○(旦那)は仕事で疲れてるんだよ!
あんたただの専業主婦だろ。子供産んで育てるのはあんたの仕事。
家事育児ひとりで出来なくてどうする!」と・・・。
かな〜り鬱。

723 :名無しの心子知らず:02/10/21 20:25 ID:VSKwGMaa
酷いー!!
自分も子供産んだんでしょ!?トメ
どれだけ辛いか判ってるハズじゃん!

それか自分が受けた仕打ち(一人で産まされた)を
やり返したいのか・・・

ちなみにウチは旦那は病院にも付き添ってくれず、
トメが背中さすってくれました
(ちょっとウザかった・・・
てゆーかトメに気を遣って疲れた)

724 :名無しの心子知らず:02/10/21 20:34 ID:7gyvjxNk
>722 そんなトメには赤ちゃんを会わせてやるな!
抱かせるなんてとんでもない!

725 :名無しの心子知らず:02/10/21 20:43 ID:WYF3EhYO
「いえ〜、私はどちらでも良かったんですが、
○○さん(旦那)がどうしても立ち会いたいって・・(ハァト」
と言えば、悔しがって地団太踏むと思われ。

726 :名無しの心子知らず:02/10/21 20:47 ID:k6lnQjg+
ウチのトメは、抱っこしたがるくせに、
子供が泣き出すと「泣くものはいらねぇ」
と言ってつきかえしてくる。
泣き叫んでるのに返してくれないっていうのもどうかと思うけど、
泣いたらすぐあやそうともせず、「泣き止ますのはあんた」
とばかりに返されると…。
これこそぬいぐるみ扱いじゃない?
なんだかねぇ。
私的には、抱っこしてくれるぶんにはかまわないのにな。

727 :名無しの心子知らず:02/10/21 20:53 ID:IR0pYT7b
>722
出産への立ち会いと家事育児は関係ないと思うんだが…。
トメは専業主婦だったの?もしそうなら家庭のことに男性が
入ると自分の人生が否定されそうで恐々としてるのかも。
否定したれー!

ちなみに夫とこの前話してて「自分の息子が家事とかやろうと
すると、姑の方がいやがったりするパターンがあって…」というと、
「え?そんな人いるわけないじゃん」ですと。義父は家事も率先して
やる人。この人(夫)幸せな家庭に育ったんだなーとあらためて思いました。

728 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:04 ID:t82PXtgN
ウチの場合は旦那が仕事なので、
実母に付き添って貰うと言ったら
あからさまに対抗意識があるようで
姑が立ち会いたいと行って来た(泣)
ハッキリ言ってうざい。
陣痛も止まってしまう。
授乳さえ見られるのも嫌。
…でも産院は姑の家の近くなんだよね。鬱。


729 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:09 ID:6pcsR1/8
>>728
産院の先生に
「ダンナ・実母以外は付き添い禁止です。産院の規則です。」
と言ってもらいなさい。

730 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:16 ID:vi0wU2oT
一種の非常事態だから、正攻法で行くがよろし。
「私を産んでくれた人だから、是非一緒にいて欲しい」とか
「実母には裸を見せられるけど(実際半裸状態だもんね)、お義母さんには
恥ずかしいので」
それ言って来るような姑なら、看護婦さんに追い返してもらえばいい。
ダンナへの根回し忘れないでね。
そういう姑さんは、「孫の誕生」ばかりに目が行っちゃって、
髪振り乱して気張ってる嫁さんの存在は目に入らない人だから、気をつけるんだよ。

731 :718:02/10/21 21:29 ID:QfwNT86W
レスありがとうございます。

なるほど、確かに夫婦の問題ですよね。

これで私のお産が重かったらいろいろ言えたかも・・。
いや、安産だったのはすごく良かったですけどね。

732 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:32 ID:7gyvjxNk
姑なんぞに立ち会われたらいきみたくてもいきめない。
赤ちゃんも出るに出られなくなって後に障害が出たらどうするの?
万全なお産の為にも姑排除にがむばれ!

733 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:54 ID:XzAmyNAS
>>728
トメに授乳見られるのイヤだよね!
ダンナ、それ理解してくれない。それどころか「授乳してるところ、
見てやってよ」なんて言った!!で、トメは遠慮なく見に来るし。ヽ(`Д´)ノ

後から、ダンナに言っても「何で?同性だからいいじゃん。それに
見てるのは子供の顔で、お前のおっぱいじゃない。自意識過剰だな!」
だと。でもイヤなんだよ!それで何回ケンカしたか。何度言っても
私の方が気にし過ぎってことにされてしまう。

734 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:55 ID:RNC9m3bP
そんなこといったって、自分ラだって年とりゃ同じことするんだろ?
だから予備軍なんていわれんだよ。ああ、みっともない

735 :名無しの心子知らず:02/10/21 21:59 ID:6GkM5G5P
着替えでも入浴でも、本人が恥ずかしいと言えば周囲が遠慮するのがまともな人間です。

でも、もし断りきれないようなら、錯乱してる振りして、罵詈雑言あびせてしまえ。
もちろん覚えてないって言いましょうね。

でも、男の人はわからないのかも。だって、パンツ一枚で平気だし、胸を見られる事が恥ずかしいってわかんないのかな。
「見たいのは子供の顔でおっぱいじゃない」
なら、子供の顔が隠れる授乳を見るのは変だぞ。


736 :名無しの心子知らず:02/10/21 22:00 ID:iGVxwNoF
姑が遊びに来た時「授乳するんでちょっとスミマセン」と
ご退席願ったら、「あらそう・・今度みせてね」と言われた。。


737 :名無しの心子知らず:02/10/21 22:05 ID:k6lnQjg+
授乳を見られるのは義母なら百歩譲って許すとしても、
「乳でてるか」といいながらおっぱい絞るのは勘弁して欲しい。
私1人目のときやられました。
本当にいやだった。
痛いのと情けないのとで、泣きそうになったよ。

738 :名無しの心子知らず:02/10/21 22:07 ID:bF3SM7d1
>>735
 >でも、もし断りきれないようなら、錯乱してる振りして、罵詈雑言あびせてしまえ。
 
 包丁は振り回さなくていいんですか? 

739 :名無しの心子知らず:02/10/21 22:11 ID:QXNsgwVz
>>738
ついでに手元が狂ってトメを刺す罠。

740 :名無しの心子知らず:02/10/21 22:53 ID:eeMavvOz
>737 私だったらトメの横っ面張り倒すな〜。許せん。
「子供が乳でむせて窒息したらどうしてくれるんですかぁ!」って。

てか、嫁父が婿のチソチソ握るくらい失礼だと思うが。

741 :737:02/10/21 23:02 ID:k6lnQjg+
>>740 ワロタ
ほんと、たしかにそうだよね。
>婿のチソチソ握るくらい失礼
今妊娠中だけど、今回は阻止しる!


742 :名無しの心子知らず:02/10/21 23:40 ID:xFBTYgf7
>>728
>実母に付き添って貰うと言ったら
>あからさまに対抗意識があるようで

どうして対抗意識なんて持つんでしょうね。実のお母さんに張り合おうったって所詮無理なのに。
せっかく実のお母さんが付き添うのだから自分(姑)の出る幕じゃないとは思え・・・
あ、そうか、「孫誕生」しか見えていないのですね。

お嫁さんから頼まれるならともかく(そんなことを頼むお嫁さんは稀でしょうけれど)、
自分からしゃしゃり出るなんて厚かましい。

産院によくよくお願いして絶対に阻止しる!!!

743 :名無しの心子知らず:02/10/21 23:45 ID:s0N2Jifo
>740
ハゲシクワロタ…
「どうだ〜ウチの娘はコレで満足してるのか〜〜」とかね(w
ウチも乳触られないように気をつけよう…

744 :名無しの心子知らず:02/10/22 07:59 ID:V2FrjCX6
おお。。。

745 :名無しの心子知らず:02/10/22 10:55 ID:i2FN0FTr
>734 お前うぜーよ。逝って来い。

746 :名無しの心子知らず:02/10/22 11:29 ID:WVXb1QGq
やっぱりとめが、孫の育て方に口を出すって、普通によくあることなのかな?
「この子が○○できないのはあなたがちゃんと教えないから」って言う感じのこと
何回かいわれてもう会いたくないんだけど、気にするほうがおかしいかな?

747 :名無しの心子知らず:02/10/22 11:47 ID:AoYwBroW
728です。

良かった。やっぱり姑が立ち会ったり、授乳見たりって
嫌ですよね!
旦那が解ってくれないんですよ…。
産院に協力して貰いまっす!!
あと三週間ほどで予定日なので早めに言おう。

748 :名無しの心子知らず:02/10/22 11:55 ID:wfn2DjNS
>747
イヤに決まってるじゃんか!

さんざん言い尽くされてるレスだけど、
「あなた、私の父の立会いで痔の手術できる?」
って聞いてみ?

749 :名無しの心子知らず:02/10/22 11:59 ID:Wqo7Ds6T
>746
そりゃムッとするのが普通だよ。
だって自分のやり方にケチつけられてるんだよ?それも何の責任も
持たない部外者に。
姑の出方次第だけど、取りあえず留守電+居留守、それでもアポ
取ろうとしてきたら架空の用事を作って断っちゃえ。


750 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:05 ID:CqFSrP65
全然確執とかではないんですが、つい最近まで(一方的にやってあげると)風呂の時の着替えをしてもらってて
正直嫌だったのでこの前「もう一人でやりたい」って丁寧にお断りをしたんですが、
昨日旦那に着替えを頼んだら、「これからはお前でやれよ」といわれました。
旦那曰くお前は気を使ってトメに断ったと思うけど、俺にはやらせてるからもしかしたら
「私にはやってほしくないのかな」って思われてないだろうかって言ってきました。

751 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:12 ID:H0zbRTq1
>>750
ん? 最後の方イミわかんない・・・

752 :750の続き:02/10/22 12:17 ID:CqFSrP65
トメには断ったけど別に旦那ならいいと思いません?夫婦間の助け合いなんだから(私はトメとは別世帯と考えているので)別に何も思わなかったんですが。
おまけに「もう少しトメに頼ったら?」までいわれて母性が強い私は娘の事は出来るだけ自分でしたいのであまり頼りたくはありません。
それも含めて「育児手伝ってもらうために同居したんじゃないし、私たちは今までそうやってでもお互いうまくいってるんだからいいの!」と旦那は納得してくれたけどやっぱり旦那の言い分はあってますかね?
みなさんの意見が聞きたいです。

753 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:17 ID:Wqo7Ds6T
>751
原文
旦那曰くお前は気を使ってトメに断ったと思うけど、俺にはやらせてるからもしかしたら
「私にはやってほしくないのかな」って思われてないだろうかって言ってきました。

翻訳
旦那曰く「お前は気を使って(姑にお風呂の手伝いを)断ったと思うけど、俺には(手伝いを)
やらせてるから、もしかしたら『私(姑)にはやってほしくないのかな』って(姑に)思われてない
だろうか」って言ってきました。

じゃないかと。


754 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:19 ID:/NR1oS4r
>おまけに「もう少しトメに頼ったら?」までいわれて
>母性が強い私は娘の事は出来るだけ自分でしたいので
>あまり頼りたくはありません。

なら、やはり自分で着替えもさせてあげたほうがいいんじゃないかなぁ。
どうしても手が離せないときは別だけど。


755 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:21 ID:IuNl4hEE
>750
最後の方の意味は
旦那さんがトメの気持ちを察するに。。。
「あら○○(息子・750夫)にはやらせるの?!なんであたしがやってあげる
 のに・・・まったく750さんたら失礼ねぇ・・・」
と、思っているのではないか・・・そしてそれは750夫にしてみれば
「なんだよママンをないがしろにして!俺にやらせんなよ。ママンが
 やってくれるんだから俺がやらなくたっていーじゃんかよ」
って思っている・・・・

というような意味なのですよね??

同居なのでしょうか??
ママンの気持ちは察するのに妻の気持ちは察することの出来ない
オコチャマ旦那だってことですね・・・


756 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:23 ID:ohric1Ue
>>746
うちも口出しされる!うちの子もう9ヶ月だから、ストローの練習させてると、
「そんな事しなくっても、幼稚園行くころには飲める
ようになるわよ。幼稚園児でストローで飲めない子いる?」と
あきれたように(ここがむかつくポイント)言う。

1歳までにほ乳びん卒業させた方が、歯のためにいいって言っても、
「○○(ダンナ)の時は練習させたことなんてなかったわ。でも2歳くらいで
飲めるようになったわよ」
だーかーらー!2歳じゃ遅いって!そレに2歳でも、生まれて初めてストロー
与えられたら飲めないと思うんだけど?


757 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:30 ID:Wqo7Ds6T
>756
善意で解釈すれば「もっとのんびりゆったり子育てなさいな。
それでも子供はちゃんと育つから」という激励にも取れるけど、
「あきれたように」ってのがムカツクよね。
トメは無視して、ストローの練習がんがれ。


758 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:53 ID:++tqkYit
>756
うん、善意で解釈できる内容だなあ
育児を全部終えた人にしてみれば「あきれたように」
言っても差し支えない内容かもしれない
とまで思ってしまう私は、イッテヨシ?

でも、例えば、「妊娠したかどうか解らないんですけど
初期症状ってありましたか」みたいなこと聞かれたら
「そんなもん検査薬しろ!」って思うじゃない?
あのころの不安はやはり完璧には覚えてないと思うから
かといって、「あきれた」顔はしないんだけどさ…

長文でスマソなんだけど、つまり、756は、
「育児いまやってる人の言葉じゃないんだから」って
適当に捕らえておくのがよろしいかと…
ははは〜そうですね〜、って流すのが精神的に○だべ…
トメ語録に限らずね

759 :名無しの心子知らず:02/10/22 12:54 ID:9rUivm9e
みなさんトメというけれど、実際のトメさんが可愛そうに思う。

760 :名無しの心子知らず:02/10/22 13:02 ID:T7jyQ5iE
でも実生活で愛称「トメさん」である福留アナも、実はあまり性格いい人
じゃないみたいだし…

もうこれ以上子供は要らないと言って付けられることが多い名前だから
もともとあまり祝福されていない雰囲気が漂っていたりして。

761 :名無しの心子知らず:02/10/22 13:23 ID:aCQr4tjz
>759
私の周りのトメさん達。

通称トメ=○○トメという名字の同僚。悪い人ではない。
本名トメ=実祖母の妹。割と無害なオバハン。

別に何とも思いませんが、なにか?
後者は ズバリ>760の理由での命名です。
(でもさらに下が出来たので、ヨシという名をつけたらしい。よしよしってね。) 

762 :名無しの心子知らず:02/10/22 15:14 ID:761pB1h0
>でも実生活で愛称「トメさん」である福留アナも、実はあまり性格いい人
>じゃないみたいだし…

実際に本人に会ったこと&話したことあったけど
確かに良い印象じゃなかったなぁ。
話したっていっても一言二言だけねw
ぅ、テレビで見るよりヤナ奴!ってオモタ記憶あり。
(高校生ウルトラクイズのロケにてw)

関係ない話しなのsage

763 :名無しの心子知らず:02/10/22 15:28 ID:cPc8FcCq
まだ妊娠初期なのですが、先日トメの妄想を聞きました。
産後の入院時はトメが毎日来て面倒をみ、
しかも近所のトメ友、親戚まで連れて来るつもりのようです。
この人たちがまたうるさいは、ずうずうしいはって人たちです。
このままでは、陣痛が来た時点から付き添われそう。
今のうちにトメ妄想を止めるべく、はっきり言っておくか、
でも…退院後すぐに家にトメ友、親戚連れて来られるよりは
病院に来られた方がマシかとか、まだ出産経験のない私には悩むところです。


764 :名無しの心子知らず:02/10/22 15:43 ID:xyAGe0ri
まずは旦那さんに報告してみましょう。
その時にご自身の気持ちも一緒に伝えて。
あと実母さんは来れませんか?
または里帰り出産は無理なのかな。
出産前なら分からないのも当然ですが
産後の精神状態はかなーり本能ブッチ切りになります。
自分とベイベ以外は敵じゃ!とさえ私は思った(苦笑)
なるべくトメには接触しないほうが後々に良いと思いますよ。

一番てっとり早いのは産院に相談しておくことかな。
「実母&旦那以外の産前付き添い禁止・産後面会は家族のみ!」
「例え親戚でも床上げ期間はむやみお見舞いに行かないこと!」



765 :名無しの心子知らず:02/10/22 15:46 ID:ajfNv5Uh
私の義母は出しゃばらないタイプの人なので(たぶん
自分が姑さんとの間で苦労したせいだと思う)私は
自由にやらせてもらっているのですが、実は実母の方が
イヤーな姑になるのではないかと今からチト不安。
働きながら子ども産んだし、父は船乗りでほとんどいないも
同然だったし(というかいるとむしろ邪魔かも)と苦労して
出産子育てしてきたし、おまけに保健師だったから、悪気なく
「え?そんなこともできないの?」とかいいそうで…。
今私妊娠中なので、母が心ないようなことをいわないかチェック
しておいて、兄嫁にはうっかりそんなことをいわせないように
しようと考えています。
まあそれ以前にうちの兄が結婚できるのかどうかという問題が
あるわけですが。

766 :名無しの心子知らず:02/10/22 15:47 ID:x0Vfu08F
勢い余って送信してしまった・・・

>「実母&旦那以外の産前付き添い禁止・産後面会は家族のみ!」
>「例え親戚でも床上げ期間はむやみお見舞いに行かないこと!」
こういう事を医師から直接トメもしくはご主人に向かって
言ってもらってください。

陣痛中はリラックスしてないと陣痛止まっちゃったりするんだよ。
微弱陣痛になったりして子供に何かあったら困るでしょ!
陣痛中トメに側に居られてリラックス出来る嫁さんは数少ない。
トメの為の出産ではない、私達夫婦のための出産でしょ。

と、私は旦那に言いました。


767 :名無しの心子知らず:02/10/22 16:00 ID:u0Bug/6d
病院に押しかけられるのも嫌だし、実家から家に戻った途端
ワラワラとアカンボ見にこられるのも迷惑・・・

でもどちらかというと、病院にいるうちにお目通りを済ませて、
家には来て欲しくない・・・

768 :名無しの心子知らず :02/10/22 16:20 ID:yqWR5zC3
私も姑に
「陣痛が始まったらお父さんと(舅)なるべく早く病院に駆け付けて
赤ちゃんの産声を聞きたいわぁ。退院したらみんなで家(最近マンション買った)
と子供を見に行くわね〜。産後もお世話するから洗濯機の使い方とかいろいろ
教えてちょうだいねっ。」
といわれますた…。

予定日に赤ちゃんが産まれたとすると退院した頃は旦那が冬休みに入っているので
なんとか2人で乗り切ろうと思っていたのに…。一応旦那には
「自分達の子供なのだからできるだけ夫婦でがんばりたい。
何にもしていないのにいきなりお義母さんが来てやってもらっていたのでは
誰が親で誰が子供なのか分からない。」と言ってみましたがどうなることやら…

769 :名無しの心子知らず:02/10/22 16:20 ID:uqHV/fyW
トメ友なんて赤の他人じゃんよ。んなもんに入院中押し掛けられたら
病院の他の妊産婦産も迷惑だよ。断れ断れ。
退院後に家に来るのも勘弁。親戚ですら「赤ん坊に会いたきゃ手を洗え、
うがいしろ、コートは脱げ。風邪引いてる奴は会うべからず」と玄関で
カマした私。他人なんてどんな雑菌持ってくるか判らないんだよ。
トメ友なんか赤ん坊がお散歩出来るようになってから、道ですれ違いに
赤ちゃんの顔見せてあげればいいのよ。
実物見せないかわりに、トメに写真を山ほど渡してやればいい。
どうせ赤ん坊を友達に見せて自慢したいんでしょ。写真で十分じゃん。

770 :750:02/10/22 16:36 ID:veR/RYKn
>>755
そうなんです。ママンのことは少しでも気にするのに私の事となったら
「お前なら大丈夫だよ」とか「そんなこと事あるわけない」と・・・。
私だって人の子なんだから大丈夫な分けないときもあるのに。
それでマザコンっていったら怒るもん。おかしいですよね。

771 :名無しの心子知らず:02/10/22 16:45 ID:1Xx6nOP+
>>766
>トメの為の出産ではない、私達夫婦のための出産でしょ。

至言だ・・・

772 :名無しの心子知らず:02/10/22 17:39 ID:Bnk1K/xZ
age

773 :名無しの心子知らず:02/10/22 17:53 ID:oGMUOF2R
>768
強気で断われ!
私も丁度真冬に出産したよ。
世間じゃインフルエンザが大流行の時にも関らず
トメのやつ、家に自分の妹連れ込んできやがりました。
産後の身体はしばらく養生も必要だろうし、免疫力も体力も落ちてます。
私は誰が持ち込んだかわからない(それくらい人数多かった!)インフルエンザで
40どの熱をだして、ただでさえ慣れない育児にぐったりしてる時に寝込みました。
ちなみにこれは退院してから1週間以内の出来事でした。
「落ち着いたら連絡するから押しかけするような真似はやめてください!
 もしそのような真似するんだったら即警察に連絡入れます!」くらいは言わないと。
どうか私の味わったような目に会わないで下さい。

774 :名無しの心子知らず:02/10/22 18:22 ID:MUYplR5I
763です。
病院の協力は求められないの。トメ兄が勤めている病院なので。
この辺では出産を扱っている病院はそこだけで、
隣の市にいかないと他にはないのです。
旦那にも話したけど、親戚はともかくトメ友は間違いなく病院に来るだろうと
言ってました。トメ軍団は他のお嫁さんの出産後にもいつも出撃してるそうです。
旦那は私よりもさらに出産後の状態がわからないから、危機感はそこまでないみたい。
家に来られるよりは病院の方がマシっぽいけど(そこまで長居しないだろうし)
でも、他の人にも迷惑だしな〜。個室にするか。
はぁ〜、余計な心配させんじゃね〜よ!トメ!逝ってよし!!

775 :746:02/10/22 18:23 ID:WVXb1QGq
夜に留守電にしてたら留めがうちの実家にまで電話してきました。
心配だったからって、居留守つかったら5分くらいうちのドアをどんどん
たたいています、静かな住宅街なので回り中に聞こえています。
もう気狂いそう

776 :746:02/10/22 18:25 ID:WVXb1QGq
昨日3回くらい留守電に入っていました、今朝は朝の7時30分に電話してきました
(朝はだんなの仕事関係でかかるかもなので解除してます)

777 :756です:02/10/22 18:39 ID:vLwAD8vg
>>757
>>758
ありがとう。トメの言葉は、聞き流してストロー練習させます。

ストローの練習は否定的なトメなのに、必死に「バイバイ」教えてたんですよ。
「ほら、○ちゃん、バイバイは?ほらバイバイってやってごらん!」と
恐い(?)声で。バイバイ出来るようになったら、他の芸教えてるし。
その隣で「あきれた」顔してる私ですた。

778 :名無しの心子知らず:02/10/22 18:41 ID:u0Bug/6d
>>777
それはね〜、「バイバイ」は近所の人などに見せびらかして
「まぁ可愛いわね」と褒めてもらえて自慢できるからだと・・

779 :名無しの心子知らず:02/10/22 19:24 ID:Wqo7Ds6T
>774
いや、相部屋の方がいいと思う。
個室だったら、他の人の眼がないのをいい事に長時間居座られーの
好き放題されーのって感じがする。
相部屋なら、同室の人に根回しして協力してもらい、「ほら、他の
方達に迷惑だから遠慮してください」って大義名分ができるよ。
それに同室の人がトメ襲撃でうるさくて休まらなければ、病院側と
しても産婦を守る為にトメ入室禁止措置を取らざるを得なくなるかもだし。


780 :名無しの心子知らず:02/10/22 19:26 ID:i2FN0FTr
>746
そんな夜討ち朝掛け一体何の用があるんじゃい。
姑なんぞに下手に心配なんてしてほしくないよね。
実家にまで電話してくるわ 朝っぱらからまた電話してくるなんて
姑しつこすぎ。


781 :名無しの心子知らず:02/10/22 19:33 ID:dvxw95rq
>763,774

うわーー気持ち解るよ!!
うちもトメ関係の友人や、親戚とかで押し掛けてくる
オーラを感じているもの…。
産院のセンセはトメの知り合いだし…
(トメはそこで夫を産んだらしく、無理矢理産院変更させられた)

あーーー鬱!!もうすぐ産まれてくるのに〜…

782 :名無しの心子知らず:02/10/22 19:44 ID:h21m9B46
産後2ヶ月です。
出産時トメに立ち会われてしまった私は
陣痛室でも分娩室でもトメに激を飛ばされ続けました。
陣痛の痛みにうめく度に「だらしがないねぇ!しっかりしな!」
と背中や肩をバシッっと叩かれました。
陣痛がくる度辛い顔をしてしまうと、トメに嫌な顔をされて
とやかく言われるので、できるだけ平然と耐えなければと思い
それがとても辛かったです。
せめて情けない声だけはもらさないようにと必死でした。
陣痛中ずっとトメに怯え続けて、陣痛は辛いしトメには気を使うしで
本当に生きた心地がしませんでした。



783 :名無しの心子知らず:02/10/22 19:52 ID:i2FN0FTr
>782 辛かったね。鬼軍曹に立ち会われてしまったなんて地獄のお産だったね。
陣痛のしんどい時に姑に気をつかわなきゃならなかったなんてかわいそうすぎるよ。
それで退院後も姑の世話になったの?
トメは元産婆?

784 :名無しの心子知らず:02/10/22 20:39 ID:xd678GpK
>782
うわー辛すぎ。
トメに蹴り入れてやれば良かったのに!!

785 :名無しの心子知らず:02/10/22 20:58 ID:h21m9B46
782です。
トメはただの婆で産婆さん等ではありません。
もともとは旦那が立ち会う予定でしたが、お産が早まって
運悪く旦那の出張と重なってしまったのでトメが来ました。
ちなみに実母はおりません。
産後は旦那とふたりで頑張っています。


786 :名無しの心子知らず:02/10/22 21:44 ID:Wqo7Ds6T
>782
実母がいないと何かと辛いよね。私も実母はいないも同然なんで
何となく姑立ち会いになってしまう流れ、理解できる。
実母がいない分姑と関わらざるを得ない状況も出来やすい訳で、
何かと大変だろうけど・・・。
ごめん、何のアドバイスもできないけど、同じ状況下にいる人間が
ここにもいるって事で。


787 :名無しの心子知らず:02/10/22 23:09 ID:EDFiIoJk
産婆がトメなら氏ぬ

788 :名無しの心子知らず:02/10/22 23:23 ID:ze6BBCIB
立会いが姑なんて私なら耐えられない!!

789 :名無しの心子知らず:02/10/22 23:43 ID:wLnEMZ/y
私も陣痛の最中にトメに襲撃されたよ。
旦那が付き添ってくれていて、産まれるまで連絡しなくていいって
言ってたのに、「一応、入院したことだけでも…」って。
私も陣痛来てたので旦那を制ししきれず、電話して15分で飛んできました。
部屋に来ても挨拶どころか目も合わさず、「邪魔なんだよ」オーラを
全身で放っていたはずなのにトメには通じず、「頑張りなさいよ」と
長居する気配。「なんて声出してるのよ」だの「これからもっと痛くなるからね」だの
ありがたくも鬱陶しいトメの言葉には一切こたえず、だんながトメとの会話で
「ホント、痛みには弱い奴だから…」と言った瞬間、旦那に向かって(本当は
トメにもむかって)
「ルセェよ!! 痛ぇもんは痛ぇんだよ! 文句言うなら出てけぇ!!」と
巻き舌で怒鳴りつけてやりました。
旦那よりトメの方がビビッたらしく、少ししてから「まだ時間掛かりそうだし…」と
帰っていきました。その後二人で出産。報告は病室に落ちついて半日経ってからです。

もちろん後日「あら? 私そんなこと言いました? 陣痛中は痛さのあまり
何を口走ったかほとんど覚えてないんです。ほほほ」ですわ。

790 :名無しの心子知らず:02/10/22 23:47 ID:Wqo7Ds6T
勇者だ!!


791 :789:02/10/23 00:10 ID:InYBqNHd
ありがとうございます。なにげにスレちがい?
旦那が電話した段階で、実は「この際、陣痛のせいにして言いたいこと言ってやる」と
腹をくくっていました。
あの怒鳴りのおかげで、育児に関してはトメも大人しいものです。時々孫可愛さに
暴走気味ですが、「お義母さん、その辺にしておいて下さい(ニコーリ)」でピタリと止まります。

陣痛中の襲撃って迷惑千万だけど、「いざ怒らせたら怖い嫁だ」と思わせるのには
絶好のチャンスかも知れない。言いたいこと言って恫喝して、後で蒸し返されたら
「やだー、私そんなこと言ってました? 覚えてないわ〜」でばっくれよう!


792 :名無しの心子知らず:02/10/23 00:19 ID:4sUPpGWo
>>775=746
なんかもう、直接対決したほうがよさそうな感じですね。
レスがだんだん追い詰められてきている(笑えない
お子さんにとっても生活リズム、生体リズムを作る大事な時期だと思いますから、
姑がともかくウザイ(てか、ストーカーと化してるね)ということはひとまず置いておいて(置かなくてもいいんだけど)、
そこらへんから責めていったらどうでしょう。
夜はともかく寝かせてやって欲しい=深夜は訪問しないで欲しい、お昼寝の時間はある程度取らせてやって欲しい=寝ているときに成長ホルモンが分泌されるので、適度に寝かせてやって欲しい、と言ってみれば。
「電話やチャイムを鳴らしつづけるのは、騒音だから、子供が寝てれば起きてしまうし、周囲にも迷惑。ご近所付き合いもやりにくくなる」
「決まった時間に授乳して、決まった時間に昼寝させて、夜も寝かして、一生懸命、生活のリズムをつけようとしているのに、
これでは、かえって子供には害。姑の愛情は孫の成長にとって迷惑です」
勇者になって撃退する+「孫の生体リズムを崩すオニババ」と責め立てる、で、最強だと思う。


793 :746:02/10/23 00:27 ID:spsWRciX
だいぶん気が動転していて書き方が悪かったです。
訪問するのは昼です、うちの近所は、老人が多い地域なので昼間も静かです。
お昼寝を起こされたことは何度かあります。実家まで電話かけてくるのは
毎回ではないですが4,5回それもどうでもいいことです。
夕べと今朝と昼に1日で計5回くらいかかりました。

794 :746:02/10/23 00:33 ID:spsWRciX
とめの妹も最悪です、とめが入院時(生死にかかわることではない)
「働いてないんでしょう、今日か明日病院に絶対いって」ってそれも忙しい
朝8時過ぎに電話してきてぶちぶちぶち言ってきました。
働いてて働いてなくても行く気があれば無理に時間つくって行くのにね。


795 :名無しの心子知らず:02/10/23 01:10 ID:4sUPpGWo
>>746
ごめん239と完全に勘違いでした(あの姑はどうしただろう?)。
でも、そういう傍若無人な人に礼儀とか嫁を思いやる気持ちとかって望めないと思う。
だから、迷惑なときはハッキリ言ってもいいんじゃないかな?
子供の育て方についても、そう。
「何かが出来ないのは教えないのはあんたが悪い」ってんなら、「私が責任もって出来るときに教えます。私の子供ですから」と言い返してもいいし。
それが効かないなら、逆に、「どうやったら上手く教えられるんでしょう?やって見せてくださいませんか?」
って、懐柔策に出るのも手だと思いますけどね。
それでも溜まるのは愚痴だから、どんどん吐き出していったらいいと思いますよ、ここで。


796 :名無しの心子知らず:02/10/23 04:21 ID:muejxfYJ
たまにしか会わないんだけど
子供に命令口調なのがイヤ。
(私にもそうなのもイヤ〜)


797 :名無しの心子知らず:02/10/23 05:07 ID:UMOKeuwp
>>770
亀ですが、
マザコンと言われて怒るのは「自覚マザコン」
笑うのが「自覚なしマザコン」か「正常」

798 :名無しの心子知らず:02/10/23 08:04 ID:27bZiCLj
産後一ヶ月半くらいの時、遠距離からトメ夫婦が犬抱いてやってきた。
いつもトメが助手席で犬抱いているので夫に犬は家に上げてもらっては困ると言う
ような事を前もって言ってもらってたので、トメは来るなり玄関先でいきなり服を
脱ぎ出し、「犬はアカン言うから、わたしの犬抱いた服もアカンのやろ!」とか
言いながら着替えたよ。
もともと口調の強い人だけど、ナイーブになってるわたしには辛かった。
気分悪くさせたと思ったら悲しくなった。
まだ良い嫁でありたいと思ってた頃だったし、人にそんな風に言われたことなか
ったし。

今だったら、「当たり前じゃ、ゴルァ!!」なんだけどね。

思えば、あの頃から嫌いになってきてたのかな、トメの事。


799 :名無しの心子知らず:02/10/23 08:08 ID:hwIsjoyd
>>799
神経質になりすぎじゃないですか?
犬嫌い?


800 :名無しの心子知らず:02/10/23 08:36 ID:cGR40LWR
>799
自分ちで飼ってる犬ならともかく、よその犬の毛が家に入ってくるのは
まっぴらごめんだ。

801 :798:02/10/23 09:08 ID:6+ALF/i5
>>800
そうそう。
動物は大好きだけど、飼ってないと毛も臭いも気になる。>座敷犬
お邪魔したんなら仕方ないけど、持ち込まれたら、それも産後間もないベイベいたら
迷惑。

802 :名無しの心子知らず:02/10/23 09:39 ID:QgAbBB3j
>799
うちも犬飼ってないからなあ〜。
赤ちゃん一ヶ月半でしょ。私も勘弁して欲しいと思う。

803 :名無しの心子知らず:02/10/23 09:42 ID:0r/JmjZ7
いとこの子が犬アレルギーなんだけど、ひどかったときは、だんなさんが実家に行って
犬に会ってきて、その後帰宅して着替えてシャワー浴びてから子供に接しても、アレル
ギー出ちゃったんだって。
だから、だんなは実家に出入り禁止、もちろん義父母は家に出入り禁止・面会禁止
だったそうな(いとこは、義父母が選んだ義父母家の近くの家に住んでる)。
……ラッキー?
というのは置いといて、でも、大変だったみたいよ。
今はそこまでひどくはないらしいけど。
アレルギーのこと考えたら、玄関先で着替えさせるぐらい当然!

804 :名無しの心子知らず:02/10/23 09:52 ID:DAnTWIpd
うちのトメ、出産未経験なんだから言わなきゃいいのに
「あんたつわり普通?じゃあ楽ね病気じゃ無いんだから」と抜かし
周囲のババどものカビた知識を拝借しちゃあ知ったか講釈。
とどめに産んだ後、まだ産後1ヶ月未満の私が歩く姿を見て
「ムスコ見てみい。まだ妊婦歩きしてるデエ〜ヒャヒャヒャ〜」と指差し
大笑いくさった。
あんたにゃわからんだろうが骨盤はすぐに元に戻るわけじゃ無い
んだよ。傷ついたね(グスン


805 :名無しの心子知らず:02/10/23 09:57 ID:r6aNIUIg
★☆★始まったばかり!注目の即金ビジネス!★☆★

 即収入が欲しいかた必見です!

 1契約につき、4000円。
 紹介者の方から契約した方からも3000円の収入。
 (MLMではないので1段目までです)
 商品購入手数料のトリプル収入!!

http://www.mk-business.net/mog/index.htm

806 :名無しの心子知らず:02/10/23 09:58 ID:3hdgzIDz
うち、犬3匹いるの。
子供がうまれて、ベッドやらラックやら高いところに子供が居る。
姑が犬を捨てろと言ったときにはダンナが猛反対して事なきを得たが
家が汚いとか(家を新築して一度しか来てないくせに)
いうので子供が産まれても死にものぐるいのような掃除三昧。
姑の家の方が汚なかった。カーペットがざりざり状態で。
ただ犬アレルギーの友人が来るときは2階に犬をあげて
大掃除してる、フローリングしかないので掃除はしやすいけど
で、窓あけて
空気清浄機フル稼働。チョット気を使うけど。大丈夫そう。
その友人の家に行くときは羽織る物もってく。ころころブラシも。
毛が抜ける犬種じゃないんだけど。
相手の家にいくなら犬を連れていくのはNGだとおもいます。
ケージに入れて留守番させとくのが普通なんだけど。
私的にはですが。
そこの区別が付かないのが問題なんだろうし
連れてくる前にトリミングしてキレイにしてきたの?とか
おもっちゃった。

807 :名無しの心子知らず:02/10/23 10:12 ID:jhzo13ro
>>796
うちは舅が命令口調だ。「〜しなさい」って絶対言う。
お前にそんな偉そうに言われる筋合いはねぇと小一時間…。

808 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:24 ID:v2r9aChS
なんだかここの姑さんはみんなすごいですね〜。
家は干渉しない、嫌味言わない、援助はしてくれる(紙おむつとかミルク。とても助かったりして)
訪ねていけばお客さんみたいにご飯食べさしてくれる(片づけしなくても何も言われない。
陰で言ってるかもしれないけど)などなど。むしろ実家母のほうが嫌味っぽく言う、けちな所あり。
だからたまに行けば預けっぱなしでも安心。むしろ実家母より安心してるかも・・・
とにかく実母よりも面倒見がいいのでかえって恐縮してしまいそうな義母です。

関係ないのでsage


809 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:30 ID:dhDU/P8V
そういえば、あたしも陣痛のときトメがばっちり陣痛室にいたなあ。
一応気を使って、すっごく痛くても、陣痛の合間にはトメと会話までしてた。
でも、いいかげん疲れてきたから
「いやー、もうそろそろ産まれてくれないかなあ」とかって言ってたらトメがした
り顔で、
「あら、そんな余裕があるんじゃ全然まだよ。今日中には、まあ無理ね。」とか
抜かしやがった。
・・・お前に気を使って余裕があるフリしてるだけだ!!大体、オマエ、なんで
そこにいるんじゃ!!と、あとから考えればキレればよかったなー。

その直後、トイレに行くフリをして看護婦さんに「すっごい痛いんだけど…」と
訴えて、子宮口を測ってもらったら、もう結構開いてて即分娩台へ。
さすがに立ち会いはする気はなかったみたいで助かったけど、トメのあの発言から
わずか一時間半くらいで子供は産まれました。ばーか。

でも、そのあとも毎日病院にきてうざかった・・・。

810 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:35 ID:aNjAStlC
ちょっとスレ違いなんですけどいいですか・・・。
ダンナは4人きょうだいです(兄、ダンナ、弟、妹)。
義兄、うち、義弟はすでに子供がいますが、先月、義妹も出産。
当然、トメは舞い上がって発狂してます。
で、恐ろしいことに、ダンナを通じてこんなふざけたことを提案してきました。
それは、これからの年末年始、夏・冬休み、連休、そして
できれば週末も孫を義実家に集めて、
ジジババ&いとこ同士の絆を深めよう、というもの。
「マジ?冗談でしょ?」と私が言うと、ダンナは
「すばらしい名案だよね!お袋、やるなぁ」と興奮すらしているんです。
実は、うちのダンナ(とそのきょうだい)はそういう風にして育ってきました。
ことあるごとに祖父母宅(トメ実家。トメ弟一家が同居)に孫が集結、という。
ダンナにとってはそれがとても楽しい思い出だというんです。
「ああやって育ったことがオレの人格形成にいい影響を及ぼしたから、
うちの子供にも是非そうさせたい。××家の伝統行事になるかも」なんてのんきにほざいてます。
でも、トメの代の場合は、男は叔父さんだけで、あとは
実家マンセーなトメとその妹たち(3人)だったから実現したんだし、
トメと舅がダンナの祖父母と同じように孫と接するかっていうとそうじゃない。
(トメも舅も孫に媚びて甘やかすだけ。まさに百害あって一利ナシ)
なんといっても、義兄、義弟、私というアンチトメな3人の嫁が嫌がるに決まってる。
いい顔をしない私にダンナは「長い目で見たらこれが正しいってわかるよ」ですって。
「じゃあ逆に、お義父さん側のいとこ同士を集結させる習慣はあったの?」と聞くと、
「それはお袋や親父側の奥さんたちが面倒臭がって・・・」と言うので、
「あんたやお義母さんがやらせようとしてることってまさにそれじゃん」
と言うと「そんなことない!」とムキになってました。
一度でも実現させると慣例化しそうなので絶対に阻止するつもりですが、
全く、トメの独裁に基づいて行われてきた30年間の洗脳を解くのは大変です。とほほ。
わかりにくい&長文スマソ。

811 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:37 ID:mdK04Ehk
3人目妊娠したけど姑にはまだ言ってない。旦那も言ってない。
同居年数が進む度に冷えた関係になってしまったよ。


812 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:46 ID:sAAHd4T4
>810
恐ろしい伝統だ・・・・・・

いや、いとこ同士で集まって遊ぶのが楽しいかったのは母方のみだよ。
私自身は、父方のいとことは疎遠だよ?
回数の差じゃなくて、やっぱり気持ちの差だなぁ・・・・
やっぱり母親がリラックスしているか否かが子供の精神状態にも影響
するんじゃないかなぁ・・・・

813 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:54 ID:zodrDkgT
出産後、こちらでお世話をしたいと申し出てる姑。「実家に帰った方が落ち着くに決まってるだろ、しかもこっちの病院で産むのに」と旦那が何度断ってもまた同じことを言ってくる。「〜さんに何かしてあげたくて」と姑。その話を耳にするだけで近頃イライラしてる初産6ケ月妊婦です。

814 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:55 ID:gzoZdntq
>810
どこの家庭もダンナ&子供でトメ宅に送り込んでしまえ。
トメ&小姑は毎回10人分以上の料理を作ってもてなせ。

815 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:56 ID:aNjAStlC
>812
そうですよね。母方のいとこと過ごすのは楽しいけど、
父方のいとこたちといても、それぞれの母親がどっかピリピリしてて
子供心に気を使って楽しくなかったです、私も。
うちのダンナも父方のいとことは疎遠ですが、
それは、舅側の甥姪を徹底的に脳内あぼーんしてきた
トメの洗脳政策のまさにたまもの。
いまさらもっともらしく「親孝行」なんて言ってるヒマがあったら、
トメに植え付けられたいびつな親類愛を矯正しろ、とダンナに言ってしまいそうです。

816 :名無しの心子知らず:02/10/23 11:58 ID:dhDU/P8V
>810
考えただけでも寒気のする会だ。絶対お断り。
「そんなそっちだけで集まって、私の親の方はどうするつもりなの?
ずるくない?あんた。」と私なら旦那に言います。



817 :813:02/10/23 11:59 ID:IUU8o29A
続き。この義理両親、「〜さんの事を思って…」が全くの自己満足の為の物が多い。断る私が悪者になることも多い。本当に心配する気持ちがあるなら放っておいてほしい。かなりウザイです。長文スマソ

818 :名無しの心子知らず:02/10/23 12:30 ID:LHfHNgn5
>813
産後の面倒は断固として拒否して里帰りしたほうがいいよ。
それじゃなくても産後は疲れるんだからトメが近くにいたら
精神的にも休まらないから。
旦那からトメに強く言ってもらうようにしたほうがいい。

819 :名無しの心子知らず:02/10/23 12:31 ID:dM35tJiE
>810
他のお嫁さんたちと結託して、ダンナさんと子供だけが参加する会にできないのかな。

820 :名無しの心子知らず:02/10/23 12:43 ID:cEt4Hwuy
1・切迫流産の時に1時間半もトメの買い物につき合わされ、薬を飲んだら
  『変な子が産まれる!』とお叱りの声・・・。
2・安定期だから、とGWの帰省を強要。
  (旦那実家まで車で7時間)旦那に断らせた。
3・切迫早産で入院、トメ『旅行もしたかったから観光ついでに
  お見舞いに行くわ〜』。これも旦那に切れて断らせた。
4・出産後のお見舞いでは娘を独占、義父や私たちには触らせず。
  触ろうとすると『眠いんだから触るな!』
5・生後1ヶ月の娘を連れて帰省しろ!と電話攻撃。
6・なぜか実母と張り合う。

以上のことでトメ嫌いになりました。妊娠するまでうまくいってたのに(´・ω・`)
2と5は義妹が前例をつくってしまったので断るのに一苦労しました。
(9ヶ月の腹でGW帰省、3ヶ月にならない子供を連れて帰省。義妹と旦那実家は
車で10時間以上かかる)

旦那にフィルターになるように言うも、気が利かないので
必ず面倒なことになってから私に報告。
断るのは私なので更に仲が悪くなる・・・ウチュ

821 :777です:02/10/23 13:04 ID:+x1mG0iR
>>778
そうなんです!
トメは他人に見せびらかしたいがために「バイバイ」教えてたんです!
「人より早く覚えるには、教えなくっちゃね」なーんて言ってましたもん。

だから、「ストローの練習なんてしなくていい=焦らずのんびり育児しよう」
という善意の解釈は出来ないのです。

822 :813:02/10/23 13:08 ID:MCtRt39c
>818 ありがとう。そうですよね、私も旦那も産後あちらにお世話になるつもりは100%無いとお断りしてるのにシツコイ。いつもそう、こちらが本格的に嫌な思いするまでシツコイんです。いい加減うざくてキレたら「〜さんを心配して言ったのに…ショボーン」です。

823 :名無しの心子知らず:02/10/23 13:15 ID:0r/JmjZ7
>810
私は、子供の頃、週末&休みの時(年末年始や夏休みなど)は、父方の実家に集まる
のが当然という、大家族主義の家庭で育ちました。
父が転勤族だったから、大勢のいとこたちが幼馴染のようなものだった。
すごく良い思い出だし、今でもいとこたちと集まるのは楽しい。

でも、父は男ばかりの兄弟で小姑がいなかったから、うまく行ってたのかも?

824 :名無しの心子知らず:02/10/23 13:38 ID:Oyydrum6
>813
わかる!私も今妊娠9ヶ月で東京在住。ダンナ実家は九州なのに
「○○さん(私)に何かしてあげたくて」と産後に滞在したいと
言ってきた。自宅から私の実家までは車で10分くらいなので産後は
実母が自宅に来てくれることになっているのに、わざわざ九州から
来たがるのはなんでだ?
で、断ると「あら、そう?本当に大丈夫?」と嫌味たっぷりの口調でため息。
鬱陶しいったらないが、完全に無視。
813はダンナ様が味方のようだから、今後のトメ交渉はすべてダンナに
任せて、自分が矢面に立たないようにしたほうがイイよ。
お腹の赤ちゃんのためにも。

「実母がやってくれるので」と言ったら張り合おうとする可能性があるので
実母を表に出しすぎるのは気をつけたほうがいいかも。


825 :813:02/10/23 13:47 ID:CitlIDnq
>824 わかります?!もうホント鬱陶しいったら…なんで自分達の「〜さんの為に」が、実際為になるどころか逆になってる事に気付かないんだろうか…自分の息子と結婚したからって私の親にでもなった気分なのか。そんなこたぁ我が娘の出産の時にやって下さい…ハァ

826 :名無しの心子知らず:02/10/23 14:46 ID:MZst+GQe
>810
それ、絶対阻止すべき。
嫁同士のピリピリした雰囲気もが子供に悪影響ありそうなのはもちろん
だけど、なんかその内、トメが孫を査定し始めそう。「○ちゃんは1歳前に
歩けた、△ちゃんは言葉が早かった、□ちゃんは愛想がいい」云々。
それがもっと成長したら成績比べられたりして、従兄弟同士なのに
(変な意味の)ライバル関係に発展しそう。
幸いお嫁さん同士意見は合ってるみたいだし、結託してそんな物騒な
計画潰しちゃえ。


827 :名無しの心子知らず:02/10/23 15:03 ID:AyS+cCax
>810
私たち兄弟は、子どもの頃の体験で心に暗い影を落とし育ちました。
私の場合、祖母と同居だったので我が家にみんな集まりました。
辛くて高校生になる頃は、お正月は家に居ませんでした。
社会人だと、旅行や友だちと遊びに行きました。
あんな辛い日々は二度とイヤです。

828 :名無しの心子知らず:02/10/23 15:04 ID:MSemz+zN
>「じゃあ逆に、お義父さん側のいとこ同士を集結させる習慣はあったの?」と聞くと、
>「それはお袋や親父側の奥さんたちが面倒臭がって・・・」と言うので、
>「あんたやお義母さんがやらせようとしてることってまさにそれじゃん」
>と言うと「そんなことない!」とムキになってました。

人様のダンナにナンダが激しくむかついた。徹底的に洗脳し直し汁!
しかしそのトメ、自分がやらなかった事をよくまあずうずうしく。
ほんとに自分さえ良けりゃいいんだね。

829 :名無しの心子知らず:02/10/23 15:55 ID:HcjrKCJC
只今二人目妊娠中。
ちょうど30wになります。
・・・まだ旦那にも言ってない。
ゆうべ「ちょっと太ったんじゃないか〜?もう一人入ってるくらいの腹してるぞ〜(笑」
って旦那に言われてドキリ!
なかなか言い出せなくて、言うタイミングが見つからなくなっちゃった。
と言うか、今になってうち明けるのが怖いです。
遅すぎるよ〜〜〜
一人目妊娠の時、死にたくなる程しつこくトメに干渉されまくった為
今回は早い時期に知らせたくなかったんです。
旦那に話せば「ママン大好き」な旦那は、私が止めても
速攻トメに報告するに絶対決まってる!
また早くからトメに子供の名前を勝手に考えられても迷惑なので
絶対報告したくないんです。
旦那に言ったらトメにスルーなので、旦那に報告する時は
それなりの覚悟が必要・・・。
でもいい加減もう言わなくちゃ。
はぁ〜っ

830 :名無しの心子知らず:02/10/23 16:08 ID:MZst+GQe
>829
30wって・・・。しかし言い出せない気持ちは分かるな。
やっぱり旦那には言わなきゃだよ。それで、「前回の時の事があったから
あなたにも報告できなかった。今回は2人目だから以前の私とは違う。
あなたが私と子供達を全面的に姑から守ってくれないんだったら、最悪
離婚して実家で子供達を育てるくらいの気持ちでいる。
あなたの答えはどうよ?」って言ってみたら?
それでも「ママンの言う事やる事は絶対」とほざくヴァカなら、本当に
子供連れて実家に帰ってしまえ!
最後になっちゃったけど、心身共に大事にね。


831 :名無しの心子知らず:02/10/23 16:15 ID:HcjrKCJC
>830
ありがとうございます。
一人目の子にトメが考えた名前を喜んでつけた旦那が
トメでなく私の言う事を聞いてくれるか不安ですが
話してみようと思います。

832 :名無しの心子知らず:02/10/23 22:09 ID:nrBA9BFQ
役立たずな旦那が多いねー…
ちなみにうちもですよ(泣)
陣痛始まっても姑に言わないでって言ってるのに
「なんで?産院にはいくらなんでも来ないでしょ?」と旦那。
バーカ!毎日見に来るって既に言われてるんだとーの!!
鬱だーーーー

833 :名無しの心子知らず:02/10/23 23:12 ID:GTSzH6H6
>>810
少し似た様な話ですが。
舅とトメが、「11月にバーベキューをやるからおまえらも来い」と逝ってます。
前に一回、息子が三か月の時、五月にもやったんですが、その時は色々虫が出て息子がさされそうで大変でした。
今回は寒い中、息子を何時間も外に連れ出す気です。
しかも、抱いたら離さない攻撃をきっとしてきます。
まじでいやです。
そして最後に何より嫌なのは、舅の弟家族、つまり旦那のイトコ、叔父叔母まで来るということです(前回も来ました)
血が繋がってない他人(?)はあたしだけなのです。
旦那は別にパパンママンマンセーなわけではないのですが、この話が出た時に、「あー幾夜逝くよ」みたいな感じで適当に流してました。
いっつもそんな感じです。
どうせ適当に流すなら、「いかねーよ」って言えよゴルァ!!
ハァ…今からかなりウチュです
長文&わかりにくいスマソ。


834 :名無しの心子知らず:02/10/23 23:18 ID:nrBA9BFQ
   ,rn
  r「l l h
  | 、. !j
  ゝ .f         _
  |  |       ,r'⌒  ⌒ヽ、   
  ,」  L_     f ,,r' ̄ ̄ヾ. ヽ. 
 ヾー‐' |     ゞ‐=H:=‐fー)r、)      
  |   じ、     ゙iー'・・ー' i.トソ    おやつ、あげないわよ!
  \    \.     l、 r==i ,; |'  
   \   ノリ^ー->==__,..-‐ヘ___
     \  ノ ハヽ  |_/oヽ__/     /\
      \  /    /        /  |.
        y'    /o     O  ,l    |



835 :名無しの心子知らず:02/10/24 00:09 ID:qqaUk2OW
>833
よくここで言われてる方法だけど、当日ベイベが具合悪いって事に
してドタキャンしる!
ちょっと可哀想だけど、朝からいつもよりちょっと厚着させると
顔が赤くなって熱があるみたいに見えるから旦那も騙せるよ。
ただしやりすぎると熱中症になるので注意。


836 :名無しの心子知らず:02/10/24 03:08 ID:jvWcX3EF
>827 うちと同じ。父が5人兄弟だったで集まる人数が多く
結婚したいとこが配偶者・子供を連れてきたので大所帯になった。
祖母は別居してる子供から小遣いをもらって上機嫌だった。
小さい頃はいとこが来るのが楽しみだったけど 成長するに連れて
母の大変さなど事情がわかってきて へらへら笑って一人上機嫌な祖母が
思いっきりむかついた。
中・高の頃は父方の親戚が集まってきてその日だけ祖母をちやほやし
うかれている祖母もうざくて外に遊びにでかけていた。
母方の親戚は結構好きだったが 父方の親戚って嫌いだった。



837 :名無しの心子知らず:02/10/24 04:23 ID:7WxI9xiP
私は母方に神経質な義伯母がいて、気を使うのでイヤだった。
父方でも母方でも、不自然な集まり方はイヤだと思うよ。

838 :名無しの心子知らず:02/10/24 08:53 ID:Wx08yKF+
うちのトメも従兄弟集めたがる…。
なんでも「旦那達兄弟は、よく会う従兄弟とは仲がいいけど、あまり会わない子とは
そんなに親しくないのよ、だから○○(うちの子)と■■(義弟の子)には
しょっちゅう会わせて仲良くさせたいの(ハァト」
しかし仲良くなるかどうかは、会う頻度よりも相性が問題だと思うんだが。
(旦那と仲良くないと言われる従兄弟達は、旦那はなんとなく話が合わない
から仲良くないと思われる)
それにトメは「可愛い孫達が仲良しで幸せ」になりたいのかもしれないが、
私は甥っ子苦手なんだよ…(まだ小さいうちの子にも乱暴なんだもん)
でも私と子供が義実家に顔を出すと、何故かたいてい義弟一家も来ている。ハァ。

839 :名無しの心子知らず:02/10/24 09:10 ID:9sQYFKyp
よく会うから仲がいいんじゃなくて、仲がいいからよく会うのにね。


840 :名無しの心子知らず:02/10/24 09:26 ID:7dQF8rYT
>>829の人ってものすごくスリムなんでしょうね。
30週まで夫の目を誤魔化すことができるなんて、自分には絶対ムリ
だったなあー。

841 :名無しの心子知らず:02/10/24 10:41 ID:OBtwoBnN
私も、盆正月は、父方祖母の家で、父方いとこと過ごしたけど、
幼稚園くらいからは、もうイヤだったなぁ。
だって、がさつなんだもん。
今思えば、母は一人台所仕事させられていて、私たちと遊ぶのは叔母(母の小姑)たち
&いとこだったけど、私と妹は、二人でいっつもぴったり一緒にいて、お互いを
ガードしあっていたよ。無意識的に、そうなっていた。
母方のいとことは、しばらくは仲良かったよ。同じような雰囲気の家庭で
育っているから、遊びやすかった。
もっとも、母方の方とも、中学くらいからは、生活とかが全く違ってしまって
(かたや私立中高一貫、片や公立)、話が合わなくなってしまったけれど

842 :名無しの心子知らず:02/10/24 11:27 ID:saOejpfW
うちのトメも自分の実家に親族かき集めるのが大好き。
トメ弟一家が義祖父母と同居してるのも810さんと同じです。
ダンナ兄弟の中で子供がいるのは義兄のところだけなので、
孫同士の交流、という恐ろしい事態にはなっていませんが、なる可能性は∞。
今のところは義祖父母の誕生日や墓参りシーズンになるとトメから招集がかかります。
でも、義祖父母はどちらも寝たきり一歩寸前でかなりボケも進行しているので、
親族がぞろぞろ来ても寝てたり、スーっと外に散歩にでかけて戻ってこなかったりで、
はっきり言って長女であるトメの自己満足イベントです。
親孝行なワタシ、統率力のあるワタシ、ってもんです。
一番気の毒なのは叔父さん(トメ弟)の奥さんと子供たちだろうと思います。
叔父さんの奥さんが用事で不在なら集まるのをやめるなり延期すればいいのに、
「いいのよ、もともと私の実家なんだから!」と
勝手に台所に入り込み、食材使いまくりの散らかしまくり。
旅館ができるくらい大量の食器があり、それを自宅のように戸棚から出すトメを見て、
ああ、これが悪しき習慣の果ての姿か・・・とやりきれない思いでしたよ。
叔父さんの子供達、つまりダンナのいとこたちは二階に上がったまま降りてこないか、
遊びに出かけてしまってトメの集めた親族とは接触しようとしません。
やっぱり嫌なんでしょうね。
義祖父母があぼーんすれば事情も変わるでしょうが、ほんと嫌な習慣です。
ところでこういうトメって友達いないですよね?
友達がいない分、安心していばれる親族の間で吠えてるだけ。

843 :名無しの心子知らず:02/10/24 11:59 ID:EForzcXZ
>842
うちのトメは義祖父母があぼーんしてもそんな感じです。(鬱)

844 :名無しの心子知らず:02/10/24 12:21 ID:dNMNwWvs
>>840
スリムだったらかえって目立つのでは。
コニーなのでは。

845 :名無しの心子知らず:02/10/24 13:50 ID:T36Xs+t3
よく中学生とかが、親にも気付かれずに自分の部屋で出産ってニュースがある
から、体型によっては可能かもね。

846 :名無しの心子知らず:02/10/24 13:57 ID:eCLe82W+
>>845
あれさ、その後子どもが死んじゃったり(殺したり)捨てたりしたのが
第三者にバレてニュースになってるわけだけど、
こっそり始末してしまって、誰にも見つからずに
闇に葬られる事件もあるんだろうな〜、と思う。
(家族は薄々気付いていても気付かない振りしたり。)

あと、産婦がトイレでひっそり死んじゃったり。
そういう時は「急な病死」ってことになるのかな?


847 :名無しの心子知らず:02/10/24 14:50 ID:UJMgucUZ
後産のぞいてた上に、赤ちゃん一番に抱いたトメがゆるせん。
しかも2歳すぎたからいつまでも怒るまいと思うのに
「私が一番に抱いた」って恍惚とまだしてやがる。
思わず今日、「本当に腹立たしいですね、ムカツキます」
ドアが開いてただの、看護婦さんが抱かせただの言い訳してたけど
ドア開いてたらあなたは覗く品のない人なのね。
勝手に閉るタイプのドアは押さえたら開いてるよね。
今度は来るなよ。

848 :名無しの心子知らず:02/10/24 15:02 ID:psJ3ADA5
今38Wに入った所。
うちの姑、陣痛のときもずっとついててあげるだと。
だってテレビとかで感動の出産とかいってるじゃないの。
ここは家族で感動しないと!!・・・・・。
あなたは私の家族ではありません。
迷惑なので来ないで下さいといったが。
だれがついているのよというので実家の母がきますからといった。

しかし母は仕事を持ってるのでそこをすかさずついてきたが
最悪母が忙しいときは妹が来ますといったら
なんで妹なの?と聞く。
妹は7ヶ月前に出産した現役産婦なので正直何十年も前に生んだ貴方よりは
すっと心強い。といっておいた。
妹の子供は同居の姑が快く見てくれるらしい
(ここのトメさんは非常に良い人で出来ている)
だんなには生まれてから連絡しろといってあるけど
さて・・・。

あとは退院後だわ。問題は。


849 :名無しの心子知らず:02/10/24 15:45 ID:6hlzkUoZ
>>848
あなたがそれだけはっきり言っててもまだ食い下がるトメ・・・。

うちのトメも勝手に産院を決めて(自分の家の近く)
自分が産後のお世話をする気マンマンでした。
あ、もちろん夫には前もって里帰り出産する、と
宣言してたので、そんな戯言は却下しました。

850 :名無しの心子知らず:02/10/24 16:41 ID:eCLe82W+
>>847
なにい!許せん!
でも本当にトメの言うとおりだとしたら
病院側の失態ではないか?
初めから病院&夫に「一番先に抱くのは、私or旦那!」
とよく確認しておかなきゃね。

851 :名無しの心子知らず:02/10/24 16:48 ID:aq+dfwSD
>>847
一番先にトメに抱かせる病院って…
私なら、実母でも嫌だよ。
トメは一番に抱きたがるに決まってるんだから、
その病院は配慮が足りなさ過ぎると思われ。

私が産んだ病院は、何故か立ち会った旦那に最初に抱かせる、と前もって宣言してたので、私は内心不服だったんだけど、
いざ本番になったら、旦那が、
「一番頑張った君が抱くべきだよ。」
と譲ってくれますた。

852 :名無しの心子知らず:02/10/24 17:29 ID:pAGxqAKb
産後母乳が出なかったんだけど、
母乳で育てたいと思っていたから、頑張って毎日吸わせていた。
乳頭が切れて汁が出たりして、痛い思いしながら頑張った。
そこへ来たトメに「おっぱいは出るの?」と聞かれたので
「まだ余り出ないから、頑張っているところです」と答えると
「今出なくていつ出るの??」とすごい顔で睨まれた。


853 :847:02/10/24 17:29 ID:UJMgucUZ
あ、レスがついていて嬉しいです。ありがとう。
自動じゃなかったけど、ゆっくり閉るタイプのドアに足突っ込んで
ドアに隙間をつくっていたのは産婦仲間に確認しました。
で、看護婦さんに「私はおばあちゃん、おばあちゃんなのおおおお」
と叫んでいたのはこの耳で聞きました。
まだ若い看護婦さんには抵抗できなかったようです。
この次はよく先生と看護婦さんに伝えますね。
851さんの旦那さんはいい人ですね。うらやましい。
私の夫は子供2人ともトメの後で病院に来ました。
今度は最後になるから、トメの邪魔がないようにしたいです。

854 :名無しの心子知らず:02/10/24 17:49 ID:BwsbvHBx
姉と私は同じ産院で3年差で産んでる。

姉の時・・・LDRに誰でも自由に出入り可。産まれる瞬間を下から
      のぞき込むのもOK。

私の時・・・LDRへは「朝までいられる人を一人だけ連れてきていい」
      陣痛中・・・付き添いはカーテン向こうに隔離
      分娩中・・・付き添いは立ち位置指定(妊婦の肩を抱く)
      後産中・・・付き添いはカーテン向こうに隔離
      誕生・・・・指の数の確認と称して、看護婦さんが妊婦まで新生児を届ける
      産後・・・・付き添いは新生児を静かに見守るよう指令される。

私は夫が一緒だったんで、隔離しなくても良かったんだけど、
有無を言わせず!って感じでした。
いろいろあったんだろうなぁあの産院でも・・・。

姑ですか?もちろん来ようとしましたよ。同居なんでバレバレだし。
来てどうすんねん!

855 :名無しの心子知らず:02/10/24 18:03 ID:PaQiAb0R
>>847
やっぱ最初にベイベ抱きたいですよね〜
100歩譲っても旦那までだな
よりによってトメだなんて・・・
今度は良い出産してくださいね〜

里帰り出産しない予定なんだけど
まさかトメっていきなり孫見に来ないよね?
来るなら連絡してから来て欲しいんだけど・・・
連絡してからでも来て欲しくは無いけど
普通来るなら連絡くらいするよね?
今から怖い・・・

856 :名無しの心子知らず:02/10/24 18:12 ID:nAMI733x
>「私はおばあちゃん、おばあちゃんなのおおおお」

地獄。

857 :名無しの心子知らず:02/10/24 18:14 ID:cnRSZOpU
>855
もしかして、過去スレ見てない?
いきなり来るor家の前で電話、の話が満載なんだけど・・・。
うち?うちは二世帯とは名ばかりの同居だから(涙)。

858 :851:02/10/24 18:17 ID:VxKsNi0t
>>847
本当に、次は良いお産なさって下さいね。
トメに負けないで、頑張って!

ちなみにうちの旦那、私に譲ってくれたのはいいんですが、
「沐浴するからね〜。」
と自分が抱く前に助産婦さんに連れていかれてしまい、
分娩室の廊下にへばりついていた私の実父・実母・実妹・姑・舅(日曜だったので、全員集合。DQNだ…)と廻された後、
最後になってやっと抱っこ出来たそうです。
丸一日立ち会ってくれたのに、悪い事したなあ…

859 :名無しの心子知らず:02/10/24 18:18 ID:zQM/4qjK
トメはツワリを経験していないらしい。

だからその辛さなんて分かる筈もなく(知ってても忘れてるか)
電話口で「今日は何食べたの?○○が良いらしいわよ。作り方はね・・」
「××ちゃん(夫)にはちゃんと食べさせてるんでしょうね」と
延々食べ物の話ばかり。

しかも来週泊まりに来るんだよ。メシなんて作らないからな!

860 :名無しさん@HOME:02/10/24 20:01 ID:VPju6MeC
>>859
何でツワリひどい時期にトメが来るの?
安定期過ぎてのツワリ?(私は6ヶ月まであったけどね)
そうじゃないんなら、安定期に入ってないのに精神的に疲れるのってよくないし
何よりツワリで苦しんでるあなたの傍にトメを近寄らせるなんて
旦那さんに話してもダメなの?
ツワリって精神的なものも響くから、旦那さんに話して阻止してもらえないの?
と心配になりました。

861 :名無しの心子知らず:02/10/24 20:49 ID:HnPbRz7n
>>859
来させちゃダメだよ・・・
電話でその調子じゃあ、実際に来たら
嫌がるあなたの口に無理やり押し込むくらいの勢いで
食べ物をすすめられそうで心配です。

ご主人によく話して、それでも駄目なら
あなたが、どこか実家にでも避難するとか・・・

862 :名無しの心子知らず:02/10/24 21:10 ID:410qKj1w
「つわりの時期ってホルモンの関係で凶暴的になるのよね」
って、伏線をはっておきましょう。
そして、ババのすること一つ一つに露骨に嫌な顔をしなさい。

哺乳類は、出産の時には本能的に他の動物を寄せ付けまいとして、
例えばハムスターとか猫とか、人間に触られると食べちゃうじゃん。子供を。
そのくらい、「子供を守る」意識が強くなってるんだと思う。
だから、自分の親でもうざいときがあるけど、自分の親や旦那なら、うざい
時に「あっちいって」って言えるから大丈夫なんだけど、姑なら、
「○○さんにこんなこと言われた・・・」
って泣きそうなんだよね。
だから、伏線はりまくっといたよ。私は。
いざ泣かれたら、旦那が
「ほら。今の時期はしょうがないだろ」って。嬉しい。

863 :名無しの心子知らず:02/10/24 21:14 ID:2MZMHwt+
分娩室に襲撃して有無を言わさず抱く姑は嫌だー。
でも、それと同じくらい、陣痛室に押しかけ、ダンナに連れ出され、
夕食でもとすしを食い、酒くさーくなって、産後の病室に押しかけてきた
舅姑もどうかと思われ。
こっちは、バテバテでキャラメル買ってきてもらうのがやっとの夕食代わり。
ダンナもほろ酔いだし。ふざけるなぁ!!

864 :名無しの心子知らず:02/10/24 21:32 ID:eHLqaW9W
「暴力なき出産」のル・ボワイエさんに、「トメ完全排除出産」も提唱して欲しい。
それで大きなポスターにでもして、産院の入り口にでも張ってもらいたい。

私の場合実母がDOQ。娘の私は何でも言えるが、兄嫁は何も言えずノイローゼ。結婚半年で離婚。
私がもっと兄嫁の味方になってあげれば良かったと、ちょっと自分を責めている。
そんな兄は離婚後4年、現在独身。40過ぎて独身なのはDOQ両親のせいとしか思えん。

横道それてるのでsageます。

865 :名無しの心子知らず:02/10/24 21:40 ID:Ah40kvHN
>684
離婚はDOQ親のせいではなく、
DOQ兄がちゃんと妻を守らなかっただけだと思いまつ...

866 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:18 ID:qqaUk2OW
>865
そうなんだけど、そもそも親がDQNじゃなければ864兄はいらぬ苦労を
せずとも済んだ訳で・・・。
一番悪いのはやっぱりDQN親よ。兄はその次。


867 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:24 ID:iliXz0sC
うちのトメは体重管理で必死な私が気に入らないらしい
ひつこい程「二人分食べろ」と迫ってきます。
医者にカロリー制限を宣告されてるので…と言っても
「お義母さんがお医者さんに言ってあげるから、大丈夫!!」
と言い放ったが、何を言う気…??
カステラを出してきて「ほら!これはカロリー無いから…」
とまでほざくので今日も渋々食べました。
あぁ…すでに10kgオーバーしてるんだけど
どーしたらあのババァに日本語が通じるんだろ!?

868 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:30 ID:qqaUk2OW
普段は仲良くしてる姑なんで、確執という程じゃないんだけど。
娘が産まれ、男の子ばかりの母だった姑は「女の子!」と飛び上がらん
ばかりに喜んだ。
で、せっせとベビー服を買ってきてくれた。センスは悪くないんだけど、
何故かピンクのものばかり。私がパステルブルーの服なんか着せてると
「まあ!女の子なのにこんな色着せて!せっかく可愛い女の子なんだから、
もっと可愛い色着せないと!」って。
いや、舞い上がる気持ちは分からないでもないんだけど、ピンクだらけ
ってのはどうよ?>姑
少し年齢が上がった今では姑もちょっと冷静になってきて、デパートの
子供服売り場を見ては「ちょっと大きくなってきたし、シックな色も
似合うわね」なんて言ってますが(w
でも当時は産後だったから、私の選んだベビー服にケチつけられてる
ようでちょっとムカついたの。


869 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:33 ID:qqaUk2OW
>867
いや、お腹の子供の為にも断固として断るべし。
いっその事、トメを病院に連れていって医者からこっぴどく
叱ってもらえば?


870 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:35 ID:9DOVtqSq
>867
これからもずーっと日本語は通じないと思われます。
私も浮腫みが酷くて医者から食事制限されたクチですが
産む前も産んだ後も私の顔を見ると「食べろ食べろ」
産前「二人分食べなきゃダメ」
産後「疲れてるから甘いもの食べな」
トメには妊娠中毒症も甘い物はおっぱいが張ると言う事も
理解できないようです。
毎回説明しても「そんなに神経質にならなくても」って
もう話すのも嫌です。

871 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:45 ID:3NUi0Qmf
>>867
カステラは・・ホントに剥き出しのバカですね。
もういっそのこと検診に一緒に連れてって、先生にコテンパンにやってもらった
方がいいかも。

872 :名無しの心子知らず:02/10/24 22:51 ID:QsFLHPSs
>867
「お医者さんに言ってあげる」と言ってるのだから、
「じゃあお願いします」と医者に連れて行くのが良いと思います。
もちろん、前もってトメの仕打ちを医者にチクっておくのを忘れずに。
怒鳴りつけてもらいましょう。
医者だって妊婦が妊娠中毒症になったら大変なんだから、
危機感を持って対処してくれるのではないでしょうか。

873 :名無しの心子知らず:02/10/24 23:53 ID:410qKj1w
2人分食べろ、というのは昔「卵が一つあったら大ごちそう」という時代の話
なのだよね。せめて妊娠中くらいはまともに食べさせたいという事で。

この飽食の時代、2人分食べたらかえって虐待です。
砂糖を手に入れるのも大変だった時代の「2人分」は、今の一人前以下だと思うな。

874 :名無しの心子知らず:02/10/25 00:17 ID:Rmq670mD
>医者だって妊婦が妊娠中毒症になったら大変なんだから、
>危機感を持って対処してくれるのではないでしょうか。

 私が出産した病院の院長さん
 “無責任なそーゆーヤシラの為にどれだけスタッフが苦労させられるか”って
 母親学級の時 話してくれました。
 一大事のとき“あらあら、それは大変〜”しか言えないヤシのコトは
 無視してくださいと、切実に語ってくれました
 
 無責任婆共には、医者も苦労されてるようです

875 :名無しの心子知らず:02/10/25 00:21 ID:1+qA6IF7
>>867
私もやられたー。
低カロリーでも栄養はちゃんと取ろうと気を使っていたし、
トメにもいつもそう言っていたのに「ケーキ買って来たわよ〜食べよう食べよう」と。
「食事に響くので」と言うと、
「じゃあ御飯食べなきゃいいでしょ。」だって。
ケーキ二人分よこして「太らせてやる」とも言ってたな。

産まれてからは予想通り孫に食事前なのにヤ○ルトとか甘いヨーグルトとかを
平気で与えるヴァヴァになりますた。
旦那に「御飯前にやるなよ」と言われても5分たったらもう忘れて
「おいしいみかんあるよ〜食べる〜?」って娘に。

食べ物がない時代を経験してる人は、食わせる事が愛情だ!と思うんだってね。

876 :名無しの心子知らず:02/10/25 00:27 ID:crrDPD3a
>>835
旦那、そういうとこ目敏いんですよ(泣
もし835さんの方法を実行したら「着せ過ぎなんじゃない?」と確実に見抜くと思います…
せっかくの貴重なご意見なのに、すいません、、、何か他にいい方法ないんでしょうかねぇ

877 :名無しの心子知らず:02/10/25 00:54 ID:92OYEvb8
>>876
いっそのこと 「行 き た く な い」と言うか
旦那が自分の立場だったら、居心地悪くないか?という事を
くどくど細かく説明する。
それでも聞かなきゃ最後には逆ギレ(笑
「こんなに行きたくないって言ってるのに、どうして分からないの!!」ってな。

878 :名無しの心子知らず:02/10/25 02:49 ID:LjM9qSfl
見なきゃいいのにこのスレを覗いてしまう・・
見ると心が鬼になる気がする・・・ w

姑はイイヒトだけどやはりウザイ
遠方だから手が出せなくてハラハラしてるらしい
ダンナに完全に止めて貰って入院中も産後も一泊もさせない予定だが
この前の電話で舅が「自分が出産するみたいに
ハラハラしてるんだおかーさんは」って言ってたらしいのを聞いて
かなりゲンナリした・・・夫はゲラゲラ笑ってたけどさあ

早く夫の姉妹が子供作らないかなあ・・・
私ばっかり二人目・・・愛情ビームが遠方から飛んでくる感じで
キリキリするよ・・・産後もできれば会いたくない・・・あああでも確実に飛んでくる罠・・・

879 :名無しの心子知らず:02/10/25 05:53 ID:s9lKBhEG
マイ姑じゃなくてごめんなさいね
スーパーでやたらお菓子を買いまくるおばちゃんがいて、
「今の子って、こんなの食べないかな?あなたはどう思う?」
かごの中身、鈴カステラ、チョコ、生クリーム挟んだ焼き菓子等
で、お孫さんの年令は10ヶ月!!早すぎる。
『これは卵でダメ、こっちはチョコで早すぎ、これは砂糖多いです』
「まあ!砂糖は脳にいいのよ」(そんな事しらない馬鹿母ね)
『今は食事に砂糖がいくらでも使えますからいいんですよ。
 かえってたくさんの砂糖はキレル子にするし、糖尿病、、』
「もういいわ、じゃあね」
他所のトメさん、それって可愛がってないです。虐待ですよ。


880 :名無しの心子知らず:02/10/25 08:01 ID:kZ/3a2ti
カステラにカロリー無いならいっぱい食べたいよう・・・
(ただいま25w妊婦)

881 :名無しの心子知らず:02/10/25 08:17 ID:zLtLTDIl
>879
「だから嫁に嫌われる・・・」

と声に出して欲しかった。(個人的妄想)
嫁じゃなくて娘なのかもしれないが。

882 :名無しの心子知らず:02/10/25 08:23 ID:zLtLTDIl
砂糖=精製された糖 はミネラル等がないだけ体に毒です。
吸収してエネルギー変換するには他の栄養素を消費します。
体に負担かけさせたら栄養として−です。

・・・て昔の人に説明しても、ちんぷんかんぷんor無視なのよねぇ。

883 :名無しの心子知らず:02/10/25 08:26 ID:l4UPdx6T
>>880
カステラってふわふわしてるからカロリー無い(爆とでも思ってるのかな?
じゃあ、綿菓子なんて霞だな。

884 :名無しの心子知らず:02/10/25 08:54 ID:lmw4qpj1
>>833
バーベキューの頃お子さん9ヶ月ですよね。
予防接種の予定どうなってますか?
ポリオ2回目や三種混合の合間なら
「ポリオは集団接種で日時指定なので、その日に
接種できるように外出は控えてるんです。
風邪ひいたり熱があると受けられませんものね。」
「三種混合の2回目(3回目)が近いんです。
3〜8週の間に受ける決まりがあるので
風邪ひかないように(略」 なんてどうでしょう?

885 :名無しの心子知らず:02/10/25 09:02 ID:/jyxA7Yu
>>860 >>861 >>862

今7週目、ツワリ真っ最中です。

ありがとうございます。仰るとおりです。
ほんとに来て欲しくない。
でも4月に引越ししてから、まだ家を見ていない。
夏も帰省しなかった。
久しぶりに××ちゃん(夫)に会いたい。
だそうです。

ハッキリ口で言っても応えないタイプなので、目の前で吐こうかと
思っているくらいです。
ダンナには、布団の準備他全てあんたがやれと言ってあります。

私はおとなしく寝てる予定です。。

886 :884:02/10/25 09:03 ID:lmw4qpj1
9ヶ月ちゃう。11ヶ月やん…(汗
1歳近いなら麻疹を理由にあげてもいいかも!
「かかった場合の合併症が恐いから誕生日が来たら
 すぐに受けさせてあげたいんです(はぁと)」とか
うちも予防接種控えてるからそろそろ人混みが恐いのよ。

887 :名無しの心子知らず:02/10/25 09:33 ID:c3klgJbN
そろそろ子供でも、と思ってるんですが、ここのスレみて勉強しています。
うちの姑さんはいい人なんだけど過干渉なふしがあるから…
読みながらガクガクブルブルです。

888 :名無しの心子知らず:02/10/25 09:48 ID:ZdyP6p0q
今我が家に義妹が出産のため里帰りしてます。
その生後1ヶ月に満たない赤ん坊が泣くたび
「赤ちゃんってお腹さえ一杯だったら泣かないはずなのにねえ
なんでこんなに泣くのかねぇ〜」
と泣くたびにほざく。

あんた本当に子育てしたことあるんですか?

今は実の娘だから何言っても私は構わないけど、
3月に私の第二子が産まれる予定。

あんなセリフを泣くたびに聞きたくねーよ!!


889 :名無しの心子知らず:02/10/25 11:03 ID:jbIGxXyY
>878 「878さんの出産が心配で心配ではらはらしてもうどうにかなりそうで。
それだったら来ちゃって赤ちゃんの顔を一目みたら安心できると思って・・(はあと)」
嫁を気遣う優しい姑・・を装って(旦那はやっぱり俺の母さんは優しいよと感激)
遠方からはるばる泊まり支度を整えてやってくるかもよ〜。
一目可愛い孫を見た途端「キャ・かわいい。お世話したいわ。」と居座りババアに変身したりして。
旦那も「母さんに来てもらえよ。楽できるからさ〜」
878さん健闘を祈る!尚このレスは実体験に基づいたものです。



890 :名無しの心子知らず:02/10/25 12:16 ID:W1yo7Kvz
>876
じゃ、正攻法で、旦那に「11月の寒空の中、野外に数時間も乳児を
出しておく怖さ」をとくとくと説明する。風邪、感冒、早けりゃ
インフルエンザ。予防接種の予定にだって影響するよね。
それに、その頃は9ヶ月かな?そろそろ動きたい盛りなのに、
ベビーカーやヴァヴァの腕の中に押し込められ続けるのも不憫だよね。
授乳(特に母乳)やオムツ換えの場所にだって困る。
離乳食の時間はどうするのか。
おまけにバーベキューの煙。どう考えても乳児に悪そう。

と、こんな感じでいかが?


891 :名無しの心子知らず:02/10/25 13:11 ID:7iQcRdVo
ウチのトメは産後病室にホールのチーズケーキ持ってきたよ。
「おっぱい出さなきゃね〜」って。逆に出なくなるような気がするよ。
小姑と3人で食べたよ。。。結局自分が食べたいだけなんだよね。

892 :名無しの心子知らず:02/10/25 13:36 ID:s9lKBhEG
いいな、なんかもって来てくれて、
私のトメは延々と、「ママなんかいなくてもいいコ」って
娘を抱き締めていたよ。見舞いなんかなにもなかった。
娘から手が離れていたのは赤ちゃん抱く時のみ、
しかも私の実母からもぎとりましたよ、ええ、
『なにしにきやがった!!とっとと帰れ!!』、、言えません

893 :名無しの心子知らず:02/10/25 14:44 ID:YCgvmN67
>旦那はやっぱり俺の母さんは優しいよと感激
そんな旦那に言ってやりたい
手を出す優しさよりも、あえて出さない優しさの方が何十倍も
難しいし、された方は嬉しい、と。

姑の「親切」は自力で歩こうとしている子どもの足を掴んで
勝手に前後させて「こうでしょ!」というようなものだ。

894 :名無しの心子知らず:02/10/25 15:22 ID:PJvwc4rl
夫にこのスレのシリーズの、「これは!」と思うケースを
「ねえ、聞いて」と読み聞かせていたら効果が出てきたようです。
先日、
「ねえ、出産後の舅姑の第一声として『ありがとう』ってどう思う?」
とテストしたら
「『ありがとう』はないやろ〜。自分のことちゃうねんから。おかしい」
と。
「じゃあ、『ごくろうさま』は?」
「うーん、難しいな。えーと、見下してる感じもするから駄目、かな」
「それではどう言うのが一番いいでしょう?」
「・・・・『おめでとう』?」
「正解。では陣痛時や分娩時に姑をつけるのは?」
「論外でございましょうね(肝に命じてますという顔で)」
「妊娠中、出産後の姑の過干渉は?」
「全力をあげてこれを排除すべきかと思います(既に正座状態)」

ああっ!皆様ありがとうございます!!

895 :名無しの心子知らず:02/10/25 15:35 ID:lOm6Lza3
>>894
素晴らしい。…完璧ですね。うちの旦那と交換して欲しいぐらいです。

私は、旦那の事前教育を怠った為に、
姑が付き添い一人しか入れない陣痛室に入り浸り、
「大丈夫よ〜。産みの苦しみなんてすぐ忘れちゃうわ〜。」
とやられ、
出産後の第一声は、「ありがとう、ごくろうさま。」
現在は孫可愛さで毎日のように電話、週末は本人が直接襲撃…
とまあ、このスレを絵に書いたような経験をしました。

出産もうすぐですか?頑張って下さい。

896 :名無しの心子知らず:02/10/25 16:23 ID:wU231p1W
>894
うっうらやましすぎるっっ!!
うちは全く逆で、今妊娠中で教育しようとここを読んだら
『そんなに神経質な母親になられるとは思わなかった。
うちの母親は、立派に3人育て上げたプロだ。
昔からの知恵を馬鹿にするな。
そんな誰が書いたんだかわからない2ちゃんなんか
ホンキにしやがってお前馬鹿か?』だそうでつ・・。
スレ違いなんでsageます・・・。
こんな旦那嫌だ・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

897 :894:02/10/25 16:43 ID:PJvwc4rl
安定期に入るまでは色々期待されて舞い上がられても困るから
伏せておいてねと妊娠がわかった時に言ったので
義理親にはまだ内緒にしてます。
その間に教育せねば!と。
でも…「排除する」って言っても基本的に気が回る人じゃないですから
男によくありがちな「こいつがいやだって言うからさ」なんて言い方を
するような気が強くしています。

…よくやってくれるんですよね。
「僕はええけど、彼女がイヤやって言うてるから」
とか。
まだまだ教育は続きます。

898 :名無しの心子知らず:02/10/25 16:44 ID:ZSniD90d
>878デス

>889さんレスありがとう〜
「居座りババア化をいかに防ぐか」だけを
この妊娠期間中考えてきたよう〜

一人目は実祖母に来てもらったんだけど大喧嘩したんだよね
それを見てたくせに「母さんに来てもらえば」発言があったから
泣いたり脅したりして随分苦労した・・・
ただ、出産後、泊まり支度して来られた場合、
ちゃんと断ってくれるかどうか・・・信じてるわよ夫・・・ウウウ(怖)

899 :名無しの心子知らず:02/10/25 17:28 ID:vioO2n6H
>896
うう・・・(涙
がんばれーー

900 :名無しの心子知らず:02/10/25 17:55 ID:YwMfOWCB
>896
「アンタ馬鹿だね、匿名だからこそ現在の嫁の気持ち、知恵が書いてあるのに。」
とでも言ってやれ。だんなの教育ガンバって。

901 :名無しの心子知らず:02/10/25 18:32 ID:PJvwc4rl
今、+で見つけてきました。うわあああ。

【国際】ミルクをあげ過ぎて、孫の胃が破裂−中国
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1035537620/

902 :名無しの心子知らず:02/10/25 19:50 ID:YCgvmN67
>896
つまり、誰が書いたかわかればいいんだな?
母親学級に連れて行って、ババ訪問の質問でも医者にさせて見れ。

903 :名無しの心子知らず:02/10/25 19:58 ID:e4OcZe+i
>901 (((( ;゚д゚)))ガクブル

904 :896:02/10/25 20:57 ID:F/kNPgWP
>899さん>900>さん902さん
ありがとうございます〜。・゚・(ノД`)・゚・。
だんなは面倒くさ星からきた宇宙人なんですが、なんとか説得して
母親学級に連れて行って、私の味方になってね…と言いたい。
がんがります。
この前、お義母さんに『はちみつダメなんですよ』って言ったら
『( ´_ゝ`)フーン 』ですまされたので・・・・。
怖いよ〜(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


905 :名無しの心子知らず :02/10/25 21:29 ID:IgQQPmtd
このスレ旦那に全部読んでもらいたい…

906 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:08 ID:lU+RjCKG
>>905
「自分のところのトメがやりそうなケース」をピックアップして
みせるのもいいかも。。。

あまり酷い事例を読ませると

「うちのママンはこんなことしない!」と、頑なになってしまうかもしれないし・・・
全部読ませるのが大変だったら、トメの行動を想定しながら抜き出す・・・とか。

907 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:08 ID:jbIGxXyY
産後ベイべとだけ親子水入らずでま〜たりと過ごせるかどうかのカギは旦那が握ってる。
事前教育を旦那に施したとしても 遠方よりはるばるやって来た・・・って言うのが「魔」なのよ。
久しぶりにめったに会えないママンの顔を見た途端 嫁からの事前教育はどこへやら
もう遠い所を嫁と子供の為にわざわざ来てくれたんだ・・・もうマママンセーになってしまう
可能性が大いに有り。
>896 うちの母は、立派に3人育て上げたプロだ。
昔からの知恵を馬鹿にするな。
もうイタすぎる。最初からこんなマママンセーなんて先が思いやられる。
それじゃ大家族の子沢山ママなんてスーパープロフェッショナルなんですか?と
問い詰めてやりたい。
昔からの知恵がやけどにじゃがいものすりおろし 赤ちゃんにはちみつをなんですが・・。
がんばれ!馬鹿旦那の再教育だ!

908 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:06 ID:m1EQpGN4
ウチはダンナ実家が原付で5分の距離だからますます心配だなぁ。
里帰りするまで「何か居るものあったらオカンに買ってきてもらえば?」とか
すぐ言ってたし。いえいえ、どんなに雨が降ろうが自分で行きますとも(w
土日ともなれば「近いんだから…」とすぐに連れていかれたし…鬱。
近いんだからこそ別に行く必要ないじゃん!?と思うんだがなぁ。
つーか舅姑だけならいざ知らず、ダンナ姉とダンナ妹まで毎週のように帰ってきてるのがかなりイヤン。
ダンナ姉なんか嫁に行って子供が三人も居るのに何故入り浸る?
ダンナ妹もそろそろ30近いんだから週末には実家vってのやめろよ。キモイよ…

909 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:30 ID:00nUvCsW
母親学級で笑った話です。
陣痛室や分娩室の見学をした日のこと。
このエリアに入る時、スリッパにはきかえるのですが、
スリッパや服についたホコリを取る粘着テープが全面に貼られた
マットをフミフミしてからでないと中に入れないようになっています。
ある妊婦さんが「ゴキブリホイホイみたい」と言うと、
別の妊婦さんが「ホコリと一緒に姑もここでキャッチして欲しいよね」と
ボソっとつぶやきました。
すると一緒に見学してた他の妊婦さんが一斉に
「そうそうそう!!!」
と激しくうなずいてました。

910 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:33 ID:fWXdOzJZ
>>896 だんなさんに
「これを全部私の親にされても我慢してくれるわよね。
まさか自分の親は良くて、私の親はダメとか言い出さないわよね」と
確認(釘をさして)しておきましょう。
ホント、男は例えを出さないと理解できないんでつかね、ったく!

911 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:36 ID:SAUjUsMl
>908 読んでて不思議に思ったんだけど旦那・姉・妹が実家に入り浸るなんて・・・。
妹は独身で独立してるの?そりゃあ自分達身内にとっては居心地のいい家かもしれないけど
908さんにまで強要するのっておかしいよ。
うちの家族に馴染んでほしいから?家族の一員だから?908さんにとっては
やっぱり他人の家でしかないよね。
自分達が楽しいと感じてるから 908さんも楽しいと感じるだろうなんてのはただのエゴ。
結局のところ兄弟には遊ぶ友達がいなくて 行く所もないから実家に入り浸りなのかも。

912 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:48 ID:KuPrY9v4
「義姉さんや義妹さんを見てると、やっぱ誰でも実家が一番なのねって思っちゃうわ。
あなた(旦那)もそう思うでしょ?」
とにこやかに言って、旦那が頷いたら「じゃあ」と908も実家に行く。

913 :833:02/10/26 01:03 ID:oQs8NzGg
>>877さん>>884さん
レスありがとう!
その頃蜂か月です>マイベイベ
ポリオの二回目は来年の四月で、三種混合はまだ受けさせてないんです。
でもうちの旦那は予防接種のことも把握しちゃってるし、何より、あたしは「行きたくない!」って態度に出したり言ったりする勇気がないんです、、、
心ん中ではすご〜くすご〜く嫌なのに、それを遠回しにでさえ口に出せません。
それでぐじぐじ悩む自分自身も、カナーリ嫌です。
でもヤパリ逝きたくないです、、、
矛盾しまくりですいません…
誰か旦那にハッキリ言えるようになる方法、おしへて…

カナリスレ違い、ワケワカラン長文スマソ

914 :名無しの心子知らず:02/10/26 01:05 ID:WG0q3ajm
>ホント、男は例えを出さないと理解できないんでつかね、ったく!

うう・・・ウチのは例えを出しても解ってくれなかったよ。
このスレかな?前に出てた話を話題に、
出産にトメがいくら看護婦とはいえ、立ち会うってのがいかにイヤ!なのか説明するため
例えばあんたが痔の手術を私の父に見られてたら・・・と言ったら、
それとこれとは根本的に違う! と・・・
恥ずかしさと鬱陶しさは変わらないと思うんだが、どう言えばわかるんだ? 
まあ実際にやられたわけじゃないからイイんだけど・・・うーん



915 :名無しの心子知らず:02/10/26 01:52 ID:QLkrLc3+
>914

根本的に違う!って言われても、

「アンタが出産できるわけじゃないから
近い例えを出してやってるのに・・・それも分からないの?バカ??」

っていう感じですよね・・・。(バカ呼ばわりスマソ)
例えを出しても理解して貰えない場合・・・・最強でつね。

916 :名無しの心子知らず:02/10/26 02:41 ID:k6DRo3G0
>896 うちの母は、立派に3人育て上げたプロだ。
>昔からの知恵を馬鹿にするな。
896旦那の火傷にはミソをぬれ!


917 :名無しの心子知らず:02/10/26 02:48 ID:KgqdDG7T
>896
そのプロが育てた息子が、目の前に居るマザコンですか。クスッ。
くらい言ってやれ。

918 :名無しの心子知らず:02/10/26 05:10 ID:r1v2wIBL
>909

ああ〜〜 ヨメの思いは皆同じだねえ〜 w
あのシートに『不純物排除マット』とか書いてもらって
引っくり返りそうになるトメを「あら?」って笑ってやりたい(陣痛の合間)
ツカ、マズ、デンワシナイケドサ

919 :名無しの心子知らず:02/10/26 08:12 ID:3i2zo9Ow
うちはネズミが出てた時にネズミホイホイ様のべたべたで捕獲。
そのころ姑さんがいつもおしかけて来ていたので
「ねえ、このハウス型ホイホイ、姑用ってないかな?」
低−い声で夫に呟いたらなぜか押し掛けがとまったです。
毎日6時半とか、9時過ぎとか、ノイローゼ寸前での事でした。

920 :名無しの心子知らず:02/10/26 13:23 ID:9e15NmHA
痔の手術よりたちが悪いよね。

手術は病気だから受けなきゃいけないけど、出産は自分が望んで恥ずかしい姿を
助産婦さんと先生にだけ見せるものだから、余計配慮が必要。
昔、嫁が虐げられていた時代、産まれて一週間は「不浄」として、姑もだれも
入ってこれなかったのは、妊婦さんを余計な襲撃から産婆さんが守ってくれて
いたんじゃないかと思います。

妊婦は葬式に出るな、とかもそうだよね。
昔の人は、嫁を守ってくれてたんだよ。
その境目の姑世代が一番たちが悪い。

921 :愚痴らせてください:02/10/26 13:40 ID:i2pJhEKO
妊娠6ヶ月に入りました。
旦那実家には知らせたくないので、自分の両親にも妊娠を伏せている。
でも、昨日旦那が
「出産とかで緊急事態になったら頼れるのは俺の実家だろ」
ねぇ旦那、あなたバカですか?
たとえ私が意識不明になったとして、手術の同意を同居でもない
夫の家族ができるわけないじゃないですか。
それにあなたの実家も同じ区内ですが、私の父も隣の区に日中勤務
してるじゃないですか?
だいたい私の実家は隣県とはいえ、ドアツードアで一時間の距離ですよ。
体の不自由な大舅姑と店とタテのものを横にもしない舅とパラってる
愚弟じゃなかった義弟かかえた姑にこれ以上何をさせようっての?
40年近く前の出産子育て経験がヘノツッパリにもなるもんか。
と、喉が痛くなるまで旦那に叫んでみたが
「妊娠中は神経質になりやすからね。ま。ゆっくり休んで」
だと。
不幸中の幸いは出産時期が旦那実家の繁忙期であること。
でも、旦那もその時期は出張がち。
一人でも立派に産んでみせる!


922 :名無しの心子知らず:02/10/26 13:53 ID:m9hqjeBB
長文スマソ。
離乳食の時間を見計らって2階にやってきて、
「あらーお食事の時間ですかー」と、へばりついてるトメ。
「ね、何それ?何食べさせてるの?カボチャ?そっちの白いのは?」
などとチェック。時には「まずそうねー」と感想も。

食べ終わると、「私○○ちゃん見てて『あげる』から、テーブル片付けちゃえば?」
大丈夫だと断っても同じセリフが返ってくるから、仕方なく片付ける。
それから授乳のために私達は別室に移動。が、トメ1階に降りていく気配
全く無し。

・・・今日は授乳にしばらく時間がかかった。その上、ついでにその部屋を
片付けてたりして、もうトメはいないかなぁと思ったのに。
部屋のドアを開けたとたん、
「○○ちゃぁぁん、おっぱい飲んだのぉ?(はあと)」
ひえー、まだいたの!?そして
「ママお片付けするんだって、バァバと一緒に1階に行ってようね〜」と
勝手に掃除することにされて連れ去られた。

あ〜〜〜〜〜マジでウザイんですけど。別居したいよ〜〜〜〜〜〜〜!!

923 :名無しの心子知らず:02/10/26 13:55 ID:mqgXkiiQ
姑なんて、病院に来てもらったって
万一母子ともに危険な状態になったとしても
「え!可愛い息子の子供、私の孫が危険な状態に・・!?
 先生、他のことはどうなってもかまいません(勿論嫁の命のこと)
 私の可愛い孫の命だけは救ってください・・南無阿弥陀仏 南無阿弥陀仏」

この程度だろ?
こんな人に、病院に来てもらいたいなんてこれっぽっちも思わない。

924 :名無しの心子知らず:02/10/26 19:33 ID:k6DRo3G0
昔の日本では、今思うほど女性の地位は低くなかったらしいね。
それを考えると、下手に平等を叫ぶ方が危険なこともあるかも。
不浄で結構、だから呼ぶな来るな連れ去るな、と。

925 :名無しさん@HOME:02/10/26 22:48 ID:Vlf4IcOW
>921
自分の実家にだけは妊娠報告しちゃって、とっとと里帰り出産しちゃえば?
そんなママソマンセーの旦那では、そうそうに醜ト醜トメにばれちゃって、陣痛中から
押しかけてくるかもよ。
迷惑なことこの上ないので出産前から里帰りして、シャットアウトしる!

926 :名無しの心子知らず:02/10/26 22:50 ID:SAUjUsMl
>923 その通り。姑なんて嫁は赤の他人でどうなろうと知っちゃことじゃない。
大事なのは血を分けた孫のみ。
帝王切開で出産したけど実母は子供だけでなく私の体も心配してくれたけど
姑なんて「顔を見るまで安心できない」なんてやって来たけど・・顔というのは
当然孫の顔であって 孫のことしか丸っきり頭になかったっていう罠。


927 :名無しの心子知らず:02/10/27 00:31 ID:XF+tU6HR
姑立会い分娩について
「私の股の間は私が許可した人しか見れないの!
 勝手に覗き込むのは痴漢やレイプ犯と大差ないの!
 いくらあなたの母親とはいえ私とは実家のご近所さんより馴染みの無い人なの!
 覗かれたくないの!
 いくら出産っていう状況とはいえ、私の意識がしっかりしてない事をいい事に
 嫌だって言ってたのに勝手に覗かれたら一生うらむからね!
 止められなかったあんたも同罪だからね!
 (オプションとして)
 そうなったら嫁姑問題になるよ。あんただって後々の損得考えたら
 姑に立会い拒んだって文句つけられても安い買い物でしょう?(ニヤリ)」
それぐらい旦那に言っておけと思う。
言えないから事故がおこって恨むのだろうか…。

928 :名無しの心子知らず:02/10/27 00:43 ID:rzzXYUiA
ウチのトメに「我が家の跡継ぎをちゃんと生んでね。そうそう、できれば男の子が良いけれども
貴方のところ女腹みたいね。女の子でもこの際ガマンしてあげるから。」
と、ケラケラと笑いながら言われた。
結構前々から我慢ガマンしていたけれども何だか今日は押さえきれずに泣きながら叫んでしまった。
「お前はマゴじゃなくて跡継ぎが欲しいんか!だったらその辺で拾って来い!
私は子供を生むんだ!お前の人形を生むんじゃない!出てけヴァヴァ!!!!」と。
旦那は「妊娠中だし気が立ってるし…」と間を取り持とうとしたけどもうどうにもとまらない。
髪の毛引っ張り合いのケンカになってしまったよ…とほほ…腹は死守したけど。
トメは現在「キーキー」と喚きながら旦那と別室に引きこもり中。
いや、旦那はトメの味方してるわけじゃなくて説得してるだけだけど。
説得に応じなければ別居を考えてくれるそうな…その粋だよ旦那。
旦那もややマザコン気味だったけど私と髪の毛引っ張り合いのケンカしたトメに対して
「妊婦のそれも自分の嫁が妊娠中だと言うのにつかみかかって殴り倒そうとしたオカンが許せない!」
と怒り心頭中。
結局ウチのトメは思い通りにならない子供は要らないって事なのかね…はぁ。


929 :名無しの心子知らず :02/10/27 00:51 ID:eFF7ccKc
>>928
ダンナの前ではメソメソと嘘泣きを続けよ。
そして口に出すのは「もう嫌だ・・・耐えられない・・・」だけ。

930 :名無しの心子知らず:02/10/27 00:55 ID:pcgRFJtS
生活全般板から拾ってきました。

933 :おさかなくわえた名無しさん :02/10/27 00:47 ID:5LXYlbeV
ちょっと恐かった話。
母親に祖母(父方)に対する愚痴をよく聞いていたのだが、
「あの人は二重人格だ」と言う。
祖母は息子の前ではか弱い老人、嫁の前では意地悪婆になるとか。
まさかー、と思っていたある日、祖母から電話が。
「なんや、アンタか」から始まり、意地悪く、見下したような態度。
驚いて「…あの、おばあちゃん?」と言ったところ
「あら〜、○○ちゃんか〜?久しぶりやねぇ〜♪」
と一オクターブは高い声に。
母親と声が似てるから間違えたらしいが…
豹変振りに(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

ババは化けます。ご注意を…。

931 :名無しの心子知らず:02/10/27 00:56 ID:QkFdb2yz
2年前長女を産んだ時、あからさまにガッカリした姑に
夫が「次回に期待してくれ」と言ったため大喧嘩。
あれから夫の教育を続けてきたおかげで、
次女を産んでまだ分娩台で休んでる私の枕もとで
「男の子もかわいいわよ。どう?3人目は」と言った姑を
廊下に突き飛ばしてくれた。自分にグッジョブ。

932 :名無しの心子知らず :02/10/27 03:33 ID:9wMBeLQk
5週目(とゆーか生理予定日に検査したら鬼プラスで)で妊娠が分かり、すぐに仕事を辞めました。
私の仕事はドラッグストアで、毎日5〜30kgの荷物を持ち運び・体調悪くてもサービス残業2時間とゆー会社だったんです。
病院では「切迫流産するかもしれないから絶対安静」といわれたのにもかかわらず。
トメは「あたしは8ヶ月まで働いてたわよ〜?」(事務ならできたかもね)
   「ちょっと気持ち悪いからって何もしないのは怠慢よ〜?」(目の前でゲロってんのによく言えるな)

急なデキ婚だったので、一人で新居を慌しく決め(不動産屋で倒れました・・・ダンナは仕事で・・・)、
実両親が結婚祝いという名の支度金を用意してくれたんですが、
トメは「あら〜?(トメ家の金が浮いて)ラッキーね(はぁと)」
事実、金銭的には何の援助もありませんでした。もちろんお祝いもナシ。
ダンナがかなりの額を貯金していたので、あたしのちまい貯金と合わせて家具家電から全部買えましたケド、
ダンナはマザコン気味だし、どんな事件が繰り広げられるのか、出産前後はいまからウツです。


933 :名無しの心子知らず:02/10/27 05:36 ID:yrnPL+1W

ウチも 結婚のお祝い金、旦那の実家は一銭も出してくれなかったなあ・・・

子供の出産祝い金もくれなかったなあ・・・

子供にお年玉くれないなあ・・・


どうしてかなあ・・・



934 :名無しさん@HOME:02/10/27 06:57 ID:Erm8za+T
旦那実家からお金もらわない方がいいって。
もらうと「これは私が買ってやった」ってうるさいもん。
逆に「私の実家が買ってくれた物なんですよ」と何でも言っておく。
難癖つけられたら「私の両親からのプレゼントにケチつけるんですか?
何もくださらないお義母さんに言われるなんて、びっくりだわー」としゃあしゃあと言う。
で、旦那実家にはなるべく行かない。
「嫁の実家ばかり行って」と言われたら
「私の両親に『孫に服買ったから取りに来て』と呼ばれたもので」と言う。
「子供って何かとお金がかかるから、こういう援助がありがたくって。
足も向くってものですわ」と付け加えよう。

935 :名無しの心子知らず:02/10/27 08:32 ID:Mcgg9kIr
>>932
どう贔屓目に見ても姑はあなたに嫉妬心を持ってると思う。
ベイベが産まれたら取られた息子の変わりとばかりにあなたから奪おうとするかもだから
このスレ読んで旦那教育しっかりしとくべき。

ケコンしたら別家庭。
旦那が守るべきものは妻子のみ。
貯金ちゃんとしてたなんて、いい旦那だね。

936 :名無しの心子知らず:02/10/27 09:35 ID:taW/8/z0
>935 ベイべが産まれたら取られた息子の変わりとばかりにあなたから奪おうとするかもだから
そうだよね。だから自分が腹を痛めて産んだわけじゃないのにあんなに固執して
世話をやきたがるんだよね。
自分の子じゃないのに、自分は子育てしてきたのに、何で取り上げようとするのかと思ってたけど
息子の代わりか・・・そりゃやっきになるのも無理ないか?でもむかつくー。


937 :名無しの心子知らず:02/10/27 10:46 ID:gsi1In7G
今までいい嫁してたけどトメの言動には我慢も限界。すべて嫌になり鬼嫁になる事にした。
旦那両親と食事に行っても舅・旦那・息子には笑顔で話しかけるけどトメの事は
存在自体を無視。舅は自分にかまってくれるから喜び一杯、旦那は無神経だから
気づきもしない。トメが私を無視する…などとのたまってもはたからはそうは
見えないからトメの言いがかりとして舅にも処理されている。
鬼嫁は陰険なんだ。

938 :名無しの心子知らず:02/10/27 12:24 ID:taW/8/z0
>937 どうしたの?今までいろんないきさつがあったのだろうけど
一番むかついたことでいいから教えてちょ。

939 :名無しの心子知らず:02/10/27 12:37 ID:cZVCAglL
>933

うちも結婚祝いもらってないよ。
しかも旦那は貯金なしで…
色々もめたにゃー…(遠い目)

来月、子供産まれるんだけどお祝いはお金が欲しいのに
この間、トメは満面の笑顔で
「長崎屋に可愛い服があったから、あれ買ってあげる〜(はぁと)」
と言ってたのでお金はくれないだろう…
毎日ものすげぇ高い食材ばかり買って、お金持ってるくせに。

ウチの実家は母一人の年金暮らしなのに、無理にお金を作ってくれるので
やはりこの孫(我が子)は実家の母にべったりにしてやるつもりです。

でもトメの家、超近いんですよね。…ああああ、鬱!

940 :名無しの心子知らず:02/10/27 13:51 ID:MYSbQL6V
長崎屋、結構安かったりする

941 :名無しの心子知らず:02/10/27 15:49 ID:t6GdQP+r
>>934
ババに嫁の呼びつけ方を教えてはならんなり!


942 :名無しの心子知らず:02/10/27 17:47 ID:LcdK7s+A
うちのトメもお金に汚いよ。
思い起こせば、披露宴の時。
預金の解約が間に合わなくて、前払いの料金をトメに立て替えて
もらった。
一週間後、返却したのに、ご祝儀+私の持参金(そんな大げさな額じゃないけど)
は、しっかりガメられた。
子供が欲しいと、「子供貯金」が100マソたまるたびに
「資金繰りが苦しくて不渡り出ちゃうと困るから」
と、旦那に泣きついて取り上げられる。
子供でもできれば、旦那がトメをはねつけてくれるかな
と、見切り発車で今妊娠してますが、
年度末が怖い(トメお金無心の時期)。
私の子供と実家、旦那がどっちをとるか不安。
いざとなったら、離婚して実家もどって働くさ。
そんな私は921でした。

943 :名無しの心子知らず:02/10/27 18:06 ID:1eVNu7QI
最悪だな、そのババ… 縁切らないと、今後コワイよ…

944 :名無しの心子知らず:02/10/27 18:14 ID:k9TGybNk
http://kanaharap.tripod.co.jp/
http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/yuutai.html
 

945 :名無しの心子知らず :02/10/27 22:58 ID:gsWlk64N
932です。レスくださったかた、御助言いたみいります(涙)
ダンナは「ママ(トメ)の料理が世界で一番。お前(私)早く覚えろよー」だし、
トメといえば、お互いの両親の顔合わせの時に
「うちの○○(ダンナの名前)には愛情をめいいっぱい注いで育てましたの。かわいい○○〜」
てな具合で・・・。普通さ、ダンナ親が「大事な娘さんを〜」って言ったりするじゃん。
それが「大事な息子さんをウチの泥棒猫(私)が盗みまして」みたいな雰囲気にされたさ。
ほんとにさ、何もなかったことに、白紙にしたくなりますよ。

946 :名無しの心子知らず:02/10/27 23:56 ID:w8qZZGo5
>945
現実は白紙に戻せないので、今から死ぬ気で旦那教育がんがって。
アフォにはそれ相応の対応してあげないと
親になったら自然に自覚が出てきて云々は絶望的だーよ。

つかケコン前からそれで、よく結婚する気になったね。ちょっと凄すぎ。

947 :名無しの心子知らず :02/10/28 00:14 ID:2UD2YIbp
>946
デキ婚なんです。ダンナはつきあってた時は「マママンセー」が無かったんですよ。
普通に仲良し家族って雰囲気で。両親・兄・ダンナ全員、クチは悪い一家ですが。
それと、以前生理がちょっと変で産科に行った時に、妊娠しにくいと言われていたので、見送りたく(手術)なかったんです。
あと何十年もあの一家と接点が・・・と思うと、まだ3ヶ月に満たないし、白紙はむりでも再生紙くらいは可能か・・・と思ってしまう自分がいる。
お腹の子にも、応援してくれてる実母にも友達にも口が裂けても言えない。ごめん。

948 :名無しの心子知らず:02/10/28 00:24 ID:bBgU3S9v
みんな壮絶だね…でもがんがって!思いっきり参考にさせてもらってます!

出産予定日間近なんだけどまだ兆候が無いので
車で一時間というのもあって、実家から新居に一泊帰ってきました。
ダンナ1人のはずの家はそれほど荒れた様子は無く「まぁ几帳面な人だし」と
少し溜まった洗濯などをしました。
そしてダンナに「晩御飯ちゃんと食べてるの?」と聞くと衝撃の返答が。

「あぁ。殆ど毎晩オカンが色々持ってきてくれてるし」

…そ、そうなんだ……へぇ…
た、確かに姑家からはバイクで5分の距離だけどさ……
ていうかアナタいつも帰宅時間は10時前でしょ!?その時間にママンが持ってきてるの!?
それともママンに合鍵でも渡してるのか!?

謎が謎を呼び・・・結局聞けぬままでした・・・ショボーン

949 :名無しの心子知らず:02/10/28 00:58 ID:VY5xNB43
>947
あなたの人生だから白紙に戻すのも良いと思う。
白紙に戻すと実母が悲しむ→友達も悲しむ→だから彼等の為に産もう、
なんて理由で「産んでから後悔」するよりは・・
白紙に戻すのも、戻さないのもあなたの選択。後悔しないようにね。
本当に、産むのも育てるのもあなただから。。

もし白紙に戻すとしても母や友達には正直に言わなくても良いと思う。
傷つけたく無かったら、嘘も方便なんとでも誤魔化せるよ。

まずは夫にガツンと一発食らわして・・なんて出来ないのかな〜。
マザコン夫とリコーン経験のある私だから、947さんが心配でたまらないよー

950 :名無しの心子知らず :02/10/28 01:10 ID:2UD2YIbp
またまたカキコ947です。
>949 ありがとう。でも次に病院行く時には母子手帳が発行されてしまう・・・。

   周りの友達はデキ婚でも幸せそうだから、自分もそうなると思ってたのが甘かったか。
   後悔先に立たず。今晩は眠れそうにもないので、一晩もんもんと考えよう。

951 :名無しの心子知らず:02/10/28 02:05 ID:LIQSSBso
うーん、気になるなら手紙とかかいてみるとか。
今気になっている事、あと、そういう子供気分でいるあなた(ダンナ)は
ジジババの所有物みたいで、果たして一家を引っ張っていく覚悟が
あるように見えない、とか、親から卒業する練習しておこうね、とかそんなこと。
口で言うと結構かたくなになったりするものなので。

952 :名無しの心子知らず:02/10/28 02:55 ID:7vuJ2l78

ウチのトメは、なんか自分の息子の事愛して無いみたい。

今までも「もしかして トメは息子(私の旦那)の事あんまり好きじゃない?」って思うことあったけど・・・

この間 旦那が手術して入院した時、一度もお見舞いに来てくれなかったよ。
そんなに遠い所じゃないのに。

舅から仕事が忙しくてお見舞い行きたくても行けないから、トメだけでも行かせるから、と連絡くれたんだけど
「だって 一人で行くのは大変だし、行ったら迷子になりそうなんだもん」と言って断ってきやがった。
(本当に電話で私にそう言った)

旦那にベッタリのトメにもムカツクかもしれないけれど、全然旦那に愛情持ってないトメにもムカツクもんよ。
そのくせ孫は可愛いらしく、しょっちゅう「帰ってきたら?」と連絡がきます。

そんなに孫に会いたかったらテメーが来い!

953 :名無しの心子知らず:02/10/28 04:02 ID:+P/wo6ZU
>952
来てもいいんかい(w

きっとめんどくさがりなのかもね。
実母がこういうタイプだから気持ちは分かる。
(孫に会いたいけど出不精で出掛けるのはイヤ。だからお前が来い)

過干渉されるよりいいと思って放置が一番だと思うよ>トメ

954 :名無しの心子知らず:02/10/28 08:30 ID:CT9zFT4N
家賃として毎月管理費、駐車場代別30万義母に払っている。
(3DKのつまんね―普通のマンション)
そのほかにも何かとたかりに来る。
うちも苦しい時は沢山あったし、それも知ってるのに。
その時、何も言ってないのに「あんたらに子供が出来たら返してやる。」と言った。
これってどうよ。子供なかなか出来ないんだー(涙)

955 :名無しの心子知らず:02/10/28 10:37 ID:3c9HHkox
トメが急に10年飼ってる犬を里親に出すと言い出した。
私としては子供のことで色々と嫌な思いをしたのでどうでもいいのだが、
お世話する相手が居なくなったら孫である娘(私の)に深入りしてきそうで怖い・・・
昨日も外食にいったらコンロがあるので私が見てるのにごちゃごちゃ
「あぶない」ってしつこいし。
義姉がそこで「ちゃんと、パパ(旦那)とママ(私)がいるからいいいんだわ!」
って言ってくれたので思わず「大丈夫でですから。」って顔がひきつっちゃったよ。
前にもトメが入院したときも電話で「○○(孫)が心配だわ〜」ってこれまたしつこい。
なんか言い方が自分が育ててるかのように言うから腹立つ。誰もあんたがいなくても全然いいし、
娘は私と旦那さえいればいいんだから勘違いすんなよ!!当てにも頼りにもしていません!!
あんたはおまけだよ。いてもいなくてもいい。仕方なく一緒に住んでやってるの!

956 :名無しの心子知らず:02/10/28 11:05 ID:ObZwg9LU
>954
そりゃボッタクリ以外の何者でもないよ。
月30万も払って3DKのマンションなんぞに住まずに、賃貸でもなんでも
いいから自分たちでマンション探せば?
ってか、毎月そんなに住居費払えるなら、一戸建て買うのだって夢じゃ
ないような。
どうしてもそこを出られない理由があるの?


957 :名無しの心子知らず:02/10/28 11:08 ID:nSQm8MfV
>>954
月30万円も親に払える家庭には、同情する気もないな。
自慢スンナ。

958 :名無しの心子知らず:02/10/28 13:53 ID:qJTIxJU2
>954
払えないこともないが、払ったら生活が立ち行かんな、うちは。
自営はあるときにはあるけど老後の保証がないからのう(泣)。
いくらためたらいいんだか見当もつかん。

とりあえず、出て行けないのなら、
いくら払ったかきちんと記録に残すようになさったらどうでしょうか。
旦那にきちんと「いくら払ってていくら戻るはず、戻らないと考えがある(縁切りとかね)」と
教え込んどかないと、マママンセー息子だったら大変だよ。
と言うか、ママンセー息子だったらまずそのお金は返ってきませんが。

959 :名無しの心子知らず:02/10/28 14:26 ID:dsZzErCL
>>954
うちは貴女と同じで、義母所有のマンション(一部賃貸)に住んでいます。
義母と同居ですが、一銭も払っておりません・・・。
もしかして、お義母さん、ローンの資金繰り苦しい?
たかりに来るなら、その辺の説明を求めてはどうでしょう。

960 :名無しの心子知らず:02/10/28 14:26 ID:cY8Si4+b
息子夫婦から金を巻き上げるような親とは、縁を切る以外解決策はないと思う。
結婚してしまえば別世帯のはずなのに、身内だと借用書も書かずに金を貸してしまったり。
渡した金は二度と戻ってこないと考えた方がいい。

うちは新車買うために用意してた金を舅の事業資金(借金返済)に使われ、車はローンで購入。
ローン代は毎月舅が払う約束だったけど、こちらから請求しても
「来月になったらまとまった金が入るから」などと言い訳され、全然返してくれない。
妊娠を期に同居したら、それまで滞納してた数ヶ月分の公共料金まで払わされ、
食費も犬のエサ代もすべて息子夫婦もち。大人4人分の食材や日用品の買い物はすべて
妊婦の私が一人でやった。
ダンナを通してそれとなく文句を言っても「お金がないから、どうしようもない」
「(姑の仕事の)帰りが遅くて買い物する店がない」とかわされた。
妊娠8ヶ月で退職した後、お金のこと以外にもいろいろあって精神的におかしくなりそうで
私の実家近くに安い物件見つけて引っ越した。義両親には住所も告げずに。
産後しばらく実家にいたときには、私の親もブチ切れるようなことを姑が言ってくれたおかげで
こっちから絶縁状送りつけた。それから5年以上たつけど、今は平和な日々。

あぁ、ちょっとスッキリ。ここ読んでたら昔のこと吐き出したくなったもんで。長文スマソ


961 :名無しの心子知らず:02/10/28 18:15 ID:pid8JmCj
>>954
うちもうちも。
まー、30万は払ってないけどね。
でもそんな感じ。息子を保険&年金って思ってるし、息子もそれで納得してる
からどうしようもない。(鬱

962 :名無しの心子知らず:02/10/29 00:23 ID:4SLHjZYw
うちの旦那は医者です。
結婚前に、「孫が後をついでくれるのを見るまでしねない」って言われた。

お父様、ご遠慮なさらずに遠慮なくあぼ…(以下自粛)

963 :名無しの心子知らず:02/10/29 08:56 ID:TAJK/dl2
自分に孫の人生を決める権利があると
思ってるジジババっているよね。
うちなんかふつーの魚屋だよ・・・。しかもまずいもの売ってるし。
あんなボロ小屋、孫の代には屋根落ちてるって。
(建て替えてくれると思ってんのか?)

964 :名無しの心子知らず:02/10/29 14:50 ID:PwtsBr01
うちの実母、一人っ子の私が実家を継ぐと信じてる
少なくとも家屋を売りに出すとは思ってないらしい
テナントにするしかないような売り難い住み難い地所
実父は生きてるうちに処理してくれるつもりだけど
実母… こんな遠方に住んでる娘に何を期待しているのか…

妊娠出産に関しても「これでウチは安心」な発言が多い
夫も長男だっつのに…何故自己中心的な人って
周りの風景が見えないのでしょう…どうやって解らせればええのか…
グチスマソ

965 :名無しの心子知らず:02/10/29 15:36 ID:WVLhFEjg
>>960
何を言われたのか気になる

966 :名無しの心子知らず:02/10/29 18:19 ID:NFkNX8Ag
>960
わしも気になる。

967 :名無しの心子知らず:02/10/29 19:07 ID:jPhO8GwC
>960
私も、ワクワク。

968 :名無しの心子知らず:02/10/29 19:45 ID:Fe65ZV5q
>960
戻ってきてくれるといいな、の期待age

969 :960:02/10/29 22:23 ID:JIdr6e92
何だか期待されてるようで(w

妊娠9ヶ月のときに引越し先見つけてすぐ契約したんだけど、前の入居者がいた関係で
家の引渡しが出産直後になってしまった。ダンナは帰りが遅いし、私も体調がイマイチ
だったから、実家に住みつつ新居の片付けに通う生活を4ヶ月ほど続けてたのね。
(もちろん、ダンナも私の実家から会社に行ってた)
ある日、実家に姑から 結 婚 後 初 め て TELがかかってきた。

姑の第一声
「○○ちゃん、だいぶ大きくなったでしょ?みんなでソバ懐石でも食べに行かない?
あ、お母様もご一緒にね」

当時、激しい夜泣きのため寝不足でカリカリしてた私は「はぁ?」と思いつつ
「今ちょうど母が挨拶したいと言ってますので」とすぐ母に代わった。
そしたら、母にも挨拶も何もなく、ソバ懐石のお誘い。

970 :960:02/10/29 22:25 ID:JIdr6e92
続き。

同居中の借金問題やその他諸々を聞いていた母は、前から舅・姑のことを嫌っていたけど
その電話で「まともな付き合いができる人ではない」と再認識したらしい。
母は「いえ、私も○○くん(夫)も仕事が不規則ですし、せっかくですけど
外でゆっくり食事できるような日はなかなかありません。T島屋でしたらお互いの
家から行きやすい場所ですし、そこでお会いしましょうか?」と話を持っていった。
後日、母・私・子供は姑に会うためT島屋に行き、屋上で20分ほど話したけど
何話したかはあまり覚えてない。ただ、姑は相変わらず無神経というか、
孫だけでなく息子(夫)を気遣う言葉すらなくて、母とともに呆れ返った。
そのときもまだソバ懐石のこと言ってたし。(w

その後、舅の事業がいよいよ危なくなり、自己破産を勧めたけどあっさり却下されたので
絶縁状を送りつけた。コピーを義兄嫁に見せたら「義両親が悪いんだし、きっと
謝ってくれるよ」と言ってくれたけど、義両親からの返事は一切なし。
舅は前の事業をたたんだ後、懲りずに新しい事業を始めたそうで、こちらからは
絶対近づかない。
5歳になった子供は父方のおじいちゃん・おばあちゃんの存在をまだ知らないから、
いつ伝えるかが今後の課題かな。

971 :名無しの心子知らず:02/10/29 23:12 ID:7hMi2/0u
あげ

972 :名無しの心子知らず:02/10/29 23:51 ID:dy0ur1b5
ちょっとヒヤッとしたこと。
もうすぐ出産。里帰りをする予定(うちから10分)です。

夫実家に行ったときのこと(うちから2時間)。
里帰りのとき私の両親が共働きなので、昼間は私一人になるという話になった。
すると義父が「こっちにきたらどう?」と勧める。
また別の日にも同じ事を言われた。
距離的にも不都合なことが多いので冗談だと思い、
その場は笑ってごまかした。

ここを読んでいて、もしや本気で言っていたのかな?と思い、
夫に確認すると「本気で考えてたらしい」との答え。
すでに夫が距離のことで断っていたらしいが、
もし断りきれてなかったらと思うと・・・。

まあ、いい義両親なので、確執ってほどのことはまだないのですが、
一緒にいる時間が長いといろいろ問題が起こりそうで、
想像すると怖かったです。

973 :名無しの心子知らず:02/10/30 00:35 ID:r6H7DPUK
ネム〜!

974 :名無しの心子知らず:02/10/30 02:58 ID:xhJSmKwh
>960
さんくす〜

しかしソバ懐石とは…

975 :名無しの心子知らず:02/10/30 08:32 ID:aWLE7lbc
豆腐懐石のほうがいいなー


976 :名無しの心子知らず:02/10/30 08:53 ID:9KXFmmPM
そば懐石の勘定は当然960さんに払わせるつもりだったんだろう。


977 :名無しの心子知らず:02/10/30 10:05 ID:WeL0ap7G
>>972
あまり非常線張りすぎるのもどうかと・・・。
本当にいい義両親かもしれないし。
でも、考え方のすれ違いはあるだろうね。
様子見ながらずっと仲良く出来たらいいね。

978 :名無しさん@HOME:02/10/30 10:06 ID:qm8tzU8s
もうすぐこのスレ使い切っちゃうよ〜
誰か新スレ立ててくださいm(__)m

979 :名無しの心子知らず:02/10/30 12:47 ID:auc2XfTZ
立ててきます。

980 :名無しの心子知らず:02/10/30 12:52 ID:auc2XfTZ
立てました。引越しをおながいします。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035949797/


981 :名無しの心子知らず:02/10/30 13:09 ID:fc1/wkyt
972です。
977さん、レスありがとうございます。
そうなんです。本当にいい義両親なので、
かえって嫌われたくないというかなんとというか・・・。
私と赤ちゃんの事を心配してくれて、誘ってくれたらしいのですが、
夫自身が、自分の近くにいてほしかったらしく断ってました。
実のところ、私の実家に帰るのも苦手なんだけどね・・・。

392 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★