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妊娠出産にまつわる姑との確執 その5

1 :名無しの心子知らず:02/09/05 15:52 ID:Zg6EtXZd
ここでしっかり毒を吐きつくし、明日も育児、がんがろう。

前スレ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027392605/

その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1020851092/150
その3 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025080472/l50

その2とその3はHTML化待ちです。

2 :名無しの心子知らず:02/09/05 15:53 ID:FIHi5dy1
2ゲトズサー
1さん乙

3 :名無しの心子知らず:02/09/05 16:08 ID:gmBnzmYH
>1
乙彼〜

前スレが上がってるからあげ

4 :名無しの心子知らず:02/09/05 18:47 ID:Cgg3EjF3
4!

5 :名無しの心子知らず:02/09/05 18:53 ID:Rpv/yV0p
5


6 :名無しの心子知らず:02/09/05 19:12 ID:XgXEp2l6
6げとずざー

7 :名無しの心子知らず:02/09/05 20:13 ID:ZsDfwNcq
小ネタを一つ。。。

今日の夕方、息子と散歩中に町の写真館の前を通ったら
ウインドーに写真が飾ってあったので、見てみると、、、
ウエディングドレスのお嫁さん、100日写真、集合写真などなど
いろいろな写真があったのですが、そこに目を引く1枚をハケーンしますた。

ババァと孫(それこそ100日くらいか?)の2ショット。

ババァはお着物ですた。
パパママ子供 とか、 ママ子供 の写真はわかるけど、
ババァと孫だけってのはめずらしい。
ママから孫を奪い取って、記念写真とったのかなぁ?
とふと思いマスタ。

8 :名無しの心子知らず:02/09/05 20:35 ID:5HW/MVjp
超高齢出産だったとか。

9 :名無しさん@HOME:02/09/05 21:13 ID:H2rjwIhq
>7
勘違いヴァヴァが突っ走ったんでしょう。
うちのヴァヴァもお宮参りの後、撮影に付いて来て周りをウロウロ。
子どもだけ、パパママと→場所を替えパパママと
って時に、「じゃっ、つぎ私ね」って顔で手を差し出しましたよ。
うちは子どもがあんまり泣くんで写真館の人も早く終わらせたい様子で
ヴァヴァを無視状態で進めてくれ「ハイ終了」で終わりましたけどね。

10 ::02/09/05 21:43 ID:ZsDfwNcq
超高齢出産?!とも思ったんだけど、
髪は総白髪だし、絶対ババァだと思ふ。
予想ですが、
息子がやっと結婚した

やっと孫ができた。

ウレスィーv写真撮らなきゃ!

(゜Д゜)ウマー!
、、、じゃないかと。

うちは、姑とも実母とも確執はないですが、
隣のうちのババァがうるさくて鬱。

11 :名無しの心子知らず:02/09/05 22:13 ID:VgljEDin
一歳とかになったら
写真ぐらい撮らせてやってもええかと思うけど(現在上の子二歳)
産後一ヶ月ぐらいのピリピリしてるときって
どーにも姑に触らせたくないよね

二人目出産を控えていろいろ検討した結果
「孫だから口出し手出しする権利がある!」ていう態度で
堂々と奪ったりされるからイヤなんだよね・・・

夫には理解してもらえそうも無いので鬱
このスレの名言「あなたの仕事を私の父に邪魔されたら?」
を言ったところで「そんなもん誰に邪魔されてもイヤだ」って
姑の特異性(藁)を解って貰えない…



12 :名無しの心子知らず:02/09/05 23:37 ID:r0vtLFdQ
もちろん、誰にされてもイヤなことを、夫の親ということで
拒否することもできないわけじゃないですか。
それなら余計わかるわよね?と言ってやれば?
「そうよね。誰にされてもイヤよね。見知らぬオジサンだったら、
余計な口を挟むな、と拒否できることもあなたに遠慮して、義母にはできない。
私の父があなたの仕事に口を挟んだら、私がやめてと注意するけど、
あなたの母が私の仕事に口を挟むときは、あなたはどうしてくれるの?」と。
「それとも他人は口を挟むなと怒鳴ってもいいの?」と言ってみたら?

13 :名無しの心子知らず:02/09/06 02:37 ID:IsIsRdnF
アゲとこう。

14 :前スレ967:02/09/06 07:30 ID:YRwOM1d+
再び沐浴ネタですが・・・

私の祖母、あかんぼの私をあっつーーーい風呂に長々ーーーと入れ、
毎回ゆでダコにしていたそう。
で、若かった母は気が強い姑に何も言えなかった・・・・らしい。

私がいまいち頭が悪いのはこの後遺症カモ(w

15 :名無しの心子知らず:02/09/06 07:40 ID:YJlLtcC0
うちのババは、背中を洗う時上手にひっくり返せたのは良いけど
子供の顔がお湯に浸かってました。(アブネェヨ

16 :名無しの心子知らず:02/09/06 08:02 ID:yinbWXgj
あー。また「男の子でガカーリ」なことを言われたyo。今9ヶ月の妊婦なんだけどさ。
昨日おでん作ったからとか言って(この暑いのに何故おでん!?)持ってきてくれたのはイイけど
「そろそろ動ける時期に色んなもの揃えなきゃね〜もう揃えた?」と聞かれたので
「ベビーバスなんかの大型モノはまだですけど肌着なんかは揃えかけてます」と答えると
「……やっぱり男モノ?」だってさ。
「えっ、そりゃそうですよ〜。判明してんだからピンクはなかなか買いづらいですね〜」と答えると
「そうよねぇ……エコーって男って解ったときは00%近く男だって言うものねぇ…はぁ……」だってさ…。
自分の友達の娘さんのところが先日生まれて女の子だってのを見てるから
余計に言うんだと思うけど何かムカつくなー。会うたびに言うな!!
まぁこの分だと「マゴカワイイ!!」で足しげく通ってくるとか言うのはなさそうかな…?


17 :名無しさん@HOME:02/09/06 08:10 ID:V8YsWApM
>>16
ラッキーじゃん!
そんなので女の子だったら「私のお姫ちゃま〜」とか言って
完全に母親気取りで取り上げそうだし。
男の子でも女の子でもいいよ。どっちもかわいい!

18 :名無し:02/09/06 09:07 ID:vIP3LFsb
>16
女の子ほしいとかいってる姑にはある意味最高の嫌がらせになるよね。
男でも女でも自分の子はかわいいもん。そんな姑に負けないでくださいね。
だいたい子供がほしくても授かることの出来ない人たちはいっぱい居るし、わがままですよね。
無事出産されることを願っております。

19 :名無しの心子知らず:02/09/06 09:15 ID:BD9isoGc
うちは一姫2太郎とかって、たまたまそのように産まれた。
姑は私のいのりが通じたって吠えている。
希望どうりに産まれるとしばらく御人形さんにされます。
でも『いーや』『嫌い』がでるころまでですね。
私は子供に一番に教えたのは『ママ』ではなく、『イヤ』でした。

20 :名無しの心子知らず:02/09/06 10:45 ID:OsXZISXC
女の子女の子と言っていても、ババは
産まれたら通っちゃうに違いない・・・

21 :名無しの心子知らず:02/09/06 10:53 ID:7EQOGhzx
>16さん。
脅かすようですが・・・(T.T)
うちの「男なんて!」と言っていた姑ですが
産後はすっかりそんな言動を忘れはてて
「かわいい〜♪」と奪ってくれてます・・・
かなりイヤミ言われたんですけどね、性別に関して。
離れて暮らしてるからあまり会わずに済んでるけど
週に一回は「どう?○○君は元気?」と電話。
「そっち(関東)は暑いからこっち(東北)に連れてらっしゃいー♪」
「置いていっていいのよ〜♪(帰省時)」
うざくてしかたありません。

一度抱っこするとなかなか返してくれないし・・
0ヶ月の時に姑抱っこ中、息子がお腹空きすぎて
姑のオッパイにすりすりしたとき(オパイを探す仕草です)
とろけるような表情でウットリしていた。
ぶっ飛ばしてやろうかと思いました。

そんな私は過去スレで妊娠中胎動の時「動け!」とお腹を姑に叩かれた嫁です。

22 :名無しの心子知らず:02/09/06 11:05 ID:E0Iv6XT0
>21
妊娠中におなかを叩かれるなんてひどすぎ。
私だったらそんな姑には何があろうと、何と言われようと
子供には指一本触れさせないよー。
今度なんかあったらホントにぶっ飛ばしちゃえ!(w

23 :16:02/09/06 11:20 ID:zK5ypEfE
ええっ…や、ヤだ………(号泣
ウチのババもそんなのだったらどうしよう。
ダンナのネエチャンの子供が3人とも男なんでもう飽きて大丈夫だろうとか思ってたんだけど…
やはり新生児だと違うものなんだろうか…

24 :名無しの心子知らず:02/09/06 11:25 ID:mW5MJqQQ
「だって、男の子はいらないんでしょう?(にっこり)」

25 :名無しの心子知らず:02/09/06 11:27 ID:odsvfBVp
ヴァヴァでも性別拘る人いるんだ。
うちは初孫だったし、実母・義母共に、性別はどっちでもいいって感じでした。
逆にうるさかったのは、実父と義父。
旦那の家は男家系、うちは女系だったんで、お互い逆の性別を希望するんだもん。
結局男の子が生まれたので、義父は来ません。
義母は週1で来るけど(W

26 :名無しの心子知らず:02/09/06 11:48 ID:GWtFEeyn
うちのヴァヴァは性別なんてどっちでも〜って言ってたくせに、
8ヶ月の時女の子だって判ったら、
「女の子なんてどう扱っていいかわからない」(旦那は男2兄弟)
とあからさまにガッカリされた。
で、旦那と考えていた名前にも
「画数多すぎ」「覚えられない」と文句つけまくり、
小1時間電話で愚痴られた。(漢字二文字、読み三文字の昔からある名前です)
生まれた今は「○○ちゅわぁ〜ん」と抱きっぱなし。
ただ、「どう扱ったら〜」の予告どおり、
おむつ替え等のお世話は一切致しませんが。

27 :名無しさん@HOME:02/09/06 13:36 ID:V8YsWApM
>21
あのお腹を叩かれた方ですか。
なのに、生まれたら、それですか・・・はあ〜
「また、おばあちゃんに叩かれたらコワイコワイですから、もうかえりまちょ〜ね〜」って言って
とっとと奪ってやれ〜〜!!!

28 :名無しの心子知らず:02/09/06 14:35 ID:G+HfKKz6
なんかババアに言われたら「おなかにいるときたたいたくせになにをいまさら…」って言って良し。
そういうババアに限ってしつこいねえとかいうに違いないから
「あんなにひどいことされたのは私、生まれて初めてなんですもの。忘れられませんよ」と言って良し。

>11
12さんの言葉のとおり旦那の目の前で「他人が口出しすな」と怒鳴ってやれ。

29 :名無しの心子知らず:02/09/06 16:49 ID:dZptJ8uZ
あげ

30 :名無しの心子知らず:02/09/06 17:05 ID:rdK+8Pxy
物音がするので恐る恐る振向くと・・・近所に住む姑。
勝手に入ってくるなぁぁ!!心臓に悪いんじゃぁぁ!!
孫、生まれてからいつもこう。
もぅ、カギ変えたいよ・・・

31 :名無しの心子知らず:02/09/06 17:17 ID:UL0xftMy
換えたら角が立つから、
「防犯のために」増やせば?

32 :名無しの心子知らず:02/09/06 17:25 ID:BD9isoGc
私は変えたよ。
悪びれずに言う事が大事。
『最近物騒なので、なにかあった時にお義母さんを疑いたくない』
まだなんか言ったら、
『だって黙って入ってこられるのイヤですから』って
さらになにか言ったら、
『だって、イヤなんだもん!!恐いんだもの!!』
私はこれでトメを撃退しました。
だんなさんにも合鍵渡さないように言っておこうね。

33 :名無しの心子知らず:02/09/06 17:38 ID:AmSv6qim
おととし1月引越しの際
義父母、義弟夫婦と子、
私の姉夫婦と子が手伝いに来てくれました。
そのとき妊娠8ヶ月だったんで
みなが私の代わりにいろいろしてくれましたが。
手伝いはありがたかったけど
新居に移った当日義父母と義弟夫婦が
泊まるという話に。。。だいたい布団が
ね〜よ!!それに片付けあるのにもてなせと?!
なぜ義弟夫婦まで?と思いませんか?
結局は義弟夫婦帰ったけど。

前スレでも書いたことありましたが
9月に誕生日を迎える私たち夫婦と
義弟夫婦の子の祝いのため来るよう
言われていましたがそのことで頭痛が
ひどかったんです。それで頭痛を理由に
断ったらーー頭痛治りました。
ストレスからだったのかな??


34 :名無しの心子知らず:02/09/06 18:31 ID:yrlEtKcF
>>30
「最近、ピッキング強盗がうろうろしてるらしいので
鍵を替えました〜」とかしれっと言っちゃえば。
うちの近所、マジで多いのでおまわりさん来たもん。


35 :名無しの心子知らず:02/09/06 20:52 ID:WbInL7up
出産して4ヶ月。未だに姑の言動が許せないでいます。パート3のスレにも書いた
んだけど授乳覗きやら何やら母乳関連の事なんだけど。
「嫌なら思い出させるようなの見なきゃいいじゃん(2ちゃんのこと)」とダンナに
言われるのですが、何故か来てしまうんです。この心理誰か説明してホスィ。
言われていない事まで(こういう風に言われたらムカツクだろうな)とか想像して
鬱になるんです。病んでるのかなあ私・・・。

36 :名無しの心子知らず:02/09/06 21:02 ID:XfUV8lxv
>11 です、反応ありがとう

>12
だから、他人じゃないから、
イヤでも我慢せい、って気分なんだろうねえ(夫的には)

まぁ遠距離だし宿泊さえ阻止できれば
長逗留しやがることは無いと思うのだけど・・

夫が解ってくれないのってツライよね
解ってるフリしてるけど実は解ってないと思うのよ
夫の母親をイヤがってるワケだから
そりゃ仕方ないのかもしれないけど
産前産後のしんどさっていうのをマジで解らせたい
マタニティブルーになる薬を開発してほしい w)

でも、私の実母がちょっと信仰深いのとかは
あからさまにバカにするんだよねえ・・イイケドサベツニ・・

37 :名無しの心子知らず:02/09/06 21:02 ID:EsUcrd8N
35さんは病んではいない。それってふつう。

38 :名無しの心子知らず:02/09/06 21:04 ID:XfUV8lxv
>35

出産直後の心理状態なんてそんなもんだよ
まだ寝不足だろうし、慣れてないだろうし
がんばっても当たり前だから誰も褒めてくれないし

そんな35にオツカレサマーと言いたい

39 :名無しさん@HOME:02/09/06 23:26 ID:ut5zoxaz
>35
「嫌なこと思い出」す為に見てるんじゃない。
「嫌なこと」を旦那が心から理解し、労わってくれないから
ネット上でその苦労を分かち合える仲間を探しているんだ、と言ってやれ。

なんの不満も不足もなかったら、このスレにはいないんだつうの。

40 :35:02/09/07 04:54 ID:xzdRwVJH
うう、レスくれた皆さんありがとう。36でも11さんが語っていましたが、
ダンナは文句は聞いてくれるけど「解ってるフリして実は解ってない」から
ずっともやもやが消えない→同じように苦労してる、痛みを理解してくれる
人のカキコを探してる ってとこなんでしょうね。自分では結構気分転換してる
つもりなのに一人になるとず〜っと考えて鬱になったりしてたので、「実はどっか
おかしい??」とか考えたりしてたんですよ。何かで読んだ「出産時のような劇的
なホルモンの変化はそれを除けば後は死ぬ時位しか無い」とあったのを思い出しましたが
そんなに疲れていないと思ってもまだ色んな面で回復していないのかなと思います。
具体的な確執話?ではないのでサゲで。




41 :名無しの心子知らず:02/09/07 07:15 ID:ZX1nswV9
みんな同じ風に思ってるよ〜

42 :名無しの心子知らず:02/09/07 09:02 ID:g+AcwK+8
>>40
私も同じだ〜。
夫は私がここ見てるの、気に入らない様子。
でも見る。
「ひょっとしたら、私が我慢が足りないだけなのでは?」
と悩んで、ここ見て、
「同じような目にあった人は、みんな姑の事嫌ってる。私だけじゃない」
って、自分を励ます。
その繰り返し。

43 :名無しの心子知らず:02/09/07 10:16 ID:s/2CNavD
義妹がまだ妊娠はしていないにもかかわらず毎日責められている。
「絶対ベビーベットはいる」「母乳だけじゃだめ、混合で」
「子供のためにも2人は産め」、、、ってまだ妊娠すらしてない。
しかも実母だけにたちが悪いらしい。
そうゆうものですか?と聞かれたので、いや、人それぞれと答えた。
で、姑(私と同居中)子供は1日でも早くねっ!!
ソバ注文してるみたいだったよ。

44 :名無しの心子知らず:02/09/07 11:12 ID:43eUkI6H
お出かけで、息子を姑に預けた。
用事を済ませ帰ってきたら!
息子の頭が虎刈りに!!
なんで?と問い詰めると、暑そうだし、男の子は坊主がかわいいから〜(ハァト
と言われる、、、夢を見た。
このスレ読みすぎかなぁ?それにしてもやな夢じゃ(ハァ〜

45 :名無しの心子知らず:02/09/07 11:32 ID:s/2CNavD
44>
それ、やられましたよ。
うちのはくせ毛で、毛が赤茶色なんですが(天然)それがイヤだと、
夏だし、涼しい方がいいでしょう?って事だったが、
ならちゃんと刈れ!!といいたかった。

46 :名無しの心子知らず:02/09/07 14:48 ID:LwqhzBMP
勝手にやんなや!

47 :名無しの心子知らず:02/09/07 15:13 ID:V/pnG6y3
子供を預けると必ず服が上から下までキレイに変わってる。
汚れもしていないのに着替えさせる。私が着せている服は気に入らない
みたいだ。だからいつもバァバァが買った服を着せて行くのに、
「ママはなんにも服を買ってくれないの?」という。
バァバァの頭をカチ割りたい!!

48 :名無しの心子知らず:02/09/07 15:50 ID:yfXAANF5
>47
それ、私もやられた。
昔、旦那実家に行った時、当時二歳の長男をバァバがどこかへ拉致して
行った。「どうせ散歩にでもいったんだろ」と旦那は涼しい顔。
散歩にしては長すぎるしどうしたんだろうと心配していたら、上から
下まで新品のブランド服に身を包んで長男帰宅。
まあ、服を買ってくれるのはありがたいとも言えるけど、もうすぐ
オムツも外れるって子に、総ホックどめの長ズボンなんか買うなよ。
(股下が全部ホックどめするやつね)

49 :名無しの心子知らず:02/09/07 15:59 ID:2DNZagUv
>31,32,34
ありがとう〜でも、実際カギ変えるのはむずかしい、
私の一存じゃ出来ないから。
肝心のダンナは、姑に勝手に入って来られても何とも思わないようだから。
そりゃーあんたにとっては実母でも、私にとっては(以下略

それにカギ変えても当然のように
「あら、変えたの?じゃ、新しい合鍵ちょうだい」って言いそうでウツ。

50 :名無しさん@HOME:02/09/07 16:05 ID:Hw25kC5n
>>49
だから、2重ロック。
外からは1つの鍵。
中にもうひとつ、外に鍵穴のないセキュリティロックをかける。
何か言われたら
「近頃は急に押し入って子どもだけ拉致とか、怖い事件もありますものねえ。
 警察の指導なんですよ〜」と涼しい顔で言う。

51 :名無しの心子知らず:02/09/07 16:19 ID:37GEy2K5
旦那側の姪や甥にいくらぐらいお年玉
渡しますか?
旦那は年末年始も仕事のため
去年のお正月のお年玉、
義弟の子(当時1歳)に私たち夫婦からと
義母が勝手に2千円あげていて
後で請求された。
今年は義母が向こうからの分預かって
「2千円も入ってた。多いんじゃ?」

私ははじめから千円ぐらいでいいのでは
と思っていたのに義母の基準で狂いました。


52 :名無しの心子知らず:02/09/07 16:40 ID:+t2/SYut
妊娠を機に退職した。現在息子は3ヶ月。
姑は孫大好きで週3ぐらいでうちにくる。
先日姑が、「来年の4月からここで働きなさい」と
頼みもしないのに知人のつてで再就職口を探してきた。
「昼間は私が○○(うちの子)の面倒を見てあげるから心配要らないわよ。
 うちの近所に引っ越してきて、保育園だと思って毎日預けにきなさい。
 だからそれまでに卒乳だけ終わらせておいて頂戴」
邪魔者の私を外に出して毎日孫とべったり暮らしたいらしい。
べつにまだ働く気はないことを説明しても、
今の時代は女性も仕事を持つべきだとか
子供は皆で育てるものだとか
正論くさいことばで反論されてしまった。

確かにそうなのかもしれない。
子供は預ければ安心。働けばお金も入るしキャリアも積める。
でもあなたの指図でこんな大切なことを決めるのは嫌です。

53 :名無しの心子知らず:02/09/07 16:44 ID:CuNoO8H4
面白いことになってるぞ。

http://chogin.parfait.ne.jp/

金融庁様へのメッセージ (02/09/07)

金融庁様、最近あまり訪問してくださってないようですが、見ていただいてますか?
(何でしたら財務省様か預保様から金融庁様に連絡してくださると幸いですが)

実は今週早々、ある関係者の方から管理人の手元に衝撃的な証言が届いてしまいました。
朝銀への公的資金投入問題で金融庁様がズルやっていた決定的証拠つきです。
2年ほど前の話ですが、金融庁の○○様、もちろん、こころあたりございますよね?

公判開始と同時に公開しようと思っております。とりあえず、告知だけしておきますね。
これから長いおつきあいになりそうですが、何卒宜しくお願いいたしますね。 >金融庁様


54 :名無しの心子知らず:02/09/07 17:04 ID:79+sZ1j0
>52

めちゃんこウザいね
夫さんはなんと?
大体週三日来るのも多すぎる
保育園の開放とかちょっと遠い公園とかに
毎日外出すれば?顔見なくても済むようにさ

自分の意見を押し付けてくるバージョンが
一番イヤやね

55 :名無しの心子知らず:02/09/07 17:14 ID:TnlX6WsY
>50
セキュリティロック・・・ほぅ、そんな物があるんでつか。
情報サンクス。
ダンナにさらっと、相談してみようかな。あくまでも
「防犯」を強調して。(姑のせいにすると反対される可能性大)

でも「警察の指導」は通用しない・・・何せ、ごくごく近所なモンで。
嘘だってばれてしまう。グスン

56 :名無しさん@HOME:02/09/07 18:28 ID:Hw25kC5n
>>52
「でも、年寄りの育てた子は3文安とも言いますよねえ」と言い返す。
皆が皆じゃないけど、ジジババがただ可愛がればいいと無責任に育てた孫は
3文(いくらが知らんが)安いという諺です。
そんな人の気持ちも聞かないで
邪魔者追い払うように就職口を勝手に決めるような姑じゃ
3文安でしょ。
「この子の教育資金はいずれ幼稚園に入ってからでも考えます〜」て言っておいたら。
それとも、姑たちの老後の資金を稼げってことかしら?

57 :名無しの心子知らず:02/09/07 18:37 ID:KVCOC+B0
>55

キー!ダンナに喝を入れたい!

58 :名無しの心子知らず:02/09/07 18:46 ID:tQ80xzlo
死んだ人が三途の川をわたる通行料と言って
棺桶の中に6文銭(ろくもんせん)を入れる時がありますが
(宗教・宗旨宗派によりいれない場合もある)
それより安い訳ですね。
うちのダンナも3文安男です。
5年たって鍛え直して何とかなりましたが、最初は大変でした。
三途の川の通行料より安いとなるとなんか気分的にとっても嫌だなあ。



59 :名無しの心子知らず:02/09/07 18:50 ID:KVCOC+B0
いや、他のに比べて、三文安い、ってことちゃう?

60 :名無しの心子知らず:02/09/07 22:25 ID:qDHhsEc+
蛍だって五郎さんに孫いじくりまわされるの嫌がってるぞーー。
自分の父親でさえそうなんだからましてや血のつながらない姑なんぞに
自分の子の面倒をみられるの嫌なのは当然のことだと思う。
下手に甘やかして過保護にするから(薄着にすると風邪をひくなど)
じじばばに育てられた子は三文安い→三文安って言われるのだと思う。


61 :名無しの心子知らず:02/09/08 00:32 ID:4Y16iOyF
うちの姑も孫カワイーでまわりのことが目に入らないタイプ。特に初孫である
義弟の子供のことになると酷い酷い。
私の子の宮参りの時、なぜか義弟夫婦&その子供(6ヶ月)も一緒に連れて来た。
さらになぜか、写真撮影にも義弟達を当然のように参加させるし。
勝手に「この子達(私達親子)とこっちの家族(義弟親子)を一緒に」と6人の
集合写真も撮らされるし。そんな写真いらんわ!と言いたくなった。
私達は義弟の宮参りの時は留守番させられてたのに(w
しかも、写真撮影に行った先が、子供にレンタルの衣装着せて撮影してくれる
所だったんだけど、行った早々いきなり「この子の写真も撮りたいんだけど」と
義弟子供の写真を店に頼んだのよ。
それも一緒に行った私の両親にも、本来主役である私達夫婦にも、一言の断りもなく。
義弟嫁と姑2人でウキウキと衣装を選び、なんとびっくり4パターンも
撮影しやがって…おかげで一時間ほど余計にかかってしまった。
体調悪かったうちの父が途中でコソーリ休んでたのにも気付かずにさ。

62 :名無しの心子知らず:02/09/08 00:40 ID:ww2vak5p
うちは姑だけじゃなくて実母もそうなんだけど
子供が別に欲しがってもいないのに「お腹空いたでしょう?」とか言って勝手に
パンとかお菓子、ジュースをやるのでやめて欲しい
しかも夕食前とかにやったりするし
挙句の果てに「パパが怒るから」とか「ママが怒るから」とか言うな
ちゃんと「御飯が食べられなくなるから駄目ね」と何故言えない、ムカつくー

63 :名無しの心子知らず:02/09/08 01:02 ID:Yc37SmOF
>>62
うちのババァーもそうだよ!!
みのもんた君の大ファンで「チョコは体にいいって言っていたから」
って、子供にバクバク食わせる!!限度があるんだよ!
飯前に食わせるな!!ババァ!!お前がいっぱい食って
糖尿病になって、早くあの世にいっちまいナ!ゴルァ!!


64 :名無しの心子知らず:02/09/08 01:29 ID:I3FgqjuX
アあぁぁ〜!
大バアバが息子のひざにチューしやがった〜!!キィィィ!
すぐに消毒綿でゴシゴシふいたよ!
だって大バアバ普段歯をみがかないんだもの…
昔の人って歯をみがく習慣がないのか?
私の見てないところで息子の口にチューしてねぇだろうな…鬱だ…


65 :名無しの心子知らず:02/09/08 11:27 ID:xC/5T+AY
64>腹立たしいね。

今3人目妊娠中、急に子供達にかまうようになった姑。
私、泣かれると困るから、今からならしとかないとね。
。。あんたに預けるなんて私がいつ言ったんだ?。。

66 :名無しの心子知らず:02/09/08 14:38 ID:UxrLV7xQ
舅の体の調子が悪く、自分が働きに出ている姑
いつも愚痴だらけ&仕事を辞めたくて仕方無いらしく、
「孫が産まれたら、子供の面倒を私が見てあげる。
それで○○さんは外に働きに出れば、収入も増えるから
二世帯住宅を建ててもローン返せるでしょ。
親子3代でそう分業しない? そうすれば全てうまくいくんじゃないかしら?」

(゚Д゚)ハァ? 何もうまくいきませんて。
アンタは仕事も辞められて、孫と一日一緒にいられて、
ついの住処である二世帯住宅も建ててもらえて、
将来の介護要員もゲト!と考えてるのかもしれませんが
私には何のメリットも感じられないのですが・・?
しかもまだ孫いないし(w 孫催促ですか??

67 :名無しの心子知らず:02/09/08 14:56 ID:Img0S9HU
>>66
姑の脳内は得体の知れないお花が咲いてるようですな(ワラ

私も同じようなこと言われた。
自分のカワイイ息子と孫と住んで、嫁の私には3交代の仕事してもらうんだって(私看護師)

(゚Д゚)ハァ?

姑の夢なんて自分の都合のいいことばっかなので
ぜったい阻止すべきだ。
なにかもめ事があったらぜったい嫁のせいにされるしね。
かんがれ!



68 :名無しの心子知らず:02/09/08 17:22 ID:kbP2Q6Q/
夏に帰省したら、娘がすぐに「ママは?ママは?」と行って後追いするもんだから、
義ババが「来年から保育園に預けた方が良いわよ。後追いしすぎ」
と言うんで、
「後追いし始めたのは、子育て講座に出るために、無理やり保育園に預けてからなんです。
 それに、○○さんが(旦那)が、預けてまで働いて欲しくないって言うし」
と言っても、
「○○はそういう意味で言ったんじゃないんじゃないの?」と反論する。
断乳もオムツはずしも勝手に時期を決めるし、口出しすんじゃねぇ!って感じ。

69 :名無しの心子知らず:02/09/08 18:11 ID:rXjmIpKD
あー、ウチも働け言われそうで鬱だわ。
結婚して仕事場の環境がウザくなったので辞めたらそれとなく「勤めないの?」みたいなこと言われてたし。
1ヶ月の休養の後勤めるつもりで探してたらタイミング良く(悪く?)妊娠発覚したんで
結局は新しい仕事せずに妊婦になっちゃったんだけど、今からすでに
「子供が大きくなったら働く事も考えて家のローンのナンチャラカンチャラ…子供は私がウンチャラカンチャラ…」と意味不明の呪文を唱え始めてるよ。
そりゃ私だって出来ればグータラせずに在宅でもいいから働くつもりではいるけど
ヴァヴァの指図で何故働かねばならん?


70 :名無しさん@HOME:02/09/08 18:20 ID:Gj/VNxmc
そりゃ、ヴァヴァには、
「嫁なんて単なる製造マシーン。
 産んでしまったら、その可愛いお人形ちゃんは私のものよ(うっとり)
 あんたは、私が老後に転がり込めるようにローン組んで家を建てるのよ!
 その間○○ちゃん(孫)は、私が第二の××ちゃん(旦那さん)に育てるんだから(はあと)」
ですよ。

71 :名無しさん@HOME:02/09/08 18:25 ID:Gj/VNxmc
>>69
よく読んだらヴァヴァ「大きくなったら」って言ってるのね。
きっと1歳を過ぎたら「大きくなったら」と言ってるんだろうけど
こっちもとぼけて
「あら、お義母さん、大きくなったらって中学生にはおばあちゃんの子守は要りませんよ〜。
 それに反抗期だから、おばあちゃんなんて殴られちゃうかもしれませんよ〜(ニッコリ)」と
大きくなったら=中学生くらいと解釈して言ってやったら?

72 :名無しの心子知らず:02/09/08 18:26 ID:JjQysJ+t
近所の講演会に行ったダンナを迎えに、3ヶ月の娘を抱っこして散歩がてら行ったんだけど。
そこに義両親も来てるのは知ってたけど、舅にしか会わなかったのでとりあえず舅に挨拶してダンナと歩き出した。
んでしばらくしたら、ダンナが振り返って「あ」って言うので見たら、

姑が「待って待って〜〜」ってこっちに猛ダッシュしてくる所でした。
そして追いついたら娘に「○○ちゃ〜ん、来てたのぉ〜」

たまたま私と一緒に歩いてた近所のママさんが、「まぁ…走ってまで追っかけてくるなんて…」とついポロッと言ってました。
この日の夜はダンナも、「…あれにはビックリした…」とちょっと引いてた。
だって姑ちょっと体がビッグだから、「ドスンドスン!!」って感じで追ってきて怖かったんだもん。
抱っこ紐じゃなかったら多分奪われてたな。

会わせたら抱っこして私の目の届かない所行くし、おでこスリスリするし、家中娘の写真だらけだし。
「うちにもこんなの欲しい〜」って、
何でだ?孫ってそんなにかわいいの??確かに血は繋がってるだろうけど(イヤダケド)
他人である嫁の産んだ子供じゃん。あんまかまわないでよ。って思ってしまう…ちと冷たいかなぁ。



73 :名無しの心子知らず:02/09/08 18:56 ID:PcNXL/cO
>>72
「孫が可愛くて仕方ない、とっても優しいおばあちゃま なワ・タ・シ」
に自己陶酔しているだけ・・・に見える。うちの姑は。
自分の愉しみために孫を犠牲にすることはあっても、
孫のために自分を犠牲にする姿はまだ見たことないので。
素敵な自分を演出する為の小道具なのかも、孫って。

あくまでうちの姑の場合、です。


74 :名無しの心子知らず:02/09/08 19:03 ID:lnBhXAxP
>>73
>>>72
> 「孫が可愛くて仕方ない、とっても優しいおばあちゃま なワ・タ・シ」
> に自己陶酔しているだけ・・・に見える。うちの姑は。

いや、うちもそうです。
だって、一歳すぎでハイハイ盛り、よちよちしたい盛りの娘を無理矢理抱っこ。
娘がいやがってぐずると「あら〜なんで〜〜ばぁばは抱っこしたいの〜」
っていやがってんだろゴルァ!お人形さんじゃねーっつーの。

> 自分の愉しみために孫を犠牲にすることはあっても、
> 孫のために自分を犠牲にする姿はまだ見たことないので。
> 素敵な自分を演出する為の小道具なのかも、孫って。

そうそう、まさにそう!!
近所の人や保険のおばちゃん、銀行の集金等々・・・
玄関先に来客があると娘を抱っこしてわざわざ応対する。娘は遊んでいるのに
抱っこされていやがっている。
(もちろん、娘が起きていて下にいる時に限るが)
孫はアクセサリーですか???って小一時間・・・

75 :名無しの心子知らず:02/09/08 23:04 ID:wQelJd1i
うちの姑。
私が今の旦那と同棲する時に、家に挨拶行った時。
当時高校3年で卒業間近だった私に、
「就職もしないで、生活やっていけるのぉ?
県立高校だと就職先も世話してくれないのね。」と。
そりゃアンタの娘二人は私立だろうが、私が行ってた県立より
3ランクも4ランクも下のアフォ女子校じゃねえかよ。
理想としては
「あらまあ、あなたのご両親は同棲する事、許して下さってるの?
うちの子はだらしがないから大変よ〜、あんたもあまり○○ちゃんに
迷惑かけないようにするのよ。」など私への配慮的言葉が欲しかったが
まるでなっかった。わがままかもしれないけど。

その後一緒に住み始めてからは毎朝姑からのモーニングコール。
これは未だに続いてる。
ねぼすけの旦那を起こすのが目的なんだけど、どうも信用されてない
みたいでなんかいや。もう10年毎朝続いてる事なので慣れたけど。

あれ?妊娠出産にまつわってない罠。sage!

76 :名無しの心子知らず:02/09/09 02:13 ID:wNfRLJxq
さげないで〜

77 :名無しの心子知らず:02/09/09 02:23 ID:pnDTz/sG
なんでジジ、ヴァヴァはオムツにこだわるんかね?
うちの子が1歳過ぎた頃から「お尻大きいね〜そろそろ取らないとね」を
繰り返してる。昔ってそんなにオムツが取れるのが早かったんだろうか?
紙オムツがなかったから早かったっていうのは聞くけど
1歳過ぎから取れてたんだろうか? とりあえず「言うのは簡単だよ」と
かわしてるけど、毎回言われるとかなりウザイ。うちの子、今2歳1ヵ月で
たまに「おしっこ!」と言うんだけど、これって遅いの?


78 :名無しの心子知らず:02/09/09 02:51 ID:CYbaHQJV
>>77
昔は畳や板の間ばっかりだったから粗相しても大丈夫だったらすい。
一日の半分くらいトイレに間に合えばトイレトレーニング成功。
ま、アバウトだったんですな。
もひとつ老先短い年寄りはせっかちです。
その上昔の出来事を脳内記憶操作して都合の良い物語にするのが
何よりの楽しみ。(実際みんな覚えて無いし、知らないからね。)
うちの実母も私のオムツはずれ1年もサバ読みしてたよ。(写真で判明)


79 :名無しの心子知らず:02/09/09 03:02 ID:FoO+QJJ7
>77
ちょうどそういう事を書こうと思ってた!
>77さん遅くないよ、普通だと思うよ。

ウチも1歳過ぎから言われてた。おまけに自分の子供(ダンナ)がどれだけオムツ取れたのが
早かったか、一生懸命トイレにつれて行って教えたってのを自慢する。
(要するにアタシの子供はオムツとれるの早かったから頭がいいのよ、それをアタシが支えたのよ、みたいな)
1人目の時はカナーリ鬱になってそれでこじれたよ。それでも3歳半でとれた。
2人目の時は最初っからババに逆らって紙おむつで過ごし
「紙なんてとれるの遅いのに〜脳の発育だって悪いのに〜」
とか言われつつ、あまり力まずにやったら2歳半頃とれたよ。
今3人目が1歳8ヶ月、マターリやってるさ。

紙おむつが脳の発達に悪いなんてハァ?(゚Д゚;?????だね。
ダンナの恥を晒して申し訳ないが、おむつ卒業は1歳半くらいだったそうだが
小学校低学年までおねしょしてたそうだ(w
それにおむつ卒業は親の手柄じゃなくて子供の成長の一環だー!!

80 :名無しの心子知らず:02/09/09 08:21 ID:N04VnDpS
吐きづわりって神なの!?
義両親に妊娠報告をしたら、「おめでとう」の言葉もなく
延々と自分が旦那を妊娠した時のつわり話が始まった・・・・。
「そうめんしか食べれなかったのよ」とか「つわりないの?」とか
私:「目立たないつわりならありますけど」
その食事の席でも、私は気持ち悪くてほとんど手を付けられていないというのに
トイレでオエー!!っていうのがないと、ヤツにとってはつわりと認めたくないみたい。
ったく・・・・(゚Д゚)ハァ?ですわ。
さらに、義姉の子に成長が遅い子(障害認定が出ているかまでは知りません)
が一人いるんだけど、その家と比べて
「何人産んでも元気なら、ラクよね〜。」だって。
(゚Д゚)ハァ?いつ、私のハラの子が健常者って決まったんだ??
妊娠初期で分かるんか?アンタには見えるのか?
妊娠出産しるからには、その可能性が絶対無いなんて思うヤシはいないと思うが?
これで、うちに元気な子が生まれたら、義姉の家と比べるの一生続きそうだな・・ウツだ。


81 ::02/09/09 08:43 ID:cN4wwK64
>>80
あなたもかわいそうだけど義姉もっとかわいそう
ていうか姑ウザい

82 :名無しの心子知らず:02/09/09 08:46 ID:c33tU2Sh
>80
ウチもそうだったよ〜。というか、逆かな?ウチは自分が辛かったときのことなんか忘れてる模様。
吐きそうな青い顔してる私に向かって「私はそれほどでもなかったけど?つわりってそんなに辛かったかしら??」みたいな話題ふっかけてきた。
あと、80さんよりも義姉さんがさらに気の毒…
きっと80さんの子供が健常者として生まれてきたら
「80さんところは元気なのに何で義姉の所は云々……」ときっとグチのようなものを聞かされるだろうなーとか。
とりあえず80さん、つわり軽くてよかったね〜。日々吐きづわりだった私にはうらやましいです(w


83 :名無しの心子知らず:02/09/09 08:48 ID:woMVF5qS
ことある毎に義父母が「皆で温泉に行こう」と言ってくる。
最初は子供が2ヶ月の時で、さすがに常識を疑い、断ったら未だに根に持っている。
その時は、夜中も3時間おきに授乳してたし、2ヶ月の子供に温泉なんて冗談〜っ
と思い、「夜中に泣いたりして迷惑ですから」と言っても「あら〜、泣くのなんて
可愛いから皆で順番に見てれば」とのお返事。自分たちは楽しみのつもりかも知れ
ないが、準備からなにから大変なんだよ。こっちも気が休まらないし。
今、9ヶ月でまたそろそろ誘ってくる気配。ケチなので公共の温泉だし(自分た
ちだけ行くときは高級旅館)、最近菌に感染・死亡した事故もあるしで、行きたく
ない。だいたい、公共施設の温泉入ってありがたがってるのなんて年寄りだけだよ
ね?!いい断り文句はないでしょうか?

84 :80:02/09/09 09:03 ID:N04VnDpS
>81 82
義姉がかわいそう、の前に、妊娠中(前?)だった時の義姉側に何の原因もなかった
のかどうかまでは、怖くて私の口からはどーしても聞けないことなので
本当に彼女何の非も無く、成長が遅い子が生まれたのかどうかは闇の中
なのれす。
真相は義母は知ってるだろうけど、私にゃ言わないだろうし。
(言ったら突っ込みどころだからね)
ま、確かに子育てに関しては大変だとは思いますが、
義姉は他で私より圧倒的に苦労が少ない筈。

つわりは・・・やっぱり吐きづわりが神ですかね?
私は吐けないつわりでも、常に気持ち悪くて妊娠発覚から3週間くらいで
すでに2kgくらい体重落ちたけど、吐きづわりならもっと減るんだろうし・・・。
あとは、頭痛、眠気、立ち眩みなどですが、吐くのに比べたら軽いんだろうね。
どうせなら、吐けたほうが食事の支度とかも免除されそうで
ウラヤマスィ・・・。
私の場合、気持ち悪くても、クラクラしても椅子に座りながらでも
食事の支度をするしかありませんわ。
もちろん、出し終わったら力尽きてベッドへダイブです。


85 :名無しの心子知らず:02/09/09 09:29 ID:c33tU2Sh
いやー、別に吐きづわりが神とか仏とかそういうことじゃないんだよね。何か勘違いしてません?
それとも姑に吐きづわり=神って諭されたのかな?
単に見た目が派手なので「つわり=吐く」みたいな印象があるだけで。
症状なんて人それぞれだし「吐くのカコイイ!」とかあまり憧れないでくださいね(ニガワラ
胃・食道・口腔もろとも荒れまくりだし、吐いてても食事の支度だってしなきゃならん人もいるんだし。
私はニオイとの戦いの日々でした……それに水飲んでも吐くんだから羨ましがる必要なんて100%ありません。
人より軽くてラッキーvベビー用品のカタログでも見ようかしらvくらいの余裕持って生活した方が自分の為っすよ。

86 :名無しの心子知らず:02/09/09 09:36 ID:QX+nHSFq
>75
モーニングコールはやめてもらいなよ。
旦那のこと、いつまでも子供扱いするなってさ。
もしかしたら、今、お子さんいらっしゃる?
毎朝、ババアから電話で起こされる情けないパパって
思われてしまいそう。


87 :名無しの心子知らず:02/09/09 10:03 ID:dX8F0j3Y
つわりも含め、都合のいい時だけ
「妊娠は病気じゃない説」を持ち出すババァがうざかったです。
私は妊娠初期、吐きづわりはそれほどでもなかったものの、
常時ムカムカして食欲なかったし、何より頭痛がひどくて
お盆のダンナ実家帰省をパスしようとしたら、
「妊娠は病気じゃないんだし、何もしなくていいからふたりで来てくれさえすればいい」
とウソを言って来させ、台所仕事とかでさんざんこき使われました。
「病気でもないくせに甘えてる」「頭痛ってのはいい言い訳よね」等の暴言付きで。
あらかじめ私がつわり中食べられなくなっている食べ物の種類を聞いておきながら、
そればっかり使った料理をズラーっと並べ「食え食え」攻撃。
どうしても食べられなくて白飯ばかり食べてると
「病気でもないくせに贅沢、当てつけがましい」とまた暴言。
でも、義妹が妊娠したら「あの子が可愛そう」と、
妊娠初期から里帰りさせ、上げ膳据え膳ですよ。
義妹も私と似たタイプのつわりだったのですが、
「吐いて吐いてやせ細るのはわかりやすいけど、
頭痛やムカムカははたから見てわかりにくいから余計可愛そうなのよねぇ」
なんてほざいてました。ケッ。
過保護のせいで、義妹はどんどん肥えて中毒症になったのでザマミロですけどね。

88 :名無しの心子知らず:02/09/09 10:29 ID:qVhSx+cL
それはちょっと自己管理のなっていない義妹だな。

89 :名無しの心子知らず:02/09/09 10:55 ID:tJoeFKdh
ウチのコよく泣く。
産後一ヶ月の頃、孫を見にやってきた姑&舅。
ぎゃんぎゃん泣くウチのコを見て姑「よく泣くわねぇ、○○(旦那の名前)
はあんまり泣かない良いコやったけど。」
舅はあからさまに「うっさい赤ん坊やなー」という顔をして遠巻きに見てる。
帰り際に「泣いてなかったら可愛いんやけどな。」と捨て台詞。
4ヶ月になる頃、姑が電話してきて「今でもよく泣くの?」と聞いてきた。
「未だによく泣きますよ。」と答えると、
「あら〜おかしいわねぇ。ホントに○○のコやったらそんなに泣かへんと思うんやけど。」
って、ものすごい暴言を吐きますた。
もう絶対に会わせたくないし、抱っこもさせたくない!

90 :名無しの心子知らず:02/09/09 12:18 ID:SCgEiywi
私は食べつわりだった。妊娠発覚前から。
何か口にしていないとムカムカ。常にガムやのど飴などを食べてた。
吐けそうで吐けない状態が続いて当時は憂鬱だった。
姑から電話。まだ6週目くらいだったかな。
始めに旦那が出て「つわりが辛そうだ〜」なんて言ってくれた。
次に私に変わると「もう悪阻が出てるの?ホントにぃ?」と
メチャメチャ疑わしそうな声音。お大事に、の一言もなく
「とにかく孫をよろしく、楽しみにしてるからね」でガチャン。
なんでも自分は全くつわりが無かったとか。
つわり=妊婦の甘え・気のせいとその後言われたよ・・・

>89
そんな暴言言われたら
「そんな風に思われてるのなら、もう絶対子供には会って欲しくない。
 お義母さんも実の孫じゃないって思ってるような子とは会いたくないでしょう」
と、冷静に応えてあげませう。
なんとも酷いババーだね。


91 :名無しの心子知らず:02/09/09 12:24 ID:+rsXGJu4
<80(84)
なんだかカキコみて少し不愉快になったのは私だけかなぁ…
義姉側に子どもの障害?の原因があろうが、なかろうが、あなたには関係のないことでは?
はっきり言って思いやりのない発言に引いてしまった…

さらに「吐きつわりは神?」発言には…(゚Д゚)ハァ?
姑さんの発言で傷ついたのはわかるし、同情するけど…どっちがつらいとか比べる問題じゃないだろ。
私のようにつわりで入院した人もいれば、80さんのようなつわり、色々ほかにも症状はある。
「吐ける人が羨ましい」なんて、姑さんから嫌なこと言われたわりには無神経な言葉ですね。

92 :名無しの心子知らず :02/09/09 12:40 ID:RitHo+jz
姑と同居してます
よくある話しかもしれませんが、私に「孫を抱かせて」
とどうしても言いたくないらしく、私に抱かれている息子にむかって
「◯◯ちゃ〜ん、おいでぇ〜〜(はあと)」
息子はまだ3ヶ月。自力で行ける訳がない
遠回しに「抱かせろ、ゴラァ!」のつもりなんでしょうね

そんな姑は出産時、お約束通り付いてくるつもりでした
予定日のちょっと前「生まれたら大変だから」と、なぜか姑が美容室に
行ったので分かりました
その夜早々旦那に釘をさし、産気づいた時に改めて念押し
生まれた後に旦那が電話を入れたら「今すぐ行く」と言い出したそうで
旦那が止めてくれました
次の日早々に病院に現れて「孫の顔みせてくれてありがとう」
・・・つくづくはずさない姑です

姑のここ3ヶ月の口癖は「次の子とは3年開いているのが理想的」
「◯◯ちゃん、抱いてあげようか?」
あなたに家族計画して頂くつもりはありません
抱いて欲しいとも頼んでません
・・・もう、ヤダ・・・

93 :80:02/09/09 14:27 ID:N04VnDpS
>91
いずれにせよ、何の罪もない義姉の「子」は可愛そうに思います。
ただ、義姉の妊娠中の行動等に問題があっての結果なのか
そうでないかによって、「義姉」が可愛そう、の度合いは
ある程度自業自得の部分もあったのかによって
違ってくるのでは?ということです。
今の時点ではそれが明らかでないので、どちらの可能性も考えられなくは
ない、ということです。
それで「義姉」が大変なのは分かりますが、「子」に比べたら
手離しに可愛そうと言えるのか?という意味です。

例えば、妊娠中にタバコを吸っていた人にちょっとでも障害のある子が生まれたら
(これは原因が明らかだけど)
生まれた子はほんと気の毒だけど、その母親のことを手離しで「可愛そう」
といえるのかどうか考えてみれば、すぐ分かる事だと思いますが・・・。

さらに、つわりについては、全くない人は別としても
つわりがある限り、ましてや日常生活に支障が出るようなものであれば、
吐いても吐けなくてもどちらも辛いものだと思います。
お互い辛くて精神的にも余裕がないので、吐く人は「吐かなくていいわね〜(実際、吐かない=軽い、
ではないと思うが)」と思い、吐けない人は「吐けたほうが分かりやすくてマシかも」と
お互いないものねだりなのだと思います。

義母はそれが分からない人だということです。
それで、一般的にも吐きづわりが一番辛いと思われているのか
チョト気になっただけです。
でも、そう思っているのって多分義母だけですね。


94 :名無しの心子知らず:02/09/09 14:34 ID:aw/2abvJ
91に禿同!
私も「義姉に非があるかどうかは」の部分に引いたよ。
障害を持つ子を産んだ母親はただでさえ「母親のせい」という、
科学的根拠のない差別を受けたりするというのに。
80(84)に質問。
母親の妊娠中の非によって起きる障害とは何?科学的に説明してよ。
(遺伝性のものは除いてね。それだって「非」では全くないけどさ)
あと、万が一義姉さんに非があったとして、あなたに何の関係が?

姑にいろいろと言われてしんどい思いをしているのはわかるけど、
その件を差し引いても、あなたからは障害者差別意識のにおいが
プンプンしてるよ。


95 :名無しの心子知らず:02/09/09 15:33 ID:N04VnDpS
>91 94
あ〜来ると思ったよ、勘違いが・・・。
あのさ、義母も義姉も私にとって「確執」のある人だから、
私のことも結婚当初からあることないこと、私のことをよく知らないうちから
悪いほうに話作られてばかりの相手だから、
こっちも信用できない部分があるというもの。
何の関係もない、一般の障害者や成長の遅い子を持つ親御さんに対しては
皆さんと同じく「可愛そう」とか「大変ですね・・」という感情を抱きますが。

ここは「確執・・・・」スレなので、確執のある相手に抱く感情を書いているので
あって、それ以外の人に対しての思いは別です。
勝手に判断しないでね。


96 :名無しの心子知らず:02/09/09 15:41 ID:VLfRkV5A
>あ〜来ると思ったよ、勘違いが・・・。

95さんも説明が足りなかったんだから、これは
ないんじゃないかな?
なんか感じ悪いよ(^^)


97 :名無しの心子知らず:02/09/09 15:46 ID:M1TR8ADW
自分は「眠りづわり」だったよ。とにかく眠くて眠くて仕方なかった。
姑&旦那は「そんな都合のいいつわりがあるわけがない」といい、吐かないんだからつわりがない=お前は幸せだといい続けた。
確かに吐きづわりの人に比べれば幸せだけれど、仕事している最中や通勤中などに猛烈な眠気に襲われて、自分なりにつらかったよ。
出産後3年たつがいまだにその話を持ち出して「吐くほどのつわりじゃない人って幸せよね」といってくる姑・・・。

98 :97:02/09/09 15:56 ID:M1TR8ADW
あ、なんだか流れに沿わないレスをしてしまった・・・。スマソ。

>93
自分も「吐きづわりの人っていいなあ・・・」なんて思うことしばしばだった。(辛かった方スマン)
あなたのレス見てちょっとだけ救われたよ。




99 :名無しの心子知らず:02/09/09 16:40 ID:XqcYbi+h
本題に戻りませんか?

100 :名無しの心子知らず:02/09/09 16:46 ID:BJLudw2p
吐きつわりだの、発達障害だののレスは
別スレ立ててやっとくれ。
全然途中から姑に絡んでないやんけ。

101 :名無しの心子知らず:02/09/09 19:49 ID:OBQpuN+g
本題本題!

102 :名無しの心子知らず:02/09/09 23:00 ID:IjDeuwxp
義両親にも両親にも母子手帳もらってから報告しようと思ってまふ。
義母は結婚した当初から「子供が好きで好きで、つい買っちゃうのよ」
と新品の赤ちゃん服をたんすから出してきて見せてくれてました。
かなーり不安

103 :名無しの心子知らず:02/09/09 23:11 ID:woMVF5qS
>102
うらやますい。1才になる今まで、おもちゃ一つ買ってくれないのも
なんだかな〜と思う。姉の子供の使い古しの服やら木馬やらを、さも
自慢げにくれたことはあったけど。意地でも使ってあげないわさ。

104 :名無しの心子知らず:02/09/09 23:38 ID:3tnzpPFM
>102 気持ちはわかる〜、妊娠の「に」の字も無い時にそれやられると
激しく鬱になるんよね。ワシは30年以上前の旦那の使ってた布オムツを
「いつでも使えるから」って見せられて(以下略)


105 :名無しの心子知らず:02/09/10 06:35 ID:LuK+Onfp
>104

 それ、使わないんでしょ?

106 :名無しの心子知らず:02/09/10 08:57 ID:1gCuTsrl
みんなー。
過去スレその2がhtml化されてたよ〜ん。

http://life.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html

107 :名無しの心子知らず:02/09/10 09:39 ID:zHxy0KS1
>102
かなーり不安な気持ちがすごい解る。
産後半年とか一年とか落ち着いてからだったら
ダンナのお古のおもちゃでも笑って受け取れるけど
(そればっかりはイヤだが)
妊娠前に新品の服ってのもねえ〜
だいたい、礼儀に反してるんだよね、それって厳密に言うとさ。
妊娠祝いなんてもんが無いのも
妊婦にプレッシャーかけないためだと思われ。

108 :名無しの心子知らず:02/09/10 09:50 ID:c8JTEGCP
>>102
うわあ、妊娠前からかあ…それは嫌だね。
うちも、私の妊娠発覚後にコソーリ、
旦那の使ったお宮参り用の着物だの、布オムツだのが
田舎の家から取り寄せられていたらしい。
けど、30年も蔵に放置されてたからカビ生えまくり。
内心ホッとしたよ。
でも結局、お宮参りには25年もののベビードレス着せる羽目に。
実家帰ったら、私と妹が使ったベビードレスが用意されてたのでつ(鬱

109 :名無しの心子知らず:02/09/10 09:50 ID:fGQhVYb7
>107
いえてるね〜。
これでもし万が一にも子供が出来なかったり、
妊娠しても無事に生まれてこなかった日には姑に何言われるんだろう?ってヘンなプレッシャーかかるね。



110 :名無しの心子知らず:02/09/10 10:51 ID:YgzmheEY
私の義母のおせっかいを誰か止めてください…

ベビーラックがあるからいらないと言っていたのに
「ローチェア」買ってくるし…(ダサイし、同じようなイス2つも置く場所ねぇんだよ!)
買う予定なかったのに「離乳食調理セット」買ってくるし…
(おろし板もすり鉢すりこ木も家にあるやつでいいじゃん、ジャマなんだよ!)
5カ月の息子にサイズ80、90の服を山ほど買ってくるし…
(息子はまだ70だって言ってるだろっ!それに同じ柄の服サイズ違いで買ってますよ?
自分でも気づいてないでしょうが…。ちょっと落ち着いて下さい)

いい義母なんだけどね、このおせっかいさえなければ…

111 :名無しの心子知らず:02/09/10 10:54 ID:/Hdus7F1
>>110
いらないものは新品のうちに即ヤフオクへゴー!!
けっこうお小遣いになりました。ハイ。

112 :名無しの心子知らず:02/09/10 11:16 ID:MlCce2cb
>>110
大きい服でも考えようによっちゃ2年越しで着させられますよ。
うちは実母、義姉さんが大きめの服を買ってくれたので2年越しで着させてますが・・

113 :名無しの心子知らず:02/09/10 12:19 ID:E4BTXH0D
>110
まぁまぁ、小さい服を買ってくるうちのお姑さんに比べれば
はるかにマシです。
赤ちゃんの成長は早いよ。
無理に処分しなくても、いずれ着られるようになるから大丈夫。

114 :名無しの心子知らず:02/09/10 12:26 ID:DhEt9o1s
>110
服だけは、80や90は袖や足下まくったりして1〜2年着られるよ。
でも「同じ柄サイズ違い」は「ちょっとおちけつ」って感じだね(w


115 :名無しの心子知らず:02/09/10 13:04 ID:jXula+fE
近所に住んでる姑がやって来た。
「@@(私の名前)さぁ〜ん」ドンドン(ドアを叩く音)
しかし子供が眠りそうで抱っこしてた私は、悪いけどシカト。
「@@さぁぁぁぁん!!」ドンドンドン!ドンドンドン!延々叫び、叩いてる・・・
奥の部屋に避難。
やがて静かになった。子供も寝た。ふぅ・・・

夜ダンナが仕事から帰ってきて、「昼間どこか行ってた?」と聞く。
「家にずっといたよ」「おふくろから電話かかってきてさー、『何度呼んでも@@が出てこない!
出かけたのか?』って怒ってたぞ」(゚Д゚)ハァ?
仕事中のダンナにまで電話するなんて・・・ストーカーかよっ!!!
しかも勝手に来といて何で怒るんだよっ!!ちなみに姑はドンドン攻撃の
数時間後、出直してきて家で孫と遊んでいきました。
(昼間来たのも孫と遊びたかったからってだけ)

116 :名無しの心子知らず:02/09/10 13:08 ID:wt93Djv/
陣痛室において一番不要なゴミ=それは姑

私は陣痛室にいる間中、姑が入り浸り・・・
頼んでもいないのに腰をさすられ続けました。
一応実母もいたのに、存在無視
あげく「私のときはねぇ1分間隔が58時間も続いたのよぉ」などと
自分の出産話を武勇伝のように語りだした 
たった数時間の間に、このせりふ何十回もきかされた


117 :名無しの心子知らず:02/09/10 13:15 ID:38uW6/nJ
>>116
1分間隔が58時間

それ、あり得るんですか?
私、平均的な出産しかしてないもんで理解不能でスマソ。

118 :116です:02/09/10 13:35 ID:wt93Djv/
>117
うん、理解不能でしょ?
ウソみたいだが、私は去年出産したばかりで
しかも姑が何度も何度も言ってたので間違いなく覚えている

ちなみに27年前の話(ダンナ27才なので)
1分間隔が58時間も続き、母体の体力ももう限界で、
医師が「これはもうだめだな」と言ったところで産まれたらしい。
そのときのダンナは全身むらさき 息も絶え絶え 
足をもたれ、さかさまにされて何度も水の中にジャバジャバと
つけられ、復活(?)したらしい。

どこまでが本当か?本当にあり得るのか?は私もよくわからん
多分、姑の脳内で相当脚色してるでしょうな
自分の都合の良いようにしか記憶できない生き物>姑


119 :名無しの心子知らず:02/09/10 13:37 ID:Vsxx1v9H
わたしは姑にトイレトレーニングを急かされ,
クソ真面目にその通りにしないといけないと思い武力行使でオムツを
外しました。
結果2歳で外れて姑は「流石うちの孫」と上得意。
姑の言葉で追い詰められてやった事とは言え、本当に子供に申し訳な
いことをしました。
7年経った今、2歳ぐらいでオムツをしてる子を見ると、あの時の自分の
弱さに後悔しています。



120 :名無しの心子知らず:02/09/10 13:58 ID:klSe769+
でも119は楽できるじゃないですか(素
おむつ外すことができたのは119が頑張ったから。
ババァのことは脳内あぼーんしましょう。頑張ったね、119。
子供にとってだってきっといいことだしさ。

121 :名無しの心子知らず:02/09/10 13:59 ID:gv8Xcw+/
>117
58時間ではないが、私もいきなり1、2分間隔の陣痛きたよ。
ただ、看護婦さんが「これじゃあもたない」って点滴で間隔あけてくれた。

122 :名無しの心子知らず:02/09/10 15:28 ID:WRoGQRrn
夫の頭は50cmあったという姑。
りんごくらいの大きさだったわ、、。と遠い目をしてお話する。
群馬のりんごはでかいのか?

123 :名無しの心子知らず:02/09/10 15:34 ID:p7mULsQJ
>122
世界一という品種か、梨で言うと新高・愛宕あたり?

124 :名無しの心子知らず:02/09/10 15:42 ID:vVCktbFN
>>122 50cm?!トメさんガバガバなのね。(wwwwww

125 :名無しの心子知らず:02/09/10 17:38 ID:63zZ0+Sr
皆さん、新しいものや旦那さんのお古が出てくるならまだマシです。
うちの義ババは、友達の経営しているリサイクルショップで服を買ってきます。
最近目もよく見えてないのか、「新品みたいにきれいだったから」と
ひじのウラの部分に黄色いしみのついたブラウスを買ってきました。
悪いので頂いて帰って、「よく着ています」(捨てたけど)と電話で言ってたら、
また色々買ってきた…。
まだ2歳にもならない娘に、自転車を。三輪車さえ乗れないのに。
親戚のお下がりならともかく、知らない人が使ってたものを金出して買ってこないで欲しい。
リサイクルものは自分なりにボーダーラインがあって、
これならリサイクルものでいいと、自分で判断して自分の子に買ったなら良いけど、
人にあげるなら勘弁してよって感じ。
初孫だよ! 新品買ってくれよぅ! 
それじゃなきゃ買わなくて良いから、自分のために使ってくれたほうが気が楽だよぅ!

126 :山田:02/09/10 17:41 ID:GLoxxVmW
ババアの前で泣いてしまえ。
「初孫なのに誰かのお古だなんて…」って。

127 :名無しさん@HOME:02/09/10 18:04 ID:c054ZgXU
「うちの初めての子供に恨みでもあるんですか?
 何でもかんでもリサイクルショップで買ってきて!
 そんなにこの子が可愛らしくないのなら、そう仰ってください!
 うちの実家の方は、何でも新品で質のよいものしか寄越しません!」と
ブチ切れて見るのもいいかも。
我慢して我慢して爆発したーってかんじで。

128 :名無しの心子知らず:02/09/10 18:10 ID:pKCWPEnj
>120
どうもありがとう。
今更ながら泣きそうです。
あの頃の精神状態はおかしかったと思います。
虐待で捕まったらよかったのにとも思います。(叩いてはいないけど)
もっとゆっくりまったり育児が出来れば良かった。
オムツの時代なんてそう長くはないんだから。
2歳の頃の一番可愛い時期に鬼のように怒鳴ってた自分が許せないんです。
結果、ババを喜ばせただけだと思うと虚しさだけが残りました。

129 :名無しの心子知らず:02/09/10 18:32 ID:50LhU6XB
>>128
うちの姑も、1歳で断乳に成功した、と話したら、
「次は早くおむつはずさなきゃ、ね。」などとエラソーに言っていたよ。
なんでも人より早い=エライ
というのって、私は思わないので、うちの場合は遠く姑と離れていること
もあり、スルーですわ。
今年の年末に久しぶりに会うと思うんだけど(その時子供2歳2ヶ月)
「あらあ、まだおしめ取れてないのお?」と声高に言われそう。
「まあ、春になったらはじめれば、夏が終わる頃までには取れてると
思うんで、のんびりやりますよ。」と、姑にくっさい子供のクソの世話
でもタップリさせてあげようと思ってます。

130 :名無しの心子知らず:02/09/10 18:39 ID:RS6xDxaK
>>128
うちの姑も、子供3人とも1歳でオムツをはずしたらしく、
妊娠中から一歳で取るようにと言いつけられてます。
姑は近所に住んでるし、今から悩みの種です。

131 :名無しの心子知らず:02/09/10 19:50 ID:YCVssetz
>128-130
うちはそれ実母だ…(ウチュ
6月生まれなもんで「来年の夏には1歳だからはずさなきゃ!夏はおむつが暑くて
かわいそうだから」だと。<兄と私は1歳ではずれたらしい。
一理あるけど、あんまし子どもには無理させたくないなぁ…。
無理なくはずせたら確かに涼しくていいんだろうけどね。1歳じゃなかなか子ども
もコミュニケーション取り辛かろうに、どうしたもんだろ。

姑話でないのでsage。
姑は、「今から何か買ってやっても子どもはわからなくて感謝されないから
何もやらん」を実践されてます(w
旦那のお下がりの離乳食スプーン(ファミリアの)を「これ使えば?まだ使える
から」とよこしてきたので、食器棚の奥に放り込んでやりました。

132 :名無しの心子知らず:02/09/10 20:22 ID:TpogU/mu
ヴァヴァをリサイクルに出せ! ヽ(`Д´)ノ



133 :名無しの心子知らず:02/09/10 21:33 ID:UHOUunmC
いや、再生不可能だろう。腐りきってるし

134 :名無しの心子知らず:02/09/10 22:22 ID:DhEt9o1s
ありがちネタでスマソ。
先週の土日に娘の顔を見にきた姑、今夜電話してきた。
私が「お久しぶりです〜」とお愛想したら、「そうよ、全然連絡無いから
(娘が)どうかしたのかと思ってたのよ」だと。
まだたった一週間だろうが、そこまで言うかゴルァ!!
普段は5日と空けずに私か旦那が電話するから確かに「久しぶり」では
あるんだけど、何かむかついた。


135 :名無しの心子知らず:02/09/10 22:23 ID:/aETUCnc
うちは、断乳。
長男は言葉が遅く、2歳になっても単語が少しって言う状態だった。
そのころは、まだ寝るときなんかに母乳をあげてたんだけど、
それを「まだおっぱいなんか飲んでるから、甘えて言葉が出ないんだ」
みたいに言われた。
それまでは、断乳じゃなく卒乳にしたいと思っていたんだけど、
そういわれておっぱい命だった子に断乳決行してしまった。
やっぱりちょっと後悔してる。
今考えれば、そんなの聞くことなかったなぁって。
言葉とおっぱいは関係ないのにさ。
まぁ、言葉のことは当時私も悩んでたし。


136 :名無しの心子知らず:02/09/11 00:00 ID:NbWCUOUm
二人目妊娠したとき上の子5ヶ月でした。
ババァは「ええ〜っ、早いな」とその時は
おめでとうがなかった。
妊娠中もしばらく上の子に向かって
「こんな早くお兄ちゃんになって・・・」
と。
計算して妊娠したのに。
あんたは「産後はできやすいから
2,3回おろしたわ」と言ってた。
何の罪もないように・・・

137 :名無しの心子知らず:02/09/11 00:10 ID:1eZfwvpV
>136のお姑さん、女としても最低ー。
見習いたくないよね。

138 :名無しの心子知らず:02/09/11 00:54 ID:TDdI3WuJ
うちの姑、甥っ子達(義妹の子)のとき、自分の娘の子だからって、好き勝手に
おもちゃ買い与えていたらしい。それこそマンションなのに置き場も困るような
ものばかりゴロゴロと…でも子供達が物心付いて、ウルトラマンだの合体ロボット
だのにはまった頃から、事情が違ってきた。
いくらおもちゃ買っても、甥っ子達は見向きもしない。子供指定のロボット
買っても「これ、ちがう!」と怒られる。ヴァヴァに合体ロボットの見分けなど
付くはずもない。可愛い孫達にケチョンケチョンに怒られ、結局季節のプレゼントは
お金になった。おかげでうちの子達にも「好きなモノ買いなさい」とお金を
渡してくれるありがたい姑です。

嫁がいくら何を言っても無駄なのよ。ヴァヴァに通じるのは孫の声のみ。

139 :名無しの心子知らず:02/09/11 01:02 ID:VtLZPGap
>138
禿同。
ついでに孫からばばに
「おかあさんいじめるからおばあちゃん嫌い」とでも言って貰いたい。

それはそれで「かわいい孫を仕込んで!」と言われるのか…

140 :名無しの心子知らず:02/09/11 01:14 ID:upmFBySr
>>139
反省がないババは更に孫に嫌われる(w

141 :名無しの心子知らず:02/09/11 01:21 ID:nezfoeE5
父方のおばあちゃん、男三人の母親。
長男の嫁の娘(私のイトコ)に嫌われている・・・
同居してたからなあ、叔母さん、色々あったんだろうなあ・・・
娘に姑のグチを言ってたんだろう・・・と
子供を産んだ今、つくづく思うね・・・



142 :名無しの心子知らず:02/09/11 02:55 ID:upmFBySr
>>141
もしくは姑に母親の悪口言われたとかだろね。
子供は自分の好きな人の悪口をよく思わないから。

143 :名無しの心子知らず:02/09/11 07:54 ID:bj+SJDKr
age

144 :名無しの心子知らず:02/09/11 09:41 ID:ZRKe1uUq
なにも相談無しに子供のものを勝手に買ってくる姑。
もう使う時期過ぎたわ!の離乳グッズ、まだまだ先じゃ!の歯ブラシ、
マンションでベランダも狭いのに、どこで使えと?な巨大ビニールプール、
サイズ違うわ!しかもこれ女の子のじゃないか!とめちゃくちゃな洋服…。
昨日もどでかい荷物が届いて、びっくりしつつ開けたら巨大なぬいぐるみが出てきた。
ムスコは自分よりでかいので怖がって泣き出す始末。
電話したら「本当は○○(キャラクター)の買いに行ったんだけどなかったからね、
今度また○○のぬいぐるみ送るわね〜」さすがに旦那が断ってくれた。
こんなでかいの、オクでも売れないんじゃないだろうか…(鬱

145 :名無しの心子知らず:02/09/11 10:06 ID:YQixqg1L
姑じゃないんだけど隣のヴァヴァ。
うちは昔、義両親が住んでた家に住んでいる。
隣のヴァヴァも姑とは付き合いがあった、けどうちは世代も違うし
ほどほどにしたいと思っていた。なのに何かっつーと姑代わりを気取って口出し。
子供を大声で泣かせれば翌日やってきてお菓子をくれつつ様子を見てる。
(虐待を疑っていたらしい)子供の泣き声がするとたまんないらしくて
「昨日も大声で泣いてたから行ってあげようかと思った」という。
私が便所入ってる間くらい、少しは泣かせといてやってくれよ。
なんでヴァヴァって泣いてるのを少しもほっとけないんだろうね?

二人目妊娠中も姑面して世話焼きたがり
一度なんか風呂上りにまっぱだかで着替えさせているのにドンドンしてきた。
どうせまたつまんねーお菓子でも持ってきたんだろうと無視したら
前庭まで回ってドンドンしつこかった。徹底無視してやったが。

自分の娘も息子も逝き遅れなんだからそっちの面倒でも見てやりゃいいのに。
孫の面倒見たくてうちに来てるんだろうが、いいめーわく。

146 :名無しの心子知らず:02/09/11 10:23 ID:yRAukwd0
>145
うちの向かいのヴァヴァと一緒だ。
自分ちの孫とうちの子が一ヶ月違いで、あっちが5ヶ月でうちが4ヶ月。
いろいろウチが気になる様子。
で、ちょっとうちの子が泣いてて次の日外で会ったりすると
「昨日○○ちゃん泣いてたわね〜」と言ってくる。必ず!
「うるさくてすみません。」って言うと、
「あ、違うのよ〜ウルサイわけじゃないのよ〜」と言う。
そら泣くわ。赤んぼだもん。昨日だけじゃなくて今日だって明日だって泣くさ!
泣いてたわね〜の次ぎは「母乳出てる?」これも必ず聞いてくる。
自分とこの娘はもう出なくなったらしいから、わたしがまだ出てるか気になるらしい。
「出てます。今のトコ母乳と果汁を少しです。」って答えると、
「ウチの孫はもう野菜スープ飲んでるわよ〜もう飲ませた方がいいわよ〜」
あーそうですか。ほっといてくれ。
以前、車で出かけようと思ってベビーシートに子供乗っけてから、玄関の鍵閉めてたら
このヴァヴァが勝手に門開けてガレージに入ってきて、
ベビーシートからうちの子を勝手に出して抱っこしやがった!!
「泣いててかわいそうだったから〜」って…今から出かけるんですけど。
車走り出せば泣き止むんですけど。
あ〜ウザイ…でもまだシコタマローン残ってるから引っ越すわけにもいかないし…。
早く氏ん…(以下略)

147 :名無しの心子知らず:02/09/11 10:46 ID:lTJlKx0m
>>135
なんて無神経なお姑さん・・・
辛い思いさせられちゃったんだね。
悩みにつけこむようなことって、励ましやアドバイス
じゃないよね。悩みを助長させるだけだよね。
うちの子(もうすぐ2歳)は1歳前に断乳
したけど、言葉遅いほうだよ・・・
「遅い」と姑に言われても、「この子なりに日々確実に
成長してますから大丈夫」ってことにしてます。
「話し掛けが足りないんじゃないか?」とか(笑)まあ
好きなこと言ってくれます。スルーですけど。

148 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:26 ID:upmFBySr
しょうもない用事で家に来る&呼び寄せる義親
その度に子供(1歳)を抱っこして
「おばあちゃんと一緒にいる(来る)?
でも、おかあさん寂しがるしなー」とか言う。
いちいちウルサイよ!
連れていかない、預からないなら「一緒にいる?」とか言うな!
つか、遊びたいなら直接私に「連れていっていい?」とか聞けよ!
子供通して言うな!
「お母さん、是非○○(娘)と遊んでやってください。預かってください」と頼まれたいのか?
んで、連れていくだけ連れていったら迎えに来いだと?
ちゃんと、帰せないなら連れてくな!

あと、しょうもない用事だけど!
モモや梨を箱買いしてお裾分けとかヤメテ。
タマタマ行く用事があってくれるならいいけど
平日に「梨買ったんだけど、取りに来なさい」って…
知らねーよ!老人二人暮らしなんだから食べれる分だけ買えよ!
なんで子供と二人でアンタん家行かなきゃなんないんだよ。
行ったら行ったで夕方まで帰してもらえないし…。
↑夕方に行ったらメシ食っていけと言われるし。もうヤダ。・゚・(ノД`)・゚・。

149 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:38 ID:rug2tMjx
んなもん、行くなよ。
「梨なら買ったばかりなので・・」
「○○さん(ご主人)の職場の人にいただいて何個もあるんですー」etc

150 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:40 ID:UhoRjxvS
いま、この瞬間姑が裏声使って子供をあやしています。
円満にお帰り頂く方法はないでしょうか?


151 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:45 ID:lTJlKx0m
出かける用事(仮想)作っちゃえば?
「ママ友たちと子づれで午後から児童館に行くので」とか。


152 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:49 ID:upmFBySr
>>149
2、3日置きに電話がありまつ。
その他にもコロッケ作ったとか魚釣ってきたとか、それを料理したのだとか…。
昨日は梨&いちじくジャムですた。25cm×15cmくらいのデカいタッパーにイパーイ…

今は電話もナンバーディスプレイで居留守を使っていて
週に1回くらい出るようにしてるのです。
毎週末はダンナと3人で実家訪問してるのに。何が不満なんだ??

153 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:51 ID:ta6+0T8h
>150
「そろそろお昼寝の時間ですから」


154 :名無しの心子知らず:02/09/11 12:59 ID:rug2tMjx
>152
「せっかくですけど昨夜コロッケだったので」
「○○さんが、今日は地鶏食べたいと言ってて、もう買ってしまいましたので」
「こないだいただいた××がまだ残ってて、冷凍室がいっぱいなんですー」
「わたしも○○さんもダイエット中で、残念だけどジャムは控えてます」などなど。

とにかく、とにかく断ろうよ。
仏心出してちゃ、いつまでも状況変わんない。

155 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:25 ID:upmFBySr
>>154
そうなんだよね。
ダンナにも、そんなにイヤなら「もう材料買ってあるからいらない」って断れ!
と言われた。
一応、私も断ってるつもりなんだけど「コレ、冷凍庫にいれても大丈夫だから」とか
「せっかく作ったのに…。美味しいから食べてみなさい」とかと
なかなか断らせてくれないのよ(´Д`)
断ってるのにゴリ押しされると、それ以上断る理由が見つからなくて負けちゃう(´・ω・`) ショボーン
断れない自分がわかってるから電話に出ないんだけど
あまりに出ないと旦那の携帯にかけてくるのよね。鬱。

156 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:36 ID:J89vobRu
うち、そういう事なら喜んで食べちゃうし貰っちゃう。
準備してたら少し困るけど、次の日にまわせばいいしなぁ。
のん気すぎ?

157 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:36 ID:7/oGKxL+
自分の息子達(主人と、弟)には母乳が全然出ず1・2滴飲ませれたかどうかで、
すぐ仕事復帰もあったのでミルクだったらしいのだが・・

私の長男(初孫)が産まれた時、っていうか
まさに産んだ分娩台の上にまだ私がいるときどっちだったか性別を聞いて
「なんだ、男か(ケッって感じ)」と吐き捨て
次の双子(二男・三男)妊娠後期に性別を聞いて
「じゃあ、もう1人産まなくちゃ」と言い放ったバカ姑。

だから主人の実家に行って私が気分(機嫌)を害して帰って来た日は
3人の息子を並べて指さながら
「母乳育ち、母乳育ち、母乳育ち、あんただけ母乳知らず」と
主人に毒づいてます。主人ちょっとしょんぼりです。
(世のミルク育児のお母さんを責めてるのではないですよ!)

だって、ヴァヴァは仕事のためぜんぜん手をかけた育児ができなかったらしく
私が一生懸命してることにケチばっかりつけるんだもの。


158 :長いです…:02/09/11 13:37 ID:JOPHRJB6
実家の隣に住むババァの言動はまさに姑。
向こうにも娘がいて二ヶ月早く出産したんだけど、出産にまつわる
行事は帯祝いに始まって全て派手派手。
ことある毎に私はどうするのかと実家母親にうるさく言うらしく、
気にした実家母は、出産前からあれもやれこれもやれとうるさかった。

しかし、私の子供は産まれた直後にチアノーゼと痙攣を起こしNICUへ。
周囲は息を潜めて何も聞かないでいてくれたのに、このババァだけ
「大丈夫なの?障害は残るの?」と聞いてきやがった。
経過は非常に良好で一ヶ月で退院できたのだけど、「お宮参りはどうするの」
医者に止められてるって何度も言ったのに何度も言う。
ISO-FIXの後ろ向きベビーシートに乗せてると、「赤ちゃんがかわいそう」
娘にアプのベッド型を買わせたのに、結局そのババァが抱っこして車に乗ってたよ。
お雛様を買ったというと、真っ先に乗り込んできて確認しにきた。
心配しなくても、アンタんちの巨大な五月人形三段飾り以上の物なんて買いませんて。
里帰りしなかった私に対して「なんで実家に里帰りしないの」
病院が近いし便利なところだし、何より実家の隣にアンタが住んでるからだ。

159 :158:02/09/11 13:38 ID:JOPHRJB6
産まれた直後に大病した子供も、その後の発達は全く問題なしで、
育休明けで職場の託児所に預けて働く予定なんだけど、「子供預けて働くなんて」
と姑のごとく毎日実家母に言っているらしい。
人の事より、産後二ヶ月実家に居座ったくせに産後ウツになり、
一年経ってるのに未だに自分で子供を風呂に入れられない、爪も切れない、
近所に住んでいて毎日実家に入り浸っているのに自分の時間がないと
育児ノイローゼになってる自分の娘のケアしろよ。
血縁も住んでるところも一番近い親戚なので縁が切れない…
姑と同じくらいタチ悪いよ…

160 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:41 ID:1xaPJ1lw
>156
もらうのがイヤっていうだけじゃなくて、そこで受け取ると
次も次もその次もって感じでエンドレスに関わってくることも
イヤなんだよ。

161 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:48 ID:HApy3ozY
ここに書き込みするやつらは、
30年後に同じ立場になることがわからないのか。
因果応報という言葉があるように、おまえらは確実に悲しい老後を迎える。
たとえ自分の子供のお嫁さんが、心のそこから優しい人だったとしても、
おまえらの腐った心では何事も悪い方悪い方に考えてしまい、
自ら地獄へ落ちていくことだろう。


162 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:49 ID:upmFBySr
>>160
そう、貰うのがイヤなワケじゃないのよ。
オカズとか貰うとありがたいんだけどさ。
週に何回も電話してきて、取りに行ったら軟禁状態。
オカズを届けてくれて、なおかつスグ帰ってくれるならいいけどさ。
もしくは取りに行ってもスグ帰してくれるとかね。
週に何回も義親に会いたくないんじゃー!!

貰うありがたさより、断って気ままな暮らしが良いのデス。

163 :名無しの心子知らず:02/09/11 13:55 ID:lTJlKx0m
>>157
旦那さん、チョットダケかわいそう。
だけど157タンの気持ちわかるよ。うちの姑も仕事しながら旦那とその弟を
ミルク育児した人。私が専業でのんびり子育てしているように
見えるのがイラつくらしく、「そんなに大事に育ててる子、託児所に預けて
働くなんてかわいそうでできないわよねえ」と、イヤミ言う。
そんな時は旦那に、「お義母さんは母乳出なかったんだねー。
あなた、ミルク育ちだから小さい頃病気ばっかりしてたんじゃないの?
この子(うちの息子)なんて生まれてこのかた病気らしい病気なんて
したことないもん。完全母乳育ちだからね。なーんかあなたってテキトーに
育てられててカワイソー」と、義母のミルク育児ネタをわざと槍玉にあげて(他の
ミルク育児のかたには何の恨みも批判もアリマセン)いじめちゃったり
します。

164 :名無しの心子知らず:02/09/11 14:26 ID:7/oGKxL+
157です。
今となっては私も男の子3人のママだけど、上の子1人だけの時期が長かったので
しょっちゅう「そんなことしてたら男の子は育てれないわよ!」って言ってました。
(ヴァヴァは男の子2人を育てた先輩だと誇示したいらしい)。
私自身男兄弟がいないから、私の母に対しても対抗意識あるみたい。
本当忙しい中子育ても仕事もして、主人のようなすてきな人を育ててくれたのは感謝する・・けど
肝心の主人がヴァヴァに思い入れがないって感じなんだよね。
実際、同居のヴァヴァ姑に育てられてたから。
うちの上の子が小学生になり、いろんなことを体験させてあげようとするなかで
「えっ?こんなこともしたことないの?」
「こういうこと、親から習うものだよ」
ってことがたびたびあって反面教師だと思う私なのでありました。

「男の子は何にも役にたたない。女の子産んでおいた方がいいよー」って
あんたのしつけが「役に立てない」男にしたんだろぉー!
いまの主人はどこのお宅より家事・育児スキルの高いそ!

165 :名無しの心子知らず:02/09/11 14:29 ID:sbAYuuXP
今日私の誕生日で義母から
宅急便が来た。
開けてみるとお菓子、商品券、
下の子用の服。この服、お古だった。
3枚のうち2枚下着。。。
一緒に入ってた手紙に
「近所の○○さんがどうぞって」

服はいっさいいらないなぁ。。。
新品でも安ーっなのばかりで
趣味も合わないし。
気持ちだけでいいなぁ


166 :156:02/09/11 14:35 ID:J89vobRu
>160>162
あー、週何回もってのは確かに嫌だね。
家とは大分状況が違うわ。スマソ。

うちの場合は月2,3回程度で向こうがどっか行った帰りに家による事が多い。
お茶でもって言っても駐車場で物渡したらすぐ帰ってしまうし。
でも孫が生まれたら義父はきっと入り浸りになるな(w

167 :名無しの心子知らず:02/09/11 14:38 ID:1xaPJ1lw
>165
洋服はおまけだと思われ。お誕生日にいろいろ送って
くれるなんていいお姑さんだね。
洋服いらなかったら「ありがとう」だけ言ってあとは
誰かにあげるなり捨てるなりすればよろし。
気持ちはありがたくいただこうよ。

168 :名無しの心子知らず:02/09/11 14:52 ID:grvWk8Dv
>>163
旦那さんカワイソウダヨ.......彼にも何か罪があるのかい?>ヴァヴァの味方したとか。

169 :163:02/09/11 15:12 ID:lTJlKx0m
>>168
旦那の得意なセリフ→「俺の母さんはハッキリしていて歯に衣
着せない発言しちゃう人だけど、悪気はないんだよ。
オマエのほうがいちいち母さんの言うことを悪く取りすぎ。
ネンチャクなおまえと俺の母さんは正反対だよ。」

旦那の給料が下がったり、生活苦しいので今年の夏は帰省しないと義母に
伝えた時、「息子(旦那)が苦しい時に
のうのうと専業しやがって。あんたが預けて働きに出れば帰省だって
できただろうが。」という婆の本心、ビシバシ伝わって
きたんです。「大事な子預けてまで働けないわよねええ」→「働け!」と。

ある意味、婆の子育ては成功してる。30すぎてもママンマンセーの息子。


170 :名無しの心子知らず:02/09/11 15:31 ID:Tjglo4oN
>>169
ハゲドウ!!

うちのダンナもママンマンセーだ
これもひとえにヴァヴァが愛情込めて子育てした結果だ
・・・うまくやったな


171 :名無しの心子知らず:02/09/11 15:52 ID:zITT97Zr
うー…ウチもママンマンセーに近いかも…
「親には小さい時に色々世話かけたからきちんと恩返ししなきゃ」とか言ってた。
そりゃ理屈ではそうかもしらんが。
結婚してしばらくはウチの実家に近い都心のマンションで暮らしてたんだけど、
その時は全然ウチの実家になんか行かなかったくせに、
郊外のダンナの実家近くに越した途端に「家が近いんだから会いに行かないと」とか言って週一くらいで行くハメに…
おまけに「子供が生まれたらたまには預かってもらったりできるしさ」だってさ。
……ヤダヨッ!託児所探すよ!!

172 :名無しの心子知らず:02/09/11 16:00 ID:RchR9Oae
>>169
マザコソですな

173 :名無しさん@HOME:02/09/11 16:01 ID:SJ/MZvAT
>171
言っちゃえ!
「私の実家に近いときは全然行こうともしなかったくせに
 よくもまあ、ぬけぬけとそんなことが言えるわね!」ってさ。
最終兵器は、お子様ランチ作って「いちゅまでもママが側にいないとだめでちゅねー、ぼくちゃん」と
言うしかないか?

174 :名無しの心子知らず:02/09/11 16:15 ID:H2siRWho
姑の誕生日に産んでしまった。
自分のバカ!(泣

175 :名無しの心子知らず:02/09/11 16:17 ID:Tjglo4oN
私がちょっとトイレに行ったすきにベビーが泣き出した

ヴァヴァ待ってましたとばかりかけよって、抱っこするも泣き止まず・・・
やがてトイレから戻った私が抱くと、ピタリと泣くのを止めたベビー

そんなベビーに向かって
「なんで泣き止むのよ!私(ヴァヴァ)とお母さんの抱き方の
 どこが違うっていうの?!」
と本気で怒鳴っていたヴァヴァってどうよ?

ライバル心むき出し・・・ほんとウザー


176 :名無しの心子知らず:02/09/11 16:29 ID:Tjglo4oN
>174 んもぅ〜バカバカ!!



177 :名無しの心子知らず:02/09/11 17:58 ID:jN9qje7W
>>169
あああ〜
「うちの母親は歯に衣着せぬはっきりした人だけど
悪気はないんだよ。 竹を割ったようなサパーリした性格なんだよ」

それが、単に「無神経で底意地の悪い性格」だと何故見抜けない?夫よ・・

178 :名無しの心子知らず:02/09/11 18:19 ID:t4CP4Vm0
結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。

「結婚は1億円の無駄遣い」

実際は1億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ(0〜20歳)
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は1日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

ご飯=<昔>釜戸で1回1時間を1日3回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯=<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂=<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物=<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。



179 :名無しの心子知らず:02/09/11 18:42 ID:F/KiqRhI
>>177
もうどこのスレでもさんざん言われてることだけど
悪意がない?
本人が傷ついてると言っているのに同じ事を繰り返すのは充分に悪意だ。

夫本人に同じ事やると簡単に怒るんだよね(w
それで「あなたの親がそうやってたのよ」と言うとやっとわかる。
それでも「そんなことうちのママンが言うはずがない」というようなら
もう末期症状だよね。

180 :名無しの心子知らず:02/09/11 18:46 ID:K57aTz2n
178よ。
むなしいな…

181 :名無しの心子知らず:02/09/11 19:05 ID:lN7PCSTQ
分娩に立ち会おうとしたり、パンツをのぞきこむ姑だって
お産の進行が気になって・可愛い孫の誕生する瞬間を見たいという
「悪気のない」行為だもんね。
ほんと「悪気がない」「善意で」「孫可愛さ」この大義名分のために
どれだけ多くの妊婦・産褥婦が傷つきお産後何年経っても忘れられない
屈辱・トラウマになっていることか!
「悪気がない」「孫可愛さ」「善意」で言ったり行ったりした姑どもは
すっかり忘れてしまっているよ。


182 :名無しの心子知らず:02/09/11 19:10 ID:dSloyEID
孫製造の瞬間が見たい、かとオモタ
顔に縦線が入っちゃったよ

183 :名無しの心子知らず:02/09/11 19:21 ID:qqJjIvAm
>180
放置放置…

184 :名無しの心子知らず:02/09/11 19:57 ID:Bjlr1Rww
まぁ何か姑に言ったとして謝ってもらったとしても
「あらあら〜〜ゴメンね〜〜悪気は無かったのよ〜〜〜」くらいだろうしな……

うーん、反面教師・反面教師!!
自分がそうならないように気をつけるざますよ、奥様方!!

185 :名無しの心子知らず:02/09/11 20:08 ID:xRGPORQU
>>176
だって知らなかったんだよう〜〜う。

186 :名無しの心子知らず:02/09/11 20:12 ID:u5hqVlXO
正直なところ、息子に彼女ができると想像したら
ムッとするの?粗探ししたくなっちゃうの?>息子のいるお母様たち

私は娘しかいなくて姑の気持ちがホントに解らない


187 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:00 ID:8CthGQvH
以前、妊娠中姑にお腹に茶碗をぶつけられ流産、
かたわの子を育てなくて済んで私に感謝しろ、と言われたと書いた者です。

今さっき夫側の親戚から連絡がありました。
姑が亡くなったそうです。
こんな席くらい帰って来いとの電話だったのですが、
さて、どうしたものか・・・。

188 :168:02/09/11 21:01 ID:grvWk8Dv
>>169
そう言う事なら旦那いぢめてヨシ!!
時間かけてじっくり反省してもらいましょう!!!

189 :名無しさん@HOME:02/09/11 21:03 ID:Zc3pjTJL
>187
死因は?

190 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:05 ID:zfv821OP
結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。

「結婚は1億円の無駄遣い」

実際は1億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ(0〜20歳)
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は1日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

ご飯=<昔>釜戸で1回1時間を1日3回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯=<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂=<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物=<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。


191 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:06 ID:psolLJXK
祟られても嫌だから、まずは帰ってささっとおまいりしてきたら?


192 :名無しさん:02/09/11 21:08 ID:9/mbMbbw
>187
夫親戚って信用できる人たち?
あなたが亡姑と疎遠にしてた本当の理由を知ってるならいいけど
亡姑があなたを悪いように言いふらしてたなら(そういう可能性も
あるでしょ?)余計に傷つくよ。死んでまで嫁を傷つけるなんて。
あなたは行かないでいいのでは?
「心の整理がついてません」とか「こちらの母方の某が危篤で」とか
見え透いてても良いからさ、理由つけて欠席。
納骨済ませてからお墓参りで充分だと思う。

193 :ななし:02/09/11 21:12 ID:z7y4Ybe4
>>178
いくら自分が結婚できないからって、
他人にまで結婚するなとか言うなよ。

194 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:19 ID:lN7PCSTQ
>187 あれだけ酷い事をした姑なんだから自分の悪行を棚に上げて
親戚中にあなたのあることないこと悪口を言いふらしているに違いない。
姑の言うことを鵜呑みにしてあなたのことを誤解し葬儀に出たあなたを
好奇心と悪意のこもった冷ややかなまなざしで見つめる親戚もいるだろう。
姑の悪行で絶縁したのだからそんな針のむしろにわざわざ座りに行かなくていいと思う。

195 :名無しさん@HOME:02/09/11 21:20 ID:IpbZk6ko
どうせどっかのコピペだよ。

196 :名無しの心子知らず :02/09/11 21:25 ID:1l7ITl/R
どうしてもと言うなら夫にだけ行かせれば。

197 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:41 ID:/xaOxj+l
織田信長にならい仏壇返しをするとか。

198 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:42 ID:Y7FVZOAb
流れた子供のためにも、行くべきではないと思います。
どんなに生まれてきたかったでしょうね。
そして、その挙句の暴言…
それを思うとね。

孫にあの世でどんな顔して会えるんでしょうね。
ナメクジババーって言われてるかなあ。

199 :名無しの心子知らず:02/09/11 21:46 ID:UVZgbA2F
194と同意見。葬儀に行けば187はイヤな思いを絶対にする。
何十年も思い返しては苦しむような思いをね。
私なら行かない。行ってイヤな思いをして、夫や子供に愚痴りたくないし。

200 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:14 ID:K57aTz2n
私なら行く。
自分は何も間違ったことをしていないから。
何かいわれたら
「お義母様に茶碗投げれお腹の子は流産したりお義母様とはいろいろございましたが
亡くなった方のことは悪くいえません」と言っておく。


201 :名無しさん@HOME:02/09/11 22:15 ID:SJ/MZvAT
行くことないと思う。
旦那だけ行かしたらいい。
187さんがいつか「墓くらい参ってやってもいい」と思える時にいけばいい。
今は香典だけ出しとけばいいと思う。
多分何もわかってない親戚が
「あんたのせいで、どれほどお姑さんが悲しんでいたか!」だの
「あんたのせいで早死にした!」だの可也のイチャモン付けられるのは必須。
187さんの心身を守る為に、行かない方がいに決まってる。

202 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:25 ID:j1ujZFdw
勇者降臨から来ました

逝かなくて良し
なぜ悩む?

203 :名無しさん:02/09/11 22:29 ID:9/mbMbbw
>「お義母様に茶碗投げれお腹の子は流産したりお義母様とはいろいろございましたが
>亡くなった方のことは悪くいえません」と言っておく。

吹き込まれてる親戚なら
「あんたが茶碗投げられるようなことしたからでしょ?」
「そんな10数年も前のこといつまでもぐちぐちと!!」
「そういう性格だから□○☆△$#なのよ!」
などと亡姑なみの罵詈雑言を葬儀中くどくどとやりそう。
「お姉さんが死んでいい気味だと思ってるんでしょ?」とかさ
「嫁として最後のオツトメくらいちゃんとしたら?」とかさ。

あとでお彼岸にはお参り欠かせない、とかいくらでも気持ちは表せるよ。


204 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:29 ID:/ZXBmzj2
>>200
そのくらいのこと言えれば行ってもいいと思うが。
少しでも自信が無いのなら行かないほうがいい。

205 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:51 ID:TF8RWP1N
旦那さんだけ行けば義理は立つんじゃないの?
きっと姑親戚連中としては「(嫁として)裏方を手伝えやゴルァ!」って
ことなんだろうけど、ああいうのって独特のイヤーな雰囲気あるからね。
風邪で高熱出したとか言って欠席して、家で小躍りするよろし。


206 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:51 ID:lN7PCSTQ
話題変えちゃって申し訳ないけど161って男?

207 :名無しの心子知らず:02/09/11 22:53 ID:gCbJw3sC
>187
絶対に行かなくていいと思う。私なら行かない。
嫁のあなたが来ているとわかっていたら、誰もが好奇な目で見るし
あなたが正しくても、所詮は他人ということで、
ダンナ親戚から悪く言われるに決まっている。

行かなくて非難されたとしても、それを直接耳にすることないだろうし
気が楽というもの。

話のわかる人がいれば、嫁に酷いことしたから
最後のお別れにも来てもらえないバアサンなのだと思う人もいる。

注目の的になりたくなければ行かないほうがいい!
精神衛生にも悪いしあなたが病気になったら家族も困る!!

208 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:04 ID:Wr6kLvyF
>187
行ってヴァヴァの棺桶に思いっきり茶碗をぶつけてやれっ!!!
……て言いたいけれど、やっぱり187タンの気持ち次第だよね。
辛くて参ってしまいそうだったら、体調とかを理由にして後日墓参りでもいいのでは?
無理しないほうがいいよ〜!

うちは死産だっけど、やっぱりヴァヴァはあれこれと言ってた。
「大学出た嫁なんかもらうから腹の子供は弱いんだ」(←何の関係が?!)とか
「北海道に旅行になんか行くからだ」(←旅行は妊娠する数ヶ月前だ!)とか
「体がでかいくせに子供もろくに産めないで、見かけ倒しだ」などなど、
もう言いたい放題でお口ポカーン。
棺桶に何かヴァヴァの嫌いな物を入れてやろうと、今からあれこれ思案中でし。

209 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:13 ID:M1wySOBF
>187
旦那は何て言ってるの?

210 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:23 ID:BxyXPTrx
旦那さんのほうに、187さんが何を言われてもかばうという覚悟があれば
行ってもいいかもしれない。
そうでなければ行かないほうがいい。
親戚は、「こういうときくらい…」と言いつつ187を責めるようなことを
言うつもりで呼んでいるのかもしれないしね。

211 :187:02/09/11 23:26 ID:8CthGQvH
正直言うと、許せない気持ち半分、でも今幸せだからなぁ・・・半分なんです。
今夫が帰ってきてお風呂入ったので繋ぎましたが
明日の朝までにどうするか決めなきゃ。

212 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:33 ID:Flft0iI3
ダンナを行かせ、
あなたはケーキとワインで、ひっそりお祝いしましょう。

213 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:35 ID:5lclNKkK
地獄を見るよ!
行かなくったって、周りはそれなりの理由があると解釈してくれるでしょう。
嫁が来るのを手薬煉引いて待っているとも考えられる。

行かないほうが187さんのため!!

214 :名無しさん:02/09/11 23:41 ID:9/mbMbbw
>187
体調悪くて葬儀一切終わるまで体がもたいない、ということにしておく。
夫側親戚と、ってあと一人(舅)くらいのつきあい?
親戚と顔つなぎしなければこの先まずい、のではないなら行かなくていい。
本当、もう辛い目にあわなくていいよ、わざわ火中の栗拾うような真似は・・。

215 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:41 ID:pvgDCjm4
>187
ここで相談するよりもまず旦那さんと相談してはどうでしょうか。
ひどいことを言われるかもしれないけど義理を果たす、でも
義理を果たせなくなるほど傷ついたから行かない、でも
ご自分で後悔しないようにしてください。

216 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:44 ID:5LJvOgcz
>187
私なら行かない。
208さんの「茶碗をぶつける」に不覚にも笑ってしまった。
でも自分の性格だと絶対できないだろうなぁ。

>208
さりげなく壮絶ですね。
自分だったら落ち込んでノイローゼになりそうな強烈ババだ。
っていうか、離婚を考えてしまうかもしれない。
ちなみにババはまだ元気なのですか?

217 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:47 ID:twyHkNft
私も行かない方がいいに賛成だけど、
187さんの性格が後でずっと後悔し続けるタイプなら
行っちゃった方がすっきりケジメついていいかもしれないしなぁ。
旦那さんとよく話し合って納得できる方法を選べればいいね。

218 :名無しの心子知らず:02/09/11 23:53 ID:5NYbVgcB
非常識発言をするババだったんだから参列しなくても神様は許してくれます。
ダンナに言えば行って欲しいって言うに違いないですね。
イビられたのに参列しようと思うのなら、当時さほど精神的にまいっていたのか、
どうか疑わしくなりますね。

醜いことをされたのを忘れないなら悩まないはずです。

219 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:07 ID:CKShK4m4
行かずに後悔するよりも、行って後悔する方がいいと思われ。

220 :名無しさん:02/09/12 00:11 ID:zLZyei2s
くそばばぁの暴言で傷つけられ、でもそれは夫さんの優しさで今は幸せ
だけど
くそばばぁ親戚に同じような暴言やイケズされた時、果たして夫さんの
優しさや例えば「すまない」の言葉で平穏が戻るだろうか。夫側親戚への
恨みが積もって夫さんとの幸せにもヒビが入らないだろうか。

221 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:13 ID:IW1RKJIY
とりあえず行って、さっさと線香だけあげて帰ってくるとか?

>208
たしかに凄い意地悪ババだ。
そういう奴に限って長生きするんだよ。
ちょっと気になる208さんの身長はいくら? そんなに大きいのかはたまたババがチビなだけか?
差し支えなかったら教えて。

222 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:23 ID:S7cNTl+7
>208
むしろ生きているうちに嫌がらせしてやりましょう。

223 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:34 ID:HJji+rvn
>187
いっちゃダメ〜!!
ババは何を周囲に何を言ってたかわからないよ!
今187さんが幸せかもしれないけど、その場に行って何か言われたら
その幸せが壊れちゃうかもしれないよ??

私が臆病なだけかもしれないけど、私なら絶対に行きません。

許せない気持ちがまだあるなら、行っちゃダメ。
完全に許せる日がもしも来たのなら、その時にお墓にでも行ってください。

224 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:50 ID:vPgnzcTD
手紙書いて旦那に持たせるってのは?
「過去の傷が尾を引いており、いまだ癒されません。
そちらに行けばお腹に茶碗をぶつけられて流れてしまった
子供を思いだし、又泣いてしまうかもしれません。
しかし故人となられました今となっては云々・・・・」
とかなんとか過去の悪行を親類にばらす。

225 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:54 ID:gZMZxuxX
この先ご主人の親族と絶縁できるなら、行かなくてもいいと思う。
それが出来ないなら、行った方がいいような気がする。
もちろん、ご主人が意地悪親族から
187さんを全面的にかばってくれるということが前提だけど。

行かなければ行かないで、意地悪親族たちは
『それみたことか、やっぱりろくでもない嫁だ。姑の葬儀に来ないなんて』
とか言いそうだし。意地悪のネタを提供するようなものじゃないかと。

ダンナさえ味方をしてくれるなら、
自分に非がなければ私だったら行くと思います。

226 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:54 ID:QDysN1Qq
>224
それはダメ。
人間は、顔が見えない・すぐに話すことができない相手に一方的に主張されたら
たとえ正しいことでも反感を抱くもの。

227 :名無しの心子知らず:02/09/12 00:57 ID:Ox5uJQei
行かなくてすむなら、行かない方がいいですよ。

私の母は姑(私の祖母)と仲が悪く(というか一方的な嫁いびりだが)
ある時、母が耐えかねてケンカをし、別居になりました。
姑は自分の兄弟にあることないこといいふらしたあげく、ぽっくり死にました。
遠く(姑実家のそば)でぽっくり死んだため、すぐには我が家と連絡が付かず、
姑実家のほうに連絡が早く行ったため、姑兄弟が遺体とともに我が家に乗り込んできました。
その夜、父母と私は一晩中正座をさせられて、聞くに堪えないようなことを
延々と怒鳴られました。

10年以上前のことですが、今でも吐き気がするくらい嫌な思い出です。
絶対に行かない方がいいです。

228 :名無しの心子知らず:02/09/12 01:33 ID:zgMX8XjB
もし行くとすれば、ご主人の側をかたときも離れず、親戚がなにか言ってきた時
ご主人がつっぱねてくれるといいですね。
葬儀の1時間くらいだけなら何とかなると思います。

ただ、もし火葬場まで行かなくては等となったとき、待ち時間が長いだけに
嫌な思いする確率が高くなりますよね。
長時間になるなら行かない方がいいと思いますよ。
個人的心情だと、行く必要はない! なんだけどw

229 :名無しの心子知らず:02/09/12 03:59 ID:orc8wv0V
私も行かないほうがいいと思うよ〜、お葬式。
旦那さんも親戚との間に入って何かとタイヘンな思いをされるだろうし。
一応嫁の立場だと、「ちょっと顔を出して帰る」ってわけにはやっぱり
いかないもの。行くなら最初から最後まできっちり働かなきゃいけないもんね。
私は実の祖母(母方)が亡くなった時、その月の末に自分が婦人科系の病気の
手術を控えてたこともあって、体調が悪く、何より精神的に参ってたので
「出席せず、ひとり自宅でお見送りする」ってことにしましたが別にカドは立ち
ませんでした。旦那さんに上手く言ってもらえばいいと思います。
みなさんも言ってますが、冠婚葬祭の場で嫌な思いしたことって、一生トラウマ
になりかねませんもの。自宅で送りましょう。

230 :名無しの心子知らず:02/09/12 06:52 ID:wnkaZMRM
姑は生前自分の身内には、嫁の悪口を吹き込んでいると思われます。
従って、葬式に行けば罵られる事間違いなしです。
ダンナ親戚はあなたにとって皆他人なのですからね。

まして、葬式は一時間で帰宅できるわけないと思います。
必ず誰かが台所へも呼びに来るかもしれないし、もし近所の方がお手伝いに
来てくれているのなら、昔の事を根掘り葉掘り聞いてきそうな気もします。

せっかく幸せになれたのに葬式に行くことによって、また過去のことが蘇り
新たに余計な事を姑の身内から聞かされることが想像できます。
今の幸せを壊したくなければ行かないでもらいたいです。

行って後悔するより行かないで後悔する方をお勧めします。


231 :名無しさん@HOME:02/09/12 07:21 ID:ZChQcFmW
折角今は幸せなのに、
事情もよく知らずにババに吹き込まれた親戚連中に
あることないことの罵詈雑言で
旦那様との間に亀裂が入ってしまったらどうします?
仮に離婚するような運びになったとしても、
その連中は責任をとるわけでなし、「やっぱりねえ」とまた陰口を叩くだけ。
旦那だけ行かせてもおかしくないし、あなたが行かないことも納得してる人もいるでしょう。

それに焼香だけでは絶対すみませんよ。
裏方の仕事を押し付けられたりします。
彼岸にでも行けば充分ですよ。
私なら待望の子供を殺されたことは一生許すことはないですし、
葬儀にも行く必要はないと思います。

232 :名無しの心子知らず:02/09/12 07:48 ID:Y27eNNHN
まぁ葬式に行くか行かないかは結局は本人次第なんだけど
行くなら一応テレコ持ってって姑親戚たちとの会話は録音、とかしてみたら。

って今更助言しても遅いか

233 :名無しの心子知らず :02/09/12 08:15 ID:fxHErg39
レスがないということは、ダンナの実家に行ったのかな・・・

234 :名無しの心子知らず:02/09/12 08:18 ID:FUSyNRH4
187さん大丈夫かなぁ。
心配だよ。

235 :名無しの心子知らず:02/09/12 08:23 ID:tSfBgDzf
何は無くとも最後のハナムケだしなぁ…。行ったほうがイイかもね。
言い方は悪いかもだけど「ザマーミロ」くらいの気持ちで晴れ晴れとして行ってらしたらどうだろう。
これでもう姑さんとの確執は金輪際なくなるわけだし。
んで、葬儀の席で良い嫁だと言う事をアピールしておく、と。

236 :名無しの心子知らず:02/09/12 08:47 ID:LUEe0q1i
絶縁とはいえ旦那の実母だからなぁ。
行かなかったほうが後々面倒だと思うけどなぁ。
「お腹の子を流産させられて殺したいくらい憎かったけどやはり亡くなってしまったら寂しいものですね。」とか
心にもないことを一言いって帰ってくれば?

237 :名無しの心子知らず:02/09/12 08:56 ID:eQ5RfEFr
>187 あなたの亡くなってしまったお子さんと姑があの世で会うことは絶対無い。
なぜならお子さんは天国にゆき、姑は孫殺しの罪で地獄へおちるから。
そんな孫殺しの鬼婆の葬儀なんて参列してやる必要もない。

>161 あんた男?それとも姑の苦労知らずの実家べったり実母に子育て依存しちゃってる
お気楽能天気嫁?実母が嫌い姑大好き嫁?
187さんのレスとか読んでたらあんなこと書けないよ。
身重の妊婦に炊事やらせておいて柔らかめのご飯が気に入らないからとお腹めがけて
茶碗を投げつけて胎児を殺した姑にどこを良い様に解釈すればいいのよ?
30年後のことなんて今の時点で持ち出す話か?
姑の苦労知らずで実家べったりで30年後孫の育児にごちゃごちゃ口出す婆もいるよ。
ここのスレは妊娠・出産で傷ついた人たちが嫌な思いをしたのは自分だけじゃないこと
悩み事を相談して気持ちを癒している人がほとんどなんだからあんな書き込みうざいだけ。
姑大好き・マザコンスレにでも逝ってくれ!



  

238 :名無しさん:02/09/12 08:59 ID:zLZyei2s
気持ち的には、納骨されてから「茶碗投げ供養」かな、やっぱり。

187夫実家はどのくらいの距離なのか解りませんがカレンダー的に見て
12〜16日まで実家詰めじゃない?葬儀後のあれやこれや処理とかさ。
187夫は男一人だったりしたらモロかぶるよね、そしてその嫁も。
舅が残ってたりしたら、これからどうするのか、とか。そんなもろもろの
中、きっと親戚もグダグダ口挟みそうな環境に5日間も187さんを
置いておけないわ(妹のような気持ちです)。187のお父さんにお通夜
代わりに行って貰うとか。ババァへの義理はそれで果たした、でいいと思う。

239 :名無しの心子知らず:02/09/12 09:24 ID:Nkxh9jSs
葬儀前後のあれこれには参加せず、
一般弔問客と同じように黙ってお焼香だけしてくる
ってのはだめかな?

240 :名無しの心子知らず:02/09/12 10:29 ID:bOIKmBx/
>>148
遅レススマソですが…
うちも義母が週2、3はおすそ分けを持ってきます。
産後の1カ月はおかずや食材を持って毎日来てくれました。
かなり助かりましたよその時は、ありがとうございました…
で1カ月過ぎたころに
「私ももう買い物にいけるので、お義母さんも大変ですし
もう食材等はいらないですよ」って言ったのに…
子供が5カ月になった今でもたびたび持ってきます。
義母は「冷蔵庫に入れとけば大丈夫」と言いますが
自分で買ってきたものとで冷蔵庫はパンク寸前!
賞味期限と戦う毎日はもうイヤです!!
この夏は、お義母さまの家には桃の木があるのですか?ってくらい
しょっちゅう桃持ってきたし…

こういう人はどんなけ言っても通じないんですよね…
私もダンナも散々「もういらんから持ってくるな!」
「何もいらないから孫の顔だけ身に来てください」って言ってるのに…

241 :名無しの心子知らず:02/09/12 11:03 ID:KI9N3afy
ホント、棺桶に姑の大ッ嫌いなもの入れちゃいたいね。
わたしも考えよう♪
でも、姑って化けて出そうでチト怖い

242 :名無しの心子知らず:02/09/12 11:03 ID:/fGt4LNQ
嫌なら、なんでハッキリと「これは嫌です。」と伝えないんだろ?
中途半端にやさしさなんてみせるから、相手も気がつかないってこともあると思うよ。
嫌なことがあったら、「私は○○だから、嫌です。」ときちんと伝えれば、
どんな相手だってわかってくれる。
言わないでわかるんだったら、自分だって相手のことを言われる前にわからなければ
フェアじゃない。
それで関係が最悪になるなら、それこそ完全に性格があわないんだってことで、
縁を切るか、離婚するか。
そのぐらい肝が据わってなければ、やってけないよ。

243 :名無しの心子知らず:02/09/12 11:04 ID:d4M82o2U
どんな親戚がいるのか、にもよるなぁ・・・>187さんの場合
それだけ酷い姑だから似たような強力そうなのがいるなら
絶対に行かない方が良いと思う。

244 :名無しの心子知らず:02/09/12 11:05 ID:9EnwmrGY
遅レスですが、初代(?)268さん、
お元気そうで何よりです。

出来れば、娘さん、そしてこれからまた生まれるかもしれないお子さん達と
姑とは、会わせなくていいのじゃないかしら。皆さんのおっしゃるように。
何かあったら、ご主人だけ会いにいけばよいかと。

ま、お子さん達が成人なさるまでその姑が生きているかは知りませんが。
そういう人は「最期」まで色々なことを人のせいにしながら死んでいくでしょうから
危篤などにあたって
「『詫びたい』と言ってくれているから、来るように」
などと親戚連中に言われても無視(行ったら総口撃されて後悔してしまうかも)。

そうされても仕方の無いことを、彼女はしでかしたわけですから。

…子どもの成長報告とか、贈り物とか、してませんよね…?
連絡先は教えてしまった?懲りない人種だから徹底したほうがよいですよ。

これからもご自分、そしてお子さんをまもって、末永くお幸せに。

245 :名無しの心子知らず:02/09/12 11:45 ID:kRZexTyW
私の母のこと、さんざいびって家から追い出した祖母。
私の両親の結婚生活を壊した張本人。
その祖母がガンで入院中、亡くなる数日前ぐらいに、「あんたのお母さんに会いたい」
とポツリと言った。自分の死期を察して、最後に詫びたいと思ったんだろうか?
その時の祖母は長い寝たきりの入院生活で、すっかり半分以上ボケちゃってた
んだけど、案外本心だったような気がするよ。母にそのことを連絡しようかどうしようか
考えている間に、亡くなってしまった。
私は祖母の母に対する行状を痛いほど知っていたので迷ったんだけど。
(自分が結婚して、いかに祖母が姑として私の母に
辛い仕打ちをし続けたか更にわかったということもあり)
まあ、もうすぐ死ぬというときに自分の悪行を詫びれば皆天国へいけるなら、
地獄なんて存在しないだろうけどね。母は祖母が亡くなって10年たった今でも
「私の人生をめちゃめちゃにした人」と祖母に対して言っているよ。


246 :名無しの心子知らず:02/09/12 11:45 ID:QpRghpCB
>240
気持ちわかる〜。
うちも、義両親が娘の顔を見に来るたびに、
桃だの、野菜ジュースだの、インスタントコーヒーだの、色々持ってくるよ。
花粉症の時なんか、テレビで良いって言っていたとか言って、
山のようなヨーグルトを持ってきたよ。
別にいらないのに、お礼言わなきゃならないし。
しょっちゅう来るから、なかなか減らないし、冷蔵庫の中は一杯。
一度ダンナが「何もいらないから」って言って2・3回は手ぶらできたけど、
その後はまたおんなじ。勘弁してほしいよ。

247 :名無しの心子知らず:02/09/12 12:00 ID:pklGRe7A
旦那が「いらないって言ってるの!」
つって、目の前で捨てれば、ちょっとは物運び減るかも。

食べるのがめんどくさい物、まずそうな物、嫌いな物、大量な物等、
うちは旦那が「捨てるぞ」宣言してます。
嫁の私に無理矢理持たせようものなら、奪って外に放り投げに行きます。

248 :名無しの心子知らず:02/09/12 12:03 ID:QBrII+eN
私は子供を産んで実家から我が家(ジジババ同居)に帰ってきたとき、
夜中にふと目を覚めると横で寝ていたはずの子供がいなかった!!
あわてまくって、パニックになりそうになっていたとき
一階から子供の泣き声が…
ジジババの部屋に行ってみたら、姑がなんの悪びれもなく
「なんかぐずっていたからぁ〜」
と言った。
私が子供のぐずりに気づく前に二階まで上がってきて
夫婦の寝室に入り、子供を連れて行ったらしい。
すぐに気がついてあげられなかった私も悪いけど、
せめて「ぐずってるわよ」
と起こすということは出来なかったのだろう?と腹がたってしかたがなかった。
乳もでないテメーにあやされたって、生後2ヶ月の赤ん坊が
泣きやむ訳ねーだろ!


249 :名無しの心子知らず:02/09/12 12:25 ID:5GqL0SBt
>242
いや、どんなにはっきりきっぱり言っても
通じない人も世の中にはいるよ・・・。

250 :名無しの心子知らず:02/09/12 12:26 ID:kRZexTyW
>>248
生後2ヶ月ぐらいの時期って、母親のほうは本当に産後疲れの
ピーク!で、授乳の合間に寝る、という感じだけど、母乳だと
1時間たたないうちにまたおっぱい欲しがって泣き出したり、
不規則だからタイヘンなんだよね。爆睡かっとんでて、連れて行かれたの
気がつかないの、わかるよ・・・
うちは一緒に寝てる子供が泣くたびに姑が夫婦の寝室のドアを勝手
に開けて入ってきてたよ。

251 :名無しの心子知らず:02/09/12 12:29 ID:CuxOCs6a
うちは食べ物に困ってないから、もう何も持ってこなくていい・・
変わりにアフガンの難民に送ってほしい・・

252 :名無しの心子知らず:02/09/12 13:04 ID:1uuiNkwL
>200
それかっこいい。
行ったらやな思いするだろうけど、行かなきゃ行かないで後々ねちねちやられる
かもしんないし。
そう言い放って場を凍らせて帰ってきてやれ!

253 :名無しの心子知らず:02/09/12 13:23 ID:F2XdikeQ
固めのご飯を入れた茶碗を4つ持って行って棺桶にぶつける。
で最後に空の茶碗を投げて、これは会うことの出来なかったうちの子の分ですって言ってやる。
187さんの代わりに葬式に乱入してやりたい!

187さん、葬式に行ったのかな?
私は行かないほうがいいと思うよ。
今のご自分の生活だけを大切にして、ずっとずっと幸せで居て欲しいです。

254 :187:02/09/12 13:59 ID:TutRmqb4
済みません、色々立てこんでいてPC繋いでませんでした。

お葬式は結局、皆さんのアドバイス通りに夫一人に行ってもらいました。
多分帰るのは5日後くらいになると思います。
昨晩は夫とずっと話し合いました。
今の幸せを崩すような要素のある事に、お前を連れて行きたくないとの
夫の主張と、皆さんのアドバイスとが一致しました。
正直、最後くらいいい嫁を演じようか、いい子になりたいという事も
少なからずありました。
でも、それよりもやっぱり幸せを維持していきたいと改めて思いました。
アドバイス本当にありがとうございました。

姑は胃癌だったそうです。

255 :名無しの心子知らず:02/09/12 14:02 ID:qHyQKRGX
良かった!

256 :名無しの心子知らず:02/09/12 14:06 ID:+mmIOEoZ
いい旦那さんでほんと良かったね。


257 :山田:02/09/12 14:12 ID:inEUbCnw
また泣ける…
>今の幸せを崩すような要素のある事に、お前を連れて行きたくない
本当に優しい旦那さまだ…
あとはお帰りになったら旦那さまの好物をご用意ですね。

258 :名無しの心子知らず:02/09/12 14:32 ID:P3CQQ9WT
>187
良かったですね。
幸せを維持するために賢明な方法をとられたと思います。

ご主人様は、奥様が行かない事を何と言い訳されたのか
よろしければ、教えていただけませんでしょうか。
187さんのことは他人事ではありませんので・・・・・


259 :187:02/09/12 14:34 ID:TutRmqb4
ありがとう。
最初は夫も行かないと言っていたんです。
俺だって自分の子供を殺された立場なんだ。
悔やんでも悔やみきれないほど母が憎い。
お前をずっと苦しませた母が憎い、と。
でも、夫は義母の本当の子供なのだし、あなただけでも行ってくださいと
私が行ってもらったのです。
そうですね、とても優しい人です。
本当に優しい人です。

260 :名無しさん@HOME:02/09/12 14:48 ID:ZChQcFmW
>187
いい旦那さんでよかったね。
帰ってきたら労ってあげてください。
いつかあなたと旦那さんに舅の墓参りでも行ってやってもよいと思える日がくるまで
無理していくことないですよ。
どうぞ旦那さんとお幸せに。

261 :名無しさん@HOME:02/09/12 15:15 ID:zLZyei2s
>187
涙出てきた。幸せにね、本当に旦那さんと幸せにね。

187奥様が色々気を使って作ってくれた柔らかめ?のごはんを茶碗ごと
投げつけて、その死に様が「胃がん」ですか。なるほど。因果応報、天に
ツバ吐くというのを体現されたのですね、そのババァ。柔らかめごはんを
食べたくても食べられない状態がずぅぅぅぅーーっと続いたのでしょうね。
逝ってよし、という言葉を送りたいのですがもう逝ってしまわれたし、
ババァには煉獄で餓鬼にでもなってもらいましょう。未来永劫空腹地獄で
食べ物求めて地獄で彷徨えよー!!!達者でナーー!!!

262 :名無しの心子知らず:02/09/12 15:51 ID:/fGt4LNQ
>>237
それは単なる狂ったババァなだけで、世の中には旦那にやられるやつもいれば
通り魔にやられるやつもいるだろ?
1000人に1人いるかいないかの犯罪者の話じゃねぇか。
狂った女が人殺ししたら、女すべてが犯罪者か? アホかと。
俺の書き込みがウザイというのもわかるが、人を憎めば憎むほど、
かえって自分の心が荒んでいくことにある日気づいてさらに苦しむんじゃねぇの?

別に姑をかばうつもりもねぇが、嫁をいびる姑は、30年以上前に夫に嫁いだとき、
きっと姑にいじめられ、憎しみの心ができたんだろうな。
そんでもって、30年後に、自分がそうなっていると。

本当の苦しみもしらねぇ母ちゃんたちよ。
基本的に幸せだぜ、おまえらは。

263 :名無しの心子知らず:02/09/12 15:57 ID:r8F5UA/w
はいはい


264 :名無しの心子知らず:02/09/12 16:02 ID:HJji+rvn
>187
とてもいい旦那さんに恵まれましたね、あなたが今幸せということも納得できます。
葬儀が終わるまでの間、旦那さんも親戚から何を言われるかわかりません。
帰ってきたら、ねぎらってあげてください。お幸せに!!

>262
そういう憎しみの連鎖を断ち切るには、旦那さんの協力が不可欠です。
ノラリクラリのバカ夫にあなたがならないように祈ります。

265 :名無しの心子知らず:02/09/12 16:05 ID:+mmIOEoZ
>人を憎めば憎むほど、
>かえって自分の心が荒んでいくことにある日気づいてさらに苦しむんじゃねぇの?
これには同意。
誰も最初から姑を憎みたくて憎んだんじゃない。
息子を取られた悔しさという姑の思いがそもそもの始まりだと思う。
憎しみからは憎しみしか生まれないのはわかっているんだけど、
された事を許せる程の聖人にはそうそうなれないものよね。


266 :名無しの心子知らず:02/09/12 16:42 ID:/fGt4LNQ
>>264
旦那の協力っていうのはわかるよ。
ただ、嫁が思っていることとのズレが一番怖いな。
たとえば桃とか物を持ってくる姑なんて、俺からしたら可愛いと思うし、
そんなに騒ぐことでもないと思うんだけど、そこら辺がまだまだ考えが
至らない旦那かもなー

>>265
子供を取られたっていうのは、母親じゃないとわからないのかもね。
母親は生まれてからずっとつきっきりで愛情を注ぐから、誰よりも子供とつながっているから、
それだけ嫉妬深くなるのはなんとなく理解できるよ。
あ! それで気づいたけど、それって姑とその息子の間も、似た図式が成り立つってこと?
つまり、姑も「子供を奪われた」って感じられてるんじゃないかと。
深く考えると気持ち悪い話しだけど、感情のぶつかりあう根源はお互いの「母性愛」
ってことで同じだよね?
意味分かるかなぁ? 
ああ、もしそうなら、男には一生分からないことかもしれない・・・

267 :名無しの心子知らず:02/09/12 16:51 ID:AA02UiQR
>262
男ってやっぱりママンマンセーなの?
姑の肩持つようなことばかり言う。うちのダンナにも187さんの
話したら、>>203に書いてあったようなこと言ってた。
こんな人だったのかとマジでがく然とした。

268 :名無しの心子知らず:02/09/12 16:59 ID:eQ5RfEFr
やっぱり自分の体内に子供を身ごもれない男だったのか?
妊娠・出産にまつわる姑との確執なんて男にゃ絶対わからないよ。
>嫁をいびる姑は、30年以上前に夫に嫁いだとき
>きっと姑にいじめられ、憎しみの心ができたんだろうな。
そうとは限らない。姑が亡くなってたり、実家が近くて嫁時代は実家中心でやっていても
姑にいびられた経験がなくても、いざ自分が姑という立場になると 息子を盗られた寂しさからか
嫁のあら捜しなど嫁いびりに走る姑はたくさんいるよ。


269 :名無しの心子知らず:02/09/12 17:19 ID:o+UVLZoN
うちの姑は、舅の両親が結婚するずーーっと前に亡くなってたから、
自分の両親がヨボヨボになってからは田舎から呼び寄せて一緒に暮らし、舅が姑の両親に
こずかいやったり、死ぬまで面倒みてやってたそうだ。
だから自分は姑にイビられたとか、舅に気をつかったとか、そういう経験
一切ない幸せもの。それでも私の話になると、目の色かえてアラ探しする
らしい(旦那がちらっと漏らした)。珍しいぐらいお世辞でも人を褒めない人
なんだけど、私のことは一生アラ探しっぱなしなんだろうな(鬱)。

270 :名無しさん@HOME:02/09/12 17:48 ID:0lO2wKBs
>>187
良かったです。
ご主人は本当にいい方ですね。
いつまでもお幸せに!

271 :187:02/09/12 18:05 ID:f/qYhQAa
>>258
夫はあちらで私の事を聞かれたら、
妻は来ると言ったが俺が来るなと言って連れて来なかった。
いくら最後の別れと言っても、妻にはもう2度と母の顔は見せたくない。
それだけの事を母は俺と妻にしたのだから。
と、言うと言っていました。
実際に夫はそう言うと思います。
行く前に、具合が悪いとかそういう理由でお前が行かないと言う事になれば
今度はそれが親戚の陰口の種になる。
どうせ悪者にならなければならないのなら
お前じゃなくて俺が悪者になるのが当然だろう
俺の親戚なんだから、と言っていましたから。

272 :名無しの心子知らず:02/09/12 18:13 ID:XCDVohVQ
>>187
ずっとROMってましたが、泣けてしまいました。
皆さん仰っていますが、本当に素晴らしい旦那様ですね。
もう、お二人の幸せな生活を脅かす輩はいなくなったのですから、
これからは本当に心安らかな日々が訪れる事でしょう。
末永くお幸せに…

273 :名無しの心子知らず:02/09/12 18:38 ID:/fGt4LNQ
>>267
分かりやすく説明すれば、
俺は自分の知っている人間を悪く言う奴がいたら、
そいつが誰だろうと不愉快に思う。
自分の奥さんの悪口をいうやつがいたらムカつくし、
自分の子供の悪口をいうやつがいたら殺したくなるし、
自分の父親母親兄弟友人たちの悪口をいうやつがいたら注意する。
子供にも、そういう教育をしているし、間違いだと思ったことは一度も無い。

ここの書き込みで、あきらかに姑がキティでどうしようもない例も
多々あるようだけど、ごく当たり前の愛情までも「姑」というだけで
悪く考えてしまうようだから、「夫」として不愉快に思うだけ。
冗談で書いているならまだいいが、言葉には魂があるし自分の鏡だからね。
本当の心もいつか汚染されちゃうぜ。

マママンセーって馬鹿にしたければすればいいけども、
嫁さんたちだって、自分の親の悪口を旦那から言われたら気分悪いだろ?

「お前の母親は学歴もねぇから馬鹿だよな。」
「お前の父親はノラ仕事しかできねぇよな。」

おれは冗談で書いてたって胸がチクチク痛むよ。
「そういう悪口と一緒にするな」というかもしれないけれども、
俺にはどの悪口なら良くて、どの悪口ならいけないのか、
ちっともわからねぇんだよな。

274 :名無しの心子知らず:02/09/12 18:51 ID:eQ5RfEFr
>187 いい旦那さんですね。男の中の男って感じ。
きっと旦那さんもお子さんを亡くされたあのときのつらさが忘れられないのでしょう。
姑や親戚のこととなると逃げ腰になる旦那が多い中、あなたの防波堤になってくれた
旦那さんは素晴らしい男性です。
あのつらい体験がご夫婦の絆を確固たるものにしたのでしょう。
皇太子さまじゃないけどあなたのご主人はこれからもあなたのことを全力で護って下さいますよ。
末永くお幸せにね。
桃を持ってくる姑はかわいいだとか、憎しみが憎しみを呼ぶとか聞いた風なうざいことを
ほざく男の言うことなんて馬鹿馬鹿しい、子供を産めないくせに黙ってろ!って言いたくなるけど
修羅場を乗り越えた187の旦那さんの言葉なら素直に聞けそうな気がするな。


275 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:05 ID:EuwqL3nt
>273

想像力を働かせてくれませんか
夫と舅は殆どの場合別々の仕事をしてて育児Onlyの人は少ない
生きてる世界が違うでしょう
嫁と姑で、この板に来ている人の場合は殆ど
子育てという共通項を持って暮らしているわけよ
仕事を持っているかどうかはトモカク

自分のポリシーが無いと自信持ってやっていけない
子育てっていう仕事(あえて仕事と書くけど)をやってる者同士が

同次元で生きていて
その上愛情を注ぐ対象が同一だった場合(子・孫)
ぶつかり合うのは必須なんじゃないの
そのキモチを百パーセント夫に理解してもらえる嫁が
この世に何人いると思うの
同じ立場なのはやはり「嫁」をやってる人たちでしょう

あなたの言うことは尤もだけど
「姑というだけで悪く考える」ってことは
背景に「子育て・夫・子・孫」の共通項があるってことなのよ
近所のオバサンだったら共通項は「子育て」だけなのよ

わかってくださる?愚痴ぐらい言わせてくれよ
こうやってがんばってストレス発散してるんだからさ

276 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:19 ID:/fGt4LNQ
>>274
そこで俺を例にだすこともないだろ。
そもそも、子供の命の話と、
君がいう俺がマママンセーなことと
なんの関係があるんだ?

子供を失った悲しみは、当事者にしかわからない。
わからないんだよ。

277 :名無しさん@HOME:02/09/12 19:21 ID:zLZyei2s
>お前の母親は学歴もねぇから馬鹿だよな。」
>「お前の父親はノラ仕事しかできねぇよな。」
当人が変えようもないバックグランドについての悪口謗りと
「お義母さんが私に子供も埋めない能無し嫁が!って言われた」
という惨状を訴える言動を同列にされてもなんだか、という気がします。

あなたは父母さまにたいして忠孝を尽くし敬愛の念をもっている素晴らしい
息子さんだと思いますが、所詮人間同士の話、そこはどす黒い情念が生まれても
おかしくないのです。特にあとから着た嫁(妻)には打ち解けようにもなかなか
辛いものがあります。ただ最初から嫁(妻)は義父母にけんか腰の考えや対応では
ないですよ。波風立てず上手くやっていきたい、というごく普通だったと思います。
じゃ、なんで文句を言うのでしょうね。それは夫が妻の言う事を否定して父母を
極端に崇め奉るからです。「僕の大事な尊敬する立派なパパ(ママ)がそんなこと
言う(する)はずがない、おまえの僻みだ」とか聞く耳もたないの。それは、僕の
尊敬する父母観を一気に否定されるから、自分の尊厳も崩れそうだから。
お嫁さんがお姑さんの異変(痴呆)に気づいて病院行きを薦めても、息子(夫)が
絶対認めようとせず(そりゃそうだ、愛するママがウンコ垂れ流し、徘徊して
行方不明寸前なんて耐えられないだろう、精神的ベッタリ息子なら)痴呆が悪化して
どうにもならなくなったとか、そんな話思い出した。
要は、親子関係を客観的に眺められないんだね。
親に対する疑問や提言=自分への批判 と受け取る、だから許せないんでしょ。


278 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:24 ID:zPuaWfXd
>>273
>「お前の母親は学歴もねぇから馬鹿だよな。」
>「お前の父親はノラ仕事しかできねぇよな。」

姑が、理由もなく嫁にぶつける言葉を書いたんですか?
あなた、妻に理由もなく、あなたの親の事言われたんですか?


279 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:35 ID:S1/hrveD
悪口を言う方がオカシイ、ココロが狭い、みたいなカキコ・・・
自分の想像力の低さに気付かない人って、困ったもんだよね。
こんな人が夫だと、姑との仲もうまくいかないよね、そりゃ。

自分の親のことになると客観的に見られない、というのは分からないでもない。
私自身、結婚してかなーりたってから、自分の親のドキュに気付いたクチだし。

けど、自分の持っている価値観を絶対だと思って、
こういった掲示板で(しかも愚痴スレで)偉そうに意見するのはどうかと思う。

アンタ、人んちのこと知りもしないくせに、偉そうだよ、何様のつもり?
アンタの価値観は間違っています!!!
もう二度と来るな、ヴァカ

280 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:36 ID:eQ5RfEFr
>273 ここは「妊娠と出産にまつわる確執」のスレだから、姑の悪口言い放題ってことではない。
だから言っていい悪口よくない悪口の分別なんてないよ。
あんたの言いたいことってキテイ以外の「普通」の姑の悪口を言うな!ってことでしょ。
でもねここに来てる人たちって「普通」の姑の「何気ない」「悪気のない」「無神経な」
生まれてきた子供の性別にまつわる暴言・母乳に関するよけいな一言・子供の発育に関する
よけいな一言で傷つき悩んでいる人たちなのよ。
大事な子供をかっさらうかのように連れていく姑に対する愚痴なんかも書いて、このスレの人から
励まされて気持ちが落ち着いたらそれでいいじゃない。
あんたに何も迷惑かけてないんだし、愚痴や悪口が嫌だと言うなら何も女だらけの
このスレに男のあんたがのこのこやってこなけりゃいいだけの話じゃん。


281 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:47 ID:O5Bps3At
姑に面と向かって暴言吐かれてる嫁が、ここでヒッソリとその鬱憤を晴らす。
何を言われようと表面上うまくやろうと取り繕う分、姑よりも嫁の方が余程大人。
ここがあるお陰で、鬼嫁にならずに済んでいる人はたくさん居ると思うが。
>>273の奥方は、さぞ苦労なさっている事と思われ。


282 :名無しの心子知らず:02/09/12 19:56 ID:uVCPm5h3
ここに来てるヨメは、実際にはトメを生暖かく見ているよ。
我慢した、でもつらい、だからここで愚痴いうの。
273さんは、近所でヨメ同士がトメのうわさしたらダメ?
ここって、ネットだけど、そういう集会所みたいなもの。
トメさんだって近所でこんな話はたくさんしてるよ。

283 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:02 ID:ZVaZfczY
みんな何でいちいち反論してるの?
ただの煽りじゃないの?


284 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:02 ID:/fGt4LNQ
>>275
すまない。
わからないから、今の自分の立場としての正直な意見を書いてみた。
嫁からすれば参考になるかと思った。
なにより、生きてる世界が違うから俺の勉強になるなぁと思った。
俺はたぶん、ごく一般的で平凡な「旦那」だと思う。
全体の中で平均点の人間が、嫁からみたら悪い方に
位置することもわかるんだが、いくら想像力を働かしたところで、
見えない部分を知ることは大変なんだよ。

俺ならここまで大丈夫っていう部分と、
嫁はここまでなら大丈夫っていう部分に大きな違いがあって、
だからといって嫁にあわせるというのも安易な解決策だし、
簡単に片付けらねぇこともいっぱいあるんよ。

愚痴を言うなっていったって、どうせ言うんだから
どんどん言ってりゃぁいいけども、
でも、それは問題解決じゃねぇよって、思うんだけどなぁ。

まぁ、邪魔しちゃ悪いから、しばらく傍観するよ。
平均な夫の意見を聞きたいっていう奇特な人がいたら声かけて。
じゃ!

285 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:30 ID:s+jrDXrO
>284
愚痴を言うことで、精神的に落ち着きます。
それでまた、がんばろうって気になりますよ。
それが問題解決じゃないというならどうしろと?
不愉快なこといわれたら本人に噛み付けばいいですか?
だんな様がきちんと防波堤になってくれるならいいんでしょうけどね。

自分の守らなければいけない家族を間違えないでほしいです。
確かに自分の親・兄弟のの悪口言われたらいやでしょうね。
そんなこと誰だってわかってます。
でも、それを言わなくてはいけないようにしたのは誰?
守ってくれないだんな様も原因ではないですか?

仲良くしようと思ってた。
でも罵詈雑言はかれてにっこりなんて、してられらない。
血がつながってれば多少のことは許せるかもしれない。
でも他人です。旦那様も姑、舅も。

うちの旦那様もそうだけど、男の人って想像力が欠如してる気がする。
「これをされたくない・いわれたくない」
っていうのを、自分がされるまでわからないのね・・・


286 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:43 ID:uVCPm5h3
育児は仕事と似ている。
自分が関わる、責任をもってする事、しかも愛着もある。
で、それに30年前の担当者がやってきてああせいこうせいと
うるさく言われたら怒りますね。
で、しかもそいつ、取引先の血縁でね。文句言えないの。
奥さんに愚痴らずとも、友人、知人に愚痴りませんか?
そいつに文句言って、取引先が味方してくれるならいざしらず
(姑に文句言って、夫が完全に味方してくれるなら、ね)
それでもやりますか?

287 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:44 ID:fA0JG8Df
284さんなりに前向きな意見を述べているんだとは思うけどね、
正論はヒトを追いつめることもある。
人間なんだから心も揺れる。暗い感情を認めないのは危険。
ここに書いている人は、自分の感情がマイナスなものだと自覚しているよ。
一生懸命前向きにやっていこうとして果たせなくて、
でも断ち切ることが出来なくて、仕方ないからここで吐き出してバランスをとっている。
これも家庭を維持するため、己を保つための努力なんだよ。

288 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:44 ID:eQ5RfEFr
>嫁からすれば参考になるかと思った。
ならねーよ。あんたの嫁だけにとくと説教してやんな!
逝って来い。二度と戻って来るな!


289 :名無しの心子知らず:02/09/12 20:50 ID:/43tEp5W
ネットで罪のない愚痴を吐き出して(罪のある愚痴・・・実名出すとか)
いくらか日々の日常がうまくいくなら、それは十分前向きだと思いますが・・・。
お手軽カウンセリングみたいなもので。

290 :>ID:/43tEp5W:02/09/12 21:00 ID:mkQQovj2
801 :名無しさん@HOME :02/08/05 18:01
>主婦にとって他人にキッチンを触られるのは、
>男にとって自分の仕事を他人にいじられるのと同じだよ

これ(・∀・)イイ!
好意に甘えられない自分が心狭いのかと、悶々としてたけど
旦那に言ってみるよ。
職場に配偶者の親が訪ねていって、
机の上の書類やパソコンを『まあまあたまには
私に任せてゆっくりしなさい』とか言って
どんどん勝手に片づけようとしたら、そりゃうざくて当たり前だ。
私、別に心狭くないじゃん……

802 :名無しさん@HOME :02/08/05 18:28
>801
私も禿胴だ!
私の父親が「もっと使い勝手良くして『あげる』から、
キミはそこでマンガでも読んでてくれよ」
とダンナのPCをいじり倒したらどう思うよ、エ?って。

ファイルの位置や名前を勝手に変えられ、
秘蔵のエロ画像は「生ゴミ」扱いで削除、
秘蔵のエロゲーのかわりに囲碁と将棋ゲームがインストールされて、
デスクトップは父が撮影した孫のピンぼけ画像・・・
想像してみろよ、アンタ、と今度言ってやろ。

291 :名無しの心子知らず:02/09/12 21:09 ID:p+7NF1yu
さっきご飯を食べた。
お茶碗と、それに盛った(大した量じゃないが)ごはんを、しげしげと眺めてしまった。

こんなものを4つも、しかも身ごもっている女性に投げつけるなんて人間じゃない。
そもそも、妊婦さんに物を投げつける、ってこと自体考えられない。

>187さん、落ち込んでしまうこともあると思いますが、
素晴らしいご主人がついていらっしゃるのですから、どうかこれからも仲良く、お幸せに。
そしてお体、大切に…。

遅レスでした。

292 :名無しの心子知らず:02/09/12 22:06 ID:V4Jt9Cu+
>273の言ってることは解る。
私はここに来て「世の中にはこんな大変な嫁がいるんだな・・・姑とうまくいかない人のほうが多いのかな・・・?」
って感じたよ。
ネットで憂さ晴らしできるのもこのご時世あたりまえだし、同情してもらって気分的にプラスになっているのならいいと思う。
ここでどんなに怒りをぶつけても姑は見てないし、悪口言おうが解らない。それで済むんならそれもいいと思う。
世の中には実際事を起こす「鬼嫁」と言われる部類もあるから・・・それよりはいいんじゃない。


293 :名無しの心子知らず:02/09/12 22:13 ID:SrJyJiMm
>>284
>平均な夫の意見を
毒男の漏れには想像できないのだが、既婚者の男ってこんな
考えなのかなあ。
もしかすると、結婚すると変なホルモンが分泌されて284みたいになって
しまうのか?


294 :名無しの心子知らず:02/09/12 22:20 ID:IMS1tB0+
私は>275ですが

>284氏は、じゃあ、仕事か家庭かなんかしらに
不満が出たときはどうやって解決しているの?
酒?趣味?本屋で立ち読み?

自分が「平均」と言い切る時点で
私の夫とは種類が違うと思うのだけれど
参考までに…コミュニケーションテコトデ

ちなみに
子育てをしているとストレス発散する一人の時間が一番足りないの
そこらへんも、想像してみてね

(ケンカ売ってるわけじゃないよ、ホント)

295 :名無しの心子知らず:02/09/12 22:24 ID:Y3cg5YZJ
>293
うーん、要するに波風立てずにうまくやって欲しいってことじゃないかな。
警察でも、ご近所同士のトラブルに介入したがらないからね。
世の中には考えられないようなヒドイ人がいることは分かっていても
自分の親がそうだとは考えられないし、考えたくないからね。
現場に居合わせても、お決まりの「悪気はない」、「気にしすぎ」ってなるんだと思う。


296 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:18 ID:NT94PyrY
あ〜孫の顔見たくて見たくてしょうがない義理両親の顔が浮かぶ。。
毎週末行くのがしんどい!!

ただ見せるだけじゃなくて毎回孫を「風呂」に入れるのを手伝わされるのが
うざい。そんなに入れたきゃおまえ一人で入れろ〜。

孫の洋服買っただの旦那に手紙が届いてるだの言って
毎回呼び出すな!!
あと「この前渡すの忘れたから」と言って呼び出すのもやめれ!!
この3連休も当然来るものと思ってる。
はあ。。

297 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:26 ID:v00ZgIvl
ふーー。
旦那抜きの里帰り。
一月近くいるので、旦那の実家を無視するわけにもいかず、
行かねばならぬ。まあいい。たまにのご奉公だ。
ごくごくたまの、年に2回くらいのご奉公。
めんどくさい。めんどくさいんじゃこらああああああああ!!
ここで愚痴るとすっきりするね。本当に。
愚痴って明日の活力にするのさ。
うちの旦那は、私が2ちゃんねらーだということは
知っているが、ここの常連だとは知らない・・・。

298 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:35 ID:NT94PyrY
>297さん

 自分の実家に里帰りするんだよね?旦那さんの実家にも顔ださなきゃいけないの?


299 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:38 ID:4AcZvTBF
>295
波風をたてない…。
この言葉を夫が言うとき、それは何故か嫁一人が耐え忍べ!ということを
意味するのが多いのが悲劇の元かもしれません。
もしくは歩み寄り、を嫁のみが強いられるとか、ね。

300 :名無しの心子知らず:02/09/12 23:39 ID:xGmBOSAM
300

301 :名無しの心子知らず:02/09/13 00:04 ID:SzvUhEp+
>波風をたてない…。
うちの旦那にとっては波風を立てない=絶縁、だそうな。
無理して会わなくてもいいよ、と。
でも私の姑は絶縁するほどひどくはないのでそれには抵抗が。
要するに間を取り持つのがイヤなだけなんだろうな。

302 :名無しの心子知らず:02/09/13 00:06 ID:R4tXn40H
>187
ご丁寧にレス頂け感謝しています。
ありがとうございました。
我が家も参考にさせて頂きたいと思います。

今回の件、ご主人も187さんもご立派だと思います。
今後も幸せな日々を送れるようにお祈りしています。
by258


303 :名無しの心子知らず:02/09/13 00:21 ID:x/L3BAmO
>296
毎週末ですか…大変ですね。
せっかくの家族で過ごせる休日ですからそんな悪習慣断ち切っては?
家族水入らずで楽しい週末過ごした方がいいと思います。
ウチは義実家と車で20分の所に住んでますが4月以来行ってません。
普段仕事で忙しい主人と子供がゆっくり過ごせる日にもったいないので。
電話がきてもシカトしてます。

304 :名無しの心子知らず:02/09/13 00:26 ID:IX2N5lxo
>298さん
お。馬鹿な独り言にレスをありがとう!そうなの。
旦那いないと間が持たないよなあ。さっさとご奉公は
済ませたいもんです。

305 :名無しの心子知らず:02/09/13 00:47 ID:IkPsPPuk
義弟嫁の話なんだけどね、子供産まれてから
毎週土日、旦那実家に子供連れて1泊2日。
お嫁さんは高校の先生。
まだ土曜日がお休みじゃない時だったから
大変だなぁ、って他人事ながら思ってたさ。
うちは長男嫁だけれど長距離で家立てちゃったから、
義両親は面白くなかったかもしれない。
でも、毎週は嫁にとってきついよね。
そう思ってる内に義弟は嫁さんの実家の近くに
家たてちゃった(w
『うちは2軒(爺婆専用住居)家があるから立てるんじゃ
ないよ、って云ってたのにねぇ』ってトメから後で
聞いたけど、無理ないわねぇ………と
義弟嫁の立場にたった私がいました。

306 :名無しの心子知らず:02/09/13 01:00 ID:dS8QkE91
でもさ、でも.....
鬼の様に嫁を目の敵にして憎んでいる姑でなければ、あまりにウザがるのはチョト可哀相かなと。
子供が小さい時はこっちもいっぱいいっぱいで腹立つ事ばかりで一時絶縁までしたけど、
中学生にもなると気持ちにもゆとり出てきて、姑の発言もそんなに気にならなくなりますた。
基本的に旦那も姑も人がいいからそう思えるんだろうな。
ラッキーと言えばそうだけど、
今となれば、私の性格の方がそうとう問題ありという事に気づいてしまって鬱だよ。
私も自己中なもんで、なんだか娘に嫌われそうなんだよね.......。
スレ違いスマソ......sage

307 :age:02/09/13 01:17 ID:YHPAhJ+E
ちょっと発達の遅い子なんですが姑が「あなたが教えないから(言葉とか)」とかいうんです
なんて言い返せばいいと思います?

308 :名無しの心子知らず:02/09/13 01:24 ID:IX2N5lxo
>306
鬼のように目の敵にして憎んでいる姑
ではないから、愚痴のもって行き場がないので
ここで鬱憤を晴らしている人もいるんでないのかな?
それくらい罪がないさー。

309 :名無しの心子知らず:02/09/13 01:26 ID:IX2N5lxo
多分いい嫁演じてる人が多そうだぞ。ここは。

310 :名無しの心子知らず:02/09/13 01:31 ID:IX2N5lxo
>307
気にしない方がいいと思う。
私なら全く聞こえなかった振りをします。




311 :名無しの心子知らず:02/09/13 01:56 ID:79j0QkSw
>307
「え、私のせいだとおっしゃるんですか?」
って悪びれずにポカンとした顔で聞いちゃうかも。私なら。
おとなげないっすか?

312 :名無しの心子知らず:02/09/13 02:03 ID:2ImhZQ3N
>307
「力不足ですいません。オカアサンお願いします」
だんなはなんつってるの?

313 :名無しの心子知らず:02/09/13 02:12 ID:otXk4VyO
シカト・・・。いい言葉だ。。。でもウチの姑はシカトできない。
まず@ウチへ電話が来る・・シカト
A私の携帯がなる・・シカト
B旦那の仕事場へ電話する・・旦那が居場所なんてワカラナイと言う
C私の実家に電話する・・実母からウチへ電話が来る
と、言う流れ。。。シツコイ!!
そんなに私の居場所が気になるのか???
いい加減にしてほしい。。。

314 :名無しの心子知らず:02/09/13 02:25 ID:I96kpW3k
ストーカー!?
ガクガクブルブル((((°д°))))

315 :名無しの心子知らず:02/09/13 02:34 ID:otXk4VyO
今月の5日から上の子が熱を出しずっと家で看病していた。
下のこはまだ3ヶ月で手がかかる。上と下とで私はヘトヘト。
そんな中、10日の夜、姑から電話。
「最近(孫に)あってないから行こうと思うんだけどいい?」
私はついつい「何しに来るんですか?」と言ってしまった。
どうも、機嫌を損ねたらしくその日は来なかった。が、
今日、いきなり我が家へ押しかけてきた。上の子は発熱の真っ最中!
そして、下のこを抱いた瞬間、大泣きされ姑・舅から出た言葉が
「オマエが全然連れてこないからだ!」だった。
でも、よく考えると8月31日に旦那の実家へ行っている。
バァバァとジィジィの頭の中を見てみたい。
そんなに孫がかわいいならもう少し体のことを考えてほしい。
普通の顔して「土曜はウチへ来るんだろ???」
(´ヘ`;)ハァ?
息子を殺すきかしら???

316 :名無しの心子知らず:02/09/13 05:00 ID:6gUPMmv9
ストレス発散したり、意見もらって助かったりしてる人もいるので
いいスレだと思うけど、やっぱりさみし〜気分になるよね。
ウチは子供まだなので、姑とは特別仲良くも悪くもないけど、
そのうち色々あるのかなあ。さみしー。

317 :名無しの心子知らず:02/09/13 10:15 ID:Ekt0eqAk
>316 別居で離れて住んでいて子梨の頃は仲も悪くもなくさほどうざくもない姑でも
妊娠・出産をきっかけにとんでもないうざい姑に激変し仲がこじれてしまう可能性は十分あるよ。
306さんのレスみたく子供がある程度大きくなるとさらっと聞き流せるけど、赤ちゃん〜幼児期は
姑は子育ての先輩のつもりでいるし、嫁は自分が母親なんだから・・・・って意識が
強く働くし、うまく表現できなくて申し訳ないけど子供を客観視できる年齢(小学校高学年あたりかな?)
までは何かといろいろあるよ。

318 :名無しの心子知らず:02/09/13 10:43 ID:wOIKCTRp
>>294
不満とか、嫌なことは次の日には忘れるタイプっていうのもあるけど、
不満があったら、その場で全部言葉に出しきるね。
奥さんも母親も生粋の関西人なんで、相手が家族なら、
言いたいことはもろ毒入りで言い切るよ。

ま、それでも何言っても姑が理解してくれないってこと、一杯あるね。
っていうか、それは俺が母親に怒鳴って言っても聞かないし、
そもそも、奥さんだって自分の母親に
「○○してくれないくてもいいの!もうこないで!」
とか電話で怒鳴っていることもあるし、親と子の関係なんてみんなそうだろ?
逆に「自分の母親は、私がこういえば全部こうするよ」っていう嫁さんが
いるなら、そりゃ希少価値モンじゃないのかとも思うね。

誰か言ってるけど、波風立てるななんて無理でしょ?
何度も言うように、人それぞれ考え方があってその基準が微妙に違うんだから
それが元で喧嘩になることなんてしょっちゅうだよ。
別に嫁姑に限らず、すべての人間関係においてね。
思うに、波風立てないようにしてるのは、ここで陰口している自分らだろ?
旦那がそうしろというから、やっぱり姑に悪い気がして、なーんて、
偽善者ぶった感じでさ。
そんでもって、逆ギレして正論は馬鹿だと言い切るしな。
子供は親の鏡だというけれど、もういっぺん、自分の顔を鏡でみてみろよ。
婆さんになったとき、皺が鬼の形相になってるぜ。

319 :名無しの心子知らず:02/09/13 10:51 ID:A3Tww9bx
>>318
理性で押さえられない感情もあるよ。
特に本能に直結した感情だとね。
子供産んだ母親は我が子を守る為に必死なの。
例えそれが義母相手でもね。

ここで確執となってる姑達は、嫁との子育てに関する信頼関係が
出来上がってもいないうちに手出しし、あまつさえ自分が主導権を
握ろうとしている。
動物の世界でそれをやったら、実の母親が子を取られる恐怖に
駆られて子を殺しちゃう事もあるくらい。
それぐらい、子を産んだ前後の母親って、本能に左右されてるのよ。
(続く)


320 :名無しの心子知らず:02/09/13 10:52 ID:6QBquc/M
私の姑、すごく良い人だけど、孫が関わるとちがいます。
姑がダメだと感じる事はみんな嫁がろくなこと教えないから、
真夏に外遊びさせない、2歳すぎたら姑の言う事の全部は聞かない等
女の子は明るく、かわいくなくてはならない
本を読むのが好き=暗い。アレルギーでショートカット=可愛く無い
男の子は物おじしてはいけない
虫が嫌い=意気地がない。木登りしない(まだ2歳だ)=こわがり
。。こんな感じですかね。。。
それでもふだんは優しい姑さんですよ。
理想の孫なんかイスカンダルまで行ってもいないと思うけどね。
で、そのように教育できない嫁は育児のセンスがないって思ってる。

321 :名無しさん:02/09/13 10:54 ID:fmDpD589
>318
ウイークデーの日中にこんなところに書き込むあなたもたいしたことない顔で賞。

322 :名無しの心子知らず:02/09/13 10:58 ID:Y4AMMnuz
>318
関西人だって鬱病になるようなもんで、
全部の関西人が貴方のように
>言いたいことはもろ毒入りで言い切るよ。
なんつーことはない。
それとも関西人は社会生活を営む上で
皆さん毒入りで言いたいことを言っているのかね?(w

貴方にとって言いたいことは言うというのが美徳らしいが、
世の中には我慢をするという事が大切な瞬間もある。
波風を立てれば自分じゃなく、相手方が根に持つこともある。
ましてや立ってしまったことで取り返しのつかないこともある。
言いたいことを言うのを我慢して愚痴をこぼせば偽善者?(w
貴方に言わせると普通の人は皆偽善者らしい。
姑が理解してくれないことと、実の親とのことを一緒にするのは短絡的。
貴方の例では実の親子の話しか出てこない。
貴方の嫁さんは貴方のお母さんに「もうこないで!」って言ってるのかな。
それなら本当に心から貴方のお母さんを嫌っているんだと思うよ。

323 :319:02/09/13 10:59 ID:A3Tww9bx
だから些細な事でもピリピリしちゃうし、神経質にもなる。
多分、こんな感情は男性にはわからないかもしれない。
でも、訴えつづけるしかない。言わなきゃ何も変わらないしね。

自分はもう子育てをほとんど終えてしまったから冷静になれてるし、
また、夫の姑はこちらから頼まない限り、ほとんど手を出して
来なかった。子育てに関してはこちらに全面的に任せてくれました。
だからこそ、こちらも安心して子供を預かってもらったり、
今では一人で長期間泊りにも行かせている。
でもそれは前提として「最初に信頼ありき」なんですよ。

信頼も出来ない相手に育児に関わって欲しくない。
これはほとんどの子を持つ母親に共通している感情でしょう。
ここを理解しない限り、嫁姑の確執は多分無くならない。
そして、理解出来ない夫ともすれ違っていく。


324 :名無しの心子知らず:02/09/13 11:08 ID:OJBHnGLi
>318
立派な家族を形成してらっしゃるみたいなのに
なぜこのスレにこんなに粘着するのかわからないな。
あなたの奥さんに話を聞きたいと思った。

外ではいかにも理解しているように説教かますけど
実は家では全然ダメな夫ってかんじがしまつ。

325 :名無しの心子知らず:02/09/13 11:23 ID:QCc/UXaj
ここでは、義両親に酷いことをされた場合には、お葬式には行かないほうが得策だと
皆さん発言されてみえますよね。

もし、お葬式を迎えた場合、私が行かなくても、
嫁である私の親兄弟が行くのは当然でしょうか?
私はいいとしても、私の身内に迷惑がかかりそうで考え込んでしまいます。
多分身内は、過去にどんなことがあったにしろ、最後の別れの務めを果たすよう
強要されてしまいそうで凄く不安になります。
皆さんならどうされますか?


326 :名無しの心子知らず:02/09/13 11:25 ID:yjYA95KX
いい加減スルーしたら?
相手するだけムダっしょ

どうせわかんねー馬鹿亭主なんだよ、
自分の妻がどれだけ耐えてるかなんてさ

んで実はキレた妻に離婚手続きされてたりすんじゃね?
理由?もちろんマザコンだろ?

327 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:18 ID:p8Zouzsz
なんで、多くの男は、嫁の、姑に対する特異な感情がわからないのかなー
素朴に疑問だよ
古今東西モメテルんだから解りそうなものなのにね
解ってくれなくて寂しいよ

328 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:25 ID:Ekt0eqAk
>326 かまってチャンかもね。昨日からここへ来るな!って引導渡されてるのに
それでものこのこやって来るぐらいだもんね。
このスレで皺だらけの婆さんがどーしたこーしたって偉そうな事言っちゃてるけど
自分ちの嫁さんと姑さんがうまくいってりゃーこんなとこ来ないだろうしね。
現実には何も言えない腰抜け旦那だから、ネットの中でだけ言いたいこと言ってるな〜んて
言ってるのかもよ。)藁

329 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:34 ID:NEl3xpmj
>>327
そりゃわからんだろ・・・実の母親なんだもん
嫁の父親と旦那の二人っきりにすれば多少は感じるんじゃない??

330 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:34 ID:98x0uGoh
すいません、かすどもにちょっと質問があるのでござりまするが、よろしいでしょうか?

先月、彼女の生理が終わった直後に中出しをしました。
で、今現在彼女の生理が2週間遅れています。
症状から察すると、ほぼ妊娠だと彼女は言います。
ここで問題なのは、今後の僕の対応です。
流産させるような薬、或いは流産について詳しい事を
ご存知でしたら是非教えて下さい。
よろしくお願いします。

これは、つまりそうのう、
僕が一人で、ぜーんぶ中絶費用を払ってやったほうがよい、ということでございますか?

かすども?

331 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:39 ID:NEl3xpmj
>>330
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030180454/l50
たたかれておしまい!!


332 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:45 ID:Ekt0eqAk
>319 激しく同意!よくぞ言ってくれました。
>ここで確執となってる姑達は、嫁との子育てに関する信頼関係が
>出来上がってもいないうちに手出しし、あまつさえ自分が主導権を
>握ろうとしている。

まさしくうちの姑だ。補足させてもらえるなら、親子の絆を作る大事な時期に
手出しして親子の信頼&愛情関係をぶち壊そうとする。


333 :名無しの心子知らず:02/09/13 12:49 ID:8YGKU4AD
>>318
正論って言葉を出したのは私だから、
>そんでもって、逆ギレして正論は馬鹿だと言い切るしな。
ってのは私(>>287)に対するレスなのかな?
馬鹿なんて言ってないよ。
「正しい意見というのは、それが間違っていないだけに
 果たそうとしても出来ない人を追いつめる」って言ってるだけ。

ちなみに私はダンナ実家とは全くもめていない。
それはお互いに距離をとって、節度をもってつきあおうと努力しているから。
不出来なヨメだけど、こちらの生活を尊重して見守っていてくれるよ。
関西人だけど、毒をもって言い返すなんて激しい生活はおくっておりません。

そんな私がここを見ているのは、友人が苦しんでいるから。
後、自分がもし姑の立場にたったら…という時の戒めとして参考にするつもり。

334 :名無しの心子知らず:02/09/13 13:37 ID:oqrsvKWn
>333
互いに距離を取った生活! おぉっ、羨ましい!!!
こっちは距離を置こうと思っても、向こうがずんずんにじり寄ってくるんだよなぁ。

335 :名無しの心子知らず:02/09/13 13:47 ID:wOIKCTRp
>>333
先に謝ります。
ごめんなさい。
特に>>>333さんのレスを特定していたわけではなく、「意見を言う」=「悪者」、
「意見を言う」=「何もわかってない旦那」、「意見を言う」=「マザコン」
と言われることに対しての不満を深く考えずに書いてたよ。
でも建設的な意見を言える人がいることがわかっただけでも嬉しかったよ。

俺の意見を説教と勘違いされてる人がいるけども、
何度も言うように、人それぞれ考えが違うという前提で話している人間が、
これが正しい価値観だなんておしつけてたら、おかしいでしょ?
あくまでも、一般論を中心として、自分の例を話しているだけなんだけどもね。
俺のやり方を真似することなんかできねぇのはわかっているが、
自分の身近な人間の悪口をいわねぇぐらいは、人としてできるんじゃねぇのかなってことサ。
言葉が汚いのは、まぁ、2chつうことで。

最後に、マザコンマザコンと言う奴に言ってやるよ。
俺は母親好きだし、感謝している。命をわけてくれたからね。
自分の命を捨てても子供を守ってきたことを見てきたからね。
だから、俺は自分の奥さんに対しても、子供に対しても、同じ気持ちを持ってる。
これで満足か?
たしかになー、マザコン言われるとアホの一つ覚えかよと怒りを覚えるんだが、
だからといって、マザコンは格好悪いから否定するつうマイナス思考なことは
言いたくなんだな、これが。

じゃ、面倒だからもうこねぇよ。
つうか女はこええなぁ。藁

336 :319:02/09/13 14:03 ID:A3Tww9bx
>>335
やっぱり理解してないね…。

337 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:08 ID:Uc1Ri4Nv
>335
もうこないといいつつまたきそうですよねw

 なんでもかんでも本人にいいまくり毒を吐くのは俗に
『だめ人間』といわれていますが?

親と子の関係はみんなそう
といってますが、少なくともうちの実親との関係はそうじゃないな。
自分のいうことをなんでもきいてくれる。という意味ではなくてね。
なんでも自分の家のことを基準に、みんなそうだというふうに
決め付けてる=意見を押し付けてるからアナタ叩かれてるんですが・・・




338 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:23 ID:qK4p+ykU
スルーだよ…


339 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:27 ID:1gqS7bPk
>自分の身近な人間の悪口をいわねぇぐらいは、人としてできるんじゃねぇのかなってことサ。

奥さんに母親の悪口を言われて喧嘩したことでもあるんですか?

このスレでトメを悪しざまに言うのは、2chだから言葉が汚くなるため。
旦那にいうときゃ、「あんたの母親は無神経だ」というより、「こういうことをされて
困ってる」って言うさ。地雷踏まずにこっちの味方してくれるよう、細心の注意払って
言いかた考えるよ。

340 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:31 ID:6QBquc/M
確執って所にきて、『おかあさまったら、、ほほほ』
なんて内容を期待してたんですか?どこかのダンナ様は?
女が恐いだと?恐くしてなかったら子供まもれないじゃないの。
ママンはパパが守ってくれてるさ、あなたの妻はだれが守るんだ?

341 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:35 ID:WkyK1Icu
スレの空気読めないバカ夫は放置でいこうよ

342 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:48 ID:qN9h8tcm
ま、もう来ないと言ってるヤシはまた来るか
じっと見てるんだけどね(ワラ

343 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:51 ID:9+ji4LZL
335はマザコンじゃないと思いますし、別に意見を「押し付けてる」
とは思いません。(意見をふつーに言ってるような・・)
でも、スレ違いだと思うなあ。
ここにいる人達は、ごもっともな意見をもらって議論したいわけじゃ
なくて、(一方的に)愚痴言ったり、同情してもらって励ましてもらいたい
わけだから(言い方悪くてゴメン)
「オメーラちょっと変、恥を知れ」みたいなこと言われると
私達だって気持ちの良いスレだなんて思ってないけど、ここに集う気持ちも
わかれ!キィー!となる・・・。
嫁の父親に、仕事から私生活から何かにつけて指示されて、さらに余計な
一言もつく・・という状況を想像すれば、ちょっとは違うかな?
男だって、自分の仕事のこと第3者にとやかく言わせないくせにね。


344 :名無しの心子知らず:02/09/13 14:55 ID:gNDTObvu
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その5】
ここでしっかり毒を吐きつくし、明日も育児、がんがろう。

という事でスルーで再開な訳で。

345 :名無しの心子知らず:02/09/13 15:16 ID:Ekt0eqAk
もういい加減うんざりしてきたよ。
>一般論を中心として、自分の例を話しているんだけどね
じゃあ一般論=自分の例って言いたいわけ?思い上がりも甚だしいね。
だからいくらあんたがレス書き込んだって反発されるだけなんだよ。
最後にいつもいたちの最後っ屁みたいに鬼のような顔とか皺がどうのって
書くから余計にあんたは嫌われるんだよ。
女の顔のこととやかく言う男にろくな奴いないよ。
こんなとこでさ、一般の女相手にごちゃごちゃ言ってないであんたの家の
修復作業に打ち込んだ方がよっぽど為になるよ。



346 :a:02/09/13 15:16 ID:Oru4Azbt
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347 :名無しの心子知らず:02/09/13 15:42 ID:9+ji4LZL
今やってるフジのTheJudgeはどうなの?

348 :名無しの心子知らず:02/09/13 15:46 ID:3iOpYqBs
>>347
嫁が悪いって思わせたい描き方だね、再現ドラマ。
でも、たしかに、あんな嫁さんは嫌。

349 :名無しの心子知らず:02/09/13 15:51 ID:9+ji4LZL
みのさんがいいこと言った(w
「将来あんたもとおる道」・・・

350 :名無しの心子知らず:02/09/13 16:07 ID:qcQoOFNb
流産した時、ぶすっとした顔して「もう、流産なんかして!」
と怒られた。こっちは痛みと悲しみでいっぱ〜いなのに。
実家が遠いのでお世話になったので退院後、お寿司やさんに
招待したら1時間ぐらい遅れてきた。
そして「わたし生寿司好きじゃないんだよね」とのたまった。
(もう、握りを頼んでた)
その時の事を忘れたように「美味しい〜」といいながら昨日
一緒に握り寿司を食べた・・・。
死んでも、病室のベッドで言われたことは忘れない。


351 :名無しの心子知らず:02/09/13 16:16 ID:97M2Tb8c
>335は
>人それぞれ考えが違うという
ということを分かっているのに世の中には自分が想像できないような人もいる、
ということを分かってない。
私だって姑とは仲良くやっていきたいよ。
でも姑は「私の想像を遙かに超える酷い人」だったんだよ。
>335のウチはうまく行ってるのかもしれないけど
(知らぬは旦那ばかりなり、というのはおいといて)
片方がうまくやっていこうと思ってもうまく行かないこともある。
思ったことを言い合うのがいい人もいれば、それは無神経だという人もいる。
十人十色、ケースバイケース、なのに「自分はこうだから〜」というのはナンセンス。

352 :名無しの心子知らず:02/09/13 16:44 ID:JUh6a5s5
ま、>335がアフォということで


353 :名無しの心子知らず:02/09/13 17:26 ID:gZZJWfsD
マザコンはマザコンと言われると異常に怒るようでつな。

354 :名無しの心子知らず:02/09/13 17:42 ID:/gHQ2k4m
私、子供はおろか未婚だけど
335みたいな夫は嫌だ・・・

355 :名無しの心子知らず:02/09/13 18:04 ID:xY738WgS
>>335

子供堕胎しろと平然と言ってのける人の悪口言って何が悪い。
常識、良識持った人の悪口は普通言わないだろ。
言われる人は、言われるだけの事してんだよ。


356 :名無しの心子知らず:02/09/13 18:11 ID:xY738WgS
わ、ごめん。
スル−しなきゃだったのね、、反省。

357 :名無しの心子知らず:02/09/13 22:15 ID:W9dsRqU1
335は夫を騙ったトメなのでは、といってみるテスト。

なんであんなに偉そうなんだろ。

358 :名無しの心子知らず:02/09/13 22:36 ID:9+ji4LZL
反論レスの中には、相当偉そうで、言わなくてもいい余計なことを
言ってる人もいるから、なんとも言えませんわ・・・。

359 :名無しの心子知らず:02/09/14 09:47 ID:3bfehlTl
今週も来週も3連休。
旦那実家に行きたくナイなー
どうことわろ。

360 :名無しの心子知らず:02/09/14 10:40 ID:BnRQD8iu
>359 出かける予定がありますってどっかに言っちゃえば。
旦那実家へ行っても姑さんと仲良しでもない限り間がもたないよ。
 
親孝行って言葉があるよね。これって自分の感情を押し殺して(旦那実家行きたくないetc
親の喜ぶことをすることなのかな?
これじゃ親苦行だよね。


361 :360:02/09/14 10:41 ID:BnRQD8iu
言っちゃえば→行っちゃえば

362 :名無しの心子知らず:02/09/14 10:42 ID:8QB867jl
仲が悪けりゃ「気が進まない」
普通なら「最近冷えてきて風邪です」
問題ないなら「掃除します」
。。ってのはどうでしょう?

363 :名無しの心子知らず:02/09/14 11:27 ID:4iQUVGKa
連休だから来い、って言われるのってキツイだろうねえ
うちは遠し妊婦だし言われないんだけど
あっちの行動が機敏だから、「明日行くから」ってシャッと来られたりする
夫も義父母も「片付けなくていい」って言ってもそりゃ無理ってもんでしょ
私はどっちか言うと、ウチに来られるより行くほうがいいなあ・・
ナイモノネダリダケド

あー、産後、来られるのが鬱…

364 :名無しの心子知らず:02/09/14 11:53 ID:BnRQD8iu
>363 来られる位なら行くほうがまだましだよね。
家の中あちこちいじられるの嫌だし、育児雑誌なんて黙って勝手に読まれるの嫌だった。
息子の稼いだお金だと思っているんだろうが 何か嫌だな。
その育児雑誌は小梨で働いてたときの給料で買った本だったけど。

>あっちの行動が機敏だから、「明日行くから」ってシャッと来られたりする
げ〜。恐怖。こっちの都合なんてお構いなしに困った義父母だねえ。
まだまだお若いの?何歳?60歳前後かな?

365 :名無しの心子知らず :02/09/14 12:54 ID:7YOjl6RE
義母が「触っていいか」と聞きもせず、勝手にお腹を触ってくるっ!
触られたくないから、なにげに逃げまくっていると、後ろから私を
抱え込んでまでして・・・。
妊娠するまで、散々いびられたので、もう同じ空気も吸いたくない位
ムカツク存在。どうにか、触られないように断るイイ言い訳はないも
のか?来月出産予定で、私は里帰り中なのだか、明日義父母が用も無
いのに3時間もかけて私の実家に来るらしい・・・。ばぁばぁはお腹
を触りたいだけで来るに違いない。あ〜嫌だっっっっっ!


366 :名無しの心子知らず:02/09/14 13:05 ID:zLjWL8eF
>365
・・・お疲れっす。
義両親さんは、ある種のお言葉を述べる可能性があるかも。
「うちの嫁をよろしく・・」とか「うちのマゴが生まれるのが楽しみ・・・」とかさ。
近所の人で滞在費を渡されたついでに、それをやられた人がいるの。
そこまで非常識じゃないことを祈っています、ナムー。


367 :名無しの心子知らず:02/09/14 13:23 ID:0EaPZ17v
365です。
絶対「うちの嫁〜」「うちの孫〜」発言ありだと思う。
妊娠前、私の実家に「まだ子供が出来ないなんてどこか悪いんじゃないか」
なんて電話してきた人だもん。うわぁ〜嫌なこと思い出してしまった。胎教
に悪い。来る途中、事故にでもあって死んでくれないかな〜。

368 :名無しの心子知らず:02/09/14 14:00 ID:ah7G3qn4
363ッス

>364 レスサンクス
歳は六十半ばかなー
行動力あるのよー
家の中いじられるのホントに厭だよね
入院中泊まるって言われても断るつもりなんだけど
夫には「上の子もいるんだし心が狭い」ってきっと思われてる・・
でも厭なんだってばさ〜〜
家人の留守中、家の中を見回さない人なんて居ないよね・・

>367
おつかれさん・・
腹を触りたいってどういう神経なんだろう・・
触り返してやればどうだ
触って欲しくなさそうなところを (それも厭か・・)


369 :名無しの心子知らず:02/09/14 17:39 ID:8QB867jl
あんまり勧めたくはないけど
だんなさんがいる時にしでかしたら、
悲鳴あげて、ふりはらって、いったんうずくまる。
その後トイレに行って、出血しました、、。って病院へ。
診察時になんともないのはわかるけど、
お姑さんにさわられるといつもとても痛くなるって先生に言う。
後はだんなさんの出番、あんまり触るなって言ってもらえばいい
けっこう効きましたよ。これ。
でもお姑さん、『孫の』心配はしてたからすこし可哀想でした。

370 :名無しの心子知らず:02/09/14 18:44 ID:YV57a2ne
男で自分の母をとにかくかばうヤシって、
自分自身が父方の祖父母と同居したこと無いのかな…
私は生まれた時から鬼祖母と母の争いを見てきてるから、
とても話し合いで解決♪なんて
思えない…
恵まれたオボッチャマンくんの考えだね〜と思ってシマイマスタ。

371 :名無しの心子知らず:02/09/14 20:03 ID:mtTZfjsg
私の友達が結婚した旦那さんは、やはり嫁姑の確執があった家で
育ってるらしく、絶対に同居はしないと言ったそうな。
孫である彼自身も、その祖母を嫌っているらしい。
義両親も、老後は自分達で生活するから、同居はしなくて良いと
言ってるらしい。
どーゆー祖母かは、察するに余りあるね(私もそうだったので)

やぱーり、経験して育つと男も違うんだね。
恵まれたお坊ちゃまには、人間関係の難しさは分からないんだよ。
ま、仕方ないわな。


372 :名無しの心子知らず:02/09/14 20:21 ID:F4u0NpDh
>371 ラスト三行

そうそう、そして、その確執を想像もしようとしない態度が
ヨメを鬱にさせるのだよね・・・仕方ないっちゃ仕方ないんだけどさ


373 :名無しの心子知らず:02/09/14 21:45 ID:BnRQD8iu
>371 実家がそうだった。小さい頃は母と祖母の確執なんてわからなかったけど
小学校高学年頃にはわかってきて弟もひどく祖母を嫌うようになった。
母思いの弟だったのでマママンセーになるのでは・・と心配してたけど
嫁と姑の確執の中で育ったので男だけどその辺の事情をよく心得ていて
完全別居だけど全面お嫁さんの側にたってるよ。
反対にうちの旦那は核家族で旦那母は姑の苦労知らずで実家べったりだったので
嫁と姑の確執なんてまるで知らない旦那はマママンセーだよ。
よく家におじいちゃん・おばあちゃんのいる家の子は年寄りに優しいって言うけど
そうとは限らないよ。
嫁と姑の確執がある中で育てばかえって年寄りを嫌いになると思う。

374 :373:02/09/14 21:47 ID:BnRQD8iu
完全別居だけど→完全別居で の間違い


375 :名無しの心子知らず:02/09/14 22:43 ID:3Janbm4n
365です。
一時間ばかり前に義母から電話きました。
明日は11時半頃に着く様に来るらしい・・・。
でも11時半って、昼ご飯準備しとけって事なのか?
しかも、なぜに前日の夜の9時過ぎに連絡してくるのさっ!
実母は寿司でもとるかって言ってるけど、わたし的には同じ空気吸うのも
胎教に悪いから、寿司なんか食ってないで1秒でも早く帰ってほしい。
こんなに私がイライラしてるっていうのに、夫は明日ゴルフだと。

376 :名無しの心子知らず:02/09/14 22:58 ID:JnLeoCbB
毎週末、実父母が娘に会いに来ます。
私は近所に友達もいないし、来てもらってイヤなことはないので(ちょっとしたおみやげもあるし)
いいんだけど・・・

部屋の片付けが苦手なので、毎回前日か当日にバーッと部屋の掃除をするのですが、
夫がイヤがります。
マメに掃除しとけよ、ならわかるのですが、彼が言うには
「来るからって掃除なんかして、『毎日ちゃんとやってます』ってポーズとってるみたいだ」なんです
つまり「見栄っ張り」だと。
来客のまえに片付けるのは見栄っ張りではなく、当然のおもてなしだと思うのですが。

夫はしょっちゅうそんなことを言うので困ります。
オマエが非常識なだけだっつーの。

377 :名無しの心子知らず:02/09/14 23:11 ID:AL3akNSJ
>375
「うっかりしてました。明日は友達と一緒にお見舞いに行く約束してたんです。
すみませ〜ん」
ってのはどう?

378 :前スレ718:02/09/14 23:29 ID:Wvaa4lQO
おひさしぶりです。前スレ718です。おかげさまで、義理兄の結婚式には主人と私でいくことになりました。(義理兄承諾済) でもあさって旦那実家にお宮参り…。 はぁ。義理母は許さないだろうなぁ。

379 :前スレ718:02/09/14 23:32 ID:aYvP9CkG
そして、結婚式の日はわたしの実家に預けます。一日、娘と離ればなれなんて、わたしが精神不安定になりそうだぁ〜

380 :名無しさん@HOME:02/09/15 00:20 ID:hF69A8QK
前スレ718さん、お久しぶりです。
頑張りましたね!
あさっては、もう一頑張り必要みたいですが、ファイトー!
だいたいお宮参りとは、その子の健やかな成長を祈ってするもの。
だから、「お宮参りするくらいだから、この子の健康に悪いことするわけにはいきませんよね」と
にこやかにおっしゃってればいいんですよ。
「もちろんお義母さんも、この子がインフルエンザなんかで苦しむのイヤですものね(ニッコリ)
 やさしいおばあちゃまでよかったでちゅね〜」とお子さんを盾にガンガレ〜!

381 :名無しの心子知らず:02/09/15 00:38 ID:NUv62wYa
 結婚して3年目になるんだけど、先日実家に用事があって行ったときに
母に「婦人科系の病気とかは大丈夫?」などと聞かれた。”へ!?”と思い、
「いや、大丈夫だけど・・・」と答えてしばらく別の話をしていたら、突然
 母「この間○○さん(夫)のお母さんから電話がきて、△△さん(私)は
   婦人科系の病気は持っていないのですよね?なんて言われたのよね。
   私、びっくりして、”いや、ないはずですけど”とは答えておいたけど」
 私「ありがとう。心配はないよ、それは・・・」
もうびっくりでつ。そんなに心配なら私本人に言ってけれ。実母を不安に追いやる
ようなことはしないでけれ。あんたの息子はセックスレス気味で私は悩んでるの
でつが。



382 :名無しの心子知らず:02/09/15 00:58 ID:sq/AEqWm
>381
お母様に・・・・

「うちの娘にこの間聞いたんですが、婦人科の病気はないようです。
 ・・・・ところで、○○さんは泌尿器科の病気は持ってないですよね?」

って聞いてもらえたら、どれだけ失礼なことをやったか、義母に思い
しらせられるのだろうけど・・・・でも、常識と良識が邪魔をするよね。

383 :名無しの心子知らず:02/09/15 01:02 ID:hq08Zuea
(381の続き)
本当はセックスレスで悩んでいる人のHPとかに行ってみようかと思ったのですが、
こちらのスレではトメに悩まされている人が多いので、ついに書き込んでしまい
ますた。私としてはトメの出方次第で付き合いを考えようかと思ってます。
このままで過ごすとこの先何を言われるのかわかんないよ〜。



384 :名無しの心子知らず:02/09/15 01:23 ID:PgyA8VpL
>382
(藁)レスありがとうございます。実は後日談がありまして、こののちに義母と
電話で話したときによっぽど実母に聞くくらいなら私に聞け!と言おうと
したのですが、あっさり電話を切られて言えず・・・。ああ、へたれ。
ただ、決して悪い人ではないので(これは夫も義母も)、角をたてずに
なんて言おうかと悩んでしまう・・・。こんなこと、義姉(夫の実姉)の
ことで言われたらすごく悩むか腹が立つはずなのにね。
別に子供が嫌いなわけじゃないし、もちろん子供がほしいと思っているし、
夫を育ててくれた義両親を大事にしたいと思っているのに、少し悲しい。


385 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:30 ID:9JE0ePw8
旦那実家に結婚反対されて半ば勘当されて結婚した。
音信不通のまま一年後、子供が産まれ旦那が報告に行ったが
会いにもこず、あとで50万も送ってよこした。子供の為に貯金しとけ、と。
ちょっとは孫の事が気になるのかなーと思えば全然会いにも来ない。
お宮参りもお食い初め初誕生日もお誘いはしたが「行きません」と。
その時の写真(子供だけ写ってるやつ)を送ると、その返事代わりにお金が送られてくる(なぜ?)
子供が1歳半になって突然「式を挙げろ」と言い出した。
ハァ?(゚Д゚;??????な私。どうやら親戚なんかに旦那の事を聞かれて返事に困るから
子連れでもいいから披露宴してごまかせ、とそういう意図らしい。

自分達で勝手に結婚したのだから認めてもらおうとか仲良くしようとか思わないけど
彼らの都合だけで式挙げろってのは納得いかない。今更って気もするし。
言いなりにならなくてもいいよね・・・・?

386 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:40 ID:EE8TEW4d
>385
今じゃ式挙げないのもよく聞く話なのに、子供がうまれてから
世間体の為に式をしなさいってどう考えてもおかしいよ。

言うこときいて式をしたら孫の事を
「あれは新婦の連れ子」とか言われそうでコワイ

387 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:43 ID:zoyAP56K
>>385
心から祝福もされてないのに
体面だけで式を挙げろと言われて素直に聞くことないですよ!

結婚式で嫌な事があると、一生記憶に残って嫌な思いをしますよ。
私も見栄だけで義両親の好きなように式を挙げて
今でも結婚式のCMを見るだけでむかつきます。
はっきり断わってヨシ!
孫すら放置してるのにアフォかとバカかと。
旦那さんはどう思ってらっしゃるの?

388 :名無しの心子知らず:02/09/15 02:50 ID:SxhMvhte
そこでいいなりになったら、ずっとそうなるような気がする。
夫婦二人で話し合って、決めるといいと思う。がんがれ!

389 :385:02/09/15 03:05 ID:9JE0ePw8
みなさんレス有難う。
旦那も今更・・・って感じなのでよく話合ってキッパリ断ります。
考えてみれば「世間体」が気になってしょうがないんだと思います。
後々「金は出してやった」なんて言われたくないので
今まで貰ったお金も返そうと思っています。

本当に断絶してしまうかも知れないので旦那には申し訳ないですが。

390 :名無しの心子知らず:02/09/15 07:01 ID:kFOeGloI
あげ

391 :187:02/09/15 07:28 ID:GQLasdKd
みなさんおはようございます。
13日、予定よりも早く夫が葬儀から戻ってきました。
かなり機嫌が悪かったというか、憔悴しきっていたので
何かあったのかな、とは思っていたのですが…
夫に聞いても「何もないよ」と答えてくれないので、
思いきって夫の従兄弟に電話をかけてみました。
そして聞いた驚く事実。
従兄弟を始めとして夫の親戚達は、私達夫婦の事を姑にこう聞いていたそうです。
「私はやめなさいと言ったのに、まだまだ私は遊びたいからと言って、
せっかく授かった子供を嫁は息子(夫)にも言わず堕胎した。
そして同居していたら思う存分遊べないからと言って、息子を連れて出ていってしまった。」と。
それを聞いて親戚一同、とんでもない嫁だ、と当時かなり激怒していたそうです。
で、今回夫がその件を親戚に詰め寄られ、初耳の夫が激怒。
「そんな訳有るか!」と、本当の事を全てぶちまけてきたのだそうです。
教えてくれた従兄弟本人も呆気に取られたらしいです。
涙ながらに自分の叔母(姑)が語っていた事が全然事実と違っていたんですから。
今まで悪く思っていてごめんな、と謝られてしまいました。
確かにこんな事があったのなら私には言いたがらない訳ですよね。
それで初七日まで我慢できずに告別式が終わり次第こちらに戻ると言って
戻ってきたらしいのです。

392 :187:02/09/15 07:37 ID:GQLasdKd
続き。

でも、それを聞いてなんだか思わず笑いが込み上げて来てしまいました。
ああ、あの人は本当に私とは違う、そういう人種だったんだ、って。
変な言い方をするとこれでやっと吹っ切れた、というか。
電話をしたのは昨日夫が寝てからの事で、
夫はまだ私がこの事を知っている事を知りません。
従兄弟にも私から電話が来た事は夫には秘密にして欲しいとお願いしました。
夫は私の為にむこうであった事を私には教えてくれなかったんですから、
これからも何も知らない振りをして夫に接したいと思っています。

393 :名無しさん:02/09/15 07:44 ID:xrFpD/td
↑やっぱり、皆さんが言っていた通りあなたが行かなくてよかった・・・

394 :名無しの心子知らず:02/09/15 07:49 ID:WdlJ1nB0
酷すぎる…。 >>姑
きっと棺おけの中の姑の顔は、酷い顔をしていたでしょうね。
いくら慈悲深い菩薩様でも救い様の無い人間性。
畜生道どころか阿鼻叫喚地獄に落とされて自分の今までの行いに
悔いる事になるでしょう。

優しい旦那さまとこれからも優しいウソを貫き通して下さいね。
幸せになれる二人ですから。

395 :187:02/09/15 07:49 ID:GQLasdKd
ですね・・・。
本当に、行っていたら開口一番何を言われていたことか…。
でも、妊娠8ヶ月にもなって堕胎って聞いた時点で
誰か一人くらい??って思ってくれても良さそうなもんなのに・・・。

それでも夫がブチ切れた事で親戚一同も事実を判ってくれた様で、
それはそれで有りがたいと思っています。

396 :名無しの心子知らず:02/09/15 08:42 ID:mCnrQYUy
姑、死ぬまでは「親戚は皆アタシの味方。勝った!」
と思ってたかもしれないけど、
死んだ今、残った人皆にずっと「卑怯な鬼婆」と思われるね。
婆にとっては一番痛い結末かもね。
(生きてるうちに、そうなれば最高だったけどね。)

397 :名無しの心子知らず:02/09/15 09:00 ID:+jhJ/X6R
嫌な話かもしれないけど、やっと笑えたね。おめでとう。
きっと死際は親戚についた嘘がばれないか気掛かりでおちおち死にきれなかった
ような気がするよ。
嘘つくとずーっとばれないか気掛かりだもんね。
しかも最後に「ごめんなさい」なんて殊勝な事言わなかったから、
もう一生、気にしなくて良いのね。
お墓参りには3ホン100円の赤いバラでも買っていきましょう。

398 :名無しの心子知らず:02/09/15 14:42 ID:F5q6Gd4a
>187さん、色んな意味でお疲れ様でした…。

しかし文字通り鬼だね、姑。今頃閻魔様にこっぴどくやられてるよ。
自分を悼んでくれるはずの葬儀で真実を晒されるはめになるなんて、それこそ
報いだわね。

いい旦那さまと、これからのんびりマターリやってくださいね!

399 :名無しさん@HOME:02/09/15 14:55 ID:g5V3FvLV
ほんとうに親族一同の誤解が解けてよかったですね。
しかし、187さんの姑ほど極悪なヤツは、いままで2ちゃんねるでも
聞いたことありませんよ。
親戚に言いふらしていたセリフにマジ身体が震えました。
棺おけから揺さぶり起こしてやりたいくらい。
でも、それだけご主人の苦悩も大きいですよね・・どうぞお二人でお幸せに。

400 :名無しの心子知らず:02/09/15 15:01 ID:xBX7M/UK
こんなに優しくて素晴らしいご主人が、
その鬼ヴァヴァの腹から産まれたのかと思うと、不思議だぁ〜。
舅さんの育て方が良かったのかな?
187さん、ご主人さまといつまでも仲良く&幸せにね。

401 :名無しの心子知らず:02/09/15 16:57 ID:9vg3I+LT
187さんの姑、酷い・・・。
ほんと、棺おけを揺さぶってたたき起こしたい。
ってこのまま死んでてくれた方がいいか。

187さん、これからは旦那さんと二人で仲良く
してください。幸せをお祈りします。


402 :名無しの心子知らず:02/09/15 17:14 ID:OZwIdZxF
いいな〜。
私も早く開放されたい。
姑まだ50・・・

403 :名無しの心子知らず:02/09/15 17:27 ID:1imHvyhW
>>402
また、落ち込ますこと言っちゃうけど、そのくらいの年って
更年期入る(入ってる?)から、しんどいよ〜。
思い起こせば、家のババその頃、一番最悪だったもん。
その頃、嫁は私1人だけだったから全部引き受けてた・・・罵詈雑言・・・
がんがれ〜。

404 :名無しの心子知らず:02/09/15 17:32 ID:3Tlhp8vV
187さんの姑が地獄の業火に身を焼かれることを
願って止みません。閻魔様、よろしく頼むよ。
187さんがとても前向きなのがステキです。
どうぞお幸せに。

405 :名無しの心子知らず:02/09/15 18:00 ID:6sLFK505
>>187

406 :名無しの心子知らず:02/09/15 18:02 ID:be8NmQp9
結婚した時、姑65歳。
今、もうすぐ80歳でボケた。
ずっと罵詈雑言。。。。このまま死ぬまで更年期か?(w

407 :名無しの心子知らず:02/09/15 18:19 ID:1imHvyhW
>>406
同居してるの?
どちらにしても、がんがれ〜。
ごめん、こんなことしかいえなくてさ。

408 :194:02/09/15 19:34 ID:695xFKpj
>187 姑はきっとあることないこと言いふらしてるから葬儀に行かなくていい。と
書いたけど、まさかこれほど馬鹿まるだしの嘘をついてるとはね・・・・。
194で書いたときはそこまで想像つかなかったわ。酷すぎるよ。
ほんと行かなくて良かったね。絶縁してたから親戚も姑の言うことだけを鵜呑みに
していたけど 旦那さんが一切合切ぶちまけてくれたからもう大丈夫よ。
これからも旦那さまとお幸せにね・・・。

409 :名無しの心子知らず:02/09/16 00:56 ID:mklK4lfw
>>187
過去の呪縛からの解放、オメデトウ。
これからも、旦那さんとはよりよい関係でいてください。

しっかし、そんなドキュヴァからまともな男子が育つとは・・・。
反面教師ってヤツ?


410 :名無しの心子知らず:02/09/16 01:46 ID:TmbQZXI7
よくロムらさせていただいてます。
うちのだんな、「何読んでるの?」と聞くので
「妊娠出産にまつわる姑との確執」と答えます。
「好きだね〜〜」と笑ってますが、たまに、
ヒドイ!!と思うケースのレスを教えると、
「そういうのを書いてる人がデムパなんだよ」とのたまう。
「明らかにドキュでデムパなトメが多いんだって!!」
「ココ嫁!!」と言っても。
みなさんごめんなさい…

こないだ鬼婆になるとか30年後は同じことになるでしたっけ?
そんなことを書く漢がいましたが、うちのだんなもワカランヤシなのかと失望。
結局は想像力が欠如してるとか面倒なことには関わりたくないタイプなのだろうけど。

ちなみにうちのだんな、長男で母親が家督、母方の祖父母と
高校生くらいまで同居していた。
1歳半で義妹が生まれたため三文安?義祖母は厳しかったらしいけど。




411 :名無しの心子知らず:02/09/16 06:39 ID:fPoRs5N4
age

412 :名無しの心子知らず:02/09/16 07:48 ID:gYDM/pvd
これまでのお話の流れから行ったら、全然対したことないんですが・・・・・・。

昨日、姑が買い物帰りにうちにやってきて、
無理やり娘(2歳になったばかり)をラチしていきました。
「あとで、ご飯食べたら帰すからー」と。
うちは、息子3歳、産まれたばかりの次女と子供3人。
はっきり言って、連れていくなら息子も連れてけって感じなんですが、
息子2人育ててウチュだったらしい姑は、男のコなんか見向きもしません。

帰ってきたとき、可愛い可愛い私の娘の前髪が、ばっさり・・・・・・。
どう見ても、イナカッペ大将(年がバレバレ・・・)な感じに切られてました・・・。
「あら、この方が可愛いでしょ、後ろも切りたかったけど、途中でいやがったからー」
なんて言いながら、見ると、産まれてから1回も切ったことのない美しいロングが、
中途半端にところどころハサミ入れられて、ぐちゃぐちゃ・・・・・・
どうもオカッパにしようとしたらしい。ワカメちゃんが理想なんか、あんたはっっっっ。
「あとは、ママに直してもらってねー」って、何考えてんじゃっっっ。
娘の前髪その他、私が1週間に1回、長さを変えないようにすっごい注意を払って
切ってやってるってことを知ってる姑の、イヤミにしか思えない・・・・・・。

長くなってスマソ。

ついでに、いきなり「友達の家で、食器棚を捨てるって言ってるけど、もったいないから、
お宅でもらうって言ってきたから、古いのを捨てなさい」と、私が結婚のとき実家から
運んできた、アンティークの飾り棚セットを「捨ててくれる」業者を送りこんできやがった。
もらうと約束した食器棚は、「イトー●カドーで10年前、3万もした」高級品だそーだ。
センスが違うって、ウチュ・・・・・・。


413 :名無しの心子知らず:02/09/16 08:16 ID:hfK5+XyD
>>412
いやいや、充分、読んでるだけで頭来る話だったよー。トメサイテー!
勝手に髪の毛切っちゃう人って多いよね?

414 :名無しの心子知らず:02/09/16 08:37 ID:eUlyy5Qj
>412
ムスメの大事な髪を切られても
思い入れのある大切な食器棚を
捨てられても、バカ姑の言いなりに
なってるんですか?
(煽りじゃなくて素朴な疑問デス)


415 :前スレ718:02/09/16 08:39 ID:zN5P5H9/
おはようございます。いまから恐怖のお宮参りにいってきます。 はぁ。また一騒動やらかしてくれそうな予感… 気合いいれてがんばるぞー

416 :名無しの心子知らず:02/09/16 08:39 ID:x3D69D7H
>412
で、そのアンティークは捨てられちゃったの?

417 :名無しの心子知らず:02/09/16 08:46 ID:/iMfAt/N
いつも私が体調悪い時、姑が来てくれます(乗り込んでくる?)。
どっちかって言うと、来てくれない方がぐっすり寝られるのに・・・。
気を使わないで、っていわれても、そういう訳にはいきませんよね・・・。
睡眠のじゃまをするな・・・。しんどいときにストレスためさすな・・・。

418 :名無しの心子知らず:02/09/16 08:57 ID:gYDM/pvd
>>413
ありがとー。同意してくれて。

>>414
いやー、さすがに言うこと聞いてないっす、ちゅーか、姑の言うことを聞いたことは
今まで一度もないっすーーー。私、ヲニかも。
娘の髪に関しては、姑本人に対して、「何、このブサイクっっっ」と叫び、娘命のダンナも怒り狂い、
その上、話を聞いてた3歳の息子が「おばあちゃん、ひどいっ」とやったので、
姑はその後、息子に「ワザとやったんじゃないんだよ、可愛くしたかったんだよ・・・」と訴えてたそーな。

ふん、反省するくらいなら、やるなっちゅーの。


419 :412&418:02/09/16 09:06 ID:gYDM/pvd
>>416
捨てられてないっすー。業者には謝って帰ってもらい、
姑のとこに「ご友人の高級食器棚」引き取りに行ってもらったっす。

ふんっっっ。

娘の髪は、しばらく結んでゴマカスしかないなー。
それにしても、ザンギリ前髪は、可愛くない・・・モロ田舎のコ。

あ、自分のド田舎の実家から、ハタチになる甥の七五三のハオリハカマ借りてきて
まだ3歳の息子に「面倒だから、今年七五三しちゃいなさい、ついでに●コちゃんも」と。なにおーーーー。

ザンギリ娘は2歳になったばかりだ。なんで七五三せにゃならん。
3歳の息子も、なんで今年やらにゃならん。わからん。
(土地によっては、3歳は男も女もやるってゆーけどねー)

「ついでに●●ちゃんのお宮参りもしちゃえばっ」って、
あんた、1番下は、生まれてすでに4ヶ月だ。
なんで物事まとめてやろーとすんのって。バッカーーーー。

ザンギリ娘、どう考えたって、この姿を写真に残したくないよな・・・・・・。

ブワカなトメ話でしたー。

私は負けないっっっっ。

420 :416:02/09/16 09:20 ID:x3D69D7H
>>419
そっかー、捨てなかったのか。よかった。
人事ながらホッとしますた。

トメってのは、自分の存在を誇示したくてあれこれやるんだよね。
412さんもその「高級食器棚」と交換しちゃってたら、あとあと
「この食器棚いいよねえ」って押し付けがましく言われてたとこだよ。

421 :名無しの心子知らず:02/09/16 09:38 ID:PnmxgGZM
髪の毛を有無を言わさず切る姑って うちだけではなかったんですね。
姑は元美容師。性格はさっぱりしていて、嫌いではないのだけど、
>412さん所同様、ワカメちゃん状態に切るんです。
初めは、私がお風呂に入っている間に。6ヶ月にして教科書に出てくる戦後の子供のような
ムスメを見て、泣きそうになりました。
しかも、何も分からず、ニコニコ笑うムスメが不憫で・・・。
里帰りするたびに 容赦なく切る姑。
何度も、「今回はいいです」と断ってもダメ。
ムスメ本人が「イヤ!やめて!」と言うまで無理なんでしょうかね。
ちなみに、姑も男ばかり育てたので女の子が可愛くてしょうがない、なんて言ってました。

422 :名無しの心子知らず:02/09/16 09:52 ID:XCmnq6oO
友達は、歯医者に行く間預けた義父母に、4歳寸前の娘と2歳の息子と二人とも、
バリカンで坊主にされて泣いてたよ〜。
4歳の子なんて、おめめぱっちりまつげばっちりおくちぷっくりで
美人のお母さんによく似た美少女なのに、坊主よ坊主!
(美少女は坊主でも美少女だったが)

かくいう私も娘の髪の毛を預けた間に実母に切られたが、
まぁ許容範囲だった。
なんでジジババって、保護者の許可無く髪を切りたがる?

423 :名無しの心子知らず:02/09/16 10:09 ID:PkfV+okM
うちも、毛先だけ天然クルクルパーマだったのを切られちゃったよ。
産まれて一度も切った事なかった時に。
旦那も怒ってた。
その後天パーは出なくて、まっすぐだよ。

424 :名無しの心子知らず:02/09/16 10:15 ID:NcoDqfXe
たまに夫の家に泊まりに行くのですが、現在5ヶ月の息子にいろいろ舐めさせ
ようとして困ります。よくあることでしょうが食卓に抱っこで参加して、大人用の
お汁や、朝食の半熟卵などなど。・゚・(ノД`)・゚・。
食べにくいでしょうといって、取ろうとしても大丈夫と断る・・・でも私が対面に
座って監視してるから、これはまだいい。(ダメです!やめて下さい!と拒絶)
いちばん危ないのは、風呂上りに勝手に飲み物を作ってくれる・・・真夏だし、私
にとっては出先だし、でベビーフードの瓶入りの果汁を持っていくにも関わらず、
なにかしぼってくれる・・・「この方がおいしいよね〜」と、梨や桃はまだいいんです
が、何度やめて下さいといっても「はちみつ入りレモン水」を飲ませたがる。
「息子にはサンザン飲ませて平気なのよ〜」とブツブツいう、それで次回泊まりに
行くと、また「これはすごく赤ちゃんが喜ぶのよ」と忘れたかのように繰り返す・・・
そんなにやな感じの人じゃないんですが、それだけは本当に困ります。

425 :名無しの心子知らず:02/09/16 10:29 ID:7ns4GR2t
>424
蜂蜜については、きちんと「なぜだめなのか」を説明してもダメなの?


きっと、ダメなんだろうなぁ…
でも、もし知らないのなら、きちんと説明して納得させれば
繰返しチャレンジしようとはしないかも>はちみつ
他に関しては…がんがってください。


でも、説明しても、やっぱりダメかもなぁ…

426 :名無しの心子知らず:02/09/16 10:41 ID:41FDaGnG
なんでそこまでされて泊まりに行くの?

427 :名無しの心子知らず:02/09/16 11:05 ID:NcoDqfXe
>>425
説明しても、なんです(>_<)危ないのに。
自分は使ってた、平気だったっていうのが、
不動の自信なんですよね・・・

>>426
行かないと泊まりにくるって話になるんです、
それよりは、定期的に、一、二泊してくる方が
楽なので・・・

428 :名無しの心子知らず:02/09/16 11:07 ID:IOXOprok
>427
「赤ちゃんが死んでもいいんですか! あなたたちのせいですよ!」と
言ってみては・・・
DQNかしら

429 :名無しの心子知らず:02/09/16 11:23 ID:NcoDqfXe
>>428
やはり「氏」を前面に主張しないとダメですか・・・
今までの「危ない」「命に関わる」くらいでは甘い
のかも知れません。
次回は更に強く、「氏」前面に言ってみます。

430 :名無しの心子知らず:02/09/16 13:25 ID:wRbFqiCm
大した事じゃないんだけど
初孫(3ヶ月の私の娘)ラブの姑、「わーママに似てきたねー」って周りが言う→絶対無視。
泣いてた娘を私が抱っこすると泣き止むのを見て舅が「やっぱりママだねー」って言う→絶対無視。
そういうことは認めたくない様子。
また、私を目で追う娘には「あれー何が見えるかなぁ?犬(室内犬)を追ってるねー?」
私が娘の顔の前に来ると「ずっと同じ向きだから変えようかー」と自分の方に娘の頭をもってくる。

何か対抗意識燃やしてる感じがして嫌悪カ〜ンです。

431 :名無しの心子知らず:02/09/16 13:29 ID:76EuAd8V
>430
お姑さん、涙ぐましい努力ですな。
孫に愛情を注いでも、絶対430には勝てないのに。

プロ野球選手(430)がリトルリーグ(姑)と戦ってるようなもので
はなっから勝負がついてるんだから、430も余裕の笑顔で姑さんの
攻撃&嫌味を交わしてくださいな。

432 :名無しの心子知らず:02/09/16 13:53 ID:l2bUJJ0D
>>430
わかる・・・こっちが勝ってるとわかっていても、すっごいウザいよね。
うちも、息子(1歳)が転んで泣いて私のほうに駆け寄っても、
姑がさっと抱き上げて、自分か、義兄(ダンナの兄)に抱っこさせる。
なかなか泣きやまない息子。しかたなくを装って抱っこしに行く私。
「男の子なのに、そんなに甘えん坊でどうしますか!」だって。


433 :名無しの心子知らず:02/09/16 14:47 ID:yT6LDWnW
爺婆って子供は髪の毛が短いのが可愛いという思い込みと髪の毛が眼にかかると
いけないから・・・もう嫁はこんなに前髪が伸びちゃってるのに気が付かないのか
このヴォケが・・・という思いで勝手に切っちゃうと思いまふ。
帰ってきたら髪の毛が切られてたなんてショックだよねーー。
421さんの元美容師の姑さんセンスわる〜と思いました。
一般のじじばばならともかく一応プロだったんでしょう。
「あぐり」の洋髪じゃないんだってば!!

434 :名無しの心子知らず:02/09/16 15:07 ID:rVunaBVL
この間、妹が出産したんだけど、その時の話がひどいんです。
朝一で陣痛がやってきて、陣痛室でうんうんやってたそうです。夫婦で。
昼過ぎに姑がやってきて、開口一番「さっき看護婦さんに聞いたんだけれど
なかなか子宮口が開かないんだって?やっぱり年を取ってから産むと
だめねぇ。」だそうで。
妹は33歳初産。その旦那は妹より4つ年下。
いる間も、旦那は妹の腰をさすったりしていたらしいけれど、お姑さんは
横に座ってお茶を飲みながら世間話してたそう。
それから「あ、あんたたちお昼食べた?」と聞かれたので、「いや朝食
食べてすぐに来たからまだ」と旦那が言ったら、「私もまだだから」
と、ハンバーガーを買いに出かけたそうです。でも、自分と
旦那の分しか買ってこなくて、「真由美さん(仮名)は痛くて食事どころじゃ
ないでしょ?」とのたまったそうです。
夕方私が陣中見舞いに行ったら、一人で泣きながら陣痛と闘う妹が…。
訳を一通り聞いて一緒にすごしました。
結局5時間ほど病院にいたそうですが、その間5回も「年取っての初産は
難産になるからだめねぇ」を連呼したそうです。
その時、義弟は…。お姑さんを車で送っていったそうです。
「真由美さんは年だから当分生まれないでしょ」と言った理由で。

435 :名無しの心子知らず:02/09/16 15:43 ID:IOXOprok
>434
ヒ・ヒドイかわいそうだよね 妹さん・・・
初産だったら年に関係なく時間かかったりするもんだろうに(そうじゃないひともいるだろうけど)
義弟もママンを送ってったりしてなんなんだろ。勝手に来たんだから勝手に帰らせればいいのに。。
それとも、これ以上トメに病院にいてもらいたくなかったのかな?
お子さんは生まれたんですよね? 健やかな成長をお祈りします。

436 :名無しの心子知らず:02/09/16 15:52 ID:hfK5+XyD
>>434
若くたって、子宮口が開きにくい場合もあるのに・・・
無知なくせに自論をふりかざす姑って手におえないね・・・
しかも息子に送らせるとは。
時間がかかろうとそうでなかろうと、「ついててあげなさい」って言うのが当たり前でしょうに。

ところで皆さん、姑が陣痛室に来るのイヤじゃない?
お産で苦しむ姿を見られるなんて、私はすごくイヤだったよ。
うちは姑どころか舅までやってきた。実父にさえ見られるのイヤなのに。
まだのたうちまわるほど苦しくない時期だったのが幸いだったけど。

437 :名無しの心子知らず:02/09/16 15:54 ID:R510YWot
>>434 妹さんかわいそすぎ(涙)
何が年取ってからだー!!旦那さんは言い返さなかったの?
自分の奥さん庇うことしなかったの?
ウチの妹は22だったけど、子宮口がなかなか開かなかったぞ!
いつかやりかえしてやれ!<妹さん

あーもー姑って、なんであんなにうざいの!

438 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:19 ID:h3ZrqVKm
>433
次の子供出産のために実家に長女を預けたら、電話で「髪の毛切ってもいいかな」と母。
「絶対にダメだからね。」何度も念を押した。
一ヶ月して戻ってくる前に「ちょっと前髪の先を切った、目にはいって可哀想だから」と電話してきた。激怒!
かえってきた娘は刈り上げタラちゃん状態!!!!
義理の妹に言わせると、「最初来た日におばあちゃん切っちゃいましたよ。
見たとき思わずびっくりして後ずさりましたが、一ヶ月でなんとかなるもの
ですね」それ以来実家に預けるのはやめました。
その髪の毛もやっと長くなって七五三には間に合ったと思った時、夏休みに
主人が自分の実家に連れて行った。
万が一と思って髪の毛は絶対に切らないように言ったにも関わらず、姑と散歩
からかえってきた娘は短いおかっぱ!
暑そうだったからの一言!
泣く泣く七五三を翌年に延ばした。
その半年後親戚の結婚式で娘が着物を着ることになった。
「髪が短くて上げられないね、困ったね」と姑。
夫「その髪を七五三直前で切ったのは誰だ」

439 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:22 ID:fWuSNe9+
>438
ごめん、不覚にもワラタ。

440 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:29 ID:S5PbxcIO
>>436
同感です。
うちも入院前に旦那が連絡をとってしまった為、産まれる7時間も前に姑舅が駆け付けました。
舅は常識のある方で、ずっと外で待っていてくださったんですが、
姑は実母と一緒に枕元で
「痛みとか苦しさって、すぐ忘れちゃうのよね〜。でなきゃ次の子なんて産む気になれないわ〜。」
と笑い合っていやがりました。
出産からかなり時間経ったので、今なら私もそう思うけど、
(初めての陣痛でもがき苦しんでる人の横で言うな〜!)
とその時は思いました。
以前ここにも書いてますが、姑はその後、分娩室の外で自身の中絶体験(風疹でやむなく、ではありますが)を実母に語っていたそうです。
大らかな人だし、悪気が無いのも分かるから、普段は嫌いではないのですが、
元々の性格が違い過ぎるので、こちらの神経が過敏になっている時に接するのは正直辛いです。
だから、これから出産を迎える人には、
「"姑に連絡取るのは、子供が産まれてからでも充分"と、前もって旦那さんを教育しておくべし。」
と声を大にして言いたいですね。
陣痛室の付き添いは、旦那だけで充分です。

441 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:31 ID:yC2BOeTE
434妹さんかわいそう〜。

安産だったら安産だったで、こういう姑は「ホントに初産なの?」くらい
言い出しそうだ。

私は妹さんと同じ年で初産だったけど、2時間ちょっとだった。
その1年前に初産の同い年の友達は44時間が一人、56時間が一人だった。
ホントに年は関係ないのに!!!

442 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:32 ID:x3D69D7H
>>440
すまん、なんだかほのぼのしちゃった。
その姑さんのおおらかさに。
私、そういう人好きかも。w
まあやられたあなたがタマランかったのもわかるけどね。ごめんね。

443 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:38 ID:obCoeuJW
旦那に、「もし私が出産する時は出産が終わってから、姑に連絡して来てもらってね。
陣痛の間待たれたら迷惑だから。実親にもそうしてもらうから」
と言っても、「え〜、それは可哀相じゃん、産まれてすぐ見たがるよ」と言います。

普通はどうなんでしょ?みんな出産前から駆けつけて外で待ってるのが普通なの?
それとも出産が終わってから、という人も多い?

確かに、殆どの親が出産前からスタンバイするのが普通で、産まれてスグ
見るのが当たり前なら、姑だけそれをさせないのもカワイソかとも思うんで。
(別に仲が悪いわけではないし・・)
でもできれば、終わってから来てもらいたいし・・。

444 :440:02/09/16 16:40 ID:S5PbxcIO
>>442
うん。
悪い人じゃないの、全然。
旦那を育てた人だし、むしろ見習いたいなあと思うとこもいっぱいあるよ。
聞いてると、凄く大らかな子育てをしたらしいし、いわゆる"お母ちゃん"タイプの人。
能天気は才能って言うけど、義母見てると、本当そう思うよ。
どちらかと言うと、育児に煮詰まった時に会いたい感じかな?
「そんなの大丈夫よ〜、私なんてね〜」
と、どちらかと言うとドキュソ寄りな発言をかましてくれるので、
小さい事気にしていた自分が馬鹿みたいに思えてくるから。
ただ、こちらに余裕のない時はご遠慮願いたいのも事実。
このスレに登場するトメさんの凄まじさと皆さんの苦悩を考えると、贅沢な話かもしれないけど…

445 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:49 ID:vp0Vqkzf
>443
やめておけ。ダンナには「つらい中、人に気遣う私が可哀相では
ないとでも?」といっておくべし!
私は来いとも言ってないのにやってきて、心配そうにたたずむ実母が
うざくてうざくて…。(ひどい奴でごめん。いいって言っても帰って
くれないし)実母でさえ、そう思ったのに、ダンナの親なんかいたら
どれだけ陣痛が遅れたかと思うよ。産前産後の怒りは後を引くよ。
…心配はとてもとてもありがたかったけど、2人目産むときはダンナにだけ
側にして欲しいと思ってる。産後1年過ぎても、ダンナにも言えない本音。

446 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:52 ID:YUIdCUoP
>>443
「入院するよとお知らせするのはいいけど、産まれるまでは呼ばなくていいよ。
すぐ生まれるとは限らないから、最初っから来させたら申し訳ないし。」
と言ってあったにも関わらず、旦那の電話一本で駆けつけた姑舅。
はからずも、息子が産まれたのは、大潮・満月の日曜で出産ラッシュの日でした。
狭い産科の廊下はうちの家族・旦那の家族(私の両親・妹・旦那の両親が来てしまったのでつ。)でいっぱい。
(ドキュソでごめんなさい、ドキュソでごめんなさい。)
と、心の中で謝り続けましたよ。
病院の広さにも拠るけど、あんまり大勢で長い時間へばり付かれてもねえ。。。

447 :名無しの心子知らず:02/09/16 16:52 ID:d5TYhqb3
>「え〜、それは可哀相じゃん、産まれてすぐ見たがるよ」と言います。

「産むのは私だよ?私の希望は全く無視なの?(涙)
私は全然可哀相じゃないの?(涙涙)」

というのは?
そういえば、押しかけたがる姑対策として、予定日をずらして教えておいた人の
話をどこかで見ました。(その人は、うまくいったらしい)
でもまぁ、予定日といっても、早まればそれにこしたことはないけど
ずれこんで、姑に教えた「偽予定日」になってしまう場合もありますよね…。

やっぱり産院のスタッフによくお願い、ですね…

448 :443:02/09/16 17:00 ID:obCoeuJW
そうですね・・
「友人で、長時間かかってしまって、陣痛室にまで
入ってこられて、すごくイライラしたって話を聞いたんで・・。
生まれてから、連絡しますのでそれから来てくださいね。
もし何か異常があった場合は、すぐ連絡しますから」
とでも言おうかな〜
旦那一人っ子で、初めての孫だから、あちらも
初めてづくしだから丸め込めそうな気がする。

「普通はどうなのか」というのが旦那は気になってるみたい。
普通は産まれてスグ見せるものなのに、姑を排除する、というのに
罪悪感を感じるみたい。世間で一般的な程度の親孝行はしたいというか。
半数以上が姑排除してれば、楽勝なんだけどな〜・・・(´・ω・`)

449 :436:02/09/16 17:01 ID:hfK5+XyD
>>440
ああ、同じ・・・うちも産まれる6時間前には義両親がやってきた。
そして、二人共悪い人じゃないんだけど、気がきかなすぎる人。
「"姑に連絡取るのは、子供が産まれてからでも充分"と、前もって旦那さんを教育しておくべし。」
これに全面的に同意!

>>443
一人目のときは、お産にあれほど時間がかかると旦那が知らなかったのが原因なんで、
二人目のときは「私が分娩室に入ったら」連絡してもらおうかと思ってるよ。
旦那実家から病院まで、来るのに1時間もかからないし。
でないとまた陣痛室に踏み込まれそう(w あんな動物的なとこ、所詮他人には二度と見られたくないよー。

実母・旦那は、陣痛室に付き合ってもらう予定です。


450 :名無しの心子知らず:02/09/16 17:09 ID:IKJjKLKE
はははは、連絡しちゃぁ家でじっとしてるワケ無い姑。
うちも「まだまだだから来ないで」って旦那にきつく言い渡したさ。
でも来たけどな。すっ飛んで。
結局分娩室で台に乗るまで(陣痛室が無い医院だったんで)居座ったよ。
分娩後「えっ!あれ実のお母さんじゃなかったの!?」って
助産婦に驚かれたよ・・・姑がここまで付きそう人って珍しいって。
二人目の時は「明日の昼過ぎまでかかる」と深夜に入院で
姑に連絡するどころか旦那が来る間も無くぽろっと出ちゃったわ。

451 :名無しの心子知らず:02/09/16 17:19 ID:IKJjKLKE
450だがそう言えば思い出した・・・、出産後退院する時だが
一人目ほど姑うざく来ないしのんびり入院して退院!って日、
二人目だし退院手続きも済んでるし、1人でとっとと帰って(旦那は仕事)
旦那&息子がコテコテに汚した部屋またーり掃除してベイベと
ゆっくり横になろ〜と思ってたら姑来やがった。(激しく前日断ったのに)

で、どうなったかというと家に着くなり「ゆっくりやってていいのよ、
赤ちゃんは私が見てるから」って居間にベイベ抱いてどっかり座りやがった。
旦那がさぼったベビーベッドの組み立てから布団干しから掃除機から
やりましたよあたしゃ、股間押さえながら(子宮下がりまくり)。
あんたは一体何を「手伝うから」と来たんだ姑よ。
「もう後はまたゆっくりやるんで横になります」つったら
「あらいいのよ、私今日は遅くまでいれるからじっくり片づけちゃいなさい」
ってあーた・・・これでも普段は割と気が利く姑なんだけどね、
孫の事となると全宇宙が私のルールで動くと思ってるらしい。

452 :名無しの心子知らず:02/09/16 17:28 ID:R510YWot
一般の「手伝うから!」は『お母さんが、赤ちゃんの世話をして』
『姑or実母が家事一般をする』のが常識なんじゃないのか・・・・
実家の姉は子供が生まれた時、母が赤ちゃんの世話をしてしまった為
自分の家に帰った時、うんちしたおむつを、どうしていいか悩んだらしい。
我が姉ながら「あんたそれは(以下自粛)」と思ってしまった。
『うんちのおむつはどうしたらいいの!?』なんて帰った早々電話してくんなよ。(ウチュ

453 :名無しの心子知らず:02/09/16 17:41 ID:obCoeuJW
ただ、生まれたばかりの孫の顔をウトーリ眺めたいだけなんだね・・
迷惑以外の何ものでもない・・・

454 :名無しの心子知らず:02/09/16 17:53 ID:Xd1JdYqs
自分たちの家の合鍵を渡して

「ママーン、おうちのお掃除してぇ、それから
ボクのオクタンが退院してきたらお世話してあげてぇ〜」

と頼むダンナも世の中には…

455 :名無しの心子知らず:02/09/16 18:54 ID:SxU5hWe1
>>443
最近は姑の入室不可の病院とか多いじゃない。
私のところも、ダンナ以外不可だった。同じところで姉が産んだ時は
制限なしだったから、さぞかしトラブルが多かったんだと思うけど、
「最近は”普通は”そういうことはしないみたいよ。そもそも
 病院が禁止してるところがずいぶん多いみたい。
 親がぞろぞろ来ると、産婦に負担がかかってお産が重くなるんですって。
 それで子供になにかあっても困るものね」
てな感じでどう?

456 :名無しの心子知らず:02/09/16 19:33 ID:yT6LDWnW
>454 もちろん存在しますです。
奥さんは体を休めていいし、お母さんは孫の面倒みれるし もういいことづくめ。
なんて僕は奥さん思いな親孝行息子なんだろう!と自画自賛。

457 :名無しの心子知らず:02/09/16 20:15 ID:lk4YCjrf
うちの産院も旦那以外は陣痛室も分娩室の立ち入り不可!
しかも、医者の方針で「知識のない人に付き添ってもらってもしょうがない」
ので、プレパパ教室なるものに出席が義務付けられている!
いくら出産経験のある姑がきてもねー
うん十年前の知識で参加されるのは迷惑カモ・・・ていうか他人に苦しむ
姿みられたくないわい

458 :名無しの心子知らず:02/09/16 21:44 ID:h3ZrqVKm
結婚するときに高年齢出産で障害児が生まれるからというのが
結婚反対理由でした。私が年上だったんですよ。でも当時30歳。
その時は主人が実家と縁を切ると言って結婚。子どもが生まれても
教えてやりませんでした。
ところが主人の従姉妹が偶然私たちに子どもが生まれたというのを
知って、主人の実家に通報。
やっぱり孫が見たいのか接触してきました。
本当はこのまま絶縁状態にしてもらいたかったんだけど
お節介の親戚にいろいろ言われて一応仲直りしたのですが、次の
妊娠中の意地悪に精神的に参って切迫流産になりかかたり、いろいろ。
ご丁寧にも出産時に上京して来て(こなくて良いのに)アパートに泊まる
ということで、私は入院する日の朝まで換気扇の掃除とか台所のワックス
かけとか大変でした。
医者四人看護婦四人以上が立ち会うもの凄い帝王切開で生まれてきた次女
はなんと姑そっくり。
泣きました。この子を愛せるんだろうかって悩んで泣いちゃいました。

しばらくして姑にそっくりな次女が知的障害を持っていると判って
大騒ぎ、「うちの家系にはそんなのはいない」と一言。
だから結婚に反対したんだとまで言われて・・・

ところが親戚の結婚式に主人が上の娘(七五三直前に髪の毛を切られた)
と行くとお姑さんの甥の子どもが我が家の下の子そっくり、もしかしたら
知的障害?!?
この夏休み実家に帰った主人が従兄弟の子どもも同じタイプの知的障害だと
確認してきました。おいおい、姑の家系だろうと心の中で突っ込む私。
こっちは療育して頑張っていたので今はかなり遅れも少なくなったのですが
(これも私の努力)姑曰く「毎日私がご浄霊していたおかげだ」と言った。
それを聞いていた主人『ここに妻がいたらたぶん血を見ていただろう』と
思ったそうです。

459 :434:02/09/16 22:03 ID:9TbmQCAK
レスありがとうございます〜〜。やっぱりひどいですよね。よかったぁ。
もともと妹の姑は、年上だからと結婚を反対してたんです。
その上での嫌みかと…。

それから数時間して、日付が変わる頃に無事女の子が産まれたんです。
旦那は小1時間して戻ってきて、陣痛中に喧嘩するする。びっくりして
看護婦さんが飛んできましたわ。
あれはみんな一生忘れられないです。妹は一生根に持つでしょうな。
私は赤ちゃんの顔を見るまで付き添って、途中うちの実家の両親と
私の子供2人も付き添って。あ、分娩室までは付き添わなかったけど。
(当たり前か)
途中、病院に姑から何度も電話が掛かってきたけれど、さすがに旦那が
どう言ったのか、来る事を断った様子でした。
あ、その姑は翌日舅と一緒に現われてうちの両親と鉢合わせ。
両親にも「真由美ちゃん年だから難産で大変だったわねー」を連呼して
両親は怒り心頭です。

やっぱり連絡を受けたらじっとしてられない生き物なのか。
舅、姑。
私自身は、旦那の実家が遠くだからそういった経験なしで。
でも男の子二人の親なのよね。長男中学2年だけど、自分はそんな
姑にならないように気を付けなくちゃ。

460 :子供の英語について:02/09/16 22:10 ID:ksdQCTeU


http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Yurinoki/9377/minerva.html

461 :名無しの心子知らず:02/09/16 23:16 ID:TmbQZXI7
うちはまだ子供1人だけど、産まれる日の数日前に
義父の従弟の奥さんが亡くなられて、義両親は子供が産まれた日の
前の日から義父実家(来るまで時間くらい)に泊まっていた。
だから陣痛が始まってもなかなか連絡が取れず、付き添いは
たまたま仕事が休みだったダンナと実母。
その時は陣痛でウンウン唸る我ながら凄まじい姿を
気心の許せる二人に見られるのはよかったと思ってました。
義両親になんてとてもとても…と。

でもその気持ちって普通なんだ、とここを読んで痛感。
もし義母が来ていたら12時間かかったのが何時間になってたやら。
義母は好きなほうだけど、出産するまでは結構距離をおいて
付き合っていたから、もし付き添われてたらきっと長引いたかも。
今でも仲良しのようで、お互いに気を遣い合ってるから
もし二人目のときはなんて言おうかと。

出産当日は車を飛ばしながらも初孫に会いたい気持ちをグッッッとこらえて
義父が「葬式に出たから0時を回るまでは…」と決断し、
翌日になって見に来てくれたといういい人たちではあるんですがね…

462 :名無しの心子知らず:02/09/16 23:51 ID:bvpn5nsi
小さいときから素直でかわいかった私の拓也(仮名)くん。
いい男に成長してくれて、ママ鼻が高かったのに、
どこの馬の骨とも知れない変な女連れてきて結婚するだなんて!
あの子はいい子だからだまされてるのよね。
でもまぁ、子供が産まれるなら仕方ないわ。
さっさと産みなさいよ、うなってばかりでうっとうしいわねえ。
でも産まれた赤ちゃんはかわいいわねぇ、私がしっかり育ててあげないと。
嫁(とは認めたくないけど)は頼りなくて何も任せられないわ。
子育てなら私の方がエキスパートなんだし、この子は拓也君の子なんだから私の物よね。
どれどれ、大ママが抱っこしてあげましょうね〜。
ああかわいい。いっそのこと私の子にしちゃおうかしら。おっぱいも吸ってみて!
まるで私と拓也君の間の子みたいね(はあと)
あとはあの邪魔な女(嫁)さえいなければいいのにさ。

とでも思っているんだろうか。世の中のカンチガイヴァヴァは。


463 :名無しの心子知らず:02/09/16 23:54 ID:UEgArFbd
>いっそのこと私の子にしちゃおうかしら。おっぱいも吸ってみて!

いやああああああああああ!!!!!!!

464 :前スレ718:02/09/17 00:05 ID:zRctGFvL
お宮参りいってきました。いってすぐに娘をぶん取られ、抱いたまま食事。食べ糟ボロボロこぼされ、義父はたばこをくわえさせようとする。(私がいないところで)嫌がっているのにひたすら抱きつづけ、わたしからみえない部屋へ…

465 :前スレ718:02/09/17 00:09 ID:hP2kZdDp
「抱き癖はつけるな」二ヶ月の娘に「牛乳のませてみよう」など、びっくりな言動ばかりでした。さらに、わたしのことを「ねえちゃん」と呼ぶ義父。 どうにかならないものか…

466 :名無しの心子知らず:02/09/17 00:10 ID:sP/+qRjp
>>462
リアルだ・・・

467 :名無しの心子知らず:02/09/17 00:32 ID:jnFyEjGf
>462
さぶいぼが立ってしまった。そんなところでしょうねえ。

468 :名無しの心子知らず:02/09/17 00:43 ID:qXQnY/5C
うわあああああん、ここ読んでると
ハラワタが煮えくり返ってくるようー!

469 :名無しの心子知らず:02/09/17 01:09 ID:v44PYFom
だっこ紐つかったほうがいいよ。
奪い取りにくくなるから。

なにより、そんな奴らと二度と会わんでよし!って感じだが。

470 :名無しの心子知らず:02/09/17 01:15 ID:gCmB2G7k
今日電車で、終戦直後かと思えるようなおかっぱ頭の女の子がいました(5才くらい)
側に7才くらいのお兄ちゃんもいて、彼のヘアスタイルは普通だったのに、何で
女の子だけ、あんなヘルメットのような髪型なんだろう…しかも前髪が微妙にななめで
「おいおい…自分で切るなら、もう少しまともな髪型にしてやれ」と、側にいた親らしき人に
胸の内で罵ってやりましたが、もしかしたら切ったのは親じゃないかも…と、このスレ
読んで反省。
考えてみれば、一緒にいた母親も父親も兄弟もごく普通の髪型だったのに、娘だけあれは、
どう見ても変だった。

471 :名無しの心子知らず:02/09/17 01:17 ID:wT2NR+oL
>>468 禿堂。
なのでこのスレに登場する鬼畜トメを、脳内でボコボコに
殴打してます。漏れの脳内で撲殺されたトメ多数・・・・・(www

472 :名無しの心子知らず:02/09/17 04:02 ID:4iAryZ8P
>>464
2ヶ月のあかちゃんにたばこをくわえさせるって・・・(絶句
牛乳を飲ませようとするのは迷惑だし嫌だけど、その行為自体は
まだ理解出来る。
でも、たばこって。キティ入ってるよ。
旦那さんは何にも言わないの?


473 :名無しの心子知らず:02/09/17 08:26 ID:0hLAWlnK
>471 同じく禿同。

寝る前とか、朝みんなが寝てる中黙々と朝食作ってる時とか、
妙に腹立つことがエンドレスで思い浮かんでくるんだよね・・・。
私も何回も脳内殺人を・・・。
時々、不覚にも本当に舌打ちしてしまうこともあり・・・(鬱。

474 :名無しの心子知らず:02/09/17 08:29 ID:FEk8IQ+Z
一体ウチの姑はいつになったら私の実家のありかをわかってくれるのか。
1回目「○○駅で下車して7〜8分のところなんです〜」
   「あらそう〜じゃ、××駅からでも行けるのかしら〜」
   「いや、ちょっと遠いですね〜二駅くらいあるし。」
2回目「××駅からはどれくらいかかるの〜?」
   「……二駅くらいかかりますよ…?」
以下、数回似た会話が繰り返される。
?回目「(里帰り予定なんで)実家から病院は歩いて5分くらいなんで陣痛来ても歩いて行けるかも〜」
   「あらそう〜そんなに近いの〜じゃ、××駅から近いのね〜」
   「……いや……歩いたら30プン以上かかると……」
 
いくら言っても理解してくれない……土地感が無いから仕方ないのかと思いきや、
「私は若い頃あのあたりで勤めてたのよ〜」だそうな…もうやだよ〜。
しかも説明中に張り切って
「生まれたら行かなきゃダメだしねっvv」と目を輝かせていたのを忘れない…
 

475 :名無しの心子知らず:02/09/17 10:35 ID:hagBaVvS
勝手に髪を切られた話し読んでると、人事ながら悔しくて悔しくて・・・
今のわたしだったら、「おかあさんの髪も切らせてください!!」と叫んでハサミ入れそう。

476 :名無しさん@HOME:02/09/17 11:26 ID:4IUeYLQL
>>474
実家に来られても迷惑するだけだから、そのまま放置しておけば?
「そうそう、××駅の近くなんですよ〜。歩いてきて下さい」って
言っておけば時間も稼げるし。

477 :名無しの心子知らず:02/09/17 12:08 ID:pQiH3ZqI
私は自分が、小さい女の子のオカッパダーイスキなので
かわゆくオカッパにさせているが
脳内オシャレ自慢の姑が「女の子なんだから伸ばさせて、
いろんな髪型にしてやりたいから伸ばしなさいよ!」と五月蝿い。
テメエのお人形さんじゃねえんだよ!
孫の髪型なんかほっとけ!

なんで姑は、孫を自分好みに改造しようとするのか・・

478 :名無しの心子知らず:02/09/17 12:48 ID:nbiMruXq
半年前、第1子(娘)を出産したのですが、
逆子で、下から産めるかビミョーで、帝切と自然分娩、
両方の準備をしてもらってお産に臨むことになったと言ったら、
「お腹切って生むなんて、お産じゃないわよ。
うちの家系にはそんな人いないから、そんなへんなお産、あなたの家系ね」
とババァが暴言を吐きました。
結局、わが子ががんばってくれたおかげで自然分娩でしたが。

で、つい最近、義妹(ダンナ妹)が出産しました。
赤子の位置が思い切り横で(横位というやつ)、帝切以外方法ナシ。
こいつ、私の出産が近づいても逆子がなかなか直らなかったら
「あたしは逆子なんか生まな〜い」
とぬかしおったのでザマミロです。

479 :名無しの心子知らず:02/09/17 12:51 ID:ac2p6c8y
素直に信じられない・・・
よく言うよな

480 :名無しの心子知らず:02/09/17 12:59 ID:iRRxv1mV
>478
「あれ?帝王切開ってへんなお産って、言ってましたよねお義母さん。」
「○○さん(義理妹)、お義母さんの言うへんなお産するんですねえ〜。」
「誰の家系のせいでしょうかね〜。」
とさらっと言うべし!!!!!

481 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:03 ID:HjmZSTuR
ウチのヴァヴァ、超孫マンセーです
そのDQNぶりは書くと長くなるので割愛しますが
このたび義妹の妊娠が発覚!!
これでヴァヴァの興味は義妹の方に行ってくれるでしょうか・・・

同じ孫でも
嫁の子供と、実娘の子供と・・・どうなんでしょうね
そりゃあからさまに差別されるのもどうかと思うけど
少しでもウチの子から遠ざかってほすい



482 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:21 ID:RQtkVaia
>481
モチロン「実娘の子供がカワイイ♥」となるよ。

うちのトメなんて、私が高熱を出して苦しんでるのを知ってても無視。
子供の一人が発病して通院するのにも、もう一人を預かってくれることもせず
自分はゲートボールに行くんだよ。
(さすがに「ゲートボールの練習を休めない」発言には切れたけど。)
でも実娘の子供が熱を出したらさあ大変。
病院には付き添うし、娘を泊まらせて孫の世話に大張り切り。

私の場合は舅がいい人で、トメの3倍助けてくれるからいいけど。
孫に順位をつけられてるようで頭に来るよ。

483 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:28 ID:1rAqNjG9
>>481
・・・娘の子は嫁いだ先の家の孫。
ウチの子=内孫とヴァヴァも思ってると思われ。

484 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:36 ID:dOInzfbm
実家の場所で思い出した。
ダンナの実家は、2時間に1本しか電車がない駅からさらに徒歩で30分の田舎。
私の実家は、地方都市の幹線道路沿い。車で来られても駐車場なんかない。

里帰り出産で退院した私のところに一刻も早く来たかったらしく、
退院の翌日には、電話をよこした。
私「来てもらっても日中は、私しかいないから迎えに出ることも出来ない、
 今度の週末に○○(夫)さんが来るから、そのとき一緒に来るようにして欲しい。
 そちらからでは、運転も大変だから(ちょっと道端に停めといてなんて
 出来ないんだよって)週末に電車で来て」と丁寧に断ったつもり。

なのに舅は、田舎者だから街中を運転できないだろう。と言われたと思ったらしく
次の日、「今から行くから」と意地になって車ででてきた。
案の定、道がわからないと電話2回。コインパークの近くの目印を教えたのに
マンションの下から意気揚揚と「ついた」と電話してきた。

だから、幹線道路でUターンも出来ないのに家まで来ちゃってどうすんのよ。と
脱力しておりました。
結局、舅たちが来るといって仕事を休んでた実母が相手(案内も)してくれましたけど。

14階建てのマンションなんて、行けばすぐにわかると思ってたらしい。
お宅の田舎みたいにアパートが建っただけで、近所中大騒ぎするところの方が
珍しいのよ!

長文失礼。

485 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:42 ID:Xfe0FIS7
結婚前にご主人のご両親があなたのご実家に行く機会は
なかったの?単純に疑問。

486 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:44 ID:dOInzfbm
>485
結婚してから、実家引っ越したんですよ。
弟夫婦と同居するって言って。

487 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:45 ID:Xfe0FIS7
納得!レスありがとう。

488 :名無しの心子知らず:02/09/17 13:52 ID:jsym5JMY
>486
あの、ちょっとずれるけど…
弟さんの奥さん、マンションで同居?!
そこへ里帰り出産?

いや、当事者がいいならいいんだけど、私なら里帰りするのもされるのも
嫌だと思って。

489 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:00 ID:dOInzfbm
>488
いや、私もそう思って義妹に最初に電話しましたよ。
義妹と言っても、元友人なもので嫌なら嫌と言ってくれる人です。
そこらへんの関係は、一応良好なので心配いりませんでした。

490 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:01 ID:dOInzfbm
も一つ。
2人目の出産で私は出きれば里帰りしたかったんです。

491 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:25 ID:zRctGFvL
服装が母親らしくないと言われ洋服・靴を取り上げられた。てめぇが買ってきたババ服なんて着てられるか!まだ22だぞ!

492 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:29 ID:FGtg7QIR
しつこい姑。妊娠中孫は女の子がいいとしつこく言ってきて男の子とわかると「女の子がよかった」と会うたびに言ってくる。生まれた今でも言う。

493 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:34 ID:zRctGFvL
この前、押入を片してたら義姉の子供が使ってた歩行器がしまってあった。
歩き方がおかしくなるって聞いたから使うつもり全くなかったのにまさか私の子供に使わせるためにとってあるのか?
って欝なり三か月検診に行った日の夜に嘘ついて保健婦さんに歩行器はよくないっていってたとババに聞こえるように旦那と話してたのに
五か月になったばかりの時に「アレ(歩行器)はまだ使えないの?」と。
まだお座りもできてないんだぜ?
慌ててダメ━━ッ!!と言おうとしたら旦那が「足腰が弱くなる」と阻止してくれましたホッ 氏ね!ボケババ

494 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:39 ID:A5TvYYwG
>>493コワイ・・・・・・
嘘ついてまで・・・・・・
うちの子歩行器使ったけど足腰弱くないし歩き方も普通です。
単にトメが嫌いなだけなんだろうけどトメがちょっと気の毒。

495 :名無しの心子知らず:02/09/17 14:49 ID:vhFoXMZV
歩行器、よくないんじゃないかとは言うよね。
程度問題だとは思うが、
自分が「やらせたくない」と思って大事をとる気になってるものを
強要されたらいい気はしないなあ。
こっちが喜ぶことを推し進めてもらいたい。
何でトメの心には「おしはかる」という機能が抜け落ちてるんだろう。

494さんは歩行器使って何もなくてよかったんだよね。
それはそれでいいことなんだけど、これでもしも493さんのトメが
お孫さんに歩行器強要して、それが原因かどうかは別として
お孫さんの発育に何かあっても、トメは責任取らないだろうしね。
いやなものはいやということ自体はいいことだと思うけどなあ。
波風が立たないように「保健婦」というクッションもおいてるんだし。

スイマセン。
うちのトメも難儀なことを引き起こしそうな人なので、つい横槍を…失礼しました。

496 :名無しの心子知らず:02/09/17 15:03 ID:IQZNRz59
494 あ−嫌いさ!!この他にも色々勝手にされてんのさ!

497 :名無しの心子知らず:02/09/17 15:24 ID:C9ukcp68
ここの人って、男の子がいるママさんは
もちろん自分は嫁さんに姑にされたようなことはしないでおこう・・・
と思っているんだよね?

嫁姑でもめた人は、自分も繰り返すか?って調べたデーターは
ないのだろうか?

498 :名無しの心子知らず:02/09/17 15:28 ID:C9ukcp68

だってさ、姑がやっていることがいやだから。とかって
人多いでしょう?自分の生命に危機が及ぶものは、仕方が
ないと思うけど(お茶碗ぶつけられたとか)

もし、自分の息子に自分の行動が合わなかったら、
その嫁さんにとっては、自分がいやな姑になっちゃうわけで・・・

499 :名無しの心子知らず:02/09/17 15:36 ID:wl0ECmmL
495<  うぅそうです 角が立たないように保健婦さん使ったのに
コワイなんてショック
私からしてみれば苦肉の策だったのよ
やっぱ自分流の子育てしたいってのが一番だから
あ−したら?こ−したら?って言われるのがすごく嫌!!
だってはちみつの事も知らなかったし、旦那が小さい時ご飯ろくに作らなかったって。
とにかく家事苦手な人だから安心して世話させたりできないわけです。

500 :名無しの心子知らず:02/09/17 15:40 ID:baAg9VXP
うちのトメは大きくなったらお菓子あげ放題だけど、
そうなりそうなトメさんですね、、。
ちがったらごめんね。
>496さん

501 :496:02/09/17 15:53 ID:FGtg7QIR
>>500 まさしくそうなるっぽかったけどなんとかなりそうです

502 :名無しの心子知らず:02/09/17 16:10 ID:IS2WywIZ
母乳育児でがんばっていたら、姑にミルクを足すように強要された。夫はミルク育ち。
頑張って完全母乳で通した。楽だねと言われるほど、子供は健康に育った。
だけど、自分の息子の嫁に母乳で育てろなんて言うつもりないよ。
子育ての方針は親が決めるものだと思うし。
合う、合わないはあるかもしれないけど、
息子の家庭は別家庭とわかっていれば、嫌な姑にならなくてすむと思う。

503 :名無しの心子知らず:02/09/17 17:29 ID:F3kEupdf
>502
うんうん。母乳マンセーとかミルクマンセーとか…そういうことはほっておいて欲しいよね。
出る出ないもあるし、母親の都合もあるんだからさ。
ウチは実母が母乳マンセー&布オムツマンセーな人だ。
まだ生まれてないけどきっといろいろ言われるんだろうなと思うと今からちょと鬱。

504 :名無しの心子知らず:02/09/17 17:38 ID:+H+ILSwB
昨日「PCを見て欲しい」というのでダンナの実家へ。
フロッピーの取り込みも出来ないくせにPC使えますとか言うなよ?と思いつつ。
数日前にも見にきたんだけど、その時はヴァヴァが居なかったのでどのデータか解らずにそのまま帰ったんです。
で、いざヴァヴァの立会いのもとダンナがデータの移行など色々やっている後ろで私に
「○○ちゃん、こないだ梨持って帰った!?」といきなり切り出した。
私は何のことだかわからずに「はぁ?梨?」状態。
「梨がね〜、3個あったんだけど無いのよ〜〜〜××さんのところで栽培した大きな梨だったんだけど…」
と、言い出した。私は当然、ダンナも身に覚えがなかったので
「ネエチャンか誰かが持って帰ったんじゃないの?」と言うと
「いや、あの子にも聞いたけど違うって。あの子は黙って持って帰ったりしないし」だそうな。
…それって、私が黙って持って帰ったんじゃないかって疑われてる?と思いつつも
「さぁ……こないだ来た時はすぐに帰りましたし…」と知らない事をアピール。

その後、データの移行は終わって夕食を食べて帰ることになったんですが、
その時も何度も何度も
「おかしいわ〜確かに梨3個あったのに……ほんとに知らない?」
「不思議やな〜どこへ行ったんやろう…新聞に包んで置いてたのに……」
と、明らかに私を疑うような発言満載。
つーか……梨くらい自分で買うし。
何でそんなことでいちいちアレコレ言われなきゃイカンのだ…だから行くのイヤなんだよ…

って妊娠出産の確執じゃないですね…スマソ。さげとこ。


505 :名無しの心子知らず:02/09/17 17:47 ID:gCmB2G7k
>>503
今後ダンナ実家へ行かない理由ができたね、
「だって泥棒扱いされるのは不愉快だから」
これでキマリ!

506 :名無しの心子知らず:02/09/17 17:53 ID:hP2kZdDp
旦那が風呂に時間かかるから帰ってくる前に子供と入ろうと思ってだいたい六時ぐらいにトメに子供の事頼んでるんだけど
最近言ってもないのに習慣づいちゃって六時近くなるとリビングにやってくる。
新聞読みつつ私たちが来るのをスタンバッてるのが激しくウチュ
なんか急かされるってゆうか何時に入ろうがこっちの勝手だろ!って思うから入りたかったらこっちから呼びにいくから来なくてヨシ!!あ−うざいよぉ−

507 :名無しの心子知らず:02/09/17 18:03 ID:RoghLrst
はっきり、「もう、なれてきたんで大丈夫です〜ぅ。
今まで、ありがとうございました〜ぁ」と
大きな声で言ってみよう!

508 :名無しの心子知らず:02/09/17 19:56 ID:V9304+39
>>506
それってずいぶんずうずうしくない?
自分からお願いしてやってもらってるのに、こっちの都合にあわせろ
ってのは悪いけど姑が可哀想。
姑だって自分の家の家事やらあるんだし、わざわざ時間空けて来てくれてるんでしょ?
6時なんて主婦にはめっちゃ忙しい時間帯なのに

509 :名無しの心子知らず:02/09/17 20:12 ID:07SGAkmH
>508 に 激しく同感

同居か何か知らないけど
ウザがるならヘルプを頼むなよ〜
こんな発言があると「だから若い子は」って言われても当然だよう


510 :名無しの心子知らず:02/09/17 20:13 ID:L39HLaB+
今日、妊娠が発覚。
ダンナが隣に住んでいる両親に報告しにさっき行ってきたけど
「あ、そう。」と一言だけだったらしい。
まあイイケドサ...。

511 :名無しの心子知らず:02/09/17 20:16 ID:/Tx471cb
504さん
で、結局なしの犯人は見つかったの?
私が思うに新聞紙に包んであったなら
間違えて自分が捨てちゃったのではないかと?・・・

512 :名無しの心子知らず:02/09/17 20:30 ID:TjSPtzuA
うちも、初妊娠で旦那と私がそれぞれ実親に報告したのですが、

・うちの親 → 旦那
 「おめでとう!」の電話。

・旦那の親 → 私
 「あなたからの報告を待ってたんだけど!」と、1ヵ月後にお叱りの電話。

まあイイケドサ...。

513 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:20 ID:AdCEyTP6
<<508 <<509
えーっと、頼む以前に向こうから「やってあげる」と来るから頼んでるわけで
居ないなら居ないで全然一人でできます。
居るのに頼まないほうが逆にやらしいので見てもらってるかぎりです。
若いから何たらこうたらって言ってますが、同居ですけど育児をしながらほとんどの家事を
こなしています。全然出来ない人なので。
私がいいたいのはやってほしいときはこっちから頼むからへやにいればいのにと。
大体頼むのは家にいる時だけであってこっちもちゃんと向こうの都合にあわせていますよ!
それでもずうずうしいですか?

514 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:24 ID:O7kvAMXj
508さんでも509さんでもないですが、

>旦那が風呂に時間かかるから帰ってくる前に子供と入ろうと思ってだいたい六時ぐらいにトメに子供の事頼んでるんだけど

を読むかぎり、あなたからトメに頼んでいるように思ってしまいます。

>頼む以前に向こうから「やってあげる」と来るから頼んでるわけで

そういう事情なら最初からわかるように書いてください。
ずうずうしくないけど、まぎらわしいです。

515 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:31 ID:AdCEyTP6
そーですね。よく読んだらわかりにくいですよね。
説明不足ですいませんです。

516 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:37 ID:sP/+qRjp
506とずいぶんニュアンスが違うようだけど・・
606だけ読んだらずうずうしく見えるよ。
後から「実はこういうことなの」とか言ってキレるのもどうかと。

でもまあ「やってほしいときはこっちから頼むから」って言い方はやっぱなあ・・


517 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

518 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:45 ID:Xh6F6ASF
514ですが、私は513に同情する派。
513のトメの「やってあげる」って言い方に激しくむかつく!!
トメよ、孫の世話をしたいときは「させてください」だろ?ぁあ?
「やってほしいときはこっちからたのむから」ってあなたは優しいね。
私は「やってほしくてもトメおまえだけには頼まねぇヨ!!」だもん。

519 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:48 ID:sP/+qRjp
それはひどいよ・・・

520 :名無しの心子知らず:02/09/17 21:54 ID:Bcn3prVu
age!

521 :名無しの心子知らず:02/09/17 22:00 ID:Xh6F6ASF
「やってほしくてもおまえだけには頼まねぇヨ!!」はホントに言うわけじゃないです。
心の中で叫んでます。
ほんとにやってほしいことを「やってあげる」と言ってくれるならここまで
悪態つかないかもしれない。
産後まだ体調が回復しない私に
「赤ちゃん見ててあげる。その間に買い物行ってきたら?気晴らしにもなるし。」
「赤ちゃんお風呂にいれてあげる。その間に夕飯の支度してしまったら?」
「赤ちゃんお散歩に連れてってあげる。その間にあなた掃除できるし。楽でしょ?」
悪気はないトメ。でも勘弁してくれ。

522 :名無しの心子知らず:02/09/17 22:01 ID:Zrl+D2h6
>子供と入ろうと思ってだいたい六時ぐらいにトメに子供のことを頼んでるんだけど
この部分がよくわかりません。子供と入るのならトメに子供のことを頼む必要ないし
上の子と入るのでその間下の子を見てやって下さいってことですか?
ちょっとわかりづらいので説明してもらえませんか?


523 :513:02/09/17 22:07 ID:hP2kZdDp
<<514 あぁ同士がいてよかったぁ!! 始めの頃は私もそうでした
娘マンセ-になってしまい触られたり孫の為にとされる事がすごい嫌だった。
まず出産費用。断ったけどこれは娘の貯金にとありがたく頂いた。和室を孫仕様の洋室にリフォ−ムされ、学資保険も何も相談なしに勝手に掛けられそうになった。
お金の使い方がちょっとおかしいんですよ 色々与えれば嫌われないですむとでもおもってるみたいで。
別にそ−ゆ−のがなければいい人なんだけど。

524 :522:02/09/17 22:08 ID:Zrl+D2h6
或いはお子さんが小さいので風呂には506が入れて バスタオルにくるんで
お子さんを連れて行きパジャマを着せるのを姑さんに頼んでいるのですか?

525 :名無しの心子知らず:02/09/17 22:14 ID:zRctGFvL
<<522タン 私が先に体を洗って、娘を連れてきて娘を洗って出るとタオル持って待ってるから預けて服着させてもらってるんです


526 :名無しの心子知らず:02/09/17 22:17 ID:IQZNRz59
あっダブッてしまいましたね その通りです

527 :名無しの心子知らず:02/09/17 22:28 ID:IQZNRz59
<<521 そうそう!「してあげる」はおかしいよね!こっちから頼んだなら「してあげる」でもなんとも思わないけど、向こうからいうなら「〜しようか?手伝おうか?」の方がいい。
なんか言い方一つをとっても偉そうっていうかわかりきってますって態度がいや。結局は私が聞いてもどうだったかな−とか曖昧な事が多いから全然あてにはできないし尊敬したいなんて思えない。
唯一言えるのは旦那を産んでくれてありがとうかな−

528 :名無しの心子知らず:02/09/17 22:38 ID:Zrl+D2h6
>525 レスありがとう。状況がよくわかりました。
508・509のレスは確かにその通りだしきちっと六時入浴を習慣づけて
生活のリズムを一定にしようとする姑のやり方ももっともなんだけれども
525が姑さんに急き立てられているようでウザク感じる気持ちもわかる。
なんか窮屈な感じがするのでしょう。
まあ正論なのは姑さんのやり方だとは思うけど息がつまるような感じっていうのかな
私は525の気持ちよくわかりますよ。




529 :509:02/09/17 23:48 ID:07SGAkmH
行間が読めていなかったようでスイマセン
あてにして頼ってるのに文句垂れてるのかと思っちゃったのだよ
押し付けてくるのね・・・同居お疲れ様です・・・大変だね・・

私もこのスレにいるぐらいだから >527の心はすごく解ります
だから同居もしたくないし顔を見るのも避けている
だってカクシツが生まれないに越したこと無いもの・・
でもそれは夫の気に食わないらしい
いろいろあるなあ・・

530 :名無しの心子知らず:02/09/18 00:11 ID:eSiFz3QS
体外受精に失敗して副作用で入院中、退院のその日に義姉の腹帯のお祝いをするから
実家まで来い。といわれた。さすがに「安静が必要なので・・・」といって断ったが、ものすごく不満そう。
姑が帰った後、同室の人たちから「ちょっと、ひどいんじゃない?あなたがこんなに苦しんでるのに」
と同情された。 私もカーテンしめて泣きました。


531 :名無しの心子知らず:02/09/18 00:28 ID:J0y9T9vj
>>509 いえ 私こそうまく書けなかったから誤解を招いてしまいスイマセンデス。
そ−ですね 確執が生まれる前にそのような状況を作らない事が一番だと思います。
同居大変(だいぶ私の考えは理解してもらえてきたようですが)まだまだ不安は沢山ありますのでまた愚痴があったらお願いします 色々ありがとうです。

532 :名無しの心子知らず:02/09/18 01:10 ID:dOu1kRby
>>530
ちょっとひどい なんてもんじゃないよ!! 鬼だよ!!
それに何だよ腹帯のお祝いって。聞いたことねーよそんなマイナーな行事!!
まだ生まれたわけでもないのに。なんで入院中の530さんに召集かけるよ?
退院当日なんてたとえ結婚式でも「あなたはいいから」って普通欠席させて
大事とらせるよね?
ダンナはこのこと知ってるの?なんて言ってるの?

533 :名無しさん@HOME:02/09/18 01:22 ID:wLZZkGSW
>>530
大変でしたね。
もう、そんな姑完全に鬼ですよ!
だいたい腹帯の祝いなんて両家両親にせいぜい仲人さんまで。
元々妊娠に関わる祝い事って無事生まれるまで微妙だから大々的にはしないもの。
姑の方が非常識なんだから
あなたは気にしないで、ゆっくり身体を休めてね。お大事に。


534 :名無しの心子知らず:02/09/18 01:43 ID:oUTrof/R
ホント〜に酷いね
辛かったろうね
旦那がそれについて突っ込まなかったんだったら
もっと辛かっただろう・・
大体そんな入院中に病室まで押しかけてくること自体・・

535 :名無しの心子知らず:02/09/18 01:47 ID:/PZWJcqi
ギャーーーー!
義祖母が5カ月の息子にコーヒー飲ませようとしたぁぁああ!
ボケ!シネ!

536 :名無しの心子知らず:02/09/18 01:50 ID:EgojxTsz
>>535
こ、こんな夜中に?

537 :名無しの心子知らず:02/09/18 01:54 ID:oUTrof/R
どうやったら珈琲を飲ませようという思考回路になるのだ 535のトメ…
口につけてた缶ジュースとか飲まされるのも妙に厭じゃない?


538 :名無しの心子知らず:02/09/18 02:17 ID:/PZWJcqi
>>536
昼間の出来事です。

>>537
間接キッスですな…それもかなりイヤだが、
義祖母が息子に直接キッスした時は卒倒しましたよ!
口じゃなくてほっぺでしたが…
「チュッチュッ」って音聞こえました。キモイキモイキモイィィィィ!

539 :名無しの心子知らず:02/09/18 02:26 ID:DCpNuQbP
大人の口内はミュータンス菌だらけ!ベビーはせっかく菌がいないのに
口移しとかすると将来虫歯になるんだとか。
私がベビーのときばーさんに口移しされ、いまでも虫歯に悩んでる。

540 :名無しの心子知らず:02/09/18 08:02 ID:nstz7v0p
age

541 :名無しの心子知らず:02/09/18 08:42 ID:d0fVS43B
>>539
気持ちはわかるけどいつかは虫歯菌どっかでもらってくるよ。
たとえば自分のチュッとかさ。
ババにやられるのが嫌なんだろうな。
虫歯はやっぱり最終的には自己管理。ばーさんのせいではないと思われ。

542 :山田:02/09/18 10:00 ID:P09uICX4
>530さん
そんなもん出なくていいよ。もし万が一義理姉に何かあった場合
「530さんが出たのがいけなかったのかしら」とかぬかすに決まってるもん。
とにかく旦那に泣き付きなされ。どつきたおしたくなるようなババアだな。

543 :前スレ718:02/09/18 10:14 ID:J0y9T9vj
お話の途中すみません。 義両親に娘を結婚式に連れていかないと話たところ、「過保護に育てると弱い子になる」「知り合いは三ヶ月でグアムにいった」など説教されました。まぁ、最終的にしかたなく納得してもらいましたが…

544 :前スレ718:02/09/18 10:18 ID:XPcxLdFm
娘がうんちがでて気持ち悪くて泣いているのに、抱いていたくて、おむつ替えもやらせてもらえませんでした。娘を守りきれなくて、帰りの車の中でないてしまった私です。

545 :なしなし:02/09/18 10:32 ID:mYFlYVU1
みんなんとこもヒドイネー。ROMってたけど、私もカキコしる!
うちの子先天的に呼吸(肺とかね)に障害があって、出産後NICUに
3ヶ月ほどいたんだけどさ、退院後けっこうすぐに呼吸困難になって
再入院したのさ。
んで、そん時に主治医から「長くねぃっす」って言われたときに、
あのくそババ(当時同居)
「どうせ死ぬ子なんだっけ、次の子早くつくれ!」
ってのたまいやがった。
「おまえあぽーんじゃ!!ゴルァ!!!」真剣にオモタ。
むかついたので、そのまま別居へ。
ママンマンセーな夫もさすがにキレたらしく、疎遠になってる(やったね!)

ちなみに、うちの子現在とっても元気じゃ!!ヴォケ!
入退院くりかえしてるけどね(w

546 :名無しの心子知らず:02/09/18 10:55 ID:IUtcQgqU
>>545
「長くねぃっす」にワラタ。
本当に言われたらイヤだけど。

547 :名無しの心子知らず:02/09/18 11:05 ID:9DDJR1yZ
ギャグなわけじゃないのでわ?
トメもそういう言葉遣いだし。

548 :名無しの心子知らず:02/09/18 11:16 ID:fuHnnvxd
「長くねぃっす」・・・おしんが喋りそうな言葉だな。東北地方の出身?


549 :名無しの心子知らず:02/09/18 11:40 ID:b56/xlUq
やまがだが?

550 :名無しの心子知らず:02/09/18 13:14 ID:29317eXN
>545
「どうせ死ぬ子」って、子供を産んで育てた人の言葉じゃないよー。
私が言われたら張り倒してそのままマウント状態でタコ殴りじゃ!!

私も今ヴァヴァともめてます
今は産休中なんだけど来月から近所に住んでいる実家の親に息子を預けて
仕事に復帰することになってるんだけど、ヴァヴァがその話を聞いて
私の実家に預けるのが気に入らなくて自分がこっちに引っ越してくるって言い出した
(私たちは東京、ヴァヴァは栃木に住んでいる)
旦那はヴァヴァが嫌いなので「ふざけんな!!」って突っぱねたけど家に押しかけてきそうで怖い
母に子供を見てもらって、自分は必死こいて客間を物置部屋にしてみました

551 :なしなし:02/09/18 13:19 ID:6OLwKCGP
>>546->>549 ゴメソ。
かなり自分の中では重たい言葉だったので、
あえて軽く書いてみただけ…

と、マジレスしてみる(w

因みに東北にも中部にも入れてもらえない
中途ハンパな越後のデダヨ

552 :名無しの心子知らず:02/09/18 13:22 ID:DwQuWA/I
ありきたりかもしれないけど、姑の母乳攻撃が辛いです。
3ヶ月までは頑張って混合にしていたけど、今はもう頑張っても出ず
ミルクオンリーになってしまったんだけど、姑は何かにつけて嫌味を言う。
「私は乳首が切れても必死で母乳をあげたのよ」
「働きに出るからミルクにしたかったけど、母乳が止まらなかった」
「指しゃぶりするのはミルクの子だから」
「よだれが出るのはミルクの子だから」と・・・
泣くのをこらえて必死で作り笑いしてるけど、そろそろ限界。

553 :名無しの心子知らず:02/09/18 13:30 ID:dl6JM0Ud
泣いちゃいなよ。そんで、泣きながら旦那に訴えなよ。
我慢すること無いよ。

554 :名無しの心子知らず:02/09/18 13:31 ID:62xs27GC
>545
わー、私も似たような事言われたよ-。今も涙が出てくるよ。
うちはねー。産後病院から実家へ直行した時、自宅の留守電に、
姑からえんえん愚痴が入っていて、その中に「育たないよ。」
というのがあったんだ。
うちの子もNICUに入っていて、でも出産前から判っていて
大事には至らないが念のためと、大総合病院だから検査していたの。
今初めて他人に言ったよ。本当に今でも涙が出てくる。
その後なんだかんだと揉め事多く、2人目出産前に普通言わない事を
それもデタラメを近所に触れ回って、私の中では交際を断ちました。
近居なので完全にはできないけど、それさえも姑は自分可哀相の
ネタにして付き合いを広げてます。怒!

555 :名無しの心子知らず:02/09/18 13:41 ID:Hdr0UGyU
>>552
だから分泌が止まったんでつね。
ヴァヴァ氏なしてよろし?

556 :名無しの心子知らず:02/09/18 13:58 ID:YDTnttXM
>552
「ミルクの子ですもの、さぞお義母さんはこの子がかわいくありませんよねえ」といって絶交ヨシ!
そのトメはきっと母乳と共に大切なものを子供に飲まれてしまったに違いないよ。

557 :名無しの心子知らず:02/09/18 14:57 ID:uxq4Tab0
>>552
うちは母乳だけど、指しゃぶりすごいよ〜!!
関係無いっす。

いっそ、「あなたのプレッシャーのせいで、母乳が止まったんです!」と
旦那とトメの居る前で盛大に泣いたら如何でしょ?

私もトメのストレスで、母乳止まりかけた事あるます。

558 :名無しの心子知らず:02/09/18 16:11 ID:aE3JFW7M
>552
同じようなこと言われました。
ついでに、義妹は母乳だからお金もかからずにいいとまでも言われました。
一円の援助も受けていないのに言われたくありませんでした。

ストレスで母乳が止まったと言えたらストレス溜まらなくていいんですけどね。

559 :名無しの心子知らず:02/09/18 16:34 ID:90N1Gows
うちは母乳だったからミルク攻撃がすごかったよー。
よくぐずる子だったので・・。

ミルクならミルクでいろいろ言われるんだね。
どうしろっていうんだろうね。
ほっとけ!私の子じゃボケェ!!

560 :なしなし:02/09/18 16:43 ID:BqVoR+Mb
>>554 ありがと。わたしだけじゃないってわかって、
ちょっとホッとした。(ゴメソ)
ただ、私はまだ根に持ってるので(忘れられるかってんだ!)
二人目はまだ。できればくそババあぽーんまで待とうかと思うが
憎まれっ子(以下略 というからな〜。

なんか二人目以降が健常(あんまり使いたくないケド)だったら
あからさまに差別して可愛がりそうだしな(激しくウチュ

561 :名無しの心子知らず:02/09/18 17:19 ID:6qPIOgSc
>552
わー私と一緒だよ。私が書き込んだかとオモタ・・ってもう前スレに書き込み
してあるんだけどさ。
本当「あなたのせいで母乳が止まった」っていつか言ってやりたい。
特に私の周りは完全母乳の人ばっかりでこういう愚痴が言えないから余計つらかった。
毎晩泣いてたよ。ダンナに愚痴っても「悪気は無い」で終わりだったし、余計むかつく。

この間一泊旅行だったんだけど(義両親や義兄弟家族と)その帰り義実家に寄ったのね。
(舅を乗せてたので寄らざるを得なかった)その時夕飯食べてって、という話になった
んだけど余分なミルク(スティック)がもう無くて、まだ時間的に大丈夫だけどチョト心配
だから早く帰ろう・・という話をしていたのを聞きつけて、トメが「大丈夫よ〜いざと
なったら○○(義姉)のがあるから」って。ハア!?思わず聞こえないフリをしてしまい
ました。例えば非常時とかなら仕方ないと思うし義姉の事も好きだけど、気持ち悪い・・。
トメは自分に置き換えてみたら嫌じゃないんだろうか>もらい乳。
トメの母乳攻撃によるストレスで出なくなり、トメの娘に乳をやられるなんて嫌過ぎる!


562 :名無しの心子知らず:02/09/18 18:10 ID:V+liV9jf
人の立場に立って考えられないヤツってホント最低・・
561のトメは「自分の娘は乳がでる フフン」 がミエミエ
もらい乳だなんて戦時中か?娘さんのキモチだって考えてないやん
すげームカツク・・他人事ながら。

私の場合は乳が出過ぎたのに子は小食だったから(今も)
痛くて眠れなくて飲んでくれない分搾って、の産後だった
飲んでもらうのが一番ラクだってのに
実母は「ミルクを飲ませないと賢い子にならない」の一点張り
実父まで「お前はミルクで育ったから大学にも入れた」だなんて
アホウか?と哀しくさえなったよ
なぜ自分の主義を人に押し付けるのか、ジジババ・・・

563 :名無しの心子知らず:02/09/18 19:31 ID:Zcn6jc3g
>>561
その、ご主人の「悪気は無い」発言も、よそのおうちながら腹が立つ…
おっぱいのことだから男性には余計に解りづらいのかもしれないけど…

あなたも、ご主人がムッとするようなことをわざと言って、怒られたら
「アラ悪気はないのよ」、
わざと箸を出さないで「アラ失礼、悪気は無いのよ」
をしつこく繰り返したら解って…もらえるかしら……

564 :名無しの心子知らず:02/09/18 21:04 ID:xClLenct
「黙れ」と言いましょう。これで解決です。

565 :名無しの心子知らず:02/09/18 21:06 ID:171USN93
age

566 :名無しの心子知らず:02/09/18 21:24 ID:mrXCHYaP
食事の時間にたびたび来る同居姑。孫に自分が食べさせたいのが見え見え。
案の定、私の手からスプーンと茶わん奪って食べさせ、
「私の方が食べさせ方、上手い」
それだけでもカチン!なのに。

離乳食ってドロドロで、おまけに「えっ!?」っていう食材の
組み合わせがありますよね。それを見て、
「まずそー何それ?」とか言うのヤメレ!!人が本見て、一生懸命作ったのに。
だいたい、食べるのはお前じゃないっーの!プンスカ

567 :名無しの心子知らず:02/09/18 21:35 ID:xClLenct
>566
そのトメが作った塩辛い離乳食を子どもに食べさせると、
味覚音痴の高血圧児が一丁上がり。

568 :名無しさん@HOME:02/09/18 21:43 ID:wLZZkGSW
>>566
うちも離乳食いちゃもんつけられてたなあ・・
あっちの家って台所衛生状態よくないんだよね。
だから、あっちの家に行く時、子どもの離乳食どうしようか悩んで
仕方なくオーブントースター持ってってドリアを食べさせたんですよ。
そしたら、舅が「そんなもん喰わせるんか」「まずそう」「うえ〜」
子どもが一口食べるごとに「まずいなあ〜」「うえ〜」「こんなもん食べたくないなあ〜」etc
じゃあ、見るな!他に行け!だいたい、ここんちがあんまりにも汚いから、こうするしかないだろ!と
心の中でずっと言っておりました。


569 :名無しの心子知らず:02/09/18 22:58 ID:Fqkamfec
なんでお姑さんって、面倒みたいから貸して?って言えないんだろ
今日も『置いて言っていいわよ、30分くらいでしょ?』って言った
素直に、御飯が出来るまでの間、孫ちゃんと遊びたいのって言えない
こっちは別に毎日の事だから慣れているので手は借りなくていい。
貸してくれ、遊びたい、って言ってくれればいいのに。

570 :名無しさん@HOME:02/09/18 23:04 ID:6RRbIFsc
貸して、ってのも何だか・・・

571 :名無しの心子知らず:02/09/18 23:16 ID:/qLVZAcd
友達の家に行き、お昼頃になって彼女が自分の赤ちゃんに離乳食をつくって食べさせていた。
私は、赤ちゃんの気が散るかなあ、と思って少し離れて雑誌など眺めつつ時々彼女と会話。すると彼女が
「食べさせてみる?」と言ってくれた(私は小梨)。
でもそんなことしたことないから、うまく出来ないだろうし、と思って

「(私があげても)いいの?」と改めて訊いてしまいました。

その時、「自分が姑になり、孫が出来た時もこのくらい謙虚でいたい」と
強く思ったのでした…。

ちなみに私があげてみた時は彼女も横からアドバイスをくれたりして、
赤ちゃんもいい子(?)で、そのおかげか、まあまあうまくいきました…。

572 :名無しの心子知らず:02/09/19 09:59 ID:XcXnLIzr
>>571
小梨の友達に赤ちゃんの食事の世話をやらせるのってどうかなぁ・・・
571からやってみたいと言い出したのならともかく、
「(食べ)させてみる?」という言い方からしてやなかんじ。

573 :名無しの心子知らず:02/09/19 11:36 ID:iY0SqKBA
>572
そうかなあ?親しさによると思うけど。
赤ちゃんがいて何かと行き届かない所に招くくらい親しい間柄なら、
「ちょっとやってみる?」って聞いてみるくらいで「嫌な感じ」とは
思わないけどなあ。
何がそんなに嫌なの?


574 :名無しの心子知らず:02/09/19 11:51 ID:cGYR4J1V
いくら姑でも、孫に氏ぬからとかいうのってさすがにネタだよね?
だって、そういう母親で育った旦那も危険じゃん。

575 :名無しの心子知らず:02/09/19 13:00 ID:nsBwpcp3
>>571ですが…
説明が足りなくてすみません…友達とは同い年、近所で、
2歳の時から家族ぐるみのお付き合いです。
お互い、実家からそれほど離れていない所(同じ市内)に新居があり、
何かと行き来する間柄です。一緒に買い物に出たり…
そういう時は彼女は赤ちゃんの隣、私は運転手をかって出てます。

そんなわけで「食べさせてみる?」も別にちっとも気になりませんでした。

私が鈍いのかなぁ…イヤミにも聞こえなかったですが…
ダメなことなんですね。 関係ないお話ですみません。

シュウトメとの確執話をお続け下さい…

576 :名無しの心子知らず:02/09/19 13:25 ID:OBTu/3vJ
そういう親密加減ならいいんでないすか?
「友人」と書くより「幼なじみ」て書けば良かったかもです。

577 : :02/09/19 16:10 ID:YLyj8i8T
第一子里帰り出産中に義両親が旦那の世話をしに泊まりにくるのがいやなのですが…。
義両親が泊まったあとはいつも大掃除。トイレ以外特別汚すわけではないのですが、
触れられるだけでもいやっておかしいですかね。自分のいないときに来ると
思うとぞっとしてしまいます。車で10時間かけて来ます。ホテルに泊まって
ほしいと旦那に言うと怒ります。私が間違っているのでしょうか。
会いたくないし家にも来るな。

578 :名無しの心子知らず:02/09/19 16:13 ID:4TVE73rb
>>577
間違ってない。
私まだ小梨だけど、ぞっとする。

579 :名無しの心子知らず:02/09/19 16:16 ID:AwyEaVbb
ってか旦那大人でしょ?
なんでママンが泊りがけで世話しないといかんの?


580 :名無しの心子知らず:02/09/19 16:17 ID:ICiHfVKq
気持ちはすごくわかるんだが、そこまで筋より感情を優先する人は
歳をとったらこのスレのトメたちみたくなるんじゃないかな、とも思う。

581 :名無しの心子知らず:02/09/19 16:25 ID:bVF4VEJ6
どのレスに対していってんの?>580


582 :名無しの心子知らず:02/09/19 16:30 ID:ICiHfVKq
あ、わかりにくくなったね。
580>577っす。

いや、気持ちはわかるのよ、ほんと。でもねえ・・・
つか、579が正論だなす。

583 :名無しの心子知らず:02/09/19 16:33 ID:bVF4VEJ6
>579が正解



584 :なしなし:02/09/19 16:33 ID:SceYjGt1
>>574
これがまたネタぢゃないんだな〜と、マジレスしてみるテスト。
さすがにヤバイと思うだろ? だが、旦那はベイベらぶだ!!。

どうやらヴォケババは、障害=悪 が脳内で出来上がっているらしい。

あんまり家に来ないしね(それはそれでとっても嬉しかったりする)



585 :名無しの心子知らず:02/09/19 17:16 ID:zkQx2RbA
多くのトメの悪いところは、相手の気持ちを考えることができないところ。
その意味では>>577も同じだね。
まあ私も気持ちはわかるけどね。
でも、自分が嫌なトメにならないために、嫌いな相手でも思いやれるようになろうよ。
それができない人が多いから姑と嫁の確執がなくならないんでしょ。


586 :名無しの心子知らず:02/09/19 17:35 ID:EssakXql
出産前後の一番ピリピリしてるときだからこそ
>577は 厭でたまらないと思われる
出産前後はワガママ言わせてくれええええ(叫>夫)
普段も来るな!って避けまくるのはオトナじゃない気はするが…

>585最後二行は 出産前後でなければ正論 に一票
>579が最強に正論

587 :名無しの心子知らず:02/09/19 18:05 ID:AwyEaVbb
ママンどころか義両親って書いてあるよ。とーちゃんも来るの?
なんで??何しにくるんだ???

588 :名無しの心子知らず:02/09/19 18:18 ID:LwTgw/OK
>>587
<予想>
ヨメが居ぬ間の水入らず
観光目的
3人で>>577の実家へ押しかけ、孫をおもちゃ&ヨメの親に接待させる

589 :名無しの心子知らず:02/09/19 22:07 ID:iY0SqKBA
>588
「嫁がしっかり『嫁の仕事』をしているかチェック」とか(イヤーーー!!


590 :名無しの心子知らず:02/09/20 00:26 ID:HIEuGjk7
>>577
なんか、特に台所あたりはテリトリー意識が働くのか、勝手に触られるのイヤだよね。
私は仲のいい実母でもちょっと説明しにくいイヤさを感じる。

でも、汚されないならなんぼかましかも・・・
私は出産で入院中に、旦那の家族(どんなに汚れていようが結構平気な方々)が全員やってきて、
ご飯を作って食べたそうな。
日帰りだったし、それだけならまあいいか、だったんだけど、いざ退院して家に帰ってみると、
炊飯器の中に色とりどりのカビが生えたご飯がたたずんでいました。
旦那に洗わせました・・・

591 :名無しの心子知らず:02/09/20 00:35 ID:UGitff5i
板スレ違い百も承知!!!
社会党(現在の社民党)が北朝鮮に情報をちくった!
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020919-00000267-jij-soci

有本嘉代子さん(76)によると、88年9月6日、有本さんらと北朝鮮で
一緒に暮らしていたとされる石岡さんの手紙が日本に届いている。
嘉代子さんは「石岡さんはひとつ間違ったら、殺されると思って手紙を書いた。
その時の気持ちを思うといたたまれない」と話した。

その上で、「石岡さんの実家では、手紙のことを北海道の【 社会党 】と
警察に伝えたが、警察が情報を漏らすとは考えられない」と語った。

http://isweb45.infoseek.co.jp/business/reftxt/chougin/gijiroku_01.html
ここ読めばいかに日本の政治家が北の金に骨抜きにされてるかわかる!!

自分の子供が横田さんのように拉致され6人もの男にレイプされ孕まされたらどうする!?
 

592 :名無しの心子知らず:02/09/20 01:59 ID:4B6aYcWw
私は長期入院中に旦那の両親が何日か滞在していった。
退院後「あなたがいないときの方が家がきれいだった」と言われた。
どういう意味よ?!


593 :名無しの心子知らず:02/09/20 02:14 ID:bFPG+YTy
>592
>退院後「あなたがいないときの方が家がきれいだった」と言われた。
どういう意味よ?!

それをその時そのまま言えたら良かったのにね。私もよく後で後悔する。
なんで何も言えなかったんだろうって。言えなかった気持ち良く分かるよ。
ポカーンとしちゃうよね。あなたまっとうな人間だよ。
そんな事言ってくる方がおかしいよ。
「臨月はそうとう苦しかったのね」とか考えれない方がすさんでる。


594 :名無しの心子知らず:02/09/20 04:37 ID:PXHcXcHc
初めてカキコさせていただきます。2児(男の子)の母です。
今、男の子の母になって強く思うことがあります。自分の姑を見て、
絶対姑みたいにはならない。なりたくない・・・。
本当に心から思ってるのですが難しいのでしょうか?
現在、嫁に対して色々言ったりしたりしてくる姑も嫁のころがあったはず、
その時、なんとも思わなかったのでしょうか?私も姑になったら姑の気持ちが分かるのでしょうか?
でも私は、いくら姑になっても、今の姑みたいにはなりたくない。
逆に、嫁の時、自分もされたからするのでしょうか?姑になるのが怖いです。

姑の話とは少し変わりますが、まだ私が7ヶ月のころ、大きいお腹で喫茶店に
入りました。旦那と待ち合わせの時間つぶしで入ったのですが、わざと両隣が
空席のところに座りました。しかしやがて両隣も客が座りました。
片方には中年の男性。タバコを吸おうとしたみたいですが、私のお腹を見るなり、
やめてくれました。逆にはおばちゃま達、私のお腹をじっと見て、次の瞬間、
タバコをぷかぷか吸いだしました。別に禁煙席でもなかったので、何も思いませんが、
お産を知らない男性が吸うのをやめて、お産の苦しみを知るおばさんが平気で吸うという
行為に矛盾を感じ、思わず考えさせられました。姑の心理も、あえて私のお腹を
みながらもタバコを吸いだしたおばちゃんと近いものがあるような感じがします。
ちょっと、わかりにくい文章になってしまいました。乱文すみません。




595 :名無しの心子知らず:02/09/20 05:03 ID:nGhaN+ed
>>594
私も赤子(♂)の母だけど、同じ。
絶対義母みたくはなるまい、と心に誓ってるよ。
うちの義母はとにかく息子ベッタリで、ダンナ実家にいくと
端からみてるほうが呆れるくらい、かいがいしく世話してる。
で、電球が切れたと言っては息子を呼び出し、
トイレットペーパーや洗剤の類いは息子に買わせてる。
(重いのと、大きくて持てないからだそうな)
ただ最近、息子がかわいくて仕方なくて
ちょっと義母の気持ちもわかるかなぁ、なんて思うけど
やっぱり息子が成人する頃には、私も子離れ・自立しておかなきゃ、と思う。

594さんは、自分でああはなるまいって自覚してるんだから
息子さんにお嫁さんがきて、お姑さんと同じ立場になっても大丈夫だよ。


596 :名無しの心子知らず:02/09/20 05:42 ID:LqFv+bQn
私も息子が可愛くて仕方ないよ。
もうこの子さえいれば、旦那も藤木直人もいらないってくらい。
でも自分は息子より先に死んでしまうし
母親の過干渉によって、息子の一生を台無しにしたくはないよ。

597 :名無しの心子知らず:02/09/20 05:53 ID:nHt6Flw/
私も藤木直人好きだわ。
もちろん息子の方が好きだけど、ダンナも娘も同じぐらい好き。
ダンナより子供を優先しちゃうのは今のうちだけ・・・のつもり。

598 :名無しの心子知らず:02/09/20 06:06 ID:LqFv+bQn
>ダンナより子供を優先しちゃうのは今のうちだけ
そうそう。どうせ子供なんて巣立つものだから
老後二人きりで過ごす旦那と仲良くしとかないとね。
(こういう言い方すると既に姑っぽい?)

599 :名無しの心子知らず:02/09/20 07:50 ID:zyfEV3YD
うちの実母が子供べったり気味。特に弟へのべったりぶりを見ると将来
の嫁がかわいそう・・・何かにつけ触りたがる(頭をなでたり、肩の
ゴミを取ったり、背中なでたり。犬か)、洋服や髪型に文句をつける、
ご飯を過剰に準備する。見ていると夫を世話するように息子を世話して
るんだな。

母は父のこと嫌いじゃないけど、息子の方が好きだからそうなって
しまうのかなと思います。

600 :名無しの心子知らず:02/09/20 08:10 ID:4UXrbKer
>>594
身近な実例として。
私のお姑さんと実母はそれぞれ嫁姑問題で悩んだ経験があります。

姑はドキュ大姑から好き勝手にやられまくり。舅は全く意に介さず。
(出産の為入院中に滞在され、家中をいじられたあげく物を盗まれたetc)
実母は子離れできない大姑とマザコン長男父の共依存にブチ切れ。
(「お前よりママンのが大事なんだ、だから同居しる!」「やっぱりママの○○ちゃんね」etc)

その結果、
姑と私の夫(長男)は共に親離れ子離れできており、姑は自分が苦労してきた分
私に気を使ってくれるようで現在嫁姑関係も良好です。
実母にはまだお嫁さんがいないのでどうなるかはわかりません。
ただこちらも子離れできているのでそう心配はしてません。

他人の痛みがわかる人なら、それを忘れずにいられたら、未来の嫁姑として
世代間のギャップがあったとしてもきっと大丈夫だと思いますYO。
逆に姑に恵まれてる私にもしも息子が生まれたら…と思うとチョト怖い(w

601 :名無しの心子知らず:02/09/20 08:12 ID:4UXrbKer
ぐあ。省略されてる。スマソ

602 :名無しの心子知らず:02/09/20 09:09 ID:vyONji58
>599
うちと同じだー。私の実母も弟べったりなのよ。
もう30超えた大人なんだから放っておけばいいのに、食事の用意だとか
お金の援助だとか、やたら手出し口出しが多い。
私だったらあんな姑がいる男とは結婚したくない(w

ついでにトメ話も一つ。
丸顔で手足ぷくぷくの我が子を見て「よく太ってかわいいわねー」と言う親戚に
「この子母乳だけで育ってるのヨー」と自慢げに言うトメ。
あの、あんたが自慢することじゃないんですが?(私もそんなの自慢じゃないし)
昔、まだこの子が標準より小さかった頃「母乳足りないんじゃない?ミルク足せば?
やっぱりミルクの子の方が成長がいいのねー(義妹の子がミルクっ子)」等と
さんざん私を鬱にさせてくれたのは誰ですか?と言えば良かった…。

603 :名無しの心子知らず:02/09/20 09:09 ID:4lnrOSBp
うちのトメは、旦那に
「自分だって婆さんで苦労しただろ!」
と説教された際、
「それとこれは別!」
と言い切った。

604 :名無しの心子知らず:02/09/20 09:15 ID:l7dqucbD
>>599
なんかわかるわ〜。
息子より夫の方が好きな姑は、あまり問題ないような気がする。
小さい頃はつい息子に比重がかかっても、息子が思春期を迎える頃にでも
夫が一番に戻れれば問題ない、ように見える(私は娘しかいないんだけど、
息子のいる人をハタで見ていると)。
いつまでたっても息子がイチバンで夫より息子!ってトメにとっては、
嫁は最愛の人をかっさらってゆく憎い存在だものね。(うちのトメがそう・・)

今の姑世代は、まだ「そんなに好きでない人とお見合いや紹介で結婚した」
ってケースが多いから、息子命になりやすいのかなあと想像したりする。
でも、私の友達でも、ダンナさんとうまくいってなくて息子にすべての
愛情を注いでる人は、はやくもプチトメっぽい発言をしたりしてコワかったり
するよ。やっぱり夫婦うまくいってることが家庭の基本カナ?と思うわ。

605 :名無しさん:02/09/20 09:33 ID:J0MX0iWz
うちの母は弟のところに子供(初孫)生まれたとき、遠方だったけど
いそいそと「嫁さんのお世話」を名目に2週間行きっぱなしだったよ。
3週間早産だったのだけれど私の結婚式の2日前でそれも黄疸?がはげしいとか
なんとかで保育器に入ってるという一報で「もう、なんでこんな時に○子の
結婚式なの」とかなんとか両親気もそぞろで披露宴終わったらそそくさと
飛行機に乗って弟家族のもとへ。(私が悪い訳ではないのに)
で、お嫁さん(米国人)のお姉さんが来日して身の回りの世話してるっつーのに
うちの母がでしゃばって年末〜年始に奇襲攻撃。もう息子と孫の為なら
人の迷惑なんか知ったこっちゃない。あちらにはあちらの育児方法があるのだし、
と私が忠告してもだめで2週間の滞在でお嫁さんとひと悶着あったらしい。
あまりにも息子と孫ベッタリなもので私は電話で母をやりこめ泣かせました。
(内容はいろんなスレで皆さんがトメを酷評するような内容)あれから4年経って
お嫁さんと子供はアメリカに帰りました。(離婚調停中)。それをくどくど
私に相談してきた母に「いいかげんにしろ、そんな息子に育てたのはおまえの
せいだ、31になる息子にいまだに纏わりつく気持ち悪い母親だ。娘をないがしろに
しておきながら都合が悪くなると頼られても困るんだ」とまた泣かせてしまった。
弟の離婚は母だけのせいではないですが言わずにはいられなかった。この実母の
せいで姑の好意にもイマイチ素直になれない自分です。

606 :名無しの心子知らず:02/09/20 09:39 ID:EsEnMDGP
>やっぱり夫婦うまくいってることが家庭の基本カナ?と思うわ。

それはあるねー。
うちのトメは舅との仲がイマイチ。
険悪とかそんなんじゃないんだけど、
ふたりっきりで時間を過ごすのが難しいみたい。
で、このトメは私たち夫婦に異常に干渉しまくり。
しかも「あなたたちのために言ってるのよ」って本気で言ってるから怖い。
他人を支配したいだけだ、ってことに自分で気付いてない。
かんべんしてくれ。

607 :名無しの心子知らず:02/09/20 10:37 ID:PXHcXcHc
早速、暖かいレスありがとうございます。594です。
1番目の子の時にできちゃった婚でした。お腹の子をいたわり新婚旅行をしないという
私達夫婦にむかって「そんな子おりてもいいんだから。」の一言。一生忘れない。
2番目の時は、やっと6年ぶりに出来たのですが、「本当に出来たの?嘘じゃないの?」
なんで嘘つかないといけないんですか?おまけに2回ともおめでとうの一言なし。
で、最近の一言、「お父さん(旦那)に似てるっていわれるんですよ。」と言うと、
(実際10人中10人が言ってるし)「○○(旦那の名前)の時は、もっとかわいかった。」
はぁ?写真見たけど猿の子みたいやったやん!!どこがかわいいの?うちの子の方が
まだましやわ!!残念ながら心の叫びでしたが。
数をあげるときりがない暴言の数々、自分でよく我慢してるわと思います。
で、そんな暴言をはきつつも、お宮参りでは偉そうにちゃっかり2人とも抱っこしていた
姑。吐き気がした。もし3人目が生まれることがあったら、絶対無視してやる。

608 :名無しの心子知らず:02/09/20 11:09 ID:IjL5rbyL
親が離婚していた子供の離婚確立が高いとか、
親に虐待されてた子供は自分の子供にも虐待するとか、
そういうことを聞くと、自分はならないと思っていても、
どこかで歯車が狂って鬼姑になるのかなと考えてしまいます。
子供と大人では違うんだろうけど。
そういえば、親戚の子供(1歳6ヶ月)が突然、わたしの子供の腕を
つねったことがあって、この子母親につねられてるんだなぁって怖くなりました。
子供はほんとうに親の鏡なんですよね。鬱

609 :名無しの心子知らず:02/09/20 11:11 ID:3aK5E9TD
>「あなたたちのために言ってるのよ」
この言葉、そっくりそのままトメに返しちゃえ!
お義母さん達の夫婦仲のが心配です!って。
事実、シュウトメ世代の離婚は増えてるっていうし。

610 :名無しの心子知らず:02/09/20 11:33 ID:l7dqucbD
>608
親が離婚した子供の離婚確率が高い話はよく聞くけど、本当なのかとか
どの程度なのかとかは知らないんだけど、
親に虐待された子が子供を虐待する率は30%とか聞いたことがあるよ。
確かに虐待されなかった人よりは虐待してしまう率が高いとは言えるけど、
残り70%は、平均的だったり、親を反面教師として平均以上に子供の
人格を尊重して育てるそうです。そういう友達が何人かいて、自分の苦労を
絶対我が子にはさせないと言って、とても真似できないくらい我慢強く
素敵な子育てしています。虐待された人は必ず虐待するみたいに言われる
のがツライって言ってた。自分が姑に苦労したから嫁も同じように虐めるトメ
もいれば、自分が姑に苦労したからこそ嫁に優しくできるトメもいるって
ことと似てるよね。ツライ経験が生かせる「よいトメ」に私はなりたい・・・。

親戚のお子さんはどうなのかわからないけど、子供って親だけの真似をする
わけではないと思う。私の子も、スーパーで知らない子につねられてから、
つねることをおぼえちゃったことがあった。親は一回もつねったことないよ。
叱っているうちにおさまったけど。

611 :名無しの心子知らず:02/09/20 11:43 ID:L/jwWoXy
男と女二人の子持ちで、自立していて、ばりばり働いている女上司。
息子にはすでに嫁も子もいるんだけど、ちょっとそういう話になった時、
「息子を取られるなんて、嫌に決まってるじゃない!!!」って。
感情入っていてコワ。本音は皆きっとそうだよね。

どんなに旦那と関係良くても、ウチの姑みたいに夫に50代で先立たれたらやっぱり息子命になるし、
これからその息子のおかげで幸せな家庭を築こうとしているよその女なんて憎たらしいに
決まっているさ。
まして、妊娠出産授乳なんて女盛りな様を見てるとますますむかつくんだろうね。

612 :名無しの心子知らず:02/09/20 14:33 ID:AH1vMeOf
いずれ、若さがねたましく思える時がくるのかなぁ・・・
自分にも、トメ期が来るのか・・・

613 :名無しの心子知らず:02/09/21 00:30 ID:fhf6/mJS
>608
高くなると思います。暴力父母,離婚ですが,自分でも離婚しました。
やはり,離婚するときは誰も引きとめる人がいませんし,親戚関係が複雑だと
背負うものが多いので,夫に期待するものが多いからかとも思います。
家庭生活の不満を愚痴る母親も存在しません。(死んでるわけで無い。)

暴力は,まさに父がそうです。祖父が暴力をふるい,5人兄弟の父だけが暴力を
振るいます。

614 :名無しの心子知らず:02/09/21 13:31 ID:FeU+vS4S
月一くらいでしか会わない義母だけど、会うたびに
「親がいなくても平気になったね」と言われる。
トイレの中まで後追いされてるのですが・・・。

615 :名無しの心子知らず:02/09/21 14:33 ID:xbnQr2Xa
自分の留守宅に姑が来て旦那の世話やかれるのが嫌っていうレス読んだけど
確かに嫌だという気持ちはわかるけど 自分や子供は実家っていう安全な所(?!)に
避難している状態にいてそんなこと言うのって何だかな〜。
入院中に姑に家事と入院中の世話という名目でころがりこまれて
退院後も赤ちゃんのお世話がしたいと居座り続けられる妊婦もいるのだから
なんか自分勝手って言うか読んでていい気しなかった。




616 :名無しの心子知らず:02/09/21 14:42 ID:lMDK/lTD
>615
自分の家に他人が、というのと自分が実家に、は違うのでは?
来られるくらいなら旦那にも実家に帰ってほしい。

617 :名無しの心子知らず:02/09/21 14:43 ID:E/+6Irzs
それならいくらでも世話してやってください、って感じだね。

618 :名無しの心子知らず:02/09/21 15:00 ID:c2xJXhcL
>615
別の家庭に踏み込むって根は同じだよ。
「悪気はない」「良かれと思って」という罠。


619 :名無しの心子知らず:02/09/21 15:09 ID:1k2s/tKv
昨日スーパーに買い物行ったら姑(車で10分の所在住)にバッタリ。
抱っこ紐の中の娘に「来てたの――」って両手握って離さないの。
しばし雑談して、「ず――っと一緒に居たいけど行かなきゃいけないのよ――。ね―。ず――っと居たいけどね―。」
涙ぐみそうな勢いでチョト怖かったです。娘も怖かったのか、最後ベソかいてました。
「どうしてぇ〜、泣かないでいいじゃない、よーしよーし」ちょっと慌てる姑。
なんだか不憫に感じたので、別れ際「また近いうちお邪魔しますね」と一応言ってみた…あまり本気ではないけど…

620 :名無しの心子知らず:02/09/21 15:38 ID:ggxapZ0W

うちの姑はおばあちゃん(大姑)と折り合いが悪く嫌いだったらしい。
その理由は
・自分の出産の時、産まれた我が子に開口一番、「○○さん(姑)に似て色黒やね〜」
 と言われた。
・子供の予防接種を怠り麻疹になってしまった時、「あんたは子を殺す」と言われた。
・お金は全然出してくれず、子供の羽織など作ってくれるだけだった。(作ってもら
 うよりお金の方が良かった)
・姑の実家が大金持ちだと言う割に、嫁入り道具が少なかった事に嫌味を言われた。
    
・・・・などらしい。


621 :620:02/09/21 15:38 ID:ggxapZ0W
つづき自分が姑になった今、どうかと言うと、
・うちの子が生まれた時、「色白やね〜」と言った。どう贔屓目に見ても色白じゃな
 いし、わたしはそんなことどうでもいい。返って嫌味。
・熱の後、口の中イッパイがヘルペスになった時(初期感染だったから酷かった)、
 「あんたは子を殺す」と言われた。(言ってみたかったと思われ・・・)
 この時うつって熱出してたわたしから奪い取って歯医者に連れていき、余計酷く
 なった。
・何かあると叩きつけるように金を出し、「わたしは出したった!」と圧力をか
 ける。(そんなに言われて欲しくない
・嫁入り道具は何も要らないといってたし、転勤族だから最小限しか揃えなかった
 ら、後に「わたしに娘がいたら、産まれてすぐからぼちぼち着物を揃えたる」と
 口癖のように言う。


622 :620:02/09/21 15:39 ID:ggxapZ0W
つづき「こうはなりたくない」って思ってるだけじゃ、やっぱりなってしまうか、逆に変な
風になってしまいます。
「こうなりたい」って言うお手本を見つけて、その人を目指した方が確実です。

長文すみません。

623 :名無しの心子知らず:02/09/21 15:47 ID:bHiwuiUy
いや、あくまでも本人の気質つーか性格だと思うなぁ。
「ああはなりたくない」とちゃーんと常識もって生きてれば
そんな酷い姑にはならないのではないか・・・と思いたい(w
要は「自分」だと思うな。
息子や孫以外に趣味や生き甲斐がある姑ならココに書くまでの
酷いことはしないんじゃないかな。

624 :名無しの心子知らず:02/09/21 15:50 ID:ZmsVpc/W
>615

既出ですけど自宅に来られるのが激しく厭なのよ
まあ、里帰りしてるのなら文句は言いにくいかもしれないけれどね
私は里帰りしないけど入院中にトメが居座りそうな勢いで鬱
615が書いてる通り、退院後居座られるのが一番鬱
絶対入院中も一泊もさせたくないが・・私がいないからどうなることか・・

625 :名無しの心子知らず:02/09/21 16:18 ID:E1/GxoY3
うちの祖母。母が出産で入院中、夫婦の家に泊り込み。
(日帰りがきつい距離に暮らしてたのですが、父が勝手に呼んだ)
母が退院する前日に初めて病院に来た。「これで帰るね」と言って
帰った。母が帰ったらすぐ寝れるようシーツを洗ってくれてあり、
洗面所などがピカピカになってた。
「汚いと思ったかな」等母は気にしたけど、感謝したらしい。
その後孫に干渉したりしなかったし。
きちんとしてくれる姑なら、家に上がってもある程度は許せると思うよ。
まあ、父が何も協力しなかったのもあるだろうけど。
(母は祖母より父に腹を立ててるのです)

626 :名無しの心子知らず:02/09/21 16:49 ID:CIVx/v1M
>624

ウチの場合、私の入院中に泊まる事はないと思うけど
舅姑義妹兄妹夫婦たちが一緒にお見舞いに来て
ついでにウチに寄っていくと思う
(ウチは最近マンション買ったんだけど、姑が義妹兄妹たちにも見せろとうるさい
別にわざと呼んでいないのではなくていつも都合が悪いから)。

そうなるとお茶とお茶菓子を用意して分かる所に置いて
家もなるべくきれいに掃除しておいてから病院に行かなきゃとか思ってしまう…
姑は「家族だから気にしないで」なんていつも言ってるけど
私にとっては他人だから、ウチに来る人はそれなりにもてなしたい。
本当は私も居る時に来てもらいたいんだけど…


627 :名無しの心子知らず:02/09/21 16:49 ID:dOLFkxj4
ちょっと聞いて下さいな!
前、姑に妊娠報告したら「あ、そう」と言われたとカキコしたものです。
その続きなんだけど、うちは同じ敷地内に
1−姑&舅&出戻り義姉(2)+姪(小学3年)の家
2−ダンナ(末っ子長男)+私(嫁の立場)+3歳長男の家
が建っているんだけど、報告したその日に、いきなり姪が来て
「男の子と女の子、どっちがいい?」と聞いてきた。その後から
ババアが来て「男の子に決まってる。○○(長男)の遊び相手だから」
私が普通そんな事聞くか?とポカーンとしてたら、姪が「お母さん(義姉)も
姫(自分の事)は一人でいいって言ってたし。」とか言ってるのね。
で、私がなんと応えるか待っているので、「男の子はもういらないなあ。」
(男の子は長男が一番カワイイので女の子も育ててみたいという意味で)
と言ったのね。
そーしたらね、今日親戚の叔母さんに男はもういらない!!って言ってる、
とか報告してんの。その聞いた親戚の人も、いらないって言ったって
どっちが産まれるか分からないし...。とか私が呆れられてた。
せっかく楽しみにしてるのに、喜んでくれないばかりか、娘&孫(姪)カワイさに
非常識な事まですんじゃねえ!!!



628 :名無しの心子知らず:02/09/21 16:57 ID:WQC6oi/s
そんな子供の質問に真面目に答えてるのが悪いんじゃ?
子供の性別問題は結構デリケートなんだから
「どっちでもいいよ〜」ってふつーに答えてあげれば良かったのに。
なんか結局自業自得のような・・失礼。

629 :615:02/09/21 17:02 ID:xbnQr2Xa
姑が来るのが激しく嫌・・ほんとによくわかる。私が来られたクチだから。
私自身が624の陥りそうな危機的状況そのものをズバリ経験したわけ。
旦那の「産まれたよ」コールの後即「悪気なく」「良かれと思って」
「うちの孫だから」とやって来てそのまま居座り退院後も居座り続けた。
自分の体験や605の弟の嫁さんの話を読んでたら何だか577なんて
実家で里帰り出産して赤ちゃんも一緒にいるくせによく言うよなんて
気分になって愚痴ってしまった。
自分の家に姑が上がりこむのが嫌だという気持ちはよくわかる。!



630 :名無しの心子知らず:02/09/21 17:28 ID:iaNHfht/
子供できたって現実突きつけられて、
言い訳する男なんて、
何年待っても、「まだ経済的に〜、まだ自信が〜、まだ〜、まだ〜」
って逃げる男だと思われ。

子供できたら、自分が死ぬ気で働いて、
子供と1タン幸せにするような男と結婚した方がいいよ。
赤ちゃんをどうするかは1タン次第で、
彼を当てにせず、自分で生み育てたいって気持ちがあるなら
産みなよー。
最初から、ちゃんと育てられるって自信のある母親なんて
ほとんどいないよ。不安で当然。
それでも、いぜ産んじゃうと、頑張れるっていうのが母親だから。
頑張れ。

631 :名無しの心子知らず:02/09/21 17:56 ID:lS+f8ocu
誤爆?

632 :名無しの心子知らず:02/09/21 18:53 ID:6ItERreJ
里帰りする前のうちに家に姑を入れないように説教しとかなきゃダメだなー。
ウチはトメの実家から徒歩10分くらいのところなんですよ。
しかも、バカダンナがこのウチを新築した時にトメに鍵を1本預けてやがんの(萎
今んところ入ってきた事はないけど私が居ないと何かされるかも…ガクガクブルブル

633 :名無しの心子知らず:02/09/21 20:26 ID:FyN4WEXc
選択小梨(推定)の小姑。
3ヶ月のわが子を見る度に「あたしの将来はあんたが面倒見るのよ」と言いくさる。
言われるたびに「お義姉さん、またそんな恐ろしい冗談を」と言ってさえぎるが、
義姉は本気。
旦那が冗談ぽく「自分で生め」と言ってたけど、私は義姉が不妊の可能性もある
かもしれなくて、さすがに言えなかった。<弟にそんな話しないかもしれない
から・・・。

でも、今度言われたら「自分で生め」って言ってしまいそう。
タマに会うくらいで抱きもしないのに、うちの子の将来を縛り付けようとするな!
そりゃお前んところの母親+叔母(旦那の母+その妹)が旦那に「あたしらの
面倒はお前が見ろ(義父はすでに他界、義叔母は未婚)」といい続けているのと同
じじゃないか!
義母はともかく、なんで義叔母の面倒まで見なけりゃいけないのか、その前にうち
の実母だっているよ!(実父はすでに別離)と怒ってたあたしに「そりゃそうだねぇ
、あたしあの叔母も嫌い、母も嫌い」と相槌を打っていたのは義姉、お前じゃない
のか!

実の父母(私たち)だって、将来子どもの負担にはなりたくないと思って今から頑張って
るんだよ!

姑姉妹弟の話はもう筆舌に尽くしがたくて、義姉の話だからsage!

634 :名無しさん@HOME:02/09/21 21:53 ID:UdzZ6INr
>633
何の恩も受けていないあなた方の面倒を何故うちの子供が
看るんですか?第一おじ、おばの介護義務ってないんですよ。
親戚の子供を当てにするより、しっかり老後の蓄えをする方が
確実ですよ。

と言ってやれ!

635 :名無しの心子知らず:02/09/21 22:28 ID:zPz/ycBn
>633
「そんなに子供が欲しいなら、養子を取ったらいいと思いますよ。
結構良いらしいですよ。自分で選べるし」
と天然を装って言う

ってのはどう?

636 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:03 ID:JI6Rx1OL
>633
「またそんな恐ろしい冗談をオホホホ〜 まさか本気じゃないですよね、考えただけで
 ゾッとするんですけど(ニッコリ」はどう?

637 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:06 ID:ntgoUCpD
私は妊娠中、旦那にはっきり言ったよ。姑を家に泊まらせるなって。
だって退院して家に戻って、もし万が一、何かがなくなっていたら、
真っ先に姑を疑うことになるじゃない。そんな事ぜったいに嫌だから。
将来は同居になるんだから、嫁姑問題のしこりをあんた(旦那)が
作ってくれるな。
と言うことをソフトに言ったら、旦那も納得してくれたよ。


638 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:07 ID:w8rQcy39
>>635
ええ〜!んなコト言って
「あら、じゃあアンタの子を..」
なーんて言われちゃったりしたらどーすんの?!

639 :名無しの心子知らず:02/09/22 00:27 ID:x7T/ymSC
>638
ありうるね。
大学の先輩は叔母さんのとこに養子にはいったよ。
叔母さんに財産(マンションだけどね)があるからまだマシかもしれないけど。
大学出てからだから自分も納得してたからまぁいいのかな。

640 :kamon:02/09/22 00:53 ID:JSWFt8Br
義母はまだいいほうだけど、大姑が最悪。
今年、2月に義父が亡くなったんだけど、告別式、百か日やらうちの実両親が全て出席してくれて、百か日にはちょうど、保育園も休みで子供(当時1歳3ヶ月)も一緒に出席したんです。
でも、じっとしていれない時期だし、私や実両親て゛抑えてはいたものの、子供は騒がしかったんです。
寺での法要が終わって、ダンナの実家に戻ると、大姑が「普通こーゆーとこには小さい子は連れてこない」「ずっと抱いてろ」とか親戚の人たちに愚痴ってたんです。
本当なら実家の両親に預けようかと思いましたサ。でも、うちの両親は、私が不憫にならないようにと、嫌にだった舅(うちの実家のことをやたらバカにしていた人だった)の通夜前から百か日まで欠かすさず、嫌な顔ひとつせずに
出席してくれた。それだけで嫌になっちゃって、あまり実家に行きたくなくなりました。(それまでは少しは行ってたんですが)


641 :kamon  続きです:02/09/22 01:06 ID:JSWFt8Br
そして、彼岸かなんかのときかなー・・・実家に行ったとき、娘の血液型について話してました。だんなはA(義父A&義母O)、私はAB(父A&母B)で、娘は私の家系に似てB型。すると大姑・・・・
「誰の子だ?」
「間違ってうまれてきたのか?」
はぁ?!冗談でも言っていい事と悪いことってあるやん。それ、知らないのか、お前は、いい年して。
それと、ウチの母と娘は太っているのですが、いっつも、娘を見るたび「あっちのお母さんそっくり」・・・それが口癖みたい。そんなことしかいえないみたい。顔もうちの家系に似てるから気に食わないみたい。「ちっとも○○(ダンナ)に似てない」も口癖。
すぐアパートに帰って来ました。もう二度と行くか!!!!って思って・・。
それから2ヶ月行きませんでした。電話もしてません。
そんな人に抱かせたくもないし、触れてもほしくない。
所詮、他人の子、自分にはひ孫でも、かわくないんでしょうね。
お盆の時、仕方なく行きましたが、目もあわせていません。
今回の彼岸も行かなくては・・・・娘を奴の目の中にでも写させたくないよぅぅぅ

642 :名無しの心子知らず:02/09/22 01:13 ID:BeMLTmbd
>641
うーん。来年の盆は、あちら側に逝ってくれるといいねえ。

643 :kamon  :02/09/22 02:22 ID:JSWFt8Br
しかも。今妊娠6ヶ月・・・。まだ妊娠したこと、言ってません。お盆の時、気づかれなくて・・。
でも、子供が出来たって言ったら「オトウサン亡くなってまだ半年しか経ってないのに・・・」なんて言われそう。
ちなみに一人目のときは、できちゃった結婚であまり良く思われず、「おめでとう」とは言われていません。
今度も言われることはないでしょう・・・・。

644 :名無しの心子知らず:02/09/22 02:35 ID:gxjGCE61
>643さん
かわいい孫の誕生を祝ってくれないなんて…。
私が代わりに祝います!

      643さーん オメデトウ!!
.   \        ∧_∧      /
.        ∧,,∧ヽ(・ω・)ノ ∧,,∧  ▲∧
.   ハ,,ハ  (,,・∀・) /  / ミ゚Д゚,,ミ (・∀・,,) 
〜(,,(,,・o・)@(,, uuノ.ノ ̄ゝ ミ,,,,,,,,ミ@ (,,UU,,)@


645 :名無しの心子知らず:02/09/22 04:25 ID:YWOFW4hl
陣痛が始まって病院に入った時姑、舅まで付いてくるとか言い出して困った。出産してる時まで気ィつかわせる気か!

646 :名無しの心子知らず:02/09/22 05:07 ID:TvKE22Rc
うちの姑、とにかく「孫」が欲しいらしく、結婚当初から孫攻撃。
こっちは双方仕事持ちなんで「数年後に落ち着いたら・・・」と言っているのお構いなし。
とにかく攻撃がすごい。
「お金なら出してあげるから仕事やめて産みなさい」←あの、別に家計に窮してるから働いてるわけじゃないのですが。
「孫にはねお医者さんになってもらうの、○○(某エスカレーター式大学)の知り合いに頼んであげる」
←コドモの人生であってあんたのものじゃないんですけど。
「毎日赤ちゃんが授かるようにお題目揚げてあげる(ソーカです)」←避妊中だって言ったでしょ!
挙句の果て
「雅子様は犬を飼ったから愛子様が産まれた。犬は安産の神様だから犬を飼ったら子が授かる。
よってあなた達夫婦のために犬を購入してプレゼントしてあげる」
と、本当に室内犬を購入してうちに送り届けて来ようとした!!!!。
(遠方なんでJALに犬を乗せる予約までしてた!!!!)
これは「△△(わたし)が動物アレルギー持ちで、犬なんか飼ったら胎児に影響ある薬を常用しなきゃいけない」
とダンナが姑に断ったため、犬は姑の元に留まっているが。
しかし、すべて「・・・・してあげる」「・・・・してあげた」なんだよね。
私達に言ってもらちがあかないと思ったのか、私の実母にまで電話攻撃を始めたそうだ。
「□□さん(実母)も早く孫が見たいわよねえー」「△△に言ってあげて下さい」とか。
初めはともかく余りに頻繁になったため、実母はついに姑に言ったそうだ。
「成人したあの子達のことに親が口つっこむことはないでしょう。何かご趣味でも始めたら?」
いやあ、母ちゃんありがとね。それから少しは大人しくなったよ。

647 :名無しの心子知らず:02/09/22 09:02 ID:+cxeyQNk
>646母
GJ

648 :名無しの心子知らず:02/09/22 10:35 ID:Z2gDG60f
>595
うちの姑も、トイレの電球が切れたとか、庭の剪定して欲しいとか、
そういうことでいちいち旦那を呼び出す。
ハナから自分でやろうとか、業者に頼もうという気はないようで、
それどころか「息子が来てやってくれる行事」として
定着させたいみたいです。
(だから、絶対自分でやらないで必ず呼び出し。車で45分程度のところ)

「何かやってもらう(くだらないこと)ためにたびたび呼び出す」
というのを今から定着させておくことで
「将来面倒みてくれるよね?」という確認されてるようで嫌です。
献身度を計られてる、というか。
息子の愛情の確認作業の香りがそこはかとなくします。

649 :名無しの心子知らず:02/09/22 10:44 ID:19mXkXwc
>648
ウチも近いなー。
さすがにトイレの電球までは無いけど(でも行った時は『ついで』にやらされてるけど)
最近覚えたパソコンの使い方がどうとかプリンタがどうとかでしょっちゅう呼び出されてる。
使い方が悪くて原因不明のネット切断が起こり、いよいよ周囲の人間ではわからないので
業者に頼まなきゃダメだってなったときにも「いくらかかるの?高いでしょ?」で
絶対にダンナに直させるつもりで毎週休日のたびに私共々呼ばれまくりだった。
いい加減キレるよね…ダンナもさすがに参ったらしく、最終手段でPC初期化して解決したが…
その後もプリンタのインクが無くなったとかで呼び出されてるみたい。
自分でかえろよそれくらい…

650 :名無しの心子知らず:02/09/22 11:45 ID:WtZQPnQ7

我が家は双子なんだけど、妊娠したとき大姑が「不妊治療してたのか」としつこいしつこい。
自然に妊娠だったけど、これが不妊治療だったらけっこう傷ついたかもな。
遊びに行けば、1時間ごとにオムツ換えろとかうるさい割には
ハエがぺとぺと歩いたもの食わせようとするし。

さきほど義父から電話が。
「おふくろ(大姑)が『○○(ダンナ)のとこに連れて行け』って言うから2月の超割で3人で行こうと思って」だって。
義父母が来るときはいつも滞在は1週間。
しかも来ると、「孫といたいから」とずっと家にいるの。
今回はそれにプラスして大姑つき。今からウチュ

651 :名無しの心子知らず:02/09/22 13:27 ID:DzhuDLJk
それ断ることはできないんですか?
双子の世話となにもしない義理親では650さんが大変な目にあってしまいます。
旦那はどうした。
『○○(ダンナ)のとこに連れて行け』って言うなら、
「じゃあ、アナタお願いね。私は実家でゆっくりしてくるわ」ってのは
できないの? このままだとずっとこの調子じゃない?

652 :kamon  :02/09/22 14:23 ID:gyycEoA5
644さん、ありがとう。
とうとう明日になってしまいました。
車で5分のとこに住んでるからまた「こんな近いのに全然来ようともしないのね」なんて言われそう。
こっちには仕事があるんじゃ、なーんもしないのに(茶飲んでばっかり)どんどん金が入ってくるお前らとは違うんじゃ。

653 :名無しの心子知らず:02/09/22 14:46 ID:BHQJpJrc
女の子が欲しかったのに男の子2人の母である姑。
だからといって私の2度の出産にまで性別のことでけちをつける権利もないのに・・・
私達は上も下も男の子が欲しかったの!!!
あー明日、そんな姑姉妹(みなさん男の子のみの母)勢揃いの親族席で
義弟の披露宴に出席です。ぜったい「疲労」宴になる(鬱・・・
おばばたちが、「子供の性別のことや、女の子産まれるまでにがんばれば・・」の類を
言ったら、私はその場で泣いてやる!と主人に宣言済みです。
さらにこどもの性別は「精子」で決まるということを主人にはっきり言わせます。
だって私、女兄弟しかいなくて、主人男兄弟だけなんだもの。
私のせいじゃないっちゅうねん!!!!


654 :名無しの心子知らず:02/09/22 15:10 ID:SLbCk3v2
651さん、レスありがとう。
実は義父母が来たりすると毎回旦那とケンカになるんだよね。
「気を使わないで自分の親と同じようにしていればいいだろ」
「親は孫見たさに来るんだから、食事の支度とかなんて適当でいいんだよ」
…何回説明してもわかってもらえないんだよね。

旦那の実家も遠いけど、自分の実家はさらに遠い転勤族。
おまけに大姑は「嫁は婚家のもの」って古い考えの人だから
あたしだけ実家に帰ったら、すごい怒ると思う。
なんせ先月、実家に帰ってたら大姑から
「うちの嫁と孫をお願いします」って電話来たくらいだからさ。
うちの親はハァ?って顔してたけど。
まぁずっとこうして来ちゃったから、今後もこの調子が続くとは思う。
だからせめてここで愚痴らせてください。

655 :名無しの心子知らず:02/09/22 15:26 ID:SLbCk3v2
ちなみに産前産後の話。
8ヶ月目ぐらいから早産防止するために管理入院してたのと
旦那の希望もあって里帰り出産しなかったの。
だから、帝王切開の手術前日〜産後退院まで義母、
産後1ヶ月は実母が来る、っていう流れだったのね。
で、退院して2週間ぐらいで実祖母と叔母が赤ちゃん見に来たんだけど
「気を使わせたくないし赤ちゃん見れればいいから」って
ホテルに滞在してくれて、とてもありがたかった。

そして母が1ヶ月検診の次の日に帰ったんだけど
その次の日から1週間義父母が来た。もち我が家に滞在。
旦那には何度も「産後すぐだから断って欲しい」って言ったんだけど
654に書いた「気を使わないで自分の親と同じようにしていればいいだろ」
「親は孫見たさに来るんだから、食事の支度とかなんて適当でいいんだよ」
を繰り返すばかり。しまいには
「俺の親が嫌いなのか」と大激怒。
だって義母は出産して退院まで赤ちゃん見たじゃないか。
しかも何もしない義父まで来てどうするんだよ。
そして結局1週間滞在。
近ければ頻繁に来たりしてそれもウザイけど、遠くに住んでて
長々滞在されるのもきついんだよね。。

656 :名無しの心子知らず:02/09/22 15:41 ID:65pTqo70
>654
お気の毒に…。お宮参りに姑と義理弟に2泊された私でもマジいやだ。
(ちなみに、弟が2泊するのは夫婦共に知らされてなくて、呆然)
いっそ、本気で「適当」を貫いてみるのは?
布団の上げ下ろしはしない。滞在中のシーツは洗わず同じ物。
食事は通常と同じ。勝手に長く滞在する奴らはおもてなししない!
文句言われたら「○○さんが適当でいいって言ったので〜。双子がいる家に
そんな、大人が3人も増えると大変で〜(ニッコリ」
ラクになるかもよ〜。そして家庭板の勇者スレへGO!

657 :名無しの心子知らず:02/09/22 15:52 ID:DzhuDLJk
>654
ほんとに気の毒だ… 旦那は自分が逆の立場にならないから
そんなことを言えるんだよね…
人ごとながら、腹立つ!

658 :名無しの心子知らず:02/09/22 16:17 ID:N0HSKjAq
「あれして〜、これして〜」と家事用事をさせ、
文句言われたら「だってホントの親のように”使って”イイって○○さんに言われたモン」


659 :名無しの心子知らず:02/09/22 16:18 ID:0VNPCHC+
>>654のダンナは、>>654の実家に少し長めに滞在したことは
ないのでしょうか…
したとしても分からないのかも…

>「気を使わないで自分の親と同じようにしていればいいだろ」
>「親は孫見たさに来るんだから、食事の支度とかなんて適当でいいんだよ」

本当に、どうして分からないのでしょう…。

気がふれたフリでも(ダンナと2人の時)したら、何か考えてくれるのかな…。
本当に鬱病になったりしてから、やっと気付く、というダンナさんは
結構いるようですね。

そうなるまえに何とか出来るといいですね

660 :615:02/09/22 16:39 ID:m+Tc3TW0
そんでもって 義父母の不満を言うと「うちのお母さんの悪口を言うな!」
お前の体のことを思ってわざわざ来てくれたんだぞ!」とポカリ。  

旦那の「産まれたよ」コールでやって来た姑に居座りを拒否したら
「うちのお母さんが来たいって言っているのだから来させてやれ。」
「うちのお母さんを何でそんなに嫌うんだ。」
「うちのお母さんは邪悪な心で来るんじゃない。」とポカリ。
わけのわからん旦那を持つと産褥期の大変なときにお互い苦労しますね。
心中 深くお察しいたします。>654



661 :名無しさん@HOME:02/09/22 16:53 ID:ARSkxaSU
>お前の体のことを思ってわざわざ来てくれたんだぞ
658さんに禿同。家事を一切やらずに「夕食は?」とか
聞かれたら「産後で体がしんどくて。だから来てくださったんですよね?
お姑さん、よろしくお願いしますね。あぁ良かった。」と言って
一日中うだうだするよろし。すぐに逃げ帰ること請け合い。

662 :名無しの心子知らず:02/09/22 17:37 ID:DzhuDLJk
「赤ん坊の世話が大変なんじゃないですよ。
あなたの息子の世話が大変なんです」と言える奥様ばかりだったら
こんなことにはならないんだろうけど… 言えないよね

663 :624:02/09/22 21:58 ID:pBNcol16
>629 激しく握手 ツーカ ワタシモソウナッタラドウシヨウ

>655
>近ければ頻繁に来たりしてそれもウザイけど、遠くに住んでて
>長々滞在されるのもきついんだよね。。

ウガー!ホントそうなんだよねー!

近所のママ友なんかは実家が近くて
しょっちゅう顔見ないと行けないから「産後ぐらい来て貰えば」
って言うんだけど、普段、上の子を
「ちょっとすいません」って預かってもらう「恩恵」は
全然無いのに、なんで産後の一番しんどいときに
長期間顔見ないといかんのじゃーー!!
ってことが判ってもらえなーい!

ウガー!(書いてて藁けてきた 毒吐きってスバラシイ)

664 :名無しの心子知らず:02/09/22 22:59 ID:E4mtokPc
>>660
ポカリって、まさかDV?

665 :名無しの心子知らず:02/09/23 00:49 ID:gHHSqSD2
歩借りあげ

666 :名無しの心子知らず:02/09/23 10:07 ID:DPNUToRV
>>660さんは前にカキコされてた方ですよね?
妊娠中の妻に暴力振るうなんて信じられない!許せない!って
怒りで身体が震えた覚えがある。

667 :名無しの心子知らず:02/09/23 10:10 ID:DDEkTPXV
まだ婚約中なのですが、ここを読んで怖くなったので、
質問させてください。

ここで語られる姑、旦那サマは、
結婚前から、馬鹿姑&馬鹿息子(旦那になる人)っぽい素養が
あったのでしょうか?
それとも、結婚後もしくは出産後、突然変異したのでしょうか?

668 :660:02/09/23 10:24 ID:GTcCyQKj
いわゆるDVっていうのかな?思い切り殴るっていうんじゃなくて
頭をぱしっとはたくという感じです。
普段は温厚で手なんか全然あげなくて 姑からみのことでしかも私のお産なのに
姑の言い分を通すために手を上げられたっていうのがやっぱり悔しいです。
一生忘れられない。心配してくださった方どうもありがとうございます。
自分がそんな経験があるので254さんみたいな無理解な旦那のレスを読むたび
悔しいだろうなとつい他人事ながら自分のことのように怒りがこみあげてきます。

669 :名無しの心子知らず:02/09/23 10:51 ID:FPtejvpT
子供出来るまで普通の人と(常識人?)と思っていた人が出産がらみで狂いだすことも
ありあり。
出産がらみでして欲しくないことでもバカ姑はしたくてたまらない
(大事な〇〇ちゃんのこ・ど・も。うふっ・・ってな感じ)
だから確執が生じるんだな・・
あるいはもともとDOQか・・

670 :名無しの心子知らず:02/09/23 11:55 ID:+Kg5fC9f
>667
私の場合は、出産前は別に何とも思ってなかった姑に、出産後急に壁が出来たかな。
姑は孫ととにかく関わりたい。子育ての先輩というヘンなプライドもある。それに血が繋がってるもんだから
扱いに遠慮が無い!
でも自分は動物的な気持ちになってる(自分の子供に余計な手出しされたくない)。
自分が母親になってから姑に対しての見る目が変わる、てのもあるんじゃないでしょうか。

ダンナ実家に行ってこの2回連続、姑の顔を見て娘が泣き出した。
姑はそれをどうしても認めたくないらしいけど「まぁいやらしい、泣き出した!」って悔しそう…
人見知りが始まったかも?
ヤーイヤーイ



671 :名無しの心子知らず:02/09/23 11:56 ID:jSNFy/2D
とりあえずIQテスト汁。
http://www.geocities.co.jp/Technopolis-Mars/7361/IQ-test.htm


672 :名無しの心子知らず:02/09/23 12:39 ID:HfwbT56o
667さんへ うちは婚約が決まってから豹変しました。 それまでは姑の家にいっても「座ってていいのよ。」だったのが、いまはお手伝いさん扱いです。そして、携帯にしつこいくらいに電話。内容は姑家族のもめごと相談です。もう絶対でないようにしてます。

673 :名無しの心子知らず:02/09/23 19:20 ID:VY/G9puJ
667さん
私は婚前から姑の本性に気が付いていたし、旦那や義姉から「母の言動には注意して。
失礼なことを言うかもしれないから」という忠告もあり、ある程度の心構えはあったので
産前はそれほど気にしないでいられたのですが、産後は姑の言動に我慢ができなくなりました。
産後でナーバスになっている自分と、孫に浮かれて言動がエスカレートする姑・・・。
いけないとは思いつつも、どんどん壁は高くなるばかりです。

674 :名無しの心子知らず:02/09/23 21:15 ID:DPNUToRV
そうだね。子供を産むとこっちもナーバスで、余裕なくなるから。
結婚前は(ちょっと足が悪いけど、性格が屈折していない旦那の事を)「こんなにいい人、どうやって育てたんですか?」
なんて言ってたくらい姑の事尊敬していたのに、
出産後はやっぱりちょっとイライラする事多かった。

でも今は上の子供も大きくなったので余裕が出てきて、
やっぱりいいお義母さんだなぁと思える日々です。

675 :名無しの心子知らず:02/09/23 23:05 ID:bfu5s/LS
>674
私も!子供を生むまで
「こんなに優しくていい人にどうやって育てたんだろう?
  子供の育て方を教えてもらわなくちゃ」とまで思っていたのに
生んだ後に、お宮参りとか百日とかあまりの干渉に義理親とは距離を置いてしまった。
でも今上の子も5歳になって、やっぱり優しくていいお母さんだなぁ・・っと
思えるようになった。
辛くあったってごめんなさい〜〜。

676 :名無しの心子知らず:02/09/23 23:09 ID:W+x4o2hR
また義理母に抱っこ&おんぶ攻撃された〜
ずーっとずーっと抱っことおんぶ。
少しは下に赤子をおけっちゅーの!
みんな赤子と遊びたいんじゃ!
孫はおまえだけものか??おもちゃじゃないんや!!

頭の中でぶち切れた私は「ではおいとましますので」と、
旦那と赤子と2時間半で帰ってきました。
もう毎週義理実家に行くの辞めるからな!!!!!さいなら!!!


677 :名無しの心子知らず:02/09/24 00:28 ID:eH4ckkw/
>>667
ウチの馬鹿旦那は結婚前は
「今まで会ったヒトの中で裏表の無い一番イイヒト」だった。

しかし結婚してから豹変。私にモノを言うときは語尾に「〜このバカ」
(心底バカにした言い方で)をつけるようになり、
独身時代からの金遣い&飲み会のペースは変えないまま。

私が話しかけても返事もせず、繰り返して呼ぶと
「うるさい!!」と怒鳴る始末。
夜泣きする子供を見て
「近所迷惑だから黙らせろ」
「泣き声がうるさい、壁に叩きつけてやりたい」
(↑これには私が発狂した)…etc。

結婚前にはわかんなかったわ。





678 :名無しの心子知らず:02/09/24 00:59 ID:RkmUK+kc
>>677
幸せに暮らしてる?
離婚しなよ・・・

679 :名無しの心子知らず:02/09/24 01:32 ID:qkanRWez
孫はおもちゃではない。以上!

680 :姑ではなく舅・・・:02/09/24 02:54 ID:BLMOwkFR
もうダメぽ・・・(;´Д`)
舅のやろうとしてることの危険性、いくら口で言ってもわかろうと
しないから色々文献(というほどのものでもないが)ピックアップして
コピーして置いてきたのに、改まってないみたいでつ。←読んでないのか?
もしかして姑が存命だったらカバーしてくれたんだろうか?
(もっと悲惨な状況になってたりして)

風呂入ってたらだんだん怒りが込み上げてきて、ついついさっきまで
怒りの抗議文打ってたでつよ。
もしもケロッとしてアポ無しで襲撃されたら、プリントして渡そうかと
思って。対峙したら言いたいことの半分も言えなくなりそうでさぁ。

あーでも妊娠前までは理想的な舅で、結構憧れてたんだよねぇ・・・。
正直このままいったら、息子の命は危ない(大袈裟かもしんないけどさ)。
以前が常識的な人だっただけに、幾ら孫にとち狂ったドキュに成り果てた
と言っても抗議文作る私の方がドキュのようだよぅ。鬱だよぅ。

681 :名無しの心子知らず:02/09/24 05:33 ID:RzJa+Blo
>680
まあまあおちけつ。
「舅のやろうとしてる危険なこと」って何?

682 :名無しの心子知らず:02/09/24 06:52 ID:fm/wBn/F
抗議文書きたくなる気持ち分かるよ。私も書きたいもん!やっぱ本人を
目の前にしたら言いたいことも
言えなくなりそうだよね。

ほんとさあ、育ててるのはうちらなんだから、勝手にいろんなことやるなよ!
と言ってやりたい。
舅のやろうとしてる危険なことって
はちみつなめさせたりとか
自宅の犬に触らせようとするとかそういうこと?

683 :名無しの心子知らず:02/09/24 07:57 ID:zmtX6qOB
>680
ダンナサンにガツンと叱ってもらう事はできないの?
というか、言ってもらわないと。
(言っても駄目だったんならスマソ)
日頃から「こんな危険なことをする」と泣いて訴えつつ
ヒステリックにもう限界であることをアピール。

684 ::02/09/24 08:12 ID:ryrjwHQk
昨日息子(六か月)が、舅に唇奪われた。
晩酌&煙草&納豆&刺身でくっせー口で三回も。
カナーリ鬱。。。
死にそう。てかしんでホスィ

685 :名無しの心子知らず:02/09/24 09:41 ID:KFyfD9hI
うわー、それ最悪!>684
うちも息子が2ヶ月の時に舅にキスされてるの発見。
何度もするんだよねー。オエ
まだホッペだから「虫歯」にかこつけて注意できんかった。
顔が引きつってる私を見て姑が慌てて
「やめなさいよ、(孫が)嫌がってるわよ」と止めてくれたが
バカな舅は
「何度もしてもらいたいんだよな〜♪チュッ」だと。
んなわけねーだろ、ヴォケ!!


686 :名無しの心子知らず:02/09/24 13:15 ID:nOseDEsc
孫にちゅっちゅしたり、離乳期に噛んだものを食わせようとしたりって
義父母に多いのはなんでだろうね。
孫ちゅっちゅ、実父母はしないけど、義父母はすぐやりたがる。メーワクダ



687 :680:02/09/24 13:51 ID:OY+80Mq+
>>681-683
ぼえー。レスさんくすこ。長いんで5つに分ける(粘着?)。

旦那は基本的には私の味方ですが(教育しますた)、小さい頃から
大姑と舅に逆らえないように育てられてきたので、なかなか・・・。
(↑亡き姑から子育て権を奪い、大姑が自分に都合のいいように育てた)
ヒステリックに泣き喚いて限界だとアピールしましたとも、勿論。
舅に言ってきてくれたらしいのですが、どうも話を端折ってるみたい。
なかなかガツン!と言えないらしい。もっとがんがってくり。
(続く)

688 :680:02/09/24 13:51 ID:OY+80Mq+
(続き)
蜂蜜や犬・・・いい線逝ってますな、フォッフォッフォッ。
まだ蜂蜜のこと思いつかないでいるみたいですが、そのうち言って
くること確信してます。つーか10000000000舅賭けてもいいだす。
犬というか、逆に私は結婚前からうさぎを飼っていてもう8年の
付き合いになるのですが、出産してから「始末しろ」と言われますた。
今もまだ諦めきれないで時々言ってきます。「獣は嫌い」だそうで。
勿論、うさぎとの共同生活は充分気を付けています。
うさぎも息子も大切なのでどちらにも嫌な目を合わせたくないですし。
(続く)

689 :680:02/09/24 13:52 ID:OY+80Mq+
(続き)
何をやらかそうとしているかと言うと、以前このスレで書いたこと
あるんで重複してスマソですが、息子はまだ乳児という前提で
●ビールを飲ませようとする
●車に乗せる時ベビーシートを使わず抱っこしたい
●ベビーシート使うなら助手席に設置して顔を見ていたい
 (勿論助手席はエアバッグ装置されてるだす)
●歩行器使わせたい(よりによって危険な玩具の代表格かよ)
●「甘いもの好きな子供に育てる!」と妊娠時から宣言
 (当たり前のように何度も実際にやろうとしてる)
車の件は何度も言われてるし、甘いものに関してはもう20回以上
攻防戦を繰り広げてまつ。
舅の家は全員甘いもの好きで、饅頭・団子・おはぎ・餡子もち等
必ずたんまり常備してて切らしてるの見たことありません。
舅自身は、加えてアイスクリームを通常1日1個、夏は1日に3個は
食ってまつ。アイス専用の冷凍庫もあるでつ(;´Д`)
(続く)

690 :680:02/09/24 13:53 ID:OY+80Mq+
(続き)
子供の健康・生命に関することは以上のようなことでつが、そこに
○里帰りした私の実家に来て、実母に「家の孫と嫁をおながいします」
○息子は私にそっくりと評判なのだが頑として認めようとしない
○息子を「うちの家督」と五月蝿い。家督制度は廃止されてるだろ
○安定期になるまで妊娠のことは黙っててくれと頼み、約束したにも
 かかわらず結局すぐバラされた(姑の法事があって力仕事できない
 ことからやむを得ず安定期に入る前に妊娠報告すた)
というのが標準オプションでついてるです。
(続く)

691 :680:02/09/24 13:55 ID:OY+80Mq+
(続き)
以前このスレで「孫に余りあるパワーを木馬とか手作りのオモチャ
作らせることに向けさせてみたら」というアドバイスがあり、昨日
提案してみましたがあっさり却下されますた(;´Д`)

よく考えれば妊娠前から特別良い舅だったわけでもなかったな。
家から送られてきたものや、私の作ったもので気に入らないもの
(主に山の幸)には口をつけず、妹(旦那の叔母)にやる反面、
私には苦手なもの(主に海の幸)強要するしな。目が覚めますた。
あと、>>689は(続く)が省略されてるだけだす。長々スマソ。

692 :名無しの心子知らず:02/09/24 13:55 ID:FtmwiLz5
うひょ
まだ続くの?680タン..

693 :名無しの心子知らず:02/09/24 13:59 ID:FtmwiLz5
あ、終わってた。
で、舅タンは嫁が気に入らないんでしょ。
息子夫婦のいうこと、ききたくないわけでしょ。
もういいじゃん。シカト、シカト。
家庭板いってみそ。もっとスゴイよ。
みんな義理親と縁切ってるし。
自分の子供をきちんと育てたいなら
舅のいうことなんか無視、無視!

694 :680:02/09/24 14:00 ID:OY+80Mq+
いや、もう691で終わりです。
長々スマソ。溜まってたもの吐き出させて頂きますた。
見苦しくて申し訳なかったです。

695 :名無しの心子知らず:02/09/24 14:30 ID:wxt1TT9K
>680
以前の書き込みにあった、ビール舅はあなたでしたか…ご愁傷様です。
ここまでやられたら、絶縁覚悟で盆・正月以外は顔を合わせない
ように、とか…無理なんでしょうね…
子供は、体操教室に入れるとか、育児サークルに参加する(と嘘をつく)
とかして無理やり用事を沢山作るとか…
せめて、自宅TELはナンバーディスプレイにして、10回に9回は無視、
携帯は解約したと嘘をついて着信拒否でもよろしいかと。
もう680さんも勇者になってもいいんじゃないでしょうか。がんがれ〜

696 :名無しの心子知らず:02/09/24 14:58 ID:bqwd5BFZ
先週、ここに「姑がいきなり,知り合いから家具をもらったから,あんたの嫁入道具を捨てて入れ替えろ」
と言って,リサイクル屋を送りこんできたと書いた者ざんす。

この話はここで終わりだと思ってたら、今週は「ソファもらったの。いつ届けたらいいかしら」だと―――っっ。
当然、「だから、うちには不要なんだってっ」と断ると、今度は「栗ご飯作ったのよー」と夕方、やってきました。
ダンナは「面倒だから、玄関先で帰らせよう」と言ったけど、ま、そういうわけにもいかないし、と上がらせたら
「じゃ,ちょっとだけー」といいながら,ずかずか入ってきて,家の中を見回し,ダンナに「●●くん,これ,
やっぱり新しいのにしたらよかったんじゃないーーー」などなど,家具のすべてに文句つけてました.
私の顔を見たら,「あ,でも残念よねー,貰い手がすぐに決まったらしいのよ.そういうものよ,世の中って,
チャンスを一回逃したら,もう手に入らないのよ」と説教たれてきました。

自分のうちの家具でもないのに,どうして私の家にもらうから,なんて約束するかねーと思ったので,
ここは笑顔で一言.
「私たち,お下がりとか嫌いだし,自分で見て,納得したものにお金を出すのよ」と言いました.
姑は,「まあまあ,じゃ,せいぜいどんどん稼いでくださいな」とムカついてました。ふん,知らんわ.



697 :名無しの心子知らず:02/09/24 15:07 ID:a5ZQSDdp
>獣は嫌い
「私もなんですよ〜。でも一応人間の姿をしてると
 保健所じゃ始末してくれなくって〜。ウサギ?
 ウサギは喋りませんから、かわいいものです」



698 :名無しの心子知らず:02/09/24 15:18 ID:TFHwS1Dp
>>696
勇者だ!

699 :名無しの心子知らず:02/09/24 15:21 ID:h4Houo1X
>680
どうしても舅の家にいかなくてはいけないときはお子さんをベビーホームとかに
預けるしかない。見せないさわらせないを敢行しませんと。
がんがれー。

>696
ナイス。いい!


700 :コギャルとH:02/09/24 15:22 ID:GggtwJQD
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701 :696:02/09/24 15:29 ID:bqwd5BFZ
思い出した・・・姑の「あげるあげる」攻撃。

最初の子供がまだ3ヶ月くらいのとき、いきなりダンボール箱に一杯のセーターを運んできた。
「これ、あなたにどうかと思って、もらってきたから」と。でも、はっきり言って、
素材も悪いし、第一きったねーの。

「近所のおばあさんのところの娘さんが、昔お勤めに着て行ってたらしいわよ」ですと。
「すっごい娘さんだったのよ。K応出て、S生命に勤めてたの」と、他人の娘の自慢されても知らねーよって。

もちろんいらないので、そのままお引取り願った。
でも、その後、何かというとダンナに服を買ってきては、私に「あなたは私の持ってくる服をいやがるから」などと
言いやがる。
もともと趣味のわるーーーーいオバハンからなんて、買ってだってもらいたくないから、いいけどねー。

ちなみに、姑はボランティアでご近所の老人のヘルパーをしている。
「どこどこのおじいさんが、もうすぐ死にそうだから、そうしたら何々をもらってきてやる」なんて言います。
はっきり言って、コワイ・・・・・・。

702 :696:02/09/24 15:31 ID:bqwd5BFZ
>>698,696

さんくす

これからもがんがる

703 :名無しの心子知らず:02/09/24 18:00 ID:KIQVapQA
>701
亡くなった人のものは縁起悪いから
っていうのは正当な拒否理由だと思われ
それにしてもアゲル攻撃はやだよね
新品のセーター貰っても「げ」って思うのに… ガンガレ

704 :名無しの心子知らず:02/09/24 19:54 ID:4njyW9iL
>701
本人死んでもいないのに勝手に形見分けの話とは
失礼な話だね。
しかも他人だろうに。

705 :名無しの心子知らず:02/09/24 21:02 ID:247cikOV
>674・675 時が傷を癒してくれたかもしれませんが
お姑さんだけでなく、あなた方もいい方だと思いますよ。

706 :680:02/09/24 22:46 ID:698YKbT0
680です。鬱陶しい書き込みにレスさんくすこでつ。

携帯は元々持ってないので大丈夫でつヽ(´ー`)ノ
ナンバーディスプレイは、元々電話アポ無しで襲撃してくるので
アレですが、気持ちが楽になりそうなので取り入れる気になりますた。
育児サークルは子供がお座りできるようになったら参加しようと
思ってたので、言い訳じゃなく本当にそろそろ入るつもりでつ。

707 :680:02/09/24 22:47 ID:698YKbT0
出産後、手根管症候群になって両手ともに手術をしたことがあり
その時かなり旦那実家にお世話になってたのでなんとなく遠慮
してたんです。←病院が旦那実家近所だったので子供預かって貰ったり
食事つくって貰ったり、授乳の際子供を膝の上に乗せて貰ったり。

でも以前大姑が入院した際、2週間近く大姑に文句や厭味言われ
我侭に振り回されながら毎晩付き添いして、身体壊したり
鬱っぽくなったことあるんで、相殺して貰いたいと思う今日この頃。

708 :680:02/09/24 22:48 ID:698YKbT0
ちなみに旦那実家詣でをしないと、大姑がひがんだり泣いたり
周りに「嫁がさっぱり来ない」と言いふらされるので、結婚して5年間
ほとんど毎週のように旦那実家行ってますた。
(先日は怒っていたので珍しく1ヶ月間行かなかった)

うん、もういい加減我慢の限界でつ。
勇者になれるようがんがってみます。それ以降は何言われても無視!ですね!

709 :名無しの心子知らず:02/09/24 23:55 ID:JsuXZ9SP
どーでも良いけど>>680、長文書くなら2ch用語少なくしてくれ。
「でつ」「ますた」は一発が美しいんだ。乱用されるとただのアフォにみえるぞ。

710 :名無しの心子知らず:02/09/25 00:01 ID:1nOE/JSL
>709にドウイ.
姑のことをいろいろ書きたいのはわかるが文章がアフォっぽいので
読む気がしない。


711 :680:02/09/25 00:29 ID:NC1mUNq4
ごめん。
私自身もウザかったのだが、気持ちが重くて使わずにいられなかった。
ちゃかして書かんと浮上できんような気がして。
反省。逝ってくるよ。

712 :名無しの心子知らず:02/09/25 00:29 ID:/L8QLSlV
留守番電話にしてたらねうちの実家まで電話かけてきて(ぜんぜん電話でないから
心配で、そっちにいってますの?)ってもーうざうざうざ
わざと留守電にしてるのわからないの?にぶい人だね

713 :名無しの心子知らず:02/09/25 01:46 ID:bd+kIrgA
電話と言えば、同棲の頃から毎朝姑から旦那へのモーニングコール
攻撃があるんだけど(9年たった今でも)。
一回だけウザイから電話線ハズしておいたら、今度は旦那の携帯に。
ウルサイし旦那はまだ寝てたから留守電にしておいたら、今度は
ピーンポーンって家のチャイムが鳴りまくったよ。ったく。
今妊娠してるんだけど、これからどうなるのかしら?心配。

そんな姑は以前結納の席で「ウチの息子はホントに優しい
いい子なんですぅ」とそればっかり言ってたなぁ。
ちょっとは「こんなうちの息子だけど、よろしくね」くらい
言って欲しかったわ。嫌な人ではないんだけど、どうも
子離れしてないとも取れない言動が多すぎで困る。

714 :名無しの心子知らず:02/09/25 04:55 ID:cgSOCA1b
>>713
好きでケコーンしたから悪く取りたくないんだろうけど
はっきりいって重度のマザコン夫としか読み取れませんが。
親離れした男は、しつこくモーニングコールなんかされたら
ぶち切れるのが普通の反応だと思いますよ。
ママーとかわかりやすい言動はないかもしれませんが
タイプが違うだけで立派にマザコンですよ、それ。

単純に考えると
洗脳を解こうと地道に頑張るか、あきらめてべったり母子に耐えるか
離婚、選択肢は3つですね。

715 :名無しの心子知らず:02/09/25 09:56 ID:t81zPcLI
>>714
禿同。ものすごいマゾコンだね。
9年も一緒に暮らしていると、感覚が麻痺してしまうのか。。。。

716 :名無しの心子知らず:02/09/25 12:28 ID:le4nEf6W
>>711=>>608
ま、あんまり気にしないで。
680のしんどい気持ちもわかるよ。
そのうち舅の件をスカッと解決したら勇者スレで待ってるYO!

>>715
マゾコン・・・・・・ゴメンちとワロタ(笑)

717 :716:02/09/25 12:30 ID:le4nEf6W
間違えタ
>>711=>>680です。ショボーン(´・ω・`)

718 :名無しの心子知らず:02/09/25 12:57 ID:kIQsd4Ge
>>713
うちもそのクチ。とは言っても、ダンナは時々キレてるが。
出産したら、すごいと思うよ〜。
かわいい息子のかわいいかわいい孫だから。
うちは男の子だから、もう拍車がかかっちゃってる。
「○○(ダンナ)のちいさい頃にソックリだわ〜」って
そりゃあもう..で、また勘違い&何十年も前の育児法を
押し付けるもんだから迷惑極まりないでつ。
713タン、いまから覚悟するべし。

719 :名無しの心子知らず:02/09/25 13:01 ID:Ukr/Eido
>>718
んな身も蓋もない。
でも、うちも初孫で男の子だったけど、
顔が私(と言うよりは、うちのハゲ親父)に似てた為、
ヴァヴァは思ったよりも興味無いみたい。
息子の遠い将来を思うと不安だけど、
とりあえず今が平穏なので、まあいいやと思う事にしてる。
ってな事もあるから、>>713必要以上の気構えはしなさんなや。

720 :名無しの心子知らず:02/09/25 13:03 ID:aoGu/mZP
姑から初メールがきました
携帯なので文字数決まってるのに、途中で切れてなんだか
わからん内容だが、なんかほほえましい・・・
返事だしてあげようーと!

721 :名無しの心子知らず:02/09/25 13:09 ID:kIQsd4Ge
>>719
いや、でも713タンの姑ハン今の状態で既にすごいからさ..
ちなみにうちの子も誰が見ても
「お母さんにそっくり〜」って言われるほど私似なのだが
義母は勝手に"息子そっくり"に脳内変換してまつ。

>>720タン、ええお人や..姑ハンもぷりちーだ..



722 :719:02/09/25 13:29 ID:Ukr/Eido
>>721
ひい〜、脳内変換は勘弁だ…
でも、うちも妊娠中までは713さんと似たような感じだったんだ。
で、このままじゃ本気でヤバイと思ってたんだけど、
子供産まれて自分が親になると同時に、旦那が親離れしちゃったのでつ。
で、姑も意外とあっさりになった。
こんなケースもあるので、あまり悲観し過ぎもどうかと思った訳で。
うちの場合は、姑が女の子期待してたってのもあるかもしれないけど。
最近は、孫より私のとこ来るのを楽しみにしてるよ…
ので、>>720さんあまり真面目にメール返信してると大変だよ〜。
忙しい合間を縫ってちゃんと返してたら、
姑も嬉しかったらしく、ピーク時は日に5回もメールが来ました。
下手な事書けないから、苦しい…
でも、考えてみたら…今は確執という程のものは無いのでスレ違いだったね。
sageときます。

723 :名無しの心子知らず:02/09/25 14:17 ID:9dFs1hLJ
姑は、旦那の妹(未婚:生活力おおあり)と二人暮らし。(舅は20年前に他界)
二人ともホントにいい人で、どこに出しても恥ずかしくない人達だと常々思っている。
が、私達夫婦とは価値観が違いすぎるので、別居しているのは正解だと思う。
しかし。
ウチの長女はちょっと義妹の小さい時に似ていて、性格的にも彼女らと気が合う所があり、
かわいがってくれるのはありがたいんだけど.....
母である私の持ち物をさしおいて、義妹の使った物(着物等)を与えようと
考えてるのがちょっとなぁ。
まぁ、私の持ち物は次女に与えればいいか、とも思うんだけど、
「将来頼んだよ!」って冗談でも言われると、
実母である私は娘の将来を案じて「私達の介護なんてしなくていいからね」と普段から言って
いるのに........と思ってしまう。
..........この子義妹の娘じゃないんダヨ..........

ややスレ違いか。sage

724 :名無しの心子知らず:02/09/25 19:17 ID:AbJSTNuZ
大姑が授乳中におっぱいをつついてきます。
気持ち悪い!氏ね!

あと「ひ孫ちゅっちゅ」やめれ!
入れ歯のおまえの虫歯菌がうつるだろ!
ボケ!…って、ほんとにちょっとボケてるし…

725 :名無しの心子知らず:02/09/25 19:38 ID:mMjKluNc
旦那の実家に妊娠報告っていつくらいがベストでしょうか?

726 :名無しの心子知らず:02/09/25 19:39 ID:R/ZgEt5f
それは普段のお付き合いの程度によるのでは・・・

727 :名無しの心子知らず:02/09/25 20:28 ID:J4YSkbhc
>>725
私の場合は、妊娠後期に入ってからだったな〜。
以前にも妊娠したことがあるんだけど、報告したとたんに流産。 
すごく哀しんでたし、なんとなく気まずかったから、
安定期に入るまでは言わないほうがいいのかなーと思って。

>>724
うわぁ、キモー(;´Д`) 
って…ボケ入ってるの? でも(;´Д`)キモイー

728 :名無しの心子知らず:02/09/25 20:59 ID:Fsnf1sZk
>>724
鍵のかかる部屋にこもることは出来ないでしょうか…。

なんとしてでも逃げてほしぃ…と思ってしまった…

729 :713:02/09/26 00:42 ID:eBI79/X8
遅レススマソ。
最初は旦那も「電話はすんな」とか電話出ても冷たくあしらって
たので、マザコンって言うよりは旦那もあまり相手にしてない
みたい姑の事。私が県立高校出身って事を嫌味ぽく卑下した時も
ちゃんとかばってくれたし、姑マンセー的なところはないみたい
だからこうしてやってこれてるのかなぁ。
…と旦那をかばってみるテスト。

730 :名無しの心子知らず:02/09/26 01:29 ID:3x9A/l2+
旦那への姑モーニングコール…、うちもあった。モーニングコールと言うか
たいした用でもないのに、わざわざ早朝に掛けてきて旦那が文句言っても
「そろそろ起きなきゃいけないんだからいいじゃない」と、取り合わなかった。
当時共働きで旦那の出勤時間より、私の出勤時間の方が遅く、そのぶん夜も遅く、
微妙に二人の生活時間がずれていたので、私にはたまらんかった。
ある日の朝、いつもなら電話が鳴るなり飛びついていた(私を起こさないように)
旦那がトイレに入っている間に電話が鳴り、仕方なく私が出て
「………もしもしィ、誰ェ?」
寝起きの私の声、ドスのきいたニューハーフより怖い声だったらしく
それから二度と姑は朝に掛けてこなくなった。

731 :名無しの心子知らず:02/09/26 07:50 ID:JHfOH7hs
お姑さん、ちと可愛いかも(w >730

732 :名無しの心子知らず:02/09/26 08:47 ID:Ax8F9BwN
夫との確執かもしれませんが、聞いてください。
私は臨月(っていうか今にも産まれそう)の妊婦です。
或る時生まれてくる子供についていろいろ話をしていたとき。
夫は子供の育て方について自分の実母と実妹の話を例に取り、さも
それが正しいように私に押し付けてくるのです。例えば。。
夫の妹の子は現在7ヶ月で、床に落としたスプーンを洗わず平気で使わせる。
(昨今の清潔志向は子供の免疫低下を勧める一因)
など。私はそんなに潔癖症ではありませんが、気持ち的に嫌だろそれは。
うちの息子にもそれを強制するのかと言うと、お前のいうことも押し付けだろと
反論されてしまいます。いたちごっこ。。
大体おまぃの姑と妹のやってることはアレだろ?こどもの免疫のことなんか考えちゃ
いねーよ。単なる不精。将来は同居らしいので、今後の生活が不安だよ。。。

ところで、前レスにでてきたようですけど、歩行器って危険なの?
義妹の子はこれで夫実家中闊歩ですけど。夫姑もやたらと購入したがってるの
ですが、私はなんとなく気に入らなくてまだ手控えてます。

733 :名無しの心子知らず:02/09/26 08:52 ID:BNEyNVPs
>732
歩行器は、使用時間とかちゃんと定められたとおりに使えばいいとは思う。
(30分以上は続けて乗せないとか・・・)
友人の子は、歩行器に乗せてれば機嫌がいいとかで、
歩き始める前からかなり時間無視して載せてた。
そのせいで、かなりのO脚、しかも関節がずれてしまったりして通院。

という事例がホントにあります。
要は使い方の問題なんだろうけど。

734 :732:02/09/26 08:57 ID:Ax8F9BwN
>733
なるほど。よくわかりましたです。ありがとう!
使用に関する制約がちゃんとあるんですね。
よく夫と話して購入するか決めます。また悶着あるだろうけどW

735 :名無しの心子知らず:02/09/26 09:05 ID:xYFhnURZ
>732
ガイシュツの縁側から歩行器でダイブした者です。あれは危ないです。
とりあえず、けんかは熱くなったほうが負けなので、ラストの
妊婦生活をマターリ過ごしながら冷静に攻略計画を立てましょう(w
せっかくえらそうに(失礼!)育児論を語ってくれるわけですから
ここはそれをうまく利用するしかないでしょう。
口を出すなら手も出せ、ってことですね。
相手を怒らせてもこっちが面白くないですから
ほめたりおだてたり感心したりしながら操縦します。
オムツ替え、洗濯、掃除、ゴミ捨て、ミルク授乳などなど
いろいろやってもらいましょう。もし拒否されそうになったら
「いまどきは男だって家事をやるのが当然よねぇ。
だったらまずは家庭をそういう雰囲気にしなくちゃ」とか何とか。。
多少の押し付けは我慢するのも駆け引きの1つです。
あくまでも冷静に楽しく。。。ゲーム感覚でね。

736 :名無しの心子知らず:02/09/26 12:53 ID:29ADJuPk
歩行器は子供の体の発育に良くないから使うべきではない、って、
厚生省から通達が出てるって聞いたよ。
そのわりに普通に売ってるけどね。

737 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:08 ID:Oa+Xe17N
歩行器、実両親が強くすすめてきた。
「お前は歩行器で縁側から飛び出して落ちたことがある。
あの時はお父さんはビックリしたぞ。(笑)」
と言うような思い出話をしながら…。
そんな恐ろしいもの、必要ないと思った。

738 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:09 ID:Oa+Xe17N
読まずにカキコしちゃったんですが、735さんもですか(w
結構多いのかもね。

739 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:21 ID:efBuJ3Y9
歩行器便乗。
旦那は部屋の中を歩行器で勢いよく歩き回り、勢い余って網戸までも
蹴破り濡れ縁を飛び越し庭に頭からダイブ。
「怪我一つしなかったのよ〜ウヒャヒャヒャ」とは姑のコメント。

うちはマンションで歩かせる場所もないので使いませんでした。
私も旦那も、関節がルーズジョイント系なので、脱臼しやすい子だったら
かわいそうかと思ったのもありでした。


740 :735:02/09/26 13:29 ID:xYFhnURZ
>738
なぜいまだに売ってるんでしょうかねぇ。
うちも笑い話になっちゃってます。
「あ〜れ〜と思う間に視界から消えたのよね(笑)」
だそうです。で、おでこに傷残ってるのよ。
植木蜂を頭突きで割ったらしいです。もちろん流血。
ばんそーこーだけで放置したうちの親っていったい。。。

741 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:45 ID:nvep4MxZ
何故って…
問題なく使ってる人が多いからでは?


742 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:52 ID:4dcF369L
>741
「問題なく使ってる人が多いから」ではなく、売れるからでしょう(w
ちなみに私も歩行器で玄関のコンクリートのタタキに激突しますた。

ベビー用品売り場で機会があって歩行器の事を聞いてみたところ、
「おじいちゃんおばあちゃんが『孫へのプレゼントに』と買っていく
のが多いですね」との事。そーいえばうちの旦那方のジジババも「歩行器
歩行器」って騒いでたんで妙に納得(w


743 :名無しの心子知らず:02/09/26 13:56 ID:5qcviGEx
靴下装着や重ね着にこだわるジジババと似てるかも。
・・・
似てないか。


744 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:23 ID:ob66VKpw
>732
落ちたスプーンですか。
清潔志向どうこうより、まずはマナー面で良くないというのがありますね。
家庭内はルーズでも、人前では常識ある行動をとれる人というのは大人でも
なかなかいないのでは無いでしょうか。
もしデート中に息子さんが平気落ちたスプーンで食べ始めたら彼女は
引くでしょう、などと言ってみるとか。
かくいう我が家も同じ状況でしたので、お察しいたします。
子育ても方針が必要で、それは夫婦でも育ち方や環境が違えばどんなに
仲が良くとも意見の食い違いが出てくるものですが、さらに自分たちの
経験を取り入れて初めて決定するほうがいいと思います。
実家のやり方マンセーなだけなダンナ様はただのマザコンというか(失礼)、
いまだ親ではなくて息子状態ともいえるかも。
結構自分で考える事を放棄しているダンナって、大人になっても
親がやたら口出しばかりしたがるタイプですよね。
向こうの敵は複数だから嫁としてはまずは馬=ダンナを射ない事には
始まらないというのに。
アホな事をさも正しいなんて言われると反論するにも呆れてしまったり
びっくりしたりで結構タイミング逃します。

最後の切り札「息子の事は未成年のうちは(ポイントの嫌味)親である
私たちが決めますので」。
最初に言っておかないと、どんどん向こうにペースを取られるので注意!

745 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:27 ID:0w8gTPZ0
歩行器の事故多いんですねー!という私も玄関のコンクリに落ちました。
友達の弟は何と2階から落ちたけど、やっぱりたいしたことなかったようです。


746 :名無しの心子知らず:02/09/26 14:30 ID:Z38tAryw
>732
というか旦那が根本的に間違っていると思うのは
「Aはダメ」ということは「非Aが正しい」と
いうことを証明しないということ。
数学じゃねんだよ、と。
Aと非Aの間で、どちらかにぶれつつもバランスを
取ることが大事なんだろーに。


747 :名無しの心子知らず:02/09/26 16:34 ID:WT+ouq+p
いじめられました・・・・・・。

先日、息子が公園の滑り台からダイブして、足を骨折しました。
手術するほどの怪我でした。
公園には私も一緒にいましたが、なにしろ一瞬の出来事で、息子をかばうことが
できませんでした。

そのことで、義両親(同居)に責められました。
「母親がついていながら、なんだ」「おまえのような母親はクズだ」とののしられ
その後、「次にこんなことがあったら、出すからな」と言われて、離婚届に署名捺印
させられました。
夫は知らん顔です。
田舎なので、どうしても親と同居、しかもその親の力が強いのです。
4歳になる娘と2歳になる息子を抱えて、家出もできず悩んでいます。

そういえば、娘を産んだときにも「役立たずの腹だねー」と言われました。
最初の妊娠が胞状奇胎だったときは「子供も産めないような嫁は働かせなけりゃ
価値がないから」といわれて、退院と同時に家事のすべてをやらされました。
今でも、同居の夫の祖父母、両親、夫に子供二人の食事はすべて別々に私が
作っていますし、掃除もすべて私の仕事です。
洗濯は、近所に住んでいる小姑の一家のものも、姑が「あの子は公務員できちんと
稼いでいるから」と言って、私に押し付けてきます。(毎朝、洗濯物のかごが
小姑から届きます。)
料理は何を作っても姑の気に入らず、寝たきりではないにせよ、大舅姑の介護も
すべて私に押し付けられます。

死んだ方がましです・・・・・・でも、子供のことを考えるとそうもいきません。
どうしたらいいのか・・・・・・。

748 :名無しの心子知らず:02/09/26 16:37 ID:QObi5Y9m
>>747
あなたは離婚届に署名させられてるのに知らんぷりするような夫を
愛しているんですか?
それによって、今後の行動は決まってくるかと

749 :育休中の役所職員:02/09/26 16:42 ID:cKFPkRiF
>747
もし、どうしても離婚したくないなら、住所地か本籍地の役所に行って
(できれば本籍地がベター)離婚届の不受理届を出す。(半年間有効)
でも、、、読む限りでは、もう限界ではないですか?

750 :名無しの心子知らず:02/09/26 16:44 ID:CFI2ShHL
>>747
ご実家はなんて言ってます?
あなた一人で悩んだり、「全部自分が我慢すれば」ってのは、よしたほうがいいですね。
こういうケースは。
離婚届に関しては、ご主人が破いたり姑から取り返してくれたりしないのならば、
役所に相談して、不受理を事前に確認してもらったほうがいいですね。万が一のために。

死んだ方がマシってのは、よくわかりますけど、そう思いながら頼りにならないダンナや姑・大姑・小姑なんかに苦しめられて暮らすなら、
離婚したほうがマシじゃないですか。こどもを引き取らせてもらえない、慰謝料養育費がもらえないのなら、裁判と調停ですよ。
いざというときの選択肢をあなたも考えて、ジョーカーはいつでも切れると思わないと、
あなたが精神的におかしくなるか、ストレスで病気になって死んでしまうほうが自殺より早い気がしますね。
弁護士も探しておいたらいいですよ。いざというときのためにね。

とにかく身近な友人、そして実家に相談してくださいね。
おんは

751 :名無しさん:02/09/26 16:45 ID:BIrlTc0S
>747
あなたは夫一族の奴隷になるために生まれてきたのですか?
離婚届に書名捺印なんてなぜそんなことしたの?
いますぐネットで女性センターとか女性のための無料法律相談など利用して
今後の事を相談してください。離婚の不受理届とか出してください!
あなたの夫も義両親も「旧民法」で生きてる化石人間??そんなのに振り回される
若いお嫁さんがいるなんて信じられない!

752 :名無しの心子知らず:02/09/26 16:53 ID:zf4Q98Un
>747 義両親、人間的におかしいよ。
それに気付いてないあなたの夫も同罪。
奴隷のように働く母親を見て育つ子供たちはどうなっちゃう?
毎日子供たちと笑って過ごせていますか?
勇気をだせ。
まずは根回し汁。

753 :名無しの心子知らず:02/09/26 17:13 ID:CFI2ShHL
>>747
自分の子供は血縁ですけどね、ダンナとは家族ですけどね。
でも、姑・大姑・小姑は他人ですからね。
いつだって他人になれます。その気になればね。
ダンナだって捨てちゃえます。
リセットしちゃってください。

お子さんたちにあなたが家庭の使用人のように扱われてるのを見せて育てていいんですか?
母親のことをそのうち使用人のように思い始めるかもしれないですよ、お子さんたちも。
随分弱ってるみたいなので、気を強く持った方がいいです。まず。

で、マジレスしたんですけど、ネタですかね?
ネタの方がいいなあ。こんな辛い話。

754 :名無しの心子知らず:02/09/26 17:14 ID:ad56Wi9d
日記つけてね、いざって時に役に立つから
本籍地の役所に電話で相談、母子寮の斡旋を頼む。
逃げてください、あなたのそれは人権蹂躙だ。
子供おいて来たらだめだよ、養育権の放棄になるからね。
嫌いな人に命も心も差し出す必要なし。
あなたと子供のために命も体も使おう。

755 :747:02/09/26 17:22 ID:WT+ouq+p
みなさん、どうもありがとうございます・・・・・・

ネタではありません。私も、ネタでこんなことを書く余裕があったら・・・と思います。

今、お年寄りのご飯を作ってきたところなのですが、すぐに舅姑の分を作りにいかねばならないので、
すみませんが、ここで終わります。

また明日、時間を見つけてやってきます。

756 :名無しの心子知らず:02/09/26 17:26 ID:hneyLshI
うん、ネタの方がいいなあ。お腹が張っちゃったよ 涙

757 :名無しの心子知らず:02/09/26 18:37 ID:UPZJVaPo
>>747
読んでて、めちゃ腹立った。
子供連れて、実家に逃げちゃえ。
そんなダンナ、私なら取れるもの全て取って離婚するけどな。

758 :名無しの心子知らず:02/09/26 18:57 ID:u3obIAhQ
>>747
私の母も奴隷状態だった。
不満も大いに抱え込んでいた。
そんな母を見ていて、大きくなってから「離婚すれば良かったのに」
と言ったこともありますが、
「子供4人もいたからとても自活できなかったし...」と言われて
私達さえいなければ母は自由になれたのかもとさえ思った覚えがあります。

当時は確かにそういう生活を我慢するしかなかった嫁が多かったと思う。
でも今はどんな事をしても生活していけます。
社会的な補助もあります。
がんばって決断して、幸せなお母さんになって下さい。

759 :名無しの心子知らず:02/09/26 20:52 ID:AB7HO+Go
>747
あなたのご実家のご両親はあなたを辛い思いをさせるために育ててお嫁さんに
出したわけではないんだよ。それだけは忘れないで。

760 :名無しの心子知らず:02/09/26 21:17 ID:KxtvQanx
がんがれ!747さん!!

761 :名無しの心子知らず:02/09/26 21:29 ID:W+ukjXpn
>>747

よく考えて。
ダンナのこと愛してるか、どうか。
ダンナが愛してくれてるか、どうか。
愛し合ってるなら解決もできるけど、そうでないなら解決は難しい。

家族って、やっぱり「愛し合うものが一緒に暮らす」が基本だよ。
愛し合ってないものがなにがしかの理由でくっついて暮らすってのは
やっぱり自然の摂理に反することなんだと思うよ。

あなた一人が我慢すればつづくのかもしれないけど、
それは結果的には、お互い、そして子供も含めて周りの人間も
それで本当に幸せかどうか、よく考えてみて。

結婚なんて所詮紙切れ一枚のこと。
一番大切なのは愛情だよ。

全くもって759さんの言うとおりだよ。泣けた。
是非自分を大切にして。

762 :名無しの心子知らず:02/09/26 22:17 ID:anypdX2I
>>747
30年前の母と同じだよ・・・
なぜ、小姑の洗濯物まで洗わせるのかなぁ。公務員じゃなく農協だったが、昼になるとご飯食べに戻ってきてたらしい。
姑って、自分の子には甘いんだよね。しかも嫁に出したら使い物にならないし。
とまりに来れば洗濯物も平気で置いてく・・・「おまえも主婦だろ〜〜〜」と心の中で叫んでたらしい。

今では自分の趣味にほとんど時間を費やし、母は強くなりやした
やり込めてしまう自信がないのなら、子連れで実家に避難だ〜

763 :名無しの心子知らず:02/09/26 22:21 ID:4dcF369L
>747
「田舎に住んでる」って書いてたよね。田舎特有の閉鎖性(「近所の目が」
とか、自活したくても仕事が無いとか女性を助けるサービスがほとんど
無いとか)もあって、忍従するしかないって思ってるのかな。
でも747さんが旦那様一家から受けてる仕打ちは虐待・暴力と言えるよ。

ちょっと考えてみてほしい。
747さんは「自分は耐えるしかない」と思ってるのかも知れないけど、お子
さん達がだんだん成長するにつれて、母親がいつも奴隷のような扱いを受け
て年中疲れて不幸そうな顔をしてるのを見てどう思うだろう?

私の母が義実家関係で苦労した人なんだけど、いつも世の中の不幸を一身に
背負ったような母の表情を見て、何だか家の中で笑うのも憚られるような
思いをしてたよ。「どうして離婚しないのか」と思ってた。
母はストレスでヒステリックに怒鳴ったり子供に手を上げるようになった。
でもその内そんなエネルギーも無くなり、舅姑と離れた後は何だか無気力
状態に。そのまま目の輝きがガラス玉のようになったと思ったら、痴呆症
になってしまった。
はっきり言って、こんな母の人生を目の当たりにした事は私のトラウマ。
何の楽しみも生き甲斐もなく、ただ死期を待つだけの老母の事を思うと
叫び出したくなる。

747さんが必ずしも家の母のようになるとは言えないけど(というかならな
いで欲しい。お子さん達の為に)、このまま耐え続けたらいずれ抱えきれ
ない空虚を感じるのでは、と思う。そうなってからじゃ遅いよ。
離婚するのでも勇者になるのでもいいけれど、せめて「生きてて楽しい」と
思えるような生活を手に入れなくちゃ。
何とか自分を奮い立たせて欲しい。お子さん達の為にも。

うまく言えなくて長文になってゴメソ


764 :759:02/09/27 00:05 ID:jbJzpaOj
こんど、ご飯でもんくつけられたら、テーブルごとひっくり返してしまえ。
家庭版の「勇者降臨!義理家族に言ってスカッとした一言」を過去ログから読んでみて。
「そんなにおっしゃるなら二度と食べていただかなくて結構です」といってお子さん連れて実家に行っていいよ。
窓から皿ごと鍋ごと全部外に投げてしまってもいい。窓ガラス割ってもいいんじゃないかな。

なにか弱みでも握られてるの?借金のかたにはめられて結婚させられたの?
ちがうんでしょう?
あなたの何がいけないのだ?
若いんだから一度や二度の間違いがあると思ってお子さん連れてほんとうに別れた方が
いい。

765 :名無しの心子知らず:02/09/27 00:30 ID:T0LQcg0j
息子さんの怪我で心が痛いところに、
なんてことでしょうね。
息子さんは入院なのかな? 通院なのかな?
今、お子たちと移動するのは困難かな?
できるなら、私なら今すぐ、出て行きます。

ここの1スレ268さんの話を読みましたか?
まだでしたら是非読んで下さい。
学ぶところは多いと思います。


766 :名無しの心子知らず:02/09/27 00:38 ID:imvIFGIO
なにはともあれ、実家のご両親に一度じっくりはっきり話し合うことが必要。
離婚届に捺印させられた自分の女房を、黙ってみている旦那はおかしい。
実家のお父さん、普通なら激怒ものだよ。


767 :名無しの心子知らず:02/09/27 00:47 ID:yoSXUtY5
自分中心のジジババにとっちゃ結局嫁は他人なんだよね。
孫が欲しいだけで産ませたらあとは奴隷。
旦那さんが中心になってもらわないと上手くいかないのは目に見えてる。
>>747さんの旦那さんへの気持ちはどうなんだろう?
1スレ268さんは旦那さんに愛情があったから
旦那さんに働きかけて改心させたけど、747さんの気持ちによって
離婚かそれとも別居(747さんの核家族世帯を作る)になる。
どっちみち今のまま同居じゃ無理だと思う。

768 :名無しの心子知らず:02/09/27 00:49 ID:52zAFJdZ
涙が出てきた。
自分の人生を取り戻して、としか言えない。
誰にだって幸せになる権利があるし、
それを邪魔する人からは、例え血が繋がっていても
逃げていいんだよ。

769 :名無しの心子知らず:02/09/27 00:58 ID:T0LQcg0j
実家に帰りなよ。
でさ、そうすると実家に旦那の家から
暴言の電話がかかってくるだろうから、全てちゃんと録音
とっておくんだよ!
相手方に問題があるってことの証拠の材料になるからね。


770 :名無しの心子知らず:02/09/27 01:35 ID:o1vSM/lZ
>767
永久欠番268さんの旦那さんって、たしか268さんが実家に戻って離婚覚悟で
姑達にはっきりと話し合ったとき、ようやく目が覚めた…というか268さんに
惚れ直して改心できたんじゃなかったっけ?
当初のまま268さんが姑の言いなりになっていたら、旦那の目覚めもなかったと思われ。


771 :名無しの心子知らず:02/09/27 07:08 ID:988tWlRP
永久欠番268さんのことを知らなかったので、過去スレ読んできた。
いやー怒濤の展開。
あれを読んで思ったが、やはりカギは>>747さんの夫にあるんだろうね。
ひとつ確かなこと。>>747さんの舅・姑・小姑は、異常です。
田舎だから…とか関係ないよ、このご時世に。
離婚届の不受理届を出して、ご実家に帰りましょう。
一度、ヘンな家を離れて冷静になったほうがいい。

772 :名無しの心子知らず:02/09/27 09:08 ID:j3mwtQ2x
私も268さんのことを思い出した。
子どもさんも元気かな〜

773 :名無しの心子知らず:02/09/27 09:37 ID:y4KBvrVw
747
人間扱いされていないということを自覚してください。

774 :747:02/09/27 10:17 ID:sbF6cknj
いろいろありがとうございます。

何から書けばよいのかよくわからないのですが・・・みなさんの言葉に励まされました。
過去ログも、あとで時間を見つけて読みに行きたいと思います。

23歳で結婚した当時は、勤務先近くで別居でした。
それからすぐ妊娠した子供は、胞状奇胎で、抗癌剤の投与で3ヶ月近く入院しました。
そのとき、お医者さんから「今後の妊娠は3年程度の間を置いて」「また同じことになるかもしれない」
等の話しがありました。同席したのは舅でした。(夫は「俺が聞いてもわからないし」と来ませんでした。)

その話がショックだったらしく、舅姑が「そんな身体で仕事なんかできないし、帰ってこい」ということになり
夫も「仕事がつまらない」とグチを言ってばかりだったので、思いきって二人で退職し、田舎に引っ込んだのです。
(夫実家は、土地持ちでかなり裕福です。)
夫は、地元に戻って消防団の団長等の役を引き受け、それ以来ずっと生き生きと楽しそうですが、私は参ってしまいました。


775 :747:02/09/27 10:17 ID:sbF6cknj

夫実家に戻ってから、娘を妊娠するまでに6年かかったのですが(途中で不妊の検査もしました)、その頃は大舅の母親
(つまり、夫のひいおばあちゃん)まで同居だったので、本当に大変でした。夫の母親はきつい人で、おばあちゃんに
対する扱いがあまりにもひどく、私が手を出さずにはいられなくなったというのが、いけなかったのかもしれません。
(私は看護職でしたので・・・)

実家は、車で1時間ほどのところです。両親健在ですが、まだ独身の弟も同居しているので、両親としては「できれば
長女(私)に離婚などしてほしくない」という感じです。何分田舎のことなので、非常に外聞が悪いのです。(私自身の
育ってきた環境なので、はっきり身にしみてわかるのです。)

正看護婦の資格があるので、おそらく就職はできると思います。ブランクはありますが・・・・・・。
昼間は保育園、両親の協力を得れば、2人を育てることもできるでしょう。
でも、私のところに子供2人を置くまでの大騒ぎを考えると、無気力になってしまうのです。
あちらは、特に今回怪我をした長男に関しては、「うちの跡取」と言っていますから・・・・・・。
娘はどうでもいいようですが・・・・・・。(娘は私にうり2つなのですが、姑はずっと
「不器量な娘だね」と連発、あまり可愛くないようです。息子も私の顔だと思うのですが、
男の子は格別のようです)

776 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:20 ID:pDpPohqm
相手の家の暴言等をしっかりノートにつけるなり録音するなりして
法的に親権を取って、頑張ってください。
看護婦さんならなんとかなるって!

777 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:21 ID:Tfcn99ma
自分を大事に出来なかったら、人も大事に出来なくなるよ。
自分が幸せを感じてこそ、やさしくなれると思う。
お子さんの為にも幸せにならなくちゃ。

自分が〜と言うよりも、自分の娘が嫁ぎ先でこんな扱い受けたら・・・と思うと
辛すぎます。

778 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:26 ID:dK/YnO9F
長男教の奴らは氏ね。

779 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:51 ID:EtGLzxu1
難しいね。>747
取合えず、あなた働きに出てみては?診療所のパートでも・・・
1日中ずっとその家にいたら壊れちゃうよ。
ちょっと環境変えてみようよ。自由になるお金も確保しよう。
そして、相手の出方を見てまた考えるって言うのはどう?

780 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:55 ID:yoSXUtY5
飯に毒でも入れたれ!

781 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:58 ID:0ea0xAUT
>>775

家を出るときは大変でも必ず子供を連れて出ること!!
あとからとりもどすのはたいへんだよ!
現状維持の法則があるから。

今の生活でお子さんたちも幸せになれるはずがないよ!
法はあなたの味方だよ。
慰藉料と養育費イパーイとったれ!

782 :>747:02/09/27 11:00 ID:dK/YnO9F
梅のジンでも入れてみるとか。砕いて和え物に入れてみたり。
(種の中身↑)
胃酸と反応して青酸系化合物が出来るんじゃなかったかな?

783 :名無しの心子知らず:02/09/27 11:16 ID:C2SuEpeN
>>747
私の母も似たような状況の生活をしていました。
弟の方が何かと優遇され、私はけなさる方が多かったというのも似ています。
結果、私は30代半ばになった今も結婚や育児に対しての恐怖感が強く、
妻にこういった生活を強いた父親と、
子供の為に我慢したと言った母親を軽蔑しています。

784 :名無しの心子知らず:02/09/27 11:50 ID:52zAFJdZ
268さんの話、読んできた。とびとびの内容もあったけど

>アパートを借りて主人と赤ちゃんと3人で暮らせたらと思うと
>夢のようです。(すごく小さな夢で恥ずかしいですけど)

で泣けてきた。なんで、こんな当たり前のことを小さな夢なんて…
ジジババと結婚したんじゃないんだ。そんなこともわからない旦那は
粛正汁!



785 :名無しの心子知らず:02/09/27 11:57 ID:jDCfFhy4
>775
正看護師の資格があるなら心強いね。
ご実家の両親はどういう考え方なのかな。「嫁に出したのだからどんなに
イビられても実家の敷居は跨がせない」とか「世間体の為には娘の不幸も
無視する」って考え方だと辛いけど、そうじゃないのなら事情をよく話し
て協力してもらえないかな。
747さんがご実家に(一時的にせよ)住むのがマズイなら、せめて747さんが
子供と暮らせるアパートでも借りられるまで子供達だけ預かってもらうとか。

にしても、無責任な旦那さんだね。妻が抗ガン剤投与されるような状態
だってのに、医者の説明を聞こうともしないなんて。
消防団の団長やってるだか何だか知らないけど、夫として父親として
無責任すぎ。
個人的には一緒にいる価値ないと思うよ。伴侶が苦しんでるのにその態度、
愛情の欠片も感じられないもの。

ついでに、さんざんガイシュツだけど、今時「跡取り」なんてものは存在
しません。男女どちらでも第何子でも平等だし、好きな人生歩む権利が
ある。法律がそう謳ってるんだから。
今までの747さんへの虐待の経緯からしても、裁判になったら勝てるよ。
747さんが「こんな生活嫌だ」と思うのが当たり前なんだから、自信持って。


786 :名無しの心子知らず:02/09/27 12:13 ID:52zAFJdZ
>消防団の団長
他人ちの火を消すより
自分ちの火を消せ。

787 :747:02/09/27 12:52 ID:sbF6cknj
本当にみなさん、ありがとう・・・・・・私へのメッセージが本当に嬉しいです。
心強いです。

もともと私はそんなに気の弱い方ではなく、むしろ「まかせといて」といったタイプです。
そのため、婚家に付け込まれたのかもしれないですね・・・・・・(同居話し合い当時、姑はさかんに
「うちは介護の必要な人間が多いから、あんたがいたら手になるし」と連発していました。)
たまに時間を見つけて電話をするか、メールを送る程度のママ友達もいて、気分転換したくなると、声をかけています。

過去も今、見てきました。268さん、お若いのに勇気のある方で、うらやましいです。
私はそんなに若くもありませんし、なんとなくこのままでいいかもしれない、と無気力になってしまいます・・・・・・。
とはいっても、先は長いですよね。私30代半ば、夫40代始め、舅姑60代、大舅姑80代・・・みんな長生きなのかな・・・。

実家の両親は心配してくれていますが、「私たちが何かを言うと、あんたにはね返るから」といっています。そのとおりです。
私が何か行動するつもりならば、できるかぎりのことはしてくれると思いますが・・・・・・。

グチの連続ですみません。
すぐに行動できそうもありませんので、もう来ない方がよいかも知れません・・・・・・。

みなさん、本当にありがとうございました。

788 :名無しの心子知らず:02/09/27 12:56 ID:y4KBvrVw
愚痴こぼせーあなたが少しも元気になれるならー。
ついでに家庭版の「勇者降臨!義理家族に言ってスカッとした一言」
「義親の失礼な一言」スレもみてきてー。

789 :名無しさん:02/09/27 13:01 ID:T+FXGT10
>747
ありがとうございました。で完結させちゃダメ!!!
昔勤めていた病院って誰かまだ知り合いが残ってる?その人に連絡とって
そこの病院じゃなくて関連院でもなんでも寮があるような就職先を探すのは?
身の回りのものまとめてさっさと出る!あなたも奴隷のような生活で鬱々してるより
子供抱えてでも死に物狂いで働いてたほうがずーーーっと人間的よ!!
わたしと同世代なんですね。耐える嫁、なんてばっかばかしいですよ!

790 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:12 ID:7I462Cc/
>786
うまいっ!座布団1枚!


791 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:19 ID:pQQBNslz
>>747
よっく考えてください。あなたは「死にたい」とまで思っている。
「スキあらば追い出そうとしている」「しかしいる間は出来るだけ便利に使ってやろうと思っている」大姑、舅姑、小姑、これらはいずれ死にます。あなたより先に、多分死ぬ。
しかし、今あなたの「死にたい」という気持ちは、それを待てますか?
相手が全員死ぬまで、死にたいという気持ちを持ちつづけて、お手伝いのような暮らしをしていきますか?
働かずに地域の名誉職に奔走し、なによりあなたがひどい扱いを受けているのに、守ってくれない夫と、
老後二人きりで暮らしていけますか?その世話が出来ますか?
舅姑の死後、土地や財産を相続したとしても、それらは有限です。
食いつぶしても、多分あなたか夫のどちらかは働きに行かねばならないでしょう。
そうなると、資格を持っているあなたの方が要求される確率が高い。
年取ってそんな夫の世話しながら働いて、で、また夫を看取るんですか?そこからあなたの本当の人生が始まるんですか?

すべてが時間の無駄です。

自分と、本当に愛する人のため以外に死ぬ必要なんてありません。
今すぐとは言いません。あなた今弱ってるみたいなので。
すこしづつ、着実に、でも離婚へ動いていく決意を」固められた方がいいと思います。
お子さんたちだけは、どんなことしても離さずに。諦めないでお子さん二人と家を出ましょう。

792 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:27 ID:caHtIsvR
親が頼れる(家に置いてくれるなら)すぐ行け、行って下さい。
私の娘がそんな事になってたら、幸せになるの見るまで死ねない。
バツイチは悩みかもしれないが不幸じゃない。
看護資格あるなら、再就職は有利だから、
「幸せになるにはどうしたらいいか」考えて、
直接話せなかったら弁護士頼もう。

793 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:32 ID:NqpthYRw
>747
もう来ないなんてダメー!!
ここで皆の意見を聞いて「今行動しないでどうするよ!!」って思わないと。
ここじゃなくて家庭板の方がいいかも・・・。

そんな状態を我慢しているなんてダメだよ。
娘さんにとっても「不器量だ」なんて言われ、
弟は「跡取りだから」と大事にされているなんて状態がイイ訳ない!!

794 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:33 ID:4i7C3K7r
姑どうしたら早く死んでくれるんだろう。
人の行動ちくいちチェックして人のあとをつけてストーカーばばあ!
そのくせ自分のしてること後ろめたくって私が近所の姑世代と仲良く話してると
絶対どこか陰からのぞいてる・・・

ほんと腹黒いやな人間。

本人にあんたは腹黒いと一回面と向かっていってやった
けど気はおさまらない・・・・

795 :747:02/09/27 13:35 ID:sbF6cknj
グチでもいいんですか・・・・・・なんだか,みなさんに重い感情を抱かせるだけではないかと思うのですが・・・・・・ごめんなさい。

夫とは話をしましたが、こちらに来て以来、これといってやることのない夫はすべてに無気力です。
(元の仕事は辞めてしまい、こちらでは家の持っている貸家や駐車場、土地の管理業務をしています。つまりは親に頼って無職のような状態です)
彼は「離婚届なんか、あっちの言うとおり書いてやればいいんだ、どうせ人手が必要なんだから、わざわざおまえを追い出しはしないって」とのことで・・・
この程度の認識なんですよね。実際。
私は、彼らにしてみれば「無料の看護婦プラス家政婦を手に入れて、孫も産ませた」程度なんですよね。

すべてがつまらない、苦痛に満ちた生活だったわけではないと思いたいのですが、やはり今の状況はよくないと思っています。

勇者スレというのを、実は昨日見てみました。はっきり言わないとわからない、変わらないものなんですね。
でも、はっきり言った後の修羅場と戦いを考えると・・・・・・今のこの疲れた頭では、果たして対抗できるかどうか・・・・・・。

実家の親が、就職の話を紹介してくれています。(実家は薬屋ですので、いろいろ伝手はあるのです)
なんでも実家の近所の小さな病院が、今改築中で規模を大きくするのに、看護職を募集していると。入院設備があるので、夜勤も入りますが
悪い条件ではなさそうです。実家に帰った場合、歩いて3分の近所の病院ならば、子供を置いていっても安心ですし、何かあったら、すぐに親に
自分の勤務先に連れてきてもらうこともできますし・・・・・・。
もちろん、この就職話は、夫にも内緒です。
来週、面接と言うか、近所のよく知った先生なのでお茶飲み話のようなものですが、よばれています。
なんとか実家の用事ということで、子供を連れて行きたい・・・・・・(昨日までは迷っていましたが、今、急にやる気がわいてきました。みなさんのおかげです)

その結果が出ましたら、またご報告します。

でも、なんとなくこの週末にでもバクハツしてしまいそう・・・・・・。
ここって、アグレッシブ(いい意味で)になれますね。

796 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:38 ID:UFHMKtXK
おおー、なんか希望が!


797 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:40 ID:tnWTysLd
747タン、がんばれー!!
その就職のお話、すごくいいと思います。
ちゃくちゃくと自立に向けて進んで行って下さい。
みんな応援してるよー!!


798 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:44 ID:MFOPwKMz
747さんは、DV嫁のように『蛇ににらまれた蛙』的精神麻痺状態に陥りかけて
たんじゃない?
気力奮い起こして脱出して下さい。
がんがれ!!

799 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:45 ID:IPdTWvSR
>>747
ああもう!じれったい!
うちの病院においで!!正看持ってるのに何をためらう事があるの!!
うちの病院も寮と託児あるせいか、DV夫から逃れに遠方から来た人や、幼児3人を抱えた人や、
とにかく×1子持ちの就業率が高い。
でも皆なんだか生き生きと自分の人生歩んでいるよ。

私も田舎育ちだから周りの目って気になるのわかる。
でも、出て行ってしまえばそんなの聞こえないしこっちのもの。
あなたは資格持っているから恵まれてると思うよ。
なぜそれを生かそうとしないのか不思議。
今は外来が人手不足なのじゃ〜、ぜひ来てくれえ〜。

今すぐに行動できなくても、
来春までとか目標決めて準備に入れば気持ち的にも違うと思うが。

800 :名無しの心子知らず:02/09/27 13:50 ID:IPdTWvSR
あら、ちんたら書いてるうちにいいお話が。
先を越されてしまった。
なーんて、良い方向に行きそうで良かった良かった。

801 :名無しさん@HOME:02/09/27 13:54 ID:CS4FMMGq
今までの苦労が大きすぎて、心がちょっと疲れちゃったのね・・
すぐ行動!即実行!という気力がまだ出ないみたいだけど、少しずつ
長期戦で計画練って準備していけば、必ず自分と子供の幸せは手に入る
と思います。まだまだ若いよ、大丈夫。何十年もある人生を捨てないでね。

802 :名無しの心子知らず:02/09/27 14:01 ID:ou88VM6W
>747さん

頑張って!
759さんの言葉を思い出して!

悪いけどその家でこのまま子供さん成長して
そんなゆがんだ家庭生活を見せつづけるのはよくない
脅すような言い方に聞こえたらゴメンだけど
それはきっと子供の「結婚に対する価値観」に影響するよ。

子供に幸せな結婚を望むなら、家を出て。
子供のために現状をかえるべき。

旦那さんは愛情があるなら来る。
奥さんより親をとるくらいなら別れた方がいい男ということ。
愛情や思いやり以外の理由で結びついてる家族は
自然の摂理に反しているんだよ。

しきり直すいいチャンスだよ。

803 :名無しの心子知らず:02/09/27 14:26 ID:OwhreIoh
いいですか、なんで皆が一生懸命なのか、分かりますか?
あなたは、虐待されてる子供と一緒なんですよ。
ここのお母さんたちは、あなたを守りたいと思っている。
あなたが近所の友達なら、自分の家においで、かくまってあげるから、
子供を連れておいでと言いたいの。
でも、ここは匿名掲示板、あなたがどこの誰かはわからない。

私はあなたの年齢がいくつでもかまわない、
あなたを、あなたのお子さんごと、抱き締めてあげたいよ。
「よくがんばった、もういいから、楽にしなよ」って言って、
守ってあげたい。

早く、そんな場所から離れて欲しい。
あなたは、そのとんでもない旦那家族と共依存になってるでは?
あなたをかくまってあげて、その状態から、目をさまさせてあげたいよ。

1スレ268さんは、あなたのようにキャリアはないながら、
お腹の赤ちゃんの為に、行動したよね。
若いから、とか関係ないよ。
彼女の心がどんなに不安に震えていたか、
あの文章を読んでわかるはずです。

とにかくああ、あなたが近所の友人だったら、
何でもしてあげられるのにと、
歯がゆいです。

804 :747:02/09/27 15:04 ID:sbF6cknj
毎度のことながら、ありがとう、みなさん・・・・・・今、温かいお言葉の数々に、不覚にも涙してしまいました。
ちょうど幼稚園から帰ってきた娘が見ていて、「おばあちゃんがなんか言ったの?」と・・・・・・。
このセリフ、娘からよく聞くのですが、考えてみれば異常ですよね・・・・・・聞き流していたなんて、私は本当に・・・・・・。

行動します。
月曜にでも、話を聞きに実家に行ってきます。
夫は「出かけなくてはならないけど、子供を見ていてくれる?」と声をかければ、まずは「面倒を押しつけるな、連れてけ」というに違いないので、
2人とも連れて出ます。この日は、帰らないわけにはいかないでしょうが・・・・・・。

この週末に、なにかどエライことを姑に言わせて、切れまくって出てしまうっていうのも考えたんですけどね。
やはりコワイかも・・・・・・想像するだけにしておく方がよいかとも思うし・・・・・・。

じれったいですね。でも、みなさんのおかげで大分、頭が柔らかくなってきました。
またご報告できるまでは・・・グチるしかできないかな・・・・・・。

もうそろそろご飯の支度をしなくては成らないので、これでおしまいにしますね。
今夜は義妹一家も舅姑に会いに来るというので・・・・・・週末の洗濯物を持っての
ご訪問・・・・・・。
この人たちは、一般的にいえばそんなにイヤな連中ではないのですが(子供もしつけられてるし)、
義妹の「看護婦さんだから、安心して家族をまかせられるわ」というセリフが嫌い。
今日も言われるだろうな・・・・・・なんと言い返してやろうか、と考えながら、ご飯作ることにします。
(多分何も言えないけど・・・・・・)

805 :名無しの心子知らず:02/09/27 15:09 ID:hbG71/Eg
747さん、ちょっとづつでいいから
できることからがんがれー。
応援してるよ。

でもさ、
>週末の洗濯物を持ってのご訪問
>「看護婦さんだから、安心して家族をまかせられるわ」
これって充分すぎるほど嫌な連中だと思うんだけど。
私としては。

806 :名無しの心子知らず:02/09/27 15:29 ID:rLYVawqx
>747さん
娘さんと息子さん以外の、あなたの同居人は誰もそう思ってもいないし、
言わないけど、あなたは頑張っている。とってもよく頑張っているよ。

娘さんも、まだ小さいのに、人と心の痛みの分かる、イイ子じゃないですか。
もう、家を出て行ったほうがいいのは、きっと娘さんにも分かっている
と思いますよ。
歪んだ家庭に残るよりは、多少経済的に問題があっても親子3人の
母子家庭の方が、お子さんの今後のためにもいいですよ。
ここまで、何もしてくれないどころか、足をひっぱるダンナなんか、
要りません。生ごみ同然です。
まして、あなたには手に職もある、不況の今でも、どこにでも就職
出来るだけの資格も持っている。
実家のご両親も揃っておられる。外聞が悪いといっても、今の747
さんの現状を聞けば、きっと味方になって下さるでしょう。

あなたは本当によく頑張っている。
今後は、同居人のためにではなく、ぜひ747さんの笑顔と、お子さん
の未来を手に入れるために、少しつづでも頑張ってみて下さい。

パソの前で祈る事しか出来ないのが悔しいです。
グチでも何でもココに書きに来て下さい。

あと、、離婚ということになれば、どんな異常な事をされたか、
証明できた方が有利です。
言われたことはメモを取る。日記を付ける。いよいよ話し合い
という事になれば、しっかり録音する。実家に帰った時に婚家から
TELがあったらしっかり録音する、心療内科に言って、現状を
聞いてもらい、不眠などの症状があればいつでも診断書を出して
もらえるようにしておく、など、今から証拠固めを図って下さい。

807 :名無しの心子知らず:02/09/27 15:30 ID:F1JnGH0q
家庭板のスレで書かれてた事だけど、
田舎のジィさんバァさんが息子の嫁に望む条件に
「同居OKで若くて出来れば看護婦さんか保母やってた人」という
のが一番多いんだって。
つまり、若くて子供バンバン産んで育児も家事も全部こなせる
だけの体力があって、介護要員にもなる人、ってことだよね。
嫁さんの人生とか都合とか全然考えていない、夫側にとって
もっとも都合のいい、子供製造マシーン兼用無料の女中だよ、これじゃ。

こんなだから結婚出来ない田舎の中年毒男が増えるワケだよな…(ワラ

808 :名無しの心子知らず:02/09/27 15:34 ID:OwhreIoh
そうそう、月曜に実家に戻るんなら、
そこで3泊くらい(それ以上でも)しなよ。
で、だんなの家から電話があったらまずそれを録音。
それをあなたの親に、聞かせてみて。

私には小さい娘がいるけど、
娘の結婚先で、あなたのような目にあっていたら、
私は 速攻、家にかえらせるよ。
そして、可愛い娘と孫を不幸にした連中を絶対許さない。

809 :名無しさん@HOME:02/09/27 15:35 ID:P7/P7IHy
747さん、がんばれ〜!
就職先も決まりそうだし、先行きは明るい!
旦那にもしあなたと頑張っていきたい気持ちがあるなら
あなたが実家に戻っても来てくれるし、仕事だって必死に探すはずだよ!
でも自分の子供の面倒も見ない、
子供さんが「またおばあちゃんが何か言ったの?」というのは既に異常です。
旦那だって積極的ではないにしろ、結局は義両親のイジメに荷担し、
子供の父親としての義務も果たしていない。
私ならこんなクズさっさと捨てて、子供と笑顔で過ごせるよう頑張ります。
あのね、お母さんの状態がその家の状態を表すんだよ。
お母さんが仕事が大変でも、ほんの少しの時間しか子供と過ごせなくても
お母さんが子供に明るい笑顔を向けてあげられるなら、家の中も明るい。
でもお母さんがあなたのようになっていたら、子供だって不幸なんだよ。
だから頑張って明るい未来の為にね。

それとあなたに義両親の面倒見る義務はないのです。
あなたが看護になれていたとしても、
面倒見るのはあなたの旦那とバカな義妹です。
私なら「私には義務ないからね」って言い返してます。
なんかむかつくよ、その義妹!

810 :名無しの心子知らず:02/09/27 15:50 ID:y4KBvrVw
>803
あー、おそらく私たちが747さんに言いたいことを簡潔に表現して下された。
ありがとう。

しかしほんとうに可愛いお嬢さまではないか。
「おばあちゃんに何か言われたの?」4歳のお嬢さまにそんなことを言わせるなんて。
何をされたかどんなに嫌な思いをしているのかそれだけで如実にわかるよ。

811 :名無しの心子知らず:02/09/27 16:15 ID:22PsIGxN
>747
ここにいるすべての妻の人たちのためにも負けないで!
みんなにも勇気を頂戴ね!!!

812 :名無しの心子知らず:02/09/27 16:25 ID:52zAFJdZ
勇者スレに「面倒みて欲しい」と言われた介護士の方の話がありましたよ。
その方は「プロとしてやってるんだから、きちんともらうものはもらう」と
言い返したようです(旦那さんがだったかも)。
無料で要求するのは、プロに対してすごく失礼なことなんですよ。

あと、家庭板のDVから逃げ出した家出嫁さんのスレもいいかも。
この方は同居スレ(確か)で愚痴っていたのですが、今は旦那から
逃げ出して、他の方の参考になるほどいろんな制度・法律を利用して
自分と子どもさんを守ろうと頑張っていますよ。

813 :名無しの心子知らず:02/09/27 16:37 ID:rLYVawqx
>812
おお! 他のスレにも2chに書き込み後に勇者になられた方が
あるんですね。
こういう時、2chがあって良かったなぁと心から思うよ。

814 :名無しの心子知らず:02/09/27 16:44 ID:52zAFJdZ
結構いますよ〜。家庭板では。他にも奮闘中の方がいます。
家出嫁さんのスレは最近(ついさっき)動きがありました。


815 :名無しの心子知らず:02/09/27 16:56 ID:rLYVawqx
こんなダンナ(失礼)、離婚しちまえって思うけど、
勝手に離婚届出されると、親権の問題とかがマズいよなぁ…
747さん、実家にこっそり避難される時には役所に「婚姻届不受理依頼」
(だっけ?)の提出を忘れずにね!

816 :名無しの心子知らず:02/09/27 17:31 ID:ou88VM6W
でもこの家ホントヒドイよね。
離婚届捺印させて
子供の親権を楯に747さんをタダの介護要員として使い倒すつもりだよ。

この場合どうなのかね
離婚届捺印しちゃってるんでしょ?
これをジジババが提出しちゃえば有効なわけで
それを747さんに言わなきゃ
747さんは何も知らぬまま
理由もないのに大舅・大姑の介護と一族の家事全部やり続ける事になる。

でなに?大舅と大姑が亡くなった暁には
実はとっくの昔に離婚届は出ていて受理されてるんだから
子供置いてとっとと出てけと言われて追い出されるの?
その間の食事代よこせとか言われそうだね。

で、めでたく?どっかから財産目当ての若い嫁さん連れてきて。
ジジババ茶でも飲みながら
「女房と畳はなんとかよねえ〜」とか言いそうだよね。

…どう考えてもそんな家に残された子供がかわいそうすぎる。


やっぱこんな家、今すぐにでも出るべきだ。

817 :名無しの心子知らず:02/09/27 17:48 ID:zIhMD0xB
曾祖母は婚家と合わずに、子供たちを連れて家を飛び出し、
その後産婆の資格を取って、子供たちと、さらには自分を追って
家を捨ててきてしまった職ナシ亭主を養っていました。
100年近く前の女でもできたことです。
現代人の747さんにもきっと出来るはず。がんばってください。


818 :名無しの心子知らず:02/09/27 18:03 ID:mg0VrELI
>>816
自分で押していようがいまいが
不受理届を出していれば大丈夫。

私なら福祉と弁護士に相談してさっさと籍を抜きたいところだ。
仕事もあるなら平気でしょう。
近所の目なんか気にして一生不幸でいるなんて嫌だよ。
娘さんがかわいそうすぎる。
結婚に夢を持たない子になったら、って思ったら
やはり今出ていくべきだと思う.

819 :名無しの心子知らず:02/09/27 18:16 ID:v/5wAD05
>>747さん
お嬢さんの747さんに対する気遣い、涙が出てしまいました。
他の方のアドバイスにあるように、連中の言葉を録音しておくといいんじゃないでしょうか。
虐待の証拠にして、747さんに有利になれば離婚後の養育費だって心配なくなりそうですし。
息子さんとお嬢さんとで幸せになれる道を歩んで欲しい!


820 :名無しの心子知らず:02/09/27 18:55 ID:j7zADidZ
>>747さん。頑張って!!

頑張ってしか言えないけど・・・。
この先、>>747さんが幸せになれるように願っています

821 :名無しの心子知らず:02/09/27 21:19 ID:Q7XRkOrK
ていうか、わたくし、家出嫁です↓これ書いたのも(笑)

781 名前:名無しの心子知らず 本日の投稿:02/09/27 10:58 ID:0ea0xAUT
>>775

家を出るときは大変でも必ず子供を連れて出ること!!
あとからとりもどすのはたいへんだよ!
現状維持の法則があるから。

今の生活でお子さんたちも幸せになれるはずがないよ!
法はあなたの味方だよ。
慰藉料と養育費イパーイとったれ!


>なにかどエライことを姑に言わせて、切れまくって出てしまうっていうのも

これもいいけど、まずは子供の身柄確保しておく方が良いよ、
出て行くときにもめると子供は力ずくでとられる可能性があるから。

まず子供を実家等に非難させる→録音のためICレコーダーをスタンバイさせて決行!ならよいとおもわれ

822 :名無しの心子知らず:02/09/27 21:56 ID:52zAFJdZ
>821
ご本人でしたか。どうもこの手の相談をされる方は「自分にはできない」と
思われていることが多いようなので、2ちゃんの中で変わっていった例として
出させていただきました。不快でしたら、ごめんなさいね。

他人の意見って、自分が気づかなかったことを指摘してくれて、
はっとすることがありますよね。抑圧されて、当然のことがわからないように
されている747さんが、安心して幸せに暮らせる日が来ることを祈っています。

823 :名無しの心子知らず:02/09/27 23:19 ID:Q7XRkOrK
>>822
じぇーんじぇん不快じゃないよ!

824 :名無しの心子知らず:02/09/27 23:31 ID:FfMnrpD1
>>747さんへ
このスレに来るとみんなに励まされて勢いづくのは判るし、良いことだけど
まずは慎重にね。
1スレ268さんは行動を起こすならお腹の赤ちゃんが産まれるまでに…という
制限付きだったので急展開でしたが、747さんは今焦る必要は何もない。
「急いては事をし損じる」と言いますし、まずは役所に不受理通知だけして
後は仕事の事や、実家の両親の説得、今後もめた時の為の笙子集めなどなど、
時間を掛けてじっくりやって下さい。

825 :名無しの心子知らず:02/09/28 00:51 ID:cf+KXlsw
 


826 :名無しの心子知らず:02/09/28 01:07 ID:38n7GNRs
初めて覗いてみた。
>>747さんには絶対に勝ってもらいたいわ!
いんや、勝てるな。
自信持っていいよ!
みんなが味方よ!!!

827 :747:02/09/28 07:10 ID:7n7cUfKN
私へのメッセージ、本当にありがとうございます。
今、朝の一瞬のヒマを見つけて読ませていただきました。嬉しくて力が湧いてきます。

昨夜の義妹(といっても、私より3歳上なので、「おねえさんと呼べ」と姑にいわれています)
の話は、またやっかいなものでした。
義妹夫(同じ役場勤務)が車で自損事故を起こしたと。それで修理してもいいけど、子供も大きく
なってきたし、この際、新しいのに買い換えたいと、要はそのお金の無心です。
舅姑そろって「娘には将来お世話になるかもしれないし」と目尻を下げているので、大騒ぎ。
8時過ぎにもかかわらず、私に「すぐに代理店の何々を呼び出せ」と電話させ、車のセールスマンが
8時半にやってきました。(見栄っぱり一家ですので、ドイツ車です。)
夫もいい気になって「ずるいよ、オレも新しいのが欲しい」と言い出し、舅姑は「どうせなら丈夫なのが
いいわよね」とけっきょく2台・・・・・・舅は「こりゃ、ちょっと土地でも売らなけりゃな」と上機嫌でした。

お金があるのはいいですけど、生活に関しては「にんじんの皮をむくなんて、もったいない」なんてことを
言ってヒステリーを起こすんですよね、姑・・・・・・(私に文句を言いたいだけか)

また愚痴になってしまいました。

824さんがおっしゃるとおり、慎重に計画を練るつもりでいます。今すぐどうこうというのは
子供にも不安を与えそうですし、しばらくは「証拠集め」をするつもりで、暴言を楽しみに
生活していきます。(小型のレコーダーは、昔使っていたのがあったので、買う必要はありませんでした。)
また時間を見て、ぐちりに来ます。

828 :名無しの心子知らず:02/09/28 07:22 ID:KSoMszfB
>暴言を楽しみに生活していきます。
そう前向きに思える様になったことに拍手!がんがれ〜!!
ほんとは暴言自体は子供に聞かせたくないし嫌なんだけどね。

829 :名無しの心子知らず:02/09/28 07:30 ID:iHTpAFcf
>828
禿同!
747さんが前向きになったのが本当に(・∀・)イイ!

830 :名無しの心子知らず:02/09/28 09:05 ID:+gW2VAI7
今初めて見ました。747さんと子供さんが幸せになれるように祈ってます。
私には愚痴を聞くことしか出来ないけれど元気出してね。

831 :名無しの心子知らず:02/09/28 11:07 ID:vMhxxA+1
ホントに田舎の人たちってのは・・・・・
こんなヒドいことやってるから嫁が来なくなって過疎化するんだろうに。
いつまでたってもわからんのだねえ。ハァ。

832 :名無しの心子知らず:02/09/28 12:32 ID:Y6DixZlo
あげ

833 :名無しの心子知らず:02/09/28 12:49 ID:sQvWgGVe
>>827
>義妹(といっても、私より3歳上なので、「おねえさんと呼べ」と姑にいわれています)

私の場合は義妹さんが5才年上だけど、お互い名前にさん付けて呼び合ってる。
義弟は年上のクセに私を「おねえさん」と呼んでからかいますが。鬱
義妹さんは747さんより年上でおねえさん呼ばわりさせてるのに
汚れ物の洗濯頼むなんてますますおかしいね。頭変だわ。
義妹の旦那さんもそれを当然と思ってるのね?もう処置無しだわ。
747さん文面からたぶん私とほぼ同年代なのに偉すぎるよ!
それだけがんばれる人なら女手一つでも十分やっていけるよ。
長期戦かも知れないけど、がんばって下さい。
私は愚痴聞くしか出来ないけど陰ながら応援してますよ。

834 :名無しの心子知らず:02/09/28 15:33 ID:TU4qKVDr
747さん、じっくり証拠集めして弁護士たてて見栄っ張りDQN一家からしっかり慰謝料&親権取ってね!

835 :名無しの心子知らず:02/09/28 21:18 ID:mTmTom+e
747さんが、前向きになってくれてよかった。

ちょっとずつで良いので、現金を貯めておきなさい。
いくらあってもお金はあなたの見方だから。

通帳だとばれるよ。念のため。

836 :名無しの心子知らず:02/09/28 22:10 ID:9q3q1i5H
私は747さんと同じような経験して離婚しました。
泣いてると息子達に「ばばとパパにこらってまた怒られたの?」って言われてましたよ・・・。
別れたいって思った時に自分の貯金がなく、それから3年間少しずつ貯めて別居する時には70万ほどになった。
そのお金でアパート借りて住んでたよ。
残りのお金で仕事見つけるまでの生活もきちんとできたし、子供達も食わせていけた。
日記もきちんとつけて弁護士もたてたほうがいい。
内容証明文相手に送ってもらって、話は弁護士を通してするようにしてもらうといいよ。
それを破って直接来たりしたら、調停や裁判になったとき、相手側がとても不利な状態になるからね。
それと、子供達は絶対に離してはダメよ!
頑張って!!

837 :名無しの心子知らず:02/09/28 23:27 ID:E8i8NMIN
>義妹夫(同じ役場勤務)が車で自損事故を起こしたと。それで修理してもいいけど、子供も大きく
>なってきたし、この際、新しいのに買い換えたいと、要はそのお金の無心です。
>舅姑そろって「娘には将来お世話になるかもしれないし」と目尻を下げているので、大騒ぎ。

>>747さんの舅姑、「娘に世話になるかも」と思っているのなら
ぜひその通りにしてほしい。

ていうか、これから、ジジババの介護を押し付けられないように動くんですよね。
月並みなことしかいえませんが、頑張って下さいね。

それにしても>>747さんのダンナが、何をどう考えて生きているのか
サッパリ分からない、理解できない。腹が立つ。

838 :名無しの心子知らず:02/09/29 00:27 ID:Q4qUEd5n
>747
なんか旦那さん終わってるよ!!
なんでそんなに実家にべったりなの????頭おかしい。
747さんだけがまともなような気がするよ。
月曜の面接がんばってね!!!

839 :名無しの心子知らず:02/09/29 01:03 ID:a416OWD1
 

840 :名無しの心子知らず:02/09/29 01:15 ID:a416OWD1
上は間違いです。

>>747さん
何もできませんが、ふぁいと!

841 :名無しの心子知らず:02/09/29 01:59 ID:tbF5iqqQ
>>747さん
元気が出てきたみたいですね。ホントに良かった。
少し前からこの板をロムするようになって747さんのお話を聞いていると
以前、短期で入院している時に同室だった年配の女性を思い出します。
彼女もご主人の半分呆けた親の介護を押し付けられ、結婚後間もなくから
介護地獄の日々。旦那さんはケチで寝たきりの自分の母親がお風呂に入る
のに介護の人を呼んで、1500円のお金を払うのがいやで自分は何もしない
くせに彼女に全部やらせる。その挙げ句腰を傷めた彼女は、ヘルニヤに
なってしまい病院通い・・・年を追う後とにセムシ女のようになってしまった
っと言っていました。最近は背中が曲りすぎて内臓を圧迫しすぎとストレス
とで色々な所に癌が発生して、定期検診をする毎に新しい癌や病気が発見され
るそうです。幸い定期検診しているので早期発見ができて何とか生き長らえた
んだとか・・・旦那さんは、そんな彼女を労わりもせず癌で入院する時でさえ
お見舞いにもこない医師との面談にも顔を出さない、冷たい人。
私が入院していた間も、一度も顔を出しませんでした。


842 :名無しの心子知らず:02/09/29 02:01 ID:tbF5iqqQ
↑の続きです
女の主治医は「この体を見ればどんな酷い仕打ちを受けてるのか全部解る」っと、激怒して旦那さんに直に電話をして奥さんの病状を訴えたらしいんですが、のれんに腕押し状態。
毎日。姑に罵倒され旦那は何の役にも立たない只の仕切りや。どういう訳か、義理の妹
は747さんと一緒で遊びに来ては「母の面倒はちゃんと見てくれ」っと説教たれて洗物を
どっさりかついで持ってきて何日か泊まって行き、上げ膳据膳状態。又その洗物を置いて
いき「又来た時にきるから洗っておけ」っといけシャァシャァと言ってのけるDOQN
唯一の理解者は息子さん。でも、結婚に夢がもてないと35過ぎても独身。

彼女が私に口癖のように「私のようには成っては駄目よ。同居だけはしちゃ駄目よ!!」
っといっていました。
そんな彼女も若いころはダンスホールに通ってダンスを踊ったり。映画や友達と遊びに行
ったりするのが好きだったといっていました。今では、息抜きに週に1回デパートでウイン
ドーショッピングするのが唯一の楽しみなんだとか・・・
なんだか悲しくなってきてしまい。話をしている時にぎゅっと抱きしめてしまいました。

どうか彼女のようにならないように747さん頑張って下さい。
今はいい方向に進むように我慢して準備を進めて下さい。準備が出来たらタイミングを
逃さずに、躊躇わず新しい人生をお子さん達と始めて下さい。 ・・・もし躊躇う様な事が
有ったなら。今まで自分やお子さんがされた事や、もし良かったら彼女の事を思い出して
みて下さい。

頑張ってね。本当にこんな事しか言えないけど・・・頑張って.

843 :名無しの心子知らず:02/09/29 04:37 ID:VrIZPgU5
時間は戻ってこない。がんがれ

844 :名無しの心子知らず:02/09/29 05:19 ID:+4YZd/po
サブタイトルが「ダメな・DQNな夫のせいで」というスレはここでつか?

845 :名無しの心子知らず:02/09/29 12:24 ID:l9hCb9XU
>842
泣けた。その旦那に、なんの権利があって…
ゴルゴに依頼したい。そのDQN家族まとめてあぼんだ

846 :名無しの心子知らず:02/09/29 16:05 ID:ejHZ4TTK
ここ2ヶ月育児版を留守にしてたんだけど268タンはもう
しっかり歩き出したようだね!!
747タンもここをきっかけに良い方向に向かえばいいのに・・・。
2chがきっかけなんてイイスレもあるもんだ。(・▽・)
747タンがんがれYO!

847 :名無しの心子知らず:02/09/29 17:56 ID:pJ1TsK4V
747タンのだんなって、どこから収入得てるの?

>地元に戻って消防団の団長等の役を引き受け

とあるけど、消防団て無給のところもあるし、給与のあるとこでも
月額数千円とか、出動の手当ても同じくらいでしょ。
団長以外の役で収入を得てるのかな。
もしかして親がかりなの?
だとしたら余計に威張るわね、義両親は。
747タンがしっかりした資格持っててヨカッタ!

848 :名無しの心子知らず:02/09/29 18:52 ID:jkp+3YFr
亀レスだけど。
>807
それまんま母親のことだ。
元保母で長男の嫁になり、舅が入院し痴呆になった時も付きっきりで介護させられた。
旦那(父)は全く手出しせず、それどころか姿すら見せず…。
舅が亡くなる迄それは続きました。
更に父方の実家に増築して同居。
暗黙の了解として将来は姑の介護も待っていることでしょう。

747さん、これは自分の人生です。
選ぶのは貴女自身。
子供さんを幸せに出来るかどうかも貴女に掛かっていると思います。
つらいことも多いでしょうががんがって下さい!

849 :名無しの心子知らず:02/09/29 19:45 ID:Ht/U8vqQ
>>847
>>795を (・A・)ヨメ!

850 :名無しの心子知らず:02/09/30 04:43 ID:tDSsYhVr
a

851 :名無しの心子知らず:02/09/30 19:51 ID:FbmNdWAE
g

852 :名無しの心子知らず:02/09/30 21:21 ID:OOvDJi2W
e

853 :名無しの心子知らず:02/09/30 22:31 ID:FbmNdWAE


854 :名無しの心子知らず:02/09/30 22:52 ID:LVsAX7rw
747タンは無事面接できたのかな〜
心配アゲ〜

855 :名無しの心子知らず:02/10/01 02:50 ID:UtE4XGjw
>>845
ゴルゴ、本当に依頼したかったです。(;;)

856 :名無しの心子知らず:02/10/01 11:40 ID:UgM7ZAS4
            __,,..、、- - - .、、...,,___
       ,,、‐''"~ ̄            ̄``''‐、、
     /                      \
    /                         ヽ
   /                           ヽ
   /  / ~~` '' ‐- 、、 ,,__   __ ,,..、、 -‐ '' "~~\  ヽ
   |  /    __           ̄       __   ヽ  |
  .|  {  ´   ‐- ....__    __... -‐   `   } .|
  .|  〉,,・^'' - .,,      ~  i ~    __,,.- ^`・、.〈  |
./ ̄|  /,/~ヽ、  `'' ‐--‐ ,.| 、‐-‐'' "~   _ノ~\,ヽ | ̄ヽ
| (` | / ヽ,,_____`‐-、_、..,,___ノ八ヽ___,,.._-‐_'"´___,, ノ ヽ .|'´) |
| }.| ./'   \二二・二../ ヽ  / ヽ、二・二二/  'ヽ | { |
.| //| .|          / |  |. \         | |ヽヽ|
.| .| | .|        /    |  |.    \       | | | .|
|ヽ.| |      /     .|  |.     ヽ      .| .|./ .|
 |  .| |     /      |  |        ヽ     |  | /   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ヽ .| |    /       .|  |       ヽ    |  | /  |  
  .ヽ.| |    /     '二〈___〉二`       ヽ   |  |./  <    用件を聞こうか…
    | |          `-;-′         |  |     |  
     iヽ|.      ,,... -‐"`‐"`'‐- 、、     |/i       \_________
     |  ヽ     /...---‐‐‐‐‐----.ヽ    /  .|
     |   ヽ.    ,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- 、    /   |
    .|    ヽ         !          ./   .|
    ,,|     ヽ.         |        ./     |、
    |\.     ヽ            /     /.|
   .|.  \.      ヽ、____   ___/    /   .|
   '     `            ̄ ̄       ´     '



857 :名無しの心子知らず:02/10/01 14:18 ID:1TdscmNh
ゴルゴキター

858 :名無しの心子知らず:02/10/01 14:40 ID:WTm3Ojup
今思い出してもむかつく事。
検診に行く度に私が受付に行くと子供を横取りして「みとくわ。」ってされたこと。
抱きながらよそ事してたら必ず子供を取られたこと。
バカ犬の服と新生児の服を一緒に洗濯された事。
熱で寝込んでたときに勝手に外の連れ出されたこと。
出かける度にしつこいぐらい面倒見ようかときかれたこと。
なんでも言い方が「してあげる」とこ。
こんなこと他の人に比べたら全然甘ちゃんですね・・・。


859 :名無しの心子知らず:02/10/01 15:00 ID:Xs/fjb0N
「見ててあげるから買い物でも逝ってきな」
「おふろいれてあげるよ」
「だっこしてあげようか」
「ミルクあげといてやるろうか」

たいしたことではないけど、こういう言い方されると意地でも触らせたくない。

860 :名無しの心子知らず:02/10/01 15:01 ID:k/eqsOPE
>>858
でも、いちいちムカツク
私なんか出産の報告したとき「ありがとう」って
言われただけでムッとしました。

861 :名無しの心子知らず:02/10/01 15:04 ID:ckfBWAfc
いえいえ、その「・・・してあげる」が重なると
いつか臨界事故=勇者誕生になるのですよ。
うちのトメも頼みもしないのに「してあげる」攻撃。
そして「してあげた」と感謝を強要。
さらに、うちの子にからんで、
「私が行くと喜んでくれた」
「帰る時泣いてくれた」
「私の手作り離乳食を食べてくれた」
という勘違いな「孫が・・してくれた」自慢もサイコーにウザい。
それをいかにも自分の方が格上、みたいに私に言うので、
「別にうちの子、お義母さんを喜ばせようと思ってんじゃなく、
誰にでもやりますよ。シッターさんが帰る時なんかお義母さんの比じゃないもの」
と言ってしまいました。

862 :858:02/10/01 15:11 ID:39ckp6bg
>>859 そうそう言い方一つでこっちの考えもかわる。
もう少し謙虚にいってほしい。あとこっちが頼む前に言われると嫌だ。
頼りたくないからしてほしい時だけこっちからお願いするからほっといてくれよ。    >>860 あんたの為に生んだんじゃないよって言ってやれ。

863 :858:02/10/01 15:38 ID:39ckp6bg
>>861 カコイイ!!ステキ!!!!
はぁ〜明後日職安いくのに仕方なく面倒たのんだけど
「できるだけ早くかえってくる」
っていったら 「いいよ−ゆっくり帰っておいで」だって。素直に聞き入れば好意なんだろうけど裏をかく私は
(カワイイ孫チャンとゆっくり遊べるわハァト)って 思ってるくせに!!って思ってしまう。 だめかな…?!

864 :名無しの心子知らず:02/10/01 15:45 ID:LCOuWxbR
>844
いや、ホントそうだよね〜〜〜〜〜
夫に幻滅しちゃうのって今時
ハネムーンよりも出産前後の方が多いんじゃないのか

865 :名無しの心子知らず:02/10/01 16:40 ID:ckfBWAfc
そうですよね。出産前後のナーバスな時に、
嫁を守り、暴走するババァを制止できるかどうかで
夫の人間の器がわかりますよね。
普段だらしなくても、ここでガツンとババァを
せき止めてくれると株は一気に上がるけど、
逆に、ババァのゴリ押しに負けまくって
陣痛室や分娩室への強行突破や、
孫の拉致を許してしまうと「ダメ夫」決定。
うちのは後者です(泣)。
「祝いたい人の気持ちを尊重するのがマナーだ」
なんてほざきおったよ。
単にババァに逆らえないマザコンのくせにさ。

866 :名無しの心子知らず:02/10/01 16:48 ID:2ICFi03u
「産む人を尊重しろゴルァ!!!」だよねぇ。
865さんのご主人、アタマ足りないの?

867 :名無しの心子知らず:02/10/01 17:29 ID:ckfBWAfc
自分の親、とくにババァがからむととたんに低脳になるんですよ。
生後1か月、まだ首も据わらない子をババァ実家に
連れていきたいというババァの要求も断れなかったし。
この時もマナー発言が出ましたね。
まあ、この時はさすがに私がキレて、
「これから人生を切り開いていく立場にある赤ん坊が、
もう人生終わってる老人のために犠牲になるのはおかしい!」
とババァの前で吠えたため中止できましたけどね。

868 :名無しの心子知らず:02/10/01 17:31 ID:DQfx++D2
>867
勇者だっ!

869 :名無しの心子知らず:02/10/01 17:36 ID:OPLa9N8k
>867

なかなか胃炎ことをよく言った!
その時の馬場の反応は?

870 :もぐ:02/10/01 17:39 ID:R/DpPp3h
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871 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:01 ID:2GnaQS10
ヴァヴァ実家、うちも行かされた!>車で3時間の距離。
4ヶ月になるまで待たせたけどね(w
向こうに着いて車からさっさと降りたヴァヴァ、「○ちゃん(娘)貸して!」って。
自分が抱っこして大ヴァヴァに見せたかったらしい。
「大丈夫ですよ、降りれます」ととぼけて、絶対娘を抱いて離さなかったよ私(w

872 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:05 ID:LCOuWxbR
ウチも行ったよ
車で五時間の夫実家と
車で二時間のウチの実家(おもいっきし逆方向)

ほくほく抱いて歩かれるのってムカツクんだよねー
一歳過ぎたら気が楽になるんだけど乳児期はなあ・・
自分もほくほくババァにならんようにしよう・・

873 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:23 ID:dWbh7eUK
里帰り出産から帰ってきた時、駅まで迎えに来てくれた。
・・・はいいけど、赤ちゃんだけ奪い取って、わたしと上の娘と送ってきてくれた
妹は歩いて帰った。(駅から歩いて7,8分だけど)
それからの数々の出来事に消されて忘れてたけど、妹が覚えていて今日話し出した。
せめて産後間もない姉(私)だけでも一緒に乗せてくれたらいいのにと思ったらしい。
本当に酷いババアだ。

874 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:24 ID:IzivxZXw
『関西ウォーカー』などに連載している"西村軍団"
が書き下ろしたキャラクターが出ているサイトを発見しました。
リフォームについてのサイトなんですが、4コマがあって
楽しいッスよ。

http://www.homepro.co.jp/palette/refom/

875 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:29 ID:kwAgg/gp
>「祝いたい人の気持ちを尊重するのがマナーだ」
弱っている人間を思いやれないようなやつにはマナーは必要ない!

876 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:30 ID:2GnaQS10
>ほくほく抱いて歩かれるのってムカツクんだよねー
ほんと。あんたの手柄じゃねーんだよ!と言いたくなる。


877 :867:02/10/01 18:34 ID:ckfBWAfc
ババァは「何よォキィイイイイイッ!」となってましたが、
事実なので筋の通ったことは言い返せませんでした。
上で詳しく書き忘れたのですが、
ババァは寝たきりで姥捨て病院に入院している大ババに
わが子を見せたがったんですよ。
暗くじめじめしてオシッコ臭くて、いかにも院内感染即OK!
みたいな老人病院に生後1か月の赤子を連れていくなんて
信じられないですよね。
それで我慢できずに867の発言と相成りました。

878 :名無しの心子知らず:02/10/01 18:42 ID:M8xxypLR
人生終わってるのは、ヴァヴァじゃなくて
大ヴァヴァだったのですね。

たとえそんな病院じゃなくても、病院に子ども連れてくのは
却下ですよね。867さん、吠えて当たり前。

879 :名無しの心子知らず:02/10/01 19:05 ID:Vm5eGhTy
>877
大ババが入院しているのは、老人病院ですか?
ボケ老人なんかも入院していますか?

もし、ボケ老人の入院している病院でしたら
乳児連れて行くのは大変危険です。
大ババは、寝たきりかもしれませんが
他の入院患者の、ボケ老人はナニしでかすか解りません
乳児、幼児、子供、妊婦、若い娘が
(老人病院いる、ジジババからみれば30、40も娘さん)
見舞いに来ると、かならずちょっかいかけて怪我される
危険人物が居るそうです。

これ、私が妊娠後期の時、大舅(姑父)の見舞いに連れて行かれた
人病院の婦長さんに注意されたことです

入院病棟に入ったとたん、婦長さんがダッシュで飛んできて
舅、姑、ダンナに厳重注意していた・・・

よっぽど危険なんだね>ボケ老人

880 :名無しの心子知らず:02/10/01 19:22 ID:9GxU9inc
>>877
ヴァヴァにムカついた気持ちはよくわかる。
確かに生後一ヶ月の赤ん坊を連れていくに相応しい場所ではないと思う。
でもな。

>暗くじめじめしてオシッコ臭くて、いかにも院内感染即OK!
 みたいな老人病院

もう少しマシな言い方あんだろう。
その病院に入院してる老人全てが、貴方の敵じゃないでしょう。
私は貴方の事を勇者だ!とさっき思ったけど、価値が一気に下がった。
貴方は、貴方の嫌いな義母と同じで性格の悪い方のようですね。

881 :名無しの心子知らず:02/10/01 19:39 ID:UkmvY4A8
>>880
私もそう思った。
でも、
>貴方は、貴方の嫌いな義母と同じで性格の悪い方のようですね。
は、言い過ぎじゃないかと・・・



882 :名無しの心子知らず:02/10/01 20:25 ID:ckfBWAfc
たしかにほかの老人患者に対して失礼な言い方ですね。
でもでも、こんな劣悪な病院で数年前大ジジが哀れな最期を迎えたのに、
さらに大ババまで叩きこみ、世間体のためだけに(田舎なのでみんな知り合い)
子供とその嫁婿や孫を形だけ見舞いに連れて行こうとするババァとは一緒にされたくないなぁ。
ともかく、ほかのお年寄りに失礼だったので逝ってきます・・・。

883 :名無しさん:02/10/01 20:38 ID:gB/gZh7T
全部が全部院内感染するような老人病院(老人保健施設のことかなぁ?)じゃない
ですよ。>867
あなたの地域の老人福祉がどれほどひどいのかわかりませんが、あなたの書き方だと
「異臭とばい菌が漂うババ捨て山」という蔑みが見え隠れしていい気はしないですね。

「生まれて間もなくの抵抗力ゼロの赤ちゃんをあちこち連れまわさないように
お医者さんや保健婦さんに言われているんです!!!私はこの子に全責任があるんです!!
連れて行かないで下さい!!!!」でよかったのでは?

884 :880:02/10/01 20:57 ID:9GxU9inc
>>882
貴方にとっての大婆がどんな立場か知らないが
その言い方するんだったら>>878に対して、多少大婆に対する
フォローぐらい有ってもいいと思うけどね。
言われなきゃわからなかったんだから、仕方ないよね。

貴方の愛子が大きくなって、初めてくれたプレゼントに対して
「お母さん、**みたいなのも良かったけどなぁ〜」とか言うような
微妙に変なデリカシーの無い母親にはならないように頑張って下さい。

885 :名無しの心子知らず:02/10/01 21:54 ID:8jLuEkol
ひいばあちゃんには孫を見せてあげたいけどねー。
場所は考えて欲しいね

886 :名無しの心子知らず:02/10/01 22:44 ID:2zlrY5Pp
老人保健施設は、いずれ自宅に帰る事を前提にリハビリ等が必要だったり
しばらく保養が必要なお年寄りが入ってるんで、まだマシ。
介護保険適用の療養型病床群を持ってる、いわゆる「老人病院」なんか
だと暗いイメージのところが多いのは否めないですね。病院だから院内
感染の可能性もあるし。
でもどちらにしても、呆けが入ったお年寄りがいて何をするか分からない
人も中にはいるという意味では、乳幼児や妊婦さんがいくにはふさわしい
所ではないです。どちらの施設も感染症の巣になりやすいし。

身内が老健施設→老人病院のコースをたどってるんで・・・
そういう場所やお年寄りを誹謗中傷する意図はないです。


887 :名無しの心子知らず:02/10/02 00:51 ID:teC6vtQ8
この上なく可愛い孫という新しい生命を生みだした嫁に対して
あくまで謙虚な感謝と労いの気持ちを忘れた姑になると
嫁の性格も歪んでしまうのですね。
あなたも産後間もなくで辛いだろうけど、
おばあちゃんいつまで生きられるかわからないから
一瞬でいいから赤ちゃんの顔見せてあげてもらえないかしら・・・
と嫁をまず気遣って話を持ちかければまた違った方向に進んだかもしれないのにね。

888 :名無しの心子知らず:02/10/02 01:35 ID:ZtqJ0vmy
>>857
来たね、ゴルゴ来たね!
お願いします。ヘタレな旦那と強欲ボケ婆をギュッと遣っちゃって下さい!!

889 :名無しの心子知らず:02/10/02 02:53 ID:kw7rvPfX
生後50日の赤ちゃんを連れて里帰り先から自宅に戻る前に
義母の家に連れてこいと、絶縁状態だった義母からお達しが。
ところが直前になって時間・場所を変更し、とても無理な要求をしてくる。
生後50日の赤ちゃんなんだから、時間をかけて休み休み帰りたいのに、
(移動手段は車で、700キロ先です)
「(主人が仕事の前日の)昼前にしろ」
  それから700キロ帰れということ
「遅刻は許すが早くなるのは許さない」
  主人が言うには、家がとても汚いらしく場所を移動したいらしい
赤ちゃんに無理がかかるという理由で、
それは無理。日にちの変更はできないか と提案すると、
「どうして会わせてくれないんだ!」「冷たいこと!!」などと
自分がひどい仕打ちを受けているような言い方を・・・。

妊娠の報告にも無視を続けていた義母なのに、
生まれた報告をすると病院に来て抱いて離さないし、
退院する日も行きたいと主人を困らせたらしい。
退院の日は時間が全くなくて会うどころではないと説明しても
また「どうして会わせてくれない」「どうしてそんな冷たいことを言うんだ!」と。

あらゆる手段でなんとか別れさせようとした嫁の子でも、そんなにかわいいんですね。
でも、写真を送っても「かわいい」とか「ありがとう」の言葉はないんだけど・・・。

890 :名無しの心子知らず:02/10/02 04:39 ID:0Mp6rUXg
そんな無茶を聞いてあげようとするなんて優しすぎませんか?
「今までの仕打ちを棚に上げてふざけんなゴルァ!」
といってやればいいのに。

891 :名無しの心子知らず:02/10/02 08:12 ID:8jEuVUFp
確執というほどではないけれど
退院前は検診やら準備やらあって忙しいので
来るなら実家へ来てくれと言ったのにもかかわらず押しかけてきた。
お祝いは午前中じゃないととか大安とか日柄は気にするのに
人の気持ちは気にならないの?
自分も入院したことがあるのにわからないらしい。

892 :名無しの心子知らず:02/10/02 11:16 ID:d1+4hamP
↑補足です。
義父母は数日前にお見舞いにきてますが
退院日に義母の兄の嫁と一緒にお祝いに来たいと言ったので
旦那に来るなら病院ではなく実家に来てほしいとお願いして
了解してくれたにもかかわらずです。

893 :名無しの心子知らず:02/10/02 11:23 ID:u587BT1M
わーい!今週末から里帰り!姑の「経過はどう?」攻撃受けなくて済むと思ってたのに
さっき急な来襲が!
「突然ごめんね〜」だってさ。ホントに突然だよ……寝不足でパジャマ姿だったからビクーリだ。
「私も今週末ちょっと法事で居ないから出産まで会えないでしょ?
 だから今のうちに会っておこうと思って」だってさ。

うーん、それならもう法事から帰ってこないでくれっ!
とか思う私は鬼嫁?

894 :名無しの心子知らず:02/10/02 14:22 ID:VKXqEnnV
>891禿同。

わたし、夜中の授乳疲れで午前中なんて寝ていましたが・・・

895 :名無しの心子知らず:02/10/02 14:35 ID:4BWPZCsh
>893
アポ無し襲撃するドキュ姑は逝ってよし!
って事で、鬼嫁じゃないよん。


896 :名無しの心子知らず:02/10/02 14:52 ID:6zoHi9g3
>>890
激しく同意。

897 :名無しの心子知らず:02/10/02 23:11 ID:0Mh8NXoj
>879 亀だけど…
わたしの祖父(98歳)はいわゆる特老に入れられてて、
うちの子が6ヶ月のときに初めて連れて行きました。
でも職員の方々からは何も言われませんでした。
当時はまだ祖父もまだらボケ状態でしたが
今となっては目も見えないことも災いし、やたら人を警戒します。
そして大きな声で騒ぎます。そのせいで1歳半のとき
怯えてしまいました。
他にもボケてると思われる入所者がいらっしゃいますが
みんなかわいいと言ってくれます。
そんな状態だからうちの子みたいな赤ちゃん(もう違うけど)が
訪問すると空気が変わっていいのかな?と思ったわたしは
平和ボケでしょうか?危機感なさ過ぎですね。

898 :名無しの心子知らず:02/10/03 04:46 ID:4RBo8bgi
>>890 胴衣

899 :名無しの心子知らず:02/10/03 05:02 ID:ni5nTg9b
>897
897さんの子供は、その時6ヶ月だったんでしょう?
>>867さんの子供は、その時生後1ヶ月なんだから、かなり状況が
違うと思うよ。
首も据わらない新生児を病院に見舞いに連れて行くのは、やっぱり
それなりにリスクがあると思う。

900 :889:02/10/03 05:19 ID:rF64k5tm
ここで義母のご機嫌を損ねると、
また絶縁状態以前のような数々の嫌がらせや暴言を浴びせられるのでは・・・
と思うと、このままなし崩し的に何もなかった顔をしてみようかな
なんて考えてしまったのです。
今のままなら、たとえ自分本位ではあってもかわいがってくれそうだけれど、
これが敵意・悪意になってしまうのが怖かったというか・・・。
結婚反対のときも、初めは息子(主人)かわいさで反対していたのが、
最後にはかわいさ余って・・・で、主人にまで嫌がらせをしてくる始末だったので。

今は、徐々にさりげなくまた距離を取りつつあります。
お正月も「チャイルドシートに固定して、渋滞の中を10時間以上も移動するのはちょっと・・・」
とでも言って帰らないつもりでいるのですが、
子供が生まれてからは、「目に見える嫌がらせ」はされていないのに
そこまでするのは鬼かな なんてちょっと考え中。

901 :名無しの心子知らず:02/10/03 05:45 ID:ni5nTg9b
>889
子供の物心がつくまでは、このままある程度の距離を保った方が
いいと思うけど…(もちろんお正月も帰らず。ダンナ実家への帰省
は年1回くらいで。)
ダンナさんは何て言ってるの? ダンナさんから「結婚・出産前には
さんざんDQNな事やらかしたクセに今更何だゴルァ!!」って一喝して
貰いたいような…

902 :名無しの心子知らず:02/10/03 09:29 ID:UBptH2a6
age

903 :名無しの心子知らず:02/10/03 10:31 ID:nkVKxW06
>アロエ
うちのトメはすりおろしたジャガイモマンセーですよ。
トメ実家ではこれがルールなんだそうですが、
危うく娘をキズモノにされそうになりました。

一昨年の話ですが、渋々義実家に娘(8か月)を連れていった時、
危ないから別のものにしてくれ、と言ってあったのに、夕飯が鍋。
トメが娘をひざに抱いて、フーハーしながらアーン、というのをやりたかったようです。
後で食べさせるからお先にどうぞ、と言っても、
「○○ちゃんのためにお豆腐とかエビ団子とか柔らかい具ばかりにしたのよ〜」
と聞かず、一瞬のスキに娘を膝の上に拉致。
でも、小さい子を膝に抱いてものを食わせる感覚をすっかり忘れている
トメは、足がしびれて座り直そうとしたはずみにテーブルを蹴り、
そのはずみで鍋がコンロからずれ、煮えたぎった汁が娘の足に!
火がついたように泣き叫び暴れる娘。
でもトメは娘をがっちり羽交い締めにして離さず、冷蔵庫へ。
「ジャガイモすりおろして貼らなきゃ。あ、ないわ。
××さん(私)、そこのスーパーで急いで買ってきて!」
私は娘をむしり取って台所に駆け込み、冷水をジャー!
「あなたはジャガイモを買ってきてっ!ああ〜、火傷の跡が残っちゃうわよ〜、
早く早くぅ〜、うちの実家は代々それで治してるんだからっ!
○○ちゃんは私が見てるから早くっ!」
必死で応急手当をする私を背後からゆっさゆっさ揺さぶり、この場に及んでもまだ
娘を奪おうとするトメ、トメに加勢しようとする舅と夫に私はキレました。
「火傷はすぐ冷やすのが常識なんだよバカ共!そんなもんつけたら化膿して
かえって跡が残るんだよ知らないのかこの田舎もん!てめーの息子のスネ見てみろっ!」
普段おだやかだった(はず)の私の啖呵にトメ舅はフリーズ。
おかげで娘の火傷はきれいに治りました。
夫のスネには初めて迎えた正月の雑煮をこぼしたという火傷の跡が、
かなりひどいケロイドになって残っていますが、これもジャガイモ効果だそうです。
田舎者ってこれだからやです。長文スマソ。

904 :名無しの心子知らず:02/10/03 10:35 ID:KP4Kvy2x
>>903
ぜひ後日談プリーズ。

905 :名無しの心子知らず:02/10/03 10:38 ID:52xwEaNe
>>903
読んでてヴァカトメとその家族に対しての啖呵に
スカっとしました(w 生活板のスカスレにコピペしたいぐらい。
娘さんに一生残る痕など残らずに済んで良かったですね。



906 :名無しの心子知らず:02/10/03 10:44 ID:2BL3x0ge
>>903
朝からスカッとしたー!!
これくらい言い返せるように頑張ろう!

娘さん痕が残らなくてよかったですね。

907 :名無しの心子知らず:02/10/03 11:24 ID:hfkN501d
>903
しかし、旦那までトメに加勢しようとしたとは(呆
私も後日談聞きたいです。

はぁ、うちも今月トメに会わなきゃ。息子4ヶ月。
さっきもその事でトメから電話があったんだけど
シカトしちゃったよん。会いたくねー。

はい、随分前にカキコした「妊娠中お腹叩かれ嫁」です♪

908 :名無しの心子知らず:02/10/03 11:38 ID:xnmTp45Y
ジャガイモの効用、旦那さん、信じてたんだね……。

姑、うちの実家の都合がつかないときに息子を見ていてくれたのは大変嬉しいです。
(姑は自営なので休みの日に煩わせるのもなんだから、普段は専業の実母に頼む)
世話も花丸です。ついでに子供の洗濯物乾燥してくれて嬉しいです。でも。

嬉しいのはわかるけど子供をいじりすぎです。何時になっても寝ない…興奮している…。
もっと頻繁に預けた方がむしろなれていいのだろうか。

909 :名無しの心子知らず:02/10/03 11:51 ID:Oiwl8mPg
>903
ジャガイモの名誉のために一言。
冷水とかで充分に冷やしたあとなら、或いはジャガイモ湿布も効くんじゃないかと思う。
実際、炎症の手当てにジャガイモ湿布が効くという話も聞くし(乳腺炎とかね)。
しかし、冷やしもしないでいきなりジャガイモ塗ったくってどうする……
迷信とかいう以前に、常識というか、基本的科学知識の欠如というか。

910 :903:02/10/03 11:52 ID:nkVKxW06
ジャガイモ事件のその後ですが、
病院にもトメはついてきて、医者に「嫁が言うことを聞かない!」と
大騒ぎしました。でもお医者さんはそんなトメをノリ良く一刀両断。
「ジャガイモ?あーあーダメダメ!
まだ抵抗力の弱い赤ちゃんですよ。おろしたジャガイモなんか塗ったら、
火傷どころか敗血症になって命に関わったかもしれませんよ。
いわゆる『おばあちゃんの知恵』っていうのは、
全くアテにならないってことよく覚えておいて下さいね、おばあちゃん!
『おばあちゃんの知恵』で命落とすおばあちゃんも多いんですから
人ごとじゃありませんよ」

あれから1年くらいの間、トメは、
火傷してたなんて全くわからないフワフワお肌に復活した娘の足を見て、
「ジャガイモすりおろしたのを貼ったらもっときれいに治ったのにねぇ」
と負け惜しみを言い、ダンナの火傷の跡についても
「ジャガイモだったからあの程度で済んだのよ。
あれが冷水ブッかけや味噌だったら黒こげのままだったんだから」
と雑煮の温度で黒こげかい?的な珍発言をしていましたが、
あんまり蒸し返してネチネチ言うのも大人げないかと思い過去のことにしました。
その後も(゚Д゚)ハァ?なことが多いトメさんですが、
その都度私も遠慮なくズバズバ言うようになったので、
そんな険悪なことにはならずに済んでます。
今はむしろ、ジジババっ子で超・三文安な夫の再教育の方がウエイト高いです。

911 :名無しの心子知らず:02/10/03 11:57 ID:LEQ2Oxb+
医者が一刀両断してもその程度か・・・
医者に10刀1000断ぐらいにしてもらえばよかったね。

912 :名無しの心子知らず:02/10/03 12:09 ID:ooP2IlxZ
>『おばあちゃんの知恵』で命落とすおばあちゃんも多いんですから

それならまあ・・・再教育しなくても・・・と考える私は鬼嫁?w

913 :名無しの心子知らず:02/10/03 12:55 ID:my7t2vLj
すばらしい。ジャガイモ療法
今度、トメが熱いお茶こぼしたとかで火傷したときは、ジャガイモをたっぷりと
擦り込んであげてください。


914 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:01 ID:yrADibC1
>>911
まさに”千切り”

915 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:12 ID:ZphiKyQG
これは、「昔とは違うのよお義母さん3」の話題を持ってきたものですか?

916 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:19 ID:8vyUWdl1
> 今はむしろ、ジジババっ子で超・三文安な夫の再教育の方がウエイト高いです。


あのあの、「三文安」ってなんすか?

917 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:23 ID:Ro1p+g5D
「年寄りっ子は三文安い」というコトバがあるのですが。
ジジババに甘やかされるとわがままになる、という戒めですね。

918 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:26 ID:8vyUWdl1
>>917
知らなかったー。ありがと!

919 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:26 ID:Rb8eMFSr
タッキーそっくり!美少年サンプル(タイ人)
http://www.need4xxx.net/asian/hamedori/data/099/dir/index.html



920 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:28 ID:yIad7KDk
三文=昔のお金です
「さんもん」と読みます。

早起きは三文の得

などといいますね?

921 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:32 ID:8vyUWdl1
>>920
それくらいは知ってまつ・・・

922 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:34 ID:BzvuF72Z
三文しか違わないのか?
もっともっと安いと思うが・・・

923 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:44 ID:Ro1p+g5D
>>921
そんな文句を言うぐらいならぐぐって調べろや。
教えてチャンは嫌われるぞ。

924 :名無しの心子知らず:02/10/03 13:48 ID:oQJ8DzAB
>922
イメージ的にはこんな感じかも…>三文安
平台に置かれている新鮮野菜。その奥の方に「10%引き」と
書かれたシールが貼ってあるちょっとくたびれた野菜。

人間にもシールが貼ってあればわかりやすいのですが。

925 :怒り魔人:02/10/03 16:50 ID:W5HwpKnh
とにかく付属医大HPには幻滅。人間をモルモットのように

もてあそんでいる

926 :名無しの心子知らず:02/10/03 16:59 ID:vX8mEDz/
家のトメ、前からヴァカだヴァカだと思ってたけど、本物でした。
先週末も朝っぱらからひとんちに押しかけてきて、子供を私から引ったくり、
4ヶ月の乳児に、アツアツのおでんのこんにゃくを冷ましもせずにあげようとした。
慌てて子供を取り上げて怒鳴ったら、猛烈に怒って
「○○ちゃんが食べたいって言った!!」と訳のわからないことを喚く。
この間も唐辛子かけた蕎麦食べさせようとするし、何度注意しても聞かない。
旦那もいい加減呆れて、鍵屋を手配してくれた。
早速家の鍵を替えてしまったので、トメは入って来れない。
さて、どうなるか?


927 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:03 ID:U/BmDkk2
>926
そのトメって・・・赤ちゃん殺そうとしてないか???
今度「人殺し!」って言ってみるよろし。

928 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:03 ID:8vyUWdl1
4ヶ月の乳児にこんにゃくって・・・
冷めててもヤバイだろ。
のど詰まらせて氏ぬるぞ。

929 :927:02/10/03 17:04 ID:U/BmDkk2
>928
ケコーン!

930 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:05 ID:88Crj0FQ
こんにゃくゼリーでさえ、注意書きあるんだもんね

931 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:07 ID:8vyUWdl1
>>929
極みつけのダラですが・・・
よろしくお願いします。

932 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:08 ID:8HZTavb6
>926
一度ヴァヴァを縛り上げておいて、あつあつのおでん(こんにゃくや大根)を
食べさせてあげてください。
もちろん、鍋は地獄温泉のようにぶくぶくしている状態で。

昔、バラエティ番組で見たなぁ、そういうの。(遠い目・・・)

933 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:09 ID:duy0uzP8
>930
実際に幼児が喉に詰まらせて死んで、
丸飲みできないように形状が変わったんだよね。

934 :2チャンネルで超有名:02/10/03 17:09 ID:eliEGghj
http://www.tigers-fan.com/~xxccxxc

http://www.tigers-fan.com/~kaaax

ヌキヌキ部屋に直行
  コギャルとヌキヌキ
  全国地域別出会い

935 :926:02/10/03 17:10 ID:vX8mEDz/
ヴァカ姑は、「自分が」孫にごはんをあげたくてしょうがないんです。
まあ孫が可愛いんだろうし、と思って、こちらでミルクを作ってあげようと
しても、そんなの待てるか!とでも言いたげに、自分の食べているものや、
テーブルに置いてあるものをあげようとするのです。
こんにゃくは、大人の親指くらいの塊をあげようとしてました。
「○○を殺す気ですか!!」って怒鳴りましたが、効果無し。
あーもう、ババアがこんにゃく詰まらせて氏んでほしいです・・・。



936 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:13 ID:axTV+j7N
ソバだってアレルギーあるもんね… まさにイッテヨシだね…

937 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:35 ID:x6OlPJKz
そういえば数ヶ月前に義両親、義姉夫婦&娘、旦那、私で旅行に行ったとき
立ち寄った和食屋で、まだ離乳食を始めたばかりの義姉の娘に一生懸命、蕎麦を
食べさせようとしていた。それを見た義姉はすかさず「やめてよっ!!」と義母に
怒鳴っていたが、怒鳴られた理由を義母は理解しているのだろうか・・・?
理解してたとしても、そのときのことを覚えているのだろうか・・・?
うちの娘も最近離乳食始めたし、絶対同じことやるよ、あの人なら。

あー、一緒に食事なんてしたくない!

938 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:45 ID:GQZ4iQan
うちの実父も離乳食始めたばっかりの
娘に菓子(鯛焼きやチョコレート、飴玉など)あげようとした。
「欲しいんじゃないかー?」んなワケねーっ!
殺す気かゴルァ(゚Д゚)。そのくせ、パン粥作ってたら、
「食パンは塩分きついんじゃないか?大丈夫か?」
・・・心配するとこ、間違ってるぜ父ちゃん・・・


939 :名無しの心子知らず:02/10/03 17:56 ID:mKKkMC6F
あーあーあー。離乳食始まるのがコワイ。
うちも義父が「アイス食べさせようか〜」などと
今年の夏ほざいてた。息子@一ヶ月半(当時)
ウチの場合はトメがその辺まともなので
「何バカな事言ってるの!」と顔をしかめて諫めてくれたけど
翌日も義父、アイス食べながら息子に向かって
「暑いもんな〜、食べたいよな。(私に向かって)食べたがってないか〜?」だって。
ハッキリ「一歳すぎてから貰おうね〜」と抱っこして逃げた。

今3ヶ月半。母乳なので離乳食は6ヶ月から開始予定。
正月の帰省が今からコワイよ〜。

940 :名無しの心子知らず:02/10/03 18:44 ID:kFSPmpum
その昔、赤ちゃんの死亡率が高かったのは
「ばあちゃんの知恵」だの「考え無しに食べさせようとするジジババ」の
せいだったのかもね。

941 :名無しの心子知らず:02/10/03 18:52 ID:uu9Tncwo
思い出した。
娘が5ヶ月の頃、当時まだ同居していたババァがスティック状のミルキーを買ってきて、
「○ちゃん(娘)に食べさせよう♪」と。
まだおとなしくていい嫁だった私は「甘いものはまだ...」と言ってはみたものの、
「お母さんが○美におやつを買って来てくれた♪」とばかりに浮かれた旦那が
ババァと一緒になって持たせてしまった。
当然ちゅっちゅっとおいしそうに吸っている娘。
だんだん尖ってきたミルキーを吸って喉を刺激し、「おえ」ってなってるのに
まだ吸ってるの見てやつら笑ってたっけ。
「おいしいんだねぇ〜」って。アフォか!

942 :名無しの心子知らず:02/10/03 19:01 ID:yIad7KDk
うちのトメも息子4ケ月の時遊びに来て、私がアイスクリームを出しついでに
「○○はまだ食べれませんからね、あげないで下さいね。」と
ワザワザ釘を差したにもかかわらず、私が席を外した一瞬の後に
「ほ〜らあ〜ん」という声。すかさず戻って見ると
トメがベロベロなめたスプーンにアイスクリームてんこもりにして
息子を羽交い締めにして口をこじあけようとしてる義母の姿。
私が血相替えてるのを見てあわてて「欲しがってたから〜。ついね。w」
と苦笑いでごまかすトメ。全然欲しがって無いっつーの!!
「でもあんまり母親が神経質だと赤ちゃんも神経質になるわよ〜。」
と逆に説教始めたので、食物アレルギーやアトピー知識をわざとらしく
専門用語交えて説法してやったら、チンプンカンプンで理解不能。
会話についてこれなかったようで、すすんで話題を変えたトメ。
脳味噌が衰退してる年寄りにはマシンガン理論武装がオススメ。藁


943 :名無しの心子知らず:02/10/03 19:16 ID:nimB7Wod
アイス+間接キスですか…

944 :名無しの心子知らず:02/10/03 19:20 ID:uu9Tncwo
>あんまり母親が神経質だと赤ちゃんも神経質になる
これ、私も言われた!
でも言ったのは姑の男友達(DQNなおやぢ。姑は女やもめ)で、
どうも姑が私の事をよく愚痴っていたらしく、酔っ払って私に説教たれてきた。
旦那の大嫌いなずうずうしいタイプのおやぢだったので、その後姑と旦那は大喧嘩。
なのに姑から「昔は素直ないい子だったのに、結婚してから変わった!」と的外れな事を言われ、
切れた旦那は別居に踏み切ってくれたというありがたい話。
でも当時は修羅場だったなぁ。
あくまでも悪いのは嫁!って思ってるみたいだった姑。
30にもなった息子つかまえて素直ないい子もないもんだ。
関係ない話なのでsage

945 :937:02/10/03 19:30 ID:x6OlPJKz
赤ちゃんだけにでなく、妊婦にもあれこれ食べさせようとするよね。
その旅行中、私 妊娠してたんだけど、あれ食えこれ食え攻撃すごかった!
チョコレートやあんぱん、みかんに煎餅、旅館の夕食の肉や魚(姑の分)・・・。
ごはんおかわりもらってあげようか?だって。とにかく私の目の前に並べる並べる。
それを見かねた義姉、またもや姑を叱ってくれた!
「妊婦だからってそんなに食べさせちゃだめだよ!もうやめなよ!」
実際私も困ってた。

ありがとう、義姉さん・・・。


946 :名無しの心子知らず:02/10/03 19:44 ID:3WRmvy7I
義理の姉妹が言ってくれる時は助かるよねー
甘いもん攻撃なんかから何回助けられたことか・・

でもウチの義妹(と言っても年上)は
まだ子持ちじゃないから
姑との確執、産後のブルーな気分
みたいなのは理解しかねるようで
「産後手伝いに行きたいオーラ」満載な姑だってのに
「お(実)母さんがこれないんだったら
ウチの母に頼むのが一番ラクかもねえー」とか言う
姑も「うんうんそうよそうよ」モード

はぁ〜 普段味方な人だけに裏切られた気分 トホホ

947 :名無しの心子知らず:02/10/03 19:45 ID:k0aIpxJh
30歳過ぎた自分の娘や息子をちゃんづけで呼ぶくせに、孫は赤ちゃんの頃から
ずっと呼び捨てする姑。なんか嫌な感じ。


948 :名無しの心子知らず:02/10/03 20:07 ID:Ea5JB6GN
うちのトメはよそのお子さんやお孫さんの悪口をよく言います。
「○○さんのトコはママ・パパって呼ばせてるんだって。気持ち悪い!」だの
「△△さんの孫は自分の事“※※ちゃん”て、ちゃん付けするんだって。
それ聞いてゾーーッとしちゃった!」だの。
聞いてて嫌な気分になるので、「うちの子も自分の事“××ちゃん”って
ちゃん付けしてますよぉ。小さいうちはそんなもんでしょう」と言い返し
てみたところ、「アラ、そうだわね。私も××ちゃんって、ちゃん付けで
呼んでるものね・・・」と少しは考え直したようでしたが、
「お義母さんは、30過ぎた息子の事もちゃん付けで呼んでますよね〜(ワラ」
とまでは言えなかった小心者の私・・・。

949 :名無しの心子知らず:02/10/03 21:47 ID:DQUJBM/j
>940
その昔、赤ちゃんの死亡率が高かったのは
「ばあちゃんの知恵」だの「考え無しに食べさせようとするジジババ」の
せいだったのかもね。

今度なんかされそうになったらそのまま言ってやろう。
「昔の赤ちゃんの死亡率が高いのは、ジジババがヤケドにジャガイモ塗ったり
 熱いこんにゃく食べさせたり、勝手にソバ食べさせたりしたせいもあるんですって!!」


950 :名無しの心子知らず:02/10/03 22:21 ID:ZwXnkqqK
うちの従姉は姑に「乳の出が良くなるから」と大福を多量に食わされたらしい。
8個目を飲み込もうとしたところで喉につかえて救急車でGO!
お腹の子も彼女も危険だったらしい。
予定より5週間ほど早く産まれてしまった。
幸いにして彼女も子供も健在だが、今もバカトメの活動は続いている模様。

うちに逃げてくれば良いのになぁ・・・。

951 :名無しの心子知らず:02/10/03 23:50 ID:b8ewxvbf
どこのトメもどうして赤ちゃんにお菓子あげたがるんだろ。
塩分たっぷりのクラッカーや、しょうゆ煎餅をなめさせてた。
赤ちゃん煎餅を持参しているんだけど、「そんなのマズイよね〜。
色んな味覚えないとね」とのたまう。覚えなくていいってば。
塩辛い料理しか作れない、あんたみたいな味覚音痴にさせた
くないよ。「しょっぱくて、お口がおかしくなるね〜」と速攻
で取り上げた。
みなさま、トメに何思われたって平気。子供を守りませう。

952 :名無しの心子知らず:02/10/04 00:11 ID:f2+wC+ko
>>850

953 :名無し:02/10/04 00:16 ID:Y4KM0IdN
うちは子供にとってひいおばあちゃんもいる家庭。そしてやはりやたら菓子を与えたがる。
あと30分もすれば夕飯だっていうのに、「これはお腹にたまらないから」とか
言って、あまった最中だのを渡してしまう。そして食べさせておきながら本当の夕飯の時に
子供がご飯を食べないと「あれーなんでご飯たべないの?もったいないねえ」
と、のたまう。食べれる訳ないっつーの。お前が食えよ、最中。


954 :名無しの心子知らず:02/10/04 00:35 ID:ieoYvneg
>953
わかる〜私の実祖母(子供にはひいばあ)がそうだよ。
遊びに行くと5時くらいにお菓子出し始めるから
「今からお菓子食べるとご飯食べれなくなるし置いといても
欲しがるから隠しておいて」って言うもん。
叔父達が孫連れて遊びに来てもこんな感じだったから
(実祖母とは同居してました)
叔母さん(実祖母からしたら嫁)も苦労したんだろうなぁ。

姑ではないのでさげますね。

955 :名無しの心子知らず:02/10/04 06:12 ID:J8eOjIpn
おばあちゃんの知恵どころか
 「ババアの浅知恵」 満載だな。

一度、おもいっきりTVかガッテンで
「ここが間違い おばあちゃんの知恵」とか「正しい孫育ての知識」を
やってもらいたいものだが
きっと全国の勘違いジジババからのクレームがすごいんだろうな。

956 :名無しの心子知らず:02/10/04 07:36 ID:I4k3sI4/
家庭板 舅嫌いスレより

名前:名無しさん@HOME 投稿日:02/10/03 14:06
同居・小梨歴8年の実妹。
実はダンナ側が原因で子供が出来ないのだけど
ジジババはそんな事知らずに妹に畑が悪いからだのなんだの言ってた。
で、ある日妹もとうとう堪忍袋の緒が切れて
原因はダンナにある事を、検査結果の紙を投げ付け怒鳴り散らしたそうだ。
そして問題はその数日後。
舅にご飯時に言われたそうだ。
冗談ではなく、本気で。

「○○(ダンナ)が子供が出来ない体なら、お前(妹)も肩身が狭いだろう。
俺と○○は血が繋がってるんだから、俺とお前の間に子供を作っても
さして違和感はないだろう。
そうすればお前も肩身の狭い思いをしなくて済むし、○○も父親になれる。
どうだ、いい考えだろう?」


957 :続き:02/10/04 07:38 ID:I4k3sI4/
336 名前:331 投稿日:02/10/03 14:57
あはははははははは。
ネタだったらどんなに良かったかね・・・。(遠目
その瞬間妹はブチ切れて、

夫が子供が出来ない体だからって、何故私が肩身の狭い思いをするというのか、
あなた達がご近所にあることない事言いふらしている事の方が
よっぽど肩身が狭い。
私達夫婦も、あなた達が産め産め言う子供も、あなた達の暇つぶしの玩具じゃない。

というような事を怒鳴り散らしてきたそうです。
あ、今は私の家に身を寄せています。
実家だと義両親からの文句の電話と、怒りの実家訪問が凄いそうで、
うちのダンナが、それなら我が家に来い、と。
うちはナンバーディスプレイだし、家も知られていないし。
その時妹ダンナは出張で不在。
あと1週間程で帰ってくるらしいので、その後じっくり話し合うそうです。


958 :名無しの心子知らず:02/10/04 07:39 ID:tCOBPtsa
>956
うぞ!@@;

959 :名無しの心子知らず:02/10/04 08:13 ID:oj7iD+HP
>956
さいてーだな、その舅。
ゴルゴに頼んで抹殺してやりたい

960 :名無しさん:02/10/04 09:00 ID:DVJDxJDD
デューク、いまこそ出撃です。報酬は例の所に振り込みました!!
ターゲットはキモイ舅!!!

961 :名無しの心子知らず:02/10/04 09:36 ID:VVOfpTgS
     _,, 、、 .. _
   ,. '"         ``` ‐-,
 /        /,~、``' ヽ
/         〈 ,.へ、._  ヽ
|      〃ヽ  //\..._`フノ
|      {(`、| |. `ヽ===ii`, ヽ
.|      .| { 〈| |    /   ヽ        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|     ヽ ヽ| |  /    __,ヽ      .|  
 ヽ.    / ヽ | |       _了´    ∠  ターゲットはキモイ舅か。
  /ヽw'゛    },,,|     厶        |  
 ./      \ ` 、     〈       \__________
/~` ‐- 、__     \ ` - ..、._〉
       ̄~` ‐- 、  {



962 :名無しの心子知らず:02/10/04 09:45 ID:ft7w9ozv
食べ物系、家もやられました。お食い初めで、すいか丸かじり、
おしゃぶりのかわりにたくあんを吸わされ「おいちいね〜」ですって。
乳児湿疹がひどかった時に、妊娠中に筍(姑いわく灰汁がつよいらしい)
を食べたせいよ!!っておこられた。
今、息子(5歳)は姑にかくれて筍を食べている現状・・・。


963 :名無しの心子知らず:02/10/04 09:56 ID:RlAbzhbB
>>962
いい筍は灰汁が弱いです。白湯で煮るだけで使えます。
当然えぐみは殆ど無いです。

あ、
植物などの灰汁=今話題のポリフェノール、だと姑に教えてあげましょう。 

964 :名無しの心子知らず:02/10/04 12:13 ID:FFHkz8vV
>961
駄目だーーーー!腹ねじくれるくらいワロターーー!
助けてーーーー横顔が素敵ーーーーー(wwwwwwwwww!

965 :名無しの心子知らず:02/10/04 12:56 ID:2SQ7YSv/
お宮参りのとき。
トメは「抱っこする人が掛けるレースのケープは
母方の実家が用意するもの」
と夫に電話で催促した。
(自分が抱っこすること既に前提)。
私たちはお金かけず、カンタンに正装すれば良いと
思っていたので夫は「ンなもん知らん!」と喧嘩してくれた。
しかし結局、着物の掛け物を用意してやった。 
私&実家は、「レースのケープ = ダサい」と
思っていたから高いけど着物にした。
案の定日本橋水天宮はスゴイ人にもかかわらず、レース派は一組たりとも
いませんでしたよ。 
あー、カノジョの希望どおり和洋折衷みたいな田舎くさいものを
用意しなくてヨカツタ。
しかも希望どおり抱っこしてんのに
ご祈祷の待ち時間ツカレタツカレタと・・・
当日、息子(孫)・私・ヴァヴァでスナップ写真をとろうとしたら、
「3人で写真を撮ると真中の人が死ぬ」?みたいな迷信を言い出した。
そんなコト言ったら、家族3人で一生写真とれないジャン。
今思うと単に、私が邪魔だったのかしらん。

966 :名無しの心子知らず:02/10/04 13:06 ID:MgrpTZQW
お宮参り、うちでもやなことあった。
旦那と私は簡単にお参りして、お守りでも買って、それで終わりにしようと
思ってたのに、姑が御祈祷してもらわなきゃダメだ!って言い張るから
神殿でお払いしてもらった。
太鼓がドンドン鳴りだしたら、ムスメはびっくりして大泣き。
それから祝詞が始まってもずっと泣き通しで。
そしたらムスメ抱っこした姑がでっかい声で
「お〜可哀想に。こんなん嫌やねんなぁ〜ウルサイし、時間かかるし。
もう飽きちゃったんやねェ〜」って。
他にも一緒にお払い受けてる家族がいたのに、「こんなん嫌」って…。
終わったあと、姑は孫抱っこできてご満悦だったけど、
こっちは他の家族から睨まれて、肩身狭かったよ。
あんたがお払い受けたいって言い出したくせにぃ!

967 :名無しの心子知らず:02/10/04 13:08 ID:2SQ7YSv/
書き足りなくてスマソ。最高に暑い夏の日に、更に暑い地域の
ヴァヴァの家に行った時。
何かにつけて6ヶ月の息子と二人きりになろうとする。
自分の部屋にこもったり、犬を見せると言って庭に出たので
慌てて夫に連れ戻しにいかせた。
「直射日光に当てるな。」とか「こんな日は大人でもおかしく
なるんだからやめろ」とか夫は言ったらしいが、なぜか
その後、近所の親戚周りをするたびに、ヴァヴァは
「日に当てたことないんですって。」とか言う。
それがドンドンエスカレートしてしまいには「散歩に連れて行かない」
というニュアンスになっていた。一生懸命、昔よりも紫外線が強くて有害のこと、
オゾン層、皮膚ガンの話を大げさに説明したがチンプンカンプンみたい。
こんな時事問題はワイドショーでもやってるだろうに、なぜ全く知らないの?

968 :名無しの心子知らず:02/10/04 13:40 ID:TffVddhT
>>967
姑の耳は自分の都合が悪いことは聞こえないように
なってるんだよ・・・。
そのくせ自分は「紫外線が〜」とか言って
帽子に手袋で出掛けたりするんだよね。

969 :名無しの心子知らず:02/10/04 13:44 ID:RF4418zu
>967
私も、トメが娘を外に連れ出そうとしたとき、せめて娘に日焼け止め
だけでも塗ろうと思い、呼び止め、塗り塗りしました。
「赤ちゃんになにを塗るのよ(怒)!」
塗ったのは、baby用の日焼け止めなんですけど。




970 :名無しの心子知らず:02/10/04 13:50 ID:FHINgib6
>969
うーんまあ、それは解らんのとちゃうか?
真っ黒になってた世代だから・・
うちも今スゲー田舎に住んでるんだけど
近所の人に色が白い色が白いってスゴイ言われるよ

外に出してないんでしょう、って、畑仕事に着いて行ってる孫と
一緒にしないで欲しい・・ってこれはスレ違いか・・

971 :名無しの心子知らず:02/10/04 14:24 ID:hJZ6YozF
昔は「赤ちゃんはよく日に当ててビタミンD(Eだっけ?)を生成できるように」という
俗説(?)みたいなのがありましたからなー。
そりゃ当時は食べ物も貧しかっただろうが、今は栄養状態もしっかりしてるし
紫外線の方が怖いんだがなぁ。
ヴァヴァはウン十年前の知識をふりかざしまくるから怖いよ…

972 :名無しの心子知らず:02/10/04 16:24 ID:LAueDK8B
母子手帳にも紫外線浴びせすぎないようにって書いてあるってね。
今は

973 :名無しの心子知らず:02/10/04 16:45 ID:DKVuGXAw
379:名無しさん@HOME:02/10/04 15:29
あたしなんか授乳中ジロジロ見られちゃったよ・・・

夏に帰省中のこと。姑はまともなので、私が授乳しやすいように
専用に部屋を与えてくれてた。用事があるときはいちいちノックも。
なので安心しておっぱいあげていたら、ジジィがノックもせずに入ってきた。
つい2〜3分前に「授乳してきますね」って居間で話したばかり。
(家族皆でのお茶の時間だったので、わざわざ一言断ってから来た)

青ざめる私の目の前で「おお、飲んでるな〜、沢山飲めよ〜」と
息子のホッペをナデナデ。当然私の胸のすぐ側にジジィの手!
「○○が気が散って飲めなくなるので・・・」と震えながら言ったよ。
ジジィはふーん、って顔でジロジロ胸元を眺めてから出ていった。
息子がキョトンとした顔で私を見ていて、何だか泣けたよ。



舅が嫌いスレより。
これって絶対、お嫁さんが授乳中だって知っててわざわざ
みんなといる所を抜けてきて覗きにきたんですよね…。

ジジイが来るなんて思いもしないで、安心しておっぱいあげてた所へ…
殴り殺してやりたい…ひとんちのジジイだけど…

974 :名無しの心子知らず:02/10/04 16:48 ID:sgq1RHw4
うちのトメも日焼け止めには眉をひそめてた。
売り場で目にして、「まあっ!今はこんなものも売ってるの?!」って呆れて
おりました。「私も子供に買いましたよ」と言ったらすごい顔してた。(w

で、この間TVで乳幼児の為のUVケアグッズがよく売れてるって話題を
とりあげていたんだけど、その時街頭インタビューでお婆さんがコメント
していて、曰く「(赤ちゃんの)キレイな白いお肌をそのまま保ちたいじゃ
ないですか〜。美白しないとね〜(オホホ」。
いや、美容の為じゃなくって、まずは健康の為なんだけど・・・。
(尤も、TV側も美白の為のUVケアグッズと紹介してたが。トホホ)

975 :名無しの心子知らず:02/10/04 16:49 ID:lBVPz7Uu
>972
そう「今は」なんだよね。
でも、何に関しても、その「今は」が通じない頭ガチガチのトメが多い・・・
そして口癖が「昔はこうだった。」「私のころはこうやってた。」
だから「今は」違うって!!
「でも、昔はこうだった。」「いや、だから今は違うんです。」・・・ループ状態。

976 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:22 ID:KLe0Avmx
そういうヴァカトメ達は「南極御招待」して
オゾンホールの真下で日光浴でもさせたれ(w

977 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:27 ID:7m4ZO0K9
スミマセン。
新スレたててもらえますか?
私、午前中一つたてたのでだめなんです。
テンプレ作ったので使って下さい。

978 :テンプレその1:02/10/04 17:27 ID:7m4ZO0K9
タイトル
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その6 】


ここでしっかり毒を吐きつくし、明日も育児、がんがろう。

前スレ 
その5 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1031208761/


979 :テンプレその2:02/10/04 17:28 ID:7m4ZO0K9
過去ログ(全て過去ログ倉庫)

その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html

980 :名無しの心子知らず:02/10/04 17:36 ID:7m4ZO0K9
親切な方がたててくださいました。
移動よろしくお願いします。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その6 】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033720245/


981 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

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